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自我復元の報告

●今回の報告内容は、要点も、具体的な部分も、非常によくまとまっています。
まるで、自我復元報告の、手本のような報告です。

しかし、だからといって、これを見本にはしないでください。
復元の報告というものは、常に「個性的」なものなのです。

なぜならば、自我復元が取り戻す、大きな要素のひとつが、
その人が、塗り重ねた偽物の個性ではなく、その人の「本来の」個性だからです。



初めまして、鈴木崩残様。

この度、初めて自我判定のご依頼をお願いしたく
メールを送らせていただきました、◎◎◎◎と申します。

自我復元を開始するのがとても遅く
もっと早くに始めていればと後悔しています。

ですが、ようやく自我復元の報告をできるところまできたと思いましたので、
メールを送らせて頂いた次第です。

復元報告、アンケートの回答、夢の内容、トラウマの掘り起こし、と
ノートに書いた文章を自分なりに必要な部分だけを抽出したのですが、
とても長い文章になってしまいました。
お忙しいとは思いますが、何卒判定のほど宜しくお願いします。


自我復元と併用している瞑想体系はありません。

過去から現在まで睡眠薬や向精神薬を服用したことはありません。

自我復元を始めたのは２０１１年１２月７日。


基本的に日本のみで呼びかけを行い、どうしても日本のイメージができないときのみ、
ヨーロッパ、インド、北米に呼びかけました。
その回数自体は非常に少なく合計で２０回程度で、
それ例外はすべて日本上空のみでの呼びかけです。

夜に呼びかけを行ったけれど、仕事の都合で朝の回収が出来なかった日は、
失敗としてカウントしていません。

1月から５月までは夕方、風呂上りにも呼びかけを行っていましたので、
呼びかけ回数は多くなっています。

睡眠の間の効果を狙っているということなので、
途中から寝る前のみに呼びかけをする方法に切り替えました。

・中略・

初めの3ヶ月ぐらいはイメージが上手く固定できずに、
すぐにブラックアウトしたり関係のないものが浮かんできたり
映像がバラけてしまうことが多々ありました。

なんとか改善しようと自分なりに工夫をしたり、
ほかの自我復元者の方々のブログを参考にしました。


呼びかけは、私の声が光の粒となって日本に降り注ぐようにしたり、
声が風になって日本列島を包み込むようにしたりと、
その日の気分で変えています。

呼びかけの文言の最後に「どうかご協力お願いします」と付け加えています。
２，３度呼びかけて反応があった所に降りていき、
なるべく事務的な作業にならないような話し方で交渉します。

直接会ったら多分こんな話をするだろうな、という感じで話を進めています。
基本的にはクーラーボックスに入れて持ち帰るようにしてます。

・中略・

２月２３日

自分の世界というか、エリアというものがなにか、少し分かり始めた。

その原因は怒りにあった。
自分の価値観、考え方、思考といったものに、全く相いれないものに対する、
嫌悪感がはっきり認識されはじめ、絶対的な拒絶反応を見せはじめた。

自分と外部の区別。
これがいままでは凄くいい加減で蔑ろにされていた部分。
本当は嫌なくせに、つい周りに合わせてしまって、
事なかれ主義だったことを後悔している。

そのことによって起きることは自分と他者の線引きが曖昧になり、
いい加減なものになってしまっていたこと。
いまはこれが凄く気持ち悪い。

こうやって相手の意見に対してなあなあになってしまうと、
自分が相手に吸収されるような、まるで周りに溶けてしましそうな感覚がある。

それはとても気持ち悪いものだから、自分で自分を守るという
はっきりとした意思表示をしなければならない。
そうでなければせっかくの自分のエリア、世界を他人に侵されてしまう。

拒絶ということを、いままでしてこなかったせいで「自分がない」
薄っぺらな人格が形成されてしまったのだろう。
今までの自分が嫌だ。

他人と混ざるのは嫌だ。
勝手な解釈で見られるのも嫌だ。

嫌なものは嫌だと突き放せる自分になりたい。
そうすることで自分のエリアを守れる。

誰も踏み込ませない、壊させない、混ざらない
自立した自分の世界が必要だと思う。
それで嫌われても構わない。

思えば、今までの自分は他人に流されてばかりだった。
自分の意見に乏しく、自己主張が苦手で、人の意見に任せてしまう人間だった。
一体ここにいるのは誰だろう？と。
情けなさすぎる。

もう二度と過去には戻りたくない、そんな人格とはオサラバしたい。


３月２６日

日中、仕事中にものすごい眠気に襲われることがある。
立っているのも辛いぼど。
しばらく座って休憩して、落ち着いてから仕事に戻る。
自我復元をやり始めてから眠気が増したように思える。

気持ちのアップダウンが激しい。
呼びかけ、回収がうまくいかない日が続くと、激しく落ち込み自己嫌悪したり。
そのような時は気持ちの整理が出来ていないことが多く、
ひとつひとつの考えを纏めていくことでしか解決しない。

先週そんな感じで過ごしたが、本音の部分を文章にして、
書き出してみると気がついていない部分や、認めたくない部分が出てくる。

たまにこの作業をしてやらないと、心の中が散らかって
何がいまの自分の大部分を構成しているのか分からなくなる。

気負って突っ走ったり、それで息切れして続かなくなる。
そんな時は1度立ち止まること、本音を文章にして叩きだすこと。
気持ちに整理がつくと、また違った考えだ出来るようになる。
それは自然に行動に現れるようにもなる。

以前は自分を作ろうとしていた。
こう行動すべきだ、もっと押しを強くしようと。
けれど所詮は作り物。
自我が復元されていくと、それが自然と行動に出るようになるのだろう。

今は、まだまだだ。


３月２９日

人と話すという行為は陣取りをしているみたいに感じる。
自分の陣地を広げ守らなければならない。
油断すると攻め込まれやられてしまう。

今はまだ自分の陣地を守ることに精一杯。
相手に自分の心を侵略されないように守らないと
自分を見失ってしまう。　昔は簡単に攻め込まれ丸め込まれていた。

今は頑張らないとダメダメ。誰に対しても拮抗出来るようになりたい。
陣地の城壁を固めないと簡単に攻め込まれ突破される。
これが最近なんとなくわかってきた。


４月８日　大きな心理的変化

他人に対する依存心が減少したこと。
これまでは友人に対しても依存心が強く、強い関わりを求めたり、
繋がっていたいと感じたり、悪い言い方をすれば「かまってちゃん」だったと思う。

人は人、自分は自分という考え方ができずに、
友達から連絡やメールがないと不安になったり、
自分のいない所で仲間内だけで遊んでるんじゃないかと考えたり、
疑心暗鬼になったりしていたが、それもなくなった。

むしろ連絡が無いほうが安心する。
心の距離を取れるようになったのは、自分一人で生きていくという、
思いが強くなったからかもしれない。


・中略・


4月１６日

復元を始めての変化はいい事ばかりではない。
人のBlogや報告ではいいことが多く書かれてあるが、
自分の場合は己の弱い部分、未熟な部分が浮き彫りにされる。

状況説明があまりにも下手くそ。伝えたいことが伝えられない。
初対面の相手と電話で話すときにテンパってしまう。
落ち着きがなくなり、状況の整理がつかず、うまくいかない。
実際に相手が目の前にいればそういうことはなくなるのだが、電話だと全くダメ。

今回は本当に落ち込んでへこんで、この仕事に向いてないのではないかと本気で考えた。
１０年以上続けてきたこの仕事を辞めようかと考えるほどに、
自分の未熟さを痛感し、肉体的な疲れと精神的疲労で参ってしまい、
そこから逃げ出したいという自分がいて、
立ち向かうこともできず精神的に逃げてしまう。

胃が痛くなり、吐き気もでる。これが今の自分である。
仕事の時は会社に迷惑をかけれない。
社員のひとりとしてお客に対して向き合わなくてはならないのは当たり前。
どうしても頭は上がらず謝ってばかり。叱られ情けない目で見られる自分。
社会人としての自分はこの程度でしかない。

・中略・


５月６日

どうして私は、ありのままの自分でぶつかっていけないのだろうか。
逃げ腰だったり、自分がそこにいなかったり
カッコつけたりしないと他人と関われない者になってしまったのだろうか。

自分には何が足りないのか。自分でも分かっていない。
自己分析すら出来ない自分。

他人と関われば押し負けて追いやられて自分を見失い、
考えも持てず他人任せにして楽をしようとするずる賢さ。

逃げてばかりなのは、自分がそれを引き受けるだけのキャパがないから。

人前に出るのが恥ずかしい。どう思われるか気になる。
いくら言葉の上だけで、人からどう思われようが関係ない、と言ったところで、
本音の部分では違っている。
とても臆病で弱く脆い人間だ。

その証拠に他人に対して強がる態度をとる時がある。
自分は強いのだと周りに示さなければ、強くない自分がバレてしまう。

虚勢をはるだけの自分。
当然、嘘なのだから、中身などなく空っぽ。

そこに他人の言葉や本で得られた知識で埋め合わせたたけの存在。
それが今の私。

人とぶつかり合うことでしか人は磨かれない。
いままでそれをやってこなかったツケが回ってきたのだろう。


５月21日

朝起きると気持ちと身体が軽かったのは、
昨日の夜に行った呼びかけから回収の流れのせいだと思う。

無明庵の掲示板で読んだものが参考になった。
呼びかけは反応を期待したり待ったりせずに
自ら勝手にイメージを進めて作って構わないとのこと。

これでは、反応を待って何の反応を示さなかったりで、途中で止めたりしていたが、
これからはそれもなくなり、
自分なりにストーリーを組み立てて呼びかけをやっていくことにした。

これだけでも、はかどらなかった呼びかけが進むのではないかと思うと嬉しくなる。

・中略・

身体的変化は自分でも驚く程、朝の目覚めがいいということ。
目覚まし時計が鳴る３０分前ぐらいには目が覚めて、まだこんな時間か、と思うほど。
眠りに入るのも早いが、朝の目覚めが全く違うものになっていたのは驚き。


6月11日

自我復元のモチベーションが最近上がってきているのがわかる。
変化していく様と、湧き上がってくる自信を感じるため。

まだまだ、完全ではなくこれではダメだ！もっとしっかり！
自分の弱い部分が見えては怯え、
そこを矯正しなければ一人前にはなれないという、自分への怒りだったり。
もっと強く有りたい、そう願えば自然とモチベーションは上がってくる。


今日、近所の神社にお参りに行った。
しっかり頭を下げて、もっと心身共に強い自分に変われるように祈願してきた。

歩くスピードがゆったりしてきたと同時に、
背筋を伸ばし胸を張って歩いている自分に気がついた。

仕事の時の電話でも、以前は相手を気遣うあまり声のトーンを優しくしたり、
声も小さめだったが、いまでははっきりと順序立てて、
割と大きな声で喋れるようになっている。

自信のなさ、控えめな自分、自分を押し出すのが苦手だった。
けれど、今はもっと自分を前へ前へ、自己主張するように声が出ている。
それは家族と話すとき、友人、知人と話すときも自然にそうなっている。


６月１４日

周囲の変化として、友人と疎遠になっている。
けれど今は自分一人でも充実した日々を送れているし、一人でいることがいまは楽しい。

構って欲しいとか寂しいとか、そんな感情がまるで出てこなくなった。
今は自分をそっとしておいてほしいと思う。

そして自分の中にも変化が。
まだその正体はわからないが何かが変わってきている。

おおげさだが、自分の中にもう一人いるような。
もっとよく自分を観察してみないとわからない。


7月１５日

桜の間のつながりを求めないこと、「シェア待ち状態」について考えた。

夜中、なかなか寝付けないまま3時ぐらいにまで友人のことや、
これまで出会ってきた人達との繋がりについてずっと考えていた。

自我復元を開始するとほぼ同じくして、それまでやっていた◎◎◎を辞めた。
高校時代からの友人たちと昔から4人でよく遊びに行ったり
◎◎をやったりといった流れで始めた◎◎◎。

しかし、辞めたことで、それまで頻繁に会ったりメールしたりしていたのに、
ぱったりと関係が途絶えてしまった。一人はまだ今年に入って１度も会っていない。
メールで◎◎◎を辞めたと伝えた時からだ。
一人は仕事帰りに会って立ち話をしたのが１回だけ。
最後の一人は、昔からよく遊んでいた奴だが例年に比べると回数も激減した。

共通の友人だが、わかっているのは◎◎◎を辞めたその時から
全く関係性が薄らいでしまって、ほとんど合わなくなった。

この人間関係はどういうことなのか考えた。

友人と私。その間柄に共通する趣味があることで、
それを通した形で関係が成り立っていたということ。

その間にある、繋ぎとめていたものを失ったときに、
ぱったり会わなくなってしまう、繋がりが切れてしまうということが起きた。

これは私の人生には今まで幾度となく起きてきたこと。
友人であれ知人であれ、こちらから切ったものもあれば、自然に切れることもある。

友人だと思っていたものは同じ趣味、同じ価値観を持っていた場合に、
それを通して関係性を保っていられるだけの間柄に過ぎなかったということ。

今年に入って誰かと一緒に遊んだということもない。
誰かと飯を食べたということもない。

完全に孤立したような状態にいるが、不思議と嫌な気持ちにならない。
むしろこの状態を望んでいた。

うんざりしていた部分があったのだから当然とも言える。
何をするにも何処に行くにも一人きりで寂しいとかいう感情すら湧かなくなった。

昔は暇だったからということで暇潰しのために友人を利用していたことに気がついた。

人間の関係性については、同じ価値観、考え、趣味、
自分と共通する何かを他人に求めたがるために、くっつきたがるのだと思う。

それらは非常に単純で、自分を認めて欲しい、考えを正しいと言って欲しい、
ただ同意して欲しいがために群れていたり。

ようは始めっから自分の中で答えが出ていて、
そこに賛同してくれる人を欲しているだけだと気づく。

ならばどうしてそんな繋がりを求めるのか。
自分に自信がない、後押しして欲しい、
共感してもらえると嬉しいとかそんな理由。

自分がそう思うならそれでいいじゃないか。
どうして他人の同意を求めたがるのか。

以前は、自分のHPを持っていたが、結局、自分の考え方に共感してくれたり、
共通の趣味で盛り上がっていただけで、勝手に自己完結しておけばいいものを、
他人に言葉を求めていた。それも同意見だけ。ただの馴れ合い。

こんなことばかりやっている自分とは、頭がおかしいのではないかと思った。
ネットの世界でもこっちの世界でも同じだった。
やがて意見の食い違いがおきたり、興味の意識が別の方向を向いたりすれば、
それまでの仲間とは切れてしまう。
こんなことをずっと昔からやってきた。

改めて自分の人生を振り返ってみると酷い。
こんなもので何が満足して何が得られるのか。
なにひとつ育たず、なにも成長しない。無駄な時間を過ごしてきた。

これなら完全に個の中に閉じてしまった方が、マシな人間になれるのではないか。
他人を利用しない、他人の言葉に惑わされない。
自分のことは自分で解決する。自分で考え自分で決める。

今まで自分のやってきたことを一言で言うとただの暇潰しに過ぎない。
生命の無駄遣い。最低だと思う。

暇潰しに他人を利用してきた。
私と人のつながりってこの程度なのだと思うと悲しくなってくる。
だから一旦繋がりを切って個でいよう。その方が人としてまっとうだ。
せっかく個として生まれてきたのだから。


7月17日

自分自身に対して素直になれる。
自分の望みや考えを持てるようになる。

何をしなくちゃいけないのが分かり始め、
来世であれ、今生であれ、目的や望みがはっきりしないと原動力にならない。
こうこう、こうしたいから、今はこれをすべきだと。

最近特に変わったのはやっと自分で自分をコントロールできるようになった。

自我復元をやり始めた頃はまだダメダメで、必要もないのにネットに繋ぎ、
何時間も無計画に動画を見たり、用もないのにTVをつけたり、
やらなければならないことがあるのに目を背けたがる自分がいた。
そこには計画性といったのもが全くない。

やらなければならないのに心と身体がバラバラで、思考も言う事を聞かない。

自分の中に司令塔がいないのだ。
その場その場で好きなことばかりやって、目的はあるのに行動が伴わない。
言動不一致な状態がずっと続いてきた。

自我復元をはじめる前は人生の指針がなくて、動力源もない。

自分を動かす原動力となるのは目標だったり自分の理想の姿だったり、
来世の自分だったりで、それが大きいほど、今やらなくては！と、
自分の行動が始まる。


7月25日

自己管理がある程度できるようになった時にはTVも殆ど見なくなり
夕方のニュースを３０分だけ見ればそれで終わり。

以前、1番酷かったのが無闇にネットに繋げば、
寝るまで見ているという最悪な習慣が続いていた。

これは止めようと頭が命令しても身体が全く言う事を聞かない。
暴走しっぱなしでブレーキが利かない。
ネット日記をつけても全然意味がなく途中で止めてしまった。

けれどある時期を境に急にブレーキが利くようになった。

はい、今日はここまでだよ、と頭が命令すればちゃんと体は言う事を聞く。
今ではネットをする時間も少なくなり見たいものが終われば電源を落とし、
ダラダラ巡回しなくなった。

ネット世界での時間浪費はとにかく怖い。時間喰いの化物だと思う。　
また貴重な時間を浪費してしまったと、いつも、いつも後悔していた。
それでも止められない恐ろしさ。

でも、自分をコントロールでき、日々の自己管理が出来るようになってからは、
大丈夫だと思えるようになった。

ネット依存の時、とにかく止めよう、PCの電源を入れないようにしようと、
無理に抑えると物凄いストレスで、それって本当に必要なの？と言っても無駄だった。


この自己管理の手助けになったのが、関心マップで、
すごい効果があるのだと自分でもびっくりしている。

ほぼ毎日やり始めてから管理が強化されているのがわかる。

いま、意識を向けなければならないものが、はっきり文字にして表れる。
だから現実的で実生活にもすぐに影響する。これは凄いこと！


体臭の変化。

仕事柄、朝から物凄い汗をかきます。止まりません。
当然、シャツはびしょびしょ。
昼までにはシャツから汗を絞り出せるぐらいになり、
例年ならそのシャツがすごく臭くなるのですが、

今年は殆ど臭くなることもなく、昼からも同じシャツで仕事ができます。
体臭そのものにも変化が出ているようです。


汗のかきかたの変化。

若い頃には体の表面に水玉の汗が付着するのですが、
歳をとると水玉にならず、肩から腕をダラダラと流れるように落ちていきます。
それが今年はまるで皮膚が若返ったように、
水玉の汗が腕中に付着していることに気がつきました。

・中略・


８月６日

いま自分が何をしているのか、ということを意識するようになった。
そしていますべきことは何か、ということも。

というのも、仕事の時でもトラブルやちょっとしたミスというのは、
自分で現状を把握できていないときに起こりやすい。

いま、自分はこのためにここにいる。
だからこうすべき。

頭のなかで現状を認識して自分の立ち位置というものを、把握していないと、
うまく言葉も出てこないしミスもしやすくなる。

ひとつの事に集中していなければならないのに、
行動と思考が一致していないことが多い事に気がつく。


８月１０日

集中力があがっているのがわかる。
先ほどトラウマの掘り起こしをPCに打ち込みながらやっていた。
はじめはノートに書いていたものを、そのまま打っていたけれど
途中で新たに掘り起こしを開始した。
気がつけば3時間が経過していた。

仕事の時にしろ、物事に集中し始めると、時間の経過が恐ろしく早い。

１度も休憩を挟まずにトラウマの掘り起こしを3時間もやっていたことに
自分でも驚いている。

記憶を掘り起こしている時に他の雑念が殆ど入り込まずに、
一気に掘り起こしたという感じ。
自分の過去だけを見つめている時に何も割り込まなかった。
信じられない集中力だった。

今やらなければならないことは何か、それをいつも自分の中心に置いている。
計画性というものがついてきているのがはっきりわかる。

もうダラダラと過ごす日々ではなく、
遊ぶ時には目一杯遊び、集中するときには一気に集中を加速させる。
それが出来るようになってきた。


８月１９日

自我復元を始めてから音楽を聴く時間がガクンと減った。

それまで様々なジャンルの音楽を聴き、ずっと垂れ流し状態でかけていた。

TVをずっとつけっぱなしにするように、
私は音楽をかけっぱなしにする癖があったのに。

別に音楽に興味がなくなった訳でもなく嫌いになったわけでもない。
それでも無音の方がいい、と思うようになった。

無音といってもうちは田舎なので夜になると、
コオロギやクツワムシの鳴き声で賑わっています。

元々、静けさを好む性格をしていたのですが、それが顕著になってきている。

車の中でも、音楽を流さない時が増えている。
物事に集中する時間や考え事の時間がが増えているのに比例して、
音楽を聴かなくなってきているようだ。


ここからアンケートの回答になります。


>>1-まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


私の住む地域でも、ようやくインターネットが流行り始めた1999年でした。
パソコン教室のようなところで、アレイスタークロウリーや、
クリシュナムルティーで検索をかけると無明庵がヒット。
あまりにも衝撃的で無明庵のサイトが見たくてPCを購入。


>>2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
>>きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?

子供の頃から不思議なものが好きで興味がありました。
小学生の時にはノストラダムスに興味を持ったり、
高校に入り雑誌ムーを買うようになりUFOやNWOの陰謀論が好きになりましたが、
本格的に精神世界に入っていったのは高校1年の時でした。

初めて本気の恋をし、告白し、初めて女性と付き合うことになったのですが、
長くは続かずふられてしまいました。

何がいけなかったのだろう？
自分にはそんなに魅力も価値もない人間なのだろうか？
そもそも自分ってなんだ？なんのためにいる？
何のために生まれてきて何のために生きているんだ？

この時、私は初めて自分と向き合った。

と、同時に答えの出ない難題にぶち当たり
なんとかその答えを得ようとした結果、魔術の世界に入りました。

様々なジャンルがあるけれど自分という精神を追求する分野は、
その時は魔術以外に見当たらなかったという理由でした。

それ以外はUFOであれ古代文明であれ予言であれ、
すべて自分の外へ関心が向かうもので、
私は自分がいったい何なのか？という答えが欲しかった。
人間と宇宙を繋ぐもの。人間が何であるかの説明。宇宙が何であるかの説明。
それがわかれば自分が何であるか分かると思った。

カバラの本はよく読みましたが難解過ぎて理解できませんでした。
そして時間は経過し、無明庵に辿り付きました。


>>3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?

ある特定の状況になるとテンパってしまい、
自分でも何が言いたいのか分からなくなってしまったり、
最悪の場合には相手の言うがままになってしまう。

とにかく打たれ弱く、逃げ腰になり、脆弱な精神。
なぜここまで弱いのかと本気で凹んで数日は引きずってしまう。
特定の状況とは電話対応の時。とにかくこれができない。

どうして相手に現在の状況をうまく伝えることができないのか。
社員の一員としてお客様を相手にする時のみこれが発生してしまう。
社会人として失格である。その原因はどこにあるのか。

社会人として電話対応やマナーなどは社会に出てすぐに学ぶべきこと。
それをやってこなかった。その場の状況観察力、冷静さ、考えをまとめ、
簡潔にわかりやすく相手に伝える。
電話だと相手と現場の状況の共有ができないため、うまく伝達する能力が欠けている。
社会に対応できない自分が嫌すぎる。

基本的に人間対人間のコミュニケーションがうまくとれないということ。
友人、知人会社の同僚、上司、親など、すでに見知っている人たち、
信頼関係が出来ている人たちとはなんともない。
なのに社会人としての私は全く不完全で。

この打たれ弱さの原因はどこにあるのか?
他人の他愛ない言葉や文字に簡単に傷ついてしまう。
時に怒り、恐れてすぐに現実逃避しようとする悪い癖。

精神面の弱さが原因なのだけれど、
弱いまま育ってしまった原因はどこにあるのか。

結局は社会に出るはずだった若い時に出ず、
１９歳のときから家の仕事をやって、半分隠居生活を送ったせいで
社会の荒波に揉まれなかったせいだと思う。

社会に出れない、人前に出れないその原因は自分でも分かっている。
人前に出るのが嫌で、恥ずかしく人の目を気にして生きてきた。
これをなんとかしたい。少々のことではへこたれない精神力が欲しい。


>>4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?

・中略・


５月２日(夢の内容)

場所も時代も分からない。世界が赤と黒になっていて、
そこでは巨大な勢力が世界を支配していた。

施設のような場所で仕事をさせられている人たちがいて、
その者たちは、もはや生気を失っているように見え、不毛感が漂っていた。　
このエリアで働く人たちは、ここから出られずにいた。

とても暗くなんの希望も持てず、ただただそこに縛られて、
死ぬまで働かされているようだった。

そのに迷い込んだ私は、すぐにここから出ていくように言われた。
週に１度だけしかチャンスはないと。
火曜日だけしか開かない下界との通路がある。

あまりにも薄気味悪く陰湿で暗い世界で働く人々。
みな一様に目が死んでいて、実際の知り合いも数名いた。

その人たちのいる部屋の更に奥。裏側へ通じる扉の中には、
もはや手遅れの人達がいた。

目からは血が流れ、指の爪は赤く腫れ上がり血が出ている。
ここで何をさせられているのか、なんとなく分かった。
ここのエリアは放射能の中で働く人達だ。

もう助からない人達は、私に「直ぐに立ち去った方がいい」と言い、
助言通りそこから出て行った。

後ろを振り向くと黒い街に赤い空がとても不気味で
何とも言えない気持ちになった。

・中略・

全く知らない人と私が部屋にいる。日本家屋だが全く知らない家。
私ともう一人はコンセントの前に座っている。
コンセントは上下にひとつずつ。

私「これどうやって入るのか忘れたよ」、
もう一人「大丈夫、こうやるんだ」というと、それを真似る私。

一瞬にしてコンセントの中に吸い込まれる自分。
気づけば別の部屋にいる。　

そこにもやはりコンセントがあり、すぐに理解した。
コンセントからコンセントに空間移動しているのだと。

肉体なのか意識なのか分からないが移動している。
コンセントに意識を集中すると、まさに吸い込まれるように入っていく。
集中と同時にコンセントが大きくなり、穴に吸い込まれて移動した。

すぅーーーーっという感じで入り、
入った瞬間、真っ暗で次の瞬間には別の部屋にいた。



８月１８日

久しぶりにしっかり覚えている夢を見た。
場所は結婚式場。現実には結ばれることのなかった友人２人の結婚式にいる。
女性の方は高校時代に好きだった人。男の方は友人だった。

あの二人の結婚式なら出ないわけにはいかないよな、と
自分を言い聞かせているのだが、式場にいるのに私はずっと探し物をしている。
探し物とは、梅の間の重要な投稿をプリントアウトして綴じたファイルである。

ずいぶんあちこち探し回っていても見つからず
ある部屋の扉を開けると、高校時代の同級生に会った。

彼女も招待されたらしく式場に来ていた。
少しばかり話をして、少し太った？と聞かれたので
高校時代に比べて１０kg太ったよ、と言ったのを覚えている。

結局ファイルは見つからず夢から覚める。


その日、スーパーに買い物に行ったら、
夢に出てきた女性が、そこで働いていて少しばかり驚いた。

かれこれ６年ぐらい会っておらず、
しかもよく行くスーパーで、今までいなかったのに、
夢に出てきた途端ばったり会ったので、不思議な感じがした。




■ここからトラウマの掘り起こしになります。


この人生で1番最初に、「つまづいた」とはっきり記憶しているのが、
小学4年生の時、年齢で言うと9歳。

わたしの通う小学校ではサッカーがとても盛んで、
ほぼすべての男子生徒がこのサッカー部に入っていた。
特別な家庭の事情がなければ入らなければならないような、そんな雰囲気すらあり、
うちの両親もスポーツをさせるのが当たり前という考え方があったと思う。

私自身は、正直やりたくなかったというのが本音であり
どうも誘導尋問のような形で無理やり、やるという言葉を引き出された。
やりたくない、けれどやらないと言えば叱られる。
叱られるのが嫌だから、仕方なく始めさせられたというのが正しい。

そしてサッカーを始めるにあたって、長かった髪を切るために、
散髪屋に連れて行かれて丸坊主にされて大泣きをしたのを覚えている。

まるで別人のようになってしまった自分の顔を鏡で見て、堪えきれなかった。
したくもないサッカー、そして強制的に自分の一部であった髪を切らされて、
耐え難い苦痛があった。

この時、両親共にさっぱりしたね、とか似合うやんとか言ったけれど、
私自身はどうしてこんな屈辱を受けなければならないのか、さっぱり分からず、
ただ親の言うことに従うしかなかった。


それまで学校の勉強にもついて行けてたのに、この時期から全くついていけなくなった。

この時点で、日曜日を除く日にサッカー、水曜と土曜に算盤。
日曜日に習字に行かされ、そのうえ、公文にまで通わせようと提案してきた。
これは断固拒否してやらなかったが、
それらの習い事は、私の意思で始めたものではなく、
親が勝手にこうしろと一方的に押し付けたものだった。

小学生、高学年のとき、私には休みなどなく、
ひたすら習い事と学校にいくだけで疲れきっていた。

しかし、どうして親に反抗したり習い事を拒否出来なかったのか。

叱られる、怒られる、叩かれるという恐怖を親に植えつけられたとしか
考えられない。

更に記憶を遡るとそれらの断片的な記憶の一部が出てきた。


それまで自分にはトラウマなどないと思っていたし
打たれたとか、叩かれたということはないと思っていた。

思い出したくないから記憶を自分で閉じていたみたいで、探せば出てくる。


はっきりと何歳だったか分からないが、おそらく小学生中学年か、もっと下かもれない。

あの頃、母親はいつもイライラしていたように思える。
なにが原因か分からないけれど、母からえらく怒られて、
手を力ずくで引っ張られ、外に出されそうになるのを、
必死で柱にしがみついて泣いている自分の姿。

力でかなうはずもなく、ぐいぐい腕を引っ張られて外に出された。

その時の恐ろしさだけが記憶に残って、自分が何をして叱られたのか覚えていない。

思い出しだくないと、記憶を閉じてしまうほどの恐怖があったはずで、
おそらく幾度となく叩かれていると思う。

口答えできなくし、操り人形のように、
親の言うことには、絶対に服従するように育てられた。

大声で怒鳴り萎縮させて、まるで私自身が選んだかのように思わせて、
本当は親が強制的にやらせているだけという構図。

強く覚えているのは自分に力が付いた時には、
絶対復讐してやるという思い。
力で負けて押さえつけられていた自分がいつも悔しかった。


いまならわかる。

いまの自分の姿は、昔の両親そっくりだということ。

かつて自分がされていたことを、そのまま親にやり返しているんだと。

相手を睨み威圧して、大きな声で恫喝する姿勢。
なにかあれば、力ずくで叩き伏せてやるという気持ち。
その昔、自分がされていたことだった。

暴力を受けていたのかどうか、それはまだはっきり思い出せない。
けれど、なんとなくそうだったような記憶がある。
まだ掘り起こせていない部分が残っていると思う。


親が買ってくれるものは、私が望んだものではなかったのをよく覚えている。
いつの頃からか、私は私の欲しいものを口に出せなくなっていた。
だから、欲しくないものばかりをプレゼントされた。

きっと私が欲しいものは、親が子供にさせたくないものだったに違いない。
どうせ買ってもらえないのだからという思いから、口に出せなくなっていた。


誕生日だったか、ホッピングマシーンという、
両足を乗せてピョンピョン跳ねて遊ぶという玩具を貰って
そんなもの、どこが面白いのかさっぱり分からず、やっても出来なかったので、
ほったらかしにしていたら、母にえらく怒られて、
「せっかく父さんが買ってくれたのに」そう言われて外に出され、
できるまでやりなさいと、夜の寒空のもとで泣きながら練習させられた。

どうしてこんなことをしなければならないのか、悔しくて仕方なかった。


同じように別の誕生日に、巨大凧をくれたが
これまた欲しくもなんともないもので、やらずにいたら父に無理やり外に出されて、
一緒に上げさせられたのも覚えている。


どうもこの親は、子供は外で元気良く遊ぶものという先入観があるらしく
部屋でゲームをしている私が気に食わなかったようだ。

私がなにを欲しがっているか、何をしたいかというのはどうでもよくて、
親の勝手な理想や思い込みを私に押し付けているだけだった。


両親は二人共子供の頃、貧しかったらしく、
特に父は６人兄弟の長男として生まれて苦労してきたことを、いつも聞かされてきた。

そんな父の口癖は「俺が子供の頃は○○だった」
○○の中には、こんなもの買ってもらえなかった、とか
いいものは食べれなかった、とか
自分の進路を親に勝手に決められたとか

不幸話ばかり聞かされ、「今のおまえはこんなに恵まれているんだぞ」という、
心の裏側の声が聞こえてくるようだった。


この文言は祖母がよく言っていたので、父は祖母の影響を色濃く受け継いでいる。

そして私が何か買うと必ず出てくる言葉は
「それいくらしたん？」である。

自分で稼いだ金で買っても、たとえそれがジュース１本でも聞いてきて、
私が自由に金を使えるのが妬ましいのが目に見えている。


父は話をするときに、何かにつけて私と比較する癖がある。
その比較は私だけには留まらず、ご近所や世間にまで及んだ。
もううんざりして次第に話をしなくなっていった。


反面教師の役割も果たしていたのが父で、
酒は浴びるほど飲んで帰り、パチンコが趣味。

年がら年中演歌を聴き、人を妬んでばかりの人間。
そんな父を見て、こんな大人にだけはなりたくないと思った。


母とは話をするたびに喧嘩になった。
小学生までは言ったことは素直に聞く子供だと思っていたようだが、
そんなもの私からしてみれば、嫌々させられていたに過ぎない。
自分の意思を表に出し始めたのが中学生になってからだった。

あれをしろ、これはやるな、という命令だけの母親。
理解とは程遠い世界だった。

もうこの生物とは一生分かり合うことはないのだと理解した。
私のやることなすことが全て気に入らないのだ。


思い出したことがある。

私が生まれた時、まるで女の子のようで、
その後、数年間、女の子のような服を着せられ、女の子のように育てられた。

母は女の子が欲しかったらしく、
まるで私を自分の可愛らしいお人形のように扱っていたらしい。
母の望む服を着せられ、母の望むようにしてきた。

しかし、私は誰のものでもない。
人形でもないし親の玩具でもない。
一個の人格を持った人間であることを、母親は分かっていたのだろうか？

それまで良い子ちゃんでやってきた私が、
急に反抗期がやってきて自分の意見を言いはじめる。

私はあなたのモノじゃない。
これがきちっと理解できていなかったようだ。

私は私であり、すべてあなたの望むようにはいかないと、
なぜ分からなかったのか。
まるで初めて玩具を与えられた子供のようにもみえる。


そうだ、思い出した。

私は、私を犠牲にすることで生きてきた。
親の望むように自分を殺しいいなりになって、
怒られたくない叱られたくないという考えで育ち、
自分の考え＝わがまま、という構図が出来上がって、
自分の意見も言えず考えも持てずいつも待機状態。

自分を周りに溶け込ませることが得意。周りの人を傷つけてはいけない、
人が傷つくのなら、自分が犠牲になるという狂った考え方の根源は、
親から植えつけられたものに等しい。


周りは正しく自分はいつも間違っている。
人に迷惑をかけてはならない。
人を傷つけてはいけない。
それを回避するためなら自分が傷つけばいい。

小学生の時にすでにこの考え方が自分の中で出来上がっていた。
どう考えても異常である。


いつもいつも自分が悪いのだという、おかしな罪悪感があって、
それは親からの擦り込みだったのではないか。

悪いことをしたから叱られる。叩かれる。
全部自分が悪いのだ、という固定観念。

と同時に、自分は必要な存在なのだろうか？
という当たり前の思考も発生していた。


小学生の時、なぜかいつも卑屈だった。
どうしてそんな性格になったのか不思議だった。
どうせ自分なんか・・・という考え方。


どれだけ頑張っても成績は上がらずスポーツも苦手。
通知表には「良い」が一つも無い子。
自分では最大級に頑張っていた。
１教科でも「良い」が欲しかった。
せめて体育だけでもと頑張っても願いは叶わなかった。

親からは、また「良い」がないと言われ続けた。
頑張っているのだから認めて欲しかった。
褒めて欲しかった。

どれだけ頑張っても努力しても報われないと、自分で自分を見限ってしまう。
どうせダメなのだと。

それでも私は親から認められたくて。
それは小さな頃から親の言うことには逆らわず、
やれと言われればやり、そうして生きてきたのだから、
認められなければ何のために、ここまで頑張ったのか分からない。


ここにきても、まだ自分というものが登場していない。
自分が何をやりたいか、したいのかが分からない。

分かるはずもない。ただ親のために生きてきたのだから。


幼い頃、いつも叱られていたのを思い出した。

悪いことをしたから叱られる。
悪いことをした私＝私が悪。

どうせ自分が悪いんだという思考回路ができあがると、
自分を大事にできなくなる。
自分よりも他人の方が重要になってくる。

ここまでくると擦り込み以上に洗脳に近いものがある。


少しずつ思い出してきている。

いつも泣いている私。

膝を抱え、うずくまって泣いている。

布団を頭までかぶって叩かれるのを我慢している私。

蹴られている、叩かれている。父から。

もうそこまで恐怖が強いと、なにが原因で怒られたのかさえわからない。


また思い出した。

私は婆ちゃんっ子で、叱られるといつも婆ちゃんのいるところまで、
走って行って抱きついて慰められていた。
わんわん泣いている。婆ちゃんは私の心の支えだった。
いつも私の味方をしてくれた。
やっと思い出した。


あまりにも酷いと、そんなことなかった事にしてしまう。

完全に記憶を自分で閉じてしまう。

自分にもトラウマはあったんだと思うと悲しい。


悲しいどころではなく、
人のトラウマ掘り起こしをみて、
「そんなこともあるのだ」と他人事ののように考えていた自分が情けない。

当事者だったのだ。


きっと父もまた、祖父から同じように育てられたのだろう。
それが連鎖しているのだ。父から子へと。
もうこんなことはしてはならない、絶対に。


泣けば、叱られ、怒鳴られ、叩かれていた。
弱い自分を自分で守れずに、いつも祖母を頼っていたのを思い出した。


怒鳴る叩くというのは当時では一般的なものだったのかもしれない。
けれど、それによって摘まれる芽というのは存在する。

自分を否定し殺してまで生き延びようとする。
けれど、そうして生き延びた人格は極度にねじ曲がる。
それは将来、恨みとなり暴力に変わる。


しかし、おかしなことに、
記憶を閉じて無かった事にして生きていれば、
親は自分の為にここまでしてくれたんだという、
感謝の気持ちすら出てくる。

恐怖だったことを忘れて、良かったことばかりを記憶に残して、
ありがとうなんて言ってる。

まるで出来の悪いドラマのようだ。


これが自分の人生のはじまりだったとは、今まで考えもしなかった。

自分がどこでねじ曲がり、おかしくなってしまったのか。
ようやく思い出すことができた。



以上が今現在、掘り起こすことのできたトラウマです。

後半部分は、泣きながら、PCに打ち込んでいました。


１度メモ帳に書き出したものをプリントアウトして、
自分で読み返し必要な部分と、そうでない部分を仕分けて、報告の内容としたのですが、
それでも、とても長い文章になってしまいました。

8ヶ月間、私なりに頑張ってきた結果です。

どうか、自我判定のほど宜しくお願い致します。





●以下は、判定結果に対する、この方からの返信です。




鈴木崩残様

今日の午後、無事に自我判定結果、滲みの書が届きましたので、
感謝の気持ちを込めてメールを書かせていただきます。


仕事中に届き、すぐに判定メモを見て
自我率が上がっていること、復元は成功しているという文面を見て、
ガッツポーズをとり「よし！よし！よし！よし！」と、
何度も何度も言ってしまいました。


自我率が何％なのか、ということよりも、
自我復元が上手くいっているのか、成功しているのか？
ということの方が、私にとっては重要でした。

自分のやり方が間違っていないという証明が今後の自信に繋がるからです。

◎◎％が今の自分なのだということも大事ですが
希釈自我には変わりはなく、ただただ前進あるのみ。
メモにもありましたが、もうすぐ節目である自我率に到達するとき、
どのような変化があるのか楽しみです。

・中略・

同封されていた滲みの書、ありがたく頂戴致します。
本来であれば、額縁を予め買っておいて、書をお迎えするのがズジだと思ったのですが、
実際に届いた書を見て、どんな額縁がいいのか選ぼうと思いました。

ですので、これから額縁を２つ買って、
ひとつは自分の部屋、ひとつは玄関へ飾りたいと思っております。

可愛いネコちゃんのメモ用紙に、
おまけの書とサービスの1枚が入っているというサプライズに、
思わずニンマリしてしまいました。


この滲みの書は手に取らなければ、絶対に分からない味があると感じました。

HP内にも滲みの書が掲載されていますが、実物は違います。

「泰風」「然」が特に気に入ってます。
「泰風」の文字の美しさが特に際立っていて、
感じたのは安定と優雅さが入り混じっている、でした。
「風」の字がとても優雅になびいて、しかし、しっかりとそこにある。
そんな感じに受け取れました。

そして「然」の書。
1枚サービスして戴いて感謝です。
そのどちらも「どーーん」とそこに「いる」という
佇まいが迫力を醸し出していて好きです。

紙からはみ出しそうな程、大きな文字で力強く書かれていて、
将来、自分が全自我に戻った時に、こんな感じになれたらいいな、と。

あくまで私の主観で感じ取れたことは、
「然」の文字と「茶」の文字がとても大胆に書かれてあるのに対し、
「泰風」と「落葉」には繊細さや自然の中の美しさが表現されているのでは。
そう感じ取れました。


滲みの書を太陽光の下に透かして見ると、まるで、氷の結晶のように見えたり、
花の花弁のように見えたり、とても不思議なものを見ているようでした。

そして、おまけの書として戴いた「◎」と「◎」の書。
実は、このおまけの書が、結構気に入ってたりします。

特に「◎」の書の躍動感が輝いて見えて、
最初にこれいい！と感じたのは「◎」の書だったりします。

どうして、この２つを選ばれたのかが気になりますが
書を定期的に入れ替えながら、楽しみたいと思ってます。


更に更に、身体安全の御守り、匂袋と、沢山のものを戴いて、感謝、感謝です。


御守りは、袋から出して、枕元に置いています。
首からぶら下げられるといいのですが、
何かいい方法がないか考えておきます。

以前掲示板でも、お見かけした匂袋。

おまけしてもらった人はラッキーだなぁと思っていたのですが、
まさか自分の元にやってくるとは思いませんでした。
とても嬉しいです！

砂手さんが袋を作り、崩残さんが香を調合されたという、
レアな一品を戴けるなんて幸せです。

普段、香水も付けず、あまり香りに無頓着な私ですが、
早速、ビニール袋を開けて香りを嗅いでみると、
いままで嗅いだことのない不思議な香りがしました。
お香と花の香りが入り混じったような面白い香りです。

なにか使うのが勿体無い気もしますが
折角なので密閉度の高いマイカーに乗せて、
香りを楽しみたいと思っています。
その方が香りが長持ちすると思いますので。

そして可愛らしい袋を作ってくださった砂手さんにも感謝致します。
本当に嬉しいです！
ありがとうございます！



判定メモの最後に書かれてある自我と意識の文字。
自我の字は左に流れて、しかも我の文字は画数が足りていません。
自我がまだ欠損していて不安定な状態なのだと解釈しました。

意識の識の字はなんとなく形はあれど文字として、機能していない状態である。

これが今現在の自分の精神状態を、文字として現されているのだと、理解しておきます。

メモにもありましたが自我の回収漏れがあるとのご指摘、
ありがとうございます。
いままでのやり方ではロスが多いということが分かりました。

ですので、回収の際、いままで以上に、
はっきりとしたリングを形成するイメージと、
取り込みを心がけてやっていきたいと思います。

すぐに出来るようになるとは思っていませんが、
回数をこなしていく上で、少しでも回収ロスをなくしたいと思います。



改めて何度も何度も判定メモを読みました。

私にとってはこれ以上ない賛辞で溢れていました。

復元が成功していることが、なにより嬉しく、
私の報告を褒めてくださったことに涙しました。

私は人からも親からも褒められるということがなく、
これほどの賛辞を受けたことはありませんでした。

仕事中にも関わらず、目が潤みっぱなしでした。

自我復元をやっていて良かった！と心から思いました。

良かったと、更に実感できるのは
自我率が◎◎%を超えた辺りからだと期待もしています。


自我復元を開始するにあたって、自分の中で約束事をいくつか決めました。

その中のひとつに、
「ただ長いだけの、中身のない報告は絶対にしないこと」
というものがありました。

その中には報告だけではなく、アンケートの回答も
トラウマの掘り起こしも含まれています。

ですので、実際、報告をしようと決意し、取り掛かったのは6月の中旬ごろでしたから、
かなり長い時間をかけて作成したものが、先日の復元報告になります。
復元ノートも３冊目が終わろうとしています。

・中略・


最後になりましたが、今回の自我判定、本当にありがとうございました。

届いた判定内容と滲みの書、生涯大切にしたいと思っています。

まだまだ先は長いです。
1回目の判定依頼に至るまで8ヶ月以上かかりましたので、
第２回目の判定依頼にも同等の時間を要す覚悟でいます。

ですが、決して諦めることはありません。

そして、私が本当にやりたいことは、
全自我に戻ってから始まるのですから。


今回、何度も何度も、自我復元に出会えてよかったと感じました。

この方法論を作り上げて戴いて、改めて感謝致します！


まだまだ崩残さんにアドバイス、助言を戴くことになると思いますが
何卒宜しくお願いします。


自我判定ありがとうございました！



______________


★ . 　　

自我復元の後の方法論


●これについては、自我率の修復がかなり進んだ人には、
断片的に、個人的なメールで伝えることはあります。

ここでの問題は、「別の星系」というときに、多くの人が、
天文図鑑で見るような宇宙を想像してしまったり、
別の銀河や恒星や惑星、ということに過度にとらわれていることです。

現在、名前が知られているような星を目指しても、
脱出は、中途半端に終わります。


●なぜならば、そもそも地球での、物理的かつ心理的な「知覚の制約」を
受けた情報に基づく「星の名前」など、皆さんの行く先では役に立たないからです。

だいたい、プレアデスがどうのこうの、アンドロメダがどうのこうの、
オリオンがどうのこうのは、地球に固有の神話と結びついたものとして、
確かに、現実に起きた宇宙的な神話の一部ではあっても、
そのルートを無明庵では全く使いません。

少なくとも、私の体系では全く無視します。


というのも、もしも、それをやったら結局は、
他人や集団が作った信念体系や価値観や未来像に依存することになるからです。


●「個人」で出来ることはむろん限られていますので、依存が悪い
とは言いませんが、不注意で安易な「契約」だけはしてはなりません。

その契約に不注意だったことが、現在の皆さんの現実を作ってしまったからです。

宇宙では、万事が「契約」だと覚えておいてください。

この「契約」とは、幾つかの多層の意味を持ちますが、
だいたい概念としては、いわゆる「契約」と思っていいです。
契約というのは、「同意」によって成立するということです。


●この宇宙規模での契約の問題に対して、私が前からいろいろと語っていたことが、
この1年間で、私の現実の世界でも、裁判所とかかわることで、
シンクロしているのは、とても面白い点でした。


●宇宙での個々の契約と地球のそれとでは、雲泥の差がありますが、
同意に基づくという一点では、共通しているので、
この世界で、面倒な法律について学習することは、私にとってはかなり役立ちました。
そして、うかつな契約書や同意書には気をつけろという事も、かなり学習できました。


●そうした私が得た成果を今回は、宇宙規模で、皆さんの脱出にも応用します。

個人で可能なことに限界があるという前提を踏まえても、
それでも、意識が引き出せる限界まで可能性を引き出せば、
「宇宙像」そのものを、もっと違う視点から見るエリアに到達できます。
移動の中には時間の移動も含まれます。


●個人個人が、もっとも親しめる別の宇宙というものは、
別の天体名を意味しません。そのような「路線地図」は不要です。

必要なのは、皆さんの最も奥にある意識が、それどれに固有に共鳴できるエリアは、
皆さんが、勝手に自分を制限しているよりも、ずっと広範囲または、
多岐にわたるということです。


●皆さんが宇宙について考えて、想像していることは、
そのほとんどは、他人や本からの受け売り、アニメの影響、天体写真の影響、
などにすぎません。

しかし、一度、意識と意識でないものの深淵を覗き込むと、
ほとんど、何も際限がないような領域があります。

そこから、宇宙そのものに対する概念を皆さんが再構築することも可能ですが、
ただし、そういうことを先駆的に今までやってきた種族は確かにいます。



●私が、最も親しいのは、そういう種族です。
ただ、そのせいで、どこの宇宙に行っても、私や、その種族は、大抵は嫌われます。

あるいは、体裁よく距離を取られます。
むろん、相手から距離をとってくれるほうが、こちらも面倒がなくて楽ですので、
助かってもいます。


どこの宇宙でも、私達が嫌悪される最大の理由は、
誰しもが、「一番質問して欲しくないこと」を、平気で質問するからです。

たとえば、

相手の生存目的、
相手の快不快の定義、
相手の宇宙観の定義と、
それを支える知覚制限域、
そもそもの宇宙の無目的性、
または、可塑的目的性の定義、
また新陳代謝の基礎となる食物、

などについて。

ようするに、
「お前さんが、鼻息荒く、力説している宇宙なんてものは、
　お前さんたちの、想像上の産物に過ぎないと言えないか」

ということが常に、全ての論議の「前提」の「議題」となるからです。

この癖は、気の遠くなるような過去に私が獲得したものですが、
現在の私にも、まだ残っています。

それは、
「使用される用語の定義を論議しないで論議をするな」、
という私達(私と彼らの間にある)に固有の大きな特性です。

普通は、前提となる「概念の定義」もなしに、いきなり、押し付けがましく、
「宇宙」だの「宇宙意識」だの「次元」だの「神」だの「愛」を
口にする人が、ほとんどですが、
私のいた世界では、それは絶対に許されないことでした。


●なぜならば、そういう根幹的な事を「考えざるを得ない境遇」に「彼ら」は
宇宙で、「幾度となく接してきた」ということです。


地球で、人間が思考の中で、

「そもそも、どうして生きているんだろう。
　死んだら悪い理由、なんてものには何の根拠もないだろう」


という、ありがちな「生存不満」「生存不安」「生存目的の疑問」が、
「極大の時空間の範囲に拡大」したものだと想像すればいいです。


ただし、想像してもそれは想像できないと思います。
現在の皆さんの生や死への不安や苦痛を、
どう頑張って「拡大想像」をしてみても、不可能だと思います。


●大抵の苦痛に対しては、生物というものは、慣れる事が出来ますし、
拷問に対しても、気絶して意識を切断したり、
さらには、肉体的死亡することで、その苦痛から開放されますが、
それが、全くかなわない世界というものがあるからです。

皆さんが、地球で人間の生をやっているかぎりは、
決して、知りえようのない事実があります。

それは、苦痛でも、快楽でも、
その構造と起因が「単純」であるほど「絶対性」を持っているが故に、
それは、普遍性を持って「恐ろしい」ということです。

>つまり、個別の「事象の連鎖による因果関係」によらない世界ほど、
>圧倒的に、抵抗不可能で、定義不可能だということです。



●彼らは必ずしも、星座図鑑に出てくる名前のところにはいません。

彼らは「不幸」なことに、宇宙で、相当に「長生きしすぎた」らしく、
かなり疲れていますし、一部の存在たちは、ノイローゼにもなっていますし、
実際、宇宙的な意味での自殺、
(私達の間では「結合崩壊」または「焦点崩壊」と呼びます)をした者も多くいましたが、
私は唯一、彼らとしか、本当には思考を開いて親しくはしません。

ですから、この地球に今回生まれて、
本気で自分の考えを「人間」の誰かと、話をしたことはありません。


●「中間管理的な立場」の、いろいろな存在たちは沢山いますが、
私は、そのどれとも「短期契約」でのかかわりです。

ただし、そうではない長い付き合いをしている「彼ら」と私は、
現在の宇宙が滅びるか、それとも、私個人が滅びるか、
そのどちらかまで、ずっと、その付き合いは続くと思います。



●さて、我々の「肉体以外の身体」もまた、当然のこととして肉体と同じく、
ある程度、この天体構造の制約は受けますので、
その構造をまったく無視することはありませんが、
皆さんが重視しているほどには、実在の天体名には、こだわりません。


●また、皆さんが、ここにある情報を元に、勝手に想像している
異星人のイメージも、捨てた方がいいです。

断片的には過去にそうしたものと関わった記憶は、それぞれにあるでしょうが、
今回の脱出には、その回路は役に立ちません。


詳しいことは、自我復元の様子を見て、個別にメールします。



■唐突ですが、良い写真がアップされていました。

8/26のもののようですが、ようやく、少しはマシなものが現れました。
↓







____

同居している家族に、
自我復元を薦めるのは困難


●そもそも、普通の人には、理論が、ぶっ飛びすぎている。

長くこの業界にいる私や、本を読み漁った人たちには、
そう奇抜ではない理論であっても、

せいぜい、既存する宗教や、既存する哲学や、既存する精神世界を
漠然と信じたり、または疑問視している程度の感覚では、
まず「分割自我復元理論」そのものに、とてもではないですが、ついてゆけません。

ついてゆけないのに、方法だけ真似しても、そういう人たちは、
そのうち、何の為にやっているのかも、曖昧になってしまいます。


●ただし、論理的な理解はなくとも、
こんな自分は嫌だ、こんな自分はおかしい、という自覚さえあれば、
その自覚症状は、大きな力になります。
実際、これまで自我復元をした人たちがそうでしたから。

特段の知識や、理解力や、能力があったわけではありません。
むしろ下手な精神世界のクソ知識などないほうがいいです。

ただし、作業としてやることは、極めて「奇異」ですので、
なんでそんなことをするのかぐらいの理解は必要です。

_____________________________


●よく、たまに問題になるのは、
一緒に暮らしている家族などに、自我復元を薦めたいとなる人の場合です。

そもそも、なぜ、同居人に自我復元を薦めたいのか、
その自分の動機をよく自覚もせずに、それをしてしまう人がいます。


●ずっと以前にも書きましたが、自我復元が15%以上、あるいは20%以上進んだ場合、
それまでの環境にいた人たちや、環境そのものと、
ズレが発生してしまうことは絶対に避けられません。

なぜならば、そもそも、希釈自我の状態で、生まれる親を選択し、
家庭環境を選択し、またその後、人生において、あれこれの選択をし、
恋人、愛人、伴侶、同居人、仕事、
なんであれ、あなたが選択したものは、あくまでも希釈自我の状態で選択したものです。


しかし、自我率が生まれつきの自我率と変わってしまえば、
その選択の根底そのものが、意味を持たなくなります。

むろん、だからといって、今までの人生なかったことにしろとも言いませんし、
現実問題としては、なかったことに出来ないと思います。


●自我率がかなり変わってしまったからといって、
簡単に離婚したり、親家族を捨てて家を出られる人ばかりではありませんし、
仕事も、長年の技術を簡単に捨てられるものでもありません。

ですから、全部なかったことにしろとは言いませんし、
自我率が変化したことに伴って、多少の環境改善もあるでしょう。


●ただし、環境や周囲とのズレが大きくなったが、
その環境や相手との関係が切れるのが嫌だから、自我復元を相手に薦めようする、
これだけは、絶対にやってはなりません。

全く自分と利害関係のない人に対して、
そういう事に興味のありそうな人、または、やった方がいいと思っている人がいて、
その人に薦めるのであれば、そう問題は起きません。


●しかし、そもそもの動機が、自分が相手と疎遠になりたくない、
今の生活で、経済的に相手に依存しているから、あるいは自分の子供だから、
自分の恋人だから、そういう理由で相手に自我復元を薦めるとしたら、
それは、あなたのただのエゴです。

そんなことをしたら、それは、
「相手との関係が切れないために、自我復元を悪用しようとする事」に他なりません。


●そんなことには構わずに、相手との関係がどうなろうが、
関係が切れようが、構わずに自我復元を行い、
そして相手には、薦めないで下さい。


相手に自我復元を薦めてしまう動機とは、

「私が変化したのに、家族や付き合っている相手は変化しない。
このままだと、私の苦痛や違和感がどんどん増してしまうのが嫌だ。
だから、関係している相手にも自我復元をして、レベルを合わせて欲しい」

そうあなたは相手に言っているのと同じです。


●つまりは、自分で自分の人生の責任を背負えるように、
やっとなってきたというのに、相手にも負担を強いようとしているという
矛盾したことをやっているのです。

仮に、相手に薦めるのでしたらば、
「私は、どんどんと先へ行く。それであんたとの関係が切れても、
おおいに結構。あんたがそれが嫌なら、自分の力でついてこい」

そう相手に言って、突き放す方が、むしろ正しいです。
それで壊れるなら、けっこうな話です。


●ちなみに、二人の人間が同居していて、
その双方が自我復元をしていて、良好に進んでいるというケースは、
私は、たったの2つの事例しか知りません。

そのうち、ひとつのケースは、両方の人が同時に開始していましたし、
それぞれが個別に自主性というものをしっかり持っていました。

まだ、とてもお若い二人なのですが、このカップルは、
私がもっとも自我復元に期待している自我復元「家族」です。



●その他のカップルは、すべて「失敗」しています。

ひどい場合には、同居人が二人とも(自称)自我復元をしているといっていて、
どちらも、ほとんど全く変化していないという最悪のケースまであります。

その他の、ほとんどの場合には、家族の中で、一人だけが自我復元をしています。

自我復元が最も早いのは、一人暮らしの人です。

その次は、家族がいても、トラウマが軽度だった人など。


●いずれにしても、自分が変化し、周囲とは違和感が大きくなったが、
相手がその変化についてきてくれて、自分との今の関係を維持したい。

だから、相手も変化させたいから、
自我復元を相手に薦める、というこれだけはやめてください。

これでは、薦める動機があまりにも、悪い意味で自己中心的で、身勝手です。


●また、逆に、自我復元で効果をあげている人から、
自我復元を「薦められた側」の人間も、

もしも、「自分を見捨てて欲しくないから、だからボク(あたし)も、やる」、
などという、そんな軽薄な魂胆で、「お付き合いでやる自我復元」などには、
全く何の意味もありません。


勘違いをするのも、ほどほどにしてください。

あなた自身が、
「自分を見捨てないため」に、自我復元という方法があるのであって、

あなたが他人から見捨てられないために復元方法があるのではありません。


誰一人として、自我復元という方法を汚すような事をしないでください。


とにかく、自我復元を薦めるのであれば、
自分と、利害関係がない人の方がよく、

自分と利害関係が発生している場合には、
理論や方法の意味を、きちんと理解できる人、そして、
実行を出来る「資質がある」と思える相手だけに絞り込んで下さい。


この「資質」とは、何かの能力や才能や実力や知識では全くありません。
私が何度も言ったように、最大の資質とは、

「自分自身に対する問題意識」
「このままでは確実に自分が駄目になるという危機感」
「自分をなんとかしてやるという決意」があるか否かです。


これがない人は、何も自我復元に限らず、
「どんな分野」においても、何ひとつも変化出来ないと、私は断言します。


●誰かを自我復元に、誘うことを、
「瀕死の重病人のために、救急車を呼んだり、病院に連れてゆくこと」
に喩えて、勘違いをしている人がいました。

事故や病気で重篤な状況になった者は、自分の力で動けませんから、
その無抵抗さをもってして、強制的に入院させることは可能です。


しかし、自我復元を拒む者は、「精神病患者」と同じです。
彼らは自分が異常であることは認めませんし、体力もぴんぴんしていますので、
犯罪でも犯さないかぎりは、病院に強制的に入院させることは不可能です。

自我不全、つまり希釈自我の状態を、
外科的、内科的な病理とは、決して混同しないでください。


●「下世話な喩え」であるが、
あなたが、「お腹ぽっこり」だったのが、数週間で、スリムになっているのを、
他人が見たら、「何やったの?」と尋ねるだろう。
(その相手が、同じ、肥満や内臓脂肪の問題意識を持っていたらば。)

自我復元の自然の広がりとはそういうものです。

やっている本人自身が、他者から「どうしてそんなふうに、スマートに変わったの?」と、
相手から尋ねられるほどになれば、たとえ内容が奇異であっても、
相手は、その方法に、必ず耳を傾けます。


自我が復元出来るということは、まず、皆さん自身が証明してください。
そして、相手もそうなりたいと懇願した時だけ、そっとその方法を告げてください。


どんな理由があるのであれ、うちは、カルト宗教のビジネスみたいな、
「家族ぐるみ」の信仰対象にされるのは、まっぴら御免です。


自我復元の作業は、現状では、全て、私と一対一です。

本人が、自分自身に危機感を持って、
這って、私に土下座でもするほどの決意がないのであれば、
別の家族の人の薦めによって、不順な動機で依頼してきた人など、
私は断じて、許諾いたしません。


　　　　　　　　　　　　　　　●




★ . 　　

おたより



●　【判定結果を受領いたしました】

前回より１６％の回復との結果を戴き、ほっと胸をなで下ろしています。

ありがとうございました。


●　【匂袋、ありがとうございます】

まさか、私に戴けるとは思っておりませんでしたので、
思いがけない贈り物に感激しております。

砂手様のお手製の袋、私は自分は、ぶきっちょで何も作れないくせに、
左官や大工の手仕事をみてきたものですから、
細工ものの出隅入隅の切りつけ周りとか接合面や小羽仕舞いには結構うるさくて、
ついつい細かいところに目がいってしまうのですが、

この袋のディテールの縫い仕舞いの丁寧さ、
特に口の部分のひだ飾りの美しさには感服いたしました。


そして、お香の方ですが、
実は私、匂いフェチでして、興味の対象となるものに出くわしたときは、
とりあえずは（こっそりと）その匂いをくんくん嗅いで、
自分好みのタイプかどうか吟味する癖があります。

戴いたお香、矢も盾もたまらず、即包装ビニール袋から出して、
じかに鼻元に置いてごろごろ転がしながら、思う存分堪能させていただきました。

ご馳走さまです。
スパイシーながらもとても上品で落ち着く香りです。

これを復元作業に使わない手はないと思い、
早速「この匂いを嗅ぐと条件反射的に呼びかけをしたくなる」と、
しっかり自己催眠をかけました。

ベッドの枕元に置いてある、以前崩残様に書いて戴いた禅書の
「復元」の額のそばに添えておきます。

このお香は、今晩から復元作業の呼びかけのセッティング用として活躍しそうです。


あと、散々いじくり回して匂いを嗅ぎまくったあとでふと思ったのですが、
このまま、空気に触れっぱなしにしておくと、
やがてせっかくの香りが散ってしまいませんか？

心配なので、また包装ビニール袋に納めて、封をして保存しておくことにしました。
この方が長持ちしそうですし、また香りが散逸しなくて濃厚です。

というわけで、チュー坊がシンナー遊びするときみたいに、
匂いを嗅ぐときだけ開封して袋に鼻を入れてくんくんすることにします。

ありがとうございます、大切にします。

*************

●　【書の感想】

滲み書の「花界」、「雲水」、「氣」、「要」を、
さらに、「勇敢」、「冒険」、「刃」、「泰」、「光」、
そして「自龍」まで戴きました。
こんなにたくさん、もったいないです。

滲み書はエネルギーの流れが表現されていて、それが光の当たり具合で、
鑑賞するたびにまるで違ってみえるのがおもしろいです。

それぞれ躍動感があってすばらしいのですが、
私は、この中でもとりわけ「要」に目を奪われてしまいました。
空間（余白）とのバランスが完璧です。

出しゃばらず、さりとて、怖じけず、
安定しているのだけれどダイナミック
これぞまさに、映画『スライブ』に出てくるトーラスですね。



「勇敢」
「冒険」
「泰」
「光」

実社会における仕事の面でも、意識の面においても、
未知なる領域へ踏み出す私にとっては、まさにこれからは正念場、冒険だらけです。

勇敢であれ、龍のごとく闘えとの熱きお言葉、かたじけのうございます。

益々社会は混迷を深めていくばかり、その中でたった独りで戦わなくてはならない。
光は見えてくるのか？、泰然としていられるのか？
進むしかない。


そして、「刃」
そうなのです、まさにあれは刃です。

後述しますが、崩残様から判定の結果のメモでご指摘いただいた「観察意識」、
それは今の私には「刃」のように感じられます。

その切れ味の一端を今回、垣間見たような気がします。



今回の報告に書きました●●の件は、それに匹敵するショックでした。

しかも、今回は、今まで確固たる事実として疑わなかった、
日常というリアリティが（まったくのシラフの状態で）、
いきなり壊れて否定されてしまう事態が起こったわけですから、

さすがに後ろ頭をひっぱたかれたような衝撃でした。「そんなバカな」。

２０％の希釈自我の観てきた偽物リアリティ（実は単なる思い込みの集積でしかない）が、
これからどんどん壊されていくのでしょうね。

これこそ私が求めていたものです。
「こりゃひょっとしてひょっとするぞ、ほんものだ。」

『意識』というものの、模造品ではない、本物の真剣の「刃」、
その切れ味の一端をみせつけられた気がしました。
これから私の中で、何が始まるのでしょうか？




8/30
なにかがおかしい。
確かにこれは変化と言えば変化なのだが、どう表現したらいいのだろう。

今までとは違うこの慣れない感覚。
自分の今のこの状態に慣れていないのだ。

この状態が自分にとって相応しい状態なのか？
それは甚だ疑問である。
別に、安らいでいるわけじゃあないから。

ただ、なんというか頑固になっているとでも言うか、
やりたくないことはやりたくない。とかたくなに拒否している。

大丈夫か？そんなんで？
このままだと、経済的に破産だ、お先真っ暗だぞ。

今までと違うのは、恐怖が麻痺しているような感じがするということ。
そう、どうやらこの点が大きな変化のようだ。


例えば、人に対して嘘をつくと、今まではバレるんじゃないか、
回り回って強か報復を受けるんではないかと、
その点が心配で、その恐怖心が先に立って、
だから嘘をつくのをやめようという判断に至っていたわけであるが、
どうやら、その恐怖心が麻痺しているようだ。

別に心情的には、嘘をついてもへいちゃらなのである。

ただ、理性的に判断して、損得勘定で今は嘘をついたほうが得か、
それとも正直に話した方が得かと、打算的に状況判断している自分が居る。

いわゆる「良心の呵責」というものはどこに行った？

良心の呵責というべきもの、
大手新聞などが好んで用いる道徳的正義とか愛とかの類い、
多数の人たちが共通の性根として持ち合わせているらしい、良心というもの、

実は、なんがしかの意識内部で起こっていた単なる強迫めいたものに
過ぎなかったような気がするのだが、
それがストンとなくなってしまったようだ。

というよりも麻痺している。

ということは一時的なものか？


今の状態はけっして安穏としておれる状態ではない、
貯蓄はないし、
職は失ってしまったし、
頼れる人はないし、
この世を渡っていくための技術ももっていない。

人間関係もゼロ、
家族も崩壊している、
心の支えもない。

ああ、心の支えがないことについては、その点についてはもう開き直っている。
どうせ、理解し会えないのだから。


こちらが誠実であろうとしても、
この家の同居人は共鳴もしようとしないし、対峙しようともしない、

経済的に楽だという一点で、
私をして利用価値があるという一点で、
物理的に同じ空間に同居しているだけであるから、むしろ不快でしかない。

彼らはただ私を利用しているだけ。
だから、できるだけ私とは接触したがらない。

連中にとって私という存在は、
家賃払ってくれて、光熱費払ってくれる便利な存在、
それ以外は関わりたくない存在。

私にとって連中は、ただの寄生虫なのか？

彼らに対して、以前は、
彼らが可哀想だという慈悲心めいたものがあったように思う。

ひもじい思いをさせては可哀想だとか、
暑かったり寒かったりするのは、身にこたえるだろうとか。

ところがそれがなくなってしまっているようだ。

理性的には、彼らは彼らなりに日本国憲法に保障されている人権とやらがあって、
それを侵してはならないのだろうと、
そういうルールになっているのだから、
その土俵で振る舞うべであろうと頭の中で解を出しつつも、

もし、そのルールさえなければ、（これほどの再生の機会が与えられたにも
かかわらず本人に改善しようとする意思がないわけだから）
別にどうなろうと私の知ったことではないと、興味がない、

どうぞ勝手に生きて勝手に死んでくれ、
関わり合いたくない
関わるのかもしれないけど、心はまったく動かない。
私の中で何かが壊れて消失してしまっている。


これはいいことなのか、悪いことなのかが分からない。
まだ慣れていない。


嫌なものは嫌だ。
理屈以前に嫌だから、関わらない。

無理に関わろうとすると、戦争になる。

こちらのテリトリーを侵して、侵入、さらには搾取してくるものは、
見境なく抹殺していいのだと、意識の中でゴーサインが出ている、

攻撃することに対する罪の意識がなくなっている。

彼らに対してあからさまな殺意と憎しみとかがあるか？

一時的に彼らに対して嫌悪感が爆発しそうになることはある。

だが、イビッてやろうとか、懲らしめてやろうとか、
復讐してやるとか、殺してやりたいとか、そういう気持ちはない。

また反対に、相手の立場とかを思いやるとかそのようなものも皆無である。
ただ断捨離的な、ある種の義務感のようなもの、
不要な物は抹消すべし。
相手を人と思わないで物扱いしている自分に気づく。
そのおそろしく冷めたものの見方に平気である。

そうだ、そう言えば、昔は、
「相手の気持ちを思いやる」というのが得意だった。

いや、実際はただ、単に自分の意識の中で、
勝手に創りだした相手の妄想像に対して、
こうすれば相手は喜んでお互いがいい気持ちでいられると、
これまた勝手に妄想を膨らまして自己満足していただけなのだ。

自分の中だけの勝手な思い込み、そしてイマジネーションの暴走、オナニー。

その「相手の気持ちを思いやる」というのが枯れてしまっているような気がする。

私は狂ってしまったのだろうか？

いや、寧ろ、狂って歪んでいた幻覚の世界から醒めつつあるのかもしれない。

嘘ペテンの幻覚に酔わされていたのが、次第に醒めてきて、
現実の禍々しさに気づきつつあるその過程にあるのかもしれない。

映画マトリクスそのものだ。

いい気持ちで、幻覚を楽しんでいたのが、はたと気づくと、
腐敗臭漂うカプセルの中にいて、
いつの間にか延髄にはチューブが仕込まれていて、
背後から精を吸い取られていることに気づく。

まだ夢の続きを観たいのだが、もう醒めてしまっているので、
厳しい現実をやり過ごし、無視することはできなくなっている。


いや、そうでもない。
まだ追っている。いい思いをしたい。好みのタイプの美女を抱いて、
美味い物を喰って、快適な寝床で寝ていたい。

でも、それを実行しても、意識のどこかで、
「今まで通りだったら、つまらない、めんどくさい、
今までの延長線上なんてクソくらえだ。

壊れるだけ徹底的に壊れればいい、
じゃないと納得できない。じゃないと始まらない。」

一日のうち起きているのは数時間で、あとはひたすら惰眠を貪る。

そうかと思うと、寝食を忘れて何時間もぶっ通しに集中して、
トラウマ掘りをやっていたりする。


「恐ろしい、いったいどこまで壊されるのだろうか」、
と怯えている私がいる一方で、

「今更失うものなどなにもない。
どうぞ、ズバッと徹底的にぶっ壊して下さい、このインチキな思い込みを」
とまるで映画が始まるのを待ちわびているかのように、
身を乗り出して楽しみにしている私がいます。




5/30
ダメかも知れない。ほんとうにダメかも知れない。

復元作業に成功している方の報告をみるたびに落ち込む。
他の方と比べるのはよくないのかもしれないが、
それにしても順調に回復されている方に比べて回収の効率が悪すぎる。

復元の実感がないわけではない。
しかし、これだけやってもこの程度しか自我率が増えないのか。

開始時点の希釈率はともかく、開始後の変化率が悪すぎる、気が遠くなる。

このまま手をこまぬいて、
残りの人生を奴隷として甘んじて生きるしかないのかもしれない、
恐ろしい。地獄だ。


なぜ結果がでない？
モチベーションが低いのか？

「本気で復元作業をやっているか？」自問自答する。

「やっている。」

「ほんとうに命がけで、真剣にやっているか？」

「常に１００％全力を出し切っているかと言われたら、
ノーなのかもしれない。だが、まじめにやっていないわけではないのだ。
なんでこんなに効果があがらないのだ？」

四面楚歌

若さは、もうない
健康でない
職がない
金がない
技術もない
コネもない
ステータスもない
信頼できる人が身近にいない

いや、そんなものなくったって、
自分を信じることができさえすればいいのだが、
一番のハンディは、記憶力が他人様より劣るというということ
これでどうやって戦っていく？

背水の陣だった。


自我復元作業が起死回生の最後の切り札だった。

これで結果がでなければ、もうお手上げだ

今年に入ってからは、なにはさておき、自我復元を最優先させた。

なのに、なぜ他の方のように結果が出ない？

もしかして、オレは特別なのかもしれない。
特別に手の施し用のないほど性根が壊れているポンコツなのかもしれない。

いっそのこと死んでしまいたい。


でも、この希釈自我の状態で命を絶ったら、
次にまた無理矢理この世界に引きずり出されて、
もっと悲惨な地獄を味わうことになるのは火を見るより明らかだ。

このチャンスを逃したら永久に奴隷のままだ。
恐ろしい、なんとかしなければ。

もう後がない。残された時間がない。

どうすればいい？どうすればいい？

※

崩残様からのお手紙を何度も読み返し、
それから分割自我理論を読み返し、ＤＶＤの関連する部分を文字起こしして、

もしかして間違って解釈していたり、
うっかり聞き落としていたりする部分がないかを徹底的に洗い出すことにしました。

改善した点が６点ありますので、以下に記します。


・中略・


7/13
自我を物理的にイメージしやすくするため、
人間の自我の器の本来の大きさ、１００％の大きさを試しに計算してみる。

仮に希釈自我の素材がリアルにイメージできたとして、
じゃあその見た目の大きさと希釈率の関係はどうなのだろうか？
実に気になるところなのでそれぞれを求めてみると、


なんということだ、

本来の全自我の大きさから、直径が半分になっただけで、
体積比は１００％から１３％へ、実に８６％もの損失だ。

自我の量、体積は半径の３乗に比例して効いてくるわけだから、
さぞかし、見た目の自我の器の大きさが小さくなると、
思いのほかそれに伴う体積の減少率は大きいだろうと予想はしていたが、
実際に計算してみて、ここまでとは！

算数ができない奴は地獄に落ちる。



エージェント

「自我の器の大きさが半分になって一回り小ぶりになりますけど、
機能的には変わりませんから、問題ありません。
その条件でご承諾いただけますか？」

私
「まあ、半分くらいならいいだろう。商談成立」


まんまと騙されて嵌められて、
１００％自我から１３％自我の奈落の底へ、一撃で墜落。

はい、完全奴隷１匹できあがり。


迂闊な私なんかは、地球ツアコンのエージェントから、
こんな風に口車に乗せられて、二つ返事で契約書にサインしてしまったような、
どうせそんなところだろう。


・中略・


日本列島を思い浮かべる際は、
北海道らしきものが、四国らしきものが認識できた時点で、
もうそれ以上の詮索は要らない、

ヨーロッパを思い浮かべる際は、
イングランド島らしきものが、デンマーク半島らしきものが、
スカンジナビア半島らしきものが認識できた時点で、
もうそれ以上の詮索は要らない、

私の意識は、この時点ですでにその対象地を、
その対象地以外のあらゆるすべてを排除した
「排他的な、固有形状の物体・土地」として、的確に捉えているのだ。

そのことが判ってから、不要な気を遣うことがなくなった。

安心して、余計な心配しないで、心置きなく、
次のステップに意識エネルギーを集中できている。

・中略・


今回、作業効率が、以前に比べて３倍という、
私の予想を遙かに上回る好結果が出ましたので、
私が行った改善点を詳細に報告しておくべきだと考え、記した次第です。

私といたしましては、なにはともあれ、
順調に回復していることが判り、ひと安心です。


このまま行き足を維持して、ことし年内に●●％越えを目標に、
復元作業に励み続けます。

このたびはご多忙中にもかかわらず、依頼をお引き受け下さり、
本当にありがとうございました。



＿＿＿


★ . 　　

●久しぶりに「竹の間」を少し見てみましたら、
竹の間というのは、文章が中心で、写真は少なかったんですね。

いったい、いつから、写真が多くなったかというと、
やはり、博士君がきたり、砂手の料理の写真とか、
ようするに、東京を出て、今の富士山の近くに引っ越してからアップしたものが、
多いようです。


「梅の間」でも初期のころは、セックスの相談内容の情報でしたから、
写真はほとんどありません。


●ところで、今回ＰＣを買ったのは、前のがコケたのですが、
コケかたが、ほとんど、頓死、「突然死」のようでした。

夢で６日ぐらい前に、ＰＣが突然に立ちあがらなくなるシーンを
はっきりと見ていたので、驚くよりも、
「やっぱり。少し早めに買っておくべきだった」と思いました。


いままでノートＰＣがコケたのは、ほとんどのケースで
５年目に入ったころ、でしたので、今回みたいに、
まだ、使い始めて２年半程度ので、死ぬとは思いませんでした。


普通は、原因が、ハードディスクでも、ソフトの不具合でも、
何らかの、不具合が続く「前兆」があってから、死んだり、故障するのですが、
今回は、直前まで仕事に使っていて、突然でした。

ほんの数日前に、夢で予告を見ていたとはいえ、
まさかの事だったので、ここ最近の大切なもののバックアップを、
取っていないデータがかなりありました。

（ＰＣが立ち上がらなくなる夢なんて、生まれて初めてみましたが、
それが、そのまま６日後に現実になりましたので少し不思議です。）


●皆さんの、自我判定の申し込みや報告や結果は、
すべて紙にプリントアウトしてありましたのでいいのですが、

私のところにまとめてあった、数千ページの「元のデータ」は、すべて消失しました。
とはいえ、特に、今は困ることはありません。
（それをテキストデータにして、出版でもしないかぎりは。）


●あとは、禅書の注文を頂いたときに、
作品は、すべて自分でも写真にとっておくのですが、
２０１１年初頭から先月までのが、全部、ふっ飛びました。
これも、バックアップを、うっかり、保存し損ねていました。



●そんなこんなで、

これからはまた大地震もあるかもしれず、
それによって自宅の機器が壊れてしまったり、
また、そうでなくても、ネット環境もどうなるか分からないので、

本当に重要なものは、ハードディスクや、ＣＤやＤＶＤの形で、
皆さんが御自分で、うちのサイトから保存しておくといいです。

（ただし保存状態が劣悪だと、ＤＶＤやＣＤは、年数が経過すると、
　読み込めないものも出てきます。
　ケースに入っていれば、湿気は極端でなければ大丈夫ですが、
　ディスクは、日光には弱いので注意してください。
　あとは、日本製以外のアジアのディスク（台湾その他のもの）も、
　年数経過して、読み込めなくなるのがあるので、よくないです。）



●さて、うちのサイトで「書籍になっていない部分」の多くは、
掲示板ですが、その全部が重要というわけではありません。


ですので、これから、時間があるときに、私の方で、
無明庵から出ている書籍や、ＣＤ書籍にも入っていない、
掲示板の投稿を、現存する四つの掲示板（松の間を含むと）から、
探し出しておきます。


それぞれの４つの掲示板のどこかの投稿に、
「重要投稿へのリンク」というのを作っておく予定です。


まずは、最重要のこの「桜の間」からですね。


続く

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ジョーク


●自我復元ブログの方の面白いジョークの紹介です。

わたし的には、こういうアメリカンジョークの典型のような、
ジョークの良見本は、ぐっと、笑いのツボにはまりました。

↓

http://ameblo.jp/tekutekukamesan/entry-11344415291.html



　　　　　　　　　　　　　　　●


「トラウマ分析」の報告

●今までは、トラウマの報告と書くことがありましたが、
ここでは「トラウマ分析の報告」と書きます。

それぐらいに、見事な掘り起こしと、
きちんとした「整理が」されたトラウマ「分析」でしたので。

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鈴木崩残様


早速ですが、トラウマがかなり掘れたので報告したいと思います。

トラウマにつきましても、崩残様から適切なアドバイスをいただいたおかげで、
母に焦点を当てて記憶を掘り下げることにより、
元凶は母であることをほぼ確定することができましたが、

まだまだ核心部分にたどり着いておらず、不完全燃焼の感がありました。


ところが、昨晩、ふと、なぜか母に対する強烈な怒りと憎しみが、
胸の奥底からぐっとこみ上げてきまして、
そこで、促されるままに、思いつくままに、一気に打ち込み、掘り下げていきました。


今回の作業で、かなり深いところまでいけたと思います。

毒母と、毒父と、そして毒兄の、三人の巧妙な連携プレーが明らかになりました。

長文になってしまいました、また、読みにくい箇所があろうかと思います。
毎度お時間をとらせて申し訳ありませんが、何卒ご判読くださいますよう、お願いいたします。


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****************************************************************

母には、いっそのこと死んでいて欲しかった。

いや、別に死ななくていいから、離婚の後、二度と私の目の前に現れて欲しくなかった。


自分が大人になって、親の立場になって、この年になって、
今頃になって、そうすべきだった、
それがお互いにとってベターな選択だったのだろうと、つくづく思う。

あの母さえいなければ、私は毒兄を小学生の時点で殺せていただろう。
それで精神状態は健全に保たれたのだ。

****************************************************************


父は私をペットにしたがった。

いや、一番酷かったのは毒兄である。奴は、私を奴隷として扱った。

決して逆らわぬように、
決して逆らえぬように私をとことん追い詰め、調教した。

●

私の中では、奴を殺すかどうか、ギリギリの局面に来ていた。

おそらく小学校５年か６年のころだ。
あの頃、学校で、私はクラスの女子に暴力を振るっていた。

勝ち気で口が達者なタイプの女子達に対して殴る、肘鉄を食らわせ、蹴るのだ。

情けないことに男同士で喧嘩するのではない。
そんなことしたら負けることがわかっているから、

卑劣な私は、こいつとだったら絶対に勝てると、無抵抗な女子を狙い撃ちするのだ。

弱い者イジメ。

自分の命が軽いから、他人の命も軽い。
自分が痰壺扱いされているから、
その自分の汚物を喰ってくれそうな弱い相手を選んで、
ストレス解消に利用していたのだ。

●

このことは学校で問題になって、父が担任の先生から呼び出しをくらった。

大人になった今、察するに、担任の先生は、
加害者の父親が（士業事務所を経営し）社会的ステイタスのある人物であるが故に、
穏便にことをすませるように便宜を図り、慎重に言葉を選びながら、
女子に暴力を振るうのはやめさせるよう注意しただけだったのだと思う。

当時の暴力を振るった相手の女子と、その親御さんの心中を察すると、
身につまされる思いだ。

学校から帰って、父親から説教されたが、さほど厳しくは注意はされなかった。
ただ、「もう二度とそんなことはするな」と言われただけである。

父は内心かなり慌てたのだと思う。

自分が家庭内でやっていること、

息子を奴隷として調教し、絶対服従を強いて、
それに逆らうと、反抗的な態度をとると、
有無を言わせず圧力をかけて性根を叩き直す。

その奴隷が学校で、家庭内の実情そのままを実演して再現してみせたのだから。

どんなに言い訳しても、我が息子が実演している以上、
相手に対して言い逃れは出来まい。
『子は親の鏡』である。

担任の教師は、内心、私の家庭内の実情はお見通しだったはずである。

●

父は相変わらず、上の言うことが絶対、兄が正しい、私は服従するのが当たり前。

父は私に対して一度でも、
「お前は自分の尊厳のために戦え」と、教えてくれたことがあったろうか？
たったの一度もなかった。

「服従しろ、逆らうな」そればかりを強いた。

だから、あの父はどんなにかっこいい理論武装をしても、その致命的な一点のために、クズの毒親なのだ。


小学生の頃、父は毎日のように、酒をあおり、
酔いが回ると自分の父親（私の祖父）のことを自慢した。
父親というものはいつ如何なる時でもでも絶対に正しいのだと。

「俺の父親は凄かった、立派だった」と、父親の思い出を、
涙をぼろぼろ流しながら語る。

こちらが黙って聞いているのをいいことに、
「だから、お父ちゃんが自分の父親を尊敬し、
言うことを聞いてきたように、お前もお父ちゃんのことを尊敬し、
言うことを聞かんにゃいけん」と強いる。

「キチガイだ、こいつは」と思った。

なんで俺のことをペット扱いするあんたなんかを尊敬しなくてはならないのか？
ムカムカ吐き気がするような不快感が胸の奥から一気に突き上げてくる。

たぶん私は、父に対して反抗的な、
あるいは小馬鹿にしたような目つき顔つきをしていたのだと思う。

父にしてみれば、どんなに調教しても、言葉巧みにたぶらかし懐柔しようとしても、
兄のように骨の髄まで感化されず、逆らう私に。

いや表面上は大人しくしている、殴られるの嫌だから。
でも、積極的に追従せず、無気力という態度をとることによって逆らい続けた。


そうやって反抗し続ける私に、
「こいつは根っこの部分で従順でない、俺のことを尊敬してない、
この腐った性根を叩き直してやる。もっと徹底的に調教しないとな」

とそう思っていたに違いない。

だが、私としては、父が「俺にかしずけ、絶対服従だ」と、
強要すればするほど、父のことを軽蔑した。

****************************************************************


今までは兄に殴られ続けても、ずっと無抵抗でなすがままだった私だが、
ある日、私が仰向けの状態で兄が馬乗りになって殴りかかってきたとき、
ついにぶち切れて、奴の腹を蹴り返し、奴の体をはね除けた。

初めての反撃だった。初めての抵抗だった、
私の中で何かが弾けた。

喧嘩慣れしている兄は、今までずっと無抵抗だった私から初めての反撃を受けて、
一瞬、意外そうな顔をしたものの、
さらに好戦的になって、目をぎらつかせて嬉しそうに私を嬲り続けた。

反撃してしまったことを後悔した。火に油を注いでしまった。

ただ、今後の恐怖に怯えながらも、少々清々しいすっきり感があった。

「なんだ、俺もやればできるじゃないか」

果たしてその後兄は、益々調教の締め付けを強化するようになって、
私がちょっとでも反抗的な態度をとると、いきなり殴りつけた。

そのときの、私の中で頼るべき唯一の心の支えは、
やはり、美しくてやさしかった母の面影だったのだと思う。

****************************************************************


この毒母さえいなければ・・・

こいつはとんでもないカス親だった。

私が奴隷として、痰壺として扱われていたことを、この母親は知っていた。

（最近になってから、私が兄から暴力を振るわれていたこと、
父から虐待されていたことを告白するようになったが、
いまだに母は、「そんなことがあったなんて知らんかった」ととぼけて、否定するが、
嘘つけっ、知らない訳がない。）

母自身が、嫁いだ先で、亭主から顔をしたたか殴られ、
年から年中青タンをつくり、２階の階段から突き落としてやると脅され、
びびり続け、ほうほうの体で逃げ出したわけだから。

母の実家で、毒兄が妹をフルボッコしているのを目の当たりにしていたのだから。

この毒母親は自分だけ逃げ出して、私を代わりに暴力亭主に差し出したのだ。
スケープゴート。

亭主が息子を奴隷のように扱うことを分かっていて、置き去りにし、
見殺しにしたのだ。
でも、それだけだったらまだ赦せる。

●

「あたしは自分の保身のために、自分の子供が嬲られるのを分かっていて、
子供だけを修羅場に置き去りにして逃げたのだ、見殺しにしたのだ」
それはそれでいい、

でも、そういう自覚があるんだったら、だったら、
「自分は人でなしだ、親の資格はない、もう子供には合わせる顔がない」と、
自ら去れば良かったのだ。
二度と息子達に会おうとしなければよかったのだ。

自分が大人になってから、親の立場になってからは、そう思うようになった。
まともな神経の母親ならばそうするだろう。


ところが、この毒母は、未練がましく、恩着せがましく、
「あたしゃあんたの母親なんよ」と出しゃばり、権利主張する。

図々しいにもほどがある。

●

その上しらばっくれて、
「あんたが虐待されたなんて、これっぽっちも気づかなかった」
と平気でうそぶく。

●

まったく洒落にならない。
この母がやったことは、南極大陸の太郎次郎物語と同じだ。

南極物語はなんで美談なんだ？

あの話を聞くとまったくムカついてしまう。

あれはむしろイソップ物語的な、皮肉に満ちた喩え話だろう。

鎖に繋いで、置き去りにし、見殺しにした主人、
久しぶりに再会したらどうするか？
鎖に縛られたまま見殺しにされた者の気持ちはどうだ？

永遠に自分を縛りつけ、殺そうとした張本人を見つけたときはどうする？
積年の恨みを晴らすためにかみ殺す、復讐してやる、そうに決まっているではないか？


ところが哀れ、飼い犬は、物心つく以前から洗脳され、調教され、
しっぽを振ることしか知らない、とくる。

なんという悲劇！これのどこが感動物語なのだ？

これは奴隷の屈辱的悲劇の話である。

出てくる涙の質がちがうよ、感動の涙なんかじゃない、
心を蹂躙されたことに対する満身の怒りの涙だ。


産まれながらに逆らうことを禁じられ、痰壺扱いされ続けた者の、
絶望感にうちひしがれたムンクの『叫び』のような、苦痛の血の涙だ。


ところが、それを封じ込め封印してしまい、記憶を失い、
自分の意識の根っこにある大きな傷に気づかないフリして、麻痺させて、
主人の気を引くために、主人のたれた毒を喜んで美味しそうに喰って、媚びてみせる奴隷。

これは涙なくしては見れない、忌まわしい惨劇なのだ。

●

この毒母は、
「兄弟仲良くせんにゃあ。お兄ちゃんの言うことを聞かんにゃあいけんよ」
「兄は絶対、なんやけえね。私の兄は秀才で、完璧やった。」
と言い続けた。

アホか、お前の兄が大人しい秀才やったからって、
兄という立場のものが全部が、全部おとなしゅうて、マトモとは限らんのじゃボケっ。

●

この毒母は、毒兄が私を殴ろうと蹴ろうと、なぶり殺しの目に遭わせようと、
気づかないフリをして、
「お兄ちゃんの言うことを聞かんにゃあいけん」と言い続けた。

目の前で、私が兄にサンドバッグのようにぼこぼこにされるのを見ながらこの毒母は、

自分はその修羅場から逃げだそうとしながら

「そんな事しんな、こわい」
と蚊の鳴くような声で独り言のように呟くだけ。

●

こいつなのだ、諸悪の根源は。

この人が私にひと言、言ってさえくれたら。
私の魂にかけた呪縛を解いて、ゴーサインを出してくれさえしたら
私は解放されたのに・・・

母の目の前で、兄からぼこぼこにされる度に、私は母の顔色を窺い、母の審判を仰いだ。


この人はなにも言わなかった。守ってくれなかった。

この毒母が、何も言わないから、毒兄は許可が出たと思ったのだ。
免罪符を得たのだ。
自分のやっていることを正当化したのだ。


「この奴隷弟を痰壺としてサンドバッグとして扱っても、
お母ちゃんは何も言わない、お母ちゃんも弟のことを痰壺であることを認めている。」

いや、それどころか、

「ボクがやっとることはお母ちゃんが奨励しとることなんよ。
ここはええとこ見せて、お母ちゃんに喜んで貰おう」

「ほんとはお母ちゃんが、自分の手でこの奴隷弟を痛い目に会わせたいんやろ？
やけど、しきらんだけなんやろ？

見とってお母ちゃん、この痰壺をぎゃんと言わせちゃる、
こいつ痰壺の分際で、奴隷の分際で、いっちょまえに自己主張しよる。

お母ちゃんにも、お父ちゃんにも、みんなに使い勝手がええように、
もっと素直にゆうこと聞くように、
ボクがこいつを便利な奴隷に調教しちゃる。
絶対服従するように性根を叩き直しちゃるけえね。」

●

母が最後の砦だった。
私は無意識のうちに、すがるように母の顔色を窺い、母の許可を請うていた。

「兄の言うことなんか聞かんでええ、
お前は自分が正しいと思ったら反撃せえ」と言って欲しかったのだ。

「闘え。お前という個を侵されそうになったときには、自分自身を守るために戦え。
何人たりとも、お前を奴隷にすることはできない。
奴隷にされるままにしておいてはいけない。
お前は断固として歯向かい、自分を死守せよ」

と適切なアドバイスをしてくれてさえいたら・・・


あり得ない。自己保身しか考えないあのバカ母から、
そんな言葉を得られるわけもないのだが、

そこまで図々しいことは期待しないにしても、
それでも、もし母がたったの一度でも、幼い私に

「自分を信じなさい」

と言ってくれたなら、
心の枷を解いてくれたなら・・・

●

もし、母があのとき、「自分を信じろ」とだけ言ってくれたら、
その種さえ私の意識に植付けてくれたら、
私はその言葉を自分の中できちんと育て、
こういう風に翻訳することができたかもしれない。

「お前を奴隷にしようとする奴がいたら殺せ」と。

そして、私は心置きなく兄をきちんと殺すことができただろう。
当時の私にとっては、精神衛生上それがもっとも健全な行為だったのだから。


母方も、父方も、
親、兄弟、おじ、おば、いとこ、親戚、
冠婚葬祭のときには、学校ひとクラス分くらいたくさん親戚が集まるくせに、

幼児の頃から、社会に出るまで、
私の周りにはたったの一人も、私にそのことを教えてくれる大人はいなかった。

「自分を信じろ」と。

「自分が危害を加えられそうになったら、戦っていいんだと」と

「そんなことは、この世に生きるためには、当たり前のど真ん中なのだ」と、

誰も教えてくれなかった。



私に服従を強いる者、

私に服従を強いる者の所行を知りながら、見て見ぬふりをする者、

私に服従を強いる者に乗っかる者、

私の周りにはこの類の人間しかいなかった。

●


私の心に永遠の呪縛をかけた張本人は、この毒母だった。

母は私に呪縛をかけた、


----------------------------------------------------------------

＊@ 兄というものに間違いはない
（私は兄に殴られたことはないし、兄は秀才でおとなしかった）

＊A 兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

＊B 但し、お前の兄がお前に危害を加えた場合は、私は怖いのでお前を見殺しにする。

----------------------------------------------------------------


あ、そうか！それが、


◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

２、３歳の頃、次兄は母の乳首を弄るのが好きで、いつもしゃぶりついて独占していて、

母は次兄が催促すると、乳首を触らせると彼は大人しくなるので、
されるがままにほれと差し出し弄らせて、

私はいつも傍でお預け食らって指を咥えながらじっとそれを眺めて見ていた。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

という幼児記憶の断片の意味だったのだ。

あの頃すでに、私は母に呪縛をかけられていたのだ。

----------------------------------------------------------------


＊@ お前の兄の行為に間違いはない
（私の場合そうだったから、お前の場合もそうに違いない）

＊A お前の兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

＊B 従って、私の乳首は、お前の兄に優先権がある。
お前の兄に弄らせてあげる、当然そうあるべきである。

＊C お前の兄には絶対服従しなさい。
それが母なる私の決めたルールである。

----------------------------------------------------------------


一時が万事、これが私が母親から意識に植付けられた呪縛、枷だ。

兄の奴隷になることは母のお墨付き、母の意向だったのだ。

私はあこがれの美しい（と思い込んでいた）母に対する忠誠心で、
無意識のうちに奴隷の道を選んでいたのだ。

私は、母が私の意識に書き込んだメインプログラム、
「自分の兄に絶対服従し、痰壺で在り続けることが、母の喜びである」
を忠実に履行し続けた。
母を喜ばせるために。

****************************************************************


ところが、私の中では、いつもエラーが発生してしまいます。

母によって私の意識に書き込まれたプログラムの第１行目には

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

----------------------------------------------------------------

と書かれていますが

自主的な意思表示をすると殴られる
命令に逆らうと殴られる

これはどう考えても、おかしい・・・

そこで
私は、プログラム開発者（母）に、
私の意識にすり込まれたプログラムにエラーがあることを見せ、診断を仰ぎます。
兄から暴力を受けているその場面を、リアルタイムで母に見て貰い、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

----------------------------------------------------------------

という１行の間違いに気づいてもらい、エラーの原因となる、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

＊A 兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

----------------------------------------------------------------

というその２行を、私の頭から削除してほしいと訴えます。


ところがこの毒母は、虐待の実態が目の前で起きても、
自分は、暴力の修羅場から安全圏に逃げてしまい、

さらには、自分に責任があることが発覚してしまうことを恐れて、
見て見ぬふりを決め込みます（原発ムラのお偉いさんと一緒ですね）。

そして、壊れたテープレコーダーのように、
「兄弟仲良くせんにゃあいけん。」
とだけ言い続けて、自分の過ちを認めず、無責任にも、プログラムのバグ、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

＊A 兄に逆らうことは許されない
（＊@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

----------------------------------------------------------------

という２行を放置し続けたのです。



****************************************************************


私の意識には、

----------------------------------------------------------------

『お前の兄には絶対服従しなさい。それが母の決めたルールであり母の喜びである』

----------------------------------------------------------------

という基本プログラムが、すでに物心つく前に書き込まれていて、
その上に重ね塗りするように、

----------------------------------------------------------------

『現実には、兄は自分を痰壺扱いするという事実が繰り返され、
　恐怖がすり込まれる』

＋

『「兄弟仲良くせんにゃあいけん」と、
母から追肥的に呪縛をインプットされ続ける』

----------------------------------------------------------------

という状環境下に置かれたわけである。


そのとき、私の意識はこれをどう処理し、どう対処したか？

意識がまともであれば、
「処理不能　書き込まれたプログラムにエラーあり・・・」
となるべきところなのであるが、

ところがそうではなく、
私のポンコツ意識の出した解は、

----------------------------------------------------------------

「自発的な意思表示はしてはならない」

「自己主張、意見を持ってはならない」

「自発的な喜び、悲しみ、怒り、そのような感情を持ってはならない」

「魂の根っこまでも奴隷らしくあれ！」

「『自分』というモノがあってはならない」

----------------------------------------------------------------

という、『自己消去の発動』だった


●


嗚呼、やっとわかった。

幼心に、美しい母に憧れながらも、
なぜかとりおり母に不潔感を感じていた、その理由が。

やっとわかった。

暴力兄に対して、なぜ私がここまで従順であったのかが。



◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


兄の姿越しに、その向こうに母の面影をずっと見ていたのだ。

母の喜ぶ姿が見たいがために
（というよりも、もうこれ以上憧れの母のおどおどしたり、
嗚咽して泣いたりする姿を見たくないがために）

『自己消去の発動』をして、自分を捨てて、痰壺になることを選んだのだ。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


あの毒兄はそれを見透かしていたのだ。

私がどんな仕打ちも受けてもなんら反抗せず痰壺でい続けるのは、
母から呪縛を受けているせいであることを、やつは確かめていたのだ。

持ち前の狡猾さで、わざと母の目の前で私を殴る蹴るして、
母の反応と私の反応を観察していたのだ。

そして、母が狼狽え嗚咽すると、私がおとなしくなり、
何をしてもされるままの無抵抗な泥人形になってしまうことに気づいたのだ。


「こいつはお母ちゃんに呪縛をかけられて動けない、
しめたぞ、こいつは俺の奴隷として使える」

「ほら。お母ちゃんの目の前でコイツに何をやっても、お母ちゃんは何も言わない。

ってことは、
こいつはボクのペットにしてええって、好きなようにしてええって、
お母ちゃんが許可してくれているってことだ」

****************************************************************


両親の離婚後、妹は母方に引き取られた。

この毒母親は、自分が親として、妹をうまく御することができないと、
妹が自分の意向にそぐわない行動をとると、すぐに毒兄に「相談」した。

相談？
ちがう、チクるのだ。

「先生に言うよ！」
小学生の子供が友達を脅すときによく使う手だ。

先生という権威を利用して、自分に正当性があるように、
うまく先生を言い含めて、相手を罰して貰おうと謀る、自分は手を汚さずに。

この毒母親は妹が自分の思い通りにならないと、いちいち次兄を利用した。

電話して、「◎◎（妹）があたしの言うことを聞かんのよ、
またこんなことをしでかしたんよ。
あんたの方からよお言うてやってーね」

「わかった、ボクが言うちゃるけえ」
毒兄の、妹に対して「言う」とは、「諭す」という意味ではない、

会ったら、いきなり強かに妹を殴りつける、体で覚えてもらうという意味だ。
妹の言い分など一言だって聞きはしない。


そういえば、「太陽に吠えろ」なんかの刑事もので、
ヤクザが借金を払わない相手を呼び出して、
人気のいないところでいきなり無言で殴りつけ蹴りつけ、
フルぼっこした後で、脅し文句をぼそっと耳元で囁くというシーンがよくあったが、
まったくあれと一緒である。

テレビでああいうシーンを観ると、私は、自分と妹の、兄から受けた暴力を思い出し、
全身の細胞が冷たく沸騰するような感覚に襲われ、フリーズしてしまうのだった。

●

ほんの少しでも自己主張をすると鉄拳制裁を受ける、半殺しの目に合わせられる。
私にとっては、自分だけではなく、妹が目の前で同じ目に会うというのは、恐怖だった。


いい見せしめだった。

妹が胸ぐらを掴まれ、人形のようにズルズルと引き摺り回され、
ぼこぼこに殴られ、顔を倍ぐらいに腫らしているのを見て、
無意識に自分と妹を置き換え、逆らうと自分もこうなると恐怖におののいた。

「このキチガイに理屈は通用しない」


スパイもの映画で捕虜から情報を聞き出すときに、
直接本人を拷問にかけるのではなく、本人の仲間を連れてきて、
わざと本人の目の前で生爪を一枚ずつ剥いだりして、
本人に心理的にダメージを与えて口を割らせるというシーンがあるが、

自分の肉体が痛めつけられる以上に、
自分と同じ境遇にある妹が目の前でリンチされて、

妹がブックリ顔を腫らして苦痛に歪んでいる表情とか、
泥人形のように体をだらんとさせて、目をうつろにして、
無抵抗にただ嵐が止むのをじっと待っているその態度とか、

殴られ蹴られるときの肉の「ドスッドスッ」という鈍い乾いた音とか、
妹の押し殺した無言の断末魔の悲鳴とか
戻したヨダレだか胃液だかのせいで、酸っぱいようなニオイが、
部屋に立ちこめて臭かったのとか、

そういう生々しい恐怖映像が脳にしっかりと焼き付いて、まことに効果絶大である。


なにかのきっかけによってトリガーが引かれれば、
そのシーンが脳裏に甦って身がすくむ、パニックを起こしそうになる。

毒兄は、パブロフの条件反射の実験のように、
私と妹に対して何度も何度も暴力をふるい、恐怖を意識にすり込んだ。


そして、しまいには、
ちょっと兄が気色ばんだだけで、ビクッと反応してしまい、
無意識の領域に焼き付いたあのシーンが、刻み込まれた恐怖が、
自動的に発動されてパニックを起こすようになってしまった。


調教完了。



毒母は、兄を使うとそういう風にバイオレンスな結果になるのを、
重々承知しながらも、ことの収拾を図るためにやむなく兄を利用した。


いや、違う！

むしろあの毒母は、『積極的に』、毒兄を暴力装置として使い、
私と妹を恐怖によって支配し管理し、自分の都合のいいように操ろうとしたのだ。


兄は「調教代行人」だったのだ。


****************************************************************


現在、母は妹と二人暮らし。

この毒母親は、今でも妹を手元に置いて奴隷状態にしている。

妹の意識に恐怖を植え付けて、自己主張できないように呪縛をかけておいて、
そのせいで妹が逃げ出せないのをいいことに、

「あたしのことが嫌なら、（妹が）この家を出て行けばええ。
　
　ここの家にいる以上、あたしのやり方に服従してもらう。
　
　あたしに逆らうのなら、○○（兄）に言う、（つまり暴力装置を発動する）」


妹がなにかトラブルを起こすと、毒母は舞い上がって狼狽えてオロオロしてしまい、
本来は妹本人と自分がサシで話し合うべきところなのに、
一切それをしないで、こっそりと兄に告げ口して兄からのアドバイスを仰ぐ。


母は具体的な適切なアドバイスを求めているのか？
そうじゃない
解決のための具体的な策を求めているじゃない。

この人は、ただ、告げ口することによって、
兄という暴力装置のボタンに手をかけ、安心感を得たいだけなのだ。

兄という殺傷能力の高い兵器をちらつかせれば、
妹は条件反射的に、彼女の潜在意識に焼き付いている幼い頃の恐怖体験、
パニック体験をリアルに甦えらせることだろう。

いや、是非とも娘の意識の奥底に染みついているはずの恐怖の感情を甦らせたい。
そうすれば難なく支配できる。

そのために、○○（兄）を使う。○○に告げ口する。

その結果、妹は観念して物理的におとなしくなる。


この毒母は、ただ、妹を物理的におとなしくさせたいだけなのだ。

自分の娘が想いの中で、意識の中で、
どれほど苦痛を味わっていようが知ったことではない。

●

この毒母は「暴力が怖いコワイ」と言いながら、
兄という『便利な威嚇兵器、ターミネーター』を巧みに利用し、
私と妹が物心つく前から、私と妹に対する抑止力として毒兄を重宝に使ってきた。


※


両親の離婚以来、妹と兄は離れて暮らしているというのに、
妹は、いったい何度、毒兄からフルボッコされたことだろう。

進学のことで母と口論すれば、母はそれを毒兄にチクり、
兄は妹の体に言ってきかせる。


就職先のことで自己主張すれば、母はそれを毒兄にチクり、
兄は妹の体に言ってきかせる。

妹はなんどか家を出て自立しようとしたが、結局母の元に舞い戻ってくる。

彼女の意識は、幼いころから染みついた指示待ち状態、
ロボットのようなプログラミング待ち状態で、
だれか主がいて、命令を与えられなければ動けない。
そのような状態に調教されてしまった。


自己主張したいけど声に出して叫ぶことができず、
自活したいけど自活できず、

妹が自らの境遇を嘆き、逆上して、

「あんたのせいであたしは人生を棒に振った。
取り返しが付かない、ぐちゃぐちゃだ」

と、ヒステリックに母を大声で罵倒すれば、

母はその事を（話を盛って）即座に毒兄にチクり、兄は妹の体に言ってきかせる。


「近所に笑われる。あの子は頭がおかしい、
早くあのキチガイをなんとかしてくれ」と。


蛇の生殺し状態で悶々として、
自己矛盾に陥って、衝動的に睡眠薬を大量に飲めば、
母は血相を変えて毒兄に連絡し、兄は妹の体に言ってきかせる。

さらには、車に監禁してそのまま精神病院にぶちこもうとする。

ずっとそれを、延々と繰り返してきた。

●

一挙手一投足を監視され、恋愛相手、結婚相手まで口出しされ、
交際が実る前の時点で

「あれはダメ、ウチの家に釣り合わない。
これはダメ、学歴が低すぎる」と指図される。


（余計なお世話だが、妹は一度でも、片思いではなくきちんと恋愛して、
男性とつきあったことがあるのだろうか？）


奴隷？

ペット？

いや、それ以下だ。


妹は私と同じ扱いを受けた。

彼女も母親の思惑通り、社会で一人歩きできないようにされた。


妹は若い頃、何度か抵抗を図ったが、とうとう圧力に屈して、
自分で考え、自分で決めることを放棄してしまった。

自発的な意思を持たない、
パペットマスターからの指示待ちの操り人形になってしまった。
その方が楽だと、苦しまなくて済むと。

●

毒母は、私に対しては支配するための手口、戦術を変えた。

私が、毒兄の正体を見抜いたからだ。
母の手口を見抜いたからだ。

子供の頃、毒父親からされたこと、
毒兄からされたことを手紙に書き連ねて母に送りつけてやったことがある。

（母は人に見られないように、即座にその手紙を風呂の竈で焼いた）

それ以来、母は私に「兄弟仲良くせんにぁあいけんよ」と言わなくなった。


そして、この毒母は、妹に対しても、ちょと利口になった。

妹に対して、最近は毒兄を使った脅しではなく、
今度は私を使って妹をソフトにコントロールしようとしている。
それは以前からもあったのだが、最近は特にそれが顕著である。


毒兄の抑止力は効果が薄くなった。
妹に手口を見抜かれてしまったからだ。

妹は、母の『兄にチクって、兄という暴力装置をちらつかせて、黙らせる』
という卑劣な手口をあからさまに非難するようになった。


「あんたはどーせまた、陰でコソコソと○○兄ちゃんに私のことをチクって、
○○兄ちゃんを使って私を支配しようとするんやろーが」


今までの手口が通用しなくなったと悟って毒母は、
今度は私に泣きついてくるようになった。

「あんたは折り合うとるけえ、一番相談しやすいんよ。
あんたの口から◎◎（妹）にやさしゅうに言うてやってーね」と

そして、かならずこう付け加えるのを忘れない、
「私があんたに電話したことは、◎◎には絶対に言わんでよ」。


以上

****************************************************************


現時点では、こんなところです。



さきほど、車を走らせながら、

「ぶっ殺してやる！ぶっ殺してやる！」

と、当時のことを思い出して、
奥歯をギリギリ噛みしめ、涙をぼろぼろこぼしながら、
声にならない押し殺した声で叫んでおりました。


ほぼ核心部分に到達しているように思います。


このたびは、崩残様のご厚意に深く感謝いたしますとともに、
ご恩に報いるためにも、とにかく、復元作業に励みます。

一つ一つ積み上げて参ります。


最後に、重ねてお礼申し上げます。

ほんとうにありがとうございました。



敬具





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★ . 　　

トラウマと感情の問題


●自我復元ブログの何人かの方、または通常の判定時の報告の中でも、
目立つのが、それまでよりも、ある局面では「感情的」になるようになった、
という点です。

これはむやみに感情的になるのではなく、自我を守る必要のあるときにのみ、
正しく機能する感情と言ってもいいものです。

そうした感情のうち、
特に、怒り、拒否、嫌悪感が、それまでのような、希釈自我に起因する、
ダラダラとした状態で出てくるのではなく、自然に出てくるようになる人が、
自我復元をやっている人の中では、圧倒的に増えています。



●さて、元々が全自我として生まれた人の場合は、
そもそも、生まれてからずっと、何の感情も押し込めませんでしたので、
子供のときから、はっきりと拒否し、はっきりとしたい事を言い、
子供のときから、遠慮なく大人と戦って来た人ばかりです。

それ故に、彼らはそもそも、感情の抑圧ということを知りません。
それをした場合には、即座に本人が違和感と気持ち悪さを感じるために、
抑圧をしません。

むろん大きくなれば、社会的な礼儀ぐらいはわきまえますが、
基本的には、彼らは自分の感情という事だけに関していえば、
我慢ということを、子供のときから、してきませんでした。


●ただし、その代わりに、それによって起きる対立や、トラブルは、
子供のころから、すべて自分で後始末をしてきています。

また、もともと全自我の人は、自分の中にどういう感情がおきたとしても、
それを自分で処理することを、子供時代から、すでにやってきています。

つまり、感情を抑圧しないことと、それに対する責任の取り方を、
ずっと当たり前に続けてきているのです。



●ですから、希釈自我の人たちが、やってきたような感情の抑圧、
しかも、無自覚のうちに、抑圧して、家族や他者に迎合したり、
知らないうちに洗脳されるということは、起こり得ません。

その点で、希釈自我だった人たちが、自我を復元してゆく過程では、
そうした自分の感情との、まっとうな付き合いを、長くやってきたわけではなく、
復元とともに、つい最近、回復したわけですから、

最近になって、感情がどんどん出てくるのは当たり前です。

ただし、圧倒されそうになりながらも、
自我復元さえきちんと行われて、復元されて行っているのであれば、
処理できないことはなく、等身大の自我に応じて、整理できるようになります。


●これは、何度か桜の間で解説した「関心地図」でも同じで、
自我率が変化するほど、関心地図に対する敏感さと、
その重要性への自覚認識が出てきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ところで、別に自分の感情を出さなくても平気だと、
無知なままで、たかをくくっている人は、

全自我の人たちの感情の処理の仕方が、「排便」それも、
常に「快便」の状態にある、ということをまったく知らないだけです。


●全自我の人たちが感情を排泄するときには、
毎回、完璧な「快便」のような状態であるので、あとに残りません。

ところが、希釈自我だったらどうか、よく想像してください。


もしも、あなたが１／２自我だったらば、
感情の処理、消化、排泄も、１／２しか出ないのです、

出るはずの便が、その全体の、１／２しか出なかったときの、
「残便」感を、よく思い出してください。


●それがさらに、１／３自我や、１／４自我であったら、
出るはずの便の、たったの１／４しか出ないのです。

便が出るときの、その本来あるべき量と、
それが出きらなかったときの、その残便感の気持ち悪さにたとえれば、

分割された自我の人の感情が、いかに不健康で、
しまいには、年中、臭いオナラをしているような状態にあるか、
想像が出来るはずです。

それは、分かる人には臭気に似たものして、分かります。
つまり悪化したときの体臭の悪臭のように、匂うのです。



●自我が原型の自我でないということは、
仮に９／１０（９０％）自我まで復元しても、１／９の感情の便が、
確実に残っているということです。
これを気持ち悪く思わないとしたら、異常です。

もしも排便のときに、そういう形で出きらないものが残ったら
どう感じるかを想像してください。



●「感情」を抑圧しないで、毎回、出来るだけ早い時間に、消化して、
出力することの重要性を分かっていない人があまりにも多すぎます。

とくに、精神世界では、まるで「感情が悪いこと」のように、
蔑まれてきましたし、カルト仏教や、カルト禅も同じような稚拙な状態にあります。


●そもそも、「感情」というものは、地球で人間として生まれたときに、
その生存の交換条件として、発生することを「義務付けられています」。
それは契約の決まりです。


ただし、その感情とは、「楽しい感情」ということではありません。

支払う感情は、怒りでも、憎しみでも、悲しみでも、かまわないのです。

唯一の誤解は、それは、支払いなので、「払うべき」であり、
払うというのは、その感情を、他者に向けるかどうかは別問題であり、
本人が、その感情を「自分の中から、外へ出す」かどうかだけです。


●感情の出力は、主に一人のときに起きるものの方が、高度に洗練されます。
したがって、感情が出たときには、誰にも見られないところで、
ひとりで出力し、排泄するのが最も良い方法です。

他人にぶつけるのは、邪道です。
（ただし、社会的にそれが必要なときはありますが、どういう局面で
必要になるかは、全自我の人でないと、ただのＫＹの感情爆発になります。）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●次に、まず人間というものが、どれほどに、「感情」で生きているか、
ということを自覚しなければなりません。

みなさんは、毎日、どうでもいいことから、生活に直結することまで、
ほとんど休みなく、頭の中では何かを思考しています。

買い物に行っても思考してしますし、あげくには、何もしていなくても、
妄想的に思考しています。


●ところが、それだけ休みなく思考していても、
生活、心理、精神において、最もその言動のモチベーションとなりやすいのは、
考えた結果ではなく、「感情」です。


●試みに、あなたが、実は、まる一日中、まったく無自覚のうちに、
「これは好き」「これは嫌い」「これは関心ない」
というたった３つのコマンドでしか、生きていないということを
自覚してみるといいです。


ためしに、外出して、コンビニや、どこかに行くときに、
思考を見守るのではなく、「感情」を観察してみてください。

うしろの車からクラクションが鳴っただけで、それは動きます。

レジの人の人相や態度によっては、そこでも感情が少し動きます。

買いたいものが見つからなかっただけでも感情が生じます。


●どんなに自分が感情的ではないと思い込んでいる人でも、
実際には、その人の思考内容が人間を支配しているのでありません。

人間を支配しているのは、非常に単純な、「好き嫌い」
つまりは、「快・不快・無関心」の三つです。


「快」の感情は、積極的にそれを得ようとし、

「不快」の感情は、積極的にそこから逃げようとし、

「無関心」は、消極的に無視します。


●ところが、この三つの感情は、その発端は、

「やりたい」と「やりたくない」、「どっちでもいい」

という感情に集約されます。


さて、この言葉、皆さんはどこかで何度も聞いたはずです。

私が、何度も、人間が「心的外傷」を背負うのは、

「やりたくないことを、我慢して、やった場合」
「やりたいことを、我慢して、やらなかった場合」

と指摘したあの、トラウマの最大の二大原因です。


●子供が幼少のときに発生する「したいこと」と「したくないこと」は、
ある程度、本能的に正しく機能しています。
それは生存するのに当たり前の感情であり、
主に、泣くか笑うかで表現されます。


●ところが、これまで、皆さんが「桜の間」で見てきた、
いろいろな人のトラウマ掘りを読めば分かるように、

本来の「したいこと」「したくないこと」は、
「毒親」の都合の良いように、「書き換え」られています。


●人間というのは、無意味なことでも、そうでなくても、
狂人か、狂った機械のように、休みなく、思考をし続けていますが、
思考を刺激する最大の引き金は、思考そのものではなくて、「感情」です。


実際、あなたが、一日の間に、最も多く思考するものや、
あるいは、「関心地図」をメモしたときに出てくるものを見れば、
上位に位置してくるものは、すべて、
「あなたの感情と、利害関係を持っているもの」ばかりのはずです。


●たとえば、気に入った異性を、現実または画像で見れば、
あなたは、何時間でも、その異性についての妄想を暴走し続けてしまいます。

この場合には、それを「快」と判断してスイッチが押されたわけです。


それとは、まったく逆に、会社や家庭で、嫌な人がいれば、
あるいは嫌なことが起きれば、あなたは、何時間でも、それについて
思考し続けることになります。

この場合には、それを「不快」と判断してスイッチが入ったわけです。



●これは、こうした普通の生活の中だけで起きるものではなく、
たとえば、出家して、どれだけ長年、寺にいても、
この単純な構造のスイッチを押されまくっていることには、
何も変わりがありません。


本人がこれでいいという「好きなもの」、
たとえば、納得することが好きならば、納得すれば「快」のスイッチが入り、
納得できない、わからないことを不快と感じれば、そのスイッチが入り、
結果として、思考が暴走します。

そして、思考暴走からの現実逃避方法を、
無関心だとか、不動心だとか、その無知から、とんだ勘違いした者は、
もっと最悪の事態に陥ります。


●人間に起きる、どんな現象も、そのモチベーションとなるのは、
思考や論理の結果ではなく、単純な、

「好き嫌い」「快・不快」、そして「無関心という麻痺」。
この三つです。

ちなみに、この場合の無関心は、
ニュートラルということではなく、ただの「麻痺」です。



●全自我の人たちにとっては、
感情は敵ではなく、抑圧すべきものではないと、
そのように、誰かから言われたり、教え込まれてそうなったわけではなく、
彼らにとっては感情を便のように、快便の状態で排泄しないことは、
単に、徹底的に「不快」なのです。


しかし、多くの病気がそうであるように、
その不快感の自覚すら持てないほどに、麻痺している場合に、
その人間の心身の病状は最も悪化します。


●それ故に、感情というのは、
単独で、それが目的とする判断を常にしています。

とにかく、これから、何日か、あなたが、「何を考えているか」を
自己観察するのではなく、

あなたの「感情がどういう振幅をしているのか」を、
数日間、絶え間なく見守り続けてみてください。


そうすれば、あなたは、あらゆる瞬間に、
「快か、不快か、無関心」、この三つのいずれかを常に感じており、

何をしても、何を見て、何を聞いて、何に触れても、
自分がそれを「好きか、嫌いか」それとも「関心がないか」、
たったのこの３つの感情だけを、
絶え間なく想起していたのだと理解できます。


●精神世界全般で、何もわかっていな愚か者たちが、
勝手に教えを誤解して、良くないものとして敵視してきた「感情」を、
私が、きわめて重要だというのは、

それは、誰か、特に親や社会によって、捻じ曲げられないかぎりは、
たとえ希釈自我として生まれた人でさえも、本来の子供の時の感情には、
「正当性」と「正しい機能」が備わっているからです。


●故に、感情を抑えたり、抑えることを強要されたり、
自分勝手に、感情が良くないものだと思い込んでしまった人たちは、
そもそも「感情に何か都合のよくないことでもあるのか？」を自問すべきです。


●痛いとき、不愉快なとき、嫌悪感のあるとき、違和感のあるときに、
どうして感情を出してはならないのですか？

それを、他人からの受け売りで「ネガティブな感情だ」と決め付けて、
あげくに、自分をごまかしたり、トラウマばかり背負い込んだりする
という有様です。


●感情が悪いことのように言われるのは、
それによって、特に「社会的に、混乱が起きると思いこんでいる」ためです。
感情のままに行動したら、カオスになると。

しかし、そういうことを言うのは、決まって、
おとなしくしているのがいいと、勘違いをして、遠慮ばかりして、
感情のままに行動したことのない人です。


感情というは、きっちりと出せば、快便と同じように、
新陳代謝として機能しますが、
我慢すれば、慢性的な便秘と残便で、あなたの霊的な体臭も臭くなります。


●前にも、桜の間にリンクした動画で、
トーラス状のチャクラの説明のところでも言いましたが、
人間に備わっている機能は、特に感情は、決して思考で抑圧してはなりません。

それは抑圧しなければ、それが自然に機能して、収束して収まる場所と、
自然に消える時間があります。



●余談ですが、肉体と思考、肉体と感情の関係も同じです。

よく、世の中には、作家とか、何かの創作をする人が、
「創作活動」を続けるために、体を鍛えようとする人がいます。

しかし、これは完全な間違いです。

体というものは、体それ自体の意志や命令によって、
動きたいから動く、というのが最も自然です。


●しかしそれを、思考の結果つくりあげた「目的」のために、
その目的のために、体を鍛えるとなると、
とたんに目つきが、病人のような人になります。


●ただし、たとえば野球選手が、鍛えていないと、プレイが出来ない
だから鍛えるというのは、それは問題ありません。


一方で問題が生ずるのは、
創作とか、発明とか発想とか、芸術とか、
そういう身体の問題とは異なる領域のためにする、という不純な動機で、
身体に命令したり、運動を強いた場合です。

本人は、健康管理のため、あるいはそうすることで、
作品が良くなるとでも思い込んでいるのでしょうが、


そういう身体の要求からではない、「別の目的」に身体を使うと、
身体と思考は、ばらばらになり、
結果として、ちっとも良い作品や結果は出ません。

また、体を鍛える動機が、コンプレックスだったりすると、
三島由紀夫のような結末になるのは、目に見えています。


●どんなコンプレックスも、どう美化しても、
それは、正常な結果を生む原動力にはなり得ません。



だから、

「体それ自体が要求してくること」を聞く。

「感情それ自体が要求してくること」を聞く。

そういうことが、当たり前に出来るようになった人だけが、

「思考それ自体が要求してくる事を聞く」、
すなわち、直感が本当に使えるようになるのです。



●前にも解説したように、
人間がその基盤として有している「中枢」同士は、
絶対に、それぞれの中枢が、「他の中枢に干渉してはならず」、

全ての中枢の「言い分」を、
それぞれに聞いて、その調停の出来る「意識」、

その意識の機能を支えている器が、自我であり、
またその自我を支えているのが意識です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この地球の、精神世界や、宗教や、能力開発と称するセミナーや、
瞑想クラスだの、カルトでまかり通っていることには、
無数の間違いがあり、間違っていないことの方がずっと「少ない」です。


全自我として生まれた人は、絶対に「無我」なんていう言葉に惑わされませんし、
そんなものには、関心すら向けません。


なぜならば、第一に、彼らは、自我の価値を知っており、
それを無意味に手放すことなど、必要と感じないからです。

自我は彼らにとっては、宝であるですから、
どんな馬鹿教祖や、宗教かぶれの糞坊主が、無我など口にしても、
笑い飛ばすだけです。


全自我の人にとっては、自我は宝でもあります。

その宝を、簡単に捨てることを夢見たり、
そんなことに価値があると思い込みたがったり、
自我を捨てれば、悟って万事解決するようだから、そうしたいなどと
馬鹿な憧れを持つのは、、

しょせんは、自我の重要さにまったく無知な、
「ひどい希釈自我の人たちだけ」なのです。

希釈された低自我の人だから、自我を捨てたいなどと、
分不相応のことを考えてしまうのです。


全自我の人の自我とは、
そんな簡単に捨てられるほど、軽い自我でもなく、
「無価値な自我ではない」のです。


その自我の価値を分かっていない希釈自我の人ばかりが、
精神世界や、特に、一発逆転的な、悟りに憧れてしまう無知は、
ひとえに、本来の自我の機能を知らないために起きたことです。

逆に、本来の全自我を知っている人たちは、
自我を放棄するということが、
どれだけのリスクのあることかを分かっています。


●「自我を捨てるために瞑想してます」、
なんていう、阿呆どもの自我とは、
まるで、１００円ショップの器のようなものです。

しかし全自我の人の自我は、何十万円もする器と同じです。

ぜんぜん、その価値と質が違います。


●もしも、茶碗なんか「どれも飲めればいいんだから同じだ」などと
思い込んでいる人は、器のたとえではなく、

低自我が、低い機能しか持たない、数千円の機械で、
全自我は、数百万もする高性能の機械だと認識することです。

「機能性における価値」がまったく違うのに、
それも認識できず、知らずに、

「自我はよくない」「自我はエゴだ」「自我を捨てて無我になれ」
などと、よくも、口から、そういう、でまかせを言えたものです。


●一方で、全自我を生きた人たちは、死ぬときには、かならずこう言います。


「実に、私は、よく生きた」

「よく笑った」「よく怒った」「よく学んだ」「よく経験した」

「とにかく、実に、よく生きた。だから、とても満足な生だった。」



●ですから、せっかく、この「桜の間」に縁のあった皆さんだけは、
精神世界や、スピリチュアル系の嘘にひっかかることなく、

「自我」の本来の機能を取り戻してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●最後は、完全なる、蛇足の話ですが、


つい最近のことなのですが、

私は、この時代の、この地球に、

自分が、人間として生まれてきた、

その「個人的な理由」のほとんど全部を、正確に思い出しました。

不正確な断片は、昔から不鮮明には分かったつもりでしたが、

ここまで正確に思い出したのは、今回の生では、生まれて初めてです。



他人とか、地球人という集団としての目的ではなくて、

この私自身が、今回、何を目的にして、生まれてきたのか、

それをはっきりと思い出しました。



私には、ひとつの、明確な目的が与えられていました。

それについては、桜の間の読者の人ですらも、

ごく一部の人しか理解したり信じる事の出来ないような、

「奇異な話」になりますので、ここでは書きませんが、

生きている間に、間に合えば本にするかもしれないと思います。



この私が、元にいた世界から受けた指令（任務）を、

これほどに間違いなく、正確に思い出したということは、

私の寿命は、あと、そう何年も持たないと思っていてください。


これは普通は、肉体を持った生存中には、思い出すことは稀だからです。

そしてそれが非常に重要なコマンドほど、

無意識の奥に埋め込んでからここへ来るので、思い出すのは稀です。



ただ、ひとついえることは、

以前に、私は、無明庵の掲示板で、

「希釈自我の問題と、その解決法」は、

私が、今回の生で「予定していなかった分野だった」と書きましたが、

あれは完全な間違いでした。



最初にスタートした、「悟りの問題」も、「分割自我の問題」も、

すべては、元のユニットに対する「分割」というキーワードで、

完全に、一直線につながっていました。



これは、とても面倒な話で、

この宇宙や、そのシステムを「割る」、

またはそれが「割れる」あるいは「割れた」という事に起因する、

とても複雑で、根幹的な宇宙のトラブルに関係する問題なのですが、


その「原因」を「調査」し、「報告書」を書き、

これ以上のその分割のもたらす「悪化を防止」したり、「取り締まる方法」を提示できるものを、

元の世界に持ち帰ること、それが私の役目でした。



つまりは、私が今日まで生きたことの全ては、そのために用意され、

時には、人間または、人間ではない意識の協力を得て、

こうして無明庵で、やってきたこと、そのままが、

私の生存目的そのものと完全に一致していました。



まったく、どこにもミスもエラーもなく、

私が、持ち帰るべき、レポートも、その骨子は、ほぼ完成しています。



そのレポート内容が、実現すれば、惑星上で「自我を分割」した連中にも、

あるいはそれ以前の、「意識を分割」した奴にも、

彼らが、決して抵抗できない「権力的な実力を持つ次元」から、

処罰が下ります。（あるいはどう規制するかの処置が検討されます）


その「権限」の行使が、宇宙の次元内では、どの程度の範囲で有効となる、

宇宙の法的な「権力行使」になるかは分かりませんが、

少なくとも、地球での自我分割は、完全に「禁止」されるようになると予測されます。

むろん私が他界したあと、地球で、かなりの時間が経過してからですが。



●その原因調査と、改正方法の模索のために、私は、

危険な「紛争地域」あるいは「犯罪の犯行現場」に送り込まれたようなものでした。

むろん志願してここへ来たのですが。


私がこの地球で見つけたもの。それは、

＞どの宇宙であっても「絶対に、やってはならないことは何か？」、

という問題の「答え」でした。


ですから、その「してはならない事を禁止する法令の制定と整備」を、

私は、自分のいた元の世界に戻ったら行います。



●そして、１９５０年代から２０７０年代という、

地球の人類の状態が、それまでの歴史上で、

最も「最悪のレベルに落ちた時代」を、その調査地域として設定されたのでした。


その時代の「前半の時代」が、

私が今回、受け持った時間の中の「着陸点」となったわけです。






　　　↑
２００９年７／１２の写真（「禅書」」の開始から約１ヶ月目）


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★ . 　　

＞９／８　１５：４０更新。　ところどころ、加筆しました。


追加された自我復元ブログ

●最初のふたつは、
最近になって、新しく追加された２つの、無明庵の公認ブログです。


１．
http://fukugen16.jugem.jp/

２．
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


以下は以前にも紹介したものです。

３．
http://kogetu.tsuyushiba.com/

４．
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei

５．
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

６．
http://einfunftel.blog.fc2.com/

７．
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

８．
http://jigafukugen.blogspot.jp/

９．
http://fukugengo.blogspot.jp/



■それと、「自我復元ブログ」は、トラックバックやコメントを
すべてｏｆｆにしてください。

それは、ブログ主の人が、
自我率の低い人からのコメントに、いちいち答えるのが無駄、ということでもなく、
また、自我率が高い人からのコメントなら答えるのがいい、という事でも全くありません。

書き込む相手の自我率の数値そのものは、関係ありません。


そうではなく、たとえ、自我復元を現在行っていても、
その「効果を明確に経験していない人」、そして、
「公認の自我復元ブログを書いていない人」とは、
やりとりそのものが「無駄である」ということです。

うわっつらだけは、話になっているように見えても、
現実には、話になりません。


なお、既に、他の公認ブログの執筆者の方から、コメントを
戴いている場合には、それも消していいです。
（別に、どなたも気を悪くする人なんか一人もいませんから。）


もしも、それが必要な時期が来ましたら、
公認ブログの人だけが交流できるＢＢＳを用意しますので。
掲示板は既にありますが、現在は、まだ「交流ＢＢＳ」にはなっていません。




自我復元のすすめ

●以前に、自我復元をある程度行って、効果を確信している人たちから
アンケートという形で、２度ほど自我復元の「推薦文」を書いていただいて、
桜の間に掲載したり、一部を本に編集して入れたことがあります。


しかし、開発者の当人である私が、自我復元を「推奨」するどころか、
自我復元を「やれ」
「やらないならば、無明庵のサイトを見たり関わるな」とまで
言い切る理由は以下の通りです。


●かつて、悟り系の分野に関しては私は、
「覚悟もなく関わるな」「ほとんどの人には、関係なく、必要もない」と、
強く釘を刺しましたが、

「自我復元」となると、真逆です。


どれだけ低い位置にいようが、どれだけ困難な中にいようが、
あるいは、どれだけ自虐的な絶望の中にいようが、
切迫した危機感さえあるならば、必ず行い続けてください。

悪いことは、何ひとつも起きません。
「自我が希釈された状態で起きる事よりも悪い現象」など、
そんなものは、この世界に、あり得ないからです。


私がそこまで、「やりなさい」と、断定して、
迷いなく押し付ける事すらする理由は、


>■第一に、・・・

自我を復元していない人は、
私とばかりではなく「他者との正常なコミュニケーション」は、
一切成立しません。

自我復元をしていない、または効果を実感できていない希釈自我の人は、
他人とコミュニケーションが成立していると思い込んでいるだけであり、

もしも自我復元を少しでもやって、２０％程度の復元をしてる人たちが
その人たちを見たら、話にもならないでしょう。

そして、このコミュニケーション能力とは、人間相手ばかりではなく、
他の動物や生物、あるいは地球外の何かとの接触能力も含みます。

そもそもコミュニケーションと聞くと、
「他人と、どう上手く付き合うか、意志の疎通を図るかという技術だ」、
と、とんだ勘違いをしている人が世の中には大半であり、
そのせいで、コミュニケーション能力の為のカルチャーセンターまでありますが、

コミュニケーション能力とは、そもそも、まず自分の中で、
他者への「反応」として起き続けている事への観察力と統率がなければ、
出来ないのですから。



>■第二に、・・・

自我復元をしていなければ、この世界にどのような体系があり、
仮にそれが有用で効果的であったりするものでも、
希釈自我の人には、それを使うことは、ほとんど出来ません。

その体系（魔術、瞑想、占術、その他何であれ）が優れていて、
正しいほど、自我復元をしていない人たちには、
その体系を使うことは出来ません。

もしも自我率が全自我か、それに近ければ、
現存する中で、本当に効果的な体系であれば、１００％に近く、
その体系を応用することが出来ます。

魔術的手法でも、ＯＯＢＥでも、瞑想でもなんでも（その体系にミスさえなければですが。）

また、そうした専門家からアドバイスや教習課題も、
希釈自我の人は、ほとんど何も生かせないで時間を無駄にします。



>■第三に、・・・

この世界には、１００にひとつか、２００にひとつぐらいは、
確かに有用な体系を含むものがありますが、
その他９９％は、本当に、ロクでもないものと思っていいです。

そして、そのわずか１％以下の比率で、
ここに存在している体系に関わる場合に、全自我でない人は、
必ずそこの主催者に迷惑をかけたり、「足手まとい」になる事をしでかします。

そういう、他人や重要な体系組織の足手まといな行為をしてしまうような、
人間になりたくなかったらば、自我をまず復元することです。



>■第四に、・・・

自我が復元された人は、そもそも、本物の体系または、
一部に有用なものを含む体系の中から、
自分に本当に必要なものだけを正しく見分けて、
それ以外のものには、かかわりません。

ただし、そういう、有用な体系中にも、
いわゆる「クソとミソの区別」のつかないような、ひどく希釈された、
低自我の人たちが多く含まれますので、
すぐれた体系に、たまたま関わっていたからといって、
本人の自我率が高いなどということは全くありません。


それは、「クリシュナムルティー」や「和尚」や「ラマナマハリシ」の
本の愛読者や、それに感化されてしまった人たちが、
どれだけの馬鹿ばかりだったかを見れば、すぐに理解できます。

カルト仏教よりはマシなものを見つけた、からといって、
それを見つけたり縁があった本人が、
鼻がきく人間だったり、マシな人間だなどということは、
断じてあり得ませんので。
（その程度の超低空のプライドで生きて行けるとは、何たる低俗さだろう）


●それに、実際、無明庵のような前衛的な所を見つけてさえも、
救いがたいほど、「鈍感に麻痺してしまっている人たち」も沢山いましたので、
何を見つけたか、という事などは、全く価値を持ちません。

希釈自我の人は、何を見つけ、そこに、現実に、どれだけ関わっても、
かかわったという自尊心以外には、何一つも持って帰れないで終わり、
またはその人の自我の希釈率に応じた、全く取るに足らないほど微量な
成果しかありません。


以上の４点が、私が自我復元をしろという理由です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そういうわけですから、

自我復元によって、自我率を最低限でも、ある変化率まで変えれば、

第一に、時間の無駄となるような馬鹿げた体系に関わることはなくなり、

自分にとって、その時に必要な体系に、必要な期間だけ、効率よく関わることになり、
その結果も、等身大の自我率に応じて得ることになり、

さらには、関わったその体系の主催者や代表者を煩わせたり、
そこで迷惑な人間になることもなくなります。


●とても、重要なのは、
スタート地点の自我率ではありません。

スタート地点の問題よりも、「変化率」が大きいほど、
「自我復元おそるべし」という紛れもない事実を認識する人たちが、圧倒的に多いのです。

逆に言うと、スタート地点の自我率が低い人の方が、
中途半端に生まれついての自我率が高かった人よりも、
感動的だったり衝撃的な、変化内容を経験することになります。



自我が復元されてゆく人の特徴


●ちなみに無明庵では、それまで、
他で「瞑想の指導ごっこ」をしていたり、

「占い」を仕事にしていた人や、「カウンセリングごっこ」をしていたり、

「整体だのマッサージごっこ」をしていた人、

そして、自己満足の為に、さも分かったような事を、
「ブログ」に書いていたり、他人と論戦などしていた人たちも、

まともに自我復元が出来ている人は、ほぼその全員が、
その仕事を廃業し、くだらない自己顕示欲に起因するブログをやめました。


理由は、ごく明快です。

>そんなことを、他人様にする資格など、自分にはなかった。
>不完全な自我の状態では、絶対にやってはならない。

>その事を自我復元による「直接的体験」として、痛感したからです。


自我復元を進めていった人たちは、
「生活のためだから、続けなければ食ってゆけない」などという、
みみっちい事は言いません。それでは良心と魂を捨てることになります。

ですから、復元をしている人は、それまでの精神世界系の職業にしがみついて、
そこに執着するような人はおらず、潔く、廃業にしています。

今後、もしも再びその職業を、再開するとしたら、
必ず全自我に戻ってからでなければ絶対にしない、という人ばかりです。


●さらに言うならば、
過去において、本人が何がしらの、
瞑想的体験や、悟りの一瞥、神秘体験やら、意味と価値のある気づきでもしたと、

勝手に思い込んでしまい、何十年も歳月を無駄にした人たちがいるならば、
自我復元を、地道に、きちんと、まじめにする事です。


「過去に瞑想してきたんだから、俺様は、他の奴より大丈夫なんだ」
などという事をほざく、大馬鹿者もいるようですが、
その結果は、程度の低いポンコツ人間に成り下がっただけです。

生きている間に、その愚かさが分からないのでしょうから、そういう人は、
死んでから、手遅れだった事に後悔して戴く以外にないでしょう。



●一方で、自我が復元されてゆく過程では、
その当時の体験が本物だったかどうか、意味があったのかどうかなどについて、
正しく自己評価したり、または正しく「自己批判」ができるようになります。

他人や、どこぞかの教祖などに聞かずとも、ご自分で明確に分かります。
（全自我に戻った人なら、なおさら分かります）

ただし、それは希釈自我の者が勝手に自己評価して自己満足しているのとは、
比較にならない雲泥の差であり、自己判断の質そのものが全く違います。


●そういう意味では、自我復元による自我の回復は、
正しい自己チェック、自分の過去の分析ツールとしても十分に使えます。

事実、その「自己分析力回復」の成果の一つが、この桜の間にある、
沢山の人たちの、トラウマの自己分析の報告ですから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●繰り返し言いますが、現在の地球では、
希釈自我でない全自我の人を見つけるのさえ、難儀します。

たぶん、皆さんは、一生の間に、片手の指の数の人数すらも、
絶対に見つけられないと思います。

ですから、何かの体系で全自我の指導者にめぐり合うことは、
ごくごく稀なことと覚悟しておいてください。


●しかし、そんなところを探して梯子するよりも、
みなさんが、全自我に戻れば、それで事足りるのですから、
他人のことは、どうでもいいから、自分自身の自我をまず復元してください。


●私は、自我復元という方法が、人をスーパーマンにするとは言いませんし、
特殊能力が開発されるなどと、詐欺のような事は言いませんが、

ただし、
精神科医ら、心理学者らが、この過去、数百年もかけて、
結局のところは、ほとんど何も出来ず、太刀打ちできなかった、
人間の心理的病理については、世界中で、誰一人としてなし得なかった、
根幹的な治療法を実現したと自負しています。


しかし、その治療をしたのは、私ではありません。
自我復元をしたその人自身です。

私はただ、自我復元という方法を提示し、
「このあたりを掘ってみてください」と言っただけなのですから。


私は、執刀すらしていません。
「ご自分で、御自分の腹の、このあたりを、切って調べてください」、
と言っただけです。

掘り起こしも、その分析も、私はほとんど全く関わっていません。
ただ、切る場所を示唆したのみです。

あとは自我復元で復元された率の皆さんの自我が、自分で自分を修理しただけです。

したがって、自我復元が普及すれば、
精神科、心療内科、カウンセラーは、その職種そのものが廃業となります。

残るのは、外科と内科等だけです。
人間の不安定な心理につけこんで、金を得ようとするヤクザな職種は、
この世界から、消え去ります。



●そして、自我率は９９％まで回復しても、意味がありませんので、
必ず全自我に戻るまで続けてください。

そして、今の日本や世界の生活安定には、
時間制限があることも覚悟しておいて下さい。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自我復元を実現しないならば去れ


●それと、これも繰り返しになりますが、１９９７年に解説された、
この「無明庵」というサイトを見つけたきっかけが、「悟り」という
検索用語であった人は多いと思います。

おそらく、その次に多いのが「自殺」、
その次が、「機能不全家族」や「ＡＣ」に類する検索語で、
その次が「オーガズム」であろうと思われます。


●私は断言しますが、全自我である人間は、決して悟りなどに
あこがれたり、そういう事を売りにしている団体や個人には、
近づきません。

これは、意識と自我の原理原則から、１００％確実なことです。

全自我の人は、知識としては、そうした伝聞や、
悟りに関連する本に目を通すことはあっても、
決して、そこから、お馬鹿なサニヤシンになったり、禅寺などにも行きません。

それが営利目的であっても、なくて全くの無料のものだったとしても、
決して、悟りを売りにするような、宗教には関わりませんし、
「そういう人がいる所」へ、出かけたりも、絶対にしません。


●その最大の理由と根拠は、
全自我の人は、そうした本を読めば、たちどころに、
それがどういう事を意味しているのかを、理解するからです。

むろん全自我の人は、悟りの状態にはありません。
しかし、悟りの状態に対する、全自我の人の推測は正しいものとなります。


彼らは、悟りという領域に移動するのに、そのためには、

おのれが、どういう「首」を差し出さねばならないのか、

どのように自分の「腹」を切らねばならないのかを、

正しく理解します。


正しく理解するが故に、「これは、まだまだ自分には必要ない」と、
明確に、自分の自我の状態と、立ち位置を、理解します。

彼らには、明確に「悟りはこの自分には必要ない」、
「捨てられないものを捨てる事など無理だ」という、
「正しい自覚がある」のですから、
全自我の人は、悟りの事などについて、べらべらと他人と、知ったかぶりの、
おしゃべりなど、絶対にしません。


●よって、全自我の人たちは、悟りのことについて本で少し読んだ、
という程度の接点はあっても、全自我の人たちは、
絶対に、寺にも行きませんし、どこかの教祖や導師を訪ねたりも、
絶対にもしません。

そんなことは、全自我ならば、あり得ない事なのです。


なぜならば、彼らは、「自我」の大切さを、直観的に本能的に知っていますので、
それを手放せないのは当たり前です。

また、多くの場合に、その自我は、手放さないと本人が壊れてしまう
という切迫した膨張や飽和点には、至っていませんし、
彼らはまだ自我の持つ力を十分に使えています。


●一方で、そうした健全な自我としてここに生まれたのではなく、
単に自我が希釈されて、弱かった人たちが多くいます。

彼らの不満だらけの弱い自我や、劣等感やトラウマをかかえた、
そんな弱弱しい自我など、その、もともとの価格が安っぽいのですから、
そのような自我は、「捨てる意味」すらもありませんし、
数秒だけ捨てても、直ちに、またすぐに拾ってしまいます。


●そもそも何かを「捨てる」という事に、単なるゴミ捨ての廃棄処分ではない、
「重大な意味」と「重大な決断の必要」が出てくるのは、

捨てるものが、恐ろしく価格の高いもの、
恐ろしく価値のあったもの、
おそろしく自分にとって、大切だったものを捨てなければならない、
ということになってのみ、初めて意味を持つのです。



●私は、悟りという問題に関して、
その言葉足らずと、状況（集まった人間の質）の悪さから、
誤解や曲解をこの地上に生んでしまった、
和尚やクリシュナムルティーの撒き散らしたものは大嫌いですが、
それでも、ＯＳＨＯの、この言葉には、絶対的なまでの真実がある。

それは、

＞出家する（または導師の弟子になる）という事は、
＞あなたがそれを「自殺の代わりに選んだもの」でなければ意味がない。


ただし、かつては自分にも、自殺願望があっただの、
現在、自分には、自殺願望があるだの、
あるいは、昔に、自殺をしそこねたような、ポンコツ人間、
そんな者には、その門の前に立つ資格すらも、一切ないのです。


●また、現在は、この地球には、この悟りの領域の問題では、
「全自我」の人に対してさえも、助けになる導師は、もういませんので、

そんなに瞑想したり、ポンコツの馬鹿者が、悟りを体験したり知りたいならば、

まずは、まっとうな全自我に復元して、
自覚的に生死の選択権を行使できる力を持つことです。

そうしてから、地球外のどこか別の世界と契約して、
「そういう事ばっかりやっている世界」を選んで、
そこで思う存分に、やってください。



●何度も同じことは言いたくありませんので、

この私の、絶対的に正しい説明に、あなたが納得できないならば、

二度と、このサイトを見ないで下さい。





新刊は、どういう媒体が良いか


●まだ何も内容が決まっておらず、書く気も起きていないのですが、
書籍は、どういう形式が良いのかについて、少し考えていました。


何かを伝える時の伝達媒体は、

１／文章のみ
２／文書と図版
３／声（音声のみ）
４／音声と映像

この４つがあります。


●「４」は、講演会などで、スライドを見せながら解説するスタイルで、
その講演会を録画したＤＶＤなどがそれです。
動画サイトで皆さんがよく見る形式です。

私の今までの著作の中では、「分割自我復元」のＤＶＤが、
「入っている要素」としては、これにあたります。

これは「カウンセリング書」を書いている過程で、
自然に出来上がったスタイルでした。
私は顔出しはしませんが、十分に私の雰囲気は伝わっているはずです。


●「３」は、講演会の演説や、個人の独り言を録音したものです。
大昔は、無明庵でも、非公開のテープ講話のようなものを、
数名に配布していたことがあります。

また、過去の無明庵の書籍では、唯一「反逆の宇宙」だけが、
テープ起こしをして書かれたものです。

「宗教に汚染された地球人」の中の、砂手と私（大猫）の対話部分は、
私が口頭で話したことを、砂手がその場でメモしたものです。


●「２」は、図版と文で、これが最も顕著なのが、私の本では、
「性のレシピ」や「手裏剣術」の本です。
解説用の「図版だらけ」の本になったというわけです。


●そして「１」のスタイルが、本文を主体とする書籍としては、
最も一般的で、無明庵の大半の書籍がこれです。


●では、何かを正確に、「他者へ」と伝えようとする場合、
または、正確に伝えたい「もの」が何であるかによって、
どの媒体が最も良いのかを考えたとき、


実は、最も良いのは「１」の文字だけ、というのが、
私が今、考えていることです。



●たとえば、私のところにも、
会議録音用の小型の録音機がありますので、
それで６時間とか話を録音したものを、オーディオファイルとして、
ＣＤに入れるという方法は使えます。


ところが、結局のところ、多くの人は、
人の「話」など、ちゃんと聞くことは出来ません。

長すぎれば、睡魔に襲われてしまいますし、
ごく短い短文ですらも、耳で聞いて理解できる人は稀です。

耳で聞いて理解する場合には、概念とかイメージをつかむ場合にも、
話し手のペースに、必死に追いついてゆかねばなりません。


●たとえば、皆さんも「電話」で相手の言っていることを正確に理解するには、
言葉をただイメージに変えているだけでは駄目で、
相手の話し方の癖をまず理解しなければなりません。


●その点では、文として書かれているものは、
耳で言葉を追いかけずとも、皆さんが自分のペースで、
ゆっくりと書かれている文字からイメージに変換できますので、
せかされないで済みます。


●さて、問題は、文章というものは、著者の思っていることを正確に伝えられるか、
という点になると、次のような問題が起きます。

くどくどと説明するよりも、一覧表や、イラスト図面で説明したほうが
ずっと早いものがあります。
それはデータ資料や、特許図面のようなものです。
いろいろな本やブログにも、図面が多く入っているものがほとんどです。


●しかし、それは本文を補足するための図面やイラストであれば、
入れた方がいいのですが、
「著者の思い」や「著者が感じていること」は、決してイラストでは
伝わりません。


●ひとつの例をあげますと、
たとえば、私が、本の中で「こういう未知の次元の生き物を見ました」
ということを書いたとします。

その場合に、イラストで書いてしまえば、それをどう感じるかは、
絵画を見るときと同じように、見る人の好みや主観や美観で判断されますが、
少なくとも、誰が見ても、同じ生物がそこに描かれることになります。


●しかし、では、それでいいのか？となると、
人間というのは、写真や画像を見ると、ぼけーっと見るだけで、
好きか嫌いか程度の反応しか出来ず、
見てしまうと、何も考えることもなく、たいして記憶すらしません。


●逆に、私がもしも、文章で、
頭がこうで、体はこうで、こういう色で、こういうしぐさをして、
こういうことを、私に伝えてきた、とか、
そこの世界は、こうなっていたと、文章で書いた場合、

その場合には、皆さんの頭に描くイメージは、
その人のボキャブラリーに依存し、またその人の想像力に頼ることになり、
およそ、私が見たり感じたものとはほど遠い、間違ったイメージをするかもしれません。


●ところが、結果として、文に書かれたもののイメージが、
私が見たものとは、大きく間違っていたとしても、
少なくとも、読んだ人は、自分の頭の中でイメージを作ろうとした結果、
私が見たものの一部に共鳴するということが起きます。


つまり積極的に皆さんがイメージをしようとすることによる効果が、
文章だけの本の場合には起きます。
いわゆる、小説のようなものがこれにあたります。
そのシーンや風景は、皆さんが組み立てないとならないのです。


●これを、もしも、いちいち挿絵や図版で、本文の補足説明をしてしまうと、
読む人は、全員が同じイラストを記憶してしまいます。

これゆえに、漫画を読みすぎると、脳の機能が衰えて、馬鹿になります。

著者が見たり感じたものを、正確に書けば、
たしかにその絵は、私が見たものに似ているかもしれませんが、
形が正確に描かれたからといって、本質が伝わるものではありません。


●ましては、図版では絶対に伝わらないものがあります。
それは、私が何を見たり知ったかと別に、
私がどう「感じたか」です。


睡眠中に見る夢で言うならば、
夢の中で何を見たり聞いたかということは、
映画のようなシーンにして作ることは出来ますが、
夢を見ていた本人が、
それを「どう感じたか」を、図面で表現するのは難しいのです。

そういうものは、今度は、「絵」で表情のようなものを書くか、
心像絵画のようなものを描かなければならなくなりますが、
それではディテールは伝わりません。



●こうしたことを、今、考えていますが、
録音した媒体は、耳で聞いて、メモを取って理解しようとするほどの
積極性のない人には、結局は、吸収することが出来ません。

サヴァン症候群のような特殊能力のある人は、
一回聞いた曲や、一度でも見た風景や文章は全部再現できるでしょうが、
私たちには、そういうことは出来ません。

もしも耳から入る話であれば、３回も４回も繰り返し聞く必要があり、
繰り返し聞いてすらも、聞き落としがあるでしょうし、
真意を汲み取ることも出来ないことの方が多いのです。


そういう意味では、図版すらも極力減らした、文字だけの本、
というのが、今のところは有力な候補です。


　　　



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トラウマと味覚音痴


●前投稿で紹介したブログで、トラウマについて書かれたものに、
こんなものがあります。

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/e0413a616e56fabb39a1d8acac0ecd5a


●うまい喩えだと思いました。

話は少し飛びますが、私が小学生時代をすごしたのは、１９６０年代で、
私と同年代の人達は、「学校給食」の味を覚えていると思います。

はっきり言って「動物のエサか」と思うぐらいにまずかったのです。

ところが同年代の人に「給食は、まずかったですよね？」と訪ねると、
稀にだが「そうでもなかった」とか、さらには「おいしかった」とすら
言う人がいたのに、私はひどく驚いた。


●そこで詳しく話を聞くと、おいしかったとか、まずくなかった、
と答えた人の全員とも、家で母親が子供のための料理を作らない、
という家庭環境であった。

ただそれだけならばマシであるが、
ほとんどの場合に、そこの母親が精神的にも、
少々狂っていたというパターンであった。


●さて、当時、およそ食事と名づけられたものの中で、
おそらくは給食ほどまずいものはなかっただろう。

いわゆる「臭い飯」と呼ばれる刑務所の食事の事は知らないが、
小学生のときに私の担任は、私たち生徒に向かって、

「お前らの食べている給食は、一食５５円なんだ。
これは刑務所の食事と同じぐらいの値段なんだ」と言い放ったのであった。

いったい、どういう話の流れで、その担任がそう言ったのかは分からない。
生徒の誰かが、「食べられないので残したいものがある」と言ったことに対する、
大人げない、反論だったのかもしれない。

「刑務所の食事と同じ単価なんだから、文句言うな」と。


●生徒のうちの何人かは、私も含めて、好き嫌いがあるので、
とうぜんのこととして、本人にとっては、吐き気がするようなまずいものもあり、
残そうとするが、当時の給食は、残すことは許されず、

「好き嫌いは駄目だ」「我慢してでも食べろ」という、
「小学校給食の歴史」の中では、恐ろしい「暗黒時代」だったのである。


●私は、給食のせいで嫌いになり、その後、社会にでて、
ちゃんとしたお店で食べたことによって、
その「味のトラウマ」が解決したものかなりある。

たとえば、

・「おでん」

給食のおでんほど、マズイものはなかった。
汁の味付けの、やる気のなさは、もとより、
貧相な味の、ちくわぶ、こんにゃく。

そのせいで、私はおでんが嫌いだったが、
小学校６年のときに、はじめて、
屋台で、よく煮込まれたおでんを食べたことと、
母親がうちで作ったおでんを食べて、それは解消された。
大嫌いだった、こんにゃくは、その時から好物に変わった。


・「酢の物」
ただ、すっぱいだけの、吐き気のするような給食の酢の物。
私は、ひかりものの青魚が、今でも食べられない理由はあの給食にある。
春雨サラダと称する代物も、ただ酸っぱいだけで、とにかく不味い。


・「牛乳」

どういうわけか、その後に、普通のパン屋さんで買って飲んだ牛乳と
学校給食で出てくる牛乳には、あきらかな味の差があった。
当時の給食の牛乳は、絶対に同じ品質ではなく給食のは劣化品だろう。

その上、私が、神戸市で小学校に行っていた数年は、
あの悪名高い「脱脂粉乳」を飲まされた。「おえっ」とくるあの牛乳である。
そのせいで、私は中学生になるまで、
自宅でも牛乳に砂糖を入れなければ飲めなかった。


・「マーガリン」「三角チーズ」「チョコマーガリン」

とにかくまずい。しかも、中途半端にまずい。
これも、食べられるようになったのは大人になってからである。
しかしチーズは、いまだに、種類によっては食べられない。


●とにかく、給食のおばさんらには、
「あんたら、塩以外は、味の素でも、ぶっかけているだけかよ？」
といいたくなるような、ひどい味付けだった。
あれは、子供を人間として見ている味付けではない。

そのせいで、楽しいはずの昼の給食は、１２時近くなって、
廊下に給食の匂いが漂うだけで、私は、毎日、陰鬱な気分になった。


●給食を食べるということ自体が、常に苦痛だった。

なんとか食べられるのは、肉の破片しか入っていないカレーとか、
揚げパンとか、汁を吸い尽くしたうどん、とかだけで、

食パンひとつとっても、パサパサで、味も悪く、
それは、決して普通に市販されている食パンのような味ではなかった。
もしかして終戦後の「配給」の食材って、あんな味だったのか？


●いくつかの味は、家庭で母親が、ちゃんとした味のものを作って
食べさせてくれたおかげで、嫌いにならずに済んだが、「給食のせい」で、
社会でちゃんと作られているオリジナルの味を知らないままで、
私が大嫌いになった味は、かなり多かった。

それらの「本当の味」に触れたのは、
付き合った彼女と外食をするようになった２５歳以後からだった。



●さて、ここで問題なのは、
オリジナルからは、ひどく劣化した、不味いものを食わされた場合でも、
味覚の場合には、のちに、本物を食べることによって、
その食材を嫌いにならずに済み、味の認識が回復するケースは多い。


ところが、自我の味覚音痴の場合には、
比較するような「せっかくのオリジナルの自我」を自分の外に見ても、
その味に気づかないばかりか、元々のまずい自我しか知らないために、
逆に、本物の味を不味いとすら感じてしまう事も多いようである。


しかし何よりも問題なのは、
「全自我の本来の味」というのは、生まれたときに既に失われており、
その上そこに、同じく、本来の自我の味を知らない親による、
苦痛が子供に与えられたらば、

それこそ「卵焼き」とはどういう味であるのかを知る由もないのである。


●たとえば、通俗的なカウンセリング療法では、
親の愛情を知らずに育った子供や、親の歪んだ偏愛や、さらには
親からの暴力を受けてきた子供が、
その後、大人になって、心理的不安や心理的障害を突然に発症した場合には、
（パニック障害や、赤面症や、吃音の症状が多い）

オリジナルの味の愛情や、正しい味の生活環境を、何かのきっかけで経験することで、
「軽減」はされるものの、根治には決して至らない。


●それが、まずい食事のような、あるいは、外界からのただの暴力、
といった単なる外界からの記憶であれば、
「真逆の経験」をすることで、正常な味覚のバランスが取れるが、

トラウマの恐ろしい点は、前述したブログの人が書いていたように、
まずいものを「おいしい」あるいは「これが当たり前の味だ」と
味覚洗脳をされることである。

狂ってしまった味覚には、どんなに美味しい本来の味を与えても、
それを認識することは出来ない。


そもそも、その傷を最初に受けたときには、多くの人たちは「幼児期」にあり、
最初は、「嫌だ」と言ったり、「泣いて抵抗した」はずだが、

のちに、その抵抗を完全なまでに、暴力や恫喝や、その他の、
その家庭（や村社会）にだけ特有の善悪の刷り込みによって、
捻じ曲げられてしまうことになる。


●だから、トラウマの恐ろしいところは、


まずいと知るための、オリジナルの味を知らない。

まずいものなのに、それが当たり前だと思ってしまう。

本来の味に出会ってもそれがそうだとは分からない場合もある。
食の味（与えられる環境）は正常でも、感じる側の味覚そのものが狂っている。

これらの原因のほとんどが、自我の希釈から生ずるという、その恐ろしさ。


●これゆえに、自我が復元されてゆく人達を見ていると、

その本来の自我が搭載しているべき「感覚」の回復は、
五感のすべてに及んでいます。



●蛇足ながら、
それでも、生まれつき「嫌いな味」または「嫌いな食感」が
残ることはあります。

それはある意味では正常なもので、
そもそも、料理などというものは、他の民族にとっては、
「こんなもの食えるか」という味も沢山ありますから。


日本の、味噌、納豆、梅干、糊など、それらは、外人に食えといっても
それを食えないのは、彼らのせいではありません。

逆に日本人では、とても食えないような、
中国の食材や、欧米の食材もありますから。

とくに、珍味といわれるものや、臓物の類、発酵食品は、
そこに「慣れ」がなければ、臭くてまずいものが多いのは当然ですから。



●私の場合にも、別に給食のトラウマのせいではなく、
ちょっと今でも引く食材や、
さらには、どうやっても食えないものもあります。

自分の家でも親が作ってくれていたものであっても、食えないものは
ありました。


まー、ごく「個人的な」ことなので、ここに羅列しても意味はありませんが、


・魚の卵巣類（つまりタラコやイクラや数の子）

・動物の脳味噌（甲殻類のはともかく、子羊の脳とかは駄目だ）

・生臭いものが駄目なのではなく、貝類は「カキ」以外はすべて好物。

・臓器類（イカの塩辛やモツ系）

・極端に癖のある発酵食品（特定のチーズや中国の豆腐とか）


私には、「ある特定の苦味」と「ある特定の酸味」に、
苦手なものがあるようである。

ただ、どれも、食えといわれれば食べられますし、
それしかないとなれば、我慢してでも食べますが、
「これだけは、死んでも食べられないほど大嫌い」となると、
今は、それほどにはないです。（ただし、全くないわけではない。）


●ところで、「嫌いなものでも、残さず食うまで許さない」という、
小学校における人権侵害的な「拷問」は、
私よりも２０年ぐらい下の世代ですらも、
全国の学校で、平然と行われていたようです。



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うちの読者は無神論者である方がいい


●今、とんでもない事をやろうとしています。
それは、はじめて、外人さんに、自我復元を試させてみること。
通訳も準備出来たので、これからいよいよです。


ところが、相手の外人さんは、日本での私のスタンスや、考え方や、
やっていることや、難しい論理など、全く何も知らない。
もともと、動画投稿サイトを通じて知り合った人だからである。

しかし、相手は、家庭で、幼児期から問題を抱えており、
自分で何かを決定、決断できない自分を嫌悪しており、
自分で決断できないくせに、他人の決断に乗って失敗を繰り返している。

そんな自己嫌悪から、自殺したいと思うことも、しばしばあるようだ。

別に、他人が自殺しようがどうしようが、私は全くかまわないが、
それなりにその人の問題は、私も把握しており、
縁がなかったわけでもないので、
「最後の手段」を使わざるを得なくなった。


●問題なのは、自我復元というものは、ＤＶＤでその方法だけを聞くと、
これは、おそろしく奇妙で奇異であるという点。

さらに、どうしてそのような方法が生まれたのかの、その論理背景となると、
とてもではないが、普通の人に信じられるような論理基盤ではない。
何しろ、事の発端は、紀元前よりはるか前までさかのぼるのだから。

では、全くの「でたらめ」なのかと言われれば、
その紀元前に起きた、人間を管理する側の組織が起こした不正事件について、
私には、何も証明するすべはない。


ただ、理論物理学のように、ごく論理的に考えてゆくと、
現象から見るかぎりは、人間の何かが年数とともに劣化し続けており、
その正体は、「自我それ自体のキャパシティー」の劣化である。

おそらくは、自我復元という方法によれば、分断され、希釈された自我は、
補充し、元どおりに修復できるのではないかという推測から始まった、
ということは、皆さんもよくご存知の通りです。


●希釈自我という事件が、私の認識の中で明らかになったのは、
「宗教に汚染された地球人」を執筆していたときですが、
その草稿は、「有料購読」の時期に出来たものでした。

おそらくは、皆さんの中にある根本的な疑問である、
「この世界は、どうしてこうも醜いのか。精神世界の美辞麗句など
聞きたくないから、その本当の理由が知りたい」

というものを、私が潜在意識の中で拾い上げて、それに共鳴して、
調査を開始したのかもしれません。


●その結果、当時、いきついたのは、「生物管理法」というもので、
自らよりも下層次元に存在する生命体に対しては、
違法性のある生命操作や、からかいや、教育、
つまりは「干渉」をしてはならない、という、古くからある協定がありました。

しかし明らかに、その協定に違反する行為が、地球ではまかり通っていました。


●しかし、そうした宇宙話の内容を含む「宗教に汚染された地球人」を書いたときには、
まだ、修復法はなく、自我に希釈率があるという現実に対しては、
ただただ、その現実の中に、あきらめるしかなかったのでした。

ゾンビは、どう努力しても、死ぬまでゾンビのままで、
ゾンビでない人も、自分の自我率は、生まれついたときに決定し、
死んでから「再契約」でもする以外に手立てがない、と諦めていた。


●しかし状況が一変したのは「分割自我復元」のＤＶＤからだった。

その前に、いくつかのテストを行い、確かな結果が出たために、
読者の皆さんに協力をお願いしました。

自我復元という前代未聞の試みは、
そもそも、自我が不正に分割されたという認識も論理も、
この地球にこれまでに、ただの一度も存在したことがなかったために、
その修復などというものは、地球上で、ただの一度も行われたことはなく、
したがって、データが何もありません。

何度か言いますが、
「分割魂」という曖昧な言い方は、うちでは適応しないでください。
分割魂という用語の定義なると、
自主的な分割（分身作成による定着法）も含まれるので、話が面倒になります。


●さて、私は、発見者や、開発者かもしれませんが、
私も、そして自我復元をやっている皆さんも、
同じ「研究室」の中にいる、「共同研究員」だと思ってください。

私は皆さんからの報告を見て学び、現状分析をし、考え続け、
そして、皆さんは、復元を自分の回復に使っています。


これは「相互協力」の関係にある「実験プロジェクト」ですから、
私は、自我判定と、必要な助言まではしますが、それ以外は、
すべてが「皆さん自身」にかかっています。


●話を戻しますが、
何も知らない外人さんに、言葉の壁や文化の壁もある中で、
いったい、どうやって、自我復元をやらせるか・・・・

ただ、幸いに、今回の人が「無神論者」だったことは救いです。


本人は、もの凄い狂信的なキリスト教のお婆さんと、母親に育てられたのですが、
せっかんや、暴力もあったので、本人は無神論のままでした。

西洋人が、有神論者の場合は、狂信的な面と頭の悪さにおいて、
人によっては、日本人よりも始末が悪いので、私も関わりたくないのです。

欧米社会では、キリスト教からイスラム教に改宗したり、
無神論者が増加しているようですが、
さりとて、彼らも、そのあとは、すぐに、ビートルズみたいに、
インドの瞑想だの、ネイティブアメリカンだの、あげくには、
アセンションだの、宇宙連合だの、天使の守護だの、シュタイナーだのと、

その「信じたがり症候群」の矛先が別のものに向かうだけで、
いっこうに、その稚拙さは、軽減されず、増加するのみです。



●そもそも、無明庵サイトというのは、無神論者が読むべきものです。


このサイトでは、さまざまな精神世界の問題は扱いますが、
一環して、宇宙そのものに対しては否定的なスタンスです。

だから、このサイトは、そもそも、スピリチュアルと呼ばれる分野を
ほとんどすべて、コキ下ろしてきました。


人間は、無神論でも生きてゆけます。

否、無神論者の方が、はるかに、正常な知性だといえます。

ただし、私のように、
無神論者であっても、オカルティストである事は出来ます。

たとえると、それは、
人間を作ったり、支配したり、助ける、そんな神仏など信じない。
だが幽霊は、いるだろうし、その他にも、人間には認識できない領域には、
知性を持つ生物が無数にいるだろう、というのに似ています。


誰かがこの世界の善悪や、正しさなど決めてはいないが、
ただし、幽霊のような現象は起きる。
つまり、自分が知覚している世界は、物質的現象だけではないという認識。

よって、私は幽霊も信じますし、
人間が死後になると、いろいろな問題を抱えるとも認識しています。


●ただし、そうした世界を支配したり、統率したり、
こうしろああしろという、そんな野郎どもが、何かの権限や正義や、
正しい認識を持っている、などとは一切信じていないということです。


●宇宙には、不思議な現象は沢山あり、人間の知りえないことは
無限ほどに転がっています。

そういう現象に対して、何とか法則性や規則性を見つけて応用をしようとする、
自分に苦痛が生じたら、それを軽減したいと思うこと。

それが「オカルティスト」の立場です。

扱う現象が物理学になれば、科学になるだけで、
扱う現象が霊的な分野であるので、オカルティストになるだけです。


ただし、オカルティストは、サイエンティストと同様に、
神や創造神を信じる必要などないのです。


●無明庵の認識と、基本的な宇宙観というのは、

「宇宙は、その当初から、トラブル続きである」という絶対的な確信。

その理由も簡単で、

「宇宙は、その最初に、まずトラブルから始まったから」ということ。


トラブルから始まったことが、正常な形で終わるわけがありません。

終わるどころか、その過程もすべて、トラブルだらけになります。


●つまり、いわゆる精神世界や宗教が、
この世界には、何かの進化の目的がありそうだ、
人類もきっと何かのために存続していると考えたい、
といった、甘ったれた、ご都合主義の夢物語を、かまわずに踏みつけて、

「人間どころか、宇宙にも、それが、無理をしてまで、存続する意味はない」

と明確に言っているのです。



●さらには、神学上、よく問題になる、
この世界を作ったり管理している「何か」は存在するのか?
存在しているとしたら、何をしているのか?
それは、最終的に何がしたいのか?

といった命題については、それが「何か」は不明だが、
あきらかに、「知覚」を開始した「コマンド」としての意思と意識があるようだ。

ただし、宇宙のその後について、
そいつが何かの責任や義務を持っているという証拠は何もないということ。

失敗作の宇宙を作ったまま、当人が、とんずらした可能性すら否めない。


●したがって、仮に創造の宇宙の意識があったとしても、
そいつに正しい判断が出来るという証拠は何もなく、
そいつが正しかったという物的証拠も何ひとつもない。

宇宙に形をもって生まれてしまった多くの意識や生命体が、
自分たちのいる宇宙について、
さんざんにいろいろな「推論」をしてゆくうちに、
それぞれの宇宙では、勝手な「宇宙観」や「思想」や「生の目的」
と称するものは生まれたものの、

結局のところ、私たちにとって役立つのは、空想上の理念や、
勝手な人間の期待から捏造された「善意があるはずの神」などではなく、

実生活で、新陳代謝をして生きて、知覚をしてゆく中で、
それが物理的な身体として生きてゆくのであれ、
別の次元の身体として生きてゆくのであれ、

何か困ったこと、つまり「苦痛」が生じた場合に、
自らの力で、それをなんとかするしかないのである。

どこかの神仏や、守護天使やら、宇宙人が助けてなどくれはしないのである。


●だから、必要なのは、信仰ではなく、宗教でもなく、定義も曖昧で、
実験室で、ただの一度も物的証拠とともに証明されたことのない、
そんな神佛への依存心や信頼心ではなく、
「オカルト技法」だけなのである。


だから、私は、無神論者のオカルティストであり続けている。
ずっと太古から、そして、これからも。


●確かに宇宙の次元には、いろいろな者たちか存在するので、
時には、自分たちの先輩や、先住種族を、超越的な存在と
誤認することはあるだろうが、

どんな存在であれ、この宇宙では「被造物」という立場であるかぎりにおいては、
奴隷的であることには変わりない。


●仮に、「現在の宇宙は、前の宇宙にいた私たち自身が、望んだり計画したものだから」
といった、一目して「詐欺師」の言い分だと分かるような説明を受けても、

残念ながら、宇宙のどのような種族であっても、
宇宙それ自体と「対等の立場」で張り合えるわけではないので、
「この宇宙もお前ら自身の責任だ」などというイカサマ師の説明に納得するほど、
被造物の私たちも、そこまで馬鹿ではない。


●そして、このトラブルが発端で出来た宇宙で、
今も絶えず起き続けるトラブルについては、

あまりにも、次から次へと「困ったことばかりが起き続ける」ので、
私の知る、ある種族たちは、私をも含めて、
もう、「うんざり」しているのだ。


●宇宙は確かに、とてつもない時空間にまたがる大企業のようなものかもしれない。
しかし、そこの社長や会長は、あきらかに「トンマ」だったのである。


こうした「宇宙はマヌケなり」という宇宙観が根底にあるために、
無明庵では、正しいことなど、この宇宙にはない、とする。

唯一、正しいことがあるとしたら、
この宇宙が、跡形もなく滅びて、「元に戻ることだけ」である。


しかし、その原初に戻るまでの、気絶するほど、気の遠くなるような時間を、
私たちは、苦痛を軽減しようとしながら生存するようにされている。


これが生命の基本である、

>「飢える、苦しむ、悶える、動く」＝「動力生産」である。



●この「ひとつの現実の側面」に直面したとき、そこで必要となるのは、
精神的、ないしは霊的な意味での、サバイバル技術であって、
断じて、生きる上で「自分の気休め」の麻薬にするための、心情や信仰ではない。


●基本的な宇宙像が、無明庵では、そのようなものに設定されている。

むろん、そういう厳しい現実を見るよりも、
何か自分の生きていることに、救いのある意味を与えてくれそうな事を
言ってくれる信念体系があるならば、
皆さんは、存分に、自分の気の休まるところへ入り浸ってください。

そういう人達の邪魔をするつもりはありませんので。


ただし、うちでは、

・魂が進化するだの、（おいおい、「進化の定義」からやり直せよ）

・宇宙は高次元に移動するだの（いつまでその移動をやっている気だ？？）、

・生命は何度も生まれ変わって、あれこれと学習しろだの（何のため、誰のためにだ？）

・月の食物になれだの、月の食物になるな、だの（この太陽系から出ればいいだけだろ）

・分割の後には統合の喜びが味わえるから、もう少し我慢して頑張ればいいのよ、だの。
（あとで褒美を取らせるから、という典型的な詐欺）


こんな言い分や、言い訳や、主張は、無視します。


●唯一、私たちに、無視ができないのは、
「現実に被害をこうむっている」と「我々の主観が認識している問題」のみであり、

１．
ひとつは、今回のこの宇宙、それ自体の「発生時」におけるトラブルですが、
これは、もうどうにもなりません。


２．
次の規模のトラブルは、宇宙全体ではないにしても、
その原型がかなり大きな意識だったものが分断されてしまったことですが、
これは、実は、何とかなります。

しかし、それを扱う範囲は、
銀河系を１７００も包含するほどの範囲以上に広いので、
この地球上にいたり、個人の力や権限では、なんとも出来ません。


３．
また、地球の人の発生する感情という資源を、
別の生物が搾取したり、摂取する「鎮静剤や活性剤などの麻薬原料」に利用している、
いわゆる「ルーシュ生産・加工業」については、

そこに根本的な違法性（協定違反）があるので、これもやめさせる手立てが
ないわけではありません。


４．
ただ、今、皆さんが、宇宙の遥か辺境の地、ド田舎のこの地球にいて、
「個人の力」で、なんとか出来るのは、当面は、
違法に希釈されて販売された、不良品の「自我という乗りもの」を、
元の正規の製品の「自我の容積にまで修復」することだけです。




●さて、肝心のその外人さんの話に、なかなかいけませんが、
「分割自我復元理論」の本を英語に翻訳してもらうわけにもいきませんので、

「とても変な方法で、ＳＦか神話のような話ですが、
　まー、もうこんな自分は嫌だと本気で思うならば、
　とにかく試してごらん」と言うしかありませんね。




＿＿＿＿

★ . 　　

『書けない新刊』

●更新しませんでしたが、まだ、しぶとく生きております。

隣の「梅の間」も、このあとで更新しておきます。
(何ヶ月かぶりに、ブリジットが遊びに来てくれたのでいい写真が撮れましたので。)




ところで、新刊が全く書けません。

コピー用紙の紙切れに、メモはとってあるのですが、どうも書く気がしない。

これには理由があります。
以下、ちょっと読者の人とやりとりした文の中からの抜粋です。


私個人の「由来」に関しては、事の発端は、数十億年どころではなく、
数百億年もの過去から、その物語は始まりますが、

この銀河系に定着してからの物語は、そう多くのエピソードがあるわけではありません。

しかし、まだ、ぜんぜん書けません。

私は何でも頭の中にあること、思っていることは、かまわずに書いてきましたし、
内容も、特段にぶっ飛んでいるとは全く思いません。

別に言葉すれば、さらりとしたもので、誰が読んだところで、
心踊るようなドラマチックな内容ではありません。


ただ、どうも、宇宙については、
あることだけは「書けない」ように、プロテクトされているようです。
むろんそんなものは、私は、無視して書くつもりですが、

口で、しゃべったり、書こうとすると、何かがそれを阻止する、
というのは、生まれて初めて経験しました。

言葉にすると「全く大したことのない」宇宙の原始的な様相の説明なのですが、
ある事件についてだけは、口にしたり、文にしてほしくはない立場の
「何か」がいるようです。


砂手にも、口頭で、物語を最初からしゃべろうとしましたが、
どうしても、口が動かずに、一週間以上、経過し、
先日、ようやく、あらすじを口で話しました。


たとえば、それを口にしたり文にすることが、
誰かにとっての都合のよしあしがあるのではなく、

私個人が、私のそれを掘り起こすことで、私の寿命を短くする、
だから、ストッパーがかかっているのかとも、いちおう、疑ったのですが、
その形跡はありませんでした。


宇宙については、ある「特定のこと」には、堀り起こしてほしくないという
「思考」がどこかに残留しているようです。

実は、宇宙それ自体が、現実を見たくないほどに、
トラウマっているのかもしれません。



●話の最初の冒頭は、おそらくこうなります。



　私のいた世界に、異常な揺れが起きた。

　揺れたのは地面ではないので、これを地震というのは変である。

　むしろ天が揺れたという意味で、天震、いや、むしろ、「空震」と言える。

　その時、空間そのものが「揺れ、捩れ、乱れ、歪んだ」。

　「また、あそこで」、何かが起きたらしい事は察しがついたが、

　それを詳しく調べるために、あまり私が好きではない、

　「あの気持ちの悪い穴の下の世界」に、今回も、降下する事を決めた。」

___________________



●さて、話は一気に、「こちら側の世界」のことですが、
「公認の自我復元ブログ」は、時々チェックすると良いでしょう。

皆さんも、更新は、決して頻繁ではありませんので、
追いついてゆけないほどの動きではないです。

自我復元をしようかどうしようか迷っている人は、
この桜の間の過去ログを読むなり、ブログを書いている人達の言葉を読んで、
各自で、判断してください。


『無明庵公認の自我復元ブログ』へのリンクはこの記事にあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S118


●いわゆる巷にあるブログのように、自分が考えていることを
何でもかんでも、中毒的に書きなぐるのが目的ではないのが、
自我復元ブログの特徴です。

話題を広げることなく、あくまでも自我復元の影響であると思われるものを
現実の主客の変化との「関係性」を確認しながらメモするのが、
自我復元の目的だからです。

自我復元に間接的に関係していても、あまり話題にせず、
直接的に関係しているものだけを
記録として遺すのが主要な目的です。


●ひとつひとつのブログに、私が、ごく短い「寸評」といいますか、
どこが面白いのか、というその方の個性について、書こうかとも思ったのですが、
特に必要はないようです。


特筆すべきことがあるとすれば、皆さんも、見ているように、ひとつだけ、
「更新を停止したブログ」があることです。


これについては、今後、「他の人達」にも関係することなので、
ごく簡単にですが、状況を解説しておきます。


関係のない家族や異性には話すな


●読者の人の中にも、夫婦むつまじく、自我復元をしている人たちもいますし、

また、夫婦でなくても、恋人同士だったり、同居人だったりして、
自我復元をしている人達もいます。

むろん、事例の数としては、そう多くないです。


ただし、その場合には、そもそも、夫婦の両方が、うちのサイトを
大昔から愛読していたり、たまに巡回していたという、
その二人には、「共通の出発点」があります。

したがって、夫婦間、カップル間で、見解に相違はあっても、
少なくとも「話の前提」ぐらいは、共有しています。


●ところが、次のようなケースが、面倒で厄介なトラブルになります。


自分ひとりは自我復元をしてきた。

ある時、全くそれについて知らない家族や恋人に、自我復元を薦めた。

それを、その人達が「薦めた動機」には、二種類あります。


最大の動機は、
「自分が変化を続ける以上、それについてこられるように、
同居している相手や、付き合っている相手の自我率も変わらなければ、
この先、関係が続くか、保障できないので、薦める」


これは、ある意味では、かなり「自分勝手な考え方」です。

自分と相手に誤差が拡大するのを避けたがるのは、
「心情的」には、むろん私も理解できます。


●たとえば、それまで、毎週、週末に夫婦二人でテニスを楽しんでいたカップルがいて、
それまでは、お互いに楽しくプレイが出来ていたものが、

片方が、専門のトレーニングを受けたとか、あるいは筋力をあげるような事をした。

こうなると、そのテニスは対等にはできなくなりますので、
相手の人に次のように言う結果となります。

「あなたも、一緒にトレーニングしましょう。
　そうすれば、お互いにレベルアップしながら楽しめます。
　しかし、あなたが、私のスピードついてこられなくなったら、
　私もあなたも、両方がせっかくのテニスが、面白くなくなります。」

簡単に言えばこういうことです。


●しかし、ここでこの「薦め」の動機になっているのは、
相手のことを考えてではなく、
「自分が現在の環境や関係を保持したい」という「保身」からです。

理屈の上では、相手もレベルアップすればいいのは確かですが、
それは、相手に「強制」できるものではありません。


●もしも、両方がこの無明庵の読者なのであれば、言うだけ言ってみて、
やらなかったら、ほっておけばいいのです。
たとえ、家族でも、他人のことにかまっている時間の余裕などないのです。


●しかし、相手が、「このサイトの読者ではない」、となると、
おそらく、ほとんどの場合には、復元の薦めは、無駄に終わります。

他人に勧める二番目の理由としては、
試験的に誰かに勧めて、「様子を見る」というものもあります。
しかし、これは過去に一度しか事例はなく、これも失敗に終わりました。


失敗に終わる最大で唯一の原因は、
無明庵のサイトを「知っていたか、いなかったか」も、大きいのですが、

それと同じぐらい大きな失敗理由は、
そもそも、その人達は、

自分に痛い問題があることに、全く無関心で、
自分のことを、ほっぽらかして来た人だという点です。

ほとんどの人が、大なり小なり、
自身に問題があるのを感じているのは当たり前ですが、

「もう、これは自分を掘らないと駄目だ」
「何か手を打たないと、取り返しがつかないぐらい駄目になる」
という危機感を持てないほど、鈍感であるか、または、現実逃避をし続けていた場合。

これが自我復元を他人から薦められても、失敗する大きな原因です。


●そして、自我復元をしない側は、自業自得ですから、どうでもいいのですが、

問題は、進めた側が、不当に相手から責められるという形で、
家庭内、夫婦間で、自我復元をめぐって、
ぎくしゃくした空気や、トラブルが起きるケースです。


たとえば、今回「更新を停止」したブログの方の場合には、
「旦那さんが、ブログを見ていたこと」が原因です。

しかし、そもそも、旦那さんにアドレスを教えた時点で間違いです。

何のために、自分自身の問題であるものを、
それを「理解する基盤と背景を持たない人」に、見せたりしたのでしょうか?

「私は、こんなふうに変わろうと努力しているんです」と
旦那さんに見せたいのでしょうか?

「これは、結果として、あなたの為にもなるんです」と旦那さんに
説得したいのでしょうか?

それによって、夫婦間で、
「ボクたちは、何でも隠さないんだ」という「仲良し夫婦ごっこ」でも、
しているつもりに、自己陶酔出来るのでしょうか?


●そもそも、どうして、
理解する背景、そして実行する経験基盤を持たない人に、
たとえ家族や夫婦だからといって、
自分個人の変化への努力の大切な記録を見せるのでしょうか?


ブログは公開ですから、見るのが全くの第三者ならば、
何も問題はありませんが、実際の世界で、物理的、人間的な
「利害関係」を持つ人にだけは、ご自身のブログは絶対に教えてはなりません。


●もしも、そのようなことをすれば、
その結果、起きることは、極めて「容易に」察しがつきます。


まず、相手は、そもそも自我復元について、全く何も知りません。

全く何も知らないにも関わらず、
「自我率」という事にだけ、「浅はかな勝手なイメージ」をしてしまいます。


これは、たとえば、無明庵で定義するところの「ゾンビとは何か」、
ということを全く理解しないままに、自分がゾンビとして、
貴方に見られていないかを、気にして、あなたにつっかかったり、
干渉してくるようなものです。
「お前、俺のことを、ゾンビだと見下しているだろう」とかです。


ところがゾンビというのは、映画に出てくるあれではなく、
中身の人格が腐りきっているとか、しぶとくて死なないという意味以上に、

「無意識」「痛みの感覚が麻痺している」ということが主要な比喩なのです。

その自分に対する、あまりの無自覚さと、他人や自分を痛めつけても、
それが分からない無神経さ、鈍感さを称して「ゾンビ」といいます。

そこまで、感情と屁理屈だけで、今まで、なんとか、世間体を誤魔化して、
どんよりとして生きてきた人は、

必然的に、そのゾンビ性は、今に、はじまったことではなく、
これまでにも、周囲にも、迷惑な存在となってきたはずです。



●同じように、「自我率」というものには、
かなり複雑な定義や位置づけがあります。

自我復元をこれから開始する、開始しているという前提ならば、
自我率が、低いから悪い、高いから良い、とは単純には言えません。

むろん、自我復元を全くする気のない人、関心もない人、
知りもしない者にとっては、その自我率は、死ぬまで変わりません。

自我復元以外の、現在世界中にある、どの方法で、どう努力しても
自我率は変わりません。

そのために、自我率を復元させている側と、していな側では、
どうしても、現実認識に、大きな差が出てきます。


●考え方とか、理想とか以前に、現実認識自体が変化するということは、
自我復元をやってきた人ならば、即座に納得が出来るはずです。

現実認識とともに、自己認識も変わりますので、
自己認識と「対を成す」他者認識も、当然、合わせ鏡のように変わります。

ここまで変わるからこそ、自我復元というのは、比類なき方法なのです。



●さて、恋人や夫婦や同居人同士の片方が自我復元をしており、
もう片方が知らないだけならば、全く問題はないのですが、
やってもいない人間が、相手が自我復元をしていると知った場合、
次のようなことが起きます。


たとえば、分かりやすい例は、それが「夫婦」だった場合で、

特に、「妻が自我復元をしている」。
夫は、「していない」「あまり関心がない」。
しかし、夫は、「自我復元とかいうもの」を、
妻がしていることだけは、知っている。


それだけならばいいですが、
最近、妻がそれによって、少し変わってきた。

その変化は、どうも自分の威厳の維持や、
妻との、今までの関係維持にとっては、都合が悪い変化も含むようだ。

このように、もしも旦那が誤認によって、認識した場合には、

簡単に言ってしまうと、そこで揺さぶりがかけられるのは、
旦那の「プライド」です。

もはや、理論的な理性や、物事の道理や、相手に対する尊重など、
吹っ飛んでしまうのです。



●たとえば、誰でも最もわかりやす例えは話をしますと、

妻が最近、腰にくびれが欲しくて、教室に通って、
シェイプアップの為のレッスンを始めた。
その結果、妻の身体のスタイルがよくなった。

こうなると、妻は旦那にとっても魅力的な女性になりますが、
それと同時に、他の男性の目にとっても、魅力的になります。

よって、夫としては、
ひやひやしてしまうという幼稚で矛盾した心理が働きます。

>自分の妻が、キレイになるのは、俺様も嬉しいさ。セックスだって盛り上がるしな。
>けどな、それで、妻が他の男に言い寄られたら、俺は嫌だ。
>そんなふうに、嫉妬する自分自身を見るのが、何よりも嫌なんだよ。


これが、その状況での「夫の本音」なのですが、
だったらば、自分の腰周りが太ったことに「不満のある妻」は、
自分で嫌な自分の体型を、シェープアップをする権利も持たず、

おなかがデブのまま、魅力のない女性として、夫のために家庭だけを守れ、
と、夫はそのように妻に強要したがっている、ということになります。


●これを回避するには、結局は、
旦那さんも、そのメタボの腹を一緒にへこませることに、
妻とともに、努力をすれば、それが最も理想的です。

しかし、世の中、そうはならないものなのです。


たかが、やせる教室ですら、夫婦で共同で通えないのですから、
ここに、人生観それ自体に影響する「カルチャーセンター」などに、
自分の妻が関わるとなると、その夫の「精神不安」は尋常なものではなくなります。


●「自我復元」の事例に特化すれば、そのプロセスは、次のようになりす。


まず、夫にとって、全く何のことかも、正しくは定義が分からない、
「自我率」の「高低」という考え方によって、
自分が、「妻から、見下げられるのではないか」という、懐疑心を持ちます。

これは、むろん、「心情的には」理解できます。

これが、たとえば、血液型とか、星座の違いでしたらば、
自分の妻が、いくら、「あなたとは星座が違うから」といっても、
星座は、種類があるだけで「平等」が原則(実はそうではないのですが)ですから、
格差の意識はそこに生まれません。


ただし、そうはいっても、占星術では「相性」という問題が生じますので、
たとえば、自分と自分の妻よりも、もっと妻と相性のいいホロスコープの男性が、
妻の「パート先にいた」という話を、妻から旦那が聞いたら、
それは、ただの星座の話から、一気に、

「星占いなんか、俺は信じない。
　そんなものを、お前も、いつまでも信じるな。
　だったら、その男のところへ行け」と旦那はキレて妻に言い出します。


●ところが、「自我率」は、血液型や生まれの星座のような、
「種類の違い」ではなくて、「キャパシティーの違い」です。

体力の違いともいえますし、
電圧の違いともいえますし、
容量の違いともいえます。

とうぜんそれに伴い、現実にどう対処するかの理解力も変わり、
そうなれば、いろいろな面で「価値観」が夫婦間でズレてきます。


●ここで注意をしなければならないのは、
自我復元は、宗教とは全く違うという点です。
宗教よりも、より、「スポーツ」に近いです。


宗教というのは、考え方そのものを、そう考えるように無理に強要したり、
すりこみます。

この点では、今までこの桜の間で事例が書いてある、
「毒親の子供への洗脳とトラウマ作り」のほうが、
よっぽどカルト宗教そのものです。


一方で、自我復元は、思想や考え方など、何も教えません。

むろん、自我復元が生まれた背景に理論と、神話的な話はありますが、
そんなものは、原則として、信じる必要は全くありません。

それは、貴方が、今日、一日を生きてゆくのには、
地球が太陽の周りを回っていることを信じる必要がないのと同じです。

天動説や地動説が、その事実が問題になるのは、
その物理現象が、直接的に、研究や実験や、
ビジネスや、私たちの生活そのものに影響する分野のみです。


●ですので、私は、皆さんに、こう考えろ、ああ考えろとはいいません。

「自分の頭で考えろ」といいます。

そのための、「命題」を書くことはありますけど。
たとえば、

「おいおい、あんた、そんな軽薄なことを、本気で信じているのか?」

などの疑問や批判を、うちの掲示板に書き連ねる事などです。



●しかし、自我復元は、「自分で考えられる基礎体力」を
元の数値に戻すことだけが目的であり、その途中で、
トラウマ問題が発覚した場合には、それを解決するというぐらいにしかなく、
そもそも、他人の「考え方」にまで、干渉することはありません。

出来るだけ、「その人の個性的な考え方」が、どんどんと生まれるほうが、
自我復元は、成功していることになります。



●そういう意味では、自分の家族(特に配偶者が)自我復元に興味を持ち、
それを行うということは、
たとえば、「うちの妻が、三島由紀夫の作品のファンになった」とか、
「太宰治のファンクラブに入会して、文学ツアーに熱をあげている。」

というのとは、わけが違います。

むしろ、「トレーニングクラブに通って、体力と柔軟性をつけている。」
という体育界系のワークに近いものです。


●自我復元の結果、それまでよりも、悪い判断、間違った判断を
人生でしているという事例を、私はこの2年間にただの一度も見ていません。

むろん、完全に正しい選択が出来ているわけではないにしても、
自我復元前のその人と比較すれば、状況判断能力は、雲泥の差です。

つまり、何かが改悪されるということは、皆無である点では、
開発者の私自身が、その報告内容に驚いています。

もっとも、副作用なし、改悪なし、ということが確実であるからこそ、
この自我復元に対して、私は保証を出来ているわけですが。

効果が曖昧なものほど、私が大嫌いで、軽蔑するものはないからです。



●さて、家庭内で生ずる問題について、続けますが、

自我復元でなくとも、他の巷の「何かの教室」であっても、

子供っぽい精神年齢の男性が「簡単に陥ってしまう」のは、

>「この夫である俺の言うことよりも、他の誰かが言うことに
>　妻が従ったり、信頼を置くのは、俺様は許せない。
>　妻は、俺の言うことだけ、信じていればいいんだ」


と、こうなると、どっちがカルトで狂信的かとなると、
夫の自己過信の方が、よほどカルト教祖に近い状態であることは明白です。


●なぜならば、たとえば、自分の妻が、英語教室に通ったとします。
旦那は、英語にまったく興味がないとします。

しかし、英語教室の先生の言うとおりに、妻が勉強する姿に、
夫は、嫉妬したり、やきもきするでしょうか?

いいえ、しません。
もしも、その英語教室の先生がイケメンだと、旦那の内心は、乱されるでしょうが、

ただの英語教室ならば、
妻の語学力が上がることは、いずれ自分の仕事の取引でも役立つかもしれない、
という意味で、夫は妻を応援すらするかもしれません。


●つまり、利害関係としては、妻の英語教室通いは、旦那にも、おいしいわけです。

ところが、これが英語教室ではなく、
男女がいる、スイミングスクールになると、旦那の心は穏やかではありません。

何が穏やかではなくなるかというと、
そこのスイミングスクールのインストラクターが60歳をすぎた、
ヨボヨボのじいさん、または、ばーさんであっても、
旦那の心は休まりません。

なぜならば、

>自分の妻が、そのスクールに通っている、多世代の、全くの他人に、
>肌の露出度の多い姿を見せるからです。


この、自分の妻の水着姿は、あまり他の男には見せたくない、という
旦那の身勝手な心情は、たとえば、
「カウンセリングに通う妻」という図式で「形を変えて」起きます。


つまり、

>自分には、心の中を、そこまで露出させないのに、
>他人には、心の中を見せるのか?と、

旦那は、自分の能力の限界という現実を見ることに、嫌悪感を感じるわけです。


●もしも自分の妻が、「カウンセリングの先生だと、安心して話せる」
とでも家庭内で言おうものならば、
稚拙な場合の旦那は、

>「俺よりも、居場所として、ほっとできるかよ」、

と幼稚な態度をしはじめます。


●ただし、この場合、自分の妻が、自殺未遂を何度もして、
夫が、精神的にも参っているから、カウンセリングに
「旦那が連れて行った」、ということなのであれば、
旦那は、むしろカウンセラーに感謝します。


しかし、妻が自主的に自分でカウンセラーを探して、
自分の意志で相談をした、となると、
旦那は、妻の「舵取り」を出来なくなっています。



●こうした、状況では、
夫婦間に何が起きているかは、明々白々です。
特に、夫の側の心の中は、明白に露見します。

>「自分の妻が、
>　その人生観において、
>　自分よりも信頼を置く誰かを持ち、
>　俺様の言うことよりも、その先生や本の言うことを信じるのは、
>　俺の、この、ちっちゃなプライドが許せない」

という、根拠のない自尊心と、もうひとつは、
自分には妻を納得させたり、ひきつける魅力がないという「劣等感」です。


こうなると、夫というものは、次の態度のうち、どちらか、または
両方の態度を妻に対して、向け始めます。

ひとつは、

>「家庭内で、旦那の方が妻よりも有利である点を、あげつらって、
>妻に主張しはじめます。」

その典型的な例が、

>「俺はお前たちのために、毎日、疲れるまで働いているんだ」
>「だから、俺が決める権利を持つ。俺が金を出しているんだ」

などなど、よくあるゾンビ状態です。
世帯主が、妻や子供を扶養するのは、結婚における最低限の義務であって、
偉ぶるような話ではありません。


●もうひとつの夫が取る態度は、

>「理解ある夫を演じようする」というものです。
>「それは、君の自由だよ。俺様は、こんなふうに寛大だから、
>　そりゃそうさ、君の自由をボクは侵害しないのさ。なっ、俺って凄いだろう。」

世の中では、前者のように、妻に対して「本音から嫌味を言う者」と、

後者の、「理解ある夫であるかのように振舞う」ことで自尊心を保つ、

この二種類があります。


>後者は、より偽善的で、
>前者は、より暴力的です。

どちらも、ただの子供のような病気です。

つまり、「嫉妬」と「劣等感」に支配されていることを意味します。


●「自我率」というわけのわからない基準で、妻の頭の中で、
夫が仕分けされたり、ランクづけさていることを、夫が知ったらば、
それが、少々不愉快であろうことは、私も心情的には察しますが、

ただし、自分の妻が、

>「自分で決めて」「自分のために」行おうとする、
>ダイエット、シェイプアップ、スイミング、カウンセリング、

これらの教室や、その教科システムにどのような要素があろうが、
その自分に対する不満を解決しようとしている妻に対して、
それを妨害する権利は夫にはないことは、言うまでもないことですが、


自分の知らない分野だから、
自分の手に負えない分野だから、
自分の妻が、自分の説教よりも耳を傾けるから、

>そして、それによって、妻が自分から心が離れるかもしれないから、

となってしまい、

>嫉妬心や、懐疑心や、劣等感や、そして何よりも「不安」から、
>「自我復元を敵視する」

のも間違いですし、

>「妻と、歩調が揃わなくなると寂しいから、自我復元に付き合う」

このどちらも、全くの間違いです。


●これを、どんな馬鹿な人でも分かるように、言いますと、

「芸術」という分野が、世の中にはあります。
文学、絵画、音楽、彫刻や造形、舞踊、その他沢山あります。

では、どこかの誰かが、この「芸術」というものを、

「他人と付き合うため」とか、
「他人との関係を維持するため」とか、
「他人から、振り向かれなくなるのが嫌だから」とか、
「相手に馬鹿にされたくないから」とか、

そんな動機で、芸術にかかわっている人を見たら、
まともな神経をしている人間ならば、ドン引きします。

アートというのは、他の何かの道具に悪用するものではありません。
芸術や、研究というのは、それ自体を追求するために行うものです。
だから、自我復元も同じです。

自我復元や芸術や研究は、
一人の「個人」として、それに向き合うべきもので、
「他人に自分を合わせるため」に行うものではありません。



●ですから、もしも、そういう間違った心情に、夫がもしも陥ったら、
夫の方が、自分のその、妻や、子供や、会社の同僚から「かまってほしい症候群」の、
原因となったトラウマを掘って、炙り出したほうがいいです。


子供を、がんじがらめに束縛してきた親に育てられたらば、
その人間は、必ず、自分の妻や、最悪の場合は、子供に、同じことをする
「毒親ゾンビ」になります。


しかも、その時に台詞は、まるで四流ドラマのように、いつも同じです。

「夫婦なんだから」
「好きあって一緒になったんだから」
「家族なんだから」
「お前は妻なんだから」
「お前子供なんだから」
「あんたは旦那なんだから(妻の側からの場合)


そうなやって、いろいろなことが、原因として積み重なって、
なっている「現状」の姿、現状の形というものは、

その無数の原因の結果が、
たまたま、家族の形となったり、たまたま同居の形であるのです。


その「形」になるには、多様の原因と要因があるのに、もしも、
その「形」、形式、親権や、立場、プライドなどを死守するためだけに、

「家族だから、当然だろう」
「夫婦だから理解しあうのは当然だろう」

といった主張しはじめてしまったら、それは現実逃避になります。


もしも、お互いに、理解しあえなかったら、

「同居人　兼　セックスのお相手」としてだけ契約しますが、

「趣味や、人生観までは、お互いに同居など、いたしません」という、

「精神的な同居」に関する契約書を書き直したほうがいいです。



●法律的にも、経済的協力は、夫婦二人にも課せられますし、
また、性交渉の有無も、夫婦が離縁する原因となりますが、

ただし、「理想の一致・思想の一致・人生観の一致」までは、
法律的に夫婦足りえる条件には、一切なっていません。

性格の不一致も、離縁原因にはなりますが、
そもそも、性格が不一致でも、過度に相手に干渉さえしなければ、
「同居、子育て、家計の維持」は、可能ですので、問題はありません。


●よって、自我復元によって、家族のうちの誰かが、
人生観が変ろうが、必ずしも、それによって、家庭が壊れるわけでもなく、
場合によっては、関係性は改善される事例もあります。

ただし、改善になるかどうかは、
その家庭にいる人達の「元々の性質」に起因するケースが大です。


●結局のところ、結論を言えば、

ひとつの家庭の中にあっては、

自我復元を、他の家族に、無理に薦めることなど、大きなお世話であり、

他の家族が、自我復元をしている人について干渉するのは、大きなお世話であり、

なんで、そんなプライベートな事までを、
「もともとは他人である人間」と、共有したり、
理解した顔をしなくてはならないのでしょうか?

家庭内での実務に影響がなく、深刻な実害がないのであれば、
どっちの側も、そこまで侵害するのは相手に対して「余計なお世話」です。


そんなものよりも、多くの夫や妻が、
自宅で飲んだくれている酒や、向精神薬のほうが、
よっぽど、家族と家庭にとって「実害」と破壊性があります。


_____


●備考：

日本というこの国の中には、思い起こしてみると、
夫婦円満な家庭に関する史実の記録がほとんどなく、
現代の周辺環境にも実際にモデルケースとなるような理想的な
夫婦や家庭を見る機会が無いようです。

日本の歴史に出てくる夫婦像というのは、どこか不幸で家庭や家族は辛くて厳しく、
その中で『立派に我慢しましたとさ』ということが美談になってしまっている。

夫婦問題になると、駆け落ちして自殺したとか、
嫉妬から殺されたとか、
更には、日本神話の中でさえも、男女間のトラブルが題材にされていることも多い。
この点においては、ギリシャ神話もかなりエグい感情模様がある。

特に日本の場合、武家の妻は主人の出世に尽くしたかどうか、とか、
殿様の妻は、世継ぎを産めたかどうか、とかが問題になっている。


では、一方で、家族や夫婦の美談はどこにあるのかというと、
それらはすべて、童話に押し付けられており、
現代では、漫画やテレビドラマや映画や歌謡曲や演歌などの
仮想の世界に追いやられている。

つまり、現実には、理想となる夫婦や家族があまり存在してこなかったのが
日本の特徴の一つであると言える。

更には、女性の労働がいいか悪いかは別として、
（というのも、アメリカの女性解放運動はそもそも税収が２倍になるから促進した、
という歴史があるらしいので）

日本の場合には、女性の自立という概念が長年無く、
男尊女卑は当たり前のこととされてきた傾向がある。

ただし、江戸時代の泰平の時期は旦那を尻に敷く強いおかみさんの居たイメージもあり、
必ずしも、一家庭においては、男尊女卑ではないのだが、
社会制度としては、男尊女卑であったし、明治以降は戦争などを原因として
江戸時代よりもむしろ女性や子供を軽視する社会であったように思われる。

その例のひとつが、学校教育であり、その教育現場を過大に神聖化したのも家庭であり、
そのなれの果てが以前に書いた、学校給食の軍国主義的地獄であった。

冗談はさておき、このように理想像となる夫婦や家族像をフィクションではなく、
現実のものとして自分の目で見たことがなければ、どういう家庭を作ったらいいのか
わかるはずが無いのである。


蛇足ながら、幸せな夫婦が全く居ないのか、という問題だが、
幸せな夫婦の話をあまり聞かない原因の一つに、
日本の社交辞令として、自分の幸せを他人にあけっぴろげにひけらかす
という風潮が無いことがあげられる。

たとえば、少し不幸そうな来客が来たときには、相手を気遣って、
「どこも色々あるよの、うちだって、色々あります。」と言っておいた方が、
その客に対して、角が立たない、という要因もある。

そのために日本社会では「私たちハッピー」という姿をあまり見かけない、
という一面はある、かもしれない。



しかし、では本当の意味で夫婦が常に理解し合えてるか、
子供と親が正直に自分の感情や意思を表明しているか、となると、
皆さんが自分で掘った家庭のトラウマやＡＣ問題を振り返れば

そもそもこれだけ、自我が希釈された社会で、確かに幸福な家庭、
いやもっと言えば、不幸に直面したときに、
それを家族で解決できる力など、
そもそも今の人類は持ち合せていないのである。

★ . 　　

>「松の間」に、桜の間と少し関係する話を書き込みましたので、
>あわせてご覧下さい。(ごくたまに松の間に精神世界に関係することを書きます。)


私が考える、今よりマシな子供の環境


●これまで、特にこの「桜の間」と隣の「梅の間」の一部の記事で、

>これだけは、親は絶対に、子供にしてはならない、

ということと、

>最低限これだけは子供に必要ということ、

その要点を、限界まで、絞り込んできたが、
幼児期の子供に必要なことは、次のたった三つしかない。


>■どのような理由があっても、生後3年までは子供に「身体的苦痛」を与えるな。

>■どのような理由があっても、生後3年までは子供には恫喝などによる「恐怖」を与えるな。

>■生後3年までは、「母親」だけは、子供にとって「安心」できる存在であれ。


では、その3年が終了したらどうするか。

そこから、1年から2年をかけて、子供が状況と社会システムを理解した上で、

>親子を切り離し、学校のような施設にすべての子供を成人するまで移す。


急激に親から引き離すとトラウマが生ずるので、1年から2年の時間をかける。

むろん、その後は、月に一度か、三ヶ月に一度、親と面会するのは良いだろう。

しかし基本的に、その子供たちの、約12年から16年の生活空間には、
親という存在はいない。


■その学校のような施設が、その後、5歳から自立して、
社会に出るまで、ずっと続くわけであるが、

もしも、ここで、軍隊式の教育や規律や、教師を絶対とするような、
洗脳的な教育をしてしまったら、
それでは、「毒親」と大して変わりなくなってしまう。


しかし、現在、家庭でも、抑圧され、虐待され、
学校でもいじめ、いじめられているのであれば、子供への苦痛は、
「ダブルよりも、シングル」の方がまだしも「マシ」であると私は考えている。

へまをやると、北朝鮮よりも酷くなるので、
子供の自立にとって何が必要かを考え抜いた教育システム、
そして哲学性が必要になることは言うまでもない。


●ここで、ひとつの学校のモデルケースがある(かつてあった)。

どこの県のどこの学校かは忘れたが、日本の中で、
興味深い試みが行われたことがあった。

それは、

>学校の「校則」は、生徒ら自身が作る、

というルールを教育現場に持ち込んだことだった。


折りしも、「厳しすぎる校則」の是非や「ゆるすぎる校則の弊害」が、
論議されていた時代であった。

その結果、子供たちが自分で自分たちの校則を作るという試みは、
ある程度成功したものと思われるが、その後、どうなったかは分からない。


●ということで、もう、子供は、親に育てられるべきではなく、
生後3年だけ、理不尽な苦痛や、虐待や、恐怖にさらされず、
せめて、その3年間を安心して過ごせるのであれば、

>その後は、ゆっくりと、「親子というものが存在しない社会」へと
>シフトすべきだと私は考えている。


子供が、親の勝手によって、親に怒鳴られて、叩かれて支配されて、
自立できない子供に育つ、
そんな、狂った家庭環境「ではない社会システム」になじめば、


「親が子供と関わらない事」によって起きる子供の「不利益」よりも、

「親が子供にかかわった事」による「害悪」の方が、

地球の歴史の中で悲劇を作り出してきた原因のひとつだったと分かるだろうから。


だいたい、地球人が、ほざいている「親から子への愛」よりも、現実には、

「親から子への代理復讐 (=制圧と洗脳を使った、親から子への虐待の連鎖)」の方が、

今の子供の生育環境の「9割以上」を占めているのだから。



子供は、親が育てるものではなく、そこにある社会システムが育てる、

となれば、それが父親であれ、母親であれ、

>誰が、働いて、お前たちを食わしてやっているんだ

という馬鹿げた台詞は地球上から消滅する。

また、

>「俺のおかげでお前たちは・・・」という親からの文言に、
>子供が恐れを感じて、親に歯向かえずに、いい子を演じてしまい、
>あれこれの我慢を子供が自分に強いてしまうという事も消え去る。


もっとも、この毒親の、唯一無二の脅迫の台詞が、世の中から消えても、

>この社会システムこそが、お前らの命を、どうにでも出来るんだぞ。

となってしまうと、

さながら、ありがちな、三流のSF映画の「完全管理社会」となるのであるが。


■別の視点から見れば、このコテコテの油っぽい、粘着質の、
親子関係や、男女関係は、「地球だからこそ経験できる」
と言いそうな人もいそうですが、
はっきり言って「悪趣味」です。


異なる世界に対する「結合媒体」が何であるかが理解できたら、
その時点で、とっとと、地球型の「心的依存」をやめて、
自分を構成し直さないと、
いつまでも、「作物原料」として、感情その他を、上位次元に搾取され続けます。



___________________________________________________________


●さて、そんな事を、しみじみと考えさせられた、最近の報告を紹介します。



読者の方からの報告


9/4の夜寝る前でした。

崩残さんに書いて頂いた全ての禅書および滲み書をクリアファイルにまとめ、
枕元に置き、寝る前に見たりしているのですが、この時は、いつもと違っていました。

禅書で、「欲」という字を書いて頂いたのですが、その書を見ていた時に感じました。

もしかしたら、この「欲」という書が、私の自我復元にかなり効果があったのではないか。

この書から意識が離れてから、自我復元が順調に進まなくなり、
モチベーションも下がってきたのではないかと思いました。

実際、復元が順調に進んでいる頃は、この書を鑑賞することが多く、
この書に対して常に意識があり、
「欲」ということについて考えることが多かったのを思い出しました。

ああ、またしても、自分の欲望や感情を疎かにしてしまったなあと反省しました。
これからは、自分の欲望や感情に正直に生きていこうと心の底から思いました。


そして、なぜか、そうだ、この書でＴシャツを作ろうと思いました。
このＴシャツを着て、呼びかけをしたら効果が上がるかもしれないと意味もなく思いました。
そう思うと行動が早かったです。以前の私なら、思うだけで終わっていましたが。

早速、Ｔシャツ始め、アイロン転写紙を購入し、作成しました。

禅書の「欲」をデジカメに撮り、その画像をアイロン転写紙に印刷し、
Ｔシャツにアイロンがけをしました。

書いて頂いた禅書の「欲」という字が２種類ありましたので、
２枚のＴシャツを作成しました。

１枚目は要領が分からず、出来はイマイチでしたが、
２枚目はなかなかきれいにできたと思います。
細かいことを言えば、もっときれいにできたと思いますが、
初めてにしては、上出来だったと思います。

それよりも、自分自身が自然と作りたいと思い、
自分の力で作ったことがとても嬉しかったです。

実際、作っている時は、本当に楽しかったです。
自分で物を作ることが、こんなにも楽しいことだとは思いませんでした。

以前の自分なら、このような場合、お金を出して他人に作ってもらっていたと思います。
そのようにプロに任せて作った方が、よりきれいに出来ていたと思いますが、
これは自分で作ったことに価値があります。

しかも、私専用に崩残さんに書いて頂いた禅書で作ったＴシャツですから、
少々出来が悪くても、世界でただ一つしかない私だけのＴシャツです。


この価値ある「欲」Ｔシャツを着て、毎晩寝床に入り、復元の呼びかけ・回収を行っています。
効果のほどは、正直分からないですが、モチベーションと集中力の維持には良さそうです。


・中略・


トラウマの掘り起こし



>>●２−６．本当は不幸なのに、幸せであると思い込む悪癖（7/11）


「親の夫婦仲は良く、親父は母親に怒鳴ったことがない」と妻に言いました。

妻からは、「嘘をつけ」と即座に指摘されました。


実際は、そうではなく、暴力そのものはなかったが、
怒鳴ったりするという言葉の暴力は常にありました。

私は、真実を隠そうとしている。
私の両親や家庭に何も問題なかったと思い込もうとしている。

本当は不幸だったのに、幸せであったと思い込む、これは精神病です。

自分は本当は不幸で不満だらけなのに、そうではないと思い込む、または、
よい点を見つけて、誇大妄想して、悪いことや嫌なことを封じ込め、幸せを演じる。

つくづく、気持ちの悪い、男なのだと、痛感しました。愕然としました。

私は、母親と同じようなことをしている。

本当は、色々な問題があるはずなのに、
表面だけでもいいように演じようとしている。これでは、母親と同じだ。

母は、次の様なことをよくします。


実際は、私と弟は仲良くないのに、兄弟仲良くしていればいいのよとか、
親子等で何か問題があっても、見て見ぬ振りして、
その問題をなかったことにして、幸せを演じようとしている、

そういう気持ちの悪い母親と同じことをしている、今、初めて気づきました。

今の自分が、どんなに悲惨な状況にあろうとも、逆にどんなに幸せな状況にあろうとも、
常に、自分自身および周りの現実そのものを直視し、その状況に応じて対応していく、

そのような、現実を現実として、自分自身にとって都合の良い勝手な妄想を付け加えず、
自分に対しても他人に対しても、行っていく人間になろうとしているのに。

何も立派な人間になろうとしているのではないはず。

自分のそのままの状況、そのままの感情、そのままの想いを認識していき、
そこに問題や不満があれば、けっして着色することなく、その状況を改善していける人間になりたいはず。

もう、嘘をつくのはやめよう、偽るのはやめよう、弱い自分を隠すのはやめようと思いました。
すると、過去の否定的な感情が出てきました。


今の自分は、自我が復元され、別の意味で、幸せ感を感じることが多くなったが、
けっして満足できている状況ではない。

仕事も惨め、情けない、また、親に対しても堂々としていない。

まるで子犬のようにしっぽをふってしまっている。
情けない、気持ちが悪い、私は何をしているのだ。


親に負けている。子供の頃の私は、情けなく、力無く、親に完敗していた。

その時の自分は、弱かった。親に勝てなかった。
母親の言いなりになるしかなかった。

良い子でいようとしていた。
また怒られるかもしれないといつも不安で怯えていた。

いつも母親の顔色を伺っていた。

自分なんて、生まれてこなければよかったと思っていた。

なんで生まれたんだろうと思っていた。

間違って生まれたと思っていた。

他人とうまく話せなかったし、気が弱かったし、いつもビクビクしていた。

身体も弱く、顔色も悪かった。悲しかった。

どうして、こんなにも身体や心が弱いのだろうと思っていた。
心は折れやすかった。

そして、守ってくれるはずの母親が頼りにならなかった。

母親の懐にどーんと飛び込みたかった。


・中略・


>>●２−１．親から受けたトラウマの記憶を探る（6/28）


母親、そして父親から受けた、虐待や言葉の暴力の悪影響で、
他人、特に、女性恐怖症に陥っていることは疑いようがないです。

このままでは、進んで行けません。どのような虐待や暴力を受けたか、記憶を探ってみました。



・母親に怒られて、押入に閉じ込められた。怒られた理由が思い出せない。

・母親に怒られて、正座させられ、膝の上に内職の重い物を乗せられた。
　その際、ガムテープで口を塞がれたこともある。
　場合によっては、晩御飯を食べさせてもらえなかった。

・母親に怒られて、家の外のコンクリートに正座させられた。

・私は、中学生の頃、一生懸命勉強をしていた。とにかく勉強ばかりしていた。

それなのに、母親から「今は、お前の方が勉強をしているから弟より成績が良いが、
もし弟がお前と同じくらい勉強をしたら、弟の方が勉強ができる」と、ひどいことを言われた。

「なんで、こんなことを言われないといけないのか。余りにもひどすぎる。
ちょっとくらい誉めてくれたっていいじゃないか。」と思いました。

・父親から「弟は、女性からプレゼントをもらってくることが多いが、
　お前は、もらってきたことがないな」と言われた。

・父親から「お前は、何をやってもドンくさいからな。運動が駄目だからな」と言われた。

・「弟と同じことをやっても、お前の方が、険があり、腹が立つ」と、
父親、特に母親からよく言われた。

　「同じ失敗をしても、弟は怒られないのに、
なんで僕ばかり怒られるんだ」と思っていました。

・「弟は人当たりはいいが、お前はきつい」とよく言われた。

・「勉強ばかりしていないで、外で遊べ、友達を作れ」と母親からよく言われた。

　勉強して成績が良かったが、一度も誉められたことがなかったです。



以上、思い出せば、かなりひどいことをされたり、ひどいことを言われたりしてきました。

これでは、ひねくれた、卑屈になった人間になってもおかしくないと思います。



>>●２−２．自分の子供の頃の感情を探る（6/29）


母親に虐待されていた当時の感情を思い出しました。


過去の事ですので、時間が前後しており、ぼやけている部分もありますが、
今、思い出すと、つらい気持ちになります。とてもひどいことをされていたのだな。


優しい包容力のある母親の姿というものが、私の心の中にはないです。

経済的には恵まれていた方で、食べることや、
欲しい物を買ってもらうという物質面では、それほど悪くはなかったですが、

心温かい、血の通った親子の交流というものが、ほとんどなかったです。


これでは、私自身が、血の通わない、冷たい、
温かみのない人間になって当然だと思います。

以下に、思い出した当時の感情を書き出してみます。


どうして怒られたのだろう。虐待されたのだろう。思い出せない・・・

膝が痛かった、足が痺れた、膝の上の物が重かった。
いつ許してくれるのだろう。謝った方がいいのかな。

でも、謝りたくない。でも、嘘でも謝らないと、
このままずっと、つらいままだ。許してくれない。

なんで、僕をこんなひどい目にあわせたまま、母は勤行が拝めるのだろう。

どうして、そんな恐ろしい顔で拝んでいるのか。

僕は悪くない、でも、謝らないと。いつまでたってもこの辛い状況が続く。
お父さんが帰って来るまで、待とうか。
そしたら、もういいだろうと言って許してくれる。


こんなひどい目に遭わせてひどい、ひどい人だ。
お母さんは、鬼にしか見えない。

お父さんが天使に見える。でも、どうして怒っているのだろう。

なんでこんな重たい物を膝の上に載せるのだろう。

背中に手を廻して、紐までくくって。押入に閉じ込めた。

なんで、こんな狭い暗い所にとじこめるんだ。


もう謝ったんだから許してくれたっていいじゃないか。

口先だけで言っているだけと言っているが、
どのように謝ったら僕の想いが伝わるのか。

そんなに何回も何回も謝らないといけないのか。
でも、どうして怒るんだ。僕の何が悪いんだ。

怒られた理由が、思い出せない。どうして。


お母さんは、自分の段取りがあって、
その計画通りに子供の僕が動かないと気に食わないみたいだけど、
お母さんの都合で、ご飯を食べたりしないといけないのか。

ちょっとご飯の時間に間に合わなかったぐらいで、
そこまで、することないじゃないか。

全部、お母さんの思い通りに合わせないといけないのか。

なるべく合わせて、家に帰ってくる時間も守るようにしているじゃないか。

ちょっとくらい、できなくたって、そこまで僕をつらい目に遭わせることないじゃないか。
つらい、痛い、でも謝る理由が分からない。

でも、謝らないと許してくれないし、この嫌なつらい、痛い状況からは抜け出せない。

いったいいつまで、こんなひどい目にあわせるのか。


早くお父さん帰ってきて、お父さんが帰って来たら、きっと許してくれる。

そうだ、そこまで我慢すれば、解放される。楽になれる。我慢しよう。


思い出せないのではなくて、僕が謝る理由なんてないのではないか。

いつも僕なりに、お母さんの言うことを真面目に聞いているじゃないか。
おかしいよ。お母さん、優しくしてよ。


優しく抱いてよ。そんなことしてくれたことないよね。


お母さんの顔を見ていると、怖かった、怯えていた、不安だった。

お母さんの優しく柔和な顔が思い出せない。

今は、弱くなり、多少優しくなったけど、
それで、子供の頃のことが、許されるわけではないからな。


・中略・


自我が復元されて、色々と変化があり、
自分の意識や感覚がより明確になって拡がりが出てきたことに対して、
喜んでいて、ここ数ヶ月、毎日がとても楽しかったです。

しかし、今は、楽しくないです。苦しいです。

過去の記憶を辿っていくと、このような後悔ばかりが出てくるからです。
自分自身がしてきたことが間違いだったということがよく分かるからです。
仕事、結婚等、ほとんど全てのような気がします。


その根本は、いつも自分自身の心に不安感があったからです。

その不安感を穴埋めするために隠すために、自分で都合の良い妄想をしていました。

現実を見てしまうと、より不安が増大するからです。

でも、今は、たとえ苦しくても、その不安と向き合っていきたいです。
この現実と向き合っていきます。


この不安、特に他人と接触したり、コミュニケーションをとったり、
他人と付き合ったりすることの不安。

やはり、子供の頃からのものです。

親と一緒にいて安心感を感じていなかったからです。

経済的な不安はなかったが、特に母親と一緒にいて、
普通なら感じるはずの、安心感がなかった。

母親に抱かれて、安心を覚えたという記憶がありません。
包容力を感じたこともありません。

小学生の頃は、いつも母親の機嫌ばかり気になっていました。
感情的でいつ怒るか分からなかったからです。

でも、怒られて虐待された理由が思い出せないです。
どうして母親が怒ったのか思い出せないです。


・中略・


>>●２−４．親に言いたいこと
　
過去に、親に言いたいことを書き出したことが、あったのですが、
今回、これを読み返して整理している時（9/22）、
当時の感情に行き着いたようで、とうとうたまらず、泣いてしまいました。

身体の中から感情がどんどんと押し上げてきて、涙が止まりませんでした。

親のトラウマ掘りをしていて、悲しくなり、涙が出そうになることは、たびたびありましたが、
ここまで泣いたことは初めてでした。


泣いている時は、悲しくて、悔しくて涙が止まらず、大変でしたが、
ようやく、溜まっていた感情を外に出すことができました。

何か苦しい、寂しい等、感情が心の奥底に抑圧されているような感覚があり、
これを解放したい、または、叫びたいというような感情がありました。

今回、思わず泣いたことで、この感情が解放され、ちょっと心が軽くなりました。


記憶の空白期間があり、掘り起こせていない、
思い出すことができていない部分が、まだまだありますが、
以下に、親に言いたいこと、または、言いたかったことを感情のままに、
書き出してみました。

___________________________________________________________



あなたは、一度も誉めなかったね。

当時は、外で遊ばず、友達も作らず、勉強ばかりしていた。

そして、それなりの成績も上げた。でも、一度も誉めなかった。

頑張ったね、すごいねと言って欲しかった。

確かに他人との接触が苦手で、不安で、勉強することが、
それで成績を上げ、成果を出すことが、唯一、私が安心できることでした。

勉強に逃げていたことは、間違いありません。
勉強は嫌いではないけれど、大好きと言うほどでもない。

誉めないどころか、私が勉強ばかりしていることに対して、
非難したり、けなしたりしていたよね。

外で遊べ、友達を作れ、挙げ句には、
同じくらい勉強すれば◇の方ができるとか、ひどいことを言った。

中学生の時、学年では、一番にはなれなかったけど、クラスでは一番だった。

そのことを言っても、テストの成績を見せても、当然のような顔をしていた。

よくやった。頑張ったね、と、どうして誉めてくれない。

他のことは駄目だったけど、勉強は頑張って、
それなりにいい成績をあげたじゃないか。

それに対して、一度でもいいから、ちょっとでもいいから、
誉めてくれたっていいじゃないか。

ひどいよ。ひどすぎるよ。
一番だよ、クラスで一番だよ。通信簿だって、５教科はオール５だよ。

すごいと誉めたかい。何かご褒美でもくれたかい。

親として、頑張っている子供には、それぐらいすることは、当たり前ではないか。

運動がドンくさいとか、女にもてないとか、話し方に険があるとか、
そんな悪いことばかり責めて、ほんとんどいい所は無かったけど、
いい所を誉めたっていいじゃないか。

私にも良い所があったのに、悪いことばかり責めましたね。

そういえば、良い所より悪い所の方がよく分かると言っていましたね。

違うだろ。お前たちが、私の良いところを探そうとしていなかっただけ、
認めようとしていなかっただけだろう。

私だって、悪いことばかりしていたわけではない。
失敗ばかりしていたわけではない。

勉強でいい成績を上げたり、一つくらいはあったはずです。

なのに、その時は、何も言わないで、
悪い時ばかり、責めてばかりするのだから。

間違っている。それでは片手落ちだ。


性格も、険があるとか、そういう悪い面ばかりを責めたりしていました。

真面目で、几帳面な所や整理整頓がきちんとできているところを誉めたり、
認めたりしないのだから。

そういえば、通信簿に学校の先生から、
そういう几帳面で整理整頓がきちんとできること長所として書かれていても、
誉めるどころか、それが駄目なんだ、
几帳面過ぎるから駄目なんだと言う始末です。


本当にひどい、とにかく、他人の欠点を探すことばかりして、
たとえ良いところを見つけても、知らぬふりをしたり、
逆に、だから駄目なんだと言ってくる。

とにかく、息子の僕を責めてばかりして、認めることをしなかった。

認めてほしかったです。
誉めてほしかったです。
よく頑張ったねと言ってほしかったです。
寂しかったです。

いつもいつも欠点ばかり悪く言って、僕はそんなに駄目な人間なのか。

そして、弟と比べて、弟の方が、性格がいいとか、人当たりがいいとか。
僕を責めることばかり、悪く言うことばかりしていたね。


親として人間として最低です。


あなたの親である、おばあちゃんにいじめられたから、
その仕返しを僕にしていたのか。

そういえば、おばあちゃんのことは、恨んでいたね。

でも、そんなこと僕には関係ない。それは、言いがかりだ。

そして、怒り方も異常です。

お母さんは、精神異常者です。

病院に入院した方がいいのではないか。

叩かれたことはないけど、正座させ、膝の上に重たい物を乗せ、
手を紐で縛り、ガムテープで口を塞ぐのは、どう考えても、暴力です。

押入に閉じこめたことも、
玄関の外のコンクリートの上に正座させていたことも、暴力です。

おばあちゃんに、同じようなことをされていたから。


お父さんは、お母さんに比べて、そこまでしなかったけど、
言葉の暴力はあったね。

お前は、運動がドンくさいとか、彼女の一人でも連れて来いとか。

こんなことを言ったら、この親不幸者と言うかもしれない。

そこまで言うことないじゃないかというかもしれない。


でも、けっして取り返しのつかないことを、あなた達はしたのです。


それが影響して、社会に出るのが不安になり、
他人と接触することが、不安になったわけですから。

ことの最初に、初めての他人であるあなた達から、不安に覚えること、ひどいことをされたからです。

社会で、他人に不安を感じたり、怯えたりするのは、当たり前です。


今まで、経済的にも不自由なく育ててもらい、大学まで無事に行かせてもらい、
とてもありがたいと思っています。

でも、それで、過去のことが帳消しになったり、
悪いことをしたことが消え去るわけではありません。

それとこれとは別です。


あなた達は言うかもしれない。子供として、息子として、
長男としてどうなんだと。
問題をすり替えるな。


以上です。

____________________________________________________________


・中略・


>>●２−７．繰り返し出てくる感情（8/9）


最近、繰り返し出てくる感情があります。

体調が悪い時、苦手な仕事がきた時等、自分にとって都合が悪い状況になった時、
この感情に襲われることが多いです。

暗く沈み込んでいく、暗い穴に落ちていくような感覚に襲われます。
そして、自分から進んでその状態になっていきたいと思ってしまいます。


誰からも話しかけられたくない。関わらないでほしいという感情が湧き出てきます。

やる気を無くすというか、考える力や仕事をやること等の力が失われていく、
意識が遠のいていく感覚に陥ってきます。

一人で殻に閉じ籠もって、布団の中に入って出てきたくないという感情に襲われます。


その時は、もう駄目だ、何をやっても駄目だ、全て否定的な感情になります。

単に逃げ出したいだけなのかもしれない。
目の前の状況、苦しい状況から目を背けたいだけなのかもしれない。

このような感情が、ここ毎日襲ってきます。とても嫌です。苦しいです。


でも、この感情は昔からあったことを思い出しました。

ちょっと苦しいことや嫌なことがあると、
その状況から逃げ出したい為、このような感情になっていました。

そして、このような感情が出てくるのは、自分が欠陥人間だからだと思っていました。


以上のように、この時期は、この感情に翻弄されているだけでした。


しかし、8/30の頃だったと思います。


このような感情が出てくるのは、
ビクビクした不安な子供の頃に戻っているということだ。

それは、自我率が向上し、
それを受け止められるようになったから、出てきたのだ。

そのようなことに、ようやく気付き、受け入れることができました。

このままの自分で生きていこうと決心することができました。



>>●３−１．親から受けたトラウマが影響して猫背になっていた（8/18）



・以下のこの方からの報告は、かなり感動的な物語ですが、省略します・(崩残)

この方の年齢は、50歳に近い方です。

トラウマというのは、もしも放置したら、
死ぬまで(たぶん、死後も)影響すると、心しておいてください。

トラウマや、それに付随して発生するACの問題は、

宗教だの、瞑想だの、座禅だの、願望実現法だの、
スピリチュアルカウンセリングだの、前世療法だの、薬物治療だの、
そんなもので、治るわけがありません。


そして、本来は、それをすべきなのにしない、今の精神科医どもは、
患者を、ただベルトコンベアに乗せて、薬物を与えて放り出すか、
入院させるしかしない、「犯罪者」です。


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