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脳に作用する薬を絶つこと


●自我復元が開発された当初は問題になると思わなかったトラウマ問題が、
この一年で、強烈にクローズアップされました。

と同時に、もうひとつ、置き去りにされている問題があり、それは、
薬の副作用が、自我復元の妨げとなるという側面です。


●無明庵では、そもそも、緊急のものや、漢方薬を除いては、
ほとんど全ての薬を、出来るだけ飲まないように警笛を鳴らしてきました。
それは、行法に影響するだけではなく、そもそもの日常生活にも影響するからです。


その中で、とりわけ私個人が、有害であるとして、
何度も、警告したのは、「向精神薬は、絶対に飲むな」ということですが、
正しく言うと、これは精神科が処方する向精神薬だけではなく、

「脳の神経伝達に影響するすべての薬」です。


●脳の神経伝達に対するブロックを悪用している薬は、市販薬にも沢山あります。

中でも問題なのは「内服薬」です。

たとえば、「痛み止め」、「かゆみ止め」、「花粉症の薬」、
「アトピーの薬」、もっとひどい最悪のものでは、「ホルモン剤」、
そして言うまでもなく、各種「抗うつ剤」。

また、いわゆるナチュラルハイと大昔に持てはやされた、
天然成分のものでも、それが脳に作用するかぎりは、等しく悪影響します。


●現在、トラウマ掘りで、完全に意識と思考力がボケてしまっている人が、
私が見て、判明しただけで、実は数名います。

その人達に、ある共通性があるのではないかと、前から疑っていました。

それは、向精神薬や、ドラッグを慢性的に摂取した経験がある人ほど
今でも、トラウマ掘りなどの、最も肝心のときになると、
意識が混濁している傾向があります。

しかし、さらに言うと、
あらゆる種類の、麻酔系、鎮痛剤、そして、かゆみ止めなどは、
市販薬、処方薬を問わず、

かつて、あるいは最近でも、もしも服用を定期的にしている場合には、
おそろしく、自我復元の足をひっぱるのではないかという事です。


●自我復元は、確かに形而上学的な次元のものですが、
ただし、
「それによって得られる恩恵」を、
「きちんとした脳」が受け取り、また、身体が受け取り、

そして、トラウマの記憶を掘るにも、
薬で犯されていない脳を必要とすると、私は考えています。

したがって、過去から現在までに、どういう理由であれ、
脳に作用する薬を、定期的、または慢性的に服用していた人は、
まず、今後、主治医とよく相談をしながら無理なく減薬をして、
出来るだけ早く服用をゼロにしてください。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●薬の多くは、そもそもは「痛み止め」の歴史の中で現れたものですが、
太古の痛み止めは、天然成分のものでした。

鎮痛剤の歴史は古いですが、次の年表を見ると分かるように、
１９４０年代から、どんどんおかしな方向へ行っています。
　↓
http://www.shiga-med.ac.jp/~koyama/analgesia/history.html


近年では、どんどん危険な合成成分になり、
今では、当たり前のように、脳内物質のブロックを平気でやっています。


●痛み止めが必要なときは確かにあります。

たとえば、手術のときの麻酔。

もっと身近なものでは、歯科の治療における麻酔です。

また、傷が膿んで痛くて我慢できない、眠れないといった時にも、
「傷みが少し和らぐまでの期間だけ」、飲む場合はあります。

しかし、これらは、

「症状の原因が分かっていて」その治療が完了するまでだけの「痛み止め」です。


治療をしながら飲む、痛み止めです。

あるいは治療をするために飲む、痛み止めです。

それは原因と治療法が分かっていてこそ、限定的に使われるものです。



●ところが、世の中には、

頭痛になったら、すぐ痛み止めを飲む。

痒くなったら、かゆみ止めを飲む。

うつになったら、薬を飲む。

眠れなくなると、睡眠薬を飲む。


などのように、本当の「原因も分かっていない」のに、
そして、「根治への道も見えていない」のに、

医師から処方された、痛み止めや、神経を信号をブロックする薬
あるいはそれらが「混入した治療薬」を、バカスカ飲む人がいます。


●原因も分かっていないし、治療箇所も判明していないのに、
薬で、痒みや痛みを抑えるようなことをしていたら、
痛感神経その他の神経は、どんどん劣化します。

治療するため、あるいは治療の間だけ、必要性から飲むのと、
それは明らかに違います。


●そもそも、人間がトラウマを受けたあとになる心理的症状の最大のものが、
「傷みに対して、鈍感になれる方法」を探してしまうということです。

すべての種類の「依存症」は、
ひとしく、「たった一つのもの」からの「現実逃避」の手段です。


それは「傷み」です。


トラウマを受けるのも、掘るのも、傷みが伴います。

本来であれば、痛いと拒絶すべき相手からの攻撃を我慢して、
やがては、子供なのに、それに麻痺してゆき、

また、いざ記憶を掘ろうとしても、
傷みから逃げる方法に長年浸かりすぎている人が沢山います。

傷みを麻痺させるために、使われるものは、

「薬物」「過度の飲酒」「自傷行為」「性依存」「買い物依存」
「ギャンブル依存」「対人依存」「仕事依存」と、書けばきりがないです。

しかし、共通しているのは、「傷みに直面すること」を避けている点です。


●既に言ったように、むろん、
緊急処置として、鎮痛が必要な場合はあります。


しかし、物理的な傷みであれ、心的な傷みであれ、
何かが傷むたびに、鎮痛作用を持つ何かや、アルコールや薬物を飲んでいたり、
何かの現実逃避の行動をとっていたら、
肝心の「原因」に対して、鈍重になってゆく以外に道はありません。


ですから、今一度、
トラウマが、掘れなくなっている人、自我復元が進まない人は、

まず、脳神経に作用するような、ごく普通の市販薬でも、処方薬でも、
長期的、または定期的に服用していないか、自問してください。


無明庵では、自我判定のときには、
アンケートの項目の中に、「合法・非合法を問わず向精神薬」の
使用暦を書いていただくようにしていますが、

ここにさらに、脳の神経伝達に関係する、
全ての他の薬（治療薬）を含むことにしました。

今は、もう飲んでいなくても、
自我判定の際には、「服用暦」を、必ず書いてください。



　　　　　　　　　　　　◆　◆　◆
　

●ところで、薬剤師の方に私から質問をしましたら、
次のような見解を戴きました。

現在の多くの薬が、
脳に作用する要素を含んでしまっているのが現状のようです。
↓


崩残　様

脳に作用する医薬品ということですが、
まず、基本的に理解して頂かないといけないのは、
脳・脊髄は、血液脳関門という膜で守られていて、
この膜を通過できる薬剤は、どのようなものでも、
脳に作用する可能性があります。

この膜を通過できない薬剤は、
一般的に、眠気といった中枢性の症状を起こしません。


アトピー性皮膚炎の薬には、
花粉症と同じく抗ヒスタミン剤の内服を使っていはずです。

眠気がほとんど出ないものも一部にはありますが、
大抵のものは眠くなります。
なので、たぶんダメでしょう。

自我率が上がれば、アトピーの症状は治まってくるのではないかと思うので、
内服薬をどんどん軽い方へシフトしてもらって、
最終的に、抗ヒスタミン剤から離脱するか、

ある程度症状が軽くなったら、
漢方へ切り替えるか、されてみてはいかがでしょうか。


あとは、鎮痛剤中毒の方ですが、
鎮痛剤を飲めば、頭痛が治まる事を考えれば、
血液脳関門を通過しますので、脳への作用はあると考えて差し支えないです。
副作用で眠気もあります。

ただ、何のために鎮痛剤を飲んでいるんでしょう？

例えば、腰痛など、慢性疼痛がある場合なら仕方がありませんが、
慢性頭痛ですかね？
鎮痛剤の飲み過ぎで、頭痛がひどくなっている場合もあります。
漫然と飲んでいるなら、問題です。

あと、男性で女性ホルモンを打っている方については、
ホルモンバランスの問題じゃないでしょうか。
女性ホルモンを打てば、体内のホルモンバランスが崩れます。
これは大問題で、体全体に影響がありますので、
脳とかいう以前に止めて欲しいです。
女性の更年期障害で、女性ホルモンを補充するのとは意味が違いますから。

オカマさんなのか何なのか知りませんけど、
全自我に戻ってから、女性ホルモンを打ったらどうなんでしょうか。


私の場合は、風邪を引いた時など、薬を飲む時には、相当注意をしています。
風邪が軽い時なら、眠気の来ない漢方を飲みます。

ひどくなったら、仕方なく西洋薬を飲みますが、
抗ヒスタミン剤は眠気が来るので、最小限の日数に留めて、
ほとんど飲みません。

咳止めも眠気が来るものがありますので、これも最小限に留める。

解熱鎮痛剤は（私には）眠気が来ないので、
これと抗生物質を中心に服用しています。

ドラッグストアで売っている風邪薬は、
解熱鎮痛剤・抗ヒスタミン剤・咳止め・カフェイン等、
何でも入っているタイプが多いので、絶対に飲みません。

一方で、胃腸薬は飲んでいても問題ないはずです。


持病がある方は、Drと相談してやるしかないですが、
眠くなるようなものは、自我復元の最中は止めておいた方が無難です。

抗ヒスタミン剤、抗うつ薬、精神安定剤、睡眠薬、抗てんかん薬、
慢性疼痛治療薬、筋弛緩薬など。


あとは、どんな薬でも、漫然と長期服用しないことです。

すみません、これで答えになっているかどうか分かりませんが、
とりあえずご連絡まで。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



と、参考になるコメントを戴きました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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★ . 　　

>３／７−１１：００更新

>>梅の間を更新しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html


>>桜の間の「その１８０【★自我復元ブログ・リンク一覧★」の後半に
>>自我判定や禅書の「申し込み要綱」を、簡略化して、追加しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S180


>>復元法で改変した部分は、以下の投稿内に一つにまとめました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S176



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元をする前に自問すべき事。
何の為に、誰のために、やっているのか？


●自我復元を、
本当に、自分のことをどうにかしたい、
と思ってやっている人「ではない」面を持つ人達について。
それが、今回の話です。


●自我復元をするにあたっては、まず「前提状況」があります。

それは、自分で無明庵のサイトを見つけたかどうかですが、
これは、他人から教えてもらったもので、全然構いません。
そういうのを「縁」というのですから。


●次に精神世界やオカルトを知ってたり、興味を持っているかどうか。

これも基本的には、全く関係ありません。

ただ、知っていると知っていないとでは、
「その理論背景」とか「どうして開発されたのか？」に、
かなりの電波な話が絡み、しかも、技法自体がトンデモなものなので、
世間の一般人であれば、間違いなく一蹴して、信じない人は多くいます。

それは、開発者の私自身が、無理もないことだと思います。

食事療法や、ヨガや、座禅や、カウンセリングや、瞑想や、
一般的にも、認められている何かの治療法や、能力開発の訓練法とは、
似ても似つかないからです。


しかし、何人かの自我復元ブログを見れば分かるように、
まったく何の知識背景も経験背景もなくても、
自分をどうにかしたい、自分は問題を持っている、
この問題意識を持っていれば、何も関係ありません。

そして、そういう先入観のない人の方が、
むしろ、自我復元が進むケースもいくつか見てきました。



●さて、今回問題にするのは、
家族の中の「同居人」または、パートナー、夫婦、恋人、
さらには、以前に付き合っていたが今は別れた異性や相手、

そういう人との「関係性」の中で、自我復元をしようとした場合には、
問題が発生するという話です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あらかじめ、申し上げますと、「お姫ちゃん」は、
それに関連する動機で始めたことが、ブログに書かれていますが、
彼女は、ＯＫ。全く問題ありません。

動機は、確かにパートナーの方とズレるのが嫌だ、
というものを「一部に含んでいた」かもしれませんが、
そもそも、ご本人が、ずっと幼少期から問題を持っていたことを
自覚し続けてきたのですから。

また何よりも、パートナーの方との信頼関係が樹立されている
その背景を、私は個人的に知っていますので、
それは、そもそもそのお２人が、出会うこと自体が縁や運命だったと、
私は考えています。

「お姫ちゃん」の場合、動機は不純ではありません。
きっかけが、単にパートナーが持ち込んだというだけです。


●動機が不純ではないというのは、
たとえば、「相手が料理をはじめた」「相手がテニスをはじめた」
相手が「水泳をはじめた」、相手が「動物と暮らし始めた」、

でもって、その相手と、より親密に遊ぶために、
自分も、料理をする、スポーツをする、というのと似ています。

動機は、あくまでも、相手と「共に、人生を、楽しむ」ことです。
これならば、前提として、相手と自分の両方を想っているのですから、
問題ありません。

また、何よりも、自分自身が、自分に問題意識を持っていれば、
問題はないのです。



●ところが、そうではない以下のパターンでは、問題が生じます。



伴侶やパートナーがやってたから「やる」

●たまたま、自分と親しい人間が、先に自我復元を始めており、
軽い好奇心から、たいして問題意識もないのに、付き合いではじめた。

こんなものは、たいていは、長続きするわけがありません。
本人が「自分の問題」に向き合うのに、関心がないのですから。



伴侶やパートナーを馬鹿にする為に「やらない」

●のっけから、これは、ちょっと複雑ですが、これは事例がありました。
ずっと前にも書きましたが、奥さんが自我復元をしていて、
まずいことに、何の予備知識もない旦那がそのことを知っている。

しかし、旦那は、奥さんを馬鹿にして、自我復元などやらない。
やりはしないが、奥さんに干渉してきたり、先入観や、悪意で奥さんを見る。

このパターンは、異性や家族ではなくても、
たとえば、自我復元をしている人を、その人の知人が知って、
馬鹿にする、しかも自分はやらない、という場合も同じです。
（軽薄なスピ系や、サニヤシンや、瞑想信者、宗教信者、カルト信者に多い。）

■夫婦間やカップル間で、これによって起きるトラブルは、下記の投稿に、
たんまりと、詳しく書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S121



伴侶やパートナーを馬鹿にする為に「やる」

●これは、（同居していても、今は離縁して別居した相手でも）、
相手を馬鹿にする為に、自我復元をしている場合。

この場合、自我復元というものを、相手も知っていたり、復元を行っている場合には、
これは、もはや、自分自身の問題の為にやっているのではなくて、
ただの競争心にすぎませんし、本当にくだらない動機のひとつです。



伴侶やパートナーに馬鹿にされない為に「やる」

●これは、自分を非難したり、見限ったり、ふった相手に、
自分の価値を認めさせようとしたり、自分を「見直させよう」としたり、

あるいは、もっと安いところでは、自分がその相手に馬鹿にされないように、
相手から「見捨てられないため」または「見返す為」などの、
劣等感や不安、恐怖心から、自我復元をする場合です。

この場合にも相手が自我復元を知らない場合は、まだしも、
知っている場合には、これまた「復元比べ」という不純な動機になります。



伴侶やパートナーにやれと言われたから「やる」

これは最初のが、相手がやっていたから、自分も「後追い」をする、
というのとは逆に、相手が自分に「強要」したり、
「押し付けてきたからやる」という場合です。

これも、自分が自分に問題意識を持っていなかったら、駄目です。
一番最初のが、自分の意志が薄くて、優柔不断なのがやった原因だとすると、
これは、他人への「服従」「奴隷」状態です。



最悪の動機のひとつ


以上に羅列したような動機で、分割自我復元法を、

既に「して」しまっている人、

または、これから「しようと」している人、

あるいは、「しない」と決めている人、

この人達は、本当に自分の問題を自分で解決して、
自分の主体的な意志で生きてゆきたいのか？

それとも、どうでもよくて、
だらだらとした今の人生に満足して、
別に、鈍感なままでもいいさ、というのが本音なのか？

それを自問してください。

自我復元法を、「する」動機、
そして、虚勢を張って復元を、「しない」動機、
このどちらも、不純きわまりないのです。


なぜならば、その動機の根幹が、
あなた本人の自我を救い出すことではなく、
誰か相手がいて、自分自身ではなくて、その「特定の相手」に対して、

自己主張したり、「馬鹿にされないように」しようとしたり、
あるいは、その相手を馬鹿にしたり、「見返す」ため、

そういうことを動機として、自我復元をしたり、
無明庵に関わったのでしたら、

私はその人達に、出て行けとは言いませんし、
自我復元をやめろとも言いませんが、


「立ち止まって、
　自分の、そもそもの動機を振り返るように」と、

言わざるを得ません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●無明庵は、１９９７年が開設ですし、
私自身が、掲示板に書き込みはじめたのは２０００年からですから、
比較的、歴史も長く、

その間に、自分のパートナーが、自分に無明庵を教えてくれた、
という人もある程度いると思います。

それ自体には何も問題はないのですが、
もしも、自分のパートナー（恋人その他）、または同居している家族や伴侶、
あるいは、既に前に、「何かのトラブルで別れた」異性や同僚、

こうした相手が、
「無明庵」を高く評価していた、「無明庵」に心酔していた、
ということを理由にして、

その相手が「認めていたサイト」なんだから、
そのサイトの主催者や筆者に、「認められれば」イコール、それは、
「パートナー」に認められるのと同じだ。

だから、パートナーに自分の価値を認めさせる手段に使えるぞ、

という、こういう動機だけは、絶対に、やめて下さい。


あまりにも、不潔すぎますし、
それは、当庵や、仏法や、タオイズム、自我復元、そして私をも、汚す行為です。


●たとえば、もっと、皆さんに、分かりやすくいいますと、
音楽家やタレントがいたとします。

そのタレントのところに、あるとき、ファンがやってきて、

「私の彼氏が、あなたのファンなので、彼氏に嫌われないために、
　私もあなたのファンになりました」

とか、

「ぼくの彼女が、あなたのファンなので、彼女に認められたいし、
　見捨てられたくないので、私もあなたの、良きファンになります」

と、言ったら、
そのタレントさんは、どう思うでしょうか？


最低のお馬鹿タレントで、拝金主義の音楽家ならば、

「どんな理由でも、私のコンサートに来てくれて、嬉しいぜぇー。
　今夜は、楽しんでいってくれよ、ベイビー！」

とか言いそうですが、


普通のマトモな神経をしてたら、

「キミ自身が、私のサウンドを好きでないなら、来なくていいよ」

「君自身は、私という芸人に興味ないんだろ？　そんなの嬉しくないよ。
ボクは、君が、君の大切な人を繋ぎとめておく、ただの道具なんだね」

となります。



●しかし、読者の中には、稀にですが、こういう動機の人がいるのです。

むろん、他人や、パートナーの薦めで無明庵のサイトを見たら、
ご自分もハマったり、何か参考になった記事があった、
ということは十分にあります。

しかし、そのように、当庵を楽しみながらも、
一環して、その底流では、ずっと、「相手の顔色を伺う」ために、
無明庵に関わっている、

つまり、本人の自主的な探究心からではなく、
ずーっと、その相手（自分をふったり、自分を馬鹿にしたりした相手）に対する、

恨み、嫉妬、復讐心、
あるいは、迎合や、自分を見て欲しい、見捨てないで欲しい、

こういった「根」を、本人も無自覚に引きずっているとしたら、
それは、今一度、無明庵や、私との関わり方を、根本から考え直してください。


●この傾向は、特に、
親しい人、または「過去に親しかった人との間」に、

「軋轢や、悔恨、後悔、恨み、心の傷」などがあり、

しかも、その人を傷つけた、その相手の方が、
先に、無明庵のサイトや、自我復元を知っていた場合に起きます。

そうなったら、このサイトを見ながら、
その人は、このサイトで真に行われている重要な出来事ではなく、

このサイトを見るたびに、
その人が、
恨んだり、憎んだり、頼ったり、愛したり、嫉妬したりした、
「相手」に関する記憶を、想起し続けることになるからです。

それは、本人の中で、無自覚に行われ続けてゆきます。



●私は過去に、これに類似する者たちを見たことがあります。

それは、主に、無明庵を敵視していたり、執拗に嫌い、
嫌うだけではなく、有害ないやがらせを、してきた者たちの中にです。

単に、思想的に、当サイトが合わないとか、嫌いである、
という人は、単純に、見ないようになるだけです。

しかし病的なまでのストーカー的な者というのが数人いましたが、
その人たちには、タイプが「二種類」あります。


ひとつは、直接にネット上や掲示板で、過去に私と対立して、
ネチネチと未だに、根に持っている場合。

しかし、もうひとつは、

無明庵というサイトの発信した情報が、
その人とその人のパートナーとの「間」に、
「亀裂」や、「心の葛藤」や、「離別」などを生じた場合です。

むろん、こちらにとっては、そんなことは、知ったことではなく、
とんだ、八つ当たりですが、

しかし、本人にとっては、その瞬間から、
「無明庵のせいで」という、恨み節が始まるわけです。

ですから、当サイトや、私に執拗に、敵意や悪意をむき出しにしてきた、
ごく少数の者の中には、

直接に私が、相手をして差し上げた結果で、そうなった人だけではなく、

自分の彼女が、無明庵のサイトや書籍を読んだせいで、彼女を失った男性とか、

逆に、自分の彼氏が無明庵の著作物を読んだせいで、
彼氏に捨てられた女性、というのも、混じっていることがありました。


●いずれも、そんなことは、何も無明庵だけではなく、
先に例に出した、タレントさんや、アーティストにとっては、
全く、知ったことではないのですが、

そういう見当違いな、逆恨みをするような希釈自我も存在するのです。


今回の話は、そこまで病的な底辺人間は、テーマにしていませんが、

いずれにしても、

「自分のパートナーや同僚が、何かを敬愛していたから、
　その敬愛している個人（あるいは団体）から認められて、
　パートナーの前で、株を上げようとする、
　あるいは、株が暴落するのを止めようとする」のだけは、やめてください。




・追　記・


●そうそう、書いていて思い出したのですが、

無明庵を敵視してしまう人が出る理由は、
精神世界の話題だけではなく「セックスの話題」でも、起きます。

例えば、私の著書のうち、「性に関する三部作」を読んだ場合、
ベッドに本を持ち込んで、相手に説教する女性や男性は、
さすがに居ないと思いますが、

口がすべって、女性の方が、男性に「あと２分我慢してくれたら・・・」
と言ってしまったり、

逆に男性が女性に、「もう少しセックスに興味もったらどうなんだ」
と言ってしまう場合です。


つまり、私の著書を読んだことによって、男性女性どちらの側からにしても、
「パートナーに要求する内容」が、それまでとは変わってしまうわけです。


●もしも、その人のパートナーからその要求が出てきた原因が、
私の著書にあると知った場合には、
私は、全く「不当に」その者から、恨まれてしまう結果となります。

こういうことも起きますので、当サイトや、当庵の書籍は、あくまでも、
最初から最後まで、「個」として向き合って下さい。

　

　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

トラウマに関する報告


今回の、どちらの方も、原文はこの約倍ぐらいありましたが、
読み手によっては、正しく理解できず、
誤解をする可能性のある部分については、私が編集をしました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>●おひとりめ



トラウマ掘りでは前回の報告でかなり掘れたと思っていましたが
それでもまだ私の中に「おかしい」と感じる部分があったので
自分の中を納得がいくまで掘り返しました。


自我復元をやり始めた当初は、日本のイメージを「見よう」としていた。
これがどうも上手くいかなかった。

イメージというのは「見る」のではなく、思い描くもので
全く違う感覚が必要になることが分かった。

目を瞑ったまま見るというのは、視覚を使っていたのだが
そうやって見たものは、上手く固定できない。

しかし、その視覚で見たイメージのスクリーンの
更に奥に別の領域があるように思える。

まるで薄いカーテンがかかっていて
カーテンのその奥がイメージの世界であると私は思っている。
見るのではなく、入っていくという感じである。


結局大切なことって全部自分のことだった。
自分の生き方の管理だった。
よく、自分と向き合って、こうやって本音を書く。

自分が何を望んでいるか、書き出さないと
わからないほど心の中は散らかっている。
きちんと整理するために。

必要なものと、必要でないものを仕分けている。
結局、どこまで行っても自分なのだと。

自分こそが１番大事で、それ以外は時間とともに変化していく。
だが、相変わらず自分はここにいる。
自分は自分にとって１番大切なもの。


個である限り自分という感覚があって、
それをちゃんと管理してやらないと、何も始まらないんだ。
いまの私は欠陥品だ。だからいま修理しているとこ。


ここ最近感じることは、とにかく布団に入ってから呼びかけを行うと
あっという間に眠気が襲ってくる。
歯を食いしばらないと、意識が飛びそうになる時もある。
座ってやるなり、時間帯を早めるなどして、工夫したほうがいいかもれない。



やれと言われたことだけをやる。それが今までの自分だった。

それが、状況や問題を解決するのに何が必要なのかを考え
それにどう対処していくのが１番いいかを考え、
問題を整理し行動することで、早期に問題を解決できている。

能動的になってきたというべきか。


なんとなく全自我というものが、どういうものか、わかってきたような気がする。
対人での対応能力が全く違う。
元々の全自我は自分というものが，できてしまっているために、自分を作らない。
作る必要がないというべきか。

希釈自我は相手によってコロコロ自分が変わる。
自分の軸がふらついたり、土台となる部分が発達していないために、
つい相手に合わせてしまったり、下手をすると直ぐに屈してしまって自分を貫けない。

もとより希釈自我というのは、自分という意識が薄いため、
主導権を簡単に相手に握られ、都合のいいコマにされてしまう。

だが自我率が変化していくと、どこにいても、誰を相手にしても、
ここいにるのは自分自身であると、分かるようになってきた。

相手と状況に合わせようとするのではなく、
自分に合うように周囲が変化するというのは少し言いすぎか。
コロコロ自分が七変化するのではなく、
どこにいても、ありのままの自分でいられる力。

力というのも違う。才能でも能力でもない。
当たり前の自分がここにいる、というのが正確な表現だと思う。


いま私は自分という土台を作っているのだとわかる。
土台がしっかりしていないと、いくらその上に何かを積み上げても、
直ぐに壊れ崩れてしまう。嘘で塗り固めただけの人格で土台を補強してきた。

そんなものは嘘っぱちなのだから、どんどん剥がれていく。

剥がれていったその先に、本当の自分の土台を固めればいい。
その上になにか成し遂げられることがあるならば
それは決して無駄にはならないと思う。

それは嘘ではない素直で正直な自分の心。
いつも自分を貶し蔑ろにしてきた。

自分をもっと大事にしてやれ。
でなければ人生がもったいない。


私は嫌な問題からはいつも逃げ腰になっていた。
それが癖づいていたのがわかる。

自分の目の前にある問題は自分のものなんだ、
という考え方が出来始めているのかもしれない。

イライラしても仕方がない、というのではなく、
そう考えるよりも先に、思考が問題解決に向かっている、
と言った方が正しいと思う。


復元を始めるまで、こんなことは１度も起きなかったこと。
たまに幻聴が聞こえてくる。幻臭がすることもあった。
私は今まで薬物をやったこともなく、アルコールも一切飲まない。
つまり、完全なシラフの状態である。
復元を始めてから、これまで３度こういうことがあった。


>崩残記

>この人の場合に限っては、前後の状況を私は知っているので、
>これは幻覚ではなく、ある大切な事を知らせている、本人の声、
>またはこの人に関係のある、他人の声であると判断しました。


自分を新しく作り直すために、復元をやっていると言える。
ここまで暴力的に育ったのはなぜだ。
なんでも力ずくとか、おかしいだろ。

話し合いができない家庭。
許し合いができない家庭。
おかしい。

それは私が逃げてきたからだ。
両親のいないところにいけば、私の心の中はキレイになるのか。

両親が死ねば私は心の底から自由になれるのか。
私の中にある、ひっかかりは２人と向き合わずには解決できないと思う。

逃げても私の心の中にあるものからは、逃げられはしない。
私の心を縛っているもの。私の自由を縛るもの。


歪んでいるのは、この私。
その歪みをいま正しているんだ。
歪んだ私が私を縛っているんだ。

もっと自由でいいんだ。
自分の望む人生を自分でデザインしていいんだ。
何かを制限して可能性の芽を摘んでいいわけない。


閉ざしているのは私のほうだ。
閉じざるをえなかった。
理由が幼少期のトラウマや、両親の悪影響から自分を守るため。
結局、守れずに歪んでしまったが、復元と共に元に戻るはずだ。


母は「もう、あんたの好きなようにやりなさい」そう言ってくれている。
父は「どうせ言っても聞かないから」というが、お前に言われたくない。

分かり合おうとか、理解とかそれは望んでいない。
ただ私に口出しして欲しくない。
邪魔立てして欲しくない。
束縛して欲しくない。というだけのこと。

つまり私はどこまで行っても、あんたらのモノではないということを、
ちゃんと分かって欲しいだけ。
産み育てたのだから親のものという考え方を、さっさとどこかに捨てて欲しい。

そんなことを望むのだったらロボットでも制作しておけばいだろ。
あんたらのロボットでも玩具でもないから、おれは。


親はとっくの昔に対立することすら忘れ去ってしまっている。

結果、私だけが過去に囚われ、昔の苦しい思いに引っ張られ、
親を許せずに、向き合うことを拒んできた。
私だけが立ち止まり、進みことを拒んでいただけ。

自分に酷い仕打ちをした、という行き場のない怒りをどうすればいいのか。
くたばり損ないの親に今やり返すか？　もう老人だぞ。
こうやって書き出すことで、公開することで何か変わるのか。

もう親の世話にはならない。　きちんと金を払って自由になる。
心から自由になる。今必要なこと。

心理的な自由というものを手にしなければ
いつまでも父親から自由になれない。
自分の自由は自分で手に入れる。

私を心理的に縛っているものの正体は、
まだ親に依存していることから来ていた。
そこに心苦しさがある。引け目がある。
だから自由になれないんだ。
それをクリアできれば、やっと自由になれる。


「私が本当の意味で親から自由になること。
それが本当の意味で親への復讐になる。」


もうあんたらの道具じゃないぞ。
もうあんたらに縛られないぞ。

私は私の意志で生きていく。
自分の面倒は自分で見る。
これができてはじめて私は親からの影響を受けなくなるんだ。


私はこれ以上、親に依存しないためにも、
私に対するお金は全て自分で出すと決めた。

当たり前のことだが、いままでできていなかった。
自我復元をし、自分の管理という基本的なことが、ようやくできはじめたんだ。
まずはその一歩である。




●桜の間で連日、復元者のトラウマの報告があり、それを読めば
自分のトラウマのことを思い出し、涙が出そうになる。

まだ、自分でも残っているトラウマがあるのではないかと、
感じずにはいられない。

特に兄弟の仲が悪いのは、親からいつも、いつも妹ばかり可愛がって、
「あんたはお兄ちゃんなんだから」そういっては我慢させられたり、
妹を贔屓目で見ては、私を相手にしてくれなかった。

だからいつもいつも私は、妹に対して、
「コイツさえいなければ」という思いがあった。

そしていつも冷たく当たっては、その度に泣く妹。
そして叱られるのはいつも私だった。

本当に邪魔だった。
なぜだ、こいつさえいなければ両親は、
私を可愛がってくれ、私だけを見てくれるのに。


これはただの私のワガママなのだろうか。
・才も歳が離れているのだから、可愛がってやってもよかったのに、
なぜこうなった。
喧嘩をするのは悪いことなのだろうか。泣くのはいつも妹だった。

それを見た親は私を叱りつけて私も泣く。
どうして喧嘩をしては怒られるのだろう。

泣かすと手間がかかるから、うるさいから。

「どうして仲良くできないのか」といつも言われたが
責められるのはいつも私だけ。
「お兄ちゃんなんだから」、という理由で、
喧嘩をした責任は全て私にあるのだろうか。
喧嘩をして怒られるのは私。

もう怒られたくない。どうすればいい。
喧嘩をしないために相手に関わらなけれないい。

これによって、もう妹には一切関わらず、口を利かなくなった。

すると、叱られなくなった。静かになった。
両親共に満足だ。全てうまくいった。はずだった。

だが、それによって、
私は人との付き合い方を知らずに育ってしまった。


どうして妹のことが嫌いなのか。両親はいつも妹の味方をした。
悪いのはいつも私のせいにされた。叱られるのもいつもいつも私。

もう、妹なんていらない。
小さいから、女の子だからといっては差別していた。
これが許せなかった。

私は両親を妹に取られたと感じていた。
それまで私だけを可愛がってくれてたのに、妹ができたことで
構ってくれなくなった。見てくれなくなった。

こいつさえいなければ、と。私は歪んでいるのだろうか。
私だけを見て欲しいと子供心で思うのはいけないことだったのか。



自我復元を開始して１年が経過した。
私自身どれだけ変化できただろうか。

私にとっての現実。　いまこの瞬間に目で見ているもの。
現在、置かれている状況。そして私の頭の中の思考。
これらが今の私自身の現実を作り上げている。

本当の自分の個性というのは、こうだったはず。

それはトラウマを掘り起こして、
自分がどうしてこんな性格になってしまったのかを知った。

これ程、歪んでしまった原因と、そうなってしまう前の自分。

歪む前の自分は、こんな性格ではなく、
もっと優しく素直な子供だったはずなんだ。

歪みも捻れもない子供が、そのままの形で徐々に大人になっていれば、
あのかつての自分は形作れなかったはず。

それが、今になって悔しくて仕方がない。
好きでこんな人生を選んだわけじゃないし、トラウマを受けたわけじゃない。



トラウマが掘れたせいか、最近変化したことがある。思い出したこともある。

・昔は面倒見の良い子だったこと。親戚の子供の面倒をよく見たものだ。

・もう、子供を許してやれ、昔の自分と比較して憎むのはやめろ。

・子供が好きだということと、自分の子供が欲しいというのは同義ではない。

・子供がおかしくなるのは母親の愛情が足らなかったからではない。
　親から受けたトラウマのせいである。

・本来、私の中に子供嫌いは含まれていなかった。なのに嫌いになった原因は、
　トラウマの有無であり「トラウマのないような子供」を見ると
　憎たらしくて仕方なかったのだ。

・それでもトラウマが掘れたせいか、最近は子供を見てもイライラしなくなった。
　子供は子供なんだと。元気があっていいじゃないか、そう感じるようになった。



私の中にある最大最悪の問題。

この原因と原理がわからない限りトラウマを掘ったとは言えない。
この両親はおかしかった。だから私が心を寄せたのは祖母だった。

・中略・


私の心はどこだろう。
どこにいってしまったんだろう。
遠い昔に置き去りにしてきてしまった幼い心。

これで個性なんか育つわけがない。
表に出せばひたすら否定されてきたんだ。

私は両親に従うしかなかった。
そのことがおかしい。窮屈だ。
私はなんで親の言うがままになっているんだ。

うるさい！いい加減にしろ！
私の心が悲鳴をあげたのが中学に入ってからだった。
とにかくこの時期の反抗期は凄まじかった。

今まで自分を出さず否定してきた自分に対しての
ベクトルがそのまま母に向かったのだ。
母だけではなく父にも向かった。

そして関係のない祖母に対してまで向かってしまった。
このことには今でも後悔している、祖母に対して。


いつも寄り添ってくれたのは祖母じゃないか。
祖母の前でどれだけの涙を流したかわからない。

弱い弱い自分を母親がわりと言わんばかりに
包み込んでくれたのは忘れなれない。
どうしても祖母のことになると涙が出てしまう。
それはあの頃の弱い自分をはっきり思い出してしまうからだ。

私の家は共働きで、私が帰っても母はいなかった。
しかし、そばに祖母の存在があったからこそ
私は寂しい思いをしなくて済んだのだ。
私の幼い心、遠い昔の歪みのない心は
祖母のもとに置いてきてしまったんだ。
だから祖母と一緒に居られた時を思うと涙が出る。

それなのに私の反抗期は見境なく祖母も巻き込んでしまった。
あの頃の弱い自分を打ち消すように、否定してきた。
否定されたのが本当の私だ。

弱い私と、それをかくまってくれた祖母。
更に弱い私は自分の過去を破壊するように攻撃した。
無茶苦茶だ。

強く在ろうとした私は更に弱くなった。
脆い偽物の人格を作るしかなかった。

家ではその仮面を外さないようにした。
いつしかその仮面が本物の人格にすり代わってしまった。


最も弱い、か弱い自分、本当の自分を見つけたとき
涙が止まらなくなる。
助けを求めるように、祖母の膝にしがみついて大泣きしている自分。

私を守ってくれた存在。私が壊れなかった最大の理由。

ありがとう、ばあちゃん。

大きくなって、きつく当たってごめん、優しくしてくれたのに。
何一つしてあげられなかった私は最低だ。

今になって後悔しても遅いのに。

もっと思いやりのある人間に育つはずだったのに
なんでこんなに心を閉ざした人間になったんだろうな。

両親に対する怒り。弱い自分を覆い隠すように、
強がってばかりのニセの仮面をかぶって、生きてきたと今になってわかる。

遅いよ。


・中略・


私は、かつての彼女のこと、未だに許せないんだろ。
これ程傷をつけてトンズラされたんだ。
しかしこれも自業自得の自爆だった、という結論になる。

私は彼女が私を捨てたことを、まだ根に持っているのか。
とんだ馬鹿野郎だよ、まったく。

彼女は悪くない。彼女は彼女の人生を歩んだ。
彼女の隣に私はふさわしくなかった。
別の男を選んだ。

彼女と別れた時、気持ちが楽になっただろう。
肩の荷がおりただろう。
ほっとしたんだよな。

これもまた事実だ。　
そう思ったのも私の人生の一部だ。

誰も彼女を責められない。
彼女はオレの被害者だった。
彼女を傷つけたのは私だった。

感情的になれば事実が歪むという例だ。

・以下省略・




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





>●おふたりめ



私自身、 若い頃から現実逃避人間であるとは認識していたが、
今までの私の生きざまそのものが、数十年間も、
「ひきこもり」状態だったのか・・・・・と愕然とした。


家で父親が、知人の新婚さんとの会話のなかで、
「子供は２人ぐらいがいいよ」と一言いったその言葉を、
おこたの中でうたた寝をしていて聞いてしまった、
小学校３〜４年ころの私。

そして母は父のその言葉に反対するでもなく、
黙って何もいってはくれなかった。

三人姉妹の末っ子の私にとって、
あの言葉の意味は「おまえはいらない」ということだった。

私の存在そのものを否定した、両親のこの言動。


あの言葉を聞いたあの瞬間の、呼吸が止まるほどの耐えがたいショック。
ショックをうけたという事実だけは鮮明に記憶してはいたものの、

あの時に受けた計り知れないほど大きな傷に、
真正面から向き合って、
解放し決着をつけようとはしてこなかった私。
そして長年、やり場のない感情を覆い隠し、深く押し殺してきた。


あの時のあの場面が鮮明によみがえった瞬間、
おこたの中で寝そべっているあの時の私が蘇ってきた。

全身が恐怖でぶるぶると震えだし。　
すごい寒気が全身を蔽い。顎ががくがくし始めた。

そして、やっと涙があふれ出したと同時に、
小さく震える声が大きな唸り声に変わり、
気が狂ったように泣き始めた。

底なしの谷に突き落とされたような恐怖と絶望感。
悲しみと憎しみ。強い怒り。


私はあの時、両親のことばに殺されたのだ。


両親から肉体的な虐待をうけたという記憶はいまだに出てはこない。
しかし私の場合、精神的なトラウマが、かなり深刻なのだ。


小学校高学年のころだったとおもう、
夜、私が洗面所で歯を磨いているところに母がやって来て、
後ろから、唐突にこんなことを言いはじめたのだ、

「あんた、ばちゃんち、の子供になる？」
「ばちゃん、子供できないから、あなたのことほしいんだって。」
「おばちゃん、あなたちゃんのこと、かわいくってしょうがないんだよ。」


私は、すかさず声にならない声で母親にむかって叫んでいた。


「やめて。　やめて。　もうそれ以上なんにもいわないで！！」
「そんなこと聞きたくなんかないよ！！」　　
「おねがいだから、もうそんなこと言わないで。」


男の子を望んでいた両親にとって、
私は「期待はずれ」の存在なのだと確信したのだ。


以前私の存在を否定されたあの瞬間の恐怖と同じ恐怖。
おこたで聞いたあの時の記憶がよみがえってきた。

私が押し黙っていると、母はそんな私の気持ちなど、まったくおかまいなしに、
「ばちゃんちにいく？」とまた聞くのである。

あの時、私はやっとのおもいで、
「いや」　とひと言い放っただけだった。


・中略・


あれほど「大好きな　父」のことを、
あの日を境に、
「大っ嫌いな　ばかやろうー」にすり替えてしまった私。


強い恐怖と絶望感、深い悲しみを抑え込み、
激しい怒りの感情だけがエスカレートしていき、
いつしか、父のことを　
「呪い殺してやる」　と考えるようにまでなってしまった私。


私が・・歳のとき、


亡くなった父の体にすがりついて、人目をはばかることもなく泣きつづけた私。

ほんとうはどれほど父のことが大好きだったのか、その時にはじめて気がついた私。

ほんとうは、もっともっと素直にただただ父に甘えていたかった私。

でも、もう手遅れだった。

そして残ったのは深い罪悪感と自己嫌悪だった。


あの時なぜ、母のことも呪い殺してやろうとはおもわなかったのか・・・・・。


私は怖かった、とても怖かったのだ独りになることが、
母親に依存していた私には、
彼女のことまで殺すことはできなかった。

母は「見捨てる」という脅しを巧みにつかって、
私を自分に依存させようとしてきたのだ。

日常、母は私に対し必要以上に、
過剰な心配をするような言動をとることが多かった。

そしてそれをいつも聞かされていた私は、
「また失敗するのではないか」、うまくできるだろうかと
過剰な不安をもってしまうことが、子供の頃からよくあった。

自分に自信がもてず、
すぐに母や、姉達に頼って依存してしまうという悪癖を、
小学生の頃から深く刷り込んでしまっていたのだ。

また、おねえちゃんは塾に行けていいなぁ・・・・・でも、私はだめなんだ。
そのように、いつも私はすぐ上の姉と自分を比べ、
劣等感と惨めさの感情をもつようになっていた。


・中略・


小学校から、中学に入り、
面白くもなんともなかった、女子高を卒業するまでの１２年間。
地獄の学校生活をなんとか終え、これでやっと自由になれると思った。

友人達は大学進学の勉強に必死な様子だったが、
私にとってはまったくの他人事でしかなかった。

とにかく早く、自分の自由にできるある程度のお金がほしかった。
早く家を出て、旅に出たいと思っていた。

高校卒業後約１年半会社に就職し、お金をつくり退職した。


しかしそのまま家を出て、「自活」だけで生活できるほどの収入はなかった。

金銭的に不安になると実家に戻り、
バイトをしてお金を貯めてまた旅にでるという、
結局のところは、親に依存してしまう状態をぬけだすことはできなかったのだ。

その後、私は、本格的に・・・の勉強を開始し、・・・で働きはじめた。
これを本職にして生きていこうと思っていたのだ。


そして、社会生活にも少しは適応できるかと、おもいはじめてきた、
・・歳の時だった。
あれほど打ち込んでいた仕事を突然辞め、彼氏とも別れ、

次に逃げ込んだのは、インド人のグルに群がる猿軍団のサニヤシン社会だった。


自分自身の苦しみを曖昧にし、
しっかり直視することもできないほど弱い意志の私にとっては
あのサルの群れ世界は、世間から隔離された安全地帯だった。


立身出世を求める現実社会と、悟り（エンライトメント〉を求めるサル社会、

強欲に求めることに関しては、その二つには、なんの違いもない世界だったが、
歪みが激しい分だけ、サル社会の方が「重い精神病患者」が、うようよとしていた。


その国境なき精神病棟に隔離され、長く入院していた私。

そしてある日、
Ｏｓｈｏという、「病院長」が突然に、いなくなり、
途方に暮れ行き場のなくなった私は、
否応なく現実社会にひきもどされたのだった。


・中略・


私は子供の頃から大人になることがおそろしく怖いと思っていた。
私は大人になりたくなかった。
（だから、この年齢になっても幼稚なままの、おばさんできてしまったのだ）

両親をみても、教師をみても、回りじゅうのどの大人をみても失望するだけだった。
子供の頃からあんな大人達にはなりたくないと思いつづけていた。


だから、
こんなひどい世の中に私は自分の子供を産むことなど絶対にできないと思っていた。

自分のことだけで、いっぱいいっぱいの私が、
自分の子供を産み育てるなど恐ろしくてできないと思っていた。

ひとりの人間を育てる責任をもつことはこの私では無理だと思っていた。
だから、
今回のこの生で私は子供を産まない。・・・と１０代なかばの頃に決めた。



母は無意識のうちに見捨てるという脅しをつかったり、
反対に私が自立しようとすると今度は過剰なほど心配してみせたりと、
母は精神的にかなり不安定な人だった。

そしてその母の言動に翻弄され続けてきた私。

精神的自立もできず、
自分と他人の境界があいまいで、
他人に依存してしまう悪癖を長年かけてしっかりと刷り込んできてしまったのだ。

また母からの心配性の影響が大きく、
常に漠然とした不安感が大きくつきまとい、自分に自信がもてなかったのだ。


母の実母は、母がまだ１０歳になるかならない頃に病死し、
・歳上の姉が母親のかわりに、母の面倒をみてくれていたようだ。

つまり、私の母は、幼少の頃からの不安定な心理状態のまま、
彼女は母親になってしまったのだ。



そして昨年、
実家に帰り、すぐ上の姉と話をしていて驚いたことに
実は、なんと姉も母親に
「ばちゃんちの子供になるかい？」と聞かれたことがあったというのだ。

あの時のことを、８５歳になった母にはじめて話をしてみた。
あの時、私がどれだけつらく、悲しいおもいをしたのか・・・・・。

すると母は、あまりにもあっけらかぁ〜んとした明るい声で、

「あらぁ〜〜〜そうだったのぉ〜。
　だっておばちゃんかわいがってくれてたからねぇ〜。」

というだけだった。

あの時の私を、絶望の淵においやった張本人であるこの年老いた母親。
この鈍感さはいったい何なのか。

あの時私の感じた苦しみや悲しみを、この人に少しは知ってほしいと思った私。

しかし、そんなことを期待すること事態、無意味だった。
親は軽い気持ちで、
なにげなく言ったつもりなのだろうが、
その毒の刃は、子供の心も体をも、ずたずたに傷つけてしまっているのだ。

そしてそのことをバカ親はまったく気づこうともしないし、
気づけるほどの感性もないのだ。



>以下に、この上もなく、物凄く重要なことが書かれているので、
>私（崩残）の判断で、その部分だけ、文字色を買えます。



●トラウマ堀りを進めていく中で、感じたことがある。

私は、よく泣くことがあるのだが、

むやみに、ただ泣くことと、

トラウマをうけた、
「その瞬間」の自分自身にもどって、泣くこととでは、

感情の解放には、かなりの違いがあると感じている。


トラウマを受けた瞬間の、

その時の場所の明るさや暗さ、冷たさや温かさ、匂い

そして自分のどちら側に、だれがどのような状態でいたか・・・など。


「その瞬間」、どのような周囲の状況のなかに自分がいたのか、

記憶を可能な限りリアルに呼び覚まし、

「その瞬間」を再現してみる。



すると、

自分でも想像もしていなかったような、
無意識の層に深く押し込め続けてきた感情が、
噴出しはじめてくるように感じる。　　　　


なかなか、うまく言えないが・・・・・

トラウマは、強弱の差異はあるものの、


「思考、感情、肉体」が、それぞれに「同時に刷り込まれ」、

　より複雑にリンクしあっているように思う。


　何度か、おもっきり泣けたから、感情の解放ができたから、
　それで、そのトラウマが解消できたかというと、そんなことはなく、

　よりしつこい、深い傷の層、無意識の層が
　肉体部分に、かなり手ごわく、
　しつこく、刷り込まれているように思えてならない。



・中略・


自分のやりたいことを、
いったい幾つ「がまん」して生きてきたのだろうか、この私は。


もう少し自分がやりたいように生きることができていたなら、
希釈された自我とは言え・・・・・
私の生きざまも、今とは、だいぶ違っていただろうにと思ってしまうのだ。


・中略・

かつての私は、一日のうちに、ぼ〜〜〜っ　とする時間がないと、
精神的にも肉体的にも、すぐに疲れてしまうことが普通だった。

それが、

現在はその　ぼ〜〜〜っ　の必要をほとんど感じないのだ。

気が付くといつのまにか　ぼ〜〜〜っ　の時間が少なくなってきたのだ。
その時間がなくなった分だけ効率よく動けるのだ。

そして、 あの時間が私にとっては
現実逃避のひとつの手段だったのだということを、
今頃になってやっと気づきはじめた。

起きているにもかかわらず、
眠りこけ逃げ込む世界を常に私は必要としてきた。

その時間を確保することで、
私はどうにか自分の居場所も確保してきたのだ。


以前は睡眠時間も、たっぷりとらないと心身ともにしんどかった。
時々、長時間寝むり続けるか、
一日中布団の中に出たり入ったりして、
うだうだと、寝たり起きたりすることが好きだった。それが必要だった。

誰からも侵害されず、
自分が安全にいられる唯一のスペースが睡眠だった。

現実から逃げる手段を子供の頃から私は常に探して生きてきたのだ。

現実をしっかりと認識し、その中で生きて生活するというあたりまえの事を、
認識し実践できるだけの意志も自覚も、あまりにも希薄だったのだ。



そして昨年３月に見た、あの「脱出」以後、
人間関係に変化が見えはじめたのだ、


＊＊＊＊＊


私は、私なのだから、私自身でいることがあたりまえで、
誰かのために存在しているのではないのだから。

私は、　　私は、　　私は、　　私なのだ。　

今ここにいる、私のことを、自分自身で宣言しなければ、
この私は、どこかへ消えて逝ってしまうと感じた。


そして徐々に、ものおじせずにはっきりと、
自分の考え意見が言えるようになっている私がいたのだ。


以前は人に対し逃げ腰になって斜に構えていた自分がいた。

しかし今は、正面を向いて人と対等に接しはじめている自分がいる。

今では結構きついこともはっきりと言っている私がいて、
以前には表にだすことができなかった自分の姿に少し驚くことがある。


ある集会の司会も、失敗したっていいから、
とにかく自分の硬く汚れた殻をはぎ取るための一歩にしてみよう、
という気持ちで、引き受けることに決めたのだ。

司会当日の私は、今までの私ではなかった。

心臓がばくばくするでもなく、顔が真っ赤になることもなく、
はっきりとした口調でしっかりと話せているではないか・・・・・。

うれしかった。

この歳になってやっと・・・・・という情けなさはあるものの、
少しだけ強くなった自分のことがうれしかった。


しかし、

自分の考えを自分の言葉で話せているのかということに関しては
今の私の状態ではまったく納得などできるようなものではない。

他人のものを拝借したり、
親や社会から洗脳されたものに占領されている私がいる。

長年持ち歩き続けてきてしまったゴミの山を
ひとつひとつ自分の手で処理していかなければならないのだ。

他人からの借りものに占領されていることを
しっかりと認識できない弱さと甘さ、無自覚さがまだまだ私にはあるのだ。


話をするということ・・・・・

文章を書くということもなのだが・・・・・

言葉を発するということを通じてみえてくるものは・・・・・

結局、核となる私自身が、まだまったくないということなのだ。


この歳になって・・・・・
かなしすぎるけど、これが私の現実なのだ。

これから、その核を自分自身でみつけていくしかないのだ。

自分自身で、つくるしかないのだ。

必死でやるしかない。

妥協せずに。


・中略・


今までの私は、恐ろしいことに
自分は自分、他人は他人と言う、
ごくごくあたり前に出来るはずのその区別すら、
しっかりと自覚することができなかったのだ。

ずるずる、ずるずると依存の渦の中に吸い込まれていき、
いつのまにか無自覚に私自身の存在を自ら消し去っていたのだ。


本当の自分は何をやりたいのかも、見えなくなっていってしまい、
自分自身を他人に、あまりにも安易に売り飛ばしてしまっていたのだ。


現在のトラウマの掘り方がまだまだ甘いことも、
掘り進めるべきトラウマがまだまだ沢山あることも認識しています。


＊＊＊＊＊＊


昨年から急に人と接する機会が増えてきたのだが、
人々の中にいることで、人々の中にいるからこそ、
自分自身でいることを以前より明確に自覚することができる。

より　ひとり　でいることを強く感じている。


人々の中での　ひとり　は立ち向かっていく強さがある。

両足がしっかりと地面を捉えている強さがある。


ひきこもりの中での　ひとり　は
硬い殻の中に閉じこもって誰をも寄せ付けない、
ただの弱々しい　ひとりぽっち　だった。


常に目に見えない他人の存在に怯え続けているにも関わらず、
幻想のなかでの　ひとり　を自分の都合の良いように演出し、
現実から逃避していたにすぎなかった。


＊＊＊＊＊＊


小学生のころ、学校と教師達に向かって何も出来なかった私。
あの時の怒りと悔しさが私の根っこにはある。

今、私の出来る事を、ちいさな事からでも何かやらなければ・・・・・

あの時の、「あの子」は、今でも叫び続けているのだ。


頭で考えているだけではなく、
行動にして動いてみようと思うようになってきたのだ。


・中略・


今、変化報告を書いていて思う。

以前の私にはなかった、前向きで挑戦的な私がいる。
そして、もっともっと、もっと強くなりたい！　と思う私がいる。

そして、
まだまだ私の掘り進めていかなければならないトラウマも山積している。

最後の最後まで妥協することなく、すべてを掘り起こし、
全自我を達成させるまで気をひきしめていく覚悟です。



●そして、
新たな　回収方法　に変えての変化報告です。

回収作業の直後だった、
その・・に突然電流が流れ込んだかのような激痛がはしった。

何十年も前の古傷を
なぜ、この体は覚えつづけているのだろう。

なぜ、忘れようとはしないのだろう。
記憶し続けることに何か意図するものでもあるのだろうか。


この痛みと圧迫感は、きっとこれだけが原因ではないだろうとも感じている。
今はまだ、はっきりとは浮上してきてはいない他のトラウマ、
掘りおこすべき記憶がこの痛みと圧迫感の中にまだ隠されているように思う。


・中略・


このあと数日してのことだった。

夜中にまた突然目が覚めた。
するとお腹、とくに左わき腹からみぞおちの辺りまで、大きく膨れて苦しいのだ。
まるで便秘でガスが大量に溜まっているかのようだった。

しかしその時便秘でもないし、この膨らみはいったい何なのか・・・・？

苦しくてそのまま眠れるような状態ではないので、
とにかくお腹に手をあてたり、ストレッチをしたり体を動かしていると、
突然、猛烈な吐き気がしてきたのだ。


そして数回吐くうちに、その膨らみが少し小さくなっていった。

やっとお腹も、すこしは落ち着きはじめたので、布団にはいって寝ようとすると、
今度はしゃくり上げる様な、あの泣きがまた自然にでてきたのだ。

息もできないような泣き方なのだ。


学校に行きたくない！　　学校に行きたくない！　　学校に行きたくない！


何度も何度も何度も・・・・・泣きながら訴え続けるあの子がいた。

今度はしっかりと言葉にして訴えているあの子がいた。


そして、ひとしきり泣いたあの子に私は声をかけた、


「もう、行かなくていいんだよ」

「もう、行かなくていいんだよ」



あの子はやっと納得したようすだった。

そして気がつくと、あの膨らみは消えお腹はぺったんこになっていた。


私は今まで、小学生のあの時の私にもどって、何度となく泣いてきた。

自分では、あのトラウマは、もうだいぶ解放され解決されたと思っていた。

しかし、
あの時のあの子は、まだ苦しいままの状態のなかに、
ひとり取り残されたままだったのだ。

そのことに気づけず、見過ごしてしまうところだったのだ。


・中略・


私は、やせ細った自分の体をやさしく、やさしく時間をかけてさすってあげた。
自分の体がいとおしくて、いとおしくてしかたがなかった。
涙がとまらなかった。


自らが自らの存在にNOをつきつけ、
長年、この体を無自覚に消し去ろうとし続けてきた私。



私は自分の体を消し去ることのできる「踊り」が大好きだった。

そうして踊る時間が私には必要だった。


しかし、気が付くとこの１年
驚くことに、あの時以前の踊りを、ほとんど踊っていないのだ。

いつのまにか、あの踊りが私には必要ではなくなっていたのだ。

そして今、はじめて気づいたのだ。

「あの踊り」が私にとっては、現実逃避の重要な手段だったことを。


しかし、今はもう、あの以前の踊りは私には必要ない。


今の私の踊りは、
体の中へ中へと細部まで入り込んでいき、

この体に長年深く浸みこんでしまったトラウマの記憶を、
掘りおこすための踊りだ。

トラウマを見つけ出そうと、
細部をくまなく探りあてているかのような踊りだ。


私は子供の頃からストレスにはかなり弱く、
すぐ体に抱え込んでしまうタイプだった。

しかしそれにしても、
トラウマがこれほどまで強固に、
肉体に記憶されるものだとは想像してはいなかった。


記憶を呼び覚まし掘り下げ、
頭では納得し解決できたとおもっていたトラウマだが、

私が受けたトラウマの全体像からしたら、
それはまだまだ表面的な解放でしかないように思えてきてならない。


そう思うとき、

この私の存在はもしかすると、

「トラウマの塊そのものでしかない」のでは・・・と思ってしまうほどである。



新しい回収方法は、今まで以上に強力に
トラウマの記憶を炙り出し、
さらにさらに、深部へと掘り進めることができることを実感している。


すべてを炙り出し、
気をゆるめず、妥協をゆるさず、
最後の最後まで掘りつくす覚悟です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


まとまりのない、長いメールになってしまいました。


本日は最後まで読んで下さいまして、
ほんとうにありがとうございました。




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注／２０１６年現在「自我判定」ほか、
　　一部のご依頼は、受け付けておりません。



■【自我判定】のご依頼方法についてはこの投稿の中ほどにあります■



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★ここで、無明庵への、
「いろいろな、ご依頼の申し込みの方法」について、
「要点だけ」、隣の「竹の間掲示板」から、コピーしておきます。


「竹の間」の、自我判定や、禅書の「申し込みに関する説明」が、
ごちゃごちゃで、分かりにくいものになっていたので整理しました。
　↓


■ご注文や、ご依頼には、
【自我判定】【禅書】【無無心の書】の三種類があります■



■【禅書】■のご注文については、
「竹の間」の投稿「４０３３」に詳しい説明があります。
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4033


基本料金は、(「無無心の書以外」は)、暫定的にですが約８０００円です。
（もしも作品が気に入りましたら、金額を追加して戴いて構いません）

「禅書」において、ご注文をいただきました４種類の文字について、
仕上がりが各１枚ずつということではなく、
ほとんどの場合には、１０枚以上の枚数で、お届けしております。

多い場合には２０枚を超えることもありますが、
これは御注文をされた個人によって違います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■「無無心の書」■の注文は、
以前は「無心の禅書」のＤＶＤの「第１４巻」の内容に
同意している事を前提としていましたが、現在はその前提は無くしました。
純粋に、アートとして欲しい方の為のものです。

大きさは、普通の禅書よりも約二倍の画用紙（四つ切サイズ）で、
価格も高くなり、枚数も、５枚前後となります。

これは、ご予算に応じて制作しますので、
メールで、まずご予算をお知らせください。
（ただし、無無心の書の場合には１万５千円からになります）


■【無無心の書】についても、
「竹の間」の投稿「４０３３」に詳しい説明へのリンクがあります。
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4033



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■「自我の復元方法」■については、
　「分割自我復元」というＤＶＤ（３３００円）を購入されて、
　その概念を把握して下さい。
　　　　　　　↓

　　　　　




●重要な「サポート情報」について●



■自我復元の実習に際しては、次の投稿のサポート情報を必ず参考にして、
　重要な「改変部分」を守って下さい。
　　　　　　↓

１／『クーラーボックス』について
http://www.mumyouan.com/k/?U1459

２／『胸の球体の整形して、半分の量を脳に送る』ことについて
http://www.mumyouan.com/k/?S176

３／『スケッチブックを定期的に活用すること』について
http://www.mumyouan.com/k/?S189

４／『脳の中心で休む』ということ

その１
http://www.mumyouan.com/k/?S491

その２
http://www.mumyouan.com/k/?S492





■また、次のＣＤ書籍も基本情報として重要です（購入の有無は自由ですが）
　　　　　↓

『分割自我復元理論』（テキストデータ本）

・ファイルは「ワード形式」（媒体／ＣＤＲ）
・Ａ４レイアウト。２２２ページ　
・厳選した「書の作品の写真ファイル」が約２００点付属しています。
・本体価格２５００円　
・発行元　無明庵　　著者　鈴木崩残

　　　　　



『いらない親』（基本的な「用語解説」と、トラウマ掘りの事例集）

　　　　


　詳細はこちら
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S365





■自我復元に関するＤＶＤやＣＤは、いずれも、
　
>南青山の「ブッククラブ回」
>神保町の「書泉グランデ４Ｆ」
>小岩の「Ｂｏｏｋばざーる」
>新宿の「模索舎」

のみにて発売しています。その他の書店では販売をしていません。


★ブッククラブ回(KAI)さん

http://www.bookclubkai.jp/

↑左の「検索画面」に「無明庵」と入れると「一覧」が出てきます。



以下は、無明庵リストへの直接リンクです。
↓

★書泉グランデ　さん

https://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?transactionid=38c379648b29bf52acd8e31a8e8df07b92f5ce27&mode=&category_id=39&maker_id=0&name=&orderby=upd_d&refining=all&ex_refining=all&disp_number=50&pageno=1&rnd=bib


★Ｂｏｏｋばざーる　さん

http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm


★模索舎　さん

http://www.mosakusha.com/cgi-bin/mt/mt-search.cgi?search=%96%B3%96%BE%88%C1&IncludeBlogs=55&limit=20


●なお、各書店とも、リストに表記のないものでも、
　問い合わせて、取り寄せられます。



★この↑前記の４つの書店以外の書店や、無明庵の全作品については、
下記の「書籍案内」をご覧ください。

『取り扱い　全商品と　書店名』
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/i3.html




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■・自我判定のご依頼方法と注意点・■


●まず、「禅書」「無無心の書」「自我判定を含む禅書」、
このいずれかのご注文を、２００９年の６月から現在までの過去に、
一度以上、ご注文されたお客様の場合には、書留の「筆跡」が残っていますので、
「住所・氏名」をお書きの上、「以下に掲載した質問に答える形」で、
「変化報告」をメールしてください。



■自我判定の価格は、通常の「禅書」と同じ価格です。


■判定結果を記したメモ用紙を同封しますが、
　判定のプロセスを記録した「ＤＶＤは付属しません」


■特殊な技法を使った「滲み書」を「４点」同封いたします。



>★【自我判定・禅書・無無心の書の、申し込みアドレス】
>（あっとマーク）の部分に半角の「＠」を差し替えてください。
　　　　　　↓

youtubesuzuki(あっとまーく)mail.goo.ne.jp



■注■「自我判定」は「自我復元法」を延べにして、
　　　「２ヶ月以上（６０日以上）」行なってきた人で、
　　　「その効果を実感できた人」で、なおかつ報告内容を見て、
　　　「変化内容について、明確な報告の出来ている人」
　　　　と私が判断した人からのご依頼だけを受け付けています。

　　　内容に濃度がないと判定の「延期」をお勧めすることもよくあります。


★なお、自我判定を依頼するときに、
　禅書を頼んだことのある方も、そうでない初めての方にも共通して
　ご依頼のメールに記入が必要なのは、次の質問への回答です。
　　　　　　↓

　　　　　
　　　　　　　　　　　　　●

■１■＝
「ご注文」と「感想」、どちらを送信される場合にも、
・「メールの件名」に必ず「ご本名の姓名」を書いてください。

これは皆さんからの御注文や、復元における報告を整理したり、
検索するときに、私の方で便利だからです。


■２■＝
・現在の「戸籍上の本名」の明記と、その読み。

・現在の年齢を、正しくお書き下さい。

・そして現在の住まいでの「家族構成」の明記。

ご住所は、原則として、いつも住んでおられて、
「夜に睡眠をとっている現住所」に限ります。
（そうしないと、私の意識の座標が正確には定まらない事があります）


■３■＝
・自我復元法を、いつごろの時期から、
　延べにして、何回行ったのかを、注文メールに、明記して戴きます。

*　注　*
もしも「二度目以後の判定」の場合には、そのつど、
「前回の判定の以後に、何回復元作業をしたのか」を明記してください。


■４■＝
・そして作業を行った結果、感じたことや変化したことの報告を、
　ご注文時のメールに「具体的に」明記して下さい。

注☆ご報告は、添付ファイルではなく、
　　必ず「メールに直接にコピー」して下さい。
　　添付ファイルは、原則として開きませんのでご了承ください。


■５■＝
・自我復元法と「併用している瞑想その他の体系」があるかないかの明記。
　あると答えた場合には「その瞑想法の名前」を明記してください。
　もしも「死人禅」を併用している人は、そのように明記してください。


■６■＝
・過去から現在までに服用されたことのある睡眠薬や向精神薬がある場合には、
　使用期間と、薬の名前をすべて明記してください。

　これは、自我復元に関連する薬の悪影響の有無のデータを取るためのものですので、
　必ず正直にお書き下さい。




■次の「追加のアンケート」にお答え下さい。

　「自我判定の申し込み」の時、あるいは「変化報告」の際や、
　「禅書や無無心の書の申し込み」の時には、
　以下のような項目について、回答を付け加えて戴けると、
　より細かいアドバイスや、作品制作が可能となる場合がありますので、
　下記についても、出来るだけ、お答え下さい。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■1-まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
　他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


■2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
　きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?


■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
　（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）


■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
　他者や本に書かれていることではなく、
　御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
　その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


■7-無明庵の書籍で現在までに読まれたもの。


■8-無明庵以外のもので愛読書があればトップからいくつかを明記してください。


■9-次の二点について、具体的に書けましたらご解答ください。
　これは、モチベーションの部分の分析の為です。

　a-ご自分の最も嫌いな点
　b-ご自分の最も評価できる点。


■10-過去に今までに関係を持ったことのある宗教団体や瞑想団体がある場合には、
　すべて明記ください。


■11-現在のご職業をお書きください。


■12-(本業以外での)ご趣味があれば、お書きください。


■13-過去または現在なされているスポーツ等がある場合にはお書き下さい。


■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？



最近では、こうした多少プライベートな、基本的な質問を、
いろいろな人にさせて戴いておりますので、ご了承ください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>■もしも判定結果と滲み書が、破損なく無事にお手元に届きましたら、
>お手数ですが、前述の注文用アドレスに、必ず「ご一報」下さい。
>（あっとマーク）の部分に半角の「＠」を差し替えてください。
　　　　　　↓

youtubesuzuki(あっとまーく)mail.goo.ne.jp



●また禅書や自我判定を、受け取られた方からの、
「感想」や「中間報告」や「ご相談」（自我復元についてのみ）は、
上述の「感想専用」のアドレスまでどうぞ。



　　　　　　　　　　・・・★★★・・・


【自我判定の際に同封される「滲み書」】
　　　　　　↓



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


分割自我復元ブログ一覧

２０１６年３月現在の時点で、

無明庵が承認した「公式の自我復元ブログ」で、

必要とされるレベルに達しているものは、下記以外には、存在しておりません。



　　　↓

『マディア』さん（全自我完了）
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/


『お姫ちゃん』さん（全自我完了）
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『Ａｂｙ』さん（全自我完了）
http://mmjhb11.exblog.jp/







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



以下の図は自我復元では「何をしているのか」の確認のために使ってください。
　↓



１／　　　＊自我復元の作業＊
　　　　　　　　　

　　　　　　　　注意点

　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う

　　クーラーボックスのイメージを使う

　　　　　胸で整形して脳に送る

　　　　脳の中に自己中心を探る

　　　　　　関心地図の活用

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　２／不快年表を作成して記憶を掘る

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　３／トラウマ掘り

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　４／幼児期の感情の再生

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　５／親の親の子供時代の調査分析　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　６／自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　７／ＡＣ人格の実際の解除の努力

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　８／中心で休む技法

　　参考↓

　　http://www.mumyouan.com/k/?S492

　　http://www.mumyouan.com/k/?S497


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



現在は、ここまでを、「全自我の地点」としています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これ以降は、個別のその人の状態に応じて、

個別に、私から助言をさせて頂きますが、

一部のブログ（復元後も継続している「あびさんのブログ」）を除き、

不特定多数の人に公開する内容ではないものとなっています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



★ . 　　

復元法の改変の追加

これについては、↓の投稿に「ひとつ」にまとめました。

http://www.mumyouan.com/k/?S176



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トラウマを掘る時の注意点


●トラウマを掘る場合、マニュアルに従うことに依存する人は、
いきなり、遠い過去や、幼少期や、５歳未満を掘ることはやめてください。

そうではなく、まずは、
人生の中で、もっとも辛かったこと、悔しかったこと、心が痛かったこと、
として明確に覚えていることから、掘ってください。

本当は、痛かったり、悔しかったり、悲しかったのに、

「あたし、そんなの、だいじょーぶ、だもーん、効いてないもーん」

というポーズをするのは、やめて下さい。


たとえば、もしも成人してからの、恋愛や、同居生活や、結婚生活の中で、
悔しいとか、悲しいとか、苦しいという事があったのであれば、
まず、その今も傷む傷口から、掘り進んでください。

その痛みを感じている「目に見える傷口」も掘らずに、
「医学書にはこう書いてあったから、この臓器を切るんだ」とかいう、

そういう、医大を卒業したばかりの、
ボンボンの、ウスノロ研修医のようなことは絶対にしないでください。


●トラウマの深部への入り口は、
必ず、まず、現在ある心の痛み、現在ある傷口にあります。

だから、もしも恋愛や異性関係、その他人間関係で、
苦しんだのであれば、その苦痛の傷口を、まず自分で開いてください。

そこから掘れば、必ず、それは親子関係や、幼少期にまで到達します。

自分にとって、リアリティーのある対象から掘らないと、
他者が作った合格点の「フォーマット」を模倣すればいいんだ、
という悪癖から、抜けられなくなります。


●そもそも、
痛いとき、辛い時に、「泣くな」とか「我慢しろ」とか、
「家の中のトラブルを、表の世間には言わない、良い子でいろ」とか、

こういう「調教」をされたのが、機能不全家族の子供です。


ならば、痛いとき、苦しいときに、
「ぜぇーん、ぜぇーん、痛くないもーん」と嘘をついているのは、
一体、誰の調教の結果なのか、よく考えてください。


世の中の「最低の親のサンプル」とは次のような親です。


子供が、痛がっているとき、泣いている時に、


＞「泣くな！、男の子だろ」「うるさい。それぐらい我慢しなさい」


そして、あろうことか、その子供が、泣き止むと、


＞「よーし、よーし、いい子だ。よく我慢したな」

といい腐る親です。


子供が泣くというのは、訴えたいことがあるから泣くのです。

痛かったり、悲しかったり、困ったことがあるから泣くのです。


それを親の都合で、「泣くな」「うるさい」「我慢しろ」とは何事ですか？


そんなことをされたら、

たとえば、失恋したときに、
本当は、二度と忘れられないほどそれが痛いのに、

「あたし平気よ。どう、お母さん、あたし偉いでしょ」

とか言う、主体性のない人間になってしまいます。


自分自身の痛みのことなのに、
他人事のように「冷めきった人間」に成り下がってしまうのです。



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地球史上「最悪」のプラント


■さて、では、ここで、
「毒親」の方は一体何をやっているのか？が問題です。

正常に、生物学的に考えれば、
自分の子孫に対して、劣化をもたらすようなことをすれば、
その種そのものが、劣化して滅びかねません。

であれば、自分よりもより強く賢い子供を育てるのが、
生物としては当然のことであるのに、
人間の毒親に限っては、子供に自己否定を調教して、
自分よりもさらに劣化した子供にしようとしています。

普通は、生物は、自分の子供には、「生き延びるための方法」を教育します。
しかし、毒親は、子供に「生き延びられない方法」を教育してしまいます。


■大局的に、「それによって、誰が得をするのか？」を考えるとき、
実際には、誰一人も得をしません。

毒親自身も、子供をサンドバックにして、
本人に鬱積した、うっぷんを晴らす以外には、何も得をしませんし、
種全体としても得をしません。


■また、これは「バナナを創った宇宙人」の本にも何度も書きましたが、

そもそも、それでは、地球から製薬会社に納品しているＬｏｏｓｈの
質の低下が起きますので、クライアントから苦情が発生します。


■これも何度もしつこく書きますが、そもそも、

「初期の地球で自我という、
　意識が極端に圧縮される乗り物に乗り込む」ということは、

当時の、正規の契約書に従えば、

「それまでにない、経験を出来るが、その代わりに代金として、
　ルーシュの原材料を提供して下さい」ということでした。

この産業が生じたそもそもの理由は、ぶっちゃけ言えば、

>宇宙の特定種族が、その生存理由を支える理想点が「ネタ切れ」に陥った。

>ある種族が、心理的に退屈した、あるいは精神を病んだ。

>あるいはその種族の「身体的な死活問題」に発展した事が原因です。


その産業自体や、契約内容すらも、私は、取り締まり、規制すべき
「違法産業」と考えていますが、

しかし、それでも、「１００歩譲った」立場で見るときには、

契約する客の側（すなわち皆さん）としては、
「しんどいことも経験したが、やっぱり、けっこう、面白かったよな。」

という感想で、舞台の幕を閉じるのが、元々の地球での経験であり、
外来の生命体たちが口にする（口がある場合）「共通の認識」でした。


■しかし、生産量を水増しするという、
この上もなく、「しょぼい誤魔化し」以外には、全く何の利点もなく、
誰も得をしない「自我の分割・希釈」が起きてからは、
地球で起きた劣化は、目も当てられない状態です。

自我の分割・劣化は、それによって、何ひとつも良いことが起きません。
断言しますが、「何ひとつも」です。



■たとえば、それによって、人間の苦痛も希釈されるという効果はありません。
単に、意識が混濁して、鈍重になるので、その結果がもたらす悲劇、
たとえば、虐待やトラウマは、余計に苦痛を増やすだけですが、
さりとて、その苦痛が良質の成分として売れるわけではありません。



■これも何度も繰り返し、たとえとして、話しましたが、
一世紀ほど前の、かつての野菜が持っていた栄養価と、今日のそれを比べたら、
その差は、歴然としています。


その本来の味と濃さに劣化をもたらしたのは、
作物や、食用の家畜などを量産する為に投入した、
「大量生産」の為の、養殖や、早期に刈り取るための農法、
そして、農薬の使用や、無理な成長促進剤の投入です。

自我の希釈という不正行為で起きたことは、これとよく似ています。

つまり、本当は、
生産者も、消費者も、そしてその作物自身である人間も、
「誰も、得などしない」のです。


これは、完全に、狂っています。

完全に、正気を失っています。


■この宇宙では、かなり多くのものや現象が、
「見方や視点」によっては、免罪される、あるいは、視点を変えれば、
価値を認めることも不可能ではないもの、もありますが、

自我の分割や希釈には、どんな正当理由も存在しません。

分割と言う行為そのものは、
剣で物を分断することですから、それ自体には善悪はありません。

しかし、自我だけには、それはやってはならない事だったのです。
自我は、それ自体が、製品特許のようなものを持っていますから。
無断で、勝手にいじってはならないのです。


■そして、それをされた被害者（外来生物）は、
生の苦しみが、その分割によって減ることもなく、
また、苦しみが、増すこともなく、だらだらと、味のはっきりしない、
薄い作物として、希少価値や、製品の価値も劣化したままで、
量産されるだけだからです。


■分割自我に対する、自我復元法が開発されたことは、
私自身すら、長い地球の歴史の中での、最大の奇跡の一つだと思います。

しかし、それよりも何倍も驚きなのは、
どうして、こんな馬鹿げた生産ライン、あるいは店舗や施設に、
地球が成り下がってしまったかです。

その方がよっぽど奇跡だ、とまでは言いたくありませんが、
自我の分割には、何ひとつも正当な理由がありません。

これを、やった奴、画策した奴には、実は悪意を持つ脳すらもなく、
そもそも、たいした脳味噌はないと思いますので、
彼らを知的生物として認定する必要はありませんので、
問答無用で、裁判にかけて、投獄するか、抹殺するべきです。

ということを私は報告書に書きましたし、
おそらく私以外の調査員も、それを上に報告すると思います。

宇宙では、地球の法廷とは違って、
「知的障害」「精神障害」「泥酔」「酩酊状態」を理由にした、
情状酌量や無罪は、一切、主張できませんので。


毒親と同じで、
犯罪をやっている自覚のない犯罪者（または機械のプログラム）が、
最も始末が悪い。


権限の範囲に制限がありますので、
直ちに彼らを処分・処罰することは出来ませんが、

私や、私と同じ部署に所属する調査員らが、必ず上に報告し、
「単位分割禁止法令」をもってして、

この元凶を作った連中を、一人(一体)残らず抹殺し、

システムを正常に戻すべく、勤めることを、
ここにいる皆さんには、お約束します。


そして、ここを見ている皆さんは、
とにかく、一人でも多くの人が、自我復元をして、
もともと与えられていた「契約者としての権利」を、取り戻してください。


本当の意味での、精神世界やら、魔術やら、能力開発やら、瞑想を、
それでも（地球または地球外で）やりたいというならば、

その前に、自我を原型に復元してからにして下さい。
トラウマも、掘りきらねばなりません。


それ以前には、どんな体系に関わることにも、意味がありません。

全く無意味ではありませんが、
何かに関わっても得られる成果は、
全自我状態で得る量と質に比べたら、ほんのごく僅かです。


それどころか、希釈されたままの自我では。

「まとも」な、恋愛も、セックスも、結婚も、
まともな、子育ても、仕事も、
そして、まともな、死に方も、何ひとつも、出来ませんから。


自我復元の効果を明確に経験した人で、この主張に反論する人は、
ただの一人もいないはずです。



【前回の投稿内容に、関係する話が、以下のブログに書かれていました】
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/b2d020728a6ef73a5972323e2b6efc05

＿＿＿＿＿＿＿



>以下は、同２／２５　　１９：２５記

しかし、今年に入ってから、梅の間や桜の間に書いたことは、

「北海道・震度５以上」「隕石のこと」「栃木県震度５以上」
震源の場所は、予測はできていないが、
「時期」と「マグニチュードの予測」に至っては、ほぼ全部が当たっている。
（ここ数日の過去ログを参照）


しかも、私の場合、震度５以上で、規模がＭ６を越えるものでないと、
掲示板で人騒がせな予測は、一度もしていません。

（年中、しょっちゅう地震警告など書いていたら、
　そんなのは、「数打ちゃ、当たる」という実にセコイやり方で、
　全く意味がないことも、梅の間に書きました。）


というわけで、いちおう、今年は、ただの一度も外していないので、
自分の感覚と、観察法を信じることにしました。
私は、分析法というほどの方法は持っていません。
自分の直感が主軸です。


●とりあえず、今年２０１３年の、私の「異変予感」は、３打数３安打。
地震については、両方とも、震度５強クラスの予告だったので、
「二塁打」といったところです。


一方で、世界でニュースになるような隕石落下の「直前予告」となると、
日本での地震とは違って、めったにない事なので、
まー「３塁打」としていいかもしれない。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

異なる核種の「毒」に汚染された人

●今回の話は、少し面倒です。

毒親からの「毒」と同時に、それとは異なる、別の核種の毒にも被曝している人、
というのを最近、私は気にしています。

むろん、親子関係を洗い出すことが何よりも優先すべき掘り方ですが、
その親子関係の毒から派生して、別の核種に変質した毒があるからです。


●その人達に一様に見られる傾向は、
「トラウマが、完全にはまだ掘りきれない」
「トラウマが掘れない」
「トラウマを掘る気もない」
この３つのどれかです。

そして、親からの毒と同時に、その人達は、もう一つ加わった、
二重の毒に犯されてきたと私は考えています。

この問題は、その人達だけの問題ではないので、
個別のメールではなくて、ひとつの記事にしておきます。



「受け入れる」「手放す」という嘘

●皆さんは、精神世界の中でも、とりわけ、
「受け入れる」とか「手放す」という事を標榜するアホウ集団に
出くわしたことがあると思います。

出くわさないほうがおかしいぐらいに、これは世の中に蔓延しています。
ヘマをすると、宗教が入り込んではならないセラピーやカウンセリングの
現場にすら、その毒は、流れ込んでいる場合があります。


●他人または、自分を「受け入れる」、
もうひとつは、他人または何かを「手放す」、
これが、
たとえば、自我復元の結果として、自然にその人の中に起きた人たちは、
沢山います。

しかし、世に徘徊している、エセスピリチュアル瞑想団体や、組織というのは、
この「受け入れる」「手放す」、
つまり、要約すれば「許す」ということを、

「しなければ駄目だ」「出来ない自分は落第だ」という、
ローテンションの強迫観念にしているケースが多いです。

更には、言うに事欠いて、
「しなければならない」や、「自分は駄目だ」とか思う自分も
「手放しなさい」とか「受け入れなさい」とか、
言葉遊びに終始する馬鹿な指導者も沢山います。


●そして、これは毒親から盛られたものではなく、
成人してから、各種の宗教や、瞑想団体で、盛られた毒です。

私は、これに該当する人を、現在５名ほど観察していますが、
この人達は、仮にそれが宗教や瞑想に関係あっても、関係なくても、
次のような決定的な欠陥を持っています。

それは、

彼らの自己信頼は、本人ではなく、
他人の自己信頼のパターンの模倣である

ということです。

これは、どういう事かと言いますと、
「自己信頼」と言うのは、本来はその人自身が自分で得るものであり、
その自己信頼は、その人独自のものであって、他者と比較は出来ません。

たとえば、マディアさんが現在持っている、自己肯定感は、
本人が、ついに勝ち取ったものです。

さかなさんが、至った「私の価値は、私が決める」は、
本人の中から湧き出した、まぎれもない本人のもの、
つまり、これらは、本当の本人の「自己信頼」です。


●ところが、変な瞑想団体や、宗教組織や、あるいは宗教色がなくても、
自己啓発セミナーや、政治団体や、研究会や、あるいは文学、音楽、
その種類や規模の違いはあれ、なんでもそうですが、

その「組織や団体」や「その世界の信念体系」が持っていて、
その世界が「これで、あなたは合格です」と押し付ける、
「自己信頼の基準」、つまり「合格ライン」というものがあります。


●たとえば、馬鹿まる出しで分かりやすいのは、やはり瞑想組織です。
和尚のところも例外ではありませんし、
チベット瞑想なんたからかんたらや、
詐欺まがいの、欧米化した瞑想組織も、むろん例外ではありません。

そもそも、「自己信頼」、つまり自分に対する「これで自分は大丈夫だ」
という実感の基準、敷居、価値観というものは、
自分が独自に得るものです。

それは自我が行う自己管理なのであって、
そこに、他人が作った「合格ライン」などあってはなりません。

しかし、瞑想組織に至り、あげくには、その組織で、
中途半端なインストラクターになったり、先生などと呼ばれてしまった者、
あるいは、しょぼい瞑想センターのリーダーや、
自営業のセラピストや、冴えないマッサージ師に成り下がった人達。

この人達に共通するのは、
それまで属していた、組織や教義が押し付けた、
「他人や組織が評価する、自己信頼」以外の自己評価を、
自分で出来ないことです。


●その結果、本当は、心底からは納得もしていないような、
瞑想体験や、トラウマ解消と称する経験について、

「手放したフリ」や「受け入れたフリ」をしなければ、
その組織では認められず、昇格も出来ず、
つぎ込んだお金がや労力が無駄になる、と思い込んだ人達です。

これの極端な例は、カルト宗教や、カルト自己啓発セミナーですが、
「毒性」は弱いものの、放射性物質と同じで、
長い時間をかけた、「低線量の内部被曝」の方が、ずっと有害で、
その人を蝕んでいます。


●私が、その数人の人達からのメールや報告を見て、
いつも感じるのは、私から見れば、
自己検証が甘く、自己評価が甘く、「がさつ」である点です。

大したことのない経験を、大げさな変化と誤認して、感じてしまい、
理解がまだ及んでいないのに、
すぐに、「あっ、理解できた」と思い込み、
「理解できて、すっと、楽になりました」と、すぐに言う悪い癖があり、

とにかく、自分に対する評価に、
粗暴さ、雑さ、乱暴さ、背伸び、というものがあまりにも目立ちます。


●他人の批判をしていても始まりませんし、批判が目的ではなく、
原因解明が目的ですから、
「どうして、その人達がそうなってしまったのか」を見ると、

それは、家族関係の中で盛られた毒とは別に、
それに加えて、もうひとつの「毒」が盛られているからです。


●それは、「他者の価値観」「他者の評価」に従った「自己信頼」しか
知らないという点です。

これが、スピリチュアル系に特有の事ではなく、
根深い家庭環境に、よくあるという点では、
これは、宗教や瞑想に汚染されなかった人たちにも、他人事ではありません。

たとえば、受験戦争や勉強の中で、
その中での「合格基準」に依存してきた人達は、沢山います。

そして、頑張って良い成績を取ったのに、親がそれを評価してくれなかった、
という絶望感を味わった人も沢山います。


●そこにあるのは、「自分の価値を自分が決める」のではなくて、
「こうなったら、あなたは合格ですよ」というパターンを、
どこか他所の精神世界カルトの中で、自分に染み付かせることを
許してしまったという事に起因します。

勉強が出来るのが良い、というのは、
もっとも無価値で、下世話な合格点ですが、

これが、リングを変えた、スピリチュアル系の中での「受験戦争」では、

「受け入れたら合格」
「手放したら合格」
「そうやって、晴れてあなたは、インストラクター、資格取得者」

「だから、そら、おい、もっと金よこせ」の被害者となるわけです。



●そういう空気の中にいたら、
「瞑想とは、自分を見つめる事である」と標榜するくせに、
見つめているのは、自分ではなくて、自分が納得もしていないのに、

その組織や教義が決めた、「よしあし」の基準に従ったフリをして、
「合格点を取れる良い生徒になること」でしかありません。


しかし、これを無自覚のうちに、繰り返しやってきた人、
つまり、他者が作った「自己信頼」を自分の自己信頼の基準にしか出来ない、
そういう状態にまだある人達がいます。


●名指しで言いますと、根路理さんは、それです。

彼女の場合には、その他人の作った基準は、宗教や瞑想ではなく、
「詩の世界では、何何でなければならない」
「詩の世界では、何何は駄目」が、まだ抜けていないのです。

それは、詩という世界のカルト教義そのものです。
それは、詩の世界のルールでは合格でも、
ここのトラウマ掘りでは通用しません。


●現在の「解説」という形式のブログは、
おそらくは、それこそ、分析の対象となっている、
「優越感」「劣等感」「他人とは違うことをしようとする」
これらが醜いことを重々自覚をした上で、

あえて、醜い自分をさらけ出して、それを自分に突きつける、
という実験「なのであろう」とは推測しますが、

そもそも、他人と違うスタイルでの「自分の過去の愚かさの自覚」
という手段を取ろうとする事の中には、
やはり、本当の自己肯定によるものではない、
他者の価値観や合格ラインが紛れ込みます。

精神世界でなくても、
「過去に失恋をした時の、相手の異性の価値観」などは、
大きく影響するものの一つです。



●もうひとつ言うと「ひとつ前」の投稿で、
報告の一部を掲載した方も、同じです。

むろん、根路理さんも、もう一人の方も、
これまでに、時間をかけて多くのトラウマを掘ってきたのは事実です。

しかし、毒親以外が盛った「毒」である、
精神世界での他者の価値観、異性や組織という他者が出す合格ライン、

これには、まだ、一部が洗脳されたままなのです。
親の洗脳ではなく、他者の価値による洗脳です。


●復元ブログは、書いていませんが、もうお一人、
全く同じ「他者の毒」が抜けていない人がいます。

その人は、一時期は瞑想組織のインストラクターもしていたようですが、
無明庵の記事を読んで、そこを脱したと思っている現在でさえも、
依然として、他人が作った「自己信頼の枠組み」に依存するしかない、
という状態にあります。

しかし、残念なことに、無明庵では、その枠組みは、
今までその人達が、自分や周囲を、「出来ました」と誤魔化せてきた
枠組みとは、相当に違います。


●無明庵での枠組みは、何よりも、正直さや、独自性や、真剣さを尊重するのですが、
具体的には、どういうのが良いとは、私は例を挙げません。

たまに、自我復元ブロガーの特定の人の記事を、
私が、心から賞賛することはありますが、
さりとて、それを「他人が模倣」などしても、合格にはなりません。

また、「誰の模倣もしないぞ」「私は私だ」、という姿勢を示したら合格かといえば、
そういう「ハッタリ」や「虚勢」は、無明庵では通用しません。

本当にそうなのかどうなのか？　しか、私は見ません。



●私のところでは、真に迫ったもの以外は、すべて排除しますし、
また、本人がまだ無自覚に、親や他人の敷いた路線を、
自らの価値や、点数を決める指針にしてしまっている場合には、
それを修正する方法を生み出す為に私は奮闘します。


盛られた自己否定だけではなく、
「自己肯定」の根拠にも気をつけろ


今、トラウマが、まだもう少し掘れ切っていない人、
または、掘るのが進まなくなっている人たちは、

親子関係のトラウマ掘りは、何よりも重大な課題ですが、
それを掘ろうとしたり、実際に少し掘れたりしても、
なおも、掘れていないという人達は、


分野が、親からの押し付けられた「良い子」の「合格ライン」であれ、

瞑想組織が押し付けた「合格ライン」であれ、

過去に付き合った異性が押し付けた「合格ライン」であれ、

特定の業界や、特定の文化や芸術の分野が押し付けた「合格ライン」であれ、

そこで、親からの毒とは別の、
自己肯定の、価値基準、評価基準の毒を盛られていないか、

その毒が、まだ排泄されていないかを、よく観察するといいです。


●親からの毒の多くの目的は、子供に「自己否定」をさせることです。

ところが、そうやって、親から毒を食らって、
自己否定癖がついた貴方を、次に待ち受けているのが、

「自己肯定できるようになる」と宣伝をしている、
エセ・スピリチュアル・ビジネスです。


そして、その組織の教義が決めた通りの、
「許し」「受け入れ」「手放し」を出来たように振舞わないと、

あなたは、親からも認められず、
そこからの救いを求めた「瞑想組織」にも認められず、
また、付き合った異性からも認められず、
最後は、無明庵からも認められず、

それはその人にとっては、
耐え難い、さらなる自己否定になるに違いありません。


●しかし、私がここでやっている人間の修理とは、
その人には、それぞれの、「自己信頼」の形があり、
それについては、私は、公式化した合格ラインを決めていないということです。

むろん、自我判定は、私の独断でします。

しかし、報告の内容は、変化の様相は、人それぞれに、さまざまであり、
どういう状態が、トラウマが掘れたか掘れないか、
どういう状態が、親から否定された感情を、否定しなくなったか、

それについての「桜の間」における事例は、
あくまでも、自我復元という「実験者たちの個別の記録」であって、

人によっては、他者の見解が、とても、助けになる場合もあれば、
全く今は、関係ない場合もあります。


●個性とか、オンリーワンというのは、あくまでも、
自分が復元してゆく自我に誠実である事によって生じ、
また、トラウマ等を解消していった、
その「結果として」出てくるものであって、

もしも「ナンバーワンではなくオンリーワン」だの「個性的であれ」、
というもの自体に、「型にはまった、合格ライン」を作ってしまったらば、
その標榜と、目的自体が、
別の毒を持つ「合格ライン＝自己肯定基準」となってしまうのです。



●ですから、トラウマ掘りが、
最後まで進まないで、どこかで止まっている人は、

今一度、

家庭の中の評価ルール以外にも、

学校、宗教、趣味の世界、瞑想団体、

これ以外にも、会社や企業や、「その業界」の価値観による評価、

そして、場合によっては、あなたの恋人や異性の価値観に、

あなたが、自己信頼や自己肯定の基準を依存していないか、

もっと、よく分析してください。



●また、「早く私は結果を出さないと駄目だ」と、あなたが自分で自分を
責め立てた原因のほとんどは、

家庭では味わえなかった、安心や、心の平和や、リラックスや、開放感を、
「提供すると称する」、宗教や瞑想や、何かの研究会で、

自分の評価を、本当の自分によってではなくて、
そこにある他人の作った価値観で確認しようとした事に起因しています。


救いや、楽になることを求めて食いついた、その「自己肯定」とは、

本当に、あなた自身が、あなたを肯定できたのか？

依然として、まだどこかの他人が作った自己肯定の合格基準ではないのか？

そこを、どれだけ疑っても、疑い足りないということはありません。



●ついでに言うと、

瞑想組織や、文化的組織、

学校、あるいは、霊的能力開発の会、ディベート研究会、

どういう場所でもいいのですが、
最後まで、落ちこぼれた人の方が、まだマシかもしれません。

その人達は、上手い餌にありつけなかったのですから。


しかし、学校、企業、家庭、伴侶、研究会、宗教団体、瞑想組織、

こうした中で、下手に、間違った形での成功体験を少しでもしてしまった人ほど、

その、チープな造花の「自己肯定感」「自己信頼」に、
その後も、ずっと、自分でも気づかずに、しがみ付いているのです。


そういう意味では、
「下手に、中途半端な、成功体験を持つ人生」は、
「失望と挫折が連続した人生」よりも、

「場合によっては」、始末が悪いです。



「自己否定」というのは「どうせ、私なんか・・・」という呪縛ですが、

「これならば、私でも・・・・」という中にも、

今回書いた
「他人や社会の価値観に依存した、自己肯定」が巣食うことがあります。




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★ . 　　

トラウマ掘りの報告

●今回の報告の方は、文章に少し癖のある方であった事と、
家族構成や職種についての個人情報が多かったため、
かなり省略しましたので、報告全体の１／４以下に圧縮してあります。

以下報告のごく一部です。

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自我を脳に上げる実験の報告です。今回は５日間の分です。
ちょっと、突き抜けた感があります。


＜作業を行った結果、感じたことや変化したこと＞

ようやくトラウマを掘れたという安堵感はありましたが、
ショックのあまり2日間は精神的に立ち直れず、
仕事に行っても、陰惨な気持ちでした。

＊＊＊＊

竹の間3898の投稿の通りですよ。

私の事を虐待していたから、
自我復元を始めた私の顔色を窺っていたんだ。

そして、今度は自我率の上がってきた私を自立させないために、
脳出血で倒れたんです。

＊＊＊＊

1/6からの帰還さん、学生時代の話を書いてくれて、ありがとう。
頭の隅に、あなたの文章が、引っかかっていたんです。

私も思えば、地獄だった。でも、無気力だったし、
鈍感だったので、ただぼんやりと苦しかっただけだ。

だから二十の頃、自殺したかったんだ。
そのはっきりした理由さえも、分からなかった。
自殺したい理由さえ、自分で分からないんですよ。


受験戦争をくぐり抜けてきた、小学生の頃から親に、
ひっきりなしに勉強しろと言われ続けてきた、希釈自我の子供達は、
希釈自我の毒親に、やられちゃったんだ。
虐待されちゃったんだ。最低だ。

＊＊＊＊

竹の間3898と3533のこの2つの投稿だけで、
無自覚ACのトラウマ掘りは出来るはずです。

全部手口が書いてあるもの。



＜無自覚ACのトラウマを掘る方法＞

思いついたら必ず、メモを取って下さい。

１／
まず幼少期からの自分史を詳細に書いてみる。
すると1回目は楽しくて良い思い出がいっぱいです。
親がたっぷりと飴を与えてくれたから。


２／
今度は、親に怒られたこと、自分が嫌だと感じたことを思い出して、
一つずつエピソードを丁寧に書いていく。
そうすると、連想でいくつもいくつも書けるはずです。


３／次に、その２の視点のままで（被害者の視点ですね）、
自分史をもう一度、詳細に書いて下さい。

今度は恐ろしい事になります。

あなたの親が、あなたを、彼等の勝手な「善意」で
虐待したという事が分かります。

やる事は簡単ですが、最後のひと踏ん張りは、
あなたが、自分で、それに気付けるか、気付けないかにかかっています。

＊＊＊＊

今朝、仏壇にお線香を上げ、位牌に向かって、
声に出して、祖母・祖父・父の全員が、
私を虐待していたことを責め立てました。

そして、「あなた方は、ここで延々と虐待の連鎖を受け続けるがいい」
と言い、最後に「死んだら逃げおおせたと思うなよ！」
と言いました。

＊＊＊＊

品物一つ一つが誰に由来する物なのかを考え始めると、
虐待された家に居るのが気持ち悪いのですが、今は仕方がないです。

私の部屋の物は、ほとんどが自分で買ったものですが、
家自体となると、元々は私のものじゃないからって、
今住んでいる家を、丸ごと、ぽいっとゴミに出せる訳もありませんし、

それじゃあ、家を出て自活できるかというと、今はまだ内心怖いんです。

まだ怖じ気づいているんです。
それが自分で、はっきり分かります。

今までの無気力な考え癖が残っていて、
外に出てフルで働くのは嫌だ、とか、体が弱いから働きたくないとか、
自分の中で逃げ回る言い訳を考えているんです。

＊＊＊＊

今朝は、仏壇にお線香を上げて、今度は祖母を責め立てました。
まず、祖母と祖父に、まずお父さんに謝れ、
あんた方がお父さんをこっぴどく虐待したんだよ。

文句があるなら、お前らの親に言え。
お前達を虐待したのはお前達の親なんだよと言いました。

祖母には、子供7人、全員虐待しやがって、
本当に恐ろしい聖母面した毒親だよ、と言いました。

父には情状酌量の余地があるが、祖母には何もない。
私を含め8人も虐待したんですよ。お前は絶対に許さない、
私に詫びを入れに来いと何度も言っているのですが、反応がありません。

＊＊＊＊

トラウマが掘れてから、私は、父の行動のトレースをしている事に気付きました。

たぶん、父の行動をずっと見ていて、影響されたんです。
自分が肯定的に見ている人の行動を無意識にトレースしているんです。

何もこのやり方で、これをやらなくてもいいじゃないか、
別のやり方でやっても構わないんだ、と気付きました。

あと、私が信心深かったのは祖母の影響で、
クラシックをたまに聴いていたのは父の影響なんです。

どちらも私のものでない。クラシックのCDは処分します。

トラウマが掘れてから、呪縛が解けたみたいに、
色々な事が徐々に分かるようになってきました。

まるで、マトリックスという映画で、仮想現実とそぐわなくて、
自分だけカプセルで排出されちゃったような感じです。

＊＊＊＊

崩残さんが竹の間で「愛情」の定義をお書きになっていましたが、
そもそも希釈自我にはまっとうな「愛情」なんてないんです。
誰も愛情なんて受けてこなかったんです。

＊＊＊＊

今日TVで、ドラえもんのアニメはアメリカでは放送禁止になっている、理由は、
これを見た大人が、アメリカの標榜する「自助努力と進歩の精神」の妨げになる
と考えたから、と言っていました。

アメリカ人は、その点はまっとうだった。

本当に、ドラえもんは毒々しいアニメです。
のび太が困ってドラえもんに泣き付けば、すぐにドラえもんが、
秘密道具を出して助けるなんて、依存そのものじゃないか。

＊＊＊＊

以前、精神世界から足を洗った時もそうだったのですが、
洗脳が解ける時って、振り子運動のように、行ったり来たりを繰り返すんです。

それを繰り返して、しばらくすると完全に抜けます。
今はまだ、行ったり来たりしています。
本当に、完全に洗脳されている時は、自分では絶対に気付けません。

精神世界に、はまった時もそうでした。7年間、色々な事をやり尽くして、
見尽くすと、徐々に理性が戻ってきます。


自我復元しなければ、親の洗脳は絶対に自分では解除できません。

＊＊＊＊

一般的な虐待は、肉体と精神の両方ですが、
精神だけの場合も、確かに虐待です。これは間違いなく「洗脳」です。

この洗脳は、内容がどんなものであれ、
北朝鮮や新興宗教がやっている事と同じだ。

希釈自我の親や祖父母に対して、
希釈自我の子供や孫が反抗的で在れるかどうかは、
洗脳の度合いで決まると思いました。

一般的に反抗というと、良くないものに取られがちですが、
赤の他人ですから、意見の相違があるのは当たり前のことです。

反抗的な方が、洗脳の度合いは弱いと思いますし、
反抗し合える関係の方が、正常に近いです。
二人の間の距離に、伸び縮みする余裕があるってことですからね。

父は、祖父には反抗し、祖母には反抗しませんでした。

私は、子供の頃、誰にも反抗しませんでした。大人になると、
母には反抗し、祖父にはたまに文句を言い、父には反抗しませんでした。

私は徹底的に祖母と父に抑圧されたので、
グレることすらできなかったんです。

中学の頃は、校内暴力大全盛時代で、不良の子達が沢山いて、
私は内心、羨ましかった。

私の内面は、不良の子達と同様に大荒れでした。
むしろ彼等の方が外で発散していたから、まだまっすぐだったんです。

それでも、ものすごい不良をやっていた男の子は、
家ではとっても大人しい子だと聞きました。
どうです、この歪みっぷりは。親の洗脳教育の成果です。

＊＊＊＊

実習者全員が、なぜトラウマ掘りをやらなければいけないのか、
最初は分かりませんでした。

やり終わってみたら、希釈自我の洗脳教育という呪縛からの解放なんだ
という事が、はっきりと分かりました。


＊＊＊＊


だいぶ正気になってきました。書いていて初めて分かったんですが、
自分がこんなに歪んだ価値観を持っていた事に、
今の今まで全く気付きませんでした。

だいたい、元々がすごい希釈自我なのに、
歪んだ価値観を持っていない希釈自我なんているはずがないのに、
自分は大丈夫だなんてあり得ない。

自省する能力がないだけなんです。


竹の間「3533」のお蔭で、だいぶ掘れました。
今までは無自覚ACは自分の事じゃないと思っていたので、
全部スルーしていましたが、これから竹の間をもう一度見直します。


竹の間を見直していますが、
書かれている事が、ものすごく良く分かるようになりました。

しかし、よく崩残さんは、諦めないで、根気よく書き続けておられましたね。
昔は、あそこに書かれている事が100%分かった人なんて、
一握りいるかいないかだったんじゃないでしょうか。

正気になってきた今だからこそ、私もようやく分かるのであって、
掲示板は誰にでも開放されているのに、本当にもったいない。
宝の持ち腐れです。
希釈自我じゃ、宝を見ても価値が分からない。


余談ですが、竹の間を読んでいて、

>私が今までに受けた勧誘の電話で、
>実際に、やったことのある、冗談返答は「以下」のとおりです。


>奥様はいらっしゃいますか?

>>１／「先月、他界しました」
>>２／「実家に、帰りました」
>>３／「昨年、離婚しました」
>>４／「私ですが・・・」

４、ウケた〜〜！！(*^O^*)夜中に吹きましたよ。
すごい意外。面白いなぁ〜、私も考えてみよっと。


＞この記事です
↓
http://www.mumyouan.com/k/?T3637


＊＊＊＊

トラウマ掘りは、どっちを掘っても同じなんですね。
虐待されている事に、変わりはないんだ。

無自覚ACの方が重症だって、本当でした。

掘ってみたら反吐が出る。
ひどい。人間不信になる。

子供を虐待しないのは、きっと全自我の親だけです。
希釈自我の親なら、全員、子供を虐待しています。

だから、皆、トラウマを掘れば必ず出るはずです。

そして、善人面している方が、一層ひどい。

ショックで、立ち直れなくなりそうです。

無自覚ACの方が、掘るのに自我率がいりそうです。

ああ、こんなところで人間不信に陥るとは思わなかった。


自我復元ブログで、色々な人が同じことを言っていた、
なぜ本当の、ありのままの私を、あなた方は見てくれないのかと、
その意味が、よく分かりました。

＊＊＊＊


これで、トラウマ掘りの報告は、一段落とさせてください。
あとは、●回目の自我判定のお願いの時に、
これ以降の報告をお送りする事になると思います。

どうぞ宜しくお願い致します。


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●さて、Ｓ０２０さんの影響かそうでないのかはわかりませんが、
どうも、最近・・・、


>先祖の「仏壇」と一戦交える人が、多いようである。


といっても、まだ、お２人ですが。



●それと、今回の報告の方は、
今までに、同じ間違いを３度も繰り返しています。

ここに掲載した文中にはありませんが、
家族の方の一人の自我率を、勝手に１／８自我と断定していました。

これは、この方に限らず、誰であっても、やめてください。

皆さんが判断するものの中では、
相手の自我率が、自分より低いかな？　高いかな？、というぐらいが、
私がギリギリで、許せる範囲です。

それ以上のことは、判断してはなりません。

自我判定を、かれこれ２年以上続けてきた当人の私でさえも、
判定ばかりは、着手しなければ分からないのです。

むろん、判定する以前の問題として、
あきらかに文章のおかしい人は何人もいましたが、
それでも、私にはおおざっさぱにしか判断できません。

実際に判定をすると、パーセント単位で出てきますし、
また、概算の予測とは異なる結果となることも何度もありました。


●自我判定をするに当たっては、対象者がやりやすい人でも、
周辺情報も拾い上げるためには、最低でも２時間ほどかかりますし、
判定のための、共鳴が出来ない場合には半日かけても、出来ないことがあります。
また、そういう場合には、私は体力を物凄く消耗します。

ですから、判定というのは、簡単にみないでください。
簡単に語らないでください。

判定の時に使われるものは、何も自動書記だけではありません。
経験則から、その文字を数値に変換するのに物凄く時間がかかる場合もあります。

その方の自筆の筆跡を手がかりにして、
その人の住所の位置、名前、報告内容、あらゆるものを動員して、
神経を集中しますし、どうしても、相手の気配が薄い場合には、
航空写真のマップすらも使います。

ですから、他人様の自我率を、あてずっぽうの分数では、
決して安直に語らないで下さい。

判定に要するプロセスは、２０年かかっても、他人に教えられないほどに、
困難であり、複雑なのです。


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●さて、次の余談ですが、

それは、「根路理さん」のブログです。

実は、最初にあの「シリーズ」がスタートした時点で、
私は、メールで、次のような主旨（意訳）のことを言いました。


「もしも、そのスタイルが、トラウマを掘る、または
　自分の中で、まとめるのに、やりやすく、役立つのでしたら、
　その方法でやってみても構いません。

　それは人の自由ですから、
　それを変えるように言う権利は私にはありません。

　しかし、私は個人的には違和感を感じます。」


●実際、根路理さんが、加工をしていない原文の、
トラウマ掘りの報告というのは、非常に緻密で、
また、今までよりも、かなり正直であり、
分かりやすく、トラウマ掘りの報告としては、
そのまま、文章を他者に理解しやすく短くするだけで、

私から見ても、相当に、
まだトラウマが掘れていない、無自覚ＡＣや、
無自覚トラウマの人達には、利する内容でした。


●しかし、現在のスタイルは、「読み手」、つまり、
それをトラウマ掘りの参考にしようとする人にとっては、
ほとんど役立たないものになっていると、私個人は思います。

私は、根路理さんの、
飾らない、生の「原文の良さ」を知っているだけに残念に思います。


トラウマ掘りの記録というのは、全く飾らず、変形させず、
それ自体が、人の心を打つものです。


●むろん、自我復元ブログというのは、
人を笑わせるためにあるのでもなく、
人を泣かせるためにあるのでなく、

原則として、書いている人自身の記録であるわけですが、
今のスタイルですと、
お笑いにもなっておらず、涙にもなっていません。

むろん、既に書いたように、自我復元ブログは、
笑いや涙を、読み手に想起させるのが目的ではなく、
本人が、それによって、利するものがあるかどうかです。


●しかし、その観点で見た場合、
トラウマの被害者でもあり、加害者でもあり、
当時者として、未だ、決して傷が癒えているとは言えない状態で、

「番組進行者」という俯瞰した立場にご自分を置いて、

他人事のように、しかも、あまり慣れておられない、
笑いを加味した解説をする、

というポジションに、ご自分を置くことは、
私は、現実逃避の一つではないかと、疑問を持っています。


●未だ、傷の癒えない状態であり、さまざまな癖が抜けていない状態で、
無理に、テレビ番組のように「客体化」し、
しかも、それが、「他者に毒親のなり方について、教える」という、
この「教えるというスタイル」を取ることは、

これは本来であれば、プロのお笑い芸人でさえも、
簡単には扱えないテーマであるのですから、
そうしたスタイルを取ることが、
果たして、本人にとって、何かの意味を持つのか、疑問でした。


なんら、脚色をする必要のない正直なレポートそのままでも
その方が、ずっと良かったのではないか、と私個人は、感じています。

何かとても大切なものが、逆に、屈折をしてしまった感じがあります。


●もしも、こういう言い方が許されるならば、

トラウマ掘りをした自分を、本来は、自分で褒めてやるべきなのに、

トラウマ掘りの記録の結果を、
「お笑い」あるいは、「番組仕立て」にすることで、
自分で自分を、またも虐待しているのではないかと。

無自覚ＡＣ問題は、お笑い、
または、番組仕立て（しかも、毒親になるという逆説の仕立て）、
にしてはならないのではないかと私は思っています。

それに苦しんだ人は、今も苦しんでいますから。

それは、私が「毒親になる方法」の本の目次をパロディーで
作ったのとは、動機が違います。

本来は、笑いにしてはならず、重く受け止めるべきものを、
目次にすることで、ぎりぎりで、中和するというのが、
私が目次を作った理由であり、茶化しではありません。

むろん、根路理さんも、茶化しではなく、
大真面目に、真剣に、
ブログをあのスタイルで書かれているのは理解できます。


●あのシリーズは、あと少しで一端収束し、
>>そのあとには、シリアスな内容の自己分析のシリーズになる、
という「予定」を、「根路理さん」からは伺っているので、
今は、様子を見守っていますが、

私には、今現在のスタイルに限定すれば、

ご自分の中での整理のつけかた、
自己表現の仕方、
他者へのディスプレイの仕方、自己認識の仕方としては、
それが、「板についていない」、というレベルではなくて、
既に、何かが「脱線」しているように感じるのです。



●ですから、まだ、自分の主人には、なりきっていない状態で、
自分自身に、あるいは他者に、
「毒親になる方法」を「教える」、
「という、ジョークスタイル」を取れるほどに、
ご本人は、まだ、無自覚ＡＣ問題を、解消や、消化をしていないと私は思います。


しかし、それでも、あのスタイルを取らせるものがあるとすると、
あのように、かなり無理のある形で、
「達観したようなキャラクター」を、「演じようとする」、
その動機としては、

それは、本人とトラウマへの直面との間に、まだ「距離」があり、
その距離を縮めることを、恐れていると見ることも出来ます。


●たとえば、それだけ洗脳の被害者であることを真に自覚できた
のが本当であるならば、母親を徹底して責めるべきです。

しかし、直接に母親を責めることなく、
あろうことか、その毒親のポジションに身を置くという試みですらなく、
毒親を育てる「講師」を選ぶという点が問題です。

これは一体何の為にそうするのか？

私はここには、毒親が決して子供に教える事の出来なかったもの、
つまり、欠落要素が関係していると思います。

「ホカ子シリーズ」が、「語りかけている対象」は、

私へでもなく、
読者の方たちでもなく、
毒親ですらもありませんし、
ご本人の主人格へでもありません。

ご本人の、大きな挫折感の原因となった「別の対象物」です。
それに対する、屈折した「報復」であろうと私は見ています。


●何度も言いますが、私は、
「ありのままの報告の原文」を知っているだけに、残念に感じます。

怒りや、思いを、親や異性に、そのままぶつければいいのに、
それが、出来なかった原因に、深い傷跡を感じました。


決して、これは、イエローカードではありません。

ただ、私個人が、残念に思っているのみです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


さて、ここでまた読者の方への話に戻りますが、

無自覚ＡＣの中でも、巷にある「その手の本」の中では、
事例が少ないパターンである、この、

>親が自分の都合で、わざとその子供を甘やかし、
>兄弟間差別を親が利用した形の洗脳

これは、最近、他の女性からもありました。


その方は、今は、まだ掘り出しの途中ですが、
完全に、娘に「自分を良き母親、と思わせた」、洗脳の事例です。

その結末、その悪影響が、その人のこれまでの人生に、
どのように、横槍を入れてきたかは、
いつか、その方から、まとめがあると思います。



●「ホカ子」というのは、実は全然珍しくはないのです。

今回、冒頭に、報告の一部を編集して掲載した方も、ホカ子です。

そして、いつか報告が寄せられる前述した方も、ホカ子です。

まだトラウマの掘れていない「ホカ雄」も、読者の中には何人もいます。


それは、ある意味で、明確な虐待によるトラウマの記憶がない、
という点で、虐待やＡＣの記憶がある人よりも、
「いっそう病巣が酷く」、「気づきにくい」という点では、
もっとも「深刻な」病状なのです。


だから、「深刻なものは、深刻なものとして、語る」のが、
本当の意味で、客観性のあるものとなり、
それが「本筋」ではないかと、私個人は思うのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●最後に、

私、自我率が、９０％を超えた人には、
どんどん、厳しくなります。

私は、他人に優しくするということを知らない人間でしたが、
分割自我の問題が発覚してからは、
えらく、丸くなりました。

丸くなったのではなくて、正しく言うと、
相手の自我率に応じた手数しか出さない、
全力でストレート投げても意味がない、と結論したからです。


しかし、９０％を超えたあたりから、
あるいは、まだ９０％未満でも、資質のある人たちには、
個別にですが、私は、少しばかり厳しくなります。


なにしろ、
もしも、人が全自我になったら、
私は、その人には、
「遠慮せずに、普通に、しゃべってもいい」ということなのですから。


そう思うと、今自分が、どんだけ、普通にしていないか、に対して、
自分で少しは、居心地が悪いのか？と自問すると、

他人に「加減する」という事自体が、私には、かなり新鮮な経験なので、
これも、なかなか悪くないです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●蛇足ついでに、もう一つ言うと、

これは、私が歳を取ったから感じる、というだけではなく、

ここ、最近ですが、
親になった気持ちというか、親というポジションが理解できます。

たぶん、それは皆さんの中から、トラウマを掘りつくした人が
続出したせいもあると思います。


●そういうわけで、むろん、年齢差があるということも手伝って、
マディアさんとか、さかなさんとか、なんだか、
娘みたいに思ってしまうのです。

「よーし、よーし、よくトラウマ、掘れたなっ」って。
娘の頭を、ぐちゃぐちゃに、撫で回している自分が見えます。


戦士さんに、「とーちゃん」とか言われると、
ほっぺた落ちそうになります。


いや、いやらしい意味でも、ロリコンの意味でもなく、
そもそも異性としてではなく、
また、自分よりも下に見て「子供」という視線ではなくて、

「なんか、最近、オヤジやっているよな」と思うわけです。


むろん、皆さんのことは、
ちゃんと、一人前のレディーという異性としても、認識はしています。


●思えば、砂手が、うちにやってきた時は、その後も、
私は一種の、「人の父親」となったわけですが、
今の方が、ずっと、人の「オヤジになった実感」があります。

まー、これって、
年齢のせい＋「自我復元の元締め」をやっているからなのだと思います。

つまり、毒親が壊してしまった子供たちの「育て直し」？。


だから、女性、あるいは、男性の読者の人達に対してもですが、
私と、そう年齢差がない人に対しても、
なんだか、その人たちが自分の「息子」のように感じることがあります。


だもので、「Ｓ０２０さん」は、私とそう年齢は違わない筈ですが、
もしも、Ｓ０２０さんが、全自我になったら、
私は、「息子に、悪い遊びや、悪い事を、教えたくなる」と思います。


つまりは、
ザ・シンプソンズの、ホーマーみたいになるってことか？




ここまで来ると、「世も末」、というか、

単に、私が、末期症状なのかもしれん。





そうは言っても、猫族に対してだけは、
私は、未だに「母親役」である。


しかし、長げぇーな。長すぎるぞ、私の母性歴は。

「バナナを創った宇宙人」にも書きましたが、

私を育てたのが、どの時代でも、
ほとんどが魔女的な母系の生命体だったので、
まー、しょうがないといえば、しかたあるまい。

だもので、
地球での最後ぐらいは、
慣れていないが、少しぐらい「おやじヅラ」をしてみるか。




　　　

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★ . 　　

●自我復元法の「大きな二つの改変」●


●重要記事なので、本文文字を、全て黄色系にしておきます。



対象者は自我復元者の全員です


●この方法は、現在、自我復元をしている全ての人が対象となります。
自我復元率のよしあし、トラウマの有無や、その掘り具合に関係なく、「全員」です。

私が今回、テスト参加のお願いのメールを出さなかった人も全員含みます。

そして、この方法を今後、「自我復元法」の「スタンダード」とします。


ただし、これは「自我復元法に連続するシステムの一部」ですので、
自我復元法をやっていない人が、いくら行っても、
自己暗示以上の効果は全くありません。



回収した後にワンステップ加わりました


●ここまでは、今までの自我復元法の最後の段階で、回収が終わったところです。
↓





このあとに、次のステップが加わります。

●まず脳をイメージしてください。

脳といっても、変なチャクラのイメージを絶対にしないで下さい。

右写真のように「脳模型のような脳のイメージ」が必要です。
↓








●その脳に向けて、胸の自我から、「約半分ほどの自我」を脳に送り込みます。

この時にも、送り込む先は、漠然と頭部へではなく、
それほど細部までイメージはしなくても良いですから、
とにかく、「脳」の様相をイメージして、
そこに胸から上方に、送り込むようにしてください。

送り込む「速度」は、「１０秒から２０秒」ほどかけて下さい。
ゆっくりと、光の線を、胸から脳へと、連結してください。
↓




●この時、前述したように、胸から送り込む量は「約半分」に留めてください。
全部を脳に運んだり、頭に上げ切ってはなりません。
必ず「約半分ずつ」に、二つのポイントの量のバランスを保って下さい。

そして、それが終わったら、回収作業を終えます。


特にそのあとに、何かをイメージする必要はありません。

以前であれば、胸に回収したところで終わるのが、
「胸から脳に、半分を供給する」というワンステップが加わっただけです。



この方法の利点


●こうしたイメージは、特段珍しいものではなく、
どこの瞑想ごっこ集団でも、やっています。

ただし、無明庵のこの方法では、他とは「全く異なること」があります。
それは、運んでいるモノが、オーラでもなく気でもなく、
「自我」である点です。

一度取り込んだ自我は、減ったりしませんので、
身体のどこかへ回しても、総量は変わらず、消耗品ではないので、
減ったなどといって、その時に慌てて補充する必要などありません。
（通常どおり、毎日の自我復元をしていればいいだけです。）


言うまでもなく、この「自我」は、他人に送りこむことは不可能ですし、
またこの世界で意識のある生きている他人から、貰うことも不可能です。
その点で、いわゆる「気」とは全く異なります。

従って、自我復元を何ヶ月も着実にして来なかった人が、
この部分だけ真似ても、まったく効果なしです。


●さて、インド的なチャクラのイメージをする人たちの欠点は、沢山ありますが、
まず、文化的にそのイメージが合わない人が多いことです。

次に、イメージがあまりにも漠然としすぎていて、
それでは、身体にはダイレクトにリンクしないことです。
（肉体以外の身体には、そこそこの影響はしますが、反応が遅いです。）

しかし、この方法のように、具体的に「物質的な脳模型」のような
イメージをすることで、
自我を送り込んで、それが効果を出すまでの時間が、おそろしく短くなり、
人によっては、やった瞬間に、すぐさま意識や思考や身体に反映されます。

遅くとも、その日か、次の日には効果が現れます。


●起きた効果については、何人もの人達から、この数日間に、私のところに、
ひっきりなしに、続々と報告がされましたが、
詳細は、ここではあえて書きません。

いつものように、他者の報告を読んで、先入観を持ってしまったり、
無自覚に、同じような事が起きていると「思い込もうとする人」が、
必ず出るからです。


●私のところに来た報告には、共通する特徴が幾つもありましたし、
かなり、興味深いものや、個性的なものが、多かったです。

掘れないトラウマが、この方法を導入した途端に、
突如として掘れはじめた人が、数名おります。



●なお、既に書いたように、これが終わったあとは、
身体全体に回すとか、そういうことは、しないで良いです。

この方法は、前回の投稿で書いた「頭型」「胸型」あるいは、
その二つのバランスの取れているタイプの人、
どのタイプの人がやっても問題ありません。

もともと、回収が胸を使っているので、
頭タイプの人は、今までの方法でもバランスが取れています。
頭には半分しか送り込みませんので、
より頭型へとバランスが崩れることはありません。

逆に、胸タイプの人は、今回の方法でバランスが取れます。



復元法の改変の追加／その２


●といっても、たったひとつです。



↑
回収後のこの時に、胸の光、あるいは質量ある塊を、

「完全な球体」にイメージしてください。

イメージする時間は数十秒から１分程度でいいです。

そのあとは、先日説明したように、
胸の「約半分」を「脳」に送ってください。

それだけです。

これだけですが、非常に重要です。

胸に漠然と光を描くのではなく、

出来るだけ『完全な球体』にイメージするように心がけてください。

球体が、歪んでいたり、球のどこかが、欠けていてはなりません。

完全な「球体」です。

球体の光の色は好きな色で構いません。



●トラウマ掘りで、つまづいている人が、
トラウマが掘れるか掘れないか、

そして、トラウマ掘りを終えた人が、
自我復元を、最後まで減速させずに、加速できるか出来ないか、
何もかもが、今、ここにかかっています。

だから、自我復元をしている、すべての人が、試してください。


●市販されている「ＤＶＤの説明」どおりに、「胸」に回収したら、

完全な「球体に成型」し、半分を「脳」に送ってください。

（半分というのは「量が半分」という意味で、
　半球形に割って半分とかにしたら、駄目ですよ。）


そして、もしも明確な変化と確信できるものがあれば、報告してください。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●この方法を思いつくまでに、考え続けて、まる４日かかりました。

現在、私から見て、トラウマが掘りきれていないなどで、
問題となっている数名の人を、
いろいろな角度から、観察し、原因を推察した結果、
この方法にいきつきました。


●そもそも自我復元には謎の部分が多すぎます。

トラウマとはそもそも何であるのかも、
これだけトラウマについて語っているのに、
まだ全体像は、解明されていないのです。

ヘドロなど、何かに「喩える事」はできますが、
そもそも、希釈自我だと、どうして他人の価値観や、親の調教が
どうやって、何の構造の、どこに入り込むのかも、まだ未解明です。

そして、自我率の上昇を、どうしてトラウマが妨げるのかも、
明確には分かっていません。


●逆にいうと、トラウマを掘れると、どうして自我率が上がるのかも
詳しいことは分かりません。

ただ、そういう結果を、
沢山の皆さんが実際に出したという実績だけがあるのです。


●自我復元を開発した当初は、私は、復元してゆく人は、
トラウマなど掘れて当たり前と思っていましたし、
そもそも、トラウマは自我復元とは別問題として考えていました。

実際、私は「分割自我復元」のＤＶＤの中では、
「自我・意識・記憶」についてしか言及していませんでしたから。


従って、まさか、自我復元に、トラウマが絡んでくるとは思いませんでした。

絡んでくるとは、すなわち、
トラウマの掘れ具合で、自我率の回復が「影響される」という、
その関連性が、どうして生じているのかも分からなかったのです。




●人間の「自己認識の鏡」が歪む原因は、


１／虐待や恫喝のトラウマによる「恐怖」。

２／ＡＣによる「安心感の欠如（不安）」。

３／洗脳による「他人のルールの刷り込み（調教される）」。

そして、これら３つそれぞれに、
「自覚系」と「無自覚系」の二種類があるわけですが、

これは、つきつめて言ってしまうと、
その内容のよしあしをどけてしまうと、実は「教育」の実態そのものなのです。
教育というより「ペットや軍隊の兵士」の「調教」といった方が正しいです。


●しかし、なぜ全自我には、その調教が入り込みにくく、
希釈自我だと、他人の調教が入り込みやすいのか、
それは、単に、内圧の弱さや、自我率の低さだけでは説明がつかないのです。

容器の大きさ、容量や体積にも、むろん問題はありますが、
全自我でない人の自我には、
その容器の「形それ自体」にも、問題があったのです。


みなさんは、卓球で使う「ピンポン玉」が、
何かの衝撃で、凹んで、元に戻らなくなるのを見たことがあると思います。
ペコっと凹む、あれです。

もしも小さな凹みであれば、別のところを押せば、球形に戻ることもあります。

それと同じように、希釈自我の「容器」は変形する可能性があります。


●しかし、もしも、人間の自我核が、希釈自我で耐久性が弱かったために、
希釈自我の時期に、トンカチで、ボコボコに叩かれて、
あちこちが凹んだヤカンのように歪んでいたら、

何よりも本人が気持ち悪いに決まっていますし、
内圧のバランスも一定にはなりません。

トラウマを掘るのに必要となる、正常な、自己認識も歪みます。


今回の「改変その２」は、その容器の形の修復のためです。


この重要なヒントをくれたのは、マディアさんのこの記事です。
　↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-16.html


●つまり、分割自我、希釈自我という劣化品の「乗り物」は、
自我の「圧力の大きさ」を決定していますが、

「誕生した後」に、親、社会などで受ける、

１．「調教」は、形全体に「変形」をもたらし、
２．「心的外傷」は、あちこちに、叩かれて「凹み」をもたらし、
３．「不安」も、形に「不均衡」をもたらします。


つまり、あなたが乗り込んだ自我の「希釈率」は、先天性ですが、
乗り物の「変形」は、
生まれた後に受けた、圧力や、打撃の衝撃による「破損」です。

この変形を元に戻さないと、量と形の両方を完全な自我に戻せません。

完全であるべき球体が、
わずかでも変形したままでは、バランスの取れた全自我にならないのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●なお『自我復元の実習者』の方（ただし２度以上、判定をされた方）からであれば、
この方法の効果の実感についての報告は、随時、お待ちしております。


ここ数日に報告を戴いた方の全員には、返信はしておりませんが、
内容には、すべて、目を通しております。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■なお、新規に「自我復元」に興味をもたれた方は、
次の書籍案内のうち、まず、

自我復元は、どうして生まれたという「分割自我の概要」を理解したい場合には、
★『分割自我復元理論』（2500円）から読まれることをお勧めします。

その上で、実際にやってみようと思った方は、同じく下記の書籍案内にある、
『分割自我復元』(3300円)をご覧になると良いでしょう。


★自我復元関連の「ＣＤ書籍とＤＶＤ」のご案内
　↓
http://www.mumyouan.com/i3.html



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★ . 　　

＞２／１６　９：３３　後半に追加しました。


トラウマを掘られて困るのは誰か？

●現在、次のような読者層になっていると思います。

>>■１／掲示板を見ているが、自我復元していない人。

この人は、当掲示板を、早くお気に入りから削除してください。
自我復元が登場する前の、過去の無明庵の記事を、いつまでも懐かしんで、
何も変らぬ人生を死ぬまで過ごしてください。


>>■２／自我復元をしていて、判定は１度か２度でその後なし。

この人達は、とにかくご自分の寿命が時間切れになるまで、
自我復元を地道に、続けてください。
一時期、やめたとしても、必ず、早めに再開してください。

たとえ初期値が一桁（１０％以下）であろうが、
そんなことは自我復元には関係ありません。

逆に、自我率が１／２でも、そんなところで自分は大丈夫だろうとか
勝手な妄想をしている人は、
復元経験者が、「１／２自我など、まだ人間ではない」と言っていることを、
思い出すことです。

また、自我復元は、才能に関係なく、
やればやっただけ、必ず復元が進むことは、
沢山の実習者の人達が、証明済みです。

諦めて、怠けて人生の残り時間を無駄にするか、
本来の自分の人生を取り戻すかは、あなたの意志次第です。


>>■３／自我復元をしているが、トラウマを掘る気がないか、
>>またはトラウマを掘ろうとしているが、つまづいている。


今回は、主にこの「３」の方たちへの助言です。


●しばらく、何人かの人達からのメールや報告を観察していて、
トラウマを、掘ろうと努力しているのに掘れない人たちと、
掘る気もない人達には、ひとつの共通項があることに気づきました。

それは集約すれば、次の２つのケースです。


１／同居していようが、いまいが、その人の家族や、特に親に、
　　あなたにトラウマを掘られたくない者が、一人または複数いる。

　　これは、あなたの周辺に、あなたがトラウマを掘ることで、
　　その者の本性が炙りだされる事を恐れている人がいる。

　　そして、無意識の領域で、その者があなたがトラウマを掘れないように、
　　邪魔をしている可能性が大です。

　　機能不全家族の中から正常に戻ろうとする人間がいると、それと知らずに
　　他の家族が、それを妨害することは、昔からよく知れた現象です。



２／トラウマを掘ることで変る人間関係の結果の「利害関係」に、
　　あなた自身が、おじけついている。

　　たとえば、あなたが、家族に限らず、伴侶や同居人その他、
　　誰かに食わしてもらっている。
　　誰かからお金を借りている。
　　多少なりとも、その人の資産に頼ったり「資金援助」を受けている。

　　こうした場合には、あなたは自分がトラウマを掘って、
　　そのあなたが依存関係にある者と決裂したり、仲たがいをすると、
　　あなたが生活に困るという利害関係を恐れて、
　　自分でトラウマを掘らないようにブレーキをかけている可能性が大です。


●以上の二つのうちのどちらか、または同時に二つともあなたの足を
ひっぱっている場合には、
せっかく、自我復元をしているのに、トラウマが掘れなかったり、
または、掘ろうする意志そのものが、去勢されたように、削がれています。

そうした、やられっぱなしの状態に甘んじて、このままずっと生き続けるか、
そこを抜け出して、伸び伸びとした意識に変化するかは、あなた次第です。


●まず、この二つについて、よく自分自身の本心の恐れを観察し、
また、あなたの周辺（特に同居人や家族や親）に、
あなたがトラウマを掘って、あなたが自由になるのを恐れている者がいないか、
チェックすることです。



どうすればよいか？


●これについては、現在、ある方法を検討しています。

自我復元をしている中から、１１名ほどの方に、
同じメールを数日前に送信しましたが、
その報告の結果を見て、最終的に、どういう技法を追加するかを決めます。

もしかすると、その方法を、もう少し発展させた別の方法によって、
自分の意志の弱さや、周辺の者の無意識からの「妨害を振り切って」、
トラウマが掘れるだけの力を、回復できるかもしれないからです。

私から、「その方法についての、メールを受け取った人だけ」は、
その通りの方法で、しばらくテストしてください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下、まだ説明はしないので、勝手に妄想して、勝手な事をしないで下さい。

メールを受け取った人は、特に頭部のイメージが、
この図とは大きく違う指示をされているのが分かると思いますので。



●ここまでは、ＤＶＤに解説されている、いつものステップ
　　↓



●ここから、「左のパターン」が今回メールしたもので、
メールを受け取った人は「肝心の詳細部分」のイメージがこの図とは
違うことにお気づきだと思います。　　

＞この図のような漠然としたものではなく、メールの通りにしてください。

「右」のパターンは、今は、まだテスト中です。
　　




　　　　　　　　　普通の私　　　　　　　　　　　　　　「死のミッション３」の時の私
　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓




あ、すいません。・・・これ以後の記事は、マジメにやります。



クーラーボックス以来の
大きな改変（改良）かもしれません


●今回の改良は、かつて行ったクーラーボックスの追加に匹敵する
改良になるかもしれません。

ところで、私がメールをした１１名の方たちのうち、９名から返信があり、
さらには、１１名のうち、６名の人には、明確な変化が出始めていました。

その効果が出る速さは予想外だったので、私も驚いています。


●ところで、今回私がメールをした１１名の人達は、
必ずしもトラウマで躓いている人だけではありません。

・トラウマを全部、「掘りきった人」もいますし、

・あと、「もう少し」、という人もいますし、

・まだ「掘っている途中」の人もいますし、

・「これから掘る人」もいますし、

・「掘れていない人」もいます。


つまり、私からのメールは、
「トラウマを掘れない人だけに出したのではない」のです。

では、何を基準にして、１１名の方を選んだかといいますと、
実は、それは、その人の意識の重心が、
胸と頭部を比較した場合に「胸に傾いている傾向」のある人です。


●ここで少し、理論的な話をしますと、
「自我」と呼ばれるものが、その機能を発揮する場所が人体に二箇所あります。

ひとつは胸ですが、もうひとつは、頭部です。
頭部といっても、チャクラとは考えずに、一般的な意味での頭部と
考えてください。

そして、誰しもが、自分の「自我」を扱う際には、
この胸と頭部の二箇所が同時または、個別に機能するのですが、
人によって、バランスが崩れている場合があります。


●自我復元の方法を、ＤＶＤで解説した当時は、
胸に回収する方法を採用して、今日まで実際に多くの人達が、
自我率を上げることに成功してきました。

しかし、トラウマ問題が勃発してからは、
中には、どうしても掘ることが進まない人が何人かいました。

あとで分かったことですが、先天性、後天性、理由はいろいろですが、
トラウマを「掘るのに手間取った人」や、
「５歳以下の記憶」が掘れない人、
そして、周囲の空気に屈して、トラウマ掘りを「出来ない人」、
意志か弱い人、あるいは、掘れているが、「あと少し」という人、

これらの人達は、前述した二つの中枢のうち、
「頭部への意識の集中が、足りない傾向」があると判断しました。


●無明庵の読者の半数ぐらいは、その性質上、どちらかというと頭型で、
「ぐたぐたと、寄せ集めた情報を頼って、
余計な妄想を考えすぎる傾向」があるので、

そのバランスを取るためにも、
いままで、回収は「胸の方がいいだろう」と、私は思っていました。


●しかし、逆に胸の方が、頭部よりも先天的に優勢な人の場合には、
頭への意識の送り込みが薄くなります。

こうなると、他者への拒否や、持続的な意志の強さが発揮しにくくなり、
また、脳の記憶を掘ることも難航します。


●これを解決するのが、頭部への意識の送り込みのバランスを
回復することです。

だから、メールしたような方法をお勧めしました。

そして驚くべきことに、たったの数日で、何人かの人に、
変化が起き始めています。


●「自我」は、むろん「気やオーラ」では全くありませんし、
性質も全く違いますので、それと同じようには考えてはなりません。

しかし、人間の自己意識、自己感覚は、常に「アンバランス」です。

そのために、意識の焦点が、頭に偏る人、胸に偏る人は、必ず出てきます。
そのバランス回復が、今回の方法です。


●これをさらに発展すると、
身体の一部、または多くに、障害がある人の場合、
胸から「全身」に自我を送り込む（正しくは自我的な意識を向けること）によって、
身体機能も、一部は回復をするのではないかと、私は推測しています。

それが現在テスト中の、右図の方法です。


いずれにしても、むろん、最初に回収するのは「胸」です。

そのあと、それぞれの人が、
「意識の配分が足りない場所」や「身体的な障害を持つ箇所」に、
胸から、自我を「半分ぐらい分けて、送り込むこと」が必要ではないかと、
私は推測しています。



●ただし、何の問題もなくトラウマが掘れた人や、復元が出来ている人は、
特に、こうした「バランスを取る」必要はないです。

そして重要なことは、

>今のところは、私がメールした人だけが、
>メールの通りの方法のイメージで、試験的に行ってください。

それ以外の人は、自分勝手な判断で、
この投稿に図に描いた方法を、勝手に解釈してやらないで下さい。
この図は、不正確なものですから。

多くの人たちは、そもそも、ご自分が、
胸と頭のどちらが優勢にあるのかの自覚も、
「誤認」をしてしまっていますから。

理屈っぽいから頭型とは限りません。
逆にハートや愛を標榜しているからといって、胸型とは限りません。

本人は、たいてい「誤認」をしています。

ですから、私の視点から見て、
胸が優勢な人に、頭とのバランスを取るためのメールをしたのです。





　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　やや、ごろつき風の、タイガーマスク



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●　雑　記　●

さて、先日、ラインお嬢様に

「どうして、私の膝に乗りたいの？」と尋ねたら、

「あ　ん　し　ん　できるの」と答えた。

どうやら、半ノラは、縄張り争いをしている他所の猫と遭遇したりして、
それなりに緊張する事も、多いらしい。

とにかく、膝にだっこされて、ちゃんちゃんこに包まると、
「安心して、幸せな気持ち」なのだと本人は言っていた。


これが、「しあわせ」　と　「あんしん」　の顔らしいので、
ラインお嬢様になったつもりで、猫の気持ちを味わってください。
↓

　

　



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

『個性』とは何か？

メールで、


>>「知性」というものが、判りません。

という、おそろしいほど、無個性なコメントを読んだので、
それを受けて、書きます。


●そもそも、「個性」というものを根本的に理解していない人が、
ごくたまにいます。

ホットな話題を引き合いに出しますと、
たとえば
「私、レースクイーンやってました」

こんなもの個性ではありません。


「私弁護士です。私ドクターです」

こんなもの個性ではありません。


「私、猫が大好きです」

こんなもの個性ではありません。


「私、瞑想して自分探しをしてきました」

こんなもの個性ではありません。


「私、無明庵の掲示板読んでいます」

こんなもの個性ではありません。


「私、アニメのイラスト書くの好きです」

こんなもの個性ではありません。


「私、音楽ずっとやってきました」

こんなもの個性ではありません。



書けばキリがないですが、これらは、個性ではなくて、

その人の「職種」であったり、（「私、東電の社員です」と同じレベル）

その人の「趣味」であったり、（「私、何何のファンです」と同じレベル）

その人が、たまたま、やったり、傾倒してきたことにすぎません。

そういうものは、私は「個性」とは呼びません。



●機能不全家族で育った人の多くが、

「私だって、自分を大切にしてきました」と口で言うものの、

蓋をあけてみると、
大切にしてきたのは、その人自身ではなくて、
その人の親の思惑であったり、

または、その親に「反抗する感情」に由来するものにすぎないことが
多くあります。

自分の意志決定だと思っていたものが、
ことごとく、トラウマやＡＣ事情に由来するというのは、
この桜の間の掲示板を、きちんと見てきたのならば、分かるはずです。


●しかし、本当の個性というのは、「知性」からしか生まれません。

では、知性とは何であるのか？


それは、人間が、心底から、先天的に、自分を愛でて、
自分を何よりも優先的に大切にして、
自分が選択した生をどうするかの責任を、
自分で引き受けた人だけが、発揮するものです。


●「知性」とは、言うまでもなく、
「知識の詰め込み」によるものでもなく、
「学歴」でもなく、
また、あれこれの「雑学」を知っている事でもなく、
「クイズを解けること」でもありません。


「知性」というのは、

本人が、どれだけ、
「本人の頭で考えた結果、導き出したものであるか」、
という結果で評価されるものです。

「おおー、これは、この人ならではの、考え方だ」と、
誰が見ても分かる、光る結晶のようなものです。


そのためには、他人の言ったことを、
安っぽいパッチワークのように組み合わせた言葉ではなく、
自分の頭で、どこまで深く考えたかによって、出力されます。


●自宅でテレビを見ないので、最近の事情はわかりませんが、
分かりやすい事例は、「はるかぜ」ちゃんというタレントです。

いつだったか、大の大人に混ざって「人生相談員」みたいな席に
座らされていましたが、ある意味、典型的な「知性」と「個性」の
持ち主でした。
だいぶ前のことなので、今は、どうだか知りませんが。

１１歳ぐらいの子供が、大の大人に説教たれるわけですし、
その内容も、本質をついていましたから。


●事例をあげるとすぐに誤解をする人が続出するので、
その話はここまでにしておきますが、

といいつつ、

ここまでにしません。


事例をあげます。



●たとえば、
私が、自我復元ブログを、私から依頼した人は、
現在、まだブログが作られていない人も、すでに作った人も含めて、

共通することは、
その人たちの中に、私は「個性」を認めたということです。

ぶっちゃけ、「おそろしく、つまらない復元ブログ」との
「酷評」をあびせられたブログもあるのですが、

しかし、私は、それでも、少なくとも、
「個性」を感じない人には、ブログの作成を依頼していません。


むろん、グラデーションは濃いものから薄いものまでありますが、
個性的な「資質」がそこにあるという人以外は、
ブログを許可もしていませんし、私からの依頼もしていません。


●「個性」を生み出すものは、「知性」であると書きましたし、
その「知性」とは、本人の「自問の歴史」が作り出すものです。

私が「知的な面を持つ人」だ、と認識する人のすべては、
そこに、「まぎれもなく、本人が考え抜いている姿勢」が見える人です。
むろん、その独自性の「程度の差」は、いろいろです。


●現存する復元ブログで、実例をあげますと、

「マディアさん」、私はこの人のことを、私の中では、
「修行僧」と呼んでいます。

マディアさんは、私から見ていると、良い意味で、
極めて「ストイック」です。まるで僧侶です。
私が僧院長ならば、間違いなくトップクラスの僧として認識します。

過去に少し自己啓発系などに、かかわったことがあるとはいえ、
基本的に、おおよそ、精神世界から、最も遠くにいた人が、
私から見れば、最も本質的な意味で「形而上学的な資質」をもっていた
というのは、実に逆説的でもあり、正しい現象でもあります。


●「Ｓ０２０さん」は、私は「幻想文学作家」または「詩人」と位置づけています。
あの、「おぞましき、日常風景」を、あれほどの表現を出来る点では、
そこらにいる、チンケな詩人など、足元にも及びません。


●派手さはありませんが、極めて理解しやすく、
整理されていて、それでいて、血の通った文を書くのが、
「1/6からの帰還」の人です。


いずれにしても、私がブログを依頼した人たちは、
他の読者の方が、どう思うのであれ、地味だと思うのであれ、
「個性」つまり、「知性」がそこにあった、
ということが私の選出の基準でした。

むろん、自我復元をやる前には、ちっともその知性も個性も
発揮されていなかった人だったが、復元後にそれが顕在化してきたので、
ブログを依頼したという人も多くいます。
必ずしも、先天的だったわけではありません。



●既に言ったように、「知性」とは、
本人が、どれだけ、「自分を大事に育ててきたか」
「自分の頭で、考え抜いてきたか」によって育成されるもので、
「個性」は、その「結果」として、現れてくるものです。


●「マディアさん」は既に言ったように、
もしも私が僧院や、哲学院を主宰していたら、
あの人ほどの、優等生はいません。実にまっすぐに、ストイックです。
自己探求というのは、ああいう姿勢を言うのです。

あの人を見ていると、ちまたの軽薄な瞑想ごっこやっている連中が、
全く、かすんでくる。


●「Ｓ０２０さん」は、既に指摘したように、「幻想虐待文学大賞」候補です。
私がもしも、文学雑誌の編集長やっていたら、
間違いなく、毎月、掲載します。


●「さかなさん」の個性と知性は、これから、いよいよ花開きます。
「努力賞」ではナンバーワンです。

「努力賞」という言葉を聴くと、多くの人は、
「努力賞なんて、ただのその努力を評価しただけの、つまらないもの」
というイメージがあるでしょうが、

実際に、「半端ではない努力だった」ですから、
私が「努力賞」というのは、「結果を出した本物の」努力のことであり、
めいっぱいの敬意と賞賛を私が込めて、評しているということです。


●ちなみに、ホットな話題となる、前回の「魑魅魍魎」の親を書いた方ですが、
あの、情景が目に浮かぶような描写力は、
絵本みたいに鮮明で、さしずめ「毒親絵本大賞」候補です。



●むろん、他のブログの方たちも、
それぞれに個性があり、残念にも、
その個性が、まだほとんど開花していない人もいますし、

それぞれが、いろいろな自我率の段階にあり、
トラウマ掘りの進み具合も異なり、
個性にも、かなりの強弱がありますが、


いずれにしても、共通していることは、
少なくとも、「自分の人生を大切にする意志があり」、
よって、それはその人の「知性」を構築する土台を形成する「資質がある」、
という点です。



おもしろいかどうかは、二次的なことです。



●参考動画
「　酔　拳　」

３０個ぐらい見ましたが、この人のが比較的良かったです。
型を演じるので手一杯の人や、少林寺の坊さんにしては動きが硬い人、
スピードはあるけど雑な人、いろいろでした。

そんな中で、用法までを解説している珍しい動画がありました。
↓





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