桜の間:[416] ★分割自我復元★その４１６■　【２０１５年　自我復元新年】

▲ 控えの間 - 全館目次 - 松の間 ■ BBS - 竹の間 ■ BBS - 梅の間 ■ BBS - 桜の間 ■ BBS

■　松竹梅の間：ログ表示 　松の間　竹の間　梅の間　桜の間

「性と死のホームページ」 http://www.mumyouan.com/ . より詳しい使い方の説明（９月１１日変更）

■桜の間へようこそ■　　　　　　掲示板　 Title　

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[416]■ ★分割自我復元★その４１６■　【２０１５年　自我復元新年】 　by：鈴木崩残 　2015/01/03(Sat)11:15:33

かっこいい人

●年末から年始にかけて、何も掲示板に書かない、
ということは、おそらくここが始まって以来、初めてのことだと思います。

そうした、あるいはそうなったには理由があります。

昨年一年というのは、それぞれの自我復元者のひとたちにとって、
本当に大きな転機でした。

ある人たちは停滞し、ブログを消して頂いた人、

音信不通のまま、不完全極まりない、中途半端なブログが、
後片付けもされないままの人、

あるいはその方の親しい方から、他界の連絡が来た人、

また、今もブログが残っているが、これからは、どうなるかわからない人、

ブログは書いていないが、大きな進展のあった人、

たくさんの量のトラウマ掘りやＡＣ人格分析を報告してくるものの、
基本的な部分は、ほとんど変わっていない人、

稀にですが、門前払いを食らうほど、ひどい者もいますが、ここでは論外とします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうした中で、昨年の後半、半年ほど、一日といえども忘れることなく
私が考え続け、悩み続けたことがあります。

それは、自我復元の方法論にどこかまだ足りないものや
間違っているところはないか？です。

本当にたくさんの人たちが、せっかく、泣きながら、苦しみながら
トラウマとＡＣ人格を掘り当ててきたことは確かです。

中には、それもなく、消えていった人やブログもあります。

しかし、現時点で、私に報告が来る、ここ何年も自我復元をしてきた人たちにとって、
何か壁が立ちはだかり、それが超えられないとしたら、
それは、方法に問題があるとしたら、それは私の責任であり、
そうであるならば、なんとしてでも改善しなくてはならないと
思っていました。

一方で、もう限界であるという思いもありました。
いろいろな制約、毒親の渦巻くこの世界、また社会、
その中を自分の足で歩いてゆくのは、私が考えても本当に困難であり、
大変な労苦をさせてしまうのではないかと。

環境に対する絶望的な諦めもありました。
自我復元がどこまで出来るのか、未知な部分があります。
それは今でもあります。

●何度も何度も、方法に問題点があるかどうかを考え続けました。

それを考えることになった理由は、やはり、停滞する人が生じたからです。

これ以上は、しばらくは、進展は無理であろうと判断したり、

また、どうせ復元ブログを書くのであれば、いつか、
自分の過去の書いたことが恥ずかしくなるぐらいの正常な自覚が出て、

そうした報告が来て、それを見たときに、
また書いてみることを薦めるのがいい、と判断した人たちも何人にもいます。

●一方で、自我復元が、自我率という意味では完了した人のブログも、
ふたつ、消してもらいました。

理由としては、本人が納得できるわけもなく、
もしも納得していたら、本人が完全に麻痺していることになります

●自我復元のひとつの完成点をどこに置くか、これが変わったのも昨年です。

数年前に自我復元を提唱し、実習者の人たちの経緯を見て、
自我率が元に戻った時に、その後に山積みしている問題があったとしても、
それは解決できるものと予測していましたが、
その予測は、トラウマ問題の浮上によって、崩れ去りました。

トラウマとＡＣの問題は、絶対に、回避不可能でした。

ですから、そこが掘れなかった人たちのブログがまず消え去りました。

●しかし、次の障壁が立ち現れたのは、
そのトラウマを、本当に掘ってきた人、ＡＣ人格がそれと連動していることを、
はっきりと意識化した人、親の親たちも全部理解した人たちがいました。

むろん、確かに掘っているし、掘れているのです。

そもそも、記憶をたどってトラウマを見つけだすこと自体は、
覚悟と決意があれば、出来ることです。

感情的には、つらいかもしれませんが、皆さんが同様に通ってきた、
絶対に逃げられない問題、誤魔化してはならない問題です。

やらない人と、やった人では、少なくとも、
視点の変化には、もう雲泥の差があります。

やらない人は、話にもなりません。

やった人は、とりあえずは、話は通じる人になります。

●しかし、全自我になったあとに各自がやればよいだろうと
私が思っていた、領域があります。

それは、トラウマ、ＡＣ人格を理解したとしても、
古い習慣的思考というソフトは、動き続けるので、

いらないものは捨て、自分で新しくソフトを作ることが必要である
といことは、だいぶ前にも書きました。

●しかし、自我率だけで言えば、ほとんど全自我に近い人、
または全自我の人、そして、それだけではなく、
トラウマもＡＣ人格も、かなりを意識化して理解できたであろう人が、

その「自己変革」の着手に、踏み出すことが出来ない、
という予想外の状態が何件か発生しました。

●よく見ると、そこには、ＡＣ人格が明らかにのさばり、
トラウマへの理解が不足しているので、
「掘り足りないだけ」と言い捨ててしまえば、それまでですが、

私が気になり、注視しいたのは、
では、「先に進んでいった人と、その人たちとは何が違うのか？」です。

停滞した所から踏み出せる方法の鍵が何であるかについて、わかれば、
そうした停滞している人の助けになるからです。

●答えは、もう見つけつつあるのですが、私自身まだ確証はありません。
おそらくは、これだろうというものは、目星はつけてあります。

●ただし、それは、トラウマとＡＣ人格を、掘りに掘り尽した人
その段階になって初めて意味を持つ扉の鍵なので、
鍵が何であるかを、言葉でいくら知っても無意味です。

どうせ、ＡＣ人格は、それを掘らないことの言い訳や、
自分のだらしなさ、あるいは持論の正当化に使うだけであることは、
わかっていますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで、それぞれのブログを書いている人たちについて一筆します。

●トラウマ掘りの最中にいる人、重要なトラウマ掘りをしている人、
それは「どんがめ」さんです。
なんとしてでも、続けてください。

●同じく、トラウマ掘りも進行中ですが、
そこからＡＣ人格と「格闘」に入っているのは無干さんです。
諦めないと決意したのですから、絶対にやめないでください。

●黒丸さんは、ブログは消してもらいましたが、
そのことは、本人自身が、当時は、喜んでいても、
完成には遠かったという理由については、十分に理解しているはずですので、
メールでやりとりを継続しています。

しかし、現時点で困難な点があります。
それは、今の主体性では、この先には進めないのです。
ＡＣ人格の見極めも、まだ甘いです。

ここで問題になるのが目的意識ですが、常に目的意識がはっきりしませんし、
もっといえば、いまだに目的意識自体がＡＣ人格ともいえます。

●天音さんも同じく、今の主体性では、その先には進めません。
いかに、トラウマを掘ろうが、ＡＣ人格を解明しようが、
言動の中にそれが息づいてこない、
または、息づかせるモチベーションを持てないかぎり、進むことは出来ません。

●ＡＣ人格には気づいた、しかし、まだ動けない、
という人たちを、ここまでに列挙しました。

動けない理由は、その「今の主体」では、決して本人を救出できないからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下に記述する人は、その境界線にいるか、または踏み出した人です。

●お姫ちゃんは、未知な部分、のりしろの部分がまだわかりません。
ＡＣ人格のままの主体であるか、踏み出したか、踏み出すプロセスにあるのか、
まだ輪郭は、はっきりとはしていませんので、微妙です。

●Ａｂｙさんは、いよいよ、決意して踏み出したという段階です。

●マディアさんは、常に、その一番大切なものを、
他の人たちに示唆するような、踏み出し方を、全自我になったあとに
してきました。

●そして、今回、私が特筆したいのは、

「朱いはがね」さんです。

ＡＣ人格を理解しただけではなく、確実にそれを少しずつ変え、
親の作ったソフトだらけだったものを、削除しては新しいものを
作り始めたという点では、

マディアさん、Ａｂｙさんと同様なのですが、

同じく、マディアさん、Ａｂｙさんと共通する、ひとつの色調があるのです。

それは、簡単明瞭に、いうと、

「かっこいい奴」になったのです。

今回の、年始の言葉は、本当にかっこいいです。

私はめったに、他人様の中に、かっこいいと思うことはないのですが、
率直に、かっこいいと思います。

●マディアさんも、自我復元以後は、かっこいい人に見えます。

朱いはがねさんは、まさに、ついに、かっこいい人になった人です。

Ａｂｙさんは、かっこいい奴に、なりつつある人です。

このかっこいいという印象を生み出すものは、

「潔さ」です。

そして「決断力」

さらにいえば、本当に「自分の言葉」で語り始めた人は、
かっこよく見えるものです。

とにかく、この３名は、
私の中では、かっこよくなったか、なりつつあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それ以外の人たちは、まだ「かっこ悪い」のです。

こう書くと凹むかもしれませんが、重要な境界線の問題ですし、

そこには、境界線が確実にあり、
いずれは、今は、まだかっこ悪い人たちも、そこを踏み越えたときに、

私が言っていることの意味が、
率直に「自分のこととして」、わかると思います。

かっこいい人と、かっこ悪い人との違いは、

かっこ悪い人は、「かっこつけようとしている人」なのです。

まったく、かっこつけようとしなくなった、
という点で、前述の３人は、私から見れば、
本当に素敵に「かっこいい」のです。

>かっこ悪い人の最大の特徴は、

>常に、ぬかりなく、かっこつけようとしていることです。

>卑下や謙虚さや、丁寧な言葉すら、みっともなく偽装してまでそれをいます。

>「私は何でも我慢しないし、かっこなんか気にしていない」

>ということ自体を、かっこいいのだと勘違いして主張する者も多くいます。

●また、「はい、私は、ぜんぜん、かっこ悪いと思っています」

そうわざと言うことによって、
結局は、かっこつけている自分を保持している馬鹿者たちを、
世の中を見て、いちいちあげていたら、キリがありません。

しかし、「本当に」、かっこつけることをやめた人、

あるいは、もう、やめようとしている人、

もうそれが出来ないぐらいまで意気消沈した人、

もう自分に嘘をつくことが無理な人には、共通項があります。

それがダメになるまで、打つ手がないまでに、
それを徹底的に経験したということです。

●無干さんが、いくら自分を汚物と自称して、かっこつけるのはやめたい
と言っても、（これから先はむろん未知数ですが）
現時点では、とても、まだまだカッコ悪く、無様ですし、
そのことは、自覚はしているとは思いますが、

それでも、まだ、そんな自分を維持して何とかなる面がある、
と思っているわけです。

形は違いますが、
「そこまであたしは落ちぶれて、かっこ悪くなりたくはない」
ということが原因で、よけいに、かっこ悪いのが天音さんです。

実は、天音さんの中にある「そこまで落ちてはいけない」は
本人の主体的考えではなく、毒母親が勝手に吹き込んだ基準線です。

●また、そもそも、かっこいいということが、よくわかっていないままに
ものをやってしまうのが黒丸さんです。
それゆえに、おそろしくかっこ悪いことも、
誰からも、そう見えるとは知らずに、平気でしてしまうのです。

他にも何にもいます。

ただし、ここまでに名前を挙げた人たちについても、
良いかダメかということではなく、

ある境界線を境にして、そこに近づいている人、
まだ遠い人という、いろいろなコントラストがあります。

またそれはこれから今年に、どんどん変わってゆくと思います。

●まだこれから、かっこよく「なりつつある」Ａｂｙさんは
ちょっとおいておいて、

あと「ポテンシャルが未知数」のお姫ちゃんも、ちょっとおいておいて、

また、最初からなんだか一環して、かっこよかったマディアさんも
おいておいて、

とにかく、

朱いはがねさんの、かっこよさには、

正直、感動しました。

マディアさんと共通すること、

それは、

自分で考え、自分で変えようと決意し、自分で行動を起こしたこと、

その一点に尽きます。

そこにいけるかどうかの境界線上、
あるいは、少し歩を進めた人、いろいろです。

●そうやって、私が逆に、皆さんから、
自我復元において、何が決定的に大事であるのかを
逆に、学んでいるというのが現状です。

自我復元というものが、共同研究施設であると、
私が何度も言う理由がそこにあります。

だからといって、創設したことの責任を放棄はしませんが、
研究と実践の成果は、皆さんが切り開くのであって、
ゴールの「形」が明確なのではありません。

確かにゴールはあります。

しかしゴールの「門の形」は「それぞれの人で、形が違う」のです。

●そして、わかった自分のＡＣ人格と、トラウマと向き合うために、
小さなことからまず行動に移して、
いらない要素を壊し、必要な要素を集め、

それを日常の言動で、実際にやっていっている、

と、ここまで聞くと、

「なんだ、自分だって、やってるさ、そんなことぐらい」

と言う、半端な人たちが後を絶たないのですが、

本当の鍵は、もっと違うところにあります。

ただの、「はい、やりました、やってますよ」などという
半端な実行ではありません。

それは、個別に、その人に必要な時節が来たら、
私から、伝えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いや、とにかく、朱色のはがねさんは、かっこよかった。

あれを読まなかったら、この新年の投稿は書きませんでした。

かっこいい、ということは、「個性」と同義なのです。

単に、知っている奴とか、正しい奴とか、やさしい奴とか、偉い奴とかは、
ほんとに、私から見れば、クソみたいに、面白くない人たちです。

本当に、無明庵というサイトや書籍を通じて、
私は、やってきた者も、かかわってき者も、
本当に、どこを見ても、クソおもしろくない者ばかり私は見てきました。

だって、「個性」がないんですから。

繊細さもなく、ただ鈍感なだけの人たち。

生きてこなかった人たち。

感情をちっとも大切にしなかった人たち。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

感情を抑圧などしたら、

個性や、何かをしたい意思そのものが出てくるわけがないのです。

そうやって、何もしたくなくなったり、

何もしたくなくなったことが楽になったことだと勘違いをした死人。

そんな人ばかりでした。

他人のことを死人という馬鹿も、同じく死人でした。

物事や、他人の心の中を何とも感じなくなった事や、
自分の向けられる批判を、
「へーん、ボクちゃん、あたち大丈夫だもん」

と、現実逃避をしただけのことを、偉くなったと勘違いしているだけの
ほんとうに、ダサくて、愚かで、

かっこ悪くて、つまらなくて、くだらない人たち。

本人だけが、自分は他人よりマシだと思っているだけのＫＹ、

ちっとも自活も自立も出来ていない、ただの阿呆。

この、みすぼらしく、どうにもかっこ悪い人たちというのは、

外見ではなく、「精神的に」という意味です。

まー、そうは言っても、精神的にかっこ悪ければ、
どう着飾ったり、あるいは着飾らないことを自慢しても、

当然に、その見掛け、

特に「表情」が、醜くて、かっこ悪いのですけどね。

●そんな人たちが、多く集まってしまい、

現実逃避のダシにされてしまった、かわいそうな無明庵から、

自我復元を通じて、かっこいい人たちが生まれたことを、
私は、ある種の奇跡だとすら思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、自我復元と、トラウマの掘り方や、ＡＣ人格の見極め方などは、
どれも間違いはなかった、

ということを、私はこの３人の人、

そして、ＹＮさんの報告などからも確信しましたし、

結局は、自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格解明、
そして、実際の言動によって、その解除と構築を行うこと、

これが骨組みとしては、すべてなのですが、

社会や、家庭その他での、実際の行動によって、

余計なものの解除と、新しいその人の構築をしてゆくプロセス、

これについては、

それを決定的なものにする、小さな鍵がありました。

ここに書いた、かっこいい三人は、

私が何も言わになかったのに、その鍵を見つけたか、

これから、いよいよ見つけつつあります。

その鍵を見つけた人が、自分の行動によって生きると決意して

それをはじめたとき、

私の目には、その人は、かっこいい奴に見えるのです。

むろん、そのかっこよさには、性別は関係ありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、およそ「かっこいい」とはかけ離れた世界ですが、

何も飾らない猫の、短くも、奇妙なダンスをお楽しみください。

■ここで、もう一度、
簡潔に、毒親、トラウマ、ＡＣ人格についてまとめておきます。

１／
毒親とは、子供の「喜怒哀楽」の感情のどれかまたは全部を
阻害するすべての行為を自分の子供にする（した）者である。

２／
子供にとって、まず、したいことや、したくないことがあり、
それを毒親が阻害するのか？となると、答えはＮＯである。

子供には、
したいことや、したくないことが生命の「最初」にあるわけではない。

最初にそこにあるのは、喜怒哀楽の感情である。

よって、それを阻害された者は、その後も、
そもそも、したいことと、したくないことすらわからなくなってします。

実は、自分が、したいこと、したくないことを、
はっきりと子供に自覚させてゆくのは、まず感情の発達からである。

したいこと、したくないことというのは、観念的なものではなく、
大人になってからわかるものではなく、
ことの最初から、喜怒哀楽の感情経験によって作られている。

３／
よって、したいことがわからない、
嫌なことはあっても、本当にしたくないことすらも本人が、
実はわかっていない、

こうした事態に陥るすべての元凶は、０歳から５歳ぐらいまでの
子供の感情表現への抑圧のみである。

子供の意志を阻害する形になるのは、そのあとである。

４／
喜怒哀楽の正常な経験が、その４つのどれもが、コミュニケーション能力、
言い換えれば、その後の状況判断をするにあたって、
実は、思考よりも優れている。

喜びはむろん、怒りも、哀しみも、楽しさや安心もそれ自体は無害である。

それが「恐怖」に基づく怒り、哀しみ、さらには「快」になったとき、
異常化する。

５／

毒親は、正常な喜怒哀楽ではなく、常に、子供を、
直接、または間接的に、恐れを植え付ける。

それは直接の暴力や恫喝以外にも、
「想像上の恐怖」を植えつけるという点では、
「・・・したら、大変なことになるぞ」という公式に従い、
倫理、道徳、宗教、格言なとで子供を制したり洗脳することも、

その後、その子供が、
自分が発してはいけないと思い込む感情の抑圧をつくり出してしまう。

「親が、いちいち、管理したり、しからなくとも、
　子供が自分で自分を抑圧するように仕向ければ、親は楽である」

ということがこの洗脳の動機です。

いけないか、いけなくないかを子供が自分で経験して、自分で判断するよりも前に、

最初から、親に迎合するのが当たり前、
親に逆らってはいけないのが当たり前、ということを、
特に、記憶にもない幼少期からされた場合には、

その子供には、自主的な判断力は何も無いに等しい。

「自主性」と言う言葉を大きくなって、その子供が耳にしたり読めば、
自主性にあこがれたり、自主性があると思い込んだり、

あるいは、ひどい場合には、自主性がないことに無自覚な自分を棚にあげて、
あいつは自主性がないと他者を批判したりすることで、
虚飾のインチキでポンコツな自主的人格を作ってゆくが、

その最大の特徴は、自分の足で立てない、フリしか出来ない、
イライラするとき以外には、真剣にもなれない、
他者からの感情に鈍感な、ＫＹとなる。
（同調圧力に過敏ということではなく、
　「正しい意味での状況の空気の読み方」をまったく知らないということ）

この傾向は、トラウマとＡＣ人格を掘れないか、掘る気もなく
言い訳を作っては、掘ることから、逃げ回っている者に圧倒的に多い。

これは自我復元や無明庵には論外な者なので、話題にはしないが、
ただし、一度は、はじめた自我復元を、出来なくなったり、
くだらない理由によって、途中で投げて、やめた人は、

結局のところ、もっとも肝心の「根幹」
（言い換えると自己変革の最大の「秘儀」）から逃げていた、ということになる。

６／
問題意識そのものを、まず本人がどこまで明確化しているかという点は、
ひとつの重要な出発点になる。

が、稀には、自我復元によって、
問題意識そのものが本人の中に生まれて初めて表面化するケースもある。

７／
最初に失ったものが、感情であったからには、
最終的に取り戻すのは、まず感情であって、
自我復元をすれば、「したいことがわかる」ということではない。

したいこととは、本来は、「感情経験の積み重ね」が、
決めることだからである。

自我復元をして、あるいは、自我率のみは全自我になったり、
近くになっていても、やりたいことに真剣に取り組めない
あるいははっきりしないのは、とりもなおさず、
まだ感情が取り戻せていないと見て、間違いない。

一部は取り戻せているケースもあるが、
喜怒哀楽の「４つ全部」がまだ揃っていないと見ていい。

だからこそ、

マディアさんは取り戻し、朱色のはがねさんも、それを取り戻し、
Ａｂｙさんは、それを取り戻しつつある、
きわめて、「感情的な部分」が増大したのである。

ただし、いくらトラウマを掘っても、
「悔しい」「悲しい」「みじめ」に終始している人もいれば、

逆に、それこそ楽しくもないのに「大げさに誇張」している人もいれば、

怒りの出し方すらわからず、毒親そっくりの、逃げ腰の、遠回りな、
あるいは陰湿な怒りしか表せない者もいる。

結局は、すべては、
感情をそのまま出しても、
何ら親や周囲から責められるべきではないはずの幼少期において、

大人の社会、大人の保身、見栄、思い込み、なんであれ
大人の都合で、子供の喜怒哀楽を、「それは今は、ダメだ」と
「我慢させた」ことに起因する。

■私はかつて、

やりたいことを我慢させられた人がトラウマを持ち、

やりたくないことをしてしまったことが、ＡＣ人格を作った

といった定義をした時期もあるが、

今ならば、はっきりと訂正出来る。

我慢をさせられたのは、子供であったあなたの「意志」じゃない。

我慢を強いられたのは、その意志のずっとずっと前にある「感情」だ。

意志よりも感情の方が、より根源的な位置にあるからである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [416] 　　

[415]■ ★分割自我復元★その４１５■　「子供から自信を奪う親」 　by：鈴木崩残 　2014/12/29(Mon)07:33:40

報告より

今回も、寄せられた報告からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

報告になります。

小学１、２年の頃、近所に迷惑をかけた出来事があります。

友達と二人で行ったいたずらが原因でした。

中略

そしてその行為が見つかり、その友達の母親と私の母親が謝罪に行った。

親同士でどういう会話がなされたかは分からないが、この事件は母にとって
私の交友関係を破壊しなければいけないという思いを強くさせた。

そして自分の躾が甘いという思いと、
私を他者に委ねたほうが良いという思いが生まれたに違いない。

私の行動を抑えるため頭を悩ませたのだろう。

この行為はイタズラとしては最悪のものだったが、
母は一緒にいた友達のそそのかしによって私が同調したと思っている。

確かに当時、私は意志が弱く自分で何かを決めることができなかった。
だから母はその友達との付き合いをやめさせたかった。

この頃からお人好しで騙されやすい私から友との付き合い方、
友達選び、関係作り、要するにコミュニケーション能力を、
母は破壊し始めた。

この友達とはこの時を境に遊ばなくなったと思う。

「お前はお人好しだ、騙されやすい」
「何をやってもダメだ」
「悪い仲間に影響されやすい」

などと毎日のようにののしられた。

そして私は自分に自信がなくなり、どんなことにも尻込みするようになった。

そして自分を信頼出来なくなり、自分との接点を失い始めた。
自分とのコミュニケーションを取れなくなった。

その直後だったと記憶しているが、
母は私を剣道、少年団、学習塾、そろばん、ピアノ教室へと投げ入れた。

剣道はほとんど体罰だった。
７、８歳でうさぎ跳びで道場を何周もさせられた。
上手くできず、すぐにバテてしまうので脛や踵を木剣で叩かれた。

痛かった。楽しさなど全くない。
気持ちが毎回萎縮していた。毎回泣きたい思いだった。

稽古中、母はずっと見ていた。

もう、耐えられなかった。
胴着の匂いを嗅ぐだけで拒絶反応が出た。

うさぎ跳びすらしっかり出来なかったので、
道場の方から止めさせられたと記憶している。
自分から止めたいとは言えなかった。

こういう母親が怖かった。
こういう躾と小言を繰り出す母親が恐ろしかった。

他の子供たちは淡々と稽古をこなしているかのように思えた。

この事で私は自分を他のみんなと違うように思い始めた。

他人と同じようには自分にはできない、そういう欠陥を自分は抱えていると…。
私はますます人が多く集まる場所が嫌になった。

おそらく幼少時から母親を恐れていたため、
自分から行動を起こすことができなくなっていた。
その行動が母の気に入らないことなら身のすくむ説教を受けるからだ。

褒められたことなどほとんどなかった。
私の行動全ては母の気に入らない行動ばかりだった。

私は最初は、我慢というものが苦手だった。
悪ふざけや欲しい物をねだることを我慢できなかった。

しかしやがて、私は母への恐怖から、我慢を知らず知らずのうちに演じてしまった。

親は自らの力で私を教育し、生きる術を教えること放棄した。

塾や武道や模範的な少年団に入れておけば十分だと考えた。

母に怯え、怒られることに怯え、
どれだけ行動に制限がかかってしまったのか？

自転車でさえ私が乗れるようになったのは小学３年の時だ。
周りの子供たちはもっと小さい頃から乗っていた。

友達と遊園地に行きゴーカート乗りをする時も私は乗らずにずっと見ていた。
雪山にキャンプに出かけた時、
みんながそりに乗って坂を滑り降りている時もずっと横で見ていた。

友達が野球をやっているのを毎回誘ってくれるまでずっと見ていた。

やりたいのにそこに入っていけなかった。

常に心の中には母親の監視があったからだ。

上手く出来なかったらキーキー声の説教が待っている。

そして母に怒られている自分が恥ずかしい。

怒られている姿を他人に見られるのは恥ずかしい。

そんな辱めを受けるくらいならやらない方がいい。

周りと同じことが出来ないのは恥ずかしいことだ。

サッカーでもバスケットでも野球でも、
私が居たい場所はボールが飛んでこないポイントだった。
そこが私というAC人格が生まれたところだ。

少年団も同じだった。

何をやるところなのかさっぱり分からなかった。

みんなと同じことが出来なかったので母からも他人からも怒られた。

私は親への反抗までの１０年間でNOと言えずに
自分や周りとのコミュニケーションを失っていった。

周りと同じことが出来ず辱めを受けるなら他者と関わらない方がいい。

楽しいと思えるものがない中で私は模型作りに没頭していった。

母は気に入らない友達と付き合いがなくなるので、
一人で家に篭ることには内心ホッとしたのだろう。

模型を作っていく内に戦争の歴史に興味が湧いた。
その頃から周りは私を「変わり者」扱いした。

この「変わり者」扱いが私には心地良かった。
この「変わり者」に周りは一定の距離を置くようになった。

幼稚なAC人格という落ち着ける場所を見つけたようだった。

この頃から私は母親への反撃を開始した。

この小学生後期に私はクラスの女の子たちと、
学校でもプライベートでもよく遊んだ。
私は好きな女の子が何人もいた。

母親への恫喝と時期が重なったため、
私から母親への「恫喝」の原因を、
母親は、またも「交友関係のせいだ」と考えた可能性がある。

母親が、私の反撃を女の子からの影響と考えたのなら、
私から女の子を取り除くことを望むのは明らかなことだった。

この状態では、私は女に騙され操られるようになると母が思い込んでも
不思議ではなかった。

その母の思いが後々私から女性を遠ざけた。

私は外に出て遊びたかったかった。
もっとイタズラをして少年時代を過ごしたかった。

私から母への恫喝は、結局のところは、
母の私への説教、怒りを、ただアレンジしたものだと思える。

それは本当の自分から湧き出たものではなく、
母の怒りを反射させただけのものだった。

このAC人格は生まれてから感染し続け、１０才で発病したのだ。

私は今でも人間関係を恐れている。

反論したいことを言葉に出来ない時は不愉快だ。
その時私は極端なことを言い、防衛線を張る。

私は収入が途絶えることが怖い。

かといって自分に合わない環境、人間関係を我慢できるわけでもない。

我慢すると我慢できないのせめぎ合いが激しくなる。

我慢するも我慢できないも同じAC人格であるのが分かる。

今、私は怖いものでいっぱいだ。

怖いものを我慢してきたからいつまでも怖い。

本当に怖い。

今回は以上になります。
ご一読お願いします。

追伸：

毎日の局面でAC人格の出る場面に注意をしていますが、
気がつくと手遅れということが多いのが現状です。

AC人格を潰すこと、思考の制御、いわゆる注視。

恥ずかしい話ですが、
実はこれらの違いが長年分からないまま今に至っています。
一言頂けたら幸いです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下は、私からの返信です。

>> AC人格を潰すこと、

初期のうちは、ＡＣ人格がＡＣ人格と戦っている、
という状況になります。

しかし、それを、これもあれもＡＣ人格である、
と看破してゆくことで、異なる層が出てきますので、

たとえ不毛に思ったり、
もうこれ以上は掘るものはないと感じる時が来ても、
諦めないでください。

掘ったと思っても、まだあることが本当に多いのです。

掘れたと思って手を緩めさせれば、ＡＣ人格は、無事でいられて、ほっとして、
ざまーみろと、あなた自身に言っているわけです。

「これでもない」は、何も知的探求や、瞑想ごっこでなど使われるべきものではなく
まさに、今やっている、ＡＣ人格に対してこそすべきことだったのですから。

「これか、いや、これではない。これも魂胆満々のＡＣ人格だ」

ということを、「剥がれるものがなくなるまで行うこと」になります。

その結果、得るものがなくとも良い、

ただ、せめて、
不要なものは、ぜんぶ見た、という状態まで行くことになります。

>思考の制御、

制御というものはいりません。

それをすれば、別の我慢、
または「既に予定してあるに過ぎない理想」を自分におしつけるだけですから。

また、どういう思考に対するどういう制御が必要だと
ご自分で思われているのかが、この質問では不明です。

ある特定の思考を「なくしたい」のか、それとも、
その思考を「別の方向へと変えたいのか」です。

思考の制御ということのはっきりとした目的や定義が見えません。

>注視。

一日の終わりに、５分か１０分でもいいので、
部屋を暗くして、目を閉じて、
「関心地図」を行ってください。

それが、十分すぎるほどの、「本当の意味での注視」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

実は、ＡＣ人格がＡＣ人格を掘っているに過ぎない人、
というのが自我復元者または、ブログを書いている人にもいます。

むしろ、そうではない人を掲げるほうが簡単になります。

しかし、この方への返信として書いたように、

ほとんどの人は、
最初のうちは、ＡＣ人格がＡＣ人格を掘っているにすぎない
というスタートライン以外からは、はじめることは出来ないのです。

このことは、おそらく、ＡＣ人格を脱した、
あるいは脱しつつある人であれば、私よりもずっと明晰に説明できると思います。

ＡＣ人格を脱した人、または脱しつつある人というのは、

マディアさん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、

あとは、ブログは書いていない人では、ＹＮさんと、雨樹さんです。

脱しつつあるか、脱した人がこの５名ということです。

それ以外の人は、良いかダメかという二元的なことではなく、
それぞれに濃度が違いますので、良いかダメかという簡単な枠では語れません。

ただいえることは、

「まだ今でさえ、ＡＣ人格が、ＡＣ人格を相手に奮闘しているだけ」

という点では共通しています。

そうなると、

「だから、結局自分は、自我復元もダメだった」

というところに逃げ込みたいのでしたらば、
逃げ込んで、ウジウジしていて一向にかまいませんが、

既に述べたように、トラウマ堀りとＡＣ人格というものは、
ＡＣ人格がＡＣ人格を掘るうちに、
「これもＡＣ人格だったと、心底気づく」ということによって、
先に進むものです。

その格闘には、終わりはありますし、終わりがあるから、
ＡＣ人格を脱する人が実際に出てくるのですから。

そもそも、最初から、
ＡＣ人格ではないものが掘ることなど出来ないのです。

そのことの自問を、Ａｂｙさんも、マディアさんも、
一環して、ずっと厳しく自分に問い続けてきているということが、
ブログから分かるはずです。

朱いはがねさんも、
「これか、いや、まだ違うぞ」と自分と常に格闘しているのです。

「トラウマの記憶だけ」は掘りつくしたかもしれない人たちは、
実は、皆さんが知っているよりも、沢山います。

しかし、「ＡＣ人格を掘りつくす」というのは、

職場や対人関係で、徹底して行動に移すことによって、
掘りつくしていない部分を、はっきりとしなければなりません。

ちょっとぐらい、趣味が楽しくなっても、

たかが職場でちょっとしたことが起きたぐらいで、
卑屈になったり、他人を恨むようならば、

そこでまた、さらに掘るのです。

掘って、「万全に準備してから」何かにかかわろうとするのではなく、
失敗しながら、得てゆくものです。

●トラウマの影響を脱することと、

　ＡＣ人格の影響を脱することは

　かなり様相が違います。

トラウマが理解できても、ＡＣ人格を理解できていない人が大半です。

しかし結局それは、

トラウマとＡＣ人格との「関連」がまだ見えていないということを意味しています。

トラウマは分かったものの、それが今もあるＡＣ人格と
どう連結しているかが、分かっていないのです。

前述した５名以外は全員がそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そもそも、トラウマを掘ろうと皆さんが決意した理由は何ですか？

誰かのためじゃない、自分のためだ、

そう最初からはっきりと決めていたのは、マディアさんただ一人です。

他の方は、Ａｂｙさんも含めて、全員が、

対毒親、対他者、へのリベンジのつもりでやっていたり、

または、何か偉くなれそうだとか、偉ぶれるようになりたいとか、

または、誰かに認められたいとか、

あるいは、自分の正しさをただ、確認して、自画自賛したいとか、

そのことごとくが、「ＡＣ人格の持った動機の延長」で始めた自我復元です。

最初から、自分の問題をどうにかする方法とはっきりさせていた人は
私が見るかぎり、一人以外、他にはいません。

●しかし、その間違った出発点からであっても、
途中で、間違っていない路線に、その人自身も知らないうちに、
切り替わっていることがあります。

そうなる理由は、自我復元や、トラウマの記憶堀りで、
問題意識そのものが明確になってくる人たちがいたからです。

しかし、その肝心の、これは自分の問題なのだ、ということが
まだ分かっていない人、自分の問題だといえば、無明庵で認められるからとか、
まだ最初の間違いのままで、今もブログを書いている人もいます。

●最初に自我復元というものを目にして聞いたときに、

「これなら、自分の問題は何とかなるかもしれない」と思ってはじめた人は、
その最初が、実に、甘すぎるのです。

「自分の問題は、はっきりと分かっている。それをどうにかできるのは
この方法かもしれない」

そう思ってはじめたのは、おそらくマディアさんただ一人です。

なんとなく問題があるかもしれない、ではなく。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、その間違った方向のまま何かをすることこそを悪用するのが
普通の宗教やセラピーや瞑想団体です。

あなたが間違った動機のまま続けるほうが、彼らは商売になるからです。

しかし自我復元を、
きちんと、そのカリキュラムどおりにやってゆくならば、

最初に間違った動機、醜い動機で始めたとしても、
トラウマを掘るうちに、その「問題」の本質が必ず見えてきます。

しかし、トラウマを掘っていることが最後まで、
劣等感の反動だったらば、ＡＣ人格のままになります。

このあたりは、個別に、
いつ、それが本当の自分問題に変わるかは違いますので、
一概には言えませんし、
今も、沢山の人が、その重要な問題に近づいたり、外れたりしています。

ただ、今のところは、ＡＣ人格を脱したか、脱脂つつあるのは、
ブログを書いている人、書いていない人も含めて、
前述した、５名ほどで、あとは全員、ＡＣ人格を引きずっているということです。

引きずっていても、まだダメだと私に言われても、
諦めずに、格闘するしかないのです。

自分のためにやっているのですし、
本人が助け出そうとしているのは、本人自身なのですから。

だから、私は、

自我判定の際の、アンケート項目に、

自分の問題点を明確にしているかどうかをチェックする項目を入れてあるのです。

むろん、書いてあっても、偽装の嘘であると見れば、判定はしません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [415] 　　

[414]■ ★分割自我復元★その４１４■　「酒乱の父親」 　by：鈴木崩残 　2014/12/27(Sat)11:20:23

トラウマ分析の報告より

もともと、カウンセリングがその初期に、最初に問題視したのは、
アルコール依存症家庭の子供がどう病むか、という事があったと記憶しています。

むろんアルコールなどあろうがなかろうが、毒親は毒親であり続けますが、
前後不覚のまま怒鳴り散らす親というのは、
それだけで一生続くほどの傷を、子供に恐怖を与えてしまいます。

父親に限らず、家族の誰かに対する恐怖から始まった幼少期であったらば、
子供は、その恐怖を「回避するために」どうすればいいかを考え、

結果として、親の命令に従うか、または従うフリをして、
自分の精神的、そして身体的苦痛という被害から自分を守ろうとします。

それが動機となってその後、一生その人を支配する場合には、
初期には、親に従うことで、恐怖を受けないようにし、

成人してからは、立場が逆転すれば、弱い者を軽蔑したり、馬鹿にしたり、
他人を助けるフリをしたりと、その形を変えて、
その「毒親とまったく同じこと」を本人もそうと知らずに始めます。

これがトラウマ→ＡＣ人格の流れです。

私は、桜の間では、トラウマ・ＡＣ人格の問題という書き方をすることがありますが、
この二つは別のものです。

トラウマはＡＣ人格を作った原因となるものです。

ＡＣ人格には必ず原因としてのトラウマがあります。

そういう意味では、厳密には、感染人格というものはないと思っていいです。

基本的には、トラウマを受けなかったら感染はしません。

そして、トラウマになったことを回避するためであるならば、
どんな醜いことも、醜いという自覚もなしに、行うのがＡＣ人格で、

服従の他、攻撃、軽蔑、慇懃無礼、偽善、
無感動、無関心、無気力、
自分の依存行動の言い訳、屁理屈、正義ぶると、

ありとあらゆる、歪んだ人格が個別のケースによって作られてゆきますが、
出来上がるＡＣ人格には、あまり差異がありません。

つまりＡＣ人格には、個性がないのです。

ただしそれが出来上がる原因となるトラウマは人により違います。

さて、それでは、引用させて頂きます。

かなり長い文の中からの抜粋となりますので、
いつものように、プライベートな所は、割愛した部分も多々あります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

お世話になっております。

長文の報告になります。

ご苦労とは存じますが、よろしくお願いいたします。

この一か月半の間に書いた日記を読み返しみると、

まだ誇張や無意識な嘘やブレ続ける希望・願望が書かれていて、

自己本来の視点が持てない、復元に対する意志の持ち方も間違っています。

しかし、気づいていながら変えることが出来ない自分がいる。

その自分に対して苛立、自分で責め続けています。

その苦しみの一点に留まろうとしています。

このままだと永遠に同じです。

諦めたくない。絶対に何とかして脱出したい。

中略

しかし、自己信頼の形成がまだ始まったばかりなのに、

早急に結果を求め過ぎてしまい、

これがＡＣ人格に餌を与え続けることになってしまいます。

相変わらず他者からの見え方が気になり、

反動で理想とする自己像を追い求め、

結果、報告文もそうですが自分の人格を捏造してしまいます。

桜の間に掲載されている報告文や、
復元ブログの「これだ」と共感した部分を、
パッチワークの様に張り合わせ、報告文を書き、
分かったふりをしています。

同時に復元実習者の皆さんに対して対抗心を燃やしています。

そこから妄想する理想の自己像に自分を無理に当てはめようとして、
ＡＣ人格を新たに作り生かし続けます。

中略

以前は楽しいと感じていた会話が楽しいと感じられない。

この私は、人を見下し中傷しているのに、

その人を心配しているかの様な会話をするのが苦痛になりました。

美味しい食事を友人達や職場の人々と食べ飲み話すことが好きでしたが、
自分と人々の間に広がる空虚な気持ちを、
私も相手もお酒と料理で誤魔化している。

それが気になって楽しむことが難しくなりました。

中略

私は根深い部分で他人を見下している。

私の本心は、知人に対しても職場の人々に対しても同じです。

「問題から逃げずに立ち向かっている俺は偉いだろ。

　どうして、俺の行動を理解しないで水を差すのか？

　自分達の問題を放置し人任せにする、あなた達の心の中が理解できない。

　俺はやれるところまでやる、だが、限界が来たら立ち去る。

　そして、俺は誰にも邪魔されず自由に好きなことをやる。」

これが、私の本心です。

中略

暇さえあれば自分を監視してあれやこれやジャッジし考え、
トラウマを掘ろうとして掘れず自責している。

気が付くと、問題点の解消・解決方法を考え続けている。

復元、仕事、未来、過去、
頭の中が不安や不快で一杯になります。

中略

最近まで、
復元が自己の要らぬ経験や知識の影響による思い込みによって、
あらぬ方向に進み混乱を引き起こしていました。

何をどうしていいのか分からなくなって焦り、
自分と云うものが全く捉えられなくなった。

あるのは恐れと不安だけで、
それから逃れたい一心で、トラウマ堀や変化の報告文を書きました。

同時に苦しみを誤魔化す為に根本原因を直視しないで他の事に気をそらせます。

異性や仕事です。しかし、苦しみは軽減されませんでした。

中略

このころ、私の兄弟は、夜尿症で朝度々父や母から怒られ泣いていました。

当人曰く「火を消す夢を見ると必ずおねしょしていた」と云います。

夜尿症は心理的ストレスが原因の一つですから「火を消すこと」の意味は、
恐れから感じる不安や怒りを消すことだと思います。

この時の両親の夫婦仲は、最悪でした。

父は毎晩酒に酔って深夜に帰宅して、

大声で訳の分からない事を言い、

近所迷惑だと母が文句を言うのが日常です。

普段は寝ぼけておぼろげに様子を聞いていますが、
口調が激しいと目が覚めてしまいます。

そのうちに父が寝入り鼾が聞こえてきてホッとしますが、
薄明かりの中、天井板が見え、空虚な感覚がします。

父の機嫌が良い時、寝ている私に近づいてきて酒臭い息を吐きながら、
頬を私の顔にこすり付けて来て「寝てるのか？」と話しかけてきます。

ちくちくする髭と酒臭い息とポマードの匂いが鬱陶しく、

それに普段にない猫なで声が変で嫌だった。

「帰ってこなくていいのに」そう思ったこともあります。

性的虐待に近い心の抵抗感があります。

父は酒で自分を誤魔化していた。

経営者である叔父達に子供の頃から見下され、その悔しさを感じていた。

ですが生きるために屈辱感を押し殺していました。

中略

私の父は、自分を形成する基本部分をないがしろにして、
自分の実力でない隷属している叔父から与えられた影響力や財産や、
他者からの借り物で自己形成し主体性が抜け落ちている。

そのことを自覚して、
それに対する自己嫌悪や自己否定が父にもあったはずです。

自己を捉えきれない、その不安を誤魔化す為に、それら全てを誤魔化すために、
他者から見て、最も安全に感じる「温厚で公平な人物」を演じている。

実は自分が何者か分かっていない、実像として自分を生きていない。

その矛盾、その矛盾を修正したくてもできない。
その苦悩があったはず。

私は中学生になってから、
そうした父の情けない姿を認識して不快に感じていました。

しかし、その父の隷属から逃れられない嫌悪感と劣等感、
その反動としての反抗心から、
実力勝負の仕事に憧れ、現在の仕事に至りました。

中略

その自分に失望し自己否定しながら生きている時に、無明庵と出会います。

この時、これは、本物かもしれない、そう思いました。

崩残先生の書を見て純粋に「いいな」と云う思いと「凄み」と感じ恐れます。

しかし、何かが、変わるかもしれないと直感しました。

翌々年、自我復元が公開されます。

復元にかけるしかない。他に方法など無いではないか。
半信半疑ながら葛藤し復元を行ってきました。

理由は、自分を諦めたくなかったからです。

最後の小さな一点しか残っていない、ギリギリの状態が続いてきました。

話を父に戻します。

父は、偽物の人生を送っている苦悩を誤魔化す為、
酒を飲み自己をぼかし逃れ、

勢いをつけると今度は、親族たちの批判をし、
上司や部下の批判をし、下請けの批判をしていた。

母も一緒になって同調し、批判していた。

両親は、他者に「もっと、分け前を寄こせ」と影で文句を云い、
同時に自分たちの人生が苦痛なのを他人の責任にしたかったのです。

中略

父のいつもの叫び「貴様！」と声が響き、
私はゾッとして縮み上がって布団の中にいます。

平手打ちが飛んでいる。

母の声が、うわずり、すすり泣く声がする。

暫く問答が続き、何度も父の「貴様は！」という声がし、

更に平手打ちの音がします。

遂に母は全面降伏して許しを請い、

「ごめんなさい、許してください、

　もう、言いませんから、
　だから、もう、しませんから、許してください」

心から絞り出すように哀願していました。

私は布団からその様子を薄っすら見ていた。

直視したとは思えない。

父の冷酷な殺気を持つ目、あの目になったら、もう終わりだ。

何もかも止まる、怖くて何も出来ない、考えられない。

私に対しての怒りだろうが、母に対してだろうが、

誰に向けての怒りなのかは関係ない、自分に向けられたのではなくても、
私の心を一瞬で吹っ飛ばしバラバラにしてしまう。

父の本気「俺様の邪魔をする奴は殺す」という目だ。

自分の女房だろうが子供だろうが関係ない、
手加減なんてない、自分しかない。

それが父の本心です。

この自分の中にもある、父と同じ歪んだ心です。

中略

子供の頃は毎晩、夜中に車が砂利を踏む音がして、
ヘッドライトで窓が染まり、エンジンの音が消え、
玄関のドアが開く音がした。

寝ぼけながら父が「帰って来たんだなぁ」と、思いました。

帰って来て嬉しいと云うより、やはり嫌でした。

じんわり響く不快で、緩やかな拷問の記憶です。

中略

先日、兄弟と食事をしたときに聞いた、父からの暴力の話がありました。

父が車で兄弟を小学校へ送って行っていた時期あり、
その車中で弟は成績の事をとやかく言われ、

その父が兄弟に対するあてつけから算数の問題を出し、
そして、間違うとイライラした父は、ビンタしたそうです。

「車で問題なんか出されても、恐くて何も考えられなかった」と言っていた。

当たり前です。そんな状態でまともに考えられる訳ありません。

ただ、不快を強い者から弱い者へ押し付けただけです。

中略

父親の押し付けのせいで、
思いのまま行動出来ない不自由さ、その我慢を自己憐憫して誤魔化し、

自己犠牲を心地良いもの、自己肯定として捉え認識してしまっています。

人生の色々な局面で何かの問題を乗り越える時に、
自己肯定感を生み出す記憶として、同じ事を繰り返し何度も思い出す様になり、
自己犠牲を自ら強いる様になります。

何かの選択に直面しても自動的に自己犠牲の思考回路になってしまい。
直接的な解決方法をとれがに、他者や自己との闘いを回避するのです。

もっと酷いのは、自己犠牲すると見せかけて兄弟を生贄とし、

両親や友人に差し出し注目を得る。

兄弟もその役柄を演じ、
その代償として、私から必要な援助や助力を得ていたのです。

中略

絶対の安心や信頼とは母親からでないと実感できないのだと思います。

母親から得られない、でも、得たい、安らぎたいと思う気持ちは消えません。

その実感を、私は母にではなく兄弟や他人に求めていた。

その、得られない失望と不満と渇望から、相手や物や事象に求め彷徨いました。

安心や信頼、自己肯定を生み出す感情を、
それを得られそうな相手を見つけると一方的に求めてしまう。

信じようと思い込んで、求め、与えられないと憎み恨んでしまう。

恋愛も、友人も、仕事も、そうでした。

その繰り返しで、絶対に良きものを得ることなど無い。

母から得られなかった安心や信頼は実感がないだけに憧れが強い。

それは、どんなもので、何者で、何だかわからないが、
絶対で、完璧で、永遠である、そう妄想していた。

優しさ、思いやり、誠実、公正、平和、純粋、これらに対する強い憧れ、

精神的な世界に対する憧れは、これが原因です。

中略

私に寄生するＡＣ人格の行動原理。

>>問題から逃げずに立ち向かっている俺は偉いだろ。

>>どうして、俺の行動を理解しないで水を差すのか？

>>自分達の問題を放置し人任せにする、あなた達の心の中が理解できない。

>>俺はやれるところまでやる、だが、限界が来たら立ち去る。

>>そして、俺は誰にも邪魔されず自由に好きなことをやる。

でも、本当は一人が怖い、誰か「助けて」

これが、ＡＣ人格が屈折させている、私の本心です。

中略

私は生まれる前から、父と母に見捨てられ、裏切られ、利用されてきました。

そして、自分自身や他者を裏切ることで、生き延びて来ました。

こんな自分を信用できるはずがありませんし、他者を信用することもできません。

それでも、まだ、他者に助けを求めている、私はバカです。

私はバカが嫌いです。
頭がいいとか悪いとかの意味ではありません。

何度も失敗して散々嫌な思いをし、
その過程や結果で他者に迷惑を掛け、
それでも反省なく逃避して、懲りずに同じことをして平然としている。

そして、小さな勝ち負けにこだわり、小さな損得にこだわる。

その結果、人生が上手くいかない事を他人のせいにする、
そういうバカです。

私は、バカを止めます。

まだまだ、自分に納得できない部分が沢山あります。

突然の不安や過度な恐れもあり葛藤しブレます。

自分に納得できるまで、復元と云う私の人格形成は続くと思いました。

一生をかけて、更に、その先も続くのだと思います。

中略

決して、劇的な体験ではないのですが、
自己信頼があるレベルに達した、その実感を持ちました。

まだ、掘るべき要素は沢山あり書きかけで止まっている報告文もあるのですが、

年末年始の休みに向けて一区切り、その気持ちが沸き報告する事に決めました。

判定はお願いしたいと思いますが、＊＊＊に対する未練が残っています。
まだ、延期すべきだと思います。

長文の報告を読んで頂き感謝します。

ありがとう、ございました。

今年の冬は寒さが厳しく雪国では風雪の被害も出ております。

この冬、先生のお住まいの地域に、

積雪による被害がないことを、お祈りいたします。

敬具

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■トラウマの掘り出しに関しては、見ていると次のような種類、
あるいは段階があります。

トラウマを全く見ようともしない者・・・・←論外

トラウマを掘っているフリをする者・・・・←論外

トラウマを掘ろうと決意したが、堀れない人

トラウマを掘り進んでいる途中の人

トラウマ堀りの途中で行き詰った人

トラウマは大部分掘れたが、決定的なものが掘れていない人

かなり掘りつくしたが、まだＡＣ人格が掘っているに過ぎない人

ＡＣ人格ではない視点が形成されて、そこから一気に掘り始めた人

掘りつくしたが、ＡＣ人格の行動を変更を実現できない人

ＡＣ人格に気づき、修正しているかのようなフリをする人

自分のＡＣ人格の言動を一切阻止すると決意した人

ＡＣ人格の言動に本当に気づき、現実に、修正をしている人

　　　　　　　　　　　　　　　●

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [414] 　　

[413]■ ★分割自我復元★その４１３■　「　自我復元者の年末年始の注意点　」 　by：鈴木崩残 　2014/12/21(Sun)13:28:45

メモから

●また、メモしたものから少しだけ転載します。

社会、そして全世界の「三大悪」を指摘するのは簡単な事だ。

１／金貸し

２／賭博

３／麻薬と酒である。

つまり、銀行（＝ユダ菌が始めた事）

株や投資を含むギャンブル

正常な判断力を阻害する一切の薬物（合法物も含む）

この３つが撲滅されるだけでかなりマトモに近づく

戦争に反対したり撲滅するのは、前者３つを撲滅してからにしろという事。

というのも、
そもそも金貸しと投資が、いらぬ戦争を作り出したのだから。

おまけに言うと宗教という依存性のある毒物も撲滅しておいた方がいいが、
それを生み出した麻薬と酒を先に片付けたほうがいい

宗教と聞くと多くの人々は、
「心の問題」または「心の問題の解決方法」だと、とんだ誤解をしている。

そうではない。

それは、心の問題への直視から逃避するための、
「下手な言い訳」という薬物である。

神学研究　及び　比較宗教、哲学などは本来は宗教ではなく
人類史または社会学や心理学の一部に属するものだろう。

宗教の定義は非常に簡単で、それは、
「信じられると確証を自分で得たもの」ではなくて、
「信じたいと思っているに過ぎないもの」である点である。

どの伝統宗派も、新興宗教も、
ニューエイジ的、スピリチュアル系なるものも、

宇宙や神を、哲学的な尋問によって、裁判にかけた試しがないからだ。

「なぜ宇宙と万物を創ったのですか？」という問いに対しては
インチキ（か、または無能な）神々は次のように回答する

１／生物たちの為に作った←嘘

２／退屈だったので自分の娯楽として作った←嘘

３／神が自分を知る自己認識の為に作った←嘘

４／間違いで出来ちゃった子供のような物だが、
　　失敗したので現在修復中ですので、
　　ご迷惑をおかけしますが、
　　修復のめどが立つまで、しばらくご辛抱下さい　　←信用出来る

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

付き合う事や、特に結婚で失敗する人たちは、
そもそも何を相手の選択基準とするか知らないのである。

成り行き、惚れた、性欲、利害関係、親に言われてなど、
動機はいろいろだろうが、相手を間違わない簡単な黄金率がある。

自分が「快とする事と、不快とする事」

この「一致率」で選べば良い。

つまり価値観の一致を見たからといって、
別に共同生活が楽しくなるわけではない。

価値観というものは、単なる憧れもも含み、
それは、実行と経験を積み重ねた経験則ではない。

簡単に言うと、価値観など口先でも言えるものだ。

しかし好みとか、快・不快が相手と一致しない事は、
価値観の一致では払拭できないほどの打撃になるだろう。

だからといって、趣味が一致しているからいいというものでもない。

その同じ趣味に関わる動機や意見の食い違いが生ずることが多いからだ。

それよりも食べる物の趣味が同じ、
セックスの楽しみ方が同じ、
見る映画の趣味が同じ、
大嫌いなものが同じ、

こうした単純な「好みの一致」の方がずっと、
その夫婦は、生涯楽しく暮らせるだろう。

こう書くと、家庭内だけでの幸せにすぎないと言う者がいるだろうが、

何かを学び取るという行為は、
家庭外の社会や対人関係の中で行えば良い事であって、

家庭内で気の合わない相手を使って「学習」するべきではない。

そんな事をしたら、
その親の自己学習の為の緊張で、
子供が安心できない場所になってしまう。

我が家はほっとする場所であるべきで、学ぶ所ではない。

疲れて自分の家に戻ると、ほっとする。

やはり自分の家が一番だと感じる。

そもそも、これが親、そして子供にないと、
その巣を大切に守ろうとする気持ちも出てこないだろう。

ただし、内弁慶が理由で家ならば支配者のようになれるから
という不純な動機で自宅に執着するのは論外である。

魂の入っていない、ただのお題目のように
「家庭を大事にしないと」と「命令形」で言う奴がいる。

そもそもそれは、命令されたりモラルとして行うものではない。

それ以前に、
大切にしたいと思う家庭や家屋であれば、他人に言われなくともする。

その時に、その鍵となるのは、
家庭が「安心または楽しみの場かどうか」だ。

役に立つかどうか、ではない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

年末年始のＡＣ人格

●クリスマス、忘年会と、社会人の方たちは、
この時期、自らのＡＣ人格が猛威をふるう可能性があります。

職場の同僚に対する姿勢は、この一年で変わったか変わらないか。
お酒が入れば入ったで、時には、面倒なことにもなります。

●次に、嫌でも里帰りをしなくてはならない人の場合には、
実家に行って、結局、たいして姿勢を変えられていないという
結果になることもあるでしょう。
また正月というと親類縁者にも会わないとならない人もいます。

●家に、だらだらと篭りっきりの人でないかぎりは、
仕事で大変だった人たちには、ひさしぶりの連休ですが、

有意義なトラウマ掘りができなければ、ただ妄想して時間をつぶすだけに終わります。

いろいろな意味で、毎回そうなのですが、
大きな連休というのは、本当に重要です。

私もかつてサラリーマン時代、ある時期には、遊ぶ計画を立てていましたが、
ある時期からは、その連休でないと出来ないような作業や自己分析を
集中的にやりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回は、前回の投稿の最後に書いた、直前世の及ぼす影響についてです。

今のところ、そもそも記憶を正しく思い出せていない人がほとんどですし、
仮に私から指摘しても、「実感ありませんし」とボケたままの人もいますので、

自我復元の目的に活用しようとしても、どうしようもありません。

●自己決定した内容は非常に限られるものという話もすでに前回しましたが、
それを確実にとらえていないと、今後も何かの選択を間違い、
時間を無駄にすることから抜けられません。

しかし、それを捉えるのは、自我率が全自我の人でも今のところ
困難です。イメージが浮かんだり、なんとなくではなく、
確実に確信を持って、生前契約をかいま見ているのは、
前回も言いましたが、二人だけです。

●そういうわけで、自我復元の本来の目的を完成するには、
生前契約まで自分の力でこじ開ける必要がありますし、
こじあけた結果、状況が一変することもあります。

なので、これから、自我復元の体系自体に、
どういうプランを組むか、考え中です。

●直前世のほうが、
それよりも前の記憶よりも強烈に残っているために
それを知らないと、今回どういうことを望んだり、拒否したり、
または、まったくノーチェックで親を選んでしまったりしたかなどが
わかりません。

ここには共通点はありませんので、個別にすべて契約内容が違います。

●どういうものを望み、どういうものは望まないか、
ということが決められるときに、もしも前回死んだのが、
大人ではなく、子供の時期だった場合には、
その子供の精神年齢のままで、次の生を選択するということもあります。

たとえると、それは不動産屋で、大人が物件を選ぶのと、
まだ子供である者が、子供のままの望みで一生物の物件（今の肉体）を
選ぶという違いがあります。

また前世に自殺をしていたり、突然の事故で死んだ場合、
いろいろなケースごとに、それが原因となって、その記憶をひきずったままで、
「その印象の反動で望んだ」内容で、
肉体という物件と契約してしまうケースが見受けられます。

●もうひとつ、最近私が気になったのは、
妊娠中の母親が、（つまり皆さんの母親が）どういう心境で、
どういう環境で、どういうことを生まれてくる子供に向けていたか、
これが生まれた子供にかなり先天的に影響しているということです。

●わかりやすい例としては、妊娠期間中に、

１／夫婦喧嘩が多かった。

２／妊娠したせいで出来なくなったことがあり、
実は、子供が流産してほしいと母親が本音では思っていた。

３／出来てしまった子供で、親類縁者から中絶するように言われて
ストレスがかかっていた。

４／親や周囲が望んだ性別の子供ではないとわかったときに、
周囲や母親が、あからさまにがっかりした。

５／特にひどい環境であったわけではないが、何らかの理由で、
妊娠期間中に、母親が常に不安であった場合。

●こうしたことが、皆さんが母親の体内にいたときに母親に生じていると、
その子供は生まれる前から、

最悪の場合には、

「産まれてくるな、死んでしまえ」と存在自体を否定されていたり、

「どうせなら男の子がよかった」といった扱いを受けていたり、

逆に、「生まれてきたら、こうしようああしよう」と
過度に、無理な期待をかけられていたり、

いずれにしても、
必ずしも、母性本能によって子供を可愛がるというケースではない母親が、
どんどん増えていますので、
妊娠期間中の母親の考えていることは、胎児に筒抜けだったと
考えればいいです。

この問題は母親がすでに亡くなっている人の場合には
裏のとりようがありませんし、
そもそも、正直にそんなことを口を割る母親などいませんから、
皆さんも、裏が取れないものとなります。

しかし、可能性のひとつとして、

「生まれる前から母親の妄想の中では、虐待的な扱いをされていた」
「喜ばれる誕生ではなかった」

ということがあり得ますので、その影響を払拭するためにも、
生前契約まで、こじ開けないとならないケースもあるわけです。

続く

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [413] 　　

[412]■ ★分割自我復元★その４１２■　「　いろいろ思うこと　」 　by：鈴木崩残 　2014/12/19(Fri)02:22:24

我慢への誤解

●また少し、夜中に、怒涛のように書き込んだメモから抜粋しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

父親が、どれだけ阿呆でも、
母親が子供にとって安心できる者であれば救いがある。

だが、母親が子供よりも夫におもねたら、
その子供には行き場がない。

そもそも、何のために子供を育ているのか？
夫や自分のためではあるまい。

父親が厳しいというのは、
まるで日本では変な美徳だったり、
厳しく躾られたからその子供は行儀が良いに違いない、
という（印象的な）誤解がある。

だが母親も父親も、厳しくある必要などどこにもない。

なぜならば子供は幼稚園、小学校に入った瞬間から
厳しい社会にさらされるのだから、家庭が安心できないところになったら、
子供は、どうすればいいのだ。

甘やかしは悪いというが、
親が子供を、本当に甘やかしたことなどあっただろうか？

物を買い与えたり、親の趣味や、旅行に引きずりまわしたり、
また親の勝手で、逆に子供に甘えたり、子供に期待したり、

または、旦那に対抗するために、自分の子供を自分の子分・手下のようにする、
こんなことは「甘やかし」では全くない。猛毒だ。

本当の「甘やかし」とは、本来子供にとって「甘いもの」
つまり「楽しい時間」であるべきだった。

世の中では「やさしいことがいいこと」みたいな風潮があるが
「厳しい親」「子供を否定する親」「ダメだしばかりする親」
に育てられて、「優しい親」を肌で感じてこなかった人たちが

そんなことを「口先」だけで言っても、まったく信じるに値しない。

やさしい親とは、子供にどうこう「手出しをしない事」が大原則なのだ。

母親からのスキンシップは最低限普通にあればいい。
べたべたする必要はない。

しかしそれよりも大事なのは
子供が母親の膝や母親の体に接している時に「安心」出来る事。

一方で父親は少しボケまくっているぐらいの方がいい。

親が実の親であろうが、なかろうが、
また、子供が実の子供でろあうがなかろうが、

喜怒哀楽の、感情の一部を我慢しなければならないという
そういう状態だけは避けなければならない。

そもそも抑制してもいい感情とは殺意と、
過剰すぎた場合の性欲ぐらいのものだ。
それ以外は子供の時に抑圧したらダメだ

子供のころは子供は十分に母親に甘えて良い。
なぜならば、いずれ小学校にあがれば自分から、
はにかんで、気恥ずかしさを覚えて、
自分から母親に甘えなくなるからである。

子供が本当に母親に甘えられたら、
その時期は大人が思うよりもずっと短い期間で済むものなのである。

逆に、母親が自分から進んで子供を愛でるというのは、
子供の幼少期のみであり、
そのあとは、子供が自分から母親に甘えるものだ。

子供が、立って歩くようになったらば、
その子供の方から母親に甘えてくるのを、ただ受容すればいいだけで
ことさらベタベタする必要もない。

ただし、子供にうるさいとか、子供を嫌悪したり憎しみを向けたり、
子供を挟んで夫婦対立をしたり、子供を奪い合ったり、
または子供に嫉妬するとなると、それは子供にとっては地獄になる。

実のところ、親が子供に対して「すべきこと」など、
ほんの数行で書く程度しかないのだ。

逆に、絶対に子供に対してやってはならない、膨大な禁止事項がある。

それをしたら子供は必ず不幸になるというものとは、
つまりそれは、
子供に不幸を感じさせることだ。

だから親がしてはならない禁止事項の方がずっと多いのだ。

夫（つまり自分の父親）に献身的に尽くす母親を見て
偉大だなどと思ってはならない。

また私は長く母子家庭で片親だったが、

一人で自分たちを育ててくれたからという理由で
母親を偉大だとは全く思っていない。

私が、私の母を偉大だったと思うのは
安心できる存在だったという、ただの「その重要な一点」のみだ

片親になる場合、その原因としては、
死別、離婚、行方不明などがあるが

その時に、特に母親が苦労する姿をあまり子供に見せてはならない。

自分の母親は大変な苦労をしてきたという事をもってして
子供に恩義を感じさせるような事はしてはならない。

母親は、適度な泣き言を子供に言うのはいい、しかし、
常に年中、疲れた、悲しい顔ばかりを子供に見せていてはならない。

自分にとっての母親というものの記憶が、

「苦労人」に見えたら良くない。

躾けた親に見えたら良くない。

厳しい親に見えたら良くない。

正義に見える親もだめだ。

重要なのは、母親というものが子供の記憶にとって、

楽しい人だったり
友達のような人であったり
安心できる人であることだ

ではどういう母親、または家庭環境が、
子供にとって母親が楽しかったり
友達のようであったり、
安心できる母親であり得るのか？

答えは実に簡単だ。

それは母親の人格的な成熟度とは関係がなく
母親が知的かどうかに全く関係ない。

子供の喜怒哀楽の感情を、絶対に阻害しなかった母親である。

私の母は、そういう人だった。

我慢が良いとした、江戸、明治、大正、昭和、平成の
この長い教育の世代間連鎖が、今の日本の家庭と社会のこのザマである。

そもそも、「我慢」が正義であり得るのは、
そのもともとの目的は、
社会的な秩序を害する「ギリギリの地点」ですれば良いのであり、

何も自分個人の喜怒哀楽の感情や、好き嫌いまで我慢する必要などない。

子供が、まずい給食を我慢して食べて、そこに何の美徳や偉さがある？

学校で、嫌な思いを我慢して何の美徳がある？

我慢などは、
他人をぶん殴りそうになる、手前のぎりぎりのところですれば良いだけだ。

だが日本の教育や社会の最も良くなかったところは
自分が我慢する事で、
「事前に被害を避けられると思い込んだ」ことだ。

この「自分がここで我慢をすれば事態は悪化しないだろう」
という完全な誤解、間違いを形成したのは、社会の中ではなくて、
それぞれの家庭だ。

我慢すればいいんだと、あなたが親から思い込まされたのはいつだ？

私に言わせれば、我慢をしたら褒める親など毒親である。

「我慢を出来なかった事」こそ褒めてあげるべきだ

重要なのは
「我慢を出来なかった子供」を褒めてあげるべきであり
「我慢をしなかった子供」を褒めるのではない。

「我慢をするな」などと教育したら
それがまた子供には恐怖になり、押し付けの洗脳になる。

たとえば学校で、
我慢できずに先生に反論したら褒める。

葬式で我慢できず笑ってしまったら褒める。

男の子でも、思わず泣いてしまったら褒めてあげる。

「我慢出来なくて、偉かったね」と。

喜怒哀楽の感情を抑圧させられたと言うと、多くの人たちが
「いやそんなことはない。自分だって感情はある」と言う。

ならば本当にあなたは、毎日、家庭や会社や学校で、
真剣に、相手に面と向かって、
怒ったり、泣いたり、笑ったり、楽しんだりしているのか？
感情があるというのはそういう事だ。

鬱積して、他で気晴らしをしているような感情は単に「病気」と呼ぶ。

私の経験則であるに過ぎないが、それでも断言できる事がある。

我慢をしないほうが、我慢をするよりも、
はるかに問題解決への糸口が見えてくるものだ。

我慢をしていないということは、
その事実がまずそこに展開されているからである。

社会人時代、いくつか転職をしたが、私は自分が１年目の社員の身分だろうが
理不尽な事があれば、社長室に怒鳴りこんでテーブルを叩くことすらあった。

すると改善や解決する事がある。

むろんそれで首が飛ぶ事もあるのだが、後悔はなく清々した。

何度も言うが、
行動においては我慢（あるいは力を抑制）すべき局面はある。
それは物理的な行為という意味である。
他人に危害を加えるなどは、そのひとつである。

しかし「自分個人の持ち物である感情」まで我慢して何になる。

「実際には、やりませんけど、口では言いますからね」ぐらいは、
当たり前に、隣人と言い合う家庭や社会になるべきであったのだ。

「耳の穴に　指突っ込んで　歯　ガタガタさせたろか」が
脅迫罪になるような社会は落第社会であるし、

「殺してやる」は、これは脅迫罪になるのは当然だが、

「あの総理や議員、殺してやりたいと思っちゃうよね」
ぐらいは平然と口に出来る社会でなければ、それは偽善社会だ。

健全な社会には、風刺や、毒舌が満ちるものだ。

人々が、政治やお上を馬鹿にして、それを笑いにまでしたのが
一部の落語や風刺画だろう。

きちんと怒らないから、きちんと笑えないのである

たまにネットなどで、他人様のことをＢ層呼ばわりしたり
または同調圧力に弱いとか、自分というものがないのか、とか、
いい子ぶっている、などと、自分を棚にあげて、のたまう馬鹿を見ると、

この人たちは、その勢いで、社会で有言実行であるのかは、実に疑わしい。

たとえば、かつてバブル経済がはじけたあと、
誰もが、弱い立場で雇用されていると思い込んでいる。

だがそもそも、人を「雇用する側」というものは
自分一人では出来ないからこそ社員を募るのであり
会社は「社員に頼んでいる」という事を忘れている。

それは相互契約であって雇用者が優位なわけでは全くない。

また首にするのも、正当な理由がなければ、
本来は「解雇権乱用」となるのだ。

実際、私は、解雇権乱用だと会社を訴えたことがある。

「自分は他のやつらと違って主体性のない愚民ではないんだ」とか
そんなことを、いきまいているならば、

あなたが不当な扱いを雇用者から受けたらば
「そんなに偉そうにするなら、お前一人でやれよ」と言って辞めればいい。

「社員に文句あるなら、一人でやれよ」が広がれば
ブラック企業など存在しないのであるから。

ただし、親の金や資産で食っているような、そんな安全圏から偉ぶったり
私が言ったことを実行しても、全く無意味で、ただの阿呆である。

首にされたら、もう後が全く無いという、命がけのところで、
相手に媚びないで戦わねば、全く無意味なのである。

実際、私がそうやって生きてきたから、その大切さは身に染みて理解できる。

先だっての選挙で、人々がネットやツイートで、
好き放題の事、民主主義がどうこうだの、選挙権を無駄にするな、だの、
あるいは、選挙などどうせ不正だから無意味だなどと、
冷えたピザみたいなツラをして、書くのを見ていて思った。

お前ら、まず自分の家庭内、
そして隣人に対してそれが出来ているのか？と私は思った。

小さな身近の世界で出来ない選択や言動は
大きな場でも出来ないのだ。

だから、真に反逆的でありたいならば

まず自分の毒親に対して反逆し

学校で反逆し、

企業内で反逆児であれ。

そんな事は当たり前だろう。

なぜならばそれが、
政治家や報道を金で買う企業や、企業を金で買う議員を、

そもそも、その根っこである「身近な世界」から撲滅する方法だからだ。

そもそも、悪党を選挙で選ばないで済む方法は、
「身近にいる悪党の撲滅から」に決まっているだろう。

そして、自分にとってもっとも近くにいる悪党。

まず、それは自分自身の中の、ＡＣ人格である。

それは、家庭内で、恐怖と、脅しと遠慮と、我慢という肥料によって
のこのこと、デブになるまで（あるいはガリガリになるまで）
あなたを破壊するために培養されてきた、
もっとも毒性のあるものだからだ。

そんな状態で、
何かを、心底すっきりとした気持ちで「選択」できるわけがない。

選択を誤れば、万事が失敗する。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

多くの人たちが、
自分が生まれてきた理由や目的が、分からないと思っている。

中には、自分勝手な妄想にしがみついて、それを分かっていると
思いたがって、現実生活は、ボロボロという人も多い。

人類自体の起源に関わるような、大げさな話に展開すると
やはり、面倒な話になるものだが、

ただし、「個人」としてであれば、
目的は、各自ではっきりしているのである。

自分の生前契約書を開くと、たいてい設定目的は１つか２つだ。
それを知らない人が多い。

というのも、
「大局的で抽象的なテーマ・課題」として自分が決めた事というのは、
一生の間に１つぐらいしか出来ないものである。

あれもこれもするのが人生の目的ではない。

たいていは一つ程度だ。

ただし生まれてくる際の目標設定に、
かなり多大な影響を及ぼしているのが、

長いスパンの複数の転生の記憶ではなく、
直前の臨終時の経験である点が、最近は、問題に感じられている。

簡単に言うと、
３日前の昼食は覚えていないが、今朝食べたものは覚えているという、
そんな程度の記憶の印象によって、
次の生で自分が遂げたい、経験したいことを決定している、

ということが多い。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●現時点で、自我復元をしている人の中で、
確実にそれ（生前契約の内容）を見つけて修正を図っているのはマディアさんのみ。

Ａｂｙさんは、現在、苦戦中。

あとは、黒丸さんも、その他数名も、完全に失敗しています。

バランスの取れた感情を伴う全自我でないと、

正確に、生まれる前に自己決定した目的を思い出すとは不可能と言えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [412] 　　

[411]■ ★分割自我復元★その４１１■　喜怒哀楽の「浮き板」の上でバランスを取ること。 　by：鈴木崩残 　2014/12/17(Wed)10:56:54

近代の人類が最も虐待したものは感情

●１９９３年頃から今日まで、私と実際に出会った人たちの中で
感情が正しく成長していた人は、ほんとうにわずかだった。

それは、顔の表情を見ればすぐにわかるし、会話の中でもわかるものです。

多くの者は、皆、ゾンビのような死んだ顔をしていた。

死んだようなツラをしておいて、
「死にたい」だの「無心がどうこう」とは本当に、呆れたものだった。

十全に、生きてもいない人間が、死ねるわけもない。

しかし、感情を表さないことが、まるで良いことのような洗脳を受けたり、

へんてこな瞑想を自分で勝手にやったり、どこかで仕込まれたりして、
とにかく、何か制御をしていないと、落ち着いていられない、
そんな者ばかりが多かった。

誰が見てもわかるほど、醜い表情をしたままで、
「私は冷静な人間ですから」を装う、救いようのない鈍感な者もいた。

●前にも書いたように、この歪みがとても少なかったのは、
私と直接に会った者の中では、１９９２年と１９９３年に会った、
男女各一名のみ、であった。

その後は、砂手がうちで感情全快になって自滅して壊れた事を除けば、
それ以外は、ほぼ全滅である。

●この喜怒哀楽の感情には「バランスこそが鍵」というものがあり、
単に、ふさげた野郎とか、無神経な奴とか、単に騒ぐだけ、
そんなのはゴロゴロいましたし、
また大人しいフリをしているだけの者もたくさんいた。

私の基準から見てであるが、
感情を抑圧してきた率が少ないという人は本当に少なかった。

そこで、今回は、主にその事をまず書いてみますが、
ツイッターの方に、かなり凝縮した短文としてまとめておいたものを
ここに掲載しておき、

そのあとで、それら関連する、相談者の方の報告の一部を載せておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今朝、夢の中である人と長話をしていた。

その中で、

「自分を育てるのは、実の親ではなくても良い」
という契約をして生まれてくる人について私は考えていた。

現実の事例として、そうしたケースを私は３人ほど知っているが、
通常の親子関係と少し異なる為に、
一様にアイデンティティーの持ち方に若干の混乱があり、
また責任感が強い傾向から、特に伴侶には苦労させられる事も多い。

子供がかなり大きくなり成人した後に、
実の両親は異なるということを、育ての親その他から知らされたり、
自分で調べて知った場合というのがある。

しかし、子供は実際にはその経緯の事実を（実の親の事も）記憶している。
したがって大人になった頭でその状況を理解したり、肯定または否定するのと、
「感情の理解」とは当然に異なっている。

個別に全て異なるので一概には言えないが、里子に出された場合、
子供には本来必要のないはずの必要以上の「恩義」を両親に感じると共に、

里子に出した実の両親の本当の理由や状況に、もしも事実誤認があると、
実の両親の事をどこかで恨むか、または逆に慕うか、
そのどちらにしても、本人のアイデンティティーは混線することになる。

難しいのは、子供が実の子供ではない場合には、
引き取る側の両親が、必然的に、非常に気を使ってしまい、

実の子でない事を子供に決して感じさせないように平等に接したり、
きちんと育てないと実の親に顔向けできない、とか、

普通の親子間にない独特の不自然な緊張感が続く事になる。

それが人道的、道徳的に、良いか悪いかは別として、
その大人の思いが子供へ与える影響は無視できない。

もっとも、だからと言って実の親がいいなどという事はまったくなく、
無数の毒親の子供に対するひどい仕打ちを、
今日まで、多くの人たちの報告から私は知ってきたわけである。

だからこの事例では、問題は親が毒親かどうかではなくて、
幼少期から「二組の親」＝計４人との人間関係が意識されていたという点にある。

生まれた時から全ての状況を実際には認識している子供にとって、
「二組の親との関係」を自分の中で定義して構築するのは、
相当にハードルの高い情報処理になり、子供の心には負担がかかる。

常に４点を意識してきたので、
礼儀正しく、周囲に気遣いをする人として成長する事が多い、
その反面では「本心の感情の居所」を見つけるのが難しくなるのである。

喜怒哀楽とは、文字通りその中には、
怒りや憎しみというものも、適量ないと、バランスは取れず、
これは食物バランスまたは排泄バランスと同じ新陳代謝現象である。

しかし、実の親でない場合には、
事の最初から子供の中では、育ての親に憎しみを向ける事を悪いことと
思い込んでしてしまい、
育ての親への怒りや不服の感情に対してのブレーキがかかってしまう。

そもそも、子供には理由が把握できない出来事に対して、
どこかで感情の我慢を強いられるか、又は自制してしまう、
という事が問題となる。

里子として引き取る側の人たちはたいてい、
いわゆる気心の良い人か、または経済的に余裕のある人である。
しかし子供が出来なかった、という場合である。

（大昔は、こき使う使用人として育てたこともあっただろうが）

近代では、里親というのは、良い人の部類になってしまっているので、
子供はそこで、正当に他者を憎み、怒るという事をしなくなってしまう事が多い。

つまり、里子に出た側の子供の中には、

事の最初から「育ててくれるのだから怒ってはならない」

「恩を感じ感謝しなければだめだ」など、

子供の正常な成長には決してあってはならない暗黙の制約や、
大人の勝手なルールが持ち込まれているのが問題なのである。

それによって、最も気遣うべきだった「自分の感情」を窒息させてしまうのである。

だからと言って、
実の親子間で死ぬまで、憎悪し合えば健全だという事もないのであるから、
この問題は複雑であるが、

毒親が原因であろうが、違う原因であろうが、
とにかく、「我慢」、特に「感情に対する我慢」が、
まるで美徳や人徳かのように子供に誤解させた元凶は、
他者の目に対する恐怖心の強い地域社会と家庭だったということだ。

だから一生分のパターンが形成されるまでの４歳ぐらいまでの幼少期だけは、
子供の喜怒哀楽をひとつたりとも我慢させてはならない。

感情の我慢をしないと子供が我がままになる、というのは大嘘であり
それは親たちの勝手な都合だ。

子供が感情をフルに出した時期が長いほどに、のちに自然にそこに、
子供から自発的に感情を自制する事による、落ち着きが形成されるものなのである。

親子関係が原因となって、
子供が自分の喜怒哀楽の感情のどれか一つでも自己否定または自制してしまい、
「冷静である事が良い」などと思い込んだら、
抑圧された感情が行動の「影の動機」になってしまうものだ。

そうなると、真に冷静である事ではなくて、
他者から「冷静に見える振る舞い（フリ）」をする事が、
その子供、または大人の目的になってしまうのである。

人類の歴史の中で、確かに感情が原因となったトラブルもあったであろうが、

私の視点では、むしろ感情の負の一面を理由や言い訳にして、
感情を制圧、またはコントロールする事こそが、
家庭内や社会の中で正しいとした、

その誤謬の方が、今では病原菌のように繁殖してしまい、
人類の精神を完全に蝕んでいる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

身体、知覚、感情、思考、などは、
それぞれに別の指揮系統のコマンドで作動している。

だからどれがが別の部門に支配的に干渉しようとすると、
人格分裂のボタンを押してしまう。

全部を同じテーブルに出せば、
あとは勝手に４つが会談をして方針を決定するものだ。
だが人は思考を重視しすぎた。

なぜならば、身体や感情は嘘をつけないが、
思考は嘘をつけるからである。

自分自身に対して「統一感を感じない」とか、
あるいは生命の実感が薄い、生きている気がしないなど、
これらの原因の多くは、

自分に統一的な方針や一環した価値観が「ないから」ではなく、
前述した変動し続ける４つの回路のバランスが悪いだけである。

一つが他を支配せずに、「平衡感覚」に頼れば、
その、不安定に思える「波乗り」の中でこそ、統一感が生まれるだろう。

その事をわからない者が、宗教や哲学や、もろもろの権威や、
もろもろの電波話、あるいは特定の人物に依存しようとする。

現代の家庭での教育でも学校や企業での教育でも、
全ては「ただの姿勢」を強要しているに過ぎない。

だが「直立して、忠実で、不動の姿勢」ほど弱いものはない。

少し押せば、簡単に飛んで転んでしまうガチガチの姿勢だ。

一方でバランス感覚というのは、
どつかれて転びながら、「行儀悪く」会得して行くものだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

また、毒親の典型的な言い方は、子供に対して、

「もう子供じゃないんだから＊＊するのはやめなさい」
「子供じゃないんだから＊＊しなさい」

と親の子育ての都合でいうくせに、いざ状況が変わると、
「まだ子供なんだから＊＊」と言う。

子供がどういう成長段階にいるかは、
親や学校ではなく、子供自身が決める事だ。

たとえば、いつまでも父母と共に布団で寝たいならばそうさせてあげればいい。

そのうち年頃になれば気持ち悪くなって自分から自分の布団で寝るようになるものだ。

それを「あんたはもう子供じゃないんだからお兄ちゃんと寝なさい」
これはアウトだ。

一方では、子供を大人としても認めないという、その中途半端さが毒親なのである。

自分の子育てに自信がない両親は、
子供が、小学校低学年を超えるまで、次のノートをつけると良い。

重要なのは「喜怒哀楽」の記録とモニターだ。

毎日子供を見ていて、その表情や言動の中にある、
喜び、怒り、悲しさ、楽しさ　この４つのどれかが「萎縮」していないか？
自分の子供は、その４つのバランスが取れているかの日記である。

幼稚園や小学校で先生に褒められただの、
家の手伝いができるようになったかだの、
行儀よくできただのそんな事は、まったくどうでもいいことだ。

そんなことを子育て日記に書くのではなく、
自分が子供の感情を制圧していないか、
子供が自分で我慢して自制するような、
そういう歪みを起こしていないかに注意しろということ。

特に５歳ぐらいまでの子供というのは、「感情の塊」であり
その事こそが、重要な発達要素なのである。

子供は泣いて当たり前

子供はふざけて当たり前

子供は怒って当たり前

子供は、はしゃいで当たり前

それを
「泣くな」「大人しくしろ」「我慢しろ」「言う事を聞け」とは
一体どういう狂気だ？

数ヶ月前に、小さな子供を連れた母親が、
道の前方遠くから車が来るのを見て、
母親の前、数ｍを「よちよち歩き」している自分の子供に、

「こら！＊＊＊、こらー、＊＊＊、危ないから横によけろ」
とキーキーとヒステリックに怒鳴っていた。

そういう時は飛んでいって、黙って子供を抱き上げて守るか
そもそも最初から手をつないでおくかしろよと思った。

言葉が通じるようになった程度の子供は、
大人の勝手な事情など、いくら理路整然と説明したりして、
そうやって、あなたが親づら、または祖父母づらして偉ぶっても、
小学生には状況の理解などできない事の方が圧倒的に多いのだ。

だから、子供は多少の怪我はしてもいいから、子供がやりたいようにさせて、
とにかく経験をさせろということ。

もしも子供が実際に経験や体験をする前に、
子供のしたいという何かを、理由もなく禁じたらば
（お金がかかるとか違法だからとかは別として）、
その子供は自分では何も出来ない人間になってしまう。

何故ならば、その子供にとって重要なのは、
自分が出来るようになる事ではなく、
親のダメ出しを避ける事だけになってしまうからだ。

自分がしたいからするのではなく、
親からダメと言われないよう、
親からＯＫと言われる為、
そんな事を子供が自分の行動や判断の中心にしてしまったら死人だ。

だが子供にとっては、
親に代わる者が現れるまでは、
親との関係こそが「全世界」の全てであり、
そこに自分の生死がかかっているという大事であることは
私は何度も指摘してきた。

だが、毒親はその子供の無力さこそを悪用して、
子供を虐待してしきたのである。

それが虐待という悪意のあるものでなかったにしても、
親のその無神経によって、どれだけ、子供の感情の発達をゆがめ、
子供の自主性を殺してきたかは言うまでもない。

これをやると修羅場になるのは大前提なのであるが、
あなたの親に対しても、夫婦でも同棲している同居人とでも、
ご近所への迷惑を最低限に抑えつつも怒鳴り「合った」方がいい。

もっともよくないのが片側だけが怒鳴っている場合。
それだと、それは虐待だけになる。
もう片方が、我慢しているか、
謝って事を濁しているか、冷めているフリをしているだけであるのは病的だ。

だから両方が怒鳴る事が必要なのである。

ただしまだ小さな子供がいる場合には、また少し事情は変わるが。

とにかく、怒りが行き場を失って溜まった場合には、
それはエネルギーの一種なのでベクトルを変えて、
自身を破壊し始めるかまたは他者を恨み始める。

怒りはそれが生じた現場で当事者に向けないと、
その矛先になる八つ当たりの犠牲者を生む事になる。

怒りはその良し悪しを最初から決め付けずに、
それを出し尽くした結果を自分で見てから自すれば良い。

ただ、ここで非常に大きな問題であるのは、
学校、職場、結婚生活などで発生する怒りのほとんどは、

実はそこにいる当事者ではなく、怒りを発している者は
その憎悪、寂しさ、切望、恨みが本当に発生したのは、
自身の親に対してであった事を死ぬまで忘れている事である。

その事実を思い出させるのも、トラウマ掘りで重要な部分である。

●私も中学、高校のころはそうであったが、

誰でも自分の中に怒りが生じるときには、不快なものである。

その不快さからくる自己嫌悪に対して、いろいろな働きかけを
するべきということを、わかったような事を本に書いているのが、
いわゆる、さまざまな、宗教書や自己啓発本である。

彼らは怒りは良くない、冷静ではない、軽蔑されるものとしている。

また、この後の読者の方の報告にもあるように、
怒りを肯定して、爆発させたところで、それがそもそも、
「親に向かわなかった不発の怒り」であれば、そんなものは、
本当に、無意味やカタルシスごっこに過ぎない。

また、のべっとした間抜け面で、無感情（実はただの鈍重）な人たちも
たくさん見てきたし、彼らの本心は、心中穏やかではないの見てきた。

また、こうした私の書く事を読んで、

「自分は感情をないがしろにしていない」と自負する人たちは、

単に、ネットやメールだけで、いきまいているだけで、
自分の親や家族に対しては、
まるで感情を出して逆らうこともできず、
「私は冷静に分析してます」アピールを親にしてしまう馬鹿もいる。

とにかく、子供の時に、
だれだけの重要な感情を自分自身が葬り去ったのか、
またそのように親が仕向けたのか、
それを掘りつくせ、ということである。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■以下、報告からの抜粋となります。

この方の家庭に特有の、個人的な事情も多かったため、
一部のみの引用となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつも大変お世話になっております。

前回のAC満載の報告、情けなくて、恥ずかしいです。

まんまとACに踊らされているにも関わらず、
私は送信する際、ACに勝ったぞ！　という、そんな感覚さえしていました。

あの落ち込みの後、
ご指摘くださいました、このところから、掘り直してみました。

>いつから「フリ」をすることばかり覚えたのかと、

>いつから、阻害されていると思ったのかを

>＊＊＊の出来事よりも「前の時期の記憶」を掘ってみてください。

阻害された、と感じた記憶を探っていて、
気になる出来ごとを思い出しました。

私が幼少だった頃の我が家は、
住居スペースと店舗が繋がっている、小さな平屋の家でした。

＊中略＊

以前に報告したように、
これより以前の１～２歳の頃からすでに、
母親に対する不信感や怖れの記憶が、
私の奥深くに、植え付けられてしまっていたように思います。

この瞬間に、その記憶が私の中でオーバーラップし、
母親に対して、私は委縮してしまい、
自分の本当の感情を、閉ざしてしまったように思います。

そして、あの時、私は自分の本当の感情を隠し、
母親の機嫌をそこねないようにと、「平静さ」を装って、
平気そうな顔をして、母の要求に従ったのだと思います。

＊中略＊

こうして、
３～４歳頃のトラウマを掘り進めていて、思い出すことがあります。

それは、私が幼稚園に行く時期が近付くにつれて、
母親は私に、この言葉を言うことが多くなっていったような記憶があります。

「もう大きくなったんだから、

・・・・しちゃだめ。　　　・・・・しなさい。」

私は母親からこう言われるのが、とても嫌でした。

母親からこの言葉を聞くと、
私は大きなプレッシャーと不快感を感じていました。

自分では自分のことが「大きくなった」と自覚できていないのに、
母親からそう言われると、
私は、自分がどう振舞ったらよいのか訳が分からなくなってきて、
頭の中が混乱していたように思います。

「大きくなったんだから」という理由で、
以前とは違うことを要求してくる母親、

そんな母親や家族の言動に、私は戸惑いを感じていたように思います。

今まで自分が、当たり前にやっていたことが、
突然、今度はやってはいけないことになってしまう。

その不可解な現実のなかにいる私は、
ひとり、おろおろと戸惑い、不安を募らせていき、

「大きくなること」に、強い嫌悪感を感じ始めていったように思います。

＊中略＊

私は子供の頃から、かなり感情的な人間だったと思いますが、
しかし、だからといって、その感情を正直に表現していたかといったら、
そんなことは、まったくありませんでした。

その大きな要因となっていたのは、母親にいっぱい甘えたい時期に、
私は、自分の気持ちが満足できるまで充分に思いっきり、甘えたいだけ、
甘えることが出来なかったからではないのかと思います。

そのために、
自分の感情を素直に、真っ直ぐに母親に向けることが出来ず、
母親とのコミュニケーションがとれない自分になっていったように思います。

母親のことを、何か漠然と怖がっていて、
どこか母親に対して、遠慮がちな自分がいたように思います。

そして常に、母親に気に入られようとすることに神経を使い、
自分の本当の感情を押し殺してまでも、母親のいうことを聞かなければいけない、
と思い込んでしまった自分がいたように思います。

そして、自分の正直な気持ちを表現出来ず、
平気そうな「フリ」をして、抑え込んで誤魔化そうとするために、

幼少の頃から私は、
平静さを装う癖が身についてしまったように思います。

そして、その癖は、いつのまにか、自分は落ち着いた人間なんだという、
自己イメージを作り上げていき、

「淡々とした落ち着いた人」というイメージで、
他人からも、そう見られるような大人になっていったように思います。

＊中略＊

そして、「・・・のフリ」を大げさにすることで、
自分の気持ちが盛り上がって、楽しくなることを、
私はいつのまにか覚えてしまい、
それが「癖」になってしまったのではないのかと思うのです。

そして、この癖が私の妄想癖にも、深く関係しているように思います。

そして、小学生になり、
私は、先生に気づかれないように、給食を残さずに、
きれいに全部食べたような「フリ」をすることを覚え始めました。

そして６年間、あの手、この手を捻り出しては嘘をつき、
きれいに食べた「フリ」が上手くなっていきました。

そして、また、自分にとっては、こんなに憂鬱な「給食」なのに、
そのことに関しては、
仲の良い友達にも理解してもらえないような、壁を感じていました。

自分の深いところにある、友達との寂しい距離感を感じていました。

しかし、友達と一緒に遊んでいる時の私は、
いつも楽しい「フリ」をしている・・・・
そんな嘘つきの自分がいることにも気づいていました。

幼稚園の頃までの、きゃっきゃっとした明るい私は姿を消していき、
いつのまにか、私は、人の陰に隠れることを好む、
大人しい、控え目な子供になっていきました。

そして、中学～高校～と、
私は、自分の感情を表に出すことが少なくなっていきました。

家の中では、無口で投げやり、ふてぶてしい傲慢な顔をしていながら、
学校や社会では、誰に対しても当たり障りのない、
親切で、心やさしい人のような「フリ」をしていました。

しかし、私の内側では、
それまで抑え込んで、鬱積されてきた感情が、
出口を探して、常に悶々としていたように思います。

今にして思えば、毎晩のように遊びに出かけていっていたのは、
そのストレスを発散するのが目的でもあったように思います。

そして、その頃、ある芝居を始めて観て感化され、
私は、演劇をやってみたいとも思っていました。

そして、少しして後だったと思います、私の前に、和尚が現れたのでした。

それまで、自分の感情を溜めに溜めこんでいた私は、
その抑え込んできた感情を、思い存分に出せる、カタルシス瞑想が好きでした。

溜め込んだものを思いっきり出して、気分がすっきりとして軽やかになる、
そのことが目的の瞑想になっていました。

そして、私は軽くなっていく自分のことを、
あたかも、自分が変化しているかのように妄想し始めていきました。

私は、自分の問題が何なのか、現実の自分を観ることなどすっかり忘れ、
ただ浮かれて踊って妄想に浸り、
誤魔化し続けているだけの、ただの間抜けのぼんくらでした。

自己探求ということが、どういうことなのかも知らずに、
私はただ、和尚のことが大好きで、それでサニヤシンになったようなものなのです。

そして、

「フリ」をしてしまう、この「自分」について、
掘り進めていて思うことは、

今まで、自分がもっていた「自己イメージ」

例えば、　真面目で大人しくて優しい人。

これって、ただ単に、
人から観て、そういうイメージの「自分」でいることは、
社会生活を上手くやりこなしていく上で、
より円滑なコミュニュケーションがとれる、

と思い込んでいるAC人格が、

真面目そうな、大人しそうな、優しそうな、「フリ」をして、

人から攻撃される恐怖を回避するために選んだ「人格」のように思います。

そして、この人格は、よくよく見れば、
父と母、両方に共通している人格なのです。

その両親の姿を見て育った私は、両親の言動を真似し始め、
そしていつのまにか、
その「フリ」が、この人格になっていったのだと思います。

やさしいフリして、人の話を聞いてあげているフリ。　　

真面目なフリして、勉強しているフリ。　

見栄をはって、知ってるフリ。　　

謙虚なフリして、知らないフリ。・・・・・

同情しているフリ。　　

楽しんでいるフリ。　　

悲しんでいるフリ。

さばさばしているフリ。　　

やる気のあるフリ。　

出来るフリ。

一生懸命やってるフリ。　　

気にしていないフリ。　　　

戦っていないフリ。

正直なフリ。　

子供っぽいフリ。　

素直なフリ。　

女っぽいフリ。

元気なフリ。　

疲れているフリ・・・・・・・・・

私って、たくさんの「フリ」の寄せ集めみたいな人間だ。

ただの「フリ」の塊みたいだ。

自分なんて、どこにもなくて、

ただ、その時その時、その場しのぎの、
その状況に合わせて、「・・・・のフリ」をしているだけ　？？？

私は嘘つきで、それも大嘘つきで、
私が今まで「私」と思ってきた「私」の全部が、
ただの「嘘」？？？

私という主体なんか、まったく、どこにもなく、

人から阻害される恐怖を回避するために、
人に気に入られようという魂胆で、

巧妙に、ずる賢く、抜け目なく
「・・・・のフリ」をして、四六時中、嘘をつきまくるAC人格。

そうやって生きてる「フリ」をしてきたのが、この私だった。

＊中略＊

＊＊の仕事を始めて、あともう少しで、２年近くになります。

仕事を始めた当初、私は、
自分が、人の目にどう写っているのかを、かなり気にしていました。

仕事上、ある程度の「感じの良さ」は必要でしょうが、
必要以上に、自分のことを感じ良く、愛想良く見せようとしすぎるAC人格がいました。

さすがの私も、ここまでやりすぎてしまう自分に呆れてしまいました。
感じ良いどころか、かえって、気持ちの悪い自分がいることに唖然としました。

あの当時と比べたら、
「・・・・のフリ」をしているAC人格を、
少しづつ捕まえられるようにはなってきましたが、

この癖は、私にべったりと張り付いて一体化していて、
そう簡単に、剥がし落とせるような癖ではないことも確かです。

この癖は、ちょっとの隙に侵入してきて、
巧妙な手をつかって、「・・・・のフリ」をし始めます。

「あっ！！　また、やってしまった」　と、後になって気づく今のこの状態。

ここから脱出できるのは、
長年、この「AC癖」にどっぷり侵され、麻痺しまくっている「自分」に

この気持ちの悪い、たちの悪い癖をなんとしても剥ぎ取りたい　
！！！
と、この私が勝つことです。

今まで、自分が自分だと思い込んできた「自分」を、切り捨てていく戦いです。

そして、
最近、お店に時々来る、
３０代くらいの、ちょっとぽっちゃり系の女性のお客さんがいます。

その女性を見ていて、外見からの不快さはないのに、
私とのちょっとした会話のなかで、その女性の話し方や、声のトーンが、
どこか気持ち悪く、不自然さを感じていました。

何度か観察していて感じた気持ち悪さは、その人らしくない、
変な、不自然な「子供っぽいフリ」をする気持ち悪さでした。

そうして、あらためて、
この自分を客観視して観てみると、

「子供っぽいフリ」をしてしまう私は、いかに気持ちの悪い存在だったのか、

「子供っぽいフリ」をすることで、自分は子供らしいと妄想し始めていく私。

そんなことばかり繰り返してきてしまった私は、
「フリ」をしている自分に、
なんの違和感も不快感も感じられないほど、鈍感になっていました。

自分には「純真な子供」の部分があるのよ・・・
と自分を騙し、自分を慰め、自分に酔っている、
気持ちの悪い、ただのオバサンになっていました。

そして私には、
自分の感情を大げさに出さないと、
感情表現したという満足感が感じられない、という癖があります。

以前に経験した、「満足した記憶」に執着し、
どうしても、つい、大げさにやり過ぎてしまう「癖」、
この癖が中毒になっていました。

（これはあの「カタルシス瞑想」の悪影響がかなりあるように思います）

そして、自分の気が済むような表現（放出）が出来た時には「快」を感じ、
表現（放出）が中途半端で終わってしまうと「不快」感が残ってしまう。

私は無自覚にその「快感」を求め、「やり過ぎ」の中毒にかかっていました。

これは「フリ」を大げさにする癖と同じで、

大きな振れ幅がないと、感情表現しているような気がしないAC人格がいて、
大げさな表現をしている時のACは、とても生き生きとしています。

このAC人格は気分が盛り上がったり、落ち込んだり、
落ち着きのない状態にいることを、
生き生きしていると「勘違い」しているのです。

そして長年、私は、自分の中にある、静かに揺らめいている感情を無視し、
その感情を、とても雑に扱ってきてしまったように感じています。

そして、

私が執拗に取り戻したいと執着している「子供」。
私は何故、それほどまでに「子供のイメージ」に固執するのか　？？？　

子供は純真で無邪気で可愛い。
しかし、それは、大人になるにしたがってなくなっていくもの。　

という次元の「思い込み」に縛られ続けていた私。

そして私は、
「子供のようなフリ」をすることで、自分が無くしてしまった無邪気さを、
あたかも自分が取り戻しているかのように妄想していました。

大人になることを、無自覚に嫌悪していた子供の頃の私。

そして、大人になった私は、自分自身に嫌悪感を感じ、
過去の「記憶の中の子供の自分」に戻ろうと、現実逃避し続けてきました。

そしてそれは、このAC人格の思うつぼで、
現実の自分から目をそらすための、巧妙な手段でもありました。

子供だから穢れが無く美しい、だから好き。

大人だから薄汚れていて醜い、だから嫌い、という観念。

子供の頃、私が嫌悪感を抱いていた「大人」。
子供の頃に感じていた、そうなりたくない「大人」になってしまっていた私。

なりたくない「自分」になってしまっていた「自分」を、
どうにかして誤魔化して、直視しないようにと逃げ回っていました。

「子供」・「大人」という観念に自分自身を分断し、

過去と現在、この両極の間を行ったり来たり大きく揺れ動き、

振り回され続け、休みなく忙しく動き続けている私の思考。

そして、
この「思考癖」は感情と同じように、
AC人格が元気づいて、のさばり続けるための、格好の手段になっているのです。

そして、この癖は、
常に私を追い立て、落ち着きのない状態に私を縛り付けているのです。

四六時中、思考、感情、記憶に振り回され続けてきた私。

心身共にぼろぼろに疲れ果て、
硬く歪んでぎこちなく、虚ろで澱んだ、寂しい目をしているのです。

そして、今回、

これまでのこの私には、まったく認識できなかったこと、
＊＊＊＊＊＊＊＊＊ということ、

このことが、薄ぼんやりと、
やっと少し、観え始めてきたような気がしています。

以前、崩残さんが桜の間（NO３５８）で、
「幼児の目」のことを仰っていたことがありました。

>「幼児の目の焦点というものはまだ定まっていないが、
>その眼はこの世界に対する、

>過剰な期待もしておらず、過剰な悲観もしていない。
>注目に値するものしないも判断せずに世界を眺めている、

>そのような、幼児のような目で世界をみればいいのだが、
>大問題なのは、その眼を親が恐怖という焼きごてで潰してしまう事だ。」

私はこの言葉がずっと気になっていました。

頭では理解できるつもりになっているだけで、
自分にはまったく実感のないことでした。

無邪気そうなフリをして、気分を盛り上げ、
幼少の頃の自分に戻ったような妄想に浸っていた私。

しかし、

私が取り戻さなければいけなかったものは、
この「幼児の目」だったんだと、やっと気がつきました。

私が無くしてしまったもの、
それがこの「幼児のような目」だった。

そんな目があったことなど、私はすっかり忘れてしまっていました。

今、私は、
この「幼児のような目」をどうしても、絶対、取り戻したい！！！　と思っています。

今回の報告は以上です。

本日は貴重なお時間を、
最後まで読んで下さいまして、本当にありがとうございました。

引き続き、トラウマ掘り、トラウマ癖の洗い出し解除を進めていきます。

桜の間の投稿にもありましたが、

博士くんの仕草、あの表情、あの目、
私もすっかり引き込まれてしまいました。

あれから、何度も拝見しています。

可愛らしさはもちろんなのですが、
それだけではない、私がなくしてしまったもの、
（なんと言ったらよいのか分からないのですが）
分断されていない美しさ・・・・とでもいうような・・

嘘のない可愛さ、そのままを、博士くんが見せてくれているようです。

美女猫お二人、ブリジッド姉御とラインお嬢様も元気そうでなによりです。

■真面目な顔の博士君
（ダンボール箱があると、どうしても入ってしまう猫の習性）

●変顔の博士君

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [411] 　　

[410]■ ★分割自我復元★その４１０■　「眠気　と　白黒のある世界」 　by：鈴木崩残 　2014/12/15(Mon)05:29:35

　「眠気」と「集中」について　

●今回も、メールを紹介させていただきます。

メール全体のごく一部となりますので、ご了承ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>ＹＮさんより

・中略・

最も重要な問題である、ＡＣ人格的側面の問題について、書いていきます。

●最近の状況（ＡＣ人格的側面について）

私の今の状況としては、ただただＡＣ人格の思うようにやられぱなっしですが、
ここまで済ますわけにはいきません。

これでは、いつまでたっても、自分の自由に思うように、
やりたいように人生を謳歌できないからです。

以前、報告させて頂きましたように、一時期は、プライベートでも、
仕事でも、楽しくてしょうがないというような報告をしたわけですが、
今は、それ所ではありません。
ＡＣ人格と闘って、それに負けないようにするので、精一杯だからです。

いや、寧ろ、負けかかっていると言った方が、
現状を最も現しています。ほとんど苦しんでいる状態です。

でも、そのおかげがあってか、
敵の出方というか動向がはっきりと見えてきてもいます。

このＡＣ人格も、今まで、何十年も私と共に生き延びてきたわけですから、
そう簡単にやられるわけにはいかないのでしょう。

このまま、私が、人生を楽しんでいくようになれば、ＡＣ人格の出番は、
まったく無くなってしまうわけですから、

敵も必死なのだということを強く感じます。

過去を振り返れば、このＡＣ人格に助けられたり、世話になったりというような部分も
あったと言えなくもないのですが、

冷静に過去を振り返っても、今の現状をみても、
このＡＣ人格がに死んでもらわないことには、私が次に進んでいくことは、
絶対にできないと感じています。
ＡＣ人格に未来はないのです。

今、最も問題になっているＡＣ人格、最も私を苦しめ、
不幸にしているものは、次のようなものです。

１）制御できないほどの眠気

眠気と闘い苦しむ中で、
ＡＣ人格により眠気が生じている部分もかなりあるのではないかと思い始めてきました。

過去を振り返ってみました。

自分自身にとって困ったことがあった時、困難な事にあった時、
特に仕事上において、自分の苦手な仕事にあたったり、

最初は、順調に仕事が進んでいても、ちょっと行き詰ったりすることがあると、
ほとんどの場合において、眠気が襲ってきていた、
ということが、かなり多くありました。

自分にとって、不都合な事があると、眠りに逃げてしまうのです。

嫌な事があったり、苦しいことがあったりすると、
布団の中に潜り込んでしまったり、仕事中においても、
眠りの中に逃げてしまっていました。

仕事中は、実際に、眠ることができないので、
この眠気と闘うことになりますが、
そうでない場合、休みの日などの場合、
眠りに逃げることによって、現実から逃げてきました。

眠るということは、ある面、癒しでもあり、身体を休める為には、
絶対に必要なことですが、私の場合、現実から目を逸らして
眠りに逃げると言う事を、かなりやってきました。

嫌な事があると、眠りの世界に引き籠って、現実逃避をして、
その間に、「時間が解決してくれないかなあ」、または、
「誰かが、私の代わりにやってくれないかなあ」と虫のいいことを考えていたわけです。

もうどうしようもないバカです。そんなので、解決するはずがないわけです。

逃げて逃げまくるのですが、結局、逃げ切れなくなって、
追い込まれて、どうしようもなくなって、ようやく現実に向かう
というようなことを繰り返してきました。

そうではなくて、最初から、現実を受け止めて、やっていけば、
苦しみながらも、もっと楽にやっていけたはずです。

しかし、今までの私の場合、
それは、無理な相談だったということが、よく分かります。

それに見合うだけの自我率もなかったわけですし、当然、意識力もなかったわけですから。

でも、今は、違うだろ。できるはずだ。できないとおかしい。

今は、特に仕事中において、会議の時、仕事の作業に行き詰った時等に、
制御できないほどの眠気が襲ってきて、
その眠気を堪えるのに必死で、
かなり異常なまでに仕事の能率が下がってしまっています。

対人関係においても、癖のある奴もおり、
言葉遣いが悪く、ムカつくこともあったりするわけですが、私の方は、
いつもいつも頭がボーっとして眠い状態で、
眠りに陥ってしまわないように、ほとんどのエネルギーを費やしてしまっているので、
その相手に一言言って、対処する余裕もありません。

だから、後で、冷静になって、ムカついた感情がムクムクと出てきて、
困ったりすることもあります。
言いたいことを言っていないわけですから、当然ですが。

このように、最近の仕事での私は、楽しむ所ではなく、
いつも頭がボーっとして、何とか活動を保つことで精一杯です。

こんなの本当におかしいし、過去を振り返っても、今が、最もひどい状態である。

下手をすると、仕事に支障をきたし、仕事ができなくなるほどの眠気が襲ってきますが、
この半分以上は、現実逃避であることは、明白です。

そのことが、最近、よく分かってきました。

こんな状態は、許せないし、仕事をしている周りの人達を見回しても、
このように、眠気に苛まれているような人達を見かけません。

周りの人達は、一見、やる気なさそうに見える人でも、
そこまでやる気のない状態になっている人を見たことがありません。

つくづく、私は、人並み以下なのだと痛切に感じます。

周りの人達が、普通にやっていることさえ、
まともにやってこなかったのだと感じます。

今、こうして、眠りに現実逃避するというＡＣ人格の癖が明らかになり、
もうこれは使えないし、このままだと、
人並みの事も、人として当たり前のこともできないのだということが、
身を持って分かったわけですから、後は、捨てるのみです。

時間がかかるかもしれないが、必ず解決できると感じています。

　
　「こんなのは、絶対に嫌だ」と決心したからです。

２）物事に対処する前に、あれやこれやと妄想して悪いことばかり考えること。

制御できないほどの眠気に便乗して、
このＡＣ人格の癖が、かなり出てきています。

先月の１０月１日から、今の新しい職場になったのですが、
その関係上、初めての人と接触したり、初めての仕事をしたりすることが、多かったです。
そうすると、ＡＣ人格がしゃしゃり出てきます。

「あの人は、きつい顔をしているから、きっときつい性格をしているのだろう」とか、

「あの人は、優しそうな顔をしているから、優しいのだろう」とか、

「あの人は、言葉遣いが悪いから、話すのが嫌だな」とか、

「あの人は、課長だから、緊張する。嫌だな」とか、

「この仕事は、やったことがないから。苦手だ。できないかも」等、

もう、揚げれば切りがないほど、私の妄想は、たくましく、
あれやこれやと、ある事ない事、妄想を膨らませていきます。

その為、実際に、憂鬱になったり、苦しんだり、
無駄なエネルギーを使ったりしているわけです。

あれやこれやと考えることばかりに囚われて、実際の行動も遅れたりします。

しかし、結局は、仕事上、その人達と話したり、仕事もしなければならないわけですが、
やってみると、私が考えていたことは

単なる想像上のことで、
実際は、そうではなく、私の思い違いであることが多かったです。

私の妄想以外の何物でもないわけです。

この悪癖は、以前から、自覚があり、多少なりとも、
そのような妄想は、無駄である事は、分かったつもりになっていましたが、
つもりになっていただけで、実際は、この癖は消えていませんでした。

眠気に襲われ、それに対抗するのに、もう本当に疲れ果てている所へ、
次から次へと、この妄想が出てきました。

これについても、今回の経験を通して、
これをやっていたら、私の未来はないと、つくづく思いました。

というか、ある意味、自分自身の勝手な妄想に苛まれている
うつ病患者と大して変わらないです。

実際に、この妄想をすることによって、どんどん否定的になり、
うつ状態になってしまっていましたから。

ここでも、当たり前のことが普通にできないように痛切に感じました。
周りの人達を見ても、そのように感じます。

このように、私が、人並み以下であることが、分かった以上、
このままにしておくわけにはいきません。

時間が掛かるかもしれませんが、この癖は、もう役に立たないということです。

　「妄想癖とも、おさらば」です。

このように、過去の人生においても、現在の状況においても、
この２つのＡＣ人格が大きく足を引っ張っていたことが、
今回の経験を通して、良く分かりました。

これらがあった為に、
思うように、やりたいようにやっていけなかったのだと言う事を感じています。

他にも、まだまだ、私の足を引っ張るＡＣ人格が残っている可能性もありますが、
少なくとも、これらの悪癖をなくすことによって、
かなり自由に、やりたいようにやっていけるのでは、ないかと感じています。

正直な所、今は、かなり苦しいです。
しかし、こうして決心した今、必ず、解決できると思っています。

以前、親との離別を決心して、大きく変化したことを経験できたように、

やはり、結局の所、
自分自身が、「決心と覚悟をすること」、これに尽きるし、
これなしでは、何も達成されないと感じます。

今の職場は、正直な所、好きではないです。かなり苦手です。

以前の職場は、私を含めて、多くの人達が、同じ立ち位置からスタートして、
新しいことに取り組んでいました。

つまり、それぞれの人達が分からない事は、
同じように、相手も分からないというようなことで、
お互いに助け合っていく必要がありました。

その為、共通認識が生まれやすく、私としても、やり易かったです。
それぞれが同じ土俵にいたわけですから。

しかし、今の職場は、現行システムの保守が、作業のメインになっています。

そこに、私一人がやってきたわけです。
一応、そこの業務内容については、経験があり、多少、知ってはいるものの、
それは、他の会社で、他のシステムで経験しているというだけです。

今の職場のシステムそのものや、ルール等については、まったく初めてなのです。

つまり、以前の職場と違って、既にスタート地点が違うわけです。
既にいる他の人達にとっては、当たり前のことでも、
私にとっては、初めての事ばかりで、私が質問したり、聞いたり、
教えたもらったりしないことには、何も進んでいきません。

経験の浅い若い社員ならば、周りが気を遣って、教えてくれたりもするわけですが、
私の場合、経験者として、入ってきたわけですから、
当たり前の話ですが、私の方から、積極的に動いていかないことには、
私自身が仕事ができないわけです。

今までの人生において、知らない場所、知らない人達の場所にいきなり入って、
そこでやっていくということは、とても苦手で、逃げ続けてきました。

今までは、幸か不幸か、そのような場面に出くわすことは、余りなかったのですが、
ついにとうとう、そのような経験をしなければならなくなったと感じています。

それで、ＡＣ人格が、ここぞとばかりに、勢いづいてきて、
それに、翻弄されまくっているのが、現状だと認識しています。

しかし、逆を言えば、これは、
このＡＣ人格を解除できる大きなチャンスであるとも言えます。

このチャンスを必ずや、ものにしたい。そう思っています。

以上で、そろそろ、今回の報告を終えたいと思いますが、
前回の報告においては、「眠くて眠くて」、それに耐えながら、
報告文を書いていましたが、
今回は、まったく眠くならず、快調に書き進んできました。

でも、これが、普通で、当たり前のことなんですよね

・中略・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

眠りの問題は、ひとくくりにはできませんが、
このＹＮさんの報告に限っては、この視点で正しいです。

他にも何人かの方から、眠りに逃げている自分のＡＣ人格という報告は
これまでにもありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

次は、

>黒丸さんより

黒丸さんには復元ブログの方は、現在の水準から見ると
なかなか参考資料として難しいという点から、すでに削除して頂きましたが、
自我復元の詰めの作業は、私とのメールのやりとりで続けていっています。

ただし今回の内容は、桜の間の方には「話が見えない」でしょうから、
松の間の最新の投稿からごらんください。

http://www.mumyouan.com/k/?M1172

●その中に「継ぎ矢」というテーマがあります。

偶然に何かがうまくいっただけでは、ぬか喜びをせずに、
きちんと、確率計算の概算を出しておくようにと私は言いました。

これらに関係する内容ですが、コメントは最後に私が書いておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

継ぎ矢の確率計算をしてみました。

距離は３０ｍで、一回につき６射行い、
的の上の矢の頂点を結び面積取りを行うことを６回繰り返しました。

平均は２０４６０平方ミリメートルで、単純に換算すると、
一辺１４３mmの正方形の面積になりました。円だと直径１６２ミリです。

矢の直径６ミリとして計算すると、
偶然に当たる確率は７２４回に一回です。

今回は普段の練習と同じく、１０点に当てようと意識していたり、

この射ち方で間違い無いはずだと思いながら射っていたり、

射つ直前まで、さっきと同じ間違いをしてはいけないと考えていたり、

ミスを、物音のせいにしてみたり、

明日の仕事の事を考えたり、

来週の予定を考えたり、

趣味のことを考えたり、

ごちゃごちゃと考えていました。

書き出して思ったのですが、

今日の練習を振り返ると、
とてもアーチェリーをしているとは思えない状態でした。

頭にふと過ぎったことに、関心を向け、
暫くすると、また別の思考が現れたり、外からの刺激に反応する。

すると、今考えていることを中途半端なままに切り上げ、
そちらに関心を向けるということを延々と繰り返していました。

考えていたことは全て中途半端なまま終わっていますので、
何一つ対処できたり、現実を変えるまでの力を持つことはなく、
妄想で終わっています。

普段と同じ当たり前の練習をしているつもりでしたが、
見直してみると、
「今、それに関心を向けるべきか」という意識が抜け落ちているせいで、

手当たり次第に関心を中途半端に向けまくっており、
とても違和感ある練習でした。

練習している時は、
比較的集中できていると思えていたアーチェリーの時でさえ、
このような状態ですので、

普段の生活や、仕事の時はもっと酷いことになっていると思えて、
思考の内容や状況を検証する必要があると思えました。

これはこれで、データをとることはできましたが、
次回もう一度、確率計算を行おうと思います。

取り組み姿勢が、どうにも気に入りません。

黒丸

●これは、Ａｂｙさんとも共通することなのですが、
その共通点は、武芸であることなのではありません。

私が前回の投稿で、

「妄想で自分をなだめているようなことを死ぬまでやっていたくないならば、
他人からの評価も含めて、成果を如実に自覚することになることをしなさい」

という主旨のことを書いたことと関係します。

●他人からの評価というものは、ＡＣ人格がもっとも気にしているものであり、
今日まで、皆さん自身の首を絞めてきたものですが、

ただしそれは、「正しい意味での評価」ではなく、
その他人の評価というのは、
ＡＣ人格が「自分の劣等感を癒すのに、おいしいと勝手に思っている評価」であるに過ぎません。

実際には何の実力もないのに、他人に褒められたりしただけで
舞い上がるなどはＡＣ人格の悪癖ですが、

逆に、他人の評価など気にしないんだといいながら、
それを言い訳にして、酷評される場や、実力を問われる場から
逃げ回るのも、ＡＣ人格がいつもやることです。

●ですから、他人や社会の評価の中にも「正しく機能するもの」があります。

たとえば、武術の昇段試験などはそれです。

また、自主練習であっても、アーチェリーや弓道もそうです。
結果について、言い訳をすることはできません。
また評価基準も、それぞれの世界ではっきりしています。

◆読者や相談者の中には、それこそニートのような人もいて、

ゲームに熱中しているだの、プラモデル作っているだの、

機械いじりをしてるだの、プログラムをいじっているだの、

その他、楽器をやっているだのと、

そういう人たちがいますが、いずれも、そのうちのほとんどの人は、
実際には、社会的には使い物にならず、むろんプロになれてない、
という人ばかりです。

●それは、厳しい評価を受けるか、あるいは厳しい評価基準がある
という分野ではないからです。

そうなると、「自分はそこそこできている」という妄想に
いつまでも、逃げこんで、眠りこけている事ができてしまいます。

●しかし、以前から私が幾度となく書いてきたように、

アートでも、科学でも、武術でも、何でもいいのですが、

単に熱中して時間を忘れられるから、などという、
「だらしない時間の過ごし方」ではなくて、

その集中力の有無が、形となって、良し悪し、駄目出しをしてくる、
そういう濃密な注意力を必要とすることを、してきたかどうか、

これがＡＣ人格の使い物にならなさを、いち早く知って自覚できる
最大の対象物です。

●自我復元がうまくいっている人たちの何人かが、
アートに関係する本職または、副職などを持っているということも
以前に書きました。

結果が明確に自分につきつけられるものというものが確実にあります。

今回の黒丸さんの報告からもわかるように、
そうしたＡＣ人格や、自分の甘さというのは、
「甘くない環境」においてしかわからないのです。

甘くない環境にいつまでもいて、そこそこ自分は出来るんだとか、
結局は、出来なくて、他人を馬鹿にばかりしている、
そういうクズのようなＡＣ人格にならないためには、

役立つ「社会的評価」「他者の評価」「客観的評価基準」というものがあります。

それを知るには、非常に集中力を要し、
かつ、結果について、自己満足や言い訳が出来ないもの、
そうした中に、自分の身をおく必要があります。

ＡＣ人格が最も逃げたがるのがそこだからです。

なぜならば、毒親というのは、暴力や恫喝をしたかどうかとはまた別に、

自活・自立できない子供にするのが目的ですから、

ひとつは、

厳しい社会に放り込むことをせず、

もうひとつは、

金や物を与えておいて、
厳しい社会に適応できない子供にして調教をしておいてから、

その上で、わざと、厳しい社会に放り込んで、

「そーら、お前は、社会で通用せず、
　いつまでも親離れが出来ない駄目なやつなんだ」

と、やるわけですから。

この毒親の手口から抜けるためにも、
皆さんは自我復元＋トラウマ掘りをしているのです。

復元ブログ

ここ最近、更新されたもののみです。
↓

『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/

『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

『朱い（あかい）はがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/

『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

『無干』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [410] 　　

[409]■ ★分割自我復元★その４０９■　「雑　☆　記」 　by：鈴木崩残 　2014/11/29(Sat)07:02:58

　雑　☆　記　

●少し前に、雑に作ってみた動画です。
音楽は自分のＣＤからひっつけてみました。

●最近、なかなか桜の間に「不特定多数」に共通のこととして
掲載するコンテンツは減りました。

自我復元については、先に進むほどに、ひとくくりに出来ない問題、
個別に事情が異なったり、トラウマの掘りぐあいの差によっては、
ざっくり書いてはならない問題もあります。

したがって、とにかく自我復元に関しての個別のメールで対応する
ということが増えています。

ただし個別のメールで対応しても、感度や、
認識できるまでの反応の遅い人もいますので、なかなか難しい点もあります。

また復元ブログを書いている人に対しては、
その人が報告した部分であれ、私が返信した部分であれ、

「この部分はブログには書かないでください」ということを言うことが
多々あります。その人の今の時期には必要でも他の人には
かえって余計な先入観や思い込みの元になることも多いからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●自我復元についてわかったことといえば、

当たり前のことですが、違和感や疑問を持てるだけの
まだ最低限、人としての神経の残っている人であれば、トラウマは掘れるということ。

掘れた次には、各トラウマだけではなく、ＡＣ人格の全体構造が見えるということ。

ここまでは、復元ブログを書いている人の記述からもわかるはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最大の難関は、トラウマ掘りではなく（トラウマ掘りで躓く人も多いですが）、
わかった上で実際に軌道を変更することです。

これはたとえば、スポーツをしている人が、
自分のフォームを自分でビデオで見て、どこが間違っているのかを
十分に理解した、としても、実際に競技の現場で、
わかったことを修正できるかというと出来ないのと同じです。

目で見て、頭でわかったぐらいで、もしも何かが変わったら、
そちらのほうが、ありえないことです。

●もしも、スポーツを本気できちんとやってきた人であれば、
体についてしまった「癖」というのを修正するのに
どれぐらいの意図的な努力が必要なのか、とうぜんのこととして知っているはずです。

●なんでもそうですし、特に精神世界などに、現実逃避のために、
うつつをぬかしてきた人たちの、もっとも良くないところは、
白黒がはっきりする局面に立たされる、勝負の現場、
そういうものから逃げ回ってきたＡＣ傾向の人が多いことです。

たとえば、癖というものがついていたら、それが原因で負ける試合
というものがたくさんあります。

ＡＣ人格の癖というものがぬけないかぎり、絶対に打破できない
家庭環境というものもあります。

●だから、私は、何であれ、今まで本気になって、
何かを創作してきた人、本気になって競技スポーツをしてきた人、
はっきりと駄目なら駄目と評価のくだる実力社会の中でやってきた人、

そういう人を、口先だけで偉そうな「言い訳」を繰り返している人よりも、
ある程度高く評価しているのは、

その人たちは、自分についてしまっている「癖」というものが、
大切な局面では、致命的な失態の原因となることを、
肌でわかっているはずだからです。

●価値観というものを馬鹿にして否定し続ければ、
いくらでもいつまでも自己満足の中で、ボケたままでいられますが、

暫定的な範囲での価値観や評価基準の中では、
自己満足や言い訳が出来ない世界、というものがたくさんあります。

世の中には従うのも馬鹿馬鹿しい基準も多くあり、
学歴社会などはその最たるものですが、

ただし、ある範囲おいては、確実に「評価基準があるもの」があります。

そうした中で自己確認や自己信頼を経験してゆくことが
自我復元のひとつの大切な作業なのですが、

そこにまだ踏み込めていない人が、何人もいます。

●いまのところ、そこに踏み込んだと見られる人は、
マディアさんと、Ａｂｙさんのみです。

Ａｂｙさんの場合には、武術道場という
「そこでの価値観がはっきりしている所で、よしあしをはっきりと
つきつけられる」

という経験が非常に有益に作用しています。

●だから自我復元においては、

「自分で変わったように思う」では済まないのです。

現実に、生活基盤、親に対する姿勢や言動、
上司や家族に対する言動、
そういったものに現実的な確実な変化があるまでは、
それは、単に「ＡＣ人格やトラウマを頭で理解した」ということにすぎません。

ついてしまっている癖というのは、
その癖が通用しないことを痛感するにいたって、
自分で必死になって、方向を捻じ曲げる覚悟が必要なのです。

この、当たり前のことがわからない、当たり前の事が出来ない、というのが
まさにＡＣ人格のＡＣ人格たる所以なのです。

●私は、かつて竹の間でも、その他の掲示板でも、

たびたび「当たり前のことも出来ない」人たちのことを揶揄してきました。

自我復元を本当にしてきた人、ＡＣ人格を本当に掘ってきた人たちほど、
それが何を意味していたか、わかるはずです。

私が「当たり前」というとき、
それは世間的な意味での当たり前を意味するものではないものの、
その一方では、自我が復元されて初めて、私が当たり前のことと
強調してきたいくつかのことが、当然のことだったと気づいた人たちが
いるはずです。

●それはルールや常識だからではなくて、
自我がまともであれば、
当然にしないような行動、または、しないような言動というものがあり、
そのいくつかは、「常識的な言動」ともオーバーラップします。

たとえば、会社で上司に不満を言う場合には、当たり前の手順というものがあり、
ＡＣ人格のまま、それを無視しても、敗北して、劣等感をかかえ、
その劣等感をごまかすために、頭の中で言い訳の妄想をするのみ、
今までとまったく変わりないことをその人たちはしてしまいます。

家庭で家族に自分の意志を通す場合にも、
当然に「常識的な手順」というものがあります。

それは自我がまともになれば、それが当然に必要だった手順や、
現実の状況認識の仕方だったことがわかるはずです。

●私が見ていると、常識を口先で馬鹿にしている人ほど、
親に仕込まれた常識以上のことは何も出来ず、自活も出来ず、自主性もなく、

かといって、常識に準じて来た人がまともかというとそれもなく、

ようは、自我がまともであれば、

常識のうち、どれが自我と神経がまともであれば、当然にする言動であるか、

そういうものがわかってくるはずです。

●だから自我復元が進んだ人ほど、

「こんな当たり前のことは、他の人はやってきたのに、
あるいは、普通の人は、こんなことはしてこないのに、
自分はしてこなかった、自分はしてきてしまった」

ということを突きつけられたり、認識するわけです。

それを経験できるのは、馴れ合いなど、成立しないような厳しい仕事場や、
何かの競技や、あるいは何かの試験、または、対人関係の中でしかありません。

●だから、私は、自我復元に関しての相談やメールでの対応では、

具体的な事象についての報告をしてくる人には、特に真剣に向き合うことにしています。

たとえば、それは、具体的に家庭でどういうことが生じたか、

職場や学校で具体的にどういうことが生じたか、

夫婦間で具体的にどういうことが生じて困っているか、

こうしたことをきちんと報告してくる人には、かなり精密に対応します。

●なぜかというと、そうした中で、その人がどう考え、どう対処し、
どう悩んでいるか、どう解決しようとしているか、

そうした中にこそ、自我復元のあり方や、その人の状態が集約されているからです。

■ただし、私は、人生相談を請け負っているわけではないので、
あくまでも、自我復元の視点から見ての助言しかしませんし、

すでに何度も私信としての自我復元に関する報告、
自我判定をしてきた人たちにしか、むろん、この対応はしていませんので、

いきなり「人生相談に乗ってくれ」みたいな、
今の無明庵での「正しい手順」と、当たり前の礼儀すら欠くような、
そういうメールは、どんどん受信拒否にしていっています。

●ただし、逆のケースもあります。

逆に、私から、「職場や自宅での状況はどうですか？」

と、あえて必要があって質問をしているのに、おそろしく反応が鈍い場合には、
自我復元をしている人でも、関心を持てなくなるケースも最近はあります。

私はこれまで、出来るかぎりの当たり前の対応をしてきましたので、

それでも、まだ、わからない人は、

その、親から感染した基本的なコミュニケーション障害は、

自分で、現実社会の生活の中で、自分で治してください。

私は、そこまでのお手伝いは、もうしませんので。

　　　　　　　　　　　　　　　■

最後に、メールをひとつだけ紹介します。

全文ではなく、一部となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

そうなってしまった原因は、

人に従うことを拒否することに恐怖を感じて、
その恐怖に真正面から向かうことや、跳ね除けること、
恐怖を感じている自分を治したい、という事が怖くて出来ず、

何とか誤魔化そうと自分から逃げて
言い訳を掻き集めたり、捏造したりしてAC人格という壁を作り
自分を守ろうとする根深い癖、設定を持ってしまっているからです。

そして、
その癖は、「怖くて出来なかった」という事実を作り続け、

「きっと、次も駄目だろう」と自己信頼を築かせることを阻み

本当に自分がやりたい事、言いたい事よりも幅を利かせて私を支配し、

何一つ自分で出来ないという事実だけを重ね、

「お前を守ってやっているんだぞ」と思い込ませておいて、
実は私をゾンビ化させ、人に対する憎しみや、不満に、
死ぬまでまみれ続けるという事しかできないという、
うんざりするぐらいの臆病な生き方を、私はしてきたと言うわけです。

書いていて、父の邪魔な恫喝や躾を思い出します。

そして、
私が思い込んでいる「相手に従う」ということは、
相手の思っていること考えていることを全て把握して
相手の思う通りに自分が行動しなければいけない。

そうすることによって、相手の機嫌が悪くならないように
気をつけていなければいけない。
というものなのです。

そして、「自分に従え」と相手に思っている場合は、
これとまったく逆のことを言葉や態度、心の中で相手に要求してしまいます。

そして、それがなされていないと思うと、無性にいらいらと
して焦りだしてしまうのです。

私は幼少期から、人に対して上記のように思うようになっていました。
記憶にある範囲では２歳になる前辺りから私は、そうなる前兆が始まっていました。

なので、私が幼少期～２０代後半ぐらいまで思い描いていた
自分の理想の世界は、言葉にすれば

生きている人間全てが全ての人に思いやりを持って
全員が全員の気持ちをわかっている世界でした。

しかし、そんな絶対に在り得ない様な妄想を抱いてしまうのは
自分が全員の気持ちを判らなければ安心できないからだったのです。

しかし、トラウマを掘ってきたおかげで
やっと最近になり、「これって無茶苦茶な話だな」と気が付きました。

人間が人の気持ちを全て隈なく判るわけがないのです。
しかも、人間同士の気持ちをお互いがお互いに隈なく解りあえたとしても、
平穏な世界が出来る補償なんて全く無いと思うのですが、

親の躾は、そうなることで世界が平和になるという全く根拠の無いものでした。

特に母から刷り込まれた
「人のことを思って人の為に生きなければいけない」
という共依存教の刷り込みや、その刷り込みを信じてしまう原因になった、
母の精神的不安定な状態と、その母を慰めるように母から仕込まれ

常に、母の機嫌を伺いながら過ごさなければならなかったことが、
大きな要因になっていると思います。

また、父の社会への不満を恫喝と共に押し付けられた、

「自分はすばらしい人間なんだ、だから世界中が自分と同じようになれ」

という思想、そして母もそれに同調して

「そうだ、そうだ」と同じように選民思想を掲げ、
それに自分も同調し、

「私達家族は、人の事を思えるすばらしい家族だ、だから世界は
私達のように人を思い、思い合える世界にならなければいけない」

という思い込みを、自分から逃げる道具として使ってしまったこと、

そして、父の恫喝に恐怖して徹底的に自分を否定され負けて
嫌なのに、父や母のような考え方や生き方を真似してしまった事、

恐怖から父の機嫌をものすごい緊張感を持ちながら、
常に伺わなければいけない時間が、かなりあったこと。

などが、こういったトラウマの要因になっています。

また、
幼少期はこの世界に存在する全ての人間の内心が手に取るように
わからなければ安心できないとまで思って、
自分が焦っているのが実感できていた思い出があります。

でも、そんなことが普通の人間に出来るわけがないのです。

つまり、私の親は子どもに対して絶対に解けない問題（躾）を出しておいて、
それが、出来なければ「駄目なやつだ」とか「親不孝だ」「卑怯者だ」
「親を悲しませるな、と脅迫したり、子供の親を求めたい気持ちを利用して、

恐怖のどん底に陥いって出れないように思い込みを設定したという事だったのです。

さらに、人と接するという日常茶飯事に起き続けることを
「恐怖ボタン」に設定することで、私は延々と焦り続けるか、
引き籠って無能になり親元を頼らなければ死ぬように、仕込まれたということになります。

私は、こんな、変てこで子供だましのような毒に騙されていたのです。

そして、今回は

「自我復元、トラウマ掘りは桜の間、復元ブログがあれば出来る」
という事が、ネックになっていました。

その言葉に従わなければいけないと思っていました。

そして、それは事実だと今も思っています。

実際に、それらを参考として行けば掘り出しは出来るという経験を私はしました。

でも、私のAC人格はそういう事実を利用して、言い訳として利用します。

私の「お礼を言いたい」という気持ちに対して
「それは、甘えだ」「それは、崩残さんの言っていることに反する」と
私の気持ちを迷わせてきました。

そして、次に「もう連絡をする勇気が無い」とか

「こんなに時間が空いていたら何て言えば良いかわからない」
「だからもう復元を止めよう」
とまで、心の中では言い出していました。

そして、
そう言う事が、恐怖を連鎖させ、
悩みに発展しいく原因になっている事に気がつきました。

こういう事例は、今まで沢山あったからです。

自分がやりたい事、いたい場所にいるのに、
そこで、言いたい事を言えないという不満が溜まり、
言いたくないんだ、言うべき時ではないという理由を捏造して、

その思考だけで捏造した理由に「もう去るべきだ」という
言葉が入れられていて、辞めたくないのに辞めてしまう。

こんな、AC思考に振り回されて私は生きてきたのでした。

また、今回私は崩残さんにお礼を言いたいと思い、
メールを出させもて貰おうと、今書いているわけでありますが、
それが、正しい判断なのか、間違った判断なのかそれは私には
わかりません。

でも、今回は自分が掘ったトラウマから判った、
自分が我慢してしまっていることを止めたい。

そして、恐怖や思考に振り回された結果に出された行動指針ではなくて

そうなる前、自分が感じた気持ちを、大事にしてそれを実現したい。

それが、本当の私の人生なのだという思いから、
メールを出すことと致しました。

また、こう言った人とのコミュニケーションは、
人それぞれ経験を積み重ねる事や、
自分を鍛え上げることによって、いろいろな判断があるであろうし、

相手もある話しで、絶対にこうしなければいけないという
答えなど無いのだと、私は思いました。

なのに、私は今まで自分に絶対に間違えてはいけない、
親のように、完璧でなければいけないという、
事実に反する強迫観念に縛られてきました。

ここでも、
「答えなんて無い」「完璧なんて無い」「やって見なければわからない」
というのが、事実であるのに、

「絶対に完璧でなければいけない」
「絶対に人に迷惑をかけてはいけない」という
絶対に解けるはずの無い問題（躾）を恐怖によって
延々と追い求めさせられる事になっていたのです。

そして、それらが私の本当の思いだった
「お礼を言いたい」という気持ちを押し込めて、
無能で無愛想で鬱々とした自分を作って来たのでした。

これからも、こういった自分の恐怖に負ける前の気持ちを、
しっかりと掴んで行く作業を私はやっていきたいと思っております。

また、トラウマを解除しきれたとしても、こういった自分に対する
「自分を守る」という、決意を持ち続け、自分を研ぎ続けることを
やって生きて行きたいと思いました。

そうでなければ、ゾンビとなる。
それが人間の現実であり、また、ゾンビかそうではないかの分かれ道は、
常に続き、どちらを選ぶのかも自由である、というのが
人間という生き物なのではないかと感じております。

最後になりますが、崩残先生には、自我復元を発見していただき、
この実験に参加させてもらい、私の文を読んでいただき、
本当に、ありがとうございました。

現在、私の自我復元、トラウマ掘り作業は
生後半年までの記憶の掘り出しをメインに行っております。
これは、年内に行き着きたいという思いでやっております。

そして、それと並行するように今回書かせていただいたような

「どうして、こんなことに気がつかなかったのだ」という現実世界と
トラウマ堀との連動が始まってきたように感じられます。

それらは、今後の大きな課題であり、それらに気がつかせてくれる、
もしくは解く鍵になってくれているのが、
今まで掘り出してきた物になっています。

これを、実行していくのはとても、怖かったり、困難であったりすると思いますが、
死んでもやり遂げて行く覚悟です。

それと、余談になりますが、本棚に興味深々な博士君の顔が、
私の幼かった、まだ汚染されていなかった記憶や、
ACの思考に流されていない状態を思い出させたり、
感じさせてくれると共に、
本当に、かわいい猫だなぁ、と思いました。
本当にかわいかったです。

中略

今年もあとわずかですが、
気を緩める事無く最後まで掘っていこうと思っておりますので
よろしくお願いいたします。

以上、貴重なお時間を私の長文にお付き合いくださり、
本当にありがとうございました。

寒くなって参りましたので、お体にご自愛ください。

また、砂手さん、博士君にも、そうお伝えしていただければうれしいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　●何をすべきか、もう一度、記しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
２　　　　死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
３　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
４　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
５　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑

>＊＊＊＊ここまでが、自我復元完成点（現在の「妥協点」はここ）＊＊＊＊

　　　　　　　　　↑

６　　　　ＡＣ人格の実際の解除の努力
　　　　　　　　　↑
７　　　　自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）
　　　　　　　　　↑
８　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
９　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
１０　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
１１　　　不快年表を作成して記憶を掘る
　　　　　　　　　↑

１２　　　＊自我復元の作業＊

　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　

　　　　　博士君は、本棚が大好きなようです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [409] 　　

[408]■ ★分割自我復元★その４０８■　「トラウマ掘りの報告事例」 　by：鈴木崩残 　2014/11/25(Tue)09:30:51

Ａさんからのご報告

引き続き、自我復元をしているＡさんという方からの報告です。

前の、Ｋさんのも、無干さんのも、
そしてまた、朱いはがねさん、他、お姫ちゃん、マディアさん、Ａｂｙさん、その他、
現在、ブログが残っている人たちのブログは、

「読み物」ではありません。

私はエンタ性のあるなしで、公式ブログの判断をしているわけではありません。

前の投稿にも書きましたように、「自我復元」に取り組んでいる必死さが、
そこにあるかないか、と、
もう一つはその内容が他者にもたらす自覚のうながし、
という点をも重視しています。

復元ブログは、面白く書く必要もありませんし、
必死さを装う必要もありませんが、
ただし、必死さと、それが本人に変化を生じている、または
その可能性がある、というものしか残しません。

今後も、消えるブログはあると思います。

（相談の上という事もありますが）、基本的には、判断は私がします。

それではＡさんからの報告内容です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

お世話になっています。
ご無沙汰していました。

過去に報告した内容に関係した事も書いています。
よろしくお願いします。

自分がやりたいと思ったこと、自分のためにやることが
人前では出来ない。

利他的な行為、と周りの人たちが認めるような事でないと
堂々と動くことが出来ない。

たとえば綺麗な景色を見て写真を撮りたいな、と思っても素直にそれが出来ない。

変な例えだけれどまるで、他人の自転車を自分のモノのフリをして持ち去るような、
妙な後ろめたさ、悪いことをしている感じが拭えない。

それでわざとそう言うことをしてみるのだが、
どうしてもやってはいけない事をしているという罪悪感が付きまとう。

小学生の頃、女の子たちはよく誕生会を開いて友達を招待した。

私も時々招待されたが、プレゼントを買うお金を母に要求することは
酷く緊張する、避けたいことだった。

消え入りそうな気持ちでプレゼントを買うお金が欲しいと言うと母は怪訝そうな顔をした。

「…え、なんでそんな要求をするの？」という感じで。

そこに漠然とした非難のようなものはあっても、率直な非難や意地悪さは感じられないので、
母の何に反発してよいかも分からないし、自分がとっても悪いことをしているように感じていた。

ある友達の誕生会に招待された時、どうしてもプレゼント代が欲しいと言い出せなくて、
自分のお小遣いで買ったことがある。

当時のお小遣いは月500円で、その時300円手元にあった。

私は小学校前の文房具屋さんでノートと鉛筆2本と消しゴムを買って行った。

皆、綺麗にラッピングされたぬいぐるみや、小物や、
かわいいサンリオの文房具などをプレゼントしていて、
お誕生日の子はとっても嬉しそうに一つ一つを開けていた。

私のはプレゼントなんて言えない、ただの消耗品だ。

普通の文房具屋さんの袋にそのまま入っているだけ。

本当にみじめで、寂しい気持ちで誕生会に参加していた。

なぜあんなことにならなければならなかったんだろう。

どうして友達のプレゼントを買いたいと言ってはいけなかったんだろう。

友達が喜ぶ顔を想像しながら、プレゼントを選ぶなんて、本当はわくわくすることなのに、
それを悪いことのように感じて、こっそり買わなければいけないなんて。

母は私が楽しむ事を喜んでくれなかった。むしろいけない事のように振舞った。

友達と遊ぶことを快く思わなかったのもそうだ。

だから私は自分のしたいことを知られることに罪悪感を感じるのだ。

「なんでそんな要求をするの？」という母の雰囲気はとても曖昧だったけれど
それは「あなたは主張や要求をする立場にない」ということだ。

母はたまに私に「恥ずかしい」「みっともない」「みすぼらしい」などと言ったが
同時に「あなたは優しい子」「私に一番似ているって○○さんが言っていた」と褒めることもあった。

それは「優しい良い子という檻から出るな」
という命令であったし、「私も自分を押し殺して生きてきたのだから、
あなたも自分を殺して生きなければいけない」という強要だったのだ。

そういう事に気づかず、母が好きだった私は、「似ている」などと言われて喜んでいた。

私は母の思う通り、何も要求せず、やりたい事もしないし分からない、
大人しく檻の中におさまる人間になった。

その点、母は満足して死んでいったに違いない。

職場で、人の粗探しが好きな人がいる。

その人にミスを指摘されると、表向き従順にあやまる。

そして、教えてくれてありがとうございます、助かりました、ぐらいへつらう。

その人は優越感を感じていることがはっきり見て取れるのに
私は感謝しているかのように振舞う。

どこまでも隷属的で偽善的で自尊心をすっかり放棄している。

だけど最近、心の中では怒り狂っている自分に気づく。

「まだ踏みつぶそうとするのか。こんなに自分を圧縮して、押し潰して、
一切の自己主張を封殺して、周りを優先しているのに。」

というように。

自我復元を始めるまで、こういう自分の怒りにすら気づかずにいた。

「善良な人間」という檻に入れられていることも知らず、
自分は気遣いをする善良な人間だと、まるで長所のように思っていた。

どうしてこんなに奴隷人格に占拠されてしまったか考えていると、
やはり小学生の時、母にガン無視されたことを思い出す。

私は自分が歪んで、潰れて、まともな人間じゃないと子供の頃からなんとなく感じていて、
母のせいでそうなってしまったと感じ、その文句を書いた紙を
見つけられてしまった時だ。

あの時の恐ろしさは「生命線を握られている親に見捨てられそうになって
間接的に死を感じ、怯えた」というより、
その場で自分が消失していくような怖さだった。

母に何日か無視され続け
恐ろしさに耐えられなくなった私は、なにもかも捨てて母に無条件降伏して、
なんとか首の皮一枚でつながった。

そういう体験だったと思う。

誰かに不快に思われた、と感じた時、今でもこの時と似たような、
自分が消失していくような恐怖を感じている。

中略

子供のころ、私はトイレに行くのが怖かった。

大正時代に建てられた家の、黒光りする廊下と柱時計、
トイレの水を流したときの大きな音、
子供が夜中に一人で行くにはやっぱり怖かった。

たぶんミュンヘンオリンピックか札幌オリンピックの時、私が7歳のときのことだと思う。

やはり夜中にお手洗いに行きたくなった。

でも母を起こしては悪いと思い、怖々一人で行った。

次の日、昨日夜中にトイレに行って怖かったことを母に話したら

「来ればよかったのに。オリンピック見てたから起きてたのよ。」と言った。

たったそれだけの出来事。

でも私は子供部屋に戻り、本棚の陰の誰にも見つからないところで
声を殺して大泣きした。

せっかくお母さんが来てもいいって思ってくれてたのに！
頭をぼかぼか殴ったり、髪の毛をかきむしったり、じたばた地団駄踏んで
ぐちゃぐちゃになるまで泣いて自分を罵った。

その時は何故こんな事で自分が取り乱して大泣きしているのか、
分からなかったし、今までずっと不思議だった。

考えてみるとこの「来ればよかったのに」を
「あなたが来るのを待っていたのよ」と解釈したのだ。

母は別に待ってなどいなかったのに、
自分の願望がそう思わせたのだ。

もし行っていたら、お母さんは私を優しい笑顔で部屋に迎え入れてくれて、
一緒にオリンピックを見ながら話をしたり、選手を応援したり、
楽しいことがきっとあったはずなのに。

もう二度とない、最初で最後のチャンスだったのに、
それを気なんか遣ったばっかりに永久に失ってしまった、と思った。

小学生の頃まで、私はずっと、もっと母を近くに感じていたかったし、
ベタベタしたかったし、心を通わせたかった。

よく心の中では母の事を考えていた。

母が気が向いて買ってくれた人形に、こっそり母の名前をつけて、
ベッドに置いていた。

母は育児放棄もしなかったし、洗濯もしてくれたし、お弁当も作ってくれたし、
授業参観にも見に来てくれた。

だけどいくら考えても、
母が私といることを楽しいと思っている、と感じたことはない。

一緒に楽しんで何かをしたという記憶がない。

だから自分でも自覚していなかったけど、ずっと母を求めていて、
もう少しでその望みが叶うはずだった。

それなのにあっけなく逃してしまった、と思ったらとても平静を保っていられなくなり、
あんなに、頭がおかしくなったみたいに号泣したのだ。

２歳頃だと思う。
スキー場かどこか雪の積もっているところのベンチに座っている写真がある。

この時、私はここを歩いたらきっと滑って転ぶと分かっていて、
母にかまって欲しくて、わざと歩いて転び、抱き上げてもらった。

母は「あらあら」という感じで抱き上げてくれて、私はとても嬉しかったのを覚えている。

この頃はまだ妹もいなかったのに、母に「抱っこして」と素直に言えなかった。

そして抱っこしてもらうために計算までしていた。

この頃から私はもうまっすぐな自分らしさをなくしていたのだ。

私はずっと母に片思いしていたけど、結局かなわなかった。

私と母が普通の親子のように話せるようになったのは高校も卒業してからだ。

「親子とはこういう会話をするもの」という雛形をどこからか仕入れて
そのように振舞っていただけだ。

母は子供たちの中で一番私と話し易いと言っていたが、
私は母の前ではいつも母の望み通りの子でいたかったのだから当たり前で、
本当は、仲の良い親子でもなければ、心の通った親子でもなかった。

仲の良い親子の振りをして互に依存し合い、虚偽の安心感を得ていたに過ぎない。

今でも人と接する時、母への片思いの感覚が基本にある。

「自分は受け入れられない」という恐れがすべての言動の基本になっている。

だからいつでも相手の様子見をしながら、計算しながらでないと
動くことができない。

そして返って相手が私と距離を縮めようとすると、
どうして良いか分からなくなって怖くて
自分の方から距離をとって、遠ざかってしまう。

距離が近づけばきっと私を拒否する、と思っているのだ。

■「母の子供の頃の話」を「伯母たち」に聞くと

皆、「よく『H子（母）の机の中はきちんと整頓されているのに、
お前たちは散らかしっぱなしで、少しはH子を見習いなさい』と親から叱られた」と言う。

そして妹と比較されて不快だった、という雰囲気は伯母たちからは感じられない。

子供の頃、母はいじめや噂や攻撃をかわすために
物静かで従順で無害な人格になっていったのだと思う。

この人格は完全に母を支配していて、家族間でもそうだったのではないかと思う。

そういうかわいそうな境遇の母を祖母は不憫に思い、伯母たちを叱るという形で
母を慰めようとしていたのではないかと思う。

またどの伯母もあまり、母と何かをした思い出というのを語らない。
決まってこの整理整頓が上手だったという話をする。

母をとても可愛がっていたことは以前から伺えたのだが、
母自身がある面ではぴったりと心を閉ざして自分を封印し、
物静かで従順で無害な人格で自分を覆い尽くしていたのだと思う。

だから母との印象的な思い出がなかったのかも知れない。

■父方の「祖父」について

先祖は＊＊＊に暮らしていたが、祖父が東京に出てきた。

登山も好きで父は子供のころからよく登山に連れていってもらった。

家では短気で、嫉妬深く、よく祖母に暴力を振るい、
祖父が死んだとき祖母はほっとしたそうだ。

事業に失敗し、子供たちも借金の返済をしていた。

■父について

もともと＊＊＊＊＊＊を経営していたが、

バブル崩壊で何億とも知れない借金を負った。

それが原因で、保証人になった父の弟一家は家を手放すことになった。

母の姉妹からも借金をしていたが、現在に至るまで返済していないようだ。

好戦的で＊＊＊を訴えたりしていた。

不法就労していた東南アジア人が、
賃金を踏み倒されたまま強制送還されるのを知り、
雇用主から徴収してやっていた。

東日本大震災の時、まだ一般車両が通行止めだったとき
公安に誘導させて被災地に物資を搬送していた。

時々人の為に何かをすることがあったが、慈善行為というより、
好奇心とか、（変な正義感で）やりたくてやっているという感じだった。

山が好きで、特に＊＊＊＊は自分の庭のように細部まで知り尽くしている。
77才の時、一人で＊＊＊＊に登りに行ってしまった。

母とは職場結婚だったが、同じ登山好きということと、
母は大人しく服従的だったので、父は伴侶として理想的に思ったのかも知れない。

恐ろしい父だったが、子供たちに執拗に絡むということも、
決まった口癖というのもない。

ただし、苛虐的なところがある。

父が子供だった頃の話だ。

飼犬が言うことをきかないので、
棒で散々殴った結果、キャンキャン哭きながら逃げていった。

だけど一ヶ月ぐらいしたら、顔に傷跡のついたその犬が戻ってきた、
と愉快そうに話した事がある。

顔に怪我を負わせるくらい殴ったという話は、本当に怖かった。

それを楽しそうに話す父が理解できなかった。

10年ほど前、実家で飼っている犬が父に噛み付こうとしたことに怒り、
その犬を吊るして数時間放置したことがある。

私の母方の祖母が亡くなった時、
悲しみにくれている母を、とても冷たくあしらっていた。

葬儀で使った遺族用のリボンや小物を、
家に帰るなり母の前でドサッとゴミ箱に投込んでいた。

母はめそめそ泣きながら、それをこっそり拾ってどこかにしまっていた。

父は自分以外のものに、母の関心が行く事に酷く嫉妬している、
と私は感じた。

店で買い物をする時は必ず値切る。

店員が応じないと酷く高圧的な、脅しに近い態度になり、
それでもだめだと、店員の自尊心を最大限踏み躙るような、
侮辱的な態度をとって店を去る。

自分に服従しなかった店員への復讐。

父は、猫が嫌いだ。

実は怖いのでは、と父の様子を見ていて思う。

たぶん犬のように人間に服従せず、怖いもの知らずに見え、
コントロール下に置けないことが原因だと思う。

父は、かなり自分の好きなようにやっているように思えて、
祖父とそっくりな人生を歩んでいることから
やはり祖父から何らかの感染、洗脳があったのだと思う。

■父には小さいころからよくスキーや登山に連れて行かれた。

寒くて疲れて、立ち止まってしまうと、
父は「何時までもそこにいろ」と、どんどん行ってしまう。

こういう時、母も父に従うだけだった。

気の強い姉は、なにくそという感じでついて行く。

皆がずっと先に行ってしまって、自分だけが森の中に取り残されると
恐ろしくて、ただ歩き続けるしかなかった。

泣いて助けを呼んでもだめだという事は物心がつく頃にはわかっていた。

父はむしろ「抱っこして」などと言ったら絶対そうはさせなかった。

一年ほど前、所用で＊＊に行った時、
広い海を見ていて「いいなあ、海が好きな人は」と思った。

あの広い海に自分を投げ出して海の一部みたいになれるなんて、すごく羨ましいと思った。

それではっとした。

私は海より山が好きだと思っていたけれど、そうではなかったんだ。

父は私が小学校2年の頃、＊＊＊＊に山荘を買ったので、

毎週のように行ったし、山にも何度か登ったりした。

私はできれば一日中お絵かきをしていたかったけれど
父にはそんなことは言えない。

また「山なんてそんなに好きじゃない」とも言えない。

言えないというか思うこともできなかった。

当時は父にも逆らえなかったから、「山が好き」と思い込んでいた。

だから＊＊＊は沢山の懐かしい思い出があるけど、
その懐かしさにとても不純なものを感じる。

とても嘘くさくて、リアリティーがない。

純粋に、ただ山を好きになれなかったことをすごく残念に思う。

父は子供たちの反骨精神を培いたくて色々経験させたけれど、
私は父に服従することしか学ばなかった。

■父は私が覇気がないこと、自分の意思がないこと、勉強が出来ないことを、
かなり不快に思っていたと思う。

子供のころから、私を見る冷たい目つきや、
ちょっとした言葉にそれは現れていた。

父は家でも外でもいつも正々堂々としていたので
そういう父に不快感や軽蔑心を抱かれて、とても怖かったし、
自分をダメ人間だと思っていた。

だけど父が不快に思う私の姿は、母が望んだ姿ではないか？

私が中学生の頃、部活動でテニスをしていたとき、
母に「お父さんがあなたのこと、スポーツ選手らしい快活さがないって言ってたわよ」
と元気のなさを注意されたことがある。

その時私が抱いた不快感の意味が最近わかってきた。

「あなたがそれを言うのか」ということだ。

母は私から快活さを奪っておいて、
それがないと言って非難していたのだから。

大人しく従順で自己主張がなく、
同時に活発で反骨精神のある人間になどなれるはずがない。

報告は以上です。

掘り方がまだまだ甘くて
どうしても同じところをループしてなかなか進まないと感じるのですが一度報告させていただきました。

いえ、かなり、深部が、掘れていると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もうお一人からの報告です。

自分が馬鹿にされていると思っている人間、
理性より感情と口が先に立つような人間が、
頭ごなしに他人を否定しにかかる。

このようなタイプの人間に会うと母親の影が見えてしまう。
精神的に潰してやりたいと思ってしまう。

小学５、６年の頃だろうか。
私の反抗が始まってからの出来事だと思う。

母親が心臓が苦しいと言い、倒れ救急車で運ばれた。
私は泣きそうになりながらも何も出来ず、うろたえた。

焦りと不安で母親の側に行けず離れた所で様子を見ていた。
立ち回っていたのは祖母だった。

私は表面に心配を出せなかったと思う。
すでに敵視していた母親に弱みを見せたくなかった。

感情を抑え、ただうろたえていた私に対し
母親は失望と恨みを募らせた可能性がある。

この事件は、もしかしたら母と祖母の狂言だった可能性もある。
私の親へ対する気持ちを確認するために。

そうだとしたらそれは失敗に終わった。
泣いて母に心配する姿を見せなかったからだ。
内側では心配をしてはいたが…。

母の期待通りにはならなかったのかもしれない。

それが恨みとなったのか？

「よ～し、覚えていろよ！」

この言葉は私の反抗に対して母がよく使っていたものだ。

子供の頃から家では母親に甘え、頼りきっていた。

いつも「お母ちゃん、お母ちゃん」と呼んでいた。
「お母さん」ではなかったのだ。

母から否定されることが多くなった頃、
自分にとって親は「召使い」であって欲しいと願っていたはずだ。

私の要求に応えるだけでいいのだ。
だから召使いが病で死んでは困るのだ。

母は、私が反抗ばかりで自分の言いなりにならないと分かると
せめて普通の人間でいて欲しいと願ったと思う。
人から尊敬されるような職業は諦めたと思う。

小学２年の時、学校で将来の職業は何になりたいかと聞かれ、
私はアントニオ猪木みたいなプロレス選手と答えた。

爆笑がクラス全体を覆った。
母親と学校に否定されまくった。

この頃から否定されることが強くなった。

否定が続いていく内に反抗が根を張り始めた。

邪魔な母だが、甘えの対象だった。

受験シーズンを迎え、模擬試験を受けるためにどこかの学校へ行った。
色々な学校から来た親と子供が並んでいた。

私は母が付いて来ていることがイヤだったので他の親たちの前で
「帰れ！」と何度も罵った。

母は呆れたように苦笑いをし周囲に冷静を装っていたが内心では
「よ～し、覚えていろ」と思っていたはずだ。

他の親の前で恥をかかされたわけだから。
私への恨みは強まったはずだ。

子供から馬鹿にされる、ののしられる親。

これが父親にも伝わり、父親も馬鹿にされていると妄想したらしい。

ますます、親子間の断絶が強くなった。

父親は自分から何かを言うことができない。
臆病だ。

だから母を使い何かを私に言ってくる。

母にとって私は道具に過ぎない。

医者か政治家のようになる私にしか興味ない。

母にとって不健全な道を歩く私は、
親の金を使う寄生虫に過ぎなかった。

私は他人の前、友達の前、親戚の前で母をこき倒した。

私が親に屈しない姿を他人に見せつけてきた。

それで、母親の恨みは積もりに積もったようだ。

そして私が屈辱を受ける日々が始まったのかもしれない。

親と揉めた日々をさらに掘って見ました。

まだ、核心に行き着いているかは分かりませんが
気になる所を書きました。

＊＊＊＊＊＊

今回の書の乾燥です。

崩残様、

書の作成ありがとうございました。

今回選んだ文字は全てトラウマ関連でしたが、
洞察の甘さから不適切な選択をしてしまいました。

「＊」「＊」はトラウマの核に辿り着くことを妨げている障害物
又は自分の甘さを取り除くという意味合いでした。

「＊＊」「＊＊」はその源泉を突き止めたいという意味でした。

頂いた「要」「観」を拝見した時に感じたことは「きれいな字」でした。

そして「要」はこんなにも良い字だったとは今まで思っていませんでした。

崩されていない文字がこれほどいいと思い、しっくりきたのは驚きでした。

というのもここ何年間の自分の筆跡、
特に文章を書く時のものがわざと作ってしまってるものが多かったからです。

故意に癖を強調し、丸みをつけ右に流れるようにしてしまう、
ややお洒落に見せようとしてしまうのです。

「＊」を書かれている時に右に流れるのを見て、
自分がかっこつけで書いてる字のようにも見えました。

自然の癖を越えて何事も強調し過ぎてしまうこと、
心の癖に改めて気付かされました。

未だに自分はしっかりした土台があって崩す形ではなく、
土台が崩れたままで生きているということだと思います。

書を頂いた直後に気になる夢を二つ見ました。

>以下、割愛

次は、ブログを書いていた黒丸さんですが、
私信のやりとりの一部です。

黄色部分は、メール中の私（崩残）の部分です。
↓

> 出来ない子供のままにして、最後に、やっぱり自分がいなければな、
> と毒父親はあなたに言いたいわけです。

まさしく、父親は、この性質だと思えました。

> そうやって、どうすれば良いかを探るよりも、
>「やめてしまえ」と相手を馬鹿にするほうが楽だからです。

両親の言動からこの性質を見ました。

「やめてしまえ」とは言いませんでしたが、
＊＊に頼め、お前では解決できない。

と、結果的に私のコミュニケーション能力を削ぐという点で、
同じような状況になっていました。

しかし、

> しかしそれを受けてやめてしまうと、
> 結局は、自分で自分を馬鹿にしてしまい、
> 毒親の思惑どおり、「上手く行かない」ままに放置されます。
中略

自我復元ブログを始めた動機は、ほとんどの場合、

別の場所で発生している不満の希釈の為という動機が、
影響していると思いました。

また、ブログ以外でも私が何かに関心を持つ時も、
その時に感じている不満から意識を逸らせることが、
本当の目的の場合が多いと思いました。

目的が関心を持った分野の体験ではなく、
不満から目を逸らせる為なので、
内容が中途半端になってゆくのだと思いました。

>「おれは、これこれこんなふうに、きちんとやったさ。
>だから、悪いのはあいつだ。」
> 父親はそういう感じではありませんでしたか？

この感じは父にもあります。

自分のやったことは肯定して、上手く行かなかったことは
他人や会社のせいにする性質はあります。

また、ご近所さんや親戚に対して、私をだしに使おうとした動機からは、

「おれは、これこれこんなふうに、きちんとやったさ。
　だから、私は間違っていない、みじめでないのだ。」

という思いもあるのだと感じました。

昨日の電話の際、

「専門大学に行っていなくてもこれぐらいのことは出来るのだ。」

というセリフから、父親には学歴などのコンプレックスから来ているように見えました。

求めている成果は、結局は、
「私の考えは正しいのだ。」という思いだけなのだと思えました。

書き出した「父の多趣味なるものと、その成果（のようなもの）」をみていると、
選んだ趣味は、それぞれ「他者と関わらずに済む性質」があるように思えました。

> つまり、ひとつのことを学習して、ある程度、
> 社会的、または経済的に、使い物になるところまで実力をつける、
> という力を毒親は小さいころから、子供から奪うというのが上等手段です。

> 子供が得てゆく、実力というのが毒親がもっとも恐れるもので、
> 実力をつけたら子供にケチや文句をつけられないからです。

> そういう点では、それをそがれた形跡がむろんあるのですが、
> それを削ぐ方法のひとつが、
> コミュニケーション障害を子供に植え付けることです。

>それがもたらしたものは、リアルの世界での他者との交流の疎外です。

復元をする前は、「本心を隠して、体裁をとる。」ということで
他者と交流することがコミュニケーションだと、疑いもせず思っていました。

交流の疎外は発生しているのに、その事に気が付いていない状態でした。

> 一方で、メールにおいても、
> こちらに対して（おそらくは誰に対しても）、必要な説明がなかったり、
> また、きちんと、相手に、実際のところはどうかなどの確認をとらずに、
> 妄想の中で相手の考えを推測してしまったり、と、

> ネットやメールを通じても、コミュニケーションに障害をきたしていると私は感じました。
> また、相手に質問するというのも黒丸さんは非常に下手です。

復元を始めて、これまで当たり前だった、
「本心を隠して、体裁をとる。」自身への裏切り行為だと知ることができましたが、
知っただけで、使えていないことが自覚できました。

> それも結局のところは、初期に植えつけられた、
>「相手（父親）に振り回されないように、
> 閉じる、妄想する、現実は見ない、理由をあとから、すり合わせる、
> 無視する、時間や睡眠に解決させたい」などが形をかえたものだと思います。

> しかし、実際には、感情的になったり、嫌だと拒否したり、
> そうしたことを当事者の相手とぶつけ合っていかないと
> コミュニケーションは成立しませんし、自分自身の意思もわかりません。

> その点での問題を、私は黒丸さんにかなり感じています。

自分自身の意思を確かめる前に、
相手の意向に沿うべく方向修正することが、
私のやるべきことだ、私の意志だとしていました。

上の文章を書いていて我ながら、
「その行動の何処に自主性があるのだ？」と思いました。

選択の後、自分の意思は後から出てくるのですが、タイミングを逃しているので、
不満がある場合は、関心事探しや、妄想、睡眠で
不満を希釈しにかかるというループになっています。

> ではどうしたらいいかとなると、

> それは、何よりもまずは、親を相手に、次に職場や知人に対して、
> これまでのＡＣ人格の動機による振る舞いを自分に許さないということを
> 積み重ねて、軌道を変えることしかないのです。

方向修正の助言ありがとうございます。
実践していきます。でなければ、根本を変えられないと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■最後に、無干さんからのメールですが、
大幅に割愛させていただいた上で、少しだけですが、掲載します。

『＊＊＊＊な顔』という容姿に対するコンプレックス

友人としゃべっていて、
いつも、話がその方向に向くのではないかと、私は内心ビクビクしていました。
「頼むからその話題に向かわないで欲しい」、と祈るような想いでした。

上級生の高圧的な態度に抗って、こちらが自分の意見を主張すると、

「ふんっ、お前顔が＊＊＊＊な、くせにっ」

とおどけて冗談のフリをしながらも鼻でせせら笑われ、
尚一層抑えつけてきました。

そうすると、私は、言葉に詰まってしまいました。
それは事実だから言い返せません。

それは自分の立場を有利に展開させるために
他人の身体的特徴あげつらって貶めるという幼稚な戦術なのですが、
私はただうろたえるのみでした。

今でも、この年になっても、毎日その呪縛に苛まれています。
その度に、私は、針の筵に座っているようでいたたまれなくなります。

この世界では、不細工は色気づいちゃあいけないことになっているのです。

不細工が発情した絵それ自体が他人様を不快にし、他人様に迷惑かけてしまう、
そういうことになっているのです。

「だから、新しいことを始めろって言ったって、この顔じゃあなあ」

そうやって、自分自身で、いつもブレーキをかけてしまいます。
ブレーキをかけるのは、私の中のＡＣ人格であることはわかっているのです。

でも、顔は変えられない。

いったいどうすればいいんだ？
どこから手をつけたらいいのか、

どうやってこのトラウマに斬り込んでいったらいいのか、
わかりませんでした。

反射的にぐわっと一気に燃え上がる、自分に対する嫌悪感。

顔のことになると、顔の皮膚面積すべてが敏感になり、

その身体感覚のせいでなお一層、顔を意識させられてしまい、

自意識過剰になって、奈落まで落ち込んでしまうのです。

とは言いながらも、その一方で、
ルックスを褒められたりした数少ない経験を、
書き連ねるほどに、私はちゃんと記憶に大切にしまっていて、

矛盾しているのですが、
私はそれを、その数少ない体験を成功体験として、
自分はモテる、ルックスは人並みより上だと、思い上がるための根拠、証とし、

自分を焚きつけモチベーションを高めるために、
他の男に比べたらまあイケていると思い込むために、
その記憶を使っていました。

私は、劣等感と優越感との両極のはざまを、ぶれまくっていました。

『顔の事を指摘され揶揄されることへの怯え』と
『俺はイケているといううぬぼれ』、

怯えとうぬぼれ、いつもこの二つの想いが、
自分を貶めては持ち上げる二つの相反する想いが、
私の中で交錯していて反駁し合うのですが、

結局は、
『顔が不細工だ』という想いが勝って私の意識を制圧してしまい、
積極的な行動に出れずじまいとなるのでした。

私は顔ばかり意識して、
いったいこの人生のどれだけの時間をムダにしたことでしょう。

いったいどれだけの、人生を謳歌する機会を自ら潰したことでしょう。

「顔に問題があるから、何をするにしても、踏み出すことができないのだ」
という言い訳をしてしまいます。

【前提が崩れる】

最初Ｋさんの自己分析を読んだとき、
おっしゃっている意味がわかりませんでした。

「醜いから劣等感を持つ、当然の話じゃないか、
この方は何が言いたいのだろう？」

でも、Ｋさんの文章には、
私の顔のコンプレックスに関わる重大なヒントが示されているような気がして、
これはただ事ではないと思いました。

もしかしたら、これで私の人生は大きく舵を切ることができるかもしれない、
と思いました。

プリントアウトして何度も何度も繰り返し読みました。

そして、やっとその糸口が見えて参りました。

どうやら私は、強い催眠状態に罹っているようです。

Ｋさんの文章を、一区切りずつ、自分なりにかみ砕いていくうちに、
私は致命的なトラップに嵌められていることに気づきました。

『容姿を理由にした洗脳』

兄弟のミノルの悪巧み、トラウマ植えつけの手口は、

→　容姿の醜い者は劣っている、容姿の美しい者は優っている。

だから　→　劣っている者は優っているものに使われるのは当然、
　　　　　　醜い者は裏方となるのは当然だ。

私は、このミノルの催眠術にまんまとハマってしまっていました。

自分の方から、『おじろく・おばさ』のポジションに収まって、
『おじろく・おばさ』顔になってしまっていたのでした。

まぬけ顔。
自分でものごとを考えず、主人の判断を請うまぬけ顔です。

私は、私の方から、
ミノルの価値観、ミノルワールドから抜け出さないで、じっとしています。

『顔が醜い　→　劣っている』

ミノルの子分、ミノルの家畜というポジションにはめ込まれ、
そのポジションに幽閉されて、抜け出せないでいます。

前回のメールで、崩残様からアドバイスを戴いた、
自我率上昇に伴っての『新しいことを挑戦する』件にしても、
一番影響しているのが、この心理的ブレーキ、
醜い容姿に係る被害妄想なのです。

そこで「＊＊＊＊に通ってみようかな」とも思います。

しかし、そこでもまた、
バカにされる。ニヤニヤと嘲笑われる。
身の程知らずだと、汚物扱いされる。吊し上げを食らう。

怖い、それが怖いのです。

私は、いつも周りの反応を窺っています。

顔の造作を他人から揶揄される
　

→　顔の神経が十倍くらい敏感になる　

→　化け物、奇形、劣等感を意識せざるを得ない　

→　自動的反射的に劣等を意識して落ち込む　

→　同時にこの造作を忌み嫌う、自己嫌悪　

→　自分の方から劣等のカテゴリーに収まる　

そして、

→　特別意識の発動　
　　この苦しみは同じ顔を持っている者にしかわからない。
　　わかる訳がない。俺はお前らとは違う、特別なんだ。
　　（似非神秘体験がそれを補強します）

→　逆恨み　俺が常日頃気にしとることに触れやがって、この野郎っ。
　　俺だってなりたくてこんな醜い顔になったわけじゃない、
　　できれば変えたい。

　　でも変えることができない。諦めるしかない。
　　「相手の立場を思いやれないお前がバカなんだよ、クズ」

【なぜ私はここまで神経質に、
　顔のことを気にするようになったのか？】

『私はミノルとは対等でない』という刷り込み。

『私は父とは対等でない』という刷り込み。

『私は母とは対等でない』という刷り込み。

これが彼らが仕組んだトリックの真骨頂だったのではないかと思います。

『お前とミノルとは対等ではない』という事実のねじ曲げがまずあって、

「お前よりもミノルの方がヒエラルヒーのうちランクが上だ」

というねじ曲げられた事実の（私への）刷り込みがまずあって、

次に、私より優位である（と私が思いこまされている）ミノルから、
私の身体的特徴、容姿に関わるあからさまな指摘、侮蔑、からかいが行われ、

私はトラウマを負った。

この二段階の刺激投与によって、

母は母なりに、父は父なりに、
彼らそれぞれは、支配したいターゲットである私の意識に、

『容姿の欠点は、すなわち、劣等位である
（だからミノルに服従しなければならない）』、

という条件反射を植えつけることに成功したのだと思います。

否、仮に彼らが意図的にやったのではないにせよ、

彼らの『お前とミノルとは対等ではない』という刷り込みが原因で、

私は、顔が醜い　＝　劣等位である
という妄想の罠から抜け出せなくなっています。

ある集団に属したとき、それはどこが品がないのか、当時の私には、
的確な言葉に落とし込んで指摘することはできなかったけれども、
やっとわかりました。

Ｋさんの文章のおかげで、言葉に落とすことができました。

当時の私が言いたかったことは、
そこには『対等性』がまるで欠落していたということなのでした。

あの社会では、『対等性』を匂わすことすらもタブーでした。
『人よりもかすめ取るのが素早い者』が賞賛される社会。

優越性のみがクローズアップされ続ける社会。

それはすなわち、
劣等感を植えつけられた家畜が量産され続ける社会なのでした。

そこには、自分の生まれ育った家庭でお馴染みだった、その相似形の、
卑劣で品のない主人と家畜、主人と奴隷のヒエラルヒーの構図が、
さも立派そうに装飾されてあぐらをかいていました。

優越感と劣等感、その両極しか存在しない社会でした。

いいえ、ちがいます！

中には、そうでない人は居たはずなのです。

ですが、私には、そういう人を見つけることができなかったのです。

私自身が催眠術に罹っていたから。

自分と同じ催眠術に罹っている者ばかりとしか干渉し合わなかったのです。

しかしながら、私の中では、
あまりの人としての俗っぽさに失望する一方で、
その気味の悪いその社会に違和感を感じず、

否、「オレ様の出番じゃ」としゃしゃり出て得意がる自分がいたのでした。

なぜかと申しますと、
自分が幼少の頃から過ごしてきた家庭という監獄と、システムが同じでしたから。

そういう監獄での処世術には慣れていますから、

嫌で嫌でたまらない一方で、
「ここだったら、今までのやり方を踏襲するだけでいい、楽できる、安泰だ」
と私の中のＡＣ人格は見きって安堵したのでした。

『対等であってはならない』

それが私の生まれ育った家の、
母方にしても、父方にしても、金科玉条でした。

Ｋさんから優越性と劣等性のはざまという命題といただいて、
やっと彼らの毒性の本質が見えてきたような気がします。

あの家では、母方にしても、父方にしても、彼らの家では、
『対等』という概念は地雷でした。

容姿が醜い

それは、即「人として、個として、劣っている」ということを
決して意味しません。

ところが、容姿が醜い、すなわち、劣っている、
よって、絶対服従、家畜の地位に留まらなければならない。

と彼らは決めつけていました。

これこそが、幼児の私の事実認識を歪めさせるトリック、悪意なのでした。

父と母は共に、『親子間の対等性』を決して許しませんでした。

断固として許しませんでした。

どんなに柔やかな態度をしていても、譲歩するフリをしていても、
子が親に対して対等な立場であることを認めてもらおうとするとき、
それだけは絶対に許しませんでした。

容姿が醜い、のは、何かの分野では不向きであることは間違いない。

容姿が醜いと美男役の俳優やファッションモデルにはなれないだろう、
自明である。

だが、人として、総合的に劣っている、ということにはならない。

彼らの諭す、そのレトリックには、いつも優位と劣位しかないのでした。
『対等』が抜け落ちているのでした。

それを意図的にやっていたのだと思います。

そして、Ｋさんが看破されていらっしゃったのは、
まったくそのとおりだと私も思うのですが、

自分が劣っていると思うからこそ、
妄想の中で優位性を得たがるのです。

つまり、妄想の中で、相手を侮蔑することによって、
相手に対する優越感に浸ろうとするのでした。

『自分が相手よりも全面的に劣っているという惨めな感情』
が発動することさえなければ、
妄想の中でことさらに自分を過大評価してみたり
いきがったりすることもないのです。

劣等感は優越感を誘発し、優越感は劣等感を誘発します。

そして、想いの振り子は、優越と劣等の両極をいったりきたりし続けます。

安らぎの原点、『対等』という位置があるという真実を、
彼らは決して教えようとしませんでした。

それは、知らないからではありません、

知っていてわざと教えなかったのです。

だから、卑劣なのです。

母にせよ、父にせよ、その事実を子供に教えると、

自分たちが美味しい思いをしている、
『劣等の犠牲者の上にのみ成立する、優越という甘露』
にありつけなくなるからです。

母は被害者ぶります。

あるいは、わざとじゃない、
過失傷害だから情状酌量の余地があると主張します。

ですが、母は、
ミノルと私が『対等位』であるという事実を決して明かしませんでした。

カズオが大学生のとき、投身自殺を図ってさえも、
死という最後の切り札を切り、
自分のことを一人の人間として『対等に扱え』と詰め寄り抗議してさえも、

母は、成人に達したカズオが親に対して『対等位』になることを許しませんでした。

自分の優位性を確保することばかりに腐心し、
カズオに劣等の地位に留まらせるように、劣等感のままで居続けるように、
精神を病んだ欝状態のままでいるように、
カズオを精神的に自分の傍に拘束し、軟禁したのでした。

妹のヨシコ（仮名）が睡眠薬を飲んで自殺を図ったときでさえも、
ヨシコが錯乱状態になったとき、

ミノルがそのヨシコをボコボコにして自家用車に投げ入れて、
そのときヨシコの顔はみるみるうちに倍にも膨れあがったと母は言いますが、

口封じのために、キチガイ病院に連れて行って
ヨシコを鉄格子の中にぶち込もうとしたとき、
別居していたミノルに電話して、わざわざ呼び寄せたの張本人は「母」なのです。

ヨシコが死を以て、母の真意を問うたときでさえも、
母に対して捨て身で『対等な立場』になろうとしたときでさえも、
あの母は、ヨシコに『対等位』を許しませんでした。

わが娘が死を突きつけてきて、
取り戻したいと訴えてきた『対等位』の権利を、
母は「ミノルという暴力装置」を悪用して、鎮圧させたのでした。

そして、母は、父は、
「私が、親に対して、兄に対して『対等位』である」という事実に
気づかないようにさせるために、

ミノルという刺客を通じて、ミノル経由で私に『劣等』を植えつけさせました。

ミノルに対して、無干は『劣等位』でありつづけるのが当然であるということ、

すなわち、ミノルがヒエラルヒーのうちの優位のポジションにあって、
無干は劣等位のポジションにあって、
それがしごく当然であると私に思いこませること。

そうさせることが、彼らにとって都合が良かった。

自分の意識の中で、容姿が劣るということは、

即、人としての劣等位に甘んじなければならない、

誰か自分以外のための裏方に徹しなければならない、
『おじろく・おばさ』に徹しなければならない

と自らをそのポジションに私は自分で固定させてしまったのでした。

最後になりましたが、

Ｋさんの自己分析をご紹介いただき、
おかげさまで、私の＊＊年間もの長い間、最も触れたくなかった部分に
メスを入れることができました。

これまで誰にも言えなかった、私の中の最もデリケートな問題だったのですが、
今回、Ｋさんから勇気をいただいて、ここまで踏み込むことが出来て、
こうやって崩残様にご報告することができました。

Ｋさんの自己分析をご紹介戴いた崩残様に感謝申し上げますとともに、
そして、なによりも、
あの文章を生み出されたＫさんご自身のご努力に
深い敬意と感謝を申し上げます。

「Ｋさん、ほんとうにありがとうございました。
やっと私も、本当の意味で変われそうです。
そのきっかけを貴方様から戴きました。
深く感謝しています」

と、差し支えなければ、ご本人様にどうぞお伝えくださいませ。

引き続き自我復元に励みます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [408] 　　

[407]■ ★分割自我復元★その４０７■　「トラウマ・ＡＣ人格の報告事例」 　by：鈴木崩残 　2014/11/23(Sun)09:10:55

Ｋさんからの報告と自己分析

前回の投稿で、お名前を出しました、Ｋさんですが、

やはり、報告内容をある程度、詳細に掲載したほうが良いと判断しました。

この報告の中の出来事、現象と全く同じ状況にいて、自覚できていない人が、
かなりいると、私は思ったからです。

長文になりますが、この報告の随所に、それを読み、考え、思い出し、
わが身を振り返るべき人がいると私は思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残様

的確なご指摘、本当にありがとうございました。

今までお送りした妄想全開のメールを読み直して、冷や汗をかきました。

今までのご無礼をどうかお許しください。

引き続きトラウマAC掘りを続けます。

・崩残様が指摘して下さった「冷徹なほどの他者への軽蔑」から掘ります。

軽蔑ですぐ思いつくのは、父がよく言っていた事で、
隣の公務員住宅の知人がうちのことを商人だと軽蔑しているということだ。

一番辛かったのは、母の実家の事だ。

父は絶対に、母や私と一緒に母の実家に行かなかった。

なぜ行かないのかというと、母の家は、全員程度が低くて、お話にならないから、
今後一切親戚付き合いをしたくないからだとはっきり私に言った。

母の家は全然ダメだと切って捨てた。

私にとってはもう一つの親戚だ。母の実家を侮辱されることは、母だけでなく、
その血を引く私を侮辱しているのと同じだった。

私には、父が事ある毎に母の実家の悪口を言うのが、聞いていて本当に辛かった。

私は母の血を引いているだけで、こんなに侮辱されるのだ。しかも徹底的に。

母の実家は個人商店で、うちと全く同じ個人商店なのに、
母の実家の程度が低いと言う。

「＊＊＊の家は、安普請で、初めて行った時驚いたよ。
うちは立派だ。あの柱は太くて立派だろう？

お前の家の商売は上手くいってるか？お姉さんや弟はどうしてる？」

悪口、批判、最後はうちの自慢だ。

また、結婚式の時の話も良くしていた。

「＊＊の親戚友人は貧相な服で来ていて、どうかと思ったよ。
うちの方はキチンとした身なりのちゃんとした人ばかりだ。

教授の挨拶も、＊＊の方は聞いたことのない大学の先生だったが、
立派な肩書の教授の○○さんと釣り合っていなかった。」

付き合っている時に、
母に「何を食べたい？と聞いたら、ハンバーグか餃子と言われて、参ったよ。」

母を無知無教養な、色々な物を食べたことのない貧乏人だと侮辱していた。
それならなぜ母と結婚したのか不思議だった。

父は同じ話題を何度もしつこく繰り返して、その度に馬鹿にし、批判し、侮辱した。

父に、母の実家の悪口は止めてくれとは言えなかった。

私は保身の為、ひたすら我慢してこの嵐が通り過ぎるのを待った。

母もまた無言だった。

母だって、自分ばかりか親兄弟が侮辱されているのに、腹が立たない訳がない。

母もひたすら我慢していた。

祖母は宗教にも傾倒していて、それもよく悪口のネタになった。

「＊＊教を信じてるなんて変わってるよなぁ」悪口のネタなんて幾らでもあった。

自分の家と違う所をあげつらって、一個一個非常識だと血祭りに上げればいい。

母の実家には、たまたまダウン症の故人の叔母と統合失調症の叔父がいたため、
父の悪口から、私は母の血統がすごく悪くて、全くダメなんじゃないかと思い始めた。

私は、父の酷い侮辱の波状攻撃に耐えられなくなり、嫌々ながら父に屈した。

父は私に、父に同調して相手の悪口を言い、俺を礼賛しろと要求していた。

俺の仲間になれ、そうすれば俺が庇ってやると取引を持ちかけた。
これが父の基本的な脅しのやり方だ。

母と3人でいると、最後には母が攻撃対象になってしまう。

私が、いつもの父の攻撃のパターンに耐えられなくて、父の思い通りに動いてしまう。
最初2人を同時に攻撃し、耐えられなくなった方が父の味方に回る。

すぐに耐えられなくなるのは私の方だ。母の方が私よりずっと根性がある。

たまに母は爆発して言い返していたが、母は父に勝てたことがなかった。

父は年中本を読んだりTVを見たりして、武装していた。
父にとっては知識の量が戦いを制する。
母と私に色々な話題を差し向けて反応を見ていた。

常に自分が上位でいられるように話題をコントロールしていた。

私は父から攻撃されたくないから、父と一緒になって母を軽蔑した。
あのしつこい侮辱を受けたくないばっかりに、
父の意見にはちっとも賛同できないが、
自分まで馬鹿だ下等だ非常識だと、馬鹿にされ批判され侮辱され続けるよりマシだから、
保身で楽な方へ逃げた。

父の口癖は「馬鹿じゃないか」だ。

小さい頃、私は新聞のチラシで、
宝石の付いた指輪がたくさん載った物を見るのが好きだった。

父に「どれがいいかなぁ？どれがいいと思う？」と聞くと決まって、
「そんなの、どれでもいいよ。そんな趣味の悪い物が欲しいのか。馬鹿じゃないか」
と言われた。

父はTVを見ては「馬鹿じゃないか」と言い、一刀両断にしていた。

父は、誰から見ても自分は上等な人間で、
自分は周りから丁寧に扱われるべき人間だと思い込んでおり、
手酷い扱いをして自分のプライドを傷つけた人間がいれば、
その人間を逆に軽蔑していた。

権威には弱く、権威のあるものを崇拝していた。
こんなに差別主義なのに、なぜ自分はリベラルだと言うのか分からなかった。

父には疎開のトラウマもあった。
小4で次男の弟と＊＊＊に疎開し、祖父の実家に置いてもらっていたが、
家の手伝いをしているのに粗末なものしか食べさせてもらえず、
伯母のことを死ぬまで恨んでいた。

学校でも自分が作った望遠鏡を盗まれ、
先生は犯人を知っているのに知らんふりを決め込んだし、
自転車も盗まれ、散々な目に会ったと晩年ずっと愚痴っていた。

そういえば、父が子供の頃、
自分が隣のお金持ちの息子の遊び友達に選ばれたということを自慢していた。

父はすごい自慢屋だった。

私が赤ん坊の頃、高熱でひきつけを起こした時の話は、
いかに母がダメで、いかに自分が機転をきかせて私の命を助けたか
ということを自慢していた。

いつも恩着せがましい自慢をする。

本やオーディオ、出身校、友達の自慢、自分はリベラルだという自慢。

自慢しかしないので、うんざりした。

私は父を恨んでいた。

私のことを、子供だから、女だから劣っている、
馬鹿だと、はなから決めつけ、いつも私の話は一切聞かず、
自分の一方的な持論と批判と自慢だけを押し付けてくる癖に、
祖母だけは崇拝していた。

女は劣っているはずなのに、自分の母親は別らしい。

父にとっては、祖母は利口者で、
「おばあさんのやり方が一番だ」と祖母のやり方を礼賛していた。

子供の頃、私は祖母と父から認めて欲しくて頑張った。
祖母も教育熱心だったが、＊＊へ行けると聞くや目の色が変わったのは父の方だ。

私に向かって勉強しろとは言わずに、
勝手に塾を申し込んできて、強制的に通わせた。

父は「資格さえ取ってしまえば、大学なんてどこでも関係ないんだよ」
と慰めともつかない言葉を言った。

ところが大学生になると、また私を馬鹿にし始めた。

事ある毎に、母と同じ大学であることを馬鹿にされ続けて、辛かった。

「あの大学はまるで幼稚園みたいな建物だな」
「あの大学は戦争中ヒロポンを作って儲けたんだよ。
　軍事産業だから、ぼろ儲けだったろうな。
　あの建物はその儲けで出来ているんだ」と軽蔑した言い方をするのだ。

まるで母の実家を侮蔑している時と同じ状態だった。

なぜ従兄弟のTちゃんが大嫌いだったかというと、
自分は周り中の人間から良い待遇を受けるべき存在だと
根拠なく思っていることが感じられるからだ。

私に「コーヒ－入れてよ」しか言わず、自分のことしか考えない、
私のことを顎で使う嫌な奴だ、こいつは鼻持ちならない奴だと軽蔑していた。

ところが、私の方にも特別意識があった。

私は大人の方から話しかけてくるのが普通だと思い込んでいた。
また、周り中の誰もが私を丁寧に扱ってくれると思い込んでいた。

だから幼稚園に行った時、先生が私に近寄ってこなかったことに驚いてしまった。

幼稚園に行くと、私は友達を作れず孤独を味わい、他人と競争させられ、
自分は問題が起きた時、自分で何一つ解決できず、
他人の助力を仰ぐしかない無能者だと感じたり、

お弁当を残して良いですか？と、他人と比べて自分が劣っていることを
先生に毎日報告しなければならない屈辱を味わう。
だから私は幼稚園に行きたくなかった。

この特別意識は今でもある。

私は自分を丁寧に扱わない奴は私の価値を分からない馬鹿で、
そんな奴は相手にする価値もないと思っているんだ。

そうだ、だから、私は問題のある人から馬鹿にされると烈火の如く怒るんだ。

この価値のある私を馬鹿にするな！お前より上等な人間なんだぞ！
父と同じ差別主義だ。

私は根拠なく自分に価値があると思い込んでいたのだ。

ここが掘れた後、ボディブローのように効いた。

自分には価値があると思っているから立っていられた。

価値が無いのなら、私は他人を馬鹿だのなんだのと言える人間ではなかったのだ。

私は今まで容赦なく、切り捨てるように人を切ってきた。

母のことを、母の実家を、Tちゃんのことを、
今まで出会った人達のことを手酷く切り捨てて来たんだ。

皆、本当にごめんなさい。私は醜い人間だ。

初めて私は、どれ程自分に特別意識があるかを思い知った。

こんな上等な人間の私が、こういう事をお前達にしてやってるんだ、
有り難く思え、恩に着ろと思っていたし、

気を利かせて母が鍵を閉めてくれるので、
閉めてくれないと瞬時になんで？と不快になる自分がいた。

だから父は、皿洗いをしながら恩着せがましく
「俺がやってやっているのに、何で誰も感謝しないんだ」と言っていたのだ。

仕事でも特別意識がひどく、
この仕事内容は自分にふさわしいのか？と常に考えていた。

私がうたたねをして、寝込んでしまうと、
母が抱っこして2階まで連れて行ってくれた。

途中で起きる時もあり、寝たふりをしながら、とても嬉しかった。

ある時、私の体重が重くなりすぎて、私では持てないから、
自分で寝室に行くようにと母から言われてしまった。

また、私が布団に入ると、たまに一緒についてきた母が
布団をポンポンと叩いてくれて、とても嬉しかった。

私は幼少期から抱っこされることに飢えていた。
私は親や祖父母から抱きしめられた記憶が全くない。

私は甘えたかった。特に母に。
でも、なぜ私の所にちっとも来てくれないんだろう。

きっとお店が忙しいからだ。
だから一人でも我慢しなきゃ。

夜はたった一人で、寝室の闇の中に取り残されて、震え上がるほど寂しかった。

幼稚園までは柔らかい布を指で触っていないと眠れなかったし、
次はタオル地で出来た、うさぎの小さいぬいぐるみがいないと眠れなかった。

他に嬉しかったのは、休業日にごくたまに母とお風呂に入ることだった。

母との接点はとても少なく、幼稚園の頃、朝、登園前に私の髪を結ってくれることと、
寝る前にたまに寝室にちょっとついてきてくれること、
私が病気になると、近所の小児科に一緒に行くことだった。

祖母と両親は夜遅く、店を閉めてから夕飯にしていた。

私は祖父と一緒にお風呂に入り、その後食事をしていたので、完全にすれ違っていた。

小学生になると、朝すら会わなくなった。
私は母と一緒にいることに飢えに飢えていた。

お正月に実家に帰る時は本当にちょっとの間だけ、
二人きりでいられるのだった。

二人でどぶ川を渡って、冬の寒い細い道を歩いて行く。
嬉しかったが、実家に帰ることは叔父がいるので恐怖でもあった。

あまりに寂しくて、小学生になると、母が死んでしまったらどうしよう
という妄想をするようになった。

母のことが家族中で一番大事だった。
実家に帰る電車の中で、母に不快な事が起きないように、
母に席を譲って私は立って周りを注意して見ていた。

小1の時、おねしょをわざとして、寝ていた母を起こした。
こんなことをしてでも、私は甘えたかった。

何か反応があるはずだと期待したが、
母は起きて、無言で布団を片付けた。

私に着替えなさいとも、下に行きなさいとも一言も声をかけなかった。

これなら怒られた方がまだマシだった。

具合の悪い父には背中をさすったりするのに、私にはまるで無反応な母。
ショックだった。やっぱり私に関心が無いのだ。

小学生になるとクリスマスプレゼントが枕元に置かれたが、
子供讃美歌、子供向けキリスト教の本など、見た瞬間がっかりした。

母が置いたのは明らかで、祖母に相談し、
祖母が送ってきたものをただ安直に渡すという、
その行為自体が、私のことなんか何も考えていないことを証明していた。

私が本当に嬉しかったプレゼントは一つだけ、
低学年の頃、母が編みぐるみを作ってくれた。

手足の長い可愛い女の子だったが、とてもとても嬉しかった。
もしかしたら、私に愛情があるのかもしれないと一縷の望みをかけていた。

私はこういうことがある度に、まだ大丈夫だ、
きっと母には関心も愛情があるのだと自分に言い聞かせていた。

小4の頃、授業中蜂が服の中に入って、刺された。
保健室に行き、母が学校へ呼び出された。

私は痛さを我慢していたが、母の顔を見たとたんに泣きじゃくってしまった。

そしたら母は冷たい声で「こんなこと位で何泣いているのよ」と言った。

私は母に甘えたかったので、拒否されて本当に悲しかった。
これですっかり諦めてしまい、
もう母から愛情を得ようなどという考えは今後一切起さないように決めた。

それからは母とは疎遠な関係に入った。

ここまで書いてきて、私が見たくなかったことは、
私はずっとずっと母が来てくれるのを待っていたんだということ、

私は母から捨てられた子供だということだ。

私は、これを、絶対に認めたくなかった。

だから、あれ程寂しいのを必死で我慢して耐えたし、
私には母は死んでもういないのだ、
それなら諦められるという妄想をしていたんだ。

ようやく掘れた。

あの時の私の本当の思いを受け止められるのは、私しかいないんだ。

本当の思いを受け止めてあげようと思った。

その途端、声をあげて泣いた。

「おかあさん」とただ叫んで泣きじゃくっているだけ。

泣きたくても泣けなかったあの時の思い。

泣いてしまったら認めることになるから、絶対泣いちゃダメだと思っていた。

いつも泣きたかった。

幼稚園にいる時も、独りでお布団に入っている時も、
家にいて寂しい時にはいつでも泣きたかった。

おかあさん、抱っこしてほしい。

おかあさん、そばにいて。おかあさん、抱きしめてほしい。
おかあさん、ここに来て私といっしょにいて。

この後の母への気持ちは複雑だった。

愛されていないのを知って諦めた。

でも、私はそれでも諦められなかった。

事ある毎に、もしかしたら私は愛されているかもしれないと思いたかったし、
それでも母を喜ばせたかった。

特に、父と3人でいる時に向かう母への気持ちは、複雑だった。

3人でいる時、父と一緒に母を攻撃していたのも、私を見て欲しかったからだ。
父と私が仲良くしているのを見て、母に嫉妬してもらいたかった。
当てつけだ。

どんな手を使ってでも、私を見て欲しかった。そして攻撃することで、
私をちっとも愛さない母への恨みをぶつけることもできる。

（これは父もやっていた。祖母と父と私が3人でいると、
父が祖母にちょっと嫌な事を言うので不思議だった。これは祖母への当てつけなんだ。）

結婚問題では、母が主導で私を攻撃してきた。

私は何度も、本当に私のことを心配して、
本当は母は私のことを愛してくれているんじゃないかと、心が揺れ動いた。

しかし、私は結婚する事が怖かった。

両親を見ただけで絶望する。

こんな風に夫から虐待され続けなければいけない結婚生活など、
私は死んでもしたくなかった。

母に何度も、母は私を愛しているからじゃなく、
世間体のために私を結婚させたいのだと言っても、頑として受け入れなかった。

しか結局、私は折れて、結婚相談所へ2度いった。

私には母がいるのに、なぜ祖母が私の面倒を見るのか、分からなかった。

私は缶ミルクで育てられた。母が母乳が出なかったから、
缶ミルクにしたのだと祖母から聞いていた。

母はずっとお店にいて、私のことを見に来ることもほとんどなかったらしい。

缶ミルクで育ったと聞く事自体、
私は出生直後から母から捨てられているという思いがしていた。

私は母と全く似ていなかった。
だから私は誰に似ているのかと聞いたら、祖母が
「生まれたての時は、看護婦さんが「まぁ、おばあさんにそっくりね」と
言っていたのよ」と話してくれた。

でも、それじゃ満足できなかった。

母と似ていたら、母はもっと私のことを可愛がってくれたかもしれない、
そう考えると悲しかった。私が父と似ているせいだ。

幼稚園へ行けば、他人全員が怖かった。

先生は一番怖くて近づけなかった。

先生から受け入れられなければ、もうダメだ。

怖いけど一度だけ行き、失敗して、ショックが大きかった。
それからは二度と先生には近づかなかった。

小学生になって、初めて1年生でお友達が出来た。嬉しかった。

2年生の時に校長先生に近づいたが拒否されたと思った私は、
二度と先生には近づかないと決めた。

3年で、男子から「＊＊＊は○○の事が好きなんだ」とからかわれた時、
なぜ私がからかわれたのか全く理解できなかった。

それで、その理由を、私が何か劣っているからに違いない、
一番考えられるのはきっと馬鹿でブスだからだと劣等感を持った一方で、

なんでこんな理不尽で嫌な思いしなければならないんだと腹が立った。

勉強が出来るようになってからは、勉強で男子を見返してやるんだと思っていた。
しかし、ブスなのはどうしようもない。

自分で書いてきて、変だと思った。

母が私を捨てたのは、私が母に似ていないせいだ、
母に似ていて女らしければ、
きっと母は私のそばに来てくれていたはずだと思いたかったということだ。

私は、自分が母に似ていないからダメなんだと思い込むことで、
捨てられた現実から逃げたんだ。

ここで一回屈曲した。

次に父からの暴言で、お前は馬鹿だ、
女だから子供だから劣っているのだと言われ続けて、

私は馬鹿だから女だから子供だからダメなんだと思い込むことで、
父が私を愛してくれない、
私をこれっぽっちも受け入れてくれない現実からまた逃げた。

ここでまた屈曲した。

そして次には幼稚園で、自分は友達も作れない、
自分は何一つまともにできないし、他人よりご飯を食べられないのは、
自分が他人より劣っているからだと思い込むことで、
目の前の見たくない現実から逃げた。

なぜ先生は自分を受け入れてくれないんだろう？
それは私が何かで劣っているからだ。きっとそうに違いない。

現実を見ない推測の劣等感だ。

先生が私を受け入れないように見えたのは、
私が他人を怖がって自分から積極的に行きもしなかったから、
そして、たまたま行った時が場違いなタイミングだったからだ。

そして、次はこうなる。

なぜ先生の方から来てくれないんだろう？

私は周りからこんなに大切に扱われる人間なのに。

それはきっと先生が私の価値を分かっていないせいだ、
それを分からない先生の方が悪いんだという逆恨みになる。

これは特別意識だ。

目の前の受け入れられない現実から、

自分自身が劣っているという理由に逃げ、

そう感じさせる他人を自分に無理解だと決めつけて逆恨みする。

私がやっていることは全てこれだ。

母から捨てられた現実を受け入れられなかった時から、
私は正確な現実認識を受け入れることを捨てたんだ。

何かあれば、自分の劣等感のせいにした。私が悪いのだと。

次に他人のせいにした。

お前が私に無理解だからお前が悪いと。

私が母から捨てられたのは、私が悪かったんじゃないんだ。
母が私を愛していなかったのと、
仕事があって私の世話を時間的にも能力的にも出来なかったからだ。

私が母に似ていないせいじゃない。

父から愛されないのは、私が馬鹿だから、女だから、子供だからでもない。

私が男性から愛されないのは、私がブスだからじゃないんだ。
私はずっとそう思い込んでいた。

私は劣等感があるせいで、こう思っていた。
父は私を馬鹿だ馬鹿だと言うが、そんなの間違っている。

私は馬鹿じゃない。そう思っているお前の方が悪いんだ。

私に不快を与えるお前の方が悪い。こんなの不当だ。
私を馬鹿だというお前の方が馬鹿だ。

私の方がお前よりよっぽど上等な人間だ。

この反発心が特別意識の根源だ。

劣等感がなければ、特別意識はなかったんだ。

特別意識そのものが、劣等感から逃れるための幻想だ。

大人は不当だと、ずっと思い続けていた理由も分かった。

他人から攻撃される　→　劣等感を感じる　→自分が悪いと感じる

→特別意識の発動　→他人への怒り、

この自動的な思考回路のせいで、
だから私は、他人の攻撃的な愚痴を聞くと、
最初は自分が責められていると感じ、

次に私が悪いせいだと思い、

そこから反転して、こんな気分にさせるお前が悪い、
お前が私に無理解だからだとなって、怒り始めるんだ。

男性恐怖症について考えた。

私のトラウマは、夜中に目を覚ましたら、
母が具合の悪い父の背中をさすっているのを見たことなのだ。

これは私には耐え難い衝撃的な現実だった。
私は瞬時に、私は捨てられたのに、母は父には関心があるのだと思った。

私が捨てられたのは、母が男をとったからだ、
私から母を奪ったのは男なのだという妄想へ逃げたんだ。

私がセックスを嫌悪する気持ちの原点はここにある。

だから私はセックスを受け入れられないんだ。

セックスすることは、
私が捨てられた子供だということを認めることになるから。

だから、私は男のセックスを連想させる目付きが死ぬほど嫌いなんだ。

また、父を男性としては嫌悪していた。

だから私は小学生の時、
父のことを午後3時に起きてくる得体の知れない人間だと思っていたんだ。

それと、スキンシップの欠落がある。
このせいで、私には、私は家族から嫌われているに違いない、
だから私は誰からも触られないのだという思い込みがある。

大人になってからは、私がブスだから他人から触られないのだが追加された。

だから、他人から触られることに拒否感があるんだ。

思春期に入り、私は父を男性として嫌悪していたので、
父から女として見られるのがすごく嫌だった。

それで、ブスだという劣等感もあったので、女らしくするのをやめた。

父は私が男っぽくするのを喜んでいた。

なぜ父が喜ぶのか、ずっと分からなかった。

父は異常に性に潔癖で、晩年、理髪店に行った時、
店主からエロ本は見ないのかと聞かれ、
エロ本やエロビデオには全く興味がないと答えて驚かれたと自慢していた。

父には女の友人はいなかった。

ある時、父は女が怖かったのだと気付き、納得した。

小学校で、担任の先生が自分から近寄ってくれて、私を勉強で認めてくれた。
この成功体験を忘れられなかった。

だから私は、いつか私の価値を分かってくれる人が現われて、
私を幸せにしてくれるという妄想を狂信的に信仰しているんだ。

この後、会社で、大事に扱ってくれた。いつもこのパターンだ。

私から見て権威があると思える人が、彼等の方から近寄ってきてくれて、
私の価値を発見し、私を幸せにしてくれる。

だからこそ私は、父同様に権威を大事にしているんだ。
権威のある人が私を認めてくれれば、
私の価値を認めない人も考えを改めるだろうと思い込んでいる。

自分の劣等感に耐えきれず、会社を辞めて転職した。

このままいると、劣等感にさいなまれ続け、あまりに惨めだったから。
もてないという現実を受け入れたくなかった。

別の職種に逃げ、精神世界にも逃げ場を求めた。

精神世界で、私は特別意識を強化してくれるものを探していた。
もはやすがれれば何でも良かった。

しかし、ここでも私の居場所はなかった。
私には特殊な能力などなかったから。

また、転職して＊＊さんと会ったので、私は彼にすがった。

初めて両想いになったから、この成功体験に必死にしがみついた。

私はブスだからダメなんじゃない、男性が私を見る目がないのだ
という「証拠にするため」に、私は＊＊さんの存在を自己証明に使い、
都合の良い恋愛妄想に使ったんだ。

権威ある人だと思っている人も自己証明に使った。

私はこんなにダメ人間なんだ。

他人のことをダメという以前に、私だって全然ダメダメじゃないか。

私は、その時の現実の自分を1つずつ受け入れられなかった。
受け入れれば惨めになるだけだから。

だから、都合の良い言い訳や妄想へ逃げた。

こんな私じゃ、他人からも絶対に受け入れてもらえないと勝手に思い込んでいた。

私は馬鹿でもブスでも良かったんだ。

自分が悪いとさえ思わなければ。

私は自分が妄想だらけなのを全く自覚していなかった。

だから最初、崩残様からの指摘がピンと来なくて、ぼんやりしながら困っていた。

自分が何を分かっていないのかも分かっていないから、質問すら出来なかった。

今の私の思考回路は全てAC人格のもので、これじゃどうしようもない。

時間がかかっても、AC人格の思考回路を駆逐していくしかないんだ。

私には対人恐怖がある。
幼稚園の時、初めて他人と接した。

一人ぼっちになってみたら、他人が怖かった。
どうやって他人に声をかけたらいいのか全く分からなかった。
声をかけて嫌われたらどうしよう。怖い。

人から嫌われたら生きていけない。
他人が向こうから来てくれることをひたすら祈っていた。

でもそんな虫の良いことは起こらない。困ってしまった。

私は寂しかったが、自分が孤独だと認めることは絶対に出来なかった。

それで、現実から逃げるために、
私は寂しくても友達がいなくても全然平気だと思うことにした。

考えてみれば、
幼稚園に行く前に、家で既に対人恐怖になっていたんだ。

私は家でこう思っていた。

母に捨てられ、大人が誰も私の相手をしてくれなくなったらどうしよう。

孤立して家族全員から見捨てられることが恐怖だった。
だから私は、大人の言うことをよく聞いて、
大人の望む子供になろうと必死に努力した。

大人に反抗したら、私は見捨てられる、
そしたら私はもう生きていけないと思っていた。

反抗したらダメだ、大人しくして、
必死に大人の顔色を読まなきゃダメだと思っていた。

そうだ、だから私は、
他人に嫌われたら生きていけないと思い込んでいるんだ。

嫌われないようにしなきゃ。でももし嫌われたら？

その時には、私が馬鹿だからブスだからという劣等感に逃げればいい。

そして孤独を我慢すればいいんだ。

特別意識で自分を慰めればいい、

私を嫌う他人の方が悪い。そう思っているんだ。

このパターンは今でも変わらない。

テストを受ける前には、まだやってもいないテストの心配をし始める。
この不安感・被害妄想・劣等感・強迫観念はセットになっているので、
思考はこの4つをぐるぐるとループする。

そしてより一層不安になり、妄想が酷くなり、劣等感を感じるのが恐怖になり、
失敗してはならないという強迫観念が強くなっていく。
このせいで極度に体が緊張する。

自我復元の報告にも、この緊張感がある。

報告を出すことがテストで、パスしなければならないと思い込んでいる。

自信満々で出した報告が、崩残様から、こりゃ全然ダメだ、妄想だと言われると、
もうパニックで頭は真っ白、思考停止に陥る。

自分は出来ています妄想だから、自分で自分が分かっていない。

最奥のトラウマが掘れる前は自分が全く見えていなかった。

今の方がまだ見えているが、それだってどれ位見えているか、
今の私には分からない。

また、私は自分が分からないことを認めたくなかった。

報告を出す前には、私はちゃんと出来ているんだろうかという不安、
この報告は崩残様からどう思われるだろうかという不安、
周りの実習者は私をどう思うだろう？

周りの人から馬鹿にされたくない、
あわよくば他人より上位に立ちたいと思っている。

そして、もし上手くいけば、先生から褒められて得意満面になる。
逆にダメだったら、
自分は馬鹿だからダメなんだと劣等感に逃げ、
特別意識を発動し、
私を理解してくれない崩残先生が悪い、
そして私はこの誰からも理解されない孤独をひたすら我慢すればいいんだ、
となる。

なんだ、これは。

全ての物事を、全く同じパターンで解決しようと繰り返し、
自分ではこれで解決したと思い込んでいるだけで、

実際には何にも解決せず、失敗した現実を見ないように、
ただ妄想へと逃げ込んでいるだけだ。

そして最後には、ああ、なんてかわいそうな私、
こんなに健気に孤独に耐えているのに、誰も分かってくれない、

私は一人で耐えて偉いわぁ、という自己愛妄想へ発展するんだ。

＊＊＊＊　私　の　中　の　Ａ　Ｃ　人　格　＊＊＊＊

・自分が分からないことを認めたくない。

職場にいると、周囲の人がが使っている専門用語が分からない。
でも、それって何ですか？とは聞けない。

知らないと分かると他人から馬鹿にされるんじゃないかと思うからだ。

この思い込みの元は、ものを知らないということが馬鹿だということと
イコールだからだ。
馬鹿だと言われたくない理由は、劣等感を刺激されたくないからだ。

・他人と競争する理由

劣等感があるから、優越感を得るために競争する。
他人に意地悪をしたり、競争しようと思う時は、
自分が勝てるかもしれないと思うから行くのであって、
負ける競争には行かない。

なぜ優越感を得たいのかというと、
相手を馬鹿にするしか劣等感の憂さ晴らしが出来ないからだ。

でも優越感なんてほんの一瞬だ。
それでも目の前の劣等感の苦しさから逃れられるなら、
その一瞬でもいいと思ってしまう。麻薬のようだ。

その時、親や他人から褒められると嬉しくなり、
優越感と安心感を味わえるので、さらに褒められたくて努力する。

競争なんて、劣等感から逃れるための自慰行為だ。

・特別意識には順位が命

特別意識は、他人と比較しなければ存在しえないから、
常に他人と自分を比較して、集団での自分の位置を確認している。

もう無意識で、あらゆることで他人との比較を行っている。

性別、容姿、服のセンス、持ち物等きりがない。
そして自分に順位をつけている。

・他人からどう見られているかをなぜ気にするか。

保身第一だから。

まず何よりも自分が悪いと言われたくない。

全力をかけて、他人に迷惑をかけないように行動する。

他人からの攻撃を避けるため、常識的な善人ぶるのが一番効果的だ。

また、他人から攻撃されないためには、目立たないことが一番良い。
服装や持ち物を標準のものに合わせ、目立つ行動は避ける。

標準より持っていると思うもののアピールは絶対しない。

他人の、特別意識から派生した嫉妬は受けないに越したことはないからだ。

嫉妬は攻撃を生む。

標準より下げすぎると他人から馬鹿にされるので、これも避ける。

・他人のことが羨ましい・憧れる

他人の持ち物や性質に劣等感を感じると、いいなぁと他人が羨ましくなる。

次に、憧れるか嫉妬するかだ。

私は＊＊＊＊という本を読んで、
愛情のある家庭に育ち、空想癖があるが、頭の良い、大人になると
美しくなる女性だったから、＊＊＊を羨ましく思っていた。
こうなれたらいいのにと考えていた。

私の少女趣味の妄想癖が強いのは、その真似だ。

真似をすればちょっとでも近づけるかもしれないと妄想するから。

だが、実際には本当の自分の有り様を受け入れられず、
現実を拒否していて、他人のようになりたいと逃げているだけだ。

・他人の真似をする癖

皆の真似をしていれば、
仲間外れにされなくて済むし、自分で考えなくても済む。
効率的だ。

他人よりもさらに上手く見せたければ、
そこにちょっと「改良」を加えればいい。

自分が理想的とする人間になれるかもという妄想から真似をする場合もある。

・自分のことは棚上げして、他人を非難する

これこそが大問題の思考回路だ。

この自虐装置のせいで、全く関係ない他人を攻撃してしまう。

意図的に自分のことを全く見ないで棚上げし、
私は他人と違うんだと根拠なく思い込む一方で、
他人のやっていることはよく見える。

他人の言動に矛盾があるのがよく分かるので、そこを非難するのだが、
実際には自分も矛盾だらけだ。

AC人格は全員同じで、
誰も他人のことなど非難できる人間ではない。

・常に根拠のない物事を信じる

劣等感や自分が悪いという思考からの逃避に使えれば、何でも使う。
他人の言葉でも物でも、すがれるものには何にでもすがりつく。

そして、～～しているのだから、私は大丈夫だと思い込む。

そこに根拠はないが、得たいものは安心感だ。
安心感が得られさえすれば何でもいい。

狂信的な妄想も成功体験もここに入る。

AC人格は妄想を信仰する人格だ。

私は＊＊＊＊に依存していることは分かっていても、
劣等感からの逃避に使っていることに全く気付いていなかった。

最奥のトラウマが掘れたら、関心がガクッと落ちた。

本当に好きで関心があったのかどうか怪しい。

私には、依存と好きが全く区別できていなかった。

依存＝好きだと思っていたのではないだろうか。

そういえば＊＊＊＊のことも考えなくなった。

安心感を得るために、
自分を受け入れてくれると思える人にべったり依存していたが、
私は本当にその人達を好きだったのか、非常に怪しい。

捨てられたくないという必死の思いから、
好きだと思い込むことで自分から相手に喰らいついて行った、
ということじゃないだろうか。

・安心感を得る方法

自分が悪いと言われないように、周りに気を配って生きているから、
常に自分は大丈夫だろうか、他人から攻撃されないだろうかという不安感がある。

そのため、安心感を得たいと思っている。安心感を得るには、

１／信仰する妄想に集中し、現実から逃げる

２／他者の肯定・賞賛を得る

３／自分を受け入れてくれると自分が思い込んでいる人と一緒にいる

４／怖いものには近づかない
高圧的な人や怒っている人を見るのが怖いのは、
自分に飛び火しそうな気がするからだ。

変な所を突いて、怒られでもしたら、自分が悪いと思ってしまうから。
そんな怖いことしたくない。

しかし、考えてみれば、怒っている人には、どうして怒っているのか、
理由を聞けばいい。
それが自分のせいなら謝って改善すればいいし、
自分のせいでなければ怖がる必要もない。

また、他人から逆恨みされるのが怖いというのもある。

他人に本当の事を言って逆ギレされ、
相手から悪く思われるのが嫌だったり、暴力を振るわれるのが怖かったりする。

・他人の不幸を願っている

他人が羨ましいという気持ちは、憧れへ向かうか、嫉妬へ向かう。

自分が全く敵わなければ憧れへ、欠点が見つかれば嫉妬へ向かう。

自分が劣等感まみれで不幸に感じるから、
他人には絶対に自分よりも幸せになってもらいたくない。

不幸の足の引っ張り合い。

自分より幸せそうに見える他人が憎らしい。

逆に、相手から自慢と受け取られて勘違いされようものなら、
こっちが逆恨みされて攻撃される。

だからこそ、他人から嫉妬を受けないように、
自慢ととられるような言動をしたり、目立つことはしない。

一番良いのは、相手を褒めて、自分は謙遜したり卑下することで、
相手に優越感を与え、この状況を乗り切ることだ。

あまりに自分に不幸感が強いと、破滅願望になる。
自暴自棄になり、やる気が一切なくなる。

・仮想恐怖が強い

私は未来への不安感が強く、対人恐怖症、男性恐怖症、高所恐怖症がある。

また、極度に神経質で、他人から攻撃されていると思い込む被害者妄想が強い。

これは
～・・・だったらどうしよう、という思考の表れで、
具体的には、他人から攻撃されたらどうしよう、
ここから落ちたらどうしよう、うちが憎らしくて恨まれていたらどうしよう
等と考えているからだ。

こうなるとあまりの恐怖で、一歩も外に出られない。夜もよく眠れない。

また、神経質なのは完璧主義だからだ。
父も完璧主義で、100じゃないとダメだという。

習い事をするにも、才能がなければやってもムダだと言っていた。

水を飲む時には水道を30秒は流してから水を汲んでいたし、
一日に何度も手を洗い、時間をかけて丁寧に洗った。

食器を洗う時も、まるで実験道具を洗うみたいに、
水をジャージャー流しっぱなしにして、ひたすら食器をこすっていた。

父は家に籠りきりで、夜は睡眠薬を飲んでいた。

父を異常だと思っていたが、私も同じだ。

自分が悪いノイローゼになっているため、
自分が悪いから誰かから攻撃されるんだという被害者妄想が生じる。

そして、常に周りに注意しながら、自分が悪く思われないように、
ひたすら怯えながら生きている。

また、未来への不安が強いので、将来に保険をかけておこうと考える。

父は物を捨てらず、議員に献金していた。
私は保険に沢山入っている。

いざという時のためにという理由で、お金を必要以上に貯めておこうと思ったり、
服や装飾品を買っても、着けないでしまっておいたりしてしまう。

・完璧主義

全てのことを、ミスなくそつなく、こなさなければならないと思い込んでいる。
全方向に気をまわして、非難されないようにしなければならないので、
ものすごく神経質になる。

完璧主義＝仕事ができる人間だと思い込んでいる。

・強迫観念が強い

～～しなければならないという思いが常にある。

きちんとしなければならない、他人に迷惑をかけてはならない、
常識的な善人として振舞わなければならない等。

これらは自分が悪いと言われないための思い込みで、
全力で全方向に神経を使い、決して他人からお前が悪いと攻撃されないために、
年中頭の中で自分を律し続けている。

今まで問題だと思っていたのは、仕事が立て込んだ時で、
段取りと共に、ものすごい数の強迫観念が頭を駆け巡る。
考えているだけでくたくたになってしまい、途中で嫌気がさす時もある。

しかし、仕事はいったん始めたら
やり遂げなければならないという思い込みもあるので、途中放棄はできない。

だから、やる前に段取りをよく考えなければと思っている。

だが、何もしていない時でも、私は常に自分が悪いと考え続けていて、
常に無自覚の強迫観念があるのではないかと思う。

・諦めが早い

保身が行動の中心なので、
誰かに悪く思われる可能性があれば、すぐに諦めてしまい、
最初からそういう行動はしない。

また、劣等感が強く、何をやってもダメだろうと思い込んでいるので、
努力を放棄している。

ちょっとやってダメならすぐ諦めてしまう。

他人からの評価が悪ければ、すぐに才能なしと諦めてしまう。

0か100かの極端な思考。

・他人に愚痴を言う理由

自分の意見の正当化のために他人の同意を得たいというのが一つ、
もう一つはあわよくば他人に問題を解決してもらいたいという下心だ。

他人への依存度が強い人はこれを頻繁にやる。
自分で解決せずに他人に解決を委ね、何かあれば自分が責任をとりたくないから
他人を責めるのだが、

よく考えてみたら、私もやっている。

自分が困ったことは自分で解決しなければならないのだが、
他人に愚痴って、解決の糸口をもらうどころか、他人に行動してもらって、
解決したらいいなと思っている。

だから、皆、自己解決の努力を精一杯しないで、
行動力のある人の所へ相談に行くんだ。

・他人のせいにする

自分が責められたくない一心で、明らかに責任をとるべき人が逆ギレして、
他人へ責任転嫁しているのを見ると、みっともないとか浅ましいと思っていた。

でも、自分だって散々やっている。

また、誰も責任をとりたくないと思っている。

仕事上では責任の在処は明確で、これは逃れようもないが、
家庭では責任の押し付け合いだ。

親は、なんでこんな事をやらなければならないんだと文句を言いながら家事をし、
子供に勝手に決めたレールを歩ませ、子供の不満は認めず、

もし子供が不満を言うと、誰が食わせてやってるんだ、
誰が学費を払ってやってるんだ、親が金を出すんだから親に従えと言う。

子供の責任は親がとるべき所を、
子供を恐喝して子供のせいにして責任逃れをしている。

考えてみれば誰も自分の人生すら責任をとりたくないのだ。

親から押し付けられた、自分が決めた人生じゃないから。

誰一人責任をとらないから、
自分だけが責任を取らされるように感じて不満なのだ。

でも、劣等感がなかったら、
こんなに自分が悪いとさえ思わなかったら、
自分で責任をとるなんて当たり前のことだったのだ。

AC人格は、3人以上の集団の中でトカゲのしっぽ切りを常にやりたがる。
一番能力的に劣ると思われたり、問題があると思われる人が
次々に虐めのターゲットになる。

皆が攻撃して集団から離れると、誰かが次のターゲットになる。
これを繰り返して、自分じゃない誰かのせいにし続けている。

・AC人格の行動の基本は、
「劣等感を刺激されないように動きたい」で、常に逃げ腰だ。

劣等感を刺激される時はどういう時か考えてみると、

１／他人から馬鹿にされた時

２／他人からお前は間違っている、お前が悪いと非難された時

３／競争で、自分が勝手に相手に負けたと思う時

他人から無視された時で、劣等感を刺激された後はどうするかというと、

１／その場を立ち去って逃げる

２／そこにいて我慢する

その後は特別意識の発動をする。

そんなこと受け入れない、私はそんな人間じゃない、
もっと上等な人間だと劣等感で傷ついた心を慰め、

相手が悪いに反転し、他人を非難する→ 逆ギレして逆恨みする

さらに劣等感を感じたら、
そんな事はない、私だってできると自己愛妄想に走り、自分をほめる

劣等感を刺激されたくないので、この逆に動く。

まず防御だが、相手の攻撃を受けないように先回りして行動する。

★私のＡＣ人格の基本中の基本

他人の顔色やその場の空気を先読みし、他人からの攻撃を避ける

１／他人から馬鹿にされないようにする

２／他人からお前が悪いと非難されないようにする

３／競争するなら、勝てる競争しかしない

４／他人から無視されないようにする

他人に先制攻撃をしかけるというパターンもある。

５／自分が優位にいるということを他人にアピールするために自慢する・虚勢を張る

６／先手を打って相手を馬鹿にしに行く

７／先手を打って相手を非難しに行く

・他人の顔色や空気を読む。

劣等感を感じる出来事に巻き込まれたくないので、
神経を使って周りの他人の様子を窺っている。

１／他人から馬鹿にされないようにする→ 頭が良いフリをする。権威を振りかざす。

知らない・分からないと言わない。

分かったフリをする。知ったかぶる。

仕事が出来るふりをする。偉そうにする。常識人と思われるように動く。

２／他人からお前が悪いと非難されないようにする
→ 私は正しい・私は悪くないというアピールをする。
私の考えは正しいを押し通す。

自分は被害者ぶり、他人を加害者にする。善人ぶる。

３／競争するなら、勝てる競争しかしない
→優越感を必ず得られる相手を選ぶ。順位を気にする。

勝てる競争しか努力をしない。
自分が偉いと思っている人にはペコペコする。
高圧的な人には強く出られない。

４／他人から無視されないようにする
→ 仲間外れにされないようにする。
異論があっても、相手の意見に賛同するか、黙ってやりすごす。

人をおだてて、おべんちゃらを言う。
他人から嫌われないようにする。嫌な事は言わない。

・他人を利用する。

１／相手を馬鹿にして、優越感を感じる道具にする。

２／保身の道具にする。自分の正当性を同意してもらおうとしたり、
他人から見て自分は悪くないと思わせるために、他人を非難したりする。

３／自分を都合良く評価してくれる道具にする。
仕事が出来る、勉強が出来る、良い人などと言われたいため。

４／自己愛妄想に使う。脳内妄想の出演者に使う。

私は、私がブスだから結婚できないと思っているであろう人間を
見返してやりたかった。

その人間とは今まで赤の他人だと思っていたのだが、
よく考えると、それは父だったのではないだろうか。

私を馬鹿にし、私を一切認めず、私のことごとくに干渉してきた父。

いつか見返してやると思っていた。

しかし現実には親は有り難いものだというチープな思い込みがあったし、
共依存状態で私は親を恨むことが出来なかった。

親を恨むことは自分の不甲斐なさを認めることだから。

だから私は父を恨まないで、その代りに他人を恨んだんだ。

私はここでも屈曲してしまった。

私は＊＊＊さんに見捨てられたら生きていけないとずっと思い込んできた。
しかし、私が見捨てられたら本当に困るのは、＊＊＊さんじゃなくて祖母だ。

母に捨てられた私には、もう祖母しか母代りはいなかったから。

捨てられたくないという必死の思いから、
好きだと思い込むことで自分から相手に喰らいついて行ったんだ。

私は小学校にあがるまで、祖母より母の方が大事だったが、
私の世話をしてくれるのは祖母しかいなかった。
祖母に遊んでもらった記憶はない。

孤立していた私は3才位から一日中TVを見ることで寂しさを紛らわしていた。

寂しさを認めることは私には出来ないことだったので、寂しいとすら言えなかった。

もちろん誰にも甘えたことはない。

こういう状況では、祖母に見捨てられるのが怖かった。

だから祖母の言う事には従っていた。

祖母はホットケーキを焼いてくれたり、
買い物に連れ出してはお菓子を買ってくれるので、嬉しかった。

私を誰よりも受け入れてくれるように思えたから。

その祖母が不快に思えたのは、
まず、従兄弟とおもちゃの取り合いをして負けて泣いた時だ。

私は祖母から怒られたことの方がショックだった。
私の味方をしてくれると思い込んでいたから。
私は受け入れられていないんだと思った。

あとは、祖父が旅行から帰ってきて、お土産を買ってきてくれたが、
全く気に入らず、「こんなもの要らない」と祖父にはっきり言った時だ。

そうしたら祖母が「そんなこと言うもんじゃない」と怒った。

祖父の気持ちを第一に考えろというのは私にも分かっている。

それじゃ、私の気持ちはどうなんだ？

今言ったことは私の正直な気持ちなんだよ！

一度だって私の気持ちを聞いてくれたことがあるのか？

私に大人の気持ちばっかり押し付けやがって。

ああ、悔しい。いつも悔しい思いをする。
皆、物は買ってくれる。

でも私の気持ちを聞いてくれたことなど一度もないじゃないか。
祖父母も両親もだ。

私は、祖母から捨てられたら後がないため、祖母に嫌われないように、
祖母に好かれるように、祖母の望むいい子でいなければならなかった。

私は自分を捨てた。

自尊心や反抗心、何もかもだ。

そして私は、祖母が私のことを唯一好きでいてくれるんだ
という妄想にしがみつくことで、何とか精神状態を維持していたんだ。

祖母のことを好きだと思い込むしか、
誰かから愛し愛されているという妄想を維持できないから。

だから、私は祖母のことを大好きだと思い込んでいたんだ。

なんて惨めなんだろう。

何一つ受け入れてもらえないのに、
私は愛されているという妄想に頼るしか、
精神状態を保っていけなかったんだ。

道を歩いていると、
自分の周りの全ての他人から自分は受け入れられていないと感じる。

これが対人恐怖の原因だ。

そして、これは、自分は誰からも受け入れられない存在なんだと
思い込んでいることの現実への投影だ。

だが、私という存在がここにあることと、
自分が誰かから受け入れられるかどうかは別問題なんじゃないだろうか。

私の存在が誰にも受け入れられなかったとしても、私がいて悪い訳ではない。

気になるのは、祖母が外で無力ぶることだった。

小学生になると、好きな祖母と一緒にいられるので、
頻繁に祖母の買い物について行った。

スーパーに入ると、カゴは私が持った。

「持つよ」と言うと、「そう？」と言うので、カゴをひったくるようにして持った。

なぜそうしたかというと、祖母のどこかに哀れっぽいものを感じて、
この無力な人にカゴを持たせるのは悪いと思ってしまうからだ。

祖母が外で無力ぶるのは構わない。
祖母が要求するようにカゴを持っていると、
祖母は毎回お菓子を買ってくれるのだ。

私はお菓子を買って欲しいからカゴを持っているんじゃない。

それなのに、お礼はお菓子で返してくる。

二人で外出すれば、帰りにちょっとしたものを買ってくれる。

でも、私は物じゃなくて、祖母の気持ちで返して欲しかった。

自分の気持ちは一切聞いてもらえないのに、
祖母は常にこうやって他人の気持ちを物で取引して、コントロールしようとする。

クリスマスプレゼントの時と同じだ。

私の気持ちは常に置き去りで、大人の都合で決めたものを置き、
私が喜ぶかどうかなんて考えもしない。

辛かっただろうとか、祖母から気遣いしてもらったことも、
学校での様子を聞いてもらったことも一度もない。

だから、私は、祖母がちっとも私の気持ちを考えない傲慢な人間なのに、
家では良妻賢母面して、赤の他人には無力ぶっているのが嫌なんだ。

ああ、悔しい。私の気持ちはどこへ行くんだろう。

私を愛して欲しいという思いは汲み取られることがないんだ。

祖母と私は、お互いがお互いのことを好きだという妄想にしがみついていただけだ。

私は祖母から愛されていると必死に思い込んでいただけで、
実際には祖母に利用されただけで終わってしまった。

祖母は私から好かれているという妄想を維持するため、
私にせっせとホットケーキを焼いたり、お菓子や物を買い与えた。

でも、気持ちは与えられないのだ。

それは自分が誰からも愛されていないのを知っているから。

愛されていない人間が、人を愛することなんかできないから。

母から愛されていないことを小学生の私が少し受け入れられたのは、
祖母に愛されているという妄想を信じていたからで、

今度は、母の代わりに祖母にずぶずぶに依存しなければ生きていけなくなった。

私は自分の気持ちを一つも理解してくれない祖母を恨みながらも、
祖母から愛されたかった。

だから、祖母が望むように嫌な勉強を頑張ってやったのだ。

祖母の要求を聞いていれば、
もしかしたらどこかで自分を愛してくれるかもしれないと思っていたから。

なんて虚しいんだろう。

ああそうか、祖母は、誰からも賞賛されるような人間になりたかったんだ。

だから、誰から見ても善人で良妻賢母でなければならないんだ。

母の悪口も言わず母に対して優しかったのは、
母からも賞賛されたかったからなんだ。

母に祖母の事を聞いたら、
話なんかしなくても祖母と自分は通じ合っているからと答えたので、
その妄想にびっくりしたのだが、
見事に母も祖母に依存していた。

祖母のこの必要とされたい思いが、子供達を祖母にずぶずぶに依存させたんだ。

祖母は長女で、下に双子の妹がいた。
妹の一人は20才前に亡くなった。

両親がどういう人かは、祖母からも父からも聞いていない。

あくまで推測だが、祖母は、女だからダメなんだ、
自分が役に立たない女だから親から愛されないのだと
思い込んでいたのではないだろうか。

自分は立派に皆の役に立つ女性なのだと、
必死に証明し続けなければならない人生だった事を考えると、
これで納得がいく。

祖母の必要とされたい病は私にもある。

必要とされたい病は、一度も愛されたことがない人達が
他人は自分を愛して受け入れているのだという妄想を満たしたい一心で
行う代償行為だ。

祖母が存命中は祖母さえいてくれれば良かったが、
祖母が他界すると、必要とされたい病は外へ向かった。

一番酷かったのは会社にいた時で、
女性は男性営業マンを補佐する立場だったから、
結婚できれば夫へ向かう必要とされたい病が、男性社員へ向かった。

新人社員に世話を焼き、一人前にするのが仕事だと思っていた。

だから数年経って一人前になると、
必要とされなくなったと感じて寂しくなる。
自分のやっていることが虚しかった。

派遣社員の時にも男性社員と組むと、必要とされたい病がおこり、
ミスのない仕事を目指した。

この男社会の中で、
男から仕事ぶりを認められてこそ、立派な女性だと思い込んでいた。

祖母と全く同じだ。

自分は他人から男から必要とされてナンボ、
夫や子供達から必要とされてナンボの世界だ。

何もしないと、自分はブスで馬鹿で、
誰からも愛されないという劣等感に苛まれるから、
男性からの賞賛を得ようと必死に仕事をしていた。

これだけ仕事ができるんだから、私はここにいてもいいですよね？という思いだ。

その次は女の職場だったので、ミスのない仕事を目指すのは同じだが、
今度は保身の方が先に立つ。

自分が悪いと言われないように先回りして段取りを考えたり、
同僚と上手くやる方に力点が移った。

しかし、これだけ仕事ができるんだから、
私はここにいてもいいですよね？という思いは、今でもある。

どこに行っても、やはり私は他人から必要とされたいのだ。

どれ程自分に言い訳しても、今の職場を辞めない理由の一つは、
あなたにいて欲しいと言われたいからなんだ。

引き続き掘り続けます。

どうぞ宜しくお願い致します。

　　はい、宜しくお願いされて頂きます　

（ん？これ、日本語として合っているか？）。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [407] 　　

次の 10件の投稿（406番から）

桜の間の最新投稿　 全館目次

C mumyouan 当サイトのコンテンツの無断転載は著作権法により禁じられております。
- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

次の 10件の投稿 （406番から）

桜の間 の最新投稿 全館目次

次の 10件の投稿（406番から）

桜の間の最新投稿　全館目次