桜の間:[359] ★分割自我復元★その３５９■　『　私は自我判定で、皆さんの何を判断しているか？　』

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[359]■ ★分割自我復元★その３５９■　『　私は自我判定で、皆さんの何を判断しているか？　』 　by：鈴木崩残 　2014/06/07(Sat)13:20:00

精神状態とは何か？

●まず、天音さんのブログからの引用です。
↓

「この人の言うことは、正しいはずなんだ」と、思い込みたい私がいる。

●これについて、少し書いてみました。

ところで、これからは、皆さんのブログやメールに刺激を受けて
何かを書くという方向が増えそうです。

それだけ、貴重な問題提起を、抜群のタイミングでしてくれる
復元ブロガーの方が多いからです。

だから、ある言葉を受けて書くという方法ですね。

自我復元の今後（多重構造やネットワーク作り）については、
いろいろな算段はしていますがまだ発表する段階ではありません。

●さて、天音さんの一文を見ての私の独り事です。

世の中には、何かを信じるという場合（とりわけ言葉）を信じる時に
二つ側面がある。

ひとつは、その人の「その言葉」を信じる

もうひとつは、「その人」を信じる

この双方にはそれぞれに長短があり、
結果的に何かの失敗が発生した時には、

どちらのケースも相手に責任があるのではなく
見る目がなかったか情報不足だったかだ。

前述の「ひとつめ」は、

たとえば誰がが「１＋１は２だ」と言ったとすると

それは間違いではないので、信じるものとなるが、

その同じ人間が

「もう二度としないから許してくれ」といっても

その人は、自分のかみさんにも
また同僚にも信じてもらえない事も多々あるだろう。

つまり、その場合には、信の「対象」が違うからである

また前述とは真逆のケースというものがある。

ある人の言っている「内容」ではなく
「その人」を信じる、というのは判断を間違うと、
カルト信者寸前状態なのだが

ただしそこには一定の整合性もある。

なぜならば、
信じるに値する「人」とは、間違わない事を言う人ではなく
間違っても修正できると信じられる人だからだ

一方で、その者が「言っている事」がどうあれ、
信じるに値しない人は沢山いる。

その人たちを見ていると、とにかく、間違う事を極度に恐れていて、
とるに足らない細かい事で他者を責めたり、いびったりしている。

おそらくは、間違った事を言ったりすると、
親から侮辱された幼少経験が多いのだろう。

そうした親の話は、復元ブログ内のエピソードや、
メールでの報告にも、いくつもあります。

その結果、
悪い意味で「データ」とか「既存資料」「知識」などをなんでもかんでも、
自分を支える「権威」と思い込んでしまい、それを盾にする。

むろんデータや資料には客観的価値が十分にある。

問題は、それを何の為の盾とするです。

データを解決の道筋への手段とするのではなく

「自分の示した（といってもそれも他人のだが）
データは間違っていないんだ。
お前はそれを認めろ。認めないお前は間違っている。
俺の勝ちだ。いや、少なくとも、オレは負けてはいない」

これをやらかす精神病人が多い。

しかも、勝つのではなく「負けてはいない」という
中途半端なところで、満足してしまうという精神的虚弱体質。

これもＡＣ人格の特徴です。

それはとうぜんです。

毒親は、あなたに、
健全な意味で、「勝つという満足感」を、
決して経験させてくれなかったのですから。

あなたがいつも親の言い分に負けている方が親には都合よく、
絶対に親は、あなたを認めませんでした。

そうなったらＡＣ人格のやらかすことは、
親を打ち負かすことではなく（ＡＣ人格ではそもそもこれが出来ませんが）
親に「負けなかった」という口実になる事実ばかりを
自分の中で捏造するだけで、精一杯になります。

これが転じて、社会へ出てからも他者との関係において、
たとえ戦うという局面になっても、
何かに完全に勝つまで満足せずに徹底的に直接に相手とやりあう、

ということが出来ずに、
「少なくとも負け戦にならないようなところ」、
かつてこの掲示板で書いた「中（ちゅう）の少し上」あたりで手を打ってしまいます。

親から健全な意味での「勝利感」を教育されなかったために
ゆがんだ勝利感しかしらないのです。

実は、健全な勝利感というものがありますが、
それを書くと、またまた言葉の曲解による誤解を招くので
ここの掲示板には書かずメールでします。

実際にはそれは、勝利がきっかけとなりますが、
勝利感ではなく、すばらしい充足感や安心感なのですから。

さて、独り事を続けます。

つまり、

その人物が自分の両親と口論や話し合いとなったとき

幼少期に、その時に、毒親はどのような態度であったかよって

相手に勝とうとする「力点」が異常化して精神や身体が歪むのである。

ところが、前者とは「真逆」の人たちもいる。

その人たちはしょっちゅう間違い、

間違った事も言う。

しかし、それでも「信じられる人」であり、「大丈夫な人」なのだ。

一般的に、このキャラクターは、

「愛されるキャラクター」となり、信頼されるキャラクターとなる。

なぜならば、彼らは自分の失敗や本音を、

決して隠さないからだ。

しかも、よく阿呆な人がやるような、

わざとらしく「正直さを演ずる」こともない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、私は何をもってして、その人を信じられる人として、

何をもってして、その人を、信じられない人とするか、

これが本日のメインテーマです。

これに関連することは、お姫ちゃんのブログにもありました。
↓

なんだか、幼児が、いちいち後ろにいる母親を振り返り、

母親が自分を見てる事を確認し、

安心してまた、遊びだす、みたいな感じだな。

●この時に、この母親がもしも健全でＡＣ人格でなかったならば、
その母親は、少しずつ子供に自信をつけさせてゆきます。
むろんそれは子供の自主性を尊重しての話です。

しかし毒親だった場合には、子供がいちいち、親の顔色を見るように
さらには、Ａｂｙさんのところの毒親のように、
顔色を見ただけで、親の指示、意志した通りに動くように
仕込んでしまったわけです。

私の顔を見るのはかまいませんし、
私が見ていることも確かです。

しかし、自分の親と同じように見ている、あるいは
自分の親への渇望を投影して、勘違いをしてしまう人が沢山いた、

ということは今年の年始あたりに書いたとおりです。
仮に、当事者に分かりやいように、
「無明庵人格」と仮名をつけましたが、

現実には、同じことを、どこへいっても、誰に会っても
その人格はやらかしますので、ＡＣ人格と言えばいいです。

崩残先生が、いいと言ってくれたら、なんでもできる、そう思ってしまう。

私は、めったに「いい」とは言わないと思います。

ただし、「それでいいです」という時には明確な根拠があります。

信じてどうなるものではないですが、

それは、私が「いい」と言ったから良い、のではなくて、

「あなたは、そこは大丈夫です」と私が言っているということです。

この「＊＊は、良いですよ」、は、自我判定文の中に、
いままでに無数に書きました。

特定部分については、それでいい、ということは、
報告の中に、本当に沢山あるからです。

ただし、全部ＯＫの意味ではありません。

しかしＯＫ出しをした部分については、ＯＫであることを信じていいです。

なぜ、そこまで、「私がＯＫといったら信じなさい」と
私が確定的に、断言して言えるかには理由があります。

●私は、皆さんの毒親のように、
親の言うとおりにしたらいい、などという基準など全くありません。

私の側の都合などは、あかの他人の皆さんに関係あるはずもありません。

しかし、私が自我判定や、メールのときに、「そこはそれで良いです」

という場合には、二つの意味があります。

ひとつは、「今は、それでいいです」という意味。

もうひとつは、「もう大丈夫です」という意味。

●たとえば、もしも私が医師だったらば、
（実際、かなりそれに近似することを毎日しているのですが）

私が「良い状態です」と言う場合には、

「傷の治りの状態は良いですよ」と言っていると思ってください。

私は、その人全体を別に、褒めたり、あるいは、けなしたりしている
のではなくて「傷の状態」を言っているのです。

「あなたの胃に、こんな腫瘍がありますよ」と写真を見せて、いわれて

医師に腹を立てる人がいたら、変な患者ということになります。

自分に腹を立てるならばともかく、診断した医師に腹を立ててもしかたありません。

しかし、これが病気という眼に見えるものではなく、
精神的な心の作用、おもにＡＣ人格という大病についてのこととなると、

「私は、そんな病気じゃない」と、医師に食いつきます。

表面的には、食いついていないように装っていても、
本音では、「診断されたくない」と言っています。

それゆえに、現在、自我復元をして、成果をそれぞれに出している人
というのは、もしも私が医師だとしたら、
その医師の言うことを信じたということになります。

しかも、私の診断や助言が正しいか否かの証明法は、
レントゲンを撮れるわけではないので、たったひとつしかありません。

それは、皆さんが前よりも、明晰になったり楽になったかです。

これについては、それぞれの段階で、好転反応のようなものがあり、

天音さんや、マディアさんのブログの過去記事を読むと分かるように、
楽になるどころか、追い詰められてゆくこともあります。

しかし、苦しみながらも意識が明晰に変化してゆく事例もあります。

たとえば、無干さんがそうです。

●また、本当の意味で楽になってゆく人もいます。

人によっては、４０年以上もしてから、
本来の才能が開花することもあります。

こうしたことを、証明する、あるいはこれまでに証明してきたのは、
私ではなく、沢山の、皆さん自身だったのですから。

私がいくら「自我復元すると、こんなになりますよ」なんて言っても、

そんなものは、盲目的に信じる程度しか出来ず、
それに乗じた「お祭り」を頭の中でするだけになり、
全く何ひとつも、その人自身の病的状態は変わりません。

これが、かつて２００９年までの無明庵の状態でした。

万の言葉を尽くしても、何ひとつも、伝わらない。

何ひとつも、読者の人に利することがない。

何ひとつも、実用性がない。

●多くの人たちが、本当のことを知りたいと望んだのだからと、
それで、話をしたつもりでしたが、

多くの人たちが、本当に知りたいことは、
宇宙だの、悟りだの、そんなことではなくて、

自分の中にある、違和感や、苦しさや、不快さ、
それをなんとかする方法を皆さんは、欲していたはずです。

ただの説明や、批判精神などは、そんなクソみたいなものは、
誰一人も、助け出すことが出来ません。

●その状況が一変したのが、自我復元からだったわけですが、

自我が増えることによって、当然に、処理すべき問題も
実際には増えますから、
ちょっとやって、出てくる感情や自称に、たじろいで、
やめてしまう人もいます。

たじろぐ、ならば効果を無意識下で察したのですからマシですが、
ちょっとやっただけで、その後、全くやっていない人もいますし、
あまりにも鈍感すぎて、復元作業すら出来ない人もごく稀にいます。

●しかし私が、過去百数十人のデータを見る限りは、
まったく何も起きなかった人は、ごくごく稀です。

「大丈夫かな、この人？」と、

もしも自我復元が開発される以前ならば、
私個人の好みや感覚や、美観としては、
「門前払いけにしたであろう人たちに対しても、
相当の余白を残してみた結果、

その人たちが、どんどん変わっていったのは、
この「自我の復元法」の開発者としては、
心底、嬉しい以外の何ものでもありません。

●さて、話があちこちに飛びましたが、戻します。

が、話を本線に戻す前に、

少しだけ、お姫ちゃんのブログ記事に補足します。

かなり、私のメール内容の主要な部分が抜けいているからです。

要約しますと、

１／私が、今年に食べた市販のイチゴは、それなりに美味しかった。
　　甘かった。

２／ただし、市販のものは、美味しいが「面白くなかった」。

３／お姫ちゃんの（叔父さんの）畑のイチゴは
　　甘さと風味に、ムラと個性があって面白い。私はそういう方が好き。

４／土壌は確実に汚染されている
　　かなり広大な面積を「天地返し」という方法で土を入れ替える
　　または化学肥料でなんとかする方法はあるが費用と作業が大変になる。

５／毒母親の両親の兄弟という点では、その叔父さんは
　　毒のある人ではなかったかもしれないが、
　　毒母親の両親の所で畑をやるのは、練習にはいいが
　　本格的に一から自分の味を作るには不向き。

　　もともと他人が調整した土壌だから、自分の味を作るには
　　年数はかかっても、新天地で、一からはじめると良い。

６／よって、汚染は移動したり再拡散するとは言われるものの
　　現状では、西日本の土地のほうが、肥料に気をつければ、
　　関東よりは、ずっと安全で、
　　お姫ちゃんも、自分でも誇りを持って、他人に進められる作物が作れるだろう。
　　私もそれならば私自身がぜひ定期的にずっと買いたいし、
　　ふだんから、私と親しくしている知人らにも薦めたい。

といった内容、ここまで細かくは書きませんでしたが、
これよりも、ずっと短い文の中で伝えたつもりでした。

なにしろ、毒親大賞を受賞した父親が、
干渉してくる場所ですから、その毒父親が仮に、おっ死んだとしても、
晴れてきれいな土地、とはならない因縁を引きずっている気がします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●また、長くなりそうなので、手短に結語とします。

冒頭に書いたように、

ある言葉を信じるか、その人自体を信じるか

という局面になるとき、

特に、自我復元の報告では、私は、段階的な基準があります。

何度か繰り返してきたことですが。

１／自我復元への決意

２／具体的な記憶を掘る

３／当時の感情の再生

４／不快年表

５／十分に掘られた段階で、ようやくＡＣ人格分析をする

６／親の親についても分析する

７／ＡＣ人格を実際に解除する

８／原主体が主導権を取る

これらの各段階があり、

おおむね、この順番でやらないと、失敗します。

この順序の組み立てにあたっては、

この数年間の、皆さんの努力の成果と、その知恵が凝縮しており、

順番をはしょったり、より後半部にあるものをやろうと焦ると

２や３あたりで、あっけなく躓く人もいるからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それで、私が「いいですよ」と言う場合、「そこではなく、ここを掘ってください」

と言う場合には、段階ごとに「確かに＊＊は出来ている」
という基準があります。

記憶が、本当に掘れ始める人には独特の文体があり、

感情が、本当に掘れ始める人には、独特の文体があり、

不快年表、ＡＣ人格掘り、親の分析、自分に感染したものの分析、

ＡＣ人格の解除。

どれひとつとっても、それぞれの領域や段階で、

絶対に、他人の真似など通用せず、

やっているフリをする事も出来ず、

私から見れば、「あ、そこ、ちゃんと越えたね」と見えるものがあります。

それを私は、「意識状態の変化」と呼んでいます。

●現在、自我復元を書いている方たちは、全員、

前述した、１から８のどこか、またある領域をカバーしています。

（音信不通の人は論外として）
以前に、復元ブログを取りさげて戴いた方たちは、

「２」で躓いていました。

さすがに、２で躓いてしまうと、参考にならなくなってしまいます。

また、「３」もとても、重要なのですが、
取り下げて戴いた人たちには、全員その「３」がありませんでした。

ですから、今は、最低限、「２」と「３」そして「１」の基盤がある
ということが、それらのブログが残っている理由です。

●それで、簡単に言いますと、

そうしたいくつかの段階での基準で、その人の意識状態が変わったかどうか、

これを私は見ています。

言っている内容だの、主張していることだの、掘った記憶の種類だの、

それこそ、何回か前の、何人かの方の報告にあったように、

宿題感覚や、学校の授業や、認めてほしい願望でやっても無意味なのです。

ようは、それらの作業を通じて、

本人の意識状態が、少しずつ、ある方向へと進んだかどうか。

●「意識状態」という用語を使うと、馬鹿っぽい人たちは
すぐに瞑想だの、へんてこな魔術ごっこ、のことだと思ってしまいます。

しかし、それが何であるかは、

マディアさんや、天音さんや、黒丸さんや、
Ａｂｙさんや、朱色のはがねさんや、新子さんらのブログを見ていれば

誰にでも分かることです。

私が言っている意識状態の変化とは、

自分自身を可能なかぎり、誤魔化さない人たちになった、ということです。

また誤魔化さないと決意できた人たち、ということです。

どんな、他の意識状態と称するものよりも、これは重要です。

だから、私は、今、音信不通ではなくて、

ブログを書き続けている人については、

「その人」を信じていますし、信じることが出来ます。

その人たちは、たぶん、何度も間違った事を言うかもしれませんし、

何度も、間違って、失敗するかもしれません。

でも、私は、その人たちの間違いは、問題ではなく、

「その人たち」は、かなり大丈夫だ、と思っているわけです。

これらの人たちは、いわば、

「間違う準備」が出来た人なのです。

間違わないように、間違っていいると言われないようにと、

びくびく、せこせこ、チンタラ、生きている人ではなく、

間違うことを怖がることを、もうやめようとしている人たちです。

●だから、

その人が間違った判断をしたり、間違った事を言っても、
私は、ほとんど気になりません。

そもそもの、
「在り方」が間違っている人のほうが、はるかに多いからです。

そもそもの在り方の間違っている人のいう事は、すべからく、

独自性は何もなく、ただの文句たれと、ただの知識の披露だけで、

その人たちは、それによって、幸せになっていないのがよく見えます。

情報としては使えますので、その人の「言った事の一部」は使えるものとなります。

何から何まで使えない、全部が嘘つき、というのは
実際には、「逆に難しいこと」だからです。嘘すら貫けないのが人間です。

しかし、そうした者たちは、「人」として信じるには値しません。

ただの情報の「伝書鳩」ですから。

●私が「人」として信じるときには、

その人が、それを、きっと解決する、出来るだろう、

たとえ間違っても、その後、大丈夫な人だ、

という信頼を、私がその人に持っているということですから。

また、その人の中に、基軸が発生したことを、
私が認識したという事です。

●いちいち、その人と意見が一致する必要はないのです。

ただし、これまでの経緯を見るかぎりでは、

全自我で、ＡＣ人格が掘れた人たち、
または全自我でなくても、ＡＣ人格を見破った人たちの見解といのうは、

多くの点で見解が一致してたり、共通性が出てくるものでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、いくつかの言葉を散りばめておきます。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

情報というものは、まず

１／それを収集する前の段階で、
　　自分がそれをする動機と、最終目的が、明確でなければならない。

２／収穫した情報を見て暇つぶしをする事が目的ではなく　　
　　情報からは結論（仮説）が導き出されねばならない。

３／それによって行動を起こす起こさないの決意をする

４／現実の行動に、実を結ばない情報には全く意味がない。

というような事を書くと

「１の情報が間違った前提や間違った情報だったら　
　洗脳されたり間違いをするから、情報収集は綿密にすべき」

とかグタグタやって、
情報集めとただの文句垂れに成り下るクソがよくいる。

だが、ようは精神状態が健全ならば、
誤認情報に判断修正が効くが、ＡＣ人格にはそれが無理なのだ。

極端にわかりやすい例は、
戦場とか格闘とかあるいは、危機的状況に人が直面した場合である。

あり方そのものが、冴えている兵士は、
間違った情報による行動でも、
行動を恐れないので、どこかで自然に軌道修正出来る。

ボケた奴はいくら正確な情報を得ても
行動指針の「動機」が不純すぎ、

かつ、明確な「理想のヴィジョン」もないので、
とことん、使い物にならない

余談ながら、ちなみに、私自身も昭和のテレビ世代であったが
思い返せば、テレビによって、
たとえ、それについて考えた事を元にした事があったとしても、

果たして人生が豊かになったのか問うと、かなり少ない。

死ぬ時に思い出す番組や情報などないと断定しても良いぐらいだ。

では何が人が死ぬ間際の生の記憶として、
最も影響しているか？だ

あらゆる種類の、

ただの記憶
（受動的に知覚したものの記憶＝風景や自分にとっての事件など）

思考した事の記憶

経験した事の記憶

経験している現在の状況

これらは単なる素材や枝や幹のようなものとすると、

では死ぬ時に

「これが私でした」と差し出せるような、

あなたの人生の、全部がそこに結実している「果実」は何か？

そうしたものを持っているか自問するといい。

ただしその果実とは、

「これが私の個性の唯一のものですから
　それが無くなったら私は私ではありません」

などという個性の主張を指すのではない。

一言に言えばそれは、

精神の内容（個性や記憶）ではなく

「精神状態」と言い換える事も出来る。

精神状態とは、万事に相対する以前の「調整」のようなものだ

●自我復元が到達しようとしている修理完了とは、

そこにある。

そのためには、自分を誤魔化さないという、

基本的な「在り方」それ自体をゆがめてしまった、

毒親との記憶を掘り出し、解除することが、

絶対的に必要になる。

なぜならば、

原主体は、断じて、

あなたのＡＣ人格の味方ではないからだ。

私は、全面的に原主体の味方として、この世界にいますが、

ただし、ＡＣ人格の相手を全くしないというわけではありません。

自我復元とトラウマ掘りさえしている人ならば、

その、トンデモなＡＣ人格の、後ろに、

あなたの本質が必ずいるからです。

だから、私は、常に、

皆さんの中の２つの人格と、やりとりをしています。

ひとつは、とんだ、嘘つきの偽者で、見るからに、みすぼらしいものです。

もうひとつは、
そもそも、最初から、絶対に嘘がつけないように出来ている本物。

ただし、その違いを、私が見ているだけでは何も進みません。

皆さん自身が把握しなければ進まないのです。

多くの無明庵読者は・・・

残念な結果となりました。

どういうことかと言いますと、

うちに来た大半の読者が、

「ぼくちゃん、少しは、ほかの人より　マシでちゅよね？

　だって、自殺考えたことあるし、他の世間の馬鹿どもと違って
　
　人生に悩んでいまちゅし。

　それに、ほら、こんな事も知っているし、あんなこともしたし、

　だから、ちょっとは、褒めてよね、他よりマシだって、認めてよね」

と、これが大半で、

死んだような鈍感な腐った目をしてうちに来ました。

屈折していると、「叩かれないと苦しめない」ほどの鈍重さで、

さらには、叩かれても気づけないほどの精神病のような

救いようのない者もいました。

●そして、総じて言えば、

その人たちは、もう自分は多少は、苦しんだんだから、

無明庵なら、瞑想とか教えているし、何もしなくていいとか、

他のグルみたいなこと言っているし、

あー、きっと、楽になれるかも。

とか思い込んだものの、

しかし、書籍や、掲示板の蓋を開けて、よくちゃんと読んでみると、

「あんた、ぜんぜん、苦が認識されていないよ」

と言われてしまい、

「あー、仏陀も苦だと言っていたし、自分は鈍感なのがいけないんだ」

と、やってしまうか、または、

「何もかも苦だって、無明庵の本に書いてあったことぐらい
　体験したり、考えて、わかってましゅー」

となってしまったり、

そこまでの自らの鈍感さに「これでいいや」と甘んじる馬鹿になる。

●そんな事が、私が直接に掲示板に投稿するようになった、

２０００年から以後、ずっと何年も続いてきた末に、

ようやく、何かが根本的に変えられると分かった「自我復元」。

そこでもまた、人々は、

「楽なる」「無敵になる」「心が乱れないようになる」

などになろうとしてしまう人も一部にいる。

●しかし、私は、最近、よく思う。

教師と生徒がいた場合、これは「何の分野」でも同じであるが、

たとえが、武術だとわかりやすいかもしれない。

●武術の師範は、生徒にどうなって欲しいのか？

あるいはどこが、その道場での卒業の地点なのか？

無明庵のことを、

もうこれ以上、何か面倒なことをしたり、

戦わなくても楽になれる場所

あるいはそういう事を言っていると思っていた人たちは、

楽になるどころか、スピリチュアルの分野の、

おかしな考えを、指摘され続ける。

●また、ある種の馬鹿どもは、

まるで自分の「不満の代弁者」だとでも錯覚してしまい、

ニタニタと、他人事を読むように、掲示板をただの暇つぶしに読み、

また、自分の無気力な人生や、

ゾンビのよな状態を肯定してくれているとでも勘違いして、

無明庵の論調を模倣してチンケなことになるだけ。

●しかし、「蓋の蓋」をさらにあければ、ここは「道場」なのである。

では、その卒業、免許皆伝とは、どの地点なのか？

それは、教師が生徒に対して、

「よし。もういい、あとは、戦って来い！」

これが武術道場の到達点だ。

「よし、もう練習はいい。あとは、戦って来い！」

私は、「あとは、何もしなくていい」などとは言っていません。

そうではなく、

「ようやく、戦う準備が出来た。

　それで戦って、結果として、死んでも、生きても、

　君自身が、悔いはないと、思える

　そうなるまでが、ここでの稽古だった」

ということなのである。

その地点は、確実にあります。

宗教団体のイカサマ師が、あなたの鼻の先にぶら下げたニンジンのような、
いつまでも口に入らないものではありません。

現時点で、私が、

そう言える人は、３人います。

マディアさん、黒丸さん、
そして天音さん（本人にその自覚はないでしょうが）

この人たちには、私は言えます。

「いいから、自分が服従できないものに対しては、戦ってみなさい。

　あなたは、もう大丈夫。

　戦えば、痛いだろうし、怪我もするだろうし、間違うかもしれないが、

　それでも大丈夫。

　そう私が保証します。

　極論すれば、死ぬか生きるかは問題ではない。
　
　自分の魂を、決して他者に侵食させないという点においては、

　その準備はもう出来ている。

　あとは、行って、戦ってこい。

　無様でもいいから。

　私はその正直な無様さを、賞賛さえするのだから。

　ついでに言うと、手放しで、喜んでいい。」

と、言えます。

堂々と、間違っていい人たち。

堂々と、失敗していい人たち。

堂々と、負けてもいい人たち。

堂々と、喜んでもいい人たち。

堂々と、叫んでもいい人たち。

堂々と、泣いてもいい人たち。

そうなれた人を、私は、「完成された全自我」と呼びます。

間違わないように、びくびくして、

その結果、いつも、間違ってばかりいて、その事に気づけない人ではなく。

この鍵は、復元作業と平行する、トラウマ掘りにこそあります。

それ以前に、堂々と何かをするフリなどしても、無意味です。

そして、ＡＣ人格掘りが、なされれば、

自分ではまだ弱く、ＡＣ人格に負けるように思えても、

とにかく、まず、やってみればいいのです。

失敗してもいいのですから。

　　　　　　　　　　　　そ　し　て　、

　　　他の人たちにも、私が、そう言える日がくると思います。

　　　　　　　　　ここでやっていることこそが、

　　　　　　　　本物の「カタルシス瞑想」なのである。

　　ここで、飛んだり、撥ねたりするのは、あなたの肉体ではない。

　　　
　　　あなたのＡＣ人格が、ひっかきまわされ続けるのである。

　
　　かつて、インド人の和尚という者が言っていた「エゴ」とは、

　　　　まさに、このまる一年間、桜の間で語りつづけた

　　　　　　　「ＡＣ人格」のことなのである。

　「エゴは、狡猾で、ずるい」、とあれほど和尚が言っていたのを、

　　あなたたちは、他人事だとでも思って、へらへら笑っていたのか？

　　それを、全く他人事ではない、自分の事だったと悟った人たちが、

　　　　　　　　　　今、ここに残っている

　　　　　　　　　　　自我復元者たちだ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[358]■ ★分割自我復元★その３５８■　『　私的・独り言　』 　by：鈴木崩残 　2014/06/03(Tue)09:17:16

私的・独り言

>６／４　６：５０　文末に少し追加しました。

↑
鏡とストロボを使う、ちょっとした魔術。

久々に（約２５年ぶり）、この方法を思い出しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

自我復元を、継続的に実践され、
判定依頼と報告をされている方々に関する相談は、個別にしていますので、

この掲示板では、またまた書くことがないので、

独り言を書いておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

山本太郎議員

・奨学金ローン問題
・子宮頚がんワクチン被害者の追跡調査
・放医研の低線量被曝の知見への質問

など、鋭い突っ込みが盛り沢山

https://www.youtube.com/watch?v=gucXVi-TRuM

立場や名声や利益の為ではなく
国民の声を本当に反映し続ける、こんな理想的議院は見た事ない

瓦礫、食品、肥料の流通、
こうしたもので日本全国に汚染を拡散させてしまえば

福島県の発病と統計的に有意な差が出なくなり
保障の範囲や、放射能との因果関係を誤魔化せると思う奴は馬鹿である。

なぜならば日本人全体の発症率が高い事は
他国や、近隣諸国との比較ですぐにバレる。

どこまで島国根性なんだ？

ただし、とりわけ警戒が必要なのは
全国に汚染を拡散させてその結果で発病、特に死産や奇形が増大した場合
政府は「放射能とは別の原因」をでっちあげないとならなくなる。

この時に犯人として捏造されるのが誰も責任を取らなくて良い
ウィルス、感染病、PM2.5のせいにするやり方

女川の漁協が導入したベルトコンベア式の測定器。

この測定器の詳細が分からないが
数値はいくつでＮＤにするつもりなんだろう？
１０ベクレルか？、２５ベクレルか？
それとも、嘘つき政府の言う１００Bq/kgで
「問題のない魚」とするつもりだろうか？
↓

http://www.fnn-news.com/localtime/miyagi/category/detail.html?id=FNNL00012022&cat=nuclear

放射能リスクの安全神話信者らは「宗教的」姿勢と言える。

その人の固執の対象物（教義・参考文献・人物・神話）と
「依存者(心理)」とに分けた場合依存者が自己同化率が高かったり

自分の立場を維持する為の主張・心情・根拠としての依存度が高ければ
科学や宗教に限らず、万事が、宗教「化」する。

前述のような宗教化した科学的主張等は
個人言動の中では基本的には自由であるべきなのですが

ただ前提として大問題が一件。

それはでは「何人」の他者に刑事的危害・民事的損害、
ないしは心身への健康害を与えたらば
「社会的に問題」と定義されるかです

つまり、誰しもが曖昧に、又は利害関係を動機として
「社会的」と「個人的」の線引きをして
「社会的に問題のある発言、漫画、言動」等と言うのですが
統計学は多数決の弊害と何かがダブります

さて前述の論点は何かというと科学というのはデータを基礎にして
「平均的に安定した現象」を生活に応用する

現象の原因と結果がかなりの確率で判明しているものを応用するからこそ
人工衛星も軌道に乗せられるわけで。

しかしそれはかなりの確率で「確か」だったから出来た事。

ロケット工学ほどには確かでない疫学データを教義のように扱い
人々の健康を害する可能性のあるものを安全と断じる魑魅魍魎がいる

論点がズレたが、既に産業で応用されている分野ではない
そうした統計が「安全・危険」の担保の根拠とされた場合、

その統計はいわば「誰か」が統計をとり「誰か」がそれに「同意した」
という「ただの多数決」に「似たもの」となる。

このようなもので安全の基準を決められては困るのだ

さて残る問題は「社会性の有無」の線引きだ

夫婦間でのトラブルは既に２人という複数であるが
これを社会的とは言わないのか？

家族内の問題はたとえば４人だと、それは社会的とは言わないのか？

１０人の会社ぐらいから、ようやく社会的と言うのか？

では、少数民族は千人もいても「社会的」と見なされないか？

この「社会性」を「漠然とした多数というイメージ」で考える所から
先の「美味しんぼ」騒動も起きたわけで

そもそも全く売れない漫画家が描いたものなら誰一人も
「風評被害」扱いもしない。

結局「多数」といった同調圧力に人間は弱く
自ら個人の信念ではなく多数の他者の同意に頼ったり悪用する

多数の他者の同意に頼ったり、悪用する最も分かりやすい事例は
小学生の言う

「ほーら、みろ、クラスのみんなだって、そう言っているじゃないか」

と少数派、または個人を攻撃する様子。

あるいは大の大人が

「ご近所様や世間様は、皆そうしているのよ」を持ち出して

「数」を誤用し悪用する

「よくも悪くも」という前振り付きでの話であるが、
突出した論理や人間がいなければ
科学も芸術も決して発展しなかったことは自明の事である。

むろん世の中にはその後も実を結ばない少数意見もあるが
一方では後世での「常識」の基礎となった少数派
又は一人の個人が多いのも歴史的事実だ

要約

現在の民主主義は問題だらけ

数とは「単なる数」なのであって
「数」がそのまま「力の量＝権力」や、
その行使力と直結するのは異常な状態だ

数とは単に「何人いた」という事実であって正誤の基準ではない

よってどんなに少数の意見、民族、データも
少数を理由に排除や抹殺をしてはならない。

排除されるべきは、数がどうかではなく中身の質である。

この事を私は「数の暴力」と呼ぶ。

世界ではとか、日本社会とか、県としてとか
会社としてとか、うちの家族はとか、

そのような「枠」の中で９９％が同意している事案やルールに
同意できない１％の人に対して
残る９９％の人は「同意できないなら出て行け」と言う。

これを日常生活では誰もがやっているのである。

私の格言

「焦るときには、まず思いっきり、　
　他人の目を気にせず、喜怒哀楽を全開にして、　
　気兼ねなく焦って、　

　そのあとで、　冷静に焦れば良い」

「銀河ヒッチハイクガイド」に登場するタオルには
全宇宙でも通用する、数少ない普遍的な格言として

「あわてるな」と書いてあるらしいが

「慌てる」というのは、
「覚悟を決める」までの「プロセス」として見るならば
決して悪いものじゃない。

おろおろすることは恥ではない。

そこを勘違いする馬鹿は、冷静とか、平常心とか、不動心とか、
乱れないとか、そういう虚構を出来ているフリをする事に必死になる。

結果、似ても焼いても腐っていて食えない、臭いＡＣ人格の出来上がり。

ちなみに、
格言というものは「それが生まれた背景」を抜きには語れないのだが

毒親や馬鹿教師の多くがそれを
他人のふんどしで相撲を取るようにして引用・乱用する。

格言に対する心理的反応は

１／自分にも出来そう（既に出来ている）から共感

２／自分には出来てない、から敬服

つまり、
ようは格言など、そもそも不要なのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

少し、ミーハーや話題になりますが、、、、、

★UFO問題と陰謀論が、ややこしくなっている理由があります。

もともと、ＵＦＯ問題やコンタクト問題は、
確かにある現象として、そのままにしておくべきなのです。

つまり月面基地もあり、火星基地もあり、
アポロ計画で起きた大半の事も事実でしょうし、
複数の外宇宙から、各国の軍への干渉があるのは確かだと思います。

ただ、そのもともとは、純粋に個人的なコンタクトだったものが、
一部の協定違反者（地球に物質的支援や助言をしてはならないというルール）

これを守るネットワークの参加種族ではない場合には、
ずけずけと、地球の空軍基地などに下りてしまいます。

こうなると、原爆が投下されるよりも前の、かなり古い時期から、
そうした技術の独占と、悪用を計画してきた連中がいるのは当然です。

その結果、ここ数年は、

ＮＷＯ幹部が　→　元国防長官やCIA職員やNASAの宇宙飛行士を
スポークスマンとして使い

「彼ら異星人、外宇宙人」と自分たちは、地球環境を心配していると、
もっともらしい事を、公式の議会やCNN等で公言させ、

異星人も、地球の「環境問題」を懸念していて、その者たちと協力関係にある、
などと語りながら、

その環境悪化を「口実」にして、

実はそのスポークスマンらも、
「人工削減計画」の側の者たち、という事もここ最近多い。

なので、ＵＦＯ情報はそれが、より公式的であるほど
ＮＷＯ側のプロパガンダである可能性を疑えということ。

その点では、以前に当サイトでリンクした、
フリーエネルギーを提唱するＳ・グリア氏の、
ディスクロージャープロジェクトも、現段階では、疑惑の対象とした方がいい。

公式発表は、そうした発表が出来るような、
政治的背景や「バックアップ」は一体「誰によってなされているのか」
を推測すれば、より危険性があると気づくだろう。

だから、

「ほら、元宇宙飛行士が言っている。ＣＩＡが言っている。

　空軍パイロットが言っている。政府要人が議会で言っているんだから、

　だから、ＵＦＯは協力的な異星人のもので、云々、云々、」

これは間違いである。

本当にまずい情報なら、言った段階で、その人は殺されています。

まだ生きているということは、言ってもどうでもいい情報であるか、
もとより、支配階級側の偽装情報であるということです。

ただその情報の中には、

「あること／ないこと」が混在しているので、面倒なのです。

その場合、それこそ、アダムスキーや、マイヤーらの神話的な物語りまで
最近のＮＷＯは、自らを誇示する話の中に組み込んでいるようだ。

そうやって、結局のところ、馬鹿どもは、何がしたいかといえば、

「外宇宙との協力」または逆に「外宇宙からの攻撃」を自作自演し、

戦争にまで発展させ、

戦争の段階になったらば、

温存してある技術や、圧倒的な兵器で大衆をひれ伏しさせたり

あわよくば、世界を救ったり、裁く神のよう振舞いたい、
という馬鹿どもがＮＷＯなわけだが、

彼らとて、
「お抱えの科学者や技術者や軍人ら」がいなければただの無能者なのである。

まー、よくてせいぜい、ちょっと遺伝子をいじってあるだけで
真の意味での「優勢種」には、ほど遠いわけである。

前回の投稿にも書いたように、

進歩というのは、
個体の身体に対する支配力の向上のことであり、

相互依存する社会という集団として進歩しても、
生物学的には退化するケースが多い。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、

９．１１以後から、世界で最も変化した事は
人々を洗脳する必要がなくなったという事である。

嘘や偽善もなしに単に無断でどんどん支配する傾向だ。

これを可能にしたのは不正選挙や報道機関の買収であろう。

国民が政治家にとって唯一脅威になるのは選挙だが
絶対に落ちないと分かれば、もう嘘すら必要ない。

だから米のポチの安倍も
最早、民主主義のフリすらしないのである。

そもそも9.11自体が世界中の人々を馬鹿にするような
自作自演と誰でも分かる形で行われた。

これが意味するところは
「支配網」は、もう固まったので、

国民にへいこら頭を下げて騙したり同意を取り付ける必要もないから
愚民は単に殺してしまえ、となったのである。

相手に対して嘘をつかねばならない
説明をしなければならない
偽善的なことを偽装しなければならない

こういった事は、相手の持つ力と自分の利害関係における
「かけ引き」「取引」がまだ成立している場合の話である。

だが、一方的に支配できるとなったらば

我々が虫に対して、何の断り無く殺虫剤で虫たちを殺すのと同じ事になる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ヨーロッパばかりではなく、
ロシアが、いよいよ、遺伝子組み換え作物を締め出しにかかるようだが、

これは、いよいよ戦争開始の「序曲」だと私は見ています。

これは、米とロシアが、裏で双方申し合わせての茶番の戦争開始の演出ではなく、
これはマジだと思います。

「表向きの形」としては、ロシア　対　米　になるでしょう。

むろん、実際には　ＮＷＯと、その反乱分子という構図です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>ここからは６／４　早朝に追加
↓

自分の人生を生きていないなどと、捨て台詞のように言うのは簡単だ。

しかし、そもそも、
教育や子育てと称してその実は
親の都合よく子供を調教しているケースが９５％以上。

その影響を振り切るというは

たとえれば、

「幼少期から、それと知らずに芸を仕込まれたサーカスの動物」が
野生に帰ろうとするほどに困難なのだ。

困難とは言っても、それは絶望的だという事ではない。
現に、自我を復元している人たちがいる。

が、しかし
その本当の困難さを直視して自分で自己解析せずに
安直な格言や解決法やカウンセラーなどに頼ると

解決への焦りから肝心の原因究明が生温くなる。

実は直視力というものがある。
だが、それはじっと睨み付けたり視点を動かさないといった
そんな稚拙な「愚」ではない。

たとえるとそれは
３６０度、あるいは天地四方の全方向に対して
均一の関心または意識のセンサーが常に働いていること。

これを可能にするのは、
自己の内に起きる全ての思考・感情・連想・雑念・知覚と
距離を取ったまま観照し続けるということ。油断なくである。

すると幾度か過去に私が書いたように

その立脚点と視点は、いかなる訓練によるものでもなく
逆に訓練してきた事、自己同化してしまった
真に自分のものではない偽物を自己内部に直視し

それにうんざりして、それを見限り、切り離す事なのだが

それは、あたかもこれまでの自分自身を殺すかのように思えるために
挫折する人がほとんどだ。

簡単に言えば
自己同化が成立しない立脚点をつかんだ（経験している）者は
自己同化のプロセスを理解し、それを解除できるために
どれが他者から感染した価値観か見分けがつく。

しかしこの非思考である意識の立脚点がないと
盲目のまま自己という車を運転して事故を起こすのに等しい

逆説的に思えるだろうが、

「なんということだ。　
よく直視すれば、この数十年間、　
自分のと言えるものなど、なかった」

そう徹底的なまでに、事実認識をした時、あるいは常にしていれば、

あれこれの情報、思考、感情、身体感覚ではない中心が
決して「見つけようとはしない時」に見つかる。

何か価値があると思えてしまうものを漁り続け

何か価値があると思えてしまうものにかき回され

生存に有利だからという理由で
何か価値のあると思えてしまうものを知ろとするよりも

「無価値だ」と自分が烙印を押したものを排除する。

するとそこに「残ったもの」をさらに深く精査出来る準備が整う。

これに非常によく似たものが
私が提唱し続けてきた恋愛術・結婚術である。

あれこれの異性に目移りして
あっちもいい、こっちもいい、とかやっている暇があったら

「こういう異性だけは絶対にごめんだ」をノートに書き出せ。

自分の事からして、何も分かっていないのだから
まず嫌いなものを明確にする事である。

自分の理想の異性など書き散らしたら、
「そんな、あんたに、ご都合のいいお相手は、この世界にはいないよ」
みたいな結論になるだろうが、

少なくとも「こういう異性はごめんだ」を具体的に明確にすれば
恋愛や結婚による被害だけは避けられる。

全く同じことが、仕事選びや、移転先の選択にも応用できる。

人の人生というものは、
簡単に言えば、

「注目に値しないものがほとんどだ」という結論に至るまで

「注目に値すると思っているもの」を追い求めて、
それに錯乱され続ける事である。

だが、注目に値すると
親や他者の意見によって思っていたものへの関心が不要となると

幼児のような透明な目を通じて世界が見えてくるだろう。

幼児の目の焦点というものは、まだ定まっていないが

その目はこの世界に対する
過剰な期待もしておらず、過剰な悲観もしていない。

注目に値するものしないも判断せずに世界を眺めている
その幼児のような眼で世界を見ればいいのだが

大問題なのはその眼を
親が、恐怖という焼きごてで、潰してしまう事だ

非本質的なことで人生を過ごしたい人には
人生は「四則計算」にように思えるだろう。

あれこれを、足して、掛けて、割って、引いて、やりすごしている。

だが本質を見極めたいならば
ある時期を越えたらば、自分に何かを足す事を止め、
それまでに背負ってしまった荷物を降ろすという

ひたすら減算が、あるのみである。

なぜならば「本質」とは
それ以上は減算は不可能という地点だからだ。

一個人の　心身の病も社会的病理も
臭いものの蓋を　全部あける事でしか解決の方法すら見えてこない。

臭いものをコンクリートで固めずに
薬品で消臭したりせず、焼いたりせずに

どうして臭くならない方法を考えないのか？

もっとも、放射能のように、
それは、臭い臭くないというより「実害」の問題なのであるが

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[357]■ ★分割自我復元★その３５７■　『　何の為に自我復元をするのか？　』 　by：鈴木崩残 　2014/06/01(Sun)11:36:32

自我復元の目的

●そもそも、自我復元の目的が何であるか、忘れてしまう人がいるようです。

それは、私がどれほど他者から、キチガイだと言われようが、

ＤＶＤに明記した通り、「地球に生まれないため」です。

これ以外の目的はありません。

また、もう少し正確に言うと、

単に地球に生まれないだけではなく、
今よりもずっと、自分で何かを選択できる主体性を持つ原主体を思い出し、
育てるためです。

●ところが、その原主体を発掘する、再生するという作業に、

絶対に避けて通れないのが、トラウマやＡＣ人格の解除です。

それは当たり前です。

他人の望みがあなたの中に無自覚のうちに入り込んでいて、
そんな状態で、主体的な生の選択など出来るわけがないからです。

Ａｂｙさんが書いていたように、

ここの世界で、親、あるいは社会で、
断固として、自分の意志を貫けなくて、妥協してしまうのであれば、

死んだ後に、意識を持って貫けるわけがありません。

●よって、自我復元とは、

むろん、今まで希釈自我のせいで、当たり前に感じ取れなかった
当たり前の感覚を取り戻し、それをよく味わう、

そういう時間も、むろん皆さんには持って欲しいと心情的には思います。

いままでが、あまりにも間違っていたのだから、
せめて、少しの間、納得した生き方を経験して、人生取り戻して欲しいと。

●しかし、それにはあまりにも時間が足りないのです。

ずっと前から「時間や年数はない」と言い続けているのですが

自分が抱えている問題について、
現実感を持って切り込む機会を得られなかった人は
不運、または自爆したということです。

●こうなったら、優先順位は、変えざるを得ません。

自我復元をして、トラウマを掘り、
ＡＣ人格と戦っている人にだけに、ついて言えることですが、

その方たちは、
ここで、日常性生活で経験することは、すべて訓練であり、
リハーサルと思ってください。

あらゆる生活の局面で、
原主体をつかんだ人は、それによる生き方に慣れてください。

一方、、数値的には全自我になっても、まだ原主体にも手が届かず、
ＡＣ人格も沢山残ったままの人もいますので、
そうした人は、その作業に専念するのみです。

●毒親が、皆さんをせっつく時には、
急ぐ必要のない事を急がせて、皆さんを苦しめるのが目的ですが、

急がないでいいという事を言い訳に、
怠惰にしている時間もありません。

私が、急いでくださいというときには、
もしも間に合わない場合には、皆さんが損をするからです。

それは私の損失でも、私の利益でもありません。

●自我復元で、数値が上がることは確かなのですが、
何度も言うように、数値のみが上がっても、

トラウマも、ＡＣ人格も、多く残されてしまうという事例があります。
今のところ２件（２名）あります。

これを避けるために、ある時期から私は、
「器」という文字を判定に加えて、より、その人が全自我になったあとに、
ヘマをしないように、判定の基準を少しあげてあります。

厳しくなったのではなく、全自我の後の「経過」を楽にするために
「退院」の判断の敷居をあげたということです。

あとで問題を起こして躓くよりも、ずっと良いと思ったからです。

●なぜ、トラウマ掘りや、ＡＣ人格の解除が、
原主体の発動に必要不可欠か、という点は、

私の知るかぎりは、ここの部分だけは、
かなり「意識体の経験への移行」と、似ているのです。

つまり、何かが足りないのではなく、
余計なものが「邪魔」をしているせいで、顕在化できない。

このことは、お馬鹿な「悟りごっこ」をしてきた人たちですら
頭だけでなら、分かったフリぐらい出来るはずです。

どこの賢者も、足りないなどといったことはありません。

（強烈な努力や探究心が足りないとはいいますが、
　それは自我が不完全だから言われたのです）

●原主体というのは、意識体が変異または圧縮されたものなので、
その性質には、必然的に元のそれと「似たところ」があります。

となれば、同じように、原主体というのは、

あなたのＡＣ人格にどうこうできるものではなく、

あなたの支配の及ぶものではなく、

あなたがＡＣ人格の武器や盾にすることなどできず、

逆に原主体があなたの主人とならねばなりません。

そのためにも、ＡＣ人格と、それを生み出したトラウマは、
徹底的に排除されないと、原主体は、出てきません。

●ただし、原主体を取り戻すという事は、
意識体の体験と比べれば、ずっと簡単なことです。

現に、いつもではないもの、原主体が、いろいろな局面で、
たびたび発動している復元者の人はいます。

具体的には、マディアさん、Ａｂｙさん、黒丸さんです。

天音さんは、現主体の起動のスイッチが入ったばかりのところです。

Ａｂｙさんは、どういうわけか、まだ復元中であるのに、
原主体の一部が起動していますが、
この原因は、個別にやりとりをしてみないと分かりません。

といってもその原因までは、今は、わからなくてもいいと思います。

●他の方は、復元中であろうが、全自我であろうが、まだ起動していません。

ただし、とうとう、本気で、
ＡＣ人格を、引っぺがす決断をした位置に、自分の足場を定めたな、

という人は、けっこう、何人もいます。

原主体そのものではありませんが、
それらはとても重要な「視点の位置変化」です。

前回書いた「決意」、というものが定まった人たちです。

●そういうわけですから、

自我復元の目的とは、あくまでも生における選択権を取り戻すことです。

この世界で、自分の思うように切り回せるかを試金石として使い、
またそれを楽しみつつも、

目的はあくまでも、地球に戻らない、ということです。

●ここは、「無明庵」です。

ことの最初から、ここは、れっきとした「オカルトサイト」です。

ただの、ＡＣ問題のカウンセリングや、
機能不全家族問題に終始するわけがないのです。

しかし自我復元との併用するＡＣ人格解除であれば、

ここの生活でどうするか、
という以上の先のことを見据えて、

死んだらどうするか、にまで視界を広げることは可能です。

●そもそも、ここは「性と死のホームページ」というサイトであり、

１９９７年から、一環して扱ってきたテーマは「死」です。

今では、

ＡＣ人格が死なねば、原主体は生きられない、という意味で、

そこでも、「死」を鍵としているわけです。

ＡＣ人格も、死滅できないような者が、
どんなエゴや、どんなもの捨てることが出来ると言うのでょうか？

「生のマニュアル」などは、石を投げたら、いくらでもあるのですから、
そんなものは、他の軽々しいサイトでやればいいのです。

●一方で、

どう、上手く死ぬか。

どう、上手く、引っ越すか。

どう、上手く、契約を交わすか。

そうした意志決定、決断力、そうしたものを

ＡＣ人格の解除を通じて、現実世界でも行使し、自分に結果をちゃんと出し、

親があなたの邪魔をして、あなたの部屋に放り込んだガラクタが
きれいに片付けば、おのずと原主体は、現れてきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■以下に、今朝、つらつらと書いたメモを掲載しておきます。

前回同様に、不特定多数を想定したような普遍性はありませんので、

現在、ＡＣ人格掘りをしている人は、そのほうが優先事項ですから、
参考にしない方がいい人たちもいます。

私的メモ－２

無数の不幸に、文句を言うのは、人間の常だが

では「幸福」のイメージは？

と絵に描いてもらうと

これが、小学生のイラスト並みに、具体性が何もない。

人の脳内には、楽しかったという程度以上の、

幸福に関する蓄積が少なく、発想にも乏しいのだ。

これでは、目指す方向のないまま
「今よりマシ」を目指す生存が続くのみだろう。

むろん、これは瞑想ごっこをして至福体験とかで自己満足している
カルト信者にも言えることであり、
薬物依存者らにも言えることである。

＊

ブータンの国民総幸福論に私は全面的には共感できないが
少なくともそれを立案した努力は大きい。

民族、宗教に関係なく
ある程度の普遍性を持つ幸福の「定義」とその条件を
限りなく具体的にノートに、何ページ書けるか試してみるといい。

すると、自らの発想の狭さに絶望する人も多いだろう。

＊

とにかく、他人の受け売りや、本のまる暗記だけで、
ちっとも自分で中身を精査もしていない「言葉」に踊らされるのが
人の常である。

幸福、愛、いたわり、神、平和、進化、安心、

このどれ一つとっても、人間の中では自己定義されておらず
どれも極めて感覚的なもので、なんとなく楽そうであるという
そんな程度の「漠然とした印象」しかない。

こんなものが行動指針や、人生の目標や、
物事の判断基準になり得るわけがないのである。

＊

人々の描く「幸福」のイメージとはいかなるものだろう？

それ自体に価値があるのか疑問だ。

適度に働いて（あるいは働かず）いつまでも大きな心配なく
身体は健康で、たまに趣味に夢中になれて、
ほとんど自由を拘束されず

さぁ、それで、あなたは、どうするのだ？

やれ学びだ、進化だ、悟りだと、馬鹿な事を言い出すつもりか？

＊

そんな、漠然としかイメージできないような、
幸福・神・進化という虚像を
人間の鼻の先のニンジンとしてぶら下げておけば、

それを食おうとして走っても９９％は空腹のままで
ごくたまに、舌がニンジンに届いた時だけに感じられる、
飴玉ほどの幸福感にすがりつき、

そうやって、人間が悩み苦しみ続ける結果放出する生成物は
別の次元から見れば燃料や食料や医薬品となるわけである。

＊

前述のような人間が置かれている状態とほぼ同じ事を
人間は自分より下だと思い込んでいる対象物に対して行っている。

あらゆる産物やエネルギーは
元々のバランスの定点に「そら動け、もがけ、働け」と無理な負荷をかけ、

そして誘導し、満足は、させないまま植物わ苦しませて、
根を伸ばさせ、実をつけさせる。生産者のためにである。

＊

トラウマや異常人格が世代間連鎖するのと同じように
宇宙でも強迫観念的な恐怖感から
何としてでも現状を維持せんとする病的傾向がある

人間が自分の生存の為に他生物を食し、成長をけしかけ、
エネルギーを搾取するように
人間もまた「別の生物」の食料や資源である事を知った方がいい

＊

ただし「自分が誰かの食料」である事を
「誰かに寄与できるのだから良いではないか」
などと、断じて誇りになど思ってはならない。

直接的に人間を食う生物は（今のところ）限られるが
人が放つ苦痛の感覚信号を「美味い」と食べる生物が多くいる。

不可視の次元では人間はまるで劣悪な環境の養殖魚のようだ

＊

真の知性を有さないと
人間は多くの場合に自然法則を絶対視する罠に陥る。

自然法則とは、そもそも何の為に誰の為に作られたのかが問題である。

畢竟、無神論者も有神論者も
おのれの精神に支えがなくば、不安になるか
または、進んで鈍感になるという弱点を持っている。

＊

地球における、
科学、文化、経済、倫理、宗教、娯楽、学習、
おおよそその全てのものが、
どう理由や理想をつけてもたった一つの事を目的あるいは動機としている。

それは、
死のプロセスの恐怖の回避

又は、様々な苦痛感覚の回避。

しかし多くの者が問わない。

「生存しなければならないと、どこの誰が、なぜ、決めたのか？」と。

＊

そこで
「どこの誰が作ったかは知らないが
作られたならしかたないだろう、間違ってはいないんだろう
適当に楽しくやるさ」

と、酔っ払いのような事を人は言い出すのである。

それは、すなわち原子力マフィアというものを知る前の
私を含む多くの人たちの無知な状態に酷似している。

原発神話だけではなく、
人間が生み出した、すべてのご都合主義の「神話」も全て壊れた方がいい

＊

要約すれば、

どこかの誰かや、地球の人間よりも先行した種族たちが
人類の成長を暖かく見守ってくれているに違いない、

などという事実無論の幻想を捨てられるように
そろそろ幼少期を脱する事も出来るはずだ。

人類が置かれている立場を本当に直視して理解できれば
脱する事も不可能ではない

＊

どんな事にも言えることだが
事実誤認をすれば、脱出口は見つからない。

出口ではない通路を出口だと看守に思い込まされたら
永久に牢獄の中だ

子供にとって真の解決法でもないものを、
解決法であるかのように親から思い込まされたこと、

まさにそれは、皆さんの毒親がやってきた事である。

それを、何人もの人たちは見抜いたのだ。

だったら、今度は、その見抜いた力を向ける先の
その「規模」、または「相手」が、死後の世界の契約に変わるだけだ。

＊

私に言える、ささやかなことは
あなたに死ぬ時が来たら
そこで出てくる奴らが「次も地球に戻りなさい」「戻る義務がある」
などと言っても、断固としてそれを拒否し
「あの惑星はごめんだ」と心底叫んでみる事である。

むろん、地球よりも酷い所もあれば、ずっとマシなところもあるが
まずは次の生で契約可能な「商品陳列」を見られる程度には、
原主体の主体性を磨いたほうがいい。

＊

私はいわゆる転生信者ではない。

が、ここで言われているような「形式」ではなく
肉体の死とともに、
その主体が別の主体と契約を繰り返すという事は
経験則として知っているつもりだ。

その範囲は、惑星上に留まらず、またむろん、
物理的に観測された宇宙に留まらないものだ。

ただし、地球の人たちにとっては、重篤な事故がひとつ発生している。

＊

かつて＜地球がまだ「知覚経験の観光施設」として機能していた時代には
訪れる者たちは同意契約の上で、
ここで経験する肉体の不便さを許諾した。

しかしある時期から
選択の自由の根幹を担保していた「主体性」を
麻痺させられるような処置を施された。

この主体がないと意識は劣化を続ける。

＊

意識の内圧の低下の悪影響は
簡単に言えば、知覚、認識、思考すべてに及び、
とりわけその生命が「生きているという実感」を希薄にしてゆく。

おそらく有史以前の地球の人々の十全な生存感覚を１００％だとすると
現在は１５％以下だろう。

たとえば、一秒の間に感じられる感覚も劣化しているはずだ。

＊

過去約４０年の観察から、私が出した結論は

いわゆる神秘主義、瞑想、魔術と呼ばれるいかなる技法も
人間は、とりあえず平等で、スタートラインは同じである
などと「前提」を誤っているから

他の生物の悪意による人間の改悪を修正する方法はないという事。

一番、今の人間と似ているのは
大量生産の犠牲となって劣化した野菜だ

むろん人間にはその責任はなく
生産管理者に問題があったのだが。

＊

だが、生産者または農場管理者は
決して人間を元に戻してくれる事はない。

だから人がそれを自力でするしかない。

それは厳密に言えば、努力や修行によるものではなく
瞑想や訓練によるものではなく
学習心や好奇心さえも
その回復の障害となる

元から自分の中にあったそれを単に思い出せばいいだけだ

＊

最後に、進化という概念がそもそも、
私が経験した世界とここでは全く違っているという話。

「何かを作る」という行為は行為者が自分で出来ない事を
「代行」させるのであるのは明白である事は皆さんも承知のはず。

ロケットしかり、ナイフしかりである。
もしも、自分の爪で肉が切れるならナイフは不要だからだ。

＊

衣服一つとっても
自分の皮膚で寒暖に適応できずに作ったわけである。

およそすべての地球の人類の創作物が
自分で出来ない事を「代行させるため」にある。

ところが進化というのは、
一般的な宇宙では「集団的・社会的」な進化ではなく
一個体の性能変化のことを言う。

生物学的進化とは本来そういうものだろう。

＊

その視点で鑑みれば
直径数百ｍもある母船で宇宙を航行する種族がいたとしても
彼らは機械に代行させているという点では、

なんらの機械も必要とせず、
自分の「体」一つで、星間を瞬時に移動する種族たちに比べれば
全く「個体的進化」などしていないと私は見ている。

つまり「集団的進化」とは、かくも脆弱だと見ることもできるのである。

＊

ただし、だからといって、早とちりをして、間違ってもこの地球で
超人になどなろうとしてはならない。

そもそも人間の身体に乗る契約書にそんな項目はない。

地球では文明的進歩とか、科学的進化も全く要求されておらず、
精神的進化すらも要求されていない。

地球に生まれる事に商品価値があったのは
他にない「圧縮体験」が出来る点のみだった。

＊

この「圧縮体験」を
どういう説明として翻訳すればいいかは不明だが
当然に、全てには「長短」がある。

もともとある範囲に拡大していた知覚が
クソ面白くもなく、生きているだけでイライラするような
この狭い肉体に封じられる不快感の、その一方で

その内圧との境界線が面白い経験を意識にもたらした

＊

元々は広大な宇宙にまで広がっていた皆さんの意識が
たったの６０度の気温や
虫の毒にも負けてしまう無力な肉体に封じ込められ、
行動範囲も無限小かと思えるほど不自由に制限される。

こうなったら起きる事は２つのみである。

まずは自分の元の状態と比較して発生する「葛藤」である

次に「自己意識」

＊

この人工的な自己意識に意義があるか否かでは
今もまだ論争を続けている連中が宇宙にいる。

むろん「産業的」に見れば自己意識を発生させられた生物は
大小の、孤独感を発生したり

元の状態に戻りたいが戻れない、という失望感を味わい

その結果として活発に動いくれる。

だが主観的に見れば
これは、全く失礼な実験だ

＊

こうした経緯を地球時間で何百億年という歳月を積み重ねてきたものの
もともと「別に世の中になくてもよいのではないか？」
という「企業」が、自転車操業的に、生き延びるために、

生物の知覚や、物質としての惑星や恒星や銀河を飽きもせずに
「ぶん回る」ような法則にしておいて、なんとか延命している

この状態に対して、異議申立もされているということである。

＊

人間が、
自分がどこから来て
何から発生したか、

という事をたどるのは、何の知識も努力もいらず、
誤解されるリスクを覚悟で言うならば、
一瞬でも可能な事なのであるが、

問題はその後である

その原初の記憶を持ったまま
狂気が乱舞する宇宙（地球だけでない）に適応するには

次の生では別のさまざまな世界も経験して

「世間慣れ」しておくと良いと私は思っている。

ここの世界で神秘学だの、オカルトだの、悟りだのに

知ったかぶりをしている暇があったら、

自我復元を完了して、原主体を取り戻して、

死後のミッションをしていた方が、はるかに有意義だろう。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[356]■ ★分割自我復元★その３５６■　『　私的メモ　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/31(Sat)07:58:32

自我復元に集中している人のみが
時間とチャンスを無駄にしていない

●無明庵は、ホームページは１９９７年に開設されましたが、
それから、約１７年になりましたが、
その間に、いろいろな人たちが去来しました。

そして、これまでに自我復元をしてきた人を除けば、
本当に、どうしようもない人たちばかりでした。

この本当にどうしようもない人たちという言い方が軽蔑ではなく、
事実であり、それこそが大問題であったことを最も深く実感し、理解しているのが

「自我復元」を現在している人、
あるいは「してきた人たち」であることは疑う余地はありません。

どれほど、おかしな人たちがこのサイトを去来したか分かりませんし、
その人たちがどれぐらい狂っているのかということを
嫌というほど理解できるのも、自我復元をきちんとしてきた人たちのみです。

●したがって、自我復元という方法がどうにか確立された、
２０１０年以後からが、
このサイト（サイトのあれこれのコンテンツはどうでもよくて）
無明庵として、最も重要な期間になります。

それ以前は、自我復元にいたるまでの、
さまざまなリサーチ期間です。ただし、今思うと、調査期間が少し長すぎました。

●私的なことですが、この１７年に無明庵に関わった人間のうち
唯一、どうにかマトモだったのは砂手ただ一人であり、
あとは全員、ただのどうしようもない人たちでした。

その砂手さえ、来た当初は私に言わせれば、
完全に、迷惑なただのキチガイだったのですが、

その他の、中途半端な者たちとの大きな違いは、
少なくとも、キチガイにはなれていたことです。

その他のボケた連中は、
キチガイにすらなれていないという点で、
砂手よりもずっと、程度の低い「稚拙な状態の人たち」でした。

●だから、気がめいるほど、馬鹿な人たちにも私は沢山会いました。

メールのみでの連絡や相談のみならず、
物理的に会った人物たちも、砂手を除いては、
全員とも、全く愚かしくて、歪んだ、ただの悪臭を放つＡＣ人格者ばかりでした。

（ただし、前述したように、その砂手も、
　無茶苦茶に狂ったＡＣ人格として、うちに来ました。

　もしも彼女が来なければ、単に、その役目をする
　他の代理人が来たと思います。
　というのも、こういう構図では、個性は全く問題でありません。
　重要なのは「心の病理のパターン」を誰が持ち込むかです。

　そこで、ＡＣ人格が爆発した状態の砂手の相手をするうちに、
　その根幹的な問題が、読者の人の多くの中にも内在していることを
　探ってゆくうちに「自我の故障」という問題に行き着いたわけです。）

しかしその長い暗黒の状況が一転したのは、自我復元からです。

■さて、とにかく、

皆さんに問いたいのは、

時間を無駄にしていないか？ということです。

私自身は、情報というものは、

今日、一日、今この瞬間の行動指針に影響を与えないようなものは、

すべてゴミ屑として認識していますので、

ネットにかじりついて暇つぶしをしたり、
知ったかぶりをしたり、えらぶっているような馬鹿な人血たちは、
どんどん、私の認識する世界から消去しますし、

そもそも、情報というのは、
それが具体的な日々の行動に、刻々と変化を与えたり、

目の前にある問題が、

嫌な上司であれ、生活費の工面であれ、毒親であれ、何であれ、

それを「どうにか出来ないような情報」は、

実用性なしとして、切り捨てます。

時間の無駄だからです。

●現在、自我復元とトラウマ・ＡＣ人格掘りに「徹底して集中」をしている人は、

日々の時間を、決して無駄にしていないと思います。

つまり、無明庵の読者の人たちのうち、

時間やチャンスを無駄にしていないのは、一部の人たちだけということです。

一部といっても、自我復元をしている人たちは、少なく見積もっても数十人います。

●さて、前回書きましたように、私信の相談や、やりとりでは、
細かい個別の対応が日々なされていますが、

今回も、不特定多数に向けて書くことはほとんどないので、
私的なメモのみを記しておきます。

私的メモ

「信仰の自由」をわめく人々が多いだけで
「自由な信仰」を提唱する者が少なすぎる異常性。

この二つは雲泥の差がある。

前者はただの洗脳、調教、依存症。

後者は主体的選択だ。

だが、後者をやっているつもりになっているだけで
実は、うすっぺらな借り物と教育のせいであるものも多い

＊

いわゆる「カルト信者」の特徴は
その情報統制の受け方や、
狭い世界しか知らないことだが

全く同じことが、あなたの幼少時代に起きている。

一見すると通気が良さそうな家庭と地域社会だが

そこで行われた躾、親面、恩着せ、恫喝、泣き落としが
最大のカルトの巣窟である事に気づかない

＊

親の社会的体裁を立てるための教育

親の価値観を背負わせるための教育

親のどちらかに味方するための教育

親の不満の掃き溜めにする為の教育

親の劣等感のはけ口にする為の教育

親の不安解消の道具にする為の教育

親より幸福にはさせないための教育

これらを私は「家庭カルト」と呼ぶ

＊

「家庭カルト」
言い換えると「毒親カルト」というのは
さらに進化を遂げると以下のような「調教」に変異する

子供があたかも自分で自分の未来を選択している
かのように思い込ませる洗脳

親に責任はなく全てが自己責任だと思い込ませる教育

親は子供を束縛しなかったし、
自由にさせてやったと子供に思い込ませる洗脳

＊

以上のことを要約すれば、
これは、子供が自由に生きているという錯覚なのだが、

これを拡大すれば
国民が自主的に何かを選んでいる、
と国民に思わせる事に成功したら
その世界は簡単に権力者に支配されてしまうということ。

そもそも、偶然の連鎖によって明滅している人間の思考内容になど、
どこまで自主性を主張できるかは疑問なのだ

＊

誰もが「自主性がある」と本人が思いこむだけならば簡単である。

毒親や教師やグルやらだってそう思い込んでいる。

だが、そいつらの精神を解剖してゆくと
全部が借り物のガラクタの寄せ集めであると分かる。

すると彼らは言う
「人間はいろんな影響を受けている」

だったら「このオレは」とか言うな。

＊

この問題は「主体」
あるいは「自己感覚」とは何かに必ず行き着くのであるが

私見では「自分が自分は」と何かを主張するわりに
「自」それ自体を喪失している人が大半だ。

いくら独自な事を思いついても自主性があるわけでは全くない。

自主性とは「損傷を受けなかった幼児性」の中にのみあるからだ。

＊

つまり、真の「自主性」「主体性」
そして、それが表現される「個性」というものは

実体験の積み重ねや、知識や、学習によって成立するものではなく
本来は生まれつき備わっている機能である。

その正常な機能を
どれぐらい親や周囲から邪魔されなかったか
封殺されなかったかが鍵になる

＊

よって、たとえどんな高齢・老年期になろうが
正常な自我の主体性を取り戻すということは
何かを学んで出来る事ではなく、

殺されてしまった自分を自分で救出しなければ、どうにもならない
という決断にいたる事、
こんな自分は自分ではないと、気づいた時に、起きることなのである。

だから、
無我だの無心を、その薄汚れた口で言う前に、
まず人間であれ

＊

面白い事実というべきか、当然の事実と言うべきか
私は「死」に怯えている者を見た事がほとんどない。

大半の人々は他人の死を参考にした想像上の死か
多くの場合には死の前にやってくるかもしれない
苦痛や心身の不便さを、経験する「かもしれない」
という事を恐れている

死そのものではなく

＊

ここで話はまた「毒親」と「家族というカルト」に戻るのだが

毒親は子供に

「そんな事していたらお前は食えなくなるぞ

そんな事ではお前は駄目になるぞ

そんな事ではお前は生きてゆけないぞ」

と現実的には、かなり「根も葉も無い事」を
子供を威嚇して従わせる為に無責任に言う

＊

大半の人々は
実際に死にそうな本当の臨終間際を経験した事も少なく
死とは何かの定義も漠然としか感じていない。

であるのに、子供の頃から毒親や学校や社会から
「言う事きかないと、お前は死ぬぞ」と、
遠まわしに言われ続けている。

この愚行が実体なき恐怖を子供の中に生み出し認識が歪む

＊

かなり古代からずっとそうなのだが
宇宙や生命・万物について「ある視点」から見える
本当の事を知った知的生物というのは

多くの場合に世界に対する一つの皮肉として
自分を狂人と呼称したがるのだが

実際には、自分以外の全員（動物も含めて）が
キチガイだと確信しているし、その認識はある意味では正しい。

＊

ただし、そこで起きる厄介な問題点は
ある主体が認識し得た世界や宇宙という閉じた空間にしか
知覚された世界は存在しない、

という基本的な構造からして

ある者が「この世界」とか「全宇宙」と言う場合には
その「領域・範囲」がその物語の大前提となる。

この範囲指定をすっ飛ばして話す奴は地球外生命にも多い

＊

そういうわけで
宇宙では大抵の場合において
他種族や他者との関係性の終焉は

「では、お互いに、それぞれの良き幻想
又は悪夢の体験を満喫しましょう」

と平和的に離散するのが常である。

その中で若干他人の関心を巻き込みやすいので注意を要するのは
普遍性の範囲が広い話題である

＊

普遍性のある話題というのを
とても簡単に理解できる事例は

酒好きの二人が飲んでいて
「この酒美味いな」と言い、

もう一人が「ああ全くだ」と言い、
何かを共有したかのような錯誤を生じ、

また、
「いや美味くない」といわれると簡単に混乱する。

普遍性の有無の実例である。

＊

次の事例は少し広大な話であるが、

マゼラン星雲のある酒場（飲んでいるのは酒ではないが）で

生物Ａが
「この宇宙は、最初から大失敗してしまった」と言い、

生物Ｂが
「え？そんなわけないだろ」となると、

もはや全く普遍性や共通項が成立しない。

ただし共通認識が、成立しないから悪いのでもなく
成立したから良いのでもない

＊

私が知覚宇宙について、わずかに経験して知った事は、
細かいところでは色々あっても、要約すると、とてもシンプルだ。

何度も何度も、宇宙が出来るたびに
「困った問題ばかり起き続けている」

苦痛や混乱を感じるという意味での苦労を
いつも生物たちが経験させられる。

修正出来ない宇宙など早く壊せ、との声が大多数であろう。

＊

うっかり私も「範囲の定義」をすっ飛ばしてしまった。

宇宙など早く消せという見解（何億年も観察分析した結果の結論）が
大多数を占めているのは、ある次元での話である。

その他大勢は相変わらず存在の謎解きに夢中になり
やっつけ仕事で作られた今の宇宙を
能天気に賛美してやがると言える。

＊

ただ、宇宙自体に対する見解の２派には、中間層も存在する。

極右派となると
「何であれ存在する事自体が悪だ」といった絶対無・推進派となり、

一方で、この宇宙は修正されながらも継続すべきだという極左派。

中間層は、
多くの場合には前者に賛同しつつも
何度自殺しても「本体」が死ねず
なすすべがなく、生存の維持を余技なくされている。

＊

たとえ相手が、万象の造物主でさえも
反論が出来ない絶対的な真理がある。

それは「何も無いのであれば何も問題は生じない」

これだけには宇宙で誰も反論できない。

だからたくさんの銀河と沢山の次元を旅した旅人たちが
最後に、いつも言うのは、

「たのむから　もう　おしまいにしてほしい」となる

＊

さて知覚のスケールというか
フォーカスを見慣れた知覚に戻してみる

すると私の目前にあるのは、食事や猫といった、とても無害なもの。

有害きわまりないこの宇宙で
無害だと錯覚できるものを探すのも、悪くは無い

＊

どんなに日常生活の事に没頭している人でも
自分が好む宇宙を観る能力と自由を持つ

宇宙がどうなのか生命が何をしているのか
「本当に本心から観たいものであれば」は何でも観る事が出来る。

ただしいささかでも自分が思うところの
正気とやらを保とう、などと、しさえしなければ、である。

＊

時には人は自分を狂人だと呼ぶ事で正気を保とうとする事もあるが
そんな事も捨ててしまえばいい

「人間嫌悪症」になる事などは、実に簡単なことであり
程度の差こそあれ、ほぼ万人がなれるものだ。

そこに特別な事は何ひとつもない。

また、文句を愚痴るよりも早く、
洞窟や山に篭る、といった厭世的生活を、楽しむ人たちは今でもいる。

だが稀有なのは「存在嫌悪症」であり、
これは世界中を探してもなかなかいるものではない

＊

この地球でという前提ならば
人間自体やその社会性を嫌悪するのはごく正常な神経であり
反論の余地はない。

だが、そういう者たちは自然や自然科学や、
他の生物や山や川や空気や、
綺麗な、ねぇーちゃんや、兄ちゃんや自分の子供や、
あげくには神々や、霊的存在とやらまでを含んで、

「存在する全てまでは嫌悪出来ない事」において、非常に脇が甘い

＊

極度の鬱患者、または重篤な身体症状に陥るか
もしくは形而上学的な次元までを含む自問に入り込んだ場合のみに、
この稀有な現象は起き得る。

その存在拒否が徹底しており、
息をするのも眼を開けているのも苦痛であり
自己や人間のみならず外界全ての拒否
という段階になった時に開示される鍵がある。

＊

平凡な人間であれば
いくら人間を嫌悪したところで、特定の人間には嫌悪感を持てず

またいくら全人類を嫌悪しても、
人間以外の生物に違和感を持てず

仮に生物をすべて嫌悪したとしても鉱物は嫌悪できず

何かしらの「例外・除外」が発生してしまう。

しかし、その例外こそが、
その者の絶望を不完全にしてしまう。

＊

絶望の深さが不純で不完全な者は
とうとう、こう言いだすのである。

「さて仕事があるので忙しい」

「何の為かは、とりあえず問わず、生きてゆかねばならないのだ」

そんな事の方が重要な問いよりも優先するなら
始めから人生や世界など問うな。

問うなら無休で問え。

それとも倒れて病院に送り込まれてから考えるおつもりか？

＊

そういうわけで毎度おなじみの、
集中力と探究心のない者は

生死の意味は「そのうちわかるさ」＝×分かるわけがない

「死期が近づけば考えるだろう」＝× 考えるわけがない

と、肝心の疑問を延期し続け
死ぬ間際、又は死んでから

「しまった、もっと早く考えておくんだった」と
毎回、死人たちは後悔している

＊

そういうわけで地球のこの時代の人間というのは、

「あれこれ、ごちゃごちゃ」と考えるが「深くは考えられない」

「あれこれ、ごちゃごちゃ」と覚えるが充実感には繋がらない

「あれこれ、ごちやごちゃ」やることの大半が、

中毒性を持ち、日々の不快感から逃避するための麻酔にされる。

＊

あらゆる意味での主観的不快感
（集団的不快感とは身体の痛みのみである）に拮抗できるのは

その不快感の反対側を想定し夢見たり理想として
自分の鼻の先のニンジンにすることではなくて

徹底的に、その不快感の原因を突き止め、
見極めようとようとする事で突破できる事がある。

＊

原子力災害について
多くの人々が「原因究明もされていない」と言う。
まーそれは一つの事実としておいて置き、

では、あなたが生まれてしまったという「一種の災害」について、

あるいはあなたの家族の問題や病理について、

その「原因究明」は、

数十年、あなたが生きてきて、たったの一歩でも進んだのか？

＊

子供や弱者が悲しい目をした「戦争写真」を掲載しては
あたかも戦争に反対している気になっている者が多い。

だがその前に、
よく今、あなたの周囲のいる人たちの笑顔や眼を見てごらん。

その笑顔が真に美しく、心から楽しんでいるようら思えたら
その妄想こそが戦争を作り出す。

つまり戦争は、実は、エセ幸福から生まれる。

＊

あんたねー、そりゃ戦争とか終戦時の写真で、
にっこりして、笑顔でピースサイン出している奴なんかいるわけない。

家や家族を失い、打ちひしがれているに決まっている。

だがその者たちはかつては、又は、未来のいつの日か、
勝者の側で「醜く傲慢な笑顔」を振りまく者になる可能性を孕んでいるのだ。

＊

だから私はよく感じる。

憎しみでもいい、嫌悪でもいい、殺意でもいい、
悲しみでも、寂しさでも、何であれ、

本当にそれが本物であるならばマシだ。

だが虚構の、見せ掛けの笑ったふり、
他人を巻き込んだ安心感の捏造

こうした、へらへらとした、「嘘の笑い」こそが、
むしろ戦争を生んできたというのが事実だ。

＊

時間の無駄－１

インターネットをあちこちうろつき
たいした計画性もなく読みふけり

それで何かを知ったり、やっていたり
あげくには生きている気になっている人々が多すぎる。

情報とは今日この日、この今の瞬間の
「身の振り方」を決定する結論を出せるものでなければ
全く意味がないただのゴミ屑だ。

＊

時間の無駄－２

時間の無駄の最大の原因は
人間が日々の生活や労働の目的を明確にしていない事だ。

あるいは自己のあり方に明確な軸を持たない事。

そのような状態で千の事を知った気になり
寄せ集め情報でブログを書いたりしても、

さて今、あなたの目前ある、自分の問題を、
たったの一つでも軽減できたのか？

＊

時間の無駄－３

ネットにかじりついているニートも、
ご立派な社会人も、退職した老人も
３時間ネットを見たとする。

ではディスプレイを閉じて立ち上がり

何をなし得た？

具体的に何か変わった？

気にいらない上司や家族や知人をどうにか出来たのか？

目的もなく結果も出ない情報収集は、
ただの中毒症だ。

＊

時間の無駄－４

情報を集め関心を持つ事自体に是非（善悪）はない。

ただしネット、ツイッター、メール、なんであれ

ただの井戸端会議

同意や共感欲しさ

あるいはうっぷんのはけ口

ないしは知ったかぶりによる自己満足

あるいは論戦による暇つぶしと自己顕示欲

退屈しのぎならば

ネットなど、今、即刻止めろ。

＊

時間の無駄－５

自らの今日一日の

「行動指針への影響」

「思惟への影響」

「具体的行為への影響」

「判断基準への影響」

こうしたものに寄与する情報だけを集める事が目的であり
もとよりメールによる私信を除けば
インターネットはコミュニケーションツールではない

＊

例えば、知っても役に立たない情報には、
昨年にアップされた動画で次のようなものがある

http://www.youtube.com/watch?v=z31ooPjx1T0

http://www.youtube.com/watch?v=qnELrccF22c

http://www.youtube.com/watch?v=2Ww0U-TMGnE

一部を除いては、概ね事実であろうと私は思っているが、

問題はこの話をネタに騒ぐのではなく

「自分はどうするか」を、決意し、決定する事だ。

＊

英語が読めるなら前述に関する下記原文を参照すると良いだろう
↓
http://www.stopthecrime.net/docs/nasa-thefutureof-war.pdf

【ＮＡＳＡの未来計画】と題され、
昨年に「中途半端な私見」を混ぜこぜにした
見るに耐えない、馬鹿っぽい複数のブログでも話題にしていたが

ようは、

知ったら「具体的に、自分は、どうするか」なのだ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

決意が出来た人だけが復元出来る

●自我復元において、最も重要な事は何ですか？

と尋ねられたら、私は、今ならば、こう答えるだろう。

　　　　　　　　　　【　決　　意　】

すなわち、

絶対に、ＡＣ人格などに占領されたままで人生を無駄にしたくない、

そう、決意し、決断するかどうか。

この部分は、いくら強調しても、し足りないぐらいに非常に大きい。

●自我復元を好奇心から始める人のはその意を決するということがない。

また、既に多くの人たちが書いてきたように、

自我復元というもの自体に挑む姿勢自体が、

ＡＣ人格に特有の、

「何か、ちょっとは注目される者」になって、

「えらそうにしたい」とか、または、

「何かに勝ちたい」「馬鹿にした親や他人に復讐したい」、

といった無自覚的な動機であることもしばしばである。

前回書いたように、入り口は間違っていてもしかたない。

しかし、ブログを書いている人も書いていない人も、
これだけ多くの人たちが、

ＡＣ人格は、本当に醜い、食えない、使えない、歪んでいる

と、自我復元とトラウマ掘りの「実体験」を通じて、

明確に、幾度も、何人もの人たちが語っているのですから、

「自我復元」を絶対にあきらめないと、
かつてブログに書いたりメールで言った人たちの決意が
もしも「それだけは本物」だと自分で自負できるのであれば、

トラウマ掘り、ＡＣ人格に犯されてたままの状況を、
自分に絶対に許さない、という決意が必要です。

●しかし、どうしても、
一生を支配することになるほどの、その決意が出来ないのであれば、

いよいよその決意をしなくてはならない自覚が出るまで、

自分は間違っていないと自己暗示をかけ続けて、

自他に迷惑をかけて、間違い続けて、自己妄想に逃げて、

生きているのではなく、
生をずるずると引きずっているしかないのです。

●他人を許すとか許さないとかではなく、
１００％、絶対に一歩も譲らない「自分への決意」を、
自分に対してしたことがあるのかどうか？

たんなる、頑固や、見栄や、自己保身の為に必死になるのではなく
自分のために、自分で決意するということ。

もうこんな無駄なことをしている自分は、絶対に許さない、
と決意するかどうか、

その自覚にすらも至られない人には、私は用はないのです。

また、「自覚はあります」と示すだけで、それでいいんだと、
気が緩んでしまったり、それでまーいいとしてしまう、
どうしようもない人たち。

そもそも、

ＡＣ人格には明らかに問題があり、

その問題を解決できる方法があり、

解決した人たちがいるのですから、

それでも決意できない人に、
これ以上私が言うこともありません。

ただし、その決意が起きるまでに残された年数はわずかですし、

決意を起こしてから復元をする時間も、限られるのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[355]■ ★分割自我復元★その３５５■　『報告　と　自我復元に関する事　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/28(Wed)08:40:31

↑
ここは、５／２９　１５：００

「報　告」

■今回の報告も、トラウマ掘りをしている人にとっては重要です。

実は、ここのところ、

トラウマやＡＣ人格が、かなり長期的に掘れなかった何人かの人たちが、
急に、掘れ始める、という現象が、不思議と「時期」が重なっています。

今年の、４／３以後から今日までの報告事例の全てがそれに当たります。

この方たちは、１年以上、ＡＣ人格の抵抗のせいで、トラウマ問題が
掘れなくなった人たちがほとんどです。

それが、不思議と先月の４月に本当に掘れ始めた人が、
なぜか集中しているのです。

原因は分かりません。

多くの部分で、それは、
今現在、自我復元ブログを書いている人たち全員が、
身を削りながら「放ったもの」のおかげだと、私は感じています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残　様

中略

私は病気に詳しくないので、推測しかできませんが、
なんとなく母方は、怒り溜め込み型で、
父方は、我慢溜め込み型のようにも思える。

父は、我慢の象徴ともいえるような病で亡くなった。

父方も母方も、どちらも機能不全家族であることは間違いありませんが、
タイプが異なり、
そのタイプの違いを兄弟もまんべんなく吸い込んだと言えます。

私は、＊＊＊＊の出現で、
自分の一部は、奪還できたと思っている。

でも、まだ全体は奪還できていないのかもしれない。

今回の自我判定のお手紙の
「トラウマ、ＡＣに関して、おおよそ半分ほど脱しつつある」という
崩残さんのコメントが気になっている。

一部は取り戻しても、一部がまだ乗っ取られたままでは
「私」はまだ、生きて呼吸をしていないことになる。

中略

アレルギーは、皮膚炎、鼻炎、喘息、いろいろ症状を出すのですけれど、
結局、突き詰めれば、自分が作りだしている病かもしれない。
ＡＣ人格と同じように。

母が勢力を占めていた家庭だったのだから、
兄弟３人、母にそっくりな体質になってもよかったはずだ。
でも、兄弟３人、体質は父そっくりになっている。

アレルギーとは、一体なんなのか？何が目的なのか？と考える。

その症状はいろいろあって、一概には言えないのですが、
自分の今回のせき喘息のような症状を見ると、
最終的には、呼吸器系統を阻害してくる。

呼吸器を狙ってくる。

これは、人を弱らせる威力を持っていて、
それも、長期にわたり、慢性的に悩まされることになる。

事の発端は、呼吸器（気道）なのかなーとも思う。

兄弟３人、出る症状は違っていても、
その体質を長く引きずっているところを考えると、
ある種、「脅えの病」という気がしなくもない。

幼少時に、正常で自然な呼吸を覚えきらないと、
こういう体質になっていくのか。

明確な「どもり」は、みられなくても、
私も兄姉も、呼吸そのものがどもっていたのかもしれない。

自分自身の呼吸を、親によって、またその家庭内の雰囲気によって、
「阻害された」ともいえる。

そして、皮肉なことに、自分自身のアレルギーによって、
それを再現する仕組みをわざわざ作り上げている。

考えていくと、トラウマを再現する仕組みとそっくりだ。

自分の体を痛めつけてまで、どうしてそんなことをする？？

幼少時の自然な子供らしい感情と、それに伴う呼吸というのは、
本当に大切なのかもしれない。

体は大人になっても、そのヒクついた時の呼吸を忘れていなくて、
何度でも元に戻そうと、チャレンジを重ねるのか。

これはあくまでも予測というか、自分のための予測ですけれど、
子どもの頃の不安感、恐怖感、それも慢性的な・・・、
そういう家庭内での不安感をもう一度、
自分で追体験していくしかないのかもなと思う。

そして、自分の肺を奪還するためには。
私は、肺は、嫌なのです。
私は、こんな肺じゃない！！

本題に行こうと思います。

> あと、貴女に私が最も聞きたいこと、
> 他の人にも役立てて欲しいことがあります。

> それは、
> なぜ、トラウマやＡＣ人格を掘るのに難航したかと
> ご自分で思うかです。

> 何が一番、自分自身の眼を閉じる壁になったかです。

> ここで躓いている人が、沢山いるというのが
> 私の印象だからです。

このことについて、今、自分がわかることを書いてみます。

私は、一つ、思い当たることがあります。

それは、「たった一人になることが怖かった」ということです。

私は、特に兄のトラウマに関して手こずっていて、
それはなぜかというと、兄と縁を切りたくなかった。
また、切るのが怖かったからです。

その恐怖は、２種類あったように思う。

一つは、現実的な生活の不安（肉体的な死の不安）で、
万が一のお金（保険・保証人）としての繋がりは求め続けていた。

私にとって兄は、唯一、親族で繋がっている人物でしたから、
私の中で最後の生命線のように思えていました。

だから、私はずっと心の奥底で、取り引きをしていたのでした。

「万が一の時には、兄に救ってもらおう。
　（姉と違って、私には兄という助っ人がいるんだから！）
　おにーちゃん、いい妹を演ずるから、そのかわり、私を助けてよね。」

こういう声が自分の奥底にあったということ。

その当時の私の理想は、
「兄にもイイ顔をしながら、トラウマを掘って全自我になる！」でした。

兄が多大なトラウマや悪影響を自分に与えたと頭でわかっていても、
心の中ではまだ「おにーちゃん」と呼んでいたこと。

自分の生命線確保があるために、スコップを手に取っていても、
「おにーちゃん」しか出てこない。

宿題感覚で、崩残さんに
「これぐらい掘れました！」とアピールするぐらいのところまで。

スコップは、そこまでしか行かない。

決して、それ以上、掘らせない。

私の優先事項は、生命線確保のための「いい妹」であることだったから。

桜の間でも、親とのお金の縁を切ったら、
トラウマ掘りが進むようになったという報告が載せられていましたが、
私は万が一のお金（保険・社会的信用）での繋がりを求める心が、
かなり強固にあったと思います。

これは、兄側も同じであり、
「お前、そんなものの言い方するならなー、もう助けてやらんからな！」
という恫喝で、私がイチコロにやられてしまうことをよく知っています。

私も兄も、「一人では生きていけない」という暗示がかかっている。

「いざという時には、家族と親族しかあてにできないんだから！」
という、家族や親族からの刷り込みがある。

そのあてにできるはずの家族、親族の中で行われる「火炙り」。

火炙りにされた人は、本当にみじめな恰好になり、
それを見た者は恐怖をつのらせて、家族・親族の奴隷となる。

私もその一人（奴隷）だったということ。
「一人では生きていけない」は、本来の私の声ではない。

私がトラウマを掘れなかった一つの要因は、
自分のトラウマ掘りをしているというのに、
兄にもイイ顔をしようとし、
崩残さんにもイイ顔をしようとしていたこと。

それにつきあわされていた崩残さんにしてみれば、
冗談じゃない！の騒ぎだと思うのですけれど、
そういうことを、まったく無自覚にしていました。

それは自分が生き延びる（と、自分が思いこんでいるだけですが）ためです。

自分の生命維持が最優先でした。

「自分の問題」よりも。

このガードがあったことに気がついたのが、今年の初めでした。

私はその「一人では生きていけない」
「兄に見放されたら生きていけない」の恐怖から恋人を利用しました。

私は姑息にも、生命維持の保険を「兄」→「恋人」へ移行したのです。

恋人へ保険が移って、それが安泰となれば、
イイ妹をしなくても済むし、トラウマも掘れるでしょー。

というのが、私のもくろみでした。

そんなおバカなカラクリに、恋人をつきあわせてしまったということ。

このことに気付いた時、
私をずっと縛っていた鎖がパンッとはじけ飛んだような感覚がありました。

そんな、家族がうんたら、親族がうんたら、うとまれたらうんたら。

それが一体なんだと言う？？

私が、この私が生きる上で、一体それがなんだというの？？

肝心なのは、私が生きる、私自身が生きるということでしょ？

それ以外に、一体、何がある？？

この思いと、自分は、本当にひどすぎる！、という自分自身への烙印で、
私の掘削は、ようやく本スタートとなりました。

自我復元をはじめて３年以上、
自我復元ブログを閉じてからほとんど丸１年経っていました。

この烙印を押した次の日、幼少期の時の本当の気持ちと出会いました。

私のトラウマやＡＣ掘りを阻害していた、一つの要因は、
死の恐怖（肉体的な）の徹底的な回避だと思います。

そのための「取り引き」を、まず、何よりも最優先していました。
全く自分自身に気付かせずに。

> ここで躓いている人が、沢山いるというのが
> 私の印象だからです。

と、崩残さんも書いていらっしゃって、
思いっきり私もその一人なのですが、

私はこの隠れた「取り引き」が、
結構要因としてあるのではないかと思っています。
それは、今の自分自身のことも含めてそう思う。

ＡＣ人格とは、
結局取り引き人格というか、取り引きしかしない。

そのための嘘、正当化、何でもやってしまう。

人によってその「取り引き」の様相は違ってくると思うのですが、
自分が「生命に関わる」と思い込んでいる取り引きが
結局自分を振り回してしまうのかもしれません。

そして、生命に関わることなので、見つけにくいというか、
まるでその取り引きに「磁場」があるように、
自分自身の眼を徹底的に寄せ付けない。

この生命維持の取り引きで、よく取り上げられるのが
親とのお金の取り引きなのだろうと思います。

でも、それ以外にも「顔」を変えて、いろいろあるのかもしれません。
私のように、万が一の保険を兄という存在にかけていたり、
離婚、転職、その他、とにかく今の維持を脅かすもの。

中略

私の場合は、兄への恐怖がもう１種類ありました。

それは、「兄のお蔭で自分は火炙りにならずに済んだ」と思っていて、
それを成功体験のようにしていて、
そのパターンから外れることができなくなっていたことです。

私は兄に反抗できない心の仕組みが出来あがっていました。

私に毒を入れたのは、確かに母です。

でも、私が抱えた「恐怖感」をより増強させてきたのは、兄。
その体感度は、かなり大きい。

だから、私という「ニセモノ」の成分の多くは、
この兄による脅しの回避でできあがっているのです。

なので、「兄」そのものを掘るということは、
かなりの私が「壊れる」ことを意味していて、
徹底的に避けるのですね。

これは、先に挙げた肉体的な死の回避ではなくて、
「精神的な死の回避」と言えるかもしれません。

この、今までのパターンを壊したくなくて、
いい妹のまま、トラウマを掘って全自我になりたかったのでした。

本当は、兄のことは穏便に済ませたかったのです。
トラウマ掘りに「穏便」なんていう言葉、あり得ないのに。

でも、私の本心はそうだったということです。

穏便に済ませておきたいことが、何かしらあると、
他のことで大騒ぎしてみたり、
おかしな挙動を起こしてしまうようにも思う。

私の恋人との一件も、一つにはこれだと思います。
こうして、騒いで、本当の自分の問題から目をそらす。

本当は、穏便に済ませておきたいこと、そのぬるま湯の中に
問題が潜んでいるのだけど。

違う所で火を起こして「火事だ！」とかやってしまう。

それに全く無自覚なところが、怖ろしいです。

ここまでのことが、崩残さんからのご質問を受けて
まず、ぱっと浮かんだことでした。

それは、総括すると
「たった一人になるのが怖かった」ということになるのですが、
でも、ここまで書いてきて、思う。

最も醜いのは、どっちにもイイ顔をしようとしていた自分です。

崩残さんに認めてもらおうとしながら、
兄との関係は現状通りに穏便にしておこうとした。

どちらにも年貢を納めて、
はい、来年もよろしゅうに、と言っているようだ。

「私」は「生きて」いなくて、「取り引き」だけに夢中でした。

先日の「桜の間」の投稿で、崩残さんの

> 私が思うに、

> トラウマが掘れない人、
> ＡＣ人格が分からない人、
> 分かってもそれに負けてしまう人の持つ、大きな理由のひとつが、

> 【恐怖感が、その形を変えた劣等感から生じた、復讐心と恨み】

> この部分が大きいと思いました。

このコメントについても考えてみました。

私は確かにこの復讐心、大きい。

でも自分は、それが、どれくらい自分の眼をふさいできたか？という
その大きさを、まだ感じ取れていないかもしれません。

ただ、私は、この復讐心のマグマが噴出したのは昨年の１１月でしたけれど、
それが出てきたこと、ほとんど奇跡めいているような気もしています。

私は、自分の劣等感をノートにもたくさん綴って、
もう、そんなのわかってる。

劣等感を持ったこと、傷ついたこと、もう、すべて思い出した。

もう、さんざんやったよ！

と、本気で思っていたからです。

この復讐心が出てきたきっかけは「不快年表」でしたけれど、
そう思うと、不快年表はさりげないツールですけれど、
強力なのかもしれません。

特に、私のように親に持ち上げられた側
（正しくは、持ち上げられたと自分が思い込んでいる側ですが）の人間は、
自分の本当の姿を見ることがなかなかできない。

私は、生まれて初めて、自分の、そのめっきの剥がれた自分の姿を
不快年表によって「見た」のだと思います。

私は、紙を何枚も繋げて巻き物のような年表を作っていました。

その姿は、うろこが剥がれまくった一匹のタチウオのようでした。

私は、「何も実を結んでいない」のです。
本当に何も。

小さな、どうでもいいシーソーばかりを動かしていて。

その繰り返しでしかなく、なんにも「実がない」のです。

その事実をただ見るしかありませんでした。

昨年の３月、崩残さんから
「怒りの感情を文章にぶちまけてもいいのです。」
というメールのコメントをいただいていました。

結局、それができたのが、８ヶ月も経った１１月でした。
その８ヶ月の間、ノートにひしひしと綴ってきたにも関わらず、
私はこの復讐心、

「相手が最も苦しむ方法で苦しませて、自分はほくそ笑む」

という本心（目的）を、決して出さなかった。

自分はこんなマグマが自分の内部に潜んでいたこと、
そして血焚きるように、それが、それこそが自分の本心だったことに
驚くというか、それは衝撃でした。

その噴出の引き金になったのは、不快年表だっただろうと思います。

私は「どうしてこう、自分はダメなんだ」
と思いながら生きてきた人間ではなく、

「アタシは大丈夫、やっぱデキてる！」と思いながら生きてきた人間です。

だから自分のぶざまな姿を見ることに、
ものすごく慣れていないのです。

常に私は、「自分はデキてる」と思わせる
言い訳を当たり前のように用意しています。

それは、呼吸をするように、私と「セット」になっているのです。

でも、その不快年表に、いつもの「セット」を用意できなかった。

私はこの時、ようやく、私が倒れかかったのだと思います。

そこから、私の、私による掘削がはじまっていったのではないかと思います。

ここまで書いてきて思うのは、私は、本当の意味で自分が「倒れる」のに、
ものすごく時間がかかったのだと思います。

普通は、ほとほと「倒れて」、無明庵にたどり着くというのが、
本来の姿なのだろうと思います。

でも、私は一向に倒れていなかったのです。

だから復元の目的は、全くあらぬ方向へ、
いえ、私が生きてきたそのまんまの方向（復讐）へ、
向かっていったのです。

その復讐のために、私は崩残さんに「年貢」を納めていたのでした。
考えるとおぞましいですが、そういうことです。

それでいち早く、全自我になろうとしていたんです。

中略

私は、もう一つ思う。

これは、自我判定の報告にも少し書いたのですが、
桜の間で書かれる言葉、そのものが私の中で上滑っていました。

>「自問する」「直視する」

今は、この意味がわかる。

でも、当時もわかるつもりでいた。

ぜんぜんわかってると思っていた。

なぜなら、１＋１＝２と判断する私がちゃんといる。

崩残さんに「自分がない」と言われても、
私は計算もするし、考え事もするし、悩み事もする。

でも、今は、「自分がない」と言われていた意味がよくわかる。

私は、本当に自分がなかった。

掲示板に書かれる言葉は、今、見れば、深くその意味がわかる。

でも、当時も同じ文章を読み、考え続けていた。

考え続けていたけれど、全く意味が通じていなかった。

「自問しろ」と言われても、
私のなかにはその肝心な「自」がなかった。

今、思うと、その「自」は、＊＊＊＊のことだと思う。

でも、当時は「自」がなくて、その「自」は「他」になっていた。

他者からの眼、結局「脅え」が私自身だった。

自問という言葉は、私の脅えによってこう書き変わる。

「崩残さんにあれこれ言われないようにしなきゃ・・・」

直視という言葉も、こう書き変わる。

「トラウマ掘りのネタをなんとか調達しなくては・・・」

自分がないので、
「脅え」から「焦り」の言葉へと変換してしまうのです。

ただ、その変換器のように

「脅え」→「焦り」/「脅え」→「焦り」/「脅え」→「焦り」

の言語変換を繰り返していました。

結局これが、トラウマ掘りの「宿題感覚」に繋がっていきました。

同じ桜の間という掲示板を見ていながら、まるで言語が違うように
その意味の疎通がうまくいかないこと。

それを、自分は今、よく感じます。

決して上から目線のつもりはないのですけれど、

トラウマ掘れなくて、感情が出てこなくて、その苦しみもよくわかる。

その上滑り感というか、自分はそれを「上げ底感」と呼んでいました。

私は自分が無くて、崩残さんからのメールも、
頭でただ「わかる」ということしかできなかったのですけれど、
なにか自分が「上げ底である」という感覚はあった。

自分の底から打って響くものがない。

掘ろうとしても、上げ底な答えしか返ってこない。

いや、返してこない。

かろうじて、そういう感覚だけはあった。

でも、わかることといえば、それくらい。

崩残さんから叱咤されても、その上げ底な自分を突破できなかった。

本当に長く長く時間がかかってしまいました。

結局は自分が「倒れる」ということにならないと、

無明庵の言葉は浸透しない、ということにしかならないと思うのですが。

それが、本当の真実で、
それ以外、どうにもならないとも思うのですけれど。

中略

でも、この長期化する「上げ底感」も、
かなり苦しいことも自分は知っています。

中略

私は、自分で自分のスコップを手に持つまでに、
ものすごく時間がかかりました。

それは、「私は、誰々に復讐します」という自分自身ののろしに
気がつかなかったこと。

そして、穏便に済ませようと、隠れた「取り引き」をしていたこと。

あと、めっきの剥がれた、
何も達成できていない、惨めな自分の姿を、
「ちゃんと見れていなかった」「見ようとしなかった」こと。

こういうことなのだと、今は思います。

また、新たにわかったことがあったら、メールします。

今回は、以上となります。

よろしくお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

全てが「個別の対応」となります

●前回の投稿は、書かなければ良かったか、と思っています。
ですので、いつか削除するかもしれません。

というのも、最近、桜の間に「不特定多数」に向けて、
共通して重要な内容、というのを書くのが困難になっているからです。

それぞれ自我復元をしている人たちと私は、ほとんどの場合に、
メールでかなり定期的に、または頻繁にやりとりを交わしており、
その中で私が助言するとしたら、それは常に、個別に「相当に違う」からです。

●またブログを書いている人にも、時には、
「その事はブログには書かないでください」

というお願いをすることも、ここ最近は、かなり頻繁にあります。

その理由は、言うまでもなく、ＡＣ人格満開の人が、
すぐに、その言葉を勝手に解釈したり悪用してしまい、
結果としてそういう人は、ずっと死ぬまで何も掘れないままだからです。

●私がブログには書かないで下さい、とお願いする部分というのは、
言葉にすると本当にさりげないものであったりします。

しかし言葉さりげなくとも、誤解する人は、いくらでも勝手な誤解をし
誤解であるならば、まだその人の理解不足のせいですが、
「曲解」となると、自分のＡＣ人格に都合よく悪用するのです。

●そういうわけで、最近は、とにかく、ひとりひとりに、
「ちょっとこうしてみて下さい」言う内容が個別に相当に違います。

ある人はやった方がいいことも、ある人は逆にやってはならない
ということも、その人のいる段階と時節により異なります。

したがって、
私がメールでその人に示唆したことを、
ブログに書かないようにお願いすることもあれば、

その方の内面から出てきた素敵な言葉でも、
まだそれを理解できない人が多い場合も、掲載しないようにお願いします。

あるいは、ある方法や言葉は、その人本人一人にしか意味を持たない、
という場合には、
読み手の誤解を避けるために、その部分をブログに載せないようにお願いします。

●ここで自我復元の中のＡＣ人格の解除手順についておさらいしておきます。

まず、そもそもＡＣ人格とは何かを、もう一度、少し整理の仕方を変えて記述しておきます。

・親からの恫喝、暴力、遠回りな脅迫、威圧、勉強の強制なども含み、
　それによってトラウマ（心の傷の痛み）が形成されるケース。

・親と関わったことで、親も子も双方で無自覚のうちに、
　親のＡＣ人格の多くの部分が、そのまま感染したケース。

・親の都合の良い子供にする、親が不満のはけ口に出来る子供にする、
　お金や不動産などの餌でずっと自立できない子供にする、
　親の劣等感の掃き溜めにしたり親が偉ぶる掃き溜めとしての子供にする。
　つまりこれは「調教された」ケースとなります。
　

こうした３種類の被害を受けた場合に、
まさに、今回の報告の方が言っていたように、

「親との取引き」によって、出来上がってゆき、

その後も、本人は無自覚でも、

常に、他人の目や、自立できない恐怖心から、
親とも他人とも、「取引しか出来ない人格」になってしまったこと、

さらには、その姑息な「取引きをする人格」が、
上手くいったと、自分だけで勝手に思い込むことを積み重ねた場合、

こうした結果、その人の「自覚のあるなしに関係なく」、
その人を、死ぬまで、あるいは死んでもなおも、
がんじがらめに「拘束」している、その「毒（原因）」と「病（挙動）」

これらの総称を、「ＡＣ人格」と呼んでもいいでしょう。

●多くの場合には、これは親に従ったままであるのですが、
親に逆らった「ポーズだけ」しか出来ず、
親に頼る依存心に、どっぷり毒されているケースがほとんどです。

　　　　　　　　　　　　　●

自我復元のプロセスのおさらい

１／自分の問題で明確に困っている事がある。
　　（これは下記の「３」以後の、どの段階でも必須となります）

２／好奇心から始めたり、劣等感の克服という、間違った動機、
　　ＡＣ人格が、今のまま強くなってやろうという、不純な動機、
　　これを私は、今でも否定はしません。

　　入り方は、間違ってしまっても、しかたないからです。

　　ただし、どこかで１が本当に切迫した問題意識に上がってこなければ
　　その人の復元はそこで止まります。

今回のご報告の方は、燃料（電力）として自我率が９８％を超えていても、
完全に停滞してしまったところから突破できた、珍しい好例のひとつですが、
やはり、切迫する状況と、問題意識の明確化が引き金となっています。

３／トラウマやＡＣ人格の元となる「記憶」を思い出す。

　　この場合に、幼少期を正しく思い出せないケースが
　　圧倒的に多いので、
　　まず現在の年齢から始めて逆行してゆく
　　「不快年表」から入ると良い人もいる。

４／主に、３歳から１０歳あたりの「幼少期」の記憶の掘り出し。

５／記憶だけではなく、その当時の感情の掘り出し。
　　主に、「怖い、寂しさ、悔しさ、怒り」などが多くなります。

６／掘ったと思っても、まだ掘り忘れがないかの再確認。
　　これは自我復元中にする人もいれば、復元後にする人もいます。

７／ＡＣ人格の自己分析
　　これも復元後に放置したままの人格が多々あります。
　　（これが後天性全自我の特徴のようです）

８／原主体の発動
　　これはめったには、復元中には機能しません。
　　前述の７までが完全なされた場合のみに起動することが分かりました。

したがって、全自我になっても、
原主体はまだ発動していない人もいます。

また、全自我になっても、
ＡＣ人格のソフトを解除できていない場合があります。
厳密に言うと、おそらく、今全自我の人の全員がそうです。

ただし問題に気づいて本気で強く決意して、
なくそうと意志すれば消えるはずです。

９８％の自我率でも、ＡＣ人格やトラウマに全く気づけない
という事例もあります。

■何度か、今まで桜の間でも書きましたように、

自我復元というものは、この地球史上、一度たりとも存在したことが
なかったために、不明の部分がいくつかあります。

ですから、これを私は皆さんとの「共同実験のラボ」と定義しています。

●その中でも、とりわけ、トラウマへの対処、ＡＣ人格の解除というものが、
人によっては、９５％あたりまでは、
自我率を加速的に上げることは確認できているのですが、

一方で、９０％台にいるにも関わらず、全くトラウマの感情も掘れておらず、
ＡＣ人格も全く変わらないという人も何人もいました。

このあたりの整合性がまだ解明されていません。

■ただし、トラウマを掘り、ＡＣ人格の挙動に心底気づいた人たち、
特に、ブログを書いている人たちは、

もしもトラウマやＡＣ人格を放置していたら、
ほんとうに人生を無駄にしかねなかったと感じていると思います。

途中では辛いと思いますが、
自我復元と併用するＡＣ人格との格闘を、
やって後悔した人は、ただの一人もいませんし、
これからもいないと思います。

もしも、トラウマ掘りや、ＡＣ人格との格闘をしたのに、
やらなければ良かったなどと後悔する人が、万一にも、もしもいたとしたら、

これだけ、有用かつ、重大な問題なのに、続かないということは、
他の何をしても、「中途半端」な人だと私は思います。

ＡＣ人格との格闘をやって、後悔などするとしたら、
その人の「ＡＣ人格」が、自分に正直である事を怖がって、
本物の自分から、尻尾を巻いて逃げた、というだけの事です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[354]■ ★分割自我復元★その３５４■　『　スケッチブック　描いていますか？　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/24(Sat)09:01:34

>少し冒頭に加筆しました。

望んだ通りに不幸になる人々

●ところで、「セコム　してますか？」　ではありませんが、

１／「自我復元　してますか？」

２／「トラウマ掘り　と　感情想起　してますか？」

３／「ＡＣ人格の自己分析　してますか？」

４／「関心地図　していますか？」

５／「不快年表の書き出し　していますか？」

そして、

６／「スケッチブック　してますか？」

となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■今回、ここに書く内容は、

一部の人、あるいは、多くの人、に向けたものですので、

これを参考にしない方がいい人もいます。

と、こう書くと、皆さんの中にどういう反応が起きるのか
きちんと、見てみるといいです。

この投稿は、「一部の人に向けて書きました」

●これを読んだ瞬間に、

それが、あなたにとって、

耳あたりが良かったり、

同意できたり、

自分はそうだと思いたい、

「自分はそれに該当するんだ」と考え、

一方で、

それが、あなたにとって、

耳あたりが悪かったり、

同意できなかったり、

自分はそうではないと思いたい、

この場合には、

「自分は、あれには該当しないんだ」と無視に入ります。

毎度おなじみの、食えない、腐ったＡＣ人格の挙動の特徴です。

特に今回の投稿、スケッチブックについては、

>「そうだ、やらねばならない、自分には、これは必要だ」
>とＡＣ人格が思ってしまう人（そう思いたい人）がほとんどだろうと思います。

しかし実は違います。

スケッチブックなど書く前にしなければならないほかの事、
特にＡＣ人格堀りが必要な人がほとんどであり（全自我になってもまだ掘れていない人）、

逆に、スケッチブックは、今は書いてはいけない人、

いろいろといるのです。

たとえば、私個人の中では以下のようになっています。
↓

「自我復元　してますか？」

>これは、復元中の、ほぼ全員に対してです。

「トラウマ掘り　と　感情想起　してますか？」

>これも、ほとんど掘り終わったごく一部の人を除き、
>復元中のほぼ全員に対してです。

「ＡＣ人格の自己分析　してますか？」

>これも、ほとんど分析し尽くしたごく一部の人を除き、
>ほぼ全員に対してです。

「関心地図　していますか？」

>これは、一部の人には必要です。

「不快年表の書き出し　していますか？」

>今こそ、これが必要な人がいます。

「スケッチブック　していますか」

>二種類の人がいます。

>今のレベルで、スケッチブック「いじり」などに逃避してはならず、
>ＡＣ人格をきちんと掘らねばならない人。

>スケッチブックを書くことが障害になる一部の人。

>スケッチブックを通じて問題点を明確化できる人。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回書いたことは、今朝、つらつらとツイートしていた独り言ですが、

そもそもどうして、自我復元をするのか、

その目的をもう一度明確にしておくために明記しておきます。

●これまでに、きちんとトラウマを掘ってきた人、

または掘っている最中の人にしてみれば、

全く全面的に同意できる内容のはずですし、

トラウマ掘り、ＡＣ人格の自己分析をしておかないと、

死んだ後どころか、今現在でも、どうにも立ち行かない

ということが明確に理解できているはずです。

●今回書いたことは、抽象的に見れば、

皆さんは、「自分の望みを明確にしてください」
という事なのですが、

そもそも、それが、
親の汚染を受けていないものとして明確にしないと

望んだはずなのに、そうなっていない、という事態になります。

それを回避するために、今回は書いておきました。

これまでにも、桜の間でも、何度か書いたことに内容は似ていますが、

今一度、なぜ、自我復元をしないと、

人間の生死の中で、選択権や、交渉が成立しないか、もう一度確認してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■序文■

第三次世界大戦を回避出来る可能性は限りなく低い。

原発すらも止められない日本、
暴走するアメリカを見れば自明の事だ。

もとより福島第一原発事故も
ある視点から見れば
大勢の人々が無意識に望んだ結果の現象である。

ただしミスがあったのは
「望み方が曖昧で中途半端」だったので、
結果も半端だったことである。

＊

■本文■

★私はこの世界で、何かを明確に望める人、
というのを見た事がほとんどない。

明確な望みのコンテンツのイメージを
その細部まで構築も出来ずに、
それで、何かを「漠然と」望んだところで、実現するはずもない。

たとえば、人間の描く望みが、
どれだけ「いい加減で不明瞭か」を以下に記す

＊

>「それを聞いたら、悪魔でさえ困る、人間の望み」

「あーなんか、幸せになりたいわー、わたし」

「こんな家庭、もう嫌だ」

「こんな社会、全部ぶっ壊れてしまえ」

「健康ならそれでいい」

「みんな平和に」

「愛だよ愛」

もしも、宇宙における、「標準的知的生物」ならば、
これらの望みを聞いた時に「この生き物たちは、馬鹿なのか？」と思うだろう

＊

なぜならば、前述のような望みには「具体性」が何らない。

「定義」もない。

イメージも曖昧。

時間や空間の「有効範囲の指定」も何もない。

こんな程度の人間たちを
もしも「望んだ事が何でもかなう世界」に連れて行ったところで
作り出せる世界は、たかが知れている

＊

よく考えて欲しいものだ。

あなたがもしも悪魔や天使の立場にいたと想像してみて欲しい。

人間からの望みを聞く立場にいたとしたら、
あなたは、必ずこう言うハメになるのだ。

「あの、すいません。

　もう少し具体的に明確にお願いします。

　そうでないと貴方の望みをお作り出来ません」

＊

つまり人間は「望んだ事が叶って欲しい」と安直な事を言っているが

「じゃー、細部まで明確に望んでみろ」というとそれが出来ない。

すべての言葉、定義、イメージ理想や信念も曖昧でピンボケだ。

これが原因で、不動産選びにも失敗し、

進学に失敗し、就職の選択に失敗し

今、もう既に、生まれてくる場所の契約に失敗している。

＊

本来であれば、
生まれてくる際の契約書には、
何十項目という「希望欄」がある。

各自の条件や環境により、その全部が認められるわけではないが
相当の「選択権」と「指定する」自由があったはず。

それを「あー、えーと、あのー、そこは適当にお任せします」

とやってしまうのだ。

だから、今さら不服を言っても遅いと言える。

＊

では、そういう「曖昧模糊」とした状態にいるのに
まるで日々自分が生きているかのように錯覚しているような状態で、

その中から脱して、
惰性に流されることなく、生きて死ぬにはどうしたらいいか？

方法は、簡単ではないが可能だ。

まず自分の望みを細部まで明確化しろ。

次にそれが別の目的を動機としていないか自問しろ

＊

多くの人たちが、「不満です」「不安です」「不快です」と言う。

しかしその望みの細部まで聞いて、
本人の本音を引き出してみると

「結果的には、あなたの望んだ通りじゃないですか？」

となる事が９５％以上だ。

つまり、本人自身が自分の望みを分かっているつもりなだけで
全くの自己矛盾を起こしているケースばかりである。

＊

具体的にそれを自覚したければ

自分の望みを、無際限に、紙に書き出してみるといい。

次に、

もしもあなたがそれを実現する（人間ではない）立場にいたら
そこに書かれた文言だけで実現可能か考えよ

すると、あなたが書いた「望み」の文言は
あまりにも具体性がなくて、手のつけようがない事が分かるだろう

＊

>人間に生まれる場合の注意点。

ここまで書き連ねてきたような注意点を厳守して

仮にだが

「一生食う事には困らず」
「結婚できて」
「戦争のない平和な国」

と、なんとも「こじんまりした人生」を貴方が選択したとする。

するとどうなるか？

「食うに困らず」とはあるが「働かずに」とはない。

「結婚できる事」とあるが「平穏な結婚生活」という希望の明記はない。

「戦争のない国」に生まれる事は出来ただろうが、ただそれだけだ。

ほら、あなたの望みは全部、今でも叶っているじゃないかね？となる。

他に、いくらでも条件をつけて細かく望めたのに
あまりにも適当すぎる契約内容で失敗したのである。

＊

ここで話は、原発事故に戻る。

原発事故のすぐ直後に、梅の間にも書いたことだが、

多くの人たちが事故前に

「あー嫌だ嫌だ、こんな社会嫌だ」「壊れてしまえばいいのに」

と思っていた事だろう。

ところが「自分も死んで」と望んだ人たちは津波に流され

「生きて、他人に怒りをぶつけたい」と望んでいた人は、
生き延びたのである。

＊

つまり「こんな世界壊れてしまえばいいんだ」
「こんな家族は嫌だ」と望んだものの

「壊れた後にどう社会や家族が再建されたいか」
という先のヴィジョンがない。あっても曖昧。

これでは、ただ壊れたり死んだりするしかないのは当たり前。
望んだ程度の事しか起きないものなのである。

＊

自分も含めて死んで終わりにしたいと、明確に望んだ人はそうなり、

望んだ事が「自分の死」までは含まず、
曖昧なただの社会の混乱であったり

「抑圧してきた怒りを、どこかに、ぶつけたい」

「他人に偉ぶりたい」

「自分の生きる意味を、そこで捏造したい（見出したい）」

などであった場合には、その通りになるだけである。

＊

多くの場合、不満に起因して、社会の混乱や崩壊までは望んだものの

ただし自分は、そこそこ生きたままでそれを観察し
その中で、退屈この上ない自分の人生に活路
又は「見限る決心」を見出したい、と望んだ人たちが多数だったために

まさにそのように望んだ世界が、今、日本に展開しているのである。

＊

残念ながら、今の地球の技術では、
人の思考内容や集合的傾向を、
本音アンケートとかという嘘をつけるものではなく、
具体的な幾何学図形で見ることの出来る機械はないが

もしも、それで観察すれば、
震災以前に日本中の人々が何を望んでいたかは、一目瞭然だ。

ただし不満を言う捌け口のチャンスとしてではなくて
混乱後の解決法を明確にイメージしていた人達は、本当に極く少数派だった。

＊

自分の精神に対してであれ、
家族や社会に対してであれ

何かに対して「破壊してやる」「壊れてくれ」
そう望むのは多いに結構だ。それは必要な事だ。

ただし「壊れた後に、これはこうなって、こう収まって」と
その先の明確なイメージ構築もなしに
ただ「壊れろ」とやってしまったのが今の日本である。

＊

ただし希望は、少しだが残っている。

もしも庶民と、いわゆる特権階級の連中と比べた場合に
残念な事だが、彼らには一般人よりもある程度は明確な
未来構築のヴィジョンがある。

それが庶民の望みを「上回って明確である場合」は、
彼らの望んだ世界になる。

しかしその醜悪さに対抗できる
きちんとした未来像を描ければいいのだ。

＊

人間という生き物には
望んだとおりの世界を手にする力はあるのである（本来の全自我ならば）。

ただ唯一の大問題は、多くの場合に、

「自分が何を望んでいるのか、自分でも分かっていない」

「望みに具体性がなく、イメージが明確でない」

「なぜそれを自分が望むのか、自問すらしない」

これではせっかくの性能が台無しである

＊

もしも「思考傾向検出器」があれば今後どうなるかは予測できる。

ごく一部の者たちだけが生き延びてあとは抹殺して
自分たちだけで社会を再構築したいと望んでいる勢力がある。

それに対して「そんな事は許さん」という勢力がある。

だが後者が明確なヴィジョンを持たない為に
「多数決的に」勝つだけなのである。

＊

「多数決的にだけは勝つ」が意味するところは

選民思想を持った狂人たちの目的を「阻止」する事は出来るが
それは結局、現実的には「核攻撃」になるということ。

めでたく望んだとおりに阻止は出来た。

しかしその後の２００年を明確にイメージしなかったので
その結果は悲惨だ。

明確で、具体的で、「細かい注文や条件つき」の、

展望も描かずに、ただ反体制を叫ぶ人間、

展望も描けずに、ただ毒親からの脱出を目指す人間、

展望も描かずに、ただ地球転生システムからの脱出を望む人間、

何の理想も、展望も、実体験も、実力も持っていないのに、
ただ他人を小馬鹿にする事しか出来ない、ポンコツ。

それらに似ている。

★最後に、蛇足ながら、

私が、理想の能書きだけ記した「憲法」が、

全くの駄文で、非実用的（非現実的）だという最大の理由は、

身近なところでは、

憲法の下に施行された、民法、刑法の恩恵があるかどうかの有無に関わらず、

そもそも、庶民の日常生活では、憲法が持ち出されることはない。

実際に、生活の中で有効に機能しているのは、刑法と民法である。

つまり、能書きの憲法より、罰則がある法律の方が、
「法」律というものの存在価値からすれば、ずっとマシ。

そこで、試しに、

第一次大戦、第二次大戦とも、

それを国家間の紛争という視点ではなく、家族同士の殺し合いという、

現行の「刑法」ではどう扱うかを法律学者は考えればいい。

そうすれば、
欧米諸国と日本の双方が十分に罰せられる判決になり、
裁判は「今でも」まだ続いているだろう

＊

第二次世界大戦の参戦国が、
その「勝敗には全く関係なく」

もしも、殺人罪を扱う一般の「刑法」に鑑みて判断されるならば、

侵略だろうが、自衛だろうが

その戦争に「正当事由」があったか否かで、

７０年経過した、今現在も、

双方が、喧々諤々と主張を対立させて
今も、法廷にいなければならないのだ。

そもそも戦勝国主体の裁判などに、

「法律的な意義」や「法の美学」があろうはずもないのだ。

理念または憲法は、

その国における、現実の歴史と経験を経て、形成されたと主張できる

その一方では、

現実の歴史と経験とは乖離した、妥協、世間体、誇大妄想で

作られる部分も多いと心しなければならない。

ようは、

「理想や指針とは、他者や歴史に学ぶものではなく、

　自己の経験と思慮の内にのみあり」

ということ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

このように、

●自分で望んだと思っていた、自分の理想が、

まったく使いも物にならない、親の漠然とした価値観そのままだったこと、

それを掘り出せて、解除できた人でなければ、

スケッチブックや頭の中に描ける未来も、

相反したままの望みが、自己矛盾したまま、という状態になりかねません。

だから私は、トラウマ感情掘り、ＡＣ人格掘り、は、

徹底的に「正直に」やってください、と繰り返し言うのです。

徹底して、自分に正直でなければ、

利益相反している望みが、自分の中に混在していることに気づけないからです。

どれが毒親が望んだことのコピーで、
どれが自分のか区別もついていない人がほとんどなのですから。

●ですから、まず、全自我になり、
また全自我になっても、ＡＣ人格ソフトは生き延びている人もいますので、
まずきちんとそれらを完全に分析してください。

また、自我復元の過程にいる人でも、
スケッチブックを活用できる人もいます。

今回書いたような、イメージや望みの具体化や、明確化や、
その望み自体がどうして出てくるのかの自問をしてください。

■このことの重要性は、

自我復元をきちんとしてきた人たちには、深く理解できるはずです。

自分自身を、自分で精査し続けること。

それこそが、自己管理であり、自我の本来のあり方なのですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[353]■ ★分割自我復元★その３５３■　『　雑　記　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/21(Wed)17:34:19

>５／２２　１８：２０　最後の動画の後に、加筆しました。

少し、唾を飛ばしてみました

■ここのところ、つぶやいた、いくつかの言葉です。

自我復元に関しては、後日、この投稿に追加予定です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

低価格・高性能の自家発電機と蓄電器で電力会社は潰せる。

低価格・高性能のシンチレーターで汚染食品の流通は止められる。

ブラック企業の製品は不買でその会社を潰せる。

「理想的には」そういうことなのだ。

能書きだけの権利主張ではなく
国民の真の実力とは「消費者である事」だ

・

平和憲法があったから戦後戦争しなくて済んだ
なんてまさか本気で思っているのだろうか？

日本は米に負けた敗戦国。

国境だけ形は残っても
欧米式の民主主義を押し付けられて
ある意味米の植民地

何も国民が倫理的な自制をしたり、
誇り高い理念によって平和を守ったのではなく
戦争に加担するしないも、アメリカの命令次第だ

・

（体裁だけの能書きの駄文の）平和憲法があったから
政治家や国民が戦争をしなかったなど全く幻想だ。

日本にアジアその他で戦争をやられて
「困るのはアメリカだったから」そうしただけの事。

が、これからは戦争に参戦してもらわないとアメリカは困るわけで。

敗戦後の日本に「主体的平和意識」などない。

単に長かった戦争にうんざりして、
かつ、極端に弱気になっただけだ。

・

左翼がいつまでも「自虐史観」を持つならば
中韓を差別ではなく客観的又は個人的経験から嫌悪している
俗に言うところのネトウヨを叩くよりも

平和を守ってきたのは、
実は憲法や自分たちではなく
アメリカという毒親から、
見せかけだけの平和を、
死守「させられていただけという正しい自虐史観」を持つべき時代だ。

・

分かりやすくいうて、ケンカしまくっていた子供が
相手に負けて無条件降伏した後で

その後、戦争やケンカをするかしないかを、
本当に「自主的に決定」を出来る状態にあり
その結果として、戦後、ただの一度も戦争をしなかったならば
それは自賛したり褒められてもいいだろう。

しかし事実は
極悪のアメリカの子分として良い子になっただけである。

国際的には、いまだにチンピラの手下だ。

・

憲法なんぞ（といういわば国の家訓）が
国民という子供たちを守ってきたのでは全く無く

自分たちの毒親が屈してしまった
近所のヤクザの「ヤンキーの都合」によって

平和で温和な一家を、
家族全員が演じさせられていただけの事。

で、今度はそのヤクザから喧嘩するように命令されているのが今日。

・

だから、フ抜けの親（大半の政治家）に何言っても無駄。

やるならアメリカを経済的に破綻させることだが
それをすると米あるいは世界金融マフィアからフルボッコにされ
粛清を受けるだろう。

親の政府も敵、近所のヤンキーも敵、
しかも、そのヤンキーは町内会という巨大マフィアに属している。

さー子供である貴方はどうするか？

・

ものすごーく「大雑把」な自衛隊の誕生の理由がこれである。
↓
http://www.tanken.com/jietai.html

一方で、ベトナム戦争の時には、
在日米軍基地からベチナム攻撃に向かう艦船・戦闘機に関して
「一切干渉すんなよ」と米から命令され、

かつまた米軍に基地使用と治外法権を認め
多額の定額給付金が当時の在日米軍へと渡っていたのが現実。

・

武士が、刀を持ち、技を持ち、かつ自由を持ち、

それでもなおかつ、抜かずに事を治めたならば、
存分に褒めてやってもいいが、

無残な敗戦国として、

「自分たちだって必死に、自主性を持って、交渉したんだ」という、
幻影の自己満足だけを与えられただけで、

肝心の「実」の部分では、
全てをアメリカのＧＨＱと、
その後の「金の亡者ら」に好きなようにかき回された。

日本の平和とは、自ら「勝ち取ったもの」ではなく、

「負け取った」粗悪品

これじゃ平和が泣く。

そんな、薄っぺらな平和や憲法が、普遍性や恒久性を持つはずもない。

・

このように、戦後、「自分の自由と意志」によるのではなく、

アメリカの身勝手な要求で、
「戦争をしない良い子」を演じさせられた日本という子供が

今度は、今、戦争をしろ、戦争に加担しろといわれている。

じゃーどうしたらいいのか？

答えは簡単だ。

一度目は、毒親の言う事に従って大人しくしていたのだから

二度目は、命令に逆らい

断固として、この「生暖かく、心地よい平和」を「死守」しろ。

一度目は、親に屈したのだから、二度目の今度は、
戦争をしろという親に、逆らえ。

・

ここで、少し、原発問題を。

よく福島の人間が東京の人間に対して
「お前らのために俺たちが犠牲になった」と吐くのに対して

東京の人間が
「お前らが金の為に売って潤ったんだろ」とやる。

すると「うすのろな馬鹿」がやってきて
「反対派同士が割れたら彼らの思う壺だよ」と嘯く。

違うね。

冒頭のような論議を、徹底的にする事が重要なのだ。

そうした論争を積み重ねることで、双方に共通の真犯人が浮上するからである。

・

原発事故前に、
東京から福島へ行って反対運動に加われば
福島県民から「よそ者は口を出すな」と言われた。

しかり、その人は福島の住民として同意したり反対する権利を
全く持っていないのだ。
反対しようにも、権利を行使できない。

なのに、原発事後がおきたら、
まるで東京は何も反対してくれなかったのような口ぶりの福島県民。

あと、もう一つある。

・

スタジオジブリが、
事務所間が、スタッフか何かの手違いか、連絡の不備で

福島の第二原発施設に、トトロが飾ってあるコーナーがあり、
抗議が来たことを知り、
ジブリが、すぐさま、引き上げて撤退したいと言ったらば、

福島県民が、その硬い「絆」により、
それこそ「風評被害だ」と言わんばかりに
スタジオジブリを一斉に、非難したようだ。

・

スタジオジブリと原発ＰＲ館の話は、
奇しくも、原発事故の前年の夏の報道だった
↓

http://www.ghibli.jp/10info/006296.html

http://www.47news.jp/CN/201008/CN2010081901000682.html

つまり、

トトロの出展に対し非難を浴びせたのは反原発だったが

ジブリによる撤去に非難を浴びせたのが福島人だったのである。

あるいは、スタジオジブリの中ですらも意見が分かれた
といった話もここにある。
↓

【トトロの件の当事者の言葉】
　　↓
http://nuruwota.blog4.fc2.com/blog-entry-1643.html

・

もうひとつ、原子力村が、アニメを悪用した件
↓

>>ある日アフリカの動物たちが「原発をつくりたい」と
>>アトムを頼って日本にやってくる。

>>アトムは原発の仕組みを教えアフリカで無事に完成。
>>その後大地震がアフリカを襲い津波も押し寄せたが、
>>原発はびくともしなかった

これは以下からの抜粋。
↓

前述の物語は、手塚漫画の悪用事例である。

>>「手塚は原発推進派か」と抗議を受け、
>>手塚治虫は初めてその冊子の存在を知った
↓

http://astand.asahi.com/webshinsho/asahi/asahishimbun/product/2012120300004.html

・

そこで、こんな話はどうだろう？

「シマリス君、そのクルミも汚染されているよ」

「ベクレル？いじめる？」

「んな事、言ってたら何も食えねーだろーが、バーカ」

「ウンチが下痢ばかりだよー！」

「ぼの、その貝はた　べな　いほうがい　いね」

「さー被爆した子は、どんどんしまっちゃうからねー」

「もう、だめだー」

「おおっ、なんだか、楽しく、ベクレルグラフが上がってきたよー」

「食べものには気をつけるのです。食物に警戒するのです」

「警戒、警戒」「えぐえぐ・・・」

「クズリ、ここに鼻血を出すなと何度言ったら分かるんだ」

「うむ」

といった漫画を、

「いがらしみきお」が描いたらどうなるんだろう。

やはり「風評被害」とバッシングされる。

・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・

でまー、結局のところ

日本が現在、こんな事になってしまった理由の元凶は
日露戦争にまで遡る。

馬鹿な親を、日本の歴代の首相たちだとすると
近所のチンピラはアメリカで、
問題の「町内会マフィア」はこれである
↓

http://matome.naver.jp/odai/2136214578373977801

戦争するなら、
親や他人からの借金でするな、という教訓から、
ちっとも学んでいない。

・

飯田哲也氏も、その他の反原発の知識人とやらも、
何をアホな事書いてるんだか。
↓

>>「快挙となる判決。素晴らしい樋口英明福井地裁裁判長」

こういった裁判では地裁と高裁は、
ただの、見世物小屋のショーであり、時間稼ぎであるのは自明だ
ということを、いったい、何度見てきたのだ。

こんな判決は、最高裁でひっくり返るだけだ。
最高裁の判決でなければ、効力を持つ判例にすらならない。

例の東電弁護士の「無主物」発言は、
誰もが口あんぐりだったが、
あれすら仮処分申し立ては却下されたのが司法なのである。

・

まー、確かに、
地裁、高裁には良識ある良き裁判官は、少数いると思う。

だが「最高裁」には、めったにいない。

・

地裁での判決文の一部にはこうあるらしい。
↓

>>「原発は電気を生み出す一手段にすぎず、人格権より劣位にある」

私が書き換えておこう。

「最高裁以外　での判決は　

　世論の風潮を生み出す　一手段にすぎず　

　利権より　劣位にある」

心に響く、真実の言葉だろ？

・

残念ながら、
日本人がデモのときに治安部隊と衝突しないのは、
穏便な人柄の民族であるからではなく、ただのヘタレ。

本来ならば治安部隊を上回る人数とある程度の武力で抵抗するのが
紛争というものだろう。

しかし、困ったことに、このご時勢でそれをやると
「悪いオトモダチ」作戦により
米が、「最新の、暴動鎮圧製品」を日本の警察に売る。
だからやりにくいのである。

国内のチンピラを叩くと、海外からボスが出てきてしまう。

・

平和憲法だの民主主義だの
寝ぼけた事、言ってんじゃねぇーよ。

３．１１の日から、この国は戦争に入っている。

それは外国とのではなく内乱であり、
これは「平成の乱」

国会でのやりとり、あるいは今回の「美味しんぼ騒動」を見れば、
既に、国民と政府との交渉など一切が決裂しているのは自明のことだ。

だから既に内乱だ。

武力や暴力によらず、それに勝利出来るのは、
策士の知恵のみだろうが、その策士は、どこにいるのだ？

・

かつて、ドジョウ野田はデモの声を聴いて
「大きな音ですねー」と言った。

安倍はデモの音を聞いて
「大きなゴミですねー」と言っているだろう。

国民の敵である相手は
人間の人口を現在の２０分の１にしたいと
「本気で」思っている連中だ。

選民思想と金にのぼせた狂人相手に、
交渉や司法など成り立つと思うな。

・

機能不全家族の中で育った子供は
幻想を一生抱き続ける。

「話せば、いつか親も理解してくれるかもしれない」と。

また、時間が来れば、自分の心の傷は癒えるだろう、と。

また、ＤＶ被害者の妻や夫も、こうした想にしがみ付き続ける。

だが、

相手は決してその人の理解者とはならず

たとえ、ぶん殴っても相手は理解せず

たとえ殺したり、または相手が死んでも、相手はあなたを理解しない。

今の政府と国民の関係もしかりである。

・

こうした事態に、
子供や、大人、あるいは国民が追い込まれた時、
解決法は三つしかない

１／親または国家と距離を置く＝他県や他国への自力での移住
　　（この時に、自治体や東電や他人からの支援金でやってはならない）

２／親や国家に、どのような嘘を、まんまと教育されたか自己分析する

３／交渉の余地や理解を、親や国家に求めず
　　死ぬ時に自分が後悔せぬよう自分がしたい事にだけ専念する

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ということで、

「血を流す覚悟をしろ」とか、「鼻血」とか、「血祭り」が
流行っているので、

半年以上早いですが、今年の一文字は、これでしょう。
　　↓

●最後は、お笑いで、締めくくりましょう。
　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●少し、加筆しました。
　　　↓

生きる意味もよく考えずに、
やみくもに
「生きていればこそだ、死んだらおしまいだ」と叫んで

生き延びるために「我慢」をすると
たいていの場合において、

生き延びる事を阻害し、さらに死ぬ事も、出来なくなる。

なぜならば、その我慢は
死ぬ事に対しても、機能してしまうからである

・

毒親の最大の毒とは、

子供を自分の所有物だと考え、
お前の為を思ってだ、と口にしながらも

子供を「生きてもおらず、しかし死なせない」
といった状態のままに維持し、

子供のことを、
自らが連綿と代々感染している恨みを晴らす復讐の道具にする点。

むろん全く無自覚に、
そして暴力一つ使わずにこれは可能ということだ。

・

誤解を受けることを１００も承知で書くならば、
むしろ「完全なる育児放棄」の方が
親が子供に干渉するよりも百倍も安全である。

実は、子供は愛情に飢えていたのではなく
単にその生命の本能の邪魔をされたくなかっただけである。

よって、褒める教育をしようとする親も
子供に偉そうに説教する親も、ともに親失格である。

最後まで黙って子供の話を真剣に聞ける親となれ。

・

ところが大抵の親は
父親も母親も黙って最後まで子供の話を聞く前に
自らの、ぺらっぺらの、薄っぺらな持論を
子供にぶつけて自己満足に浸ろうとする。

・

そうやって、その親の親への復讐を無自覚に子供に向けてしたり
自らの嫉妬、劣等感を他者に直接に向けられなかった不満を
子供に向けてやりはじめる始末である。

また子供が、たまに自由奔放にすると
「自分の子供時代はそんな事は出来なかったんだ」などと

「極めて子供じみた言動」を始めるのである

・

「親子なんだから」という、
この全く理由になっていない言い訳と

躾や教育と称して、
疑う事もなく子供に対して繰りかえされる
「説教、命令、見せしめ、脅迫的文言」

これらが暴力も恫喝もゼロの状態に行われた場合には
子供はその「調教」の被害者である事に気づかず
やがては自らも結婚したり社会に出て加害者となる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の「美味しんぼ騒動」で明確になった事がある。

それは日本政府は

国内外全ての「保険会社」と、
利益相反する姿勢を、明確に示してしまった事だ。

つまり国民が保険に入る　→　そして顧客が病んだり、死ぬ

払いたくない保険会社は曰く
「あなた福島に行ったでしょ？」

客は言う。
「政府が被曝とは関係ないと言ってます」

・

つまり日本国民は
「甲状腺がんと、一部の白血病、それ以外の病気」ならば、
何であれ、ちゃんと保険に加入出来て支払いを受けられますよ、

ということを政府が言ってしまったのと同じようなものだ。

国民は原発作業員や消防士やスタントマンじゃないし
病歴に問題さえなければ、
何を発症しようが被曝とは関係ない、政府はそういう理屈のはずだろ？

・

生命保険の規約上では
被曝によるものには支払いが制限される、とあるはず。

もしあなたが保険会社から
「貴方の病気は除染のせいかもしれない」と言われたら、

すぐ保険会社を相手に裁判に持ち込めばいい。

裁判官よ、判決はどうする？

政府見解と同じく「被曝とは無関係」なら、

「原告の勝ち」だ。

・

☆がん保険は、今は、加入者が増えているだろうが、
発病や死亡が多発して、
支払いの方が増えると予測される数年先の為に、

おそらく保険会社は、がん保険をやめたり、掛け金額を吊り上げたり、
そもそも、日本からは、撤退するかもしれない。

何しろ政府が被曝とは関係ないと言っちゃったわけだし、
そうなると、保険会社の首が回らなくなるほど、
今後「被曝と関係ない病人や死人」が大勢出るだから。

・

東電、政府、生産者、小売店も含めて
全ての間違いは汚染データを正確にしない事
ただただその事に尽きる。

汚染されていてもそれはしょうがない。
そうなったらば、八つ当たりで人を責めてもしょうがない。

消費者たちが自分たちで考えて、手を打つだけだ。

しかし元データが嘘なら全てが狂いそして混乱する

・

男女や夫婦の仲であれ、一家の家庭の中であれ、
職場であれ、組織であれ戦場であれ、学校であれ、

トラブルが起きた時に、
それを何倍にも面倒な事にしてしまうのは、
「情報を正直に出さない事」による。

責められるかもしれない、
首が飛ぶかもしれない、

とそんな事しているから、最後には、全員が心中する羽目になるのだ。

・

危機管理で必要な「情報」とは次のものである。

１／たとえ、本人の誤認であっても、誤認したそのままを言う事

２／本人の主観であっても、
　　本音ではどういう感情を持ったのか正直に言う事

３／他者からの又聞きである場合は、自分の意見のように言わず、
　　その事をきちんと言う事

数値だけではなく人の好き嫌いや、そして感情も、
重要な、状況把握の為の情報なのだ。

・

極論すると、
情報には、「正確さ」より重要な事がある。

それは、とても人間的な表現になるが
「正直」に言うこと、正直である事だ。

その情報が正確か否かは、あとでじっくり検証すれば良い。

そんなことよりも、
一番最初に放つ情報に、
体裁や虚栄や歪曲が入ったら、混乱はどんどん二乗されてゆく。

・

又聞きではなくて、
その人が自分の経験から放つものであるならば

自分が放つ情報は間違っていてもいいのだ。
正しくなくてもいいのだ。

しかし、その情報を放つ「前」から、既に
「もしも間違っていたらどうしよう」

そう子供が怯えてしまうような教育を
家庭や学校で、してしまったのだ

間違えると馬鹿にする親、
間違えると、点数をくれない学校、
間違えると、首になる会社。

むろん同じ間違いを何度もすれば、
それは、多少、痛い目に遭っても、しかたないだろうが。

・

この惑星の多くの人間が、

実際には、いくらでも、（あるいはなんとか）、
「取り返しのつく間違い」であるものを

あたかも絶対にもう
「取り返しのつかない間違い」であるかのように

自分や他人を、日々遠まわしに脅迫している。

だが隠される正しさなどよりも、
暴露される間違いが多い方がずっといい

・

人はなぜ嘘をつくか？（特に自覚的な嘘の場合だが）

それは突き詰めれば、
その嘘が「自分が生き延びるために必要だ、有効だ」
と、本人だけが「思い込んでいる」からだが、

多くの場合に、その嘘は結果として「生き延びない結果」を招く。

患者が、実は痛いのに「痛くない」などと、
医師の顔色を気にして、嘘を言ったら
医師は判断を誤ってしまい、結果、患者は痛い目にあう。

・

３．１１以前からずっとそうだったとはいえ、
何倍にもその実態が拡大して、３．１１以後に日本に起きた問題の要点

それをまとめればこれまでに書いたような事なのだろう私は感じた。

・

そこに、１００の間違いと、
１００の失敗があったらば、

少なくとも、５個や１０個の解決法が導き出される可能性がある。

だが、
そこに１００の嘘だけしかなかったらば、
ただのひとつも解決法は見つからないだろう。

・

人は、いくらでも間違ってもいい。

だが、間違っていないように見せかけるための嘘と言い訳。

これだけは駄目だ。

しかし「間違う自由」「自由に間違っても良い」という事を、
子供の中に育てる事を
毒親たちは、全くしてこなかった。

・

子供が、間違えたら、

毒親は、

子供を見て、せせら笑い、

子供を、馬鹿にして、

ほーら見ろ、知らないじゃないか、と言い、

間違うと、恥ずかしいことになるぞ、と脅迫し、

間違うと、お前自身のためにならないんだ、
だからなー、
こうして俺様が教えてやっているんだ、

と子供の前で、ちっちゃく、惨めに偉ぶり、

子供は、親の、つまらない人生の慰めの穴埋めをする道具に過ぎない。

そんな家庭を、機能不全家族という。

・

これは根治が、ほとんど不可能な、重病であり難病である。

「自我復元」において、トラウマ掘りと、自分のＡＣ人格暴きを、
本当に、きちんとやっている人たち「だけ」に限れば、

その、もの凄い難病から、その人たちは回復しようとしており、

実際に、回復しつつあるのである。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[352]■ ★分割自我復元★その３５２■　『　自我復元報告のいくつか－その２　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/20(Tue)10:41:22

皆様からの報告より－その２

●今回の大雪で半分が死んでしまったローズマリーも、
生き延びた分が、花を咲かせました。
↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、メールで寄せられたものから、一部のみ抜粋したものと、
ブログをリンクさせて戴きました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>・ひとりめ

久しぶりに頂いた書・・・
どことなく雰囲気が違うと感じるのは気のせいでしょうか？

「気」「雲水」「要」・・・
全て飾っておきたいところですが、やはり今は「要」を飾ります。

おまけとあった弾けるような「飛」、見てるとなぜか落ち着く
「気合」もありがとうございます。
「気合」は気が合う、コミュニケーションととらえることが自分に合うなと感じます。

中略

私には同じ年の従兄弟が何人かいて母の兄の息子が映画俳優のような顔立ちだった。

母と伯母（母の妹）が私の前でよく言っていたことが
「○○○君はいい男だね」「カッコいいね～」

その場でこのバカ姉妹から言われた言葉はよく思い出せないが・・・
「それに比べお前はね～」だったはずだ。
伯母の表情からは私はどうでもいい存在だった。

「お前は鼻が低いから寝る時は洗濯ばさみで鼻をつまんでおきな！」

子供の私でもそれで鼻が高くなるとは思えないのに
このバカ母は平気で口にする。

中略

子供の頃の私の家庭内では祖父（父方）の存在が大きく、
母にとっては恐い存在であったはずだ。
孫の教育係のように自分を位置づけていたようにも思える。

私の躾けのことで、
祖父から文句を言われないように気を使っていたことは確かである。

「ダメな嫁」として見られることを恐れていたはずである。
だから家事は完璧にこなしていたように思える。

部屋のホコリには非常に神経質だった。
まさに「おしん」状態だ。

高校時代に手に入れた私のオーディオセットにホコリがあると
掃除機をかけ、水拭きをしてしまう。
精密機器だからやめてくれ、と言ってもやめない。
何度それが原因で怒鳴り合ったかわからない。

中略

こんな母親だから私が母の気に入らない状況を作れば定番のセリフ…

「いやだよ～、この子は！」とヒステリックにくる。

こんな母親だから私が子供の頃にぶたれて躾けられていない訳がない！
一度小学５、６年の私の態度にキレてぶったたかれたことがある。

母が私に対して怒りをぶつける時は、
「お前はおじいさんに似ている」とよく言われた。
だから母は祖父に対してイヤな思いを持っていたことだろう。

中略

母は実家では貧乏で苦労したらしい。
何かにつけ戦争での疎開の話や食べ物の話を聞かされた。
だから、子供の私が貧乏な家の友達とつき合うことを非常に嫌がっていた。
子供の私の交友関係を制限しようとしていた。

母は子供時代の苦労、結婚後の生活からだらしない生活を嫌っていた。

それゆえ、私の髪が耳を覆うくらい伸びた段階になると「短くしろ！」
とヒステリックに怒鳴った。
私の幼稚園時代の髪型はマルコメ味噌のキャラのような坊主頭だったからだ。

中略

その幼稚園の時、テレビの人形劇をクラスで見に行った。
子供向けの番組なので見学に行った子供たちも画面に写るのだ。

人形劇が終わるとその人形たちが汽車に乗って運ばれてくる。
そして子供達が人形に走り寄ってワイワイ喜ぶ。

でも、私ひとりだけが椅子に座ったまま動かなかった。
冷めていたのか、恥ずかしくて気が小さくてみんなのように、
振る舞えなかったのかは覚えていない。

番組が終わった時、母が私にヒステリックに言った。

「どうしてお前はみんなと一緒に前に行かなかったの！？」

「どうしてみんなと同じようにできないの！？」

これが私が回りに合わせることができなくなった始まりのような気がする。
この出来事もいつまでも心に残っている。

中略

自分のやり方だとつい最近まで思っていたことが、
実は母親からの受け売り、コピーだった。
復讐方法でさえ自分のやり方ではなかったことに愕然とする。

職場での自分のやり方を探ってみる・・・
私は仕事で他人に迷惑をかけることを嫌う。

迷惑といっても「物申す」ことでの迷惑ではなく、
仕事ができないという迷惑である。
だから仕事はこなす、戦力としては満足させる。

だが、仕事ができない奴にはとても敵意を向けてしまう。
ときには暴力行為に及んでしまう。

誰かに似ていないか？

そうだ、だらしない生活態度にキレる我が母親ではないか！？
これは昔、ダメな自分から脱する時に身につけた人格、
オリジナルなものではなかったのか！？

オリジナルなものはないのか？

これが自分ですよ、と言えるものは？

中略

「肥満という呪縛」

私のトラウマの原因は肥満に端を発していない、という崩残さんの指摘を探ってみた。
思い当たることが記憶に戻ってくる。

私は自分の弱さを克服するためか隠すためか若い頃、外国へ旅に出た。

中略

まさに呪いから解き放たれたようだった。
私はいい気になって酔いしれた。全てが洗い流されたと思い増長し始めた。

いい気になると苦悩の日々も忘れてしまう。
問題を見つめ、解凍したわけでもないのに・・・

憎しみは燃えたぎったまま、心の深層で凍結された。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今現在、思い出せた部分、記憶に残っていた部分、
長年ひっかかっていたことを書き留めてみました。

幼少の頃の記憶はまだベールに覆われている感じで、
記憶に上らせることができていません。

復元とトラウマ掘りを地道に進めていきます。

ここ数ヶ月で気づいた変化がひとつあります。
あまりやってきたことがなかったことに「絵を描く」というのがありました。
観るのは好きでしたが描く上手さはないと思っていましたが、
最近時間があれば描いています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>・ふたりめ

お姫ちゃんさんのブログ記事を読んでずっと考えていたことがあります。

「私は、どうして親のことを、憎もうとしないのか？」

今日の朝、
「父と母にはできれば幸せになってほしい」と思っていました。

でも、これって本当に私の本心なのだろうか？と、
ふと思いました。

確かに、一緒に住んでいたころは、
早く死んでくれたらいいのにとか、思っていました。

でも、トラウマを掘っていた時もそうだったのですが、
「怒り」よりも「悲しみ」のほうが大きくて、
親に怒りを向けることを、避けていたような、そんな気がしています。

私は、他人のことを恨むことを、避けようとしています。

そして、そういう自分のことを、
「腰抜けで臆病者」と責めている私と、
「そういう自分はキレイなんだ」と言いたがる私がいます。

私は、本当は、ずっと怒っているのかもしれません。

でも、いま、その怒りは表に出せていません。

体に感じる違和感は、もしかしたら、
その怒りからきているのかもしれない。
そんな風に思いました。

なぜ、怒りを表に出せないのか？

それは、
怒りを表現することへの恐怖心もあるのかもしれませんが、

「怒りを抑える自分は相手のことを思いやれている」と
思っている私がいるからです。

親にあれだけ酷いことをされていて、なぜ怒れなかったのか。

それは、恐怖で怒りを表現できない代わりに、
私が親の上に立とうとしたからです。

お前の愚痴を「聞いてあげてるのよ。」

お前なんかより、「私は賢い選択をできる。いい人生を選べる。」

この醜い下心を持っていたからです。

これは、復讐心に他ならない。

怖くて直接怒りをぶつけられないから、
私はこういう「回りくどい復讐」をしようとしました。

それは、今でも完全になくなってはいないように思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>さんにんめ

ＡＣ人格について報告します。

○ネーミング

「同化する人格」

○どういう局面で出るか

自己の生存に影響する、脅威になる存在、

良好な環境を与えてくれそうな存在に出会った時、

他者の制圧圏内に入る「ふり」をして利用する目的・魂胆です。

他者の長所を取り入れ模倣する、

母親から「○○ちゃんはエライ、あんたはダメね」

この言葉で、自己の特性なんかは無視して無条件で同化しようとします。

大概は無駄に終わり自己嫌悪が残ります。

中略

やりたい事では無く、
迎合という自己の生存だけが目的で模倣した「ふり」では、

投影した他者に対する憧れ羨望や憎しみ殺意すらも含んでいて、
理解は異物となります。

ですが、それを強制する事で異物感とその毒に慣れてしまい、
内部に癒着して同化してしまうのだと思います。

これが、ＡＣ人格の形成パターンの一つだと理解しています。

本当は嫌いな、いじめっ子や不良また優等生に対して闘わないで迎合し、
その人物や集団との間に距離を置き境界線上にポジションを取って安全を維持し、
常に退路を意識し確保しながら、実は同化していました。

自分では、中道を歩いている、どこにも属さないと誤認していました。

これは狡猾な他者や組織に対する同化で、
社会人になってからも当然行っています。

この行為は孤独感・自己嫌悪を伴い、これが、とても苦痛です。

自分がとても狡猾な人間だと認識していながら行うので、
自己に対する信頼が失われるからです。

自己の切り売りです。

ＡＣ人格に占領される事です。

続けるうちに感覚・感情・思考ともに麻痺していき、
漠然とした鈍痛のような違和感・不安と自己表現が屈折します。

身体的には、筋肉は強張りお腹には異物の様な冷えた塊があって、
頭はスッキリせず痺れるような感覚を伴いました。

とにかく、居心地が悪いです、黙って座っておれませんでした。

常に逃げ回るように、何かをやっていないと落ち着きません。

自己を直視するのが怖い、自己存在がバラバラに分解してしまう感覚です。

不安によって満たされるのが怖いのです。

見もしないＴＶをつけ、会う気のしない友人と会い、仕事を捏造した。

不安を消すため、新たな不安を探し上塗りしてホッとする絶え間ない苦痛のループ。

自虐的な行為です。

だから麻痺できることなら何でも手当たり次第やった。

仕事・スポーツ・酒・異性・読書・・・すべてに中毒をしていました。

そして、この違和感・不安が溜り臨界点に達すると、
何かのきっかけで爆発・暴走します。

ホントの自分はこうでは無いんだ！

こう、やりたいんだ！

素直な軌道修正と言える行為なのです。

でも、嘘で固めた基盤の上に立っていて不安定です。

力が弱まると周囲から一斉に攻撃され利用されました。

残念ながら希釈自我では、何をやっても「自爆」してしまうだけです。

自分の信じた道を歩んでいたと思っていたのに、
気付けば奴隷の様に自由を失い、痛みを背負い、ただ生き続けているだけ。

どうしたら脱出できるのだろうか？

原因は何なのか？

自問自答し続けましたが、その原因・正体が解りません。

正体不明な痛みから逃れる為、
尊敬する人物、宗教や精神世界、自然にも、
とにかく、できるものなら何にでも迎合し利用し同化しました。

復元を行いながら、無明庵にも同化しています。

とても狡猾なＡＣ人格、何でもすり替え乗り移る。

あぶり出し焼却したと安心していると、その下に隠れ何層にもなっている。

嘘をつくと、顔を出します。

背伸びすると、顔を出します。

調子に乗ると、顔を出します。

油断すると、顔を出します。

寂しさに浸ると、顔を出します。

虚しさに浸ると、顔を出します。

中略

小学生の時、土曜日の昼食も用意せず、度々家を留守にしていた事。
弟への「断乳の方法」の異常さ。

高校生の頃、母の作る食事に気持ちを感じられない事があって口論になった、

母は包丁持ち恫喝し、それでも抗議を止めなかった事に切れ、
腕を（刃の反対側で）峰打ちされシャツが裂け皮膚が切れました。

生きるための基本、食事を与えない、

小学生の記憶は緩慢な方法ですが、
断乳の際は直接的に毒を与えています。

中略

通院の期間相当我慢をしていた母は、自己の責任を背負いきれなくなった。

その時、長年に渡り、母が私に対して行って来た同じ行為、
自己逃避、責任転嫁、恫喝、無視、子供じみた代理復讐を行った。

中略

○結局何が言いたい人格か

生き残りが最優先。

その為には何でも利用する「自己の尊厳は蔑ろにしていいんだ」と云う主張、

その言い訳がしたい、それを認めてほしい人格。

○そのＡＣ人格の挙動の原因は、親とのどういう関係にあったか　

この同化するＡＣ人格が形成されたのは、
乳児の時に母が私に否定的な感情・思考を待った事で、
生存の危機を感じ、それに対処したのが原因だと推測しています。

中略

物心ついてから間接的で陰湿な方法で、
両親は私を他者への同化へ誘導していました。

それは両親の「他者への陰口」です。

この行為は両親への不信感と同時に、
自己の生存の確保にとって大いに脅威になりました。

何しろ、両親が普段問題なく接している人々、尊敬していると思う人や、
面倒を見たり可愛がっているように見える、
その多くを陰で否定する訳です。

両親が何を基準に他者の評価しているのか分からなくなります。

当然、両親から私への愛情や評価も確信が得られる訳がなく、
いつでも、愛情や評価がひっくり返る可能性あって安心できません。

安全策として、一番確実な方法それは「両親に同化する方法」でした。

しかし、それは両親の人格の欠陥をさらに背負いこみ、
彼らの人生の課題までも背負う結果となりました。

中略

桜の間に掲載された報告文を読んでいて自己に対する違和感が沸いた。

掲載された復元実習者の人に対する嫉妬、嫉妬が不安に変化する。

崩残さんに認められたい、他の復元実習者に負けたくない。

不安が増大する・・・何とかしなくては・・行動しなきゃ！

不安、不安が、トラウマ堀りの原動力。

勝ち負けにこだわるＡＣ人格・嫉妬するＡＣ人格が
トラウマを掘らせている。

自己の意志で掘っている、そう思っていた。

だが違っていた。

無明庵人格なのか？

判定文にあった「ＡＣ人格の起動」とは、このこと事？

そうなんだ！

掘らせているのも、感じているのも、
自分が勝手に捏造した無明庵人格なんだ。

頭の色んな部分が痛む・・体も重い・・・

○母の・・・危ないは、危ない！

３歳の頃、

近所の家にあった大きな池、

周りには大小の石が埋め込んであった。

石の上を歩いていた。

小さな石、大きな石。

少しのぼる、少しおりる。

陽は明るく気持ちがいい。

大きな石が見える、

どんどん先まで行ってみよう。

すると、母の声がする。

「危ないよ～危ないよ～」

何だろう？何のことだ？

母の方を見る、

縁側でおばさん達と話している。

こちらを見ているみたい。

でも、なにが危ないの？

いいや、先にいこう。

「危ないよ、危ないよ」

また母の声だ・・・・

なにが危ないんだよう・・・

「危ないよ」

なんだ・・・いったい何が危ないんだ！

混乱、混乱、・・・・怒り・・・

あっ・・・

肩から落下していた、激痛・・・動けない！

「だから言ったでしょ！危ないって！」

何をいったんだ？・・何が危なかった？

何が何だか分からなくなって、
どっちに行っていいのか分からなくなった、

それで「えぃ」って前に出たら、

ふぁっとして、分からない、痛い、びっくりして痛くて泣いた！

「ほんとに！何やっての！危ないって言ったのに！」

何にも分かんなぃ！・・・・何が何だか分かんなぃ！

でも、分かった！

あんたの「危ない」が一番危ないんだ。

中略

珍しく、甥達の表情が自然だ。
嬉しくて盛り上げようと私は色々質問する。

画面が、海外旅行での射撃場の外観になり、二人の表情が一段と明るくなる。

この体験を自慢したいんだな・・・
なるほど男の子だもんな、いいよ、なかなかいい！

二種類の拳銃を撃ったみたいだ。

「オートマチックとリボルバーだね」

「で、なんていう拳銃なの？」

「へぇ～」

「で、どっちがどうだった？」

「反動がね、こっちはこうで、これはこうなんだ」

いいねぇ～、こういう会話、こうでなくちゃ！

「ライフルなんかも撃てるの？」

「高いから・・ちょっと無理なんだよ・・」

「いつか撃ってみたいよ～ライフル、また拳銃も撃ちたい！」

退屈そうに話を聞いていた母が、

「危ないね～、危ない、銃は、ほんとに危ない」

なんだこの突然の・・・意味が分からん。

甥達の表情が曇り始めた。

いかんこりゃイカン！無視して話を続行！

またも「心配なっちゃうよ～、銃なんて危ないよ～」

「うるさいね、黙ってられないの、あなたの出番じゃないんだよ！」

「だって、あ～じゃない、こ~じゃない、心配なんだから心配なんだよ！」

いつもの開き直り逆切れ、取り残された自分が心配なんだ。

何で黙って座ってられないの？・・・不安なんだろ！

私と甥達が楽しそうに話すのが気に入らない。

自分が中心じゃないと気が済まない。

「あたしが、一番だ、そう、この中で一番偉いんだ！」

「あたしが居なかったら、あんたたち存在してないんだよ！」

そう心で思っているはず。

せっかくの会話、それをぶち壊し力を奪い彼らの体験を汚した。

水を差されて甥達の気持ちがすっかり下がってしまった。

小さい頃、活き活きとしていた甥たち、
それが成長するにつれ生気を失っていた。

その原因、毒祖母の犯行現場、両親も悪いがこの毒祖母は最悪だ。

どうせ後で、少額の小遣いを与え、とどめを刺すのだろう。

「あたしに従えば雀の涙位の金は与えてやる。
だから力を寄こせ、いや奪ってやる！」

醜いＡＣ人格、鬼だ！・・・

おとぎ話の鬼は、実は祖母なんだ、母親なんだ。
子供の頃、母や祖母から鬼の怖い話を聞いた。

なんと、その鬼自身が、おとぎ話を聞かせ、警告していたんだ！

冷酷で残酷な光景、なんという惨さ。

私の祖母は心配性だった。
母も、いつも心配していた。

「僕の事、心配してくれているんだ、思ってるんだ」そうだと思っていた。

だが、真実はそうじゃない。

子供を保護する事。
その真の意味は必要なものを与え見守る事、そう理解している。

支配やコントロールでは絶対ない、あり得ない。

「心配している」という、その一言で不安を与え、動揺させ、混乱させ、

子供の判断力を奪う・・・そして、失敗させる。

「だから、言ったでしょ、
あたしの言うこと聞けばそうはなんないのよ！」

こうして、何度も何度も繰り返して洗脳する。

子供が何かを行う前に
「心配だ」「危ないよ」を先に言うのは責任放棄の宣言です。

本当に危なかったり心配なら、
子供に分かるように納得する理由を述べよ、です。

でも、毒親が、本当の理由など言えるはずありません。

それは、心配の「ふり」した攪乱、脅し、代理復讐でもある。

脅してコントロールする、魂胆は支配です。
自分の手先にするのが目的です。

私、両親からの、この罠に、はまっていた。

それだけでは無い。

この毒に乳児の頃、感染し、
祖母や母より遥かに巧妙に利他を装って支配しようとし支配して来た。

その自分が居ます。

まだ、居ます。

弱くなっていますが、居るんです。

弱くなっている分、余計に性質が悪いとも言えるんです。

感覚が鋭い相手も騙せますから。

だから前に出て他者にも自分にも、その姿を見せなければなりません。

隠せないように、嘘をつけないように。

太陽が頭上の一点にあるように影を無くす。
影を、ＡＣ人格を焼き尽せ！

中略

日々自己を見続け日記を書き、トラウマを掘り、分析して報告文に書く。

この作業・体験は、
自己嫌悪と自己肯定を毎日・毎時・毎秒繰り返す事。

辛さも悲しみも伴う。

でも苦しいだけではない。
同時に心の芯に自信が生まれるのが分かります。

その積み重ねる事の大切さが心に染みわたり、それが嬉しくもあります。

ＡＣ人格が弱まり、ゆっくり自己が統合されていく感覚がします。

本来の自分の姿が見える。

遠くにいるかのように。

隣にいるかのように。

報告文、最後まで読んでいただき、
ありがとうございます。

崩残様のご苦労に感謝いたします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>・よにんめ

たまたまとはいえ、
私個人のために滲み書を書いてくださったとうかがって、胸が熱くなりました。

いちばん好きなのは、墨の飛沫とかすれの入った、
きっと凄い速さで書かれたであろう「氣」の一文字です。

身体の隅々まで、そして見えない身体まで、
この一文字が瞬時に充電してくれるようです。

中略

なんだか、今になって、自分が子どもをやりなおしているようで、
自我が増えたであろうぶん、楽しいことはずっと増えてきたけれども、
自分のイメージがどこか覚束なくなっていることに不安を感じていました。

だから、いまの段階でなにがたりないのか、早く知らなければ、
と思っていました。

ともかくこの1年あまり、精神的に大きなブレをたびたび経験しながら続けてきたことが、
はっきりと「正の数字」として還ってくるのは、何よりもありがたいことです。

「自我」と「意識」の文字が整ってきたことをうれしく思います。

中略

＊＊＊＊に対する特別な感覚だけは、
1/4自我のころから奇跡的に保っていたと信じたいことです。

そこに両親や何かへの「復讐」のような契機が入りこんでくるようなことがあったら、
いったい何のために自我復元に取り組んできたのか、
ということになりかねないと思います。

それより怒りを向けたいことの本筋は、
自分が独立した人格をもつ人間として扱われてこなかった、ということのほうです。

中略

はじめて見る、「器」の文字にはびっくりしました。

もし昨年の判定でこの文字が使われていたら、
当時の自我率は、＊＊％よりもっと低く出ていたのではないでしょうか。

ただ、前の判定文を読み直すと、
左右対称形を意識するようアドヴァイスを受けていますので
そのような歪みの兆候が＜もうどこかにあったのかもしれない、と思いました。

「器」と書こうとして、いったいどうしたらこのような形になってしまうのだろう、
と、指先で何度も何度もなぞってみました。

中略

物理的に、いまの住まいは自我復元に着手したときのままで、
到底、原主体が存在するのにふさわしい環境ではありません。

両親に依存しているこの環境のまま、全自我に復帰するのは、
おそらく無理なのではないか、と思っています。

中略

あの親たちに対して、どうしてほしかった、と望む、
ということが私にはわかりません……

いまの視点でなら、私が泣くような出来事があっても、
そこで親は話をまず聞こうとすべきであって、
手をあげるなどもってのほか、と思えます。

が、子どものころの自分にとっては、
目の前にはあの親たちによる行為がすべてであって、
何をいっても否定され怒られ、宿題には手を突っ込まれ、
それを受けいれるだけでした。

なにかあるひとつの出来事とそのときの感情を思い出せたら、
ということではなさそうです。

ここまで書いていて、不意に、
口に突っ込まれたスプーンの、いやな感触を思い出しました。

離乳がはじまって1歳のころでしょうか。

食べたくないのに、口のなかに食べ物をスプーンで押し込まれて、
えずいて気持ちわるくて、吐き出して泣いて。

「いやなら食べなくていい」と母親が捨て台詞のように言っている。

それで叩かれてもっと泣く。

「いやなら食べなくていい」って言葉は、はっきりと覚えています。

母親に食べさせられることが苦痛だったのです。

その前に、母親からミルクを与えられることも。

それがいまも思い出す、おなかのあたりの、
妙に熱くて不快な感覚の原因かもしれません。

4歳になると、
幼稚園にもっていく小さなお弁当を母親は毎日つくってくれましたが、
それも3日に1日ぐらいは全部を食べきれませんでした。

そんなあるとき、母親はTVかなにかで見聞きした、
拒食症のような男の子のことを引き合いに出して、
食べないと、どんなに大変なことになるか得々と喋るのです。

私はこんな母親の下で生きのびることを、
えらく早い段階で放棄しようとしていたのではないだろうか……
　

おかげさまで、突破口が見えてきたような気がします。

食べることにまつわる苦痛については、肉体的感覚の記憶があるので、
それを手がかりにすると、なにか出てくるかもしれません。

感情の救出についてはっきりした変化が生じたら、
できることなら1年もかけないで次の判定をお願いしたいと考えています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・以下は、新子さんの復元ブログからの引用です・

抜粋して、引用しようと思ったのですが、全文が重要なポイントなので、
そのままリンクします。
↓

http://fukugen16.jugem.jp/

朱いはがねさん
↓
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

どんがめさん
↓
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

Ａｂｙさん
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

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[351]■ ★分割自我復元★その３５１■　『　自我復元の報告のいくつか　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/12(Mon)04:49:19

皆様からの報告より

●その前に、まずＡｂｙさんのブログから重要な部分をいくつか、抜粋します。

自我復元ブログの中から、私があえて抜粋するということは、
めったにないことなのですが、それだけ重要性を持っていると
私が感じたためです。

本来であれば、ご本人のブログに前後関係も含めて全て書かれているのですから、
あえて私がここに掲載する事はないのですが、今回は異例となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

抜粋は、あくまでも「断片」になるので、必ず原文をお読みください。

・私の親は、
遊ぶなとも言わず、遊びを力づくで中断させることもせず、
声を荒げず、手をあげず、「親の都合の世界」に私を引き戻した。

・その証拠に、「させられた」感がない。

・わたしの両親の猛毒さは、いつも思うのだけれど、
「強制された感」をまったくわたしに残さないのだ。

だから、わたしは自我復元を始めるまでは、
自由で、この上なく恵まれた家庭環境に育ったと、本気で思いこんでいた。

（なのに、自分がどこにもいないこの生きた心地がしない、

きっと死ぬとき後悔するような人生は一体なんなんだ、と思っていた。

つまり、親の計画通り、親免罪、完全犯罪まであと一歩のとこだった）

・まるで刑務所のなかで、ピーとなったら即終了、
元に戻れ、早くしろ！というのと、感覚的には変わらない。

たぶんこれは錯覚じゃないと思う。
きっと、毒親は目を光らせ、看守の笛を得意げに
「ピーッ」とやっていたに違いないのだ。違和感がない。

・休まるときが、なんだか、ない。

楽しいことも、とくに、ない。

これはよく感じた感覚だったけれど、
それも当たり前だと思った。

いくら遊びとはいえ、存分にあてがわれた上に、
親から「そんなのは」呼ばわりされて、格言世界のような
親都合の世界に誘導させられて・・・

繰り返しているうちに、
ついには、自分から「あんなのは」呼ばわりするようになって、
楽しい感情も、休まる安堵感も

「いけないもの」に、自らの手で、仕立てあげてしまった。

・楽しいことの後は、「ちゃんときりかえて」シャキッとしなさい、って、
まるで楽しいと感じたり、遊んだりするのが、悪いことかのように、

その「１」悪いことをしたら、早く元に戻って「１０」努力しなさい、
みたいな雰囲気が、ごく普通にあった。

・たったこの半日のエサで、残りの6日半、その週、
親都合漬けに出来たのだから、誰が得をしたかといえば親であり、
ふざけんな。なにが「よく遊ばせてくれた親に感謝」だよ。

それ以上に、「楽しいことは悪」という意識づけをしたのは、
もっとタチが悪いし、これは許せないと思った。

・楽しいことをしたい、楽しみたい、そう思ったのなら、
なんとしてでも、そのための努力をすべきだったのだ。

それをすることもせず、わたしがやってしまったのは、
「楽しかったのを、失いたくない」

として、楽しい気持ちを、まるで昆虫採集のように、
ピンでとめて、腐らせてしまったことだ。

・親の言い分を弁護し、自分の一次感情をおとしめてきてしまった。
標本にして、その楽しさを腐らせてきてしまった。

標本にしよう、としたのはなぜ？

「また楽しめば」の「また」は無い、と
思ったから？

こうしておけば、楽しさは続いてくれるはず、と
思ったから？

違う。それは言い訳。

もっと遊びたい、また楽しみたい、
それを言わずに我慢したからじゃないのか。
その都度その都度、新しく楽しむ努力を
おこたって、我慢を正当化したからじゃないのか。

親が「いけないことだ」と言ったのを鵜呑みにし、
陰でこそこそしている。

そう、わたしはいつもこそこそしていた。

・いくら毒親がそっちへと
誘導し、調教し、騙し、脅したとしても、

ついていったのは誰、
言いなりになったのは誰、

その親の言い分を鵜呑みにし、その後も擁護し続け、
自分を殺してしまったこと、楽しいといった「感情」を
腐らせてしまった責任は、わたしにある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

罰する人がいない世界、罰せられるようなことがない世界、
わたしはそれを「拷問のない世界」というふうにも書いていたが、
そういう世界を望んでいる、と書いている。

自我復元をすれば、そういう世界に行ける、
そういう世界を選べると思っていた、ということか？

だとしたら、それは、間違っている。そう感じた。

きっとそれは、自我復元に取り組む姿勢そのものが、
大きく歪んでいるんじゃないか？

これでは、わたしは、
最初から「自分を守らない」と言っているようなものだ。

「罰するような人がいない、こわいことがない世界に行ければ、
絶対に安心だよね」と言うヤツと、わたしは取引をしてしまった。

そして、わたしが自分自身を守らなくてもいい、
死守しなくてもよかったことの言い訳や正当化のために、
自我復元を利用したことになる。

・わたしの場合、「なんとかしたい」と思うときは、
「なんとか上手く逃げたい」という意味だった。

なんとかしたい、という反応が起こるやいなや、その時点で、
目の前の事実にすでに「背を」向けている。
というか、もう逃げ始めている。

・それは、わたしがわたしを守らなくてもいい理由、ということ。
守らなくてもよかった言い訳。

・苦しい話をいろいろきいて、わたしはそれに共感しようとすることで、
その方々の不幸や苦しさを知ろうとした。

そうすることで、どこかわたしも「最低で不幸に」なれた気がした。

わたしこそ、不幸自慢をしていた。

ＡＣ人格のなかでも、そいつが出てくると、じんわりと
すごくいやーーーな感じがするのが「何でもバカにできるんだぞ人格」だが、

ふと、わたしは何を自慢しているんだろうか？と考えると、
最初はまさかと思ったが、不幸自慢をしていることがとても多い。

「あの人のその不幸、その苦しさ、わたし、もう知っている」

とそんなことで自慢したがっているわたしがいる。

だから、誰かが笑っていたり、楽しそうにしていたりしても、
「よかったね」の一言で一蹴してしまうのに、

誰かがつらそうな顔をしていたり、苦しんでいそうなら、
わたしは意気揚々と「なに、なに」と乗り出すのだ。
「わかるよ、わかるよ」という上から目線がしゃしゃり出てくる。

・考えてみると、父も母も、自分の母親から
無視されて見捨てられた、とずっと恨みを持っている人たちだ。

自分が不幸ならいいだろう、
自分を捨てちゃえばいいだろう、

挙句の果てに、罰するやつが悪いんだ、
そういうやつがいるから、わたしは自分の意思を
ゆずってしまうんだ、従ってしまったんだ、

そんなやつがいない世界にいけば「万事ＯＫ」だろう・・・

これらは、なにもかも、わたしが

「逃げたこと」

の言い訳だ。

ならば、やはりそれは間違っている。

どの世界に行こうが自分を守りぬく、
そのために、自我復元をしているのではないのか。

この生で、この社会で、この環境のなかで
自分を守れないような人間が、どうして
どこか他の世界で、自分を守れるというのだろう。

どういう世界にいったところで、そこで自分が主人公であれないのなら、
「罰のない世界に行きたいのなら、こうしろ、ああしろ」
という命令に従い、怯え続けるに決まっている。

・・・それって、今まで親からされたことと同じじゃないのか？

罰せられたくないなら、死にたくないなら、
こうしろ、ああしろ。そうやって、自分を捨ててきたんじゃないのか。

親の亡霊（処罰者）を自分の上に置き、
その自分の位置に甘んじてきたのは、
わたし自身だ。

今ここで、自分を守れなければ、
どこかで守れるわけがない。

そこでしでかすのは、「守らなくていい理由」を
グタグタと言って、自分を守ったつもりになるだけ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

引用元

前半

http://mmjhb11.exblog.jp/20691047/

後半

http://mmjhb11.exblog.jp/20663453/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■次の方の報告も、一部のみですが、
自我復元において足をすくわれてしまい、
幼少期の重大な記憶を掘れなくなることの、注意点を含んでいます。

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊

嫌な事をされて怒っているんだということを、
怒って質問攻めにすることで私は相手にそれを表しました。　　

黙って怒りを溜め込むよりは進歩したものの、
この質問は自分の中で引っかかる所があったので考えてみると、

自分の中には、相手に無自覚であって欲しい願望があり、
無自覚で救いようの無い存在に対し、

私が相手に対して、何の落ち度も無く批判できる口実が欲しかった、
のではないかと思います。

それを否定されその願望が達成されなくなったことで、
怒りが増幅したのだと考えました。

中略

これまで今回のような言い方をしようとせず黙っていたのは、
相手に対してどうにか優位に立とうとする対抗意識があったからだといえます。

結局は自分が嫌な目に遭い続けるだけでしたが、
心の中ではどうやって相手を言い負かすか妄想してばかりでしたので、

相手をやっつけなければ気がすまない、
「勝ち負けに支配された考え」しか持てませんでした。

この妄想はとてもしつこく、
自我復元の作業中にも割り込んで自分を不快な気分にさせます。

思い返せば不快な出来事があったときに嫌な思いをするのは、
この妄想から出ていたことが大半でした。

不快なことさえ、ありのままの状況に目を向けていなかったうえ、

その不快感を復讐の妄想によって誤魔化すつもりが、
実際よりも膨らませてさらに自分を不快にさせていました。
　

また、この妄想の中での批判を自分に向けてみると、
どれも自分の方がより当てはまるように思えました。

ニヤニヤする相手に怒りを感じるというのも、
自分が嫌な思いをしても苦笑いをして誤魔化す癖に目がいかないように
したかったのだともいえます。

本当は嫌なのにそんな顔をして相手の機嫌をとろう、
この場を嫌な空気にしないように、こんなことをやってしまう自分に腹が立ちます。

中略

また、ことあるごとに、父親は
「今は遊ぶものがたくさんあるが、昔はそんなものはほとんど無かった、
自分たちは物が無いのが当たり前だった」という話を何度も聞きました。

それを聞くと、自分の周りにはたくさんの物があふれている様子を想像して罪悪感を感じた。

物がたくさんある今の自分は、悪いんだ。それが当たり前で本当のことだと思い込まされた。
ゲ遊ぶことも本当は悪いことである気がして、窮屈な思いをした。

父は、物が無かった自分の子供のころが正しかったと言わんばかりでした。

中略

言うことを聞かない弟に対して暴力を振るう私を、
両親と祖母はどのように見てきたのだろう。
虫の居所が悪ければ、私は、弟に不満をぶつけてきた。

そこで気付いたのは弟をいじめる自分の姿と、
外で、私に嫌がらせをしてくる人物たちの姿が似ていることでした。

当時の自分には悪いことをしている自覚はありつつも、
妙に意地悪なことをしたい衝動に駆られて、やってしまう。

自分が正しいか間違っているのかということも、
弟を叩くことで誤魔化していた。

両親が表立って自分に弟に暴力をふるうのを止めるように言ったことは無く、
代わりに言われるのは、
家の手伝いをしろ、言うことを聞け、約束を守れといったことでした。

「勉強をしろ」とは言われず、自分の成績が良かったこともあるとはいえ、
両親はどちらも高卒でしたので、
桜の間の報告されていた方も言われたように、

子供が頭がよくなってしまい、
自分たちよりも口げんかで上に立たれないようにしたいから、
「勉強しろ」と言わなかっただけなのかもしれません。

特に父親は、私がどんなにいい成績をとっても喜びはしませんでした。

むしろ私の成績が悪かったのならば、慰めるふりをして、
「自分たちと同じ無学な奴」と、内心は喜んでいたのではないかと思います。

中略

本当は普通の家庭に生まれて、何の気兼ねなくあいさつがしてみたかった。
仲良く暮らしたかった。

どうして家はそれが出来なかったのか。
本当は私は、父親にだって母親にだって素直に構ってもらいたかった。
　

この文章を書くと涙が止まらなくなりました。

こんなことが起こったのは、今までで初めてだと思います。

どうしてこんなことになってしまったのか、本当に悲しく、残念です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●以下に紹介する報告の一部は、前回の投稿で紹介したケースと、
多くの点で重なるところがあります。

自我復元のうち、
特に「トラウマ掘り」と「ＡＣ人格解除」を、必ず鈍らせるもの、

そのキーワードは、「劣等感」から来る、「恨み」と「復讐心」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

また自習者のブログが増えた。

まず何を思ったかというと、崩残さんから認められていいなぁ、
この方は個性的なんだろうな、個性的とは羨ましい、という嫉妬と羨
望だ。

これは、手を挙げている生徒を見ている私だ。

次にこう来る。
やっぱり私はダメなんだ、
私は先生から認めらていない、という劣等感だ。

ブログをやるのは大変だと思う。
常に何かを書き続けなければならない。

モチベーションがなくてやりたくないし、ブログにはリスクがある。

自分の内面を不特定多数に晒すことになる。

そんなの真っ平だ。

これはいつもの守りの姿勢なのだが、
羨ましいと感じる所が矛盾している。

何でだろう？と考えたら、
小4の頃の後悔に関連していると気付いた。

中略

学校で評価される行動についてだが、
まず先生の言うことをよく聞くこと、先生が質問をした時には、
手を挙げる競争をすること。分かっている人は我先にと手を挙げる。

手を挙げている人は優越感を、分からない人は劣等感を感じる。

これはトラウマ掘りでも確かにある。
「トラウマ掘り競争」です。

早く掘らないと、他の人に負けてしまうぞ。
誰よりも先に掘って、私が一番になるんだ。

そうすれば、先生から褒めてもらえて、
生徒からは羨望の眼差し、ひいては親からも褒めてもらえる。
私は得意満面だ。

書いていて気分が悪くなるが、事実だ。
北朝鮮の小学校の映像を見ると違和感を感じるが、あれと同じ事だ。

考えてみれば、分かっていても、手を挙げる必要などあるのか？
挙げたくなければ挙げなきゃいい。

先生に良く思われたくて、同級生から馬鹿だと思われたくないばかりに、
競って挙げるなど馬鹿げている。

それともう一つ気になるのは、先例が見たいという欲求だ。

独力でやるよりも誰かがやった物を見て、真似してやればいい、
そうすれば楽に出来るじゃないか。
必要ならそれを改良してやればいいのだ、という小ずるい思考がある。

この癖のせいで、見たり聞いたりした瞬間、
いいなと思った他人の言葉や思考を吸い込む。

中略

無自覚に他人の言葉や思考の仕方を吸い込んで、鸚鵡のように使ってしまう。

また、崩残さんに報告するのも、
宿題を出さないといけないからやっている思考が入っている。

報告義務がなかったら、私はトラウマを掘っているか？
非常に怪しい。

先生から褒められたいから掘っているのだ。

それが証拠に、自分の為には報告を書いていない。

先生に読ませるためだけに書いている。

･･･最悪だ。全然気付かなかった。

私は一度も私の為に報告を書いたことがなかった。

道理で、自分を大事にしたことがないと感じるはずだ。
どうもおかしいと思っていた。

何かがおかしい感じのだが、頭で理解できないでいた。
だからスランプだったんだ。

先生からやれと言われてやっているだけだから。

誰の為？先生の為。これは一体どういう事だ？

私は今まで一度も私の為に生きてこなかった。
私じゃない誰かの為だけに生きてきたんだ。

掘っていると、何度も何度も目の前に、この事実が突き付けられる。

小学校なんか、ちっとも行きたくなかった。

中略

ひどく後悔した。私は最低な人間だ。
私は、自分自身を裏切っただけでなく、Sさんの気持ちも裏切った。

どうしてこんな事になってしまうのか。
必死に自己中心性を抑えているのに。泣きたいよ。
もうこんなことは沢山だ。

中学を出た頃には、私は自分が「善人」でない事は身に染みて分かっていた。
色々な人を傷つけてきた。

しかし、自分さえも傷つけていた事には気付かなかった。
私がAC人格を立てたのは、本当の私を守るためだった。

今まで、AC人格が盾になって、刃物や槍から守ってきたのだと思い込んでいた。
ところが、AC人格も本当の私もボロボロになっているじゃないか。

AC人格の私が本当の私を傷つけている事に、今気づいた。

せっかく立てたAC人格は、本当の私を守れなかったんだ。
これじゃ何のためにAC人格を立てたのか分からない。
AC人格を立てない方がマシだったんだ。

中略

＊＊＊をしているとき、

「あなた達の為にやっているのよ、私を褒めて褒めて」
という思考がある事に気付いて、驚いた。

というのも、今まで一度も自覚したことがなかったからだ。

もちろん、その思考は以前にもあった。
しかし、はっきりと自覚する程、浮き上がっていなかった。

夕食の後、食器を洗う時、よく感じる。食器を洗いたいから洗うのだが、
その中に「率先して食器を洗い、レンジ周りを拭いて、
布巾を洗濯する自分は、よく気が付いて偉い。褒めて褒めて」
という思考がある。

AC思考が常に混じっている。

中略

「極めて重要な自我判定用報告」を読んだ。

1月の初めに「天音さんなんか嫌いだ」と言っていた夢を思い出した。

この夢は、ただこの言葉のみの夢だった。
当初、この夢を全く解釈できなかった。

私も、マディアさんのブログは好きだが、天音さんのブログは好きじゃなかった。
でも、天音さんに個人的な恨みはなかった。

内容が女らしい所が私の劣等感を刺激するんだろうか？
なぜ嫌いなのかが掘れなかった。

ところが、この方の報告を見て、
私が無自覚だった心理を見事に明確に書き出していた。

そうだ、確かにマディアさんは上で、天音さんは下だ、
と無意識では思っていたのだ。

AC人格の解除がマディアさんなら妥当で、天音さんは不当だと思っていた。
つまり「あんたは不出来な人間じゃないか。なのに、
なぜあんたのAC人格の解除が私より先なのか。納得できない」
という思考なのだ。

だから、嫉妬と羨望で「天音さんなんか嫌い」なのだ。

ブログを読みながら、この人は私より上、この人は私より下を、
無自覚だが、はっきりやっていた。

私には、まだこれが自覚できる所まで、十分にトラウマ掘りが進んでいなかった。
だから解釈できなかったのだ。

この報告を読んだために、これで先例を見たので、
また一つ「トラウマ掘りのやり方が分かった」と自分が知恵をつけたのと、
崩残さんからどう思われるだろうかという例の思考が、また始まった。

そして、最初の文章を何度か読んだ時、
私は親に対して全力で好きも嫌いも表現しなかったと思った所から、
崩残さんを確かに代理として見ていたこと、
だから認めて認めてをやっていたのだと、
今になって、やっと、腑に落ち始めた。

そうだ、学校ACを掘り始めたら、
他者に自分の劣等感を投影していることが分かった。

他者の本質は、私にはあまり関心がなく、
「私を認めて」を押し付けられる相手かどうかが大事だった。

私は親にちっとも受け止めてもらえず、
あまりの孤独に、誰か別の、
私を受け止めてくれる人を手を伸ばして必死に探していた。

でも、探していても、
私を利用するか、私が利用するか、の関係性しか築けなくて、
気が変になりそうだった。

短期間だったが、Iさんだけが私を丸ごと受け止めてくれた。
だから、今も彼が私の心の支えだ。

家族に「私を無視しないで」と叫びたかったが、
叫んだところで誰も相手にしてくれまいと諦めていた。
だって、家族全員が、私を愛していないのを知っていたから。

「私を受け入れてよ！」という狂気のような思いだけが、
今の私を突き動かしているのだ。

不安感にさいなまれながらの長い長い孤独。
この孤独を手放したくて、何度も付き合う人を探したり、結婚しようと思った。

でも、話してみると、誰も私を受け止めてくれないばかりか、
皆、自分の都合の為に、私が欲しいのだ。
こんな事で絶対に妥協できなかった。

ここを書いていて、泣きはらした顔になった。

中略

天音さんとマディアさんのブログの差がひっかかる。

マディアさんのブログには、不快感を起こさせるようなものは書かれていない。

ところが天音さんのブログは、私の中の不快感の引き金を引く。
確かに、「あたしってすごいでしょ」も感じるが、それだけなのだろうか？

大事なのは、私の中に起きる感情の方だ。

天音さんのブログを見返してみた。

すると、
「不幸な他人が自由に幸せになって行く様を見るのが、妬ましい」と出たのだ。

天音さんが子供のように単純に喜んでいる様を見るのが辛く、
私が咽喉から手が出る程欲しがっている自由を手にしていくのが妬ましく、
逆恨みをしていたのだ。

前述したものもあるが、こちらの方が割合としては大きい。
だから嫌いなのだ。

幸福そうに見える人達に嫌がらせをする馬鹿共と、私も同じだ。

この認識は不快だが、事実だ。

嫌がらせを実行するかしないかだけの差でしかない。

私の家も嫌がらせをされる方で、たぶん幸せそうに見えるのだろう。

しかし、一定のレベルを維持する努力をしているからこそ、
そのように見えているだけで、何もしないでいる訳ではない。
馬鹿共にはその辺が全く分かっていないと思っていた。

ところが、天音さんのトラウマ掘りの苦労を読んで、
私は「この人は不幸だ」と勝手に思い込んだ。格下だと思ったということだ。

そして、私は、
天音さんが常にされている努力について、一度たりとも考えたことがなかった。

私には「不幸な人は不幸なままで居て欲しい。
絶対に幸せにはなって欲しくない」のだ。

自分よりもっと不幸な人がいてくれないと、
「私はこの人よりはまだ幸せだ」と思えないから。

結局は、父がやっていた事と同じだ。

お前は俺よりダメだを言い続けなければ、
自分の不幸を認めなければならない。

痰壺にされた私は、
今度は私が虐めることのできる被害者を探しに行く。
それは母だったり、友人だったりする。

もう、最低だ。

ちきしょう。

いつも同じじゃないか。

ここまで来て、
私は他人に、自分の意識の中の何を投影しているのか？を考えた時、
ようやく気付いた。

私が、今まで他人をどうやって見ていたか。
他人に自分の思考や感情を投影していただけなのだ。

ありとあらゆる他人に、
自分がこうあって欲しいと思う理想や勝手な思い込みを
投影していただけなのだ。

ショックだった。

「鏡」の意味が分かって、腑に落ちた。

思い当たることがあった。

Iさんがのぼせ上って私を見ていた時、私はこう感じた。
「本当の私を見ていない」彼は自分の感情を私に投影していただけで、
私自身を見ていなかった。

何かを他人に投影している間は、その人の本質を見ていないのだ。
それでは、本来の他人の見方というのは、どういうものか？

一切の先入観なく、肯定も否定もせずに、
その人のありのままを見るということだ。

そうだ、これが、これこそが、
私が、私の親にしてもらいたかったことなんだ。
咽喉から手が出る程、これをして欲しかった。

私がのた打ち回って苦しんだのは、これが得られなかったからだ。
親は、私の本質を全く見なくて、私はもがき苦しんだ。

中略

「極めて重要な自我判定用報告」を書いて下さった方のお蔭で、
自分の精神構造が分かったのだが、

今度はAC人格の思考の臭いが感じられて、嫌になる。
読み返すと、ものすごく臭うのだ。

この方の、「私は掘れた！見てくれ、すごいだろう！」
それは私のAC思考の投影でもあるのだが、
まず私は、自分の臭いととらずに、他人の臭いとして受けとってしまう。

しかも、これは同族嫌悪だ。

トラウマを掘りながら、
こうやって自分の投影癖を一個一個見ていくしかないのだが、
精神構造が分かっても、AC人格をすぐにやめられる訳でもない。
長い道のりだ。

そして、この回避癖のせいで、盲点は常にある。

先月の夢で、上司から「あなたは臭いのよ！」とはっきり言われて、
怒ったことを思い出した。

その時は全く解釈できなかったのだが、これだと思い当たった。

中略

崩残さんの言う事なんか聞きたくないと反発を感じた時があったが、
考えてみると、この時、崩残さんに投影したのは中学時代の親や先生だ。

親も先生もうるせぇんだよ。
お前らなんかこれっぽっちもあたしの事を分かってない癖にと荒れていた頃の投影だ。

中略

これを書くとキ印だと思われかねないが･･･、

優等生のレッテルを貼られて激怒していた感情が掘れた日、
夜中考え事をしていたら、
右側前から天音さんの意識が来て、優雅な声で、
「お役に立ちましたか？」と聞こえた。

なぜお会いしたこともない天音さんの意識が来たのか、不思議だった。

以前に本物の巫女殿と会ってみたいと思ったことはあったが･･･。
これも考えてみれば、失礼な話だ。

天音さんの人間性が好きで会いたいのならともかく、
パンダや100mを最速で走る人に会いたいと言っているのと同じ事だ。

勝手に他人にレッテルを貼り、
そのレッテルに該当する人を見てみたいという欲求。
我ながら苦笑する。

中略

赤いはがねさんのブログに対する真摯な姿勢を読んで、
ブログへの認識が甘かったと反省した。

ブログをやる事が、
これほどまで重圧とは想像もしなかったし、気軽に読んでいた。

今まで、他人の苦労を思いやる態度に欠けていた。

それは自分が一杯一杯だったこともあるし、
他人の苦労＝他人の不幸＝私はこの人より幸せだを
自動的に思考していたからだ。

中略

どこを掘ってもAC人格にしか行きつかないのだ。

他人の為の純粋な動機など一個もない。

良心などAC人格にはないのだ。

たまに父と同じ口癖を言ってしまう。

そして、無自覚に口にした後に、はっと気づく。母とTVを見ていて、

「そんなの嘘なんだよ、とか、そうだよね、～～なんだよ、」と、

父の口癖が口から出てしまった後に気付くのが、ものすごく嫌だ。

中略

また、買い物の途中で、ピアノの音がしていた。ピアノを弾ける人が羨ましかった。

なぜ自分がやらなかったか考えたら、親から才能がないと罵倒され、
否定されるのが、心底嫌だったからだ。

この理由で、やりたい事の大半を、やる前に諦めてしまった。

唖然とした。

父にはよく音痴だと言われて、劣等感を感じていた。

私はこんな簡単な日常の事すら、ちっとも理解していなかった。

中略

新子さんのブログを読んだ。
私には、超高速の書き換えを行った後の痕跡しか、まだ分からない。

掘っている最中に、自分の書いた文章を何度も読んで、
よくよく考えてみたら事実はこうじゃなかったという場合が多いからだ。

さらにもっと掘れば、今後引っかかりが現れるかもしれない。

今一番引っかかるのは「恥ずかしい感情だ」という所だ。

私は嫉妬したり妬んだり悲しんだり怒ったりしたくなかったから、
弟妹は欲しくなかった。

競争して負けたくないこともあったが、
この感情自体が醜いと思っていた。
自分が悪人に思えるから。
弟妹を憎むかもしれないから。

そして、そうだ、常に自分に対してみじめな気分を味わってきた。
こういう感情を持つこと自体が、自分は悪人なのだという劣等感。

なぜ悪人じゃいけないのか？
善人ぶらないと家族が私を認めてくれないから。

「私は兄弟が欲しかった」と、ふっと頭に浮かんだら、
涙が出て止まらなくなってしまった。

感情をネガティブとかポジティブとかに分類するのは、なぜなんだろう？

ネガティブな感情は一体誰の都合に悪いのか？

親だ。

また親か！

AC人格の思考がうるさい。

こんなことしていいの、仕事するふりして遊んでていいの、
トラウマ掘らないと負けちゃうよ、
全自我になったら他人に威張りに行くんだ、良い気持ちがするだろうなぁ。

いつになったら全自我になるの？ゆっくりすぎる。

他人のブログを見て、
どうやったら早く掘れるか研究したらどう？

うるさい、

うーるーさーいー。

挙動不審のAC人格を読んだ。

私が知りたい事が書いてあった。
今のままでは、どうやってもAC人格を乗り越えられない。

新子さんのブログから思ったことは、桜の間に載っていた通りだ。

こういう風にやらなければいけない、
私は出遅れているのだと思ったことは、
前記した文章にも現れている。

不快感を掘るのだという事は分かる。

だが、掘り終わってもまだAC人格が残っていたら、
それはどうやって始末すればいいのか？そこが最大の疑問だった。

AC人格のやり方がどれほどよく分かったとしても、
それがAC人格を除去する直接的な方法になるのか？分からない。

成功体験と思えるものが見当たらないので困っていた。
どれも成功していないじゃないか？
どれが成功と言えるのか、分からない。

成功体験ではなく、思い癖と言う意味でなら分かる。
ただ、思い癖は他人からははっきり分かるが、自分ではよく分からない。

でも、こだわっている所がネックとすれば、
私のAC癖は、親から自立できないと、頑なに思い込んでいるという事だ。

自立しない方が美味しい飴をもらってきたからだ。

そうだ、私の最大の仮想恐怖は「貧乏になること」だ。

私がこの家を出れないのも、今の仕事をやり続けているのも、
真中心の恐怖はこれだ。

親のお蔭で今まで生活に困らなかったというだけで、
成功している訳ではないのだが、
まるで信仰するみたいに

「今まで私は生活に困らなかった。今までの事実が証明している。
だから、これからも生活には困らないのだ」

と必死に自分に向かって唱え続けているんだ。

そうやって必死に信じ続けないと、
明日貧乏になるかもしれないという恐怖に打ち勝てないから。

中略

精神世界にいた頃、
「あなたは逃げ回っている」と言われたことがあり、ものすごく不快だった。

図星だった。逃げているのは分かっている。

学校では、途中から勉強が出来なくなり、読書や美術館へ逃げ込んだ。

社会に出てからも、嫌な事があると逃げ回った。

他人と比較し、私は中の上くらいの位置付けだと認識していた。

上には上がいるし、下には下がいた。
競争をやって、他人に勝てれば鼻高々だが、

自信がない状態では鼻高々も続かない。不安でしょうがなかった。

他人に勝てなければ、劣等感を感じて、逃避するために行動する。

転職もそうだ。
転職先が落ち着いた良い職場だったら大当たりだが、そうでない所も多かった。

転職先というのは、条件が一見良さそうでも、
行ってみないと実際には内情は分からなかった。

結婚問題が起こって、精神世界へ逃避した。

精神世界に来ると、問題が起こった時、問題から逃げるなと言われた。

「逃げてもまた同じ問題にぶち当たる。それなら逃げずにやってみることだ」

正論には感じたが、本当にそうか？

自分のキャパの限界を感じていたから、
現実には出来る所までしか出来ないではないか。

それ以上を求められても、脱落するしかない。

また、無理をすると精神的に追い詰められることは明らかで、
精神が崩壊するかもしれないと不安だった。

母方の叔父のように精神を病みたくなかったから、
私は自分を絶対に極限まで追い込みたくなかった。
精神を病んだら、終わってしまう。

また、私には少しでも才能があると思い込みたかった。

もし才能も何もないただのダメ人間では、それだけで心が折れてしまう。
心が折れることが本当に怖かった。

ダメ人間では、私の存在価値を誰も認めてくれない。
それが恐怖だった。

それ位なら、逃げ回る方がいいと思っていた。

中略

精神世界にいた頃、友人に

「あなただけが不幸なんじゃない」と言われて、激怒したことがある。

この言葉を今でも恨んでいる。

この友人が私に不幸を嘆いてきた時、
この言葉をそっくりお返しするつもりなのだ。

この頃、私は、精神的にはどん底だった。
恐ろしく自分を不幸だと感じていた。
それを友人に共感してもらいたかった。
ところが反論を喰らった。

「お前だけが不幸なんじゃない」と言われて、どう感じたかというと、

字づらの通りに受け取れば、
「お前だけが特別不幸なんじゃない」これは正論だと私にも思えた。
確かに私よりずっと不幸な人は幾らでもいるだろう。

また、「私に向かって不幸を主張するな」と言われたようにも感じた。

なんで自分の不幸を嘆いちゃいけないのか、分からなかった。
「不幸を主張するな」と言われることは、恐ろしく不快だった。

そういえば、この友人は善人になろうとしていた。
彼女は、昔虐められたことがあって、
それで善人を目指して努力していると、以前話してくれた。

変なの。
なぜ善人じゃなければならないのか、悪人だっていいじゃないかと思っていた。

そうだ、この時、私は彼女に「親」を投影した。

彼女がやっている事は、親がやっている事と全く同じだ。

善人ぶった偽善者から説教されるなんて、死ぬほどムカつく！

あんたなんか偽善者のくせに、
善人じゃない事を最初から認めているこの私に説教するな！
そして、私は、彼女の事を部分的に見下していた。

私は「自分と同類で、ちょっと見下せる人間」を
友人として利用していただけなのだ。

中略

猛烈に腹立たしいのは、本当の私のやる気を削いだ毒親共だ。

うるさく言われたことは、

「大人しくしろ、

　年長者の命令を聞け、

　大人の行動をよく見て手本にしろ、

　感情は出すな」

の一辺倒だった。

人形のように無表情で無感情で、
何も考えず、言われた通りに行動すれば、親は満足だった。

こうしていれば、怒られることはなかった。
何も考えず無気力でいること自体が、成功体験だったと言える。

馬鹿だったから、これはある意味で楽だった。
自分で考えるのを放棄し、何一つ自分で決めなくていいのだ。

周りに流されて生きていれば、それでいいのだ。

だが、心底辛かった。

ストレスがたまる一方で、ストレスを発散できる場所が一つもなかった。

ああ、自由になりたいと、ずっと思っていた。
私を人形に仕立て、自立させないのが親の狙いだった。

私には自立への恐怖が常にあった。
一人で独立して食っていけるのかという不安、
死んでも貧乏しなくないという生来の恐怖心、

そして、今まで一切自分で考えてこなかったのに、
これからは何でも自分で考えなければならないという恐怖心。

今までは親が悪いと親のせいにもできた。これからはそうできない。

さらに追い打ちをかけたのが、今まで培ってきた無気力だ。
自立できるはずもない。

中略

父は、私の為に遊びに連れて行ってやったと固く思い込んでおり、
私が大人になってからも、
「連れて行ってやったよなぁ」と恩着せがましく自慢していた。

自分は海へ行ける、

母に対しては父と私が仲の良い所を見せつけることができる、

私には恩を売れる、

第三者には休日に家族サービスをする良き父親をアピールできる。

父にとっては良い事だらけ、
休日を一日潰してもやる価値があったのだろう。

今では、父の思惑で、子供の頃の純粋な喜びが汚されたように感じる。

不愉快だ。

幼少期から、家にいても本当につまらなかった。
家族は、面白みのないつまらない人達で、綺麗なものの無い家だった。

中略

幼稚園に行く頃には、既に生活を楽しめなくなっていた。

今思えば、家も幼稚園も刑務所のようだった。

大人の言いなりになってさえいれば、
それで何とか罰を受けずに毎日やり過ごせるのだ。

私の目から見ると、大人達は稼ぐことに必死だった。
一定の生活水準を維持する事は大変な事なのだと分かった。
娯楽を犠牲にして働いていた。
休日は週１回で、ただ体を休めるだけの休日だ。

私という存在は、
余計な仕事を増やすだけの厄介者で足手まといとしか思えなかった。

祖母には趣味が全くなかった。強いて言えば、神仏への信仰だ。
定期的に決まったお寺を巡っていた。

祖父にも趣味がなかった。盆栽をやっていたが暇つぶしだったし、
よく町会の旅行に行っていたが、
これは、うちは成功した家で、自分も成功した人間だという事を
対外的にアピールする絶好の機会になっており、趣味ではなかった。

この二人が心底何かを楽しんでいる所など見たことがない。

父の趣味はレコードを聴く事と読書だが、こんなの現実逃避だ。

私が小学生になると、父は勝手に両方の趣味を押し付けてきた。

母は実母の影響でクリスチャンかぶれで、聖書を持っていた。
信仰などしていないのに、一時は教会に通っていた。
疑問に思っていたが、ただ単に仕事から逃避したかっただけなのだ。

中略

うちでは子供は要らない存在だ。

早く大人になりたかった。

そうすれば、一人前に扱ってもらえる。

中学生になり、ようやく棚卸の手伝いが出来る事になった。
これで一つ、大人と認められた。まるで通過儀礼だ。

うちは全員早食いだ。
食事を楽しむという観念はなかった。
基本的に食事は仕事の合間のやっつけ仕事だ。

外食をしない代わりに家で美味しいものを食べようという方針で、
食費をケチる事はしなかったし、祖母の料理は美味しかったが、
手の空いた人から順に食べ、全員が揃って食事することはなかった。

中略

肌荒れが酷いのも、肌のどこかをかきむしらないと寝れないのも、
溜め込んだ感情がちっとも解放されていないからだ。

不快感が上がってくるのだが、咽喉元まで来ているのに、
吐きたいのに吐けない。上手く感情の吐き戻しが出来ない。

中略

幼稚園の頃、寝ていて目が覚めると、
横で、母が具合の悪い父の背中をさすっているのを見て、ショックを受けた。

母は、私は愛してくれないのに、父は愛しているのだ。
と思った。

幼少期から、母が私を愛してくれないのを知っていたので、
私の精神状態は不安定で、いつも宙に浮いているような感じだった。

どこかに着地したいのだが、私を受け入れてくれる人は誰もいなかった。

不安で一杯の私は、何かにすがらなければ生きていけなかった。

そこでAC人格の私は、理想の母親像を作って、それを信じ込む事で不安を回避した。

中略

ここ半年位、呼びかけをする時に、料理の匂いがする時がある。

すき焼きやクッキーやグラタンなど、その時々で匂いが違う。

祖母が家族の食事を作っていた。
祖母は、家族を手なずけるためと賞賛を得るためだけに料理を作っていた。
これは、料理に対する冒涜だと思える。

自分が美味しいものを食べたいからでもなく、
家族が健康で幸せになるようにでもない。

祖母は年中、私や父に「美味しい？」と聞いていた。

今の母の方がまだマシだ。
母は料理が下手で、自分でも「美味しい物が食べたい」とよく言っている。

美味しい物が食べたい時は、私が自分の食べたいものを作るか、外食するのだが、

しかし、私がAC人格である限りは、
料理に、私を認めろが入ってしまい、祖母同様に料理を冒涜しているんだ。

中略

私が他人の子供を見た時に、こうだったらいいのにという投影は、
大人しくて、脆弱で、私の命令をよく聞く、
私が扱いやすい子供というものだ。

これこそが、家族が私に押し付け、丸飲みさせた虚像だ。

家族は私に、彼等が私に望んでいる投影を全て丸飲みさせた。

げーっと吐き戻すものが、吐いても吐いてもある。

中略

絶対に譲れないものがあるとすれば、
私は今まで生きてきた人生に、これっぽっちも妥協できない。

今までのAC人格の人生に妥協できない。

こんな人生、ちっとも納得できない。

親は、投影や虚像を飲み込ませて、これで納得しろと言う。
これが普通の人の当たり前の人生だと勝手に主張するが、
私は絶対に納得できない。

こんなやり方を許しては絶対ダメだ。

親の願望をかなえるためだけの人生で終わりたくない。

死ぬ時に「ああ、最後まで空虚な人生だった」と振り返るのは絶対に御免だ。

中略

お姫ちゃんさんのおたよりの最初の方を読んだ時、不快だった。

AC人格の私には、
上から目線をしているAC人格の戯言にしか感じられなかった。

昨年暮れから職場に、年上のパートのおばさまが増えた。
彼女は、本人はプライドが高くて、他人に対して卑屈と尊大を交互にやる。

こんな仕事ができるのよと妄想誇大表現をするのを聞いていると、
腹が立って仕方がない。

･･･と今度は、私が上から目線をしている。

本音では、私は、彼女の卑屈も自慢もスルーしたいのだが、
上から目線と感じた瞬間、自動的に不快になり、怒りはじめる。

ちっとも偉ぶりたい私の癖が抜けない。

最近、＊＊をお願いしている＊＊屋さんに頻繁に行くのだが、
そこでも、やはり店員さんに偉ぶりたい癖が出てしまうのが気になって
いる。

なぜ偉ぶりたいかというと、
そのコミュニティに優秀だと受け入れて欲しい・排除されたくない
という気持ちがまずあって、

そのコミュニティの中で「中より上の位置けを確保し、
そこに常に居たいという気持ちがあるからだ。

この中途半端な位置は安心感のある位置だ。
本当の上や下は、大変なのを経験上知っているからだ。

中略

AC人格の言う「私は正しいのよ！」という主張は、

一体何が正しいんだろう？
AC人格の言う正しさには、論理も何もなく、
ただ「私が正しい」と主張するのみで、

私を認めろ以外にないのだが、よく考えると、
私の言い分は正しい＝ずるい大人の言い分は間違っている、
と言いたいのだった。

幼少期、ずるい大人の言い分なんか、1個も私は認めたくなかった。
ずるい大人は汚い。
私はこんな風に汚くなりたくなかった。
真っ白な自分は大事にしまっておきたかった。

それで、真っ白な自分と汚くなってもいい自分と2つに分けて、
使い分けることにした。

ところがその後、真っ白な自分の出番は、一切なかった。

そして、真っ白な自分の存在を忘れてしまった。

中略

年下の従兄弟とおもちゃの取り合いをして泣いた件で、
私はてっきり祖母が私の側に立って、私を庇ってくれると思い込んでいた。

ところが実際には、祖母は従兄弟を取った。

私は、またも愛されていないのだと思った。

この時こそ、本当に泣きたかった。
だが、泣くなと白い目で見られた。
泣きたくても泣けない。

誰からも愛されていないのは分かっていたが、
それでも私は断じて認めたくなかった。

何かある度に、悲しかった。

私はいらない存在だと思うと、死にたくなる。

でも、ずっと悲しいと感じていては、生きてゆけない。

だから、悲しいと感じないようにしよう。

誰かのせいにすればいい。

目の前の親、目の前の他人。

この人達に責任転嫁すればいい。

そして、怒ればいいんだ。

お前達のせいだ。

私が悲しいと感じるのは、お前達のせいだ。

私に悲しみを感じさせないで欲しい。

楽しいことよりも悲しい事ばかりだ。

一体何のために生きているんだろう？

中略

自由に外出できて、自由にやりたい事をやって、女は不自由だ、
何も好きなことができないと思っていた。

私は「男の人が怖い」と認めたくなかった。

男の人が怖いことを認めると、男の言いなりになってしまうではないか。

男の人達は、女より優秀だと、事ある毎に変な自慢をしている。

だから、男を怖いと思ってはならない、
男より優位に立たなければ、女は男に見下されたまま、
奴隷のように生きなければならない。

そんなの嫌だ。
私が幼少期、女らしさをしまったのも、男が怖かったからだ。

中略

そういえば以前、天音さんを羨ましいと思ったことがあった。
しかし、本当の私は羨ましいと思ったことはなく、
羨ましがっているのはAC人格の方だ。

この自己矛盾は一体なんだ？

AC人格は幻覚を見ている。

不必要な自己矛盾をあえて作っているAC人格のメリットは何か、
と考えると、
自分自身を誤魔化すためだ。

現実を認めた時に生じる苦痛を誤魔化すためだ。

自らの現実と、そこに生じる苦痛をすべて認めて、
受け入れられるなら、AC人格はもう不要だ。

中略

以前、崩残さんから桜の間で叱られたことを思い出す度、憤慨していたのだが、
AC人格が剥がれてきたのか、

「ああ、あの時はおかしかったから。崩残さんの言う事はもっともだ」
と冷静に考えられるようになってきた。

一番変わったのは、
怖いものを怖いとその場ではっきりと感じるようになったことだ。

美容院やコンビニのレジの人が男の人だと怖いと感じたり、

桜の間で、
「親への借金を計画的に返す事を決めた方の話」を読んだ時、
私にも同じ恐怖心があるから、怖かった。
血の気が引くような感じがした。

中略

私は、感情を出さない従順なYESマンでいることで、
人生をやり過ごしてきた。

だから、他人と怒鳴り合うのが本当に怖い。

怒り狂っている人とやり合うのが、たまらなく怖い。

私は誰とも怒鳴り合いの喧嘩はしたことがない。

母と結婚問題で言い合ったが、怒鳴り合いまでいかず、
常に平行線のまま話し合いが終わる。

父とも喧嘩はしたことがない。
考えてみれば、父も私と怒鳴り合うのが怖かったに違いない。

中略

私のこの思考回路は、AC人格の基本的な思考回路だ。

まず、自分と同じ考え方を他人もするだろう、という思考。

お礼に品物をあげるというのは、
親がやっていた私をコントロールする方法だ。

親の場合は、先渡しする。
まず物をあげたり、何かを勝手にやってあげる事で、恩を売りつけ、
相手より優位に立つことで、相手をコントロールする。

～～してあげたじゃない。
だから今度は私に～～して。

ここぞという時に、相手からより多くの従順・報酬を要求する。

中略

親が汚いと思うのは、子供に本当に欲しいものを与えず、
的外れな品物や行動で、より多くの子供の従順を要求する所だ。

親　take　＞　give　子　←親は、子供からより多く搾取する

夫婦は、giveとtake　を賭けて、お互いに争っている。

他人　take　＞　give　自分　←お礼をする時はこれが常識

他人　take　＜　give　自分　←これは非常識

「お礼は多めに返せ」は童話でも聞いた。
わらしべ長者やカサ地蔵の話。

恋人の時はお互い与えあい、夫婦になると今度は引っ張り合う。

釣った魚に餌はやらないという話をよく聞く。

そういえば父も、何かあった時のために保険をかけておけという考え方だった。

他人に献金するのも、
他人に善人ぶるのも、
お金に汚くないフリをするのも、

先にお金なり、何かを他人にやっておいて、
何かあった時、他人からより多く回収するために、
困ったことが生じた際に自分を守るために保険をかけておく。

その基には、仮想恐怖による不安がある。

不安だから自分を守るために、
他人よりより多く何かを持ったり、
他人に自分はこういう人間ですと、
これ見よがしにアピールしておく。

自動思考で、瞬時に、頭の中に天秤を置いて、
相手と自分の関係性を考えている。

対等か不等か、優位か劣勢か、常識か非常識か、など。

夢の中でもやっているように、本心がばれないように、
全然違う事を言って、他人の目を誤魔化すことをしている。

本音を言えば、親から罰せられる可能性があるため、
その恐怖心で本当の事が言えないのと、
私自身も本心と違う行動をしなければならないため、
自分自身すら誤魔化さなければならない。

そうしないと、
自己矛盾と葛藤を直視しなくてはならなくなるからだ。

中略

黒丸さんのメールを読んで、成程と思った。

嫌な事をしているご褒美だ。

沢山集めて安心感を得たいというのも、以前はあった。

それが分析できても、
相変わらずまた新しい物を欲しがるのはなぜなのか、
よく分からなかった。

確かにご褒美がなければ、こんな事、やっていられないからだ。

一瞬でもご褒美で満足できればそれで良くて、
後に残った品物は必要ない。

中略

年下の子供の扱い方が全く分からなかったし、今でも分からない。

そもそも子供が嫌いだ。

物心ついてから、子供らしくのびのび出来たことなど、一度もない。

ぎゃあぎゃあ騒いで自己主張するだけの、うるさい子供なんか大嫌い。

私は一度も自己主張できなかった。

私に向かって自己主張するな！

むかつく！私に甘えるな！私は甘えられたことなど、一度もない。

なんで私ばっかり我慢、我慢、我慢しなけりゃならないんだ。

大人は言いたい・やりたい放題、年下の子供も言いたい・やりたい放
題、

私は一体何なんだ。

お前らなんか、大嫌いなんだよ！

現実に年下のイトコは全員嫌いだ。

体裁を繕って仲の良いフリをしていたが、本当に最悪の人生だった。

保身、外聞、体裁、欺瞞しかない人生だ。

私の欲しいものは、何一つ、手に入らなかった。

本当の愛情や友情、信念を貫く人をこの目で見てみたかった。

子供の頃、赤毛のアンという本を読んだ時、
この本の中には、愛情も友情も、自分が欲しいものをプレゼントしてくれる家族もあった。

本にあるのだから、現実にもあると思いたかったが、
うちにはなかった。大人になってからも、病気の時は、愛情が欲しくて、
赤毛のアンと細雪を繰り返し繰り返し読んだ。

無償の愛情が欲しくてたまらない。
取り引きじゃない愛情が欲しい。

きっとどこかにこういう愛があって、
誰かとどこかで巡り会えたら、こういう体験ができると思い込んでいた。

今思えば、私は必死に助けを求めていたんだ。

このまま生きていたら、本当の私は死んでしまう。

本当の私が感じたかった、体験したかったことは、こんな事じゃない！

本当の愛情や純粋な信念が見たい。
まじりっ気なしの純粋さ、100％純粋なものが見たい。

周りの人間は嘘つきばっかり。

私は、私心なしで、無心で、
100％全力で何かを追及している人が見たかった。

嘘つきじゃない、こういう人が必ずどこかにいると信じて疑わなかった。
ずっとずっと探していた。

梅の間を見ていた時、
この人は全力でやっているじゃないか、
この人ならもしかしたらやってくれるかもしれない、と思った。

このままいけば、この人は、この人なら、
私を救ってくれるかもしれないと思った。

だから自我復元を始めたんだ。

私は、てっきり、地球から出たいから、未来の目的のために、
復元をやっているのだと思っていた。

確かにそれもあるのだが、
私は死にたくなかった。

このまま窒息死したくなかったんだ。

これが、私が自我復元を始めた本当の理由だ。

私は、AC人格になど絶対に屈しない！

絶対に屈するものか！

AC人格なんか壊してやる。

中略

Abyさんの「空気を読めるAC人格」を読んでいて、
私の場合は、子供の頃、
家の中で親の顔色を一生懸命読まなければならないのが負担だった。

元々他人の事には関心がなく、顔色を読むのは不得意で、
やりたくないことをやろうというのだから、疲れる。

それで、外ではこんな面倒くさい事をしたくなかった。

同級生の顔色を読みたくもなかったし、
クラスの中で起こっている事にも無関心だった。

そういえば、会社に入ってから、
自分でも空気を読める時と読めない時があることが不思議だった。

が、考えてみると、
自分に影響のある上司、同僚、顧客に対しては、
保身や評価の為に必死に空気を読もうと努力していたが、
どうでもいい人に対しては、空気を読む気もなかった。

中略

マディアさんの
「もっともっと生産的でなければならない」という強迫観念を読んで、
うちもまさにこうで、これは自営業の性なのかもしれないと思った。

でも、私は親のやっている生産的なことに疑問があった。
目的の無い生産に思えた。

誰も目的も信念も持っていない状態で、何のために金を稼ぐのか？
生活を豊かにするためなら、お金が溜まった時点で、何かを楽しめばいいじゃないか。

ところが誰も楽しんだりしていなかった。

趣味と称して車やオーディオも本もあったが、
それを純粋に楽しむというより、
現実逃避や外聞のためにしか使っていなかった。

私もご多分に漏れず、お金を持っていても、楽しむために使えない。

私の最大の癖は、
「私は人より優れている」を常にやっていることだ。

本を読んでいるのだが、
明治時代の女主人公は、美人で高慢で、
学歴のある将来有望の男を捕まえて、
この男と結婚したいと思う一方で、
この男より優位に立とうと必死になって、
男を見下したり、コントロールしようとしたりしている。

この女の思考回路は私そのものだ。だからこの本が好きなんだ。

中略

AC人格に屈しないと言っているのも、
もしかしたら、私のAC人格の方なのではないかと疑っている。

中略

自分は汚くて真っ黒だという思いがある。

自分は汚いからダメ人間だと思い込んでいる。

そうだ、私はダメなのだと肯定すれば卑下をし、
いや、私はダメじゃないと否定すれば傲慢になる。

どちらも同じ事だ。

自分はダメなんだという自己否定が全ての元凶だ。
自己肯定できれば、AC人格は終わると思うが、
どうやって思考転換するのか？

中略

幼稚園の頃、プールの授業があった。
プールが深くて、水に入るのが怖かった。
溺れるんじゃないかと不安だった。

ここから私はずっと泳げないのだが、
考えてみると、溺れるんじゃないかなんて仮想不安だ。

私が本当に怖かったのは、他人と比較されることだ。

幼稚園に行くのが、死ぬほど嫌だった。

他人と常に競争させられるのが、いたたまれない。

自分がどれだけダメな人間かを何度も何度も自覚させられて、嫌になる。

この嫌悪感から逃れるために、沢山の不安症を発症した。

水が怖い、暗い所で寝るのが怖い、絵が怖い･･･。怖いものだらけだ。

言いようのない不安感、
常に不安に追い立てられているような感覚がある時がある。
存在不安。仮想不安。

襲われる・かもしれない恐怖、
溺れる・かもしれない恐怖、
落ちる・かもしれない恐怖、
怒られる・かもしれない恐怖、
失敗する・かもしれない恐怖、
貧乏になる・かもしれない恐怖･･･。

未来への不安。

私は正しく不安を感じていない。

いつも何かと混線している。

もう一つの問題は、他人への恐怖の投影だ。

自分の恐怖心を他人に投影し、
怖くない人にまで恐怖を投影する。

すると、相手が怖く見え、自分の恐怖心に自分が負けてしまう。

この投影癖を止めないと、相手の本質が全く分からない。
この投影癖は、
親から愛されていない自分を、自分が直視しないために始めた。

「私は親から愛されている」という幻想の投影が最初だ。

先入観と勝手な思い込みの投影だ。

外出する時、
「自分が他人からどう思われるだろうか？」と思うと怖い。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　●

今回、抜粋しました３例と、前回の投稿で抜粋した方、
この４つのＡＣ人格の事例は、いずれも、

「トラウマ掘り、記憶の発掘、ＡＣ人格分析が難しいケース」に
属していたのですが、

本当に、根気よく、掘ってきている人たちだと思います。

私個人の中では、それは、敬服に値します。

●Ａｂｙさんの場合の親との関係で出来た人格を、
代表的な「調教人格」としますと、

本人が、暴力は全くなかったと思っているケース、
あるいは実際に暴力はなかったケースでも、

やられた本人が全く自覚してこなかっただけで、
いくらでも子供にとっては、
恐喝や恫喝になるものが、家庭の中での出来事には、沢山あります。

また意図的な調教ではないが、劣等感を生み出し、やる気を失せさせ、
その結果、いつまでも子供扱い出来るような「親に都合のよい子供」を、

４０歳、５０歳を超えても、今もやってしまっているケースもあります。

「感染人格」は、親と同じ事を他人に向けてやっているケースですが、
これも、親に屈した結果です。

●これらは、明確に、トラウマを受けるような恫喝や暴力があったケースよりも、
見つけにくく、分析しにくく、つまりは自覚しにくいので、

私が思うに、

トラウマが掘れない人、
ＡＣ人格が分からない人、
分かってもそれに負けてしまう人の持つ、大きな理由のひとつが、

【恐怖感が、その形を変えた劣等感から生じた、復讐心と恨み】

この部分が大きいと思いました。

しかし、自分が、実は、親に対して、

恐怖を持っていた、
恨みを持っていた、
寂しさを感じていた、
怒りを持っていた、
不安だった、不満だった、

こうした記憶の事実認識にまで蓋をしてしまっている人は、

知らぬ顔をしているだけではとどまらず、
無自覚になって、それを見ないように蓋をするために、

かたっぱしから、
「あらゆる事を、言い訳の為に悪用」するにＡＣ人格になります。

そういう人は、私も、どうにも出来ませんし、私は関心もありませんし、
自我復元という方法ですら、無理です。

そこまで腐っているということですから。

●ですから、

絶対に、親から代々受け継いでしまったＡＣ人格から、
絶対に抜け出てやる、

その代々からの連鎖を、自分の代で食い止めるという決意の出来ない人、

また、その決意をするような機会にすら恵まれない人は、

「原主体」や私が「本質」と認識しているものから見れば、
明確な「汚染物」です。

これまでに、本当に沢山の人たちの、
身を切るようなＡＣ人格との格闘を見てきた「今」の私から見れば、

私はＡＣ人格を、
「本人のみならず、社会的にも害性のある敵」とみなしていますので、

いつまでも、偉ぶったり、勝ち負けでしか物事を感じられないような人は、
そもそも、この無明庵のサイトなど読まないほうがいいのです。

●今にも死にそうになっている本人の中の本質が、
身体の命を賭けても、今、戦わなければならないのは、
「本人自身」に対してであって、

他人に勝ちたいとか、負けたくないとか、優位に立ちたいとか、
優位に立っていると思い込みたいだの、という、

そんな、ＡＣ人格に特有の腐ったことをしている猶予も暇も、もうないのです。

●しかし、すべての、とっかかりは、

幼少期の記憶を、正しく、事実認識することからです。

トラウマや感情が掘れない人のほとんどは、
普段の生活の中でも、あらゆる事を「事実誤認」していますから、

過去の記憶に対して、本気を出して決意して掘らないかぎりは、
記憶までをも嘘で埋めてしまい、

そこに自分を直視しないために捻じ曲げた勝手な解釈を加え、
自分の親子関係に、「問題がなかったこと」に摩り替えています。

そういう人たちは、真犯人である親が、
しめしめと、ほくそ笑むのを助けてさしあげて、
何もなかったと思い込んでいればいいのです。

そういえば、よくも陰謀論について、
斜に構えたり、時には、感情的になって、
偉ぶったり、知ったかぶりをする人たちが昔からネットにいますが、

>おめぇー自身の親が子供にしてきた陰謀にも気づけない馬鹿に、
>社会の陰謀が分かるわけがあるまい、

というのが、私の率直な見解です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[350]■ ★分割自我復元★その３５０■　『　雑　記　－３　』 　by：鈴木崩残 　2014/05/07(Wed)20:49:03

与太話・その３

●もう少し、私の独り言を記録しておき、
そのあとで、ＡＣ人格分析の報告のひとつを掲載することにします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あくまでも私に言わせればであるが

日本国憲法も国際法も民事法も刑事法も
全てただの紙くずである。

その理由は「法」として制定された文言中に
決して登場しない言葉があるからだ。

それは「何故ならば」である。

充分な論議が完了したからだというのがその大義だろうが
とんだ嘘っぱちだ

憲法などは、知ったかぶりをした数人の者が、
複雑な利害関係の調整のために作った、
この上もない「駄文」にすぎない。

あんな薄っぺらな事を恥ずかしくもなく書くならば
まず前文に、

「いかなる法も人間を拘束する事は出来ず

よって以下に記された内容は
治安維持を目的として、

その時代の社会状況に応じて
暫定的に制定された規則と罰則であるが

言うまでもなく人間は
その法を許諾しない自由を有する

と「事実」を書けばいいのである。

憲法がただの建前で
刑法・民法・商法等が権力行使可能な実行力を持つものの

刑法の極刑が死刑止まりであるという限界を見れば
そもそも法に絶対的拘束力はないということ。

せいぜい犯人が死ぬか自殺するまで
脅迫が可能であるに過ぎない。

こういう極論が私は思惟の題材として好きである。

終身刑よりも威力があるものに
隔離幽閉刑、拷問刑、などがあるが、
いずれも自殺をさせない為の処置が困難な面がある。

こういう事を書くと非人道的と騒ぐ者が多いが
世の中には規模の違うプチ拷問なんて
日常生活の至る所に転がっている。

なぜか本人自身がそれを拒絶しないのだが。

本人自身がそのプチ拷問を拒絶しない
大きな理由の一つが
それが拷問的である事に気づかないからである。

またその場では、それが苦や虐待的行為に感じられず
しかし苦痛は先延ばしされている、
という仕組みに気づかないから。

まさに「直ちには」苦痛はないのである。

この手の拷問はタチが悪い

憲法も含めて法律がクソみたいな紙くずだ
と少し前に書いたわけであるが
その話をする前に簡単な定義を。

無知と馬鹿の違い。

無知とは「知らない」状態を言う。

馬鹿とは「考えない」状態を言う。

あなたは百科事典ではないのだから
無知を恐れる全く必要はない

だが馬鹿は別だ。

無知とは単に知らない事なのであるから
（よく無知を軽蔑する者がよくいるが）
無知は恥ではない。

無知を軽蔑しているその者も知らない事は無数にあるからだ。

だが万の事を記憶していても
ただの一つも自分の頭で考えられない状態。

これは私個人は是非ではなく
好き嫌いの問題として嫌いである

さて、そもそも法律や憲法など一切なくとも
良くも悪くも（←ここ重要）
運用されているのが我々の日常生活である。

その典型例が家庭である。
家庭には憲法も刑法もあったものじゃない。
（暴行殺人でも起きないかぎりは）

だがそれでも良くも悪くも日々が過ぎてゆく。

実際のところ、決して理想論ではなく、
日々のほとんどの物事が「法＝公的な定め＝公的な掟」
とは無関係に行われているがゆえに

法律に照らし合わせるならば
脅迫罪に当たる事も家庭の中では平気で行われている。

一方で、法律などなくとも
ヤノマミたちはそれなりの暗黙のルールを持っている

それはなぜか？

さて、家庭内の「ほとんど無法とも言える暗黙法」については
こんな事が言える。

「お父さんが言うのだから従いなさい」

「いや、ちょっと待て」と子供は思う。
「それはなぜ？」

すると子供が考える間もなく毒親はこう言う

「だってお父さんがいなくなったら困るのあんたなんだから」

おいおい擁護施設に行くから別に困んねぇーよ。

すなわち無法なる家庭内の暗黙法では常に
「親の言うこと聞かないと死ぬぞ、痛いぞ、寒いぞ、飢えるぞ」

これが暗に子供に対する脅迫としてなされている。

企業も同じ

さて、憲法に罰則がある国もあるようだが
罰則なしには法は成立しない、のが原則である。

罰則なしに成立していると思い込んでいるのは「ただの理想」である。

しかし、今回私が言いたいのはその事ではない。

そもそも、その法が、制定された理由、根拠、過程の説明がないものは

それが、どれほどの権威あるものであろうが
それは「独裁的」だという点である。

よくもまー憲法とか作っておきながら「自由」を口にするもんだ。
「どの口が言う？」である。

人間にとって、
まず最初に保障されなければならないものは

他人や社会が保障する権利ではなく
何かに対する「許諾と拒否」を自己決定する権利であり、

その対象として、憲法や法律も例外ではないということ。

だからといって
「この国の法律が嫌なら別の国へ行け」とは、
ずいぶんと非愛国的な事だね

要は、
当たり前に決められた事など何一つもないし、
当たり前だからという、そんな軽薄な理由で
強制される事が正当化されるものも何一つもない。

それがいかに反社会的であろうが
もっと言えば反宇宙的、反存在的であろうが

自己の中に自己法を確立し、
その結果がどうあれ、
それを死守する試みを続けてみる事だ

あくまでも私見であるが

あらゆる問題に対して「それは何故、どうしてだ？」
と問いかけた数と質で、
その者が真に生きたか、死んだまま生きていたかが決まる。

ただし「それは何故か？」を他人を攻める為の
馬鹿の一つ覚えに悪用してはならない。

まずそれは、自分が自分に問え、という事。

ここで話はとてもリアルな足元の話になる。

もしも子供の時に、
その奔放な「好奇心」よりも先に
親や、親の言う事に対する「恐怖」を埋め込まれたらば、

子供の中の「なぜ？」と問う力の大半が奪われてしまい、
以後、その子供は生存の為の迎合のフリという取引しか覚えなくなる。

これを私は人格障害と呼ぶ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

続き

情報が飛び交う中では
どれが重要かではなくて

「どれを自分の知覚したい現実の中に　　
　組み込むか、無視するか」

この選択作業を私達は、瞬間瞬間、休みなく行っている。

ほら今、何の音が聴こえている？

ネットに夢中になりすぎると
知覚から除外されているものが、沢山あり過ぎるのだ。

睡眠中に夢を見た時
朝、眼をあけてしまうと、
脳が撹乱されてしまうので

夢を忘れない為には目を閉じたままにする。
そうして何度か見た夢を反芻して忘れないようにする
時にはメモに書き起こす場合もある。

そんな事をして「これでよし」と思うと
それも全部夢だったりする事はよくあるものだ。

朝「おはよう」と人々は単なる習慣として言うが
私はいつも違和感があった。

正しくは「ようこそ」だからである。

「ようこそ、今日も、夢の世界へ」

現実認識としては、これがかなり正しい。

ただ面白い反面、
怪我すれば痛いし踏んだり蹴ったりで
むちゃくちゃ「よく出来た夢」だけどね

１３歳の頃、ひとつの疑問に取り付かれた。
それは「自分は本当に、これで、生きているのか？」だった。

具体的に言うと、
感覚のどれぐらいの範囲を
きちんと知覚していれば生きていると言えるのか、という問いだった。

その結果分かったのは
毎日通学している時、
私は生きているとは言えないと、自分で思っていることだった。

たとえば、電車の中で考え事をしてれば
その時周囲の世界の殆どは私の知覚内にはない。

かといって知覚を研ぎ澄ませてみても
見たり聞いたりする価値があるものが
そうそう転がっているわけではない。

すると次の疑問が生じる。

この知覚のうち
どれに焦点を合わせれば、自分は生きていると言えるのか？

つまり、

１／どれぐらい鮮明に、感覚の知覚と自らが思考している事を
　　絶え間なく見張り、明確に意識出来ていれば、
　　私は生きていると、自己承認できるのか？

２／ではその複数の感覚と思考のうちの、
　　どれが自己観察し、監視する価値を持つ対象なのか？

　　この疑問はその後７年間、私を悩ませた

７年間ということは中学から大学の初期までだが、
かといって、この「自分のこの知覚とは何か」という問題で、
私の学生時代が暗い日々になったわけではなかった。
逆に、かなり面白い学生時代だった。

だが、８年目に決着が着くまでは
一日たりとも前述の疑問が頭から離れたことはなかった

どう、決着がついたかということを、簡単に言うと

どれぐらい明晰な知覚と感覚、

どれぐらい明晰な思考への客観的観察と自覚が必要か

そして日々、何を見るべきなのか？

これらに対して
正しいやり方はどれなのか？について、
他者らの見解によって迷うのではなく

自分自身でその「基準」を打ち立てれば良い

という決断、決意を出来るまでに、７年間を必要としたわけである。

どうやって生きるか、という疑問は全く知性を必要としない。

そもそも、なぜ生きているのか、これはやや知性と思考を刺激する。

しかし二番目の答えを得るには、

日々、自らの感覚、知覚、思考に起きる事象のうち
自らが取り込む対象として
何に「注視」しているべきか？

この問いこそが私を捉えた。

さて、今日も面白い夢を見るとするか。

私は他者の、あるいは社会の有する、世界観や価値観などには、
一切、何の責任も持っていないので
そんなものがどうなろうが知った事ではないが

全知覚の中心にいる、この自分の意識に対しては、その全責任がある。

それが生まれる時の契約の主文だったからだ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、自我復元報告の中から、一部紹介してみたい。
↓
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ＡＣ人格の報告

鈴木崩残　様

大変ご無沙汰しています。

とても時間がかかりましたが、自我判定をお願いしたいと思います。

自我判定は、１年８ヶ月ぶりとなります。

ようやく、判定をお願いしようと思うに至りました。

中略

提供者には、いただいた自我は決して無駄にしません！と誓っているので、

いただいた自我を腐らせるようなことは絶対にしたくない。

中略

自分に対する宣言文の一文の中に、
「清貧という思想を捨てます。」という項目を入れました。

両親から感染したものの一つとして、
この「清貧」という思想があるのではないかと思ったからです。

心清らかに、自分は貧しく、人の為に尽くし、
欲を持たず、ひっそりとつつましやかに生きる。

それこそ、素晴らしい人間！　という考え方。

心清らかに～から、
すべてこれ、自分に嘘をつく人間に言い訳であり、

その美味しい蜜は、
「だからこそ自分は立派！賞賛に値する。極楽天国行き間違いなし！」です。

中略

自分はずっとお金に悩んでいるのですが、
貧乏の方が素晴らしいと思っているところがある。

「それでも頑張っている自分」が強調されるからで、
本当は豊かで富んでいても一向に構わないのに、

実際はそういう状況を恐れている。

そして、お金が無いという状況に慣れてしまっていて、
実はその方が心地よいというのもある。

古巣にいた方が心地いいという考え方、考え方というか肌なじみ、
そういうのが抜けていないところがあります。

自分が作り上げてきた枠から出るのが怖いのです。

でも、今は、もうそういうの、出たいという気持ちも出てきています。

中略

清貧の思想は、常に人から見て「いい人」であろうとする心の動きで、
私の「イイ子」と並ぶ、大問題点です。

イイ子な私は点取り稼ぎで下から上を見上げ、
点数をくれる人（と、自分が勝手に思っている人）に媚びることをするのですが、

イイ人の私は、世間的な評価とか、人の評判を気にしていて、
「自分は信頼されている。信頼に値する人間だ。」と勝手に思っています。

これは、自分の父そっくりです。

そして母は、そんな旦那の妻であるというだけで、
「自分は信頼されている。信頼に値する人間だ。」と、
これまた勝手に思っています。

どっちもおぞましいのですが、寄生虫具合からすると、母の方が上手です。

悪いことに、私は母の有り様（寄生虫な生き様）を学んでしまい、
異性と暮らしていた時も、ほぼ、同じ状態になっていた。

前の彼氏は、本をよく読んで知っていましたし、
その影響を受けて、自分も本を読んでいた。

前の彼の口癖は、
「結局、こういうのを知らない奴はバカ」というもので、
私はその前の彼の彼女だった。

そしてただ一緒に住んでいる、というだけで、
「結局、こういうのを知らない奴はバカ」と周りを見下していた。

私はこのイイ子とイイ人を上手く使い分けて、
世の中渡って来れたと思っているところがあって、

ここ、かなり過信しています。

イイ子とイイ人は、私を作り上げてきたものだったから。

でも結局、このイイ子とイイ人が、私を殺していました。

中略

１１月中旬～下旬、掲示板にあった不快年表を作りました。

その中で、大きくわかったことがありました。

それは、社会に出た時の一番最初の敗北、でした。

私が一番最初に家庭から社会に出たのは、幼稚園の時で、

この時の「負け」が、結局ずっと人生の中で、繰り返されている。

Ｋちゃんという存在でした。

Ｋちゃんは近所に住んでいて、同じ幼稚園に通っていました。

私は家の中では「他の兄妹よりもイイ子」でいることによって、
母の注目を得ていました。

私は、幼稚園でも同じように先生の注目を得たかったのだと思います。

でも、幼稚園ではＫちゃんがいました。

いつも褒められるのはＫちゃんであって、
私は不器用で、鉄棒の前廻りもできず、
全く褒められないのでした。

ある時、Ｋちゃんの描いていたスケッチブックが先生に褒められていて、
私は悔しかったのですね。

家に帰って、私は自分のスケッチブックの画用紙を一枚一枚手で
シワシワにし始めました。

母は「なんで、せっかく描いたのに、シワにしてるの！」
と言っていましたが、私は全部の絵をシワシワにした。

なぜなら、Ｋちゃんのスケッチブックは絵の具でシワシワになっていて、

私は、そうやって画用紙がシワシワになったら先生に褒められる！と思ったからです。

そうやって褒めてもらうために、Ｋちゃんの真似をするということをし始めました。

そしてずっと、Ｋちゃんに競争心を持っていた。

「Ｋちゃんに勝つこと」が、私の目的のようになっていました。

私はこの最初の「負け」をかなり引きずっています。

小学校に上がってもＫちゃんとの競争は続き、
中学・高校と、それはＫちゃんではなくなるだけで、

他の似たような人物がだいたいそばにいて、その友人と競争をしている。

その友人に勝つことを目的としている。

あっちがこう出るなら、私はこう。みたいに、相手があっての自分なのでした。

自分の、自分自身から出てくる望みとか、どうしたいか、とかそういうのは無い。

いつもシーソーを動かしていて、シーソーが「上」になることを目的としている。

これは、崩残さんからもさんざん指摘されて

「無明庵を、伴侶（旦那さんや付き合っている人）に対する、
仕返しに利用する気ですか！」と、メールでも書かれていたと思います。

私は、そのこと、とっくに理解して
もう、そんなもの払拭したと思っていました。

でも、そうじゃなかった。

私は１１月２４日、今までの中で最も汚い字で、ノートにこう書き殴っていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私より心の内を話せる女性がいるということが許せない。

あいつを踏んづけないと、私は成立しない。

私は先手を打って勝ちたい。

全自我になってやる！！

私の方が価値あると言い聞かせたい。

そうしないと気が済まない。

私を価値が無いと言った。

そう言ったあんたの方がよっぽど価値が無かったのよ！

思い知ったか、バカめ！

私はこう言いたい。これ、言わないと意味がない。

私をバカにした人、すべて見返したい！

本当は私が優れていることを証明したい！

これ以外に救われる方法あるか！？

私は価値が無いって言われたんだ！

いなくていいって言われたんだ！

だから私は存在していいこと、
よっぽどあんたより価値があることを
証明したいんだ！

私は自分が価値あると認められるツールが欲しい！

自我復元、そのほかでも、なんでも！

人がスゴイというもの。

なるべく人がスゴイというものがいい！

それがいい。

それが自我復元なんだ。

思い知らせてやりたい！

相手が一番痛む方法で。

一番相手が痛む方法でだ。

相手をぎゃふんと言わせたい。

これが私の人生。

才能が無いとバカにした人、

華が無いとバカにした人

ツマラナイと言った人

ぎゃふんと言わせてやる。

中略

ぎゃふんと言わせるためには「普通」ではダメだ。

目立って、より立派で、
相手もその分野に深く興味を持っている必要がある。

その中でトップに立つこと、褒められることが重要。

そしてその中で「あなたは正しい。」と言ってもらいたい。

相手に聞こえるように。

私はあいつを殴りたい。

一番痛む方法で。

アイツが一番苦しむ方法で！

当時は、私はまだ当たり前に生きていた。

彼氏のいる普通の女性だった。

セックスだってできた。

悔しい。負けたことが悔しい。

私は悔しい。悔しい。

私は復讐に生きていました。

何年間も。

私はこの「復讐一筋人格」、とても突出していると思います。

家では上手くいっていたイイ子作戦が幼稚園では上手くいかず、

それで躍起になってそんなシーソー合戦を延々と繰り返していたからとも言えますが、

私は母から受け継いだのではないかとも考えるようになりました。

半分は、自分がずっと負け戦を続けてきたことによって、
強化されたのだと思うのですが、

もう一つ気になったのは、この書き殴った内容の中に

「相手が最も苦しむ方法で！」という怖ろしいまでの復讐心があったことです。

私は劣等感の固まりでした。

そして、自我復元を、
自分を裏切ったり軽蔑した相手を殴るために使っていました。

この水面下の本音に私はずっと蓋をしてきました。

書き殴ったこのことが、本当の私の自我復元の目的であり、

これで、全自我になろうとしていました。

これで全自我になれるわけはないし、
他のきちんと実習されている方と大きく違うのは、まさにここです。

そして、自我復元法に失礼なことをしてきた。

無明庵に対しても。

中略

私は、普段「デキてる。」と過信しているので、
他者に本当のことを言われると、とてもうろたえ、
そして劣等感にしてしまします。

ずっと劣等感を引きずっていることがわかりました。

劣等感の結び目は、あちこちにあり、
そこからその劣等感を見ないために、
たくさんのＡＣ人格ケーブルが伸びている。

そのＡＣ人格ケーブルが手と手を取り合って、
私という要塞を作ってきました。

私のために、丹念に作り上げられてきた要塞ですが、

もう、役目は終わりです。

復讐人生では、何も実を結ばないし、
何より私は「何かを利用して他人を殴る」という手法を使う。

これは、崩残さんが掲示板で書いてくださった通り、
結局、私も同じことをしている。

この「利用」が最も醜い。

この「利用」を軽々しくしてしまうこと、
そしてそのことに全く無自覚なこと。
これが私の最大の病と言ってもいいと思います。

中略

私は、隠れた暴力性を持っている男性に対して、
「安心感」を持ってしまうのです。

今まで付き合った男性、すべてそうでした。

それは、
私が「コントロールされること」を望んでいるからだと思います。

その方が、自分が生きやすいからです。

相手に決めてもらって、相手の望んだ通りに動く、
また、その相手が喜ぶように（不機嫌にならないように）献身的に尽くす。

尽くすポイントがあればあるほど、私は生き生きする。

相手に振り回される方が慣れていて、楽なのです。

献身的に相手の話を聞いて、相手から、

「あー、あなただから、わかってくれる。」とか

「あなたにだけは、話せる。」とか

「あなたは、勘がいいね。」とか

「あなただけだよ、わかってくれるのは。」とか言われると、

私はイチコロです。

私は、ほとんどオートマチック的に、相手の考え方を、盗み取ります。

そして、相手が、

「そーだよなー。自分、間違ってないよね。あなたも同意するんだから。」

と言ってくれる方向へと持って行く。

そう言ってもらえると、
私だけその人にとって特別な存在であり、
私は存在していいことになり、価値が上がることになる。

そして、どんどん振り回してもらって、
私はどんどん献身を繰り返し、

最後は、

「あなたは個性が無い。ツマラナイ人だ。あっちの人の方が面白い。」

となって捨てられます。

中略

家族の中で、のけ者にされたくなかった私は、
兄妹の子分になることを選んだ。

だから、兄の言うことは何でも聞いた。

兄の趣味に合わせた。

兄に「お前、小さいのに物わかりいいよなー。」と言われるように

兄の考え方を先読みした。

兄の買い物には、どこまでもつきあった。

時間が長くかかろうが、場所が遠かろうが、私は文句一つ言わず付き添った。

兄が「これ、面白いよな？」　と言うと、私も「面白い。」と言った。

兄が「これ、いい音楽だよな？。」と言うと、私も「うん、いいね。」と言った。

中略

私はこうやって家族の中で生き残ってきたので、
そのやり方を恋愛でも貫くようになった。

というより、この献身ぶりは、私の「武器」と思えるほど、
多用するというか、活躍をみせていました。

そうやって「あなただけは・・・」と言ってもらえるように頑張った。

でも、どこまで行っても相手のトレースなので、
相手は発展が無くて、つまらなくなり、ポイ・・・　なのでした。

でも、自分はこのやり方しか知らない。

これが自分の「武器」だと思っているので、
活躍できる人を探してきてしまう。

結局、私が活躍できる人というのは、

強引で、他者の承認をもらいたがっている人で、

自分の思い通りにいかないと気が済まない人で、プライドが高い人で、

劣等感だらけの人で、
母親と上手くいっていない人で、父親と確執があって、

極度の淋しがり屋で、
セックスに困っている人で、セックスのために人を利用する人で、

結局自分のことしか考えない人で、
最後には私をズタズタにする人、

なのでした。

これは恋愛に限らず、友人でも、職場の人間関係でも同じ。

私は、私の慣れ親しんだ、
また成功して生き残れたと思っている「活躍」のために、
上に挙げた人たちを、自分で引きつけている。

そして、自分から寄って行っている。

中略

私は、恋愛の初期において、この「懐かしさ」に翻弄されている。

今までの恋愛の時も全て同じですが、
懐かしい感じがしてしまうのです。

会った時に、前から知っていたような空気感と、安心感。

私はすっかりだまされて
「あー、この人と息が合うよなー。」とか
思ってしまうのです。

運命の人だとか、ソウルメイトだとか、
妄想はそこまで発展してしまうのですが。

私はこの懐かしさの正体は何だろう？と、ずっと考えていました。

今のところ、私がたどり着いた答えは、

その相手がどれくらい抑圧して生きてきたか？を、
私は無意識に計っているのではないのかと。

相手が抑圧して生きてきていればいるほど、
私は「懐かし～」と思ってしまうのではないか。

結局、私は「機能不全家族出身者」を探している？

「懐かし～」は、機能不全家族が私の故郷だから？

機能不全家族出身者は、どうやっても機能不全家族とくっつく？

そんな仕掛けになっている？

恋愛に限らず、友人でも「懐かしい」感覚が働く時があった。

それは、パッと会った時にわかるもので、

結局、抑圧して生きてきたことは、
もう、雰囲気にばっちり出ているということですね。

育った「風土（臭気）」が出ている。

抑圧されて生きてきたということは、
「我慢を知っている」ということで、

私は「コントロールしやすい」と見て、安心してしまうのかもしれません。

また、私が「活躍」できる場を提供できる要素を
多分に持ち合わせている人なので、

「あー、私、いつもの手法で生きられるー」と思って
安心してしまうのかもしれません。

これを書いて、今、思う。

結局、私はコントロールされながらも、
コントロールしようとたくらんでいますね・・。

これは母の手法、そのものだ。

中略

そんなおぞましいことが毎日、家の中で繰り返されていた。

誰にもわからず。誰にも知られず。

外にはいい顔、いい人をして。

私は外でイイ子を演じて、
このいい顔、いい人の人達を支援しなければならなかった。

そして、＊＊年も経った今でも、
その光景が眼の奥にあって、結局私は同じことをしている。

私は、家族にとっては、
私は子どもではなく、人質として利用されました。

中略

私は、そのことを思い出すのが、とても怖かった。

でも、怖いなんて思うのは、自分に対して失礼だ。

自分が大きく悲鳴をあげていた時だったのだから。

中略

私は、子供のころの、おままごとで、
お母さん役というのを、一度もしたことが無いように思う。

周りの子は、率先して「お母さん役」をやろうとする。

私は、「お母さん役をやりたい。」と言ったことすらなかった。

おままごとは、だいたい、
このお母さん役の人があれこれ指示をだして、展開していく。

だから、皆は交代してでも、それをやりたがる。

でも、私はやろうと思ったことがなかった。

一つは、おままごとの展開を、
あれこれ指示をみんなに出すということが恐怖でできなかった。

「そんなの面白くない。」と言われるのが、怖かったのです。

だから、そんな役は、最初からやらない。

もう一つは、
母親との関係が本当のところは上手くいっていなかったからです。

私はどうして、そんなにままごと遊びがそんなに面白いのか、
さっぱりわからなかった。

でも、最近は思う。

普通に、子どもを慈しんでお母さんが見守っていれば、
そして、そのお母さん業をお母さん自身が楽しんでいれば、

「お母さんみたいになりたい！」とか
「お母さんの真似をしてみたい！」とか、
女の子は普通に思うのかもしれなかった。

私はそれが無かった。

中略

母の怒り方や躾は、
子どものへの心配ではなく、

「自分の育て方が悪いと言われるのではないか」という
恐怖からきていたと思う。

本当に私の心配をしていたなら、
家でも私が自立できるような工夫をしたと思います。

そんなものは無かった。

家ではやはり、
自分の都合のいい、大人しくてお利口さんがいいのです。

母が私を躾ける時の顔は、般若の面のような顔になっていて、

でも、私も結局、同じ顔をしている。

自分の思い通りにならないと、イライラする。

そういう般若の顔をして、相手をコントロールしようとする。

おままごと遊びは、そのまんま、私の苦痛でしかなく、

とどのつまり、
私は、人生最初から、遊んだことがないのです。心から。

もう、この時点で、母の干渉が入り、それどころではなくなっています。

私の中にある極度の「焦り」。

他者の目をどうにも気にして、「相手ペースになる」ところ。

この母の監視と干渉の躾が、大きく関与していると思います。

結局、私は母の都合で、振り回されていました。

中略

恋愛初期、「懐かしさ」にトロけている間はいいけれど、

それが終わると、
どっちがどうコントロールするか？の駆け引きに入るのかもしれない。

私は得意分野が「献身的に尽くす」だから、
相手の下にまわる方策に出るけれど。

でもこれは、得意分野だからそうしているだけであって、
私の本当の本音は「相手より上」。

だから私は態度で、
「もう！」っていうことをしたり、イライラしたりしてしまう。

とどのつまり、

結局、私が活躍できる人というのは、

強引で、他者の承認をもらいたがっている人で、

自分の思い通りにいかないと気が済まない人で、プライドが高い人で、

劣等感だらけの人で、母親と上手くいっていない人で、父親と確執があって、

極度の淋しがり屋で、セックスに困っている人で、セックスのために人を利用する人で、

結局自分のことしか考えない人で、
最後には私をズタズタにする人、

なのでした。

は、＝私　という構図にもなる。

一見「被害者」の要素が多くなるようだけど、実際は、そうじゃない。

私はかなり、加害者。

得意分野が、相手の下手にまわることだから、
周りであまり目立たない。

「献身的まのは、美徳」という世間的イメージも手伝って、
私は、カムフラージュされてきたということ。

いや、実際は、「加害」しか、していないんではないだろうか。
かなり、加害者ではなくて。

私は、あまりにも自分中心だ。

中略

私は、その時のことを、思う。

一つは、私は、
自分が見下した人間がニコニコしていると、むかつくということ。

幸せそうにしていると、許せなくなる。

私を置いて、幸せになんなよ！そう思っている。

これも、元は、母からきていると思います。

昨年の正月、私が上機嫌で姪っ子とおしゃべりしていると、

母は、私に向かって「あんた、うるさい」と言った。

今までは、そんな発言したことが無かったのですが、
ボケたお蔭で、母は心の声をそのまま発してしまったんだと思います。

私は自分が見下した相手、
そしてその相手とコントロール関係に入っている場合、

特に、その幸せを妬む。

素直に喜べない。

すぐ、「なによ！」モードになる。

これは、自分が幸せでないからで。

幸せに生きていないからで。

劣等感のスイッチが入って、戦闘モードになります。

まさにこれを、その時、発していました。

中略

父とは疎遠でもありました。

でも、そういう境遇とは別に、私は父親に安心したことがない。

私の家の隣に同い歳のＭ君が住んでいて、
そのお父さんに、時々、自分は抱っこしてもらう時があった。

私はそれが、ものすごく好きだった。

わーーーーーっと、私はキャピキャピしていて、
ゆらゆら抱っこされながら空を見るのが楽しい。

Ｍ君のお父さんは、息子さんしかいなかったから、
多分、女の子を抱っこできるというのが、
単純に嬉しかったのだと思うのですが。

でも、何か、その肌から感じるものが、父とは違っていて、
私はＭ君のお父さんの抱っこが大好きだったのでした。

もう、幼少にて、ファザコンだったとも言えます。

中略

父が家にいると、兄姉は部屋に引っ込んでしまうし、

父は、パンツいっちょになって、テレビを占領。

そこに母がやってきて、あれよこれよと世話をする。

父は、総入れ歯をはずし、まるで「赤ん坊」のようだった。

母を独占して、パンツいっちょの恐竜のようでもあった。

外では、よき人の仮面を被っているのですが。

中略

父の育った環境は、子どもを大切にする風習すらもない・・となると、

世代間の連鎖にプラスされて、悪影響もある気がしてならない。

父もそういう環境の中で育ったとするなら。

私が父に抱っこされて、安心するはずもない。

でも、多分それだけじゃない。

私の答えは、＊＊さんに、大いに嫉妬した点にある。

私に持っていないもの、私に欲しいもの、
それをアンタがのうのうと持っている、

それが許せん！と私は嫉妬したのです。

中略

でも、＊＊さんが無理のないように、
そして自分らしく在れる様に、ちゃんと気を遣っているのです。

私はそこがうらやましい。

私は、そんな風に、父が接してくれたことが無かったからです。

中略

私は父に、自分のために心から何かをしてもらったという経験がない。

それは、特別大きなことではなくて、
小さな散歩、そんなものでも何でもいいのですが。

そう、＊＊さんに嫉妬したもう一つは、
＊＊さんは、安心感の中で、新しい世界へ飛び込んでいるところ。

私は、ここにも、嫉妬している。

新しい世界は、それも大きなことでなくていい。

Ｍ君のお父さんみたいに、
ちょっと抱っこをして、ほら、空は大きいねえ！

そんなささやかなことで、きっといい。

父親に母親と同じものは求めないし、
何か、これから出ていく世界の橋渡し、

「ほら大丈夫だよ？一緒にやってみよう。」

そういうのが、私は欲しかったのかもしれない。

中略

自分はつまるところ、栄養失調なんです。心の。

だから「出せ出せ」と、人の境界をどかどかと侵入することになる。

飢えているからです。

飢えたゾンビと言っていい。

でも、そのやり方は、どうやってもうまくいかないということ。

あの両親の中で育って、
私は栄養失調と、恐怖、焦りで両手足と歯が生えきれていない状態です。

今、自分では、
自分で調整しながら新しい世界に入って行ったり、人と接していったり、
そういう順々のプロセス、それを自分も楽しみながらするということ、

そういう段階の中で、自分は育っていくのかな、と考えています。

中略

父方も母方も、だれかを火炙り、血祭りにすることで、結束する。

その結束のために、火炙り、血祭りになった人を、徹底的にやりこめます。

その恐怖を、周りの親族にも植え付ける。

「お前らも、こうなりたくなかったら、言うことを聞け！」

そういう声が、私の両親のどちらの親族の血にも流れている。

そして、私の血の中にもべったりとある。

私は、駆け引きをしたのだと思う。

私のＡＣ人格同士の駆け引きです。

私１：親に関するトラウマを掘ります。崩残さんからもそう言われています。

私２：親とのトラウマを掘るんですかー。
　　　それは親とはもう、縁を切るということですよ？　できますか？

私１：怖くてできません。私はそうなると、
　　　親から矢を向けられて死んでしまいます。

私２：だったら、親の「身代わり」を一匹準備することですね。
　　　そうしたら掘るお手伝いしますよ。（しないけど。）

どちらも保身、脅えから出た私の声ですが、

こんな、浅はかな取り引きをして、
その「一匹」にちょうどよい相手を、呼び寄せてしまったのです。

中略

そんなことをして、自分のトラウマを掘ろうとしていました。

これは、全く自分のためでも何でもなく、
自我復元に対しても大変失礼な行為です。

でも、私の自然な心の動きとして、そうしてしまっていました。

全く無自覚に。

人の利用を、何とも思っちゃいない。

＊＊さんは、機能不全家族の「代用品」でした。

私は両親から人として扱われませんでしたが、
自分も同じように人を人として扱わない。

自分の都合のいいように利用する。

中略

私も相手と同じような心の問題を抱えているけれど、

私がよくないのは、そこに「打算」があること。

「へへーん、いいんじゃん、使っちゃえば。」

私は口には出さないけれど、
こんな軽率っぷりで人を利用しまくる人間です。

私は、ひどすぎるのです。

私は、このことに気付いて、
ほんとうにどうしようもないと思いました。

私は一体どうしてこんな人間になってしまったのか。

それは、あの、人を人として扱わない両親に育てられたからではありますが、

親族もまた、人を人として扱わない。

恐怖で人を統制させるために、「いけにえ」を一匹作りあげる。

私にもどっぷり、その血が流れている。

私の血は恐怖の味がしみこんでいて、
そして、目玉は「いけにえ」を探しています。

私は、そんな血も、目玉もいらない！

中略

私が、相手と「どういう関わり方をしたか」については、
私がなんとかするしかない。

それは、きれいで真っ直ぐなところなんて、どこにもない。

私のこれまでの生き方そのもので、

「打算」や「自分は役に立つアピール」、
「飢えの解消」、「見下し」、

私が人に対してやっていることが、まるで集大成のように出ている。

中略

＊月＊＊日、私はこんな自分をどうしたらいいか、考えていた。

私は、一体いつからこんな道を歩いてきてしまったのか。

母や父からの感染が醜いことはわかっていました。

私はその時、ずっと一人だったな・・・・と思っていた。

そのずっと一人だったな・・・をたどっていくと、

ある地点にたどり着いた。

中略

私の本心は、「母は絶対に、そんなことを私には、しない！」でした。

でも、母は、私に、「ざまーみろ！と言ったのです。

そして、そんな姿の私を見て、楽しんだのです。

それは、私の体感からすると、
母に汚いツバを、ペッ！と顔に吐きかけられたのと同じです。

母にです。

母にそんなこと、されたのです。

母は、ペッ！と私の顔にツバを吐きかけて、
そして、その後、ほくそ笑んだのです。

私はこの時、自分の中で何か起こったのではないかと思っています。

中略

私は、幼稚園や小学校から家に帰って
「ねぇねぇお母さん聞いて～」とか、言ったことがない。

私と母の信頼関係は、とっくに崩れている。

離れると死んでしまうから、そばにいるけど。

この時、母親に媚びる自分と、
「母（人）なんか、頼らない！」という自分が生まれたとも思っています。

一番最初の人間関係から、私は崩れていて、
そして今も、自分をみてわかるように、
人との信頼関係が築けていないんだと思います。

中略

そして、この時、
「相手が一番苦しむ方法で仕返しをする」という毒も、
一緒に母からもらったのではないかとも思っています。

私は、自分が母のせいで痛んでいながらも、
こうすると「ダメージがある」ということも一緒に母から感染して
学んでいるのです。

私の復讐心は、ほんとうに醜いのですが、その醜さの極みは

「決して殺さず、苦しんでいるところを、ほくそ笑んで、長々と楽しむ」

ということです。

まだ、「殺人をして、すっきりする」という人の方が、健全な気がします。

一体、どっちが罰せられなくてはならないでしょうか。

私はもう、こんな地獄からは出ます。

中略

１２月の終わり、桜の間でも「毒祖父」「毒祖母」の記事があって、

私も母に聞きにいかなければならないなと思いました。

母はかなりボケていますが、少しでも聞き出せるかもと思い、

１２月末、二日間の日程をとって、母のところへ行きました。

中略

ただ、言えるのは、過剰に長男に期待をかけていたということです。

母は、自分の母親・父親から、ほとんど目を向けてもらえず育ったということ。

中略

もともと私にとっての曾祖父が、親族の確執を起こして、
他の親族との接触を断つことになったので、
母方一家は「孤立組」なのです。

だから困った時も、親族に助けてもらうことができず、
でも、なんとか、一家だけで、切り抜けてきたのでした。

母方一家は、大きな親族の輪で見ると、
火炙り、血祭りにされた側の組だったのかもしれない。

復讐心の執念も、ここに根があるのかと考えたりします。

中略

母は何かイライラを子供たちにぶつけることで解消していた。

子供を怒る言葉はいつも決まっていて、

・部屋を片付けなさい！

・お風呂入りなさい！

・歯をみがきなさい！

・ご飯食べなさい！

・もう、寝なさい！

・もう、言うこと聞きなさい！

・口答えはやめなさい！

・ほら、＊＊ちゃんを見なさい、見習いなさい！

・お父さんが帰ってきたら、叱ってもらうからね！

・もう、承知しないからね！

そして、一度たりとも言ったことがないのが、
「勉強しなさい！」。

よくありがちな、親が発するこのコメントを、
一度も言ったことがない。

多分、母は自分も頭よくないので、
子供たちに賢くなってもらって見下されたら困るのです。

いつまでも「怒れる」存在でいてくれるために、
声をあげて毎日怒っている。

母は、かなり暴君型です。

見かけは大人しく、体つきも丸く、声もやさしく、人当たりもいいので、
わかりにくいのですが。

今、父母の構図を思うと、

母→暴君型　
父→服従型　のようにも見える。

母は父に依存して、かいがいしく世話をするので、
一見「下」の服従型に見えるのですが。

実は（分かりにくかっただけで）一番暴れていたのは、母。

中略

このフラストレーションは、
結局何をやっても満たされない何かで、
でも暴れないと解消しない何か。

自分はずっとフラストレーションのある中で生きてきたので
（家庭でも職場でも）、

何かそのギザギザと振れる波を発しない人を見ると、驚くのでした。

単に、自分に自信持って、自分の判断で生きてきた人は、
そういう波を描く必要が無いので、気配が静かなのかもしれませんが。

私はそういう新しい人を見て、
「今までのことはなんだったんだろう・・・」と、考えてしまうところもあります。

このおかしなフラストレーションがあったこと、
それが家中に充満していたこと、その分析は、まだ途中です。

中略

でも、私には、世界が見えていなかった。

ほとんど、半径２メートルくらい、
そんな立ち位置ぐらいしか見えていなかったのです。

私はこれが、今までの自分の生き方そのもののように思えました。

私は、ぜんぜん前が見えていなかったのです。

私は見ているつもりでも。

私は、半径２メートル内でのことで頭がいっぱいで、
自分のいく道をさっぱり見ていなかった。

半径２メートル内で行われる、私の見下し、

半径２メートル内で行われる、焦りや恐怖やイイ子

半径２メートル内で行われる、恋愛と称する他人の利用

もう、そんなことしか見えていなくて、
私は自分の視野を失っていました。

私は自分の行く道を見ていなかったし、持っていなかった。

本当のことを言うと、半径２メートルさえあれば満足だったのです。

今までは。

でも、自分はそんな閉塞感あふれる場所から出たい。

自分の力で、自分の道を歩いてみたい！　
そう思うようになっています。

中略

私は、それ以来、＊＊＊＊というこの症状は、

いつまでも他人を自分に乗せている人の病、と名付けた。

私自身がそうだった。

他人の目、崩残さんの目、異性の目、兄の目、母の目、
もうそんなものばっかり乗っけて、

自分を、自分に乗せたことがなかった。

もう、それは、止めることにしたのです。

この問題の改善は、もう少し、様子をみます。

中略

最後、楽しいことを書きます。

私にとって、楽しいことです。

これも、今までには、ないことをしているので、報告に書いてみます。

中略

■報告の終わりに

私は、ものすごい問題児でした。

そのＡＣ人格解除は、これからも私の重要な課題です。

トラウマが掘れていない代表選手のような私です。

でも、私は、確かに今、今までに無かった感覚を持っています。

それは、今まで、本当に私の中には無かったものです。

それを言葉に表すと、
「＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊」みたいなものになるのですが、

言葉にすると、平べったくなってしまいます。

よく、「自問する」とか「直視する」とかいう言葉を使うのですが、

私はそれ、今までは自分に厳しくすることだ、と思っていました。

それは、確かにもちろんそうなのですが、

本当のところは、その最初の発端には「＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊」がある。

ここが最初の起点。

私はそれが、ずっとわからなかった。

焦りと脅えの渦が、強風のように常に自分を取り巻いていて、

そこにどうしても届かなかった。

「自分に対して、厳しくすることだ」と思って、
焦りと脅えの渦に、どんどんヤリをねじ込んでいました。

そして、ますます結果が出ない結末になり、
焦りと脅えの渦はさらに風速強まる。

それをずっと繰り返していた。

この「＊＊＊＊＊＊＊＊＊」は、私が道を歩むお供みたいなもので、

私の問いに、すぐには答えてくれないけれど、

何か示唆を出してくる。

そして、私の「嘘」に関して、ものすごく目利きである。

この「目利き」が、トラウマ掘りを誘導していくように思う。

今まで、私はそれが、無かった。

取り巻いている、「恐怖渦」で、なんとかしようとしてきました。

それが、今までの私のやり方だったからです。

ここで、＊回目の自我判定の報告を終わろうと思います。

前回の判定から、＊年＊＊月も経ち、問題大有りな期間でしたが、
今の私の現状を、ここにお送りいたします。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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