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ここ最近の読者の方とのやりとり

『はじめてのＢＡＲ』について・・・(戦車さんとのやりとり)


>再度、同じ畑に植え付けることとする。



>>これが、自我復元実習者の恐怖を煽ります。

>>恐ろしいです、これ。
>>正しく死ねないと、こんな風になりますよ、という短編ですね。

>> 星新一がこういう話を書きそうです。
>>これは地球での産業ネタですよね。


はい。

そういえば、たぶん星新一だと思うのですが、
「宇宙の中心をようやく見つけた」と思ってみたら、
そこには、
「ここが、宇宙の中心」って書いてあった（だけ）という話がありました。


>>正しく死ねないと、こんな風になりますよ、という短編ですね。


あれ（「はじめてのＢＡＲ」）は、ルーシュ産業のみをテーマとした場合ですが、
私の知るかぎり、徹頭徹尾、商品として扱われる一面が確かにあります。

ただし、別の観点からすると、すべてが「同意制」のルールに基づく
という点を混ぜると、また少し「別の展開」になってゆきます。


本当は、ああいう話になる予定ではなくて、

「人間は、自分が、最も幸せだった瞬間の感情を、
これが欲しいのですと、誰かに、（思い出ではなく）
感情そのものとして提示できるのか？」

がテーマでした。

それはまた、別の投稿として書く予定です。


●人間は、イメージするのはいいのですが、
しかし、イメージではなく、
欲しい「結実としての満足」とか、快感とか安心感なしには、
結局は、欲しい「果実」の部分がないことになります。

宇宙ステーションが手に入ったとか、自分の欲しい宇宙的な肉体が手に入ったとか、
惑星を自分の好きに創造できる、となっても、

しかし、それで、「何の実感が欲しいのか？？」

ここは、まだ、復元を終わった人も、誰も切り込んでいないと思いますので。


●私は、一日に、どういう種類の感情を自分が毎日発生したかの
感情日記を、昔つけたことあるのですが、
まー、人間の感情パターンは、たいしてバリエーションがない、
ということが、とても、よくわかりますね。



>「人間は、自分が最も幸せだった瞬間の感情を、
>これが欲しいのですと、誰かに、（思い出ではなく）
>感情そのものとして提示できるのか？」
>がテーマでした。


「感情を思い出す」というのは、
何年か前にやったことがあるのですが、
難しかった記憶があります。

試したのは、庭で咲いたバラの香りを初めて嗅いだときの、
驚きと喜びと幸せと飢え、３：４：２：１くらいの感情だったのですが
（これだと、ざっくりしすぎですが）、

完璧に再現はできなかったと思います。

それにやや近い感じで、喜びと幸せ感を思い出すことができて、
その感情、その時の感動でちょっとブルっとしたのですが、

「バナナを創った宇宙人」の死後のミッションの報告に、
感情を提供する場面がありましたね。
あのくだりを読んだ時、その作業を思い出しました。


「カクテルＢＡＲ　ＥＭＯ」でオーダーを通すのは、結構難しそうです。

そんな具合ですから、
「何の実感が欲しいのか」、「どういう感覚の経験をしたいのか」
をリアルに想像するのは、今のわたしには、とても難しい課題です。


ですが、地球ツアーでは、その部分こそが、大事なのですね。


というよりも、今後、宇宙に出ると、
そういう注文を出せなければ、お話にならないのでしょうね。



>それはまた別の投稿として書く予定です。


楽しみにしています。


>イメージするのはいいですが、
>しかし、イメージではなく、
>欲しい「結実としての満足」とか快感とか安心感なしには、
>結局は、欲しい「果実」の部分がないことになります。

>しかし、それで、「何の実感が欲しいのか」ここは、
>まだ、復元を終わった人も、誰も切り込んでいないと思いますので。


何の実感が欲しいのかがはっきりわかったら、
別の手段でもいーんじゃね？ という事が起きそうです。
そのプロセスをも味わう、という事でもない限り。

目的と手段についての投稿が、
半年くらい前の「松の間」にあったと思いますが、
あれは相当大事なことだったんだねと、今更ですが、思いました。


>一日に、どういう種類の感情を自分が毎日発生したかの
>感情日記を、昔つけたことあるのですが、
>まー、人間の感情パターンは、たいしてバリエーションがない、
>ということが、とても、よくわかりますね。


そのショボいバリエーションの、配合比率を変えれば、
結構いろいろ味わえるのかなあ、なんて思いましたが、
日常生活では、そこまで複雑な感情は、なかなか出番が無さそうです。


１０代の頃に、「・・・・・・・・・」という映画を見たのですが、
この映画を観終わったときは、複雑な感情だったと思います。

自我復元を始める前は、わしランクで、ほぼトップの映画でした。

自分にとって、単純に嫌なこと・いいことが起きるよりも、
微妙にいい、とか、若干悪い、とかが入り混じったような、
どちらか一方に偏らない場面でこそ、
複雑なのが味わえると思います。

それらを味わうのが、いいのか悪いのかは別として、
作物としては、まあまあの商品を提供できている気がします


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>>そんな具合ですから、
>>「何の実感が欲しいのか」、「どういう感覚の経験をしたいのか」
>>をリアルに想像するのは、今のわたしには、とても難しい課題です。


●感情で描けといわれると、
思い出すことそのものは、私にとっても難しいです。

もうひとつ重大なテーマは、
もしも、自分が希望した、ある瞬間が、
そこだけが「永久にループする」としたら、

その人にとって、「全く変化なし」にでも、
永遠に続いても良いと確信できるような瞬間とは、あるだろうか？

ただし、それは、
「私は、ずっと絵を描いていたい」とか
「私は、ずっと２０年も陶芸をやってきたが飽きないから、
　永遠に陶芸をやってもいい」

とかこういうのは違います。
これは、「作業」として永久に飽きないといっているだけで、
その作業の中には、アップダウンがあり、幸・不幸が繰り返されます。

そうではなくて、たとえば、
「縁側で、猫と日向ぼっこしていて、心地よい」のを、
そこだけ取り出して、それだけを永久に経験する魂になれるか？
というのが質問の本質なので。


これが、「竹の間のアンケート」で、
「今までで、最も幸福だったときは？」の質問で引き出そうとする部分です。


●多くの人が「幸せになりたい」と、
まるで、「神や愛の定義もなしに、それを欲しがる宗教」
のように、「曖昧な幸福教」に陥っていますが、

では、「どのような環境」や「どういう手段」で幸福になるのかではなくて、
その結実の幸福の「幸福感それ自体」を、
その人は、今、ここで、
自分の中に再現できるのか？ということです。

あのバーで、カクテルの注文をするように。


●また、もしも、人が過去における自分の、
稀にしかない幸福を記憶していた場合には、
その人は、死ぬまで、その幸福と同じレベルか、それ以上のレベルを感じないと
決して満足しない、という状態になります。

あるいは、「過去に味わったから、あれは、もういいや」となるかです。


>>目的と手段についての投稿が、
>>半年くらい前の「松の間」にあったと思いますが、
>>あれは相当大事なことだったんだねと、今更ですが、思いました。

これですね。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1134


>>自分にとって、単純に嫌なこと・いいことが起きるよりも、
>>微妙にいい、とか、若干悪い、とかが入り混じったような、
>>どちらか一方に偏らない場面でこそ、複雑なのが味わえると思います。


●ほとんどの場合に、そうですね。

味覚、収穫、視覚、聴覚、触感、すべてのケースで、
微妙に、「反対のものが、混ざっていること」が、
物事の感覚に「奥深さ」を与えます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●次は、自我復元を完了した方からのメール。



最近の桜の間は、とても参考になり、

私が興味が惹かれることが多いので少しだけ感想を書かせてもらいます。

>[209]■ ★分割自我復元★その２０９■短編小説　『はじめてのバー』　に関して


最近ですが、死後のミッションその４をしていて、
とても印象的なことがありました。

私が観光案内所で自我復元中に、
スケッチブックに書いていた生まれ変わりたい宇宙の状態に近い、
現実の場所を見せてくれと、
受付の爬虫類顔の緑色の宇宙人に頼んだ時の経験です。


私の生まれ変わりたい場所とは、
宇宙全体の全ての記憶が蓄積されている図書館のような場所で、
そこの司書として記憶を整理しながら働きたいと思っていました。
エドガーケーシーがいうようなアカシックレコードみたいな場所です。


死後のミッションをすると、
英国式の近世の古い感じの図書館の内部があらわれ、
そこでは様々なタイプの宇宙人がいました。

でも、そこで私はふと思ったのです。
「なんか状況が、私の理想どうりで、できすぎだろう」と。

それで、「できすぎだろ！！」と大きな声をだすと、
場面が崩壊して、映像の奥からまったく違う場所があらわれました。

おそらく、図書館のような場所は、
現実の宇宙の場所の疑似体験ではなく、私の記憶の中にあり、
私が気に入るであろうものを、疑似体験するように仕組んだと思います。


図書館が崩壊した、その後の映像は、輝く黄色の滝の場所です。
その黄色の液体に手ですくって飲むと、
知らない記憶や感情がありありと溢れて、思い出されました。

本当は自分が経験したことのない記憶なのに、
「思い出した」という表現がピッタリな認知のしかたでした。


その黄色の滝に興味はあり、もっと調べたいとも思いましたが、
受付の宇宙人に仕組まれて騙されたことから、
長居をしないで現実の世界に戻ろうと思い、
すぐに死後のミッションをやめました。


この死後のミッションは、『はじめてのバー』掲載よりも、
数週間前に体験したことです。

『はじめてのバー』にでてきたＬｏｏｓｈと、
黄色の滝が同じもなのかわかりませんが、興味深い内容でした。


また以前から、崩残様がことあるごとに、
死後に宇宙人らに騙されないようにと訴えてきましたが、
私は自分が騙されたのに気付いたのは初めてでした。

ああ、こいつらこうやって騙すんだなと、
本番で死ぬ前に勉強としていい経験ができました。



>[206]■ ★分割自我復元★その２０６■希釈自我が原因で、引きずる前世の癖　■ に関して


>たぶん、３／４以下の希釈で生まれた場合には、
>その自我では、前世の段階からして、
>あまり大した目的ではないことが大半ですから、
>それこそ、全自我復帰してから、
>今回、「今後の目的そのもの」を、作り直すのが良いと私は思います。

>今回選んでしまい、拘束されている生活環境も、
>その一部の条件を解約できるかもしれませんし。
>だから、こうした契約を、書き換える方法を、
>今、模索しているところです。


私の目下の課題が「生の目的を知ること」なので、
とても興味深く読まさせてもらいました。

仰るように、私のような超低自我で生まれた人間は、
おそらく今回の生で初めて希釈自我にされたのではなく、
その前の生から何度かすでに希釈自我にされていた可能性が高い、
と考えた方が合理的だと思います。


そうすると、たとえ「生の目的」を知っても、
目的設定自体が希釈自我の状態で考えられていたら、
目的が整合性がない可能性が高いと思います。


ぜひ、契約を書き換える方法を見つけてください。
なんでしたら、私もサンプルになってもかまいません。


全体として、桜の間で、
最近は全自我後を意識した内容も割合が少し多くなってますね。

それだけ、最近の新しい自我復元法の修正により、
全自我に近づいている人が増えてきているということなのかもしれませんが。
私しては嬉しいです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●最後は、復元中の方からの報告ですが、
これで何人目か分からないほど、同様の報告が増えましたが、
花粉症についてです。





●花粉症が本当になくなった＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


花粉症が軽くなったという報告は知っていましたが、
嘘だとは思っていなかったものの、
自分とは関係ないと思っていました。


20数年来の花粉症で、
薬を飲まないと体中の血が沸騰しているように全身が熱く痛くなり、
呼吸困難になって死んでしまうのでは、
と思うような状態だったので、
これが治るはずがない、と思っていました。


3月の中旬までは薬を飲んでいたのですが、
どうも症状が軽くなっている気がしたので、
仕事のない3月・・日、飲むのを止めてみました。


症状が出ませんでした。

その日を境に一切薬は飲まなくなりました。

最も花粉の多い時期に何ともないなんて考えられません。

周りの人にも説明の仕様がないので
未だに薬を飲んでいることにしてあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>この方は、実際には、花粉症のことだけではなく、
>トラウマを掘り進めておられる途中の方です。
>他にも、むろん、具体的な変化報告が、沢山ありました。
>以下は、この方の、判定後のメールからです。


先日は自我判定をありがとうございました。

現在55％の自我率ということでした。

復元を始めた頃は50％の自我というと
随分立派に思えたものですが、

いざ自分が50％を越えてみると
それはとんでもない思い違いでした。


まだ何処にも到達していないという意味では
何％であろうと何も変わらないし、
半分の自我がごっそり無いのですから、
やはり奇形的であると思います。


とにかく完全な自我に戻らなければ
何も始まらないのですし、
ある時、ぽっくり死んでしまうかも知れないのですから
マイペースでありながらも急ぎつつ
復元作業をしていきたいと思います。




■下記の方たちの、自我復元ブログも更新されています。

マディアさん、

さかなさん

戦車さん

新子さん


などなど。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

夫婦・非夫婦を問わず、
大切な自我復元の作業が、
同居人によって阻害されるか否か？


●今回は、全く異なる「３つの事例」を掲載します。


夫婦やカップルで、両方が自我復元のことを知っている、
というケースは、記憶しているかぎりでは、
それが問題なく、お互いに相手を尊重し、
二人とも自我復元に成功しているケースは、僅かに「一例のみ」です。

その他の、「両方が自我復元を知っているケース」は、
私が把握しているかぎりでは、次のようなパターンです。



男　性　　　　　　　　　　　　　　女　性

とても、良くがんばっている　　　　冷めていて、関心なし　　

タラタラやっている　　　　　　　　やめてしまった

やめてしまった　　　　　　　　　　とても、がんばっている

タラタラしている　　　　　　　　　拒絶

無関心　　　　　　　　　　　　　　がんばっている

がんばっている　　　　　　　　　　無関心



●しかし、「相手には知らせず」、「自分だけがやっている」、
という、このケースが最も多く、
この場合には、自我復元がどんどん進んでいます。


●この問題は、現在、パートナーがいて、相手に話そうか迷っている
という人だけではなく、今後、自我復元をするうちに、
お付き合いする人が現れて、

そして相手のことをとても大好きになった場合には、
自我復元が、現実認識の差を生み出すことや、
そのせいで、別れが来るのではないかという勝手な思い込みや、

あるいは、相手が、自我復元など、話しても怪しんで、
とても理解を得られないと、落ち込んでいる人、

そして、もしかしたら、理解してくれるかもしれないと、
淡い期待を今持っている人。

こうした事が、これまでも起き、今後も起きる可能性が大ですので、
この問題について、今回は、徹底的に語ります。



●まず最初に結論から言いますと、
あなたが、相手をどれだけ好きだったり、どれだけ生活の伴侶として
経済的、または精神的に「必要」とする人であっても、

>『分割自我復理論』のＣＤ書籍、
>相手が、あれを理解出来ると確信できる場合、

これ以外のケースでは、
相手に、自我復元の話などしてはなりません。


●あれを理解するには、生半可な精神世界の知識や認識だけでは無理です。

普通の頭をしていたら、とても、ついてゆけないような、
御伽噺めたい話が出てきます。

しかし、今、自我復元をやって効果を実感している人で、
あの本の内容を否定する人は、ただの一人もいないと思います。
つまり、真偽を見定めたいならば、自分で経験するしかないのです。


●むろん『分割自我復元理論』の本を読んだだけで、
お互いに理解し合えるというわけではありません。

ですから、仮に理解力がありそうなパートナーだと確信したとしても、
自分の側が、自我復元をしていることは決して言わずに、
「こんな本があったけど、ちょっと内容が変っているよ」
という程度の薦めかたしか出来ません。



●さて、早速ですが、第一例目は、
これから、パートナーの人に、いつか話す機会が来るのかもしれない、
と感じつつも、今は、自分の中だけに留めておく、
というスタンスの方です。

私はこの方には、相手の方の自我率を判定してもよろしいですよ、
と言いました。

というのも、この方の場合には、相手の自我率を知った上で、
それでも、そのことを相手には言わない、ということを
一生の間背負えるだけの資質があると私は判断したからです。


そのことによって、どうしても相手の力になりたくても（自我率の壁が原因で）
何もしてあげられない、といった、つらいことも出てくるかもしれませんが、
そのときには、非力ながら、私が出来る範囲で、相談に乗ります。


では、その方とのやりとりです。



第一例・まだ相手に話していない


パートナーとのことに関連して
ひとつ確認させてください。

パートナーの自我判定を、今度、行ってくださるとのことで、
それに関連して、もう一度いただいたメールを読み返しているのですが


> それを知っておくのは、相手にとってではなく、
> 現時点では、あなたに必要だと思います。

> あなたと同じように、いくらか搾取されている場合には、
> 僅かでも、何かしらのウィークポイントが、
> パートナーの次の生での活動を、限定的なものに制限する可能性はあります。
> あるいは、何かの微妙な契約ミスです。


このあたりの内容、とくに「現時点では、私にとって必要」という
ことの意味が、どうやら私がちゃんと理解できていません。

というのも、私にとって無明庵との出会いは、
死ぬまで「私一人の問題だろう」と思っていた時間が長く、
まさかパートナーが関係してくるとは、
正直、まったく想像もしていなかったのです。
でも、今回、パートナーとの 「共同作業、分担作業」という視点から、

・以下略・


＊＊＊＊＊＊


●確かに、ここはデリケートな話題ですね。

掲示板にも書きましたように、

基本的に、私は、普通の生活をする上では、
どんなに仲が良く見えているカップルでも、

自我復元を片方が知って、片方はまるで関心もない場合には、
知っている側が関心のない側に、強要はしないように注意しています。

特に精神世界に拒絶反応を示す人というのは、
ある意味で、正常な人も多いものです（必ずしもそうではないですが）


自我復元法や、その理論の、とても「困ったところ」は、
その背景理論が差別的であるかのように勘違いをされるうえに、

さらに、方法論となると、
私がいくら「丁寧にお願いをして募金程度の量」といっているのに、
くだらない（偽善、または無知）から勝手な罪悪感を持つ人も
稀にいることです。

そういう人ほど、普段の生活では、近辺の人に迷惑ばかりかけている
という人が多いのですがね。


しかし自我復元を特に順調にこなしてきた人ほどに、
戴くものの、そのありがたさが、心に染みてきますので、
本心から、感謝の気持ちが湧き、戴いた「もの」を大切にすると思います。



●さて、私が知るかぎり、
カップルであり、片方の人とともに、
もうひとりも自我復元を始め、かつ２人さも順調に進んでいる、
という事例は、たったの「一例のみ」です。

それは「お姫ちゃん」のケースのみです。


他は、２人のうちの片方が拒絶的か、または無関心でした。


「最低最悪」のケースは、
旦那さんが、徹底的に奥さんの自我復元に、意味なく干渉してきて、
しかも妨害的であったケースです。
これは、もう本当に最悪でした。

あとで、その概略を掲載しますが、
私は、最悪の場合の選択としては、
この奥さんには、自我復元など、やめて欲しいです。

自分と向き合うことに本気になる日が来るまでは。



●さて、私は、理解する可能性のない伴侶や同居人には、
決して自我復元のことは語らないように「厳重に注意」してきました。

中には、旦那さんが暴力的な旦那さんで、理解もないので、
一切見られないようにしている人もいます。


●さて、そちらの場合には、
パートナーと前述したような悪い関係ではなく、
逆に、世間の人たちが羨むほどに、良好な関係にあると思うのですが、

自我率について、あなたの側は、
パートナーの自我率を知っていた方がいい、と私が思った理由は、

今後、何かの意見のすれ違いが起きたときに、
自我率が原因となることは、明らかにあります。

自我率が全自我ではないために起きる理解力の不足は、
どのように本人が「努力」をしても、理解には及びません。

本人が最大限の努力をして理解できる限度とは、
その人の自我率までだからです。


ですので、何かすれ違いが起きたときに、
その原因を自我率のせいにするのは、必ずしも間違いではないのです。

そして、分割自我について知っている人が、
分割自我について知らない人に相対したとき、
なぜ、理解し合えないかについて、
あるいは伝わらないかについて、

それまでのように、もどかしさや、いらいらを感じることが
とても少なくなります。

自我率を原因として、
伝わらないということが明確に分かるからです。

「戦車さん」のブログに、私の言葉としてありましたが、
「相手」に過剰な期待をする癖というのは、
相手に、人間なら、もう少しは、まともであってくれと願う事ですが、

実は相手の、人間性の良し悪しが原因ではなくて、
自我率の不足で、期待を裏切られることが、沢山あります。

なんでもかんでも自我率のせいにしてはならず、
本人が理解しようとする努力の部分もありますが、

ただ、自我率は、それ以上に大きい影響力を持つことが、
読者の皆さんとのこの約３年の、共同実験で分かりました。


●ですから、
あなたの人生の大切なパートナーの自我率が、
もしも全自我でなく、搾取されたか、
または、契約の上での「欠け」がある場合には、
過剰な期待を相手に対してしないで済みます。


もしも、そのことが「寂しい」と感じる、
または、何か間違った「比較差別をしている」
と感じるのでしたらば、
いつか、自我率による変化のことを、話すこともあるかもしれません。

しかし、それは、 あなたが、相手を納得させられると
「確信できる場合のみ」です。

「自我復元のことを、言ってみるだけ言ってみよう。
　あとは相手に任せよう」

この姿勢はダメです。

離れている知人や、家族ならいいですが、同居人にはダメです。

もしも、説得に失敗すれば、
同居している人との「溝」は、多くの場合に深くなります。

説得した側は、まるで、変な魔法でも信じているのか、と、
「相手から」は見なされますし、
変なことに自分を誘わないで欲しいと相手はあなたに反発し、
「何でもかんでも、自我率のせいにするな」とあなたは思われてしまいます。
（実際は、かなりの部分が「自我率のせい」なのですが。）


とにかく、自我復元も、その理論も、
これだけの実績がありながら、その最も困ったところは、

「とても普通じゃないように思える方法」を使うので、
ヨガや、気功や、あげくには、ＯＯＢＥや、前世療法よりも、
世間的には遥かに「無評価の段階」にあり、「市民権」がゼロである事です。


「自我復元って、あれって物凄く、いいよね」などという会話は、
日常会話どころか、ネット上ですら、全く成立しません。


●ということで、
片方が自我復元について知って、しかも復元をしている場合、
本当に、そういう事を話しても、信頼関係が崩れないか、
ということと、さらには、

相手も確実に、自我復元を、
「付き合いで、してくれるのではなく」
「本気で自分に問題点を感じているのか」、これが重要な分岐路です。

相手本人が、自分の在り方や人間関係に疑問を持たず、
何も困っていないならば、薦める意味がないのです。

その場合には、
下手に薦めると、関係はこじれる可能性が高いです。


●どうしても、自分でいつもいつも、 繰り返し、困ること、
不安になることがあり、 幾度となく努力を試みても、駄目だった。

だからといって、もう諦めた、のではなくて、
自分を、どうにかしたいと「諦めず、今も、もがいている」、
そういう人にしか、自我復元を他人から薦めることは出来ません。


●ですので、あなたのケースの場合には、
相手の方の自我率を抑えておくことで、
「無理までして、お互いに理解したり、
歩み寄りをしないとならない、という強迫観念」 を軽減できます。

むろん、あなたの側のみが軽減されるという意味です。


いつか、どちらか、または両方が他界する、その日まで、
自我復元のことは、相手に黙っているという選択が、
間違っているとは私は思いません。

自我復元とは、決して無理強いを出来るものではないですから。
他人に、お薬を飲ませるみたいにはいかないのです。

本人が、進んで、積極的に、
毎日、あの少し複雑なイメージをしないとならないのですから。


●そちらのように、とても信頼関係のある良好な関係のカップルの場合、
片方が、相手に対して自我率のことを話せない、
または、話すべきではない、という状態には、
一抹の「寂しさ」を感じるかもしれません。

しかし、そのような、一時の感傷的な理由で、
相手に自我率のことを話しても、
何も解決にはならないどころか、悪化するケースもあります。

あなたが、パートナーの自我率を知っても良い理由は、
「相手に対する、あなたの理解」が少し増す、と私は思うからです。

この問題を、最大限に分かりやすく、言おうとすると、


「次の来世に、次も２人で、一緒になりたい？」

この会話でしたらば、普通の夫婦でも出来ると思います。

相手が「もちろん、そうしたいよ」と言ったら、

真顔で「本当に、いいんですか？」

と真剣に聞くといいかもしれません。

「何を、真剣になってんのよ？」
と言ったら、

「口に出して言うと、本当にそうなる確率が高いけど、いいの？」

と、少し脅してもいいです。「ある意味では事実」ですから。

そうしたら、

「本気に本当に、もう一度一緒になろうとしたら、
もしも、そういう生まれ変わりが、本当にあるとしたら、
ただ、強く望んだぐらいじゃ、無理だと思うんだよね」

といった会話に、そこから発展しないとなりません。

冗談の話でも、ラブラブカップルの、のろけでもなく、
これは、大真面目な、将来に現実となるかもしれない、
重大な契約の「一つ」なのですから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


【第二例・完全な秘密行動】


●次の方は、旦那さんが暴力を振るったり、全く話が通じないので、
秘密で自我復元を行っています。

相手に理解力がない場合には、もっとも正しい方法です。



>報告・以来のメールを打ったのは、ご自宅ですか？

自宅です。

報告メールを打つときは、必ず深夜で、
家族が寝て誰も来ない一人の時間をつくり
ダイニングのテーブルの上で書いています。

絶対、旦那が下りてこない時間にしかやらないです。


>いつも、お申し込みや、報告は、
>旦那さんに干渉されない環境で書いているのですか？

はい、そうです。
もう、これは絶対です。


今回の報告メールといつもと違うのは、
明け方４時ごろから書き始めたのですが、
途中で娘が起きてきて中断し、
娘が登校してからまた書き始めたら、
旦那が予想外に早く起きてきてしまい、途中で中断し、
その時にはパソコンも落とし、別室に移動しました。

出かけるのを待って昼過ぎから和室で書き出し、書き上げた次第です。


今、住んでいる家には自分の居場所はないと思います。
家にいても、心から休まる時がないです。

おまけに、旦那は家の中で四六時中いますので、
寝ていても、緊張してます。

夜起きていたら、隙あらば、
セックスをせがんで襲ってこようとするので、
どう、かわすのかでも、とても疲れます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【第三例・復元にとって最悪の関係】


●これは「最悪」の事例です。


旦那さんは、自我復元のことについては、
週刊誌の芸能記事でも読む程度の関心しかなく、全く何も知らないのに、
奥さんがそれをしていることに、苛立ちから、しつこく干渉してきて、
しかも、ご自分の頭の中だけで、どんどん混乱してしまっています。

少し長くなりますが、私とのメールのやりとりの「一部」です。




※中間報告なのですが、よろしくお願いいたします。

明確に掘れたとかそういうのではないので、中途半端ですみません。
でも、とにかくメール等にまとめて、出していくことで
何か進むと思いますので、お付き合いくださいませ。

今日から、やっと一人の時間が持てました。
トラウマ掘りを進めていきます。


１２月に、夫と喧嘩、というか、話し合いがあって、
結局は別れなかった、という事件を、報告しておきます。


いま、一番思い出したくない事件で、ここから片づけないといけないと思います。

掘るきっかけになるかわかりませんが、
報告しないと、復元の報告にしても、何がなんだか伝わらないので…


◆概略◆

１）まず、以前報告した、８月末にあった喧嘩のときに夫と約束したのは
「判定するときは、内容までは見せなくていいけど、判定したということ、
だけは連絡する」だった。

※判定料に支払うお金が（夫の財布から）動く動かないに関係なく、だった


２）（事情を察した）崩残先生が「出世払い」にしてくれたので、
９月末に判定してもらった


３）判定してもらったことは内緒にしてあった。
封筒も、いろんな封筒が重ねてあって、
普段、夫がさわらないようなところに差し込んでおいた
　　
４）夫は、何かそういう「隠し事」について、異常に感覚が鋭いと自画自賛している。
そして、判定の封筒を発見された。
夫は、（いつ妻が言ってくるのかな）と思って、黙っていたという。
（普段から、かぎまわっているということではなくて、
そういう「隠し事」があるときだけわかってしまう、と本人は自慢している）


５）結局、私は何も言いださない。
夫は（こいつまた嘘ついてる…）と思いながら、「桜の間」を見ては、
「匂い袋の話」をしたり、私が言い出すようにと誘い水をかけたが、
ついに三か月、私からは言い出さなかった


６）１２月、私の高校のときの、男友達が、何の気なしに
「カラオケ行こうよ」とメールをしてきた。

　夫に「ＡＢ君からメールきたけどカラオケ行っていい」、といったら、
「いいけど…」
といって、いったんは、良いと言ったが、
　　
数日後から、夫の様子がおかしくなって、

「元彼とカラオケですか、いいですね」とか、イヤミを私にいったり、
夜寝る前に、「バカ野郎」とかつぶやいたり、し始めた


７）１２月初旬の日曜日、遊園地に行く前に
夫は爆発して、ごみ箱をけとばした。何度も何度も。
子供も起きていたのにです。
　　
私は泣いて、「カラオケ行かないから、やめるから」といった。
夫は足から血を出すくらいに、何度もゴミ箱けとばした。


８）遊園地は、とりあえず行って、その夜から話し合いが何回かあった


９）そのまま結婚生活を続けている。
いまは、一応、平和っぽい感じ。
セックスもしている



◆話し合いの内容（日記から抜粋）◆

夫は、「もう勘弁してください」、といった。

「自分は寛容で、がんばれると思っていたけど違った。

もうがんばれない、いろいろ、してあげたつもり、だったけど、
もう勘弁してください」

といった。

「消えたい。失踪したい」と。

「ストレスは、仕事からじゃない、
ストレスのほとんどは、君によるものだ」と夫は言った。

「（自我）１００％になるまで、
嘘をついたのも、耐えて黙っていようと思ったけど、
たまりすぎて、爆発してしまった。
黙っていたのは、復元のじゃまになるかと思ったから。」と夫はいった。

「本気なのか」、と、私は夫から聞かれている 。
「本気で結婚生活を続けたいのか」、と聞かれている。

「そうでないなら、きっちり決断しろ」、と夫から言われている


◆

（夫が言った内容）

君に将来のビジョンを聞いても、何も出てこない。
考える、と言ったきり、それ以降でてこない。

（子供）二人目についても、「子供がめんどくさい」、
という悪口帳のような内容の文章を君はボクに見せて、
これが理由だ、と言うが、そんなの理由になってない。

僕は、結婚当初から、２人ほしいといっていて、了承していたのに。
そして、３歳のころ、（これも僕には相談せずに）、
なんか勝手に不妊治療のクリニックに通ってた。

だから、２人目が嫌なのは、
子供がこういうときに騒いで嫌だ、という内容の話が実際にあった頃には、
君は不妊治療に通ってたじゃないか。

理由としておかしいじゃないか。

産んで一年で仕事に復帰して、
あとは僕が面倒みることにしたら、産みたいのか？
（その子供が面倒な嫌な時代の）２才、３才をみなくてよければ。
そこまでも、君は何も考えていない。

あんなの、なんの理由にもならない。
嘘と適当ばっかりだと思った。本当の理由が書いてない。

子供が面倒くさいなら、僕が引き取ってもいいよ。
あれは子供の悪口帳みたいだった。


◆

（夫が言った内容）

おまえは、自分では、何もせんのんよ。

棚から団子が落ちてきたら、喜んでひろって、
いやなものが落ちてきたら、
それをどうにかするんじゃなくて、ノートにそれの悪口をかいて。

俺の、いやなところがあるなら、俺にいえばいいのに、
ノートに悪口をかいて済ませる。
そりゃ、嫌いになるわな。

相手に言わないんだから。
嫌がってることも伝わらない、直るわけがない。
悪口だけ書いていても、何もならない。
いやな気持ちだけが、ふくらんでいく。


自宅でのパートの仕事だって、
しばらく仕事がこなかったら、「こないね」だけで済ませる。

こっちがバカらしくなるよ。
俺のほうは、いろいろ考えて、調べたり工夫しているのに。

俺がもし、主婦で仕事こなかったら、
バイクでティッシュ配りにいくよ。たとえ他県にでも。

だが、君は、そんな様子にも全くならないし。

なぁーに、ティッシュ配りを、やれっていってるんじゃないよ。
そういう、工夫する姿勢が、君には見えないってことを指摘しているんだ。

おまえは、なぁーんも、せんのんよねぇ。

怒っても口答えもしない。

ただ、ノートに悪口をかくだけ。


◆

（↑に引用した夫の言葉について）


私は攻撃されてるように感じたが、
実際は、攻撃のためではなくて、
夫が、どういうストレスをうけていたかの説明なんだと思う。

それから、私が半身にしか見えない理由。
私が本気でなさそうな理由を夫は、主張してきた。


また、「僕は本気でどれだけのことをしてきたか」の説明を夫はする。

夫は、「おまえは、俺に何をしてくれるんだ？」と言ってた。

とてもショックだったのは、次のことば。

「君は、僕に、何をしてくれたんだ？
　洗濯か、洗い物か、いってらっしゃいの、チューとニコニコか、
　セックスか、＊＊＊なめか？」


無惨だ。
あまりにも。

無惨。

夫のこの心ない言葉で、
私のセックスが、ぐっちゃぐちゃになった。

夫の心は、もっとぐっちゃぐちゃなんだろうけどね。
「もうがんばれない、消えたい」、といったのだから。


◆

（ここは、今メールを書いてる、私の気持ち）

私は、悔しいよ。
どうしてこんなことを言われなきゃならない。

翌日になると、
夫は最初に「あれは暴言だった」って謝ってきた。

そのあと、直接は関係ない話をして、
でも最後に私は、もう一回、
「あれはひどい、無惨で、全部、ダメになった、
悲しくて怒りを感じて、最悪だ、二度と言わないでほしい」、

と言って、きちんと文句を言った。


夫はもう一回謝った。

でもこうして、まとめると、また惨めで、悔しくて、悔しくて

＊＊＊なめるのは、夫がそれが好きそうだから、やってあげてたのに。
それだけは、「気持ちよくしてあげたい」って思ってやってたのに。

真心が、完全にめちゃくちゃにされて、残骸もない。


聞いてほしい、誰にも言えないから 聞いて。
私は、すごく傷ついた

悲しい。私は、愛されていない。

私が、私だからということでは、愛されてない


「結婚の契約書」とかが、正しいのが、よくわかる。
それを作るべきなのも。


>ここは、この人の勘違いです。
>結婚してからでは、手遅れです。私が本に書いたのは、
>お互いの人生を台無しにしないために、
>結婚する前に設けるべき「試験的な同居期間」の際の「同居契約書」です。(崩残記録)


ラブラブなのは最初だけって。

でもそういうのを、置いておいても、今は悲しい。


セックスは、めんどくさいなとか思って、
できないときでも、愛撫は、真心とか、親切心とか、
きれいな方の気持ちで、やっていたのに。

そんな、無惨なものでは、なかったのに。

私は、愛されてない。
私が、私であるというだけでは。愛されてない。


（ぼろぼろ泣きながら、書きました。
　もう子供が戻る時間なので、今日はここまでにします）

中途半端ですみません、でもいったん、送ります。



続きです。

◆夫あてに書いたメモから抜粋◆

約束をやぶってしまった、のは、
私が、ずっと、知らずに、半身で生きてきたから。

夫に対しても、アドバイスをくれる人に対しても、自分自身に対しても。

半身で生きてることにまったく気づかないで、
あと、夫が、崩残先生が怖いから、なんとなく合わせて、深く考えることをしないで、
その半身の、のこり半分に、他人のマニュアルや意見を適当に放り込んで、
適当に納得して生きていたんだ。


崩残先生からは、

>「９５％にもなって、
>そのように他人の言葉に振り回されているのは通常ありえないことです。

>他人の言葉の文字通りの意味ではなくて、
>もっと相手の言おうとしている事の雰囲気を感じ取るようにしてください。

>そのためには、他人の意見をはなれて、一人になる時間をもってください」

>「他人の機嫌を損ねることに、まだそうとうの恐怖があるようです。
>過去にそういうトラウマがないか、掘ってください」

ということを言われていた。


そういうトラウマはまだ掘れていないんだけど、
今回のことで、夫や、崩残先生に対して恐怖を感じていたんだ、
と自分でわかった。

同時に、半身で生きてるから、他人の言葉に振り回されるって。



◆いま考えたこと◆

↑のことをまとめたことで、誰に対しても、自分に対しても、
半身で生きてることがわかった。

それで、こんなのは嫌だ、全身で生きたい、と思った。
半身で生きてることがわかった、というのが、その時は
「これは自我が改善しているんじゃないか」と思った点のひとつ。


◆日記から抜粋◆

自分も他人も、人間扱いしてなかった、というのは
そういうことなんだ。

相手を人間として、自分を人間として、ちゃんと尊重するなら、約束する前に、
もっと話すし、それについて他人が違う価値観からアドバイスをくれたら、
違う部分を指摘できるし、約束だって破らないんだ。

こっちの機嫌をとって、あっちの機嫌もとって、矛盾は放置。
（せっかく芽生えた）罪悪感は無視してしまう。

これでは、生きてるって、言えないよ。
自分がどこにもないんだよ。
こういう人間が、信頼できないのは当たり前だよ。



◆今の文章◆

というのが、話し合いの期間にまとめた文章でした。

そして、七回目の判定（延期になった）の文章につながります。


◆夫に言われたことについて、思うこと（いまの文章）◆


私が、隠し事してるってわかってて、
三か月も泳がせるのは、相当に、夫は陰湿だな。

何がそんな怖いのか、バカじゃないの。
　　　　　　↑
>(ここの主語は、本人なのか、旦那さんかが不明）


時間がきました、今日はここまでです。

ひとまず、これで年末にあった事件については、書きました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私は、かなり、このメールには、ムカつきました。

自分が半端になった原因があるであろう、
過去の分析も出来ていないばかりか、
相手の旦那さんの「理解力の無さ」のことも、理解していない。

私は、「自我復元のことは言わないように」と言ったのに、
この女性は、全くつまらない理由から、旦那さんに言ってしまった。

それは、本当に、まったく、くだらない理由でした。

相手が、理解できるかどうかも、よく考えずに、
その場しのぎに、自分の夫に媚びるだけの為に、
自我復元のことを、言ってしまったのです。

しかも、無明庵に関わるずっと前から、
ふだんからも、ちっとも、きちんと向き合えてもいない、
そんな程度の低い夫婦が、「向き合うべきだ」の押し売りをお互いと、
自分自身にしているだけです。


さて、以下が、私からの返信です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


◇◇様


◇◇さんは、自我復元、やりたいのですか？

やりたくなかったら、やめていいですよ。

旦那さんの機嫌を取るほうが、
あなたの人生の保身にとって、大切ならば、
自我復元など、やめていいです。


「もうやめた、無明庵サイトも見ないよ」
と言ったら、 旦那さんは、大喜びしながらも、

「本当に、こいつ、見てねぇーだろーな」
「こっそり自我復元してんじゃねーのか」

と、またも、ゴミ箱を、何度も、蹴飛ばすと思いますよ。


それでも良かったら、
私からも、以後の自我判定は、お断り、ということとして、
あなたの自我復元ブログも、
きれいさっぱりと消してしまってもいいですから。


御自分の人生そのもののことが大切なのか、
自分を見捨てて、びくびくして生きるのがいいなら、
あなたは、そうするしかないのです。
自分で選んでいるのですから。


>> １）まず、以前報告した、８月末にあった喧嘩のときに約束したのは
>>「判定するときは、内容までは見せなくていいけど、判定したということ
>>だけは連絡する」だった。
>>※お金が動く動かないに関係なく、だった


「あの時期は、無料」でした。（今年から方針を変えましたが）。

しかし、そもそも、
なぜ、妻が判定したかどうかに、
あなたの旦那さんは興味があるのか、
ちゃんと、聞き正していないですよね？


たとえば、妻が、無料で、
囲碁の昇段の検定や、テニスの技能テストを受けようが、
囲碁やテニスをやっていない旦那さんには、
全く関係ないじゃないですか？

自分に関係ないのに、
どうして判定したかどうかの有無なんか、
旦那さんはあなたに聞きたいのですか？


あなたに聞く動機、そして判定したのか？と聞いたからといって、
旦那さんに、どう関係あるのですか？
そもそも結果も知らなくいいわけですよね？


それとも、「判定料金は、俺様が出してやっているんだ」
と言いたいのでしょうか？

そういう恩着せをあなたが夫から受けるのが嫌だから、
私は、特別にそちらは（あの時期には）無料としたのです。


あなたの旦那さんは、あなたの自我判定の結果を知って、
「お前は、まだ全自我じゃないのか？」
と、あなたを蔑んで、馬鹿にしたいのですか？

または、「全自我になっても、おまえは、その程度の人間か？」
と、あなたを軽蔑にしたいのでしょうか？


あなたは、御自分を、「半身だ」と、口で言うならば、
そこをまず、旦那さんに、質問できるように、
きちんと、半身ではなく、行動してください。


>>そういう「隠し事」があるときだけわかってしまう、といっていた）

じゃー、旦那さんは、
転職して、探偵業でもやって稼いだらどうですか？（むろん皮肉です）



>>数日様子がおかしくなって、「元彼とカラオケですか、いいですね」とか
>>イヤミいったり、夜寝る前に「バカ野郎」とかつぶやいたり、し始めた

全く、子供じみていますね。

あなたに、向き合うように、命令するわりには、
本人も、自分の妻と、話し合う姿勢がありません。

旦那さんの幼少期の家庭環境、親子関係も、相当に問題がありそうですが、
自我復元しない人には、トラウマ掘れませんので、しかたありません。


>> ９）そのまま結婚生活を続けている。いまは一応平和っぽい感じ。
>>セックスもしている


「汚らわしいセックス」ですね。

うち（私と砂手）は、もしも意見対立したら、意見がまとまるまでは、
何ヶ月でもセックスしません。
そうでなければ、 セックスという「芸術」に対して失礼だからです。


>>それで、崩残先生は、「夫は妻に恩を着せている」という>判断から、
>>「お金の報告をしないといけないことは、自我復元の 妨げになる」と判断した。
>>それで、出世払いにしてください、と言ってきた。

ここはそうです。

しかし、そもそも、以前にご自分の力でアルバイトをした時の収入を
生活費とは別にして貯金をしておけば、
最後の自我判定までの費用など、楽々と保存されているはずです。


ともかく、最初に言いましたように、
そもそも、自我復元に関心のない人は、
人生をかけて、それを、やっている人の邪魔をするな、ということです。


●しかし、この種を蒔いたのは、貴女です。

私は、理解力のない人には、
自我復元や、このサイトのことを言うなと言ったはずです。

郵便物にしても、理解のない妻や夫に、知られたくない人は、
判定や書を、郵便局の局留めにしています。

知っただけで、やらないような人は、
やっている貴女を「からかう」以外の何の目的があるのですか？

自我復元やトラウマ掘りについて、
知りたければ、旦那さんが、勝手に「桜の間」を見ればいいじゃないですか？

あんなにも、ひどい子供時代を経験してきた人たちが、
立ち直っていっているのですから。

あれだけの沢山の人たちの真実の報告を読んで、
妻がやろうとしていることに対して、
馬鹿にしたり、からかったり、覗き見しか出来ない人間など、救いがたいです。


>> 半身でやるってのは最悪だよ。本当に申し訳なかった。

「誰」に対して申し訳ないのですか？


>> 夫の価値観について先生が何かいったところで、
>>配偶者でもないのに関係ない。
>>私の価値観とあうのかだけが重要で、
>>あわないなら歩み寄れるのかが重要で、
>>それは私が考えることだ


私は、あなたの旦那さんの価値観など、どうでもいいのです。
どうせ、大それた価値観ではないのでしょうから。

私が問題にするのは、変な関心や干渉を、
貴女も含めて、実習者の人に、家族といえども、
向けないで欲しいということです。

そのために、理解しそうもない家族がいたら、
黙ってやれ、と言ったのです。



中には、カップルでちゃんとやっている人もいますし、
兄弟で、やっている人もいます。
さすがに、親子でやっている人は、まだいませんが。


私は、実習者が、掘った墓穴の尻拭いまで、お世話する気はありませんので、
今回書いたことをよく読んで、
こちらの質問には答えてみてください。


>「他人の機嫌を損ねることに、まだそうとうの恐怖があるようです。
> 過去にそういうトラウマがないか、掘ってください」

この作業は、旦那さんの、ご機嫌取りなどしていても、何も解決しません。

貴女自身の幼少期を、ちゃんと掘ってください。

どうしてそうなったのかの、具体的な記憶です。

他の方たちのように、もう出てこない、というまで、掘ってください。



ところで、
この私のメールを、旦那さんに見せても結構ですから。
　　　　　　　↓


　「一体何を、御自分の奥様に言いたくて、したくて、
　　ご自分の妻が、判定をしたかどうかのなど、知りたいのですか？」

　「自我率が増えたら、別れが来ると思っているならば、
　　別れが来るかどうかを、試すぐらいの肝っ玉で、
　　夫たるものは、どんと構えておりなさいよ。
　

　　そういう日が、来るかどうかなど、私は知りませんし、
　　自我復元によって、
　　夫婦仲が前よりもずっと良くなった人たちもいます。

　　しかし、自我が増えたら、夫婦仲が悪くなる、
　　という、勝手な思い込みに怯えて、妻の邪魔をするならば、

　　私に、

　「妻は私の所有物なので、崩残さんは、妻の相談相手をしないでください」
　　と、私に、メールで言えばいいです。

　　私は二度と奥様の自我判定はしませんし、
　　この共同実験から、奥さんには、外れていただきます。
　
　　御自分の妻の「人生がかかっていること」を、潰してまで、
　　ご自分の妻の未来を、あなたが立派に引き受けられるならば、
　　私は、奥様を、一種の、破門としますから。

　　それによって起きる、今後の未来の出来事は、
　　すべて旦那さんのあなたが、死ぬまで、背負ってください」




ということですので、

貴女が、御自分で作り出した、現在の馬鹿げた環境から逃げて、
あるいは、解決して、
旦那さんと「上手くやることで人生終わりたい」ならば、
旦那さんが、私にメールで言ってくだされば、
旦那様の、ご希望どおりに、あなたを、自我復元の共同研究からは、
破門にしてさしあげます。

妻の人生の自由の邪魔をするのであれば、
その邪魔をした結果の責任を取る義務が、旦那さんにはありますから。


それとも、貴女が、御自分から、旦那さんに媚びて、
「あたし、もう、自我復元しないし、サイトみないから」

と、貴女から旦那さんに言いますか？

それも、良い解決法のひとつだと思いますよ。



●そもそも、この問題の論点・焦点とは、

自我率がズレたら、同居人との関係で、
「何が起きるかは、ケースバイケースで、分かりもしない」のに、

それの「架空の恐怖」に怯えている、お馬鹿さん２人が、
そこにいるというだけのことです。


これだけ私に言われても、やる気があるなら、
自我復元は、やり遂げてください。


ただし、次回の判定は、

あなたが、自分の自由を、
「誰にも邪魔されなくなった家庭環境」になった時にしか、
いたしません。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■この「第三例」のような酷い状況ばかりでなくとも、
程度の差はあれ、似たような状況に陥っている人たちが、もしもいたら、

もう一度、下記の投稿の、

★「関係のない家族や異性には話すな」

からを、よく読んで理解してください。

↓

http://www.mumyouan.com/k/?S121


●この女性と、その夫に対しては、最後に、こう言いたいです。


この女性は、
「自分の問題を解決するために、自分で決めて復元をしている。
　家族からも、そうでない者からも、誰からも干渉される覚えはない」
と、どうして、そんな当たり前のことが言えないのでしょうか？


自我復元をしている人には、横のつながりが全くありません。
釣り人倶楽部や、温泉旅行倶楽部や、開運ツアーグループではないのです。

私ですら、自我復元をしている方には、
その誰とも、ただの一度も会ったことがありません。

このような「通信教育」のようなモノの、
何が、この女性の「夫」にとっては、問題なのでしょうか？


おそらく、この女性は、何ひとつも正しく、自我復元のことを
自信を持って、自分の夫に説明が出来なかったのであろうし、

この夫は、ろくに書籍も読まずに、妻の言葉や掲示板を読みかじった程度で、
「妻が、自我復元をすると、離別するかもしれない」との妄想にでも
脳ミソが汚染されているのでしょうか？


そんな事を言ったらば、
たとえば、自分の性格が嫌いだから変りたいと、
何かの有名な大学講師のセミナーを受講する自分の妻を、
「性格が明るく変ったら、俺と別れるのだろう」と、責めるのでしょうか？


あまりにも愚かしくて、言葉もありません。

自我復元をして、全自我になると、どうなるのか、
そんなことは、この女性が、復元を完了するまでは、
本人すらも分からないのですが、

何もわからない人間が、そこで２人して、
脳内妄想を満開にして、いがみ合いたいのでしたらば、
一生、やっててください。


この夫婦の、夫婦としての生活の事など、
私の知ったことではありません。

うちは人生相談室ではありません。

自我復元のサポートセンターです。



従って、「自我復元」に関して、
妻は、どうしたいのか？？
夫はどうして欲しいのか？

それを、この２人は話し合って、
早々に、一度、結論を出すべきです。

その結論は、未来には、変っても構いませんので、
いったんは、「結論」を出すべきです。

百数十人も、自我復元をしており、
その中には、夫婦もいれば、恋人同士もいましたが、

こんな、愚かしくて、馬鹿げたことをやっている夫婦は、
この、ご夫婦だけです。

このご夫婦は、そもそも、日ごろから、
ちっとも、伴侶に対する、「大人としての気遣い」や、
まっとうに話し合う姿勢を、育てなかったのだと考えています。

それは、この旦那さんが、「お前が悪い」と責めるような、
妻だけのせいでもなく、夫だけのせいでもありません。

どちらだけのせいではありません。
２人の両方が「原因」です。



もしも私がこの女性の立場ならば、
「何があろうが、絶対に、自我復元をやりぬく」と決意します。


しかし、レベルを３ランクほど落としたところでは、
次のような策も、有効です。


妻は、夫に、
「今後、ただの一度でも、自我復元の話題を出したら、
　その瞬間に、私は自我復元を止めます。」


こうすれば、
もしも、それで、ある日、妻が自我復元をやめたらば、
妻は、「やめたのを夫のせい」に出来ます。

一方で、夫は、一家の「絶対権力者」として、
妻の人生の「趣味のひとつ」を止めろと命令を出来たのですから、
さぞかし、男の威厳を発揮できて、大満足となることでしょう。

自負するような、寛大さもない、なんとも、しょぼい威厳ですがね。

一方で、妻は、
「半身が嫌で、全身で生きたい。人として見られたい」

と言うわりに、
人生上の決定を、「他人任せにする事になる」のですから、
そういう人には、自我の大切さなど、決して分かりません。


■最後に、この夫妻に言いたいことは、
これは、完全な女性差別に近いです。

理由は、こうです。

夫婦のうち、もしも旦那が何かの趣味、セミナー、通信講座を受けたとします。

それに対して、妻が「上達したかだけは、知らせなさい」と言ったら、
旦那は、どう言うでしょうか？
多くの場合に「お前には関係のないことだ」で終わりです。

しかも、その上達というのが国家試験や免許などでしたら、
生活収入に関わってきますので、夫婦で状況を共に把握する必要もありますが、

自我復元は、何の収入に繋がる資格取得でもありません。


夫が仕事以外の何かの分野に、妻に黙って打ちこむのは良くて、
妻は、いちいち夫に報告しなければならないとしたら、
この夫婦の家庭は、女性軽視家族と断定できます。

結局、この夫は、妻にずっと今のまま、馬鹿っぽくいて欲しいのでしょう。
妻に変っては欲しくないのでしょう。
ずっと、馬鹿にして、皮肉を言える相手としての妻でいて欲しいのでしょう。


くれぐれも、他の皆さんは、特に女性が自我復元をする場合には、
こういう事にならないように注意してください。

男性の側がしても、女性は干渉しないのに、
どうして、男性は無意味な干渉をして、女性が苦しいから変ろうとしているのを、
邪魔するのでしょうか？

この夫婦の場合には、男性の方が、気が小さく、
自分に自信がなく、みみっちい、ということの現れなのかもしれません。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

「お前は俺の背中におんぶされろ」


■ひとつ前の投稿に記した「第三例」の事例について、
まだ、書き足りないので、補足しておきます。

端的に、あの状況を、絵にすればこうなります。


足を怪我した妻がいた。

普通に治療をすればその足は回復するので、
医者は「松葉杖」を渡した。

松葉杖を使えば、怪我は治り、再び歩けることは確実であった。

ところが、旦那は妻にこう言い放った。

「松葉杖でなくて、俺の肩に掴まれ」

「そんな、心のない松葉杖でなくて、
　心のあるこの俺様の肩を杖に使え」


つまり、この旦那、
結局のところ、妻には、ずっと足の悪い人間でいて欲しいわけである。

だから言うのである。

「お前は自分じゃ、決められない。」
「お前は、俺がいないとダメじゃないか」

そうやって、いつまでも、妻を、皮肉を言う掃き溜めにし、
妻には、自立して欲しくない。

自立されたら、いびる対象がいなくなるからである。

否、正しく言うと、あの場合に、妻は旦那の「いびりの対象」ではない。

いびりの対象ではなく
「お前にとって、俺が必要な人間だと認めさせる」ための
虐待の道具なのである。

すなわち、あのケースでは旦那は、

「お前の足はずっと治らなくていいから、
　ずっと、俺におんぶされる、ケガ人でいてくれ。
　そうすれば、俺の存在している意味は、首が繋がるんだからな」


これが本音である。

だから、旦那は、妻には、一生、自分の足で歩けず、
ただ、それだけではなく、
自分におんぶされる事の必要なダメな妻であってくれと言っている。


■さて、この構造、当庵を読んできた者ならば、
これが、あきらかに「毒親」が子供をわざとダメにして、
代理復讐をしているのと全く同じであることが明確に分かるでしょう。


だとしたら、その場合、この旦那さんは、
一体、どういう機能不全家族に育てられたかも、容易に推測できます。


それは「兄弟間差別」の可能性が最も高く、
他の兄弟は、両親に褒められ続けたのに、自分は、けなされ続け、
「お前は、同じ兄弟の＊＊＊に比べて何も自分で出来ない奴だ」

これを、親から、何度も繰り返し言われ続けた子供の場合には、
結婚する妻を選ぶときに、いつまでも「自分よりもダメである者」を
選択し、あわよくば結婚に至ると、

一生の間、「お前はダメな奴だから、俺におんぶさせろ、
俺のおんぶを必要とする、ダメ女でいろ」

とやっているわけである。
（口では、本音と違う、寛大で理解のある「フリ」をし続けますが、
それをまた、「俺は寛大なんだ」と虚勢を張ります。）


しかも、私に言わせれば、
「実質的に」、本当に妻を旦那が精神的に支えているならばともかく、
そうではない。

「お前は足が悪いのだから、俺の背中におんぶされろ・・・

という事を言っている自分は、カッコいい男だと、認めろよ！」

と奥さんに言っているのである。


つまり、「実際に背負っているのではない」のに、

「歩けない君を、ボクが背負ってやるから」と言っているポーズをできちゃう、
そんな、かっこいい事を言っているボクを、妻は褒めるべきだ、

と、そんな、しょぼくれた事を言っているのである。



だから、最悪なのです。


自分のトラウマすら掘れていない、あの奥さんには、
旦那さんが家庭環境で受けた、差別などとても掘れませんので、
だから、私が提示できる選択は、二つにひとつです。


奥さんは、自我復元とトラウマ掘りという、
医師が与えた、「心を持たない松葉杖」を使って、自力で治ろうとするか、

それとも、旦那の言う「心のある背中や肩」にしがみつくことを選択し、
旦那の希望どおりに、一生、足が治らないで、歩けない者になるかです。




　　　　　第三例の当該女性が、この投稿を見ていたら、
　　　　　一週間以内に、自分で選んで返答をください。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに、この旦那さんが、１人っ子か、それとも男兄弟がいたのかは
知りませんが、パターンからは、同性の兄弟がいて、
親から比較されて、ダメ扱いされた差別を受けた可能性が、濃厚です。


参考になる、よく似た「生育環境」の事例が、
次の投稿内の「トラウマの掘り起し」というタイトル以後の部分にあります。
この事例での旦那さんも、かつては、妻を完全にダメ扱いし、
言葉による暴力を与えていましたので、同類のケースと推測しています。

　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S122




「皆さんも笑えない」


●前述した事例は、「自分が親からされたことへの復讐を妻にする」という、
他人に怒りをぶつける最悪のパターンですが、

実は、皆さんも、これは笑えない面を持ちます。

というのも、もしもこれが、他人に向かずに、
自分に向ったら、どうなるかを考えてください。



すなわち、

>「自分が、ダメで、不幸な、自分でいてくれたほうが、
>　自分にとっても、それは都合がいいのだ」


そういう思い込みが、自己矛盾として生じてしまうケースは、
あとを絶たないからです。


この
>「ダメな自分が、自分には、むしろ常に必要だから、それに依存し続ける」

という、著しく歪んだ、この「奇怪な現象」は、
次のことを、無自覚な動機（原因）として、生じる場合があります。



１／常に自分にダメで不幸な面があり続けたほうが、
　　周囲が、自分に気を使ってくれて、自分に関心を向けてくれるから、
　　と思い込んでいる。名づけて『仮病タイプ』です。



２／ダメな自分で不幸なほうが、よりチャレンジとしての刺激があり、
　　そういう逆境での、気づきや成長こそ、
　　より価値ある、大きなものである「と思い込んでいる」。
　　名づけて『自爆タイプ』



このどちらも、よく見かけます。


それを思い込むに至った原因は、

１の場合には、
ほとんどが、機能不全家族で育って、
自分を出すよりも、むしろ親にとってダメな子供のままの方が、
家庭内で、否定されずに、楽なポジションに落ち着ける、

と自分で「思い込んだり」、または親に「調教」されて、
「悪い意味」で、「ダメである事に、味をしめた」場合です。



２の場合には、
生まれつきであることも多く、
前世または生前契約がからんでいるケースがあるので、
気づいて、解決するのは、少し厄介になります。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

夫婦での自我復元「第４例」


●以下、おたよりです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




自我復元の効果を確信するいくつかの変化を確認でき、
そろそろ自我判定を、お願いしようかと考えておりました。

しかし、最近の桜の間の投稿を読ませて頂き、私自身に大いに関係することであり、
大変重要な事項であると感じましたので、
妻のことについて、中間報告させて頂きます。


正直、今、どのくらいの自我率になっているのか知りたく、
また、ご報告したいことがいくつかあり、
今すぐにでも、自我判定をお願いしたい所ですが、
ぐっと我慢して、もう少ししてから、
後日、改めて、自我の判定をお願いしたいと思っております。


以前からずっと、トラウマ掘りを行ってきまして、
何度かご報告させて頂きましたが、

結論として、親から受けたトラウマの悪影響は脱した、
というのが、現在の認識です。

つまり、自分自身が問題としてきた「自己否定」、「脅迫観念」について、
親からの影響は、ほぼなくなったと言えると思います。


しかしながら、自分自身は、影響を受けなくなったが、それに関連する影響を
他人に与えているという点では、まだ不十分であります。

つまり、妻に、悪影響を及ぼしているということです。


ですから、「トラウマ解消宣言」は、まだできないと認識しております。


そのことについて、何ヶ月も前からずっと考えていましたが、
ここ最近、さらに考えることが多くなりました。

特に、桜の間の投稿は、私にとって、かなり衝撃的でした。


以下に、その内容について、ご報告させて頂きます。



5月12日の投稿ですが、

[211]■ ★分割自我復元★その２１1■　
　　　　　同居人が自我復元を知らない場合　■

の第三例のケースについて


このケースでの旦那さんは、他人事ではありませんでした。

いや、それどころか、同じようなことを、
かって、妻に対して無自覚に行ってきました。
ひとことで言うと、言葉の暴力による支配干渉でした。

それによって、妻にどれほどの痛みや苦しみを与えたことか、計り知れません。

親から、特に母親からされてきたことに対する代理復讐を行ってきました。

精神的に抑圧し、彼女の自我が自由に羽ばたくことを押さえつけてきました。

つまりは、「俺の言うことを開け」ということでした。


元々は、自分自身が母親から受けたトラウマが原因とはいえ、
無自覚に行っていたとはいえ、
私のしてきたことは、まったく弁解の余地がありません。

親から受けたトラウマは、親が悪いですが、
その受けたトラウマと同じ苦しみや痛みを味わえとばかりに
彼女にしてきたことは、私の責任であります。


彼女の人生を台無しにしたわけであり、その時間は取り戻せないわけで、
そうそう簡単に許してもらえるとは思っておりません。


今は、どうすれば、私がどういう言葉、態度、気持ち等で、接していけば、
本来の自然な彼女に戻れるのか、常々、考え、意識しています。


しかしながら、現状、彼女は、まだ暗中模索の真っ只中にあり、
彼女なりに自我復元を行ってはいますが、
自我判定の依頼をするに至っていません。



私の視点ですが、その原因は、大きく２つあると思われます。


ひとつは、彼女自身が親から受けたトラウマによる悪影響です。
彼女から話を聞く限り、相当、色濃く影響を及ぼしており、
トラウマだけでなく、ＡＣの影響も絡んでおり、かなり複雑なようです。


もう一つは、私からの悪影響です。

私自身のトラウマ掘りの中で、
彼女に対して無自覚に代理復讐を行っていたことに気づき、大きく反省し、
今は、それを無自覚に行うことは、ほとんど無くなった言えます。


しかし、彼女に対する支配的な影響や抑圧が、本当に無くなったのだろうか。


確かに、表面的な言葉による暴力等は無くなったが、
私が自覚していない無意識の領域で、悪影響を及ぼしていないだろうか。

彼女は、「胸に鉛が詰まっているようで重い」、
「身体も心も重くて、動けなくなる時がある」とよく言います。

現に、引きこもりで精神的に鬱で、食事の支度や、
洗濯等の家事ができなくなることもあります。

以前に比べて、動けなくなることは、随分と減りましたが、
彼女の心は重く、精神的にも肉体的にもしんどいことは、
変わりないようです。


彼女からは、
「今、このような状態にあるのは、あなたのせいじゃないよ。
母親からのトラウマによるものよ。
過去にあなたにされてきたことは、許せないけれど」、
というような内容のことを言われます。


しかし、本当にそうなのだろうか。
本当にまったく私からの悪影響は無くなったのだろうか。

自問してみると、完全に無くなったとは、言い切れないです。


以前、崩残さんから、
「彼女の話をよく聞いて上げること」というようなアドバイスを頂きました。
それからも、意識して、彼女の話を聞くように努力していました。

しかし、4月26日ですが、
彼女の話をまだまだ全然聞けていないということを改めて自覚しました。

そして、それ以来、「妻の話を徹底して聞くこと」を肝に銘じ、
常に心がけるようにしてきました。

その成果あってか、いやいや、とても成果とはいえませんが、
彼女から「なんか最近、私に対して遠慮しているようだ」、
というようなことを言われました。

私自身としては、彼女の話をよく聞くように心がけていましたが、
彼女には、何か違和感があるようでした。

でも、その時は、私自身は、特に問題とは思わず、
ちゃんと話しを聞いていると思い込んでいました。


5月14日の夜でした。久しぶりにイライラして眠れませんでした。

以前、今よりも自我率が低い頃は、
周りの色々なことにイライラして、眠れないことが多かったのですが、
ここ最近は、ずっと、そのようなことはなく、寝ていました。
むしろ、いつも眠過ぎて、何とか眠らないようにするのが大変なくらいでした。


でも、この日の夜は、過去の悪夢が蘇ったかのようでした。

胸の辺りから、何とも表現しようのないイライラ感が出て来て、
寝ても起きてもいられない状況で、
一晩中、もがいたり、叫んだりしておりました。
知らない人が見れば、精神病者そのものにしか見えなかったと思います。


いったい何が原因でこうなったのだろうか。
また、以前の自分に戻ってしまったのだろうかと一瞬思いました。

一日中、悶々と考え、やはり妻のことだな。
これが原因だなと思い当たりました。


正直、私は、彼女に、かなリイライラしていました。
最近の彼女は、自我復元はやっているようだが、
ここ何ヶ月も無明庵の掲示板を見ていないということでした。
読もうとしたら、しんどくなるからということでした。

私にとっては、考えられないことですが。

私は、心の中で思っていました。

「なんで、見ないのだ。もう時間がないというのに。
　自我復元という今後、二度とないチャンスにせっかく出逢えたのに、
　なぜ、それを有効に生かしていかない。

　どんなに苦しくとも、今、ここで頑張って、全自我にならないと
　次の生は、今よりもっと希釈されて、
　今よりもっともっと苦しむことになるのだぞ。
　まったく理解できない」

このような意味のことを以前、
彼女に直接言ったことが、何度かあります。


しかし、彼女が、そんな他人から強制されて、
「はい、分かりました」と納得してやるはずもありません。

私自身が、彼女の立場だったら、
他人に強制されて動くはずもなく、拒絶するだけですから。

当然、彼女は、拒絶・反発しました。
私が言っている内容が正しいかどうかではありませんから。


そのようなこともあり、
上記のことを心の中で思うことはあっても、口に出すことはありませんでした。
自分が言いたいことを我慢しているわけですから、イライラが募って当然でした。

また、そのような思いを抱いて、彼女の話を聞いても、
表面的に聞いているだけで、
本心で聞いているわけではありませんでした。


そして、最も問題なのは、私が思っていることが、
正しいとか間違っているとかではなく、
彼女に対して、強制的な、圧力的な思いを持っているということです。

これが、彼女に悪影響を及ぼさないはずは、ありません。

彼女の自主性を信じ、任せるということができていないようです。

これは、自分自身の自我を完全に信頼し切っていないとも言えます。

全自我になるまでは、完全に自分自身を信頼できないのかもしれませんが、
現在の自我率で、せいいっぱいの信頼を置けるようになりたいです。


このようなことを思っていた所、崩残さんから、下記のような投稿がありました。

5月15日の投稿ですが、


[213]■ ★分割自我復元★その２１２■　
　　　　　自分の妻にずっとダメでいて欲しい夫 ■


この投稿のいちばん最初に、
「お前は俺の背中におんぶされろ」という記述がありました。


これには、本当にビクッとしました。

まさに、かって自分が彼女に要求していた、望んでいたことだからです。

私自身、今でこそ、自我復元・トラウマ掘りが順調に進んでおり、
大きなことからほんの小さなことまで、変化を実感しない日はありません。


しかし、もし自我復元を知らなかったら、
自我復元を行っていても効果が上がっていなかったら
逆に、彼女の方が自我復元が進んでいたりしたら

まさに、この投稿の中にある旦那さんのようになっていたと思うからです。
それほど、以前の私は、
歪んだ精神性を持っており、気の小さい人間でした。


また、参考になる、よく似た「生育環境」の事例として、
過去の投稿がリンクされていましたが、
正直、私自身のことではないかとピンときました。

内容を見ると、やはりそうで、
過去に私がトラウマ掘りを行ったことについてでした。


「この問題は、まさにお前の問題なのだぞ」
ということを突きつけられたように感じました。


崩残さんからは、
「この事例での旦那さんも、かっては、妻を完全にダメ扱いし、
言葉による暴力を与えていましたので、
同類のケースと推測しています。」と過去形で書かれていましたが、
完全に過去のものとなったわけではありません。


自覚できるようになったとはいえ、まだまだ現在進行形で、
完全にクリアになったわけではありませんでした。

上記に述べましたように、
彼女に対して、イライラの思いを募らせていたわけですから。


彼女が、本来の自我を取り戻し、自由に羽ばたいてほしい。

この私の思いは、本物なのだろうか。

自我復元の絶大なる効果、そして、大切な大切な自我については、
まさに私の実感する所であります。

だからこそ、彼女には、自我復元を頑張って、全自我になってほしい。

その思いは間違いありません。


でも、いったい全自我になって、
彼女には、どのようになってほしいのだろうか。

ここが怪しい。


全自我になつて、家事全般をバリバリやって、
自分の身の周りの世話をしてほしいという
何ともせこい、汚い思いがあるのではないか。

いや、まったくないわけではない。
でも、そもそも、この考えがおかしいのではないか。

全自我になってどうなるかは、彼女が決めることであり、
私がこうなってほしいと思うことそのものが、そもそもおかしい。

また、全自我という経験したことのない未知の人間になるのだから、
本人自身でさえどうなるか分からないはずだ。

物凄く、恐ろしく、おかしいことを、私は、考えていました。


また、彼女が全自我になって、
私から完全に自立することを本当に望んでいるのだろうか。

これも、ちょっと怪しい。

「全自我になって、私と別れてもいいよ」と、
彼女に話したりしたことがあるが、
実際、そうなった時に、本当にそれでいいのだろうか。

本当に心の底から、それを喜べるのだろうか。

実際に、離婚して独身に戻ると、
今、やってもらっている家事全般を自分でやらないといけなくなり、
自分の負担が増える。

正直、困るなあと思っている。

でも、そんな自分勝手な思いのために、
彼女の邪魔をすることも嫌だとも思っている。

このように、
心の底から、彼女が自由になることを望んでいないことは確かだ。


それではダメだ。8割、9割ではダメなのだ。

完全100パーセントになるまでは、
自分の思いに嘘はないのか、自問し続けます。


最近、彼女にしてほしいこと、
その見返りとして、して上げられることを考えました。


　○彼女にしてほしいこと

　　・家事全般(食事、洗濯等、掃除等）
　　・たまに、一緒に外出し、遊びに行くこと

何とも、残念なことに、妻としてではなく、
家政婦のようなことしか望んでいないようです。

これでは、彼女から「私は、飯炊き女なのよ」
と言われて、当然であると思います。


　○彼女にして上げられること

　　・経済的な支え(生活する家、毎日の食費、つまり、最低限の衣食住等）
　　・彼女の話し(愚痴や不満等を含む)をよく聞くこと

こちらも、世帯主として、夫として、
本当に最低限の扶養義務という部分しかないです。
本当に、夫として失格だと思います。


もう一つの義務であるSEXはして上げられないです。

彼女に女性としての喜びを与えて上げられないです。

私自身、SEXに十分満足してして、やらないということでは、
けっしてありません。
むしろ、不満たらたら。不満だらけです。

しかし、長い間、SEXをしていません。
ここ最近の何ヶ月かで、2度ほどやりましたが、
何かどうもしっくりきません。
何かやりたくない。そんな感じです。

結局、二人は合わなかったと言えます。
本来は、一緒になるべきではなかったと言えます。


これらについては、彼女と話したこともありますが、
結局、彼女自身も私とのSEXは諦めているし、
もっと彼女自身のことを大切にしてくれる男性を望んでいるようです。

つまり、経済的な支えしか望んでいないようです。
彼女自身が、自立して、仕事ができるようになるまで、
または、よき男性が現れるまで、

本当に、最低限のギブアンドテイクの関係ですが、
現状の関係を続けていきたいと思っております。
ですから、お互い利用価値がなくなれば、
別れてもよいという共通認識です。


私の思いをまとめると、


１／頑張って全自我になってほしい(あくまで彼女の自主性が重要)。
　　現状、思うように進んでいないように見えるが。
　

２／彼女の話を聞くこと。
　　これは、聞くことが重要であり、
　　彼女の話の内容が正しいか間違っているかジャッジすることは、
　　問題ではないし、けっして、それをやらないこと。
　　彼女が自主的に判断するように任せていくこと。

３／上記にも通じるが、
　　彼女の自我復元や彼女のやりたいことの邪魔をしないこと。
　
４／彼女の安定した生活を支えること。
　　世帯主として、当たり前のことであるが。

５／彼女が全自我になったかどうかは別として、
　　私と別れた方が良いと、彼女が判断した場合は、
　　それを尊重すること。


以上のような思いがあります。


このような私の思いは、彼女に伝えてありますが、
私自身の勝手な思いであり、
自我復元を続けていくかどうかも含めて、最終的にどうするかは、
あくまで彼女が決めることが大事だと思っております。


一番は、彼女の自主性を尊重すること。
彼女の思いが先であること。


それが、私自身の自我を大切に大切に育てていくことにも、
繋がっていきますので。


以上、報告は、ここまでになります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このケースの場合、次のことが必要です。

まず、この夫婦は、しばらく（１年間とか半年）、
「自我復元」に関する、一切の話題をしないと、お互いに了解することです。

普通は、夫婦で自我復元をしていれば、
それに関する会話をするのが自然ですが、

このご夫妻の場合には、
自我復元に関する話を、奥さんが聞く、または聞かされる、
ということは、それまでの旦那さんとの悪い思い出とセットになって
しまっています。

つまり、坊主憎けりゃ袈裟まで・・・の構図です。


自我復元には何の落ち度も罪もなくても、
旦那さんとの関係に根付いた感情があるために、
自我復元の話題と、過去の記憶とが、
この奥さんの中ではリンクしてしまいます。


■これは、たとえると、
何かのスポーツそのものには全く何の責任もなくとも、
自分が不信感を持つ人間が、そのスポーツをしていた、
というそれだけの理由で、そのスポーツを敬遠する人に似ています。


従って、
このご夫妻の場合には、旦那さん、奥さん、ともに、
その２人の間では、一定の期間だけは、
自我復元の話題は一切なし、という約束をし、
このご夫妻は、個別に、私に相談ください。



●そもそも、自我復元に関するサポートは、私の役目です。

この旦那様にも、奥様にも、
どちらにも、本来は、私が「個別に」対応すべき問題ですから、
旦那様は、奥様の自我復元には、推進役となろうとしないで下さい。


奥様が、ご自分のことをどうするか、放置して、何も解決しないままに老いてゆくか、
それとも、少しだけでもいいので、出来るだけのことはしてみるか、
それは、本人が決めることです。


「僕は、自我復元に関しては、自分のことで精一杯で、
　何も出来ないから、それに関しては、無明庵に相談してください。
　以後、自我復元の話題は、しばらく、やめましょう。
　お互いに、本当に話したくなるまでは」


とするのが良いと私は思います。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうひとつ、おたよりです。




桜の間、に最近書かれていた、
旦那さんから妨害されている女性の話は身につまされました。

その男性の言動が、
私が以前付き合っていた相手とそっくりだったからです。

その人は結局ストーカーまがいの行動をするようになって、

毎日「死ね氏ね死ね！」というメールを送ってくるようになりました。



自我率が９５％以上にもなっているのに、
どうして、そういう相手と一緒にいられるのか、
理解に苦しみます。



といっても、
当時の自分がなかなかその人を切れなかった事を考えると、

なぜなのか、分かりますが。


「俺がこうなったのは、全てお前のせいだ！」

というスタンスで迫ってくるのですよね。

だから、コチラは罪悪感を抱くようになって、

私が悪いのかと思っちゃうんですよね。



彼女には、なんとか、相手を振り切って、
復元をやりきって欲しいなあ、と、ひそかに応援しています。



彼女の記事を読みつつ、
私はなんて、素晴らしいパートーナーとめぐり合えたのかと、
ここばかりは、自分の選択に感謝せずにいられません。

中間状態でここだけは、ちゃんと条件に入れられたのかもしれません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちょっと私が、にっこりしてしまったのは、

>>中間状態で・・・・

というこの方の言葉でした。


だって、この方、精神世界なんて、全くの関心外だった人なのです。

それが「中間状態」とか、今では自然に言うのですから。

むろん、それは「分割自我」という概念を、信じてくれている、
ということに起因します。

確かにそれが、荒唐無稽な話であることは、
その理論を提唱した私自身が最もよく理解しています。

しかし、「中間状態での契約で注意しよう」ということが、
今では、当庵の自我復元者の、
多くの「リアリティーの一部」になりつつあります。


しかし、考えてみれば、
前世とか、ＵＦＯとか、陰謀論とか、気功とか、オーラとか、
こういうものって、私が２０歳のころ、今から３０年以上前には、
「頭のおかしい人間がする話題」だったのですが、

女性週刊誌や、漫画でも平気で登場する世の中になったのですから、

それに比べたら、
「分割自我理論」なんて、どうという事ないほど、
普通に受け入れられる概念だと、私個人は思います。

血液型や、星座占いやら、姓名判断となると、
女子高生でも、あるいは、いい大人の政治家たちですら、
平気で信じるのですから、

「分割自我理論」なんて、それらよりも、ずっと理論的ですし、
この世界で起きている混乱と苦痛の原因の、
説明の「一つ」となり得ますし、

自我復元に関しても、
既に、皆さんの実体験からも、その裏づけが、
かなり十分に証明されているものだと思います。


そして、私がとても大きな成果だと思っているのは、
通常のカウンセリングや、自己分析では、
どうしても太刀打ちで出来なかった（出来ても中途半端だった）
トラウマ、ＡＣ、洗脳（調教）問題に、

少なくとも、本人が向き合える基礎が出来たことです。


おそらくこれだけでも、地球の数百年分の進歩だ、と思いたいのですが、

残念なことに、これは、
「本来の、設計当時の人間としては、当たり前のこと」なのであり、
今ままでが、自我を不当に希釈されたせいで、
無数の人たちが、不健康過ぎる状態に放置されていただけなのです。

ですから、進歩ではなく、それぞれの人が行っている「自己修理」です。



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★ . 　　

有名になりたいと思う人の理由


●最近、少し想ったことである。

「有名になりたい」という願望を持つ人の気持ちというか、
「思考」が私には、つくづく理解できないのです。

端的に言えば、有名になるなど、面倒な対人関係が増えるだけで
良いことは一つもない、と私個人は思うのである。


それでもなお、有名になりたいという人がいるならば、
有名になることで「何が得られ」「何が失われるか」ということを
熟考したのか、やや疑わしい。

たとえば、どうしても、世の中に普及させたいとか、ボランティアで
知ってもらいたいとか、そうした目的があり、
その「手段」として、まず有名になる、という使い道は無論あるだろう。

ただしその場合には、有名になること自体が目的ではない。
それが本来の目標に対して作り出す「効果」が問われるのである。



●さて、私も含めて、私たちの多くは、無名のうちに過ごし、
幸運にも、それによって、静かな一生を終えることが出来る。

そんな特権を捨ててまで、有名になりたいとしたら、
その人は、「何によって」つまりどういう活動によって、
有名になりたいのだろうか？

たとえば、その人は、自分自身が有名になりたいのか、
それとも、自分の生み出したものを有名にしたいのかでも、
かなり違ってくるのである。

自分が作り出したものが有名になって欲しいのであれば、
詠み人知らずの歌でもよいし、
自分の名前は知られなくても、
自分が開発した科学技術などが普及すればいいのであり、
何も「本人」が有名になる必要はない。

つまり、本人という存在が有名になりたいのか、
それとも、本人が作り出したものが有名になることが重要なのか、
それとも、その両方とも、欲しいのかである。


●次に、有名というのは、
犯罪者になって有名になることではないだろうから、
おそらくは、何かの「偉業」を成し遂げた上でなのだろうが、
具体的に、それはどんな偉業に憧れているのだろうか？


●さらには、
「有名」とは、どの範囲、どの地域で有名になれば、
気が済んだり、満足できるのかでも違ってくる。

「この町じゃ、ちょっと知られた有名人」になりたいのか、
それとも、全国的になのか、全世界的に知られたいのかである。


●そもそも、有名になりたいというのは、
人々から注目が欲しいのか、
それとも、有名を手段として、生活安定や利益が欲しいのか、
それによっても違ってくる。

別に、有名にならなくとも、
特許生活で、一生悠々と暮らす人もいるのだから、
何も、有名にならなくても、生活は安定できる。

有名になることには、どのようなメリットがあり、
有名にならねば、目的が果たせないのか？

また、誰が創ったか、誰も知らないままに終わる、
それでもいいという、有名な作品を創りたいのか、
本人が有名になりたいのか？


有名になりたい、と思う人は、
偉人伝とか読んで、感化されたのだろうか？


あるいは、そういう人は、親から、
「お前は、ビッグになれ」とか言われて育ったのだろうか？


子供の教育の為と称して、「偉人伝」とかを本棚に置く親がいるらしいですが、
まー、別にいいんですけど、
その横には、ちゃんと、「奇人伝」も、置いて欲しいものです。


●有名になりたいと言っても、
たとえば、「具体的に、誰のような、偉人とか有名人」に
なりたいのだろうか？



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それこそ、「有名とは・・・」という項目を、
私は、桜の間の自分の「辞典」に、
加筆しなければならないかもしれない。



【有名人】

多くの人が、その者の「名前」だけは知っているが、
その者に関するエピソードとなると、
ほんの一つか二つしか、知られていない者のこと。


一例

・オバマ大統領

　Ｙｅｓ　ｗｅ　ｃａｎ　と言った、米国初の　くろんぼ大統領。


・安倍晋三

　一度目の任期では、自分の腹を壊し、二度目の任期では、日本を壊した男。


・リニアモーターカー

　ついに一度も実用化しなかった事で有名。


・もんじゅ

　生まれてから死ぬまで、一度も働かず、
　莫大な費用のかかる精神病院にいた我が子の事を、親が呼ぶ「隠語」のひとつ、
　にされた事で有名。
　『どうせ、うちの子は、もんじゅ　ですから。』


＿＿



褒められたいと思う人の理由


●「有名になりたい」とは規模の違うもので、動機も違ってくるのですが、
他人から「褒められたい」という感情・・・

これがまた、私には、全く理解できません。


かなり子供のころ（６歳ごろ）に、
好きだった「女の先生」から褒められたいと思って、
褒められる事を期待しての何かしらのアクションを起した覚えはありますが、
その程度しかありません。


そういえば、確かに、小学生ごろであれば、
「ちょっと褒められてみたいな」ぐらいの気持ちで、
授業中に、率先して、手を上げて質問に答えてみたり、と、
その程度のことは、子供のときにはします。


しかし、それは、あくまでも、
「子供っぽい」行動の一つだと私は思っています。

それは、子供時代に、卒業すべきものです。


実際、子供の心の中でさえ、
自分がしている、そういう自己顕示欲や、
「お目当ての人から褒められたい」という気持ちが、

「何か、今、自分のやっていることは気持ち悪い」と、
本人自身も、感じているはずなのです。


ですので、私は、成人してからも、
付き合っている彼女からも、褒められたいと思ったり
褒められることを期待したことも、一度もありません。



●「桜の間掲示板」に書いたと思いますが、
私は、私が何かしらの事をしたことで、相手の人が「喜んだ場合」には、
相手の人が喜んだことそのものが良かった、という意味で、
私も嬉しく思います。

たとえば、それは私の書を楽しんでくれたメールが来た時などです。

また、それは料理人が、お客さんが料理を食べて喜んでくれるのが嬉しい、
のと同じです。

何も、褒められるために作っているのでもなく、
「どうだ、凄いだろう」と自画自賛するために作るのでもありません。

ただし、相手の人が、その味や作品に感動してくれたりすれば、
それは、私も、その人の「その感情が生まれた事」を喜ばしく思いますし、
むしろ、その人が喜びを感じたことに、私が感謝したいぐらいです。



●しかし、最初から、相手からの賞賛を期待して行うことなどは、
私の中には何もありません。


ただし「結果としては、たぶん喜んでくれるだろうと予測して」
行うことはあります。
相手を「喜ばせること」を目的として行うことはあります。


たとえば、一例としてですが、
以前に、「無心剣」を成功させた、ディスクと手裏剣を、
「戦車さん」にプレゼントしようと思ったときには、

動機の半分は、「自分の新記録の更新」を目的としましたが、
半分の動機は、
「戦車さん」であれば、おそらくは受け取って、大切にしてくれるだろう、
という予測から行いました。


しかし、もしも期待はずれに喜んでくれなくても、別になんともありません。
それは、自分の予測の判断が間違っていた、という「反省点」になるだけです。



●たとえば、女性とのセックスも、
相手の女性に喜んでもらうことを主な目的として行いますが、
ただし、この場合には、
もしも喜んでもらえなかったら、
それは、私の中では、「別になんともありません」では済みません。

猛烈な反省と、原因の分析をして、
二度と失敗をしないように、対策法を突き止めます。



●さて、そのように、
「これを、相手が喜んでくれたら、私も嬉しい」という感情は、
私の中にもあるのですが、

他人から、「褒められたい」というだけは、どうにも理解できません。


「喜ばれたい」と、「褒められたい」、この二つは、かなり違います。


「喜ばれたい」は、サービス精神の産物ですが、

「褒められたい」は、「相手からの賞賛を強要する」という行為ですから。



そこで、このことに関して、自我復元をしている、
「さかなさん」とのやりとりのごく一部を、掲載します。


＊＊＊＊＊＊




崩残さんへ


・ブログについて感じていることから、
　自分が「飢えていること」が見つかった


どうも、自分の書く文章に、わたしは「嫌悪感」を抱くことがある。

僅かな嫌悪感なのだけれども、どうしても、ぬぐえないものがある。

崩残さんに送る文章には、そんなこと感じないのに、
ブログに書く文章には、「嫌悪感」を持つ。

なんで、私は、こんなに偉そうに文章書いているのだろう？
トラウマが掘れて、うぬぼれているのではないのか？

他人を馬鹿にする人は嫌いだと言いながら、
私こそ、心の中で、他人を馬鹿にして、喜んでいるのではないのか？

そう、思えてならない。


『「すごい」って言ってほしいんじゃないのか？

自分の価値は自分が決めるとか言ってるけど、
他人に認めてもらいたいって、全く思わないわけじゃないんでしょう？
優越感に浸りたいんでしょ？

私ってすごい！って。

そういう、お前は、やっぱり、醜いんだよ。』

これって、なんなのだろうか。

自己否定なのだろうか？

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ブログを書きはじめて、
心の中に刺さっているとげのように、ずっとあったのですが、
「そんなはずはない」と、否定するのに必死でした。

でも、あまりにも気持ち悪くて、直視してみたら、
これは思った以上に、重症でした。


こんなものを、放置していてはだめだ。

これは、自己否定だ。


私は、褒められることに、罪悪感を感じている。

正確にいうと、
「褒められて、うれしい」と思う気持ちに、罪悪感を持っている。

本当は、頑張ったら、褒めて欲しい。

でも、それは、とても浅ましいことだ。

誰にも見てもらえなくても、頑張るべきで、
褒められたからといって、喜んでいるのは、みっともない。


だから、
「すごいでしょう」とか、自分の成果を発表するような、
すごいねって言葉を、渇望している、
そういうお前のブログは、とても醜い。


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ちょっと待て。

なんで、浅ましいん？

褒めてもらったことを、喜ぶことは、
罪悪感を感じるようなことちゃうやん。

なんで、そんな妙なことを思ってしまうのか、

わたしはもう知ってるよな。


親に、さんざんに、けなされて、
その結果、自分で自分に言い聞かせたことが原因やろ？

「褒めてもらいたいと思うことは、浅ましい。ダメなこと。」

そういう風に、私は、私に何年もかけて刻み込んだよな。

その癖が、全然取れていないってことやん。



親に、「頑張ったから、褒めて欲しい」と思った時に、
褒められたことは、ほとんどない。

頑張ったねって、言われたことない。

親に、褒められたときは、親の都合のいいことをした時だけだった。

私自身を褒めているのではなくて、
私が、私を、殺しているときだけ親は、私を褒めた。

私が、自立できないように。

私が、自分自身に誇りを持てないようにするために。


なんて親を選んでしまったのだろう。

出来たよ！見て！！って言わない子供が、どこにいるんだ。

頑張ったんだよ！って言わない子供なんて、おかしいよ。

でも、言わないように、私に強要した。


明確に言葉で言われたわけではない。

「あんたは、物分かりが良くて、ほんまに偉いなあ。」

この言葉に、私は、いつも強要されてた。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


私は、「賞賛」に飢えているけれど、
それを、恥ずかしいことだと考えている。

なぜ、飢えているのか考えもせずに、
その「飢え」を悪いことだと思っていた。

「できたよ！頑張ったよ！見て！」って、子供が親に言うのは、
当たり前のことではないのか？


満たされない「飢え」は、私の心の中に、ずっとあって、
それが、文章の中に、にじみ出てる。

目がよくなった私には、それが嫌でもみえてしまう。

どういう動機で、書いているのかも、
見ないふりしても、消せるわけではない。
だから、嫌悪感を持つ。


この「飢え」は、私自身が、これから満たしていかなければだめだ。

でも、どうすればいいのか、正直なところ、分かりません。


これから、たくさん、自分で頑張ったことを、
自分で褒めていくくらいしか、思いつかない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　


飢えについては以上です。

自分の中の、もう一人の自分と、一人で二役で喋っているような文章だと思います。

でも、こうやっていつも、私はトラウマ掘りをしていたなあと、最近思います。

＊＊＊


最後に、

今、「桜の間」で話題になっている、同居人の問題ですが、
あれは、私にも無関係のはなしではありません。

実際に、彼には、復元のことは絶対に秘密にしていましたが、

私の復元作業は、ある時に、ぴったりと止まってしまいました。


「本当の自分を探しに行ってください」と、
崩残さんに叱られたときのことを思い出します。

あの時、めちゃくちゃつらかったですが、
叱られて本当によかったと、
自分の中に、辛くても探しに行く決断をして本当によかったと、
私は思います。

私も、ひそかに、頑張ってほしいと、応援しています。



あの「３例目」の旦那さんの言動は、私の父にそっくりでした。

父も似たようなことをしていましたので。

そして、奥さんの反応は、母とそっくりです。

「二人欲しかったのに」、って子供のことを言っていましたが、
そこも、私の父と同じようなことを言っています。


あの親の元に生まれてしまった子供が、
トラウマを持たずに成長するとは思えません。

私のように、「道具」扱いされて苦悩するのではないかと思います。

そんなことには、なってほしくないと、私は勝手ながら思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さかなさんへ

＊＊＊＊＊＊

たぶん、さかなさんの毒親が、
「自分の親から褒められたいのに、褒められなかった」、

だから、親は、さかなさんにも、
自分のように「惨めになって欲しかった」のでしょうね。


しかし、ここで注意すべきことがあります。

普通のカウンセリングでしたら、

「褒められたいと、正直に思っていいんですよ。
　褒められたら、率直に喜んでいいんですよ」

と言うと思います。

しかし、私はそう言いません。


なぜならば、そもそも、

「褒められたい」という願望が、
生まれつき子供の中に、先にあるのでしょうか？


ありません。


子供が褒められたいと思うに至るには、
最初に、「不当に、褒められなかった」経験の積み重ねがあります。
そして、「けなされた」嫌な経験の積み重ねがあります。


となれば、
「褒められたい」という気持ちそれ自体が、
まずは、褒められなかった事の「不満」から出てきたものです。

正常な子供も、親や周囲から愛でられれば、
むろん、それは単純に、嬉しいでしょうが、

正常でない子供が、親や周囲に愛でられたり褒められると、
極端に舞い上がるか、
さもなければ、喜ぶことすら我慢します。


たいていの場合には、
毒親は、子供が喜ぶ姿を見ると「自分は喜べなかったのに」と、
ムカつくものですから、そういう高圧的な親の怒りを子供が感じ取ると、
喜びを表現しない子供になります。


つまり、私の結論としては、さなかさんの場合には、
「褒められたら、すなおに、喜んでいいんだ」
ということで、自分を解決するのではなく、


「なんで、そもそも、褒められたがるんや？
　それは、私が親や彼氏に褒められなかったからやろ。
　
　なんで、私が喜んだらあかんのや？
　それは、周囲が、それを嫌がったからやないか。

　じゃー、私のことを褒めた人のほとんどは、
　本当に、私を見て褒めたんか？
　ちゃうやないか。彼らに都合のいい事だけ褒めただけやんか」


このことが、現実として自覚できたら、


「私は、私自身以外からは、
　誰からも、彼らの勝手な理由で、褒められたくなどない。
　
　ただし、私は、誰も褒めなくても、認めなくても、
　私が喜びたいときに、好きなだけ喜んでいいのが、当たり前だ」

と決めてください。


そもそも、人間というのは、
自分で勝手に喜んでいて、
自分で自分を褒めているときが、最も「楽しい」瞬間なのです。

それ以外は、例外なく、他人に依存した喜びです。


また、褒められて、それを喜ぶ事に、罪悪感を感じてしまうのは、
むろん、心が歪んでしまっていますが、
「褒められたい」、と思う事そのものも、厳密に言うと、既に歪んでいるのです。


そして、実は、「問題の根っ子」は、
褒められたか、褒められなかった、ではないのです。

たとえ、親から怒られた事の方が多かったにしても、
そこに、親の言い訳ではない、
本当の愛情（気遣い）があったどうかなのですから。


事実、「あんたは、ほんまに、えらい子やね」と、
「親や、他人に役立つから」という「他人の都合」で、
いつもいつも、褒められて育った子供が、

歪んだ性格になってしまっていた事例は、無数にあるのですから。



＊＊＊＊＊＊



●で、ここ数日内に、更新のあった自我復元ブログです。




マディア　さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-date-201305.html


さかな　さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


お姫ちゃん　さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


どんがめ　さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/


ちき　さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/



ところで、ちきさんの投稿に答える形になるかわかりませんが、
こんな記事が、過去ログにありますよ。
　↓

■試合前にセックスをすると負けるか?

http://www.mumyouan.com/k/?U1160




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★ . 　　

たまには「桜の間」にも『手裏剣動画』


●といっても、「無心の書」「禅書」「自我判定」といった、
それらの手法が生まれた、その背景には、

別の領域で、こうした「無心」の「稽古なき稽古」の積み重ねをしてきました、
という事の、ひとつのサンプルです。


「無心が大切なんだ」と口先だけで言うのは、
禅寺の坊主から、精神世界かぶれまで、誰にでも簡単な事ですが、
「現象」として見せるのは、困難を極めます。


また、本人が書く文字や絵を「自動書記だ」と言い張っても、
そんなものは、証明ができません。


本人が口だけで無心だと「言い張って」も、
それを他者に対して証明する「方法」があまりにも少ないからです。

それを曲りなりにも、少しでも説得力を持たせるためには、
非常識に奇跡的なことや、神業的なことをしてみせないとなりません。

言うまでもなく、トリックの入り込む余地がゼロの条件下でです。


（ちなみに、超能力で金属曲げるとか、気で難病を治すとか、
　空中に浮くとか、そういうのは、全部「無心」では全くありません。
　むしろ、それらは「有心」による「集中力の有無」の証明法です。）



●この動画での試みの場合には、
「確率計算上の、偶然の数値」よりも、遥かに優位な結果を出してみせる、
ということで証明を試みています。

しかも、そもそも、「やろうと意志」したところで、絶対に無理ですし、
頭と、技術と、心の意志で「狙って」、やろうとしたら、
何週間、何ヶ月かかるか分からん、という対象物を実験に使っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●ところでその確率計算ですが、次のように行っています。
話題が少しマニアックなので、関心のない人は読まなくていいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■確率計算は、本人の「集剣率（命中率の一種）」を基に、
計算をしないとなりません。

つまり、上級者になるほどに、
初心者や中級者よりも、少ない投剣回数（打剣数）で、
極小の標的に、命中をさせなければなりません。


■円形の直径を３３ｃｍ（尺的ぐらい）と仮定した場合、

面積は、１６.５ｃｍの２乗×円周率で、８５５平方ｃｍとなる。

直径１．５ｃｍの円の面積は、１．７６６平方ｃｍである。


■そこで、「静止」している、直径１．５ｃｍの穴に刺さる確率を、
単純計算すると、８５５÷１．７６６＝４８４。

つまり、５間(９ｍ)の距離から、正円形の標的に、
「全ての剣を刺せる」レベルの「集剣率」の技量を持つ、
と自称する者の場合には、

５間の距離から、「静止」している１．５ｃｍの円形の穴には、
「４８４回に一度」は、「偶然に刺さる」ことになります。

この４８４の「４分の１以下の打剣数」で成功をさせなければ、
「偶然に刺さる確率との差」の優位性は、認められないという事です。


■さらに、もしも、標的が静止しておらず、
回転や揺れを起している場合には、
最低に見積もっても、前述の偶発的な確率の「４倍」以上は困難となります。



■ちなみに、私の「集剣率」は、あまり高くありません。

５間(９ｍ)距離だと、正方形の的への私の「集剣率」は、
調子が良くても、約４０ｃｍ四方である。

正方形ではなく「正円の形」の標的に「面積」を換算すると、
４０×４０÷３．１４　≒５０９　
の平方根は　≒２２．５６ｃｍ　
×２で　≒直径４５ｃｍの正円。

これが、５間距離からの、正円形の標的を狙った時の私の「集剣率」となる。


＊＊＊


●動画に出てくるＣＤやＤＶＤのディスクの、
中央の穴の直径は「１５ｍｍ」です。


９ｍからでは、１００回で成功。

１１ｍからでは、４２６回で成功。

１２．６ｍからでは、１６３６回で成功。


やはり、距離が遠くなるほどに、おそろしく難しくなります。

しかも、ディスクは、静止してませんから。


皆さんがお持ちの「分割自我復元」のＤＶＤに出てくる手裏剣術の動画は、
「静止」した木製の標的に空けた「直径１ｃｍの穴」でしたが、

この動画の標的のディスクは、棒につけたタコ糸で吊るしてありますので、
すべてが微妙かつランダムに動いています。

中央の穴の位置や向きが、常に変り続けているのです。

＊＊＊

●最後に出てくる「剣の後ろに剣を刺す」、これも、当然のこととして、
心で狙って出来るわけがありません。

距離は８ｍとは言え、中級者でも何ヶ月もかかるかもしれません。

弓、吹き矢、銃を使えば、数回で出せる現象でしょうが、
私たちは、人間の手で、鉄の棒を、投げているのですから。


剣の後ろに刺したのは、何年か前の記録動画で、
何か、ひょうひょうと、気楽にやっていますが、
今見ると、「当時は、とんでもないことを、やっていたんだ」と、
自分で驚嘆してしまっております。


手裏剣の「後ろ（剣底部という）」って、
直径は、僅か８ｍｍとかですから。


「戦車さん」のお気に入りの「１０本投げ」は、
確かに、無心という、「無気配」が、
一番よく、画面に染みこんでいます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ところで、「次の動画」は、古いもので、
２００８年の２月のものですが、

既に、この時点で「ＺＥＮ　Ｓｈｕｒｉｋｅｎ」と公言しているように、
これは、完全な無心剣でした。

まだ、確実な証明法が分からなかったので、
何をどうしたいという意志なしに、ただ、無心で投げていた時期です。


●その無心剣は、３：３３からですので、３：３３まで飛ばしてください。

この３：３３から、私の体が、不安定に踊っているのが分かると思います。
実際に、雪の中で、ふらふら、踊っているのです。

↓
http://www.youtube.com/watch?v=xwgvhUDluBw&feature=youtu.be&t=3m32s


これは、完全に体が勝手に動くのに任せたのでした。
だから、ほとんど投げている感覚は、覚えていません。

なんか、ふらふら投げているなー、という感覚がしただけでした。
「酔拳」の手裏剣版みたいですね。

しかし、雪で足元が悪いからふらついているのではなくて、
体が、くねくねと勝手に動いたのは覚えています。


●結果は、ご覧の通り「扇形」に剣が刺さり、
しかも、強く投げた覚えなど全くないのですが、べらぼうに刺さりが深い。

これは、「目的」を設定しないで、ただ無心で投げた場合です。

今でも、たまにですが、そういうことを、やります。

何が起きるのかは、本当に全く分かりませんので、
なかなか楽しみではありますが。

ただし、とにかく、「何かしらの変なこと（めったに起きない事）」が
起きるのは、確実なのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞●その他の、「無心剣」の稽古の途中に起きた「変った現象集」


【２０１０年７月】
前半部は、ずっと「無心剣」の説明ばかりしているので、
前半は飛ばして、肝心の現象は、「５：３０」からどうぞ。
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=9u3OC0CK8ck&feature=youtu.be&t=5m30s


【２０１０年５月】
次の映像は、「４：２０」から見てください。その前は退屈です。
　　　　　　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=bigjoSMIN7U&feature=youtu.be&t=4m20s


どちらも、わざと、やろうとしても絶対に出来ません。
ただし、この二つは「偶然に」なってしまった、と言えます。

しかし、無心剣で試みているときには、
こういう珍しい事が、やたらに多く起きるのです。



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★ . 　　

「賢い死に方」の模索から２０年が経過


●「あの時に、津波に溺れて死んだほうがマシだった」、
と思うような世界には生きたくない、と思うものの、

やがて、多くの人たちがそう思う世界が来ることを、
私は覚悟しなければならない。


こういう問題は、最終的には、
苦しみながら生きているのと、死ねるのと、どちらが「楽」なのか？
という問題に行き着くのである。


ひとつの「極論」ではあるが、唯物論者にとっては、
生死のどちらが「楽であるかどうか？」だけ、を基準にするならば、
死んだ方が、圧倒的に楽である事は、疑問の余地すらない。
ただしあくまでも「楽である事」が判断基準となるならばの話である。


しかし、もしも唯物論者が、生きていて「心踊る、楽しみが欲しい」、
「何か確実な確信の持てるものが欲しい」とか言い出すと、
それは「楽」であることとは相反する現象を引き連れてきてしまう。

また、それは自らの生が、「退屈である」あるいは「不安である」ので、
従って「究極的な楽である死」よりも、
「多少の苦があってもいいから、生を選択する」という意志表示となる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、もしも「唯物論的な死」が、現実に「本当にあり得る」のであれば、
この世界は、かなり気楽なものに変貌していた筈だと私は思っている。

というのも、そうなれば、
生きているという錯覚自体が、自分で選択したのではなく、
生物の生殖行為によって偶発的に自分は生まれたということになるので、
そもそも、生きている事とその行為の「責任」は、本人にはないのである。

また、何をどうやって、悪業をつんで死んだとしても、
唯物論的な死には、それを罰する者もいないので、
どれだけの悲劇を他者の中に生み出して、
悪業をどけだけ積もうが、全く何も恐れることなく、気楽に死ねるのである。


逆に言うならば、
どれだけの偉業を成し遂げようが、
死ねばそれを感じる本人が消滅するので、本人に関係ないばかりか、
誰もそれを死後に評価もしないので、気楽なものである。

死後に、誰かを偉大だったと評価するとしたら、
その後も生きてゆく後世の人々だが、

その人々も、やがては死ぬ。

仮に歴史に残るとしても、地球上であれば、わずか数千年のみである。



●ただし、人類が宇宙の別の惑星や別の環境に移住し、
そこで生き延びるとなると、話は少し違ってくる。

その場合には、「いつか地球もなくなるのだから、すべて無意味だ」
という論理路線とは、異なる未来がたち現れてくる。

地球型の人類という種そのものが、銀河系または小宇宙の中から
完全に絶滅するまでは、何億年でも歴史は続く可能性がある。


●そういう意味では、たかが地球や太陽系が崩壊する日が来るから
といって、そう簡単に人類という物質的な存在が死ぬとは限らず、
わりと、ゴキブリのようにしぶとく生きてゆくことも十分にあり得る。



●そういうわけで、真性の唯物論者の場合には、死ねばおしまい、
という大前提が揺るがないと仮定した場合、

とりあえず、自殺したいと思わずに、毎日を過ごすための
「唯物論者的宗教」を自分で作り出す必要がある。

「宗教の定義」とは、私から見ると、
必ずしも、死後の世界や、宇宙を創造した何者かを想定する必要もない。
実際、仏教は、本来そうであったからである。


●一般には、「宗教」というカテゴリーは、
すぐに「死んだらどうなる話」や「誰が世界を何の目的で作ったか」
といった話が登場しなければならないと思い込んでいるが、

「宗教」の根幹的な定義を、
その実在が証明できようが出来まいが、そんなことには関係なく、

個人が、生きるのがつまらなくなったり、苦痛になって、
自殺をしないで済むような、
「自らを納得させられる口実」という、大きな枠で囲うと、
少し、その本質が理解しやすくなるだろう。

すなわち「思想」「倫理」もまた、「世界を定義する口実」として
機能するかぎりは、かなり宗教に「近い」のである。

否、宗教も、思想も、その根源は、人間の不安と不満から生まれたと
言わざるを得ない。


●しかも、大変に、残念なことだが、

この不安と不満は、
人類が物質的に外宇宙に移住しても止むことはなく、
さらには、死んで、異なる世界の肉体と契約しても止むことはない、
というのが、「私個人」の認識している宇宙である。


●私個人の宇宙観の話を元にすれば、
死ぬ時と、最もよく似ているのは、
「毎日の睡眠」あるいは「気絶」である。

死にたくなるほど、クソ面白くない一日を過ごした人であっても、
しこたま酒を煽って、夜床に入れば、とりあえずは、
睡眠は、その日の出来事を一時的に忘れさせてくれる。

翌日になって、精神的なムカつきと、二日酔いのムカつきの
ダブルパンチがやってくるまでの６時間ほどは、
意識を失って、楽になれる。


●しかし、残念なことに、睡眠というのは、
「睡眠を、快適に感じていた」という経験の記憶がないので、
目覚めたときに「いい眠りだったな」と思うのみで、
「いい眠り、そのもの」を、６時間経験できているわけではない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●余談となるが、
このことについて、私はとても印象的な経験を、
高校生のときにした。


それは一晩中、意識が起きていたという経験であった。

肉体は、間違いなく、完全に眠っていた。

夢は全く見なかった。

だが、私は眠ってはいなかった。


７時間という時間の経過をはっきりと記憶しており、
その７時間、私は、全く何も思考せず、
ただ、暗黒の空間を凝視することなく眺めているのみだった。

その翌朝、「目がさめた」と言い方は、完璧に間違っている。

目が覚めたのではなくて、肉体が活動を開始したといわねばならない。

なぜならば、その夜、一秒たりとも、私は眠らなかったのだから。



●その朝、肉体が起きたときの爽快感は、言葉には出来なかった。
それはほとんど、肉体が完全に、リセットされて、
すべての疲労が消え去り、生まれ変わったと、
大げさなことを言うに値するものだった。

大人になってから、人は、本当にすっきりとした爽快な睡眠を
経験することななく、かなり爽快な睡眠を経験できるのは、
主に子供時代に限られるはずである。

しかし私が高校生の時に経験した、その「完璧に目覚めたままの眠り」は、
子供が幼少期に経験する爽快な睡眠の、その十倍もの爽快感だった。


●おそらくは、あのような、
「覚醒したまま、しかも、全く無思考で、暗黒の中にいる、という睡眠」を、
経験したら、それだけで、人生の価値観の大半が吹っ飛んでしまう人が
ほとんどだろう。

普通であれば、その朝の経験は、私の登校という行為により、
駅まで歩き、満員電車に乗ることで、希釈されてしまっただろうが、

幸いにして、その日は休日であったので、
私は、その当時の私にとっては、奇妙に思えた、
その睡眠の余韻を味わうことが出来た。
おそらく半日ぐらいは、その余韻に浸っていたと思う。


●それと同じ「もの」を経験することになったのは、
それから、約１５年以上経過してからのことだった。


それは死人禅の「闇の瞑想」において、短い時では、数十秒、
長い時で、数十分間、
あの夜と全く同じ、無限に続く、光一つない暗黒の中に、
全くの無思考状態で、ただ意識だけが、そこにある、
という経験であった。

その際、自分が座っているという実感はない。
どこにいるかも関心がなくなっている。
たぶん、生きているかどうかにも関心がない。

ごくかすかに、ほんの１００分の１以下だが、
「全く思考がないな」という思考が頭を掠めそうになるものの、
次の瞬間には、その思考すら、消え去っている。


通常は、完全に意識が目覚めたままの状態で、
１分間か２分間、いかなる思考やイメージの断片も頭をよぎらない、
ということは、不可能とされているが、
これが何十分と、何の努力もなしに、続くのである。

自らそこから出ようと意志するか、
さもなければ、肉体の知覚に、何かの強い刺激が加わらないかぎりは、
そこからずっと出てくることはないだろう。


●しかし、私は、その意識ある無思考、無感覚の状態を、
「安らぎ」とは決して呼ばない。

なぜならば、そこにあるのは、「安らぎ」ではないからだ。

それは、「安らぎ」ではない。
「絶対的」なまでの「静寂」であるからだ。



●「安らぎ」と「静寂」とでは、天と地ほどに違う。


これを理解しやすくするには、
「安らぎ」というのは、その安らぎの前提として「安らげない」
という落ち着きのなさを絶対に必要とする。

つまり、人が「安らぎ」を「感じる」という現象は、
その前提に、その真逆のものを必要とする。
放尿の我慢と、その排尿感のようなものであるし、
空腹時の食事による安堵、あるいは「性」の放出の後のようなものだ。


●ところが、「静けさ」は「安らぎ」とは全く異なり、
それが存在するための「前提」の舞台を全く必要とはしない。

（一般的な静けさの感覚と区別するために）「その静けさ」
とあえて言うが、
「その静けさ」は、それまで騒音や雑音があり、
それが静かになったときの感覚ではなく、
また、今まで耳が聞こえていた人間が突然に耳が全く聞こえなくなった、
というのとも異なる。


●まるで世界は、そのはじまりの最初から、

ただの一度も、

音もせず、

光もなく、

思考も記憶もイメージもなく、

全く何もなく、

闇という映像すらもなかったかのようであり、

しかし意識はある。


むろん、意識だけがあり、思考はないので、
その絶対的なまでの静寂さに対して、
退屈や苦痛を感じる主体もない。


●だから、それは「安らぎ」でも「安息」でもない。

そんな汚れた言葉を、私は、それに当てはめたくない。


それは、人がそれを恐れようが、賞賛しようが、
そんなことには、おかまいなしに、

絶対的なまでに、静寂でありつづける、
「ただの永劫の静寂」である。

それは根拠が前提がなく、それ自体が原因であり結果であり、
それで、完結しているからである。


●ただし、この経験をした者は、まともな全自我の者の場合には、
それを「大変な経験をした」とは思わない。

希釈自我の者に限って、
「あの静けさをもう一度だけ」と渇望して、
その後の一生を、台無しにする者も多いが、

まともな全自我の人間であれば、その絶対的なまでの静寂は、
記憶そのものには、それほど刻まれることがない。

ただし、それは、根幹的な領域に意識が回帰した経験となるので、
その後の人生には、多大な影響を及ぼすことは否めない。

また、
この絶対的な闇の静寂の「断片的経験だけ」では、
「生の充足は完了しない」ということは、
死人禅の解説で述べられている通りである。


●その絶対的なまでの静寂の中で死ねるのであれば、問題はないが、
ようはその静寂とは相反する生活を、
その後も続けなければならない事によって、多くの心的問題が発生するのである。
（特に、人間の場合、そして希釈自我の場合には。）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●話が、だいぶ、横道に逸れてしまったようだ。

眠りが死に似ている、死は、眠りや気絶に似ている、
というのが、今回の話の本筋であった。


意識を失うことで、直前までの疲労や苦痛を忘却することで、
数時間だけ、心身を休める、というのが睡眠であるし、

もしも、自白を迫る拷問などを受けている場合には、苦痛のあまり気絶してしまい、
水をぶっかけられて、気絶から覚めるまでの数十秒だけ、
その者は、その苦痛から現実回避をすることが出来る。


●しかし、睡眠も気絶も、身体が死ぬまでは終わることはない。

翌日になれば、昨日の「続編」が続き、本格的に身体が死ぬまで、
あなたの作り出す連続ドラマは、終わらない。

その、連続の朝ドラは、６０年生きる人間であれば、
全、２１９００回続く、連ドラということになる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、自分や人間全体が、
生きたり、死んだりする、「その意味や理由」について、
たいして、自問したり、あるいは状況を調べたりもせずに、

とりあえずは、今日や明日という日を、食って生きてゆくため、
とりあえずは、自殺の衝動にかられないため、

このために、多くの人々が、

無神論、有神論、一神教、多神教、そして唯物論をも含む、
思想、宗教などを、個人的に構築しようとし、
または集団的に構築する事で、個人の支えとしようと悪あがきをする。


この悪あがきの「悪癖」は、地球人類に固有の病理ではなく、
わりと、全宇宙の「脳を持つ生物たち」に蔓延している神経症なので、
この点では、地球人であることを恥じる必要はありませんし、
あまり、自虐的にならないで下さい。

そもそも、自虐的になる程度で、気が治まる問題など、
たいした問題ではないのですから。


自虐的になっても、全く解決も緩和もされない苦痛や、
根幹的な、「エラー」が、私が無明庵で扱っているテーマです。

皆さんにとっては、無明庵に関心を持つということは、
いかなる意味でも、「気軽な娯楽」には、なり得ず、
趣味の精神世界情報探訪には、なり得えません。


あなたの精神にとっては、

「覚悟を決めて、棺おけに入るか、
　それとも、
　はいずって、これからも、愚痴を言いながら、未来を生きるか、

　どっちにするか、決めろと、
　あなた自身の声から迫られることとなります。


自虐史観、あるいは自己嫌悪でも、罪滅ぼしの意識や、贖罪でも、
全く何も解決できない、この上もなく、厄介な問題を、ここでは学んでおり、
それに直面してゆくことが、当庵に関わることなのだと、
覚悟をしておいてください。




●私個人の、死生観によれば、

死ぬのは、ほんの一時の「睡眠や気絶」に酷似している。


だが、この壮大な悪夢は、終わらない。


自分一人が死んで、その神経信号が作り出してきた幻想が消えて、
それで万事が解決するのであれば、
生粋の「無神論者」であるこの私も「唯物論者」になっていたであろう。


だが、どうやら、生きているという錯覚が起きる、この神経信号は、
どういうわけか、脳が死んでも終わらない。


しかも、何かの善意から、誰かが、
そうした「継続するドラマの舞台」を用意したわけではない。


「生きていると錯覚を感じている生物が、
　労働力（作物または家畜）として、働かなくなったり、
　作物として育たないまでに腐ったりしてしまうと、困る。」

「と思っている」、どこかの連中によって、

繰り返し、人々は、悪夢を経験させられ、
それによって、生ずる感情を、薬用原料として、搾取されている。


これが、私の、現在のこの地球に対する現実認識の「一部」である。



●ただし、この地球の人類を、発電機のように酷使する産業は、
宇宙全体にまでには普及はしておらず、
また、かなり太古の地球では、このような不正事件は起きていなかった。

つまり、他の宇宙や、他の過去の時代の地球では、
その産業の犠牲になっていない種族も多くいるということである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ところで、今朝、この文を突然に書こうと思って、
キーを打ち始めたきっかけは、
トイレで「大」を排泄し終わった、その瞬間からであった。

排泄したとき、私はすっきりしたと同時に、
朝は、私は、空腹を感じない。


私は、夜８：００頃に夕食を食べた場合には、
朝起きて、運動をするしないに関係なく、
次の空腹が来るのは、午前１１から正午ごろである。

よって、朝トイレで、私は空腹感を感じない。


●その空腹感も、喉の渇きも感じていない自分をふと感じて、
次の瞬間、こう思ったのである。


「生物は、このように、
　そもそも、空腹にならねば、食べ物のことなど考えもしない。

　このまま空腹というものが、一生やってこないならば、
　面倒なことが減り、私はのんびりできる。

　否、そもそも、空腹が起きる事自体が、きわめて不自然だ。

　なぜ、空腹になっては、食ってそれを静まらせないといけないのか。

　この仕組み自体が、不要である。

　新陳代謝に類するものは、確かに過去の地球外の生でも経験したが、

　そもそも、私は、食べるという事が、どういうことかすらも、

　かつては、知らなかったではないか？」



ということを、この上もなく、「現実」として実感したために、
今、私はこれを書いている。



●ここで人間をやっていてさえも、
空腹を感じない時間には、万事が、落ち着いたものだ。

実際、人は、自分が、病気やケガをするまでは、
病気や怪我のことなど、全く考えもせずに、毎日を生きている。

人間が、悩んだり、考え始めるのは、
常に自分に問題（苦痛や心配事）が起きてからだ。


そして、これらの問題の、「形而下的な根幹」は、
「餓え」と「排泄」の欲求感覚である。



餓えと、渇きを、まず苦痛と感じ、

排泄の欲求を、苦痛と感じ、

外傷による傷を、苦痛と感じ、

内科的疾患を、苦痛と感じ、

性欲を苦痛と感じ、

運動を過度にすれば、苦痛と感じ、

運動をしなさ過ぎることによる不具合をも、苦痛と感じ、

肉体だけでも、人間とそれ以外のすべての生物らが、
漏れなく、これらの苦痛を毎日、感じ続けている、というのに、

その上さらに、地球の人類には、
形而上的な「心理苦」を発生させるのに絶好の装置である「脳」が装備されている。



●しかも、地球人類の、脳が作り出したもの（アイディア）のうち、
人々の日々の生活の苦痛を軽減したり、無くしたものはごくわずかで、
その有用な発想の量と質と「比較」すると、苦痛の方がはるかに勝る。


すなわち、人間の脳が作り出した、

心配、妄想、妄信、劣等感、恐怖、一時の快楽、幻覚、自己陶酔、
不毛感、軋轢、葛藤、恨み、楽しみ、笑い、屈辱、軽蔑、自殺願望、
の方が、生活に有用な発想よりも、遥かに量と質において、大量であった。


●この事実からしても、どうやら、

いわゆる、地球の人類型の脳と、希釈自我の精神構造を持つ生物は、
どこぞかの神々や、どこぞかの霊に愛でられたり、
その愚行を「まだ子供だから、したかないわね」と許されるほどに、
かわいい存在などではないようだ。


そうではなく、徹底的なまでに、

「動物と植物」では、まだまだ搾り出すのが、足りなかった、
「苦痛の感覚」を量産するために、

人間個人の脳と、人間という種を、
まるごと「苦痛の百貨店」にしようとした結果が、今日の地球であった、
というのが、私の持論の「御伽噺」です。



●これに反論のある人は、
ムキになってまで、これに異論を唱えているような時間は、
あなたの人生の時間として、もったいないですから、

もっと、その人が、信じると「気が楽になれる」ような、
別の「既成の御伽噺」を選び取り、
「あー、自分は（たぶん）正しく生きているんだ」、
と、他人の思想で、あなたの気を、少しだけ楽にしてもらい、

今日も、会社や、家庭や、学校で、
今日一日の生活に、耐えて、生きてください。




●ただし、ここにいる私は、

人間が「それを信じることによって、楽になるかどうか」ではなく、

現存する問題（生物の苦痛）を解決するのに必要となり、

問題を「実際に解決」できることに繋がる「事実認識」以外を、

当庵で提供しようとは、全く思っていません。



●希釈自我というものの歴史の痕跡、

それ以前にもあった、Ｌｏｏｓｈ産業の発端、

こうしたことは、「原発情報」と同じであり、

「問題はない、と報道されていても、
　放射性物質を食えば、あとで苦しむぞ」と私は言っているのと同じであり、

私は、現実に今起きていること、現実にこれまで地球上で起きてきた事を、
明るみにしようとしています。



「宗教信仰や、瞑想は、安全で無害」という安全神話や、

「人の魂は本来は汚染されていないから学習して進化する」というデマや、

「分割自我は、食べても安全です」という詐欺や、


そういうことに、加担している、

地球の、一切の、精神世界の人々を、

私は、「無知な加害者たち」と酷評します。



●ちなみに「分割自我復元理論」にも書きましたし、
桜の間の「過去ログ」にもありますが、

ロクでもない「創造主を自称する詐欺師ら」が、
宇宙では、あちこちで、乱舞しているので、
私は、完全なまでの「無神論者」ですが、「唯物論者」ではありません。



●そういうわけで、

無理に、オチとタイトルをこじつけますと、

無明庵というのは、ずっと、

「最善の状態で死ぬには、どうしたらいいか？」を課題としてきており、

「生き方をどうするかの問題」は、そのための二次的なもの、

というスタンスであることでは、１９９７年から一環して変りません。


死後の世界などないと、１００％「断定」できたり、
または、死後の世界に生きても、それ以後は「たぶん苦痛はないだろう」、
といった、「都合の良い考え方」が出来るのであれば、
そういう人たちは、ある意味で幸せです。
（「本気」で、そう思えるならばの話ですが）


しかし、この部分が、もしも「不確定」であると、
実際の死に際しては、相応の「不安が発生」しますが、
それでも、「死ねば終わり」と信じる人たちは、
死ぬまでの、そのほんの数十秒だけ、少しだけ「我慢」をすればいいだけです。



●しかし、死んでも、
まだ「連続ドラマが終わらないと信じる人たち」のうち、
一般的な、輪廻転生を信じたがる人々ではなく、

現在、「自我復元」をしており、
これからそれを完了させようとしている人たちは、

その「連続ドラマ」の「シナリオを変更する手続き」を、

あなたが、死んだあとに、

どうか、意識を失わず、

交渉者に騙されずに、行ってください。




あ、

つまり、

私のやっていることは、


監査という公務の部分をどけると、

どうやら、非番の時のアルバイトとして、

詐欺の被害者らの救済活動のようです。






★最後に、・・・・

「銀河ヒッチハイクガイド」ふうの、口調なりますが、


フォード曰く

『アーサー、君は、

　この宇宙で、一番自殺者の多い職業を、知っているかい？』


アーサー

『ヴォゴン族の詩の朗読を、聴かされる職務の人たちじゃないのかな』


フォード

『いいや。

　自殺率のトップは、クリエーターたちだよ。

　彼らは最初の２０万年は、

　自分たちが、何でも作り出せることに酔いしれる。

　しかし、経過時間が、２５万年ぐらいになってくると、



　どうして、頭を絞って、毎日、こんな事をしてなけりゃらならん、

　そもそも、自分がどうしてこんな宇宙を創ってまで、

　生存を続けなければならないのか、納得出来ない。

　それに、そもそも、俺が作った、あんな出来損ないの生物たちを、

　いつまで俺は、奴らの生活の面倒を見なけりゃならんのさ？

　いっそ、やつら（全生物）も、あれ（全銀河系）も、そして自分も、

　ぶっ壊して、もう、おしまいにしたいよな。




　と、なるわけさ。

　だから、クリエーターたちは、

　一種の、一家心中を、もくろんでいるんだが、

　それが、技術的に難しいというのが、結論なのさ。

　でも、彼らは永久に死ねないので、

　彼らの、その叶わぬ自殺願望は、どんどん濃縮されて、

　マーヴィンのような、

　自虐型のロボットを製造する際に、重要なチップになっているよ』




　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今回の内容に関連する投稿として、以下もご参照ください。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S207




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

なぜ９５％を超えても、初期値の自我率から、
変っていないように見える人がいるか？


●今回の記事は、読者の皆さんにとっても重要ですが、
皆さんにとっての重要度よりも、私の作業にとって重要です。

従って、皆さんがこれによって、作業に何かを加えねばならない、
という話ではありません（今のところは）。


今までの重要サポート情報というのは、方法の改善についてでした。

しかし、今回の問題は、判定をする私の側が改善を迫られている、
という事です。


●幾度か、桜の間にも書きましたが、
９５％あたりからの自我率の変化については、個人差がかなりあります。

全自我になった人の事例でも、すんなりと超えた人もいれば、
ひどく通過に難航した人もいれば、いつの間にか超えていた人もいます。

ただ唯一共通していたことは、
トラウマ、ＡＣの問題を掘らずに、それを通過した人は、
ほとんどいない、という点です。


●そこで、ひとつの仮説を立てました。

自我が回収されるまではよい。
しかし、そのあとに、
何か効率の悪いエラーが発生しているのではないかと。

そこで、球体の整形と、脳に送るという方法を加えましたが、
それに対しての、大きな効果を感じた人たちからの、
かなり多くの報告が入っています。

ですので、ここまでは、方法に問題はない、と見ていました。



●判定の数値には、ほぼ絶対的な自信を私は持っていますが、

しかし私を長く、悩まし続けてきた問題は、
判定結果の自我率の数値には、見合わないような、
とても低い自我率のように見える言動をする人たちが、
何人かいることです。

もしも、その人たちの自我率が低いのであれば、
それは、自我率に起因するものとして問題視しません。
しかし、自我率そのものは、初期値から比べて変化しています。



●今見えている共通点は、その人たちは、トラウマを全く掘れない人達か、

または、トラウマ掘りそのものが、学校の試験でもやるように
自分の「問題意識から」ではなく、
無明庵でやっているからやってみる、という他人事にすぎない人たちです。


自我復元とトラウマ堀りの相乗効果が、
飛躍的に、確実にその人を別人のように変えた事例の方が圧倒的に多いので、
９０％を超えても、元の性質とあまり変らないというのは、ある種の「異例」です。

全く変らないわけではありませんが、
他の多くの復元者に見られるような「圧倒的な変化」がないのです。


●今までに、私は、９０％、さらには９５％の自我率になってさえ、
まるで、１／２以下のような報告を書いてくる人、
私とのメールのやりとりでも、
まるで１／３自我以下に戻ってしまっているのではないか、
という事例を、何度か見てきました。

むろん、９０％台だけではなく、
同じことは、他の自我率でも起きています。



●この原因については、トラウマ掘りが出来ていない、
という事とは別の、「もうひとつの推論」は、

その人のそれまでの生き方が、持って生まれた自我率を、
使いこなすことなく、無駄に腐らせるようなことをしてきた、
という可能性です。

何度かたとえに出したように、
「筋力の増強」と、「技」は違うということです。

しかし、それは、言っても取り返しのつくものではありません。

それを理由にしたら、その人たちは、
人生をやり直すぐらいの生き方と経験を積まないと、
いつまでたっても、全自我にはなれないことになってしまいます。



●そこで、ここ数日、
判定をする側の私の手法に「判定をしていない要素」がある、
のではないかと推測をしています。


現在、判定用の文字には「自我」と「意識」の二文字を使っており、
自我は、その人が現在保有している自我の「量」を意味し、
意識は、意識の「明晰さ」を意味します。

このふたつを照らし合わせると、自我は上がっているのに意識はボケているとか、
意識はせっかく明晰なのに、自我率が追いついていない、
という事例も沢山みてきました。


●しかし、では、私が現在判定している「自我量」とは何なのかを、
もう一度、本日、考えていたのです。

もしかしたら、それは、
保有している自我の「量」に過ぎないのではないかと。


つまり、・・・・


１／
呼びかけて、

２／
密閉容器に集めて保管し、

３／
回収し、胸で形を整え、その半分量を脳に送る。


ここまでの作業で、確かに自我は増加する。

しかし、それは、自我の本当の意味での「定義」となっている、
肝心の「自我壁」を構成しているのだろうか？

という疑問です。


自我の素材を集め、整形し、半分を脳に送り、
復元の素材は、本人の中に入った。つまり「材料」は手に入った。

しかし、その「自我の元となっている材料」で、自我復元をしている本人は、
自我壁となる「容器」、
そう、それこそ「格納容器の壁」を、きちんと作れているのだろうか？

これが疑問となって現れてきたのです。



●私が現在判定している自我率とは、あくまでも「量」です。

しかし、手にした自我で、容器を拡大できているか否か、
それは、「自我」と「意識」の文字以外に、もう一文字、
判定用に、編み出す必要があると、感じはじめたのです。


ただし、だからといって、既に全自我になった人たちは、
再度、判定を、私に依頼する必要はありません。

その人たちに関しては、私は、「もう１人で大丈夫です。」と太鼓判を押せます。


問題は、９０％台の自我率の人たちに対して、
ずっと私の中にあった違和感を、きっかけとして、
私は、もうひとつ自我判定のファクターを増やすべきだと感じていることです。


おそらく、その為の判定に使用できる文字は、
「器」の一文字です。


左右対称形の文字であるので、
形のバランスの乱れや、整い方が、はっきりと出そうな判定用の文字です。



「自我」＝　回収して、吸収できた「自我の量」を表す数値で、
　　　　　　現在、自我判定の時に記されている数値です。

「意識」＝　それによって意識はどれぐらい、はっきりとしているか、
　　　　　　について判断してきた「補足的」な判定用の文字でした。

「　器　」＝自我を建材として、実際に自我壁が復元されているか、
　　　　　　球体に整形されているかどうかの判定文字。




『必要　は　自我復元の母』


●人それぞれの自我の「初期値」、
つまり、その人の「持って生まれた自我率」は、
おそらく、「自我壁」も、それに見合う容積を持っています。

つまり、生まれつきの「自我量」は、
「自我の容器の容量」とも、釣り合いが取れています。


しかし、「あとから自我を加算して、修復」をしてゆく中では、
単に、吸収しただけでは、容器が復元できていないのではないか、
というのが、今、私が推測している点です。

むろん、自我復元をしている大半の人たちは、

>回収と同時に「自我壁も、自動的に増加して再生されている」のです。


この順調な人たちが、回収した自我で、
同時に容器をも作っている理由は、とても簡単です。


>それは、その人たちは、最初から「必要」としていたからです。

>自分という家に、壁や屋根に穴が空いていると分かっている人がいたら、
>木材や建材を手に入れたら、すぐにそれを使って家の修理にかかりますから。


たとえば、何かの為にお金が必要だと、はっきりしている人がいたとします。
その人は、お金が手に入ったらば、必要としている事に、すぐに使います。


しかし、最初に、使う目的も持っていない人が、お金を手にしても、
全く何の生産性にもなりません。


まるで、プロテインを飲んだだけで、
筋肉にすらもなっていない、かのような人が少数いるのです。

せっかく回収した自我が、消化されておらず、
自我壁の素材に変換されていないという人達です。



●ただし、今回の話は、９０％台の自我率であるのに、
私から、判定時期を延期されたり、トラウマをもっと掘るようにと、
実際にメールで直接に言われた人だけが、気にすればいいことです。

「その他の人たち」は、自分の、今のやり方に間違いがあるのではないかと、
「必要のない心配」をしないようにしてください。

他の多くの人たちは、順調ですから。
好き好んで、問題を作り出さないようにしてください。



●私が問題視しているのは、数名の人たちだけです。

しかし、少数とは言って、
今後も事例として、何人か同じ症状の人が出てくる可能性が高いので、
私にとっては、まず判定の段階で、
その自我壁の復元の様相を、判定できるように、
改善をしなければならないわけです。

しかし、原因は、もう分かっているのです。

本人が、せっかくの自我という宝物の、使い道を持っていないのです。



●そして、私は、もう既に、必要な事は、全て提示したと思っています。


観察してみると、
トラウマを掘れない人、あるいは、掘っている気になっているだけの人、
これらの人に共通するのは、
「今のままでいいや」、というのが「本音」なのですから、
「自分の未来に、何も、自己イメージのヴィジョンがありません」。


自我率（自我量）と、不釣合いな報告を書いてくる人の全員そうなのです。


日常生活から生ずるような、細かい不満は、普通の人並みにあれども、
自分の一生の「人生の柱」にするようなものを、何も持っていません。

だから、人間としての魅力も、とても薄いのです。


●私は、
「未来と過去」とは「同一の距離で両方向に伸縮する」と言ったはずです。

遠い未来に意識を向けるには、その分、過去にも向けねばなりません。

また、過去に意識を向けた人は、その分、未来へも向けられます。


このために、
「スケッチブックによる、自由で新しい自己像の構築」があるのです。


自我復元をきちんとしている人は、
トラウマが掘れていっている人たちが、ほとんどですが、
掘れていない人には、そもそも「葛藤する神経」がないようです。

「まー、生きていられているのだから、なんとなく、別に、これでいいや」、
という「神経麻痺」の中にいます。


しかし、食べてゆく事とは全く別に、
自分の「一生の柱」とするテーマがあれば、
自分自身の状態に対する問題意識というものは、必ず出てきます。

問題意識が出てくれば、
トラウマやＡＣは、なんとしてでも掘らねばならなくなります。



●前述した、「家の修復」や、「お金の使い道」の喩え話のように、
問題意識、つまり自分が解決したいことを明確に自覚している人たち、

つまり自分という「自我の家」に、
歪みや、穴が空いていると自覚のある人は、
自我を回収したら、すぐさま「その補修に回す」に決まっています。


回収しただけで、それを肝心の自我の修理に使えない人は、
無駄にお金を手にして、お金を浪費したり、
または、お金を貯蓄して、使わずにそのまま死ぬだけの人にそっくりです。



●だから、もう十分に情報は出尽くしているのに、
足踏みをするとしたら、私にはどうすることも出来ないと諦めています。



１／自我復元を地道に出来るだけ毎日続けてください（クーラーボックスのイメージを使う）

２／回収のときに、胸で球体に整形し、半分を脳に回してください。

３／必ず、自分の過去のトラウマやＡＣを掘りなさい。

４／自分の未来像を、具体的に構築し、スケッチブックに描きなさい。

５／暗い部屋で、目を閉じて、自分の関心地図の状態を、定期的に確認しなさい。



効果が上がっていなかったり、止まってしまうのは、
必ず、これを、きちんとやっていない人たちなのです。


そして、それでもなお、やらない、または出来ない、唯一の理由は、


その人は、今のままで、死ぬまで生きていても別にいい、

今のままで死んでもいい、

自分には問題などないし、死んだ後などどうでもいい、と、

本音では、そう思っているという「それだけの人である」という事です。


だったら、無明庵のサイトなど、金輪際見ずに、
ずっと、今のままでいればいいのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●これを今書き終えて、はっきりと分かりました。

自我復元という、これだけの有益で効果のある方法がありながら、
自我復元が、出来ていない人、途中で止まる人、やめる人、

この人たちに絶対的に共通していたことは、

>「自分に与えられるものを、無駄にする」

という点です。



無駄について知るには、
「無駄ではない、とは何か？」を考えればいいです。

無駄ではない、とは、すなわち、得たり、与えられたものを、

>無駄にしない「使い道」が、
>それを、「与えられるよりも前にある」ということです。


だから、今日まで、私は、禅書、自我判定、滲み書、そして、
個別の沢山の膨大なメールでの助言をしてきてみて、

前述したように、自分の自我という家の、
「修理したいところを自覚している人たち」は、

「禅書」、「滲み書」、「無無心の書」
「自我判定の結果の手紙の内容」、
「匂い袋」や「おまけの書」
「深刻なトラウマ掘り、でのメール」
「何気ない、気楽な、メール」の中の私の言葉、

そのすべてを、本当によく活用し、生かしてくれました。

報告をみると、とにかく、与えられたものや、
自分で得たものを、何ひとつも「無駄にしていない」のです。



●既に自我復元を終わって、全自我になった人は全員そうでした。
本当によく、アイテムやアドバイスを、無駄なく活用してくれました。


現在復元中の人も、「突出」した人達を、名指しで言いますと、

「戦車さん」「マディアさん」「お姫ちゃん」「さかなさん」「おめめさん」
「新子さん」「ちきさん」「シキさん」「湖月さん」、
その他の、公認ブロガーの人たちのほとんども、
そして、ブログは、書いていなくても、
しっかりと、または、ゆっくりと復元が進んでいる人たちも、

その報告文やメールを見ますと、

掲示板の情報や、個人的なメールや、判定結果や、
滲み書、禅書、匂い袋その他、なんでも、
あらゆるものを無駄にはせずに、本当に、よく使い込んで活用しています。

復元作業や、トラウマ掘りでの「自分なりの工夫の仕方」も独特です。


私は、その人たちの生きてゆく姿勢をその文面から感じるだけで、
深く打たれるものがあります。

単純に言えば、その人たちは、自分の人生を、大切にしており、
真面目に生きている、ということです。



●しかし、自我復元が「止まった人、やめた人、進まない人、やらない人」、

この人たちは、何も無明庵のものばかりではなく、

今までも、どこの組織や、体系に行っても、誰と関わっても、
与えられたものを、とことん無駄にしてきたであろうと、私は確信しています。


お金の、その大切さと、有用性を知っている人が、
お金を無駄使いしたり、逆に貯金魔などになるわけがないじゃないですか。

そして、何よりも、与えられたり、自分で得たものを、

「何に使いたいのか」が、最初からはっきりしている人は、

ものや情報を、無駄になどしません。


得たものやチャンスを、ことごとく無駄にしてしまうのは、
決まって、自分の人生に、
「自己責任を伴う、自分自身の目的を持っていない人」です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>以下は、５／２７　８／５０追加





ちょうど、新しい補足用の、判定文字の「器」を使って、
判定をする機会がありました。

この方の場合には、吸収した自我量は、
その分、容器に変換されていたので問題ありませんでしたが、

その容器が著しく歪んでいる、または部品が足りないという事例が、
他の方の判定の時に、これから発見される事例が出てくると思います。



●ただ、申し訳ないですが、
その場合に、「こうすれば、改善しますよ」とは、助言が出来ません。

なぜならば、この「器」の部分を形成する原因となるのは、
本人が、自覚して、自己修復すべき箇所があるという、示唆だからです。

この修復の「必要性」は、本人がそれを突き止めていようがいまいが、
判定の文字には出ると思いますが、「具体的な助言」は出来ません。


●他者から言われて持つような問題意識はインチキで長持ちしませんので、
早い話が、生きてゆく中で「踏んだり蹴ったりされる」以外に、
本人が気づくことは出来ないのです。

そうしたプロセスでしか、切迫して、それを自分自身の大きな問題として気づき、
回収したにも関わらず、使われてない自我を、
間違いなく必要な修復箇所にあてらるようになる方法はありません。



●自我率は多くあるが、全く自分の「穴」に気づけない人の場合、
自我率が実際に低い人との唯一の「優位差」は、

何か不快で苦痛を発する問題が発生したときに、
「原料の自我量」の貯蓄量はあるのですから、自分でどうにか解決できるはずです。

従って、私や、私ばかりでなく、
他人の助言など、その人には必要ないということです。



●ただ、そうは言っても、おそらくは、
９５％以上のところで、ぴたりと復元が止まったままになる人は、
何度判定しても、そこから変化がなくなりますので、
必然的に、「どこに問題があるのでしょう？」と、
私に質問してくることになると思いますが・・・、

不思議というか、面白いことに、この人たちは、
もっとも肝心な「正念場」に限って、質問してきません。

かなり自覚が困難な穴で、
しかも、本人が、自分ではない他人の考えに、
無自覚的に、必死にしがみついている、といった印象を受けます。

しがみついていて、それが無くなるのを恐れているために、
その最後の５％前後の欠落の中に、おそらくは、
その人が最も無自覚的に固執している何かがあるのだと思います。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

「近況」

今月の１日と２日が、合宿でしたので、判定とか禅書は、
１日と２日は、来ないで欲しいな、と思っていたら、幸いに来ませんでした。


６月に入ってからは、今のところは、５回目の判定の方のご依頼が、
一件のみです。

６／３までにメールを戴いた方には、全て、返信いたしましたので、
こちらから返信のない方は、こちらに出されたメールが、
そもそも送信されていないと思ってください。

迷惑メールボックスもチェックしましたが、入っておりませんので、
現時点では返信は全て終了しました。



●しかし、昨日の合宿で、かなり筋肉疲労が溜まっているものですから、
今夜遅くか、明日の午前に、ようやく取り掛かれそうです。

合宿の動画は、松の間にあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ところで、松の間にある「番外編」という動画の、
１４：４０から、
ホコリが、オーブみたいに見える映像があります。

光に反射したホコリって、ふわふわ、漂って浮遊しているものなので、
あんなふうに、わりと、まっすぐに飛ばれると、
オーブじゃないのかな？とか思ってしまう人が多いでしょうね。

絵的には、それっぽく見えますが、あれは、確実に「埃」です。



●その昔、確か、２００２年ごろでしたか、
あんなものじゃなくて、直径が実寸で、２センチ以上はあろうかという
白い光が、手裏剣の的の「ど真ん中」から、湧くように飛び出してきたのを、
テープ式のビデオで、約５秒間、ばっちり撮影したことがありました。

２センチ強っていったら、ホコリじゃなくて、
鳥から抜けた、小さな羽ぐらいあります。


ところが、そんなものは、その部屋を何度も隅々まで探しましたが、
どこにも落ちてなくて、

もっと面白かったのは、肉眼では何も見えないのに、
ビデオの「モニター」では、それが見えたことです。

たまたまカメラを畳に向けていたときに、モニターに映ったので、
急いで肉眼でも見たのですが、同じ位置には何も見えません。
しかしビデオのモニター画面にだけは、それが見えるのでした。


あまりにも大きすぎるので、ホコリではありえず、
推定で、長さは２センチ強で、画面を拡大してみると、それは球体ではなくて、
まるで、二枚の羽がついた、妖精「みたい」に見えました。

飛び方は、まっすぐではありませんが、ふらふらしておらず、
まるで滑空するように、とても滑らかなカーブを描いて飛行していました。


あのビデオの元のテープ、まだどこかにあるはずなんだが、
探すのめんどくさいので、探しません。


その時の畳の写真だけは、ありました。
　　　　　↓



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



前回の投稿への「感想」



崩残様


元々、教育関係の仕事で、人間の性格形成に興味があるので,
今回の「桜の間」は、とてもおもしろく読まさせてもらいました。


自我復元がとどまる原因が「問題意識」の欠如というのは納得です。


推測の域を超えませんが、ある程度の自我率になったのに、
「問題意識の欠如」している人のパターンはこんな感じではないでしょうか。


◆自身の周辺の環境がそれなりに整っている

⇒　

一般的な生きていくと付きまとう範囲の問題意識があるが、
自分の問題に深く意識を向ける必要に迫られたことがないので、
深く追求したことがない。


◆ご褒美や、褒め言葉で育てられた人

⇒

毒親から誘導されているが、本人は気持よく育っているため問題意識がない。


◆環境が苦しいけれど問題意識を持たない人

⇒

「悪いのは、あいつのせいで、かわいそうな私」という思考パターンを持っており、
常に相手や環境のせいで自分が不遇の立場になるという思考で、
受け身の生き方をしている人。

典型的なのは、恋人や伴侶、親がダメ人間だと分かっているのに、
その解決に主体的な行動が取れない人。

多くの場合は、ダメ人間からメリット（お金や、孤独の解消、
既婚や恋人がいるという世間体のよさ、SEX、etc)を得ており、
主体的に自分に対する問題意識を持つことを無意識に無視して、
メリットを捨ててまでは、主体的に行動しようとしない。


◆上記の例に近いが、環境が苦しことがあり、その原因となっている状況や人に、
「怒り」や「憎しみ」を持つことだけにとどまっているため、
自分への問題意識を持ってない。


◆「こうあるべきだ」という価値観の押し付けや、脅しのような感情的な教育で育った人

⇒

自分の価値観を親と同じか、逆に親への反発の価値観で固めている。
親の価値観と同じだろうと、親への反発の価値観であろうと、
親を基準に考えていることには変りない。

そうした価値観で物事の正悪を決めているため、
本当の意味で自分の歪みに気づき問題を掘り問題意識を持つことができない。



>●ただ、申し訳ないですが、その場合に、
>「こうすれば、改善しますよ」とは、助言が出来ません。

そうだと思います。

技術的なことは、自我復元の方法のブラッシュアップにより助成できるけど、
本人の問題意識は他人が助成しにくい。

なぜなら助言しても、「感情的に反発したり」「感傷的になったり」
「何を言われているのか理解できなかったり」
「本人が問題に向かう覚悟がなかったり」するから。

あくまでも、本人が問題意識に気づかないとできないから。

結局、崩残様の指摘の通り

>●他者から言われて持つような問題意識はインチキで長持ちしませんので、
>早い話が、生きてゆく中で「踏んだり蹴ったりされる」以外に、
>本人が気づくことは出来ないのです。

だと思います。


>自分の「一生の柱」とするテーマがあれば、
>自分の常態に対する問題意識というものは、必ず出てきます。
　

これは自分の今の問題でもありますね。

松の間の合宿の報告、楽しみにしてます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



「みうらじゅん」的視線で、あるお寺で撮影したもの。
　　　　　　　　　　　↓




　　【　お　た　よ　り　・　そ　の　２　】



にじみ書をありがとうございます！

特におまけに付けてくださった、
「貴高」「美器」が素晴らしいです。

どちらも、今の私には、もったいないといいいますか。

この書が似合う自分に、
次の判定を頼む時はなっていたいと思える目標の字体です。

それから、「巨無」がかっこいいです。

最初はなんて読むのか分からなくて、
でも、線がビシッ、バシッと決まっていて
力強くて、とにかくカッコイイと思いました。

文字と言うよりは、絵、の様です。
岡本太郎の描く線のような。

ポテッとした、「極」もいいです。
丸みがあって、女性的ですね。

物事を極める為の味方になってくれそうです。
かといって、優しさ、温厚さも持ち合わせている人間のような・・・

どのにじみ書もカッコよくて素敵なので、
どれから飾ろうか、迷います。

「巨無」を飾って、次は、「貴高」かなぁなんて、
考えるのが楽しいです。


「＊＊」は気に入っていてずっと、飾ってたのですが、
「極」か、「来世」にしてみます。
もう、前みたいに自分の存在をどこかに主張する必要はありませんから。



追伸

まったくの余談なのですが、
今回の崩残先生からのお手紙は、
女性の方からもらった様でした。

こまかいニュアンスが優しく、暖かだからでしょうか。

今まで感た以上の、崩残先生の中の母性を感じました。

私的には、ちょっと嬉しいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【もうひとつ、滲み書へのおたより】


滲み書を、やっと飾りました。

部屋に、結構貼りものをしているので、
書を飾る場所が限られています。

選ばなければ、どこでも貼れますが、
それなりの席に収まって欲しいのです。

どーしよーかなーーーー……と選んだのは、
どことなく●●っぽい自動書記の書と、
「遷刻然遂」、「観」、「流転」です。


「観」は、文句なくカッコイイです。

「流転」は、流れるような線がイカすのです。

この２枚は、字面と滲み模様で選びました。


「欲」と「満」のペアもいいなあ、
なんて妄想しながら、じっくり選んだのですが、
「文字の組み合わせ」をあれこれ楽しむのもアリですね。



松の間の動画、楽しませてもらいました。

＊＊＊＊＊が、＊＊＊＊の＊＊＊＊に似ている！
ちょっと懐かしかったです。


番外編のアレは、
ホコリとかオーブとか虫とか言われるアレですね。
飛び方が独特なんですね。

特番の映像でしか見たことがなかったのですが、
YouTubeにもアレ動画がありますね。

なかなか人騒がせな、
ホコリとかオーブとか虫とか言われるアレですね。


アレが大量に写りこんだ家族の写真を見たことがあります。
もの凄い　ホコリとか　オーブとか　虫　だったのでしょうね。。。




ところで・・・このネタですが、

下記の写真の方が、それらしく見えます


昔、手裏剣を投げていた時のもの
　　　　↓






母親の散骨の準備の時のもの
　　　　　↓




＿＿＿

★ . 　　

判定依頼の報告文の一部


●この方は、何度か、トラウマ掘りその他で部分的に掲載をさせて
戴いている男性です。

奥様も自我復元をしているという、大変に珍しいカップルです。

先だっての、最悪のケースとは異なる、ご主人の心遣いが、感じられます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残 様


いつもお世話になっております。

自我復元による変化・効果等の報告がまとまりましたので、
自我判定をお願い致します。

前回の自我判定をお願いしたのは、1月5日でしたから、
もうそろそろ5ヶ月になります。


振り返ってみますと、ほんの些細な事や大きな事まで、
自分の中の感情や思考および行動等において、
何か変化を感じなかったことは、ほとんどありませんでした。

また、自分自身の心の中を見よう、探ろうとしている自分がいることに、
たびたび気付くことがあります。
その頻度が、以前に比べて増えてきています。


日々、色々な事を考えたり、妄想したりしているわけですが、

　「本当に、これでいいのだろうか」
　「いや、これでいいんだ」
　「いやいや、いいはずはない」

というように、自問自答する事が多くなってきています。


「悩んでいる」とも言えるし、「自己観察している」とも言えますが、
どちらとも言えないです。

悩んでいるというほど、気分が滅入ったり、心が折れたりして
精神が参って、動けなくなっているわけではないですし、
逆に、観察しているというほど、冷静に自己を観ているわけではありません。


別の言い方をすれば、苦しんだり、悩んだりする事が増えましたが、
その反面、それを楽しんでいるという感覚もあります。

いくら思い悩んでも、いくら苦しんでも、
これ以上、絶対に侵されないものがあるという事を、
感じ始めているからだと思います。


今、こうして、文章を書いているわけですが、本当に、難しいです。
特に、冒頭の文章を書くことは、とても難しいです。
この冒頭の文章は、何度か書き直しました。

文章を書きながらも、書いた文章を読み返したりして、

「これは、自分の正直な気持ちなのだろうか」
「嘘がないのだろうか」

というように、心の中を探っています。
そして、書いている途中でも、書き直したりしています。

しばらく時間を置いて、読み返して、違和感があり、
全て書き直したりすることもありました。


崩残さんに報告するという形をとっていますが、
実際は、自分が、自分自身に対して、報告しているような感覚もあります。

だから、本当に神経を遣います。
ある意味、自分自身に対して宣言するとも言え、自己責任も発生します。

ですので、なかなか思うように筆が進みませんので、少々気が重いですが、
変な話し、こうしている自分が一種の快感を感じていたりもします。


今回、自我判定をお願いするのは、いくつか変化があったからですが、
その中でも、とりわけ顕著な出来事がありました。


詳細については、後で書きますが、
ある時（5月10日）、「自分という存在」を強烈に感じたことがありました。

この時は、過去に無かったほど、自分というものの価値を感じました。
強烈に感じたのは、その時、一回限りでしたが、その感覚は今でもあります。


それで、その日以来、

　「このように感じられる自分と言うのは、
　　どのくらいの自我率になっているのだろうか、知りたい」

と思うことが多くなり、そろそろ、自我判定をお願いしようかと思い、
現在に至っております。



＊中略＊



■前回の判定（2013年1月5日）以後の復元作業回数

　カレンダー日数は１４８日で、ほぼ毎日行っておりました。
　昼間の通勤途中の電車の中でも呼びかけを行っておりましたが、
　実際の回収は、朝の起床時の１日１回のみ行っていました。

　呼びかけから回収までが１セットで１回にカウントし、
　また、完全にできなかった日、つまり、
　呼びかけ、または、回収のどちらかができていない日が４日間ありました。

　ですので、延べ回数は、１４４回でした。



■作業を行った結果、感じたことや変化したこと


日々、感じた事や変化等、記録したり、メモしたりしています。
その全てを報告すると、膨大な文書量になり、私の拙い文章力では
取りとめのない事になってしまうので、
変化に特徴があり、現在、重要な問題であると認識していることについて
いくつか、項目別に書きたいと思います。



●自分の考えについて（3月1日の記録より）

自分で考えた事というのは、素晴らしいことじゃないか。
最も尊い事ではないか。

それが、例え、他人の考えと比べて駄目だとしても、
良くない事だとしても。

自分のしょぼい、へぼい頭で考えた事だから、
大した考えではないかもしれない。

間違っているかもしれない。
だけど、自分の中から出てきた、
自分の頭で考えた、無い知恵を振り絞って考えた、

これほど凄いことはない。尊い事はない。

なぜか泣けてきました。


どうして今まで、この事に気付かなかったのだろう。
今までは、自分の考えと比べて、それより良い考えがあれば、
簡単に、その考えを変えていた。

そうやって、他人と自分の考えを比べて、
どちらが良いか考え、
良い方を選択していく事が正しいと思い込んで、
それをおかしいとも思わなかった。


でも、それは、違っていた。


それでは、自分は、いったい何なのだ

自分の考えではない、素晴らしい考えをどんどん取り入れていっても、
それは、どこまで行っても、自分の考えではないのだ。

だから、何か板についていない、
何かしっくりこないのは当たり前じゃないか。

元々、自分以外のものだから、すぐに手放すし、愛着がないし、
足に地が着いていないのは、当然だ。


他人の素晴らしい考えを知って、それに納得がいったら、
それまで持っていた考えを捨てて、
そちらに替える事が良いと思っていた。
そして、そうする事が、自分で考える事だと思っていた。

つまり、その考えが素晴らしいかどうか、良いか悪いかが重要だった。
それに価値を置いていた。


でも、それって、考えの方がエライのだろうか。
価値があるのだろうか。

考えと言うのは、自分から出てきた結果であって、
それは自分ではない。

だったら、自分というのは、いったい何なのだろうか。


いや、違う。

自分があっての考えであって、考えが先ではない。
それでは、自分がいらないではないか。

考えが良いか悪いかに価値を置いていたのでは、
自分がないではないか。

考えは、自分の中から出てきたものであって、
自分が考えに考え出てきたものが重要なのであって、
色々と疑って、これが最終的に、自分が正しいと思った事に、
価値があるのである。


考えは結果であって、それは、自分自身そのものではない。
その考えが、良いか悪いかは、その後の問題である。

それを試してみて、行ってみて、検証してみて、もし間違っていれば、
また、考え直せば良い


他人の考えを本やインターネットで調べたり、聞いたりして、
自分の考えを改める事ではない。他の物にすり替えることではない。


自分の中から出てきたものが、最も尊いものだ。
その良しあしは二の次だ。

考えが間違っていたら、考え直す。そして、古い考えを捨てる。
こだわる必要は、まったくない。

考えは、自分ではないのだから。
それが、間違っていれば、潔く捨て去っていいのだ。

こだわるのは、自分だ。自分自身にこだわる。


最も醜いのは、無自覚に、自分以外の考えをコピーして、
自分の考えだと思っていること。


だから、親から植えつけられた考え、つまり、トラウマや、
宗教等から教え込まれた考えは、
自分の中から出てきたものではなく、汚いし、醜い。


しかし、その人自身の中から出てきた考えは、どんなに小さく、
些細な事であっても、間違っているように見えても、
その人の存在そのものから出てきたものだから、
それを否定する権利は誰にもない。

それを否定したり、間違っていると言う事自体が、
その人の存在否定に繋がり、大きな過ちである。
（私の親が、私にしてきたように）


そうすると、私は今まで、他人の考えについて、自分と比べて

「これは正しい」
「これは間違っている」

と軽率にやってきたが、とんでもない事をしてきたと感じました。


特に、妻に対しては、

「俺の考えが正しいのだ」とやってきた。

本当に申し訳ない事をしてきました。

今まで、彼女の存在否定を大いにやってきた事を反省します。

そして、また、自分自身が、無自覚に、親から受けた考えや
◆◆◆という宗教の考えを自分の考えと勘違いしてきました。


これは、自分自身の存在否定にも繋がり、

自分自身に対して、大変申し訳ない事をしてきました。

本当に、自分に対して、申し訳なかった。

今の自分は、たいした考えもできないが、希釈自我なりに
自分自身で考える事をようやく始めていけそうです。




●身体のエクササイズを行っています。
頭、顔、胸、腹、下半身をバランス良く鍛錬


また、マッサージにもハマってしまいました。
一時は、暇があれば、一日に何回もマッサージをやったこともあります。
今は、落ち着いていますが。

このマッサージをすると、本当に気持ちが解れ、楽になりました。
頭や顔の緊張が取れるだけで、こんなにも楽になるのだと感じます。
普段から、よっぽど緊張しているのだということが、よく分かりました。

これをきっかけに、笑っている時や話している時等に、顔の筋肉が緊張して
引きつったりしていないかどうか、かなり意識する様になってきています。

そして、暇を見つけて、顔の表情筋を動かしたりして、筋肉のこわばりを取り、
自由に柔らかく動くように練習しています。


親からのトラウマによって、子供の自然な感情等が抑制され、
顔にストレスがかかり、結果として、
顔の骨格や筋肉が歪んでしまった可能性が高いです。

私の４、５歳頃の写真を見ると、今ほど顔が歪んでいませんでしたから。

つくづく、親のしてきたことには、ムカつきます。

でも、ある程度、顔の歪みが元に戻るのではないかと、少々期待しています。


また、頭と顔が引き締まって小顔になり、若い頃の顔に戻れるというのが
このマッサージの、元々の効果ですが、
実際、明らかに、顔が引き締まり、小顔になってきています。


私は男性ですが、女性以上に、顔の美容にこだわっているように感じます。
意外な所から、自分の新たな面を発見できた事は、嬉しいものです。



＊中略＊


また、これらのエクササイズを行う事に合わせて、
「自分の身体を擦る」という事も行うようにもなりました。
そして、その事を通して、冒頭でも書きましたように、
「自分という存在」を強烈に感じたのです。
次の項目で、詳しく書きます。



●自分自身の身体を擦ること。
自我、つまり、慈我（じが）（我を慈しむ）


のっけからですが、

「自我というのは、慈我（じが）であり、我を慈しむとも言えるのではないか」
このように、ふと急に思いました。4月22日のことでした。

単なる思いつきですが、この言葉、「慈我」、かなり良いのではないか。
「我ながら、本当に、いい言葉を思いついたものだ」と、
自画自賛しております。

実は、全自我になった暁には、
禅書をお願いしようと目論んでおります。

ですので、

「これは、お願いする文字の一つに確定だな」と思いました。

と言っても、他の３文字は、まだ何も決まっていませんが。

この時は、単に、この「慈我」という言葉を思いついただけでした。
しばらくしてから、
この言葉の意味について、実際に体験することになったのです。


前の項目で書きましたように、エクササイズを行っていますが、
加えて、自分自身の身体も擦るようになってきていました。




●5月10日の夜に寝る前でした。

胸、脇の下、わき腹、お腹等を、くまなく、
自分自身の手でマッサージしておりました。

自分自身が気持ち良くなるように意識して擦っていると、
だんだんと身体の緊張が、解れてリラックスしてきます。

そして、擦っているうちに、
ますます気持ち良くなって、リラックスするだけでなく、
自分自身が愛おしく、かわいくなってきました。


「ああ、なんて愛おしいのだろう」

「普段、いつも頑張って仕事したりしているからなあ」

このように、自分自身をいたわる気持ちになってきます。


大袈裟かもしれませんが、
この世界で、いや、この宇宙で一番、愛おしく、
価値がある存在に思えてきます。


過去に、◆◆◆という宗教に長い間、洗脳されていた頃に、
自分は、世界で、いちばんエライと思い込み、
何とも鼻持ちならない人間になっていたことがありましたが、
その頃に感じていた感情とは、まったく違います。


「自分という存在が、こんなにも愛おしかったのか、価値があったのか」
と思います。


以前は、いつも他人と比べて、自分は優れている、
劣っているということばかりに、意識がいっていました。

そして、いつも不安でした。この不安が嫌でした。

これを隠すために、見たくないが為に色々とやっていたと思います。

このように思っていた自分というのが嘘のように感じます。


今は、この自分という存在が、
愛おしく価値があると自然と思えるようになりましたが、
まさか、こんな日がくるなんて、本当に嬉しいことです。


このように思える私は、
「いったい、どのくらいの自我率になっているのだろうか」

と思います。


このように、身体を擦っていた時に、
自分という存在の大切さ、愛おしさというものを感じました。


その時は、本当に、気持ちよく、リラックスし、身体の細胞も、
私と同じように、喜んでいるように感じました。
何か奥深い所から、力が沸いてくるようでした。

そして、次の日、通勤途中にも、立っている時、歩いている時に、
足の下から脚、腰、腹、胸、顔、頭をエネルギーというか、
何か力が伝わってくるのが感じられました。

「凄い」と感じました。

「ああ、自分がここにいる。充実している」

「生きているといったらいいのか。何と表現したらいいのだろうか」

昨日、擦っている時に感じた、愛おしいという感情に、
さらに、新たな価値を自分自身に感じられました。



●振り返れば、自我復元、トラウマ掘りをしてきました。

以前から、自己の存在否定が色濃くありましたが、
これが無くなった事が、私のトラウマが解消されたかどうかの
ひとつのポイントになると思っていました。

「今の自分に自己否定があるのだろうか」

「子供の頃、親、特に母親から植え付けられた、
　自己否定は無くなったのか」

と自問してみました。


無くなったのではないかと思います。



●トラウマについて

先日（5月17日）の中間報告で、
トラウマのことについて、下記のように書きました。

「結論として、親から受けたトラウマの悪影響は脱したというのが、
　現在の認識です。
　　
　つまり、自分自身が問題としてきた「自己否定」、「脅迫観念」について、
　親からの影響は、ほぼなくなったと言えると思います。

　しかしながら、自分自身は、影響を受けなくなったが、それに関連する影響を
　他人に与えているという点では、まだ不十分であります。

　つまり、妻に、悪影響を及ぼしているということです。

　ですから、「トラウマ解消宣言」は、まだできないと認識しております。」



このような認識に至ったのは、

まずは、前の項目で書きましたように、身体を擦るということを通して、
「自分という存在の価値」を強烈に感じたからです。

その時は、本当に「自己否定」は無かったと言えます。
「自己肯定」しかありませんでした。

この体験は、その時、一度きりでしたが、
感じる度合いが弱くなっただけで、
今でも、この感覚を日々、感じております。


では、普段の日常生活において、
本当に、「自己否定」は無くなったのだろうか。

過去、どのような状況において、
「自己否定」の感情が出ていただろうか。


　１／体調が悪くなったりした時
　２／自分の能力が劣っていると感じた時
　　（他人との比較または自分自身の定めた基準との比較において）


これらの状況になった時、必ずと言っていいほど、

「私は、駄目だ。だから、駄目なんだ」
というような感情が出てきていました。

１／の場合ですが、

私は、元々、体が弱く、ちょっとしたことでも、すぐに疲れてしまいます。
それは、今でも、それほど変わっていないと思います。

最近は、色々とエクササイズを行ったりして、多少は、元気になったようです。
また、自我復元によっても、少しは、疲れにくくなっているようにも感じます。

でも、基本的には、変わっていないと思っています。
周りの他人と比べてみても、それは明らかです。

ちょっと無理をすれば、すぐに疲れるし、
何よりも、胃腸がそんなに強くない。
かなり弱いので、食べ物に、結構、気を使わないといけないです。



以前は、この身体が弱い自分が、

「本当に大嫌いでした」
「もう、嫌で嫌でたまりませんでした」

スーパーマンのように、
何をしても、大丈夫な頑丈な身体になりたいと
本気で思っていました。


しかし、最近、それがないのです。


仕事で残業が続いたり、ちょっと無理をしたりすると、

「疲れたあ。しんどい。調子悪い」

となるのですが、
それによって落ち込んだり、
精神的に塞ぎ込んだりすることが無くなっています。

もちろん、身体がしんどい時は、そんなに気分が盛り上がらず、
ちょっと、ゆっくり休みたいと思うのですが、
精神そのものがダメージを受けなくなっています。

これ以上、侵されない精神の部分があることを感じるのです。


まったく、ダメージを受けないと言えば、嘘になりますが、
ちょっとは、ダメージがあるのですが、それ以上は、侵されない。
それ以上は、入ってこれないというような感じです。

何か防護壁のようなものがあり、その中に自分自身がいる為、
大丈夫であるというような感じです。

これは、自我復元による自我率の上昇とトラウマが取れたことにより、
防護壁そのものの、材質が強化され、
歪みや欠損が取れたからではないか感じています。


今では、身体が弱いのは、生まれる時の契約に失敗して、
弱い身体を選んでしまったのではないかと理解しています。


２／の場合も、１／と同様に、
防護壁によって、これ以上、侵害されないと感じるから、
「自己否定」しなくなったと言えます。


他人と比べて、自分の能力が劣っていると感じても、

「それがどうしたのだ。これが今の私の能力の限界だ」
「もし必要があれば、努力して、その能力を獲得すればいいじゃないか」
「それで、私の価値が下がるわけではない」

と思えるようになってきています。


このように、普段の日常生活においても、
「自己否定」の感情がなくなったと言えます。


でも、妻に関連することもあり、
「トラウマ解消宣言」は、まだできないです。

また、トラウマの掘り残しがあり、何が出てくるか分かりませんので
全自我までは、油断できないと思っています。


問題は、日々のちょっとした言動や行動等に、必ず出てくると思うので、
ちょっとした違和感にも、注視していきたいと思っています。


＊中略＊


5月の連休あたりから、
崩残さんの性の３部作を読むようになりました。

過去に、３冊とも読んだことがありますが、
結局、何も理解していませんでした。

そして、以前、妻とＳＥＸをしていた頃は、
実際に試したこともありました。

結果として、私の勉強不足および鍛錬不足で、
彼女に本当のオーガズムの喜びを味わってもらうことは、
できませんでした。


でも、急に、また読みたくなったので、
まずは、「虹のオーガズム」を読み、現在、「性恋愛教本」を読んでいます。


＊中略＊


>[218]■ ★分割自我復元★その２１８■　★自我判定法の見直し　■


この投稿を読んでいる途中、下記の文章を読んだ時でした。


>「私が問題視しているのは、数名の人たちだけです。しかし、少数とは言っても、
>　今後も事例として、何人か同じ症状の人が出てくる可能性が高いので、
>　私にとっては、まず判定の段階で、
>　その様相を判定できるように改善をしなければならない課題です。

>　しかし、原因は、もう分かっているのです。
>　本人が、せっかくの自我という宝物の、使い道を持っていないのです。」


この文章を読み終えた時、なぜか急に涙が溢れ出てきて、
涙が止まらなくなってしまいました。
次の文章を読み進めることができなくなってしまいました。

しばらくは、感情に任せて、泣いていました。


その理由は、すぐに分かりました。

妻に関することでした。


今は、自我復元の話をしていないので、
実際の所は、分かりませんので、
以下は、あくまで私の視点または推測にしか過ぎないですが、

最初の自我判定を除いて、彼女から崩残さんへの自我復元の報告は、
今の所ないと思います。

ですが、諦めず頑張って、自我復元を毎日行っていると思われます。

彼女なりに自我復元の重要性を分かっており、
真面目に取り組んでいると思われます。

しかし、彼女自身、多少の変化をしていると自覚しているが、
自我復元の依頼をするほど変化しているとは感じていないようでした。

このように、彼女の事を認識していましたので、


>「彼女自身が、せっかくの自我という宝物の、
> 使い道を持っていないのではないか」


そして、

　「私と一緒にいることで、自我復元して、
　 全自我にならなくてもいいと思っているのではないか」

　「本音では、今のままでも、特に困っていないのではないか」

つまりは、

　「私と一緒にいることで、彼女が自立したり、自主性を持つことが
　　切羽詰まった問題になっていないのではないか」

　「私と一緒にいることで、彼女の大切な人生の邪魔をしているのではないか」

と思い、涙が出てきました。


*中略*


先日（5月17日）に、崩残さんから以下のアドバイスを頂きましたように、

>「そもそも、自我復元に関するサポートは、私の役目です。
>　この旦那様にも、奥様にも、どちらにも、本来は、
>　私が「個別に」対応すべき問題ですから、
>　旦那様は、奥様の自我復元には、推進役となろうとしないで下さい。
>　奥様が、ご自分のことをどうするか、
>　放置して、何も解決しないままに老いてゆくか、
>　それとも、少しだけでもいいので、出来るだけのことはしてみるか、
>　それは、本人が決めることです。」


何度か、ご報告させて頂きましたが、
今の所は、彼女の自主性に任せていくことが、いちばん大切だと考えています。

それが、今までの自分にいちばん欠けていたことですから。

それに関連して、彼女の話（愚痴や不満も含めて）をよく聞いていく事を
していきたいと思っています。




しかし、

何よりも、誰よりも、

自分が自分自身をどうしていきたいかが、

いちばん大事だ。



以上、報告文が大変長くなりましたが、報告は以上です。

お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●もうひとつ・・・・おたよりを。

この文体は、むろん「あの方」です。





>自我復元というのは、
>単なる好奇心から、オモシロそうだから始めたのですか？
>それとも、切羽詰まった問題意識がありましたか？


この問いは、私に向けられたものではありませんが、やってみました。


わたしが自我復元に乗り出したとき、既に、
治療目的で「気」をいじるつもりでいましたが、

その手のエネルギー治療師の有名どころは、
幼少期から、普通ではないようでした。

有名になるつもりはなくて、市井に紛れてこっそりと治療するだとか、

医療業界に潜入して、
気功的・死にゆく人観察、とか、
気功的・難病原因追求、とか、

そういう事をして、こっそり楽しもうと思っていました。

それらをするには、見る力と治す力が必要で、あとはその力の程度ですが、

身に付けるなら、とことんいいものを、と思うと、
やはり目指すのは、有名どころレベルになります。


わたしは物凄く普通で、しかも、気がわかるとはいっても、
本当にはっきりわかるわけでもなく、訓練したわけでもありません。

そんな状態ですから、有名どころレベルを目指すのであれば、
絶対に自我復元が必要だと思いました。


ということは、自我の復元なしに、
自分の「気功的覗き趣味」はなし得ない、と思ったのです。

自我復元を完了させることは、土俵に上ることです。

そこから先は、また別の問題ですが、
希釈自我では、土俵に上る資格すらないのだと思いました。


●自我復元理論が本物でもインチキでも、とにかく、
よさそうなものは何でも試してみようと思っていたので、
ほいほい自我復元に誘われました。


出荷時のミスで、本来の人間の機能が発揮されない。
しかし、それを直す方法がある。

と言われたら、あんな少ない投資で済むのだし、どうあっても、
自我復元に手を出さずにはいられなかったと思います。


●ちなみに、「ひきつりながら読む精神世界」を読んだ後でしたし、
自我率について思い当たる説明もあったので、
自我復元理論がインチキ臭いとは思いませんでした。


自我復元に興味を持ったのは、もう一つ理由があって、
それは絶対に外せない、

「地球に生まれて来ないための」、というこの文句です。


スピ系の本で、死後世界を探求しましたが、
どの本も、

「地上は魂の所業場だ。魂は修行したいのだ。
　だから、一旦地上から戻って休んだら、
　また、地上に生まれることになる。
　どうしても、それをしたくなるのだ。
　魂は、成長を望んでいるのだから、
　地上に修行しに行きたくなるのだ。」

という論調でした。

これにウンザリです。

わたしは、一旦死んだら、もう二度と地上に戻るもんか。
と思っていましたが、

ご丁寧に、そういう人向けのメッセージもありました。


「地上生活ではそう思っていても、魂の状態になったら、
　また、修行したくなる。それがあなたの魂の本質なのだ。
　成長し、向上し、大霊と和合するのだ。
　あなたの魂が、それを望んでいる。」


ぐおおおおお！よせええぇぇぇ！

と思ったのは、言うまでもないのですが、
本当に、再び地球に生まれてくるのがいやでした。

何で好き好んで、こんなおかしな世界に戻らにゃならんのだ。


戻らないためには、魂の修行をするしかないのか・・・
と、こんな具合でげんなりしたところで、

「気の技を鍛えて、人々に貢献して、地球やめる」
という発想が浮かんだのです。これでどうにかならんか、と。


それなので、「ひきつりながら・・・」の「宇宙の肥やし」話は、
ははぁ、そら「成長」とか言いながら生きてもらうよなあ。
なんて、するりと入って行きました。

スピよりも、自分好みの話でした。




●ところで、先日の旦那さんとの問題を抱えた、
自我復元者の女性についてですが、

問題を感じたら、勝手に掘り進むと思うのですが、
それが無いようで、不思議です。

これだけ大きなとっかかりがあるのに、
そこに手を付けないのか、それとも、手を付けたくないのか。

なんで手を付けたくないのか、とか、いくらでも掘れそうなもんですが。

「なぜ、こう考えるのか」と、その辺を考察すれば、
それだけの自我率なのだから、掘れるでしょー、と思うのですけどね。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


以下は崩残です。


●ちなみに、その例の夫妻の、旦那さんは、
こんなトンでもないことを言っていたようです。
以下は、＋＋さんからのメールの一部です。
↓


>>それから、ご質問の答えです。 夫に聞いて、私がまとめました。


>>◆ご質問の答え

>＋＋さんが、自我復元をすることで、
>旦那さんが「不安になること」は何ですか？


>>スポーツや資格の勉強などとは違って、自我復元は脳や精神そのものに
>>作用するもののようだ、と思っている。
>>たとえば、パソコンを起動してアプリを使うのと、
>>パソコンを分解して内部を触ることくらいの違いがあると思っていて、
>>その分、見ている側には緊張感と不安感がある。
>>精神に作用するものなので、スポーツよりは不安を感じる。

>>何かがあって、妻が精神的にめちゃくちゃになったら
>>生活が崩壊するのではないか、という恐れがある。


>>隠し事をされたり、嘘をつかれたりすると、不安になる。
>>自我復元だけでなく、日常生活でも同じ。
>>前に一度、判定したら教える、と約束したのに、妻は隠して教えなかった。
>>それですごく不安になった。
>>だから、自我復元に関することで嘘をつかれたり、隠し事をされたり
>>すると、その活動自体に不安を覚える。



これに対しての私の返信と、助手（いつの間にか助手になっている？）の
所感は次の通りです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・私の所感


そもそも、自我復元を奥さんが始めるずっと前から、
旦那さんが自ら、妻に皮肉を言い続け、
夫婦の関係を壊しておきながら、

妻が精神的にめちゃくちゃになったのは、自我復元のせいだとか言われるのは、
大変に迷惑な妄想ですので、＋＋さんの判定を、やめる選択を考えました。

そもそも、旦那さんは、他の方の復元ブログも読んでいないし、
＋＋さんが、きちんと旦那さんに説明もできないから、そのようなことになるのです。


＊中略＊


私が一番、呆れた部分は、
「妻が精神的に錯乱したら困る？」というくだりです。


「おめぇーは、自我復元を知りもしないし、行ってもいないで、
　自分の奥さんのしている、自我復元に、判定結果を言えだの、
　判定したときには知らせろと、口出しするくせに、
　何人もいる、自我復元ブログすら、全く読んでねぇーよな？」、

と言いたいです。

そして、貴女も旦那さんに対して、

「復元している人たちのブログを読んだの？
　あの人たちのどこが、精神がめちゃくちゃだって言うの？」

と、＋＋さんが、自分が大切にしていたつもりの自我復元を、
きちんと説明すら出来なかったということが、大変に残念です。


普通だったら、

「精神がおかしくなるだって？
　医師の処方薬を使うものでもなく、催眠ですらもないのに。　
　あなたの方が、頭おかしいんじゃねぇーか？」で、おしまいですよ。

「そんなことあるわけないし、
　他の復元者のブログは読んだの？　読んで、どう思ったの？」

そういうことすらも言えなかったのでしたら、もう、どうにも出来ません。


＊中略＊


◆一言に私からの所感を言いますと、
この分では、＋＋さんが、たとえ、
親や知人にも言いたいことを、本当に自分というものの中から、
率直に、はっきりと言えるようになったり、

交友関係が変ったり、良いパートやお仕事が見つかったり、
せっかく、その他の、自我復元に独特の、いろいろな良い変化が起きて、
それが、＋＋さん本人には素晴らしいものでも、

旦那さんの、妄想と、わがままにとって、気に食わないような変化は、
なんでも、旦那さんからは、（そちらに対して言葉に出さなくても）
「自我復元のせいで、俺は妻の最近の態度が面白くない」にされるのですから、
自我復元の側は、たまったものではありませんね。


このような、足手まといになる伴侶のいるケースは、
こちらでもはじめての事ですので、
とにかく、一度、自分自身の体勢を立て直してください。

そのためにも、今後は、メールもお断りします。



最後に、お聞きしますが、 自我復元というのは、
単なる好奇心から、オモシロそうだから始めたのですか？
それとも、切羽詰まった問題意識がありましたか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ところで、さすがに、私も、今までのように、
１人で、沢山の相談者のメールと向き合うのにも、限界がきまして、
今回は、人生経験の豊かな「戦車さん」に相談し、見解を聞いたところ、
以上のような感想を戴きました。

これは、当事者の＋＋さんにも転送しました。





>戦車さんの所感



メールを読ませてもらいました。
途中、目を見開いてしまいました…ツッコミどころ満載です。
印刷して、突っ込みどころにペン入れてしまいました。


順を追って、感想を書きます。



>>私には本来、私が単体で、自分のために、やることがあるはずだ。
>>つまり結婚してなくて子供もいなくても、
>>そして食う目的の仕事以外に、私がやることが。
>>それは、トラウマ掘らなきゃ、絶対出てこない。
>>他人にけがされてない、「自分」というのが出てこなければ。


これが、どうも、
「宿題やらなきゃ」とか言いながら
夏休み最終日を迎える小学生とダブるのですねえ。

で、このセリフは、ただのポーズに見えます。

わかっているのだったら、その自我率を活かせば掘れるでしょーよ。


＋＋さんの場合は、「あるはずだ」、と言い、
「やること」が、どこからかコロリと出てくると思っている、
ように見えます。


この部分だけを見ると、
「正体不明の『やること』を手に入れるために、トラウマを掘る」
という図に見えるのですが、

その「やること」は、本当に欲しいんですか？

というところから始めないとダメな気がします。


本当は、そこまで欲していないと思いますが、
じゃあ、何なら欲しいんだよ、となった時、
もう少し、危機意識が出るだろうと。


>１／旦那さんが「具体的に困ること」は何ですか？
>２／旦那さんが「不安になること」は何ですか？

>>についても、その時に聞きます


こここそが、目を見開いてしまった箇所です。

ダンナに「聞く」ってか！？

それ、あなたが分析するべきところでないの？

既にショボショボと判明したダンナが、
「ダメな女から脱却されたら困る」だなんて、本音を言うわけないじゃん。

と思いました。これが、自我率９５％なのか。
「問題意識のなさ＋トラウマ」って、もの凄い影響ですね。


>>・二人の間では基本的に自我復元の話をしない。
>>夫は私の復元作業が現状どうか聞かないし、夫が桜の間見ることも自由。


そのうち、溜まった不満や不安を、体全体で表現あそばすようになると思います。


>１／旦那さんが「具体的に困ること」は何ですか？

>>困っていることは特にない。
>>むしろ、この数年で妻が変わってきていることを感じる。


なら、何で報告求めたりしたんだよ。

困っていないだなんて、そらインチキに決まってんじゃねーか。



>>何かがあって、妻が精神的にめちゃくちゃになったら
>>生活が崩壊するのではないか、という恐れがある。


「そんなに不安なら、自我復元の正体を確かめろよ。
お前もＤＶＤ見ろ、メモとりながら。期間決めてやってみろよ。」

と言いなさい！＋＋さん！


>>隠し事をされたり、嘘をつかれたりすると、不安になる。
>>自我復元だけでなく、日常生活でも同じ。


「ゴミ箱を蹴られると、私は不安になる。」とダンナに言い返したのか？


>>結局、私が正々堂々としていなかった故に、
>>夫が不安になったのだ、とわかりました。


＋＋さんに正々堂々とされると、
ダンナさんには新たな不安が生まれると思います。


>>それから、今回の話し合いで、
>>ここ数年の夫から見た私の変化が聞けたのは、嬉しかったです。


えーーーーっ！！

そんなダンナからの講評が嬉しいんですか！！？？

どーせロクに見てないよ？

ところで、＋＋さんのダンナさんに対する本音は、
どんなところですか？

そのダンナ、なにか旨みあるの？



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、再び崩残からの最後のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして、最後に、もう一度、繰り返しますが、


＋＋さんの場合には、本当の意味での、
「自分」というものから出てくる自主性が全く見られませんので、

今、私が何を言っても、
それに対して、本当に自分自身の全身全霊で納得してするのではなく、
いつでも、誰かに「言われたから」が言動の動機となってしまっています。


ですので、今後は、当サイトを、見なくても、見ても、
すべて、ご自分の意志（または旦那さんの意志に付き合って）で決定してください。


無明庵の体系との正しい関わり方についても、
復元作業の事も、もうこちらからはアドバイスはいたしませんし、
自我判定もいたしませんので、

あとは、すべて、そちらで決定の上、
何か変化があっても、また何も変化がなくても、
自己責任にて、お願いいたします。




　　　　　　　　　　　　　敬　具




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