無　明　庵　の　２　４　年





●無明庵の周期というのは、次のように４つの時期に分かれています。

これは意図してそうなったというのではなく、私自身が個人的に持つ
６年周期に起因するという事がもっとも大きな理由のようです。




■第一期・無明庵　１９９２年〜
　　　　　　　　　１９９７年

■第二期・無明庵　１９９８年〜
　　　　　　　　　２００３年

■第三期・無明庵　２００４年〜
　　　　　　　　　２００９年
　
■第四期・無明庵　２０２０年〜
　　　　　　　　　２０１５年






■第一期／無明庵　１９９２年〜１９９７年　意識変容問題
【地の巻】

意識変容の問題のみを扱っていた初期の段階です。
初期の無明庵の書籍が販売されたのもこの時期の後半です。

ところが、扱っている内容とはまるで「反比例」するように、
この時期に無明庵に関わったり来訪した読者その他が、最も質が悪かったのです。
今にして思えば、無自覚ＡＣ人格者だらけだったのです。

しかしその中でも、死人禅の行法に関しては、
関西に２人、関東に１人、合計三名が、確実にある領域に意識の一部を
移動することが出来た、という経緯がありました。
なぜか３名とも女性だったのです。

またこの時期に、私はそのうちの一人の女性から彼女自身の経験した
家庭内の問題や、自助グループの存在などを聞くことにより、
各種の「依存症」の原因について、少し関心を持ちました。

結果としてそれがのちに「自我復元の中のトラウマ問題」のみならず、
トラウマ問題全般へ対処する際の、大きな基礎になっています。

各種依存症とは、自分の問題（痛みを伴う直視）から逃げる為の麻酔である、
という結論が大原則となったのでした。


この時期は、社会的にはオウム事件があり、
書店から一斉に精神世界の書籍が激減した時期でもありましたが、
そんなことは、おかまいなしに、
堂々と「廃墟のブッダ」と題された一連のシリーズの書籍が販売されました。

この時期に無明庵を知った人の中で、自我復元を出来ている人は、
ほとんどいないと推測しています。


ちなみに、この時期は、扱っていた問題は高度に瞑想的な領域でしたが、
一方で、私自身も、二度ほど転職しながら、会社へ勤めており、
そういう意味では、むしろこの時期は、まだ「地の時期」と定義できるのです。





■第二期／無明庵　１９９８年〜２００３年　セックス問題
【水の巻】

無明庵のインターネットサイトが形が出来たのがこのころです。
私は東京にいましたが、この間の主なテーマは、セックスでした。

虹のオーガズムの書籍を書き上げて自費出版した時期でしたし、
同時に、当時のパートナーとは、とことんセックスの領域を極めるという
実験の連続でした。
一度も同じセックスがないぐらいに毎回変化がありました。

これらを元にしてセックス系の掲示板に私が書き込みや助言をしていました。

それらの膨大な、セックスと恋愛に関するアドバイスをしてきたものは、
のちに「性のレシピ」と「性恋愛教本」への流れとなりました。


この期間のうち、
１９９７年からのパートナーとの間で練り上げられたのが「虹のオーガズム」であり、
２０００年からは砂手にパートナーがバトンタッチされ、
それが「性レシピ」の「一部」へとも、つながりました。

第三作目の「性恋愛教本」は、私の２０代以後の「総まとめ的」な指南書となり、
長年の間に７人の女性との間で経験した「性の技法と理念」の集大成書となりました。

この時期に無明庵を知った人では、現在自我復元をしている人の中にいます。


個人的には、母が他界したのが１９９８年、
東京を離れたのが２００３年という、大きな変化があった時期でした。

まさに性の問題に集中したという意味でも、
そして、砂手の中における未解決の感情問題が破裂した、という意味でも、
まさに「水」がテーマでした。





■第三期／無明庵　２００４年〜２００９年　社会問題
【火の巻】

富士山の麓の町に移動して、まずここで行われたのは、その前の時期に
セックスと恋愛の掲示板をめぐっていたときに経験した、
「ゾンビ」という種類に分類される人たちについてでした。

現在の分割自我という観点からすれば、非常に乱雑な分類であったり、
そもそも、そうした人格が生まれる原因の背景は、
当時は、家族と幼少期に由来することは、ほぼ間違いないと確信していましたが、
もっと深い部分の原因にまでは、至っていませんでした。

実際、恋愛とセックスを話題にする掲示板では、今でいうところの
ＡＣ人格を沢山見ることが出来ましたし、トラウマをもっている女性も
多くみかけました。

ただ、その原因については、今ほどには深く切り込んでいませんでした。

それに深く切り込むきっかけとなったのは、
「秋葉原無差別殺人」の事件における機能不全家族を分析してからです。

単なるアルコールや薬物の依存症としてではなく、
ここで、初めて「毒親」というものがクローズアップしたわけです。
ですから、当時の私の投稿も、あの秋葉原事件の犯罪者の「親」、
そして兄弟関係などをも、徹底的に疑問視する形で論を進めています。


個人的には、２００４年から手裏剣の稽古をかなり自由にできるようになり、
どんどんと、いろいろな実験と稽古をしました。

また、東京の狭いアパートから開放されて、音量を気にせずに音楽の制作が出来ました。
「Ｚ−５５」「Ｍｏｍｅｎｔｏ」「臨終の為の音楽」「機械の惑星」などを創りました。

日本最大の火山の１つである富士山の位置と、
その火を鎮める神社に囲まれているという意味では、
「火と水」の混合した期間と言えます。





■第四期／無明庵　２０１０年〜２０１５年　自我復元
【風の巻】

長年、魔術、あるいはセックス、あるいは手裏剣術の中で培った、
無心という意識状態を部分的に応用して、
カウンセリング的な禅書という、未開な分野を開拓したのは、
直前の第三期の、２００８年から２００９年ごろでした。

それが自我判定に応用できることが分かり、それまで不可能だと思っていた、
自我率の判定を開始し、同時に単に判定するのではなく、
膨大な量の、きめ細かい内容の手紙を添えました。


社会的には、２０１１年に３．１１の大震災が起こり、
自我復元に少し出遅れた人も、それを機に、
いつなんどきにも自分の生命が中断するかもしれない、という実感から、
自我復元をしたり、また出会った人も多くいます。

時期としては、この第四期に無明庵と出会った人たちの中に、
自我復元が力になる人たちが相当数いると推測しています。

むろんその前の第三期あたりから無明庵を知っていた人の中にもいますが、
時代が後になるほど、読者の方の質は高くなってゆきました。


これは本当に奇異というか、ある意味で当たり前のことかもしれません。

高い次元は、より低い次元を引き込みやすく、
また、ゆるく高い次元は、それほど低くない次元を引き込むからです。


また、最初は、意識変容を扱ったものの、
あまりにも、性の問題と、トラウマ問題が片付いていない人たちを
多く見てきたために、まず「性」の完全な満足を実現すること、
これがテーマでした。


しかし、正常かつ健全なセックスパートナーを得て、セックスを謳歌して、
生のことに、妄想や関心を無駄に引っ張られないようにする事自体が、
そもそも、ＡＣ人格には無理でした。

だから、より大きな原因になっている自我の修復が、
この第四期のテーマとなりました。


報告内容のメインは、膨大な量の「トラウマ」と「ＡＣ人格」に
関連するものとなりました。


この間に「胸で整形して脳に送る技法」「関心地図」「スケッチブック日記」
などが追加され、そして最近になり、
「中心を探り、中心で休む技法」が追加されました。


それぞれの自我復元者の人たちが、
本来の自分の翼を取り戻して、飛び立とうとする意味で、
「風」の時期と言えます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●こうして、６年ごとの周期を２４年かけて、４小節進んできたわけですが、
地上的な物事に限れば、「第四周期」でひとつの区切れ目を迎えます。


今年はその最後の年です。
２４年続いた無明庵は、もしかすると、ここでひとつの区切れ目を迎え


以後、私個人が、全く別の活動をするという可能性もゼロではありません。
まだ、多くの部分は未定です。



●ただ、そんな中で、
私個人に現在起きている変化について、書き記しておきます。


これは昨年２０１４年の１１月ごろから始まったので、
いつか書こうと思いながら、一年間が過ぎてしまいました。





「帰還勧告」


以下は、むろん「電波話」として読めばいいことです。


●私は、以前から、いつごろに自分が自分で決めた仕事（人間としてのそれ）を終えて、
肉体の死を迎えるのかという点については、概要は認識していましたが、

意志によって変化する（＝延長される）ことも多くありました。


自我復元というものが、そこに割り込むことで、
私のこの地上における必要性のようなものが、新しく形成されたり
延期されたという側面もあります。



●しかし、２０１４年の秋ごろから今日までの間に３度、
私は「帰還勧告」を受けました。


それは、最初は、私に向かって、
「そろそろ、いかがですか？」といった意味のメッセージでした、

二度目は、
「そろそろ、お戻りになりませんか？」という意味でした。

三度目は、
「そろそろ、どうですか？」というものです。


以前の私であれば、明確な理由というものがないかぎりは、
それを拒否することはありませんでしたが、

この１年間にかぎっては、
さしたる明確な理由も自分の中に確定できないままに、

「あと、もう少し。まだです」といった、あいまいな返答をしました。



●もしも、これが２０１４年の秋以前まででしたらば、
私は、「自我復元者を可能なかぎりサポートするために、まだ残ります」
とはっきりと言えたのですが、

２０１４年の１１月を境にして、その理由を主張することは出来なくなりました。
正確に言うと、私自身が、関心を失いつつあるのです。

自我復元者のサポートに関心がないという意味ではありません。
方法論が確立されたので、方法論の改善に関する心配事がなくなったという意味です。


私が自我復元というもの、特にトラウマ問題、ＡＣ問題については、
一時期は、それを解決する策について、悩みに悩みぬいたのですが、
結果として、これは「イケる」と確信したことが大きいのです。



●マディアさんが全自我になったときには、
相当に私はまだ、自我判定の見極めに対して神経質になっていましたが、

お姫ちゃんのときには、きっともうこのままいけば大丈夫だ、
という確信があったので、判定をした私も、妙に落ち着いていました。

それ以前ですと、それが厳しい道だっただけに、
私自身も、全自我になった人を見て、大喜びをしていたからです。

ごく最近のＡｂｙさんについても、当然に、あのまま加速して到達するであろうと
既に、前から目算はつけていましたので、
ほっとした、ほんとうに良かったと心から感じていますが、

ただし、以前に私が持っていた、緊張感とかはなく、
方法論を何か伝え切れていないのではないか、
という自問というものは、そこに全くありませんでした。



●また、沢山の皆さんの大変な集中力と、問題意識と、真剣さ、
それが、何よりもの力と質となって、自我復元の中の最大の難関のひとつであった、
トラウマ、ＡＣ問題は、

あとは各自に「自分の中のそれを無視できないような事態」

そこに「踏みこむきっかけ」だけが必要であり、

技法システムには、完成されているので問題はない、という結論に至りました。

昨年の秋ごろのことでした。





●それからでした。

定期的に、私に「戻られませんか？」という声がかかるようになったのは。


前述したように、私はその声を、それまでの私なら、決してしないような、
不明確な理由で、「適当な延期」をしてしまったのですが、
それによって、次のようなことが起きました。


勧告一度の延期、（理由のない拒否）をするたびに、
約１０％ほど、私の中から何かが別の場所に回収され、移動していました。

その移動先というのが、今のところ、はっきりしません。


ただ、分かることは、それは人間やヒューマノイドとは似ても似つかない、
抽象的な領域であるということで、特定の物理的天体ではないようです。


それがどこにあるのか、それを私自身は、今思い出す必要がありません。
それは今、生きている私が思い出す必要のないことなのです。
ブリジットがそうであったように。


●また、３０％以上が移動した、その先というものを、
私が認識してしまうことには、弊害があると予測されることも、
その所在がどこにあるか、あるいはどういう世界であるのかを、
私が、あえて無視している理由です。


というのも、その３０％以上の移動先と、今いるこの世界を、
もしも、まかり間違って意識が「往復」するようなことになると、
どちらの世界にとっても、中途半端なことになるからです。


こことは、あまりにも、根幹的に、かけ離れすぎていて、
その３０％に同化しすぎることは、こちら側での生活に支障をきたすことが
十分すぎるほど、予測されるからです。

それであれば、戻ってから、向こうでの１００％の状態をすればいいのですから。



●しかし、いわば魂を（自我とはまた違います）、
１０％ずつ別の世界に持ってゆかれることを「３度」も繰り返すと、
さすがに、私の生命力の残量は、７０％を確実に切っているというわけです。

４度目の、ゆるい勧告（「お迎え」）は、まだ来ていません。



これは体力とかには、何も影響はしないのですが、
もっとも影響が大きいのは「関心」、つまり注視や、好奇心が、
それまで、何事に対しても、ほぼ１００％向かっていたのが、
７０％未満になっているということです。

これは、加齢によるものや、脳機能の低下ではなく、
意識の核に近い部分で起きているので、身体的に何かをしても無駄です。



●この二つの世界に別れている自分の、一方の側である、
この地球での、自分の状況をも、全身で感じ、何が起きているのかを経験するために、

２０１５年、今年の初夏から夏にかけて、
私は、徹底的に「休息する」ということをしました。
しましたというより、それ以外に選択肢がなかったと言えます。
ごく自然にそうなったということです。


というのも、私がここでの人間としての人生の、
その「最後の時期が来たら、したいな」とずっと以前から思っていたことは、

何もかも忘れて（関心を薄めて）休むことだったからです。


あまりにも過度に、集中的に凝縮した２４年間であり、
それ以前の約３０年も、濃度の高い経験ばかりでしたので、

私は人生の最後は、本当の意味で、一定期間だけは、

次の何かのベクトルの為の「方向転換の為の一時停止」ではなく、
ただただ、休む、ということをしたかったからです。


ほとんどすべてのことを終えても、
それだけが唯一、していないことでした。



●むろん、一般的な人たちの何倍も、常にリラックスしており、
力むことのない２４年間でしたが、
それでも、その極度に緩んだ心身である故に、
逆に、過酷なまでに、いろいろなことが通過するための道具として、
この心身は使われました。

いったい、普通の人の何倍の密度の意識で生きてきたのだろうと思いました。



●そうして、私が最後に望むことは「休むだけ」ということでした。

だから、キャンプサドベットに寝て、休日は、昼は、日向ぼっこをし、
夜は、星空を見るという生活が（延べにすれば、数週間もありませんが）少し続きました。


何かを感じ取ったり、知ったりするための休息ではなく、
ただただ、「スイッチを切るだけ」という、
深い休息を味わおうと思いました。



●これと同時に、自我判定依頼、あるいは報告文、
これだけには、唯一、全身で向かうと決めましたが、

あとのことには、関心を持つ必要のない状態に、環境を整理してゆきました。



●私にとって、無益で無駄な、いらない人間関係は、
おのずと切れるように、下ごしらえをしておきましたので、
今年に入ってから、意図的に縁（因果関係の原因）を切断した人たちもいます。

また、一方で、絶縁とは逆に、松の間の記事のＫさんのように、
私の手裏剣術を受け継いでくれる方だけに私が関わるという理想的な形となり、
必要のない無益な人間関係も、上手く絶たれました。



自我復元者の方たち数名とは、まだ切断はしていません。
こればかりは、私自身が、最後までやらねばならない作業ですから。







●それで、３度の連絡（帰還勧告）を受けてから、
しばらくして、私に起きたことが、少し前に書いた、
「死の選択」のシミュレーションです。

その「死のボタン」というのは、手の届くところにあり、
まったくすべてが私の自由意志にまかされており、
いつ押してもいいものになっています。

あまり言うと、死ぬ死ぬ詐欺みたいになって、
そのわりには、いつまでも長生きしているじゃないか、と言われそうですが、

今では、このボタンを「押さない理由」のほうが次第に少なくなっています。




●ただ、面白かったのは、そういう状況が定期的にやってくると、

自分が、ごくごく心情的に、この世界に対して、

どういう愛着や、どういう関心や、どういう呆れや、
どういう問題意識や、どういう、やり残したことがあるのかを確認し、

あれは、もう少しだけ味わっておきたかったな、と思わないようにするには、

常に、その「肉体の死のボタン」が目の前に置かれるたびに、
「自問」をしてゆきました。


その意味では、Ａｂｙさんが、
「自己の中心の中に閉じてこそ、はじめて自問が可能になる」

というのはとても正しい表現です。



●その自問と確認を数回重ねるごとに、
意外にも、自分の身体を、まだあと少し使いたい、
と思っていたりすることが自覚されたりと、予想外の認識も生まれました。



●人間というのは、本当に、本番の肉体の死の際に、
「これで最後です。以後、二度目は決してありません」

という状況になった場合には、

よほど、その経験が、大嫌いで、二度と見たくもないものであるか、
もしくは、二度と興味すら持たないまでに「経験し尽くすこと」、

このどちらか以外には、その「永久の断絶を決断」できるものはありません。


ただ、この先、私自身は、どこへ移動するかのは、
今回は、私には未知であり、それをあえて、未知のままにしてあります。




●ここへ来たときには、すべてが計画されていました。

この人生でも、大半のことは、なるほどよくも上手く計画されていたと、
あとなってから思いました。むろん自分で選択してですが。



しかし、去る「その先」は、今回ばかりは未知です。

今までの長い魂の旅では、行く先は常に自己決定していました。



しかし今回は、違います。


最初は、まずは、この太陽系が周回している中心の、
シリウスを、ひとつの中継点として、そこから垂直に戻るのかと、
頭では考えたのですが、それは違っていました。

また、この銀河系の中心部の多層次元にも、
もはや、かつてのようなシンパシーは感じません。




ただ、とにかく、先のことは思わずに、

一日、一瞬を、身体と意識の両方で、感じ取り、

ふと考えが出てるくる場合には、少し考えてみて、桜の間で書いてみたり、


この、ある意味では、ありふれていても、
ある意味では、あれふれてはない、
この地球という世界を、違う角度から感じてみて、

もう少し、私はここに、関心を繋いでいるという状態にあります。



ただし、来年以後は、わからなくなります。



ほとんどの物事に、私は予測や、流れの向きを眺めてきたのですが、
今回だけは、風向きをあえて読まず、読もうとせず、

いわば、総括的な自分個人の「関心地図」を観察しているような感じです。





★それにしても、忙しい人生でした。


そして、十分に、いろいろなことをし尽くした人生でした。


私は、死後に、誰からも、
「あれは、やり残していないですか？」などという文句を言われることはなく、

「どうして、他者への利他的行動をしなかったのですか？」
などと、インネンをつけられる覚えは全くありません。


堂々と、「どうだい、この経験を、他者が追経験するとしたら、
　　　　　高い値段がつけられるだろう」と言うことが出来ます。

つまり、ちょっとした売り物になるストーリーの人生（の記憶）だった
と思っています。


むろん世の中には、大変な大冒険とか、大経験とか、
普通にはない変わった経験をしたりする人、
または、感動の連続のような経験をする人は、山ほどいますが、

適度な、必要最低限の不快も含んだ上での、
「真に楽しい経験の集積」という意味では、なかなかの希少価値が
あるだろうと推測しています。



自分のこの人生の記憶を、もしも誰かが買い取って追経験するとしたら、

「決して、楽ではないですが、
　コンテンツの面白さでは、ご満足いただけると思います」

と言うことが出来ます。

（「初めてのバー」に並ぶ、ボトルの一つになるかもしません）



・子供のときから、３５歳ぐらいになるまで、ずっと
　感情を抑制することを知らず、出し尽くしました。


・恋愛も、計画した通りの数種類の女性たちと、沢山しました。
　もう本当に、最高にかわいい女性から、知的で母性的な女性、
　いろいろな年齢を含む、複雑な味わいの女性、ただのエロ女性、
　瞑想を共に出来た女性、遊び友達としての女性など。


・セックスはとことん、まず相手の満足、そして自分も満足するまで経験しました。


・手裏剣はただの道楽ですが、実は底流では、いろいろなところに
　無心による「自動処理」という意識状態として、つながっていますが、
　それを現実に、飽きるまでやり、実験記録として残せました。


・書も、皆さんのおかげで、たくさん書きました。
　休めずに倒れるかと思うほど、休みなく書いた一年がありました。
　

・では、他者に対しては何に貢献できたか？
　その責務というか、自分が得ただけのものを、
　出力してバランスを取れたかという側面で見れば、

　セックスでは、相手の方には、他では、なかなか経験できないほど充実した
　セックスを、飽きるまで十分な回数（歳月）、提供できたことに、
　私自身が全面的に満足しています。


・自我復元のサポートは、よほど気力のない人、不真面目な人、
　自分自身に対する真剣さの全くない人、でないかぎりは、
　私自身も、毎回、自分を燃やし尽くすように向きあってきました。

　なので、サポートをやり足りなかったという思いは全くありません。


・全くの個人的な趣味で、
　社会的な芸術性に対しては全く何の価値がーもありませんが、
　自分の聴きたい「音」は自分で作ったということにも満足しています。


・おいしい料理も、個人的な行動範囲で可能なものは食べ、また自分でも作り、
　調理と「味（これは食そのものと味覚の背景の二つが必要ですが）」
　というものを、満喫できました。
　それは価格の高いものや、珍しいものを食べたということではなく、
　食べる側が自分に準備する「食べ方」というものには、
　物凄い前提条件が必要だったのです。



・今回のこの身体の人間に生まる前に組んだ予定どおりに、

　小・中・高の１２年間、絵を描き、美大に入り、
　そしてここ数年は、毛筆の書を描くことで、視覚、
　
　音楽創りによって、聴覚、
　
　料理を工夫することで味覚、
　
　香マニアとなった時期には臭覚、
　
　そしてセックスでは触覚、

　それらをバランスよく、おのおのを徹底的に楽しむ経験をしました。

　鑑賞する側ではなく、作る側に回ることで、より能動的な関わりが出来ました。

　唯一、自分で創ることをしなかったのは、香と香水なのですが、
　何人かの方に差し上げた、匂い袋を作ったときには、
　香木の組み合わせだけはしました。



　今後、むろん、死ぬまで「自我復元者」のお手伝いだけは、
　最後まで、させていただきますが、


　あとは、ただ、ゆっくりと、
　
　いろいろな事に、自然に、無関心になって、休む期間。


　私に必要なのは、それだけです。




●大変だった一方では、大変だったとも思わないほど、楽しかったです。

特に前半の約３０年は、良い友や、良縁に、本当に沢山恵まれました。

学校でもイジメなど一切なく、
また、社会に出てからは、私は逆に「イジめる立場」でした。
（社員ではなく、その会社の「社長」をです。）



自分に対しては、極度の燃焼も施し、極度の冷却も施し、

やりたいことは、一切我慢せず、

やりたいくない事となったら、動きもしない事に徹しました。



●また、たとえ、それが人間の持つ誤認の一部であったとしても、
人の持ついろいろな感情や、損得勘定のない、下心のない優しさは、
とても素敵なものだと思いますし、


病気も、変な話ですが、私は、当時は、
看護婦さんを集めて談笑したりして、入院生活そのものを楽しんでいました。


そして、皆さんのトラウマの抱えた、つらさ、悲しさ、悔しさにも、
何度も泣かされました。

また、自我復元者の方が、そうしたトラウマを、一山超えた時の、
その嬉し涙も、沢山流しました。


予定していたことも、予定外だったことも、し尽くした、という感覚があります。



ですから、あとは、自分自身の中に、残っている、
愛着（と関心）のかけらを、見逃すことなく、丁寧に拾い上げ、
それを静かに、確認するのみです。





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【参考記事】

「近死体験」　http://www.mumyouan.com/k/?S501





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最後の報告（判定依頼）


この方からの「最後の判定依頼」となりました。

実際の文書量や、話題は、この２倍も３倍もあり、
内容は、職場のこと、性妄想の問題、食事の問題、その他に及びましたが、
この一部のみを、掲載させて頂きます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この4日間で凝縮した体験、思い、考え、そういったすべてを
今回も、全身全霊で、そして、自分の舵で、書いていきます。


31日、1日、この月の切り替わり、
こんなにも泣いたことはありませんでした。

涙が抑えられない日で終わり、
涙が抑えられない日で始まりました。


時系列で、ご報告したいと思います。



中略


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



この迷宮のようなものに、
結論が出ました。


考えた結果、というのでなく、
これも急に、わかったのです。



私はようやく、傷ついた私を救出しました。

傷ついた小さな私です。

トラウマを背負った小さな私です。



「もう、一人は嫌だよ」

この声です。



どういうことがこの数日起こっていたかを
瞬時に理解しました。



利他的な行為、として私がやってきたことは、
つきつめれば、恐怖から派生した行動パターンです。

上から目線でやってやっているんだ、という形ですが、
「この傲慢さを上手に隠すことだけ」を覚えてきました。


顔色をうかがって恐怖している、というのが本来の姿ですが、
それが、利他的な行動を装っていて、
それが、私の主たるＡＣ人格が生きてきた道でした。



それと、もう一つの道が、私にはありました。

「こもる」という道です。


これも随分、かつて集中的に掘ってきたことです。

自分の時間、自分の場所、そうやって、
「引きこもるように」させられてきたのです。


ここなら、自由にやっていいぞ、ただし、一歩外に出たら、
迷惑かけるなよ・・・つまり、親に迷惑はかけるな、
マスターベーションでもしてろ、というやつです。


この二つに、私は、引き裂かれてきました。



私は、というか、ＡＣ人格というのは、
従うか、ひきこもるか、それしかできない。

従わないのなら、自分の内にひきこもっていろ、
出てくるのなら、従え、と。

恐怖ゆえに従い、恐怖があり続けるがゆえにそこからひきこもる。



本当は歪んでいる「明るい他人とのコミュニケーション」、

もう一方は、本当は歪んでいる「自由な私という世界」。


これは、私だけじゃない。
ありとあらゆるＡＣ人格のなかに見てきた、
典型的すぎるほどの無個性さ、現象。



なぜ、こうなってしまったのか。

その原因が、ようやく、わかったのです。




主たる原因は、

「私が（精神的に）一人でいるのを、邪魔された」

ということです。


毒親の都合で、私一人という、当然に守られる個という、
当たり前のものを阻害された。



何が私に起こったか。


私は、おそらく、泣き続けたのだと思います。


しかし、彼らは、無視した。



従わなければ、生きていけないように、
従わないのなら、ずっと、泣いていろ、と、
小さな私に「死」をほのめかした。



「もう、一人は嫌だよ」

人間に、そんなことを言わせちゃダメだったんだよ。


一人、その人間が、当たり前にして謳歌する生の基盤は、
当然に守られるべきしてある個にある。

同時に、それは、絶対に、捨ててはならなかったものだ。
いかなる事態にあっても、裏切ってはならないものだった。



一人では生きていけない・・・

そうやって、私はどうしてしまったか。


毒親がほのめかした死の恐怖に屈して、
私は彼らの言いなりになった。

そして、それは飴の調教によって屈折し、
私は、「利他的であろうとする」大人子供（ＡＣ）になった。



残酷だったことは、

親は、その逃げ出した「自分一人」という状況が
実は「恐怖のありか」であるにもかかわらず（そうさせたにもかかわらず）、


否、むしろ、その事実を隠すために、わざと、
「自分一人、ひきこもって気楽に感じる世界」を作り与えた。


それが、私が、ひきこもり、夢を見、特別だと思い込み、

そうやって、
本当はオレはすごいんだ、自由なんだ、という妄想をはぐくんだ、


ちっぽけな、マスターベーションの快楽のチップだけを適当に配置された、
そういう「自分の世界」に私は逃避し続けた。



しかし、この自分の世界、というものには、違和感を持ち続けた。
私は、そこに、居続けることはできなかった。

いると不安になり、すぐに外部に刺激を探し始めた。

そうやってそうやっていった行く末に、
毒親からバトンタッチしただけの生が、私の墓場になる予定だった。



中略



今回もそうだった。

私は、私一人、それで歩くことを、
私は私一人が、「生きる」こと、これを知った。


しかし、私は、居心地が悪くなったのだ。それもすぐに。


これがおかしい、ということにも私は今回気づいていた。

それはおそらく中心のワークをやっているためであり、
関心地図など、徹底して、
この数か月、自分でないものを追ってきたからだ。

中心の感覚は、自分一人で、居心地が悪くなどならない。



この数日私に起こったことは、
この居心地が悪いことを思い出させ、
どんどんとＡＣ人格の水路に私を流しこもうとするものだった。


居心地が悪かった40年の力、ともいえる。


40年の間の慢性的な違和感、
「自分一人」という状態とセットにあり続けた居心地の悪さ、
私は、自分では無自覚に、ずっとそこから逃げてきた。


すべて、私のＡＣの行動の動機は、それだったともいえる。

一人が、実は、居心地が悪かったのだ。


マスターベーションの一瞬、その一瞬以外のほとんどは居心地が悪い、
というのが「事実」であり、この事実に、本当は気づいていたはずなのに、
無自覚だったのだ。



中略



この動機は何か、といえば何度も言うように、恐怖、ですが、

なぜ、そんなことになるかといえば、

私は、一人が怖かった。


完全に、自己の自我の中に閉じるのが怖かった。



なぜか？



それは、かつて、自己の自我の中に閉じた私に、

「恐怖」を毒親が与え、
従うよう、言いなりになるようにしたから。



トラウマが生じた瞬間だ。


私は、ずっと、これを引きずってきたということだ。

だから、怖いのだ。



本来、怖がらせてはならない、その小さな子どもの私に恐怖を与え、
自分一人という状態は怖いのだ、という認識の歪みを与えた。


それを解消するには、

よくまわり（親）を見ろ、

どうまわり（親）が考えているのか察しろ・・・

こうやって、毒親の調教は始まり繰り返された。



同時に一方で、

「自由」に絶対になれない「自分の世界」が、
いかにも自由であるかのように洗脳し、

こうすることで、私は、利他的な行為に尽くす私と、
本当はもっと自由で特別なはずの私、
この二つに引き裂かれた。


この二つに引き裂かれた人格が元になって、
私のいくつものＡＣ人格が生まれた。



しかし、今回、もっとわかりにくかったのが、
こんなに泣いた日もないほど、二日にわたって泣き、



中略



そういう気持ちが募り、ついに、

「もう、一人は嫌だよ」という声になった。

「なんでまたおいてくの」という声でもあった。



せっかく今、崩残さんとようやく、
人間として話せるようになれるかもしれないのに、
ここでお別れなんて・・・と、妄想をしたのだ。


これは純粋なものだと思っていた。



でも、違った。



もっとも純粋だったのは、
私一人、生きる、と思う時、私の「一日」が始まる、と思う時、
その時の、その思いこそが純粋であり、

流した涙は、もう、これからは、私は執着すべきものでなく、
拭き取って進むべき、そういう涙だ。


なぜなら、その涙は、
「もう一人にしないで、と嘆いた小さな子どもの涙、
それを今、私が、再体験しているものだからだ。


こんな体験を、小さな子どもにさせてはならない、ならなかったのだ。


毒親の側の都合で、
私は泣き叫び、そして泣くのをやめたのだ。



この泣くのをやめたときが、私が自分を捨てたときだ。



泣くのをやめて親に従う（親のために世話をする）か、

泣くのをやめて自分の殻にひきこもるか。



この後者は、決して、
「自己の自我の中に閉じる」のとは違う。


自己の自我の中とは、
「泣くのをやめる」などとなるその前の状態であり、

泣くのをやめた私が、ＡＣ人格として活路を見出した
「自由もどき」とはまったく違う。


そして、ここが、今回も交差するところだった。



中略



窮屈さを感じるとは、外に出るのが阻止されていることが原因だ。

外とは恐怖があるところだ。

自分の殻にひきこもっていれば、恐怖は見ないで済む。



・・・しかし、だ。

これこそが、恐怖に包囲されて感じる「窮屈」の原因なのだ。


そして、元々は、決して窮屈などではまったくない「私一人」という状態が、
植え付けられた恐怖の作用によって、窮屈なものへと変わってしまう。


トラウマを背負う前後で起こることが、この変化だと思う。




その境目に、私はこの仕組みを一気に理解した。


迷うものはもうなかった。



「もう、一人は嫌だよ」とは私は言わない。

もう、一人でいい。


しかし、
「もう一人は嫌だよ」と恐怖のトラウマを背負った小さな子どもの

その声、
「もう一人は嫌だよ」という声を、私は聞く必要があった。


そうして、はじめて、この子が救出されるからだ。



もう一人は嫌だ、とは、もう私は思わない。

だけれど、
「もう一人は嫌だよ」と恐怖したその子を私は否定しない。

私はもう自分を手放さない。だけれど、その子の声を私は聞く。




もう一人は嫌だよ、そこから、毒親は私を引きずり出し、

ずたずたに尊厳を踏みにじり、洗脳し、調教し、恐怖に支配された生。

しかも、それも麻痺させ、完全犯罪を犯し、私に飴を与え続け、
事実を絶対に把握できないように、すさまじいほどの細工をしてきた。


もう、そこにつながる道も、絶つ。

その入り口の「この声」も、救出することで終える。



怖くない。
だって、私一人は元々は怖くなんてなかったのだから。



この今私が戻りつつある中心は、
本来、あらゆるものから守られるべきだった。
守るべきものだった。


還るべき点。

それは、トラウマが生じた場所でもあり、

それゆえに、ＡＣへと誘導する強烈な入り口であり、

恐怖体験の場の核のようなところだった。



私はようやく、傷ついた自分を救い出しました。


ここまで、3年近くがかかりました。



中略



いずれにせよ、性欲だろうが、睡眠、食欲だろうが、
恐怖心に向き合いながらも、自分でコントロールする気持ちが
最近、本当に強まってきました。

逆にいえば、これらは逃避や麻痺の手段になっていたわけであり、
それを痛感しながらのＡＣとの格闘であったわけであり、
死後も、私はこれに踊らされないようにしたいのです。



中略



性、睡眠、食欲について、
ここまで報告に書くとは思いもよりませんでしたが、
結局、こういうことが、いろいろな関心の大元にもなっていると感じます。
ここが変わっていくことで、変わる現実も多くあると思います。



中略



久々に、初回判定依頼の自分の書いたものを読んでいます。

この家族の認識欄、事実誤認だらけですね。あまりに酷い誤認の嵐です。



これが現在のように書き換わるまで、3年弱の年月がかかりました。



この作業は、本当にやめなくてよかった。

この地味すぎるほどの分析作業は、自我復元に欠かせないものでした。



ＡＣ人格との格闘が本格化する一年前までは、
分析のための分析に結果的にはなっていたと思います。


実際、一年前から、本当の苦しみが始まったわけです。

やっと「自分のこと」、になったのです。




でも、たまに思うのです。

それまでの自我復元の毎日も、本当に苦しかったなあって。

違和感や目隠し状態のような恐怖だったわけですが、
そういう意味では、
自我復元での格闘の苦しみは、まだ健全な苦しみでした。



しかし、自我復元を始める前までの苦しみは、

麻痺と逃避によって、苦しみすら、ねじれ、歪み、
まったく暗闇のなかで、自我復元をしてきたような毎日でした。

考えると、気味がすごく悪く、そら恐ろしいただなかだったわけです。



ただ思うのは、私は、やめない、それだけは最初から
ずっと確信をもって自我復元をしてきました。

それはこれからもです。
掘る手だけは休まないつもりです。




無明庵のアンケートの中に

>「そちらは、何を人生において、最も重視していますか？
>　他者や本に書かれていることではなく、御自身の中から実感として確実に、
>出てくるものだけを書いてください」


この欄を今読み返すと、
自分に「リアリティーがない」とはこのことだ、とわかります。

ここのリアリティーが自分にない、とわかるまで、
すごい長い時間がかかったことがわかります。


それも当然です。

私は、生きてなどいなかったのだから。



私が今、この質問に答えるとしたらどう答えるだろう？
今、考えてみたいと思います。



「＊＊＊」です。


これに尽きます。




逆に、私には、これ以外に重要なことがあるとは思えないほどです。

ですが、これから、私は、本当にそれを原点にして、
重視していきたいものを、決めていきたい、
そうなっていきたいと思います。


今はまだ、何もありません。


だから、40年のしみついた感覚の記憶が、
今回、本文に書かせていただいたように、
ＡＣの生き方、しみついた生き方に物事を誘導しようと抵抗します。



でも、トラウマ、小さい傷ついた子どもの私を救出した今、

もう、私は、本当の意味で
「自分を誤魔化す言い訳」ができなくなったことになります。



これでこそ、私が、最初に、本当に望んだ生、
活力に満ちた生だと思っています。





「今、何を解決したいか？」


ここも読み返してみると、今解決したこととは、まったく違います。

この当時は、解決したいことの「ピックアップや理由自体」が、
毒親の毒で染まっていました。




一方で、自我復元では
「なぜ、そう思うのか」が常に自問の核でした。


なぜ、そう思うのか、この時書いてきたに対して、
それを投げかけてきた3年弱でした。


当初、私は、この初回判定依頼の自分自身の課題に答えられ、
解決できたら、自分が変わったことになるだろう、
そうしたら、依頼をしよう、そう思っていました。




自我復元とは、そんなものではなかったのです。


問題認識を持つ自分自身の変革だったのですから。



中略



私が知りたいのは、
「器」の歪みがどのくらいなものか、です。

厳密に知りたいのです。

私がここに課題の関心のウエイトがあるということです。


かつて、マディアさんもブログで書かれていました。

「自分で把握していないことが、一つもないようにしたい」、と。


これは、当時は、まったく読んでいても理解できませんでしたが、
これこそが、生きる、ということだと、今は思えます。


まだまだ、このことの意識の力は足りないと自分では感じていますが、
この自覚は、これからも、もっと思い出していくべき、
自我の本来の感覚だと思っています。

そう、今、思います。
ここは、生きても死んでも、本気で取り組む課題です。



これと崩残さんが「もう大丈夫」と言ってくださったこととは、
別問題だと思っています。

これが意味するところは、
私は、「器の歪みを決して許さなくなった」という意味だと、
言葉でいえば、そういうことじゃないかと思っています。

だから、大丈夫なんだって。

もう大丈夫と決めたがる「これでいいんだ人格」が不要になったから、
だから、もう大丈夫、そういうことでもあると思います。




話は戻りますが、全自我かどうかはわかりませんし、
そうでなければ、時間が残されていない今となっては、
残り必死に生きている間に、全自我になることをするだけです。
それ以外、ありません。


ただ、私も、「もう大丈夫」という感覚に違和感はありません。

でも、それは矛盾するのですが、まったく大丈夫なんて言えない、


つねに、今回もそうだったわけですが、
闘いの連続であり、現実という中で、自分のなかだけでなく、
実際、たくさんのＡＣにこの世の中は満ちています。

40年のしみついたＡＣ臭さをかぎとり、近づいてくる罠が、
今後も待ち受けているわけであり、それは絶対に待ち受けているものであり、

このＡＣ人格の格闘というのが、
決してやるまでは「大丈夫」などとは言えない真剣なものであること、

そもそも、大丈夫という油断がよぎった時点で殺されるという
そういう闘いだったことは、経験してきたことです。


だから、ぜんぜん、大丈夫など、言えるわけがない。
でも、だから大丈夫だ、というのが私にもわかるのです。




あと、ＡＣ人格解除でいえば、
今回の顔色をうかがうＡＣ人格も徹底解除の課題ですが、

やはり、日々過ごしていて酷いなと思うのは、

やはり、「言葉」に相当毒されている点です。



相当に重ね塗りになって、もうすごいことになっている状態を
40年にわたって作り上げてきました。

この作業は、おそらく、私が今思っているより、
今後、解決すべき多くのことが提示されてくると思います。


ですが、今、やっている中心のワーク、
関心地図によって、その課題はつねに明示されてくると思っています。



「言葉の毒」を解除していくことは、
その都度、感情と取り戻すことだと思っています。
このあたりを、この頃、強く感じます。


そのためにも、中心に戻り続けなければならないと思っています。



ＡＣ人格は、まったく油断ならないものです。
綱渡りのようなものです。

一歩踏み違えたら、だいたい渡り終えてもアウト、死ぬのです。
だから、徹底して、しらみつぶしに殺していかねばなりません。



こういう徹底的な経験は、崩残さんもおっしゃっていましたが、
これからどこへ行っても、死後、決して無駄にならないと思います。

これが本当の意味で、知性を育むのだと私は思います。

崩残さんの「雑記」の記事は、いつも、その地点を思わせてくれました。
残酷なまでに。



中略



大学時代、自分探しのようなことを始めました。

そう、こうやって、私は、自分一人の状態など、居てもたってもいられなかった。

自由など本当はどこにもなかった。


ただ、恐怖が麻痺し、飴だけの人生のなかでは、
何が問題かがまったく自覚できなかった。


その頃、クリシュナムルティと、物理学者のデビットボームという人との対談集
「人類の未来」を見つけました。

それは、当時、一般教養の授業で宗教学をとっていて、
その授業自体は、古典的な宗教をとりあげていたのですが、

レポート課題で、なんでもいいから、
自分が関心のある宗教についてレポートするように、というのがあり、
分野なんでもありで本屋を徘徊していた私は、

はじめて精神世界という棚があることを知り、
そこで、それを手にしました。


それがきっかけで、和尚を知りました。


ただ、私は、哲学的に思えたクリシュナムルティが好きでした。

そして、ついに、もっとも哲学的で、これは本物だ、と思った
無明庵の書籍に、17年くらい前に、出会ったのです。


そのところからでした。
復元ブログに綴り始めたのは。



私は、どこの宗教団体とも無縁でしたが、

「最大のカルト」の中にいたのです。



家庭という、毒親カルトです。



最悪の、世代間連鎖による無自覚宗教組織、

それが毒親の元で育つ、ということだったわけです。



でもそれだから、無明庵はカルトではないのだと、
本当に、この奇跡的な庵、
そして自我復元に出会えたことは幸いでした。




あと、これは崩残さんに、伝え残しではなく、
伝えたいことがあります。

もし私や崩残さんがこの世からいなくなったとしても、
私は、どうしても崩残さんという医師を必要と思ったら、
探しまくります。

私は、そういう自分で、ありたいです。




初回判定時に自分で、こう書いてあります。


>>正直な気持ちは、今のこんなぼんやりしている自分が
>>自我復元したいと思うその決心すら私は疑っていたのですが、
>>崩残さんがどこかで「信じるのは後でいいから、まずできるかやってみなさい」
>>といった内容のメッセージを支えに、やってみようと決心しました。
>>「まずやろう」と。


この部分、正直、ずっと私は、3年間そうでしたし、
きっとこれからもそうです。

ＡＣ人格の格闘はいつも思います。

自分を信じられなくなる土俵そこ自体が、ＡＣとの格闘場です。


だから、格闘中に、自分を信じています、
なんて私は一度も思えたことはなく
私だけでなく、誰だって思えないと思います。


でも、「やめない」ことはできるのです。


この経験、そう、成功体験と真にいってよい経験を、
私は自我復元で体験してきました。

だから、停滞はしませんでした。

しませんでした、というのは、ちょっと違います。


停滞なんか考えたことがありませんでした。
実際には停滞していても。


だから、医師の崩残さんが、その意識のギャップから、
グサっと指摘し続けてくれました。
桜の間は、私には、そういう場でした。

停滞していないと自分が思っていても、停滞している。


でも、これを認め、突き抜けるのも、
停滞なんて考えたことがない私がいたから、だから、ずっとやってこれたし、
これからも、やっていけるだろうし、「やめない」のです。



「やめない」

これだけが、完全無自覚ＡＣの私が、唯一、「手動的」であれたところでした。




今回、トラウマ掘りに切り込み、親族との戦いにけじめをつけ、

そして、親が絶対やってはならないこと、
恐怖を「私」に与えたその恐怖を再体験し、

どうやって私は傷ついた子が生まれ、

「もう、一人は嫌だよ」と言わせ、
ＡＣ人格へと毒親がどのようにして誘導したか、

その入り口を見たこと、すなわち、

傷ついた小さな子どもの私のその声を聞き、
救出したことは、


この中心が、私が本来いる場所であることを
明確に教えてくれました。



中略



私は地獄の底にいました。

地獄の底から、はいあがり続けました。



そして、今、至った理解は、

そこは地獄ではなかったことです。



自我は、本当は、守られるべきものでした。

この子に、私一人が無邪気に生を謳歌するのを、
誰にも邪魔させてはならないものでした。


毒親など、選んではいけなかったのです。



「もう、一人は嫌だよ」

こんなこと、絶対、子どもに言わせてはならなかった。


泣かせ続け、孤立させ、

死をほのめかし、泣かない子にさせる、

そんな仕打ちを、親は、絶対にしてはならない。




「もう一人は嫌だよ」

これが自己否定、自己嫌悪の原点です。


こうして、それが私には地獄になりました。


認識の歪みです。

これが起こったのです。



私一人、個というものの自由を奪ったそのやり方は、

私一人、個というものへの否定を植え付けることでした。

もう、一人は嫌だよ、と思わせることです。


これが、最初の傷つき、トラウマです。




崩残さん、私にも、トラウマ掘りが出来ました。

この奇跡的なことができたこと、
私は嬉しくてたまりません。


とんでもない謎解きでした。




でも、私はもう、一人で大丈夫です。



中略



古いＰＣは、もう15年使っています。
かろうじて動いていますが、もうお年寄りです。


復元ブログを書き始めてからも、2年と4ヵ月、
このパソコンは私が使い、
今日までの私の苦闘をずっと見てきてくれました。


そして、ＰＣの壁紙には、
保育園の頃の体操着の私がアップに映っています。


この子の手をはなすまいとして、
それを自覚するために、私は壁紙にその写真を選びました。


口をぎゅっとつむぎ、笑っていない私。

だから「まじめで、しっかりしているね」と言われる顔つきの私。



今思いました。


そうだったのに、
私はこの子を、いつもＰＣを立ち上げ見るたびに、

この子の中に潜むＡＣ、
まるで、この子が魔物のような目で、見てきてしまいました。



これも、今、思います。


そう見てきたから、掘り続けてこられたのです。



でも、もう、この子は、魔物ではない。

泣いた子なのだ、と。



その泣く声をしっかり聞いた私は、

この子の写真を壁紙から消してあげなければならない。



これは、大事ですね。


今からそれをやります。


静止画像のこの子が、今、動いているように見えました。


私の心臓が、今、ドクドクし始めています。




以上ですべての報告となります。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




■判定結果は、全自我判定となったのですが、

ちょっと変わった形の判定文字となりました。

詳細は、本人と私だけが知っていればいいことなので、書きませんが、

今までの二件の全自我の方たちとは違う、非常にユニークな現象がありました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、二度目の自我判定で全自我となると、
記録的な「最短の判定回数」となり、そうなると、
残った「６種類の滲み書」を送ろうか、とも思ったのですが、

それらを手元に広げてみて、何か違うな、と思いました。


「覚悟」　　　　　　　　　　　　　　　　　　「生死」




「要」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「新器」




「巨無」






●そこで、せっかくですから、Ａｂｙさんに個人的に
新しく滲み書を書いてみました。

ひとつは、今回、手裏剣の合宿でテーマにした「連心」という文字。

もうひとつは、「明日」という文字を象形化したものです。



「連心」　　　　　　　　　　　　　　　　　　「明日」








＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■無干さんの今回のブログ、ようやく読みやすくなりました。

読みやすくとは、文章がどうこうではなく、
書いている本人自身が、やっと本当のトラウマ掘りを出来る状態になりつつある、
という意味です。

医学的な異常が発見されなかったことを確認したのも、
その点を、まずしっかりと行動して白黒つける結果を得られて、
良かったと思います。
↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/11fe639aba9c1502aa79c87fdcd02cee




■「十記丸（じっきまる）」さん、いい名前が見つかってよかったですね。
かっこいいですよ。いや、ホントに、かっこいい響きです。




■朱いはがね　さん

楽しい手紙をありがとうございました。

朱いはがねさんとしては、砂手の手作りのフィナンシェについて、
ごくごく正直な感想を書いていたと思うのですが、
随所に出てくる、その面白い言い回しに、二人で大ウケしました。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊　*　*　*　*　*　*　*　*　*＊＊＊＊＊＊＊＊＊





自我復元ブログを書いている人も、書いていない人も、
沢山の人たちが、自我復元をしてきて、

その中で、トラウマ掘りのところで、
ＡＣ人格が抵抗して、挫折した人たちが沢山います。

しかし、それでもやめずに続けてきた人たち、
ある程度まで、掘り進んだ人は、
やめてしまったら、本当にもったいないです。

停滞するかもしれないですし、モチベーションが途切れることも
あるかもしれません。

何しろ、先天的にそれ（トラウマやＡＣ人格の解除）をするようには
生まれてきたわけではないからです。



しかし、自我復元の作業と平行する、トラウマ掘りを投げ出してしまったら、
他のどんなものを投げ出したり、無視するよりも、無益なことになります。


自我復元と平行するトラウマ掘りをしてきた人たちのうち、
その記憶を掘った人であれば、
それをしなかった方が楽だったなどという人は、ただの一人もいないはずです。

むしろ、掘らなければ、どうにもならなかった、と実感する人がほとんどです。


あとの問題は、トラウマは堀りまくった。
なのに、ＡＣ人格がやめられない。


この場合にどうしたらいいのか、
そのことは、ブログを書いている人たちからのアンケート回答として、
掲載したことがありますので、ログを探してみてください。


また、最近では、中心に休むという技法が追加されていますので、
それだけに、すがらずに、トラウマ掘りと平行してやってください。




●このトラウマ掘り、時間を現在から逆行してゆくということは、
個人の中でも、宇宙の中でも、構造は同じです。

初期的なところに戻るには、その過程にある過去や記憶を通過するのは
当たり前なのです。

ひとつひとつの逆行する地点を体験として理解できずに、
その「前」へと通過することは出来ません。



●ちょうど、一瞬または、非常に短時間の中でその逆行をやっているのが、
関心地図や、中心で休む技法、だとすれば、


それを時間的なスパンを数十年という長さにしてやっているのが、
トラウマ掘り、記憶掘りであり、それと現在のＡＣ人格との関連は
おのずと見えてきます。



●これは、大げさに言えば（実は決して大げさではないのですが）
個人の中で行ったということにとどまらず、
集合意識の中に、連鎖反応を起こすことになります。


それまで、無自覚ＡＣだった人たちが、たとえ、復元ブログを一度も
見たことがなかったとしても、それは今後連鎖します。

時間としては、おそらくは数十年かかるかもしれません。


●これは、今まで過去に存在した、トラウマ分析や、カウンセレングやセラピーではなく、
そもそもが、地球の社会それ自体を、ある時代からは、病気で異常であると、
完全に認識したところから生まれたものです。


つまり、社会適応するのが目的ではありません。
しかし、通常のカウンセリングというものは、
あなたが、その毒親や、毒親社会と、折り合いをつけられたら完治、
または、毒親の影響が薄くなったら完治という、そんな理想点しかないのです。


私はそんなことでは、決して、満足しません。
自己満足という意味ではなく、
そんな中途半端な治し方などあってはならないと思っているからです。



●毒親たちが作り上げた社会にあなたを適応させようとしたり、
または、適応不能者にして、親に適応するように、仕立てたのは、
他ならぬ毒親たちです。


その毒親たちが作った社会などに適応するためのものを
無明庵や私が提唱するはずもありません。

しかし、過去に、無明庵には、そこに適応せずに、
本質的な意識に適応するという意味での極端な道しか、示せませんでした。

あの当時は、それが、精一杯の限界だったのです。



●しかし、今、私が、皆さんを適応させたいのは、人間の元の姿です。

人間というものが作られた以上、
そこには、もともとそれが持つ機能的な「定義」があります。

何をするには、人間のほうが他の生物よりも良く、
何をするには、他の生物の方が人間よりも効率的かという問題で
どちらが上という問題ではありません。


しかし、現在の状況は、どうそこに都合の良い、耳あたりの良い、
ポジティヴな解釈をしようとしても、明らかな「故障」と「劣化」です。



●この状況から抜け出すために、必死に戦い続けた人たちがいます。

今は、わずかに数人だけですが、それでも、
後に続く人たちのために、トンネルを大きくこじあけてくれました。


崩してゆく岩盤は、それぞれの人によって異なります。

だから、それぞれの報告が、次第に個性的になるのです。


ある人が掘ったところは、ある人には重要でなくても、
別の人には重要であったりします。


トラウマやＡＣ人格の挙動には、確かに、共通性はありますが、
それを言葉で、簡単に分かり易くまとめてしまうのは、よくありません。

それは、あくまでも、執筆をしている私の仕事です。



●自我復元やトラウマ掘りをしている最中にいる人が、
うまく言葉にまとめられたものを見ると、
それを読んだだけで、それを体験した、解決したとまで思い込む人たちが必ず出ます。


ですが、トラウマもＡＣ人格への分析も、
言葉や原理の説明が先にあるのではなくて、


必死に、手から血を流しながら掘っているうちに、

「その掘る手そのものが変容する」、ということなのです。




だから、やめないことです。


今は、自我復元や、トラウマ掘り、ＡＣ人格の問題に
「あなたの側が関心がなくなった」としても、

人類史上、最悪の病理である、ＡＣ人格のほうは、

ずっと、あなたを支配しつづける事に「強烈なまでの関心」を向け続け、

またＡＣ人格である自分を滅ぼすような対象に、ずっと関心を向け、
それを、かたっぱしから監視していますから。

（そういう意味では、めいっぱいの皮肉をこめて言えば、
　ＡＣ人格（＝毒親の人格）とは、間抜けなことしか出来ないくせに、
　抜け目のない、たいした関心を持ち続ける「監視人」です。）


そして、ＡＣ人格のやり口を、決して本人には自覚をさせまいとし、


この「桜の間」を読めば読んだで、

「ＡＣ人格ぐらいは、自分で自覚をしているんだ」という安心感に溺れさせ、

また、「いや、自分は分かっていない」といえば、問題をうやむやに出来るので、
そういう中途半端なポーズをとり、


少し前の投稿でも言いましたが、
「どこを切っても、ＡＣ人格の金太郎飴」のままとなります。



●それが、分からないのであれば、
それは、わからないままに、死んで、また同じことを繰り返し、
今以下の状態に、無意識になり、混濁していく事に、
何も抵抗感がないまでに、意識が劣化してしまった事を意味します。



しかし、皆さんの本体である主体核に、
もしも虫の息でも、まだ生命力が残っているならば、


「もう、この状態は、絶対に嫌だ」、と思うしかなくなるような機会、

自分がそれに立ち向わざる得ないようなチャンスを、
自分で自分に与える、
それ以外に、「きっかけ」はありません。


唯一、その「きっかけ」だけは、
本人以外には、外部からは、どうにも出来ないことなのです。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

Ａｂｙさんへ


●私信となります。

他の何かの投稿の中にリンクを貼るというのは、

あまりにも失礼に当たると思い、

今回のブログへのリンクは、この新規投稿に貼らせて頂きます。



●メールでも良かったのですが、あえてここに貼ります。

年内に自我判定をされたいということですが、

もしも年内に、Ａｂｙさんが、違う世界へ行ってしまったら、
などと私が妄想しまして、
そうしたら、伝えられなかったことを、私が悔やむと思い、

そうした私の勝手で、ここに書きます。


●自我判定というのは、いままで、それをするまでは、
本当に、結果はわかりませんでした。

この人は、全自我っぽいのかなと、気楽にお付き合いしていたら、
とんでもないことで、希釈自我だったり、トラウマがあったことがあるのは、
ご存知のとおりです。

ですから、重要な案件を決めるにあたっては、どんなに親しい人でも、
自我率をきちんと見てから重視するように、私はしました。


どんぶり勘定はいけませんね。判定には、判定の意味がありますから。

たとえ、数値としてそれがどうあれ、
本物の全自我と、手前なのに、中心には遥かに及ばないところにいる人たちもいます。


でも、その人たちにとって、今回のＡｂｙさんのブログの投稿が、
どれほどの真理を言っているのか、それが少しでも伝わる人たちが
かならずいると思います。


かつて、あなたは、他者の相談を受ける立場の仕事もしていました。
まさにＡＣ人格満開で、でしたね。


今、Ａｂｙさんは、完全に、自己の自我の中に閉じました。


すると、その閉じきった中から出てくるものは、

限りなく、普遍的なものです。

かぎりなく、誰にとっても重要なことです。


利他的であろうとするＡＣ人格を完全にやめたＡｂｙさんは、

この上もなく、今、利他的です。



●今回の、Ａｂｙさんの日記には、

私は、涙を禁じえませんでした。


今も、目を少しうるませたまま、これを打っています。


自我判定、しっかりと、無心の状態で受けさせていただきます。




ただ、ひとつ言いたいのは、

「もう大丈夫」。




これを言わないのは、私にとって、心残りになります。



あなたは、帰るべき点に、帰りました。

それはむろん、還るところであると同時に、始まる点です。


あるいは、もっといえば、

はじめるかどうかも、それをも自己決定する点です。


または、ずっと、いつでも、

始まっている、

または、

終わっているところです。


どちらも同じことです。




●確認を必要としないまま、全自我判定とさせていただきますが、

仮に、あなたが、今日、他界しても、全自我ですから、大丈夫。


確認を必要としないですが、

確認をしたい気持ちは私にもあり、Ａｂｙさんにもあると思います。

むろん、判定はさせて頂きます。


でも、もしも万一にも、あなたか、私のどちらかが先に旅立ったとしても、

もう大丈夫と、保証します。


もう、決して、

大丈夫になんかなろうとしていない、



だから大丈夫なんです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



皆さんからの報告文には、何度か、泣かされましたが、

今回のは、強烈でした。

涙の量ではなく、その質がです。



それは、トラウマ報告に見る、つらさや、

悲哀とか、同情とか、共感とか、痛みを感じてではなく、


その、崇高さ　においてです。



ひさしぶりに、私ではない何かが流した涙でした。


自我復元をしていただき、

本当に、ありがとうございました。






【自分を裏切らないための分割自我復元】

http://mmjhb11.exblog.jp/22405704/
















＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

頂いた報告より



◯　「中心で休む技法」

昔に瞑想のようなもので、私のやってきたことは、
崩残さんが言われる通り、息を止めるような思考の制御に陥り、
思考観察というものにはなっていなかったと感じています。


中心の位置も胸、眉間、背骨、頭頂などを試みましたが、
胸以外は大きな変化を感じないばかりで疲労感と迷いが残りました。

特に障害だったのは「確認作業」でした。

どこに中心を求めても、
常に今の状態を確認せずにはいられないというものでした。

確認する自分と確認される状態がいつまでも付きまとい続けました。


崩残さんによるこの技法を始めた三日間ほどは、
この「確認作業」が少し現れましたが、しばらく続けていると、
「確認作業」をしていない、やらずに済んでいることに気づきました。

あくまで私の感覚ですが…。

しかし、これは私にとって大きな変化でした。



>ここは、この方ではなく読む人への注意点を補足します。


>「確認作業をしていない」、この部分だけを都合よく解釈して、
>そうだ、（あるいは別に、）自分も確認作業をしていない。

>と思いたがるのがＡＣ人格です。つまり他人に言われてすぐに便乗するものです。


>しかし私の目から見れば、この方は、その「思考が確認しようとする」
>そのことの苦しさ、間違っている違和感、これは違うという感覚、

>それを長く自覚して、問題視できていたからこそ、
>確認しないことの本当の本質をつかみつつあるわけです。


>こうした事は本当によく起きることで、
>他人の状態に自分を重ねて、不安解消をしようとしたり、
>「出来ている、わかっている人格」が自己主張をはじめるＡＣの典型です。


>無心が重要であることを、Ａという人が言うのとＢという人が言うのでは
>全く次元そのものが違ってしまうのと同じように、


>同じようにトラウマ掘りや、ＡＣ人格列伝も、他人の回答を見て真似ているようでは、
>ＡＣ人格に餌をやっているだけに終始してしまいます。


>むろんこの報告の方は、そうではありません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現時点で自分が把握できるAC人格は４０人格にも上りますが、先日報告しました通り
そのほとんどが「説教不安人格」「自信喪失人格」から派生したものだと捉えています。

これらの中で中心から引きずり出そうと強い力を持つのは「攻撃人格」と性欲に絡む
「妄想人格」です。

「攻撃人格」は強力な自己同化があるので特に注意が必要で、職場の対人関係ではこの
人格に支配権をすぐに取られそうになります。
難しいのは攻撃なのか必要な注意を相手にしているのかという点です。


中略


現在の職場の人間の態度や発言をよく観察してみると
AC人格というものが手に取るように判りました。

まだまだAC人格解除は始まったばかりで格闘中ですが、
以前の自分がいかにACまみれだったかを毎日見せつけられているようです。

そして今の自分が置かれている状況ですが、
私自身が数少ない職場の人間から攻撃とはいかないまでも
少し言葉で突かれるようなことが起きています。


中略


最近私が感じることは、職場の人たちは、
お互いに自分自身を優位に立たせたがっている態度、発言で忙しいということです。

そんなことはACまみれの私がずっとやってきたことですから、
今更他人の評価はできませんが、


中略


私の場合、自分を優位に立たせたい、自分に注目させたい人格は
「自信喪失」が産み出したもの。

自信がないと、どんなことをしてでも注目させ、
無いもの、欲しいものを掴もうとします。


最近分かった私のAC人格の手口は、
まだ起こってもないこと、こうなったらどれだけ腹が立つかという状況、

こうなったら攻撃できるぞという状況を妄想し、
架空の相手や設定した知人に対し、脳内で攻撃のリハーサルをしてきたということ。

餌まき行為でした。



「中心で休む技法」はまだ不安定ですが、
間違った瞑想をしていた時代の迷いが振り払わらたようです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■職場環境での、周囲のＡＣ人格による、本人自身のＡＣ人格への圧迫、
ないしは、ＡＣ人格を刺激するものというのは、
そこらじゅうに溢れかえっていると思います。


しかし、そういう状況に対して、事なかれ主義で、
自分の見え方や、立場から保身に走り、言いたいことも言えないで我慢する、
これを繰り返していては、トラウマは解消されません。


しかし、逆に「ろくにトラウマ掘りを出来てもいない人」が、
じゃー、嫌なことは嫌だと言って、自分のしたいことをやるんだとかやっても、

その人たちは、自分のＡＣ人格が、やりやすそうな攻撃対象しか選べず、

（弱い人や、自分よりも劣ると思った相手に対して、
あるいは、ふだんは、適わないが、あることなら自分が上だと思い込んだ問題）

に対してのみ、ネチネチと、あるいは気が大きくなって反論をしたりします。



■これでは毒親と全く同じ「出番待ちのＡＣ人格」ということです。

本当に重要な局面、本当に実力のある相手には、通用しないことを
痛感するか、さもなければ、言い訳をして逃げて、

その逃げた悔しさから「俺は言いたい事は言ったんだ」となります。


これがよくある、
親にされた恨みを、関係のない他人をターゲットにする代理復讐です。


このＡＣ人格の「自己分析事例」は、この桜の間の報告の中にも、
ブログにも、たくさん出てきているものです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このことについては、誰でも理解しやすいひとつり事例を解説しておきます。


皆さんの親でもそうですし、学校にいた、嫌な奴とか、
社会に出れば職場で、近年ではネット上にも、うじゃうじゃいる、


>「説教したい人格」


>「偉ぶりたい人格」


>「俺は正しい事を説明している人格」


>「なんとかして、相手のアラを見つけ出して攻撃してやる人格」


>「事実関係について、言った言わない、書いてある書いていない」
>などには、異様に執着する者


>「俺は、心配して親切で言っているんだ人格」


これらについてです。


これらについて、ほとんどの、きちんとした自我復元者は、
自己分析済みであり、ＡＣ人格を絞め殺している段階にいます。




■たとえ話が、わかりやすいと思います。


すべての人間関係の基本中の基本に、大変によく似ているのが、

「売り場の定員の対応」または、

「企業の対応」によって、消費者が店を選ぶ行為です。



ある、家電売り場の定員が

「俺様の説明はＡ店の説明より、ずっと情報内容が正確で、
家電についても詳しいんだから、俺のアドバイスどおり買え」

と言われても、買わない人がほとんどです。

たとえその「説明内容がＡ店の定員のそれと全く同じでも」です。



もっとわかり易い例は、
コンテンツや要点が全く同じことが書いてある３冊の「本」があったとします。
（こういうものは「流行本」に多い。あちこちに同じことが書いてあるもの）


そこで読者は、何を基準に選ぶか？となれば、

文体、読みやすさ、わかり易さや、著者の人柄や姿勢である。
特に重要なのが、「個性的」かどうかです。


それを理解しないような人が、
「いや、俺様は、間違った事は言っていないし、書いていない」
ばかりを主張するわけです。

説明のよしあし、態度ではなく、そこが、ポイントになってしまうわけです。



既存する知識を組み合わせて、引用し、
もっともらしい理論性を匂わせる事など造作もないことです。
それは将来的には編集用の人工頭脳にも出来る事です。

単にそれが出来たり、自らの情報が正確である事を根拠に、
他者の間違いを執拗に揶揄する者というのは、
結局のところ、そういう応戦しか親子間でしてこなかったのです。



■ある特定分野で、

特に本人が自分で得意または、関心があると思っている分野、
「そこに踏み込んだ途端に ＡＣ人格が満開になる人たち」を、

皆さんは、家族内や、伴侶や、職場で、たくさん見てきたはずです。


それは特定のスポーツだったり、特定の話題だったり、特定の特技だったりと、
何でもありです。



その自分の中から無自覚に起動してしまうＡＣ人格に逆らえない人は、
そのとたんに、

あちこちで、「他人の間違い探しと、弱い者いじめ」をはじめ、
男性の場合には女性への心理的攻撃、
女性の場合には「マウント女」に走る傾向があります。


多くの場合代案も持たず、また代案は口先で言うだけで、
自らそれを実現しようとすると、もたついてしまい、
最後は、現実化が出来ない、言い訳を、おっぱじめます。

もう皆さんが、さんざんに不愉快になり、見飽きたタイプだと思います。



この人たちが、どう言い訳をしても、
その本音には「勝つか負ける」かしかないわけです。

というのも、その人たちの「毒親が他人に対してそうだった」からです。



この人たちは子供時代に、

そのわずかな自己主張すらも、親にとことん馬鹿にされたのでしょう。


だから、そういうやり方でしか、つまり親の態度とそっくりの態度でしか、
親や他者に必死に反論する術しか知らないわけです。



さらに、これが下手にいい大人の年齢になってしまうと、

>「俺様は、別に勝ち負けにこだわって言っているのではない、」
>というまたまた、「見せ掛けたい人格」がしゃしゃり出ます。

どこをどう切っても、ＡＣ人格の「金太郎飴」なのです。





■たとえ話に戻りますと、

そんな、ゆがんだ競争心や、「オレ見て主義」の家電会社の、
そういう店員や、著企業が作り出す説明書や説明に、
不快感を示さない客がいるわけがないのです。

でも学校にも社会にもよくいます。
そもそも自分のものでもない「資料や、記録の正しさ」や、

もっといえば、
「自分の正しさを必死に証明すること」だけに、気が狂ったように執着する人たちです。



この人たちの特徴は２種類あり、気が狂ったように感情的になるタイプで、
実は、こちらのほうがマシなのです。


もう一方は、その感情すら押し込めて、何十にも屈折した形で、


>「ボクは、間違っていない。

>　ボクは、間違いも認める姿勢もあり間違っていない。

>　ボクは感情的じゃない。

と、どこかでやっていたのが、
私が「喜怒哀楽のない人は人ではありません」と書いたのを読むと、

>　いや、喜怒哀楽や好き嫌いや、反論ぐらいボクだって出せるんだ」


と、これらは見てのとおり、

全部、すべてが、まるごと、「他者承認」の「金太郎飴　状態」です。



本人の内部から溢れ出るものではありません。




●その他者承認の最初にして最大の調教師は、むろん「毒親」です。


次に、その親から被害を受けないための「我慢人格」、


その次に、それ故に「学校、進学、就職」で躓きます。



●原因のすべては、結局のところ、完璧なコミュニケーション障害です。

コミュニケーション障害というものは、
社会に適応できるか出来ないかという問題ではなく、

「人間に」適合できるか出来ないかという意味で私は使います。


精神世界、特に瞑想や、関係妄想や、目新しい話に走るのは、
ほとんどすべてがコミュニケーション障害です。

というのも、彼らはそれを「他者を攻撃する武器」にしようとするからです。

かつて、この掲示板でも言いましたように、
無明庵の論調、理論を、知ったかぶりをして、他者攻撃にした人もいると思います。


他者と論議をするのであれば、正常ですが、
盾にして、家庭内で親や伴侶に、そして社会や瞑想組織で、
自分だけは特別だ、あいつらとは違うと思い込もうとする、

そういうＡＣ人格に、無明庵が悪用されてきたケースもあります。


そういう点では、ＡＣ人格には、何を与えても駄目で、
先ほど羅列したような、本音の自分を見たくもないので、

ますます、どこをどう切っても、食えないような人格になってしまうわけです。



●では、どうしてそうなるのか？

その人格屈折の公式は単純です。

これほどに単純だからこそ、頭の悪い毒親にも出来たのです。
　↓


>あろうことか、親兄弟から馬鹿にされた不幸な子供は
　↓

>悲しい悔しいと、心では泣いた
　↓

>何とかして「馬鹿にされないようにする人格」を発症する
　↓

>これ故に、よけいに親兄弟や友達から相手にされない結果を招く
　↓

>この分野なら馬鹿に出来る相手だ、
>知識なら自分が上だと思って、他人を馬鹿にするよくある人格へ形が変わる
　↓

>大人の場合には、これに、＋慇懃無礼や、大きなお世話の人格偽装が加わる
（こうして「無自覚偽善者」の出来上がりである）



こうして出来上がってしまった、無自覚偽善者ＡＣ人格は、
冒頭にたとえた、店員または企業のように、

親にされたことの悔しさと恨みの、憂さ晴らしをする相手や場所を
「獲物を見つけたがっている状態」、これが慢性化します。


その、

>「親切などではない、ただのＡＣ人格の攻撃対象となり得る　獲物探し」

これを多くの正常な人たちは、嗅ぎわけます。
そして、相手にしなくなるか、嫌うのです。


それは嫌われて当然ですし、
なにしろ、ＡＣ人格なのですから、人格批判しても全くかまわないのです。


その人の本当の個性とか、身体の障害や、容姿などは批判対象になりませんが、

ＡＣ人格というものが言いたいことは、

本来は、今生きている本人でも、
その人の親であっても、その親の親であっても、

>そもそも「親」を相手にして、反論し、戦うべきだったものであり、
>それが出来なかったことを、他者という獲物をさがしてする、

これが、皆さんがさんざんに報告や「いらない親」の本で見てきた、
典型的な、ＡＣ人格の挙動です。


自分の存在が、特に母親から、愛されたり、大切に見守られなかったばかりか、

相手にされなかったり、親がコンプレックスをもっていれば、
必ず、それは子供に害を及ぼし、ＡＣ人格もまるごと感染します。

多くの場合には、時代や社会や、流行や、空気に合わせて、
親よりも、さらに、もっと屈折します。



しかし、すべての元凶は親にあり、その親の親にあるという
世代間連鎖をしています。

この非個人的とも言える巨大な敵を相手にする覚悟をして人たち、
それが本当の自我復元者の人たちです。



そもそも、


>その子供の親以外には、
>どのような他人も、その子を擁護したり守れないのに、

>その親が子供を小ばかにして、からかい、
>子供の自信を無くさせるような事をすれば、その傷は一生残ります。


また子供に期待する親の下心からの褒める教育も間違いです。

言葉ではなく、気にかけてあげ、かつ出来るだけ邪魔をしない、
それが子育てです。


いわゆる問題行動を起こす「良い子」には、
自主性を削がれ、親の言いつけを守らないと 怒鳴られるから我慢した、
という背景のケースがひとつあり、

もうひとつは、親の苦労する姿を見て、
親に心配をかけまいとする自主的な良い子で、
周囲からも良い子と言われる。

しかし、どちらも子供の発育としては不自然なのです。



■何度も私が言ったように、

特に５歳か６歳まで（つまり幼稚園に入る前か入ったころ）は、

「子供が絶対にやってはならない事」、

また「子供に絶対にやらせてはならない事」、


>それは「大人との取引」である。



何何をしたら、どうこうしてあげる、あれを買ってあげる。

しかし、何何をしたら罰せられる、

あれを買ってもらえない、やらせてもらえない。


何何を言うと「家に入れないぞ」と脅される。



>大人との「この取引」だけは、絶対に駄目だ。



なぜならば、


>子供の　自然な　喜怒哀楽の感情は　決して「取引をしない」。


頭は取引はしても「感情」は、決して「取引」をしません。



今回の、たとえ話の店員のようなＡＣ人格の言わんとすることは、
ただ一言です。


>「ボクを、仲間はずれにしないでよ！、お願いだから！」


これに尽きます。




ただし、これは、感情そのものとして、決して間違いではありませんし、

>子供としては、なんら、ひとつも恥ずべき感情でもありません。

>寂しいのですから、仲間はずれにされたくないに決まっています。

>仲間外れにされたくないのは、ＡＣ人格ではなくて、

>これは子供としての、そして大人としても、全く正しい感情なのです。




故に、どうしたら良かったのかの答えはこうなります。


家でも友達との間でも、

>「仲間外れにしないで！悲しくなるから」と叫べば良かったのです。




●これだからこそ、問題なのは、

子供のときの感情には良いも悪いもなく、
それは、良い悪いにかかわらず、「出さねばならなかったもの」です。


>それは「排便や、排尿」と全く同じぐらいに、
>出さなければ、ならないもの、

>出さなくて我慢すれば、心が病むのが、当たりまえのものです。




子供のときの、本当の本心の感情を

もう一度、自分の手で助け出すことが、どれだけ重要であり、

それをしなかったら、人間にすらなれない、


ただの、

「生涯便秘」したままの、オナラ（＝オーラ）の臭い人間」になるのです。





自我復元者は、トラウマを掘ることで、ここから抜け出そうとします。

そして、時間をかけて、抜け出してゆきます（ゆきました）。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

>投稿の最後に、もう一本、ブリジットの動画と頂いたメールを追加しました。



家に帰ったブリジット






●出来るだけ、短く書きますが、少し長い話になるかもしれません。


１０／２５、昨日日曜日の朝、裏庭で、作業をしていたところ
ブリジットの飼い主さんが、やってきて、

「実は、昨日、ブリジットが死にました」と言いました。

私は思わず「なんでー！」と叫んでしまいました。


そして砂手を呼び起こして、二人で飼い主さんの家に向かいました。

徒歩の途中で飼い主さんから聞いた話では、
昼ごろに、車に撥ねられたらしく、ご自宅の前に倒れていたのを
近所の方が、知らせてくれたそうです。

その時には、息絶えてはいたものの、まだ暖かかったらしいです。


昼ごろといえば、私もちょくちょく裏庭に出ていて、
ブリジットとも会っていました。

日差しが強かったので、傘を置いたところ、その傘の影で座っていたのを
通りがかった親子連れが見て「あれ見て、猫だ。かわいい！」

と言っていたのを覚えています。
おそらくブリジットはそのあと、数十分後に、
私が外に居ないときに、撥ねられたのだと思います。



●１０／２４の土曜日の昼に事故に遇い、翌日の日曜日にご前中に
飼い主の方の家に伺いました。

そこにいたのは、とても静かで、少しにっこりした顔にすら見えた、
ブリジットの遺体でした。

飼い主さんも、砂手も、目を腫らしていました。

私はブリジットに触れましたが、気のせいではなく、
まる一日が経とうというのに、暖かさすらも少し感じたので、

「戻って来ない？、あ、でも戻ってきたら体が、痛いよね。
　かえって大変だよね」と語りかけました。

本当にいろんな人に可愛がられた猫でした。


●私が、人間の死でも、他の生物の死でも、いつも気にかかるのは、
死ぬときに、苦しくなかったかどうかでした。

飼い主さんの話によれば、近所の人が知らせてくれたときには
もう息が無かったということなのですが、実際は即死だったのかどうかは
分かりませんでした。


しかし、ブリジットの姿は、体のどこかに外傷らしきものがなく、
道路には血痕も全くなく、本当にただ静かに、そして、
最後まで「美しいまま」の姿でした。

事故にあった動物というのは、本当に悲惨な状態になることも多いのは
知ってのとおりです。

公道ですと、跳ねられたときには、まだ形を保っていても、
後続車に、ひかれて、頭や体の一部がつぶれてしまっていたり、
沢山の血が流れていたりすることも多いです。



しかしブリジットは、本当にほとんど何も変わらない姿でした。

飼い主さんが、「おなかの横が腫れているので、ここが当たったのだと思います」

と言われたので、触れてみると、確かに腫れがありました。
あとは、少しだけですが鼻から血が漏れていました。

でも、本当に、最後まで、自尊心があり、凛々しいままで、
その遺体も、美しいままに他界しました。


飼い主さんと私たちがブリジットの思い出について話していたところ、
あれ？と思いました。

ぷーっと、「鼻ちょうちん」か膨らんだのです。

まるで息をしたかのようだったので、飼い主さんも、
「あれ」っとしたお顔をしていました。

下記の右の写真です。





●おそらくは肺や気道などが、死後に時間も経っているので、
縮んだりしてそれで鼻から空気が押し出されたためか、
あるいは私たちが撫でたので、少し圧力がかかったのかもしれません。


それにしても、最後まで、「お茶目」な子ですね。

私たちへの最後の挨拶が、「鼻ちょうちん」なのですから。



＊＊＊＊＊＊


●このような死というのは、皆さんにとっては、全くの他人事であることは
言うまでもありません。

たとえば、皆さんの知人や、近所の人が、そこのご家族や、動物が
死んだと聞いても、残された人とその他界した相手との関係にも大きく関係しますが、
悲しいだろうと、推察することしか出来ませんし、
社交辞令的に、声をかける以外に出来ることはありません。


誰にとってもそうですが、
他者の死は、当事者以外の人には、全く実感のないこと、
関係のないことだからです。

これは良し悪しではなく、私が常に言うように、
個々の現実感覚とはそういうものですから、当然のことです。



●むろん、眼を真っ赤にしておられる飼い主さんの悲しさと寂しさ、
そしてブリジットが大好きだった、砂手にとっては、
自分の一番親しい友人、親友が他界したほどのショックがあったと思います。

私も本当に沢山の思い出が、２００９年から、７年間にわたって、
ブリジットとの間にあります。

アップした手裏剣の稽古の動画にも、一時は随所にブリジットが
登場していました。


ある時から、ブリジットが、他所の猫とのケンカでやられてからは、
半野良から、部屋猫に昇格し、以後は安全な室内で、
飼い主さんに、思いっきり、可愛がられてきました。

家猫になったので、前のように、頻繁にではなく、
たまに、少しの時間だけ外に出るという生活をここ数年、
ブリジットは送っていました。

来ないとなったら１ヶ月以上、全くうちの裏庭に来ないこともありましたので、
いささか寂しかったのですが、

今年に入ってから、特に、ここ２ヶ月は、
滞在時間はたった数分なのですが、土日になるとわりと会いに来てくれていました。


会いにきてくれるわりには、けっこう、つれないところがあり、
あからさまには甘えないのですが、それとなく気を使ったり、
分かりにくい形で、ちょっとだけ甘えるので、
基本的には、ツンデレな子でした。


●その昼ごろに、斎場でブリジットの火葬があるというので、
私と砂手は、ブリジットに別れを言って去り、
斎場へはご一緒には行きませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


家に戻った私は、いつもブリジットがやってきた、家の裏に立って、
紅葉の始まった木々を眺めていました。

地面には、枯葉が落ちています。


そして、思いました。



たった今、世界中で、沢山の人、沢山の生物が
今、この瞬間にも死んでいる。

それは、この地面の枯葉のようなもの。
またその数も、ここに落ちている枯葉ほどの数に違いない。


私たち人間も、他の生物や、昆虫も、
等しく、皆、この枯葉のようなものかもしれない、そう感じました。

つまり、
その死の中には、人であっても、他の生物であっても、

誰も、何一つも特別視しない、この枯葉のような死も沢山ある。


本当に誰もその死を何とも思わず、枯葉のように踏み潰すだけの死もある。
それが悪いというのではなくて、事実としてです。



それほどに、生きているものは、この枯葉と等しく、
誰かがそこに、価値や、意味や、親近感や、愛着を持たないのであれば、
死とは、ただの死である、という事実の一面である。


しかし、中には、もしかすると、この沢山の人や生き物の死を象徴する、
誰も注目もしない、この枯葉の中で、

右の写真のような枯葉が、もしもどこかの誰かが
本当に長年育てた、植木の枯葉だったとしたら、

その人だけは、その枯葉を、他の人とは全く違う目で見るに違いない。





●他人には、全く関係ない、全く関心のない、ただの枯葉でも
その中の一枚に、一人だけ、何かの想いを持っている人もいるかもしれない。


実際、毎日、世界中、宇宙中で、個体としての生物が膨大に死ぬ中で、
誰も、見向きもしない死もあり、やたらに、特定の人や集団の人に、
注目される死もあり、これらはすべて、生きている側の、
それぞれの「勝手な思い」、
あるいは、それぞれの「自由な想い」である。



●人の死でも、親しい生き物の死でも、

私も含めて、多くの人は、

「きっと、思い出の中に、これからも存在し続ける」と言います。


実際、死んだその瞬間から、特に、火葬、埋葬された後は
身体の形はなくなりますので、
まさに、思い出の中や、記録された写真の中にしか存在しなくなります。



もしも地球が滅びたり、人々の沢山の記憶も写真も、
宇宙の中で塵のような粒にすぎない地球ですから、
それも一緒に消滅します。



●もっとも、「生き物の経験した記憶」というのは、
データのように保存されている可能性は否めませんが。


そうすると、人間も含めて、生物にとっては、
どういう生きかたの経験が、保存されたり、大切に保管されるのだろう。

どういう仕分けがそこにあるのだろう。

そういう事を私は思わざるを得ません。



●と、同時に、死んだ何かは、思い出や、遺品や、写真、
そしてまた、「遺作」の中にしかない、という事実は、
それもまた事実の一面。


私は、多くの人達が、そこで、
「これからは、あの子は、あの人は、
　ずっと私たちの思い出の中にあるのだから・・・」とするものを、


「今はどこにいるのか？」

ということをどうしても無視できません。


私の母が、突然に他界した時もそうでしたが、
母が意識不明になって、あとは死を待つのみと診断された、その瞬間から、

私が探したのは、思い出の中にある母の記憶ではなく、

「たった今、どこにいるのか」です。


死んだのは肉体だけ、
全く死ぬこともなく、生きているのはその上位身体なのですから。



●そこで、目を閉じてブリジットの行き先を、追いました。


まず、事故に遭ったときに、ブリジットが考えたことは、



「あ、イタい！

　あっ、だめだ、終わった。


　まー、しょーがないわね。」



と、苦しんだ痕跡はほとんどなく、
死に対しても、まったく、あっさりと受け入れていて、

何かしたかったとか、何かを恨んでいるとか、
あるいは、もう少し、長く生きたかったのに、などの思い残しは、
何もありませんでした。


私がそう感じたいから、そう捏造した、というのではないと思います。

そして、そのあとすぐに、ブリジットがこう言っているのを察知しました。



「あ、また、”ここ”に戻ったのね。

　あ、ここ知っている。

　思い出したけど、ここは、前に居たところよね」



生まれる前に、そこ（中間の世界）にいたということを
はっきりとブリジットは認識していました。



そして、この話は、もっともっと、奇妙かつ、
私自身も、身近には初めて見たような世界へと続きます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●その前に、私はブリジットの突然の事故死には、
突然であった、というところは、残念には思ったのですが、

ブリジットの死を悲しみ、懐かしんでいる人に対しては、
とても面と向かっては、言えないことなのですが、


私は、なぜか、全く悲しみがなく、
むしろ、あまりにもブリジットの死の全てが「正しい死」であることを
感じていて、

本当に飼い主さんや、悲しんでいる人には申し訳ないのですが、

「これで、良かった」と、確信しているのでした。


自分でも、どうしてそれを確信しているのか分かりませんでしたし、

自分が、ほとんど悲しくならず、
むしろ、何か物凄くブリジットにとっては、

まるで抜けるような、雲ひとつない、昨日と今日の、

この「真っ青な秋空」のように、
「澄んで、晴れやか」な死に、感じ続けていたのでした。





●むろん、その理由のひとつには、
ブリジットの遺体が、本当に眠っているようで、綺麗だったこともあります。


また、土曜日のお昼休みの直前に、ご近所の人から知らせを受けて、
飼い主さんが、午後はお店の営業がなかったことも、
素晴しい日にちの選択でした。

もしも平日であれば、飼い主さんは、悲しみを抱えたまま、
そのまま、仕事をしなければならなくなっていたのです。


でも土曜の昼から土日の休みに入るので、ちょうどそのときに
飼い主さんが、ずっとブリジットの死後の世話をしてあげられる日を
ブリジットは選んだのかもしれません。

しかも飼い主さんの、家のほぼ前で事故に遭った点もそうです。



●なぜならば、たとえ帰る家のある半野良の猫であっても、
遠出をしたり、近所から離れたところで、事故に遭い、
首輪がなければ、その猫のことを知っている人がいないところだったらば、
そのまま廃棄物として持ってゆかれてしまうこともあり得ます。


また弱ったまま、動けなくなり、自分の飼い主のところに帰れなくなり、
誰にも発見されないで、少し離れた場所で息をひきとることもあります。



そうした点では、自分の飼い主にすぐに発見される場所で、
おそらくは、事故による死後、時間を経ずして、
飼い主さんの腕に抱かれて、自宅に戻れたこと、

これらも、すべてブリジットにとっても、飼い主さんにとっても、
本当に、良かったと思います。


●もしも、たったひとつでも。何かの「運命の歯車」が違っていたらば、
こうした死にはならなかったからです。


もしかすると、事故で障害を持ったまま生きることになったり、
あるいは、長く苦しむ期間があり得た可能性は否めません。


また、事故でなくとも、
病気で長く不自由な状態を生きることになる人間、そして動物もいます。


●それに比べると、すべてが潔くて、
飼い主さんのところにすぐに戻れて、

そして、外傷もほとんどなく、静かに綺麗なままに他界したブリジット。


私には、すべての歯車が何かどこかで正しいかみ合わせになっていると感じ、
それで、悲しみというものが出てきませんでした。



●むろん、「逆」に言えば、
運命の歯車が、たった０．５秒ちがっただけ、
ブリジットと車の関係が、わずか数十センチ違っただけで、
ブリジットは、間一髪で、無事となり、

今日も、いつもと同じ日々がやってきて、

飼い主さんと一緒に遊んで、楽しくすごし、


また私たちのところに、いつものように、

ちょっとだけ顔を見せに来てくれたり、したかもしれません。




しかし、そのような、

「いつもの日曜日」は、来ませんでした。




ブリジットは、あの姿では、二度と再びこの世界には存在しません。


どんな似た猫がいても、
ブリジットは、二度と存在しなくなったこと、それも事実です。




●ブリジットの姿は、写真や動画の中に沢山残り、そしてブリジットを知る人、
とりわけ、ブリジットを大好きだった人達の記憶の中に、
その人が死ぬまでだけですが、残ります。


が、しかし、既に言いましたように、私がもっと関心があるのは、

ブリジットは、「今何をしているか？」でした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ここからはフォントの色を少しだけ変えます。


これ以後は、「ただの電波話」、単なる「御伽噺」としてお読みください。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


多くの人たちは、いろいろな信仰や、あるいはイメージをもって、
他界した知り合いや、親族や、ペットが、

どこか別の世界のようなところで、魂がまだ生きている、
あるいは、生き続けていると思うものですが、

それを「心理的に死に直面しないように、人間が作り出した妄想」

と言って冷笑する人達もいます。



●しかし私は、生まれたときから、正確にいえば、
それを思い出した、ある年齢のときから、

肉体に起因しないものが、肉体に「乗り込んでいる」ということを、
全く当然の事実として、日々「実感」してきましたので、

疑う余地もなく、
いわゆる、ここで認識しているような肉体、ではない状態から、
この状態へと知覚範囲を圧縮したことを、
「現実そのもの」として感じています。



それは、自分が、無になることを信じたくなくて作られたものではなく、
むしろその「逆」でした。

どれぼとに絶望し、苦しみ、あるいは退屈し、消えたくとも、
死が存在せず、消えることは出来ないという本質的な次元のほうが、
世界の根幹として存在し、

また、「問題（苦痛の原因）」は、むしろ、そちらのほうにあると。



しかし、それを抜きにしても、

私という存在の基盤をなしているものは、

どのような経験でもなく、どのような知識でもなく、
どのような後天的な学習でもなく、どのような思考でもないこと、

これは私が物心ついてから、明白すぎるほどの事実となり、
逆にいえば、いわゆる普通の人達が悩まなくて済む問題で、
長年に渡り、考え込むことになりました。



●生きている理由が分からない、などという、
そんな疑問よりも、はるか以前の問題として、

生きているとか、
生きていないということの区別の認識を成立させている、
この意識それ自体に、完全に私は、自己同化していたということです。


生命の存在意味を知って、それでどうしたいのか？

そもそも、それを知りたがる衝動はなぜあるのか？

また、この意識は、
それ自体が何かの作用、何かの位置づけを持つか否か？

そもそも、それ（意識や認識や知覚）は本当に存在しているのか否か？


なぜこれが存在をしているかのように、私が「感じる必要」があるのか？


しかしまた、
知覚とは、極度の意識の限定作用であることも事実だった。



●つまり、私は、
どうしたら、他人にどう見られるとか、評価されるとか、

親や、友達から相手にされるとか、されないとか、

どうしたら、不安がなくなるとか、どうしたら、心地よくなるとか、

そうしたことには全く関心なく、

またＡＣ人格が、他の主要な現実問題を、見ないふりをして誤魔化すために、
こうしたことに関心を持っているふりをしているのでもありませんでした。



私個人は、幼少期にも、誰一人からも馬鹿にされたことはなく、
むしろ、学校や、社会に出てからも、
沢山の人から、仕事や性格や、能力を評価されてきたほうでした。

楽しい趣味や、恋愛もセックスも、沢山、沢山しました。


その全くの「平穏な、または充実した日々の生活」の中で、


そもそも、

自分の意識、記憶、感覚、知覚、それらがそこにあるという、

そのこと自体が、そっくりそのまま謎となり、

自らの最大の関心事として、一日たりとも離れることのない、
自己探求の中心となったのでした。



■仮に宇宙のどのような様相を知覚したとしても、
知覚者の側のシステムを知る必要があり、

それを知らないで、何を知覚しようが、分かった気になろうが、
全体または、核心部分は把握できないと、そう思ったのでした。


私が知りたかったのは、
宇宙の出来事や、また応用可能な法則や、
あるいは、宇宙の中の自分の位置や役目などではありません。



「これ、この、今この瞬間にあり続けている、
　まさに、この意識の、その由来や、目的や、その作用とは何か？」

それが知りたかったのみです。


もっとも、のちに理解したのは、
それが、宇宙というものの探求の一側面でもあるのですが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、話は、ブリジットのことに戻ります。



今まさに私が書いたように、
知覚されるものを「現実として担保するもの」は何もありません。


しかしそれでも、「限定的な意味においての相関関係」というものは
認識しても、あながち無駄ではないということがあります。


ここから、私自身も初めて見た、不思議な話へと入ってゆきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



昨日、夜になったころに、裏庭に出て、

そうしていると、また、明日もブリジットが走ってくるような
そんな情景をイメージしていました。

むろん、それは、ありえない妄想ですから、それはそれとして、

ただブリジットが、たった今、どこにいるのか？、だけは気になりました。


・・・・・・・・・


すると裏庭の、ある範囲の場所だけにおいてなのですが、

そこに立つと、女性が頭の中に現れました。

そして年齢が、１０歳前後の「女の子」もです。


その母親らしき人が、私に言いました。

「この子が、本当に、お世話になりました」


そう深く頭を下げるのです。

横にいた女の子は、とにかく、ニコニコしています。

本当に、太陽のような顔で、
本当にまっすぐな目と、強い意志のある顔でした。


母親は、とにかく、「この子が本当に、お世話になりました」と言う。


私は、当然のこととして、

「ブリジットが、人間に対しては人間の姿のほうが、コンタクトが
取り易いと思って、対人間のプログラムを使っているんだな」

ぐらいにしか思いませんでした。

つまり、猫の側が、人間を配慮して、人間の姿をとっているか、

さもなければ、私の側が、猫を擬人化して遊んでいるのか、
そのどちらかだろうと、状況を軽く見ていました。



●しかし、疑問がすぐ出ました。


それぞれに「単体」の姿としてならば、わからなくはない。


つまり、
ブリジット一人が、少女の姿として挨拶をしにくるのは分かる。


一方で、母親らしき人物がブリジットだとしたら、
ブリジットの猫年齢からいっても、人間の姿になったらば、
ちょうどその女性ぐらいの年齢だろう。


しかし、

　　　どうして「母子」で、私の前に現れたのか？です。



母猫は、そこまで自分の子猫のことを心配したりしません。
動物は、自分の子供に付き添うほど、べたべたしていません。



●そのことを不思議に思ったものの、私は言いました。

「私よりも、飼い主さんに、お礼を言ってください」


するとその母親は「もう、そのお礼は、済ませました」と言いました。


さて、私の側の問題は、この状況をどう認識したらいいのかです。




●なので、その１０歳前後の、女の子の顔をじっと見ました。
（絵に書けるぐらい、はっきり見えましたが）

その瞬間に、一瞬で、「事の概略」を把握しました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



その少女は、ブリジットでした。
正しくは、ブリジットになる前の人間。

そして、中年女性は、その少女の母親です。

僅か１０秒もかからずに、私の中に入ってきた圧縮情報は、こうでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ブリジットは、猫の前は、１０歳で死んだ少女だった。

原因は、学校でのイジメだった。


そして、そのことを母親に訴えても、
「あなたも悪いのです」としか言わない母親、
そして大人への不信感。

そんな状況によって、
ブリジット（になる前の名前は「歩美（あゆみ）」ちゃんですが）

その歩美ちゃんという少女は、
友達も、親も大人も大嫌いになっていました。


また、母親に信じてもらえない、訴えを聞いてもらえないという絶望感よりも、

むしろ、この子にとっては、それが発展して、
「すべての人間に対する不信」にまで膨張していました。


そして、最後は、いわゆる自殺ではなかったとは思うのですが、
実質的には、半分は自殺ともいえる「交通事故死」によって他界していました。



●ここから、少し奇妙な展開だったのです。


歩美ちゃんは、中間生の状態において、
「次はどうしたいのか？」の問いに対して、


「絶対に、人間にはなりたくない。絶対に！
　あんな人達と同じ生き物になりたくない」

そう願い、申告しました。

とうぜん、そこで返ってくる回答は

「君のすごした生活から、気持ちは分かるのだけど、
　人間なんだから、また人間にしたらどうなのかな？」

これが一般的な「向こうの」対応です。



●しかし、歩美ちゃんは、「絶対に、人間なんか嫌だ」と
強く拒否しました。
そして、「猫のほうがいい」と言ったのです。


あまりにも歩美ちゃんの意志が強固なので、契約担当者は、こういいました。

「わかりました。どれぐらい猫を経験したいですか？
　１０年とか、何度も繰り返し猫になって８０年とかもありますけど」


歩美ちゃんは、少しだけ考えてから
「１０年！」と元気よく答えました。


そうして、歩美ちゃんの希望はかない、
きっかり１０年だけ、猫に生まれることになりました。


それが１０年前のブリジットの誕生です。



●誕生する前に、飼い主がいること、暖かい寝床があること、
そうした条件はきとんと希望し、また猫としての容姿も、
映像の中から、これだというものを選んだ結果が、
あのブリジットの模様の猫でした。


私たち、鈴木家の二人と一匹が、そこにいたからということは
その子の選択には、全く関係なく、
私たちはたまたま、近所に居ただけです。



●そうして、猫として生まれた歩美ちゃんの目的は、
気ままに、楽しくすごすことだけです。

猫に生まれた瞬間に、とうぜん人間であったときの記憶はすべて消えましたので、
猫の意識と思考をもって、「猫として」生活しました。


しかし、歩美ちゃんだったときの「性質」のようなものは残っていました。

歩美ちゃんだったときには、イジメと母親に理解されないことからの
人間不信によって、相当に、ひねくれてしまったのです。

そのひねくれた部分も、また絶対に自分の意志を貫く強い部分も、
そのまま、ブリジットという猫に受け継がれていたようにも、
「今になって思うと」、感じます。


また、歩美ちゃんが、そのような悲しい厭世的な感情になる前に
まだ純粋に輝いていたときの、子供の顔、それもブリジットは、
どこかに、ちゃんと持っていました。

しかし、むろん人間を嫌っていたことも、自分が少女だったことも
猫のときには、全く知りませんでしたし、意識のしようもありませんでした。



●しかし、他界して、「元の世界に帰った今、」
その今、ブリジットが戻ったのは、
猫のブリジットになる前の姿でした。


そして、その横にいる母親は、なぜそこにいたのか。


それは、自分の娘の死から数年して、その母親が、
歩美ちゃんに対する自分の態度を悔やんで、自殺をしたからでした。


そして死んですぐに、自分の娘は、どこにいるのか、
それを探し、そして、猫になっている自分の娘を見て驚いたのです。


それが１０年という限定的な契約期間であることも知ったので、
母親は、自分も人間には生まれずに、そのまま中間生で、
ずっと、娘が戻ってくるのを待っていたのです。


娘が死んだことも、そして、娘が猫の生を選んだ原因も自分にあると、
母親は、強く後悔していたからです。



そして、ブリジットの猫としての契約期間が切れ、
ちょうど１０年で、元の世界に戻りました。




●元に戻った歩美ちゃんに、私は、こういいました。

「これから、どうしたいの？」


すると、「人間になる」ときっぱりと言ったので、


「え？、そうなんだ。人間って、大変だし、
これからの時代は、もっと大変だから、あまりお勧めできないけどね。

特に、この国、この日本というところへは良くないよ」


すると歩美ちゃんは、

「どこがいいの？」と言ったので、私は、大した根拠もなく、

「デンマークとか・・・」と物凄く適当なことを言いました。



すると歩美ちゃんは、母親のほうを見上げると、

「デンマークって、どこなの？」と質問していました。



●どうも、人間に生まれるということだけは、強く決めているものの、
ただし、性別も、地域も、両親や、社会環境、
そういったものは、具体的には、まだ決めていない様子でした。


ただ、この子、昨日までは、ブリジットであり、
１０年前より以前は、歩美ちゃんであり、
そして、今、また歩美ちゃんに戻ったのでした。



●その少女には、口癖があります。

子供なので、覚えたての言葉が口癖になるというのは、よくあることですが、
この子の口癖は

「ぜぇーーったい　に！」なのです。


「絶対に、人間なんかになりたくない」、と意志し、

そして猫を楽しく経験してみて、

今は、「絶対に、また人間になる」と、強く意志していました。



「人間になるの？」と聞くと、

「うん、絶対になる」と言うのです。



●こうして、全体像は、少し見えました。

細かいところでは私にも分からないこと、関心を持てないことはありますから、
分かったのは、ほんの、さわりだけです。



この少女にとっては、ちょっとした寄り道になったのが猫の生。

人間の少女として、前回、達成できなかった何か、
何か、自分でも納得のいかなかったこと、
くやしかったこと、経験したかったこと、

それをするために、この子は、次に、再び人間になる。

他の天体や次元ではなく、この地球でだと思います。



でも、今横にいる母親は、
自分は母親としての資格はないと強く反省しているので、
歩美ちゃんと同じ家族としては生まれないと思います。


とにかく、歩美ちゃんのことだけが気にかかり、責任感を感じ、
猫から元の姿に戻るのを心配して、待っていただけでした。




●ところで、少し面白かったのは、

その母親に、私が「家の中で話しませんか？」と言ったところ、

「そこから先には、行くことはできません」と答えました。


うちに特殊な結界があるとか、そういうことではなくて、

今の二人の中間生の状態では、
人間の生活圏としての家屋の中には入れない、ということのようです。


人の住む家の中というのは、
その住人が作り出した「現実」という思念が支配しているので、
リアリティーが異なりすぎる場合には、入ることが出来ないようでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに、ブリジットという猫として生きたときに、
車の匂いを嗅ぐという、変な癖がありましたが、

のちに分かったことは、歩美ちゃんは、女の子でしたが、
車が大好きだったのです。

たぶん、お父さんと車に乗るのが大好きだったようで、
父親との関係は、そう悪くなかったようです。


だからこそ、体が、ひっぱられるように、前回の人間だった時の死で、
車にぶつかったのも、自分の好きな車で死にたかったということも、
関係していたのかもしれません。

今回、ブリジットとしての生の最後もまた、車が原因でした。


むろん統計的にいって、
猫は特に、車での事故に遭う確率は高いですから、
単なる偶然にすぎないとは思いますが、
何か象徴的な、この２度の死に方に、意味があるようにも少し感じました。



●しかし、これで、私がどうして、ブリジットの死に、
全く悲しみを感じないどころか、何もかも全てが順調であった
ということに、むしろ、ほっとしているか、
お祝いの気持ちすらある、
その理由が、他人は誰も信じなくても、自分の中では、分かりました。



●歩美ちゃんが、猫を選択するに当たっては、少し無理はありました。
人間から動物への移行を選択する事は、あまり一般的ではありません。

それに、人間が大嫌いだからというのは、とても消極的な理由です。



●そもそも、最初に人間を選んだときに、
歩美ちゃんには、他の誰でもない、
ほかならぬ「自分に約束したこと」があったはずです。


それがイジメによって、
自殺とも事故死ともいえることで「中断」する結果となりました。



そして、「１０年だけ」という約束つきで、猫に生まれました。

たぶん、歩美ちゃんとして生きたときに、猫が大好きだったのでしょう。



でも、その契約期限は、終わりました。

思い残すことのない猫としての充実した生活でした。



その１０年間には、怪我なども、いろいろと、あったとしても、
本当に、楽しく気ままに、そして、飼い主さんや、私たちと接して、

どこか、無意識の中でも、
人間もイジメる人、理解しない人ばかりじゃないと、
なんとなく、猫の中で、猫の意識としていて、感じたかもしれない。




歩美ちゃんの、

　止まっていた歯車が、

　　再び動き出しました。




でも、私も砂手も、飼い主さんも、忘れないでしょう。



そこに、どういう事情があったにしても、



歩美ちゃんではなくて、

ブリジットという、素敵な猫が、私たちの世界の中で生きたことを。



そのブリジットによって、

私たちが、沢山の楽しさと嬉しさを、私たちが与えられたことを。



このことは、歩美ちゃんに対してではなく、




　　　　　猫としての　ブリジットに、お礼をいいます。





　　　　　沢山の、嬉しさを、くれて、ありがとう。





　　　　　　どこかで、　また、　会えるといいね














おまけです。
↓







●10/28 メールを頂きました。



ブリジットさんが、家に帰られたこと、

私にとっては、
やっぱり寂しく悲しいことでありました。


私は、ブリジットさんに会ったこともなく、
掲示板で拝見するぐらいであったわけで、
身近な方に比べればその気持ちは、
大きくはないのだと思うのですが、

それでも、
ブリジットさんはもう居ないのだと思うと私は寂しくなりました。

でも、それは、
残された側が感じている事であり、
亡くなった本人には本人の選択した事情があるということ。

そういった、他者の死を悲しむと言うことは、
他者の為ではなく、
自分がそうしたいからそうしているのだと言うことを、

今回、私は今までにないリアルさで感じさせてもらいました。


また、意識と体、この２つを一つとして
今の私があるという一面。


それは死後にはなく、
今の私にしか出来ない事があるのだという事を、
今回知らせてもらいました。


そう言った事を含め、
私は、

ブリジットさん

いろんな事を私に感じさせてくれて、
ありがとう。

このことは、私にとって、
今後の私の自我復元に役立ちます。

本当にありがとう。

そう思いました。


また、ブリジットさんの死や、その後の事をお伝えしてくださった、
崩残先生、ありがとうございました。








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★ . 　　

料理の話


緊迫した、ワークの話が続きましたので、
少し息抜きです。



ホイコーロー「回鍋肉」
（私はベジタリアンに、かなりシフトしているので肉なしですが、
　普通は豚肉を入れます）



■タレには、普通のお味噌ではなく、豆だけから作った「八町味噌」を使います。

今までは、普通のお味噌に中華の「テンメンジャン」を混ぜて風味を出してしたのですが
今回から、変えました。


「八町味噌」を「お酒」と「水」と「醤油」の混合液で溶いて、

ニンニクとショーガを適量入れて、

砂糖（糖分ゼロの「ラカンカット」でもかまいません）を入れます。

それにゴマ油を少々、お好みで「黒砂糖」を少々。


■野菜は、ここでは、キャベツ、長ネギ、ピーマン、たまねぎ、しいたけ
（お好みで好きな野菜でかまいません）

柔らかい食感が好きな人は、これらを湯通ししますが、
湯通ししなくて、生のまま炒めてもかいません。



■油はラードでも、菜種油でも、どっちでもかまいません。




まずキャベツ以外をよく炒めます。




キャベツは火を通しすぎないためにあとから入れます。

そして、その次に作っておいたタレをよくからめて、




最後に、「ゆるめ」の片栗で、とじます。








●この最後の「ごぼう」は、前にも紹介しましたが、
次のレシピ動画を参考に作ってください。






●動画のは「薄味」ですが、
濃い目の味が好きな方は、次のレシピとなります。



レシピ「ごぼうの　お漬物」【やや濃い味】


水４００ｃｃ
醤油１００ｃｃ
酢１００ｃｃ
みりん１００ｃｃ
だし汁５０ｃｃ

唐辛と白ゴマ　少々

これを混ぜて火にかけて、
落とし蓋（キッチンペパーでよい）をして２０分。

おかずに良し、おつまみに良しです。




料理写真の撮り方


私は食材や料理の写真を撮るときに、
どうしても、記録写真のように意識してしまいます。

それは、梅の間掲示板でやっている、食品測定のせいです。

食べ物を見ると、「検体」を記録として撮影しておく
そういう気分に、ついつい、なってしまうわけです。

料理写真ではなく「記録写真」になってしまいます。



しかし、どうもそれは違うな、と思い、
美味しそうに撮影するにはどうしたらいいのかと思ったところ、
答えは簡単なことでした。

自宅でも、むろん、反射板を使ったり、背景をちゃんと布にしたり、
自然光で撮影するとか、照明を使うとかすれば、
それは、「見てくれ」だけは、商業用の料理写真になるでしょう。


しかし、本質的な「気配」は、それでは醸し出せないと直感して、
次のようにしました。



料理を撮影するときには、グラビアモデルかＡＶ女優を撮影する
かのような気持ちで、「美味しいそうだよ」と言葉と目で「愛でる」。

またその食物や料理の味を味覚的に想像しながら撮影する。


それぐらい「いやらしい目」で「美味しそうだ」と意識しないと、
料理から、美味しさが伝わらないのだろうと思いました。



まだ、うまく撮影できませんが、少しずつ変わってゆくと思います。
もっとも、技術的にではない、その微妙な違いが分かる人は、
相当にレベル高いですが。


今回のキャベツの味噌炒めの写真の５枚目と８枚目が、
そうやって撮った写真です。

ただの映像だけではなく、味が伝わるかもしれません。



たとえば、まだ上手く意識を投入できないのですが、
下記は、それぞれ左の写真が、記録しただけ。
右の写真が、味を伝えようとして写した場合です。









ようするに、少し近づいているだけ、のようにも見えますが、
味を伝えようとすると、自然に、接近したくなるのかもしれません。




地震の話


●いくつか前の投稿で、寝ていると体が振動しているという事を書きました。
私は自分個人にまつわる現象だと最初は思っていたのですが、
最近、それはどうも違うなと思い始めました。


というのも、この寝ているとひっきりなしにおき続ける振動は、
東日本大震災の前数ヶ月間続いたときのものと、
かなりよく似ているからです。

あのときには、横に小刻みに揺れるような感覚でしたが、
今回のは、小刻みに縦に揺れている。

これは、震源が自分の住むところに近いということも意味します。


私は、自分の居住区に関係しない地震については、
けっしてこうした体感現象を経験しません。


この一生の間で、これがあったのは３．１１の前だけです。
そして、今回もです。



●３．１１の前には、この体の振動が、ある日から止まって
それから２ヶ月ほどで来たのを覚えています。

だから、今回、この微振動がいつ止まるのかが問題です。
これが、とまったら、いちおう、掲示板でお知らせします。


また、３．１１のときには、尾てい骨から振動が発せられていたのですが、
今回のは「脊椎全体」から振動が出ています。


なので、震源は、３．１１よりも自分の住むところにずっと近くて、
おそらくは、三重県の沖合いあたりで、Ｍ７．８ぐらいで、
神奈川、静岡なども、３．１１より規模は少し小さくとも津波被害があると思います。

浜岡原発も、大丈夫じゃないだろうなと思いました。




●それで、実際に、今年一年は、中規模地震がすごく少なくて、
これは、危険が高まっている「静穏期」の特徴であると考えています。

３．１１の前２年間の時と、地震の減り方の挙動は似ています。
起きても小さな地震しか起きなくなるのです。

本当は、年に数回Ｍ６弱クラスの地震が国内のあちこちで起きるほうが
逆に私は安心できます。

Ｍ６クラスですと、被害は少なくて済み、
エネルギーは安全に放出されるからです。



●あとは、これで、私の地震予知の３つのパーツがそろえば、それは起きます。


１／体の振動が何ヶ月も長期間続き、ある日、止まる。
　（この体感震度は、９月の初頭からずっと今も続いています。
　　この期間が長引くほど、地震の規模が大きくなると思います。）


２／なぜか死者の概数が、浮かぶ（それはその後の報道と一致する）


３／地震雲というわけではないが、象徴的な雲を見かける。（震源近くとはかぎらない）




●そんなわけで、「来る来る詐欺」みたいに、じらされてきた、
東海沖の地震というのが、
そんなことを多くの人たちが、すっかり全く忘れているときに、
来るだろうと私は予測しています。


早ければ、来年の４月まで、かもしれません。
でも、まだ、自分の中で、それらの条件が揃わなくて、
今の時点ではわかりませんので、あてにしないでください。


この体感振動が止まってから、
もしも、４ヶ月しても（中規模ではなくて被害の出る）大規模地震が起きなければ、
幸いに、この予感は外れてくれることになります。




●でも、うちでは、水、砂糖、塩、コーヒー、紅茶、ジュース、
　ナッツ類、その他の保存できる食材、

　それに、カセットコンロのボンベ、電池、石油、など、
　３週間分ほど生き延びられるように、
　少し備蓄しようと考え始めて、リストアップしています。


２年前に、豪雪で山梨県が孤立した、あの時の経験や、
少し前まで、やっていた、「液体生活」のおかげで、

具体的にどうやって、「短期的なサバイバル」をすべきかを、
自然に習得しつつあります。



災害時に、なくなると最も困るものは、次の順番です。


１／水（１０日以内に死にます）
　　なので、ここでは、湖の淡水を浄化するものが必要になります。
　　ただし、このあたりは深井戸水なので、給水車は来ると思います。


２／電気（生活家電が停止する問題よりも、
　　災害時でもつながる通信手段がないと、状況を知る情報が途絶えます）
　　２年前の豪雪のときには、ネット回線は通じていたので
　　テレビのない我が家でも、幸いに、何が起きているかは知ることが出来ましたが。


３／ガスや石油（いざとなったら焚き火しますが）





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★ . 　　

中心で休む技法


これについては、最初に桜の間に記述したときに、
確実に行って良い人と、個々人の判断に任せますが、効果の保障はできない、
という二つのグループに分けました。


こうしたことは、以前には、メールの配信によって
特定の段階の人たちだけに、まずテストをして頂き、
その結果を見て、公式な方法とするかを決めてきました。

「胸で整形して脳にまわす」といった技法もそうでした。



●こうしたものをまず数人に行って頂いているというのは、
とうぜん、それに続く人たちのためにということです。

何も特別な人だけに、ひいきをして教授しているわけではなく、
むしろ、「試して頂く人たち」は、リスクを背負います。

その技法から効果を引き出せずに、失敗するというリスクです。
結果、時間を無駄にすることもあり得ました。


しかしそうしたことをしてきてくれた人たちのおかげで、
自我復元には、今までに数箇所の追加技法が生まれました。



●今回の「脳の中心で休む」という技法は、
原理からしても、危険性は何ひとつないために、
公開という形で説明しましたが、
「正しく機能するかどうか」は、以前にも書いたように、

その人の持つ、動機、意志の強さ、継続力などが関係します。


何よりも、これが、
トラウマを徹底して掘ってきた人でないとならないには理由があります。


そのトラウマ分析をほぼ終えて、
ＡＣ人格の解除ので躓いている人にも効果はあります。




●ただし、逆に言うと、この技法を行ってもなお、
トラウマ掘り、ＡＣ人格の解除に向かわないとしたら、
根本的に自我復元の方法や、取り組み方の姿勢を自問したほうがいいです。


もしも、ＡＣ人格がやりがちな、
「私にも効果ありました」あるいは「効果は出ませんでした」というものが、

誇張や嘘ではなく、
自分で客観的に冷静に自己観察をして、その上で効果を実感できなかった場合には、

ステップバックして、トラウマ掘りに戻ったほうが、その後の速度が早く進みます。



これはスポーツなどでもまったく同じことで、
躓いたり、まだその技能を作るには早いという場合には、
原因は、その前の基礎が出来上がっていないことしかあり得ませんので。



●さて、なぜ、この「中心を見出して、中心で休む」という技法が
自我復元を、ある程度進んだときに、重大な位置を占めることになるかは、
二つの理由があります。



１／ひとつは、そこが本来、
　　自我を経験する上で主人であらねばならない原主体と、
　　接続がされる位置に「近い」こと。
　　（同一次元ではありませんので、脳のその位置にある器官は無関係です）。


２／もうひとつは前世、または生前の中間状態を探りやすいこと


この２点です。


実は、２つめの効能・副産物は、Ａｂｙさんが発見してくれたものでした。


そのことについては、１０／２１にブログに掲載されています。
　↓

１．
http://mmjhb11.exblog.jp/22367167/

２．
http://mmjhb11.exblog.jp/22367254/

３．
http://mmjhb11.exblog.jp/22367360/

４．
http://mmjhb11.exblog.jp/22367427/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●自我復元の「最初の技法（呼びかけと回収）」そのがそうであったように、
私もむろん、この「中心に休む」という技法を、皆さんに公開する前に
チェックをし続けました。


私の場合には、過去ではなくて、近未来との明確な接続が起きました。

ただし、それは別の世界へ移動するという地点ではなく、
その手前にある、今のこの自分の肉体の死について、
いくつかの示唆や確認作業が行われました。



●少し前の投稿に書きましたように、
おそらくはここ数十年で、最も私が自分の死について、
想像ではなく、実体としての「実感」を持って、
人生の総まとめ的な確認をしている状態にあります。
スイッチは目の前にある。あとは選択するのみの状態です。


これもまた、中心に休むという技法がもたらしたひとつの効果でした。


つまり、この脳の中心、ないしは、「今ここ」という意識の核の中心は、

時間的に、過去や未来に接続される点、
つまりは、無時間との「接点」であるということです。

無時間との接点であれば、当然に、空間的にも、
極大から極小までの「接点」として機能する可能性があります。



●こうした点から、生命に付随する別の身体や別の集団的意識に
契約をしたり、解約をして離れたりといったことを出来るであろう
中心核が、位置としては、脳の中心付近にあります。

むろん、そこを使える程度は、

トラウマをどれだけ掘ったか、ＡＣ人格を理解しつくしているか、
自分の身体に対して、面倒見ているか？
感情を今も抑圧したままでいないか？

こうした、ごくごく基礎的な、自我を持つ生物としての
当たり前のことを、どれだけ整備し、消化し、経験したか、

という程度によって、この脳の中心核にとどまれる「精度」が決定します。



●精度が高い場合には、時間的に移動した地点の情報が開示されますし、
それは「今ここ」の意識の核ですから、
当然に、原主体が日常生活でも出てくることになり、

また、とくにトラウマ分析やＡＣ人格を枯渇させるといった
「継続的で大きな力」が必要な場合にも、その原動力になりえる核は、
この「中心」以外にありません。



●ただし、トラウマが掘りつくされていない人が、生前記憶を探ろうとしても、
まったくトンチンカンなものになった事例をいくつか自我復元者に見ているので、
トラウマとＡＣ人格を掘りつくしておくことは、必須です。


なにしろ、その誕生前に意識を移動するのですから、
途中にノイズが残っていれば、デタラメな生前記憶を捏造したり
誤認してしまうのは当たり前でした。



●ちなみに「胸の中心」というものは、個人意識としての中心ではなく、
社会とか、環境とか、惑星とか、そうした「集団」の中での「位置」
との接点として機能しますので、

自分が毒親や、職場などで周囲に影響を与えたい人は、
この脳の中心が徹底したあとに、（これはかならずその後です）

脳から逆に胸にその力をおろして、
胸から周囲に拡散させるというベクトルを使えるようになります。



●ただし、私はあまりこれを推奨しません。
現在の方向性としては、社会的にどう在るか、
などという次元のことを、この時代の緊急時にしているべきではなく、

自分がどうするか、これから自分が日々、何を選択するか、
ということ以外に重大なことはありませんので。


しかしこういうことを書くと、
必ず、「周囲や他人に影響したがるＡＣ人格が満開になる人」が出ます。


だからこそ、そういう人は中心が定まらないのですし、
無自覚的に毒親に、感情や思考法、
何よりも「動機」が毒親と同じものに感染したままで、

対人関係や、この社会の中で、
他人（または異性）に影響したいという歪んだ願望が果たされず、

きちんと、明確に、満足ゆくまで経験していないために、
結局は、ＡＣ人格の動機や、劣等感によって、こうした技法を悪用してしまいます。

悪用というより、かじる程度ですから、効果の持続性もたかが知れています。



結局、そういうことなのです。



だから、どんな技法を開示した場合にでも、
その結果、結末は、常に「自然淘汰」されます。


効果のない人には原因があり、それは基礎が出来ていないこと。

効果の目覚しい人には原因があり、それは必要な基礎が整っていることです。


こんなことは、自我復元に限らず、
どんな職種や、スポーツでも同じなのですから、
ことさら、反論するようなことではありませんし、

魔法ですらも、何の準備や訓練もなくては、
魔法のようなことは起きないのです。


にもかかわらず、最小限のことを「ちょっとやること」だけで
「楽して奇跡的な効果の出るものをよこせ、」

そういうふうに、わめいている馬鹿な人たちが群がっているのが、
精神世界という分野なのです。


何かを成し遂げるのに、数年、数十年の「訓練」が必要であることなど
当たり前のことじゃないですか？

宝石や、開運グッズを買ったり、どこかの霊能者に気を入れてもらう、
そんな程度の「自分に満足」する人は、

どこにでもいる、その程度の人で終わらないほうがどうかしています。



●精神世界というのは、特殊なことを、
単に、人とは違う、特殊なことをしているという慢心や自慢や、
自己顕示欲として悪用するのではなく、

その特殊なことを、人の何倍も、まじめに、継続的に、
つまり、当たり前の基礎として訓練しなければ、
何の効果もないことは当然なのです。



●もしも、ご自分が、Ａｂｙさんや、朱いはがねさんや、
マディアさんや、お姫ちゃんや、基幹房さんのような、

「あんな人たちのような努力をする気力は自分にはない」

「そんなことまでして、今の自分から抜け出したいなんて、
　本気では考えいないんだ」


というのがあなたの本心の答えであるならば、
それまでのことです。



●むろん、他人の在り方を真似る必要はありません。

前述したどの人たちのブログも、きわめて「個性的」です。

どこにも、フリや、他人の言葉の真似など入り込んでいません。

かくも、すべてが、個性的で、その人それぞれらしく、
誰も他の人が真似のできない精度になっていること、
それが自我復元のもたらしたひとつの大きな部位です。


「人にはみんな個性がある」と、世俗的な格言のような馬鹿げた言葉を
弱々しい口調で嘯いたところで、個性がない人は、ないのです。

あるのは、個性といえるものではなく、
その人が嫌われるような「性質」のみです。


また、「個性があるのだ」ということを誇張して、
背伸びをして、天邪鬼になったり、
人がやらない変わったことをしていることの自慢など、そんなものは、
この上もなく「平凡で、誰もがやる無個性なこと」なのです。



●一方で、当たり前のことを着実にやる人が一番すごいのです。


なぜならば、当たり前のことを着実にやることこそ、

毒親が皆さんから奪ったものであり、
その結果、自立や自活が出来なくなったり、

自活や自立をしていても「共依存関係」から抜け出せなかったりしているからです。



●当たり前のこと、（当然に必要となる各ステップ）を、
特別なことと思わずに、当然のように訓練すること、

もしもこれをあなたがしたら、毒親は絶対にそれを妨害するからです。


なぜならば、それは、子供が能力をつけ「実力」をつけることだからです。



いつまでも「思考も、行動も、何もかもが中途半端」で、

本当は、ひどく弱弱しく、口先だけで、ネットに書き込む文章だけで、
いきまいている、偉ぶっている、

そういう最低に中途半端な人間のままで、あなたが、いてくれたほうが、
毒親にとっては手の上で転がせる良い子となり、
毒親は安心できて、万々歳だからです。



しかしながら、子供が親である自分を超える実力を持つようにすること。

しかもそれは、子供が「自分の老後を支えるため」ではなくて、
子供自身のために、実力を持たせようとすること。
これが親のすべきことです。


子供を、自分の家畜やペットにするのではなく、独り立ちさせること。
それが本来の親の仕事です。



ただし、それは、朱いはがねさんの毒親や、
Ａｂｙさんの毒親のしたような、
「異様な躾」と称する「虐待と洗脳」をすることではありません。




●そうして、自立してゆくためには、自我壁を持つ意識の中心が放つものは、
「なんとなく気分が大きくなった」「感情が落ち着いた」などという、
そんな程度の、お馬鹿瞑想ごっこではなくて、
着実な実力を伴う成果が出なくてはおかしいです。



それが出ないとしたら、
その人は、どっぷりと、毒親そっくりの、
個性もない、つまらなく、そして醜い、ＡＣ人格に甘んじている
ということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●それで、話が最初に戻りますが、

先発隊の自我復元者の人たちが、着実に成果をあげたので
「中心を探り、中心に休む」というものは、
今の段階で「必要な技法」として間違いありません。


ですから、各自でやろうと思ったら、徹底してやり、
報告などをしてください。



●ただし、報告することが目的になっては、何の意味はありません。

それでは、他の本や言葉や、教えにあなたがしがみついていたのと同じように、
無明庵にしがみつくだけの、ＡＣ人格です。


他所で、さんざんに皆さんが、やってきたように、

実力を得るためではなく、
自分の不満の代弁をしてもらうための無明庵としての悪用や、

自分は親とは違うんだ、普通のやつらとは違うんだ、という
「特別感にすがるため」だけの悪用です。

また、無明庵を批判できれば、何か成し遂げたかのような自己満足に
ひたっているような人間も同様です。

これは、否定も肯定もどちらも「同じコインの裏表」にすぎません。
そのコインを回転させているのは、ＡＣ人格なのですから。



●そうではなくて、そこまで、ネチネチと粘着的に、
何かに執着できる資質があるならば、


なぜその人たちが、
「本当の自分を見出して、それにしがみつかないのか？」が不思議です。



ですから、自我復元の報告が、
ＡＣ人格が生き延びるための、ただの「しがみつき」から来るものでは、
自我復元の本質としては、何の意味もないのです。


確実にＡＣ人格が失せてき、
生活態度、視点、行動そのものが、変わることに意味があるのです。





●私は、単なる、アウトサイダーの読者などに興味は全くありません。



私が興味があるのは、

「自己探求者」のみです。




厳密にいえば、閉じた自己というものはありませんが、

「閉じている、と認識する　意識に切り替えること」と、
「ある範囲に対して開いている、と認識する意識に切り替えること」

この二つを、
自由に、自分の目的に応じて、選択できるほどに、まだ多くの人は
「自我そのものの持つ効果＝（自己遮蔽）」を生きていないのですから。


やっていないことには、人は、必ず足をひっぱられます。


うんざりして、あるいは、満足して（飽きたのではなく満足です）、
それで２度と「関心がなくなるほどに」やったことは、

二度とやる「必要そのもの」が本人の中には、なくなるのですから、
その位置を、その人は、楽々と離れることが出来ます。


何も、「捨てるんだ！」と意気込んで行うような事ではありません。

肉体や地球を離れるのも同じことです。


嫌がったり、捨てようとするのではなく、
心底、嘘なく無関心になるまで経験しつくすことが、
最大にして、「本物」の切断現象です。




●故に、「中途半端」は、何事において、どこにも行き着かないです。

中途半端では、、
初の宇宙にも行き着かず、宇宙の終焉にも行き着かない。





●とにかく、自分でも、一番無力に見える、

人間という、この一人の個体の中に、

「今、出来る」すべてのことがあり、

それ以外の場所にあるわけがありません。



それ以外のものに対してすらも、
接続の選択をするのは、あなたの中心なのですから。



●言い換えると、

毒親を選んで、誕生地点に失敗したと思うとしたら、

それは中心から生きた経験則によって選択しなかったということです。


だから、今後、地球上でも、そうでない別の世界でも、

他人の価値観が作り上げた世界に対する羨望ではなくて、
自分の好みを自分で分析しつくして知った上で、

その上で、経験したいことを経験する場を、
選択し、解約し、契約し、移動し、固定化する、そしてまた解約する、

といった「旅」をするには、


社会のルールから外れないように生きただけ、

精神世界の中の「流行りもの」に飛びついてきて、生きてきただけ、


そして、無自覚のまま、毒親のいうとおり生きただけ、

教祖や、何かを偉そうに教える人の言葉を妄信して、
言うとおり振舞っただけ、


そんなものが、その旅で、通用するはずがありません。




自分がその結果と経験を引き受ける、
それは誰のせいでもない、という覚悟で自分を生きた人にしか、
その個体の認識から、意志して離れることも、決して出来ません。


意志せずに、ただ雰囲気に流されるだけなのが楽なのならば、
それは、ベルトコンベアの上の、家畜や農作物であるだけです。



「誰かの食べものとして、役に立つならば、別にそれでもいいと思う」

などと、
そんな程度の低いことを考えて、地球に生まれた人は本来はいないのです。

（といっても、これは比較的「原種」の古代の地球人のことですが）




しかし、全体に回帰したり、全体に貢献するといった、
そんな程度の低いこと、言い換えると、飽きるほど繰り返されてきたことは、
他の星や、他の世界で、やっていてください。



そのうち、どうせ、

また、あの「自分ひとり」しかいないような、あの感覚を、味わってみたい、

とか言い出すに決まっているのですから。




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　　　　　　　　　網戸越しでも　同じ世界を見る　




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