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死後のシステムに関する補足

●ひとつ前の記事を読んだ人の中には、

「どうしてそんな酷いテスト夢を作ったんだ」と、

文句タラタラ言う者がいるかもしれない。


●しかし、私があえて、逆に、「その次元の役人」であったら、
つまり、彼らの立場で、彼らをあえて擁護（弁護）するならば、

人間の思い描いたり、宣言する「願望や理想」とは、
それほどまでに曖昧すぎて、とても文句を言えたものではないです。

もしも、自分が、人間が「望み」として口にしたり、
「人生で大切だと思うもの」を、聞く立場にいたら、

おそらくは、
「ふざけんな」「冗談じゃない」「もうこんな仕事は嫌だ」
「こんな低脳な生物の相手をするのは、ごめんだ」、
となる事請け合いである。


●そもそも、
皆さんの「曖昧な世界像、理想像、望みを聞く側の立場」にもなって欲しいです。

それは、まるで、飲んだくれて、交番に舞い込んだ、
「酔っ払いのうわ言」を聞かされる警官みたいなものだ。

しかし、彼らは警官ではない。
役人、または管理会社の社員として「職務」を果たさねばならない。


●そうなったらば、人間たちの望む、不明瞭な「物件」の相談を、
していたら、いいかげん、自動化したくもなるものである。

「あー、この程度の望みなら、機械検索させて、本人に決めさせよう」

私だって、そうなります。


人間が言う、望みなど、
真に受ける価値すらもないのが大半ですし、
本心の中身を開いたら、嘘ばっかりですし、
有言実行でもないですし、

そもそも、自分が「何を望んでいるのか」や、
望んでいるものの「定義」も曖昧なので、
いちいち、相談に乗るのも面倒で、うんざりします。


●従って、うっとおしいので、
前回の記事中の「テスト夢」みたいなシステムが作られてしまっても、

それは、「漠然としたイメージだけで生きてきた人間の責任」であって、
管理側の責任ではありません。



●たとえば、「次の生」を選択するときに、とても分かりやすいのは、
やはり「不動産物件の検索」にたとえることです。

あなたが、次に住む「家や部屋」を探す場合、
検索用語に、何を入力するか考えてください。

「家賃や価格、場所、間取り、
　周囲の環境、都道府県の保険料、
　公共料金の額、その土地の気候、その建物の概観、
　あるいは、一軒家か、古民家か、マンションやアパートか」など、

いくつもの条件を入力して、絞り込んでゆくはずです。

そうして、絞り込むうちに、どうしても、その不動産会社には、
該当する物件がなかったり、妥協もしなくてはならなくなります。

そうした事は、あなたの望む物件が「より具体的に明確」であるならば、
担当相談員も、紹介するのに苦労はしませんが、

「あー、うー、まー、はい、その、だったら・・・、
　安ければ、そのあたりの条件は、どうでいいいです」

とか言ってしまったら、
ろくな物件と契約できないのは当たり前です。

しかし、多くの人が、そうやってここへ生まれて来ています。


●生まれた環境に文句を言う前に、
どこまで、きちんとした絞込みをした物件なのか、自問すべきです。


また、前回書きましたように、
選考テストを受けて、望んだ物件を手にする場合には、

「その人が、本当に望んでいるのか」が審査基準になり、
言っていることに矛盾する嘘があれば、失格となります。

これは、なんら「厳しい措置」でもありません。

あなたの望んだり、イメージした「生」を、出来るだけ的確に、
あなたに提供しようとした結果、そうなったことです。


●とにかく、具体的なものを実現するには、
それに適した「具体的な手段」を選択する必要があります。

ここのところを勘違いしている人が、ここの読者にも多すぎます。

今は、自我復元がありますので、そこまで愚かではないので、
「かつて多すぎた」と言った方が正しいかもしれません。


●たとえばですよ、物凄く、下世話な話題ですが、
女性、あるいは男性が、もしも、異性からモテたいのであれば、

「ファッション誌」を見て、流行のヘヤースタイルや、メイクを参考にして、
自分に似合う服を選ぶ努力をして、といった研究心が必要です。

むろん、内面も磨かなくても、ろくな相手はゲットできません。


●しかしですよ、
そういう、目的の為に必要な最低限の努力もしないで、
全く似合いもしない「黄色の服」を、「風水で縁起がいいから」
などと言って着込み、

健康の為に、マクロビオティックだー、と食事制限をする。

一昔前は、オーガニック系に凝ると、
服装の生地や、化粧品も、制限されるため、
全体に、地味になる傾向があったらしいが、

最近では、少しオシャレを配慮した、
オーガニック系ファッションがあるようである。


それでも、身なりに気を使わずに、頭ボサボサで、貧相な表情してて、
それで、神社に行って、

「前の元彼が優しくなかったので、
　ちゃんした、素敵な彼氏が欲しいです」

「前の彼女が、ボクを馬鹿にしたので、
　今度は、純情なメイドさんみたいな彼女を下さい」


って、そりゃ、ねぇーだろ、バーカと（神様たちも）言いたくもなります。


バーカ、バーーーーカ、お前ら、ほんとに、バーーーカ、

バカは、死んでも、治らねえってんだ！


と、彼らが連呼したくなるのも理解できます。



●おいおい、そんなに異性にモテたいのだったら、
最低限、小奇麗にして、
ファッション誌とかは見なくていいけど、
せめて、「自分らしい服」について考えて、
具体的に、どうにかしろよ！、と言いたくなります。

その望みの為に、「具体的に、やるべきこと」もしないで、
願望だけ、漠然と言うって、
それ、人間として「最低」ですよ。

「何何大学に入学したいけど、勉強は、したくねぇー」、
と同じ腐った根性です。


●そんなのが、
どれだけ瞑想ごっこしようが、開運グッズ買おうが、無理です。

そんなの当たり前です。


だから、私は自我復元ブログにあった、この記事も、とても好きです。
↓


宗教にハマる人って救われたいだとか、
今ある苦悩を、どーにかしてほしい、ってなことで、
あーんな仏さんや、こーんな神さんに帰依し（っていうか媚び）て、

訳の分からんお祈りしてみたり、荒行やってみたり、
大事な金を、これでもかっ！と差し出したりするわけですね。

そして、その苦悩って、たとえば、

異性に騙され続けた、魅力のないわたしだけど、
心の底から愛し合える人と出会いたいの。

だとか、

子どもが非行に走るのは、一体なぜでしょう、ご先祖の祟りでしょうか？

だとか、

夫の愛を取り戻したい、結婚当初のような関係に戻りたいのです。とか、


そーんな、どーでもよさげなお悩みだと思います。

それでね、そんなことで、見えない誰かさんにおねだりするよりも、

たとえば、

恋人ができない、さびしいし情けない、セックスしたい、だとか、

ガキがグレて世間体が悪いから、死んだことにして遠くに捨てたい、だとか、

旦那が余所にオンナ作るから、嫉妬してもー、
ダメ旦那を撲殺して、愛人は五寸刻みにして、あたしも死にたい、だとか、

このよーに願って、

金で異性を買うだとか、

ガキを何かの施設にブチ込むだとか、

黒い人に金積んでお願いしてみるとか、

そういう風に具体的に行動を起こす人のほうが、
人間として上等、とは言いませんが、まだ「マシ」な気がします。

だってね、やり方は、うまくないかもしれないけど、
お祈りするよりも「建設的」だもんね。

「現実を見て」「行動を起こしている点」で、
マシだと思っちゃうのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●目的を明確にして、目的を定義して、
そのために具体的に必要なことを計画する、

どうして、そんな当たり前の事から逃げて、
宗教や能力開発セミナーなどに、すがるのでしょうか？


●さて、そうは言っても、
実は、私から戦車さんに、突っ込みといいますか、
「お母さん」として、こんなアドバイスをしたこともありました。
　↓

戦車さんのメール

>>人間以外の知性体との交流の仕方も教えてほしいです。
>>それができれば、崩残さんからでなくとも、
>>そういう知識は得られるのでは、という目論見です。


私の返信

●交流は、したいと思えば、誰でも出来ますが、
さて、「何を目的」に、「どういう相手」を引き込むか？

引き込むというより、何かの縁を「繋ぐか」は、
この世界で「人間と知り合う」のと、ほとんど同じです。


人間と違うのは、肉眼では不可視状態で、
時間も場所も構わず、接してくることと、
接してくるときには、何か「意味」や、
向こうにも「目算」がある点です。

「質疑応答」は成立しますが、非常に「断片的」になりがちです。


単に、「人間ではない面白いヤツと接してみたい」、
という動機だと、これは、はっきり言って、
「今の肉体ではないほう」が、ずっと効率がいいです。

人間が何かを経験するのに、地球上で、人間以外の、
たとえば、異星的なものでなくて、地上的、または中間領域の、
「何か」と接することが、
絶対に、「人生を面白くするか」というと、

面白くするのは、「自分個人の中だけ」です。
他者と、それを「共有」するのは困難です。

他者と共有できるのは、
どんどん、質が落ちて、心霊写真に写るぐらいに
他者と共有できる「亡霊の類」のみです。

接点が高次になるほど、他者とは共有できません。


●で、絶対に必要だったり、
何かに役立ったり、愉しみか増えるのか、
となると、私の答えは、８：２で、「８割がＮｏ」です。

面倒なことが増える可能性もそんなにありませんが、
面白くなるかというと、Ｎｏです。


たとえば、この世界には、
とても不思議なものを、実際に目でリアルに見た（肉眼ではなくて）
という人は、たくさんいます。

私はそのすべてが、幻覚だとは思いません。
むしろ、実際に見たものも相当あると思いますし、
見たものが、こっち側の世界の事実の裏づけとなる、
というケースも多くあります。

見るものも、人間の形をしているもの、
人間ではないもの、まさに異形の世界の妖魔のようなものや、
生物かどうかも分からないものまで、いろいろあると思います。


●しかし、戦車さんが、何かと「関係を結ぶ」ということは、
前のメールでも言いましたが、
双方で、「何らかのメリット」を意識し、契約の上で成り立つ事です。

むろん、軽い興味で、
気に入ったらから、しばらく付き合う、
なんていうものも、ちゃんと含まれますから、
そうそう、堅い契約でだけで、成立しているのではありません。



●で、ここからが大切です。

原則として、何を知りたいのか、という目的を、明確にして、
その情報が、どうしても「人間からは、得られない」という場合には、
戦車さん自身の高次元層が、
人間以外とコンタクトする必要を感じて、そのように動き始めます。

人間で済むことなら、人間の世界で、そういう人が見つかります。

課題としていることの答えが、「人間の中に答えがないならば」、
意識的、または無意識的に、別の次元を検索すると思います。

私も、かつて、そうでしたから。


これで、答えになっているでしょうか？



戦車さん

>>はい、ありがとうございました。

>>必要に迫られないことには、そのような交流は無いのですね。

>>そういう事なら、地球から出てからやることにします。
>>ちょっと早まってしまいました。

>>芸能人のゴシップを追う一般人みたいな質問でしたね。
>>好奇心が先走ってしまいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●というわけで、「望み」にしても、
自分の「人生観」や「価値観」にしても、
とにかく、よく「自問すること」が必要なのです。

「自分の理想って、
　それって、具体的には、
　どういう意味の姿なのか？
　その価値観って、自分で分かっているのか？
　本当に、その目的の夢を、大切にしているのか？」

と。


●たとえば、ですが、

何かの職人や名人になってみたい、と考えている人がいたとします。

私は、その人に、こう尋ねると思います。


「もし、何千億という資産があって、一生遊ぶにも暮らすにも、
　全く不自由しないとしても、
　それでも、あなた、その資産を捨てても、その職人になりますか？」


私が管理者ならば、「テスト夢」に放り込んで、
金や、名声や、他人の注目が欲しいから言っているのか、
本当に、その職人として名人になることに賭けているのかを見ます。

それでテスト夢での言動が、矛盾なく「合格」していたならば、
その人には、そうした生を送れる肉体という物件を紹介しますが、

そうでなくて、本当の目的が、職人になることではなくて、別のことだったり、
目的とする本当の部分が「面白おかしく暮らす事」だったらば、
私はその者の「物件選択権」を剥奪するか、または大幅に減点にします。


面白おかしく暮らすには、
別に、職人や、芸術家や、科学者になる必要など全くないからです。

それでは、職人や芸術や科学という「世界」そのものに失礼ですし、
自分が出した「望み」に対しても失礼です。


「ご主人様にとって、
　ボクって、そんなに、適当な望みだったのか・・・」　＝望君の溜息


ですから、目的と手段がブレているのであれば、
そんな有り余る資産は、そこそこは、面白いと、
その人が思い込んだショボイことに、つぎ込んで、
ドブに捨てるように、無駄にすればいいのです。


しかし、

その資産を蹴ってでも、「その道で人生を経験したい」、

それが、嘘のないその人間の本心ならば、
その人間の未来に、可能な限りの、あらゆる援助をしたい、

そう感じるのは、

悪魔であろうが、天使であろうが、
転生相談員だろうが、同じです。



ですから、ここを読んでいる人達は、

まずは、「ここの人間の他者」から、そう思われるだけの、

自分に対して正直で誠実な人間に、なってください。



　　　　　　　　前回の投稿、そして今回の記事で、

　　　　　　　今から心しておくべき、共通の要点は、


　　　　　　　　「死んだら、嘘は通用しない」


　　　　　　　　　　ということに尽きます。



　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

★重要サポート情報★

スケッチブックに自己像を描けなければ、
復元もトラウマ掘りも進むはずがない


●「分割自我復元」のＤＶＤの中で、
呼びかけや回収作業と並んで、重視して説明したにも関わらず、

「スケッチブック」に理想とする自己像と理想環境を色鉛筆で描く、
ということを、全然やっていない、または、数回しかやっていない、
という人たちがいます。

重要だからこそ、あのＤＶＤの中で、
復元法の部分として説明しているのに、やらないのですから、
この人たちは、一体、やる気があるのか疑わしくなります。


●なぜ「自分が理想とする自分の姿と、理想とする環境」を、
下手でもいいので、定期的に、色付きの絵に描きなさいと、
私が言うのか、いまだに分からない人がいたら、
よく考えてみてください。


トラウマに気づくこと、
トラウマが掘れること、
あるいは自我復元そのものが進むこと、

これらが上手く言っている人たちと、
どこかで全く進まなくなる人たちとの、最も大きな違いは、

「理想とする自己ヴィジョン」があるかないかです。


●自分の中に、大げさなものではなく、ささやかなものでもいいのです。
精神的なものではなくて、ごくごく現実的なものでも、
「絶対に、こうなりたい」「こういう環境が必要だ」
というヴィジョンがあれば、

「そうではない自分」との間に、ギャップを感じ、違和感を感じ、
よって、「問題意識を生じ、葛藤が生じます。」

そのジレンマと葛藤こそが、モチベーションとなり、
自我復元でも、トラウマ掘りでも、進めてゆくことが出来ます。


●しかし、そもそも、「理想とする自己ヴィジョン」もない、
そんな状態で、全自我になって、何の意味があるのでしょうか？

皆さんが、自我復元をしようと思ったきっかけには、
たぶん、二種類あります。


１／なんか、今よりも良くなったり、退屈が減ったり、
　　今よりも、マシにぐらい、なれるのかなぁ〜〜〜。


２／どうしても自分の、こういうところを変えたいという思い。
　　嫌な自分を絶対に変えて、こうなりたいという夢。

　「これでも、いいや・・」なのではなく、
　「これこそが　いい！！」と自分自身に断言をしている人。


「１」の人たちは、大した変化はしませんし、私も興味ありません。
ただ、ひとつの試験的な検体として、
そういう、ボケた低いモチベーションでも、
何らかの効果があり得るのか？を、観察するのみです。


「２」の人たちは、そもそも幼いころから、一環して、
自己嫌悪感や、何か「自分らしくなくて違う」という「違和感」を持ち、
それがモチベーションとなって、
これまで自我復元とトラウマ掘りをしてきたはずです。


●しかし、さらに言うならば、
そうしたモチベーションを維持できている背景には、

その前提として「したいこと」「なりたい自分」「必要な環境」について、
少なくとも、「具体的なヴィジョン」があるはずです。


それは、少なくとも、
ノートやスケッチブックに絵として書けるぐらいの
「具体性」を少しぐらいは持っていたはずです。


●一方で、スケッチブックなど、買って準備すらもしていない人、
準備したが、ほったらかしで、ほとんど何も描いていない人、
そういう人は、前回の私の二つの投稿（死後の生の選択について）を、
何度でも、よく読んで下さい。



「なりたい自分も描けない、欲しい環境も、絵に出来ない」、
「目的」もはっきりしない、

そんな状態で、次の生を選ぶことが出来たり、
生の契約を迫る者を「拒否」することが出来るとでも、
思っているのでしょうか？

今のあなたに、それが出来るのか、
ご自分の頬を、引っぱたいて、自問してください。

また、ヴィジョンもないのに、
これから、別のどこかに生まれて生きることに、
どんな意味があるのでしょうか？

そんな状態の人に、次の生など与える意味がありませんし、
全自我などになっても、全く意味がありません。


●しかも、死後の世界では、
「愛だの、平和だの、覚醒だの、魂の進化だの」、
そんな、うわ言は、一切通用しません。

それらについて、あなたが絵に描いて、ＣＧで表現できるほどに、
あるいは、「情感」で表現して示せるほどに、
「非言語的」な「欲求・望み」を示さないかぎり、
あなたは、次の生では、
同じような希釈自我に生まれ、家畜的な労働以外の生など選択はできません。


●ですから、とにかく、ＤＶＤで私が言ったように、

どんな「制限もなし」に、
なりたい「自分の姿と機能」「経験したい世界の環境」を
きちんと、スケッチブックに「色付きの絵」で描いてください。
一ヶ月に一度でもいいのです。

これをしない人、知っているのに、していない人、
やる気のない人、忘れてしまっている人、
そういう人が、９５％以上の自我率から一歩も動けなくなっても、
それは当然です。

ＤＶＤで、言われている通りにしていないのですから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この「理想とする自己ヴィジョン」を、定期的に絵として描くことが、
どういう重要性を持つか、理解してない人が多すぎます。


自分が自分についての理想を絵にかけば、

それが、とても、つまらない理想図であることに、気づく場合もあり、

それが、非常に曖昧で具体性を欠くものであることに、気づく場合もあり、

それが、本当は、現実逃避の妄想の図だと、気づく場合もあり、

それが、実は自分の理想図ではなく、
他人の模倣や、親からの調教であることに、気づくこともあり、


そうやって、「自分が自分の理想像を描く」という作業の中には、
常に、

「この望みで、本当に納得出来るのか？」

「どうして自分はそれを望むのか？」

という「主体的な自問自答」の作業が発生します。


そうやって「自分の理想像に、こだわること」こそが、
自我復元と、トラウマ掘りを「ひっぱってゆく」のですから。


その「自分を、ひっぱってゆく理想像」もなかったら、
あなたは、自我復元をする意味もないですし、
そもそも、今も次も、生きている意味そのものがないではないですか？


●ただし、生きている意味がないからといって、
あなたが、次に生まれなくて済むなどという、虫のいい話は断じて、ありません。

今（今回）と同じか、おそらくは、それ以下の、
「意志薄弱」な労働力または家畜のような状態の生命として、
再び、ここへ戻ってきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、現在自我率が９５％以上にも回復していて、あと少しであるのに、
トラウマがきちんと掘れず、また復元も進まない、そういう人たちについて、
半年ほど前から、私は一日も休めずに頭を悩まし、ずっと考え続けてきましたが、

そういう人たちに「共通」していたのは、
自己に対する「理想の乏しさ」、または「理想がそもそもない」
という点でした。


●ですから、そういう、

>　理想の薄い人も含めて、
　
>　今、自我復元が順調な人たちも、

>　さらには、既に全自我になっている人も、

>　全員が「スケッチブック」を、もっとちゃんと活用してください。


トラウマ掘りは、必要不可欠ですが、
それは、今回の生の「過去」に決着をつけるものです。

しかし、未来に、「あなたの目指したい標識」がなければ、
その過去すらも、掘れないのです。


●なぜならば、

なりたい「理想の自己イメージ」を、はっきりと持てない人には、

「主体性」は生まれず、

「問題意識や自己嫌悪」も生ずることなく、

「モチベーション」も維持できず、

それでは、普通の人たちと同じように、これからも、
その場その場の「自他の喜怒哀楽」に振り回されて、生を終えます。

いわんや、自分の理想も示せないような、無目的な人が、
全自我になったり、次の生を、目的を決めて選ぶことなど、
出来るわけがないです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



自我復元のこれまでの結果と所感


●自我復元のＤＶＤが公開されたのは、２０１０年の６月ですから、
あと３ヶ月で「まる３年」になります。

この３年間で、分かってきたことや、新たに生じた問題点について、
簡単にですが、まとめておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■１／８自我、１／６自我といった状態から、全自我になった人がいます。
　また、全自我に至っていなくても、かなりの希釈自我から、
　現在では、７０％以上まで回復している人たちも沢山いますので、
　スタート地点の自我率は関係ありません。絶対に諦めないことです。


■自我率が低いところから開始した人ほど、５０％を超えたあたりで、
　大きな変化を自覚します。

　１／２自我以下がスタートラインの人たちは、
　その後に、自我率の回復に比例して、非常に大きな変化を自覚します。

　もともとが１／２自我以上の人は、前述の人たちに比べると、
　変化感覚は、やや落ちますが、それでも確かな変化を自覚します。


■自我復元が発明された当初は、トラウマがあったとしても、
　それは、最悪の場合でも、全自我に復元後に解決できると楽観的に思っていたが、
　トラウマが掘れないと全自我になれないという事実が、
　沢山の人々の報告と、実際の復元の結果から浮上した。


■そのトラウマは、
　おおむね３／８自我前後になったあたりから掘った方がよい。
　「１／４自我以下」の時には、直視して掘るそのものがまだ足りないので、
　最低でも「３／８自我」になってから掘ると良い。

　よって、スタート地点が、もしも３／８以上ならば、
　自我復元を開始すると同時に、直ちにトラウマも掘った方がよい。


■しかし、６５％ほどの自我になっても、
　トラウマを持っている事にすら気づくことすら出来なかった人や、
　９８％になっても、トラウマが掘れない人が何人かいた。
　または現在も、何名もいる。
　
　現時点では、この原因のひとつは、今回書いた、
　「理想の貧しさ」に起因すると考えているので、
　「スケッチブック」を重視することで、改善を試みて欲しい。


■胸で回収するときに、「球体」の光に整形し、
　脳に送りこむという改良方法は、
　行った半数以上の人たちに、大小の効果を生じた。

　しかし重要度としては、
　「スケッチブック」の方が重要であると私は推測している。

　なぜならば「改変された回収方法」が、まだ開発されなかった時にも、
　既に３名の人が全自我に復元していたからである。


■自分の知っている人、特にリアルの世界で知っている身近な人について、
　その人の「自我率の高低」を概算で判断することは、
　たとえ「全自我になった人」であっても、やめた方がいい。

　確かに、復元によって自我率が７５％（３／４）を超えたあたりから、
　多くの場合には、
　周囲のほとんどの人たちが自分よりも自我率が低いと見なすかもしれない。
　
　しかし、それまでの、その相手の人の「生き方」そのものが、
　ブレない目的性が常にあり、人生経験も豊富である人の場合には、
　実際の自我率よりも、ずっと自我率が高いように見える例がある。


　■逆に言うと、
　「こんなに、つまらない人で、意識も、まだまだボケている人なのに、
　自我率は９７％なのか？」という事例もある。


　これは、前にも言ったように、
　したいことを、それまでも目一杯、頑張ってやってきて、
　その結果、人間の意識としての「技」が出来ている人は、
　実際の自我率よりも、ずっと高く見えるが、

　復元によって、自我率が高くなったり、ともともの自我率が高めの人でも、
　「技」を磨いてこなかった人は、
　まるで、１／４自我すらもないかのような、
　虚弱な存在に見えることもある、ということです。


　また「自我という容器」の形が、どこか凹んで歪んでいると、
　いくら回収しても、本来の１００％にはなりません。



■だから、安易に、他者の自我率を推察しない事です。　

　私ですら、判定をしてみるまでは、本当のところの自我率は分からず、
　その判定で出た結果の数値と、その人の実際の言動との落差を見て、
　理解に苦しみ、頭をひねることも、多いからです。


　ただし、自我率とその人から出てくる個性の進歩とが
　「ぴったりと、歩調が一致」している自我復元者の人たちも、かなりいます。



　何しろ、先天性の「全自我」ならば、
　私は、この約半世紀人生の中で、何人か見ましたが、

　故障した自我の状態から始まって「出荷時の状態に修理がされた」という、
　「後天性の全自我」は、一度も今までに見たことがなく、
　（そもそも、この地球史上、今までに存在した事がなく）
　今回、初めて見ていますので、「未知の部分」が、まだあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

トラウマ掘りのプロセス


●まず第一に、トラウマというものは、自我復元なしには、
正しくなされない、ということは、断言しておきます。

従って、これまでの人生の中で、カウンセリングを受けたり、
御自分で原因を突き止めようとした努力をした人であっても、

「もう過去に分析したから、自分は大丈夫だ」とか「必要ない」
などとは、夢にも思わないことです。


●私から見て、これまでに、この世界の臨床心理学や精神分析において、
ある程度確立された「トラウマとの向き合い方」の方法そのものは、
アウトラインにおいては、それほど大きく間違っているわけではありません。

記憶を掘り出し、原因と直面するという作業そのものは同じです。


●ただし、自我復元をやりながら、トラウマを掘った人であれば、
１００％同意するであろうことは、
たとえば、１／４自我の状態で掘るトラウマと、
１／２自我で掘るトラウマとでは、
本人の理解の及ぶ深さに、雲泥の差があるということです。

カウンセリングにしても、瞑想ごっこにしても、能力開発にしても、
そればかりか、仕事や、恋愛や、日常生活など、
その何事をするにも、自我率に応じた結果しか出ない、
ということは、この３年間の報告からも、ほぼ確実な事象となりました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、自我復元をしながらのトラウマ掘りを大前提とする、
という事の中で、掘っていくにしても、そこには次のようなプロセス、
段階があります。


１／トラウマがある事にすら気づいていない人

■この人たちの多くが、自我判定のアンケートの際に、
「家族に、大きな問題はありませんでした」、とか、
「問題はあったと思いますが、分析はしていません」
「問題はあったと思いますが、分析は出来ていません」、
と書くことがほとんどです。

言うまでもなく、実際に本人が決意して掘ると、
とんでもないトラウマだらけのケースであることがほとんどでした。

あれこれの理由をつけては、
本人にトラウマが存在する事を、無視したがっている事がほとんどでした。

その結果、最も「得をしている」のは、
その人の「トラウマを食い物にしている」、

その人の、親、
その人の、家族、
その人の、付き合っている異性、
その人の、会社の同僚、
果ては、変質者や、犯罪者まで含みます。



２／トラウマを掘っている最中の人

■自我復元をしている、かなり多くの人が、現在この段階にいます。

ここで注意しなければならないのは、
いきなり、５歳以下の記憶を掘ろうとするのではなく、
また、いきなり、子供時代を掘ろうとするのではなく、

もっとも時間的に現在に近いところにある、
「心理苦」「違和感」「自己嫌悪」から着手することです。


●そこから時間的に、少しずつさかのぼってゆくことで、
その全体が、幼少期の自分の家族の、異常さや、
機能不全状態と、どう関連しているか分かってきます。



３／トラウマを掘りきった人

■この人たちは、私から見ていても「もう掘りきった」と言える人で、
そうい方も、実際に、何人もいます。

ただし、注意すべきことは、トラウマを掘り終えたという作業と、
「トラウマの影響を脱した」ということは別の問題であるという点です。

トラウマを全部掘れたということは、記憶を全部引っ張り出して、
その原因を理解できた、という段階です。

ところが、理解できたら、
魔法のようにすぐに解消されるとは思わないことです。

トラウマを受けた原因はすべて分かったとしても、
その傷がなくなるまでには、少し時間と努力が必要です。


●確かに、トラウマというのは、理解した時に、その瞬間に、
問題の「半分以上」が解決することは、私も認めます。

しかし、それは「自分の言動の原因について理解できるようになった」
という段階に留まっています。

ちょうど、スポーツで「フォームに致命的なほど変な癖」がついた人が、
その原因が分かっても、それを修正するには、
本人が、自分で努力する必要があるのと同じです。


分かっただけで解消する部分が、半分以上あるのは確かですが、
全部ではありませんので、不完全です。

心の傷や、痛みは、まだ残っていますし、
たとえ、自分が受けたトラウマを、全身全霊で理解したとしても、
その「影響力を本当に脱することが出来た」というのは、
「その次の段階」のことなのです。



４／トラウマに影響されなくなった人

■この段階までこないと、トラウマが「解決した」とはいえません。

掘りつくし、理解しつくした、としても、
病や怪我というのは、それが癒えるまでに、必ず少しの時間を必要とします。

原因が分かることは、「物凄く根幹的で大きな変化」ですが、
ただし、どれだけ、自分を理解しつくしていても、


恐れてしまう癖。

つい反応してしまう癖。

取り繕ってしまう癖。

見当違いな判断をしてしまう癖。

保身の為の守りに入る癖。

逃避しようとする癖。

自他に言い訳をする癖。

つい不注意な言動をする癖。

その他、多数の「癖」。


これらに対して、トラウマを掘る以前であれば、
全く無自覚だったものが、少なくとも、

「自分は今、またもや、昔の癖が、出てしまっている」

という事を、「自覚できている」という段階に、まだ留まっています。


●本格的に、その影響から「脱する」には、
たゆまず、さらに自我復元を地道に続けることは無論のこと、

ついてしまっている癖を、
それに気づくたびに、自分で意識的に修正しないとなりません。

そして、これが出来ている人も、数人います。



番外編／掘る気のない人

■これは、掘らねばならない問題意識を持つことが出来ず、
ぼやーっとした、現在の状態に甘んじて、麻痺していることを選択した人です。

この人たちが、いくら私がこのサイトで、自我復元の問題と平行して、
トラウマを掘ってください、と言い続けても、

「無明庵でそう言っているから、
　掘らないとダメなんだろうから・・じゃー、掘ろう」

とか、やってしまっている人たちです。

または、「別にトラウマなんかないさ」と油断している人です。


●その者の、本心を覗いたらたらば、

「別に、私は、今のままで、いいですし、
　不満なんか、あーりません。」

というほどに、生の神経が麻痺しているのであれば、

どれほどに、その病巣が救いようがないほど進行してしまっていて、
次に、もっと酷い環境に生まれることが明白に分かっていても、

私には、もう、どうすることも出来ません。



　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●絶対に勘違いをしてはならないのは、

自殺願望というのは、

本人に「苦」の自覚があることとは全くの別問題です。

毎日、自殺したいと思い続けたり、周囲に言い続ける事、
それ自体を、「現実逃避に悪用」している人を沢山見てきました。


無明庵では、かつて１９９７年ごろから自殺の問題を取り上げた。

その自殺願望の動機には、世間的なことから、精神的なことまで、
さまざまなものがあるが、

だからといって、自分は、自殺願望がある（またはあった）人間だから、
瞑想したり、道を求めるだけの、資格である「自覚的な苦」を
ちゃんと持っている、などと、口走るのは、言語道断です。


●私は１９９０年代から、そういうダメ人間を沢山見てきました。

無明庵というのは、大真面目に自殺の問題を扱ってきましたが、

それは、その者が、だらしなく生きた結果、
慢性的な自殺願望に陥ってしまい、

自分や、周囲に、「いざとなったら、死んでやるからいいや」と、
うそぶいて、だらだらと、いつまでも死ねない「言い訳」をしている、

そんな最低人間を弁護するため、自殺の意味を取り上げたのではありません。



●むしろ逆です。

「自殺など、敗北だ。
　絶対に、問題解決するまでは死なない」

そういう人しか、私は人間として認めません。


●


本当に、価値のある、唯一の「放棄」とは、

最後まで、全力を尽くし、

ファイティングポーズを取ったまま、倒れて死んだ、

そういう「屍」のみである。



自分を賭けて、戦いもしなかった屍は、

ただの死人（しびと　と読む）である。


いや、それは、人ですらないので、

周囲に腐敗臭を撒き散らす「ただの腐乱死体」だ。


そんな死体には、

魂も生気もないので、自殺すら出来まい。


●


私は、その人が、

もしも、それ以上、弓を引いたらば、

弓が折れてしまうか、

または、その者の腕が折れてしまう、

そういう地点まで、生き切った人にしか、

「手を放しなさい」とは決して言わない。



弓を半分も引いていない者に、

「手放しなさい」と言う事に、一体何の意味があるというのだ？？

そんなクズが手放した矢は、

情けなく、惨めに、ポトリと地に落ちるだけ。

そんな「手放し」で満足できる人間などは、死んだ方がマシだ。


●


壊れる寸前の限界まで、弓を引いた者の矢だけが、


「彼方の次元」へと届く「聖なる矢」になる事を、私は知り尽くしている。



自我復元とは、

その者が手にしている弓を、

最大限まで引ける状態に戻すことにある。




＿＿

★ . 　　

自我復元ブログの追加・その他の雑記


●新規に分割自我復元ブログが追加されました。


>>「おめめ」さん
↓
http://omemenome.blogspot.jp/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ここのところ書店からの注文が重なり、商品作成に追われていましたので、
禅書をご注文の方は、少し遅れますことを、お許しください。


何しろ、こんなふうに、家内工業的に、ジャケットなども、
カッターで手作業で一枚ずつ切って、作っているものですから。
↓





●それと、今書店にある在庫ではなく、今後、書店に納品される、

＞「分割自我復元のＤＶＤ」と「分割自我復元理論のＣＤＲ」には、

この「桜の間」の「技法の改変部分」が、ディスクに入っている、
「ワードの形式」の

＞「自我復元の為の方法の概略」

というファイルの中に「追加」されました。

これで、「今後」は、「最新のディスク」を購入した場合には、
どちらにも、改変された部分が文字原稿として追加されています。


見分け方は、ディスクの盤面に、次のように、

＞『２０１３年４月１日追加ファイル更新』と印字してあります。
↓

　




●お店で、パッケージされていても、見ることの出来るジャケット面にも、
↓の「白い矢印」の部分に、印字をしてあります。


　




面接のアンケート用紙


●これは、読者の人ではなく、知人から、聞いた話なんですが、
正社員でなくて、パートとかの「面接」でも、
面接官が記入させるアンケートみたいのがあるらしく、

どんな内容なのかと思ったら、これがなかなか、面白い。
文法的に変なところもあって、どこまでがひっかけで、
企業は、雇う人間について、何を知りたいのか、だいたい推測できて面白い。

なんか、社員やアルバイトの「性格判断用」みたいな内容であるが、
ちなみに、このアンケート、この会社の社長が勝手に作ったのか、
それとも、こういうフォーマットを専門に作っているリサーチ会社の
コピーなのかは不明。

質問が「抽象的なところ」が、ポイントのようだ。


１０分ぐらいで、１０項目以上、書かないとならないらしい。
↓


１／私の嫌いなものは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

２／不安は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

３／私はよく人から＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

４／私の野望は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

５／私の頭痛は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

６／争いは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

７／私が得意になるのは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

８／失敗した時は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿





「私なら、こう書くよな」というジョークを以下に記しておきます。
　　↓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人事部の反応予測
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
１／私の嫌いなものは　なんでしょう？　　　　　　　　　「ふざけているな」

２／不安は　一生の友。　　　　　　　　　　　　　　　　「おっ、なんか深そうな言葉だ」

３／私はよく人から　人へと売り飛ばされます。　　　　　「やっぱりふざけたヤツだ」

４／私の野望は　百姓一揆　　　　　　　　　　　　　　　「こいつ完全に、ナメてるな」

５／私の頭痛はいた　生理痛　　　　　　　　　　　　　　「あはは、そう来たか」

６／争いは　ビジネスにされる。そんな社会が大嫌い。　　「小難しいこと言う奴だ」

７／私が得意になるのは　いけませんか？　　　　　　　　「いけなくないですよ」

８／失敗した時は　もう手遅れになる原発　　　　　　　　「まったくだ」




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結論　『こいつ、雇うのやめよう』





　　　　　　　

　　　　　　　　　　　↑
ネタを知らない方は、映画「ヘルレイザー」で検索。

＿＿

★ . 　　

>梅の間に、最近の禅書作品を更新しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html


　


自我復元報告その他

●まずは、ブログで、大きな更新がされたものや、お勧めの記事が
載っているものです。


『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.html


『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


『新子』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●以下は、復元報告からの抜粋です。



＞ひとりめ


今年、3/26（火）「スケッチブックを書いていない人」で取り上げられたように、
恥ずかしながら私もその一人でした。

スケッチブックは買っていたのでしたが、描いておりませんでした。
現在は、自己像、私の惑星、その内部環境、
そしてクーラーボックスを色付きで描いております。

ちなみに、カラー表現に、色鉛筆ほど手間がかからず、
鮮やかになるコピック（約50色）を使用しております。



そして、改めてDVDの見直しもして、
その概念を自分なりにレジュメに書きました。
これらをしてからというものの、
驚く程モチベーションが上がりました。
同様に、回収作業中の集中力も向上、時間も長くなりました。


機能不全家庭で育った私は、子供の頃から、DVだった父が、
いつも目を吊り上げて、顔を真っ赤にした物凄い形相ばかり見て育ちました。

もちろん、亡くなった父も人間ですから笑うこともありましたが、
私にはどうにも凄い形相の父が焼き付いて離れないのです。

だから、ずっと人の顔色や機嫌ばかり見て、過ごして来ました。
誰かが気に食わないといわないように、機嫌を損ねないように、
自分に正直になることができませんでした。
すみません、ボロ泣きです。


私自身、以前は接客されたり、店員さんの提案を断ることが苦手でした。
裏を返すと、接客業なのに、接客が下手な人間でした。

扱う商品が好きで長くいれただけであったり、
ポップや企画を作ったりするのが好きなだけで、
接客は決してうまくはなかったと思います。

そんな私が、今はどんなに長い間接客されても、平気で、
まったく怖くなくなりました。
逆に、自ら店員を捕まえて、話を聞き出すことをしてしまったり、
店員の方にいろいろ知識を教えたりして、
どちらが店員かわからなくなる時もあります。

それがなぜ平気になった のかというと、
私の実家の機能不全家庭という環境から、
父への絶対服従のもと、また母からは隠れた別の支配など、

「（余計な物など買わされたり、足下を見られたりという方法で）
他の人間から支配されること自体が怖かった」のだということが、ある時わかりました。

この変化は、私にとって非常に大きなものでした。



そういえば、思い出したことがある。
母は昔から自分がこうだと自分で勝手に思ったものを 買ってくる。

もちろん、子供の私は、説明するのも下手であったし、
今のように携帯やネットでこれ！と画面を見せられる時代でもなかった。

しかし、なかったと言ったり、
ちゃんとどれかはっきりわかろうとすることさえしなかった。
今思えばであるが。それは、私になにかを説明するときも未だにそうである。
まったくなにかわからない。

しかし、私にとっては、子供時代も今もこれが欲しいなら、
それが絶対いい！のである。他の代用品はいらない！

だが、それも子供時代に、
母の趣味にいつの間にか染められて（洗脳されて）行ったのである。
そうやって、随分といろいろな自分の趣味のものでないものを買われ、

まだ家の中に「子供の頃からの、作られた私の好みの残骸」が
いろいろあったことに気が付いた。
数十年使用していた、ある意味、子供の自分と決別した。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その店舗がある空港のショッピング・フロアや食堂街へ行くのは、
８歳以来2９年ぶりのことでした。

実はそこの食堂街の中華料理店で、
当時一家で行った時にトラブルがあったのをハッキリ覚えている。

当時、私たち家族四人は、
父の運転する車で、食事をしようと、夕方、その空港へ行った。
下り際、父は駐車するため、空港のどこかで待っておくよう母に言った。
そして、私と姉は母の行くまま、あるところへ行った。

それは 、空港のターミナル一階南側だった。
しかし、何分待っても父はやって来ない。

そして、私は母が待っている場所自体が間違っているのではと思っていた。
しかし、親だし、大人だし、子供の私たちよりちゃんとわかっているだろうと思い、
母を信じ、待っていたが、一向に父の姿は見えない。
当時、当然携帯やPHSなど何もない。
でも、私はたしか正面の中央側と父が言っていたような気がしていた。

しかし、母は自分の聞いたことを一向に疑わない。

そして、私たち姉弟は、ここじゃない、向こうだよと言って、
母に移動するよう促した。


そうすると、案の定、母の勘違い・・・というより、人の話を
聞いていないだけであった（聞いていないのは、今も ）。

ターミナル正面玄関では、父がすごい形相で立っていた。

父は、いつも真っ赤な顔をして、両目を吊り上げて、
家族を怒鳴りまくるのが、習性だった。

[しかし、仕事上では、死ぬまで詐欺師のように、にこにこしていたので、
社内・社外共に、いい人だと思われていた。
たとえその一端を誰かが見ても、人って、こんなに認識しないものなのか、
そしてこんな簡単に騙されてしまうのかと、父の元で働くようになって思っていた。]


話は戻り、ともかく合流し、上階の中華料理店へ向うエスカレーターの途中、
怒りの収まらない父は、黒の折り畳み傘で母の二の腕を殴った。
８歳の私にとっては、衝撃的な光景だった。

そして、中華料理店に入り、注文 したものが来たものの、
そんなことが合った直後に、子供である私たちが気持ちを切り替えて、食べれるわけがない。
ものすごく重たい雰囲気だった。

私はそれでも、無理矢理少しでも口に運んでいたが、
とてもおいしいとか、味わえる心理状態ではなかった。

父母は、そんな中に置いても、
姉の名を呼んで「早く食べなさい」と食べるのを促していた。
そうすると、姉が下を向きながら、声を上げて泣き出してしまった。

16、７歳といえど、当然の反応だ。
姉の着ていたセーターの柄まで覚えているくらいだ。

初めて姉が可哀想だと思った。
こんな状況じゃ、楽しく食べれるわけがないと・・・。

私も泣きたかったが、私はどうしても我慢してしまうタイプだった。
その名残が今でもある。


それどころか、私はこの状態（雰囲気）を見て、
店員になにか察知されないかということの方が、気になっていた。
泣き出した姉をなだめていた母だが、それをたしか父の所為にしていた気がする。


いや、あんたも聞き間違えていなかったら、こんなことになっては、
いなかったんですけどと思った。


たしか結局、出された料理は多く残して、
足早に（30分以内であったと思う）店を出たと思うが、
その直後の記憶が残っていない。


今までこの空港に行かなかったのは、用事がなかったのも大きいが、
たぶん無意識に避けて来ていたのではないかとも思う。
そう、私はずっと怖かったのだ、その時の感情と再会するのが。

つまり、今回行っ たきっかけはどうあれ、
それまでは、そこまで自我率がなかったので、
その感情や場面と向かい合う余裕がなかったのだろう。

当初のお目当ての店にも行け、飛行機の着陸の姿も見れたり、
当時とはずいぶんきれいになった空港には、
新たな発見があったり、面白かったりした。

しかし同時に、ターミナル内にいる時も、帰り際のモノレールの中でも、
涙ぐみそうな自分がいた。


そして、帰宅し、数時間後、この文を書いている途中、
当時の押し殺した感情をやっと今解き放ったかのように、
声を上げて泣いた。


なんの巡り合わせか、違う目的で来たのに、
因縁の当時の場所にやっと行けた。


しかし、これはほんの一例で、父は食事をする時は、
いつも例の物凄い形相で怒り出すことが多く、
家でも父が帰ってくると、家の温度が数度下がるような雰囲気になることが、
この後も二十数年続いた。

食事の度に、父母が一触即発になるのが常だった。地獄であった。

そして、喧嘩をしても、翌日、何事もなかったかのように、
母はまた朝食を用意して、また同じ日々が始まるのが通常でした。
それを幼少ながら、奇異に感じていたのはたしかです。

そういうわけで、大学時代から、飲み会等会食の度に、
人前ではあまり食べられなくなっていた。

おそらく、こうして約30年ぶりに因縁の場所に行けたのも、
27年来のゴミ箱などを捨てたことと連動していると思う。

その当時の年齢まで、私自身が知らずと帰っているのではないかと思う。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




＞ふたりめ


わたしは、きわめて重度のトラウマを背負っている自覚があり、
復元を始めても、じぶんのことが嫌いで嫌いで仕方がなかった。

その状態のまま、トラウマ掘りに着手したために、
じぶんのことを、ますます嫌悪するようになっていた。

ところが、回収した自我を脳に送り込むようになって、
これがまちがいであることが、おのずとわかってきた。

それによって、じぶんの存在を肯定する感覚が、
じぶんの中心に、やっと育ちはじめたように感じる。



毎日のように、夕日が沈まないうちに、
川沿いにつづく長い道を、野の花や植え込みの花、
川面の鳥たちやこうもりをながめながら、
ゆっくりゆっくり散歩する。
ちいさいころのじぶんを連れて。

そんなことを続けていたら、3月のある日、
その子が「おはなのおけいこにいきたい」といいだした。

「じょうずになって、がいこくのひとにもおしえたい」。

これだ！

はじめて、ほんとうにやりたいことをみつけた。

復元を始めて以来、スケッチブックには、
「花界」と名づけた水彩画を何枚も描いていた。
あるいは、創作書体にも似た姿の、
葉の精のような、未来の生きものを。



禅書は使い捨て感覚というけれど、
あのとき、選んでくださった〈・・・〉の文字が、
きっと、わたしをそこへ導いてくれたんだ。
細くやわらかな筆の〈・・・〉の、玄妙な、はなやぎも。



花は自然のままで美しい。
しかし、この日本には、
ひとの手でその花を活けることによって、
さらに精神性と輝きを増す、伝統的な技法がある。

わたしは日本を選んで生まれてきた。
だからそのしるしを、地球の外に去るときに
たずさえていきたいとも思った。

もっと現実的にいえば、
全自我に復帰できたときに、
親の檻に由来する分野、とは無関係な分野で、
じぶんを表現する技術を身につけていたかった。

そのためには、希釈自我であるうちに
修練を始めてもいいのではないか、と思った。

通いやすい場所にあって、
曜日の融通がききそうな、男性の師匠の教室。

そんなゆるい条件で検索して出あったのは、
驚くほどその肌に若やかな艶を保った、
父親と同じ・・歳の華道家だった。
その人は、初代家元の直弟子だ。



2回の体験レッスンを終えるなり、入門をきめた。
これからは、わたしには、
三次元のスケッチブックだってあるんだ！

「もうわたしも歳なので、あまりいただかなくても」
というわけで、お月謝もリーズナブルだ。

そして入門のお祝いに、と、
上等の花鋏と剣山と大きな黒い花器をくださった。

もう「なりたいじぶんがない」なんて二度と言わない。

わたしは復元作業を続けながら、
この師匠のもとで学び、じぶんを育てなおすことにした。

そうきめることができたのは、
まちがいなく復元方法の改変のおかげである。



もとをただせば、わたしは、
「おとなになったら何になりたいか？」という質問が、
ことのほか苦手だった。


幼稚園でこう答えたのをはっきり覚えている。
4歳のときには「みどりのおばさんになりたい」。

それは、自分の順番がきたとき、まだまわりの子が言っていない、
女性の仕事のことを、思いつきで、ちょっと得意顔で言っただけだった。



なにかに「なる」ことは、そのあとだって、ずっとわかっていなかった。
なにかに「なる」ことを考えようとすると、
きまって、それを阻止するような毒母の声が耳元できこえた。
「・・・さん！」ーーその場にいない母の声にいつもおびえた。

とはいえ「みどりのおばさん」のころはまだよかった。
親の所有物として、この分野に人生を捧げようなどとは
まだ考えていなかったのだから。


私が親から強要されて進んだ分野は、
そもそも望んだことではないのだから、楽しくなかった。

だから、他人とくらべて、じぶんがどうすぐれているか、
そればかりを考え、幼稚園でも自慢話をしたがる子になった。

まわりのだれかとじぶんを比較して、
他人のいいところをみつけようとするより、
じぶんの自慢めいたことをまず言ってしまう。
いまでもこの癖がのこっているのがわかる。

生まれてから幼稚園卒園までのアルバムを見た。
この5歳のころから無邪気な笑顔の写真が少なくなる。



母はわたしがかいた、たくさんの絵も、
アルバムにのこしてくれていた。
お絵かきのほうがずっと見込みがありそうではないか！
色づかいも線も勢いがあって、描写もどんどん細かくなって、
構図だってきまっている。

どうしてこの毒親どもは、
ありのままのわたしを見てくれなかったのか。

アルバムの1枚の絵に目が釘付けになった。
5歳のときに藁半紙の小さな切れ端にかいた、運動会の絵だ。
テントの下に体育座りしている子供たちがいる、
わたしはその子たちの台詞も書き込んでいた。
「たいくつだね」「うん」

・・歳になって、こんなわたしに出会うとは。


小さいころから
ひとの集まりに馴染めず、
いつもその埒外にいる感覚があった。
そして5歳のときには、もう人生は楽しいものではなかった。



アルバムの写真ではあんなにかわいくて、かしこそうな子だったのに、
◎分の１の自我を選んだために、こうなってしまった。

あの幼稚園に入る前から人生をやりなおしたい、と
自我復元を始める前から、ずっとずっと思っていた。
お散歩につれていくちいさな子は、そのころのわたしだ。



学校の先生に連れられて
校外で集団行動をするようなとき、わたしは、しばしばはぐれた。

はじめてひとりで小学校に行った日もそうだった。
入学したのは国立大学の附属小学校で、
片道50分かけて、バスを乗り換えて通うことになった。


入学式の翌日は、学校の近くに花見の名所があるために、
最寄りのバス停が、普段とはべつの場所に移動していた。

学校から帰るときは集団下校で、そのバス停まで、
だれかが誘導してくれていたはずだった。
ところが、わたしはその集団からはぐれた。


真新しい制服制帽に真新しいランドセルのいちねんせい。
そのわたしが完全に路頭に迷っていた。

ここがどこだかわからない。
バスにのれない。おうちにかえれない。

まわりにいるのは知らない人ばかり。
魔界に突き落とされたような恐怖が蘇る。


こわいよ、こわいよ……

一夜越しの禅書作成のとき、崩残さんが聞いた「こわいよ、こわいよ」の声は、
このときのわたしの声かもしれない。



そのわたしを、たまたま車で迎えにきた同級生のお父さんが救ってくれた。
途中の乗り換えのバス停まで、母が迎えに来る約束になっていることを伝えたが、
そのお父さんは、わたしの住所をきいて、
家まで車で送り届けてくれた。


しかし、家には誰もいなかった。

鍵をもたなかったわたしは、庭で母の帰りを待ち続けた。


母が帰ってきたときの感情があいまいだ。
なにしろ約束とちがう事態になったので、
なかば怒られていたのだろう。

が、なにが起きたかはきちんと説明できる子だった。
母はまず学校に連絡して、バス停までの誘導を
確実にするよう頼み、送ってくれた同級生の電話番号をきき、
お礼の電話をした。


その日の夕食、はじめての学校はどうだったかときく父に、
わたしはたくさんのことを話した。

しかしその横から、母がまるでうれしそうに、
「でも大失敗！」と口をはさんだのをはっきり覚えている。

行き違いはあったとしても、からかわれることはないだろう！


わたしは、こわくてこわくてたまらなかったのに。
どうして家では、こんなになさけない気持ちにさせられるの。

ちょっとの不注意で、ほかの子たちとちがって
学校からいちばん近いバス停までたどりつけなかったけど、
ちゃんと、おうちにかえってこれたじゃない。
どうしてそれが、だいしっぱい、なんだ。



叱るか、からかうばかりで、すぐ叩く両親。
それに・歳下の妹。
まともに話しあうことのない家庭だった。

いつでも毒親たちのいうことが正論であり結論だった。
毒母は女の子の話し方をきちんと教えず、
わたしはしばしば女の子らしくない言葉で、
2歳下の妹を罵倒し、痰壷にしていた。

わたしの気持ちと、わたしの言葉が、
まともに育つ家は、どこにもなかった。

まだ赤ちゃんだった妹をいじめて言った「あっちいけ」という言葉。
それだってきっと、両親のどちらかが、2歳までのわたしを、
じぶんたちから突き放したときの言葉のコピーだ。

目の前の妹が邪魔だ、という怒りの感情は
まちがいなくわたしのものだったけれども。



妹をいじめたその日の夕食は凍りついていた。
途方もない恐怖と悲しみを思い出した。
パンティをおろして、何度もわたしのおしりを叩く毒父。
じぶんの感情を出すことは、きっといけないことなんだ。

物心ついてもなお、稽古事のときに、わたしを躊躇なく叩きつづけた母は、
赤ちゃんだったわたしを、当然のように叩いていただろう。



こうして、怒りと悲しみと寂しさを、わたしは全身に溜めてきた。
それを身体で覚えている痛みとして認識できるようになったのは，
復元方法が改変されたあとのことだ。

どこか深いところから浮かび上がったその痛みに
声をかけて、しばらく寄り添って解放する。

この報告を書いているいまも、
身体のあちこちに、まるで炎症がおきているような不快感がある。
そのために、ひどく疲れやすくなっている。
朝寝も昼寝もしたいのは、きっと赤ちゃんのやり直しだ。



以前にも書いたが、6歳になってまもなく、
幼稚園の劇で、わたしは妖精役のひとりになった。

ところが母は、「自分の母親」に手紙を書くとき、
この妖精たちのリーダーの役に選ばれた、と
わざわざわたしに嘘を書かせた。

あれは、母親が、じぶんの母親に評価されたいから、
故意にわたしにそうさせたのだ。

じぶんの母親にほめられるようなことをしたがる毒母。
しかし、その母親はほめかたを知らない。

だからよけいに、毒母は母親のご機嫌取りをする。
毒母はじぶんの母親にも、夫＝毒父にもそれをしてきた。

これをたっぷり受け継いだのがわたしなのだ。


わたしが成人したころ、家で犬を飼い始めた。
犬を躾けるときの母親の声に、いやな懐かしさがあった。
「いけません」「いけません」「いけません」

あれは、赤ちゃんのときからいつもきいてきた言葉だ。



母方の実家もそうだったが、
父方の実家でも、出される料理は悲惨な味だった。

父の父は・・・・会社の社長で大酒飲み。
あげく食道がんの大手術の末、わたしが生まれる前に亡くなった。

父の母は、息子2人と娘3人を育てあげたが、父はこの母親を徹底的に嫌っていた。
非常に陰湿な性格の持主だったらしく、わが毒母ですらつきあいには苦労していた。
ヘビのような目をした女性だった。

幼いわたしは、この祖母と折り紙をした。
でも、つるを折りたかったのに、やっこだこしかおしえてくれなくて、
楽しくなかったのを思い出す。

長男である父が実家を逃げたため、
そこにはいまも父の弟が、独身の一男一女と暮らしている。
この父方の祖母が産み育てた男2人の子4人のうち、
結婚できたのはわたしの妹ひとりである。
機能不全家族の連鎖の見本のようだ。
しかし残念ながら、うちには蹴りを入れる仏壇がない。


「わらわれるぞ」。
毒父がよくつかっていた、いやな言葉だ。

脳に自我を送るようになって思い出した。

地方の城下町で育った父は、おそらくこの言葉を、
両親のどちらかから、たびたび聞かされてきたのだろう。

でも、わらわれる、って、だれがわらうの。

わたしが失敗したりうまくいかなかったりしたとき、
家の外では、なにか教えてもらえることはあっても、
べつにだれも面と向かってわらったりしないよ？

わらわれる、って、毒父よ、おまえがじぶんで、
わたしのことをわらいたいだけじゃないの？

実際、わたしの不首尾を、この人は目の前であざわらう。
テストで、難しい漢字の読みを知らなかったときの誤答を、
わざわざ読みあげ、声をあげてわらうような人間だ。

以前にも書いたが、この毒父は、
なにか予想外の新しいことを、わたしが始めると冷やかし、からかう。

つい先日も案の定、お花の稽古で使った花を家に飾ったら、
わたしが小さかったときと同じように、からかってくれた。



また、親は私が危険なことをしようとすると叱咤し続けたために、
他人がしようとしていることに、わたしが危険を感じると、
その危険を、さも客観的なものであるように主張して、
なんとかそれを制止させようとする。

ときにはそのことで相手を責めたりもする。
他者に対する、高圧的なコントロールなのだが、
これをわたしはまったく無自覚にやっていた。



わたしは、生まれて50年あまりも、
毒父所有のお人形として生きてきた。

だから、この男にじぶんの名を呼び捨てにされるのが
とにかくおぞましく、嫌で嫌でたまらなかった。



毒父に反抗するなんて絶対に許されなかった。
受けいれられないことはいっぱいあった。

すると手を出すのだーー「はげまし」などと称して、
本で力まかせに背中を叩いたって、
目にみえて身体が壊れるわけじゃないからね。
そのかわり、いつまでも身体はそれを覚えているんだ。

家でずっとだいじに使ってきたラジオを、
わたしが野球の実況をききながら勉強をしていたからといって、
力まかせに床に投げつけたことだって忘れてない。
凶暴すぎる毒父が、怖くて泣いた。



それでも、この家庭こそが
社会でもっともまちがいのない場所だと
わたしは信じ込まされていた。こんなのカルトだ。

毒母は、夫のことをいまもなお「おとうさん」と呼ぶ。
毒父がこの家の絶対権力者だからだ。

こんな家で、親に従順に育ったわたしは、
小学生のころから、家の外に出ると、
大人の揚げ足取りに、はげんで満足をおぼえる
いやらしい子供になっていった。

教材の誤植を見つけると、嬉々として先生に報告する。
板書のまちがいをいそいそと指摘する。
先生に気に入られそうなことを実行する。
学校を出たあとは上司に対してそれをやる。
気に入らないことがあれば、面と向かって感情的に抵抗する。
場の空気を読むことなんてぜんぜん考えてやしない。


30代のときも40代のときも、
そんなことの繰り返しだった。
わたしは子供のままなのだ。


この毒父、とにかくなんでも力任せだ。
食事をするときでもうんうん唸り、
食卓に物を置くにもいちいち大きな音をたてる。

車を運転するときには全身を窮屈にこわばらせ、
ハンドルを握りしめ、がくがくとシフト操作をする。
いちいちそれがみっともない。


もちろんそれはわたしにも伝染した。
運動するには手足に力を入れるものだと擦り込まれて、
バレーボールのサーブは高校卒業までうまくできなかった。

速く泳ごうとしてまた手足を緊張させて疲れる。
楽器を速く弾こうとしてもちっとも指が回らない。




20歳をすぎても実家で暮らしていたわたしが、
化粧をしていて、薄く青系のアイシャドウをつけたら、
そんな水商売のような化粧をするなという。

バブルのころに流行っていた、
身体の線の出る服で肘掛け椅子に座っていたら、
挑発されていると勝手に勘違いした毒父に怒られた。

なんていやらしい目線で自分の娘をみるのか。
女性として成熟するのはあたりまえなのに。

子供のころも少女のころも、まともな大人に出逢い、
まともな生き方を教わる機会は極端に少なかった。


だから、わたしは年上の既婚者としか恋愛ができなかった。

そのひとりは「まるでお父さんのいない人のようだ」と
わたしのことをはっきり評した。

なぜそう見えるのか、問い返すのを忘れたけれど、
恋愛関係にあって、実の父とは異なる、
社会経験ゆたかな大人の男性の献身を求める癖は、
ずっとずっと続いてきた。



毒父は「わらわれ」ないために、母を結婚相手に選んだのだろう。

そして、実家に住む弟にさきに子供が産まれて、
「わらわれ」ないために親になったのだろう。


そして親になってみると、
子供が原因で「わらわれる」ことをおそれて、
娘のわたしを、もっとも「確実」と信じた分野の教育に縛りつけ、
自立できない人間に育てあげたのだ。



毒母もまた、泣かない人だった。
わたしの小学校の卒業式のときに、
泣いている同級生たちのことをあきれていたほどに。

実の母が死んでも泣かなかった毒母が泣いたのは、
仲のよかった・・歳下の妹が死んだときと、
わたしの結婚の破綻が決定的になったときだけだ。

「すべてを犠牲にしてやってきたのに！」

あのね、それがいけないんじゃない。


わたしは、どんなにかなしい音楽をきいても、
テレビのアニメがどんなにかなしい場面になっても
どんなにかなしい思いをしても、
泣くことをがまんする子になってしまった。

夕食のときにテレビをみていて、いちばん泣きたいときに、
「お醤油とって」とか、いうように。



高校時代の友人も、心配してわたしに言ってくれた。
進路のことは、ちゃんと親と話しあったほうがいいよ、と。

しかし、話しあうということが成立しない家庭だった。

美大に進みたいというわたしの思いは、
毒両親にはどうしても通じることがなかった。
「美術の先生にそれをすすめられたのか！」
ひたすら毒母に罵倒されるだけだった。

そういう思いを抱くことも非難され、否定された。
なにしろ「金をドブに捨てたつもりで」
わたしを今の仕事に縛りつけてきたのだから。



絶望した。
もう生きている意味はないと思った。

つぎの日の早朝に、近くの踏切に横たわることを考えた。
が、その朝は、不覚にも、昼近くまで目覚めることはなかった。



もう、こうなったら親のなすがままの路線で
どこまで行けるかやるしかない、と思った。

不幸にして、かなりの難関であるその専攻に
合格するだけの学力はあった。

しかし、入学後のことはなにも考えていなかった。
大学はそれなりにおもしろかったけれども、
本物の知性と才能を育ててきた仲間たちには、まったくかなわない。
それはわたしにもわかる。
教師にも、じぶんの核がないことを見抜かれていた。



もうこの世界ではやっていけない。
毎日ひどい恐怖感に苦しんだ。
家の自室で毎晩ウイスキーをがぶ飲みして吐いた。

4月には大学の最終学年になり、
将来の進路を考えないわけにはいかず、
また免許を得るための厄介な行事も続いた。

そんななかで、わたしの内分泌系が悲鳴をあげた。
わたしがわたしを破壊した。

わたしの身体が、体内の化学的な平衡を犠牲にして、
毒親どもに叫んだのだ。
長年聞き届けられなかったことを。


わたしのことを見て！



その年の夏は、毒親の目が届く部屋に布団を敷いて静養した。
しかしそのために就職活動ができなくなってしまった。

当時の就職活動は、最終学年の夏以降のことだった。
休学を勧めてくれる向きもあったが、一浪していたので、
もはやそうするわけにもいかないと思った。

やむなく病床で、9月末の大学院入試の受験勉強を始めた。
ほかの選択肢を考えることはできなかった。

9月のはじめ、入試まであと3週間というころ、
それまで経験したことのない、ひどい鬱状態に見舞われた。



ひとりでに涙があふれ、死ぬことばかりを考える。

死ぬことを考えるのは、小学生のときにはじまって、
中学生のときにも高校生のときにもよくあることだった。

しかし、身体からの声として生きることを拒否する感覚が、
あれほどにも強かったことは、あとにもさきにもなかった。
それは、ほんとうのじぶんからの警告だったと思う。

受験勉強を続けて、大学院に進んだとしても、
それではけっして望むようには生きられない、と。

しかし、あのころのじぶんには、立ち止まる余裕がなかった。

数日のうちに抗鬱剤が効いたため、また勉強を再開し、
試験の本番を無難に乗り切って合格してしまった。

これでますます毒親どもの望み通りだ。



ある年から、大きな変化がやってきたが、それには明確な理由がある。

実家住まいでありながら、毒母の作る食事を拒否して、
自分で料理をするようになったからだ。

毒父の機嫌をとるために、
高価な牛肉を買ってきてそれを炒めるか、
あるいは天ぷらなどの揚物に走るしかない毒母の料理は、
どうにも堪えがたいものだった。


あの病気がもっとも重かったときの、
全身が燃えさかるような不穏な状態を、
身体がはっきり覚えている。

それがトラウマがあぶりだされるときの
不快な身体感覚とよく似ていることが、
最近になってやっとわかった。



社会に出てみると、わたしはますます困ったひとになっていた。

親の檻での流儀しか知らず、
対人能力を磨く機会が著しく欠けているのだから。

じぶんに固有の問題があることは、このころには明らかだった。
だが、なにをどうすればいいか、ずっとわからなかった。


もう・・歳になるけれど、自我復元の方法が発見されたことには、
どんなに感謝してもたりないと思っている。

自我復元を知らなければ、このころのじぶんとおなじように、
生涯じぶんをごまかしたまま死んでいって、
また地上で、現状以下の生を繰り返したであろうから。



今年2月のバートナーとの別れのあとには、
しばらく否認の時期を過ごすしかなかった。
なんの後悔もなかった、といえば嘘になる。

かれは、わたしとは対照的な生育歴の持主だった。
3歳で両親が離婚したとき、
じぶんの意志でそのどちらにもついていかず、
生家の使用人たちに育てられてきた。

それで自己肯定感でいっぱいなのかといえば、
つきあってみると、どうもそうではないらしい。

自らの才能には、誇大なまでの自信を抱き、
創作によっては途方もないひろがりを誇っているにもかかわらず、
社会人としては、相当の生きにくさを感じていたらしく、
じぶんの財産を失う何年も前から、
抗鬱剤と、途方もない量の睡眠薬を常用してきた。


かれの場合は、親がいないから、じぶんを見てくれなかった。

わたしの場合は、親がいたのに、じぶんを見てくれなかった。


双方が「見捨てられ不安」を抱えていた。

しかし、両者の性質のちがいから生じる距離を埋めるのは、
今年の２月までのじぶんの自我率では手にあまることだった。


かれは、じぶんが満たされていないと感じているときでも
無条件でじぶんを受け止めてくれる存在を求めていた。

批判されたり責められたりするのはもってのほかだ。
わたしに求められたのは、かれがなにをしようと、けっして叱ったりせず、
やさしく見守る、理想の母親役だった。


世に毒親なるものが存在することを、かれは知らなかった。

離別した両親を、慈悲深い神のように崇めていて、
母親の再婚相手だったＤＶ男の恐怖を覚えていても、
じぶんには、なんのトラウマもないと信じていた。


ところが、わたしは、正真正銘の毒親しか知らない。
そんなわたしが求めたのはむしろ、
じぶんが満たされている、と感じているときに、
それをふくらませて、もっと幸せにしてくれる存在だった。



楽しかった子供時代も、
じぶんで人生をきめる権利も、
自立できる知性を育てる機会も、
わたしは毒親たちに奪われてきた。

そのうえ子供のころから、
大事にしてきたもの、大好きだったものが
毒母の「あれ、捨てた」の一言で、
永遠に消え去っていることもしばしばだった。


だから、目の前にいるパートナーが、
じぶんのあずかりしらぬうちに、
じぶんにかかわるなにかを奪い去ることを、
わたしは潜在的にとてもおそれていた。


いま、わたしが、わたしを育てなおしているように、
わたし自身がわたしの母親となり、
そのまなざしをかれにも向けつづけることができたなら、
かれの理想の母親役も、同時につとめられたかもしれない。


しかし、わたしはまだ、
じぶんのトラウマと戦っているさなかなのだ。

のみならずそのトラウマを、かれの天真爛漫な言動が
しばしば炙り出してくれる。これが苦しすぎた。

そのうえ、じぶんが親にされたのとおなじことを、
どれだけ無意識に他者に向けてしまっているのか、
認識する力がまだ十分ではなかった。
そしてなによりも、じぶんの軸がなかった。



見解の相違が生じると、そのたびに、それだけで、
かれは、わたしに責められていると感じていたらしい。

そんなときのかれのメールの文面も、
かなり攻撃的に感じられもしたけれども、
たしかに、わたしの言葉が、いらぬ棘を含みすぎることには無自覚だった。

わたしがかれに怒りの感情を抱くときには、
その都度、それなりの具体的な理由があった。

しかし、わたしはその怒りの感情を、いつのまにか、
相手をコントロールする手段として使うようになっていた。
かつて家で、両親がわたしを支配していたときのように。

また同居する両親に不満を述べるときのように。
実際にはそれによって、いまも親の支配を継続させているのに。


このために、小さいころのわたしが毒親に抱いていたのと
同質の恐怖を、かれは感じていたのだと思う。

だから謝るべきはこちらなのに、
かれはひたすら私に平謝りし、発言を撤回し、
こちらからみれば必要以上に譲歩することで、
なんとか関係を保とうとしていた。



2月下旬、復元方法の改変が桜の間に公開された翌日に、
わたしはかれのアパートにおいていた
調理器具などをすべてひきあげた。

二隻の船が静かに方向をたがえるような別れだった。

見捨てるのは本意ではなかった。
だがこれも、共依存の癖からくる発想だと思う。

かれとの関係は、その彼の理想の母親像の前提となる
無償の愛、とは正反対の状況から始まっていた。



関係を結んだ当時、生まれたままの1/4自我で、
じぶんを育てなおすなど及びもつかなかったわたしには、
できることとできないことの区別もつかなかった。
そんな現実をつきつけられたのが、とても悔しい。



・変化。


・つい最近のことだが、「あなたと話していると安心できる」と
生まれてはじめていわれた。

・寒さに強くなるといわれるのはその通りで、この冬は一度も風邪を
ひかなかった。花粉症はもともとなく、今年も症状は出ていない。




>>■9-次の二点について、具体的に書けましたらご解答ください。
>>これは、モチベーションの部分の分析の為です。

>>a-ご自分の最も嫌いな点
　
　過去のじぶんの行動や思考の癖にしばしばひきずられていること。
　まだまだ感情が乏しいと思えること。
　物事の理解が浅いこと。


>>b-ご自分の最も評価できる点。

　いまはぼろぼろでも、本来のじぶんを取り戻すことをあきらめず、
　そのために行動していること。



>>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

　長年にわたって思うがままに生きられず、
　じぶんがちいさくて薄っぺらで、
　また、どす黒い汚れをためこんでいるように感じられることに、
　どうしてもたえられなくなったから。


昨年9月に自我復元を始めたときにも、ほんの2ヶ月前ですらも、
花に、じぶんからちかづいていくなど、考えられないことでした。

しかもその新しいものにちかづくための行動の速さが、
それまでのわたしにはなかったものでした。

復元方法の改変が、わたしのなかの動きを加速させているのか、
じぶんのなかにあったなにか固いものがすとんとぬけおちて、
ずいぶん軽やかになったように感じています。
この季節の清々しい光のせいでしょうか。


自我判定、どうぞよろしくお願いいたします。







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★ . 　　

・「技と記憶」・


●分割自我復元の「ＤＶＤ」の中で、私は「記憶」については、
あまり触れていません。

容器・・・・自我
圧力・・・・意識

そして記憶は、レンタルや合成を出来るものという説明にとどめました。

自我については自我復元法で現状のままで良しとして、

意識の圧力を補充する方法は、先日の「整形して脳に回す」という
方法で、一段落しました。

（以前はここに、「死人禅行法」を使おうとしましたが、
全自我に復帰する前では、死人禅は、早すぎたようです）



●それで、今回「記憶」に関して、少し書いておきたいと思います。


この「記憶」というのは、以前に話した「技」も含みます。

つまり、生きてゆく上では、自我率は単に「基礎体力」であり、
生きる「技」を伴わなかったらば、宝の持ち腐れであるということです。

しかし、この技といっても、人はそれぞれ自分が使い慣れている技がある故に、
知らない状況、経験の少ない状況では、それまでの技が活用できないことがあります。

また何かの制限を受けていたり、自分で自分を制限してもそうなります。


●これは、たとえば、森についてある程度の経験のある人でも、
それまでら見たことのない地形や、
遭遇したことのない生物や、
経験したことのない悪天候に見舞われたら、
それまでの経験、つまり記憶されていた「技」が使えなくなる場合があります。

その場合には、全自我であれば、苦境に立たされたときに、
なんとかそこで「新しい技」を身につけます。

これが、本当の意味での「転んでもタダでは起きない」という意味です。

単に、耐え凌いだ、というだけではなくて、
「得るもの」があったかどうかです。


●格闘技の試合を観戦したり、あるいは自らが行ったことのある人は、
「相手との相性が悪い」というのを経験したことがあるはずです。

特定の相手が敵になると、どうも、いつもの自分のペースが乱される、
という状況です。

かなり訓練をつんだ格闘家にも、必ず「鬼門」となるような
対戦相手が存在します。

プロは、そこをコンスタントに勝てるようにするのですが、
そのためには、まず相手の試合のビデオを徹底的に分析して、
相手の弱点や攻撃技のパターンを知らないとなりません。


これをせずに、いきなり試合でぶつかると、
ラッキーに勝てることもあるが、惨敗しかねないこともある。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「戦車さん」の遭遇したゾンビ。


●さて、今回は、話が少し、ローカルな話題になりますが、
しばらく、ブログで音沙汰のなかった「戦車さん」が経験した、
「魔の２週間」について、簡単にですが、概略を説明します。

詳細はご本人が、今ではなくても、将来いつか書くことがあるかもしれませんので、
私は、ほんの「さわり」だけを、書いておきます。



●実は、戦車さんは、先月の終わりごろから、
「とんでもない、ゾンビばばー」に「絡まれ」ました。


そこに至る、事情は、「複雑怪奇」なのですが、
いずれにしても、あの「戦車さん」でさえも、
かなりの「苦戦」を強いられました。


戦車さんが置かれた立場や制限なども原因となり、
戦車さんの「いつもの調子が、発揮できにくい対戦相手」だったのです。



●もともと、それは敵対する相手となるはずではなかったのですが、
相手が、戦車さんにケンカを売ったために、
そこから、２週間の、まさに「戦場」とも言えるべき過酷な環境に、
一台の、孤高の「戦車」が、取り残されました。


●戦車さんが「矢吹ジョー」だとすると、
私は、手出しの出来ない立場の「丹下の　おっつぁん」のように、

セコンドから、
「ジョー〜〜、ヤツの執拗なフックには、気をつけろ！」

「コーナーに追い詰められないように、足を使って避けるんだ、ジョーよ〜」

などと言うことしか出来ず、

最後には、戦車さんも、時々、意識が飛ぶほどのダメージを
相手のゾンビばばーから、食らっていましたので、

私からは、あまり細かい指示は出せず、
最低限必要なアドバイスしか出来ませんでした。

私も「試行錯誤」の連続でしたので、
この二週間は、戦車さんと一緒に自分まで戦っていたような錯覚を覚えます。


●結果的には、戦車さんが、そのゾンビとは絶縁する方向へと修正することで、
危機を逃れましたが、

外から見ていた私も、そして戦車さん自身も、
最初のうちは、そのゾンビが、戦車さんの「敵」となるとは、
予想をしていなかったのです。

いわば、味方の基地の一種だろうと思って、戦車で乗り込んだら、
実は、そこは敵の陣地の真っ只中だった、というような様相なのでした。



●具体的な話は、プリントアウトすると、Ａ４で、２５０ページを超える、
戦車さんと私のメールの往復書簡として「素材としての記録」は残りましたが、
今も、まだ少しばかり、そのゾンビババーとは、係争中といった状態です。


つまり相手のゾンビが、息が絶えたかどうかを、見極めていません。

あたかも、部屋の中に害虫が入り込んで、殺虫剤を撒いたものの、
害虫が死んだのか、まだ生きているのか、分からないままに、
「見えないところへ、行ってしまった不気味さ」ようなものです。

獲物をしとめたのか、確認できていないという意味では、
不安要素は少しまだあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●では、戦車さん自身の中では、
一体その経験に、何の得があったのか、

果たして、そもそも、そのような過酷な経験をすべき状況だったのか、
という事に、まだその意味づけや、位置づけが出来ないかもしれません。


しかし、私個人の主観から見ると、
戦車さんが、ゾンビばばーに、関わり、散々な目に遭ったことは、
今すぐに、ではなくとも、
「今後の戦車さんの人生」の中で、「危機管理能力」の基準を、
相当に高めたと私は見ています。


●たとえば、そのゾンビばばーについて、少、調べたところ、
そいつは、自分の借金の債務を、どうやら、戦車さんを丸め込んで、
戦車さんに背負わせようとしていた形跡があり、
いわば、詐欺スレスレのような「事件性」すらも匂わせていました。

はっきりしたことは、まだ分かりませんが、最悪の可能性としては、
戦車さんに、そのババーが、勝手に生命保険をかけて、
「保険金殺人」にまで発展しても、何も不思議ではないような状況でした。

つまり、戦車さんは、そのゾンビに、人生を狂わされかねないほどの
被害を受けそうになった、ということです。


最も最悪の展開を考えれば、「保険金殺人」までありえたものですが、
控えめに考えても、「借金つきの物件・または店」を、
戦車さんが、そのゾンビから押し付けられそうになった形跡がありました。



●それで、何が、今回の学習となったかもしれないかというと、

その「ゾンビババー」を、
ゾンビ度「８」から「９」ぐらいとして記憶しておくと、
今後、そこまで酷くないゾンビでも、
ゾンビ度「５」とか「６」の相手に遭遇したときに、

今回の「ゾンビ度８」を基準にして、
相手の持つ「信頼性の薄さ／濃さ」を察することが出来ることです。

ちなみに「ゾンビ度１０」は、凶暴性のある犯罪者としていいです。
たとえば、猟奇的犯罪者や、プロの詐欺師です。



●そうすると、ゾンビ度８から９の相手が、どういう人間であるかを、
今回、戦車さんは、頭に記憶したので、今後、出会うかもしれない、
プチゾンビを、数値化できます。→（サーモグラフィーのゾンビセンサー）


今後も、そんなゾンビに出会うのかどうか、それは分かりませんが、
自分は、かかわりたくないと思っても、
ここは「地球」ですから、
望まずとも、遭遇したり、肩が当たる可能性は十分にあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●戦車さんは、自身の将来計画の中で、
御自分で「起業」するプランを持っています。

しかし、起業するということは、全く一人で行うのは困難で、
最低限、たとえば、起業する場所の、

「土地の地主」「家屋の家主」と出会い、交渉しなければなりませんし、

建物を自分の自力で修理するか、それとも改築を工務店に頼むという問題。

さらには起業に必要な機材の調達。


●自分が全く関心のないタイプの人にかかわる事を、
極端に減らした生活スタイルをとったとしても、
最低限、かかわらねばならなくなる「他人」がいます。


しかし、それが、大事な起業計画であればあるほど、
そこに関わる人のどれから「人選ミス」があったりすると、

その一部の亀裂から、すべてが崩れたり、頓挫したり、
予定した数割しか実現できないということもあります。


●戦車さんが、今後、孤高の状態で起業することになるとはいえ、
最終的に、どこかに「自分の基地」を構える過程では、

「地主」「家主」「雇用主」
「知人」「恋人」「何かの協力者」
「各種の専門家」「仕事仲間」「近辺の住人」その他・・・、

事業をする上では、最低限、関わらねばならない他人が出てきます。


●そのときに、今回の「ゾンビばばー」との対峙によって、
今回のゾンビばばーを、ＭＡＸに近い、
「ゾンビ度８から９レベル」として、記憶できたので、

今後は、単に「自我率」で人を見るだけではなく、
ずるい相手に対して、自然に鼻が効くようになれたかもしれません。


今回の戦車さんの経験したゾンビは、恐ろしく悪臭を放つ相手でしたが、
その匂いを覚えておけば、今後「同じ種類の匂い」を放つ者がいれば、
それが僅かな臭気でも、
相手の言動から、「あ、あのゾンビと、似ている匂いだ」と分かります。



●今回の相手のゾンビは、レベルでは「ゾンビ度８か９」でしたが、
世の中には、「ソフトゾンビ」も大勢いますので、
今回の最大の教訓は、


>相手の事についての「情報」が、判断を下すに足る「一定量」になるまでは、

>相手を信じてもならず、相手との交渉や、契約、口約をしてはならず、

>また相手を、むやみに嫌悪・敵視してもならない。


という事です。


●「しょぼい人間にならない為には、断固として、他人を頼ってはならない」
ということでは、必ずしもないのです。

特に、自我率がある程度高くなった人は、
必要な時には、他者を頼っていいのです。


しかし、現実には、
頼れる他人というのは、なかなか少ないものです。

特に、後天性の全自我の人や、先天性の全自我の人は、
そう、やすやすと、他人に信頼を置きません。

別に、その人たちは、特別に「疑り深い」からではなく、ただ単に、

>「簡単に何かを信じるのは、自分の感覚に嘘をつくことになる」からです。


だから、どうしても、何かで、他人頼らざるを得ない場合、
または、頼るのではなくて「共同で仕事をする等」の場合には、
相手を、よく見て、考えて、直感も導入して、選ぶことが重要ですが、


>その相手選びには、まずは、相手に関する「事前の情報」と
>「その裏づけ」が必要です。


>また、関わるべきかどうかが、まだ分からない相手については、
>わからない点は、自分から進んで、率直に質問する必要があります。
>または、独自に、調査する必要があります。


これは、戦争や、あるいは異国への移住の「事前調査」と同じです。


●裏の取れていない、他人からの「噂」や「少ない記憶と印象」だけで、
相手を信じたり、または、必要以上に避けたり敵にすると、
戦況の状況判断が出来なくなることがあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そして、今回、戦車さんが、生き残れたのは、
戦車さんの家族が、機能不全家族ではなかったからです。

戦車さん自身には、ＡＣ的な傾向はあったものの、
トラウマを背負ってはいなかったことが、生存率に影響しました。


もしも、これが、他の多くの人たちのような、
トラウマ持ちだったらば、ひとたまりもありませんでした。

トラウマ持ちの人の最大の弱点は「仮想上の恐怖」です。

それは、相手から逃げるのではなくて、
自分の中に生じた恐怖から逃げるために、

相手の勝手な欲望（つまり毒親や、結婚している伴侶の依存心や悪意）に、
翻弄され続けるのです。


それが社会生活の中の他人との関係でも、
繰り返し、その人の足を引っ張り続けます。


自我復元をしていても、トラウマを掘っていないと、
今回、戦車さんが遭遇したような、始末の悪いゾンビ相手では、
修復不可能な、破損を受ける可能性が大です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、そのゾンビの特徴を言いますと、

もう年寄りなので、戦車さんに「暴力」をふるえなかった、という点を除けば、
「桜の間」の皆さんのトラウマ掘りの報告に登場した、
「毒親」の、およそ「全ての要素」を兼ね備えていました。



１◆相手を無能よばわりし、徹底的に相手の主体性を奪おうとする。


２◆しかもその上、他人様を「プチ軟禁」するようなカルト性があり、
　　大嘘つき、高飛車、脅迫的、
　　しかも、本人は言う事とやる事が矛盾している偽善者。


３◆まるで、ＤＶ夫のような、ずうずうしい面を備えている。

　　つまりは、「妻や子供に暴力を毎日ふるっている夫」が、
　　妻が離婚したいとか、子供が自立したいと言い出すと、妻や子供に向かって、

　「お前のことを思っているのがわからないのか！
　　あー、殴って、ごめん、でも、これは本当の俺じゃないんだ。
　　俺は本当は、優しい人間なんだよーー。
　　俺だって、お前を家から叩き出そうとは本気では、思っていないさ。 　
　　だから、仲良くしような。
　　俺も悪かった。お前も、私を信じろ。お前は他人を愛すべきだ。」

で、当然、そんな夫は、
翌日からは、また妻や子供に対して「暴力三昧」である。

これの「ババー版」である。
さながら「鬼姑」といったところである。


４◆金に汚い。ケチ臭い。
　　相手に謝罪や、感謝を強要する（反日教育を受けた輩と同じ火病持ち）


５◆そしてトドメは、病的を通り越した異常なほど「恩着せがましさ」。

　　たとえると、人に罵声を浴びせておきながら、
　　「お前を教育しようとして、こんなに声が枯れしまったのは、
　　　お前のせいだから、治療費を払え」とまで言い出しかねない奴。

　　分かりやすくいうと、
　　勝手に、ひとんちの前に、しゃがんで野グソをしておきながら、
　　「あれは畑の肥料を、お前に、あげてやったんだ」と、
　　「肥料代」と称して、金を請求をしかねないヤツ。



　ゾンビや毒親は多けれど、めったに遭遇しない、
　「超合金・ゾンビ」の類であった。


　さしずめ「生・ハートマン軍曹」（ただし下ネタなし）である。




●戦車さんが、ボディーブローを食らい、大変な目に遭いながら、
この「超合金ゾンビ」と一戦交えた、副産物として、
私の中には、新しい「単位」が生まれました。


>それは「ピラー」という単位です。


「スピラー」の「スピ」は、スピリチュアル系の意味ですが、
後部の「ピラー」は、いわば、スピ系の世界の中では、

>「偽善っぷりのタチの悪さ」を表します。


今回のような場合は、
前述した、１から５の「５つのゾンビ毒」を持ち、

>「社会的なタチの悪さ」「有害さ」「悪質さ」の「度合い」を表す、

のがピラーという単位です。

それを私は「５０ピラー」とか言うことにしました。

オウムの麻原とかが９６ピラーで、
法の華の教祖とかが、９２ピラーあたり。
最近、獄中で死んだ、保険金殺人の角田美代子とかは１００ピラーである。

言うまでもなく、その全員が、機能不全家族育ちで、トラウマ持ちである。



●最大値を１００ピラーとすると、
戦車さんが遭遇した今回のゾンビは、「８６ピラー」ぐらいです。

９０ピラーだと、自我率７０％程度の人が１ヶ月間浴びると、
その人の自我にとっては、致死量になります。

たぶん、その人の自我率が、相手の「ピラー値」を上回っていないと、
やられてしまうかもしれません。
たとえ、相手が１／２以下の希釈自我でもです。


だから、全自我（１００％自我）の人でも、「１００ピラー」の毒ゾンビに、
遭遇することは、あり得るのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




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●　雑　話　●


ひょんなことがきっかけで、
最近たまに、自分用ではなくて、他人用に、
石のブレスレットを、無料で作ることがある。

今回は、「体調が悪い人」のためのもの。
↓

　


ちょっと前に、
梅の間に、写真をアップしたブレスレットのカーネリアンを見て、
「福神漬けの色」と喩えた人がいた。


で、今回のは、
色がアール・ヌーヴォーの作品色調のように「シブい」と、一部で好評。



使った天然石は、

「モスコバイト（茶色）」
「アラゴナイト（クリーム色）」
「レッドタイガーアイ（こげ茶色）」
「ゴールデンオブシリアン(黒色)」



■最近、気にいった言葉。


>>『安い人生は　ドンキホーテの　ワゴンセールでも　売っている』



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・贈るビデオ・


もしも５０ピラー以上のヤツに出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「教師」のところを「毒親」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしも５０ピラー以上の社会に出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「月の裏側」を「銀河の裏側」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしもピラー・ゾンビがいない世界だったら、
みんなで、祝って、こうしよう。
↓






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戦車さんが経験したゾンビ戦の話


■前回、投稿した、単位の「ピラー」の定義ですが、

世の中には、希釈自我で単に弱々しく、うっとおしいだけの、
無害な人種もいますが、
希釈自我＋「有害性」＋「社会悪」というのがいます。

この場合が、ピラー数値を跳ね上げるのですが、

重要な「基準」は、

>「相手（被害者）の時間とお金を無駄にする」という点が大きいです。


今回の戦車さんの事例を見ても、そのままいけば、時間とお金の
相当の無駄が生じただけではなく、
恩着せがましく勝手な「債務」を負わされて、
金銭面での脅迫をされかねませんでした。

（もっとも、この部分は、戦車さんはヒラーと、雇用契約もしてないので、
　法律的には「無名契約」となり、債務は発生しませんでしたが。）


●ということで、単なる馬鹿なゾンビ、虐待する親、だけでは
その点だけでは、「ピラー数値」には換算できません。

>相手や、相手の家族（相手の親や子供や配偶者）に、
>借金を背負わせたり、借金の「保証人になるように画策」して、

それで相手の弱いところを握っておいてから、
相手に対して脅迫的になり、
好き放題にペットにしようとする、
というところが、ピラー数値に、直接に関係してきます。

ピラーは、お金を儲けようとしている状態であるよりも、
>借金を抱えていて、それをチャラにするためのカモを狙っていることが
ほとんどです。


ゾンビが、７５ピラーを超えていたら、
ヤクザや、ヤミ金と、まったく同じです。


●また、余計なイベントに他人を誘って、あげくに他者の時間を無駄にするのも、
立派なピラー数値の上昇になります。


「時間の無駄」とは、
つまり、「その人の別のチャンスを潰すこと」ですから、

実際には、その因果関係を紐解くと（法律的には証明は不可能でも）、
金銭被害にすら換算できる場合もあるからです。




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●最近更新のあった「分割自我復元ブログ」です。
↓

『マディア』さん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201304.html


『お姫ちゃん』さん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『シキ』さん

http://jigafukugen.hatenablog.com/


『ちき』さん

http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


『星石宮（せいせきぐう）』さん

http://einfunftel.blog.fc2.com/
↑
初期からの自我復元者の方です。
以前とは、デザインがリニューアルしました。


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●仏像のような博士君の「３面像」







●最近、見た、解釈によっては、面白い「詩」
↓


↑
読み方によっては、とっても「妖艶」な詩ですね。



↑
この兄は何かトラウマを持っているのだろうか？



↑
「ぬいぐるみ」を「愛人」に替えると異世界へと。



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全自我として生きる姿勢の一つ





１時間１７分ありますが、全て聞くといいです。

くだらん、宗教説教ビデオや、成功法ビデオなど聞くよりも、
まっとうな「人間の生き方」について、
ずっと多くの事を感じることが出来るはずです。


ブレない意志、思考の健全さ、正直で、かつ絶妙に自然な話法、
コミュニケーション能力、感情の盛り込み加減、
すべてにおいて、「（先天性）全自我」の状態としては完璧です。


まるで「大真面目」な「落語」を聞いているかのようです。

壇上で、羽織が似合いそうです。



■蛇足・・・

この人の、お顔・・・・

爆笑問題の「太田」君と、似てるなー。

遺伝子が、同じ「機種」かも。



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と、サンプルだけ出して、あとは考えてもらおうと思ったのですが、
つい、いつもの、私の不治の病である、「親切病」が出てしまい、
以下に、つらつらと、思いついたことを書いてみました。



「大きくなったら、何になりたい？」


●子供のころに、この質問をされるたびに、困った、
という人は、少なくないはずである。

大人が子供にするこの質問は、
「大きくなったら、何に・・」の
「何」の部分が、たいがいにおいて「職業」を意味していることが大半だ。

そこで、その質問をされた子供が、

「大きくなったら、大物になるんじゃわい」とか
>>（もう既に、大物じゃん。）

「大きくなったら、男を惑わす女になりたい」とか、
>>（どういう、テレビドラマを見すぎたんじゃ！このガキは。）

「大きくなったら、立派な大人になりたい」とか、
>>（「立派」って、それ職業名だっけ？　「立派業？」）

「大きくなったら、家族を大切にする大人になりたい」とか、
>>（つらい家庭だったんだねぇー。よしよし。）


このような、大人の意表をつくことを、子供が言おうものなら、


質問をふっておきながら、
その大人は、苦笑して、誤魔化す始末である。


ちなみに、なぜか（徴兵制であるにも関わらず）「兵隊さん」は、
「職業」であるらしい。

また、「いいお嫁さん」も、「職業」の一種であるらしい。

実に、変な価値観だ。


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●このように、「何になりたいか？」という他者からの質問または自問は、
多くの場合に、具体的な職種を意味している、か、
または職業分野だと、決め付けられている。

「この世界に今までなかった職種を作りたい」といった、
壮大というか、イカした回答をする子供を、私は見たことがない。

いてもいいものだが、残念ながらリアルでは見たことがない。


それで、気がついたら、
その本人が「自我率判定士」とか「手裏剣鑑定士」という、
聞いたことも、見たこともない、面妖な代物になってしまっていた。


●悟り系導師も、セックス指南グルも、紀元前の大昔からいたので、
ありふれ過ぎていて、たいして魅力的な職種ではありませんね。

特に後者は、本気でカルチャーセンターを作ってやれば、
わんさか儲かるだけではなく、
本当に多くの、性の不一致で問題を抱えたカップルたちを助けられたのでしょうが、
その社会改革の計画は、今回の私の生の「物語」には、
織り込まれていませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そういう点から、私は今でも、
それまでになかった分野を切り開いた人たちには、深い敬意を感じます。

たとえば、音響工学を、犯罪捜査に転用した、鈴木松美氏は、
私が尊敬する人物の一人です。

一度だけ、私用で、電話でお話をさせて戴きましたが、
しごく光栄に思っております。


だから、たとえば、
「夢の扉」という番組などは、けっこう、私の「美観のツボ」に、はまります。

過去の延長や、過去からあったものの中で、能力の優劣を競うのではなく、
誰かが既にやっていることの「後追い」や「モノ真似」をするのではなく、

それまでに全くなかった「分野」そのものを切り開く先駆者というのを、
私は個人的には、最も敬愛しています。


また、実用的な「技術」だけではなく、それまで誰も考えなかった、
新しい「概念」を打ち立てた人たちも同じです。


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●ちなみに、私個人の場合には、

小学校前の幼稚園のガキのころには、
親には、「消防士がいい」と、口走っていたようだが、
理由は、単に、「その赤い車」が好きだったからである。

たった、それだけの「ガキならではの理由」だが、
どうやら、他の車とか、戦車とか、レーシングカーとかではダメで、
消防自動車でないとならなかったようだ。


●推測するに、車のくせに、霊柩車や、救急車に比べて、
なんだかワケのわからん、「装備」がついているのが、
幼児の目には、かっこよく見えたに違いない。

クレーン車やブルドーザーなどの重機も、いろいろついているが、
あれでは、ダメだったようである。


●実際、消防車は、目にする機会があったことも原因である。
なにしろ、私の実家から直線距離で２０メートルのところに、
消防署があったからである。

ようするに、子供の目（おそらくは動物の目にも目立つであろう）
血の色である「赤」い色をした、メカを搭載した車、
ということで、消防士に漠然と憧れたのだろう。


●結果、いい大人になっても、
宇宙と地球と、人の人生のトラブルの「火消し」をしているという点では、
こじつければ、こじつけられないことはないが、
さすがにこれは、無理ありすぎ。

単に、子供の目に映った、そういう情景に影響されて、
私は、消防士に「憧れた」。


で、どういうわけか、アメリカには、
消防士の活躍が描かれた「絵本」がちゃんとあり、わくわくしながら、
そんな絵本を見ていた。

しかし、日本に帰国して、小学校１年になったころには、
「将来なりたいもの」など何もなくなり、頭から吹っ飛んでいた。


●小学校の時、自分の書いた絵が、文部省の教科書に２度載ったことがあり、
どうやら、当時の私は「ガキの中」では、少しは絵がかけたようである。

というわけで、
「たまたま、少し絵が面白く描けたせいで」、
別に、下手でもなんでも、絵を描くことが、大好き、というわけではなく、
たまたま、周囲が評価したので、

「何になりたいの？」と言われると、
「絵描き」と答えていたのが、小学校の卒業までである。

言うまでもなく、本気ではなく、
他に特に思いつかないので、しかたなく、適当にそう答えていただけである。



●しかし、一方で、
その小学生の終わりごろから、中学生１年のころに、
「バナナを創った宇宙人」の私の経歴に出てくる、
「あの一連の絵」が私の手で書かれた。

しかし、それでも別に、絵が好きだったわけではないが、
中学で部活を選ぶときに、私は、二つのもののどちらかにしようとした。

ひとつは美術部。これは単なる、それまでの惰性である。
もうひとつは、体操部。
これは単に、空中で回転したりして、
「芸当」として、かっこよさげだったからである。


●スポーツは嫌いではないが、シゴかれるのは、かったるそうなので、
「美術部行き」である。

今でもはっきりと覚えているが、
この自分の意志で、美術部を選択した時は、

親から食わしてもらっているとは言え、
紛れもなく、自分が自分の人生を選択し、
その運行を自分が支配していると、初めて感じた瞬間だった。

そう、自分の意志が、人生に介在していると初めて感じた瞬間だった。
それまでの小学生の頃には、
はっきり言って、私は、動物と大差ない無意識の中に存在していたと思っている。



●どしゃぶりの雨の日に、その薄暗く、油絵具の匂いがして、
他の部活とは、処遇の悪い、ほったて小屋のような部室に、
自分の足で踏み入れ、そこにいた、部員数名と美術の先生に出会ったこと。

これがのちに、私の人生の行く先に大きく影響する事となったが、
この話は、また別のときに。


美術や絵画そのものが、私に影響したのではなく、
その美術部の環境と人々そのものが、かなり複雑な形で、
その後の私の人生全体に、間接的に影響したのである。


●ちなみに、絵については、美術部に入部したとたんに、
関心の大半が失われた。

なにしろ、一番高学年の先輩（高校三年）は、美大を目指しているレベルである。
「おいおい、プロの画家かよ」と私の目には見えるほど、
デッサンも、油絵も、見事である。
小学生で褒められていた程度のレベルではない。

挫折感といったものは私の中には、全くなかったが、
「これは、自分が目指すものじゃないな」ということの確信が出来た。


だから、それから６年間のうち、特に４年間ほどは、
木炭でのデッサンも、油絵も、学園祭に向けた制作も、
全然、面白いものではなく、

部室で、先輩たちと遊ぶことと、部室の前で、
角材のバットとゴムボールで、野球をすることが日課となった。


●不思議なもので、美術の世界に入ると、
肝心の制作をそっちのけで、制作を怠けて「スポーツごっこ」をする、
という、この悪癖は、大学時代になっても続いた。

高校卒業までは、毎日のように、三角ベースをしていたかと思うと、
美大に入ったら、課題もやらずに、毎日のように、
卓球とキャッチボールに明け暮れていた。


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●で、長たらしい余談から戻り、

「大きくなったら何になりたい？」の話ですが、

結局、私は、幼少期には、消防士、

小学生のときには、画家、

しかし、中学に入って、３年ほどして、
高校生のときには、明確に、なりたいものは「哲学者」と決まった。

これ以外には、
一生、自分の時間を注ぎ込むのに価値あると思えるものは、
何ひとつも浮かばなかった。


●言うまでもなく、困ったことに、
「哲学者」なんていう職業は、存在しやしない。

そりゃ、どっかの大学で哲学を選考して、大学院で博士号でも取って、
てきとーな、過去の哲学史やと、哲学史について、知ったかぶりをして、
本でも書いたり、なんやかんやして、

さんまのテレビに出て、カワイイ加藤綾子アナに、
ギャグと皮肉混じりの哲学でも語って、視聴者にウケれば、
それも、職業になるのだろうが、

そもそも、私は、「哲学家」になりたかったのではなくて、
「哲学をしたかった」のである。

それならば、その道の途上で、倒れて死んでも本望というのが、その道だった。


●よって、政治家が「政治屋」と揶揄されるのと同じような、
商売としての「哲学屋」になどなるつもりはなかった。

「哲学をする人」「哲学をしたままで死ぬ人」になりたかったのであって、
それが、この世界で、はたして「職業足りえるかどうか」など、
そんなことは、私には、どうでもいいことであった。


●高校生のとき、そこで私は、
「人生の目標」を決めたのであって、

何も、なりたい「職種」を決めたわけではない。


実際、高校の卒業アルバムの、「将来の夢」の寄せ書きの中には、
『さまざまな宇宙を経験して旅する超哲学者』と明記されている。


ちなみに、宗教学者になるつもりは、毛頭なかった。
それは、あまりにも非知性的で、胡散臭すぎたからである。

知を標榜する哲学的姿勢とはあまりにもかけ離れていたのである。


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●そんなわけで、高校生時代の３年間は、
私は、かたっぱしから、「定義」のやり直しを試みた。

それまでやってきた絵画、そして高校生のころに出合った音楽について、
人間の意識、思考、記憶、そして、
芸術、世間の価値観、倫理感、善悪観念、ついでに宗教も、

手当たり次第、それを、自分が正しいだろうと思うまで、
「定義のやり直し」をすることに、時間の大半が費やされた。


当時のノートはもうないが、
書かれていたのは、膨大な量の思考内容のメモである。

その書き出しは、常にこうであった。


「●●●とは・・・・すなわち、」


言葉を「定義」する事とは、

あれこれの論議をする以前の「根底」をなす、

より普遍性を持つ「言葉の公式」を編み出すことに、他ならない。



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「ここの　世の中の場合」

●そういうわけで、私自身は、なりたい職業を決めたのではなく、
「したいこと」を決めた。
自分が、「人生の生涯を捧げてでも、したいこと」を決めたのである。


このあとは、社会で、食ってゆくために、何をするか、
時間をどう使うかも、すべて、その「したいと決めたこと」に沿って
組み立てられていった。

意図してそうなったこともあれば、自然にそうなったこともある。


●たとえば、恋愛ひとつにしても、
最期には、「恋愛と性の哲学」にまで落とし込むことが、私の目標だったので、
無駄な女性経験というものは、ただの一つもなかった。


また、それ以外で、出会う人々のすべても、
「私が哲学をする」ということに寄与しなかったような人は、
特に親しくなった人の中には、ほとんど誰もいなかった。

ただし、それは私が、片っ端から、誰を見ても哲学に結びつけた、
という意味ではなくて、
そのつど、私にとっての命題を与えるきっかけとなる人材と、
自然に出会えたという事である。


●あらゆるものは、その「私がやりたいこと」を明確にした「鍵」によって動き、
ほとんど、私の人生の、どこにもミスも無駄も、存在しなかった。


それがなされたのは、私が、「天職」だの、「なりたい職業」を
決めたからではなく、まず「やりたいこと」があり、
そのために職業を選択したからである。

生計を立てる仕事が何になるか、などは二の次である。


私の中で、唯一、優先されたのは、

「生涯、他人の評価になど全く関係なく、
　自分に恥じない哲学者であること」

だったのである。


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●さて、ここで、私の周囲の「世の中」を、見てみるとこうなる。


ダグラス・アダムスの小説の中に、
宇宙における知的生物、または文明社会が辿る、
「３つの段階」というものが語られる。

それは、

>１／いかにして　食うか

>２／なぜ、食うか

>３／どこで　食うか

の３つのステップを、どこの宇宙文明も等しく辿るという。
（あくまでも小説のお話である）



●地球の人類の大半は、現在いまだに、

「１」の、いかにして食うか、に毎日の時間のほとんどを費やしている。

実は、紀元前にまで遡れば、
そんなことに、いちいち頭を使う必要もなかった、
温暖で、作物の豊かな地域の文明もあり、

それより、もっと遡れば、
私が、自我復元に、からめて言っているところの、
「積極的に苦痛を経験するツアー」の参加者もおり、

加えて、旅行者として地球を訪れた人々、

悪意ある実験のために、この惑星の人類を改悪した者たちなど、

少なくとも、食うことに日常の時間の大半を負われるほどの低脳な種族は、
かつての古代の地球には存在しなかったのである。



●しかし、現在は、増え続けた人口を、ただ食わせてゆくためだけに、
あまねく、全ての人々に、衣食住が提供されるようにと、
当初は「親切心と、助け合いの精神」から生まれたはずの、

物流、職業の専門家、そして、経済、そして紙幣の発明とその悪用を経て、

いまでは、私自身も含めて、世界の９割以上の人々は、

「どういう人生観をもってして生きるか？？」

が先にあるのではなくて、


　　まず、自分と自分の家族が、
　　安定して、餌を食うための、代償としての労働をしなければ、
　　病気になったり、弱ったりして、「死ぬ」、


という「恐怖」が先に支配しており、

ここの世界での作業は、

　　自らの　「生き方」を　決める前に、まず生きろ、となってしまったのである。


しかし、これは、間違ってはいないだろうか？



●そもそもが、非肉体的な次元から、地球に降下して、
どこぞかの母親の「子宮という物件」と契約する前に、
私たちが、そこで契約したのは、

「食うために、何の仕事を、あくせくする事を選ぶか？」ではなくて、

「太陽系第３惑星・紀元前１０００年型・人類経験サービス・契約書」の、
契約書の「第一項」は、


>「あなたは、あの惑星で、何を経験して、それを持参して帰還したいか」


だったはずである。


●そこで問われていたのは、
目的とした経験のための「手段」ではなくて、
それが最期に、自分に「もたらすだろうと、見込んでいる」、

>「成果」のことだ。


大リーグのイチローだって、何も彼は野球をしたくて生まれてきたのではない。
野球は、単なる、得たいもののための「手段」である。


岡本太郎は、何も「太陽の塔」や「明日の神話」を作りたくて、
または画家になりたくて、生まれたのではない。

彼が残した著作、撮った写真、作品、そして、その生き様を推測すれば、
彼は、「何かになる」のが目的ではなく、
「何かを経験する」のが目的であったことは明白だ。



●しかしながら、現在の地球、とくに、西暦１５００年以後の
地球たるや、希釈自我の大量製造の結果、

もう、目もあてられないほど、
人類の、思考も、感情も、快楽追求への意志も、目的意識も、問題意識も、
何もかもが劣化してしまった。


これに関しては、何度も言うように、「原則として」は、
人類の側には、責任はない。
不運な事件に巻き込まれた、という責任はあるかもしれないが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、現状の人類を見ると、前述したように、

楽をして、生活を便利にする事、そして平等さを目的として、
科学を発達させたにも関わらず、

その精神状態や、実際の生活状態としては、

古代の時期よりも逆行してしまい、
それは、文明の最初の「第一段階」であった、
「いかにして　食うか」にまで、「退化」してしまっている。


その歪んだ社会、
正しく言うと「そもそもの目的を忘却して自分の航路を見失った者たち」が
作り上げた、社会の中で、結果的に発生した、


「格差、差別、不平等」に対する、「不満」と「怒り」、

これらが、俗に言うところの、

１／建設的に見える「建前」を武装した「思想」となる場合もあり、

２／破壊的なテロの「口実」とされる場合もある。


いずれも場合も、その発端は、
「自分は、自由に食えない。これを、いかにするべきか？」

という、なんとも、しょぼい「唯物的な不満の産物」なのである。




●一方で、

毎日の餌と、衣食住に、どうにか不自由をしなくなった生活水準の者には、
今度は、さまざまな「心理苦」が発生するわけであり、

とりわけ、その中でも多いのが、
本サイトで扱ってきた、「虐待の連鎖によるトラウマ」の病理であるが、

これ自体が、もとを辿れば、
毒親が、その脅迫手段に使った唯一のものは、

「逆らうと、食わしてやらないぞ」
「ムカつくから、痛めつけてやる」だけであるが、

その根幹部分にまで、その本質を還元してしまうと、

これは、そもそもが、

>「いかにして　食うか」「食えないと困る」、

>という「恐怖」の副産物にすぎないことは明白すぎる事実だろう。


●すなわち、やれ、虐待だ、トラウマだ、ＡＣだと言っても、
元を辿れば、

「弱肉強食の生存競争において生じた、
　暴力と、脅迫（威嚇）と、恩着せと、搾取と、洗脳が」

若干の「屈折した進化」を遂げたのみである。



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●加えて、人類の場合には、
「空腹中枢」、つまり「不足感」を感じる中枢が、

食の満足だけでは、満たされないように「設計」をされていたことは、
既に、「無明庵」の多くの書物の中で、幾度も語られた通りである。



食（腹）を満足させても、次には、感情（胸）が餓える、

さらには、腹と胸に、餌を食わしても、今度は「脳」が餓える。

餓えれば当然のこととして、
その中枢が、欲しがり、中毒し、求める餌を、
休む事なく調達するか、他の生き物から搾取しなければならない。


故に、

腹の中は、年中満腹で、

母親からの愛情も、たっぷりで、

キレイなお姉さんも抱き放題だったし、

好きなだけ教育も受けられた、シッダールタでさえも、


「なんか、これ、ちゃうやろ？　この人生って、キモくないか？！？」


となって、

あの世間知らずのボンボンが、出家ごっこをしてしまう始末である。




●ここまで、悲惨で、悲劇的で、滑稽で、

他の星系の「平均的な文化レベルの住人たち」から、

いくら哀れまれても、足りないほどに、惨めで、哀れで、

未発達な文化・文明の、この地球にいて、

よくもまー、

「地球は美しい」だの「人間の魂は進化する」だのと、

大ボラを言えたものである。



●まー、確かに、
自然環境を設計した「Ｂチーム」は、よくやったと思うが、
地球型三次元人類の、基本設計に携わった「Ｃグループ」あたりから、
どうも話は、おかしな方向へと転落していったのである。




この投稿の中ではなく、次回の投稿へと・・・続く。




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全自我として生きる姿勢のふたつめ


●前回が、現存している人間であったのに対して、
今回は、既に、とっくの昔に、他界しているサンプルについてである。

私が、２０代の終わり頃から、３０代の後半まで、
「少しは、まともに物事を考えた人たちが、いたのかどうか」、

これについては、
「不愉快な真実よりも、心地よい嘘こそを、心の食料にしている」精神世界の住人に、
その痕跡を見つけることは、ごく一部を除いて、ほとんど不可能であったが、

一般的な世界の中であれば、たまに見つけることは出来た。


今回は、そのうちの２つを引用してみたい。


●引用とは、すなわち、「手抜き」である。

ただし、引用というものは、何を引用するかにおいて、
その引用者の感性が表現されるという意味では、
「報道写真」に似ているだろう。

それは「事実の断片でしかない」が、どこを切り取るかに、
その撮影者の価値観を、垣間見ることが出来るからである。


今回、引用という、物書きにとっては、あるまじき「手抜き」をして
紹介するのは、これまた私が「先天性の全自我」であると認識した、
２人の人物である。


■一人は、アンブローズ・グウィネット・ビアス。
『悪魔の辞典』を書いたその人である。


■もう一人は、アルベール・カミュ。
とりわけ、私が取り上げるのは『シーシュポスの神話』である。


●この『シーシュポスの神話』については、ネットでブログなどを
検索するのは、やめておいた方がいいと、あらかじめ警告しておきます。

おそらくは、脳味噌が腐りそうな、コメントや書評しか見ることは
出来ないであろうし、私に言わせれば、どいつもこいつも、
己の歪んだ願望と、歪んだ期待と、歪んだ拒絶を、
カミュのこの作品に投影しているに過ぎないからである。

とりわけ、反吐が出そうなのは、
多くのブロガーの書評が、最後の部分、つまり、
「不毛な、石っころ転がし」を「すべてよし」としたと、誤読している点である。

もっと馬鹿なのは、この「石ころがしの拷問」を、チベット仏教の、
ミラレパが、マルパから命じられた修行と混同する特大のアホウがいるほどである。



●私はこうした、連中が、そののうたりんな脳味噌から出てくる、
蛆虫が死体を這うような、無力な言葉で、
一人の思索家の、命がけの業績を、踏みにじってゆくことに、
多少の不快感を感じる。

だから、今回は、これを取り上げることにした。


●前回の私の投稿との関連性について言えば、とりたてて、関連性はない。

強いて言えば、哲学とはこうあるべきである、という点で、
私の見解がカミュと一致した面が多いことと、

「ビアス」の『悪魔の辞典』については、
辞典とは、もともとが「定義」の集大成であるために、
その中から、いくつかの、本質の一部を突いた、シャレた解説を
引用してみたくなった次第である。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【引用元・参考文献】

>>カミュ著　『シーシュポスの神話』　清水徹訳　新潮文庫　1994

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真に重大な哲学上の問題はひとつしかない。自殺ということだ。

人生が生きるに値するか否かを判断する、
これが哲学の根本問題に答えることなのである。

それ以外のこと、つまりこの世界は三次元よりなるかとか、
精神には九つの範疇があるのか、十二の範疇があるのかなどというのは、
それ以後の問題だ。
そんなものは遊戯であり、まずこの根本問題に答えねばならぬ。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「おのれを殺す、これはある意味で、そしてメロドラマでよくある事だが、
告白するということだ。
生に追い抜かれてしまったと、あるいは生が理解できないと告白することだ。

だがこの類比にあまり深入りはすまい。
そして普通によく使われる言い方に戻ることにしよう。

おのれを殺すとは、《苦労するまでもない》と告白すること、
ただそれだけのことにすぎない。

もちろん、生きるのは、けっして容易なことではない。
ひとは、この世に生存している、ということから要求されてくるいろいろな行為を、
多くの理由からやりつづけているが、その理由の第一は習慣というものである。

みずから意志して死ぬとは、この習慣というもののじつにつまらぬ性質を、
生きるためのいかなる深い理由もないということを、変動のばかげた性質を、
苦しみの無益を、たとえ本能的にせよ、認めたということを前提としている。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ふと舞台装置が崩壊することがある。
起床、電車、会社や工場での四時間、食事、電車、四時間の仕事、
食事、睡眠、同じリズムで流れてゆく、月火水木金土。

こういう道をたいていの時は、すらすらと辿っている。

ところが、ある日、《なぜ》という問いが頭をもたげる。

すると、驚きの色に染められたこの倦怠のなかですべてがはじまる。
《はじまる》これが重大なのだ。

機械的な生活の果てに倦怠がある、が、それは同時に意識の運動の端緒となる。
意識を目覚めさせ、それにつづく運動を惹き起こす。

それにつづく運動、それは、あの日常の動作の連鎖への無意識的な回帰か、
決定的な目覚めか、そのどちらかだ。
そして、目覚めの果てに、やがて、結末が、自殺かあるいは再起か、
そのどちらかの結末が訪れる。

倦怠それ自体には、なにか、胸のむかつくものがあるのだが、
ここではぼくは、倦怠とはよいものだと、結論しなければならぬ。

なぜなら、いっさいは意識からはじまり、意識の力によらなければ、
なにものも価値をもたないからである。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ぼくらは未来をあてにして生きている。
「明日」とか「あとで」とか「あんたに地位が出来たら」とか、
「歳をとれば、お前にも分かるさ」とか言いながら。

ともかく、いつかは死ぬのに、こういう筋の通らぬ考え方をするとは、
なんともご立派なものだ」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「世間の人々の誰もが、まるで《死を知らぬ》ようにして生きている事には、
いくら驚いても、驚き足らぬだろう。これは実は死の経験というものがないからだ。
本来、現実に生き、意識したものしか経験であり得ないのだが、
この死という場合、せいぜいのところ、他人の死についての経験を
語ることしか出来ない。

そんなものは代用品、精神の一見解に過ぎず、ぼくらはそれを固く信じている、
というわけでは、決してないのである」


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「魂についての、どのような美しい論説も、すべて死という、この事件に向かい合う時、
すくなくとも、しばらくの間は、いわば、次々と験算を受けるようにして、
その論証するところと反対の事実を、突きつけられることになる」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「外部世界は《分厚いものだ》ということに気がつき、
ひとつの小石がどれほど無縁なものか、
ぼくらの世界のものたらしめるのが、どれほど不可能であるか、
自然が、あるひとつの風景が、
どんなに激しく、ぼくらを否定しかかってくるかを垣間見るのだ。

いかなる美であろうと、その奥底には、なにか非人間的なものが横たわっている。

かなたに連なる丘、空の優しさ、樹々のたたずまい、
それらが、まさしくその瞬間、ぼくらから着せかけられていたむなしい意味を失い、
もはやそれ以後は、失われた楽園よりも、さらに遠いものとなってしまうのである。

世界の原初の敵意が、数千年の時間を超えて、ぼくらのほうへと舞い戻ってくる。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「不条理という言葉のあてはまるのは、この世界が理性では割り切れず、
しかも人間の奥底には明晰を求める、死物狂いの願望が激しく鳴りひびいていて、
この両者が、ともに相対峙したままである状態についてなのだ。

不条理は人間と世界と、この両者から発するものなのだ。
いまのところ、この両者を結ぶ唯一の絆、不条理とはそれである。

ちょうど、ただ憎悪だけが人間同士を、離れがたい関係におきうるように、
不条理が世界と人間とを、たがいに密着させている。

なにがどうなるか解らぬ、ぼくの生が、つづけられている、
この途方もない宇宙のなかで、ぼくが明晰に識別できるのはこれだけなのだ。」


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「意識的でありつづけ反抗をつらぬく、こうした拒否は自己放棄とは正反対のものだ。

人間の心のなかの不撓不屈で熱情的なもののすべてが、
拒否をかきたてて、人生に刃向わせるのだ。

重要なのは和解することなく死ぬことであり、すすんで死ぬことではない。
自殺とは認識の不足である。
不条理な人間のなしうることは、いっさいを汲みつくし、
そして自己を汲みつくす、ただそれだけだ。

不条理とは、かれの、もっとも極限的な緊張、孤独な努力で、
かれが、たえずささえつづけている緊張のことだ。

なぜなら、このように日々に意識的でありつづけ、反抗をつらぬくことで、
挑戦という自分の唯一の真実を証しているのだということを、
かれは知っているのだから。」


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「あるひとりの人間の自殺には多くの原因があるが、
一般的にいって、これが原因だと一番はっきり目につくものが、
実は、一番強力に作用した原因であったというためしがない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「何もかも説明がつくか、あるいは何ひとつも説明がつかぬか、
ぼくは、そのどちらかであって欲しいと思っている。

しかもこの心情の叫びを前にして、理性は無力なのだ。
こうした欲求に刺激されて覚醒した精神は探求を開始する。
が、見出されるのは、矛盾と背理的な論証、ただそれだけなのだ。

ぼくに理解できぬものとは条理を欠いたものだ。世界はこうした理性では
説明のつかぬものに満ち満ちている。ぼくには、世界の唯一絶対のものが理解できない。
それだけで、世界はひとつの巨大な非合理的なものにすぎない」


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「この息が詰まるような空の下で生きることは、
そこから出てゆくか、そこに留まるか、そのどちらかを要求する。

ここで重要なのは、第一の場合ならば、どうやってそこから出てゆくか。
第二の場合なら、何ゆえにそこに留まるか、それを知ることだ。

自殺の問題、および実存哲学の結論に対して、抱きうる関心、
この両者をぼくはこのように定義する」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真なるものを探求するとは、願わしいものを探求することではないのだ。
「人生とは一体何なんだろう」というあの苦悶の底から発せられた問いから
逃れるためには、ロバのように、幻の薔薇を食べて生きなければならぬならば、
不条理な精神は、諦めて虚偽に身を委ねるよりは、
むしろ、恐れることなく、キルケゴールの答えである「絶望」を採るほうを選ぶ。
全てを十分に考えたとき、断乎たる魂は、常に「絶望」という答えを受け入れるであろう」


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「ぼくはただ、自殺から、その不純分子たる情緒的内容を除去し、
自殺の理論と自殺の誠実さを認識したいだけだ。
それ以外は、いかなる姿勢も、不条理な精神から見れば、ごまかしを前提とし、
また精神が自ら明るみに出したものを前にして、退却することを前提としている」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>到底、こんな程度で、この書物を分かった気になってもらっては困るので、
>これ以後も、たまに桜の間で取り上げてゆきます。



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「アルベール・カミュ」
フランスの小説家・思想家。アルジェ大学を卒業後にジャーナリストとして活躍した人物。
その後発表した「異邦人(小説)」や「シーシュポスの神話(エッセイ)」などで注目を集めた。

また、劇作家としても活躍しており「カリギュラ」「誤解」などを発表している。1957年にノーベル文学賞を受賞。
主な小説作品(死後に発表された作品も含む)に「最初の人間(1994年)」「幸福な死(1971年)」
「追放と王国(1957年)」「転落(1956年)」「ペスト(1947年)」など。

主な戯曲に「悪霊(1959年)」「オルメドの騎士(1957年)」「尼僧への鎮魂歌(1956年)」
「ある臨床例(1955年)」「精霊たち(1953年)」「十字架への献身(1953年)」
「正義の人びと(1949年)」「戒厳令(1948年)」「アストゥリアスの反乱(1936年/共作)」など。

主なエッセイ・評論に「ギロチン(1957年)」「夏(1954年)」「反抗的人間(1951年)」
「ドイツ人の友への手紙(1943年-1944年)」「シーシュポスの神話(1942年)」「結婚(1939年)」
「裏と表(1937年)」「キリスト教形而上学とネオプラトニズム(1936年)」などがある。


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『悪魔の辞典』Ａ・ビアス


　　 　　


私の視点から見て、とりわけ、品質のいい作品は以下の通り。

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>【責める】

　他人の非行や、くだらなさを断定する。
　その者に濡れ衣を着せる事に対し、自己を正当化するものとして最も普通に行われる。


>【成就】

　努力の死。不快感の誕生


>【知り合い】

　お金を借りるぐらいの面識はあっても、お金を貸すほどには、よく知らない人のこと。
　相手が貧乏で無名であれば、「一面識しかない」と言われ、
　裕福でしかも有名人だったりすると「懇意（こんい）な」と呼ばれる友人関係の度合い。


>【人間】

　これが自分の姿だと思う姿に、ひとり恍惚として思いふけり、
　当然あるべき自分の姿を見落とす動物。
　その主要な仕事は、他の動物たちと、自分の属する種族を絶滅することである。（略）


>【友情】

　天気の良い日は二人くらい充分乗れるが、悪い日にはたった一人しか乗れない船。


>【偏愛】

　幻滅への予備段階。


>【実際に】

　多分、ことによると。


>【賞賛】

　他人が自分自身に似ているのを、礼儀正しく認めること。


>【恩赦】

　処刑すれば費用がかかり過ぎる犯罪者に対する、国家の寛大さ。


>【反感】

　友人の、そのまた友人によって吹き込まれた感情。


>【謝罪する】

　いずれ無礼を働く日に備えて、下地をつくる。


>【誹謗する】

　何かの悪事を重ねたくなるような誘惑の魔手や機会にも恵まれなかった奴が、
　そうした悪業の数々を、意地悪くも、他人のせいにする。


>【餌】

　釣り針がいっそう口に合うようにさせるための調味料。餌としての最上種は美貌。


>【洗礼】

　それを受けずに天国に昇れば、永遠に不幸になるという、霊験あらたかなるお祓い。（省略）


>【戦闘】

　舌先三寸では、どうにも丸め込めぬ政治のもつれを、歯でもってほどいてみせる方法。


>【大砲】

　国境線を引き直すのに用いられる道具。


>【美しさ】

　女性が恋人を魅了し、夫を震えあがらせる為に用いる力。


>【乞う】

　絶対にもらえないという信念に釣り合う熱心さで、何かをくれと頼む。


>【誕生】

　あらゆる災難の中で、最初でしかも最も物凄いもの（省略）


>【退屈な連中】

　こちらの話を聞いてもらいたい時に、しゃべりまくる人。


>【花嫁】

　幸せになりうる、すばらしい前途への期待を、あとに残してきた女性。


>【災難】

　この世の中の出来事は、我々の人力の及ばざるところにあるということを、
　並外れた方法にて、明瞭かつ、まぎれなく思い出させてくれるもの。
　災難には次の二種がある。
　すなわち、自分の身に降りかかる不幸と、他人を訪れる幸福とである。


>【曲馬団（サーカス）】

　子供まで含めて、人間が男女の区別なく、道化役を演ずるさまを、
　馬や子馬や象たちが見物することを許されている場所。


>【気楽】

　隣人の不安がる様子をじっくり眺めることから醸し出される精神状態。


>【商売】

　ＡがＢからＣの商品を略奪し、その埋め合わせに、
　ＢがＤの懐の中から、Ｅの所有する金銭をかすめとる、という取引の一種。


>【国会】

　法律を破棄するための集会を開く人々の集団。


>【相談する】

　既に、採用する事に決めた方針について、他人の賛意を求める。


>【軽蔑】

　あまりにも手ごわすぎて軽々しく対抗できぬ敵に対して、石橋を叩いて渡る男が抱く感情。


>【会話】

　小者が打ち揃って、その脳味噌のでき具合を見せ合いっこする品評会。
　めいめい自分の脳味噌を陳列するのに、すっかり手前味噌になって、
　隣人の脳味噌の出来具合いを観察するゆとりなどあるものか。


>【技能】

　のうたりんにとっては、脳味噌の代用品。


>【大胆不敵さ】

　安全な立場にある者が、最も顕著に示す特質のひとつ。


>【世話になっている】

　脅して巻き上げるわけにもいかないが、とにかく生活の糧を他人の寛大さに頼って。


>【運命】

　暴君が悪事をする際に、よりどころとするもの。間抜けがヘマをやらかした時の口実にするもの。


>【誤解を解く】

　隣人が受け入れた方が得だと、かねがね思っていた思い違いよりも、
　もっと都合の良い別の思い違いを押し付ける。


>【識別する】

　もしも、これが、できればの話だか、
　特に、ある人、あるいは物が、他の人や物よりも、不愉快であるという点に注意する。


>【隔たり】

　貧乏人が我が物とみなし、そのまま保ち続けても、金持ちが一向に嫌な顔をしない唯一のもの。


>【悩み】

　友人の成功をまざまざと見せ付けられるのが原因でかかる疾患。


>【教育】

　双方とも理解力に欠けていることを、利発者には、しかと知らしめ、
　うつけ者には、隠して、しかとは分からぬようにさせる為のもの。


>【解放】

　自分以外の者による暴虐から、自分自身による圧制へと奴隷がその身の上を変えること。


>【妬み】

　最も見劣りする能力に適した競争。


>【勧告する】

　宗教上の問題においては、
　他人の良心を鉄串に刺し、こんがりと不愉快になるまで、焼き上げる。


>【絶滅】

　神学が、未来のこの世の姿をでっちあげた時の原料。


>【信仰】

　比類ない物事について知りもしないのに語る者が言うことを、根拠もなしに信じること。


>【忠誠】

　まさに裏切られんとする人々に特有の美徳。


>【健忘症】

　良心がない償いに、債務者に与えられる神の贈り物。


>【友のいない】

　人に与える恩恵を持たない。財産のない。真実と常識をあまり口にしすぎる。


>【系図】

　自分自身の血統を遡って調べる気など、特になかった先祖と、
　自分が、どんな血筋にあたるのかを記述したもの。


>【習慣】

　自由を束縛する手錠。


>【幸福】

　他人の不幸を見ているうちに沸き起こる心地よい気分。


>【憎しみ】

　他人が自分よりも卓越している場合にふさわしい感情。


>【霊柩車】

　死の乳母車。


>【天国】

　悪党どもが、一身上の問題を話したりして、あなたを悩ますことがなくなり、
　今度は、あなたが自分の一身上の事を長々と語るのを善人たちが傾聴してくれる場所。


>【殺人】

　一人の人間を他の人間が殺すこと。四種類の殺人があり、
　１／凶悪な殺人
　２／許していい殺人
　３／正当と認められる殺人
　４／賞賛に値する殺人　とがあるが、
　どの種の殺人であろうが、殺される人間にとって、大した違いはない。
　法律家には、都合がよろしい分類だろうが。


>【偽善者】

　自分でも重んじていない、いくつかの美徳を備えているような事を言いながら、
　軽蔑するその当のものに起因すると思われる利益を、巧いこと手に入れる者。







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