桜の間:[301] ★分割自我復元★その３０１■　『自我復元ブログの基準設定』

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[301]■ ★分割自我復元★その３０１■　『自我復元ブログの基準設定』 　by：鈴木崩残 　2013/12/30(Mon)08:14:07

妖怪「床玉じじぃ」

まるで映画の、おぞましいワンシーンのような、
Ｓ０２０さん　のブログの下記の話を読んで、

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/429ec0935959ed0e23dc97647c8ccf2d

砂手が言った。

「その祖母は、醤油を持ってきてあげなさい、とか言わなかったのかな？」

・・・・・・・・・

つまり、このようにである。

蛇足ながら「撮影現場」です。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=-yLFms6615k

■「奴隷のお手本」と題されたこの投稿を読んだ皆さんの中には、

しばらくの間、生卵を見ると、
大の大人が、奴隷か、召使いのように、床に顔を伏せるという、

そのおぞましい情景が浮かんでしまう、
プチトラウマを背負ったかもしれません。

そこで、我が家では、
実際にそれを再現し、撮影し、
「床玉（ゆかたま）じじぃ」と名づけることで、
トラウマを受けないように、「現実逃避」をしました。

・・・という話は、決して冗談ではなく、

今回の話は、その、

「奴隷のお手本」とは何かです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■今日まで、
本当に沢山の人達からのトラウマ掘り、ＡＣ人格の報告が来て、
一部は、何人かの自我復元ブログの中にも詳しく書かれています。

では、それらのＡＣ人格が、必ず持っている「普遍的な属性」を、
たった一言で言うことは出来るだろうか？

そう考えたとき、
トラウマを掘った人も、まだ掘っていない人も、
すべての人たちの、ＡＣ人格が共通して言う、
典型的なセリフが、次の言葉であるという現実が浮上する。

『～～～をすれば、私は、～～～が、もらえる』

『～～～をすれば、私は、～～～を、避けられる』

『～～～をするのを我慢すれば、私は　～～～が、もらえる』

『～～～をするのを我慢すれば、私は　～～～を、避けられる』

■この言葉は、

ＡＣ人格が、まず、本人自身に向かって言ってしまっている。

そして全く同じことを、そのＡＣ人格者が、

自らの劣等感のウサ晴らしや、代理復讐のために、

「他者を自分の奴隷化しようとするとき」に次のように言うのである。

『～～～をすれば、お前は、～～～が、もらえるんだぞ』

『～～～をすれば、お前は、～～～を、避けられるんだぞ』

『～～～をするのを我慢すれば、お前は　～～～が、もらえるぞ』

『～～～をするのを我慢すれば、お前は　～～～を、避けられるぞ』

まさに、これが、

あなたの毒親が、あなたにしたり、言ったことであり、

あなたもまた、親にされたのと全く同じことを、
他人にしたり、言ったりしてきたということです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■世界中にある、すべての「学習」または「技術習得」とは、
もちろん、すべて、
「～～～すれば～～～になる」で構成されている。

それは、戒律でもなければ、格言でもなく、
説明をするまでもなく、それは、ごく単純な「因果」である。

しかし、それが、
自らの、学習や習得「そのもの」を目的としてはおらず、
相手や子供の、学習や習得の、「力になろうとする目的」が
主目的ではなく、

自らが受けたトラウマが原因で生まれたＡＣ人格の動機、

つまり、劣等感や、支配欲や、自己顕示欲や、

相手への軽蔑心や、復讐心や、見返したいとか、子供じみた競争心によって、

この、「～～～すれば～～～が・・・」を、

まず、無自覚のうちに、本人が自らに向かって言ってしまっており、

そして、自分の子供や、孫や、妻や、他者に向かって言うならば、

そのとき、この「取引き」を、

日常の仕事場、家族内のあらゆるところで死ぬまでやってしまうのは、

紛れもなく、あなたのＡＣ人格そのものであり、

そうして、多くの皆さんは、そのＡＣ人格そのものの姿で、

この「無明庵」に、やってきたのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■しかし、中には、無明庵にやってきたその時点で、

既に、その自身が、「自分のＡＣ人格は、絶対に使い物にならない」と、

そう、確信して感じていた人達、

または、痛烈に感じていた人達がいます。

その人たちこそ、今、自我復元で、
トラウマやＡＣ人格が掘れている人達であり、
全自我になった人達です。

■沢山の人達の「判定の際のアンケート」の中の、
「無明庵を知った　いきさつ」の部分を読むと、
非常に興味深いことがある。

それは、現在、自我復元を進めてゆき、大きな進展のあった人は、

すべて、「自己嫌悪している自分の問題」に関心を向け、
「絶対に、解決せずにはいられない問題意識」を持っていた、

ということであった。

しかも、「精神世界」という、
とかく、自らのトラウマからの逃避行動に繋がりやすい分野からの
人ではない、そういう人たちが、
現在、復元ブログでも、またブログを持たなくても、大きな成果をあげている。

その職種は、実にさまざまで、まず目立つのが、芸術系、美術関係者が圧倒的に多く、
医師、看護師、薬剤師から、武術マニアまでおり、
無明庵を知ったきっかけは、いろいろである。

美術系が多くなった根拠については、ずっと以前に掲示板で書いたことであるが、

創作を職業としている人達は、常に、その創作そのものが、
自らの精神状態が自分にフィードバックすることを、如実に感じる、
という生き方をしてきたからという面が大きい。

一言にアートといっても、本人が口で言うほどでもないような、
趣味程度のお遊びから、いろいろあるが、

少なくとも、そこに向かう姿勢において、学生であれ、教える側であれ、
また、創作だけで食べてゆく側であれ、
「自己とは何か？」が立ち現れる機会が、圧倒的に大きいことは、
私自身が、この人生の中で沢山経験してきました。

絶え間ない自問自答こそが、アーティストの生活の大半だからです。
もっとも、それは、権威に屈しない、または、単にアーティストぶりたい者ではなくて、
真に、まじめなアーティストの場合のみです。

■一方で、そうした毎日の「自問自答」が全く欠落しやすいのは、
特に、理系の人達、または、単純作業の仕事に従事する人達、
慣れれば出来てしまう仕事に従事する人達です。

むろん、それぞれの仕事や分野においての自問自答はするでしょうが、
それをしている「自分の問題」についての自問自答をしない傾向にある人が多くいます。

ただし、劣等感に起因することが明白な、単なる自殺願望や、
自殺願望経験があった程度のものとか、

その死ぬことも、真剣にしなかった反動で、
その後、ただ「偉ぶりたい」という屈折したままの人格となったり、

そうして、悟りだの、意識変化だのに頭を突っ込んだほとんどの人達が、
トラウマ持ちのＡＣ人格そのものを露骨に投影しただけであった。

故に、その、それぞれの関心の行き先をめぐっても、
人生を振り返れば、何も真に精神的に得たこともなく、
そのまま死んで、さらに悪化する人生を繰り返すゆくことも確かです。

■自我復元が発見される前までの昔は、無明庵は、「悟り」とか、
その手のキーワードで検索にかかることが多かったために、
以前の投稿の「無明庵・年表」で書いたように、

本当に、ＡＣ人格丸出しで、

「無明庵ならば、自分のことを理解してくれるかもしれない」
「無明庵では、俺様が思っていたようなことを書いてある」だの、

または「無明庵」を、
その人のエゴが「自慢できるアクセサリーに貶めようとした」
そういう人達も沢山やってきた。

（むろん、それは私の側が、既に、１９９０年代から、
　ある程度の、予測と覚悟をしていた事ではありましたが、
　実際のそれは、目にあまるも酷いものでした。）

■また、中には、もっと誠実で、真剣な人になると、
「まず、生き切る」という無明庵のキーワードのひとつを、かたくなに守り、
そのように実際に大きな努力してきて、
そして再び「自我復元」を行っている無明庵に戻ってきて、
そこで、人生最大の変化を経験しつつある人達もいる。

■さらに、とても奇怪かつ珍妙な現象は、

自我復元者のある人が、「運び屋」と名づけた人達がいることである。

それは、自我復元というものを、誰かに紹介したりする時に、
他人に紹介をした側の人の動機は、あまり良いものではなく、
多くの場合には、

「私は、とっておきの、こんな面白いものを知っているぞ」
「私は、こんな面白いものを、実践しているんだ」、

という、恥ずかしいような自己顕示欲によるものなのだが、

ところが、

紹介した側の人物は、自我復元が全く進まず、
紹介された側が、その後、とてつもない変化をしてゆく。

そんな現象を、何人か見てからは、

縁というのは、私が思うような、
「良縁は良縁へと繋がる」ものではないような「異例」もあり、

時には、自我復元を「心底から、必要としていた人」が、
それを知っている者を引き寄せ、
その情報にたどり着く事のきっかけになる人物を、
まさに、「自分に引き寄せて、情報を得る」、
という現象があるのも確かなことだと、認識を改めさせられた。

■無明庵を知った、経緯は、動機は、どうあれ、

いずれにしても、

ＡＣ人格を掘り、分析し、捨てるのは、

それを育ててしまったＡＣ人格自身の責任であり、

ＡＣ人格が、ＡＣ人格自らを、自分で切り捨ててゆく作業であるので、

最後まで、ＡＣ人格が、
「この私が、トラウマを掘っているんだ」と、のさばったとしても、
それでも、トラウマ掘りと、ＡＣ人格解除は、必ず続けてください。

■桜の間の「第３００回目の投稿」で説明したように、
掘っているのが偽人格であったとしても、
「掘ることが出来る」のも、ほかならぬ、その偽人格なのですから。

その偽人格、ＡＣ人格が、本当に必要がなくなり、消えるのは、

その、ＡＣ人格のやってしまった、あと片付けという責務を、
すべて果たした時のみです。

今後の「自我復元ブログ」の方針

●無明庵公認の「自我復元ブログ」、これをどう展開するか、
それは、当初から、とても難しい問題であった。

自我復元の記録、判定時の報告の中に、それぞれの人の、
無数の努力と、奮闘の記録がある。

それは、その人が、自分と対面した記録である。
あるいは、私との個人的な関係の中で、生まれてゆく「足跡」である。

そうしたものを、無明庵のプロジェクトの一部として「公開」する場合、
その公開する立場におかれた、復元ブログの人には、
当然、「私や、他の読者の目」「他者の評価を気にする」ということが
入り込むことは、避けることは出来ない。

また、入り込むことを１００も承知で、私は、何人かの人に
ブログを頼みました。

自己顕示欲や、自分をよく見せたい、ちゃんとやっている復元ブロガーにみせたい、
あるいは、崩残さんのためにも、ちゃんとしたものを書かねば、

こうしたことは、当然に、誰しもが思うことです。

しかし、私が着目したのは、そうしたリスク、歪みがあってさえ、
それでもなお、同じ復元を真剣にやっている人たちが、
どこかで、お互いの助けになるような、形にならないかということでした。

●そして、特に、この２０１３年の一年間、
もっとも重大な問題として浮上した、トラウマ・ＡＣ人格分析にむけた
流れの中で、
今後、来年からは、ブログには、ある一定の基準を設け、

それ以外は、ブログを閉じていただくこともある、ということを
書いておきます。

●これまでにも、ブログを私からお願いし、
その同じ私から、ブログを閉じることをしていただいた人たちが
何人もいます。

理由は微妙に違いますが、共通していることは、
「トラウマの、当時の生の感情が、掘れなかった」ということです。

●私は、自我復元ブログを、まず何人かに頼んだとき、
先行きが、どうなるかは、分かりませんでした。

そこで、まず、文章が分かりやすい人、
特に文章表現にある程度なれた人、というのを基準にしました。

報告メールの中には、かなり優れたトラウマ掘りの報告が沢山ありましたが、
それが、公開されるとなると、なかなか、表現力が追いついていなくて難しい、
または、読み手が誤解しそうな文を書く人もいたからです。

そこで、とりあえず、一番簡単な、身体変化があったり、
何かしら、少しでも生活上や心理的な変化があった「ように」、
報告をしてきた人の中から、
文章が読みやすい、または、報告内容がある程度形になっている、

という、わりと、かなり低い敷居で、ブログを頼みました。

●そして、２０１３年が終わってみると、
そこには、歴然とした「差」が生まれていました。

何度も言うことですが、トラウマ、ＡＣ人格問題の解除、
これにあたっては・・・・、

１　現在から幼少期までの、トラウマとみられる記憶を思い出すこと。

２　今の大人の気持ちで、その記憶の中の事実に対して、心底、怒る。

よほど、ボケてしまっていないかぎり、
ここまでは、ほとんどの人に出来ることです。

今まで、判定時に「トラウマは掘れてきましたね」と私が書いた人も
かなりいますが、これは「記憶を思い出しつつある」という事にすぎません。

３　現在の大人のあなたによる判断や価値観によってではなく、
　　子供だった当時に、その時に生じていた感情をはっきりと思い出す。

ここで、つまずく人が、まず数人出てきます。

トラウマの原因の事件の記憶は思い出せそうになっているものの、
肝心の当時の感情の噴出が、なかったり、あっても自己演出のもの、
ようは、リアリティーがないものがあるのです。

また、自分のトラウマやＡＣ人格の様相を、
「そんな自分にとって不愉快なものは、絶対に見たくなんかない」と、
必死にＡＣ人格が、のさばっている場合もあります。

この場合には、本人が、危機感を持つほどの経験を経るまでは、
他人がどうこうすることは出来ません。

余談ですが、
変な話なのですが、その掘り出された感情に本物のリアリティーがあると、
私は涙が出ます。ただし、私を泣かせたらＯＫなんて、
そんなことが、判断を分けるサインというわけではないのですが。

従って、ここで行き止まりになった人、そういう人のブログを
今までに削除依頼をしましたし、
もしも、私から、「今後ブログを依頼した人」であっても、
そうしたことが起きた場合、削除依頼をすることになります。

４　トラウマを受けたときの生の感情を思い出したらば、
　　それが、どのように、その感情を押さえ込もうとして、その結果、
　　親や他人の言うことに従い、他人の都合に服従するような、
　　ＡＣ人格になっていってしまったのかを自己分析し解明する。　

５　ＡＣ人格の解除が、本当にやりつくされるまで、続けること。

このプロセスの中で、

最低限、「３」までが、「ちょっと出来たように思う」とか、
「なんとなく、掘れたような気がする」という曖昧なものではなく、
明確に出来ている人のブログのみ、

これを来年は、重視し、また今後、ブログをお願いする場合にも、
これを、最低ラインの「敷居」とすることにしました。

もっとも「３」だけでは、
「トラウマを受けた、インナーチャイルドの悲鳴」ということで、
これ自体は、精神医療や、カウンセリングの現場でも、
世の中あちこちに、ごろごろしているものです。

制圧したものが、感情の「叫び」「怒り」として出るときには、
それは、とてもつらく、苦しいものです。

しかし、そこで、一時的にハイになって、解決したと錯覚をしてしまう人たちがいます。

■あるいは、世の中のカウンセラーが、「正常になりました」と言うのは、
単に「社会生活が出来ているように、みえるようになっただけ」、

という、これ自体が、すでに、
「毒親たちが作り出した社会のルールに、迎合したら、もういいんだぞ」
というまさに、ＡＣ人格を基準として作られた、
他人に都合のいい「正常」にすぎせません。

だから、誰一人として、
カウンセリングや、瞑想ごっこや、座禅ごっこや、魔術では、治らないのです。

■最も重要なのは、

「３」を掘っている人が、ただ掘っただけではなく、
「４」の分析によって、それがどう、自分の現在の行動指針になってしまったか、
それを解明していった記録です。

これこそが、
自我復元ブログが、世界に誇っても良いほどの、その真価の足跡です。

この自己のトラウマの解明の記録の中には、自分の親との関係だけではなく、
「祖父母の代」までの、ＡＣ人格の「世代間連鎖への理解」も深まります。

さらに、単に、自分の受けたトラウマや、自分が逃避してしまったＡＣ人格について、
理解をしただけではなく、

本当に、そこから、「抜け出られた人がいた」ということ、
そして、これからも、そうなる人が「必ずいる」ということ、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●したがって、現在ある復元ブログについては、
　次のように考えています。

　トラウマ掘りが一度、完全に止まってしまい、
　生体反応のないような状態になり、そこから数ヶ月して、
　トラウマが掘れ始めたという、天音さんのケースもあるので、
　必ずしも、性急には判断できないのですが、

　しかし、私から見て、トラウマ掘り、ＡＣ分析ブログを中心とする、
　という今後の方針としては、密度が薄いと判断するものが出てきます。

☆『削除願い』とあるのは、完全に、消息不明であったり、
　または、復元をあきらめたのであろうと、判断されたり、
　または、復元は、今も、しっかりとしているが、
　メールで報告する変化がなく、ブログに掲載することがない、として、
　公開ブログの意味が失われているものであるので、
　ここで、「通常の自我判定時の報告だけに戻す」ということです。

☆「削除願い」となった方は、ご自身の、大切なブログ内容ですし、
　いつかそれは、あとから見て当時を内省する記録になるかもしれませんので、
　大切に保存し、そのあとでブログを消してください。

★誰しもが、自我復元は、続けてゆけるのですし、
また、ブログにも「やり遂げたいです」と書いてあるのですから、

ブログが削除依頼をされた、そんなことぐらいで、へこまないでください。
そこで、やってきた事の価値がなくなったり、
何かが終わるわけでも全くありませんので。

最初に書きましたように、そもそも、ブログというのは、
私から、試しにと、お願いをしたものであり、
それは、皆さんのプレッシャーになってしまって、当たり前です。

そしてまた、こちらの勝手な都合で、閉じることをお願いするのです。

そして、それは、あくまでも、「前述したような理由」が当時にあって、
開始当初に、私からそれぞれの皆さんに、お願いし、

同じく、前述したような、明確な基準と、こちらの方針の変更によって、
「削除願い」をするのですから。

むしろ、ブログを書かねば、総括を書かねば、
という、プレッシャーから開放されることでこそ、

今よりも、自我復元が進むのではないかと思える方がいますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆削除願い　「おおめさん」（ご本人の事情により２月頃まで音信不通）
http://omemenome.blogspot.jp/

☆削除願い　「ちきさん」（長く連絡なし）
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/

☆削除願い　「星石宮さん」（消息不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/

☆削除願い　「湖月さん」
http://kogetu.tsuyushiba.com/

☆削除願い　「シキさん」
http://jigafukugen.hatenablog.com/

●ここに今回、掲載されなかった方たちの自我復元ブログ、
そしてその２０１３年の総括を、皆さんが、つぶさに読めば、

生活環境や身体が少しばかり変化したといった問題のみならず、

ご本人自身に、
これまでの一生の間にはなかったほどの、波乱に満ちた一年となった、
ということが、はっきりと分かると思います。

＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[300]■ ★分割自我復元★その３００☆　最　重　要　☆　■　【最重要の記事　であり　かつ　役に立たない記事】 　by：鈴木崩残 　2013/12/29(Sun)07:31:05

３００番目の記念の「最重要投稿」

>後半に、「トラウマを掘った」と主張する【ＡＣ人格】
>を追加しました(14:00更新)

●実は、ちょうど大晦日か、元日に、桜の間を、３００投稿目で飾りたい、
そんなことを、密かに、目論んでいたのですが、

大晦日を待つことなく、この記事を書くことになりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あらかじめ言いますと、
今年の終わり、特に１１月から１２月にかけては、

日増しに、桜の間の記事に出来ないようなメールが、
膨大に増えてゆきました。

また私も何人かの人には、私とのメールのやりとりは、
ブログに掲載しないことをお願いしました。

その最大の理由は、自我復元には、それぞれの人の位置があり、
ある人にとって重大な局面で、やりとりした非常にきわどい内容でも、
他の人にとっては、関係ないからです。

単に関係ないならば、掲載しても何も問題はないのですが、
読むことで、逆に、そのことが頭から離れずに、
自我復元や、トラウマ掘りの邪魔になることは確実となる、

そういう事例があまりにも増えたのです。

●特にそれが如実になったのは、マディアさんとのやりとりでした。

全自我に戻る、最後の局面での、
どの部分も、桜の間に出すことは出来ません。

同じくお姫ちゃんと私のやりとりも、表には出せない。

新子さんと、私のやりとりも、表には出せない。

とりわけ、マディアさん、そして天音さんと私のやり取りは、
非常に「微妙でデリケートな自我復元の問題」を扱っている。

だから、今回の記事をどう書くか、
これがまだ必要のない人も沢山いることは事実である。

しかし、それぞれの自我復元者の中で、
このことが明確に理解できている人が僅かにいるのは確かだとはいえ、
もしも何も書き記さねば、もっとも重要なことが、
自我復元という記録の中から、永久に失われる。

だから、とても注意深くしながら、書きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

発端は、

天音さんが見た次の「夢」の内容からでした。

「ＡＣ人格の棲む部屋」

崩残様へ

１２月２７日の朝、夢を見ました。

登場人物は最初は、私と、母と、元彼とで、
最後のシーンでは知らない人です。

・・・・

最初、私と、元彼と、母は、同じ家に住んでいました。

私と元彼は、付き合っているのか、同じ部屋に住んでいて、
同じ布団で寝ていました。

でも、私が、
「一人で寝たい。一人の部屋が欲しい。」と言ったことで、
元彼が、怒ったようで、

次に部屋に入ると、何にもなくなっていました。

「それ見て、何も思わない？俺がやってあげたんだよ。」

元彼は言いました。

私の部屋だと言われた部屋には、私用のものだと思われる、
布団が一組おいてありました。

「急に、一人がいいっていうから、大変だった。」

と、元彼はいい、私の母に、
「ね～、あれどこ～？」聞いたり、

「お前のせいで部屋の片づけが忙しいんだ」、
とでも言いたげな、態度で、

私は、それがうざくて、

「ここ、嫌だから出ていくね。ばいばーい。」

と、出て行こうとしました。

そうすると、元彼があわてて、母を呼びに行きました。

「どこ行くん？車で送ったるよ。」

と聞かれたので、

「ん～？出ていくからいらない。」

と、部屋を出ました。

「途中まで送るから。」と、母が付いてきました。

外に出たら、面白いお庭があって、私はうれしくなって、
ぐんぐん走りました。

飛び石の上をぴょんぴょん飛び跳ねて、
走り回るのが楽しくて仕方ありませんでした。

後ろから、母が、
「早すぎるよ。そんな恰好で走り回ったらけがするよ。
　待って。」
と言っているのですが、

楽しくて、それどころではなかったので、無視しました。

遊びながら出口に近づいてみたいで、
お庭から出ると、今度は噴水がありました。

その前で、知らない人が、楽器を演奏してました。
ピエロっぽい格好でした。
ラッパみたいな楽器でした。

その様子が、あんまり楽しそうだったので、

「私にもできる？やってみたい。」とその人に言いました。

そうすると、その人は私に、

「いいよ。はい。」といい、
どこからともなく持ってきた楽器をくれました。

後ろでは、母が、「行かないの？車だすよ」と、言ってましたが、

楽器に夢中になっていたら、いつの間にかいなくなってました。

ぜんぜん上手に吹けなかったけど、楽しかった。

ここで目が覚めました。

・・・・

お昼過ぎに、夢で楽器を吹いていたことを思い出して、
フルートを取り出しました。

いつもは力が入りすぎていて、ちゃんと鳴らせなかった音が、
今日は簡単になりました。

なんだ。そんな頑張ろうとしなくていいのか。
もっと、力抜いていいんだ。

ちゃんとやらなきゃ、上手にやらなきゃって、
ずーっと思ってたけど、そうじゃない。

下手とか、ダメとか、どうでもいい。
私が心地いいなら、何でもいいんだ。

上手に演奏するためには、無理しないといけないんだ、
って、ずっと思ってたけど、

ちゃんと鳴らさなきゃ　と、さらに力が入って苦しかった。

楽に吹いていいんだ。

なんだ。そうだったのか。

と、フルートを吹いて思いました。

「私、今まで、全然、あなたのこと無視してた。
　ごめんね。」

と、フルートに謝りました。

・・・・

（以下　割愛）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、私からの返信です。

前半省略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

天音様

この夢がこの上もなく、重要なことを示唆している部分は、
「部屋」です。

部屋には、「母親」「元彼」というまさに
トラウマを負わせた主犯の犯人と、
ＡＣ人格を利用した元彼がいました。

（元彼も、母親も、きっとそれぞれにトラウマを持っていたのでしょう）

つまり、あの部屋は「ＡＣ人格の住まい」だったわけです。

そして、ＡＣ人格そのもののシンボルの、元彼がこう言います。

「お前が、この部屋で、一人になりたい、精神的に自立したい、
そういうから、俺様が片付けてやったんだぞ、大変だったんだぞ」と。

しかも、同じＡＣ人格の部屋の中にいるあなたの母親に、なれなれしくしていて、
この二人は、同じＡＣ人格のコンビです。

では、「布団」だけを残して、からっぽになった部屋というのは、
布団というのが、「自我復元をするための睡眠」のことですから、
自我復元作業ひとつだけを残して、あなたのＡＣ人格の持ち物は、
すべて空っぽになった、ということを意味します。

そして、ここから、道が分かれます。

自分の部屋から、余計な人格の荷物をすべて捨てて、
からっぽになったのであれば、
そこは、天音さんの部屋なのですから、
「今日から、この部屋は私が使いたいように使います」

となったかもしれません。

しかし、夢によれば、あの部屋は、
もともと、ＡＣ人格である彼らが、天音さんに用意した
という話になっています。

つまり、あの部屋にいたら、
そこで、きれいになった自分の部屋を自由に使っても、
それは、結局は、天音さんが、
彼らＡＣ人格の仲間のままであるということになります。

あの部屋は、部屋そのものが、ＡＣ人格が作った部屋で、
そこに住めるのは、ＡＣ人格だけなのです。

だから、元彼と母親がいたのです。

そして天音さんは、その部屋をうっとおしいと感じ、
出てゆきます。

それを引きとめようと、母親が、
「私の車（＝私の力）をお前は必要とするはずだ」と
しつこく言ってきますが、

天音さんは、戦うでもなく、軽くあしらい、意に介さず先に進みます。

そして、庭園、噴水の先には、
あなたが楽しくなる世界と、音が待っていました。

そして楽しい出会いで、その夢は終わります。

なお、ピエロは夢の分析では、トリックスターといって、
トラップをしかける何かを意味する場合もありますが、
この夢の中のでは、その心配はありません。

むしろ、私から見ると、ラッパのような楽器というのは、
天音さんが、今回、生まれたことの理由やきっかけを
示唆しているところまで、表していると、私は解釈しています。

いずれにしても、ＡＣ人格の部屋を、
ＡＣ人格に片付けさせて、

片付けさせたのだから、そこに住むのでなくて、
その部屋自体を、「あなたが出て行った」ということ。

しかも出て行った先に、あなたの世界が広がっていたこと。

ここは、とても正確かつ、重要な夢の象徴です。

ＡＣ人格が、とっちらかした部屋を、
同じ、ＡＣ人格に、あなたは、片付けさせたのです。

実は、あなたが片付けたのではなくて、
ＡＣ人格、またはトラウマを負わせた記憶に向かって、

「おい、お前たちがやったことだから、お前たちが片付けろ」と、
あなたは命令してきたということです。

ＡＣ人格の正体に気づいたのは、あなた自身なのですが、
ＡＣ人格を、捨てて、片付けたのは、なんと、同じＡＣ人格なのです。

そして、最後にＡＣ人格はこういいます。

「おい、お前が、一人になりたい、ひとりで寝たいというから、
　私が、こんなに苦労して、この部屋を全部片付けたんだぞ。

　言ったとおりやってやったんだから、掃除した私に感謝して、
　ここに残って、住めよ。」

つまり、確かにＡＣ人格が抱え込んだ家具やゴミを、
他ならぬＡＣ人格が、自分で片付けたのですが、

しかし、それは、あたかも、人が借り部屋から引っ越す時のように、
引っ越す前の部屋をきれいにからっぽにするのと同じで、
からっぽにした部屋に、あなたが住むのではないのです。

あなたは、その部屋を出てゆく旅人なのですから。

すると、とうぜん、後ろから、
その「ＡＣ人格しか住めない部屋」の住人が、
「おい、人に部屋を掃除させて、そのまま出てゆく気か？
なんて勝手な奴だ」、とか、

「送ってやるから」とか、いろいろ言って、あなたを引き止めて、
罠にかけようとします。

つまり、実は、ＡＣ人格を片付けたのは、同じＡＣ人格であり、
実は、あなたの原主体は、ＡＣ人格に向かって、
たった一言、

「おい、お前、この部屋を片付けて、このゴミの山を捨ててこい」、

と言っただけだったのです。

それだけの力を、トラウマ掘りを始めた時点で、
既に、あなたの原主体は持っていたのです。

そして、このことは、他のすべての人達も同じです。

だからこそ、部屋がからっぽになり、
自分で作り出したゴミを捨てたら、
捨てた努力をしたＡＣ人格にも、もう用はなく、

彼らが、あなたを引き込んだ、
そのＡＣ人格用の部屋にも用はないのです。

ならば、もともと、ＡＣ人格の部屋は、
自分の部屋ではなかったのですから、
ＡＣ人格や、トラウマ掘りで、掃除したり、
またはＡＣ人格に命令して、掃除させたりするといった、
そんな必要もなく、

勝手に、自分ひとりだけが、その部屋を出ればいいのではないか？
と、人は思うかもしれません。

しかし、人生のどこかで、
その部屋に入ってしまったのは、あなたなのです。
彼らと仲良くなってしまったのもあなたなのです。

あなたもまた、余計な家財道具を、彼らの意見を聞いて、
その部屋に持ち込んだのです。

あなたも、その部屋をゴミ屋敷にした「共犯者」だったのです。

ただし、貴女が、最後に気づくこと、気づいたことは、

その部屋は、あなたの住む部屋でもなく、
あなたの所有物でもなかった、
「借り部屋だった」ということです。

トラウマの痛みから逃げるために、緊急避難したはずの、その部屋が、

いつしか、あなたの部屋になり、そこに仲間がいるような錯覚をし、

あなたも、彼らと遊んでしまい、家具を買い込みました。

だから、原主体にとっては、
最初から、
「ここは私の借りた部屋ではない」といっているのですから、
原主体は、掃除なんか、全くしません。

ただし、そこに住む者に向かって、

「私は、ここを出てゆくから、
　私に必要のないものは、片付けろ」と命令だけしたのです。

その部屋が意味するものは、
実は、単に「ＡＣ人格が棲むための、間借りしていた部屋」というだけではなく、
その人の「肉体や感情や思考」も意味します。

だから、ＡＣ人格専用の部屋だからといって、
ただ、「じゃー、出て行ってやる、見捨ててやる」、などとやっても、

結局は、自我や意識や感情が不全な状態では、
行く先の当てを見つける事も出来なくなり、

惨めな気持ちで、そのゴミの溢れる、ＡＣ人格用の、狭く汚い部屋に、
あなたは、戻ってしまうのです。

その部屋は、あなたの脳や、身体や感情や思考の「一部」なのですから、
そこを、すっきりした気分で去れるのは、

そこに自分が持ち込んだゴミが、さっぱりなくなっているのを
あなた自身の目で確認したときなのです。

そうでないと、その部屋を出てゆくときに、
あなたは、後ろを振り返ってしまいます。

これを分かりやすくいうと、

「自分でやったのだから、自分で片付けてゆきなさい」

つまり、賃貸契約で言うならば、「原状回復義務」です。

子供のあなたが、もしも、
オモチャをひっくり返して、部屋を散らかしたら、

「あなたがやったんだから、あなたが片付けなさい」と誰かに言われます。

唯一、この命令だけは、「正当な命令」です。

それが毒親の命令であってもです。

ただし、同じ部屋の、

「大人や、親が、暴れて汚したり壊してしまった部分」までは、

あなたは、それを片付ける義務はありません。
それは、彼らの仕事です（彼らは、一生絶対に、片付けませんが）

しかし、自分が、やった部分と、
自分が持ち込んだゴミだけは、
自分で片付けるべきです。

ただし、リフォーム番組のナレーションもどきに、

「まー、なんということでしょう、」と言いたくなるような、

パラドキシカルなことは、

そのＡＣ人格というゴミを片付けるのは、

ゴミを溜め込んだＡＣ人格本人であり、

原主体ではないのです。

原主体は、たったひとこと、

「ＡＣ人格のお前は、私を不幸にしたし、これからも不幸にする。

　お前は、私を、ちっとも楽しませなかった。
　
　だから、お前は、首だ。解雇だ。
　
　だが、その前に、お前が買い込んだこのゴミの数々を、

　お前自身が責任をとって、片付けて、捨てろ」

と命令したのみです。

それだけの、絶対的な権限を、
原主体は、すべての人の中で、あなた自身に対して、持っているのです。

そして、必死になってあなたのＡＣ人格が、
自分でちらかした部屋を片付けると、
最後に、あなたの原主体はこういいます。

「はいよ。ご苦労さんだったね。
　
　しかし、ＡＣ人格のあんたにも、もう用はないんだよ。

　ＡＣ人格のあんたが、自分が散らかしたゴミを捨てたら、
　
　あんたの役目も、そこまでだ。

　私の人生に、あんたなど、いらない。

　だから、もう私に、ついてくるな。

　私も、あんたの部屋には、もう２度と住まない。

　ＡＣ人格のあんたの住む部屋など、もう私には要らない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうして、その、

「部屋そのもの」から、

天音さんは離れました。

この短い天音さんの見た「夢」のドラマが、
全く説明の必要などないほどに、暗示、説明しているのは、

ＡＣ人格が住む部屋というものが心の中にあり、
その部屋は、あなたの原主体にとっては、
まったく住むに値する部屋ではなく、

多くの場合、その部屋には、親、異性、
特に、あなたの祖父母にあたる「代々続く家系の家族」まで、ごったがえしており、
それは、文字通りＡＣ人格の「巣窟」の部屋だということです。

なぜ、そんな部屋にうっかりあなたが、
幼少期または人生のある時期に、間借りしてしまったのか？

そのたったひとつの理由は、

「ＡＣ偽人格のところに転がりこめば、楽だと、麻痺できる
誤魔化すための行動が出来る」、

と、あなたが、そう勘違いしたためです。

その部屋を、とうとう天音さんは、出たのです。

出た先に、何が待っていたか、

何があなたを迎えてくれたか、

それが、今のあなたのすべてを物語っています。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、このあと、いくつかのメールのやり取りがあるのですが、
天音さんからのメールの一部です。

アンケートのことは、べた褒めされた。

でも、それを望んでいた私がいます。

特に、不具合についてのたとえは、
自分でも会心の出来だと思いました。

その考えが浮かんだ時、

「お～。しっくりくるたとえ浮かんだな～！」

と、にやりとする私と、

「きっと、これで褒めてもらえるぞ。」

と、考える私と、

「そんなこと考えたら、ダメだ。褒めてもらえても、喜んじゃダメだぞ」

と考える私がいました。

でも、私は、その違和感を直視しようとはしませんでした。

お店で、自分の為に買った品物の件についてのメールを読んで、
考えました。

でも、

「どうすればいいか分からない。」
という結論にしか行きつかない時間が、過ぎました。

１８：２５

「我慢できる私はすごいんだ」

「他人のことを第一に考えて、行動できる私って、偉い人なんです。
　清いんです。」

と、考えてしまうのはなぜか？

それは、私が、私のことを、
「汚れてる」「汚い」と思っているから。

「私、大丈夫です」って言い聞かせ続けているのも、

私が、自分のこと、汚れてると思ってるからだ。

汚いんだ、いやしいんだ、ダメなんだ。
だから、他人のことを考えて行動できる私になって、キレイになりたい。

エライって自分で思えるような自分になりたい。

ずっと、そういう動機で、行動している私がいる。

泣きたくても、学校でも家でも、泣けなかった。

でも、自我復元を始めてから、
そういう弱さを、率直に、他人に見せられない自分は、
なんてダメなんだろう。そう思った。

自分が思う、素晴らしい人になれれば、
私は汚れていない。きれいな私になれる。

だから、頑張る。

そういう、現実逃避をずっとしてきたし、今もしてる。

他人に迷惑をかけて生きている、
父や、母のようにはなりたくなかった。

でも、なりたくない　ともがくほど、
私は自分のことを、「汚い」と言ってしまってる。

自分のことを「汚い」と思った、
最初の出来事は、何だった・・・？

それは、あの、事件の時からだ。

私は、あの時、自分のことを、
「汚れた人間だ」と、レッテルを貼った。

１：こんな汚い私なんかどうなってもいい。

２：こんな汚い私をどうにかきれいにしたい。

そういうＡＣ人格が生まれたのは、あの時からだ。

いや、どっちも違う。
私は、汚れてなんかない・・・って思いたい。

でも、今の今まで、「私は汚いからきれいになりたい」って、
自分のことを卑下しているじぶんの人格に気が付かなかった。

そして、その人格が、今、この文章を書いている。

体が重い。

・・・・

中略

私にとって、あの事件は、本当に大きな事件だった。

自分のことが、「汚いんだ」って、あの時から、怯えてる私がいる。

私は汚い。

でも絶対にきれいになってやる。

それが、私の復讐になる。

そうやって、ずーっと「汚い」ということを、
何とかしようともがいていたけど、

その、もがいている私こそが、

「私は汚い」ということを、言い続けている。

この私がいたからこそ、トラウマが掘れた。

でも、この私も、トラウマから生まれた人格だった。

さよならしたいのに、
どうしたらいいのか、分からない。

・・・・

私が、私に「それは絶対に言ってはいけない」と

言い聞かせていたことが見つかった。

私は、

「＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊」と、ずっと自分に言い聞かせてきた。

中略

でも、もともとの私の言うことは、

嫌なことは嫌。
好きなことは好き。

という、当たり前のことばかりだ。

なら、私は、その私に、従いたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで、

少し、間があり、

次のようなメールがきました。

崩残様へ

２０１３年の総括の記事をさっきアップしました。

本当は、明日、腰を据えて、しっかり書こうと思っていたのですが、

桜の間の、

＞天音さんの、今年の総括、楽しみにしています。

の、一言に、ぶはっと、苦笑して、

私の中の、何かが、吹っ切れました。

「何も、掲示板で、かかなくてもいいじゃん～～～！

　超、プレッシャーだよ（笑）

　タイミングよすぎる意地悪だな～（笑）」

と、笑い出した、私に、

私自身がびっくりしました。

ああ。私が、探してた私って、これだ。

と、あの記事を書きながら思いました。

で、そこで止めておくつもりだったのですが、
気が付いたら、総括の文章も書いてました。

今までの私には、ありえないような、
バラバラとした文章のように見えますが、

いちいち、文体を整えたり、文章量調整するのがめんどくさいし、
必要を感じないから、やりたくない

と、思ったので、そのまま載せました。

腰を据えて、しっかり書こう　とするのは、

「キッチリしたものを書かないと、ダメだ。

　他人様に、どこから見られても、大丈夫なように書かないと。」

と、するＡＣ人格の考えだなと、今は思います。

総括って、自分のために書くものだって、崩残さん言ってたのに、

この私は、全くわかってなかった。

この年末は、笑い出した私と一緒に過ごそうと思います。

天音

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その「総括」は、ここにあります。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-80.html

これに対する私の返信は、こうでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

天音　様

こんなに、胸に何のつかえもなく読めた天音さんの記事は、
これが「初めて」でした。

たぶん、天音さんの言葉や文を、約９年間、見てきて、
初めてのことです。

まったく、どこにも、ひっかかりを感じませんでした。

人間は、こういう文章がかけるようにまでなるんだと、
しみじみ、ほっこりしました。

私は今までに、何度も天音さんの報告やブログで涙が流れました。

また、困ったなーと、頭をかかえて悩むことも、本当に沢山ありました。

しかし、今回の総括は、

私は、はじめて、少し微笑みながら、
本当に気を楽にして、読むことが出来ました。

それは、大きな感激でもなく、大きな驚きでもありません。

当たり前に、読めたのです。
（大きな驚きであったのは、むしろひとつ前の
　「神経のたとえの天音さんの文」でしたが）

しかし、全く普通に、当たり前に読めたこと、
そのことこそが、もっとも大きな変化でした。

>> この年末は、笑い出した私と一緒に過ごそうと思います。

それです。

私が天音さんの中に見たかったのは。

私よりも、誰よりも、

天音さん自身が、見たかったもののはずですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

見つけようとするのでもなく、

見つけようとしたのでもなく、

見つけたふりをするのでもなく、

見つけたのか？と悩むこともなく、

とうとう、天音さんは、

それに、なったのですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「トラウマを掘った」
と主張する【ＡＣ人格】

もう一度要点を言いますと、

最初にまずトラウマを思い出し、

ＡＣ人格を見つけていったとします。

すると、そこに見えてくるのは、親の代から続いてきた

色々な強迫観念、コンプレックス、代理復讐の連鎖だとわかります。

そうした作業をどんどん進めてゆくうちに、

あなたは
「よし、これでトラウマは掘れている。ＡＣ人格もほとんど見破ったぞ」

そう、思うに至ります。

ところがこの時に、ＡＣ人格は掘られて分析される側の人格から、

するりと巧妙に掘る側に移動しているのです。

まるで、悪霊が、知らないうちに、すぐ横にいる別の人間に憑依するようにです。

もっと言えば、
悪魔祓いをしている、神父の中に憑依して隠れ込んだかのような状態です。

すると、今度はトラウマを掘っている側にＡＣ人格は自己同化をします。

この時にトラウマを掘っているＡＣ人格は、
あなたの親の代から続いている歪みに起因するＡＣ人格ではありません。

正しく言うと、そのＡＣ人格が「姿を変えただけ」のものです。

そのＡＣ人格の名前は【無明庵人格】です。

なぜこれを【無明庵人格】と名づけるかというと、

あなたの親はあなたに「トラウマを掘れ」とか「親との関係を分析しなさい」
「あなたの祖父母を調べなさい」などと言うはずはないからです。

だから、ＡＣ人格に新たに与えられたこの『無明庵格言』は
毒親があなたに与えたチープな格言にすり替わって、新たなる
あなたの強迫観念となります。

しかしこれと全く同じことが、
あなたがカルト集団から気楽なカルチャーセンターに関わる時に、
頻繁に起きています。

つまりあなたのＡＣ人格は自分を「すごい」または「捨てたもんじゃない」

あるいは、天音さんのように
「ちゃんとできている。」と主張できる【新たな立ち位置】を

手に入れたことになります。

ここで、注意して欲しいのは、だからといって、トラウマ掘りを止めてはいけません。

ＡＣ人格を掘れるのは、同じＡＣ人格であり、ＡＣ人格を捨てる義務があるのは、
同じＡＣ人格だからです。

だから、仮に
「自分を掘っているこれも、ＡＣ人格ではないか?」と疑ったとしても、
事実、掘っているのは、ＡＣ人格に他なりません。

ですから、そのまま掘らせればいいのです。

掘る手を決して止めてはなりません。

この掘っている側のＡＣ人格は、掘っている時には、

「自分は無明庵の言った通りにできている」または「やっているんだ。」

というＡＣ人格です。

しかし、やがてほとんどのトラウマと、ＡＣ人格を掘りつくすと、
その手柄を主張する【無明庵人格】なるものが残り、

天音さんの夢に出てきた、元彼のようなことを、ささやき始めます。

つまり、ＡＣ人格は、
掘られる側から掘った側に「乗り込んだ」わけです。

この最後に残る、掘った側にしがみついているＡＣ人格をにらみつけた時、

つまり、それに気付いた時、正にその時に、あなたは、

そのＡＣ人格と違う【立ち位置】に存在していることになります。

これが、天音さんの夢が示唆していることのすべてです。

以上です。

＿＿

★ . 　　

[299]■ ★分割自我復元 ■その２９９■　【2013年度・各種「大賞」】 　by：鈴木崩残 　2013/12/28(Sat)19:07:30

今年の「桜の間　大賞」

■今年を締めくくる意味と、少しの息抜きのために、
私が選んだ、今年の「大賞」を記しておきます。

「自我復元ブログを書いている人」に対しては、
もしかすると、とても失礼な使用の仕方になるかもしれませんが、
不快に思われたら、削除依頼のメールをください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆　期待を裏切らない、超・馬鹿・毒父親　大賞

■お姫ちゃんの父親です。

お姫ちゃんにとっては、全く不名誉なことでしょうが、
もうしわけありませんが、ブログの話を読むたびに、口あんぐりでした。

むろん、他の復元をされている毒親と比較をしてということではなく、
お姫ちゃんの表現力もあいまっての、ダントツの毒っぷりで、
大賞としました。

あ、お姫ちゃんは、毒父親が、大賞に選ばれたことは、
毒父親に伝える必要はありません。・・・って、当たりまえか・・・

☆　最強の　調教系　毒親　大賞

■Ａｂｙさんの父親です。
私は、何か、サスペンスか、ホラードラマを見ているような、
怖さを感じました。
つまり「え、、真実は、本当は違ってたんじゃないか」と、真相が明らかになるたびに、
その毒親の巧妙な調教には、背筋の凍るものを感じざるを得ませんでした。

普通の人ならば、ほとんど気づくことが出来ないような、
複雑に手の込んだ、毒親の洗脳の手口に、
Ａｂｙさんは、本当に、大変な自己観察と分析を重ねてきたと思います。

☆　重量級　トラウマ掘り　大賞

天音さんの大変なトラウマ掘りです。
むろん、トラウマやＡＣ問題に、点数などなく、それぞれの人が、
比較の問題ではなくて、本当につらい記憶を持っていると思います。
比べるようなものではないことは、私も重々認識しています。

しかしながら、ブログの中で語られた数々の、
毒親のひどい仕打ちと、それに我慢し、耐え忍び、泣き笑いの感情を
押し殺して、しかも家計まで支えてきた天音さんのトラウマ掘りのプロセスは、
想像を絶するものがあります。

何度も言いますが、トラウマは比較をするようなものではなく、
それぞれの人にとってのトラウマの苦痛があります。

しかし、お姫ちゃん同様に、その表現力、描写力から伝わってきた
精一杯の格闘の記録として、大賞としました。

天音さんとても、トラウマ掘りなど、ＡＣ人格分析など、
決して、したくてしたわけではありません。

また、（これは、他の全ての方も同様ですが）、
トラウマ掘りやＡＣ人格の「分析と解除を出来た」ということが、
天音さん、そして自我復元者の、生きる価値を決めるのではありません。

ＡＣ人格を解除できた「努力」ではなくて、
解除したその結果、たどり着く「ところ」、それが重要なのです。

天音さんの、今年の総括、楽しみにしています。

☆　無心剣　大賞

■マディアさんに差し上げた「ロウソク」。

これは、私にとって、おそらくは、
この一生の間に、もう二度と出来ない無心の技だと思います。

たぶん、私の手裏剣術の中の、生涯、最高峰の記録となると思います。

むろん、マディアさんが全自我に到達したことは、
この奇跡的な技が起きたと同じぐらいに嬉しかったです。

実は、あのロウソク（の魔力？）が、
マディアさんの全自我への最後の一歩を押すのに一役かった、
小さなエピソードがあるのですが、
それは、マディアさんと私との間の、秘密としておきます。

☆　どんがめ　大賞

どんがめさん、の、その名のとおりの大賞です。

本当に地道に、しかし、一歩一歩、着実に、少しずつでも歩みを確実に続けてきたこと、
特に、今年後半のブログに、私はしんみりと、心を打たれました。

どこまでも自分のペースで、復元を続け、絶対に全自我に戻ってください。

☆　自我復元ブログ　ドラマ　大賞　(ご辞退)

■ご本人が卑下したふりではなく、
　心底から「否定」したので、削除しました。

かわりに、別の大賞を挿入しておきます。
　　　　　　　↓

☆　優良医療用品　大賞

少し値段が高いのですが、この「バンドエイド」は凄い。

原理としては、ラップで傷口をふさぐのと同じなのですが、
サランラップだと、はがれたり、蒸れたり、かぶれたりすることがありますが、
これはちゃんと治る。しかも、エッセンシャルオイルなどをつけなくても治った！

私は、定期的に、お尻におできが出来る体質で、ティーツリーオイルの
お世話にたびたびなるのですが、このバンドエイドは、
何も傷口に塗らなくても、あっと言う間に治りました。

☆　ノンアルコールビール大賞

■私的な大賞で、恐縮です。

今年になって初めて飲むようになったノンアルコールビールですが、
私の家では、「アサヒ」の「ドライゼロ」。これに決定しました。

何種類も飲みましたが、どうも他のは香料が鼻についたり、
苦味が強かったり、どこかしら減点ポイントがあったのですが、
これは、私の中では、ダントツに一位でした。

☆　爆笑　自我復元報告　大賞

■むろん、この方からの報告の全体は、非常に大真面目で真剣なものでしたが、
ただ一箇所だけ、次の文を読んだ瞬間に、耐え切れずに、噴き出しました。

なぜ幽霊が怖くなったのかというと、きっかけがあった。

幼稚園に上がる前、たぶん3～4才だと思うが、夜、部屋で寝ていたら、
「女の震えるような変な声」が聞こえて目が覚めた。

その声は長く続き、どこから聞こえてくるのか、何なのかも全然分からなくて、
もう怖くて怖くて寝ていられず、部屋から飛び出て、階段を降りる所で、
あまりの恐怖で我慢できず、大声で泣いてしまった。

父が「どうしたどうした？」と出てきて、
レコードをかけていたと説明してくれた。
どうも、父が、2階にあるステレオの部屋で、大音響で
「淡谷のり子」のレコードを聴いていたらしい。

大人には笑っちゃうような出来事だが、当時は本当に怖くて、パニック寸前だった。
それまでは夜、部屋で寝るのが怖くなかった。よく考えると、このせいで
PTSDになったのだ。

報告をくれたこの方には、すみませんが、
ここだけは、珍しく、私は、大声を出して笑ってしまいました。

「淡谷のり子」を知らない世代のために
　↓
https://www.youtube.com/watch?v=qgrntlzoUXY

◇　ド　ＫＹメール　大賞

■はっきり言って、不愉快なメールだったのですが、その理由は後述します。

皆様のお目汚しになるものなので、フォントを小さくします。
メールボックスの「ゴミメールの箱」から拾ってきたものです。

崩残様

お勧めのケルト音楽を聴きました。
楽器の音が日本楽器(三味線や尺八など)を使用しているのかなと最初に感じました。
ＣＤに焼いて運転中に聴き、「エンヤに似ているな」と思い調べてみると、
ケルト音楽の分野にエンヤが入っていると知りました。
夫がエンヤが好きでよく聴いていたのですが、私には眠くなるくらい退屈な音でした。
エンヤが水のようで、今回のケルト音楽は牧草のような土のような感じがしました。
運転中に音楽を聴かなくなっていたのですが、ケルト音楽は聞いていて心が平たくなり、落ち着きます。
（無印良品に行ったのですが、ケルトがＢＧＭに使われていて少し驚きました）
２７日の「少しコアなアイルランド音楽」もいい感じですね！好きです！
無明庵の掲示板を見ていなっかたら、出会えなかった音楽でした♪
紹介していただきありがとうございました。
来年もハマっている物や、お勧めな事を紹介して下さいね。
どうぞよろしくお願いします(^o^)丿　それでは、よいお年をお迎えくださいませ。

ＫＹ

＞その前に来たメールが以下のものです。

崩残さん、こんばんは。から揚げを作りました。…結果、食べたことない美味しさでした！
はじめは、味が薄いなと思ったのですが、食べるとあと引く美味しさで続けて４個食べました。
いつもは、市販のスパイスの効いたから揚げしか食べないので味が薄く感じたのだと思います。
近所のスーパーに粉状の生姜が無かったのでチューブタイプにして、かたくり粉と小麦粉を混ぜて使いました。
あとはレシピ通りに作りました。どうして、こんな美味しいレシピが出来るのでしょうか。
私は料理本を見ないと作れません。料理は想像力や化学的な事も含まれて私には苦手な分野です。
だから何も見ないで美味しいものを作れる人を尊敬します。
お蔭で週末に美味しいものを食べられました。ありがとうございました。またよろしくお願いします(^_^)v

ＫＹ

>さらには、その前には、

ごぼうのお漬物を早速作ってみました。
買ってきたごぼうが３００ｇだったので、調味料等を半分にして試しました。
美味しそうなので、つまみ食いをしました。お酢が効いていておいしい！！今の季節にグッドです。
冷まして食べるのが楽しみです。美味しいレシピありがとうございました。
また、美味しくて簡単レシピあれば、是非おねがいします

ＫＹ

くだらないにもほどがある

この人は、２０１１年からたった１０通以下のメールのみで、内容も何もない。

他の方たちのように、私と頻繁にメールや質疑応答などのやりとりしているのであれば、
こうした、息抜きのメールも、たまには、許されるだろう。

また、他のみなさんは、レシピのことでも、リンクされた動画のことでも、
猫の話題でも、何の軽い話題であっても、かならず、それらは、
「９割の自我復元報告の中の、１割以下」として、「控えめに」書いてくるものです。

それを、このお馬鹿な人は、数ヶ月に一度程度よこすメールが、何の前置きもなく、
上述のようなゴミメールばかりである。

普通の神経をしていたら、必ず書くべき、本文の「前置き」に、

「自我復元の報告とは全く関係のない話題で、大変に恐縮ですが」の一言もなく、

「はぁ？だから、あんた何？」と思われてしまう、超ＫＹなメールです。

こういう人って、他に行っても同じようなメールを出しては、
いろいろな人から、ドン引きされていると思います。

料理の話題や、音楽の話題しか、「貴重な情報」でないならば、
他のグルメ掲示板や、音楽掲示板に行ってくださいな、と言いたくなりますね。

無明庵には、読者としてすら、関わらないで戴きたいタイプです。

よって、こう返信しました。

>>自我復元に関する報告を中心の軸としたメール以外は、今後、ご遠慮ください。
>>無明庵は、貴女の、怠惰な人生の暇つぶしの場ではありません。

「桜の間」の投稿を読めば、私と復元者とが、絶えず緊迫した状態で、
道を探り続けていることぐらい、誰が見ても、分かるはずです。

今、皆さんが、大変な思いでトラウマ掘りをしているのに、その空気も読めずに、
単に、誰でもいいから、他人に、かまわれたいだけの心の病なのでしょうが、
それにしても、数ヶ月おきに、こんなメールしか出せない、あまりにも軽薄な精神状態。

みなさんにも、このメールの持つ「気持ち悪さ」が分かるでしょうか？

この気持ち悪さが分かった、「自我復元者の方」限り、
感想のメール下さい（笑）

【たまにでよいので、私の不愉快な気持ちを、誰かに理解してほしい、
　などと、贅沢なことを、私は、思っているわけなのである。

　あ、、、その、つまり、皆さんに、
　私への同情を、強要しているわけである。】

しかもだ、

味が薄いはずなどない、しっかりとした味付けのレシピだった、あの唐揚げが、
「少し薄味」だったって、どんだけ、料理センスがないんでしょうね。
「適量」というものが分からない、味覚音痴の人なのでしょう。

・・・・あまりにも、ひどすぎる「ＫＹメール大賞」のあとですので、

おくち直し　に、

次は、本当に、素晴らしかった「スープの話」をします。

☆　コンソメスープ　大賞

このスープの正式名称は、「コンソメ・ド・ブフ」

「牛スネ肉のコンソメスープ」である。

いきつけのレストランのシェフが、特別に、時間と手間をかけて創った、
限られた数しかないスープをふるまってくれました。

一流のレストランでさえも、本格的な素材の吟味から始まり、
何度間もかかる、正式な下ごしらえによって、このスープを作ることは
今の時代では、もう、ほとんどないらしい。
それを、シェフが創って下さった。

「美味しんぼ」の世界を、リアルの世界で経験するような体験でした。

このスープを口に含んだとき、
「美味しすぎる」などという事は当たり前の上で、
その「味を超えた向こう側にある世界」を、私と砂手は突きつけられた。

私の料理など、どれだけ、食べる人を喜ばせようとしても、まだまだ、
舌先が美味しく感じるだけのものに過ぎないことを、心底、痛感した。

このスープは、その味の奥に、歴史があり、愛情があり、「精神」がある。
どう言葉で表現しようとしても、表現しきれないスープでした。

魂にまで響くスープと言っても決して過言ではなかった。

私は、死ぬ前に、最後に食べたい料理を選べと言われたら、
このシェフの料理を必ず選ぶだろう。

シェフに、率直な気持ちで、そう言ったら、
「おんなじ事、他に、３人から言われました」と、
くったくない笑顔で応え、おもてなしをしてくれ、
料理と、作物づくりについて、いろいろな話をしてくださった。

スープの他には、砂手が、予約のときに、「前菜を野菜だけ」にお願いしたので、
わざわざ、自家農園でこの季節に取れた野菜を、調理してくださいました。

別にベジタリアンというわけではなく、シェフが育てた手作りの野菜たちを
じっくりと味わいたかったのです。

その結果、私たちが感じたのは、
こんなに愛情をかけられて育てられ、
愛情をかけられて調理され、
そしてそれに感謝しながら食べるということ。

素材や調理法が贅沢だから、ありがたいのではなくて、
その食材の育てられ方、調理のされかた、シェフの心、私たちの感謝、
すべてが、一体となった、その夜の食事は、
「崇高」というにふさわしいものだった。

感動とか、感激など、そんなものを超えて、
礼拝したくなるほどの、そういうスープ、そしてディナーでした。

・この日は、砂手がアルバイトをして貯めておいてくれたお金から、
　この人生で最高のディナーを、私にプレゼントしてくれた。
　その気持ちも、ありがたかった。

　　　　　　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

それでは、皆さんも、どうぞ、充実した年末を過ごしてください。

このあとも、桜の間は、
年末年始も、投稿は休むことはないと思いますが、
ひとまず、ひとくぎり、しておきました。

今年は、自我復元というプロジェクトにとっては、
本当に、特別な一年でした。

そして、沢山の、自我復元をされている皆様、
本当に、お疲れ様でした。

　　　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[298]■ ★分割自我復元★その２９８■　【年末雑話・・・その２】 　by：鈴木崩残 　2013/12/27(Fri)17:28:41

いろいろな話

●【天音さん　編】

先日のアンケートの回答の中で、天音さんのこの言葉に、
目が釘付けになりました。

>腕に神経が通っていないというのが、希釈自我による不具合なのだとしたら、

>腕の骨が折れているのがトラウマによる不具合のように私には思えます。

>当然、神経が通うと、腕は痛みますが、

>折れたままでは神経が通っても、動かない不具合があるままです。

>その痛みを見ないようにして、折れている腕を治そうとしないのが、ＡＣ人格です。

見事に、本人の言葉だけで、定義されています。

しかも、私のこれまでの説明よりもずっと分かりやすい。

●希釈自我の最大のリスクは、自我という容器に、
本来の意識の分量が入っていないことであり、
結果として、知覚力や、痛感神経が、鈍くなっています。

ゆえに、脳に神経が通っていないという表現は、実に、的を得ています。

その点で、復元法に、「胸から脳に半分回す」方法を取り入れたのは、
かなり正解だったようで、

あの改変をしたあとから、ずいぶん、突然に、トラウマが掘れてきた人が
増加しました。

●次に、痛感神経が鈍っていれば、それがもとで、
自分で知らないうちに、怪我や病気をしていても、そのことに全く気がつかない。
うすうす気づいていても、意識化できない。

となれば、その痛感神経の断線や、鈍さが原因で、
知らないうにち、沢山の骨折や病気をしていまっている可能性がある。

その怪我とは、文字通りトラウマ（心的外傷）であり、
とうぜん、生活してゆく上でのその人の手足の動きは、正常なそれでははない。

●神経が通ったとき、その時に痛みがあったこと、病気があったことを
知りそうになりますが、知っただけでは、手足は治らず、
逆に、いままで自覚しなくてよかった痛みを感じることで、つらくなります。

また、その怪我と病と、それがもたらす手足の動きの不具合を、
今まで、自分の個性や意志そのものだと思い込んでいたために、
それを直視するのは、つらくなり、
怪我をしていたという現実から逃げ出すということが起きます。

逃げる方法は、文字通り、痛みを麻痺させることです。

この、また麻痺して感じなくするためにＡＣ人格がとる手段は、
「二つ前の投稿」に書いたとおりです。

●そして、感じなく良いように麻痺し、治さなくて良いと思い込み、
それが一生死ぬまで続き、死んだあとも、その逃避行動は続きます。

この逃避行動の最大の弱点は、どう脅せば何を選ぶかを、
見通されているために、騙す側からすれば、
簡単に、騙せる絶好のカモになる、ということです。

逆に言うと、その麻痺、つまり、まるで麻酔薬や麻薬を飲むようにして、
元の、トラウマにすら依存しているＡＣ人格に戻ってしまいそうな人を
緊急救出する、または、その人の自己治療を促すためには、

どうしても、痛みを自覚させ、どこが怪我をしているのかを自覚して戴き、
根気よく、リハビリをする、これ以外に手段はありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そういえば、自我判定の時の文字は、人間のそれぞれの性質を
あらわしている。

「自」は、
自我の「容器」の大きさを意味する。
だから、回収した材料で、「容器」だけは、修復している人は多い。
自我率９５％以上の人はそうである。

「意識」は、
その容器に本来充満しているはずの、意識の明確さを意味する。
ゆえに、容器の大きさが９５％なのに、中身を満たすべき意識が、
からんからんに薄い人達がいる。
この人たちは、特に「脳に回す」ことをした方がいいかもしれない。

「器」は、
ＡＣ人格の修復率を意味する。

今年から、追加で、導入された判定用の文字だったが、
これで、１２月に、何人かの人の判定をして気づいたことがある。

自我率はまだ低かったり、トラウマが掘っている最中の人でも、
この「器」の文字に、ほとんど乱れのない珍しい人がいた。

その理由は、ほどなくして分かった。

その人は、感情を制圧していなかった。

むろん、希釈自我を原因として、
偽善的な行動や、格好をつけすぎたり、いろいろと
馬鹿なことはしてしまったかもしれない。

しかし、少なくとも、感情を押し殺すことをした形跡が少なかった。
また、少なくもと、自分の夢に向かって、実現と挫折を繰り返してきた。
私と同年代の男性ですが、波乱万丈な人生であるにしても、
まっすぐに正直に自分を見ている眼が、そこに生きていた。

私は判定のときに、書いた。
「器の文字が、非常に整っています」と。

この人が、曲がりなりにも、感情を制圧することはしなかったこと。
それが、器の文字に出ていた。
この方の場合には、あとは、自我率という容器の修復と、意識の充填のみ。

おそらくは、ＡＣ人格でつまづく可能性は少ない。

●一方で、この「器」の文字にゆがみの出る人が多くいる。

余談ながら、マディアさんに最後に出ていたのは、
「意識」の不足と、わずかな「自我」の量でした。
ＡＣ人格による歪みは、それまでのトラウマ掘りで、ほぼ正常になっていた。

●我慢、特に、感情制圧をしてきた人の「器」は、
多くの場合に、かなりの歪みが出る。

泣いたりしないのは、良い子、あるいは男は泣かない、とか、
おとなしい子は、手間がかからないから、家庭でも学校でも、
ペットとして重宝される。

感情をコントロールして表に出さない人は、知的でかっこいい、

あるいは、聖者や悟った人は、感情が動じない。

まったく、こういう、とんでもない「インチキ宗教」のようなものが、
この世界にゴロゴロしているせいで、

とんだ、「エセ聖人君子」のイメージが形成されたことも、
この自我の希釈の弊害のひとつだった。

そもそも、原主体であった時代には、

大泣きして、痛みを感じ、
その分、大笑いして、喜びに満ち、

時には怪我や病気をしたり、
また、肉体を持たない世界にいたときには、味わえなかったような、
快楽や、躍動感を感じ、

そのダイナミックな感情の振幅を、生きて味わうこと、

それが、生産者との契約の「交換条件」として、
死んだときに、提供する「感情資源」であったと同時に、

それを単に支払うだけではなく、
この世界の現場で、自分の心身で経験できる、経験できたということは、
本人にとっても、楽しい体験だったのである。

●にもかかわらず、器の大きさが小さくなり、
意識の充填が不足し、危機管理の基本である痛感神経（監視カメラの画質）が鈍り、
その結果、知らないうちに、器自体のあちこちに、割れ目や凹みや亀裂がある、

そして、我慢によって、事を穏便にやり過ごしたり、
我慢しないと、殴られたり、生命の危機がやってくる環境。

●しかし、ここにさらに、
単純な「我慢」よりも、もっと悪質なものがある。

それは、我慢をさせるために捏造された「理由」である。

我慢とは、麻痺を必要とします。

麻酔なしに、痛みに対する我慢など、普通は出来ないからです。

その麻酔の代用品となるものは、

多くの場合に、マディアさんのような、理想の自分像や、
強烈な努力への集中であったり、

あるいは、頑張りであったり、我慢であったり、
または、ポーズだけの無力な反抗だったりします。

他人を不当に恨むことも、逃げ道になります。

仕事中毒もこれに入りますし、

いつも、本質的な問題ではない、何かを心配していられるように
自己暗示をかけた、神経症的な状態も、
その現実逃避という逃避行動に利用され、

最後には、ありもしないのに、
精神病まで演じてしまうということになります。

以前に見たことのあるのは、
しゃべり続けるという病状を持つ男性でした。二人見たことがあります。

彼は、ひっきりなしにしゃべり続け、質問つづけました。
それは誰が見ても精神を病んだレベルの異常さでしたが、

今だから分かるのですが、
彼らは、親から受ける不快さから逃げるために、
家庭内でも、しゃべり続けることで、現実逃避をすることを覚えたようです。

むろん、親や自分の問題を見るのが嫌で、見ることを恐れ、
それゆえに、トラウマＡＣ問題を主題としてからは、
彼らのようなタイプは、真っ先に、無明庵から逃げ去りました。

ＡＣ人格がしがみついている、逃避行動の原因、
その、のべつ幕なしに、しゃべりつづける病状の原因を、
掘られてたまるものかと感じたのでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで、話は、また天音さんの話になります。

ごくごく最近ですが、ひとつの事件がありました。

それは、他人から見たら、本当に小さなことに見えるでしょうし、
トラウマやＡＣをほとんど掘ったと思っている天音さんにとっても、
出来事そのものとしては、小さなことでした。

しかし、大きな罠がそこにありました。

それはこんな出来事でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊のお店に勤めているのに、
私はまともに自分で、お店の商品を買ったことがありませんでしたが、
昨日ついに購入しました。

それは、とってもキレイな品物です。

今も、ニヤニヤしながら、それを見ています。

ただ、買うときに、違うのを買おうとしてしまいました。

本当に欲しいものは、今持っている、この品物だったのですが、

「お店に在庫がいっぱいあるほうの、品物にしよう」と、
思ってしまいました。

で、買おうとしたときに、お店の人に、

「あれ？、天音さんは、あの品物が好きなんじゃないん？」と聞かれて、

「在庫いっぱいあるから、こっちにしようと思って・・・」というと、

「いやいや！好きな方買いなさいよ。」と叱られました。

全く、その通りです。

欲しいものが、欲しいと言えないのは、こういうことか・・・。
と思いました。

間一髪のところでしたが、好きな方の商品が買えてよかったです。

思えば、私は、こんな風に、自分の好きなものを、
素直に「欲しい」とは言えてなかったです。

ここも、「大丈夫。こっちでも平気」の癖が出てました。

ぜんぜん、大丈夫じゃないです。

そんなことを考えながら、電車に乗っていたら、
ぽろぽろ涙が出て止まりませんでした。

隣では、クリスマスに浮かれたカップルがいちゃいちゃしてて、

「うあ～。こんな日に泣きながら一人で電車乗ってるって、
　なんか振られて、落ち込みながら帰ってる人みたいに、
　私は見えるやん；　嫌やな～；；」

と、思ったのですが、涙が止まりませんでした。

天音

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このメールを戴いたときに、私が、これはマズいと思ったのは、
「欲しいものを我慢してしまいそうになったこと」ではなく、

我慢しそうになった「理由」の方でした。

そこでこう想定してみます。

もしも、天音さんが、
欲しいのは、あの商品だけど、
私がそれを買ったら、在庫が減って、お客さんやお店が迷惑するかも
しれないから、お店に在庫が沢山あるほうの商品にしよう。

そう思って、欲しくないほうを買ったとします。

きっと、今頃、天音さんには、後味の悪い、後悔と、
釈然としない違和感がずっとあって、
その商品を見ても、今ちっとも、自分を幸せに感じなかったと思います。

しかし、その妥協、その我慢の中に、
一点、ＡＣ人格が生き延びて、「ちっちゃく」喜んでしまいかねないのです。

それは、

「私は、自分のことよりも、他人やお店のことを、配慮して、
　自分の欲しいものを我慢した。
　そう、こういう利他的な自分を、私は自分で褒めてやりたい」

おっとっとです。

幸い、お店の人の言葉に救われて、
そうならずに、不注意だった自分に情けなくて泣く方向へと
正常な方向に向かいましたからいいものの、

もしも、お店の人が「自分の欲しいものを買いなさい」といってくれなかったら、
天音さんは、どうしたでしょうか？

●私が危険だと思ったのは、既に言ったように、

「我慢したこと」そものよりも、我慢を良いこととする「理由」の方です。

「我慢したよ。えらいでしょ」、
これはまさしく毒親に褒めてほしい、
ほめて、認めてもらえないと、生きてゆけなかったからという
ＡＣ人格の言い分です。

しかし、ここに、さらに、

「他人の気持ちが分かるような人になりなさい」だの、

毒親が、褒めていた「他人」、この場合には、天音さんの母親が
心酔していたヨガの先生の、曖昧なキャラ、

こうしたものが、我慢の理由として、屈折して割り込んでいることがあります。

皆さんの親が、直接にみなさんに、
「こういうことができない者はダメなやつ」

といって、子供だったあなたを不安にする以外に、

前にも言いましたが、「親が褒めているものには同意すれば、親から認められる」

この屈折が入ると、事が厄介になってきます。

それは、人生のいろいろな局面で、

「単なる我慢。ぐっとこらた」だけではなくて、

ぐっと我慢した行為を、正当化し、美化する余計な上塗りをすることになります。

これが、虐待ではなく、洗脳として行ったものの、典型的な例が、
Ａｂｙさんのところの毒父親です。

●マディアさんの親にとっては、テレビで有名になることが、
有名ということの、そんなくだらない定義であったとしても、
もしも、親に認めてもらいたいという気持ちが子供にあれば、
その毒親の馬鹿げた意向にも、自分を合わせかねないのです。

全く同じ構造は、学校、社会、会社、宗教集会などの圧力にもあります。

生き延びるためには、とりあえず、自分が頼りにしている相手が嫌うものを、
自分も嫌っているふりをして、

相手が好んでいるものや、褒めているものを、自分も褒めているふりをしよう、

そうすれば、私は、ここでは、いてもいいと認められる。

●つまり、毒親からの被害を回避する子供のとる手段は、

単純な、「我慢してこらえた」だ、という以外に、

親、その他に「迎合して身を守る」「または愛情を得ようとする」、
ということを覚えてしまう年齢があります。

だから、私が、天音さんの行動判断に、今回、違和感を持ったのは、

たったひとつの商品の、二者択一のときでさえも、

「私、我慢できる子です」

いや、それよりも怖いのは、我慢を正当化する理由となってしまう、

「私は、他人のことを思いやれる人です」

というＡＣ人格が紛れ込みそうになるとともに、

その上、さらに、

「私は、ちゃんと自分の欲しいものを貫けました。
　だから、私、無明庵に関わっていてもいいですよね？」

さらには、

「私は、これからは、無明庵に依存するのもよくないと、
　いつかは、崩残さんに頼らず、自立してゆかねばならない、
　そんなふうに、もっとちゃんと深く、理解しました。

　だから、私、大丈夫ですよね？
　
　この大丈夫な私なら、明日を生きていけますよね？」

と、ずっと、天音さんの「不安」と、

自分が大丈夫だという事の確認をする人格が、
続いてしまっているのです。

親から、あるいは学校、社会から、
自分は、存在していてもいいと認められたかった、

そのことが、親に期待できないとなったときから、
（それは確かに真実なのですが）

自分を認めたもらうための、親の代用品を、

宗教団体に求めたり。

異性に求めたり、結婚相手に求めたり、

あるいは、自分の脳内妄想の、神様や、霊的存在に求めたり、

さらには、そういう依存対象を求めてはいけない、脱しなさい、
自分でやりなさい、自分で考えなさいと、

無明庵で言っていたらから、
そういうふうに、自分で決めますと振舞えば、無明庵にいていいことになる、

だらか、自我復元で、良い生徒になり、良い子になり、

崩残さんが言うように、自分で解決する、

我慢はしないようにする、

そんなことを、

繰り返すことになりかねません。

たしかに、トラウマを掘り、ＡＣ人格を理解して解除するには、
大変な努力が必要になります。

しかし、何かをするときの動機、

何かを選ぶときの動機、

それをもう一度、はっきりと直視して、

特に注意すべきことは、

「この私の選択は、利他的だから、褒めてもらえるべき」と考える、

いわゆる、天使ぶった、良い子なら神様に認めてもらえるという、偽人格と、

もうひとつは、

「この選択は、自主的だから、無明庵に褒めてもらえるべき」と考える、

これまた、別の意味で、突っ張った、悪い子を演じれば、無明庵に認めてもらえそう、

と言う、「偽人格」の、抜け目ないほど、ずるい挙動である。

■もしも、仮に私が医師の立場にいたと、仮定しての話ですが、

患者さんには、それぞれに、

「あなたは、今は、松葉杖を使っていてください」と言う場合もあれば、

「あなたは、松葉杖なしに、そろそろ歩いてみてください」という場合もあります。

それは、個別に、違うことを言わねばなりません。

また、ときには、

「どこも悪くないんだ」と息巻いている患者には、

「では、立って走ってみなさい」といって、走らせると、
とたんに、転倒して腰が立たなくなる。

そういうことをさせることすらあります。
むろん、大きな怪我をしないぎりぎりの配慮をしつつです。

そして、もう治っているのに、松葉杖を離さない人からは、
ときには、手から奪い取ることすらします。

逆に、松葉杖がないともっと骨折してしまいそうな人には、
嫌がっても、松葉杖を使わせます。

ですから、私が個別に示唆したり、助言することは、
他の復元者とあなたを、比較したらば、
とんでもなく、矛盾することも出てくると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いずれにしても、今年は、

トラウマ掘り、ＡＣ人格分析、調教人格分析、そしてそれらの解除、

この作業を無明庵で始めてから、

遠くに逃げ去った人達は、本当に、不運であり、それだけの人達だったということで、
私は、清々しました。

一方で、私に踏んだり蹴ったりのようなことを言われても、

それでも、「自分のことをなんとかしたい」と、

自我復元を続けている人たちは、本当に、凄いと思いますし、
出来るかぎりの応援をして行きたいと思います。

また、無明庵に、しがみついていれば、なんとかなる、
しがみついていること自体が、凄いと認められるから、価値あるんだ、
などと、ＡＣ人格満開の人も、ごくまれには居ますが、

そういう人たちにとっても、

トラウマ掘り、ＡＣ人格解除は、ほんとうに、
その人達の偽人格にとっては、ムカつく話題でしょうから、

その人達は、原主体の首を、自分の手で絞めて殺して、
偽人格とともに、滅びて、後悔仕切れない地獄に行ってしまえば良いと、
私は、本気で思っています。

しがみつくなら、無明庵や、私や、宗教や、瞑想や、異性ではなくて、

「あなた自身の原主体」にしがみついてください。

なぜならば、

私は、人の中の、

偽人格にとっては、紛れもなく、あなたの敵であり、殺し屋であり、
皆さんのＡＣ人格の言い分やいい訳になど、一切味方をするつもりはありません。

しかし、あなたの原主体にとっては、

私は、最大級の守護をする立場にいる、保護者であることを、

その職務としているからです。

それは、私が今回生まれたときからも、そのずっと前からも、

一環して、変わりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

本日の、おまけです。

少しコアなアイルランド音楽

http://www.youtube.com/watch?v=_3xeTpgLP5o

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[297]■ ★分割自我復元★その２９７■　【親への失恋と奈落の底へ落ちる絶望】 　by：鈴木崩残 　2013/12/27(Fri)09:37:46

『何度も泣かされる』

「泣かされる」といっても、虐待を受けて、何度も泣かされる、
という話ではありません。

私が、何度も、何度も、皆さんからの報告に泣かされるという意味です。

私の一生の中でも、今年ほど、涙した年はありません。

それぞれの人達からの、トラウマ掘りの報告の種類、境遇は、さまざまですが、

その人が、トラウマの原因に突き当たったとき、
そして理解したとき、あるいは、何かが氷解したとき、

私は何度、頬を濡らしたか分からない。

その感情は、複雑で、決まった感情はない。

それは、その人の報告が放っている、苦しみや、不憫さに対する、

「同情」でもあったり、「共感」であったり、
「喜び」であったり、「安堵」、ときには「感謝」であったりもする。

しかし、一言で言うならば、

その圧倒的なリアリティーと、

そのリアリティーに、ついに、直面する目を、

その人が取り戻した、または取り戻しつつある、

その現象の、悲しさと、美しさとか、そこに同時にある、
そのことが、私の中から複雑な涙を溢れさせる。

そして、自我を取り戻せた人を見ると、本当にほっとするのだが、

しかし、最後の最後に、私に残るのは、怒りだ。

どうして、なぜ、この惑星の人間を、こんな状態にしてしまったのか。

最初は、何ひとつとして、人間の側の責任などなかった。

なのに、なぜ、自我を希釈などしたのか。

いいや、原因も経緯も、それがロクでもない手抜き産業を
動機にしている事は、おおかたは分かっている。

絶対に、許されないことを、「彼ら」はした。

そして、気がつけば、人間としての私たちは、
私たちの毒親と、全く同じことをしてしまっていた。

正しく言うと、彼らは、私たちの親ではなく、ただの「生産管理者」だ。

人間は、自分たちが、生産効率のために、
魂、すなわち自我を希釈された、
それと同じことを、動植物たちに対して行ってしまった。

人が、生の中の苦痛と快楽の往復を楽しむため、を基準にするのではなく、

大量の人口を食べさせて社会と経済を維持するという、
ただそれだけの事のために、
ただただ、そんなことのために、

大量生産を目指し、化学肥料を大量に撒き、
養殖場で、魚介類を生産し、
家畜小屋の中で、動物の自由を奪い、
首だけ出して、餌を食べさせられる鶏は、解体されるためだけに生き、
早く育て、早く大きくなれ、早く人間たちがお前らを食えるようになれ、
と、それだけを強要された。

「出荷できる量さえ揃えばいいんだ」「味なんか分かる奴はいない」

そうした最低、最悪の生産者が、この地球のここ数百年か数千年を
支配または管理し、

結果として、自分たちがやられたことを、そっくりそのまま、
人間は、動植物たちに対して、行ってしまっている。

作物や家畜の栄養価は激減して低下し、抵抗力は落ち、
愛されて育てられることもなく、感謝され、愛でられて食べられることもなく、

ただ「消費」されてゆく「消費物」となった、生物たちと人間。

●これは明らかな「脱法詐欺」である。

全自我であることが保障され、その保障されていたことが
あまにりも、当然のこと、当たり前のことであったために、
誰一人も、それが分割されるなどとは思ってもいなかった。

ところが、それが、
「あなた、分割に同意しましたよね？」という、同意を理由に、
人類をどんどんと、細分化して、感情や思考の放つエネルギー成分の
生産量ばかりを維持しようとした。

地球という「施設利用」の契約条項の観点から見れば、
これは、あきらかな、「違反行為」である。

しかし「契約書の同意条項」に「あなたは同意をしました」
だから、文句は言えませんし、不具合も出ます、
ということをやり始めた、どこかの連中が存在する。

だが、そもそも「契約内容に違法性がある場合」、
その契約は「契約無効」となる点では、地球の法律も、宇宙法も、
大きな違いはない。

自我を分割するということは、粗悪品を提供することになるのであるから、
利用施設の管理組織側の犯した、商法違反であり、刑法違反である。

自我の希釈ということが、どれだけの危険性と、不具合と、
生命の劣化を人間種にもたらすか、
むろん、そのことに、利用者である私たちも、無知だった落ち度はある。

しかし、騙される側よりも、騙す側に、絶対的な悪があり、責任がある。
それが私の見解である。

作物の生産者、または管理者が、
作物に対する、哲学もなく、愛情もなく、

「薄めて水増して、売れて、食っていければ、それでいいさ」

このくだらない、下劣で、
救いがたいほどの美学の欠如、価値観の劣化、

これが、地球を、そして皆さんのいる人間世界を、
ここまで醜くし、皆さんの代々続いた家系の親と、
そして、皆さん自身を劣化させた、
ほんとうにくだらない、原因と理由でした。

こういうことこそ、

「二度とやってはならないこと」「二度と繰り返してはならないこと」

と言うのである。

皆さんからの報告に、多くの涙を流したあと、

最後に、私の中に残るのは、

「憤り」である。

あの連中だけは、絶対に、許すことはない。

そして、いかなる処罰、いかなる刑罰の執行が適切であるか、
そのことを、私は思うようになる。

宇宙においても、どういう、生物、種族、文化であっても、

「質より量」、これが動き始めたときから、その世界は地獄と化し、

監獄と化し、拷問のような経験が始まる。

では、なぜ、
「質より量」などという、馬鹿げたものが、はびこるのか。

あきれることに、そのたったひとつの理由は、

「元の設計からすれば、
　不服ある、ぎりぎりの生命の状態になったとしても、
　生かしておいて、維持した方がいい」という、

そんな、本末転倒の「生存重要主義」の妄想なのである。

「空腹で、まずいものを食って、栄養のないものを食って、

　ぎりぎりの状態でも、死ぬよりはマシだし、

　死んだら、おしまいだし、可能性もなくなるから、

　だから、我慢して、生きていろ、生きていなさい、生きているのが正しい」

　　　　　冗談じゃない。

　　死んだ方がマシな劣悪な環境、

ただ、ぎりぎりで命を繋いでいる生命など、

　　　　　生命ではない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、以下に、報告文を掲載します。

私が泣かされた報告のひとつでした。

「何が」、あまりにも悲しいか、そのことは最後に記します。

個人情報を削除したことと、一部、割愛したことを除けば、
ほとんど原文どおりの掲載となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつも大変お世話になっております。

本日は両親に関しての報告をさせて戴きます。

私は今まで、両親のことは、ある程度、掘れたつもりでいました。
表面をなぞっただけで、まったく掘れていなかった。　
恥ずかしいことに、
ご指摘いただくまで、そのことにさえ気がついていませんでした。

＊＊＊＊

まず父親の性格についてです。

自分の感情を表現することが苦手で、特に怒りをあまり表に出さない、
出せない人で、口数の少ない人でした。
男らしいというより、ひとあたりの柔らかい人という印象が強い人でした。
子供の頃に大声で怒鳴られたとか、勉強しろとか、
ぐだぐだ小言をいわれたとか、という記憶がほとんど出てきません。

父の叱り方は言葉で叱るというよりも、
おでこか手の甲に、「指ぱっちん」か「おしりぺんぺん」をする人でした。
それも力いっぱいするほどではありませんでした。

姉とけんかをして、なかなかやめようとしない時などには、
ほらほら、もうそろそろ止めないかと言う感じで、
姉と私、二人のおでこをごっつんこして
「ひきわけ」で終わりにすることがよくありました。

普段、怒った表情をあまりみせない父親でしたが、
プロレスを見ている時だけは別人になっていました。

プロレスが好きで、毎週のようにテレビを見ていました。
最初は静かに見ているのですが、しだいに興奮してきて顔が赤くなってきて、
テーブルを両手で持って、うぅう～～と唸ったり、掛け声をかけ始める父でした。

普段とは違うそんな父親の様子を、私はとても不思議な気持ちで見ていました。

たまに母と口げんかをすることもありましたが、
どちらかというと、母がぐちぐち小言を言い始める感じで、
父はそれを聞き流しているのですが、
それに我慢できなくなると表情が変わってきて、
二人で大声になって言い争うこともありました。

また、数日お互いに口をきかなくなって、
家のなかが重い嫌な雰囲気になったこともありました。
あっ、けんかしたんだなぁ・・・と分かるので、
そんな時私は、早く仲直りしてくれないかなぁ、と思っていました。
そして、いつもの二人になってくれると、ほっと安心する私でした。

小学生の頃、
父が母の頬を平手で殴ったような場面を見た記憶が一度だけあります。

けんかの原因がなんだったのかは分かりませんでしたが、
母が興奮して、泣きながら父に体当たりでむかっていったのですが、
父は母の両手をつかんで、たたみに組み伏せたのを記憶しています。

しかし、そんな夫婦げんかを見ていても、子供ごころに私はこう思っていました。

「なんで、おかあさんは、おとうさんのこと、もっと大切にしないんだろう？」

私は父親の味方になって、二人の様子を見ていることが多かったように思います。

中略

家の経理面など金銭関係は、専業主婦の母が主になってしていたと思います。
自宅兼お店でしたので、幼稚園や学校から帰って来ると、
ほとんどいつも、父と母が家にいました。

お店は日曜日がお休みでしたので、
父はほんとうによく色々なところへ家族みんなを連れて行ってくれました。
海、山、公園、遊園地、動物園、植物園、神社参り、温泉、映画、デパート、スケート・・・・・

家の中や外でもいっしょによく遊んでもらいました。
雪合戦、そりすべり、サイクリング、ボール遊び、サーカス、お馬さんごっこ、・・・・・

今度はどんな所へ連れて行ってくれるのか、
私は次の日曜日がくるのを楽しみに待っていました。

崩残さんのお手紙にありましたが、
私は、遊びに連れて行ってもらうと、うれしくって、楽しくって
ほんとうに「きゃっきゃ」して、あちこち走り回るのが好きな子供でした。

幼稚園のころの記憶で、思い出すのが、「お遊戯」です。
私は小さいころから踊ることが好きだったようで、
その日、幼稚園で憶えてきたお遊戯を父に見せたくて、見てもらいたくて
急いで家に帰ってきて、仕事中の父の前で踊ってみせたり、
お店の前の、人が行きかう道路に出て、
ひとり得意になって、知らない人にも踊って見せていたことがありました。

そんな時、父は笑って私のことを見て、褒めてくれた記憶があります。
（母親も居たはずだと思うのですが印象にありません）

小学生低学年の頃、仲良しの子の家でブルドッグの子犬を飼っていて、
それが私はとってもうらやましくて、
子犬がほしいと父親におねだりすると、
父はどこからか、猟犬とのMIXの子犬をもらってきてくれました。
その子犬は男の子だったので、私は弟が出来たようで大喜びしました。

そして、私は父親を呼ぶとき、
「おとうさん」という言葉が自分にはどうもしっくりこなかったのか、
柄にもなく、いつの頃からか「ぱぱ」と呼ぶようになっていました。

しかし、小学生になり、まわりの友達のことを気にし始めるようになってからは、
徐々に「ぱぱ」と呼ぶのが恥ずかしくなってきて、
いつのまにか「おとうさん」の呼び方に変わっていきました。

私にとって、誰よりも一番好きだったのが、おとうさんでした。

あの日までは。

以前にもメールで書きましたが、　
「子供は二人ぐらいがいいよ・・・」事件。　

あの時の私は、

あんなに私のことを可愛がってくれていた、
あのおとうさんが言った言葉だとは、どうしても信じられなくて、
ものすごいショックでした。

以前、トラウマを掘っていて、
この時の感情がだいぶ出てきて、かなり泣き叫びました。

しかし、今回出てきたのは涙ではなく、
怖くて、怖くて、怖くて身体中に寒気がはしって、
ぶるぶる、ぶるぶる小刻みに震えている私でした。

とにかく怖くて、怖くてしょうがなかった。

この人は私のおとうさんじゃない！！

おとうさんなんか、大っ嫌い！！

私はあの日のおとうさんを消したくって。
あんなことを言ったおとうさんを、消してしまいたくって。
あんなことを言ったおとうさんを、どうしても許すことが出来なかった。

私のことを裏切った奴のことが許せなかった。

ばかやろうー！！　　
てめーなんか、とっとと死んじまえっ！！

私の頭の中は、この憎しみの言葉でいっぱいになっていました。

小学高学年、中学、高校・・・
家でおとうさんとの接触はもうほとんどありませんでした。

会話らしい会話もしなくなり、
私は父の存在を無視するようになっていきした。

父親を怖がるどころか、女の子とは思えないような、
ふてぶてしい態度の醜い嫌な女になっていきました。

心の中では常に父親のことを「この、ばかやろう・・・・」と思っていました。

思っているだけではなく、
私は父親に向かって凄い言葉を吐き捨てるように言ってもいました。

それでも、そんな私に対し父親は何故か黙っていました。
怒って、思いっきり私のこと、ぶっ叩いてくれたらよかったのに、
そしたら、
もしかしたら、私はもっと素直な気持ちをおとうさんに出せたのかもしれないのに。

今、こうして書いていて、急に涙がとまらなくなってしまいました。
ほんとうは、ものすごく寂しかった。

ものすごく寂しかったのに・・・・・

私は、この正直な気持ちには触れないように、触れないようにして、
奥深くにずっと隠し続けてきてしまいました。

あんな悪態をつきまくっていた私、
あの時の私はAC人格に乗っ取られた私でした。

（あの時のこと、「ごめんね、おとうさん」って　一言、どうしても言いたい。）
　

今までの私は、
おとうさんが死んだのは、私の長年の「恨み」が原因だったんだと思い続け、
自己嫌悪と罪悪感に取りつかれてしまっていました。

私がおとうさんを呪い殺したんだ、
という妄想でしめくくっていました。

そして今までは、
常にこの時点で思考をストップさせ、
掘り下げることをやめてしまっていました。

しかし・・・・・
ここから、さらに掘り進めていってみると
私の本当の気持ちはまったくちがっていました。

あんな心無いことを言ったおとうさんだけど、
そして私はあんなに、おとうさんのことを憎み続けていたけど、

でも、心の奥深く、本当の心の中は、
やっぱり、おとうさんのことが大好きでした。　　
そして、今もやっぱり大好きなんです。

でも今までの私には、この正直な気持ちを認めることが、
どうしても出来なかった。

自分の感情を素直に見ることが、どうしても出来ませんでした。

どうしても、あの時の辛く苦しい感情にとりつかれ続けてしまい、
憎しみの感情にしがみつき、
そこから抜け出せなくなってしまっていました。

もしも　「このこ」だったら

あの時、おとうさんにすぐ、こう聞いているとおもう。

「どうして　おとうさん　そんなこというの　？

　わたし　が　いらないってこと　？

　わたしのこと　きらいなの　？」

きっと、これだけで、ほんとうは納得できていたのだとおもう。

崩残さんが感じた、
ずっと少女のまま止まっている部分があるような雰囲気・・・・・
ということの意味がやっと分かったように感じています。

おとうさんとの楽しかった記憶を私はどうしても忘れることができなかった。

出来ることなら、ずっと、あのころのままでいたかった。

子供の時のあのころ、私はとっても幸せでした。
だから出来ることなら、時間を止めてしまいたかった。

しかし、ここまで掘り進めてきて、
今やっと素直に、　おとうさんのこと大好き！　って正直に言えて、

少しほっとしたのに、

でも、何か。　　

どうも、何かがすっきりしない。　

この、もやもやとしたひっかかりは何だろう、
何なんだろうと探ってみても、
なかなかたどり着けない・・・・・

だいぶ日数が経過してから、やっと・・・

この、もやもやの正体が見えはじめてきました。

それは、

「死」　を避け続けてきたこと。　　　

「死」　を見ないように、見ないように、逃げ続けてきたことです。

あの日の朝、コタツにあたっていた父は、
急に「頭が痛い！　　頭が痛い！」　と叫んで倒れました。

その時、母と私ふたりが家にいました。

父の苦しんでいる様子を見た瞬間、
私は怖くて、怖くて、その場にいることができなくて、
とっさに隣の部屋に逃げ込んでしまいました。

私は、父の苦しみ叫んでいる声を、
どうしても聞いていることができなくて、
両手で耳をかたく塞いで、身体を小さく丸め、
隣の部屋の隅っこで、がたがた、がたがた震えていました。

母親がすぐに救急車を呼んで、家に車が到着する間、
私はとにかく、怖くて怖くて、
隣の部屋でただただ震えているだけでした。

「死」に直面している父親のそばに居てあげることもしないで、
私は目の前でおこっている　「死」　から逃げました。　　

恐怖のあまり。

あの時といっしょです。

１４歳の時の私と。

知り合いの犬が、目の前で事故で死んだ時、
何もせずに逃げてしまった、あの時の私と。　　　

「死」に対する強い恐怖。

そこから私はいつも逃げてしまう。

どうして、私は「死」をこんなに怖がってしまうのか。

私が肉が食べられなくなった原因となったのは、
小学校入学前の頃に見た、毛のない丸裸の鳥の死骸でした。

あれ以来、私にとって「肉」は食べ物ではなく、
死を連想させてしまうものでした。

そして、小学生だったあの当時、通学路にはなぜか、
ねずみの死骸が置き去りになっていることがよくあって、
私はそれがものすごく怖くって、（ねずみが一番苦手ということもあって）
飛び跳ねるようにして、その場から走って逃げる子でした。

そして数日間はその道を通らずに、遠回りをして学校に通うほどでした。

中学の時の理科の授業では、
ホルマリン漬けの瓶に入った、
動物の解剖の標本をクラス全員にまわして見る時間がありました。

私はそれを見るのも触るのも、どうしても怖くって、
私の席に、その瓶が回ってくる前に、前の席の子に頼んでおいて、
私の机の上には置かずに、私の所を素通りさせて、
後ろの子の席に渡してもらっていました。

高校の時には、
二人一組でかえるの解剖をする授業がありました。

その時にも、私はどうしても解剖は出来ないと言って、相方に頼みました。
その間、私は先生に気づかれないように、下を向いて目を閉じていました。

まわりの友達はみんな、平気で解剖していましたが、
私はとても怖くて、その場に居ることがやっとでした。

こんな怖がりの私でしたので、子供の頃は猫がまったく苦手でした。
ねずみや鳥を捕まえて口にくわえてきたら・・・
と思うだけでも、ぞっーとして、とても猫は飼えませんでした。

現在の土地に住むようになって、猫達との不思議な出逢いがあって、
一緒に生活するようになってからは、必然的に鳥やねずみを埋葬する機会が増え、
徐々に「死骸」に対しての恐怖は薄らいではきました。
が、今でもやっぱり苦手です。

私は子供の頃から、
「死」の恐怖が異常に強いのではないのかと感じています。

どうして、こんなに「死」を怖がるのか？？

これから、さらに深く掘り探っていかなければいけない、
大きな壁のように感じています。

＊＊＊＊＊

次に母親についてです。

私の母親は、現在＊＊歳です。

背中は丸くなり、身体もだいぶ小さくなって、沢山の持病を持ってはいますが、
まだボケることもなく、現在も一人で生活しています。

母親は普段、外ではおとなしく、自分の考えをはっきり言うことや、
人前に出て何かすることがあまり得意な方ではなく、
心配性で引っ込み思案な人です。

また、人間関係を穏便に維持しようとし、自分を抑えてしまう傾向が強い人です。

しかし、私が子供の頃の母親は、
おしゃべりな人ではないのですが、家では小言の多い人でした。
父親が無口だったせいもあるのかもしれませんが、
あーしろ、こーしろと言うのは圧倒的に母親の方が多かったです。

そして、少ない収入での生活のやりくりは母親が主になってやっていたので、
生活全般の主導権は母親の方が握っていたように思います。

中略

子供の頃のことで、母親と父親のやり取りで記憶に残っていることがあります。
父親は生真面目な人でしたので、修理などの仕事を受けると、
お客さんに引き渡す前に、汚れを出来るだけきれいに掃除して、
ぴかぴかにして返してあげることが好きだったようです。

しかし、その時は仕事が立て込んでいる時だったのだと思うのですが、
母親はそんな父親の様子に、いらいらしていて、

「そんな頼まれてもいないことまで馬鹿丁寧にすることないでしょ！」
と怒鳴っていたことがありました。

それに対して、父親がどんな様子だったのかは記憶にないのですが、
私はその場に居合わせていて、
なんだか、とっても寂しい気持ちがしたことだけは覚えています。

おとうさんは、お客さんが喜んでくれればと思って、きれいにしてあげてるのに、
それを、なんにも怒ることはないでしょう・・・
冷たいおかあさんだなぁとその時思いました。

中略

＊＊＊

ある時期、

我が家に住み込みで、一人の若い男性が父親の下で働いていたことがありました。
母親は私達にだけではなく、
その人にも、口うるさく、注意していたように記憶しています。

早く起きるようにとか、早く片付けるようにとか、早く食事をすませるようにとか。

以前にも書きましたが、母親は、
「早く・・・しなさい」という要求の多い人でした。

自分の狭いテリトリーの中でだけは、母親は強くなり、
人を自分の思うように動かそうとする人でした。

母親は外ではやさしい口調で、はずかしそうに話す人なのですが、
なぜか家の中では、小言でも口調がきつく、しつこくなるのです。

ですから、私は母親のことが、うっとおしくなって、
ちょっとしたことで、口げんかになってしまうことがよくありました。

父親が亡くなってから、私が引っ越すまでの数年間は、
母親と私、二人だけで生活していた時期がありました

この頃の時期だったと思うのですが、
母はよくこんなことを私に言っていました、

「一人男の子がいればねぇ」

「男の子がいてくれたら良かったのにねぇ」　

「だれか一人、男だったらねぇ」

そして私はこの言葉を聞くたびに、むかむかしてきて、
「そんなにほしいなら、今からつくって産めば！」
と何度か母に言ったことがありました。

中略

母親がしつこいと言えば、今思い出しました。

小学生のころ、母親は私に、一度だけでなく何度も
「あんたの鼻、あと３ミリ高かったら良かったのにねぇ～」とか、

「おとうさんの鼻に似ればよかったのにねぇ、可哀そうに私に似ちゃってねぇ・・・」

と言い出したことがありました。

それまで私は、自分の鼻は低いとは思っていましたが、
この低くて、ちょこんとした丸い鼻が私らしくて好きだと思っていました。

それなのに、母親ときたら、わざわざ、
私がコンプレックスをもってしまうようなことを平気で言ってしまう毒親でした。

「そうか、私の鼻はかっこわるいのかぁ、この低い鼻では駄目なんだなぁ・・・」
と、私は思うようになってしまいました。

母親は、自分の子供が傷つくだろうということすらも考えられないのか？？
まったく、信じられないほど鈍感な人でした。

＊＊＊

母親は１０歳の頃に実母を病気で亡くしましたが、

私の母親の母親（祖母）が亡くなった時、
私の母は、悲しくて、悲しくてよく泣いていたらしいのですが、

母は自分の父親（祖父）から、

「お前が泣くと、おれも悲しくて泣きたくなるから、泣くな・・・」と言われたそうです。

それから母は、泣かないように我慢した、と話してくれたことがあります。

私の推測ですが、
祖母が亡くなった時、母はまだ１０歳だったということもあって、
周りの大人達は母親のことを心配し、
必要以上に気にかけすぎたのではなかったのかと思います。

また、当時のことを母親に聞いてみた事があるのですが、

母は、友達皆にはおかあさんがいて、とっても羨ましくてしかたがなかったそうです。　

父親、兄、姉、叔父、叔母、いとこ・・・みんなに可愛がってもらったけど、

なんで、私にだけは、おかあさんがいないのか、

と、いつも思っていたそうです。

「やっぱり、母親がいなくて、すごく寂しかった。」

と話してくれたことがあります。

母親がなぜ、
「○○おばちゃんの子供になる？」と、私や姉に言ったのかを、
もう少し深く掘り進めてみました。

当時、母は、他の子達、
「母親のいる友達」に嫉妬していたのではないかと思います。

その時の、母の嫉妬の感情が、いつしか、
ちょっと、いじめてやりたい感情に変わっていき、

子供の頃に深く押し込めてしまった、その時の感情が、
姉と私に言った、「あの言葉」になって出てきたのではないのか。
と、最近ふと思いました。

あの時、母親の中では、

私と姉が、
当時の「母親のいる友達」になっていたのではないのかと思います。

＊＊＊

母親の口調、口癖に関連することなのですが、

以前の私の口調は母親とそっくりでした。
特に語尾がきつくなる言い方をしていました。

自我復元をする以前に、友人や彼に言われて気がついたことなのですが、

例えば、私が「えっ？」と聞き返したその一言が、
友人には、私が何か怒っているように感じたらしいのです。

しかしその時、私は友人が何と言ったのか、よく聞こえなかったので
「えっ？」と、ただ普通に聞き返したつもりでした。

しかし、その友人が私に
「ちょっと、その言い方怖いよ。　何か私のこと怒ってるの？」と言ったことで、
私は初めて自分の口調がきついことに気がつきました。

それから母親がよく言っていた例の、
「さっさと・・・・してよ」（早く・・・してよ）　
この言葉も以前によく、私は異性に言っていたことがありました。

「さっさと片付けてよ」　「さっさと起きてよ」　「さっさと行ってきてよ」・・・

狭いテリトリーの中で、相手より自分の方が優位と感じると、
相手を自分の思うように動かそうとする。

まったく、これも母親のコピーそのままでした。

恐ろしいです。

毒親の毒が私の細部まで浸透してしまって、
毒親そっくりなAC人格が出来上がっているのですから。

あれから、私の口調もだいぶソフトにはなってきたとは思うのですが
ふとした瞬間に、以前のきつい口調がまだ出てきて、はっとする時があります。

今の自分にはまだ分かりませんが、
本来の私の声、話し方というものが、きっとあるのではないのかと感じています。

そして、数年前に気が付いたのですが、面白いことに、
姉（長女）の言う「えっ？」の口調が、
以前の私とまったく同じなのには苦笑してしまいました。
やっぱり、きつく、鋭く聞こえる言い方なのです。

＊＊＊

そして、

もっと幼少の頃の記憶になりますが・・・

私は母親のことが大好きだったことを思い出しました。

夜寝る時に、母親は毎晩のように私に添い寝してくれて、
昔話をしてくれたり、絵本を読んでくれました。

そして、母は私の背中をやさしく撫でて寝かせてくれました。
それがとっても気持ち良くて大好きでした。

そして、旅行かなにかで母親が家にいない夜には、私は寂しくって、
母親の匂いのする物を探してきて、それを抱いて布団に入って寝ることがありました。

こうして書いていて、今思ったのですが、

あんなに父親のことが私は好きでしたが、
父親がいない夜に、
寂しくって、父親の匂いのする物を抱いて寝た記憶は一度もありません。

幼少の頃の私にとって、母親という存在は、父親とはまた違う、
かけがえのない特別な存在だったのだろうと、今あらためて思います。

＊＊＊

それから重要なことを忘れていました。

「子供は二人ぐらいがいいよ・・・」と父親が知人に言った時、

そばに母親も居たはずですが、それに対し母親は一言も何も言いませんでした。

私はあの時、

母親が「そんなことないよ・・・」と言ってくれることを期待していました。

しかし、私のその期待はすぐに崩されました。

私は父親を憎むと同時に、
母親に対しても自分の気持ちを閉ざすようになっていきました。

結局あの事件後から、
両親に対する私の気持ちは１８０度変ってしまいました。

おとうさんなんか大嫌い！　　そして　　おかあさんも大嫌い！

私は家に居ても、心安らぐことはなく、
次第に無口な暗い子供になっていきました。

「きゃっきゃ」と飛び跳ねていた、あの頃の私は、
いつのまにか何処かへ消えて、いなくなってしまいました。

そして、私は学校でも、口数のすくない、おとなしい女の子でした。

おしゃべり好きな女の子の友達の中にいても、
私は自分のことはほとんど話さずに、いつも聞き役にまわっていました。

この聞き役というポジションは私が大人になってもずっと変わりませんでした。

（私にとっては本当はどうでもいい話だけど・・・）
あなたの話聞いてあげるわよ、もっと話していいのよ、

という態度を装って、嫌われないように、関係性を保持しようとしてしまう私。

まだまだ、この悪癖を完璧には脱してはいませんが、

これもまた、やっぱり、母親そっくりでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

引き続き、掘り進めるべきことが沢山ありますが、
今回の報告はひとまず、ここまでといたします。

以下、アンケートにお答えいたします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１　

無明庵のサイトは、２００３年頃から拝見していると思います。
以前から無明庵の本を読んでいましたので、拝見するようになりました。

２　

書店で和尚の本に出逢ったのがきっかけです。

３～６　
　　
子供の頃から漠然と感じ続けていた、自分自身に対する違和感と不快感。
何かが、しっくりこない、不安感。
時々感じる「これは私ではない」という感覚。

この感覚がいつも私に付きまとい、
「何かが変だ」と感じていた私でした。

私が小学３～４年生頃の冬休みでした。　　
詩を書く宿題がありました。

冬休みも終わりに近づいてきているのに、
それでもなかなか書けないまま、冬休み帳を目の前にして、
私は一人、茶の間のコタツにあたっていました。

そして何気なく、ふと横を見ると、
壁にかけてあった鏡に私の顔が写っていました。

そして、鏡に映っている自分の顔を見た、その瞬間、
私は瞬きもせず、自分の顔をじっと見ていました。

今でも、あの時の情景が鮮明に記憶に残っています。

そしてそのすぐ後、
私はすらすらと詩を書きはじめました。

こんなような詩でした。

「不思議だなあ。　　　

　どうして、自分で自分の顔が見えないんだろう。

　鏡をみても、本当の顔じゃない。

　写真を見ても本当の顔じゃない。

　他の人の顔はあきるほど見られるのに。

　一度でいい、自分の本当の顔が見たいな」

そして、詩の題名は「本当の顔」とつけました。

私はあの頃から、
自分のことが嫌いになり始めていたのだと思います。

たいして楽しいとも感じていないのに、
楽しい振りをして友達と遊んでいる自分。

家では暴れまわっているのに、
学校では、小さくなっておとなしい女の子を演じている自分。

うまく誤魔化して、
食べてもいない給食を、食べたような顔をしている自分。

嘘をついている自分。　

どんどん嘘つきになっていく自分。

誤魔化すことがどんどん得意になっていく自分。

そんな自分が嫌で嫌で、でも、どうしたらいいのかも分からない。

いつも不安で、緊張している自分がいたことだけは確かでした。

私はずっと、こんな自分をどうにかしたいと思いながらも、
一体何をどうしたらよいのかがまったく分からず・・・・・。
ただ苦しくて、苦しくて。

とにかく、何とかしたかった。

どの自分が一体、「本当の自分」というのか
それすらも自分では分からないけれど、それでも、

「これは私じゃない」
「この私は何か違う」
「何かがしっくりこない」・・・・・

この感覚だけをたよりにして、彷徨い続けてきました。

私は、こんな自分をどうにか変えることが出来るかもしれないと期待し、
インドの和尚の所で色々な瞑想や、ワークショップを散々やってきました。

しかし、どうにかしたいと思っていた自分は、どうにもならず、

結局、根本的には、まったく、何も、変わっていない、

以前とまったく同じ、自分がいただけでした。

この現実に突き落とされた時、

私が今までやってきたこととは、いったい何だったのか。
今までの「自分」とはいったい何だったのか。

何を手掛かりに、この先をどう生きていったらよいのか、どう生きたいのかも、
もう私にはまったく分かりませんでした。

結局、私は、自分の問題を本気でどうにかしたいとは、
これっぽっちも思ってなんかいませんでした。

自分の問題には目もくれず、
ただ和尚という存在に憧れ続けてきただけでした。

本当に馬鹿まるだしの低能人間でした。

そんな時、出逢ったのが無明庵のEO氏の本でした。

私が理解できるようなレベルの本では、まったくありませんでしたが、
こんな凄い日本人がいたんだという衝撃と嬉しさに、夢中で本を読みました。

それから私は、
とにかく、今までやってこなかった、
あたりまえの生活を、
一つ、一つ生き直してみるしかないと思いはじめました。

地に足を着け、自分の身体のこと、食事のこと等、等、
今まで日常生活で手抜きしてきたことを、
一からやり直さなければと感じました。

新しい土地での生活を初めて１０年近くが経過した頃でした。

それまで生活していた環境を変える必要性を感じ、
新たな居住地探しが始まりました。

私は、これからどんな場所でどのような生活をしたいのか？？　
土地探し、家探しをする時に、私が一番に掲げた希望はこんなものでした。　

外でも家の中でも、踊りたいと思った時にすぐに踊れる場所があること。
庭に出て、すっぽんぽんになって、裸んぼになっても平気で踊れるような場所。
周りを気にしないで、思いっきり大きな声を出せるような場所。

そして、私のこの願いは、どうにか実現しました。

しかし、環境が大きく変わった生活も、
根本的には何も変わっていない、以前の自分が継続しているだけですから、

やはり、どこか何かがちぐはぐで、靄の中で生きているような、
何かすっきりとしていない、ぼやけた自分がいる、
この不快感が付きまとっていました。

そして、他人との共同生活のなかで、私は毒親をやってしまっていました。

共依存、そして無自覚に彼を自分の思うように動かそうとしていた自分。
（この点に関しても、また改めて報告したいとおもいます）

私が一番最初の禅書をお願いしたきっかけの話になりますが、

あの時、私とパートナーとは別居をしている時でした。

私は自分のPCを持っていませんでしたので、
禅書に関することは知りませんでした。

彼が禅書を注文したことを聞いた時、私は彼にこう言いました。

（ご無礼にも）
「人の書いたものを飾るより、自分で書くか、
　白紙のままの紙を飾ればいいんじゃないの」と。

しかし、

彼の住んでいる部屋に行き、
壁に飾られている禅書を初めて見た時、
私は訳も分からず、涙をながしていました。

この書は「ただならぬ書」だと、何か強烈なものを感じました。

そして、すぐに禅書をお願いしなければ、と思いました。

今になって思うと、
あの時の、あの涙は「このこ」が流した涙だったのだと思います。

自分のことを救い出してくれるのは、この人だということを、
「このこ」はあの時に気付いていたのだと思います。

先日、崩残さんからご指摘がありました、

無自覚に、他人の真似をしている自分。

都合のよい妄想癖、自己演出癖のある自分。

そして、だいぶ前には虚言癖と指摘されたこともありました。

そのことが、とても、恥ずかしいです。

今、そんな自分で、生きているなんて、とても嫌です。

今すぐにでも、そんな自分を終わりにしたいです。

４

＊人家族でした。

姉妹間での特別大きな問題はなかったように思いますが、
成績の優劣から二人の姉達と自分を比較するようになり、
自分に自信がもてず、劣等感をもつようになったと思います。

この点に関しても、トラウマを掘る必要があると感じています。

７

「悟りなき悟り」「手裏剣術」以外は殆ど読んでいると思います。

「バナナを創った宇宙人」は手元にありますが、
８０％を超えるまでは読まないと決めているので、まだ開封していません。

８

子供の頃、一番好きだったのが、「ドリトル先生」でした。
（尊敬する人は？という質問に、
私は中学の頃まで「ドリトル先生」と書いていた記憶があります）

あと一冊選ぶなら、和尚の「存在の詩」です。

９

a:　何かを、「無自覚」にしてしまっている、
　　そんな自分がいるということがとても情けなく、恥ずかしく思います。
　　とにかく、「無自覚」な自分でいることが、とても嫌です。

　
b:　しいて言えば、真面目なところでしょうか。

　　こんな自分をどうにかしたい！　　何とかしたい！
　　と真面目にずっと思い続けてきたことだけが、
　　唯一評価できることだと思います。
　

１０

関わったのは「和尚」のところだけです。

１１

＊＊＊の仕事をしています。

１２

踊ることです。
　　
余談になりますが、桜の間の「ギリシャ音楽」私もあの曲が一番好きです。
どこか懐かしく、初めて聴いた時、胸がきゅんとしました。
他の曲より、あの曲だと自然に踊りたくなってきます。
　
　　

＊
あとは、山へ行ったり、小川の流れに沿って歩いてみた・・・
自然散策を時々楽しんでいます。

１３

中学３年間は、＊＊をしていました。

小学生の頃からの友人と最初は楽しくやっていましたが、
結局、勝ち負け重視のスポーツの世界がつまらなく感じてきて、
惰性でやっていた感があります。

現在は特にスポーツはやってはいません。
が、竹の間を拝見していると、弓道をやってみたい、とほんの少し思っています。

１４

今回で、人間を終わりにしたい。

もう二度と地球に生まれてきたくない、と思っていたからです。

私のこの願いを達成するためには、
「自我復元」をやる以外、道はないと確信しているからです。

　　　　　　　以上です。

＊＊＊＊＊＊＊＊

今年もこの一年、崩残さんには本当にお世話になりました。
心より、心より感謝いたしております。

今年という年が、私にとって、どれほど重要な年だったのか、
今、あらためて、「このこ」のことを思うと、胸がいっぱいになります。

崩残さんには言葉では言い尽くせない、感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

今までは、判定して戴いた後や報告のメールの後に、
ほっと気が緩んでしまい、
無駄に過ごす時間が多かったことを反省しています。

やっと、半分の自我を取り戻しただけの、ぼけぼけの私ですが、
来年は、全自我に可能な限り近づくことを目指しています。

また、トラウマ堀りも手を抜くことなく継続して、掘り進めていく覚悟です。

崩残さんには　
誠に恐縮ではありますが
来年も引き続き、
なにかとお世話をおかけすることになるかと思います。

来年も何卒、よろしくお願いいたします。

これから寒さも、また一段と厳しくなってきます。

崩残さん、砂手さん、博士くん、ラインちゃん、ブリちゃん
みなさん、くれぐれもお身体大切になさって、
健やかな良いお年をお迎え下さいますように。　　
　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
本日は貴重なお時間を最後まで読んでくださいまして、

本当にありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■この報告の中で、いくつか、私が涙したポイントがあります。

しかし、最大級の悲しさを伴う悲劇は、

この方が、両親を、大好きだった時期がある、

そのことなのです。

これは、つらい。

本当につらいと、私は実感する。

私自身に、そのような経験はないが、
だが、想像力を最大級にしなくても、この悲しさには涙せずにはいられない。

自分が、大好きだった、親、母、父、その両方または片方、

その大好きだった人から、

「裏切られた」と思ったときに、子供の中に生まれる悲しさには、
想像を絶するものがある。

だから、私はマディアさんや、お姫ちゃんや、天音さんの報告にも
幾度となく、涙した。

生まれた最初から、ボコボコにされ、生まれてきたことを親から悔やまれ、
虐待を受けていた、そういうケースもある。

それも悲劇であり、ひどいことであるが、

それにも増して、つらい思いをしなければならないのは、

実際に、自分を愛してくれていた時期の親についての記憶がある場合、

それが一瞬で、失われることの辛さは、痛々しいことこの上ない。

次のように、たとえれば誰でも理解できることだ。

異性から、「あんたみたいなクズ、私は嫌いだから、私に近寄らないで」

そのように異性からあなたが言われたとしたら、
そこに生ずるのは、その相手への憎悪、あるいは殺意すらあるだろう。

しかし、もしもその異性が、

あなたと、本当に素敵な日々を過ごし、何ヶ月か心底愛され、
幸せの中にいたのに、それがある日、

その異性が、浮気をしていた、

その異性が、あなたを嫌いになった、

その異性が、あなたを捨てた、

その異性が、あなたの想像を超えた、あなたの許せない行為をはじめた。

そうなったら、

あなたは、「あのときのあなたに戻って欲しい」、

「あのときの、あなたは、私を愛してくれたじゃないか」

という、その過去への執着は、どんどんと膨れ上がり、

そして、

あのときに戻ってくれる可能性のない現実の前に、
あなたは絶望感に打ちひしがれる。

大人になった時期の恋愛の中でさえ、その心の傷は、一生の間残る人もいる。

ならば、子供が、その「大失恋」「大失望」「大絶望」を、

自分が最も信頼し、愛し、愛され、幼いころの日々の生活を共にしてきた、
その自分の親に対してしたら、

それは、あまりにも、つらいだろう。

一生、死ぬまで立ち直れないほどのダメージを、子供は受けるかもしれない。

だから、この報告は、悲しかった。痛かった。

私は、読んでいて、あまりにも、不憫で、不憫で、
涙が止まらない。つらかった。

もしも、ことの最初から、馬鹿丸出しの毒親で、

子供に対して、１００％の「敵」であったならば、

こんな、悲劇は起きはしない。

最初は、それが、どれだけ短い期間だったとしても、
誰しもが、自分の親のことは、大好きだったのである。

実際に、親も、幼子のあなたには、一定の慈しみを投じたであろう。

しかし、それが、あるときから、豹変したり、

何かをきっかけとして、

あなたの予測を裏切る毒親になっていたとしたら、

私は、心を鬼にして、
あなたの頭をひっぱたいても、
こういわないとならない。

「優しかった、その親が、

　途中から、毒親になる、　　

　そんなことは、あり得ないのだ。

　優しい親は、最後まで優しい。

　もしも、それが途中から、毒親になったのだとしたら、

　その親は、もともと、毒親だったのである。

　ならば、

　どうして、あなたの親が、そんな毒親になったのか、

　その毒親の両親を調べなさい。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、今回の報告の方が、以前の報告にあった、

「知っていた近所の犬の事故死を目の前にして、
　動けなくなって逃げ出した、そんな自分を卑怯者だと、自己嫌悪したこと」

これは、言うまでもなく、
それが、お父さんの倒れたときの記憶と瞬時に重なったためです。

この方にとっては、すべての種類の死は、

「大好きだったお父さんの異変、あるいは死」を、
フラッシュバックさせます。

「自分が、大好きだったものが、去る＝死ぬ」

「自分が、信じていたものが、去る＝死ぬ」

この方が、知っていた「和尚」というインド人は、

その幼少期に、大好きだったお祖父さんの死に直面し、

お祖父さんこそ、自らの世界の全てだったと言えるものだったために、

それは自分自身の死そのものに感じられた最初の自己喪失だった、

というエピソードがあります。

対象が、大好きだった、もの、ひと、生き物、信条、

なんであれ、そこに自分の全てが、かかっていたもの、

そして、自分のすべてを、積極的に、かけていたもの、

そうしたものが、

ある日、

虚構であり、嘘っぱちであり、間違いであった、

そう気づいたとき、

その時から、道は二つに分かれます。

ひとつは、

間違っていた、嘘だった、それは使えない、死んだんだ、

という現実から、逃避するために、

悲しさを無視し、神経を麻痺させ、平気な顔を繕うとして、生きてゆくこと。

もうひとつは、

何かが、もう使いものにならないこと、

何かが、死んだこと、

愛されなくなったこと、

それが、どれだけ、みじめに感じられて泣いてもいいので、

それを「認めること」。

それを認めたあとには、死があるのかもしれないし、
絶望だけが残るのかもしれないが、

しかし、

それだけ、何かを好きになり、夢中になり、愛したことのない者は、

その死がやってきたときに、悲しむことも出来ない鈍感さの中にある。

あるいはまた、多くの場合、

そもそも、その鈍感さの中に、気を失っていった事の発端は、

物事の「事実」を直視できなかったことにある。

過去にも、未来にも、現在この瞬間にも、

その事実を、本当に「直視」できる、唯一のもの、

それが、原主体です。

だから、皆さんは、最初に、事実から目を背けて、

妄想の中に逃げ込む原因となった、幼少期の最古のトラウマを掘り、

ＡＣ人格の原因をつきとめ、その敗北という死を受け入れたとき、

やっと、人間に戻るのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[296]■ ★分割自我復元★その２９６■　【年末・雑話－その１】 　by：鈴木崩残 　2013/12/26(Thu)10:23:06

『落ち葉は風を恨まない』

●これは、「座頭市物語」という映画（１９８９年版）の
ワンシーンに出てくる台詞である。

「落ち葉は風を恨まない」という言葉は、
「紀伊国屋創業者の田辺茂一氏の言葉だ」という記述がネットにあったが、
そんなことは、全くどうでもいい。

私が着目したのは、「座頭市物語」という映画の中での、
この言葉の使われ方である。

この言葉を、謙虚さのことだの、無為自然のことだなどと美化したり、
知ったかぶりをして、禅語もどきに解釈する必要は全くない。

私が言いたいことは、最後に書くとして、
前述の映画の中で、この台詞は、たった１度だけ、出てくる。

座頭市と知り合った侍（浪人）が、
座頭市の水筒のような竹筒だったか何かに、落書きをしてあったのを、
座頭市のそばにいた娘が「そこに、何か書いてあります」と、言って、
見つけるシーンである。

盲目の座頭市は「何て、書いてあるんだい？」と、娘に尋ねた。

そんなシーンであった。

事の起こりは、
旅をする市は、ある宿場町で、そのお梅という少女に出会ったことからだった。

お梅は身寄りのない子供たちを集めて面倒をみながら町外れの粗末な家で暮らしていた。

明るく、しっかり者のお梅だったが、
「落ち葉は風を恨まない」という浪人が市に書き残した言葉には、

不満げな表情を浮かべて、

「落ち葉は風を恨みます」と静かに呟いた。

明るくふるまっていても、この娘は、
自分の境遇を恨んでいるのだ、と不憫に思った座頭市は、
自分の母の形見である大切な手鏡を、そのお梅にあげた。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●世の中のことを、そも分かったようなことを、書き残したその浪人が、

「落ち葉は風を恨まない」に何をこめたのかは、見解は分かれる。

どこかで聞きかじった、そういう心境に、単に自分もなりたいと、
背伸びをして、偉ぶったことを、書き記したのかもしれない。

あるいは、
「座頭市と斬りあって殺されるならば、侍として本望。
　俺は、斬られて落ち葉となっても、座頭市という風を恨むことはしない。
　そう俺は覚悟を決めたぞ」、

と、敵として不足なしと自分が認めた座頭市に、
伝えたい言葉だったのかもしれない。

しかし、いずれにしても、梅という娘は、それを見て、

「落ち葉は、風を恨みます」と、つぶやいた。

おそらくは、娘は、自分の両親を誰かに殺され、
同じように、両親を失った子供たちの世話を、
自分の体を男に売ってまでしている、
その自分の不運な境遇を、落ち葉にたとえ、
風を、世間や、恨みの対象としてたとえたのだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで問題なのは、このように、
「落ち葉　は　風　を　恨まない」といった暗喩を含む言葉を聞くと、

そもそも、「落ち葉」に「何を」当てはめ、
「風」を「何に」たとえるか、それは個人によって違う。

娘は、前述のように、自らや子供たちの不幸を、
落ち葉のような無力な自分たちになぞらえた。
そして、そうなった原因の風を恨みますと、反論した。

一方の、浪人は、
落ち葉を己に、風を座頭市に、たとえたのかもしれない。

あるいは、落ち葉を人の人生として、風を自然の摂理そのものだと、
少々、大きく自分の心境を誇張してみたかったのかもしれない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このように、言葉というのは難しい。

同じ言葉を使っても、単語の部分の意味が人によって異なるものだ。

私はこうして、数え切れないほどの文章を書いてきたが、
かならずしも、言葉のひとつひとつの定義づけのし直しを、
それぞれの文でしているわけではない。

言葉というものは、常に、
それを見た者、聞いたも者の脳にある「個人的な記憶のイメージ」と照合されて、
はじめて、何かが伝わる可能性が、「ほんのり」と出てくるにすぎない。

たとえば、「おい、お前、怠けていないで仕事しろ」

ならば、別に暗示的な事ではなく、日常の命令なのだから相手に伝わるだろうが、

ここですら、
「怠ける」ということの敷居値が、違っていると、
「私は、怠けてなんかいないですよ」と「いや、お前は怠けている」と、

こんな簡単な会話でさえも、双方の認識が違ってしまう、

そんなにも、危うすぎる「言葉」を、
私たちは、毎日、毎日、死ぬまで、誰かと交わしており、

ときには、理解したと思い込み、ときには、誤解したと思い込み、

相当に、性能の悪い、この通信方法によって、
なんとか、生きていて、社会を維持しているのだから、
これで、毎日、問題が起きないほうがどうかしている。

●さて、この映画の中だったと思うが、

「落ち葉は、風を恨まない」

「落ち葉は、風を恨みます」

この対立に終止符を打つ、座頭市の、ある仕草があった。

それが、私には、とても感慨深かった。

座頭市は、人気のない街道で、

風に舞う落ち葉を、心の目で見ながら、

杖で落ち葉を捕まえる、という鬼ごっこをして、遊んでいたのである。

つまり、「座頭市自身」の出した答えは、

「風を恨まない落ち葉」でもなく、

「風を恨む落ち葉」でもなく、

「風と遊ぶ　落ち葉。　それが、たぶん、己であろう」ということ。

市は、こう言っている。

　　「この落ち葉　と　この俺は　　いっしょに　風と　遊びます」

　　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、

しんみりとした話のあとに、暗い話題をぶっ放しておきますが、

■最近、復元ブログを見たり、メールから感じたり、考えたことの
「破片」を短い言葉にすると、

親に気に入られたい、または親に反抗したいと思って
AC人格がやってしまった事のひとつが、
学校の教育方針に従って、よい子、よい成績をとろうとして、
結果、ダブルAC人格になってしまっている人が多い。

つまり、そもそも、親の意向に媚びることがAC人格の取引であるので、
親の意向にそって、学校で評価されるような振る舞いや、勉強の仕方をしたらば、
偽人格は二重にゆがんでしまったわけである。

こうなってしまっている人、けっこういます。

思わず、私は言いたくなる。

無明庵(というよりあらゆる秘教的システムの原理)を、舐めるのも
いいかげんにした方がいい。

お前らが学校でやって点数をもらった方法なんぞ、
何ひとつもここでは役に立たないばかりが、

まだAC人格、親からの洗脳という、ぬるま湯にしがみついているのか、
と指摘されてしまうということ。

学校でやった勉強ごっこの延長だと思っている人たち、とにかく多い。

むろん、ブログを書いている人にも。

親に反抗したり、トラウマやAC人格を掘ったつもりでも、

自分・親・学校の関係性の中で形成されたAC人格がまったくノーチェックである。

*********

AC人格というものは、それまで「社会」や「学校」や「親」に対して、
なんとか体裁をつくり、それによって自分は生きてこられたと思っているものであるので、

AC人格と、トラウマが、あなた自身の目と手で堀られされそうになると、
当然、偽人格にとって、それは死活問題であるので「必死に守り」に入る。

この守りの反応は、トラウマ堀りや、AC人格分析から逃げようとする、
「逃避行動」や「麻痺」となって現れるが、

「麻痺」しようする場合は、トラウマ堀りやAC人格の自己分析に対する
「無関心」「気力減衰」、あるいは自我復元や私に対する「敵意」、
稀には「まったく八つ当たり的な、世間への恨み」となるが、

面白いことに、ここには「精神不安定を装う」ことも含まれる。

最近見た事例では、「自らの無意識の希望」によって、
精神的に病んでいるというポーズをとり、
(ただし本人は本気で自分が病んでいると思い込んでいる)、

そして精神科に通ったり、外来で関わることによって、

「悪いのは自分だ」「間違っているのは自分だ」「変なのは自分だ」
と言いたがるパターン(やり口)である。

では、それでいったい、結局は、誰が得をしたかといえば、

犯人の親の虐待の事実が隠蔽されてしまい、
親から受けたトラウマの記憶が、暴かれなくなること。

つまり、自分の精神が病んだという見え透いた猿「芝居」をすることで、
得をするのは、その者のAC人格なのだ。

AC人格は、AC人格そのものに依存するために、
「それを作った原因になった、虐待した親にも依存」し、
それを守るために、
結果として、虐待した親すらも擁護しようと企み始めるのである。

「親に悪いところはなかった」とか、
「親は、自分が小さいころは優しくて普通だった」とか、
「親は、それほど悪くなかった」、と主張し始め、

そうAC人格が思い込める為の情報や記憶しか見ないようにする、
というお決まりのパターンである。

かくして、めでたく、
AC人格が、AC人格の存続と、
そのAC人格を生み、支えてきた毒親の言動、その両方をセットで防衛し、

その結果、人間が人であり得るための、もっとも大切な原主体は、

あなたの親の命令と、あなたのAC人格の両方から、

これからもずっと、「お前は死んでいろ」「黙っていろ」と、

殴る蹴るの「虐待」を受け続けるのである。

これでは、原主体を取り戻せるはずもなく、全自我になれるはずもないのである。

トラウマ堀りも、
「崩残さんのメールや、掲示板で、
　書かれていたとおりに、やりましたが、何点ですか?」

という姿勢の、そんなチープな形しか出来なくなってしまっている。

*********

●余談だが、自我が希釈された、この重大な犯罪と故障以外に、
もうひとつ、人類史の中で、大きな主要な間違いがあったとしたら、
それは、そもそも、親が子供を所有するという社会システムそのものである。

また、それによって、親が子供よりも上の関係とされてしまい、
子供が親によって、「餌をやらないぞ」「巣に入れないぞ」と脅される、
そして、子供が、その親の脅迫に屈しないと生存できなくなる、
小さな一家の中の「恐怖政治」。

そんなことが起きない為の方法は、

授乳期または、子供が歩行できるようになった時点で、
親子関係がなく、コミュニティー自体が、子供を差別することなく、
また溺愛、偏愛、所有することのない社会であるしかない。

かつて、地球の多く民族が、このような社会を構成していたはずだが、
それが失われたことも、人間がここまで故障した大きな原因である。

*********

今日、砂手がポロリと言った言葉が、なかなか冴えた内容だったので、
メモしてもらった。こんな内容である。

「この人、こんなんで全自我なの？

　こんなんで全自我ならマジ嫌だし、イタイんですけど。

　いったい私、何を目指しているんだか、テンション下がります。」

という読者の人が、居るかもしれません。

それはね。

その読者の人が、

自分の勝手な理想を、全自我の人に投影しているだけです。

ならば、どういう全自我の人がお好みですか？

それは、あなたが、自分自身に求めた理想ですよね？

そのあるべき理想像は、いつからあなたの理想となりましたか？

その理想の自分になれたら、

自分が幸せになれそうですか？

その理想の自分になれない限り、

自分は不幸のままと、感じていますか？

全自我の人が、その後、
どういう自分自身を生きていくかは、その人の好き、でいいのです。

誰の為の人生でもないし、誰かの期待に応える為の人生でもありません。

そして、そんなことは、

全自我の人のみならず、全自我を目指している人、

ひいては自我復元をしている人もそうでない人も、

本来、そうあっていいものです。

「本来、そうだったはずだよなぁ。」

という、一番近い所の、自分の心の声に耳を澄ますような、

そんな時間が、どんどん増えてゆく。

全自我ってそういうもんだと、思うんです。

******************

●少し私(崩残)から、補足すると、

前述のような「え?　あんなので全自我」と思っている者は、

一体、どこから、全自我のイメージを勝手にパクって、
自分が全自我とは何であるか、さも知ったような気になっているのでしょうか?

全自我についての情報は、この桜の間掲示板と、
全自我になった人たちのブログの中にしかなく、
世界中のどこにもありません。

それを何か別の人の話や、別の体系と勝手な関連付けをする
アホウな者もいるかもしれません。

しかし、後天性全自我については、
現時点で、この地球上に、たった4人の事例しかないのである。

●そこで、多くの人には、砂手の書いたことを読んだとき、
または、特に前回の「トラウマ掘りのアンケート回答」を読んだときに、
いくつかの種類のAC思考が出る可能性があります。

ひとつは、
「あの人たちに比べたら、私のトラウマ掘りも、復元も全然駄目だ」
という自己否定。

もうひとつは、
「砂手さんが、全自我の基準においては、
　他人と自分を比較しない。自分の基準でいいんだ」
という自己肯定。

実際には、自己否定も、自己肯定も、どちらも現実逃避に違いはありません。

また、あるいは、かつて天音さんが、雨樹さんに言った、
「全自我の人の言葉だと思うと、がっかりです」の意味の言葉や、

あるいは、かつて、戦車さんという人が言った、
「全自我になって、自分の望みがわかったら、それが、
　旦那に尽くすことだったり、良い風呂場を掃除する、
そんな、しょぼい目的だったら、(見下げちゃうね～)云々」の意味の言葉。

■では、この人たちは、一体、どんな全自我になると思い込んでいた
のでしょうか?

この人たちは、一体、その人が全自我になったら、
どんな、口にしても恥ずかしくないほどの、
明確な人生の目的を見出せるというのでしょうか?

私は、何度も、全自我とは、面白い人間になることでもなく、
何か優秀な人間になることでもなく、
もっとも、根本的に重篤な人間の故障が、治ることだ、
と何度も何度も言ったはずです。

病気だった人が健康にやっと戻れた。
それが、全自我の意味することのすべてです。

足が麻痺していた人が、やっと足が治ったとき、
まだ病み上がりなのに、いきなり、100mを10秒で走れなければ全自我ではないはず、
とでも思い込んでいるのでしょうか?

もしもそう思うならば、そう決め付けて、全自我の人を罵倒したり、
その人たちの言葉を、嫌悪するのであれば、

あなた自身が、全自我になった暁には、翌日か、一ヶ月以内に、
誰もが目を見張るような、スーパープレイをやってのけてみなさいと、
言いたくなります。

●「全自我」と99%には、明確な境界線があります。

それは、判定用の「文字」に出る以外にも、見る人が見れば、
歴然とした、見分け方があります。(霊視などではありません)

それが何であるかを、言葉で言うことは（出来ますが）それはしません。
この投稿の最初に書いたように、言葉は個人による定義が異なり、
結果として理解ではなく誤解を生むからです。

私が、Kuromaryさん、16%からの脱出さん、雨樹さん、マディアさんに
全自我通達をしたのには、明確な「判断基準」があります。

それは、その人の言葉や、態度だけではわかりません。

たとえば、雨樹さんが以前にアンケートに書いた言葉は、
文末の語尾の部分は、上から目線で傲慢な口調に見えても、
語尾を礼儀正しく書き換えるだけで、
書かれている内容は、しごく、まともなことです。

しかし、AC人格は、そういう語尾などに反応してしまうのです。

トラウマやAC癖が、全自我のあとに残存することはあります。
しかし、それでも、全自我の人と、99%の人の間には、
完全な次元の違いがあります。

その99%の自我率の人が、トラウマをほとんど掘りつくした人であっても、
全自我の人には、及ばないものがあるのです。

その全自我の人たちが、他人から、どう見えようがです。

何が境界線となっているのかは、言葉で表現することは出来ます。

たぶん、全自我になった人には、
私のメールでの言葉でも、それを言えば、
全自我と９９％との決定的な「違い」は伝わると思います。

最後に言うと、自我復元が、他の体系や、
カルトや宗教と違う点、それは、ゴールがあることです。

他の詐欺的な体系は、皆さんの鼻の先にニンジンをつけて、
それが決して口には、入らないようにしておきながら、
あなたに、走れ、走れ、といい続けて、あなたから人生の楽しみを奪います。

何かひとつ達成しても、まだだ、まだ上があると言い続けます。

しかし自我復元には、終わりがあります。
そして、実際に、復元を終えた人たちがいます。

だから、私が、
「走れ、まだだ、しっかりしろ、見ろ、逃げるな」、
と皆さんの、それぞれ個人に言うときには、
それは、私もあなたも、共に、ゴールを目指しているということであり、

あなたの親のように、あなたを走らせ続ける拷問をするのが目的ではありません。

あなたに、努力してもいつも不毛で、決してどこにも到達しないような、
そんな矛盾した願望や目的を吹き込んだのは、
多くの場合、それはあなたの親であり、そして、あなたのAC人格です。

そこから抜け出すために、自我復元とトラウマ掘りをしているのです。

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[295]■ ★分割自我復元★その２９５■　【トラウマ掘りをしてきた人達からのアンケート回答】 　by：鈴木崩残 　2013/12/25(Wed)06:04:15

前回のアンケート回答（トラウマ掘り編）

■その日のうちの三名から来ました
　（後日来たものは、この投稿に追加します）

なお、ブログを持っている人は、ハンドルで記しました。
復元ブログは書いていない人は、イニシャルで記しました。

このアンケート回答の募集は、１２／２７現在、まだ継続しています。

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●桜の間のアンケート、総括後にしようかと思いましたが、
設問を読んでいると、
回答したくなりましたので、書いてみました。

以下、アンケートの回答です。

>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？

朝、目が覚めてから、
この瞬間まで見えているあたりまえの世界、

当然のように、過去から今まで見てきた、
ごくごくあたり前の世界の中から、

「間違いを探せ。」

と、迫られる。

しかし、

どう見ても、
どう考えても、
これ以上、

あたりまえの世界には、
おかしな事は見当たらない。

そんな時、

「ここにはもう、間違いがあるはずが無い」

と、思いながらも、
間違い探しをしている時は、

つらかったです。

>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、
>>自分の中の何であったと思いますか？

トラウマの記録を書き始めた頃、自分の文章を読んで、
こんなトラウマ持ちの人生は、
これ以上体験したくないと強く思いました。

すぐに、思いだけでは物足りなくなり、
私はそこから何としても、抜け出し、
トラウマから抜け出した現実の方を、
生きてみたくなっていました。

でなければ、
トラウマ持ちの人生では、
心の底から何かをするということが、
できない気がして、仕方ありませんでした。

潔癖症なわけではないのですが、
トラウマに汚れている自分をイメージするのも、
嫌でした。

しかし、実際は、
トラウマに汚染されているという現実があることを知っています。
私はこの現実が嫌でした。

その現実に甘んじている自分も嫌でした。

そこから抜け出せる可能性があると、
知ってしまっているのに、
抜け出そうとしない自分はとても嫌でした。

嫌だから、トラウマから抜け出した現実が、
どうしても、欲しかった。

嫌だから、行動せずにはいられなかった。
でなければ、嫌がいつまでも在り続ける。

これらの自己嫌悪を持ったまま、人生を歩むなど、
どうすり合わせしても、納得できません。

だから、
途中何があっても、掘り切るまで、
手を止めることはできませんでした。

また、全自我以降の時間の有効活用の為にも、
復元完了前には、トラウマ堀りを完了させたいという考えもありました。

無自覚なトラウマを持った状態で全自我になることも、
確かに、歯切れが悪く思えてしまうので、
嫌でした。

>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。

●これがなかったら、続かないと推測するのは、

自身の体への労わり、
一人だけの時間、
適度な睡眠、
落ち着ける場所、
長時間文章を書いたり、入力することができる環境、
過去の文章を読み返す行為、
くじけても、何度でも起き上がろうとする、
決してくじけない決意。

●これがあったら、続かないと推測するのは、

薬物、アルコールなどの常用、
人や物への無自覚な依存、
他人からの仕送りで成り立っている生活。
数十回程くじけたら、終わってしまうような決意。

>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？

「眠くなってきたから、もう寝たほうがいいよ。」
「トラウマ堀りは明日にしよう。」
「ここに問題があるって言ってるけど、こんなの普通だよ。」
「私に間違いは無い。間違っているのは無明庵の方だ。」
「どーせ、僕は何をやっても中途半端ですよ?。」
「ったく、重箱の隅突くようなこと言いやがって?。」
「そこ、触れて欲しくないのに?、ムカついてきた！」
「わからない！　これ以上はわからない事はしたくない！」

>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？

全自我と組み合わせ、
効率的に残された地球での生を体験する為です。

また、自分の可能性を活用した体験をして行く為にも、
今後必要だと思います。

>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。

これまで、足を引っ張っていた行動パターンの理由を把握できました。
以前は、行動パターンを繰り返してしまっているという自覚はあっても、
理由や原因までは把握できておらず、
事前に対処することができませんでした。

大抵の場合は、
「なぜ、あの時、あんな事をしてしまったのだろう？」
と、トラブルが発生してから、後悔してばかりでした。

このような、トラウマを掘る前までは、
原因不明、対処不能な行動を、つい、とってしまう事が殆ど無くなったのが、
私の場合は、トラウマを掘って良かったと思えることです。

以上となります。

＿＿＿黒丸＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

桜の間のアンケートを書きましたので、送ります。
よろしくお願いします！

>>１、トラウマ掘りと、それが作り出しているAC人格を直視するにあたり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？

辛かったのは、過去の自分を思い出す時でした。

過去をリアルに思い出すと、とたん気分が落ち込んで、
モヤモヤとした霧の様な物に視界を阻まれます。

その霧は見つけたある、トラウマが完全に昇華されるまで、
数日間私につきまといます。

その間は、プライベートでも凹みがちで、仕事も最低限のことしか出来ず、
昔のネガティブな自分が戻ってきたみたいになります。

仕事中も、ぼーっとして、気がつくと昔の事を考えていて、
涙が出てきたりします。
同僚には、「目にゴミがはいった。」とかいって、ベタな言葉でごまかします。

このような気分になるのが、嫌で、

「明日は朝から仕事で大変だから、」とか、
「今、忙しい時期だからまたああなったら、困るな。」
とか思って、トラウマ掘りを避ける事がありました。

そんな時、必ず眠れなくなります。
心の底では、やらなきゃならないことがあるよね！
とトラウマ堀りがひっかかっていて、気になって眠れないのです。

だから、
やっても、やらなくても眠れないんなら、やった方がましだわい、
と、数日後にギブアップして掘っていました。

上述したネガティブな自分は、父親に殴られた翌日の自分と良く似ています。
それは、本当に最悪な気分で、生きててもしょうがない、
という思いでいっぱいです。

その自分が、あまりにも自分の妄想の世界に閉じこもっていて、
その結果あまりにも惨めな人間関係の中にいたということ。

当時は、それがリアルに現実だと思っていて、
周りの人間の言動に対して、一喜一憂していました。

私は、自分で自分の人生の舵をとってきたと思ってたのに、
トラウマ掘りをしたら、
それすらも、周りの人間の意向であったと気づいたこと。

＊＊年の人生を無駄にした。私は親の操り人形だった。

親のせいで、そしてその親の暴力と恫喝に屈服してしまった自分が情けなかった。

たとえそれ以外の方法が幼い私に見つからなかったとしても。

それに気づいたとき、辛くて、辛くて、悔しくて悔しくてたまりませんでした。

また、これは最近分かった事ですが、
親からの影響、過去の男性達からの影響、暴漢に遭遇したこと、
それらが、私のセックス観に大きな陰を落としている事です。

私が思っていたセックスは、セックスではなかった、
あれは心理的強姦であったと、気づいた事です。

同意の上でしてきたと思っていた事が、
実は巧妙な心理的テクニックにまんまと、ひっかかっていただけだったのです。

そういう過去の馬鹿な自分がムカつきます。

そのせいで、いま辛いんだよ、このバカアホマヌケ！

>>２、そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？

トラウマ掘りを続けるにつれて、
ちょっとした事にも、違和感を感じる様になりました。

徐々にその違和感を放っておく事ができなくなりました。

その違和感に気づかない振りをして、日々過ごしていると、
その違和感が心の中でどんどん大きくなって、
気になって気になって仕方なくなります。

最終的には、私の機嫌がものすごく悪くなって、
その頃には、掘らないと駄目だ、と覚悟を決める事になります。

なので、私の場合には、その違和感に従った、
従わざる終えないほどの不快感に耐えられなかった、
それが、継続できた理由だと思います。

>>３、逆に言うと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。

これがなかったら、続かないだろう、については、
今の自分をなんとかしたい、こんな自分嫌だ、という思いを、
今までに徹底的に感じてこなかった人じゃないでしょうか。

どん底まで落ちて、もう駄目だ、私は社会的に駄目人間の烙印を押された、
もう這い上がれない、死ぬしかない、
そこまで思い詰めた出来事がなかった人は、難しいと思います。

なぜなら、今まで、ぬるま湯の中で、なんとかかんとか人生やってこれちゃった人は、
きっと、強烈な「なぜ？」を、自分に、世界に、私を作った存在
（子供の頃はなんか分からんが、神様みたいな存在がいると思っていた）
に抱いた事がないからです。

これがあったら、続かないだろう、については、
私は独身なんですけど、家族がある人じゃないかな。
しかも、割と年齢が上で、ちゃんとした仕事もあって、子供も居る人。

もし、私が家族持ちだとしたら、
今までの自分を否定することは、その家族をも否定することだし、
自分の子育ても否定する事だし、子供達の中に自分のトラウマを見る事もあると思います。
それはとても辛いと思う。

そして、トラウマが掘れた後には、
妻や子供達と別れるという選択もせねばならない場合もあるんじゃないかな、
と思うからです。

そんな可能性がチラリとでも見えたら、
すっごい勇気がなければとても続けてはゆけないのでは？

依存する対象が大きければ大きいほど、
トラウマ掘りでくじける可能性も高いと思います。

>>４、トラウマ掘りでくじけそうになったとき、貴方の中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？

「もーやめちゃえよ。」
「大変だよ～、もういいとこ掘れたんだから、これで良くない？？」
「今のままでも、人生十分やっていけるよ。」
「いつまでも、トラウマ掘りにかじりついてないで、他の事しないと、周りに置いてかれるよ？」
「みんな、どんどん仕事してるよ？机にかじりつきすぎじゃない？」
「またあんな、辛い気持ちを味わうの？今日泣いたら、明日目がパンパンになるよ？
　恥ずかしくない？？」

>>５、トラウマはなんの為に掘りつくすのだと思いますか？

自分の為です。

もともと、トラウマなんてない状態で生まれてきたのだから、
その最初の状態に戻す為です。

そうでないと、正常な人間としての人生を送れないからです。

そして、私には、正常に生きる、という権利があるからです。

トラウマを抱えたままで、いかに悲惨な人生を歩んできたか、よく分かるから。

だから、自分が生きたい様に生きる為に、その為だけに、掘るんです。

途中で止めたら、自分で自分を裏切ることになる。

その時は、親でもなく、周りの人間でもなく、
自分を貶めたのはまぎれもない、自分自身だって事になるんです。

そんなの、嫌だからです。

>>６、トラウマを掘ってよかったと思う事を書いてください。

自我復元と併行して行っていたからだと思いますが、
毎日が清々しく、幸せだ、と感じられる様になりました。

ちょっとしたことが、とっても嬉しかったり、楽しかったり、
また、ちょっとしたことで悲しくなったり、怒ったりするようになりました。
感情が繊細に、ゆたかになりました。

トラウマを掘ると、親が私をどうしてこんな風に育てたのか、
その理由が分かります。

その結果、
「私は悪くない」「私は存在していてもいいんだ」
って気持ちが心に染み込んでゆきます。

それが、私に安心感や、幸福感をもたらすのです。

掘った直後は辛いけど、
じわじわと、効いてきます。

そして、掘れば掘るほど、
自分がすべきことが分かってきます。

トラウマ由来でしてきた事を止める事によって、
新しいものが、その場所に入ってきます。

今まで気づかなかった、自分が歩き始めるのが分かるんです。

のびのびと、感情を表現し、やりたい事をやる、
本来あるべき自分の姿に近づいてゆく、
それはとても幸せなことです。

＿＿＿お姫ちゃん＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

↓以下、アンケートの回答です。

>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？

トラウマ堀り、AC人格と対峙するとき、

最もつらいと感じた瞬間は、２パターンありました。

一つは、

「自分は本当の意味で、親に愛されてはいなかった。」ということを

認めなければならないとき。

私は自分の親から、あからさまな暴力と恫喝を受けて育ってきた、

ということを、自覚していたつもりでしたが、

トラウマ堀りをしていて身にしみたのは、

心のどこかで、「少しは」親に愛されていたのだ、
と思いたがっている、ということでした。

自分の記憶の中の、好意的な親の姿をなんとか合成して、

自分の心の支えの足しにでもしようとしているような感じ。

そうやって、今まで生きていたのです。

そうやって、「自分は親に愛されていたことがある。」と、

自分に思い込ませるようにして、今まで生きていたのです。

トラウマ堀りでは、

自分の心を守るために合成した「好意的な親のイメージ」が、

全部ウソだった、ということを直視しなければならない。

それがツラい。

だけど、「親に愛されていなかった。」という事実を、

「少しは」親に愛されていたのだ、と思い込んで生きようとしたところで、

心の底では、分かっている。

自分は、本当の意味で愛されていたのではなかった、のだと。

だから、自分を傷つけるような生き方しか出来ず、

自分を大切に思えない。

だから、苦しくて、不安で、息苦しく生きている。

結局は、自分を欺けない。

二つ目は、苦しんで苦しんで、それでもなんとかやってきた、

その自分のやり方が、「間違っていた」と認めなければならないとき。

これもキツい。

精一杯、自分のできることをやって生きてきた、その自負が強いほど、

コレはキツい。

最初は、それがＡＣ人格そのものだ、ということも分からない。

「死ぬほど我慢した自分」や、「めちゃくちゃ努力した自分」、

「生き延びるために、なんとか身につけた処世術」、

そういう、必死に頑張って生きてきた自分の勲章みたいなものが、

「私」というアイデンティティーになっている。

それが「ＡＣ人格」、と言われる。

そこでパニクり、一瞬、頭が真っ白になる。

反射的に「そんなわけない」と、否定したくなるが、

そこをこらえて、

「もしかして、私のやり方が間違っていたのかも？」、

という視点に持っていければ、それは突破口になる。

もともと、どん詰まり状態の自分。

自分の凝り固まった視点に変化が起こるということ自体はいいこと。

「新しい自分になれるかも。」と一瞬思う。

けどすぐに、

「それをやったら、今までの自分を否定することになる。」とも思う。

その二つの思考のせめぎ合い。

そしてこの、「今までの自分を否定するとき」、

これが最高潮にツライ。

この決断をする数秒感か、数分か、

本当に「気が狂いそう」なまでになった。

自分が崩壊する感じを味わうよう。

今まで、自分が必死になってしがみついてきたやり方を否定するとき、

本当に、何もかもを無くしたみたいな気分になる。

今まで積み上げてきたものが、一瞬で吹き飛んだみたいな。

その瞬間、すべてを失った感じ。

>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？

私の場合は、復元を始めた時点で、

「今の自分まま生きていても、なんの希望も無い。」

と断言できるほどに、当時の自分に見切りをつけていた。

それは、復元に出会う前に、

自分が１２０％の力を出した結果、それでも納得いかない、ということが、

いくつもあったから。

いつも、全力で出来る限りのことをしたけど、

いつも自分に納得できなかった。

それは自分が完全におかしいからだと、確定していた。

だから、私には退路が無かったというだけ。

なんの見通しが無くても、とにかく前に進むしかなかった。

>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。

トラウマ堀りにおいて、「無いと続かないもの」は、

「自分自身に対して、どこまでも誠実であろうとすること」、じゃないかと思う。

復元をする前の自分は、散々、媚び諂い、自分自身を守りきれなくて、

情けないことだらけだったけど、

このトラウマ堀りをするということに関しては、

復元をしながらの作業だから、少しずつ、自我も増えている。

だから、追い風は吹いている。

私には、トラウマ堀りが、自分自身との信頼関係を結ぶ、

「最後のチャンス」のように感じられた。

ここで私が全身全霊をかけて、自分自身に寄り添わなかったら、

私はきっと一生、自分自身を見失ったままだと思った。

それは、私にとって、一番最低の人生の結末だと。

だから、一度くらい、本気で自分自身のことを理解しようとし、

自分自身にぶつかっていくべきだと思った。

それは、散々、自分の感情を押し殺して、麻痺させて生きてきたことに対する、

今の私ができる、最大の報いだとも感じた。

>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？

「自分のやってきたことを、次々否定して、

　気が狂いそうになって、空っぽになって、それでも何も変化しなかったら？

全自我になれなかったら？

情けない自分のままだったら？

また自分に納得できなかったら？どうする？

そうなるかもしれないから、今まで通り、

自分が積み上げてきたものを維持していた方がいいのでは？」

>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？

現在の自分を、とことん知るためと、

親の手口を分析し尽くすことによって、二度と被害に遭わないようにするため。

なによりも、子供時代に仲違いした、

自分自身と仲直りするためだと思います。

そうすることで、

親から得られなかった愛情を求め続けるのを終わりにし、

自分で、自分自身を深く誰よりも理解することで、

誰よりも自分の味方に自分がなることができます。

>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。

まず、親との関係が激変。

あんなに横暴だった父親が、

今や私の顔色を伺って発言している。

私は父親を全く恐れていない。

前は、父親の前にいるだけで、手が震えだしたり、

極度のストレス状態になった。

父親に何か訊こうとするだけでも、昔の痛みと恐怖を思い出して、

ガクガクした。

そんな日々がウソみたいに形勢が逆転。

それは、私が父親の洗脳の外にいるからだし、

私は逆に父親のトラウマを心得てる。

もう二度と、好きなようにはさせない。

それから、他人に対して苦手意識を持たなくなった。

大声で恫喝する人、好戦的な人、自分の父親を彷彿とさせる背格好の人。

「だからなに？」って感じ。

前は、反射的に体がこわばったり、媚びる体勢に入ったりしていたけど。

ずいぶん進歩したと思う。

それから、頭の中の作業を邪魔していた大きなゴミが消えたみたいに、

物事に対する考え方や感じ方が、よりシンプルに、楽になった。

ＡＣ人格の解除が出来たとき、（細かいものも含め、かなりの割合片付いたとき）

突然、いつもの生活が楽しく、充実して感じられた。

長年、私に付きまとい、頭の中の定番になっていた、「不安」「焦り」が、

無くなっていた。

それまで、私の頭の中の８割ぐらいが、

そんな負の感情が占拠していた。

８割の無駄なゴミがなくなった頭は、

軽くなって、目の前の物事に思い切り取り組める。

そんな当たり前のことが、とてもうれしくて、

初めてニュートラルな状態になれた気がした。

以上、アンケートの回答でした。

＿＿＿マディア＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマ掘りのアンケートに答えてみました。

・・・・

>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？

もっとも辛かったことは、解決できるか全くわからない状態で、
ＡＣ人格が暴れまわる中、記憶、感情を掘り起こしていた時です。

本当の意味で、トラウマ掘りを始めたばかりの頃が一番つらかったです。

ＡＣ人格は、常に、私にこう言いました。

「そんなつらいことして、何になるん？
　何にも変わってないやんか。
　お前なんか、変われるわけがないやろ。
　ほら～、そうやって逃げてるんやから。」

もっとも苦しかったのは、掘りだした自分の感情が、
「本当の私」の感情なのか、ＡＣ人格の嘘の感情なのか、
分からなかったことです。

どんなに必死にやっても、全然分からなくて、
常に混乱している状態で、苦しかったです。

もっとも大変だったのは、
ＡＣ人格から、自分の主導権を取り返すことでした。

崩残さんに、痛い指摘を受けるまでは、
その自分が「悪い」なんて、全く思えず、
「嘘つきだ」と言われている意味が全く分かりませんでした。

「嘘なんて書いていないのに、なんでこんなこと言われるんだろう？」
と、本気で思っていました。

そういう自分に、
かすかに残っている、
「でも、崩残さんの言うことに、嘘はない。
　じゃあ、なんで嘘つきと言われるのか、何が嘘なのか、分からない。
　それは、嫌だ。」
という違和感から逃げださずに、
気持ちを奮い立たせるのが大変でした。

>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？

どうしても、「自分が分からない」という、状態でいるのが、
嫌だったからです。

何を書いても、何を言っても、何をしていても、
「これは、本当に私の本心からの行動なのか？
　嘘をついているんじゃないか？」
と、疑い続けるのが、嫌で嫌で仕方なかった。

その自分を何とかしたい一心が、トラウマ掘りの原動力でした。

>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。

私は、約一年ほど、トラウマ掘りが全く進まなかった時期があります。

その時考えていたことは、

・私は、トラウマがあるって気が付いたから、もう大丈夫。
・自我復元をやっていれば、そのうちトラウマのことも、
　自然と解決するだろうから、
　復元の作業さえしっかりやっていたら、平気だろう。

でした。

この時の私になかったものは、「危機感」です。

「私も自分のことを、何とかしたいと思っています」とか、
「問題があると思うので、ちゃんと見ようと思います」という、

嘘っぽい借り物の「危機感」ではなく、
心の底から、「このままでは、ダメだ」という「危機感」がないと、
あんなつらい作業は続かないと思いますし、
始めることも出来ないと思います。

また、「これはもう、終わったことだから、忘れてもいいだろう」という、
記憶を持っていても平気だと思っている人。
そういう人は、あぶないです。

「まあ、トラウマ掘りはこのくらいでいいよ。」
「そのうち出来るよ。大丈夫、自我率はちゃんと上がってるんだから。」

という、悪魔のささやきにイチコロにやられます。

トラウマ掘りをろくにやっていないのに、
しんどかった記憶を、忘れてもいいだろうと言っているのはＡＣ人格です。

「忘れてもいいだろう」＝「忘れていたい、思い出したくない」ですから、
少しでもそう思ってしまっていたら、ダメです。

私は実際に、ダメでした。

>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？

「もう、大丈夫だよ。見なくてもいいよ。忘れてもいいよ。
　あとは復元が進めば、自然と掘れるようになるよ。
　そんなに意地張って、頑張らなくてもいい。
　自我率はちゃんと上がってるんだから。
　復元作業、頑張らないと。」

>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？

もともとの自分を取り戻すためです。

私の場合、親からの暴力、恫喝、嫌味により、
正常に、「泣く」「叫ぶ」「怖がる」ということが出来なくなり、
そうなってしまったが故に、さらにレイプ被害、暴力にあいました。

様相としては、
もともと、希釈自我で、不具合がある体なのに、
そこに暴力を振るわれ、手足が折れ、口がふさがれ、
そういう獲物を狙う輩にさらにいたぶられた。

という感じです。

腕に神経が通っていないというのが、希釈自我による不具合なのだとしたら、

腕の骨が折れているのがトラウマによる不具合のように私には思えます。

当然、神経が通うと、腕は痛みますが、
折れたままでは神経が通っても、動かない不具合があるままです。

その痛みを見ないようにして、折れている腕を治そうとしないのが、
ＡＣ人格です。

そんなものがのさばったままで、自我復元が上手く行くはずないなと、
思います。

>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。

トラウマが見つかる度に、たくさん泣きました。
でも、「泣けて良かった」と思います。

本当は、ずっと、そうしたかったのに、
出来なかったから、トラウマになってしまったのですから。

やりたいと思うことを、できるようになって、良かったと思います。

・・・・

以上です。

＿＿＿天音＿＿＿

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[294]■ ★分割自我復元★その２９４■　【未だ実験途上の自我復元と自我判定】 　by：鈴木崩残 　2013/12/24(Tue)11:57:06

今夜は、忌野「清志　この野郎」ですが、

私は、クリスマスには何ひとつ、いい思い出がない。

いや、クリスマスの時期に、つらい思い出があったとか、
昔、その時期に失恋したとか、そういうのではなくって、

私は、昔から、あの、軽薄で、場違いな、
「日本のクリスマス・ビジネス」の雰囲気が、大嫌いなのです。

ギラギラと下品な街の照明も嫌いならば、繁華街でかかっている、
「ジャングルベル」だの「清志　この野郎」の曲も大嫌い。

むろん、陰気臭く、そういう馬鹿騒ぎを横目で見て、
「あれはクリスマスなんかじゃない」とか、ぼそぼそ言いながら、
つつましさだけが自慢の、ジャパナイズされた教会に行っているような
アホウども大嫌いです。

「クリスマス・商戦」さえなければ、
日本人は、もっと、こう、なんというか、
しんみりと、大晦日にむけた、気持ちの流れが作れたのに。

戦後のＧＨＱの洗脳どうのこうの以前に、
「戦後の、日本人自体の、馬鹿さ」に私は、吐き気がする。

江戸時代に、異教徒など排除して、全く正解だったと思う。

世界中に、傲慢で、コケ脅しの神話と、そして偽善者をばらまいた、
侵略と、原住民たちの文化破壊を繰り返したキリスト教は「特に」である。

●ということで、無明庵は、とことん暗い話題で、平常営業します。

自我復元ラボの中は「カオス」状態

●自我復元ブログを書いているも、書いていない人も、
これから、仕事納めとなり、年末にかけて、
「２０１３年の自我復元の総括」をすると思います。

変化が著しかろうか、変化が少なかろうが、それは問題ではなく、
また、それは無明庵の宿題や、義務でもないのですから、
言われたから、やっておくか、という事から行うのではなく、

その人が、自ら自身の問題への関心が、本心からあるのであれば、
「当然の自己管理」という意味で、総括するのは当たり前であり、

それをする気すら起きない、したくない、する必要を感じないという人には、
私は、かける言葉は、ありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、私自身が、２０１３年で最も頭を悩ました事が、
自我復元と、自我判定は、未だに「実験途上にある」という事です。

まず最初に、皆さんにお断りをしなければならないのは、
この「自我復元法」というものは、「共同実験」であり、
そこに参加し、データを提供していただくかわりに、
私としても、出来うる限界まで、サポートをしたい、というものでした。

つまり、どういう実験であっても、かならずしも成功例ばかりではなく、
そこでは、問題や失敗例も沢山出てきます。

皆さん自身が、得るものが大きかったか、小さかったかを判断し、

そうした中で、自分はデータを提供する失敗例になるだけかもしれない、
と、そう思ってさえも、
それでも共同研究に協力をしたいと思う意志があるならば、
今後も、自我復元を続ければいいと思います。

しかし、そのリスクは絶対に嫌だというのであれば、
かつて一度として存在しなかった自我復元という、
前代未聞の未知のプロジェクトには参加せず、

「これは確実ですよ」と「標榜する」別の本を読みふけるなり、
別の常識や、あるいは御自分が、納得していられると思い込める、
自分に都合よくした解釈できるものに、しがみついていた方がいいでしょう。

●「分割自我復元法」は、２０１０年の６月にＤＶＤを出しましたが、
準備テストの期間をいれると２０１０年あたりから開始したといえます。

そして、約４年が経過した今、私に言えることは、
このプロジェクトの実験は、発展途上であるということです。

考えてみれば当たり前です。
過去数万年間には存在しなかった、希釈自我などという故障が生じてしまい、
その後、少なく見ても数千年、直近でも見ても千年単位で、
世代間連鎖によって積み重なってきた、とんでもない不具合を、
たかが４年の試行錯誤でどうにかできるわけがありません。

●自我復元をしてきた皆さん、特に、トラウマ掘りをしてきた人たち、
してきたというだけではなく、本当にその深部を掘った人たちには、
私は、どれだけの労いの言葉をかけても、足りません。

しかし、現在（数えていませんが）、約百数十人存在する、
自我復元実践者の中には、一度か二度の判定で、その後消えた人も、
そしてまた、全自我になった人も含めて、
あまりにも、復元のプロセスやケースが「個別に」全員が違うために、
私の側では、この一年、特に今年の後半の半年は、
毎日毎日が、それこそ、鉛を背負っているような重圧を伴う負担でした。

全く異なる種類の、複数のトラウマやＡＣ人格に、
休みなく、すべての人たちに、それぞれに気を配り続ける、
ということが、極度に私を疲労させました。

●その最大の原因は、
自我復元における、黄金率が見つからない、公式が見つからないからです。

むろん部分的には、自我復元が進んだ人たち、
そして全自我になる人が持つ「共通項」も沢山見つかりました。

一方では、トラウマが掘れない人の共通項も、いくつか判明しつつあります。

しかし、汎用性のある「共通性がない事例」というものも多くあり、
私の関心の大半は、復元が上手くいっている人よりも、
自我復元がうまく行っていない人たちのことにありました。

また、判定用に、新しい文字をひとつ加えたことで、
おそらくは、初期の自我判定よりも現在の自我判定の方が、
基準が少しですが高くなっているはずです。

●ラボの中は、実は、未だにカオスであると私が言う理由は、

私の中にデータとしてあるのは、

先天性全自我の人のデータ（自我復元の不要な人）

先天性高自我の人のデータ（ただし自我復元を知らない人）

この他に、

１／２以下の自我から、後天性全自我になった人のデータ

１／２以上の自我から、後天性の全自我になった人のデータ

１／２以上の自我から、トラウマ掘りが出来ない人のデータ

１／２以下の自我から、トラウマ掘りが出来ない人のデータ

その他、全く復元自体が出来ていない人

また、後天的に９８％の自我率あたりになっても、
全くトラウマが掘れない人のデータ

後天的に１／２自我を超えても、全くトラウマが掘れない人

先天的に３／４自我以上であっても、
自我復元をしなかった人には、固有の決定的な盲点があること

などなど、これ以外にもディテールがあり、
特に、私が悩ましい謎だと思っているのは、

自我率の変化が、トラウマＡＣ人格の解決と、
必ずしも「比例」をしないことです。

必ずしも、というのは「ぴったりと比例する人」も多いからです。

●もしも自我率が、そのまま人の故障の治療率を表すのであれば、
先天性であれ、後天性であれ、自我率が高ければ、それで問題は少ないはずですが、

実際には、先天性であれ、後天性であれ、
自我率が８０％を超えているはずの人が、自我率が２／３自我の人よりも
桁違いに掘れていないトラウマや、ＡＣ人格の盲点を持っている場合があります。

●では、もはや、自我率などは、全く何の基準にもならず、
問題は、トラウマとＡＣによる影響を解除する作業のみあるのか？
と乱暴に結論することが決して出来ないような構造があることを無視できない、
ということもまた、私を悩ますカオスのひとつです。

●史上初めての、自我の修復実験であるために、
「明らかな効果が認められた事例が沢山ある」のも事実である一方で、
ラボの中の私としては、
「整合性が取れない事例」が沢山あることも事実なのです。

●ただし、確かなこともいくつもあります。

１／自我復元を引き起こす儀式的なイメージ操作を行うことは必要不可欠。
　　（ただのトラウマ掘りのみでは失敗した事は、
　　　過去のカウンセリングの事例から確実）

２／かなりの希釈自我であろうが、６／７の高自我であろうが、
　　ＡＣ人格の原因となった複数のトラウマの記憶を思い出す事が必要不可欠

３／思い出したトラウマの原因となっている事実関係について、
　　現在の大人の頭で、あれこれの解釈をするのではなく、
　　「当時の感情」がフィードバックする追体験が必要不可欠。
　【原主体への手がかりとなる、ここが出来ない人が複数いる】

４／当時のありのままの感情を思い出して追体験した人で、
　　その後、そのトラウマが原因で育ったＡＣ人格の分析が出来なかった人、
　　というのは、今までに一人も存在しない。

５／主要なトラウマが掘れないままで、全自我になった人はいない。
　　ただし細かいトラウマの掘り忘れや、ＡＣ人格の癖が残ったままで
　　全自我になった事例は２件ある。これは本人による自己解決が可能。
　　全自我でない場合には、そもそも「自己解決」が不可能だからである。

６／主要なトラウマやＡＣ人格の解除が出来なかった場合には、
　　９５％以上の自我率であっても、自我率の回復はそこで完全に停止する。
　　
　　その場合に、その人の全体のパーソナリティーや、
　　それまでの変化内容の報告や、総合的な自覚力などを見ると、
　　まるで自我復元前と変わらないほどに全く進展がない。

　　であるのに、なぜ自我率は９５％を超えているのか？

　　つまり自我率とはなんぞや？が、現場のラボでは大問題になっているのである。

７／また、後天的に高自我になった人、あるいは先天的な高自我の人でさえも、
　　それがあったらば、自我復元の完成にとって「致命的な壁」となっている、
　　「主要なトラウマ」「主要なＡＣ人格」とは「何」であるのか？
　　これも今年の最大の謎でしたし、今もまだ謎です。

８／今のところ自我率が幾つ（９９％）であったとしても、
　　ＡＣ人格ののさばりが人格のほとんどを占めている場合、
　　その増加した自我率を、ほとんど活用できていないと見られる。

　　増加した新たな自我率を使えるのは原主体のみであり、
　　ＡＣ人格は生まれた時の自我率までしか使えないと推察される。

　　つまり、原主体の顕現率と自我復元による効果は比例し、
　　かつまた、全自我になるかどうかの鍵も、原主体が主導権を
　　取るかどうかが、決め手となっている。　　

９／主要なものではないトラウマ経験やＡＣ人格であっても、
　　全自我になる「前に」解決しておくに越したことはない。

　　確かに、機械としての故障はなくなり、
　　自己修復、自己管理、自己学習能力は、全自我の時点で回復するが、

　　小さなトラウマの掘り忘れやＡＣ人格の癖がなければ、
　　全自我になったあとは、本人が取り戻した自分をより楽しめるからである。

　　もしも細かいトラウマやＡＣが残ると、しばらくは、
　　その後片付けをする時間をとられることになる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ただ、ここ数日で、非常に大雑把ですが、
自我を最初に、目的をもって設計したグループに私の意識のレベルを接近させたことで、
自我と、その希釈による弊害にまつわる、全体構造が見えてきました。

　　　　　　　　　　　意　識

　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　意識が意識されて「原主体」となる

　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　　五感からの知覚情報

【この上部までは「人間型の自我」である場合には、故障やトラブルはない。

　これより以下から、あり得ないような、自我の分割・希釈をその原因として、
　正常人格と、ＡＣ人格に、その思考内容が分かれてゆきます】

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常思考　　　　トラウマに由来するＡＣ思考

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常人格　　　　トラウマに由来するＡＣ人格

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常感情　　　　トラウマに由来するＡＣ感情

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常身体　　　　トラウマに由来するＡＣ身体

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私が、マディアさんの全自我到達の直前と、

その数日後に３名の自我復元者に、ある方法を試すようにとメールしたのは、

どうしても、原主体を無理にでも、ひっぱり出さないと、
最後の段階で、ＡＣ人格が生き延びる口実や、隙や、
盲点を生じてしまうからでした。

それゆえに、その方法は、主要なトラウマがほぼ掘れていると、
私が見なした３人にしか、提示していません。

トラウマ掘りと、ＡＣ人格分析が、まだ不完全な人に行わせても、
全く効果がないばかりか、害になるからです。

ただし、その３人のうち、

一人は、理解を超えて、ただちに吸収し、

一人は、ゆっくりと体験し、理解が後から伴ってきており、

一人は、要らぬ余計な過去の知識への固執が、実体験を阻んでいます。

　　　　　　　　　　　　　　　　●

今年最後のアンケートです

■自我復元ブログを、今、書いている人であっても、
　ブログは書いていない人であっても、
　また、既に自我復元を完了した人でも、
　自我判定時に、「トラウマは、掘れていますね」と判定に書かれていた人、

この人たちに限定してですが、
（そう意味することが書かれていたと、
　勝手に解釈しているだけであっても結構です）

次のアンケートに答えて戴きたいのです。
　　　　↓

１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
　　もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
　　「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？

２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、
　　自分の中の何であったと思いますか？

３＊■逆にいうと、
　　「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
　　あるいは、逆に、
　　「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
　　という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。

４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
　　あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？

５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？

６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。

それでは、よろしくお願いします。

文は短くても、長くても、自由です。

今年は、本当に、
トラウマの記憶掘り、ＡＣ人格の直視、調教された人格の分析で、
ことごとく、埋め尽くされた一年だったと思います。

なお、有益・または参考になると感じたアンケート回答は、
後日、掲載させて戴きます。

そこには、模範解答などないのです。

無明庵としての見解ではなくて、

それぞれの人がそれぞれの思いから語る、
リアリティーあふれる言葉が、

他の人たちに影響する自助グループとなってくれることを、
私が勝手に期待しているだけです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[293]■ ★分割自我復元★その２９３■　『休息、または、帰り道』 　by：鈴木崩残 　2013/12/19(Thu)09:20:03

最近、私がハマっている音楽

個人的なハマり具合から言うと、２番目のが最大です。

日本人なら誰でも馴染めるケルト音楽

繋ぎに効果音を入れるなどして、現代風にアレンジされていますが、
まずまず無難で、多くの人が好む曲調だと思います。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=CkvxzTeY2Xo

全音階的な古代ギリシャ音楽

これは、モロに私好みです。
（「ええっ？」そこに音が飛ぶのかよ？という転調だらけで、
　予測できないし、全く慣れないのが、飽きないのです。
　楽しむというのとは違う味わい方です。

　手法としては、オクターブ内の全音階をわざわざ使う音楽というのは、
　現代でもありますが、私としては、この古典の方が、よりシンプルで好みです）
　↓
http://www.youtube.com/watch?v=p8yWpQfN-V8

ポルタメント(音程のスライド)が効いた
アルメニア・ペルシャの音楽

けっこうコアで私は好きですが、苦手な方は飛ばしていいです。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=HkImKWHXpV0

イアリアルネッサンスのリュートによる音楽

この現代の世界に戻ってきたい方は、どうぞ。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=TKjadi_rvP0

中世前期（1001～1300）の音楽

↓
http://www.youtube.com/watch?v=6GRLRm9oKUM

最近、私がハマっている「味」

●あるとき、ふと、偶然に出来た、おそろしくシンプルな料理です。

おそらくは、世界中の、どの国の人でも、
おいしく食べられると思います。

レシピです。

＜じゃがいも煮のレシピ＞以前にご紹介したものになります。

　　↓
http://youtu.be/qToHtI7Mmdg?t=6m29s

じゃがいもを、適当に切り鍋に入れ、ひたひたの水を注ぎます。

そこに、白ワイン適当、塩は適量、チリパウダー少々、
あれば「オールスパイス」少々を入れ
煮崩れない程度に中火で茹でます。（１５分くらいで様子を見ます）
（ここで、乱切りにしたニンジンも一緒に煮てもＯＫです。１５分で煮上がる大きさにして下さいね。）

このじゃがいも煮はつぶせば、
マッシュポテト、スープや豆乳で伸ばせばポタージュに。
ポテトサラダに。
オイルでソテーして付け合せに、と作り置きに便利です。

ソテーの際は、塩コショウ、ニンニクなどと一緒に、
オレガノ少々もふってみて下さい。
ナツメグも合います。

次に、このじゃがいもを煮て、じゃがいもを取り出した後の、
「煮汁」の活用法を、以下にご紹介いたします。

■とり胸肉のスープ■

＜とり胸肉の下ごしらえ＞

（ためしてガッテン、とり胸肉を柔らかく食べる方法を参考にしてます、
マディアさん教えてくれてありがとう！）

○とり胸肉・・・適当ｇ（ひとり一枚くらい）

　一口大に、そぎ切りにします。

○水・・・とり胸肉の重量の１０％

○塩・・・とり胸肉の重量１％

○砂糖・・・とり胸肉の重量１％

○こしょう少々

をビニール袋に入れ、軽く揉み込、なじませます。
１０分くらい置いておきます。

＜とり胸肉を軽くソテーします＞

とり胸肉に、小麦粉をまぶして準備しておきます。

まず、鍋に油をしき、中火にします。

スパイスを、油に入れます。
（スパイスの青臭さを飛ばして、香ばしさに変えるためです）

必要不可欠なのは「カルダモン」と「ガーリックパウダー」がメインで、

その他は、

パセリ、バジル、タイム、オレガノ、セージ、コリアンダー、セロリシード、
などから、お好みのものを少々
（「All-purpose seasoning」のミックススパイスをお持ちの方はそちらを少々）

そこに、とり胸肉を並べます。

両面に香ばしい焦げ目がついたら、（中まで火を通さなくてよいです。）

この時、茶色の焼き目の中に、「ほんの少しだけ黒い焦げ目」がつくような
焼き加減にしてください。
この「焦げ」の味が、のちにスープに奥行きを出しますから。

焼いた鶏肉を、このあとに、じゃがいも煮のスープに入れます。

＜スープの仕上げ＞

スープで、ニンジンなど、お好みのお野菜を煮ておいてもいいです。
（ニンジンはじゃがいもと一緒に煮てもＯＫです。）

そこに、軽くソテーした、とり胸肉を加えます。

とり胸肉は、煮すぎると固くなりやすいので、
中心まで火が通ったらすぐに、器に盛って下さい。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[292]■ ★分割自我復元★その２９２■　【自我判定の際の報告の一例】 　by：鈴木崩残 　2013/12/17(Tue)09:36:36

自我判定時の報告文の一例

■２例紹介しますが、今回は二つめの方のが、異常に長くなります。

しかし、非常に重要な問題を含んでいるので、
なるべく多くの部分を掲載することにしました。

まず、お一人めは、断片のみになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前回の自我率は６７～６８％です。
〇復元回数は１８３回です。

８月下旬から、主体性を取り戻しつつあることを自覚、
その時から復元による変化を確実に捉える事が出来るようになり、
トラウマ掘りに伴う感情の上下の変化は苦しいですが、コントロール可能で、
精神的な安定を取り戻し、地道な復元を行えております。
以来、変化による効果を認識しない日は無い状態に至りました。

●周辺環境が自然に整う

トラウマがなかなか掘れなくて、
自分を追い詰める意図で一人になる時間を増やすことにしました。

最初は不安や寂しさ退屈さも感じていましたが、
あれほど一人になる事、孤独を恐れて自らを売渡し、
他者と群れる事を望んでいたのに、
次第に孤独が落ち着きを呼ぶようになりました。

そして気が付けば周辺環境が自然と整い、
今は一人でいる事を自然に感じるようになっています。

中略

ほんの２年前は、毎日のように酒を飲み安定剤や睡眠導入剤を使用して、
思考の明晰さを鈍らせ現実逃避していたことが嘘のようです。

目的に向かって充実感を味わう人生は、
渇望はしていたものの得られるとは想像していませんでした。

永遠に得ることが出来ないと予感しながら渇望する、
その虚無感は去って行き、
今は目的とその先の開放に向かって細い道を確実に歩いています。

中略

一方で、事例の無い事を避けたがる保身的な人や、
問題解決に対する意志や資質の無い人との不毛なやり取りに対して、
以前より強い違和感や怒りを感じるようになっていて、

その人々に対して必要以上に攻撃し影響力を行使し無視した事は、
逃避行動に感じる部分があります。

また、出た結果に対して自己顕示してしまっている部分も感じていて、修正が必要です。

中略

●夢、病気、怪我について

夢や怪我も、起こった日に、または数日後、
「桜の間」を開くと夢や怪我に関連する記述があり不思議です。
そして心に深く刻まれます。

時系列に並べて記します。

●９月上旬に見た夢、寝室で目が覚め窓の外を見ると、
直径１００ｍはある黒い円錐形の物体が空中に静止しています。
「黒い物体」は地球の管理者の持ち物だと直感しました。

次の瞬間「時間切れだ、世界が終わる」と感じ、
その物体をよく観察しようとリビングに向かいます。

するとリビングに亡くなった＊＊と自殺した＊＊が佇み私を見ていて、
その表情はこの世のものではなく、違和感はあるものの恐怖は感じません。

それより「黒い物体」が重要です。
その物体は、私の部屋にゆっくりと近づき始め、
表面の腐食した錆の様な部分が見えるほどの距離まで近づき
衝突の寸前でゆっくり上昇し去って行きました。

私は「まだ少し時間があるが、全自我を達成しておらずこのままでは死ねない」と思い、
この状況の打開策は無いかと考え始めましたが見つからず途方に暮れ、

ヒントを求めるため書斎に向かいＰＣを立ち上げ、
無明庵のサイトを開きますが、フリーズしてしまい閲覧できません。

その時気づきます「崩残さんは、もう此処にはおられない」と。

そして目が覚めほっとします。
困って崩残さんに頼ってしまった自分を反省しながら、夢で良かったと。

数日後「桜の間」を見ると、
崩残さんの「自我復元に対する視点が変化する」と云う趣旨の短い
コメントがありました、すぐに削除されましたが。

夢に関して、あまり細部の解釈をすると誤認してしまいそうなので、
おおざっぱに捉えようと思います。

この夢は「警告」と捉えています。

時間が無いから急ぎなさい！と云う意味と、
崩残さんに頼るのではなくもっと主体性を持ちなさいという、
２つの意味だと思います。

中略

自我復元によって自我率が上がるにつれ見える風景が変化し、
世の中の真の姿がかくも酷く救いの無い事に愕然としています。

中略

今はまだ純粋な恋愛の定義を完全に理解した訳ではないですが、
崩残さんの著作を読んでの理解は、

全自我な男女が完全な主体性と自立性を保持して人生で出会い、
自然と互いの道筋が寄り添い恋におち、
互いを与え合うことで純粋で高次元な空間と時間を創造し、
それを味わい尽くし満足し尽くして、
またそれぞれ別の人生を歩んでいくと云う理解なのですが・・・・

私達の場合は、
男女を籠の中に入れて各種のストレスを与えたら、
生存と云う保身の為と生理的欲求の結果こうなった貧相な関係です。

そして現在もその延長線上にあり、
間違った土台の上に構築してしまった関係の現実を認識し理解するのは苦しく、
そして妻との現在の結婚生活を失うことに恐れと不安を感じ、
たまに訪れる妻との平凡で平穏な空間と時間を無価値と否定する事は、
今の私にはできません。

ただ妻との結婚生活に対する違和感と、
将来突き当たるであろう「別離の選択」を迫られるという予感は感じています。

中略

妻は安心できてコントロール可能なパートナーが一人いれば他は必要としておらず、
彼女の枠の中に安住し安らぎ、仕事し趣味を楽しめる妻の父親の様な男性を、
求めていたのです。

私は交際中から妻が心から楽しんでいないのを気づきながら、
そんな事はお構いなしに妻を連れまわします。

そして妻の逆襲つまり私に対する調教が始まりました。

それは私の家族・友人・仕事・言動・行動と全ての分野に対する否定で、
しかも絶妙なタイミングで感情を放ちます、

タイミングは達成感や開放感を味わおうとした瞬間や娯楽を楽しもうとして、
気持ちが高まった時で、落ち込んでいる時や低調な時には放っては来ません。

低調な時に放っても他の問題と混在して効果的でない事を、
感覚的に理解していて、弱っている時は放置される事が多かったです。

最初のうちは討ち返せていたと思っていましたが、
ボディーブローの様に精神的にダメージを受けて次第に気力がそがれて行き、
自分の空間が急速に圧縮されていく感覚、囲い込まれていくそんな感覚です。

中略

そう、母親とは逆の調教方法です、
母は弱っている時に放ってくるパターンが多かったと感じています。

そして、妻との問題に正対せず突破口と誤認した現実逃避を行い始めます、
いや当時もそれが問題解決にはならないと知りつつ最悪の選択をしてしまいます。

中略

妻との結婚や友人・家族・職場の人脈など全ての人間関係に、
分割自我を根本原因とする機能不全家族由来の、
ＡＣ・トラウマ問題から発生した影響が全てに存在する事を再認識し、
自身の中に存在する魑魅魍魎の痕跡に慄然とし、

人生の記憶は消し去ることは不可能ですが、
トラウマ堀りによって、その事象を俯瞰し消化する事が、
唯一の解決法であると再確認する事が出来ました。

これは不快年表を作ってみて気付いた事ですが、

中略

３．１１東日本大震災は自我復元を真剣に行う転機になっていて、
原発事故の衝撃が無ければ、
自我復元による自我率の変化の起動が遅れたか挫折した可能性を感じました。

中略

あれほど自由と主体性を渇望しながら、
他者との関係性を失う事を恐れ、妻・家族・友人・仕事に依存し始めます。

特に妻には以前より遥かに依存が強くなりました。
ただ生存する為そして孤独を避けるために、僅かしかない主体性を捨て、
自らの意思で依存と云う牢獄に入って行きました。
しかも何重もの監獄の扉を開けて・・・・

＞「監獄にいるから、死にたくなるだけの話である」

私の人生は完全に「桜の間」に書かれていた、この言葉そのものになっていきます。

何重にも囲い込まれた牢獄、
妻・家族・仕事・社会・国家そして地球その全てから主体性を持って分離し、
ただ個として気負いなく悠然と静寂に満ちて立っている、

それが今の私にとって理想の姿です。

脈絡がありませんが、私の生の最初の記憶を記したくなりました。
私の最初の記憶は、３歳の時の記憶です。

中略

それまでの人生を立ち止まって考える為の良いチャンスでした。

その後人生が新しい流れに入り、
人生を根本から変える無明庵と自我復元に出会えました。

自我復元に出会うことは、
ピンポイントに、数年の誤差さが許容範囲で、

日本と云う地域に日本語を言語として成人し生息していなければ、
実践が難しいと理解しています。

この事は確率計算など成り立ちません。

奇跡に近い事だと捉えています。

本当に幸運です。

もちろんまだ油断はできませんが

中略

「桜の間」にアップされていた「枯葉たち」拝見しました。

「枯葉たち」とタイトルされいる意味解ります、枯葉が妖精のようです。
ＢＧＭもファンタジックでマッチしていて素敵です。

一番好きな部分は、
落ち葉がまるで意思が在るかの様にレンズに入って来るカットです。

最初観たときゾクゾク来ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■おふたりめ

精神世界という場所は、無明庵が初めてで、知ったのは３１歳の時です。
きっかけは、アンケート１で述べた通りになります。　

>■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?

まったくできていません。

今までは、自分の問題、特に自分の不安感、焦り、苛立ちについて
問題だというサインが出ているのに
他の事で誤魔化す、憂さ晴らしのようなことをして、解消したような気になる。

ということしかせず、解決できていないのに
それが解決するということなのだと思ってきました。

今、ほんとにここ数日前から気が付いたのですが、
私は、トラウマ、AC人格に起因する焦り、不安感が
ほとんど、解消されていないために

いくつかの、抱えてしまっている問題が同時多発的か将棋倒しのように、
一つ出たらそれが切欠となりまた一つと
いくつもの原因が混在した焦りや不安感を発症しているのではないかと
思いました。

そういったことから、掲示板でも語られておられるように、じっくりと腰をすえて
一つ一つ原因を究明し解決していくしかないと感じております。

>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
>（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）

私は、トラウマを掘るまで、自分の家族は問題があるけれども、
それはどこの家庭でも同じような物でそんなに、たいしたことではない、
自分の家は他人の家よりもましな位だと思っておりましたが、

今は、親から受けたトラウマが、
これほどに自分に影響を及ぼしているのかと、驚き、
問題だらけであると思っています。

「私の家の家族構成」

私の家族構成は父、母、祖母、妹、私の５人家族でした。

以下、報告文と重なる内容もありますが、家族についてまとめてみました。

●兄妹の二人兄弟で年齢は１つしか違わない年子●

私が２歳のころからおおよそ１１歳の頃まで、私は酷く妹を憎みいじめていた。

原因は母が二人平等に愛情を注ぐ事が出来なかった、もしくはしなかったためで、
親よりも、自分の友達関係に自分の重点が行くようになってから急速に
妹を憎むということは薄れて行きましたが、
当時はどうしてそうなるか全く気が付いていませんでした。

妹は、今も私のせいでトラウマを持っていると思っています。

「誰かに、指示をしてもらわないと、何も出来ない。
それは私だけ？なのかな？」

「親は絶対的な存在だから、何を言われても従うしかない、
だから親はめんどくさい」

と、つい最近も言っていたのが印象に残っています。

●父の恫喝、多少の暴力もあった●

憶えている限りでは、私が５歳ごろには恫喝、暴力があり、
１５歳頃までは私は完全に父に歯向かうことは出来なかったと思います。

「主な父の恫喝内容について」

◎人に自分が思っていることを言えず、
　主導権を握られ自分が馬鹿にされたと思ってストレスを溜め
　家族の前で怒りながら愚痴を言う。

◎子供が自分の言う通り、思った通りに動かない事。
　それにストレスを溜め恫喝、暴力、により脅して支配しようとする。

◎子供が戦争時を想定した、行動を取らなければ恫喝する。

◎子供がすることを馬鹿にして、
　無駄だとか、意味が無いと、持論を交えながら話すが、
　その際冷静さはなく、何かに苛立っている。

社会で自分がされたことを、子供に復讐している、ということだと思います。

そして、その父そっくりに私は今なってしまっています。

●子供を自分の慰めるペットにする母●

自分の問題を、解決できないために子供を慰めるペットとして
飼いならそうと、ほぼ無意識で行うタイプ。

最終的に使う手口は「泣き落とし」で、かわいそうな自分を演出し
私に、「こんなに悲しいのはお前のせいだ」
「こんなに悲しんでいる母をあんたは放っておくのか」
と罪悪感を植えつけて調教しようとする。

また、天然ボケとまでは言えませんが、それに近い印象を受ける人で
口論になると、お互いの論点に食い違いが何度も起こり
何もこちらの言う事が伝わらないという感触のまま、
母が泣き出すというパターンが多い。

それでも、
私はこの泣き落としになると、今でも自分が悪いと思ってしまう部分があります。

●がまんをして、家では何も意見しない祖母●

祖母の印象は本当に、すっきりとしない味気の無い人でした。
家でしゃべることはほとんどなく、
そのために、嫁姑の争いも目に見えて激化するということはありませんでしたが
たまに、思いが溜まりすぎたのか、母の前で謝るように自分の主張をして
泣いていたことが何回かあったと思います。

でも、母には「なんでそんなことを言うのかわからない」としか
受け取ってもらえていなかった様子でした。

我慢して、思いを溜めて、いやなのに他人に従い
その人が喜ぶ事で安心している。そんな人でした。

また、家に生活費を納めないなど、
人として自立できていないと思わせられることも多い人でした。

私は、その祖母から我慢がとても大切な事だと教えられ
それが、家族の安泰に繋がるし、自分の対人関係に使える物だと思い、
我慢するという事をはっきりと自覚して行うようになったと思っています。

>■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>他者や本に書かれていることではなく、
>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。

自分の精神的な安定、解放感を得ることです。

今、思えばトラウマ、AC人格であったため、
自分に自分で嘘をついて、やりたくない事をやり続けるはめに
自分でしていた事が原因で不安定になっていたと思っているのですが、

その解消のために、趣味も含めて、
全てこのことを求めてやっていたのだと思います。

>■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。

●自分の不安定感、焦りにより、通常のことが出来ないぐらいに緊張する時が、
たまにありそうなることを止めたい。

●自分が自分に嘘をついて、他人に迎合し、
やりたくない事をやり続けるはめになっていることを止めたい。

●自分に嘘をつき、自分と他人を騙そうとする事を止めたい。

などですが、今それらはトラウマ、AC人格の解除、自我復元によって
改善してゆきたいと思っております。

中略

>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

無明庵サイトを拝見させてもらい、５年ほどたった頃
自分は、ここで言われる事を何一つ実感をもって読むことも
実行する事も出来てないと感じていました。

これでは駄目だと少しだけ感じてはいたものの、
自分には無理だ、できないと諦めていました。

その後、２００７年ごろ、機能不全家族の問題と死人禅行方によって、
自分の問題点をあぶりだす。ということが書かれていた時期に
私は、「これなら、自分が係われそうな事だ」と思い実家近くへ戻り、

親から貰ったものを捨てたり、話し合ったりと、いろいろ行ったものの、
大きく変化もなく、自分がしていることに
実感が持てず、何か１つでもよいから無明庵で行われていることを実感してみたい。
そう思っておりました。

ですので、無明庵で言われる事は、考察することなく全てやってしまう。
そんな、不純な動機もありました。

また、「どうして私は無明庵から離れないのだろうか」と考えたのですが、
私は、小学校３，４年の頃に受け持ってもらった担任の先生が
私を気に入ってくれ、私の人生でその２年間だけは充実したと思えるものでした。

美術を専攻しておられた方でしたので、私の絵を展覧会へ出展してもらったり
楽器を弾けたと思えたのもこの先生の時でした。

とにかく、その２年間は、私は「自分もやればできる」
そう思って過ごせた最初で最後の時期でした。

その小さな成功体験をもとに、今までずっと私は
「自分を指導する人さえいれば、自分はまともな人間になれる」
そう思っていたのだとわかりました。

その指導指針を崩残さんの書かれる文章に頼り
それを、コピーすれば自分は自由な自分を手に入れれる。
まともな自分に変れる。

その指針を誰かに与えてもらわなければどうにもならない
という延長に自我復元があったのだと思います。

　『トラウマ掘り出し、AC人格についての報告文』

>梅の間1852無明庵日記●猫の足跡その６０２●
>【私も、欲しい、と言えないＡＣ】

この記事は、私にとってトラウマ掘りの大きな転機となりました。

中略

そしてこの日をきっかけに「たいしたことはない」
「兄妹げんかはよくあること」ぐらいにしか考えていなかった、
「妹をいじめていた、憎んでいた」記憶を掘ることで、
過去の記憶がいくつか思い出されるということが始りました。

それは、記憶の古さだけで言えば、
私の初期のトラウマ、もしくはAC人格の深部の出発点の一つに到達した
のではないかと思われ
注意深く、気を緩めぬように今も掘り続けている状態であります。

中略

妹をいじめていた事がトラウマに深く関係しているかもしれないと
思い始めたころ、私は実家に行き幼少時のアルバム（写真集）を借りてきました。

アルバムは１０冊ほどあり、年齢別にあるていどきちんと整理されていたり
写真に何年のものか記されてあったため
私が何歳のときにどう思っていたか、どういった事があったのかなど
忘れてかけていた事を思い出したり、
その思い出を年代順に整理する事が出来る掘り起こし作業の資料としては
非常に役立つものでした。

特に毎年正月に同じ部屋で撮影された家族の集合写真では
妹が生まれる前と後での私は中身が入れ替わってしまったような
印象の違いを如実に感じました。

妹が生まれてからの私の表情は毎年、不満だらけだとすぐに感じれるほど
歪んだ顔に感じられるものばかりでありました。

移り変わりの激しい年頃ではありますが、それだけではないと
言いきってもよいと私は思っています。

当時、普通であれば笑顔を作る写真撮影で
「自分の不満を訴えたい」そう思っていたような記憶があります。

その他の「妹が生まれてから」の私の写真に写る顔も
子供らしくなく、どの顔も笑っていても怒っていても造っている。
「すごく、かわいくない、はずかしくて見たくない」
何度見てもそう思わせられる顔でした。

それは、私はまだ２歳にもなっていない頃からです。
また、そうなってもおかしくない思いでもいくつか思い出しました。

逆に妹が生まれる前の写真は本当に生き生きしているように感じます。

決して写真に写ることを意識していない私の顔は、
ふてぶてしい顔をしていたり怒っている顔やもちろん笑顔もあるのですが
自分でも、こんな自分がいたのかと思えるほどです。

中略

そこには感じたままに遠慮なく自由に生きていると感じる私がいました。
そんな自分がいたんだという事実は大変うれしい出来事でしたが

それは、現在の私がそんな表情をしている他人を見かけたらムカついたり苛立ったり
「あいつはろくなやつじゃない」と非難してしまう、
そういった表情でもありました。

しかし、そのうち、時期をみて掘ればよいだろうと思っていた程度の
妹との関係とは、どういうものだったのか？
妹が生まれてから私が憶えていることは？と記憶をたどり
最初に思い出したのは「がまんし始めた」という感覚でした。

妹が生まれたのは私が１歳と４ヶ月の頃で私と妹は年子の兄妹でした。

今回、最初に私は親が何故、子育てが特に大変な年子で産んだのだろうか？

その事が子供に影響が出るとか
自分達の育児能力で可能なのかどうかなど、考えていたのだろうか？

「年子」と言う事が親を頼りたい子供にとって
トラウマになりやすい環境なのではないか？
ということがすごく気になりました。

母は私が生まれる以前に１人流産した経験があったために
「年子でも産んでおこうと思った」
という理由があったことは聞いています。

母は、ついこの前も、「私は子どもに愛情を持って育てたと自負している」
と自慢げに、断言していたのですが
母のこの言葉には、どこか自分を誤魔化すために嘘をついているか、
自分を褒めてもらいたいという主張しか無いような印象を受けました。

実際に記憶を掘り返すと、１歳４ヶ月で母親が妹に付きっきりになることは
私にとって、ものすごく環境が激変する辛い出来事でありました。

妹が出産された直後の家での写真をみていると
母が、赤ん坊の妹を慎重に抱く姿や、その現場での出来事が記憶の中に

強い印象として残っている事に気が付きました。

それは、母に今までのように抱きついたりしたいが、
そういった雰囲気ではない。どうすればよいのかわからない。
妹を抱っこしている母に、何度か今までのように遊んで欲しいと言ったが
赤ちゃんがいるからできないと言うようなことを言われる。
そういった思い出でした。

アルバムの写真脇に母のコメントに
「妹をよくだっこさせてと言って小さい体で抱っこしてやった」
とあり当時の私が妹を抱っこする写真も何枚もありました。

それを、見たときに当時妹を抱っこしながら
自分に違和感を感じていたという、微かな記憶を思い出しました。

ほんとに微かである記憶であるのだけれども、
それは確かに在ったと言える物でした。

私は、その時の私の心境をさぐってみました。

同じ言葉を心で思っていたわけではありませんが
当時の現場を思い出し、その時の自分の感じていた胸の違和感を思い起こし、
それが波立たないように慎重に静かに集中して
それを、言葉に変換すると、大体以下のような事を考えていました。

「妹を抱っこする事が自分は別にしたくないのだけれども、
　何とか抱っこしたいと思いたい。」

「別に抱っこが、たのしいとは思わないのだけれども、
　楽しんでいると家族に思われたい。」

「この前は、全然楽しくなかったのだけれども、
　もう１回やってみれば楽しいかもしれない。」

「この前は、楽しくないまま終わったから、もう１回だっこして、
　最後に楽しいで終われれば、次に楽しくないと思いながら抱っこするまで、
　自分は抱っこが好きだと言っても良いはずだ。

　そうすれば家族が妹を可愛がる気持ちに合わせやすい。」

しかし、抱っこしても楽しいとは心底思えず「母と妹」という枠があって、
その外に私がいるという感覚は、なくなりませんでした。

そして、母は私が抱っこしている妹を落としてしまわないか心配し
私ではなく、私に抱っこされた妹ばかりを注意深く見ていて、
私にとってはその表情や妹しか見ない目線が冷たく感じられたり

私が少し動くと、ささっと近くに寄ってきて私には目もくれず
妹が落ちないように手を差し伸べる姿に、
母との距離感を感じて辛い気持ちになったり、
焦ったりしていた思い出があります。

このころは、まだ、妹を憎んではいなかったような気がします。

それよりも、母に自分が抱っこしてもらったり、抱きついたりしたくて
母の手が妹から空いた時に、やっと空いたと思い
急いで母に抱きついていた思い出もあり、妹を憎むよりも
母に甘えさせてもらいたい。そればかりだったと思います。

そして、私は傍からみたときに
「妹が好き」「母と妹を温かく見守る」というような人間を家族の前で演じるようになり
その自己矛盾にストレスを感じるようになっていたのではないかと予想しています。
ここは、保身を覚えたAC人格の発生地点であろうと思っています。

少し時代は飛びますが、五歳ごろの私の記憶にあるもので
自分がした行為を誰が見ていたかを重要視していて
私を見た人の前で私の行為が矛盾しないように、
気を使い自分の行動を行うようにしていたという事があります。

人毎に見せる自分を頭の中で整理していた記憶もあります。
その頃は、「その場その場で嘘つくしかしかなかったとか、そう言わなければ
相手に怖い目に合わされるから当然の事だ、
だから矛盾しても仕方が無い。しかし面倒な人達ばかりだ。」

「でも、いつかはこんなことせずに自由な自分を出す時が来る」
と言うような話をいつもする、自分の操縦士が想像の中にいて、
その操縦士に説得されて、自己矛盾を自分に納得させていく展開の
妄想をよくしていました。

これも、私のAC人格の一つだと考えています。

こういったことを、二歳の時から私はやっているということなのだと思います。
これでは、自分の人生が送れるはずがないと思いました。

★そのすこし後の妹が歩き出す辺りの記憶

●私が2歳頃の写真
「妹が母に抱っこされて写っている。その横で私は祖母に抱っこされて写っている。」
このころ私はいつも母に
「僕も妹のように抱っこしてもらいたい、以前のようにいつかそうしてくれるはずだ」
と思っていた記憶が甦りました。

また、この時は幼いからなのか、まだ妹ができたので
自分はもう以前のように相手にしてもらえないとは気が付いておらず、
「なにか、最近お母さんは遊んでくれないな」、
「またいつか、以前のように遊んでくれるだろう」
ぐらいにしか思っていませんでした。

そして、その写真を写した日、妹を抱っこする母に自分もそうやって
写真を撮って欲しいとか、抱っこしてくれと頼んだ記憶があります。

しかし、母は「もう、あんたは大きいから抱っこされる年じゃない」
「お母さんは、妹を抱っこしなければいけないから、
これからは、おばあちゃんにしてもらわれ」
と言われ、祖母に抱っこしてもらいました。

祖母にしてもらった抱っこは私にはあまり、満足するものではありませんでした。

この日は、私にとって母から
「もう妹で手いっぱいだから、遊べないよ」と決別を言い渡されたような日でした。
この悲しみは結構、私にとって堪えてその後おそらく何年もの間
この日のことを思い出しては寂しくなっていました。
この件が夢に出てきた事も何回かあったぐらいです。

母の「あんたはもうお兄さんだから」という言い分も
２歳になったかならないかの事ですから本当に無理があったと思います。

●当時、私は妹が持っているもの、遊んでいる事に母の愛情
（やさしさなど、自分が安心できるもの）が込められていると感じていて
それを、取り上げたり邪魔したりしていました。

その物を取り上げて手にすることで自分も安心できると思ったり
取り上げて妹も自分と同じように不安定にさせないと気が済まないように
なっていた思い出があります。

●私が２歳ごろ、妹が１人で赤ちゃん用のせんべいを食べていた事があり
私は、それを見て取り上げた思い出があります。
そして、妹は泣いてしまったと思います。

少し曖昧な記憶ですがこの時、初めて妹を泣かせてしまったような、
泣いてしまいどうしようと思っていたことがあったと思います。

妹が泣くと私は自分がかわいそうなことをしてしまったと罪悪感が沸いたのだけれど
その後、妹に謝るのではなく、
「母になんて言い訳しようか」ばかり気になっていたと思います。

自分に嘘をついて自分の保身にすぐ走る。
そういうことを、してしまったのだと感じています。

そのお菓子は赤ちゃん用の柔らかいおせんべいで
まだ小さい妹用に母が用意していたもので
僕にも欲しいと言うとちゃんと別のお菓子を出してくれました。

しかし、本当はお菓子が欲しいのではなくて
母が妹にお菓子を上げている、その行為全てを私にも同じにして欲しい。
私にも妹と同じようにかまって欲しいと私は母に言いたかったし、
平等に与えて欲しい、そう理解してもらいたかったのだと今は思います。

後で「同じお菓子が欲しい」と言って、赤ちゃん用のおせんべいはもらえたのですが
もらっても満足できなくて余計に腹が立って、
いてもたってもいられなくなった思い出があります。

おそらく、自分が母にどうして欲しいのか言葉に出来るぐらいには
わかっていなかったか、自分の本心を言葉にして表明する力のような物が
なかったという感触を今思うと感じます。

その後、母はどう思ったのかわかりませんが
私用に、その赤ちゃん用せんべいを一袋買い置きしてくれたのですが
私はその味がおいしいと思ってなく、
おいしいと思っているように母を思わせなければ、また妹だけに
与えられると思いながら、食べる姿をなるべく、母に見えるように食べていました。

●２歳ごろ、家を掃除機で清掃する母を毎朝、私と妹は後をつけて行き
母から離れないようにしていた時期がありました。

ある時母は「掃除のじゃまだから、来ちゃ駄目だよ」と言い、
私は「お母さんが困っているから、やめなきゃ」と我慢して
清掃中は１人で遊ぶ事にしました。

この、母の指示に従わなければ行けないと思ったときに
胸に「キュッ」と締め付ける感覚が走った気がします。

それは、これよりも以前に、私は母から叩かれたか、言葉で叱られていたか
していたのではないかと思っています。

今の所、どうして母の指示に従うようになったのかは、
まだ、思い出せず、掘り悩んでいます。
しかし、先日「もしかしたら、恫喝、暴力があったのでは」と思ったとき
母か、父に平手打ちのようなことをされたような記憶が一瞬、脳裏に浮かび、
自分がここ最近、トラウマの原因をつかみ掛けた時におきると感じている
頬辺りがググッと上に上がって顔が変形するような感じになり、
怒りが胸の辺りにおきてほんの少し吐き気を催すと言う事が起きたので、
必ずここは掘ってみるべきだと思っています。

また、母が以前私に言い訳をするように

「男の子は危険な事をするからねー。小さい頃、あんたを叩いて
躾けようとして途中で申し訳なく謝りながら泣き崩れた事がある」

と言っていたので確かに暴力があったようであります。

私も、物凄い暴力ではありませんが、
父だけではなく母に叩かれたり、恫喝されたことは、憶えているのですが、
どう母がしゃべり、どう叩いたりし、それはいつ頃あったことなのか、
などとなると今のところ全く憶えていないとしか言いようが無い状態であることと、
それが自分にトラウマになっているという実感がまだ、ありません。

ですが、諦めず掘っていかなければならないと感じています。

話は当時に戻ります。

妹は母の注意などはお構いなしに、どんどん母の後をつけていき
私は羨ましくてしょうがなかったが真似しないようにしました。
母に「妹もいっしょに遊んでやって」と頼まれた事もあり
階段で妹と遊びました。

でも、妹は飽きたのか、また母の元へ行ってしまう。
私は妹を追いかけて「お母さんの邪魔になるから、一緒にあそぼうよ」
と言うような事を言い、母が「さすがはお兄さん」と褒め称え
父にも、うれしそうにその話をしたと思います。

でも、結局妹は母の後を毎日つけていくようになり
私が誘っても来ませんでした。
私は諦めてまた１人で遊ぶようになりました。
それは、すごく寂しい時間だった記憶があります。

☆以下、その時の事で憶えている私の情況です☆

洗面所の方へ赤い掃除機で掃除に行く母

その後ろを追いかけていく小さい妹

そんなことを、思い出して想像しながら１人で祖母の畳の部屋で
積み木を寂しく積む私。
私は、全然楽しめない。

積み木を積んでいるのだけど心ここにあらずといった感じで、
自分が何をしているのか
わからなくなって、焦っていた思い出があります。

☆そのひとり遊びのときによく私が心の中で考えていた、思っていた事です☆

母が自分の要望と妹の要望を同じ数だけ聞いてくれると思っていて
私は妹が母親に何回しかられたのか、回数を数えており、
私の回数と比べたりしていた。

そして、
「母はきっと同じ回数ずつ二人平等に叱るはずだ、要望を聞いてくれるはずだ」
とずっと思っていました。
（正確な数字は途中でわからなくなっていたことも憶えています。）

この頃を思い出すと、私は、親（特に母に）は
２人平等に愛情を与えてくれるから、それをおとなしく待っている兄妹でなければ
いけないと思っていたことを思い出します。

しかし、私から見てですが、
私のほうがいつも叱られたり要望を聞いてもらえなかったり
と妹ばかりが母にかまってもらえているように私は感じていて
「いつか、お母さんは気が付く、
僕はお母さんを信じる、お母さんが大好きだもん」
と我慢していました。

しかし、その後「そうではないのかもしれない」と気が付きはじめ
「もしかして母は平等とかそんなこと考えていないのか？
僕は途中まで回数まで数えていたのに、母だってそれぐらい
出来るはずなのに。」としばらく悩みました。

そして、母に苦情をいうのではなくて
母に甘えれた回数が平等になるように、甘えようとする妹を妨害して、
妹を管理しなければいけない、
それが兄の役目、もしくは兄にはその権利がある
そんな感じに思っていました。

また、酷い事かもしれませんが、私は妹が生まれた当時、
妹の事がかわいいとか、産まれて、めでたいとかは思ったことがなく
ただただ、自分の立ち位置が変った事で母に遊んでもらえないこと
家の人が、妹にばかり注目すること、などにやきもきする事でいっぱいだったと思います。

また、いじめていたのですから、当然の事かもしれませんが
私は妹を自分よりも下の人間に見ていました。

当時の私の心境は、
妹がもしいなくとも自分は死ぬこともなく、特に何も不便はないことは判っていて
妹は私よりも小さくて女の子で当初は赤ちゃんなので
暴力的な面でも私に勝てるわけがないと思うことから、自分よりも下の人間。

自分には歯向かうことが出来ない人間
そう認識していました。

そして、５歳ごろには妹のめんどうは年上の兄が見るものと母に言われ
父が普段、私を支配しようとするスタイルで妹を飼いならした犬のように
黙らせたり、指示通りに行動させたりするのが「妹のめんどうをみること」
と思っていました。

また、妹に命令し支配することで、
父の恫喝で受けた屈辱を晴らすことができると感じた記憶と、
命令しながら「父から受けた恫喝を真似しているな」と気が付いた時の記憶もあります。

他にも、私の命令に従ったり、泣いたりする妹の姿に
かわいそうなことをしていると思った時もありましたが、
謝って、自分が酷い危害を加えたと言う、
自分でもわかっている事実を妹に知られたくないし
自分も認めたくない。

「自分が妹よりも醜く歪んでいる人間だと妹に知られたくない」
そうどこかで、分っていたような気がしています。

そして、妹に心底から「ごめんなさい」と謝ったことはないと思います。

また、唐突に妹に優しく接することを、していたのですが
それは、そういったことが妹にばれないようにするためと、
自分の罪悪感を慰めるためにしていたのだと思いました。

読み返して、自分の酷さに涙が浮かぶ時もありました。

私は、醜い臆病者の毒人間でした。
これだけ掘っても、書き出した事実を読んでも
まだまだ、解毒しきっていない毒人間なのだと思っています。

今もその癖はまだ抜けきっていません。

妹を憎んでいた事、その頃、その前の親とのことは
まだ掘りつめなければいけないと思っています。
まだ、ただ掘っただけという感触しかないというのが私の感触です。

特に、妹をいじめていた時に自分が母に思っていることを
言えないが為に、妹をいじめてしまっている、
と言う事に気が付いていたのか、感じれていたのか。
感じれていないならそれは、恫喝によるものだったのか？

私は、当時どう感じて、どういう嘘を自分や他人についたのか？
と言う事を知りたいと思っています。

■次は父と祖母の話もからんできます■

●「父の恫喝から祖母の我慢という教育そして、エスカレートする妹いじめ」

それは、５歳の誕生日のことでした。
町のお祭りで父が私に誕生日プレゼントを買ってくれるというので
私は楽しみにしていたお祭りとプレゼントで嬉しくて、お祭りに行く夕方を
「早く来ないかなぁ」とすごく楽しみにして、幼稚園で人に自慢までして
待ちわびていたのを憶えています。

その日、私が欲しかったおもちゃは超合金ロボでした。
しかし、父にとってそれは高価すぎたらしく、
何件も出店をまわって値段を聞いたのですが
どこの店も同じ値段で祭りでごった返した人と値段にとうとう父は激怒して

「こんなもん買うために俺は働いているんじゃない。」

そう言ったのを私は強烈に憶えています。

そこからの私は、もう恐怖で最後まで何も言えず、
おもちゃよりも早くこの時間が過ぎ去って欲しいとまで思っていました。

そして「僕はものすごいわがままな子供で、お父さんの大事なお金を無駄にしている、
どうしようもない子供なんだ、
こんな高価なものは他の子供は欲しがったりしないんだ。
（当時は誰でも持っていた）」
と自分を追い込むことで、
怒りが収まらない父の気持ちに賛同しようとしていたと思います。

また、超合金で楽しく遊んでいる子供を想像して自分はみんなと同じように
楽しんではいけないんだと自分に言い聞かせ
自分を痛めつける事で父に迎合しようとしていました。

最終的には欲しかった物よりも小さくて安価な超合金を
ほんとうにいやいや父が買って帰りましたが、
私はその日以来しばらく、
「おもちゃをもう二度と買ってもらえないということか？
もし、次に買ってもらうとすればそれは自分が父に憎まれる、恨まれることだ。」
そんな感じで落ち込み悩みました。

この事は、自分が何日も続く同じ悩みをもったのは
始めての出来事だったのではないかと思うぐらいに印象に残る事件でした。

そして、祖母にそのことを話しました。

当時私は、母に言われて祖母の部屋で寝起きしており
昼間も母が居ないことが多かったので祖母と遊ぶことが多く
ずいぶん祖母を慕っていましたし、母へ相談することは父に知られること
ではないかという恐怖から、ちょっと距離を置いた祖母に相談することは
私にとって自然な流れでした。

私は祖母に「お金ってどこからやってくるの？？？」と聞きました。
（この日まで私はお金の心配なんて、したことがなかった）

祖母は「お金はね、お父さんが大変な思いをして嫌なこともがまんして働いて
やっと、もらえるんだよ」

私「お父さんて、いつ働いているの？？？」

祖母「毎日だよ」

私「毎日って今も？」

祖母「そうだよ、月曜日から土曜日まで毎日朝から夜まで働いてるんだよ」

その時、私は「そんな辛い事に僕は耐えれない」と思ったのを憶えています。

私「お父さんはおもちゃを買うために働いているんじゃないって言ったから
もう、僕には何も買ってくれないと思う。どうしよう。
もうおもちゃは買ってもらえないんだよ」

祖母「そんなこと、ないに決まっているよ。良い子にしていればまた買ってくれるよ」
「お父さんは、つらい思いして、がまんしてがまんしてやっとお金をもらっているんだから
買ってもらったものを大事にして、大切に使うことだよ」

「がまんして、耐えて、良い子にしていればきっとまたおもちゃを買ってくれるよ」

祖母とこんな感じの会話をして、私は父が毎日働いていることや、それがつらくて
大変なことであって、そのことを知らずに
自分がおもちゃをねだっていたことを知って
心の深くに罪悪感をいだきました。

それは、心の中に新しい場所が出来たような、それまでには無い
感情を作り出す場所が出来たような感覚であったと思います。

これは、AC人格の一部を形成させたその時だったと思います。
当時、そのショックを受けた自分の姿を夢でも何度も見ました。

その会話の内容を母にも話したことを憶えています。

「お父さんは我慢して働いているから、そのお金は大事に使わなくちゃだめだね」
そんな感じで伝えたと思います。

母はそれを聞いて、祖母がわが子を教育することに子を取られる
と感じたのか、その教育方針に異論があったのかどこか腑に落ちない様子で、
母の姉にそのことを相談したらしくて、その一連の話を友人にどう思うか、
聞いている現場を私は盗み聞きしてしまいました。

母の姉の反応は
「まー、お金を大事にするなんてうちの子は言わないわ。さすがおばあちゃんね」
「昔の人は、やっぱり偉いわね」
といった感じの内容で、母は姉の意見を友人にどう思うか聞いたり
私が我慢を憶えたと言う話をしたりしていました。

その友人は、「良いことじゃないの」「偉いわねー」
といった感じで褒め称えました。
（少し、記憶が定かでないところがありますが、
大体こんな感じの流れであったと思います。）

そして、私は「我慢」することが他人に自慢できる事だと思い、
母が喜んでいる様子もあったので
我慢すれば、母を喜ばせる事ができるとも思いました。

そうして、私にとっては欲しいものがあっても「我慢する、耐えること」
父、母になにか言われて嫌な思いをしても
我慢、耐える、そして嫌でも言うことを聞く
そうすれば、母は私を褒めてくれるし、
父が私を恨んでいるのではないかという恐怖心からも抜けれる。

と、我慢が良い事尽くめに思えて高揚したのを思い出します。

そして、それが家族が仲良く楽しく暮らすことに続いていくんだと
連結させて思うようになりました。

また、不安定感や恐怖の原因となる、父や母の恫喝、
躾の意味が私にはまったく理解できず、
どうすれば良いのか全くわからないという不安は
我慢や耐えることを「覚える」、というより「導入する」感覚で
これが解決に繋がると期待していました。

このころの事を思い出すと私は家族が仲良く暮らすことを
すごく大事にしていたんだなと思わせられます。

また、子供ですから当たり前なのですが現在にはない
「親と一緒に生活しない世界は考えられないぐらいに
それが当たり前だった感覚」も思い出しました。

そんな情況だから家族、特に親が私に怒ったり、恫喝したりすること。
嫁姑、夫婦の喧嘩や嫌味の言い合いが子供の私にとって強烈に不安定になり
恐怖心をもつ原因になっていて、そういう状態を何とかしたい。
そういうことが、仲良くありたいと思うようになっていたのだと思います。

特に母親が不機嫌な時がとにかく不安で私には理由が不明でも、なんとか
その場を解消しなければいけないとあれこれと気を使ったりしていた記憶があります。

そして、祖母が教えてくれた我慢を覚えてからの私は
もっと醜く歪んでいった思い出があります。

私は「我慢すれば、母に褒めてもらえるんだ」と嬉しくて仕方がなかくて
以前よりもっと、我慢するようになっていきました。

実際に「我慢してえらいね」と親や祖母から褒めてもらったこともあり、
自分が我慢する事を誇らしく思っていました。

しかし、私から見ると、
どれだけ我慢しても母に伝わらないことのほうが圧倒的に多く
私が我慢していることを母は気が付いているけど、何かの原因で今は褒めないだけだとか。
ここは、ぐっと耐えて耐えて我慢して母にも父にも我慢していることを知られず
それでも我慢して家族が仲良く生活するために僕は耐えるんだ。
そう思って自分に酔っていることもありました。

また、我慢はとても息苦しいものでしたが、
父の恫喝から受ける恐怖や母の機嫌が悪くなって
自分の居場所がなくなるような恐怖を感じるぐらいなら
僕が我慢していたほうが楽だ、そう思っていた記憶もあります。

今思えば、徹底的に「我慢」を肯定して自分の意思に蓋をして
しまう方程式のようなものが出来上がってしまったのだと思います。

そして、妹が全く我慢などせず親に甘えているように見えて
私は無性に腹が立っていました。

殴る蹴るなどの暴力はほとんどなかったと思いますが
妹のおもちゃを取り上げ、やっていることを邪魔する。

いじめが最高潮だった９～10歳ごろには、妹に触るだけ、
触れるだけ、妹が触ったものに触るだけで、私は「汚い」と言って
怒りに満ち溢れて、何も私に危害を加えない妹を憎んでまでいた記憶が
はっきりと残っています。

妹に触れたときに、体に虫が入っていくような感触を想像して
本当に汚いんだと自分に思わせていた記憶もあります。

また、自分でも何故妹に触っただけでこんな気持ちになるのか
わからないと思った時があり、
その「わからない」という気持ちがのさばらないように、
無視するような事をした記憶もあります。

祖母から、教え込まれた我慢を始めたのが５歳という年齢のために
それ以前のものよりも記憶に残っているのかもしれませんが、
掘り起こすと、どういった心境で妹をいじめていたのかけっこうわかりました。

以下、その頃の、妹に対する私の心境を思い出し、言葉にしてみました。

「オレは我慢しているのだから、お前も我慢しろ」

「お前が信頼して崇めている親が奨励しているのが
　オレのやっているこの我慢という行為だ、
　だからお前も従わなければならないはずだ。
　だから、私のしている我慢をお前もしろ、私に従え、間違いは無い」

「お金はお父さんが嫌な思いをして、一生懸命私たちのために犠牲になり
　働いてもらってきた物だ、そのお金を無駄にすることは許されない。
　
　だから、欲しいものがあっても、欲しがるな。がまんしろ。
　私は我慢して何も欲しいと言わないようにしている。
　わかるか？。このつらさをお前も味わえ。
　なんでお前はわからずにそんなに楽しそうに過ごしているんだ？
　憎たらしい。わかっていないお前は馬鹿なのか？」

「馬鹿に何言ってもだめだ、お前にもう説明はしない。
　いじめられて苦しんでも当然だ」

（これは、父が他人を馬鹿と決め付けて、
　関係の無いストレスまでその相手にぶつけまくる、という行為を
　相手にではなく私の前で言葉で言ったために覚えたトラウマ）

「妹にも我慢させなければならない。そうする事が家族の安泰にも繋がる。
そして妹のためにもなる、だから私は家を守るために妹に我慢を教えこませる」

「母には嫌われたくない、父に歯向かうのは怖い。
妹なら大丈夫だ自分より力も弱いし、親と違い、
いなくなっても自分は何も困らない」

（本当に酷すぎる自分。
それは、こうはなりたくないと心底思っている父や祖母方の親戚に
そっくりで、私はこういう自分を絶対に他人に知られたくないと
必死に隠している。）

何度も思うのですが、
こういった在り様は一番なりたくなかった父の姿と瓜二つに思えます。

関係ない妹に八つ当たりすると私は
終わりの無い憎しみとぬるい解消感のようなものを感じていました。

また、妹をいじめる時に自分の気持ちを押し殺した思い出もあります。

何かそれに蓋をするとか奥へ押し込めて隠すことをした。

そして、自分を押し殺すこと、
自分に妥協することなんてたいしたことはないし恐れることは無いと思い、
言いたいことを言わなくて生きていける方法を見つけれたと思って、

取り合えずこれでいい、
次からもこれで対処していこうと決めたのを記憶しています。

これは、妹に対してだけではなく他の人間関係でも行っていました。

妹をいじめた事について掘り起こしてから

>桜の間：２４７重要記事『なぜ、トラウマを掘るのか？』　

に記された

>「自己矛盾」こそが、
>「なぜ、思ったとおりにならないんだ？」となる、最大の原因だからです。

この文を文に呼ばれるように読み返し、
やっと理解が出来てきたと思いました。

何度か読んでいるはずなのに、
私はまったく身に沁みてはいなかったのです。

●妹のことを掘り始めてから私は、
自分がもっとも苦手で、解決したくてもできない対人関係についても
トラウマ、AC人格が関係している事に気がつきました。

幼稚園から中学生ぐらいまでの思い出ですが、
私は友人と呼べるような存在が居ませんでした。

どこまでが友人かという問題もありますが、当時の子供の私が欲しい友人、
他人を見てこういう関係を自分も経験したいと想像していたのは
何も無くても常に一緒に遊ぶ事が当たり前になっているような、
子供であれば良くあるような関係でした。

そういった、自然と一緒に遊ぶような人物は１人も居なくて、
私から遊んでくれるように頼むか
何かイベント的な物（町内の盆踊りなど）があるので集まって一緒に遊ぶか、
そういう関係しか築けませんでした。

後は誰かに支配されるという関係もありました。
（情けない話ではありますが、正確には当時から現在まで、
ほぼ同じようなものです。）

特に、小学生の頃、近所に４人の同学年の子達が住んでいて
表面上や大人から見れば仲の良い友達のように見えていたのかもしれませんが
その中では、私はいつも煙たがられる存在であった思い出があります。

私から一緒に遊ぼうと言わない限りは、
向こうから遊びに来る事はほとんどなく
何も言わないといつも私抜きでみんなで遊んでいる。そんな感じでした。

妹の事を掘り返してみるまで、
私は「どうしてあの時、自分は煙たがられたのだろうか？
みんなと自分に違いがあるとは思えないから、理由がわからない」とずっと思っていました。

しかし、今回私の中で、
友人と接していた自分と妹をいじめていた自分が重なって見えてきました。

それは、妹をいじめたのと同じように、
恫喝で私を支配しようとする父のコピーで友人に接していたということです。

私はその子達に対して私の思うとおりに動けと命令して、
常に相手が我慢しなければいけないようなことをさせる。

暴力を振るったりと言う事はありませんでしたが、
「お前も俺と同じように我慢して苦しんでくれ、
そしてこの苦しみに同感や共鳴する人間になろう、そういう仲こそ友人だ」
と思っていました。

こんな、遊びに行って我慢するようなことばかりさせられていては、
その子達が私とまた一緒に居たいと思うはずがありません。
私はその子達のことを、大事にしていなかったと思います。

私は家で父に言われた
「俺の言うとおりに世界が動くのが一番正しい、それを世間は聞くべきだ」
「だから、お前も俺の言うとおりにしろ」
という恫喝をコピーし、
友人に父にされたように同じ調子で接する事が
父が世間に自分の意見を知らせたいという気持ちに迎合して、
自分が安心できると言う事になり、
そして、父は正しいのでみんなも正しい事を知る良い機会になる。
と思っていました。

父宗教の布教活動家のようなものでした。

これでは煙たがられて当然だったと言えます。

それと、私は１３歳の頃に一度、友人が出来ない事に悩み
理想の友人像を思い描いたことを思い出しました。

それは、
「他人に従うことしかできず、
家でも親に従うことに我慢して耐えてストレスをためていて、
世の中の楽しそうな人たち、我慢しない人たちを軽蔑し馬鹿にしており、

いつか我慢している人間こそが立派な人間になる、
今自分を馬鹿にしているやつらはその時私を見直す時が来る。
そう思って疑わない人。

私のように人を思いやり自分を殺して他人を立てる生き方こそが
本当に人間らしい生き方だと思っている。
そういう人とストレスを共に語り合って同感し合う。」

そういう友人が欲しい。そういう人となら自分は親友にでもなれると
思っていました。

さらに、妄想は膨らんで、
そういう人ばかりの世界こそ人間の目指している世界、
理想郷だというような考えまで思っていました。

実際にはそれが本当なのかどうか検証したりするわけでもなく、
またそんな能力も無く、そう思うことで自分を慰める。
そういうことをしていました。

今思えば、宗教団体などに入っても充分おかしくはない人間でした。

そして、当然ながらそういった理想の友人は現れませんでした。

現れなくてよかったと思っています。

書いていて気持ち悪くなるような理想だと今は思います。

●対人関係で思い出したことがもう一つあります。

幼稚園に行った初日のことが深く記憶に残っているのですが
幼稚園のお遊戯室に入ると子供達はがまんどころか、
思う存分に暴れまくって遊びまくる子がほとんどで
誰も我慢なんてしていませんでした。（私の主観ですが）

思いっきり暴れまくって遊びまくる子ども達に私は圧倒されて怖くて
とても中には入っていけませんでした。

★その時、私はこう心の中で喋っていました。

「みんな、何でこんなに、迷惑もかえりみずに暴れれるのだろう？」
「怖い、暴力でいじめられたらどうしよう。」

「みんな、私と心の中で思っていることが違うんだろうか？どうなんだろう？
知りたいけど、心は見れないからわからない」
「もし、私と違うなら、それはどうして？どうして僕だけちがうの？」

「もし、僕と心の中がいっしょっだってわかれば僕は誰と一緒に
遊べばよいかわかるけど、わからないと僕は怖くてなにもできない」

「僕は平気だ、今心の中で平気だって言ったから平気なはずだ。
でも、あれれ、平気になれないよ。どうやったら平気になれるんだろう？」

「誰かに僕が平気じゃない、怖がっているって思われたらどうしよう。
そんなこと思われたら恥ずかしくて耐えられない。」

「どうしよう、何かしなくちゃ、でも誰かの邪魔になったらどうしよう？？？」

「あそこで、ブロック遊びなら混じれるかも！やっぱり無理だ誰かの邪魔になりそうだ」

「そうだ、誰かの迷惑になるから僕は何もしたくないんだ、そういうことにしておこう。
だからみんなを眺めることにしよう」

「でも、どこでながめればいいんだろうか、、、、、、」

といった感じで、心の中で必死に会話していました。

家に帰り、母に
「どうして、他の人の心の中は見えないの？お母さんは見えるの？」
と聞いた思い出もあります。

この日の写真では、無いのですが、この前年に行われた幼稚園見学会で似たような
情況になり、全く同じ心境になっていた時の私の写真は

本当に何か「行き場の無い深い悩みに取り付かれてしまった。」
そんな表情で下を向いたまま立っていて、見るのが辛いぐらいでした。

隣の子供と比べても、比較にならないというか
次元が違うぐらいに怖がっている、そんな表情でした。

私にとって、他人のことなど関係なく自分の思った通りにあばれて
遊ぶなんて事は、この世のことでは無いと思うぐらいの衝撃でした。

この日のことは私にとって物凄い衝撃であったのですが
今まで、どうしてこんなに怖かったのか全くわかりませんでした。

私にとって「初めて親のいない社会へ出た」事で、
怖くなっても当たり前のことである、とも考えたのですが、納得できずにいました。

それは、他の子たちも同じ情況なのに全然臆することなく遊んでいたからです。

ですが、この日の心境と、
妹をいじめていたことを掘り出してみて思った事は
私はこの４歳の頃にはすでに、AC人格が形成されており

自分が、どういう人と付き合いたいかという「自分の意見」はなく
相手はどう思っているのか、どう合わせればよいのかが
私の人付き合いだったのではないか？
ということでした。

それだけではなく、自我が１/７に希釈されていた為に自分を保てない
という、
大元の原因もあったのだと思うのですが、
当時は、とにかく大勢の子供がいる場所が怖くて怖くて仕方が無かった
そんな、思い出が多くあります。

また、普段会わない親戚の大人の人などに会って物凄く人見知りをしていたのも
自分の真意などは怖くなってすぐに手放し、相手に合わせて恐怖を回避するしか
出来なくなっていたからなのだと思います。

そんな、私が大勢の子供たちが遊んでいる中にいきなり入り
どうやって、これだけの大人数に合わせればよいのか
わからなくなり、パニック状態になっていたのではないかと思います。

●「当時（３～７歳頃）の家族模様掘り出し」

３歳頃の写真を見ると祖母と一緒に祖母が買ってくれたブロック（積み上げるおもちゃ）
を私はすごく必死に積み上げていました。

ブロックを祖母と共に全部積み上げれたときは
私は「見に来てー」と母を呼んで褒めてもらおうとしていました。
それは最初に積み上げたとき母がすごく関心を見せてくれたので
私はそのことをもう一度再現したくてやっていた思い出があります。

とにかく、このブロックを積み上げると最初の頃は祖母も母、父も
すごく関心を持って私を見てくれたのがうれしかった思い出があります。
家族、特に母に「褒めてもらう」ことをしようと初めて思ったのもこの頃でした。
母の愛情に飢えていた自分がはっきりと記憶にあります。

そして祖母の事を、よくよく思い出してみると
愛情表現の少ない味気の無い人という印象が強かったために
孫の私のことなどあまり関心が無かったように思っていたのですが

幼少の頃(3歳～だいたい７歳の間）は、隣で一緒に寝てくれたり、
外へ遊びに連れて行ってくれたり、絵本を読んでくれたり
ブロックのおもちゃをけっこうな量で買い与えてくれたりと
祖母なりにではありますが、私はかわいがってもらっていたのを思い出しました。

そこから、いろいろと掘り進めるとトラウマの原因になる
私の家族模様の一部が出てきました。

ある時、母が祖母と私が仲良くしているのに嫉妬してか
私に「あんたは、ばあちゃんの子？」「それとも私の子？」
「どっち？お母さんから見たらまるでばあちゃんの子どもみたいだわ」
と半泣きで私に迫ったことがありました。

当時の私の年齢は自作の自分年表と記憶、アルバムなどを頼りに
割り出してみるとおそらくですが６歳か７歳ぐらいの時だったと思います。
（小学校に上がったばかりの頃と記憶しています。）

そのころ、私は確かに１歳下の妹ばかりにかまう母の
気を引くためにわざと祖母と仲良くする演出もするようになっていました。

その時の私の気持ちは
「母がどうしてこんなことを聞いてくるのか、はっきりいって全くわからない。
もしかして、私が母を嫉妬させようとした事でこうなったのかな？

でも、母は私の相手なんてほとんどしないから、しょうがないよ。

それに、祖母と遊ぶことがそんなにいけない事なのか？？僕にはわからない。」

という気持ちをもちながら、
とにかく母が悲しんでいるのがつらくてその場を収めようと
「僕はお母さんの子どもだよ。おばあちゃんの子どもになれるわけないよ」
と言って、私は母を慰めながら
自分に罪悪感が植え付いてしまった事を憶えています。

しかしそもそも、私の相手を祖母がするようになったのは、
普段から自分からは人に提案などを出来ないタイプの祖母が進んでするように
なったのではなくて、家庭内ルールの主導権を握っていた母が、
妹に手一杯になった為に提案したことは確かであると思っています。

中略

そういった状況で、母にとっては、
父と祖母という他人の親子の中で暮らす孤独感と不満が
心の中に渦巻いていた様子で当時母は、
よく祖母がいない時に私達の前で

「私だけはこの中では赤の他人。
あんたたち（兄妹）も私にとっては赤の他人。
私だけはこの家の血が流れていない」と言って、
私は寂しい思いを何度かしたことがあります。

また、母に
「そうじゃないよ、僕はずっとお母さんの子供だし、
お母さんとずっと一緒にいたいよ」
と母を説得した思い出もあります。

そして母が半泣きしたこの事があってから祖母は私に何かを買い与えたり
積極的に私を遊びに連れて行ったり私をかまうことが少なくなりました。

また、私も意識して祖母に共感したり遊んだりもしないようにしてしまったのでした。

そんな中、祖母は、
近所の友人の孫におもちゃを買い与えたりするような時期があり

母はそれを見て
「自分の孫には何も買い与えないくせに」と私の前で猛烈に怒ったことがあります。

これらの一連を、思い返してみるまで私は一方的に祖母を悪者扱いしてきました。
しかし、それは母側に立った物の見方で母に洗脳されていたようなものだと思いました。

祖母が一緒に遊んでくれたり何かを買い与えてくれたりしたことをほとんど
私は忘れていたか、憶えていてもそれに感謝することをしてきませんでした。
このことは、いくらなんでも祖母に申し訳なかったと今になって思います。

（こういった、誰かに迎合し、それまで付き合いがあった人を
迎合先の理由で、嫌うという卑怯な癖は、まだ続いていると思います。）

また祖母は、いつも押し黙っていて、
いっしょにいても楽しくないなといった印象の人であり、
決して立派な人間ではなかったと私は思っています。

その人間性が一方的に悪者扱いされても、違和感が起こりにくいために、
余計に「母の言い分は間違っていない、いつも正しい」と
盲目的に母を奉りたてたり、早く母の不安を解消し安心したいと思う自分を
納得させやすい、そういった環境にあったのだと思いました。

また、この件でもそうですが、母の最後に使ってくるいつもの手口は「泣き落とし」です。

私は自分が母から見捨てられるのではないか、家族が崩壊するかもしれない、
と怖くなり怯えて自分は母の見方なんだと認めてもらうために
自分の違和感を何度か無視した記憶があります。

この件以外にも母は私が２～３歳ごろ何回か
「お母さんは、離婚して遠くにいくから、あんたとはもう会えなくなるよ」
と何度か言ってきたことがありました。

最初は、意味がわからず、楽しい旅行にでも行くんだねと母に言ってましたが
それではまずいと思ったのか私に
「お母さんはいなくなるんだよ」「お父さんだけしか居なくなるんだよ」
「お母さんか、お父さんどっちが居なくなっても良い？」
「＊＊＊ちゃんは、どっちと一緒にいたい？」
と自分を慰めさせようと誘導する質問をしていました。

私は、父へ早く報告して何とかしないと母が居なくなると
大変にあせった思い出があります。

そして、その時もその場では「お母さんと一緒だよ」と
なんとか母を食い止めようと必死になっていました。

しかし、暴力や恫喝を振るってそうしたのではなくて
泣き言や泣き落としによるものだったために、母の勝手なんかじゃない。
しょうがない事なんだ。と自分が調教されているとは気が付かず
本気で、「自分が何とかしなければ」
「お母さんがかわいそうだ、悲しませてはいけない」と考えていました。

これらから見えた母の言い分は

「お前は私の物だ。それが自分の思い通りにならないと
　私は気分が悪い。それに、親だからこう思って当然だ。」

だから

「私が不安にならない為に私の言うとおりにしろ」

そのためにはまず

「私（母）を見たらかわいそうな気持ちになれ。
　そして私を放っておけなくなれ」

という事を母は子どもに対してやってはいけないことだとは知らずに、
またはそう気が付いている自分を無視して、
自分が思ったままに感情を吐き出し、
我が子を慰め用のペットとして飼いならそうとしていたのだと思います。

今でも母は、

「私の管理を自分から抜けていった時から、あなたはおかしくなった。
　ずっと私の管理に従っていれば良かったのに」と言ったり、

私が高校生の時に好きだった＊＊＊＊＊＊を見ると
「この人達に、私は息子を取られたんだ」と、
びっくりするようなことを言います。

それが、子供にとってどれだけの毒、負担になるかわかっていない。

「子供といえども一人の人間であり、
子供の自立を邪魔するのは絶対にやってはいけない事」
そういう風には心の底から思ってくれることは何度も話し合いましたが結局ありませんでした。

思えば、
私はこの事を理解して欲しい為に、
20年以上の人生をすべて使ってきたような気さえします。

自分が子供を縛り付けることを、
「自分は子供を愛していること」だと勘違いしたまま
その妄想につかったままで、その夢からは覚めてくれないという事実。

「母がその勘違いに気がついて欲しいと願う私」

「私が自立することで自分の手から子供が離れてしまうことに
深く悲しむ母を思い、つらくなる私」

そして、子供の自立で悲しむ母を思う自分に負け、
自分の自立（自分のやりたいことをする）を阻害してきた私。

それでも母を完全に嫌いになることはできない私は
母といて安心していたいという願望がまだあるのだと感じます。

>（桜の間　[270]　あなたがどうしても『認めなければならない事実』

にあるように生物として最初からそうだったという実感までは、まだ至りませんが）

現在、それを母の代わりとして、
異性に子供のような自分を受け入れてくれとせがむ自分もいます。
（最近はこの癖をのさばらせないように注意し、
気が付ける限り容赦なく斬っています。）

●「母を守らなければと思うと不安から解消され安心する私」

２歳か３歳ぐらいの頃には、
私は「僕はお母さんを守るんだ」と強く心に誓う時が
よくあったのを憶えています。

当時良く見ていた「地球を守る正義の味方系アニメ」の見すぎなのか、
それとも男であるから動物として当然の本能なのかと今まで思っていましたが、
思い出してみるとすごく変な行動を私はしていました。

当時、私は何故か友人につらく当たられたりすると
そこに母はまったく関係ないのに、
「お母さんがかわいそうだ、母を守らなければ」

と母もその友人につらく当たられるかもしれないと思って
心配することがよくありました。

そして、かわいそうな母を想像し胸がギュッと切なくなって苦しくなり

その心に
「お母さん大丈夫だよ、僕はお母さんを守ってあげるよ、
僕はいつまでもずっとお母さんの見方だよ。
安心して。僕はお母さんとずっといっしょだよ」

と言葉で言うわけではないですが、
そういう気持ちでそこをずっと見守っていました。
（また、寒い日に暖かい湯船につかる時も同じ気持ちになる時がありました。）

そしてその状態まで行くと
私はすごく暖かい場所で安心してすごしているような気持ちになり
そこに少しでも長く留まっていようとしていたのを思い出します。

また、一人で遊んでいるときや寝る前に布団の中で
何も問題は無いのに、わざと母がかわいそうだと思うような
場面を想起し、母に「大丈夫だよ、僕が守るからね」と行って
暖かい場所で安心することをやっていました。

（このような、予定調和的に辛い場所から安心できる場所へ行く
他の想像もよくしていました。）

少し自分の為になりますが、まとめる意味で順序立て思い返してみると

１、友人につらく当たられる

２、母に守ってもらおう、母のところに逃げようと想像する
　　（「おかーさーん」と母のもとに抱きしめられようと駆けていく想像）

３、母の元につくと、母がかわいそうになる。
　　「お母さん、僕が守ってあげるよ」となる
　　その場所で母に抱っこされてあったかく感じて、そこにずっといたくなる。

母以外にも、祖母や父でも回数は少ないですがやっていました。

最初は母ばかりでやっていたのですが、祖母と父にこのことを知られたら
嫌われて捨てられてしまう、酷い人間だと思われたくない、というような感じで
焦り、意識的に「この前は母だったから、祖母でもやらなければかわいそうだ」
と思い想像したのを憶えています。

祖母か父どちらか忘れたのですが、
「かわいそうだ、守らなければ」と思えないとなったことがあり、
あせりながら少し無理やり「僕がまもるからね」と
想像したこともありました。

母を守ると言わなければ、母の愛情をもらえない経験をしてしまっていた。
それは、家庭が崩壊するという深い不安にまで繋がっていた。
という、答えがみつかったと思っております。

こういったことは大人になってからも、少し形を変え残っています。

２６歳の時いろいろと辛い事があった時
母も自分も安心できるそういう時間と場所と環境を求めているんだと思い、
実家へ戻ろうと思ったときがありました。

その時は「私の人生の目的は「母を安心させるため」だったんだ。」
「いろいろあったけど、自分が求めているものはこれだったんだ」
とすごく納得していました。

もし、竹の間で書かれていた機能不全家族の記事を読まなかったら、
分割自我復元法がなかったら

私は人生の目的を「母を安心させるため」で手を打っていたと思います。

もちろん、その目的も果たせずに不毛な結果になっていたことと思います。

分割自我復元法を教えていただき
アドバイスもしてもらい、本当に本当に感謝しております。

そう思うと、涙が出ると同時に、
「それは、嘘だ」という自分が出て来ました。
まだまだ、AC人格に揺られている私がいます。

母のことはまだまだ、掘らなければいけないと感じます。

中略

★今回、トラウマ掘り出しや報告文を書かしていただき、
その過程で、わかった最大の出来事は、

私は、自分にも他人にも、
ずっと嘘を大量につき続けている大嘘つきだったということです。

自分に嘘をついて、その嘘を守るために、

やりたくない事をやりたい事だと嘘を言って
やりたくない事をずっとやり続けるはめになっている。

それをずっとずっと繰り返している。

と言う事でした。

今までの人生は、ほとんど全部嘘だったと思います。

そして、よくブログの皆さんが言われるように
本当に、ごっそりと何かが剥がれ落ちて
自分に嘘を付く事を全部やめたいという思いが、
剥がれ落ちた後に毅然とした態度で現れました。

そこから、私の嘘ばかりつくAC人格との戦いが始りました。

はずかしながら、ほんの最近のことであります。

今も、自分が自分に嘘を知らずのうちに言ってないか
注視して行かなければならない状態です。

中略

●料理が楽しくなりました。
これは、同居人と共働きという為にやらざるおえなくなり始めたのですが
今年の４月ごろから始めた料理が7月頃から楽しめるようになって来ました。

まだ、ほんとにレシピを見てやっとやっと、と言う事も多く、
「料理している」と言い切れませんが、
それでも調味料の種類、量、食材や料理の献立を考えて、
自分の今日食べたいもの、同居人は何が食べたいのだろうか、
今日の気候的にはこれは食べにくいか食べやすいかと
食卓を想像しながらの作業は結構楽しいです。

ですが、まだ食べて「これは、うまい！！！」
というのが、まだなく、まだまだであります。

でも、この料理を始めれた事は、
「どうして今までこんなに、楽しくて身近な事に気が付けなかったのか？」
「気が付けて、自分は本当によかったよかった」
とかなり、うれしい収穫であります。

ずいぶんと前に掲示板に崩残さんが書かれていた、
「食の惑星地球」といった題材のお話を思い出し、
少しはわかったような気持ちになりました。

私は食は得られる感情や、感覚は他の趣味などに比べれば、
抜きに出て種類も得られる量も手軽で豊富で、
そして比較的リーズナブルに楽しめると感じています。

中略

そして今回、私は自分の体に対して今まで、
物凄く鈍感であった事を痛感いたしました。

今までの私は、体が痛んでも、いつも思考や感情に振り回されて
微妙な体の変化を察知する余裕がないのと
自分が本当にやらなければいけないと
命をかけるほどに思えないことばかりなので

体を大事にしなければという必要に迫られることが少なく
動けなるほどに痛めるまで、気が付かない。

また、毒親に恫喝されたように、命令して奴隷のように扱い
体なんて、自分の命令どおりにやってれば良いんだ。
と思っていたことがわかりました。

また、私が痛めた場所は背中の筋肉で、
そこが原因となり腰の神経へ痛みが走るようになったのですが。
その筋肉を傷める原因になりやすい姿勢は猫背であり、
前屈が出来ない人がなりやすいと病院で言われました。

そして、幼少期のアルバムをみると、
私は２、３歳の頃から物凄い猫背だったとわかりました。

また、私は憶えているだけでも５歳ごろにはもう、
前屈で手が足首までも届かなかったことを憶えています。

腰痛の原因の根本に父の恫喝によって猫背になって萎縮したという
トラウマがあるのだと思います。
今後、掘り出してみます。

中略

●頂いた匂い袋について

トラウマ掘り出しをする際に、ふと匂い袋をただ持っているだけだなと思い、
書をファイルなどに収めるのではなく、
そのまま壁に貼り付けるという崩残さんの掲示板アドバイスを参考に
匂い袋を鼻にあて、思いっきり匂いを吸い込んだことがありました。

その匂いを脳へ送るイメージをしたところ、
過去の忘れかけていた思い出がいくつか、よみがえり、
それ以来、気が付く限り匂い袋の匂いを嗅いで気合をいれ、
記憶を辿るということをしています。

また、先日、自我判定の際に頂いたお手紙を読み返した時に
やっと気が付いたのですが
私の回収時の赤いリングの色に合わせて匂い袋の色を選んでいただいたのでは
ないかと思いました。

もし、そこまでお心使いされているとしたら、
今まで気が付かなかったことは、申し訳ないと思っています。

中略

やりたくない事をやることは、

いいたくない事を言うことに繋がり

いいたい事を言えなくなり、

そして、気が付けば

やりたい事をやってない。

私がやっていることは、その典型であり、
それを、体が壊れるまでやっていました。

その後、腰が少し良くなり開放感から、
途中自分の感情に大きく振られて、
余計な事ばかりしてしまうことがありましたが、
その感情がAC人格でありそれを押しのける事が解除、
復元が進むことになるのではないかと思い、本格的に掘り始めました。

その際、自我復元ブログの方々の記事がすごく参考になり、
やっと読むことが出来るようになったと思った時期もあり大変助けられました。

新子さんの座ってやる呼びかけ、回収も取り入れさせてもらっています。

現在、自分が自分に大嘘つきであった、
そのせいで他人に大しても嘘つきになっていた。
という現実が理解できてから、一段と決意が固まり、

まだ報告文へまとめるまでになっていない掘り出し最中の物や、
普段不安になる、焦る原因が掘った物と結びつき出すなど、
課題がごろごろと、出てきている状態にあります。

私は、宇宙までの道は、そんなに簡単なものではないであろうと考えております。

来年は、覚悟を決め、他人の都合、自分の感情を阻止して
このまま自我復元一本で突き進む覚悟であります。

今後も判定申し込み、中間報告文など、お送りする事があると思います。
その際は、お手数をお掛けすると思いますが。
どうか、よろしくお願いいたします。

お忙しい中、最後まで長文にお付き合いいただき、本当に有難うございました。

それと、ものすごく余談になりますが、
私は博士君の背中の感じがとてもとても大好きです。

それでは、寒くなると思いますので、お体にお気をつけ良いお年をお迎えください。

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■この方の今回の報告文は、プリントアウトして６０ページに及んでいました。

どうでもいいような「日記のような文」が延々と４０ページ書かれている報告とか、
まったく感情が掘れていない、ただの過去の記憶の羅列で、
トラウマ堀りにもなっていない文が５０ページとか
そういう読者の方からの報告を読まされてしまう事もありましたが、

今回の６０ページは、質がありました。

実は、この方のこの報告の中にある、

「妹のことを、毒父のように、いじめたこと」、
そしてそれが、
「妹が生まれた後から、自分に与えられなくなった、母親からの愛情への飢え」に起因する、

と、そのように単純に、それをこの方のＡＣ人格の原因として、
推測してはならないのです。

巷の安物カウンセラーならば、それで原因が分かったと思い込んで、
病名をつけたり、薬まで出すでしょうが。

この方の機能不全家族問題は、私の観察によれば、
母親だけではなく、もっと「父親」を掘る必要があります。

さらに、少し前の投稿で書いたように、

御自分の「両親のそれぞれの生育環境にいた（貴方の）祖父母」を、
どうしても調査する必要があります。

そのことを、判定の手紙の中で、この方には強く勧めました。

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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