桜の間:[573] ★分割自我復元★その５７３●【トラウマ掘りの報告】●

▲ 控えの間 - 全館目次 - 松の間 ■ BBS - 竹の間 ■ BBS - 梅の間 ■ BBS - 桜の間 ■ BBS

■　松竹梅の間：ログ表示 　松の間　竹の間　梅の間　桜の間

「性と死のホームページ」 http://www.mumyouan.com/ . より詳しい使い方の説明（９月１１日変更）

■桜の間へようこそ■　　　　　　掲示板　 Title　

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[573]■ ★分割自我復元★その５７３●【トラウマ掘りの報告】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/27(Wed)09:46:41

２つの「報告」

●とても重要で、貴重な報告でしたので、２件掲載します。

この２件の報告を頂いた時の、私の心情、感慨については、

語りの「完結編」となるＣＤの、

「足元の宇宙風景」（２月前半発売予定）の一番最後で語りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

こんばんは。

いつもお世話になっています。

途中経過の報告をしたいと思います。

よろしくお願いいたします。

●以前、夢を見たという報告をしたと思います。

汲み取り式トイレに落っこちた夢です。

便器の中に落っこちて糞尿まみれになっている自分を
もう一人の自分が「どうせもうすぐ死ぬんだから」
と、見て見ぬふりをして、放置した夢です。

その時の私は、便器に落ちた自分を、眺めている側の自分でした。

ところが、昨年12月にその夢を思い出した時、
私の意識は、便器に落ちた側の自分なのです。

だからどうしても、そこから出なければならないのです。

だからだと思うのですが、

何をしようにも

出来ないかも、とか、頑張ったけどだめだった
という諦めが、起こりようがないのです。

意識の立ち位置が変わるというのは、
不思議でした。

●父と母について

父方のおじ、おばたちは皆、ヒステリックで、暴力的。
そして兄弟間は仲が悪く、殺伐とした一族だった。

何故父は母と結婚し、自分の親族と同居したのか、不思議だった。

自分がもし父の立場だったら、
好きな人ができても、結婚をためらうと思った。

こういう殺伐とした一族の中に好きな人を放り込む
というのは、考えられないと思った。

せめて同居は絶対しなかっただろう。

なぜ暴力的な父親、冷たい母親、
ヒステリックな兄弟の中に好きな人を放り込んだか。

母をその中で、たった一人にし、心細く寂しくさせ、
自分により依存していくことを無自覚に計算したのではないか。

私の姉が叔父に逆らったために、半殺しにされた時
母も叔父に呼ばれ「お前の育て方が悪い」と、土下座を強要された。

母は叔父に土下座して謝った。

そんな人間と同居させ、
一方で父は、母の洋服はいつも高級百貨店などで、
高価なものを買ってやっていた。

50歳を過ぎた頃、足が悪くなり杖をついていた母を
色んなところへ連れて行ってやろうと、
高級車を買って旅行に連れて行ったりしていた。

これは本当に残酷な二重拘束だ。

祖父は、祖母が隣のおじさんと世間話をしても、
嫉妬して暴力をふるっていたようだった。

父も、母が親の死を悲しむことさえ嫉妬していた。

母を自分のためだけに存在させたかったのではないか。

そのために自分の一族の中で母を拘束して、
時に優しくしてやり、自分から離れられないようにした。

しかも母もそれを承知していた。

引っ込み思案の母は殆どの対人関係において
父に矢面にたってもらっていた。

母は囚われの身となって、自分を父に守ってもらおうとしたのだ。

呪縛する方もされる方も了解していたのだ。

母は13年前に亡くなり、
今父は、私の姉と妹と3人でマンションに住んでいる。

マンションのリビングは８畳弱の広さだが、そこに母の写真が13枚ある。

A4サイズに引き伸ばしたものが、その内の約半分。
亡くなった後の、お棺の中に入っている写真も仏壇にある。

姉も妹も、それらを母への愛情の深さだと思っているようだが、
私は父の執拗さに窒息しそうになる。

●父は私の今の生活に深く入り込んでいる。

結婚した時から、要らないと言っても
高価な箪笥のセットや、家具などを買ってくれた。

また現在の分譲住宅も父が見つけ、頭金を払ってくれた。

私の夫が株式会社を立ち上げた時、
面倒な手続きを殆ど、父がやってくれた。

父たちが引越しをした時は、新しい家に持ち込めない物や
箪笥などの家具が、私の住宅に運ばれ、家の中は一気に狭くなった。

私もフルタイムで働いているが、余裕がなく、
子どもたちの大学や専門学校の学費は、ほぼ全額、父が払っている。

奨学金は返済が大変だから、払ってやるというのだった。

一月中旬、父から、来年度の子どもの学費はどうなっているか、
連絡をよこしなさい、とメールがあった。

私は「奨学金で支払うつもりです」と返信したが、
それっきり、父から連絡は来なくなった。

私は父が思っていることがわかるような気がする。

父は、私の子どもの学費を「払ってやっている」のだ。
私が父の拘束下にいたからこそ、機嫌よくそうしていたのだ。

父の思惑通り、いつもひれ伏していた私が
今回は、いや、今後もだが、その状態を拒否した。

「俺の統制下から抜け出そうなんて、やれるものならやってみろ。」
と思っている。

そして私が
「やっぱり学費を払いきれません。都合してもらえませんか」
と頭を下げ、泣きついて来るのを待っているのだ。

昔、父の仕事で、父に支払われるべき何百万円かを
持ち逃げしてしまった人がいたが、
後にその人が父のもとへ謝罪にやって来たら、
父は許してやったそうだ。

母は、「どんなに裏切った人間でも、謝れば許してあげる
お父さんのそういうところが尊敬できる」と言っていた。

私は、父は懐が深いのではなく、
自分の足元に人を跪かせたいのだと思う。

跪けば許してやるのだ。

逆に、自分に従わない者、跪かない者は思い切り踏み躙る。

子どもの学費に関するメールから10日ほどして
また父からメールが来た。

内容は、

・＊＊＊＊を設立した。

・私に監事を頼みたい。

・登記に住民票が必要だから用意して欲しい。

・理事長は父。理事は＊＊、＊＊、＊＊＊＊＊など。

・＊＊＊＊が来日し、後日契約をする。

だいたいこのようなものだった。

これは凄いことなんだぞ。

お前をそこに参加させてやるんだぞ。

お前に金が入るようにだってしてやる。

という気持ちが感じられた。

私は電話をかけ、

「私はいい（やらない）」と言うと、父は
「はい」でおしまいだった。

言い合いになると予想していたし、
場合によっては黙殺されると思っていたが、思い切り、黙殺だった。

父は自分に従わないものに対しては、
バッサリ切るという方法で、踏み躙ることがあった。

そして「命令に従わないと本当に切り捨てるぞ。
跪くなら今のうちだぞ」と言っている。

今のうちも何も、私はもう父に跪けない。
やらないのではなく、やろうとしても、もう出来ない。

●仕事をしていて、ちょっとしたミスをしてしまうと
とんでもなく落ち込むことがある。

自分が、どうしようもなくダメな、価値のない人間に思えて仕方なくなる。

誰だってやっているちょっとしたミスなのに、
なんでこんなに自分を全否定してしまうのか、

母との関連の中から探ろうとしていたけれど、父とも繋がった。

父は学歴主義者だったから、
子どもの頃からよく、算数を教えてくれた。

私は算数が苦手だったし、
理工学部を出ていた父の教え方では難しすぎて
何を言っているのかさっぱり分からなかった。

父は私の頭を叩いたり、舌打ちをしたりして苛立った。

「やれ」ということが出来ないと、
まったく、価値のない、どうしようもない人間だという、
侮辱するような表情や態度で私を全否定した。

父の厳しさは、

私たち子どもを強い人間に育てたく、そうしているのだと思っていたが
気に入らなくて、ただ踏み躙っていただけだ。

爪の先ほどのミスで、自分を全否定する人格は
父との関わりの中で生まれたのだ。

●姉は昔から気が強く、気に入らないことはすぐに顔に出す。
良くも悪くもまっすぐ自分を表現する。

私が夕飯時、約13年間、ほぼ毎日叔父の隣に座っていたことは、
姉と大きな差を生んだように思う。

最近の自分の対人関係を見ていて分かったのだが、
私は人が傍にいる時、仕事をしながらでも、
じっとその人に神経を張り巡らしている。

相手の空気に耳をそばだてていて、相手の様子を伺っているのだ。

全く誰に対してもそうだった。

これは食卓でいつも、叔父の隣にいたために身に付いた習性だと思う。

叔父の空気感、雰囲気をそうやって感じ取ろうとしていた。

その場の平安を保つために必要だったからだが、
あの場の平安を保つのは、どうしても活発な姉ではダメだった。

母が席順を決めたわけではないが、
すばしこい姉と、私では必然的にこういう席順になるのだった。

母は叔父のイライラをそれ以上増幅させないために、私を利用したし、
私をもっと無条件降伏的な人間にするために、叔父を利用した。

「可愛そうだったけど、どうすることも出来なかった」だって？

あなたは計画通りに事を進めたよ。

遠巻きに見ているという、全く手を汚さないやり方で。

これは裏切りなどというものじゃないだろう？

初め、あなたと私は一体だった。

あなたの子宮の中で、あなたから養分をもらい
あなたの中で手足を動かし、寝返りをうち

あなたの中であくびをし、
くしゃみをしたりしながら、
あなたの中で大きくなった。

あなたは私の味方のはずだった。

あなたが味方だったら
叔父なんて、あんな奴、へっちゃらだったのに。

あなたさえ味方だったら、私は無敵だったのに。

どうしてだか分からなかったけど、

子どもの頃、胸が張り裂けそうに悲しかった。

●私のAC人格は、人に従順な態度を示すことで気に入られ、
相手の懐に取り込まれて安心しようとする。

＊＊の先生は、どうしたら良いか、ということをすごく考えてくれるけれど
決して私を懐に取り込むことはしない。

支配しようともしない。

従順であることを、喜んだこともなく、
大人しいことを良いとも思っていない。

それが私はとても寂しく、不満だ。

従順な私に好意を持って欲しい。

私を特別な、大事なものと認識して欲しい、と思っていた。

そこに、「従順で大人しい自分を、特別視している自分」がいた。

「私は人と違って、自分を完全に押し殺すことが出来て、

人を不快にしない、特別な人間なんだ。他の人とは違うんだ。」

と思っている。

私が、声を出す時に感じる恐怖心は、２つあって

自分を外に向って表現する時感じる恐怖心と、

もう１つは、自分を表現することによって、
特別じゃない、ただの普通の人間になってしまう恐れだった。

普通の人間になってしまったら、
この世界で全く無価値な人間になって
自分など消えてしまう。

だが「オンリーワン」などと言うのは、AC人格の主張だ。

オンリーワンもその他大勢もない。
そんな視点など、そもそも存在しない。

私は、この「自分は特別だ」人格の言い分を、よく聞いていやり、

深く理解を示して、共感してやり、

最後に、

ずたずたにしてやろうと思う。

以上、すべてが本当に途中でありますが、
色々と動き出していると感じていまして
ご報告させていただきました。

読んでいただいてありがとうございました。

>「Ａさん」（主婦）より。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

今は、半年の雇用の継続が決まり、自活に向けての資金をためているところです。

家探しはツテを頼っていますが、
5月までは物件の募集が少ないとのことなので、
5月以降に物件を探し、本格的に自活を始めることになりそうです。
　

焦りもありますが、しばらくは、長い忍耐の時が続きます。

以下、日記からの抜粋・編集を行っています。

正に、自分がそうだ、といえる程のACが、いた。

馬鹿にされた、と思う、
もしくは、大したことのない様な人間と見られた、という恨み。
　

「自分をいじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者を、探し回る」
　

標的にされ続けた、のではなく、

自分の怒りを、代理で受ける相手を探していたから「反抗しなかった」

違うと思ったことを触れずにしておく、
今までそれが配慮だと思っていたことに気づく。

ただ、それではいくら話したって何の進展もない。

仕返しが怖くて、心の中だけでの軽蔑に終始した。

見下すやつを見下す、
自分のほうがまともだと、中学生の頃からそう思い始めた。

当時の自分に、馬鹿にされたくて、怒りのうっぷん晴らしをしたくて、
いじめられているんだろ？と聞けば、
自分は、絶対に認めなかったに違いない。

いじめてきた卑怯なあいつらが悪いんじゃないか。
自分はこんなに嫌な目にあったのに。
どこも悪くなんかない！

と、これまた心の中でそういっただろう。

しかし、他にいじめを受けた人を見ていくと、
根に持つか持たないか、
評価を周りから受けているかいないかで、
共通した特徴があった。

恨みがましいか、やり返さない人、
口先だけのお調子者、普段何を考えているかも分からない、
人を寄せ付けない人。

皆出来もしないことを出来ると表に示していた。

口では話さずとも、いじめた相手をやり返す、だったり、
調子のいい軽口だったり、人を見下すわりには、大した能力もなかったり。

前世どころか、幼い時から力にまかせて弟に八つ当たりしていた。
　
弟に対するいじめは、未だに深く掘ってはいなかった。

いじめといじめられが、コインの裏表のように、
もう片方の加害者として、いじめた側としてのACがあった。

いじめられながら、いじめていた。

どちらも、打ち合う程の度胸もないから、起きることでもある。

お互い知っていながら、傷に触れないのが、付き合いか？

友達と呼ぶ相手にも、そんなぎこちなさが残り続けている。

いじめられる原因も、弟をいじめる原因も、
親からの制圧から始まった。

弟が自分のものだと主張して譲らなかった時、
ムカムカして、力ずくで取り上げて奪おうとした。
弟には結局勝てることを知ってやっていた。

両親も、自分たちが無力であることを知った上で、脅しをかけた。

自分に都合の悪いことがあれば、
ただ弟を叩いてしまえば、それで弟が泣いて済んでしまっていた。

罪悪感を感じても、弟が反抗するからいけないと言い訳して、
気分で罪悪感をねじ伏せた。

両親も微かに残っていた、違和感や罪悪感を言い訳で消したのだろう。

こんなことをしておきながら、
「自分は被害者だ」と、
いじめのターゲットにされ続けた弱者だといえるだろうか？

弟のいじめとは関係があった。
裏が表に、表が裏に返っただけのことだった。

弟をいじめていたことに、大して罪悪感を感じていない。

もし、自分をいじめた相手に、今会ったとして、
同じことを言われたら、果たしてそんな、
いじめた側に回った自分を差し置いて、
相手を責めることが出来るだろうか？

今までこの二つをつなぎ合わせて考えることは絶対にしなかった。

さぞ、自分の前世を遡って見ていけば、嫌悪するだろう。
多かれ少なかれ、ACだけは、同じ様なことを繰り返していたのだから。

今日は辛い一日だった。

希望の持てる日でもあった。

ずっと同じ姿勢でいるためか、胸の辺りが痛くなった。
肺か心臓か？と不安になったが、痛みは痛みだった。

その痛みに任せて見ていると、
やはり痛みは痛みで、不満とは別のものだった。
　

今朝見た夢は、自分の状況を示しているように見えた。

校庭にクラスで集まり、先生が話していた。
先生の言うことには耳を貸さず、
クラスメイトに絵や写真のついた本について、
思うままに自分の思ったことを言っていた。
相手は感心したようにうなづいて聞いている。

それが済むと、ばいばいと言って、歩いて離れていった。

すると突然不良に囲まれて詰め寄られ、何か怒っていた。

自分が何の脅威になる？と言っても、耳を貸さず、
一度自分は走り出して逃げようとしたが、
周りにはたくさんの不良がいて、追いつかれるのは目に見えていた。

観念して、振り返り一人に向かっていき、
相手に押し返されたところで終わった。

口では自分が居ないかのように振舞って、
どうせ、数で向かってきたら、逃げ出すんだろ、
とACが聞いてきたかのようだ。

それなら、自分が敗れていく様子を見ておけばいい。
　

職場で上司の＊＊さんに言われた言葉で、
傷ついたことを伝えた途端、のどの奥が熱くなった。

この感じをよく覚えていた。

のどまで、親に怒られた時の感情が出かかっていた。

後からしばらくして、
あの時の自分は傷付いたんだ、と今になってようやく分かった。

ぎこちないが、相手に伝えた。

それが例え、思い込みに過ぎなかったとしても、
AC人格にはは、それが言えなかった。

お母さんに見放されて、傷付いた、悲しかった、辛かった、って。

見捨ててなんかないよ。
欲しいものはなるだけ買ってあげたでしょ。
面倒は出来るだけみたでしょ。

そんな無茶苦茶なことを平気で言える、親だったんだ。

そうやって、全く違うことを本当だと思い込ませた。

母親に見捨てられていた。

辛かった。

悲しかった。

親に対するどんな反論や正論より、必要な言葉だった。

仕事場でメモを取らなくなったことで、注意を受けた時、
自分が全く努力をしていないかの様に言われていると感じた。

その後で、＊＊さんが他の職場の人と世間話をしている間、
＊＊さんに対して、寂しさと怒りを感じ始めた。

自分はそれが起こるのを見ていた。

家から追い出された時からだったと思う。

嫌だと言ったところで、認めて貰えない。

母親は助けてはくれず、父親の味方をした。

深く傷付いた。

そのことをもう誰にも言えない、と感じた。

一人で布団に潜って泣くぐらいことしか、出来なかった。

何で助けてくれなかったの？と聞くことも、出来なかった。

それが、底にずっと残り続けた。

作業中、向こうで職場の人たちが
くだけた口調で話して盛り上がっているのが聞こえた。

きっと、自分を笑っている、馬鹿にしていると不安になった。

元は他人の言うことから生まれたACが、
「私だけは、信じてもいい。」と言う。　

散々、他人の悪口を吹き込んで、
周りは信用できない、と思い込ませる。

それは結局、

自分の言うことだけを信じ込ませるために、
周りを敵だと見なすよう、誘導したのだ。

中でも、ACが絶対に触れさせまい、としたのが、怒りだった。

本当の、怒りだった。

他人の怒りに触れない。

他人を怒らせないのではなく、関わろうとしない。

自分の怒りにも触れない。

ああだこうだ、と頭の中で怒っても、
その怒りに、飛び込もうとはしない。

もし、AC人格の姿が見えたとしたら、
他人がACと同じことを、自分にしてきたとしたらどうだろうか？

例えば、相手に何か言おうとする時、
横から遮って勝手なことを話す。

何かの契約をする時、横から勝手に契約書にサインする。

欲しくもない物を買わされ、
手を引かれ、行きたくもない所に連れて行かれる。

一挙一動、こっちを見るな、あっちを向け、と指図する。

食べたくもない物を口に運ばされる。

その挙句、

お前は私だ、と言い出す。
　

こんな他人が付きまとっていたなら、黙って見ている訳がない。

よほどの意志薄弱でない限り、
警察に突き出すか、手を振り払ってその場から逃げるだろう。

ところがどうか。

姿が見えないだけで、
AC人格は全く同じことをしているのに、拒絶できなかった。

ACという名前のストーカーは、
家、職場、出かけた先に、うじゃうじゃ出てくる。

ACがのさばっている、というのは、
この状況に、何も抵抗していないのと同じ。

これのどこが、自分の人生なのだろう？

AC人格を消す、消し去るということは、

何の誇張もなく、当たり前の行動だった。

違和感を感じて当然、不快感を感じて当然。

消えてしまえ、と思って、何の不思議もないことだったんだ。

自分の理解できる範囲には限りがある。

知りようのない現実も存在する。

選べない選択肢も。

正しさというのは、一種の思い込みや信用だ。

正しさを感じた、あるいは逆の、間違いを感じながら、行き来していた。

親から始まって、
先生、規則、同級生、知らない誰かの一言、結局どれが正しいのか、と。

それこそ、どれも「正しくない」。

正しいと思う必要がなかった。

正しいの前にはほとんど、
○○だから正しい、という理由がついた。

本当は、正しさなんて一度でも感じたことがあっただろうか。

ことの初めから、間違えない必要もなかった。

何故、間違えてはいけない、誤った道を選んではいけない、
間違いのある自分を許してはいけないようになったのか。
　
みっともないACが出ている自分がいないはずがないのだ。

それを遠ざけて、なかったことにしているのか。　

自分と意見が対立する場面でも、
怯えなくなっていることに少し驚いている。

ショックは受けるが、怯えることはない。
あくまでその人の見方だと思っている。

今日も、職場でACが出てきた。

周りから笑い声や笑い話が聞こえてくると、
自分の悪口を言っているんじゃないかと思い始める。
ここにきてもなお、いっそう病理が現れてくるようになった。

周りは敵である。信用できるのは「自分」というACだけ。

そういう状況にACは持っていきたがっている。

散々裏切ってきたのは、お前だろ？あなたでしょ？

逃げてきたのはあんただろう？私だろう？

最初にその選択肢を選んだのは。
　

親とグルになったのは。
あなたたちだろう。

笑った日もあった。楽しいときもあった。

では何か？

そんな日が、一日たりともなければ、
晴れて親を責められるとでも？
　

全くフェアではない。

初めからフェアでなかったのは誰しもそうだ。

あの馬鹿な両親ですら、それを知り尽くしていたから、
あんな見下した態度がとれた。

母親も、見下していたんだ。

でなければなぜ、自分の子供を、見捨てておきながら、
後で味方の顔をして騙そうとするのか？

それを騙せると踏んで、自分にも、子供にも、嘘をついてきた。　

気まずい食卓。

幼いころ、
母親が帰ってくると家の中が一気に華やかになった気がした。

今になって、楽しい家庭を作っていたのは母親だ、と気づく。

実は退屈で、ちっとも楽しくない場面でも、
母親はその場を盛り上げて取り繕った。

楽しければいいの？

そんなの嘘じゃないか！

嫌な気分の時でも笑うのは、嘘をついていることだって、
子供の自分にもわかった。

無理をしていることは、無意識でも感じていたんだ。

だから、自分は笑う人を信用し切れなかった。

どこかでいつか、
怒り出してそれっきりになるんじゃないかと不安がった。

そうだ、
本来ならば自分を助けてくれるはずの大切な場所に限って、
大切な人に限って、そう思うようになった。

いつか裏切られることは、
まぎれもない自分の中の真実になっていたんだ。

それを教えたのは、間違いなくあなたですよ、お母さん。

言ったよね。

「うちは楽しい家だ」って。

嘘だったね。

笑う時もあった、と。

でも一緒にいた私は、「楽しもうと」していたんだよ。

意味が分かるか。

楽しそうに振舞わせるように、あんたが、盛り上げて仕向けたんだ。

殴っていないし、力ずくで言うことを聞かせないから、
お父さんよりマシでしょ。

そう言ったようなものじゃないか。どこを信じろというのか？

見捨てたよね？

声をあげて泣き叫んでも、結局、助けてはくれなかった。

一番大事なところで見放した。

全て、波風が収まってから、そろそろと出てきて、
味方のフリをしてなぐさめてくれたね。

どうでもいいときに限って、ベタベタくっついていたのに、
寂しい時には、いつもいなかったね。

「親だから」って言い訳、何度しましたか。

私は、もう親だと思いたくても、思いたくはない。

親って、そんなにどうでもいい様な存在だったの？
　

あなたが、口先よりも、真っ先に行動で教えてくれたんですよ。

信用できない相手だって。
最後には見放すんだって。

ただ、顔が似ているだけのことじゃないか。

ただのコピーが、親子なの？

あなたの母親も、結局親ではありませんでしたね。

　

父親に対しては、言葉もない。

たまに機嫌よく冗談をいうのが嘘だと思うほど、
訳の分からない怖い存在だった。

最初から最後まであなたの言うことは、全く理解できませんでした。

ただ、力ずくでやられるのが怖くてうなずいていただけ、
会話もそれと大差がなかった。

友達の多さばかり、自慢していた。

幼稚園児だった自分は、
それに劣等感を感じて、下から見上げていた。

これが、尊敬ですか？

そんなに、怯えさせる様な存在が、父親ですか？親ですか？

最後に捨て台詞に言っていましたね？

親だからだって。

　親　じゃない。

あんたは親を名乗る資格もないことを力ずくで隠し続けて、
家族ごっこをしていた。
　

なぜ、自分の子供が傷ついているのが、ちっとも分からないの？

疲れたといっている子供をなぜ信用しないのか。

どこまでいっても、あなたの頭の中の意見のほうが正しいんですね。

そんなに、「偽者」のほうが信用できるんですか？

そんなにあなたの助けになったんですか？

もう、手遅れになりましたね。

あなたは、逃げることしか出来ませんね。

結局は、一人であることを理解する前に、
一人で居続けるんですね。

そんな、父親とは、いくら一緒にいてもつまらないだけです。

もう、家族ごっこはお終いだ。
　

さようなら。

一人が好きなら、いつまでも自分一人で、
本当に一人になって、そうしていけばいいんです。

さようなら、偽者の家族。

こんな家族にはたとえ「別人」になっても、
二度と会いたくはありません。

親になりきれていない人間が、
家族になろうとするのがムリなことです。

本当に、寂しい、悲しい家だった。

どこまでいっても、勘違いだらけの安心しかない不毛な家庭だった。

いつまでも同じ様なことで荒れていました。

それが、この家でした。

　

数年前の自分が怯えたのは、目的の不明確さ、怠惰さが、
最悪の状況から抜け出したいという意思すらも、
覆ってしまっている状況だった。

どこをどう探しても、正常さはなく、あるのは全て、
妄想をさらに歪めることにしか役に立たない考えや行動、言葉、
それしかないことを思い知らされることだった。

自分の、全くの救いようのない状態を、直視することに怯えていた。

ただ、過去のことも忘れ、そのことだけに怯えていた。

崩残さんのことも目に入っていただろうか？疑わしい。

あさっての方向を向いたまま、見まいと逃げていた。

ただ、逃げる先が、
一生、何の意味も価値も感じない家での寄生生活を、
親に小言を言われながら、続けるしかない、

というほかなかった。それだけのことだった。

その時には、あの閉め出された家にしか、
居場所がないと思い込んでいた。

今だって本当は、帰る場所はどこにもない。
　

家だって、ここは、
自分の生まれた家というより親が棲む場所でしかない。

自分の居場所は用意されていなかった。

　

お金を稼いで自活する？自分のしたいことをする？
あるいは、もっとお金を稼いでやりたいことをする？

どれも、決して楽しみきることすらできないのは、
予想するまでもなくわかっていることだ。

そもそも、好きなことが何なのかも、分かってはいない。

それを探すことは、今までのトラウマ掘りの道草のような物だ。

何のためにやりたいことを探しているのかといえば、

死んでも死に切れない未練を捨てるためだ。

ここを離れる決心をつけたいからだ。

数年前から今までやってきたのは、

何かを捨てる、見限ることだった。

趣味も、性癖も、役に立たない人格も捨てて行く。

必要な物はそう多くはない。

必要だと思い込まされてきた物を見てきた。

真っすぐ下に下りて、見てきたんだ。
　

初めは、自分の思い描いた、最悪の状況から抜け出すためだった。

要は、引きこもりのニートから抜け出すためだ。

にっちもさっちもいかなくなった状況から、脱出するため。

自分にとって切迫した状況は、それだった。

今はどうか。

一人で自活するため？

それは手段だ。

自分の過去を掘っていく時、自分の障害を知った。

自分の好み、癖、行動、その大半が、
トラウマや、障害から出てきた、外付けのものでしかなかった。

　「自分」とは一体、何なのか？

自分の考えでもない、意見でも、好みでもない。

どれも、たまねぎの皮のように見えた。

掘っていく中で、この疑問が湧いてきた。

目先の状況だけに目を向けていては限界が来るのは必然だった。

状況が少しでも好転したと一度思えば、
小さく安堵してそこに浸ろうとするからだ。

親がくれてやった、小さな安堵感と何も変わらない。

何も、変わらなかったじゃないか。

一体、自分の何が変わった？

社会に出て働いて、
以前からいる、恐れや不安に怯える自分は居続けることに、
やっと気づいた。

怯えるだけならまだしも、
避けて通り抜けようとする自分が嫌でも目に映った。

ぬるいんだ。

そうだ。

始めた時から、自分にぬるさを感じていた。

どこかに逃げ場がある。

そのままでいいと思わせる、逃げ場が母や祖母の中にあった。

自分を守ってやっている、と思わせるための、
わずかな安心をもたらす場所。

結局、家族なんだから、仕方ないよね、大目に見てね、
という逃げ場。

落とし所。

お互い様とは、よく言ったものだ。
どこがお互い様なんだ？

一体自分が何をしたというんだ？

ただ、遊んでいただけだ、思ったことを言っただけ。
あふれる感情を出した、躊躇なく出しただけなのに。

知っているだろうが、あえて問う。

なぜ、押さえつけるのか？

なぜ躊躇する？

恥ずかしい？

ウソだ。

そんなことを、思ったことがあの時あったか？
周囲なんか見ていなかった。

関心は、自分の今の気持ちが全てだった。

自分がどう思うか、だけで頭の中はいっぱいだった。

周りを意識しだしたのは、
親から虐待を受けたあとだった。

仮にも安心する場所がなくなった時に、
初めて周りを意識し始めた。

他人がどう思っているのか気にするようになった。

不登校が始まったときが特にそうだった。

親からの目線で周りを見渡した。

両親は朝起きられない自分に対して、保身の為に怒った。

周りから、もし、変に思われでもしたら。
そんな不安がもろに伝わった。

皆が学校に行く時間、自分だけが車に乗って外へ出歩く。

これがどんなに心細かったか。

ああ、自分だけ、異常なんだ、
と思い知らされた。

周りの人とは解りあうことはなくて、まったく別の人、
自分には超えようのない壁があるんだと強く感じた。

平気な顔で学校に通い続けるのは無理だったからだ。

自分で自分をおとしめ始めた。

はっきりと、母親や祖母に拒絶されたのが、
学校に行かなくなった朝のことだった。

大きく、苛立った声から、わかった。

直接に示されたのがその時だった。

普段とは全く違う態度にショックを受けた。

でもそれは見えていなかっただけで、今までも拒絶されていた。

助けない、という行動で見放されたことに気付かなかっただけなのだ。
　

仕事の作業中に、居眠りをして注意を受けた。

こんなに、基本的なところで自分はつまづくのか、
と、この上なく不安になった。

振り返ってみれば、相手が怒ったことは、何もおかしくない。

電話して相談した後に、そんなことに初めて気付いた。

話す前には、落ち込んで仕事が出来なくなるんじゃないか、
と不安に押し流されそうになっていた。

自分だけでは、この状況に対応しきれなくなっている
という状況に焦っていた。

ここまでひどかったのか、と。

この「傷ついた」、という言葉を、
我慢して言わずにきてしまったことが、さらに傷を深くしていた。

今の自分は、大人になれなかった子供だった。

子供の頃から、大人になることを強いられた。

大人にも、子供にもなりきれない、子供だった。

そこから時は進んでいなかったのだ。

>「垂　鶴」さん（二十歳前後）より

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [573] 　　

[572]■ ★分割自我復元★その５７２●【自我復元の心得】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/21(Thu)03:27:23

自我復元をなぜやるのかの自問

■以下は、ある判定依頼者の方へ私から返信したメールの一部です。

報告と依頼メール全体を見て、今後、他の判定依頼者に対しても、

あるいは、今日まで、判定依頼や、報告を続けてきた人たちにも、

今一度、自らに自問して欲しいと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

◎◎様

>>◎年振りに自我判定の依頼をしたいと思います。

自我復元を、何の為にするか、
またはしたいと思っているのか、

について、全くの誤解をしているようですので、
判定は、見合わせることにします。

ただし、気が変わり行うかもしれませんが、
いつまでにします、とは申し上げられません。

自我復元は、あなたの外見をどうにかするものでもなく、

それに対する劣等感を克服するものでもなく、

馬鹿にされないか、と怯える気持ちを克服するものでもなく、

恋愛やセックスをするためのものでもなく、

また他人に負けないためのものでもなく、

言いたいことを言えるようにするものでもなく、

親や社会を見返すためのものでもなく、

誰かから優しくされたり、理解されたいと思うためのものでもなく、

ニート生活を抜け出して、自活を出来るようにするためのものでもなく、

つまりは、幸福になるためのものではありません。

また悟るためのものでもありません。

もしも、あなたが、人として自分が不満を感じない
または不満が減る、あるいは喜びが増す、

ということを望んだり、
他人と比較して、そうなりたいと思ったりしているのであれば、

私がここに前述したような、すべての事は、

自我復元に期待するのものではなく、

そうしたあなたの成功を約束したり、
自己実現できますよ、と言っているところが、一般社会に山ほどあるので、
そちらに行くと良いと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それとも、無明庵であれば、
他よりも安上がりだと思っているでしょうか？

無明庵なら他よりも親切にケアをしてくれると思っているでしょうか？

無明庵なら、あなたを見捨てないと思っているでしょうか？

無明庵なら、横柄や態度をしたり、礼儀がなくても、
そういうものを許してくれていると思っているでしょうか？

無明庵なら、自殺願望を肯定してくれていると思っているでしょうか？

無明庵なら、あなたの苦しい話や、ＡＣ人格丸出しの
自慢話や、誇張を聞いてくれると思っているでしょうか？

そうしたことへの答えは、ひとつです。

すべて、ＮＯです。

自分のＡＣ人格を殺してもいい、殺したいと、思ってから、
無明庵にかかわってください。

それ以下の方は、お断りします。

それ以下の人は、

あなたを生き生きと、生かします。

あなたを、賢者のように見えるように入れ知恵します。

あなたの知識や能力を引き出します。

あなたに自信を取り戻させます。

あなたは、あるがままに、そのままでいいのです。

そう言っているところが、この世界には山ほどありますので、
安上がりでなくても、そちらに行ってください。

それとも、あれこれと、小さく、こじんまりと
非積極的に、手を出したけど、

うまく行かないから、ワラにもすがる思いで
無明庵の自我復元に手を出したのでしょうか？

桜の間の掲示板やブログを見て、

「自我復元なら、なんとかなりそうだ、なんとかなっている人がいるようだ、
だから、自分も変われるんじゃないか」

と、期待して、やっているのでしょうか？

無明庵の過去のいろいろな本を、どう読み、どう都合よく解釈し、
どう、あなたの生活や、頭の中の言葉と、勝手に合成したのか知りませんが、

他の多くの人たちがそうであるように、

根本的な勘違いをしています。

過去の無明庵の本であれ、
現在の自我復元であれ、

一環して、ここでは、

あなたのエゴ（ＡＣ人格）に「死ね」と言っているのです。

あなたの中の毒親に、

そして、毒親のせいだけではない

あなた自身のそのあなたの偽人格が、

死ねと言われても、

死ねない、

死にたくない、

自分は、ちゃんと生きたい、

他の人のようにちゃんと楽しみたい、

そのように、生きたい、死にたくないと
中途半端なことを続けるのであれば、

それは「死」を扉として説いてきた無明庵を、
はなから、曲解していたことになります。

そうであるならば、あなた自身がメールに書いたように、
駄目だとわかるまで、社会で生きてみてください。

もうこの人格では、絶対に駄目だ、嫌だ、となるまでは、
自我復元は、助けになりません。

あなたの人格は、９９％、ＡＣ人格ですし、
自分をどうにかしたいという今のその意志すら、
毒親の考えの延長です。

まずは、自分は、やれる、出来るようになった、
そう思い込んだ事を、実生活で、やりつくし、
いろいろな壁や苦痛に、ぶちあたり続けてください。

感情は掘らねばならないとか、

それが自我復元の課題であるとか、

それを掘ることが必須だから

なのではなくて、

掘らなければ、もう死ぬしかない、
そこまでにならねば、掘れないものです。

そもそも、いろいろな事に自覚がないと思います。

生活をしていて
「駄目だ」「苦痛だ」「不快」だと感じることは
どこの誰でも同じです。

しかし、それをただ書き連ねるだけでは分析にはなりません。

自分のどこが異常なのか、どこが不快なのか？

なぜ、そうなったのか、これらを真剣に自問するまでは、

「ご利益欲しさ」のような自我復元は、失敗に終わります。

自我復元とは、

ＡＣ人格が作り出した、（冒頭に記したような）くだらない望みを

助け出そうとしているのではないのですから。

そんなものを助け出したら、
それはＡＣ人格を生かすことになります。

自我復元は、ＡＣ人格を抹殺することを目的とするのみです。

　　　　　　　　それが、自我復元が、

　「解毒に始まり、解毒に終わる」と言われる所以である。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下が、それに対して頂いた返信です。

●僕が自我復元に求めるものは、2011年の当初には、
がんじがらめの錯乱した状況を打開する事でした。

今後、親から経済的に自立し、
（どの位上がっているか分かりませんが）自我率向上の効果で、
社会に居場所を作れるでしょう。

その時、それでも欠けていると、
切迫感を持って感じる事柄が出て来たならば、
それが本来自我復元に求める事だと思います。

僕はまだ下ごしらえも出来ていない状況なのかも知れません。

勿論、今でも自分に対して他の実践者の方々が報告されるような、
違和感や問題意識はあります。

しかし、実存問題的に、
崖っぷちに立たされている訳ではないのは確かです。

僕は、ただ社会的に追い詰められていただけでした。

それが解決し、欲が満たされれば、それで良いのかも知れません。

社会的に問題なく、経済的にも自立した上で、
尚、自己存在に問題を見出している他の実践者の方々とは、
状況が違うと思います。

今なお、親から経済的に自立しておらず、
社会的にも満たされていない現状の僕では、
自我復元の心構え、覚悟が出来ているか判断できません。

これから自活できるだけの給料の出る職を見つけ、
肩代わりして貰っている家賃や光熱費などを、
契約が親名義なのは変えられなくとも、実費を送金するなどして、

完全に親から経済的に隔絶できた時、
改めて判定の依頼をしたいと思います。

真摯なご指摘、どうも有り難うございました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以上のような返信を、私にするであろう人は、
今までの自我復元者の中にすら、多くいると思います。

また、再度、私が冒頭に記した質問について、

なぜ、自我復元を始めたのかを、
今こそ「自問」して欲しいと思っています。

今回の私からの質問は、
この依頼者の方だけに対するものではありません。

自我率だけが全自我になっただけで、何も変わっていない人も何人もいます。

明確な自我復元完了の３名以外は、すべてそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そこで、そもそも、自我復元というものが、
当初から、何を目指していたのかを、明確に体験している言葉を、
メールから引用しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・・・

崩残　様

中略

私が理解したことは、

本当に私が望んでいたことは、

「満たされることでも」

「幸せであることでも」

なく、

私は、人生を通じて、

「私はどこにいるか？」

という自問を忘れないでいられること、

これこそが、「自分のために、生きている」ということであって、

それがそこに、今ここにないのなら、この生は「生」ではない。

私は、幸せなんだよ、という洗脳のなかで、「我慢」を覚えました。

私は気づきました。

「我慢できる」

これが、私は、リアルなたった一つの声でした。

こうやって生きていけてるじゃないか・・・と。

しかし、自我復元でたどり着いた事実は、

私は、「生きてすらいなかった」という事実。

生きていけてるじゃないか・・・という、

実はその「毒父の声」の裏に、

それが真に伝えていた、
毒親から、子どもへの脅迫メッセージは、

「お前を、殺さないでいて、やってるじゃないか！」

という、証拠の残らない恫喝であったし、

私は、それを怖がり、

身体的な痛み、身体的な死、それを避けたくて、

私は、父に従い、「我慢できる」自分を作ってきてしまったのです。

「平気だ」というＡＣ人格です。

これが恐怖に根付いていることにも気づかずに。

私は、わかりました。

私は、ただの一度も満たされたことなどなく、

ただの一度も幸せだったこともなく、

そして、本当の私は、そんなことを求めたり叫んだりもしたりせず、

ただただ、訴えていたことは、

「誰のための人生か」

という自問を、なぜ、あなた（私）は、忘れているのか？

あなた（私）はどこにいるのか？

なぜ、その自問を思い出せないのか？

そう、私は私に、助けの声を、どれだけ、あげてきたでしょうか。

私は、今回の旅でも、

ギリギリの淵にくるまで、その声に気づかず、

私は、自分が経験した、今回の「満ちた思い」に酔っていました。

酔う、とは、

「私はどこにいるのか」という自問を見失った者のことです。

中略

やるなら、徹底しないとダメです。

ＡＣ解除と同じです。

徹底できないのが、ＡＣだと思います。

私は、幸せになりたいのでも、満たされたいのでもない。

私は、ずっと、40年の監獄の中で、

「自分の生を生きることが許されなかった」のです。

だから、私が今、見据える一点は、

「自分の生」

その一点なのです。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あびさんへ

たぶん、多くの人がまだ自我復元が、

それまでに満たされなかった不幸（不満）な人生の挽回方法だ、

と勘違いをしています。

原主体が、
本当に、親や環境に「毒される前のそれ」であるならば、
それは、幸も不幸も知らないのが、当然だからです。

それはただ生きる、見る、その現存のみです。

それが原主体であるという意味において、
あびさんは、今その中にいます。

あるいは、
常に、そこから転げ落ちない注意を日々の中でしています。

一方で、自我復元や、トラウマ掘りや、感情開放や、中心に留まることが、

それが、

満ち足りたり、安心や、

自分が生きる力になる、楽しめるようになるはずだ、

そう期待している人が、いまだに、います。

そういう「精神世間」は、他で、いくらでも売っているのです。
（中身はほとんどインチキでしょうが）

あまり良い喩えではありませんが、

自我復元で復元される自我の基本構造は、

悟りの「民生品」のようなものです。

やはり、たとえが、よくありませんね。

しかし、

悟りとは、その軍事用の巨大な核兵器並みの破壊力を、
人間が作り出す、あらゆる全ての妄想と思考に対して持つものである、と、
そう喩えることは出来ます。

その、駆逐効果・破壊能力が、悟りの場合には、
霊性、多層の高次元身体までをも含み、

それまでの、認識世界が
「ほぼ再起不能の壊滅、完全なる荒廃」に至るのに比較すると

その軍事技術が、民間技術、つまり民生用に調整されたぐらいの、
現実的な利用価値が、自我復元にはあります。

本来は、壊滅的なまでに駆逐するための抹殺兵器であっても、
調整された形になれば、
個人が使用できる、家庭用のゴミ処理機にはなるわけです。

結局、

無明庵が２０年以上やってきたことは、

「ゴミ処理」です。

ただ、問題だったのは、
それを「どうやるか？」の模索だけでした。

●ほとんどの世間の精神世界は、「加算」を強います。

こういう能力は身につけた方がいいですよ、

こういう理解があれば、大きな次元に接続できますよ、

こういう理解や学習や、体験を重ねれば、
夢見ているような異次元体験が出来ますよ、

そうすれば、なぜ生きているのかの理由もわかりますよ、

などと、

すべて、「あーしろ、こうしろ、そうすれば得られる」の世界です。

しかし、私の長年の知見では、

本来のものは、すべて、

「余計なものがなくなったところ」にあります。

それは全自我の原主体でも同じです。

むろんそのあとに、おのずと再構成されるものはありますが、
それは、いったん、崩壊してみてからの話です。

そういう「徹底的な　減算」の原則・原理を重んじた無明庵でも、
自我復元では、唯一、加算するものがありました。
それが、希釈によって奪われた、あるいは失った、自我の回収でした。

しかしそれ以外のことについては、
能力を獲得するのではなく、
もともとの能力、感性、意識を取り戻すだけでいいのです。

だから、今の、あびさんが放つ、いろいろな言葉は、

　　　　
　　　　　　真の意味で、格言です。

>本当に私が望んでいたことは、

>「満たされることでも」

>「幸せであることでも」なく、・・・・

そう、これが「目的」ではないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういえば、昔、

「幸せになりたーい」とか、マヌケ面して言っていた、

自我復元者もどき、がいました。

　人生を、楽しめようなりたいから、自我復元をする、
　トラウマを掘る、感情を開放した、、」

あるいは、「何かの境地に至って、根本的な解決をしたい」

　　　　　そんな、性根の腐った者は、やめちまえ。

　　そんなＡＣ人格まるだしの、奴は、ここに、いなくていい。

なぜならば、そもそも、

幸せ、不幸、　あるいは　、安心、不安、

そういうことを、あなたが言うときに、イメージするときに、

そもそも、何が幸福で、何が不幸か、

それ自体を、毒親によって、

「解らなくさせられた」のがＡＣ人格であるのに、

そのＡＣ人格が、同じその無知な口で、

これは自分でも行けそうだと、飛びついたり、

こうあるはずだ、または、こんなはずじゃない、と妄想する、

そんな壊れた頭では、

何かをまともにイメージしたり推察できるわけがないのです。

自我復元というのは、そもそも、

幸福、不幸、不安、安心、

これらを、まず「正しく認識できる感覚」を取り戻すのである。

その認識能力、識別能力そのものを毒親によって壊されたのが、
みなさんのＡＣ人格だからです。

ちょうど、本当は、何を恐怖すべきかを、
「誤認」させられて、麻痺したのと同じです。

少し前の投稿で、「感情の八正道」に書いたように、

「正しく恐れる」ことの出来る神経が必要です。

だから、

今の、あなたの壊れた人格が判断するような、期待しているような、

そんな幸福も、不幸も、安心も、不安も、

最初から、すべてが、疑わしいものばかりです。

あなたが妄想できる程度の幸福や、絶対的な境地や、別次元世界などは、

あなたの毒親の持つ理想と同じ程度のものにすぎません。

その毒親に「反抗するため」に、あちこちから仕入れた、
精神世界もどきの、幸福論や、覚者たちの言葉を、
「悪用や引用」しているだけで、

あなたの、その姿勢そのものが、
毒親が、使い物にならないような、世俗的な格言を、
子供の前で振り回すのと同じです。

●そのように、そもそも、

幸福と不幸を、毒親の理想が感染していたり、

毒精神世界に、信じられるものをすがっただけ、夢見ただけ、

そのような、何もかもを「最初から誤認している状態」のままで、

今もなお、誤認したままで、自我復元をしていたり、

または、自我復元が停滞している、そんな人が多い。

真に形而上学的なもの、

真に、精神世界的なもの、

真に、探求といわれる分野が、

そのＡＣ人格者の妄想するような幸福や安心を、

ほいほいと安売りして、あなたに提供するわけがないじゃないですか？

その「支払い」は、高くつきます。

金銭的な支払いではなく、

その支払い代金は、

あなたのＡＣ人格の「屍」です。

これがわからない人は、

顔を洗って、出直してきてください。

自我復元完了者３名以外は、全員そうです。

私信になりますが、

出直すまでは、しなくいいので、

でも、自問をすることによって、顔だけは、洗ってみて欲しい人がいます。

基幹房さん、

朱いはがねさん、

十記丸さん。

もう一度、次の言葉をかみ締めてください。

自我復元とは、

幸福になるため、安心するため、を目的にするのではない。

それまで楽しめなかった事を、
楽しめるようになることを目的にするのでもない。

「それ以前」の問題として、

　　　　　　　　　　麻　　　痺、

これからあなたを助け出すことに、まずその目的がある。

麻痺が解かれたら、

当然、痛みは戻ってくる。

ただし、その痛みは、「本物の傷み」だ。

いままでのは、偽物の安心「麻痺による安心」に過ぎなかったのだから。

だから、自我復元とは、

幸福になる能力を得るのではなく、

「正しく不幸を感じる」その正常な神経を取り戻すことにある。

その正常な神経を取り戻さない人間は、

安心も、楽しさも、幸福も、不幸も、不安も、

その全部を誤認する。

　　　

　　　　　「麻　痺」から目を覚ますこと。

　　　　　　それが自我復元の目的です。

　　　　　　だから、幸福にはなりません。

　　　　　「正しく不幸になる」　のみです。

　　　　　　　　　　なぜならば、

　　　　　　麻痺した、間違った幸福よりも、

「正しい不幸」のほうが、本当に「生きている」ことなのだから。

　　　　本当に、苦しみから解放されたいのであれば、

　　まず、正しく苦しむこと　が出来るようになれること。

なぜならば、人の苦しみ方にも、

正しい苦しみ方と、間違った苦しみ方があるからだ。

正しい、安心と、麻痺にすぎない安心があるのと同じである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こう書いていて、私は、ある言葉を思い出した。

ずっと昔、無明庵では、

「まともに、苦しめもしないような者が、覚醒など出来るわけがない。

　まず苦の認識だ、と仏典に書いてあるのに、そんなことも分からないのか？」

そうある者が、問いかけたときに、

「その苦が、わかりません、感じ取れません、
　どうしたら、苦を感じられるのでしょうか？」といった。

そういう夢遊病のような者たちがたくさんいた。

だから、今、そういう、人間の最低ラインにも至っていない人たち、

苦しむことすら、正しく出来ない人たち、

その人たちのために、自我復元が開発された、ということ。

これでも、まだ、「正しく」苦しめなかったらば、

もう、そういう人は、生きていないほうがいいです。

何度も言いますが、

ただ苦しめばいいというのではない。

そんな馬鹿な苦行者は、過去にゴミのような多くいた。

また、ただ、楽ならいい、あるがままでいい、というのではない。

そんな馬鹿者も、過去に、ゴミのように、たくさんいた。

問題は、

幸福か、不幸かではない。

どちらかが重要なのではなく、

その最中に、あなたが、「生きているのかどうか」だ。

「あびさん」がやっていること、

それこそが、真の「自己想起」である。

世の中のグルジェフ信者の、誰一人として出来なかったこと。

それは、自分のその瞬間の状態のいかんに関係なく、

そこに、ちゃんと自分が「いるのかどうか」だ。

そこに、いないなら、そもそも、生きていない。

そんな生きていない者には、

幸福どころか、不幸すらも、ちゃんとわかるはずもない。

だから、その人は、何かの選択も、すべて誤る。

危険を危険と分からずに、手を出し、墓穴を掘り、

（たとえば、異性の選択で失敗してしまい）

安全を安全と分からずに、警戒して、墓穴を掘る。

（たとえば、助けになる人を敵視してしまい）

こういう基本的な「生存能力」を奪ったのが、毒親だからだ。

あなたをそこまで「麻痺」させたもの、

それが、毒親であり、

アルコールやドラッグであり、

精神世界であり、

ＡＣ人格である。

　　それらがあなたの魂に対して犯した最大の犯罪とは、

　　　　　　　あなたを「麻痺」させたことだ。

　　　　
　　　　真に立ち向かうべき不幸をわからなくさせ、

　　　　　　　　　　敵を誤認させ、

　　　　　　正しく不幸や危険を認識する能力、

　　　　　つまりは、自立的な生存能力すらも、

　　　　　　　　　あなたから奪って、

　　　　　　あなたを「麻痺」させたこと。

それが毒親だったし、また宗教や、精神世界でもあった。

そして、ここへ来て、ようやく、ラジネーシの言葉が生きてくる。

本当に、長い、２０年以上の歳月だったが、

ここへ来て、やっとここへ、ようやく戻ってくる。

　彼は言った。

「偽りの笑顔より、本物の怒りのほうがずっといい。

　なぜならば、少なくとも、それは本物だからだ」

同じことが、自我復元にも言える。

「偽物の充実感や安心感よりも、本物の不幸の方がずっといい。

　なぜならば、少なくとも、それは本物だからだ」

どちらにしても、それが本物であるためには、

そこに、あなたは、生きていなければならない。

そこで、麻痺していてはならない。

私に言わせれば、覚醒とは、理解ではない。

まず、ずっと麻痺していた、苦痛があったことに目覚める、
それを覚醒と呼ぶ。

そこから、本当の探求の道が始まる。

だから、探求者以前の人たちを、探求者にすること、

それが自我復元なのであるから、

それは、楽しめたり、幸福になるためのものであろうはずがない。

駆除すべきものをまず見出すこと、

駆逐すべきものを正しく認識すること、

そのための神経を取り戻したならば、

その人は、

たとえ、無様に、もがき、苦しんでいてさえも、美しい。

その人の苦しみすら、美しいものになるのだ。

そうでない人は、

その苦しみすら、醜い。

むろん、その楽しさすらも、醜い。

その醜さのすべては、麻痺に由来する。

無意識であることに由来する。

だが、意識化された途端に、つまり原主体に戻った瞬間に、

それは、苦しんでいるその人の姿さえも、美になる。

●私には、あびさんや、マディアさんや、お姫ちゃんが、

これから、どう生きて、どう死に、どういう旅をしてゆくのかは
全くわからないし、知るつもりもない。

ただ私に分かることは、

この人たちは、いつの日か、

それが、いつかはわからないが、

いつの日か、

壁に向かっている達磨を、唯一、振り返らせることの出来る、

そういう者になるポテンシャルを持つことになると予測している。

振り返る価値のある者、

達磨が振り返る意味のある者、

それは、唯一、「真剣に、生きてきた者」だけだからだ。

妥協を許さずに、真剣に生きた者だけが、探求者になる資質を持つ。

だが、このように書くと、

かならず、次のように言う「愚か者」が発生するのだ。

「まずは、探求者になれるために、自我復元をしています」

こういうのは、目的すら、自分で設定できない、最低のゾンビです。

「この世界を苦であると理解できる神経のために、自我復元をしています」

という馬鹿と同じです。

じゃー、その神経を取り戻したら、どうするんだね？

というと、

「悟れる資格を得たことになるので、瞑想でもします」と、くる。

もう、これほどの麻痺も、ゾンビも、醜い人たちも、

私は、金輪際、二度と見たくありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事実を言えば、

人間には「本来であれば」、足りないものは何もない。

足りないものがあるとしたら、

全自我の中で、成熟した人生を経験するということ。

それが唯一、探求者になる基礎です。

足りないのは、成熟だけです。

成熟した果実は、自然に地に落ちます。

それを、無理に、もぎ取る必要はどこにもない。

その成熟した人生を経験するには、

正しく不幸を感じることの出来る神経が、生きていなければならない。

あるいは、長く死んでいた、その神経を再生するということ。

●自我復元に出てくる作業の、「不快年表」とは、

その苦しむ神経、実は苦しんでいた、という神経を、

思い出すためにある。

幼少期の「トラウマ」を掘るのも、

ずっと事実に、蓋をして麻痺したふりをしていただけの、

その神経を取り戻すことにある。

それ以外の方法で、その神経を取り戻せる方法はないのだから。

それに、それを無視して、先に進むことは絶対に出来ないのだから。

●苦しみを、

「あるがままに、それを苦しむのだ」と、

そんな余裕をこいて、自己肯定している暇があったら、

こんな、格好悪い、醜いことを口走っている暇があったら、

　　そんな一瞬も許さないほど、まっこうから、苦しめ。

　　　　　　　　そのほうが、　ずっと、

　　　　　　　　　　　醜くない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [572] 　　

[571]■ ★分割自我復元★その５７１●【雑記用スペース】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/18(Mon)06:25:38

とりあえず

●とりあえず、今のところは書くことはありません。

東京も雪が降ったと思いますが、
こちらも、もう４０センチほど積もっています。

雪国では２メートル近いところもあるでしょうが、
何しろ、雪国仕様の家でも地域でもないので、積雪による不便さは、
関東のそれと変わりありません。

夜中に、外をみたら、本降りで、ヤバい感じです。

今日、１８日の午後には、いったん止むと思うのですが、
屋根だけは、雪下ろしをしておいたほうが、
次にまた降った時のためによさそうです。

一晩で、わりと降りました。
このまま晴れが続けばいいのだけど、
ここにまた、次の雪が重なると嫌だな、と思った。

２年前に、豪雪で町が孤立したあの記憶が、ふと頭をよぎりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●書くことがないので、聴きやすい音楽を少しリンクしておきます。

まずは、雪をモチーフにした曲。なかなかいい小作品です。
↓

Paul Lawler - Ice Station

https://www.youtube.com/watch?v=PPGO1C3Pb-4

Arcane - The Gathering

https://www.youtube.com/watch?v=XgrHrKfk6ik

Arcane - Gather Darkness

https://www.youtube.com/watch?v=v0EuSIRw-hc

Arcane 'Aphelion 3'

https://www.youtube.com/watch?v=c6T8tU4uFAs

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●自我復元の報告として、失恋に関する詳細な経緯（と毒親分析）を記した、
報告を読ませて頂いたのですが、

つくづく、ＡＣ人格同士が恋愛したり、結婚すると、
ろくなことはないと思います。

片方がマトモでも、片方がＡＣだと、これも問題である。

双方が全自我でもないかぎりは、恋愛や同居は、常に
きっぱりと「期間限定契約」に限ります。

ちなみ私の恋愛暦では、自我率は別として、
相手がＡＣだったかどうかで見ると、

短大時代は除き、主に成人後、何人目かという数字
↓

１　　非ＡＣ　　　　Ｔ
２　　非ＡＣ　　　　Ｎ
３　　無自覚ＡＣ　　Ｈ
４　　弱ＡＣ　　　　Ｋ
５　　無自覚ＡＣ　　Ｓ
６　　自覚ＡＣ　　　Ｍ
７　　自覚ＡＣ　　　Ｍ

といったところです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この動画は、フラクタルっぽい「ＣＧ」が面白いので、お楽しみください。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=_mPgJr2ysso

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [571] 　　

[570]■ ★分割自我復元★その５７０●【納豆の自作】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/16(Sat)06:48:39

自作納豆の「結果」

前回仕込んだ納豆の３日目です。

ちゃんと白くなっていました。

かなり美味いです。

●小学校低学年のころに食べた納豆の味がしました。
懐かしいだけではなく、美味しいです。
スーパーで買うのとは、確実に、一味違います。

何しろ、材料の生産以外は、一から手作りですから。

●必要なものは、

放射能に汚染されておらず、農薬や化学肥料を使っていない、

「大豆」

「稲ワラ」

と「キッチンペーパー」

です。
ワラに直接に包まなくても、キッチンペパーごしでも納豆菌は繁殖します。

そして、

「発砲スチロール製、その他の保温用の箱」＝３００～５００円です

「あんか」＝１０００～２０００円です。
あんかは、温度調整ができるものにしてください。

あんかは、今回は、６５度の温度設定にしました。

発砲スチロールの箱も、あんかも、通販で検索すれば簡単に見つかります。

「稲ワラ」は、ここから買いました。
　　↓
http://www.hondanojo.com/gardening.htm#inawara

試すだけなら、「選別稲わらメール便」という、
３０ｃｍにカットした、４９０円のが二つぐらいあれば十分です。

うちでは、３キロ買いましたが、ちょっと多すぎて使い切れそうもないです。
せいぜい多くても、１．５キロにしておくのが無難です。

●ただしこの稲藁は、近日中に測定所に測定依頼をしますので、
その結果を待ってください。
結果は、この桜の間の掲示板でお知らせします。

私の個人測定の結果では、
納豆を作るのに使用するものとしては安心できる測定結果なのですが、
念の為に、信頼できる測定所で、現在検査してもらってます。

ということで・・・・

味は、市販のものよりも、ぐっと深みと旨みがあります。

そうそう、その肝心の「大豆」は、こういうものです。

大豆は、セシウムが移行しやすい作物なので、
北海道産か、または西日本産に限ります
↓

https://www.kenkoutuuhan.com/hikarikuro_ad1.html

私が買ったものは、測定所での結果は、
セシウムは、０．４Ｂｑ／ｋｇ未満でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元とは、
主観のリアリティーの探求である

●皆さんからの報告のメールは、ちゃんと全て読んでいますので、
私からの返信がなくても、心配しないでください。

何度もこの掲示板にも書いたとおり、返信がなくとも、理由はいろいろです。

「様子見」というのが最も多く、
報告が良くないとか、特に問題があるというわけではありません。

もしも特に何か、助言した方がいいと感じた事があれば、私は返信しますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ところで、自我復元というのは、

それぞれの個人の人の「主観的なリアリティー」を最も重んじます。

リアリティーというと、一般には、
客観的なリアリティーという意味で使うことが多く、

そのために、社会や世間では、科学的リアリティーだの、
ビジネス上のリアリティーだの、そういう事の論争に明け暮れているような
暇人がいますが、

自我復元で唯一、重要視されるのは、そういう客観性ではありません。

本人の中での「リアリティー」のみを問題にします。

●したがって、あなた本人の中で、
これは絶対にリアリティーを感じられると、断言出来ないようなものは、
他人の感じているリアリティーを後追いしても無駄なのです。

たとえば、今病人になっているのであれば、それがその人の現実です。

今、他人からの扱いに、ムカついている人は、それが重要な現実です。

主観というと、多くの人は、
「思い込みも主観だ」「ならこの思い込みを重視すればいい」と思いがちです。

しかし、問題なのは、思い込みやトラウマやＡＣ人格を分析することよりも、
まず、その分析対象に、「本当にリアリティーを感じているのか？」、

ここを間違うと、自我復元になりません。

リアリティーを感じないと、無明庵では「駄目」といわれるからとか、
そういう問題ではありません。

その人が、本当に現実感を感じているもの、
それに対する、客観性こそが重要視されるのであって、

現実感を感じていないものを、いくら掘っても意味がありません。

●そういう意味では、トラウマ掘りも、現実感のないところを掘っても駄目です。

そうは言っても、掘っているうちに、突如としてリアルなものに変容する
ということも多くあります。

それでも、掘り始める「入り口」としては、
リアリティーを感じるところから始める以外にありません。

●たとえば、過去の出来事や、幼少期が掘れないのであれば、
昨日や今日の、学校や、職場や、家庭や、知人と、

どういう不快な事があったり、
どういう自己嫌悪や、
どういう怒りや、恨みや、
どういう不安を感じたのか、

そうしたリアルなもの以外のものを、
自分と関係のないことのように分析したり書き出しても意味がありません。

現在、その個々の人にとって、最もリアルなもの、
これだけが、自我復元の中における、自己分析の対象となります。
（呼びかけと回収は、また別問題ですが）

●そういう意味で、「自我復元ブログ」は、
参考になる部分も多々ある一方では、
個人個人で、リアリティーとして重ならない部分も多々あるはずです。

「あびさん」が常に自問しているように、

「本当に、自分は、そこにリアリティーを感じるのか？」

この問いかけが自我復元の入り口であり、

また、これは、関心地図や、中心の技法の作業とも重なります。

■参考ブログ
　　↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

●いくら客観的なこと、たとえば、知識や他人からの受け売りや、
あるいは、自分で考えたと自称することを、くどくどと、書いても、

あるいは、何かを上手くまとめて書いたり、口で言ったりしても、

全く「リアリティーのない人、まったく生気のない人」というのを

皆さんは、今までにも沢山見てきたと思います。

●その一方で、書いていることは、
どこまでも、全くの「本人の主観的な感じ方」であるのに、

そこに強烈な「リアリティー」、つまり「何かがそこに確実に生きている」
と皆さんに感じさせる力を放つものがあります。

変な、たとえですが、心霊的な恐怖体験をした人の話でも、
自分は全く経験したことがなく、話し手の単なる主観の出来事なのに、
恐ろしくリアリティーを感じさせる話があるのに似ています。

こうしたリアリティーのあるなしが何に起因するかというのは、

自我復元に関して、
特に、この桜の間で、引用した報告の（全部ではないですが）
その文中のあちこちに感じることができると思います。

それは文による表現力のあるなしでは全くなく、

本人の真剣さ、
強いて、もっと正確に言えば、
「本人が、本人自身に向けた、誠実さ」から、滲み出るものです。

他人に対する「見せ掛けの誠実さ」ではなく、
本人自身に対するそれです。

それが主観におけるリアリティーの度合いとして現われます。

●どの人の「どの」リアリティーが正しいのかではなく、

まず「どれぐらい」本人自身が、リアルなものと意識しているかです。

これが薄い人の報告は、どれだけの自己分析をしても、

あるいは感情を掘ろうとしても、
幼児期の記憶を掘ろうとしても、
その掘削の入り口が「現実感」のないところからでは意味がないのです。

また、その自我復元は、必ず難航します。

だから、桜の間に掲載する、皆さんからの報告は、
特に、ここ最近、ここ数ヶ月は、どれもこれも、読んだ人たちが、
はっとさせられるような、
リアリティーを持つものに限定しています。

　　　それは、「何が」リアルなのか、ではなくて、

　　　　本人にとって、「どれだけ、リアルか？」

その違いです。

　　　実感のなさは、報告文にも、常に表れているからです。

何をやっても、何を書いても、何を言っても、

「リアルさ」が滲み出ない人というのは、

生きてすらいないのと、ほぼ同じことです。

そもそも、リアルさを感じる能力もなく、

生きてもいない人間は、

他者がどう見ても、

「つまらない人間」にしか見えません。

一方で、本人がどれだけ、外部から見れば不幸だといわれる状態にあったり、

あるいは、その他、どういう状況にあるのであれ、

リアルさの中に生きている人は、

その話の「内容」には全く関係なく、

おもしろい、のです。

大変な不幸話ですら、おもしろいのです。

一方で、リアルさの中に生きていない人は、

自慢話も、批判話も、分析話も、

その何もかもが、死んだように腐敗しています。

皆さんは、ごくごく単純に、感覚的に、ないしは感情的に、

そういう者を「つまらない奴」と感じるのです。

その感覚は、とても正しいのです。

本人が、

本人にとってのリアルさの中に、

本人自身に対して誠実に生きていないのであれば、

悪い意味で、生きていないのと、同じことですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [570] 　　

[569]■ ★分割自我復元★その５６９●【食の話】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/12(Tue)21:54:59

マイナンバーの続報

アホの愛知県のとある自治体が、
馬鹿な通知を送付して問題になっている件です。

これを、ごらんください。
↓

https://twitter.com/rappresagliamth/status/687145767291629568

このツイートに、私が返信で書き込んでいるように、

住民票の削除というのは、よほど居住の実態が確認できなくて、
本人がそこにいない、と確認されないと出来る職権の行使ではありません。

あなたが、住民票とか印鑑証明を役場に取りに行ったら、それで本人の存在は確認できます。

というか、そもそも、
住民税や、国民健康保険の支払いの事実があるだけで十分。

さらに昨年の国勢調査に回答していたら全く問題なし。

これらはすべて住民票削除などという大げさな処置の対象外です。

たかが、マイナンバー通知カードが返送されたぐらいで、
この職権を乱用しそうになったこの役場は、
慌てて、

「いや、そんなつもりじゃなく・・行き過ぎた表現で、すいません」

と釈明しています。

やった役場も馬鹿だけど、騒ぐネットユーザーも、
ちょっと考えれば、わかることでしょうに。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

納豆の自作

●唐突に話題は変わりますが、納豆の自作を試み始めました。

稲ワラを１０分から１５分程度、煮沸しますが、
この温度では、納豆菌は死なないようです。

よく煮た大豆とワラを交互に重ねます。

あんかで温度を安定させて、
発砲スチロールの箱の中で数日発酵させます。

●まず納豆菌を持つ稲ワラは、「無農薬栽培」が大原則。

それを通販で探したのだけど、石川県のものしかなかった。

個人農家にかけあえば、西日本のが手に入るとは思うのだけど、
今回は諦めた。

●自分で測定にかけたところ、これが実に、わかりにくい数値となった。

ただ、仮に稲藁が５Ｂｑ／ｋｇ程度汚染されていたとしても、
藁を１キロ食うわけではなく、菌が欲しいだけなので大丈夫だろうとは思っています。

肝心の大豆のほうは、２種類の大豆を測定にかけて、
どちらも０．５Ｂｑ／ｋｇ未満だったので使用します（北海道産）。

詳細は、「梅の間」にありますが、
随所に、こういう面倒なグラフとか出てくるので無視してください。
↓

「写真だけ」見れば、やっていることは何となくわかるかもしれません。

●ところで、他人様から、食の贈り物を頂くことは、
２０１１年以後、ほとんどありませんし、基本的にお断りしています。

ご近所からの野菜類も、測定にかけて安全が確認されている一部を除いては、
お断りしています。

西日本に「製造所」がある品物でも、原材料がどこのものかは、
製造固有番号から調べられるものは調べます。

西日本で販売（製造）されている食品でも、
原材料が東北、福島（特定の県名よりも「汚染地帯」ということです）
なんて、ざらにありますから。

●おかげさまで、とは言いたくありませんが、
福島第一の事故で放射性物質をバラまかれて、
それに対して自衛する方法を、まる２年かけて確立したので、
福島の事故前までは、疑うこともしなかった「海外産の食品」も、
自分で測定したり、測定依頼をするようになりました。

なので福島事故「以前」の自分の食生活よりも、
セシウムに関してだけ言えば、かなり放射性物質の摂取量は減ったと思います。

繰り返しますが、「おかげさまで」とは、決して言いたくありませんが、
結果として、東日本全域の汚染は、私にとっては、そういう機会になりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●最近、あびさんのところのご自宅の土壌を測定させて頂きましたが、
同じ敷地内でも、場所によって約２倍以上も異なっていました。
６０Ｂｑ／ｋｇかと思うと、別の地点では１５０Ｂｑ／ｋｇとか、
平然とそういう濃度のところがありました。

空間から受ける被曝は、それほどではないと思いますが、
乾燥した埃や、土埃を長年吸い続けると、あまりよくないとは思います。

が、このあたりは、医学的な知見が専門家でもはっきりしておらず、
ただいま、私も含めて、本州の東日本に住む人々全員が、
今後どうなるかの、「モルモット」になっていると言えます。

●以下は、大雑把な症状なので、確実な見解ではありませんが、
次のような症状があったら、ただでは済んでいないと考えるのも、
「考え方の一つ」ですので、参考にしてください。

東京や関東でも、まず、２０１１年から２年以内に、
鼻血を出した人には２種類あると私個人は思います。

ひとつは、２０１１年の、事故の初期の拡散によって、ヨウ素被曝をした場合で、
これは年数が今後経過してから甲状腺癌になる可能性がなくありません。

もうひとつは、放射性物質が直接に鼻の粘膜を破壊したのではなく、
吸収された放射性物質に対して化学的な免疫反応が出て、
それが結果として、自分の細胞を破壊して鼻血となった場合。

次に、何かを食べたときに、食中毒とは原因が特定できないような、
そして腹痛のない下痢が止まらなかったことがある人。

これは、その時に食品から急性被曝した可能性で、
その数値は、個人差もあり、明確にはわかりませんが、
２０Ｂｑ／ｋｇ以上、（一日に２０Ｂｑと考えても良い）、
だったと推測されます。

慢性的な「だるさ」、特に、身体が「異常に重く感じること」が、
３．１１以後に、確実に増えたという自覚がある場合。
いわゆる、被曝による、ぶらぶら病の「軽度なもの」かもしれません。

ＡＣ人格に起因する心因性の心臓の異変ではなく、
もしも、動悸や、心不全的な症状、これらが増えた場合には、
相当量のセシウムによる内部被曝が疑われます。

その他、アレルギーの悪化、他「持病の悪化」も含みますが、
このあたりは、証明が出来ませんので、どうにも判断できません。

とにかく、確実に、「３．１２以後」からおかしいと、
思い込みではなく「自分で、断定できるほど明確な症状」があったら、
注視しているといいです。

あとは、親類、知人、職場で、急死の知らせが増えていないかです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●「放射線」全体について何を警戒すべきかになると、

たとえば、放射線は、作物の「品種改良」に昔から使われていたので、
これは、いまさら、避けることは不可能ですし、
品種改良に使われる放射線は、直接に食品を汚染しているわけではありません。

次に、じゃがいもなどの一部の食材に限ってですが、
日本でも、放射線の「照射」で殺菌することがあるようですが、
これも、殺菌が目的なので、それで食品がどこまで放射化しているか
というと、私にはよくわかりません。
わかりませんが、そういう食品は避けたいです。

そして、作物については、福島から降ってくる放射性物質の降下物は
２０１３年ごろ以後からは減っていますし、
それが作物の表面に付着することは、ほとんどないだろう、

と言いたいところですが、

汚染瓦礫を、全国の焼却所で燃やすということをしてしまったので、
その影響がわかりません。これは焼却場のフィルター次第です。

●現実的に考えて、今残っている汚染は、土壌中のもので、
これは、半減速度を加速したり、無害化する技術が確立されないかぎりは、
今後１２０年以上続きます。

モンサント問題でも話題になっている、遺伝子操作された食品は、
その弊害が明確であっても、明確でなくても、
今の時点では、避けたいものです。

放射線照射によって、人為的に起こす突然変異に依存して行う品種改良と、
もとの植物や生物に存在しない遺伝子を組み込む「遺伝子組み換え」との
違いについては、下記を参照のこと。
↓

http://corezoprize.com/seed-12-radiation

それで、今、問題なのは、品種改良のための突然変異を目的に照射した放射線とか、
殺菌用の放射線のような「照射（光を当てるようなもの）」ではなくて、

福島原発から放出された「放射性物質」と結合した粒子（土壌その他）
が、根から作物に移行して、それを私たちが食べる場合です。

これは放射線を単に作物に照射するのと同じではなくて、
その照射源となる放射性物質そのものが、食品の中から照射し続けている
という理解でいいと思います。

放射線の「照射」は、火で外から炙ったことにたとえると、
放射性物質に汚染された食品その他は、
その内部に、「火そのものがある」ということです。

そして、食べて内部に取り込めば、これは直接に体内の臓器に運ばれます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、一体どれぐらいの濃度を避けたらいいのかは「諸説」あります。

チェルノブイリで起きた、病例の事例のいくつかから、
ロシアの医師が提唱したのは、

子供は、一日に、１ベクレル以下、
または、４ベクレル以下、

大人は８ベクレル以下、

これを守るべきという知見があります。（１キロあたりではなく１日あたりです）

アレクセイ・ヤブロコフ博士は、
「セシウム137が約3700Bq/?u＝57 Bq/kg以上（の地域）は
健康被害がおきる可能性は否定できない」と言いました。

外部被曝、吸引被曝は、ひとまずおいておくとして、
概算だとその土地からは約３～６Ｂｑ／ｋｇの食材が収穫されます。

するとその濃度を避ければいいということになるかもしれません。

これらは、それを超えると疾患がみられたという当時の一部の医師の所見です。

この疾患は、原発事故から、５年後、１０年後、
あるいは、当時胎児だった人、二世代目の症状といったものを含むので、
すぐに出た症状だけではありません。

●一方で、福島の事故前には、どれぐらいのセシウムを私たちが摂取していたかというと、
平均すると、一日に「０．２ベクレル」だったという資料があります。

だから、それを超えないことを目的とする人たちも多くいます。

しかし、日本の政府の基準は、

水　　１０ベクレル
牛乳　５０ベクレル
食品　１００ベクレル　です。

事故前は、１００ベクレル／ｋｇなどといったら、
放射性廃棄物として厳重に管理されないとならなかったものが、
なんと、それに近い濃度のものが「食品」として売られているということです。

ただし、ここ数年、測定所や自治体の数値を静観してきましたが、
最近では、現実的には、２５Ｂｑ／ｋｇを超える食品は
流通は、かなり減ったと見られる傾向はあります。

（現在、米の検査に使っているベルトコンベア式の検査は、
　２５Ｂｑ／ｋｇ以上をはじく能力がありますが、それだけのことです。）

しかし検査していないで出荷しているところもたくさんありますので、
運が悪いと、とんでもない汚染食品に当たりますが。

また池、湖などの流水の少ないところで釣った魚は、今も汚染されています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、あびさんのご自宅では、
高い方の数値では１５０Ｂｑ／ｋｇの土壌となりましたが、

一例としてですが、福島原発以前の、東京の土壌は、
新宿で「２．５Ｂｑ／ｋｇ」です。空間線量は、０．０３マイクロシーベルトです。
↓

関東あたりに限れば、
今は、福島の「事故前」の「約２０倍～５０倍」になったと考えればいいです。

ただし、事故前の２０１０年の時点でも、原子力関連施設の近くでは、
２０～５０Ｂｑ／ｋｇの土壌もあるので、一概に約何倍とは言えません。

一方で、福島に隣接する県（栃木、千葉、その他）では、
事故前の「１００倍以上」の汚染濃度になった土地も沢山あります。
福島の原発近くに至っては、事故前の軽く「１万倍」です。

（前述の事故前の表と同じ単位で比較するには、
　下記の数値を「÷６５」します。）
　　　↓

テレビではほとんど放映されていないでしょうが、
ネットで皆さんが見る、福島その他に大量に積み重ねられた、
「フレコンバック」の中身は、

８０００Ｂｑ／ｋｇ～１０万Ｂｑ／ｋｇ以下という、高濃度の汚染土壌です。

しかもこれらは隔離した施設での保管ではなく、
「一時保管＝（適当に空き地に保管）」という分類です。
↓

汚染物質は、ちょうど「ペンキが飛び散った」ような、
非常に「ムラのある汚染の分布状態」であることと、

雨水による泥の移動で、汚染も移動したり、
溜まりやすいところでは、他よりも濃度が高くなったりしています。

県や、市区町村で平均値を割り出しても、あまり意味がないのです。

いわゆる、局部的に高濃度汚染のある「ホットスポット」が点在していますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私個人は、自分の現在の測定能力だけでは、
０．７Ｂｑ／ｋｇあたりを検出するのが精一杯ですが、
これだと、仮に関東産の食材でも、食べられるものを判断できます。

あとは、産地が確かかどうかを調べるようにしています。

専門的な技術のある測定所の測定員に比べたら、かなり稚拙な測定法ですが、
何も気にしていないで、外食している人よりは、
かなり被曝量を減らせています。

また自分の測定では、どうしても、わからないものは、
有料となりますが、今でも自分が信頼できる測定所に出しています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話は、変わって、以下のは、うちで作ったタイカレーですが、
一部、かなり、その中身が変わっています。

「タイ風イエローカレー」

玉ねぎ、ピーマン（三色）、人参、エリンギ、海老、
このあたりは、ごくごくオーソドックス。

これに＋黒大豆、ゴボウ、クコの実、万能ネギ、

イエローカレーペースト以外の調味料は
ナンプラー、ベイリーフ、カルダモン、白ゴマ、鳥スープ、塩、生姜

地震はどうなるのか？

あの体の振動がいつ止まったのか、確認するために、
昨年の１１／８の桜の間の投稿を見ました。

http://www.mumyouan.com/k/?S524

この投稿では、今回は大きなものは起きないだろう、と書いたものの、
自分の中では、まだ、警戒は解いていません。

今までの経験からは、遅くとも４ヶ月以内に起きてきたので、
まずは２ヶ月が経過しました。

部品として、いくつかの変わった雲は見ましたが、
死者数はまだ浮かばずです。

体の振動が止まって以後、これまでに起きた大きめの地震は、
九州と北海道のＭ６クラス程度ですが、それらではありません。

さて、どうなることやらです。

続く

といった事を書いた、二日後の１４日に、こんな地震が起きましたが、
私が予感を感じているのは、この程度の地震ではありません。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [569] 　　

[568]■ ★分割自我復元★その５６８●いくつかの報告● 　by：鈴木崩残 　2016/01/12(Tue)11:18:24

報告より

今回は、お二人からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつもお世話になっております。基幹房です。

やりました。

ついにやりました。

ぶちかましてやりました。

今年の元旦早々から始まった、毒親との最後の闘い。

決着がつきました。

第3回戦でした。
（第1回戦：1月1日、第2回戦：1月3日）

これで、毒親との物理的な縁については、切れましたので、

今後は、よっぽどの事（どちらかが死ぬとか、災害等）がない限りは、

物理的な接触は、絶たれました。

これで、ようやく、心の中の問題。

私の心の中にまだ巣くっている毒親の消滅、および、ＡＣ人格の解除に向けて

本当の意味で、ようやく、スタート地点に立てたと感じています。

心機一転。

「よし、やるぞ」

以下に、毒親との最後のやり取りについて、報告させて頂きます。

中略

私：さようなら

　　（これで、電話が切れました。母親が切りました）

毒親とのやり取りは、以上になります。

昨日（1月10日）、私の方から、電話をかけましたが、
それまでは、大変でした。

私の心の中が、親の幻想に支配されまくっていました。

親の事ばかり考え、何をするにも手に付かず、上の空でした。

何をしていても、寝ても覚めても、親の事ばかり、
「ああーだ。こうだ」と妄想し、

もう苦しくて苦しくて、今まで、これ程まで、
親の事で苦しめられる事はありませんでした。

もう本当に色々と考えました。
私の方から、電話しました。

闘いの開始は、2016年1月10日 13時31分頃でした。

最後は、苦しさが限界にきて、観念して、
ビクビクしながら、電話したというのが、正直な所です。

中略

兄弟と会いました。

最初の内は、仕事や家族、または、子供の頃の話等ばかりで、
両親との事についての話をしようとするのですが、

何か避けられているような感じがして、
私の話をなかなか聞いてくれようとしていないように感じましたが、

向こうから、「それで、どうなん。親とは？」
と話を切り出してくれたので、親と縁を切りたい事について、

その理由等、私の気持ちについて、十分に話をしました。

予想通り、私の言う事は、納得してくれませんでした。

（子供の頃、私が抱いていた感情等、一部は理解を示してくれました。）

結局、彼が言いたかった事は、こうでした。

「気持ちも分かるけど、家族なんだから、そこまでしなくても」

毒親に汚染された同じ兄弟ですので、当然の言い分でした。

その話の中でも、一番驚いたのは、この一言でした。

「あれは、虐待じゃないと思うよ。僕らが、悪いことをしたんだから」

これを聞いた時、正直、びっくりしましたが、
よく考えれば、彼がそう思うのも当たり前だと思いました。

また、彼の雰囲気ですが、
もう毒両親、または、あの毒実家の雰囲気そのものでした。

何とも重苦しい、どんよりとした、感情の起伏のない、
何を考えているのか分からない、
生き生きとしたものが、まったく感じられませんでした。

中略

もう死に物狂いで、親に電話をしましたが、
今は、本当に良かったと思っています。

昨日（1月10日）、電話が終わってからも、色々な感情が出てきて、
心の中は、もうぐちゃぐちゃでした。

■なんか気持ち悪い

（結局、私の言う事は、納得してくれず、親が逃げるような形で終わったので。
でも、だからこそ、毒親なのだと思いました）

■なんか寂しい

（これからは、何があっても親に頼ることができない。親に甘えることもできない）

■なんか恐い

（これからは、独りで生きていくという事）

■なんか悲しい、悔しい

（結局、お母さんやお父さんは、何も分かってくれない）

■イライラする

（本当に、嫌な奴らだ。気分が悪い）

■ちょっと同情心

（兄弟が言うように、「家族なんだから、そこまでやらなくても」
と少し思った。やり過ぎかもと思った）

このように、色々な感情が出てきましたが、そのままに任せました。

時間とともに、消えていくだろうと思ったからです。

それにしても、あの毒親達は、最後の最後まで、
子供である私の気持ちをまったく分かろうともしませんでした。

一かけらもです。

少しでも、ほんのちょっとでも、
私の気持ちを分かってくれるのではないかと、正直、少し期待しましたが、
ものの見事に裏切られました。

良く考えれば、当たり前の事でしたが。

少しでも、子供の気持ちを分かろうとする心があれば、
あんな毒親にはなっていないだろうから。

だからこそ、毒親と言えるのですから。

あの毒母親は、最後の最後まで、鬼でした。
いや、最後に本性が出たと思いました。

中略

ここまで、報告文を書いてきましたが、
こうして、崩残さんに報告させて頂くことによっても、
随分と気持ちが整理でき、落ち着いてきました。

これで、親との物理的な縁は切れたので、
これからは、私の心の中の問題。

心の中の毒親の幻影を消し去る事。

ＡＣ人格を消し去る事に専念していきます。

まずは、まだ、私の中に、解放されていない感情があると感じるので、
その感情の掘り起しをやっていきます。

最後になりましたが、年賀状ありがとうございました。

1月8日（金）に届きました。

義理のものが多い中で、このような心が感じられる。

「崩残さんが、私に関心を向けて下さっている」と感じられ、
とても、とても嬉しかったです。

いつの桜の間の記事か忘れましたが、
次のような内容だったと思うのですが、崩残さんの言葉がありました。

「自分の中の全ての感情を観続けること。
　それによって、軸というものが出来上がってくる」

このような意味の内容だったと思います。

「原軸」

とても素敵な言葉です。大切にしていきたいです。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●毒親との、電話のやりとりの内容は、割愛しました。

それは、それぞれの個人に固有のやり方というものがあり、
模倣すればいいというものではないからです。

「あー、基幹房さんは、あれで毒親と縁切りが出来たんだ」
などということは、他の人には、参考には出来ないからです。

だから、具体的なやりとりの部分はここの公開の編集から外しました。

本当の意味で、毒親の資産や、毒親の不動産などから自由になり、
かつ、連絡も絶つというところまで出来る人は、

そういうことすら、他人から言われないと気づけない人に比べると、
自我も正常になってゆくものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●次は、本当に辛かっただろうと私が痛感せざるを得ない方の一人です。

崩残様

＊＊です。

今回は主に父のことについて掘ってみました。

ご報告させていただきます。

父のことを掘ろうと始めたわけではなく、
「親にされたこと」をテーマに始めたのですが、
結果、父の所に今回の掘削点がありました。

これは毎度のことですが、取りかかってみないとわかりません。

父は、私がもの心付くころには単身赴任で東京にいたので、
あまり付き合いがありませんでした。

小さいころは週末に帰ってきて、お土産を持ってきてくれたり、
自分の背中に乗せて「お馬さん」をやってくれたりしました。

私が小４頃に父は自分の家を建てました。

父は長男でしたが、家長の祖父との間に諍いが絶えなかったようです。

父が建てた家も、「長男の家」ということで、祖父が土地を提供し、
自分の山から建材を調達したそうです。

父はそんな祖父の「家長」の存在に反発していましたが、
祖父の実力には敵わず、東京でウロウロしていたようです。

この辺は周囲からの話をまとめた推測です。

父の家ができて、私たちは引っ越しました。

父は相変わらず東京なので、
広い新築の家に私たち３人姉妹と、母の女ばかりの４人でした。

周りには桑畑が広がって、家も少なく、裏は墓地で、
風の強い夜は怖くて寂しくて、胸が塞ぐ思いでした。

母に寂しいと訴えても、はかばかしい反応はなく、
早く寝てしまおうと我慢していました。

そう、母に自分の気持ちを伝えても、応えてもらったためしがありません。

いつも、あいまいな表情と返事ともつかない応答があるだけでした。

その頃から父母の間には何か不穏な感じがありました。

朝食の食卓で何か言い争いになり、父が母に小鉢を投げました。

私は「やめてよ！」と怒りました。

母は、ここでも黙ってました。

母が出て行って、父は完全にただの暴れん坊になりました。

母がいなくなって、私たちは再び祖父母の家に暮らしました。

父は東京で仕事をし、週末には待つ人のない自宅に戻って、
酒を飲んでは暴れていました。

その矛先はたいてい祖父や叔父へのやっかみや逆恨みでした。

ある日、私たちが親戚の家のお祭りに呼ばれて出かけ、
夜になって戻ったら、家の中がめちゃくちゃに荒らされていました。

父の仕業でした。

叔父は怒って「警察を呼ぶ！」と怒鳴り、
祖母はそれを止めていました。

私は呆然と硬直していました。

悲しかった。

私の居場所を破壊したのは父で、

自分はそんなことをする人の子供で、

自分の居場所がなくなってしまうことの悲しみと怖さ

自分はここにいてはいけないという宣告

泣くこともできず、その場を離れて外に出ました。

両親は二人して私の居場所を、生存の基盤を壊しまくってくれました。

部屋に戻って自分の机の引き出しを開けたら、

私の絵具箱がぐちゃぐちゃになっていて、
黒の絵具がつぶれてました。

父がそれで壁に「怨」の字を落書きしていたのです。

自分の大事な道具がそんなことに使われたのを知って大ショックでした。

悲しかった。突き落とされたような気がしました。

でも、誰にも言わなかった。

祖母にも、妹にも。まして父には。

普段、父のことが話題になることは全くありませんでした。

まるでそんな人はいないかのようでした。

誰も父とのことを解決しようとしませんでした。

私にとって父は、
完全に生活基盤を破壊するゴジラになっていました。

父が東京から戻ると、私たちは「父の家」に行きました。
行きたくなかった。怖かったから。

でも、行かないとまたこっちで暴れると思ったから、
仕方なしに行った。

父がいつ暴れるかと、内心ビクビクだった。

小学校を卒業して東京で父と暮らすことになった。

なぜそういうことになったのか、経緯は知らされなかった。
行きたくなかった。
祖父母たちと住み慣れた場所に暮らしたかった。

でも、ここに自分がいると、父は暴れるのだろうと思った。
自分の場所が破壊されるのを目の当たりにするよりは、
父と暮らせばそれを観ずに済むと思った。

祖父母への遠慮とか、犠牲ではなく、
自分の居場所を父親に破壊されることに耐えられなかった。

１２歳の夏。私の心はへとへとになっていた。

母への怒りと絶望。

父への恐怖、

夏草の中に寝転んで、ひとりぼっちだった。

東京での生活は辛かった。

自分がどこにいるのか、

どこに何があるのか、

わかることはあまりに少なく、不安ばかりで、
毎日毎日、しんどかった。

中学の入学式で、行きは父が一緒だったが、帰りは一人で、
帰り道がわからず迷子になった。

東京に来て数日の子供を一人で帰らせるなんて、
今思えばひどい話だ。

父からは１日１０００円の食費をもらうだけで、
何も教えられなかった。

学校の道、買い物の場所、生活のあらゆる場面。

私は一人で解決するしかなかった。

誰にも相談しなかった。

誰かに相談する、ということが思いつかなかった。

家では「相談する」という場面をみたことがなかったから。

不安しかなかった。

でも、それを感じないように、そんな暇もなく、
日々の暮らしの用事をこなすのが精いっぱいだった。

なんだか、すっかり苦労人のおばさんみたいになってた。

ここまで書いてきて、
私の両親は、私の生存の基盤を破壊することしかしてなかった、
そう結論が出てしまいました。

母は、精神的なネグレクト、

父は酒乱で。

そんな二人を親として過ごさなくてはならなかったこと、
私には「安心」「安全」は皆無だったのです。

「他者への信頼」なんて無理です。育つはずなし。

不安だろうが、困ろうが、誰かに相談するなんて無理。

いっそぐれて、せめて父に反発してたらまだましでした。

それもできずに、せっせと「しっかり者の長女」をやってました。

自分たちは好き勝手に暴れて、子供の生存基盤をぶっ壊しつつ、
その後始末をつけるように子供（私）を「長女」に仕込んでいった。

自分は守られたことがない、という事実は悲しくて、辛くて、
心の中に荒野が広がっていたのを観ないようにしていました。

私はずっと荒野で独りぼっちでした。

それに慣れようとすることしかできなかった。

自分は「長女」と言い聞かせて、不安も悲しみも恐怖も
ドアの外に押しやってしまった。

荒野に棄ててしまった。

それを感じる「私」も一緒に荒野に棄ててしまった。

今日はここまでにします。

読んでいただいて、ありがとうございました。
まだまだ終わりそうもないですね。

まだ、名前は思いつきません。
浮かび上がるのを待ちます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

中略

時間の移動をしようとすると、

脳の中心に圧力がかかり、中心の技法と

同じ現象が起こることも、今回、わかりました。

今も、じんじんしていますが、
中心って、つまり、大人の私が死ぬ場ですね。

調子に乗る、流れに乗る、というのは、
予想外に、それは、「逆流」でした。

過去へ過去へと流れていきます。

だからかな、と思います。
つんのめった意識が、眼球の後ろへと下がり、
肩の力が、少し、楽になったのは。

ふと、油断しちゃいけない、とか思うのですが、
この「油断しちゃいけない」というの自体が、
「もっとつんのめんなきゃ」という今までの考え方に
癖で手を伸ばしてしまうことになります。

今は、この逆流に乗って、ここで今日のように
行動を起こし、ＡＣのソフトを使わない一日を
過ごす習慣を身につけていこうと思います。

習慣を書き換えていくという
壮大なチャレンジが、始まろうとしています。

こう今感じると、
40年を無駄にしてしまったかもしれませんが、
生まれてきてよかったなあ、と本当に思います。

たとえ、わずかでも、そういう生を生きられたら、
そしてそれが、鮮烈な情熱を持って生き尽くすのなら、

私は、生まれてきてよかった。

それと、死ねないから生きているのとは、
雲泥の差、どころか、もうそれは、
同じ人間の生とは思えないものです。

私は、死んだら、絶対に言いたいと思います。

生まれてきて、本当によかった、って。

昨日今日のことは、
メールで報告にしようかどうしようかと思ったのですが、
あれだけブログを続けて書いていたので、
なんか、書きたくなっちゃいました。

メールのほうが、今は、楽に書けそうだったのですが、
ならばいっそうのこと、ブログ、書こうって思ったんです。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その、あびさんのメールから、特に重要と感じた箇所を
　以下に抜粋しました。

この言葉が、今響く人は、

十記丸さん、と、基幹房さん、と、朱いはがねさん、だと私は思っています。

その他の方は、たとえ自我率がどうであっても、

この言葉は、

「ただの、お題目」に留まると思います。

あるいは、「他者との比較」をしたがる
ＡＣ人格の目にさらされるだけに終わる可能性が高いです。

「自分だって、それを実感できるように、なりたい！」

というＡＣ人格です。

これでは、ぜんぜん自我復元になっていないのです。

また「自分には自分のやり方があるんだ」と言い聞かせながらも、
横目で他者の飛躍を羨む、

これも違います。

まったく自我復元とは、違います。

ただのＡＣ人格です。

こうなる理由は、
まだＡＣ人格の原因を、掘りきれていないからです。

また、危機感の実感が「まだ」ないからです。

そして、何よりも、
「自然発生する強烈さ」に至れない、段階だからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ＡＣ人格の企てとは狡猾なもので、

ありとあらゆる「価値観」に便乗しようとしてくる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なんとか踏ん張ろう、踏ん張ろうの毎日で、
先ほどの重要記事「自我復元における真の八正道」がアップされ、
私は、「今ここ」にいる姿勢をやめることにした。

厳密にいえば、今ここには、いつもいるけれど、
私はそのポイント自体を、
そのまま「過去」へスライドさせていくようにした。
意志し、意識で「戻す」ようにしていった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年末もそうだし、一気に掘って掘りまくったのは、
「感情へのトンネル」を貫通させるためなのだ。

あくまで、まだ「トンネルで道を作る」段階だが、
じゃあ、次は、当然、その道を行け、ということになる。

そこが私は、見えなかった。

なぜなら、「未来」を向いていたからだ。

なぜ未来を向いていたか、といえば、
妄想のありかが「未来」だったからだ。

当然だ。

「こうすると、どうなるんだろう」が「妄想」だからだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私という思考パターンは、どうしても「理解しよう」としてしまう。

納得したい、というやつだ。

大人の私はもう意味がない、だって・・・

このだって「・・・」
を確かめたいというわかりにくい反射があり、

そこに、私は、この自我復元で初めて「生きた」経験（すら）も、
武器にしようとしてしまう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

でも、これは、簡単ではなかったと思う。

本当に長い道のりだった、と。

この接続を真に切る、という決意は、

この大人の私は「もう、どれもが使い物にならない」というほど、

めった打ちにされ、最後の一息もさせない殺し方が必要だったからだ。

大人の私に、さようなら、と書いたりしたが、
そんな綺麗に聞こえるような要素は何一つない。

冷酷なまでに「断たれる」だけだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、いい服を買いにきているんじゃないのだ、と。

似合う服を買いにきているのでもない、と。

服が服を選んでいることを理解したのは、その時だった。

私が、おしゃれを感じて、ジャッジして、
「これがいい」と判断していたのでなく、

これがいい、と思ったのを手にし、身に着けてみると、
「あ、おしゃれ！」と、私が思った、

というのが、
「それ以外の買い物」で起きていたことだったのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（自我復元をしてゆけば）、
私は、もっと何かできるようになったりするんだろう、と思っていた。

また、そうでないければダメだと思っていた。

でも、今、こう理解している。

まず、その大人子供というＡＣから
「抜け出す」ことが最初なのだ、と。

抜けたら、はい、こんなすごいことできます、
なんて何もなかったのだ。

あったのは、「大人の私でない私」だけ。

でも、それが、ずっと置いてきてしまった
「私」だったのだ。

「感情の塊」

その私。

その私に「今の私」が重なるように「戻る」、

これを、今年に入って、
振り返るとそれはきわどく結構しんどい時はあったが、

それでも、やはり、「もう、使えない」と痛感し続け、
今年もそれをし続け、
行きつくのは、「もう、やっぱり、使えない」なのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

感情の原石。

私は、これを手にした、とか思わない。

というか、ぜんぜん、思っていないし、
手にしていない。

私が今、取り戻しつつあるのは、

その「手」のほうなのだ。

原石、宝石を受け取れる手。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この最後の言葉・・・・

絶賛に値する表現です。

あびさん以外には、
この世界で、他の誰も、真似の出来ない「生きている言葉」です。

生きている言葉とは、こうでなくてはならない。

これは、もう、ほとんどＴＡＯであり、禅の本質にすら近い、
この言葉をあびさんが、発しているのは、
別に、悟りがどうこういう問題ではまったくない。

そうではなくて、まるで「修行僧」だ。

私が、常日頃から、正しく定義するところの、「本物の探求者」。

エセ修行者でもなく、エセ精神世界マニアでもなく、

これでこそ、自我を生き切ることが出てくる、そういう全自我。

全自我とは、

強烈な、探求者そのもの、のことなのである。

●そして、一人の、生きる気力や、行くべき道を見失ったまま、
何十年も、ただ生を、ひきずっていただけの人間が、

本当の意味で、変わる、または、あるべき所へと戻る、
というのは、どういう事なのか。

それは、その「本質」においては、

自我復元における、原主体の在り方も、同じことなのです。

どういう意味において「同じ」かといえば、それは、

その道が、「死」であるというです。

結果として、
過去にしがみついていたものが、失われ続けることです。

「自我復元」における「死」は、ＡＣ人格の「死」です。

無明庵の扉の鍵は、常に「死」であるということを、
忘れていた人が多すぎるのです。

だから、

十記丸さん、

基幹房さん、

朱いはがねさん、

少なくとも、あなたたち３人は、

あの言葉を「噛み締め」、

あの言葉を「飲み込み」、

あの言葉を「身体の中へと消化して」

その向こう側へと、飛んでください。

●こう書くと、多くの人たちは、

私が何かの「ひいき」をしていると思いたがるものです。

しかし、実際に、私はひいきをしています。

なぜならば、この３者と、他の人たちには、違いがあるからです。

その違いとは、

その他のたくさんの人たちの持つ「潜在的なポテンシャル」、
については、考慮しないとした場合、

この３人は、「引き戻れない地点」にだけは踏み込んだからです。

「引き戻れる地点」とは、自分の手を緩めることが出来たり、

自我復元というものを、諦めることが出来たり、

まー、前よりマシだからいいや、と出来たり、

そうした、後ずさり、妥協が出来る状態を言います。

その点では、未知数の部分が多々ありますが、

この３人は、戻ることは無理です。

断崖絶壁に手をかけていて、自分でも、もう後退が出来ません。

自分で様子見しながら、まだ後退の余地がある、

それが他の人たちです。

それが良いか悪いかではなく、
現状でそういうことになっている、というだけのことです。

前にも書いたように、
誰一人として、トラウマ掘りや、ＡＣ人格との格闘は、
無駄になるものは、一つもありません。

しかし、そこで「止まってしまう」ことは、あります。

３人は、止まることが不可能な斜面にいるということです。

必死に食らいついていなければ、
落下するような、垂直の岩場にいるということです。

だから、まず、強烈にやってきた、この３人は、

「原石はどこなんだ？、

　原主体は、まだ出ないのか？、

　子供の自分は、この自分か？

　どこまで出来れば、いいんだ。

　どこまで、あんな経験を自分も感じらるようになったら、

　自分は、全自我になれているのか？」

ではなくて、

こんな、

あいかわらず、ＡＣ人格丸出しで生きている状態ではなくて、

あびさんが発した、

もう一つの格言を思い出してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　今、実感する。

　　　　　自我復元は、毒親を知ることから始まり、

　　毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。

　　　　　　　これ以外、あってはならない。

　　　　　なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

　そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、

　　　　　　　　　　　「解毒」

　　　これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、この今回の

あまりにも崇高な　真実それ自体から、あふれ落ちた　真実の言葉・・・。

　　　　　『　私が　今　取り戻しつつあるのは

　　　　　　　　その「手」のほうなのだ　』

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [568] 　　

[567]■ ★分割自我復元★その５６７●【前回の小説について】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/11(Mon)03:12:20

前回の「小説」について

●実は、あの話は、私が体験したことに基づきます。

ただし、そうは言っても、現実に起きたことではなく、
私が見た「夢」を元にして書きました。

その夢は、小説のとおり、
真夜中に、玄関のチャイムが鳴るところから始まりました。

ドアに向かって「どちらですか？」というと
宅急便だと言っていました。

「こんな夜中にですか？」とドアごしに相手に言ったものの、
夢の中で、私は、判子を手に持って、ドアをあけました。

すると大柄の男が伝票を差し出したのですが、
そのときに、男は、宅急便を持ってきたのではなく、
別の用件で来たことを言っていました。

その際に、その大柄の男は、私の顔に大きな懐中電灯のようなものを
押し付けてきたので、その時点で、異常事態、こいつは敵だと思い、

私は右手でその男の顔を殴りつけた、

そこで目が覚めました。

という私の夢が題材になっています。

夢から覚めてから、その話を砂手にしたら、
この恐怖物語の怖さが、いたく気にいったらしく、

もしも、タモリの「世にも奇妙な物語」調に、アレンジすると
どうなるかな、などと細かい演出について、しゃべっていて、

夢から覚めて、約３０分後に、あの話を一気に書きました。

で、要点は、最後の解説のとおりです。

私の場合には、
反撃のパンチを相手の顔にぶち込んだところで夢が終わりましたが、

もしも、これが現実だったら、

真夜中に宅急便を装った不審者がやって来たという「事件」になっていますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この話は、あびさんからの、こんなメールも関係しているかもしれません。

割愛して、一部のみですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

桜の間で、

＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

と書かれていたことが、今、私の中でとどまっています。

これはどういうことだろうか、と。

それで、今、わかってきました。

私、私の育って家庭、私の親が私にしたことは、
「まわりは馬鹿だ」ということなのですが、
それのもっと本質的なこと、それが私に伝えたメッセージは、

「親が、まわりに怯えてる」

ということでした。

これは、かつてブログでも書いたことがあります。

だから、私が、それを見て思ったことは、
自分の周囲の世界（＝家庭から一歩外に出たら、という意味）は、
危険だ、ということだったのではないかと思うのです。

そして、実際、保育園、小学校、という
「社会（家庭から一歩外に出た所）」で、
私はビクビクし、委縮していました。これが、その証拠だ。

で、そうだとすると、致命的なことが起こります。

まわりは「敵で当たり前」というふうになってしまうのです。

それは、成人してからもそうでした。
それが、もちろん、ＡＣが歪んだ形で、

「あいつらは、馬鹿だから、しかたがない」と親と同じやり方で見て、
しのぐようになります。

それの一番大問題は、

やはり、ここに行きつくと思いました、

「安全の誤認」です。

毒親の「うちは他と違って」という、まさに、毒親一家のそこが、
理想の家族、安全の場だと思ってしまい、

まわりは敵だ、と言いながら、

ここは複雑なのですが・・・・、

結局、本当の意味で「敵だ」と、
それに対して、まっすぐに怒りすら向けられないのです。

というのも、安全の誤認から生まれた「敵像」だからです。
それは、馬鹿にしていい奴像、でもあります。

親が、私に、仕込んだのは、
まわりは馬鹿だ、敵だ、と自覚的無自覚的に言いながらも、

そんなこと以上に、実は、
「敵」という、本当の意味での感覚を殺したことです。

それは今、よくわかってきました。

安全を誤認させることが毒親の目的だからです。

安全とは、自分を死守することではなく（本当はそうなのに）、
「パパとママが安全なんだよ・・・逆らわなければね」としたことで
捏造し、洗脳した安全というやつだったのです。

だから、私は、今まで、
一歩外に出たその外で、どんなに居心地が悪くても、
「許せない」とか、
そういう怒りの感情をもったことがなかったのです。

本当の意味で、敵を敵だ、と思えなかったのです。

なぜなら、「安全」がわからなかったからです。

安全とは、まさに、自分が守られることです。
自分で自分を守ることであり、
親に守られることでもあると思います。

いずれにせよ、
「自分を死守すること」、これが安全だと思います。

この感覚がないままに、というか、自分でも自分を裏切り、
親にも殺され、自分を守ることがぜんぜんわかっていないまま、
「敵に対して、怒りや、それから守ろうとする感覚」が壊れている、
という事実です。

中略

今は、そう思う自分がおかしい、という感覚は取り戻せてきています。

敵を敵だ、という認識がないのです。

そうやって生きてきたからです。

つまり、

＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

この安心感があるから、敵がわかるのだと思いました。

私にはこれがなかった。

だから、敵もいなかった。

皮肉にも、父は、

「パパはダメなパパだけど、でも、一番強い。
なぜなら、敵がいない、無敵だから（ニヤニヤ）」

としていたが、本当に、その通りだったんだって。

私は、今まで、食べ物の安全なども、
まったく関心がないまま、生きてきました。

これも、皮肉にも、母は、聞き取り調査の時、

「昔、野菜とか僕は好きじゃなかったよね」と言ったら、

なんといったか。

「野菜なんて、食べさせなかったわよ。

もうね、手作りとか、そういうのがいいのよ～なんていう親、大っ嫌い。

うちは、お菓子食べさせてまーす、って
保育園の先生にも言ってやったわよ。手作りの何がえらいのかって」

だとさ。

毒親の極致だ。

つまり、父も母も、安全もなにもかも、
彼ら自身、何にもわからず、
ただ、ＡＣ全開で生きて（死んで）いただけ。

そして、彼らの悪意、思惑の通り、
そして、私も自分を裏切った結果、
まったく毒親と同じように、

安全が何なのか、
本当にそれから守られねばならない敵とは何なのか、
それが、ぜんぜん、わからない人間になってしまった。

というのも、
私が、もしも正しく敵を敵と判断できるようになったら、
真っ先に「敵だ」と知るのは、あいつら、毒親両親だったからです。

そんなことはさせまい、としたのが、するのが、毒親です。

何が敵か、

それは、毒親であり、

私のなかのＡＣであり、

それらがやろうとしていることは、子どもに対して、
「安全感の破壊」です。

これは、イコール、自己破壊です。

いろいろ思いました。

自我という壁の破壊でもあります。

となれば、そもそも、自我の希釈という犯罪も、
やっていることは、安全感の破壊、要は、安全感の麻痺であり、

「敵が誰だか」をわからなくすることで、
そうやって、食べ物にしろ何にしろ、
そこに「人為的な悪意」があることが見えなくなってしまうのです。

人為的な悪意に気づける、というのが、
「安全という感覚のベース」にあるんじゃないか、

というのが、今、私が思う、自分の中での安全の基準です。

これが、私は最初から壊されてきて、
今、自我復元をやっていく中で、何を守らねばならないかが、

だんだんとわかるようになり、
そうして、安全という感覚が、ようやく芽生えてきたように思うのです。

食だけでなく、他人とこれから過ごす場合も、
安全については、まったく同じことが言えると思います。

「ここは安全だよ」じゃないんです、やはり。

それでは、今まで私がやってきてしまったこと、
つまりそれは、私が育った家庭、毒親が、
「ここは他と違って理想の所だよ」という洗脳と同じで、

そうではなく・・・といって、
「これが敵なんだ」と言ったりするのでなく、

ただ、そこが、本当の意味で、「安全」ならいいのだと思います。

崩残さんは、記事の中で、

＞大きな愛ではなく、大きな「関心」

と書かれていました。

関心、これは、私は、「観る」ということかな、と思いました。

自我復元がやってきた通りのことです。

ただ、すべてを観る。

他者が目の前にいても、同じ。

観る。

これが「関心を向ける」ことでもあるのだと思います。

何も、すごいことをする、とか特別な何かをするのでなく、
観ることが、即、関心を向けていることなのだと思いました。

あの馬鹿親は、何をしたかと言えば、

お前たちこそ毒、敵なのに、
「うちは他と違って」といって、

まわり全部を「敵」かのように洗脳し
（言葉だけの実感のない敵像です）、

何をしたかったか、といえば、
自分たちが子供の敵である、という事を隠そうとしただけだ。

あなたたちがやってきたことが毒であり、
そういう毒親のあなたたちこそ、
自我にとって最大の敵であり、
最も許せない敵、イコール、ＡＣ人格だったのです。

人為的な悪意なのです。まさに、その毒は。

一言で言ってしまえば、

「保身のためなら、子どもなんてどうなってもいい。

オレだってワタシだって、そういう目にあってきたんだから、当然だろ」

が、彼らの主張です。

でも、これは食の世界でも同じだと思います。

自分が死なないためには、まわりのやつなど、どうなってもいい。

自我復元をやってきたからわかりますが、

「自分が死なないためには」と言った時点で、

自分の尊厳を自分で殺しているのです。

自分を殺し、まわりも巻き込む。
毒を連鎖させ、終わることのない毒の連鎖地獄です。

元の毒は、「自分を裏切る」という毒です。

だから、親は、絶対に、子どもが、
自ら自分を裏切らないと、やっていけないような状態へと
追い込んだりしてはならないのです。

私は、特に、今後、子どもと接する時は、
それだけはしない、と強く決心しています。

それが、「私の生き方」だからです。

食の安全、他者の安全、
これ、結局、私自身の安全のことで、
生き方のことであって、
そこに利他も利己も、何の安全か、もないのです。

己を死守すること

これが、やはり、私は、
私の生き方になります。

中略

昨日、はじめてこう思ったのです。

たしか、実際に、自転車に乗りながら、こう声に出しました。

「ああ、なんか楽になったぁ」

中略

私は、

「自由だ」

と、これもはじめて思ったのです。

それはどういうことかというと、
もう、「大人の私と、さようなら」ということです。

私は、今、なんとか、子どもの私に戻ろうとしています。

というのは、もう、私が今まで持っていた価値観は、
「すべて」いらないからです。

すべて、です。

そう思いました。もう、本当に、何もかも、です。

不思議な感覚ですが、

大人の私が何かになったのではなく、

大人の私が何かにこれからなるのでもなく、

大人の私と、私は、別れたのです。

そして、入れ替わる、というといいのでしょうか、

この身体ごと、
昔の「出てこれなかった、陽の当たらなかった子どもの時の私」に戻る、
ということを、私はしたくなるのです。ここ数日、ずっと。

たまに不安になります。なりました。

でも、私は、今、こう思っています。

新しく作る、さら地から作る、というのは、
何も、マジックのように、ポン、と思いもつかないような
「今までとは違う未来を描ける」ことではなく、

実は、結局、これは崩残さんが書かれていたことですが、

「戻ること」なのだと、感じています。

今日、思っていたことがあります。

自我復元をしてきて、はじめて思ったことでした。

肩の力が少し緩んだ、と。

中略

子供のときに、
なんともへんな気持ちがしました。

その感覚は、うまく言えないのですが、
「堂々とできないもの」がそこにあるのです。

肩身の狭い、という状態な感じです。

なんか、はっと「気づかされると」
リアリティーが消える感じです。

それは親による
「あなたがいるべきは、そこじゃないんだよ、本当は」
というメッセージに従って、
経験が中断、あるいは、おしまいにされる感覚なのです。

きっと、そうしたのだと思います。

毒親が、それこそ、悪意で。

「一人で自由にやらせておいて、後で潰す」
という、猛烈に非道なやり方です。

この「後で潰す」が最低だったのです。

「こんなのは」といって、口では言わず、
目でそれこそ伝えてきました。

それも非常にわかりにくく、だと思います。

だって表面的には、いい親をやっているわけですから。
態度にすら、あらわさないのです。
真意だけを、放っているのです。

だから、私は、どこかで
「こんなのは」と思ってきたところが確実にあって、
気づけば、何もかもが「こんなのは」になってしまいました。

でも、今、私に、

「こんなのは」

なんてないんです。

この今開けている、見えている世界が
私の世界、自由に生きていく世界なら、
何もかもが、好奇心に満ちています。

昨日、ただ「青信号」を見ただけで、
興味がメラメラとしたほどです。

おお、って。

中略

今までと違うのは、

「これが私のやりたい事なのだ」とは思っていないことなのです。

やりたい「事」を見つけたのではないのです。

やりたいことをやっていた私を、見つけたのです。

だから、その私が今もやってみたいと思うことを、やってみたい、
というだけです。

何の意味もなくてもいいのです。

だいたい、何の意味もなかったはずなのですから。

子供のときには、本当に、こういうことが、楽しかった。

中略

昨日も思いました。

阻害されないで、自由を手にして、

だからこそ、誰のせいにもできず、

まさに「自分の生」を、自分の頭と心と身体で
生き尽くせるんだ、って。

今、私が毎日やろうとしていることです。

今の仕事だって、ただの仕事じゃあ、ない。

「ここで生きているんだ。今、私は。」

そう実感しながら、昨日、仕事をしていました。

私はどこにいるか？

そこにしかいないのです。

あび

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [567] 　　

[566]■ ★分割自我復元★その５６６●【小説／夜中の宅急便】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/11(Mon)02:08:20

「夜中の宅急便」

●皆さんも、宅急便を利用していると思いますが、

本当に便利な世の中になりましたね。

いつでも、どこへでも荷物を届けてくれる。

そんな、ありがたーい、宅急便に、

私たちの生活は支えられています。

でも、・・・・

もしも、その宅急便が、夜中にやってきたら。

あなたはその時、

どうするでしょう？

（ここまでは、タモリが、あの口調で、しゃべっていると思ってください）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　「　夜　中　の　宅　急　便　」

妻が手洗いを済ませると、夫の部屋を覗き込んだ。

妻「あなた、もう２時よ。寝ないの？」

夫「このレポート、明日の会議に間に合わせないとならないんだ。」

妻「それなら、しかたないんだけど、無理しないでね」

夫「大丈夫だよ。あと少しで終わりそうだから」

妻は、眠そうな顔をして自室に戻ろうとした。

その時、チャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「え？　何かしらこんな夜中に・・・」

夫「何かの間違いだろ。チャイムの調子が変なんじゃないか？」

妻「あ、そうね。じゃー、私は寝るわよ」

またチャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「あなた、、、誰か来たみたいよ」

夫「こんな夜中にか？」

妻「なんだか、気持ち悪いわね。犯罪者か何かじゃない？」

夫「しばらく、放っておこう」

チャイムが鳴る

ピーンポーン

夫「いや、もしかしたら、誰かが困って助けを呼んでいるとか、

　　そういう事態になっているとか、まさかないだろうな？」

妻「私、いやよ。変なことに巻き込まれたくないわ」

夫「とりあえず、不審者がいるって、警察に電話するか？」

それを聞くと、妻は、少し強気になったのか、

玄関のドアの向こうに向かって、つぶやいた。

妻「あの、、、どちら様ですか？」

ピーンポーン

むっとした顔になった妻が、少し大きな声で言った

「あの、どちらさまですか！」

　　　「宅急便です」

妻「あ、ちょっと待ってください。今、あけますから」

すると、夫は妻を諭すように言った。

「おい、ちょっと待てよ。こんな夜中におかしくないか？」

妻「あなた、何か今日、届くようなものあるの？」

夫「俺はないさ。お前は？」

妻「私もないわよ。」

夫「いくらなんでも、こんな夜中に届けに来るわけないじゃないか」

妻がドアに向かって言った

「あのー、明日にしてくれませんか。もう時間も遅いですし。」

配送人「こんな夜中にすいません。
　　　　でも、これ、今日届けないとならないんですよ」

妻「あなた、ああ言っているわよ」

夫「だけど、変じゃないか。夜中の２時だぞ」

妻「じゃー、あなたからも言ってよ」

夫はドアの近くに歩み寄ると言った。

「荷物はどこからですか？」

配達人「えーと。　木村様、と書いてあります」

夫は妻に言った

「木村って、お前の友達か何かか？」

妻「木村、、、、木村、、、、あ、
　　木村って、先週、法事で会った、あの木村さんじゃない？」

夫「え、俺、知らないよ」

妻「あなた何言っているの。私の母が世話になったと言っていた、
　　あの木村さんじゃない？」

夫「いや、覚えていないよ。俺、けっこうあの時、酒飲んでたから。」

妻「しょーがないわねー」

ピーンポーン

チャイムが鳴る。

配達人「あの、判子をお願いしたいんですけど」

妻は、はっとしたような顔をして、夫に言った。

「あなた・・・この声、いつもの宅急便の人の声よね？

　ほら、あなたも何度か受け取っていたじゃない？」

夫「あ、、、、あのいつもの人か。確かに声はそうだな」

妻「でしょ？　あの人なら大丈夫よ。だっていつもの、あの人よ。」

夫「そりゃそうだけど、でもやっぱりおかしいよ、こんな夜中に」

妻「そう思うなら、コールセンターに問い合わせみたらどう？」

夫「おう、そうだな。ちょっと待ってもらってくれよ。

　　今、すぐに電話するから。」

そう言ってみたものの、夫は思った

こんな夜中にコールセンターがやっているわけないじゃないか・・・と。

妻「あなた、どうしたの？　電話しないの？」

すると、ドアの外で、雨音がし始めた。

雨音はすぐさま、強くなり、本降りになった。

夫と妻は、困ったように顔を合わせて、沈黙した。

チャイムが鳴る。　　

ピンーポーン

配達人「あのー、これ届けないと、私、仕事をあがれないんですよ。
　　　　お願いします。判子をください」

妻「あなた、ほら、
　　
　　あの、いつもの宅急便の人の声に間違いないわよ。

　　それに、かわいそうよ。

　　こんな雨の中で、会社に戻れないって言っているじゃない」

夫「でも・・・・」

妻「いいわ、あたしが出るから。

　　荷物を受け取って判を押せばいいだけじゃない。
　　
　　そう、それだけのことじゃない。私が出るわ」

夫「いや、俺が出るよ。俺が出る。

　　万一のことがあったら困るから、俺が出るよ」

妻「そう・・・そうよね。うん。

　　じゃー頼むわ」

夫は言った「今、あけますから、ちょっと待ってください」

妻も、立ったままで、夫の背後からドアを見ていた。

夫は、ドアのチェーンを外して、ドアを開けた。

すると、いつも宅急便の人とは少し違う、体つきの大きな男が立っていた。

宅急便の配達人であることは間違いないように見えた。

荷物を見ると、差出人は「木村」と書いてあった。

夫は、振り返って、妻に言った。

「確かに、木村って書いてあるよ。

　判子を、持ってきてくれないか？」

妻「わかったわ、ちょっと待ってて、すぐ持ってくるから」

夫は、ほっとして、再び配達人の方を向いた。

なんだ、結局、普通の宅急便だったんじゃないか。

そう思った。

　　　　　　　すると配達人はこう言った

　　　　　　　　　　　「ほーら、

　　　　　　　　　　　　やっぱり、

　　　　　　　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この後、この夫婦がどうなったか、

それは、皆さんの想像に任せます。

真夜中のホラーですね。

もしかすると、夫が先に殺されてしまい、
判子を持って戻ってきた妻も、被害に遭ったのかもしれません。

しかし、このショートストーリーが皆さんに伝えたいことは、
別にあります。

この夫婦の会話をよく見ると、

そこには、次のような無自覚的な願望があることに気づいたでしょうか？

夜中に宅急便がやってきた。

絶対にあり得ない、非日常的な出来事です。

昼間の宅急便ならば、どこもまったく不思議ではない。

しかし、その日常のことが、

夜中に起きたというだけで、「非日常」になります。

そして、その非日常に出くわした、この夫婦は、

変だと警戒しながらも、やがて、

その非日常を受け入れがたくて、

何とかして、
その非日常から、日常へと戻れるような「解釈」を始めました。

絶対に「非日常的なこと」が起きているのに、

声が同じだとか、木村さんは覚えがあるとか、そうやって、

夜中に来るはずもない、その宅急便を、

なんとかして、「日常」の常識の中に、戻そうとしてしています。

それは、自分自身が、安心をしたいためです。

早く、その異常事態の現実から、逃げ出したいからです。

これは異常なことじゃないんだ、と、早く思いたいからです。

そして、それを電話をして、確かめようとしたときに、

雨が降りはじめ、配達人への同情心も生まれ、

ドアを開けない自分たちに、罪悪感すら感じはじめました。

そして、最後に、何かあっても良いように、いちおう覚悟をして、
夫がドアを開けることを決意します。

しかしそのころには、もう、ドアを開けない罪悪感の前に、

最初に感じた、この非日常的で、

非常識な事態が起きていることへの警戒心は、

かなり、薄れてしまっています。

そして、夫の手で、そのドアが開かれました。

　　「ほーら、　　やっぱり　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　　　　　　　　宅急便の　配達人が

　　　　　　　　　言うはずもない　言葉

　　　　　　　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [566] 　　

[565]■ ★分割自我復元★その５６５●【　重要　自我復元における「八正道」　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/06(Wed)05:32:57

「総合的な　まとめ」

機能不全家族とは、

「感情機能が不全だった家族」のことである

●少し前の投稿に、大阪の女性のことを書きましたが、
実は、その女性とお付き合いしていた時、その時が、
無明庵で最初に、ＡＣ問題に着目した時でした。

時は１９９５年ごろです。

アルコール依存症家庭でどういう問題が発生するかという
今ではもう、ごく初歩的な精神医療の分野です。

つまり、この問題は、無明庵では相当に昔からやっていたもので、
２０１０年以後の自我復元から問題にしたものでもなければ、
昨今の毒親問題ブームに便乗してのものでもありません。

これは、私は「性の異端書／３部作」の中でも書きました。

「トラウマやＡＣ人格を抱えた相手とのセックス」には注意するようにと。

●さて、この期に及んでまで、

「なぜ、感情が大事なのですか？」などと、間抜け面している人も

今ここを見ている人の中には、さすがに、もういないと思います。

ただし「感情は、よくない」と思い込んだまま、麻痺している人は
ごく少数ですが、いるかもしれません。

さらには「自分は、あまり感情的なほうではないから、関係ないや」、
と思い込んでいる、麻痺の中にいる人もいるはずです。

●「機能不全家族」という言葉の定義が、
医療分野ではどう定義されているのか、
いまさら、そういうサイトを見にゆく気もありませんので、
無明庵として定義しておきます。

機能不全家族というが、
では一体、「何が」機能不全だったのか？

家族関係とは言うものの、

親子の会話がなかったことなのか？

暴力がそこにあったことなのか？

恫喝や、子供に対しての脅迫や、

おしおきや、「出て行け」という脅しや、

親が、子供を小馬鹿にすることの毎日が、原因だったのか？

何が、まともに機能していると判断できるか？

逆に、何が異常な病理として区分されるのか？

この決定的な線引きを、これ以上ないぐらいに明確に出来たのが、
自我復元開始後に生じた、
沢山の人からの、いろいろな報告による成果でした。

●「いらない親　（毒親無用）」の書籍の中でも、

>やりたいことをする

>やりたくないことをしない

これが、健全な意識の基礎としてあり、

毒親は、子供が

>やりたいことさせず

>やりたくないことをさせる

その毒親の子供だった、あなたは、

>やりたくないことを「我慢」して、やってしまい、

>やりたいことを「我慢」して、やらなかった。

この二つに共通する、「我慢」を、
これまでに積み重ねました。

では、そうしたのは「なぜか？」です。

>そうしないと、その家では生きられないのではないかという恐怖があった。

>そうしないと、家では怖い事、または不快になるという恐怖があった。

ということ。

ここまでは、誰でも簡単に理解できたり、
または、理解できた気にだけはなります。

まさに、言葉だけの理解です。理解とすらいえません。

なんとなく、正しい定義に思える、というだけの理由で、
この言葉を「記憶しようとした」、ただそれだけのことです。
「中身」は全く伴っていません。

●また、子供がやりたくないことであっても、

それをあたかも、子供が自主的にそうしたいと思っている、
かのように洗脳したのが、「あびさん」の毒親であり、

その手の毒親が子供によく言う口癖の一つが、

>「うちは、他の家より＊＊＊＊」この手の口癖です。

>「他の家より、豊か」「他の家より、幸せ」「他の家より云々」

>これを言うのが典型的な毒親です。

単純な毒親は、子供を、とにかく萎縮させるだけですが、

この手の「うちは、ほかと違って・・・・」を連発する毒親は、
洗脳型の毒親で、子供の意志そのものを最初から叩き潰します。
このほうが、より悪質です。

この場合には、子供はその後何を考えても、
「ボクは、クラスの他のやつらと違うんだ。しかも自主的だ」

とか思い込む始末で、これが、「あびさん」の事例です。
むろん、他にも多くいました。

●かつて毒親大賞に、鈍く輝いた「お姫ちゃん」のところの毒親父のタイプ、
あれは、けっこう多いです。
かなりの部分が、あの手の毒父親です。
形は違えど、基本はあれです。「ただの馬鹿」です。

だから、逆に、子供は気づきやいのです。

ただ、そのときには、母親の毒について気づきにくくなります。

しかしそれも、毒父親がそういう奴だったのに対して、
母親は、自分守ったのか？、
これを見れば歴然と毒母親の正体もバレます。

最初から、母親が見るからに毒親だった場合は、
気づくのは、もっと簡単です。

●ただし、この母親の毒性というのは、何も「基幹房さん」のケースのような
「鬼のような母親」「兄弟間差別をする親」として現れるだけではなく、

子供に対する「無視」「育児放棄」「無関心」など、暴力的ではない、
子供には、わかりにくく、しかし深い傷を残す行為もたくさんあります。

●「あびさん」のところほどではないですが、
「朱いはがねさん」が、母親を守ろうと考え付いた過程なども、
それを自分で決めたことだと誤認させた理由も、一種の洗脳です。

●前に、報告のあった「飛魚さん」のケースもよくあるもので、
毒親が、自分が犯人でないように偽装するために、もっともよくやるのが、
「物やお金を与える」ということです。

これは、のちのちに、

「お前には、出資してやっただろ」

「お前には、いろいろ旅行や遊びに連れて行ってやっただろう」

「お前が、やりたいと言ったことに金を出してやっただろう」と、

>もっとも重要な「親としての役目」をしてこなかったことを

>子供から責められないための「布石」として、

>お金や物や、贅沢だけ、餌にあたえてやる、というペット化です。

この場合には、子供があるときに、反旗をかかげて親に敵対したときには、

>「お前に金をかけたのに」と、
>「恩着せ攻撃」をいつでも出来る状態にしてあるわけです。

>そして毒親は、自分が真犯人であることを隠蔽します。
>物を与えてやったから、毒親ではないという言い訳に悪用します。

これに毒された子供も、自分が被害者であることに気づきません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●こうした、複雑な、いろいろな駆け引きが生じているのが
機能不全家族ですが、

タイトルにもあるように、
結局のところ、もっと、もっと、単純化すれば、
最も問題であったものは、「何か？」

ここを抽出に、抽出を重ねた結果、出てきた結論が、

「感情とは何か？」でした。

『喜　怒　哀　楽　好　恐』

もう一度、これを明記しておきます。

これらが起きる動機は、個別に違います。

『喜』は、冷笑ではなく、ゆがみのない率直な笑い、楽しさです。

『怒』は、怒りです。

『哀』は、悲しむこと。「寂しさ」「孤独感」も含みます。悲しくて涙することです。

『楽』は、楽しさは「喜」で代弁していますので、ここでは「安心感」とします。

『好』は、私が足したもので、恋愛とかだけにかぎらず、
また、単なる趣味ではなくて、めいっぱい「夢中になること」です。

『怖』は、恐怖、怖れです。

●一方で、少し前の投稿でも解説をしたように、
「軽蔑」や「見下し」は、感情ではなく、それは「行為」です。

しかしなぜその行為が出るかの原因は、やはり感情にあります。

ＡＣ人格であってもなくても、軽蔑や見下しの原因は、

『怒り』です。

ただし、怒りが、そのまま発揮されれば、「ただの怒り」です。

が、ここでゆがむのが、ＡＣ人格です。

なぜならば、自分の親に怒りをぶつけることも、わずかにしただけで、
結局は、「不発」に終わったのですから、
「怒り」は、そこで「恨み」になります。

「恨み」と「怒り」の決定的な違いは、

怒りは正常に爆発した場合であり、
不発に終わった怒りが、ストレスとなって累積したままになるものが
「恨み」です。

きちんとした行き場があるものは怒りですが、
きちんと相手（親に）向けられなかった不発弾は、
すべて「恨み」になります。

●したがって、少し前の投稿で説明した、
見下しや、軽蔑にも、二種類あります。

ＡＣ人格の軽蔑ではない場合には、その動機は「怒りそのもの」です。

ＡＣ人格による軽蔑は、その動機は、怒りが溜まった「恨み」晴らしです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生理反応を生ずるものは「感情」に起因する

●「感情」と「思考」の違いについて、

最も簡単に理解できる説明としては、

>「感情」に起因するものは、「生理反応を伴う」ということです。

あなたが、部屋に座って、何をどう考えようが、
多少怖くなったり、多少、性欲が出たりするだけで、
強烈な感情までを、思考を使って想起することは困難なはずです。

ところが、一発でも、馬鹿にされたり、不安になることを言われたり、
または、ここぞ、他人の揚げ足を取れるぞ、とＡＣ人格が思ったときに、
あなたの感情が動きます。

しかし、軽蔑は感情ではなくて、行為であると説明したように、
そこで本当に起きているのは、

「劣等感」または「恐怖」からの回避行動であることがほとんどです。

ただ、その反応に、長く鈍感になりすぎている人が多いために
そこで感情が動いていることに気づきません。

これを長くやっていると、無干さんのような状態になります。

しかし、無干さんだけではなく、いろいろな人たちもそうです。

●私は、感情が「悪い」とは一言も言いません。

逆です。

子供だったあなたが、いろいろな理由から、
その感情を、押し殺さねばならない状況を生み出した、毒親が悪いのです。

●そういう意味で、「喜怒哀楽好怖」

これの「変化形」として、

「劣等感」
「羞恥心」
「自己嫌悪」などもありますが、

成分として、極端にそれらを抽象化すれば、
その多くは「恐怖」を元にしているはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、だからといって、

「結局は、恐怖に支配されているんだ」とか、

これまた口先だけで、わかったように自分に言い聞かせたり、
他人の前で、偉ぶっても、
それで本人が解決できるものは何もありません。

思考と違って、
感情の問題は「生理反応」を伴うかにあると私は言いました。

>この生理反応で、わかりやすいものは、

>「心拍数の変化」「動揺」「赤面」「呼吸変化」

>「どもる」「声が上ずる」「目が泳ぐ」

>「身体全体、または、手や足など一部が震える」

こういったものが典型的なもので、
決して押さえ込むことが出来ずに、生理反応として漏れ出します。

●むろん、誰だって、恥ずかしいときには、赤面ぐらいしますが、

どもる、　

震える、

おびえる、

萎縮する、

息が苦しくなる、

目が泳ぐ、

これらは、ある意味では「異常反応」です。

正確に言うと、それが発生した、初期段階ならば、異常ではなく、
動物だって、怖がれば、震えたり、心拍数が上がったりします。

しかし、人間のそれにおける問題は、
その引き金を引くものが、
明確な生命の脅威が現実にそこにあるのではないのに、

>「条件反射」として起きるということです。

この典型的な事例が、パニック障害です。

他者から見ていれば、どうしてその人がそうなるのか理解できません。

しかしその本人の中では、生命の危機を感じる、
それほどの「引き金」が引かれているのです。

●実は、これの症状の「小さなもの」を、
私は沢山、社会の中で、特に職場で、多く見てきました。

それは、あるトリガーを引くと、激変して、豹変して、その表情が
変わる人たちです。

その表情には、「３つ」あります。

ひとつは、怒りや、不満や、恨みなどの「嫌悪の表情」、

もうひとつは、へらへらした、「ニヤつきの表情」です。

最後は、硬直したような「無表情」です。

●何がその引き金を引くのかは明らかでした。

だから、私は、いろいろな局面で、
相手や、その場を凍らせるような言動を、やり続けました。

その多くは、悪意からということではなく、実験としてです。

何を言うと、その場の空気が凍るのか、
あるいは、何を言うと、無表情、あるいは笑っている相手の、
その形相が変わるのか、です。

とうぜんに、その中に自分も巻き込まれて、自分も無事ではなくなり、
争いになるのを覚悟で、やりました。

理解できたことは多くあります。

が、ＡＣ人格者に、けっして悪用されたくないのでここでは説明しません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「痛み」→「不快」→「泣く」は正常である

話は戻ります。

６つの「感情」のうち、人間に与える最大の影響を持つものは
言うまでもなく、『怖』です。

これゆえに、宗教が発生し、精神世界が発生し、社会が発生し、
依存も発生し、また革命や独立も発生したからです。

よくも悪く、「恐怖」です。

しかし、それは「悪いもの」ではなく、生物の正常な反応です。

「恐怖を滅却した、境地になることがいい」などと思い込むのは、
最も最低レベルの、思考停止状態のカルト信者のみです。

しかし、この傾向は、東洋ばかりではなく、世界中に蔓延しました。

何事にも、動じない雰囲気を持つのが、覚者や聖者だと思い込み、

そうなれば、自分のいろいろな心身の苦労もなくなるのだろうと、
全く勝手に妄想したわけです。

●しかし、

>実際に起きる、恐怖を「制圧した」ことのほうが、
>「恐怖それ自体の経験」よりも、１０００倍も有害です。

ここで登場するのが、「毒親」です。

まず、正常な子供がすることがあります。

誕生の瞬間から、それをして、

その後も、しばらく、それをするのが「当たり前」のこと。

>それは『泣く』ことです。

>泣く理由は、単純に、不快だからです。

自然界であれば、「おむつ」というものはありませんので、
おむつの中の、排便、排尿の不快さにともなって、泣く、
ということはありません。

あるとしたら、

>「空腹」と「痛さ」です。

>痛さには、「打撲の痛み以外にも、暑さ、寒さ」も含みます。

だから、

身体が「痛い」のが「痛み」

空腹も、極端に分類すれば、「痛み」です。

>痛み　不快　を感じたら、幼児であれば「泣く」のです。

●余談ですが、アルコール中毒患者は、

「痛み」に麻痺することが、飲酒の目的です。

特に、心の痛み、感情の痛みを、感じないで済む状態を
本人の何の努力もなしに作れるのが、アルコールです。

ここで、かつて、私がその大阪生まれの女性から学んだことが
一直線に並びます。

>アルコールがもたらす、最大の効能（つまり害悪）は、

>自分の問題や、自分の感情から、逃げるための「麻痺」を手軽にできること。

という、「アルコール依存症の本質」です。

「痛み」、身体的な激痛ならば、麻酔もいたしかたないとしても、

>特に、精神的な「痛み」、ないしは「不愉快さ」というものは、

>「痛み、不快として、そのまま感じて」、

>そこから出発しなければならないのに、

>その「感情の痛み」「不快」を「麻痺させるため」に、

>アルコールを飲む人が大半です。

>(不快な事があると酒を飲む、というのが典型的なそれです)

だから、私は、酒飲みは信用しませんし、
ほとんどの場合に、相手にしません。

酒飲みの中にも、まともなのは、いるのか？
ということを、好奇心から、私は、しばらく観察していましたが、

酒飲みは、やはり、トラウマ持ちのＡＣ人格であるので
縁を切るように持って行った昨年の事例からも、わかるとおりです。

わかりきっていたことを再確認しただけ、となりましたので、
私は、二度と、酒飲みを相手にしないです。

むろん、自我復元者とて、同じです。

自我復元をしているのに、酒を日常的に飲むなど、
そんな者は、私は相手にもしたくありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、「泣く」というのは、感情の正常な反応です。

だから、「あまり泣かなかった」「育てやすかった」、
と言われる子供には問題があるのです。

わずか１歳か２歳程度なのに、
泣く事を我慢した「理由」がそこにあるはずであり、
その我慢の理由は、ほぼ間違いなく親の挙動を子供が察しての事です。

●「痛みと空腹」を、訴える、または表現する、
その、もっとも原始的な感情が「泣く」という行為です。

これは「喜怒哀楽好怖」のうち、「怖」と「哀」に属します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここで、突然に、ある事を思い出しました。

私が小学生の高学年か、あるいは中学生のころか忘れましたが、

叔父さんの家に、私が遊びに行っていたときに、
私の従妹が、叔父さんに何か、口で怒られて、
泣き出したことがありました。

そこにいて、私は叔父さんに、

「人間って、なぜ泣くんだろう」と質問したのでした。

たとえば、従妹が、転んで泣いたならばそれは痛いからとわかる。

しかし、親に叱られて、子供が泣き出すのを見て、私は、
この世界では、何でもないはずの、
その日常の情景を、不思議に思ったのです。

「なぜ、しかられて、子供が泣くのか？」

叔父さんとの話では、「寂しくなっちゃうからじゃないかな」

という程度で終わりました。

実は、私はその叔父さんと、子供の時に、いろんな話をした覚えがあります。

私は父親とは、全く疎遠だったので、
母の妹の旦那さんの、その叔父さんと、人生とか科学とかについて
わりと話をすることがあったのです。

そのおじさんは、今で言うと、たぶん左派かもしれない。

しかし、全く人の手の入っていない自然の中に、
道路を一本作ると、それによって、どういう環境異変が起きるかとか、
そういう話もしてくれました。

中学ぐらいの私が、少し難しい話を出来たのが、その叔父さんだったのです。

●それで、「その叔父さんに、しかられた従妹が泣く」、
それを見て、「どうして、しかられると哀しくなるのか」

それを私は、しばらく考えていたのですが、その後、
そのことを自分の中で追求するのは、忘れました。

まー、もっと言えば、子供が転んで泣くのも不思議です。

痛くて、「痛てぇなー、くっそー」と、涙目になるのはわかりますが、
そこで、「泣く」のは、なぜか？

おそらくは、これに対する正当な回答は、
それが、哺乳類、特に「近くに自分の親がまだいる、幼い動物」にとっては、

>自分に起きた痛みや、空腹や、危機について、
>「親に知らせるために泣く」

という答えが、ひとつにはあると私は思います。

ただ痛いのであれば、悶絶して、そこで、絶句していればいいからです。

また、自然界では、痛いときに泣いて声を出せば、
逆に、外敵に見つかる可能性が増えてしまい、危険になります。

その危険がありながらも、なおも泣くとしたら、それは、
「外敵から自分を守ってくれる親がそこにいて」、
その親に、痛みを訴えるということが、最もあり得ます。

●そうであれば、特に、０歳から、５歳ぐらいまでは、

>子供が「泣く」というのは、

>親に訴えている「苦痛／不快がある」ということです。

本人にとっては、直接または間接的に、
生命の危機につながる不快さがある、ということです。

夫婦喧嘩をしていて、赤ん坊が泣き出したとしたら、
それは言葉で理解しているのでもなく、怒鳴り声が大きいからでもなく、

その夫婦関係の悪化が、そのまま行くと、
自分の生命に危機になると感じている、のかもしれません。

ひそひそと、小声で夫婦喧嘩をするという事例はないので、
たいていは、毒父親が、大声で怒鳴り、毒母親が泣く
という展開になるものです。

その父親の大声と、母親の泣き声、その音響が赤ん坊や子供には
恐怖なのだろうとは思います。

しかし「自分を守るはずの両親」が、その闘争状態でいたら、
子供が不安にならないわけがありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●幸いにして、私の母が、毒母親でなかったのを確認できたのに、
次のようなエピソードがありました。

むろん、子供の時だから、私は泣きました。

母は、私が泣いたときに、常に考えていたのは、

「どうして、泣くのだろう。どうして欲しいのだろう」

これだけだったそうです。

むろん、夜鳴きもあったでしょうから、睡眠不足や、
育児に疲労感を感じたこともあったと聞きました。

しかし、泣いたときに、「泣くな」と言ったこともなく、
「泣かせたままにする」こともなく、

「どうしたのだろう？、どうすればいいのだろう？
　何が不快なのだろう？」

そうやって、あれこれと、悩んで、試しながら、
子供は、何が不快なときに泣くのかを学んでいった、と言っていました。

だから、「子供から、沢山のことを学んだ」と。

つまり、子供に対しては、関心の塊だったのです。

子供にどう在って欲しいとか、

とにかく、何でもいいから、泣き止んでくれないか、

ではなく、

なぜ、泣くのか、

どうすればいいのか、

それが、初期の子育てだった、というのが母の言葉です。

そして、私は、その母親からの関心を受けて育ちました。

過干渉でもなければ、育児への心配症もありません。
（私は次男でしたので、出産も子育ても兄のより気楽だったらしい）、

そして、「この、子供が何を感じているか？」これに対する、関心。

「可愛がること」が愛情なのではなく、

全身で、子供が今どうなのかに、関心を向けること。

●一例として、砂手から聞いた話ですが、砂手の親類の子供で、

その母親は、その子供を抱き寄せて、思いっきり猫っ可愛がりして、
それこそ、スキンシップはしまくっていて、
まるでペットのように可愛がっていたらしいです。

しかし、その子供は、母親にそうされながら、
「ウザそうな顔をしていた」というのです。

のちに、この女の子は、思春期になり万引きをし、不良になり、
ヤンキーになったと、砂手は言っていました。

その「理由／原因」について、砂手が「知識で得た範囲」なので、
確実な事かは、統計的にも、断定は出来ませんが、

子供の中には、母親が抱えているストレスに、
「そのまま、感染した母親と同じＡＣ人格」になるケースと、

母親が抱えたストレスの「反動」を、
子供が「無意識に代行」して発散するケースがあるようです。

そういうわけで、
子供にべたべたして、一見すると愛情を与えているように見えて、

実際には、子供に対する関心ではなくて、
母親の不満や、寂しさ、依存心、抑圧された感情を与えており

子供が、それを察して、
反逆的、反社会的になることで、母親のストレスを、かなえてしまう、
といった、少し複雑な軌道に、玉が転がることもあるようです。

●それに比べると、私の母が私に向けたのは、
大きな愛ではなく、大きな「関心」です。

べたべたと、頻繁に、スキンシップをされなくとも、
この、子供だった私への「関心」こそが、
私の中に、安心感を育てたからでする

それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

話が逸れました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「子供が持つ基本的な感情」を阻害しないこと

重要なのは、「元来の正常な子供の感情」です。

ただし、それは、いい大人になった「現在のあなた」が、
いろいろな、「後天的な、ＡＣ人格」によって感じる、
「喜　怒　哀　楽　好　怖」ではありません。

また、

>「怖れ」が変化した「羞恥心」や「劣等感」、または、
>「怒り」が抑圧された「恨み」、これらは「後天的」なものです。

羞恥心も、ある程度は子供の時でもあるものですが、
劣等感などは、完全に、社会的な比較によるもので、
幼児には、劣等感などありません。

とにかく、ＡＣ人格にならない家庭で育った、

「良い意味」での「子供」が、すべての正常さの手本になります。

というのは、

「劣等感」や「羞恥心」「恨み」といった明らかな後天的なものではなくて、

>幼児期の最も「初期にあった」次のものが重要だからです。

>「痛み」　から生ずる

１／怖れ、

２／怒り、

３／悲しみ、

４／寂しさ、

>痛みのない状態、または、痛みから開放された躍動から感じる

５／喜び、

６／安らぎ、

７／好むこと、

これらの「感情と感覚」これを、

少なくとも、５歳までに決して制圧するような親ではなかったこと、
それが理想なのです。

一方で、毒親は、その毒性が濃いか薄いかの違いはあれど、

あるいは、その子供だったあなたの感情への制圧の仕方が、

「泣くな」と怒鳴る攻撃的なものであったか、

それとも、

「泣くと、子供を無視する」

「泣いても無駄だと、子供にわからせる」

そのための洗脳的なものであったか、どちらの方法だったにしても、

子供だったあなたが、

「痛み」を訴え、

「怖さ」を訴え、

「哀しさ」を訴え、

「寂しさ」を訴え、

「怒り」を訴え、

かつまた、

「喜び」、

何かを「好き」になり、

「安心」する、

子供の表現するこれらの感情を（特に５歳から７歳ぐらいまでに）、
親が、少しでも妨害すれば、

>子供は、自分が不快にならないため、恐怖を感じないために、

>これらの感情のうち、どれか、または「いくつか」を、

>「我慢すること」つまり「自己否定すること」ことを覚えてしまいます。

>この「感情」の我慢と否定こそが、ＡＣ人格の原因です。

意志の我慢とか、思考の我慢とか、行動の我慢などよりずっと前に、
まず、最初に生じる病理は「感情の我慢」です。

●だから、こそ、自我復元では、徹底的に「感情を」掘るのです。

ただの、過去の自己分析ではありません。

ただの、毒親のあら捜しや、心理分析ではありません。

ただの、犯人探しではありません。

探るのは「自分の中の感情」です。

ただし、これが発生した親や家庭環境については、
記憶を辿り、大人の頭で分析もしないとなりません。

●自分の中で、我慢した感情があれば、

>　　　　何の感情を我慢したのか？

>　　　どのような形で我慢したのか？

>どうして、我慢するような事態になったのか？

　　これこそが、トラウマ分析の基礎です。

●そして、今のあなたが、たとえ、何歳であっても、

幼児期、そして子供時代に、地中に埋めたままにしてしまった、

その感情の種子に、再び、水と太陽の光を与えることです。

真の「八正道」

あの仏陀のやろうが、糞みたいな、道を説いたので、

ここで私は、それを一から、解毒しておきます。

過去の時代ではなく「現代」における、本当の八正道とは、

１／『正しく　痛がる』　　　正痛　しょうつう

２／『正しく　泣く』　　　　正泣　しょうきゅう

３／『正しく　恐れる』　　　正恐　しょうきょう

４／『正しく　怒る』　　　　正怒　しょうど

５／『正しく　悲しむ』　　　正悲　しょうひ

６／『正しく　寂しがる』　　正寂　しょうじゃく

７／『正しく　喜ぶ』　　　　正喜　しょうき

８／『正しく　好む』　　　　正好　しょうこう

　これらが、否定されることなく、全て揃ってこそ、

　曼荼羅の、９番目、すなわち中心に、

　『正しく　安心する』（正安　しょうあん）　が起きるのである。

　８つの感情を否定しないことによって、苦からの開放があるのであって、

　苦から逃げたり、苦を麻痺させたり、

　苦を我慢したり、苦に対して平然とした顔をすることじゃないのです。

　経験しつくすことだけが、それを超えられる唯一の道である。

　だから、私の戒律で、してはならないことは、
　前述の「８つの感情の制圧」だけだ。

　前文の、それぞれの戒律についている、「正しく」とは、
　それを感じるための「何かの方法」「あるがまま教」があるのではなく、
　「そのまま」という意味です。

　だから、これを紙に書いて、自分の部屋に張っておくといい。

　ただし、

　いまさら、ＡＣ人格まみれの大人になったあなたが、

　いくら、この８つを開放しようとしても、

　そんなものはポーズだけのカタルシスであり、泣いても自己暗示、

　いまさら、感情をそのままに開放するのが正しいとか言われて、
　それでやっても、絶対に無理に決まっている。

　そうではなく、これらが本当にまだ無傷だった、

　自分の子供の頃に、意識で戻って、

　そこから、この八つの宝石を助け出さないとならない。

　合成宝石や、その加工品じゃない。

　感情の「模倣」じゃない。

　その、まだ無傷だった、

　原石を掘り出すこと。

　空間の移動ではない。

　時間の移動である。

　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [565] 　　

[564]■ ★分割自我復元★その５６４●【　報　告　より　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/05(Tue)09:46:22

報告より

●これは、年末に猛ダッシュと、離陸を果たした、あびさんの
メールでの報告内容でした。

昨年の１２／３１のブログの方では、かなり異なる編集内容のコンテンツに
なっていますが、こちらが原文でした。

こちらの方が、場合によっては、わかりやすい面があると思い、
私的内容の部分を除いて、そのまま掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　　様

あびです。

私は、ずっと、
みんなのように、楽しんだりできない、
そう思ってきました。
本当は。

純粋に何かに興味を持ち、
「わおー」とか驚いたり、面白がったりできない。

「みんなみたいに」できない、って
ずっと思ってきました。
本当は。

思い出したのです。

小学生の頃から、私は、ずっとそうでした。

もっといえば、怒ったりとか泣いたりとかもそう。

みんなのようには、
「生き生きと」「人間らしく」「普通に」感情的であれない、

というか、感情というのが何なのか、
私には、わからなかった。

みんなみたいに、私はできない、と。
それが恥ずかしかった。

恥ずかしいから、昨日のブログで書いたように、
私は、対人関係の場では、いつも、
「逃げ出したかった」。

だけれど、逃げられないので、
そこにいるしかない。

でも、恥ずかしい気持ちとは向き合いたくないから、
「悲しい」とか「嬉しい」とか「楽しい」とか「怒り」とか、
こういうのが、わかっているフリをしてきました。

これが、

「楽しい、・・・と思う」というやつです。

「楽しい」

じゃなかったのです。

こうなるのは当然でした。
なぜなら、感情そのものを出すこと自体を、
抑圧され続けてきたからです。

「楽しい、と」思ってなんていなくて、
そう言うように、強制されてきたのが、私の子ども時代でした。

小学生の作文を読んだ時、
なんてリアリティーのまったく感じられない
不気味な作文だろう、と思ったことがあります。

ここにあったのは、

「こういう時は、こう言う、こう書くんだよね
（これでいいんだよね）」しか、ありませんでした。

「楽しかったです、と言えばいいだろ
（しゃーねーなあ）」というやつです。

物心ついた頃には、すでにこうでした。

少し前にブログにも書いたように、
毒親が恐怖植え付けの犯人であることに気づかせないために、

恫喝やわかりやすい暴力でなく、

「こうするのが、立派な人間なんだよ」と、飴とセットに調教した。

本当は、毒親に逆らわない（毒親を不快にさせない）
従順な子どもにさせたいがためだけに。

母は、これが「自立した人間だ」とし、私に接しました。

父は、「あびは、すごい！」と、
他の子どもとは違う特別な人間という意識づけを、繰り返し、し続けました。

結果作られたのが、感情が完全に殺された、
エセ利他人格だったのです。

上から目線になり、しかたなくやってあげている、という態度。

上から目線であることを相手に悟られないために、
「いい人」を演じてきました。

よく、「あびさんは、いい人だよね」と言われました。
当然です。
私がそう無自覚にも演じていたのですから。

私は、こうやって、理想的な子ども、優れた子ども、
他の子どもたちとは違う、すごい特別な子として洗脳され、
そういう子に育てた家庭や親を、理想的な家庭、理想的な親と洗脳し、

無明庵に出会った時は、それこそ、最重度の重症の患者として
ここにたどりつきました。

「家族に問題も、私にも問題ありません」と。

これを暴いていくのが自我復元でしたが、
今月の連日投稿は、決定的なところを掘り起こしました。

「劣等感」

の発見でした。

私は、あの、みんなとどうもうまくいかない感じ、
という程度に「軽く見ていた、あの感覚」こそ、
あれは「感情」であり、

その名が劣等感というものであることを、
昨日のブログ「面白いことをやろう」と同時にアップされた、

今回の「アンケート募集記事」を拝読したことによって、
一気に解明されたことだったのです。

私が、今まで、使ってこなかった言葉の2つです。

リアリティーがどうしてもなかった言葉。それが、
「自己嫌悪」と
「劣等感」でした。

最後の最後まで、麻痺し続けていたものでした。

昨日です。

この感情の前に立ちふさがる番人を
強行突破したのは。

そこに見えたのは、

まさか、と思ったけれど、
見えたら、ずっと思っていたもの、
それが、劣等感でした。

なぜ、今まで気づかなかったのかわからないほど、
その感情は、つねに、私にあるものでした。

なのに、私は、この劣等感だけは持っていない、と
昨日まで思い込んでいたのです。

そして、自己嫌悪していた感情も、同時に、これでした。

自己嫌悪していたという事実も、同時に、理解したのです。

これには、その直前にもっとも大きい気づきがありました。

今思うと、それは「自己嫌悪」とは言わないことに気づきましたが、
実は、昨日、最初に気づき、
愕然としたのは（本当に愕然としました）、

私は、

喜んだり、

楽しいと思ったり、

面白いと感じる自分に

「嫌悪」を抱いていることを発見しました。

これは、驚愕に値しました。

こんなことを嫌悪させる親がどこにいるだろうか、と。

自己嫌悪とは、恐怖とか、イライラとか、
そういうものに違いない、と思っていたからです。

なのに、「喜、楽、好」、
といった感情を嫌悪させるようにした毒親を私のなかに見たとき、
私は、「狂気の洗脳だった」と理解したこと、
ここが、大穴を開ける結果となりました。

土砂崩れです。

毒親完全犯罪は、ここで完全に全貌が明らかになった瞬間でした。

仕事に行く途中でしたが、私は茫然としました。

なんて、闇の中の狂気だったのだろうか、と。

私にかけられた洗脳が、どういうものだったのかに、
私はその狂気の真相をみて、言葉を失いました。

後ほど、これには若干の修正は必要でした。

その修正作業の末、自己嫌悪していた感情は、
「劣等感」というものだ、と理解したのです。

でも、これは、
私にとっては、一本の線ですべてがつながっていました。

この劣等感ゆえに、

楽しんだり、喜んだり、嬉しそうにしたり、
そうやって笑って、面白そうに毎日を過ごす友だちを、
私は、軽蔑してきたのですから。

そうやって、上から目線になることで保身し、
もう正体がわからなくなるほどに取り繕った末に作られたＡＣが、

嘘の利他にまみれた、しかし、その実体は、
顔色をうかがいながら、ビクビク生きる大ゾンビだったのです。

そのゾンビが、私自身が笑うこと、面白そうにすること、
喜んだりする姿を、快く歓迎などするでしょうか。

しません。

今までずっとそうでした。

写真やビデオの子どもの頃の私を今、思い出しても、
あのなんともいえない顔、

あれは、たとえ遊園地や海に遊びにいって笑った顔をしても、
どこか、ぐあい悪そーーーうにしているんですよ。

体裁悪そうにしている、といったほうがいいかもしれません。
なんとも言葉で表現しにくい。

それで、ああ、これ、「嫌悪」っていうんだ、これ、
と理解した時が、土砂崩れでした。

正確には、「喜・楽・好」、といった感情を出して
普通に生きている人間を蔑むゆえに、
自分にもそれを禁じていた、というのが正しいと思います。

逆にいえば、これを「自己嫌悪」とみなすほどに、
保身、他者への軽蔑が凄まじいものだったということです。

理想の家庭で、感情が抑圧されているとなど思っておらず、

なのに、私は、感情が出せないことを知っているけど、
そんな誰にも言えない。

言えないとすら思ったことすらなく、
この感じなんだろう、と、
それをおかしいと思う感覚すら奪われていたんです。

それを、しかし、私は、
なんとか40年、違和感として、記憶していました。

まさに1本だけの神経です。

そして、感情が出せずオロオロしている私、
それが、教室のシーンでの、実際の私であり、
それが「恥ずかしく」、本当は逃げ出したくても逃げなかった、
逃げられなかったこと、

これが、本当は
「悔しい」というやつだったのです。

その悔しいも体験したのが、この前が初めてだったのです。

恥ずかしいが初めてだったように。
崩残さんにそのことをメールした時です。

そこから、私は、一気に土砂崩れまできて、
昨日仕事中、自己嫌悪の理解に修正を試みた時、
ここに、劣等感を見たのでした。

みんなと同じようにできない、と私はずっと思っていた。

それを、なんと、ずっとわかっていたのに、
ずっとその扉は閉まったままだったのです。

これは、たとえると、
「透明な扉」のようです。

見えていたのに、絶対に開かなかった感情の扉。

劣等感でした。

それが、恥ずかしい感情を生み、
本当はそこで悔しがり、暴れられたらよかったけれど、

それもできず、毒親の都合のいい、言いなりになり、
このたった一本の違和感も誤魔化すために、
私は、「誰かのためになる」私に価値を見出そうとした。

毒親の都合のいい人間にさせるためだったわけだけれど、
成人してからも当然その亡霊は去ることなどなく、

しかも間髪いれずＰが表れて、
無明庵と出会う頃、あそこが最悪でした。

あれ以上は最悪にならないだろうな、と今思うほどの最悪でした。

しかし、あの時の私は、あの時が、
人生最高の時、幸せだと「完全に思いこんでいた」のです。

Ｐとの関係が崩れることに直面した時、
崩残さんにもかつて報告しましたが、
人生で初めて、食べられない、という経験をしました。

生まれてはじめての恐怖です。

この時点では、Ｐも、親も、みんな毒だとは微塵も思っていない時でしたから、
完全に崩残さんが怖い、ここからのスタートでした。

そして、これが毒親の投影であること。

それを徹底的に暴くことが私の毒親分析とＡＣ分析、自己分析、
という分析時期のメインの作業でした。

そして、続くＡＣとの格闘は、毒を「抜く」というきつい作業です。

昨日、思ったことです。時間も記録しました。
12月30日の21：09です。

崩残さんに対する毒親投影による恐怖心の残渣が「すべて」消滅した時です。

これは、リハビリで、ああ、今、最高速度で離陸した、と知ってから、
57分後のことでした。

機体にこびりついた「かさぶた」の残りカスが、後方にぶっ飛んでいきました。

他者承認の完全なおしまいを、それは意味していました。

つまり、私一人、という決意です。

少しこのあたりのことを書かせていただくと、
離陸した、と感じた時、それは、20：22分でしたが、
こんなことが起きました。

ぐわっと生命感があふれてきて、

私はなぜか、こう口にしたのです。

「（私の）龍よ、出てこい」と。

その時、私の内側で起こっていたことは、
かつてＡの方法がありましたが、

まるで、胸の自我から脳の中心までデリケートながらも、
軸のようなものが通り、

胸から脳へ、脳というより、
中心へと、そしてその通路を通るように、
龍が昇っていくような感覚。

「中心の技法」と「Ａの方法」がミックスされたような感じです。

久々にＡの方法が思い起こされ、強く、Ａの方法が作動しました。

そしてかつて、部屋の片隅で、必死に、
そう、それは、まさに、今と同じ必死さでずっとやっていた格闘を、
Ａの方法とともにやっていた頃のことを、
私は、仕事中でしたが、思い出していました。

これが、リハビリで、今、最高速度で飛び立った、と
実感した瞬間でした。

今日のブログには、このあたりは書きませんでした。

それより、私は、2つのお話を楽しく書きたかったからです。

そして、これは、
こうやって報告として自分自身もまとめてみたいと思ったので、
今、今年最後の、これからも仕事ですが、全力を尽くしています。

やり遂げたことも嬉しいですが、
最後の最後まで、こうやってアンケートなどに出会い、

自問に自問を絶え間なくやれたこと、

この濃密な経験こそ、楽しいものでした。

こうやって生きられたことが、誇りですし、

あらためて、これは総力戦であり、
私一人では到底できなかった、

それを経験できたことは、感無量です。

あびを、私は、心から誇りに思います。

そう、あとはブログに書いた通りです。

帰り道、
「あびはすごい、てんさーい」と毒父に言われ、特別な何かなんだ、
と洗脳されたものが解け、

自分のなかにずっとあった、
本当に可哀想な劣等感で、しぼんでいた私は、

そう、これも、直近の記事を読ませていただき、
歯車がピタ、とあったのですが、

今、もう、私は、
劣等感をダメなものとして思う必要はなくなったんだ、って。

それを痛感したから、昨日、

夜中の帰り道、不思議とまたあの交差点を過ぎた後に、
涙がでてきて、自転車に乗りながら、泣いていたのですから。

劣等感をそのまま、その姿も自分なのだ、と今、ようやく出会えた時、

ああ、みんなと同じ、普通の人間になれたんだ、
いや、本当は、
私は、みんなと同じ、普通の人間だったんだ、って。

そう思い、
これからの何でもない日常生活をしている自分を思い浮かべた時、
泣いてしまったんですね。

最高速度で突き抜けた先に待っていたのは、

「普通な私」でした。

それは、私、自分です。

ただの私です。

もう、特別な何かの私であらねばならないことは終わりました。

そう思った時、私が、かつて居たそこは、
二度と、戻ってはならない、ぞっとするほどの暗闇、
狂気の洗脳の闇・・・真っ暗だったんです。

真っ暗なところから、私は、「普通の人間」に戻ることができました。

2015年12月31日、夜中の2時数分前です。

これからは、ある意味、本当のリハビリ兼本番です。

今回のリハビリは感情を出せるか、
というテストのようなものでしたが、

今まで感情をつかってこなかった私は、
つまり、自転車でいえば、
ここから「ペダル」にやっと足をかけられるのです。

今回の「リハビリの巻」は、ハンドル操作テストのための
最後の急斜面、急なくだり坂、

ここでハンドルを恐怖心から手放さないかを試されたわけです。

最後まで手放さないためには、隠した感情は許されなかったし、
どこかで私はそれがわかっていたのだと思います。

私は、どうしても、まだ隠れているだろう感情を暴きたかった。

違和感がまだあったからだと思います。

感情をすべて救出しようとするのは当然だな、と思いました。

それが、「私」なのですから。

これいらない、とはできないのです。

それが、崩残さんが言われていた、
「よくないものとしないこと」という意味なのだと思いました。

すなわち、すべてを直視すること。

それにしても、です。

劣等感を抱えていた子どもの私、今もそうだってことで、
そうだとすると、なーんにもできなくて、
不器用で、並み以下で、なんてかわいいんだろう、
って自分のことが、愛らしいのです。

父はいつも「うちの子は、並み以上だ」という口癖がありました。

一番だ、とも言っていましたが、
今、思うと、これには、深い悪意がありますね。

「並み以下」というのが、ある意味、劣等感ですから。

その刷り込みプラス
そんなお前はダメだ、が、毒になるのですね。

なら、私は、並み以下で十分です。

むしろ、がんばる楽しみも増えるじゃないですか？って、
ほんとに思うんです。

そこを、いろいろやって生活する姿、
とても人間らしい。

劣等感、万歳です。

以上、ここまでが、きっと年内最後のご報告となります。

よろしくお願いいたします。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あびさんが作って送ってくださった、手製のどら焼きを頂ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ラインお嬢様を、
アイドルのモデルさんを撮影するような気分で、撮ってみました。

左のが色っぽいですね。　右のは、しっかりカメラ目線

●今年は、年賀状の配送が遅れているらしく、
皆さんからのは、昨日４日は、まだ郵便局に届いていませんでした。

返信は、以下のような２タイプのうち、どちらかになります。

あとは、

私から勝手に、何人かの方に、この年賀状を送りましたが、

裏面に「返信不要ですので　お気遣いなく　どうぞ」

とあるように、年賀はがきの、

義理返信は、無理にしないでくださいね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [564] 　　

次の 10件の投稿（563番から）

桜の間の最新投稿　 全館目次

C mumyouan 当サイトのコンテンツの無断転載は著作権法により禁じられております。
- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

次の 10件の投稿 （563番から）

桜の間 の最新投稿 全館目次

次の 10件の投稿（563番から）

桜の間の最新投稿　全館目次