桜の間:[297] ★分割自我復元★その２９７■　【親への失恋と奈落の底へ落ちる絶望】

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[297]■ ★分割自我復元★その２９７■　【親への失恋と奈落の底へ落ちる絶望】 　by：鈴木崩残 　2013/12/27(Fri)09:37:46

『何度も泣かされる』

「泣かされる」といっても、虐待を受けて、何度も泣かされる、
という話ではありません。

私が、何度も、何度も、皆さんからの報告に泣かされるという意味です。

私の一生の中でも、今年ほど、涙した年はありません。

それぞれの人達からの、トラウマ掘りの報告の種類、境遇は、さまざまですが、

その人が、トラウマの原因に突き当たったとき、
そして理解したとき、あるいは、何かが氷解したとき、

私は何度、頬を濡らしたか分からない。

その感情は、複雑で、決まった感情はない。

それは、その人の報告が放っている、苦しみや、不憫さに対する、

「同情」でもあったり、「共感」であったり、
「喜び」であったり、「安堵」、ときには「感謝」であったりもする。

しかし、一言で言うならば、

その圧倒的なリアリティーと、

そのリアリティーに、ついに、直面する目を、

その人が取り戻した、または取り戻しつつある、

その現象の、悲しさと、美しさとか、そこに同時にある、
そのことが、私の中から複雑な涙を溢れさせる。

そして、自我を取り戻せた人を見ると、本当にほっとするのだが、

しかし、最後の最後に、私に残るのは、怒りだ。

どうして、なぜ、この惑星の人間を、こんな状態にしてしまったのか。

最初は、何ひとつとして、人間の側の責任などなかった。

なのに、なぜ、自我を希釈などしたのか。

いいや、原因も経緯も、それがロクでもない手抜き産業を
動機にしている事は、おおかたは分かっている。

絶対に、許されないことを、「彼ら」はした。

そして、気がつけば、人間としての私たちは、
私たちの毒親と、全く同じことをしてしまっていた。

正しく言うと、彼らは、私たちの親ではなく、ただの「生産管理者」だ。

人間は、自分たちが、生産効率のために、
魂、すなわち自我を希釈された、
それと同じことを、動植物たちに対して行ってしまった。

人が、生の中の苦痛と快楽の往復を楽しむため、を基準にするのではなく、

大量の人口を食べさせて社会と経済を維持するという、
ただそれだけの事のために、
ただただ、そんなことのために、

大量生産を目指し、化学肥料を大量に撒き、
養殖場で、魚介類を生産し、
家畜小屋の中で、動物の自由を奪い、
首だけ出して、餌を食べさせられる鶏は、解体されるためだけに生き、
早く育て、早く大きくなれ、早く人間たちがお前らを食えるようになれ、
と、それだけを強要された。

「出荷できる量さえ揃えばいいんだ」「味なんか分かる奴はいない」

そうした最低、最悪の生産者が、この地球のここ数百年か数千年を
支配または管理し、

結果として、自分たちがやられたことを、そっくりそのまま、
人間は、動植物たちに対して、行ってしまっている。

作物や家畜の栄養価は激減して低下し、抵抗力は落ち、
愛されて育てられることもなく、感謝され、愛でられて食べられることもなく、

ただ「消費」されてゆく「消費物」となった、生物たちと人間。

●これは明らかな「脱法詐欺」である。

全自我であることが保障され、その保障されていたことが
あまにりも、当然のこと、当たり前のことであったために、
誰一人も、それが分割されるなどとは思ってもいなかった。

ところが、それが、
「あなた、分割に同意しましたよね？」という、同意を理由に、
人類をどんどんと、細分化して、感情や思考の放つエネルギー成分の
生産量ばかりを維持しようとした。

地球という「施設利用」の契約条項の観点から見れば、
これは、あきらかな、「違反行為」である。

しかし「契約書の同意条項」に「あなたは同意をしました」
だから、文句は言えませんし、不具合も出ます、
ということをやり始めた、どこかの連中が存在する。

だが、そもそも「契約内容に違法性がある場合」、
その契約は「契約無効」となる点では、地球の法律も、宇宙法も、
大きな違いはない。

自我を分割するということは、粗悪品を提供することになるのであるから、
利用施設の管理組織側の犯した、商法違反であり、刑法違反である。

自我の希釈ということが、どれだけの危険性と、不具合と、
生命の劣化を人間種にもたらすか、
むろん、そのことに、利用者である私たちも、無知だった落ち度はある。

しかし、騙される側よりも、騙す側に、絶対的な悪があり、責任がある。
それが私の見解である。

作物の生産者、または管理者が、
作物に対する、哲学もなく、愛情もなく、

「薄めて水増して、売れて、食っていければ、それでいいさ」

このくだらない、下劣で、
救いがたいほどの美学の欠如、価値観の劣化、

これが、地球を、そして皆さんのいる人間世界を、
ここまで醜くし、皆さんの代々続いた家系の親と、
そして、皆さん自身を劣化させた、
ほんとうにくだらない、原因と理由でした。

こういうことこそ、

「二度とやってはならないこと」「二度と繰り返してはならないこと」

と言うのである。

皆さんからの報告に、多くの涙を流したあと、

最後に、私の中に残るのは、

「憤り」である。

あの連中だけは、絶対に、許すことはない。

そして、いかなる処罰、いかなる刑罰の執行が適切であるか、
そのことを、私は思うようになる。

宇宙においても、どういう、生物、種族、文化であっても、

「質より量」、これが動き始めたときから、その世界は地獄と化し、

監獄と化し、拷問のような経験が始まる。

では、なぜ、
「質より量」などという、馬鹿げたものが、はびこるのか。

あきれることに、そのたったひとつの理由は、

「元の設計からすれば、
　不服ある、ぎりぎりの生命の状態になったとしても、
　生かしておいて、維持した方がいい」という、

そんな、本末転倒の「生存重要主義」の妄想なのである。

「空腹で、まずいものを食って、栄養のないものを食って、

　ぎりぎりの状態でも、死ぬよりはマシだし、

　死んだら、おしまいだし、可能性もなくなるから、

　だから、我慢して、生きていろ、生きていなさい、生きているのが正しい」

　　　　　冗談じゃない。

　　死んだ方がマシな劣悪な環境、

ただ、ぎりぎりで命を繋いでいる生命など、

　　　　　生命ではない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、以下に、報告文を掲載します。

私が泣かされた報告のひとつでした。

「何が」、あまりにも悲しいか、そのことは最後に記します。

個人情報を削除したことと、一部、割愛したことを除けば、
ほとんど原文どおりの掲載となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつも大変お世話になっております。

本日は両親に関しての報告をさせて戴きます。

私は今まで、両親のことは、ある程度、掘れたつもりでいました。
表面をなぞっただけで、まったく掘れていなかった。　
恥ずかしいことに、
ご指摘いただくまで、そのことにさえ気がついていませんでした。

＊＊＊＊

まず父親の性格についてです。

自分の感情を表現することが苦手で、特に怒りをあまり表に出さない、
出せない人で、口数の少ない人でした。
男らしいというより、ひとあたりの柔らかい人という印象が強い人でした。
子供の頃に大声で怒鳴られたとか、勉強しろとか、
ぐだぐだ小言をいわれたとか、という記憶がほとんど出てきません。

父の叱り方は言葉で叱るというよりも、
おでこか手の甲に、「指ぱっちん」か「おしりぺんぺん」をする人でした。
それも力いっぱいするほどではありませんでした。

姉とけんかをして、なかなかやめようとしない時などには、
ほらほら、もうそろそろ止めないかと言う感じで、
姉と私、二人のおでこをごっつんこして
「ひきわけ」で終わりにすることがよくありました。

普段、怒った表情をあまりみせない父親でしたが、
プロレスを見ている時だけは別人になっていました。

プロレスが好きで、毎週のようにテレビを見ていました。
最初は静かに見ているのですが、しだいに興奮してきて顔が赤くなってきて、
テーブルを両手で持って、うぅう～～と唸ったり、掛け声をかけ始める父でした。

普段とは違うそんな父親の様子を、私はとても不思議な気持ちで見ていました。

たまに母と口げんかをすることもありましたが、
どちらかというと、母がぐちぐち小言を言い始める感じで、
父はそれを聞き流しているのですが、
それに我慢できなくなると表情が変わってきて、
二人で大声になって言い争うこともありました。

また、数日お互いに口をきかなくなって、
家のなかが重い嫌な雰囲気になったこともありました。
あっ、けんかしたんだなぁ・・・と分かるので、
そんな時私は、早く仲直りしてくれないかなぁ、と思っていました。
そして、いつもの二人になってくれると、ほっと安心する私でした。

小学生の頃、
父が母の頬を平手で殴ったような場面を見た記憶が一度だけあります。

けんかの原因がなんだったのかは分かりませんでしたが、
母が興奮して、泣きながら父に体当たりでむかっていったのですが、
父は母の両手をつかんで、たたみに組み伏せたのを記憶しています。

しかし、そんな夫婦げんかを見ていても、子供ごころに私はこう思っていました。

「なんで、おかあさんは、おとうさんのこと、もっと大切にしないんだろう？」

私は父親の味方になって、二人の様子を見ていることが多かったように思います。

中略

家の経理面など金銭関係は、専業主婦の母が主になってしていたと思います。
自宅兼お店でしたので、幼稚園や学校から帰って来ると、
ほとんどいつも、父と母が家にいました。

お店は日曜日がお休みでしたので、
父はほんとうによく色々なところへ家族みんなを連れて行ってくれました。
海、山、公園、遊園地、動物園、植物園、神社参り、温泉、映画、デパート、スケート・・・・・

家の中や外でもいっしょによく遊んでもらいました。
雪合戦、そりすべり、サイクリング、ボール遊び、サーカス、お馬さんごっこ、・・・・・

今度はどんな所へ連れて行ってくれるのか、
私は次の日曜日がくるのを楽しみに待っていました。

崩残さんのお手紙にありましたが、
私は、遊びに連れて行ってもらうと、うれしくって、楽しくって
ほんとうに「きゃっきゃ」して、あちこち走り回るのが好きな子供でした。

幼稚園のころの記憶で、思い出すのが、「お遊戯」です。
私は小さいころから踊ることが好きだったようで、
その日、幼稚園で憶えてきたお遊戯を父に見せたくて、見てもらいたくて
急いで家に帰ってきて、仕事中の父の前で踊ってみせたり、
お店の前の、人が行きかう道路に出て、
ひとり得意になって、知らない人にも踊って見せていたことがありました。

そんな時、父は笑って私のことを見て、褒めてくれた記憶があります。
（母親も居たはずだと思うのですが印象にありません）

小学生低学年の頃、仲良しの子の家でブルドッグの子犬を飼っていて、
それが私はとってもうらやましくて、
子犬がほしいと父親におねだりすると、
父はどこからか、猟犬とのMIXの子犬をもらってきてくれました。
その子犬は男の子だったので、私は弟が出来たようで大喜びしました。

そして、私は父親を呼ぶとき、
「おとうさん」という言葉が自分にはどうもしっくりこなかったのか、
柄にもなく、いつの頃からか「ぱぱ」と呼ぶようになっていました。

しかし、小学生になり、まわりの友達のことを気にし始めるようになってからは、
徐々に「ぱぱ」と呼ぶのが恥ずかしくなってきて、
いつのまにか「おとうさん」の呼び方に変わっていきました。

私にとって、誰よりも一番好きだったのが、おとうさんでした。

あの日までは。

以前にもメールで書きましたが、　
「子供は二人ぐらいがいいよ・・・」事件。　

あの時の私は、

あんなに私のことを可愛がってくれていた、
あのおとうさんが言った言葉だとは、どうしても信じられなくて、
ものすごいショックでした。

以前、トラウマを掘っていて、
この時の感情がだいぶ出てきて、かなり泣き叫びました。

しかし、今回出てきたのは涙ではなく、
怖くて、怖くて、怖くて身体中に寒気がはしって、
ぶるぶる、ぶるぶる小刻みに震えている私でした。

とにかく怖くて、怖くてしょうがなかった。

この人は私のおとうさんじゃない！！

おとうさんなんか、大っ嫌い！！

私はあの日のおとうさんを消したくって。
あんなことを言ったおとうさんを、消してしまいたくって。
あんなことを言ったおとうさんを、どうしても許すことが出来なかった。

私のことを裏切った奴のことが許せなかった。

ばかやろうー！！　　
てめーなんか、とっとと死んじまえっ！！

私の頭の中は、この憎しみの言葉でいっぱいになっていました。

小学高学年、中学、高校・・・
家でおとうさんとの接触はもうほとんどありませんでした。

会話らしい会話もしなくなり、
私は父の存在を無視するようになっていきした。

父親を怖がるどころか、女の子とは思えないような、
ふてぶてしい態度の醜い嫌な女になっていきました。

心の中では常に父親のことを「この、ばかやろう・・・・」と思っていました。

思っているだけではなく、
私は父親に向かって凄い言葉を吐き捨てるように言ってもいました。

それでも、そんな私に対し父親は何故か黙っていました。
怒って、思いっきり私のこと、ぶっ叩いてくれたらよかったのに、
そしたら、
もしかしたら、私はもっと素直な気持ちをおとうさんに出せたのかもしれないのに。

今、こうして書いていて、急に涙がとまらなくなってしまいました。
ほんとうは、ものすごく寂しかった。

ものすごく寂しかったのに・・・・・

私は、この正直な気持ちには触れないように、触れないようにして、
奥深くにずっと隠し続けてきてしまいました。

あんな悪態をつきまくっていた私、
あの時の私はAC人格に乗っ取られた私でした。

（あの時のこと、「ごめんね、おとうさん」って　一言、どうしても言いたい。）
　

今までの私は、
おとうさんが死んだのは、私の長年の「恨み」が原因だったんだと思い続け、
自己嫌悪と罪悪感に取りつかれてしまっていました。

私がおとうさんを呪い殺したんだ、
という妄想でしめくくっていました。

そして今までは、
常にこの時点で思考をストップさせ、
掘り下げることをやめてしまっていました。

しかし・・・・・
ここから、さらに掘り進めていってみると
私の本当の気持ちはまったくちがっていました。

あんな心無いことを言ったおとうさんだけど、
そして私はあんなに、おとうさんのことを憎み続けていたけど、

でも、心の奥深く、本当の心の中は、
やっぱり、おとうさんのことが大好きでした。　　
そして、今もやっぱり大好きなんです。

でも今までの私には、この正直な気持ちを認めることが、
どうしても出来なかった。

自分の感情を素直に見ることが、どうしても出来ませんでした。

どうしても、あの時の辛く苦しい感情にとりつかれ続けてしまい、
憎しみの感情にしがみつき、
そこから抜け出せなくなってしまっていました。

もしも　「このこ」だったら

あの時、おとうさんにすぐ、こう聞いているとおもう。

「どうして　おとうさん　そんなこというの　？

　わたし　が　いらないってこと　？

　わたしのこと　きらいなの　？」

きっと、これだけで、ほんとうは納得できていたのだとおもう。

崩残さんが感じた、
ずっと少女のまま止まっている部分があるような雰囲気・・・・・
ということの意味がやっと分かったように感じています。

おとうさんとの楽しかった記憶を私はどうしても忘れることができなかった。

出来ることなら、ずっと、あのころのままでいたかった。

子供の時のあのころ、私はとっても幸せでした。
だから出来ることなら、時間を止めてしまいたかった。

しかし、ここまで掘り進めてきて、
今やっと素直に、　おとうさんのこと大好き！　って正直に言えて、

少しほっとしたのに、

でも、何か。　　

どうも、何かがすっきりしない。　

この、もやもやとしたひっかかりは何だろう、
何なんだろうと探ってみても、
なかなかたどり着けない・・・・・

だいぶ日数が経過してから、やっと・・・

この、もやもやの正体が見えはじめてきました。

それは、

「死」　を避け続けてきたこと。　　　

「死」　を見ないように、見ないように、逃げ続けてきたことです。

あの日の朝、コタツにあたっていた父は、
急に「頭が痛い！　　頭が痛い！」　と叫んで倒れました。

その時、母と私ふたりが家にいました。

父の苦しんでいる様子を見た瞬間、
私は怖くて、怖くて、その場にいることができなくて、
とっさに隣の部屋に逃げ込んでしまいました。

私は、父の苦しみ叫んでいる声を、
どうしても聞いていることができなくて、
両手で耳をかたく塞いで、身体を小さく丸め、
隣の部屋の隅っこで、がたがた、がたがた震えていました。

母親がすぐに救急車を呼んで、家に車が到着する間、
私はとにかく、怖くて怖くて、
隣の部屋でただただ震えているだけでした。

「死」に直面している父親のそばに居てあげることもしないで、
私は目の前でおこっている　「死」　から逃げました。　　

恐怖のあまり。

あの時といっしょです。

１４歳の時の私と。

知り合いの犬が、目の前で事故で死んだ時、
何もせずに逃げてしまった、あの時の私と。　　　

「死」に対する強い恐怖。

そこから私はいつも逃げてしまう。

どうして、私は「死」をこんなに怖がってしまうのか。

私が肉が食べられなくなった原因となったのは、
小学校入学前の頃に見た、毛のない丸裸の鳥の死骸でした。

あれ以来、私にとって「肉」は食べ物ではなく、
死を連想させてしまうものでした。

そして、小学生だったあの当時、通学路にはなぜか、
ねずみの死骸が置き去りになっていることがよくあって、
私はそれがものすごく怖くって、（ねずみが一番苦手ということもあって）
飛び跳ねるようにして、その場から走って逃げる子でした。

そして数日間はその道を通らずに、遠回りをして学校に通うほどでした。

中学の時の理科の授業では、
ホルマリン漬けの瓶に入った、
動物の解剖の標本をクラス全員にまわして見る時間がありました。

私はそれを見るのも触るのも、どうしても怖くって、
私の席に、その瓶が回ってくる前に、前の席の子に頼んでおいて、
私の机の上には置かずに、私の所を素通りさせて、
後ろの子の席に渡してもらっていました。

高校の時には、
二人一組でかえるの解剖をする授業がありました。

その時にも、私はどうしても解剖は出来ないと言って、相方に頼みました。
その間、私は先生に気づかれないように、下を向いて目を閉じていました。

まわりの友達はみんな、平気で解剖していましたが、
私はとても怖くて、その場に居ることがやっとでした。

こんな怖がりの私でしたので、子供の頃は猫がまったく苦手でした。
ねずみや鳥を捕まえて口にくわえてきたら・・・
と思うだけでも、ぞっーとして、とても猫は飼えませんでした。

現在の土地に住むようになって、猫達との不思議な出逢いがあって、
一緒に生活するようになってからは、必然的に鳥やねずみを埋葬する機会が増え、
徐々に「死骸」に対しての恐怖は薄らいではきました。
が、今でもやっぱり苦手です。

私は子供の頃から、
「死」の恐怖が異常に強いのではないのかと感じています。

どうして、こんなに「死」を怖がるのか？？

これから、さらに深く掘り探っていかなければいけない、
大きな壁のように感じています。

＊＊＊＊＊

次に母親についてです。

私の母親は、現在＊＊歳です。

背中は丸くなり、身体もだいぶ小さくなって、沢山の持病を持ってはいますが、
まだボケることもなく、現在も一人で生活しています。

母親は普段、外ではおとなしく、自分の考えをはっきり言うことや、
人前に出て何かすることがあまり得意な方ではなく、
心配性で引っ込み思案な人です。

また、人間関係を穏便に維持しようとし、自分を抑えてしまう傾向が強い人です。

しかし、私が子供の頃の母親は、
おしゃべりな人ではないのですが、家では小言の多い人でした。
父親が無口だったせいもあるのかもしれませんが、
あーしろ、こーしろと言うのは圧倒的に母親の方が多かったです。

そして、少ない収入での生活のやりくりは母親が主になってやっていたので、
生活全般の主導権は母親の方が握っていたように思います。

中略

子供の頃のことで、母親と父親のやり取りで記憶に残っていることがあります。
父親は生真面目な人でしたので、修理などの仕事を受けると、
お客さんに引き渡す前に、汚れを出来るだけきれいに掃除して、
ぴかぴかにして返してあげることが好きだったようです。

しかし、その時は仕事が立て込んでいる時だったのだと思うのですが、
母親はそんな父親の様子に、いらいらしていて、

「そんな頼まれてもいないことまで馬鹿丁寧にすることないでしょ！」
と怒鳴っていたことがありました。

それに対して、父親がどんな様子だったのかは記憶にないのですが、
私はその場に居合わせていて、
なんだか、とっても寂しい気持ちがしたことだけは覚えています。

おとうさんは、お客さんが喜んでくれればと思って、きれいにしてあげてるのに、
それを、なんにも怒ることはないでしょう・・・
冷たいおかあさんだなぁとその時思いました。

中略

＊＊＊

ある時期、

我が家に住み込みで、一人の若い男性が父親の下で働いていたことがありました。
母親は私達にだけではなく、
その人にも、口うるさく、注意していたように記憶しています。

早く起きるようにとか、早く片付けるようにとか、早く食事をすませるようにとか。

以前にも書きましたが、母親は、
「早く・・・しなさい」という要求の多い人でした。

自分の狭いテリトリーの中でだけは、母親は強くなり、
人を自分の思うように動かそうとする人でした。

母親は外ではやさしい口調で、はずかしそうに話す人なのですが、
なぜか家の中では、小言でも口調がきつく、しつこくなるのです。

ですから、私は母親のことが、うっとおしくなって、
ちょっとしたことで、口げんかになってしまうことがよくありました。

父親が亡くなってから、私が引っ越すまでの数年間は、
母親と私、二人だけで生活していた時期がありました

この頃の時期だったと思うのですが、
母はよくこんなことを私に言っていました、

「一人男の子がいればねぇ」

「男の子がいてくれたら良かったのにねぇ」　

「だれか一人、男だったらねぇ」

そして私はこの言葉を聞くたびに、むかむかしてきて、
「そんなにほしいなら、今からつくって産めば！」
と何度か母に言ったことがありました。

中略

母親がしつこいと言えば、今思い出しました。

小学生のころ、母親は私に、一度だけでなく何度も
「あんたの鼻、あと３ミリ高かったら良かったのにねぇ～」とか、

「おとうさんの鼻に似ればよかったのにねぇ、可哀そうに私に似ちゃってねぇ・・・」

と言い出したことがありました。

それまで私は、自分の鼻は低いとは思っていましたが、
この低くて、ちょこんとした丸い鼻が私らしくて好きだと思っていました。

それなのに、母親ときたら、わざわざ、
私がコンプレックスをもってしまうようなことを平気で言ってしまう毒親でした。

「そうか、私の鼻はかっこわるいのかぁ、この低い鼻では駄目なんだなぁ・・・」
と、私は思うようになってしまいました。

母親は、自分の子供が傷つくだろうということすらも考えられないのか？？
まったく、信じられないほど鈍感な人でした。

＊＊＊

母親は１０歳の頃に実母を病気で亡くしましたが、

私の母親の母親（祖母）が亡くなった時、
私の母は、悲しくて、悲しくてよく泣いていたらしいのですが、

母は自分の父親（祖父）から、

「お前が泣くと、おれも悲しくて泣きたくなるから、泣くな・・・」と言われたそうです。

それから母は、泣かないように我慢した、と話してくれたことがあります。

私の推測ですが、
祖母が亡くなった時、母はまだ１０歳だったということもあって、
周りの大人達は母親のことを心配し、
必要以上に気にかけすぎたのではなかったのかと思います。

また、当時のことを母親に聞いてみた事があるのですが、

母は、友達皆にはおかあさんがいて、とっても羨ましくてしかたがなかったそうです。　

父親、兄、姉、叔父、叔母、いとこ・・・みんなに可愛がってもらったけど、

なんで、私にだけは、おかあさんがいないのか、

と、いつも思っていたそうです。

「やっぱり、母親がいなくて、すごく寂しかった。」

と話してくれたことがあります。

母親がなぜ、
「○○おばちゃんの子供になる？」と、私や姉に言ったのかを、
もう少し深く掘り進めてみました。

当時、母は、他の子達、
「母親のいる友達」に嫉妬していたのではないかと思います。

その時の、母の嫉妬の感情が、いつしか、
ちょっと、いじめてやりたい感情に変わっていき、

子供の頃に深く押し込めてしまった、その時の感情が、
姉と私に言った、「あの言葉」になって出てきたのではないのか。
と、最近ふと思いました。

あの時、母親の中では、

私と姉が、
当時の「母親のいる友達」になっていたのではないのかと思います。

＊＊＊

母親の口調、口癖に関連することなのですが、

以前の私の口調は母親とそっくりでした。
特に語尾がきつくなる言い方をしていました。

自我復元をする以前に、友人や彼に言われて気がついたことなのですが、

例えば、私が「えっ？」と聞き返したその一言が、
友人には、私が何か怒っているように感じたらしいのです。

しかしその時、私は友人が何と言ったのか、よく聞こえなかったので
「えっ？」と、ただ普通に聞き返したつもりでした。

しかし、その友人が私に
「ちょっと、その言い方怖いよ。　何か私のこと怒ってるの？」と言ったことで、
私は初めて自分の口調がきついことに気がつきました。

それから母親がよく言っていた例の、
「さっさと・・・・してよ」（早く・・・してよ）　
この言葉も以前によく、私は異性に言っていたことがありました。

「さっさと片付けてよ」　「さっさと起きてよ」　「さっさと行ってきてよ」・・・

狭いテリトリーの中で、相手より自分の方が優位と感じると、
相手を自分の思うように動かそうとする。

まったく、これも母親のコピーそのままでした。

恐ろしいです。

毒親の毒が私の細部まで浸透してしまって、
毒親そっくりなAC人格が出来上がっているのですから。

あれから、私の口調もだいぶソフトにはなってきたとは思うのですが
ふとした瞬間に、以前のきつい口調がまだ出てきて、はっとする時があります。

今の自分にはまだ分かりませんが、
本来の私の声、話し方というものが、きっとあるのではないのかと感じています。

そして、数年前に気が付いたのですが、面白いことに、
姉（長女）の言う「えっ？」の口調が、
以前の私とまったく同じなのには苦笑してしまいました。
やっぱり、きつく、鋭く聞こえる言い方なのです。

＊＊＊

そして、

もっと幼少の頃の記憶になりますが・・・

私は母親のことが大好きだったことを思い出しました。

夜寝る時に、母親は毎晩のように私に添い寝してくれて、
昔話をしてくれたり、絵本を読んでくれました。

そして、母は私の背中をやさしく撫でて寝かせてくれました。
それがとっても気持ち良くて大好きでした。

そして、旅行かなにかで母親が家にいない夜には、私は寂しくって、
母親の匂いのする物を探してきて、それを抱いて布団に入って寝ることがありました。

こうして書いていて、今思ったのですが、

あんなに父親のことが私は好きでしたが、
父親がいない夜に、
寂しくって、父親の匂いのする物を抱いて寝た記憶は一度もありません。

幼少の頃の私にとって、母親という存在は、父親とはまた違う、
かけがえのない特別な存在だったのだろうと、今あらためて思います。

＊＊＊

それから重要なことを忘れていました。

「子供は二人ぐらいがいいよ・・・」と父親が知人に言った時、

そばに母親も居たはずですが、それに対し母親は一言も何も言いませんでした。

私はあの時、

母親が「そんなことないよ・・・」と言ってくれることを期待していました。

しかし、私のその期待はすぐに崩されました。

私は父親を憎むと同時に、
母親に対しても自分の気持ちを閉ざすようになっていきました。

結局あの事件後から、
両親に対する私の気持ちは１８０度変ってしまいました。

おとうさんなんか大嫌い！　　そして　　おかあさんも大嫌い！

私は家に居ても、心安らぐことはなく、
次第に無口な暗い子供になっていきました。

「きゃっきゃ」と飛び跳ねていた、あの頃の私は、
いつのまにか何処かへ消えて、いなくなってしまいました。

そして、私は学校でも、口数のすくない、おとなしい女の子でした。

おしゃべり好きな女の子の友達の中にいても、
私は自分のことはほとんど話さずに、いつも聞き役にまわっていました。

この聞き役というポジションは私が大人になってもずっと変わりませんでした。

（私にとっては本当はどうでもいい話だけど・・・）
あなたの話聞いてあげるわよ、もっと話していいのよ、

という態度を装って、嫌われないように、関係性を保持しようとしてしまう私。

まだまだ、この悪癖を完璧には脱してはいませんが、

これもまた、やっぱり、母親そっくりでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

引き続き、掘り進めるべきことが沢山ありますが、
今回の報告はひとまず、ここまでといたします。

以下、アンケートにお答えいたします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１　

無明庵のサイトは、２００３年頃から拝見していると思います。
以前から無明庵の本を読んでいましたので、拝見するようになりました。

２　

書店で和尚の本に出逢ったのがきっかけです。

３～６　
　　
子供の頃から漠然と感じ続けていた、自分自身に対する違和感と不快感。
何かが、しっくりこない、不安感。
時々感じる「これは私ではない」という感覚。

この感覚がいつも私に付きまとい、
「何かが変だ」と感じていた私でした。

私が小学３～４年生頃の冬休みでした。　　
詩を書く宿題がありました。

冬休みも終わりに近づいてきているのに、
それでもなかなか書けないまま、冬休み帳を目の前にして、
私は一人、茶の間のコタツにあたっていました。

そして何気なく、ふと横を見ると、
壁にかけてあった鏡に私の顔が写っていました。

そして、鏡に映っている自分の顔を見た、その瞬間、
私は瞬きもせず、自分の顔をじっと見ていました。

今でも、あの時の情景が鮮明に記憶に残っています。

そしてそのすぐ後、
私はすらすらと詩を書きはじめました。

こんなような詩でした。

「不思議だなあ。　　　

　どうして、自分で自分の顔が見えないんだろう。

　鏡をみても、本当の顔じゃない。

　写真を見ても本当の顔じゃない。

　他の人の顔はあきるほど見られるのに。

　一度でいい、自分の本当の顔が見たいな」

そして、詩の題名は「本当の顔」とつけました。

私はあの頃から、
自分のことが嫌いになり始めていたのだと思います。

たいして楽しいとも感じていないのに、
楽しい振りをして友達と遊んでいる自分。

家では暴れまわっているのに、
学校では、小さくなっておとなしい女の子を演じている自分。

うまく誤魔化して、
食べてもいない給食を、食べたような顔をしている自分。

嘘をついている自分。　

どんどん嘘つきになっていく自分。

誤魔化すことがどんどん得意になっていく自分。

そんな自分が嫌で嫌で、でも、どうしたらいいのかも分からない。

いつも不安で、緊張している自分がいたことだけは確かでした。

私はずっと、こんな自分をどうにかしたいと思いながらも、
一体何をどうしたらよいのかがまったく分からず・・・・・。
ただ苦しくて、苦しくて。

とにかく、何とかしたかった。

どの自分が一体、「本当の自分」というのか
それすらも自分では分からないけれど、それでも、

「これは私じゃない」
「この私は何か違う」
「何かがしっくりこない」・・・・・

この感覚だけをたよりにして、彷徨い続けてきました。

私は、こんな自分をどうにか変えることが出来るかもしれないと期待し、
インドの和尚の所で色々な瞑想や、ワークショップを散々やってきました。

しかし、どうにかしたいと思っていた自分は、どうにもならず、

結局、根本的には、まったく、何も、変わっていない、

以前とまったく同じ、自分がいただけでした。

この現実に突き落とされた時、

私が今までやってきたこととは、いったい何だったのか。
今までの「自分」とはいったい何だったのか。

何を手掛かりに、この先をどう生きていったらよいのか、どう生きたいのかも、
もう私にはまったく分かりませんでした。

結局、私は、自分の問題を本気でどうにかしたいとは、
これっぽっちも思ってなんかいませんでした。

自分の問題には目もくれず、
ただ和尚という存在に憧れ続けてきただけでした。

本当に馬鹿まるだしの低能人間でした。

そんな時、出逢ったのが無明庵のEO氏の本でした。

私が理解できるようなレベルの本では、まったくありませんでしたが、
こんな凄い日本人がいたんだという衝撃と嬉しさに、夢中で本を読みました。

それから私は、
とにかく、今までやってこなかった、
あたりまえの生活を、
一つ、一つ生き直してみるしかないと思いはじめました。

地に足を着け、自分の身体のこと、食事のこと等、等、
今まで日常生活で手抜きしてきたことを、
一からやり直さなければと感じました。

新しい土地での生活を初めて１０年近くが経過した頃でした。

それまで生活していた環境を変える必要性を感じ、
新たな居住地探しが始まりました。

私は、これからどんな場所でどのような生活をしたいのか？？　
土地探し、家探しをする時に、私が一番に掲げた希望はこんなものでした。　

外でも家の中でも、踊りたいと思った時にすぐに踊れる場所があること。
庭に出て、すっぽんぽんになって、裸んぼになっても平気で踊れるような場所。
周りを気にしないで、思いっきり大きな声を出せるような場所。

そして、私のこの願いは、どうにか実現しました。

しかし、環境が大きく変わった生活も、
根本的には何も変わっていない、以前の自分が継続しているだけですから、

やはり、どこか何かがちぐはぐで、靄の中で生きているような、
何かすっきりとしていない、ぼやけた自分がいる、
この不快感が付きまとっていました。

そして、他人との共同生活のなかで、私は毒親をやってしまっていました。

共依存、そして無自覚に彼を自分の思うように動かそうとしていた自分。
（この点に関しても、また改めて報告したいとおもいます）

私が一番最初の禅書をお願いしたきっかけの話になりますが、

あの時、私とパートナーとは別居をしている時でした。

私は自分のPCを持っていませんでしたので、
禅書に関することは知りませんでした。

彼が禅書を注文したことを聞いた時、私は彼にこう言いました。

（ご無礼にも）
「人の書いたものを飾るより、自分で書くか、
　白紙のままの紙を飾ればいいんじゃないの」と。

しかし、

彼の住んでいる部屋に行き、
壁に飾られている禅書を初めて見た時、
私は訳も分からず、涙をながしていました。

この書は「ただならぬ書」だと、何か強烈なものを感じました。

そして、すぐに禅書をお願いしなければ、と思いました。

今になって思うと、
あの時の、あの涙は「このこ」が流した涙だったのだと思います。

自分のことを救い出してくれるのは、この人だということを、
「このこ」はあの時に気付いていたのだと思います。

先日、崩残さんからご指摘がありました、

無自覚に、他人の真似をしている自分。

都合のよい妄想癖、自己演出癖のある自分。

そして、だいぶ前には虚言癖と指摘されたこともありました。

そのことが、とても、恥ずかしいです。

今、そんな自分で、生きているなんて、とても嫌です。

今すぐにでも、そんな自分を終わりにしたいです。

４

＊人家族でした。

姉妹間での特別大きな問題はなかったように思いますが、
成績の優劣から二人の姉達と自分を比較するようになり、
自分に自信がもてず、劣等感をもつようになったと思います。

この点に関しても、トラウマを掘る必要があると感じています。

７

「悟りなき悟り」「手裏剣術」以外は殆ど読んでいると思います。

「バナナを創った宇宙人」は手元にありますが、
８０％を超えるまでは読まないと決めているので、まだ開封していません。

８

子供の頃、一番好きだったのが、「ドリトル先生」でした。
（尊敬する人は？という質問に、
私は中学の頃まで「ドリトル先生」と書いていた記憶があります）

あと一冊選ぶなら、和尚の「存在の詩」です。

９

a:　何かを、「無自覚」にしてしまっている、
　　そんな自分がいるということがとても情けなく、恥ずかしく思います。
　　とにかく、「無自覚」な自分でいることが、とても嫌です。

　
b:　しいて言えば、真面目なところでしょうか。

　　こんな自分をどうにかしたい！　　何とかしたい！
　　と真面目にずっと思い続けてきたことだけが、
　　唯一評価できることだと思います。
　

１０

関わったのは「和尚」のところだけです。

１１

＊＊＊の仕事をしています。

１２

踊ることです。
　　
余談になりますが、桜の間の「ギリシャ音楽」私もあの曲が一番好きです。
どこか懐かしく、初めて聴いた時、胸がきゅんとしました。
他の曲より、あの曲だと自然に踊りたくなってきます。
　
　　

＊
あとは、山へ行ったり、小川の流れに沿って歩いてみた・・・
自然散策を時々楽しんでいます。

１３

中学３年間は、＊＊をしていました。

小学生の頃からの友人と最初は楽しくやっていましたが、
結局、勝ち負け重視のスポーツの世界がつまらなく感じてきて、
惰性でやっていた感があります。

現在は特にスポーツはやってはいません。
が、竹の間を拝見していると、弓道をやってみたい、とほんの少し思っています。

１４

今回で、人間を終わりにしたい。

もう二度と地球に生まれてきたくない、と思っていたからです。

私のこの願いを達成するためには、
「自我復元」をやる以外、道はないと確信しているからです。

　　　　　　　以上です。

＊＊＊＊＊＊＊＊

今年もこの一年、崩残さんには本当にお世話になりました。
心より、心より感謝いたしております。

今年という年が、私にとって、どれほど重要な年だったのか、
今、あらためて、「このこ」のことを思うと、胸がいっぱいになります。

崩残さんには言葉では言い尽くせない、感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。

今までは、判定して戴いた後や報告のメールの後に、
ほっと気が緩んでしまい、
無駄に過ごす時間が多かったことを反省しています。

やっと、半分の自我を取り戻しただけの、ぼけぼけの私ですが、
来年は、全自我に可能な限り近づくことを目指しています。

また、トラウマ堀りも手を抜くことなく継続して、掘り進めていく覚悟です。

崩残さんには　
誠に恐縮ではありますが
来年も引き続き、
なにかとお世話をおかけすることになるかと思います。

来年も何卒、よろしくお願いいたします。

これから寒さも、また一段と厳しくなってきます。

崩残さん、砂手さん、博士くん、ラインちゃん、ブリちゃん
みなさん、くれぐれもお身体大切になさって、
健やかな良いお年をお迎え下さいますように。　　
　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
本日は貴重なお時間を最後まで読んでくださいまして、

本当にありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■この報告の中で、いくつか、私が涙したポイントがあります。

しかし、最大級の悲しさを伴う悲劇は、

この方が、両親を、大好きだった時期がある、

そのことなのです。

これは、つらい。

本当につらいと、私は実感する。

私自身に、そのような経験はないが、
だが、想像力を最大級にしなくても、この悲しさには涙せずにはいられない。

自分が、大好きだった、親、母、父、その両方または片方、

その大好きだった人から、

「裏切られた」と思ったときに、子供の中に生まれる悲しさには、
想像を絶するものがある。

だから、私はマディアさんや、お姫ちゃんや、天音さんの報告にも
幾度となく、涙した。

生まれた最初から、ボコボコにされ、生まれてきたことを親から悔やまれ、
虐待を受けていた、そういうケースもある。

それも悲劇であり、ひどいことであるが、

それにも増して、つらい思いをしなければならないのは、

実際に、自分を愛してくれていた時期の親についての記憶がある場合、

それが一瞬で、失われることの辛さは、痛々しいことこの上ない。

次のように、たとえれば誰でも理解できることだ。

異性から、「あんたみたいなクズ、私は嫌いだから、私に近寄らないで」

そのように異性からあなたが言われたとしたら、
そこに生ずるのは、その相手への憎悪、あるいは殺意すらあるだろう。

しかし、もしもその異性が、

あなたと、本当に素敵な日々を過ごし、何ヶ月か心底愛され、
幸せの中にいたのに、それがある日、

その異性が、浮気をしていた、

その異性が、あなたを嫌いになった、

その異性が、あなたを捨てた、

その異性が、あなたの想像を超えた、あなたの許せない行為をはじめた。

そうなったら、

あなたは、「あのときのあなたに戻って欲しい」、

「あのときの、あなたは、私を愛してくれたじゃないか」

という、その過去への執着は、どんどんと膨れ上がり、

そして、

あのときに戻ってくれる可能性のない現実の前に、
あなたは絶望感に打ちひしがれる。

大人になった時期の恋愛の中でさえ、その心の傷は、一生の間残る人もいる。

ならば、子供が、その「大失恋」「大失望」「大絶望」を、

自分が最も信頼し、愛し、愛され、幼いころの日々の生活を共にしてきた、
その自分の親に対してしたら、

それは、あまりにも、つらいだろう。

一生、死ぬまで立ち直れないほどのダメージを、子供は受けるかもしれない。

だから、この報告は、悲しかった。痛かった。

私は、読んでいて、あまりにも、不憫で、不憫で、
涙が止まらない。つらかった。

もしも、ことの最初から、馬鹿丸出しの毒親で、

子供に対して、１００％の「敵」であったならば、

こんな、悲劇は起きはしない。

最初は、それが、どれだけ短い期間だったとしても、
誰しもが、自分の親のことは、大好きだったのである。

実際に、親も、幼子のあなたには、一定の慈しみを投じたであろう。

しかし、それが、あるときから、豹変したり、

何かをきっかけとして、

あなたの予測を裏切る毒親になっていたとしたら、

私は、心を鬼にして、
あなたの頭をひっぱたいても、
こういわないとならない。

「優しかった、その親が、

　途中から、毒親になる、　　

　そんなことは、あり得ないのだ。

　優しい親は、最後まで優しい。

　もしも、それが途中から、毒親になったのだとしたら、

　その親は、もともと、毒親だったのである。

　ならば、

　どうして、あなたの親が、そんな毒親になったのか、

　その毒親の両親を調べなさい。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、今回の報告の方が、以前の報告にあった、

「知っていた近所の犬の事故死を目の前にして、
　動けなくなって逃げ出した、そんな自分を卑怯者だと、自己嫌悪したこと」

これは、言うまでもなく、
それが、お父さんの倒れたときの記憶と瞬時に重なったためです。

この方にとっては、すべての種類の死は、

「大好きだったお父さんの異変、あるいは死」を、
フラッシュバックさせます。

「自分が、大好きだったものが、去る＝死ぬ」

「自分が、信じていたものが、去る＝死ぬ」

この方が、知っていた「和尚」というインド人は、

その幼少期に、大好きだったお祖父さんの死に直面し、

お祖父さんこそ、自らの世界の全てだったと言えるものだったために、

それは自分自身の死そのものに感じられた最初の自己喪失だった、

というエピソードがあります。

対象が、大好きだった、もの、ひと、生き物、信条、

なんであれ、そこに自分の全てが、かかっていたもの、

そして、自分のすべてを、積極的に、かけていたもの、

そうしたものが、

ある日、

虚構であり、嘘っぱちであり、間違いであった、

そう気づいたとき、

その時から、道は二つに分かれます。

ひとつは、

間違っていた、嘘だった、それは使えない、死んだんだ、

という現実から、逃避するために、

悲しさを無視し、神経を麻痺させ、平気な顔を繕うとして、生きてゆくこと。

もうひとつは、

何かが、もう使いものにならないこと、

何かが、死んだこと、

愛されなくなったこと、

それが、どれだけ、みじめに感じられて泣いてもいいので、

それを「認めること」。

それを認めたあとには、死があるのかもしれないし、
絶望だけが残るのかもしれないが、

しかし、

それだけ、何かを好きになり、夢中になり、愛したことのない者は、

その死がやってきたときに、悲しむことも出来ない鈍感さの中にある。

あるいはまた、多くの場合、

そもそも、その鈍感さの中に、気を失っていった事の発端は、

物事の「事実」を直視できなかったことにある。

過去にも、未来にも、現在この瞬間にも、

その事実を、本当に「直視」できる、唯一のもの、

それが、原主体です。

だから、皆さんは、最初に、事実から目を背けて、

妄想の中に逃げ込む原因となった、幼少期の最古のトラウマを掘り、

ＡＣ人格の原因をつきとめ、その敗北という死を受け入れたとき、

やっと、人間に戻るのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[298]■ ★分割自我復元★その２９８■　【年末雑話・・・その２】 　by：鈴木崩残 　2013/12/27(Fri)17:28:41

いろいろな話

●【天音さん　編】

先日のアンケートの回答の中で、天音さんのこの言葉に、
目が釘付けになりました。

>腕に神経が通っていないというのが、希釈自我による不具合なのだとしたら、

>腕の骨が折れているのがトラウマによる不具合のように私には思えます。

>当然、神経が通うと、腕は痛みますが、

>折れたままでは神経が通っても、動かない不具合があるままです。

>その痛みを見ないようにして、折れている腕を治そうとしないのが、ＡＣ人格です。

見事に、本人の言葉だけで、定義されています。

しかも、私のこれまでの説明よりもずっと分かりやすい。

●希釈自我の最大のリスクは、自我という容器に、
本来の意識の分量が入っていないことであり、
結果として、知覚力や、痛感神経が、鈍くなっています。

ゆえに、脳に神経が通っていないという表現は、実に、的を得ています。

その点で、復元法に、「胸から脳に半分回す」方法を取り入れたのは、
かなり正解だったようで、

あの改変をしたあとから、ずいぶん、突然に、トラウマが掘れてきた人が
増加しました。

●次に、痛感神経が鈍っていれば、それがもとで、
自分で知らないうちに、怪我や病気をしていても、そのことに全く気がつかない。
うすうす気づいていても、意識化できない。

となれば、その痛感神経の断線や、鈍さが原因で、
知らないうにち、沢山の骨折や病気をしていまっている可能性がある。

その怪我とは、文字通りトラウマ（心的外傷）であり、
とうぜん、生活してゆく上でのその人の手足の動きは、正常なそれでははない。

●神経が通ったとき、その時に痛みがあったこと、病気があったことを
知りそうになりますが、知っただけでは、手足は治らず、
逆に、いままで自覚しなくてよかった痛みを感じることで、つらくなります。

また、その怪我と病と、それがもたらす手足の動きの不具合を、
今まで、自分の個性や意志そのものだと思い込んでいたために、
それを直視するのは、つらくなり、
怪我をしていたという現実から逃げ出すということが起きます。

逃げる方法は、文字通り、痛みを麻痺させることです。

この、また麻痺して感じなくするためにＡＣ人格がとる手段は、
「二つ前の投稿」に書いたとおりです。

●そして、感じなく良いように麻痺し、治さなくて良いと思い込み、
それが一生死ぬまで続き、死んだあとも、その逃避行動は続きます。

この逃避行動の最大の弱点は、どう脅せば何を選ぶかを、
見通されているために、騙す側からすれば、
簡単に、騙せる絶好のカモになる、ということです。

逆に言うと、その麻痺、つまり、まるで麻酔薬や麻薬を飲むようにして、
元の、トラウマにすら依存しているＡＣ人格に戻ってしまいそうな人を
緊急救出する、または、その人の自己治療を促すためには、

どうしても、痛みを自覚させ、どこが怪我をしているのかを自覚して戴き、
根気よく、リハビリをする、これ以外に手段はありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そういえば、自我判定の時の文字は、人間のそれぞれの性質を
あらわしている。

「自」は、
自我の「容器」の大きさを意味する。
だから、回収した材料で、「容器」だけは、修復している人は多い。
自我率９５％以上の人はそうである。

「意識」は、
その容器に本来充満しているはずの、意識の明確さを意味する。
ゆえに、容器の大きさが９５％なのに、中身を満たすべき意識が、
からんからんに薄い人達がいる。
この人たちは、特に「脳に回す」ことをした方がいいかもしれない。

「器」は、
ＡＣ人格の修復率を意味する。

今年から、追加で、導入された判定用の文字だったが、
これで、１２月に、何人かの人の判定をして気づいたことがある。

自我率はまだ低かったり、トラウマが掘っている最中の人でも、
この「器」の文字に、ほとんど乱れのない珍しい人がいた。

その理由は、ほどなくして分かった。

その人は、感情を制圧していなかった。

むろん、希釈自我を原因として、
偽善的な行動や、格好をつけすぎたり、いろいろと
馬鹿なことはしてしまったかもしれない。

しかし、少なくとも、感情を押し殺すことをした形跡が少なかった。
また、少なくもと、自分の夢に向かって、実現と挫折を繰り返してきた。
私と同年代の男性ですが、波乱万丈な人生であるにしても、
まっすぐに正直に自分を見ている眼が、そこに生きていた。

私は判定のときに、書いた。
「器の文字が、非常に整っています」と。

この人が、曲がりなりにも、感情を制圧することはしなかったこと。
それが、器の文字に出ていた。
この方の場合には、あとは、自我率という容器の修復と、意識の充填のみ。

おそらくは、ＡＣ人格でつまづく可能性は少ない。

●一方で、この「器」の文字にゆがみの出る人が多くいる。

余談ながら、マディアさんに最後に出ていたのは、
「意識」の不足と、わずかな「自我」の量でした。
ＡＣ人格による歪みは、それまでのトラウマ掘りで、ほぼ正常になっていた。

●我慢、特に、感情制圧をしてきた人の「器」は、
多くの場合に、かなりの歪みが出る。

泣いたりしないのは、良い子、あるいは男は泣かない、とか、
おとなしい子は、手間がかからないから、家庭でも学校でも、
ペットとして重宝される。

感情をコントロールして表に出さない人は、知的でかっこいい、

あるいは、聖者や悟った人は、感情が動じない。

まったく、こういう、とんでもない「インチキ宗教」のようなものが、
この世界にゴロゴロしているせいで、

とんだ、「エセ聖人君子」のイメージが形成されたことも、
この自我の希釈の弊害のひとつだった。

そもそも、原主体であった時代には、

大泣きして、痛みを感じ、
その分、大笑いして、喜びに満ち、

時には怪我や病気をしたり、
また、肉体を持たない世界にいたときには、味わえなかったような、
快楽や、躍動感を感じ、

そのダイナミックな感情の振幅を、生きて味わうこと、

それが、生産者との契約の「交換条件」として、
死んだときに、提供する「感情資源」であったと同時に、

それを単に支払うだけではなく、
この世界の現場で、自分の心身で経験できる、経験できたということは、
本人にとっても、楽しい体験だったのである。

●にもかかわらず、器の大きさが小さくなり、
意識の充填が不足し、危機管理の基本である痛感神経（監視カメラの画質）が鈍り、
その結果、知らないうちに、器自体のあちこちに、割れ目や凹みや亀裂がある、

そして、我慢によって、事を穏便にやり過ごしたり、
我慢しないと、殴られたり、生命の危機がやってくる環境。

●しかし、ここにさらに、
単純な「我慢」よりも、もっと悪質なものがある。

それは、我慢をさせるために捏造された「理由」である。

我慢とは、麻痺を必要とします。

麻酔なしに、痛みに対する我慢など、普通は出来ないからです。

その麻酔の代用品となるものは、

多くの場合に、マディアさんのような、理想の自分像や、
強烈な努力への集中であったり、

あるいは、頑張りであったり、我慢であったり、
または、ポーズだけの無力な反抗だったりします。

他人を不当に恨むことも、逃げ道になります。

仕事中毒もこれに入りますし、

いつも、本質的な問題ではない、何かを心配していられるように
自己暗示をかけた、神経症的な状態も、
その現実逃避という逃避行動に利用され、

最後には、ありもしないのに、
精神病まで演じてしまうということになります。

以前に見たことのあるのは、
しゃべり続けるという病状を持つ男性でした。二人見たことがあります。

彼は、ひっきりなしにしゃべり続け、質問つづけました。
それは誰が見ても精神を病んだレベルの異常さでしたが、

今だから分かるのですが、
彼らは、親から受ける不快さから逃げるために、
家庭内でも、しゃべり続けることで、現実逃避をすることを覚えたようです。

むろん、親や自分の問題を見るのが嫌で、見ることを恐れ、
それゆえに、トラウマＡＣ問題を主題としてからは、
彼らのようなタイプは、真っ先に、無明庵から逃げ去りました。

ＡＣ人格がしがみついている、逃避行動の原因、
その、のべつ幕なしに、しゃべりつづける病状の原因を、
掘られてたまるものかと感じたのでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで、話は、また天音さんの話になります。

ごくごく最近ですが、ひとつの事件がありました。

それは、他人から見たら、本当に小さなことに見えるでしょうし、
トラウマやＡＣをほとんど掘ったと思っている天音さんにとっても、
出来事そのものとしては、小さなことでした。

しかし、大きな罠がそこにありました。

それはこんな出来事でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊のお店に勤めているのに、
私はまともに自分で、お店の商品を買ったことがありませんでしたが、
昨日ついに購入しました。

それは、とってもキレイな品物です。

今も、ニヤニヤしながら、それを見ています。

ただ、買うときに、違うのを買おうとしてしまいました。

本当に欲しいものは、今持っている、この品物だったのですが、

「お店に在庫がいっぱいあるほうの、品物にしよう」と、
思ってしまいました。

で、買おうとしたときに、お店の人に、

「あれ？、天音さんは、あの品物が好きなんじゃないん？」と聞かれて、

「在庫いっぱいあるから、こっちにしようと思って・・・」というと、

「いやいや！好きな方買いなさいよ。」と叱られました。

全く、その通りです。

欲しいものが、欲しいと言えないのは、こういうことか・・・。
と思いました。

間一髪のところでしたが、好きな方の商品が買えてよかったです。

思えば、私は、こんな風に、自分の好きなものを、
素直に「欲しい」とは言えてなかったです。

ここも、「大丈夫。こっちでも平気」の癖が出てました。

ぜんぜん、大丈夫じゃないです。

そんなことを考えながら、電車に乗っていたら、
ぽろぽろ涙が出て止まりませんでした。

隣では、クリスマスに浮かれたカップルがいちゃいちゃしてて、

「うあ～。こんな日に泣きながら一人で電車乗ってるって、
　なんか振られて、落ち込みながら帰ってる人みたいに、
　私は見えるやん；　嫌やな～；；」

と、思ったのですが、涙が止まりませんでした。

天音

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このメールを戴いたときに、私が、これはマズいと思ったのは、
「欲しいものを我慢してしまいそうになったこと」ではなく、

我慢しそうになった「理由」の方でした。

そこでこう想定してみます。

もしも、天音さんが、
欲しいのは、あの商品だけど、
私がそれを買ったら、在庫が減って、お客さんやお店が迷惑するかも
しれないから、お店に在庫が沢山あるほうの商品にしよう。

そう思って、欲しくないほうを買ったとします。

きっと、今頃、天音さんには、後味の悪い、後悔と、
釈然としない違和感がずっとあって、
その商品を見ても、今ちっとも、自分を幸せに感じなかったと思います。

しかし、その妥協、その我慢の中に、
一点、ＡＣ人格が生き延びて、「ちっちゃく」喜んでしまいかねないのです。

それは、

「私は、自分のことよりも、他人やお店のことを、配慮して、
　自分の欲しいものを我慢した。
　そう、こういう利他的な自分を、私は自分で褒めてやりたい」

おっとっとです。

幸い、お店の人の言葉に救われて、
そうならずに、不注意だった自分に情けなくて泣く方向へと
正常な方向に向かいましたからいいものの、

もしも、お店の人が「自分の欲しいものを買いなさい」といってくれなかったら、
天音さんは、どうしたでしょうか？

●私が危険だと思ったのは、既に言ったように、

「我慢したこと」そものよりも、我慢を良いこととする「理由」の方です。

「我慢したよ。えらいでしょ」、
これはまさしく毒親に褒めてほしい、
ほめて、認めてもらえないと、生きてゆけなかったからという
ＡＣ人格の言い分です。

しかし、ここに、さらに、

「他人の気持ちが分かるような人になりなさい」だの、

毒親が、褒めていた「他人」、この場合には、天音さんの母親が
心酔していたヨガの先生の、曖昧なキャラ、

こうしたものが、我慢の理由として、屈折して割り込んでいることがあります。

皆さんの親が、直接にみなさんに、
「こういうことができない者はダメなやつ」

といって、子供だったあなたを不安にする以外に、

前にも言いましたが、「親が褒めているものには同意すれば、親から認められる」

この屈折が入ると、事が厄介になってきます。

それは、人生のいろいろな局面で、

「単なる我慢。ぐっとこらた」だけではなくて、

ぐっと我慢した行為を、正当化し、美化する余計な上塗りをすることになります。

これが、虐待ではなく、洗脳として行ったものの、典型的な例が、
Ａｂｙさんのところの毒父親です。

●マディアさんの親にとっては、テレビで有名になることが、
有名ということの、そんなくだらない定義であったとしても、
もしも、親に認めてもらいたいという気持ちが子供にあれば、
その毒親の馬鹿げた意向にも、自分を合わせかねないのです。

全く同じ構造は、学校、社会、会社、宗教集会などの圧力にもあります。

生き延びるためには、とりあえず、自分が頼りにしている相手が嫌うものを、
自分も嫌っているふりをして、

相手が好んでいるものや、褒めているものを、自分も褒めているふりをしよう、

そうすれば、私は、ここでは、いてもいいと認められる。

●つまり、毒親からの被害を回避する子供のとる手段は、

単純な、「我慢してこらえた」だ、という以外に、

親、その他に「迎合して身を守る」「または愛情を得ようとする」、
ということを覚えてしまう年齢があります。

だから、私が、天音さんの行動判断に、今回、違和感を持ったのは、

たったひとつの商品の、二者択一のときでさえも、

「私、我慢できる子です」

いや、それよりも怖いのは、我慢を正当化する理由となってしまう、

「私は、他人のことを思いやれる人です」

というＡＣ人格が紛れ込みそうになるとともに、

その上、さらに、

「私は、ちゃんと自分の欲しいものを貫けました。
　だから、私、無明庵に関わっていてもいいですよね？」

さらには、

「私は、これからは、無明庵に依存するのもよくないと、
　いつかは、崩残さんに頼らず、自立してゆかねばならない、
　そんなふうに、もっとちゃんと深く、理解しました。

　だから、私、大丈夫ですよね？
　
　この大丈夫な私なら、明日を生きていけますよね？」

と、ずっと、天音さんの「不安」と、

自分が大丈夫だという事の確認をする人格が、
続いてしまっているのです。

親から、あるいは学校、社会から、
自分は、存在していてもいいと認められたかった、

そのことが、親に期待できないとなったときから、
（それは確かに真実なのですが）

自分を認めたもらうための、親の代用品を、

宗教団体に求めたり。

異性に求めたり、結婚相手に求めたり、

あるいは、自分の脳内妄想の、神様や、霊的存在に求めたり、

さらには、そういう依存対象を求めてはいけない、脱しなさい、
自分でやりなさい、自分で考えなさいと、

無明庵で言っていたらから、
そういうふうに、自分で決めますと振舞えば、無明庵にいていいことになる、

だらか、自我復元で、良い生徒になり、良い子になり、

崩残さんが言うように、自分で解決する、

我慢はしないようにする、

そんなことを、

繰り返すことになりかねません。

たしかに、トラウマを掘り、ＡＣ人格を理解して解除するには、
大変な努力が必要になります。

しかし、何かをするときの動機、

何かを選ぶときの動機、

それをもう一度、はっきりと直視して、

特に注意すべきことは、

「この私の選択は、利他的だから、褒めてもらえるべき」と考える、

いわゆる、天使ぶった、良い子なら神様に認めてもらえるという、偽人格と、

もうひとつは、

「この選択は、自主的だから、無明庵に褒めてもらえるべき」と考える、

これまた、別の意味で、突っ張った、悪い子を演じれば、無明庵に認めてもらえそう、

と言う、「偽人格」の、抜け目ないほど、ずるい挙動である。

■もしも、仮に私が医師の立場にいたと、仮定しての話ですが、

患者さんには、それぞれに、

「あなたは、今は、松葉杖を使っていてください」と言う場合もあれば、

「あなたは、松葉杖なしに、そろそろ歩いてみてください」という場合もあります。

それは、個別に、違うことを言わねばなりません。

また、ときには、

「どこも悪くないんだ」と息巻いている患者には、

「では、立って走ってみなさい」といって、走らせると、
とたんに、転倒して腰が立たなくなる。

そういうことをさせることすらあります。
むろん、大きな怪我をしないぎりぎりの配慮をしつつです。

そして、もう治っているのに、松葉杖を離さない人からは、
ときには、手から奪い取ることすらします。

逆に、松葉杖がないともっと骨折してしまいそうな人には、
嫌がっても、松葉杖を使わせます。

ですから、私が個別に示唆したり、助言することは、
他の復元者とあなたを、比較したらば、
とんでもなく、矛盾することも出てくると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いずれにしても、今年は、

トラウマ掘り、ＡＣ人格分析、調教人格分析、そしてそれらの解除、

この作業を無明庵で始めてから、

遠くに逃げ去った人達は、本当に、不運であり、それだけの人達だったということで、
私は、清々しました。

一方で、私に踏んだり蹴ったりのようなことを言われても、

それでも、「自分のことをなんとかしたい」と、

自我復元を続けている人たちは、本当に、凄いと思いますし、
出来るかぎりの応援をして行きたいと思います。

また、無明庵に、しがみついていれば、なんとかなる、
しがみついていること自体が、凄いと認められるから、価値あるんだ、
などと、ＡＣ人格満開の人も、ごくまれには居ますが、

そういう人たちにとっても、

トラウマ掘り、ＡＣ人格解除は、ほんとうに、
その人達の偽人格にとっては、ムカつく話題でしょうから、

その人達は、原主体の首を、自分の手で絞めて殺して、
偽人格とともに、滅びて、後悔仕切れない地獄に行ってしまえば良いと、
私は、本気で思っています。

しがみつくなら、無明庵や、私や、宗教や、瞑想や、異性ではなくて、

「あなた自身の原主体」にしがみついてください。

なぜならば、

私は、人の中の、

偽人格にとっては、紛れもなく、あなたの敵であり、殺し屋であり、
皆さんのＡＣ人格の言い分やいい訳になど、一切味方をするつもりはありません。

しかし、あなたの原主体にとっては、

私は、最大級の守護をする立場にいる、保護者であることを、

その職務としているからです。

それは、私が今回生まれたときからも、そのずっと前からも、

一環して、変わりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

本日の、おまけです。

少しコアなアイルランド音楽

http://www.youtube.com/watch?v=_3xeTpgLP5o

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★ . 　　

[299]■ ★分割自我復元 ■その２９９■　【2013年度・各種「大賞」】 　by：鈴木崩残 　2013/12/28(Sat)19:07:30

今年の「桜の間　大賞」

■今年を締めくくる意味と、少しの息抜きのために、
私が選んだ、今年の「大賞」を記しておきます。

「自我復元ブログを書いている人」に対しては、
もしかすると、とても失礼な使用の仕方になるかもしれませんが、
不快に思われたら、削除依頼のメールをください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆　期待を裏切らない、超・馬鹿・毒父親　大賞

■お姫ちゃんの父親です。

お姫ちゃんにとっては、全く不名誉なことでしょうが、
もうしわけありませんが、ブログの話を読むたびに、口あんぐりでした。

むろん、他の復元をされている毒親と比較をしてということではなく、
お姫ちゃんの表現力もあいまっての、ダントツの毒っぷりで、
大賞としました。

あ、お姫ちゃんは、毒父親が、大賞に選ばれたことは、
毒父親に伝える必要はありません。・・・って、当たりまえか・・・

☆　最強の　調教系　毒親　大賞

■Ａｂｙさんの父親です。
私は、何か、サスペンスか、ホラードラマを見ているような、
怖さを感じました。
つまり「え、、真実は、本当は違ってたんじゃないか」と、真相が明らかになるたびに、
その毒親の巧妙な調教には、背筋の凍るものを感じざるを得ませんでした。

普通の人ならば、ほとんど気づくことが出来ないような、
複雑に手の込んだ、毒親の洗脳の手口に、
Ａｂｙさんは、本当に、大変な自己観察と分析を重ねてきたと思います。

☆　重量級　トラウマ掘り　大賞

天音さんの大変なトラウマ掘りです。
むろん、トラウマやＡＣ問題に、点数などなく、それぞれの人が、
比較の問題ではなくて、本当につらい記憶を持っていると思います。
比べるようなものではないことは、私も重々認識しています。

しかしながら、ブログの中で語られた数々の、
毒親のひどい仕打ちと、それに我慢し、耐え忍び、泣き笑いの感情を
押し殺して、しかも家計まで支えてきた天音さんのトラウマ掘りのプロセスは、
想像を絶するものがあります。

何度も言いますが、トラウマは比較をするようなものではなく、
それぞれの人にとってのトラウマの苦痛があります。

しかし、お姫ちゃん同様に、その表現力、描写力から伝わってきた
精一杯の格闘の記録として、大賞としました。

天音さんとても、トラウマ掘りなど、ＡＣ人格分析など、
決して、したくてしたわけではありません。

また、（これは、他の全ての方も同様ですが）、
トラウマ掘りやＡＣ人格の「分析と解除を出来た」ということが、
天音さん、そして自我復元者の、生きる価値を決めるのではありません。

ＡＣ人格を解除できた「努力」ではなくて、
解除したその結果、たどり着く「ところ」、それが重要なのです。

天音さんの、今年の総括、楽しみにしています。

☆　無心剣　大賞

■マディアさんに差し上げた「ロウソク」。

これは、私にとって、おそらくは、
この一生の間に、もう二度と出来ない無心の技だと思います。

たぶん、私の手裏剣術の中の、生涯、最高峰の記録となると思います。

むろん、マディアさんが全自我に到達したことは、
この奇跡的な技が起きたと同じぐらいに嬉しかったです。

実は、あのロウソク（の魔力？）が、
マディアさんの全自我への最後の一歩を押すのに一役かった、
小さなエピソードがあるのですが、
それは、マディアさんと私との間の、秘密としておきます。

☆　どんがめ　大賞

どんがめさん、の、その名のとおりの大賞です。

本当に地道に、しかし、一歩一歩、着実に、少しずつでも歩みを確実に続けてきたこと、
特に、今年後半のブログに、私はしんみりと、心を打たれました。

どこまでも自分のペースで、復元を続け、絶対に全自我に戻ってください。

☆　自我復元ブログ　ドラマ　大賞　(ご辞退)

■ご本人が卑下したふりではなく、
　心底から「否定」したので、削除しました。

かわりに、別の大賞を挿入しておきます。
　　　　　　　↓

☆　優良医療用品　大賞

少し値段が高いのですが、この「バンドエイド」は凄い。

原理としては、ラップで傷口をふさぐのと同じなのですが、
サランラップだと、はがれたり、蒸れたり、かぶれたりすることがありますが、
これはちゃんと治る。しかも、エッセンシャルオイルなどをつけなくても治った！

私は、定期的に、お尻におできが出来る体質で、ティーツリーオイルの
お世話にたびたびなるのですが、このバンドエイドは、
何も傷口に塗らなくても、あっと言う間に治りました。

☆　ノンアルコールビール大賞

■私的な大賞で、恐縮です。

今年になって初めて飲むようになったノンアルコールビールですが、
私の家では、「アサヒ」の「ドライゼロ」。これに決定しました。

何種類も飲みましたが、どうも他のは香料が鼻についたり、
苦味が強かったり、どこかしら減点ポイントがあったのですが、
これは、私の中では、ダントツに一位でした。

☆　爆笑　自我復元報告　大賞

■むろん、この方からの報告の全体は、非常に大真面目で真剣なものでしたが、
ただ一箇所だけ、次の文を読んだ瞬間に、耐え切れずに、噴き出しました。

なぜ幽霊が怖くなったのかというと、きっかけがあった。

幼稚園に上がる前、たぶん3～4才だと思うが、夜、部屋で寝ていたら、
「女の震えるような変な声」が聞こえて目が覚めた。

その声は長く続き、どこから聞こえてくるのか、何なのかも全然分からなくて、
もう怖くて怖くて寝ていられず、部屋から飛び出て、階段を降りる所で、
あまりの恐怖で我慢できず、大声で泣いてしまった。

父が「どうしたどうした？」と出てきて、
レコードをかけていたと説明してくれた。
どうも、父が、2階にあるステレオの部屋で、大音響で
「淡谷のり子」のレコードを聴いていたらしい。

大人には笑っちゃうような出来事だが、当時は本当に怖くて、パニック寸前だった。
それまでは夜、部屋で寝るのが怖くなかった。よく考えると、このせいで
PTSDになったのだ。

報告をくれたこの方には、すみませんが、
ここだけは、珍しく、私は、大声を出して笑ってしまいました。

「淡谷のり子」を知らない世代のために
　↓
https://www.youtube.com/watch?v=qgrntlzoUXY

◇　ド　ＫＹメール　大賞

■はっきり言って、不愉快なメールだったのですが、その理由は後述します。

皆様のお目汚しになるものなので、フォントを小さくします。
メールボックスの「ゴミメールの箱」から拾ってきたものです。

崩残様

お勧めのケルト音楽を聴きました。
楽器の音が日本楽器(三味線や尺八など)を使用しているのかなと最初に感じました。
ＣＤに焼いて運転中に聴き、「エンヤに似ているな」と思い調べてみると、
ケルト音楽の分野にエンヤが入っていると知りました。
夫がエンヤが好きでよく聴いていたのですが、私には眠くなるくらい退屈な音でした。
エンヤが水のようで、今回のケルト音楽は牧草のような土のような感じがしました。
運転中に音楽を聴かなくなっていたのですが、ケルト音楽は聞いていて心が平たくなり、落ち着きます。
（無印良品に行ったのですが、ケルトがＢＧＭに使われていて少し驚きました）
２７日の「少しコアなアイルランド音楽」もいい感じですね！好きです！
無明庵の掲示板を見ていなっかたら、出会えなかった音楽でした♪
紹介していただきありがとうございました。
来年もハマっている物や、お勧めな事を紹介して下さいね。
どうぞよろしくお願いします(^o^)丿　それでは、よいお年をお迎えくださいませ。

ＫＹ

＞その前に来たメールが以下のものです。

崩残さん、こんばんは。から揚げを作りました。…結果、食べたことない美味しさでした！
はじめは、味が薄いなと思ったのですが、食べるとあと引く美味しさで続けて４個食べました。
いつもは、市販のスパイスの効いたから揚げしか食べないので味が薄く感じたのだと思います。
近所のスーパーに粉状の生姜が無かったのでチューブタイプにして、かたくり粉と小麦粉を混ぜて使いました。
あとはレシピ通りに作りました。どうして、こんな美味しいレシピが出来るのでしょうか。
私は料理本を見ないと作れません。料理は想像力や化学的な事も含まれて私には苦手な分野です。
だから何も見ないで美味しいものを作れる人を尊敬します。
お蔭で週末に美味しいものを食べられました。ありがとうございました。またよろしくお願いします(^_^)v

ＫＹ

>さらには、その前には、

ごぼうのお漬物を早速作ってみました。
買ってきたごぼうが３００ｇだったので、調味料等を半分にして試しました。
美味しそうなので、つまみ食いをしました。お酢が効いていておいしい！！今の季節にグッドです。
冷まして食べるのが楽しみです。美味しいレシピありがとうございました。
また、美味しくて簡単レシピあれば、是非おねがいします

ＫＹ

くだらないにもほどがある

この人は、２０１１年からたった１０通以下のメールのみで、内容も何もない。

他の方たちのように、私と頻繁にメールや質疑応答などのやりとりしているのであれば、
こうした、息抜きのメールも、たまには、許されるだろう。

また、他のみなさんは、レシピのことでも、リンクされた動画のことでも、
猫の話題でも、何の軽い話題であっても、かならず、それらは、
「９割の自我復元報告の中の、１割以下」として、「控えめに」書いてくるものです。

それを、このお馬鹿な人は、数ヶ月に一度程度よこすメールが、何の前置きもなく、
上述のようなゴミメールばかりである。

普通の神経をしていたら、必ず書くべき、本文の「前置き」に、

「自我復元の報告とは全く関係のない話題で、大変に恐縮ですが」の一言もなく、

「はぁ？だから、あんた何？」と思われてしまう、超ＫＹなメールです。

こういう人って、他に行っても同じようなメールを出しては、
いろいろな人から、ドン引きされていると思います。

料理の話題や、音楽の話題しか、「貴重な情報」でないならば、
他のグルメ掲示板や、音楽掲示板に行ってくださいな、と言いたくなりますね。

無明庵には、読者としてすら、関わらないで戴きたいタイプです。

よって、こう返信しました。

>>自我復元に関する報告を中心の軸としたメール以外は、今後、ご遠慮ください。
>>無明庵は、貴女の、怠惰な人生の暇つぶしの場ではありません。

「桜の間」の投稿を読めば、私と復元者とが、絶えず緊迫した状態で、
道を探り続けていることぐらい、誰が見ても、分かるはずです。

今、皆さんが、大変な思いでトラウマ掘りをしているのに、その空気も読めずに、
単に、誰でもいいから、他人に、かまわれたいだけの心の病なのでしょうが、
それにしても、数ヶ月おきに、こんなメールしか出せない、あまりにも軽薄な精神状態。

みなさんにも、このメールの持つ「気持ち悪さ」が分かるでしょうか？

この気持ち悪さが分かった、「自我復元者の方」限り、
感想のメール下さい（笑）

【たまにでよいので、私の不愉快な気持ちを、誰かに理解してほしい、
　などと、贅沢なことを、私は、思っているわけなのである。

　あ、、、その、つまり、皆さんに、
　私への同情を、強要しているわけである。】

しかもだ、

味が薄いはずなどない、しっかりとした味付けのレシピだった、あの唐揚げが、
「少し薄味」だったって、どんだけ、料理センスがないんでしょうね。
「適量」というものが分からない、味覚音痴の人なのでしょう。

・・・・あまりにも、ひどすぎる「ＫＹメール大賞」のあとですので、

おくち直し　に、

次は、本当に、素晴らしかった「スープの話」をします。

☆　コンソメスープ　大賞

このスープの正式名称は、「コンソメ・ド・ブフ」

「牛スネ肉のコンソメスープ」である。

いきつけのレストランのシェフが、特別に、時間と手間をかけて創った、
限られた数しかないスープをふるまってくれました。

一流のレストランでさえも、本格的な素材の吟味から始まり、
何度間もかかる、正式な下ごしらえによって、このスープを作ることは
今の時代では、もう、ほとんどないらしい。
それを、シェフが創って下さった。

「美味しんぼ」の世界を、リアルの世界で経験するような体験でした。

このスープを口に含んだとき、
「美味しすぎる」などという事は当たり前の上で、
その「味を超えた向こう側にある世界」を、私と砂手は突きつけられた。

私の料理など、どれだけ、食べる人を喜ばせようとしても、まだまだ、
舌先が美味しく感じるだけのものに過ぎないことを、心底、痛感した。

このスープは、その味の奥に、歴史があり、愛情があり、「精神」がある。
どう言葉で表現しようとしても、表現しきれないスープでした。

魂にまで響くスープと言っても決して過言ではなかった。

私は、死ぬ前に、最後に食べたい料理を選べと言われたら、
このシェフの料理を必ず選ぶだろう。

シェフに、率直な気持ちで、そう言ったら、
「おんなじ事、他に、３人から言われました」と、
くったくない笑顔で応え、おもてなしをしてくれ、
料理と、作物づくりについて、いろいろな話をしてくださった。

スープの他には、砂手が、予約のときに、「前菜を野菜だけ」にお願いしたので、
わざわざ、自家農園でこの季節に取れた野菜を、調理してくださいました。

別にベジタリアンというわけではなく、シェフが育てた手作りの野菜たちを
じっくりと味わいたかったのです。

その結果、私たちが感じたのは、
こんなに愛情をかけられて育てられ、
愛情をかけられて調理され、
そしてそれに感謝しながら食べるということ。

素材や調理法が贅沢だから、ありがたいのではなくて、
その食材の育てられ方、調理のされかた、シェフの心、私たちの感謝、
すべてが、一体となった、その夜の食事は、
「崇高」というにふさわしいものだった。

感動とか、感激など、そんなものを超えて、
礼拝したくなるほどの、そういうスープ、そしてディナーでした。

・この日は、砂手がアルバイトをして貯めておいてくれたお金から、
　この人生で最高のディナーを、私にプレゼントしてくれた。
　その気持ちも、ありがたかった。

　　　　　　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

それでは、皆さんも、どうぞ、充実した年末を過ごしてください。

このあとも、桜の間は、
年末年始も、投稿は休むことはないと思いますが、
ひとまず、ひとくぎり、しておきました。

今年は、自我復元というプロジェクトにとっては、
本当に、特別な一年でした。

そして、沢山の、自我復元をされている皆様、
本当に、お疲れ様でした。

　　　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[300]■ ★分割自我復元★その３００☆　最　重　要　☆　■　【最重要の記事　であり　かつ　役に立たない記事】 　by：鈴木崩残 　2013/12/29(Sun)07:31:05

３００番目の記念の「最重要投稿」

>後半に、「トラウマを掘った」と主張する【ＡＣ人格】
>を追加しました(14:00更新)

●実は、ちょうど大晦日か、元日に、桜の間を、３００投稿目で飾りたい、
そんなことを、密かに、目論んでいたのですが、

大晦日を待つことなく、この記事を書くことになりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あらかじめ言いますと、
今年の終わり、特に１１月から１２月にかけては、

日増しに、桜の間の記事に出来ないようなメールが、
膨大に増えてゆきました。

また私も何人かの人には、私とのメールのやりとりは、
ブログに掲載しないことをお願いしました。

その最大の理由は、自我復元には、それぞれの人の位置があり、
ある人にとって重大な局面で、やりとりした非常にきわどい内容でも、
他の人にとっては、関係ないからです。

単に関係ないならば、掲載しても何も問題はないのですが、
読むことで、逆に、そのことが頭から離れずに、
自我復元や、トラウマ掘りの邪魔になることは確実となる、

そういう事例があまりにも増えたのです。

●特にそれが如実になったのは、マディアさんとのやりとりでした。

全自我に戻る、最後の局面での、
どの部分も、桜の間に出すことは出来ません。

同じくお姫ちゃんと私のやりとりも、表には出せない。

新子さんと、私のやりとりも、表には出せない。

とりわけ、マディアさん、そして天音さんと私のやり取りは、
非常に「微妙でデリケートな自我復元の問題」を扱っている。

だから、今回の記事をどう書くか、
これがまだ必要のない人も沢山いることは事実である。

しかし、それぞれの自我復元者の中で、
このことが明確に理解できている人が僅かにいるのは確かだとはいえ、
もしも何も書き記さねば、もっとも重要なことが、
自我復元という記録の中から、永久に失われる。

だから、とても注意深くしながら、書きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

発端は、

天音さんが見た次の「夢」の内容からでした。

「ＡＣ人格の棲む部屋」

崩残様へ

１２月２７日の朝、夢を見ました。

登場人物は最初は、私と、母と、元彼とで、
最後のシーンでは知らない人です。

・・・・

最初、私と、元彼と、母は、同じ家に住んでいました。

私と元彼は、付き合っているのか、同じ部屋に住んでいて、
同じ布団で寝ていました。

でも、私が、
「一人で寝たい。一人の部屋が欲しい。」と言ったことで、
元彼が、怒ったようで、

次に部屋に入ると、何にもなくなっていました。

「それ見て、何も思わない？俺がやってあげたんだよ。」

元彼は言いました。

私の部屋だと言われた部屋には、私用のものだと思われる、
布団が一組おいてありました。

「急に、一人がいいっていうから、大変だった。」

と、元彼はいい、私の母に、
「ね～、あれどこ～？」聞いたり、

「お前のせいで部屋の片づけが忙しいんだ」、
とでも言いたげな、態度で、

私は、それがうざくて、

「ここ、嫌だから出ていくね。ばいばーい。」

と、出て行こうとしました。

そうすると、元彼があわてて、母を呼びに行きました。

「どこ行くん？車で送ったるよ。」

と聞かれたので、

「ん～？出ていくからいらない。」

と、部屋を出ました。

「途中まで送るから。」と、母が付いてきました。

外に出たら、面白いお庭があって、私はうれしくなって、
ぐんぐん走りました。

飛び石の上をぴょんぴょん飛び跳ねて、
走り回るのが楽しくて仕方ありませんでした。

後ろから、母が、
「早すぎるよ。そんな恰好で走り回ったらけがするよ。
　待って。」
と言っているのですが、

楽しくて、それどころではなかったので、無視しました。

遊びながら出口に近づいてみたいで、
お庭から出ると、今度は噴水がありました。

その前で、知らない人が、楽器を演奏してました。
ピエロっぽい格好でした。
ラッパみたいな楽器でした。

その様子が、あんまり楽しそうだったので、

「私にもできる？やってみたい。」とその人に言いました。

そうすると、その人は私に、

「いいよ。はい。」といい、
どこからともなく持ってきた楽器をくれました。

後ろでは、母が、「行かないの？車だすよ」と、言ってましたが、

楽器に夢中になっていたら、いつの間にかいなくなってました。

ぜんぜん上手に吹けなかったけど、楽しかった。

ここで目が覚めました。

・・・・

お昼過ぎに、夢で楽器を吹いていたことを思い出して、
フルートを取り出しました。

いつもは力が入りすぎていて、ちゃんと鳴らせなかった音が、
今日は簡単になりました。

なんだ。そんな頑張ろうとしなくていいのか。
もっと、力抜いていいんだ。

ちゃんとやらなきゃ、上手にやらなきゃって、
ずーっと思ってたけど、そうじゃない。

下手とか、ダメとか、どうでもいい。
私が心地いいなら、何でもいいんだ。

上手に演奏するためには、無理しないといけないんだ、
って、ずっと思ってたけど、

ちゃんと鳴らさなきゃ　と、さらに力が入って苦しかった。

楽に吹いていいんだ。

なんだ。そうだったのか。

と、フルートを吹いて思いました。

「私、今まで、全然、あなたのこと無視してた。
　ごめんね。」

と、フルートに謝りました。

・・・・

（以下　割愛）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、私からの返信です。

前半省略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

天音様

この夢がこの上もなく、重要なことを示唆している部分は、
「部屋」です。

部屋には、「母親」「元彼」というまさに
トラウマを負わせた主犯の犯人と、
ＡＣ人格を利用した元彼がいました。

（元彼も、母親も、きっとそれぞれにトラウマを持っていたのでしょう）

つまり、あの部屋は「ＡＣ人格の住まい」だったわけです。

そして、ＡＣ人格そのもののシンボルの、元彼がこう言います。

「お前が、この部屋で、一人になりたい、精神的に自立したい、
そういうから、俺様が片付けてやったんだぞ、大変だったんだぞ」と。

しかも、同じＡＣ人格の部屋の中にいるあなたの母親に、なれなれしくしていて、
この二人は、同じＡＣ人格のコンビです。

では、「布団」だけを残して、からっぽになった部屋というのは、
布団というのが、「自我復元をするための睡眠」のことですから、
自我復元作業ひとつだけを残して、あなたのＡＣ人格の持ち物は、
すべて空っぽになった、ということを意味します。

そして、ここから、道が分かれます。

自分の部屋から、余計な人格の荷物をすべて捨てて、
からっぽになったのであれば、
そこは、天音さんの部屋なのですから、
「今日から、この部屋は私が使いたいように使います」

となったかもしれません。

しかし、夢によれば、あの部屋は、
もともと、ＡＣ人格である彼らが、天音さんに用意した
という話になっています。

つまり、あの部屋にいたら、
そこで、きれいになった自分の部屋を自由に使っても、
それは、結局は、天音さんが、
彼らＡＣ人格の仲間のままであるということになります。

あの部屋は、部屋そのものが、ＡＣ人格が作った部屋で、
そこに住めるのは、ＡＣ人格だけなのです。

だから、元彼と母親がいたのです。

そして天音さんは、その部屋をうっとおしいと感じ、
出てゆきます。

それを引きとめようと、母親が、
「私の車（＝私の力）をお前は必要とするはずだ」と
しつこく言ってきますが、

天音さんは、戦うでもなく、軽くあしらい、意に介さず先に進みます。

そして、庭園、噴水の先には、
あなたが楽しくなる世界と、音が待っていました。

そして楽しい出会いで、その夢は終わります。

なお、ピエロは夢の分析では、トリックスターといって、
トラップをしかける何かを意味する場合もありますが、
この夢の中のでは、その心配はありません。

むしろ、私から見ると、ラッパのような楽器というのは、
天音さんが、今回、生まれたことの理由やきっかけを
示唆しているところまで、表していると、私は解釈しています。

いずれにしても、ＡＣ人格の部屋を、
ＡＣ人格に片付けさせて、

片付けさせたのだから、そこに住むのでなくて、
その部屋自体を、「あなたが出て行った」ということ。

しかも出て行った先に、あなたの世界が広がっていたこと。

ここは、とても正確かつ、重要な夢の象徴です。

ＡＣ人格が、とっちらかした部屋を、
同じ、ＡＣ人格に、あなたは、片付けさせたのです。

実は、あなたが片付けたのではなくて、
ＡＣ人格、またはトラウマを負わせた記憶に向かって、

「おい、お前たちがやったことだから、お前たちが片付けろ」と、
あなたは命令してきたということです。

ＡＣ人格の正体に気づいたのは、あなた自身なのですが、
ＡＣ人格を、捨てて、片付けたのは、なんと、同じＡＣ人格なのです。

そして、最後にＡＣ人格はこういいます。

「おい、お前が、一人になりたい、ひとりで寝たいというから、
　私が、こんなに苦労して、この部屋を全部片付けたんだぞ。

　言ったとおりやってやったんだから、掃除した私に感謝して、
　ここに残って、住めよ。」

つまり、確かにＡＣ人格が抱え込んだ家具やゴミを、
他ならぬＡＣ人格が、自分で片付けたのですが、

しかし、それは、あたかも、人が借り部屋から引っ越す時のように、
引っ越す前の部屋をきれいにからっぽにするのと同じで、
からっぽにした部屋に、あなたが住むのではないのです。

あなたは、その部屋を出てゆく旅人なのですから。

すると、とうぜん、後ろから、
その「ＡＣ人格しか住めない部屋」の住人が、
「おい、人に部屋を掃除させて、そのまま出てゆく気か？
なんて勝手な奴だ」、とか、

「送ってやるから」とか、いろいろ言って、あなたを引き止めて、
罠にかけようとします。

つまり、実は、ＡＣ人格を片付けたのは、同じＡＣ人格であり、
実は、あなたの原主体は、ＡＣ人格に向かって、
たった一言、

「おい、お前、この部屋を片付けて、このゴミの山を捨ててこい」、

と言っただけだったのです。

それだけの力を、トラウマ掘りを始めた時点で、
既に、あなたの原主体は持っていたのです。

そして、このことは、他のすべての人達も同じです。

だからこそ、部屋がからっぽになり、
自分で作り出したゴミを捨てたら、
捨てた努力をしたＡＣ人格にも、もう用はなく、

彼らが、あなたを引き込んだ、
そのＡＣ人格用の部屋にも用はないのです。

ならば、もともと、ＡＣ人格の部屋は、
自分の部屋ではなかったのですから、
ＡＣ人格や、トラウマ掘りで、掃除したり、
またはＡＣ人格に命令して、掃除させたりするといった、
そんな必要もなく、

勝手に、自分ひとりだけが、その部屋を出ればいいのではないか？
と、人は思うかもしれません。

しかし、人生のどこかで、
その部屋に入ってしまったのは、あなたなのです。
彼らと仲良くなってしまったのもあなたなのです。

あなたもまた、余計な家財道具を、彼らの意見を聞いて、
その部屋に持ち込んだのです。

あなたも、その部屋をゴミ屋敷にした「共犯者」だったのです。

ただし、貴女が、最後に気づくこと、気づいたことは、

その部屋は、あなたの住む部屋でもなく、
あなたの所有物でもなかった、
「借り部屋だった」ということです。

トラウマの痛みから逃げるために、緊急避難したはずの、その部屋が、

いつしか、あなたの部屋になり、そこに仲間がいるような錯覚をし、

あなたも、彼らと遊んでしまい、家具を買い込みました。

だから、原主体にとっては、
最初から、
「ここは私の借りた部屋ではない」といっているのですから、
原主体は、掃除なんか、全くしません。

ただし、そこに住む者に向かって、

「私は、ここを出てゆくから、
　私に必要のないものは、片付けろ」と命令だけしたのです。

その部屋が意味するものは、
実は、単に「ＡＣ人格が棲むための、間借りしていた部屋」というだけではなく、
その人の「肉体や感情や思考」も意味します。

だから、ＡＣ人格専用の部屋だからといって、
ただ、「じゃー、出て行ってやる、見捨ててやる」、などとやっても、

結局は、自我や意識や感情が不全な状態では、
行く先の当てを見つける事も出来なくなり、

惨めな気持ちで、そのゴミの溢れる、ＡＣ人格用の、狭く汚い部屋に、
あなたは、戻ってしまうのです。

その部屋は、あなたの脳や、身体や感情や思考の「一部」なのですから、
そこを、すっきりした気分で去れるのは、

そこに自分が持ち込んだゴミが、さっぱりなくなっているのを
あなた自身の目で確認したときなのです。

そうでないと、その部屋を出てゆくときに、
あなたは、後ろを振り返ってしまいます。

これを分かりやすくいうと、

「自分でやったのだから、自分で片付けてゆきなさい」

つまり、賃貸契約で言うならば、「原状回復義務」です。

子供のあなたが、もしも、
オモチャをひっくり返して、部屋を散らかしたら、

「あなたがやったんだから、あなたが片付けなさい」と誰かに言われます。

唯一、この命令だけは、「正当な命令」です。

それが毒親の命令であってもです。

ただし、同じ部屋の、

「大人や、親が、暴れて汚したり壊してしまった部分」までは、

あなたは、それを片付ける義務はありません。
それは、彼らの仕事です（彼らは、一生絶対に、片付けませんが）

しかし、自分が、やった部分と、
自分が持ち込んだゴミだけは、
自分で片付けるべきです。

ただし、リフォーム番組のナレーションもどきに、

「まー、なんということでしょう、」と言いたくなるような、

パラドキシカルなことは、

そのＡＣ人格というゴミを片付けるのは、

ゴミを溜め込んだＡＣ人格本人であり、

原主体ではないのです。

原主体は、たったひとこと、

「ＡＣ人格のお前は、私を不幸にしたし、これからも不幸にする。

　お前は、私を、ちっとも楽しませなかった。
　
　だから、お前は、首だ。解雇だ。
　
　だが、その前に、お前が買い込んだこのゴミの数々を、

　お前自身が責任をとって、片付けて、捨てろ」

と命令したのみです。

それだけの、絶対的な権限を、
原主体は、すべての人の中で、あなた自身に対して、持っているのです。

そして、必死になってあなたのＡＣ人格が、
自分でちらかした部屋を片付けると、
最後に、あなたの原主体はこういいます。

「はいよ。ご苦労さんだったね。
　
　しかし、ＡＣ人格のあんたにも、もう用はないんだよ。

　ＡＣ人格のあんたが、自分が散らかしたゴミを捨てたら、
　
　あんたの役目も、そこまでだ。

　私の人生に、あんたなど、いらない。

　だから、もう私に、ついてくるな。

　私も、あんたの部屋には、もう２度と住まない。

　ＡＣ人格のあんたの住む部屋など、もう私には要らない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そうして、その、

「部屋そのもの」から、

天音さんは離れました。

この短い天音さんの見た「夢」のドラマが、
全く説明の必要などないほどに、暗示、説明しているのは、

ＡＣ人格が住む部屋というものが心の中にあり、
その部屋は、あなたの原主体にとっては、
まったく住むに値する部屋ではなく、

多くの場合、その部屋には、親、異性、
特に、あなたの祖父母にあたる「代々続く家系の家族」まで、ごったがえしており、
それは、文字通りＡＣ人格の「巣窟」の部屋だということです。

なぜ、そんな部屋にうっかりあなたが、
幼少期または人生のある時期に、間借りしてしまったのか？

そのたったひとつの理由は、

「ＡＣ偽人格のところに転がりこめば、楽だと、麻痺できる
誤魔化すための行動が出来る」、

と、あなたが、そう勘違いしたためです。

その部屋を、とうとう天音さんは、出たのです。

出た先に、何が待っていたか、

何があなたを迎えてくれたか、

それが、今のあなたのすべてを物語っています。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、このあと、いくつかのメールのやり取りがあるのですが、
天音さんからのメールの一部です。

アンケートのことは、べた褒めされた。

でも、それを望んでいた私がいます。

特に、不具合についてのたとえは、
自分でも会心の出来だと思いました。

その考えが浮かんだ時、

「お～。しっくりくるたとえ浮かんだな～！」

と、にやりとする私と、

「きっと、これで褒めてもらえるぞ。」

と、考える私と、

「そんなこと考えたら、ダメだ。褒めてもらえても、喜んじゃダメだぞ」

と考える私がいました。

でも、私は、その違和感を直視しようとはしませんでした。

お店で、自分の為に買った品物の件についてのメールを読んで、
考えました。

でも、

「どうすればいいか分からない。」
という結論にしか行きつかない時間が、過ぎました。

１８：２５

「我慢できる私はすごいんだ」

「他人のことを第一に考えて、行動できる私って、偉い人なんです。
　清いんです。」

と、考えてしまうのはなぜか？

それは、私が、私のことを、
「汚れてる」「汚い」と思っているから。

「私、大丈夫です」って言い聞かせ続けているのも、

私が、自分のこと、汚れてると思ってるからだ。

汚いんだ、いやしいんだ、ダメなんだ。
だから、他人のことを考えて行動できる私になって、キレイになりたい。

エライって自分で思えるような自分になりたい。

ずっと、そういう動機で、行動している私がいる。

泣きたくても、学校でも家でも、泣けなかった。

でも、自我復元を始めてから、
そういう弱さを、率直に、他人に見せられない自分は、
なんてダメなんだろう。そう思った。

自分が思う、素晴らしい人になれれば、
私は汚れていない。きれいな私になれる。

だから、頑張る。

そういう、現実逃避をずっとしてきたし、今もしてる。

他人に迷惑をかけて生きている、
父や、母のようにはなりたくなかった。

でも、なりたくない　ともがくほど、
私は自分のことを、「汚い」と言ってしまってる。

自分のことを「汚い」と思った、
最初の出来事は、何だった・・・？

それは、あの、事件の時からだ。

私は、あの時、自分のことを、
「汚れた人間だ」と、レッテルを貼った。

１：こんな汚い私なんかどうなってもいい。

２：こんな汚い私をどうにかきれいにしたい。

そういうＡＣ人格が生まれたのは、あの時からだ。

いや、どっちも違う。
私は、汚れてなんかない・・・って思いたい。

でも、今の今まで、「私は汚いからきれいになりたい」って、
自分のことを卑下しているじぶんの人格に気が付かなかった。

そして、その人格が、今、この文章を書いている。

体が重い。

・・・・

中略

私にとって、あの事件は、本当に大きな事件だった。

自分のことが、「汚いんだ」って、あの時から、怯えてる私がいる。

私は汚い。

でも絶対にきれいになってやる。

それが、私の復讐になる。

そうやって、ずーっと「汚い」ということを、
何とかしようともがいていたけど、

その、もがいている私こそが、

「私は汚い」ということを、言い続けている。

この私がいたからこそ、トラウマが掘れた。

でも、この私も、トラウマから生まれた人格だった。

さよならしたいのに、
どうしたらいいのか、分からない。

・・・・

私が、私に「それは絶対に言ってはいけない」と

言い聞かせていたことが見つかった。

私は、

「＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊」と、ずっと自分に言い聞かせてきた。

中略

でも、もともとの私の言うことは、

嫌なことは嫌。
好きなことは好き。

という、当たり前のことばかりだ。

なら、私は、その私に、従いたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで、

少し、間があり、

次のようなメールがきました。

崩残様へ

２０１３年の総括の記事をさっきアップしました。

本当は、明日、腰を据えて、しっかり書こうと思っていたのですが、

桜の間の、

＞天音さんの、今年の総括、楽しみにしています。

の、一言に、ぶはっと、苦笑して、

私の中の、何かが、吹っ切れました。

「何も、掲示板で、かかなくてもいいじゃん～～～！

　超、プレッシャーだよ（笑）

　タイミングよすぎる意地悪だな～（笑）」

と、笑い出した、私に、

私自身がびっくりしました。

ああ。私が、探してた私って、これだ。

と、あの記事を書きながら思いました。

で、そこで止めておくつもりだったのですが、
気が付いたら、総括の文章も書いてました。

今までの私には、ありえないような、
バラバラとした文章のように見えますが、

いちいち、文体を整えたり、文章量調整するのがめんどくさいし、
必要を感じないから、やりたくない

と、思ったので、そのまま載せました。

腰を据えて、しっかり書こう　とするのは、

「キッチリしたものを書かないと、ダメだ。

　他人様に、どこから見られても、大丈夫なように書かないと。」

と、するＡＣ人格の考えだなと、今は思います。

総括って、自分のために書くものだって、崩残さん言ってたのに、

この私は、全くわかってなかった。

この年末は、笑い出した私と一緒に過ごそうと思います。

天音

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その「総括」は、ここにあります。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-80.html

これに対する私の返信は、こうでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

天音　様

こんなに、胸に何のつかえもなく読めた天音さんの記事は、
これが「初めて」でした。

たぶん、天音さんの言葉や文を、約９年間、見てきて、
初めてのことです。

まったく、どこにも、ひっかかりを感じませんでした。

人間は、こういう文章がかけるようにまでなるんだと、
しみじみ、ほっこりしました。

私は今までに、何度も天音さんの報告やブログで涙が流れました。

また、困ったなーと、頭をかかえて悩むことも、本当に沢山ありました。

しかし、今回の総括は、

私は、はじめて、少し微笑みながら、
本当に気を楽にして、読むことが出来ました。

それは、大きな感激でもなく、大きな驚きでもありません。

当たり前に、読めたのです。
（大きな驚きであったのは、むしろひとつ前の
　「神経のたとえの天音さんの文」でしたが）

しかし、全く普通に、当たり前に読めたこと、
そのことこそが、もっとも大きな変化でした。

>> この年末は、笑い出した私と一緒に過ごそうと思います。

それです。

私が天音さんの中に見たかったのは。

私よりも、誰よりも、

天音さん自身が、見たかったもののはずですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

見つけようとするのでもなく、

見つけようとしたのでもなく、

見つけたふりをするのでもなく、

見つけたのか？と悩むこともなく、

とうとう、天音さんは、

それに、なったのですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「トラウマを掘った」
と主張する【ＡＣ人格】

もう一度要点を言いますと、

最初にまずトラウマを思い出し、

ＡＣ人格を見つけていったとします。

すると、そこに見えてくるのは、親の代から続いてきた

色々な強迫観念、コンプレックス、代理復讐の連鎖だとわかります。

そうした作業をどんどん進めてゆくうちに、

あなたは
「よし、これでトラウマは掘れている。ＡＣ人格もほとんど見破ったぞ」

そう、思うに至ります。

ところがこの時に、ＡＣ人格は掘られて分析される側の人格から、

するりと巧妙に掘る側に移動しているのです。

まるで、悪霊が、知らないうちに、すぐ横にいる別の人間に憑依するようにです。

もっと言えば、
悪魔祓いをしている、神父の中に憑依して隠れ込んだかのような状態です。

すると、今度はトラウマを掘っている側にＡＣ人格は自己同化をします。

この時にトラウマを掘っているＡＣ人格は、
あなたの親の代から続いている歪みに起因するＡＣ人格ではありません。

正しく言うと、そのＡＣ人格が「姿を変えただけ」のものです。

そのＡＣ人格の名前は【無明庵人格】です。

なぜこれを【無明庵人格】と名づけるかというと、

あなたの親はあなたに「トラウマを掘れ」とか「親との関係を分析しなさい」
「あなたの祖父母を調べなさい」などと言うはずはないからです。

だから、ＡＣ人格に新たに与えられたこの『無明庵格言』は
毒親があなたに与えたチープな格言にすり替わって、新たなる
あなたの強迫観念となります。

しかしこれと全く同じことが、
あなたがカルト集団から気楽なカルチャーセンターに関わる時に、
頻繁に起きています。

つまりあなたのＡＣ人格は自分を「すごい」または「捨てたもんじゃない」

あるいは、天音さんのように
「ちゃんとできている。」と主張できる【新たな立ち位置】を

手に入れたことになります。

ここで、注意して欲しいのは、だからといって、トラウマ掘りを止めてはいけません。

ＡＣ人格を掘れるのは、同じＡＣ人格であり、ＡＣ人格を捨てる義務があるのは、
同じＡＣ人格だからです。

だから、仮に
「自分を掘っているこれも、ＡＣ人格ではないか?」と疑ったとしても、
事実、掘っているのは、ＡＣ人格に他なりません。

ですから、そのまま掘らせればいいのです。

掘る手を決して止めてはなりません。

この掘っている側のＡＣ人格は、掘っている時には、

「自分は無明庵の言った通りにできている」または「やっているんだ。」

というＡＣ人格です。

しかし、やがてほとんどのトラウマと、ＡＣ人格を掘りつくすと、
その手柄を主張する【無明庵人格】なるものが残り、

天音さんの夢に出てきた、元彼のようなことを、ささやき始めます。

つまり、ＡＣ人格は、
掘られる側から掘った側に「乗り込んだ」わけです。

この最後に残る、掘った側にしがみついているＡＣ人格をにらみつけた時、

つまり、それに気付いた時、正にその時に、あなたは、

そのＡＣ人格と違う【立ち位置】に存在していることになります。

これが、天音さんの夢が示唆していることのすべてです。

以上です。

＿＿

★ . 　　

[301]■ ★分割自我復元★その３０１■　『自我復元ブログの基準設定』 　by：鈴木崩残 　2013/12/30(Mon)08:14:07

妖怪「床玉じじぃ」

まるで映画の、おぞましいワンシーンのような、
Ｓ０２０さん　のブログの下記の話を読んで、

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/429ec0935959ed0e23dc97647c8ccf2d

砂手が言った。

「その祖母は、醤油を持ってきてあげなさい、とか言わなかったのかな？」

・・・・・・・・・

つまり、このようにである。

蛇足ながら「撮影現場」です。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=-yLFms6615k

■「奴隷のお手本」と題されたこの投稿を読んだ皆さんの中には、

しばらくの間、生卵を見ると、
大の大人が、奴隷か、召使いのように、床に顔を伏せるという、

そのおぞましい情景が浮かんでしまう、
プチトラウマを背負ったかもしれません。

そこで、我が家では、
実際にそれを再現し、撮影し、
「床玉（ゆかたま）じじぃ」と名づけることで、
トラウマを受けないように、「現実逃避」をしました。

・・・という話は、決して冗談ではなく、

今回の話は、その、

「奴隷のお手本」とは何かです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■今日まで、
本当に沢山の人達からのトラウマ掘り、ＡＣ人格の報告が来て、
一部は、何人かの自我復元ブログの中にも詳しく書かれています。

では、それらのＡＣ人格が、必ず持っている「普遍的な属性」を、
たった一言で言うことは出来るだろうか？

そう考えたとき、
トラウマを掘った人も、まだ掘っていない人も、
すべての人たちの、ＡＣ人格が共通して言う、
典型的なセリフが、次の言葉であるという現実が浮上する。

『～～～をすれば、私は、～～～が、もらえる』

『～～～をすれば、私は、～～～を、避けられる』

『～～～をするのを我慢すれば、私は　～～～が、もらえる』

『～～～をするのを我慢すれば、私は　～～～を、避けられる』

■この言葉は、

ＡＣ人格が、まず、本人自身に向かって言ってしまっている。

そして全く同じことを、そのＡＣ人格者が、

自らの劣等感のウサ晴らしや、代理復讐のために、

「他者を自分の奴隷化しようとするとき」に次のように言うのである。

『～～～をすれば、お前は、～～～が、もらえるんだぞ』

『～～～をすれば、お前は、～～～を、避けられるんだぞ』

『～～～をするのを我慢すれば、お前は　～～～が、もらえるぞ』

『～～～をするのを我慢すれば、お前は　～～～を、避けられるぞ』

まさに、これが、

あなたの毒親が、あなたにしたり、言ったことであり、

あなたもまた、親にされたのと全く同じことを、
他人にしたり、言ったりしてきたということです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■世界中にある、すべての「学習」または「技術習得」とは、
もちろん、すべて、
「～～～すれば～～～になる」で構成されている。

それは、戒律でもなければ、格言でもなく、
説明をするまでもなく、それは、ごく単純な「因果」である。

しかし、それが、
自らの、学習や習得「そのもの」を目的としてはおらず、
相手や子供の、学習や習得の、「力になろうとする目的」が
主目的ではなく、

自らが受けたトラウマが原因で生まれたＡＣ人格の動機、

つまり、劣等感や、支配欲や、自己顕示欲や、

相手への軽蔑心や、復讐心や、見返したいとか、子供じみた競争心によって、

この、「～～～すれば～～～が・・・」を、

まず、無自覚のうちに、本人が自らに向かって言ってしまっており、

そして、自分の子供や、孫や、妻や、他者に向かって言うならば、

そのとき、この「取引き」を、

日常の仕事場、家族内のあらゆるところで死ぬまでやってしまうのは、

紛れもなく、あなたのＡＣ人格そのものであり、

そうして、多くの皆さんは、そのＡＣ人格そのものの姿で、

この「無明庵」に、やってきたのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■しかし、中には、無明庵にやってきたその時点で、

既に、その自身が、「自分のＡＣ人格は、絶対に使い物にならない」と、

そう、確信して感じていた人達、

または、痛烈に感じていた人達がいます。

その人たちこそ、今、自我復元で、
トラウマやＡＣ人格が掘れている人達であり、
全自我になった人達です。

■沢山の人達の「判定の際のアンケート」の中の、
「無明庵を知った　いきさつ」の部分を読むと、
非常に興味深いことがある。

それは、現在、自我復元を進めてゆき、大きな進展のあった人は、

すべて、「自己嫌悪している自分の問題」に関心を向け、
「絶対に、解決せずにはいられない問題意識」を持っていた、

ということであった。

しかも、「精神世界」という、
とかく、自らのトラウマからの逃避行動に繋がりやすい分野からの
人ではない、そういう人たちが、
現在、復元ブログでも、またブログを持たなくても、大きな成果をあげている。

その職種は、実にさまざまで、まず目立つのが、芸術系、美術関係者が圧倒的に多く、
医師、看護師、薬剤師から、武術マニアまでおり、
無明庵を知ったきっかけは、いろいろである。

美術系が多くなった根拠については、ずっと以前に掲示板で書いたことであるが、

創作を職業としている人達は、常に、その創作そのものが、
自らの精神状態が自分にフィードバックすることを、如実に感じる、
という生き方をしてきたからという面が大きい。

一言にアートといっても、本人が口で言うほどでもないような、
趣味程度のお遊びから、いろいろあるが、

少なくとも、そこに向かう姿勢において、学生であれ、教える側であれ、
また、創作だけで食べてゆく側であれ、
「自己とは何か？」が立ち現れる機会が、圧倒的に大きいことは、
私自身が、この人生の中で沢山経験してきました。

絶え間ない自問自答こそが、アーティストの生活の大半だからです。
もっとも、それは、権威に屈しない、または、単にアーティストぶりたい者ではなくて、
真に、まじめなアーティストの場合のみです。

■一方で、そうした毎日の「自問自答」が全く欠落しやすいのは、
特に、理系の人達、または、単純作業の仕事に従事する人達、
慣れれば出来てしまう仕事に従事する人達です。

むろん、それぞれの仕事や分野においての自問自答はするでしょうが、
それをしている「自分の問題」についての自問自答をしない傾向にある人が多くいます。

ただし、劣等感に起因することが明白な、単なる自殺願望や、
自殺願望経験があった程度のものとか、

その死ぬことも、真剣にしなかった反動で、
その後、ただ「偉ぶりたい」という屈折したままの人格となったり、

そうして、悟りだの、意識変化だのに頭を突っ込んだほとんどの人達が、
トラウマ持ちのＡＣ人格そのものを露骨に投影しただけであった。

故に、その、それぞれの関心の行き先をめぐっても、
人生を振り返れば、何も真に精神的に得たこともなく、
そのまま死んで、さらに悪化する人生を繰り返すゆくことも確かです。

■自我復元が発見される前までの昔は、無明庵は、「悟り」とか、
その手のキーワードで検索にかかることが多かったために、
以前の投稿の「無明庵・年表」で書いたように、

本当に、ＡＣ人格丸出しで、

「無明庵ならば、自分のことを理解してくれるかもしれない」
「無明庵では、俺様が思っていたようなことを書いてある」だの、

または「無明庵」を、
その人のエゴが「自慢できるアクセサリーに貶めようとした」
そういう人達も沢山やってきた。

（むろん、それは私の側が、既に、１９９０年代から、
　ある程度の、予測と覚悟をしていた事ではありましたが、
　実際のそれは、目にあまるも酷いものでした。）

■また、中には、もっと誠実で、真剣な人になると、
「まず、生き切る」という無明庵のキーワードのひとつを、かたくなに守り、
そのように実際に大きな努力してきて、
そして再び「自我復元」を行っている無明庵に戻ってきて、
そこで、人生最大の変化を経験しつつある人達もいる。

■さらに、とても奇怪かつ珍妙な現象は、

自我復元者のある人が、「運び屋」と名づけた人達がいることである。

それは、自我復元というものを、誰かに紹介したりする時に、
他人に紹介をした側の人の動機は、あまり良いものではなく、
多くの場合には、

「私は、とっておきの、こんな面白いものを知っているぞ」
「私は、こんな面白いものを、実践しているんだ」、

という、恥ずかしいような自己顕示欲によるものなのだが、

ところが、

紹介した側の人物は、自我復元が全く進まず、
紹介された側が、その後、とてつもない変化をしてゆく。

そんな現象を、何人か見てからは、

縁というのは、私が思うような、
「良縁は良縁へと繋がる」ものではないような「異例」もあり、

時には、自我復元を「心底から、必要としていた人」が、
それを知っている者を引き寄せ、
その情報にたどり着く事のきっかけになる人物を、
まさに、「自分に引き寄せて、情報を得る」、
という現象があるのも確かなことだと、認識を改めさせられた。

■無明庵を知った、経緯は、動機は、どうあれ、

いずれにしても、

ＡＣ人格を掘り、分析し、捨てるのは、

それを育ててしまったＡＣ人格自身の責任であり、

ＡＣ人格が、ＡＣ人格自らを、自分で切り捨ててゆく作業であるので、

最後まで、ＡＣ人格が、
「この私が、トラウマを掘っているんだ」と、のさばったとしても、
それでも、トラウマ掘りと、ＡＣ人格解除は、必ず続けてください。

■桜の間の「第３００回目の投稿」で説明したように、
掘っているのが偽人格であったとしても、
「掘ることが出来る」のも、ほかならぬ、その偽人格なのですから。

その偽人格、ＡＣ人格が、本当に必要がなくなり、消えるのは、

その、ＡＣ人格のやってしまった、あと片付けという責務を、
すべて果たした時のみです。

今後の「自我復元ブログ」の方針

●無明庵公認の「自我復元ブログ」、これをどう展開するか、
それは、当初から、とても難しい問題であった。

自我復元の記録、判定時の報告の中に、それぞれの人の、
無数の努力と、奮闘の記録がある。

それは、その人が、自分と対面した記録である。
あるいは、私との個人的な関係の中で、生まれてゆく「足跡」である。

そうしたものを、無明庵のプロジェクトの一部として「公開」する場合、
その公開する立場におかれた、復元ブログの人には、
当然、「私や、他の読者の目」「他者の評価を気にする」ということが
入り込むことは、避けることは出来ない。

また、入り込むことを１００も承知で、私は、何人かの人に
ブログを頼みました。

自己顕示欲や、自分をよく見せたい、ちゃんとやっている復元ブロガーにみせたい、
あるいは、崩残さんのためにも、ちゃんとしたものを書かねば、

こうしたことは、当然に、誰しもが思うことです。

しかし、私が着目したのは、そうしたリスク、歪みがあってさえ、
それでもなお、同じ復元を真剣にやっている人たちが、
どこかで、お互いの助けになるような、形にならないかということでした。

●そして、特に、この２０１３年の一年間、
もっとも重大な問題として浮上した、トラウマ・ＡＣ人格分析にむけた
流れの中で、
今後、来年からは、ブログには、ある一定の基準を設け、

それ以外は、ブログを閉じていただくこともある、ということを
書いておきます。

●これまでにも、ブログを私からお願いし、
その同じ私から、ブログを閉じることをしていただいた人たちが
何人もいます。

理由は微妙に違いますが、共通していることは、
「トラウマの、当時の生の感情が、掘れなかった」ということです。

●私は、自我復元ブログを、まず何人かに頼んだとき、
先行きが、どうなるかは、分かりませんでした。

そこで、まず、文章が分かりやすい人、
特に文章表現にある程度なれた人、というのを基準にしました。

報告メールの中には、かなり優れたトラウマ掘りの報告が沢山ありましたが、
それが、公開されるとなると、なかなか、表現力が追いついていなくて難しい、
または、読み手が誤解しそうな文を書く人もいたからです。

そこで、とりあえず、一番簡単な、身体変化があったり、
何かしら、少しでも生活上や心理的な変化があった「ように」、
報告をしてきた人の中から、
文章が読みやすい、または、報告内容がある程度形になっている、

という、わりと、かなり低い敷居で、ブログを頼みました。

●そして、２０１３年が終わってみると、
そこには、歴然とした「差」が生まれていました。

何度も言うことですが、トラウマ、ＡＣ人格問題の解除、
これにあたっては・・・・、

１　現在から幼少期までの、トラウマとみられる記憶を思い出すこと。

２　今の大人の気持ちで、その記憶の中の事実に対して、心底、怒る。

よほど、ボケてしまっていないかぎり、
ここまでは、ほとんどの人に出来ることです。

今まで、判定時に「トラウマは掘れてきましたね」と私が書いた人も
かなりいますが、これは「記憶を思い出しつつある」という事にすぎません。

３　現在の大人のあなたによる判断や価値観によってではなく、
　　子供だった当時に、その時に生じていた感情をはっきりと思い出す。

ここで、つまずく人が、まず数人出てきます。

トラウマの原因の事件の記憶は思い出せそうになっているものの、
肝心の当時の感情の噴出が、なかったり、あっても自己演出のもの、
ようは、リアリティーがないものがあるのです。

また、自分のトラウマやＡＣ人格の様相を、
「そんな自分にとって不愉快なものは、絶対に見たくなんかない」と、
必死にＡＣ人格が、のさばっている場合もあります。

この場合には、本人が、危機感を持つほどの経験を経るまでは、
他人がどうこうすることは出来ません。

余談ですが、
変な話なのですが、その掘り出された感情に本物のリアリティーがあると、
私は涙が出ます。ただし、私を泣かせたらＯＫなんて、
そんなことが、判断を分けるサインというわけではないのですが。

従って、ここで行き止まりになった人、そういう人のブログを
今までに削除依頼をしましたし、
もしも、私から、「今後ブログを依頼した人」であっても、
そうしたことが起きた場合、削除依頼をすることになります。

４　トラウマを受けたときの生の感情を思い出したらば、
　　それが、どのように、その感情を押さえ込もうとして、その結果、
　　親や他人の言うことに従い、他人の都合に服従するような、
　　ＡＣ人格になっていってしまったのかを自己分析し解明する。　

５　ＡＣ人格の解除が、本当にやりつくされるまで、続けること。

このプロセスの中で、

最低限、「３」までが、「ちょっと出来たように思う」とか、
「なんとなく、掘れたような気がする」という曖昧なものではなく、
明確に出来ている人のブログのみ、

これを来年は、重視し、また今後、ブログをお願いする場合にも、
これを、最低ラインの「敷居」とすることにしました。

もっとも「３」だけでは、
「トラウマを受けた、インナーチャイルドの悲鳴」ということで、
これ自体は、精神医療や、カウンセリングの現場でも、
世の中あちこちに、ごろごろしているものです。

制圧したものが、感情の「叫び」「怒り」として出るときには、
それは、とてもつらく、苦しいものです。

しかし、そこで、一時的にハイになって、解決したと錯覚をしてしまう人たちがいます。

■あるいは、世の中のカウンセラーが、「正常になりました」と言うのは、
単に「社会生活が出来ているように、みえるようになっただけ」、

という、これ自体が、すでに、
「毒親たちが作り出した社会のルールに、迎合したら、もういいんだぞ」
というまさに、ＡＣ人格を基準として作られた、
他人に都合のいい「正常」にすぎせません。

だから、誰一人として、
カウンセリングや、瞑想ごっこや、座禅ごっこや、魔術では、治らないのです。

■最も重要なのは、

「３」を掘っている人が、ただ掘っただけではなく、
「４」の分析によって、それがどう、自分の現在の行動指針になってしまったか、
それを解明していった記録です。

これこそが、
自我復元ブログが、世界に誇っても良いほどの、その真価の足跡です。

この自己のトラウマの解明の記録の中には、自分の親との関係だけではなく、
「祖父母の代」までの、ＡＣ人格の「世代間連鎖への理解」も深まります。

さらに、単に、自分の受けたトラウマや、自分が逃避してしまったＡＣ人格について、
理解をしただけではなく、

本当に、そこから、「抜け出られた人がいた」ということ、
そして、これからも、そうなる人が「必ずいる」ということ、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●したがって、現在ある復元ブログについては、
　次のように考えています。

　トラウマ掘りが一度、完全に止まってしまい、
　生体反応のないような状態になり、そこから数ヶ月して、
　トラウマが掘れ始めたという、天音さんのケースもあるので、
　必ずしも、性急には判断できないのですが、

　しかし、私から見て、トラウマ掘り、ＡＣ分析ブログを中心とする、
　という今後の方針としては、密度が薄いと判断するものが出てきます。

☆『削除願い』とあるのは、完全に、消息不明であったり、
　または、復元をあきらめたのであろうと、判断されたり、
　または、復元は、今も、しっかりとしているが、
　メールで報告する変化がなく、ブログに掲載することがない、として、
　公開ブログの意味が失われているものであるので、
　ここで、「通常の自我判定時の報告だけに戻す」ということです。

☆「削除願い」となった方は、ご自身の、大切なブログ内容ですし、
　いつかそれは、あとから見て当時を内省する記録になるかもしれませんので、
　大切に保存し、そのあとでブログを消してください。

★誰しもが、自我復元は、続けてゆけるのですし、
また、ブログにも「やり遂げたいです」と書いてあるのですから、

ブログが削除依頼をされた、そんなことぐらいで、へこまないでください。
そこで、やってきた事の価値がなくなったり、
何かが終わるわけでも全くありませんので。

最初に書きましたように、そもそも、ブログというのは、
私から、試しにと、お願いをしたものであり、
それは、皆さんのプレッシャーになってしまって、当たり前です。

そしてまた、こちらの勝手な都合で、閉じることをお願いするのです。

そして、それは、あくまでも、「前述したような理由」が当時にあって、
開始当初に、私からそれぞれの皆さんに、お願いし、

同じく、前述したような、明確な基準と、こちらの方針の変更によって、
「削除願い」をするのですから。

むしろ、ブログを書かねば、総括を書かねば、
という、プレッシャーから開放されることでこそ、

今よりも、自我復元が進むのではないかと思える方がいますので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆削除願い　「おおめさん」（ご本人の事情により２月頃まで音信不通）
http://omemenome.blogspot.jp/

☆削除願い　「ちきさん」（長く連絡なし）
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/

☆削除願い　「星石宮さん」（消息不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/

☆削除願い　「湖月さん」
http://kogetu.tsuyushiba.com/

☆削除願い　「シキさん」
http://jigafukugen.hatenablog.com/

●ここに今回、掲載されなかった方たちの自我復元ブログ、
そしてその２０１３年の総括を、皆さんが、つぶさに読めば、

生活環境や身体が少しばかり変化したといった問題のみならず、

ご本人自身に、
これまでの一生の間にはなかったほどの、波乱に満ちた一年となった、
ということが、はっきりと分かると思います。

＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[302]■ ★分割自我復元★その３０２■　【精神世界があなたにもたらした混乱】 　by：鈴木崩残 　2013/12/31(Tue)07:54:00

精神世界・学校・宗教・社会が
あなたにもたらした混乱とは何か

●精神世界の弊害については、これまでにも無明庵でさんざんに
語ってきたことであるが、今回は、総括的な視点からではなく、
「自我復元」との関係で、簡単にであるが、それを記しておきたい。

●精神世界というものが、社会学的にどういう位置にあるかといえば、
それは、他の分野よりも、
何かと「あなたの心の問題」に対して、
「あーしろ、こうしろ」と命令し、
脅迫してくる分野であると思えばいい。

そういう意味では、
「今のような生き方をしていたら、ロクな死後はないですよ」
と言っている無明庵も例外ではない。
たとえ、それが真実であってもである。

●たとえば、ダイエットならば、あなたに対して、
「まー、ストレスにならないようにリラックスしてダイエットしなさい」
という程度のことは言っても、

あなたの心がけについてとか、日ごろの生き方についてまでは、
口を出してはこないだろう。

同じく、科学と呼ばれる分野も、別にあなたの精神状態について
あれこれを命令をするわけではない。

しかし「学校」、このあたりから、「あーしろ、こうしろ」が、
増えてくる。

つまらない暗記ものの勉強だけして、体育がある程度できれば、
とりあえず、やり過ごせる程度の、とてもレベルの低い日本の教育ではあるが、

では、それだけで済むかというと、素行とか、性格について、
内申書では触れてくる。

しかも、クラスで「お前、暗いんだよー」と言われて、いじめにあえば、
あなたは、自分の内面に干渉された気持ちになる。

●さらにこれが進んで、一例としてだが武術道場である。
（特に師範が絶え間なく武術の存在意義について自問をしないような道場）。

元は、侵略や自衛の方法である、明らかな暴力を、
その「基礎」に添えて教えておきながら、

「やれ、人道だの、武の道だの、品行だの」と言う。

そのあたりまでならば、人格形成論としても成立するだろう。

しかし、さらには、
「師範の捏造した奇妙奇天烈な精神論や、
　あげくには、宗教じみたことまで」を、
それをまったく体現していないように振舞う毒師範から、命令される。

武器に起因すると言ってしまうと、
もっとも「非攻撃的」な弓道まで含まれてしまうが、
いずれにしても、あなたの心の問題について、
「心を静めろ」だとか、「あーしろ、こうしろ」がどこかに紛れ込む。

●そして、やがて、あなたがどこかの宗教、または精神世界にかかわれば、
必ずそこにあるのが、あなたの言動を制限する、
「あーしろ、こうしろ」「あーするな、こうするな」である。

何度も言うが、その一点だけを見れば、無明庵も例外ではない。

●つまり、精神世界とは、
学術分野や、単純な身体育成の分野に比べると、
あなたの、身体、感情、思考にまで食い込んできて、
あらゆる命令をしている。

つまり、これは、即、
あらゆる「抑圧をしている」と言い換えることも出来る。

その抑圧から開放されて、心が自由になるためだと称して行われる、
瞑想、座禅、その他「洋風」瞑想から、カウンセリングまで、
すべての分野が、おそろしくあなたの言動と思考を、
「どうこうしろ」と言ってくるのである。

●それに対して、人間というものは、

片方では、誰か、自分が信じた教えや、格言や、導師の命令に従うことで、
安心をしたいという、依存心がある一方では、

片方には、誰からも自由でありたいと思うことが、利益相反して存在している。

これ自体は別に不自然なことではない。

●ただ、問題なのは、

「精神世界」と呼ばれる分野は、ＡＣ人格が、

・「自分の居場所が見つかった」、と誤認しやすい分野として、
　　最も甘い汁がそこにあり、

・かつ、ＡＣ人格が、今のままでも「現状維持を出来る」と錯覚する分野であり、

・さらには、ＡＣ人格が「これで、もっと強く、偉そうになってやる」と、
　ＡＣ人格を強化できる錯覚を起こしやすい分野なのである。

●既に言ったように、
原則として、精神世界、あるいは宗教というものは、

あなたの、身体、感情、思考に対して、とくに精神活動に対して、
「あーしろ、こうしろ」といろいろな命令を出し、

さらには、戒律や宗派によっては、
言動をも制限し、肉体の扱いまで制限する。
（キリスト教徒は野獣のような「バックの体位」でセックスするなとか）

とりわけ、この戒律的な縛りを受けた文化圏の人達は、
心の表層部には、「神の幻想」と「神からの刑罰」や「最後の審判」
などという、でっちあげられた強迫観念の苗木を植え込まれる。

しかし、それと同時に、そうしたもの全てから自由でありたいという
「ストレス」も溜まってゆく。

●そして、ここにさらに、自らの家庭内では、

「良い子でいろ」「おとなしくしていろ」「黙って言うことを聞け」

という、親からの脅迫が、さらに加わる。

私が思うに、親が子供に対して、

「泣くな。うるさいんだよ。俺様の機嫌が悪くなるから、黙れ」

と言うのであれば、これも相当に悪質な毒であるが、
１００歩譲れば、まだしも「マシ」なのである。

最悪なのは、ここに、「精神世界」や「宗教」あるいは、
以前に話題にした「チープな格言」がからんできて、

「泣くと、ダメな人になりますよ」とか、

「泣かなくて偉かったね」とか、

「泣かない良い子だ」とか、

「泣くと神様が褒めません」とか、

「泣くのは男ではない」とか、（ちなみに、これは完全な男女差別である）

の言葉である。

親自身が、
「このあたしが、育児疲労で、ムカついたんだ。だから、泣くな」、
というのではなく、

「なー、お前。そんなに取り乱して泣くのは、みっともない。
　世の中は、とても、恥ずかしいことなんだぞ」

と、そこに親自身の正直な心情でもない「泣いてはダメな理由」が
子供の中に植え込まれてしまう。

結果、あなたは、まず、泣けなくなる。

Ａｂｙさんに起きたのは、これである。

●このようなことが、
家庭内、そして精神世界や宗教によって起きるために、

結局のところ、あなたは、赤子のころ、幼いころ、子供のころから、
次のことを最も禁止されてきたのである。

　　　「泣く」　　　「笑う」　　　「怒る」　　「喜ぶ」

たったの４つだ。

まさに、「喜怒哀楽」の４つだ。

　　　　　喜怒哀楽

何度でも私は言いたい。

あなた自身が、そして、あなたの親、幼稚園、学校、社会、宗教、
そのすべてが、あなたから奪った、最大の権利、
あなたから奪った、最大の宝物、一番大切な基礎だったもの、

　　　　　　それは「喜怒哀楽」だ。

●やがて、「喜怒哀楽」をストレートに出してもよいはずの、
１歳から５歳、（そんなものは、大人になっても出していいのだが）、

子供にとって、最も重要な５才前後までに、理由はどうあれ、
抑圧されて、「泣くな」「笑うな」「怒るな」「喜ぶな」ということがされ、

その後も、社会や、宗教や精神世界の中でも同じことが命令される。

●こんなことを、馬鹿みたいに続けてきた、特にキリスト教などの
西洋社会で、やたらにウケるもの、歓迎されるものがある。

それは、

『瞑想なんか、なーんにも、しなくていいんですよ』

『泣いたり、笑ったり、感情を出しなさい』

この手のセラピーである。

これゆえに、無明庵にいる、
私が、大馬鹿ものの、うすのろと揶揄する人達は、

マハリシや、クリシュナムルテーや、和尚に、飛びついたのである。

当たり前である。

あれこれしろ、あれこれするな、と親から、我慢を強いられてきて、
しかも、喜怒哀楽という基本を、否定され、抑圧されてきた人達にとって、
その言葉は、天からの救いだったに違いない。

『なにひとつ信じるな』

『宗教など、捨ててしまいなさい』

『座禅や、瞑想そのものが、障害になる』

『努力こそが、ダメなのだ』

『ゆったりと、自然にしていなさい』

『何もしなくていいのです』

『泣き笑いして、感情のカタルシスを行いなさい』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さんざんに、大人の理屈で、自分の感情を否定され、行動を規制され、
宗教その他の精神世界の「格言めいた言葉」で自分で抑圧してしてしまい、
「喜怒哀楽」を出せなかったことの「怨霊」を抱えたまま、

その人達は、まさに、飢えた猿がバナナに飛びつくように、

これらの言葉に「すがりついた」に違いない。

だが、そのことに関して、私は一定の理解を示す。

それは、全くもってして、無理もないことだったからだ。

●ある者たちの「ＡＣ人格」は、熱烈に、すがりつき、

また、ある者たちの「ＡＣ人格」は、
せせら笑いを浮かべて、斜に構えて、

「俺様は、そんなこと分かっているさ」
「俺様だってそんなこと、少しは経験しているさ」、

という「顔」をしたいがために、すがりついたのである。

●たとえば、無明庵。

無明庵の初期の書籍群や、私が撒いてしまった「ひとつの混乱の種」は、

無明庵の書籍やサイトというものは、他のスピリチュアル系の体系、
宗教、世間常識、そして時には、
禅も、和尚も、クリシュナムルティーも、ラマナも、批判した。

その、「やっと自分の居場所が見つかったかもしれない」と思った人達が、
必死に「すがりついた先の、和尚やクリシュナムルティー」すらも、
無明庵では、「特定の一面から見た場合」には、部分的に批判される。

厳密にいうならば、対象物となるそれらの体系の批判ではなくて、

それに関わっている、
「あなた自身の姿勢」の狂いっぷりを指摘したのである。

●無明庵というところは、ある厳密な観察と、実験と、
何よりも、無数の「実体験」によって、
いろいろな結論を出したところである。

それは何かを、どこからか受け継いだわけではない。
それは伝統的な宗教でもなく、瞑想でもなく、禅でもない。

しかし、その結果として、他のさまざまな体系が、
前提として、事実誤認をしている問題についての思惟を重ねた結果、
全宗教、全精神世界に対する、ひとつの結論が出たのである。

●ところがそうした、何十年間もの思惟の結果としてではなく、

単に、「他の精神世界の欠点を、無明庵では解説している」という、
たった、それだけのことで、

自らの不満を、無明庵が「代弁してくれている」、と思い込んだり、

自らの意見や、過去や現在の自殺願望を、無明庵が
「擁護してくれている」と、思い込んだ人達、

自らの喜怒哀楽の欠落した「怠惰さ」「鈍感さ」を、

「無明庵が、親や、世間は馬鹿だと言っている、

　考えなくていい、無心がいいと言っている、

　欝（うつ）状態は、時には悟りに通じると、

　この俺様のため、あたしの為に、そう言ってくれているじゃないか」

と、なってしまい、

その人達の「ＡＣ人格」が持つ、

違和感から開放されたいという望みを刺激し、

劣等感から逃げたいという気持ちを刺激し、

無明庵の情報にかかわることで、

他でしてきた自分の沢山の「負け戦」に逆転勝利したい、

そして、無明庵の関係者のはしくれや、読者になることで、
優越感を感じたいと思った者すらいただろう。

つまり、その人達にとって、無明庵は、
「居心地がよかった」のである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●蛇足となるが、もっと最悪なのは、
先だっての「ＫＹメール対象」のような人物である。

あれは、無明庵があの人物にとっては、居心地の良いところですらない。
あれはただの「夢遊病患者」である。

そういえば、何日か前に、
あの人物について、読者の一人から、こんなメールがきた。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

そうだ。ＫＹメールの人の気持ち悪いのって、

多分、崩残さんから、一回も返事来てないだろうに、

なぜ、返事が来ないのか考えもせず、

「私は貴方のＨＰを自我復元はやってないけど【読んでやってるのよ】

　貴方のおすすめ音楽を、私はＣＤに焼いてまで【聴いてやってるのよ】

　貴方の料理レシピを、私はわざわざ【作ってあげてるのよ】

　その上、感想まで、わざわざ【送ってあげてるのよ。】

　私の感想を読めて嬉しいでしょ。

　返事がこないのは、きっと崩残さんが忙しいからなのよ。
　きっと、私の感想に、なごんでるに違いないわ。

　私って、なんて律儀なのかしら。
　それにしても、崩残さんはいつになったら、返事をよこすのかしら。
　全く失礼なひとよね。」

って、メールし続けるＫＹっぷりがキモいなと思いました。
うえ～・・・っとなる、キモさでした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私の見解は、この人とは、少し視点が違います。

私に言わせれば、あの人物は、一言に言えば、こう言っている。

その言葉は、「軽蔑心」と「ある種の屈折した現実逃避」からくるものである。

ちょっと見ると、

「あの人は、仲間に入れる話題が、料理や音楽のことしかない」
たぶん、崩残さんに、相手にして欲しいのよね」

と安直な曲解をする人もいるかもしれないが、そう単純ではない。

>>「私は、料理の話と、音楽の話以外には、
>>おたくのサイトに興味なんかありませんからねー。

>>あら、嫌だわ。トラウマ掘りなんか、なーんも、興味ございませんことよ。
>>あたしゃ、そんな自分のトラウマなんか、見たくもないんだよ。

>>いや、見たくもないんじゃない。そんなトラウマなんか、私にはなくて、
>>私は、そこそこ幸せだから、いいんだもーん。

>>強いて言うならば、私は、もっと悟りとか、そういう高尚なところだけ興味があるのよ。
>>そういう意識レベルに、きっと、たぶん、私はいるのよねー、おほほほ。」

まー、ギャグ的に誇張はしたものの、おおかたこんなところであろう。

自我復元の話題には、「社交辞令としてすら」も触れていない。
その「かたくなに、わざと触れずに」、料理やリンク先のことだけということが、

それこそが、まさに、
「料理と、音楽と、悟り話以外の無明庵の話題など、
　わたくし、興味ないのよ。あんたのサイトなんか、つまらないよ」

と言っているのである。

（この思考をしていることに、無自覚である筈はないのですが、
　もしも無自覚だったら、自我復元でも治らないほど重病です）

無明庵の、「桜の間」がつまらない、読むのが嫌だ、
そんなことは、全く、それぞれの人の自由である。
桜の間が、大嫌いでも、つまらなくとも、全くおおいに結構です。

しかし、だったらば、「あんなメール」すら、よこしなさんな。
と、言われるのである。

メールを出した時の、自らの心の動きを、全く自覚していない。

●沢山の人々が、今、この「桜の間」を中心として、
本当に「人生最大の賭け」ともいえる、「大変な思いをしている」この時期に、

空気も読めない、しかも、軽蔑心と自尊心の汚物のようなメールを、
よこすような方は、

「以後、そういうメールは、お断りします」と言われて当然です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話題がずれたので、戻します。

今回のテーマも、精神世界のことではなくて、人間のＡＣ人格のことです。

前述したように、

親から、学校から、社会から、宗教から

「喜怒哀楽」という当たり前の子供の感情を阻害されたこと、

このことが、最初に、いつ、阻害されたのか、

それをそれぞれの人が、阻害された記憶を思い出し、

その原因となった親、さらにその親を探り、自分で解明し、

そして、その当時の喜怒哀楽の感情を、開放してあげること。

そのことこそが、
今、この「桜の間」で、「自我復元」」の中で、行っていることです。

●「そんなの、私は、和尚のところで、ダイナミック瞑想で、
　　幼少期の感情を出して、泣いたり笑う瞑想をしてきました」

　「ヴィパサナ瞑想やりました」「思考観察やりました」だから、
　「私はそんなこともう分かっています」だの、

　「セラピーでも、泣いたり、笑う、幼児還りの手法があります」

そんなことを言う者は、掃いて捨てるほどいるに違いない。

だが、私は、
それで、トラウマが掘れたり、ＡＣ人格から離脱できた者など、
ただの一人も見たことはない。

私がありとあらゆるところで見たのは、最初に書いたような、

「死んだような、腐った目」をして、

　東京にいたときの、私の家に突然にやってきたり、

　死んだようなメールや手紙をよこす、無数の人々だった。

しかも、実際には、何ひとつも死んでもいない、死にぞこないの、
中途半端で、コンプレックスだらけの人達だった。

●そんな人達に、

なぜ、無明庵で、その瞑想法に、
「死人禅」という名前がついたのか、その理由が分かるはずもない。

今のところ、なぜ「死体禅」ではなく「死人禅」と名づけられたのか、
なぜ、最大のキーワードが、「死」だったのか。

それを理解した、あるいは体験しつつある人間を見たのは、
この半世紀の私の人生の中で、砂手、ただ一人だけだった。

いや・・・、

その「死」という現象の本質の、とても規模が小さいものなのだが、
それを理解した者が、あと、二人いる。

それは、マディアさんと、天音さんだ。

前に、全自我になった三人には、私はこの質問は出来ない。

しかし、マディアさんと、天音さんには、この質問が出来る。

『今、あなたの中を、どこから、どう探しても、

　もう、どこにもなくなったものが、ありますよね？』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、前述したようにな、セラピーや、瞑想法は、それらは、いつしか、

ＡＣ人格が、「これならば、自分は変われるかもしない」と、思い、

これをすれば、自由が得られたと、思い込んだ、

「泣きましょう教」
「笑いましょう教」
「怒りましょう教」
「喜びましょう教」

へと、転落していったからである。

●むろん、喜怒哀楽を取り戻すことは「自我復元」でも、最重要のことである。

それを、まず子供のときに、最初に抑圧されたからこそ、
原主体が、息絶えそうになり、

感情を出すことを抑圧され、またその抑圧に甘んじてしまい、

ＡＣ人格が、それ以後の人生で、あなたの本当の感情を出さないための、

「沢山の逃げ道」「何重にもなった複雑な逃げ道」を作り、

今、あなたは、
あなたの親と、あなた自身の手で、さらに複雑にしてしまった、
「迷路」にいるのですから。

だから、まずは、「あなたの親が作った逃げ道」を思い出し、

次に、あなたが学校や社会で、
さらに「自分で育成してしまった逃げ道」を調べ、

最後に、
あなたの「親の親の代から出来ていた逃げ道」を解明してください。

あなたが迷い込んだ、最初の迷路の名前、

そして、その後もいて、今もいる、その迷路の名前、

　　　　　　　それは、

「喜怒哀楽　からの　逃げ道」です。

「原主体」が、この惑星に生まれる契約をして、

「あそこで経験をしてこい」、といわれた、

あるいは、あなた自身が、

「人間に生まれて、経験したい」と決めた、

「たったひとつ」のこと。

それが、喜怒哀楽だったのですから。

　　　　　　　　　　　　　　　●

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

おしらせ

■ひとつ前の投稿にある「床玉じじぃ」は、
Ｓ０２０さんの「卵とお父さんの話」に私はリアリティーを感じず、
違和感を感じたために、突っ込みを入れてみる意味で出したものです。

その結果、ならびに、ご本人によるその後の経緯の解説は、
Ｓ０２０さんのブログを参照ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■「留保」としてした、２つのブログを、「削除依頼」に変更しました。

ブログは各自で必要ならば保存し、

自らが、御自分のブログに書かれたように、
これからも、復元を続け、

自らが、ブログに書いて、決意し、宣言したとおりに、
全自我を目指してください。

何が、「公開ブログ」としては、残念ながら、削除依頼の対象となったのか、
それを、本当に、心底、ご自分の事として知りたい場合、
本気で、考えたい場合には、

もう一度、ここ最近の、桜の間のログを、よくお読みください。

■　追　伸　■

現在、公認ブログとして残ったブログの人、

または全自我に復帰した人と、

そうでない人、その違いについて、
年末になって、はっきりとした事があります。

それは、自分に対して、「不満」「劣等感」「情けなさ」
その程度で片付けられるものであれば、
例外なく、どんな人間にでもありますが、

復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析が加速的に進んでゆく人達には、
疑いようのない「共通性」がありました。

それは、

「絶対に、この自分は、明らかに、どこか間違っている」、

と「確信」をしていたこと、

そして、「絶対にもうこれ以上は嫌だ」と「決意をした事」です。

その点で見るならば、
今までに消えたブログ、削除依頼をしたブログ、そこに共通するものは、

「日常的な不満程度」のことはあっても、
強烈なほどの「問題意識」はなかった、ということです。

本人が、自分に対して、
強烈な不満、自己嫌悪を抱いて、とりかかっていないのであれば、

いくら、客観的に私から、あるいは他人やカウンセラーから見て、
問題がそこに明白に見えていても、

本人自身が、本心からは解決する気がなく、

ただ、学校のお勉強の点数取りの延長や、
単なる、片手間の趣味として「無明庵のやることに参加してみただけ」、

それでは、トラウマ掘りも、変化報告も、
無理やり思い込みで「搾り出しているようなもの」になってしまうのは、
当たり前です。

残ったブログと消えたブログに明確な違いがあることは、
私がそう言うからではなく、誰の目にも歴然としていると思います。

ブログを続けてきた労力は、むろん、ありがたいと思います。

そして、消えていったブログや、削除依頼をしたブログを、
長く見てきたことによって、私の認識が、ようやく明確になりました。

モチベーションというものが、
自我復元に限ったことではなく、「全てに通じることである」ことは、
幾度となく言ってきたことですが、

『別に、自分に問題など、感じていない』というＡＣ人格の状態、

この人達に、いくら注意を向け、
どんなに、全力を尽くして、その人の力になろうと、
どれだけの時間の労力をかけて、
トラウマやＡＣ人格について説明、分析をしても、

もとより、『絶対に、今のこの自分では、ダメになる』、
そういう感覚は、その人たちの中には、「ない」と断定しました。

実際、何人ものそういう人の報告を読み、メールをやりとりしましたが、

結論は、常に、同じでした。

●だから、そもそも、自我復元を始めるに当たり、

現在、公認ブログが残っている人と、残らなかった人とでは、

その最初の決意、熱意、危機感、自己嫌悪において、

どれだけの巨大な差があるのか、それを直視してください。

本音では、問題など感じていないのであれば、

トラウマなど掘れるわけがありません。

これは、ブログを持っていない沢山の人達においても同じ自問が必要です。

自我復元を知って、皆さんは、むろん「興味」を持ったでしょうが、

自分を是が非でも変えなけば、絶対に嫌だ、
とは本心では思っていないのではないかと、自分に問いかけてください。

●言葉では、次のように、「誰でも」言えます。

「私は、絶対に全自我に戻りたいです」。

「私は問題があると思います」。

しかし、結局、終わってみれば、
トラウマがほれなかった人、ＡＣ人格に負けた人たちは、

乗りかけた船がコケてしまう敗北感を味わいたくないだけでやっている、
としか、私には見えませんでした。

それぐらいならば、その敗北感を、かみしめたほうが、ずっと健全です。

●私は、本当に、本年、幾度となく考えました。

どうして、９５％を超えても、あるいは８０％を超えても、
全く、何も掘れない人（外から見れば、問題はありあまるほどあるのに）
どうして、そうなったのか？、なぜそうなるのか？と。

自我復元のシステムによって、何人もの人に大きな成果が出た事実からして、
自我復元の方法論には、間違いはありませんでした。

●ただ、唯一、確かなことは、

自我復元法は、その人が、

>「自分のあり方に対して、本気で、悲鳴を上げるまでは、助けない」

ということだったのです。

無明庵が、

「問題意識がなければだめだ」「苦なしには到達できない」

といったからといって、

それに合わせて、口だけで、いくら「私にも苦があります」といっても、

それは、私でなくても、他者が見ても、本当にあれば分かりますし、
それが生ぬるい事も、私以外の他者が見てすら、分かります。

その視点で見れば、
なぜ、「ある特定の性質を持つ人達」のブログが残ったのか、

その他は、なぜ消えたり、削除依頼となったのかは、はっきりと分かるはずです。

『このままの自分では生きてゆけない』

それが、残った人たちの中では、本当に「本気だった」ということです。

とても、単純な結論です。

他者から見て、その人に問題があるということが明々白々であり、
私が見ても、どこの他人が見て、そうであっても、
本人が、それを「全身全霊で、痛感しないかぎり」、ダメなのです。

●来年からは、判定の依頼の際に、そこを、私自身が、見極める必要があります。

判定依頼では、どんなに「絶対に、今の自分は嫌です」と言葉だけで書いても、
それは、報告文を読めば、その切迫の有無を、はっきりと感じられる人と、
命の通っていない、全く血の通っていない報告とに、分かれるのですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[303]■ ★分割自我復元★その３０３■　【『《　銀　河　因　年　》　』】 　by：鈴木崩残 　2014/01/02(Thu)09:53:31

　　銀　河　因　年　

　　　　

●まずは本年の「書初め」です。

『　飛　馬　』（飛鳥ではありません）

『遊馬・遊』

「梅の間」にも、昨年の「一文字書」が少しあります。

●昨年の正月は、少し、かっこつけようとして書いた書初めもあったのですが、

どうも、今年の私の書は、無心だのも何も意識せずに、
「勢いだけ」で「書きなぐる」という傾向が出てきたのかな？・・・

と自分で思いました。

だもので、何人かの皆さんに送った年賀状の文字も、
けっこう、「書きなぐり」っぽいですよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

新年の「いろいろな話」

■まず、皆さんにお願いしたいことは、「桜の間」の保存です。
保存といっても個人的な保存ですので、ネット上などには保存してはなりません。

「分割自我復元（ＤＶＤでなくて「ＣＤ書籍」）」と
「バナナを創った宇宙人」には、

>桜の間の「１２５番」までの投稿の重要なものが編集されています。

桜の間の、「１２６番以降から最新まで」の投稿は、
販売されているディスク書籍には掲載されていませんので、
それを全部、または、御自分に必要なものだけ保存してください。

重要な投稿類、以前に「無明庵の年表」と題する下記の投稿の
最後に、まとめてありますので、それを参考にして保存してもいいです。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S285

基本的には、１２６番以後から最新までは全部保存してもいいかもしれません。

●保存方法は、
まず、どこかに『自我復元サポート情報』『桜の間保存』など、
お好きな名前の「フォルダー」を、
デスクトップその他、好きな場所に作ってください。

そのときに「２０１４年１月作成」などと書いておくとあとで
自分で更新したときに分かりやすくなります。

保存するには、「今現在、ごらんになっている画面の上のバー」にある

１．「ファイル（Ｆ）」をクリックして、
　　　以下呼び名はブラウザにより違うかもしれませんが、
　　　　　↓
２．「名前を付けてページを保存」を選びます。
　　　　　↓
３．そして「Ｗｅｂ　ページ、完全」の形式を選択して、保存してください。

画面に表示されているページがまるごと保存されますので、
ひとつ保存しましたら、
次に、この画面の一番下にいって、そこにある

>「もっと前の投稿」や、「次の１０件の投稿」を押しながら、

過去ログに戻ってゆき、
そのつど、画面全体を保存してください。

私の誤字脱字も、かなりまだありますが、かまわず保存していいです。

>★「注」

この方法による保存は、皆さんが今使っている、
つまり今この画面を見るたに使っている、「ブラウザ」

インターネットエクスプローラーとか、
ファイヤーフォックスとか、グーグルクロームとかのソフトウエアが、
自分のＰＣにインストールされていて、
それが使えるかぎりは再現できます。

●もしも、もっと保存を完全にしたい場合には、ＰＤＦその他、
今後も、数十年間、別のファイルにも変換できそうな形式で保存してもいいです。

■保存をお勧めする理由は、
このサイトが、いろいろな可能性のある理由、
（私の個人的理由・災害や政治情勢・サイトの移転）などにより、
「閉鎖」になったり、あるいは、長期的に繋がらなくなった場合でも、

書店にある、ほんの少しのデータ書籍と、
皆さんが御自分で保存した「桜の間のサポート情報」があれば、
自我復元や、死後のミッションを行えるようにしておくためです。

掲示板だけではなく、この「無明庵サイト」の全体がまるごと消えたとしても、
それらの情報さえあれば「自我復元」には充分です。

★なお、追加として、竹の間の、下記の２つと、書籍案内のページも。
　前述した方法で、ページをまるごと保存してください。
　↓

★『自我判定ご依頼方法』
http://www.mumyouan.com/k/?T4034

★『禅書のご注文方法』
http://www.mumyouan.com/k/?T4033

★【書籍案内】（無明庵の書籍かぎ入手できる書店が、これでわかります）
http://www.mumyouan.com/i3.html

>>なお、ご注文用のアドレス・感想用のアドレスは、
>>下記に変更になりました。

youtubesuzuki(あっとまーく)mail.goo.ne.jp

★自我復元を遣り通すにあたり、必要な市販品は３つだけです。

>「分割自我復元のＤＶＤ」「分割自我復元理論」「バナナを創った宇宙人」

●これに、前述したように、

>皆さんが個人で、この桜の間の『１２６番から以降、最新まで』の投稿を
>「Ｗｅｂ　ページ、完全」という形式で、ページごと保存すればいいです。

分割自我復元ブログ一覧

●以下のリンクの順番はランダムです。

２０１４年１月２日現在、これらのブログが、
無明庵の公式の「分割自我復元ブログ」となります。

ただし、年末に書きましたように、現時点でのブログであれ、
今後、私からお願いをして新規に加わるブログであれ、
事情により、削除願いをすることはあると、お考えの上、
真剣ながらも、「少し気楽に」ブログを進めてください。

ブログが削除願いをされたら「もうおしまいだ」とかは、
決して思わないでください。

削除の対象は、あくまでも、このプロジェクトの復元ブログを、
他の方にとって、参考になる形でネット上に今後何年も残す、
ということを想定しての、私の側の一方的な判断や事情によるものです。

また削除願いのあったブロクでも、
その方たちは、自我復元を続ける意志を明確にしていたのですから、
引き続き、メールでのご相談や判定依頼などに関しても今までどおりです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/

『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/

『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/

『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

『朱いはがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

■以下は、復元完了の方
↓

『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.co

『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/

『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[304]■ ★分割自我復元★その３０４■　『トラウマ掘りのプロセスの再確認』 　by：鈴木崩残 　2014/01/03(Fri)19:58:31

トラウマ・ＡＣ人格掘りの方法の再復習

●新年早々ですが、大きな勘違いをしている判定依頼や、報告メールが
年末にいくつか来ましたので、再度、トラウマ掘りの順番を記しておきます。

「祖父母の事を掘りました」というどうしようもないメールがありました。
この人物の場合、そもそも自分と両親の関係が全く掘れておらず、
トラウマも掘れていない、そういう状態で、祖父母を掘っているつもりだけになっていました。
判定は、当然に、お断りです。

●なぜならば、「祖父母のことを調べる」というのは、
自らの過去のトラウマ掘り、そして自らのＡＣ人格についての理解が、
ほぼ終わったとき、終わりに近づいたときにのみ、行うべきだからです。

その理由は、祖父母というのは、
本人にとって、加害者／被害者の直接的な関係にありません。
つまり、両親とは違って、直接的な憎悪や、嫌悪感がないケースが多いために、
全体を俯瞰して（悪い意味で）他人事のように見ることが出来てしまいます。

しかし、それゆえに、肝心の自分のトラウマの原因や、
親に対する、その当時の感情が掘り出せなくなります。

●祖父母のことを調べること、つまり「親の親の成育環境」を調べるのは、
「親と自分」について、もう何も出てこなくなったときに、
はじめて行うべきものですし、そのときに初めて全体が見えます。

入り口は、あくまでも、自分の不快年表、そして両親と自分の関係、
そして最後に調べるのが、祖父母です。それは「最後」です。

祖父母のことを掘るのは、主要なトラウマ掘りの大半が終わった時点の人や、
全自我になった人が、やるべきことです。

●そこで、以前にガイドラインを書いた、トラウマ掘りについて、
少し、細かい補足を入れたものをもう一度掲載しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１　現在から幼少期までの、トラウマとみられる記憶を思い出すこと。
　　主にこれは「不快年表」を書き綴ることで明らかになるでしょう。
　
　　この際に、なるべく「今日の不快」から始まり、現在から順に思い出し、
　　過去へと遡るのが正しいやり方です。

　　掲示板中で５才前後や、それ以前の記憶を掘ることが大切だと書いたために、
　　大人の現在の時点の不快や自己嫌悪から遡らずに、楽をしようてして、
　　いきなり５才前後の記憶を掘ろうとするのは逆効果です。

　　トラウマ掘りの原則は「リアリティー」です。
　　現実感を持てる現在から必ず開始し、過去へと辿ってください。

＊＊＊＊＊＊

２　過去の記憶を掘る場合、今の大人の気持ちで、その記憶の中の事実に対して、
　　心底、まず怒る。あなたの親がもしも「毒親」だった場合は、
　　まず中途半端に親の言い分やいい訳を鵜呑みにしたり、
　　親の言うことに妥協をしたりせず、まずはこの段階では、
　　完全敵視してもいいぐらいです。

　　よほど、ボケてしまっていないかぎり、
　　ここまでは、ほとんどの人に出来ることです。

　　そして、今まで、判定時に「トラウマは掘れてきましたね」と
　　私が書いた人もかなりいますが、
　　それはあくまでも「記憶を思い出しつつある」という事にすぎません。

＊＊＊＊＊＊

３　現在の大人のあなたによる判断や価値観によってではなく、
　　子供だった当時に、その時に生じていた感情をはっきりと思い出す。

　　ここで、つまずく人が、まず数人出てきます。
　　トラウマの原因の事件の記憶は思い出せそうになっているものの、
　　肝心の当時の感情の噴出が、なかったり、あっても自己演出のもの、
　　ようは、リアリティーがないものがあるのです。

　　また、自分のトラウマやＡＣ人格の様相を、
　　「そんな自分にとって不愉快なものは、絶対に見たくなんかない」と、
　　必死にＡＣ人格が、のさばっている場合もあります。

　　この場合には、本人が、危機感を持つほどの経験を経るまでは、
　　他人がどうこうすることは出来ません。

＊＊＊＊＊＊

４　トラウマを受けたときの生の感情を思い出したらば、
　　どのように、あなたがその感情を自分で押さえ込もうとして、その結果、
　　親や他人の言うことに従い、他人の都合で意志を曲げて服従するような、
　　ＡＣ人格になっていってしまったのかを自己分析し解明する。　

＊＊＊＊＊＊

５　親の両親、つまり祖父母４名について、親や親類その他に質問するなりして、
　　現在得られる方法を使い、たとえ断片でもいいので情報を得て、
　　あなたの両親が、それぞれに、
　　どういうトラウマ持ちやＡＣ人格に至るような、
　　家庭環境（親子関係）の中で育ったのかを理解しようとすること。

　
＊＊＊＊＊＊

６　ＡＣ人格の解除が、本当にやりつくされるまで、これらを続けること。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「あのー、Ｓ０２０さん」・・・

■他者が言ったことを、すばやく理解したように振る舞う癖は、
おそらくは、そうしないと次兄から暴行を受けたためと思われます。

しかし、それにしても、そちらのブログ記事は、
まるっきり、私が言ったことを、そのまま理解しようとして、
そのまま、それに追従するというだけでしかなく、

そこに本当に悩み、考える思惟が全くありません。

構造理解は早くても、その動機は、恐怖などかもしれません。

掲示板に「麻痺こそが病理」とあれば、麻痺だと断定してしまい、
私が「麻痺ではなく過敏症です」といえば「その通りです」と、
これでは、何も、核心部分が、掘れるわけがありません。

他者の言ったことを理解を早くしないと「次兄から暴行される」、
これが、性急な「理解のポーズ」を作ってしまっているようにしか
見えませんでした。

しかも、貴方が書いた、「２０１４年の抱負」は、
まるっきり、私が言ったままであるのは、違和感を感じました。

そもそも、「今年の抱負は、もう一度、自分の頭で考え直したいので、
保留にします」
というのが、普通に自分に対するバランスのある感覚であるはずです。

しかし、それが怒りすらをも伴った「２０１４年の抱負」として書かれていること、
そして、その原因とおぼしき、あなたの次兄の暴力の記述からして、

あなたの、箸の上げ下ろしにまでケチをつけては、あなたを虐待し続けた、
「次兄」に対する記憶をもう一度、掘ってください。

●なお、私は、あなたの「次兄」の位置などには居ません。
つまり、あなたが何も理解しなくとも、誤解をしたとしても、
私は、あなたに暴行をする敵ではありません。

それにもかかわらず、急いで、他者へ理解を示すという癖を、
多分に、私にも（おそらくは他の人にも）投影しています。

これについては、
砂手から、Ｓ０２０さんあてに、メッセージがあります。

他のケース、他の人たちとの共通性や、汎用性があるために、
あえて、メールでの私信で伝えず、この掲示板で伝えることとします。

ＡＣ人格の自己防衛

こんにちは。砂手です。
これから指摘することは、ちょっとキツイ事かもしれません。
ただ、だからといって私はS020さんのことを嫌悪して書いているのではないことを
あらかじめ、お伝えさせて下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

１・【まず「何月までなど」期間を決めてでいいので、
自分を汚物扱いするのを止めることはできますか？】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

２・【相手の言葉（主に崩残氏への）への同意は、
S020さんの中で腑に落として、すっきりさせてからにしてみませんか？】

人は、腑に落ちてもいないし、熟考もせずに
早急に「わかりました。」「おっしゃる通りです。」と言うことがあります。

それは、『相手の言ったことを理解している。』という姿勢を表すことで、
相手からのそれ以上の攻撃をかわす、
相手の戦意を喪失させる効果があることを経験しているからです。

「ただめんどくさいから」、そう言っておくというのもあるでしょう。

こういう技というか癖を、毒親や毒兄弟相手に磨きまくることはよくあります。

この「わかりました。」「おっしゃる通りです。」などの同意表現は、

相手（敵や攻撃を仕掛けてくる者、自分に恐怖を与える者）の
言葉を『オウム返し』にするという方法でも行われます。

それを、ただのうるさい上司などに使うのは、必要なこともあるのかもしれませんが、

こういった、安易な同意表明、相手の言葉のオウム返しなどの癖を、
トラウマ掘りの最中に無自覚にやってしまうのは、とても厄介です。

私は、Ｓ０２０さんのメール上やブログ上での、ご返答の中に、
この癖があると思っています。

しかし、こういった癖を持っている他の人と、Ｓ０２０さんが違うのは、

『なんだか気の効いた、あるいは工夫されたオウム返し』であることです。

こういうのを、巧妙なミラーリング、と言ってもいいのかも知れません。

何が巧妙かと言うと、相手（ここでは崩残氏）の言葉を、

Ｓ０２０さんは【素早く自分独自の言葉】に置き換えており、

「私は、言われたことを、構造上このように理解いたしました。」
と報告し

表現された言葉の上では、Ｓ０２０さんは、
一見すると、「本当に理解している」と思われるだろうなぁ、ということです。

例を上げるならば、『旧バージョンの総括と抱負（今は削除された）』の内容もそうですし、
『床玉じじいの崩残氏からの指摘への同意のメール』も、そうでした。

ここで、やっかいなのは、

Ｓ０２０さんのように振舞えない人、巧妙で無い人は、
とりあえず、自分は「理解した」ことにしておきたいし、
「理解したよ。」と他者にも言っておきたいのに、
頭が回転しないので、結局気の効いたオウム返しが出来ません。

なので、「自分は理解もしていないし、相手を煙にも巻けない」という自己理解をし、
良い意味で、等身大の現状維持になります。

しかし、

Ｓ０２０さんの、「理解しています」という演出の狙いは、
相手に一定の効果をもたらして来て、それによってＳ０２０さんの思惑は
叶ってしまっており、

その上やっかいなのは、自分自身にもその演出が自己暗示的な効力を
発揮してしまっている、ということです。

ＡＣの癖は、
【どのような相手にどう対処して来たかの反復のしつこさ】で決まりますが、

だとすると、

●Ｓ０２０さんはかつて、ある種の理屈、論理、構造的理解を
瞬時にしているようなフリをして、しのいでいた恐怖対象がありましたか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

３・旧バージョンの２０１３年の総括と２０１４年の抱負について

今は削除されていますが、
旧バージョンの２０１３年の総括と２０１４年の抱負について
読ませていただいた感想です。

「いつも緻密なＳ０２０さんにしては、何て投げやりな総括と、抱負だろう。

まるで、やっつけ仕事で、
しかも、その【投げやりさ】を崩残氏に当て付けており、

しかも、『投げやりさを当て付けている』ことを、『わかってほしい』

『わかってほしいけど、わかるもんか、いや、この程度わからないんじゃ、
大したこと無いな』というふうにも感じられ、

一言で言うと、

【ふくれっ面しているのを、わかってほしくて、挑発的になっている状態】に見える」

でした。

私の感じた印象は以上のようなものでしたが、

その印象を前提にすると、そこで出て来た疑問は、

【では、なぜ、そこまでしても、本当は書きたい気分になっていないのにも関わらず、
あのように総括や抱負という長文を書き、形を整えようとするのだろうか？
どこから、そこまでのモチベーションが出て来るのだろうか？】

ということでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

４・床玉じじい騒動について質問です。

・【実際には、Ｓ２０２さんは、どのような感じで、あの生卵のエピソードを、
読者や崩残氏に受け止めて欲しかった、
または、こう受け止めるべきだ、と思ってましたか？】

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

５・Ｓ０２０さんの

>>まず、思い浮かぶのは次兄です。

からの次兄さんとのエピソードは、

崩残氏の、

> 人の気持ちは、態度や目を見て、言わずとも理解しろ、
> などと、誰かに強制されましたか?

の質問を受けての回想ですが、

その次兄のしていたＳ０２０さんへのコントロールは

・次兄の期待通りの事をＳ０２０さんが出来れば、恐怖を免れられる

・次兄の期待通りの事をＳ０２０さんが出来ないと、酷い暴力を振るわれる

ということですが、

その頻度や、罰の種類、恐怖の強さの違いはあれど
これは、大部分のＡＣが経験していることだと思います。

つまり

『力のある者の期待通りの事が出来ると、恐怖に陥らないで済む』

けれど

『力のある者の期待通りの事が出来ないと、安全が脅かされる。不快なことになる』

この他者由来の恐怖に絶えず脅かされて、

「出来るようになること」
「明日はもっともっと出来るようになること」への恐怖を燃料にして走り続けて

「出来たこと、出来ないこと」の尺度の中で、自分の立ち位置を、確認し続ける。

それをさせている動機は、いかに、かつて経験した恐怖から逃れるか、のみです。

毒親、毒兄弟の作った、【出来て当然、出来なければ恐怖】の尺度、　

家系で受け継がれている、【出来て当然、出来なければ恐怖】の尺度

その【恐怖に基づく尺度】で自分を測ることが

会社で、学校で、学歴で、社会で、ご近所で、田舎で、異性関係に
くまなく投影されて行きます。

「どこまで行けば、『どこまで出来れば』
かつて、あの時、あの場所で、あいつの（毒親、毒兄弟など）
恐怖から逃れ得たのだろうか？？」ということは、
永遠にわからない、ということも恐怖になります。

子供にとっての年上の兄弟や、毒親の威力は甚大で、
そこまでの力の差は、どう身体を鍛えようが、埋めようがありませんし、

かつてのその場面には、戻れないのですから、今の自分がいくら身体を鍛えようと、
頭を鍛えようとも、かつての自分を勇気づけ、奮い立たせ、勝たせてあげることはできません。

しかし、どうにもならないのにもかかわらず、
かつてのあの場面が、さも目前に繰り返されているかのように、
「こうしたら勝てただろうか」「ああしたら勝てただろうか」と
自分に鞭打つことをやめられないのが、ＡＣのサガです。

恐怖からの逃避が動機では

・何かが「出来る」ようになっても、
　ひと時、恐怖から免れられた、という安い安堵でしかなく、

・何かが「出来なければ」途端に、焦り、不安で落ち着かず、
　怯え、挙動不審になる。

その「出来ないこと」から連想されるかつての恐怖のフラッシュバックを何とかしたくて、
ＡＣ人格は奔走し、暴走します。

●大部分のＡＣは

「こんな出来ない自分でも、許されるんですよね？認めて下さい」と、

「自分を特定の存在、エライ人、宗教、会社、異性に認められること」

で安堵を得ようとしますし

●大部分のＡＣは

「自分はここまで出来たよ！認めてください。」と

「自分を特定の存在、エライ人、宗教、会社、異性などに認めて欲しい」
と、行動します。

「ここまで、やった。出来た、出来る！出来ると、思いたい。

ほら、自分だって出来ているぞ。」というスタンスで

命からがら恐怖から逃れて来た人の中には、

これは悲惨なことですが、

『自分より、圧倒的に【出来ない人】【不出来な人】を、
自分のすぐ側に置いておきたい』という願望が芽生えることがあります。

私が思うに、『自分より、圧倒的に【出来ない人】【不出来な人】』

これは、Ｓ０２０さんにとっての、ご家族にあたりませんか？

特に、伴侶として選ばれた、奥さんは、
Ｓ０２０さんにとって、この基準にあたりませんか？

（Ｓ０２０さんは、このことは分析済みのことかも知れませんね。）

私には、そう見えるのです。

あくまで「私にはそう見える」ということを、前提にして、お話を進めます。

『自分より、圧倒的に【出来ない人】【不出来な人】を側に置いておきたい』

こういった、ＡＣ人格の他虐的かつ自虐的な野望によって選んだ伴侶と
一緒になってしまっている人は、そう珍しくないと思います。

そういった読者の方からご報告をいただくこともありますが、
その不毛な関係から脱出したいと、本心で努力されている方はおられます。

ここで、率直に申し上げるなら

Ｓ０２０さんは
「こいつは、こんなに最低なんだ。馬鹿にして当然だ。」

と思う伴侶と、一緒に暮らすのは、お止めになった方がいいのでは。と思います。

Ｓ０２０さんの場合、
被害者としてのＡＣ人格のアイデンティティーが
そのストレスの発露として、【自分より不出来な相手】を必死に渇望しており

その不出来な相手へのストレスの発散行為に
【躊躇が無い】【迷いが無い】【迷い無く正当だと思っている】所が、
群を抜いています。

Ｓ０２０さんのＡＣ人格にとっては、
「この最低の奴を馬鹿にすること」は【全く正しいこと】

で、今の所、そのＡＣ人格に対する葛藤が全く感じられないのです。

それは、自分のＡＣ人格に対して、対抗馬として
「こら頭を冷やせ」というＡＣ人格が居ないか、
居ても、貧弱すぎに見えます。

ＡＣは常に、常に、ある特定の恐怖から逃れる為に、ＡＣにとっては
『より有利と思い込んだ』手段をアップデートしていくものです。

Ｓ０２０さんの場合には、
「このＡＣ人格のやり方以外の方法が魅力的に見えない」のだと思います。

以前にご報告にあった、お孫さんへの愛の鞭が、
実は代理復讐で、毒妻への見せしめが多分に含まれており、

それを崩残氏に指摘されないと、歯止めが効かなかったようにです。

話を戻しますと、
Ｓ０２０さんのＡＣ人格にとって、そこまで、完全に馬鹿にできる不出来な伴侶は
「とても都合の良い相手」になってしまいます。

そこまで都合が良いと、

「本当は別れたいのだけど、経済的に別れるのは困難」という理由も、
そのＡＣ人格にとっては、都合の良い事情になるでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

６・最後に、マディアさんもお書きになっていましたが、

Ｓ０２０さんにも、ご自分の食べ物に、気を配ってみて下さい。
その際ご家族と無用なトラブルを生まない方法を考えて下さい。

食養生とか、難しい観点ではなく、

以前にお姫ちゃんが、「美味しいから揚げ」のことを書いていましたが、

「あれが食べたいな♪」とか「これ食べるとほっとするな♪」とか
「とにかくすっごく美味しい＞＜」
そういう感じで、選んでください。

とかく、男性というか男性性の側面は、そういうこと、軽視しがちなように見えます。

是非、汚物としてでなく自分の身体に気を使ってみて下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[305]■ ★分割自我復元★その３０５■　【『　極めて　重要な　自我判定用　報告　』】 　by：鈴木崩残 　2014/01/05(Sun)09:08:09

非常に重要な報告の紹介

●皆さんが、親子関係、家族、学校などの中で受けてしまった「トラウマを掘り」、

そして長年、あなたの中に住み込んでいた「ＡＣ人格」を、
少しずつ首にしていってください。

私は、皆さんの全人格がＡＣ人格であるとは私は言いません。
それぞれの人には、いろいろな個性や才能もあります。

しかし、いつでもあなた人生の中で、

「ここぞ、肝心なところ」という局面で、

後になってから、結果として、
御自分の足をひっぱるような問題行動を起こしてしまうのが、
まさにＡＣ人格の性質であることは、

御自分の問題を掘ったことのある人であれば、誰しもが自覚があるはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、読者の方からの今回の御報告内容が、どういう重大な意味を持つのか、

それは、全自我になった人や、
全自我の間際まで、ＡＣ人格が解除できている人たちは、
等しく、トラウマの影響の重大さを、痛切に理解するはずだからです。

●昨年の年末に、たたみ掛けるように私が書き記した投稿は、

その人が、無明庵（あるいは他の何かや誰か）に関わるかぎりは、

それが、好意からであれ、軽蔑からであれ、

好奇心からであれ、依存心からであれ、

すべての人に「共通した」重要なものでした。

そのことを、
ようやく、本当に、心底理解をした、一人の自我復元実習者の方から来た、
判定依頼の際のメールの一部を、以下に紹介します。

年末からの、私の一連の投稿によって、
私が理解をして欲しかった問題の「要点」を、
この人は、（ほぼ）正しく理解し始めたと言えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

非常に長い報告文でしたので、あちこち割愛させて戴きました。

なお、とてもよく、まとまっていましたので、
内容におうじた「小見出し」は、私（崩残）がつけました。

ＡＣ人格との直面

序文

崩残様

ちょっと遅いですが、新年明けましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願い致します。

自我復元による変化・効果等の報告がまとまりましたので、
＊回目の自我判定をお願い致します。

一時期、トラウマ掘りが停滞し、このまま本当に終わってしまうのではないかと
思った時もありました。

自我復元に由来すると思われる仕事上の変化はあったのですが、
一番肝心のトラウマ掘りが停滞し、
自分の内面の思考等がほとんど変わっていない事がよく分かりましたので、
とてもご報告できるような状況ではなかったのです。

12月に入った当たりから、ようやく再起動し始め、
正月休みは、トラウマ掘り等の自我復元作業三昧にしようと決めていました。

正月休み明けまでは、自我復元の依頼をしたいという気持ちは大いにありましたが、

トラウマ掘りが進まなければ、
自我判定を延期せざるを得なかった可能性もありました。

しかし、この短期間で、思った以上にトラウマ掘りおよび分析が進みました。

今回の報告は、非常に長くなってしまいましたが、以下に、書かせて頂きます。

あと、余談ですが、梅の間で、
ご紹介頂いた『絶品の醤油』ですが、買いました。

実は、私は、【お醤油大好き小僧】なのです。
だから、おソースよりも、お醤油を使うことが多いです。

『フンドーキン八本木樽醤油』、とても美味しいです。
崩残さんが言われるように、ほんと、
味の素が入っているのかと勘違いするほどです。

我が家では、今まで、『＊＊醤油』がお気に入りで、ずっと使っていました。

味比べをしましたが、その味の差は、はっきりと分かるほど、違いました。

『＊＊醤油』の味がとてもキツく、ちょっと辛すぎるなと感じました。
今まで、そんなことを感じたことは一度もなかったのですが。

辛過ぎでもなく、甘過ぎでもなく、絶妙なバランスです。
しかも、コク（うまみ）が、なかなかいいです。

私は、食べるのが専門ですが、
色々な料理の味を引き立たせてくれそうで、楽しみです。
やっぱり、美味しいものを食べるのは、「しあわせ」ですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

復元の作業

中略

■前回の判定（2013年6月3日）以後の復元作業回数

カレンダー日数は２１６日で、ほぼ毎日行っておりました。

昼間の通勤途中の電車の中でも呼びかけを行っておりましたが、
実際の回収は、朝の起床時の１日１回のみ行っていました。

呼びかけから回収までが１セットで１回にカウントし、
また、完全にできなかった日、つまり、
呼びかけ、または、回収のどちらかができていない日を除きますと
延べ回数は、２０２回でした。

■作業を行った結果、感じたことや変化したこと
いくつか、項目別に書きたいと思います。

自己嫌悪が再び戻る

●停滞していたトラウマ掘りが起動（12/22時点）

今年の6月、7月頃には、自己嫌悪または自己否定が
ほとんどまったく無くなっていたと思っていた。

実際、日常生活においても楽しく、
新しい趣味（エレキベースを弾くこと）も始め、
毎日が楽しかった。

そして、これが原主体の意志ではないかというものも、
日々感じられていました。

いや、実際、その声が聞こえていました。

そして、このまま順調に全自我に向かって進んでいくのではないかと
期待しました。

しかし、7月末に仕事の契約が切れ、最初の１か月間くらいは、
エレキベースを弾いて楽しんだりしていたが、
なかなか次の仕事が見つからず、
だんだんと不安になってきて、それどころでは無くなってきた。

それに連動して、体調の方もだんだんと悪くなってきた。

さらに、今までになく強い自己嫌悪または自己否定が出てきて、
まるで、自我復元前の自分に戻ったかのように感じられた。

結局、8月、9月の2か月間は、仕事が見つからず、自宅待機していた。

ようやく、仕事が見つかり、
10月から、新しい仕事を開始して、現在に至っているが、

一時の激しい自己嫌悪や自己否定が落ち着いたものの、単に落ち着いただけで、
完全に消え去ったわけではありませんでした。

振り返ると、10月から12月までの時期は、
平日と休みの日それぞれの自分の姿が、余りにも極端でした。
まるで別人かと思えるくらいでした。

つまり、平日は、仕事に行くわけですが、仕事を楽しんいる、
職場においても、周りに冗談を言ったりして、
いつも笑っていたりしています。

しかも、周りとの人間関係もうまくいっており、一番年上にも関わらず、
若い人達とうまくやっている。

しかも、実際の仕事においても、色々と問題があれど、的確に対処できている。

しかも、驚いたことに、それを楽しんでいる自分がいます。

正直、仕事を始めた頃は、分からないことだらけで、
どうしようかと不安になったこともあったが、
今では、すっかりと日々の仕事や職場の人たちとのおしゃべりも楽しんでいる。

以前（2009年9月24日）に禅書を注文した際、
今、思えば、当時の自分の妄想劇には、とても恥ずかしい思いですが、
書を注文した理由として、

「心に夢を抱き、いつも笑顔でいられるような、仕事を続けていきたい」

と書き、希望文字として、　
夢、笑、仕事、関心をお願いしたことがありましたが、

「いつも笑顔でいられるような、仕事を続けていきたい」ということが、
今まさに、実現し、それを体験しているように感じます。

あくまで表面上、そのように感じておるだけで、
冷静に自己の内面を探ってみると、
確実に自己嫌悪や自己否定があります。

実際に経験していることが、余りにも、自分の思い通りに動いている。
いや、自分という存在がここにあると感じられ、
全てが自分中心に動いているように感じられる。

簡単に言うと、自分の思い通りに行っている、
楽しく感じられる部分が非常に大きい為、
マイナス面が見えなくなっているといった状態です。

しかし、週末の休みの時に、家にいる自分の姿は、
まったくの別人かと思えるくらいでした。

つまり、休みの日になると、
朝、布団から起き上がることができず、実際、頭が痛くなったり、
体全体がだるくしんどかったりして、お昼ごろまで、惰眠をしておりました。

起きても、何をする気力も湧かず、しんどくて、だらだらと過ごしておりました。

まさに精神病者、うつ病の患者のような状態でした。

休みの日になると、平日の自分の姿がまるで嘘のように、
身体がしんどくてしんどくて何もする気が起きず、
妻の作ってくれたご飯を食べたり、トイレに行ったりするだけで、
だらだらと過ごしておりました。

当然、そのような自分の状態を認めることができず、
激しい自己嫌悪に陥っていきました。

トラウマ掘りの停滞

当然、トラウマ掘りや不快年表作りは遅々として進みませんでした。

やろうやろうとするのですが、それに立ち向かおうとすると、
胸が痛くなったり頭が痛くなったり、急にやる気が失せてきてしまい、
そんな自分を責めたりして、どうしようもない状態でした。

それに加え、このまま、自我復元が進まず、全自我にもなれないで、
このまま死んでしまって、また、自我が希釈されて、地球に生まれ変わり、

今よりも、さらに悲惨な人生を送ることになるのではないかと、
自分の未来を不安に思い、

だからと言って、それを何とかしようと努力しようともしない自分に嫌気がさして、
ほとんど、投げやりな状態になりかけており、
もう自我復元もあきらめてしまうのではないかと思えるほどでした。

このように、両極端な自分の姿が出てきて、
どうしようもない状態が続いていました。

どちらが本当の自分なのか。
もしくはどちらとも本当の自分ではないのか。

まったく分からず、どうしたらいいか分からない状態が続いていました。

もう本当にダメだ、せっかくここまで、自我復元も順調に進んできて、
頑張ってやってきたのに、やっぱりもう駄目なのかと思いました。

もう本当にこのまま終わってしまうのか。

まさしく本当に終わってしまってもおかしくない状態でした。

せっかく出てきた原主体も、すっかり影を潜めていました。

でも、でも、でも、あきらめたくなかった。
これで終わらせたくなかった。

このままで良いはずはない。これでおしまいにしたくはない。

心の奥底では、分かっている。

最後の最後で、トラウマ人格が新しい
自分に生まれ変わることを邪魔していることを
トラウマ人格が最後のあがきをして、総攻撃をかけてきている。

分かっている。

こいつは、どうしても、自由な本来の私になることを邪魔したいようだ。

そんなことをさせるものか。

お前は、私ではないのだから、
お前は、作られた仮の私なのだから。

お前など、いらないのだ。消え去れ。

私の最も弱いところを攻撃して、
つまり、身体の調子を悪く、しんどくするとそれに負けてしまい。
だらけてしまう。惰眠の方に走ってしまう。

私の弱さを利用しているのだろう。もうその手には乗らないぞ。

私は、本来の私に戻りたいのだ。

今まで、お前と生きてきて、
多少なりとも役に立ち、お世話にもなったが、
結局、何もいいことはなかったじゃないか。

いつも不安と恐怖があり、びくびくしていたじゃないか。

たとえ、何か達成されたり、仕事がうまくいったり、人間関係がうまくいったり、
自分の望みがかなったりしたって、

心の奥底に、不安と恐怖、自己否定がある限り、
何の意味もないし、

それらがある限り、それが何だというのだ。

成功したり、うまくいったりするにこしたことはないが、
それらは、結果であって、たとえ、失敗したり、
うまくいかないことがあったとしても

重要なのは、いつも本来の自分でいられること。

いつも自分が今あることを肯定し喜んでいられること。

私は、そうありたい。

自分自身がそこにいること、
思いを発していることに対して、自然であること偽りのないこと。
そういう自分でいたい。

そうでなければ、自分で自分を最も信頼できなければ、

ここに存在している意味がないし何をやったって、意味がない。

それならば、存在しない方がましだ。

自分が自分であること。どのような状態においても、
どこまで行っても、自分であり続けること。

今の自分に納得できること。そうでなければ意味がない。

だから、お前なんか必要ない。

いつも不安や恐怖で周りの事を気にしたり、
事の成否を気にしたり、そんなことは重要なことではない。

だから、お前は消え去れ。

このような自分の本当の思いが、ようやく、12/22に確認できました。

やっと、トラウマ人格に対して、宣言することができました。

ＡＣ人格の言い分

このトラウマ人格を完全に消し去るためには、どうしたらいいのだろうか。

こいつは、いったい何を言いたいのだろうか。
以下に、こいつの言い分を書く。

　・僕は寂しいのだ。だから、かまってくれ。

　・僕を否定しないでくれ。無視しないでくれ、心が傷つき不安になるから。

　・お母さん、僕に優しくしてくれよ。僕にかまってくれよ。

　・妻は、俺のことを面倒みろよ。

　・とにかく、よけいな面倒なことを俺の所に持ってくるな。俺は余裕がないのだ。

　・俺の時間を邪魔しないでくれ、でも、あなたの時間を俺にくれ。

　　つまり、俺が興味ないこと、嫌いなことは、俺に話してくるな。

　　でも、俺が話したい時は、ちゃんと付き合え。

　・僕のことを認めろ。お父さん、お母さん　私の妻。

　・皆、僕のことを嫌っているのだな。僕なんていなくていいのだな。

　・どうせ、僕なんていなくていいんだろう。

●トラウマ掘りについて（12/31時点）

私自身の今の状態を一言でいうと、

・自己嫌悪、自己存在否定が、完全に解消されていないということ。

・自分自身を完全に信じ切っていないということ。

だからこそ、
今、ここにある恐怖や不安と正面切って対峙することができていない。

怖い怖くてしょうがない。

いったい何が怖いのか。

今まで、自我復元、トラウマ掘りが順調に進んできた。

少なくとも、2013年の8月頃までは、それまでは、自分自身は変わった。

昔の自分とは、まったく違う。そう思い、そう感じていた。

また、桜の間で、知らぬ間に、原主体を掘り起こしていたと言われ、

自分自身でも、昔の自分とはまったく違う自分というものを明確に感じていた。

その一つの証として、
今まで、まったく興味がなかった分野である音楽に興味を持ち始めた。

具体的には、エレキベースを急にやってみたくなり、
当時は、自分の好きな曲をエレキベースで弾くのが楽しくてしょうがなかった。

エレキベースの弦を弾いた時に奏でられる低音に、身体がしびれ、心がしびれた。

今までに味わったことがない感情または快感に一人で酔いしれていた。

エレキベースを始めたばかりのまったくの初心者ですから、下手くそでしたが、
そんなことは、おかまいなしに、自分自身が奏でる音に涙したこともあります。

そのようなことがあったことが、今はまるで夢のように感じますが、

当時は、嘘偽りなくそのように感じ、楽しんでいる自分の姿がありました。

しかし、今は、どうだろう。

自己嫌悪、自己存在否定、不安、恐怖等、
このような感情が、優勢を占めている。

今まで、自我復元およびトラウマ掘りを進めてきて、
自分は本当に変わったと思っていたが、それが、嘘だったのか。

今は、自我復元を始める前の弱弱しい自分の姿しか見ることができない。

今でこそ、このように、この文章を書いているが、それまでは、自分自身を見つめ、
冷静に文章を書けるような状態には、遠く及ばなかった。

9月から12月までの間は、
一言で言えば、精神病者、夢遊病者のような
無気力な人生を捨てたようなやる気のない状態でありました。

自我復元の呼びかけ・回収は、何とか続けていましたが、

その成果が上がっているかどうかまったく分かりませんでした。

自我復元を続けて、全自我にならないと、次に生まれ変わった時に、

今よりももっと不幸で苦しい状態になるということを、恐怖し、その強迫観念にかられ、
まるで、壊れた機械のように自動的に、
自我復元の呼びかけと回収を続けているといったような状態でした。

特に、（前述したように）仕事が休みの時、
つまり、土日の休日の時は、ひどかった。

中略

これは、今までの私ではあり得ないことでした。

今までは、全てにおいて、受け身で、周りに合わせるというようなことがほとんどでしたから。

人の目を気にすることがなくなった。他人が怖くなくなったというようにも見えます。

見えますと書いたのは、

実際は、他人の些細な一言やちょっと難しい仕事になった時等に、

自己存在否定、つまり、

「俺って、やっぱり嫌われているのかなあ」

「俺って、やっぱり駄目なのかなあ」

というような思考が頭の中で、生じるからです。

これらの思考はわずかな時間の間、生じているが、時間の経過とともに、

消え去っていくので、注意深く観察をしていないと、

見過ごしてしまいそうになりますが、確実にあります。

この思考を、絶対に放置するわけにはいきません。

このように平日と休日でまったく違う人格が表れてきています。

まるで、ジキルとハイド氏の物語のようです。

どちらの人格が、私の本当の人格なのだろうか。

いや、どちらも私の本来の人格ではないのだろうか。

正直、9月以降、何か月も、この二つの人格に翻弄され続けてきました。

しかし、今、はっきりと言えます。

どちらの人格も、私の元々の人格ではないと。

一見、仕事を楽しんでいる自分の姿が、本来の自分の姿に近いように感じますが、

あくまで、近いだけで、これは、私の元々の人格ではない。

ある意味では、自分自身が望んだように思ったように仕事をやり、それを楽しんでいますが、

何かまだ、他人の評価等を前提に思考したり動いている自分の姿が見え隠れし、

違和感があります。

あのエレキベースを弾くのを楽しんでいる時に、はっきりと垣間見えた自分の姿が、

元々の私の人格であるように感じるからです。

その時に現れていた自分の姿が、まだまだ完全に表れてきていないように感じます。

その時、一時的に、その人格が優勢になったように感じました。

でも、あくまで、優勢になっただけで、完全に入れ替わったわけではありません。

そういう意味では、自我復元により自我枠が大きくなり、意識が拡大したことによって、

仕事を始め、物事が思い通りに進むようになり、大きく変化したものの、

コアな部分、根本的な所では、何も変わっていないと言えます。

つい最近までは、上記のようなＡＣ人格に翻弄され続けてきましたが、

もう覚悟を決め、決心し、ＡＣ人格を捨てなければ、この先、進んでいくことができないし、

このまま、他人の評価等を気にし、常に不安と恐怖がある人格と付き合っていくのは絶対に嫌です。

これでは、余りにも、私の元々の人格、つまり、原主体に対して申し訳なく思うからです。

というより、今のままの不安定な自分のまま、今後、生きていきたくないし、

このままでは、立ち入って行かないということが、はっきりと分かります。

不快年表

ここで、ようやく、自分自身のトラウマ掘りについて、書いていきたいと思います。

今までのトラウマ掘りの状況についてですが、

今まで何度もトラウマを掘ってきましたが、その過程において、

　・トラウマの原因となった記憶を掘り起こした。

　・当時の子供の頃の生の感情についても、掘り起こした。

　・一時的だが、原主体が出てきた。今は、影を潜めているが。

しかし、そのトラウマの解析と分析については、まだ不十分である。

当然、その先にある、ＡＣ人格の解除についても、まだである。

まずは、不快年表を書き、今までのトラウマや不快な出来事について

時期別に一覧表にした。

この不快年表については、情けないことに、12月になって書き始めることができ、

ようやく、完成しました。

それまでは、不快年表をいざ書こうとすると、胸が何かに圧迫され、痛んできて、苦しくなり、

なおかつ、身体全体がしんどくなり、どうしても書くことができませんでした。

不快だった出来事を一覧表にするだけの簡単な作業であるはずなのに、

ほとんどまったく書くことができませんでした。

自分自身が見たくない事、辛かったこと、苦しかったこと等を書くわけですから、

そのような状態になるのは、ある程度仕方がないことだけれども、

今回ほど、私は、自分自身を見つめなおすことが嫌なのだ。できれば避けたいのだという思いが、

余りにも強く、自己分析もできないどうしようもない人間なのだということを

痛感させられたことは、ありません。

今だから、言えることですが、

ＡＣ人格の側なら、
自分の都合の悪いことを知られたくない、自分の死活問題にも関わるので、

当然と言えば、当然なのだけれども、
このＡＣ人格の抵抗または攻撃には、ほとほと参りました。

一時は、本当に負けそうになり、

「もうこのまま不快年表なんか作らなくてもいいのではないか」と思ったこともありましたが、

一方で、「このままでは終わりたくない」という強い思いがあり、それに支えられ、

何とか、ここまでこれたのだと思います。

この不快年表を書きながら、忘れていた記憶を思い出しました。

母親からの虐待

　・既に幼稚園の時に、母から、押し入れの中に閉じ込められるという
　　虐待を受けていました。

　　小学生の頃に、家の外の冷たいコンクリートの上に正座させられるとか、
　　家の中の場合、冷たい廊下に正座させられたり、

　　または、畳の上の場合、正座させられ、膝の上に重い荷物を載せられ、
　　その上、手を後ろにまわされ、紐で縛られるというような虐待を受けたことは、
　　明確に記憶しており、以前にも報告させて頂いたこともありますが、

　　もしかしたら、押し入れに閉じ込められたという記憶も少しありました。

　　しかし、それが、いつの頃なのか、はっきりしませんでした。

　　それが幼稚園の頃であることを明確に思い出しました。

　　なんで怒られたのか、その理由まで思い出せませんが。

　　母に、押し入れに閉じ込められている光景をはっきりと思い出しました。

　　最初の頃は、嫌だと言ったり、泣いたりして抵抗していたように記憶しているが、

　　何度も虐待されるうちに、それもだんだんとしなくなりました。

今、分析すると、子供なりに、その方が、得策だと考えてのことだと思います。

そして、お母さんの言う事を聞かないと、暗い押し入れの中に閉じ込められてしまう

だから、お母さんの言う事を聞いたほうが良いということを学習したようです。

このように、この時から、ＡＣ人格が形成されたように感じます。

今の所、トラウマの原因となる記憶としては、最古のものです。

友達からの否定

幼なじみに＊＊ちゃんという子がいて、幼稚園に一緒に通ったりして、

　　仲が良かったが、特に、身体的なことで何度もからかわれた。

　　　「お前は、目が小さいから、ゴミが入らないだろう」

　　　「白男、白男、男にしては、顔が白すぎる」

　　　「下唇が出ている」

　　正直、仲が良く＊＊ちゃんのことが好きだったので、本当つらかった。

　　　「＊＊ちゃんは、なんで、そんなことを言うの」

　　このように思い、本当は、怒りたかったが、言えなかった。

　　怒ったら、＊＊ちゃんに嫌われると思ったから。

今、思えば、これが、私の対人関係の基礎になっていると考えます。

つまり、この頃から、対等な対人関係が築けなくなっており、本当は、嫌なのに
自分が我慢することによって、相手と仲良くしてもらおうとしていた。

そうしないと、誰も、僕と仲良くしてくれないと思い込んでいたということです。

結局、このような思考をしてしまう原因として、母との関係の中で、母の
言う事を聞かないと、母に怒られる。つまり、母と仲良くしてもらえない。

そのように変な学習をしてしまったことにあると考えられます。

中略

知人との付き合いでのＡＣ人格

卒業してから３３歳頃までの約＊＊年間、
私の人生の中で、最も長く続いた友達関係の男性がいましたが、
この関係においても、対等な関係ではありませんでした。

つまり、彼とは、車でドライブをしたりして、遊んでいたが、
いつも彼の都合が優先され、強引に彼に合わせて、
私が我慢をしなければなりませんでした。

　
彼と私の住むところは車で２時間近くの距離があるのですが、
平日仕事から帰ってきてから、
「今から来いよ。真夜中のドライブに行こう」とよく誘われていました。

仕事で疲れてしんどい時もあり、
「なんで、こんな夜遅く、そんな遠くまで行かないといけないのか」と
思う時もありましたが、彼の強引な誘いを断れず、高速をブッ飛ばして行きました。

大学生の頃は、社会人と違って、時間に余裕があるので、
そのようなドライブに、よく誘われていました。

今思えば、相手の都合ばかり合わせ、よくそんな不公平なことができたなと思います。　

これも、元々は、母から受けたトラウマが原因によるＡＣ人格だからこそ、
受け入れられたのだと思います。

正常な人格であれば、このような理不尽なことは、けっしてできないでしょうし、
正しく、自己主張できるでしょうから。

　

私の今までの対人関係は、このように、相手に自分がほとんど支配されるか、

または、今の夫婦関係のように、実際に支配できているかどうかは別として、
自分が支配できそうな相手としか関係を築くことができませんでした。
　

振り返ると、対等な対人関係を築いたことがないです。

●ＡＣ人格のえぐりだし

私が、今、最も不自由している、
いや、最も狂っていると感じている感情があります。

今、振り返ってみると、同様なことは、何度もありました。

しかし、余りにも醜い自分の姿である為、
何とか隠し通して自我復元の過程で、
どこかに消え去ってくれないかと、
自分勝手な都合のいいことを考えていたのですが、

そんな事があり得るはずもありません。

このままでは、
この先、どうにもこうにも進んでいくことができません。

ですので、ここで、私の醜い姿をえぐり出します。

無明庵に投影されるＡＣ人格

まずは、崩残さんに出したメール（12/31付）についてです。

生まれて初めて作った替え歌で、
しかも、「なかなか上出来」と自分で勝手に思い込んでいました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＞崩残　記・・・この方がメールで、
＞ご自身のトラウマを「替え歌」にしたものを報告してきました。
＞悪くない出来で、感情もきちんと伝わってきましたが、返信のコメントをする
＞という必要は感じませんでした。それよりも、しばらく様子を見ようと思いました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

後で見直してみると、思ったほど、いい出来ではありませんでしたが。

だから、メールでも書いたように、大変嬉しかったという気持ちは、嘘ではなく、
当時は、感情的に有頂天になっていた部分はありますが、本当にそう思っていました。

しかし、自分の本心（おそらく原主体の意志だと思う）では、分かっていたのですが、
私が最も言いたかった事については、メールには、あえて書きませんでした。

メールの文面からは、見え見えでしたので、崩残さんでなくとも、
誰が見ても明らかに感じ取れただろうと思います。

その時、私の心の中では、次のようなことを考えていました。

　「うん。自分にしては、なかなか傑作だ」

　「これなら、きっと崩残さんも、喜んでくれるだろう」

　「当然、桜の間には、掲載されること間違いなしだ」

このような事を思っていました。でも、同時に次のような不安もありました。

　「これって、余りにも見え見えじゃないか。でも大丈夫だろう」

　「崩残さんは、替え歌が好きで、色々作っているので、心配ないだろう」

　「もしかしたら、メールの返信も何もなく、桜の間にも掲載がないのではないか」

　「いやいや、そんなことはない。
　　他の読者は、まだ誰も替え歌を作っていないはずだ」

　「きっと大丈夫だ。きっと大丈夫だ。でも、やっぱり駄目かな・・・」

このような事を思いながら、
希望（正しくは、崩残さんへの強制・強迫）と不安が錯綜する思いを抱きながら、
メールを出しました。

結果、自分の本心（おそらく原主体の意志だと思う）では、分かり切っていたことですが、

メールの返信もなく、桜の間の掲示板にも掲載されないということになりました。

今、こうやって、この文章を書いていますが、
私のＡＣ人格の癖がえぐり出されました。

その状況について、以下に書きます。

メールを出した当初は、達成感と満足感で満たされていました。

実際、ここ何か月間も、胸にあった重苦しさ、圧迫感、痛み等が、
一時的に消え去っていました。

自分でも、
「これで、トラウマ掘りが進んだな。ちょっとは、感情が解放されたな」と
勘違いするほどでした。

でも、今、振り返れば、

「崩残さんに喜んでもらえる。ほめてもらえる」という
自分勝手な希望に満ち溢れた妄想に満たされ、
一種の恍惚状態になっていただけなのだと言う事が、よく分かります。

気になって気になってしょうがないので、何度も何度もメールチェックをしたり、
桜の間の掲示板をチェックしたりしていました。

ほとんどストーカー状態です。

最初のうちは、それが楽しみだったのですが、だんだんと不安感が増大してきて、
気分が落ち込んできました。胸も苦しくなってきました。

私の心の中からは、何度も何度も悲痛な叫び声が聞こえてきました。

　「なんで、なんで、崩残さん返事くれないの」

　「なんで、桜の間に掲載してくれないの」

　「メールが届いていないんじゃないか」

　「崩残さん、忘れているんじゃないか」

　「崩残さん、忙しいんだ。そのうち掲載してくれるさ」

もう本当に、この思考回路は、
ちっちゃい子供と何ら変わりありませんでした。

これを大の大人がやっているのですから、本当に始末が悪いです。

メールを出した日（12/31）は、ずっと、このような思考を繰り返していました。

次の日も正月にも関わらず、朝から、とてつもなく気分が落ち込んでおり、

胸やお腹がいっぱいで、食欲も余りなかったです。

妻に八つ当たりしました。愚痴も言いました。

多少は、彼女も、慰めたりはしてくれましたが、

私が何度も言うので、当然の事ながら、そのうち相手してくれなくなりました。

妻に対しても、ＡＣ人格満開で、
まるで、ちっちゃい子供が駄々をこねるような事を何度も言いました。

その内容については、上述した内容と同様に、
余りにも程度が低く、幼稚ですので、割愛します。

でも、妻に言われた言葉が痛烈で的確でした。

「これでは、あなたは、他人に簡単に騙されるね」

「相手をほめるなんて簡単よ。一言、凄いね、と言えばいいんだから」

「それに、ほめられたとしても、本当かどうか分からないんだから」

これを聞いて、私は思いました。

　「もし、崩残さんからメールの返信がきたりして、その中で、
　　ちょっとでも、ほめられていたら、たったそれだけのことで、
　　天にも昇るような気持ちになり、さぞ、喜んでいただろうなあ」

つくづく単純で程度の低い人間です。

余りにもベタ過ぎます。分かり易い男です。

そして、「よし。やったぞ。俺もこれでいける」と、
それで終わっていた事でしょう。

今、文章を書いているように、掘り進めることをしなかっただろうと思います。

ここから、やっと、ＡＣ人格の分析に入れます。

今回の件で明確に分かったことは、以下のようなことです。

いや、今までも、何となく分かっていましたが、直視できませんでした。

・いつも誰かから、ほめられたい、認められたいと思っていること

・その相手が、自分が尊敬できる、凄いと思えるような相手であれば、
より一層、その相手に、ほめられ認められることを切に望んでいること

・いや、そんなに尊敬できる相手ではなくても、その人からほめられ評価されたなら
たったそれだけのことで、無条件で、その人を好きになったり、その人を私が
認めたりしてしまう傾向が非常に強いこと

・他人からほめられ認められることが、自分自身の評価基準になっていること

それに留まらず、自分自身の存在意義にまでなっている節があること

・このようなことなので、他人の自分に対する評価に、いつも翻弄され、
それに一喜一憂し、安心したり不安になったりしていること

・逆に、他人から貶されたり、バカにされたりした場合、怒りを覚えたり、
落ち込んだりして、「やっぱり、俺ってダメだなあ」と思うことは
言うまでもありません

ある時期（2013年の6月～7月頃）、自己嫌悪や自己存在否定が無くなり、
自分自身のことを信頼できるようになっていたと思えましたが、

根本的には、何も変わっていないことが、よく分かりました。

他人との関係において、いつもいつも、その他人からの自分に対する評価が、
気になってしょうがなかったということです。

それしか、見ていなかったということです。

言い換えれば、今まで、自我復元の報告を何回もさせて頂きましたが、

この他人からの評価によって、自分自身が変化をしたと思い込んでいた節が
かなりの部分、占めていた可能性があります。

この屈折した歪んだ、ＡＣ人格の眼で、自分自身の変化を判断しているわけですから
当然と言えば、当然ですが、今さらながら、今までの変化は何だったんだと思います。

一言で言ってしまうと

　根本的に、何も変わっていないじゃないか

ということに尽きると思います。

異性や伴侶に投影されるＡＣ人格

このような、他人にほめられたい認められたいという病理は、
夫婦関係においても、大いに出ていました。

以前、報告させて頂いたように、今の妻と結婚した目的は、簡単に言うと、

・母親への代理復讐の為であること

・こいつ（彼女）なら、私の言う事を聞くだろう。支配できるだろう

この2点に集約されますが、

このようにバカにしている妻に対してでさえ、
この「ほめられたい認められたい病」が満開でした。

　「どう、俺って、凄いでしょう。なかなかやるでしょう」

　「俺、変化したでしょう。変わったでしょう。良くなったでしょう」

　「俺の顔の肌きれいでしょう。
　　いい顔しているでしょう。いい目しているでしょう」

今まで、自分が妻に対してしてきた言動を、今、振り返っているのですが、
もう本当にどうしようもないというか、壊れています。

自分がバカにしている妻に対してでさえ、ほめられたり認めてほしいのですから、
虫が良すぎるというか、余りにも始末が悪すぎます。

このようなＡＣ人格が形成された、その原因または発端については、
母・父・弟との関係に原因があるのですが、

その事を報告させて頂く前に、
この私の病理が明確に表れている事実（私の思考）がありますので、
まずは、この醜い姿を明らかにしておく必要があるので、
こちらを先に報告させて頂きたいと思います。

以下に報告させて頂きますが、私の勝手な妄想劇で、
この内容について書くことは誠に恐縮することでありますが、

このＡＣ人格の醜態をさらさないことには、
私自身が、この先進むことも、後に戻ることもできません。

ですので、大変なお目汚しになることは、重々承知しておりますが、
私の身勝手な妄想、誠に申し訳ないと思っております。

他の自我復元ブログに投影されるＡＣ人格

実は、天音さんのことです。

彼女に対して、思っていること、感じていることを書きます。

　「とにかくムカつく。あの上から目線は何？」

　「崩残さんから、可愛がられ、ひいきされていることがムカつく

　　また、それを彼女が分かって、文章を書いていることが感じられ、嫌だ」

　「なんで、天音さんばかり、ほめて、ひいきするのだろう？」

　「あの文章が嫌。崩残さん、見て見て、私凄いでしょうと感じられ、

　　もう嫌で嫌でしょうがない」

　「全自我になった雨樹さんをかなり非難したことがあったが、
　　何をエラそうに。また、それをフォローしている崩残さんにムカつく」

　「もうすぐ全自我になれそうだが、失敗して、途中で死ねばいいんだ」

もうこれ以上、書くと収拾がつかなくなるので、やめておきます。

好き勝手なことを書いてしまい、すみません。

天音さんだけでなく、崩残さんへの不満や怒りも混在していますが、
今の私は、このように思っています。

はっきり言って、狂っているとしか思えないような言動です。

まったくフォローのしようがない言動ですが、
これが、嘘偽りない、余りにも醜い私の姿です。

自分でも、狂いに狂っていると思うのですが、この思考が、
ちょっとした事で自動的に出てきます。

自分でも、「こんなことを思ってはダメだ」、「お前、おかしいだろう」
と思うのですが、この思考が爆発して、自分でも制御できません。

止めることも、消し去ることもできません。

本当にどうしたらいいか分かりません。

ただ分かっていることは、
私は、狂っているということです。

一方で、マディアさんについてですが、ＡＣ人格も完全解除され、
全自我になって、ちょっと羨ましいのですが、
天音さんに対するほどのムカつく感情は湧いてきません。

この執念深い、嫉妬深い、私ですから、もっとムカついてもおかしくないと
思うのですが、そこまでの感情は出てきません。

マディアさんのブログを通して、全自我になるまでの過程を見させて頂き、
その中で、励まされたり、とても参考になったりすることが多くありました。

もちろん、天音さんのブログを通しても、
助けられたり、参考になったことは多くあります。

2人とも、実際にお会いしたことはないので、
あくまで文章から、私が勝手に感じていることですが、一言で言えば、

マディアさんには絶対に敵わないと思っている。

しかし、天音さんは、
ちょっとボーっとした抜けている所が感じられ、
もしかしたら、勝てるのではないかと思っています。

そこで、私は、自分の大学受験の時を思い出しました。

私がいた進学校は、東大や京大に合格する人もいました。

そのような成績優秀な人達に対して、非常なコンプレックスを感じていたのですが、

特に、東大に合格するような人達に対しては、私が努力しても絶対に敵わない、
絶対に勝てないようなものを感じておりました。

何か頭の思考回路自体が、生まれつき違うのではないかと感じておりました。

私と勝負にならないというか、
同じ土俵に引きずり降ろすこともできなという絶望感を感じておりました。

それで、努力では絶対に報われないことがあることを思い知らされ、
自分自身の能力の無さに打ひしがれることもありました。

マディアさんに対して、そのように感じるのです。
余りにも完璧で優秀すぎる。

余りにも高い所にいるので、腹が立ちようも、ムカつきようもないのです。

逆に、ちょっとでも勝てる部分があると感じれば、それに飛びつき、
そこをつけ入っていくという、
何とも卑怯な小癪なことを虎視眈々と狙っているという
私の姿が浮かび上がってきます。

一方で天音さんに対しては、
私と同じ土俵に引きずり降ろし、勝てるのではないかと思えるのです。

この違いがある為、感情の発生の仕方が違っているのだと、分析しています。

ここでも、私のＡＣ人格の新たな癖が出てきています。

ほめられ認められたいという癖だけでなく、
他人と自分をいつも比較し、
自分自身が勝手に決めた基準で優劣を判断し、評価するという癖です。

しかも、ちょっとでも、勝てる可能性があると感じると、
相手を自分と同じ土俵に引きずり降ろしたいと思っています。

実際に、自分が努力したり、行動したりするのではなく、
自分が何もしないで、
ただ単に、その人の不幸を切に願うという、誠におぞましいＡＣ人格です。

私のＡＣ人格は、このような事を考えているわけです。

もちろん、弁解の余地はまったくありません。

仕事場で投影されるＡＣ人格

＊＊＊の頃、＊＊＊に住んでいて、前の会社に勤めていた頃ですが、
死ねばいいと思ったくらい、もしくは、殺したいくらい、ムカついた女性がいました。

その女性は、とても頭が良くて、仕事の能力がとても高い人でした。

当然、会社の社長からも、お客様からも非常に高い評価と信頼を得ていました。

しかし、性格が悪かった。人間性が破壊していた。
だから、他の社員からも嫌われていました。

中略

当時は、社長のことを尊敬しており、その人からひいきされ、
好き放題やっている彼女が許せませんでした。

私も社長から、ほめられ認められたかったからです。

そのようなこともあり、日々の仕事の中でのストレスもあり、最終的には、

私が、うつ状態になり、会社を１か月間ほど休業することになってしまいました。

この時の、恨みや不満が解消しておらず、
ひいきされている人を見ると不当にも、怒り等を向けてしまいます。

その怒りを、不当にも、
天音さんに向けてしまったのだと分析しています。

宗教グループで投影されるＡＣ人格

さらに過去に遡りまして、＊＊歳～＊＊歳の頃までですが、

私は、＊＊＊＊が主宰する＊＊＊という宗教団体に関わっておりました。

＊＊歳～＊＊歳の頃までは、弟子入りしていたほどで、
無明庵以外で最も影響を受けました。

今は、この団体とは、まったく縁が切れましたが、
もし、無明庵を知らなかったら、今も関わっていた可能性が高いです。
それほどまで、心酔していましたから。

＊＊＊に関わっていた頃は、＊＊氏を最も尊敬しており、絶対視しておりました。

当時、私は、＊＊氏が語ることは、絶対正しく、
それ以外は、全て正しくない、と思い込んでいました。

思慮もなく全てそのまま信じ切っていました。
疑うという思考は、ほとんどまったく生じませんでした。

今、思えば、バカ丸出しですが、
当時の私にとっては、＊＊＊以外のことは考えられませんでした。

ですので、全ての評価基準が＊＊＊にあり、
自分自身の存在価値や存在意義でさえも、＊＊＊が基準になっていました。

だから、そこの信者にとっては＊＊氏にほめられ認められることが、
自分自身の喜びであり、存在価値を高めることになっていました。

逆に、＊＊氏にほめられ認められなかった場合は、
自分の存在価値が無くなってしまうということになってしまうのです。

特に、弟子入りしていた時期は、＊＊氏にほめられ認められることが、
私の全てでした。

また、＊＊氏は、彼が気に入った人達を特別にひいきすることが、とても多く、
非常に好き嫌いや感情の起伏が激しい人でした。

ですので、周りの弟子達は、いつも振り回されておりました。

同様に、私自身も、彼の態度や言動に一喜一憂し、翻弄されておりました。

彼に認められないと言う事は、ある意味、「死」を意味することだったからです。

結局、ほめられたり認められたりすることは、数えるほどしかなく、
ほとんどの場合において、ほめられ認められることはありませんでした。

また、私はひいきされない側の人間でしたので、ひいきされている人達が
とても羨ましく、時には、怒りを向ける事もありました。

私は、いつも挫折感や屈辱感を味わっておりました。

このように＊＊＊に関わっていた時期が２０年近くと、非常に長く、
また、約＊年間、弟子入りしていた期間もありましたので、
相当色濃く影響を受け、この毒が、骨の髄まで浸透していると感じます。
認めざるを得ません。

無明庵人格に形を変えるＡＣ人格

無明庵の影響で、この＊＊＊と縁を切ることができ、
今まで自我復元も行ってきましたので、
＊＊＊から受けた洗脳は脱したと思い込んでいたのですが、

とんだ大間違いだったということが、よく分かりました。

単に無明庵にすり替わっただけのことに過ぎないということが分かります。

実際、＊＊氏の前では、ガチガチに緊張し、彼の顔色を伺い、
いつもビクビクしておりました。

それと同じように、崩残さんの言葉にいつもビクビクしている自分がいます。

私の身体のあちこちに染みついているということが、今は、よく分かります。

　「ほんと、気持ち悪いです。消し去りたいです。醜いです」

さらに過去に遡っていきますが、ようやく、元々の原因または発端である、

母・父・弟との関係についての分析が書けます。

両親との関係

幼稚園の頃に遡ります。

幼稚園の先生にほめられ、確か、何かの展示会に展示されたという記憶があります。

その絵は、今はありません。いつ頃なくなり、どうして無くなったのかも
分かりません。それを思い出すこともできません。

母に聞いても、父に聞いても、覚えていないという事でした。

先生にほめられ、展示会に出されるほど、評価された絵なのに、
どうしてないのだろう。

私が、絵を描いて、初めて先生にほめられ、評価された絵なのに。

このようなわけなので、本来であれば、楽しい思い出のはずです。

でも、なぜか、当時の記憶を思い出そうとすると、
なぜか、悲しいのです。
なぜか分からないが、悲しい、そして、寂しい感情が出てきます。

それが、何なのか、長い間、分かりませんでした。

でも、おぼろげながら、思い出しました。

その時、お母さん、そして、お父さんに
ほめてもらえなかった。余り喜んでもらえなかった。

そんな記憶を思い出しました。

だからと言って、当時、幼稚園児の私は、
泣いたりしなかったと思います。

でも、お母さんやお父さんの反応が悲しく、寂しかった。

母や父に当時のことを何度か聞きましたが、
「そんなこともあったなあ」と、いつも素っ気なかったです。

この頃から、母や父にほめられなかったという不満が始まっているように感じます。

兄弟間差別を受ける

小学校の頃ですが、ほめられないだけではなく、
弟と比較されることが多かった。

おやつ（甘い物とかケーキ等）を兄弟で分けて食べる場合がありました。

母から、「兄弟平等に仲良くしなさい」ということをよく言われました。

それで、おやつを兄弟で分ける場合は、母または父に分けてもらいました。

ケーキなんか、どんなに均等に切ったとしても、実際の大きさに関係なく
相手（弟）が選んだ方が、なぜか大きく見えたりしていました。

「弟の方が大きいやないか。僕の方が小さい」

「お兄ちゃんの方が大きいやないか」

このような感じで、よくケンカしていました。

母は、いつも、よく言いました。

「お兄ちゃんやから、弟の事、思いやらんといかんよ」

「弟の事を、いたわらんとあかんよ」

また、「お兄ちゃんなんやから、弟に譲ってあげないと」とも言われました。

そのくせ、弟には、「お兄ちゃんのことを思いやりなさい」とか、

「お兄ちゃんのことを立てなさい」とは、一度も、言ったことはありませんでした。

いつもいつも、不平等に、私が我慢させられました。

母は、いつも、弟の肩を持ちました。

でも、なぜか、「兄弟平等に仲良くしなさい」と言われました。

何が平等だよと思います。

悔しいので、私が、意地になって、弟に譲らず、
自分が選んだケーキを取ることもありました。

そんな時は、母に怒られ、
皆（父、母、弟）がいる暖かい居間から、

トイレとお風呂場に通じる、寒い冷たい廊下に放り出され、

「一人で食べなさい」と怒られたことがあるのを記憶しています。

「寂しかったです。ひもじかったです」

食べ物ではなく、違うことで、弟とケンカすることもありましたが、
同じように、

「兄弟仲良く、平等に」

「お兄ちゃんやから・・・」、

「弟を思いやれ」等、言われました。

後、よく言われたのが、弟が悪くても、「堪忍してやってや」です。

「何が、堪忍だろう。何が平等だろう。
　弟の方が悪いのに、僕は悪くないのに」

同じように悪いことをしても、弟の方が悪かったとしても、
弟は、そんなに怒られなかったように記憶している。

同じように母の言う事を聞かなかった場合でも、私の方が怒られた。

それで、母に、「なんで、僕の事ばかり怒るの。なんで弟には怒らないんだ」

「いつも、僕ばっかり、怒られるやないか。なんで」

母は言いました。

「お前の方がキツイから。剣があるから」

「弟は、あたりが柔らかいから、そんなに腹が立たない」

「お前の方が、腹が立つ」

このように、何かにつけて、母は、
「兄弟仲良く、平等に」と言いました。

でも、やっていることは、弟のひいきばかりでした。

私は、本当に、平等にしてほしかった。

母の平等って、いったい何なのだと思う。

このように、私と弟は、育ってきましたので、
今でも、弟は、兄である私を立てたり、
思いやったりすることはありません。尊敬などしていません。

もちろん、私自身が、尊敬されるような器ではないが。

それにしても、余りにも、弟は、私のことをバカにし過ぎだ。

これも、母が、そのように育ててきたからだ。最も悪いのは、母親だ。

そのような母を見ても、黙認してきた父も同罪だが。

今でも、その状況は、変わっていません。

中略

母は、問題を起こすのが大嫌いで、たとえ仲が悪くても、表面上だけでも、
仲が良いように見えればいいと思っているようです。

誰が見ても、険悪な雰囲気であっても、表面上、怒ったり、ケンカしなければ
それで、全て良しなのだということのようです。

それが、母にとっての「みんな仲良しで、平等」を意味するのだから。

子供の頃から、全然変わっていない、バカ母です。

しかも、相変わらず、弟の肩を持つ。

「弟は、何をしても悪くないんだな」

このような状況は、次の年の正月も同じでした。

そのようなわけで、弟達とは、どうしても必要な時以外、会わないことにしました。

気分がこの上なく悪いし、時間の無駄以外の何物でもないですから。

どうして、このような状況になってしまうのだろうか。

母親の両親と育成環境

父と母それぞれの親について、聞きました。

まずは、母の方ですが、「子供の頃の事は忘れた」と言って、
なかなか話をしてくれなかったのですが、
最近になって、ようやく、次のようなことを話してくれました。

母は、長女で、上に、長男が一人、下に、次女、三女、次男がいます。

母の父親（私の祖父）は、普段は口数も少なく、ほとんど怒らないが、怒ったら、
非常に怖かったらしい。

母が子供の頃、押し入れに閉じ込められたことも、あったらしいです。

そして、母の母親（私の祖母）は、口が悪く、よく嫌味を言われたそうです。

「大嫌いだ」と言っていました。

家は、貧乏であった為、こずかいをほとんどくれなかったり、
欲しい物をほとんど買ってもらえなくて、我慢を強いられたみたいです。

母の子供の頃の時代は、長男が優遇され、今以上に男尊女卑が激しい時代でありました。

その為、あらゆる事において上の長男が優先され、かなり我慢させられたみたいです。

一番、悔しかったことは、高校へ行かせてもらえなかった事だそうです。

「長男が行かしてもらえるのに、なんで」と思っていたそうです。

母の表情から、長男の事が羨ましく、よく思っていないことが感じられました。

そして、子供の頃から身体がとても弱く、医者から、

　「小学校へ入学するまで、生きられないかもしれない」

　「もし生きられても、知能遅れになるかもしれない」

と言われていたそうです。

しかし、成長するとともに、身体が少しずつ良くなってきて、
そうはならなかったみたいです。

とは言っても、親や先生から、用心の為、
体育の時間は、ほとんど見学させられていたようで、
とても悔しく寂しい思いをしたようです。

母としては、身体の調子が悪いという自覚症状があったわけではないので、
自分としては、「みんなと一緒に運動できるよ」と思っていたそうです。

このような母の境遇を聞くと、
母が、なぜ、そうするのかが、よく分かりました。

私が、子供の頃、母がよく言っていました。

「私は、貧乏で、欲しい物は、ほとんど買ってもらえず、嫌な思いをしたけれど
あなた達（私と弟）には、不憫な思いはさせたくないのよ」

私の子供の頃を振り返ると、
確かに、物質面において、不自由な思いはしなかった。

でも、弟と不当な比較をされたことは、歴然とした事実である。

つまり、母は、
長男ばかり優遇されるという兄弟間差別を受け続けてきた。

その積年の不満や恨みを晴らそうとしたのだ。

だからこそ、弟の味方ばかりして、
兄の私に我慢させるという行為をしたのだ。

後、押し入れに閉じ込められたり、
家の外に正座させられるというような虐待をしたのも、
祖父から連鎖してきていることが分かりました。

父親の両親と育成環境

次に、父の方ですが、

父は、上に長男、長女、次男がいる、三男でした。つまり、末っ子でした。

父の父親（私の祖父）は身体が弱く、父が小学生の頃に亡くなった。

その為、長男が中学校を卒業してから、一家の大黒柱として、働いていました。

父の母親（私の祖母）はいましたが、家事全般を全て引き受けていたそうです。

ですので、一家の家計を支えているということもあり、絶対権力者として存在し、
誰も長男に逆らうことができませんでした。

全てのことにおいて、長男の思いが最優先され、色々と我慢させられたようです。

末っ子であった父は、特にそうだったようです。

だから、私が子供の頃、
父の家族のことについて、何度か聞いたことがありましたが、
嫌がって、ほとんどまったく話してくれませんでした。

私も父の両親の事は、まったく覚えていません。
父に聞くと、私が赤ん坊の頃に会ったことがあるくらいで、
ほとんど会ったことがないそうです。

最近になって、ようやく教えてくれましたが。

中略

父からも、

「僕は、貧乏で欲しいものも買ってもらえず、我慢したけど、
お前には、そんな事はさせたくない」

「俺は、中学しか出ておらず、学もなく頭も悪いけど、
お前には、そんなふうになってほしくない」

当時は、私のことを考えてくれているように感じたけれど、

今、思えば、単に、自分のコンプレックスを、
私に植えつけているだけなのだと思います。

だって、

「お前は、運動がどんくさいからなあ」とか、

「お前は、女にもてないからなあ」とか、

私が、コンプレックスを持っていて、一番言われたくないことを言われ、
父から、私は傷つけられていましたから。

中略

そういえば、私が、小学生から高校生の頃まで、
たまに、＊＊＊の話を聞かされていたのを思い出しました。

当時は、分からなかったが、＊＊＊にいたことは、
相当な自慢だったような気がします。

だから、よけいに、身体が弱い私を責めたのか。よく分かりました。

父は、暴力こそ、私に振るわなかったが、
とにかく、ことあるごとに、言葉の暴力を振るいました。

父自身は、自覚なくやっていたのでしょうが、
運動が苦手で、女性と話をすることが苦手な私にとっては、
かなり痛烈な言葉でした。

父から、言われるたびに、心が傷つきました。

身体の弱い母に対しても、同様でした。

父からすれば、母をいたわっているつもりなのでしょうが、
周りからすれば、怒鳴って責めているようにしか見えませんでした。

つまり、父も母同様に、

長男の絶対的権力の前に虐げられてきた積年の不満と恨みを

晴らそうとしていたのだ。

両親のどちらも味方ではなかった

母に虐待されている時に、
「もう許してあげたら」と母に言ってくれたこともあり、
父は、私の味方なのだと思うこともありました。

また、母同様に、物質面においては、

私が欲しい物を買ってくれたり、色々と遊びに連れて行ってくれたり、

そして、小さい頃は、家の庭で、鯉のぼりを揚げてくれたり、

私の好きなバイクに乗っけってくれたり、

一緒に、花火をしてくれたり、

父とは、本当に楽しい思い出がたくさんありますが、

結局、私の味方ではなかった。

父は母が私に対してやる暴力を、
けっして、咎めたり非難したりすることは、なかったのですから。

これを書いてから、

私は、

・・・・・

ずっと泣いていました・・・

・・・・・

今、落ち着いて、文章を書いていますが、

結局は、父も母同様に私の味方ではなかった
ということが分かり、

その内容について、上述したように書いている時も、
悲しくて、涙が出て止まりませんでしたが、
ついにとうとう、文章を書くことができなくなりました。

その時の私の状態を書きますと、

涙が止めどなく溢れ、

おまけに身体が震え、

泣き声がヒックヒックと、

まるで子供がひきつけを起こしているような状態になってしまいました。

私の自宅はマンションなのですが、
隣の人や上の人に聞こえているのではないかと心配しましたが、
自分では、どうすることもできなかったです。

その時、妻は別の部屋にいて、私一人自室に籠っていたのですが、
後で妻に聞くと、案の定、バリバリ聞こえていたということでした。

以前、もう何か月以上も前に、子供の頃の感情を掘り起こした時も、
かなり泣きましたが、その比ではありませんでした。

この当時の感情が吐き出された出来事は、1月3日でしたが、
その前日の1月2日までは、ＡＣ人格をえぐり出し、
その分析と原因解明について、着々と進んではいましたが、

私の感情がほとんどまったく出てきませんでした。

変に冷静な自分がいるのです。

それは、けっして、
トラウマを掘り切ったから冷静になっているわけではありませんでした。

何か不自然でした。

まるで他人事のように、トラウマ掘りを行っているのでした。

しかし、その時の私に、どうすることもできませんでした。

きっかけのひとつ

話は前後しますが、前日の1月2日までは、このような不自然な自分でしたが、

その頑なまでに無感情な自分に変化を与える出来事が、ちょっと前にありました。

1月3日のお昼頃だったのですが、マディアさんのブログを読みました。

それで、「小さなお葬式をやった」ということを知りました。

その時に、感じたことは、後述しますが、
この時に、私の中で、何かスイッチが入ったのだと思います。

それによって、今回、感情が引き出されたのだと分析しています。

前日の1月2日までは、

私のＡＣ人格が、私に感情を出させないようにさせていたから、

まったく感情が出なかったのだと思います。

私は、すっかりＡＣ人格に邪魔をされていたようです。

●ＡＣ人格の解除に向けて

まず、書かせて頂きたいことがあります。

（以下の文章を書いているうちに、涙が止めどなく流れ止まりませんでした。

私は、嬉しかった。

私も、マディアさんのようになれるんだということが

心の奥底から感じ取れたからです）

マディアさんのブログ（1月3日付）を拝見させて頂きました。

小さなお葬式をやったみたいですね。

今までも、彼女のブログには、
随分と感化されたり、励まされたりしてきました。

しかし、今回ほど、清々しいと思ったことはありません。

ブログを読んでいて、
何とも心地よい風が吹いてくるのが感じられました。

　「全自我到達、本当におめでとうございます」

人間って、ここまでなれるんだ。

正直、今まで、マディアさんは、優秀で特別だと思っていたけれど、

今、思いました。

誰でも、マディアさんのようになれるんだと、

それを教えてくれているんだということがよく分かりました。

私も、今の、狂いに狂ったＡＣ人格の解除に向けて、突き進んでいくことを
新たに決意させて頂きました。

さて、私自身の話に戻りまして、
これまで、私のＡＣ人格の狂いっぷりを暴露し、

なぜ、そのようになったのかについての分析を行ってきました。

私のＡＣ人格人生を振り返ると、
簡単に言うと、次のようなことになります。

まとめ

まず最初は、母親の言動や態度にビクビクし、

＊＊＊という宗教団体に関わっていた頃は、＊＊氏の言動や態度にビクビクした。

そして、今は、無明庵に関わって、崩残さんの言動にビクビクしている。

私の人生は、常に、他人の評価ばかり気にしていた。
全て、それに終始していた。

「ほめられたい」、「認められたい」、ほとんどそれしかなかった。

そこには、自主性はおろか、自分というものがほとんどまったくなかった。

自分自身の存在価値や存在意義を他人に明け渡してきたのです。

言い換えれば、本来の自分、
すなわち、原主体をズタズタに踏みにじってきたのです。

原主体の意志より、他人の評価を最優先してきたわけですから。

「こんな人生をこの先も、生きていきたいと思うか」

と自分自身に問いかけてみた。

「絶対に嫌だ」というより、このままでは、生きていく意味がない。

そこに本来の自分がいないのですから。

しかし、正直な所、どうしたらいいか、はっきりと分からないです。

どうすれば、この偽人格とおさらばできるのかということが、分からないです。

崩残さんから言われているように、言葉としては、分かります。

ＡＣ人格を消し去って、原主体を完全に取り戻せば良いということを。

でも、どうすれば、いいのだろう。今、分かっていることは、

今までは、このＡＣ人格と私自身が同化し過ぎていて、
そのＡＣ人格そのものになってしまっていることさえ、分かりませんでした。

しかし、今は、ＡＣ人格と私自身の間に隙間ができてきました。
ある程度の距離が出てきました。

ですので、今は、このＡＣ人格をしっかりと見据えている私がいます。

だから、引き続き、手を休めることなく、
このＡＣ人格のダメ出しを行っていき、
この距離を大きしていく以外に方法がないと感じております。

そして、このダメ出しが完全に終わった後に、絶縁状にハンコを押し、
このＡＣ人格と完全に縁を切ることができるのだと感じております。

今は、まだ、絶縁状にハンコを押すことができていません。

まだ、このＡＣ人格に未練が残っていると感じるからです。

その残っている未練をえぐり出していくことを、今後も続けていきます。

今後の課題

まとめ及び今後の課題については、

まずは、過去の自我判定依頼の際に書いた報告文を全て読み直しました。

トラウマ掘りについて、振り返ってみると、
3回目の自我判定のちょっと前に、母親に関連するトラウマがかなり掘れ、
当時の子供の頃の感情についても、掘り起こすことができていました。

しかし、父親に関連するトラウマについては、まだまだ不十分でした。

そして、約一年前、4回目の自我判の際には、さらに深くトラウマを掘ることができた。

崩残さんからも、お手紙の中で、以下のようなコメントを頂いていました。

>「トラウマも大変に深く掘れていると思います。
>おそらくは今後、トラウマ由来のひずみは、ほとんどなくなると思います。
>自我復元の足をひっばることはないと推測できます。(確実ではありませんが)」

今、このコメントを読めば、これの意味する所は、

あくまで、トラウマの悪影響を受ける事が、
ほとんどなくなるだろうという推測に過ぎないのであって、
トラウマを掘り切って、その影響が、まったく無くなったと
言っているのではないと言う事が、よく分かります。

しかし、当時の私は、このコメントを自分の都合のいいように解釈し、
「自分は、もう大丈夫だ」と勝手に思ってしまっていました。

ここには、都合のよい妄想で、拡大解釈するという、
ＡＣ人格が明確に表れています。

しかも、自分自身の感覚ではなく、
崩残さんという他人の影響を真に受けています。

そして、前回の5回目の自我判定の報告文の中では、

　「今の自分に自己否定があるのだろうか。

　　子供の頃、親、特に母親から植え付けられた自己否定は無くなったのか

　　と自問してみました。

　　無くなったのではないかと思います」

このように、言ってしまっていました。

今、思えば、自分の希望的観測が入り込んでおり、
自己分析の甘さを痛感させられます。

当時は、一時的にハイ状態になっていて、
そのように誤認したのだということがはっきりと分かります。

ここにも、ＡＣ人格が表れています。

今なら、分かります。

ＡＣ人格が、私に、そのように感じさせたのだと。

しかも、以下の桜の間の投稿（2013/07/13付）で、

■ ★分割自我復元★その２４３■　
『自我復元の目的とプロセスの再確認』　■

>最も興味深いのは、以前に掲示板に、
>「かわいい女性と付き合いたい」といった内容のメールを掲載した方です。
>この方の場合、トラウマを掘っているときに、それと知らずに、
>その原主体を既に掘り出していました。
>原主体の衝動と、現在の大人の思考との調整がまだできていませんが。

というようなコメントを崩残さんから頂いた為、もう完全に舞い上がってしまいました。

ここにも、崩残さんの言う事なら、何でも真に受けてしまうという、
ＡＣ人格癖がはっきりと表れています。

これで、私のトラウマ掘りは、完全に停滞してしまいました。

まんまと、ＡＣ人格の策略に引っかかってしまったわけです。

今まで、ＡＣ人格は、私と同化し、しぶとく生き続けてきたわけですから、
そう簡単に、倒されるはずがありません。

敵も、敵自身の死活問題に関わってくるわけですから、必死です。

あらゆる手を使ってでも、私の邪魔をしようとしてくることは、当然なのですから。

それから今まで、私が、どのような状態になったかは、前述した通りです。

さて、現在のトラウマ掘りの状況についてですが、以下のようになります。

　・まったく掘れていなかった、父親に関連するトラウマについて、
　　当時の子供の頃の感情を掘り起こせたこと。

　　母親については、これまでで、掘り起こせている。

　・まったく思い出せなかった、幼稚園時代の、トラウマに由来する記憶が
　　掘れたこと。

　・母親および父親から受けたトラウマが、現在まで、どのように悪影響を
　　及ぼしてきたかの分析が進んだこと。

　　ようやく、過去から現在まで一本の線で繋がりました。

今の私の感覚では、ＡＣ人格と私との間にすきま（距離）ができて、

ＡＣ人格の動き（言動や態度）を、私が見据えているというように感じます。

今後の課題、つまり、やるべきことは、

引き続き、トラウマ掘りとその分析を続けていくこと以外にないのですが、

具体的には、

　・一応、完成はしたが、不快年表のアップデートを続けていくこと。

　　その際、特に、現在、生じている不快や違和感を重要視すること

　・過去の事で気になった事等は、両親に聞いていくこと。

このようにやっていきたいと思います。

あと、問題なのは、
何を持って、ＡＣ人格が解除されたと言えるのかという事です。

最終的には、
崩残さんに自我判定依頼した際に、書かれる文字にはっきりと表れるでしょうが、
まずは、私自身の判断が重要であると考えています。

この判断を誤ると、また、同じ失敗をしてしまうからです。

しかし、これは、正直な所、分かりません。

マディアさんや天音さんのブログを拝見する限り、
ＡＣ人格がお亡くなりになり、完全に原主体に入れ替わったということは、
自分自身の感覚として、明確に分かるように見受けられます。

だから、「今までの自分は、完全に死んだ。まったく新しい自分になった」

と嘘偽りなく、感じられると言う事が、判断基準になるのかなと思っています。

中略

以上、報告文が大変長くなりましたが、報告は以上です。

お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

むろん、この方への判定結果の記述の時には、手紙をしたためます。

原文は、改行も多かったこともありますが、
プリントアウトして７０ページになりましたが、

私は、４度、泣かされました。

今年も年始は、涙で始まりました。

　　　　　　★　追　伸　★

ただし、一箇所、ＡＣ人格が大喜びしそうな箇所があったので、
説明しておきます。

>>ＡＣ人格がお亡くなりになり、完全に原主体に入れ替わったということは、
>>自分自身の感覚として、明確に分かるように見受けられます。

ここは現時点では、間違い、または不確定です。

本人には、わかりません。

トラウマや、ＡＣ人格が掘れたかどうか、
そして全自我かどうか、
原主体の顕現率はどうか、

これらを自己判断するのは、非常に困難です。

もしも、その自己判断が出来る指針があるのであれば、
私は、それをこの掲示板なり本なりで提示して、
この面倒くさくて、体力や神経を極度に消耗する
自我判定をやめることが出来ます。

しかし、そうしたくても、出来ないには理由があります。

以前に、雨樹さんという人が、その基準を作ることを私に望みましたが、
そうできれば、それはそれに越したことはないですが、

そのようなものが分かったとしても、それを公開すれば、
ＡＣ人格は、間違いなく自己評価が甘くなり、
「俺は、もう全自我だ」と考えようとします。

しかしそうした事実誤認の結果がどうなるかは、
たくさんの人が知っているはずです。

全自我判定以前に、「トラウマが掘れたぞと思い込むこと」も、
いとも簡単に、ＡＣ人格はやらかしてしまい、
自らの自我復元を「台無し」にしようとします。

またそもそも「自分にはトラウマなどない、あってもたいしたものじゃない」
「過去に自分は親にも反抗したから、もう解決しているはずだ」
などと思い込む人が、本当に、たくさんいました。

ところが、その人たちこそ、もっとも重篤なＡＣ人格者になっていました。

●次に、この報告をされた方も、掲示板を読んでいる人も、
全く知らないことがあります。

それは、私が、マディアさんにも、天音さんにも、
最後の一歩手前ところで、ダメ出しをしていたという事実です（過去形です）。
ダメ出しというよりも、厳密に言うと「最後のチェック」です。

「途中」ではなくて、「最後の最後の一歩手前」でです。

そこで、何通かのメールのやりとりをしていたのですが、
どうしても、公開できない内容になってしまっています。

それは他人が読むと、
多くの人たちが、曲解をしやすく、また複雑なやりとりの内容であったために、
掲示板でも一切公開していませんし、今後もしません。

そのように、もう、ほとんど全自我に近く、ほとんど自分のトラウマや、
ＡＣ人格を知り抜いたと思っている人でも、
盲点や、ノーチェックのところが、私から見えることが多くあります。

こうしたことを、自己判断できるかとなると、まだ、
今の段階では、困難を極めますし、私にも、厳密にはわかりません。

ですから、全自我かどうかの自己判定にしても、
ＡＣ人格が解除されたか否かも、

決して、すでにマニュアルがあるのに、それを出すと、
人々のＡＣ人格が「自らを過大評価することに悪用」するから、

なのではなくて、

現実的には、あまりにもそのプロセスが複雑すぎ、
また、最後に必要最低限の言葉をかけるタイミングが難しすぎて、
到底、万人向けのマニュアルには、出来ないのです。

だから、本当に残念というか、困難な問題は、
私が生きている間は、
私がその人それぞれの状態や、判定文字を個別に観つつ、

何かを言う必要がある機会の「瞬間」を、
そのつど、読み取るしかないのです。

　　　　　　　　　　　　　●●●●

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[306]■ ★分割自我復元★その３０６■　【２０１４年の私の流れ】 　by：鈴木崩残 　2014/01/08(Wed)21:47:15

２０１４年の私の抱負・その他

●いろいろとこの投稿に後日も加筆する予定ですので
時々、更新してみてください。

まずは、新しい復元ブログです。
↓
【朱い(あかい)はがね】さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

デザインが、地下同人誌というか、新聞記事というか、
雑誌の衝撃告白のページのよう、、、なんというか、
私好みです。

（こういうその人らしい個人的が現れているというか、
　センスやチョイスの中に現れる「現象」が好きなのであって、
　こういうデザインスタイルが好きというのではありませんので、
　誤解しないでください。その人がその人らしいのが好きなのです）

補足説明が、長くなりましたね（笑）

■ところで、この方のブログの中で、おそろしい食事時の話が出てきますが、
これまでに、相当数の、子供にとって一生のトラウマやＡＣ人格の原因となる、
親の行為の報告があり、

桜の間に掲載したものも、未掲載のものも、
私の手元に、いろいろな種類の報告の記録がありますが、

その中でも、とりわけ悪質で、死ぬまでその人の心を蝕むのが、

「食事にまつわるトラウマ」
「排便、排尿にまつわるトラウマ」
「性まつわるトラウマ」
「寒いところに放置する」「熱いお湯につける」なども、
　身体的にかなり深く刻まれます。

この４つです。

簡単にいえば、暴力の中でも、
もっとも生物として根幹的な、「食欲、性欲、排便排尿、苦痛になる温度」という領域に、

虐待や、いたずらを受けた子供は、大人になっても、老人になっても、
自我復元とトラウマの原因解明、さらにはＡＣ人格の解除をしないかぎりは、
決して消えない心の病理を持つことになります。

私がこれまでに見た、この領域にトラウマを持った人達は、
大人になると、他人の前では、冷静に見えるようにと、
言葉や態度で自分の体裁を保つことに必死になる、その一方で、

そのあまりのストレスが、一人のとき、または気がゆるんだときに、
「かん高い奇声をあげる」「突然にヒステリーを起こす」
「周囲の人が違和感を感じるほどの、子供じみた行動」になります。

最も重症の場合には、特定の緊張におかれると、
手が震えたり、体や顔の一部が痙攣をはじめます。

これらは神経医療的な症状ではなくて、親からのトラウマであることが
かなり多くあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今日、関東地方はたぶん雨で、この雨で
なんだか、ようやく年が明けた感じがしました。

昨年末から今年の初めまで、ずっと皆さんのトラウマ問題に休みなく、
対応しているのを、横で見ていた砂手は、たぶん、
「その重い空気を、見ていて、しんどくなった」のではないかと、思います。

そんな我が家にも、春がきました。（いや、春はまだだ）・・・

●２０１４年、新年の我が家の大賞に、「まぬけハニー」です。

いや違った、

「マヌカハニー」が加わるかもです。

詳しいことは、ネットで検索してください。

どうも、うちは、食べ物と医療用品の大賞が多いですね。

なんだか、サバイバル生活の前兆なのかと思ってしまいます。

実は、砂手は、意外と、実は、サバイバルごっこ好きのようです。
被災地でも、食べてくれる人さえいれば、
美味しいものをつくらないと気がすまない、という根性をしていると思います。

そうやって、他人のために作る料理は凝るのですが、
いざ自分のためとなると、
「兵糧丸（ひょうろうがん）を、つくるから、それでいい」
となるそうです。

今、横で、本人がそう言っています。

（兵糧丸　＝　簡単にいうと、忍者食のようなもの）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ネタというか、本題というか、
昨年末から、そろそろ、死後のミッションのことに関わろうと思いつつ、
正月を挟んで、メールのやりとりや、調停後の弁護士とのやりとりや、
あれこれやで、その合間に、梅の間を少しだけ更新したりと、
時間が取れなかったのですが、ようやく少し、ミッションに気が向きつつあります。

そんな中で、（詳しくは今は言えませんが）、
７日に見た夢は、まるっきり「死後の役場の中の情景」でした。

紙に、後天的に全自我になった、４人（今現在の４人）の名前と
簡単なプロフィールが書かれており、私も５番目ぐらいに名前があった。

プロフィールに３つほど抜けている欄があり、
そこに各自で、自分で記入するようになっていた。

夢からはそのあと、さめたのですが、
起きてから、これはマズいなと私が思ったことがあります。

それは、夢の中で、そこは、そっけない「役場」のようであり、
飾り気のない事務用のテーブルがあり、そこでいつの間にか、
その「用紙」に記入をしないとならない空気になっているということ。

つまり、誰もそんなこと強要もできないはずなのに、
既に、夢では、それがストーリーの「前提」になっており、
紙に必須要項を書かねばならないと思い込んでいることでした。

●その夢の中で、私は、よからぬことを思いつき、
心の中でニヤついていたことがあります。

それは、その記入用紙の内容を書き変えてしまえれば、
人の人生を、書き変えられる、つまり、今、苦しんでいる人を
簡単に助けられてしまうかもしれないということでした。

そのことが何かの違反行為か否かや、その倫理的な是非は、別としても、
その用紙を見ていると、それが出来るように思えました。

たぶん、それは、皆さんが全自我になったあとで、
自分で、自分の運命を書き変えられることを意味していると思いました。

●今思うと、あの用紙は、契約書とかではなくて、
死後の契約の「順番待ち」をするための、受付の記入用紙だったと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今のところ、私の関心地図は、

１／皆さんの自我復元を個別に補助する作業・・・・・７０％

２／死後のミッション・・・・・・・・・・・・・・・１０％

３／私個人の古代の時代の記憶の再生・・・・・・・・・５％

４／少し、私自身の心身を休めること・・・・・・・・１０％

５／食品検査のこと・・・・・・・・・・・・・・・・・５％

といった比率になっています。日々変動しますが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、困ったことに、５の食品検査は、なかなか関心が固定せず、
桜の間や、皆さんとのメールのやりとりに、時間の大半が使われますが、
私は、これでいいと思っています。

というのも、暇人が、趣味の測定をするではなくて、
主婦が毎日の忙しい家事をしながらでも、覚えたり情報を探すことの出来る時間は、
一日に１時間、どんなに多くても１時間半と、私は想定しています。

それと同じ時間の配分で出来ることをするのが目的のひとつだからです。

梅の間の食品検査話題というのは、私にとっては、
他の掲示板とは全く違います。
そこで、私はいままでにやったことのないキャラクターを人工的に創作しています。

それが「ド素人主婦」というキャラです。

その点では、現時点で、梅の間には反省すべき点があります。
私が少し、急いてしまったのです。

次のようにいえば、分かると思います。

もしも無明庵の読者の女性で、主婦の方が、
梅の間を見て、食品検査をする気になるだろうか？

答えは、確実に、ＮＯです。

あれでは、
「崩残さんだから、あんなふうに関心を向けてどんどんやるんだ」

となってしまい、自分もやろうにはなりません。
だから、ダメなのです。

私にも出来るかもしれない、そう女性や主婦の方に思っていただける
そういう奮闘記でないと意味がないのです。

単に初心者向けなのではなく、
主婦と、まったく同じ目線で、同じ路頭に迷わないとならない、
それが私の課題です。

その点で、主婦目線の砂手が果たしてくれる役割もかなり大きくなってきます。

●今問題なのは、あんな図をいきなり出したら、
それだけで、見る人は引くということです。

そこで現在、読者の方とともに、本当の意味での素人からの出発を
つづるサイトを少しずつ、少しずつ作っています。

また、こうした作業をするにあたり、私が自分に禁じていることがあります。

それは、人脈を頼らないということです。

東京にいる私の知人に理系の人や、自我復元をしている人でも、
物理学など詳しい読者の人もいます。

しかし、私は、そうした人に質問したり、教わることを、
出来るかぎり、極力しないようにしています。

というのも、ごく普通の主婦の方が、
もしも、たまたま、旦那さんの知り合いや自分の知り合いに
放射線科学や、汚染の測定に詳しい人がいたら、
その人は、たぶん、どんどん、そうした知人に教えてもらうと思います。

しかし、私が目指しているもの、想定しているものは、
そうした詳しい知人もなく、ネットだけが頼りであり、

しかし、ネットには、見ての通り、
本当にＡＣ人格丸出しの、性格の悪いゾンビな人達もいますので、

そうした人たちの、くだらない屁理屈や、汚物投影に付き合わず、
必要最低限以外のことは、ほとんど質問もしないで、
自分ひとりで、有益な情報を得て、それで測定にこぎつける。

そうしたことを、主婦の方が出来るようなサイトをつくろうとしています。

そのためには、私が、時間のない主婦だったら、
そして、誰も教えてくれる知人もいなかったらどうするだろうか。

どうしても必要になる最低限のことは、
食品検査を実際にしている検査所の人や、個人にツイッターなどで聞くとしても、
あとは、本やネットでなんとかする、その道筋を作っておきたいわけです。

こうした点から、
今までの私自身の慣れたやり方、情報の収集の仕方とは、
かなり違うことをしようとしています。

松の間みたいに、誰にもかまわず自分の関心と趣味で、
ガンガン突っ走るというものではなく、

桜の間のように、
話題の投稿内容や、投稿タイミングの難しい調整をしながら、
皆さんのサポートをするというのでもなく、

これから作るサイトは、
「誰よりも出来の悪い素人集団」でないとならないのです。
（ただし、間違いだらけでは困るので、間違いは少なめに）

そうでなければ、見る人は、やる気など起きません。

「あ、自分と全く同じ、スタートじゃないか」と思えないとならないのです。

たとえば、ファイルをダウンロードしたけど、
「展開するって、何？　どこをクリックしてどうするの？」
それぐらいのところもちゃんとカバーしたいのです。

なお、遮蔽器などは、自作よりも買ったほうがいいものは、買うほうがいいです。
ただ、どうしてもコスト的に高くなるのが家計的に痛いところです。

●そして、いろいろな点で、
すでに、今現在の「梅の間」は、発車早々に、
私の目的とする基準では、失敗をしています。

ですから、梅の間の情報は、捨て駒の叩き台として、
それとは、別のところに、現在、読者の方と食品測定の模索をする、
という形をつくろうとしています。

とりあえず、まず、見るのも面倒なグラフなどを出す前に、
必要なことから、やり直す予定ですが、まだまだ時間が足りなくて
なかなか進みません。

自分だけのことならば、勝手にガンガン、いつもの私のやり方で進めばいいのですが、
今回だけは、そうはいきませんし、そうしてはならない、というのが
私の考えです。

お姫ちゃんや、マディアさんや、天音さんのような女性の方たちや、
むろん男性の読者の方も、
全く知らないところから、作物のため、家族のため、自分のために、
自衛しなければ危ないと、切羽詰まって思う時が来たときに、

どうにか、各自が自分で決めた安全基準による測定できるまでに、
こぎつけられる最低限度のマニュアルが出来るかどうか、それがテーマです。

本当であれば、こうしたものは、私たちではなくて、メーカーが作るですが、
ちょっと調べたところ、サラリーマンの年収で手の出る市販の測定器では、
別の機関での測定と１０倍以上の差が出ていたりして、
その性能に疑問があるように思えました。

あとで、梅の間は、更新しておきます。

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>■ひとつ前の投稿に「小見出し」のタイトルをつけました。

>トラウマやＡＣ人格の「種類」がとても分かりやすくなったと思います。

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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