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>梅の間に、最近の禅書作品を更新しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html


　


自我復元報告その他

●まずは、ブログで、大きな更新がされたものや、お勧めの記事が
載っているものです。


『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.html


『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


『新子』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●以下は、復元報告からの抜粋です。



＞ひとりめ


今年、3/26（火）「スケッチブックを書いていない人」で取り上げられたように、
恥ずかしながら私もその一人でした。

スケッチブックは買っていたのでしたが、描いておりませんでした。
現在は、自己像、私の惑星、その内部環境、
そしてクーラーボックスを色付きで描いております。

ちなみに、カラー表現に、色鉛筆ほど手間がかからず、
鮮やかになるコピック（約50色）を使用しております。



そして、改めてDVDの見直しもして、
その概念を自分なりにレジュメに書きました。
これらをしてからというものの、
驚く程モチベーションが上がりました。
同様に、回収作業中の集中力も向上、時間も長くなりました。


機能不全家庭で育った私は、子供の頃から、DVだった父が、
いつも目を吊り上げて、顔を真っ赤にした物凄い形相ばかり見て育ちました。

もちろん、亡くなった父も人間ですから笑うこともありましたが、
私にはどうにも凄い形相の父が焼き付いて離れないのです。

だから、ずっと人の顔色や機嫌ばかり見て、過ごして来ました。
誰かが気に食わないといわないように、機嫌を損ねないように、
自分に正直になることができませんでした。
すみません、ボロ泣きです。


私自身、以前は接客されたり、店員さんの提案を断ることが苦手でした。
裏を返すと、接客業なのに、接客が下手な人間でした。

扱う商品が好きで長くいれただけであったり、
ポップや企画を作ったりするのが好きなだけで、
接客は決してうまくはなかったと思います。

そんな私が、今はどんなに長い間接客されても、平気で、
まったく怖くなくなりました。
逆に、自ら店員を捕まえて、話を聞き出すことをしてしまったり、
店員の方にいろいろ知識を教えたりして、
どちらが店員かわからなくなる時もあります。

それがなぜ平気になった のかというと、
私の実家の機能不全家庭という環境から、
父への絶対服従のもと、また母からは隠れた別の支配など、

「（余計な物など買わされたり、足下を見られたりという方法で）
他の人間から支配されること自体が怖かった」のだということが、ある時わかりました。

この変化は、私にとって非常に大きなものでした。



そういえば、思い出したことがある。
母は昔から自分がこうだと自分で勝手に思ったものを 買ってくる。

もちろん、子供の私は、説明するのも下手であったし、
今のように携帯やネットでこれ！と画面を見せられる時代でもなかった。

しかし、なかったと言ったり、
ちゃんとどれかはっきりわかろうとすることさえしなかった。
今思えばであるが。それは、私になにかを説明するときも未だにそうである。
まったくなにかわからない。

しかし、私にとっては、子供時代も今もこれが欲しいなら、
それが絶対いい！のである。他の代用品はいらない！

だが、それも子供時代に、
母の趣味にいつの間にか染められて（洗脳されて）行ったのである。
そうやって、随分といろいろな自分の趣味のものでないものを買われ、

まだ家の中に「子供の頃からの、作られた私の好みの残骸」が
いろいろあったことに気が付いた。
数十年使用していた、ある意味、子供の自分と決別した。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その店舗がある空港のショッピング・フロアや食堂街へ行くのは、
８歳以来2９年ぶりのことでした。

実はそこの食堂街の中華料理店で、
当時一家で行った時にトラブルがあったのをハッキリ覚えている。

当時、私たち家族四人は、
父の運転する車で、食事をしようと、夕方、その空港へ行った。
下り際、父は駐車するため、空港のどこかで待っておくよう母に言った。
そして、私と姉は母の行くまま、あるところへ行った。

それは 、空港のターミナル一階南側だった。
しかし、何分待っても父はやって来ない。

そして、私は母が待っている場所自体が間違っているのではと思っていた。
しかし、親だし、大人だし、子供の私たちよりちゃんとわかっているだろうと思い、
母を信じ、待っていたが、一向に父の姿は見えない。
当時、当然携帯やPHSなど何もない。
でも、私はたしか正面の中央側と父が言っていたような気がしていた。

しかし、母は自分の聞いたことを一向に疑わない。

そして、私たち姉弟は、ここじゃない、向こうだよと言って、
母に移動するよう促した。


そうすると、案の定、母の勘違い・・・というより、人の話を
聞いていないだけであった（聞いていないのは、今も ）。

ターミナル正面玄関では、父がすごい形相で立っていた。

父は、いつも真っ赤な顔をして、両目を吊り上げて、
家族を怒鳴りまくるのが、習性だった。

[しかし、仕事上では、死ぬまで詐欺師のように、にこにこしていたので、
社内・社外共に、いい人だと思われていた。
たとえその一端を誰かが見ても、人って、こんなに認識しないものなのか、
そしてこんな簡単に騙されてしまうのかと、父の元で働くようになって思っていた。]


話は戻り、ともかく合流し、上階の中華料理店へ向うエスカレーターの途中、
怒りの収まらない父は、黒の折り畳み傘で母の二の腕を殴った。
８歳の私にとっては、衝撃的な光景だった。

そして、中華料理店に入り、注文 したものが来たものの、
そんなことが合った直後に、子供である私たちが気持ちを切り替えて、食べれるわけがない。
ものすごく重たい雰囲気だった。

私はそれでも、無理矢理少しでも口に運んでいたが、
とてもおいしいとか、味わえる心理状態ではなかった。

父母は、そんな中に置いても、
姉の名を呼んで「早く食べなさい」と食べるのを促していた。
そうすると、姉が下を向きながら、声を上げて泣き出してしまった。

16、７歳といえど、当然の反応だ。
姉の着ていたセーターの柄まで覚えているくらいだ。

初めて姉が可哀想だと思った。
こんな状況じゃ、楽しく食べれるわけがないと・・・。

私も泣きたかったが、私はどうしても我慢してしまうタイプだった。
その名残が今でもある。


それどころか、私はこの状態（雰囲気）を見て、
店員になにか察知されないかということの方が、気になっていた。
泣き出した姉をなだめていた母だが、それをたしか父の所為にしていた気がする。


いや、あんたも聞き間違えていなかったら、こんなことになっては、
いなかったんですけどと思った。


たしか結局、出された料理は多く残して、
足早に（30分以内であったと思う）店を出たと思うが、
その直後の記憶が残っていない。


今までこの空港に行かなかったのは、用事がなかったのも大きいが、
たぶん無意識に避けて来ていたのではないかとも思う。
そう、私はずっと怖かったのだ、その時の感情と再会するのが。

つまり、今回行っ たきっかけはどうあれ、
それまでは、そこまで自我率がなかったので、
その感情や場面と向かい合う余裕がなかったのだろう。

当初のお目当ての店にも行け、飛行機の着陸の姿も見れたり、
当時とはずいぶんきれいになった空港には、
新たな発見があったり、面白かったりした。

しかし同時に、ターミナル内にいる時も、帰り際のモノレールの中でも、
涙ぐみそうな自分がいた。


そして、帰宅し、数時間後、この文を書いている途中、
当時の押し殺した感情をやっと今解き放ったかのように、
声を上げて泣いた。


なんの巡り合わせか、違う目的で来たのに、
因縁の当時の場所にやっと行けた。


しかし、これはほんの一例で、父は食事をする時は、
いつも例の物凄い形相で怒り出すことが多く、
家でも父が帰ってくると、家の温度が数度下がるような雰囲気になることが、
この後も二十数年続いた。

食事の度に、父母が一触即発になるのが常だった。地獄であった。

そして、喧嘩をしても、翌日、何事もなかったかのように、
母はまた朝食を用意して、また同じ日々が始まるのが通常でした。
それを幼少ながら、奇異に感じていたのはたしかです。

そういうわけで、大学時代から、飲み会等会食の度に、
人前ではあまり食べられなくなっていた。

おそらく、こうして約30年ぶりに因縁の場所に行けたのも、
27年来のゴミ箱などを捨てたことと連動していると思う。

その当時の年齢まで、私自身が知らずと帰っているのではないかと思う。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




＞ふたりめ


わたしは、きわめて重度のトラウマを背負っている自覚があり、
復元を始めても、じぶんのことが嫌いで嫌いで仕方がなかった。

その状態のまま、トラウマ掘りに着手したために、
じぶんのことを、ますます嫌悪するようになっていた。

ところが、回収した自我を脳に送り込むようになって、
これがまちがいであることが、おのずとわかってきた。

それによって、じぶんの存在を肯定する感覚が、
じぶんの中心に、やっと育ちはじめたように感じる。



毎日のように、夕日が沈まないうちに、
川沿いにつづく長い道を、野の花や植え込みの花、
川面の鳥たちやこうもりをながめながら、
ゆっくりゆっくり散歩する。
ちいさいころのじぶんを連れて。

そんなことを続けていたら、3月のある日、
その子が「おはなのおけいこにいきたい」といいだした。

「じょうずになって、がいこくのひとにもおしえたい」。

これだ！

はじめて、ほんとうにやりたいことをみつけた。

復元を始めて以来、スケッチブックには、
「花界」と名づけた水彩画を何枚も描いていた。
あるいは、創作書体にも似た姿の、
葉の精のような、未来の生きものを。



禅書は使い捨て感覚というけれど、
あのとき、選んでくださった〈・・・〉の文字が、
きっと、わたしをそこへ導いてくれたんだ。
細くやわらかな筆の〈・・・〉の、玄妙な、はなやぎも。



花は自然のままで美しい。
しかし、この日本には、
ひとの手でその花を活けることによって、
さらに精神性と輝きを増す、伝統的な技法がある。

わたしは日本を選んで生まれてきた。
だからそのしるしを、地球の外に去るときに
たずさえていきたいとも思った。

もっと現実的にいえば、
全自我に復帰できたときに、
親の檻に由来する分野、とは無関係な分野で、
じぶんを表現する技術を身につけていたかった。

そのためには、希釈自我であるうちに
修練を始めてもいいのではないか、と思った。

通いやすい場所にあって、
曜日の融通がききそうな、男性の師匠の教室。

そんなゆるい条件で検索して出あったのは、
驚くほどその肌に若やかな艶を保った、
父親と同じ・・歳の華道家だった。
その人は、初代家元の直弟子だ。



2回の体験レッスンを終えるなり、入門をきめた。
これからは、わたしには、
三次元のスケッチブックだってあるんだ！

「もうわたしも歳なので、あまりいただかなくても」
というわけで、お月謝もリーズナブルだ。

そして入門のお祝いに、と、
上等の花鋏と剣山と大きな黒い花器をくださった。

もう「なりたいじぶんがない」なんて二度と言わない。

わたしは復元作業を続けながら、
この師匠のもとで学び、じぶんを育てなおすことにした。

そうきめることができたのは、
まちがいなく復元方法の改変のおかげである。



もとをただせば、わたしは、
「おとなになったら何になりたいか？」という質問が、
ことのほか苦手だった。


幼稚園でこう答えたのをはっきり覚えている。
4歳のときには「みどりのおばさんになりたい」。

それは、自分の順番がきたとき、まだまわりの子が言っていない、
女性の仕事のことを、思いつきで、ちょっと得意顔で言っただけだった。



なにかに「なる」ことは、そのあとだって、ずっとわかっていなかった。
なにかに「なる」ことを考えようとすると、
きまって、それを阻止するような毒母の声が耳元できこえた。
「・・・さん！」ーーその場にいない母の声にいつもおびえた。

とはいえ「みどりのおばさん」のころはまだよかった。
親の所有物として、この分野に人生を捧げようなどとは
まだ考えていなかったのだから。


私が親から強要されて進んだ分野は、
そもそも望んだことではないのだから、楽しくなかった。

だから、他人とくらべて、じぶんがどうすぐれているか、
そればかりを考え、幼稚園でも自慢話をしたがる子になった。

まわりのだれかとじぶんを比較して、
他人のいいところをみつけようとするより、
じぶんの自慢めいたことをまず言ってしまう。
いまでもこの癖がのこっているのがわかる。

生まれてから幼稚園卒園までのアルバムを見た。
この5歳のころから無邪気な笑顔の写真が少なくなる。



母はわたしがかいた、たくさんの絵も、
アルバムにのこしてくれていた。
お絵かきのほうがずっと見込みがありそうではないか！
色づかいも線も勢いがあって、描写もどんどん細かくなって、
構図だってきまっている。

どうしてこの毒親どもは、
ありのままのわたしを見てくれなかったのか。

アルバムの1枚の絵に目が釘付けになった。
5歳のときに藁半紙の小さな切れ端にかいた、運動会の絵だ。
テントの下に体育座りしている子供たちがいる、
わたしはその子たちの台詞も書き込んでいた。
「たいくつだね」「うん」

・・歳になって、こんなわたしに出会うとは。


小さいころから
ひとの集まりに馴染めず、
いつもその埒外にいる感覚があった。
そして5歳のときには、もう人生は楽しいものではなかった。



アルバムの写真ではあんなにかわいくて、かしこそうな子だったのに、
◎分の１の自我を選んだために、こうなってしまった。

あの幼稚園に入る前から人生をやりなおしたい、と
自我復元を始める前から、ずっとずっと思っていた。
お散歩につれていくちいさな子は、そのころのわたしだ。



学校の先生に連れられて
校外で集団行動をするようなとき、わたしは、しばしばはぐれた。

はじめてひとりで小学校に行った日もそうだった。
入学したのは国立大学の附属小学校で、
片道50分かけて、バスを乗り換えて通うことになった。


入学式の翌日は、学校の近くに花見の名所があるために、
最寄りのバス停が、普段とはべつの場所に移動していた。

学校から帰るときは集団下校で、そのバス停まで、
だれかが誘導してくれていたはずだった。
ところが、わたしはその集団からはぐれた。


真新しい制服制帽に真新しいランドセルのいちねんせい。
そのわたしが完全に路頭に迷っていた。

ここがどこだかわからない。
バスにのれない。おうちにかえれない。

まわりにいるのは知らない人ばかり。
魔界に突き落とされたような恐怖が蘇る。


こわいよ、こわいよ……

一夜越しの禅書作成のとき、崩残さんが聞いた「こわいよ、こわいよ」の声は、
このときのわたしの声かもしれない。



そのわたしを、たまたま車で迎えにきた同級生のお父さんが救ってくれた。
途中の乗り換えのバス停まで、母が迎えに来る約束になっていることを伝えたが、
そのお父さんは、わたしの住所をきいて、
家まで車で送り届けてくれた。


しかし、家には誰もいなかった。

鍵をもたなかったわたしは、庭で母の帰りを待ち続けた。


母が帰ってきたときの感情があいまいだ。
なにしろ約束とちがう事態になったので、
なかば怒られていたのだろう。

が、なにが起きたかはきちんと説明できる子だった。
母はまず学校に連絡して、バス停までの誘導を
確実にするよう頼み、送ってくれた同級生の電話番号をきき、
お礼の電話をした。


その日の夕食、はじめての学校はどうだったかときく父に、
わたしはたくさんのことを話した。

しかしその横から、母がまるでうれしそうに、
「でも大失敗！」と口をはさんだのをはっきり覚えている。

行き違いはあったとしても、からかわれることはないだろう！


わたしは、こわくてこわくてたまらなかったのに。
どうして家では、こんなになさけない気持ちにさせられるの。

ちょっとの不注意で、ほかの子たちとちがって
学校からいちばん近いバス停までたどりつけなかったけど、
ちゃんと、おうちにかえってこれたじゃない。
どうしてそれが、だいしっぱい、なんだ。



叱るか、からかうばかりで、すぐ叩く両親。
それに・歳下の妹。
まともに話しあうことのない家庭だった。

いつでも毒親たちのいうことが正論であり結論だった。
毒母は女の子の話し方をきちんと教えず、
わたしはしばしば女の子らしくない言葉で、
2歳下の妹を罵倒し、痰壷にしていた。

わたしの気持ちと、わたしの言葉が、
まともに育つ家は、どこにもなかった。

まだ赤ちゃんだった妹をいじめて言った「あっちいけ」という言葉。
それだってきっと、両親のどちらかが、2歳までのわたしを、
じぶんたちから突き放したときの言葉のコピーだ。

目の前の妹が邪魔だ、という怒りの感情は
まちがいなくわたしのものだったけれども。



妹をいじめたその日の夕食は凍りついていた。
途方もない恐怖と悲しみを思い出した。
パンティをおろして、何度もわたしのおしりを叩く毒父。
じぶんの感情を出すことは、きっといけないことなんだ。

物心ついてもなお、稽古事のときに、わたしを躊躇なく叩きつづけた母は、
赤ちゃんだったわたしを、当然のように叩いていただろう。



こうして、怒りと悲しみと寂しさを、わたしは全身に溜めてきた。
それを身体で覚えている痛みとして認識できるようになったのは，
復元方法が改変されたあとのことだ。

どこか深いところから浮かび上がったその痛みに
声をかけて、しばらく寄り添って解放する。

この報告を書いているいまも、
身体のあちこちに、まるで炎症がおきているような不快感がある。
そのために、ひどく疲れやすくなっている。
朝寝も昼寝もしたいのは、きっと赤ちゃんのやり直しだ。



以前にも書いたが、6歳になってまもなく、
幼稚園の劇で、わたしは妖精役のひとりになった。

ところが母は、「自分の母親」に手紙を書くとき、
この妖精たちのリーダーの役に選ばれた、と
わざわざわたしに嘘を書かせた。

あれは、母親が、じぶんの母親に評価されたいから、
故意にわたしにそうさせたのだ。

じぶんの母親にほめられるようなことをしたがる毒母。
しかし、その母親はほめかたを知らない。

だからよけいに、毒母は母親のご機嫌取りをする。
毒母はじぶんの母親にも、夫＝毒父にもそれをしてきた。

これをたっぷり受け継いだのがわたしなのだ。


わたしが成人したころ、家で犬を飼い始めた。
犬を躾けるときの母親の声に、いやな懐かしさがあった。
「いけません」「いけません」「いけません」

あれは、赤ちゃんのときからいつもきいてきた言葉だ。



母方の実家もそうだったが、
父方の実家でも、出される料理は悲惨な味だった。

父の父は・・・・会社の社長で大酒飲み。
あげく食道がんの大手術の末、わたしが生まれる前に亡くなった。

父の母は、息子2人と娘3人を育てあげたが、父はこの母親を徹底的に嫌っていた。
非常に陰湿な性格の持主だったらしく、わが毒母ですらつきあいには苦労していた。
ヘビのような目をした女性だった。

幼いわたしは、この祖母と折り紙をした。
でも、つるを折りたかったのに、やっこだこしかおしえてくれなくて、
楽しくなかったのを思い出す。

長男である父が実家を逃げたため、
そこにはいまも父の弟が、独身の一男一女と暮らしている。
この父方の祖母が産み育てた男2人の子4人のうち、
結婚できたのはわたしの妹ひとりである。
機能不全家族の連鎖の見本のようだ。
しかし残念ながら、うちには蹴りを入れる仏壇がない。


「わらわれるぞ」。
毒父がよくつかっていた、いやな言葉だ。

脳に自我を送るようになって思い出した。

地方の城下町で育った父は、おそらくこの言葉を、
両親のどちらかから、たびたび聞かされてきたのだろう。

でも、わらわれる、って、だれがわらうの。

わたしが失敗したりうまくいかなかったりしたとき、
家の外では、なにか教えてもらえることはあっても、
べつにだれも面と向かってわらったりしないよ？

わらわれる、って、毒父よ、おまえがじぶんで、
わたしのことをわらいたいだけじゃないの？

実際、わたしの不首尾を、この人は目の前であざわらう。
テストで、難しい漢字の読みを知らなかったときの誤答を、
わざわざ読みあげ、声をあげてわらうような人間だ。

以前にも書いたが、この毒父は、
なにか予想外の新しいことを、わたしが始めると冷やかし、からかう。

つい先日も案の定、お花の稽古で使った花を家に飾ったら、
わたしが小さかったときと同じように、からかってくれた。



また、親は私が危険なことをしようとすると叱咤し続けたために、
他人がしようとしていることに、わたしが危険を感じると、
その危険を、さも客観的なものであるように主張して、
なんとかそれを制止させようとする。

ときにはそのことで相手を責めたりもする。
他者に対する、高圧的なコントロールなのだが、
これをわたしはまったく無自覚にやっていた。



わたしは、生まれて50年あまりも、
毒父所有のお人形として生きてきた。

だから、この男にじぶんの名を呼び捨てにされるのが
とにかくおぞましく、嫌で嫌でたまらなかった。



毒父に反抗するなんて絶対に許されなかった。
受けいれられないことはいっぱいあった。

すると手を出すのだーー「はげまし」などと称して、
本で力まかせに背中を叩いたって、
目にみえて身体が壊れるわけじゃないからね。
そのかわり、いつまでも身体はそれを覚えているんだ。

家でずっとだいじに使ってきたラジオを、
わたしが野球の実況をききながら勉強をしていたからといって、
力まかせに床に投げつけたことだって忘れてない。
凶暴すぎる毒父が、怖くて泣いた。



それでも、この家庭こそが
社会でもっともまちがいのない場所だと
わたしは信じ込まされていた。こんなのカルトだ。

毒母は、夫のことをいまもなお「おとうさん」と呼ぶ。
毒父がこの家の絶対権力者だからだ。

こんな家で、親に従順に育ったわたしは、
小学生のころから、家の外に出ると、
大人の揚げ足取りに、はげんで満足をおぼえる
いやらしい子供になっていった。

教材の誤植を見つけると、嬉々として先生に報告する。
板書のまちがいをいそいそと指摘する。
先生に気に入られそうなことを実行する。
学校を出たあとは上司に対してそれをやる。
気に入らないことがあれば、面と向かって感情的に抵抗する。
場の空気を読むことなんてぜんぜん考えてやしない。


30代のときも40代のときも、
そんなことの繰り返しだった。
わたしは子供のままなのだ。


この毒父、とにかくなんでも力任せだ。
食事をするときでもうんうん唸り、
食卓に物を置くにもいちいち大きな音をたてる。

車を運転するときには全身を窮屈にこわばらせ、
ハンドルを握りしめ、がくがくとシフト操作をする。
いちいちそれがみっともない。


もちろんそれはわたしにも伝染した。
運動するには手足に力を入れるものだと擦り込まれて、
バレーボールのサーブは高校卒業までうまくできなかった。

速く泳ごうとしてまた手足を緊張させて疲れる。
楽器を速く弾こうとしてもちっとも指が回らない。




20歳をすぎても実家で暮らしていたわたしが、
化粧をしていて、薄く青系のアイシャドウをつけたら、
そんな水商売のような化粧をするなという。

バブルのころに流行っていた、
身体の線の出る服で肘掛け椅子に座っていたら、
挑発されていると勝手に勘違いした毒父に怒られた。

なんていやらしい目線で自分の娘をみるのか。
女性として成熟するのはあたりまえなのに。

子供のころも少女のころも、まともな大人に出逢い、
まともな生き方を教わる機会は極端に少なかった。


だから、わたしは年上の既婚者としか恋愛ができなかった。

そのひとりは「まるでお父さんのいない人のようだ」と
わたしのことをはっきり評した。

なぜそう見えるのか、問い返すのを忘れたけれど、
恋愛関係にあって、実の父とは異なる、
社会経験ゆたかな大人の男性の献身を求める癖は、
ずっとずっと続いてきた。



毒父は「わらわれ」ないために、母を結婚相手に選んだのだろう。

そして、実家に住む弟にさきに子供が産まれて、
「わらわれ」ないために親になったのだろう。


そして親になってみると、
子供が原因で「わらわれる」ことをおそれて、
娘のわたしを、もっとも「確実」と信じた分野の教育に縛りつけ、
自立できない人間に育てあげたのだ。



毒母もまた、泣かない人だった。
わたしの小学校の卒業式のときに、
泣いている同級生たちのことをあきれていたほどに。

実の母が死んでも泣かなかった毒母が泣いたのは、
仲のよかった・・歳下の妹が死んだときと、
わたしの結婚の破綻が決定的になったときだけだ。

「すべてを犠牲にしてやってきたのに！」

あのね、それがいけないんじゃない。


わたしは、どんなにかなしい音楽をきいても、
テレビのアニメがどんなにかなしい場面になっても
どんなにかなしい思いをしても、
泣くことをがまんする子になってしまった。

夕食のときにテレビをみていて、いちばん泣きたいときに、
「お醤油とって」とか、いうように。



高校時代の友人も、心配してわたしに言ってくれた。
進路のことは、ちゃんと親と話しあったほうがいいよ、と。

しかし、話しあうということが成立しない家庭だった。

美大に進みたいというわたしの思いは、
毒両親にはどうしても通じることがなかった。
「美術の先生にそれをすすめられたのか！」
ひたすら毒母に罵倒されるだけだった。

そういう思いを抱くことも非難され、否定された。
なにしろ「金をドブに捨てたつもりで」
わたしを今の仕事に縛りつけてきたのだから。



絶望した。
もう生きている意味はないと思った。

つぎの日の早朝に、近くの踏切に横たわることを考えた。
が、その朝は、不覚にも、昼近くまで目覚めることはなかった。



もう、こうなったら親のなすがままの路線で
どこまで行けるかやるしかない、と思った。

不幸にして、かなりの難関であるその専攻に
合格するだけの学力はあった。

しかし、入学後のことはなにも考えていなかった。
大学はそれなりにおもしろかったけれども、
本物の知性と才能を育ててきた仲間たちには、まったくかなわない。
それはわたしにもわかる。
教師にも、じぶんの核がないことを見抜かれていた。



もうこの世界ではやっていけない。
毎日ひどい恐怖感に苦しんだ。
家の自室で毎晩ウイスキーをがぶ飲みして吐いた。

4月には大学の最終学年になり、
将来の進路を考えないわけにはいかず、
また免許を得るための厄介な行事も続いた。

そんななかで、わたしの内分泌系が悲鳴をあげた。
わたしがわたしを破壊した。

わたしの身体が、体内の化学的な平衡を犠牲にして、
毒親どもに叫んだのだ。
長年聞き届けられなかったことを。


わたしのことを見て！



その年の夏は、毒親の目が届く部屋に布団を敷いて静養した。
しかしそのために就職活動ができなくなってしまった。

当時の就職活動は、最終学年の夏以降のことだった。
休学を勧めてくれる向きもあったが、一浪していたので、
もはやそうするわけにもいかないと思った。

やむなく病床で、9月末の大学院入試の受験勉強を始めた。
ほかの選択肢を考えることはできなかった。

9月のはじめ、入試まであと3週間というころ、
それまで経験したことのない、ひどい鬱状態に見舞われた。



ひとりでに涙があふれ、死ぬことばかりを考える。

死ぬことを考えるのは、小学生のときにはじまって、
中学生のときにも高校生のときにもよくあることだった。

しかし、身体からの声として生きることを拒否する感覚が、
あれほどにも強かったことは、あとにもさきにもなかった。
それは、ほんとうのじぶんからの警告だったと思う。

受験勉強を続けて、大学院に進んだとしても、
それではけっして望むようには生きられない、と。

しかし、あのころのじぶんには、立ち止まる余裕がなかった。

数日のうちに抗鬱剤が効いたため、また勉強を再開し、
試験の本番を無難に乗り切って合格してしまった。

これでますます毒親どもの望み通りだ。



ある年から、大きな変化がやってきたが、それには明確な理由がある。

実家住まいでありながら、毒母の作る食事を拒否して、
自分で料理をするようになったからだ。

毒父の機嫌をとるために、
高価な牛肉を買ってきてそれを炒めるか、
あるいは天ぷらなどの揚物に走るしかない毒母の料理は、
どうにも堪えがたいものだった。


あの病気がもっとも重かったときの、
全身が燃えさかるような不穏な状態を、
身体がはっきり覚えている。

それがトラウマがあぶりだされるときの
不快な身体感覚とよく似ていることが、
最近になってやっとわかった。



社会に出てみると、わたしはますます困ったひとになっていた。

親の檻での流儀しか知らず、
対人能力を磨く機会が著しく欠けているのだから。

じぶんに固有の問題があることは、このころには明らかだった。
だが、なにをどうすればいいか、ずっとわからなかった。


もう・・歳になるけれど、自我復元の方法が発見されたことには、
どんなに感謝してもたりないと思っている。

自我復元を知らなければ、このころのじぶんとおなじように、
生涯じぶんをごまかしたまま死んでいって、
また地上で、現状以下の生を繰り返したであろうから。



今年2月のバートナーとの別れのあとには、
しばらく否認の時期を過ごすしかなかった。
なんの後悔もなかった、といえば嘘になる。

かれは、わたしとは対照的な生育歴の持主だった。
3歳で両親が離婚したとき、
じぶんの意志でそのどちらにもついていかず、
生家の使用人たちに育てられてきた。

それで自己肯定感でいっぱいなのかといえば、
つきあってみると、どうもそうではないらしい。

自らの才能には、誇大なまでの自信を抱き、
創作によっては途方もないひろがりを誇っているにもかかわらず、
社会人としては、相当の生きにくさを感じていたらしく、
じぶんの財産を失う何年も前から、
抗鬱剤と、途方もない量の睡眠薬を常用してきた。


かれの場合は、親がいないから、じぶんを見てくれなかった。

わたしの場合は、親がいたのに、じぶんを見てくれなかった。


双方が「見捨てられ不安」を抱えていた。

しかし、両者の性質のちがいから生じる距離を埋めるのは、
今年の２月までのじぶんの自我率では手にあまることだった。


かれは、じぶんが満たされていないと感じているときでも
無条件でじぶんを受け止めてくれる存在を求めていた。

批判されたり責められたりするのはもってのほかだ。
わたしに求められたのは、かれがなにをしようと、けっして叱ったりせず、
やさしく見守る、理想の母親役だった。


世に毒親なるものが存在することを、かれは知らなかった。

離別した両親を、慈悲深い神のように崇めていて、
母親の再婚相手だったＤＶ男の恐怖を覚えていても、
じぶんには、なんのトラウマもないと信じていた。


ところが、わたしは、正真正銘の毒親しか知らない。
そんなわたしが求めたのはむしろ、
じぶんが満たされている、と感じているときに、
それをふくらませて、もっと幸せにしてくれる存在だった。



楽しかった子供時代も、
じぶんで人生をきめる権利も、
自立できる知性を育てる機会も、
わたしは毒親たちに奪われてきた。

そのうえ子供のころから、
大事にしてきたもの、大好きだったものが
毒母の「あれ、捨てた」の一言で、
永遠に消え去っていることもしばしばだった。


だから、目の前にいるパートナーが、
じぶんのあずかりしらぬうちに、
じぶんにかかわるなにかを奪い去ることを、
わたしは潜在的にとてもおそれていた。


いま、わたしが、わたしを育てなおしているように、
わたし自身がわたしの母親となり、
そのまなざしをかれにも向けつづけることができたなら、
かれの理想の母親役も、同時につとめられたかもしれない。


しかし、わたしはまだ、
じぶんのトラウマと戦っているさなかなのだ。

のみならずそのトラウマを、かれの天真爛漫な言動が
しばしば炙り出してくれる。これが苦しすぎた。

そのうえ、じぶんが親にされたのとおなじことを、
どれだけ無意識に他者に向けてしまっているのか、
認識する力がまだ十分ではなかった。
そしてなによりも、じぶんの軸がなかった。



見解の相違が生じると、そのたびに、それだけで、
かれは、わたしに責められていると感じていたらしい。

そんなときのかれのメールの文面も、
かなり攻撃的に感じられもしたけれども、
たしかに、わたしの言葉が、いらぬ棘を含みすぎることには無自覚だった。

わたしがかれに怒りの感情を抱くときには、
その都度、それなりの具体的な理由があった。

しかし、わたしはその怒りの感情を、いつのまにか、
相手をコントロールする手段として使うようになっていた。
かつて家で、両親がわたしを支配していたときのように。

また同居する両親に不満を述べるときのように。
実際にはそれによって、いまも親の支配を継続させているのに。


このために、小さいころのわたしが毒親に抱いていたのと
同質の恐怖を、かれは感じていたのだと思う。

だから謝るべきはこちらなのに、
かれはひたすら私に平謝りし、発言を撤回し、
こちらからみれば必要以上に譲歩することで、
なんとか関係を保とうとしていた。



2月下旬、復元方法の改変が桜の間に公開された翌日に、
わたしはかれのアパートにおいていた
調理器具などをすべてひきあげた。

二隻の船が静かに方向をたがえるような別れだった。

見捨てるのは本意ではなかった。
だがこれも、共依存の癖からくる発想だと思う。

かれとの関係は、その彼の理想の母親像の前提となる
無償の愛、とは正反対の状況から始まっていた。



関係を結んだ当時、生まれたままの1/4自我で、
じぶんを育てなおすなど及びもつかなかったわたしには、
できることとできないことの区別もつかなかった。
そんな現実をつきつけられたのが、とても悔しい。



・変化。


・つい最近のことだが、「あなたと話していると安心できる」と
生まれてはじめていわれた。

・寒さに強くなるといわれるのはその通りで、この冬は一度も風邪を
ひかなかった。花粉症はもともとなく、今年も症状は出ていない。




>>■9-次の二点について、具体的に書けましたらご解答ください。
>>これは、モチベーションの部分の分析の為です。

>>a-ご自分の最も嫌いな点
　
　過去のじぶんの行動や思考の癖にしばしばひきずられていること。
　まだまだ感情が乏しいと思えること。
　物事の理解が浅いこと。


>>b-ご自分の最も評価できる点。

　いまはぼろぼろでも、本来のじぶんを取り戻すことをあきらめず、
　そのために行動していること。



>>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

　長年にわたって思うがままに生きられず、
　じぶんがちいさくて薄っぺらで、
　また、どす黒い汚れをためこんでいるように感じられることに、
　どうしてもたえられなくなったから。


昨年9月に自我復元を始めたときにも、ほんの2ヶ月前ですらも、
花に、じぶんからちかづいていくなど、考えられないことでした。

しかもその新しいものにちかづくための行動の速さが、
それまでのわたしにはなかったものでした。

復元方法の改変が、わたしのなかの動きを加速させているのか、
じぶんのなかにあったなにか固いものがすとんとぬけおちて、
ずいぶん軽やかになったように感じています。
この季節の清々しい光のせいでしょうか。


自我判定、どうぞよろしくお願いいたします。







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★ . 　　

・「技と記憶」・


●分割自我復元の「ＤＶＤ」の中で、私は「記憶」については、
あまり触れていません。

容器・・・・自我
圧力・・・・意識

そして記憶は、レンタルや合成を出来るものという説明にとどめました。

自我については自我復元法で現状のままで良しとして、

意識の圧力を補充する方法は、先日の「整形して脳に回す」という
方法で、一段落しました。

（以前はここに、「死人禅行法」を使おうとしましたが、
全自我に復帰する前では、死人禅は、早すぎたようです）



●それで、今回「記憶」に関して、少し書いておきたいと思います。


この「記憶」というのは、以前に話した「技」も含みます。

つまり、生きてゆく上では、自我率は単に「基礎体力」であり、
生きる「技」を伴わなかったらば、宝の持ち腐れであるということです。

しかし、この技といっても、人はそれぞれ自分が使い慣れている技がある故に、
知らない状況、経験の少ない状況では、それまでの技が活用できないことがあります。

また何かの制限を受けていたり、自分で自分を制限してもそうなります。


●これは、たとえば、森についてある程度の経験のある人でも、
それまでら見たことのない地形や、
遭遇したことのない生物や、
経験したことのない悪天候に見舞われたら、
それまでの経験、つまり記憶されていた「技」が使えなくなる場合があります。

その場合には、全自我であれば、苦境に立たされたときに、
なんとかそこで「新しい技」を身につけます。

これが、本当の意味での「転んでもタダでは起きない」という意味です。

単に、耐え凌いだ、というだけではなくて、
「得るもの」があったかどうかです。


●格闘技の試合を観戦したり、あるいは自らが行ったことのある人は、
「相手との相性が悪い」というのを経験したことがあるはずです。

特定の相手が敵になると、どうも、いつもの自分のペースが乱される、
という状況です。

かなり訓練をつんだ格闘家にも、必ず「鬼門」となるような
対戦相手が存在します。

プロは、そこをコンスタントに勝てるようにするのですが、
そのためには、まず相手の試合のビデオを徹底的に分析して、
相手の弱点や攻撃技のパターンを知らないとなりません。


これをせずに、いきなり試合でぶつかると、
ラッキーに勝てることもあるが、惨敗しかねないこともある。





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「戦車さん」の遭遇したゾンビ。


●さて、今回は、話が少し、ローカルな話題になりますが、
しばらく、ブログで音沙汰のなかった「戦車さん」が経験した、
「魔の２週間」について、簡単にですが、概略を説明します。

詳細はご本人が、今ではなくても、将来いつか書くことがあるかもしれませんので、
私は、ほんの「さわり」だけを、書いておきます。



●実は、戦車さんは、先月の終わりごろから、
「とんでもない、ゾンビばばー」に「絡まれ」ました。


そこに至る、事情は、「複雑怪奇」なのですが、
いずれにしても、あの「戦車さん」でさえも、
かなりの「苦戦」を強いられました。


戦車さんが置かれた立場や制限なども原因となり、
戦車さんの「いつもの調子が、発揮できにくい対戦相手」だったのです。



●もともと、それは敵対する相手となるはずではなかったのですが、
相手が、戦車さんにケンカを売ったために、
そこから、２週間の、まさに「戦場」とも言えるべき過酷な環境に、
一台の、孤高の「戦車」が、取り残されました。


●戦車さんが「矢吹ジョー」だとすると、
私は、手出しの出来ない立場の「丹下の　おっつぁん」のように、

セコンドから、
「ジョー〜〜、ヤツの執拗なフックには、気をつけろ！」

「コーナーに追い詰められないように、足を使って避けるんだ、ジョーよ〜」

などと言うことしか出来ず、

最後には、戦車さんも、時々、意識が飛ぶほどのダメージを
相手のゾンビばばーから、食らっていましたので、

私からは、あまり細かい指示は出せず、
最低限必要なアドバイスしか出来ませんでした。

私も「試行錯誤」の連続でしたので、
この二週間は、戦車さんと一緒に自分まで戦っていたような錯覚を覚えます。


●結果的には、戦車さんが、そのゾンビとは絶縁する方向へと修正することで、
危機を逃れましたが、

外から見ていた私も、そして戦車さん自身も、
最初のうちは、そのゾンビが、戦車さんの「敵」となるとは、
予想をしていなかったのです。

いわば、味方の基地の一種だろうと思って、戦車で乗り込んだら、
実は、そこは敵の陣地の真っ只中だった、というような様相なのでした。



●具体的な話は、プリントアウトすると、Ａ４で、２５０ページを超える、
戦車さんと私のメールの往復書簡として「素材としての記録」は残りましたが、
今も、まだ少しばかり、そのゾンビババーとは、係争中といった状態です。


つまり相手のゾンビが、息が絶えたかどうかを、見極めていません。

あたかも、部屋の中に害虫が入り込んで、殺虫剤を撒いたものの、
害虫が死んだのか、まだ生きているのか、分からないままに、
「見えないところへ、行ってしまった不気味さ」ようなものです。

獲物をしとめたのか、確認できていないという意味では、
不安要素は少しまだあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●では、戦車さん自身の中では、
一体その経験に、何の得があったのか、

果たして、そもそも、そのような過酷な経験をすべき状況だったのか、
という事に、まだその意味づけや、位置づけが出来ないかもしれません。


しかし、私個人の主観から見ると、
戦車さんが、ゾンビばばーに、関わり、散々な目に遭ったことは、
今すぐに、ではなくとも、
「今後の戦車さんの人生」の中で、「危機管理能力」の基準を、
相当に高めたと私は見ています。


●たとえば、そのゾンビばばーについて、少、調べたところ、
そいつは、自分の借金の債務を、どうやら、戦車さんを丸め込んで、
戦車さんに背負わせようとしていた形跡があり、
いわば、詐欺スレスレのような「事件性」すらも匂わせていました。

はっきりしたことは、まだ分かりませんが、最悪の可能性としては、
戦車さんに、そのババーが、勝手に生命保険をかけて、
「保険金殺人」にまで発展しても、何も不思議ではないような状況でした。

つまり、戦車さんは、そのゾンビに、人生を狂わされかねないほどの
被害を受けそうになった、ということです。


最も最悪の展開を考えれば、「保険金殺人」までありえたものですが、
控えめに考えても、「借金つきの物件・または店」を、
戦車さんが、そのゾンビから押し付けられそうになった形跡がありました。



●それで、何が、今回の学習となったかもしれないかというと、

その「ゾンビババー」を、
ゾンビ度「８」から「９」ぐらいとして記憶しておくと、
今後、そこまで酷くないゾンビでも、
ゾンビ度「５」とか「６」の相手に遭遇したときに、

今回の「ゾンビ度８」を基準にして、
相手の持つ「信頼性の薄さ／濃さ」を察することが出来ることです。

ちなみに「ゾンビ度１０」は、凶暴性のある犯罪者としていいです。
たとえば、猟奇的犯罪者や、プロの詐欺師です。



●そうすると、ゾンビ度８から９の相手が、どういう人間であるかを、
今回、戦車さんは、頭に記憶したので、今後、出会うかもしれない、
プチゾンビを、数値化できます。→（サーモグラフィーのゾンビセンサー）


今後も、そんなゾンビに出会うのかどうか、それは分かりませんが、
自分は、かかわりたくないと思っても、
ここは「地球」ですから、
望まずとも、遭遇したり、肩が当たる可能性は十分にあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●戦車さんは、自身の将来計画の中で、
御自分で「起業」するプランを持っています。

しかし、起業するということは、全く一人で行うのは困難で、
最低限、たとえば、起業する場所の、

「土地の地主」「家屋の家主」と出会い、交渉しなければなりませんし、

建物を自分の自力で修理するか、それとも改築を工務店に頼むという問題。

さらには起業に必要な機材の調達。


●自分が全く関心のないタイプの人にかかわる事を、
極端に減らした生活スタイルをとったとしても、
最低限、かかわらねばならなくなる「他人」がいます。


しかし、それが、大事な起業計画であればあるほど、
そこに関わる人のどれから「人選ミス」があったりすると、

その一部の亀裂から、すべてが崩れたり、頓挫したり、
予定した数割しか実現できないということもあります。


●戦車さんが、今後、孤高の状態で起業することになるとはいえ、
最終的に、どこかに「自分の基地」を構える過程では、

「地主」「家主」「雇用主」
「知人」「恋人」「何かの協力者」
「各種の専門家」「仕事仲間」「近辺の住人」その他・・・、

事業をする上では、最低限、関わらねばならない他人が出てきます。


●そのときに、今回の「ゾンビばばー」との対峙によって、
今回のゾンビばばーを、ＭＡＸに近い、
「ゾンビ度８から９レベル」として、記憶できたので、

今後は、単に「自我率」で人を見るだけではなく、
ずるい相手に対して、自然に鼻が効くようになれたかもしれません。


今回の戦車さんの経験したゾンビは、恐ろしく悪臭を放つ相手でしたが、
その匂いを覚えておけば、今後「同じ種類の匂い」を放つ者がいれば、
それが僅かな臭気でも、
相手の言動から、「あ、あのゾンビと、似ている匂いだ」と分かります。



●今回の相手のゾンビは、レベルでは「ゾンビ度８か９」でしたが、
世の中には、「ソフトゾンビ」も大勢いますので、
今回の最大の教訓は、


>相手の事についての「情報」が、判断を下すに足る「一定量」になるまでは、

>相手を信じてもならず、相手との交渉や、契約、口約をしてはならず、

>また相手を、むやみに嫌悪・敵視してもならない。


という事です。


●「しょぼい人間にならない為には、断固として、他人を頼ってはならない」
ということでは、必ずしもないのです。

特に、自我率がある程度高くなった人は、
必要な時には、他者を頼っていいのです。


しかし、現実には、
頼れる他人というのは、なかなか少ないものです。

特に、後天性の全自我の人や、先天性の全自我の人は、
そう、やすやすと、他人に信頼を置きません。

別に、その人たちは、特別に「疑り深い」からではなく、ただ単に、

>「簡単に何かを信じるのは、自分の感覚に嘘をつくことになる」からです。


だから、どうしても、何かで、他人頼らざるを得ない場合、
または、頼るのではなくて「共同で仕事をする等」の場合には、
相手を、よく見て、考えて、直感も導入して、選ぶことが重要ですが、


>その相手選びには、まずは、相手に関する「事前の情報」と
>「その裏づけ」が必要です。


>また、関わるべきかどうかが、まだ分からない相手については、
>わからない点は、自分から進んで、率直に質問する必要があります。
>または、独自に、調査する必要があります。


これは、戦争や、あるいは異国への移住の「事前調査」と同じです。


●裏の取れていない、他人からの「噂」や「少ない記憶と印象」だけで、
相手を信じたり、または、必要以上に避けたり敵にすると、
戦況の状況判断が出来なくなることがあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そして、今回、戦車さんが、生き残れたのは、
戦車さんの家族が、機能不全家族ではなかったからです。

戦車さん自身には、ＡＣ的な傾向はあったものの、
トラウマを背負ってはいなかったことが、生存率に影響しました。


もしも、これが、他の多くの人たちのような、
トラウマ持ちだったらば、ひとたまりもありませんでした。

トラウマ持ちの人の最大の弱点は「仮想上の恐怖」です。

それは、相手から逃げるのではなくて、
自分の中に生じた恐怖から逃げるために、

相手の勝手な欲望（つまり毒親や、結婚している伴侶の依存心や悪意）に、
翻弄され続けるのです。


それが社会生活の中の他人との関係でも、
繰り返し、その人の足を引っ張り続けます。


自我復元をしていても、トラウマを掘っていないと、
今回、戦車さんが遭遇したような、始末の悪いゾンビ相手では、
修復不可能な、破損を受ける可能性が大です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、そのゾンビの特徴を言いますと、

もう年寄りなので、戦車さんに「暴力」をふるえなかった、という点を除けば、
「桜の間」の皆さんのトラウマ掘りの報告に登場した、
「毒親」の、およそ「全ての要素」を兼ね備えていました。



１◆相手を無能よばわりし、徹底的に相手の主体性を奪おうとする。


２◆しかもその上、他人様を「プチ軟禁」するようなカルト性があり、
　　大嘘つき、高飛車、脅迫的、
　　しかも、本人は言う事とやる事が矛盾している偽善者。


３◆まるで、ＤＶ夫のような、ずうずうしい面を備えている。

　　つまりは、「妻や子供に暴力を毎日ふるっている夫」が、
　　妻が離婚したいとか、子供が自立したいと言い出すと、妻や子供に向かって、

　「お前のことを思っているのがわからないのか！
　　あー、殴って、ごめん、でも、これは本当の俺じゃないんだ。
　　俺は本当は、優しい人間なんだよーー。
　　俺だって、お前を家から叩き出そうとは本気では、思っていないさ。 　
　　だから、仲良くしような。
　　俺も悪かった。お前も、私を信じろ。お前は他人を愛すべきだ。」

で、当然、そんな夫は、
翌日からは、また妻や子供に対して「暴力三昧」である。

これの「ババー版」である。
さながら「鬼姑」といったところである。


４◆金に汚い。ケチ臭い。
　　相手に謝罪や、感謝を強要する（反日教育を受けた輩と同じ火病持ち）


５◆そしてトドメは、病的を通り越した異常なほど「恩着せがましさ」。

　　たとえると、人に罵声を浴びせておきながら、
　　「お前を教育しようとして、こんなに声が枯れしまったのは、
　　　お前のせいだから、治療費を払え」とまで言い出しかねない奴。

　　分かりやすくいうと、
　　勝手に、ひとんちの前に、しゃがんで野グソをしておきながら、
　　「あれは畑の肥料を、お前に、あげてやったんだ」と、
　　「肥料代」と称して、金を請求をしかねないヤツ。



　ゾンビや毒親は多けれど、めったに遭遇しない、
　「超合金・ゾンビ」の類であった。


　さしずめ「生・ハートマン軍曹」（ただし下ネタなし）である。




●戦車さんが、ボディーブローを食らい、大変な目に遭いながら、
この「超合金ゾンビ」と一戦交えた、副産物として、
私の中には、新しい「単位」が生まれました。


>それは「ピラー」という単位です。


「スピラー」の「スピ」は、スピリチュアル系の意味ですが、
後部の「ピラー」は、いわば、スピ系の世界の中では、

>「偽善っぷりのタチの悪さ」を表します。


今回のような場合は、
前述した、１から５の「５つのゾンビ毒」を持ち、

>「社会的なタチの悪さ」「有害さ」「悪質さ」の「度合い」を表す、

のがピラーという単位です。

それを私は「５０ピラー」とか言うことにしました。

オウムの麻原とかが９６ピラーで、
法の華の教祖とかが、９２ピラーあたり。
最近、獄中で死んだ、保険金殺人の角田美代子とかは１００ピラーである。

言うまでもなく、その全員が、機能不全家族育ちで、トラウマ持ちである。



●最大値を１００ピラーとすると、
戦車さんが遭遇した今回のゾンビは、「８６ピラー」ぐらいです。

９０ピラーだと、自我率７０％程度の人が１ヶ月間浴びると、
その人の自我にとっては、致死量になります。

たぶん、その人の自我率が、相手の「ピラー値」を上回っていないと、
やられてしまうかもしれません。
たとえ、相手が１／２以下の希釈自我でもです。


だから、全自我（１００％自我）の人でも、「１００ピラー」の毒ゾンビに、
遭遇することは、あり得るのです。



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●　雑　話　●


ひょんなことがきっかけで、
最近たまに、自分用ではなくて、他人用に、
石のブレスレットを、無料で作ることがある。

今回は、「体調が悪い人」のためのもの。
↓

　


ちょっと前に、
梅の間に、写真をアップしたブレスレットのカーネリアンを見て、
「福神漬けの色」と喩えた人がいた。


で、今回のは、
色がアール・ヌーヴォーの作品色調のように「シブい」と、一部で好評。



使った天然石は、

「モスコバイト（茶色）」
「アラゴナイト（クリーム色）」
「レッドタイガーアイ（こげ茶色）」
「ゴールデンオブシリアン(黒色)」



■最近、気にいった言葉。


>>『安い人生は　ドンキホーテの　ワゴンセールでも　売っている』



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　　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

・贈るビデオ・


もしも５０ピラー以上のヤツに出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「教師」のところを「毒親」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしも５０ピラー以上の社会に出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「月の裏側」を「銀河の裏側」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしもピラー・ゾンビがいない世界だったら、
みんなで、祝って、こうしよう。
↓






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★ . 　　

戦車さんが経験したゾンビ戦の話


■前回、投稿した、単位の「ピラー」の定義ですが、

世の中には、希釈自我で単に弱々しく、うっとおしいだけの、
無害な人種もいますが、
希釈自我＋「有害性」＋「社会悪」というのがいます。

この場合が、ピラー数値を跳ね上げるのですが、

重要な「基準」は、

>「相手（被害者）の時間とお金を無駄にする」という点が大きいです。


今回の戦車さんの事例を見ても、そのままいけば、時間とお金の
相当の無駄が生じただけではなく、
恩着せがましく勝手な「債務」を負わされて、
金銭面での脅迫をされかねませんでした。

（もっとも、この部分は、戦車さんはヒラーと、雇用契約もしてないので、
　法律的には「無名契約」となり、債務は発生しませんでしたが。）


●ということで、単なる馬鹿なゾンビ、虐待する親、だけでは
その点だけでは、「ピラー数値」には換算できません。

>相手や、相手の家族（相手の親や子供や配偶者）に、
>借金を背負わせたり、借金の「保証人になるように画策」して、

それで相手の弱いところを握っておいてから、
相手に対して脅迫的になり、
好き放題にペットにしようとする、
というところが、ピラー数値に、直接に関係してきます。

ピラーは、お金を儲けようとしている状態であるよりも、
>借金を抱えていて、それをチャラにするためのカモを狙っていることが
ほとんどです。


ゾンビが、７５ピラーを超えていたら、
ヤクザや、ヤミ金と、まったく同じです。


●また、余計なイベントに他人を誘って、あげくに他者の時間を無駄にするのも、
立派なピラー数値の上昇になります。


「時間の無駄」とは、
つまり、「その人の別のチャンスを潰すこと」ですから、

実際には、その因果関係を紐解くと（法律的には証明は不可能でも）、
金銭被害にすら換算できる場合もあるからです。




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●最近更新のあった「分割自我復元ブログ」です。
↓

『マディア』さん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201304.html


『お姫ちゃん』さん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『シキ』さん

http://jigafukugen.hatenablog.com/


『ちき』さん

http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


『星石宮（せいせきぐう）』さん

http://einfunftel.blog.fc2.com/
↑
初期からの自我復元者の方です。
以前とは、デザインがリニューアルしました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●仏像のような博士君の「３面像」







●最近、見た、解釈によっては、面白い「詩」
↓


↑
読み方によっては、とっても「妖艶」な詩ですね。



↑
この兄は何かトラウマを持っているのだろうか？



↑
「ぬいぐるみ」を「愛人」に替えると異世界へと。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

全自我として生きる姿勢の一つ





１時間１７分ありますが、全て聞くといいです。

くだらん、宗教説教ビデオや、成功法ビデオなど聞くよりも、
まっとうな「人間の生き方」について、
ずっと多くの事を感じることが出来るはずです。


ブレない意志、思考の健全さ、正直で、かつ絶妙に自然な話法、
コミュニケーション能力、感情の盛り込み加減、
すべてにおいて、「（先天性）全自我」の状態としては完璧です。


まるで「大真面目」な「落語」を聞いているかのようです。

壇上で、羽織が似合いそうです。



■蛇足・・・

この人の、お顔・・・・

爆笑問題の「太田」君と、似てるなー。

遺伝子が、同じ「機種」かも。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


と、サンプルだけ出して、あとは考えてもらおうと思ったのですが、
つい、いつもの、私の不治の病である、「親切病」が出てしまい、
以下に、つらつらと、思いついたことを書いてみました。



「大きくなったら、何になりたい？」


●子供のころに、この質問をされるたびに、困った、
という人は、少なくないはずである。

大人が子供にするこの質問は、
「大きくなったら、何に・・」の
「何」の部分が、たいがいにおいて「職業」を意味していることが大半だ。

そこで、その質問をされた子供が、

「大きくなったら、大物になるんじゃわい」とか
>>（もう既に、大物じゃん。）

「大きくなったら、男を惑わす女になりたい」とか、
>>（どういう、テレビドラマを見すぎたんじゃ！このガキは。）

「大きくなったら、立派な大人になりたい」とか、
>>（「立派」って、それ職業名だっけ？　「立派業？」）

「大きくなったら、家族を大切にする大人になりたい」とか、
>>（つらい家庭だったんだねぇー。よしよし。）


このような、大人の意表をつくことを、子供が言おうものなら、


質問をふっておきながら、
その大人は、苦笑して、誤魔化す始末である。


ちなみに、なぜか（徴兵制であるにも関わらず）「兵隊さん」は、
「職業」であるらしい。

また、「いいお嫁さん」も、「職業」の一種であるらしい。

実に、変な価値観だ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このように、「何になりたいか？」という他者からの質問または自問は、
多くの場合に、具体的な職種を意味している、か、
または職業分野だと、決め付けられている。

「この世界に今までなかった職種を作りたい」といった、
壮大というか、イカした回答をする子供を、私は見たことがない。

いてもいいものだが、残念ながらリアルでは見たことがない。


それで、気がついたら、
その本人が「自我率判定士」とか「手裏剣鑑定士」という、
聞いたことも、見たこともない、面妖な代物になってしまっていた。


●悟り系導師も、セックス指南グルも、紀元前の大昔からいたので、
ありふれ過ぎていて、たいして魅力的な職種ではありませんね。

特に後者は、本気でカルチャーセンターを作ってやれば、
わんさか儲かるだけではなく、
本当に多くの、性の不一致で問題を抱えたカップルたちを助けられたのでしょうが、
その社会改革の計画は、今回の私の生の「物語」には、
織り込まれていませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そういう点から、私は今でも、
それまでになかった分野を切り開いた人たちには、深い敬意を感じます。

たとえば、音響工学を、犯罪捜査に転用した、鈴木松美氏は、
私が尊敬する人物の一人です。

一度だけ、私用で、電話でお話をさせて戴きましたが、
しごく光栄に思っております。


だから、たとえば、
「夢の扉」という番組などは、けっこう、私の「美観のツボ」に、はまります。

過去の延長や、過去からあったものの中で、能力の優劣を競うのではなく、
誰かが既にやっていることの「後追い」や「モノ真似」をするのではなく、

それまでに全くなかった「分野」そのものを切り開く先駆者というのを、
私は個人的には、最も敬愛しています。


また、実用的な「技術」だけではなく、それまで誰も考えなかった、
新しい「概念」を打ち立てた人たちも同じです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、私個人の場合には、

小学校前の幼稚園のガキのころには、
親には、「消防士がいい」と、口走っていたようだが、
理由は、単に、「その赤い車」が好きだったからである。

たった、それだけの「ガキならではの理由」だが、
どうやら、他の車とか、戦車とか、レーシングカーとかではダメで、
消防自動車でないとならなかったようだ。


●推測するに、車のくせに、霊柩車や、救急車に比べて、
なんだかワケのわからん、「装備」がついているのが、
幼児の目には、かっこよく見えたに違いない。

クレーン車やブルドーザーなどの重機も、いろいろついているが、
あれでは、ダメだったようである。


●実際、消防車は、目にする機会があったことも原因である。
なにしろ、私の実家から直線距離で２０メートルのところに、
消防署があったからである。

ようするに、子供の目（おそらくは動物の目にも目立つであろう）
血の色である「赤」い色をした、メカを搭載した車、
ということで、消防士に漠然と憧れたのだろう。


●結果、いい大人になっても、
宇宙と地球と、人の人生のトラブルの「火消し」をしているという点では、
こじつければ、こじつけられないことはないが、
さすがにこれは、無理ありすぎ。

単に、子供の目に映った、そういう情景に影響されて、
私は、消防士に「憧れた」。


で、どういうわけか、アメリカには、
消防士の活躍が描かれた「絵本」がちゃんとあり、わくわくしながら、
そんな絵本を見ていた。

しかし、日本に帰国して、小学校１年になったころには、
「将来なりたいもの」など何もなくなり、頭から吹っ飛んでいた。


●小学校の時、自分の書いた絵が、文部省の教科書に２度載ったことがあり、
どうやら、当時の私は「ガキの中」では、少しは絵がかけたようである。

というわけで、
「たまたま、少し絵が面白く描けたせいで」、
別に、下手でもなんでも、絵を描くことが、大好き、というわけではなく、
たまたま、周囲が評価したので、

「何になりたいの？」と言われると、
「絵描き」と答えていたのが、小学校の卒業までである。

言うまでもなく、本気ではなく、
他に特に思いつかないので、しかたなく、適当にそう答えていただけである。



●しかし、一方で、
その小学生の終わりごろから、中学生１年のころに、
「バナナを創った宇宙人」の私の経歴に出てくる、
「あの一連の絵」が私の手で書かれた。

しかし、それでも別に、絵が好きだったわけではないが、
中学で部活を選ぶときに、私は、二つのもののどちらかにしようとした。

ひとつは美術部。これは単なる、それまでの惰性である。
もうひとつは、体操部。
これは単に、空中で回転したりして、
「芸当」として、かっこよさげだったからである。


●スポーツは嫌いではないが、シゴかれるのは、かったるそうなので、
「美術部行き」である。

今でもはっきりと覚えているが、
この自分の意志で、美術部を選択した時は、

親から食わしてもらっているとは言え、
紛れもなく、自分が自分の人生を選択し、
その運行を自分が支配していると、初めて感じた瞬間だった。

そう、自分の意志が、人生に介在していると初めて感じた瞬間だった。
それまでの小学生の頃には、
はっきり言って、私は、動物と大差ない無意識の中に存在していたと思っている。



●どしゃぶりの雨の日に、その薄暗く、油絵具の匂いがして、
他の部活とは、処遇の悪い、ほったて小屋のような部室に、
自分の足で踏み入れ、そこにいた、部員数名と美術の先生に出会ったこと。

これがのちに、私の人生の行く先に大きく影響する事となったが、
この話は、また別のときに。


美術や絵画そのものが、私に影響したのではなく、
その美術部の環境と人々そのものが、かなり複雑な形で、
その後の私の人生全体に、間接的に影響したのである。


●ちなみに、絵については、美術部に入部したとたんに、
関心の大半が失われた。

なにしろ、一番高学年の先輩（高校三年）は、美大を目指しているレベルである。
「おいおい、プロの画家かよ」と私の目には見えるほど、
デッサンも、油絵も、見事である。
小学生で褒められていた程度のレベルではない。

挫折感といったものは私の中には、全くなかったが、
「これは、自分が目指すものじゃないな」ということの確信が出来た。


だから、それから６年間のうち、特に４年間ほどは、
木炭でのデッサンも、油絵も、学園祭に向けた制作も、
全然、面白いものではなく、

部室で、先輩たちと遊ぶことと、部室の前で、
角材のバットとゴムボールで、野球をすることが日課となった。


●不思議なもので、美術の世界に入ると、
肝心の制作をそっちのけで、制作を怠けて「スポーツごっこ」をする、
という、この悪癖は、大学時代になっても続いた。

高校卒業までは、毎日のように、三角ベースをしていたかと思うと、
美大に入ったら、課題もやらずに、毎日のように、
卓球とキャッチボールに明け暮れていた。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●で、長たらしい余談から戻り、

「大きくなったら何になりたい？」の話ですが、

結局、私は、幼少期には、消防士、

小学生のときには、画家、

しかし、中学に入って、３年ほどして、
高校生のときには、明確に、なりたいものは「哲学者」と決まった。

これ以外には、
一生、自分の時間を注ぎ込むのに価値あると思えるものは、
何ひとつも浮かばなかった。


●言うまでもなく、困ったことに、
「哲学者」なんていう職業は、存在しやしない。

そりゃ、どっかの大学で哲学を選考して、大学院で博士号でも取って、
てきとーな、過去の哲学史やと、哲学史について、知ったかぶりをして、
本でも書いたり、なんやかんやして、

さんまのテレビに出て、カワイイ加藤綾子アナに、
ギャグと皮肉混じりの哲学でも語って、視聴者にウケれば、
それも、職業になるのだろうが、

そもそも、私は、「哲学家」になりたかったのではなくて、
「哲学をしたかった」のである。

それならば、その道の途上で、倒れて死んでも本望というのが、その道だった。


●よって、政治家が「政治屋」と揶揄されるのと同じような、
商売としての「哲学屋」になどなるつもりはなかった。

「哲学をする人」「哲学をしたままで死ぬ人」になりたかったのであって、
それが、この世界で、はたして「職業足りえるかどうか」など、
そんなことは、私には、どうでもいいことであった。


●高校生のとき、そこで私は、
「人生の目標」を決めたのであって、

何も、なりたい「職種」を決めたわけではない。


実際、高校の卒業アルバムの、「将来の夢」の寄せ書きの中には、
『さまざまな宇宙を経験して旅する超哲学者』と明記されている。


ちなみに、宗教学者になるつもりは、毛頭なかった。
それは、あまりにも非知性的で、胡散臭すぎたからである。

知を標榜する哲学的姿勢とはあまりにもかけ離れていたのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そんなわけで、高校生時代の３年間は、
私は、かたっぱしから、「定義」のやり直しを試みた。

それまでやってきた絵画、そして高校生のころに出合った音楽について、
人間の意識、思考、記憶、そして、
芸術、世間の価値観、倫理感、善悪観念、ついでに宗教も、

手当たり次第、それを、自分が正しいだろうと思うまで、
「定義のやり直し」をすることに、時間の大半が費やされた。


当時のノートはもうないが、
書かれていたのは、膨大な量の思考内容のメモである。

その書き出しは、常にこうであった。


「●●●とは・・・・すなわち、」


言葉を「定義」する事とは、

あれこれの論議をする以前の「根底」をなす、

より普遍性を持つ「言葉の公式」を編み出すことに、他ならない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ここの　世の中の場合」

●そういうわけで、私自身は、なりたい職業を決めたのではなく、
「したいこと」を決めた。
自分が、「人生の生涯を捧げてでも、したいこと」を決めたのである。


このあとは、社会で、食ってゆくために、何をするか、
時間をどう使うかも、すべて、その「したいと決めたこと」に沿って
組み立てられていった。

意図してそうなったこともあれば、自然にそうなったこともある。


●たとえば、恋愛ひとつにしても、
最期には、「恋愛と性の哲学」にまで落とし込むことが、私の目標だったので、
無駄な女性経験というものは、ただの一つもなかった。


また、それ以外で、出会う人々のすべても、
「私が哲学をする」ということに寄与しなかったような人は、
特に親しくなった人の中には、ほとんど誰もいなかった。

ただし、それは私が、片っ端から、誰を見ても哲学に結びつけた、
という意味ではなくて、
そのつど、私にとっての命題を与えるきっかけとなる人材と、
自然に出会えたという事である。


●あらゆるものは、その「私がやりたいこと」を明確にした「鍵」によって動き、
ほとんど、私の人生の、どこにもミスも無駄も、存在しなかった。


それがなされたのは、私が、「天職」だの、「なりたい職業」を
決めたからではなく、まず「やりたいこと」があり、
そのために職業を選択したからである。

生計を立てる仕事が何になるか、などは二の次である。


私の中で、唯一、優先されたのは、

「生涯、他人の評価になど全く関係なく、
　自分に恥じない哲学者であること」

だったのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここで、私の周囲の「世の中」を、見てみるとこうなる。


ダグラス・アダムスの小説の中に、
宇宙における知的生物、または文明社会が辿る、
「３つの段階」というものが語られる。

それは、

>１／いかにして　食うか

>２／なぜ、食うか

>３／どこで　食うか

の３つのステップを、どこの宇宙文明も等しく辿るという。
（あくまでも小説のお話である）



●地球の人類の大半は、現在いまだに、

「１」の、いかにして食うか、に毎日の時間のほとんどを費やしている。

実は、紀元前にまで遡れば、
そんなことに、いちいち頭を使う必要もなかった、
温暖で、作物の豊かな地域の文明もあり、

それより、もっと遡れば、
私が、自我復元に、からめて言っているところの、
「積極的に苦痛を経験するツアー」の参加者もおり、

加えて、旅行者として地球を訪れた人々、

悪意ある実験のために、この惑星の人類を改悪した者たちなど、

少なくとも、食うことに日常の時間の大半を負われるほどの低脳な種族は、
かつての古代の地球には存在しなかったのである。



●しかし、現在は、増え続けた人口を、ただ食わせてゆくためだけに、
あまねく、全ての人々に、衣食住が提供されるようにと、
当初は「親切心と、助け合いの精神」から生まれたはずの、

物流、職業の専門家、そして、経済、そして紙幣の発明とその悪用を経て、

いまでは、私自身も含めて、世界の９割以上の人々は、

「どういう人生観をもってして生きるか？？」

が先にあるのではなくて、


　　まず、自分と自分の家族が、
　　安定して、餌を食うための、代償としての労働をしなければ、
　　病気になったり、弱ったりして、「死ぬ」、


という「恐怖」が先に支配しており、

ここの世界での作業は、

　　自らの　「生き方」を　決める前に、まず生きろ、となってしまったのである。


しかし、これは、間違ってはいないだろうか？



●そもそもが、非肉体的な次元から、地球に降下して、
どこぞかの母親の「子宮という物件」と契約する前に、
私たちが、そこで契約したのは、

「食うために、何の仕事を、あくせくする事を選ぶか？」ではなくて、

「太陽系第３惑星・紀元前１０００年型・人類経験サービス・契約書」の、
契約書の「第一項」は、


>「あなたは、あの惑星で、何を経験して、それを持参して帰還したいか」


だったはずである。


●そこで問われていたのは、
目的とした経験のための「手段」ではなくて、
それが最期に、自分に「もたらすだろうと、見込んでいる」、

>「成果」のことだ。


大リーグのイチローだって、何も彼は野球をしたくて生まれてきたのではない。
野球は、単なる、得たいもののための「手段」である。


岡本太郎は、何も「太陽の塔」や「明日の神話」を作りたくて、
または画家になりたくて、生まれたのではない。

彼が残した著作、撮った写真、作品、そして、その生き様を推測すれば、
彼は、「何かになる」のが目的ではなく、
「何かを経験する」のが目的であったことは明白だ。



●しかしながら、現在の地球、とくに、西暦１５００年以後の
地球たるや、希釈自我の大量製造の結果、

もう、目もあてられないほど、
人類の、思考も、感情も、快楽追求への意志も、目的意識も、問題意識も、
何もかもが劣化してしまった。


これに関しては、何度も言うように、「原則として」は、
人類の側には、責任はない。
不運な事件に巻き込まれた、という責任はあるかもしれないが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、現状の人類を見ると、前述したように、

楽をして、生活を便利にする事、そして平等さを目的として、
科学を発達させたにも関わらず、

その精神状態や、実際の生活状態としては、

古代の時期よりも逆行してしまい、
それは、文明の最初の「第一段階」であった、
「いかにして　食うか」にまで、「退化」してしまっている。


その歪んだ社会、
正しく言うと「そもそもの目的を忘却して自分の航路を見失った者たち」が
作り上げた、社会の中で、結果的に発生した、


「格差、差別、不平等」に対する、「不満」と「怒り」、

これらが、俗に言うところの、

１／建設的に見える「建前」を武装した「思想」となる場合もあり、

２／破壊的なテロの「口実」とされる場合もある。


いずれも場合も、その発端は、
「自分は、自由に食えない。これを、いかにするべきか？」

という、なんとも、しょぼい「唯物的な不満の産物」なのである。




●一方で、

毎日の餌と、衣食住に、どうにか不自由をしなくなった生活水準の者には、
今度は、さまざまな「心理苦」が発生するわけであり、

とりわけ、その中でも多いのが、
本サイトで扱ってきた、「虐待の連鎖によるトラウマ」の病理であるが、

これ自体が、もとを辿れば、
毒親が、その脅迫手段に使った唯一のものは、

「逆らうと、食わしてやらないぞ」
「ムカつくから、痛めつけてやる」だけであるが、

その根幹部分にまで、その本質を還元してしまうと、

これは、そもそもが、

>「いかにして　食うか」「食えないと困る」、

>という「恐怖」の副産物にすぎないことは明白すぎる事実だろう。


●すなわち、やれ、虐待だ、トラウマだ、ＡＣだと言っても、
元を辿れば、

「弱肉強食の生存競争において生じた、
　暴力と、脅迫（威嚇）と、恩着せと、搾取と、洗脳が」

若干の「屈折した進化」を遂げたのみである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●加えて、人類の場合には、
「空腹中枢」、つまり「不足感」を感じる中枢が、

食の満足だけでは、満たされないように「設計」をされていたことは、
既に、「無明庵」の多くの書物の中で、幾度も語られた通りである。



食（腹）を満足させても、次には、感情（胸）が餓える、

さらには、腹と胸に、餌を食わしても、今度は「脳」が餓える。

餓えれば当然のこととして、
その中枢が、欲しがり、中毒し、求める餌を、
休む事なく調達するか、他の生き物から搾取しなければならない。


故に、

腹の中は、年中満腹で、

母親からの愛情も、たっぷりで、

キレイなお姉さんも抱き放題だったし、

好きなだけ教育も受けられた、シッダールタでさえも、


「なんか、これ、ちゃうやろ？　この人生って、キモくないか？！？」


となって、

あの世間知らずのボンボンが、出家ごっこをしてしまう始末である。




●ここまで、悲惨で、悲劇的で、滑稽で、

他の星系の「平均的な文化レベルの住人たち」から、

いくら哀れまれても、足りないほどに、惨めで、哀れで、

未発達な文化・文明の、この地球にいて、

よくもまー、

「地球は美しい」だの「人間の魂は進化する」だのと、

大ボラを言えたものである。



●まー、確かに、
自然環境を設計した「Ｂチーム」は、よくやったと思うが、
地球型三次元人類の、基本設計に携わった「Ｃグループ」あたりから、
どうも話は、おかしな方向へと転落していったのである。




この投稿の中ではなく、次回の投稿へと・・・続く。




　　　　　　●・●・●・●・●・●・●・●・●


＿＿＿＿

★ . 　　

全自我として生きる姿勢のふたつめ


●前回が、現存している人間であったのに対して、
今回は、既に、とっくの昔に、他界しているサンプルについてである。

私が、２０代の終わり頃から、３０代の後半まで、
「少しは、まともに物事を考えた人たちが、いたのかどうか」、

これについては、
「不愉快な真実よりも、心地よい嘘こそを、心の食料にしている」精神世界の住人に、
その痕跡を見つけることは、ごく一部を除いて、ほとんど不可能であったが、

一般的な世界の中であれば、たまに見つけることは出来た。


今回は、そのうちの２つを引用してみたい。


●引用とは、すなわち、「手抜き」である。

ただし、引用というものは、何を引用するかにおいて、
その引用者の感性が表現されるという意味では、
「報道写真」に似ているだろう。

それは「事実の断片でしかない」が、どこを切り取るかに、
その撮影者の価値観を、垣間見ることが出来るからである。


今回、引用という、物書きにとっては、あるまじき「手抜き」をして
紹介するのは、これまた私が「先天性の全自我」であると認識した、
２人の人物である。


■一人は、アンブローズ・グウィネット・ビアス。
『悪魔の辞典』を書いたその人である。


■もう一人は、アルベール・カミュ。
とりわけ、私が取り上げるのは『シーシュポスの神話』である。


●この『シーシュポスの神話』については、ネットでブログなどを
検索するのは、やめておいた方がいいと、あらかじめ警告しておきます。

おそらくは、脳味噌が腐りそうな、コメントや書評しか見ることは
出来ないであろうし、私に言わせれば、どいつもこいつも、
己の歪んだ願望と、歪んだ期待と、歪んだ拒絶を、
カミュのこの作品に投影しているに過ぎないからである。

とりわけ、反吐が出そうなのは、
多くのブロガーの書評が、最後の部分、つまり、
「不毛な、石っころ転がし」を「すべてよし」としたと、誤読している点である。

もっと馬鹿なのは、この「石ころがしの拷問」を、チベット仏教の、
ミラレパが、マルパから命じられた修行と混同する特大のアホウがいるほどである。



●私はこうした、連中が、そののうたりんな脳味噌から出てくる、
蛆虫が死体を這うような、無力な言葉で、
一人の思索家の、命がけの業績を、踏みにじってゆくことに、
多少の不快感を感じる。

だから、今回は、これを取り上げることにした。


●前回の私の投稿との関連性について言えば、とりたてて、関連性はない。

強いて言えば、哲学とはこうあるべきである、という点で、
私の見解がカミュと一致した面が多いことと、

「ビアス」の『悪魔の辞典』については、
辞典とは、もともとが「定義」の集大成であるために、
その中から、いくつかの、本質の一部を突いた、シャレた解説を
引用してみたくなった次第である。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【引用元・参考文献】

>>カミュ著　『シーシュポスの神話』　清水徹訳　新潮文庫　1994

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真に重大な哲学上の問題はひとつしかない。自殺ということだ。

人生が生きるに値するか否かを判断する、
これが哲学の根本問題に答えることなのである。

それ以外のこと、つまりこの世界は三次元よりなるかとか、
精神には九つの範疇があるのか、十二の範疇があるのかなどというのは、
それ以後の問題だ。
そんなものは遊戯であり、まずこの根本問題に答えねばならぬ。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「おのれを殺す、これはある意味で、そしてメロドラマでよくある事だが、
告白するということだ。
生に追い抜かれてしまったと、あるいは生が理解できないと告白することだ。

だがこの類比にあまり深入りはすまい。
そして普通によく使われる言い方に戻ることにしよう。

おのれを殺すとは、《苦労するまでもない》と告白すること、
ただそれだけのことにすぎない。

もちろん、生きるのは、けっして容易なことではない。
ひとは、この世に生存している、ということから要求されてくるいろいろな行為を、
多くの理由からやりつづけているが、その理由の第一は習慣というものである。

みずから意志して死ぬとは、この習慣というもののじつにつまらぬ性質を、
生きるためのいかなる深い理由もないということを、変動のばかげた性質を、
苦しみの無益を、たとえ本能的にせよ、認めたということを前提としている。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ふと舞台装置が崩壊することがある。
起床、電車、会社や工場での四時間、食事、電車、四時間の仕事、
食事、睡眠、同じリズムで流れてゆく、月火水木金土。

こういう道をたいていの時は、すらすらと辿っている。

ところが、ある日、《なぜ》という問いが頭をもたげる。

すると、驚きの色に染められたこの倦怠のなかですべてがはじまる。
《はじまる》これが重大なのだ。

機械的な生活の果てに倦怠がある、が、それは同時に意識の運動の端緒となる。
意識を目覚めさせ、それにつづく運動を惹き起こす。

それにつづく運動、それは、あの日常の動作の連鎖への無意識的な回帰か、
決定的な目覚めか、そのどちらかだ。
そして、目覚めの果てに、やがて、結末が、自殺かあるいは再起か、
そのどちらかの結末が訪れる。

倦怠それ自体には、なにか、胸のむかつくものがあるのだが、
ここではぼくは、倦怠とはよいものだと、結論しなければならぬ。

なぜなら、いっさいは意識からはじまり、意識の力によらなければ、
なにものも価値をもたないからである。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ぼくらは未来をあてにして生きている。
「明日」とか「あとで」とか「あんたに地位が出来たら」とか、
「歳をとれば、お前にも分かるさ」とか言いながら。

ともかく、いつかは死ぬのに、こういう筋の通らぬ考え方をするとは、
なんともご立派なものだ」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「世間の人々の誰もが、まるで《死を知らぬ》ようにして生きている事には、
いくら驚いても、驚き足らぬだろう。これは実は死の経験というものがないからだ。
本来、現実に生き、意識したものしか経験であり得ないのだが、
この死という場合、せいぜいのところ、他人の死についての経験を
語ることしか出来ない。

そんなものは代用品、精神の一見解に過ぎず、ぼくらはそれを固く信じている、
というわけでは、決してないのである」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「魂についての、どのような美しい論説も、すべて死という、この事件に向かい合う時、
すくなくとも、しばらくの間は、いわば、次々と験算を受けるようにして、
その論証するところと反対の事実を、突きつけられることになる」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「外部世界は《分厚いものだ》ということに気がつき、
ひとつの小石がどれほど無縁なものか、
ぼくらの世界のものたらしめるのが、どれほど不可能であるか、
自然が、あるひとつの風景が、
どんなに激しく、ぼくらを否定しかかってくるかを垣間見るのだ。

いかなる美であろうと、その奥底には、なにか非人間的なものが横たわっている。

かなたに連なる丘、空の優しさ、樹々のたたずまい、
それらが、まさしくその瞬間、ぼくらから着せかけられていたむなしい意味を失い、
もはやそれ以後は、失われた楽園よりも、さらに遠いものとなってしまうのである。

世界の原初の敵意が、数千年の時間を超えて、ぼくらのほうへと舞い戻ってくる。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「不条理という言葉のあてはまるのは、この世界が理性では割り切れず、
しかも人間の奥底には明晰を求める、死物狂いの願望が激しく鳴りひびいていて、
この両者が、ともに相対峙したままである状態についてなのだ。

不条理は人間と世界と、この両者から発するものなのだ。
いまのところ、この両者を結ぶ唯一の絆、不条理とはそれである。

ちょうど、ただ憎悪だけが人間同士を、離れがたい関係におきうるように、
不条理が世界と人間とを、たがいに密着させている。

なにがどうなるか解らぬ、ぼくの生が、つづけられている、
この途方もない宇宙のなかで、ぼくが明晰に識別できるのはこれだけなのだ。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「意識的でありつづけ反抗をつらぬく、こうした拒否は自己放棄とは正反対のものだ。

人間の心のなかの不撓不屈で熱情的なもののすべてが、
拒否をかきたてて、人生に刃向わせるのだ。

重要なのは和解することなく死ぬことであり、すすんで死ぬことではない。
自殺とは認識の不足である。
不条理な人間のなしうることは、いっさいを汲みつくし、
そして自己を汲みつくす、ただそれだけだ。

不条理とは、かれの、もっとも極限的な緊張、孤独な努力で、
かれが、たえずささえつづけている緊張のことだ。

なぜなら、このように日々に意識的でありつづけ、反抗をつらぬくことで、
挑戦という自分の唯一の真実を証しているのだということを、
かれは知っているのだから。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「あるひとりの人間の自殺には多くの原因があるが、
一般的にいって、これが原因だと一番はっきり目につくものが、
実は、一番強力に作用した原因であったというためしがない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「何もかも説明がつくか、あるいは何ひとつも説明がつかぬか、
ぼくは、そのどちらかであって欲しいと思っている。

しかもこの心情の叫びを前にして、理性は無力なのだ。
こうした欲求に刺激されて覚醒した精神は探求を開始する。
が、見出されるのは、矛盾と背理的な論証、ただそれだけなのだ。

ぼくに理解できぬものとは条理を欠いたものだ。世界はこうした理性では
説明のつかぬものに満ち満ちている。ぼくには、世界の唯一絶対のものが理解できない。
それだけで、世界はひとつの巨大な非合理的なものにすぎない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「この息が詰まるような空の下で生きることは、
そこから出てゆくか、そこに留まるか、そのどちらかを要求する。

ここで重要なのは、第一の場合ならば、どうやってそこから出てゆくか。
第二の場合なら、何ゆえにそこに留まるか、それを知ることだ。

自殺の問題、および実存哲学の結論に対して、抱きうる関心、
この両者をぼくはこのように定義する」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真なるものを探求するとは、願わしいものを探求することではないのだ。
「人生とは一体何なんだろう」というあの苦悶の底から発せられた問いから
逃れるためには、ロバのように、幻の薔薇を食べて生きなければならぬならば、
不条理な精神は、諦めて虚偽に身を委ねるよりは、
むしろ、恐れることなく、キルケゴールの答えである「絶望」を採るほうを選ぶ。
全てを十分に考えたとき、断乎たる魂は、常に「絶望」という答えを受け入れるであろう」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ぼくはただ、自殺から、その不純分子たる情緒的内容を除去し、
自殺の理論と自殺の誠実さを認識したいだけだ。
それ以外は、いかなる姿勢も、不条理な精神から見れば、ごまかしを前提とし、
また精神が自ら明るみに出したものを前にして、退却することを前提としている」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>到底、こんな程度で、この書物を分かった気になってもらっては困るので、
>これ以後も、たまに桜の間で取り上げてゆきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊








「アルベール・カミュ」
フランスの小説家・思想家。アルジェ大学を卒業後にジャーナリストとして活躍した人物。
その後発表した「異邦人(小説)」や「シーシュポスの神話(エッセイ)」などで注目を集めた。

また、劇作家としても活躍しており「カリギュラ」「誤解」などを発表している。1957年にノーベル文学賞を受賞。
主な小説作品(死後に発表された作品も含む)に「最初の人間(1994年)」「幸福な死(1971年)」
「追放と王国(1957年)」「転落(1956年)」「ペスト(1947年)」など。

主な戯曲に「悪霊(1959年)」「オルメドの騎士(1957年)」「尼僧への鎮魂歌(1956年)」
「ある臨床例(1955年)」「精霊たち(1953年)」「十字架への献身(1953年)」
「正義の人びと(1949年)」「戒厳令(1948年)」「アストゥリアスの反乱(1936年/共作)」など。

主なエッセイ・評論に「ギロチン(1957年)」「夏(1954年)」「反抗的人間(1951年)」
「ドイツ人の友への手紙(1943年-1944年)」「シーシュポスの神話(1942年)」「結婚(1939年)」
「裏と表(1937年)」「キリスト教形而上学とネオプラトニズム(1936年)」などがある。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



『悪魔の辞典』Ａ・ビアス


　　 　　


私の視点から見て、とりわけ、品質のいい作品は以下の通り。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>【責める】

　他人の非行や、くだらなさを断定する。
　その者に濡れ衣を着せる事に対し、自己を正当化するものとして最も普通に行われる。


>【成就】

　努力の死。不快感の誕生


>【知り合い】

　お金を借りるぐらいの面識はあっても、お金を貸すほどには、よく知らない人のこと。
　相手が貧乏で無名であれば、「一面識しかない」と言われ、
　裕福でしかも有名人だったりすると「懇意（こんい）な」と呼ばれる友人関係の度合い。


>【人間】

　これが自分の姿だと思う姿に、ひとり恍惚として思いふけり、
　当然あるべき自分の姿を見落とす動物。
　その主要な仕事は、他の動物たちと、自分の属する種族を絶滅することである。（略）


>【友情】

　天気の良い日は二人くらい充分乗れるが、悪い日にはたった一人しか乗れない船。


>【偏愛】

　幻滅への予備段階。


>【実際に】

　多分、ことによると。


>【賞賛】

　他人が自分自身に似ているのを、礼儀正しく認めること。


>【恩赦】

　処刑すれば費用がかかり過ぎる犯罪者に対する、国家の寛大さ。


>【反感】

　友人の、そのまた友人によって吹き込まれた感情。


>【謝罪する】

　いずれ無礼を働く日に備えて、下地をつくる。


>【誹謗する】

　何かの悪事を重ねたくなるような誘惑の魔手や機会にも恵まれなかった奴が、
　そうした悪業の数々を、意地悪くも、他人のせいにする。


>【餌】

　釣り針がいっそう口に合うようにさせるための調味料。餌としての最上種は美貌。


>【洗礼】

　それを受けずに天国に昇れば、永遠に不幸になるという、霊験あらたかなるお祓い。（省略）


>【戦闘】

　舌先三寸では、どうにも丸め込めぬ政治のもつれを、歯でもってほどいてみせる方法。


>【大砲】

　国境線を引き直すのに用いられる道具。


>【美しさ】

　女性が恋人を魅了し、夫を震えあがらせる為に用いる力。


>【乞う】

　絶対にもらえないという信念に釣り合う熱心さで、何かをくれと頼む。


>【誕生】

　あらゆる災難の中で、最初でしかも最も物凄いもの（省略）


>【退屈な連中】

　こちらの話を聞いてもらいたい時に、しゃべりまくる人。


>【花嫁】

　幸せになりうる、すばらしい前途への期待を、あとに残してきた女性。


>【災難】

　この世の中の出来事は、我々の人力の及ばざるところにあるということを、
　並外れた方法にて、明瞭かつ、まぎれなく思い出させてくれるもの。
　災難には次の二種がある。
　すなわち、自分の身に降りかかる不幸と、他人を訪れる幸福とである。


>【曲馬団（サーカス）】

　子供まで含めて、人間が男女の区別なく、道化役を演ずるさまを、
　馬や子馬や象たちが見物することを許されている場所。


>【気楽】

　隣人の不安がる様子をじっくり眺めることから醸し出される精神状態。


>【商売】

　ＡがＢからＣの商品を略奪し、その埋め合わせに、
　ＢがＤの懐の中から、Ｅの所有する金銭をかすめとる、という取引の一種。


>【国会】

　法律を破棄するための集会を開く人々の集団。


>【相談する】

　既に、採用する事に決めた方針について、他人の賛意を求める。


>【軽蔑】

　あまりにも手ごわすぎて軽々しく対抗できぬ敵に対して、石橋を叩いて渡る男が抱く感情。


>【会話】

　小者が打ち揃って、その脳味噌のでき具合を見せ合いっこする品評会。
　めいめい自分の脳味噌を陳列するのに、すっかり手前味噌になって、
　隣人の脳味噌の出来具合いを観察するゆとりなどあるものか。


>【技能】

　のうたりんにとっては、脳味噌の代用品。


>【大胆不敵さ】

　安全な立場にある者が、最も顕著に示す特質のひとつ。


>【世話になっている】

　脅して巻き上げるわけにもいかないが、とにかく生活の糧を他人の寛大さに頼って。


>【運命】

　暴君が悪事をする際に、よりどころとするもの。間抜けがヘマをやらかした時の口実にするもの。


>【誤解を解く】

　隣人が受け入れた方が得だと、かねがね思っていた思い違いよりも、
　もっと都合の良い別の思い違いを押し付ける。


>【識別する】

　もしも、これが、できればの話だか、
　特に、ある人、あるいは物が、他の人や物よりも、不愉快であるという点に注意する。


>【隔たり】

　貧乏人が我が物とみなし、そのまま保ち続けても、金持ちが一向に嫌な顔をしない唯一のもの。


>【悩み】

　友人の成功をまざまざと見せ付けられるのが原因でかかる疾患。


>【教育】

　双方とも理解力に欠けていることを、利発者には、しかと知らしめ、
　うつけ者には、隠して、しかとは分からぬようにさせる為のもの。


>【解放】

　自分以外の者による暴虐から、自分自身による圧制へと奴隷がその身の上を変えること。


>【妬み】

　最も見劣りする能力に適した競争。


>【勧告する】

　宗教上の問題においては、
　他人の良心を鉄串に刺し、こんがりと不愉快になるまで、焼き上げる。


>【絶滅】

　神学が、未来のこの世の姿をでっちあげた時の原料。


>【信仰】

　比類ない物事について知りもしないのに語る者が言うことを、根拠もなしに信じること。


>【忠誠】

　まさに裏切られんとする人々に特有の美徳。


>【健忘症】

　良心がない償いに、債務者に与えられる神の贈り物。


>【友のいない】

　人に与える恩恵を持たない。財産のない。真実と常識をあまり口にしすぎる。


>【系図】

　自分自身の血統を遡って調べる気など、特になかった先祖と、
　自分が、どんな血筋にあたるのかを記述したもの。


>【習慣】

　自由を束縛する手錠。


>【幸福】

　他人の不幸を見ているうちに沸き起こる心地よい気分。


>【憎しみ】

　他人が自分よりも卓越している場合にふさわしい感情。


>【霊柩車】

　死の乳母車。


>【天国】

　悪党どもが、一身上の問題を話したりして、あなたを悩ますことがなくなり、
　今度は、あなたが自分の一身上の事を長々と語るのを善人たちが傾聴してくれる場所。


>【殺人】

　一人の人間を他の人間が殺すこと。四種類の殺人があり、
　１／凶悪な殺人
　２／許していい殺人
　３／正当と認められる殺人
　４／賞賛に値する殺人　とがあるが、
　どの種の殺人であろうが、殺される人間にとって、大した違いはない。
　法律家には、都合がよろしい分類だろうが。


>【偽善者】

　自分でも重んじていない、いくつかの美徳を備えているような事を言いながら、
　軽蔑するその当のものに起因すると思われる利益を、巧いこと手に入れる者。







＿＿＿

★ . 　　

悪魔の辞典の続き




>【笑い】

顔貌（かおかたち）をゆがめ、不明瞭な音声を伴うけいれん。
これは感染しやすく、間欠的なものだが、直すことが出来ない。
笑いの発作が発生しやすいということは、人間をその他の動物と
区別する特徴のひとつである。（省略）


>【論理学】

人間の誤性と限界と無能力とに完全に従っている思考と推理の技術。
論理学の基礎となるものは、三段論法で、大前提、小前提、結論の
三段の手続きから成る。たとえば、

大前提＝ある一つの仕事を、１人でやるよりも６０人でやれば６０倍も早く出来る。

小前提＝一人では、柱を立てる穴を掘るのに６０秒かかる。故に、、、

結　論＝６０人でなら、この同じ作業を１秒間で出来る。 (省略)


>【忍耐】

復讐の計画を練り上げる一方で、侮辱におとなしく耐える傾向。


>【長生き】

死の恐怖を異常に伸ばすこと。


>【多弁】

こちらが話したい時に、これに罹（かか）る相手の者が、
自分の舌が制御できなくなってしまう病気


>【恋愛】

患者を結婚させるか、あるいはこの病気を招いた環境から引き移すことによって、
治すことができる、一時的精神異常。（省略）


>【育ちの悪い】

育てられる代わりに「家畜のように取り上げた」


>【狂気の】

高度に知的独立という病気に冒された。順応主義者が自分自身を研究することによって、
導き出した思想、言語、行動の基準に一致しない。大多数の者と反目する。つまり、異常な。

ある人々を気違いだと宣告するのが、自分自身が正気である証拠が何一つない
人たちであるということは、注目に価する。


>【悪人】

人類の進歩に最も重要な要素。


>【わたしの】

つかんでいられるならば、私のものになっている。


>【劣った】

それほど気にさわらぬ。


>【不運】

決して取り逃がすことのない種類の運。


>【お金】

手放すとき以外、何の役にも立たぬ恩恵物。（省略）


>【隣人】

わが身と同じように愛するよう命じられているのだが、
その命に逆らわせようと、われわれに対して万策を尽くす人間。


>【騒音】

耳の中に匂ってくる悪臭。人間に馴染みのない音楽。文明の主産物。かつ文明の確証。


>【前兆】

何も起こらないとすれば、何かが起こるだろう、というしるし。


>【反対する】

邪魔したり異議を唱えたりして助ける。


>【楽天主義者】

黒を白という主義の信奉者。
ある悲観主義者が神に救いを求めた。

「そうか、お前はこのわしに、希望や快活さを取り戻してほしいと言うのだな」
「そうではないです」と、嘆願者。
「そのようなものを正当化する何かを、あなたに創っていただきたいのです」


>【気晴らし】

失意を増進させるための工夫。知的無能者用のやさしい運動。
または、一般的な疲労を癒す、特殊な失意。


>【忍耐】

絶望を装った絶望の小っさゃなもの。


>【平和】

国際関係で、戦争と戦争との間の騙しあいの期間。


>【敬虔】

人間と類似している、という仮定に基づいた上での、至高の神に対する尊敬の気持ち。


>【憐れみ】

相手と対照する事によって強くかきたれられはするが、やがて腰砕けとなる
相手を許してやる気持ち。


>【計画する】

偶然の結果を達成するための最善の方法について心を悩ます。


>【快楽】

失意という形態の中で嫌悪すべきものがもっとも少ないもの。


>【礼儀正しさ】

もっともわれわれの意にかなう偽善。


>【祈る】

取るに足らないことが明々白々な、たった一人の嘆願者のために、
宇宙の全法則を破棄してくれるように頼む。


>【処方】

患者に対してできるだけ差し障りなくし、その時の状態を最大に伸ばすには
何をしたらよいのか、という事について医者が行う当てずっぽう（推量）。


>【口実を使う人間】

幼虫期にある嘘つき。


>【懐疑説】

懐疑説を除いてすべてを絶対に信じないという説から成っていた。
懐疑説を研究する近代の教授たちは懐疑説そのものまで信じなくなってきている。


>【写実主義】

ヒキガエルの目に映るがままに自然を描写する技術。
モグラが描く風景とか、尺取虫が書く話とかに、いっぱい入っている魅力。


>【本当に】

見かけは・・・・らしい。


>【再考する】

もうしてしまった決心の正当性を探る。


>【宗教】

「希望」と「恐怖」の間に生まれた娘で、
「無知に向って」「不可知」の性質を説明する。


>【住んでいる】

引っ越せない。


>【責任】

神、宿命、運命、運勢、または近所の人の肩へと、たやすく移ってしまう離れがたい負担。


>【尊敬】

人間が神に対しての、犬が人間に対しての精神的態度。


>【暴動】

無邪気な野次馬どもが、軍隊のためにしてやる人気ある催し。


>【聖人】

死んだ罪人が、改訂され、編集されたもの。


>【自明の】

他の誰もにではなくて、自分にとってだけ明らかな。


>【利己的な】

他人の利己に対する配慮が欠けている。


>【話す】

目的のない衝動から、誘惑もないのに無分別なことをしてしまう。


>【電話】

嫌な人間を近づけないでおくといった便利さを若干すてさせる悪魔の発明品。


>【天気】

何の興味もないくせに、それがひどく関係を有した樹木の上で暮らした祖先から、
それについておしゃべりをする習慣を受け継いだ人間どもの永遠の話のネタ。


>【崇敬】

この神の創造物が健全に創られ、しかも見事に仕上がっていると、
神を作った人間が認めること。これは屈従の一般的形態であり、
その底には、傲慢がのぞいているのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊







＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

【虚の辞典】

●今回は、他者の引用ではなく、私自身が、作り出している辞典である。

無明庵の著作物のタイトルには「虚」という文字が多く使われてきた。
「虚無宇宙からの伝言」「虚空の辺境」「虚無の微笑」などである。

　　そこで、本辞典の仮名を「虚の辞典」としてみる事とした。

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


・

【『　現　実　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　日常の世界と呼ぶもの」

・

●感覚による知覚　必要性からの思考　連想　
　必要性の　全くない　妄想　幻覚を問わず

　今　この瞬間に　

　最も強い印象　を感じる 対象物によって

　支えられている　暇つぶし。



　暇つぶし とは　随分と　穏やかな言葉であるが

　実際には　実在性が　虚無性を 拒絶　又は　恐怖している　という『苦痛』を

　忘却する為に　発生する　退屈感に　対して

　必死に　対抗するための　知覚運動が　『現実』　と定義される。



　ただし　もとより　原初の宇宙　それ自体が

　これこそが　自らの実在である　と妄信するところのもの

　と対立する　と思い込んでいる非実在を　拒否する　

　という恐怖が　その形を変えた『退屈感』から　始まった

　という事実を　多くの生命体は　知らされていない。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・

【『　苦　痛　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　死にたくなる　主な要因」

・
●意識のフォーカスが　『落ち着かない状態』　の総称である。

　原初の意識が　それ自体の　非運動性　に留まる事が　
　不可能となる事態が　発生した場合に　

　意識は　原初の状態よりも　劣化した　代用行為として
　意識を　対象物に　固定しようと試みるが

　対象物が　固定性を欠くものである事例が　宇宙内では　多すぎる故に

　『苦痛』とは　宇宙が　偶発的に発案した　一種の　永久機関となった。　




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・

【『　退屈感　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　不安　と誤認する　安定状態」

・
●『記憶』　という機能によってのみ発生する　全宇宙的病理。


　ただし　その他の記憶との　『区分・区別』　という行為なしには

　『記憶』　は保存され得ない　か又は　機能できない

　という事象に　注意すべし。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


【『　劣等感　』】

≒言い換えると「意識ある生命体にとって　不快感の原因となるもの」

・

「自らに、劣等感を感じさせた相手または集団に対する報復が、完了した、
　と、勝手に思い込んだ時に発生するが故に、
　逆に、自分が相手に、一生の間、
　「屈従」をさせられる「精神的奴隷」となることを、
　促進する感情（被害者意識を持った側の感情）」



・・・・・・・・・・・・・・・・・・


●以下、雑記となる。


コンプレックに起因する言動を、私が問題視する理由は、
それは、『自己探求』ではないからである。

もとより、その原因は他者からの非難によって、
自尊心が傷つけられたことに端を発することになる。

自尊心が傷つくとは、ありていに言えば、
自己存在意義を否定された、と「思い込んだ」ということである。

（そもそも自尊心とは何かという問題はここではいったん保留とする）


しかし、それが原因なのであれば、
劣等感は、「他者の価値観」に沿う形で、
その他者に自らの価値わ「納得させる」か、
または絶対的な力で相手を「屈服させる」ことでしか、
その解決を図ることが出来ない、という宿命的な「欠陥」を持つ。


そうなれば、それは『自己探求』ではなく、
自らに対する批判者を、納得させるか、屈服させるか、
または、掌を返して自分を賞賛させるか、
または批判者の相手または集団を殺すか、
という解決法しか、存在しなくなるのである。


すなわち、
コンプレックスに起因する言動、衝動、達成目的、努力などは、
自分が恨んだり、馬鹿にしていたはずの、その当の相手の持つ価値観に、
「過度の関心」を、絶え間なく持ち続ける事となり、

その結果として生ずることは、『自己探求』ではなく、
自分を否定した相手、またはそれら類する他者や集団の言動を、
批判し、否定する為の「材料（ネタ）」を探すか、

または、論理的に「無理のある自己肯定」を出来る材料、
（一例として宗教、あるいは、これまた他者の価値観）を探すかの、
いずれかに陥ることになる。



●さて、まず、こうした事（劣等感）が生ずる「前提」を語らねばならない。


この世界で、俗に「悪いこと」と決め付けられているものは、
すべて「死」の方向へと向うものと決め付けられている。

厳密に言うと、死ではなく「苦へ向う方向」なのであるが、
人類は苦へと向うと分かりきっていることでも、平気でやり続けるので、
ここでは、誰にでも分かる、肉体の「死」を扱うこととする。


死へ向うものが「悪い」という、
仮設住宅のごとき「貧相なルール」が出来ている社会では、


１／「貧乏で　食べられない状態は　最後には　死ぬ。　だから悪い」

２／「馬鹿は　社会適応できなくて　最後には　死ぬ。　だから悪い」

３／「性格が悪いと　誰からも慕われず、いざというとき助けてくれず、
　　　最後には　死ぬ。　だから悪い」

４／その他「ブスは結婚できず、チビはケンカに不利で、
　　　　　　障害者は自活できず、病気と怪我は弱って、
　　　　　　最後には　死ぬ。　だから悪い」


ちなみに、結婚できない者とは、
実際には、「自他ともに、何ら実害がなく」、

「結婚している者の有害性」よりも、はるかに「無害」なのであるが、

まるで、人口を減らすことに加担しているかのように、
批判されることがままある。



●しかし現実には、

「子供がいないと寂しい」という母親の「わがまま」や、

子供を作っては、
妻を家庭と育児（つまり己）に「縛り付けたい屈折した夫の嫉妬心」や、

自分の子供を見てみたい、という単なる「軽薄な好奇心」や、

孫の顔が見たいという、「老人の身勝手さ」を満たすためや、

跡取りがいないと困るから、という「経済的理由」や、

あげくには、単なる情欲による性行為の「副産物」、


こうした事が原因で、子供を作った夫婦がいたとしたら、

そうした思慮のない出産によって、
資源と領土が不足し、自然環境が破壊されてゆく中で、
「人口を増やすこと」の方が、どれだけ人類に「害悪」があるかを
考えたこともないという人が、大半なのである。



●本線に話を戻そう。

お金がなくても、死なない事は明白な事実であるので、

５／「お金がないと　最後には　死ぬ。　だから　悪い」

これは本来は、論理としても成立しない。

しかしながら、
「物々交換の持つデメリット」を解決するために発案された「貨幣」が、
地球社会のほとんどのエリアを、この馬鹿げた慣習で覆ってしまった。


事実、一切の保険医療を拒否して、
食料と水と、エネルギー類の自給自足を目指すならば、

ぎりぎりの貨幣（現金収入）だけを補い、
あとは、困らないという生活を実現している人たち、または部族も、
少数だが、この地上には現存する。


その気になれば、温暖な地域に住めば、衣類は必要最低限で済み、
いつ、台風に飛ばされても作り直せる簡単な住居を得れば、
食べて排泄すること、だけに関して言えば、
お金がなくても死ぬことはない。


ただし、その平和な離島で、
「手作りではなくて、上等のワインが飲みたい」だの、
「インターネットや、映画やドラマを見たい」だの、
「隣の島に、サメにひっくり返されない漁船で移動したい」だのと、

俗に言うところの「贅沢なこと」を言い出さねば、の話である。


●しかし、地球のエリアのほとんどは、
良かったか、悪かったかは別問題として、

その「贅沢なこと」を、ひっきりなしに言い出し続けたり、
贅沢が、「美徳や、人類の進歩の証」であるかのように吹聴したことによって、
複雑なまでの「相互依存」のネットワークを作り上げてきた。



●話が、また逸れた。


そもそも、「劣等感」の原因は、前述したように、

「その状態を続けていたら、死ぬ」か、または、
「生存するのに不利である」という状態を、

他者の中に勝手に認識した、と同時に、
その相手に対して、「それは、悪い状態だ」と決め付けたとき、
そう「決め付けられた者」の側に発生する、自己否定である。


ただし、客観的な否定の根拠というものが、そこにあるわけではなく、
あくまでも、否定された側が、他者の見解を受け入れたり、
それに翻弄された結果の「自己否定」にすぎない。



●ちなみに、コンプレックスの「反対語」は「優越感」とされるが、
では、どれだけ、優越感にひたれるほどに、
真に価値と意味と正当性のある「優越性」がこの世界にあるだろうか？


「劣等感」とは、冒頭に定義したように、そもそもが、

「自らに、劣等感を感じさせた相手に対する報復が完了した、
　と、勝手に思い込んだ時に発生するが故に、
　逆に、自分が相手に、一生屈従させられる「精神的奴隷」となることを、
　促進する感情（被害者意識を持った側の感情）」

である。



●だが、相手に煩わされないこと、
相手の価値基準に翻弄されないこと、
この方が、よほど実質的に、「優越性（優越感ではない）」を
獲得している状態に在る事は言うまでもない。




　　　　　■　結　論　■


仮に、純粋に生物学的に見れば、
「心底から、嘘偽りなく、本気で、死んでもいい」と思っている者に対しては、
劣等感を植えつけることは困難である。


なぜならば、「死」を許諾した場合には、
馬鹿、ブス、チビ、のろま、身体の不具合、貧乏、宿無し、
このいずれの罵倒と批判にも、「反発をする意味（動機）が皆無」だからである。


故に、劣等感を植えつけられるのは、
「死にたくない」と思っている者に対してだけである。


●ただし、ここからが重要である。

自殺願望者なんぞは、それこそ、本当に自殺を実行する瀬戸際まで、
徹底的に、劣等感を植え付けることなど、いとも簡単である。

その理由は、彼らは、身体の死は歓迎しても、
その身体が「死に至らないまでの残り時間」において、
生の中で受ける「苦痛」を許諾できないからである。

この「苦」の定義は、既に定義済みなので、ここでは省略する。


●多くの問題は、「死」を回避するべきだ、
という価値観によって生じているが、

厳密に言うならば、死ではなく、「死に至るプロセス」、
あるいは、全く死ぬ心配がないにも関わらず生ずるところの、
「心身の苦痛」この回避に、
日常生活と呼ばれるものの、時間と労力の大半が、浪費されているのである。


６／「心が病めば、やがて、心が動かなくなって死ぬ　だから悪い」

という言い分である。





　　　　　・・・・だが、はたして、そうか？・・・・




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

精神世界　と　精神「世間」

●まさかとは思うのですが、無明庵というところ、
あるいは、私という者が、精神世界を「馬鹿にして」「揶揄している」

つまり、精神世界が大嫌いで、軽蔑していて、
無神論者と同様に、無精神世界論者だと思っている人は、
ここのサイトの古くからの読者には、いないと思います。


●私は、精神世界と「精神世間」とを厳密に区分しているからです。

精神世界とは、たとえれば「自然災害」それ自体です。
それは、起きる現実そのものです。

精神「世間」とは、
それが「起きてくれないように」と、
身勝手で、無理な事を、頼み込むという行為です。


つまり、精神世界は、もとより、人間など関係なく存在しますので、
人間が勝手な思いを投影する場合にのみ、
それは、精神「世間」へと、下落します。

ただし、人間または生命体の「精神（意識や思考）」が、
それを「認識する範囲」の「世界」を扱う、
という意味においては、自然災害などの物理現象とは、
やや異なるところが、これまた「面倒」な点ではあります。



●たとえば、かつて、無明庵では、
悟りの問題については、大真面目に論じていましたが、
一方で、それを標榜する、無数の組織、人間、信者らを
徹底的に、批判してきました。

ただしそれは、単純に言ってしまえば、
多くの人が、次の原則を守れないからです。


１／自分が目的とすることを固定できない。

２／自分が目的としているはずの当のものについて知らないか、
　　または自問しない。

３／自分が目的としていると確定したものがあるのに、
　　それを実現する手段を、間違えている。


私が知るかぎり、釈迦はなんとか、まがりなりにも、
精神世界の住人で在り得ました。
その後の時代にも、単発的には、なかなかの意識は、
地上に誕生しては死んでゆきました。

その彼らは、単純に言えば、

「肉体が死のうが、死ぬまいが、
　形而上学的に、死にたい」と、嘘偽りなく、跪いてでも懇願した結果、
　そのお望みどおり、形而上学的に、死んだ」

のですから、
彼らの場合は、目的と手段に不一致はありません。



●しかし、私が今回の生で、見かけた事象のほとんどは、
つまり、見かけた「人々」のほとんどは、


・目的が定まっていないか、
・目的とした対象についてよく知らないか、
・目的を実現する手段を間違えているか、

このどれかでした。

つまり、悟りを愚弄するような人々は、
無心になりたいと、無我になりたい、死にたいと、口走りながら、
日常生活では、思考に頼り、利己主義に走り、死ぬまいとしていた。

静けさがいい、と言いながら、しゃべりまくり、
安息がいい、と言いながら、刺激や面白い事が欲しいと文句を言う。


これが、「精神世間」にまで、落ちたて朽ち果てた、
「人間の身勝手な精神論」の末路の実状です。


●無明庵の著作群が、今まで書いてきたこと、
そして今、私が書いていることは、

「その手段では、あなたの目的は、達成できないのではないですか？」

ということのみです。

ですから、少し前に桜の間に書いたように、
人間外の管理者と、きちんとした「契約書」も交わせないほどに、
生きる目的が、曖昧なのでしたら、それしか得られないのは当たり前なのです。

何もかもが、徹底せずに、
「なんとなくでいい」という鈍感さが、もしも心地良いならば、
「なんとなくの人生」しかやってきませんので、
贅沢な生の実感など、ほしがらないことです。

普通のことをしていたら、普通並みの人生になるのも当たり前です。

普通に仕事をし、安定収入を得て、
余った時間を、自分の趣味に使い、
最後は、安楽に、死にたい、

というその程度の「普通のこと」でしたらば、
そうした人生になるのも当然です。

皆さんが、心のどこかで、憧れたり、ヒーロー視しているような、
普通じゃなかった人間たちの人生は、
多くの意味で「普通ではなかった」のですから。

何かと「刺しちがえる」覚悟までした、「大真面目さ」が、
少なくとも、彼らの中にあったわけです。



●話が逸れましたが、
そのように、精神世間は、「人類史」や「人間個人」に属します。

しかし、「精神世界」は、原理原則、つまり法則の世界ですから、
そこには、地球上の人類などが、いようがいまいが、全く関係なく、
営まれている作業、トラブル、支配と服従、
その他、いろいろなものがあります。


●この宇宙で、変えられないほどに、
決まってしまっている法則があるならば、

それを応用して、生活から少し苦を減らせないか、
というのが、この宇宙のほとんどすべての標準的な知性体、
または生命体の活動の基軸です。


ただ、困ったことに、
私が「バナナを創った宇宙人」の著書に記したように、

この現在の宇宙が、
「その最初の一歩」から、「失敗作」だったために、
そこに、住む全て（ほとんど全て）の意識ある生物が、
現在も、それぞれの苦悩や、限界や、問題意識の中にいます。

もとより、この宇宙の「暴走した分裂反応」を停止して、いったん消去する以外には、
絶対的な正しさなど、みなさんが、今いる、この宇宙にはありません。


●皆さんや、他の星の人たちが作り出すことの出来るのは、
せいぜい、
「なんとか、なるのではないか？」
「きっとどこかに、正しさがあるに違いないだろう」、

という「幻想」と「妄想」だけです。


ちょうどそれは、どうやっても「救いのない」、
トラウマ持ちの、大馬鹿夫、または、大馬鹿妻に対して、

「それでも、なんとか、
　この人と、離婚しないで、やっていける方法があるに違いない」

そう思おうとする、「悪あがき」、そのための地球の人々の涙ぐましい活動を、
私は「 精神　世間 」と呼びます。



●一方で、多少なりとも、宇宙で場数を踏んで生きた知性体たちは、
はなから、宇宙に対しては、何も希望も持っておりませんので、

彼らからは、万物に対する「好奇心」など、失せており、
「どうやって、苦痛を軽減するか」しか考えていません。


私が現在、皆さんに提唱している、「自我復元」も、
この上もなく、酷すぎる人類の状態を、

ある時期の宇宙、またはある地球の時代にそうであった、
「マシな生存状態」に戻すことのみです。

それで、現在の地球の大半の人たちは、ひとまず安心して、
元の生活を満喫できますから。


そのあとのことを、下手に妄想したり、高望みをしないでください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●今後、自我復元を完了して、「バナナを創った宇宙人」に記しました、
「ミッション・１〜４」を行いつつ、
次の生では、地球を選択しないことにより、

人間外の生物、知性や意識を持つ存在の中に入ってゆき、
そこで、彼らと共に、宇宙における悩みや苦痛を経験し尽くし、
そうした時にはじめて、次の次元なき次元が、必要となるのですから。


●皆さんが目にする「精神世間」で言われているような、
「魂の学習の為だの、経験を味わい尽くす為だの」という、どのような言い分も、
皆さんが地球に留まるほどの「正当な理由や根拠」を持っていません。

一方で、「自我復元」をした人が、生前も、死後も、
何者かから批判される理由や、咎められる理由など、何一つもありません。

もとから、人間外の管理会社が、
人類の自我を分割したことが、最低最悪の「不正行為」なのですから、
皆さんは、ごくごく「正当な復元行為」をしているだけです。


●全自我に復元してのちに、皆さんが、死んだあとには、
私以外の誰からも、「よくやりましたね」とは言われないでしょうが、

（自我の復元が地球で行われていた事すら、彼らの大半は知らないですから）

「よくやった」ということは、紛れもない「事実」ですから。

たぶん、現在、自我復元を完了した数名の人は、
誰が言わなくとも、自分で「よくやった」と、自覚・自賛しているはずです。

それで十分なのです。


その、よくやった「その成果」は、この今回の生のみならず、
次の契約時に、その成果が続いてゆきますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それで、話は、最初に戻りますが、

私は、精神世間は、そのあまりの愚かさ、知性のなさ、子供っぽさ、
さまざまな誤謬、無自覚さ、心の屈折、身勝手な妄想に満ちているので、

当然に、「それでは、あなたの目的と手段は違うと思いますが」、
という事に、主な論点を絞って論議したり、書き物をするわけです。


●しかし、「人間」という枠を離れてしまうと、
私は、人間外の、不可視の領域の生命体も認めていますし、
俗に言われる、神々や異質な存在や、魔物と呼ばれてたモノも含めて、

人間が勝手に投影する姿や性質とは違う、「私個人の」視点から、
つまり、私個人の持つ「認識の変換ソフト」を通じて、
彼らとは「仲は悪くない」と思って戴いてけっこうです。

正しく言うと、神話の神々ではなくて、

小宇宙、銀河系、星団、太陽系、惑星、小惑星、衛星　そして彗星も含めて、

それらのローカルエリアには、
それぞれに、非人類型の知性を持つモノがいますので、

皆さんが、他人からの知識の受け売りで想像するような、
「神々や悪魔たち」ではなくて、そうした「シロモノ」の総称がそれにあたります。

逆に、「向う」さんから見れば、
私が、虫けらや、食用の家畜に見える「モード」もあれば、
私が、彼らの仲間や、上司や、警官に見える「モード」もあるわけで、
このあたりは、なかなか、複雑です。

そもそもが、宇宙では、
「知覚」と「認識」というもの自体に、創世以後、ずっと問題、
つまり「不具合」があるのです。



●また、「バナナを創った宇宙人」の本に書きましたように、
いちおう、個人的には、報告書を作成する調査員という、
「公務」として、ここへ来ていますので、

必然的に、人間以外の領域にも、数年おきに、
（現実感覚のバランスを崩さない程度に）頻繁ではない周期で、
意識的な接触があります。


むろん、その領域でも、
性質的に、あるいは、私の美観や、価値観との不一致を理由として、
私の「好み」とは、敵対する生命や存在たちも多いですが、
その分、私が馴染める存在も多いです。
好き嫌いの比率は半々ぐらいです。


●なにしろ、自我復元などという、トンデモ科学的な方法を
編み出したぐらいですから、私は、正真正銘「精神世界の住人」です。

ただし、「精神世間」の住人ではないだけです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、前回の投稿の「虚の辞典」、ああいったものが、
私が本来、注意を注ぎたい「精神世界」の原理原則なものですから、
あの辞典は、思いついたときに、あの投稿に、更新するつもりです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

■今回は、非常に長い、ひとつの投稿となります。
　かぎりなく「長文」です。


　というのも、自我復元にまつわる、３人の方のメールを
　掲載したからです。


　お３人は、
　１／自我復元の初回判定の方、
　１／自我復元を終えた方、
　２／自我復元の途中の方、

　というまさに、自我復元にまつわる「全種」です。



　それでは、
　連休中に、じっくりと何度でも、繰り返しお読みください。



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【判定依頼の報告】


今回初めての自我判定以来の方からの報告書の「一部」です。

>この黄色文字で、たまに私のコメントが入ります。





★作業を行った結果、感じたことや変化したことの報告


作業を行ったことで、一番最初に大きなことを感じたのは、
作業をはじめて5回目の頃でした。

それまでは、回収時に胸に塊のようなものを感じることが一度もなかったので、
これは上手くいっていない、でもイメージだけでも続けなきゃと思っていた頃でした。

その頃は呼びかけのイメージも定まらず、夢のなかで何があるわけでもなく、
回収もその作業（動き）を行うだけで、これでいいのだろうかと、
呼びかけの文言や作業内容をサイトやＤＶＤを見て確認していた頃です。

そして作業をはじめて5回目（4日目）、呼びかけを行い眠ると、
夢の詳細は覚えていないのですが、とてもリアルに自我（と思われた）の塊、
野球のボールくらいの大きさの塊（夢のなかでは、ソフトボールのようなものに感じて、
あまりに大きいと感じたせいか、胸だけでなく、のども圧迫しているようでした）が、
胸に感じました。

眠りの中にあっても「これか」と思ったのを覚えています。
そのとき、まだ他にも自我の塊があるかもしれないと思って、
回収作業をしようという意思を働かせていたように思います。

ゴルフボールくらいの自我も感じたように思います。
眠りから覚めても、あの塊感は残っていたように思います。

はじめて見た不思議な夢で、実はそれ以降もこれほどリアルな
実感をともなった胸への塊は経験しておらず、
それが今のところ、最初で最後です。

胸への塊感という意味では、それ以降の回収の際にも、
そのときほどの実感はなく、ぼんやりとしたものでしたが、
その後、胸のなかで丸く形を整えるという方法が加わったときから、
塊というよりもその丸いものをイメージしやすくなったためか、
その丸いものの内圧で胸を内側から圧迫しているような感覚を
頻繁に抱くようになりました。

イメージによるものかもしれないのですが、
それは気とかそういう何かが入りこんだからというよりも、
私のなかでは「きっと今、胸に回収されていったはずだ」というイメージを
持った後に、回収中ではなく、回収後にじんわりイメージされてくるものになりました。

ただ、これは自我が回収されているのかどうか、
そういうことは私にはどうもわからないのです。

＊＊＊

ただ、以前、戦車さんのブログを読んだときに
「イメージだけででもひっぱっていく」ことを書かれていたので、
そうしようと思って続けています。
感覚よりイメージ、と思いながら強くイメージすることで、
「内圧」のようなものはイメージしやすくなり、感じています。

どちらかというと、塊というより、
（中身があるかどうかはよくわかりませんが）比較的かたい殻の球体が、
身体としての胸部を内側から押している感じです。

とくに、丸く成形してから脳に送るというイメージはとらえやすく、
だいたい8秒から14秒くらいの間に脳に半量の自我を送るイメージをしています
（時間は意識しているというよりも、脳と胸の丸いものを光の線でつないで、
意識を向けて流そうとすると、結果としてだいたいその時間になる、
といった感じです）。

ですので、この改良プロセスが加わったことで、
私のなかでは回収のイメージが見えてきた感じがしています。

その球体のイメージをしたのが、2月25日頃からでしたので、
それ以前のおよそ1ヶ月は、なかなかイメージが定まらなかったということになります。
ただ、この2月25日までの間にも、生活の中での変化がありました。

＊＊＊

私は、人前で話をすることがあります。
今までは、用意していたレジュメや資料を、
その通りたどっていくように話をしていたので、
どこか相手とタイムラグがあるような、そんな印象をずっと感じていました。

本当はその場で生の私でいたいのに、
つねにコピーのような私がいる違和感があったのですが、
2月に入ってから数箇所で人前で話しをしたとき、
それがあまりに流暢（つまりタイムラグがなく）に話せて自分で驚きました。

もちろん、相手の反応もよいのです。今まで私が感じていた違和感
（話している内容がすでに褪せてしまっているあの違和感）がなく、
今現在の言葉が新鮮さを保っていたのです。

これは私の主観として感じたことですが、
まわりからのフィードバックもズレがなく、そのおかげで、
また今度も話してほしいと再度声をかけてくださったり
（こういうことは今までありませんでした）、別のときには、
そこで出会った人がまた次の講座などに参加してくださったりと、
そのようなことが3月にもありました。

こうやって、自分がやっていることに対して、
自分自身タイムラグを感じることなく、言葉や行動が色あせず、
さらにまわりがそれに対してタイムリーに、
しかも当然のリアクション、期待しているリアクションが、
それらがまったく調和していた経験など、それまでなかったように思います。

その頃から、まわりからも「以前より自信があるように見える」
と言われるようにもなりました。

私は今まで、何か自分の考えや気持ちを話すと、
その段階でそれが色あせてしまい、それを私自身が感じとると、
それを言い続けるのがまるで嘘をついているようになってしまうため、
撤回してしまったり、一度、考えたことでも言わずじまいになってしまったり、
なんとか言おうとしたものの、随分と修正をかけてから、
相手に伝えることになってしまい、話したいことの1/3も、
相手に伝えられないどころか誤解されたり・・・と、
そんなことが多かったのです。

たとえばメールなどは、
相手の空気をいつも読みながら書いて送っていました。
「無難だろう」と思われることをいつも書いているような私でしたが、
その頃、2/8〜2/20までの間に、仕事仲間に対して、
今自分が考えていること、感じていることをストレートに送信してみました。

今まででしたら、そんなことをすることすらできませんでしたが、
いざ、書いてみると淀みなく言葉がでてくるのです。

書いた内容や送信した内容を今読み返しても、
違和感や嘘らしさを感じず、ただそれはそれとして、
言葉に力があって、その力は誰を否定するも肯定するもなく、
語られる必然性をもって発信することができたのです。

自分でいうのも変ですが、そこにおごりとか見栄とかはなく、
また謙虚さもない、なんというか、無理がないという感じで、
それは私ははじめての経験でした。

ときどきそれは独り言としては感じたことがある経験でしたが、
社会や他者に向けて、しかもしっかりとテーマに焦点をあてて、
言葉を発することができたのは、はじめてでした。

ずっと大事にしてきたテーマについて語り終えたときは、
どこかすっとして、後はどう思われてもいいや、と思っていたのですが、
実際は、まわりから「面白いよ！」と何人かの方に言われました。
面白いなんて言われたことがありませんでした。

そういう意味でも、今まで体験したことがないことを、
体験するようになったのは確かです。

たとえば、こういうメールを書いていても、今は言葉がスラスラでてきます。
自分に対するメモでないのに、こうやって書けたことは、
以前の私にはなかったと思います。


＞同様の事を示唆する報告例は、いろいろな自我復元者の方からも
＞戴くのですが、この方の場合は、少し、他の方とはこうした
＞タイムラグ解消の「原因」が違います。


＊＊＊

あと、これに関連する変化で感じたのは、たとえば電車のなかでも、
相手との距離感、というか、私のテリトリーが広くなっているのです。
いや、広くなっているというか、私のテリトリーのなかで、
いろいろなことが起こっている感覚がしました。

もちろん相手を自由にコントロールできるわけでも、
そうしたいわけでもないのですが、相手のテリトリーと敵対関係にない
（明確に区別された関係でない）ために、
相手に安心感を与えているようにさえ、相手のしぐさや目つき、
雰囲気から感じることがありました。

＊＊＊

たとえばメールに対する相手からの返信も、かなり気楽な感じがあり、
その返信（反応）もタイムリーかつ適当で、無理がない、といった感じです。

対面でも同じです。今まではどうも、人と私との間がどこか区別されているような、
分離感といえばよいのでしょうか、そういうのがあったのですが、

今は初対面だとしても相手と切れていない感覚、
（あえて喩えるならば、それぞれ別の毛糸でつながっている、
というよりは一枚の布のような感覚です）があって、
かなりイメージが先行していますが、
今まではもしもそういうイメージを持とうとしても、
そこに違和感や嘘っぽさ、わざとらしさを感じて、
こんなふうには書けなかったと思います。

そういう一体感とともに、同時に（矛盾する感じがするのですが）、
相手との距離感（境界線）をしっかりとれるようになった気がしています。

自分のなかでは今までも、いやなことはいやだと言えていたと思っていたのですが、
自我復元をはじめてからは、それが甘いものだったことを自覚しました。
「このくらいなら嫌なうちに入らない」と判断して、相手にあわせていました。

それが決して相手のためにも何にもならない実感したのは、
よりはっきり「ＮＯの時はＮＯ」と言うと、相手はそれに対して、
反対や嫌悪の態度を示すことはなく、むしろ、今まで自分がやっていることが、
機能的にまわりはじめたのです。

簡単にいえば、トラブルの数や悩みの数が減りました
（先日もあまり親密ではない人との問題で、ベストと思われる解決に至り
驚いております。その他の問題も、それらは広がらずに解決・収束に向かうのです）。

相手次第で影響されてしまっていたことも、
こちらがしっかりとした態度を示すことで、
私と関係を持つ人はより親密な関係になりましたし、
関係を持ちたくないと思った人とは自ずと疎遠になりました。

「自分の意思が、今の環境を作っているんだ」と実感する出来事が、
小さいことでも身近に起こるようになりました。

こう感じるようになったことは、
自我復元作業をするモチベーションにもつながっていきました。

＊＊＊

植物園に行ったときに、とても植物を親密に感じ、葉に触れたり、
花の匂いと水分でいっぱいのまわりの空気を吸ったりすると、
植物と私が「同じ場を共有している」という感覚が強まってきて、
今までの「鑑賞する」というスタンスとは違う感覚、
「そこに一緒にいる」という感覚を楽しむことができました。

感じとろうとしなくても、感じあっている場所を楽しんでいました。
生活全体のなかで、力みの多い日常から「楽しむ」が増えたと思います。
楽しいというよりも、むしろ楽にその場その場を過ごせるようになった、
という感覚のほうが近いかもしれません。

＊＊＊


体調的には、頭が痛くなることや疲れることが減ってきたと思います。
ストレスもほとんどたまりません。

それと、歌うのも好きなのですが、
今までは歌っている自分と歌が分かれている感じがしていて、
それは先ほどの言葉を話すときのことに似ていますが、
どこか違和感を抱いていたのですが、

最近はこれもまたイメージなので上手くいえないのですが、
なんというか空中に音楽や音符がすでにあって、それが鳴っている、歌っている、
という感じがして、私が歌っているという、
あのなんだか嫌な違和感がぐっと薄くなっているのです。

決して歌が上手くなっているのでもなく、
むしろ鼻歌のように適当に歌っているのですが、
そのほうがよほど普通で力みなく、楽しめるのです。
この変化は主観的なものになってしまうのですが、
私にとってはとても興味深い変化でした。

私はずっと何かをするときには「楽にできること」がどこか基準になっていて、
楽にできないとしたらそれはどこがが違う、という、
それこそ何の根拠もないのですが、そう思っているところがありますので、
いろいろなことが「楽に」できるようになったことは、私には嬉しい変化でした。

＊＊＊

自我復元をはじめてから、自分の過去に関心を持つ機会が多くなったように思います。
今まで自分がやってきたことの多くに共通する性質を見つけました。

それはサークルもバイトも趣味も結婚も両親との関係も、なにもかも、
いつも「私がいなくなる時のこと」を考えての行動だったことに、
はじめて気がつきました。

思えば、なんとなくそうだな、くらいは思っていたと思いますが、
これは、なんとなくではなく、かなり明確だぞ、という感覚を持ちました。

自我復元をはじめて2ヶ月くらいしてからの頃でした。
「もうこれで終わりにしたい」という気持ちがいろいろ働いて、
3月の末に向けて、今までやっていた仕事や活動が大きくひと段落したのです。

「これでおしまい」という仕事や活動がぎゅっとつまった年度末でした。
これも私自身がどこかずっと願っていたことだったのだと思います。

おかげで、生活と仕事がシンプルになりました。
身の丈にあった量の生活や仕事をこなすようになったように感じています。

＊＊＊

大筋の変化は、おそらくこんな感じだと思うのですが、
それ以外のことで箇条書きに書ける部分があれば書いてみたいと思います。


・呼びかけのイメージは最初は、地図を思い描いていましたが、
　　最近は日本の上空からの眺めをすっとイメージできるようになりました。

・呼びかけは最初はただ文言を唱えていただけでしたが、
　今は、その文言が日本全土に届いている、相手に届いているという
　イメージを強く持てるようになりました。

・イメージだけなのですが、呼びかけの際に下降していこうという
　イメージを伴って呼びかけするようにしています。
　それによって「届いている」イメージが強まりました。

・ときどき、呼びかけと同時に回収をしてみるときがあります。
　それはどういう時かというと、なんとなく（これは本当になんとなくなのですが）
　呼びかけの際に、自我（色つきで丸い感じのもの）が近づいてくる気がするときに、
　クーラーボックスに入れるか直接胸に回収する作業をしてみます。
　自我によって色が違うのですが、このイメージには、私は自信がありません。
　なんだか、ただの思い込みのような感じもするからです。

・以前にくらべて私自身は他者に対して「つっけんどん」になっているのですが、
　なぜかかえってまわりが「寄ってくる」ことが増えました。

・私は、はっきりものを言ったことに対して、
　相手から的確な返答がくるようになりました。

・そもそのはっきりものを言うようになり、誤解も減り、
　相手も安心しているように見えることが増えました。

・仕事につながる話が増えてきました。

・「初めてお会いした頃より、なんだか自信に満ち、貫禄さえ感じます」
　と言われました。そんなことを言われたことは、今までなかったです。
　優しいとか、いつも笑顔ですね、とかは、言われたことはありますが・・・。

・夢のなかで詳しい内容は覚えていなかったのですが、
　思ったことが現実化する夢を見ました。
　かなりリアルな夢で怖くなりましたが、怖くなったらやめられる、
　変更できることもわかっていたようなので、
　一方で安心していた自分がいたように思います。

・ある時期、呼びかけと回収とを同時に行ったときのほうが、
　回収時に胸に塊というより弱い痛みを感じることがあり、
　このほうが上手く回収できているのかな、と感じたりもしました。
　ただこれに関しては、そんな気がしているだけかもしれない
　と思っている部分が多いです。

・朝の回収は特に何かを回収している感覚は、実感としては無いままです。
　ただ、イメージとしては、回収できているイメージを維持するようにしています。
　そうすることで、胸を内側から圧迫する内圧のようなものは、
　微弱ながらも感じています。

・何度か、横になった瞬間に胸に何かを感じることがあって、
　回収作業を続けたことがありました。
　それは呼びかけ後に横になったときに感じたこともあれば、
　朝起きてすぐに胸に何かを感じたこともありました。

・奇妙な夢を見ました。自我復元とどう関係があるかは、
　まったくわからないのですが、これはその夢を見ている最中でも
　「これは崩残さんに報告せねば！」と強く思ったので、以下、その夢の内容を記します。

（中略）

・4月に入ってからです。立て続けに5回ほど「呼びかけをしてすぐに」
　寝入ってしまったことがありました。疲れていたのかもしれないのですが、
　今まではそんなことはありませんでした。
　ただそのような日も、しっかり回収には時間をとり、
　丁寧にやるように心がけました。

　胸に丸い感じとその存在感を抱く日は、作業をはじめた頃に比べたら、
　かなり増えたと思います。

・こんな夢も見ました。自我がたくさん画面に出てきて、
　ときどきいくつか点滅する。それをつかみとるような夢です。
　クーラーボックスのことが頭をよぎった気もしますが、
　このクーラーボックスは、私のなかでどうもイメージがかたまらないためか、
　それともその出番がよくわかっていないせいか、
　回収で上手く使えていないような気がします。

　色は薄いブルーで限りなく白に近いものをイメージしています。
　それ自体が冷たくしっかりしたもので、なんとなくドライアイスのような。
　ただ、リングを描くときは必ずこのクーラーボックスをイメージして、
　それに連結し、回収するイメージをつくるようにしています。

・最近はたまにですが、歩いていたり、自転車にのっているときに、
　「回収したくなる」という感覚がやってくることがあります。

　それはそれでリングを描き、胸におさめてみるようにしています。
　胸の内で風船のようなものが「ぷぅっ」と広がるような感じがして、
　その内圧で身体としての胸が内側から圧迫される感じ。心地よい圧力感。

・朝起きて、寝ている状態ですぐに胸に何かを感じたときに、
　一度、手を動かさず、ただイメージだけでリングを描いて回収する、
　というのを思い描いてみたことがあります。
　それに続いて手でも回収してみたのですが、
　イメージだけのほうが回収の感じがありました。

・ターゲットが眠っている間に現れてくるのではないか、
　眠っている間にいろいろな交渉が行われるのではないか、
　それを起床したときに自覚できるのではないか、
　と私はどこかでそう思っていたのですが、それが今のところないのです。
　これは私は自我復元が上手くいっていないのだろうと、
　正直思ってるところがあります。

　でも、そういう私の感覚よりも作業を続けることが大事だと思って
　続けるように今もしています。

　今書いたような自覚がしっかりあらわれたら自我判定を依頼しよう、
　せめてあと2ヶ月やってからにしようと、そう考えていた時期もありました。

　でも、それでは遅いのではないか、
　今やならなかったら後悔するのではないかと思い、
　今の時点で報告できることをなんとか書いて、
　アンケートもできるだけのことを書いて、と、そう思っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>ここまでの報告も、とても、しっかりと内容のあるものですが、
>それ以上に、皆さんに、よく学び取って戴きたいのは、以下の記述（姿勢）です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>>★まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


大学生の終わりの頃に、たまたま本屋さんで「廃墟のブッダたち」を見つけて、
その頃に出版されていた「虚無宇宙からの伝言」までの10冊を読みました。
その頃はまだサイトの存在については、知らなかったように思います。

しばらくして、無明庵のサイトがあることを知り、検索した記憶がありますが、
その頃には無明庵の書籍から私が離れていた時期で、
サイトがあるということ、そして性に関する書籍が出版されていることを知る程度でした。

いったん無明庵の書籍から離れて、
自分のなかでやりのこしていることはないか、やっておこうと思っていることはないか、
と考えるようになり、パートナーとともにアルバイトをしながら、
お店を構えて仕事をするようになりました。それから幾多の年月が経ちました。

昨年2012年の8月頃、私のなかで、
「ここまでやれれば、とりあえず、人生でどうしてもやっておきたい、
というのは、最低限はやった。どうしても、というのは今のところは思い浮かばない」
というふうに思ったとき、

ふと、死人禅を実践していないことを思い出し、
もう一度、死人禅に関する記述を中心に書籍を読み返し始め、
実践するにあたっての留意事項を確認しました。
サイトをはじめてしっかり読んだのは、その時が最初だったと思います。

まず、死人禅行法ガイド音を購入し、準備しました。
8月末から死人禅は続けています（その後、自我復元を知るに至り、
死人禅を継続すべきかどうか考えたのですが、続けてみようと思い、
今現在も幽暗行を毎日行っています）。

「虚無の微笑」というＣＤ-Ｒも発売されていることをサイトで知って購入し、
そこに書かれていた行法のガイドも参考にしました。
次第にサイトを開く日が多くなり、
とくに書籍（のＣＤ-Ｒ）を購入するつもりはなかったのですが、
「バナナを創った宇宙人」をどうしても読みたくなりました。

「惑星上で絶対にやってはならない事」という目次がどうしても気になったのです。
その後は自然の流れで自我復元を知ることとなり、
分割自我復元のＤＶＤを購入し、関連する書籍のＣＤ-Ｒも購入しました。

今年2013年1月に入り、自我復元に取り組みはじめました。
今では無明庵のサイトをほぼ毎日見ています。
それはおもに自我復元に関する記述を読むためですが、
松の間や梅の間も興味深く、ほぼすべてに目を通すようになりました。



>>★次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れたきっかけは、
>>何歳の時で、何がきっかけでしたか?


精神世界の分野を知ったのは、おそらく私が大学に入ってからだと思います。
私はその頃、よく図書館や本屋さんを徘徊していました。

私はいつも「自分は今、何を知るべきか、今、勉強していることは意味があるのか、
それとも他に知るべきことはあるのか、ないのか」と、
毎日のように考えていたように思います。

考えていた、というより、不安で情報や刺激に飢えていたのかもしれないのですが、
いずれにしても、何かを求めて、図書館や書店をうろうろしていました。
大型の本屋さんをよくはしごしていました。小さな本屋さんも探して行っていました。

ジャンルというものは、私にとっては何でもよかったのです。
自分をひきつけてくれるものであれば、どのような本でも横断的に見ていました。
見ていた、というのは、読んでいた、というのとは少し違って、
「自分の関心をぐっとひきよせられる本」を探知しにいくのが好きでした。

その頃、おもにひかれた分野は、現代物理、数学、現代アート、音楽、建築、
武道、宇宙、哲学、思想、心理、そしてあらゆるジャンルの新刊書籍でした。
私のなかでは分野（ジャンル）の区別というのは、まったく重要と感じていなかったので、
むしろ多くの分野を渡り歩くのが好きでした。

同時に、学問的区別なく書かれている本に興味をもつことが多く、
そういったなかで自然と精神世界の棚（コーナー）も知ったのだと思います。
具体的な目的があって精神世界を知ったわけではありませんでした。

具体的な目的を持って書籍を購入したのは、記憶しているかぎりでは、
クリシュナムルティに関する本が最初だったと思います。

私は大学で数学や物理の勉強をしていたこともあって、
理論物理学者の、デビッド・ボームとクリシュナムルティとの対話集
「人類の未来」という本に興味を持ちました。一般教養で宗教論という科目をとっていて
（授業はおもに西洋の伝統的宗教をテーマとしていて、授業そのものは、面白くなかったのですが）、

あるとき、「何でもよいので一冊本を選んでそれについて勉強してきなさい」
という課題が出されたこともあって、その時に本屋さんで見つけた本が「人類の未来」でした。
おそらくそれは精神世界との始めての出会いだったと思います。

その後は、和尚に関する本・冊子を数冊読みました。ただその頃は、
それらの書籍を読んだときに、私のなかで「ここには、うそがない」という感覚を強く抱き、
内容としては理解できないこともたくさんあったのですが、
その「うそがない」という感覚（何をもってうそがないか、という根拠はまったくなかったのですが）は、
私にとって心地よく、興味深いものでした。

ただそれは、うそがないと感じる心地よさと興味深さがあるだけであって、
私と少し離れた距離にいつも存在し、あくまでも興味の対象でしかありませんでした。


ところが、たまたま「廃墟のブッダたち」を見つけて読んだとき、
その「うそがない」と感じる感覚は今までになく強く押し寄せ、私を圧倒し、
すべてがクリアに書かれていることに深く興味を抱いた、一方で、
はじめて、私と離れた距離には置いておけないもの、興味止まりではいられない、
という経験をしました。

「そうなんだ」では済まされないリアリティが、読んでも読んでも褪せるどころか鮮明になりました。
「虚無宇宙からの伝言」までの書籍を読み終え、その時は結果として、
「私が今までやりのこしたことを、まず、やろう」と思ったのですが、
それだけではなく、おそらく怖くなったのだと思います。逃げ場がありませんでした。

興味を転々として騙し騙し生きている自分を鏡で見ている居心地の悪さも同時にあり、
その居心地の悪さからも逃げるようにして、精神世界の本からも、
そもそも（探求の素材としての）本からも離れてしまいました。

「少なくとも悟りは求めたりするものでないし、私なんか手を出すものではないのではないか。
それよりも、私についているゴミややりのこしを見つめて、払い落としたい。清々したい」
と思って、精神世界の分野から離れました。

ただ、頭のなかではずっと無明庵の書籍に書かれていたことが、
ずっと気になっていたのは確かです。

無明庵の書籍に書かれていた内容は、私にはその時今すぐ必要とは思えなかったし、
受けとめることができないこともたくさんあったのですが、
しかし私にとってはあまりに現実感（リアリティ）が強く、
仕事をしていても生活をしていても、忘れられないものでした。

とくに恐れから逃げたと思っている自分がずっといたので、
死人禅を実践していなかったのは、かなり気にしていたのだと思います。

それで、今、・・歳になって、再度足を入れることになりました。




>>★ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


（中略）

二つ目は、私はなぜか「女性」という存在が強い現実感をともなって、いつも脳裏にあります。
簡単にいうと、女性という存在が好きなのです。性的な関係をもたなくても、
ただそばにいたり、話をしたり、それだけで十分に思うことのほうが多いです。

女性という存在に憧憬をもっています。妄想といえば妄想なのかもしれません。
憧れがあります。同時に、男性に対してどこか冷たい私がいます。
とくに女性が苦しんでいるのを見ると、なんとかしたくなってしまうのです。
それが男性または男性社会がらみであればなおさらです。

ですので、女性が苦しむことや女性が苦しむ姿に敏感になっていて、
これはうまく説明できないのですが、女性が苦しむ姿を放っておけない、という感じで、
むしろその姿をいとおしく感じる私がいるのです。


>この方の場合には、
>母性または女性性というものが明確に今回の生で内在しての事ですので、

>この記述の部位だけを読んで、本心は女性に対して暴力的で、支配的であろうともがいている男性が、
>こうした他者のフレーズを自分を虚飾で誤魔化して、言葉だけ模倣する、
>といった馬鹿な真似はおやめ下さい。

>さらには、スピリチュアル系の偽善的な人（特に女性）が、こうした言葉をパクって、
>自分の心の歪みの醜さを美化する事に悪用するのもやめてください。

>この方の場合には、個人的な事情があって、そのようにごく自然に、
>振舞えているのですから。

（中略）

一つ目と二つ目の問題とあわせて考えてみても、
たとえば死後に苦しんでいる女性から何か頼まれたら、私はたとえいやだと感じていても、
そのいやだという感覚は完全に麻痺し、なんでも従ってしまうのではないかと考えると、
これは大問題だと思うのですが、この問題に対して、
十分な分析が私自身、できていないのだと思います。


＊＊＊＊


三つ目は、悟りや自我復元に関する問題ですが、
私は悟りによる至福とか、そういうものにはほとんど興味を持っていないようなのですが、
自分が帰る場所、故郷としての虚無というものには強い関心を持っていて、
それこそどこまでが私の意思で、どこからが妄想なのか、そのすべてが妄想なのか、
まったくわからないのですが、

たとえばスケッチブックをはじめて描いてみた時も、
画用紙に真っ黒にクレヨンで隙間なく埋め尽くしたいと思ってしまって、
実際にそれをやってみましたが、出来たものを見て、私は少し落ち着いたりしています。

私が戻りたい場所として、すぐ思い浮かぶのは、狂わないでいられる場所です
（ビジュアルとしてはどう描いていいのか、悩みます）。
そこに必ずしも色や至福がある必要はないと感じます。

一方で、私は幽閉されることや、この地球上でいえば、
身体的・心理的な拷問がとても怖いのです。
「終わることのない闇に幽閉され、身体的・心理的苦痛が終わらないこと」
ほど私にとって恐怖はありません。

これこそ私が日々恐怖していることなのですが、つまり、私が怖いのは、
意識あるままで闇に幽閉されたら、それこそ恐怖だと思っていて、
だから、画用紙に真っ黒で描くイメージも、
はたしてこれが私の住みたい世界なのかどうか、
正しいイメージなのか、わからないのです。

あくまでもそれは「意識がなければ」という条件つきのようなもので、
意識があったまま闇に投げ込まれたら・・・と考えると、すごく怖いのです。

無明庵の書籍で、宇宙の果ての無との境目に幽閉されたままにいる種族の話が
あったと思います。生きることも死ぬこともできないまま幽閉される。
本当に怖いです。

ただ、自我復元をしなければ、この「また明日のある世界」
「苦しみが必ずある世界」である地球に生まれてしまうことは確かだろう、
だから自我復元しなければ、という焦りがあるのですが、

では、どういう世界を希望するか、といわれると、苦しみがなく、
意識ある状態で幽閉されることなく、ちゃんと終わってくれる世界、
という感じになるのですが、それはいったいどんな世界なのか、
正直、よくわからないのです。

あの種族のように幽閉されたらどうしようとか、
地球やさらに酷い惑星にうまれたらどうしようと考えてしまいます。

そして、おそらく「そのような場所に生まれたくなかったら、
今から登場する女性の頼みをきいて、それに従って歩いていきなさい」
と死後の世界ででも言われたら、今の私は簡単についていってしまうような気がします。

いや、女性の頼みでなくても、この三つ目の問題の恐怖から、
支配者の脅しに従ってしまうように思うのです。


私はどこかでそれは、自分に対する裏切りではないかと思っています。

己を守れなかったと、きっとまた思うのではないか。

後悔しながら次の生も嫌悪しながら生きるハメになるのではないか。

そう考えると、これもまたどうしてもよいのかわかりません。

といって悟りたいとか、そんな曖昧なこと、
定義も自分でしっかりできないようなことを言いたくないのです。

本当にどうしてよいのかわからず、怖いことから目をそむけてしまう結果、
こういった自分の問題に目をそむけてしまうし、分析も投げてしまうことがあります。


正直、このアンケート設問を読んだとき、私はビクッとしてしまいました。
なんて答えたらいいのか、困りました。
そのうろたえようからダラダラとした回答になってしまい
（回答にすらなっていないかもしれません）申し訳ございません。混乱しています。

読み返してみて、はたしてこれが問題なのか、苦しみなのか、悩みなのか、なんなのか、
それすらもわからない自分のぼんやりさが嫌になります。



>>★そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>>他者や本に書かれていることではなく、
>>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


苦痛がないことだと思います。
たとえば、もしも私が死ぬとき、一つだけ頼めるとしたら、
苦しまずに死ねますように、ということだと思います。

身体的な苦痛の回避が優先されると思いますが、
同時に精神的な苦痛の回避も求めると思います。

また、これは苦痛と関連してのことだと思いますが、
私はいつも「区別」ということに敏感になっていて、
無視できない問題を抱えることがあります。

区別には必ずそこに枠があるので、それは全体ではないという違和感、
うそっぽい感じがつねにあり、微弱ながらも慢性的な苦痛として認識しているようです。

どこか間違っている、うそっぽい、居心地がわるい、すっきりしない、
といった嫌な感じがあります。ですから、こういった区別に起因する問題は、
無視できないことが多いです。

社会問題としては、差別の問題がつねにアンテナにひっかかります。
といって、社会運動をしたいかといえば、そうではないのです。

そういう社会にあって、どう差別やあらゆる区別から個人が解放されるか、
がいつも関心の中心になります。

やはり、いずれも苦痛の回避が私のなかでは判断の中心にあるようです。
「苦しくなければそれでいいじゃないか」という感覚をなぜか持っています。
苦痛の回避が私にとって重要です。



>>★ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


申し訳ありません。ここに書くべき内容を、
「ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?」
の設問の欄に書いてしまいました。

自分が書いた回答をもう一度読み直してみて、やや具体性にかけているので、
補足できたらと思います。一つ上に設問に対する回答とも関連して書いてみたいと思います。


まず、頼まれたら断れない、ということなのですが、
いやだとはっきりいえることは言えるようにする必要があると思っています。
それには自我復元を続けていこう、という気持ちがあります。

昔から基本的にはいやなことはいやだと言えることが多かったので、
そういう意味ではあまり困ったことはないのですが、
自我復元をやりはじめてから、よりそれがはっきり言えるようになったので、
やはり今までもいやなことを我慢してやっていたことも意外と多かったのかなと思っています。

ただ、より問題だと思っているのは、いやだと思っていないのなら、
どこでもついていってしまう、安易に要望をきいてしまういい加減さが私にはあって、
おそらくそれは「私が進んでいきたいビジョン」がはっきりしないことに、
起因するかもしれないと思っています。

苦痛のない世界、幽閉されない世界、拷問のない世界を望みますが、
それをどうビジョンとして立てて、描いていくかがはっきりしないのです。

表現として「〜のない」「〜でない」世界という表現になるのですが、
それははたしてビジョンなんだろうか、と思っていて、
やはり具体性そのものがかけてしまうように思います
（なぜなら、ここにはつねに「〜でない」のなら何でもいいのか？
という問いが突きつけられるからです）。

そのためにも自我復元を続けて全自我になる必要があるのだと思いますが、
同時にビジョンをしっかり描けないもどかしさがあります。

関心地図は出来るのですが、スケッチブックが思ったように手が進まないのです。
そこが解決したい一つ目です。

（中略）

三つ目の問題は、まったく具体性にかけていて、具体的に書くことが難しいのですが、
これだけは言えるのは「拷問のある世界にだけは生まれたくない」ということです。

苦しみながら生き続けなければいけない、というのは私のなかでは最大の恐怖で、
なんとか解決したいことです。

無明庵の本を読んだとき、この宇宙そのものがまさに拷問の世界だと思いました。

なのに、私は刹那の快楽にそれを忘れてしまう自分がいて、
また、それに鈍感な自分がいて、なんて鈍感な自分なんだろう、
このくらいならまた明日を生きることも受け入れてもいいだろう、
と考えてしまう自分がいます。

でもそれはたぶん、己という自分、裏切ってはいけない自分は泣いていると思うのです。

「なぜお前は笑えるんだ？なぜ今日も生きたのだ？」と、
その己から問われているような気がするのです。

本当はその己を、もう終わりのところ、
もう終わっても大丈夫なところに、
手をはなさないで、つれていくと約束したのに、約束を守れない、
その誓いを、はたせそうにない自分がいます。

自分を悲しませてはいけない、裏切ってはいけない。
そういう思いだけがつのります。

「今自分がやっていることは、今本当に自分がやるべきことなのか」
という問いが、つねに私の頭のなかをぐるぐるまわっています。


（中略）

>>a.ご自分の最も嫌いな点

自分の最も嫌いな点は、何かを誤魔化そうとしているときの自分に、
気づかないでぼうっとしている自分の姿勢。

自分にうそをついていたり、自分をうらぎったりしたときに、
そのこと自体にすら気づかず鈍感で、
わかったかのようなことを発言してしまったりしている自分。

そうならないようにと、発言を適当に誤魔化してしまうことがある自分。
「これでいいんだ」と少しでも頭をよぎってしまう自分。



>>b.ご自分の最も評価できる点

自分の人当たりも、自慢できる部分ですが、
これも他人からそう評価されたからそう思っているという面があります。

他者との関係や他者からの評価を抜きに考えてみると、
最も嫌いな点と表裏一体ですが、

自分にうそをつかない、簡単に結論づけない、ひとくくりにしない、
区別や差別をしない、支配側にまわらない、
なども評価できる点なのだと思いますが、
これができないときが必ずあって、その時点で自己嫌悪に一気に反転します。



>>★(本業以外での)ご趣味があれば、お書きください。

（中略）

最近、崩残さんがアップしてくだった「Omnia-Pagan Folk Lore 」のライブ映像が、
とても気に入っていて、ハープ奏者のjennyは、私のなかで・・・と重なるイメージをもっていて、
全体の曲調も心地よく大好きです。（またまたご質問の範囲をこえてしまってすみません）。


＞「Omnia-Pagan Folk Lore 」に誰か、話題をからめてくれないかと
＞内心、期待していたのですが、やっと来ました（嬉）。


こんな感じで音楽が趣味として好きですが、アート関係全般にわたって興味があります。
あと、武道を小学生から高校生までやっていて、今はやっていないのですが今でも好きです。
またやることがあるような気がしています。



>>★自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？


自我復元をしようと思った最大の理由は、
「このまままた地球に生まれてしまったらどうしよう」という不安です。

上手く死ねなかったら、とりかえしがつかないのではないか、という焦りです。

もう終わりにしたい、
他の惑星や他のどこかに生まれ変わるのさえ、私は嫌だと思っているのですが
（無明庵の書籍を読んで一番ショックを受けた内容の最たるものは、
また生まれてしまう、終わらない、ということでした）、

この地球でまた生きなおすことを考えると、それはまず避けたい、と強く思います。
ぼんやりしていてはいけない、自分の人生なんだから、
せめて自分が自分の主人でありたいと思いました。

正直な気持ちは、今のこんなぼんやりしている自分が、
自我復元をしたいと思うその決心すら私は疑っていたのですが、
崩残さんがどこかで、
「信じるのは後でいいから、まずできるかやってみなさい」、
といった内容のメッセージを支えに、やってみようと決心しました。
「まずやろう」と。



以上です。よろしくお願い致します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞以下、私、崩残のコメントです。


かなりの部分を編集上カットしましたが、（＊＊＊の部分も中略部分です）
初回判定の時に来た報告内容です。


多くのことを解説するつもりはありませんが、

長年、サイトで執筆し、著作も書いてきた中で、

私が、最も「自己探求には、こういう姿勢で向き合って欲しい」と思い続けてきた、

そういうタイプの読者の方に、ようやく出会った感覚があります。


決して、慢心からの背伸びはせず、
自分の思いに、どこまでも正直であり続けるという姿勢です。

そして、自分にとって必要なことの優先順位を、決めるという姿勢です。

「極めて正常です」と、返信した私からのメールには、
次のような言葉が綴られていました。




崩残さんがメールの最初に「正常」という言葉を、
届けてくださいましたが、
その瞬間に、私が思った気持ちは２つあります。


一つ目は、正直、少し嬉しい気持ちがしました。
正常なんて他者から言われたことも、もちろん、
自分からも思ったことがなかったので、
私は自分でいつもいつも毎日を無駄にしていると思っていました。

その実、私は無駄が昔から嫌いで、
友だちと遊ぶにも遊ぶだけの意味がないと、
誘われても（家までついてこられても追い返してしまったこともありました）
遊ばないような子どもでしたので、
私が毎日を無駄にすごしていることは、矛盾そのものでした。

「正常」という意味を、
私は正確に受けとれている自信はありませんが、
その無駄という思い込みに対して、
無駄なことばかりではなかったかもしれない、
たとえば死人禅だってやめなくてよかったよ、と
そんなふうに思えた、という意味で嬉しかったです。


もう一つは、かなり不安な気持ちです。

正常とは（これこそ私の思い込みかもしれませんが）むしろ、
「誰かの借り物」で自分という存在が出来ちゃっているんじゃないか、

私の言葉なんて何ひとつないのではないか、
だって、言葉では、今もこうやって何でも書けちゃうじゃないか、
という、やはり自分へのダメだしが、必ず先にきてしまいます。

最初の「少し嬉しい気持ち」はそれとちょっと遅れて訪れる、
二次的な気持ちだと思います（たぶん、なのですが）。

なので、よりその感情も「偽善的なもの」と思ってしまいます。
しかも、そう思うことで、さらに何かを自分は誤魔化してはいまいか・・・と




＞この方のような、こういう、当たり前の「内省」「自問」が、
＞生じない人が多すぎるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【死後のミッションの報告】


●次は、自我復元を終わった「後天性全自我」の方からの、久々のメールですが、
「面白すぎる」ので、読者の方がいつもやってしまう「誤解」を回避する為に、
カットした部分が多々あります。




崩残さま。

スケッチブック作業の変化とミッションでの収穫についての報告です。



その理想の形態を使い、銀河ステーションに行くと、
前回まではしっかりとしていた床の存在感が薄くなり、
その下まで空間が拡がってました。

床が無くなった他、ステーションの作りが外の宇宙との境界としての、
フレームでできた壁になったことと、
以前は切ったバウムクーヘンのような、平べったい円盤状と認識していたものが、
ドーナッツのような上下に少し厚みのある形に変化していました。

ドーナッツの中心に同心円状に浮かんでいる受付係は１２種類以上はおり
(真上から見ると４分割の間にさらに２つずつポイントが見えましたので。)、
虚空の辺境にあるルーン文字の図形に、
奥行きを持たせた立体のような形状に見えました。

普通のルーン文字のような、
立体にした場合に面を構成し閉じることができない形態では存在できないようです。

受付係はそれぞれ形が違うほか、固有の音を持っており、
音の雰囲気に適合した宇宙ツアーを提示するようです。
一つの宇宙を音の種類ごとに分けており、それぞれ扱う領域が違うみたいです。

提示される旅行パンフレットは、空間が織り込まれた線からできた立方体でした。


細いパイプで作られた立方体の中に、
もう一つ小さな光る水晶のような立方体が浮かぶものを
手渡された際、てっきり真ん中の小さな立方体が展開して、
別の宇宙の画像が見えるのだろうか
と思ったのですが、そうではなく、外側のパイプの一辺が拡がることで、
別の宇宙の風景を見ることができるようです。

立体の合計１２本ある線はそれぞれ、大地、海、生物、植物、太陽、
その宇宙を取り巻く環境、管理の必要性などの構成部品や契約内容で、
必要な線を展開した状態で真ん中の部品に焼付けると一つの宇宙の種となるようです。

パンフレットというより、オリジナルツアーを作成する為の道具のようです。

手渡されたのは、線が合計１２本の立方体でしたが、
さらに細かいオーダーができる線の多い立体(サッカーボールのような)も
あるのではないかと考えたり、逆の最小構成の立体をイメージしてみたり、
あえて一本抜かした立体を作ると、
開いた場所にはどのような線が生成されるかなど考えてみました。

今回の収穫は、これまで考えた事の無かった世界観の創出方法の例を、
入手できたことだと思います。

この方法に比べると、これまでは随分大雑把に世界観を創っていたことに気が付きました。
今後は細かい設定もできるこの方法を活用してみます。


＊＊＊＊＊＊


>さて、染森氏の動画は、全自我の性質を考察する上で、非常に重要な要素を沢山含んでいたので、
>これもリアクションを待っていたものですが、
>「ちき」さんがブログで取り上げてくれた以外には、
>この●さんが２人目、この投稿の次の方の、合計３人だけでした。

>あ、だからといって、いまさら、後出しじゃんけんみたいな、
>感想メールとかはいらないですよ。


●全自我の方（染森氏）の動画について


印象的だったことは、目的の為に環境を選択しているという所です。

私の場合、環境維持を出来る範囲で目的の設定をしてしまっています。

自立とは、どのような環境でも必要とする生活の維持ができることであり、
それができない場合は、なにかしらに依存していると思いました。


私の場合は、勤め先に依存している傾向があり、
「ここを離れたら、生活に苦労するだろう」という考えからくる不安が、
具体的な検証のないまま、野放しにされていました。


この依存のせいで、自らの行動範囲を狭めているほか、
本来関わるべきでない問題に対処することにも、なってきていると思いました。

今の環境は少なからず、自分に汚染をもたらしており、
汚染されてしまうのは、対処方法がワンパターンなところにあるようです。

これには、対処方法に関しては一から作り直すというか、
対処する為の運動神経から鍛えなおす必要があると思いました。


現在は不足していますが、この運動神経のようなものを鍛えれば、
今のように、生活のベースを安定させるために目的を変える必要がなくなり、
目的に応じて、臨機応変に生活ベースを安定させることができる、
ということを知りました。


文章にすると、あたりまえの事を書いているように自分でも見えますが、
文章にするまでは、このあたりまえが十分に機能していなかった自覚もあり、
意識化した後に、「自分、しっかりしろ！」と思うことが増えました。


思い出すと、以前はこのような場合には
「他人から見て、恥ずかしい思いをしない為には、こうするべきだ。」

とか考えていたようで、
今更ですが、
それは、私にとって、恥ずべき行為だったと思いました。



以上となります。



以下は、私からの返信です。
↓

●地球上の生活だけの認識だけで生きていると、
限界を感じることが多いわけですが、


希釈自我ではなく、正常な全自我の状態で、
これらの星系へのアクセスを通じてみると、

いかに、先人たちが、いろいろなものを積み上げたかを感じ取れたと思います。

それは、そう簡単には、馬鹿になど出来ないものですし、
まだまだ、娯楽性をも持っていますし、
むろん、別の意味での悩みもそこでは発生しますが、

この地球の世界の中だけを見ているにすぎない段階で、

安易に「すべては闇だ、本質は虚無だ、宇宙は無意味だ」

「だから悟りしかない」と、単純な「直線思考」なってしまう
多くの無明庵読者の人たちが、何を間違えているか、
今の、・・さんには、理解できたと思います。


私が何度か、言うことですが、

「セックスのオーガズムを、
　もう十分だ、もう嫌だというほどに満喫した結果の結論でもないのに、
　まだ、セックスすらも、ロクにしてないガキが、
　偉そうに、セックスを否定するんじゃない」

という喩えと同じです。



●ところで、この銀河系の中心部への探索の最もすぐれた利点は、
極端な異質性がないために
（たぶんこの銀河系の、ある時期以後からの方針で、
　さまざまな視点の「バランス」を保つために、
　「極端さを、ある程度、排除した」と私は思っています）、


そのために、ミッションにおいて、銀河系中心部でやることは、
・・さん自身の、地球での生活やネットワークにダイレクトに関連してきます。

普通でしたらば、宇宙の様相と地球の現実生活とのギャップを感じて、
落ち込む人が大半ですが、
全自我による、しかも、
あの「死のミッション１〜４」の「段取り」を使った場合は、
二つの現実に「関連」が形成されますから、

現実生活への不満が作り出した、宇宙妄想や夢物語ではなくて、
マクロとミクロの双方が重なる「リアリティーの一部」となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【判定依頼の報告／数回目】


崩残さま。

ご無沙汰していましたが、今回は自我判定を申し込みます。
前回判定をいていただいたのが、10/10でしたので約半年ぶりになります。
その間におこなった呼びかけ回数は１８０回です。

・中略・

目覚ましを早目にかけて、
５分から１０分の間回収して胸から頭に半分送り込むことを、
毎回忘れずにやりました。



☆作業したことによる変化や感想

トラウマ掘りも、かねての報告になります。

この半年　結構つらかった。おもったより、
体にダメージが来ていたようでひと山越えた今、体の節々が痛い。
体の緊張がすごくあって、背中に鉄板が張り付います。

数年ぶりの風邪をひいて、頭も痛い。　

ガンバっていたんだとおもいます。


〇トラウマほりから

これを書くのはすごく勇気がいる。

原発関連の記事を読むたびに思うこと。
いまさら、何を騒ぐのか！

原発が、原爆を繋がることはわかっていたのではないか？
放射能問題に関してもすでに世界初の原爆投下で、
広島・長崎に落とされるんだぞ。
その時から放射能汚染を受けてきてるんだ。関西地方。

福島の原発事故が起こったとき、
じいさま　広島の原爆を爆心地のそばの病院で被爆されていた生き残りの方と話していました。
いろいろ持病を抱えていらしたが、８０歳をこえても、生きていた。

その方も、何をいまさら。。。というようなことを言っていた。

いま、起こっている福島の原発事故と広島の原爆を、
同じように見てはいけないのかもしれないけれど、
過去にどんなことが起こったのかわかっていたのではないか？
それを超えても原発を造る意味があったのだろうか？

関係者はそんなことを十分理解したうえで、原発を作ったんだから
いまさら騒いだところで、どうしようもないだろうって、
とおもっていて、福島の原発事故を遠いことのようにみていた。


そんなとこで、原爆のことを思い出した。

この事件は、私にとっては、トラウマ事件だった。



小学５年の春休み（６年生になる前の春休み）
母につれられて次女である姉と三人で広島に遊びに行った。

その時に原爆資料館に連れられて入った。

その場所にいられたのは入り口を少し入ったこ所だけ、
それ以上の展示物は原爆にやられて、全身やけどの人体模型やら
いがんだ展示物。
一瞬にして、阿鼻叫喚の世界になってしまった様子を展示してあった


恐ろしくて、恐ろしくて　その場にいることができなくて
ロビーに出てしまった私に母は、怒った。


「何故見ない！！」

無理やり入れられて　泣きながらみていたら、
母は、小さな子供を連れている親子連れをみて、

「あんな小さな子ですら、おとなしく見ているのに、
なんでお前はないて見ないのだ」と怒った事を思い出した。

家に帰ってから、
見れない私はおかしいのかと原爆関連の本を開いてみたが
一ページ目から、こわくて　先に進めない。
何度も、何度もページを開けては閉じてをくりかえしていた。

原爆の資料を見ないといけない？見れない私は、おかしいのか？？

広島から高知の母の実家に行きその後、一か月ほどご飯が食べれなくなった。

食べない私を、祖母や叔母は　なじったことをおもいだす、
母は何も言わなかったような気がする。

ともかく、食事も喉を通らなくなったくらいに怖い思いをさせておいて、
「こんなおかしい子は知らないわ」と言われた。


心のどこかでいつも封印していた広島。
私の中では、広島は「忌む場所」になっていた。



広島は怖かったんだ。
怖いんだ、こんな恐ろしいものは見たくはないと言えなかったんだ。

自分の感情を素直に出すことができなかった、
小さいころの私を思い出して泣いた。

そこから引き金になって、母とのことを掘り出す。

　
『しゃべるな　と　「どもり」について』


なぜ私は、吃音になったか？

しゃべてはいけないから。

宗教をしていた我が家では、
大人たちが集会をしている間は、おとなしくしていないといけない。

六畳二間の襖を隔てた部屋の中で声を出さずにしていること。

家の中では、
それ以外でも母の機嫌を損な言わない様にしなくてはならない。

いつも「お前のせいで体の具合が悪くなった」と言われた。

母の思いとおりにしないと　何時間でも片足で立たされた。

もしくは閉じ込められたり、食べさせてもらえなかったり、
外に放り出されて泣いても叫んでも、家の中に入れてはもらえない。


母は、子供に選択できないことを要求する。

そして子供に嘘をつき、試すことをする。

約束をさせておいて出来たかを確認するのに、

「〇〇さんのおばさんは、していないと言っていた
　△のお姉さんは、ふざけてたと言っていた」

なんで、その人たちは私がやっているのに、
やっていないと、母に嘘を報告するのか？　理解できない。

母は、とにかく悪口をいう
でも悪口をいう人の前では、笑って仲良くしている。

どうなっているんだ？
何が本当で何が嘘なのか理解できない。

社会をどう見るか　常に困惑していたようだ。

私は、大好きな母の要求を通すことで、その他から苛められる。
そんな子供時代だった。


感じていることを素直に表現した事があったか？
思い出はない。

感じたこと、怖い。
楽しい　うれしい。。。。

そんなことを声に出すと、
おかしい　頭がおかしい　うるさい　しゃべるな。

いつも、頭ごなしに、怒られていた。


自分が素直に表現することを、止められていたから、
吃音になってしまったのではないか？

それと、絶対である母の前で、どう表現すればいいのか困惑して
心と言葉がつながらなかったのではないか？

思いが伝わらない。
声が出ない。
しゃべれないという苦痛というより困ってしまう現実。

そう、私はいつも、どうしていいのかわからない状況の中で生きていた。

そんな困った状況を理解してはもらえず　一人放置されていた。

反論したくても言葉が出る前に出てくる思いは、
恥ずかしい、周りの人に対してみっともないし異常者と思われるのでないかと、
他人の目を気にしてしまう癖が出来上がった。



〇トラウマその2

どうしても、つまずいてしまっていた事件

中学一年のときの新興宗教がらみの事件。

当時　我が家の絶対条件は信仰であり、伝道であった。

神様に祈れ、ということと、地域の集会に出ることが絶対で、
伝道することはすべてにおいて優先されていた。

当時、自分の友人を集会に誘ったために、その子が私の家に泊まりに来たことで、

のちに、その子の叔母が、言いがかりをつけてきて、
（家庭環境の複雑な子で祖母に育てられていた子だったので叔母が出てきた）

「嘘をついて泊まらせた、宗教に誘ったのか？」などの言いがかりなのか、
なぜ怒鳴り込んだ来たのかは、今でも理由は思い出さない。

とにかく　意味がわからないまま、学校を巻き込んだ事件になった。


友人に裏切られたこともさておき、
その時の母は、事態の収集のため学校へ話し合いには出来てきてくれたが、
その後、私を殴りまくった。

気に入らないと言っては、殴り　
とうとう、手にもっていた包丁で頭を殴りつづけた。
（さすがに刃はむけてませんが）

そして殴られ続けた為、私が学校に遅刻したこともなじった。

私が時間を守らないのでなくて、
殴られていたので家をでれなかっただけなのに、
学校の先生に遅刻したことを怒られて、
「母に殴られて遅れました」なんて言えなかったのが苦しかった。

（書きながら思うこと。
　わが母は、私が常に、罪悪感を持つように、よく調教したもんだな。）


その事件に関して、事あるごとに整理しようとしたが、
なぜ、母が一番優先し、最高であると教えてきた事（布教活動）を
やった子にたいして、暴力をふるい、怒ったのか理解できなかった、

私は　頭の回転が悪いので　勉強ができないから理解できなかったのか？

何故？

何がよくて　何がダメなのかわからなくなっていた。


いつも混乱していて、どうしていのかわからない

母の言うこととを聞いていたら混乱してしまう。


何をきっかけで思い出したのか、
手元のノートに書いてないのでわすれたが、

母はとにかく感情的。
気に入らないとヒステリックになる。

おそらく理由なんてない。

母の支えであった新興宗教の信仰のことをナジラレタ。それだけ。

それだけで　そこにいた自分の子を、
ストレスのはけ口として殴っただけ。

私は、母の感情のはけ口として殴られるために存在している子供。


なんだ、、、

この事件で深い理由はなかった。
ただ、母は鬱積したものを吐き出すために殴っただけなんだ。

そこに行きついたとき、
なんだか肩の荷が下りた気がした。


どうしてほしかったか？

友人に裏切られた傷心の私を慰めてほしかった。
一緒に泣いてほしかったな。

たぶんしてくれたとは思うけど。

かすかに記憶にあるけれど、殴られたことで、「帳消し」だ。


こんなことを思い出しながら、
私は起こってる出来事に対して
特に、大声でどなられたり、詰られたり、たたかれたりしたら、
思考停止になる。

なんで怒られているのか、殴られているのかわからない。

理由が知りたかった。

なぜ　殴られるのか。
なぜ、起こした行動に対して、いつも、怒られるのか？


理由なんてなかった。


母は、感情のはけ口としてだけしか私の存在を見てなかっただけ。

そこに、何に言わない　弱い子供がいただけ。

反抗せず、殴って、すっきりするするだけのためにしただけのこと。


なーんだ、

それだけだったんだ。

私が悪いわけでも、母を困らせる悪い子でない。

感情のはけ口だけだったこと。


変な話だが、理由が理解できて本当にすっきりしたのだ。



☆この事件を思い出したときの日記から

なぜ殴るのか
なぜ殴ったのか
殴るなんてものでなくて　暴力だ
理由なんてなかった

そこにあっただけだ

自分の感情を吐き出すための物体がそこにあったから
それだけだったんだ

さぞかし気が晴れたことだろう

よくも、汚物の掃き出しに使ってくれたものだ

私は悪くない


ただ　腹が立つ
むしゃくしゃする

それだけ

「伝道」がすべてだ、といいながら
伝道が素晴らしい生き方だと言いながら、
それをした子供を殴り、罵倒し、罪悪感を埋め込んだ湯すせない行為


やれよ　自分で


うるさい、だまれ、しゃべるな


私にかかわるな


私の中に入るな


私はお前のモノではない


一人の人間だ
自由意志を持つ人間だ
モノではない


・・・・・・・・・


これを書いた一か月ほど後、
実家に用事があり、母と会った。


良い機会だから　「母の子供時代の話」を母本人からをきいた。


母は、・人兄弟の三番目として産まれた。

いつも「いらない子」といわれ、
美人で賢い長女と比較されていた。

わたしは（母）不細工で、花のような明るい姉がうらやましかった
とにかく　親に殴られて育てられ、
辛くてつらくて、死にたいとばかりおもっていた。


戦争が終わり　引き揚げのとき、
姉はきれいな着物をたくさんカバンに詰めた。

帰国したら分けるからといいながら、自分の荷物は、工具や実用品ばかり。

きれいな着物なんで一枚も分けてはくれなかった。

姉にだけ、兵隊さんも飴やチョコをあげていたけど
私にはくれなかった。

ここで、母が仕事をしていたころの口癖を思い出す
　　↓

「職場の誰それさんは、私にお菓子をくれない。
他の人にはあげるのに、私には分けてくれない」
　
こればっかりいってた。
お菓子くれないは母のトラウマか。。。。



姉は良いところに求められて嫁にいってしまい、
私は残された弟妹のために働いていた。

いつも姉の影で比較されて貧乏くじを引いてたの。

↑　あら、これも同じじゃない。
あなた、次女と私の間で差をつけながら育てたよね。
華やかな明るい次姉はいつも、おいしいとこ取りして妹を虐げてたわ。


「でもね、そんなことがあったから、私は神様と出会えたの。
信仰に生きることができたの」


そこで会話ストップ。

聞いてられない。


でも見えた。


生きる支えにしていた世界に、私が入り込んだことが許せなかっただろう。

それを子供を通して否定されしまったものだから、
その事をおこした子供を殴っただけでした。


まあ、あなたの世界に入り込んでごめんなさいね。

いまなら言える。

もう、はいらないから　安心してね、と心からおもった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


〇スケッチブックに関して

正直50％を超えたあたりからかけなくなった。

なにをどう書けばよいのかわからない
スケッチブックを用意しても途方に暮れてしまう。

桜の間でスケッチブックのことが描かれていて
あらためてチャレンジ。

とにかく　なりたい自分を書こう。
イメージでもいい。

色鉛筆を取出し、
「なりたい状況の私」のイメージを書いた。

どうもきちんと書かなくては、難しく思い込んでいたようだ。


書いた自画像。


いい感じ。

書いた後から、上記のようなトラウマがぽろっととれた。
忘れていた記憶が出てきた。

スケッチブック、、、すごい効果。


まだ、未来までは行きつかないが、

いま、どういう状況でいたいか？
どんな部屋に住みたいのか？
環境でいたいのか？

そんなところから攻めている。

住みたい部屋について書いていると、
現実とのギャップが目について、
掃除をし、いらないものをかなり捨てることができた。


書くことで、動くことが出来た。



やっぱり家を出よう。

怖いけど。。。


旦那と改めて話し合いをして、約束させることができた。

息子の部屋をかたづけて　息子を部屋で寝るようにすること。

（自分は一人で三部屋を占領をし、ひとりで寝て、
　二十歳になる息子、１７歳になる娘が、
　母親と三人で一部屋で出ていることに、何の違和感もないそうだ）


部屋を明け渡すことを５月中にすること。

それができない場合、
私が出ていくことに対して恫喝しないことを「誓約書」に書かせた。

誓約書なんて、なんにも意味がないことは承知のうえで、
あいつに書かせる事が大事だった。

いままで、無理やりやらされていたことを、
約束させられて出来ないと言っては、詰られていたのだから、

誓約書にサインをする時のあいつの顔を見ていたら、

うれしくなって　顔がにやけてしまった。


ここまでしないと動けない私は、情けなく思うが、

いままでやられっぱましだったけど、
やり返さすことができたのがうれしかった。


旦那は、どうせ、できないし　
やらないだろうし、
あいつも、まさか、私が出ていくとは思ってないと思うけど

いざ、出ていくことが、目の前にでてきたら、こわくなった。


胸に感じる圧迫感

意味のわからない恐怖感

そんな圧力を感じる。




そこで、桜の間に紹介されていた動画を見た。



圧倒された。


染森さん　（以前ならば）嫌いなタイプだ。

屁理屈こいて、文句ばかりいう、クレーマーだと、
以前の私なら、判断していただろう。

そして、最後まで見た。


この人　怖い。。そんなこといったらあかんねん。

批判されて、社会で生きていけなくなるやん。


『違和感』を感じながら、みていた。


頭のなかで声がする。

旦那の顔が浮かび、旦那の声がする。


「こいつは　おかしい。　
社会に楯突いているだけで　頭のおかしいクレーマーだ
こんな奴の話を聞くのは無駄だ・・・・
社会の落伍者で、まともな奴ではないろ


いや、この声は、旦那の声をかぶった、私の心の声だ。
ごまかしてはいけない。

そんな声を抑えながら見続けた。


大企業にたいして　おかしいことはおかしい。
名前を公表し、自分の意見は隠さずいう度胸。
責任の取り方。

そんなことしたら、社会から批判されて、一人ボッチになる。


全自我で生きるということは、

自分をウソ偽りなく生きるということは、

社会的な後ろだてもなく、

一人ぼっちになっても貫く意志の力がいるんだ。


私はまだできない。
怖い。

一人は怖い。
社会から批判されてはみ出すことを恐れている。


これが全自我の生き方なら
できないーーーい。

自我復元できなくてもいいとさえ、思ったくらい。

そんな人を見ることは恐ろしい。



それでも、見終わったあと、心が動いた。

一種の感動だ。


彼の、彼自身の責任の取り方が理解できた。

今の状況はよろしくない。
その状況を選んだのは、われわれだ。
謝罪したい。

それを実行するために選挙に出る。

当事者になる。

そんな彼の姿を見て、すごいとおもった。



そこで、私自身を見て見た。

どんなに偉そうなことを言っても、

自分より強そうな人と判断したら、
悪いことは悪いとは言えない。

相手を自分より弱い相手だと思えば、なんでも言える。

そして弱いと判断した人に対しては、
自分はできるんだぞってアピールしまくり満足する。

わわわ・・・

母と同じだ。

全自我には、まだ道のりは遠いなと、落ち込んだ。



とにかく
外圧に弱い。

何か事を起こすときのプレッシャーが半端なく怖い。

今の社会生活のなかで存在することが、
他人からの視線や批判されるのではないか、
殴れて、威嚇されてしまうのではないか、
生きていけないのではないかの不安に襲われる。

これと戦わねば、はねのけないといけないのか。


いつも襲てくる漠然とした不安の正体は、これだったのか。


初めて自覚できたような気がした。


これは、自我復元の効果なのだろうか。




この半年は、
今、わたしが見ている世界、
置かれている社会を、
真っ向から自覚する時間だったようだ。


なんとおかしくて、不条理な世界だろう。

母の鬱積した感情に汚染されていた自分。

素直に表現できない私。

鬱積してしまう私。

跳ね返せない私。


この世界から抜け出したいのに出られない私。


跳ね返せるのか？

とにかく自我復元をして、
全自我になるしか答えは出ないのだろうと思う。


だんだんと　自分自身がひどい人間のようにおもう。


医療関係の職場にいるのに、

だれも、助けないし、助けたくない。

他人が死のうがどうなろうが関係ない。

関わりたくない。

天使のように弱い人、困っていいる人を見つけては、
手を差し伸べるということができなくなった。

優しい医療関係者の仮面が、かぶれない。

仕事上では　職業倫理にもとづいて患者に接するから大丈夫だけど、
職場を離れたらできない。

以前ならば、ひどい人間だろと責めていたが
やらなくてもいいんだ、やる必要は無い、
そう認めたら、体から力が湧いてきた。


嬉しかった。


母の代理をやめることができた。



以上報告でした。

まだまだ道のりは遠いようだが、
今の状態を確認するうえで、
判定をおねがいしようと思いました。

判定宜しくお願いします。





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