桜の間:[179] ★分割自我復元★その１７９■　【自我の希釈は正当化は出来ない】　■

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[179]■ ★分割自我復元★その１７９■　【自我の希釈は正当化は出来ない】　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/25(Mon)01:30:47

復元法の改変の追加

これについては、↓の投稿に「ひとつ」にまとめました。

http://www.mumyouan.com/k/?S176

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トラウマを掘る時の注意点

●トラウマを掘る場合、マニュアルに従うことに依存する人は、
いきなり、遠い過去や、幼少期や、５歳未満を掘ることはやめてください。

そうではなく、まずは、
人生の中で、もっとも辛かったこと、悔しかったこと、心が痛かったこと、
として明確に覚えていることから、掘ってください。

本当は、痛かったり、悔しかったり、悲しかったのに、

「あたし、そんなの、だいじょーぶ、だもーん、効いてないもーん」

というポーズをするのは、やめて下さい。

たとえば、もしも成人してからの、恋愛や、同居生活や、結婚生活の中で、
悔しいとか、悲しいとか、苦しいという事があったのであれば、
まず、その今も傷む傷口から、掘り進んでください。

その痛みを感じている「目に見える傷口」も掘らずに、
「医学書にはこう書いてあったから、この臓器を切るんだ」とかいう、

そういう、医大を卒業したばかりの、
ボンボンの、ウスノロ研修医のようなことは絶対にしないでください。

●トラウマの深部への入り口は、
必ず、まず、現在ある心の痛み、現在ある傷口にあります。

だから、もしも恋愛や異性関係、その他人間関係で、
苦しんだのであれば、その苦痛の傷口を、まず自分で開いてください。

そこから掘れば、必ず、それは親子関係や、幼少期にまで到達します。

自分にとって、リアリティーのある対象から掘らないと、
他者が作った合格点の「フォーマット」を模倣すればいいんだ、
という悪癖から、抜けられなくなります。

●そもそも、
痛いとき、辛い時に、「泣くな」とか「我慢しろ」とか、
「家の中のトラブルを、表の世間には言わない、良い子でいろ」とか、

こういう「調教」をされたのが、機能不全家族の子供です。

ならば、痛いとき、苦しいときに、
「ぜぇーん、ぜぇーん、痛くないもーん」と嘘をついているのは、
一体、誰の調教の結果なのか、よく考えてください。

世の中の「最低の親のサンプル」とは次のような親です。

子供が、痛がっているとき、泣いている時に、

＞「泣くな！、男の子だろ」「うるさい。それぐらい我慢しなさい」

そして、あろうことか、その子供が、泣き止むと、

＞「よーし、よーし、いい子だ。よく我慢したな」

といい腐る親です。

子供が泣くというのは、訴えたいことがあるから泣くのです。

痛かったり、悲しかったり、困ったことがあるから泣くのです。

それを親の都合で、「泣くな」「うるさい」「我慢しろ」とは何事ですか？

そんなことをされたら、

たとえば、失恋したときに、
本当は、二度と忘れられないほどそれが痛いのに、

「あたし平気よ。どう、お母さん、あたし偉いでしょ」

とか言う、主体性のない人間になってしまいます。

自分自身の痛みのことなのに、
他人事のように「冷めきった人間」に成り下がってしまうのです。

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地球史上「最悪」のプラント

■さて、では、ここで、
「毒親」の方は一体何をやっているのか？が問題です。

正常に、生物学的に考えれば、
自分の子孫に対して、劣化をもたらすようなことをすれば、
その種そのものが、劣化して滅びかねません。

であれば、自分よりもより強く賢い子供を育てるのが、
生物としては当然のことであるのに、
人間の毒親に限っては、子供に自己否定を調教して、
自分よりもさらに劣化した子供にしようとしています。

普通は、生物は、自分の子供には、「生き延びるための方法」を教育します。
しかし、毒親は、子供に「生き延びられない方法」を教育してしまいます。

■大局的に、「それによって、誰が得をするのか？」を考えるとき、
実際には、誰一人も得をしません。

毒親自身も、子供をサンドバックにして、
本人に鬱積した、うっぷんを晴らす以外には、何も得をしませんし、
種全体としても得をしません。

■また、これは「バナナを創った宇宙人」の本にも何度も書きましたが、

そもそも、それでは、地球から製薬会社に納品しているＬｏｏｓｈの
質の低下が起きますので、クライアントから苦情が発生します。

■これも何度もしつこく書きますが、そもそも、

「初期の地球で自我という、
　意識が極端に圧縮される乗り物に乗り込む」ということは、

当時の、正規の契約書に従えば、

「それまでにない、経験を出来るが、その代わりに代金として、
　ルーシュの原材料を提供して下さい」ということでした。

この産業が生じたそもそもの理由は、ぶっちゃけ言えば、

>宇宙の特定種族が、その生存理由を支える理想点が「ネタ切れ」に陥った。

>ある種族が、心理的に退屈した、あるいは精神を病んだ。

>あるいはその種族の「身体的な死活問題」に発展した事が原因です。

その産業自体や、契約内容すらも、私は、取り締まり、規制すべき
「違法産業」と考えていますが、

しかし、それでも、「１００歩譲った」立場で見るときには、

契約する客の側（すなわち皆さん）としては、
「しんどいことも経験したが、やっぱり、けっこう、面白かったよな。」

という感想で、舞台の幕を閉じるのが、元々の地球での経験であり、
外来の生命体たちが口にする（口がある場合）「共通の認識」でした。

■しかし、生産量を水増しするという、
この上もなく、「しょぼい誤魔化し」以外には、全く何の利点もなく、
誰も得をしない「自我の分割・希釈」が起きてからは、
地球で起きた劣化は、目も当てられない状態です。

自我の分割・劣化は、それによって、何ひとつも良いことが起きません。
断言しますが、「何ひとつも」です。

■たとえば、それによって、人間の苦痛も希釈されるという効果はありません。
単に、意識が混濁して、鈍重になるので、その結果がもたらす悲劇、
たとえば、虐待やトラウマは、余計に苦痛を増やすだけですが、
さりとて、その苦痛が良質の成分として売れるわけではありません。

■これも何度も繰り返し、たとえとして、話しましたが、
一世紀ほど前の、かつての野菜が持っていた栄養価と、今日のそれを比べたら、
その差は、歴然としています。

その本来の味と濃さに劣化をもたらしたのは、
作物や、食用の家畜などを量産する為に投入した、
「大量生産」の為の、養殖や、早期に刈り取るための農法、
そして、農薬の使用や、無理な成長促進剤の投入です。

自我の希釈という不正行為で起きたことは、これとよく似ています。

つまり、本当は、
生産者も、消費者も、そしてその作物自身である人間も、
「誰も、得などしない」のです。

これは、完全に、狂っています。

完全に、正気を失っています。

■この宇宙では、かなり多くのものや現象が、
「見方や視点」によっては、免罪される、あるいは、視点を変えれば、
価値を認めることも不可能ではないもの、もありますが、

自我の分割や希釈には、どんな正当理由も存在しません。

分割と言う行為そのものは、
剣で物を分断することですから、それ自体には善悪はありません。

しかし、自我だけには、それはやってはならない事だったのです。
自我は、それ自体が、製品特許のようなものを持っていますから。
無断で、勝手にいじってはならないのです。

■そして、それをされた被害者（外来生物）は、
生の苦しみが、その分割によって減ることもなく、
また、苦しみが、増すこともなく、だらだらと、味のはっきりしない、
薄い作物として、希少価値や、製品の価値も劣化したままで、
量産されるだけだからです。

■分割自我に対する、自我復元法が開発されたことは、
私自身すら、長い地球の歴史の中での、最大の奇跡の一つだと思います。

しかし、それよりも何倍も驚きなのは、
どうして、こんな馬鹿げた生産ライン、あるいは店舗や施設に、
地球が成り下がってしまったかです。

その方がよっぽど奇跡だ、とまでは言いたくありませんが、
自我の分割には、何ひとつも正当な理由がありません。

これを、やった奴、画策した奴には、実は悪意を持つ脳すらもなく、
そもそも、たいした脳味噌はないと思いますので、
彼らを知的生物として認定する必要はありませんので、
問答無用で、裁判にかけて、投獄するか、抹殺するべきです。

ということを私は報告書に書きましたし、
おそらく私以外の調査員も、それを上に報告すると思います。

宇宙では、地球の法廷とは違って、
「知的障害」「精神障害」「泥酔」「酩酊状態」を理由にした、
情状酌量や無罪は、一切、主張できませんので。

毒親と同じで、
犯罪をやっている自覚のない犯罪者（または機械のプログラム）が、
最も始末が悪い。

権限の範囲に制限がありますので、
直ちに彼らを処分・処罰することは出来ませんが、

私や、私と同じ部署に所属する調査員らが、必ず上に報告し、
「単位分割禁止法令」をもってして、

この元凶を作った連中を、一人(一体)残らず抹殺し、

システムを正常に戻すべく、勤めることを、
ここにいる皆さんには、お約束します。

そして、ここを見ている皆さんは、
とにかく、一人でも多くの人が、自我復元をして、
もともと与えられていた「契約者としての権利」を、取り戻してください。

本当の意味での、精神世界やら、魔術やら、能力開発やら、瞑想を、
それでも（地球または地球外で）やりたいというならば、

その前に、自我を原型に復元してからにして下さい。
トラウマも、掘りきらねばなりません。

それ以前には、どんな体系に関わることにも、意味がありません。

全く無意味ではありませんが、
何かに関わっても得られる成果は、
全自我状態で得る量と質に比べたら、ほんのごく僅かです。

それどころか、希釈されたままの自我では。

「まとも」な、恋愛も、セックスも、結婚も、
まともな、子育ても、仕事も、
そして、まともな、死に方も、何ひとつも、出来ませんから。

自我復元の効果を明確に経験した人で、この主張に反論する人は、
ただの一人もいないはずです。

【前回の投稿内容に、関係する話が、以下のブログに書かれていました】
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/b2d020728a6ef73a5972323e2b6efc05

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>以下は、同２／２５　　１９：２５記

しかし、今年に入ってから、梅の間や桜の間に書いたことは、

「北海道・震度５以上」「隕石のこと」「栃木県震度５以上」
震源の場所は、予測はできていないが、
「時期」と「マグニチュードの予測」に至っては、ほぼ全部が当たっている。
（ここ数日の過去ログを参照）

しかも、私の場合、震度５以上で、規模がＭ６を越えるものでないと、
掲示板で人騒がせな予測は、一度もしていません。

（年中、しょっちゅう地震警告など書いていたら、
　そんなのは、「数打ちゃ、当たる」という実にセコイやり方で、
　全く意味がないことも、梅の間に書きました。）

というわけで、いちおう、今年は、ただの一度も外していないので、
自分の感覚と、観察法を信じることにしました。
私は、分析法というほどの方法は持っていません。
自分の直感が主軸です。

●とりあえず、今年２０１３年の、私の「異変予感」は、３打数３安打。
地震については、両方とも、震度５強クラスの予告だったので、
「二塁打」といったところです。

一方で、世界でニュースになるような隕石落下の「直前予告」となると、
日本での地震とは違って、めったにない事なので、
まー「３塁打」としていいかもしれない。

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★ . 　　

[178]■ ★分割自我復元★その１７８■スピリチュアル系の汚染物質■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/23(Sat)19:32:29

異なる核種の「毒」に汚染された人

●今回の話は、少し面倒です。

毒親からの「毒」と同時に、それとは異なる、別の核種の毒にも被曝している人、
というのを最近、私は気にしています。

むろん、親子関係を洗い出すことが何よりも優先すべき掘り方ですが、
その親子関係の毒から派生して、別の核種に変質した毒があるからです。

●その人達に一様に見られる傾向は、
「トラウマが、完全にはまだ掘りきれない」
「トラウマが掘れない」
「トラウマを掘る気もない」
この３つのどれかです。

そして、親からの毒と同時に、その人達は、もう一つ加わった、
二重の毒に犯されてきたと私は考えています。

この問題は、その人達だけの問題ではないので、
個別のメールではなくて、ひとつの記事にしておきます。

「受け入れる」「手放す」という嘘

●皆さんは、精神世界の中でも、とりわけ、
「受け入れる」とか「手放す」という事を標榜するアホウ集団に
出くわしたことがあると思います。

出くわさないほうがおかしいぐらいに、これは世の中に蔓延しています。
ヘマをすると、宗教が入り込んではならないセラピーやカウンセリングの
現場にすら、その毒は、流れ込んでいる場合があります。

●他人または、自分を「受け入れる」、
もうひとつは、他人または何かを「手放す」、
これが、
たとえば、自我復元の結果として、自然にその人の中に起きた人たちは、
沢山います。

しかし、世に徘徊している、エセスピリチュアル瞑想団体や、組織というのは、
この「受け入れる」「手放す」、
つまり、要約すれば「許す」ということを、

「しなければ駄目だ」「出来ない自分は落第だ」という、
ローテンションの強迫観念にしているケースが多いです。

更には、言うに事欠いて、
「しなければならない」や、「自分は駄目だ」とか思う自分も
「手放しなさい」とか「受け入れなさい」とか、
言葉遊びに終始する馬鹿な指導者も沢山います。

●そして、これは毒親から盛られたものではなく、
成人してから、各種の宗教や、瞑想団体で、盛られた毒です。

私は、これに該当する人を、現在５名ほど観察していますが、
この人達は、仮にそれが宗教や瞑想に関係あっても、関係なくても、
次のような決定的な欠陥を持っています。

それは、

彼らの自己信頼は、本人ではなく、
他人の自己信頼のパターンの模倣である

ということです。

これは、どういう事かと言いますと、
「自己信頼」と言うのは、本来はその人自身が自分で得るものであり、
その自己信頼は、その人独自のものであって、他者と比較は出来ません。

たとえば、マディアさんが現在持っている、自己肯定感は、
本人が、ついに勝ち取ったものです。

さかなさんが、至った「私の価値は、私が決める」は、
本人の中から湧き出した、まぎれもない本人のもの、
つまり、これらは、本当の本人の「自己信頼」です。

●ところが、変な瞑想団体や、宗教組織や、あるいは宗教色がなくても、
自己啓発セミナーや、政治団体や、研究会や、あるいは文学、音楽、
その種類や規模の違いはあれ、なんでもそうですが、

その「組織や団体」や「その世界の信念体系」が持っていて、
その世界が「これで、あなたは合格です」と押し付ける、
「自己信頼の基準」、つまり「合格ライン」というものがあります。

●たとえば、馬鹿まる出しで分かりやすいのは、やはり瞑想組織です。
和尚のところも例外ではありませんし、
チベット瞑想なんたからかんたらや、
詐欺まがいの、欧米化した瞑想組織も、むろん例外ではありません。

そもそも、「自己信頼」、つまり自分に対する「これで自分は大丈夫だ」
という実感の基準、敷居、価値観というものは、
自分が独自に得るものです。

それは自我が行う自己管理なのであって、
そこに、他人が作った「合格ライン」などあってはなりません。

しかし、瞑想組織に至り、あげくには、その組織で、
中途半端なインストラクターになったり、先生などと呼ばれてしまった者、
あるいは、しょぼい瞑想センターのリーダーや、
自営業のセラピストや、冴えないマッサージ師に成り下がった人達。

この人達に共通するのは、
それまで属していた、組織や教義が押し付けた、
「他人や組織が評価する、自己信頼」以外の自己評価を、
自分で出来ないことです。

●その結果、本当は、心底からは納得もしていないような、
瞑想体験や、トラウマ解消と称する経験について、

「手放したフリ」や「受け入れたフリ」をしなければ、
その組織では認められず、昇格も出来ず、
つぎ込んだお金がや労力が無駄になる、と思い込んだ人達です。

これの極端な例は、カルト宗教や、カルト自己啓発セミナーですが、
「毒性」は弱いものの、放射性物質と同じで、
長い時間をかけた、「低線量の内部被曝」の方が、ずっと有害で、
その人を蝕んでいます。

●私が、その数人の人達からのメールや報告を見て、
いつも感じるのは、私から見れば、
自己検証が甘く、自己評価が甘く、「がさつ」である点です。

大したことのない経験を、大げさな変化と誤認して、感じてしまい、
理解がまだ及んでいないのに、
すぐに、「あっ、理解できた」と思い込み、
「理解できて、すっと、楽になりました」と、すぐに言う悪い癖があり、

とにかく、自分に対する評価に、
粗暴さ、雑さ、乱暴さ、背伸び、というものがあまりにも目立ちます。

●他人の批判をしていても始まりませんし、批判が目的ではなく、
原因解明が目的ですから、
「どうして、その人達がそうなってしまったのか」を見ると、

それは、家族関係の中で盛られた毒とは別に、
それに加えて、もうひとつの「毒」が盛られているからです。

●それは、「他者の価値観」「他者の評価」に従った「自己信頼」しか
知らないという点です。

これが、スピリチュアル系に特有の事ではなく、
根深い家庭環境に、よくあるという点では、
これは、宗教や瞑想に汚染されなかった人たちにも、他人事ではありません。

たとえば、受験戦争や勉強の中で、
その中での「合格基準」に依存してきた人達は、沢山います。

そして、頑張って良い成績を取ったのに、親がそれを評価してくれなかった、
という絶望感を味わった人も沢山います。

●そこにあるのは、「自分の価値を自分が決める」のではなくて、
「こうなったら、あなたは合格ですよ」というパターンを、
どこか他所の精神世界カルトの中で、自分に染み付かせることを
許してしまったという事に起因します。

勉強が出来るのが良い、というのは、
もっとも無価値で、下世話な合格点ですが、

これが、リングを変えた、スピリチュアル系の中での「受験戦争」では、

「受け入れたら合格」
「手放したら合格」
「そうやって、晴れてあなたは、インストラクター、資格取得者」

「だから、そら、おい、もっと金よこせ」の被害者となるわけです。

●そういう空気の中にいたら、
「瞑想とは、自分を見つめる事である」と標榜するくせに、
見つめているのは、自分ではなくて、自分が納得もしていないのに、

その組織や教義が決めた、「よしあし」の基準に従ったフリをして、
「合格点を取れる良い生徒になること」でしかありません。

しかし、これを無自覚のうちに、繰り返しやってきた人、
つまり、他者が作った「自己信頼」を自分の自己信頼の基準にしか出来ない、
そういう状態にまだある人達がいます。

●名指しで言いますと、根路理さんは、それです。

彼女の場合には、その他人の作った基準は、宗教や瞑想ではなく、
「詩の世界では、何何でなければならない」
「詩の世界では、何何は駄目」が、まだ抜けていないのです。

それは、詩という世界のカルト教義そのものです。
それは、詩の世界のルールでは合格でも、
ここのトラウマ掘りでは通用しません。

●現在の「解説」という形式のブログは、
おそらくは、それこそ、分析の対象となっている、
「優越感」「劣等感」「他人とは違うことをしようとする」
これらが醜いことを重々自覚をした上で、

あえて、醜い自分をさらけ出して、それを自分に突きつける、
という実験「なのであろう」とは推測しますが、

そもそも、他人と違うスタイルでの「自分の過去の愚かさの自覚」
という手段を取ろうとする事の中には、
やはり、本当の自己肯定によるものではない、
他者の価値観や合格ラインが紛れ込みます。

精神世界でなくても、
「過去に失恋をした時の、相手の異性の価値観」などは、
大きく影響するものの一つです。

●もうひとつ言うと「ひとつ前」の投稿で、
報告の一部を掲載した方も、同じです。

むろん、根路理さんも、もう一人の方も、
これまでに、時間をかけて多くのトラウマを掘ってきたのは事実です。

しかし、毒親以外が盛った「毒」である、
精神世界での他者の価値観、異性や組織という他者が出す合格ライン、

これには、まだ、一部が洗脳されたままなのです。
親の洗脳ではなく、他者の価値による洗脳です。

●復元ブログは、書いていませんが、もうお一人、
全く同じ「他者の毒」が抜けていない人がいます。

その人は、一時期は瞑想組織のインストラクターもしていたようですが、
無明庵の記事を読んで、そこを脱したと思っている現在でさえも、
依然として、他人が作った「自己信頼の枠組み」に依存するしかない、
という状態にあります。

しかし、残念なことに、無明庵では、その枠組みは、
今までその人達が、自分や周囲を、「出来ました」と誤魔化せてきた
枠組みとは、相当に違います。

●無明庵での枠組みは、何よりも、正直さや、独自性や、真剣さを尊重するのですが、
具体的には、どういうのが良いとは、私は例を挙げません。

たまに、自我復元ブロガーの特定の人の記事を、
私が、心から賞賛することはありますが、
さりとて、それを「他人が模倣」などしても、合格にはなりません。

また、「誰の模倣もしないぞ」「私は私だ」、という姿勢を示したら合格かといえば、
そういう「ハッタリ」や「虚勢」は、無明庵では通用しません。

本当にそうなのかどうなのか？　しか、私は見ません。

●私のところでは、真に迫ったもの以外は、すべて排除しますし、
また、本人がまだ無自覚に、親や他人の敷いた路線を、
自らの価値や、点数を決める指針にしてしまっている場合には、
それを修正する方法を生み出す為に私は奮闘します。

盛られた自己否定だけではなく、
「自己肯定」の根拠にも気をつけろ

今、トラウマが、まだもう少し掘れ切っていない人、
または、掘るのが進まなくなっている人たちは、

親子関係のトラウマ掘りは、何よりも重大な課題ですが、
それを掘ろうとしたり、実際に少し掘れたりしても、
なおも、掘れていないという人達は、

分野が、親からの押し付けられた「良い子」の「合格ライン」であれ、

瞑想組織が押し付けた「合格ライン」であれ、

過去に付き合った異性が押し付けた「合格ライン」であれ、

特定の業界や、特定の文化や芸術の分野が押し付けた「合格ライン」であれ、

そこで、親からの毒とは別の、
自己肯定の、価値基準、評価基準の毒を盛られていないか、

その毒が、まだ排泄されていないかを、よく観察するといいです。

●親からの毒の多くの目的は、子供に「自己否定」をさせることです。

ところが、そうやって、親から毒を食らって、
自己否定癖がついた貴方を、次に待ち受けているのが、

「自己肯定できるようになる」と宣伝をしている、
エセ・スピリチュアル・ビジネスです。

そして、その組織の教義が決めた通りの、
「許し」「受け入れ」「手放し」を出来たように振舞わないと、

あなたは、親からも認められず、
そこからの救いを求めた「瞑想組織」にも認められず、
また、付き合った異性からも認められず、
最後は、無明庵からも認められず、

それはその人にとっては、
耐え難い、さらなる自己否定になるに違いありません。

●しかし、私がここでやっている人間の修理とは、
その人には、それぞれの、「自己信頼」の形があり、
それについては、私は、公式化した合格ラインを決めていないということです。

むろん、自我判定は、私の独断でします。

しかし、報告の内容は、変化の様相は、人それぞれに、さまざまであり、
どういう状態が、トラウマが掘れたか掘れないか、
どういう状態が、親から否定された感情を、否定しなくなったか、

それについての「桜の間」における事例は、
あくまでも、自我復元という「実験者たちの個別の記録」であって、

人によっては、他者の見解が、とても、助けになる場合もあれば、
全く今は、関係ない場合もあります。

●個性とか、オンリーワンというのは、あくまでも、
自分が復元してゆく自我に誠実である事によって生じ、
また、トラウマ等を解消していった、
その「結果として」出てくるものであって、

もしも「ナンバーワンではなくオンリーワン」だの「個性的であれ」、
というもの自体に、「型にはまった、合格ライン」を作ってしまったらば、
その標榜と、目的自体が、
別の毒を持つ「合格ライン＝自己肯定基準」となってしまうのです。

●ですから、トラウマ掘りが、
最後まで進まないで、どこかで止まっている人は、

今一度、

家庭の中の評価ルール以外にも、

学校、宗教、趣味の世界、瞑想団体、

これ以外にも、会社や企業や、「その業界」の価値観による評価、

そして、場合によっては、あなたの恋人や異性の価値観に、

あなたが、自己信頼や自己肯定の基準を依存していないか、

もっと、よく分析してください。

●また、「早く私は結果を出さないと駄目だ」と、あなたが自分で自分を
責め立てた原因のほとんどは、

家庭では味わえなかった、安心や、心の平和や、リラックスや、開放感を、
「提供すると称する」、宗教や瞑想や、何かの研究会で、

自分の評価を、本当の自分によってではなくて、
そこにある他人の作った価値観で確認しようとした事に起因しています。

救いや、楽になることを求めて食いついた、その「自己肯定」とは、

本当に、あなた自身が、あなたを肯定できたのか？

依然として、まだどこかの他人が作った自己肯定の合格基準ではないのか？

そこを、どれだけ疑っても、疑い足りないということはありません。

●ついでに言うと、

瞑想組織や、文化的組織、

学校、あるいは、霊的能力開発の会、ディベート研究会、

どういう場所でもいいのですが、
最後まで、落ちこぼれた人の方が、まだマシかもしれません。

その人達は、上手い餌にありつけなかったのですから。

しかし、学校、企業、家庭、伴侶、研究会、宗教団体、瞑想組織、

こうした中で、下手に、間違った形での成功体験を少しでもしてしまった人ほど、

その、チープな造花の「自己肯定感」「自己信頼」に、
その後も、ずっと、自分でも気づかずに、しがみ付いているのです。

そういう意味では、
「下手に、中途半端な、成功体験を持つ人生」は、
「失望と挫折が連続した人生」よりも、

「場合によっては」、始末が悪いです。

「自己否定」というのは「どうせ、私なんか・・・」という呪縛ですが、

「これならば、私でも・・・・」という中にも、

今回書いた
「他人や社会の価値観に依存した、自己肯定」が巣食うことがあります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[177]■ ★分割自我復元★その１７７■　【おたより・トラウマ掘りの報告】　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/23(Sat)07:10:12

トラウマ掘りの報告

●今回の報告の方は、文章に少し癖のある方であった事と、
家族構成や職種についての個人情報が多かったため、
かなり省略しましたので、報告全体の１／４以下に圧縮してあります。

以下報告のごく一部です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自我を脳に上げる実験の報告です。今回は５日間の分です。
ちょっと、突き抜けた感があります。

＜作業を行った結果、感じたことや変化したこと＞

ようやくトラウマを掘れたという安堵感はありましたが、
ショックのあまり2日間は精神的に立ち直れず、
仕事に行っても、陰惨な気持ちでした。

＊＊＊＊

竹の間3898の投稿の通りですよ。

私の事を虐待していたから、
自我復元を始めた私の顔色を窺っていたんだ。

そして、今度は自我率の上がってきた私を自立させないために、
脳出血で倒れたんです。

＊＊＊＊

1/6からの帰還さん、学生時代の話を書いてくれて、ありがとう。
頭の隅に、あなたの文章が、引っかかっていたんです。

私も思えば、地獄だった。でも、無気力だったし、
鈍感だったので、ただぼんやりと苦しかっただけだ。

だから二十の頃、自殺したかったんだ。
そのはっきりした理由さえも、分からなかった。
自殺したい理由さえ、自分で分からないんですよ。

受験戦争をくぐり抜けてきた、小学生の頃から親に、
ひっきりなしに勉強しろと言われ続けてきた、希釈自我の子供達は、
希釈自我の毒親に、やられちゃったんだ。
虐待されちゃったんだ。最低だ。

＊＊＊＊

竹の間3898と3533のこの2つの投稿だけで、
無自覚ACのトラウマ掘りは出来るはずです。

全部手口が書いてあるもの。

＜無自覚ACのトラウマを掘る方法＞

思いついたら必ず、メモを取って下さい。

１／
まず幼少期からの自分史を詳細に書いてみる。
すると1回目は楽しくて良い思い出がいっぱいです。
親がたっぷりと飴を与えてくれたから。

２／
今度は、親に怒られたこと、自分が嫌だと感じたことを思い出して、
一つずつエピソードを丁寧に書いていく。
そうすると、連想でいくつもいくつも書けるはずです。

３／次に、その２の視点のままで（被害者の視点ですね）、
自分史をもう一度、詳細に書いて下さい。

今度は恐ろしい事になります。

あなたの親が、あなたを、彼等の勝手な「善意」で
虐待したという事が分かります。

やる事は簡単ですが、最後のひと踏ん張りは、
あなたが、自分で、それに気付けるか、気付けないかにかかっています。

＊＊＊＊

今朝、仏壇にお線香を上げ、位牌に向かって、
声に出して、祖母・祖父・父の全員が、
私を虐待していたことを責め立てました。

そして、「あなた方は、ここで延々と虐待の連鎖を受け続けるがいい」
と言い、最後に「死んだら逃げおおせたと思うなよ！」
と言いました。

＊＊＊＊

品物一つ一つが誰に由来する物なのかを考え始めると、
虐待された家に居るのが気持ち悪いのですが、今は仕方がないです。

私の部屋の物は、ほとんどが自分で買ったものですが、
家自体となると、元々は私のものじゃないからって、
今住んでいる家を、丸ごと、ぽいっとゴミに出せる訳もありませんし、

それじゃあ、家を出て自活できるかというと、今はまだ内心怖いんです。

まだ怖じ気づいているんです。
それが自分で、はっきり分かります。

今までの無気力な考え癖が残っていて、
外に出てフルで働くのは嫌だ、とか、体が弱いから働きたくないとか、
自分の中で逃げ回る言い訳を考えているんです。

＊＊＊＊

今朝は、仏壇にお線香を上げて、今度は祖母を責め立てました。
まず、祖母と祖父に、まずお父さんに謝れ、
あんた方がお父さんをこっぴどく虐待したんだよ。

文句があるなら、お前らの親に言え。
お前達を虐待したのはお前達の親なんだよと言いました。

祖母には、子供7人、全員虐待しやがって、
本当に恐ろしい聖母面した毒親だよ、と言いました。

父には情状酌量の余地があるが、祖母には何もない。
私を含め8人も虐待したんですよ。お前は絶対に許さない、
私に詫びを入れに来いと何度も言っているのですが、反応がありません。

＊＊＊＊

トラウマが掘れてから、私は、父の行動のトレースをしている事に気付きました。

たぶん、父の行動をずっと見ていて、影響されたんです。
自分が肯定的に見ている人の行動を無意識にトレースしているんです。

何もこのやり方で、これをやらなくてもいいじゃないか、
別のやり方でやっても構わないんだ、と気付きました。

あと、私が信心深かったのは祖母の影響で、
クラシックをたまに聴いていたのは父の影響なんです。

どちらも私のものでない。クラシックのCDは処分します。

トラウマが掘れてから、呪縛が解けたみたいに、
色々な事が徐々に分かるようになってきました。

まるで、マトリックスという映画で、仮想現実とそぐわなくて、
自分だけカプセルで排出されちゃったような感じです。

＊＊＊＊

崩残さんが竹の間で「愛情」の定義をお書きになっていましたが、
そもそも希釈自我にはまっとうな「愛情」なんてないんです。
誰も愛情なんて受けてこなかったんです。

＊＊＊＊

今日TVで、ドラえもんのアニメはアメリカでは放送禁止になっている、理由は、
これを見た大人が、アメリカの標榜する「自助努力と進歩の精神」の妨げになる
と考えたから、と言っていました。

アメリカ人は、その点はまっとうだった。

本当に、ドラえもんは毒々しいアニメです。
のび太が困ってドラえもんに泣き付けば、すぐにドラえもんが、
秘密道具を出して助けるなんて、依存そのものじゃないか。

＊＊＊＊

以前、精神世界から足を洗った時もそうだったのですが、
洗脳が解ける時って、振り子運動のように、行ったり来たりを繰り返すんです。

それを繰り返して、しばらくすると完全に抜けます。
今はまだ、行ったり来たりしています。
本当に、完全に洗脳されている時は、自分では絶対に気付けません。

精神世界に、はまった時もそうでした。7年間、色々な事をやり尽くして、
見尽くすと、徐々に理性が戻ってきます。

自我復元しなければ、親の洗脳は絶対に自分では解除できません。

＊＊＊＊

一般的な虐待は、肉体と精神の両方ですが、
精神だけの場合も、確かに虐待です。これは間違いなく「洗脳」です。

この洗脳は、内容がどんなものであれ、
北朝鮮や新興宗教がやっている事と同じだ。

希釈自我の親や祖父母に対して、
希釈自我の子供や孫が反抗的で在れるかどうかは、
洗脳の度合いで決まると思いました。

一般的に反抗というと、良くないものに取られがちですが、
赤の他人ですから、意見の相違があるのは当たり前のことです。

反抗的な方が、洗脳の度合いは弱いと思いますし、
反抗し合える関係の方が、正常に近いです。
二人の間の距離に、伸び縮みする余裕があるってことですからね。

父は、祖父には反抗し、祖母には反抗しませんでした。

私は、子供の頃、誰にも反抗しませんでした。大人になると、
母には反抗し、祖父にはたまに文句を言い、父には反抗しませんでした。

私は徹底的に祖母と父に抑圧されたので、
グレることすらできなかったんです。

中学の頃は、校内暴力大全盛時代で、不良の子達が沢山いて、
私は内心、羨ましかった。

私の内面は、不良の子達と同様に大荒れでした。
むしろ彼等の方が外で発散していたから、まだまっすぐだったんです。

それでも、ものすごい不良をやっていた男の子は、
家ではとっても大人しい子だと聞きました。
どうです、この歪みっぷりは。親の洗脳教育の成果です。

＊＊＊＊

実習者全員が、なぜトラウマ掘りをやらなければいけないのか、
最初は分かりませんでした。

やり終わってみたら、希釈自我の洗脳教育という呪縛からの解放なんだ
という事が、はっきりと分かりました。

＊＊＊＊

だいぶ正気になってきました。書いていて初めて分かったんですが、
自分がこんなに歪んだ価値観を持っていた事に、
今の今まで全く気付きませんでした。

だいたい、元々がすごい希釈自我なのに、
歪んだ価値観を持っていない希釈自我なんているはずがないのに、
自分は大丈夫だなんてあり得ない。

自省する能力がないだけなんです。

竹の間「3533」のお蔭で、だいぶ掘れました。
今までは無自覚ACは自分の事じゃないと思っていたので、
全部スルーしていましたが、これから竹の間をもう一度見直します。

竹の間を見直していますが、
書かれている事が、ものすごく良く分かるようになりました。

しかし、よく崩残さんは、諦めないで、根気よく書き続けておられましたね。
昔は、あそこに書かれている事が100%分かった人なんて、
一握りいるかいないかだったんじゃないでしょうか。

正気になってきた今だからこそ、私もようやく分かるのであって、
掲示板は誰にでも開放されているのに、本当にもったいない。
宝の持ち腐れです。
希釈自我じゃ、宝を見ても価値が分からない。

余談ですが、竹の間を読んでいて、

>私が今までに受けた勧誘の電話で、
>実際に、やったことのある、冗談返答は「以下」のとおりです。

>奥様はいらっしゃいますか?

>>１／「先月、他界しました」
>>２／「実家に、帰りました」
>>３／「昨年、離婚しました」
>>４／「私ですが・・・」

４、ウケた～～！！(*^O^*)夜中に吹きましたよ。
すごい意外。面白いなぁ～、私も考えてみよっと。

＞この記事です
↓
http://www.mumyouan.com/k/?T3637

＊＊＊＊

トラウマ掘りは、どっちを掘っても同じなんですね。
虐待されている事に、変わりはないんだ。

無自覚ACの方が重症だって、本当でした。

掘ってみたら反吐が出る。
ひどい。人間不信になる。

子供を虐待しないのは、きっと全自我の親だけです。
希釈自我の親なら、全員、子供を虐待しています。

だから、皆、トラウマを掘れば必ず出るはずです。

そして、善人面している方が、一層ひどい。

ショックで、立ち直れなくなりそうです。

無自覚ACの方が、掘るのに自我率がいりそうです。

ああ、こんなところで人間不信に陥るとは思わなかった。

自我復元ブログで、色々な人が同じことを言っていた、
なぜ本当の、ありのままの私を、あなた方は見てくれないのかと、
その意味が、よく分かりました。

＊＊＊＊

これで、トラウマ掘りの報告は、一段落とさせてください。
あとは、●回目の自我判定のお願いの時に、
これ以降の報告をお送りする事になると思います。

どうぞ宜しくお願い致します。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●さて、Ｓ０２０さんの影響かそうでないのかはわかりませんが、
どうも、最近・・・、

>先祖の「仏壇」と一戦交える人が、多いようである。

といっても、まだ、お２人ですが。

●それと、今回の報告の方は、
今までに、同じ間違いを３度も繰り返しています。

ここに掲載した文中にはありませんが、
家族の方の一人の自我率を、勝手に１／８自我と断定していました。

これは、この方に限らず、誰であっても、やめてください。

皆さんが判断するものの中では、
相手の自我率が、自分より低いかな？　高いかな？、というぐらいが、
私がギリギリで、許せる範囲です。

それ以上のことは、判断してはなりません。

自我判定を、かれこれ２年以上続けてきた当人の私でさえも、
判定ばかりは、着手しなければ分からないのです。

むろん、判定する以前の問題として、
あきらかに文章のおかしい人は何人もいましたが、
それでも、私にはおおざっさぱにしか判断できません。

実際に判定をすると、パーセント単位で出てきますし、
また、概算の予測とは異なる結果となることも何度もありました。

●自我判定をするに当たっては、対象者がやりやすい人でも、
周辺情報も拾い上げるためには、最低でも２時間ほどかかりますし、
判定のための、共鳴が出来ない場合には半日かけても、出来ないことがあります。
また、そういう場合には、私は体力を物凄く消耗します。

ですから、判定というのは、簡単にみないでください。
簡単に語らないでください。

判定の時に使われるものは、何も自動書記だけではありません。
経験則から、その文字を数値に変換するのに物凄く時間がかかる場合もあります。

その方の自筆の筆跡を手がかりにして、
その人の住所の位置、名前、報告内容、あらゆるものを動員して、
神経を集中しますし、どうしても、相手の気配が薄い場合には、
航空写真のマップすらも使います。

ですから、他人様の自我率を、あてずっぽうの分数では、
決して安直に語らないで下さい。

判定に要するプロセスは、２０年かかっても、他人に教えられないほどに、
困難であり、複雑なのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●さて、次の余談ですが、

それは、「根路理さん」のブログです。

実は、最初にあの「シリーズ」がスタートした時点で、
私は、メールで、次のような主旨（意訳）のことを言いました。

「もしも、そのスタイルが、トラウマを掘る、または
　自分の中で、まとめるのに、やりやすく、役立つのでしたら、
　その方法でやってみても構いません。

　それは人の自由ですから、
　それを変えるように言う権利は私にはありません。

　しかし、私は個人的には違和感を感じます。」

●実際、根路理さんが、加工をしていない原文の、
トラウマ掘りの報告というのは、非常に緻密で、
また、今までよりも、かなり正直であり、
分かりやすく、トラウマ掘りの報告としては、
そのまま、文章を他者に理解しやすく短くするだけで、

私から見ても、相当に、
まだトラウマが掘れていない、無自覚ＡＣや、
無自覚トラウマの人達には、利する内容でした。

●しかし、現在のスタイルは、「読み手」、つまり、
それをトラウマ掘りの参考にしようとする人にとっては、
ほとんど役立たないものになっていると、私個人は思います。

私は、根路理さんの、
飾らない、生の「原文の良さ」を知っているだけに残念に思います。

トラウマ掘りの記録というのは、全く飾らず、変形させず、
それ自体が、人の心を打つものです。

●むろん、自我復元ブログというのは、
人を笑わせるためにあるのでもなく、
人を泣かせるためにあるのでなく、

原則として、書いている人自身の記録であるわけですが、
今のスタイルですと、
お笑いにもなっておらず、涙にもなっていません。

むろん、既に書いたように、自我復元ブログは、
笑いや涙を、読み手に想起させるのが目的ではなく、
本人が、それによって、利するものがあるかどうかです。

●しかし、その観点で見た場合、
トラウマの被害者でもあり、加害者でもあり、
当時者として、未だ、決して傷が癒えているとは言えない状態で、

「番組進行者」という俯瞰した立場にご自分を置いて、

他人事のように、しかも、あまり慣れておられない、
笑いを加味した解説をする、

というポジションに、ご自分を置くことは、
私は、現実逃避の一つではないかと、疑問を持っています。

●未だ、傷の癒えない状態であり、さまざまな癖が抜けていない状態で、
無理に、テレビ番組のように「客体化」し、
しかも、それが、「他者に毒親のなり方について、教える」という、
この「教えるというスタイル」を取ることは、

これは本来であれば、プロのお笑い芸人でさえも、
簡単には扱えないテーマであるのですから、
そうしたスタイルを取ることが、
果たして、本人にとって、何かの意味を持つのか、疑問でした。

なんら、脚色をする必要のない正直なレポートそのままでも
その方が、ずっと良かったのではないか、と私個人は、感じています。

何かとても大切なものが、逆に、屈折をしてしまった感じがあります。

●もしも、こういう言い方が許されるならば、

トラウマ掘りをした自分を、本来は、自分で褒めてやるべきなのに、

トラウマ掘りの記録の結果を、
「お笑い」あるいは、「番組仕立て」にすることで、
自分で自分を、またも虐待しているのではないかと。

無自覚ＡＣ問題は、お笑い、
または、番組仕立て（しかも、毒親になるという逆説の仕立て）、
にしてはならないのではないかと私は思っています。

それに苦しんだ人は、今も苦しんでいますから。

それは、私が「毒親になる方法」の本の目次をパロディーで
作ったのとは、動機が違います。

本来は、笑いにしてはならず、重く受け止めるべきものを、
目次にすることで、ぎりぎりで、中和するというのが、
私が目次を作った理由であり、茶化しではありません。

むろん、根路理さんも、茶化しではなく、
大真面目に、真剣に、
ブログをあのスタイルで書かれているのは理解できます。

●あのシリーズは、あと少しで一端収束し、
>>そのあとには、シリアスな内容の自己分析のシリーズになる、
という「予定」を、「根路理さん」からは伺っているので、
今は、様子を見守っていますが、

私には、今現在のスタイルに限定すれば、

ご自分の中での整理のつけかた、
自己表現の仕方、
他者へのディスプレイの仕方、自己認識の仕方としては、
それが、「板についていない」、というレベルではなくて、
既に、何かが「脱線」しているように感じるのです。

●ですから、まだ、自分の主人には、なりきっていない状態で、
自分自身に、あるいは他者に、
「毒親になる方法」を「教える」、
「という、ジョークスタイル」を取れるほどに、
ご本人は、まだ、無自覚ＡＣ問題を、解消や、消化をしていないと私は思います。

しかし、それでも、あのスタイルを取らせるものがあるとすると、
あのように、かなり無理のある形で、
「達観したようなキャラクター」を、「演じようとする」、
その動機としては、

それは、本人とトラウマへの直面との間に、まだ「距離」があり、
その距離を縮めることを、恐れていると見ることも出来ます。

●たとえば、それだけ洗脳の被害者であることを真に自覚できた
のが本当であるならば、母親を徹底して責めるべきです。

しかし、直接に母親を責めることなく、
あろうことか、その毒親のポジションに身を置くという試みですらなく、
毒親を育てる「講師」を選ぶという点が問題です。

これは一体何の為にそうするのか？

私はここには、毒親が決して子供に教える事の出来なかったもの、
つまり、欠落要素が関係していると思います。

「ホカ子シリーズ」が、「語りかけている対象」は、

私へでもなく、
読者の方たちでもなく、
毒親ですらもありませんし、
ご本人の主人格へでもありません。

ご本人の、大きな挫折感の原因となった「別の対象物」です。
それに対する、屈折した「報復」であろうと私は見ています。

●何度も言いますが、私は、
「ありのままの報告の原文」を知っているだけに、残念に感じます。

怒りや、思いを、親や異性に、そのままぶつければいいのに、
それが、出来なかった原因に、深い傷跡を感じました。

決して、これは、イエローカードではありません。

ただ、私個人が、残念に思っているのみです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

さて、ここでまた読者の方への話に戻りますが、

無自覚ＡＣの中でも、巷にある「その手の本」の中では、
事例が少ないパターンである、この、

>親が自分の都合で、わざとその子供を甘やかし、
>兄弟間差別を親が利用した形の洗脳

これは、最近、他の女性からもありました。

その方は、今は、まだ掘り出しの途中ですが、
完全に、娘に「自分を良き母親、と思わせた」、洗脳の事例です。

その結末、その悪影響が、その人のこれまでの人生に、
どのように、横槍を入れてきたかは、
いつか、その方から、まとめがあると思います。

●「ホカ子」というのは、実は全然珍しくはないのです。

今回、冒頭に、報告の一部を編集して掲載した方も、ホカ子です。

そして、いつか報告が寄せられる前述した方も、ホカ子です。

まだトラウマの掘れていない「ホカ雄」も、読者の中には何人もいます。

それは、ある意味で、明確な虐待によるトラウマの記憶がない、
という点で、虐待やＡＣの記憶がある人よりも、
「いっそう病巣が酷く」、「気づきにくい」という点では、
もっとも「深刻な」病状なのです。

だから、「深刻なものは、深刻なものとして、語る」のが、
本当の意味で、客観性のあるものとなり、
それが「本筋」ではないかと、私個人は思うのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●最後に、

私、自我率が、９０％を超えた人には、
どんどん、厳しくなります。

私は、他人に優しくするということを知らない人間でしたが、
分割自我の問題が発覚してからは、
えらく、丸くなりました。

丸くなったのではなくて、正しく言うと、
相手の自我率に応じた手数しか出さない、
全力でストレート投げても意味がない、と結論したからです。

しかし、９０％を超えたあたりから、
あるいは、まだ９０％未満でも、資質のある人たちには、
個別にですが、私は、少しばかり厳しくなります。

なにしろ、
もしも、人が全自我になったら、
私は、その人には、
「遠慮せずに、普通に、しゃべってもいい」ということなのですから。

そう思うと、今自分が、どんだけ、普通にしていないか、に対して、
自分で少しは、居心地が悪いのか？と自問すると、

他人に「加減する」という事自体が、私には、かなり新鮮な経験なので、
これも、なかなか悪くないです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●蛇足ついでに、もう一つ言うと、

これは、私が歳を取ったから感じる、というだけではなく、

ここ、最近ですが、
親になった気持ちというか、親というポジションが理解できます。

たぶん、それは皆さんの中から、トラウマを掘りつくした人が
続出したせいもあると思います。

●そういうわけで、むろん、年齢差があるということも手伝って、
マディアさんとか、さかなさんとか、なんだか、
娘みたいに思ってしまうのです。

「よーし、よーし、よくトラウマ、掘れたなっ」って。
娘の頭を、ぐちゃぐちゃに、撫で回している自分が見えます。

戦士さんに、「とーちゃん」とか言われると、
ほっぺた落ちそうになります。

いや、いやらしい意味でも、ロリコンの意味でもなく、
そもそも異性としてではなく、
また、自分よりも下に見て「子供」という視線ではなくて、

「なんか、最近、オヤジやっているよな」と思うわけです。

むろん、皆さんのことは、
ちゃんと、一人前のレディーという異性としても、認識はしています。

●思えば、砂手が、うちにやってきた時は、その後も、
私は一種の、「人の父親」となったわけですが、
今の方が、ずっと、人の「オヤジになった実感」があります。

まー、これって、
年齢のせい＋「自我復元の元締め」をやっているからなのだと思います。

つまり、毒親が壊してしまった子供たちの「育て直し」？。

だから、女性、あるいは、男性の読者の人達に対してもですが、
私と、そう年齢差がない人に対しても、
なんだか、その人たちが自分の「息子」のように感じることがあります。

だもので、「Ｓ０２０さん」は、私とそう年齢は違わない筈ですが、
もしも、Ｓ０２０さんが、全自我になったら、
私は、「息子に、悪い遊びや、悪い事を、教えたくなる」と思います。

つまりは、
ザ・シンプソンズの、ホーマーみたいになるってことか？

ここまで来ると、「世も末」、というか、

単に、私が、末期症状なのかもしれん。

そうは言っても、猫族に対してだけは、
私は、未だに「母親役」である。

しかし、長げぇーな。長すぎるぞ、私の母性歴は。

「バナナを創った宇宙人」にも書きましたが、

私を育てたのが、どの時代でも、
ほとんどが魔女的な母系の生命体だったので、
まー、しょうがないといえば、しかたあるまい。

だもので、
地球での最後ぐらいは、
慣れていないが、少しぐらい「おやじヅラ」をしてみるか。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[176]■ ★分割自我復元★その１７６■　【★重要記事★　『自我回収法の改変』】　　by：鈴木崩残 　2013/02/19(Tue)12:25:06

●自我復元法の「大きな二つの改変」●

●重要記事なので、本文文字を、全て黄色系にしておきます。

対象者は自我復元者の全員です

●この方法は、現在、自我復元をしている全ての人が対象となります。
自我復元率のよしあし、トラウマの有無や、その掘り具合に関係なく、「全員」です。

私が今回、テスト参加のお願いのメールを出さなかった人も全員含みます。

そして、この方法を今後、「自我復元法」の「スタンダード」とします。

ただし、これは「自我復元法に連続するシステムの一部」ですので、
自我復元法をやっていない人が、いくら行っても、
自己暗示以上の効果は全くありません。

回収した後にワンステップ加わりました

●ここまでは、今までの自我復元法の最後の段階で、回収が終わったところです。
↓

このあとに、次のステップが加わります。

●まず脳をイメージしてください。

脳といっても、変なチャクラのイメージを絶対にしないで下さい。

右写真のように「脳模型のような脳のイメージ」が必要です。
↓

●その脳に向けて、胸の自我から、「約半分ほどの自我」を脳に送り込みます。

この時にも、送り込む先は、漠然と頭部へではなく、
それほど細部までイメージはしなくても良いですから、
とにかく、「脳」の様相をイメージして、
そこに胸から上方に、送り込むようにしてください。

送り込む「速度」は、「１０秒から２０秒」ほどかけて下さい。
ゆっくりと、光の線を、胸から脳へと、連結してください。
↓

●この時、前述したように、胸から送り込む量は「約半分」に留めてください。
全部を脳に運んだり、頭に上げ切ってはなりません。
必ず「約半分ずつ」に、二つのポイントの量のバランスを保って下さい。

そして、それが終わったら、回収作業を終えます。

特にそのあとに、何かをイメージする必要はありません。

以前であれば、胸に回収したところで終わるのが、
「胸から脳に、半分を供給する」というワンステップが加わっただけです。

この方法の利点

●こうしたイメージは、特段珍しいものではなく、
どこの瞑想ごっこ集団でも、やっています。

ただし、無明庵のこの方法では、他とは「全く異なること」があります。
それは、運んでいるモノが、オーラでもなく気でもなく、
「自我」である点です。

一度取り込んだ自我は、減ったりしませんので、
身体のどこかへ回しても、総量は変わらず、消耗品ではないので、
減ったなどといって、その時に慌てて補充する必要などありません。
（通常どおり、毎日の自我復元をしていればいいだけです。）

言うまでもなく、この「自我」は、他人に送りこむことは不可能ですし、
またこの世界で意識のある生きている他人から、貰うことも不可能です。
その点で、いわゆる「気」とは全く異なります。

従って、自我復元を何ヶ月も着実にして来なかった人が、
この部分だけ真似ても、まったく効果なしです。

●さて、インド的なチャクラのイメージをする人たちの欠点は、沢山ありますが、
まず、文化的にそのイメージが合わない人が多いことです。

次に、イメージがあまりにも漠然としすぎていて、
それでは、身体にはダイレクトにリンクしないことです。
（肉体以外の身体には、そこそこの影響はしますが、反応が遅いです。）

しかし、この方法のように、具体的に「物質的な脳模型」のような
イメージをすることで、
自我を送り込んで、それが効果を出すまでの時間が、おそろしく短くなり、
人によっては、やった瞬間に、すぐさま意識や思考や身体に反映されます。

遅くとも、その日か、次の日には効果が現れます。

●起きた効果については、何人もの人達から、この数日間に、私のところに、
ひっきりなしに、続々と報告がされましたが、
詳細は、ここではあえて書きません。

いつものように、他者の報告を読んで、先入観を持ってしまったり、
無自覚に、同じような事が起きていると「思い込もうとする人」が、
必ず出るからです。

●私のところに来た報告には、共通する特徴が幾つもありましたし、
かなり、興味深いものや、個性的なものが、多かったです。

掘れないトラウマが、この方法を導入した途端に、
突如として掘れはじめた人が、数名おります。

●なお、既に書いたように、これが終わったあとは、
身体全体に回すとか、そういうことは、しないで良いです。

この方法は、前回の投稿で書いた「頭型」「胸型」あるいは、
その二つのバランスの取れているタイプの人、
どのタイプの人がやっても問題ありません。

もともと、回収が胸を使っているので、
頭タイプの人は、今までの方法でもバランスが取れています。
頭には半分しか送り込みませんので、
より頭型へとバランスが崩れることはありません。

逆に、胸タイプの人は、今回の方法でバランスが取れます。

復元法の改変の追加／その２

●といっても、たったひとつです。

↑
回収後のこの時に、胸の光、あるいは質量ある塊を、

「完全な球体」にイメージしてください。

イメージする時間は数十秒から１分程度でいいです。

そのあとは、先日説明したように、
胸の「約半分」を「脳」に送ってください。

それだけです。

これだけですが、非常に重要です。

胸に漠然と光を描くのではなく、

出来るだけ『完全な球体』にイメージするように心がけてください。

球体が、歪んでいたり、球のどこかが、欠けていてはなりません。

完全な「球体」です。

球体の光の色は好きな色で構いません。

●トラウマ掘りで、つまづいている人が、
トラウマが掘れるか掘れないか、

そして、トラウマ掘りを終えた人が、
自我復元を、最後まで減速させずに、加速できるか出来ないか、
何もかもが、今、ここにかかっています。

だから、自我復元をしている、すべての人が、試してください。

●市販されている「ＤＶＤの説明」どおりに、「胸」に回収したら、

完全な「球体に成型」し、半分を「脳」に送ってください。

（半分というのは「量が半分」という意味で、
　半球形に割って半分とかにしたら、駄目ですよ。）

そして、もしも明確な変化と確信できるものがあれば、報告してください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●この方法を思いつくまでに、考え続けて、まる４日かかりました。

現在、私から見て、トラウマが掘りきれていないなどで、
問題となっている数名の人を、
いろいろな角度から、観察し、原因を推察した結果、
この方法にいきつきました。

●そもそも自我復元には謎の部分が多すぎます。

トラウマとはそもそも何であるのかも、
これだけトラウマについて語っているのに、
まだ全体像は、解明されていないのです。

ヘドロなど、何かに「喩える事」はできますが、
そもそも、希釈自我だと、どうして他人の価値観や、親の調教が
どうやって、何の構造の、どこに入り込むのかも、まだ未解明です。

そして、自我率の上昇を、どうしてトラウマが妨げるのかも、
明確には分かっていません。

●逆にいうと、トラウマを掘れると、どうして自我率が上がるのかも
詳しいことは分かりません。

ただ、そういう結果を、
沢山の皆さんが実際に出したという実績だけがあるのです。

●自我復元を開発した当初は、私は、復元してゆく人は、
トラウマなど掘れて当たり前と思っていましたし、
そもそも、トラウマは自我復元とは別問題として考えていました。

実際、私は「分割自我復元」のＤＶＤの中では、
「自我・意識・記憶」についてしか言及していませんでしたから。

従って、まさか、自我復元に、トラウマが絡んでくるとは思いませんでした。

絡んでくるとは、すなわち、
トラウマの掘れ具合で、自我率の回復が「影響される」という、
その関連性が、どうして生じているのかも分からなかったのです。

●人間の「自己認識の鏡」が歪む原因は、

１／虐待や恫喝のトラウマによる「恐怖」。

２／ＡＣによる「安心感の欠如（不安）」。

３／洗脳による「他人のルールの刷り込み（調教される）」。

そして、これら３つそれぞれに、
「自覚系」と「無自覚系」の二種類があるわけですが、

これは、つきつめて言ってしまうと、
その内容のよしあしをどけてしまうと、実は「教育」の実態そのものなのです。
教育というより「ペットや軍隊の兵士」の「調教」といった方が正しいです。

●しかし、なぜ全自我には、その調教が入り込みにくく、
希釈自我だと、他人の調教が入り込みやすいのか、
それは、単に、内圧の弱さや、自我率の低さだけでは説明がつかないのです。

容器の大きさ、容量や体積にも、むろん問題はありますが、
全自我でない人の自我には、
その容器の「形それ自体」にも、問題があったのです。

みなさんは、卓球で使う「ピンポン玉」が、
何かの衝撃で、凹んで、元に戻らなくなるのを見たことがあると思います。
ペコっと凹む、あれです。

もしも小さな凹みであれば、別のところを押せば、球形に戻ることもあります。

それと同じように、希釈自我の「容器」は変形する可能性があります。

●しかし、もしも、人間の自我核が、希釈自我で耐久性が弱かったために、
希釈自我の時期に、トンカチで、ボコボコに叩かれて、
あちこちが凹んだヤカンのように歪んでいたら、

何よりも本人が気持ち悪いに決まっていますし、
内圧のバランスも一定にはなりません。

トラウマを掘るのに必要となる、正常な、自己認識も歪みます。

今回の「改変その２」は、その容器の形の修復のためです。

この重要なヒントをくれたのは、マディアさんのこの記事です。
　↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-16.html

●つまり、分割自我、希釈自我という劣化品の「乗り物」は、
自我の「圧力の大きさ」を決定していますが、

「誕生した後」に、親、社会などで受ける、

１．「調教」は、形全体に「変形」をもたらし、
２．「心的外傷」は、あちこちに、叩かれて「凹み」をもたらし、
３．「不安」も、形に「不均衡」をもたらします。

つまり、あなたが乗り込んだ自我の「希釈率」は、先天性ですが、
乗り物の「変形」は、
生まれた後に受けた、圧力や、打撃の衝撃による「破損」です。

この変形を元に戻さないと、量と形の両方を完全な自我に戻せません。

完全であるべき球体が、
わずかでも変形したままでは、バランスの取れた全自我にならないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●なお『自我復元の実習者』の方（ただし２度以上、判定をされた方）からであれば、
この方法の効果の実感についての報告は、随時、お待ちしております。

ここ数日に報告を戴いた方の全員には、返信はしておりませんが、
内容には、すべて、目を通しております。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■なお、新規に「自我復元」に興味をもたれた方は、
次の書籍案内のうち、まず、

自我復元は、どうして生まれたという「分割自我の概要」を理解したい場合には、
★『分割自我復元理論』（2500円）から読まれることをお勧めします。

その上で、実際にやってみようと思った方は、同じく下記の書籍案内にある、
『分割自我復元』(3300円)をご覧になると良いでしょう。

★自我復元関連の「ＣＤ書籍とＤＶＤ」のご案内
　↓
http://www.mumyouan.com/i3.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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[175]■ ★分割自我復元★その１７４■　重要記事「トラウマが掘れない場合」　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/13(Wed)04:55:13

＞２／１６　９：３３　後半に追加しました。

トラウマを掘られて困るのは誰か？

●現在、次のような読者層になっていると思います。

>>■１／掲示板を見ているが、自我復元していない人。

この人は、当掲示板を、早くお気に入りから削除してください。
自我復元が登場する前の、過去の無明庵の記事を、いつまでも懐かしんで、
何も変らぬ人生を死ぬまで過ごしてください。

>>■２／自我復元をしていて、判定は１度か２度でその後なし。

この人達は、とにかくご自分の寿命が時間切れになるまで、
自我復元を地道に、続けてください。
一時期、やめたとしても、必ず、早めに再開してください。

たとえ初期値が一桁（１０％以下）であろうが、
そんなことは自我復元には関係ありません。

逆に、自我率が１／２でも、そんなところで自分は大丈夫だろうとか
勝手な妄想をしている人は、
復元経験者が、「１／２自我など、まだ人間ではない」と言っていることを、
思い出すことです。

また、自我復元は、才能に関係なく、
やればやっただけ、必ず復元が進むことは、
沢山の実習者の人達が、証明済みです。

諦めて、怠けて人生の残り時間を無駄にするか、
本来の自分の人生を取り戻すかは、あなたの意志次第です。

>>■３／自我復元をしているが、トラウマを掘る気がないか、
>>またはトラウマを掘ろうとしているが、つまづいている。

今回は、主にこの「３」の方たちへの助言です。

●しばらく、何人かの人達からのメールや報告を観察していて、
トラウマを、掘ろうと努力しているのに掘れない人たちと、
掘る気もない人達には、ひとつの共通項があることに気づきました。

それは集約すれば、次の２つのケースです。

１／同居していようが、いまいが、その人の家族や、特に親に、
　　あなたにトラウマを掘られたくない者が、一人または複数いる。

　　これは、あなたの周辺に、あなたがトラウマを掘ることで、
　　その者の本性が炙りだされる事を恐れている人がいる。

　　そして、無意識の領域で、その者があなたがトラウマを掘れないように、
　　邪魔をしている可能性が大です。

　　機能不全家族の中から正常に戻ろうとする人間がいると、それと知らずに
　　他の家族が、それを妨害することは、昔からよく知れた現象です。

２／トラウマを掘ることで変る人間関係の結果の「利害関係」に、
　　あなた自身が、おじけついている。

　　たとえば、あなたが、家族に限らず、伴侶や同居人その他、
　　誰かに食わしてもらっている。
　　誰かからお金を借りている。
　　多少なりとも、その人の資産に頼ったり「資金援助」を受けている。

　　こうした場合には、あなたは自分がトラウマを掘って、
　　そのあなたが依存関係にある者と決裂したり、仲たがいをすると、
　　あなたが生活に困るという利害関係を恐れて、
　　自分でトラウマを掘らないようにブレーキをかけている可能性が大です。

●以上の二つのうちのどちらか、または同時に二つともあなたの足を
ひっぱっている場合には、
せっかく、自我復元をしているのに、トラウマが掘れなかったり、
または、掘ろうする意志そのものが、去勢されたように、削がれています。

そうした、やられっぱなしの状態に甘んじて、このままずっと生き続けるか、
そこを抜け出して、伸び伸びとした意識に変化するかは、あなた次第です。

●まず、この二つについて、よく自分自身の本心の恐れを観察し、
また、あなたの周辺（特に同居人や家族や親）に、
あなたがトラウマを掘って、あなたが自由になるのを恐れている者がいないか、
チェックすることです。

どうすればよいか？

●これについては、現在、ある方法を検討しています。

自我復元をしている中から、１１名ほどの方に、
同じメールを数日前に送信しましたが、
その報告の結果を見て、最終的に、どういう技法を追加するかを決めます。

もしかすると、その方法を、もう少し発展させた別の方法によって、
自分の意志の弱さや、周辺の者の無意識からの「妨害を振り切って」、
トラウマが掘れるだけの力を、回復できるかもしれないからです。

私から、「その方法についての、メールを受け取った人だけ」は、
その通りの方法で、しばらくテストしてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、まだ説明はしないので、勝手に妄想して、勝手な事をしないで下さい。

メールを受け取った人は、特に頭部のイメージが、
この図とは大きく違う指示をされているのが分かると思いますので。

●ここまでは、ＤＶＤに解説されている、いつものステップ
　　↓

●ここから、「左のパターン」が今回メールしたもので、
メールを受け取った人は「肝心の詳細部分」のイメージがこの図とは
違うことにお気づきだと思います。　　

＞この図のような漠然としたものではなく、メールの通りにしてください。

「右」のパターンは、今は、まだテスト中です。
　　

　　　　　　　　　普通の私　　　　　　　　　　　　　　「死のミッション３」の時の私
　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓

あ、すいません。・・・これ以後の記事は、マジメにやります。

クーラーボックス以来の
大きな改変（改良）かもしれません

●今回の改良は、かつて行ったクーラーボックスの追加に匹敵する
改良になるかもしれません。

ところで、私がメールをした１１名の方たちのうち、９名から返信があり、
さらには、１１名のうち、６名の人には、明確な変化が出始めていました。

その効果が出る速さは予想外だったので、私も驚いています。

●ところで、今回私がメールをした１１名の人達は、
必ずしもトラウマで躓いている人だけではありません。

・トラウマを全部、「掘りきった人」もいますし、

・あと、「もう少し」、という人もいますし、

・まだ「掘っている途中」の人もいますし、

・「これから掘る人」もいますし、

・「掘れていない人」もいます。

つまり、私からのメールは、
「トラウマを掘れない人だけに出したのではない」のです。

では、何を基準にして、１１名の方を選んだかといいますと、
実は、それは、その人の意識の重心が、
胸と頭部を比較した場合に「胸に傾いている傾向」のある人です。

●ここで少し、理論的な話をしますと、
「自我」と呼ばれるものが、その機能を発揮する場所が人体に二箇所あります。

ひとつは胸ですが、もうひとつは、頭部です。
頭部といっても、チャクラとは考えずに、一般的な意味での頭部と
考えてください。

そして、誰しもが、自分の「自我」を扱う際には、
この胸と頭部の二箇所が同時または、個別に機能するのですが、
人によって、バランスが崩れている場合があります。

●自我復元の方法を、ＤＶＤで解説した当時は、
胸に回収する方法を採用して、今日まで実際に多くの人達が、
自我率を上げることに成功してきました。

しかし、トラウマ問題が勃発してからは、
中には、どうしても掘ることが進まない人が何人かいました。

あとで分かったことですが、先天性、後天性、理由はいろいろですが、
トラウマを「掘るのに手間取った人」や、
「５歳以下の記憶」が掘れない人、
そして、周囲の空気に屈して、トラウマ掘りを「出来ない人」、
意志か弱い人、あるいは、掘れているが、「あと少し」という人、

これらの人達は、前述した二つの中枢のうち、
「頭部への意識の集中が、足りない傾向」があると判断しました。

●無明庵の読者の半数ぐらいは、その性質上、どちらかというと頭型で、
「ぐたぐたと、寄せ集めた情報を頼って、
余計な妄想を考えすぎる傾向」があるので、

そのバランスを取るためにも、
いままで、回収は「胸の方がいいだろう」と、私は思っていました。

●しかし、逆に胸の方が、頭部よりも先天的に優勢な人の場合には、
頭への意識の送り込みが薄くなります。

こうなると、他者への拒否や、持続的な意志の強さが発揮しにくくなり、
また、脳の記憶を掘ることも難航します。

●これを解決するのが、頭部への意識の送り込みのバランスを
回復することです。

だから、メールしたような方法をお勧めしました。

そして驚くべきことに、たったの数日で、何人かの人に、
変化が起き始めています。

●「自我」は、むろん「気やオーラ」では全くありませんし、
性質も全く違いますので、それと同じようには考えてはなりません。

しかし、人間の自己意識、自己感覚は、常に「アンバランス」です。

そのために、意識の焦点が、頭に偏る人、胸に偏る人は、必ず出てきます。
そのバランス回復が、今回の方法です。

●これをさらに発展すると、
身体の一部、または多くに、障害がある人の場合、
胸から「全身」に自我を送り込む（正しくは自我的な意識を向けること）によって、
身体機能も、一部は回復をするのではないかと、私は推測しています。

それが現在テスト中の、右図の方法です。

いずれにしても、むろん、最初に回収するのは「胸」です。

そのあと、それぞれの人が、
「意識の配分が足りない場所」や「身体的な障害を持つ箇所」に、
胸から、自我を「半分ぐらい分けて、送り込むこと」が必要ではないかと、
私は推測しています。

●ただし、何の問題もなくトラウマが掘れた人や、復元が出来ている人は、
特に、こうした「バランスを取る」必要はないです。

そして重要なことは、

>今のところは、私がメールした人だけが、
>メールの通りの方法のイメージで、試験的に行ってください。

それ以外の人は、自分勝手な判断で、
この投稿に図に描いた方法を、勝手に解釈してやらないで下さい。
この図は、不正確なものですから。

多くの人たちは、そもそも、ご自分が、
胸と頭のどちらが優勢にあるのかの自覚も、
「誤認」をしてしまっていますから。

理屈っぽいから頭型とは限りません。
逆にハートや愛を標榜しているからといって、胸型とは限りません。

本人は、たいてい「誤認」をしています。

ですから、私の視点から見て、
胸が優勢な人に、頭とのバランスを取るためのメールをしたのです。

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　やや、ごろつき風の、タイガーマスク

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●　雑　記　●

さて、先日、ラインお嬢様に

「どうして、私の膝に乗りたいの？」と尋ねたら、

「あ　ん　し　ん　できるの」と答えた。

どうやら、半ノラは、縄張り争いをしている他所の猫と遭遇したりして、
それなりに緊張する事も、多いらしい。

とにかく、膝にだっこされて、ちゃんちゃんこに包まると、
「安心して、幸せな気持ち」なのだと本人は言っていた。

これが、「しあわせ」　と　「あんしん」　の顔らしいので、
ラインお嬢様になったつもりで、猫の気持ちを味わってください。
↓

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★ . 　　

[174]■ ★分割自我復元★その１７３■個性は知性からしか生まれない■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/11(Mon)09:42:45

『個性』とは何か？

メールで、

>>「知性」というものが、判りません。

という、おそろしいほど、無個性なコメントを読んだので、
それを受けて、書きます。

●そもそも、「個性」というものを根本的に理解していない人が、
ごくたまにいます。

ホットな話題を引き合いに出しますと、
たとえば
「私、レースクイーンやってました」

こんなもの個性ではありません。

「私弁護士です。私ドクターです」

こんなもの個性ではありません。

「私、猫が大好きです」

こんなもの個性ではありません。

「私、瞑想して自分探しをしてきました」

こんなもの個性ではありません。

「私、無明庵の掲示板読んでいます」

こんなもの個性ではありません。

「私、アニメのイラスト書くの好きです」

こんなもの個性ではありません。

「私、音楽ずっとやってきました」

こんなもの個性ではありません。

書けばキリがないですが、これらは、個性ではなくて、

その人の「職種」であったり、（「私、東電の社員です」と同じレベル）

その人の「趣味」であったり、（「私、何何のファンです」と同じレベル）

その人が、たまたま、やったり、傾倒してきたことにすぎません。

そういうものは、私は「個性」とは呼びません。

●機能不全家族で育った人の多くが、

「私だって、自分を大切にしてきました」と口で言うものの、

蓋をあけてみると、
大切にしてきたのは、その人自身ではなくて、
その人の親の思惑であったり、

または、その親に「反抗する感情」に由来するものにすぎないことが
多くあります。

自分の意志決定だと思っていたものが、
ことごとく、トラウマやＡＣ事情に由来するというのは、
この桜の間の掲示板を、きちんと見てきたのならば、分かるはずです。

●しかし、本当の個性というのは、「知性」からしか生まれません。

では、知性とは何であるのか？

それは、人間が、心底から、先天的に、自分を愛でて、
自分を何よりも優先的に大切にして、
自分が選択した生をどうするかの責任を、
自分で引き受けた人だけが、発揮するものです。

●「知性」とは、言うまでもなく、
「知識の詰め込み」によるものでもなく、
「学歴」でもなく、
また、あれこれの「雑学」を知っている事でもなく、
「クイズを解けること」でもありません。

「知性」というのは、

本人が、どれだけ、
「本人の頭で考えた結果、導き出したものであるか」、
という結果で評価されるものです。

「おおー、これは、この人ならではの、考え方だ」と、
誰が見ても分かる、光る結晶のようなものです。

そのためには、他人の言ったことを、
安っぽいパッチワークのように組み合わせた言葉ではなく、
自分の頭で、どこまで深く考えたかによって、出力されます。

●自宅でテレビを見ないので、最近の事情はわかりませんが、
分かりやすい事例は、「はるかぜ」ちゃんというタレントです。

いつだったか、大の大人に混ざって「人生相談員」みたいな席に
座らされていましたが、ある意味、典型的な「知性」と「個性」の
持ち主でした。
だいぶ前のことなので、今は、どうだか知りませんが。

１１歳ぐらいの子供が、大の大人に説教たれるわけですし、
その内容も、本質をついていましたから。

●事例をあげるとすぐに誤解をする人が続出するので、
その話はここまでにしておきますが、

といいつつ、

ここまでにしません。

事例をあげます。

●たとえば、
私が、自我復元ブログを、私から依頼した人は、
現在、まだブログが作られていない人も、すでに作った人も含めて、

共通することは、
その人たちの中に、私は「個性」を認めたということです。

ぶっちゃけ、「おそろしく、つまらない復元ブログ」との
「酷評」をあびせられたブログもあるのですが、

しかし、私は、それでも、少なくとも、
「個性」を感じない人には、ブログの作成を依頼していません。

むろん、グラデーションは濃いものから薄いものまでありますが、
個性的な「資質」がそこにあるという人以外は、
ブログを許可もしていませんし、私からの依頼もしていません。

●「個性」を生み出すものは、「知性」であると書きましたし、
その「知性」とは、本人の「自問の歴史」が作り出すものです。

私が「知的な面を持つ人」だ、と認識する人のすべては、
そこに、「まぎれもなく、本人が考え抜いている姿勢」が見える人です。
むろん、その独自性の「程度の差」は、いろいろです。

●現存する復元ブログで、実例をあげますと、

「マディアさん」、私はこの人のことを、私の中では、
「修行僧」と呼んでいます。

マディアさんは、私から見ていると、良い意味で、
極めて「ストイック」です。まるで僧侶です。
私が僧院長ならば、間違いなくトップクラスの僧として認識します。

過去に少し自己啓発系などに、かかわったことがあるとはいえ、
基本的に、おおよそ、精神世界から、最も遠くにいた人が、
私から見れば、最も本質的な意味で「形而上学的な資質」をもっていた
というのは、実に逆説的でもあり、正しい現象でもあります。

●「Ｓ０２０さん」は、私は「幻想文学作家」または「詩人」と位置づけています。
あの、「おぞましき、日常風景」を、あれほどの表現を出来る点では、
そこらにいる、チンケな詩人など、足元にも及びません。

●派手さはありませんが、極めて理解しやすく、
整理されていて、それでいて、血の通った文を書くのが、
「1/6からの帰還」の人です。

いずれにしても、私がブログを依頼した人たちは、
他の読者の方が、どう思うのであれ、地味だと思うのであれ、
「個性」つまり、「知性」がそこにあった、
ということが私の選出の基準でした。

むろん、自我復元をやる前には、ちっともその知性も個性も
発揮されていなかった人だったが、復元後にそれが顕在化してきたので、
ブログを依頼したという人も多くいます。
必ずしも、先天的だったわけではありません。

●既に言ったように、「知性」とは、
本人が、どれだけ、「自分を大事に育ててきたか」
「自分の頭で、考え抜いてきたか」によって育成されるもので、
「個性」は、その「結果」として、現れてくるものです。

●「マディアさん」は既に言ったように、
もしも私が僧院や、哲学院を主宰していたら、
あの人ほどの、優等生はいません。実にまっすぐに、ストイックです。
自己探求というのは、ああいう姿勢を言うのです。

あの人を見ていると、ちまたの軽薄な瞑想ごっこやっている連中が、
全く、かすんでくる。

●「Ｓ０２０さん」は、既に指摘したように、「幻想虐待文学大賞」候補です。
私がもしも、文学雑誌の編集長やっていたら、
間違いなく、毎月、掲載します。

●「さかなさん」の個性と知性は、これから、いよいよ花開きます。
「努力賞」ではナンバーワンです。

「努力賞」という言葉を聴くと、多くの人は、
「努力賞なんて、ただのその努力を評価しただけの、つまらないもの」
というイメージがあるでしょうが、

実際に、「半端ではない努力だった」ですから、
私が「努力賞」というのは、「結果を出した本物の」努力のことであり、
めいっぱいの敬意と賞賛を私が込めて、評しているということです。

●ちなみに、ホットな話題となる、前回の「魑魅魍魎」の親を書いた方ですが、
あの、情景が目に浮かぶような描写力は、
絵本みたいに鮮明で、さしずめ「毒親絵本大賞」候補です。

●むろん、他のブログの方たちも、
それぞれに個性があり、残念にも、
その個性が、まだほとんど開花していない人もいますし、

それぞれが、いろいろな自我率の段階にあり、
トラウマ掘りの進み具合も異なり、
個性にも、かなりの強弱がありますが、

いずれにしても、共通していることは、
少なくとも、「自分の人生を大切にする意志があり」、
よって、それはその人の「知性」を構築する土台を形成する「資質がある」、
という点です。

おもしろいかどうかは、二次的なことです。

●参考動画
「　酔　拳　」

３０個ぐらい見ましたが、この人のが比較的良かったです。
型を演じるので手一杯の人や、少林寺の坊さんにしては動きが硬い人、
スピードはあるけど雑な人、いろいろでした。

そんな中で、用法までを解説している珍しい動画がありました。
↓

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[173]■ ★分割自我復元★その１７２■　現在進行形の虐待親との戦いの事例　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/09(Sat)15:56:54

毒親どころではない魑魅魍魎の親の事例
しかもリアルタイムで今も現在進行中

●トラウマを掘っている人の現在の年齢によりますが、

その毒親は、既に他界していたり、

また生きていても、離れて暮らしていて、疎遠であったり、

また、同居していても、ボケていたりして、

自分を虐待して、トラウマを背負わせた当人の親と「バトルをする」
ということは、比較的少ないようです。

多くの場合には、過去の事を言っても、
親は「聞く耳」すらも、ほとんど持たないでしょうから。

ですから、親の事は、見捨てて、ほっておいて、
自分が受けたトラウマを解決し、解毒することに勤しむ人がほとんどです。

●しかし、今回紹介する事例は、その読者の方への親からの攻撃が、
今もなお続いており、また本人も、その親と決着をつけるべく、
戦っている渦中にいます。
本人は、未成年ではなく、とっくに成人して長く社会生活をしている方です。

その親の様相は、もはや、毒親を通り越して、
精神異常者の領域のものですが、ただし、注意して欲しいのは、

その魑魅魍魎のように人間ではないところまで落ちた親が口にする言葉は、
もしも、皆さんの親も、人間という化けの皮をはいだら、
その本性では、そのような妖怪じみた性質かもしれないという事です。

そういう意味では、トラウマを掘っている人には、
（今回のは極端な事例ですが）何かしら参考になる部分があるかもしれません。

●介護の現場では、痴呆になってから、大きな「問題行動」を起したり、
家族に罵倒を浴びせたり、暴力的になる老人がいるのは、よく知られた話ですが、
今回の事例は、それに近いです。

ここまで酷い虐待的な仕打ちを親から受けたケースは、
似たような人は、今までの報告にも、幾度もありましたし、
ここまで酷くはない人もいましたが、

いずれにしても、
毒親を通り越した「異常な親の事例」の一つとして、
編集の上、掲載しました。

■あらかじめ申し上げておきますが、厳密に言うと、
これは、今まで桜の間に掲載させて戴いた、
「トラウマ掘り」ではありません。

この方のトラウマ掘りは、これから「はじまるところ」です。

それを掘らないとならないことも、ご本人はよく分かっています。
小学校のほとんどすべての記憶がない、という事自体が異常ですので。

そのトラウマ掘りの中では、

>子供のまま取り残された本人の「子供の感情の叫び」と、

>親の感情の汚物のせいで形成された、不自然な「自分らしくない感情」、

>そして、親がなぜ自分を敵視するようになったのか、
>（この場合、自分のした事に、吊り合う事か、それとも、
>　到底吊り合わないような酷い仕打ちをされたのかとなると、たいてい後者です）

>その「親自身は、どういう生育環境だったか」、なぜそうなったのか、

まで、これから切り込む必要があります。

おそらく、この方の毒親は、その仕打ちをした責任をこの方に暴露される
という事から逃げるために、子供の前から行方をくらましたのでしょう。

ご本人が、決着をつけるために、親を訪ねて行った時の、
壮絶な「毒親の狂気」の地獄絵が、
報告の中には、綴られていました。

この投稿の中の「おたより」の報告の方のその後の報告です。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S98

　　●

鈴木崩残様

こんにちは。

ご無沙汰しております。

前回判定いただいてから、あっという間に●ヶ月が経ってしまいました。
桜の間も、梅の間も、欠かさず拝読しております。

新しい仕事は無事に研修が終わり、７月から店舗に配属になりました。
新しい人たちと出会い、毎日が充実していて、
これまで、ろくな人付き合いも恋愛も何もしてこなかった私にとって、
楽しくて楽しすぎて、特に最初の３ヶ月はただただ夢中で過ごしてきました。

自我復元の作業にも集中できない日が続いていましたが、
毒親によってつぶされてきた人生を、少し取り戻した感覚がありました。

それでも途中でなんどか作業に戻り、細々と続けてきました。

親とのことは、びっくりするような展開になりました。
親を「暴行罪」で被害届けを出しました。
たいした結果にはならないと思いますが、私なりの宣戦布告です。

親との関係に大きな進展があり、自分の意識も変化していると感じましたので、
判定をお願いしたく思います。

自分の中でトラウマについて、
「自分は身体暴力は受けてこなかった」と思っていたのが、
そうではなく、そこを掘らねばならないように感じていて、
気分が悪く苦しいです。

◆仕事について◆

前回は、親が私に黙って住居を引越し、
私は新しい仕事の研修が始まったところまででした。

仕事はとても順調で、７月中旬から●●●●で働いています。

採用が決まる前、２０１２年２月頃に、
職場に求める条件を箇条書きにしていたのですが、
それらのほぼすべてが叶っていたことに驚きました。

拘束時間が望んでいたよりも長い以外は、
通勤時間や人間関係、自分の働き方などすべて希望通りで、
月給も毎月ではないですが望んだ額が入ってきます。

また、研修前に職場見学に来ていて、その時に担当の人が着ていた制服が、
とても可愛かったのです。
可愛いなあ、私もこれを着たいなあ、と思ったのですが、
研修前は、これは着れないかもなあとちょっと残念に思っていました。

私が配属された部署の制服も悪くないけれど、
私は薄い色はぼんやりしてしまって似合わないので、
濃い色の制服がいいなあと思っていました。

そのことは研修中はすっかり忘れていて、
配属が決まって打ち合わせに行った時、
「しばらくは●●を専属でやってもらいたい」と言われ、
あの制服を渡されました。

その時になって私は、
自分がこの制服を着たいと望んでいたことを思い出しました。

そして思いました。
私が今おかれている環境や状況はすべて、
自分が望んで引き寄せているのだということです。

「嫌だなあ」と思っていることも、自分が拒絶していないからここにあり、
望み方が矛盾していたり、
望んでいないつもりで望んでいたりするのだと思いました。

自分の願望、考えていることは、
いまの自分にあるものから一目瞭然なのだと思いました。

ただ、自分が何を望んでいるか、無自覚なため、
正確に理解できないのだと思いました。

4-本人ではなく「環境」の変化。

新しい仕事を得ることができ、環境は大きく変わりました。

後述する、ＭとＹ「以外」の人間関係は、
相手から勝手に好かれるようになり、円満で幸せです。

世話になっている人との縁はなかなか切れないが、
前回５月の時期よりもさらに、仕事で会う回数や関わりは減ってきました。
仕事のパートナーとして私はその人に誘われているが、
この人を必要としない自分になりたい。

5-客観性のある「身体」の変化。

人から「スッキリしている、肌がつやつや」と言われる。
綺麗になった、とよく言われる。
姿勢がいい、とも言われるようになった。

落ち着いている、堂々としている、
病院の婦長さんとか、そんな感じに見える、
などなど、周囲からの見え方が変わったようだ。

呼びかけ作業がきちんと出来ていると、お通じが非常に良いのは変わりない。

眠りについては、異常に眠りすぎる。

現実逃避で、悪い癖なのだと思うが、それがひどくなってきている。
休みの日は、前日の夜中に寝て翌日の夜まで寝ている。起きられない。

6-その他の「ユニーク」な変化。

キリスト教が言う「原罪」について、
これは希釈自我を作った連中が自己保身のために作った嘘にちがいない、
と思うようになった。

キリスト教あるいはキリストが、
あの最悪な管理者たちの手先のようにしか思えない。

宗教自体が、彼らの罪を隠蔽し、
さも私たち人類の責任であるかのように思わせるトリックなのではないか？と思う。

相変わらず、寒さには強いです。
ものすごく薄着だね！とびっくりされます。

ヒートテックの肌着１枚と、ウールの薄手のセーター１枚に、
ウールのダッフルコートだけです。

下も、ヒートテックのももひき？にジーパン、靴下で、
もともと冬場でもジーンズの下は、薄手のタイツを履くだけだったけど、
とにかく、昨年よりも寒さが厳しいといわれているのに、
昨年よりも私は薄着です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊●＊＊＊＊＊＊＊＊＊

◆親について◆

（１）１１月に電話をした

親に関してですが、またしても大きな進展がありました。

１１月頃、私は、どうしても親を許せず、住所を調べました。

新しい住所はすぐにわかりました。そして電話番号を調べました。
そして電話をかけました。

母は嬉しそうに、
「お金に困って無心しに電話かけてきたんだろう」と笑いました。

なんて根性の悪い人間なのだろうと思いました。

けれども、しばらく話しをしているうちに、
「いい母親ぶる癖」が出てきて、私を心配したりもしました。

「とにかく、金が欲しいんだろう、お前は金だ、金だけなんだ」
ということにしたい母と、

「私の人生をつぶしたことを認めろ」という私とでは、当然話は平行線です。

けれども母は、私からの電話を着信拒否にしたりはしませんでした。

私と話すことが、しんどくなってくると勝手に電話を切り、
それからしばらくは電話線を抜いているのか応答がなくなりますが、
３日も経てばこちらが電話すれば出るのです。

そして、電話を無視しない本当の理由は、
親としての罪悪感などではなく、

「愚かな娘が何を言うか、聞いてやろうじゃないか、
私が望んでいるとおり惨めな生活をして、
惨めな気持ちでいっぱいになっていることを私に教えておくれ」

というような、見世物を見るような、えげつない意地悪な感情でした。

母の意地悪な笑いを聞いた時、そういう感情が伝わってきて吐き気がした。

私は幼少期にずっと、
こうした意地悪な感情をぶつけられてきたのだとわかったのです。

けれどもその後、本当に吐いてしまうかと思うくらい、
おぞましい母の本性が暴かれる出来事が起きるのです。
それは１２月に入ってからです。

（２）親が私を精神病院に閉じ込めたいと思っているようだ

電話で何度か話した時、

母が「私の方こそが苦しかった。私のような親がいるのかどうか、
私とお前どちらが正しいのか、誰かに話をきいてもらいたい」
などと言い出したので、

私はそれならと、「心療内科に家族みんなで
カウンセリングに行こうじゃないか」と提案しました。

すると、２～３日後すぐに電話がかかってきて、
「明日病院を予約した。１１時に駅に来い。」と一方的にまくしたてるのです。

私が「どこの病院なの」と聞くと、
「お前は連れて行ってもらう分際なのだから、知る必要はない。
とにかく時間通りに来い」と非常に居丈高なのです。

とりあえずその場は「わかった」と返事をし、
翌日その場所には行きませんでした。

なにしろ仕事もありますし、
年金暮らしの爺婆と違って前日に急に言われて自由に動けるはずがないのです。

翌日、親との約束は無視しているとジャンジャン電話がかかってきました。

ある程度無視してから電話に出ると、
珍しく父親がかけてきていて怒っていました。

私は「こっちは社会人で前日に言われて急に行けるはずもない。
それに行き先も教えないような、ミステリーツアーじゃあるまいし、
そうでなければ誘拐まがいだ、そんなもの誰がまともに信じるか、
よく考えろ、ボケたかと思って本気にしないのが当然だ」と言いました。

すると父はモゴモゴ言いながら母に代わりました。

私はこれまで、父が一家の主で、母が父に頼っていると思っていましたが、
実際には違いました。

父は母にうるさく言われ、顎で使われて私に電話をしてきたのです。

私が来ないことで、病院のドクターが怒っていたようでした。
母はドクターに怒られてペコペコと謝り、
その鬱憤を父にぶつけて「娘に電話しなさいよ！！」と詰め寄ったのでしょう。

１１月に電話するようになってから一度も電話に出たことがなく、
ひたすら無視・沈黙を続けてきた父でした。

私はその態度と、母に命令されて電話をかけてきた様子から、
この人は今までずっと、こうやって、家族の問題から逃げて、
母の尻に敷かれてきたのだとわかりました。

結局、両親の意図が知りたかったので、病院には後日行くことにしました。

どうせ私をノイローゼなどの病気に仕立て上げたいのだろうけれど、
普通に検査すれば正常なことはわかるのだから、

むしろ心療内科のドクターに、
私の幼少期のこと、
ほぼ、そのころの記憶がないこと、
親に対して恐怖や不信しかなかった子供時代のことなどを話し、
幼児虐待があったのだと訴えてみようかと思っていました。

どこの病院に行くかも教えてもらい、当日病院に行くと、
非常に殺伐とした「姥捨て山」のような場所でした。

晩秋だったせいもあるのでしょうが、
コンクリートと落ち葉がやけに冷たい印象を与える外観でした。

頭のおかしそうな老人がうつろな様子でたむろしていて、
「ああなるほど、両親は私をここに捨てたいのだな」と直感しました。

私は霊感とか幽霊とかは馬鹿馬鹿しいと思っていますが、
自分に対する他人の感情を読み取る自分の直感は正しいと思っているのです。

さてドクターに会いますと、
顔の肌がコンクリートみたいにガサガサで、
塗り壁みたいなゾンビの女性でした。

血が通っておらず、利己的なことがすぐにわかりました。

少し話をし、私が「毒になる親」や「アダルトチルドレン」
「幼児虐待」など、心理学分野の知識が多少あることがわかると、
それが不愉快なようでした。

このドクターには何を話しても無駄だなと思いました。
そこで単刀直入に、
「私は、親が私をノイローゼだということにしたくてここに呼ばれたのです。
彼らは私が病気なら、彼らの親としての至らなさが証明されなくて都合がいいのです。

私がうつ病かノイローゼか、判断できる心理テストを希望しているようですので、
そうしてください」と言いました。

その後、母がドクターに呼ばれてなにやら話をしていました。

そして母は戻ってきて言いました。

「ドクターがね、あの娘さんは非常に頭がよい。
心理テストの結果を操作することもできるだろう、と言っていたよ」

おそらく母は、私へのけん制として、
また、ドクターは母の味方なんだよ、お前の味方は誰もいないんだよ、
と言いたくて、そのようなことを言ったのです。

これまで何度も母と電話で話してきて、
「あの人もこの人も、みんな母さんの味方、お前の味方はひとりもいない、
お前はひとりぼっち、さびしいだろ、くやしいだろ、イヒヒヒヒ」

と言いたいのだということがわかっていました。

「あの人も、この人も」というのは、
もともとは「お父さんは、母さんの味方、お前の味方じゃないんだよ、
くやしいだろ、イヒヒ」ということの発展したものです。

母は、家庭の中で、私が孤立することを喜んでいました。
それが生き甲斐でした。

それは、この日の帰りに母が言う言葉でさらに裏打ちされたのでした。

あんなドクターなど味方じゃなくて結構だ、と私は思い、
母のくだらない競争心に吐き気がしました。

そしてその日に心理テストを行うことになりました。
臨床心理士はドクターとは別の男性でした。

この人は、お前こそがうつ病だろう？！といいたくなるような、
チマチマとせせこましい、せこい風貌でした。

人の目をマトモに見れないひきこもりの匂いがしました。

私はこの人にも単刀直入に言いました。

「母によりますと、あのドクターは、私のことを、
心理テストの結果を操作する人間だそうです。

意図的に回答をして、自分に有利な結果を導き出すことのできる、
頭のよい油断のならない人間だと言うようなことを言っていたそうですが、
そのような偏見を持たれてテストを受ける気になりません。
あなたは、あのドクターのお考えをどう思われますか」

すると臨床心理士の男は、
「ドクターのお考えはわかりませんが、
意図的に操作できないテストがありますのでそれを行いますか？」と言いました。

結果的にそれはバウムテストとロールシャッハテストで、
性格傾向を見るだけのものでした。

この男も、私が毒親等の知識があることを不快に思っているようでしたので、
これらのテストについては何も知らないふりをしました。

（３）母が私に何を望んでいるのかがわかる

テストが終わり、家族三人で帰ることにしました。
テスト結果は、後日取りに来てくださいと言われ、
住まいが遠いので郵送がよい、後日連絡しますと返事をしました。

私は帰り道、父が運転する車の中で、
「おまえたちは私を病気に仕立て上げてあの病院に閉じ込めたいのだろう」
といいました。

二人は否定しましたが、
こいつらの本性を暴いてやりたいと思い、芝居を打ちました。

「もう東京の生活に疲れた、実家に帰りたい」と言ってみました。

どうあっても今の自分達の生活に入ってきてほしくない、
というのが彼らの一番の望みであると思っていたからです。

案の定、母は猛烈に拒絶してきました。

それでも私が食い下がるとこう言ってきました。

「それならね、介護の仕事でね、

　人のオムツを洗うような汚い汚い仕事でね、

　一日１２時間とか働いて、その上安月給で、

　そんな仕事をするんならいいよ」

「それでね、お前がやってきたという仕事は禁止だ、そんなものはさせないよ。

それからね、お前が寝る部屋なんかないからね。

あの家はお父さんの名義なんだから、お父さんがお前を家に入れないよ。

それでも汚い汚い仕事をするんだったら、廊下に寝させてやってもいいよ」

私は、母が何を望んでいるのか、その望みの悪質さに心底驚きました。

まさかここまでの不幸と惨めさを望まれているとは気付いていなかったからです。

母が望んでいるのはこういうことです。

私は、得意なことはいっさい封じられ、
今までやったこともない汚い（母はやけにここを強調する）仕事を必死でやり、
そして報われない。
何もかも取り上げられて、
できないことをあえぎながらやれ、ということなのです。

そして人間らしい生活も許されず、惨めにボロ雑巾のようになれ、
ということなのです。

私は、母の私に対する憎しみを感じました。

この憎悪はいったいなんだろう？と不思議に思うくらいです。

けれどもここで「介護」という言葉が母から出てきて、
どうやら母は自分自身の介護について、
何か思うことがあるのだなと感じました。

なんだかんだ言っても、自分の老後は不安で、
私に介護を求めているのだろうか？と思い、

「お母さん、介護はちゃんとするからね」と言うと、
母は吐き捨てるように言いました。

「お前に介護されるくらいなら、自殺するよ、じ・さ・つ！！」

何をそんなに必死なのか不思議でした。

あとになって思うと、
私に介護されるイコール、自分がしてきたことの仕返しをされる、
ということなのだろうと思います。

幼児虐待をしてきた親は、その子に介護されるとなった時、
ひどく怯えるのだそうです。
幼児でなくても、嫁いびりをしてきた姑もきっと同じでしょう。

ところで私は、精神的虐待はあったけど、身体的な暴力はないと思っていました。

しかし、それはおそらく間違いでした。
私は身体的暴力も受けていたはずです。

それがわかるのは１２月下旬に、親の家を訪ねて行った時です。

病院のあと、東京に戻った私は、親が子どもを邪魔に思い、
精神病に仕立てて入院させるといった話を思い出し、調べました。

ネットで出てきたのは、財産や会社経営なども絡んだ上で、
その人を社会的に葬るために周囲が結託して措置入院させたというような話でした。

措置入院などについて調べると簡単には行えないが、
私が激高して大声を上げたり暴れたりすれば可能性はあるし、
なにより、あのドクターたちが両親と結託して、
私を病人に仕立て上げる可能性はゼロではないと思いました。

そこで念のため、心理テストの結果が送られてくる前に、
東京のクリニックでテストを受け、
うつ病やノイローゼ等、心的症状はないという診断書を取りました。

後日、親に電話をした時、
「私を病人にしたいようだけれど、
そうじゃないと診断されたからね、診断書が来たから」と、
あの病院で診断されたとも取れるように話すと、

なぜか母は怒り出し
「嘘をつくんじゃないよ、いつ郵送されてきたっていうんだい！？」
と怒鳴りました。

郵送された、とは言っていないし、あの病院で、とも言っていないけれど、
あの病院からの診断書であるのが「嘘だ」となぜ母は思うのか。奇妙でした。

そもそも、郵送されてくるのはテスト結果であって、
診断書はまた別途、手続きが必要なので、今回は発行されないのです。

私は、両親は何かの画策をしているに違いないと思いました。

田舎の非常識な年寄りですから、たいしたことはできないだろうけれど、
そのように何か画策していることが気持ちが悪かった。

絶対に暴いてやる、と思いました。

そしてその電話を切ったあと、あの病院に電話をしてみました。

両親が何か画策しているのなら、
おそらく今頃あの病院に電話をしているだろうと思ったからです。

すると案の定、電話をしていたようでした。

私が名乗り、
「テスト結果の郵送の件で」と言うと、電話に出た事務の男が
「今、すでにあんたと同じ名前を名乗る人から電話が入っている、
　お前は誰だ、」などと言い出しました。

私が「お前こそ、その態度はなんだ、非常識にもほどがある。名前を名乗れ」
と言うと「あんたに名乗る必要などない」などと、
頭がおかしいとしか思えない態度です。

この病院はダメだなと思うと同時に、
両親と結託しているのだろうか、と疑いました。

結果的に、あのドクターはやはり利己的で、
誰の話もろくにきかない人間で、
母もまったく相手にされていなかったようです。

ただ、あのドクターは、私に対しては何か敵意があるようで、
私を攻撃するために、母の話をきくそぶりをしていたのだろうと思いました。

どいつもこいつも、自分自身の苦しみを他人にぶつけ、
悪意として発散して、どうにかこうにか生きながらえているのだと思いました。

まるで生ける屍です。

■この「生ける屍」は、今の職場にもいます。

その女は、私の母とまったく同じ人間です。

そして、１０月に入って、私は同僚の男に少し恋心を抱いたのですが、
この男は私の父とまったく同じ人間でした。

これまでまともな恋愛をしてこなかった私には、よくわからなかったのですが、
親との問題を恋愛で繰り返す、親離れしていない人間は本当の恋愛などできない、
というようなことが、「これか！」と思いました。

（４）親から暴力を受け、被害届けを出した

診断書云々について、私は病院に電話したあと、母に電話をしました。

「さっき、病院に電話かけて、私のふりして診断書を取ろうとしただろう」
などとカマをかけると、

母は「そんなことしてないよー、診断書が来たっていうから、
いつ来たのかなあと思っただけよー」などと、
さきほどの電話の内容とは明らかに矛盾したことを言います。

こういう矛盾したこと、さっきと全然ちがうことを平気で言うし、
さっきまでの怒鳴り散らしていた態度からコロッと変わって
「人のいい、田舎ものの、心配性の母さん」に成りきったりするのです。

その変化ぶりが不気味なのですが、本人は何の疑問もないのです。
今となっては、この人は本当に病気かもしれないと思います。

それは診断書の件のあと、あんな病院は信用できない、
もっとちゃんとしたカウンセラーを探そう、一緒に探してあげる、
などと電話したのですが、

「私を、ドクターに、病人だと言ってもらう」ことに失敗したためか、
母は急に腰が重くなり、あ、こいつ、また逃げるな、という印象を受けました。

案の定、、その後母は電話にでなくなりました。

私は何がしたいかといえば、母の本性、本音を暴きたかったのです。

私を病院に入れようとしていたのかどうか、
それを確かめたいし、これから私に対して何をしようとしているのか、
私がアクションを起こした今、むこうも必死ではないかと思っていました。

病院がダメなら、おそらく次は警察です。

私がだいぶ以前に、お金を借りに行った時、
父に「資格をとって親になったわけじゃない」と開き直られ、

あまりにも頭にきて悲しくて
「こんな人生はもう嫌だ、台無しにされた、いまここで私を殺してくれ」
と言って、父と母に包丁を手渡したことがありました。

その時の話しを、彼らは捏造し、
「金を出せー、金を出せー、と包丁を振り回した」と、
私が世話になっている人とその弁護士に言っていたようですし、
あとでわかりましたが、警察にも相談に行き、そのように話していました。

私が直接訪ねていけば、おそらく警察を呼ぶだろうと思いました。

それでも私は、何か結果を見たかった。

親を許していないことを伝えたかったし、
自分の中で決着がついていないことが気持ち悪かった。

それに私は「小学６年くらいまで」の記憶がおぼろげで曖昧で、
ほとんどないのです。

そのことに最近になって気づき、
これは相当なトラウマがあるのではないか？と思い始めていました。

今両親が住んでいる場所は、私が幼少期を過ごした町ではありませんが、
風土は同じです。
海があって山があり、あとは田んぼと畑。
夕暮れが綺麗だけれど、さびしくて物悲しい風景なのです。

私はあの風景の中に、何か重大な落し物をしてきたように感じていました。

それはたぶん、子供のころの自分でした。

あぜ道をひとりで、そろばん塾の帰りだろうか、
テクテクと歩いている小学生です。

しょんぼりはしていないけれど、きっと心の中は涙でいっぱいなのです。

私はいつも引っ越してしばらくすると、
以前に住んでいた場所に戻りたくなる癖がありました。
何をするわけでもないのですが、なんとなく散策しに行きたいのです。

あの頃の自分がそこにいるような気がして、見に行きたくなるのです。

犯人が現場に戻る、というのと同じなのかなと思ったこともありました。

犯人は、犯罪を犯した時、自分の人生の時間が止まってしまう。

だから現場に戻って、時間をもう一度スタートさせようとするのだ。
というようなことをどこかで聞いたことがありました。

あぜ道を歩いているのは、小学２年くらいの私でした。
本当はもっと幼いのかもしれません。

とにかく私は、親の家に行ってみようと思い、
１２月下旬のある日、母が電話に出なくなったのを機会に、
黙って訪ねました。

家は、こじんまりとした平屋で、ちょっとした庭と畑がありました。
私から逃れて幸せに暮らしているのがわかりました。

ふざけるなよ糞婆、と思いながら呼び鈴を鳴らすと、母が出てきました。

私を見ると呆然とし、無言でした。

私が演技で
「お母さん、帰ってきたよ」というと我に返り、鬼の形相で押してきました。

「誰が、何が、お母さんだよ、この、悪魔め！」（本当に悪魔、と言った）

「お母さん、私はただ話を聞いて欲しいだけなんだよ」

「何を言っているんだ、どうせ金だろ、金に困ってきたんだろう」

少し押し問答になりながら、私が玄関の中に入ると、
なにやら喚きながら私に突進してきました。

私は動かされないようにと玄関のたたきに座りました。

すると母は、私におおいかぶさり、両手首を強く握り、罵り叫び始めました。

私は泣き真似をして母の様子を伺いました。

何を言い出すか、どんなことをするか知りたかった。

すると母は、
「どうせお前は、みんなに騙されて無一文になって、うちに来たんだ」等、
私が惨めであると思い込んで悦に入っていました。

私が「私は病気じゃないよ、ちゃんと診断書もでたから」というと、
カッとした風になり、
「お前はっ、またそんな、嘘をついてッ！！」と殴りかかってきました。

私が抵抗するそぶりを見せると、片足をあげて蹴りを入れてきました。

ただ年寄りなため、バランスがとれずによろけて、
蹴ることはできませんでした。

母は私に覆いかぶさるようにして、両手首を握って揺さぶってきました。

そしていろいろ罵っているうちに、
トリップしたみたいに恍惚とし始め、
こんなことを言い出しました。

「お母さん、なんかじゃ、ないよ～、ウフフ。

　お前にね、お前に言ってやるよ～。
　
　よ～くよ～く、よ～くお聞きぃ、いいかい。

　私のねえ、人生でのねえ、一番の失敗、失敗はねえ、

　大雨の日に、昭和●●年の、どしゃぶりの日にぃ、

　お前を産んだこと、産んだことなんだよぉ～。

　お前は私のねぇ、失敗なんだよぉ。」

この時の母は、実におぞましかった。

昭和初期に、夢野久作という小説家がいます。
江戸川乱歩とともに、人間の心理の闇を描く幻想怪奇小説を書く人です。

この人の、人の闇への描写が実におぞましく、
リアルで生き生きとしているのです。

この時の母は、夢野久作の作品の登場人物かのようにおぞましく、
テラテラと悪意に輝いていました。

そして、私を怒鳴りつけ、殴りつけ、髪をわしづかみにし、
蹴りを入れようとする立ち回りの、堂のいった感じ。

年季が入っていました。手慣れていました。

長年やり慣れてきたことを今やっている、
というのが、ありありとわかりました。

こいつは弱弱しい年寄りではない。

暴力をふるってきた人間が足腰が弱っただけだ、
というのがよくわかりました。

そして私が抵抗するそぶりを見せ、母が蹴りを入れようとしたとの時、
父は、私の後ろで、私が抵抗しないように腕と肩を抑えてきました。

父の行動も手慣れていました。
フォーメーション化されていました。

いつもの行動パターン、といった感じでした。

この二人の連携プレーと、母の殺気に、私は、やばいと思いました。

それから、この密室で行われている行為をオープンにしたい！と思いました。

私は金切り声で「殺される！」と叫びました。

すぐに人が来るほど、隣家は近くないので誰も来ませんでしたが、
両親が私を黙らせようとしているのはわかりました。

父はオロオロと無気力に、
私に向かって「落ち着きなさい」などと、頓珍漢なことを言い、
母は、父の頼りにならない様子に苛立っていました。

そして父に「ほら早く、（手はずどおりに）警察呼びなさい」と命令しました。

その時に、あの病院にも連絡をしたようでした。

やがて警察官が数名きました。

私は最初は演技で、しおらしく泣きまねをしていたのですが、
警察官に事情を聞かれ、
少し話すうちに心から悲しい涙が溢れてきました。
それは、安堵の感情でした。

やっと見てもらえた、といった気持ちでした。

警察官は最初は、私に説教をしていましたが、
私がおとなしく立ち上がり、ポツリポツリと気持ちを話すうちに、
私に同情し始めたようでした。

そんな私とは対照的に、母は意気揚々と警察官に何かを訴え、
その様子は「先生に言いつけている小学生」のようでした。

その横で父はただうなずいたり、何か相づちを打ったりと、
いじめっ子の家来そのものでした。

家庭という密室では、ふたりががかりで暴力をふるい、
他人が見に来れば、私の悪いところを誇張して言いつけ、
私には何も言わせない、そういう図式があり、
これは幼少期の再現なのだと感じました。

私はきっと、母親に馬乗りになられて、
暴力を振るわれていたのだと思います。

いまそのことを思い出そうと試みるのですが、
とにかく嫌悪感でいっぱいになって思い出せないのです。
だからこそ、事実だったのだと思うのです。

両親の家を立ち去り、その日はホテルに泊まりました。

母に握り締められた手首と、どこかでぶつけたらしく、
肩に大きな痣ができていました。

私はそれらを携帯で撮影し、
翌日、近くの病院で診断書を取ってから警察にいきました。

両親から暴力を受けたので被害届を出す、というと、
対応した警部は、これまた居丈高に、

「あんた、被害届を出すって、どういう意味かわかってんの？！
親を処罰することを求めるってことだよ？！」と威圧してきました。

「そうですけど、だったらどうなんですか？」と質問し、
「弁護士にも相談して、心を決めてきました」と言うと、

急にグダグダになり、
「ところでお世話になると思うので、●●さん
（この警部が内線にでた時、名乗ったのを聞いていた）ですか、
階級はなんですか？」と訪ねるとオロオロし始め、

テーブルの上に置いていたiphoneを見て、
「なにこれ、録音してんの？！」と慌てふためき始めました。

ようするに、あんたは、被害届けの処理が面倒臭かっただけで、
弁護士だの上層部が怖くて、弱い者に強く、強い者に弱い卑怯者なんだろ、
と思いました。

こういう卑怯さは、まさに両親と同じです。

母も、弁護士先生とかドクターには弱く、父は母に弱い。
そして二人とも私には強気でむちゃくちゃです。

何をしてもいいと思ってしてきたし、
どんなひどいことを望んでも許されると思ってきたのです。

私は、この警部に憤りを感じ、
父母にも改めて怒りを感じ、嫌悪を感じました。

私はもっと、嫌悪感をはっきりと感じるべきだと思いました。

それは、職場にいる母と同じ類の女に対しても思いました。

あの女の悪意ある言動、その思い、汚らしい妬みなどの感情に対して、
私はもっと盛大に嫌悪し、徹底的に嫌い、拒否し、避けて、
拒絶するべきなのだと思いました。

私は母を相手に被害届けを出しました。

１月半ばに届けを出し、いまは母に対する事情聴取が行われ、
私自身も今月２回ほど、警察に行って聴取を受けます。

母に対する取り調べも「事情を聞く」程度の優しいものでしょうし、
たいした罪も罰もないのでしょうけれど、

私は母と父にそれぞれ「おまえが私に何をしたか、はっきりさせてやる」
という思いでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊◆＊＊＊＊＊＊＊＊＊

3-「主観的」な自分の変化。

２０１３年１月に入って、仕事でランクアップのための研修があった。

３日間だったが、日常になっていた職場を離れ、
新しい人間関係の中に身をおいたことで、
職場での自分を客観的に見ることにもなった。

私は、「独りでいる」ことを好むようになった。

また１０月くらいから、「人に好かれたい」と思っていることを強く自覚した。

１２月まで、まだまだ人に依存し、
自分を良く見せようと肩に力が入っていたと、１月に入って思った。

それでも、以前の自分に比べたら、ずっと個人主義だし、
他人に左右されていないし、嫌われることも辞さなくなった。

以前よりも人に好かれるようになり、舐められることが少なくなり、
舐めたことをされても強気な態度を取ると、相手がペコペコと擦り寄ってくる。

特に１月に入って、
「母によく似た女（仮にＭとします）」に付きまとわれることがいい加減嫌になり、
Ｍの性格の悪さに嫌悪感が半端ないので、シフトをずらしまくり、
仕事以外の面で徹底的に無視するようにした。

Ｍ本人は、ますます私に悪意を向けてくるようになったが、
私自身は周りの人には「最近、スッキリして綺麗になった」と言われるし、
いろんな人に親しく話しかけられるようになった。

このＭという女は、レースクイーンをしている女性で３３歳、
ブスと苛められることが嫌でダイエットをし、
きれいになりたくてモデルクラブに入ったらしい。

私の２週間ほどあとに配属されたが、私は彼女にはほとんど興味がなかった。
仕事のセンスもないし、暗いし、
自分に刺激を与えてくれる存在ではなかったため。

ところが１０月頃から、Ｍの方が私に付きまとうようになった。
「なんかすごく好き～、一緒にいないと寂しい～」などといい、
休憩室でもどこでも後を追って側に寄ってくる。

来る者拒まず、で話をするようになり、
一緒に練習するようになる、話してみると、勉強熱心だし、
悪い子じゃないかも？と思って仲良くなっていった。

１０月下旬になり、私は、私の１ヶ月半ほど後に配属された
Ｙという男に恋心を抱くようになった。
恋といっても、高校生的な擬似恋愛がしたかった。

帰りに待ち合わせたり、そういうことを楽しみたいと思っていて、
ちょうどいい相手（外見もわりと好み）だったからだ。

なんとなく話をするようになり、むこうから誘ってきたりして仲良くなった。
１２月の頃には、むこうから誘って一緒に帰るようになった。

そこにＭが割り込んできた。

最初はＭも、Ｙのことを純粋に好きなのだと思っていた。
Ｍは私にもＹにも「ずるい、一緒に帰って欲しくない」とか
「Ｙに誘われても一緒に遊びに行ったりしたらあかんで」などと言ってきた。

なんでお前に命令されなあかんねん、とむかついた。

Ｍのことなど構わず、Ｙと仲良くしていた。
そもそも人間関係なんて、それぞれ個々で一対一だし、
Ｍの気持ちに気を遣う必要なんかないからだ。

Ｍは最初は「そうは言っても、こんな狭い職場だし、
付き合うとか、恋愛にはしないよー、よその人だったらセフレにしたいけどー」

などと言っていたのに、１２月に入ると急に
「自分でもわからないけど、Ｙが死ぬほど好き！気持ちが止められない！
気持ちを伝えたい！」とひとりで盛り上がり、Ｙに告白した。

Ｙからその話しを報告されたが、
Ｙは「妹的に好きという気持ちはあるし、人として興味はある、
恋愛感情になるかは、自分は時間をかけて人とつきあうタイプだから、
今は返事できない」などと言っていた。

私は少し寂しいと感じつつ、ＭとＹのやりとりを見ていると、
ＭはＹに甘えながら常になにかしら絡んでいて、
「依存しながら攻撃して振り回す」という態度で、

Ｙは「そんなヒステリー女を受け止めている俺って、寛容♪」
みたいな優越感に浸りつつ、心情は苦しい、というように感じられた。

そういったところと、Ｙの母親の話を聞き、
この男はマザコンで、母親との関係がおかしいし、
人とまともな関係が築けないタイプだと感じ始めた。

Ｍがひとり盛り上がっていったのも、Ｙとのやりとりが、
まるでエロチャットのようにいちゃいちゃしたもので、
Ｍにしてみれば「Ｙは自分に気がある」と思っても仕方のないものだった。

（Ｍは私に、Ｙとのメールを見せてきた。
それは私とのメールを見たかったからだと思う）

Ｙは、職場の他の女性からも、恋愛相談を受けていて、
その女性からもアプローチを受けているらしかった。

Ｙをよく観察していると、この男は女性に色目を使っていた。
私に対する目線を思い出しても、何もないのに意味深な、
何か秘密を共有しているような目つきをしていたなと思い出した。

Ｙはエサを撒いている。そして女がひっかかると、サッと引く。
（これはＭが言っていた。これはいけるかもと思って近づこうとすると、
一気に引くんだよね…と）

そんなこともあり、１２月下旬からＹのことは次第に冷めてきた。

そして、ＭとＹと、いまなんとなく３人組みみたいになっているけど、
どういう経緯でこうなったかな？と思い出してみると、

私がＹを好きになった頃にＭが割りこむように入ってきて、
私とＹが親密になったころに、
Ｍが急に盛り上がり始めてきたなと気がついた。

そして１月に入ると、私がＭを避け始めたのだが、
Ｍが私に対してやけにむきになっていることに気がついた。

私の前でわざとＹといちゃついてみせて、
「あてつけでやってますよ」というのが伝わってくる。

Ｙ以外にも、私が仲良くしている人たち（男性に限る）に
ベタベタして「どぅお？取られちゃうと思って焦らない？」
という気持ちが伝わってくる。

ちょうど１２月下旬から母との暴力事件があって、

母の「お父さんはお前の味方じゃないの、私の味方なの、
お前はひとりぼっちなんだよぅ～ウヒヒ」という悪意を
たっぷり見たこともあって、
Ｍのそれは母のあれと同じだ！！と感じた。

Ｍはどういうわけか私に執着している。
私が楽しそうなのが気に食わないようで、不機嫌になっている。

私が取り合わないと、あてつける行動に出るし、
言う言葉にも意地悪さが出てしまっている。

たとえば、休憩室で出て行くみんなと私が入れ違いに入ってきた時、
Ｍは冗談ぽく
「じゃあ、みんな、行こ！●●（私のこと）を置き去りにしてさ～」
と言ったが、口調が必死でひきつっていた。

これはおそらく、意地悪をされている者だけにわかる感覚なのだと思う。

人は、どんなに人混みの中でも、
「自分に向けられた、必死で真剣な声」には気付くことができる、
と聞いたことがある、
呼ぶ人の真剣さが、「誰を呼んでいるか」が、
呼ばれた人にだけはわかるのだという。

私がＭから感じているもの、母から感じているものはこれなのだと思う。

私は自分の感受性を信頼している。

Ｍはおそらく、ダイエットもせずに、
少し太めの私が幸せに楽しそうにしているのが気にくわないのだ。

自分の不幸（人に好かれないこと）を体型のせいにしてきたＭにとって、
少し太めの私が幸せであることは、二重の敗北なのだと思う。

だから、私が楽しそうにしているものには割り込んで奪って、悔しがらせたい。
自分が欲しいわけでもないのに、手に入れようと躍起になっている。

私がＹではなく別の男を好きになっていたら、
おそらくその男に告白したのだろう。

現に、私自身がＹに興味が薄れてきて、
「ＭのＹへの恋心が、私にあてつけたいとか、私を意識したものだったら、
最近私がよく話をするＷさんにベタベタし始めるだろう」と思っていたのだが、
本当にそうなってきた。

Ｍには「自分」がない。誰かを好きになることすら、私を意識して、
私がいなければ発生しない恋愛だった。

そんなふうに私に支配されていて、疑問を感じないのだろうか。

今となってはＭは、私が何を楽しんでいるか、
誰と楽しそうにしているかが注目の的であり、そこに割り込み、
私がしょげるのを見るのが至福の喜びといった感じに見える。

母も、私が楽しんでいるものは、
「勉強にさしさわる」と言って取り上げてきた。

小学１年生の子どもなのに、イラストや漫画を描くといったことが、
さしさわるような勉強など何もないのに。

母にも自分がない。
彼女の楽しみは、私の粗探しをすること。

今になって思い出せば、母はいつも私の机を家捜しし、
日記を盗み読みしていた。

私をずっと見張り、責められる場所を探していたのだと思う。

彼女の苦しみは、私が幸せで成功して、他人に愛されること。
父と仲良くすること。

病院の帰りに私に言ったあの望み、
「得意なことは一切禁止、汚い仕事をのたうちまわってやれ」、

あの望みにすべてが集約されていると思う。

そしてＹが父と同じ人間なのは、
ヒステリーな女に麻痺していること。

Ｍがとりわけ不機嫌だった時、
Ｙに「ねえ、Ｍはなんであんなに怒ってたの？」と聞いてみたら
「えっ？怒ってた？」と不思議そうにした。

「だってすごく仏頂面で返事もせず、不機嫌だったじゃん」というと、
まったく気付いていない様子だった。

父も、母のヒステリーを「また母さんはブツブツ言って」と軽く流していた。
それを「俺は寛容なんだよな」、とか言っていた。

私もそう思っていた。
でも違う。あれは寛容なのではなく、鈍いんだ。感じていない。

職場の他の人は、Ｍのヒステリックさ、不機嫌さに引いているし、
警戒している。ほとんどの人が（特に男）は、Ｍを相手にしていない。

レースクイーン（本人はモデル、と言っていたが）だからで、
チヤホヤする人も皆無な職場だ。

やはり技術職の職人肌の人が多いので、
みんな比較的他人に興味がない。自分の技術向上が一番のようだ。

そんな中で、ＹだけはＭに構われるまま親密になっている。
Ｍは、Ｙを好き！２４時間甘えたい！と言いながら、
会話は常に相手に突っ込み、返答に詰まるのを楽しむ、
といったもので、

「うだつのあがらないダメでダサい男が、
私みたいないい女に言い寄られて舞い上がってて、超受けるｗ」
という優越感も見えるし、

私へのあてつけに有効なコマだから、そばにおいてやってんのよ、
みたいな感情がある。

それ以外役に立たないんだから、
おまえちゃんと私を優先して、あいつをがっかりさせるんだよ、
という感情がある。

こうした感情が、Ｍは母とまったく同じだ。

そしてＹも、そんなＭに気を遣って、１月に入ると、
同じ時間に仕事が終わっても帰りを誘わなくなった。

よく観察していると、
Ｍが出勤している日は、私にたいしてよそよそしく、
Ｍがいない日は馴れ馴れしい。

父も、母に隠れて小遣いをくれた。

あの病院に行った日も、
こっそり引っ越すなどというあれだけのことをやっておきながら、
シレッと「これ、足しにしなさい、母さんにはナイショだよ、怒るから」
と３万円渡してきた。
すごい神経だなと思ったが、Ｙもまるで父にそっくりだ。

私は結局、
本当のところは、親離れをしていないのではないだろうか、
と思います。

引き寄せる相手、好きになる相手、関わる相手、
そしてそこに作られる人間関係が、
両親と私の図式の再現なのだ。

報告は以上です。
どうかよろしくお願いいたします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[172]■ ★分割自我復元★その１７１■　全自我の人って、どんな人？　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/07(Thu)17:16:51

全自我の人って、どんな人？

●これは、勝手な誤解をする人がいると思うので、
少し、書いておきます。

何度も言うように、後天的に、復元によって全自我になった人、
というのは、「健康になりました。もう大丈夫ですよ」ということです。

ただし、同じ健康になるったって、
たとえば、スポーツ選手が、怪我でリハビリやって、復帰したのと、
運動音痴が、健康になったのでは、
ピンピンになってから、出来ることが違うのは当たり前のことです。

こういうのは、その人が、「それまでに何をしてきたか」
「前に、何をしてきたのか」が関わっているのですから。

●全自我というのは、個性がさまざまですから、
ダイナミックな人もいれば、おとなしく目立たない人もいます。

また、全自我になったから、超人になったりするわけではなく、
その人の「経験したいと、強く思った事の範囲」に応じたことが実現するのみです。

ただし保障できることは、もう、その人は、
希釈された自我ではありえないので、
自分が自分であることの軸は、もう二度と揺るがないということです。

ただし、
次に生まれる時の契約で、ヘマをやらなければ、という話です。

●全自我の人は、他人に分析を依頼する必要はゼロになります。

カウンセラー泣かせ、占い師泣かせで、
そういう業界で手くずね引いている業者にとっては、客にならず、
霊能者不要となります。

自分のことぐらい自分で分かるようになります。

ただし他人のことは分からないことが多いです。
他人のことが分かるのは、それはまた別の能力ですから。

●ということで、全自我になったら、
その人が、外から見ていて、どう変るか、というのは一概に言えません。

何しろ、それまでが、ヘタレの希釈自我だったのですから、
とうぜん、周囲も、変化を感じることが多いことが、
報告からもわかります。

●ところで、
全自我になったら、バイタリティーが出るとかは考えてはなりません。

以前にも喩えたように、自我率と性質（資質）の違いは、
「基礎体力」と「取得してきた技」の違いと同じです。

まだ自我率が低いときにであっても、技を磨いてきた人と、
自我率が高くても、技の取得に努力をしなかった人とでは、
両方とも全自我になったときに、出来る能力には違いがあります。

それは、「それまでの生き方」が関係します。

ただし、それまでの生き方を、裏で決定しているものが、実はあり、

その事を話し始めると、私は、どうしても、その人それぞれの
「生前契約」が違っているという問題に切り込まざるを得ません。

●全自我になって、本人自身は、希釈自我のときに比べたら、
まったく別人のように、心の葛藤は落ち着いたが、
何か娯楽性がない、つまらない、さて、どうするか？
となる人も、かなりいるはずです。

それは当たり前です。
希釈自我の乗り物を選んだ契約時に、
「はっきりとした目的」を明確にしてこなかったからです。

●何か前の生からの目的意識を、今回も継続して生まれてきた人、
というのは、自我復元によって、それが明確になります。
つまり、やることを決めてきた筈の人であれば、
やるべきことが、わかります。

しかし、そもそもやるべきことを、決めていなかったのでしたら、
全自我になっても、みつかりません。

それは、全自我になった、これから、いよいよ、
本当の意味で自主性をもって、その目的を作らねばならないのですから。

●そういうわけで、
全自我に復元しても、その人の「生前契約」のうち、
親子関係やトラウマは崩壊しますが、
性格や、目的意識、志向性や、嗜好性までは変えませんので、

全自我になると、それぞれに「その人らしさ」が際立つということです。

個性といのうは、色の「濃さ」の問題ではなく、
多彩なバリエーションを持つ「色調」と「質感」ですから。

くれぐれも、単純に「濃く」なるとは、考えないことです。

読者の方に質問です

●自我復元をしていて、判定をした人で、
私から「次のように言われた人」は、メールでご一報ください。

>リングの中に、粒があります。

●そして、ご自分から私への復元報告の中で、

>>回収のときに、胸に痛みがあります。

と書いた方。

この両方の条件を満たす人は、メールを下さい。

片方だけの該当でもいいですが、出来れば両方。

あなたは「自分らしい思考」に
従って行動していますか？

●この問題は、私の若い頃の話を、少し織り交ぜて書きます。

皆さんは、自宅ではなく、特に社会生活をしている場合、
どれぐらい、自分らしい言動を、しているでしょうか？

たとえば、誰かがあなたに「おはよう、今朝も寒いね」と声をかけたとします。
すると、あなたの思考は、それにつられて、挨拶を返します。

また、周囲から常に、何か言われるたびに、相手の都合による話題に
引き込まれたり、つき合わされます。

また相手が人ではなくて、自然音や、交通騒音や、テレビの音でも、
それを聞いたことによって、連想が始まる場合もあります。

●こうなると、一体、日常の日々の言動の中で、
「あなたらしい思考内容」とは何であるのか、という疑問があります。

むろん、ある程度、その人の性格や、反応パターンは出来ていますので、
それゆえに、「自分はこういう人間だ」というレッテルを自分に貼ったりして、
それで安心したり、または、それがあるから無理をしたりしています。

●しかし、今そこで、あなたの頭に浮かんでくる思考内容や意志のうち、
自分が主導権をもって、自分らしいことを、言ったりしたりしていると
本当に確信を持って断言できるのは、どの思考でしょうか？

すべては、他者からの刺激で反応しているだけ、
すべては、他人からの借り物の情報が組み合わさっただけではないのか？

では、そういう情報処理をしている側の自分の性質や癖とは、
それは自分の性格なのか？

●トラウマ問題がからむと、この部分の自主性というのが、
大いに怪しくて、その人の意志ではなくて、毒親の意志が混じっています。
また、トラウマを抜け出たとしても、全自我になったとしても、
なおも、この、

「本当に自分は、自分の人生の、一瞬一瞬の、舵取りをしているのか？」

という疑問は残ります。

●自分らしく在る、ということは、実は、一秒一秒、
自分の内面を監視し続ける必要があります。

しかし、ほとんどの人は、そんなことをしないで、
自動的に反応しているだけです。全自我の人も、油断しているときにはそうです。

たとえば、私が何か、考え事をしているとします。

そこへ砂手が、

「昼は、サンドイッチにしますか？　それとも、おにぎりにしますか？」

と問いかけてきたとすると、

私は、そもそも、今、その質問に答えるのが、今この瞬間の、
私らしい言動なのか、そうでないのかをチェックします。

結果として、
その当たり前の日常会話の問いにすら、答えたくなくて、
考え続けているのが、今、私らしいことだと思えば、
私は黙っています。

まー、砂手はそういうのを察するのに慣れていますので、
普通の家庭だったら起きるような、

「アンタ、聞いてんの？　昼何にするかって、言ってんのよ」とは
絶対になりません。

こういうと、私が、同居するには、えらく、気難しい人間のように
思う人が多いでしょうが、
私にとっては、毎秒単位の今現在が、いかに重要かを、砂手は、少なくとも、
頭だけでは、理解していますので、私の邪魔をしないでいられます。

●それで、この絶えず、今の自分の「反応」「思考内容」「行動」は、
自分らしいのか、自分がしたいことか、
それとも、したくないことか、を監視し続ける、
自己観察の癖、というのは、
私が中学に入学したころから始まりました。

●小学校までは、今思い出しても、私は、まるで動物です。
単に、刺激に自動的に反応して生きていただけです。

しかし、中学に入ったときから、

「さーて、子供時代という、お遊びは、終わりだ。
これから、また人間とやらを、開始するぞ」と、誰かが言わんばかりに、

とたんに、この「観察意識」のスイッチが私に入りました。

●で、そのあとは、どうなったかというと、
私にとって、見るべき、重要なすべての事とは、
「私の中に起きることのみ」であって、
外界で起きる事など、そのきっかけにすぎなくなったことです。

なんと、まだ１３歳かそこらだというのに、
自分がたった今、何を考えているのかを、休みなくモニターする機能が
開始したのです。

普通の人は、考えることだけで夢中です。

しかし私は、考えると同時に、
それをリアルタイムで監視し続けているという状態になりました。

別に、誰かから、思考を観察しろと言われたわけではありません。
これは、今回生まれるときに、ある時期から作動するように、
私に装備された機能のひとつだったからです。

●その日から、私の「ただの子供時代」は終わりを告げ、
他人と話すときも、何かをしているときも、
反応している自分の思考のパターンを監視し続けるという状態が続きました。

これは、観察のタイミングと、思考発生が一致しないことがよくあり、
この地球人に特有のエラーなので、困った問題なのですが、
そのタイムラグが生ずると、全く何も楽しめなくなります。

自分に生ずる感覚や思考を、モニターし続ける監視人の意識が
常に優勢にあるために、
何かを忘却して取り組むということは不可能でした。

ただし、感情に思考を上手く乗せた場合には、
ちゃんと機能することが多かったですが。

●そして、思考したり、感覚を感じている自分と、
それを観察し続けている自分の二つは、
無理にでも、共存することを強いられたので、
けっこう、しんどい時期が何年も続きました。

この、私が、かなり、つらかった時期の話は、
以下の投稿に、断片だけですが、少し書きました。
　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S63

●私の人生の青春時代の大半は、
人間は、どういう事を考えているかを、観測し続ける顕微鏡または、
望遠鏡のようになったのです。

●そうはいっても、監視モニターばかり見ているのも、うっとおしかったし、
やりたいこともあったので、
武術教室に通ったり、馬鹿遊びをしたり、ナイフ投げの練習をしたり、
油絵を描いたり、好きなレコードを聴いたりとしたのですが、

結局のところ、一日の最後にやることは、
思考の動きに対する観察日記を書くことです。

なぜ、そう考えたか？

どうして、そう考えるのか？

何がきっかけで、考えたのか？

そして、きわめつけは、

「誰が、何の目的で、今、これを考えているのか？」である。

●そういう、自己監視人が意識の中に同居している生活は、
厳密に言えば、今も続いています。

ただし、思考を監視している監視人を、
それをまた監視している奴が、
ある時期から登場してからは、
私の人生には、
観察する側と、観測される側の、分裂状態はなくなりました。

●その話は、おいておいて、

私が、皆さんに、「関心地図」を勧める最大の理由は、

誰もいない部屋で、何かの外部刺激なしに、目を閉じて、
浮かんでくる「関心の方向」を、観察して、
その関心の「ベクトル」と、「強度」だけを記録しておくと、

必ず、皆さんの「主人格」が、だんだんと浮上してくるからです。

●トラウマを持っている人や、希釈自我の人の最大の特徴は、
この主人格の弱さであり、主人格よりも、洗脳された人格や、
周囲に流されて起きる思考に、ただ漠然と、無意識に従った言動を
繰り返しているからです。

人間の思考回路、特に会話というのは、
連想の連続で成立していますので、

誰かに何かを言われれば、疑問や観察が生ずるよりも先に、
「自動的に、習慣的に、反応した思考」が出てきます。

たとえば、
誰かに、何か話しかけられれば、「うっ、えっと、う　ううん」と、
ぼんやりとした反応をする人がほとんどです。

持ち出す「話題」によっては、過剰反応する人達も多くいます。

しかし、ほとんど誰も、
自分に、そのときに起きている「思考の状態」なんか、
リアルタイムでは自覚していません。

●しかし、一人で薄暗い部屋で、目を閉じていれば、
そこで生ずる思考は、嫌でも自分で分かります。

しかしそれでも多くの人は、
連想の中に埋没してしまい、気がついたら、何十分も、あれこれ考えていて、
自分など忘れてしまっていた、というのがほとんどです。

●しかし、「たった今、自分はこんなこと考えているよな」という
その視点が、戻ってこないと、主人格と呼べるものは、出てきません。

この主人格が欠落しているか、または一日のうちに、
あまりにも、引っ込んだままの人は、
私がメールを見ると、すぐに分かります。

いちいち、全文の全行をマーカーで、チェックできるぐらいに、
「この部分は、非主人格の書いたこと」
「この部分は、主人格が書いていること」といったぐあいにです。

●少し前に紹介した、「さかなさん」のトラウマ掘りの記録も、
報告メールを、私は、どれが、さかなさんの主人格で、
どれは、サブのどうでもいい、調教されたり、トラウマ由来の、
非主人格の選んだ話題かを、全てチェックしました。

今自我復元をやっている人、そしてそうでない人からのメールでも、
あからさまに、それは判別できます。
ただし、私に「嘘っぽい言葉」と指摘されても、
「本人がいない」のですから、自覚できるわけがありません。

分かりやすくいうと、
書いてある「事実」が「嘘」とは言いませんが、
書いている「本人そのもの」が「嘘っぽい」です。

●そして、面白いのは、自我復元の報告を見ていると、

トラウマがちゃんと掘れた人や、自我率が上がってきた人は、
他人のブログやサイトやメールの言葉に、嘘っほさの違和感を持ったり、
日常会話でも、相手の本心が、そこにないことを、
すぐに検知する機能が戻ってくるようです。

●たとえば、かなり初期のころから、自我復元をしている方が、
次のようにメールをくれた事がありました。

全自我に戻られた、第１号の方が出た時、

他の方が「これで自分も全自我に戻れると、自信が持てた」

というようなことや、

「本当にお疲れ様でした」等のねぎらいを述べておられましたが、

その時、違和感がありました。

「その人は、自分じゃないのに、

どうして自分もそうなれるという自信につながるのか？」と、

「まだ全自我に戻っていないのに、

その人が体験したプロセスを知らないのに、

大変だっただろうとか疲れただろうとか、どうして言えるのだろう？」

といった違和感でした。

人のことを自分のことのように思えない。
という感覚がありました。

だって、私はその人じゃないし、その人は私じゃない。

いつか全自我に戻った時に、
何か分かることや共感できることがあるのかもしれないけど、

私は他の誰でもない、他の人も私ではない、

という不思議な「個」の感覚がありました。

　　　　●　●　●

さて、

この話は、ここで唐突に終わりますが、

皆さんも、自分が誰かといて、

あるいは、一人でいて、

そこで、自分の頭の中に考え付くことを、自分で見てみて、

それが、

今、本当に、自分が考えたいことなのか、

あるいは、

考えているときに、自分らしいぞ、と、しっくりくるのか、

それとも、他人の言葉の上で踊らされ、引きずりまわされているだけなのか、

毎日、毎日、その監視を怠らないようにしてみてください。

すると、本当にやりたかったり、考えたかったりしていることではなく、

他人につられて、やっていたり、考えさせられているだけのことが、

あなたの人生の７割から８割以上を占めていることがわかります。

　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

室内は、博士君のテリトリーなので、他の猫は入れません。

ラインお嬢様が、私に甘えたい時には、
廊下で、私がだっこしています。

＿＿＿＿

★ . 　　

[171]■ ★分割自我復元★その１７０■　休憩時間　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/05(Tue)16:47:47

このマッサージは効いた

動画です（以前のとは、ＢＧＭを変えました。）

　↓

●私は、この生涯で、体のどこかが凝った覚えがほとんどないので、
プロにマッサージされても、「だから何？」でした。

私が他人様をマッサージすると、皆さん、「効いた、楽になった」と、
めっぽう喜んで下さるのですが、
私本人は、ちっとも、マッサージ「される側の快」を経験した事はありませんでした。

（バリバリのプロでも、私からすると下手で駄目です。
　その上、よっぽどの実力のある気功師でもないと、
　ほとんどのマッサージ師は、心が濁っているから、
　彼らの手から出ている気が、淀んでいて、汚らわしくて、気持ち悪い。
　「てめぇーの、脳味噌の病気を、他人に移すんじゃねぇーぞ」、って言いたくなる。）

しかし、先日、ちょっと、手裏剣を、極端に投げ過ぎてしまい、
腰と足が、完全に筋肉痛になりました。

そこで試しに、砂手が愛用しているこのマッサージ器を使ってみました。

●最初は、マニュアルどおりに、自分で腰の裏に当てて、
仰向けになって、その上に乗っかって圧力をかけていたのですが、

他人に体重をかけて押してもらったほうが、ぐっと効き目がありましたので、
この動画を作りました。

●おかげさまで、ホントにほぐれて軽くなった。

プロのマッサージ師が、疲労した私の体をほぐしても、いつも、全くの無駄で、
結局は放置して、私の体の自然治癒力に任せるに限るのでした。

しかし筋肉痛が、短時間で、本当にここまで楽になった体験は、
私には初めてだったので、ちょっと感動しました。

ツボ一箇所につき、７秒から１０秒、ぐっと押したまま、というのを繰り返して、
だいたい５分ぐらいで効果ありました。
あちこちやってもらうと、全部で１５分ぐらい。

押す強さは、体重のかけ加減を、押してくれる人に、伝えればいいです。
私の場合には、痛くなる直前ぐらいの強さで押すのがよかったです。

これと同じぐらいの力を、人の指や肘で加えるのは、けっこうキツイはずで、
子供に、踵で背中を踏ませれば、やっと似たような強さになるかもしれません。

精神世界になど首を突っ込んでいる、下手クソなマッサージ師が、
ひーひー、体力を使って（あるいは全くの手抜きで）、
しかも、ツボを外しまくって、効きもしないド下手なマッサージで、
人様から、お金をぼったくるぐらいならば、

これを補助の押圧器として使って、お客さんを、ほぐしたほうが、よっぽどいいです。

■この製品の公式サイト
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配水管のようなトラウマと水圧の関係

■それと、「自我復元の記録」は、手書きがいいか、打ち込みがいいか、
については、人それぞれでしょうが、
何人かの複数の報告によれば、

「手書き」に軍配が上がっています。

手書きの文字には「筆跡」も記録されますし、
何よりも、より物質的です。（印刷された文字と同じで）

そして、私も、昔は、膨大な量の手書きのノートを使っていました。
ワープロやパソコンの時代になってからも、
大切なメモ書きは、すべて手書きです。

「スケッチブックを使え」と私が言う理由は、
トラウマ掘りをする場合に「相関図」が書けるからです。

刑事ドラマで、ホワイトボードに書く「あれ」です。

関係するものを線で繋いだり、書き足したりとする作業で、
しかも、鉛筆やペン一本で出来て、
その上、感情もそこに入るとなると、どうしても打ち込みは、
「魔術的な効力」では、完全に劣ります。

「あとで編集がしやすい」という「実務的な利点」をどけてしまうと、
自分の未来の姿や、望む世界を描くにしても、
あるいはトラウマを掘るにしても、草稿は「手書き」がいいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あと、トラウマ掘りで、進捗がなくなって、つまづいている人が、
私の目の届く範囲（私が、ずっと気にかけている範囲）では、
合計で３名おりますが、
いずれも、「５歳以前」の感情記憶を、必ず集中的に掘ってください。

幼稚園や小学校に入るより前の初期ほど、
知らないうちに、あっと言う間に、
トラウマの汚れでパイプが詰まってしまうことが、最近、少し読めてきました。

いい大人になってから、酸素系のパイプクリーナーをぶっこんでも、
なかなか、融けてはくれません。

●どうも、トラウマには、
掘りにくいトラウマと、掘りやすいトラウマがあって、

これは、

>配水管という「自己表現の管」に、
>どういう時期に、
>どれぐらいの量のトラウマが、
>どういう形でひっついたか、

ということに喩えられるような気がしています。

>自我率とは、その管を流れる「水圧」に喩えられるのですが、

そうすると、同じ水圧でも、
配管内の汚れに、僅かでも、もともとから「隙間」があった場合と、
完全にヘドロでふさがっている場合とでは、
同じ水圧をかけても、ボンと汚れが流れる時と、そうでないケースがあります。

あえて、ブログを書いている人を具体例としてあげますと、

「マディアさん」は、相当に重篤なトラウマで、堆積物の「量」もありましたが、
やはり、同じく、それでもずっと、それまでの人生で、
自分の本質を死守し続けてきたので、
配水管は、完全にはトラウマで埋め尽くされておらず、
水は、それでも、なんとか流れていました。

だから、つらかったでしょうし、時間も、かかったでしょうが、
どんどんと、ヘドロは、流されてゆきました。

●「さかなさん」は、本当に大変でした。
ヘドロの量もあり、しかも、わずかに水が流れていた隙間は、とても小さく、
もう少しで完全にヘドロで塞がって、水流がゼロになりそうでした。

しかし、ご自分の意志（自己嫌悪という力）で、
そこに棒を突っ込んで、ヘドロに穴をあけたので、
次第に、トラウマは、流れてゆきました。

●一方で、トラウマというヘドロの量（汚れの厚み）は少なくても、
あまりにも、びっしりと配水管をふさいで、水流がゼロになっている場合は、
自我率、つまり水圧が９８％まであっても、配水管のヘドロの蓋が、
なかなか抜けないことがあります。

今では全自我に復帰できましたが、実は「黒丸さん」が、そうでした。
９８％の自我率にもなって、最初のうちは、全くトラウマが掘れずでした。

しかし、トラウマの「壁の厚み」が薄かったので、水圧と本人の努力で、
なんとか、ヘドロの蓋が融けました。

●「根路理さん」も、大変でした。
「さかなさん」は、決め手となる箇所に棒を突っ込んだことから、
連鎖的にヘドロが崩落してゆきましたが、

「根路理さん」の、膨大な量の綿密なトラウマ掘りの全記録を見ると、
あちこちを棒で突いて、何箇所にも穴をあけています。

しかもヘドロの性質が妙にキメが細かいので、強く付着していました。
これは、親が巧妙に、長年かけて少しずつ刷り込んだトラウマの場合の粒子です。
しかし、ついに、そこを脱したと私は見ています。

このように、

>配水管の「詰まり方」に違いがあるようだ、

というのが、トラウマ問題に関連する、最近の私の「仮説」のひとつです。

●それで、５歳以下の幼児期に詰まってしまった配管は、
隙間がなく塞がってしまう傾向があり、
トラウマという汚れが、とても取れにくいような気がしています。

配水管に詰まった「トラウマ泥」の形状の違いを、
こういう「図」にすると分かりやすいのですが・・・
↓

すると、またまた、「自分はタイプ◎だから、掘れないんだ」、
とか、勝手なことを、すぐに思い込みたがる人が出るのが困ったものです。

これは、あくまでも「仮説」のひとつですので、真に受けないで下さい。

・・・って、

ちっとも、息抜きの休息になっていない投稿になってしまいました。

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★ . 　　

[170]■ ★分割自我復元★その１６９■　トラウマを掘るという事　■ 　by：鈴木崩残 　2013/02/01(Fri)05:31:39

自我復元をしていない人達に、
私が推薦するブログ記事

●今回紹介するものは、
当掲示板を見ているにも関わらず、
「自我復元をしていない」という、
罰当たりで、不幸な人達に、読んで欲しい記事です。

逆に、自我復元をしている人で、トラウマが掘れていない人は、
むしろ読まない方がいいかもしれません。

なぜならば、自我復元をしていて、トラウマを掘れない人の、
大きな原因のひとつが、自主性のなさだからです。

自主性のない人は、どうしても意識的、または無意識的に、
他人のトラウマ掘りの記録を、模倣しようとしたり、
模倣したような報告を書いてしまう人がいます。
ですので、逆に、よろしくない場合があります。

人には「それぞれの掘り方」がありますので、
掘り方も個性的に進めるべきなのですが、
それが出来ないのがトラウマでひっかかっている人達の特徴です。

●さて、以下に、トラウマ掘りの記録が、全９回にわたり
掲載されているブログを紹介しますが、
トラウマというのは、受けた度合いや、受けた種類が個別に違いますが、
原則として、

>「貴方の自主性を徹底的に抑えこんだ親」という点では、

すべて共通しています。

「親の手口」だけが各家庭で違うのみです。

バナナを嫌った地球人

復元をやっていない人が読むと良いブログの連作記事。
これだけでトラウマ掘りの記録に関する一冊の小冊子になるぐらいの
「価値」があります。
　↓

「さかな」さんのブログ（トラウマ掘り部分の時系列リンク）

１．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-10.html

２．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-11.html

３．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-12.html

４．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-13.html

５．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-14.html

６．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-15.html

７．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-16.html

８．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-17.html

９．
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-18.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、

つまらない人のブログには、
二種類ある。

１．
本人は、いたって楽しんでいるが、つまらない。（自己陶酔型）

２．
本人は、いたって楽しんでいないので、つまらない。（無気力型）

逆に、おもしろい人のブログにも
二種類種ある。

１．
本人は、いたって楽しんでいるので、おもしろい。（意識的個性型）

２．
本人は、いたって楽しんでいないが、おもしろい。（無心的個性型）

いろいろな点で、以下の復元ブログも、お勧めです。

「マディア」さんのブログ
　　↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201212.html

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201301.html

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201302.html

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