桜の間:[603] ★分割自我復元★その６０３【予想外の内容の新刊「口中香」のおしらせ】●

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[603]■ ★分割自我復元★その６０３【予想外の内容の新刊「口中香」のおしらせ】● 　by：鈴木崩残 　2016/04/23(Sat)11:23:29

「口　中　香」(こうちゅうか)

「食べ物を３倍美味しく食べる方法」

本当に、このタイトルのとおり、
「食事を３倍美味しく食べる方法」についてしか私は語っていません。

このトークＣＤを、皆さんに配布してみたいと思った理由は、
その「効果の確かさ」です。

私自身も長年、食べ物を美味しく食べるという事を、
心がけていなかったわけではありません。

しかし今回、この方法を編み出し、短いトークの形に整理してからは、
自分が５０年以上やってきたような、これまでのいつもの食べ方では、
もうこれから死ぬまで、二度と私は食べ物を食べられなくなりました。

それぐらいに、このＣＤで説明している食べ方の効果は明確です。

この内容は、皆さんの人生に「今後、一生、影響する」という点では、
他のいろいろな「ためになると称する話」など色あせてしまいそうなほどです。

何よりも、「今日、たった今から」、皆さんの「味覚」が、
突然として変わると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このＣＤは、突然に、あなたの知人や、親しい人に手渡しても、
何の問題もありません。しかも内容は子供でも分かります。

私は、タイトルどおりのことしか、語っていませんし、
長たらしい話ではなくて、要点と方法については、
前半の４０分程度で、話は完全に完結しています。

たった４０分聞けば、方法がわかるので、それで十分です。

■今回は、ジャケットの印刷紙を入れていないので、
　冒頭の写真のように、盤面が見えた状態の商品です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一番最後のトークでは、以下の「卓越したブラシ」の「使い方」について、
簡単に説明しました。

どこのブラシを購入して、これを、一体どう使うのかは、
ＣＤを聴いてのお楽しみです。

ＣＤの中に入れた短い「テキストファイル」の中にこのブラシの説明への
アドレスが明記されています。

発売書店はいつものお店です

以下の全ての書店さんに納品されました

>★南青山の『ブッククラブ回』

この商品への直接リンク
↓

http://bookclub.kai.co.jp/FMPro?-db=goodsmst.fp5&-format=%2fdatabase%2fdetail.html&-lay=data&-op=cn&%83%4c%81%5b%83%8f%81%5b%83%68=%8c%fb%92%86%8d%81&-recid=12590805&-find=

TEL:03-3403-6177
FAX:03-3403-9849

>★神保町の『書泉グランデ４Ｆ』

この商品リストの先頭にあります
↓
https://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?category_id=39

TEL:03-3295-0011
FAX:03-3295-0019

>★『ＢＯＯＫばざーる』小岩店

TEL/FAX:03-3650-8870

この商品への直接リンクです
↓
http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm#kouchuka

感想をお待ちします

今回のＣＤ「口中香（こうちゅうか）」で解説した簡単な方法を、
試したその結果についての感想を、試験的に募集してみたいと思います。

ほんのわずかな「簡単な原則」を守るだけで、
味覚が、かくもはっきりすることを、出来るだけ多くの人に経験していただき、
そして、この新しい味覚体験を報告して欲しいと思っています。

また、テキスト中で紹介した「ブラシ」の使用感についてもお待ちします。

「口中香」を実践した感想の送信先の「メールアドレス」は、

　今回のこのＣＤの「盤面」に印刷してあります。
　　　　　　　　　　　

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＊＊＊　余　談　＊＊＊

病床からの回復記念の第一弾といったところですが、
肺炎で肺をやられたので、入院前の３作とは「私の声質」が相当に違います。
（低音が出なくて、声が、やや、しわがれています。）

さて、精神世界のことは、いくら正論を並べ立てたり、
人の好奇心を引く話題をどう語っても、
人が生きてゆくで、それらの屁理屈のほぼ９９％は、
人生を終わってみれば、何の役に立たないものです。

そんな中で長年、無明庵のサイトや、書籍を通じて、
私も、いろいろなことを書いてきましたが、

せっかく考え抜き、人生そのものを賭けて取り組むならば、
あれこれの、場当たり的な「技法」を読み手に届けるのではなく、

精神世界と言えども、
出来るだけ「本質的なところ」から、一から考え直したい、
そして、素朴な疑問を切り捨てない、

というのが無明庵のひとつの方針でした。

しかしそうした心情やポリシーも、トークＣＤの、

「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」

で、私としては、気が済むまで、完全燃焼して語りつくした、と思いましたので、

今回は、真逆に、精神世界とは、全く何の関係もない、
「味覚を楽しむ方法」をトークにしました。

●ちなみに、７２分程度のトークで、この価格というのは、
製本された書籍と比べた場合には高めで申し訳ないとも思ったのですが、
無明庵も、今後の運営の維持には、大きな難題を抱えていますので、
カンパというつもりで、買っていただいても、ありがたいです。

●それにしても、私が入院する前の、まだ声に張りがあった頃に、
ＣＤ「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」を
録音しておいて良かったです。

今は、入院前の２月のようには、まったく声が出ませんし、
このまま行くと、今後も、今までの声質は出せなくなるかもしれません。

皆さんの耳には、どう聞こえるかは、わかりませんが、
自分で聞くかぎりは、今回のＣＤは、声がほとんど潰れています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[602]■ ★分割自我復元★その６０２【　雑　記　】● 　by：鈴木崩残 　2016/04/21(Thu)11:41:36

・　雑　記　・

４月中は、サポート情報を書けるほどには、
まだ体調は回復をしないと思いますので、雑記を続けておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今朝、夢の中で、（ご丁寧なことに）３度も、繰り返し同じことを解説された。

眠る前に、疑問に思っていたことがあるせいもあるものの、
私の思考の自己演出による可能性は低いものでした。

（ただし、向こう側の私が、こっちの私に説明していると言えなくもない）

しかし、それで、わかったことは「ひとつ」だけ。

他人様に、
何かを教えて欲しい、とか、
わかりやすく説明してほしいと、

皆さんや私が、誰か（人間であってもそうでなくても）に、
気安く言って、説明を要求するという、失礼・無礼な癖がありますが、

どれだけ「ちゃんとした説明」をしても、
そもそも、質問した側には、それを「理解しようとする気が最初からない」、

これがこの世界での理解が成立しない最たる原因だということ、
これだけが、明確に理解できた。

■その夢の中で説明された解説というのは、

「世界や宇宙の意味や価値といったものは、

　最初から、あったものではなく、
　
　必死になって、ひねり出して作り出すものである、

　だが、作り出すことに中毒してしまい、

　ひっきりなしに、生きる意味や目的を作らないと落ち着けない、

　または枯渇を恐れて動き続ける、という精神状態はよろしくない。

　が、逆に、壊すことに囚われてもならない」

といった、ごくごく、当たり前の「宇宙の常識」の説明だった。

しかし、「どれだけ、親切に説明」しても、

聞き手が、はなから、受け入れられない、
または理解できないことは、理解できないのであり、

それは説明者の説明が悪いからではなく、

聞き手が理解しようとする気がないため、であることは、
「どういう問題おいても、同じだ」と、今回、よく理解できた。

■さて、そもそも、精神世界という分野は、
それがビジネス的な側面を持っていても、まったく無償のものであっても、
どこもかしこも、まず、人間や人間社会に対して、

「今の状態はよくない。

　だから、正すべきことがある」

「現在よりも正しいあり方がある（はず）」

という前提から、まず話を始めているから、始末が悪いし、

これ自体が、相当に、イカれているのである、

ということを、私はトークＣＤの「何が問題なのか？」と、
「足元の宇宙風景」で、きちんと説明している。

■かくいう、無明庵の自我復元も、自我はかつてのような元通りがいい、
と、「あるべき元の状態」がいいという論法で行ってきたが、

それは、決して、全自我であると、生きる気力が出るとか、
生きるためのスキルがアップするとか、そういうことではなく、

何かを探求し、集中するならば、必要不可欠であるので、全自我に戻れ、
というのである。

そもそも、全自我というのは、毒親育ちのトラウマ持ちが、
就職したり、恋愛したり、親から自立して働けるようになるためとか
そんな程度の低いことを期待して行うものではない。

そもそも、全自我になるということは、
「本当の意味での探求者にとって、それが必須だから」であるにすぎない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういう点でいうならば、

現在、全自我の３人は、「もともと、探求者であった」のかもしれないと
私は、かなりリアルに思っている。

自我を復元したから、探求者の資格を得たのではなくて、
もともと、探求者の資質を持っていた人たちだったものが、
不運、＋自分の選択の甘さによって希釈自我を選んでしまった、

だから、自分らしくない、おかしいと気づいて、
自我復元をしようとして、実際に戻れたということ。

そこが、他の多くの自我復元者と、この３人はかなり違う。

この３人の全自我帰還者は、私が頭を悩ませたことがほとんどない。

ある時期には、注視したり、
ごく稀に、まとまった助言をしたりはしたが、

他の復元者に対して私が思ったような、

「困ったもんだ」とか、「やれやれ」とか、「この人は、駄目だろうな」

といった感覚を、ただの一度も持ったことがなかったのである。

この３人の全自我の人たち以外に、
そう思わなかった人たちは、ごくわずかしかいない。

たいていにおいては、私は、自我復元者の挙動を観察していると、
途中からは、その行く末を、絶望的に感じることが多い。

■というのも、自我復元によって、

「まともな自我を取り戻す」というのは、

取り戻してから、何をするかを決めるのではなく、
最初から、取り戻したあとに、やりたいと決めたことが本人の中にあり、
それも、漠然とではなく、はっきりとあり、そういう復元者でないとならない。

むろん、軟弱な精神と馬鹿ヅラをさげて、「悟りたい」とか、
苦しいから死にたいとか、そういうくだらない、願望であったら、意味がない。

また、家庭で親から、そして世間で、
異性や他者や、学校で、馬鹿にされたり、イジメられた、

そういったことはトラウマの原因にはなり得ても、
そもそも、そういったトラウマに起因するＡＣ人格を治すだけが、
自我復元の目的ではないのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だいたいからして、自我復元をやろうと思い立つときの、その人には、

「私に必要なのは、これだ」という確信めいたものがある事が多いようだが、

私に言わせれば、その「これだ」という思考は何を根拠にしているのかである。

何が、これだ、なのか？

どこが、これだ、なのか？

私が言ったから、そうだろうと信じてはじめたのか、

それとも、「分割自我復元理論」のＣＤを読んで、
理論的にそうだと思ったからなのか？

それとも、他の復元者の、ブログの内容や、桜の間にある、
トラウマ報告や、毒親の描写や、ＡＣ人格分析を見て、

そんな手遅れな時期になってから、
「自分のところと、似ている毒親だから、自分も問題ありそうだ」

となって、弱弱しく、復元をしようとしたのか？

それとも、自我復元の完了者３人に、復元中との意識の違いを確信して、
そうやって、他人の様子（成果のあるなし）を、横目で見ながら始めたのか？

それとも、自分に本当に、何かが欠けているという実感や、
自分が、こんなことでは全力ではない、と不満を感じて始めたのか？

こうした、自我復元を始める動機には、いろいろなレベルの差があるものなのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

公式の自我復元ブログを、全自我の人、３つだけにしたのは良い判断だった。

というのも、

復元ブログが本人に与える利点というのは本当に少ない、ということが
この５年でわかったことだった。

最初は夢中になって、誰もが始めるのだが、やがて、

「見ている人は、自分が全自我になるのを期待しているのか？

　それとも、自分の自我復元の挫折を、意地悪な目で、期待しているのか？

　あるいは、トラウマなどで、参考にする部分を読んでいる人は探しているのか？」

とか、その他、さまざまな邪心、余計な考えが見え隠れしていた。

もともと、自我復元ブログは、本人のいろいろな欠点の浮上効果や、
ＡＣ人格にとっての「誘惑材料」も含んでいた。

そうしたブログが今後も、勢いは最初だけとか、
あるいは３年ほど進んで、そこで止まったままになると、

今後、５年以上してから、復元ブログを知った人は、
あちこちのやりっぱなしのブログを見ることになり、
新参者の人が無駄に時間を使う「ロス」が一番気になっていたのである。

今回、ブログを削除いただいた二名の人も、今後は、
「自我復元ブログを、維持しなければ」というプレッシャーを離れることも出来て、
今までよりも、地道に掘りすすめて、解除してゆけるかもしれない。

昔の初期の読者の傾向

これは、ずっと以前にも、分類して、まとめておいたことですが、

無明庵のサイトの読者は、次のどれかしらの入り口からここへ来ました。

古い時代から順に整理しますと、

１／１９９８年以後に「悟り」というテーマで検索にかかったか、
　　１９９０年代の後半に書店で無明庵の本と出合った。

２／同じく「ＳＥＸ」の指南書に書店で出会ったか、または、
　　無明庵の性の情報についてネット上で知った。
　　２０００年から数年間ほどの時期。

３／２００９年ごろの「禅書」というイベントに興味を持って。

４／２０１０年の「自我復元」に興味を持って。

５／２０１２から２０１３年あたり以後の、
　「トラウマ掘り、ＡＣ人格」の報告事例に興味を持って。

この４と５では、相当に違う。

４の段階での「自我復元」に興味を持った者のほとんどが、ただの興味本位。

「トラウマ問題が出たあと」に興味を持続的に持てた人は、
本当に問題意識がきちんとあった人。

トラウマ問題が出たあとに、興味だけ持ったものの、
きちんとした指導のもとで、ＡＣ人格と向き合わず、判定もしなかった者は、
どん臭い「ただり乗り遅れ」。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、この５分類の中で、もっとも多かったのは、
「１」のカテゴリー読者層である。

無明庵を、いつ、どうして、どこから知ったかというアンケート回答では
性や、武術の経由など、ほとんどなく、
機能不全家族や、ＡＣ・トラウマ問題経由は、ほんのここ数年のことであり、

無明庵の書店とネットを含む活動時期である、この過去２１年で
無明庵に興味を持った読者の９割が「悟り系」に関心を持ってしまった、
ということなのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●もしも、１９９５年以後に、無明庵を知った、その人たちが、
　
「本気で、本人がその人生を賭けて、本当に、突き詰めていった、
　その結果、無明庵の本に出会った」

というのであれば、その人にとって、無明庵を知ったことで、
人生の状況はかなり違っていただろう。

しかし、私が見たところ、本気で自分の探究心を全開にした結果、
無明庵の書籍（初期の悟り系の本）に出会ったのではなくて、

他所や、他の宗教や瞑想、特に、自分が何者にもなれなかった、
変わることが出来なかったような、そういう他所に対するわだかまりから、
そうした他所の体系や指導者を馬鹿にして、見下げたいために、
無明庵の本を悪用してしまった人もかなりいた。

その傾向は、年齢に全く関係なかった。

現在、５０歳を過ぎた人にもいるし、逆に２０歳前後の者にもいる。

この愚かしさは、年齢によって違うものではなく、
どう観察しても、その者の育った機能不全家庭の環境、
つまりＡＣ人格に由来することは確実だった。

逆にいうと、ＡＣ人格の動機には由来しない、「本物の探求者」、
というのに出会うことは、かぎりなくゼロに近く、ほとんどなかったと言える。

それは、２０１６年現在でも変わらない。

もしも、本気で、命を賭け、生活や自分の生命も賭け、
むろん、毒親などに依存せず、
そうやって、真剣に、いろいろなものを実践し、

それでも、他では満足できませんでした、
だから無明庵にたどり着きました、という、本腰の入った者がいれば、
状況はもう少し、マシだったのだろう。

余談であるが、

他で満足できなかったから、無明庵に辿り着いた、というマトモな人はほとんどおらず、

他で「満足しそこねたから」という者たちが圧倒的に多かった。

しかも、罰当たりなことに、Ｏｓｈｏや、ダイジといった、
その対象物が「本物」であったにもかかわらず、

そこで満足しこねた、変容しそこねたから、相手にされなかったから、
一角の者になれなかったから、という、

そんな「どうにも変化できず、なり損ねた者」

これが圧倒的に読者に多かったのも、無明庵の不幸な出来事のひとつだったが、
これは、おそらくは、うちでなくても、どこの団体でも同じことだろう。

ただ、ひとつ、無明庵がメリットを持つとしたら、

コアな読者は、絶対に、どこかの特定の組織、ワーク、カルチャースクールには、
もはや、属せないということである。

（期間が２１年も、あったのに、
　何も学べなかった者は、ほかで、ぼったくられればいいのである）

というより、

そもそも、無明庵に「正しく影響された者」など、どこにもいない。

単に、他の組織や、他の宗教を見下げる視点として悪用して、

わかったようなこと、それこそ、無や絶望こそが絶対なんだなどと、
私が桜の間のトーク動画で語った、
「パワーインフレ」の妄想に酔ぱらっているだけ。

大げさな話ぱかりに自己投影して、目前の自己の状態から逃げているだけ。

そんな、中途半端な者たちが、
文句ばかり言い続け、挙句には、
中学生ですらも出来る、自殺すらも出来ず、
（下手に、あれこれと、大人としての体裁をおぼえたせいもあるが）

結局は、死んだような生を、今もまだ、引きずっている。

１９９５年から、何も変わってはいない。

今も、そんな人たちしか徘徊していない、
それが、今のここの、精神世界という「檻」なのである。

■私から、言えることは、どんな体系であっても、

２年やっても、当初の自分の望んだ目標が、達成されなかったらば、
その体系は、あなたに合っていないので、
迷わず、やめるという、潔い決断が必要だということだ。

本気で本当にやったら、どんなものでも、２年で結果は出る。

結果や成果が明確に出ないなら、それは、ほとんどの場合において、
「あなたの、道の選択の感覚が、間違っている」のである。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

先日、ようやく、外で紅茶を飲もうと思えるぐらいに、回復したので、
お嬢様と一緒に、日向ぼっこをしました。

●最後に、面白い話をひとつだけ。

３月の終わりに退院して以後、もう３週間以上になるが、

一度たりとも、
自宅から、半径１０メートル以上外側の世界を歩いていないのである。

朝のゴミ出しも、私は行かず、砂手に頼んである。

以前に、いきつけだった散歩コースも全く歩いていない。

ただし、それは私が体力が回復していないからではない。

どういうことかというと、今回の入院で、私と、
「この世界との接続が切れたまま」になっていてくれている、

そこには、めったにない利点がある、ということである。

ただし、自分の「肉体との接点」は、回復していますし、
肉体との接点は、退院後も自宅で、注意深く管理してきました。

私の肉体と、私の意識は接続されていますが、
「肉体と、世の中（物理的環境）」が、ほとんど「未接続のまま」ということです。

こういう機会は、
つまり、意識と肉体は接合できているが、

意識や思考は、ネットには接続されていても、
自分の肉体が存在している「物理的環境」と「再契約」をしておらず、
周囲の環境にまだ縛られていない、のである。

普通は、体と接続すれば、自動的に体と接続されていた世界とも繋がるものが、
今回は、体と繋がっても、体と環境との自動的な繋がりが、
あの入院時の経験で、消えてなくなっている。

こういうのは、私にとっては何十年ぶりかで、めったにないことなので、
貴重な機会として、「ぎりぎり」まで、利用するつもりである。

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★ . 　　

[601]■ ★分割自我復元★その６０１●『昭和の時代を思い出す』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/18(Mon)18:09:19

>４／１９　5:15　後半に加筆しました。

少し時代を戻ってみています

●いろいろな意味で、１９８９年というのが、
日本の戦後経済の一つの終わりであるとともに、
日本の文化のひとつ終わりであったと私個人は感じています。

そうした中で、この掲示板を見ている人で、
下は、もっとも若くても、おそらく３５歳以上、
それ以上の年齢の人であれば、記憶に残っているであろう番組を
リンクしておきます。

概要は、このサイトにもありますが、
↓
http://www.kyudan.com/column/jet.htm

詳しいことは、やはり、ウィキに飛んだほうがいいです。
↓
https://ja.wikipedia.org/wiki/JET_STREAM

■ここを見ている読者の皆さんにも、それぞれの思い出があると思います。

中学や高校生のころに、この番組の最後の放送を聞いていた時代の人もいれば、
１９７０年代から、１９９０年代ごろまで、ずっとこの番組が記憶に
残っている人もいるかもしれません。

この番組は、１時ごろから始まる、深夜放送のトーク番組を待つ、
その前に聞いていた人も多いかもしれません。

（私が聞いていた、当時の深夜放送とは、
「野沢那智／白石冬美コンビの金曜パックインミュージック」あたりのころです）

■私が中学、高校時代は、ちょうど、
そのトーク番組の「深夜放送」の時代でしたが、

当時はまだカセットテープによる録音など、まだほとんどありませんでした。

深夜放送のトークを、イヤホーンで真夜中に聞いていた時代です。
なので、多くの話は「記憶の中」にしかありません。

（なお、現在は、ＴＢＳラジオから当時の深夜放送の復刻版が出ていますが）

■さて、何かの放送の「記録」ということを個人でできるようになったのが
昭和の時代における、庶民の生活の文化、ひとつの大きな節目でした。

記録するものがないとなると、放送日の翌日に話題を、
学校の友達と「共有」していたわけです。

●これを古い時代までさかのぼると、私が小学生のころからやっていた、
ドリフの番組であったり、ゲバゲバ９０分といった番組であったわけですが、
「それらを見た記憶」によって同世代、同級生との、
コミュニケーションが成立していました。

当時のそうした時代が、良かったのか悪かったのかは、また別問題として、

カセットテープ（というより磁気テープ）によって、
「放送内容を、個人が記録できるようになったこと」

これが、テレビであれ、ラジオであれ、放送を視聴する時間が、
庶民同士で、共有されるものではなくなり、
「録画や録音をしておいて、あとで見る」ということに繋がりました。

「個人性」のより大きな定着が起きた時期です。

家庭用のビデオデッキの普及が、それに拍車をかけました。

■また、映画館という文化が、あちこちで滅びることになったのも、
ビデオレンタルの普及でした。

文化的な、あるいは技術の発達という視点での賛否はおいておいて、
とにかく、専門家であれ、庶民であれ、現代のスマートフォンその他にまでいたる、
「家電」とともに、社会や対人関係が変化しつづけたのが、昭和から平成の時代でした。

「よしあしは、別問題として」と、私は何度もここに書いていますが、

それでも、ある意味で、放送倫理も無法地帯で、なんでもありで、
むろん、公害やスモッグだらけで、農薬も使い放題の、暗黒時代でしたが、

過渡期だった昭和が、１９８９年のバブル崩壊と、昭和天皇の崩御とともに
終わりを告げるまでの時代、

そこが私にとっては、ある意味で重要な、青春時代の一コマだったのは確かです。

よしあしは別として、昭和を単純に「懐かしく想うこと」は確かです。

当時、多くの人が、
ＦＭ「ステレオ放送」に
夢中になった理由は、
その音のクオリティー

■その昭和にほとんどの放送がされ、平成に入ってから１９９５年に
ナレーターが死去した「ジェットストリーム」は、

音楽の趣味が自分と合わなかった時代には、聴いていませんでしたが、
何かとたまに耳に入る、息の長い番組でした。

１２時ごろですから、
会社の残業中に聴いたといった、そういう「嫌な思い出」はありません。

多くの場合、自宅のラジオをヘッドホーンで聴いているものでした。

この当時、ＦＭ放送に夢中になった人の多くは、
その理由として、ステレオであったことと、
音のクオリティーがあると思います。

当時、放送番組で、ステレオサウンドを聴けるというのはＦＭ放送しか
ありませんでした。
そうでなければ、アナログレコードを買うしかありません。

それが自宅にいながら、いろいろな局を、音質の良い、しかもステレオで
聴けたのです。

とくに、静かな夜中に、
密閉型のヘッドホーンで聴くＦＭ放送の音の「広がり」は、
当時高校生だった私には、たまりませんでした。

また、下手に、自宅のオーディオシステムのプレーヤー
（ターンテーブル）で再生するよりも、
チューナーで拾ったステレオＦＭの「放送電波」の方が、音質がいいとか、
そういうこともあったのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■こんな、昔のことを、つらつらと書きながら、

私個人は、今、今後、どう生きて死ぬか、ということを考えています。

これは昨年あたりから、特にずっと定期的に焦点を合わせていることですが、

地球のこの社会、日本であれ、海外であれ、地球で何かをする
ということは、（地域差や、個人差はあれど）私だけではなく、

多くの人にとって、関心の的ではなく、また、テーマでもなくなっていて、

多くの人にとっては、個人的な「地球での人間としての生活の記憶」を
どう精査して、何を自分の中に残し、何を捨てて行くか、
その「整理」と、「自己管理」だけが、あと数年、数十年の目標として、
残されているだけ、といった感じがします。

私にとってだけではなく、かなり多くの人にとってという意味です。

荷物をまとめて、出てゆく準備をしているわけですが、

下手な荷物（「関心」）のまとめ方をしたり、
下手な荷物（「関心」）の捨て忘れがあったり、

今頭にある妄想と大して変わらない妄想しか描けないという限界を
きちんと直視できない人たちや、

いろいろな問題も浮上して、つまらないことも沢山起きると思います。

私は、まったく、ほとんど何も、
今後の地球の１００年間に、期待などしていません。

今すでに、昭和よりもずっと、つまらない時代ですが、
このつまらなさと、何をしても、馬鹿馬鹿しく感じ、
もう限界だと感じる人は、どんどん、これから増えると思います。

ポジティヴなんていう、役に立たない暗示と、漫画に毒されたような夢、
そして、そういう「ビジネスの食い物にされる用語」は、
精神世界からも、とっくの昔に、消え去っています。

それらに、まだ、しがみつくような人たちは、置き去りにして、

地球での、荷物整理と、地球からの引越しの準備、または実行、
それが今のテーマです。

城達也さんによる、ジェットストリームは、四半世紀続いたようですが、
無明庵も、起点日をいつにするかにもよりますが、
１９９２年を起点日とするならば、そろそろかもしれません。

（１９９４年起点説／１９９５年起点説などがあるため）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿↓後半↓＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「　自　問　」

以下は、私が今までにも定期的に、自問してきたことです。

思えば、１０代の後半を別とすると、
２０代のころは自問することも少なくなりましたが、
３０代以後は、何年かおき、または一年毎に、自問しています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【自問項目】

>・生きてみて、結局、どうだったか？

>・生きてみて、良かったと思ったことにはどんなことがあり、
>　いくつあったか？

>・もう死んでもいいと、そのときには思えたような経験はあったか？
>　あったとしたら、どんなものだったか？

>・どんなときに、どんな理由で、もう生きていたくない、死にたいと思ったか？

>・生きてみて、これだけは確実だと確信できる原理（規則性）を見出したか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■最後の問いに対して、私が暫定的に出した、一つの結論は、

人間の、いわゆる「正気」というものを保っているものは、
社会のルールでもなく、人間性でもなく、知識でもなく、精神的な技術でもなく、

単なる「慣れ」であるということです。

単に、その人間が「生存している環境（知覚内容）」への「慣れ」。

生まれつき、戦闘地域で育ったら、殺戮には慣れてしまう。

生まれつき、ほとんど何の争いもない国に生まれたら、それに慣れてしまう。

よって、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が長く続く場合には、
仮に、実質的には、狂っていても、狂っていることには気づかないままで死ねる。

逆に、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が、失われる回数が多いほど、
正気を保つのは困難になる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分の死期を正確に割り出せたら、
世の中は、かなり変わってしまう

●同じく、私は、１０代を別にすれば、２０代のところには、
自分の寿命など、気にしたことは、ほとんどありませんでしたが、
３０代に入ってから、こう考えるようになりました。

「自分の寿命を、正確に知る方法はないか？」と。

ただし、寿命が「宿命」ではなく、
自分の行動や思考によって変動するものであるのならば、

環境の状況と自分の行動パターンの集積データを元にして、
今のままいくと、自分が、何年、何月、何日に寿命が終わる、

ということを割り出せないかということです。

これを、「馬鹿な考えだ」と一蹴することは誰でも出来る簡単なことですが、
その自分の寿命を、もしも知りえたらば、

たとえ、自分の死期を知るのが、
自分が実際に死去する１０年前、５年前、３年前であったとしても、

それによって、人生計画が作れるというメリットを考えれば、
（他人のことさておいて）自分の寿命を割り出せるかどうかは、かなり重要です。

というのも、もしも自分があと何年で死ぬと確実にわかれば、
その自分の残り日数を暮らすだけの貯蓄をしておけばいいからです。

それ以上に生活や生計を立てる心配をしなくていいのですから、
完全に、残り日数を生きるのに必要な経費の計算が出来ます。

（ただし、その死ぬまでの間に、何かお金のかかることをしたい人は、
その分を、稼がないとならないですが）

■ただ、これをＳＦ小説として考えると、
自分の寿命が尽きる数日前に、犯罪をやらかす者も出るでしょうから、
そのあたりは、難しいでしょうね。

私が、昨年あたりから、自分の寿命について、
物事の流れや、自分の意志や感覚の変化から、
それがいつになるのか、推測できまいかと、試みているのは、
そうした「生活設計の計画」が立つからです。

もしも自分の死期が、少なくとも、年月単位で目算がつけられ、
それが正確なものであれば、
無駄に、生計を立てるために、働く必要はないからです。

■戦後なのか、どの時代以後の日本人の良くないところなのか、わかりませんが、

「死ぬ間際まで、作品を書いていました」とか
「死ぬその日まで、元気に仕事していました」とか、

そういう、燃え尽きる直前まで、活動の手を休めなかった人を
何かと賞賛してしまう悪い癖が出来てしまっています。

しかし私はそういうのは、個人的には大嫌いで、馬鹿みたいだと思っています。

人間というのは、その肉体が死ぬ間際に近づくほど、

活動を停止してゆき、自省する時間を多く持ち、

他者との関わりを最低限にまで狭め、

経済活動も、極端に落とし、

生活水準も質素にし、

肉体の死と、それに付随する、思考や記憶や、
自己同化していた対の死に、少しずつ慣れながら、
自覚的に、少しずつ死に行くのが理想的だと思っています。

肉体が死んでから、休みなく、
さっさと次の選択をする（出来るような）、無思慮で、
意識に変化のない移動方法がいいとは、私には到底、思えません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[600]■ ★分割自我復元★その６００●雑記／かつての喫煙社会の話● 　by：鈴木崩残 　2016/04/15(Fri)12:53:07

雑記／その後の「卒煙」事情
別名「脱煙」「絶煙」「忘煙」

　　　　＿＿＿＿卒煙にまつわる個人的な話＿＿＿＿

世間では、禁煙から始めて、本格的に非喫煙者になることを
「卒煙」と言うらしいが、

「脱煙（だつえん）」
「絶煙（ぜつえん）」さらには、
「忘煙（ぼうえん）」などという言い方も良いのではないかと思う。

（なんとなく吸うのを忘れてしまったというのどかな止め方である）

私の場合には、心のどこかで、そろそろかなと思いつつも、
絶煙など、本気では考えていなかったのだが、

たまたま、先月の肺炎で、自宅で、まず、まる５日吸えず、
そのまま入院して２週間強、吸わずで、合計約３週間が経過した。

つまり、禁煙を試みる人にとっては、我慢するのが、つらい、
と言われているその期間を、普通に病院で過ごしてしまい、
禁煙の意志も努力も我慢も「ゼロ」のままで、ニコチンが体から抜けていった。

結局は、このまま非喫煙生活となるだろうと思う。

こうなると、身体的依存ではない「心理的依存」というものはどういうもので、
どういう人が、何をきっかけに喫煙に戻るのだろうという事に関心を持った。

禁煙セラピー的な本なども、私は一切、何も読んでいないのだが、
どうもその手の本には、「タバコを吸い始めた時のことを思い出すことを
諭している」という本のレビューがあったので、思い出してみた。

（自分の喫煙歴は、ずっと前にも、掲示板で記事にしていますが）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに私は、今でもタバコが「体に悪い」とは全く思っていない。
（スポーツなどをする場合にかぎり、息切れする欠点はあると思うが）

しかしながら、
パイプや、葉巻や、キセルで煙をふかして楽しむ、といった元来の文化が、
フィルターつきのタバコにされて「肺に煙を吸い込めるようにした」、
という形に変わったことで、
「ニコチンの禁断症状」が生み出されたことには不満がある。

また、それが「禁断症状」として告知されなかった事、
そうした時代に「巻き込まれた感」はある。

自分の人生のほとんどすべてのことにおいて、
「義務教育の就学」と、「タバコ」を除いては、
自分の意志で決定したことだ、といえるのだが、
特に、タバコについては、自分の意志で選んだのではなく、

明らかに、その時代の「社会という煙」の中で、
それを自然なことだ、と思ってしまったことの落ち度は、自分にある・・・・

とか、謙虚ぶりたいところであるが、そんな気は私には、さらさらなく、
むしろ、私は堂々と「被害者ヅラ」をしたいし、そうするつもりである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１９７０年か１９６５年以前に生まれた人たちは、
等しく、ニコチン中毒（依存症）にさせられた被害者だと私は考えている。

というのも「アル中」というと、
子供のころに「巨人の星」や「あしたのジョー」のアニメで見た、
星一徹や、丹下のオヤジのように、酒びたりになって、一生を棒に振るとか、
飲んで、暴れるとか、前後不覚になる、といったイメージを、
子供でも持っていたために、

アルコールは、ひとつ間違うと「とんでもない中毒をするらしい」と分かっていたし、
社会的にも、そう認識されていた。

ところが、タバコが始末が悪かった点は、
吸っても、別に暴れるわけでもなく、
吸わない時に、アル中のような顕著な禁断症状が出るわけでもなく、

「誰ひとりも、タバコのせいで苦しんでいる者などいない」ということが
当時の当たり前の社会認識だったのである。

さらには、１９８０年の中ごろあたりまでは、
タバコを「吸わない理由の方が、むしろなかった」といえる。

場合によっては、
「自分がタバコを吸わない理由を、いちいち他人に説明しなければならなかった」
ことすらもあったのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この無明庵の掲示板の現在の読者で、
現在、２０代、３０代前半、ぐらいの人たちは、おそらくは、
学生時代か、または成人したころには、すでに世の中が、禁煙社会になっていたので、
その「前時代」を全く知らないということが多い、と思われる。

ただし地域性もあるし、他の家族が喫煙していた場合はまた別である。

ちなみに、私が、中学高校あたりだった１９７０年、
そして社会人になった１９８０年代は、
タバコを吸わないと周囲に言うと、「喘息持ちか？」というふうに見られるか、

または、何か非常に「神経質な人間」か、それとも、
とても特殊な理由でタバコの匂いが嫌いかという、
「ごくごく珍しい人間」に見られたものだったのだ。

また、社会に出たら出たで、「飲む、打つ、買う」のうち、何ひとつもしないと、
まるで「人間ではない。社会人ではない」かのように見られ、
そう言われることが当たり前の変な時代だった。

私はアルコールは嫌いだったし、ギャンブルも買春も興味なかったので、
とりあえずは、タバコをふかすことで、適当にやりすごしていた。

酒に誘われた時などには、
「胃が悪いので医者に止められている」と嘘を言って、かわすこともよくあった。

（日本人は、ドクターストップを持ち出すとすぐに黙る癖があるので）

しかしタバコに関しては、誰一人として、健康に悪いとか
それが禁断症状を持つ薬物の一種とは、認識していなかった。

ネットで調べたところ、１９８０年に、
ニコチンの依存性についてアメリカの医学会で始めて発表されたらしい。
ＷＨＯがタバコを悪者認定したのは、確か１９８８年ごろである。

そのタバコに、禁断症状があることを、私が知ることになったのは、
世の中が嫌煙ブームに煽られてきた、１９９５年ごろになってからと、
かなり遅い時期だった。

このころ、つまりちょうどＷＨＯがタバコの害を発表してから、
そのあとで、瞬く間に１９９０年ごろからは、
世の中では、会社でも社内で分煙が、どんとんと行われ始め、
タバコは喫煙所かトイレで吸え、となってゆく時代に入っていった。

ここから時代が変わった。

よしあしを別にしていえば、病的でヒステリックな嫌煙がおきた。

どうも、この禁煙というのが、純粋な意味でのタバコの煙嫌いだけではなく、
それが妊婦に悪いという定説と重なったり、その後の各種の医学的論説や、

何よりも、「嫌煙権」という形で、「人権運動的な意味での主張」を、
極端な形で推進した組織や団体が、からんでいた可能性もあり、
多くの人は、ある意味では、
「そうした嫌煙という社会の煙」を吸っていったのだと私は思っている。

むろん結果としては、今のような、分煙という収束の仕方でいいのかもしれないが、

私は、少なくとも、断煙希望者のための禁煙外来はすべて無料とすべきだと考える。

戦後の日本国民に対して、タバコの販売の本当の目的は税収の為であるのに、
タバコが持つ「禁断症状」を隠し続けた当時の専売公社と日本政府には、
国民を無料で治療する義務があると断言したい。

そして、タバコのせっかくのパッケージのデザインを、
大なしにするほどの、品格のない、大きさの文字で、

「健康を害する恐れがある」と、脅迫の文言を書きながら、
そのほとんど毒物認定しているような製品を「販売停止」にしなかった
政府には、あきらかな責任がある。

アルコールその他、何でもそうだが、
禁断症状を認識していて、それを知っていて売るというのは、
心理的依存ではなくて、「生理的にやめられない、やめにくい事」を
知っていての販売であるから、それは犯罪だと言える。

なぜならば、スーパーにある食品のどれひとつにも、
「この食品は、あなたの健康を害する恐れがあることを覚悟しろ」

などと書いていないからである。

食品ではなくとも、体に入るものに対して、
一方では、脅迫文句を印刷し、禁断症状に抗えない人たちを税収のカモにしたまま、
だが製造中止にしないという、その矛盾に対して政府には説明義務があるだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうした、禁煙というブームにやっきになる世の中が突然に来るまでは、
禁煙の地区などというものは、どこにも存在しなかったので、
ほとんど誰も「禁断症状」の存在そのものに気づかなかったのである。

病院も喫煙可能、飛行機内も喫煙可能、

電車も通勤電車と特定区間以外は喫煙は自由、

路上も公園も自由、と、どこもかしこも喫煙が自由で、

誰もそれを「悪」と認識していなかった。

しかも、どこでも安く買えて、すぐに吸える。

アルコールとは違い、喫煙したところで、
何を言っているか分からない迷惑な酔っ払いになるわけでもない。

こうした気軽に、いつでも吸える環境があった事によって、
自分が、一定時間のあとで、タバコを吸いたくなることを、
「禁断症状」だと思うことも全くなく、
単なる「癖」ぐらいに思っていた時代が、かなり長く続いたのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話は少し戻り、私が最初にタバコを吸ってみたのは、高校１年生の時だった。

よくどこにでみ書いてあるように、喉が痛くて、むせただけ。
若干、頭の中が少しキュンとなって、軽いめまいがしただけ。

禁煙本にもよく書かれているように、全く「何のメリットもない煙」、
まさにそういうものだった。

コーヒーや紅茶や、リキュールや酒のような利用方法や味もしない。
へんな薬みたいに視聴覚の知覚が変わるとか、気分がよくなるとかもまったくない。

精神的にも、何ひとつも変化はなく、味が美味しいわけでもない。

ただし、吸わずに、口の中で煙を吹かすぶんには、
「香りが良い」と思えるものは、葉巻やパイプタバコの一部にはあった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なので高校１年のころは、基本的に吸い込むことはせず、ふかしていただけ、
というのが、私が高校１年から２年までの約２年間だった。

部活の先輩たちは、みんなスケッチ会の時などや、
吉祥寺のロック喫茶に行くときなどは、私服だったので、
年齢不詳ぎみの先輩たちは、人のいるところでも平気で吸っていた。

私は吸い込まず、単にふかしていたので、この高校生の時には、
全く中毒してはいなかった。
実際、高校３年の時には、私はタバコを全く買っていない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

問題だったのは、美大に入った、そのとたん、からだった。

美大では、授業の休憩時間には、男も女も含めて
９割の人間が、喫煙をしていた。

調べたところ、１９８０年以前の、当時の日本の成人男性の喫煙率は８４％とあった。

ちなみに、この８４％というのは、２０１５年の、
ＰＣ所持の普及率とほぼ同じである。

つまり、当時は、美大に２０人の男女生徒がいたら、
多くても、２人ぐらいしか非喫煙者はいなかったのである。

私は高校３年から大学の当時、ヨガとか武術とかやっていたので、
喫煙はしないほうがいいという判断から、
休憩時間に、タバコを勧めてくる友達から一本だけ頂いて吸っていた。

が、この当時は、高校生のときのような吹かしではなく、肺に吸い込んでいた。

最初は、一日に一本だったものが、授業の休憩時間のたびに一本となり、
やがて、他人から貰っていては申し訳ないと思い、
自分で箱で買うようになったのが、美大の２年のころ。

この時点で、１年ほどで確実に中毒していたはずである。

そのあと、外食産業でアルバイトをしたが、このころは客が、
灰皿にではなくて、店内の「床」にタバコを捨ててもＯＫ、とかいう
そういう店もあった時代だった。

１９７０年頃である。

参考までに、この当時は、朝の通勤時間帯の禁煙すらなく、
農家が朝、野焼きで煙っているように、
都会の駅の朝のホームは、すべてタバコで煙っていた。

ホームの上には吸殻だらけ。地下鉄も同じであった。

町が汚いという意味での、よしあしで言えば、よろしくないのだが、
この時代について、「下記の記事」を読むと、その当時の社会事情を、
つかみやすい人もいるかもしれない。

いや、いないだろう。

ここに記された時代の経験者は思い出にあるが、
経験していない人は、想像すら出来ないと思うのである。

しかし、これらはすべて、本当のことであったのである。
　↓

７０年代の喫煙事情

http://web.soshisha.com/archives/world/2007_1025.php

■私がはじめて、タバコによって禁断症状を発生していると自覚したのは、
タバコを吸い始めて、１５年も経過したころだった。

あるとき、地方の寺に一泊、宿泊に行ったところ、そこは禁煙だった。
そのために、翌日まで２４時間吸えないという、
「生まれて初めての禁煙経験」をした。

一日目はそうでもなかったのだが、二日目の午前がつらかった。
寺の敷地内を去ったとたんに、
たて続けに２本ぐらい吸ったのを覚えている。

このとき、はじめて私はタバコに「中毒」している、
つまり、吸わないと禁断症状が出るのだと知ったという始末である。

それまでは、
「癖で吸いたくなるのだろう」ぐらいにしか認識していなかったわけである。

■その後は、自営業が続いたためと、２００４年からは地方に引っ越したため、
特に、禁煙地区とかを意識せずとも暮らしてきた。

東京を去った２００３年ごろには、
千代田区が、路上禁煙になっていたと記憶している。

今住んでいるところは地方の観光地なので、禁煙とか気にせずに暮らしていたが、
一昨年には、とうとう、いきつけのレストランが禁煙になってしまった。

また、このまま、また税収のために、
どうだ、タバコをやめられないだろうと、いわんばかりに、
蔑まれ、いじめられる中毒者のままでいる、というのも、
なんだか、胸糞悪くなってきたところであった。

なので、ついでに忘煙、断煙、脱煙してしまえ、と思った次第である。

●まだ一ヶ月を少し超えただけなので、
あちこちの禁煙マニュアルサイトの記述によれば、
１０ヶ月してから戻ってしまった人とか、３年も禁煙していたのに、
何かのきっかけで、喫煙に戻った人の話などもあり、参考にはなったものの、

私の場合には、そもそも、やろうとしてやった禁煙ではなく
「なってしまった断煙」なので、思いが強くない。

思いや意志が介在していない禁煙は、挫折しやすいとあったので、
とりあえず、理詰めで、
「そもそも、大学のときに喫煙する理由はなかったよな、、、」
というところだけは、自分で押さえておいた。

●脱煙から、一ヶ月を少し過ぎて分かったことが、ひとつだけあった。

それは、私も含めて、喫煙者は、
ふだん喫煙をしているときに、深呼吸をしていたということ。

おおよそであるが、
吸うのに４～５秒、止めること１～２秒、５～７秒ぐらいでごゆっくり吐く。

これを煙でやっていたのであるが、
煙を吸うと同時に、それは、一種の深呼吸でもあったのである。

なので、一日に２０本から４０本を吸う間、
喫煙者は、ゆっくりとした深呼吸を「常にしていた」ことになる。

なので、禁煙して、身体的依存期間を超えたころに、
そのままの「普通の呼吸」だと、少し呼吸が苦しく感じた。

そこで、タバコを吸っていた時と全く同じようなテンポの深呼吸か、
または、もう少し、息を止める時間を延ばして、１０から１５秒、
息を肺に止めるという、大げさな深呼吸をすると、
喫煙をしていたころの脳の感覚が、やや戻ることが分かった。

喫煙をしていたころに、禁断症状を感じたあとに吸ったときの、
脳の血管が引き締まる感覚が、ただの深呼吸で、
少しだけだが起こせるわけである。

（ただし、これはニコチンの身体的依存が消えた後の時期の話である）

そういうわけで、喫煙者が禁煙して、呼吸に一工夫もしないでそのままにしていると、
いつもより酸欠になる、ということはあり得るかもしれないと考えた。

何しろ、喫煙者は、非喫煙者がしないような深呼吸を、
毎日、かなり日常的にしていたという側面があるからである。

（何かの呼吸法の実践による深呼吸ではなく、
　「日常の癖」としてしている深呼吸という意味である。）

むろん酸欠にもなっており、煙を吸っている、と同時に
酸素も多めに吸っているという、わけのわからない状態ではあるが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あとは、なんとなく暖かい煙を、鼻腔で懐かしんでみたいと感じた時には、
気にいった香りの線香を、一本を折って、２本か４本ぐらいにして、
火をつけて、その煙に鼻を近づけて、楽しむことにした。

（現代の線香は、原料中に有害な化学物質が含まれるという説があるが、
　この場合には、嗅ぐ量が微量なので、たいしたことはない。）

何度も言いますが、この深呼吸とか、香の煙による香りの代用は、
ニコチンを絶って一週間とか、３週間経過したあとの時期のことであって、
身体的な禁断症状がまだ出ているときには、我慢できず、効果は薄いと思います。

●ちなみに、私は、脱煙してから、
味覚も、臭覚も、まったく以前と同じで、何も変化がない。

もともと、喫煙をしていた時の私の、特に「臭覚」は、
普通の非喫煙者よりも鋭敏だったこともありますし、
味覚も、同じく、喫煙によって鈍感だったところは見当たらない。

食べる量も変わらず、体重も、入院前と同じままである。
（実際には、量が少なすぎた病院食のせいで、５キロ減）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

とにかく、社会が喫煙に冷たい環境になってきたから、ということよりも、

３０分とか１時間程度で、脳がニコチンを欲しがるという
その症状に振り回されたままでいるのも、そろそろ嫌になってきていたのと、

まー、喫煙系の煙と遊ぶのは、３５年以上もやったから、もういいかな、
という感じで、やめたという方が正しい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

喫煙というものが、
ゼロ状態から何かの「プラス側へと」スキルアップする効果があるのであれば、
吸うことに、メリットもあるものなのだが、

最初に、まずマイナス側にしておいてから、
喫煙してやっとゼロ（元のように脳が機能する）というのは、

薬害による被害者の生み出し方として、そして商法として、
かなり悪質だと思った。

■そのあたりは、以下のページが、かなりよくまとめていた。
目次の順に読むと分かりやすい。

特に、非喫煙者が喫煙者の禁断症状を理解できる方法は、
かなりよく考案されていると私個人は思う。
確かに、それは「呼吸の不自由さから来る苦しさ」とその開放に、
酷似しているからである。

今から１６年も前、２０００年に書かれたものである。
↓

http://www.letre.co.jp/~iwaki/smokers/

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[599]■ ★分割自我復元★その５９９●重要記事★『自我復元実験の変更部分』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/12(Tue)10:57:49

>4/13 7:00　本文中に少しだけ加筆しました。

自我復元プロジェクトの変更について

復元者の人が行う、自我復元の「作業内容」は、
すべて今までどおりです。

変更されるのは、「復元ブログ」の方針と、「報告」の方法、です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「全自我認定された３つのブログ以外は
　すべて削除の方針となりました」

むろんこれには理由があります。

まず第一に、「全自我になったあと」の精神状態の視点から、
あらためて振り返る形での、復元者本人の見解しか、
「読むに値する、公共的な価値を持たない」と結論をしたため。

現在ある、３つの復元済みブログは、たまたまであるが、
復元中の内容も、一環してその質が高く維持されていたが、

それ以外のブログは、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に関する本人の分析も、
まだ復元中のものは、たいていにおいて、分析も、何もかもが甘すぎる。

それは、いつまでもダラダラと、ブログが続いているだけで、
それは本人にとっても、読む側にとっても、意味がないと判断される。

勢いがあるのは、ほんの最初だけ、
そんなブログは、いくつも目にしてきたはずである。

「今後は、全自我判定となった人が、当方と相談の上で、
　復元を振り返る回想録の形で、
　アップするかどうかを決めます」

■今後は、全自我判定をされた人だけが、全自我に至ったプロセスを、
ブログとしてまとめるかどうか、あるいは、「あびさん」のような、
「自我起動全開日記」などとして、続けるかどうかを、
当方と綿密な相談の上で、決める形をとります。

■また、このシンプルな方法によれば、
まだ、自我復元の途上にある人が復元ブログを継続するに当たって、
陥りやすい「プレッシャー」や「虚栄心」を無きものにする事が出来る。

公式に全自我判定されたブログだけしかない、というシンプルな形となれば、
自我復元の「途上」にある者がブログを継続するに当たって持ちやすい、
プレッシャーや「ブログへの依存心・執着心」を生ずる事もなくなる。

また、公式に全自我認定をされてから、ネット上に掲載されている方が、
復元者としても、その結果（記録）を堂々と誇りに思う事が出来るはずである。

「自我復元ブログが持つ弊害」

現在、明確に全自我となっている３名は、そもそも、
仮に、公開用の自我復元ブログなど、一切書かなくとも、
全自我に到達した事が確実なパーソナリティーだったことは、
誰の目にも、明白であった。

その本人たちからの報告（アンケート回答）どおり、
一度たりとも、復元中に、「停滞感」など意識したこともなく、

そのモチベーションも、常に途切れることがなかったことが
その記録からも明白であった。

その結果、この３名のブログは、現在でも、
復元途中の部分をも含めて、残す意味があり、

公共的な意味でも、今後、未来に続く、自我復元者の人達が
その中から得るものも多いと、私は判断した。

■一方で、私からの「ブログ依頼」で、
　過去に起きた「弊害」は次の通り。

依頼後に、その者の動向、挙動を見て、
「公開ブログ」を停止、削除するようにと、当方から指定された復元者のうち、

削除後も、自我復元作業、およびトラウマ掘りその他の報告を、
真剣に自主性を持って続ける事の出来た者は「皆無」。

その自我復元からの脱落したブログの数は１０以上である。

つまり、たかだか、ブログに削除の指示が出たぐらいで
復元報告すらしなくなるというのは、

そもそも、その人たちは、一体、何のために復元をしていたのか、
はなはだ、疑問である。

その人たちは、真剣な「自己救出」であるべき、自我復元ブログというものを、
ただのＡＣ人格の自己披露の場と勘違いをしたようである。

■何度も言うように、そもそも、ブログなど書いておらずとも、
地道に自我復元（トラウマ掘りとＡＣ人格解除）を続けている人は、
今でも何人もいる。

なのであれば、ブログを消すように言われたぐらいで
モチベーションが消える程度の、そんな意志力や「動機」では、
もともと自我復元など不可能であると断定できる。

既に述べたように、現在、全自我の３名は、ブログというものが、
その人達の復元に、必要不可欠だったのではなく、

他者に全く見せることのない、地道な「日々の日記」こそが、
その人達の自我復元を推し進めたことは明白であった。

■こうした理由から、
「マディアさん」「お姫ちゃん」「あびさん」
この３名「以外のブログ」は、すべて削除してください。

削除する人は、各個人の判断で、
ブログのテキストファイルを、大切に保存するなり、
あるいは、全自我でなければ何も意味なしと、潔く捨てるなりは自由に。

■今後は、これからの「長い長い、未来」も考慮して、
トラウマや、ＡＣ人格に対する見解も、
「全自我になった人によるものだけ」が意味を持ちます。

意志力、分析力、そして行動変化などの結果が不完全なまま、
ただ続いているだけ、または途中で捨てられたような復元ブログが、
ネット上に「散乱」していることは、読み手にも無益であると判断した。

それであれば、

>公式な自我復元ブログは、すべて全自我になった人のものである、

>という「最もシンプルな形」にしておけば、
>今後、何年も先になってから、この自我復元というものを知る人たちにも、
>「分かりやすいディスプレイ」になっている、からである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■一例として、「朱いはがねさん」「無干さん」のブログについて言えば
「朱いはがねさん」のコンテンツは、「毒親掘り」までは、
読み手が自分の親の挙動と照らし合わせて「参考」にする点では
利するものもあったとみなせるが、

それ以後は、感情すらも掘れておらず、行動指針の変更も、ほとんどない状態。

威勢のいい「言葉だけが空回り」し、
結果は空振りという状態が多すぎます。

今年に入ってからの最近のメールでも、
「一からやり直します」と、本人も言ったのですから、
まさに、一からやり直すべく、ブログを消してください。

もしも内容に自己同化し続けて、あくまでも執着するのであれば、
自分用に保存すれば良いだけです。

「無干さん」に至っては、いつまで経っても自己憐憫的で、汚物的な、
全く進まない自己分析の堂々巡りを脱する日が、いつかはあるのか？
と、私も、ぎりぎりまで寛容を心がけて見守ったが、

同じく、いまだに、感情すら全く掘れておらず、何よりも、
ブログは、ただの現実逃避と、自己演出にしかなっていない。

本来であれば、自我復元ブログでは、最も重要になるのが
日々の、「職場」や「家庭」の家族との出来事に関する記述である。

それが、ほとんど失せたブログというものは、
ブログを書くことでＡＣ人格が現実逃避をしていることが明確に分かるものです。

まさに、いつまでもトラウマ堀りと分析だけしていれば、
特に身近な現実での「対人的な行動は変えなくて済む」という、
ＡＣ人格にしかそこにはなくなっている。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●従って、今後は「確実な全自我判定の出た人」が綴るブログのみを、
公式ブログとします。

公式な公開ブログというものは、
その復元者本人のモチベーションを維持するツールになるかどうかが目的ではなく、
そこに、「公共的な利点」があるかどうかが重要です。
（簡単に言えば、復元を目指す他の者が見るに値するかどうかである）

その点で、公共的な意味で、他者が読むのは時間の無駄で、
主観的に書かれていることも、今後の復元者の参考にならないと考えられる、
「全自我未満」のブログは、
今後からは、ネット上に存在させないようにします。

従って、「朱いはがねさん」と「無干さん」は、

ブログの削除依頼となって、その以後から、
復元を出来なくなってしまった人達とは、
「同じにはならなかった、極めて珍しい事例」となれるよう、

今後も、全自我になるまで、復元作業を続けてみてください。

復元を始めたその動機が、本当に真剣に自分自身を助け出すためならば、
公開ブログの有無などは、全く関係ないはず。

それが復元のモチベーションにもたらす影響などは、
「ない」はずであるのだから。

自我復元というものが、本当に、本人が、
もう引き返せないところまで来ていたのかどうか？

それとも、ブログの削除ぐらいで、
腐って、凹んで、やめてしまえる「その程度のもの」だったのか？

それは、ブログの削除後に、直ちに、わかるでしょうから。

本当に「引き返せないところ」まで来ていた自我復元者は、
そのモチベーションに、変化が全くありません。

ＡＣ人格が、復元をしていただけの人は、
ブログの削除から、いきなり落下するように、
自我復元のモチベーションが落ちます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なお私が、依頼したブログを、その後に削除依頼をするということは、

そのブログを書いている人の復元作業自体が思わしくない、
という個別の理由よりも、それよりも大きな理由になるのは、
「公共的に残す意味があるかどうか」がその基準になっています。

そのブログは、ネットにあるかぎりは、近未来の人たちも見るのだから、
それに対して、主催者（実験の提案者）である私には、
厳選して、選別しておく責任があるわけである。

今までも、そしてこれからも、
やりっぱなしたまま、捨てられたままの復元ブログを書いた者は、
自分が放り出したことの、その責任を何ひとつも取れないのですから。

しかし、公式に全自我認定をされた人のブログだけがネットにあるであれば、
後に続く人たちの為の「標識」としての責任を背負うことが出来ます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「今後は、判定依頼を伴う報告以外は
　受け付けない事としました」

これまでの約５年間、判定依頼を伴わなくとも、
「報告は、いつでも受け付けます」という形で、ずっとやってきましたが、

そのために、報告のみが、膨大に溜まり続け、
判定の踏ん切りをずっとしない、という人も何人か現れた。

逆に、本人が判定を申し込んでも、報告内容に進捗が見られないために、
私の方から、判定の「延期」を勧める場合もかなり多くあり、
ケースは、いろいろであった。

初期の頃は、ほとんどが「報告時＝判定」だったのであるが、
判定をしてゆくうちに、回数がかかりそうな人だったりすると、
幾度かを無料にしたりした。

また、大きな自我率の変化が見られない場合には、
判定料の節約のために、もっと変化が大きく出たときに判定を伸ばすようにと、
薦めたこともたくさんあったものである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、今回は、私の「個人的な事情」により、
今後は、判定依頼のない、報告のみというものは、
基本的には、受け付けないこととします。

「判定料は、出世払い」というお約束にしてある「垂鶴さん」は、
今後は、ご自分で、依頼回数の記録をつけておいてください。

個人的な用件で、メールでのやりとりのある「十記丸さん」は、
これまでどおり、報告ということではなくても、
たまに近況は、お知らせください。

>■また、自我判定依頼を、
>「私が、その報告に全く関心を持てない」などの
>私の独断で、お断りすることも多々あることをご了承下さい。

■なお、この「報告の受付け」に関する方針変更は、

昨年からずっと続いていた私個人の「今後の問題」が原因であるので、
自我復元者の方たちの、
自我復元への向き合い方の姿勢のよしあしとは、関係ありません。

これ以上、他人の中のトラウマのドブさらいを、私が手伝うということは、
私自身が、今後移動してゆく方向には、大きく反するためです。

昨年から、私に、帰還勧告をし続けてきた者からも、

「人間のトラウマ問題に関わるのを、もう止めるように」と、
再三、昨年中にも、言われてきたということが大きいです。

それまでは、どのような低い精神状態のＡＣ人格者が撒き散らす
エゴの汚物に対しても、「耐性」のようなものが、私にもありましたが

それを、２０１６年以後も、保持するのは、
今後、私個人が向かう方角の世界では不要であると結論しました。

以前にも書いたとおり、まだ２０１４年ごろであれば、
毒親によるトラウマ問題の相談において、
まだ自分に出来ることがあるかもしれないと、思っていたが、
２０１５年を経て、出来ることはすべてやり尽くしたので、
今後は、先へと進むのみです。

■しかしながら、「自我率の算出」と併せて、
全自我か否か、という最も肝心の「判定」を出来る技術だけは、
私の中に、まだ残しておきます。

思い出してみても、

そもそも、現時点で、全自我の３名は、
私からは、それほど大したアドバイスなどしていません。

いちいち、トラウマのどこを掘ると良いとか、どこが掘り足りないとか、
手取り足取りするような、助言などほとんど何もしていません。

自我復元、ＡＣ人格解除というのは、
やる人は、やります。

自我復元を、出来る人は、出来る、
出来ない人は、出来ない。

方法論には、もはや落ち度はなく、

今では、自我復元の成功や失敗の全責任は、
自我復元者自身にあります。

だから、いちいち、その人の、トラウマに付き添うような、
おむつの排泄物の面倒まで見るような、

そういう、今までにしてきたような細かい助言は、
今後は、しないこととします、

■なお、下記のリンク先における、
　「分割自我復元の公式ブログ」の記述も、
　既に「全自我完了」の３つに訂正されています。
　　　　　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S180

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[598]■ ★分割自我復元★その５９８●『昔は当たり前にあった意識のズーム機能』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/11(Mon)08:33:10

ノミとダニ

今回は、変なタイトルですが、このまま進めます。

発病してから今日まで、全く夢を見なかった。

記憶していないだけである、とも言われる夢だが、
とにかく夢を見なかった。

入院などという環境変化は、すぐに夢に影響しても良いと思うのだが、
入院中も全く夢を見なかった。

むしろ、私が、前回、最後に見た夢は、３／９ごろで、
私が「重篤な状態なので返信できません」と書いた、
あの３行の書き込みの「前」だった。

あの３行は、無明庵の掲示板史上、最も書くのに時間がかかり、
書くのに、最も苦労した「３行」だった。

ＰＣの電源を入れようとしても、何度も起き上がれずにダウンし、
やっと電源を入れたものの、その後は操作が出来ず、倒れ込み、
そのうち、夢の中で、
掲示板に書き込みをしている気になっている始末であった。

「なんとか桜の間で告知できたので、これで容態が悪化しても大丈夫だ」
とか思っていたら、目が覚めて、掲示板に書き込んだことそのものが夢だった、

などということを４回以上繰り返して、
やっと、ほんとうに、あの３行を書けたのが、３／９だった。

■それで、そのあと、今日に至るまで夢を見なかったのだが、
昨夜、実に、ひさしぶりに夢を見た。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ある男性が、「髪の毛の中でノミが戦っている」というので、
その男性の頭を見ると、人間の拳ほどの大きさのノミが２匹、格闘している。
男性は、そのノミを、彼の「意識で」吹き飛ばした。

次に、男性は、建物の天井を指差して、「あそこでもダニが戦っている」
と言うので、見てみると、
これまた人間の手のひらぐらいの大きさのダニがいる。

■つまり、どういうことかというと、これは、
ノミとか、ダニといった小さな生物に意識の焦点を合わせたとたんに、
それらの生物が大きく拡大されて見えていた、ということなのである。

そこで、私、または私ではない誰か、かもしれないが、こう思ったようだ。

「この知覚状態では、微生物やミクロの世界に意識をあわせると、
　すぐに、その対象物が拡大して見えるので、
　現状の地球で、今後の目的とする生存状態には、支障がある」

そして、上手く言葉では表現できないのだが、

「意識による対象物のズームアップ機能を数字を使って封じる」

ということによって、この知覚機能を、ある時期から
人間が使えないようにしたらしい。

「数字で封じる」というのは、何か二進法か三進法のような数字によって、
この意識によるズームアップ機能を「無効にした」という印象であった。

■逆に言うと、そうした制限が（この地球の）人間にされる以前には、
人は、何かに関心を持てば、
それがミクロの世界であれば、それが拡大して見え、

それが、自分や他人の体内のエネルギーや化学組成の動きならば、
それが透過して、拡大して見えた。

動植物の内部のミクロの世界も、意識さえ向ければ拡大して見えた。

だから、同じように、夜空の天体も、当時は、誰でも、
意識さえ向ければ、遠くの星系も、拡大して見えたのである。

ただし、それは人間の眼球の物理的なレンズの伸縮機能が、
そういう焦点能力を持っていた、ということではなくて、

意識をそこに向ければ、その方向にある天体が意識の中で拡大されて、
遥か遠い惑星や恒星の地表の様子（あるいはそこの生物や文化）さえも、
見えた可能性があるということである。

そうした能力が当たり前だった時代のことを、
この夢は示唆しているようだった。

しかし、今と昔と、どちらがいいのかは、
物事を判断、評価する視点と、
何よりもその「目的」によって異なってしまう。

その後のように、知覚というものが、
興味を向けたぐらいでは、フォーカスが拡大しないように制限したのには、
それなりの理由や、そのメリット、または利用価値があったと見られるからである。

人間のいろいろな基礎能力は、紀元前の時代に比べると、
その後に、相当に「劣化した」とも言えるのだが、

それを退化したと見るのではなく、
単に、モデルチェンジしたと見ることも可能であるのだから。

ただし、総じて言えば、

今の状態は、いろいろと不便ではあるし、

世界観に対する人々の混乱と、閉塞感が増える結果となったので、
「私個人」は、現在の、
あまりにも酷く、無知性に見える人間の状態は、自分の「好み」ではない。

見ていると体調が悪くなる絵

入院中の小ネタの話をもうひとつ。

入院して、まだ２～３日で、容態も最悪で、
知覚も、ぐでんぐでんの状態にありながらも、
それでも、私の感情（嫌悪感）を動かしたものがあった。

それは、病室の壁にあった、一枚の絵だった。

そのあまりの下手クソさと、やる気のなさに、
ベッドから起きると目の前に見えるこの、くそみたいな絵が
私の視界に入るたびに、容態と気分が悪くなったのを覚えている。

あまりにも、腹立たしくて、体に悪い絵なので、記録に写真を撮ってしまった。

■この絵の何が最悪か、というと、

そのやる気のなさと、
下手クソさと、
最悪の色彩センスのなさなのだが、

こんな絵がどうして、病室にあるのかというと、
たいていは、こういうものは、縁故品である。

病院の経営者の親類とか、家族が、病院関係者が、趣味で書いているものとか、
そんなド素人の絵とか、わけの分からない変な彫刻とか、
たいした作品でもない、書画が流れてきて、
病室や病院に飾られることがほとんどである。

ちなみに、「ホスピタルアート」で調べてみると、
「病室向けの絵」とかを売っているサイトもあったが、
今回、私が見た絵は、そのレベルですらない。

その、癒しを売りにする、ホスピタルアートというやつも、
相当に「気持ちの悪い画風」が多くて、

あんなものを病室に飾るぐらいならば、ただの世界地図か、日本地図か、
それこそ、適当な、富士山の写真のカレンダーで十分だと思った。

今回、私の個室にあったものは、絵が下手だけならば、まだいいのだが、
その、「やる気のなさ」「生気のなさ」が伝わってきて、
見ていると、とにかく、気分がめいった。

それは、生きる気力を削ぐほどの、ひどい絵だった。

もしも、あの時に、もう少し気力があったら、絵をひっくりかえすとか、
絵にタオルを被せて見えないようにしたのだが、
なにしろ、入院まだ２日目ぐらいで動けず、そうこうしているうちに、
４人部屋に移動となり、見たくもないあの絵とおさらば出来た。

●余談であるが、

「個室」から、４人部屋とかに移動になると、

なんか、どうも、患者への扱いが、急に「雑になる」
ような気がしたのは、私だけだろうか？

このあたりは、無明庵の読者で、自我復元をしている、
医療従事者、元医療関係者などに尋ねないとわからないけど、

個室と、大部屋では、入院費用に格差があるのだから、
患者への扱いも変えていい、
とか、看護師のマニュアルにあるのだろうか？

■で、話を、その見たくなかった酷い絵のことに戻しますが、

一体、いつの時代の、何の栄養学に基づいてるのか不明な、
どう見ても、健康志向には見えない、薄味の「病院食」と同じように、

いったい、何を目指しているのか、さっぱりな、病室の装飾品であった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、この病院の病院食は、一日に３回も食っていたのに、
私の体重は、１８日間で、「約４．５ｋｇ」減った。

いくら体調が悪くて、消化不良だったとはいえ、これは減りすぎだ。

その原因は、あきらかに、この病院食の異常な「量の少なさ」だった。

↑　この蓋を取ると、
　　ご飯以外は、一口か二口で、食べ終わってしまうほど少量だった。

あとは、入院するなら、
絶対に持参したり、送ってもらったほうがいいもののひとつが、

良い「塩」と「醤油」

極端に塩分を抑えすぎている病院食は、
数日食べていると、そのうち気力が萎えてくるし、食事自体がつまらなくなる。

「傭兵」の人が言っていたが、戦地では「カレー粉」が必ず必要で、
カレー粉さえあれば、トカゲでも野ネズミでも食えると言っていたが、

入院をするときには、
「塩」さえあれば「味覚のサバイバル」は、なんとかなる。

塩を、ひとつまみ追加するだけでも、食べやすくなる病院食は多い。

ためしに、醤油も、送ってもらって持ち込んだが、
醤油は、そんなには必要ではなかった。

入院するなら「塩」だ。
絶対に、塩だけは持ってゆけ。

（自由に、病院内の食堂で食事が食べられないような
　「食事制限」がある場合の話です）

また、もしも、糖分が不足したら、スポーツ飲料とか、
売店の自販のコーヒーとかは、コテコテに、糖分が多いから、
そういうものから、上手く補充すればいい。

で、何が言いたいかというと、

糖分も塩分も極端に抑えてしまっている、そういう生命感のない病院食が、

「病院内アート」とも、重なるわけである。

きっと病室には、ダリとか、ピカソとか、ムンクの絵は、駄目って
言われるんだろうなと。

暗いのだめ、

とげのあるのだめ、

人生に疑問を持たせるような作品もだめ、

とにかく、患者を不安にさせないようにしろ、、、、と。

病院食と同様に、

とにかく、患者に「刺激を与えないように」、

そうやって行き着く先に、出来上がってしまった「気持ち悪いもの」が、
ホスピタルアートなのだなと思った。

病院食から被曝したか？

●今回は、計算すると、初日は食べられなかったので、まる１７日で一日３回の食事。

たぶん、白米も入れて全部で、約２０ｋｇ以上の重量の食事である。

今までにこの数年、食品の測定結果について、頭に入れておいたことは
ある程度役に立った。

山梨県の病院なので、
食品の産地に安全な「西日本のものはまずない」と考えた。

関東以北で、山梨県産だけではなく、
関東、東北の汚染地帯の食材も入っていると見た方がいい。

幸いに、１７日の間に、山菜類はまったく出ず、
しいたけ、キノコ類はごくわずかだったが、むろん、これは食べないでおいた。

念のために、出された番茶も、飲まないでおいた。

幸いに、セシウムの移行係数の高い、
タケノコ、レンコン、梅、川魚などは、メニューに出なかった。

昨年から今年の、農水省のデータ、「みんなのデータサイト」の、
関東以北の、食品の汚染濃度の記憶を、病院で辿ってみた。

結論としては、白米とパンなので、
主食は仮に汚染がわずかにあっても、ほとんどＯＫ。
小麦粉は国産はほとんどない。

フルーツも出される量が微量すぎたことと、
水分が多いので、病院食のデザート程度の量ならばセーフと見て良かった。

おかずは、汚染濃度を最大に仮定して見積もっても、
これまた、あまりにも、その分量が少ないことと、

測定所の測定結果を見てきての、これまでの経験則から、
今回出された、すべての食品に、
まんべんなく１Ｂｑ／ｋｇ以上の汚染があったとは思えないので、

概算であるが、この１７日間で、２０ｋｇ中、全部をあわせても、
１０Ｂｑ／ｋｇも被曝していないと思う。

豚肉類は、ほんの紙切れ程度の分量にしか出ず、

問題になりそうだったのは魚類（白身魚や、練り物の加工品）で、
産地は不明だったので、これを仮に、最悪で、茨城沖から三陸産で、
セシウムの合計が、１０Ｂｑ／ｋｇ程度と仮定した場合、
すべてあわせても、食べた重量は、１ｋｇまでには、ならなかった。

２０１５年のホワイトフードのまとめた海産物のデータを見てみた。
↓
http://news.whitefood.co.jp/news/foodmap/4417/

仮に魚類から、被曝してしまったとしても、
一日に、１Ｂｑ以内に押さえられたとすれば、
なんとか、ぎりぎりでセーフといった感じだった。

しかしこれが、もしも入院が数ヶ月にわたると、病院食からも少しずつだが、
被曝することは避けられないだろうと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

放置すれば死ぬ可能性はある

最後に、もう一度、肺炎の原因について調べてみた。

これを見ると、複数菌感染と、原因不明が、こんなに％があるのだから、

肺炎球菌と、インフルエンザ菌を除けば、
むしろ病原菌を特定できるケースの方が少ないのではないか？とも思った。

なので、病院に駆け込んでも、病原菌の特定を間違えたり、
処方すべき抗生剤の判断がハズれたりすると、
私みたいなことになる（なれる）可能性が大です。

ちなみに、日本人の死因が、
１位／がん、２位／心臓病、で「３位」が肺炎になっていたようだ。

風邪やインフルと見分けがつかないで、
自宅でなんとかなるだろうとか思っているうちに、どんどん悪化するので、

本気で、放置し続けると、確かに肺炎で死んでも、おかしくはないと思った。
↓

http://bokuno-news.jp/archives/2042.html

それで、今回の自分の症状から思い出しても、
以下は、なかなか役に立ちます。
　↓

>>風邪が治らない。1週間経っても辛い時、疑うべき「9つの病気」

http://bokuno-news.jp/archives/1712.html

■結局、この自分の生涯で、
内科に、「入院する形で病院にお世話になった」のは３度。

水疱瘡（２３歳）、胸膜炎（３０歳）、そして今回の肺炎と、
いずれも、最初は、風邪に似たものだったので気づかずに悪化させた。

ふだんは、微熱すら出ることがなく、
風邪すらひかないで、何十年も暮らしているのだが、
いざ、でっかく発病するときには、肺炎系が「私の弱点」のようだ。

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[597]■ ★分割自我復元★その５９７●『意識を変容させる病の条件』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/10(Sun)08:41:50

意識を変容させ得る病を
準備する事は難しい

■今回の入院中の経験で、核になるものがこれであったので、
もう少し、考察と整理をしておくことにした。

ただし、こうしたことを意図的に（計画して／意図的に）体験することが
難しい理由を書いておく。

■まず、必要とされる苦痛の種類に制限がある点が難関となる。

たとえば、骨折やその他の物理的な苦痛（暑さや寒さ）といったものは、
極端にならないと、全身および脳にダメージがない。

つまり、局部的な怪我などは、痛感としては痛いかもしれないが、
脳とは距離感がある。
つまり、痛みと戦う脳は、まだ健在なままになることが多い。

しかし、炎症系の病、

たとえば、肺炎や、
化膿によって発熱する、
毒物による中毒症状、
こうした症状は、その結果として、

「めまいなどで、歩けなくなる」

「吐き気に見舞われる（実際に嘔吐する）」

「痛みが和らがず、ろくに睡眠が取れない」

といった症状を人間に引き起こす。

これがもたらすものは、脳がかく乱されるために、
日ごろ生活で自分をコントロールと思っていた、主体の意識を朦朧とさせ、
その主体そのものにダメージを与える。

一向に、和らがない痛みや、
這うようにしか歩けなくなる、そうした自分の症状に対して、
徹底的な「無力感」を経験することになる。

痛みや苦痛以外には、知覚や意志に、何も入り込まない、
という状態から出られない状態が、
少なくとも、３日から７日ぐらい続くと、
その間に、次々と駆逐されてゆく「虚構の世界」というものがある。

（その駆逐のもたらす認識は、「日常とは妄想に過ぎない」ということ）

■ところで、桜の間にも書き記したように、去年２０１５年に、
私がよく考えていたのは、
「そもそも、生きているとは、どういうことを意味するのか？」であった。

そのひとつの結論は、単純なことだったが、
「死ぬとなくなる」が、
「生きている時には、あるもの」として確かなものだったのは、

「息をしていること」と、
「重力の感覚や平衡感覚」というものだった。

それゆえに、病が悪化してきて、
その息（呼吸）と、平衡感覚に、異常が生ずるというのは、
いわば、生きている状態のもっとも根幹に異変が起きることである。

今回、入院中の半分ほど、私は酸素チューブをはずすことを許されなかった。
血中の酸素濃度が低すぎたらしい。

そして実際に、家にいた、最初の５日間の最悪の症状のときも、
呼吸も苦しかった。

●この、脳や意識を直撃されて、めまいで歩けず、吐いたり、
息が苦しくなる病というのは、それ自体は、別に珍しくも何ともない。

皆さんが、誰でも経験してるものである。

普通の風邪であっても、
何も薬を飲まず、放置しておけば、悪化し、
時には、死ぬほどのところまで行けるものであるし、
あるいは、そのまま寝ていたら、治ってしまうかもしれない。

肺炎であれば、何もせずに放置すれば、悪化して死ぬか、
または、体のどこかに、重い後遺症を引き起こすことにもなる。

■なので、もしも、
その後身体がダメージを受けるというリスクを覚悟で、
私が言うところの、
「病の持つ効能（意識変容効果）」を「試したい」のであれば、

風邪や肺炎になったときに、わざと治さずに、

薬を飲まずに放置すれば、何らかの悪化をするとは思うが、

そのまま、その意識変容するゾーンへ必ず移行できるという保障は、
全く何もありません。

寝ていたら直ってしまう（残念な結果となる）ことも多いだろう。

あるいは、ただただ、苦しんで終わるだけで、
臓器のどこかを壊して、その後、その持病を持ってしまうか、
そのまま悪化して単に死んでしまうか、ということもありえる。

ちょうどよい強さの苦痛が、
絶えることなく数日間、そのレベルが一定に維持されるように
わざとコントロールすることなどは、とても難しいだろうと私は思った。

■少し前の投稿で書いたように、
その苦痛は、自分を自殺に追い込んではならず、
また、痛みによる気絶が頻発するようでは、強すぎるからである。

苦しむだけ苦んで、しかし、死にはしない。

死ねる見込みも、なさそうだが、

気絶や鎮痛剤によって、その痛みから逃げることもままならない。

この苦痛の「力加減」を、数日間、維持することは、
それをもしも、意図的にしようとすると、非常に難しいものになる。

■あびさんの場合には、自宅で一人で耐えていたために、
そうした事態に陥ったということが、あるだろう。

私の場合には、もとより、今回のような経験をする気は、さらさらなく、
当然に、最初から、悪化など望んでもいなかったので、
病院に運び込まれた段階で、

「これで、ひとまず鎮痛剤で苦痛ぐらいは軽減されるだろう」と、
ひと安心したのである。
その時点では、私は、さっさと治そう、という気であった。

ところが、そこが誤算となり、鎮痛剤や解熱剤が効かずに、
痛みがひどくなる数日間があったために、

結果として、今回のような経験を出来たのであり、あくまでも、
それは、不幸中の幸いだったと言える。
たまたま、運が良かったのである。

意識が変容してしまうような、微妙な領域の「苦痛」に踏みこむのに必要なのは、
分かりやすくまとめると、

その痛みを意識している主体を、
徹底的な無力感に突き落とすほどの、

下がらない発熱、

全身の脱力、

痛みの増加、

めまい、吐き気、平衡感覚の喪失など。

これらを引き起こせる病は、

ありきたりなものでは、風邪や、肺炎。

その他、いろいろな身体内部の「炎症」による全身のダメージ。

毒劇物による中毒や、化膿によって炎症の影響が血液中から全身へ回る。

何かの内臓疾患、そして脳障害、などだろう。

なので、必要な病の種類は、ありきたりなものなのだから、
世の中のどこにでも生じ得るだろう、と思いきや、

その苦痛を、一定の強さのまま「上手く継続させよう」とすると、
難しくなるのである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■おかしなもので、人間でも、他の生き物でも、

常に「苦痛」というものは、確実に「快感」よりも勝っている。

苦痛は、何時間も、何日も、続く。

何のバックアップもなしに、それは勝手に、何時間も何日も続く。

苦痛、特に「身体の感覚に起因する苦」は、
一生の間で、延べにしたら、何千時間も、何万時間もあるかもしれない。

夏の熱帯夜だって、長く続けば、苦痛である。

怪我だけではなく、
かゆみだって、長く続くと精神的に参るものだ。

空腹も続く。
悪寒も続く。
痛みも続く。
吐き気も続く。
めまいも続く。

とにかく、苦痛というのは、
楽々と、何時間も、何日も、続いてゆく。

■では、皆さんに尋ねますが、

皆さんが、これまで経験した、「身体的な、強い苦痛」は、

絶対的なまでに、「安定」していて、

本人の気の持ち方などに、全く関係なく、

何時間も、何日も発生し続けるのに、

　　　　なぜ、そういう「快感」または「幸福」がないのか？

そのことをどうして、
不自然で、理不尽で、不公平に思わないか？ということです。

●病気だと、何時間も、何日も、何週間も、
ときには、何ヶ月も、苦痛にさらされることがあるのに、

幸福や、快感ときたら、ほとんどすべてのものが、
一瞬か、数秒か、せいぜい数時間。

あー、幸福だなと、あるいは、気持ちの良い日だ、気持ちのよい場所だなと、
そう感じるのは、いったい、何秒、何分なのだろうか？

さまざまな種類の苦痛ときたら、絶対的なまでに、
安定して存在し、意識を支配するまでに強く、確実なものであるのに、

その反対側にあるべき、快楽や幸福が知覚されて、存在できる時間の、
なんと短く、弱いことか。

この現実を凝視すれば、

なぜ、五感の感覚、とりわけ、苦痛の感覚を、
ここまで重く、現実感を伴って、安定しているように感じる世界を、
遠い昔に、何者かが作り出したのか、その理由もかいま見えてくるのである。

ところが、逆に、
その苦痛の世界が、それ単体のみとして存在し、知覚され続け、
主体が耐えうる限界を超えるような強さの苦痛になると、

その苦痛以外の全対象物との自己同化が、吹き飛ばされて、
ほとんど何も残らない、という殲滅効果も、そこには内在している。

いずれにしても、幸福だの、快感だの、安心感だのを、

あいまいな期待を投影したままで、欲しがっているよりも、

「苦痛とは何であるのか？」

もう少し、正確にいうと、

「苦痛として知覚される現象はなぜ存在するのか？」

この根幹を問い、その仕組みの一端でも、
（他人の言ったことを鵜呑みにする無知な状態から脱して）、
自分の目で解明しないとなるまい。

そういう意味でも、生命を知る、あるいは生命に対する知とは、

「苦とは何であるのか？」を知ることに尽きる。

それ以前に、

生存または存在というものが、

そもそも、苦そのものであるという認識に至る、

そういう者が極端に少ないのがここの現実なのである。

たいした苦も経験せず、

たいした快も経験しない。

それを、家畜的生存状態と呼ぶ。

それは安定ではなく、単なる麻痺。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一方で、

強烈かつ、その痛みが持続する苦痛というものは、

下手クソな、内省や瞑想や自己分析などをせずとも、

短期間のうちに、

自分が、それと知らずに、気づかないうちに、

自己同化していたものとの接続を切断する、

という効果を持つ。

この宇宙のどこかに、

悟りによる救いや、

存在の意味や、

生存の価値があるに違いないという

もっとも病的で始末の悪い、これらの妄想を殲滅するのに、
これほど便利なものもない。

だから、何人もの者たちが、これを利用した。

この単純かつ、明晰で、
最も安定した現実の一つである「身体的苦痛」を、

この世界と自分を繋ぐ糸を切断する手段として使ったのである。

それゆえに、

自分が得たと思い込んでいた悟りすらも、

完全なまでに、無意味になるほどの、

食中毒の中で死んだ彼は、理想的な死に方をしたことになる。

もっとも、彼がもしも、
４０歳か、せいぜい５０歳ごろの時期に死んだならば、
そのような死に方は、必要なかったのだろうが、

彼は、長生きをしすぎたのだ。

あちこちで、余計な事もしゃべりすぎた。

ろくでもない信者が数百人も金魚の糞のようについてまわった。

そんな状態で、８０年も生きたら、

この世界を本当に去るためには、

最後に、そぎ落とさねばならない「ゴミ」も増えてしまうのである。

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[596]■ ★分割自我復元★その５９６●『入院中の小ネタ』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/09(Sat)09:36:49

入院中の小ネタ話

入院中の「小ネタ」となると、それはいろいろとあります。

他の部屋にいる変わった患者などもそうですが、ああいう施設には
どこか非日常的な風景や出来事が付き物です。

たとえば、

看護師が来るたびに、毎回同じ言葉を叫びまくっている、
○田というじいさんは、けっこう強烈なインパクトがあった。

そのじいさんの叫びは、
「痛い！、痛い、痛い、イタタタタ、痛いって言ってんだよ」

に始まり、その次に、

「危ない、危ない！、落ちる、落ちるから、危ない、危ないって
言っていんだよ、このやろう」

と続く。

どうも、体にちょっとでも触れると、痛いと言い出し、
ベットから落ちるから、危ない、触るな、と言っているように聞こえた。

そんなものだから、最初は、看護師が患者を虐待でもしているのか思ったが、
すぐに逆だということが分かった。

その、わめきちらしている患者が加害者で、
看護師さんらが、そのじいさんの生み出す騒ぎの被害者なのであった。

とにかく毎日、一定の時間になると、「○田劇場」が始まる。

痴呆が入っているようでもあるが、どうも、
いろいろ家庭でトラウマっている患者のようだったが、

せっかく病院で休んでいるのに、
その手のことは考えたくもなかったので、原因については無視した。

●かと思うと、昼夜問わず、近くの別の病室から聞こえてくる、
看護婦さんに、助けを呼ぶかのような、不気味な声。

「おねぇーさん・・・おねぇーさん、・・・・おねぇーさん」と

だんだんに大きくなるところが、なんとも不気味なのだが、

ところが、誰一人も、その声に応じないことから、どうも、
その患者さんも、痴呆と認識されているようだった。

●また、入院中に、私が、殺意すら抱きそうになったのが、
検査入院で２泊３日を過ごしていった、とある「男」の患者。

こいつが、「睡眠時無呼吸症候群」と言うやつで、
約３０秒から、４０秒おきに、爆音がする。
それは、いびき、なんていうシロモのではない。

私も、他人の、いびき、歯ぎしり、寝言、といったものは、
いろいろと聞いてきたが、無呼吸症候群の人間の出す「騒音」は半端ではなかった。

まる２日、ほぼ睡眠をとれずになったので、夜は部屋の外に出ていた。
前の投稿の、パジャマ姿の私が廊下にいるのはその時のもの。

真夜中に廊下にいるので、看護師が、「どうしましたか？」というので、
「中に入って、３０秒間、待ってみてください」と私は言った。

４０秒後に出てきた、看護師は、
「つらいの、わかります。あれはすごいですね」と、
申し訳なさそうに言ったのだが、
その患者を、個室に移動させるなどの対策をとらないものだから、

４人部屋にいた、その男以外、
私を含む３人は、まる２日、寝不足となった。

昼間なら、その男が起きているから寝られるぞ、と思いきや、
その男は、まっ昼間も爆音を出して、眠っていた。

それで、昼間担当の何人かの看護師も、私のいる部屋のその男のいびきが、
とんでもない被害を及ぼしていることを認識してくれた。

まったく眠ることが出来ないので、
私は、その男の心臓が止まってくれないかと本気で念じた。

というのも、その男性は、心臓に電極をつけているのが分かっていたので
その男の心臓が、少しの間でも、止まってくれれば、異常事態になって、
別の処置病棟に運ばれてゆくだろう、と思ったからです。

別に、死んでしまえとか思ったのではなく、
そんなことでも起きないと、個室に移動してくれないと思ったからです。

そうしたら、そんなことを私が念じながらいた、最初の夜に、
どたどたと、真夜中に、看護師数名が入ってきて、その男に、
「大丈夫ですか？、今、心臓の脈が、極端に弱くなったものですから」

と言ってたり、

「睡眠が、取れていないようですよ。
　昼間に、眠くなることはありませんか？
　今回の検査の後、耳鼻科へ行ってみてくださいね」

などといった、やり取りが聞こえてきた。

だが、その後も、あの男の心臓よ、止まってくれ、と念じたものの、
その男に、それ以後、異変は起こってくれなかった。

ああいう「すごいイビキ」とか「無呼吸症候群」とか持っている人は、
入院する際の書類に、本人か家族がそれ申告しないとマズいなと思った。

でなければ、発覚したらすぐに、独房（個室）に移動してほしい。

それは、檻に入れられた、でかい動物と、
一緒の部屋で寝ているぐらいの騒音なのである。

病室ドアを完全に閉めた状態ですら、
部屋の外の廊下にまで、そのいびきは聞こえた、
といえば、どれだけ物凄いか、分かる人もいるだろう。

■あとは、私がとても感銘を受けた、看護師さんの言った「一言」とか、
「いい話」もあるのですが、それはまた別の機会にでも。

■腸内細菌正常化作戦

見る人が見ると分かるように、
本格的な乳酸菌、オリゴ糖、ココアで、「本気の」調整中である。

抗生剤でも飲まない限りは、腸内細菌が全滅してしまうことなどは、
めったにないですが、そういう事態になったときには、
ひょんなことで、悪玉菌が増殖してしまわないように、利用するといいです。

■アニメ声の看護師さん

印象的だった事のひとつは、病棟に響き渡る何人かの声の中で、
どう聴いても、その人の声だけが、「人間の声」ではない人がいた。

人間の声ではなくて、その人が、近くの病棟とか病室でしゃべるのが
聞こえてくると、そこだけ「アニメのシーン」が目に浮かぶのだった。

退院の前日に、朝の検温のときに、直接に、尋ねてみたら、
大学生のお子様もいて、年齢は、４０代半ばで、
見た目は、本当に、ごくごく普通の、地味な女性でした。

ところが、その声が、あまりにも、
とびぬけて、アニメの声優さんに向いていた。

たとえば、「音域」としては、
小学生の男の子、女の子、
どちらのキャラクターの声優も確実にできるし、
洋画の吹き替えをやっても、ばっちりだと思った。

ひとつひとつつの語尾の発音も、極めて澄んでいて、
普通の会話でも、何かのセリフを噛んだところを聞いたこともない。

なので、あまりにも、その声が、看護師さんで終わるのは、
もったいと思い、

「もしも、いつか、人生のどこかで、気がむいたら、
　声優さんのオーディションとか、受けてみてください。

　声優さんは、声が売り物ですから、息も長い職業ですし」

と言っておいた。

ちょっとぐらいならば、
どこかしらアニメ声っぽい女の子なんか、どこにでも、転がっているものです。

しかし、プロの声優さんとしても通用しそうなほどに、
私が思ったた人は、めったにいません。

なので、記念に、ご本人に了解を得て、声だけ録音させて頂きました。

「比較」のために、以下の「前半部」は、
別の「普通の声の看護師さん」が、私の横のベッドのいた別の患者さんに、
向かってしゃべっている声です。

後半が、退院の日に録音させていただいた、その人が私にしゃべっている声。

この録音の時には、残念ながら、そんなにアニメ声調ではないですが、
ふだん、患者さんに、大きな声でしゃべりかけているときが、
もう、完全に、音の世界だけはアニメの世界にいる気分でした。

ちょっと不思議だったのは、
アニメの主人公が、この人の声に、とてもよく似ている、
あるアニメ作品の話を私が、出したら、

ちょうど前夜、夕べ、そのアニメをこの看護師さんが見ていた、
という偶然の一致だった。
（そのアニメの画風がとても好きなのだといっていた）

アニメって、無数にあるのだから、
いくらなんでも、偶然にしては、ちょっと出来すぎていた・・・・。

●それで、私が、かなり血圧が高いままで退院することになったので、

このアニメ声の看護師さんが、↑の動画の中で言っているように、

「退院後も、血圧計を買って、計って、もしも高いままだったら、
近くの病院に相談するように」と、強く言われたので、
生まれてはじめて、血圧計なるものを、買ってみた。

確かに、退院直後は数日間、左写真のように高めだったが、
最近は、右写真の数値のように落ち着いた。

死ぬ前に継続的な苦痛が必要な理由

文を書く人間として、私は個人的に嫌いなタイプの文というのがあって、
それは、たいした配慮もなく、読み手の関心や興味を引いたままに、放置し、
明確な分かりやすい説明をしないままに、
だらしなく言葉が散乱したままになっているもの。

そういう点では、前回の投稿で私が書いた、
死ぬ際に、苦痛が必要であるという話も、
あれでは、説明不足であることは、十分に周知している。

しかし、あの話題は、そもそも「共通経験」をしている人が少なすぎる。
だから、ここを読む人には、話がまったく通じない。

その病床における、特殊体験の、共通経験または類似経験というのは、

単なる長患いとか、癌との長い闘病とか、
外科的入院、内科的疾患による苦痛だけでは、
その体験の「条件」が揃わないというところが難しい。

一定の期間、一定の日数の間、麻酔も、痛み止めもきかずに、
苦痛にさらされるのであるが、
知人などに聞いてみても、そういう経験者はわりと少ない。

病院で処置をすると、少なくとも苦痛だけは、
麻酔や鎮痛剤によってわりと早く軽減できるケースが多いためである。

●また、病気をしたぐらいのことで、人生観が１８０度変わったり、
または、まるで世の中の、表と裏がひっくり返ってしまうような、
その日から、その前日とは、自分の意識そのものが変わってしまう
といった経験は、そうそうあるものではない（普通は、ほとんどない）。

物事の価値観がかわったとか、関心を持つものが変わったとか、
考え方が変わったとかではなく、
「認識方法や、意識それ自体」が、「その日を境に」変わってしまう、

そういう経験なので、いわゆる、病人が治ったあとに、

「普段は気づかないけど、やっぱり、健康が、一番よねー」

という凡夫のオチで、終わる話ではなくなってくるわけである。

●身体的苦痛というものが、不安定な精神的な苦痛など、
全く比べ物にならない、「安定性」を、確実に持っていることが、
それが、人間につきつける「ある現象」があるわけである。

ただし、死ぬ間際に、出来るだけ苦しんだほうがいいのは、
人間の場合で、他の動物には必要ないと思った。

それが必要なのは、人間で、
もっと正確に言うと、地球の人間という枠ではなく、

「二足歩行」する生物に特有の、
精神的病理（妄想）に対する中和剤として、機能することが理解できた。

そして、この自己同化に対する、即効性のある中和剤としての、
「身体だからこそ生み出せる、安定的な苦」が持つ、その特性を、
意図的に、かつフルに使った、ある超有名な者が過去にいたことも、
今回の体験で知ることになった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

心的な苦痛というものは、安定性がない。

たとえば、午前中に、会社で他人に馬鹿にされて、ムカついていた男が、
夜になって、飲んだくれて、その心理苦がどこかへ飛んでしまったり、

男性からボロクソに言われた女性が、スイーツを食べて忘れてしまう、
といったぐあいに、
精神が作り出す苦というものは、安定しない。

どんなに極度の鬱病患者の精神状態すらも、
一日の中で、その強弱が変化する。
自殺をするために、一日中ロープに首をかけているわけではない。

これ故に、心理的苦痛というものは、
かなり深く、日常的にも、人間を支配しているもののひとつである筈、
のくせに、その「安定性」においては、ひどく脆いのである。

ところが、身体が生み出す苦痛や不快、とくに病理が生み出すそれは、
一秒も休みなく、身体から発せられる。
自分の側が気を失うまで、それは休みなく続く。

また、ここで重要なのは、
そうした身体の苦痛を超えられる精神状態が可能であるとかではなく、
意識をズラしたり移動して、調整する手法がある、ということではなくて、

逆に、そのようなものは、本来一切ない、
という了解に至るかどうかが鍵となる。

また、身体苦だけがすべてとなっている状態に比べたら、
日ごろのリアリティーなどは、砂上の幻影である、とも言えるのだが、
ここでのポイントは、
だからといって、身体の生み出した苦痛のほうが現実である、
ということが重要なのではない。

日常の現実だと思っていたほとんどすべての事
自分の生活だ、これが自分の個性だと思っていた、ほとんどすべての事が、

かくも、何の重さも持っていなかったという、
「その脆弱さへの認識が確実になる」といった方がいい。

確かなものや、確かな意識への信頼や認識が生じたり増すのではなく、

「不確かなものの不確かさが決定的に認識される」とも言える。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ただ、こうした経験というものは、
病と闘うとか、病を超えようする姑息な期待や価値観によっては
経験することは不可能であるという点で、

これを、幸いにも、経験できる人はとても少ない。

病の苦痛の最中に在っては、

治ってほしいと思うことも一切せず、

もっと悪化して死んでしまいたい、と思うこともせず、

その病苦の中にあって、そこから一歩も出ようともせず（＝出来ず）、

それ以上でも、それ以下でもない、、

しかも回復の見込みの見えない中で、ただ、存在し続けるということ。

何の意味も、何の価値も付加されない苦痛それ自体、それ以外には、
どのような二次的な思考も、
どのような希望も、絶望も、何もそこにないという、
純度の高い、苦痛で、しかも、かなり長期的で、継続的なもの、

この経験者そのものが見つかりにくいので、
この話の根幹部分が伝わる人は、ごくわずかにしかいないというわけである。

●私でも、誰でも、体の具合が悪くなったことなど、過去に何度もあるものだ。
しかし、治れば、「さぁ、いつもの現実に戻った」となるだけ。

病床から出てきたら、世界を見ている側の意識が前と異なってしまっていて、
元には戻らない、などといったそんな結果になる「病」というものは、
めったに経験するものではない。

世の中を見渡しても、神秘学や瞑想に詳しい知人に尋ねても、共有できない、
時には、その人の人生をひっくり返すこともあるような、
こうした重要な体験をしている者は、なかなかいないだろう、と思っていたら、
意外なことに、私のごく親しい人間の中にいた。

奇遇なことに、彼は、私よりも、約１週間ほど前に、それを経験していた。

私と彼とでは、もともとの意識の立ち居地は違うために、
そこから帰還したときに抱いた、感覚や結論は、彼と私とでは異なるが、

その体験の「最中」にあっては、おそらくは、ほぼ同一のことを
経験していたと私は考えている。

だから、この話題は、唯一、彼とならば、一部であっても、
類似した経験をした者として共有できる。

彼の文の中では、それは、もっとも短い、
文字数の少ない文章の一節にそれはある。

この記事はとても短いものとして、終わっているが、
私は、彼からのメールによって、
ブログの表では語られていない、その数日間の、
実際に彼が、自宅でひとりっきりで、死ぬか生きるかという、
生死の境界線を、漂っていた事を知っている。

彼は、少なくともまる３日間、常に死を覚悟していただろう。

その彼が放った短い一言が、その体験の軸を、実に端的に語っている。

それは非常に、短い言葉なので、すぐに曲解する者たちが多い。

しかし、それでもそれは、ほとんど正しいと、私は断言する。

>最後は、いかなる妄想も、その唯一あるリアルな現実が、
>それらを、まったく、焼き尽くしてしまうことを体験した。

>リアリティーそれ自体が、妄想それ自体を終わらせた。

引用元

http://mmjhb11.exblog.jp/22928881/

この記事の直後、彼は職場で完全に倒れている。

病名としても、風邪といったものではなかった。

そして、いろいろな事が彼に起きた。

■自然に禁煙という結果

最後に、どえらく軽い話題にしますが、
結局、一ヶ月間、禁煙していることになります。

そこで、さて、どうしようかと思案しています。

私は、喫煙には賛成の主義で、
そもそも、喫煙者であった者が、禁煙すると、
物書きや、音楽家の場合、とたんに、トゲのないつまらない作品になる
というのをわりと見てきた。

どう他のことを頑張って、それを穴埋めしようとしても、
「切れ味」が格段に落ちる。

だもので、喫煙というものは、社会や、健康主義者が、どう言おうが、
アーティストには必要不可欠だとおもっているし、
それは、今でもそう思っている。

また、３．１１以後の原発事故によって、国内産のタバコを避けて、
かつ、無添加タバコに行き着いたことによって、
あらためて、タバコというものが「美味しいものである」ことを実感した。

また、無添加タバコは依存性が極端に少ないということも。
（添加物タバコだと１時間も我慢できないものが、
　無添加だと４時間ぐらいは、大丈夫とか。）

■そんなわけで、この病床と入院生活の間は、
特に何の我慢を強いるわけでもなく、喫煙をせずに過ごしてきた。

考えてみると、２０歳のころに喫煙をはじめて、
はじめての長期禁煙であろうと思う。

３０年前に胸膜炎で入院したときには、
１０日後には、もう、医師に隠れてタバコを吸っていたし。

今回は、病気になったついでの、「なっちゃった禁煙」ということで、
「まったく何の努力もせずにそうなった」ので、

これは、これで、安くはなかった入院費用を無駄にしないために、
転んで、タダで起きずに、
この禁煙のおまけつきで、元を取ろうかとも思っている。

●ただし、私は退院して、もしも自宅で、タバコを吸いたくなったら、
それが、本当に体が欲して、要求するものならば、
何ひとつも我慢せずに、吸うつもりでいるので、

愛煙している、アメスピのタバコも、新品のパッケージのままて、
今でも、捨てないままにしてある。

しかし、どうも、吸いたい欲求が起きてくれない。

すでに書いたように、タバコが体に悪いという意識は、まったくないし、
創作活動には、むしろ必要とすら思っているのだが。

しかし、考えてみると、パイプタバコは、まだ手を出していないが、
タバコや葉巻の味は、もうこの一生で、たくさん味わったから、
そろそろもういいかな、という感覚もあるのも、確かである。

●また、私が、他のものと比較して、
タバコに対しては、昔から、ちょっただけ不満があったことを思い出した。

たとえば、チョコレートは、今日は２切れにしておこう、
明日はやめておこう。でも、明後日には、たくさん食べたい、など、
摂取量を自分で、自由に決められる。
たいていの「食品」はそうである。（アルコールは自制出来ない人が多い）

ところが、どうもタバコというものは、
昨日は４本だったので、今日は、１０本にして、
明日は、一本も吸わないでいよう、といったコントロールが難しい。

食品と比べてその摂取量の自制がしずらく、
かならず、ある一定の摂取量に達しないと「通常運転」にならない、
という意味では、健康に悪くはなくとも、脳に中毒性があることは否めない。

糖分も、カフェインも、タバコほどの依存性はない。

その「コントロールの不自由さ」だけは、
昔から、唯一、タバコで気に入らなかった点だった。

もしも、食品みたいに、まったく食べなかったり、ちょっと食べたり、
たくさん食べるということが、自在に意志して出来るのであれば、
何の文句もないのだが、そのあたりだけは、タバコというのは、難しい。

なので、とりあえず、このまま禁煙してしまい、

もう一基、どこかの原発でも爆発してコケたら、
その時には、この世の中を心の底から軽蔑しつつ、
タバコに火をつけて、人生を終わろうかとおもっています。

次に吸うときは、「最後の一服」というのがオツかもしれない、
とか、今は、思っている。

でも、気が変わるかもしれない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『はじめての無明庵』

書泉グランデにも、納品しました。

「本人による、まさかのガイド」というコピーがイカしてますね。
　↓
https://www.shosen.co.jp/info/32428/

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★ . 　　

[595]■ ★分割自我復元★その５９５●『入院の話』● 　by：鈴木崩残 　2016/04/04(Mon)16:46:02

入院中の出来事

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●「ごく簡単な説明」「少し詳しい説明」「かなり詳しい説明」の３部で、
　　構成しておきます。

簡単な説明

３／８　発病

３／１２　救急車で搬送

３／１２～３／２９まで、入院

退院後、現在、自宅にて調整中

「事実だけ」を並べて書けば以上である。

近所の人に「ちょっと、入院をしていました」と説明する程度の話が、
ここまでのもの。

以下は、もう少し親しい知人などであると、私が話すような内容となる。

少し詳しい説明

写真だけを見ると、
のどかな入院生活であるかのように勘違いする人もいるだろうが、
今回は、けっこう、「危ないところ」まで行くことになった。

その話は、次項でするとして、
医療的に（技術的に）問題のある病院に、搬送されてしまった、
という話からしてみる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

３／８　　午前中には平熱だったものが、
　　　　　わずか３時間後の昼に、３９．５度となった。

３／１２　症状から見ると、インフルエンザに似ていたために、
　　　　　市販の解熱剤を使い自宅で耐えていたが、
　　　　　５日経過しても、３９度以上を超える熱は下がらず、
　　　　　腰の痛みが限界に達し、１２日にギブアップとなった。

もしも、そのまま放置すれば死ぬ、という予感や予測、または、
確信があったのであれば、私はそのまま放置したのであるが、

今回は、
「死ぬことはない。ただし、放置すれば後遺症が残る」という、
自分が最も望まない結果となる未来が、かいま見えたために、
５日目の時点で、救急車を呼んだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

病院に搬送されるまで、２０分ほどかかっていたために、
移動時間が長い事から考えて、自宅からは、やや遠くの病院しか、
受け入れ態勢がなかったのだろう、と思うと同時に、
この時点で、嫌な予感がした。

人間を５５年以上もやっていると、意識が朦朧とする中であっても、
自分が置かれた状況や、自分がいる位置の情報について、
仰向けになり、目を閉じているといった、そうした制限された五感の情報からでも、
ずいぶんといろいろな判断をしているものだと思った。

私が出した結論は、自分が運び込まれた病院が、
まぎれもなく、技術的には３流の病院であったということ。

その時点では、特に根拠があったわけではない。
タンカで運ばれる中で、自分の肌でその病院の空気を感じ、
そして自分の臭気でそれを感じただけ。

しかしそのことは、その後の、この病院での検査技師の態度、
その後の、誤診と、誤投薬からも明らかとなった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この私が搬送された時の、検査の主任というのが、とんでもない野郎で、
私を運び込んだ救急隊員に対して、

「なぜ、外科かどうかも確認せずに、内科に運び込んだんだ？」
とか、救急隊員に、なんくせをつけているのである。

そもそも、私は、救急隊員にも、
「３９度の熱が５日しても、下がらないままになり、
　眠れないほど、腰がひどく痛む」と伝えているのであり、
何も打撲で運ばれたわけではない。

このクソ検査技師の野郎は、
私がもっとも信頼をおかないタイプの「声」を出す奴だった。

それは男で、しゃべるときに、高音に声がひっくりかえる奴。

皆さんの知り合いでもいることだろう。
男なのに、しゃべるときに、声が変に高くなる奴である。

この手の男は、ほとんど１００％、他人の目を気にする小心者で、
何においても実力がなく、そのくせ虚栄心だけ、
という「最も信用できない」のが、この手の声を出す男なのである。

その検査主任は、それに該当した。

その男が出した、初診の結果は、疑われるものは
「脊椎炎」「尿路結石」というもの。

これも、まったく違っている。

しかも、このヤブ医者野郎は、私に対して、

「このまま、今日は、帰宅しますか？」とか言い腐りやがった。

そもそも、限界まで耐えて、
それでも駄目だとなって、救急車を呼んだ人間に対して、
自宅へ帰るか？、とは、何事だと思った。
「いいえ、入院して検査します」ときっぱり返答し、同意書にサインをした。

あまりしたくはなかったが、ＣＴスキャン、造影剤の投与を行い、
レントゲン、採血、痰検査、尿検査を経て、このヤブが出した結論は、

「クレブシエラ肺炎」というもの。

しかし、これがそもそも誤診だったために、
私はその後、本当の原因菌に対しては効果のない抗生剤を、
１８日間も無駄に点滴で投与されることとなった。

ちなみにインフルエンザは、２度の検査でも検出されなかった。

さて、この肺炎についてネットで調べたものを、砂手がプリントアウトして、
病院に送ってきてくれたのだが、
そのどこをどう見ても、私の症状は、
その「クレブシエラ肺炎」には該当していなかった。

何よも、抗生剤が効かず、熱も下がらず、頭痛がひどくなるばかり。
熱も下がらず、容態が悪化する理由がわからずに、看護師も首をかしげる始末。

私は、自分が誤診をされている可能性を強く感じたので、
その検査医師とは別の、私の担当医となった医師に、

「この症状の候補となる抗生剤は、何種類あるか？」をたずねたところ、
４～５種類あるというので、
「その中から、今とは別の抗生剤を、試しに投与してくれないか」と持ちかけた。

しかし医師は「今の抗生物質で、しばらく様子を見ましょう」と言うのみ。

１９８６年の時の入院以来、この過去、約３０年もの間、
抗生剤を体に入れたことがない私にとっては、

特定された菌が、もしも正しければ、どんなに長くとも、
３日か４日もあれば、抗生剤の効果は、はっきりと出るはず。

それが一週間以上も経過しているのに、まったく効果がないとなれば、
普通の神経をした医者ならば、別の菌の感染を疑うのが当然である。

そんな私の要望が無視されてから、その２日後に、
血液検査によって、別の菌が特定されたことを、医師から知らされた。

それで私の病名は、「クラミジア肺炎」となった（へと変わった）。

担当医が言うには、
「クレブシエラ肺炎」と「クラミジア肺炎」の「二重感染だったようだ」、
という説明なのだが、これがまた怪しい。

実際には、むしろ、どちらかと言えばクラミジア肺炎が正しく、
最初のボンクラ医師が同定した「クレブシエラ肺炎」は誤診のはず。

ならば、どうして、その誤診に基づく抗生剤の点滴を、すぐさま取りやめて、
あとで特定された菌に対する抗生剤一本に絞らなかったのか？

二種類の抗生剤を点滴した結果、その副作用は２倍となり、
肝心の薬効は、半分しかない。

どうやら、そこには同院内の「医師同士の力関係」が関係していたようで、
最初のボンクラ医師の所見を誤診と断定する権限が、
二番目の主治医になかったようである。

それで、いらん抗生剤をそのまま１８日も無駄に打たれ、
本当に、必要だった抗生剤は、一週間程度。

最終的に、出された退院許可書の内容を見たとき、
そこに書かれていた病名は、「クラミジア肺炎」のみで、
「クレブシエラ肺炎」を併発とか、ダブル感染とは、
書面のどこにも書かれていなかった。

正式な診断書からは、「クレブシエラ肺炎」は削除されていた。

つまり、私は、最初のボンクラ検査医の野郎の誤診の犠牲と、
院内の医師の上下関係（つまりは別の医師の顔を潰さないという配慮）
の犠牲となったわけである。

■さらに言うならば、私の症状では、咳はほとんど出ていないことと、
発熱は、ずっと３９．５度を超えていた。

だが、クラミジア肺炎では、そのような高熱は出ない事が記述されている。

退院してから、「肺炎の種類」をかたっぱしから調べてみたが、
少なくとも、この病院で言われた二つの肺炎とは
私の症状が異なりすぎている点から、そもそも、全部が誤診か？と思えた。

以下の「肺炎の種類」から、徹底的に個別の肺炎の症状も調べてみたが、
私の症状は、少なくとも、
「クレブシエラ」と「クラミジア」には全く該当していなかった。

http://ichiranya.com/technology/326-pneumonia.php

■ただ、少なくとも「二番目の抗生剤」は、効いたように思えたので、
そこから逆に、

第二種の菌が特定された後の時期に、私に投与されていた抗生剤が、

「通常は、どういう病気に対して使われている薬なのか？」を調べることで、

「本当は何の病気であった可能性があるのか？」を推察してみたが、
結論としては、分からなかった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●医療現場というのは、
「患者の側」が、肌で感じてわかることがある。

これまでに、東京では、３種類の病院に世話になったが、
どの病院でも、それなりのプロ意識、スタッフのシャープな動きを感じた。
研究者・技術者としての当たり前の生気というものがある。

東京医科大学付属病院、東大病院、もう一つは、古すぎてどこだったか、忘れた。

ところが、今回の山梨の病院は、生気のまるでない医師、そして
処置は、単に「悪くはない」というだけ。

これだから、やる気のない、田舎の病院は嫌いだ。

だが、医療というのは、
「悪くはない」では、全く駄目なのである。

「悪くない」、そんな程度の姿勢では、医療にならないのだ。

病院の規定に準じて、ただ適当に投薬したり、点滴を入れて、
マニュアルどおりの検査をして、入院させて、寝かせておくだけ、

そういう「悪くはないが、よくもない病院」、

そういう「半端な病院」が、必ず医療ミスをする。

●実は、３／２９の退院というのは、早すぎるもので、
症状からすると、あと一週間弱ほどは入院しているべきだったのだが、

そのまま、入院していると、
体に負担ばかりをかける結果となる、抗生剤を入れ続けられるので、
それを懸念して、医師に早めの退院を頼んだのであった。

いちおう、血液検査の結果も悪くない、ということで、
退院の許可は出たものの、

異常に高い血圧が、ずっと下がらないままの退院となったために、
看護師からは、しばらくは自宅でも血圧を測るように強く言われた。

現在は、抗生剤をやめて、５日目。

抗生剤に特有の副作用である下痢がようやく落ち着きつつある。

これは抗生剤で、腸内細菌が全滅してしまうために起きる特有の副作用。

なので、現在は、乳酸菌とココアを、どっさり食っています。

血圧も、入院中には、下が約１１０、上が約１５０から１６０と、
高すぎていたものも、今は、やっと正常値に戻った。

入院中に、あきれたのは、私の血圧がいっこうに下がらないために、
血圧降下剤のパッチを私に貼ったことだった。

翌日に、血圧が正常に戻ったのを見て、
看護師は「あー、よかったですね」とか言っているのであるが、

おいおい、それ違うだろ？と、私は憤慨した。

すぐに命にかかわる、というほどの高血圧の数値ではないのだから、
もっと慎重に、どうして血圧が下がらないのかの、
その「原因」を推測するのが医師の仕事だろ？

「原因」について考えたり調べないで、
ただ見かけの数値を下げるような対処療法ばかりする、
これだから、私はこういう病院を信用しない。

私は、西洋医学を信用しないのではなく、
こういう病院を信用しない。

かなり詳しい説明をした場合。
臨死体験より重要となった体験の話。

誤診に次いで、投薬の間違いなどが続き、患者の側の私としては、
ふんだり蹴ったりで、回復が大きく遅れたのだが、
そのおかげで、予想外に、苦痛が上手く「長引く結果」となった。

これが、もしも、特定された菌が正しいと、
２日もあれば、抗生剤は体内の菌を殲滅し、駆逐してしまう。

しかし、誤診のために、医療機関の保護下にいるのにも関わらず、

高熱が全く下がらない、
吐き気と、めまいが延々と続く、
頭が割れそうな頭痛が、日増しに、ひどくなる、
そして、腰の痛みが続いた。

苦痛の種類としては、このようなものだったが、
改善の兆しが全くないままに、
これらが休みなく続いた、前半の１０日間に、
私の意識が「ある重大な現実」を、ずっと体験しつづけていた。

その中で、普通であれば、一生生きていても、出来ない体験を出来た、
ということが、今回の経験での最も大きな収穫だった。

少しばかり、感慨深いのは、
一生の間に、普通の人たちが、一度たりとも決してしないような経験を、
幾度となく、しかも何種類もする、という、この自分の人生が、

それが事前に計画をしたもの、
そしてそれに伴うリスクを覚悟をしてきたもの、であったとはいえ、
ため息が出るぐらいに、綿密に構成されたよく出来た人生だったことだった。

むろん、いつもそうなのだが、それは、後からわかることで、
その現場では、予測は出来てはいない。

●それはともかくとして、今回私が経験した体験の経緯や、
特に「その体験の内容」については、今後も、ごく親しい人、
そしてそれを理解出来得る人にしか、語ることはないだろう。

それは決して、その体験者以外には、理解などできないことだから。

それは、臨死体験を３度するよりも、ずっと有益なものだった。

なぜならば、臨死体験は、常に「リアリティーの移動」に過ぎない。

だが、そうではない死（またはその手前の次元）というものがある。

どのみち、他人が書いた何かの言葉を読んだり、聞いたところで、
実際にそれを経験をしていない者には、誤解以外の何も出来ないのが、
人間の悪癖と無知、であることなど、１００も承知であるので、

今回、「何を（どのような現象を）」私が体験し続けていたか、ではなくて、
その体験から導き出された、
「結論」だけを、ここに記しておくことにした。

死ぬ時には、耐え得る、出来るだけの
「苦しみの中」で死んだ方がよい。

私は、今回の体験をするまでは、
今までは、どちらかというと、「安楽死」に対して肯定的だった。

死ぬときには、平穏なほうがいいのだろうと、漠然と考えていた。

だが、今回の強烈な内的体験から、
これまでとは全く異なるスタンスを明確にする結果となった。

人は、死ぬときに、精神が耐えうる、限界ぎりぎりの、
「苦痛」を経験しながら死ぬことが望ましい。

これが私の結論である。

ただし、その苦痛の「さじ加減」が難しい。

今回、病院側の治療が全く効果を及ぼさず、私を約１０日にわたって、
これでもかと、いうほどの苦痛に陥れたその苦痛を、
仮に「１００」とするならば、

今回のような、リハーサル（または確認作業）ではなく、
私が、本当に死ぬ「次回」の時には、
１２０％までならば、その苦痛のレベルをアップしても良いと考えている。

ただし１３０％までになると、無理である。

今回のような、まったく楽にならず、いつまでも軽減しない、
継続的な苦痛が１３０％となった場合には、
私は、ほぼ確実に、自死を選ぶからである。

人が耐えられる身体的な苦痛には「限界」というものがある。

また、今回の苦痛が、１４０％増しぐらいになってしまうと
それは、もうショック状態に近づいてしまい、
意識が途切れたり、気絶してしまうので、それも良くない。

なので、気絶をする手前の意識が、きちんと維持されて、
かつ、その自殺をしてしまうほどの苦痛の限界ぎりぎり手前で、

そこを超えない限界内での最大の苦痛を、長期的に何日も食らうということ。

そのことが、

たったの数秒、またはわずか数十秒の苦痛を経て、すぐに死んでしまう安楽死や、

死んだことを自覚の出来ない死に方よりも、
はるかに重要であることを今回体験したことは、

私の死生観を大きく変える結果となった。

もしも、次回の生で、今回よりも賢明な生き方をしたいならば、
人は、楽な状態でなど、死んではならない。

耐えるのが可能な、限界ぎりぎりの、
「大きな苦痛」の中で死ぬべきである。

世の中の、誰一人も、同意も共感もしないことが確実であろう、この教訓が、
今回、私が得る事のできた、重大な知恵のひとつとなった。

それは、その事の経験者、体験者以外に、その真価を知ることもはなく、
それが持つ意味を語ることも出来ない。

　　　人が、死ぬときには、耐えられないほどの苦痛が、

　　　　　　　　　絶対に、不可欠である。

ただ、その死の際の苦痛には、条件がある。

まず、それは、精神的な苦ではないこと。
それは決して、心理的な苦ではないこと。

それは、徹底した、「肉体的な苦痛」であることが不可欠。

次に、それは、誰かのせいで自分が苦しんでいるんだ、
というような、他者を恨む形を形成していないこと。
また、それは他殺ではないこと。

つまり、誰かのせいではない「病」によって、
自殺をしない、ぎりぎりの手前の苦痛であって、
かつ、気絶すらも出来ない、
という苦痛を、必要なだけ、長期的に経験してから死ぬ、

このことが、人が、死ぬ瞬間に、世界や宇宙の、幻想と実相の、
その区別を、完全に出来るようになれるかどうかを分ける、
唯一の秘訣だと言ってもよい。

●むろん、今日も、毎日のように、世界中で、
多くの人たちが、苦痛の中で死んでいっている。

だから、死に際して、苦痛があっても、単に、それだけでは、
人は、よりリアリティーのある、次の生の選択を出来るわけではない。

言うまでもないことだが、
単に病魔に倒れたぐらいでは、人間は賢くなるわけでも何でもない。

また単に、死にかけたぐらいの事で、人間が変化するのであれば、
とっくに人類は、違う方向へと進んでいた。

だから、そういうことではない。

死ぬ側の者の意識の姿勢、

苦痛を経験する者の生に対する態度、

体験する側の「姿勢」こそが、すべてを決定するものだった。

病院で死ぬのは悪くはない

たいしたことではないが、
もうひとつ、今回、実感したことがある。

それは病院に運び込まれた場合には、運が悪いと・・・、

本当は、ちゃんとそこで死ねたのに、
余計な延命措置をされてしまって、無駄に長く生きてしまう、

という、おそるべき危険性があるのは、よく知られたことであるが、

それと同時に、その一方では、

「死ぬ場所」として考えると、
病院は、理想的な場所であるということだった。

●死ぬときに、身内がそばにいたり、
自分と利害関係を持つ者がそこにおらず、

自分は、誰でもない、ただの患者で、
そこにいるのは、ただの医療スタッフ、

この関係性の薄さ、
この「きちんとした距離」が保たれているということは、
死に行く者にとっては、心底から、ほっとできる環境なのである。

医療スタッフは、患者に余計な感情は一切向けない。
患者である側の自分は、一人っきりで、その自分の死と対面する事が出来る。

そこに、家族や知人など、いてほしくはない。

だから、病院で一人で死ぬ、ということは、孤独な死ではなく、
もっとも理想的な死のひとつである。

逆に、自宅で死ぬというのは、
不審死であっても、病死や事故死であっても、
法的にも、いろいろと問題が発生することもある。
だが病院内なら、どう死んでも、問題は発生しない。

●今回、病院という場が、死ぬ場所として、かなり重要だと私が感じたのは、

死ぬときに、知り合いがそこにいない、誰とも面識がないということが、

自分は、どういう生き方をしてきた人間であるのか、
などという、
そういう余計な「自己同化」を発生しない効果を持つからである。

そこに、誰か他人が、うろうろしていれば、
その他人の誰かが妄想しているような自分として死ぬかもしれない。

しかし、そこに、ただの医療スタッフしかいなければ、
他人が望むような誰かを、演じながら死ぬ必要は自分には全くない。

それは、本当に、静かで、十全な「独りとしての死」となる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、今回、悪化する病状の中で、いろいろな層の、
「リアリティー」を、深く再認識したために、

この一ヶ月は、インターネットなどというものは見る気も全くせず、
また、いくつか届いている、メールも、

何に対しても、妄想しか出来ない人たちのもの、

リアリティーの中には存在できない人たちの、
ガラクタメールにしか見えないために、

この期間中（３／９以後）に頂いたメールは、
メールのタイトルに関係なく、
読まずに、そのまますべて削除しました。

今の私にとっては、それらのどれも、まったく、くだらないもので、

現実感のかけらも、その人たちがそこに感じていない、薄っぺらなものに、
私には思えるからである。

なので、この４月が過ぎて、５月になっても、それでもなお、
私に送ることが絶対に重要だと、という
「確信を、自分が持てるほどの内容のあるメール」ならば、
来月に、もう一度、送ってください。

しかし、その、妄想だらけの狂った頭を冷やしてみたら、

実は、何を言ったり、書いても、
そんなリアリティーは、あなたのどこにもなくて、

毎度、いつものように、
意志も目的も、あいまいなままに出した、生気のないメールならば、

そんな、くだらない、お見舞いメール、心配メールなど、
今後も、二度と、私によこさないでください。

自分のことすらも、自分のリアリティーの実感すらも、
いまだに、全くどうにも出来ていない人たちに、

他人を心配する暇や余裕などあると思っているのだろうか？、この人たちは？、

と私は呆れるばかりである。

自分に起きる現実だけに、集中している「つもり」でいるだけで、

あいかわらず、まったく、とるに足らない、
そこに実存しない妄想にしがみいているだけの、

そんなザマでは、決して全自我になれるはずもない状態に、ずっといることに、
気がつけない自我復元者。

そろそろ、そういうブログも、消した方がいいだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なお、少なくとも、

今月４月中は、自我復元の「報告」、判定依頼、その他の依頼も、

一切受け付けません。

４月以後は未定です。

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★ . 　　

[594]■ ★分割自我復元★その５９４●お知らせ 　by：鈴木崩残 　2016/03/09(Wed)18:57:21

私が、重篤な病気を発症したので、

しばらく、桜の間は更新されません。

またメールへの返事も暫く出来ないと思います。

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★ . 　　

[593]■ ★分割自我復元★その５９３●『自我復元報告』● 　by：鈴木崩残 　2016/03/07(Mon)08:52:06

自我復元報告より

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残様

さて、「さびしい」という感情について、掘り進めていました。

今までの人生について、
子供の頃まで、過去を振り返りました。

そして、結局の所、母親に気にかけてもらえなかった。

本当に心配してほしい時に、心配してもらえなかった。

子供である私の事を、分かろうとしてくれなかった。

さらには、弟の事は、ほめるのに、
兄である私の事は、けなしてばかりで、

口では「兄弟平等」と言いながら、
実際は、完全なる差別ばかりしていた。

これらのことを通して、とても寂しく悲しく感じていた。

しまいには、「僕なんて、いらない子なんだ」とまで、
思うようになってしまった。

これらの事が、元々にあり、私の人生は、
いつも一人ぼっちで、誰にも理解してもらえなかった人生でした。

・数少ないが、友達ができたりもしたが、
　本当の意味で、友人と呼べるような人はいなかった。

　結果として、今は、誰一人として、友達はいない。

・女性からモテず、モテない所か、
　何か女性から避けられているような気がしていた。

　実際、合コンなどでも、女性と話しできず、いつも一人ぽっちだった。
　または、私の事を好きになってくれる女性など、誰もいないと思っていた。
　だから、私は、一生、結婚できないと思っていた。

・何とか、結婚はしたが、結局、寂しい者同士が結婚しただけで、
　明らかなＡＣ人格同士の結婚だった。

　だから、こんな醜い私と結婚した妻に対して、
　「本当に申し訳ない」と思う一方で、お互い様だと思っている節もある。

このように、私は、今まで、心の奥底で、
いつも、「寂しく悲しい」と思っていました。

多かれ少なかれ、根本的に、いつも、
「寂しく悲しい」という感情がありました。

最近、その事に気づき、
「実は、私の人生は、とても寂しかったんだ。

でも、今までは、この気持ちすら、
みようと、感じようとしていなかった」ということが分かりました。

そして、過去の事を思い出し、仕事中においても、
トイレで泣いたり、独りでいる時に泣いたりすることが
多くなっていました。

それで、この「さびしい」という感情について、
もっともっと掘り進めていこうと思っていました。

そのような時に、崩残さんから、返信メールを頂きました。

その中に、次のような事が書かれていました。

>読むと一見すると、物分りがいいように見え、
>また理解しているように見えるのですが、
>私には、実は、この文章全体に、生気を感じないのです。
>きかんぼうさんからの生体反応が薄いのです。

>模範解答のような文言が書かれていて、
>きかんぼうさん本人も、トイレで泣いたりしたとありますので、
>そうなのだろうとは思うのですが、

>私はひっかかります。

>実は昨年から今年あたりのどの報告からも、
>何か生気が失われているのです。

>個性がどんどん失われています。

>これは典型的なＡＣ人格の挙動なのです。

>むろん私にも、それがどういう種類のものかはわかりません。

>ＡＣ人格が、私とのやりとりを、やりすごしている、
>または、抵抗しているようにも思えます。

私には、「これ以上の駄目出しは、ないな」と思えました。

「生気を感じない」、「生体反応が薄い」、「個性が失われている」

無明庵を通して、自我復元を行っている者にとって、
いや、私自身にとって、
崩残さんから、最も言われたくない言葉の一つです。

もちろん、大変なショックでした。

でも、私自身の事を振り返ると、自問自答すると、
やはり、思い当たる節がありました。

メールを頂いた日から、昨日の日曜日まで、
自問自答を繰り返しました。

その結果、
私自身の本音ではないかと思えるような事が出てきました。

でも、その内容は、私自身としても、予想外の事で、
とても受け入れ難い事でした。

結局は、現状、そう思っているのですから、
例え醜かろうが、どれだけ嫌だろうが、認めざるを得ませんし、
これを認めていく事しか、道は開けていかないと思っています。

それよりも、これから、報告させて頂くことは、
自我復元者にとって、あってはならない事だと思っており、
これを言ってしまうと、身も蓋もないし、
これから自我復元をやって行く意味がないかもしれないし、

それよりも、
これからの人生を生きていく意味や価値などないと思えます。

もしかしたら、崩残さんに、見限られる、
見捨てられるかもしれないとも思ってしまいます。

そのような思いも出てくるし、
それよりも、「もうどうでもいいや」というＡＣ人格の声が聞こえてきて、

崩残さんに報告を書く気さえ、まったく起きませんでした。

だから、ちょっと前まで、昨日の日曜の夜中の12時前までは、
本当に、「もういいや」と思っていました。

でも、後悔したくなかった。逃げたくなかった。
だから、例え結果がどうなっても、崩残さんにどう思われようと
これが、現状の私なのだから、正直に報告しようと思います。

では、いきます。

親と完全に縁を切ってから、
だんだんとやる気がなくなってきていた。

これからどうしていったらいいか分からず、
目的を失っていた。

今までは、あの毒親と関わるのが嫌で、
それとの縁を切断する為にやってきた。

そして、物理的にだが、それは達成した。
ある意味で、目的を果たした。

自分の心の中に巣くっている毒親の幻影は、
今だ、猛威を振るっているが。

トイレに入って、色々と考えていた。

最近、トーク動画を通して、崩残さんの声を聞くことが多い。

その事を思い返していた。私は、ふと思いました。

トーク動画の中で、「きかんぼうさん」という名前が出てくる。

私は、「きかんぼうさん」という私の名前を聞くことによって、
どこか安心している自分がいる事に気づきました。

自分自身の名前を、崩残さんから聞くことによって、
どこか安心していたのです。

その内容が、どうであろうがです。
崩残さんから褒められようが、駄目だしをされようが、
その内容に関係なく、安心している自分がいました。

つまりは、内容はどうであれ、
自分の事を気にかけてくれているその事だけで、
安心し、ホッとしていた。

これは、良くない事だと思いました。

そこで、まさかとは思ったのですが、
自分でも認めたくはなかったのですが、
一つの問いを自分自身にしてみました。

「ずっと、このまま、自我復元が完了せずに、
ずっと、崩残さんに気にかけてほしいと思っていないか」

何度か問いかけました。

最初の内は、
「そんな事はない。
　私は、全自我になって、本当の自分を取り戻したい」

このような答えでした。

ところが、「本当にそうなのか」、
「嘘ではないな」と問いかけ続けていく内に、

結局の所、こんな事は言いたくないが、
その答えは、イエスでした。

ずっと、このまま、中途半端なままで、
崩残さんに気にかけてほしいと思っていたのです。

つまりは、母親から、本当に気にかけてもらえなかった。
本当の愛情を受けなかった。

その代理を崩残さんに、今だに、強く求めている自分がいたのです。

そして、今まで、崩残さんに褒められて、単に嬉しい。

親に褒められた事がなかったから、
崩残に褒められたら、認められたら、嬉しいと思っていた。

しかし、そんなものではなく、
崩残さんに気にかけてほしい。甘えたい。

「僕ちゃんの事を見て、僕の苦しみを聞いて」という、
本当に依存心の強い子供のままでいたかっただけでした。

それは、妻に対しても、同様でした。

相手が立派だろうが、尊敬できようが、そんな事に関係なく、
いや、相手の状態など関係なく、相手が藁であろうと、
何であろうとなりふり構わず、依存していたい。甘えていたい。

本当は、母親に対してするべきことだった事を、
誰かれ構わず、やってしまっていました。

本当に情けなく醜い姿ですが、それが現状の私でした。

そして、天音さんの事を思い出しました。

当時、彼女の事が大嫌いで、憎んだりしていましたが、
実は、私は、天音さんと同じような事をしていました。

当時、天音さんに対して、私は、感じていました。
彼女が、こう思っているのではないかと、

「私は、崩残さんに認められている。そういう自分が凄い」と。

私の勘違いであったかもしれないが、
そういう匂いが、私には、プンプンと感じられました。

だが、自分自身が、そうだった。

そういう私の醜い姿を彼女に感じたから、彼女の事を嫌った。

つまりは、他人の中に、自分自身の嫌な醜い姿を見たり、
感じたりしたために、そう思った。

しかし、他人のそういう醜い姿を感じた時、
物凄く嫌で、憎しみを感じるのだが、
一方で、自分自身がそうなっているのに、自分の事を棚に上げて、
自分がそうしているのを見ようとしていなかった。

他人の中に、そういう醜いＡＣ人格を見た場合は、憎悪するくせに、
自分の中のＡＣ人格については、許していた。

いや、自分は別だ。自分はやっても構わないとさえ思っていました。
とんでもなく醜いことです。

自分の親の事を非難したり、攻撃している時は、
何か元気というか、やる気がでてきていた。

つまりは、今までは、親を攻撃する。敵視する、
というような事を通して、親を糧にして自分を奮い立たせていた。

親に認められたいと思おうが、敵視しようが、
親と言うものがあってこそ、自分と言うものがあった。

自主性というものが、全然なかった。

全然、親から自立していなかった。
親に甘えるにしても、攻撃するにしても、
結局、親ありきの人生だった。

親があっての人生で、自分の人生ではなかった。

そして、今、崩残さん対しても、
妻に対してでさえも、親の幻影を求めている。

母親に気にかけられず、悲しく、寂しかった。

これに始まり、＊＊という宗教、そして、今は、無明庵、
または、妻、会社のＹさん。

程度の差はあれど、親の幻影を求め、依存し続けてきた。

とにかく、「僕ちゃんを見てほしい」と思っていた。

だから、それを邪魔するように見えて、
憎んだり嫉妬したのが、天音さん、あびさんへの八つ当たりだった。

元々は、「母親と弟」にあった。

弟に対して、

「僕のお母さんを取りやがって」と思っていた。

そこから派生して、

「俺だけの崩残さんを取るな」（すみません大変失礼な無礼な言葉です）
となった。

会社では、
「俺のＹさんを取るな。邪魔するな。Ｈさんよ」となり、
　Ｈさんのことを敵視した。

「僕だけを見て、僕のことだけをかまって、気にかけて」

「僕だけのものだ。邪魔をするな。僕の大事なものを取るな」

「なんで、お母さんを取るんだ。
　今までは、僕だけを見てくれていたじゃないか」

「邪魔をするな。兄弟よ、死ね」

弟が生まれた時、彼が赤ちゃんの時の記憶は、
何度思い出そうとしても思い出せないが、
子供の頃の弟の顔を見ると、「何か憎い」と感じる。

でも、本当は、そうじゃない。お前だ。

本当は、私を守らなければならなかった、お母さん、お前だ。

守らないどころか、私を腐して（執拗に、けなして）、駄目だと言ってきた。
それで、私の人生は台無しになったんだ。

つまりは、私は、お母さん、あなたによって、殺されたんだ。

だから、本当は、お母さん。お前だ。
「お母さん、死ね」

私の中にいる母よ。死ね。

そして、私に攻撃する母親から、私を守らず、
見て見ぬふりをした、父よ。お前も同罪だ。

お前もだ。父よ。死ね。

これからも、私の中にいるあなた達は、
出てきて悪魔の声を囁くだろう。
これからも何度も出てくるだろう。

でも、その度に、私は、言い続ける。

「死ね。母よ。父よ」

このように、結局、私は、
親に認められたがっていようが、毒親として敵視していようが、
心の中では、親があっての人生を送ってきた。

つまりは、自分の人生を送ってこなかった。

自分の自主性など、結局、なかった。

その事に気づき、愕然とし、一時、物凄く落ち込んだが、
「いや、それでも、嫌だ」と思い、
やはり、母と父には死んでもらいたいと思った。

3月5日の土曜日までは、そう思っていた。

でも、どんでん返しというか、
昨日の日曜日の朝、目が覚めてからは、こう思った。

「何か、どうでもいい」

やる気、やろう、生きよう。
そういう、生きていこう、何かやっていこう、
このような活力または気力のようなものが全然、出てこない。

それが、だんだんと失わていっているような気がしてくる。

だから、自我復元や、その報告を義務感でやっているような、
いや、それ以外の全ての事も義務感でやっている。

生きている為には、しかたないというような、
無気力になってきています。

でも、何とかしたい。

こんなのは、自分じゃないし、こんなのおかしいと思う。

でも、この無気力感というものに、打ち勝つほどの思いが出てこない。

やる気のなさ、生気のなさ、の方が勝っている。

喜びも、楽しみも、美味しい食べ物を食べて、幸せだと感じる事も、
または、仕事がしんどい、苦しい、辛いと感じる事もあるが、
何か根本に、この無気力感、生気のなさがあります。

つまりは、何か実感がない。薄れていっているような感じです。

リアリティー、現実感がない感じです。

自分でも、こんなの嫌だ。何とかしなければと思うのですが。

１／今までは、最初は、親に認められたくて生きてきた。

２／次に、自我復元を始めて、毒親認定し、親を敵視して、生きてきた。

３／その結果、親と物理的にだが、完全に縁を切った。

４／その次は、自分の中に巣くっている親の幻影、
　　ＡＣ人格を徹底的に敵視し、殺していく。

そういう段階になってきていると思う。

だが、今、やる気というか、
生きていこうというような生命力が出てこず、
ＡＣ人格に負けてしまっている。

このままでは、本当に負けてしまう、
何とかしなければと思うが。

一時期は、かなり意気込んで、
ＡＣ人格をぶっ殺すぞとまで思っていた。

でも、正直、今は、そこまでの思いが湧きだしてこない。

現状、まだまだ、親の幻影を求め、
崩残さんを始めとして、なりふり構わず、誰かに依存して、
自分の事を認められたいと思っている自分の姿がある。

こんなことをやっていたら、ダメだ。嫌だと思う。

でも、「何か、その言葉に、生命力が感じられない」

自分自身でも、そう思う。

今、「生きよう」というやる気をなくしているのだから、
当然と言えば、当然だ。

このように、現状、どう進んで行ったらいいか、正直、分かりません。

でも、諦めたくないし、もう、後戻りしたくないです。

今、妻にお願いして、
彼女から見て、私の嫌な所、嫌いな所を書き出してもらっています。

正直、何を書かれるのか、恐いし、嫌だと思う。

でも、彼女は、私の近くにいて、本当に、私の事をよく見ているし、
真摯に受け止めたいと思っています。

以上、現状、このような情けない、醜い報告しかできませんが、
微かでも、僅かでも感じている、
自分自身に対する違和感、嫌悪感を逃さないようにしていきます。

きかんぼう

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>これに対する私の返信ですが、他の人には無益な部分を含みますので、
>一部のみです。

きかんぼう様

たとえ、私に報告をしてくる動機が、
「見ていて欲しい」というものであっても、
それでも、常に報告を続けてくれたことは重要でした。

普通は、ここで、ＡＣ人格の醜さが暴かれる事から、こそこそと逃げてしまい、
報告をすっぽかす人が、何人かいましたから。

その点で、たとえ「ＡＣ人格の動機」からであっても、
報告を続けてくれたことが、きかんぼうさんの状態を、
常に、途切れずに、ずっと把握できる手がかりとなっていました。

そして、きかんぼうさんの、報告の回数が頻繁になるにつれて、
逆に、生命感が薄くなっていることから、

報告の内容ではなくて、「報告をすること自体に、しがみついている」
ということは、昨年あたりから感じました。

ですから、今回、きかんぼうさんが自覚した通りです。

今のところ、きかんぼうさんの自我復元の動機は、

１／親への敵視と親から受けたトラウマ分析に支えられてきたと同時に、

２／親から欲しかったものが、私からの「注視」の中にあるという
　　二重構造になっています。

これはこれで、かまいません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

言い方を正しく直しますと、
生命感がないこと、これ自体がよくないのではなく、

生命感が薄くなっているのに、それを、正直に書かずに、
「僕は、やっています。今回も報告できました」
という、この声の方がいつも大きかったということが問題でした。

そして、報告文が、桜の間で取り上げられれば、
それを合格の意味だと勘違いをします。

そういう人は、今までにもいましたが、
それを繰り返している人は、ＡＣ人格に敗北してしまっているわけです。

●そうした「報告をすればいいんだ」というＡＣ人格がなく、
単に「気力がなくなっているのです」だけなら、それはそれでいいのです。

ＡＣ人格の動機を燃料にしたまま、このまま、
ただ、トラウマ掘りや、ＡＣ人格分析や、
ＡＣ人格との「奮闘を続けることそのものだけ」が目的になれば、

私がトークで指摘したような、
だらしない人たちと同じ、になってしまいます。

実際、きかんぼうさんが、自分の行動を変えようと
必死にやってきたからこそ、
ＡＣ人格もあなたの中で抵抗し続けてきました。

でも、ＡＣ人格は、本当に悪霊のような狡さを持っていますので、

「よし、報告を続けないと不安になるようにしてやる。

　かまってくれてさえいれば、安心できるという形で、
　この、きかんぼうの奴の、自我復元をしている動機の中に、
　隠れて住み着いてやれば、ちょろいもんさ。」

ＡＣ人格はこう思っています。

このやり口は、おそらくは、あなたの両親のどちににもあったはずです。
というより、この世の中の毒親の全員に、これがあるのですから。

だから、そいつを直視できたとしたら、

次には、こうしてください。

以下省略

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[592]■ ★分割自我復元★その５９２●自我復元サポート情報●重要●『ＡＣ人格の性質について知る』● 　by：鈴木崩残 　2016/03/04(Fri)14:02:43

自我復元の重要サポート情報

ＡＣ人格が反撃をしてくる時とは？

●自我復元をしている人にだけ「重要な内容」です。

　自我復元をしている人は、必ず最後の３まで全て聞いてください。

１／

２／

３／

■なお、動画の背景の図は、あくまでも無理に「例えた場合」であり、
自我は物質ではありませんので、
液体や気体と容器との関係に、そのままあてはめることは不可能です。

自我復元が「停滞」する原因についての
過去のアンケート。皆さんからの回答。

この過去ログも、必ず参考にしてください。
動画中で私が語ったことが、複数、確認できると思います。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S429

http://www.mumyouan.com/k/?S430

■下記の以前の動画の中に「自我復元情報」が含まれるので、
　もう一度、確認してください。

https://youtu.be/71fdQnIZmfY?t=4m53s

https://www.youtube.com/watch?v=wp3aYAnZy7s

これは全編が自我復元情報です。
　↓
「寂しさの本質と原因への理解」

https://www.youtube.com/watch?v=umJVAW9lWYs&list=PLQFicq95EhPMnuFEUJdWpYHv8OBGmQZU6&index=46

■今回の動画の要点のみを、文章でまとめるとこうなります。

【要点】

■人間が何かに停滞感を感じる時は、

１／「効果を感じなくなった時」である。

　　　効果を感じないのは、
　　　ＡＣ人格解除の行動を起こさないからである。

２／「問題意識」がなくなり、
　　　自己嫌悪を感じないほど「麻痺」した場合も停滞する。

　　　問題意識が、最初になくても、
　　　トラウマ掘りをしているうちに生ずる場合もある（あびさんの例）。

３／「目的とする理想像」が分からない場合も停滞いする。

　　　自我復元ブログの３人の全自我は、
　　　手本や理想とするサンプルにはならないことを忘れないように。

■その他

４／自我復元の相談・報告メールで、私が個別に、
　　注目して欲しいと伝えた点について、重視してください。

５／自我復元を始めた動機、または現在やっている動機の中に
　　毒親との関係から来るモチベーションを反映させていないか？自問する。

６／ＡＣ人格は毒親のＡＣ人格そのものであり、それは
　　取り憑いた「悪霊」のように、ずる賢く、支配力を持っている。

　　それは自分の中と、外の環境からも、しつこく妨害をしてくる。
　　またあなたを油断させて、そのスキを突いてくる。

７／公式の自我復元ブログや、桜の間の報告事例が最も役立つのは、
　　「自分の毒親と同じか、そっくりなところ」がないか、
　　「自分のＡＣ人格と同じもの」がないかを検討する時である。

８／ＡＣ人格の行動を変えたくないために、
　　トラウマ掘り、ＡＣ人格分析だけに、しがみつく人がいる。
　　これは、ＡＣ人格の思う壺である。

　　逆に言うと、トラウマ掘り「と同時に行動を変えたとき」こそ、
　　ＡＣ人格や毒親が焦りはじめて、巧妙で猛烈な抵抗が始まる。
　　

　　
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[591]■ ★分割自我復元★その５９１●重要『自我復元の動機について』● 　by：鈴木崩残 　2016/03/03(Thu)09:26:16

思春期前の子供に大人の本を読ませない

何かをする「動機の中に潜む罠」
(自我復元の注意を含む)

■この二つ目の動画には「自我復元」についての注意があります。
　　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>↓ここは３／４　５：４０に追記しました。

音声と文字の比較検討

今までの、一連のたくさんの動画を聞いてきた皆さんは、
ほぼ、何も覚えていないと思います。

そこで、私は今後、音声と文字を、どう使い分けるかを考えています。

まず、今回のこの投稿の２つのトークを聞きなおして、
細かいところは除外して、要点のみを書き出してみました。
すると私の場合はこうなりました。

（だだし、下記のような要点の書き出しは、
　皆さんが個人個人で拾うポイントが違っていても当たり前です）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１／何かを出来るようになるため、何かを体験するため、
　　またはそうした目的を決めて、それに応じた知識だけを得ること。

２／思春期前に経験のない事について書かれた本は子供に読ませないこと。
　　それを理解出来ないから中身のない妄想に走りやすい。
　　これは大人においても同じである。
　　（特に性体験や精神世界のような体験重視のものでは）。

３／自分がしたい体験を選ぶ時にも、
　　その体験は何の為かを自問して、目標を立ててからにすること。
　　自分の人生の目標と重ねるぐらいにきちんと考えてから。

４／美容でも何でも、科学の学習でも動機を分析して自覚して、
　　トラウマやＡＣ人格に由来するものがあったらそれは止める。

５／親にあれこれしろと言われたり、親から馬鹿にされたという、
　　その事が自我復元の動機にあれば、
　　毒親の命令に従うための自我復元になってしまう。

　　一方で、親にきちんと反抗できなかった悔しさを、自我復元で
　　挽回しようとする動機があれば、
　　それもまた毒親との関係に由来する動機となってしまう。

６／自我復元は「解毒が目的だ」と他者や他の復元ブログの人が言うことを、
　　そのまま模倣するのではなく、
　　自分は本当の何のために解毒をするのが自問すること。

　　「まともな自分になりたい」「幸せになりたい」とか、
　　そういう「標語」を漠然と掲げるのではなく、
　　とにかく自分の本心をとことん「自問」する。

７／悲しい、寂しいは、救いのない終着点であるが、
　　それによって自分がどうなっても、
　　救いのないそこに立ち尽くしたままにする。
　　（音声には入っていない部分を補足すると、
　　それが「最初のトラウマ」であり「最後のトラウマ」だからである）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうして、音声と文字による伝達表現を、やってみますと、

■声は、本人の余計な思考を通さずに、ダイレクトに伝わるが、
　聞くだけで精一杯で、記憶に残らずに、流れていってしまう。

■文字は停止しているので、
　読み手が自分のペースで、繰り返し自分の目で追って考えられる。

■文字は読む人自身の思考（独り言）の中に食い込む。
それによって自分と他人の意見の「無自覚的な混同」という大きな弊害が起きるが、
自分で考えるという思考を（音声よりも）動かしやすいことは確かである。

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[590]■ ★分割自我復元★その５９０●重要『未知の体験への道』● 　by：鈴木崩残 　2016/03/02(Wed)10:07:57

簡単な体験と実験

皆さんもご一緒に、
目を閉じて、参加してみて下さい

前半【イメージによる旅】

後半【経験があっても共有は出来ない】

一部、「訂正や補足」の文字が出てくるので、
２度目は目を開けてごらんになってもかまいません。

●補足説明（15分内に収めようとして少し早口になっています）

【人がＫＹになる理由】

★なお、当掲示板の、「☆　トーク動画　☆」に限っては、全て、
リンクや、埋め込みはフリーです。（一般の動画類は除きます）

市販されている商品ＣＤの、
「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」
その他の音声については、著作権法により無断複製をお断りします。

　　　　　　　　　　＊＊＊　＊　＊＊＊

今回の話は、

「あー、あー、それ知っている。うん、それ分かるよ。」とか

「それは、私も経験したよ」とか、「似たような経験したよ」とか、

一体、個人、一人一人によって、どれぐらいそれが違うのかを、
自覚しながら、日々の生活をした方がいいという話です。

人間同士の間には、理解など、ほとんど成立していません。

単に、非常に「漠然とした、想像力（これも個人の経験差が大）」によって、
曖昧に、何かを、お互いに「共感していると、思い込んでいるだけ」です。

しかし、それでも、食べてゆくための仕事や作業は出来るのですから、
ただ生きるのであれば、その程度の理解力と、コミュニケーション能力で、
この世界で暮らすには、事足りるのです。

■しかし、個々人の精神状態、多重次元にまたがる知覚の状態、
特に、心や意識の問題は、断じて、そうは行きません。

今、その現場の時間と空間に共にいる者同士ですら、
理解できるのは、単にその「環境」の空気感だけです。たったそれだけです。

それどころか、
今、全く同じ場所にいて、お互いに手を繋いでいてさえも、
その精神的な距離は、
何百ｋｍ、何千ｋｍ、何光年と、離れているのかもしれないのです。

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[589]■ ★分割自我復元★その５８９●【自我復元の報告より】● 　by：鈴木崩残 　2016/03/01(Tue)04:39:04

自我復元報告　より

■今回、ここに抜粋したメールを読み、
その翌日に、「昨日」にアップした動画の語りを収録しました。

私に、その語りを引き起こした、きっかけとなったのは、
この報告のメールでした。

まずは、その事を伝えてから、
以下、その報告からの掲載となります。

じっくりと、かみ締めて、繰り返し読んでください。

流し読みをするのではなく。

週刊誌の記事のように、一度、読んで読み捨てるのではなく。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

もう何年かかってもいい。

やり続けることだけを考えます。

>（報告の中で）気になったのは、ご自分でも、意志や実感が本当には、
>まだ固まっていないものを、断定口調、強調口調で語る点もあることから、
>ＡＣ人格に由来しそうな、他者批判ともとれる部分はありますが、

その通りだと思った。

これは、常に断定や強調をして、自分に強く言い聞かせておかないと、
AC人格に負けそうだからだ。

私は、AC人格に対してヤクザのように凄んで大きく見せていないと、
心が折れそうな程、弱い。

これは祖父や父と同じで、他人に対して偉そうに見せていなければ、
馬鹿にされてしまうと思い込んでいる。
それを自分のAC人格に対してやっている。

気持ちが揺らいでしまうと、AC思考に負けると思っている。
この思考自体も確かにACだ。

私は、自分に対する冷静な客観的視点を持っていないし、
いつも自分がAC大満開で、いつも逃げていて、
まだまだだ、と実感している視点ではない。

これはなぜかというと、
私は未だに私のどこかはACの私ではないのだと思いたいからだ。

つまり、私は、まだ自分がまともなのだと思いたいという思考を捨てられない。

＊＊＊＊＊＊＊＊

逃げて楽になりたいと思うのは、明らかにAC思考だし、
沈む船に残る船長のように、ずっとやる覚悟があるのかといえば、そうでもない。

今の状態では、私にはどうやってもAC思考しか出来ない。

と、ここまで考えてきて、気付いた。

私はこうやって外側の出来事に対して、AC全開の思考をしているが、
今までまともだったことが一度でもあったか？

ヤクザまがいのACから始まって、100％AC思考で反応しているじゃないか。

愕然とした。

私は、今の私が100％AC人格だと認めたくなかっただけなんだ。

馬鹿みたいだが、ショックだった。私の全てがAC人格とは。

すると今度は絶望的な気持ちがする。

100％AC人格とどうやって戦えばいいんだ？分からない。

次にこう思う。「やってもムダだ」。この言葉も一瞬で私を思考停止にする。

父は私に、父の決めた選択肢の中からしか選ばせなかった。

父は「俺に逆らってもムダだよ」と言い続けた。

この結果、やる前に「やってもムダだ」と思うようになり、
思考停止から行動停止に陥る。

まだやっていないのに、ムダかどうか分からないじゃないか。
ここで止めたらACのままだ。

少しでも可能性があるなら、やるだけやってみたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊

自分が100％ACだと思うと、自分が嫌でたまらず、みじめな気持ちになる。

私はどん底に落ちたくない。

最低の自分をありのままに受け入れたくないから。

みじめな気持ちを受け入れたくない。

幼少期から振り返ってみると、私の一生は、本当にみじめだ。

親に小突き回され、踏みにじられ、みじめを感じるだけの人生だ。

他人に危害を加えようとするのも、自分がみじめだからだ。

自分があまりにみじめすぎて、幸せそうな他人が羨ましい、妬ましい。

みじめだと、何もかもが億劫になる。
もう自分なんかどうにでもなれと、投げやりな気持ちがする。

道を歩いていると、向かいから歩いてくる人に、
自分が持っている傘で襲いかかったらどうなるだろうという妄想を
自動的にすることがあった。

私が襲いたいと思う人は、女性か子供ばかりだ。

おそらく相手が私より無力そうで幸せそうに見えるからだ。

私がぬいぐるみに危害を加えようとする妄想も、このみじめな気持ちのせいだ。

ぬいぐるみの幸せそうな笑顔を見ると、意地の悪い気持ちになる。
最低な人間だ。

自分があまりにみじめすぎて、他人から憐れまれたくない。

これ以上私をみじめな気持ちにしないで欲しい。

だから、私を憐れんだ他人に対して怒りを感じる。

また、他人が言った言葉で、自分がみじめな気持ちになると、
瞬時に怒る。

＊＊＊＊＊＊＊＊

他人に親切にしたり、施したりできる、思いやりのある人間でありたいと思うのは、
自分がまだみじめのどん底じゃないから、
そこまでみじめな人間じゃないことを証明したいと思っているからだ。

常にみじめのどん底を感じていたら、
他人に危害を加えることしか考えられないだろうと思う。

そういう時には、心の中には他人への羨みや嫉妬しかない。

母には、私が使っているものに触って欲しくない。

私が冷たくしようが優しくしようが、
母は自分の妄想の中に引きこもったままだ。

自分の親・義理の親・夫・子供から愛されているという妄想から
出て来やしない。

あっと思った。母は立派な精神病なのだと。

私は、この所、みじめな自分を感じ続けていた。

あまりに自分がみじめなのを認めたくなかったから、
自分はまだマシだ位に思い込みたかっただけだ。

父のことは精神病だと分かっていたが、
母のことは少しはまともかもしれないという期待を持っていた。
同様に、私自身にも同じ期待を持っていた。

精神病の父と母の間の子供が、精神病でないはずがない。

幼少期、気を抜いたら親から殺される、
本音を言えば親から殺される、と思っていた。

ずっと孤立無援でやってきた。味方はいない。

後ろを向いたとたんに切られるかもしれない。命懸けだ。

自分以外は全員敵だ。

私は人間不信で、しかも、自分以外の他人を憎悪している。

なぜかというと、自分はみじめ以外の何ものでもないからだ。

自分以外の他人が羨ましい・妬ましい、きっと私より幸せに違いない。
私が一番不幸なんだ。

自分自身さえ憎悪しているんだから、他人にだってそうだ。

この思いが自分に向えば自殺、第三者に向えば無差別殺人だ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

母はコミュニケーション障害で上手く喋れないし、父のように弁が立たない。

だから、私に責められると、言い返さずにただ泣くこともある。

これは私も同じで、小学校に入るまでは、
黙りこくったまま、ただ泣くだけだった。

ちきしょう、私は、弱い自分を認めたくない。
こんな弱い自分を受け入れられない。

めそめそ泣くだけの自分。

小学校に入ると、この過去の自分を切り離した。

新たに積極的な人間として、一からやり直すことにした。

私が母にイラつく時は、
私が見たくないものを母が目の前で体現しているからだ。

父から馬鹿だと言われ続けたから、母が馬鹿なことを言うとイラッとする。
利口で器用な人間じゃないとダメだと言われ続けたから、
弁の立たない、物分かりの遅い、飲み込みの悪い母にイラッとする。

私がまさに母のようだからだ。
私が最も受け入れたくないものを常に母が見せるから。

母は、「みじめな自分」の体現者だ。

母のことを可哀想だと思うのは、私が弱い自分を受け入れていないからだ。

本当に可哀想なのは弱い私自身なのだが、それを認めたくないから、
自分を通り越して母に投影してしまう。

私の弱さを、両親も祖父母も誰も認めなかった。
他人と競争して負けるんじゃない。

幼稚園の方がうちよりマシだった。「泣くな」とは言わなかったから。

家で泣かないでいることが辛かった。
それは、弱音を吐くなということと同じだから。

一人で孤独で寂しかった時、友達から虐められた時、
母や祖母から冷たくあしらわれた時、父からひどいことを言われた時。

泣くことは弱い自分を認めることだから。

泣くとみじめになるから。だから泣けなかった。

＊＊＊＊＊＊＊＊

一番自分でも嫌だったのは、父をおだてなければならないことだ。

なるべく機嫌よく父の話を聞いてやり、おだてて父を得意にさせることだ。

これは自慢屋の父が私に
「俺の話を機嫌よく聞け」「俺を気分良くさせろ」とうるさく要求したからだが、
今思えば反吐が出る。

このせいで、私は自慢屋の他人をおだてるのが上手い。
自慢屋の他人はそれで良い気持になって、機嫌が良くなる。
私は心の中で「ちょろい。一丁上がり」と思う。

また、AC人格は自分が褒めてもらいたいから、まず他人を褒める。
褒められた人はお返しに褒め返す。
お互いが褒め合っているのは、AC人格全開のよくある場面だ。

もうこんなことやりたくない。だって馬鹿げているもの。

私を褒めてくる同僚にはゲッとする。

それは「お返しに私を褒めなさいよ」という要求と同義だからだ。

それから、父に盾突かないこと。「俺の命令に文句を言わせない」

だから私は、自分が嫌いな、人間的にも変な上司に反論一つできない。

他人との比較も不条理だ。

この歪んだ自虐比較癖のせいで、
どれほど苦渋を味わったか、分からない位だ。

前を見れば劣等感、後ろを振り返れば優越感を感じるなど、
まともな人間のやることじゃない。

他人と比較をすれば、まんまとACのやり方にはまって、
必ず「自分はダメだ」のレッテルで思考停止になり、
自動的にみじめな気持ちになるだけだ。

そういえば、父や祖母がよく「みっともない」と言っていた。

なぜ、それほどまでに他人の目を気にしなければいけないのか。

常識的な家の常識的な人と見られたいがためだけに、
自分達が恥をかきたくないから、型通りの人間になれと言う。

「みっともない」って、一体何なんだろう？

誰が誰をみっともないと決めるんだろう？

祖母や父は、私に対して、
勉強のできる優等生であることしか望んでいなかった。

彼等にはこの一本のチープな型しかなかった。馬鹿馬鹿しかった。

彼等が、私をみっともないと決める裁判官だった。
人が人を裁くのだ。
特に父には裁かれまくった。

父は、己は決して裁かず、
弱い立場だと思い込んでいる他人をこてんぱんに裁いた。

そうか、父から裁かれたから、今度は他人を裁きたいんだ。

他人と比較する原因は何なのか、考えていた。

他人を裁きたいんだ。己の価値観で他人を裁く。

今度は私が裁判官となり、劣った他人を裁いて、溜飲を下げたい。

次に、無意識では自分自身をも裁いている。こんな自分はダメだ、と。

そして、自他を裁くことに罪悪感を感じる。

こんなことは馬鹿馬鹿しいことだと、
心の奥で自分自身は分かっているのに。

そしたら、自他を裁くのをやめればいい。それだけだ。

他人と比べて劣っていてもいいじゃない。
劣っているという現実があるだけで、
私自身の存在価値とは一切関係がないんだ、と思えるかどうか、
それだけだよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

父は、私や母を自分よりみじめな人間に仕立て上げたが、
実際には全員が同様にみじめな人間だ。

自分よりみじめな人間を何としても作りたい。

道を歩いていると、太った女性とホームレスのおじさんを見かけた。

瞬時に私は彼等を裁こうとした。
止め！ここでぎりぎり踏みとどまった。

外側から見た事実に、私が勝手に妄想的な主観的脚色をして、
外見がこうだから自分よりみじめに違いないとか、不幸に違いないとか、
他人を勝手に裁いて、自分よりみじめな人を作って満足している。

今まで他人をおとしめる妄想的な投影を、これ程までにしていたんだ。

私は、事実を事実としてだけ、見ることができない。

＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様からメールを頂き、あっと思ったのは、
私が掘っているみじめの中心は、ずれている、ということだった。

>「みじめと感じると、価値が無いから死にたい、となるのか？」

ずばりだった。
私がずっとずっと認めたくなかった理由が書いてあったからだ。

私はもう死にたかった。

でも死んだら、親の思うつぼじゃないか。

この一文を自分で書いて、ぎょっとした。

親は私のことを「死んでしまえ」と思っている。

私は、親が、お前なんかいらない、
死ね、と思っていることを認めたくなかった。

ああ、だから私は「生きていて、すみません」と思っているんだ。

私はずっと、親に対して
「生きていてすみません」と思いながら生きてきた。

号泣した。ずっとずっと苦しかった。

私は親に反抗しなかった。

お前なんか死ねと本心では思っている親から、
生きていて、お金をかけてもらって、世話までしてもらって、申し訳ない。

だから、反抗したら申し訳ない。

愕然とした。

だから、私は自己嫌悪を感じながらも、親の望む良い子を演じてきたんだ。

生きてお金をかけてもらって申し訳ないと親に負い目があるから、
結局、私は強く出られない。

親への負い目、これがいつも負担だった。

私が常に感じていたのは、
両親・祖父母とも「跡継ぎの男の子が欲しかったのに、女が生まれた」
という本心だ。

これは私にはどうすることもできなかった。
私は女でなければならなかったからだ。

弟が死んでしまって、私みたいな女が生き残っていて、すみません。

私が弟に代わって跡継ぎになり、反抗せず、
あなた方の望むような良い子になりますので、
生きているのを勘弁してください。

親から死ねと言われているのは、辛いことだった。

でも、親から死ねと言われるよりは、誰からも愛されなくても、
孤独で寂しいと思っている方が、
子供だからと軽蔑・馬鹿にされる方が、まだマシだ。

自虐している母を見ると、母も私と同様に、
「私に死ねと言わないで下さい。生きていて、すみません」
と言っているように感じる。

そして、私は、
自分が無価値だと心底から分かっていることを認めたくなかった。

男の子しか望まれない所で、女でいることがどれ程無価値か、
私という存在自体が完全否定されている。

気が狂いそうだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊

私には生きる道がないのだ。

この無価値感を感じたくなかった。誰も私を祝福しない。みじめだ。

みじめを感じることを回避するために何をするか？

みじめ・無価値感・不安・恐怖といった、
自分が嫌だ・見たくないと思う感情から逃げる方法。

１．孤独へ逃げる

２．何か夢中になることをして麻痺する

３．妄想して優越感を感じる

４．自分はダメだ（劣等感）へ逃げる

５．予定通りに動いて達成感を作る

６．恐怖症を作って逃げる

1.孤独へ逃げる。

一人になれば、誰も攻撃してこないし、
「一人で寂しい」と思っていれば、見たくない感情から逃げられる。
感情のすり替え。

見たくない感情の上に寂しいを上塗りする。
元々孤独だったから、寂しいのを我慢するのは慣れているし、
変な話、孤独なのは定位置なので、定位置に戻るだけだ。

2.何か夢中になることをして麻痺する。

とにかく何かをすればいい。TV、ラジオ、ネット、読書、ゲーム、仕事をする、
掃除をする、買い物をする、何かをして遊ぶ。収集癖・依存癖を持つと、
なお夢中になれる。
終わった後、達成感があると、さらに良い。

3.妄想して優越感を感じる。

これは、父と同様に、自分の不条理な価値観で他人を裁きまくり、
他人を貶めて（＝自分よりさらにみじめな人を作る）、溜飲を下げる、
というやり方。
これは、競争して勝手に他人を見下して、自分に優越感を感じさせるやり方。

4.「自分はダメだ」へ逃げる。

これは劣等感へ逃げるやり方で、
競争して、自分の不条理な価値観で自分を裁き、自分を貶めて勝手にみじめになり、
「自分はダメだ」というレッテルを貼って、目の前の問題から逃げ、
ここで思考停止するやり方。別名、自虐装置。

この後は自動反応をするだけでいいので、何も考えなくて良い。

自動反応は、自分はダメだ→みじめになる→悔しい→相手に嫉妬する

この先もパターン化している。

・優れた人のマネをする（私も同じことをやって同等になってやる）

・怒る（負けたのが悔しい）

・相手を羨ましがる（私は全然かなわない）

・相手を呪う（完全に負けたと思い込んで逆ギレ）

5.予定通りに動いて達成感を作る。

あらかじめ未来の予定スケジュールを事細かに組んでおく。
その通りに行動し、予定調和を達成することで達成感を得て、
自分はダメ人間じゃない、価値のある人間なんだと思い込む。

6.恐怖症を作って逃げる。

無価値観や親への恐怖・死への恐怖から逃げるために、
別の恐怖へすり替える。

私の場合は、人間恐怖症、高所恐怖症、水恐怖症だ。
子供の頃は暗闇恐怖症だったし、幽霊も怖かった。

＊＊＊＊

物を無価値だと思えば、すぐに捨てられる。

でも、少しでも価値があると思えば、捨てることを躊躇する。

父は物を捨てられない人だった。昔の服や空箱すらとっておいた。

父は、自分が価値があると思う物をとっておいて、
自分の周りに見えている空間を埋めていた。

自分のことを無価値だと思いたくないから、
価値のある物で自分の周りを埋めて、安心したいのだろう。

これだけ価値のある物に囲まれている自分には価値がある。

私は父とは逆で、
不必要と思えば、すぐに切って捨てる。物も人間関係も。

おそらく、関係を保ち続けているのが怖いからだ。

他人に足を引っ張られるんじゃないかと思う。
リスクを負いたくない。早く逃げたい。

他人から嫌な相談事を持ちかけられて、
変な事態に巻き込まれたくない。

いろいろな揉め事でもそうだし、
他人に対して逃げ腰なのも、このせいだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

幼少期の頃の自分が
「ごめんなさい、ごめんなさい」と言っている姿を想像すると、

私は、　胸が潰れそうだ。

そして、涙が止まらなくなる。

私はこの謝っている自分を、見捨てた。

私は、リスクのある自分を、すぐさま切って捨てた。

なぜなら、私の足を引っ張る要素になるからだ。

私が無価値だと言って切り捨てた自分を、
本当は切り捨ててはいけなかったんだ。

だって、これも自分だから。

本来の私は、強い所も弱い所もある自分だった。

それなのに私は、
弱い自分を切り分けて、どんどん切り捨てていった。

一人でさびしい。

不安なの。

私にはいつだって誰もいない。

家では泣いちゃいけないの。
でもここなら泣ける。
親がいないもの。

泣いたっていいよね。

本当は誰かに甘えたいの。

誰かに甘えて泣きたいの。

私が泣いている時、誰かに抱きしめてもらいたかった。

私が泣いている時、誰かに支えてもらいたかった。

私が泣いている時、誰かに受け止めてもらいたかった。

私が泣いている時、
一番そばにいて甘えて抱きしめてもらいたかったのは、

おかあさんだよ。

　　　ああ、辛い。心が潰れそうだ。

立ち直れない程、辛い。涙が止まらない。

この一言が絶対に言えなかった。

私が欲しくて欲しくてたまらないのに、絶対に与えられないもの。

どんなに自分を誤魔化しても、誤魔化せない。

おかあさんに泣いて甘えたかった。

この思いを我慢して我慢して我慢した。

知っているもの。愛されていないのを。

子供なんかいらない、死んでしまえと思っているのも。

女なんかいらないと思っているのも。

だから泣いたってムダなんだよ。

本音を言っても与えられない。分かっている。

女は無価値だから、誰からも期待されない。

だから誰かが少しでも期待してくれると、嬉しくて頑張ってしまう。

もしかしたら、期待にこたえれば、
その人から私にも価値があると言ってもらえるかもしれない。

そしたら、自分でも無価値じゃないと思えるかもしれない。

本音を言ったところで何一つ叶えられないのが分かっているから、

自分自身にさえも本音を言っちゃいけないと思っていた。

本音を誤魔化していなければ、辛くていられない。

でも、もう正直に本音を言ってもいいんだよ。

本音を言っちゃいけないと言っていたのは自分自身だもの。

どんどん本音を言おうよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

もしかして、
弱いといって切り捨てた自分の方に、常に本音があった？

そうだよ。本音を言うことはリスクだから。

弱いと言って、無価値だと言って切り捨てた方に、
本当は価値があった？

無価値じゃなかったんだよ。

そこには常に本音があり、本当の自分がいたんだ。

まるで真逆じゃないか。

本当の自分を切り捨て、
ハリボテの演技する自分だけでやってきた。

だから本音が分からないんだ。

親から、本音を言う本当の自分には価値がない、
ゴミ（AC人格）の方が価値があると言われ続けてきたんだ。

私には、私が信じる価値がある。

これは自分が決めることだ。他人が決めることじゃない。

私が幼少期に大事にしまっちゃった私とは、弱い私のことだった。
つまり、それは本音だ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

貧乏は死んでも嫌だ。貧乏だとみじめになる。
貧乏だと他人から虐められる。

私には「生きていてすみません」
「私なんかにお金を使ってもらって、すみません」という負い目があったから、
親になるべくお金の負担をかけないようにしようと思っていた。

だから、子供の頃は、あてがわれた服にも食事にも文句を言わなかったし、
自分から何かが欲しいとは言わなかった。

熟に行かされていた時も、結構お金がかかっているんだろうなと思っていた。

塾の先生から、
友人達と一緒に休み中に遠い所の選抜クラスに通えと言われた時にも、
「親にこれ以上負担をかけたくないから、交通費を出してくれないか」
と、先生の所に掛け合いに行った。

友人達も一緒に行ったが、
そういえば、友人達からこいつは貧乏人だと思われたかもしれない。

今まで全く気付かなかった。

従姉妹からのお下がりを着て塾に行ったことがある。

そしたら、友人から「何？そのパジャマ」と笑われて、
初めてみっともない服だったと気付いた。

うちはその時、ローンを払っていて、家計は火の車で、
これ以上親に負担をかけたらまずいと思い、
貧乏だから服にお金はかけられない、だからこのボロい服でもいいや、
と思って着て行った。

＊＊＊＊＊＊＊＊

小学校に入って、2・3年で私を軽く虐める子がいた。
一番覚えているのは、彼女の誕生日会に呼ばれて行った時のことで、
私だけを仲間外れにした。皆はその子の周りに集まって私を見ていた。

私は困惑して、泣きもせず、ただ突っ立っていた。
虐められる理由が自分で分からなかったからだ。

不思議な事に翌年の誕生日会にも呼ばれた。
私のことを嫌いなら誕生日会に呼ばなければいいのに、
また呼ばれるのは不思議だった。行った私も私だが。

さて、虐められてまでなぜ行ったかと言うと、
お菓子の詰め合わせが欲しかったからだ。

ここでふと思ったのは、
私のことを貧乏人だと思っているんじゃないかな、ということだ。

私がお菓子を欲しがっている貧乏人だから、
仲間外れにされるんじゃないかな？と漠然と思っていた。

どうして彼女から虐められたのかは不明だが、
私が大人しくて反抗しない、何をやってもさえなくて
自信のない弱々しい子供だったから、という所だろう。

勉強が出来始めて、自信がつくと、彼女は私を虐めなくなった。

ここで思い出すのが、
小3で転校してしまった仲の良かった友達の母親のことだ。

友達とは毎日遊んでいて、彼女の家でおやつを食べていた。

だが、私は彼女の家でおやつを食べていることを、親に一言も言わなかった。

おやつをもらっていると本当のことを言えば、
お返しをしなければと思うだろう。

本当は彼女の家の方に申し訳なかったのだが、
当時は親に迷惑をかけると思う方が怖かった。

だから黙っていた方がいいと思っていた。

それで彼女の母親は、うちのことを誤解して、
娘にさんざんおやつを出してやっているのに、
お返しをしない非常識な貧乏人だと思ったらしい。

そう父が怒って話しているのを聞いた。

「うちは貧乏人だ」と他人から言われているのを知って、初めて考えた。

＊＊＊＊＊＊＊＊

掃除をしていたら、本音が出た。

かなしいのを忘れたいの。

悲しさを感じていたら、あまりに悲しくて、胸が潰れそうだ。

泣いてしまった。

こんなに悲しかったら、笑えない。
笑うためには、演技しなければ、笑えない。

楽しめないはずだ。悲しいんだから。

私が他人を軽蔑するのは、
自分自身を軽蔑しているからだということに、
今まで全く気付いていなかった。

私にとっては弱い自分が軽蔑対象だったが、
それが全く見えていなかった。

次に虐められたのは小4か小5の時だった。

私は、大人しくて優しい友人2人と3人グループを作っていた。

私は一番上に立とうとしていて、意地が悪かった。
2人のことを見下していた。

Tさんが仲間に入りたいとやってきた。
私は彼女のことが好きじゃなかった。

優しくも大人しくもなかったから。
そういえば、ちょっと貧乏な、おしゃれ感の無い人だと思っていた。

考えてみれば、Tさんの姿＝私の姿だ。

同じ人種なら、私の位置が羨ましかったのだろう。

私はTさんを嫌だと思っていたから、顔に出ていたと思う。

ケンカをした訳ではないが、ある時からTさんが友人2人を連れて、
あからさまに私のことを避けるようになった。

困った、仲間外れにされたと思った。

仲が良いと思っていた2人は、Tさんについて行ってしまった。

私は一人になり、孤独で寂しかった。

友人2人は私じゃなくても、Tさんで良かったんだなと思った。

だって、彼女達の方から私に近づいてくることは一度もなかったから。

結局、私達は友達じゃなかったんだと思うと、泣きたくなった。

彼女達から見捨てられたと思うと、悲しかった。

その原因は、私が彼女達より上に立とうとしていたからだとは、
ぼんやりとは思っていた。

あまりに寂しくて、別の友人を作ることにした。

私と同様一人で孤独な子がいた。

今までその子とは接点がなかったが、
孤独で寂しいという共通点で仲良くなった。

そういえば、彼女に対しては、上に立とうという気持ちは全く無く、
口で言わなくても寂しさを共有できる貴重な友人だった。

何も言わなくても分かってくれる、それが有り難かった。

そういえば、今まで私が見下してきた友人達のことを、
私はずっと羨ましいと思っていた。

うちより幸せそうな安定した家庭を持ち、優しい謙虚な人柄、
女の子らしい容姿で可愛らしい服を着ている、スポーツができるなど、
羨ましいからこそ、見下すことで自分のみじめさを回避していた。

私は自分が羨ましいと思っていた人間になりたかったんだ。

そうだ、確かに私は、幸せな家庭で、女の子らしい容姿で、
女の子らしい服を着て、優しくて謙虚な人柄で、
スポーツもできたらいいな、と思っていたじゃないか。

＊＊＊＊＊＊＊＊

誤解されるのが、悲しかった。

幼稚園の時、折り紙を持って行ったら、
先生に「あとでね」と言われた時。

校長先生にお花を摘んで見せに行ったら、
「可哀想だからやめようね」と言われた時。

祖父に一回だけお小遣いをねだった時。

そういえば、
自分の行動が、他人から誤解されて、悲しかったことが多かった。

私が本音を言わないから。

私の本当の意図とは関係なく、
他人から誤解されて、虐められたり、怒られたり、
どんどんその人達とすれ違っていくのが悲しかった。

友達と何かをやっていて、途中で自分が嫌になってしまった時、
他人に全く説明せずに、自己中心的に一方的に打ち切る、
最も誤解を受けるようなやり方しか出来なかった。
だから、相手を怒らせてしまう。

私にはその意図はなく、「もう嫌になったからやめたい」と
一言相手に説明するだけで良かったのに、それが怖くて言えなかった。

本音を言うと殺されると無意識で思い込んでいたから。

こういう風になりたいという自分の理想像があるのは、
私が、親や他人からこういう風に扱われたいという願望の投影だ。

でも、私は理想の人間になろうとしてもなれない。

なぜなら、私以外の人間にはなれないからだ。

どうやっても、私は私にしかなれない。

＊＊＊＊＊＊＊＊

「あなたは本当の友達だ」という話を聞いた時、
馬鹿にしたような顔をしてしまった自分に対しても、本当に悲しかった。

自分の本当の気持ちとは真逆に動いてしまう自分に、
腹が立つだけでなく、こういう事をする自分にショックを受け、
本当に悲しかった。

＊＊＊＊＊＊＊＊

父から女扱いされたかった。

父は、私を女だと言ってこてんぱんに叩いただけでなく、男扱いした。

跡継ぎが欲しいと言われていたから、
生きるために仕方なく我慢したが、
やはり女扱いされたかった。

私は叔父達と同じように育てられたし、
一度も女として認められることはなかった。

社会人になって、派遣で短期間、土木関係の管理会社で、
男性の設計士さん達と働いていたことがある。

隣の課で、若い女の子が彼等と仲良くする為に、
男並みに扱われても我慢しているのを見て、
「ああ、あの子は内心女扱いされたがっているのに、悲しいな。
あの子はあんなことしなくてもいいのに」と勝手に思い込んでいた。

これは自分の願望の他人への投影だ。

女の子は容姿はどうあれ、皆きちんと対等に女扱いされたい。

ブスだと言われて悲しいのは、
美人同様にきちんと対等に女扱いされないからだ。

ずっと辛かったのは、親の建前と本音が違うことだ。

親が私に何かを言う時、
自分の本当の気持ちやなぜそう考えたのかを、
口に出して全く説明しなかった。

ただ建前だけで何かを言ったり、怒ったりした。
だから私には何も分からない。

自分で親の本音を想像して推測するしかやりようがなく、
それはものすごく労力のいることだった。

だから、自分が口に出して言わなくても、
本音を分かってくれそうな人に依存してしまう。

また、親が本音を言わないから、
自分が本音を言えば殺されると思い込んでいたし、
自分自身にすら本音を言わない自分に対しても、
ものすごく怒っていた。

だから私は、他人に対してキレて、ものすごく怒ってしまうのだ。

そして、私は、本音を言う自分も怖い。

＊＊＊＊＊＊＊＊

たとえば、私が、お土産を選ぶ時やっていることは、

・自分の気に入った物（＝自分の欲しい物）をあげる。

・自分が決めたその人の価値と対等になるように量を決める。

・その人からどう思われるかを考える。

・その人が気に入らなければ処分できるような、
　気軽で万人受けする物を選んでいる。

でも、本来なら、

・その人が気に入りそうな物を選び、
　自分が送りたいから贈る。
　主旨は自分の喜びのおすそわけだ。

・その人からどう思われるかは考えない。

・送った後はその人の物になる。
　その後どうしようとその人の勝手だ。

という考えの元にお土産を選ぶのだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊

私は自分を殺して生きると決めた。
最悪の瞬間だった。
私はそれをずっと後悔し続けている。

無価値の自分を見ると死にたくなるから、
自分を見ないで他人を見る。

他人を見ている間は、自分を見なくて済む。

私が狂ったように、
他人との比較や自己確認や他者承認や予定調和や、
かっこつけをやり続けているのは、
それをやっている方が楽だからだ。

つまり、無価値感と死にたい気持ちから逃避できるから。

他人と比較して優越感や劣等感を感じていれば、
無価値感や死にたい気持ちから逃れられる。

気持ちのすり替えだ。

私は少しでもいいから安心したくて、
自己否定から逃げられれば、もはや何でもいい。

そしてそれに中毒していれば、見たくないものを見なくて済む。

本音の気持ちは常に目の前にある。
だから、見ないようにするのに必死だ。

道を歩いていて、ふと思った。

目標をたてることには意味がない、と。

目標をたてて達成しようと努力することに、
今までどれほど自分が苦しめられてきたか。

病弱の演技をしなければならない。

親の望む良い子を演じなければならない。

跡継ぎの男みたいにならなければならない。

良い高校・大学に入らなければならない。

常識的でまじめでよく働く善人にならなければならない。

気が狂いそうだった。

ただ達成感だけを追い求めて、気が狂ったように努力し続ける。
まるで中毒だ。覚せい剤中毒と変わらない。

崩残様とのメールの後、自分が相当に麻痺しているのが分かった。

中心の技法は止めた。

私には効果がなかった。

良く考えてみると、母のことがおぞましいんじゃない？

両親とは疎遠だったが、考えてみれば、
トラウマを受けたから、怖くて、
自分から一歩も近づけなくなったんじゃない？

父も母もおぞましかったんじゃないの？

私は両親に代わる守護者を求めていた。
それが祖父母であり、二人が亡くなった後はお金であり、自宅だ。

全てを捨てる覚悟がいる。
今ある、親から来たものはすべていらなくなるから。

覚悟のがけっぷちに立ったことを知った。

つばを飲んだ。

怖い。
どうする？
やれるか？

親の影響を全て排除するためには、一人暮らしは絶対だ。

新しく生まれ変わるんだから、金銭的に独立し、
最終的には土地も建物も手放す。

親とも縁を切ることになる。

この覚悟が、私にできるか？

＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマは目の前に落ちていると考えると、
ずっと掘り続けてきたところにある。

両親がセックスしている所を見たんじゃない？

吐気がする。やっぱりここだ。

セックスしている所を見たから、
私は左向きにしか眠れなくなった。

右向きに寝ると、また見てしまうかもしれないから。

蛍光灯が明るくて、右向きだと寝れないからじゃない。

父は意図的に、私に見せたんだ。

そのメッセージは、セックスへの嫌悪を植え付けること、
お前はいらない、死ね、だ。

母からのメッセージは、
私の母であることを放棄し、女を選んだということ、
新しく子供を作るから、お前はいらない、死ね、だ。

恐らくだが、父も私と同じトラウマを持っていたように思う。

そうでなければ、セックスへの異常な潔癖性はなかったはずだ。
しかも女性恐怖症だった。

だから、よくセックスできたと思うのだが、
麻痺し尽くしていたからできたのだろう。

他人や自分の行動・TVドラマを夢中になって見ていれば、
自分のトラウマは見なくて済む。

他人との比較競争も、ここを見たくないための、ただの誤魔化しだ。

あとはその時の気持ちが吐き出せたら楽になるのに、全く出ない。

私は右脚をくの字に折って寝る癖があるのだが、
これをやると右を向いて寝れない。

納得した。

その時に戻ってみると、あまりの恐怖で右を向けない。

無理矢理右を見て、目が覚めた私を見た父が、近づいてきて、
手を伸ばしてくると想像した。

ぎゃー！！おぞましい！！あたしに近づかないでよ！！

ブルブルと体が震える。

母に置き換えても、反応は同じだ。

もう親じゃない、怪物だ。殺される！！

あまりの怖さに震えが止まらない。

母を意識的に切り離すしかない。

夜中に目が覚めた。

両親がセックスしているのを見て、何を感じた？

おかあさんが・・・、おとうさんを・・・、

まで言ったので、気が付いた。

おかあさんが、おとうさんをえらんだ。

ああ、ごめんね、いつも気付かなくて。
いつも私が母から捨てられ続けた。

かなしいのを忘れたいの、と言っていたじゃない。
なのに、いまだに捨てられない思いは、

おかあさんといっしょにいたい、
おかあさんをしあわせにしたい

なんだよ。

だから、私は母を可哀想に思うんだよ。

父や私から虐待されて可哀想、自虐していて可哀想だと。

母から捨てられたことを、私はいまだに認めたくない。

だから、こんなに抵抗している。

＊＊＊＊＊＊＊＊

実家にいたら、もうダメだ。私はここで終わる。

母は意図的に私を殺そうとしている。

母は既に自分自身を殺しているから、他人を殺すことに全く躊躇がないのだ。

道の雪掻きをしていると、
母のことを考えて雪掻きしているのが分かる。

母にはこんな大変な事をさせられないとか、母のためにやっているとか。

「私は殺される」という思いと、
「母を助けたい、母を幸せにしたい」という思いが、激突している。

＊＊＊＊＊＊＊＊

でも譲れない。
もう生きるか死ぬかの瀬戸際だ。
このまま母に飲まれたら、私は終わる。

こうなってくると、毒親なんか、早く死んでくれと思う。
私は、母親がこれほど猛毒とは、正直思ってもみなかった。

元々疎遠な存在だったから、代理母である祖母の方をよく掘った。

ところが、最初のトラウマの原因が母親にしかないことを考えると、
母親の影響力は絶大だ。

私はなぜこんな人を母に選んでしまったのだろう。
とんでもない事をしてしまった。

また、父が死んだ時、保身に走って、
もろに負の遺産をもらってしまった。母と土地と建物だ。

しかし手はある。どこかの時点で、土地と建物を売却すればいい。
母はそのお金で好きにすればいい。

翌朝、母から誤解されていると思い、
本当の気持ちを言おうと思い立った。

すぐに「5分でいいから」と母を呼び止め、座ってもらい、
「なぜ一人暮らしをしようと思ったのかを説明します」と言った。

今、初めて本当のことを言うが、

20才で自殺したかったこと、

父と祖母から勉強勉強と言われ、高校でドロップアウトして、

父の決めた大学に行ったこと、

途中から号泣してしまった。

今まで一度も自分の好きなことができなくて本当に辛かった、

死ぬまでに一度でいいから好きなことをしたい、

お母さんを不安にさせたり意地悪したい訳じゃなくて、

私はただ自分の好きなことがしたいだけなんだよ、

それが一人暮らしなんだよ。

言い終わって、「聞いてくれてありがとう」と言った。

母は「全然知らなかった」しばらくして「ごめんね」と言った。

私は驚いてしまった。「もう終わったことだから」と言った。

本当の気持ちを言って良かったと思った。

自分が好きなことをするのに、
私は心の中で母の承認待ちをしていた。

親のことを考えている間は、自分のことは全く考えていない。

道を歩いていると、とても悲しい。

母が私に「ごめんね」と言ってくれたが、
本当は私が私自身に言わなければならない言葉だ。

ごめんね、いつも気付かなくて。

家に帰って来て、30分ほど号泣し続けた。
何だか悲しくてたまらなくて、ただ泣きたいだけ。

もうやめにしよう。

全自我だの原主体だの、そんなことどうでもいいよ。

大事なのは、私の気持ちを救うことだけ。

それしか自分にしてあげられることはないんだよ。

悲しみを感じながら道を歩いていると、
突然、悲しい、苦しいと感じることが当たり前のことなんだ、
と分かった。

家の中にいるより、道を歩いていた方がまだ感情を感じられる。

全自我になりたいという願望を外してみると、
自分が全自我になれる気がしない。

ふと気付いた。

願望って目くらましなんだよ。

願望を自分に持たせることによって、現実を見なくさせているんだ。

それは、目標や自分はダメだというレッテルを貼るのと同じ事なんだと。

衝撃的だった。

そういえば幼少期は、
こうなろうとか、こうなりたいとか、一切思っていなかった。

親が「こうしろ、ああしろ」と言うから、そうしただけだ。

ここでやめたら、私は終わる。
脳内親に飲まれたまま、死ぬ。

私はやるしか、もう死ぬ気でやるしか、選択肢がない。

崩残様は「死にに来い」と仰る。

今のままでは、また同じことを繰り返すだけだ。

もう今の私は、死ぬしかないのよ。

もう今の私ではダメなんだよ。
いつまでしがみついているつもりなの？

早く手を離せ。

だって怖い、怖いのよ。
私はどうしたら？
私は一体どうしたらいいのよ？

今のままでいいのか？

何かに救いを求めちゃダメなんだよ。
「救い」に救われたいと思ったら、終わりだ。

救いとは、依存すること。

＊＊＊＊＊＊＊＊

父は私に嫉妬していたのだろう。

だから、あてつけに私に母とのセックスを見せたのだ。

この後、跡継ぎの弟が生まれたら、
祖父母は、女の私以上に、その弟を可愛がるかもしれない。

そうなると、父は、祖父母から愛される可能性は全くなくなる。

父の存在価値は、跡継ぎの男だという点にしかなかった。

父は、弟と跡継ぎの男という存在価値をかけて、
必死で闘わなければならなくなる。

恐らく私同様に、自分には勝ち目がないと感じていたのだろう。

私も父も失敗した。同じ穴の狢だ。

「セックスする度に不幸になる」は、母だって同じだろう。

折角次の子供が出来たのに、
難癖をつけられておろせと夫から言われる矛盾。

それなら避妊すればいいのにと思っただろう。

私は「脳内親」から罰を受けるのを怖がっている。
一人暮らしを始めるのが怖いと感じる。

引越しが近づいてくると、涙が出てしょうがない。

私にとって親を思い切ることがこんなに辛いことだったとは、
思いもよらなかった。

私は、こんなにも母から愛されたかったんだ。

私をこの家に繋ぎ止めていたのは、
母から愛されたいという思いただ一つだった。

泣けて泣けてしょうがない。

＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様が「３億をとるか自我復元をとるか」のお話をされていたが、
私にとって自立するということは、
お金への執着を捨てるということと同義に思える。

つまり、私の中にはお金への絶対的な信仰があり、
お金さえあれば大丈夫という、お金一辺倒の価値観信仰があるのだ。

良い思い出など何もなかったにもかかわらず、
ここの何もかもを捨てて出て行くのだと思うと、すごく悲しい。

引越しは、子供時代で止まっている、
親から愛されたいという可能性を、断ち切る儀式のように思える。

今までの何もかもを捨てるということは、
親から愛される可能性をも捨てるということ。

私は常に迷いながらやっている。この可能性を捨てたくない。

だが、この可能性はゼロだ。

私は完全に絶望したくない。
可能性を何もかも失ってしまうのが怖いから。

逆に、完全に絶望してしまえば、全てを捨てられるのに。

こうなってくると自分自身でも分からない。
トラウマが掘れるか掘れないか。

親と家と収入、生活の全てが親とすごく癒着している。

一人暮らしをするのだって、ここと癒着しながらだ。

でも一歩ずつ一歩ずつ、やるしかない。

母から愛されていないと感じ続けるのが本当に辛い。

引っ越し前の準備のため、アパートの部屋にいると、
寂しくて仕方がない。

私はこんなに甘かったんだ。
一人でいきがっていただけで。

実際には、寂しくて寂しくてたまらない。

良く晴れた日に外を歩いていても、
ただ感じることは、寂しい、だけ。
こんなに天気がいいのに。

おかあさん、さびしいよ。

ただこれだけ。

子供の頃、祖父と散歩している時も、
幼稚園の送り迎えをしてもらう時も、
感じることは、ただこれだけだ。

一週間以上、泣いて泣いて、泣いた。

引越しの日も寂しくて泣いた。

もう二度とここへは戻ってこないだろう。

アパートへ移った日、初めてほっとした。

肌荒れが急速に良くなった。

アパートへ帰ると、今はTVもラジオもネットも何もない。

何もしないでいると、疲れているのが分かって、早く寝たいと思う。

漠然とした不安を感じる。

誰かの所に救いを求めに行きたくなる。

でも、私が本当に救いを求めたかった所は、
「おかあさん」だ。

私は、ずっと、
どうしたら母から愛されるのかを探していたし、
どうしたら受け入れてもらえるのか、可能性を探り続けてきた。

私は母にずっとずっと求めていた。

なぜ母はこうなんだろう？
なぜ母は私を愛さないんだろうか？

だから、私は母の子供であることを一生懸命やってきた。

母に仕えるのをもう止めたい。
疲れた。
現実の母にも脳内の母にも。

*********

以上です。

今は引っ越して一週間程で、全く落ち着きません。

生活のリズムもつかめていませんが、
自分がどうなるかを見続けたいと思います。

エム

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２０１６年に入ってからの、

あびさんのブログは、どれひとつとっても、

奇跡の宝石のような輝きを放っていますが、

とりわけ、その中でも、重要な記事の一つはこの記事です。

http://mmjhb11.exblog.jp/22774477/

あなたは、この世界に、生まれた。

その次に、

あなたの親のせいで、そこに、ＡＣ人格が生まれて、

そのＡＣ人格が、

一番最初に言った言葉は、

「悲しい・寂しい」である。

そして、

ＡＣ人格が、最後に言う「断末の息」もまた、

「寂しい・悲しい」である。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[588]■ ★分割自我復元★その５８８●【自我復元サポート動画／２】● 　by：鈴木崩残 　2016/02/29(Mon)09:37:26

「寂しさ」の本質と原因を理解する

●オフィシャルで娯楽性のある内容ではなく、
ここで、一気に、自我復元をしている人達の方を、私は向きます。

次に私が、見えない握手をするのは「自我復元」をしている人とです。

もっと正しく言えば、
今、まさに、「トラウマ」を突き止めようと命を賭けている人です。

ここからは、サービスを盛り込んだトークなど、一切ありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１／
https://youtu.be/umJVAW9lWYs

１のＢ／(この部分が抜けていたので追加しました／2/29午後2:25)
https://www.youtube.com/watch?v=WlksqJkBwLc

２／
https://youtu.be/_A6jMHEozos

３／
https://youtu.be/dF2tkpRTDv4

４／
https://youtu.be/oiGXD7Cx6eY

５／
https://youtu.be/NNeZcUvR23o

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の動画は、

エムさん、きかんぼうさん、垂鶴さん、十記丸さん、へ向けたものが大きいです。

が、このトークで気づける人も、ほんの少数いるかもしれないという、
百に一つあるかないかの微かな可能性に賭けて、公開することとしました。

■それと、桜の間に掲載したどのトーク動画も、
あるいは市販されたどのＣＤも、

一度聴いて、理解できるほど人間の脳は優れていません。

１度目は、耳で聞くことに専念し、

２度目は、メモを取り、

３度目は、再びメモを取り、

４度目に、耳で聞く。

これよりも雑になった方法で、理解できる人など、一人もいません。

これは、今回のトークのみならず、
どのような他のラジオやスタジオのトーク番組や、
誰かの講演会でも全く同じことです。

そればかりか、アニメや映画ですら、
一度の視聴で、その中身を味わえるようなものはありません。

もしもそうだとしたら、あなたの日々の目的は、

「退屈からの逃避」「落ち着かなさを恐れているだけ」であって、

学んだり、実のある経験をすることではありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

スッタニパータにおいて、なぜ簡潔な言葉が、幾度も繰り返されているのかは、
当然のこととして、当時は文字によってではなく、言葉によって伝えられたからです。

重要なことは、４度、５度と、言葉に出して繰り返すことで、彼が、
思念をこの地球に呪文のようにして定着させようとしていたのか、

それとも仏陀が繰り返したのではなく、書き記した者が、
その必要を感じて復唱する形にしたのかは定かではない。

が、いずれにしても、人間は同じことを５回ぐらい聞いて、ようやくはじめて、
「少しは」記憶に残るものである、というのが「単純な理由」です。

むろん、ただ繰り返せばいいというものではありません。

味わいつくし、記憶の片隅に残るまで、聴けということです。

むろん、これは文字を「読む場合」においても同じです。

とにかく多くの人は、
自分の記憶力や学習能力を過大評価しすぎています。

日常生活の上で必要になる記憶や、
何かの学問研究に必要な覚え方ならば通用するやり方は、
ごく狭い事にしか通用しません。

そもそも、一連の動画トークや、ＣＤが、
もしも「無明庵検定試験」に出るとかだったとしたら、どうすんですか？

一体、何をどう把握できたか？、

それどころか、概要の記憶すらも、出来ているわけがないのです。

たぶん、気になって、ひっかかったごく一部分や、
ほんの僅かに、気に入ったり、印象に残った、
たったの「数個」の記憶しか残っていないはずです。

聴くだけならば、気楽に聴けるでしょうが、

聴くこと以上の次元で聴くには、普通に聴いていてはだめであることぐらい、
察しがつかないようでは、他の次元で、とてもやっていけません。

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●たとえば、この下記の動画は、かつて私がリンクしたものですが、
これを再生せずに、この人がどんな話をしたか、あなたは覚えいますか？

私が、この当時、「全自我」の人の見本として掲示板にリンクしたので、
当時、強い印象を受けた人もいるでしょうが、

この「稀に見る名会見」について、
今、あなたは、一体、「何を」覚えているでしょうか？

　覚えていない人は、もう一度再生して、はじめて思い出すはずです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[587]■ ★分割自我復元★その５８７●『３８日間を振り返って』● 　by：鈴木崩残 　2016/02/28(Sun)13:03:19

３８日間を振り返って

●前編　＊＊＊

話が途中で途切れたので、↓後編に続きます。

●後編　＊＊＊

●とても懐かしい書の写真を探し出せました。

これが、この当時、回のオーナーさんのご依頼で書かせて戴いた、
後にも先にも、これが唯一の「縦長の書」でした。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼

なお、今後、トーク動画は、以下の再生リストに入れておきますので、
興味ある人はこのアドレスを「お気に入り」に入れておいてください。

掲示板上で、ひとつずつクリックしたようにしなくとも、
選んだ動画の以後から、次々と自動再生されるので便利です。
　　↓

https://www.youtube.com/playlist?list=PLQFicq95EhPMnuFEUJdWpYHv8OBGmQZU6

▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[586]■ ★分割自我復元★その５８６●『精神世界のパワーインフレ』● 　by：鈴木崩残 　2016/02/27(Sat)08:57:28

精神世界の「パワーインフレ」

ようは、理想のエスカレートに陥ると、
精神世界における「パワーインフレ」を引き起こすという事です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■毎朝１時間ほど、しゃべるという、Ｏｓｈｏのような状態が続いていて、
一体、どうなってるのか？（あるいは、どうしたもんかな・・・）、
と、自分でも困っているのですが、

何かが背中を押しているかのような勢いなので、このまま様子見をします。

たぶん、これだけ繰り返し、背中を押すとしたら、これは読者の人たちではなく、
ブッククラブ回さんの、前オーナーさん（だと思う）。

なぜそう確信したかというと、
他界した人は、（例外はありますが）「文字は認識が出来ない」からです。

文字や記号というものは、
そこに特殊な儀式を施さないかぎりは、生命ではないからです。

しかし、他界した人は、「声」ならば、聴くことが出来ます。

しかも、それを発している者の本当の本心も、
生きている人たちよりも、正確に理解（キャッチ）できます。

さて、今回は画像に変化はありません。ずっと同じマークです。

●いろいろな多角的な意味で、面白さ満載の話で、
２月の公開トークの中では個人的には一番好きです。

その１
https://youtu.be/qI4yFJYVM9g

その２
https://youtu.be/y3fvlrl2q7Q

その３
https://youtu.be/ezBqlitKAxk

その４（終）
https://youtu.be/zoXSzuJSac0

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊◆＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一連のいろいろな話は、基本的には読者の皆さんへではなく
ブッククラブ回／前オーナー様へ捧げる３部作だったようです。

内容の詳細
　　
【「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」】
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4035

【「はじめての無明庵」】
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4036

【書泉グランデの通販の総合リストに追加されました】
　　↓
http://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?category_id=39

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●そして、ここ数日の、止まらないトークが、
その話題が、多岐に渡っていることに、後で気づきました。

いかにも対談で出てきそうな話ばかりなのです。（オフレコ的な部分も含めて）

「文化としての性のこと・・・」

「昨今の精神世界シーンについて・・・」

「悟りのことについて、本当のところはどうなのかについて・・・」

「宇宙のことについて・・・」

「地球の人類の起源にまつわる問題について・・・」

「トラウマや機能不全家族問題について・・・」

「それらと分割自我復元との関係について・・・」

　　　　つまりは「人　間　学」です。

そして、少しばかりのジョークも交えて。

だから、前オーナーさんは、
どうしても、私に「声」でしゃべらせたいのかな？と思ったのです。

　　「あの、　そう、　そこなんです。

　　　そこを、もう少し詳しく聴きたいのですが」、と。

でも、もうこのトークも落ち着くか、終わると思います。

なぜならば、今回の動画をアップしてから、約１時間半後の、
地球時間の２０１６年２月２７日午前１０時２４分に、
オーナーの方と、力強く、握手をして、
互いの感謝の気持ちを伝えたからです。

ありがとうございました。　・・・と。

本当に、長い長い、対談でした。

延べにして、３０時間ぐらいだと思う。

とはいえ「向こう」では時間というものがないから、いいのですけどね。

そして、その見えないけれど、

はっきりした、その手のひらの感触と、ぐっと握手をしてから、

４０分もの間、私は、

涙を流していました。

いえ、お別れが、悲しいからではありません。

　　　　　楽しかったからです。

　　それで、思い出しました。

　　ブッククラブ回さんの、創設者の方に、

　　ぜひ、その旅の途中で、寄っていって欲しいところがあります。

　　ぜひ。

　　この人の家の空間の座標と名前は、
　　私の声と、光の反転文字で伝えます。

　　それは、この人のところ。↓

　 http://mmjhb11.exblog.jp/22923002/
　　　　　

　　　いつか、この私たちの世界を、本格的に去る前に、ぜひ、

　　　　　　この一人の人を、見に行かれてみて下さい。

そちらの世界から、直接にブログを読む事は出来ないと思いますので、

　　　　　親しかった方の目を借りて、読まれるか、

　　　　　　それよりも、実際に今、生きている、
　　　　　
　　　　　　　　　　その人の声を聞き、

　　　その人が今、感じていることに触れてみてください。

　　　　貴方の見えない手が、私の手に触れたように。

＿＿

★ . 　　

[585]■ ★分割自我復元★その５８５●『外宇宙へのもう一つのパス』● 　by：鈴木崩残 　2016/02/26(Fri)09:46:29

●【外宇宙へのもう一つのパス】●

マイクに近づき過ぎてしまい、ノイズで音声が聴きにくいところがあり、
申し訳ないですが、内容は分かると思います。以後、注意します。

１
https://youtu.be/LqiqPIG8DBM

２
https://youtu.be/x2g0J_PCRgA

３
https://youtu.be/lq2TEyr41CU

４
https://youtu.be/5WcYeqkAHXY

５
https://youtu.be/zm3XndvgAsM

●補足説明は、文字で書きます。

このトークの説明を聞いて勘違いをする人もあろうかと思います。
たとえば、エモーショナルならなんでもいいと、欧米人、特にアメリカ系の
オーバーアクションな馬鹿騒ぎや、感情丸出しならばいいのか、という事ではありません。

他の天体の種族には理解できない感情や、もっと言えば、
彼らには免疫のない、苦手な地球人の感情も多くあります。
たとえば、地球人のある種の「笑い」が理解できないなどです。

基本的な６つの「喜怒哀楽好恐」の感情から、
彼らのそれに対応するものに接続できるのは、、
「今回の話」の中では、主に「哀」です。

他にも「精神苦」といった領域も使える人には使えますが、
人間のそれとは「桁が違う」可能性があるので、お勧めは出来ません。

また当然、人間は自分に「似たものにだけ同調」をしますので、
「恐」「怒」などを通じて接触しようとすれば、そうした傾向の強い種族に同調します。

●その点では、失う「悲しさ」、安定状態から引き剥がされる「痛み」というのは、
宇宙のかなりの範囲で「共通性」を持つので、それを使うのが無難です。
それらは生物の持つ「基本的な苦」に属するものだからです。

それを言うと、飢餓感というのも感情に変化させれば使えそうに思えますが、
さすがに、これは悪趣味すぎるかもしれません。

●一旦、感情を全消去して、抽象化された高次側にまわりこんでから、
そこからどれか固有の感情の座標から接触したい種族を選択する、
という方法もなくはないですが、それはそれこそ現状の地球の人には高度すぎて、
その方法論の確立と、その試行錯誤を延々と繰り返す事は出来ても、
「実」としての「成果」をコンスタントに出せる確率は低いと思います。

何よりも「消去しそこなっていた感情」、
自分で見落としていた「消去するのを忘れていた感情」に、
土壇場で足を引っ張られたり、そのノイズが混ざり、
元の情報が大きく歪曲される結果になることがほとんどです。

歪曲されすぎるとそれは自己暗示に留まり「新しい体験」になりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、参考になるかどうか分かりませんが、一つ前の動画で、
「普通の人が、ＬＤＤを自分にインプットしても、
　悟りの全ての層の体験を拒否するハメになる」と断言しましたが、

その原因に（５％程度だけ）似たものがあります。つまり９５％は違うという前提です。

その５％しか表現できない類似点をいうならば、それは、
普通の人が「ジェット戦闘機」に乗ったらば、
「あっと言うまに嘔吐する」のと似ています。

ただし、この場合には、
「訓練で耐久性を養成していないから」というごくごく単純な原因ですが、

悟りの場合には、耐久性の問題などでは全くなく、
それは、慣れとか、訓練によって解決するものでも全くありません。

経験主体の「質」そのものが全く異なるために、その体験は苦痛になるか、
または認識不能になります。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　余　談　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「はじめての無明庵」のジャケットの３人の猫は、

読者に「怒れる猫」（ブリジット）
読者を「無視する猫」（ライン）
読者に「丁寧に解説する猫」（博士）

の３種類の「猫神」をあらわしているのである。

最初の発売予定日は、２／２２（猫の日）であったのですが、
間に合わずに、３／３としました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[584]■ ★分割自我復元★その５８４●『はじめての無明庵』についてのお知らせ● 　by：鈴木崩残 　2016/02/24(Wed)19:20:46

「皆さん」が悟った人になった場合

その１

その２

その３

重要◆「バンジージャンプＡＣ人格」

　　　　

■「勇気や、やる気を示すＡＣ人格」以外にも、「平気なふりをするＡＣ人格」、
「自主性があるように示すＡＣ人格」などきりがないが、
ＡＣ人格とそうでないものの違いは、次のような事例です。

たとえば、無垢な子供が、
拾ってきた花を、「おかあさん、これ見て見て！」と、
お母さんに見てもらいたくて、差し出すのは、「示す」ではない。ＡＣ人格ではない。

しかし、
「おかあさんや、おとうさんの邪魔をしないでいい子にしているから、許して」、
という態度をしたら、それは「示す」、つまりＡＣ人格である。

溢れ出る感情や、湧き出る「自己表現」と、
自分の真の状態ではない姿勢を「取引」として他者に「示す」のとは全く違う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊●＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無料版が在庫切れになりましたので、
内容を追加して書店での「販売」に切り替えました。
（ほぼ全編が掲示板でも未公開のものです）

　はじめての無明庵

　　なぜ無明庵はあなたに冷たいのか？
　　(真心を込めて親切に解説)

　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ＭＰ３形式の音声ファイルです。
　本体価格２５００円　　７時間５０分収録

★普通の話、仮定の話、笑い話、悟りの話を、
　織り交ぜつつ語られる無明庵ワールド。

　タイトルの通り「無明庵を初めて知った」
　という方の為に作られたトークＣＤ。

　最終章では「なぜ無明庵が読者に冷たいのか」を、
　真心を込めて丁寧に解説しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●「はじめての出産」とか「はじめての園芸」のような、
よくあるタイトルに、わざとしてみました。

意味は二つあります。

「無明庵を初めて知ったというビギナーの」へ、という意味と、

無明庵にしては初めての「気楽なトーク」という意味ですので、
無明庵の旧読者の方や、自我復元をしている人でも気軽に聴けます。

気合の入っていないジャケットに見えたら、すいません。

中身の盤面の色は無料版よりも「紫色がかって」います。
　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ブッククラブ回さんにて配布された「無料サービス版」をお持ちの方は、
下記の目次の「４」まではお聴きになったと思いますが、
有料版では、続けて「５～８のおわりの言葉」までが追加されています。

無料版に「４時間１０分」の新規の内容が追加されて７時間５０分となりました。

内容はこの価格に見合うものであると自負しております。

■内容の目次・・・（計／７時間５０分）２５００円

１／ひとりがたくさん（普通の話）1時間5分

２／ひとりすぎる体験（ぶっ飛んだ話）36分

３／異星人との接し方（軽いお笑い）20分

４／地球人の騙し方（完全なるジョーク）39分

>>↑ここまでが無料サービス版。

>>これ↓以降が有料版に追加されました。

５／異性にモテる奥義（恋愛で役立つ話）57分

６／安息と溜め息と息継ぎ（３種類の息について）53分

７／自死自在（素晴らしき決意の終着駅）18分

８／悟りの瞬間の状態（悟り人について）1時間13分

９／おわりに（悟りは精神世界ではない）49分

★コンテンツの一部はジョークですが基本的には真面目な話です。

　　　　　　　　　　　　　　　★

　　　　　　無明庵が、活動休止でもしそうな勢いでの、

　　　　　　　　新刊の連続発売となりましたが、

　　　　　以後は、また桜の間でのサポートに戻ります。

　ただし桜の間でも音声によるトークを今後は増やすとは思います。

●今回のＣＤは、しばらくは「ブッククラブ回」さんのみでの販売となります。

>★南青山の『ブッククラブ回』

TEL:03-3403-6177
FAX:03-3403-9849

内容の紹介と購入画面です
　↓

http://bookclub.kai.co.jp/FMPro?-db=goodsmst.fp5&-format=%2fdatabase%2fdetail.html&-lay=data&-op=cn&%83%4c%81%5b%83%8f%81%5b%83%68=%82%cd%82%b6%82%df%82%c4%82%cc%96%b3%96%be%88%c1&-recid=12590732&-find=

☆店頭または通販でお求めください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回のこのＣＤの感想を下記の投稿の文末に追加しました。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S574

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[583]■ ★分割自我復元★その５８３●『ブッダたちは何処から？』● 　by：鈴木崩残 　2016/02/24(Wed)09:00:16

何も地球の人間の為に
来たのではない者たち

●ここのところ、
「性の雑話」→「非二元の昨今の事情」の話を経て、
ちょっとずつ無理なく、話のレベルをグレードアップしてゆきましたが、

今回の話あたりは、この地球にいる、ごくごく一部の人を除いては、
誰もついてこられない話になりそうなので、
このあたりで、やめておきます。

掲示板で無料で公開している、こうしたトークは、
いわば、本質的には「どうでもいいような話」がほとんどです。
（自我復元のサポートのトークは別として）

一方で、発売しているディスクの
「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」は、
雑談も含めて、それなりに、
「どうでもよくない話」ばかりです。

＊１＊

＊１のＢ＊

＊２＊

＊３＊

＊４＊

　　「地球上の人々が、自分たちの身のまわりで、

　　　起きていること、かつて起きたこと、そして、これから起きること、が、

　　　何でもかんでも、自分たちと関係ある、自分たちと利害関係がある、

　　　と考える癖は、もう、やめたほうがいいですよ」　

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　という話でした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[582]■ ★分割自我復元★その５８２●『非二元・アドヴァイタ・ノンデュアリティー』にうんざりした人々へ● 　by：鈴木崩残 　2016/02/23(Tue)11:53:59

「不二・非二元」つまり、
「ネオ・アドヴァイタ」「ノン・デュアリティー」の領域に
　煮え切らない不足感を感じた人達へ

あくまでも「ざっくり」とですが、解説しておきます。

ちゃんと最後の「６」まで聴かないと、全体像が理解できませんよ。

その1.

　　https://youtu.be/31614bihP2Q

その2.

　　https://youtu.be/eJuohLmBdMs

その3.

　　https://youtu.be/oQR4M1f2vMI

その4.

　　https://youtu.be/GL7gbWj8Xpw

その5.

　　https://youtu.be/6L5nufMO430

その6.

　　https://youtu.be/UGKHM1FAGQE

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、そのプンジャジの朗読版があったので、聴いてみました。

１.5倍速に設定しても、それでもまだ、まだるっこかったので
Ｙｏｕｔｕｂｅの設定メニューで、２倍速で聞きました。
　↓

16
https://www.youtube.com/watch?v=U1RDwKojjx0

25
https://www.youtube.com/watch?v=9ZilzsNr1I4

28
https://www.youtube.com/watch?v=wpag9TmHvnE

33
https://www.youtube.com/watch?v=IKb99XDfm7c

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「何が問題なのか？」のＣＤで私が紹介した、男性の場合には、
私は聞き耳を立てて、３分か５分で「よっしゃ！ＯＫ」となりましたが、

リンクしたこの動画は、５分で「あかん・・・」となりました。
むろん、これは、私のごくごく個人的な見解です。

ざっとでですが、私、崩残のコメントを以下に記しておきます。

はっきり言って、

もしも、和尚（バグワン）が１９９１年に生きていたら、

きっと、こう言ったと思いますよ・・・・・それも、講話の中で。

「・・・それで、最近、聞いた話なんだが、、、

　プンジャジという、ラマナの弟子がいるらしい。
　

　で、私のサニヤシンの一人が、そのプンジャジの所へ瞑想に行って帰っきた。

　そう。ラマナとは、あのハートの人、ラマナだ。

　ラマナのところへ行ったら、あなたは首をチョン切られるだろう、
　そう、私は、あなたたちに言ったはずだよ。

　ところが、どうしたことか、その私のサニヤシンは、
　頭（マインド）をつけたまま、このアシュラムに戻ってきた。

　そこで私は彼に尋ねた。

　”頭をつけたまま、ここへ帰って来たのは、
　　君自身のせいかね？、それとも、プンジャジのせいかね？”

　

　すると彼（サニヤシン）は言った。

　”あんたのせいさ！、　このクソじじいめ！”

　
　　
　　Ｇｏｏｄだ」

　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、まじめに行きます。

前述のプンジャジが言っていたことへの突っ込みというか、
無明庵の「視点」との違いです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●最も最初に起きる想念は「私」ではない。

人間に生ずる最初の思念は、「私」ではなく、

私という意識が、そこに全くなくとも、

そこで起きるのは、「意識のベクトル（フォーカスの方向）」である、

これが「関心地図」で経験されることである。

この点で、無明庵では視点がまったく違う。

●次に、観るのは、「想念と想念の隙間」などではなく、

「意識の隙間」であるということ。

この点でも、無明庵では、まったく違う。

●「私」という、ただ、それだけの中には苦はないが、
　「私は～」「私が～」で苦が生ずると、彼は語っているが、

　「私」など存在し得ないほどの、
　　まさに我を忘じるほどの激痛だけがそこにある状態を、
　　我々はそれを「苦」と呼ぶのである。

　「苦」は「私」の消滅によっても「私の」の消滅によっても滅しない。
　「苦」は「私」の自覚とは全く関係なく「痛感信号」として在る。

ということで、この、どうしようもない講話を２倍速で、それでもなお、
「我慢」をして私は聞き通したが、私に言えるのは、次のこと。

　　　　　　　私からのメッセージは、

　　　　　　　　　本物の師は、

　　　　その意味があなたに、分かろうが、

　　　　　　　　　分かるまいが、

　　　　あなたが、どんなにそれを否定しようが、

　　　もしもその師に、あなたへの愛があるならば、

　　　　　　　　あなたに、決定的で、

　　　　　　　　　かつ普遍的で、

　　　　かつ、最も最短で到達できる道を言う。

　　　　　　　　　　　それは、

　　　　　　　　　「　死　　ね　」

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　のみ。

　　　　もう少し、優しい言葉に置き換えるならば、

　　　　　　「滅びるのに、身を委ねなさい」

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[581]■ ★分割自我復元★その５８１●『性についての　あれこれ雑談』● 　by：鈴木崩残 　2016/02/18(Thu)06:16:53

>本日の夕方まで、この投稿の中で、一般公開をしていた３つの動画は、
>公開期間を終わりましたので、削除し非公開としました。

「性」の問題について雑談

「その５」の途中までの内容が、一般向けです。

とても気軽に聞ける「ＳＥＸに関する談話」です。

１

https://youtu.be/vkdW4pyH7Rc

２

https://youtu.be/b23CAMyLsPw

３

https://youtu.be/7CnNNrFl4cM

４

https://youtu.be/WsO8gIRyx3s

５

https://youtu.be/iybsdOfLjlg

これ以後の２つの動画には、自我復元の説明が少し含まれます

６

https://youtu.be/OChkl2Idm-s

７
https://youtu.be/wp3aYAnZy7s

　　　　　　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■一般向けの、トークＣＤの「何が問題なのか？」の中、
あるいは、一般向けではない「足元の宇宙風景」の中でも、

控えめにですが、「自我復元」が、いかに重要であるか、
トラウマ掘りと、ＡＣ人格分析が、いかにいろいろな問題のベースとなるか、
ということが語られているので、

自我復元をしてる人たちも、興味があれば、
今回の「新刊２点」は、聞くといいと思います。

■また、とかく男性は、現実に苦しいことを直視せずに、
精神世界の論理武装に逃げ込んだり、虚栄心に毒されているのに対して、

女性の人たちは、現実に苦しいことを直視し、それを重視する傾向が大きいです。

そのために、今日まで数年間、自我復元の報告を見てきた中で、
全自我になった人も含め、それ以外の、
「今後、原主体を回復するであろう人たち」には、圧倒的に女性が多いだろう、

というのが、私の見解です。

男性は、自らの感情を直視するのが女性よりも「遥かに苦手」です。
これには原因があるのですが、それはまたいつか詳しく話します。

ただし、女性であっても、感情面で好戦的で、
メンタル面が男性的な傾向にある女性は、感情の掘り出しが困難になります。

このあたりに、それぞれの自我復元者の人の中の、
男性原理と女性原理のバランスのよしあしの差が出ています。

　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

　　　　　　　　そして、文字を使いながらにして、

　　　　　　言葉を使わずに、何かが伝わるものが禅書です

　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●かなり、しばらくの間、禅書の作品を動画にまとめていなかったので、
少し、整理しておきました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[580]■ ★分割自我復元★その５８０●雑記「再定義」の歩み● 　by：鈴木崩残 　2016/02/14(Sun)05:20:45

>２／１４－１６：５０　文末に追記しました。

「エゴ」と「セルフ」

●前回の投稿、特に動画中で「汚物のような報告」と言われて、
「あ、これ私のことかも」とか思い込んで、
引いたり、凹んだ人もいたようですが、

いいかげんに、そういう妄想も、ほどほどにしたほうがいいです。

だいたい、汚物メールをよこす人は、
自分のメールが汚物だなんて、微塵も自覚がありません。

きちんとした前書きや説明もなく、
名前すらも、わざとらしく間違えています。

そして、そういうものは、あまりにもお目汚しになるので、
桜の間に掲載したことは、「ほとんど」ありません。

したがって、これまでに報告に対して、

>「うちでなくて、他へ行って相談してください」

と言われなかったかぎりは、
その人たちの報告は別に、汚物ではありませんよ。

●恐ろしく膨大な量の、しかも多様な報告を読んできた、その私に、
「汚物」と言わせるほどの、ひどいメールというのは、
それなりの「次元の違い（下層次元という意味）」があります。

この私ですら、汚物と断定するようなメールは、そのメールは、
世の中の９９％の良識的な神経のある人たち（または無明庵の読者）が見ても、
「うぁ、ほんま、汚物や」となるものです。そういうレベルなのです。

●こんなメールが来ました。

>>音声ファイルや動画、何気ないものの中に、
>>見落とせないものが詰まっていると思います。

>>ですが、ですがですよ、

>>あの排尿シーンの崩残さんの「声」には、笑ってしまいます。

こういうの、私好きなんですよね。

いえ、下（シモ）の話だからではなくて、
そういうところ、ちゃんと聞いているんだなと、うれしいわけです。

なので、これまでに、今回のＣＤに関して来た感想も、
内容についてよりも、声についてのものを感想欄に掲載しました。

私としても、「分割自我復元」のＤＶＤを除いては、
音声だけというのは、初めての試みでしたので、
内容よりも、むしろ、それがどう伝わるかというテストを兼ねていました。

●結果としては、私個人は、
文字も声も、どちらも使うことに違和感はありませんが、
それぞれに用途が違います。

前回の、サポート・トークのように、
本音の感情がこもると、いろいろなトーンの起伏の中で、
時には、「ホントに馬鹿！」とか言います。

だって、そうなんですもの。

本当に軽薄な同意や、軽薄な拒否の条件反射、
これだけのままで生きている人が多すぎます。

文字を読む時にしている事

●さて、

文字というのは、皆さんがここを今読んでいるときに、

「皆さん自身の声」に変換して読んでいる人が多いはずです。

文を読むときには、そのときに、頭の中に反響しているのは、
皆さん自身の朗読の声です。

（いちいち朗読しないで、文字から直に理解する場合も多いですが。
　たとえば、英文や、数字や数式です。）

そこで、皆さんの頭の中の声ではなくて、
内容を作っている、私自身が、私の声で説明すると、

「何が問題なのか？」や、「足元の宇宙風景」のような、
ああいった、音声になるわけです。

●かなり口調が崩れて、ほとんどラジオトークと化した
「ひとりがたくさん」では、もはや、あれは日常の私のしゃべり方です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「再定義」

●ところで、

精神世界で、非常にあいまいな定義のまま、暴走した用語が二つあります。

ひとつは「エゴ」。

もうひとつは「自我」。

どちらも、精神世界のある分野では、悪いもののように言われ続けました。

「エゴ（英語では「イーゴ」みたいな発音）」に関しては、

エゴダイエットだの、日常会話でも、「あの人のエゴだ」とか
普通に使われています。

実は、この「エゴ」という言葉は、最近手がけている、
ある本の日本語への翻訳でも、私は全部、変えました。

エゴと書かずに、すべての本文中の、エゴの部分を、
「歪んだ欲望」と記しました。

これは、皆さんからの、ＡＣ人格報告を膨大に見てきて、
その生きた知見から、導きだされたものだからです。

エゴとは、何なのか？

辞書で調べても、毎度のことで、辞書の中には、すっきりする説明はありません。

●しかし、現実の体験と、皆さんからの報告を通じて、
私が至った結論は、エゴとは、単なる利己主義のことではなくて、

まさに、毒親譲りの「ＡＣ人格そのもの」の発想しそうな動機と行動、
ということになりました。

つまり、「歪んだ欲望」。

●一方で、ダイジが「欲望は、欲望を生きるしかない」と言い、

Ｏｓｈｏが、「十分に、エゴを生きなさい」といった趣旨のことを
残したように、その本質においては、
人間の欲望や欲求というものは、無視されるべきものではありません。

カルト宗教ではないのですから、無明庵には、
くだらない戒律など存在しません。

むしろ、ここは「反禁欲」です。

トラウマを掘った人ならば、次の事実は、一目瞭然です。

毒親に禁止されたことが、
そのまま皆さんの「戒律」となってしまっている（しまっていた）。

その結果、無様にも、
欲望を生きることができなかった、冴えない人生、
その結果が、ＡＣ人格の出来上がりです。

●欲望には、ふたつしかありません。

ＡＣ人格のそれは、歪んだ欲望。

その異常性と正常性の線引きも難しいのですが、
ご自分のＡＣ人格を分析したことのある人であれば、その差は明確です。

正常な欲望、これは、ＡＣ人格の中に、まだいる人や、
後天性の全自我の人でさえも、
判別するのに戸惑うことは多いと思います。

しかし、なんでもかんでも歪んだ欲望ということは断じてありません。

ただ、ＡＣ人格の場合には、ほぼ全部が歪んだ欲望に分類されます。

このあたりは、個別のメールで、いつも助言してきたことです。

どの意志は、毒親に汚されていないか、
どの意志は、毒親の汚物を食らっているか、
その判別を、こちらで見極めることもあります。

実際に、これは、かなり難しい問題ですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

聞きながらメモを取る

●さて、前回のサポートトークでもそうですが、

あの程度の、ソフトな口調ですら、ムカついて腐っているような人、

腹いせに、ブツブツ頭の中で独り言を言って、何かに当たっているは、

メモを取ることすらしていないと思います。

そもそも、話し言葉など、明確に記憶できるわけがなく、
結局は「漠然とした印象」しか、捉えられないはずです。

自分が理解できそうな部分、
自分が共感した部分、
または、自分が「むっとした部分」、
それ以外は、あなたの頭には、何も残っていないはずです。

そんな会話ばかりを、日常でもしているから、職場や家庭でも、
他者と、いちいち、ぎくしゃくして、
ＡＣ人格満開になっているだけなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●昔、私は、会社で、
相手が言ったことを、（たとえ、相手が怒って言っていても）
その場で「メモ」にとったことがあります。

つまり、上司や社長などの相手が私に怒って何か言っていても、

「すいません、ちょっとだけ、ゆっくりお願いします。メモしていますので」、

とやるわけです。

「要点としては、こういうことですね？」

と、メモを確認しながら、相手に言うわけです。

これをやると、怒っている相手は、とたんに、口調がトーンダウンします。

なぜならば、メモを取るということは、
社会的には、「相手の言うことを、よりちゃんと聞こうとしている」

という「ポーズ」になるからです。ただのポーズにすぎませんがね。

相手によっては、「メモなんか取らずに聞け」と言ってきますが、
そのときには、私がよく言ったのは、

「私、頭悪いんで、メモしないと理解できないのです。」

これでＯＫでした。

●これをすると、相手は、証拠のメモを取られているということ以外にも、
ふだんは、口からでまかせに、しゃべっているのを、
少し、遅くして、自分でも反芻しなければならないからです。

皆さんも、自分の言っていることが、
家族または、職場の人に、その場でメモられてゆく、としたら、

あなたは、要点をまとめて話さないとならなくなります。
単なる勢いでしゃべるのとは変わってしまいます。

●というわけで、私が桜の間に出す、トークの動画、
または製品になっているＣＤのトークを聞くときに、
どれだけの人が、メモを取っているでしょうか？

気楽に聞きたい人のために、
むろん気軽に聞けるような口調や、話題の展開にしました。
だから、「万人向け」としたのです。

だから、それはそれでいいです。

しかし、本当に把握して、自分の頭で理解しようとしたら、
メモを取り、そのメモを見て、自分の頭で考えることが必要になります。

こうしたことは、仕事上で取材をしている人には当たり前のことですし、
営業の仕事でも、何でも同じです。

メモも取らずに、頭だけで処理できるほどの人間なんて、そうざらにいません。
（用件の内容にもよりますし、個人差があるので、まったくいなくはないですが）

しかし、メモというのは、自分の頭を使って、
相手の言葉を「自分で要約する」、ということです。

この段階でも、
言われたことを、ただ筆記する書記のような人、になってしまう人も多いです。

しかし、一方では、要点をつかもうとするメモをする人もいます。

よく知られたことですが、
これが、学校や講義でも、勉強の出来る人と出来ない人の大差です。
ノートのとり方の差です。

●そういうわけで、発売した２枚のＣＤについては、
気楽に聞き流してもいいですが、

この桜の間でのサポート情報については、メモを取れば、
その要点の中に、文字に起こしてもしかるべき、大切なことを
たくさん言っているはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自他の区別がつかなくなる人

●こうして、文字でここに書いていると、
すでに言ったように、皆さんは、自分好みの声、
あるいは、ほとんどの場合には、
自分の声で頭の中で言葉におきかえています。

その段階で、自分の朗読の声によって、歪曲が入ります。
フィルターがかかってしまうわけです。

しかし、ダイレクトに私がしゃべれば、
自分の声として解釈は出来ず「他人の声」として認識します。

なので、皆さんが、文章を読むときに、
自分の頭の中の声で処理することによって、
無自覚のうちに、勝手な誤解をしてしまうのを阻止する、
そういう目的が、トークＣＤにはありました。

●これを無自覚にやっている人の最大の特徴が、

他人の言ったことと、自分の考えの区別がつかなくなっている、
というもので、報告事例の中にも、山ほどありました。

まったく無自覚のうちに、他の自我復元ブログの人の書いたことや考えを、
いつの間にか自分の考えたことのように錯覚しているのです。

ただのコピーにすぎないものを自分の考えと完全に混同しています。

確信的に意識的に模倣をやっているならともかく、
見ると、その様子もなく、そのことに気づいていないのが驚きでした。

報告者の、あるいは報告内容のうち、そういう箇所が１／３ぐらいあります。

●これが起きてしまう原因のひとつが、
文字を読むときに、「自分の頭の中で、自分の声による朗読」に
変換してしまうせいです。

そんなことをしていたら、人と自分の区別がつかなくなります。

なぜならば、他人の言葉も、自分の言葉も、
「同じ音声に変換されている」のですから。
そのうち、脳で処理されるうちに、
誰が言ったことなのかも、わからなくなります。

わかりやすくいうと、

「自分の声の言ったこと」という、「同じフォルダー」の中に、
何かで読んだものも、自分の考えたことも、
ごっちゃに放り込まれているのです。

再生したり、呼び出したときに、区別がつかなくなります。

●だから、私の言うことを「皆さんの頭の声」には変換させない。

それが今回の一連のトークの効果のひとつでした。

耳から入った言葉というものは、

「語った人の声とセットで記憶されます」。

すると「この考えは、あの人が、あの声で言ったことだった」と区別できます。

そうすれば、誰が言ったことだったか忘れたとかにならず、
また、自分の考えと他人のそれを、間違うことはありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話題が、すっかり、表題からズレました。

簡単に言うと、
エゴ、エゴと連発する人は、よく意味を考えたことがない。

「エゴ」とは、「歪んだ欲望」のこと。

ただし、欲望は、その本人にとって、
有害なものと無害なものを、区別をしないとならない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●次に、「自己」「自我」など。

英語では、「セルフ」に該当しますね。

だもので、
「ハイヤーセルフ（高次自己）」とかまで言い始めたわけです。

しかし、この「セルフ」にたいしてさえも、

「Ｎｏ　セルフ」、
つまり「無自己」ということを言う分野があったために、

ここでも大勢が誤解をして、存分に頭が狂ってゆきました。

この場合の狂うとは、良い意味での狂う、ではなく、
単なる、精神薄弱的な状態になった、という意味です。

「セルフ＝自己」、これも、散々に、
「自己はない」だの、自我があるから悪い、
自我がなくなれば、などと、
いいかげんな言葉だけが氾濫しました。

言うまでもなく、自我復元が再生して、再起動しているのは、

まっとうな「自己」や「自我」です。

●精神世界という分野の一部は、この「自己や自我」を、
さんざんに、踏んだり蹴ったりしてしまいましたが、

精神医療の分野では、自我の確立ができなかった子供や大人を
病んでいると定義しているのですから。

この知見は、ある面では「完全に正しい」です。

自我は低いものではなく、

「それを経験して、通過すべき、大切な時期のひとつ」です。

それを私は、発売したＣＤの中で、

「ある年齢の時代、ある機会にしか出来ないことがある」

「だから、自我を大切にしてください」、

という、たとえで話したはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

覚醒体験者の言葉

今、「何が問題なのか？」のゲート４で紹介した、
覚醒を得た人の和訳が、
何度かの訂正を入れて、もう少しで完成します。

一部ですが、
著者、ご本人に、文意を尋ねないとならないとならないほど、
難解なところがあり、まだ、もうちょっとかかります。

和訳、つまり「和文」としては、かなり、よく出来たと思います。

何が問題かというと、これは、
普通の翻訳家の人には、扱うのが無理だということです。

英語がどんなに出来る日本人でも無理です。

すべてが、
悟りの前や、悟りの瞬間、悟りのその後、のことについての描写なので、
体験者以外には、意訳が不可能なのです。

下手な和訳をすると、とんでもないことになります。

慎重すぎるぐらいに、めいっぱい細部まで気をつかいました。

あと、もう少し。　３箇所だけ確認が必要。

それで、一人の読者の方と、がっつり組んでいます。
（むろん、こういう大切な作業は、必ず自我復元実習者の人とです）

直訳と意訳のアウトラインは、その方がやってくださったのですが、
文意を通し、かつ、文字や読みとしての雰囲気を損なわないように、
著者の言いたいことを伝えるための和訳は、
むちゃくちゃ、しんどかったのです。

●日本語の語尾なども、非常に複雑なので文意によって使い分けました。

たとえば、「死の中」の場合の、「ｉｎ」でも、

死の中　に、
死の中　を、
死の中　へ、
死の中　で、

などで、ニュアンスどころか「真意そのもの」が変わってきます。

また、「消える」という言葉も、

消える、
消え去る、
消え失せる、
消えゆく、

などを、原文が描き出している「情景」によって、使い分けました。

「行く」という言葉でも、
「いく」と「ゆく」の、音の使い分けも必要でした。

また、「体言止め」にするか否かも、複雑でした。

～の覚醒。

～の覚醒だ。

～の覚醒である。

～の覚醒なのだ。

など、文意によっては、
「強調する強さ」を、一文ごとに、変えないとならないものがあります。

名詞ひとつとっても、

壊滅、
破滅、
破壊、
絶滅、
全滅、
殲滅、
滅び、

などなど、どの漢字、または読み方を選ぶかで、
そこから滲み出たり、醸し出される「ニュアンス」の違いが生じます。

●そんな、しんどい作業の中で、自分で楽しめたのは、

この訳文を、自分の頭の中で、

故・岸田今日子さんと、渡辺謙さんの、両人を入れ替えつつ、

朗読をさせてみたことです。

　　　　　　　　　この私の監修した、和訳文、

　　岸田今日子さんに、読ませたら、最高だったかもしれません。

近未来には、きっと、
岸田今日子さんの声でしゃべらせるソフトウエアが出るかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もはや、魔術か

■最後にリンクするのも、失礼というか、なんですが・・・

すげぇーな・・・・、さすが、スーパー全自我人だと思った。

自我　復元後　日記「００２」の記事。

もう、これって、真性のグルジェフワークでっか？、の世界です。

かつて、１０代から２０代のころの私がやっていたことです。
自分の中の、すべての思考の「不審な挙動」を、自分で暴く作業。

そして、現実の生活の中で、
自分が、もくろんだように自分の言動を変えること。

これが本当の意味での「魔術」です。

魔術というのは、魔術的な道具を扱うのは、あくまでも補助または共演。

ダイアンフォーチュンだったか、バトラーの言葉だったか忘れたけど、

「魔術とは、己の意識に変革を起こすことなり」と学んだ覚えがある。

外部にどう作用するかは、それ次第。

↓

http://mmjhb11.exblog.jp/

注釈・／グルジェフワークとは、ざっくり言ってしまうと、

　　　「自己想起と、注意力の状態を、

　　　　毎瞬間、微塵も怠らず維持すること。」

　　　　徹底すると、かなり、しんどいことになりますので、
　　　　一生続ける必要があるどうかは別として、
　　　　それによって身につくものもある、というのが私の見解です。

「あび」さんの場合は、タロットで言うならば、

ゼロの「愚者」（原点）を通過して、
そろそろ「魔術師」の段階に入ったようです。

そもそも、タロットカードを占いに使っているだけの人というのが、
私に言わせれば、馬鹿です。

タロットカードは、占うものではなく、
その絵柄の象徴するものを、順番に自分で実際に生きるものです。

また、占い終わったら、
そのまま片付けて、しまってしまう者も多い。

そういうのを、ド素人という。

展開されたカードは、そこから、複数の使い道がある。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[579]■ ★分割自我復元★その５７９●自我復元サポート動画（音声のみ）● 　by：鈴木崩残 　2016/02/12(Fri)10:58:13

自我復元サポート動画（音声）

●以下は必ず、最後の「６」までご覧ください。

　対象は、「自我復元者全員」です。

その1

https://youtu.be/xZPw4ANcDCk

その2

https://youtu.be/uOmJh1j_i38

その3

https://youtu.be/bOGPU0Mm1So

その4

https://youtu.be/3RYNdudm3lQ

その5

https://youtu.be/VwRe67tYoHM

その6

https://youtu.be/lsfnoHQDE10

　　　　　　　　　私が、これほどまでに、
　　　皆さん（の一部の人達）を「馬鹿呼ばわり」する理由は

　　　　　　　　　　　実に簡単です。

何かやるとすぐに「安心」がやってきたら、いいんだと思う馬鹿。

　　　　　　　　瞑想ごっこや、ワークをやると
　　「何か分かったから、見えたからいい」と思い込む馬鹿。

　　　　　そもそも、無明庵に関わった者の多くが、

　　　　　　　　「安心こそ至福」につられて、

　　　　　　　　のっけから、勘違いをした馬鹿。

　　　　　　　　　　　　なぜならば、

　　　　　　　　　　　　そもそも、

　　　　　　　　　　「新しい何か」が、

　　　　　　　　安心の中でやってくる・・・・、

　　　　　　　そんな馬鹿な話があるわけがない。

　　　　　新しいものは、常に不安とともにやってくる。

　　　　　　　　不安なしには新しさなどあり得ない。

　　　不安がない、というのは、新しくない、ということだからだ。

　　　

　　　　　　　　　　だけど、不安といっても、
　　　　　　皆さんが日々、経験している、その不快、
　　　　　　　　　　　または、不安とは、

　　　　　　　　　それは、機知のものです。

　　　　もう何十年も、壊れた機械のように繰り返してきた、
　　　　　　　不毛で、どこにも行き着かない不安。

　　　　　　　　　　　　　しかし、

　　新しいものを引き込む原因となる不安（あるいは不快）は、

　　　　　　　　　それは不安とは、呼ばず、

　　　　　　　　　　　　未知と呼ぶ。

　　　　　　そこには、必ず大きなリスクがある。

　　　　　　　　　大きな、不安と、不快がある。

　　　　　　　巨大な破滅もあるし、異変もある。

　　　　そんな、ごくごく基本的なことも分からない人に、

　　　　　　　　精神世界が分かるわけがなく、

　　　　　　　　　魔術が分かるわけもなく、

　　　　　　　　　瞑想が分かるわけもなく、

　　　　　　　死に方や生き方が分かるわけもない。

　　　　　　　　　　　そういう、馬鹿

　　　　　　　　　　　　が多すぎる。

　　馬鹿といわれるのが、習慣脳の反応として嫌に感じるなら、

　　　馬鹿と言われない所へ、さっさと出て行ってください。

　　　　新しい未知は、不安と不快なしに、やってこない。

　　　　　　　　　「当たり前のこと」です。

　　　　　　　　「当たり前すぎること」である。

　　　　　　　　　　　　　それを、

　　　　　　　　　　　　　　何が

　　　　　　　　　　「安心できました」だよ。

　　　　　　　　　　正真正銘の、知能のない、

　　　　　　　　　　　　　馬鹿だ。

　　　　　　　　その馬鹿どもが、慕っていた、
　　　　　　　　Ｏｓｈｏが言っていたはずだ。

　　　　　「エゴは、新しい間違いすらも、作り出せない。

　　　　　　何度も何度も、同じ間違いしか生み出せない。」

　　　　　　　　　　エゴとは、ＡＣ人格である。

　　　　　　正常な欲望ではなく、歪んだ欲望をエゴという。

　　　　　　　だから、ＡＣ人格の欲望はエゴである。

　　　そのエゴが、やらかした、たったひとつの「新しい間違い」

　　　　　　　それがトラウマ掘りとＡＣ人格掘りである。

　　　　　　　　　　それは、「新しい　間違い」だ。

　いつも同じ間違いしかしでかせなかったＡＣ人格にとっては、

　　　　　　　　始めて行った「新しい間違い」だ。

　　　　　　それはＡＣ人格にとっては、とんだ誤算だ。

　　　　　　　　　　しかし、ＡＣ人格が、
　　　　
　　　　　　せっかくの「新しい間違い」を嫌い、

　　「安心できる、いつもの、同じ間違い」に戻ろうとする。

　　　　　　　それが自我復元に失敗した者たち、

　または、自我復元をしなかっり、途中でやめた者である。

　　　　　　＊＊＊＊＊＊　＊　＊＊＊＊＊＊

だが、中途半端な、鈍感さと、麻痺の中で、中途半端な安心しているよりも、

　　　　　　　　半端ではない、敏感さの中で、

　　　　半端なく、不安になっているほうがずっといい。

そういう人は必ず、決意して、自分に猛烈に「働きかけはじめる」

　　　　　　　　　　　それが出来ない、

　　　　　　　　　そんなことは、したくない、

　　　　　　　　　　　やる気がしない、

　　　　　鈍感な麻痺の世界のほうが、ほっとできる、

　　　　　　　　　　　そういう人は、

　　　　　トラウマ掘りも、自我復元もしなくていい。

新しい間違いすらもできないほど能無しの、エゴの世界に戻ればいい。

　　　　なぜならば、トラウマ掘り、ＡＣ人格殺しとは、

　　中途半端なインチキの安心を感じるためのものではなく、

　　　　　　　　　　　中途半端ではなく、

　　　　　　「正しく不幸を感じる」ための神経を

　　　　　　　　　取り戻すためのものだからだ。

　　　　　　　　　中途半端ではない幸福は、

　　中途半端ではないほどに「正常な神経」にしか感じられない。

　　　　　　　　　　当たり前のことである。

　　　　　　　あまりにも、当たり前のことすぎる。

　　　　　　　　　　　　　だから、

　　　　　こういう「当たり前」のことを否定したがる者。

　　　　　または、「当たり前」のことが理解できない者。

　　　　　それは、馬鹿と言われて、当たり前なのである。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[578]■ ★分割自我復元★その５７８●【未公開トークの一部】● 　by：鈴木崩残 　2016/02/10(Wed)18:40:22

未公開トークの一部

■新刊・「何が問題なのか？」・の「ゲート４」で、
　私が紹介した人物（悟り人）についての簡単な説明です。
（桜の間で公開しているのみで、市販のＣＤには収録されていません）

■宗教カルトに人が騙される理由について簡単に説明しておきました。

（桜の間で公開しているのみで、市販のＣＤには収録されていません）

　　　　・・・・・・・・・・・☆・・・・・・・・・・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[577]■ ●無料配布のＣＤについて● 　by：鈴木崩残 　2016/02/06(Sat)12:53:23

期間限定の「無料サービスＣＤ」は
在庫切れとなり配布を終了しました

＊視聴サンプル＊

最も面白い部分やオチは、以下のサンプルには出していません。
　↓　

　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊

話が完結している動画を公開

●これは桜の間だけで公開しているもので、ＣＤなどには、収録をしません。

『自分らしさとは』(29分)

その１

https://www.youtube.com/watch?v=cZwjXjqVJIo

その２

https://www.youtube.com/watch?v=bWVe4Me15S8

その３

https://www.youtube.com/watch?v=tD8GpXugYGQ

★　余　談　で　す　★

特に「精神世界の書籍」を読む人に最も起きやすい「曲解や誤解」とは、
読む人が自分の今までの「経験、感覚、知識と関連づけをする」、
という最大の病理ともいえます。

病理とも言えるのですが、通常の社会生活の中では、
これが物事の理解方法である事は、むろん否定はできません。

では、それを越えて、
判断をせずに、直接に飲み込む、ということが出来るのかとなると、
そういうことが出来る人はほとんどいません。

文字で読む場合には、書かれていることを、どれもこれも、
「自分の今までの経験、感覚、知識」と「関連づけたがる」のです。
「これは知っているよ。これは体験したさ」などとです。

だから私は「トークＣＤ」にしたのです。

すると、そうした「関連づけ」は、
ゼロにはなりませんが、かなり減りますから。

文字を読むときには、「読む人の主体性が守られるのが良い」ということを、
「何が問題なのか？」の中で語りましたが、

その主体性とは、実際には、真の主体性ではなく、
「ＡＣ人格の主体性」、という意味なのですから。

そのＡＣ人格ではない、「本当の中心で聴くことの出来る主体」を、
無意識のうちにであっても「想起できる人」が必ず出てくるので、
トークという形で実験してみたのです。

良いとはいえないまでも、「悪くはない結果」となったと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●それで、昨日、少し、想いをめぐらせました。

どんな人でも、一瞬であっても、「真の自分でいられる」、
そういう瞬間を持てる機会はあるか？、についてです。

この「自分らしくいられる」という言葉を使うと、
自分らしい行動、自分らし仕草、自分らしい話しかた、
といったものを普通の人は指し示していますし、誰もがそう思っています。

しかし、私の言う「人間の、自分らしさ」そうではないのです。

そこで今回の「自分らしさとは」を今朝しゃべてみましたので、
上述の「３つの動画」で完結した一つの話として公開しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[576]■ ★続刊／完結編「足元の宇宙風景」の発売★ 　by：鈴木崩残 　2016/02/03(Wed)05:22:15

　★「続刊（完結編）」★

　2月3日　発売されました

「足元の宇宙風景」

6時間03分　2500円

ウインドウズ・メディア「オーディオファイル」

ＷＭＡ形式でも500MBの軽いファイルですからＰＣに取り込んでからお聴き下さい。
（ディスクの回転音が耳ざわりだと思いますので）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前作よりも難易度が高い内容です

★「何が問題なのか？」の「完結編」となる内容ではあるが、
前作とは一転して、本作は「万人向け」ではなく「探求者」に向けられたものである。

ブッククラブ回の創始者の方の過去の言葉をお借りすれば、
「ぎりぎりのエッジ（断崖）に立つ事を要求する」そういう内容です。

●前作の続編（特別編／完結編）という「形」だけは取っていますが、
本作は「精神世界に詳しい人」「精神世界を遍歴してきた人」以外には、
理解が困難な内容を含みます。

最初の約１時間は「何が問題なのか？」の収録の「裏話」があり、
そこは「非常に軽い雑談」で、誰でも聞けますが、残り５時間は「本編」です。

この５時間の本編は、「万人向け」とは言えません。

聴きやすいことにおいては、前作と全く同じですが、
後述する目次からも、その内容は前回よりもハードルは高いです。

さすがに子供には、聞かせたくはない内容も中にはあります。

前回の内容のような、万人向けのテーマとは異なり、
まだ幼い子供の心を、不必要に悩ませる結果になる部分も含むからです。

●しかし「自分は、精神世界のいろいろな分野を沢山見てきたし、
自分は、いろいろ知っている」そう自負する人たちは聴くといいと思います。

理解を超えてしまい、頭が混乱してしまうような内容があっても、
語られているその内容を「実感する事は出来ない」、という点では、
「無害」だと思います。

●なお、「軽い余談」としてですが、超古代史系のジャーナリストや、
私が過去に見てきたチャネラーやコンタクティーについてや、
「ロバート・モンロー」の著作内容について言及している部分もありますが、
前作の「何が問題なのか？」の内容に親和性を持てた人であれば、
理解を出来るであろうと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊

「ルーシュ」について

「ロバートモンロー」氏が少しだけ著書に記した「ルーシュ」の問題については、
ＥＯシリーズの中でも、さほど詳しく書かれているわけではありません。

★ロバートモンローや精神世界について知らない人でも、わかりやすいように、
「ルーシュ」について出来るだけ丁寧に解説をしました。

　　　前作「何が問題なのか？」を補足する内容となりますので、
　　「このテーマ」でのトークは、この完結編で終わりとなります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

希望と絶望の果て

★私からのメッセージは、次のとおりです。

私達が心に想う、
「可能性に満ちた未来」と「完全な絶望だけしかない未来」。

この全く真逆の二つの世界は、言うまでもなく、
どちらも、思考の産物に過ぎない。

だが、この二つのうち、どちらが、

妄想による混乱を「根絶する結果」となるか？を考えて欲しい。

そしてまた、
「そんな事は、いくら考えても時間の無駄だ」「忘れてしまった方がいい」
と人々から言われるようなことを、

これでもかと言うほど考え続けた人々が、
最終的に「何に」直面したのか、を。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●コンテンツは、「風景－１」から「風景－４」まであります。

自動再生をしないようにして、ファイルを開けば、
４つのうち、どれかを選んで聴けます。

目　次
　↓

●　目　次　●

風景－１・・・前作の制作裏話／小さな現実こそ／牧草を育てる牛

風景－２・・・神々は毒親か？／上位次元を疑う

風景－３・・・食物連鎖の効能／ルーシュと自我

風景－４・・・切断された宇宙／足元の宇宙風景

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

発売している３つの書店

>★南青山の『ブッククラブ回』

TEL:03-3403-6177
FAX:03-3403-9849

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店頭または通販でお求めください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>★神田の『書泉グランデ４Ｆ』

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>★『ＢＯＯＫばざーる』小岩店

TEL/FAX:03-3650-8870

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★前作「何が問題なのか？」はこちらです
　　　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S575

＿

★ . 　　

[575]■ ★分割自我復元★その５７５●【新刊『何が問題なのか？』が発売となりました】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/27(Wed)16:19:01

トークＣＤ「全４作（2016年-4月時点）」については、
下記の「竹の間掲示板」にも、購入先へのリンクも含めて、
分かりやすくまとめて紹介されていますので、参照ください。

【ＣＤの内容の概要】
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　★新刊のおしらせ★

　2016年1月28日　発売されました

「何が問題なのか？」

7時間21分　3500円

ウインドウズ・メディア「オーディオファイル」
（付録としてワードのテキスト文書）

501MBの軽いファイルですからＰＣに取り込んでからお聴き下さい。
（ディスクの回転音が耳ざわりだと思いますので）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ひきつりながら「聴く」精神世界

　　これをどう、要約して表現すればいいかと考えた時に、

　「ひきりつながら聴く精神世界」であると考えていいです。

　　「これを聴かずして、無明庵を語るな」と言い切れますし、

　　　　　　　　　　　もっと言えば、

「これを聴かずして、精神世界そのものを語るな」とすら言えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊

初の「お勧め」

私は、今日まで、幾度となく読者の人達に、無明庵の書籍に関しては、
「安易に他人に薦めてはならない」ということを、勧告し続けました。

しかし、唯一、この「トークＣＤ」だけは、
「紹介したり、広めても、かまわない」という結論に至りました。

●無明庵を、「全く知らない人」も、

今の無明庵よりも「昔の無明庵」の方が、好みだった人、

自我復元を全くしていない人も、自我復元をしている人も、

そして宗教や国家の違いも関係なく、

子供から老人まで「年齢に関係なく」万人がその対象となります。

「無明庵の真髄」のエッセンスを、約７時間のトークの中に収録しました。

●でも、やはり無明庵ですから、精神世界と宗教の「根幹問題」を、
「ゆるく」ですが、「メッタ斬り」にしてみました。

極めて「ソフトに」です。

ソフトにですが、「めった斬り」にしてみました。

●掲示板で文字にすると、少し怖くなるような内容や、ダークな話でも、
声を媒体とした「さらっとした語り」になると、抵抗なく浸み込むと思います。

無明庵の掲示板や書籍を読むのとは全く違う、心の状態になると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊

ラジオの「深夜放送」のように

聴き方としては、あたかも「ラジオ放送」のように、気軽に聴けると思います。

仕事をしながら、深夜放送をかけている、そんな感覚ですら聴けます。

冒頭では、ごく一般的に、普通に楽しめるトークから始まります。

しかし「ゲート－２」から、じわじわと、無明庵ワールドへと入ってゆきます。

ゲート３、ゲート４、その後へと続くに従い、じわじわと、じわじわと、
無明庵の真髄とも言える「本質」から抜け出せなくなるかもしれません。

「何が問題なのか？」というタイトルですが、別に、これは、
トラウマ・ＡＣが問題だ、などというオチの話では全くありませんので、
自我復元に全く関心もない、普通の人でも聴ける内容です。

唯一、自我復元と悟りの「重大な接点」の部分でだけ、ごく手短にですが、
その「知られざる関係」に触れたのみです。

●私が、遠慮なく、しゃべりたい事の「基本的な部分」だけは、
そのすべてを収録しました。

内容と音のチェックの為に、この７時間を超えるＣＤを３度聴き直しましたが、
退屈したり、中だるみすることなく、最後まで一気に聴けると思います。

７時間を越えていますが、「休日に、半分ずつ聴こう」と思っていた人が、
「一気に全部聴いてしまいました」という感想ばかりでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊

「ある覚醒者」について

少し、特筆すべき事は、ある人物について若干語っていることです。

いわゆる「悟り」の中にある、１人のアメリカ人について、
私が詳細に語っている部分が数十分ほどあり、
また、その事に関して、テキスト文書の中でも触れていることです。

そのアメリカ人とは、バーナデット・ロバーツではありません。

私が過去十年に見てきた中で、光明の中に現存していると感じた、唯一の人物です。

その話は、「このＣＤの中心のテーマ」とも、関係します。

＊＊＊＊＊＊＊＊

●コンテンツは、「ゲート－１」から「ゲート６」まで、
６つの扉があります。

自動再生をしないようにして、ファイルを開けば、
６つのうち、どれかを選んで聴けます。

「ゲート（扉）」は短いものでは５０分、長いものでは１時間２０分まであります。

簡単な目次でその内容を示すことは難しいですが、こうなっています。
　↓

●　目　次　●

ゲート１・・・声のみでの伝達／根本的な大疑問

ゲート２・・・創作活動と自問／あなた以外無用／外界の現実の前

ゲート３・・・想像能力の限界／未経験への関心／枯渇への焦燥感

ゲート４・・・ある覚醒者の話／全自我とは何か／昔の人々の自我

ゲート５・・・役立たずの答え／無意味と無目的／全否定と絶対無

ゲート６・・・折合いとの葛藤／内と外と境界線／非存在への溶解

ゲート７・・・付録文書／「悟り・光明・覚醒」／「・」への帰還

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■【　発　売　書　店　】

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■皆さんからの感想は、掲示板に後述しますが、
その前に、私から、少しだけ記しておきます。

●私個人（崩残）は、あとで聴き直してみて、
「語るという形」でこのＣＤを残して良かったと思いました。

文字ではなく、また対話でもなく、一方的に語ることが、
どういう効果を持つか、今回はじめて理解できました。

これを聴いて、誰１人として共感しなくとも、
聴いた人が、「今はまだ」、興味を持たなくとも、
これを残して良かった、と思いました。

それだけ、満足のゆく内容となりました。

前述したように「子供でも聴ける」という事を不思議に思うかもしれません。
目次を見ると大人でも理解できるか分らないような見出しがついているからです。

しかし、それは聴き終えれば、皆さんにも分ると思います。

むろん、確かに小学生の子供が聴いたら、さっぱり分らない内容もあります。
ですから、子供が聴いた場合に、記憶に残るのは「断片だけ」になると思います。

しかしその、聴いた時に子供だった人たちも、長い人生の中で、いつか、
「むかーし、何か、少し気になる話を、聴いた覚えがあるんだ・・・」
という形で思い出すかもしれません。

また、精神世界のコアな話題もありますので、
精神世界に興味が全くない人には、関係ないのではないかと思う人もいると思います。

しかし、精神世界にまったく興味のない人、
無明庵などまったく知らない人、
そして、まだ小学生の子供から高齢者まで、

本当は、このトークの「テーマ」から漏れる人は、誰一人としていないのです。

だから、今はまだ理解できなくても、いつかどこかで、
この少し変わった話を聴いた事を、思い出すことがあるかもしれません。

●実は、録音を始めた時には、それほど乗り気ではなく、
のんびりと録音を始めただけで、そもそも公開するつもりもありませんでした。

しかし、

　　　　　結果として、ですが、これは、私からの、

あるいは「無明庵そのものからの遺言」のようなものと思ってかまいません。

別に遺言になる、という事ではなく、これからもなお、
何か、書いたり、話したりはするかもしれませんが、

無明庵の、この２４年間の「ひとつの区切り」として、
また皆さんの人生にとっても、ひとつの「道路標識」となると思います。

　　　　　　　おそらくは、万人が聴ける内容・・。

もしかしたら、本当に、深夜放送で流れていても違和感のない話・・。

　　であるのに、最も「無明庵的な」内容かもしれません。

　最後まで聞き終えた時、きっと皆さんは、そう感じると思います。

　　　　　　　　　　　　　　●

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【このＣＤの「続刊＝完結編」についてはこちらです】
　　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S576

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

20枚に1枚「当たりくじ」が入っています

(注／このサービスは私(崩残)が他界、その他(入院等)で
無明庵が活動困難となった場合には中止しますので、
あらかじめご了承ください)

２０枚に一枚の割合で、「当たりくじ」をいれました。
これは、ディスク面やケースの中ではなく、ファイルの中に入っています。
（お店でパッケージを開いて中を見ても、ＰＣで開かないとわかりません。）

６つの動画を「個別に見たい時」にも、以下のように、
自動再生を選択せずに、「フォルダーを開く」をクリックします。
　↓

このフォルダーが出てきます。
　↓

こういうファイルがありますので、
この「０８」というファイルがあったらクリックします。
　↓

すると・・・・こういう当たりが出たりする場合、があります。
　↓

★「当たり」の場合には、次のような文書があります。

　　　　　　　　（●・●）

　　　　　　おめでとうございます！

あなたの買われた、このＣＤＲは「当たりくじ」です。

無明庵の商品を「どれでも１つ無料で謹呈」いたします。

各番号は、一つしかない番号ですので、他の方と重複する事はありません。
番号は決して他人に教えないで下さい。

万一、同じ番号による申し込みがあった場合には「先着の方」のみに謹呈となります。

なお、このあたりくじは、無明庵の「既刊の書籍・ＣＤ・ＤＶＤ」のみご利用が可能で、
「自我判定、禅書、無無心の書」には、このくじは利用できませんので、ご了承ください。

メールにて下記の「（当たり番号）」と共に
「希望商品名」と商品の送付先の「ご住所と、ご氏名」をお知らせください。

レターパックにて送付いたします。

当たり番号（↓の＊の部分に数字やアルファベットが入っています）

【　＊＊＊＊＊＊＊＊　】

●当たりくじのＣＤは、わからないように、よく混ぜてしまったので、
それぞれの書店さんに均等に行ったかどうかも、全くわかりません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[574]■ ★分割自我復元★その５７４●【新刊の「ＣＤ」への感想】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/27(Wed)09:48:24

新刊のＣＤシリーズを聴いての感想の声

この投稿は、ＣＤを聞いた皆さんから寄せられた感想を元に、
これから数ヶ月かかって、少しずつ、追加されてゆきます。

　　　　　　　　　　　　◎・◎

■１／２８－８：００記

感想が来るまでに１週間ほど間があると思いますので、その間に少し書いてみます。
皆さんの休日が必ずしも土日にあるわけではないからです。

このトークＣＤを聴くには、たとえば、前半を、ゲート１２３、後半４５６、
と二日に分けて聴くことも多いかもしれません。

ただ視聴版を数人の方に聴いて頂いたところ、続けて最後まで聴いた、
という人がほとんどでした。

私自身も聴き返したのですが、
聞いていて「疲れる」ということがなかったのは、かなり意外でした。

なにしろ、７時間２１分です。
いくらなんでも途中で区切りたくなるだろう、と思って聴いたのですが、
途中で止める気にならなかったのです。

むろんそれは、個々人のその日の疲労の度合いによってそれは異なりますが。

●さて、早速ですが、タイトルについてです。

わりと、このタイトルは、凝っています。
さらりと普通に見えますが、奥が少し深いのです。

メインタイトルの「何が問題なのか？」は、
私たちが生きていて、結局は、本当は、つまるところは、
「何が問題になるのか？」、という問いで、
これは最後まで、この物語の基軸となっています。

まったくこの通りの内容です。

●一方で副題の「宇宙には正しい事は何ひとつないと悟った人々」、
これを、どうして入れたのかを解説します。

最初はこのサブタイトルは入っていませんでした。
シンプルに「何が問題なのか？」の一行だけでした。

そこにこのサブタイトルを入れることでメリットもデメリットもあります。

「宇宙には正しい事は何ひとつないと悟った人々」・・・・

これを見た瞬間に、無意識的にスルーする人もいれば、
逆に、これを見て手に取る人や、注文する人もいると思います。

手に取らない人は、おそらくは、「宇宙」という文字が何か大げさに見える、

または「悟った人々」の文字を見て、
「そういうのは、もう飽き飽きしたんだよな」、
と思ってしまう人がいることでしょう。

しかし最も多いのは、このサブタイトルを見たときに、次の箇所が、
皆さんの心情、価値観に「カチン」と来ることです。

「正しい事は何ひとつない　」

この言葉を目にした時に、短絡的に、あるいは条件反射的に、

「そんなわけ、ないじゃないか」

「何を言ってんだ、この本は、馬鹿馬鹿しい」

「宇宙は正しくて、神様は正しくて、自然は正しくて、

　いろいろ苦しい事はあるけど、こんなにすばらしく正しいじゃないか」

「どこかの、ひねくれ者が書いたんだな、きっと。」

これが最も多い、反射的な（自動的な）反応です。

「そんなわけないじゃないか、馬鹿馬鹿しい」、というこれです。

●「世の中には」正しい事は何ひとつない、と書かず、
「宇宙には」と書いた理由は簡単です。

実際に、語られる物語の大半は「宇宙」を舞台にしているからです。

●その次に、「悟った人々」と「複数形」になっています。
これも内容を聞けば、後半部で理由が分ります。

そして、この「悟った」には、二種類の意味があります。

ひとつは平易な意味で「理解した」人々、という意味です。

もうひとつは精神世界用語としてのそれで、
文字通り「大悟した人々」という意味に解釈して興味を持つ人がいると思います。

このどちらの皆さんの期待も、裏切ることはありません。
この二つのどちらの意味における「悟り」についても語りましたので。

●「正しい事は何ひとつない」という文字を見ただけで、
それだけで、すぐに反射的に不安になったり、拒絶を起こす人々は、

「世の中や、宇宙は、正しくあるべきだ。絶対に正しいはずだ」

と思いたい、という「衝動」に自動的に縛られています。

一方で、その正しさこそが、迷いを生み出すという知見があります。

また一方では、
「正しさがないとか言っても世の中では通用しないよ。
　科学法則や、法律があるじゃないか」という言い分も、至極ごもっともです。

いずれにしても、
「正しいものは、いずこに？」という考えが、

「それが個人や社会の中に生み出した結果」について、
このＣＤの随所で、話題を変えつつも、一環して疑問を投げかけています。

●また「何が問題なのか？」という疑問を投げただけではなく、
「その問題が何であるか」をも明確にしました。

それを、皆さんがどう理解するか、理解できるか、
そして、「体験」できるか、ということです。

ただし、机上の空論が好きな者たちのように、
「正しい事などない」と、何かを論破した気になってい者たちが
軽薄かつ無力に呟いているような、そんな退屈な内容ではありません。

なぜならば、このＣＤに「机上の空論」は存在しません。

　　　　　　　その机上に置かれているのは、

　　　　　　　　「存在そのもの」ですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　●　◎　●

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　■　寄せられた感想　■

「何が問題なのか？」を聴いての感想

精神世界の本という特別感を感じさせない語り口で、
かしこまらずに、気楽に聞いてしまいました。

話すスピードや滑舌が聞き取りやすかったです。
文章の間というか、呼吸も、ちょうどよくて。

それと、声質もいいなと思いました。
イヤホンで聴いたのですが、声質が自分の好みで良かったです。

文字だったら、ちょっと厳しい内容も、
崩残さんの声質なら聞けてしまい、厳しめのつっこみも芸風というか、
キャラクターなんだなと受け止めてしまい、むしろ、楽しみました。

今までの活字本よりも、今回の声の本の方が好きになりました・・・。
（物書きの方に対して、すいません。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私はラジオが好きでよく聴くのですが、
まさに深夜放送を聴くように今回のＣＤをのんびり楽しく聴けました。

講演会やライブなどの録音ものは不特定多数の聴衆に話しかけているので、
出演者との距離感を感じます。

それがこういう風にラジオパーソナリティーが、
リスナーに話しかけるようなスタイルですと、
自分に話しかけているように錯覚するんです。
そこが、親近感があっていいと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このＣＤを通じて、久しぶりに興味深い本に出会った。
もう、こういう本は読まないんだろうな、と思っていた。

注意深く読んでいる。AC人格が悪用しないように。

最初の数ページを読んでたら、震えるように涙が出てきた。

特に感動的なことが書いてある訳じゃなかった。

理解できたからでもなかった。

何で泣いてるんだろうと思った。

涙それ自体が涙を流していた。

こういう本はいつも向こうからやってくる。
バグワンも無明庵もそうだった。

「おい、たまには自分で探してこいよ！」って言われてるのかなぁ。

私がこの本を理解することはないんだろうな。
「私」が解るなんてあり得ない。

でも、きっと、いつか、
「解る」が「解る」という日が来るのかもしれない。

>注／この方の言われている「本」とは今回のＣＤのことではなく、
>ＣＤの中で語られている本についてです（崩残　記）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「足元の宇宙風景」を聴いての感想

最初から最後まで「足元の宇宙風景」を聴いていて、
私が「ずっと」感じ続けていたことを、最初に書きたいと思います。

それは、今回のＣＤは、前回「何が問題なのか？」とは違って、
私にとっては、まるで桜の間の「雑記」の音声版でした。

桜の間の「雑記」とは、私にとって、どういうものだったか、というと、
まさに、崩残さんが読書のことでいつもおっしゃるように、

読んで必ず「ずどーん」とそれから忘れられない何かを
身体に落とし込まれるような、つまり、ずっと頭に残り続ける、
そういう何か、考えされられるもの、

というと、どこか他人事に思えるので、そう表現したくないのですが、

とにかく、それは、忘れられない自分事として、
強烈なインパクトを、内容が、ではなく（もちろん内容もあるのですが）
それよりも、語りそのものが、「落としていく」のです。

何かを・・・。

それは、ある意味、「恐ろしい」ものです。

ただ、この恐ろしいというのは、仮想恐怖による妄想のそれとは違います。

恐ろしいとそれを感じたのならば、しっかりそうと認識し、
真正面から取り組まなければならない、
それ以外はダメだ、という厳しさがあるものです。

語り口調こそ、ソフトではありましたが、
その質は、まったく、私にはソフトには感じることはなく、
最初の1時間の「雑談」とおっしゃられている部分すら、
私には、その「雑記」と同じだけの強烈さ、
それは存在の強烈さみたいなものですが、
そういうものを、ずっと、感じながら、聴いていきました。

そして、ずっとそれを感じながら聴いていた、
というのが、今回のＣＤに向き合った私の体験でした。

中略

そして、2日間強の時間をかけて、これを味わえたのは本当によかった。

なぜなら・・という理由づけではないのだけれど、
もう一つ、このＣＤを聴いて「つねに雑記のようだった」ということ以外に、
私に起きたことがありました。

それは、最後の最後でした。
最後のほうで、崩残さんは沈黙の時間をとられました。

私は、姿勢を正し、目をつむり、その沈黙を聴きました。

私に「起こり始めた」のは、実は、その沈黙が終えて、

・・・プツリ。

と、沈黙の音が消えた、つまり、電子的な再生音が消えて、
本当にしーんとなった「その瞬間から」でした。

その瞬間に、ではありません。
その瞬間から、起きたことが、私に起きたことです。

あえて、その瞬間に起きたことがあるとすれば、
後付けの考えですが、おそらく、

「＊＊＊＊＊＊＊＊」と感じたのだと思います。

電子音がなくなった瞬間、これは私には、
実は、この「足元の宇宙世界」を聴いていて、
私に、もっとも「強い影響」を「体験として」与えたものでした。

その瞬間から、私は、考え始めました。

妄想ではありません。
自問です。

「何を、今、しようか」と。

そして、答えとなるものは明確でした。

中略

私にとって、2枚の続いたＣＤは「続いてくれて」よかった、と思っています。

この間の時間、2枚の続く時間は、私が「ここが私の世界だ」と
リアリティーに、くさびを打ち込むのに必要な時間でした。

そして、繰り返しですが、
2枚目の、ここに「怖いほどの気迫」として私が感じることのできる、
本当に「嬉しい」と実感するリアル、まさに、「自問」です。
そう、自問。私は、自問し続ける人間でありたいんです。

桜の間の「雑記」とは、「自問し続けられるのか、お前は」と
常に私自身が私に目を背けたりしないかを突きつけられる記事でした。

今も、私は、この「自問し続けられるか？」に対して、
「はい」などと軽率には言えない。
自問し続ける、とはそんな甘いものじゃない。

自問し続けるとは、地獄なのだ。

「そこに行きたい、私」、なんて軽率に言える馬鹿はいない。
言えたとしたら、嘘だ。偽善だ。

しかし、そこ以外、どこに、向かうべき方向があるだろうか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「はじめての無明庵」を聴いての感想

「異性にモテる奥義」、これを聴いて思いました。

まるで、飲み屋に一緒に行って、
そこで崩残さんが話しているのを聴いているかのように、
私は、楽しく聴いていました。

まるで、友人が飲み屋で楽しそうに、
「あのさ、モテるってさ、あれだよね、結局」って、
本当に楽しそうに語る崩残さんを見ているかのようでした。

内容は猛烈に濃厚で、「ぶったぎっている」コンテンツばかりです。
文字として書かれている桜の間より、実際は、「容赦」はありません。

ただ、私たち人間というのは、文字で妄想する性質が強いのかもしれません。

声や語りで聴くと、その「容赦なさ」をスルーしやすいだろう、と思います。

つまり、簡単に、声音（こわね）とかで、騙されるのもＡＣ。
また、不必要に恐怖し、仮想恐怖で妄想に浪費するのもＡＣ。

ここ最近に出された数枚のＣＤは、容赦ない内容としていえば、
無明庵のすべてが語り尽くされていると私は思いました。

「はじめての無明庵」今回のＣＤは、たったこれだけの収録時間に、
よくすべてが入っている、と思うほどに「容赦なさ」が密度濃く入っています。

感情の豊かさ、というのは、このＣＤでも話されていたことですが、
楽しそうで、時に真剣に、ジョークの時もあれば、
声のトーンが落ち着いている時もあれば・・・
まさにそういう多様な感情がバランスよくある状態、
それがまさにこのＣＤでした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[573]■ ★分割自我復元★その５７３●【トラウマ掘りの報告】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/27(Wed)09:46:41

２つの「報告」

●とても重要で、貴重な報告でしたので、２件掲載します。

この２件の報告を頂いた時の、私の心情、感慨については、

語りの「完結編」となるＣＤの、

「足元の宇宙風景」（２月前半発売予定）の一番最後で語りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

こんばんは。

いつもお世話になっています。

途中経過の報告をしたいと思います。

よろしくお願いいたします。

●以前、夢を見たという報告をしたと思います。

汲み取り式トイレに落っこちた夢です。

便器の中に落っこちて糞尿まみれになっている自分を
もう一人の自分が「どうせもうすぐ死ぬんだから」
と、見て見ぬふりをして、放置した夢です。

その時の私は、便器に落ちた自分を、眺めている側の自分でした。

ところが、昨年12月にその夢を思い出した時、
私の意識は、便器に落ちた側の自分なのです。

だからどうしても、そこから出なければならないのです。

だからだと思うのですが、

何をしようにも

出来ないかも、とか、頑張ったけどだめだった
という諦めが、起こりようがないのです。

意識の立ち位置が変わるというのは、
不思議でした。

●父と母について

父方のおじ、おばたちは皆、ヒステリックで、暴力的。
そして兄弟間は仲が悪く、殺伐とした一族だった。

何故父は母と結婚し、自分の親族と同居したのか、不思議だった。

自分がもし父の立場だったら、
好きな人ができても、結婚をためらうと思った。

こういう殺伐とした一族の中に好きな人を放り込む
というのは、考えられないと思った。

せめて同居は絶対しなかっただろう。

なぜ暴力的な父親、冷たい母親、
ヒステリックな兄弟の中に好きな人を放り込んだか。

母をその中で、たった一人にし、心細く寂しくさせ、
自分により依存していくことを無自覚に計算したのではないか。

私の姉が叔父に逆らったために、半殺しにされた時
母も叔父に呼ばれ「お前の育て方が悪い」と、土下座を強要された。

母は叔父に土下座して謝った。

そんな人間と同居させ、
一方で父は、母の洋服はいつも高級百貨店などで、
高価なものを買ってやっていた。

50歳を過ぎた頃、足が悪くなり杖をついていた母を
色んなところへ連れて行ってやろうと、
高級車を買って旅行に連れて行ったりしていた。

これは本当に残酷な二重拘束だ。

祖父は、祖母が隣のおじさんと世間話をしても、
嫉妬して暴力をふるっていたようだった。

父も、母が親の死を悲しむことさえ嫉妬していた。

母を自分のためだけに存在させたかったのではないか。

そのために自分の一族の中で母を拘束して、
時に優しくしてやり、自分から離れられないようにした。

しかも母もそれを承知していた。

引っ込み思案の母は殆どの対人関係において
父に矢面にたってもらっていた。

母は囚われの身となって、自分を父に守ってもらおうとしたのだ。

呪縛する方もされる方も了解していたのだ。

母は13年前に亡くなり、
今父は、私の姉と妹と3人でマンションに住んでいる。

マンションのリビングは８畳弱の広さだが、そこに母の写真が13枚ある。

A4サイズに引き伸ばしたものが、その内の約半分。
亡くなった後の、お棺の中に入っている写真も仏壇にある。

姉も妹も、それらを母への愛情の深さだと思っているようだが、
私は父の執拗さに窒息しそうになる。

●父は私の今の生活に深く入り込んでいる。

結婚した時から、要らないと言っても
高価な箪笥のセットや、家具などを買ってくれた。

また現在の分譲住宅も父が見つけ、頭金を払ってくれた。

私の夫が株式会社を立ち上げた時、
面倒な手続きを殆ど、父がやってくれた。

父たちが引越しをした時は、新しい家に持ち込めない物や
箪笥などの家具が、私の住宅に運ばれ、家の中は一気に狭くなった。

私もフルタイムで働いているが、余裕がなく、
子どもたちの大学や専門学校の学費は、ほぼ全額、父が払っている。

奨学金は返済が大変だから、払ってやるというのだった。

一月中旬、父から、来年度の子どもの学費はどうなっているか、
連絡をよこしなさい、とメールがあった。

私は「奨学金で支払うつもりです」と返信したが、
それっきり、父から連絡は来なくなった。

私は父が思っていることがわかるような気がする。

父は、私の子どもの学費を「払ってやっている」のだ。
私が父の拘束下にいたからこそ、機嫌よくそうしていたのだ。

父の思惑通り、いつもひれ伏していた私が
今回は、いや、今後もだが、その状態を拒否した。

「俺の統制下から抜け出そうなんて、やれるものならやってみろ。」
と思っている。

そして私が
「やっぱり学費を払いきれません。都合してもらえませんか」
と頭を下げ、泣きついて来るのを待っているのだ。

昔、父の仕事で、父に支払われるべき何百万円かを
持ち逃げしてしまった人がいたが、
後にその人が父のもとへ謝罪にやって来たら、
父は許してやったそうだ。

母は、「どんなに裏切った人間でも、謝れば許してあげる
お父さんのそういうところが尊敬できる」と言っていた。

私は、父は懐が深いのではなく、
自分の足元に人を跪かせたいのだと思う。

跪けば許してやるのだ。

逆に、自分に従わない者、跪かない者は思い切り踏み躙る。

子どもの学費に関するメールから10日ほどして
また父からメールが来た。

内容は、

・＊＊＊＊を設立した。

・私に監事を頼みたい。

・登記に住民票が必要だから用意して欲しい。

・理事長は父。理事は＊＊、＊＊、＊＊＊＊＊など。

・＊＊＊＊が来日し、後日契約をする。

だいたいこのようなものだった。

これは凄いことなんだぞ。

お前をそこに参加させてやるんだぞ。

お前に金が入るようにだってしてやる。

という気持ちが感じられた。

私は電話をかけ、

「私はいい（やらない）」と言うと、父は
「はい」でおしまいだった。

言い合いになると予想していたし、
場合によっては黙殺されると思っていたが、思い切り、黙殺だった。

父は自分に従わないものに対しては、
バッサリ切るという方法で、踏み躙ることがあった。

そして「命令に従わないと本当に切り捨てるぞ。
跪くなら今のうちだぞ」と言っている。

今のうちも何も、私はもう父に跪けない。
やらないのではなく、やろうとしても、もう出来ない。

●仕事をしていて、ちょっとしたミスをしてしまうと
とんでもなく落ち込むことがある。

自分が、どうしようもなくダメな、価値のない人間に思えて仕方なくなる。

誰だってやっているちょっとしたミスなのに、
なんでこんなに自分を全否定してしまうのか、

母との関連の中から探ろうとしていたけれど、父とも繋がった。

父は学歴主義者だったから、
子どもの頃からよく、算数を教えてくれた。

私は算数が苦手だったし、
理工学部を出ていた父の教え方では難しすぎて
何を言っているのかさっぱり分からなかった。

父は私の頭を叩いたり、舌打ちをしたりして苛立った。

「やれ」ということが出来ないと、
まったく、価値のない、どうしようもない人間だという、
侮辱するような表情や態度で私を全否定した。

父の厳しさは、

私たち子どもを強い人間に育てたく、そうしているのだと思っていたが
気に入らなくて、ただ踏み躙っていただけだ。

爪の先ほどのミスで、自分を全否定する人格は
父との関わりの中で生まれたのだ。

●姉は昔から気が強く、気に入らないことはすぐに顔に出す。
良くも悪くもまっすぐ自分を表現する。

私が夕飯時、約13年間、ほぼ毎日叔父の隣に座っていたことは、
姉と大きな差を生んだように思う。

最近の自分の対人関係を見ていて分かったのだが、
私は人が傍にいる時、仕事をしながらでも、
じっとその人に神経を張り巡らしている。

相手の空気に耳をそばだてていて、相手の様子を伺っているのだ。

全く誰に対してもそうだった。

これは食卓でいつも、叔父の隣にいたために身に付いた習性だと思う。

叔父の空気感、雰囲気をそうやって感じ取ろうとしていた。

その場の平安を保つために必要だったからだが、
あの場の平安を保つのは、どうしても活発な姉ではダメだった。

母が席順を決めたわけではないが、
すばしこい姉と、私では必然的にこういう席順になるのだった。

母は叔父のイライラをそれ以上増幅させないために、私を利用したし、
私をもっと無条件降伏的な人間にするために、叔父を利用した。

「可愛そうだったけど、どうすることも出来なかった」だって？

あなたは計画通りに事を進めたよ。

遠巻きに見ているという、全く手を汚さないやり方で。

これは裏切りなどというものじゃないだろう？

初め、あなたと私は一体だった。

あなたの子宮の中で、あなたから養分をもらい
あなたの中で手足を動かし、寝返りをうち

あなたの中であくびをし、
くしゃみをしたりしながら、
あなたの中で大きくなった。

あなたは私の味方のはずだった。

あなたが味方だったら
叔父なんて、あんな奴、へっちゃらだったのに。

あなたさえ味方だったら、私は無敵だったのに。

どうしてだか分からなかったけど、

子どもの頃、胸が張り裂けそうに悲しかった。

●私のAC人格は、人に従順な態度を示すことで気に入られ、
相手の懐に取り込まれて安心しようとする。

＊＊の先生は、どうしたら良いか、ということをすごく考えてくれるけれど
決して私を懐に取り込むことはしない。

支配しようともしない。

従順であることを、喜んだこともなく、
大人しいことを良いとも思っていない。

それが私はとても寂しく、不満だ。

従順な私に好意を持って欲しい。

私を特別な、大事なものと認識して欲しい、と思っていた。

そこに、「従順で大人しい自分を、特別視している自分」がいた。

「私は人と違って、自分を完全に押し殺すことが出来て、

人を不快にしない、特別な人間なんだ。他の人とは違うんだ。」

と思っている。

私が、声を出す時に感じる恐怖心は、２つあって

自分を外に向って表現する時感じる恐怖心と、

もう１つは、自分を表現することによって、
特別じゃない、ただの普通の人間になってしまう恐れだった。

普通の人間になってしまったら、
この世界で全く無価値な人間になって
自分など消えてしまう。

だが「オンリーワン」などと言うのは、AC人格の主張だ。

オンリーワンもその他大勢もない。
そんな視点など、そもそも存在しない。

私は、この「自分は特別だ」人格の言い分を、よく聞いていやり、

深く理解を示して、共感してやり、

最後に、

ずたずたにしてやろうと思う。

以上、すべてが本当に途中でありますが、
色々と動き出していると感じていまして
ご報告させていただきました。

読んでいただいてありがとうございました。

>「Ａさん」（主婦）より。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

今は、半年の雇用の継続が決まり、自活に向けての資金をためているところです。

家探しはツテを頼っていますが、
5月までは物件の募集が少ないとのことなので、
5月以降に物件を探し、本格的に自活を始めることになりそうです。
　

焦りもありますが、しばらくは、長い忍耐の時が続きます。

以下、日記からの抜粋・編集を行っています。

正に、自分がそうだ、といえる程のACが、いた。

馬鹿にされた、と思う、
もしくは、大したことのない様な人間と見られた、という恨み。
　

「自分をいじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者を、探し回る」
　

標的にされ続けた、のではなく、

自分の怒りを、代理で受ける相手を探していたから「反抗しなかった」

違うと思ったことを触れずにしておく、
今までそれが配慮だと思っていたことに気づく。

ただ、それではいくら話したって何の進展もない。

仕返しが怖くて、心の中だけでの軽蔑に終始した。

見下すやつを見下す、
自分のほうがまともだと、中学生の頃からそう思い始めた。

当時の自分に、馬鹿にされたくて、怒りのうっぷん晴らしをしたくて、
いじめられているんだろ？と聞けば、
自分は、絶対に認めなかったに違いない。

いじめてきた卑怯なあいつらが悪いんじゃないか。
自分はこんなに嫌な目にあったのに。
どこも悪くなんかない！

と、これまた心の中でそういっただろう。

しかし、他にいじめを受けた人を見ていくと、
根に持つか持たないか、
評価を周りから受けているかいないかで、
共通した特徴があった。

恨みがましいか、やり返さない人、
口先だけのお調子者、普段何を考えているかも分からない、
人を寄せ付けない人。

皆出来もしないことを出来ると表に示していた。

口では話さずとも、いじめた相手をやり返す、だったり、
調子のいい軽口だったり、人を見下すわりには、大した能力もなかったり。

前世どころか、幼い時から力にまかせて弟に八つ当たりしていた。
　
弟に対するいじめは、未だに深く掘ってはいなかった。

いじめといじめられが、コインの裏表のように、
もう片方の加害者として、いじめた側としてのACがあった。

いじめられながら、いじめていた。

どちらも、打ち合う程の度胸もないから、起きることでもある。

お互い知っていながら、傷に触れないのが、付き合いか？

友達と呼ぶ相手にも、そんなぎこちなさが残り続けている。

いじめられる原因も、弟をいじめる原因も、
親からの制圧から始まった。

弟が自分のものだと主張して譲らなかった時、
ムカムカして、力ずくで取り上げて奪おうとした。
弟には結局勝てることを知ってやっていた。

両親も、自分たちが無力であることを知った上で、脅しをかけた。

自分に都合の悪いことがあれば、
ただ弟を叩いてしまえば、それで弟が泣いて済んでしまっていた。

罪悪感を感じても、弟が反抗するからいけないと言い訳して、
気分で罪悪感をねじ伏せた。

両親も微かに残っていた、違和感や罪悪感を言い訳で消したのだろう。

こんなことをしておきながら、
「自分は被害者だ」と、
いじめのターゲットにされ続けた弱者だといえるだろうか？

弟のいじめとは関係があった。
裏が表に、表が裏に返っただけのことだった。

弟をいじめていたことに、大して罪悪感を感じていない。

もし、自分をいじめた相手に、今会ったとして、
同じことを言われたら、果たしてそんな、
いじめた側に回った自分を差し置いて、
相手を責めることが出来るだろうか？

今までこの二つをつなぎ合わせて考えることは絶対にしなかった。

さぞ、自分の前世を遡って見ていけば、嫌悪するだろう。
多かれ少なかれ、ACだけは、同じ様なことを繰り返していたのだから。

今日は辛い一日だった。

希望の持てる日でもあった。

ずっと同じ姿勢でいるためか、胸の辺りが痛くなった。
肺か心臓か？と不安になったが、痛みは痛みだった。

その痛みに任せて見ていると、
やはり痛みは痛みで、不満とは別のものだった。
　

今朝見た夢は、自分の状況を示しているように見えた。

校庭にクラスで集まり、先生が話していた。
先生の言うことには耳を貸さず、
クラスメイトに絵や写真のついた本について、
思うままに自分の思ったことを言っていた。
相手は感心したようにうなづいて聞いている。

それが済むと、ばいばいと言って、歩いて離れていった。

すると突然不良に囲まれて詰め寄られ、何か怒っていた。

自分が何の脅威になる？と言っても、耳を貸さず、
一度自分は走り出して逃げようとしたが、
周りにはたくさんの不良がいて、追いつかれるのは目に見えていた。

観念して、振り返り一人に向かっていき、
相手に押し返されたところで終わった。

口では自分が居ないかのように振舞って、
どうせ、数で向かってきたら、逃げ出すんだろ、
とACが聞いてきたかのようだ。

それなら、自分が敗れていく様子を見ておけばいい。
　

職場で上司の＊＊さんに言われた言葉で、
傷ついたことを伝えた途端、のどの奥が熱くなった。

この感じをよく覚えていた。

のどまで、親に怒られた時の感情が出かかっていた。

後からしばらくして、
あの時の自分は傷付いたんだ、と今になってようやく分かった。

ぎこちないが、相手に伝えた。

それが例え、思い込みに過ぎなかったとしても、
AC人格にはは、それが言えなかった。

お母さんに見放されて、傷付いた、悲しかった、辛かった、って。

見捨ててなんかないよ。
欲しいものはなるだけ買ってあげたでしょ。
面倒は出来るだけみたでしょ。

そんな無茶苦茶なことを平気で言える、親だったんだ。

そうやって、全く違うことを本当だと思い込ませた。

母親に見捨てられていた。

辛かった。

悲しかった。

親に対するどんな反論や正論より、必要な言葉だった。

仕事場でメモを取らなくなったことで、注意を受けた時、
自分が全く努力をしていないかの様に言われていると感じた。

その後で、＊＊さんが他の職場の人と世間話をしている間、
＊＊さんに対して、寂しさと怒りを感じ始めた。

自分はそれが起こるのを見ていた。

家から追い出された時からだったと思う。

嫌だと言ったところで、認めて貰えない。

母親は助けてはくれず、父親の味方をした。

深く傷付いた。

そのことをもう誰にも言えない、と感じた。

一人で布団に潜って泣くぐらいことしか、出来なかった。

何で助けてくれなかったの？と聞くことも、出来なかった。

それが、底にずっと残り続けた。

作業中、向こうで職場の人たちが
くだけた口調で話して盛り上がっているのが聞こえた。

きっと、自分を笑っている、馬鹿にしていると不安になった。

元は他人の言うことから生まれたACが、
「私だけは、信じてもいい。」と言う。　

散々、他人の悪口を吹き込んで、
周りは信用できない、と思い込ませる。

それは結局、

自分の言うことだけを信じ込ませるために、
周りを敵だと見なすよう、誘導したのだ。

中でも、ACが絶対に触れさせまい、としたのが、怒りだった。

本当の、怒りだった。

他人の怒りに触れない。

他人を怒らせないのではなく、関わろうとしない。

自分の怒りにも触れない。

ああだこうだ、と頭の中で怒っても、
その怒りに、飛び込もうとはしない。

もし、AC人格の姿が見えたとしたら、
他人がACと同じことを、自分にしてきたとしたらどうだろうか？

例えば、相手に何か言おうとする時、
横から遮って勝手なことを話す。

何かの契約をする時、横から勝手に契約書にサインする。

欲しくもない物を買わされ、
手を引かれ、行きたくもない所に連れて行かれる。

一挙一動、こっちを見るな、あっちを向け、と指図する。

食べたくもない物を口に運ばされる。

その挙句、

お前は私だ、と言い出す。
　

こんな他人が付きまとっていたなら、黙って見ている訳がない。

よほどの意志薄弱でない限り、
警察に突き出すか、手を振り払ってその場から逃げるだろう。

ところがどうか。

姿が見えないだけで、
AC人格は全く同じことをしているのに、拒絶できなかった。

ACという名前のストーカーは、
家、職場、出かけた先に、うじゃうじゃ出てくる。

ACがのさばっている、というのは、
この状況に、何も抵抗していないのと同じ。

これのどこが、自分の人生なのだろう？

AC人格を消す、消し去るということは、

何の誇張もなく、当たり前の行動だった。

違和感を感じて当然、不快感を感じて当然。

消えてしまえ、と思って、何の不思議もないことだったんだ。

自分の理解できる範囲には限りがある。

知りようのない現実も存在する。

選べない選択肢も。

正しさというのは、一種の思い込みや信用だ。

正しさを感じた、あるいは逆の、間違いを感じながら、行き来していた。

親から始まって、
先生、規則、同級生、知らない誰かの一言、結局どれが正しいのか、と。

それこそ、どれも「正しくない」。

正しいと思う必要がなかった。

正しいの前にはほとんど、
○○だから正しい、という理由がついた。

本当は、正しさなんて一度でも感じたことがあっただろうか。

ことの初めから、間違えない必要もなかった。

何故、間違えてはいけない、誤った道を選んではいけない、
間違いのある自分を許してはいけないようになったのか。
　
みっともないACが出ている自分がいないはずがないのだ。

それを遠ざけて、なかったことにしているのか。　

自分と意見が対立する場面でも、
怯えなくなっていることに少し驚いている。

ショックは受けるが、怯えることはない。
あくまでその人の見方だと思っている。

今日も、職場でACが出てきた。

周りから笑い声や笑い話が聞こえてくると、
自分の悪口を言っているんじゃないかと思い始める。
ここにきてもなお、いっそう病理が現れてくるようになった。

周りは敵である。信用できるのは「自分」というACだけ。

そういう状況にACは持っていきたがっている。

散々裏切ってきたのは、お前だろ？あなたでしょ？

逃げてきたのはあんただろう？私だろう？

最初にその選択肢を選んだのは。
　

親とグルになったのは。
あなたたちだろう。

笑った日もあった。楽しいときもあった。

では何か？

そんな日が、一日たりともなければ、
晴れて親を責められるとでも？
　

全くフェアではない。

初めからフェアでなかったのは誰しもそうだ。

あの馬鹿な両親ですら、それを知り尽くしていたから、
あんな見下した態度がとれた。

母親も、見下していたんだ。

でなければなぜ、自分の子供を、見捨てておきながら、
後で味方の顔をして騙そうとするのか？

それを騙せると踏んで、自分にも、子供にも、嘘をついてきた。　

気まずい食卓。

幼いころ、
母親が帰ってくると家の中が一気に華やかになった気がした。

今になって、楽しい家庭を作っていたのは母親だ、と気づく。

実は退屈で、ちっとも楽しくない場面でも、
母親はその場を盛り上げて取り繕った。

楽しければいいの？

そんなの嘘じゃないか！

嫌な気分の時でも笑うのは、嘘をついていることだって、
子供の自分にもわかった。

無理をしていることは、無意識でも感じていたんだ。

だから、自分は笑う人を信用し切れなかった。

どこかでいつか、
怒り出してそれっきりになるんじゃないかと不安がった。

そうだ、
本来ならば自分を助けてくれるはずの大切な場所に限って、
大切な人に限って、そう思うようになった。

いつか裏切られることは、
まぎれもない自分の中の真実になっていたんだ。

それを教えたのは、間違いなくあなたですよ、お母さん。

言ったよね。

「うちは楽しい家だ」って。

嘘だったね。

笑う時もあった、と。

でも一緒にいた私は、「楽しもうと」していたんだよ。

意味が分かるか。

楽しそうに振舞わせるように、あんたが、盛り上げて仕向けたんだ。

殴っていないし、力ずくで言うことを聞かせないから、
お父さんよりマシでしょ。

そう言ったようなものじゃないか。どこを信じろというのか？

見捨てたよね？

声をあげて泣き叫んでも、結局、助けてはくれなかった。

一番大事なところで見放した。

全て、波風が収まってから、そろそろと出てきて、
味方のフリをしてなぐさめてくれたね。

どうでもいいときに限って、ベタベタくっついていたのに、
寂しい時には、いつもいなかったね。

「親だから」って言い訳、何度しましたか。

私は、もう親だと思いたくても、思いたくはない。

親って、そんなにどうでもいい様な存在だったの？
　

あなたが、口先よりも、真っ先に行動で教えてくれたんですよ。

信用できない相手だって。
最後には見放すんだって。

ただ、顔が似ているだけのことじゃないか。

ただのコピーが、親子なの？

あなたの母親も、結局親ではありませんでしたね。

　

父親に対しては、言葉もない。

たまに機嫌よく冗談をいうのが嘘だと思うほど、
訳の分からない怖い存在だった。

最初から最後まであなたの言うことは、全く理解できませんでした。

ただ、力ずくでやられるのが怖くてうなずいていただけ、
会話もそれと大差がなかった。

友達の多さばかり、自慢していた。

幼稚園児だった自分は、
それに劣等感を感じて、下から見上げていた。

これが、尊敬ですか？

そんなに、怯えさせる様な存在が、父親ですか？親ですか？

最後に捨て台詞に言っていましたね？

親だからだって。

　親　じゃない。

あんたは親を名乗る資格もないことを力ずくで隠し続けて、
家族ごっこをしていた。
　

なぜ、自分の子供が傷ついているのが、ちっとも分からないの？

疲れたといっている子供をなぜ信用しないのか。

どこまでいっても、あなたの頭の中の意見のほうが正しいんですね。

そんなに、「偽者」のほうが信用できるんですか？

そんなにあなたの助けになったんですか？

もう、手遅れになりましたね。

あなたは、逃げることしか出来ませんね。

結局は、一人であることを理解する前に、
一人で居続けるんですね。

そんな、父親とは、いくら一緒にいてもつまらないだけです。

もう、家族ごっこはお終いだ。
　

さようなら。

一人が好きなら、いつまでも自分一人で、
本当に一人になって、そうしていけばいいんです。

さようなら、偽者の家族。

こんな家族にはたとえ「別人」になっても、
二度と会いたくはありません。

親になりきれていない人間が、
家族になろうとするのがムリなことです。

本当に、寂しい、悲しい家だった。

どこまでいっても、勘違いだらけの安心しかない不毛な家庭だった。

いつまでも同じ様なことで荒れていました。

それが、この家でした。

　

数年前の自分が怯えたのは、目的の不明確さ、怠惰さが、
最悪の状況から抜け出したいという意思すらも、
覆ってしまっている状況だった。

どこをどう探しても、正常さはなく、あるのは全て、
妄想をさらに歪めることにしか役に立たない考えや行動、言葉、
それしかないことを思い知らされることだった。

自分の、全くの救いようのない状態を、直視することに怯えていた。

ただ、過去のことも忘れ、そのことだけに怯えていた。

崩残さんのことも目に入っていただろうか？疑わしい。

あさっての方向を向いたまま、見まいと逃げていた。

ただ、逃げる先が、
一生、何の意味も価値も感じない家での寄生生活を、
親に小言を言われながら、続けるしかない、

というほかなかった。それだけのことだった。

その時には、あの閉め出された家にしか、
居場所がないと思い込んでいた。

今だって本当は、帰る場所はどこにもない。
　

家だって、ここは、
自分の生まれた家というより親が棲む場所でしかない。

自分の居場所は用意されていなかった。

　

お金を稼いで自活する？自分のしたいことをする？
あるいは、もっとお金を稼いでやりたいことをする？

どれも、決して楽しみきることすらできないのは、
予想するまでもなくわかっていることだ。

そもそも、好きなことが何なのかも、分かってはいない。

それを探すことは、今までのトラウマ掘りの道草のような物だ。

何のためにやりたいことを探しているのかといえば、

死んでも死に切れない未練を捨てるためだ。

ここを離れる決心をつけたいからだ。

数年前から今までやってきたのは、

何かを捨てる、見限ることだった。

趣味も、性癖も、役に立たない人格も捨てて行く。

必要な物はそう多くはない。

必要だと思い込まされてきた物を見てきた。

真っすぐ下に下りて、見てきたんだ。
　

初めは、自分の思い描いた、最悪の状況から抜け出すためだった。

要は、引きこもりのニートから抜け出すためだ。

にっちもさっちもいかなくなった状況から、脱出するため。

自分にとって切迫した状況は、それだった。

今はどうか。

一人で自活するため？

それは手段だ。

自分の過去を掘っていく時、自分の障害を知った。

自分の好み、癖、行動、その大半が、
トラウマや、障害から出てきた、外付けのものでしかなかった。

　「自分」とは一体、何なのか？

自分の考えでもない、意見でも、好みでもない。

どれも、たまねぎの皮のように見えた。

掘っていく中で、この疑問が湧いてきた。

目先の状況だけに目を向けていては限界が来るのは必然だった。

状況が少しでも好転したと一度思えば、
小さく安堵してそこに浸ろうとするからだ。

親がくれてやった、小さな安堵感と何も変わらない。

何も、変わらなかったじゃないか。

一体、自分の何が変わった？

社会に出て働いて、
以前からいる、恐れや不安に怯える自分は居続けることに、
やっと気づいた。

怯えるだけならまだしも、
避けて通り抜けようとする自分が嫌でも目に映った。

ぬるいんだ。

そうだ。

始めた時から、自分にぬるさを感じていた。

どこかに逃げ場がある。

そのままでいいと思わせる、逃げ場が母や祖母の中にあった。

自分を守ってやっている、と思わせるための、
わずかな安心をもたらす場所。

結局、家族なんだから、仕方ないよね、大目に見てね、
という逃げ場。

落とし所。

お互い様とは、よく言ったものだ。
どこがお互い様なんだ？

一体自分が何をしたというんだ？

ただ、遊んでいただけだ、思ったことを言っただけ。
あふれる感情を出した、躊躇なく出しただけなのに。

知っているだろうが、あえて問う。

なぜ、押さえつけるのか？

なぜ躊躇する？

恥ずかしい？

ウソだ。

そんなことを、思ったことがあの時あったか？
周囲なんか見ていなかった。

関心は、自分の今の気持ちが全てだった。

自分がどう思うか、だけで頭の中はいっぱいだった。

周りを意識しだしたのは、
親から虐待を受けたあとだった。

仮にも安心する場所がなくなった時に、
初めて周りを意識し始めた。

他人がどう思っているのか気にするようになった。

不登校が始まったときが特にそうだった。

親からの目線で周りを見渡した。

両親は朝起きられない自分に対して、保身の為に怒った。

周りから、もし、変に思われでもしたら。
そんな不安がもろに伝わった。

皆が学校に行く時間、自分だけが車に乗って外へ出歩く。

これがどんなに心細かったか。

ああ、自分だけ、異常なんだ、
と思い知らされた。

周りの人とは解りあうことはなくて、まったく別の人、
自分には超えようのない壁があるんだと強く感じた。

平気な顔で学校に通い続けるのは無理だったからだ。

自分で自分をおとしめ始めた。

はっきりと、母親や祖母に拒絶されたのが、
学校に行かなくなった朝のことだった。

大きく、苛立った声から、わかった。

直接に示されたのがその時だった。

普段とは全く違う態度にショックを受けた。

でもそれは見えていなかっただけで、今までも拒絶されていた。

助けない、という行動で見放されたことに気付かなかっただけなのだ。
　

仕事の作業中に、居眠りをして注意を受けた。

こんなに、基本的なところで自分はつまづくのか、
と、この上なく不安になった。

振り返ってみれば、相手が怒ったことは、何もおかしくない。

電話して相談した後に、そんなことに初めて気付いた。

話す前には、落ち込んで仕事が出来なくなるんじゃないか、
と不安に押し流されそうになっていた。

自分だけでは、この状況に対応しきれなくなっている
という状況に焦っていた。

ここまでひどかったのか、と。

この「傷ついた」、という言葉を、
我慢して言わずにきてしまったことが、さらに傷を深くしていた。

今の自分は、大人になれなかった子供だった。

子供の頃から、大人になることを強いられた。

大人にも、子供にもなりきれない、子供だった。

そこから時は進んでいなかったのだ。

>「垂　鶴」さん（二十歳前後）より

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[572]■ ★分割自我復元★その５７２●【自我復元の心得】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/21(Thu)03:27:23

自我復元をなぜやるのかの自問

■以下は、ある判定依頼者の方へ私から返信したメールの一部です。

報告と依頼メール全体を見て、今後、他の判定依頼者に対しても、

あるいは、今日まで、判定依頼や、報告を続けてきた人たちにも、

今一度、自らに自問して欲しいと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

◎◎様

>>◎年振りに自我判定の依頼をしたいと思います。

自我復元を、何の為にするか、
またはしたいと思っているのか、

について、全くの誤解をしているようですので、
判定は、見合わせることにします。

ただし、気が変わり行うかもしれませんが、
いつまでにします、とは申し上げられません。

自我復元は、あなたの外見をどうにかするものでもなく、

それに対する劣等感を克服するものでもなく、

馬鹿にされないか、と怯える気持ちを克服するものでもなく、

恋愛やセックスをするためのものでもなく、

また他人に負けないためのものでもなく、

言いたいことを言えるようにするものでもなく、

親や社会を見返すためのものでもなく、

誰かから優しくされたり、理解されたいと思うためのものでもなく、

ニート生活を抜け出して、自活を出来るようにするためのものでもなく、

つまりは、幸福になるためのものではありません。

また悟るためのものでもありません。

もしも、あなたが、人として自分が不満を感じない
または不満が減る、あるいは喜びが増す、

ということを望んだり、
他人と比較して、そうなりたいと思ったりしているのであれば、

私がここに前述したような、すべての事は、

自我復元に期待するのものではなく、

そうしたあなたの成功を約束したり、
自己実現できますよ、と言っているところが、一般社会に山ほどあるので、
そちらに行くと良いと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それとも、無明庵であれば、
他よりも安上がりだと思っているでしょうか？

無明庵なら他よりも親切にケアをしてくれると思っているでしょうか？

無明庵なら、あなたを見捨てないと思っているでしょうか？

無明庵なら、横柄や態度をしたり、礼儀がなくても、
そういうものを許してくれていると思っているでしょうか？

無明庵なら、自殺願望を肯定してくれていると思っているでしょうか？

無明庵なら、あなたの苦しい話や、ＡＣ人格丸出しの
自慢話や、誇張を聞いてくれると思っているでしょうか？

そうしたことへの答えは、ひとつです。

すべて、ＮＯです。

自分のＡＣ人格を殺してもいい、殺したいと、思ってから、
無明庵にかかわってください。

それ以下の方は、お断りします。

それ以下の人は、

あなたを生き生きと、生かします。

あなたを、賢者のように見えるように入れ知恵します。

あなたの知識や能力を引き出します。

あなたに自信を取り戻させます。

あなたは、あるがままに、そのままでいいのです。

そう言っているところが、この世界には山ほどありますので、
安上がりでなくても、そちらに行ってください。

それとも、あれこれと、小さく、こじんまりと
非積極的に、手を出したけど、

うまく行かないから、ワラにもすがる思いで
無明庵の自我復元に手を出したのでしょうか？

桜の間の掲示板やブログを見て、

「自我復元なら、なんとかなりそうだ、なんとかなっている人がいるようだ、
だから、自分も変われるんじゃないか」

と、期待して、やっているのでしょうか？

無明庵の過去のいろいろな本を、どう読み、どう都合よく解釈し、
どう、あなたの生活や、頭の中の言葉と、勝手に合成したのか知りませんが、

他の多くの人たちがそうであるように、

根本的な勘違いをしています。

過去の無明庵の本であれ、
現在の自我復元であれ、

一環して、ここでは、

あなたのエゴ（ＡＣ人格）に「死ね」と言っているのです。

あなたの中の毒親に、

そして、毒親のせいだけではない

あなた自身のそのあなたの偽人格が、

死ねと言われても、

死ねない、

死にたくない、

自分は、ちゃんと生きたい、

他の人のようにちゃんと楽しみたい、

そのように、生きたい、死にたくないと
中途半端なことを続けるのであれば、

それは「死」を扉として説いてきた無明庵を、
はなから、曲解していたことになります。

そうであるならば、あなた自身がメールに書いたように、
駄目だとわかるまで、社会で生きてみてください。

もうこの人格では、絶対に駄目だ、嫌だ、となるまでは、
自我復元は、助けになりません。

あなたの人格は、９９％、ＡＣ人格ですし、
自分をどうにかしたいという今のその意志すら、
毒親の考えの延長です。

まずは、自分は、やれる、出来るようになった、
そう思い込んだ事を、実生活で、やりつくし、
いろいろな壁や苦痛に、ぶちあたり続けてください。

感情は掘らねばならないとか、

それが自我復元の課題であるとか、

それを掘ることが必須だから

なのではなくて、

掘らなければ、もう死ぬしかない、
そこまでにならねば、掘れないものです。

そもそも、いろいろな事に自覚がないと思います。

生活をしていて
「駄目だ」「苦痛だ」「不快」だと感じることは
どこの誰でも同じです。

しかし、それをただ書き連ねるだけでは分析にはなりません。

自分のどこが異常なのか、どこが不快なのか？

なぜ、そうなったのか、これらを真剣に自問するまでは、

「ご利益欲しさ」のような自我復元は、失敗に終わります。

自我復元とは、

ＡＣ人格が作り出した、（冒頭に記したような）くだらない望みを

助け出そうとしているのではないのですから。

そんなものを助け出したら、
それはＡＣ人格を生かすことになります。

自我復元は、ＡＣ人格を抹殺することを目的とするのみです。

　　　　　　　　それが、自我復元が、

　「解毒に始まり、解毒に終わる」と言われる所以である。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下が、それに対して頂いた返信です。

●僕が自我復元に求めるものは、2011年の当初には、
がんじがらめの錯乱した状況を打開する事でした。

今後、親から経済的に自立し、
（どの位上がっているか分かりませんが）自我率向上の効果で、
社会に居場所を作れるでしょう。

その時、それでも欠けていると、
切迫感を持って感じる事柄が出て来たならば、
それが本来自我復元に求める事だと思います。

僕はまだ下ごしらえも出来ていない状況なのかも知れません。

勿論、今でも自分に対して他の実践者の方々が報告されるような、
違和感や問題意識はあります。

しかし、実存問題的に、
崖っぷちに立たされている訳ではないのは確かです。

僕は、ただ社会的に追い詰められていただけでした。

それが解決し、欲が満たされれば、それで良いのかも知れません。

社会的に問題なく、経済的にも自立した上で、
尚、自己存在に問題を見出している他の実践者の方々とは、
状況が違うと思います。

今なお、親から経済的に自立しておらず、
社会的にも満たされていない現状の僕では、
自我復元の心構え、覚悟が出来ているか判断できません。

これから自活できるだけの給料の出る職を見つけ、
肩代わりして貰っている家賃や光熱費などを、
契約が親名義なのは変えられなくとも、実費を送金するなどして、

完全に親から経済的に隔絶できた時、
改めて判定の依頼をしたいと思います。

真摯なご指摘、どうも有り難うございました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以上のような返信を、私にするであろう人は、
今までの自我復元者の中にすら、多くいると思います。

また、再度、私が冒頭に記した質問について、

なぜ、自我復元を始めたのかを、
今こそ「自問」して欲しいと思っています。

今回の私からの質問は、
この依頼者の方だけに対するものではありません。

自我率だけが全自我になっただけで、何も変わっていない人も何人もいます。

明確な自我復元完了の３名以外は、すべてそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そこで、そもそも、自我復元というものが、
当初から、何を目指していたのかを、明確に体験している言葉を、
メールから引用しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・・・

崩残　様

中略

私が理解したことは、

本当に私が望んでいたことは、

「満たされることでも」

「幸せであることでも」

なく、

私は、人生を通じて、

「私はどこにいるか？」

という自問を忘れないでいられること、

これこそが、「自分のために、生きている」ということであって、

それがそこに、今ここにないのなら、この生は「生」ではない。

私は、幸せなんだよ、という洗脳のなかで、「我慢」を覚えました。

私は気づきました。

「我慢できる」

これが、私は、リアルなたった一つの声でした。

こうやって生きていけてるじゃないか・・・と。

しかし、自我復元でたどり着いた事実は、

私は、「生きてすらいなかった」という事実。

生きていけてるじゃないか・・・という、

実はその「毒父の声」の裏に、

それが真に伝えていた、
毒親から、子どもへの脅迫メッセージは、

「お前を、殺さないでいて、やってるじゃないか！」

という、証拠の残らない恫喝であったし、

私は、それを怖がり、

身体的な痛み、身体的な死、それを避けたくて、

私は、父に従い、「我慢できる」自分を作ってきてしまったのです。

「平気だ」というＡＣ人格です。

これが恐怖に根付いていることにも気づかずに。

私は、わかりました。

私は、ただの一度も満たされたことなどなく、

ただの一度も幸せだったこともなく、

そして、本当の私は、そんなことを求めたり叫んだりもしたりせず、

ただただ、訴えていたことは、

「誰のための人生か」

という自問を、なぜ、あなた（私）は、忘れているのか？

あなた（私）はどこにいるのか？

なぜ、その自問を思い出せないのか？

そう、私は私に、助けの声を、どれだけ、あげてきたでしょうか。

私は、今回の旅でも、

ギリギリの淵にくるまで、その声に気づかず、

私は、自分が経験した、今回の「満ちた思い」に酔っていました。

酔う、とは、

「私はどこにいるのか」という自問を見失った者のことです。

中略

やるなら、徹底しないとダメです。

ＡＣ解除と同じです。

徹底できないのが、ＡＣだと思います。

私は、幸せになりたいのでも、満たされたいのでもない。

私は、ずっと、40年の監獄の中で、

「自分の生を生きることが許されなかった」のです。

だから、私が今、見据える一点は、

「自分の生」

その一点なのです。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あびさんへ

たぶん、多くの人がまだ自我復元が、

それまでに満たされなかった不幸（不満）な人生の挽回方法だ、

と勘違いをしています。

原主体が、
本当に、親や環境に「毒される前のそれ」であるならば、
それは、幸も不幸も知らないのが、当然だからです。

それはただ生きる、見る、その現存のみです。

それが原主体であるという意味において、
あびさんは、今その中にいます。

あるいは、
常に、そこから転げ落ちない注意を日々の中でしています。

一方で、自我復元や、トラウマ掘りや、感情開放や、中心に留まることが、

それが、

満ち足りたり、安心や、

自分が生きる力になる、楽しめるようになるはずだ、

そう期待している人が、いまだに、います。

そういう「精神世間」は、他で、いくらでも売っているのです。
（中身はほとんどインチキでしょうが）

あまり良い喩えではありませんが、

自我復元で復元される自我の基本構造は、

悟りの「民生品」のようなものです。

やはり、たとえが、よくありませんね。

しかし、

悟りとは、その軍事用の巨大な核兵器並みの破壊力を、
人間が作り出す、あらゆる全ての妄想と思考に対して持つものである、と、
そう喩えることは出来ます。

その、駆逐効果・破壊能力が、悟りの場合には、
霊性、多層の高次元身体までをも含み、

それまでの、認識世界が
「ほぼ再起不能の壊滅、完全なる荒廃」に至るのに比較すると

その軍事技術が、民間技術、つまり民生用に調整されたぐらいの、
現実的な利用価値が、自我復元にはあります。

本来は、壊滅的なまでに駆逐するための抹殺兵器であっても、
調整された形になれば、
個人が使用できる、家庭用のゴミ処理機にはなるわけです。

結局、

無明庵が２０年以上やってきたことは、

「ゴミ処理」です。

ただ、問題だったのは、
それを「どうやるか？」の模索だけでした。

●ほとんどの世間の精神世界は、「加算」を強います。

こういう能力は身につけた方がいいですよ、

こういう理解があれば、大きな次元に接続できますよ、

こういう理解や学習や、体験を重ねれば、
夢見ているような異次元体験が出来ますよ、

そうすれば、なぜ生きているのかの理由もわかりますよ、

などと、

すべて、「あーしろ、こうしろ、そうすれば得られる」の世界です。

しかし、私の長年の知見では、

本来のものは、すべて、

「余計なものがなくなったところ」にあります。

それは全自我の原主体でも同じです。

むろんそのあとに、おのずと再構成されるものはありますが、
それは、いったん、崩壊してみてからの話です。

そういう「徹底的な　減算」の原則・原理を重んじた無明庵でも、
自我復元では、唯一、加算するものがありました。
それが、希釈によって奪われた、あるいは失った、自我の回収でした。

しかしそれ以外のことについては、
能力を獲得するのではなく、
もともとの能力、感性、意識を取り戻すだけでいいのです。

だから、今の、あびさんが放つ、いろいろな言葉は、

　　　　
　　　　　　真の意味で、格言です。

>本当に私が望んでいたことは、

>「満たされることでも」

>「幸せであることでも」なく、・・・・

そう、これが「目的」ではないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういえば、昔、

「幸せになりたーい」とか、マヌケ面して言っていた、

自我復元者もどき、がいました。

　人生を、楽しめようなりたいから、自我復元をする、
　トラウマを掘る、感情を開放した、、」

あるいは、「何かの境地に至って、根本的な解決をしたい」

　　　　　そんな、性根の腐った者は、やめちまえ。

　　そんなＡＣ人格まるだしの、奴は、ここに、いなくていい。

なぜならば、そもそも、

幸せ、不幸、　あるいは　、安心、不安、

そういうことを、あなたが言うときに、イメージするときに、

そもそも、何が幸福で、何が不幸か、

それ自体を、毒親によって、

「解らなくさせられた」のがＡＣ人格であるのに、

そのＡＣ人格が、同じその無知な口で、

これは自分でも行けそうだと、飛びついたり、

こうあるはずだ、または、こんなはずじゃない、と妄想する、

そんな壊れた頭では、

何かをまともにイメージしたり推察できるわけがないのです。

自我復元というのは、そもそも、

幸福、不幸、不安、安心、

これらを、まず「正しく認識できる感覚」を取り戻すのである。

その認識能力、識別能力そのものを毒親によって壊されたのが、
みなさんのＡＣ人格だからです。

ちょうど、本当は、何を恐怖すべきかを、
「誤認」させられて、麻痺したのと同じです。

少し前の投稿で、「感情の八正道」に書いたように、

「正しく恐れる」ことの出来る神経が必要です。

だから、

今の、あなたの壊れた人格が判断するような、期待しているような、

そんな幸福も、不幸も、安心も、不安も、

最初から、すべてが、疑わしいものばかりです。

あなたが妄想できる程度の幸福や、絶対的な境地や、別次元世界などは、

あなたの毒親の持つ理想と同じ程度のものにすぎません。

その毒親に「反抗するため」に、あちこちから仕入れた、
精神世界もどきの、幸福論や、覚者たちの言葉を、
「悪用や引用」しているだけで、

あなたの、その姿勢そのものが、
毒親が、使い物にならないような、世俗的な格言を、
子供の前で振り回すのと同じです。

●そのように、そもそも、

幸福と不幸を、毒親の理想が感染していたり、

毒精神世界に、信じられるものをすがっただけ、夢見ただけ、

そのような、何もかもを「最初から誤認している状態」のままで、

今もなお、誤認したままで、自我復元をしていたり、

または、自我復元が停滞している、そんな人が多い。

真に形而上学的なもの、

真に、精神世界的なもの、

真に、探求といわれる分野が、

そのＡＣ人格者の妄想するような幸福や安心を、

ほいほいと安売りして、あなたに提供するわけがないじゃないですか？

その「支払い」は、高くつきます。

金銭的な支払いではなく、

その支払い代金は、

あなたのＡＣ人格の「屍」です。

これがわからない人は、

顔を洗って、出直してきてください。

自我復元完了者３名以外は、全員そうです。

私信になりますが、

出直すまでは、しなくいいので、

でも、自問をすることによって、顔だけは、洗ってみて欲しい人がいます。

基幹房さん、

朱いはがねさん、

十記丸さん。

もう一度、次の言葉をかみ締めてください。

自我復元とは、

幸福になるため、安心するため、を目的にするのではない。

それまで楽しめなかった事を、
楽しめるようになることを目的にするのでもない。

「それ以前」の問題として、

　　　　　　　　　　麻　　　痺、

これからあなたを助け出すことに、まずその目的がある。

麻痺が解かれたら、

当然、痛みは戻ってくる。

ただし、その痛みは、「本物の傷み」だ。

いままでのは、偽物の安心「麻痺による安心」に過ぎなかったのだから。

だから、自我復元とは、

幸福になる能力を得るのではなく、

「正しく不幸を感じる」その正常な神経を取り戻すことにある。

その正常な神経を取り戻さない人間は、

安心も、楽しさも、幸福も、不幸も、不安も、

その全部を誤認する。

　　　

　　　　　「麻　痺」から目を覚ますこと。

　　　　　　それが自我復元の目的です。

　　　　　　だから、幸福にはなりません。

　　　　　「正しく不幸になる」　のみです。

　　　　　　　　　　なぜならば、

　　　　　　麻痺した、間違った幸福よりも、

「正しい不幸」のほうが、本当に「生きている」ことなのだから。

　　　　本当に、苦しみから解放されたいのであれば、

　　まず、正しく苦しむこと　が出来るようになれること。

なぜならば、人の苦しみ方にも、

正しい苦しみ方と、間違った苦しみ方があるからだ。

正しい、安心と、麻痺にすぎない安心があるのと同じである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こう書いていて、私は、ある言葉を思い出した。

ずっと昔、無明庵では、

「まともに、苦しめもしないような者が、覚醒など出来るわけがない。

　まず苦の認識だ、と仏典に書いてあるのに、そんなことも分からないのか？」

そうある者が、問いかけたときに、

「その苦が、わかりません、感じ取れません、
　どうしたら、苦を感じられるのでしょうか？」といった。

そういう夢遊病のような者たちがたくさんいた。

だから、今、そういう、人間の最低ラインにも至っていない人たち、

苦しむことすら、正しく出来ない人たち、

その人たちのために、自我復元が開発された、ということ。

これでも、まだ、「正しく」苦しめなかったらば、

もう、そういう人は、生きていないほうがいいです。

何度も言いますが、

ただ苦しめばいいというのではない。

そんな馬鹿な苦行者は、過去にゴミのような多くいた。

また、ただ、楽ならいい、あるがままでいい、というのではない。

そんな馬鹿者も、過去に、ゴミのように、たくさんいた。

問題は、

幸福か、不幸かではない。

どちらかが重要なのではなく、

その最中に、あなたが、「生きているのかどうか」だ。

「あびさん」がやっていること、

それこそが、真の「自己想起」である。

世の中のグルジェフ信者の、誰一人として出来なかったこと。

それは、自分のその瞬間の状態のいかんに関係なく、

そこに、ちゃんと自分が「いるのかどうか」だ。

そこに、いないなら、そもそも、生きていない。

そんな生きていない者には、

幸福どころか、不幸すらも、ちゃんとわかるはずもない。

だから、その人は、何かの選択も、すべて誤る。

危険を危険と分からずに、手を出し、墓穴を掘り、

（たとえば、異性の選択で失敗してしまい）

安全を安全と分からずに、警戒して、墓穴を掘る。

（たとえば、助けになる人を敵視してしまい）

こういう基本的な「生存能力」を奪ったのが、毒親だからだ。

あなたをそこまで「麻痺」させたもの、

それが、毒親であり、

アルコールやドラッグであり、

精神世界であり、

ＡＣ人格である。

　　それらがあなたの魂に対して犯した最大の犯罪とは、

　　　　　　　あなたを「麻痺」させたことだ。

　　　　
　　　　真に立ち向かうべき不幸をわからなくさせ、

　　　　　　　　　　敵を誤認させ、

　　　　　　正しく不幸や危険を認識する能力、

　　　　　つまりは、自立的な生存能力すらも、

　　　　　　　　　あなたから奪って、

　　　　　　あなたを「麻痺」させたこと。

それが毒親だったし、また宗教や、精神世界でもあった。

そして、ここへ来て、ようやく、ラジネーシの言葉が生きてくる。

本当に、長い、２０年以上の歳月だったが、

ここへ来て、やっとここへ、ようやく戻ってくる。

　彼は言った。

「偽りの笑顔より、本物の怒りのほうがずっといい。

　なぜならば、少なくとも、それは本物だからだ」

同じことが、自我復元にも言える。

「偽物の充実感や安心感よりも、本物の不幸の方がずっといい。

　なぜならば、少なくとも、それは本物だからだ」

どちらにしても、それが本物であるためには、

そこに、あなたは、生きていなければならない。

そこで、麻痺していてはならない。

私に言わせれば、覚醒とは、理解ではない。

まず、ずっと麻痺していた、苦痛があったことに目覚める、
それを覚醒と呼ぶ。

そこから、本当の探求の道が始まる。

だから、探求者以前の人たちを、探求者にすること、

それが自我復元なのであるから、

それは、楽しめたり、幸福になるためのものであろうはずがない。

駆除すべきものをまず見出すこと、

駆逐すべきものを正しく認識すること、

そのための神経を取り戻したならば、

その人は、

たとえ、無様に、もがき、苦しんでいてさえも、美しい。

その人の苦しみすら、美しいものになるのだ。

そうでない人は、

その苦しみすら、醜い。

むろん、その楽しさすらも、醜い。

その醜さのすべては、麻痺に由来する。

無意識であることに由来する。

だが、意識化された途端に、つまり原主体に戻った瞬間に、

それは、苦しんでいるその人の姿さえも、美になる。

●私には、あびさんや、マディアさんや、お姫ちゃんが、

これから、どう生きて、どう死に、どういう旅をしてゆくのかは
全くわからないし、知るつもりもない。

ただ私に分かることは、

この人たちは、いつの日か、

それが、いつかはわからないが、

いつの日か、

壁に向かっている達磨を、唯一、振り返らせることの出来る、

そういう者になるポテンシャルを持つことになると予測している。

振り返る価値のある者、

達磨が振り返る意味のある者、

それは、唯一、「真剣に、生きてきた者」だけだからだ。

妥協を許さずに、真剣に生きた者だけが、探求者になる資質を持つ。

だが、このように書くと、

かならず、次のように言う「愚か者」が発生するのだ。

「まずは、探求者になれるために、自我復元をしています」

こういうのは、目的すら、自分で設定できない、最低のゾンビです。

「この世界を苦であると理解できる神経のために、自我復元をしています」

という馬鹿と同じです。

じゃー、その神経を取り戻したら、どうするんだね？

というと、

「悟れる資格を得たことになるので、瞑想でもします」と、くる。

もう、これほどの麻痺も、ゾンビも、醜い人たちも、

私は、金輪際、二度と見たくありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事実を言えば、

人間には「本来であれば」、足りないものは何もない。

足りないものがあるとしたら、

全自我の中で、成熟した人生を経験するということ。

それが唯一、探求者になる基礎です。

足りないのは、成熟だけです。

成熟した果実は、自然に地に落ちます。

それを、無理に、もぎ取る必要はどこにもない。

その成熟した人生を経験するには、

正しく不幸を感じることの出来る神経が、生きていなければならない。

あるいは、長く死んでいた、その神経を再生するということ。

●自我復元に出てくる作業の、「不快年表」とは、

その苦しむ神経、実は苦しんでいた、という神経を、

思い出すためにある。

幼少期の「トラウマ」を掘るのも、

ずっと事実に、蓋をして麻痺したふりをしていただけの、

その神経を取り戻すことにある。

それ以外の方法で、その神経を取り戻せる方法はないのだから。

それに、それを無視して、先に進むことは絶対に出来ないのだから。

●苦しみを、

「あるがままに、それを苦しむのだ」と、

そんな余裕をこいて、自己肯定している暇があったら、

こんな、格好悪い、醜いことを口走っている暇があったら、

　　そんな一瞬も許さないほど、まっこうから、苦しめ。

　　　　　　　　そのほうが、　ずっと、

　　　　　　　　　　　醜くない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[571]■ ★分割自我復元★その５７１●【雑記用スペース】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/18(Mon)06:25:38

とりあえず

●とりあえず、今のところは書くことはありません。

東京も雪が降ったと思いますが、
こちらも、もう４０センチほど積もっています。

雪国では２メートル近いところもあるでしょうが、
何しろ、雪国仕様の家でも地域でもないので、積雪による不便さは、
関東のそれと変わりありません。

夜中に、外をみたら、本降りで、ヤバい感じです。

今日、１８日の午後には、いったん止むと思うのですが、
屋根だけは、雪下ろしをしておいたほうが、
次にまた降った時のためによさそうです。

一晩で、わりと降りました。
このまま晴れが続けばいいのだけど、
ここにまた、次の雪が重なると嫌だな、と思った。

２年前に、豪雪で町が孤立したあの記憶が、ふと頭をよぎりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●書くことがないので、聴きやすい音楽を少しリンクしておきます。

まずは、雪をモチーフにした曲。なかなかいい小作品です。
↓

Paul Lawler - Ice Station

https://www.youtube.com/watch?v=PPGO1C3Pb-4

Arcane - The Gathering

https://www.youtube.com/watch?v=XgrHrKfk6ik

Arcane - Gather Darkness

https://www.youtube.com/watch?v=v0EuSIRw-hc

Arcane 'Aphelion 3'

https://www.youtube.com/watch?v=c6T8tU4uFAs

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●自我復元の報告として、失恋に関する詳細な経緯（と毒親分析）を記した、
報告を読ませて頂いたのですが、

つくづく、ＡＣ人格同士が恋愛したり、結婚すると、
ろくなことはないと思います。

片方がマトモでも、片方がＡＣだと、これも問題である。

双方が全自我でもないかぎりは、恋愛や同居は、常に
きっぱりと「期間限定契約」に限ります。

ちなみ私の恋愛暦では、自我率は別として、
相手がＡＣだったかどうかで見ると、

短大時代は除き、主に成人後、何人目かという数字
↓

１　　非ＡＣ　　　　Ｔ
２　　非ＡＣ　　　　Ｎ
３　　無自覚ＡＣ　　Ｈ
４　　弱ＡＣ　　　　Ｋ
５　　無自覚ＡＣ　　Ｓ
６　　自覚ＡＣ　　　Ｍ
７　　自覚ＡＣ　　　Ｍ

といったところです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この動画は、フラクタルっぽい「ＣＧ」が面白いので、お楽しみください。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=_mPgJr2ysso

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[570]■ ★分割自我復元★その５７０●【納豆の自作】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/16(Sat)06:48:39

自作納豆の「結果」

前回仕込んだ納豆の３日目です。

ちゃんと白くなっていました。

かなり美味いです。

●小学校低学年のころに食べた納豆の味がしました。
懐かしいだけではなく、美味しいです。
スーパーで買うのとは、確実に、一味違います。

何しろ、材料の生産以外は、一から手作りですから。

●必要なものは、

放射能に汚染されておらず、農薬や化学肥料を使っていない、

「大豆」

「稲ワラ」

と「キッチンペーパー」

です。
ワラに直接に包まなくても、キッチンペパーごしでも納豆菌は繁殖します。

そして、

「発砲スチロール製、その他の保温用の箱」＝３００～５００円です

「あんか」＝１０００～２０００円です。
あんかは、温度調整ができるものにしてください。

あんかは、今回は、６５度の温度設定にしました。

発砲スチロールの箱も、あんかも、通販で検索すれば簡単に見つかります。

「稲ワラ」は、ここから買いました。
　　↓
http://www.hondanojo.com/gardening.htm#inawara

試すだけなら、「選別稲わらメール便」という、
３０ｃｍにカットした、４９０円のが二つぐらいあれば十分です。

うちでは、３キロ買いましたが、ちょっと多すぎて使い切れそうもないです。
せいぜい多くても、１．５キロにしておくのが無難です。

●ただしこの稲藁は、近日中に測定所に測定依頼をしますので、
その結果を待ってください。
結果は、この桜の間の掲示板でお知らせします。

私の個人測定の結果では、
納豆を作るのに使用するものとしては安心できる測定結果なのですが、
念の為に、信頼できる測定所で、現在検査してもらってます。

ということで・・・・

味は、市販のものよりも、ぐっと深みと旨みがあります。

そうそう、その肝心の「大豆」は、こういうものです。

大豆は、セシウムが移行しやすい作物なので、
北海道産か、または西日本産に限ります
↓

https://www.kenkoutuuhan.com/hikarikuro_ad1.html

私が買ったものは、測定所での結果は、
セシウムは、０．４Ｂｑ／ｋｇ未満でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元とは、
主観のリアリティーの探求である

●皆さんからの報告のメールは、ちゃんと全て読んでいますので、
私からの返信がなくても、心配しないでください。

何度もこの掲示板にも書いたとおり、返信がなくとも、理由はいろいろです。

「様子見」というのが最も多く、
報告が良くないとか、特に問題があるというわけではありません。

もしも特に何か、助言した方がいいと感じた事があれば、私は返信しますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ところで、自我復元というのは、

それぞれの個人の人の「主観的なリアリティー」を最も重んじます。

リアリティーというと、一般には、
客観的なリアリティーという意味で使うことが多く、

そのために、社会や世間では、科学的リアリティーだの、
ビジネス上のリアリティーだの、そういう事の論争に明け暮れているような
暇人がいますが、

自我復元で唯一、重要視されるのは、そういう客観性ではありません。

本人の中での「リアリティー」のみを問題にします。

●したがって、あなた本人の中で、
これは絶対にリアリティーを感じられると、断言出来ないようなものは、
他人の感じているリアリティーを後追いしても無駄なのです。

たとえば、今病人になっているのであれば、それがその人の現実です。

今、他人からの扱いに、ムカついている人は、それが重要な現実です。

主観というと、多くの人は、
「思い込みも主観だ」「ならこの思い込みを重視すればいい」と思いがちです。

しかし、問題なのは、思い込みやトラウマやＡＣ人格を分析することよりも、
まず、その分析対象に、「本当にリアリティーを感じているのか？」、

ここを間違うと、自我復元になりません。

リアリティーを感じないと、無明庵では「駄目」といわれるからとか、
そういう問題ではありません。

その人が、本当に現実感を感じているもの、
それに対する、客観性こそが重要視されるのであって、

現実感を感じていないものを、いくら掘っても意味がありません。

●そういう意味では、トラウマ掘りも、現実感のないところを掘っても駄目です。

そうは言っても、掘っているうちに、突如としてリアルなものに変容する
ということも多くあります。

それでも、掘り始める「入り口」としては、
リアリティーを感じるところから始める以外にありません。

●たとえば、過去の出来事や、幼少期が掘れないのであれば、
昨日や今日の、学校や、職場や、家庭や、知人と、

どういう不快な事があったり、
どういう自己嫌悪や、
どういう怒りや、恨みや、
どういう不安を感じたのか、

そうしたリアルなもの以外のものを、
自分と関係のないことのように分析したり書き出しても意味がありません。

現在、その個々の人にとって、最もリアルなもの、
これだけが、自我復元の中における、自己分析の対象となります。
（呼びかけと回収は、また別問題ですが）

●そういう意味で、「自我復元ブログ」は、
参考になる部分も多々ある一方では、
個人個人で、リアリティーとして重ならない部分も多々あるはずです。

「あびさん」が常に自問しているように、

「本当に、自分は、そこにリアリティーを感じるのか？」

この問いかけが自我復元の入り口であり、

また、これは、関心地図や、中心の技法の作業とも重なります。

■参考ブログ
　　↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

●いくら客観的なこと、たとえば、知識や他人からの受け売りや、
あるいは、自分で考えたと自称することを、くどくどと、書いても、

あるいは、何かを上手くまとめて書いたり、口で言ったりしても、

全く「リアリティーのない人、まったく生気のない人」というのを

皆さんは、今までにも沢山見てきたと思います。

●その一方で、書いていることは、
どこまでも、全くの「本人の主観的な感じ方」であるのに、

そこに強烈な「リアリティー」、つまり「何かがそこに確実に生きている」
と皆さんに感じさせる力を放つものがあります。

変な、たとえですが、心霊的な恐怖体験をした人の話でも、
自分は全く経験したことがなく、話し手の単なる主観の出来事なのに、
恐ろしくリアリティーを感じさせる話があるのに似ています。

こうしたリアリティーのあるなしが何に起因するかというのは、

自我復元に関して、
特に、この桜の間で、引用した報告の（全部ではないですが）
その文中のあちこちに感じることができると思います。

それは文による表現力のあるなしでは全くなく、

本人の真剣さ、
強いて、もっと正確に言えば、
「本人が、本人自身に向けた、誠実さ」から、滲み出るものです。

他人に対する「見せ掛けの誠実さ」ではなく、
本人自身に対するそれです。

それが主観におけるリアリティーの度合いとして現われます。

●どの人の「どの」リアリティーが正しいのかではなく、

まず「どれぐらい」本人自身が、リアルなものと意識しているかです。

これが薄い人の報告は、どれだけの自己分析をしても、

あるいは感情を掘ろうとしても、
幼児期の記憶を掘ろうとしても、
その掘削の入り口が「現実感」のないところからでは意味がないのです。

また、その自我復元は、必ず難航します。

だから、桜の間に掲載する、皆さんからの報告は、
特に、ここ最近、ここ数ヶ月は、どれもこれも、読んだ人たちが、
はっとさせられるような、
リアリティーを持つものに限定しています。

　　　それは、「何が」リアルなのか、ではなくて、

　　　　本人にとって、「どれだけ、リアルか？」

その違いです。

　　　実感のなさは、報告文にも、常に表れているからです。

何をやっても、何を書いても、何を言っても、

「リアルさ」が滲み出ない人というのは、

生きてすらいないのと、ほぼ同じことです。

そもそも、リアルさを感じる能力もなく、

生きてもいない人間は、

他者がどう見ても、

「つまらない人間」にしか見えません。

一方で、本人がどれだけ、外部から見れば不幸だといわれる状態にあったり、

あるいは、その他、どういう状況にあるのであれ、

リアルさの中に生きている人は、

その話の「内容」には全く関係なく、

おもしろい、のです。

大変な不幸話ですら、おもしろいのです。

一方で、リアルさの中に生きていない人は、

自慢話も、批判話も、分析話も、

その何もかもが、死んだように腐敗しています。

皆さんは、ごくごく単純に、感覚的に、ないしは感情的に、

そういう者を「つまらない奴」と感じるのです。

その感覚は、とても正しいのです。

本人が、

本人にとってのリアルさの中に、

本人自身に対して誠実に生きていないのであれば、

悪い意味で、生きていないのと、同じことですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[569]■ ★分割自我復元★その５６９●【食の話】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/12(Tue)21:54:59

マイナンバーの続報

アホの愛知県のとある自治体が、
馬鹿な通知を送付して問題になっている件です。

これを、ごらんください。
↓

https://twitter.com/rappresagliamth/status/687145767291629568

このツイートに、私が返信で書き込んでいるように、

住民票の削除というのは、よほど居住の実態が確認できなくて、
本人がそこにいない、と確認されないと出来る職権の行使ではありません。

あなたが、住民票とか印鑑証明を役場に取りに行ったら、それで本人の存在は確認できます。

というか、そもそも、
住民税や、国民健康保険の支払いの事実があるだけで十分。

さらに昨年の国勢調査に回答していたら全く問題なし。

これらはすべて住民票削除などという大げさな処置の対象外です。

たかが、マイナンバー通知カードが返送されたぐらいで、
この職権を乱用しそうになったこの役場は、
慌てて、

「いや、そんなつもりじゃなく・・行き過ぎた表現で、すいません」

と釈明しています。

やった役場も馬鹿だけど、騒ぐネットユーザーも、
ちょっと考えれば、わかることでしょうに。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

納豆の自作

●唐突に話題は変わりますが、納豆の自作を試み始めました。

稲ワラを１０分から１５分程度、煮沸しますが、
この温度では、納豆菌は死なないようです。

よく煮た大豆とワラを交互に重ねます。

あんかで温度を安定させて、
発砲スチロールの箱の中で数日発酵させます。

●まず納豆菌を持つ稲ワラは、「無農薬栽培」が大原則。

それを通販で探したのだけど、石川県のものしかなかった。

個人農家にかけあえば、西日本のが手に入るとは思うのだけど、
今回は諦めた。

●自分で測定にかけたところ、これが実に、わかりにくい数値となった。

ただ、仮に稲藁が５Ｂｑ／ｋｇ程度汚染されていたとしても、
藁を１キロ食うわけではなく、菌が欲しいだけなので大丈夫だろうとは思っています。

肝心の大豆のほうは、２種類の大豆を測定にかけて、
どちらも０．５Ｂｑ／ｋｇ未満だったので使用します（北海道産）。

詳細は、「梅の間」にありますが、
随所に、こういう面倒なグラフとか出てくるので無視してください。
↓

「写真だけ」見れば、やっていることは何となくわかるかもしれません。

●ところで、他人様から、食の贈り物を頂くことは、
２０１１年以後、ほとんどありませんし、基本的にお断りしています。

ご近所からの野菜類も、測定にかけて安全が確認されている一部を除いては、
お断りしています。

西日本に「製造所」がある品物でも、原材料がどこのものかは、
製造固有番号から調べられるものは調べます。

西日本で販売（製造）されている食品でも、
原材料が東北、福島（特定の県名よりも「汚染地帯」ということです）
なんて、ざらにありますから。

●おかげさまで、とは言いたくありませんが、
福島第一の事故で放射性物質をバラまかれて、
それに対して自衛する方法を、まる２年かけて確立したので、
福島の事故前までは、疑うこともしなかった「海外産の食品」も、
自分で測定したり、測定依頼をするようになりました。

なので福島事故「以前」の自分の食生活よりも、
セシウムに関してだけ言えば、かなり放射性物質の摂取量は減ったと思います。

繰り返しますが、「おかげさまで」とは、決して言いたくありませんが、
結果として、東日本全域の汚染は、私にとっては、そういう機会になりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●最近、あびさんのところのご自宅の土壌を測定させて頂きましたが、
同じ敷地内でも、場所によって約２倍以上も異なっていました。
６０Ｂｑ／ｋｇかと思うと、別の地点では１５０Ｂｑ／ｋｇとか、
平然とそういう濃度のところがありました。

空間から受ける被曝は、それほどではないと思いますが、
乾燥した埃や、土埃を長年吸い続けると、あまりよくないとは思います。

が、このあたりは、医学的な知見が専門家でもはっきりしておらず、
ただいま、私も含めて、本州の東日本に住む人々全員が、
今後どうなるかの、「モルモット」になっていると言えます。

●以下は、大雑把な症状なので、確実な見解ではありませんが、
次のような症状があったら、ただでは済んでいないと考えるのも、
「考え方の一つ」ですので、参考にしてください。

東京や関東でも、まず、２０１１年から２年以内に、
鼻血を出した人には２種類あると私個人は思います。

ひとつは、２０１１年の、事故の初期の拡散によって、ヨウ素被曝をした場合で、
これは年数が今後経過してから甲状腺癌になる可能性がなくありません。

もうひとつは、放射性物質が直接に鼻の粘膜を破壊したのではなく、
吸収された放射性物質に対して化学的な免疫反応が出て、
それが結果として、自分の細胞を破壊して鼻血となった場合。

次に、何かを食べたときに、食中毒とは原因が特定できないような、
そして腹痛のない下痢が止まらなかったことがある人。

これは、その時に食品から急性被曝した可能性で、
その数値は、個人差もあり、明確にはわかりませんが、
２０Ｂｑ／ｋｇ以上、（一日に２０Ｂｑと考えても良い）、
だったと推測されます。

慢性的な「だるさ」、特に、身体が「異常に重く感じること」が、
３．１１以後に、確実に増えたという自覚がある場合。
いわゆる、被曝による、ぶらぶら病の「軽度なもの」かもしれません。

ＡＣ人格に起因する心因性の心臓の異変ではなく、
もしも、動悸や、心不全的な症状、これらが増えた場合には、
相当量のセシウムによる内部被曝が疑われます。

その他、アレルギーの悪化、他「持病の悪化」も含みますが、
このあたりは、証明が出来ませんので、どうにも判断できません。

とにかく、確実に、「３．１２以後」からおかしいと、
思い込みではなく「自分で、断定できるほど明確な症状」があったら、
注視しているといいです。

あとは、親類、知人、職場で、急死の知らせが増えていないかです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●「放射線」全体について何を警戒すべきかになると、

たとえば、放射線は、作物の「品種改良」に昔から使われていたので、
これは、いまさら、避けることは不可能ですし、
品種改良に使われる放射線は、直接に食品を汚染しているわけではありません。

次に、じゃがいもなどの一部の食材に限ってですが、
日本でも、放射線の「照射」で殺菌することがあるようですが、
これも、殺菌が目的なので、それで食品がどこまで放射化しているか
というと、私にはよくわかりません。
わかりませんが、そういう食品は避けたいです。

そして、作物については、福島から降ってくる放射性物質の降下物は
２０１３年ごろ以後からは減っていますし、
それが作物の表面に付着することは、ほとんどないだろう、

と言いたいところですが、

汚染瓦礫を、全国の焼却所で燃やすということをしてしまったので、
その影響がわかりません。これは焼却場のフィルター次第です。

●現実的に考えて、今残っている汚染は、土壌中のもので、
これは、半減速度を加速したり、無害化する技術が確立されないかぎりは、
今後１２０年以上続きます。

モンサント問題でも話題になっている、遺伝子操作された食品は、
その弊害が明確であっても、明確でなくても、
今の時点では、避けたいものです。

放射線照射によって、人為的に起こす突然変異に依存して行う品種改良と、
もとの植物や生物に存在しない遺伝子を組み込む「遺伝子組み換え」との
違いについては、下記を参照のこと。
↓

http://corezoprize.com/seed-12-radiation

それで、今、問題なのは、品種改良のための突然変異を目的に照射した放射線とか、
殺菌用の放射線のような「照射（光を当てるようなもの）」ではなくて、

福島原発から放出された「放射性物質」と結合した粒子（土壌その他）
が、根から作物に移行して、それを私たちが食べる場合です。

これは放射線を単に作物に照射するのと同じではなくて、
その照射源となる放射性物質そのものが、食品の中から照射し続けている
という理解でいいと思います。

放射線の「照射」は、火で外から炙ったことにたとえると、
放射性物質に汚染された食品その他は、
その内部に、「火そのものがある」ということです。

そして、食べて内部に取り込めば、これは直接に体内の臓器に運ばれます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、一体どれぐらいの濃度を避けたらいいのかは「諸説」あります。

チェルノブイリで起きた、病例の事例のいくつかから、
ロシアの医師が提唱したのは、

子供は、一日に、１ベクレル以下、
または、４ベクレル以下、

大人は８ベクレル以下、

これを守るべきという知見があります。（１キロあたりではなく１日あたりです）

アレクセイ・ヤブロコフ博士は、
「セシウム137が約3700Bq/?u＝57 Bq/kg以上（の地域）は
健康被害がおきる可能性は否定できない」と言いました。

外部被曝、吸引被曝は、ひとまずおいておくとして、
概算だとその土地からは約３～６Ｂｑ／ｋｇの食材が収穫されます。

するとその濃度を避ければいいということになるかもしれません。

これらは、それを超えると疾患がみられたという当時の一部の医師の所見です。

この疾患は、原発事故から、５年後、１０年後、
あるいは、当時胎児だった人、二世代目の症状といったものを含むので、
すぐに出た症状だけではありません。

●一方で、福島の事故前には、どれぐらいのセシウムを私たちが摂取していたかというと、
平均すると、一日に「０．２ベクレル」だったという資料があります。

だから、それを超えないことを目的とする人たちも多くいます。

しかし、日本の政府の基準は、

水　　１０ベクレル
牛乳　５０ベクレル
食品　１００ベクレル　です。

事故前は、１００ベクレル／ｋｇなどといったら、
放射性廃棄物として厳重に管理されないとならなかったものが、
なんと、それに近い濃度のものが「食品」として売られているということです。

ただし、ここ数年、測定所や自治体の数値を静観してきましたが、
最近では、現実的には、２５Ｂｑ／ｋｇを超える食品は
流通は、かなり減ったと見られる傾向はあります。

（現在、米の検査に使っているベルトコンベア式の検査は、
　２５Ｂｑ／ｋｇ以上をはじく能力がありますが、それだけのことです。）

しかし検査していないで出荷しているところもたくさんありますので、
運が悪いと、とんでもない汚染食品に当たりますが。

また池、湖などの流水の少ないところで釣った魚は、今も汚染されています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、あびさんのご自宅では、
高い方の数値では１５０Ｂｑ／ｋｇの土壌となりましたが、

一例としてですが、福島原発以前の、東京の土壌は、
新宿で「２．５Ｂｑ／ｋｇ」です。空間線量は、０．０３マイクロシーベルトです。
↓

関東あたりに限れば、
今は、福島の「事故前」の「約２０倍～５０倍」になったと考えればいいです。

ただし、事故前の２０１０年の時点でも、原子力関連施設の近くでは、
２０～５０Ｂｑ／ｋｇの土壌もあるので、一概に約何倍とは言えません。

一方で、福島に隣接する県（栃木、千葉、その他）では、
事故前の「１００倍以上」の汚染濃度になった土地も沢山あります。
福島の原発近くに至っては、事故前の軽く「１万倍」です。

（前述の事故前の表と同じ単位で比較するには、
　下記の数値を「÷６５」します。）
　　　↓

テレビではほとんど放映されていないでしょうが、
ネットで皆さんが見る、福島その他に大量に積み重ねられた、
「フレコンバック」の中身は、

８０００Ｂｑ／ｋｇ～１０万Ｂｑ／ｋｇ以下という、高濃度の汚染土壌です。

しかもこれらは隔離した施設での保管ではなく、
「一時保管＝（適当に空き地に保管）」という分類です。
↓

汚染物質は、ちょうど「ペンキが飛び散った」ような、
非常に「ムラのある汚染の分布状態」であることと、

雨水による泥の移動で、汚染も移動したり、
溜まりやすいところでは、他よりも濃度が高くなったりしています。

県や、市区町村で平均値を割り出しても、あまり意味がないのです。

いわゆる、局部的に高濃度汚染のある「ホットスポット」が点在していますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私個人は、自分の現在の測定能力だけでは、
０．７Ｂｑ／ｋｇあたりを検出するのが精一杯ですが、
これだと、仮に関東産の食材でも、食べられるものを判断できます。

あとは、産地が確かかどうかを調べるようにしています。

専門的な技術のある測定所の測定員に比べたら、かなり稚拙な測定法ですが、
何も気にしていないで、外食している人よりは、
かなり被曝量を減らせています。

また自分の測定では、どうしても、わからないものは、
有料となりますが、今でも自分が信頼できる測定所に出しています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話は、変わって、以下のは、うちで作ったタイカレーですが、
一部、かなり、その中身が変わっています。

「タイ風イエローカレー」

玉ねぎ、ピーマン（三色）、人参、エリンギ、海老、
このあたりは、ごくごくオーソドックス。

これに＋黒大豆、ゴボウ、クコの実、万能ネギ、

イエローカレーペースト以外の調味料は
ナンプラー、ベイリーフ、カルダモン、白ゴマ、鳥スープ、塩、生姜

地震はどうなるのか？

あの体の振動がいつ止まったのか、確認するために、
昨年の１１／８の桜の間の投稿を見ました。

http://www.mumyouan.com/k/?S524

この投稿では、今回は大きなものは起きないだろう、と書いたものの、
自分の中では、まだ、警戒は解いていません。

今までの経験からは、遅くとも４ヶ月以内に起きてきたので、
まずは２ヶ月が経過しました。

部品として、いくつかの変わった雲は見ましたが、
死者数はまだ浮かばずです。

体の振動が止まって以後、これまでに起きた大きめの地震は、
九州と北海道のＭ６クラス程度ですが、それらではありません。

さて、どうなることやらです。

続く

といった事を書いた、二日後の１４日に、こんな地震が起きましたが、
私が予感を感じているのは、この程度の地震ではありません。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[568]■ ★分割自我復元★その５６８●いくつかの報告● 　by：鈴木崩残 　2016/01/12(Tue)11:18:24

報告より

今回は、お二人からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつもお世話になっております。基幹房です。

やりました。

ついにやりました。

ぶちかましてやりました。

今年の元旦早々から始まった、毒親との最後の闘い。

決着がつきました。

第3回戦でした。
（第1回戦：1月1日、第2回戦：1月3日）

これで、毒親との物理的な縁については、切れましたので、

今後は、よっぽどの事（どちらかが死ぬとか、災害等）がない限りは、

物理的な接触は、絶たれました。

これで、ようやく、心の中の問題。

私の心の中にまだ巣くっている毒親の消滅、および、ＡＣ人格の解除に向けて

本当の意味で、ようやく、スタート地点に立てたと感じています。

心機一転。

「よし、やるぞ」

以下に、毒親との最後のやり取りについて、報告させて頂きます。

中略

私：さようなら

　　（これで、電話が切れました。母親が切りました）

毒親とのやり取りは、以上になります。

昨日（1月10日）、私の方から、電話をかけましたが、
それまでは、大変でした。

私の心の中が、親の幻想に支配されまくっていました。

親の事ばかり考え、何をするにも手に付かず、上の空でした。

何をしていても、寝ても覚めても、親の事ばかり、
「ああーだ。こうだ」と妄想し、

もう苦しくて苦しくて、今まで、これ程まで、
親の事で苦しめられる事はありませんでした。

もう本当に色々と考えました。
私の方から、電話しました。

闘いの開始は、2016年1月10日 13時31分頃でした。

最後は、苦しさが限界にきて、観念して、
ビクビクしながら、電話したというのが、正直な所です。

中略

兄弟と会いました。

最初の内は、仕事や家族、または、子供の頃の話等ばかりで、
両親との事についての話をしようとするのですが、

何か避けられているような感じがして、
私の話をなかなか聞いてくれようとしていないように感じましたが、

向こうから、「それで、どうなん。親とは？」
と話を切り出してくれたので、親と縁を切りたい事について、

その理由等、私の気持ちについて、十分に話をしました。

予想通り、私の言う事は、納得してくれませんでした。

（子供の頃、私が抱いていた感情等、一部は理解を示してくれました。）

結局、彼が言いたかった事は、こうでした。

「気持ちも分かるけど、家族なんだから、そこまでしなくても」

毒親に汚染された同じ兄弟ですので、当然の言い分でした。

その話の中でも、一番驚いたのは、この一言でした。

「あれは、虐待じゃないと思うよ。僕らが、悪いことをしたんだから」

これを聞いた時、正直、びっくりしましたが、
よく考えれば、彼がそう思うのも当たり前だと思いました。

また、彼の雰囲気ですが、
もう毒両親、または、あの毒実家の雰囲気そのものでした。

何とも重苦しい、どんよりとした、感情の起伏のない、
何を考えているのか分からない、
生き生きとしたものが、まったく感じられませんでした。

中略

もう死に物狂いで、親に電話をしましたが、
今は、本当に良かったと思っています。

昨日（1月10日）、電話が終わってからも、色々な感情が出てきて、
心の中は、もうぐちゃぐちゃでした。

■なんか気持ち悪い

（結局、私の言う事は、納得してくれず、親が逃げるような形で終わったので。
でも、だからこそ、毒親なのだと思いました）

■なんか寂しい

（これからは、何があっても親に頼ることができない。親に甘えることもできない）

■なんか恐い

（これからは、独りで生きていくという事）

■なんか悲しい、悔しい

（結局、お母さんやお父さんは、何も分かってくれない）

■イライラする

（本当に、嫌な奴らだ。気分が悪い）

■ちょっと同情心

（兄弟が言うように、「家族なんだから、そこまでやらなくても」
と少し思った。やり過ぎかもと思った）

このように、色々な感情が出てきましたが、そのままに任せました。

時間とともに、消えていくだろうと思ったからです。

それにしても、あの毒親達は、最後の最後まで、
子供である私の気持ちをまったく分かろうともしませんでした。

一かけらもです。

少しでも、ほんのちょっとでも、
私の気持ちを分かってくれるのではないかと、正直、少し期待しましたが、
ものの見事に裏切られました。

良く考えれば、当たり前の事でしたが。

少しでも、子供の気持ちを分かろうとする心があれば、
あんな毒親にはなっていないだろうから。

だからこそ、毒親と言えるのですから。

あの毒母親は、最後の最後まで、鬼でした。
いや、最後に本性が出たと思いました。

中略

ここまで、報告文を書いてきましたが、
こうして、崩残さんに報告させて頂くことによっても、
随分と気持ちが整理でき、落ち着いてきました。

これで、親との物理的な縁は切れたので、
これからは、私の心の中の問題。

心の中の毒親の幻影を消し去る事。

ＡＣ人格を消し去る事に専念していきます。

まずは、まだ、私の中に、解放されていない感情があると感じるので、
その感情の掘り起しをやっていきます。

最後になりましたが、年賀状ありがとうございました。

1月8日（金）に届きました。

義理のものが多い中で、このような心が感じられる。

「崩残さんが、私に関心を向けて下さっている」と感じられ、
とても、とても嬉しかったです。

いつの桜の間の記事か忘れましたが、
次のような内容だったと思うのですが、崩残さんの言葉がありました。

「自分の中の全ての感情を観続けること。
　それによって、軸というものが出来上がってくる」

このような意味の内容だったと思います。

「原軸」

とても素敵な言葉です。大切にしていきたいです。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●毒親との、電話のやりとりの内容は、割愛しました。

それは、それぞれの個人に固有のやり方というものがあり、
模倣すればいいというものではないからです。

「あー、基幹房さんは、あれで毒親と縁切りが出来たんだ」
などということは、他の人には、参考には出来ないからです。

だから、具体的なやりとりの部分はここの公開の編集から外しました。

本当の意味で、毒親の資産や、毒親の不動産などから自由になり、
かつ、連絡も絶つというところまで出来る人は、

そういうことすら、他人から言われないと気づけない人に比べると、
自我も正常になってゆくものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●次は、本当に辛かっただろうと私が痛感せざるを得ない方の一人です。

崩残様

＊＊です。

今回は主に父のことについて掘ってみました。

ご報告させていただきます。

父のことを掘ろうと始めたわけではなく、
「親にされたこと」をテーマに始めたのですが、
結果、父の所に今回の掘削点がありました。

これは毎度のことですが、取りかかってみないとわかりません。

父は、私がもの心付くころには単身赴任で東京にいたので、
あまり付き合いがありませんでした。

小さいころは週末に帰ってきて、お土産を持ってきてくれたり、
自分の背中に乗せて「お馬さん」をやってくれたりしました。

私が小４頃に父は自分の家を建てました。

父は長男でしたが、家長の祖父との間に諍いが絶えなかったようです。

父が建てた家も、「長男の家」ということで、祖父が土地を提供し、
自分の山から建材を調達したそうです。

父はそんな祖父の「家長」の存在に反発していましたが、
祖父の実力には敵わず、東京でウロウロしていたようです。

この辺は周囲からの話をまとめた推測です。

父の家ができて、私たちは引っ越しました。

父は相変わらず東京なので、
広い新築の家に私たち３人姉妹と、母の女ばかりの４人でした。

周りには桑畑が広がって、家も少なく、裏は墓地で、
風の強い夜は怖くて寂しくて、胸が塞ぐ思いでした。

母に寂しいと訴えても、はかばかしい反応はなく、
早く寝てしまおうと我慢していました。

そう、母に自分の気持ちを伝えても、応えてもらったためしがありません。

いつも、あいまいな表情と返事ともつかない応答があるだけでした。

その頃から父母の間には何か不穏な感じがありました。

朝食の食卓で何か言い争いになり、父が母に小鉢を投げました。

私は「やめてよ！」と怒りました。

母は、ここでも黙ってました。

母が出て行って、父は完全にただの暴れん坊になりました。

母がいなくなって、私たちは再び祖父母の家に暮らしました。

父は東京で仕事をし、週末には待つ人のない自宅に戻って、
酒を飲んでは暴れていました。

その矛先はたいてい祖父や叔父へのやっかみや逆恨みでした。

ある日、私たちが親戚の家のお祭りに呼ばれて出かけ、
夜になって戻ったら、家の中がめちゃくちゃに荒らされていました。

父の仕業でした。

叔父は怒って「警察を呼ぶ！」と怒鳴り、
祖母はそれを止めていました。

私は呆然と硬直していました。

悲しかった。

私の居場所を破壊したのは父で、

自分はそんなことをする人の子供で、

自分の居場所がなくなってしまうことの悲しみと怖さ

自分はここにいてはいけないという宣告

泣くこともできず、その場を離れて外に出ました。

両親は二人して私の居場所を、生存の基盤を壊しまくってくれました。

部屋に戻って自分の机の引き出しを開けたら、

私の絵具箱がぐちゃぐちゃになっていて、
黒の絵具がつぶれてました。

父がそれで壁に「怨」の字を落書きしていたのです。

自分の大事な道具がそんなことに使われたのを知って大ショックでした。

悲しかった。突き落とされたような気がしました。

でも、誰にも言わなかった。

祖母にも、妹にも。まして父には。

普段、父のことが話題になることは全くありませんでした。

まるでそんな人はいないかのようでした。

誰も父とのことを解決しようとしませんでした。

私にとって父は、
完全に生活基盤を破壊するゴジラになっていました。

父が東京から戻ると、私たちは「父の家」に行きました。
行きたくなかった。怖かったから。

でも、行かないとまたこっちで暴れると思ったから、
仕方なしに行った。

父がいつ暴れるかと、内心ビクビクだった。

小学校を卒業して東京で父と暮らすことになった。

なぜそういうことになったのか、経緯は知らされなかった。
行きたくなかった。
祖父母たちと住み慣れた場所に暮らしたかった。

でも、ここに自分がいると、父は暴れるのだろうと思った。
自分の場所が破壊されるのを目の当たりにするよりは、
父と暮らせばそれを観ずに済むと思った。

祖父母への遠慮とか、犠牲ではなく、
自分の居場所を父親に破壊されることに耐えられなかった。

１２歳の夏。私の心はへとへとになっていた。

母への怒りと絶望。

父への恐怖、

夏草の中に寝転んで、ひとりぼっちだった。

東京での生活は辛かった。

自分がどこにいるのか、

どこに何があるのか、

わかることはあまりに少なく、不安ばかりで、
毎日毎日、しんどかった。

中学の入学式で、行きは父が一緒だったが、帰りは一人で、
帰り道がわからず迷子になった。

東京に来て数日の子供を一人で帰らせるなんて、
今思えばひどい話だ。

父からは１日１０００円の食費をもらうだけで、
何も教えられなかった。

学校の道、買い物の場所、生活のあらゆる場面。

私は一人で解決するしかなかった。

誰にも相談しなかった。

誰かに相談する、ということが思いつかなかった。

家では「相談する」という場面をみたことがなかったから。

不安しかなかった。

でも、それを感じないように、そんな暇もなく、
日々の暮らしの用事をこなすのが精いっぱいだった。

なんだか、すっかり苦労人のおばさんみたいになってた。

ここまで書いてきて、
私の両親は、私の生存の基盤を破壊することしかしてなかった、
そう結論が出てしまいました。

母は、精神的なネグレクト、

父は酒乱で。

そんな二人を親として過ごさなくてはならなかったこと、
私には「安心」「安全」は皆無だったのです。

「他者への信頼」なんて無理です。育つはずなし。

不安だろうが、困ろうが、誰かに相談するなんて無理。

いっそぐれて、せめて父に反発してたらまだましでした。

それもできずに、せっせと「しっかり者の長女」をやってました。

自分たちは好き勝手に暴れて、子供の生存基盤をぶっ壊しつつ、
その後始末をつけるように子供（私）を「長女」に仕込んでいった。

自分は守られたことがない、という事実は悲しくて、辛くて、
心の中に荒野が広がっていたのを観ないようにしていました。

私はずっと荒野で独りぼっちでした。

それに慣れようとすることしかできなかった。

自分は「長女」と言い聞かせて、不安も悲しみも恐怖も
ドアの外に押しやってしまった。

荒野に棄ててしまった。

それを感じる「私」も一緒に荒野に棄ててしまった。

今日はここまでにします。

読んでいただいて、ありがとうございました。
まだまだ終わりそうもないですね。

まだ、名前は思いつきません。
浮かび上がるのを待ちます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

中略

時間の移動をしようとすると、

脳の中心に圧力がかかり、中心の技法と

同じ現象が起こることも、今回、わかりました。

今も、じんじんしていますが、
中心って、つまり、大人の私が死ぬ場ですね。

調子に乗る、流れに乗る、というのは、
予想外に、それは、「逆流」でした。

過去へ過去へと流れていきます。

だからかな、と思います。
つんのめった意識が、眼球の後ろへと下がり、
肩の力が、少し、楽になったのは。

ふと、油断しちゃいけない、とか思うのですが、
この「油断しちゃいけない」というの自体が、
「もっとつんのめんなきゃ」という今までの考え方に
癖で手を伸ばしてしまうことになります。

今は、この逆流に乗って、ここで今日のように
行動を起こし、ＡＣのソフトを使わない一日を
過ごす習慣を身につけていこうと思います。

習慣を書き換えていくという
壮大なチャレンジが、始まろうとしています。

こう今感じると、
40年を無駄にしてしまったかもしれませんが、
生まれてきてよかったなあ、と本当に思います。

たとえ、わずかでも、そういう生を生きられたら、
そしてそれが、鮮烈な情熱を持って生き尽くすのなら、

私は、生まれてきてよかった。

それと、死ねないから生きているのとは、
雲泥の差、どころか、もうそれは、
同じ人間の生とは思えないものです。

私は、死んだら、絶対に言いたいと思います。

生まれてきて、本当によかった、って。

昨日今日のことは、
メールで報告にしようかどうしようかと思ったのですが、
あれだけブログを続けて書いていたので、
なんか、書きたくなっちゃいました。

メールのほうが、今は、楽に書けそうだったのですが、
ならばいっそうのこと、ブログ、書こうって思ったんです。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その、あびさんのメールから、特に重要と感じた箇所を
　以下に抜粋しました。

この言葉が、今響く人は、

十記丸さん、と、基幹房さん、と、朱いはがねさん、だと私は思っています。

その他の方は、たとえ自我率がどうであっても、

この言葉は、

「ただの、お題目」に留まると思います。

あるいは、「他者との比較」をしたがる
ＡＣ人格の目にさらされるだけに終わる可能性が高いです。

「自分だって、それを実感できるように、なりたい！」

というＡＣ人格です。

これでは、ぜんぜん自我復元になっていないのです。

また「自分には自分のやり方があるんだ」と言い聞かせながらも、
横目で他者の飛躍を羨む、

これも違います。

まったく自我復元とは、違います。

ただのＡＣ人格です。

こうなる理由は、
まだＡＣ人格の原因を、掘りきれていないからです。

また、危機感の実感が「まだ」ないからです。

そして、何よりも、
「自然発生する強烈さ」に至れない、段階だからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ＡＣ人格の企てとは狡猾なもので、

ありとあらゆる「価値観」に便乗しようとしてくる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なんとか踏ん張ろう、踏ん張ろうの毎日で、
先ほどの重要記事「自我復元における真の八正道」がアップされ、
私は、「今ここ」にいる姿勢をやめることにした。

厳密にいえば、今ここには、いつもいるけれど、
私はそのポイント自体を、
そのまま「過去」へスライドさせていくようにした。
意志し、意識で「戻す」ようにしていった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年末もそうだし、一気に掘って掘りまくったのは、
「感情へのトンネル」を貫通させるためなのだ。

あくまで、まだ「トンネルで道を作る」段階だが、
じゃあ、次は、当然、その道を行け、ということになる。

そこが私は、見えなかった。

なぜなら、「未来」を向いていたからだ。

なぜ未来を向いていたか、といえば、
妄想のありかが「未来」だったからだ。

当然だ。

「こうすると、どうなるんだろう」が「妄想」だからだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私という思考パターンは、どうしても「理解しよう」としてしまう。

納得したい、というやつだ。

大人の私はもう意味がない、だって・・・

このだって「・・・」
を確かめたいというわかりにくい反射があり、

そこに、私は、この自我復元で初めて「生きた」経験（すら）も、
武器にしようとしてしまう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

でも、これは、簡単ではなかったと思う。

本当に長い道のりだった、と。

この接続を真に切る、という決意は、

この大人の私は「もう、どれもが使い物にならない」というほど、

めった打ちにされ、最後の一息もさせない殺し方が必要だったからだ。

大人の私に、さようなら、と書いたりしたが、
そんな綺麗に聞こえるような要素は何一つない。

冷酷なまでに「断たれる」だけだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、いい服を買いにきているんじゃないのだ、と。

似合う服を買いにきているのでもない、と。

服が服を選んでいることを理解したのは、その時だった。

私が、おしゃれを感じて、ジャッジして、
「これがいい」と判断していたのでなく、

これがいい、と思ったのを手にし、身に着けてみると、
「あ、おしゃれ！」と、私が思った、

というのが、
「それ以外の買い物」で起きていたことだったのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（自我復元をしてゆけば）、
私は、もっと何かできるようになったりするんだろう、と思っていた。

また、そうでないければダメだと思っていた。

でも、今、こう理解している。

まず、その大人子供というＡＣから
「抜け出す」ことが最初なのだ、と。

抜けたら、はい、こんなすごいことできます、
なんて何もなかったのだ。

あったのは、「大人の私でない私」だけ。

でも、それが、ずっと置いてきてしまった
「私」だったのだ。

「感情の塊」

その私。

その私に「今の私」が重なるように「戻る」、

これを、今年に入って、
振り返るとそれはきわどく結構しんどい時はあったが、

それでも、やはり、「もう、使えない」と痛感し続け、
今年もそれをし続け、
行きつくのは、「もう、やっぱり、使えない」なのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

感情の原石。

私は、これを手にした、とか思わない。

というか、ぜんぜん、思っていないし、
手にしていない。

私が今、取り戻しつつあるのは、

その「手」のほうなのだ。

原石、宝石を受け取れる手。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この最後の言葉・・・・

絶賛に値する表現です。

あびさん以外には、
この世界で、他の誰も、真似の出来ない「生きている言葉」です。

生きている言葉とは、こうでなくてはならない。

これは、もう、ほとんどＴＡＯであり、禅の本質にすら近い、
この言葉をあびさんが、発しているのは、
別に、悟りがどうこういう問題ではまったくない。

そうではなくて、まるで「修行僧」だ。

私が、常日頃から、正しく定義するところの、「本物の探求者」。

エセ修行者でもなく、エセ精神世界マニアでもなく、

これでこそ、自我を生き切ることが出てくる、そういう全自我。

全自我とは、

強烈な、探求者そのもの、のことなのである。

●そして、一人の、生きる気力や、行くべき道を見失ったまま、
何十年も、ただ生を、ひきずっていただけの人間が、

本当の意味で、変わる、または、あるべき所へと戻る、
というのは、どういう事なのか。

それは、その「本質」においては、

自我復元における、原主体の在り方も、同じことなのです。

どういう意味において「同じ」かといえば、それは、

その道が、「死」であるというです。

結果として、
過去にしがみついていたものが、失われ続けることです。

「自我復元」における「死」は、ＡＣ人格の「死」です。

無明庵の扉の鍵は、常に「死」であるということを、
忘れていた人が多すぎるのです。

だから、

十記丸さん、

基幹房さん、

朱いはがねさん、

少なくとも、あなたたち３人は、

あの言葉を「噛み締め」、

あの言葉を「飲み込み」、

あの言葉を「身体の中へと消化して」

その向こう側へと、飛んでください。

●こう書くと、多くの人たちは、

私が何かの「ひいき」をしていると思いたがるものです。

しかし、実際に、私はひいきをしています。

なぜならば、この３者と、他の人たちには、違いがあるからです。

その違いとは、

その他のたくさんの人たちの持つ「潜在的なポテンシャル」、
については、考慮しないとした場合、

この３人は、「引き戻れない地点」にだけは踏み込んだからです。

「引き戻れる地点」とは、自分の手を緩めることが出来たり、

自我復元というものを、諦めることが出来たり、

まー、前よりマシだからいいや、と出来たり、

そうした、後ずさり、妥協が出来る状態を言います。

その点では、未知数の部分が多々ありますが、

この３人は、戻ることは無理です。

断崖絶壁に手をかけていて、自分でも、もう後退が出来ません。

自分で様子見しながら、まだ後退の余地がある、

それが他の人たちです。

それが良いか悪いかではなく、
現状でそういうことになっている、というだけのことです。

前にも書いたように、
誰一人として、トラウマ掘りや、ＡＣ人格との格闘は、
無駄になるものは、一つもありません。

しかし、そこで「止まってしまう」ことは、あります。

３人は、止まることが不可能な斜面にいるということです。

必死に食らいついていなければ、
落下するような、垂直の岩場にいるということです。

だから、まず、強烈にやってきた、この３人は、

「原石はどこなんだ？、

　原主体は、まだ出ないのか？、

　子供の自分は、この自分か？

　どこまで出来れば、いいんだ。

　どこまで、あんな経験を自分も感じらるようになったら、

　自分は、全自我になれているのか？」

ではなくて、

こんな、

あいかわらず、ＡＣ人格丸出しで生きている状態ではなくて、

あびさんが発した、

もう一つの格言を思い出してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　今、実感する。

　　　　　自我復元は、毒親を知ることから始まり、

　　毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。

　　　　　　　これ以外、あってはならない。

　　　　　なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

　そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、

　　　　　　　　　　　「解毒」

　　　これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、この今回の

あまりにも崇高な　真実それ自体から、あふれ落ちた　真実の言葉・・・。

　　　　　『　私が　今　取り戻しつつあるのは

　　　　　　　　その「手」のほうなのだ　』

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[567]■ ★分割自我復元★その５６７●【前回の小説について】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/11(Mon)03:12:20

前回の「小説」について

●実は、あの話は、私が体験したことに基づきます。

ただし、そうは言っても、現実に起きたことではなく、
私が見た「夢」を元にして書きました。

その夢は、小説のとおり、
真夜中に、玄関のチャイムが鳴るところから始まりました。

ドアに向かって「どちらですか？」というと
宅急便だと言っていました。

「こんな夜中にですか？」とドアごしに相手に言ったものの、
夢の中で、私は、判子を手に持って、ドアをあけました。

すると大柄の男が伝票を差し出したのですが、
そのときに、男は、宅急便を持ってきたのではなく、
別の用件で来たことを言っていました。

その際に、その大柄の男は、私の顔に大きな懐中電灯のようなものを
押し付けてきたので、その時点で、異常事態、こいつは敵だと思い、

私は右手でその男の顔を殴りつけた、

そこで目が覚めました。

という私の夢が題材になっています。

夢から覚めてから、その話を砂手にしたら、
この恐怖物語の怖さが、いたく気にいったらしく、

もしも、タモリの「世にも奇妙な物語」調に、アレンジすると
どうなるかな、などと細かい演出について、しゃべっていて、

夢から覚めて、約３０分後に、あの話を一気に書きました。

で、要点は、最後の解説のとおりです。

私の場合には、
反撃のパンチを相手の顔にぶち込んだところで夢が終わりましたが、

もしも、これが現実だったら、

真夜中に宅急便を装った不審者がやって来たという「事件」になっていますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この話は、あびさんからの、こんなメールも関係しているかもしれません。

割愛して、一部のみですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

桜の間で、

＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

と書かれていたことが、今、私の中でとどまっています。

これはどういうことだろうか、と。

それで、今、わかってきました。

私、私の育って家庭、私の親が私にしたことは、
「まわりは馬鹿だ」ということなのですが、
それのもっと本質的なこと、それが私に伝えたメッセージは、

「親が、まわりに怯えてる」

ということでした。

これは、かつてブログでも書いたことがあります。

だから、私が、それを見て思ったことは、
自分の周囲の世界（＝家庭から一歩外に出たら、という意味）は、
危険だ、ということだったのではないかと思うのです。

そして、実際、保育園、小学校、という
「社会（家庭から一歩外に出た所）」で、
私はビクビクし、委縮していました。これが、その証拠だ。

で、そうだとすると、致命的なことが起こります。

まわりは「敵で当たり前」というふうになってしまうのです。

それは、成人してからもそうでした。
それが、もちろん、ＡＣが歪んだ形で、

「あいつらは、馬鹿だから、しかたがない」と親と同じやり方で見て、
しのぐようになります。

それの一番大問題は、

やはり、ここに行きつくと思いました、

「安全の誤認」です。

毒親の「うちは他と違って」という、まさに、毒親一家のそこが、
理想の家族、安全の場だと思ってしまい、

まわりは敵だ、と言いながら、

ここは複雑なのですが・・・・、

結局、本当の意味で「敵だ」と、
それに対して、まっすぐに怒りすら向けられないのです。

というのも、安全の誤認から生まれた「敵像」だからです。
それは、馬鹿にしていい奴像、でもあります。

親が、私に、仕込んだのは、
まわりは馬鹿だ、敵だ、と自覚的無自覚的に言いながらも、

そんなこと以上に、実は、
「敵」という、本当の意味での感覚を殺したことです。

それは今、よくわかってきました。

安全を誤認させることが毒親の目的だからです。

安全とは、自分を死守することではなく（本当はそうなのに）、
「パパとママが安全なんだよ・・・逆らわなければね」としたことで
捏造し、洗脳した安全というやつだったのです。

だから、私は、今まで、
一歩外に出たその外で、どんなに居心地が悪くても、
「許せない」とか、
そういう怒りの感情をもったことがなかったのです。

本当の意味で、敵を敵だ、と思えなかったのです。

なぜなら、「安全」がわからなかったからです。

安全とは、まさに、自分が守られることです。
自分で自分を守ることであり、
親に守られることでもあると思います。

いずれにせよ、
「自分を死守すること」、これが安全だと思います。

この感覚がないままに、というか、自分でも自分を裏切り、
親にも殺され、自分を守ることがぜんぜんわかっていないまま、
「敵に対して、怒りや、それから守ろうとする感覚」が壊れている、
という事実です。

中略

今は、そう思う自分がおかしい、という感覚は取り戻せてきています。

敵を敵だ、という認識がないのです。

そうやって生きてきたからです。

つまり、

＞それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

この安心感があるから、敵がわかるのだと思いました。

私にはこれがなかった。

だから、敵もいなかった。

皮肉にも、父は、

「パパはダメなパパだけど、でも、一番強い。
なぜなら、敵がいない、無敵だから（ニヤニヤ）」

としていたが、本当に、その通りだったんだって。

私は、今まで、食べ物の安全なども、
まったく関心がないまま、生きてきました。

これも、皮肉にも、母は、聞き取り調査の時、

「昔、野菜とか僕は好きじゃなかったよね」と言ったら、

なんといったか。

「野菜なんて、食べさせなかったわよ。

もうね、手作りとか、そういうのがいいのよ～なんていう親、大っ嫌い。

うちは、お菓子食べさせてまーす、って
保育園の先生にも言ってやったわよ。手作りの何がえらいのかって」

だとさ。

毒親の極致だ。

つまり、父も母も、安全もなにもかも、
彼ら自身、何にもわからず、
ただ、ＡＣ全開で生きて（死んで）いただけ。

そして、彼らの悪意、思惑の通り、
そして、私も自分を裏切った結果、
まったく毒親と同じように、

安全が何なのか、
本当にそれから守られねばならない敵とは何なのか、
それが、ぜんぜん、わからない人間になってしまった。

というのも、
私が、もしも正しく敵を敵と判断できるようになったら、
真っ先に「敵だ」と知るのは、あいつら、毒親両親だったからです。

そんなことはさせまい、としたのが、するのが、毒親です。

何が敵か、

それは、毒親であり、

私のなかのＡＣであり、

それらがやろうとしていることは、子どもに対して、
「安全感の破壊」です。

これは、イコール、自己破壊です。

いろいろ思いました。

自我という壁の破壊でもあります。

となれば、そもそも、自我の希釈という犯罪も、
やっていることは、安全感の破壊、要は、安全感の麻痺であり、

「敵が誰だか」をわからなくすることで、
そうやって、食べ物にしろ何にしろ、
そこに「人為的な悪意」があることが見えなくなってしまうのです。

人為的な悪意に気づける、というのが、
「安全という感覚のベース」にあるんじゃないか、

というのが、今、私が思う、自分の中での安全の基準です。

これが、私は最初から壊されてきて、
今、自我復元をやっていく中で、何を守らねばならないかが、

だんだんとわかるようになり、
そうして、安全という感覚が、ようやく芽生えてきたように思うのです。

食だけでなく、他人とこれから過ごす場合も、
安全については、まったく同じことが言えると思います。

「ここは安全だよ」じゃないんです、やはり。

それでは、今まで私がやってきてしまったこと、
つまりそれは、私が育った家庭、毒親が、
「ここは他と違って理想の所だよ」という洗脳と同じで、

そうではなく・・・といって、
「これが敵なんだ」と言ったりするのでなく、

ただ、そこが、本当の意味で、「安全」ならいいのだと思います。

崩残さんは、記事の中で、

＞大きな愛ではなく、大きな「関心」

と書かれていました。

関心、これは、私は、「観る」ということかな、と思いました。

自我復元がやってきた通りのことです。

ただ、すべてを観る。

他者が目の前にいても、同じ。

観る。

これが「関心を向ける」ことでもあるのだと思います。

何も、すごいことをする、とか特別な何かをするのでなく、
観ることが、即、関心を向けていることなのだと思いました。

あの馬鹿親は、何をしたかと言えば、

お前たちこそ毒、敵なのに、
「うちは他と違って」といって、

まわり全部を「敵」かのように洗脳し
（言葉だけの実感のない敵像です）、

何をしたかったか、といえば、
自分たちが子供の敵である、という事を隠そうとしただけだ。

あなたたちがやってきたことが毒であり、
そういう毒親のあなたたちこそ、
自我にとって最大の敵であり、
最も許せない敵、イコール、ＡＣ人格だったのです。

人為的な悪意なのです。まさに、その毒は。

一言で言ってしまえば、

「保身のためなら、子どもなんてどうなってもいい。

オレだってワタシだって、そういう目にあってきたんだから、当然だろ」

が、彼らの主張です。

でも、これは食の世界でも同じだと思います。

自分が死なないためには、まわりのやつなど、どうなってもいい。

自我復元をやってきたからわかりますが、

「自分が死なないためには」と言った時点で、

自分の尊厳を自分で殺しているのです。

自分を殺し、まわりも巻き込む。
毒を連鎖させ、終わることのない毒の連鎖地獄です。

元の毒は、「自分を裏切る」という毒です。

だから、親は、絶対に、子どもが、
自ら自分を裏切らないと、やっていけないような状態へと
追い込んだりしてはならないのです。

私は、特に、今後、子どもと接する時は、
それだけはしない、と強く決心しています。

それが、「私の生き方」だからです。

食の安全、他者の安全、
これ、結局、私自身の安全のことで、
生き方のことであって、
そこに利他も利己も、何の安全か、もないのです。

己を死守すること

これが、やはり、私は、
私の生き方になります。

中略

昨日、はじめてこう思ったのです。

たしか、実際に、自転車に乗りながら、こう声に出しました。

「ああ、なんか楽になったぁ」

中略

私は、

「自由だ」

と、これもはじめて思ったのです。

それはどういうことかというと、
もう、「大人の私と、さようなら」ということです。

私は、今、なんとか、子どもの私に戻ろうとしています。

というのは、もう、私が今まで持っていた価値観は、
「すべて」いらないからです。

すべて、です。

そう思いました。もう、本当に、何もかも、です。

不思議な感覚ですが、

大人の私が何かになったのではなく、

大人の私が何かにこれからなるのでもなく、

大人の私と、私は、別れたのです。

そして、入れ替わる、というといいのでしょうか、

この身体ごと、
昔の「出てこれなかった、陽の当たらなかった子どもの時の私」に戻る、
ということを、私はしたくなるのです。ここ数日、ずっと。

たまに不安になります。なりました。

でも、私は、今、こう思っています。

新しく作る、さら地から作る、というのは、
何も、マジックのように、ポン、と思いもつかないような
「今までとは違う未来を描ける」ことではなく、

実は、結局、これは崩残さんが書かれていたことですが、

「戻ること」なのだと、感じています。

今日、思っていたことがあります。

自我復元をしてきて、はじめて思ったことでした。

肩の力が少し緩んだ、と。

中略

子供のときに、
なんともへんな気持ちがしました。

その感覚は、うまく言えないのですが、
「堂々とできないもの」がそこにあるのです。

肩身の狭い、という状態な感じです。

なんか、はっと「気づかされると」
リアリティーが消える感じです。

それは親による
「あなたがいるべきは、そこじゃないんだよ、本当は」
というメッセージに従って、
経験が中断、あるいは、おしまいにされる感覚なのです。

きっと、そうしたのだと思います。

毒親が、それこそ、悪意で。

「一人で自由にやらせておいて、後で潰す」
という、猛烈に非道なやり方です。

この「後で潰す」が最低だったのです。

「こんなのは」といって、口では言わず、
目でそれこそ伝えてきました。

それも非常にわかりにくく、だと思います。

だって表面的には、いい親をやっているわけですから。
態度にすら、あらわさないのです。
真意だけを、放っているのです。

だから、私は、どこかで
「こんなのは」と思ってきたところが確実にあって、
気づけば、何もかもが「こんなのは」になってしまいました。

でも、今、私に、

「こんなのは」

なんてないんです。

この今開けている、見えている世界が
私の世界、自由に生きていく世界なら、
何もかもが、好奇心に満ちています。

昨日、ただ「青信号」を見ただけで、
興味がメラメラとしたほどです。

おお、って。

中略

今までと違うのは、

「これが私のやりたい事なのだ」とは思っていないことなのです。

やりたい「事」を見つけたのではないのです。

やりたいことをやっていた私を、見つけたのです。

だから、その私が今もやってみたいと思うことを、やってみたい、
というだけです。

何の意味もなくてもいいのです。

だいたい、何の意味もなかったはずなのですから。

子供のときには、本当に、こういうことが、楽しかった。

中略

昨日も思いました。

阻害されないで、自由を手にして、

だからこそ、誰のせいにもできず、

まさに「自分の生」を、自分の頭と心と身体で
生き尽くせるんだ、って。

今、私が毎日やろうとしていることです。

今の仕事だって、ただの仕事じゃあ、ない。

「ここで生きているんだ。今、私は。」

そう実感しながら、昨日、仕事をしていました。

私はどこにいるか？

そこにしかいないのです。

あび

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★ . 　　

[566]■ ★分割自我復元★その５６６●【小説／夜中の宅急便】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/11(Mon)02:08:20

「夜中の宅急便」

●皆さんも、宅急便を利用していると思いますが、

本当に便利な世の中になりましたね。

いつでも、どこへでも荷物を届けてくれる。

そんな、ありがたーい、宅急便に、

私たちの生活は支えられています。

でも、・・・・

もしも、その宅急便が、夜中にやってきたら。

あなたはその時、

どうするでしょう？

（ここまでは、タモリが、あの口調で、しゃべっていると思ってください）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　「　夜　中　の　宅　急　便　」

妻が手洗いを済ませると、夫の部屋を覗き込んだ。

妻「あなた、もう２時よ。寝ないの？」

夫「このレポート、明日の会議に間に合わせないとならないんだ。」

妻「それなら、しかたないんだけど、無理しないでね」

夫「大丈夫だよ。あと少しで終わりそうだから」

妻は、眠そうな顔をして自室に戻ろうとした。

その時、チャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「え？　何かしらこんな夜中に・・・」

夫「何かの間違いだろ。チャイムの調子が変なんじゃないか？」

妻「あ、そうね。じゃー、私は寝るわよ」

またチャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「あなた、、、誰か来たみたいよ」

夫「こんな夜中にか？」

妻「なんだか、気持ち悪いわね。犯罪者か何かじゃない？」

夫「しばらく、放っておこう」

チャイムが鳴る

ピーンポーン

夫「いや、もしかしたら、誰かが困って助けを呼んでいるとか、

　　そういう事態になっているとか、まさかないだろうな？」

妻「私、いやよ。変なことに巻き込まれたくないわ」

夫「とりあえず、不審者がいるって、警察に電話するか？」

それを聞くと、妻は、少し強気になったのか、

玄関のドアの向こうに向かって、つぶやいた。

妻「あの、、、どちら様ですか？」

ピーンポーン

むっとした顔になった妻が、少し大きな声で言った

「あの、どちらさまですか！」

　　　「宅急便です」

妻「あ、ちょっと待ってください。今、あけますから」

すると、夫は妻を諭すように言った。

「おい、ちょっと待てよ。こんな夜中におかしくないか？」

妻「あなた、何か今日、届くようなものあるの？」

夫「俺はないさ。お前は？」

妻「私もないわよ。」

夫「いくらなんでも、こんな夜中に届けに来るわけないじゃないか」

妻がドアに向かって言った

「あのー、明日にしてくれませんか。もう時間も遅いですし。」

配送人「こんな夜中にすいません。
　　　　でも、これ、今日届けないとならないんですよ」

妻「あなた、ああ言っているわよ」

夫「だけど、変じゃないか。夜中の２時だぞ」

妻「じゃー、あなたからも言ってよ」

夫はドアの近くに歩み寄ると言った。

「荷物はどこからですか？」

配達人「えーと。　木村様、と書いてあります」

夫は妻に言った

「木村って、お前の友達か何かか？」

妻「木村、、、、木村、、、、あ、
　　木村って、先週、法事で会った、あの木村さんじゃない？」

夫「え、俺、知らないよ」

妻「あなた何言っているの。私の母が世話になったと言っていた、
　　あの木村さんじゃない？」

夫「いや、覚えていないよ。俺、けっこうあの時、酒飲んでたから。」

妻「しょーがないわねー」

ピーンポーン

チャイムが鳴る。

配達人「あの、判子をお願いしたいんですけど」

妻は、はっとしたような顔をして、夫に言った。

「あなた・・・この声、いつもの宅急便の人の声よね？

　ほら、あなたも何度か受け取っていたじゃない？」

夫「あ、、、、あのいつもの人か。確かに声はそうだな」

妻「でしょ？　あの人なら大丈夫よ。だっていつもの、あの人よ。」

夫「そりゃそうだけど、でもやっぱりおかしいよ、こんな夜中に」

妻「そう思うなら、コールセンターに問い合わせみたらどう？」

夫「おう、そうだな。ちょっと待ってもらってくれよ。

　　今、すぐに電話するから。」

そう言ってみたものの、夫は思った

こんな夜中にコールセンターがやっているわけないじゃないか・・・と。

妻「あなた、どうしたの？　電話しないの？」

すると、ドアの外で、雨音がし始めた。

雨音はすぐさま、強くなり、本降りになった。

夫と妻は、困ったように顔を合わせて、沈黙した。

チャイムが鳴る。　　

ピンーポーン

配達人「あのー、これ届けないと、私、仕事をあがれないんですよ。
　　　　お願いします。判子をください」

妻「あなた、ほら、
　　
　　あの、いつもの宅急便の人の声に間違いないわよ。

　　それに、かわいそうよ。

　　こんな雨の中で、会社に戻れないって言っているじゃない」

夫「でも・・・・」

妻「いいわ、あたしが出るから。

　　荷物を受け取って判を押せばいいだけじゃない。
　　
　　そう、それだけのことじゃない。私が出るわ」

夫「いや、俺が出るよ。俺が出る。

　　万一のことがあったら困るから、俺が出るよ」

妻「そう・・・そうよね。うん。

　　じゃー頼むわ」

夫は言った「今、あけますから、ちょっと待ってください」

妻も、立ったままで、夫の背後からドアを見ていた。

夫は、ドアのチェーンを外して、ドアを開けた。

すると、いつも宅急便の人とは少し違う、体つきの大きな男が立っていた。

宅急便の配達人であることは間違いないように見えた。

荷物を見ると、差出人は「木村」と書いてあった。

夫は、振り返って、妻に言った。

「確かに、木村って書いてあるよ。

　判子を、持ってきてくれないか？」

妻「わかったわ、ちょっと待ってて、すぐ持ってくるから」

夫は、ほっとして、再び配達人の方を向いた。

なんだ、結局、普通の宅急便だったんじゃないか。

そう思った。

　　　　　　　すると配達人はこう言った

　　　　　　　　　　　「ほーら、

　　　　　　　　　　　　やっぱり、

　　　　　　　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この後、この夫婦がどうなったか、

それは、皆さんの想像に任せます。

真夜中のホラーですね。

もしかすると、夫が先に殺されてしまい、
判子を持って戻ってきた妻も、被害に遭ったのかもしれません。

しかし、このショートストーリーが皆さんに伝えたいことは、
別にあります。

この夫婦の会話をよく見ると、

そこには、次のような無自覚的な願望があることに気づいたでしょうか？

夜中に宅急便がやってきた。

絶対にあり得ない、非日常的な出来事です。

昼間の宅急便ならば、どこもまったく不思議ではない。

しかし、その日常のことが、

夜中に起きたというだけで、「非日常」になります。

そして、その非日常に出くわした、この夫婦は、

変だと警戒しながらも、やがて、

その非日常を受け入れがたくて、

何とかして、
その非日常から、日常へと戻れるような「解釈」を始めました。

絶対に「非日常的なこと」が起きているのに、

声が同じだとか、木村さんは覚えがあるとか、そうやって、

夜中に来るはずもない、その宅急便を、

なんとかして、「日常」の常識の中に、戻そうとしてしています。

それは、自分自身が、安心をしたいためです。

早く、その異常事態の現実から、逃げ出したいからです。

これは異常なことじゃないんだ、と、早く思いたいからです。

そして、それを電話をして、確かめようとしたときに、

雨が降りはじめ、配達人への同情心も生まれ、

ドアを開けない自分たちに、罪悪感すら感じはじめました。

そして、最後に、何かあっても良いように、いちおう覚悟をして、
夫がドアを開けることを決意します。

しかしそのころには、もう、ドアを開けない罪悪感の前に、

最初に感じた、この非日常的で、

非常識な事態が起きていることへの警戒心は、

かなり、薄れてしまっています。

そして、夫の手で、そのドアが開かれました。

　　「ほーら、　　やっぱり　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　　　　　　　　宅急便の　配達人が

　　　　　　　　　言うはずもない　言葉

　　　　　　　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[565]■ ★分割自我復元★その５６５●【　重要　自我復元における「八正道」　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/06(Wed)05:32:57

「総合的な　まとめ」

機能不全家族とは、

「感情機能が不全だった家族」のことである

●少し前の投稿に、大阪の女性のことを書きましたが、
実は、その女性とお付き合いしていた時、その時が、
無明庵で最初に、ＡＣ問題に着目した時でした。

時は１９９５年ごろです。

アルコール依存症家庭でどういう問題が発生するかという
今ではもう、ごく初歩的な精神医療の分野です。

つまり、この問題は、無明庵では相当に昔からやっていたもので、
２０１０年以後の自我復元から問題にしたものでもなければ、
昨今の毒親問題ブームに便乗してのものでもありません。

これは、私は「性の異端書／３部作」の中でも書きました。

「トラウマやＡＣ人格を抱えた相手とのセックス」には注意するようにと。

●さて、この期に及んでまで、

「なぜ、感情が大事なのですか？」などと、間抜け面している人も

今ここを見ている人の中には、さすがに、もういないと思います。

ただし「感情は、よくない」と思い込んだまま、麻痺している人は
ごく少数ですが、いるかもしれません。

さらには「自分は、あまり感情的なほうではないから、関係ないや」、
と思い込んでいる、麻痺の中にいる人もいるはずです。

●「機能不全家族」という言葉の定義が、
医療分野ではどう定義されているのか、
いまさら、そういうサイトを見にゆく気もありませんので、
無明庵として定義しておきます。

機能不全家族というが、
では一体、「何が」機能不全だったのか？

家族関係とは言うものの、

親子の会話がなかったことなのか？

暴力がそこにあったことなのか？

恫喝や、子供に対しての脅迫や、

おしおきや、「出て行け」という脅しや、

親が、子供を小馬鹿にすることの毎日が、原因だったのか？

何が、まともに機能していると判断できるか？

逆に、何が異常な病理として区分されるのか？

この決定的な線引きを、これ以上ないぐらいに明確に出来たのが、
自我復元開始後に生じた、
沢山の人からの、いろいろな報告による成果でした。

●「いらない親　（毒親無用）」の書籍の中でも、

>やりたいことをする

>やりたくないことをしない

これが、健全な意識の基礎としてあり、

毒親は、子供が

>やりたいことさせず

>やりたくないことをさせる

その毒親の子供だった、あなたは、

>やりたくないことを「我慢」して、やってしまい、

>やりたいことを「我慢」して、やらなかった。

この二つに共通する、「我慢」を、
これまでに積み重ねました。

では、そうしたのは「なぜか？」です。

>そうしないと、その家では生きられないのではないかという恐怖があった。

>そうしないと、家では怖い事、または不快になるという恐怖があった。

ということ。

ここまでは、誰でも簡単に理解できたり、
または、理解できた気にだけはなります。

まさに、言葉だけの理解です。理解とすらいえません。

なんとなく、正しい定義に思える、というだけの理由で、
この言葉を「記憶しようとした」、ただそれだけのことです。
「中身」は全く伴っていません。

●また、子供がやりたくないことであっても、

それをあたかも、子供が自主的にそうしたいと思っている、
かのように洗脳したのが、「あびさん」の毒親であり、

その手の毒親が子供によく言う口癖の一つが、

>「うちは、他の家より＊＊＊＊」この手の口癖です。

>「他の家より、豊か」「他の家より、幸せ」「他の家より云々」

>これを言うのが典型的な毒親です。

単純な毒親は、子供を、とにかく萎縮させるだけですが、

この手の「うちは、ほかと違って・・・・」を連発する毒親は、
洗脳型の毒親で、子供の意志そのものを最初から叩き潰します。
このほうが、より悪質です。

この場合には、子供はその後何を考えても、
「ボクは、クラスの他のやつらと違うんだ。しかも自主的だ」

とか思い込む始末で、これが、「あびさん」の事例です。
むろん、他にも多くいました。

●かつて毒親大賞に、鈍く輝いた「お姫ちゃん」のところの毒親父のタイプ、
あれは、けっこう多いです。
かなりの部分が、あの手の毒父親です。
形は違えど、基本はあれです。「ただの馬鹿」です。

だから、逆に、子供は気づきやいのです。

ただ、そのときには、母親の毒について気づきにくくなります。

しかしそれも、毒父親がそういう奴だったのに対して、
母親は、自分守ったのか？、
これを見れば歴然と毒母親の正体もバレます。

最初から、母親が見るからに毒親だった場合は、
気づくのは、もっと簡単です。

●ただし、この母親の毒性というのは、何も「基幹房さん」のケースのような
「鬼のような母親」「兄弟間差別をする親」として現れるだけではなく、

子供に対する「無視」「育児放棄」「無関心」など、暴力的ではない、
子供には、わかりにくく、しかし深い傷を残す行為もたくさんあります。

●「あびさん」のところほどではないですが、
「朱いはがねさん」が、母親を守ろうと考え付いた過程なども、
それを自分で決めたことだと誤認させた理由も、一種の洗脳です。

●前に、報告のあった「飛魚さん」のケースもよくあるもので、
毒親が、自分が犯人でないように偽装するために、もっともよくやるのが、
「物やお金を与える」ということです。

これは、のちのちに、

「お前には、出資してやっただろ」

「お前には、いろいろ旅行や遊びに連れて行ってやっただろう」

「お前が、やりたいと言ったことに金を出してやっただろう」と、

>もっとも重要な「親としての役目」をしてこなかったことを

>子供から責められないための「布石」として、

>お金や物や、贅沢だけ、餌にあたえてやる、というペット化です。

この場合には、子供があるときに、反旗をかかげて親に敵対したときには、

>「お前に金をかけたのに」と、
>「恩着せ攻撃」をいつでも出来る状態にしてあるわけです。

>そして毒親は、自分が真犯人であることを隠蔽します。
>物を与えてやったから、毒親ではないという言い訳に悪用します。

これに毒された子供も、自分が被害者であることに気づきません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●こうした、複雑な、いろいろな駆け引きが生じているのが
機能不全家族ですが、

タイトルにもあるように、
結局のところ、もっと、もっと、単純化すれば、
最も問題であったものは、「何か？」

ここを抽出に、抽出を重ねた結果、出てきた結論が、

「感情とは何か？」でした。

『喜　怒　哀　楽　好　恐』

もう一度、これを明記しておきます。

これらが起きる動機は、個別に違います。

『喜』は、冷笑ではなく、ゆがみのない率直な笑い、楽しさです。

『怒』は、怒りです。

『哀』は、悲しむこと。「寂しさ」「孤独感」も含みます。悲しくて涙することです。

『楽』は、楽しさは「喜」で代弁していますので、ここでは「安心感」とします。

『好』は、私が足したもので、恋愛とかだけにかぎらず、
また、単なる趣味ではなくて、めいっぱい「夢中になること」です。

『怖』は、恐怖、怖れです。

●一方で、少し前の投稿でも解説をしたように、
「軽蔑」や「見下し」は、感情ではなく、それは「行為」です。

しかしなぜその行為が出るかの原因は、やはり感情にあります。

ＡＣ人格であってもなくても、軽蔑や見下しの原因は、

『怒り』です。

ただし、怒りが、そのまま発揮されれば、「ただの怒り」です。

が、ここでゆがむのが、ＡＣ人格です。

なぜならば、自分の親に怒りをぶつけることも、わずかにしただけで、
結局は、「不発」に終わったのですから、
「怒り」は、そこで「恨み」になります。

「恨み」と「怒り」の決定的な違いは、

怒りは正常に爆発した場合であり、
不発に終わった怒りが、ストレスとなって累積したままになるものが
「恨み」です。

きちんとした行き場があるものは怒りですが、
きちんと相手（親に）向けられなかった不発弾は、
すべて「恨み」になります。

●したがって、少し前の投稿で説明した、
見下しや、軽蔑にも、二種類あります。

ＡＣ人格の軽蔑ではない場合には、その動機は「怒りそのもの」です。

ＡＣ人格による軽蔑は、その動機は、怒りが溜まった「恨み」晴らしです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生理反応を生ずるものは「感情」に起因する

●「感情」と「思考」の違いについて、

最も簡単に理解できる説明としては、

>「感情」に起因するものは、「生理反応を伴う」ということです。

あなたが、部屋に座って、何をどう考えようが、
多少怖くなったり、多少、性欲が出たりするだけで、
強烈な感情までを、思考を使って想起することは困難なはずです。

ところが、一発でも、馬鹿にされたり、不安になることを言われたり、
または、ここぞ、他人の揚げ足を取れるぞ、とＡＣ人格が思ったときに、
あなたの感情が動きます。

しかし、軽蔑は感情ではなくて、行為であると説明したように、
そこで本当に起きているのは、

「劣等感」または「恐怖」からの回避行動であることがほとんどです。

ただ、その反応に、長く鈍感になりすぎている人が多いために
そこで感情が動いていることに気づきません。

これを長くやっていると、無干さんのような状態になります。

しかし、無干さんだけではなく、いろいろな人たちもそうです。

●私は、感情が「悪い」とは一言も言いません。

逆です。

子供だったあなたが、いろいろな理由から、
その感情を、押し殺さねばならない状況を生み出した、毒親が悪いのです。

●そういう意味で、「喜怒哀楽好怖」

これの「変化形」として、

「劣等感」
「羞恥心」
「自己嫌悪」などもありますが、

成分として、極端にそれらを抽象化すれば、
その多くは「恐怖」を元にしているはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、だからといって、

「結局は、恐怖に支配されているんだ」とか、

これまた口先だけで、わかったように自分に言い聞かせたり、
他人の前で、偉ぶっても、
それで本人が解決できるものは何もありません。

思考と違って、
感情の問題は「生理反応」を伴うかにあると私は言いました。

>この生理反応で、わかりやすいものは、

>「心拍数の変化」「動揺」「赤面」「呼吸変化」

>「どもる」「声が上ずる」「目が泳ぐ」

>「身体全体、または、手や足など一部が震える」

こういったものが典型的なもので、
決して押さえ込むことが出来ずに、生理反応として漏れ出します。

●むろん、誰だって、恥ずかしいときには、赤面ぐらいしますが、

どもる、　

震える、

おびえる、

萎縮する、

息が苦しくなる、

目が泳ぐ、

これらは、ある意味では「異常反応」です。

正確に言うと、それが発生した、初期段階ならば、異常ではなく、
動物だって、怖がれば、震えたり、心拍数が上がったりします。

しかし、人間のそれにおける問題は、
その引き金を引くものが、
明確な生命の脅威が現実にそこにあるのではないのに、

>「条件反射」として起きるということです。

この典型的な事例が、パニック障害です。

他者から見ていれば、どうしてその人がそうなるのか理解できません。

しかしその本人の中では、生命の危機を感じる、
それほどの「引き金」が引かれているのです。

●実は、これの症状の「小さなもの」を、
私は沢山、社会の中で、特に職場で、多く見てきました。

それは、あるトリガーを引くと、激変して、豹変して、その表情が
変わる人たちです。

その表情には、「３つ」あります。

ひとつは、怒りや、不満や、恨みなどの「嫌悪の表情」、

もうひとつは、へらへらした、「ニヤつきの表情」です。

最後は、硬直したような「無表情」です。

●何がその引き金を引くのかは明らかでした。

だから、私は、いろいろな局面で、
相手や、その場を凍らせるような言動を、やり続けました。

その多くは、悪意からということではなく、実験としてです。

何を言うと、その場の空気が凍るのか、
あるいは、何を言うと、無表情、あるいは笑っている相手の、
その形相が変わるのか、です。

とうぜんに、その中に自分も巻き込まれて、自分も無事ではなくなり、
争いになるのを覚悟で、やりました。

理解できたことは多くあります。

が、ＡＣ人格者に、けっして悪用されたくないのでここでは説明しません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「痛み」→「不快」→「泣く」は正常である

話は戻ります。

６つの「感情」のうち、人間に与える最大の影響を持つものは
言うまでもなく、『怖』です。

これゆえに、宗教が発生し、精神世界が発生し、社会が発生し、
依存も発生し、また革命や独立も発生したからです。

よくも悪く、「恐怖」です。

しかし、それは「悪いもの」ではなく、生物の正常な反応です。

「恐怖を滅却した、境地になることがいい」などと思い込むのは、
最も最低レベルの、思考停止状態のカルト信者のみです。

しかし、この傾向は、東洋ばかりではなく、世界中に蔓延しました。

何事にも、動じない雰囲気を持つのが、覚者や聖者だと思い込み、

そうなれば、自分のいろいろな心身の苦労もなくなるのだろうと、
全く勝手に妄想したわけです。

●しかし、

>実際に起きる、恐怖を「制圧した」ことのほうが、
>「恐怖それ自体の経験」よりも、１０００倍も有害です。

ここで登場するのが、「毒親」です。

まず、正常な子供がすることがあります。

誕生の瞬間から、それをして、

その後も、しばらく、それをするのが「当たり前」のこと。

>それは『泣く』ことです。

>泣く理由は、単純に、不快だからです。

自然界であれば、「おむつ」というものはありませんので、
おむつの中の、排便、排尿の不快さにともなって、泣く、
ということはありません。

あるとしたら、

>「空腹」と「痛さ」です。

>痛さには、「打撲の痛み以外にも、暑さ、寒さ」も含みます。

だから、

身体が「痛い」のが「痛み」

空腹も、極端に分類すれば、「痛み」です。

>痛み　不快　を感じたら、幼児であれば「泣く」のです。

●余談ですが、アルコール中毒患者は、

「痛み」に麻痺することが、飲酒の目的です。

特に、心の痛み、感情の痛みを、感じないで済む状態を
本人の何の努力もなしに作れるのが、アルコールです。

ここで、かつて、私がその大阪生まれの女性から学んだことが
一直線に並びます。

>アルコールがもたらす、最大の効能（つまり害悪）は、

>自分の問題や、自分の感情から、逃げるための「麻痺」を手軽にできること。

という、「アルコール依存症の本質」です。

「痛み」、身体的な激痛ならば、麻酔もいたしかたないとしても、

>特に、精神的な「痛み」、ないしは「不愉快さ」というものは、

>「痛み、不快として、そのまま感じて」、

>そこから出発しなければならないのに、

>その「感情の痛み」「不快」を「麻痺させるため」に、

>アルコールを飲む人が大半です。

>(不快な事があると酒を飲む、というのが典型的なそれです)

だから、私は、酒飲みは信用しませんし、
ほとんどの場合に、相手にしません。

酒飲みの中にも、まともなのは、いるのか？
ということを、好奇心から、私は、しばらく観察していましたが、

酒飲みは、やはり、トラウマ持ちのＡＣ人格であるので
縁を切るように持って行った昨年の事例からも、わかるとおりです。

わかりきっていたことを再確認しただけ、となりましたので、
私は、二度と、酒飲みを相手にしないです。

むろん、自我復元者とて、同じです。

自我復元をしているのに、酒を日常的に飲むなど、
そんな者は、私は相手にもしたくありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、「泣く」というのは、感情の正常な反応です。

だから、「あまり泣かなかった」「育てやすかった」、
と言われる子供には問題があるのです。

わずか１歳か２歳程度なのに、
泣く事を我慢した「理由」がそこにあるはずであり、
その我慢の理由は、ほぼ間違いなく親の挙動を子供が察しての事です。

●「痛みと空腹」を、訴える、または表現する、
その、もっとも原始的な感情が「泣く」という行為です。

これは「喜怒哀楽好怖」のうち、「怖」と「哀」に属します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここで、突然に、ある事を思い出しました。

私が小学生の高学年か、あるいは中学生のころか忘れましたが、

叔父さんの家に、私が遊びに行っていたときに、
私の従妹が、叔父さんに何か、口で怒られて、
泣き出したことがありました。

そこにいて、私は叔父さんに、

「人間って、なぜ泣くんだろう」と質問したのでした。

たとえば、従妹が、転んで泣いたならばそれは痛いからとわかる。

しかし、親に叱られて、子供が泣き出すのを見て、私は、
この世界では、何でもないはずの、
その日常の情景を、不思議に思ったのです。

「なぜ、しかられて、子供が泣くのか？」

叔父さんとの話では、「寂しくなっちゃうからじゃないかな」

という程度で終わりました。

実は、私はその叔父さんと、子供の時に、いろんな話をした覚えがあります。

私は父親とは、全く疎遠だったので、
母の妹の旦那さんの、その叔父さんと、人生とか科学とかについて
わりと話をすることがあったのです。

そのおじさんは、今で言うと、たぶん左派かもしれない。

しかし、全く人の手の入っていない自然の中に、
道路を一本作ると、それによって、どういう環境異変が起きるかとか、
そういう話もしてくれました。

中学ぐらいの私が、少し難しい話を出来たのが、その叔父さんだったのです。

●それで、「その叔父さんに、しかられた従妹が泣く」、
それを見て、「どうして、しかられると哀しくなるのか」

それを私は、しばらく考えていたのですが、その後、
そのことを自分の中で追求するのは、忘れました。

まー、もっと言えば、子供が転んで泣くのも不思議です。

痛くて、「痛てぇなー、くっそー」と、涙目になるのはわかりますが、
そこで、「泣く」のは、なぜか？

おそらくは、これに対する正当な回答は、
それが、哺乳類、特に「近くに自分の親がまだいる、幼い動物」にとっては、

>自分に起きた痛みや、空腹や、危機について、
>「親に知らせるために泣く」

という答えが、ひとつにはあると私は思います。

ただ痛いのであれば、悶絶して、そこで、絶句していればいいからです。

また、自然界では、痛いときに泣いて声を出せば、
逆に、外敵に見つかる可能性が増えてしまい、危険になります。

その危険がありながらも、なおも泣くとしたら、それは、
「外敵から自分を守ってくれる親がそこにいて」、
その親に、痛みを訴えるということが、最もあり得ます。

●そうであれば、特に、０歳から、５歳ぐらいまでは、

>子供が「泣く」というのは、

>親に訴えている「苦痛／不快がある」ということです。

本人にとっては、直接または間接的に、
生命の危機につながる不快さがある、ということです。

夫婦喧嘩をしていて、赤ん坊が泣き出したとしたら、
それは言葉で理解しているのでもなく、怒鳴り声が大きいからでもなく、

その夫婦関係の悪化が、そのまま行くと、
自分の生命に危機になると感じている、のかもしれません。

ひそひそと、小声で夫婦喧嘩をするという事例はないので、
たいていは、毒父親が、大声で怒鳴り、毒母親が泣く
という展開になるものです。

その父親の大声と、母親の泣き声、その音響が赤ん坊や子供には
恐怖なのだろうとは思います。

しかし「自分を守るはずの両親」が、その闘争状態でいたら、
子供が不安にならないわけがありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●幸いにして、私の母が、毒母親でなかったのを確認できたのに、
次のようなエピソードがありました。

むろん、子供の時だから、私は泣きました。

母は、私が泣いたときに、常に考えていたのは、

「どうして、泣くのだろう。どうして欲しいのだろう」

これだけだったそうです。

むろん、夜鳴きもあったでしょうから、睡眠不足や、
育児に疲労感を感じたこともあったと聞きました。

しかし、泣いたときに、「泣くな」と言ったこともなく、
「泣かせたままにする」こともなく、

「どうしたのだろう？、どうすればいいのだろう？
　何が不快なのだろう？」

そうやって、あれこれと、悩んで、試しながら、
子供は、何が不快なときに泣くのかを学んでいった、と言っていました。

だから、「子供から、沢山のことを学んだ」と。

つまり、子供に対しては、関心の塊だったのです。

子供にどう在って欲しいとか、

とにかく、何でもいいから、泣き止んでくれないか、

ではなく、

なぜ、泣くのか、

どうすればいいのか、

それが、初期の子育てだった、というのが母の言葉です。

そして、私は、その母親からの関心を受けて育ちました。

過干渉でもなければ、育児への心配症もありません。
（私は次男でしたので、出産も子育ても兄のより気楽だったらしい）、

そして、「この、子供が何を感じているか？」これに対する、関心。

「可愛がること」が愛情なのではなく、

全身で、子供が今どうなのかに、関心を向けること。

●一例として、砂手から聞いた話ですが、砂手の親類の子供で、

その母親は、その子供を抱き寄せて、思いっきり猫っ可愛がりして、
それこそ、スキンシップはしまくっていて、
まるでペットのように可愛がっていたらしいです。

しかし、その子供は、母親にそうされながら、
「ウザそうな顔をしていた」というのです。

のちに、この女の子は、思春期になり万引きをし、不良になり、
ヤンキーになったと、砂手は言っていました。

その「理由／原因」について、砂手が「知識で得た範囲」なので、
確実な事かは、統計的にも、断定は出来ませんが、

子供の中には、母親が抱えているストレスに、
「そのまま、感染した母親と同じＡＣ人格」になるケースと、

母親が抱えたストレスの「反動」を、
子供が「無意識に代行」して発散するケースがあるようです。

そういうわけで、
子供にべたべたして、一見すると愛情を与えているように見えて、

実際には、子供に対する関心ではなくて、
母親の不満や、寂しさ、依存心、抑圧された感情を与えており

子供が、それを察して、
反逆的、反社会的になることで、母親のストレスを、かなえてしまう、
といった、少し複雑な軌道に、玉が転がることもあるようです。

●それに比べると、私の母が私に向けたのは、
大きな愛ではなく、大きな「関心」です。

べたべたと、頻繁に、スキンシップをされなくとも、
この、子供だった私への「関心」こそが、
私の中に、安心感を育てたからでする

それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

話が逸れました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「子供が持つ基本的な感情」を阻害しないこと

重要なのは、「元来の正常な子供の感情」です。

ただし、それは、いい大人になった「現在のあなた」が、
いろいろな、「後天的な、ＡＣ人格」によって感じる、
「喜　怒　哀　楽　好　怖」ではありません。

また、

>「怖れ」が変化した「羞恥心」や「劣等感」、または、
>「怒り」が抑圧された「恨み」、これらは「後天的」なものです。

羞恥心も、ある程度は子供の時でもあるものですが、
劣等感などは、完全に、社会的な比較によるもので、
幼児には、劣等感などありません。

とにかく、ＡＣ人格にならない家庭で育った、

「良い意味」での「子供」が、すべての正常さの手本になります。

というのは、

「劣等感」や「羞恥心」「恨み」といった明らかな後天的なものではなくて、

>幼児期の最も「初期にあった」次のものが重要だからです。

>「痛み」　から生ずる

１／怖れ、

２／怒り、

３／悲しみ、

４／寂しさ、

>痛みのない状態、または、痛みから開放された躍動から感じる

５／喜び、

６／安らぎ、

７／好むこと、

これらの「感情と感覚」これを、

少なくとも、５歳までに決して制圧するような親ではなかったこと、
それが理想なのです。

一方で、毒親は、その毒性が濃いか薄いかの違いはあれど、

あるいは、その子供だったあなたの感情への制圧の仕方が、

「泣くな」と怒鳴る攻撃的なものであったか、

それとも、

「泣くと、子供を無視する」

「泣いても無駄だと、子供にわからせる」

そのための洗脳的なものであったか、どちらの方法だったにしても、

子供だったあなたが、

「痛み」を訴え、

「怖さ」を訴え、

「哀しさ」を訴え、

「寂しさ」を訴え、

「怒り」を訴え、

かつまた、

「喜び」、

何かを「好き」になり、

「安心」する、

子供の表現するこれらの感情を（特に５歳から７歳ぐらいまでに）、
親が、少しでも妨害すれば、

>子供は、自分が不快にならないため、恐怖を感じないために、

>これらの感情のうち、どれか、または「いくつか」を、

>「我慢すること」つまり「自己否定すること」ことを覚えてしまいます。

>この「感情」の我慢と否定こそが、ＡＣ人格の原因です。

意志の我慢とか、思考の我慢とか、行動の我慢などよりずっと前に、
まず、最初に生じる病理は「感情の我慢」です。

●だから、こそ、自我復元では、徹底的に「感情を」掘るのです。

ただの、過去の自己分析ではありません。

ただの、毒親のあら捜しや、心理分析ではありません。

ただの、犯人探しではありません。

探るのは「自分の中の感情」です。

ただし、これが発生した親や家庭環境については、
記憶を辿り、大人の頭で分析もしないとなりません。

●自分の中で、我慢した感情があれば、

>　　　　何の感情を我慢したのか？

>　　　どのような形で我慢したのか？

>どうして、我慢するような事態になったのか？

　　これこそが、トラウマ分析の基礎です。

●そして、今のあなたが、たとえ、何歳であっても、

幼児期、そして子供時代に、地中に埋めたままにしてしまった、

その感情の種子に、再び、水と太陽の光を与えることです。

真の「八正道」

あの仏陀のやろうが、糞みたいな、道を説いたので、

ここで私は、それを一から、解毒しておきます。

過去の時代ではなく「現代」における、本当の八正道とは、

１／『正しく　痛がる』　　　正痛　しょうつう

２／『正しく　泣く』　　　　正泣　しょうきゅう

３／『正しく　恐れる』　　　正恐　しょうきょう

４／『正しく　怒る』　　　　正怒　しょうど

５／『正しく　悲しむ』　　　正悲　しょうひ

６／『正しく　寂しがる』　　正寂　しょうじゃく

７／『正しく　喜ぶ』　　　　正喜　しょうき

８／『正しく　好む』　　　　正好　しょうこう

　これらが、否定されることなく、全て揃ってこそ、

　曼荼羅の、９番目、すなわち中心に、

　『正しく　安心する』（正安　しょうあん）　が起きるのである。

　８つの感情を否定しないことによって、苦からの開放があるのであって、

　苦から逃げたり、苦を麻痺させたり、

　苦を我慢したり、苦に対して平然とした顔をすることじゃないのです。

　経験しつくすことだけが、それを超えられる唯一の道である。

　だから、私の戒律で、してはならないことは、
　前述の「８つの感情の制圧」だけだ。

　前文の、それぞれの戒律についている、「正しく」とは、
　それを感じるための「何かの方法」「あるがまま教」があるのではなく、
　「そのまま」という意味です。

　だから、これを紙に書いて、自分の部屋に張っておくといい。

　ただし、

　いまさら、ＡＣ人格まみれの大人になったあなたが、

　いくら、この８つを開放しようとしても、

　そんなものはポーズだけのカタルシスであり、泣いても自己暗示、

　いまさら、感情をそのままに開放するのが正しいとか言われて、
　それでやっても、絶対に無理に決まっている。

　そうではなく、これらが本当にまだ無傷だった、

　自分の子供の頃に、意識で戻って、

　そこから、この八つの宝石を助け出さないとならない。

　合成宝石や、その加工品じゃない。

　感情の「模倣」じゃない。

　その、まだ無傷だった、

　原石を掘り出すこと。

　空間の移動ではない。

　時間の移動である。

　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[564]■ ★分割自我復元★その５６４●【　報　告　より　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/05(Tue)09:46:22

報告より

●これは、年末に猛ダッシュと、離陸を果たした、あびさんの
メールでの報告内容でした。

昨年の１２／３１のブログの方では、かなり異なる編集内容のコンテンツに
なっていますが、こちらが原文でした。

こちらの方が、場合によっては、わかりやすい面があると思い、
私的内容の部分を除いて、そのまま掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　　様

あびです。

私は、ずっと、
みんなのように、楽しんだりできない、
そう思ってきました。
本当は。

純粋に何かに興味を持ち、
「わおー」とか驚いたり、面白がったりできない。

「みんなみたいに」できない、って
ずっと思ってきました。
本当は。

思い出したのです。

小学生の頃から、私は、ずっとそうでした。

もっといえば、怒ったりとか泣いたりとかもそう。

みんなのようには、
「生き生きと」「人間らしく」「普通に」感情的であれない、

というか、感情というのが何なのか、
私には、わからなかった。

みんなみたいに、私はできない、と。
それが恥ずかしかった。

恥ずかしいから、昨日のブログで書いたように、
私は、対人関係の場では、いつも、
「逃げ出したかった」。

だけれど、逃げられないので、
そこにいるしかない。

でも、恥ずかしい気持ちとは向き合いたくないから、
「悲しい」とか「嬉しい」とか「楽しい」とか「怒り」とか、
こういうのが、わかっているフリをしてきました。

これが、

「楽しい、・・・と思う」というやつです。

「楽しい」

じゃなかったのです。

こうなるのは当然でした。
なぜなら、感情そのものを出すこと自体を、
抑圧され続けてきたからです。

「楽しい、と」思ってなんていなくて、
そう言うように、強制されてきたのが、私の子ども時代でした。

小学生の作文を読んだ時、
なんてリアリティーのまったく感じられない
不気味な作文だろう、と思ったことがあります。

ここにあったのは、

「こういう時は、こう言う、こう書くんだよね
（これでいいんだよね）」しか、ありませんでした。

「楽しかったです、と言えばいいだろ
（しゃーねーなあ）」というやつです。

物心ついた頃には、すでにこうでした。

少し前にブログにも書いたように、
毒親が恐怖植え付けの犯人であることに気づかせないために、

恫喝やわかりやすい暴力でなく、

「こうするのが、立派な人間なんだよ」と、飴とセットに調教した。

本当は、毒親に逆らわない（毒親を不快にさせない）
従順な子どもにさせたいがためだけに。

母は、これが「自立した人間だ」とし、私に接しました。

父は、「あびは、すごい！」と、
他の子どもとは違う特別な人間という意識づけを、繰り返し、し続けました。

結果作られたのが、感情が完全に殺された、
エセ利他人格だったのです。

上から目線になり、しかたなくやってあげている、という態度。

上から目線であることを相手に悟られないために、
「いい人」を演じてきました。

よく、「あびさんは、いい人だよね」と言われました。
当然です。
私がそう無自覚にも演じていたのですから。

私は、こうやって、理想的な子ども、優れた子ども、
他の子どもたちとは違う、すごい特別な子として洗脳され、
そういう子に育てた家庭や親を、理想的な家庭、理想的な親と洗脳し、

無明庵に出会った時は、それこそ、最重度の重症の患者として
ここにたどりつきました。

「家族に問題も、私にも問題ありません」と。

これを暴いていくのが自我復元でしたが、
今月の連日投稿は、決定的なところを掘り起こしました。

「劣等感」

の発見でした。

私は、あの、みんなとどうもうまくいかない感じ、
という程度に「軽く見ていた、あの感覚」こそ、
あれは「感情」であり、

その名が劣等感というものであることを、
昨日のブログ「面白いことをやろう」と同時にアップされた、

今回の「アンケート募集記事」を拝読したことによって、
一気に解明されたことだったのです。

私が、今まで、使ってこなかった言葉の2つです。

リアリティーがどうしてもなかった言葉。それが、
「自己嫌悪」と
「劣等感」でした。

最後の最後まで、麻痺し続けていたものでした。

昨日です。

この感情の前に立ちふさがる番人を
強行突破したのは。

そこに見えたのは、

まさか、と思ったけれど、
見えたら、ずっと思っていたもの、
それが、劣等感でした。

なぜ、今まで気づかなかったのかわからないほど、
その感情は、つねに、私にあるものでした。

なのに、私は、この劣等感だけは持っていない、と
昨日まで思い込んでいたのです。

そして、自己嫌悪していた感情も、同時に、これでした。

自己嫌悪していたという事実も、同時に、理解したのです。

これには、その直前にもっとも大きい気づきがありました。

今思うと、それは「自己嫌悪」とは言わないことに気づきましたが、
実は、昨日、最初に気づき、
愕然としたのは（本当に愕然としました）、

私は、

喜んだり、

楽しいと思ったり、

面白いと感じる自分に

「嫌悪」を抱いていることを発見しました。

これは、驚愕に値しました。

こんなことを嫌悪させる親がどこにいるだろうか、と。

自己嫌悪とは、恐怖とか、イライラとか、
そういうものに違いない、と思っていたからです。

なのに、「喜、楽、好」、
といった感情を嫌悪させるようにした毒親を私のなかに見たとき、
私は、「狂気の洗脳だった」と理解したこと、
ここが、大穴を開ける結果となりました。

土砂崩れです。

毒親完全犯罪は、ここで完全に全貌が明らかになった瞬間でした。

仕事に行く途中でしたが、私は茫然としました。

なんて、闇の中の狂気だったのだろうか、と。

私にかけられた洗脳が、どういうものだったのかに、
私はその狂気の真相をみて、言葉を失いました。

後ほど、これには若干の修正は必要でした。

その修正作業の末、自己嫌悪していた感情は、
「劣等感」というものだ、と理解したのです。

でも、これは、
私にとっては、一本の線ですべてがつながっていました。

この劣等感ゆえに、

楽しんだり、喜んだり、嬉しそうにしたり、
そうやって笑って、面白そうに毎日を過ごす友だちを、
私は、軽蔑してきたのですから。

そうやって、上から目線になることで保身し、
もう正体がわからなくなるほどに取り繕った末に作られたＡＣが、

嘘の利他にまみれた、しかし、その実体は、
顔色をうかがいながら、ビクビク生きる大ゾンビだったのです。

そのゾンビが、私自身が笑うこと、面白そうにすること、
喜んだりする姿を、快く歓迎などするでしょうか。

しません。

今までずっとそうでした。

写真やビデオの子どもの頃の私を今、思い出しても、
あのなんともいえない顔、

あれは、たとえ遊園地や海に遊びにいって笑った顔をしても、
どこか、ぐあい悪そーーーうにしているんですよ。

体裁悪そうにしている、といったほうがいいかもしれません。
なんとも言葉で表現しにくい。

それで、ああ、これ、「嫌悪」っていうんだ、これ、
と理解した時が、土砂崩れでした。

正確には、「喜・楽・好」、といった感情を出して
普通に生きている人間を蔑むゆえに、
自分にもそれを禁じていた、というのが正しいと思います。

逆にいえば、これを「自己嫌悪」とみなすほどに、
保身、他者への軽蔑が凄まじいものだったということです。

理想の家庭で、感情が抑圧されているとなど思っておらず、

なのに、私は、感情が出せないことを知っているけど、
そんな誰にも言えない。

言えないとすら思ったことすらなく、
この感じなんだろう、と、
それをおかしいと思う感覚すら奪われていたんです。

それを、しかし、私は、
なんとか40年、違和感として、記憶していました。

まさに1本だけの神経です。

そして、感情が出せずオロオロしている私、
それが、教室のシーンでの、実際の私であり、
それが「恥ずかしく」、本当は逃げ出したくても逃げなかった、
逃げられなかったこと、

これが、本当は
「悔しい」というやつだったのです。

その悔しいも体験したのが、この前が初めてだったのです。

恥ずかしいが初めてだったように。
崩残さんにそのことをメールした時です。

そこから、私は、一気に土砂崩れまできて、
昨日仕事中、自己嫌悪の理解に修正を試みた時、
ここに、劣等感を見たのでした。

みんなと同じようにできない、と私はずっと思っていた。

それを、なんと、ずっとわかっていたのに、
ずっとその扉は閉まったままだったのです。

これは、たとえると、
「透明な扉」のようです。

見えていたのに、絶対に開かなかった感情の扉。

劣等感でした。

それが、恥ずかしい感情を生み、
本当はそこで悔しがり、暴れられたらよかったけれど、

それもできず、毒親の都合のいい、言いなりになり、
このたった一本の違和感も誤魔化すために、
私は、「誰かのためになる」私に価値を見出そうとした。

毒親の都合のいい人間にさせるためだったわけだけれど、
成人してからも当然その亡霊は去ることなどなく、

しかも間髪いれずＰが表れて、
無明庵と出会う頃、あそこが最悪でした。

あれ以上は最悪にならないだろうな、と今思うほどの最悪でした。

しかし、あの時の私は、あの時が、
人生最高の時、幸せだと「完全に思いこんでいた」のです。

Ｐとの関係が崩れることに直面した時、
崩残さんにもかつて報告しましたが、
人生で初めて、食べられない、という経験をしました。

生まれてはじめての恐怖です。

この時点では、Ｐも、親も、みんな毒だとは微塵も思っていない時でしたから、
完全に崩残さんが怖い、ここからのスタートでした。

そして、これが毒親の投影であること。

それを徹底的に暴くことが私の毒親分析とＡＣ分析、自己分析、
という分析時期のメインの作業でした。

そして、続くＡＣとの格闘は、毒を「抜く」というきつい作業です。

昨日、思ったことです。時間も記録しました。
12月30日の21：09です。

崩残さんに対する毒親投影による恐怖心の残渣が「すべて」消滅した時です。

これは、リハビリで、ああ、今、最高速度で離陸した、と知ってから、
57分後のことでした。

機体にこびりついた「かさぶた」の残りカスが、後方にぶっ飛んでいきました。

他者承認の完全なおしまいを、それは意味していました。

つまり、私一人、という決意です。

少しこのあたりのことを書かせていただくと、
離陸した、と感じた時、それは、20：22分でしたが、
こんなことが起きました。

ぐわっと生命感があふれてきて、

私はなぜか、こう口にしたのです。

「（私の）龍よ、出てこい」と。

その時、私の内側で起こっていたことは、
かつてＡの方法がありましたが、

まるで、胸の自我から脳の中心までデリケートながらも、
軸のようなものが通り、

胸から脳へ、脳というより、
中心へと、そしてその通路を通るように、
龍が昇っていくような感覚。

「中心の技法」と「Ａの方法」がミックスされたような感じです。

久々にＡの方法が思い起こされ、強く、Ａの方法が作動しました。

そしてかつて、部屋の片隅で、必死に、
そう、それは、まさに、今と同じ必死さでずっとやっていた格闘を、
Ａの方法とともにやっていた頃のことを、
私は、仕事中でしたが、思い出していました。

これが、リハビリで、今、最高速度で飛び立った、と
実感した瞬間でした。

今日のブログには、このあたりは書きませんでした。

それより、私は、2つのお話を楽しく書きたかったからです。

そして、これは、
こうやって報告として自分自身もまとめてみたいと思ったので、
今、今年最後の、これからも仕事ですが、全力を尽くしています。

やり遂げたことも嬉しいですが、
最後の最後まで、こうやってアンケートなどに出会い、

自問に自問を絶え間なくやれたこと、

この濃密な経験こそ、楽しいものでした。

こうやって生きられたことが、誇りですし、

あらためて、これは総力戦であり、
私一人では到底できなかった、

それを経験できたことは、感無量です。

あびを、私は、心から誇りに思います。

そう、あとはブログに書いた通りです。

帰り道、
「あびはすごい、てんさーい」と毒父に言われ、特別な何かなんだ、
と洗脳されたものが解け、

自分のなかにずっとあった、
本当に可哀想な劣等感で、しぼんでいた私は、

そう、これも、直近の記事を読ませていただき、
歯車がピタ、とあったのですが、

今、もう、私は、
劣等感をダメなものとして思う必要はなくなったんだ、って。

それを痛感したから、昨日、

夜中の帰り道、不思議とまたあの交差点を過ぎた後に、
涙がでてきて、自転車に乗りながら、泣いていたのですから。

劣等感をそのまま、その姿も自分なのだ、と今、ようやく出会えた時、

ああ、みんなと同じ、普通の人間になれたんだ、
いや、本当は、
私は、みんなと同じ、普通の人間だったんだ、って。

そう思い、
これからの何でもない日常生活をしている自分を思い浮かべた時、
泣いてしまったんですね。

最高速度で突き抜けた先に待っていたのは、

「普通な私」でした。

それは、私、自分です。

ただの私です。

もう、特別な何かの私であらねばならないことは終わりました。

そう思った時、私が、かつて居たそこは、
二度と、戻ってはならない、ぞっとするほどの暗闇、
狂気の洗脳の闇・・・真っ暗だったんです。

真っ暗なところから、私は、「普通の人間」に戻ることができました。

2015年12月31日、夜中の2時数分前です。

これからは、ある意味、本当のリハビリ兼本番です。

今回のリハビリは感情を出せるか、
というテストのようなものでしたが、

今まで感情をつかってこなかった私は、
つまり、自転車でいえば、
ここから「ペダル」にやっと足をかけられるのです。

今回の「リハビリの巻」は、ハンドル操作テストのための
最後の急斜面、急なくだり坂、

ここでハンドルを恐怖心から手放さないかを試されたわけです。

最後まで手放さないためには、隠した感情は許されなかったし、
どこかで私はそれがわかっていたのだと思います。

私は、どうしても、まだ隠れているだろう感情を暴きたかった。

違和感がまだあったからだと思います。

感情をすべて救出しようとするのは当然だな、と思いました。

それが、「私」なのですから。

これいらない、とはできないのです。

それが、崩残さんが言われていた、
「よくないものとしないこと」という意味なのだと思いました。

すなわち、すべてを直視すること。

それにしても、です。

劣等感を抱えていた子どもの私、今もそうだってことで、
そうだとすると、なーんにもできなくて、
不器用で、並み以下で、なんてかわいいんだろう、
って自分のことが、愛らしいのです。

父はいつも「うちの子は、並み以上だ」という口癖がありました。

一番だ、とも言っていましたが、
今、思うと、これには、深い悪意がありますね。

「並み以下」というのが、ある意味、劣等感ですから。

その刷り込みプラス
そんなお前はダメだ、が、毒になるのですね。

なら、私は、並み以下で十分です。

むしろ、がんばる楽しみも増えるじゃないですか？って、
ほんとに思うんです。

そこを、いろいろやって生活する姿、
とても人間らしい。

劣等感、万歳です。

以上、ここまでが、きっと年内最後のご報告となります。

よろしくお願いいたします。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あびさんが作って送ってくださった、手製のどら焼きを頂ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ラインお嬢様を、
アイドルのモデルさんを撮影するような気分で、撮ってみました。

左のが色っぽいですね。　右のは、しっかりカメラ目線

●今年は、年賀状の配送が遅れているらしく、
皆さんからのは、昨日４日は、まだ郵便局に届いていませんでした。

返信は、以下のような２タイプのうち、どちらかになります。

あとは、

私から勝手に、何人かの方に、この年賀状を送りましたが、

裏面に「返信不要ですので　お気遣いなく　どうぞ」

とあるように、年賀はがきの、

義理返信は、無理にしないでくださいね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[563]■ ★分割自我復元★その５６３●【宿題の回答例】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/04(Mon)18:08:24

新春の宿題の回答例

●まずは、ちょっとしたジョークで楽しんでください。

多少のアレンジをしてあるものも、ありますが、
私のオリジナルではありません。

『省エネ』

喪主　「これですか新しい　省エネ霊柩車　というのは」

葬儀屋「はい。さようでございます」

喪主「どこが、今までと違うんですか?」

葬儀屋「はい。ホトケさまを焼きながら、そのエネルギーで走るんです」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「カルマの法則」

教祖

「狐を狩る者は、来世で狐になり猟師に殺され、

　熊を狩る者は、来世では、熊となって、猟師に狩られる。

　だから無益な殺生をやめなさい」

猟師

「本当なんですか？」

教祖

「解脱した私が言うのだから、本当だ」

すると、猟師は、即座に教祖を撃ち殺した。

猟師

「やったぜ、これで来世は、教祖様だ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

安倍がＣＭに出演する事になった。

高いビルの屋上で大空を指差すシーンの撮影が終わると、

監督が言った

「総理、では、ここから下に飛び降りてください」

安倍

「君、なに言ってるんだ！　そんな事したら死ぬじゃないか！」

監督

「ご心配なく。　　ラストシーンですから」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

測定員

「あの鈴木さん。申し込み用紙の、今回の依頼品の品名が、

　”鳥人”の肉って書いてあるんですが、これ何かの誤字ですか？」

鈴木

「いえ、それで間違いないです」

測定員

「そんな生き物が、いるわけないじゃないですか！」

鈴木

「鳥肉と人肉が半々です」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　　　「あの世では、お金は大事ではない。

　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。

　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これを読んで、思ったことをありったけ書くというのが宿題でした。

■Ｎさん

それでは本日いただきました宿題を私なりに考えましたので、
報告させていただきます。

最初に直感的に感じたことは、
誘導されるとおりこの親子が清貧の美徳で

お金がない暮らしをしているけれど、
心の美しい子供に育っているというものだった。

よく読んであれこれ考えだした。

あの世＝天国と勝手に決め付けている。

この親子が貧乏であると決め付けている。

そして牧師は良い人であろうという思い込み。

一つ一つ考えるとこの文章からは何も説明がされていない。

例えばこの牧師が、
皆からお金を巻き上げるために説教をしている悪徳牧師かもしれない。

実は別の理由でお金を必要としているのかもしれない。

教会の経営者自体がそうなのかもしれずこういう話をしたあとの奉納金？

お布施が、いつもよりも多く集まることを経験的に感じていて
牧師は単なる雇われで、今日はこの話をして欲しいと依頼されているだけ、

話をしている本人すらそのことに無自覚なのかもしれないといった可能性。

ささやいた子供は実は大富豪の息子で、
あの世≠天国だと思っている。

あの世＝お金がなく苦しい

逆にお金があって幸せな私たちは、今天国にいるんだ、と考えたのかもしれない。

簡単に私は騙される。
騙してすらいない勝手に私自身でストーリーを決め付けている。

お金は大切なものではあるし沢山欲しいと思っている。

お金には価値があってその価値はたくさんあったほうがよいと思っている。

天国ではその価値観から開放された世界であった欲しいと思っている。

そもそも天国と聞いて素晴らしい世界を想像してしまうとも思っている。

ささやき声が聞こえた、そのささやきの主が生きているのかどうか、

この牧師の話に対してのコメントなのかどうかすらわからない。

感じたことを考えようとした。

最初はお金がなくて貧しい暮らしをしている親子が

牧師の話を聞いて、お金がない僕たち本当は天国にいるんだと囁いた

素朴な会話であるというイメージを持ったけれども、

そう決め付けることのできる説明はない。

あの世ではお金がないのなら
お金が大事であるかどうかの議論すらないだろう。

お金のあるなしで判断されているということ自体、
お金という価値観に縛られた考えだ。

この親子がお金を持っているのかないのかもわからない。

なのに早計に、幼い子供が母に囁いた美談のようなものとしてイメージしてしまう。

ジョークということでこの話を楽しむということであれば、
これで良いのかもしれない。

けれど、私はあまりに無自覚に自ら検証することもなく、
私の都合の良い話として受け入れてしまっている、
ということに気づかされる。

感じたことを書き出そうとすると、

この短い話をひとつの方向性をもったストーリーとして決めつけ、

ストーリーに感情移入し、盲目的に美談に仕立て上げようとしている。

その上でこの親子に、
特に幼い子供にかわいいとかかしこいとか、感想を抱き、

こういう素直な子供に育てた母に感動し、
負けずに頑張れと応援したくなる。

幼い子供であるかすらわからないにもかかわらずである。

この短いストーリーの中には、

自分を盲目的にさせている価値観が潜んでいて

無自覚に受け入れてしまっている。

しかもここで立ち止まって考えてみてくださいと言われて、
初めてひょっとしたら、こう考えられるかも、いやこうともとれる。

とあれこれ考え始める始末である。

こう書きながら未だ無自覚である。

リアリティーがないからだ。
全部机上のものとしてこねくり回している。

これだけ多くを語る必要があるのだろうか？

私はこう考えるで良いんじゃないだろうか？

私はこんなことも考えられるこんな可能性も見いだせる。
すごいことができるんだ。

だからひとつずつ説明するから、聞いて欲しい、
とでも思っているんだろうか？

わかってもらえないかもという不安が、ここまで書かせるのだろうか？

これは「ジョーク」だったのじゃないのか？
ならば「ジョーク」として楽しめばよいのではなかろうか？

どんどんこの話とは関係ない方向に考えが向いていってしまう。

そもそもこんな問いがなければ、
この短い文章に対してここまで意識的に考えなかっただろうし

そういう生き方を言われなくてもできるのだろうか？
という不安もある。

お題をもらったことは、
こうやって真剣に考えもするが、自らお題を作れるのだろうか？

自らのお題じゃないものに、何故こんなに考えてしまうのか？

無明庵からの宿題であるからか？自我復元に関係するからか？

そもそも正解すらないと明言されているではないか。

というか、昨年１度しかもつい最近判定をしていただいただけで、
こういった質問に返答しても良いという資格を得た、
と思い込んでいるのか？

図々しいにも程がある。

いろんな可能性が内包されているにもかかわらず、
ひとつのストーリーとして決め付けてしまう。

こうやって私は私自ら騙されてしまう癖があるだろうと感じた、
という一言ですんでしまう感想を、

こんなに長々と表現しようとしているのはなぜか？

言われなければ素通りしてしまうことだったのに、
よくもまあ私はこんなに気付けますよと言わんばかりに、
偉そうに書き連ねられるのか？

こういう時は自分をごまかしている自分がいる？

そうだ、この話を読んで、
私はかわいい幼い子供のイメージを持った。
それしか気づかなかった。

なのに、あれこれ考えていろんな可能性があるよねと捏造した。

その捏造を知っている私は、
それをごまかすために必死にあれこれ書き連ねた。

なぜ捏造したかというと、私を虚飾しようとしたからだ。

誰に対して？

無明庵からの宿題に対して。

いいかっこをしようとした。

けれど私の浅知恵では大したこともひねりだせず自信がない。

だからここまで、だらだらと書く事でごまかそうとした。

立ち止まって考えるよう言われて考えた。

いろんな可能性があって、ひとつの可能性を真実だと思ったけれど、
別の真実の話である可能性もある。

と考えた。

これは自分でひねり出したものだ。

だけど、それをすごいことであるかのように話そうとしたこと。

本心では、この程度のことしかわかりません。考えつきません。
こんなんじゃ恥ずかしい。

と思っている。

その本心をごまかそうとしている。

であれば、無理に報告する必要はあるのか？

失礼ではないのか？

そもそも、この質問は何を聞かれているんだろうか？

なんて答えれば良いのだろうか？

正解はありませんとあったではないか！　

なのにどうしてこんなこと考えるんだろう。

ただ知ってもらいたいのか？
それともこれすら私は考えているんですというアピールなのか？

そんなつもりは全くないし、
そう考えているかもと自分を疑う自分に腹が立つ。

どんどん最初の質問から離れていっている。結論は？

結論がないと話をしてはいけないのか？

小学校３年生の通知表に、思いつきでしゃべる。
これでは身につかない。
よく発表するけれど他人の話は聞けないと（ほぼ原文）書かれていた。

子供時代、よく整理して話をしろ。何を言いたいかまとめてから話せ。
と言われて育った。

何を言いたいかまとめて話そうとすると
その前提から全て一から説明することしかできず逆に話が長い、
無駄な説明が多いとも言われた。

どんどん話ができなくなっていった。
特におしゃべりが苦手になっていった。

だから結論のない話、
おちのない話はしてはいけないと刷り込まれている。

＞この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

＞ありったけ書くのみです。

とあるじゃないか。

最後にこう書かれているじゃないか。

ちょっとほっとしました。

気づくとこの話とは全然関係ないことを考えていた。

これで良いも悪いもなく必死に考えていた。

考えていた内容は目を覆いたくなる。

素直に自分の考えをまとめたものでなく
自分をごまかすために必死で書き連ねたもので、
それにうすうす気づき、違和感を感じた。

私が自己嫌悪を感じる元、
自分を偽っている。ということに気づいた。

感じたことは、いろんな可能性があって、
そのうちの自分がそうあってほしいと願う一つを盲目的に信じてしまう

というだけのことだったのに、
大げさに表現しなければ認めてもらえないような気がして
必死に書いていたこと。

考えろと言われて考えてみた。

そしたらいろんな可能性があると思ったこと、
そしてそのひとつの可能性に自ら勝手に、
簡単に騙される可能性があるということ。

それを報告したら良いではないか。

それが私だったんじゃないのか?

それに対して、この程度しか気づかない私は・・・・
言われなければ考えない私は・・・・・と自己卑下していた。

ごまかすために必死で書いていた。それに不快感を感じた。

だから気がづいた。

以上この文章を読んで想像したこと、考えた事の報告です。

敬具

●たいへんによく、思考のプロセスをそのまま追っていたので
その一例のひとつでした。

●あびさん

あびです。宿題、出します！

やりました。

それは済ませた、ということじゃなく、
こうやって私は、宿題というのを、やってみたかった、
という意味で、「やりました！」。

以下、手書きノートに書いたものを
そのまま転記し、宿題を提出します。

思う存分、やった！

その前に、この楽しかった宿題、その「話」を
ここに書き写してからにしたいと思います。

　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　「あの世では、お金は大事ではない、
　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　すると、誰かが、こうささやくのが聞こえた。

　「今の聞いた、ママ？
　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

それでは、以下、手書きノートより。

◆・◆・◆

さあ、宿題をやろう。「ありったけ」書くぞー！
（心の中で、「好きにやってみろ、あび」）

とべ！とべよ！もうとんでいるんだから！！
いこう、「空」へ。

・・・

この男の子、それは私。

この子の目はランランと輝いている。

毒母きいたか！「ざまぁみろ」だ。
あいた口がふさがらないアンタ、
これが「命」だよ。

ぶちこんでやったね、男の子！

牧師なんて、眼中にすらない。
この子はね、「生きている」んだよ。

解毒とはこういうことだ。

いや、毒されない前の子どもの目だ。

ここが地獄だとなど思うことない。
思う必要のないことのはず。

そこをずっと見ていて、この男の子の声は、
たとえ、大人になりＡＣになりはてても消えない。

「今の聞いた、ママ？ぼくたち、もう天国にいるんだよ」
という声に、誰もが耳をふさいで逃げて生きている。

今、直視せよ。

これが魂の声だ。

牧師、よく聞け。
説教など、一発でぶっとばす魂の声があることを。

誰の中にもある声。

そしてこの誰の中にある声にもかかわらず、逃げまどうゾンビたちよ。

この子の声は、毒母、牧師に「死刑宣告」をしている。

毒母は、毒親又は世代間連鎖の毒の象徴であり、

牧師は、親以外にも子どもを殺す毒の大人、
又は毒親の亡霊たちの象徴だから、
ＡＣ人格全てに「死刑」を言い渡している。

「誰かが、こうささやく」の「誰かが」というのが、強烈なジョークだ。

他人事じゃないんだよ、あんたの中の子どもなんだよ。

あんたが首をしめて殺した
「あなた自身が、その誰か、だよね」という身も凍るジョークだ。

自我復元最大のホラーだ。

なんという腐った親だ。
ここに出てくる「ママ」、牧師の言葉が子どもに届いているかを、
その腐った目でちらちら見て、
自分の手も汚さない怠惰さを、誰が「逃がしてやる」というのかい？

逃げきれると思っているのか！
この話から、鮮明に浮かびあがる一番は、
「恐怖に甘んじた間抜け面の毒ママの様子」だ。

そこで言うんだ。「今の聞いてた？」って。

今の聞いた？

今の聞いてた？

今の聞こえてるよね？

ちゃんと聞こえてたよね？

こうやってどこまでも間髪入れず、男の子、そう、
「私自身」「あなた自身」が言う。自問だ。

思考停止した毒ママは、
「何いってんだい。この子は」とはぐらかす。

「馬鹿なこといってんじゃないよ。とっとと宿題しなさい」と。

「この（今回の）宿題、お前がやれよ」と（逆に子どもから）言われたら
どーすんの？・・・とことん、ざまあみろだ。

私の毒父が「馬鹿か、お前」と言うのと同じ。

逃げられなくなったら、
親の権威をふりかざしてしか黙らせられない。

でも、永遠に黙らないのが、
「内なる子ども」だ。

だから、（あなたは）ずっと怯えて続ける。

見たくないからと、
どんなに虐待しようと刃物でずたずたに切り刻んでも、まだ、動いている。

私はこういう夢、私自身が「切り刻んでいる側」の夢をよく見たことがある。

ゴム製の昔よくあったウルトラマンとかの中にゼリー状の何かが入っていて、
腕とかがのびるフィギュア人形を、何とか「跡形もなく」しようと、
血眼になっているが、「まだ生きている」のを見て、
どんどんエスカレートし、残酷になっていく自分が怖くなっていく、
こういう夢だ。

今思う。
この人形は「私」だったのだ、と。

で、その毒ママが、とり乱しているのを察した牧師は、
歩みより、こう、この男の子に「笑顔で」言う。

「さあ、天国のお話はおしまいだ。
ママの言う通り、早く家にかえって宿題をやりなさい」と。

最低なんだよ、お前！本当、最低。

ここでよくアニメとかで、
「はぁーい！」とか「チェッ、わかったよ」と
すこし悪態をつきながらも、従順な男の子が「作られる」が、
私が監督なら、こうするね。

「あの世では、宿題は大事ではない。

なぜなら、あちらには宿題がないのだから。ね、牧師さん。

ね、お母さん」と。

ここで牧師も、その悪臭全開の笑みが止まるだろう。

私はこの男の子のように生きていきたい。

「はーい」となど従わず、憎まれっ子、世にはばかる、だ。

なまいきな子、ふと今思い出した。

崩残さんが、小さい頃に「アイ　ヘイトユー」と言って、
境界を土足で入り込んだ大人の顔にツバをはきつけた話。

私が小さい頃を思うと、歪んで笑っていたけれど、
そのどれくらいが本当は怒っていたろう。
どれだけ、「してはならない遠慮」をしてきたのだろう。

あと、何かないかなー

今日は、この宿題をやるこの今をすごく楽しみにし、
しかし、こういうまさに「楽しみにする私」を委縮させるような声とも闘い、

正直、この「岸」にたどりつくまで、超苦しかった。

でも「勝つ」と決めた闘いだったから、
私はこの宿題が書かれたノートを
「さあ、やろう」と開くことができた。

だから、もっと感じたい。

そう、最初思ったけど、この世にもすでにお金なんてないじゃん。
腐った権力しかないじゃん。

お金という価値を信じこまされているだけで、
あの世にいかなくても、
十分、ここにはお金など大事じゃなくなってるじゃん。

しかし、ここは地獄だ。

ＡＣ人格の支配する地獄。ゆえにあの世も地獄だ。

死後、天国が待っているというなどということはない。
この生と同じ死後が待っているだけだ。

しかし、私は、この男の子のように「目を輝かせる」ことはできるんだ。

この物語が語っているのは、
「死なない目」がある、ということだ。

ランランと輝く目、これがこの話を私が読んだ時、
一番強く入りこんだ感情だ。

私はこの感情を必死に守るために、今日一日も生きた。

そう生きてよかった。

ああ、書ききった。やったぁ。さあ、宿題を出そう！

◆・◆・◆

以上です。

よろしくお願いいたします。

●ぶっ飛んでいますね。あびさんのは。

なんか、ある意味で、なんでもないジョークの題材を、
講話にでっちあげている、和尚みたいですね。

そういうわけで、

別に、正解はないのです。

他にも断片的に、いろいろと頂きましたが、
総じていえば、最初のＮさんの変形バージョンがほとんどでした。

それでいいと思います。

●この出題をした理由について、Ｎさんにこうメールしました。

「今回のように、あれこれ、あれこれと、妄想したことを
　ありったけ、そのまま書けばいいのです。

　とても、いい回答でしたよ。

　出題した私自身も、あれこれと、考えました。

　たった数行からでも、推測することは、いろいろあるな、
　と思えたので出題しました。

　禅問答のような正解というものはないのです。

　沢山推測してもいいし、少なくてもいいのです。

　ただ、その考えたことを
　考えた自分について考えたことも、
　感じたことも、迷ったことも
　それも、ただ書く、その徹底さにおいて、よしあしはありますね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●このジョークの最後について、一番多い、思考の展開は、

この子供が、素直に信じて、大人たちに騙されているのだとしたら、

それが悲しいことなのか、純粋さの美化なのか？

あるいは、また、

この子供は、ませていて、
大人を、からかうつもりで、意図的にジョークを飛ばしたのか？

とか、

この子供のささやきを聞いた母親は、どういう心境だったのか、

とか、

もしも、自分がそこで、その子供のすぐそばにいたら、

いったい、子供に、どう言えば、

その子供の将来に良いのか、

などという、大きな、おせっかいまで、考えてしまうものです。

牧師は偽善者だが、それを信じた子供は純粋だから、いいとするのか、

子供が嘘を信じさせられていて、かわいそうだから、正さねばならない、
と思うのか、

母親は、いつも、この子供に、どういう事を言っているのか？

とか、そりゃまー、あれこれ、考える題材が、たくさんあります。

しかし、ここでもまたもや、

「視点の多さ競争」（俺はお前らより視点が多い）

「他人との思考比べ」（こんなに俺は考えられる）

「こんなに自分の思考をちゃんと観察している」（自己観察自慢）

といった事をしてしまったとしたら、

それは、ＡＣ人格であることを自覚しないとなりません。

皆さんからの回答からわかったことは、

普段から、その人が、

何に関心が向いているかということでした。

関心地図のようなものが浮かび上がってきました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[562]■ ★分割自我復元★その５６２●【軽蔑を誤認するＡＣ人格】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/04(Mon)11:35:16

上から目線に弱いＡＣ人格
毒親の「お前馬鹿か」と
そうでない「お前馬鹿か」の違い

●世の中には、よく「上から目線だ」という言葉があります。

しかし、これについてよく考えたり、洞察しないで、
上から目線に対して、反応してしまうのがＡＣ人格です。

毒親と同じＡＣ人格が不愉快になり、相手に恨みを持つわけです。

みなさんも、「上から目線で言われた」と思い込むと、
不愉快になると思います。

不愉快になった結果、その不愉快さを逆手にとって、
「そういう上から目線が悪い」と、相手を攻撃する材料にしたり、
または、直接に攻撃できないと、心の中でメラメラ恨んでいます。

●しかし、上から目線というものを、よく理解もしていないのに、
自分が馬鹿にされた！と、とっさに思い込む者が多い。

たとえば、単なる「断定口調」は、上から目線ではない。

また仕事上その他の「命令」も、上から目線ではない。

対立意見を強く主張するのも、上から目線ではない。

上から目線とはその視線の中に「軽蔑」を含む場合だ。

●すると、相手を馬鹿にする視線での軽蔑の言葉を、
世間では、すぐさま「良くない」と単純にきめつけて、
善悪や人間性の問題だとして嫌悪する者が多い。

しかし実際には、
上から目線を「向けられる側にある問題」については、
熟考しようとしていない。

単なる（情報格差や力関係の上下による）弱者は、
本質的な意味では、軽蔑されることはない。

一番軽蔑されるのは「虚勢を張る者」なのである。

●世の中で、一番軽蔑され、馬鹿にされるのは、
実力や実績や実経験がないのに、
そのあやふやな根拠と自尊心だけに基づいて、
理屈や言葉での反論や、知識披露だけを一人前にする者である。

これのみは、徹底して軽蔑されてしかるべきである。

簡単に言うと、

「出来もしないのに、口だけだな、お前は」と言われるタイプの人間である。

●毒親というのは、
そもそも、自分自身が自分の親から、常に馬鹿にされたために、
今度は、自分の子供を小馬鹿にして、「お前は駄目な奴だ」、
「よって、こうしろああしろ」と、

「馬鹿にすることそのもの」が、目的、動機となっており、
それが子供、時には他人を代理復讐のサンドバックにしている場合である。

●しかし「馬鹿だと思うから軽蔑する」という場合には、ちゃんと正当性がある。

つまり「その動機が、とにかく馬鹿にすること」
「親切で言っているんだ」と言いながら、目的はＡＣ人格、
これがまず先にあるのが、毒親のする、上から目線や軽蔑である。

一方で、本当に馬鹿だ、と思ったので相手にそういう場合には、
仮にそこに「軽蔑」を含んでいてさえも、

それは親から馬鹿にされたから、他人を馬鹿にしたい、という
「無自覚の動機」が先にあるのではなく、
「真に馬鹿だと思っている」のがその言動の理由です。

この違いを理解しない人が物凄く多い。

特に、ＡＣ人格者は、まったく理解できません。

●こうした、思考や感情の「微妙な差異」を自覚していない、
または相手の中に観察していない人は、

軽蔑したり、馬鹿にする事＝上から目線で、自分のことを馬鹿にしたがっている、

と、あっと言う間に被害妄想になり、敵意をあらわにする。

だが、本来は、相手を馬鹿だと思ったら「馬鹿だ」と言えばいい。

それをしないで抑圧するから「慇懃無礼な態度のゾンビ」になるのである。

「ボク、別に、あなたのこと、馬鹿になんか、していませんよー。
僕ちゃんの言葉のどこに、見下しがありますかぁー？
わたちは、尊敬できる人は、ちゃんと尊敬も、ちますよー」

というタイプの、思いっきり腐った悪臭のする、ゾンビもいます。

●平たく言うと、
誰だって、別に好き好んで、他人を馬鹿にしたくはないのだが、
あまりに馬鹿げていれば、馬鹿にしたくなるのは「自然な事」であり、

なおかつ、相手が口先だけの人間ならば、
それに「軽蔑心」を抱いても「当然」なのである。

その軽蔑を「悪いことだ」とか「親を馬鹿にするな」
そんなことを叩き込まれてしまい、
軽蔑心を、礼節などで包むから、あなたは陰険人間になったのです。

そういう意味では、
「アホ、ボケ、カス」が、連発される、関西の方が東京より健全だと私は思う。

●それで思い出しましたが、外見と性格が、むちゃくちゃ可愛いとか、
知的とか、かしこいとか、スタイルがいいとか、静かな人とか、
いろんな女性とお付き合いしましたけど、

内面的に見て一番イケていて、まともだったのが、大阪の女性でした。

奈良や京都、ではなくて「ずばり、大阪女性」です。

控えめな人でさえも、「ぶっちゃけて」いたように記憶している。

もっとも生粋の大阪女性とは言っても、
家庭事情での、機能不全家族のトラウマＡＣ人格持ちも当然あるわけです。

なので、あまり夢は見ないつもりですが、
私が次に、晩年にお付き合いするとしたら、
がぜん、大阪女性にすると決めています。

あんまり私自身が、そもそも関東圏の乗りではないのだと思います。

●そういえば、オカルトの世界でも、学問の世界でも、
講演に行くと、東京人は、とにかく、おとなしくて暗いと、
いろんな人から聞きました。

東京だけではなくて、特定の都道府県は、まったく自主性がなく
同調圧力のぶっかたまりのように感じる会場の雰囲気があるそうです。
（確か、山口県がその点で酷いらしい）

それと対照的に、皆さん口をそろえて言うのは、

「大阪行ったら、ちゃうぞ。
　もーう、みんな、我も我もと、ガンガン、質問しまくりよる。
　大阪での講習会は、やりがいあるねー」と、

この大阪人の性質は、今も昔も変わらないと思います。

●大昔、料理屋でバイトをしていたときに、ある支店の店長が
大阪人で、まだ私と数歳しか違わない２０代前半のあんちゃんでしたが、
こう言ったことがありました。

「おい、鈴木。　なんか自分（俺という意味）文句あったら、言うてや。
心の中で思っとるのは、こっちも、気持ち悪いんや。」

で、私はこういう性格なので「店長、ちょっと、あれ＊＊＊だよ」

というと、その店長は、

「おう、わかった。　言ってくれて、おおきに　な」

なんとも、さっぱりしたもんです。

「各家庭」の機能不全家族状態はあるのでしょうし、
どこも同じかどうかは知りませんが、
その彼は、そういう大阪の「風土」の中で育ったのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今回、もうひとつ気づいたのは、

「軽蔑」をされやすい人がいる、ということでした。

既に書いたように、馬鹿にされるのを通り越して、
軽蔑までされやすい人というのは、きまって、
「口先だけで、反論したり、口先だけの人」です。

何も言わなければ、まだ追加攻撃をされないで済むのに、
出来もしないことを、偉そうに言ったり、虚勢を張るために、

「だったら、お前、＊＊＊してみろよ。出来ないのに言うな」

と、そうやって、黙っていれば、ただ馬鹿に思われたのが、
「軽蔑」の対象にまで進化します。

●で、この手の人たち、つまり軽蔑をされやすい人というのは、
軽蔑をする人のことを、面と向かって、または影で、非難します。

しかし、既に書いたように、
他人を馬鹿にすることも、もっといえば、軽蔑することも、
私は、まったく悪いとは思っていません。

馬鹿だと思うところがあれば、馬鹿だと思い、それを口に出したり
書いたりします。

さらには、口先ばっかりの人間というのは、
たとえ私でなくても、その人は、日ごろから周囲からも、
「軽蔑されている」と思います。

●なぜそうなるのかの原因は、ひとつは既に言ったように、
出来ないとか、わからない、という現実の中に留まらずに、
出来るんだ、わかっているんだという虚勢を張るためです。
すると、余計に馬鹿にされるのは、当たり前のことなのです。

また、馬鹿にされまいとする動機そのものが、
その人の言動をぎこちなくしてしまい、
結果として、馬鹿にされてしまう、という失態も、ＡＣ人格はやってしまいます。

しかし、「もうひとつの原因」がここにあります。

このほうが、「より深刻」なのですが、その本人は、気づけません。

●それは、そのＡＣ人格者が、自分でも無自覚のうちに、

「怒りを向ける他人　という獲物を　探していた場合」です。

これは、「馬鹿できる他人、という獲物」を探し回っているタイプの
ＡＣ人格とは少し性質が異なります。

これは、「自分を馬鹿にして、軽蔑するような人を、わざわざ、
探し回って、かぎつけて、そういう人間のところに転がり込みます」

なぜ、必ず不快になる結果を招く、そのようなところに、
無自覚のまま、自分から入っていってしまうのか？と思うでしょうが、

そこには明確なＡＣ人格の動機があります。

それは、「自分を、いじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者」

というものが、いてくれてこそ、その本人は、
その相手を「常に怒りをぶちまける対象に仕立てられる」からです。

「あいつは、私をいつも軽蔑している。馬鹿にしやがって」

と、そうやって、自分の怒りの炎を絶やさないようにしています。

「怒り中毒」というやつです。

●誰もが、平和を望んでいるはずで、
怒りなどは自己嫌悪するだけだから、
そんなものが生じるようなところに自分から飛び込むなど、
そんなの信じられない、

とか言っている、そこのあなた、
この掲示板を見ているたくさんの人たち。

その人たちは、自分の親に対して、直接的な戦いをしなかった、
してこなかった、できなかった、
単に親から逃げた、ということであれば、

その感情が行き場がなく、その恨みつらみに出口がないために、

「結果として、誰かを恨めるようになる状況や他人」、

これを常に、自分で引き寄せているわけです。

表面では、穏やかな生活がいいといいながら、
無自覚ＡＣの本心のひとつ（全部ではないですが）は、

「親への恨みを、他の誰かに向けて、晴らしてやる。

　しかし、自分が相手を見下して、軽蔑できるチャンスはなかなかこない。

　だったらば、相手が、私を馬鹿にして軽蔑したくなるような言動を、
　この私自身がすればいい。

　そうすれば、そこで、私を軽蔑するその相手を私は憎めばいいんだ。
　よし、これならば、成功率がすごく高い」

こう自動的に考えたＡＣ人格がいきつくところのひとつが、

学校であれ、職場であれ、「いじめ被害者」です。

しかし、この人たちの無自覚の本音は、
毒親への仕返しのはけ口を、探しているので、

被害者のように振る舞い、「自分は傷ついたんだ」と大声で言いながら、
実は、もっとも悪質な「加害者」にも豹変します。

●私はこうした事例もいくつか見ました。

そして、そういう人たちは、心の中では、

「軽蔑する人を、自分は人間として軽蔑するね。
　私の軽蔑の方が勝ちだ」

そんなことまで考えるほど、頭が腐った「見下し屋」なのです。

だから、たいていは前世で、他人に対して、ロクなことをしていません。
被害者ではなく、加害者だったことがほとんどです。

●たまたま、今回女性に生まれたりすると、
馬鹿にして軽蔑するという立場が、社会的な理由で、
上手く利用できない場合も多くあります。

そして、いじめの対象となる弱い者（頭が悪いとか、性格が悪いも同じ）
が見つからない場合には、

本人自身が馬鹿にされ、軽蔑されるように行動を、
自分では、「まったくそのつもりなし」に無自覚に演じてしまい、
その結果、最終的に、その者が手にするのは、
「他者への恨み」です。

毒親に対する恨みすらも、直接にぶつけられなかった、
というケースのＡＣ人格者が、
そもそも、他人に直接にぶつけられるほど、
ストレートなわけが絶対にありません。

そうなると、何かの理由をつけて怒りや、恨みを作り出すことで
「親への恨みを継続することが動機」となります。

その方法のひとつが、
相手から馬鹿にされる「状況を無意識に生み出す」という事です。

たぶん、そういう本人自身は、必死に否定するでしょうが、
まぎれもなく

「喧嘩売ってください。私それを買って、口には出しませんが、
　心の中で、恨んで、反撃したいですから」

これがＡＣ人格の声です。

だから、そんな大人や、そんな社会や、
そんな相手にめぐり合ってばかりなのです。

>「怒りを向ける相手探し」です。

●一方で、毒親のＡＣ人格が、
馬鹿に出来る相手を、うろうろと探している場合には、

あびさんの毒父のような「お前、馬鹿か」を、常に身内や弱者に言いたい、
常に、馬鹿にする対象を「探しているタイプ」と言えます。

このタイプは、自分が馬鹿にされることには、異常に過敏になるという、
わかりやすい、攻撃型タイプです。

●いっぽうで、「馬鹿にする対象」を探すのではなくて、
そうと知らずに、「馬鹿にしてくれる相手」のところへ行ってしまう、
そういう無自覚の作用もあります。

既に言ったように、その矛盾した行動の動機は、
「怒りでキレることなど、私は求めるはずがない」と口ではいいながら、

結果的には、怒りと、不満、不平、恨みごと、憎悪、ばかりが目立つ
人生となっています。
しかも、それを相手に直接にぶつけないことがほとんどです。

なにしろ、本音は、

>「毒親に対しての怒りを維持したいの」ですから、当たり前ですよね。

親に、少しだけ怒っただけで、怒りつくせなかった場合、
怒りを向けたが、相手に届かずとか、結局はどこかで負けた場合に、
必ずこれが起きています。「怒りの不完全燃焼」です。

そういう意味で、ＡＣ人格というのは、手が込んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、無明庵の本を、皆さんは読んでいるでしょうし、

この無明庵の掲示板も、何年も見てきたでしょうが、

既刊の本の内容でも、または、ここで私が語っている中でも、

私は、毒親問題やＡＣ人格に対してだけではなく、
思いっきり、何かを、馬鹿にして、軽蔑もします。

ぜんぜん、私はそれを、悪いと思っていないからです。

また皆さんだって、
「いつも軽蔑したい病」からではないものだ、と自負できる場合に限っては、

職場や過程で、本当に、その時に、相手や物事が馬鹿だと思ったら、
相手や対象にかまわずに、言えばいいのです。

言わなくても、顔で馬鹿にした感情を表現をしてもいいのです。

「何を俺のことを馬鹿にしてんだ、その顔は？」

と相手が言ったら、「その理由を言えばいいだけ」です。

馬鹿だと思うには「理由」があるのですから。

その理由が正当性があると、本気で自分で自信を持っているならば、
言えばいいのです。

私が馬鹿にするときには、それは相手の「偽善」であったり、
「いつも、いつも、口先だけの人」であったり、
軽蔑されて当然だと、私個人が、そう認識した相手や対象物ならば、

徹底的な、軽蔑戦争、見下しのやりあい、ケンカ上等です。

これがかつて、私が他の掲示板でやりつくしたことです。

●なぜならば、私は、軽蔑対象を探しているのではないからです。

ＡＣ人格の場合には、親から馬鹿にされた八つ当たりに、
自分が軽蔑できる対象の獲物を、目を光らせて探し回っているのがその特徴で、

見るからに、その表情や文章は、死んでいて生気がなく、

言葉の使い方も、暗く、陰湿で、陰険で、
回りくどくて、しかも、あれこれの言い訳が多いものです。

●しかし、私だって、人々や人類や、世界を見るときに、
出来れば、馬鹿にするようなものは見たくありませんし、
軽蔑するようなものに接したくはありません。

しかし、どこから、どう見ても、
馬鹿らしく見えたもの、軽蔑にすら値すると思ったもの、

そういったものが、書かれているのが、無明庵の掲示板であり、
また、皆さんは、無明庵の別のシリーズの
「ひきつりながら読む精神世界」を、面白がって読んだわけですよ。

あれは、全部、「馬鹿にしている」のです。

それ以外の何がありますか？

見下しているのです。

軽蔑もしています。

しかし、あなただって、ああやって、言われてみれば、

偽善や、みっともない虚栄心の中に生きている、ある「猿」は、
荘子から軽蔑されて当然だ、

そう思ったからこそ、皆さんは、
あの手の本を読んで、笑ったり、苦笑したり共感できたのです。

●だから、あなたも、家庭や、職場で、
誰かが馬鹿げたことをしていると率直に思ったら、
まわりくどい軽蔑ではなく、「馬鹿みたいだと私は思う。私はね」

と言えばいいのです。

それで相手が不快になっても、それこそ、大阪人みたいに、

「一方的ではなくて、
　あんたも、わしの気にいらんところがあったら、言うてな」

と言えばいいのです。

そもそも、馬鹿にすること、軽蔑することは悪い、よくないと決め付けずに、
双方で、思いっきり、相手を馬鹿にして、軽蔑すればいいのです。

ただし、「本気で、そう思った場合」に限ります。

そうなれば、自分が相手を馬鹿にするときに
「遠慮が入りません」から。

●そうやって、お互いに軽蔑しまくれば、どこかでそれは自然に
あるところに落ち着いて、バランスが取れて、そのうち、
相手の言い分の一部は、認めるようになるものなのです。

そういう、
「軽蔑合戦を、社会や他者と、面とむかってやってこなかったＡＣ人格者」とは、
それこそが、「世間知らず」の何たるかであり、

争いや嫌いだ、平和がいい、と言いながら、
「平和を乱す奴は許さん、ぶっ殺してやる」といわんばかりに、
実は、腹黒いほど、上から目線なのである、

こうことを、社会生活をしていて、
物事への違和感として、発見する人は、多いはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

概要を、もう一度いいますと、

ＡＣ人格者の、半分ぐらいは、「見下したい」が主たる動機です。
原因は、親から見下されたからだけです。

もう半分ぐらいは、その「見下したい」という思考が意識化されておらず、

他人を見下したいなどと自分は思っていない、と本人が思っているだけで、

結果としては、「怒りを想起させるような相手」を引き寄せたり、
自分から、そこへ飛び込んでしまい、

そこで「相手に怒り、相手を恨み」、
そして、最終的には、「見下す」ことに成功する、

そういう、回りくどい「軽蔑」を達成して満足するタイプのＡＣ人格です。

●だから、世の中のＡＣには、
被害者づらした「上から目線」というものがある。

何でも「自分は、あんたのせいで萎縮したんだ」と相手のせいにして、

その事自体が「立派な上から目線」だとは気づかない。

親あるいは社会に面と向かってこない鬱憤を、他人にぶつけている。

「面と向かって親にぶつけた事だってあります」と口ではいうものの、
客観的に見れば、成果がなく、結果的には敗北している。

しかも、プライドだけ、はあるようで、

「自分は、下から目線なんて屈辱的な状態ではないんだ」とも言い張る。

私に言わせれば、真の「世間馴れ」というものは、

双方が、思いっきり上から目線で、それぞれに、相手をどっちも見下げている、
そういう「やりあい」の場数を踏んで、それを通じて、

それで次第にバランスが取れて、相手の言い分を聞くようになるものである。

しかし、ＡＣ人格者は、

ことの最初から、

「相手が上から目線だ、だから私は、つらくなる、
何も言えなくなったのは、お前のせいだ！」

そう決め付けて、ふてくされ、文句をたれ続けるだけで終わるのです。

●私が見てきた、いろいろな人たちの中に、私の目に見えたのは、

自然に、他者からも、対等に扱われていた人というのは、
そもそも「対等な付き合いに慣れて」いました。

または、不対等な関係を、対等な関係にもってゆく手順、
そういうプロセスを、沢山、社会で経験している。

その経験もなしに「対等に扱われない事にだけ文句を言う」から、

それこそが、まさに「世間知らず」と言われる所なのである。

いつまでも被害者でいて、ネチネチと恨みを抱えているか、

また、時には突発的に、「ここぞ、軽蔑できる場面だ」とばかりに、
加害者になってしまう、この手のタイプの人は、

何かの明確な「利害関係」でもそこにないかぎりは、
一人の人間としては、決して、誰からも対等には扱われません。

ただの、「気持ち悪い奴」と、普段からも、
周囲から思われていることは間違いないです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[561]■ ★分割自我復元★その５６１●【新春の現代国語の宿題】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)12:03:28

皆さんへの宿題（ごっこ）

新春早々ですが、ジョーク集を見ていて、

私が、とても気に入った話がありました。

いや、正確に言うと、気にいったというより「気になった」のですが。

　　　これです。
　　　　　↓

　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　　　「あの世では、お金は大事ではない。
　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。

　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まかり間違うと、
マッチ売りの少女よりも、悲しい話になりそうですが、

ここで問題です。

この話について、考えたことを、ありったけ、書き出してください。

課題は、これだけです。

正解というものは、ありません。

この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

ありったけ書くのみです。

メールで、こちらへ回答の報告ができるのは、

昨年中に、

・自我復元に関する報告をされた方、

・ないしは自我判定のご依頼をされて、判定結果が出た方（延期は除外）、

・または禅書をご注文された方のみです。

繰り返し言いますが、これが正しい回答だ、というものはありません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ボランティア募集

●洋書の和訳の出来る方で、

ギャラなしでも、という方を募集します。

なお、和訳した文章は、著作権の関係から、
日本で無断公開することは出来ません。

つまり、私が読むだけのための翻訳という形になります。

内容は、無明庵の読者であれば、かなり興味深く読めると思います。

なお、こうした大切な書籍の翻訳は、

現在進行形の、自我復元者に限定、ということになりますのでご了承ください。

特に、洋書を読み慣れている必要はありません。

文脈にもよりますが、直訳的なものでもかまいません。

スラングの類があるのかないのか、まだ不明です。

その洋書そのものは、今月末ごろに、私の手元に届きます。

出来そうな方は、事前に連絡をください。

アドレスは、自我判定用／復元報告用のアドレスです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[560]■ ★分割自我復元★その５６０●【強烈さというもの】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)10:31:45

「強烈さ」というもの

●「強烈さ」という言葉を目にすると、皆さんの中には、すぐに、

「強烈なんて、あんまり経験していない」とか、

「強烈なんて、今どき、ダサい」とか、

「強烈さなんて、やりたくない」とか、

そうした強烈さに対する嫌悪や軽蔑が生じる、と同時に、

「強烈な快感」と私が書くと、興味を惹かれてしまったりします。

●つまり、受動的なら強烈な何かが得られたらラッキーだねー、

でも、自分から強烈になるのは、嫌だねー、

と、どこまでも、その人たちは怠け続けたいのかと、私は頭をひねります。

●しかし、強烈さというものが、確実に持つ「効能」というものがあります。

たとえば、走るのが嫌いな人もいるでしょうから、
１００ｍ走を例にするのは、良いか悪いかわかりませんが、

速度を０．２秒縮めるためにはどうすればいいか、というものは、
１００ｍを、１５秒で走ろうが、１７秒で走ろうが、どうでもいい、
と思っている人には、どうでもいいことです。

しかし、何事にも、ギリギリのラインというものがあり、
そのギリギリのラインを超えられるかどうかになるほどに、

ちょっとした工夫とか、ほんのわずかな力の使い方や、
あるいは、もっといえば「組み合わせ」というものの妙があります。

●調理をする人ならば、微細な味の変化を出すのに、本当に、ひとつまみとか、
または、数粒という、ものすごく僅かな量の調味料の調整が
大きな味の差になるという事例でもわかると思います。

●こうした、力や素材の「組み合わせ」というのは、
ある「目的」がしっかりとしている時にこそ分かります。

逆に言えば、自分が何をしたいのかという目的そのものが、
漠然として、なんとなく、なのであれば、
物事の「変化」というもの、「違い」というものは分からないのです。

●個人的なことで、わかりにくい説明になると思いますが、
私は若いころに、いろいろな魔術に手を出したことがあります。

魔術といっても、東西いろいろです。
それこそ、「雑誌のムー」に出てくるようなものは、
その後、専門書を手に入れて、関心を持ったものは、かたっぱしからです。

最終的にそれらは、自分流にアレンジされた単純な方法に落ち着いたのですが、
それを使う場合に、何かの儀式とか、または何かの行為、何かの集中、
そうしたものをして、そのまま「何か起きないか？」などと放置しても、
何も起きません。

幾度となく経験したことですが、
自分で決めた、特定の儀式とか、集中的な行為というものは、

それをした後に、激しく「運動する必要」があります。

これは身体運動という意味ではなくて「動き」です。

●なので、私は、そうした魔術的なことをした直後は、
出かけたり、人に会ったり、あるいは何かを、でたらめにはじめたり、
とにかく、動いたのです。

それによって、思うようになったからならないか、
ということが問題なのではなく、

何が起きるか？ということは、待っているものではなくて、
動いている時に、その変化は自覚されたり、認識できるということです。

●こんな当たり前のことでも、このことを無視している人が多すぎます。

たとえば、あなたがダイエットをしたとします。
食事制限したり、運動したりと。

しかし、その結果、体重計に乗って、鏡の前で自分のスタイルをチェックして、
それでおしまいの人すらいます。

しかし、その効果が分かる、あるいは、何種類かのダイエット法の
「違い」が分かるのは、あなたが、いろいろな「行動」をしたときです。

走る、歩く、もっと複雑な運動をする、など、
動いたときに、違いが分かります。

別に力説するまでもなく、当たり前のことです。

何かの儀式や瞑想をして、じっとしていて、自分の気分が変わったり、
自分に何か起きないか、なんてものはありえません。

●「強烈にやらないと、違いが分からない」

このことが、自我復元にも言えます。

この場合の強烈にやるとは、自我復元の儀式そのものではなくて、
トラウマ掘りでも、ＡＣ人格分析でもそうですが、
目的によって方向づけされたベクトルがないと、
そもそも、効果があるのかないのかすら分かりません。

●この違いが、「中心で休む」という技法にも言えるのです。

報告の中には、「中心で休む技法が心地よいです」とか
ほんとうに馬鹿なことを書いてくる者もいました。

いわゆる、こういう人間は、薬中とか、アル中とか、あるいは、
何か瞑想ごっこをして、その時だけ現実逃避できればいいだけで、
家族や、仕事で他者に対したら、とたんにＡＣ人格丸出しになる、
そういうタイプの人たちです。

●「中心を探り、中心に休む」という技法が、
作用したことを、明確に自覚できる人には特徴があります。

それは、トラウマ掘りにしても、ＡＣ人格の自己分析にしても、
「それを捨てたい、葬り去りたい」という強烈な意志と目的が明確です。

口で「明確です、したいです」と言ったり書いたりするのではなく、
自問して、本当にそうしたいのかどうかを自己確認すること。

●すると、本気で、強烈なほどに、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に向き合っている人の場合には、

「中心を探り、中心に休む」という技法をやってからしばらくすると、
そのトラウマ掘りに、相当の違いが生じていることが分かります。

ただし、その違いとは、
強烈にトラウマ掘りをしている人であれば分かるのですが、
そうでない人には「なんとなく、落ち着きました」という
自己暗示に終わるだけなのです。

そんな報告も数個見まして、
やっぱり、この人は何やっても本気じゃない、中途半端だと私は思いました。

誰でもそうでしょうが、
そういう人たちが、一時的にでも、本気になって、何かが頭から離れなくなるのは、
他人から馬鹿にされた時の怒りや恨みぐらいなのだと思います。

●そもそも「中心を探り、中心で休む」という技法は、

通常、身体に自己同化していたり、もっといえば、
通常、自分が考えていること、考えている内容が、
そのまま、それが自分自身であると思っている状態に対して、

視点の軸が、脳の中心部に引き下がることによって、
自分の思考それ自体が、客体化されて、そこに「距離が出来る」、
ということを狙っています。

しかし、ここで、いわゆる精神世界や瞑想をかじった馬鹿どもは、
「そうそう。距離が出来るんだ。これでいいんだ」と、

思考との間に、つかの間の距離感が出来たことだけで、
そこで、「これで、いいんだ」になってしまいます。

問題は「距離そのものの存在」なのであって、
「距離感」を自覚することではありません。

●この中心と思考または、中心と感覚の距離が、
本当にその本領を発揮するのは、

強烈なまでに、目的としたものごとへ、自分が意識的に向かっている場合、
特に、トラウマ掘りや、ＡＣ人格をどうにかしたいという「動き」が
明確で激しい場合、

この場合にかぎって、
中心と、中心以外のものの間に距離が出来た瞬間を、

「これでいいんだろう　確認ＡＣ人格」の餌食にすることなく、

その距離が出来た瞬間に、
トラウマやＡＣ人格に気づくということが起きます。

つまり、気分が落ち着くだの、感情的ならなくなったとか、どうのこうのだの、
そういう、明確な結果も出ていないような、そういう自己陶酔が基準になるのではなく、

明確な結果が出ること、
今までやってきたことなのに、そこに、明確な違いが出る、
それが本来の「技法」というものなのです。

●それは、やっておしまい、あとはご利益や心境変化を待つだけ、
などという、そんなふざけたものではなくて、

何かの強烈な動きや、意志した方向へ進んでいる人にとってだけ、
歴然とした「違い」が体験できるようになっています。

だからこそ、ねんがら年中、実力もないのに虚勢を張ったり、
言葉だけが「自分は～～せねばならない」と言っているのではなく、

その人の、「存在の全体」が、「強烈さ」を持っている、
そういう状態の人でないと、
「中心をさぐり、中心に休む技法」は、それが持つ力を発揮できません。

●その点でいえば、なぜ、それが効果的にその人に作用する人と、
作用しない人がいるかを、理解できるはずです。

お姫ちゃん、強烈ですよね。

マディアさん、強烈ですよね。

あびさん、強烈ですよね。

朱いはがねさん、強烈ですよね。

基幹房さん、強烈ですよね。

方向性が危なっかしかったりするところは、まだまだあっても、
無干さんも、エムさんも、ある意味で、強烈ですよね。

問題は、感情が強烈であるとか、行動的であるとか、
そういう見かけ上のことではなくて、「真剣さ」、がありますよね。

まだ、それが、ようやく芽吹いた段階だとはいえ、

十記丸さん、垂鶴さんも、向かっているところはブレていないです。

これがまず基礎としてある人には、「中心を探り、中心で休む」という技法は、
それによって何かのスイッチが入った瞬間に、
突如として、状況や状態が変わります。また、それに気づきます。

なんとなく、とか、復元の報告のために捏造したり、
自分の経験を、自己暗示的に誇張したものではなくて、
あきらかに、それは、「ただでは済まない」作用をします。

●だから、これは
「中心」という「瞑想の効果を確認する」のが目的なのではなくて、

それによって、トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺や放棄、
関心地図や、知覚や、認識に、どういう変化が起きるか、
それこそが、私が見ているところなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この世界で、人間がやることの、大半は、
ＡＣ人格に基づいていることが多い。

だから、やることの大半は、

それが上手くいかなかったときに、「犬死」に終わることも多い。

本当に、ただの無駄。ただの犬死。

それは、動機が、ＡＣ人格なのだから、当たり前です。

失敗したら、ただの犬死です。

●ただ、トラウマ掘り、ＡＣ人格との格闘、

これだけは、仮に、途中で挫折したとしても、
犬死だけにはなりません。

むろん、それに甘んじて、
「どうせ、私には無理だったんだ。どうでもいいや。」

となる人も沢山これからも出るでしょうが、

それでも、掘ったか、掘らないか次第では、犬死にはなりません。

掘っている動機が、他者承認、掘れているのを見てよ、偉いでしょ？
これなら合格ですか？のＡＣ人人格では、どうしようもない。

掘っている動機が、
自慢や、他者への見下しや、競争心、それでは、どうにもならない。

しかし、その、どうにもならない、不純な動機によってでさえも、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺の意志というものは、
犬死にはならない。

なぜならば、

過去というものは、誤魔化すことは出来ないから。

現実に起きたことは、
記憶を摩り替えることや、わざと見ないことは出来ても、

そこには「物的証拠」があるのですから。

その「毒親の犯罪の証拠」が詰まった自分の記憶を開こうとしたこと、

それをしたことがあれば、

その後、その人が、死ぬまでの間に、

いつか、どこかで、それを洗いざらい、調べないことには、
何をしても、どうにもならない時が来ることがあります。

だから、トラウマ堀の、動機や、やり方そのものが、
ＡＣ人格のそれで、大間違い人は、何人もいました。

しかしそれでも、

それを放置したら、どうなるか、

それぐらいのことは、認識したはずです。

だから、犬死だけにはなりません。

たとえ、無気力さと無関心さの中に落ち込んでも、
諦めないことです。

無駄にはならない。

犬死だけはしなくて済む。

これを、はかなく、弱々しい、
ワラ、一本のような、かすかな希望にしてもいいです。

それでも、諦めないことです。

掘り続けることです。

>自我復元は、毒親を知ることから始まり、

>毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。

>これ以外、あってはならない。

>なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

>そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、

>「解毒」

>これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。

あびさんの結語である。

私が追記するならば、

自我復元とは、毒親に殺された自分を、そのまま見殺しにするか、

それとも、毒親に殺された自分に、奇跡の復活劇を、自分の手で実現するか、

もしも、これが、そういう「ゲーム」だとしたら、

救出するゲームにする、と決意するほうが、

一生をかけてもする価値のある、アドベンチャーに決まっている。

毒親の呪縛に負け続けて、自覚、無自覚に関らず、奴隷になる、

そんなことは、たとえゲームとしてすらも、面白いわけがない。

あなたは、そんな映画や、ゲームやアニメを、楽しめますか？

そんな奴隷になるだけの展開になるゲームが、楽しめないんだったら、

そんなことを、自分の中に、いつまでも見続けたり、自分に強いるのはやめて、

「自己救出ゲーム」をするのが、面白いに決まっている。

そのほうが、本気になれるに決まっている。

つらいし、困難に決まっている（それだから冒険なのだから）

そして、自己救出ゲームのほうが、やりがいがあるに決まっている。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[559]■ ★分割自我復元★その５５９●【可能性を求めるのは現存するものを片付けてから】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/02(Sat)08:57:31

未知の可能性を探すのは
現存する問題を片付けてから

●とりあえず、今日の段階では、まだ書くことはないので、
また、料理の風景写真です。

●前回のアンケートは、締め切ります。

年末年始、出かけていて当掲示板を見ていない人もいるでしょうが、
それには関係なく、締め切ります。

（「自己嫌悪については、次回報告します」と書いてきた、
　垂鶴さんだけは、例外とします。）

その他の方については、
「最も自己嫌悪になるＡＣ人格の挙動」について、いろいろと
報告をありがとうございました。

今回は、既に公開した、ごく一部を除き、公開しないままにしておき、
こちらで参考になるものだけを厳選して、今後の参考にします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●タイトルにある「現存するもの」とは、

現存というのは、そもそも「知覚されているもの」ですから、
過去の経験も現在の経験も含めて、
皆さんが、「現に体験したことだけを素材にする」ということです。

幼い時から、妄想や現実逃避による思い込みではなく、
霊的な体験の多かった人も、むろん稀にはいますが、
そういう人の場合には、その経験も現存するものの中に含みます。

●ただし、多くの人たちは、小学校から中学へと進む中で、
精神世界とか、宗教などの信念体系とか、

そうしたものをテレビや、本からや、
あるいは家庭によっては、親からの影響で、
あとから付け足した形となっています。

たとえば、無干さんのブログにあるようなことは、
無明庵にかかわったほとんどの人たちが、あちこちを徘徊したりします。

徘徊したり、他者に向けて虚勢を張らなくとも、
じっと自分の中で戒律のように守ろうとしてしまうこともよくあります。

●しかし、結局のところ、そもそも、精神世界というものは、
現存する経験、体験をある程度、十分に、十全に、率直に経験をし、
その上で、自分の意識範囲の「拡張」のために使うのでなければ、
全く意味がないのです。

私はここで「拡張」と言っています。

それは、ある意味では、自我の拡張、または知覚範囲の拡張です。

そもそも、普通の知覚や、感情すらも、拡張どころか、
「萎縮」をしている状態で、
いくら、精神世界やら、ヨガやら、瞑想やら、ＯＯＢＥやら、
その他「何であれ」、あなたのやることが、拡張をもたらすことはありえません。

●なぜならば、この２０年、特に、ここ５年のように、
蓋をあけてみれば、精神世界は、
皆さんの中で「拡張」に寄与したのではなく、

トラウマや、ＡＣ人格が、皆さんの人生の時間とお金と労力を
無駄遣いさせた結果に終わったからです。

未だに、そうしたものにしがみついて、自分でもなんとかなる、
他人の出来ないことが出来れば、なんとかなる、などとやっている人は、
自我復元者の中にすらいます。

●しかし、精神世界的なことに、「関わった動機」が、
そもそも、家族や幼児期や、学生時代の「不快さ」と、
ＡＣ人格に由来していることが、ほとんどです。

となれば、そこに、別の思考や思想など持ち込まなくとも、
否、逆に、持ち来なければ持ち込まないほどに、

余計な自己正当化や、いい訳なしに、
直接に、その原因を直視することが出来ますので、解決も早いわけです。

●最初に、全自我になった、マディアさんと、お姫ちゃんがその好例です。

精神世界的なことは、ごく普通の社会人が、
テレビで見る程度のことは、なんとなく見聞きしていたとはいえ、
他の無明庵の読者の人たちと比べたら、
ほとんど「一般的な人」の部類に入ります。

だからこそ、余計な思考なしに、
自分だけに向き合うことが出来ましたので、結果として、
ＡＣ人格に対する分析も、進んだわけです。

●私が、重要視するのは、「現存するもの」です。

それは、俗にいう現実主義と同一視してはなりませんが、
ある意味では同じです。

一般に言う、現実主義とは、現実の中から、
社会的に意味があるとされている部分だけを、都合よく抜き出して、
「現実的じゃない」と、親があなたに言ったりするわけです。

「そんなことは現実には通用しないんだ」と、

いかもに、垂鶴さんの毒親がいいそうなことです。

●しかし、この自我復元で皆さんが「現実」として直面しているのは
その毒親たちが、自分たちの都合で「現実ではない」として逃げた、
自分の中のトラウマとＡＣ人格です。

希釈自我に伴う、その自我の劣化が、
ほとんどすべての問題を生み出したという観点から、
私は、この共同実験を開始しました。

●ここでは、扱うべきものは、あなた一人だけです。

余計な知識などいりません。
精神世界的な所感など、何ひとつも必要ないのです。

それ以前に、何度かこの掲示板で書いたように、
私自身が、「現実とは何か、どれが現実か、どの現実を選ぶか」
ということに長く苦悶していたことがありますので、
絵空事や、空想（そうしたものも現実とするかどうかの問題もありますが）を信じたり、

いわゆる、本に書いてあることをそのまま信じたりすることには
ほとんど意味がなく、それよりも、

現に自分が感じていること、霊的であれ、そうでなくとも、
確実に、自分が知覚していること、思考していること、感じていること、
それに向き合い反応を観察したり分析すること、
それが私にとっての精神世界でした。

●それは、まさに今、「あびさん」がやっていることです。

ＡＣ人格は、結局は、何十年しても、他人にひけらかす知識だけに終わり、
時間が子供の精神状態のまま止まったままになり、
また、大昔の何かしらの体験にしがみついたままで、
全く、本人は変化していないという結果しかもたらしませんでした。

ＡＣ人格というのは、そういう精神世界や思想や、考え方を、
あなたが手にするように誘導したとも言えるわけです。

毒親と同じように、です。

そういう意味で、前回の投稿で、垂鶴さんが言ったように、

「無駄なゲームにあなたが、うつつをぬかしていること」

それそのものが、毒親にとって、都合がいいのです。
何も出来ない人間のままに出来るからです。

そういう意味では、いわゆる世間にある伝統宗教やら、
瞑想やら、あるいは、たとえカルト宗教でさえも、

毒親が、「こいつが、あれにハマっいれば何も変わらないさ」

というものに対しては、
口では「お前は、変なものを信じているのではないか？」

とは言うものの、
結局は、無力な子供のまま終わるということをよく知っていますので、

親はあなたに口出しをしているフリはしても、
無意識では、決して変われないＡＣ人格の事情を知っています。

だから、小言や文句程度は言っても、本格的な口出しはしません。

●ところが、この自我復元だけは違います。

だから、私は、同居人といえども、家族と言えども、
絶対に、自我復元をしていることを、誰にも言うなと言いました。
「かなり例外的な事例」を除いてはです。

それは普通以上の、絶対的な信頼が、その同居人同士の間にある場合のみです。

そうでないかぎり、毒親、毒伴侶のＡＣ人格から見たら、
自分のＡＣ人格も含めて、なぎ倒される、焼き払われる可能性を、
自我復元が持っているということを、

うすうす、彼らはどこかで気づいていますので、
あらゆる手段を使って、あなたを阻止しようとしてきます。

多くの場合には、家族や他人からの妨害というよりは、
あなた自身のＡＣ人格が、そんなことされたら困る、という理由で、
関りを避けて「逃げ出すこと」の方が圧倒的に多いです。

●また、本人は、必死にやろうとしている、あるいはしようとした
その瞬間に、ＡＣ人格というものは、ある意味で集団ですから、
「あなた　対　ＡＣ人格の群れ」との対立が始まります。

その群れはあまりにも強大で、
歴史的にもその病理が蔓延した時期が、あまりにも長すぎます。

だから、「一人」では無理なのです。

だから、あびさんが看破したように、
これは、自我復元の参加者全員の「総力戦」なのです。

垂鶴さんが言ったように、失敗したり逃げ出した人の形跡すらも
参考にして進まないとならないものなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話が横道に逸れそうですので、戻しますが、

「昔の無明庵」であれば、腐り切ったＡＣ人格者が、
自分は安全なまま、絶対にＡＣ人格が見つからないように振舞える、と、

そう思って、かつては、無明庵の話題に乗ったり、
禅問答などに、食いついてみたり、セックスの話題に食いついたり、
その他、あれやこれや、悟り系も含めて、どんな話題でも、

あなたのＡＣ人格、つまりはあなたが親の代から、その行動原理の、
最たるものとして持っている人格には、次のことが出来ます。

あなたを何も出来ないままにし続ける、

あなたを不満のままにし続ける、

あなたを、自分は別に不満ではないのさという
「麻痺」の中に囲い続けられます。

しかし、そのＡＣ人格が、宣戦布告をされ、
「お前こそ、ぶっ殺してやる」と、言われたら、

「そのＡＣ人格を、始末する方法が始まりましたよ」と言われたら、

それは、いままで、そのＡＣ人格が、のさばっていられた
「精神世界の娯楽のひとつとしての無明庵」からは、逃げ出したくなるのは当然です。

今、残っている人たち、戦っている人たちは、

知識や、世間話や、暇つぶしのために、
ＡＣ人格が、その温床に出来るような、ありとあらゆる、
「ほかの精神世界の全ての分野」とは異なり、

そのＡＣ人格が、死刑判決を受けているのが、ここ無明庵です。

そして、ＡＣ人格の死刑が執行されているところ。

そんなところに、何でもかんでも、悪用したがるＡＣ人格が
いられるわけがありません。

変化しないものになら、毒親が許したように、いられます。

しかしその毒親自身も被害をこうむるような、
本当の変化をもたらしてしまうシステム、あるいは軍勢に対しては、

どういう手段を使っても、妨害するか、または逃避します。

●そういう点では、

今でも、自我復元をきちんとやっている人というのは、
相当に気合の入った人たちか、または決意の出来た人たちだと思います。

あなたは、よその団体や、宗教や、カルトや、
和尚のところや、マハリシのところや、いろいろなワークや、
どういう種類のところにだって、いくらだって、しがみついていられます。

なぜならば、あなたは、そうしたところでは、全く無害のままいられますから、
ＡＣ人格＝毒親の感染人格にとっては、居心地がいいに決まっています。

「全ての思考が駄目なのです」だの、

「宇宙は無意味です」だの、

そういうことが書いてあった、無明庵の本など、

どんな精神病の馬鹿だって、
「そうだそうだ」とか「納得できるな」、などと悪乗りすることは出来るのです。

全くもっていて、それは、どんな馬鹿な愚か者にでも出来るほど簡単なことなのです。

無明庵の本に共感した、などということは、
あなたの中の特別感や優越感を補助することなど出来ません。

●そう、

残念ながら、

あなたが、馬鹿だと見下げていた、あなたの毒親だって、
無明庵の初期の本ぐらい、理解したり同意できるのですよ。

だって、実際、今、
人の親になって、「馬鹿親」をやって、
自分の子供を駄目にしてしまった、毒親が、

今、ここを読んでいるじゃないですか？

その二代目の毒親である者たちが、
無明庵に紛れ込んでしまったではないですか？

無心だの、全思考が駄目だとか、
宇宙に意味はないだの、価値観は相対的だの、

そのどれ一つとっても、ＡＣ人格が悪用するだけで、
ＡＣ人格そのものには、何の被害も及ばないのです。

だから、そうやって、
あなたは、あちこちを、つまみ食いしていられるのです。

　　しかし、その者たちに、問うのが今の無明庵です。

　　　「子供のときに、何があったのですか？」と

●自我復元をやっている、現在の無明庵は、

この掲示板すらも、
しんどくて、つらくて、読めなくなっている、ＡＣ人格者が沢山います。

なぜならば、ここにいる私たち（私も、復元報告者も）、
ＡＣ人格が、一番見せられたくないものを、つきつけているからです。

もう、他人事では済まない話だけをする、それが、ここの軸です。

●話が、ちっとも、今回のタイトルにからんできませんが、

ようするに、

違和感や、不満や、不安の原因が、

毒親の挙動のせいで、感情を抑圧したり、
トラウマとＡＣ人格にあった、それが原因であるのに、

その原因を「誤認」して、精神世界ならば何か逆転してやれる、
親や、同僚を見返してやれると、思い込んで、

それが本当の原因で、はじめたり、かかわったりした精神世界。

そんなものは、必ず、
ＡＣ人格に、養分を与えるものにしかならないということです。

残念ながら、無明庵も、そのつもりはなくとも、結果としては、
そういうＡＣ人格たちの食い物にされた時期が長くありました。

●自殺のことをテーマにしたらしたで、

本当は、世の中がつまらなくて、自分がつまらなくて、

家族や親から、出て行けだの、お前は馬鹿だのとコケにされて、

それが悔しくて、親に追い出されないように、感情を我慢して、

ただそれだけのことが、自殺を考えた理由であり、
親にふり向いて欲しいから、自殺するふりをしてみた、ただそれだけ、

そんなオンボロ人間が、

自殺と精神世界をからめて話題にしたからという、
ただそれだけの理由で、間抜け面をして、無明庵に来たりする。

本当に、こういう者は、手加減なしに、
ボコボコになるまで、殴る蹴るをしても良かったと私は反省してます。

その人たちは、人間の尊厳そのものを、踏み潰していたのですから。

そういうことをしてしまうのは、
本当の意味での、仏法や、ＴＡＯなどよりも、ずっと以前の問題としての、
人間の尊厳や、生き物としての正常なあり方を、

その、糞どもが、どれだけ汚したかを想像できれば、

それは、死んでお詫びをしたって、許されないことなのです。

　　　　だから、死んでお詫びをしてください。

　　　　何の罪もない、あなたの肉体がではなく、

　　　　　　あなたのＡＣ人格が、死んで、

あなたのＡＣ人格が自殺をして、それで詫びてください。

悟りとは魂の自殺だと、無明庵の本にも書いてあったじゃないですか？

だったら、自分のＡＣ人格の首を絞めない理由が、どこにあるのですか？

●だから、トラウマ掘りが本格化した、２０１３年からは、
もう、ＡＣ人格が悪用出来た無明庵は、おしまいです。

本当の意味で、精神世界が役立つのは、

それ以前の、ごく当たり前の、子供としての経験や成長をした
そのあとに、「拡張」を、もくろむときに役立つのであって、

拡張など、事の最初から不可能な、「ポンコツの穴のあいた自我」の
「場当たり的な穴埋め」ではない、ということです。

●子供のときに、感情を十分に、我慢せずに発揮して、

それが燃え尽きるまで、自然消滅するまで、感情で生きて、
その当たり前の「新陳代謝」をしたあとに、

自分の意志と選択で、主体的に拡張をするために手にする精神世界と、

その当たり前の新陳代謝を出来なかったことから逃げて、
自分や他人を誤魔化すための精神世界とでは、雲泥の差があります。

●我慢の鬱積を、見えないように自分で隠して、麻痺して、

平気な顔をして、不動心がいいんだなどと、
糞のように腐ったツラをした、カルト信者や、瞑想屋どもや、

あるいはまた、「感情のカタルシスが必要だ」と和尚のワークで
ただ、猿回しのように踊っていた者たち。

仏法だからなんとかなると、
座禅ごっこをしてわかったようなことを、口走る馬鹿ども。

教会や、寺院や、あげくには霊能者なら、どうにか出来る、
と思い込んだ、馬鹿者たち。

あるいは、どこにも属さなくても、
それが、実は、どこにも属せいなほどの、
ただのコミュニケーション障害の、ひきこもりや、
親の金でのうのうと生きただけの者、

自分が無気力てある事のいい訳、探求しないことのいい訳に、
あるがままとか、無心とか、そういうことを、さんざんに、悪用した者たち、

本当に、この者たちは、無間の煉獄にぶち込んでも、足りないぐらいに、
絶対に汚してはならないものを、汚したのです。

汚したどころではありません。

あなたは、一番、大切にすべきだった、人たちを、殺したのです。

戦闘地域など、比べ物にならないぐらいに、瓦礫になるまで、破壊したのです。

そして、戦車で踏み潰したくせに、この掲示板を読んで、

今、そのＰＣの前で、醜い顔をして、ニタニタしているのです。

本当に、そういう人たちは、死んでください。

自分が殺した、自分という子供、その子供の感情、

それに対して、涙も出ないような奴は、

とっとと、この地球からも、この太陽系からも、
消えていなくなってください。

　　　　　あなたが、自分の毒親と一緒になって、

　　　　殴りつけて、踏み潰して、惨殺したもの。

　　　　　　　それは、子供の、感情です。

　　　　　　　　ただし、その感情とは、

　　　　馬鹿なＡＣ人格になっちまった毒親の感情や、

　そこにいる、大人のあなたの腐った感情のことではありません。

こういう者たちが、

　最初に、逃げ出したところ、

　　　最初に、恐れ、

　　　　　最初に、迎合し

　　　　　　　最初に、麻痺し、

　　　　　　　　　最初に、我慢したもの、

　　　
　　その結果、無駄にした数十年、あるいは棒に振った一生。

　　
　　　　　　　そこをすべて「再起動」させる、

　　　　　　　　　それが自我復元であり、

　　　　　　　　　その再起動のためには、

　　　使えないＡＣ人格は、すべて、ゴミ箱行きどころか、

　　　　　　「完全抹消」させることになります。

　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

書くことはないと、冒頭に書いてから、書き始めたら、
いっぱい出てきましたね。

今回の投稿の最後に、

何人かの人たち、

そう、垂鶴さんや、お姫ちゃんや、マディアさんなどのように、
ＡＣ、トラウマ問題で、ここへ、たどりついた
一部の奇跡的で、稀な人たち「ではない人たち」で、

特に、

あびさんと、朱いはがねさんと、十記丸さん、
基幹房さんに、言いたいことがあります。

それに、まだまだ、これからも大変かもしれませんが、
無干さんや、渚さんや、エムさんにも。

とびきりの、ジョークをこめてですが、・・・・

無明庵では、精神世界をやっていると、

そう、騙されて、あるいは、ご自分で自分を騙して、

ここへ来て、

良かったでしょう？

そうやって、完全に、無明庵に、騙されて、

全く精神世界とは、ほど遠いことをしている。

ただ、子供のときの問題を掘っているだけ、

ちょっと風変わりな儀式と、自我判定をのぞいては、

そこらのカウンセリングとあまり変わらないことをしているだけ。

精神世界の美味しい店、
あるいは、精神世界のゲテモノ料理の店、
または、セックス指南サイトだと思っていたら、

完全に、騙されて、
あるいは、あなたが、自分自身のＡＣ人格に騙されて、

今、トラウマを掘り、そしてＡＣ人格の首に、自分の手をかけている。

騙した私のほうは、

本当に、顔も見たくないような、路上のクソ以下のような、
「偽・探求者」どもに、ざまぁみろです。

そして、騙された、あなたは今、

私が言うところの、本物の精神世界に、辿り着きつつある。

笑えますよね。

今は、つらいかもしれませんが、

正月ぐらい、このとんでもないジョークとオチに、

笑ってください。

　あなたのＡＣ人格は、「ひきつりながら笑う」だけです。

　　　　　　　　でも、あなたの原主体は、

　　　
　　　　　　嬉しすぎて、泣き笑いをしているはず。

　　　　　　だから、あびさんには、新年早々、

　　　　　　　私から贈る言葉はこれです。

　『　　調子に　のれ　！！』

　　『　調子に　乗っても　偽（ぎ）に乗るな

　ブログ
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http://mmjhb11.exblog.jp/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[558]■ ★分割自我復元★その５５８●【猿から猿以前へ】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/01(Fri)19:04:19

『猿から猿以前へ』

　　　　　　猿から、人間に改造されるよりも、

　　　　　　その猿になるより以前の方が、

　　　　　　ずっと良かったのかもしれない。

　　　　　　　　そんなことを思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵は、元日から、通常運転です。

自我判定の際の滲み書です。

「原軸」「観」

「然」「子＋喜」

この右の字は、私が作った字です。

「女偏に喜ぶ＝嬉しい」ですが、

「子供偏」に「喜び」で「子供が喜ぶ」という字。

そういう字がなかったから、作りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

元日の夜中に、神社へ散歩に。

実は、ここの宮司さんが、

おそらくは、昨年に、初めて「猫好きの世界」に目覚めたのだと思いますが、

私と猫のことを話すときには、もう、仕事など完全に忘れて、
ニッタニッタの笑顔になるのですが、私はその顔が、とても好きです。

実は、博士君を、獣医さんのところに連れて行ったときに、

全く偶然に、その動物病院で、
この宮司さんに、ばったりお会いしたことが、猫つながりの、きっかけでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、早速ですが、報告からです。

鈴木　崩残　様

　明けまして、おめでとうございます。

中略

　先の話ではありますが、判定をする準備が整ったときには、
初任給から判定料を支払いたいとおもっています。

　よく、初任給は親孝行のために使う、という話を聞きますが、
毒親である両親は論外として、崩残さんに対してという気持ちもありますが、
もうひとつ、この2年とあまり、自分を育てた「私」という
自分の中の親となったものに対して、そのお金を使いたいという気持ちもあります。

　アンケートについては、これとは別にメールをお送りしたいと思います。

　以下、日記から書き出した本文です。かなりの長文となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

　特別な自分など、初めからどこにもいない。

　生まれた時の自分はそんなことを一度も、一瞬でも考えることはなかった。

　親に負けるまでは、ただの一度も、存在すらしていなかったし、
それが当たり前すぎるほど当たり前のことだった。

　他人から見られる自分はなく、ただ目の前におきること、
見えたもの。体験したことがすべてだった。

　一日中、そんなことにあふれていた。

　やりたいからやる以外に理由がなかった。
いや、その理由が思い浮かぶ間もなく、すでにやっていた。

　飛び跳ねたければ、その瞬間にやった。
　走り回りたいなら、もう走り回っていた。

　ACはそれしかない理由を、見栄えのために後から付け足した。

　こうすれば評価される、こうすれば怒られない、機嫌を損ねられない。

　改めて両親に怒りが湧いた。

　何一つ、親らしいことなどしなかったのに、どうしてこうも親面をするのか。

　何一つ自覚していない。たった一つも、だ。

　明日から働き始める。弁当の用意はしておいた。

　何を見るのか、直視できるのか。

　やることは大きく変わらなくても、意味はまったく違う。
　緊張するのなら、その限り、それを感じていたい。

　今は雨が降っている。明日は晴れるだろうか。

　父親から精神的な虐待を受けた後に、母親からこういわれた。

　「お父さんもＴのためを思って言ってくれている、
愛情がなければ叱りもしないのよ。」と。
　
　全くのデタラメだった。

　無視されたら終わりだとでも言うのか。

　そうやって親に愛情があると思い込んできたのは、あんた自身だろ。
　私には何の関係もないのに巻き込むな。

　結局言いたいのは、だから自分たちは何も変わらなくていい、ってことなんだよ。

　自分への言い訳に、愛情とかフザケた言葉を使って、ごまかしているんだよ。

　おい、AC、いつまでも勝負がしたいのなら、
勝った勝ったといつまでも周りにでも言いふらして、二度と帰ってくるな。

　お前には何の用もない。
　頭の中にしゃしゃり出てくるだけで時間の無駄なんだよ。

　朝から母親が、服が半袖だからほかの服を着なさい、と言い出した。
　この言葉にムカついた。ムカムカしてきた。

　着る服一つにでも、人の考えを全く尊重しない。
　寒いなら寒いで全く構わない。

　そうして、お前の判断は認めないという本音を、
心配して言っている、と心にも無い恩着せのガワをかぶせている。

　「さっきのことだけど、口出ししないでくれる？頭に来る。」
　と言うと、

　「普通の人のように言ったのに、何でそんなことを言うの？」
　と返していた。
　
　閉めた戸が思ったより大きな音を立てた。予想以上に力が入っていた。

　「本当に、ムカムカするわ。」と言って家を出た。　

　でもこの後の判断をするのは、母親ではない、自分だ。
　そうやって隙さえあれば、自分の意見が正しいと押し付けてくる。

　心配する振りをしながら、実際にやっているのは、
父親の説教と同じ自分の考えの押し付けと、相手の判断の否定だった。

中略

　対処できない場面では、パニックになって泣き出すか、
その場面を避け続けることしか出来ないのだ。

　本当にささいなこと、言葉一つでも、判断力を奪おうとしてくる。

　職場に着くと、外で数人が掃除していた。予定通り30分ほど早く着いた。

中略

　緊張しながらも、朝礼ではどもることもなくあいさつした。

　失敗を恐れている時は大抵どもることが多かった。

　仕事の間、話している時は笑いが多かった。

　作業も実習の時と同様に、不慣れながらも、目の前のことを楽しんでいると感じる。

　上手にできるからでもなく、苦しい時もあるが、
それでも逃げたいとは思わず、むしろ感じ続けていたかった。

　母親は一日も経たずに、平然と話しかけて用事を言いつける。

　頭がイカれているのか。

　「全然人の気持ちが分からないんだね。」と言うと、

　それには返さずにまた頼んでくる。

　部屋に戻ると隣から、
「あれは全然いうことを聞かない。」と言っているのが聞こえる。

　本当に他人がどう思おうが、なんとも思っていないみたいだ。
　ただただ、不快になる。

　母親は自分を便利屋か何かの道具としてしか見ていない。

　それも、自分の生まれた時から、あれこれと言葉で偽装しても、
最初っから最後まで道具としてしか接していない。

　自分の不安を解消するための道具。

　自分の忙しさにかまけて、甘ったれるため。
　不満を遠まわしにぶつけ、解消するため。

　子供を子供として扱っていない。

　甘やかしていた、と父親は母親とのケンカで言ったが、それは違う。

　そもそも、人一人に対する態度ではなく、
都合が良い時だけ親だと言い張り、幼い私の鼻水をすすって取ってやった、
それほど可愛かったと言い、物心がつかないうちからおもちゃを買い与えていたが、
それはあくまで、
自分の都合の良い道具として扱えていると思っていただけのことだった。

　何一つ、子供が見えていない、見てすらいなかった。

　母親が話している言葉を聞いた時、小さくだが、確かに焦りがあった。
言うことを聞けないのは問題だ、どうにかしないと、という焦りと恐怖。

　これが母親が今までずっと、道具としてしか自分を見なかった証拠でもあった。

　いつでも、見捨てられる。

　母親は、あっさりと子供である自分を見捨てる。

　幼いころから、そんな不安があって母親の足にしがみついていた。

　店の中で離れて歩くことも出来なかった。　
　いつ見捨てられるかという不安に、ずっとしがみついて離れまいとした。

　　
　失敗した、だから自分が悪い、何か落ち度があって責められても仕方がない、
という自動的な考えも、またそんな失敗をした時、一々説明したがるのも、
道具としてしか見なかった母親の言動のおかしさに落とし所をつけるためでもあった。

　自分は気付いていないが、何か気が付かない所でミスをしたんだろう、と。

　そうならない様に何度も確認することも、あった。

　何かをするだけで、その考えが自分をとにかく不安にさせた。
　母親はずっと私自身の判断をすることを強く禁止していた。

　あれをしたら？

　これをしなさい。

　一言一言が、ずっと、お前は判断するな、
というメッセージを発し続けていた。

　幼稚園の集団行動でも、何をしたらいいか分からない状況がとにかく不安で、
周りを見渡しても、分からなくなり、パニックになった。

　パニックになることも恐怖になった。

　焦ることや、不安に思うことそのものが恐怖になった。

　避けたい、不安になってしまえば、
どうにもならなくなるから、不安になりたくない。

　一人で何かをすることが、出来なくなっていった。

　と同時に、役に立つ自分でいれば、抜け出せると思い始めた。

　勉強をして、言われたことをやってやってやり続けて、
完璧に出来れば、不安にならなくて済む。

　いつか、そんな立派な自分になる、と、息苦しさを感じながら目指していた。

　そうして真面目にしていれば、大目に見てもらえる、という感覚があった。

　誰に、と言われれば、その時の自分は何か、
お天道様の様なものを指していたが、親に、だ。

　お天道様はいつでも見ている、と、祖母はそう言って聞かせた。

　あれが出来なかった、あの通りに出来なかったと悔やんで責めると同時に、
他人を見下す矛盾が出来たのは、親が全く自分を気にかけず、
そもそも人としてすら見ていなかったことから始まった。

　ヨソの人に対する親の態度がやけに優しそうに見えたのは、
その人が自分ほど無力な相手ではなかったからだった。

　それを自分は、自分に足りないものをその人が持っているから優しくされる、
と勘違いした。
　

　母親のあの口ぶりは、まるで当然だといわんばかりに感じられた。

　子供が親の使いっぱしりになって当然、何がおかしいの？
　と言っている様に。
　
　そう、自分が、母親の言動を不快に思ったときに、
もうしないで、と言った時は、どこがおかしいの？と聞き返してきたことがあった。

　どこがおかしいのか知りたくて聞き返しているんじゃなく、
どこもおかしくないのに何言っているの？という意味の言葉だった。

　そのどこもおかしくないこと自体が異常だが、
もう母親が気づくことはないだろう。

　祖母や祖父たちに代わる代わる道具として扱われてきた母親にとってだけは、
これが「ふつう」なのだろう。

　祖母の母親代わりになっていた母親にとっては。

　今日も起きて、荷作りをし、出かけた。

仕事も二日目だが、予想以上に慣れてきている。

　機械をはじめて使う前に説明を受けて、見た時は、
こんなものが果たして自分に扱えるだろうかとおっかない気持ちだったが、
今では普通に使っている。

　仕事からの帰り道、今日は楽しかった思った。

　何でもない特別なイベントなど何も起きていないが、
その何でもない、どこにでもある作業や仕事をすることが楽しかった、
と終わってから感じた。
　

　疲れを無視して続けると、ACの渦に、あの、
無意味な自責と甘えのループに足を踏み入れることになる。

　失敗して自分を責める時はまず、
何度か失敗を繰り返していることを注意されて気が付く時から始まる。

　自分ではわかっているのに、結果は違うことにいらだち始める。
　

　何で上手くいかないんだ。

　機械のせいにしようとしているが、機械のせいではなく、
自分のやり方に問題があると気付いている。

　気付いているから、機械のせいにしようとする。

　自分が情けなく、怒りのやり場がなくなり、
やがて今度は注意する側に、責任をなすりつけて解決しようとする。
　

　こんな状況にしたお前が悪い、と。
　そもそも、命令しなければ、こんなことにならなかったのに、と。

　自分の判断を手放して、従うことが前提になって、
指示をした人を、上手くいかなかった原因にしようとしている。

　そして、自分は何もしない。

　もしくは、自分の判断を放棄したまま、とりあえず目の前のことをやろうとする。

中略

　そして、自己卑下をする。こんな自分だから仕方ない、って。

　他に何をすればいいか分からないんだよ！と開き直る。

　それならどうすればいいのか、教えてよ、と。

　そうすると、母親が今度はこうしなさいと言う。

　怒りですら、自分の判断がなかった。
　本気で戦う怒りじゃない、怒ってはいても甘えていた。

　　

　いじめを受けて以来、自分が傷ついた気分になっていたとき、
楽しそうにしている周りの同級生を恨むようになった。

　何でお前らは平気なんだよ？

　明るく笑う同級生と自分が、同じ人間だとは思えなかった。

　明るく振舞う人は嫌いだと思っていたが、いじめのトラウマを
思い出させるだらだということに無自覚なままでいた。

　今でも、テレビや若い人の「ノリ」というのがどうしても好きになれない。

　自分の様な「暗い人」がいないかのように扱われた、と感じているからだ。

　せめて、同級生に無視しないでよ！と真っ先に言ったってよかった。

　いじめに反抗できない自分を、
そうじゃない、いじめてくる相手がどうしようもないから、
自分はやり返さないだけ、と言い聞かせ思い込んだ。

　やり返したら、親の意向に添えなくなる、ということが怖いことにも
気付かなかった。

　全くの、間違いだった。
　本当は、反抗するべきだった。

　かえって、そう思う方が自分にとって救いになった。

　今はいじめに怯える自分がいることを認めたほうが、
過去の自分に対して胸が張れると思い始めた。

　もう平気だから、弱くはないんだ、と怯える自分を否定するよりも、
いじめを受けた自分から等身大のまま、まだ残っているその自分が、
少しずつ変わってACではない自分になっていくほうが、
自分らしいと感じる。

　多分、中学生の自分は、その時描いた未来の自分の姿に比べて、
今の自分を弱く感じるだろうけれど、そのときの自分でさえ、
ああ、やっぱり「自分」なんだな、と感じるように思えて、
間違いなく「自分」が成長した姿なんだ、と。

　父親がまた一人でテレビを見ているのを横目に部屋に戻る。

　今でもまだ、父親のその様子を、かわいそうだと思う感情がある。

　だからといって、それに流される必要はない。

　本当にかわいそうだと思うのなら、だからこそ、
自分の受けた傷、親のACを徹底的に叩き潰すのが、情けではないか。

　たとえそれで親が死んでしまったとしても、
もう両親は自分の生まれる前から、人として、死んでいた。
　

　できるものなら、とどめをさして、息の根を止めてやりたい。
　憎くて殺してやりたい、というのとは違う。

　さっきから動画を見ようとしているが全く反応がない。
　ネットのつながり自体遅いようだ。イライラしながら続けていた。

　それに関係してか、下の階で飲んでいる父親とその仲間にも、イライラしてきた。
朝が早いのだから、こちらの都合も考えて欲しい。

　酒に酔って逃げるのなら、一人か外でやってほしい。

　家の問題から逃げ続けて外面の良さを演じていることに腹が立つ。

　家から離れて住んでいれば、心置きなく闘えただろうと思うと、残念だ。

　文字通り金の縁でこの家族はくっついている。

　それぞれが自活できるほどの金があれば、いつ離れてもおかしくない。

　訳の分からない霊能者に頼るよりも、本当に危機感があるのなら、
カウンセリングを受けてくるべきだろう。

　酒に酔って家の問題から逃げるのなら一人か外でやれよ、くそ忌々しい。

　夕方に父方の祖母が自分を呼んでいた。

　無視した。
　それでも祖母は何度もうるさく名前を呼んでいる。

　何かと思えば、新聞の記事を見せてきた。

　父親と対立する息子についての相談の記事だったが、
耳の腐るような内容だというのは察しがついたので、
余計なお世話だ、と言った。

　母親もそうだが、ちょっと他人から世話を受けると、
自分のACまで世話をしてもらえると勘違いするのか、
はっきりとACそのものが出てくる。
　

　自分そっくりだった。

少しほめられると、すぐに他人の言葉を借りた「自分の考え」を披露するか、
知識自慢をする。

　ACは死んだって消えはしないし、人間と呼ぶのも恥ずかしいほど醜い。
　そんな相手に自分の親についてどうこう言われる筋合いはない。
　

　働く以前はいつになったら休めるとか、いつになったら、どうなってとか、
後、何日間行けばいいとか、そんな先のことを考えていたが、
今は、目の前の今日や明日のことを考えることが多くなった。

一日の重さが違っていた。
　日記を書いていなかったころとは。働いていなかったころとは。

　朝起きて、自分の中から父親への言葉が出るまで、待っていた。

　意を決して声をかけた。

　「あのさぁ、昨日の飲み会だけど、もうやめてくれない？」
　
　「酒を飲んで逃げるなら、一人か外でやれよ！」

　ここで、自分でも思った以上に怒気が強くなった。

　「そんなこと言いなさんな、仕事の付き合いでやったんだ。」

　「言いたいことがあるなら、これからも言いなさい。」

　とにかく、自分の感情を発散させる。イヤなものはイヤだと言う。

　結果としては、余裕ぶった父親の返しを聞いただけだが、
言わないよりはマシだった。唐突な爆発といっていい。

　ただ父親の二言目の言葉は本心ではない。
一言目とまるっきり食い違っている。考えが一貫していない。
　

　父親もだが、自分が怒っている、それも、語気を強めて突然キレたのにも関わらず、
何もなかったかのように振舞う母親と妹に違和感を感じた。

　そのことを言ってみたが、また二人とも黙っている。

　今度は、イライラするわ、と捨て台詞を吐いて家を出た。

　予想よりも父親がムキになることはなかった。

　その一方で、父親が何かに怒るときには必ず大義名分をつけた。

　「親だからだ！」
　「そんなものを見ていいのか！」
　「犯罪だぞ！」

　一々もっともらしい理由をつけていた。

　今回も突然だったのにもっともらしい理由を返していた。

　常にそんなことばかり考えているのか。

　
　仕事中でも、今日は特に他人の顔色を伺うACと、
イライラしている相手に怯える自分がいた。

　相手の顔色を伺い、質問をあまりしなくなるので余計に間違える。

　どちらにせよ、やることは一つ、
自分のその、怯えから逃げて質問を控える癖を別のものへ変える。
恐怖と向き合いながら、それでも分からない所があれば質問する。

　そもそもの基準が、怒られる、怒られないの2択になっていて、
すでにACの袋小路に入り込んでいた。

　気にせず質問しなさいというのは、その相手の＊＊さんの言葉だ。

　この言葉を言われたとき、目頭が熱くなって泣きそうになった。

　当たり前のことを当たり前に言われた、という思いからか。

　しかし、例え仕事を教えてくれる上司であっても、
ACの依存する相手先ではない。安易に、自分を助けてくれる存在だと思いたがる。

　こういう問題が出てきたのも、慣れて、上達が見られたから、ということでもある。
今後も必ずこういうACが出てきて足をくじこうとする場面が出てくる。
　

　注視する他ない。

しかし、穏当な毎日より今はこちらの方が、やる気が出る。

　確かに前に進んでいる。

　つまずきながらではあるが、変わっている。

　今日の仕事は一時間ほど速く終わったかのように感じた。

　やはり家にこもるより密度が全く違う。

　バスの中で何やら、盛り上がって話している男性に対して、イライラした時があった。　　

　地元の言葉というのはどうも好きになれない。
　この男性も大きな声で方言を使っていた。
　
　第一に父親がそうだ。

　大きな声を聞くだけで、幼い自分はそこにいるだけでも怖じ気づいた。

　あれから一度父親から話しかけられた。

　「話がある」

　「話すことはない」と返した。

それでも父親が、
　「また思っていることを話して欲しい」と言うと

　「一度でも、お父さんと話をして解決したことがあったのか」、と聞いた。

　言葉に詰まっていた。

　その後で父親が、「それなら、家を出ていく」と言い出した。

　初めは私に家から出てほしいと言っているのかと思って、
「そのつもりだけど？」と言ったら、どうも違うようだ。

　父親のほうが家を出て行くと言いだしていた。

　何を言っているのか分からなかったが、
「出て行きたいなら出て行けば」、と言った。

　「もう話したくない」
　「話をするかしないかは自分で決める」と言い残してその場を去った。

　脅しのつもりか冗談か、何かあてがあるのかよく分からない。

　性癖については、明らかに異常ではないかと悩んでいたが、
現実の、目に映る女性の顔は、そもそも視界に入れないようにしていた。

　見たくない、という以外に、女性の顔を見るのは気まずかった。

　発端は、幼い頃、女湯で足をすべらせて、周囲の人に転んだ姿を見られたことだった。
それ以来、銭湯に入るのが恥ずかしくて、どうしても入ろうとはしなかった。

　
　家族は入りたがらない自分を、そんなことぐらいで、と笑っていたが
自分はどうしても入ろうとはしなかった。

　ずっと以前から、恥ずかしいと感じた記憶は嫌でも思い出す。
　

　他人の顔色を伺うACと相手の価値観と同化しようとするACは、
ほぼ同時に出てきている。

　今は、相手がイライラしていると感じても、質問する、
と言う選択肢をし続けていく他にない。

　また、世間話で政治の話が出ると、
決まって自分が知識自慢とも取れる話をするのが目に付く。

　そう、自分の認められてしまったACは、この知識自慢だった。

　今は仕事の丁寧さを評価されているが、
以前は、文学や美術ぐらいでしか評価されなかった。

　この評価されなかったというのは、その一方で、
全く運動することが下手で、チームから除け者にされた記憶があったからだった。

　何とか対抗しようとして、コートの中をただ意味もなく走り回って
一生懸命にやっているフリだけすればいいんだろと、ヤケクソになった。

　何とか運動の苦手を克服しようと、水泳部に入ったが、
何度やっても水泳の飛び込みが出来ず、色々教えてもらった末に、
先輩の言った一言に傷ついてヤケクソになってやめたりと、
ろくな思い出がなかった。
　

　親からは、認められていた、と言う印象がない。

　母親のほめるのは大抵、自分の思い通りに動いたときか、
テストで満点を取ったり、上位の成績をとったとき、
古い記憶ではせいぜいケーキを作ったときぐらいで、

逆に言えば、自分の考えや、性格を評価することは一切なかった。

　真面目だと言ったのは、親の命令通りに動いてそういわれただけで、
優しいと言われたのは、親や祖母の手伝いをした時だけ。

　何もしなければ、何も与えない。

　別に親の言うことを聞く訳でもなく、
遊んでいる時や自分のやりたいと思ったことをやったり、言ったりした時は、
その何もしない、に当てはまった。

　仕事の丁寧さをほめられたときは、慣れない感じだった。
　そんなことを言われたのは、あまりなかった。

　と同時に、自分の自己評価がかなり低かったのではないかと、
今になって思っていた。
　自分の出来ることは大して何もないと思っていたことに気がついた。
　

　その反動で、自分が有名になってインタビューを受ける妄想を
よくしていたことが見えてきた。

　自分らしさというものは親や祖母に何一つ認められたことはなく、
親に反抗するすると、脅しでそんなものは、と切り捨てられた。

　そもそも、他者の評価でしか、自分がどんな人間であるか決められなかった。

　他人の、親の言葉を真に受けた。
　もっと言えば、親の自分に対する態度が自己評価になった。

　

　本気で抵抗することもやらなくなったことの一つだった。

　壁につかまっても、床に踏ん張っても、力ずくで払いのけられた。

　抵抗はムダだとそれで思い知らされた。

　その後はゴネてはいたが、頭の片隅で、どうせ全力で抵抗しても、
家から追い出されることは分かっていた。

　それは他の子達にも同様に、全力で抵抗することが出来なくなっていた。

　自分がキレた時の父親同様に、余裕ぶったふりをして怒り返すことができなくなった。

それを大人になった、成長したからだと勘違いした。

　実際には2，3歳の子供のわがままにも負ける程だった。

　それほどまでに相手と対立する力がないことを隠すために、
常識を持ち出して心の中で言い訳をした。

　あの時のまま止まっているのだろう。

　それがいじめの標的にされ続ける原因にもなった。

　学校中が勝てない敵だらけになった。

　もう一つあったACが、相手から親切を受けると、
途端に申し訳ないような、自分が責められている様な気分になることだった。

　どんなお礼をすればいいのか、考える。

　これって、自分がぞんざいな扱いをされることを求めているようなものじゃないか。

　要は、大切にされると落ち着かない。

　対価が必要なのではないか、相手が求めていることを無視すれば、
気まずくなってしまうと焦っている。
　

　母親と祖母が丁寧に世話をするときは、何かやらせたいことがある時だ
ということを分かって身構えていたことがある。

　何事もなくただ親切にしてやっている訳ではないと、
その頃にはもう感じ取っていた。

　そんなこと一つとっても、対価を求めていたのが悪質だった。それも気まぐれに。

　そんな時はどこかへ連れて行かれるか、頼み事か、約束がある時だった。

　こんなに丁寧に扱ったんだから、約束を破らないなんてことはないよな？
　と言われている様なものだった。いつだって条件つきだ。

　条件や理由なく優しくされる何てことはなかった。

　機嫌が良いとか、自分がほめられる様なことをやった時ぐらいしか
そんな態度はとらなかった。　
当時でもその大げさすぎる態度に違和感を感じて、
うれしいどころか困惑していた。

　後はずっとイライラしていて、優しくなんてなかった。

　あれほど以前は優しいと思い込んでいた母親と祖母は、
いつも命令ばかりしていたのが実際の姿だった。

　バスの帰り、運転手が無口だということだけで、かなり不安を感じていた。
　巻き添えで死ぬんじゃないかとまで思い始めた。
　死に近い恐怖だった。

　となれば、原因は、父親の無言の圧力にありそうだった。

　叱る前は、口数が少なかった。

　それを察知して、父親が静かになるとその度に身構えていた。

　学生の頃、周りがスポーツや恋愛、どこにでもある、
ありふれた事を口にして、いわゆる普通の生活、仕事、
そして彼女を見つけ、結婚し、子供を育てる、

皆似たようなことを口にして、
皆と同じように生きたいと思っているのが不思議だった。

　似たようなありふれた人生を過ごして、ありふれた死に方を望む。
　それに何の価値があるのかさっぱり分からなかった。

　皆といっても、たかだかクラスの数人だったが、
それが、皆であり、他人であり、一般であり、世間であり、社会だった。

　両親もまた、そうだと思った。

　しかし、ありふれてはいたが、まともと言う意味でのふつうではなく。
異常な場所、異常な関係だった。だった、ではなく、今もだ。
　

　普通へのぬるい憧れが、生きる意味、
　
　なぜ、自分は死んでいないのか、

　なぜ、今まで死を選ばずに生きてきたのか、焦点をずらすかのように、
　ただ、ありふれた家を目指して、ふらふらとさまよい歩いていた。
　

　そう、ゾンビのように。

　そうした、皆と同じ、というのは安心するための幻想ではないか、
と疑っていた自分でさえ、生まれる前から続いたふつうの生活に縛られて、
引け目すら感じつつ、そこから背こうとして、
結局は安心するための幻を見ていた。
　

　そもそも、自分の思う、大多数というのも、実体がない。

　どこまでいっても、つかみどころがない。

　自分をネタにして、笑った母親のことを思い出した。

　自分を映画のキャラクターにたとえて馬鹿にしたり、

祖母からは、自分が上着をズボンに押し込んでいると、奉公人のようだと言ったり、
今の自分が言われたら、無礼で怒り出すようなことを嬉しそうに言ってのけた。

　そのときの自分は、違うよ、と口にはしても、受け入れていた。

　この積み重ねが他人の価値観をうのみにする原因になった。

　少し前の、運転免許証の自分の顔を見ると、随分違って見える。
　当事の写真の顔は膨れて、目も窮屈そうに狭くなっている。

　今は、無駄な肉が顔についていないことが分かる。

　父親は、祖父母から、親子とはいえない、働き手としか扱われていなかった。

　そして、母親は、祖母からは夫の怒りを買わないための稼ぎ手、金づるだった。

　どちらも親から、道具のような扱いを自覚しないまま受けていた。

　自分はどうか。

両親が言っていた愛情と言うのは、一貫性がない、罰とほうびしかなかった。

自分が産声を上げたときから、両親は、
自分に愛情をもって接していたのではなく、愛玩として自分を扱った。

　愛情では決してなかった。

　自分がそう思っていたのは、最初っからペットのそれと同じ、愛玩だった。

　同じ立場ではなく、常に一方的に、上の立場から指図してきた。

　これは親子の関係ではなく、ペットと飼い主の関係だった。

　クラスの中で嫌いな、憎い相手がいたことを思い出していた。

　そのクラスメイトは自分より成績の順位が下で、
明るく人懐っこいのがとりえ、という印象だったが、
学年があがると成績も上がり、トップクラスに入った。

　対して自分は、以前ほど勉強に熱が入らず、中の下あたりの成績にいって、
気分は塞ぎがちになっていた。

仲の良いというか、一緒によくいた同級生が居なくなって一人になったこともあったが、
その後から、その人気者を憎むようになっていった。

　当時はなぜその人に対して憎しみが募るのか、分からず、
そのクラスメイトの人の良さは自分でも分かっていた分、
自分の情けなさが嫌になってくることもあった。

　憎しみの拠り所としていたのは、
自分のよく一緒に居た同級生に足をかけられて転んで、
激痛で泣いて座り込んでいたとき、
何事もないかのように楽しそうに、
授業のスポーツをしているように見えたことが発端だった。

　要は、自分を気遣わないことへの逆恨みだった。

　何も知らずに楽しそうにしていると思った相手を、
そうして片端から見下して蔑んでいた。

　こんな状況なのに、のんきにしている、今に見てみろ、
そうはいかなくなると、自分のした嫌な思いを他人にも味わう様に夢想して、
引きずり下ろしたかったという訳だ。

　うずくまる自分に声をかけた同級生にも、自分のことを心配してくれたのに、
「他のクラスメイトは・・」と逆恨みの燃料に使う事しかできなかった。

　心の表面では、依存心にまみれた自分になることを避けていた。

　他人の気遣いを受けまいとした。

　だからこそ、そのひずみの矛先に関係のない他人を選んだ。

　子供がゲームに熱中して食事もせず困っている、
という職場の人の話で思い出したが、
要は、一体どこに問題を感じているのかが問題だった。

　ゲームをやり続けて食事を取らない、風呂に入らない、寝ない、
熱中する様子が不安だ、から止めさせたいのか？

　ゲームをやり続けてしまう状況に目を向けて、
例えば、ゲーム以外に関心を向けるものがない、
本人の意思が薄弱で、ゲームに関心を流されてしまっていることが問題なのかでは、
対応も随分違ってくる。
　

　一体何が問題なのか、その視点が両親には全くないから、
終始表面的な都合や問題にしか目を向けなかった。

　何が問題なのか深く見ることもなければ、全く考えもしない。

　自分の意見に従う。
これが欠けているために、どれほど問題のあることか、誤解があったか、
全く自覚すらしなかった。

　充実した気分が、ゲームにはない。

　というのは一つの結論だが、
その下には、自分の意思を放棄して、
ゲームに遊ばれて、自分が選択しているかのように思い込んで、
実は全くしていない矛盾があった。

　充実感のなさ、だるさ、それに続く中毒は、その結果起きたことで、
本当に問題なのは、ゲームに限らず、
自分の選択ではないものを見分けられず、
あたかも自分の選択だと思い込んで、自己矛盾を起こしていることだった。

　そういう意味では、
自分の本当にやりたいことを何もかも見失わせて誤認させるツールが、
ゲームやネットだった。

　その他諸々の本やテレビ、娯楽となる様なもの全てがそうだが、
特にこの二つは自分にとって中毒する割合が大きいものだった。

　親にとっては、表面上はゲームを止めさせようとはしても、
子供が自分の言うことを聞かず、ゲームにのめり込むことを含めて、
実は無自覚な親のACにとっては、子供を幸せにさせない思惑通りに、
思い通りに事が運んでいた。

　ゲームも毒親の毒を仕込む最高のツールになりえた。

　無自覚と自己矛盾は、
不満を蓄積させ、ACの素になる。盲目にさせる。

　いわゆるACの種だ。

　自己矛盾が始まる。

中略

　自分の持つ障害について取り上げた番組をみた。

　今思うのは、障害の特性の一つが、
うそをつく能力が低い、つまり正直さが生き辛さを生むのは皮肉だなと。

　正常さを保っていることは、
もはやこの社会で暮らすには障壁となりうるのかもしれない。

　そんなに不思議なことでもないが、
異常とはそんな今の状況を指し示している。

　駅で帰りの電車を待っていると、
隣から「おい」と人を呼ぶ声が聞こえた。

　誰か自分を呼んでいる、どうしようと思っていると、
後ろから返事が上がった。
　
　自分はそれだけでオロオロしていた。

　自分がこれほどひどくうろたえるのは、トラウマと関係があるサインだった。
　でなければ、これほどまで恐怖を覚えることはないだろう。

　ここで思考は次に移った。

　こういう乱暴な言葉遣いをする人がどんなステップでそうなるのか。

　言葉や態度で相手を威圧して、言うことを聞かせようとする仕組みは何なのか。

　初めに、その人自身は自分のことを、大した価値のない人間だと思っている。

　こういう人は大抵、虐待のあった家庭や、
親が不在で荒れた家庭環境に居たりすることが多い。

このことからこう推測した。

　人が、無価値で中身のないという思い込みを隠すために、
相手を従わせて自分には相手を押さえつける力があると錯覚する。

　足りない中身を、外面で補う。

　自分が苦手とするタイプの人は、人を威圧して従わせることで
自分には価値があると思い込む、父親に似たタイプの人だった。

　今もだ。

　そうして、従わせることができたら、
今度はその「成功体験」を求めて、より、効果のある方法を探す。

　言葉での威圧や、暴力に、精神的な虐待、金銭がらみの脅し、と
多岐に渡り、エスカレートする。

　それでも、自分は無価値だ、と言う思い込みは消せない。
　消えないから、エスカレートする。

　相手も選ぶ。
より自分の脅迫が通用しやすい相手を探して脅すようにする。

　これがいじめだ。
　

　もし自分が逆に脅されれば、情けなく萎縮することが多いのも、
自分の不安を相手に肩代わりさせようとしているのだから、
当然といっていいだろう。

　話がそれたが、これこそ、正に自分の父親だった。

　印象でいえば、格好は違っても、常に不安を抱えて人を脅す、
それも非力な自分の子供に対して、「いじめ」をするのは、
自分をいじめてきた人と、構図は全く同じだった。

　内面が崩れているのを、外面で強化する。

　正に虚勢を張っている。

　その父親の脅しに同じく惨敗した自分も、
その外面に反応するようになった。

　それが全てと思い込んだ。

　相手も自覚はどうであれ、知っていてやっている。

　そもそもトラウマがない人は、威圧する必要が全くない。

　内実共に本当に強さと言うものがあるのなら、
わざわざ自分を大きく見せる必要はない。

　非力だからこそ、防衛の手段として、自分を大きく見せる必要がある。　
　そういう人間にこそ、相手を威圧しない人が弱そうに見えるのだろう。

　結局母親も、母自身の父親（祖父）から言葉の暴力を受けておきながら、
結局は同じように自分の子供を虐待するような父親という相手を選んだ。

　祖母や母親然り、外面が全てだからだ。

　強そう、弱そう、という妄想に近い。

　ふと考えた。

自我復元の途中で、道半ばで止まった、辞めた人達にも、
助けられた所があるのではないか。

　トラウマ掘りが、どのように屈して、見失い、途中で止まるのか、
その身をもって、示してくれた。

　上手くいっている人いない人も含めて、助けになっていたのではないかと。

　辞めることなく、最後までいって欲しかった、
と残念に思う気持ちも確かにあった。

　そもそも、自我復元が生まれたときから、

見向きもしない人、

やってみて逃げていった人、

途中で挫けて止まった人、

その人達が反面教師になっていたのかもしれない。

　マイナンバーについて父親と口論になった。

　大声で「世帯主だから、確認する必要がある。
家のことを勝手にやるな。」と言ってきた。

　「番号つきの住民票を取り寄せれば問題ない」と言ったが、
その一点張りで怒鳴っていた。

　こちらも、調べもせずによくもそこまで怒れるもんだと思い、怒り返した。

　「仕事が忙しい、というが、こっちだって働いている間に調べて、数ヶ月前から対策を見てきた。」

　一度離れた後に、もう一度そのことを切り出して怒ると、

　父親は少し怒って、また世帯主が、家のことが、と怒り返していた。

　確認したいという趣旨だけで、こんなに怒るのは異常だろう。

　子供の頃も、こんな風にささいなことで異様に怒り出していた。

　こういう大声で脅す、いわばキチガイが父親だった。
　子供の時から1ミリも変わっていない。

　今だったら、応戦して怒鳴り返せるが、
子供の自分にとっては恐怖でしかなかった。

　自分が職場から貰った資料を見せることで話がついたが、
父親の職場は何も説明しなかったのか、訳が分からない。

　理屈の通らないことを大声で押し通す父親のパターンが、これで確認できた。

　そうやって大声で恫喝する立派な毒親だと、この目で確認した。

　以前自分が突然キレていたのも、
この父親の毒を受け継いでいたいたからだった。

　そうすれば相手が折れてくれるだろうと、父親同様に甘えている。

　怒鳴って脅す様に見えて、甘えている。

　自分の場合、馬鹿にされて相手にされなかったが。
　父親は違ったようだ。
　それが通用すると思って自分にも仕掛けてきた。

　弱い自分を隠すために。

　怒鳴った後でも不思議と落ち着いていたことに気づいた。

　言いたいことは言ってスッキリしたが、この内容自体は不毛な戦いだった。

　結果的に父親の主張が一部でも通ったのだから。

　親との戦いとしても、
虐待について言い争ったわけではないので、微妙な所だった。

　ああやって怒鳴っておけば、何とかしてくれると思っていたわけだ。

　後は分析していく他にない。

　父親のACは曽祖父からのものだろう。

中略

　

　職場で気になる人が一人居た。

　その人は特に自分に何を言うわけでもないが、
ただそばを通り過ぎるだけで、
不安になって挨拶をせずにはいられなかった。

　その人から感じる、人を寄せつけない雰囲気が、
学校に居たときの自分を思い起こさせた。

　というのも、その人に対する自分の態度と、
自分に対する幾人かのクラスメイトの態度がよく似ていたからだ。

　何で自分に対して、ひどく遠慮する態度をとるのか不思議に思っていたが、
きっと留年して一歳年上で話しかけづらいんだろう、ぐらいにしか思っていなかった。

　でも今思えば、自分の発していた雰囲気は、
どこか人を避けるようなあの人と煮た雰囲気だったのだろう。

　だからあんなに怯えたような態度だったのかと合点がいった。

　後追いのようだが、本当に自分のACに対して怯えている。

　一方で、自分と同様に、とても寂しそうな本心があるのではないかと感じた。

　改めて、記事を読み返すと、
自分の放射能に対する危機感はまだまだ薄いことが分かる。

　たぶん、大丈夫と思いたい。ACは精神を壊すが体も壊す。
　これから、これからと対策を後回しにしている姿勢は、嫌いだ。

　危険だと思うなら、思いっきり、危険だと感じて行動する以外に何がある？

　母親の如く、大したことはない、普通、皆もそうだから、
と済ませる気はない。

　そんな、何となくは、放射能には1ミリも通用しない。

　０か、それ以上か、数値で決まる。

　何だか自分の顔が違って見える。

　自分の顔も、なんだか左右対称に近づいてきたように見える。

　目が片方は開いて、片方は少し腫れぼったくなっていたが、
今はバランスよく両目が開いている。

「そのままでは、仕事を続けて貰う事ができないと言うかもしれない」
と言う相手の言葉に驚いて、
そんな言葉を持ち出すまで、自分に手を焼いているのだろうか、と考えていた。

　相手の真意は一体何なのか分かりにくいことが、大きな不安だった。

　その言葉も確かに不安ではあったが。

　同時に、依存的な自分の姿が脳裏に浮かんだ。

　上司だからといって、
心理的なサポートや強さまで求めていなかっただろうか？

　この乱れた文字も、練習したくないという気持ちも、
「ぐずり」だった。

　ぐずり。
　自分にはどうやってもできない。

　上手くいかないから、これ以上責めないでという、歪んだ、
「止めて、やめて」という言葉だった。

　ちゃんと意識すれば、文字はこうして読みやすく書くこともできる。

　不本意だと感じても、あの練習をしても、
自分は上達できないと思い込む必要はない。

　その上達することを邪魔してきたのは、
出来ないから、もう止めて、という声に出していない本心だった。

　あの時確かに、心の中だけでそう言ってしまい込んでいた。

　気遣いと遠慮は似ているようで全く違う。

　他人を思って自分を見つめるのが気遣いとしたら、

　遠慮は、他人を見ているようで、自分しか見ていない。

　自分の保身を覆い隠すように、
「気遣い」だと思わせるように仕向ける。

　他人から自分を見ているのは同じでも、向く方向が違う。

　何が怖いのか？

　今日は一日中ネットで動画を見ていた。

　天気が悪く、雨が降っていることを理由にずっとネットにつないでいる。

　驚くことに、半日もの時間をそうして過ごしていた。

　つまり半分以上、
一日のほぼ全てが不感症のまま麻痺していたような状態だった。

　一日が消し飛んだも同然だった。

　それを大してまずいとも思わない。

　そう、こういう日があるときは、
誰にも言うわけでなく、言い訳をしていた。

　ずっと、準備が整っていないからと言い訳をしていた。

　準備期間を、さして重要ではない余り時間のように見ている。

　「いつか・・・」が子供のときに聞かされた言葉だった。
　

　いつか、外に遊びに連れて行ってあげる。

　いつか、おもちゃを買ってあげる。

　それまで我慢して言うことを聞いていなさい、
というのが常套句だった。

　今のその準備期間を無駄にするACは、
楽しめない制限を自分に課している。

　本気になれない原因でもある。

　そのときが来るまでは、どうでもいいとしているのだから。

　いつまで待てばいい？、もうこんなやり方はムダだ。

　ムダという言葉は好きになれなかった。

　けれど、ムダなのはACそのもののことだ。

　急がせるのも、ACだが、
急いで空いた時間をムダにするのもACだ。

　ムダをなくす、という言葉は、ACを否定する言葉でもあった。

　我慢するなら、その間はどうでもいい、と投げやりになっていた。

中略

　不快感を感じる相手に対して思っていることは、
立場を自分に置き換えてみると、
実は自分が気にしていることや恐れていることだったする、
というのはよくある。

　奇妙に聞こえるが、ACのこの反応、返しこそ、
自分のACを解除するための道しるべになる。

　複雑な気分だが、最初から自分に向けて分析するより、
不快な相手への不満や罵りの言葉を置き換えたほうが、
的確である時が多い。

　要は、自分のACも、薄っぺらい表面上の体裁が崩れることを、
びくびくして死ぬほど恐れているということだ。

最後にひとつ、質問したいことがあります。

>以下略

水　　鶴　（すいかく）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、自我復元者に取り組んでいる方の中では、最年少の人です。

年齢に関係なく、そして性別に関係なく、

参考になる点が、多々あると思います。

高齢になり、思い出せないと思っていた子供のとき、学生時代の記憶の中に、
この方と同じように、沢山の不安を抱えていたことを思い出せるかもしれません。

●こうした取り組み、

とにかく、必死に、意識的に「観」ようとすること、

それが、「軸」を作ってゆきます。

軸ができれば、
自「然」な振る舞いになってゆきます。

やがて、それは、
子供のように、「喜」び、を取り戻すかもしれません。

　　　そんな想いをこめての、冒頭の、滲み書でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年からの続きです。

「料理を風景として撮る」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[557]■ ★分割自我復元★その５５７●【感情を否定するという最悪の間違い】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/31(Thu)06:14:36

「嫉妬と孤独感」

●前回の投稿で、私は、トラウマとＡＣ人格の間に境界線を引きました。

「恐怖」は、特に、その人の許容範囲を超えた「恐怖」は、

時にはトラウマとなります。

が、時にはトラウマになっても、その後に治ることがあります。

そこに、明確な加害者はいても、いなくとも、
そこで問題なのは、
「その恐怖体験それ自体の性質」がどうだったか？、となります。

●一方で、加害者が親である場合、家族内に加害者がいた場合、

つまり、子供であったあなたが最初に、対人関係、

つまり他者というものと接した、
その、人生の中で、最も重大な初期体験で、

そこで生じたトラウマが原因となって、
「作られてしまう」のが「ＡＣ人格」となります。

それはその後の、その人のあらゆる「対人関係」に影響し、影を落とす
ということまでは理解できたと思います。

●では、ＡＣ人格を作り出すのは、
親があなたにした、暴力や、恫喝への「恐怖」であったり、
家を追い出されるという恐怖であったりするのでしょうか？

それを回避する為に出来上がる人格、という意味でのＡＣ人格は、
多々あります。

そういう意味では、

「恐怖」こそが、ＡＣ人格を作り出す、

と、このように、単純に考えてしまう人も多いと思います。

結局は、死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作るんだ。わかったぞ本質が・・・。

と、あなたは思ってしまうかもしれませんが、それが分かったところで、
今日も、翌日も、未来も、あなたは何も変わりません。

「死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作る」と言葉にしてしまうと、
それはいかにも、分かりやすい構図であるかのように見えてしまいます。

●しかし私は前回の投稿で書きました。

「恐怖」はトラウマにはなるが、
直接にＡＣ人格を生み出すものではない、と。

その昔、「ＡＣ人格列伝」というものを、皆さんに書いていただいたことがあります。
それは、「いらない親」の書籍にも出てきます。

さまざまな、いわば、ＡＣ人格に対するレッテルを貼り、
「＊＊＊ＡＣ人格」と、そこに名前を作ることで、

気づかなかったＡＣ人格を、客体化することが出来る、という効果があるために、
そうしました。

しかし、まかり間違うと、それは、何でもＡＣ人格呼ばわりする、
という、ねじれた方向へ行ってしまう人も出るであろうことを覚悟で
みなさんにやってもらいました。

●沢山の報告がありました。

まるで試験の解答のように、緻密なＡＣ人格列伝を書いてきた人もいました。
確かに「単なる提出レポート」としては、よく出来ている。

ところが、血が全く通っていないものも多かった。

始末が悪いのは、血がかよった「ふり」までする報告です。

しかし、その報告者の中の、僅かな人だけが、感情を掘り出しましたし、
今も、掘り出しつつあります。

むろん、その人以外の人たちも、
日々違和感を感じ、自己嫌悪を感じ、問題を感じ、
だからこそ自我復元とトラウマを掘ってきた、

にも関らず、
どこかで、いろいろな理屈や理由をつけて、それを放置して、
自分を見捨てる方の道を「選ぶ」のです。

否、選ぶというと、さも、そこに自主性があるように聞こえますが、
実際には、選んですらおらず、元のＡＣ人格の激流に「流されるだけ」。

●そういう状況の中にあって、私の立ち位置、
つまり私がどこにいて、それを見ているか、ということについて、
実践者の皆さんが、決して勘違いをしてはならない点があるので、
簡単にですが、説明しておきます。

ＡＣ人格の「激流と渦」があり、それから抜け出そうとして、
あなたが自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格抹殺をしようと決意したとします。

ＡＣ人格の渦潮の力に、あなたが流されてゆくときに、
あなたが、必死でもがいて、「手を伸ばした」とします。

しかし、私がそこで、あなたの手を引いたり、助け出すのではありません。

私があなたを助け出すのではありません。

また私の評価によって、あなたが助け出されるのでもありません。

●激流に流されそうになっているときに、
あなたが手を伸ばして、その先に、本当にいるべきなのは、

あなた自身です。

私は、そこで、渦潮に揉まれているそれぞれの皆さんに対して、

「違う、その手じゃない。その手を掴んではだめだ。
　
　全く反対側に、あなたを助け出す　あなた、がいるから、
　そこで、後ろを振り返ってください」

と、そういうことをしているわけです。

私が助け出すのではなくて、
どの手が、あなた自身に向けられた、本当のあなたの手なのか、

渦潮の中で溺れそうになっている、あなたに、
どの手が、原主体のふりをして、
あなたを溺れさせようとしている、ＡＣ人格の手なのか？

その誤認について指摘するというのが、
基本的に、今の私の立ち位置です。

「その手にしがみついたら、引きずりこまれますよ」

「その手なら、それはあなた自身を助け出す、あなたの手です」

そのことを言っているのが、私からの個別のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話を主題に戻します。

何年か前も、確か年末の時期でしたが、

基幹房さんが、面白いことを、やらかしてくれました。

ここで誤解のないように言っておきますが、
これは、きわめて、きわどい話題なのですが、
ＡＣ人格やトラウマの問題を理解する上では、避けて通れないことです。

私が基幹房さんの、ある種の挙動を、評価というか、「注視」する理由は、
あからさまに、ＡＣ人格であるものを、あからさまに報告してくる点です。

こうした率直さというのが基幹房さんの長所でもあります。

他の人たちは、どこか常に遠慮ぎみで、他人の顔色を伺っています。

しかし、基幹房さんには、そういう余裕がない。基幹房さんは必死です。

だからこそ、必死すぎて、見えなくなるものがあるので、そういうときには、
「その手は、あなたを助ける、あなた自身の手とは違いますよ」
ということを、私が折をみて、時々、言うことがあります。

●何年前か忘れましたが、基幹房さんが巻き起こした「嫉妬事件」
というのがありました。

別の復元ブログ人に対して、「復元に失敗しちゃえばいいのに」
と思っている、という本音を書いてきたわけです。

当然それは、ごく個人的な感情であり、それが生じる原因も、
個人的な背景（トラウマ）によるものですから、
それを公開するかどうかは、私も思慮を重ねました。

また言われた側も、「失敗して、死んでしまえばいいのに」
と言われれば、当然に不快になります。

●しかし、そのリスクを考慮しても、それをひとつの標識として
出さねばならないと私が確信した理由は、

この、見当違いな、「嫉妬」と「憎悪」の「誤爆」、

これはほとんど誰しもが、自分の中で、
最も「自己嫌悪」する感情の一つであることが明白だからです。

では、誰かへの「嫉妬」や、「他人の失敗をあざ笑う」、
さらには「他人が堕ちたり、死ぬことを望むこと」、

これが全く無い人というのがいるでしょうか？

また、これに自己嫌悪感を持たない人がいるでしょうか？

表面で、それを自覚しているかしないかは別問題です。

問題は、その人の「本音」や行動原理に、それがちらついていないかです。

●話を戻しますと、この基幹房さんの「嫉妬事件」から、
別の事件が発生しました。

それは「気づき競争」に「負けた劣等感事件」とも名づけられるもので、

今では自我復元からは、転落してしまったままになった、
「新子」さんという人が、すかさずに、こう報告したことです。

意訳するとですが、こうなります。

「しまった。自分は気づかなかった！」

私は、「あー、やってしまった、この人」と思いました。

これ、まるっきり、毒親が彼に仕込んだ、
後天的な「競争教育」による、ＡＣ人格そのものなのです。
完全な、他者承認です。

誰かが、自分が気づいていなかった本心や、ＡＣ人格を説明したり、
自白をすれば、そこで本来、人間が持つべき感情は、

「自分が気づかなかったことを、気づかせてくれた、ありがたい」、
という思いです。

ところが、新子さんの本心の中に、最も多い成分として見受けられたのは、

表面的には、「あの言葉のおかげで気づいた」と言いながら、

「ちっくしょう、悔しい」「先にやられた」「自分は気づけなかった」

というものです。

気づいた方が勝ちで、気づけなかったら減点、という、
まるでゲームか、試験をしているような誤解です。

完全に、これは「ゆがんだ競争心」であり、
それを作り出したのは、言うまでもなく毒親です。

さらには、その毒親（特に毒父親）に屈したままになり、
それが、あのブログが、かっこ悪い自分や本当の本心を隠したまま、
「中途半端に終わった」理由です。

他の自我復元者との「気づき比べ」「体験比べ」「勝ち負け」が、

自我復元だとでも思っているのでしょうか？

自我復元とは、

自分のＡＣ人格（大きく言えば、人類共通の敵）との、
生きるか死ぬかの殺し合いであって、

他者との比較に、一喜一憂している暇など、一分すらもないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回も、基幹房さんが、一発ぶっ放してくれたのですが、
本人の希望もあり、ほとんどの部分伏せます。

が、その後の展開が、やはり数年前とは大きく異なるので、
私の返信を含めて、一部掲載します。

簡単に背景をいいますと、基幹房さんが、
あびさんに、以前の時と同じような、感情を向けたということです。

（ただし今回の感情には、前回になかった、　
　他の復元者への「敬意の感情」も含まれました）

また「その後の掘り方」が、前回とは異なりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事の発端は、
基幹房さんが、身体の疲労に対処するために、さまざまな工夫と努力を
自分自身に対してしている、その意気込みは良いのですが、

ＡＣ人格の攻撃＝疲労や眠気、だからそれと戦うのがＡＣ人格との戦い、
といった単純化をしすぎていると感じて、
逆に、もっと心理的な問題の掘り出しをしなおすように言いました。

●これは、本当に無自覚ＡＣ人格が、一番、よくやらかす手口で、
本当は心理的な問題であるものを、「身体反応に見せかける」のです。

それは、どこが自分は、いつも具合が悪いとか、どこに違和感があるとか、
身体のどこがどうで、それが自分の問題です、とか、

もう、吐き気と悪臭のする、うんざりするような話を、
大昔に、私は沢山聞かされたことがあります。

●身体の症状のせいにするというのは、それにかまけて、
その原因を直視しない言い訳になりますし、

また、ちょっと自分の過去をぐらい見ただけでは解除できないＡＣ人格が、
そこにあるという明確なサインです。

たとえば、吃音、どもりも、原因の大半は心因性です。

また、各種の身体反応、
特に「震え」に属するもののほとんどが心因性です。

そもそも体のどこかが震えるというのは、何をどう説明しようが、
恐怖心以外に、原因はありません。
（無干さんの報告にはそれが多くあります）

しかし、身体反応の出る出ないだけに、いつまでも固執して、
それを問題視するというごまかしを続けていられるのは、
身体反応は、自覚しやすいからです。

だから、容易に、身体に問題があるのだと、簡単に誤認します。

●今回は、身体疲労や、睡魔との関係にかまけすぎて、
ＡＣ人格が、まんまと、こそこそと逃げ回っていたのを嗅ぎ付けて、
私のほうから、
「その手をつかんだら、渦に引き戻されますよ」という趣旨のことを
基幹房さんに伝えました。

そして、以下、そのやりとりの「一部」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

その後からも、私は立ち直れず、
今日の9時頃まで、ショックで寝込んでいました。

ショックで寝込んでいたと言っては、聞こえはいいですが、
もうほとんど、心が腐っていたと思います。

完全にＡＣ人格の思うがままにやられ放題でした。

一言で言えば、「どうせ、俺は駄目なんだ」と思っていました。

また、崩残さんに対して、不平不満も出てきて、
「どうして俺のことを認めてくれないんだ」とも思っていました。

しまいには、あびさんに対してさえ、妬み等が出てくる始末でした。

これらの醜い感情が出てきて、翻弄され、
もうどうしようもありませんでした。

自分が明らかに、おかしいことを思っているとも思っていたのですが、
これらの醜い感情が出て、もうどうしようもありませんでした。

まだ、こんな感情を持っていたという自分の、
とても醜い姿を知りながらも、どうしてもそれらの感情が出てくることを、
止めることができない自分に嫌気がさしたりと、

また、崩残さんやあびさんに刃を向けたりと、葛藤し続けていました。

胸は掻き毟られる想いで、また、胸が苦しく、
もう寝込んでいるしか、私にできませんでした。

今日の朝の９時頃まで、そのような状態が続いていましたが、
余りにも寝床に寝ていたせいで、ついに腰が痛くなってきて
もうこれ以上、寝ていられなくなってしまいました。

私は、観念して、とりあえず、起き上がって、
「中心で休む技法」を３０分程行いました。

そうしている内に、

「自分の心の中を、あらいざらい書き出さなきゃ」と思い立ち、

ノートに書き始めました。

とにかく、何でもいいから、
自分の心の中にある事をどんどんと書いていきました。

「とにかく書き出そう。心の中にある事を出そう」と言う思いで書いていきました。

その思いで書いていくと、もう止まりませんでした。
Ａ４サイズのノートに、３，４ページはびっしりと書きました。

でもその内容は、見るも無残な、とても醜いものでした。

・崩残さんに対する不平不満、つまり、自分のことを評価し、
　認めてくれない事に対する愚痴等

・あびさんに対する嫉みや妬み

そこに書き出されていく自分の文章を見て、
「自分自身の心の中は、これほど醜かったのか」と思いつつ、

それでも、どんどんと出てくる、自分の醜い感情を見て、
認めざるを得ませんでした。

今の自分は、このような醜い状態であるし、
これが今の現実なんだと、認めざるを得ませんでした。

どうしようもない自分の醜い姿でしたが、
それを認め、また、ここから再出発すしかないと思いました。

私は、いつもいつも、崩残さんの評価ばかり気にしている。

いつもそれに一喜一憂していました。

だから、崩残さんに、ちょっと厳しく言われたくらいで、ショックを受けたり、
しまいには、逆恨みごとのような事を思ったりしていました。

いや、崩残さんだけではなく、家庭では、妻の眼、

会社では、お客さんや会社の人達の眼を、
今だに気にしている自分の姿がある事を、改めて思い知らされました。

つまり、他人と言うフィルターを通して、自分と言うものを見ていました。

自分だけを見ていると思っていたのですが、とんだ思い違いでした。

これらの事を、少し認められたので、一時的には、少し立ち直りましたが、
また、次の感情がだんだんと出てきました。

最初は、
「私は、やっぱり、崩残さんの事が怖いのだ。恐くて仕方ないのだ」
と思う所から始まりましたが、

だんだんと、それが恐怖になっていきました。
しまいには、もうどんどんと、崩残さんのことが怖くなってきて、

ついには、身体にまで反応が表れ、
「もう怖くて怖くて」ブルブルとビクビクと震えるようにまでなってきました。

自分自身でも、これ程まで、崩残さんの事が怖かったのかと、
びっくりするほどでした。

でも、身体が震え、動くことさえできず、ビクビクとしながら、
うずくまっていました。

そのような状態が、何時間続いたか分かりません。

その間は、もう恐怖の余り、

　「ああ、もう怖くて、崩残さんに報告できないなあ」

　「また、ダメ出しされたら、どうしよう」

　「このまま、ＡＣ人格のままの自分で、
　　全自我にもなれなかったら、どうしよう」

とこのように、恐怖に震えていました。

「いや、でも、諦めたくない。今まで頑張ってきたんだ」

と思い直そうとするのですが、起き上がることもできず、
報告を書く事もできませんでした。

このような状態が、夜の８時頃まで続いていて、
もうこの状態を抜けられないのではないかと思っていました。

でも、なぜか不思議と、
「やっぱり、諦めたくない。自分を見捨てたくない」と思い、
何とか、動き出すことが出来ました。

今でも、なぜ、それができたのか分かりません。

今でも、恐いです。

心の中は、恐怖だらけです。

「失敗したら、どうしよう」

「また、崩残さに、ダメ出しされたらどうしよう」

「このまま、全自我になれなかったら、どうしよう」

と心の中は、渦巻いています。

そして、今、こうして、メールを書いていますが、
その最中も、恐怖の中にいます。

もう怖くて怖くてしょうがないです。
これ程までに、自分は、崩残さんのことが怖かったのかと思います。

いや、正確には昔から、ずっと怖かったのです。
ただ、そういう思いを私が見ようとしていなかっただけです。

もっと言えば、
今は、両親とは、完全に絶縁状態で、まったく連絡も取っていません
が、

「未だに、母親のことが怖くてしょうがない」、

ということが分かりました。

そうです。もうお母さんが怖くて怖くてしょうがないのです。

先ほどまで、崩残さんが怖くて怖くて、身体が震え、
身動きができませんでしたが、

私が、子供の頃も
このように、ビクビクと震えていたのだということを、
再度思い出しました。

そして、今だ、その恐怖から抜け切れていないということも。

実際の日常生活においても、女性が恐いです。

日常では、妻以外との女性と話す機会は、ほとんどありませんが、
妻の事も正直、恐いです。

これが、今の私の現実であるし、崩残さんが恐いと言う事を通して、
身体を通して、思い知りました。

また、ここ最近は、体調不良と睡魔と闘って、
それがＡＣ人格だと思い込み、それらを解決し、
それから抜け出すことがＡＣ人格解除だと思い込んでいましたが、

そうではなく、ＡＣ人格は、
感情と言うものを通して攻撃してくるのだ、ということが分かりました。

特に恐怖の感情です。

よく考えれば、体調不良の時も、
「もうこのまま体調が良くならず、どんどんと悪くなり、
死んでしまうのではないか」という恐怖がありました。

睡魔の時も、
「このまま仕事中、睡魔に襲われたままで、周りの人達からも、
仕事ができない奴と思われるのではないか」という恐怖がありました。

この恐怖によって、やる気や気力が失せていき、
まんまとＡＣ人格にやられてしまっていました。

子供の頃を振り返っても、親が怖かった。

いつ怒られるしれないかとビクビクしていました。

ＡＣ人格は、「恐怖」という感情を使ってくるのだということが分かり、
また、その恐怖の感情が出てくることを恐れている自分がいる限り、
いつまでたっても、ＡＣ人格にやられたままであるのです。

今でも、恐怖だらけです。恐いです。

でも、それも私の感情の一つです。

恐怖に打ち勝つ必要はないけれど、
この感情を受け入れる必要があると思っています。

今までは、この感情から逃げ続けてきました。

時に、ないものとして扱っていたこともありました。

でも、今回の経験をきっかけに、この感情と向き合う事をしていきます。

ここまで、崩残さんからメールを頂いてから、
私に起こった出来事を書いてきましたが、
仕事の方は、明日の一日で仕事納めとなり、６日間の休みがあります。

来年からは、また、仕事が、さらに忙しくなってしまうので、

この正月休みには、十分に時間があるので、
自我復元の「基礎」から、じっくりとやり直し、
自分を立て直したいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、詳しいやりとりは省略していますので、一部のみです。

基幹房　様

>>楽しいの中にも、別の悲しい感情が紛れ込んでいたり、
>>嬉しい中にも、嫉妬の感情が紛れ込んでいたり。
>>というように、単純なものではないということだと思った。

ここを、とことん掘ってください。

非常に大切なところですから。

たとえば「嫉妬」と「感動」の二つに分けるだけではなく、
基幹房さんも、少し気づいているように、
嫉妬の中にも、いくつかの感情があるはずです。

そもそも、嫉妬とは何でしょう？

辞書で調べても、言葉の意味しか書いてありません。

また、嫉妬は、それぞれのケースによって違います。

●一番、誰にでもわかるのは、

自分の恋人や伴侶が、別の異性とこっそりと、あるいは公然と、
「仲良くしている」場合です。

この場合の嫉妬とは、見かけ上では
「仲間はずれにされた」ことが原因となり

「寂しさ」と「自分の無力さへの自己嫌悪」その他の感情も含みます。

●次に、別のケースを考えてみましょう。

まったく好きでもなんでもない伴侶が、
別の異性と付き合っていたとします。
しかも、こそこそと、隠れてやっていたとします。

それが、まったく好きでもなんでもない奥さんや旦那ならば、
嫉妬心よりも、むしろ、
「とっとと別れて、目の前から消えてくれればいいだけだ」
と思うはずです。

この場合には、嫉妬や孤独感よりも、むしろ、

「自分を馬鹿にしてることへの怒りと、
　その浮気相手に負けたという、自分の劣等感」

というものが大きくなるはずです。

●次に、
「自分の付き合っている異性」が、
別の異性を好きだから別れたい、と告白したわけでもないのに、

別の異性に楽しそうにしている、
別の異性に、好意を寄せている、というだけで、
イライラするというタイプの嫉妬と呼ばれるものがあります。

しまいには、何の罪も落ち度も悪気もない、その全く別の人に
不幸になるようにと、憎悪すら向けることがあると思います。
いわゆる、誤爆です。

ではこの「中身」は何でしょうか？

あびさんへ嫉妬しているという場合に、
それは、スポーツや勉強で、誰かに負けそうだというタイプの
「悔しさ」に基づくものなのか、

それとも、そこに、私という存在が、
「異性や、あるいは、親のようなもの」としての代用品になっていて、

そこでの「仲間はずれ感」なのでしょうか？

●あるいは、よくあるのは、あなたの付き合っている人が、
別の異性に熱をあげていたり、別の異性を評価したら、
あなたが感じるのは、間違いなく、屈辱感よりも「敗北感」です。

「自分の方が、あの人よりも、劣っている」、

「自分は、好かれていない」、

「自分は、評価されていない」

「自分は、関心を持たれていない」という、

「寂しさ」「惨めさ」「悔しさ」「劣等感」「裏切られ感」
「置いてゆかれた」という感覚です。

これが転じて、

「かまって欲しい」「見て欲しい」「見てくれるようにしてやる」
「絶対に、理屈で負かせてやる」などとなり、

これらが極端になると、

「そうしないと殺してやる」「そうしない奴は死んでしまえ」になります。

●だから、失恋というもの、時には、大きな傷を人間の中に残します。

特に、浮気をされた、とか、相手が自分を見下げた、
別の異性と比較して、自分を馬鹿にした、

そうした失恋経験をした人のほとんどが、
その後に、別の恋愛をしても、立ち直れない場合が多くあります。

が、しかし、この原型は、どこにあるのか？です。

　　
それは、必ずまず最初に、「親との関係」で最初に作られたものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

基幹房さんの感情ですから、私にはわかりません。

ですから、自分で、その嫉妬とレッテルを貼った感情は、

実際には、寂しさ、恨み、嫉み、自己嫌悪、悔しさ、その他、

「どういう感情や思いが、何種類組み合わさっているか」、

感情の強い順番に、番号もふってください。

それが分かったら、メールしてみてください。

嫉妬が悪いとは考えないでください。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

返信メールを頂き、ありがとうございました。

あびさんに対する嫉妬心がある。

この嫉妬心とは、どのようなものなのか。
その中身の感情は、どのようなものなのか。

これについて、掘り下げていきました。

まだまだ、もっと掘り進めて行きますが、
今の時点での報告をさせて頂きます。

ノートに、どんどんと私の中にある感情を書き出していきました。

ほとんど独り言のようなもので、
途中、涙が溢れ出てきて、書くことすらできず、
文章になっていない所もありますが、
原文に近い形（多少、編集しています）で、掲載します。

あびさんに対する嫉妬心。

崩残さんとあびさんが、仲良く楽しそうにしていると感じた。

とても、さびしかった。

仲間外れにされる恐怖。

私の人生で、周りの人達や友人と仲良くできず、
仲間外れにされたことが多かった。

そして、子供の頃、母親は、私ではなく、弟の事ばかり褒めて、

私の事は、どんなに私が頑張っても、
勉強ができても、字が上手くても、絵が上手くても、

絶対に褒めなかった。

そのくせ、弟はちょっとした事で、褒められた。

しかも、弟の方が気立てが良く、優しい、とまで言われ、

一方、私は、身勝手で、自分の事しか思っていない。と言われた。

さびしい、疎外感、恐怖、うらやましい、不安。

このような感情を感じた。

自分は頑張っても頑張っても、評価されない。

今まで、崩残さんにも、
あびさん、朱いはがねさんと同様に、評価されていたことが多かったが、

いつ何時、そこから外されるかもしれないと思い、
いつもビクビクしていた。

だから、今回、ダメ出しされた事により、それを歪んで受け止め、

「ああ、これで、このまま、私も外されてしまうのか」

と思ってしまった。

あびさんが、うらやましかった。

自分も、同じように、崩残さんと楽しみたいと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

仲間外れにされ、さびしいと感じるのがいやだ。

私も、あびさんのように、崩残さん（母親的存在）に甘えたり、
一緒に楽しんだりしたい。

弟は、いつも、母親にかわいがられ、気立てが良く、優しいと言われていた。

一方、私は、強情で、自分勝手で、弟に対する思いやりがないと言われていた。

そんな事ばかり言われたり、仲間外れにされたりしていた。

だから、それと同じように、崩残さんから、外されるのが、恐かった。

崩残さんを、母親の代理のように見ていた。

あびさんを、その母親にかわいがられる弟のようにみていた。

そういう嫉妬心。本当は、自分がさびしいだけなのに、
そういう醜い心を持っている為に、

どんどんと、あびさんが、純粋な子供のようになっていくのが、分かっていたが、

今の自分と照らし合わせて、
まったく醜い姿の自分というものを見たくなくて、嫉妬していた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だけれども、いつも、崩残さんに、ビクビクして、萎縮している私では、
当然、信頼もされないし、ざっくばらんに楽しく振る舞えるはずもない。

指をくわえて、羨ましがっているだけだ。

一人が、さびしい。

全自我というのは、一人で楽しめるような人なのだろうか。

この地球で、誰からも相手にされず、
さびしいという感情を味わうのが、とても怖い。

誰にも、

女性にも、相手にされなくなって、独りになって、

さびしくなるのが、恐い。

１にも２にも３にも、さびしいのが、嫌だ。恐い。

さびしいという感情を味わいたくなかった。

自分がさびしいと思っていると、認めたくなかった。

布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

自分は、ずっと、さびしかったんだ。

と思った。

このような文章をノートに書きながら、
自分の中にある感情を吐き出していきました。

途中、「さびしい」という感情が出てきた時、

「さびしいという感情を味わうのが、とても怖い」、

ということに気づいてからは、

まともに、ノートに書き続けることができず、

自分の中から、感情が、どめどもなく湧き出てきて、
涙が溢れ止まらず、嗚咽している状態になってしまいました。

以前にも、感情を掘り起こした時と同じような状態になってしまいました。

正直、自分でもびっくりして驚きました。

まさか、自分自身が、
ここまで、「さびしい」とは思ってもみなかったからです。

「さびしい」という感情が出てきてからは、涙と嗚咽と共に、

ずっと、さびしい、さびしい、

僕は、とてもさびしかったと

言い続けていました。

私は、子供の頃から、
ずっと、この「さびしい」という感情を抑え込んでいました。

自分でも、これ程まで、母親に対して、
さびしかったと思っていたとは、思いませんでした。

自分の事を、褒めてもくれず、構ってもくれず、
弟ばかりで、とてもさびしい思いをしていたのだ。

と思いました。

振り返れば、子供の頃から、

あの家は、とてもさびしい家だった。

でも、それを、私は、一度もさびしいと思ったことはなかった。

子供の頃は、感じていたのだが、いつの間にか、
「さびしい」という感情さえも忘れてしまっていたのです。

自分は、本当は、「さびしい」と言う事を認めてしまうと、
本当にさびしくなってしまい、
自分そのものが、壊れてしまうのではないかと思い、

その感情を心の中に、抑え込んでしまっていたのだと思う。

思えば、私の子供の頃からの写真を見ても、
ある時から、とてもさびしそうな顔をしている自分の姿がありました。

今までは、その写真を見ても、そんな事すら、分かりませんでした。

単に目つきの悪い、引きつった顔になっている自分だとしか思えませんでした。

でも、改めて、見ると、
私は、とても寂しそうな顔をしていました。

写真を見ても、そんな事すら分からないほど、
「さびしい」という感情を抑え込んでいたのだと思いました。

また、私は、崩残に褒められ、評価されることに、物凄く拘っていますが、
その一つに要因として、

崩残さんから、ダメ出しをされ、評価されなくなったら、
自我復元のグループから、仲間外れにされてしまい、

その結果、とてもさびしい思いを、私がしてしまう。

その「さびしい」という思いを味わいたくない

と思って、それが、とても怖かったのだということも分かりました。

崩残さんに見捨てられ、さびしい思いをするのが、
嫌で嫌でしょうがなかったのです。

それだけではないと思うのですが、
崩残さんの事が、とても怖いと書きましたが、

それらが、一つの要因となっているのではないかと思いました。

また、ノートのなかで、

　布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
　ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

と書きましたが、もしかしたら、
この子が、崩残さんが示唆してくれていたものかもしれないと、
少し思っています。

これについては、決めつけず、
もっともっと掘り進めて行きたいと思います。

最後になりましたが、自分に、このような感情が、
心の中に、押し込まれていたとは、思いもしませんでした。

しかも、今回、掘り進めた所、つまり、
母親と弟の関係の所は、何度か掘ったことがある所です。

崩残さんが言われるように、
たとえ同じ所であっても、何度も何度も掘り進めることの大切さを
身に染みて、教えられました。

これを教訓にして、もっと掘り進めていきます。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで話を、原点に戻します。

戦場や過酷経験がもたらすものは、トラウマであり、
それが「恐怖」になります。

ただしこの時点では恐怖は、まだＡＣ人格にはなっていません。

実は、恐怖だけではなく、

仲間はずれ感、寂しさ、孤独感、惨めさ、嫉妬、

殺意、他者の不幸を願う言動や思考、

と同時に、笑い、泣き、悲しみ、悔しさ、

そのどれひとつとっても、ゆがんでいるとかいう問題ではなくて、

そのどれひとつとっても、

「よくないもの」として扱ってはならなかったのです。

それを、とことん、親の都合で、

「よくない」と、あなたを制圧したのは誰なのか？

大人同士なら、多少の我慢は、しょうがないだろう。

だが、まだ５歳にもならない子供のあなたを、

親の世間体、親の価値観、親に恥になるかどうか、親の希望や期待によって、

その上、しかも、親の代理復讐の手段として、

子供を痛い目にあわせる、怖がらせる、

子供を小馬鹿にする、子供を怒鳴る、子供を外へ追い出す、
子供のあなたを、見下げる、

ほかでは、萎縮している馬鹿父親が、子供のあなたの前では、
えらそうに、格言やら、説教やら、世間批判をのたまう。

そんなものを、あなたという子供に向けて平気な顔して、
「どうせ子供だから」とやった犯人は誰なのか？

それをことごとく、全部やったのが、毒親です。

●これで、喜　怒　哀　楽　好　恐　

これらの感情を出せといわれるほうが無理です。

私がいくら、出せといっても、一部の人たちを除いては、出るわけがありません。

そうした感情を、親や教師や、他人の前で出したら、

「いけない」「悪いこと」「はしたない」と親に言われ、

感情を出したら「駄目な奴」と世間からレッテルを貼られることへの恐怖、
つまり、仲間はずれにされて、寂しくなることへの恐怖です。

それによって感情を自分で出さなくなった、

または、出せないように洗脳された、

それがＡＣ人格のなんたるかです。

●だから、自我復元の中では、世間の評価とは、全く真逆に、
自分の中の「感情を拾えたこと」「救い出せたこと」が、評価されます。

その評価とは、私は率直に評価し、それこそを大切にしており、
それこそが、かくも、各種の人格障害を生み出した元凶であることが
明確であるので、そうするのですが、

ここに皆さんのＡＣ人格が、しつこく、割り込むと、

「感情の出し合い合戦に、負けないようにして、
　仲間はずれにならないようにしたい。負けたくない。
　少なくとも、馬鹿にされたくない。」

という、いまだに、
毒親、毒家族の中で恐怖し、寂しさをかみ締めていたそのＡＣ人格が、
主導権を持ってしまいます。（新子さん、他のように）

だから、難しいのです。

自我復元というものが、公開ブログを厳選し、

それを書く側の人にも、リスクと葛藤があり、

それを読む側にも葛藤と、リスクがあり、

この、無明庵での自我復元の中には、
社会で経験することの一部の縮図があります。

■ここで、アンケート回答のごく一部だけを記載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

意識がＰＣに向き、「桜の間」を開いた。

アンケートの記事を読んだ、正直、苦しみが増した。

的外れなことを書く自分の姿が浮かび、自信が沸いてこない。

劣等感だ、最も、自己嫌悪する感覚にやられている。

このとき、これを書き始めようと思った。今が入り口だ。
どうなってもいい、とにかくやってみる。

書き始めると、戸惑う。

崩残さんに目線を送っている。

あびさんや、朱いはがねさんや、マディアさんや、

お姫ちゃんさんの視点を使おうとする。

その視点を消し去り自分の視点を探る。

つかむ。逃す。その繰り返し。

気持ちは自分という一点に焦点を合わせたい、
自分の感情を取り戻したい。

自分とは、一体何なんだ。

自己分析とは何なんだ。

何もかもが、ふり出しに戻ってしまう焦り、不安と恐れがある。

何度、停滞しても、何度、つまずいても、自分に嘘はつけない。

自分を助け出すのは自分以外にない。この現実。この認識。

５＊年生きてきて、壁にぶち当たるたびに行き着いた結論です。

だが、何度も、何度も、痛感してきた結論なのに、
逃げ道を探そうとする。

そして、また、この壁が見えている。

この現実から逃げることは出来ない。

心から思う。

原主体と繋がった屈折のない感情を思いっきり味い放つ体験をしたい。

たとえ体験が、この生を終えるまでの数分間でもいいから、
思いっきり味わいたい。

これが本心なんだ。

誰のためでもなく、自分の為に、これしかない。

何を犠牲にしても、この生の体験を、嘘なく生きたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、皆さんに、

「掘ったところまでは、決して無駄にならない」と断言できます。

後戻りというものがある分野と、それがない分野があります。

筋肉トレーニングやダイエットのように、
やらねば振り出しに戻るものも沢山あります。

しかし、トラウマ掘りとＡＣ人格の抹殺については、

たったの１センチでも掘ったものは、その後、無駄にはなりません。

しかし、ここで人間の中のＡＣ人格が、皆さんに言います。

「ほら、崩残さんも、やったことだけは評価しているんだから、
　だから、ほら、もう俺様（ＡＣ）のことを掘るのは、やめておけや。

　いいじゃないか。だって、やったとこまでは無駄じゃないんだってよ。

　そこで手を打っちまいな。そうすりゃ、楽だろ。

　そうすりゃ、いちいち桜の間を、流し読みして、
　嫌な気分にならなくて済むじゃないか。オラオラ、やめちまいな。

　あ、でも、あびさんのブログは参考にして、
　どこかで、偉ぶるために、悪用しちゃいな。

　だってよ、そういうの、お前、ずっとやってきたじゃないか。
　な、おい相棒よ。長年共にやってきたんだから、
　俺に、つれになくするなよな。
　　

　いいか、もう一度言うぞ。

　お前は、崩残の野郎から、駄目出しをされたんだ。
　
　お前のことを駄目なんていう奴のところに、いる必要はない。

　俺様とは長い付き合いなんだから、俺と手を組んだままで、
　もっと別のところで人生をエンジョイしろや。
　
　俺を掘るなんてことさえしなけりゃ、
　他人からも馬鹿に見えずに済むから、ずっと楽だぞ。

　ただしな、俺様を、掘るな。
　
　もしも掘ったら、承知しないからな。

　俺を掘るということは、俺を殺すことだ。

　そうしたら、そのお前の精神も死ぬんだぞ。

　俺を掘ったら、
　お前は、いままでみたいには、やっていけなくなるんだぞ。

　どうだ、怖いだろう。な、怖いだろう。

　だったら、俺（ＡＣ人格）のことを掘るな。

　俺様の、生みの親である、お前の親のことも掘るな。

　トラウマ掘りなんか、
　掘っているふりだけしてりゃいいのさ。
　
　というか、自我復元なんか、やめちまいな。

　俺を掘るな。

　トラウマを掘るな。

　俺を抹殺しようなんて、出来ないようにしてやる」

　　　　　これが多くの人に起きたことです。

　今も起きていますし、自我復元者の中にすらいます。

でも、このＡＣ人格の声は、
ちゃんと掘ってきた人たちには、聞き覚えがあるはずです。

それが「誰の声か」、はっきりと「知っている」はずです。

　　　　　　　　毒親の声　そのものです。

●それを誰が、吹き飛ばしてくれたのか。

そんな、あなたの中の、毒親の悪魔の声を、

木っ端微塵にしたのは、誰なのか？

それが、あびさんであり、マディアさんであり、お姫ちゃんであり、

たった今も、木っ端微塵にしようとしているのが、

基幹房さんであり、十記丸さんであり、朱いはがねさんであり、
そして、無干さんもそうです。

私が、そんなことをしても何の意味もありません。

「崩残さんだから、そんなこと出来るんだよ」で、おしまいです。

しかし、毒親の悪魔のような、ささやき声を、破壊したのは、私ではありません。

　　　　自我復元という「システムそのもの」です。

だから私は何度も言います。

私は確かに、自我復元法の発案者であり、
例えれば、技師であり、あるいは、治療法を開発した医師かもしれない。

しかし、私の言うことは、その細部までは、別に信じなくていい。

信じるならば、システムを信じなさいと。

なぜならば、それを証明したのは、私が力説したからではなく、
私が、街角で、実演販売をしたからでもなく、

実践した人が、その人生そのもの（もっと言えば命）を賭けて、
証明してきたのですから。

●しかも、その本家の私は、「誇大広告」を決して許しません。

よくある「体験者の喜びの声」とか、あんなものが微塵でもあったら、
私は、そのブログや評価を許しません。

なぜならば、自我復元というのは、私の代で消えるものではなく、
後世に、残されることになるものだからです。

だから、私がいなくなった数年後にでも、それを必要とする人が現れたときに、

自我復元の「確かな標識となるものだけ」を残しておきたいのです。

そういう意味では、大切だった筈ものを、やりっぱなして捨てた自我復元ブログなど、
その人たちは、ここを見ていたら、とっとと、消してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の最後に、

基幹房さんへあてたメールのごく一部だけですが、記載します。

>>私は、まだまだ全自我には、程遠いと言う事。
>>ほど遠いのではなく、逸れているいうことです。

この「オール　オア　ナッシング思考の癖」を、まず止めてください。

たとえば、今、誰かが自我復元の、頂上近くの、断崖絶壁にいるとして、

その「距離」が頂上まで「近い」というのは、確かだとします。

つまり「程遠い」とは、私は一言も言っていません。

これは、風琴さんにも、天音さんにも言えることです。

ほど遠いなどとは言っておらず、頂上は近いと断言しています。
確かに「距離」は、近いからです。

しかしです。

たとえばその断崖、もうすぐ山頂だという、その断崖で、

手足をかける「岩」の選択を間違えれば、

転落して、あるところから、また登りなおしになります。

基幹房さんが、そういう状態だったので、メールをしたまでです。

全く駄目だからではなく、近いのに、

そこで、手でつかむ「岩場」を間違えれば、

手足をすべらせる可能性があったということです。

転落しても、それは、山の麓まで、堕ち転がるということはありません。

しかし、転落すれば、怪我もしますし、
また、途中から、大変な思いをして、岩場を登ることになります。

私は、自我復元の、最後は「垂直の断崖になる」と言ったはずです。

ただし諦めることではありません。

最後の、ロッククライミングで堕ちたら、堕ちたところから
またやればいいのです。

何度でも堕ちては、這い上がれば、
どういう岩を登ればよいか、それに熟知してきます。

あびさんが、

「最後は、技法もへったくれもない。力でねじふせる！」

そう彼が言ったのは、
その断崖で、間違いのない岩に、手をかけていたのですから、

だからこそ「あとは、力技だけだ」という認識となるわけです。

●しかし、手をかければ、崩れることが明白な岩に手をかけている人に対して、

「あびさんが言ったように、力でねじ伏せるんだ」

などと言えるわけがありません。

私が言うのは、「全力を出して握るのは、その岩ではありません」

ということのみです。

その岩場には、足を踏ん張ってはなりません、

ということだけです。

あるいは、手足をかけている、その岩は強固で崩れないのだから、

ここで、最後の力を振り絞らずに、どうするのですか？

ということだけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それと、今年の後半になって、自我判定を依頼されたり、

近年になって、無明庵を知った何人かの人たち、

そして、昔から、懲りずに、

ろくに自我復元に取り組みもせずに、まだここを読んでいる人たちも、

きっちりと目を通して欲しいものがあります。

以下のブログ記事です。

「無明庵を悪用するＡＣ人格」
　　　　↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/a7d0827b286b7012cb9aa68171b6bb8b

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★ . 　　

[556]■ ★分割自我復元★その５５６●【不快年表からのはじまり】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/30(Wed)16:28:21

初めてのトラウマ掘り

●自我復元の儀式と平行して行うトラウマ掘りやＡＣ人格の直視、
ここへまずジャンプするために、多くの人は「不快年表」から始めます。

今回は、初めての不快年表を送ってきた方です。
自我判定は最近一度したばかりです。

本人はまだ感情が出てきていないという自覚が十分にあるのですが、
私から見ていますと、最初にしてはずいぶんと核心部分に近いところを
掘っているように見えました。

●常にそうなのですが、不快年表にしても、幼少期の記憶にしても、
もう口を酸っぱくして言ってきたことのひとつに、

「あなた自身が、その時代、その年齢に戻る時間の移動をしなければならない」

ということです。
現在の、時間をかけて大人になってしまった、あなたの頭と、
すっかりＡＣ人格になっている状態での分析など、無意味なのです。
またそれでは感情に行き当たりません。

自分を救出に行くんだという覚悟と意気込みがなければ、
その幼少期に行き着けないのです。
まさに、時間を逆行するようにしかそこへは行けないのです。

●そして、これは、報告で嘘を言ったり、または本人が自分に嘘を言ったり、
そういうことをしてしまう人を、自己演出してしまうどうしようもない人たち、
もう私は、その人たちをここでバッサリと切り捨てるつもりで言います。

本当に、トラウマが掘れる時、または掘っているその最中でさえ、

あなたは、必ず「号泣」することになります。

これは年齢も性別も、トラウマの深さも全く関係ありません。

「必ず」です。

必ず号泣します。

これが起きていない人は、トラウマが全く掘れてすらいないと
自分にレッテルを貼ってかまいません。

弱かったり惨めだから泣く、だから自分にはそんなところはないから
泣くはずはない、のではなくて、感情そのものが泣かないはずがないのです。

もしもトラウマを掘っていて、あなたが、うっすら涙目になった程度で、
しかし泣かない、のであれば、

それは相当に子供の時から既に泣けないように調教されたことを意味します。

子供のときに、ギャーギャー、ワンワンと泣いていた時期が少しでもあるならば、
あるいはそれが長い時期あった人ほど、あなたが何歳のどんな高齢であろうが、
必ず、トラウマ掘りの過程では、号泣します。

●私は、自我復元の報告の中で、この現象を、あまりにも多く見てきたので、
確信を持って言えます。

号泣が起きないかぎり、トラウマを背負ったＩＣ（傷ついた子供）は、救出されません。

これをあえて私がここで書き、公言するのは、それでもなお、

「トラウマを掘っていて、泣きました」と、力なく嘘を書いてくるような、
そういう人を、ここで、自我復元というラボ、この意識実験の聖域から、叩き出す為です。

もう私は、そこまで腐ったゾンビは、うんざりです。

実は、こういう人たちをかなり昔に、私はたくさん見てきました。

また、これとは逆の、ちっとも平気ではないのに、
平気であることを親に示さないとならないために、感情を抑圧したままの
無表情で死んだようなゾンビ顔の人たち。

どっちも重度の病人ですが、私はもう関りたくりません。

その時間や労力は、本気で自分のことを掘っている人のためにこそ、
私は使いたいからです。

●さて、長くなりましたが、ひとつだけ重要なことを書いておきます。

これはたぶん、書籍の「いらない親」でも明記をしてなかったことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマとＡＣ人格の違い

トラウマとＡＣ人格が、何が違うのかを端的に理解できるのが、

戦争経験者が、戦争という現象によって背負うのは、トラウマであり、

毒親によって背負ったものによって発生するのがＡＣ人格です。

たとえば、全く家庭に問題の無かった人でも、戦争による殺人の繰り返しで
トラウマになることがあります。映画のランボーのようなものです。

しかしそれが即時、ＡＣ人格になるのではありません。

そのトラウマは、恐怖になり、また罪悪感となり、
それが各種の症状を引き起こすことになります。

しかしそれはＡＣ人格ではありません。

●分かりやすい次の事例として、
オリンピックに出た体操選手が、鉄棒から落下して大怪我をしたとします。

その選手は、そのために、以後、立ち直るまでその技をすることに
恐怖感を持ちます。

そこには加害者はいません。そこには毒親はいません。
自分のミスで、トラウマを背負ったわけです。

●次に、戦闘地域で、産まれた子供はどうでしょうか？
私とて、それは想像する範囲でしかありませんが、

その子供たちは、生まれたときから、爆撃音を聞き、
人々の悲鳴や死にかこまれて育ちますから、当然のこととして、
死の恐怖、または死に恐怖している人たちと、産まれたときから隣り合わせです。

ここでも子供はトラウマを背負います。
しかも、戦争とは人為的なもので加害者がいます。

しかし、それでも、その加害者が、無人の戦闘機であれば、
「ＡＣ人格」は生まれないのです。

●子供の時に、あなたが、たとえば、川や海で、死ぬかと思うほど、
溺れそうなった経験をしたとします。
すると、それはトラウマとなり、あなたは水が怖くなることもあるでしょう。

しかし、水が怖いというその心理は、トラウマの症状ではあっても、
ＡＣ人格ではないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、ＡＣ人格とは何か？？

それは、ずばり、その加害者が「親」である場合のみです。

ＡＣ人格というのは、人格です。
その人格というのは、主に、「対人」によって生ずるものです。

●大きな危険、命を脅かされるような自然現象や、自分の失敗行為、
または、戦争その他の「苛酷環境」、
この経験がＡＣ人格を生むのではないのです。

それらはむろんトラウマになります。

しかし、ＡＣ人格とは「毒親に対処するために生まれた人格」です。

しかも、それは、
トラウマによって発生する症状よりも、はるかに有害です。

この桜の間、そして「いらない親」の中にかかれている、
トラウマとは、すべてその「親」が最初に与えたものであり、

その親が、子供のあなたに、もたらしたり、やった、

恐怖、不快、命令、追い出し、脅迫、恫喝、軽蔑、見下し、

こうしたものに「迎合する」か、

または「抵抗する」か、

または「無感覚になる」か、

「嘘をつくことで攻撃をさけるか」

「媚びることでしのぐか」

「おちゃらけることで取り入るか」

「息を殺す」ことで、その場をしのぐか、

こうした「その不快をどうにかしようとして出来上がった人格」、
これをＡＣ人格と言います。

そのＡＣ人格の最大の特徴は、
今現在、その人が、感情的であってもそうでなくても、
どちらにしても、

「当時子供だったときに、本当の感情を押し殺した」ということです。

その繰り返しをずっとやっていたのが、大半の人たちのＡＣ人格です。

その繰り返し、なんと「やらされていた」のが、あびさんの事例です。

●そういう意味で、私は、あびさん、かつてのＡｂｙさんのことを、
自我復元で、最も困難な難病の一人として、注視していました。
ほとんど回復は不可能に見えるほどの重態だったのです。

無自覚ＡＣだった事において、あびさんの上を行く人は、まずいません。

皆さんのどんな毒親、馬鹿親でも、
あそこまで子供を、用意周到に洗脳する事など、出来ていません。

お姫ちゃん、マディアさん、基幹房さん、その他誰の毒親でも、
簡単に「尻尾を出しています」から、
そういう人たちは「加害者」を、はっきりと知っていました。

ほかにも、ほんとうに、ほんとうに、たくさんの報告がありましたが、

そのほとんどすべては、最初から、父親や母親に不快感を持っていましたら、
最初から犯人はバレていたわけです。

●ところが、Ａｂｙさんのは違っていました。

全くおかしいとも思っていなかったところから、
少しずつ、違和感の原因を、まるて、完全犯罪をした犯人を、
刑事や探偵が追い詰めるように、
本当に長い時間をかけて、謎解きをしました。

それは私から見ると、最大級の重病人だったのです。

無自覚ＡＣほど、ひどい人生になる人たちはいません。

誤解を恐れずに言えば、前述した、戦闘地域で育つ子供や、
あるいは、ベトナム戦争以後世界で生まれた、大人の戦争体験者、
その人たちよりも、ずっと不幸になるのです。

なぜならば、そのまま行けば、一生、いや、死んでからですら、
「犯人が分からないまま」なのですから。

●毒親が、子供に対して、
自分が犯人であることを分からせないためにする、
典型的な癖があります。

それは「社会批判」や「説教癖」です。

あるいは、自分の家族以外の人たちを「馬鹿にする」「見下す」

そして、よくあるのが、新聞やテレビを見ては、
あなたに「説教」したり、
「あいつは馬鹿だ、ああいうのは愚か者だ」
「無知は罪だ」

とか、そういうことを、やっている毒父親です。

こいつらのやっていることは、
自分こそが子供にトラウマを背負わせた犯人であることを誤魔化すために、

「いいか、ああいう馬鹿になるんじゃないぞ」と、
さも知ったようなことを、テレビを見ている子供に言うのです。

それによって、まだ幼い子供だったあなたは、何も考えることも出来ずに
「きっと、そうなんだ」と思い込みます。

そして、その子供だったあなたは、親が真犯人であると思わずに、
その代わりに、おっぱじめることがあります。

それは、他者批判、社会批判、そして、他者や、親類への見下しです。

砂手が昔、書いたと思いますが、

「自分が軽蔑を出来るような、獲物探しを年中している」、

そういうゾンビになるのです。

このゾンビたちの最大の癖は、常に、何でもいいから、
批判しないと、生きてゆけないぐらいに、批判に中毒して病んでいるのです。

このような哀れな状態になる原因の大半は、父親が、そうだった場合です。

●これは、その毒父親がそうであった、そっくりそのままのゾンビ人格なのです。

また、そういう者たちは、親に反発しているつもりで、
実際には、「迎合または、感染」しているわけです。

この手の親に対して、「反抗、反発」をしたこともあるんだ」、
という人たちは、はいて捨てるほどいます。

女性でもいましたし、男性でも多くいました。

しかし、その人たちは、たった一回か二回、数回程度、
親に逆らったことがある、という、わずか数回のことを
大げさな武勇伝のように、他人に言う癖があります。

何しろ、逆らった回数が少ないので「毎回、同じ話ばかり」です。

本当に、反抗したならば、
あれもこれもと、無数の親に対抗した武勇伝があるはずです。

が、その人たちには、それはありません。

「逆らった事ぐらい、あるたんだ」という中途半端な状態のまま、
結局は、親にねじ伏せられた、その敗北感を背負っています。

その敗北感への嫌悪感が、他者への軽蔑や批判に転じるだけです。

●この手の、説教、批判という挙動をするのは、主に毒父親で、
母親が社会批判をする、ということはあまりありません。

ただし、母親の場合には、「陰で他者や親類の悪口を言う」、

>そして毒母親の最大の害悪は、
>いざという肝心なときに、
>子供だったあなたを、毒父親、または毒家族から、守らないということです。

>父親その他に、何か不快な思いをさせられているときに、
>母親が自分を守ってくれなかった、
>これほど子供に傷を負わせるトラウマはありません。

●このようにＡＣ人格というのは、
トラウマそれ自体ではありません。
生命の危機それ自体ではありません。

その生命の危機をもたらした「加害者」があなたの親であり、
その親と、なんとか暮らしてゆくために「作り出した偽人格」、
それをＡＣ人格と呼びます。

■毒親以外に、加害者がいる場合もあります。

以前の報告にあった女性の場合には、同居としている「叔父」が異常者でした。

無干さんの、最近の投稿にあるように、
「祖母が、猛毒の主」である場合もあります。

この毒祖母による弊害の事例は、女性でも見たことが何度かあります。

「毒祖母」が孫に与えるトラウマと、生み出すＡＣ人格の怖さ、
については「いらない親」に書いたとおりです。

毒祖母は、恐喝だけではなく、お金などの飴も与えて子供を麻痺させます。

●しかしそんな、毒祖母、毒祖父、
あるいは、お姫ちゃんのように、さらに、そこに、
「別の他人の犯罪者」が加害者だった場合、

そんなときにでも、せめて母親だけでも、
子供が泣いてすがれる存在でさえあれば、
子供は、そこでトラウマは背負っても、ＡＣ人格にはならなかったのです。

どんな場合にも「母親が、そこで鍵になる」
その原因は簡単なことです。

「母親からの影響なんか、私にはないさ」
と、そう思っているのは特に男性のＡＣ持ちですが、
その人たちに聞きたいことがあります。

あなたに「母乳」を与えたのは誰なのか？

生命のもっとも初期に、自分に母乳を提供するその生物を、
あなたが、頼りにしないわけはないのです。

生物学的に考えて、母乳を与える存在を頼らない幼児はいません。

意識するとしないに関らず、
母乳、授乳というものを通して、子供は母親に、どれだけ心理的に
依存しているかを知らねばなりません。

これは本能的な動物レベルでの刻印ですから、
頭でどう母親を軽視しても無力なのです。

その幼児期の重大なキー・パーソン、キー・クリーチャーであった

母親が、あなたを、

助けない、

無視する、

子供のあなたより夫（あなたの父親）に迎合する、

他の兄弟をひいきする、

さらには虐待する、

親からこんな仕打ちをされてきた人たちの、
どれだけの報告が、この桜の間にあったのか、
「いらない親」に記載されたのか、よく読み返してください。

●むろん、相手は年期の入った、毒親ですから、
母親も父親も、あなたは存分に、恨んでかまいません。

しかし、思春期になったころに、
父親から自分を守らなかった、その母親を、
恨み、嫌い、逆らい、反抗し、あるいは無視したり、軽蔑しても、
それは無力な抵抗なのです。

「授乳」という行為を通じて、母親とは自分を守るものという
決定的に「本能レベルになされた、刻印」というものがあるのです。

●だから、いい大人になって、どれだけ母親を軽視したり、
あるいは軽蔑したり、あるいは母親を、足で蹴りとばしたとしても、
あるいは、さらには、毒母親を殺したとしても、

それでも、その人は、毒母親の呪縛から逃げられたことにはなりません。

その人が、どうやったら、この本能の中に刻印された、
「本当にあるべき母親への憧憬」から開放されるか、

どうやったら、母親としてあるべきではなかった毒母親によって出来てしまった、
自分のＡＣ人格に気づくことが出来るか、

その鍵のすべてが、

>「子供だった当事に、母親に向けていた、本当の感情」

>これを掘り出すことにあります。

●たとえば、マディアさんが、最後まで思い出すことを拒んでいたのが、
憎んだ一方で、父親が好きだった、という感情でした。

母親には、母親らしくあって欲しかった、という期待が、
相当につらく、最後の難関になっていたのが、お姫ちゃんでした。

一方で、たとえ、床にはいつくばる母親を蹴り飛ばしても、
今も、なおも、母親の乳を求めているのが杏樹さん、

母親に対する失望の大きさを、ちっとも理解していない黒丸さん、

母親が猛毒であることが全く１センチすらもわかっていない、おめめさん、

母親にどれだけ寂しい思いをさせられて、
それがＡＣ人格を練りあげたことを直視しようとしなかった戦車さん、

母親に鍵があるとは気づいていても、決定的なトラウマ、
無視された傷を、まだ本当には掘れていない、ぽぽさん

●この人たちが、本当に、

「そこに置き去りにされた、子供の自分の感情」を掘ったらば、

涙がこぼれた程度ではなく、幾度となく、号泣しないわけがないのです。

なぜなら、そこで救出されるのは「大人」じゃありません。

「子供」なのですから。

感情が正常な、子供が「泣かないわけがない」のです。

だから、号泣なしに、トラウマは掘れませんし、

号泣という側面の報告がないものは、それだけのことです。

●ここまで、私が、書いてはならないことまでを、書く理由は、

それでもなお「号泣する自分まで、演技できるとしたら」

その人は、もう生きた人間ではないからです。

そもそも、生きてもいない人を、
私はこれ以上相手にしたくありません。

＞毒父親は、直接の加害者になりやすい。

＞毒母親は、「その時に、子供を守らない」

これだけのことが、

戦争経験では、それでも「ただのトラウマ」で済んだものが、

家庭の中では、「ＡＣ人格」にまで、発展してしまうのです。

その中で私が見た、
「最低、最悪の事例」が、あびさんだったのです。

だから、この人だけは、救出してやる、と、そう私に決意させました。

ここでは言う必要のない、別の複雑な理由もありますが、

肝心なことは、
彼が飛ぶということは、多くの人が飛ぶのと同じことだからです。

より最低の状態にある存在が飛躍すれば、それは底上げになります。

いえ、最低という言い方は変です。

本当に、絶対に、目を覚ませないほどに、最低のロボット状態、
まさに、彼がよく口にした、毒親の「完全犯罪」の中にいたけど、

血の通った神経が一本だけ残っていた、
それが彼を自分から助け出したということです。

そして、その洗脳状態は、最低のどん底ではあったけど、
トラウマ掘りが、危機感を想起するきっかけ、となりました。

●だから、今の、あびさんに対して、

嫉妬したり、羨望を向けたり、あいるは恨みを向けている、

そんな無意味なことをしている場合ではないのです。

しかし、それをしている人たちがいます。

どうして、それをしてしまうのか、

そんな自己嫌悪になるに決まっている「嫉妬」をしてしまうのか、

その理由も、この投稿の最後に書いておきます。

が、まずは報告を一件からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回は、冒頭に書いた、初めての不快年表の報告を掲載します。
一部のみとなります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・お前はダメだって言われていた子供時代

おじいさんから言われた。
それはお前が一番小さくて幼いんだから失敗をするとしたらお前しかいない。

（うちは田舎でトイレはまだ家の中になく別棟にトイレがあった。
汲み取り式通称ぼっとん便所でした。）

トイレを汚したのはお前だろって怒られた。
自分じゃない。悔しかった。

私が一番年下だからそんなことをいうんだ。

兄も私が子供なんだから帰りが遅いのはダメだ。
遊びに行って帰りが遅かったとき家から追い出された。

おばあさんが一緒に謝ってごめんなさいしてくれた。
私はなんて言っていいかわからなくなって泣いていた。

特に兄は、私がすることなすことみんなダメだって言っていた。

そうだ思い出した。

不快年表で抽出した兄からされた嫌なこと。

友人と遊びに夢中で帰宅が遅かった。

近所の火事（ぼや程度だった。）を見に行って同じように
帰りが遅くなってまた追い出された。

兄の漫画や小説、PCやおもちゃなんかを隠れていじっていた。

これもお前に触らせると汚す、傷める、壊すからダメだ。
お前はまだ小さいんだからダメだ。

って、ダメ扱いされて、
でもどうしてもそれを触りたくって兄がいない時に触って、
それが見つかって、隠されて。

でも興味持たせるように見せつけられて、いつも貸してくれなかった。

お前はダメだ。お前じゃダメだって言われていた。

小学生2年生？TVでアニメの放送がされていた。
兄はその音声をテープレコーダーで録音していた。

学校から帰ってくると放送には間に合わないので
（兄は８歳年上で当時中学生だった）
私に録音を頼むことがあった。

私は私で遊びたかったし、
アニメ自体は意味はよくわからなくてもロボットがかっこよくて
好きだったので見ていたんだけれども、見ると録音忘れてしまったり、
録音自体操作方法がよくわからなくなってしまって、
うまくできなかった。

できなかったからしょうがないと思っていたけれど、
「やっぱりお前はこんなことも出来ない駄目なやつだ」と兄から怒られていた。

休みのTV番組もいろいろ見たいものがあったけれど見ようとすると、
兄に見せてもらえなかった。

なんで見たいんだ？
どんな内容なんだ？

いろいろ質問されて、私はうまく答えられなかった。

ここもそうだ。

怒られたときに、
なんでだって聞かれて、なにも答えられなくなってしまうことがよく
あった。

そういう時は決まって頭の中は、なんて言ったらいいんだろう？？？？
と真っ白で、なにも答えられずただ泣きじゃくっていた。

TVはそんなん答えられないなら見るだけ無駄だ。
だめだめ、そんなもん見る必要ない。

そしてそれを言われたのは母がいない夜が多かった。
（夜祖父母は夕食が終わりお風呂に入ると自室でTVを見ていたので
リビングには出てこなかったし、
祖父は一番風呂が好きでいつも早めに入っていたので、
多分７時８時には母がいないと子供だけになっていた。）

じゃあ、かわりに兄は見たい番組があってかというとそうでもなく
兄も自分の部屋にこもっていた。

自分もTV見ないんだったら、好きな番組見たっていいじゃんかって思っていた。

とにかく、兄からはお前はダメだと言われることが多かった。

TV見たい。けれどなんでこんな番組って説明できんかったんだろうか？

どんな話だったか、感想を言えって言われて、
今みた番組のこと説明できないんだろ？

見たかっただけだし、
ただ面白かったじゃダメなのか？

あらすじなんて説明できないし、
大抵は問題が起こって主人公が解決するそのプロセスのドラマが
いろんなパターンで繰り返しているだけの子供向けの番組だったのだけど、
うまく説明できなかった。

説明しろと言われてTVを見るためにはそれができないとダメだって言われて。

そもそも何故、兄は私をそんなに、駄目駄目いう必要があったのか？

私はダメと言われる存在だったのか？

祖父母からもそんなことを言われ私は駄目なのか？

家族の中で一番年下なので実際比較すればできないことは多かったはずだし、
当たり前じゃないか。

・気を遣う。人の顔色を伺う。遠慮がひどい。

気を遣う、気を遣ってている割に他人にはそう映らない。
あの人は気遣いがある人だねーということにはならない。

だけど、ものすごく気を使っている。どうしてかというと、
どのようにかというと、他人に迷惑をかけちゃいけない。

あの人の機嫌を損ねちゃいけない。
だからあの人が不快にならないように、

あの一言は大丈夫か？
こんなことしちゃいけないんじゃないか？

とビクビクしながら顔色を伺っている。

その割に逆鱗に触れることを平気で言ったりする。
大抵はイラついている。

イラついているけれどイラついていないフリをして話をしている時に、
そんな一言を言ってしまいやすい。

相手を怒らしてしまったと気づくと、
すぐに怒りをしずめてもらおうと相手に媚びる。

相手を想って、相手に喜んでもらいたいとか、
敬っているからこその思いやりでなくて、
自分本意な気遣い相手を怒らせないように、
不快にさせないようにとする。

同じく遠慮がひどい。

何故そんなに遠慮するのか？

でもこれもあの人は遠慮深い人だなんて言われたことはない。

遠慮してしまう。

誰かが手をあげると喜んで譲ってしまう。

誰も手を上げなければ私みたいなもん真っ先に辞退します。
どうか誰かやってください。と道を譲ってしまう。

私の中ではそんなところでしゃしゃり出てどうせ失敗するし、
失敗しなかったとしてももっとうまくできる人がいるからどうぞお願いします。
と思っている。

母を思い出す。

母はものすごく気を使っている。

大抵そんなことしたら
「迷惑かけてしまう」、だったり「失礼になってしまう」という理由で、
近所、親戚、皆に丁寧な態度をとっていた。
場合によってはお礼と称してお金を支払っていた。

なんでかというと、人は一人では生きていけないから、
人様の迷惑になったらあかんと言って、心配させたらいかんとか、

世話になった人に、大したことでなくても、
借りを作っちゃいけないから無理やりにでもお返しをして、
プラマイゼロの状態にしないと落ち着かない。

それをしないと相手は自分のことを、
こんなにしてやったのにお返しもしてこないやつだと思われたくない。

しないとそういう人間だと思われてしまう。と考えていた。

特にその部分、相手にどう思われるかを気にして、
必要以上に気を使った態度をとっていた。

そのくせ、いないところでは悪口を言っていた。悪口だ。
相手に対して正当な怒りを感じているならば、
そう主張すれば良いのにもかかわらず、それはしない。

本人目の前にするといつもありがとねー、感謝してるよ。
助かってます。いつもお世話になってます。と言っている。

この相手の気遣い。
そう私がしていることと同じだ。相手にこびている。
同じ事をしている。

人間関係の、人との付き合い方を、
こういう形で私は学んでしまったんだ。

お前は一番小さいんだから一番ダメなんだ。

家族から言われてきた。そういうもんだと思った。
体力はあまり強くなかったので友達と遊んでもあまり勝てなかった。

鬼ごっこでも足が遅いし、とにかく運動は苦手だった。
体育はきらいじゃなかったけれど遊びの中で競い合っていると勝てない。

こいつには絶対負けるはずがないと思っていた子にも、
マラソンで負けた。心が折れた。

あの時ゴール前で苦しくって足が動かなくってもうだめだって諦めた。
悔しかったけれどそれ以上にあそこで諦めた自分が嫌だった。

その諦めた自分を言い訳に、
負け犬根性が染み付いていることの言い訳にしてしまっている自分がいる。

これも嫌だ。

けれどあの時完全にダメだと言われてきた自分を、
ダメなやつだと受け入れてしまった。

駄目な私は、母がするように他人様に迷惑をかけないように気を使って
生きなければいけないと思った。

そしてそれは気遣いじゃないことも経験していくうちに気づいている。

本当の気遣いが出来る人は、気遣いされた人に伝わるし、
そもそも相手を不快にさせないようにすることじゃなくて、
相手を喜ばせたいと思うことだし、

もっといえば、自分が好きな人に自分がしてあげたいと思うことをするだけだから、
相手が不快感を示せばやめるだけで、
喜んでくれたら嬉しいだけでそれだけだと思う。

お返しも求めないし、ただ自分がしたいからする。

ということがベースだと思う。

私がしていることは媚ているだけだ。

何故そうしてしまうかというと、迷惑をかけちゃいけないから。

何故迷惑をかけちゃいけないか？

怒らせちゃいけないから。

何故？

怖いから。

人に迷惑をかけちゃいけないという思いは今もあって、
自分の子供が外で粗相をして他人に迷惑をかけないかといつも気にしている。

子供に教え込んでいる。

当たり前のことだと思っていた。

けれどよく考えると当たり前なのか？

今まで誰にも迷惑をかけたことがないか？

誰かに迷惑をかけられてどう思った？

中略

もっと言うと、相手の弱みを見つけて、
駄目な自分に迷惑かけるほど駄目なやつだ。

俺より下だと内心ニヤついていたほどだ。

迷惑というものは意図的にかけるのならば悪意があるのだから、
迷惑がられるのが目的だし、

意図せずかけてしまっても、
相手もお互い様程度にしか思わないだろう。
もちろん迷惑の程度にもよるけれど。

気遣いをしていたんじゃなくて、
こんなにあなたに気を使っていますからどうか私を怒らないでください。
と思っているだけじゃないか。

だから丁寧な態度をしているふりをしても、
相手の態度にイラついたりすると、
それこそ無意識に相手を怒らせる言葉をだす。

相手の反応を見てすぐにしまったやってしまった。

ごめんなさい怒らせてしまいました。許してくださいと、
へつらった態度をとってしまう。

自分の口癖の一つに、「怒ってないいよ」というのがあります。

でも、私はいつも怒っている。そして怒りを出せない。

怒りを出してしまうと相手と喧嘩になってしまう。
相手を怒らせてしまう。

そうか私は相手を怒らせることにものすごい恐怖を感じていて、
相手を怒らせないように媚びへつらい、

本当はイラついたりして怒っていても「自分自身に怒ってないよ」
と言い聞かせて、怒りを抑え抑え、喧嘩にならないようしていたんだ。

ということは、母も何かに怒っていたのだろうか？

父はお酒を飲むと暴れたらしい。

今でも父はいい人だった。呑まんかったらと言っています。

今だから言えるようになったのかもしれません。

昔は呑むと大変だったからなーっていう表現だったのが、
今は呑まんかったらいい人やったんやけどなーに変わっています。

確かに幼少の頃の思い出で、父が夕食の時、暴れ始めた。
私と兄は危ないから二階の子供部屋にいっときって避難させられたことを覚えています。

ひとまず落ち着いたあと、食卓に戻ると、
どれほど激しいことがあったのかは覚えていませんが、
嵐が過ぎ去ったような感じをしたことは覚えています。

またこれは私の記憶違いかもしれないんですが、
父が事故にあった日、朝、家を出るとき
母と大きな声で何か言い合っていた事を覚えています。

昔一度その話を母にしたのですが全く覚えていなかったので
そんなことなかった。
覚えとらんということで私の記憶違いかもしれませんが、
その日の朝は朝から変な空気を感じて怖かった？
びっくりした？
はっきりとした感情は思い出せませんが、そんな出来事があった記憶があります。

その日、学校に行くと、
先生からお父さんが大変だから迎えに来てるからと言われて、
知らないおじさんの車に乗せられ病院に連れて行かれました。

知らないおじさんに連れて行かれてしまうと不安になりながら行きました。

病院の消毒だとか薬の匂いが恐ろしく、
白いベットに管につながれた父が、
頭に真っ白な包帯を巻いて横たわっていました。

皆が家族、親戚皆が集まっていました。

そんな日の朝のことなので誰も覚えていないかもしれませんし、
私の記憶違いかもしれませんが、大声で何かやり取りしていた。

ここで言いたいのは、
そういった恫喝、暴力、そういったものが日常的にあった。

祖父母とはどうだったのかは私は知りません。
私の記憶では祖父母との記憶は、父が死んでからのモノがほとんどで
食卓にいたのは覚えているけれどていどしかありません。

父の死以降の、祖父母と母の関係は、表面だって悪いことはなかったと思います。
祖母は母の悪口を言っていた記憶はありません。

逆はあります。

僻みっぽいといつも言っていました。
祖父は家のことをなんにもしてくれないと祖母と一緒に悪口を言っていました。

中略

どこで、そうなったのかはわかりませんが、
母もここで生きていくためにはそういった媚びる必要があったんだと思います。

嫁いできてからなのか、
母の幼少時代からの中でのことなのかこれはわかりませんが。

自分を下にして、相手に媚びる形で、
あなたの迷惑にならないように、あなた様に借りなんてとてもできませんと、
本心では言っていていたんだと思います。

少なくとも私はそんな母を見て、
人様に迷惑をかけんように気を使っていましたし、
その本心は相手を怒らせてはいけないという恐怖心から、そうしていました。

同時に怒っても、怒りを出してはいけない。

心の中で「怒ってないよ」といつも言ってしまいます。

だからなのか、怒っても良い、怒れる相手には、
容赦なく文句を言ってしまいます。クレーマーに近いです。

怒れるというのは、大抵どこかの店の店員さんで、
ちょっとした粗相に、えらい剣幕で食って掛かります。

相手は反抗出来ない立場にいる人で、私が絶対的優位に立っている。

相手からの反撃は絶対こないと思われる場合で、
順番がだったり会計に戸惑っていたり、
商品の説明がしっかり出来ないとか理由は様々ですが、
きちんと謝罪もして頂いているにもかかわらず、ひどく怒ります。

もしその店員さんがクビ覚悟で反抗してきたら、
多分私はビビって謝るか逃げるかするだろうと思います。

噛み付く前に「怒ってないよ」って呪文みたいに言い聞かせ、
落ち着こうともしていますし、
それが超えてしまったときやらかしてしまいます。

その時は正当な主張をしているつもりでした。

本当にカッコ悪い、
いろんな自分の中で溜まっている怒りの感情を、
相手から反抗を受けない時だけ発散するために、

些細なことをきっかけにぶちまけている。

カッコ悪いという自覚があって
「怒ってない」とそういうことをしないように押さえ込んでいます。

妻にもそういうことをしてしまったこともあります。

妻の言葉に自分のプライドが傷つけられてもう絶対に許せないとなって
暴力で抑えつけ、鬱憤を晴らす。

思い出すとイメージの中の父や、記憶の中の祖父の怒り方と同じです。

うっすらと、こういうもんだと思っている。

そういう自覚はあります。

妻の実家（義父母）の関係も似たようなことがありそうです。

確信に近い推測ですが、私の祖父との違いは、
義父の方が社交的に振舞っているということくらいです。

もちろん義父とはお盆、正月に、顔を合わせ社交辞令的に会話をする程度で、
私個人的に何か影響を感じていませんけれど、

私の妻が、それでも一緒にいてくれるのは彼女の家族観が、
私のそれと似ているからかもしれません。
まったく違うなって感じる面もありますし、ここは彼女の問題であって
私の問題ではない領域に入ってしまうと思いますから。

ここで妻の話を出したのは、
なんとなくですが、私は彼女に母の雰囲気を感じている気がしてならないからです。

母とは全く違うんですが、なんとなく似ている気がするということです。

話が脱線してきたので戻すと、

私は気遣いをしている。必要以上に。

というのは全く嘘で、

他人が怖く自分に自信がないから、
自分を守るために媚びへつらい顔色を伺っている。

それは母譲りの行動だ。

恐れているくせに、
実際は恐怖と怒りの感情が潜んでいるということです。

家族にだめだめ言われてきたこと。
怒っていた。

怒っていたけれど怖かった。

ちょっとくらい遅くまで遊んだっていいじゃないかって怒っていた。
けれど家に入れんと怒られた。

怖くなってしまった。

ごめんなさいしてしまいなって祖母もフォローしてくれた。
けれど本心は怒っていた。

だから何を言っていいかわからなくなって固まってしまった。

怒っているのに自分の怒り以上に怒られた。

怒るより先にビビって怖くなってしまった。

まわりはごめんなさいしてしまえって言うから、
自分が悪いのかって思わされた。

漫画見せて欲しかったでも貸してくれなかった。
腹が立つ。
けれど力でかなわないから隠れてその欲求を満たした。

自分じゃないのに自分のせいにされた。腹がたった。

けれど全く聞き耳持ってくれなかった。

いつも怒っていた。

私は私の家族に対して怒っていた。

同時に怒れないほどビビっていた怖がっていた。

ビビっていることは絶対に認めたくなかった。

ビビって怒れないということを認めたくなかった。

残った感情は、ただ怖かったということ。

そして「怒ってないよ」という口癖。

ビビって怒れなかったんじゃなくて、
そもそも怒ってないし、圧倒的な力に恐怖していたと、
自分の本心に蓋をしていた。

そして、今でも素直に怒れない。

怒ったふりはする。

立場上、絶対優位にいるときだけ、
そこまで必要ないほど当り散らす。

そして「怒ってないよ」って言っている。

私は怒っている。

怒っている。

怒るというのはどういう事なんだろう。

濡れ衣を着せられた。

思い通りにならなかった。

こういう時には人は怒る？

理不尽に責められた。

理不尽な扱いを受けた。

これは怒るべき時？

この感覚。
麻痺している感覚。

この件は私は怒りを感じますという感情すら、
自分で感じられないのか？

そう考えると、私は今まで怒った事なかったのかもしれない。
単なる反応として、怒りのようなものを撒き散らし、
八つ当たりしていただけで、
怒るべき時に怒るべき対象に怒るという感情を見ないふりしてきた。

だから怒ることがよくわからなくなってしまっている。

あの時私は怒った。今もそうだ。

今、私は怒りを出すべき時でも、
その対象に、私はこんなダメ人間だから、
これ以上私を責めて怒らせないで。

というのが本音。

認めたくないけれど本音。

例えば、馬鹿にされて普通なら怒るところで、
私は馬鹿だからそのとおりだから、これ以上馬鹿にしないで。

と反応することが多い。

馬鹿にされてヘラヘラ笑って、
そして「怒ってないよ」って心の中で言っている。

母とのこと、母自身のこと、
正月に帰省した時に聞こうと思っています。

写真を見せてもらって、
そこから話をふくらませていこうと思っています。

正直、実家に帰ってもほとんど会話ができません。

コミュニケーションをとってこなかったせいです。

うまく話せるかどうか不安ですけれど、
一つでも過去の事実を引き出してこようと思っています。

年末ご多忙の折に申し訳ございませんが、
どうしても年内にご報告させていただきたいと思いまして
メールさせていただきました。

過去のことを思い出すこと辛いけれど、
変に他人事の感じもしています。

自分が経験してきたことなのに、他人事の感じ。
感情がついてきていないからだと思います。

不快感と出来事その時の感情は、もんやりしている感じです。

その中でようやく一つ見えたと思います。

見えたというだけで、ここからが重要だとも思っています。

厳しい言い方をすれば怒っていたのかもと、非常に曖昧でもあります。

きっと怒っていたのだろうと、思い込もうとしているのかもわかりません。

けれど、確かに怒っていた感情の記憶はあります。

この曖昧になっている麻痺してしまっている感覚が
怒りそのものでもあります。

なんで自分の気持ちなのに、
こんな薄い記憶になっているんだという怒りを感じています。

来年こそは、もっとという思い出続けていきます。

長文にて御目汚しとなりまして申し訳ございません。

最後まで御目通し頂きありがとうございます。

それでは来年もよろしくお願いいたします。

敬具

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

長くなりましたので、嫉妬については、次の投稿でやります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[555]■ ★分割自我復元★その５５５●【　アンケート募集　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/29(Tue)19:43:12

アンケート募集となります

●今回の対象は、自我復元者のみです。

判定依頼の回数は問いませんが、判定依頼を一度以上したことのある人、
つまり、私と自我復元においての面識がある方となります。
禅書依頼だけだった方は、除外します。

また、自我復元を終わった人も公募の対象になります。

現在、自我復元が、停滞している、関心が薄くなった、
という方でも、今回に限り、対象となります。

ただし、匿名はお断りします。

自我復元者、判定依頼経験をお持ちの方のうち、

「復元ネーム」を持っている方（「十記丸さん」とかその他のハンドル）は、
それでかまいませんが、ほかの方は、判定依頼時の実名でお願いします。

●募集するアンケートの内容は、このようになります。

あなたが最も自己嫌悪する自分の感情は何か？

これです。

「自己嫌悪」というところがポイントです。

「他人の中に見て、嫌悪する感情」ではなく、

「自己嫌悪」を感じるものに限ります。

●感情というものを、私は以前に、

「喜　怒　哀　楽　好」に分類しました。

厳密には、

「喜　怒　哀　楽　＋　好　恐」です。

「恐怖」が大きな部分を占めています。

しかし、喜び、安心、好き、は当然に自己嫌悪の対象ではありません。

自己嫌悪の対象となるのは、６つのうちでは、
「恐怖」と「怒り」と「悲哀」ですが、

怒りは、人によっては、自己嫌悪の対象とならない、
または、なっていないケースがあります。

怒りそのものではなく、その「後味が悪かった場合」、

怒りが、「親や相手や教師に届かなかった場合」は、

そこで別の感情（「苛立ち」や「焦り」）が派生します。

●また「軽蔑」というのを、「された場合」には、
「悔しい」「恥ずかしい」から転じて「怒り」が生じますが、

逆に、軽蔑を他者に向ける場合には、その本人は、自己嫌悪はしておらず、
自分より下だと思い込んだ相手を「見下げること」「軽蔑すること」に
ホクホクと快感すら感じている始末です。

この場合には、自己嫌悪にはならないということになります。

そもそも、誤解してはならないのは、
必要性を欠くほどの軽蔑中毒者というのは、
その軽蔑行為そのものは、まったく「感情」ではありません。

まったく感情ではないので、冷笑という歪みになるからです。

軽蔑とは、むしろ「劣等感」の感情が裏返ったもの（衝動的行為）です。

軽蔑というのは、むしろ「暴力行為」に近いもので、
感情そのものではありません。

その暴行に及ぶ「前にあるものは何か？」ということです。

●そのように、きちんと、分けてゆくと、感情と言っても、
「喜　怒　哀　楽　好　恐」これ以外に、分類されるものがありますが、

たとえば「羞恥心」などもそうです。

しかし、その話はおいておいて、

今回の表題にあるように、

＞「これまでの自分の人生の中で、

＞最も　自己嫌悪　を感じた、または今も感じる感情は何か？」

これについて、「その感情」は、どういうもので、

なぜそれが生じた、たまは生じるのかについて、メールでどうぞ。

ただし、いつも同じことを言いますが、
斜にかまえた、他人事のような、「分析のふり」はやめてください。

『　実　感　』を自分が強く感じている感情のみ、にしてください。

特にそれは、「恐れ」「寂しさ」という感情が対象になるとは思いますが、
ここも、人により、個別に違うので、
それぞれの個性的な回答をお待ちしております。

なお、個人情報や固有名詞は、出来るだけ原文自体から伏せてください。

なお、桜の間への掲載（編集も含む）の有無の判断は、むろん私が行います。

　　　　　無明庵の年末らしい　ヘビーな話題です。

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[554]■ ★分割自我復元★その５５４●【　判定依頼報告　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/25(Fri)13:45:55

報告より

崩残様、

＊回目の自我判定報告です。

「落ち着き」：

私には母親から強いられた「落ち着き」と、
今見出しつつある「落ち着き」がある。

幼少期に母親、教師たちに奪われた一つの動きがある。

家の中で飛び跳ねたり騒いだり、
学校から帰るとカバンを投げ出し外に飛び出る。

何かをやってると思えば、もう違うことをやってる。
気があちこちに向いてしまう。

または、集中力がないとも言われた。

そんな状態を大人たちは「落ち着きがない」と言い、嫌った。

母親はいつもそんな私に向かって言った。

「みっともないから、落ち着け」
「なんでそんなに落ち着けないんだ！」と。

みっともないとは何なんだ？

落ち着くとはどういうことだろう？

先日、ショッピングモールで多くの子連れ客を見かけた。

私のそばで子供たちがせわしなく動き、声を出している。
そこで私はまだある感染した母親の目でその子たちを見てみた。

私の中に現れたのは　
「こいつら邪魔！　うるさい」という思いだった。

でもその子たちを落ち着きがないとは見れなかった。

その時と場所いる私にとってただ邪魔なだけだった。

だから小学４年くらいまでの私の動きは、
母親にとって邪魔でしかなかった。

「落ち着きがない」というものじゃなかった。

子供の頃はそれ以外の動きを知らなかった。

自分の中にこのようにあらねばなんて理想や模範はなかった。
選択肢がなかった。
母親に落ち着きがないと言われた動きが、私のありようだった。

小学５年以降は楽しかった…はずだ。

お山の大将だった。

母親も怖くなくなった。

楽しかった…本当に？

でもそれと引き換えに違う楽しみを失った。

泣いたり、びびったりする感情、抵抗のない動きを失った。

他人の目を気にしない感情を失った。

母親への反抗によって自主性を得たと思った。

そんな偽の落ち着きをかっこいいと自分に押し付けた。

AC人格が起動し始めた。

小学４年までは僕はまだ息をしていた。

他人の評価、自分の格好、服、髪型、そんな物を気にしてない時期だった。
授業が終われば走って家に向かった。

帰り道で気になることがあればそこで遊び始める。
飽きたら、また走り出す。

怖気ずいたり弱気になったりもしたけど、そこに余計なものはなかった。
なんの躊躇もなく怖気ずいてた、弱気になった、大声で泣いた。

草むらの中で遊んでいたら大きな蜘蛛が足にからみついていた。
迷いなく大声で助けを呼んだ。

初めて大きな地震を経験した時、家の中でビビりまくって泣きに泣いた。

カッコ悪かったんだろうな…

でもあの頃は躊躇のなさの方がカッコ悪さを弾き飛ばしていた。

落ち着くって何だよ？

分からなかったよ。

だって、楽しかったから。

何が楽しかったって？

分からないよ！

ケンカに負け泣かされたら、悔しかったけど、
かっこ悪いなんて思わなかったなぁ。

泣いたらそれで終わってたし。
次の日にはやられた相手と仲良く遊んでた。

なのに小学５年になった途端、僕は息を止めた。

そして鏡が現れた。

かっこ悪いと我慢するようになったら、
かっこよく見えるけど楽しくなかったんだ、本当は。

来る日も来る日も我慢が続いて仕返しを妄想するようになった。

ボーイスカウトでも、下っ端の時にやられて悔しかった同じことを
年下の者たちにやるようになっていた。
代理復習だ。

このボーイスカウトってやつも、
毒親と同じくらい感情をつぶされる環境だった。

ことの始めから我慢を強いられる。
リーダーとか言われてた連中は普段は普通の会社員や大学生だった。

町で見かけると気弱そうに見えるのに、
ひとたびそれがユニフォームを着ると途端に威張り始める。

隊長とかやっていた人の職場に行く機会があったが、
その職場では窓際で働くただのオッさんだった。

キャンプに行けば難癖をつけられてテントを倒され、
夜中の２時に便所堀りをさせられる。

肝試しと称して真っ暗な森の中を歩かされるが、
顔の高さに、その日の夕飯で自分たちがさばいた、
ニワトリの首や足がぶら下がっている。
気分が悪かった。

家庭での母親の説教には萎縮から反抗に移行したが、
このリーダーとかをやっていた連中には常に仕返しを妄想していた。

見返すというものではなく、暴力による仕返しを妄想した。

ここでは反抗が出来なかったのだ。

どう動いても我慢と躊躇しかなかった。

私はリーダーとかになる前に嫌気がさして参加しなくなった。

誤解を恐れずに言えば、

落ち着く事って自分に逆らって自分の動きを変えることじゃない思う。

躊躇や抵抗のない動きが落ち着きなんじゃないのか？

落ち着きのなさがAC人格の動きだ。
たとえ、坊主のように座っていても。

「中心で休む」ことで「落ち着き」を感じ始めた。

抵抗や躊躇のない動きが「落ち着き」だということを感じた。

まだ、自分に対して反発や抵抗がなかったあの頃の僕は落ち着いていたんだ。

周りにはうるさかったかもしれない、邪魔だったかもしれない。
でも僕は落ち着いていたんだ。

母親が落ち着きがないと呼んだ私の動きには、
ただ躊躇や抵抗がなかっただけだ。

楽しい時はそれを表現していたし、
恥ずかしかったらそれを表現できた。
躊躇することなしに躊躇した。

その表れに自ら反発することはなかった。

そんな抵抗のない動きが子供の私にとって「落ち着き」だった。

その動きはとても素直な動きだったと思う。

そしてそれは１０才くらいを境に不完全燃焼のまま、影を潜めた。

母親や教師に強いられたものは、本当のところ「落ち着き」ではなく、
彼らの邪魔にならないように
自分の動きに反発すること、制御することだった。

そしてAC人格に座を奪われてから、
私に中にある動きこそ「落ち着きのなさ」だ。

自分の中に「理想の自分」なるものを掲げ始めた時から現れたものだ。

演技と我慢と監視の目。

そこで見つかるものは無数の緊張と抵抗と躊躇だ。

それは顕著に体に現れた。

後年、この「落ち着きのなさ」が「確認作業」を生じさせた。

間違った目で思考やら対象物を観る。

やがて静寂らしきものが訪れるとその状態に固執する。

または維持しようとしてしまう。

不安が訪れ、その状態を確認したがる。

今の状態を確かめようとする衝動。
そもそも今を確認できるのか？

どんなに今と言っても確認できるのは過ぎ去ったものだけではないのか。
過去を振り返ってるだけだろ…。

と思っても衝動を抑えることが出来なかった。

そして確認。

繰り返すジレンマ。

疲れる…

来る日も来る日もこの繰り返しだった。

確認することが間違ってると思っていても、
落ち着かない人格はこれを繰り返す。

やがてこの人格は束の間の安堵感を得る方法を見つけた。

買い物だ。

これは買っておいたほうがいいぞ、というものを設定し、
長い時間をかけて吟味する。

実のところ、吟味ではなく、間違った「観る」というやつだ。

欲しい方の目でその対象思考に「これではない」とやっていた。

その「欲しい思考」がそのうち静まるのを期待して。

静まる訳がない。

どんどん抑え込まれて緊張する。

緊張が溜まった果てに、品物を手に入れる。
そして心身共に「ホッとする」。

束の間の安堵感、偽の落ち着き。
自慰行為と同じだ。

ホッとしたいがために常に欲しいものを探している。

この「買い物でホッとする」人格は親から仕込まれたものだ。

反発する高校時代の私を抑え込む手段として母親が使った手口だ。

その頃、私は母親から金を得て高価な楽器をいくつか買った。
私は母親を支配できたと勘違いした。

実は逆だったのだ。

与えれば落ち着くだろう、って具合に操られた。

服に至っては気に入ったものがあると二つ買う癖がある。

幼少の頃のどこかで気に入った物を取り上げられたことが原因なのか？
一つなくなっても、もう一つあれば大丈夫、というように。

だからこれはサイズが良く、着心地も良いとなると、
今でも色違いで２着買ってしまうことが多い。

この時も脳内では「欲しい目」が「欲しい」と、
「必要ない」の二つに分かれせめぎ合う。

そして最後に「ホッと」させる。

「間違った瞑想」も「確認作業」も、「ホッとするための行動」も、
同じ身体反応が現れる。

気がつくと身体中が緊張している。

歯を食いしばる。
下顎に凄いりきみが生じる。

とても奇妙な力の入れ方で、右奥歯と左前歯を同時に噛みしめてしまう。

中心で休めるようになってからはこの緊張が発生しなくなった。

この状態で同じように歯を噛みしめてみると、なぜか出来ない。
同じように下顎に力が入らない。
まるでギアが違うように筋肉の動きが変わってしまう。

中心から外に出ておいでというお誘いはまだそこら中にある。

数々の妄想、欲しい物、攻撃対象の形で現れる。

巧妙なのは技法の誘いだ。

中心にとどまるコツというやつだ。

コツという外に仕掛けてある罠。

コツを掴んだ瞬間に放り出される。

だから長い間、一歩も前に進めなかった。

コツなんかなかったんだ。

真の「中心」とは確認作業からの解放となる。

今はこの解放がうれしい。

私の記憶が正しければ、昔、バグワンがこう言っていた。

「世間に疲れたら、ここに戻って来ればいい」って。

「世間」とはAC人格で、「ここ」とは正にここ、この「中心」だ。

あの頃のサンニャシンたちは、あざ笑って言うだろう…
「今頃そんなこと言ってるの？」ってね。

そう、今頃、言うんだよ！

笑われるのを覚悟で言うんだよ！

あの頃は「世間」に疲れたふりをしていただけだった。

でも今はもう本当に「世間」に疲れた。

繰り返すことに疲れた。

・・・・・

アシュラム時代、よく「死」を妄想し、語った。

間近に感じないからこそできたことだった。

ある日、インドから日本への帰り道、
師がこう囁いたかに思えた。

「味わってみるかね？」

中略

本当に怖かった。

ほとんど諦めた。

死そのものより、
一瞬だろうけど死ぬ直前の体の痛みはどれほどのものかと恐れた。

そして日本に帰ってから継続するであろう
「楽しみ」が断たれることを恐怖した。

その恐怖は身体中に痛みを走らせた。
怖い、怖いが痛みとなって体を襲った。

そこを脱した時、私の声は出なかった。

しばらくの間、恐怖のあまり失語症になっていた。

これ以来、私は「死」について偉そうに語るのがイヤになった。

長い月日が流れ、
無明庵の禅書で崩残さんとのメールのやり取りが始まった。

２度目の依頼で私は愚かにも「死」という字をお願いした。

こてんぱんに叩きのめされた。

「本当にあっち側から書いたらこういう字になりますよ」と…

PC画面に現れた「死」の一字。

絶句した。

前回頂いた「生死」の書、
「死」の文字が走っているように見える。

焦りを感じる。

でもこの焦りに躊躇はない。

焦ろう。

復元回数　＊＊＊回です。

自我判定をお願い致します。

2015/12/25

十記丸

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●この方には、無無心の書を、まだ受け付け始めた初期のころに、
「無無心の書」を書きました。

今でも印象に残っています。

私の好きな書のひとつで、失敗作をうちに飾ってあります。

自分が描いたという感覚が常になく、他者の作品を見るようにみています。
そのように、自然に出来たものなので、気にいったものがいくつもあります。

自我復元への所感

今回の報告の方は、自我復元の方は、おとさたがない時期もあり、
ある時期から本格的に始まりました。

トラウマ掘りやＡＣ人格分析といっても、人によりいろいろです。

未だに、この期に及んでも、何かのパソコンゲームか、
資格取得ゲームでもやっているような感覚でしか出来ない人もいれば、

他者との競争意識に悪用してしまう人もいれば、

トラウマ掘りさえ、やっているフリになってしまう人。

結局、不満など自覚できずに、ただ漠然とした不満や不安の中で、
無明庵以外に、あちこちに手を出しては、
時間をつぶしているだけの人たち。

■そんな中でも、トラウマを掘るということは、
のちに、全く役に立たなかった、ということはあり得ないと思います。

中途半端に終わった人にでさえ、掘らずにいたよりはマシだった、
という、そういうものは残ります。

つらいだけで、結局、今日も、家庭内や職場では、惨めな思いが続いている、

そういう人がいたとしても、それでも少しでも掘ったということは、
（むろん、徹底して掘らねば駄目ですが）、

長い目で見れば「もう一度、本気で掘る時」がくる「かも」しれません。

■ただし、それも「俺は掘ったことぐらいある」という、
ただ、そこが主張したいだけの、

「そんなの出来ました」ＡＣ人格、
「そんなの、やりました」ＡＣ人格では、どうにもなりません。

■掘ることは掘っても、

「動機が、他人に認められたい、他者承認でした。すいません」

などということを自分で書いていた、
そういう自我復元そのものに失礼なブログは、むろん削除していただきました。

トラウマを中途半端に掘っただけ、という事例は、
実は、おそろしく膨大な量、
「普通の心理カウンセリング」の現場にはあります。

ほとんどすべてが、中途で終わっています。

結婚したり、経済的に自立して、どうにか親と「物理的な距離だけは取れた」、
ということにすぎず、精神的には、一生、親の奴隷のままです。

■むろん、かなりの改善を見せるケースが、稀にあるのですが、
本人自身も、自分が変わったという自覚は持てません。
だいぶ楽にはなった、というところが限界のようです。

また、自我率だけが、全自我になっても、トラウマ掘りが出来ない、
または、終わっていない、という人も、何人かいます。

■今回の方は、私から見ていて、少し印象深いスタートでした。

トラウマ掘りを、「課題とされている。だからしなければならない」、
といった動機から始める人も、むろんいます。

一方で、お姫ちゃんや、マディアさんのように、
事前に、そうしたトラウマを自覚して「知っていた場合」を除けば、

あびさんにしても、朱いはがねさん、にしても、
トラウマを掘るということは「はじめての行為」だったと思います。

ですから、事前に自覚していない人でも、掘り進めるうちに、
とんでもない岩盤の障害物を見ることになることも多くあります。

■しかし、十記丸さんは、違っていました。

ある時期までは、おとさたなし。

しかし、最初に掘り始めたときに、

「もう、覚悟をしないとならない。もう誤魔化せない」

そのような言葉があったのを記憶しています。

ですから、その後は、ペースはゆっくりなのですが、
どの報告ひとつとっても、飾ったところもなく、
どう見られるかを気にしているのでもなく、

本人が自分をとにかく掘っている、
その純度というか、本当に「子供である自分」を思い出そうとしていました。

その意識の向き方が、自我率だけ全自我や、全自我に近くても、
なかなか、そうはいかない、他の人たちとは、格段に違っていました。

つまり、覚悟を決めてから、トラウマ掘りにかかった、
という点の本腰のいれ方が、違っていたのです。

■せっかく掘りはじめてからも、
掘り方そのものが、ＡＣ人格という人は、前は本当に多かったです。
しかし、まだ今でもいます。

それは、「最初は、しかたないこと」とは言っても、
「いつまでたっても」、そのままの人がいます。

ただ続けているというだけで、生命感がありません。

この原因は、自我復元の技法や体系に問題がない、
ということは、私は十分すぎるほどに確認しましたので、
原因の特定は簡単です。

それは、いまだに、あれほど重要だといい続けた、
「感情」を、ＡＣ人格の雲が覆っているということです。

子供の時に持っていた意志、感情、つまり原主体を、
取り戻せていないということです。

原因は、トラウマやＡＣ人格分析の不足にあるのではなく、

>「ＡＣ人格が、使い物にならない」という実体験の、

>圧倒的な「経験不足」です。

■その人たちは、今までにも、
いろいろなトラウマを列挙して並べて、整理したのに、

その行為自体が、ＡＣ人格の振る舞いのままになり、
そのまま、変化は何も起きない。

楽しい「ふり」も、
トラウマＡＣ人格を理解したフリも、長続きしない。

そうやって、くすぶったまま、報告することもなくなってゆく。

トラウマを知っても、それだけでは、現実にはまるで役立たず。

■このことの打破に、大きなヒントになるのが、

あびさんの「リハビリ日記」です。
　

が、その話はおいておいて、

十記丸さんは、いったん掘ると決意してからは、
その後は、本当に、その掘りかたに、曇りがない。
言葉は静かなのだけど、必死さが一環している。

掘りながら、あちこち、横目で、違うところをチラ見している人が多いなかで、
決して、ペースは速くはないのですが、
しかし、一点を見据えて、肝心なところを掘っている。

トラウマを掘っている人たちは、私がその背中（文章）を見れば、
やはり、やり通せそうな人と、そうでない人は、わかるものです。

ただし、それも、
ある時に、突如として変わる事も、よくありますので、わかりません。

良くも変われば、悪化もします。

悪化する事例も、ありましたので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■自我復元という、この実験における、興味深い変化といえば、

第一期の、全自我達成のグループだった、
マディアさんと、お姫ちゃんが、
比較的、個人的なトラウマ掘りの連続だったのに対して、

特に、あびさんのその報告は、

「ＡＣ人格のやり方、心身を使った、その手口」を、

相当に「情報開示」しているという点です。

だから、同じ症状や、現実逃避に走りそうなった人、
あるいは走ってしまった人にとっては、その原因を、
皆さんに代わって、分析してくれているわけです。

ある意味で、公共性のある、共通の知恵となるもの、
そういったものが、顕著に出てきたのが、
あびさんとのここ一年の報告でした。

あきらかに流れが、それ以前の、
「個人的トラウマ掘りに留まっていたもの」とは違います。

自我復元で、つまづいた人たちが、共有できる、
一般公開されている、ＡＣ人格の抹殺法の「戦略」のヒントというものが、
ここ一年、特に半年間の、あびさんの報告には多数ありました。

トラウマ掘りではなく、その次の段階の、
ＡＣ人格解除、打破の段階で、あびさんの報告が参考になる点が多いということです。

■技法的な問題でいえば、

お姫ちゃんは、別に前世を掘ったわけではなく、
ＡＣ病の治療からは、退院しましたので、
過去生の探索は必須項目ではありません。

今のところ、あびさんと、マディアさん以外に、
正確に視線が曲がらずに、前の生から因果関係を引き出せた人は、
他には誰もいません。
他の人たちは、すべて、誤認だらけでした。

■次に、「胸で整形して脳に送る」
最初の二人はこれで、全自我になっています。

が、「中心を探り、中心に休む」というこの技法が取り入れられた
その瞬間から、少なくとも、

あびさん、朱いはがねさん、十記丸さん、
この３人に関して言えば、それが明確に、起動を起こしています。

■一方で、他の人たちは、ピンキリですが、
全自我判定をされた人も、そうでない人も含めて、

「中心の技法」のことを、いくら報告してきても、
思い込み以上のことは、まるで何も起きていませんでした。

このことから、やはり、中心を探り、中心に休むという技法は、
その人が、どれだけトラウマを掘ったか、どれだけのＡＣ人格を
本気で抹殺しなければならない必要性に迫られているか、

という時期や状態と、
非常に深い関係（作動の条件）があることまでは分かってきました。

実際、トラウマも掘れていない人は、
いくら中心の技法をしても、その報告内容では、
ただの自己暗示にすぎないことしか起きていないからです。

■その点では、マディアさんと、お姫ちゃんは、この年末に、
ぜひ、「中心を探る、中心に休む」という技法を取り込んでください。

全自我であっても、今まで持っていたものでは、対処できないこと、
こなさなければならないもの、新しく手にしないと実現できないことが
この先には、沢山あります。

退院して、リハビリは進んだと思いますが、
全く新しいことにチャレンジする場合には、その力や知恵は、
過去の中に見つけることは難しくなります。

だから、新しい、思いもよらない切り抜け方をしたい場合に、
その技法は役立つこともあります。

■もともと、この技法自体が、全自我を前提としてあったものですから、
ぜひ、まっとうな形で全自我である、お二人は試してください。

特に、私への報告は必要ありません。

ただし、本当に、準備の整った人の中で、これが起動した場合には、
「ただで済むわけはない」ので、
ブログに書かなくても、いつでも報告をください。

他者に言葉で説明をすると、
いろいろと誤解を受けるような経験もするかもしれませんので、
表では書かないほうがいいケースもありますので、
内緒で、私に知らせてください（＾＿＾）。

■この投稿に、中心で休む技法についての、
　３つのリンクが貼ってあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S545

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■いっぽうで、私が幾度も釘を刺したように、

やってみて、
「早く何かをつかめなかったら、他の人に負けなんだ。そんなの嫌だ」

という悲観をする人も駄目ですし、逆に、

「ほら、こんなの私だって、わかっているさ、へらへらへら」

これだけが言いたいＡＣ人格、
これも、脳みそが腐ってしまっていて、使い物になりません。

　　　　問題は、何をするにも、「動機」です。

　　　　「動機」を自問し、そこにＡＣ人格は潜んでいないか？

つまり、今の自分がそうでない、と決め付けて、

もっと違う自分を望み、それを羨望して、

「いいな、いいな、ああ、なりたいな」、ではありません。

また、「いいな、いいな」、

「と、正直に羨めないのはＡＣ人格だろうから、

　正直に羨望するのは、これは正直で良いことなのだ」

これも完全な、歪んだ屈折です。（風琴さんのことですよ）

今が、どんなに望まない自分の状態であっても、

その自分に、正直に向き合うということです。

>その他の、どんなものに、救いを求めても、だめです。

もしも、あなたがその、今そうである自分を否定したら、

それは毒親がやったことと同じことを自分にすることになります。

ただし、勘違いしないでください。

私は、いくらでも皆さんを否定する自由があります。
世の中の他の「誰もが、あなたを否定する自由がある」のと同じです。

だから、私から肯定されたり評価されることなど、決して求めないでください。

私には、皆さんのことを否定をしてはならない、という掟はありません。

なぜならば、私は、「皆さんの　親ではない」からです。

そういう恨みごとや、他者から認められたい願望は、
あなたを駄目にした犯人の、あなたの親に向けてください。

■しかし、皆さんが「自分自身の現状を」、
親の言ったことに従って否定したり、
親に、反発する為に覚えた覚者や偉人の格言や、
その他の理屈で否定すれば、それこそが、毒親の思うつぼです。

なにしろ、それが毒親が自分に対しても子供のあなたに対しても
やり続けてきた「劣等感からくる」、他者「否定」と「軽蔑」だからです。

だから、自分を過大にも、過少にも、判断せずに、
とにかく「直視だけ」しようとして、見ようとする、その「正直さ」、

それ以外の動機では、トラウマやＡＣ人格を掘ることは出来ません。

それでもなお

「私は、正直ですよ　のフリ」
「直視をしてます　のフリ」

しか出来ない人は、重度の精神病だと思ってださい。

■親の与えた価値観や、
精神世界の本やら、格言やら、宗教が与えた価値観や、

あるいはまた、私が無明庵というサイトの中で示唆した道や言葉ではなくて、

　　　　

　　　　重要なのは、皆さんそれぞれの「自分」のことです。

　　十記丸さんも、結局のところ、解決したいのはその自分だったはず。

瞑想や導師は、その「本当に解決したいはずだったもの」から、
目を逸らすものに過ぎなかったのです。

ある意味では、

もしも、その導師という人が本物であれば、本物であったほど、

現実逃避の手段として関わったのならば、
その導師とＴＡＯそのものに、本当に失礼なことをしていたことになります。

しかし、少なくとも十記丸さんは、もう、その失礼に当たらないです。

なぜならば、誤魔化しに、うんざりしたからです。

あびさんが、自分を裏切らないことを決意した、
その結果が、今のあびさんだとしたら、

十記丸さんは、「自分を誤魔化さないための自我復元」でいいのです。

■それにしても、

期間限定とは言っても、

毎日、自我復元ブログを書くと決めて、それを密度ある内容で実行する、

そんな人が出てくるとは、私も全く想像すらしていませんでした。

誰も後追いなどしなくていいですし、出来ないと思います。

あんなことを、おっぱじめたのは、

自我復元史上、あびさんが、最初で最後の人になると思います。

他の人は、また、それぞれに、ユニークであるか、

あるいは、いつか、ユニークになる可能性を秘めています。

●　『自分を　裏切れない』　リハビリ日記の巻
　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/

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