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>１／１９　９：００本分に少し加筆しました。



自我復元ブログの方へのメッセージ

●非公開にした、メールによる私信でなければならないものと、
汎用性のあるものとに、いつも分けていますが、今回はメールではなくて
この掲示板で、少し、書きたくなったことを書きます。

ぶっつけ本番なので、まだほとんど何も決めていません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

マディアさんのこの記事

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-71.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


マディアさんへ


●お金に関しては、昔、いくつか、
竹の間や梅の間でも、書いたことがありました。

今回はそこに書かなかった話をします。


私が高校から短大のとき、
父親が、母と私に対して、生活費を、ごく僅かしか入れないために、
短大２年の時にアルバイトを始めるまでは、
私の財布の中には、ほとんどお金はありませんでした。
電車賃と、あとは少しだけ。

お金を入れない理由は、父親が生粋のケチであった上に、
既に再婚した女性との間に二人の子供までいたので、
首が回らなくなったからというもの。


だから、私は友達に誘われても、付き合える範囲にも限界がありました。
それでも、ロック喫茶に行って、コーヒー２杯で、
４時間以上粘って、レコードを聴くだけでも楽しかったです。


●しかし、私の母は、私がどうしてもお金が必要になりそうなとき、
たとえば、当時美大でしたので、絵の具を買う、キャンバスの布を買う、
友達とどうしても会うことになった、そういう時には、

「これ、持っていきなさい」と、一万円（あるいは数千円）をくれました。
　私が、「そんなに使わないから」と言うと母は、こういいました。

「外で何かあったときに、あんたが、困ったり、
　他人に、迷惑をかけたらいけないから。
　使っても使わなくても、もっていなさい」


●つまり、母は二つのことを心配して、ここぞという時には、
お金を渡してくれました。

ひとつは、私が困らないため。
たとえば、出先で急に何かが必要になることはあり得ます。
そんなときに、財布の中に１０００円しかなかったら、
どうにもならないことがあります。

極端な話、家に帰れなくなってしまったときの宿泊費、
または、タクシー代。

そう、確かに１９７０年後半の当時の金銭感覚では、
１万円あれば、何かあってもなんとかなるということがあったので、
母が「何かあったときのため」と渡してくれた金額は、しごく妥当でした。

むろん、ほとんどの場合に、私はそれを使ったことはありません。
しかし、必要なときには使いました。



●お金を私に渡すとき、決して悲しい顔もしませんし、
「無駄遣いしたら、ダメだぞ」という事も言いませんでした。
本当に、ただ心配心から、渡してくれていました。

また、重要なのは、お金を渡した、母の二番目の理由です。

「他人に迷惑をかけないように」、これもあるということ。



●お金を持っていなかったために、自分が楽しめない、などというのは、
あまり、たいしたことではないですが、
そのせいで、近くにいた他人に、気を使わせて、お金を支払わせてしまったり、
そういうことを気遣う母でした。

ただし、変なプライド（自分の子供が恥をかく）から嫌うのでもなく、
他人に迷惑がかかるのはよくない、というのが理由でした。


●また、もうひとつ「三番目の理由」というのがあって、それは、
「あなたが使わなくても、もしも近くに困った人がいたら、
ほんの僅かでも、足しになるかもしれないから。
ただし、その時には、貸すのではなく、差し上げなさい」

というものもありました。


つまり、子供である私に、
「万一の時に」と、お金を持たせた、母の理由は、


１／何か予測外の事が起きて、子供が困ったときの為。

２／子供が、他人に支払いで気をつかわせたり、迷惑をかけないため。

３／子供の周囲にいた人が困ったときに、
　　たとえ小額でも助けになる事もあるかもしれない。



●ということで、予定された買い物がなくても、
予備に、必要以上のお金を少しだけ持つ、ということは、
その後の私の、財布の中身の鉄則になりました。
予備といっても、むろん少しです。

母は「ぎりぎりは、よくない」と言いました。



●言い忘れましたが、そうやって、私と母が、生活をするだけで
ぎりぎりのお金で暮らしていたとき、緊急に必要になるお金は、
母は、どこから捻出していたか。

それは、父親との離婚の示談のときに支払われた、
たった１００万円きりの手切れ金の中から、出していたのでした。

今だったら、信じられないですよ。たったの１００万。
母親には全く落ち度はなく、非は全部父親にあるのですから、
慰謝料は、当時でも、もっと多くその上、養育費も支払う義務がありました。

そのせいか、父親は「二十歳になったら、親に養育義務はないから、
早く、家から出ろ」と私に言い、
私は２２歳ごろに正社員として小さな会社に就職して、母と家を出ました。


離婚されているはずの母と私が、どうして同居していたか、
これには、複雑な理由があるので割愛したいところですが、
ぶっちゃけ言うと、こういう事でした。



父親が母親を恐喝して離婚した。
　↓
「子供と一緒にいたいならば、離婚届けに判を押せ。」
　そうしないと、子供と引き離してやる」


のちに、母は「私が、まだ成人にならない、あなたたちを、
決して手離さないことを利用して、あんなことを言ったのよ。

そして、自分は再婚して、海外に行く予定だったから、
あなたたちの世話を、私に押し付けようとしたのよ」

と言っていた。

（実は、海外行きの約束は、父親の上司の詐欺であったと判明し、
　父親は海外に赴任できませんでした。ざまーみろ。
　もっと、言うと、実は、父親が再婚させられた女性は、
　その上司が手をつけた女性で、それを父親に押し付けた、
　という真相でした。
　そして、なんと、この真相を突き止めたのは、私の母ではなく、
　父親と結婚させらたれ女性のご両親が、探偵を雇って探ったことでした。
　その女性のご両親は、私の母と会って、お互いの事情をきちんと理解しました。）



●つまり、父親の行ったことは、
母心というもの付け込んだ、脅迫による離婚であった上に、
私と兄の世話を母親に（しかも離婚する筈の母親に）押し付けたのです。


普通は、離婚届けに母が判を押したら、子供の養育義務もなくなり、
父親が養育義務を持つはずです。
しかも私も兄も、戸籍は父親から抜けてはいない。

だから、のちに、成人してから、あの父親が母親に言ったことが、
どれだけ、違法で、とんでもない事だったかを認識しました。


当時の父親の言いたいことを要約すると、

１／「子供が可愛かったら、離婚届けに、とにかく、早く判を押せ。
　　　早く離婚しないと、俺は破滅してしまんうだ！」

２／「離婚届に判を押さないと、子供と、引き離してやる」

３／「１００万円以上、びた一文、出せないからな」


おいおい、なんだよ、この言い分？
法律的にも、全く矛盾しているではないか？



そして、もしも私の母が「離婚届けに判など押しません」と言えば、
普通ならば、母親は、堂々と私たちと、ずっと一緒にいられるのです。


しかし、そうしたら、父親の人生は、おそらく破滅したでしょうね。

というのも、すでに、その時には、
父親は、（おそらくは）後妻に、子供を孕ませていたからです。



●では、母親が離婚届に判を押したらば、その時点で、
本来であれば、母親は自由になり、しかも人並みの慰謝料ももらえるはず。
私たちの養育もしなくて済む。

しかし母には帰る実家はありませんでした。

母の選択は、私と一緒にいるという選択しかない上に、
母は、私たちを本当に保護しなければという愛情がありました。


同時に、父親の立場も配慮し、苦渋の選択として、
たったの１００万円の手切れ金で父親と離婚し、
しかもその上、私と兄（兄は途中から父親に引き取られたので）
特に、私の世話を、夫と離婚した後も続けるという、奇妙な形となりました。



●私が高校生だったころ、いくら住む家だけはある、とはいえ、
母と私が暮らすのに、食費、光熱費、衣類、生活雑貨、医療費、
何から何まで含めて、月にたったの４万円しか父親は出しませんでした。

親子が生活するためのそのたったの４万円を受け取るために、
月に一度、父親の会社にある喫茶店に呼び出されたこと。

あれは、私の人生の中で唯一の、不愉快な「したくないこと」でした。


●ですから、以前に書きましたが、
あそこは父親の会社の入っているビルの喫茶店だったので、
周囲には、父親の会社の社員らが、いたはずですから、
私は、テーブルを叩いて、こう言うべきでした。

「おい、クソオヤジ。
　月に、親子二人の全生活費に、たった４万しか渡さず、
　その上、毎回、私の母の悪口を私に聞かせるのならば、
　私たちは、生活保護を受けるから、
　恩着せがましく金など出さんでよい」



普通の法理的な知識や、生活保護の申請の知識さえあれば、
言えたのにな、と、のちに思いました。



●私の母は、足に障害があって、一時は松葉杖もついていたので、
働きに出るのは困難でした。

おまけに、法律的には母親ではないのだから、私に対する養育義務もないはず。

にも関わらず、父親は母親にこう言い放った（と、母親から聞きました）


「母親なら、子供のために、袋貼りでも、内職でもするのが当然だ。
　足が悪くても、書道教室ぐらい出来るだろう。
　それをしないのは、母親として愛情というものがないせいだ」


母親が離婚してくれなかったら、父親の人生は破滅していたくせに、

「どの口が言うか？」である。

今の私なら、あの父親は、蜂の巣にしてやりたいですね。




●そして、のちに、「バナナを創った宇宙人」にも少し書きましたように、
父親というものを、私に一切関わらせない、
それが、あの母が、私の母として生まれてきた一つの役目であったことを
知りました。


実際、もしも、私が小学校以後に、
父親と母親が同居している環境におかれたら、
９割がた、私は、父を殺していたと思います。

ただし、もしも父親が、ただの種馬として、あてがわれ、
私たちが子供のころに死ぬ、というストーリーであると、

その場合には、母親が働きに出ることとなり、
それは、私たちへの影響としてよくないのは明白でした。

「家族に生活費だけは出すが、ほとんど全く家に帰ってこない父親」
それこそが、私の今回の人生の計画に、絶対に必要な生育環境でした。


●実は、すごく素敵な父親の候補（日本の海軍兵）があったのですが、
その人と母がもしも結婚したらば、夫が戦死してしまうシナリオだったので、
（実際、母に想いを寄せた、その水兵さんは戦死しました。）


そうなると、確かに遺族年金は入ったかもしれませんが、
もしもそうなったら、「きちんと自活する経験」をしなくなるので、
私の教育上は、よくありませんでした。


私にとって父親とは、「いない」も同然でした。
強いていいますと、
「家にお金を渡す近所の嫌なオヤジ」といったところです。

従って、父親というものに対しては、
「怖いもの」「尊敬すべきもの」「恩義を感じるもの」
「言うことに従うべきもの」「馬鹿な愚か者」

といった、イメージや、概念そのものが、私には全くありません。


逆にいうと、世の中には少数でも、マトモな父親もいるはずですので、
私の中では、父親＝馬鹿　とはなっていません。


私が幼少期のときに、既に父親は家に、ほとんど全くいませんでした。
私が生まれたときも、海外出張でいません。
アメリカにいたときも、浮気で出かけていて、ほとんど家にいません。
戸籍上の父親はいても、毒親の被害を直接には受けなかったわけです。



●つまり、単に、良くも悪くも、父親というものを知らないのです。
知らないので、悪いイメージもなく、良いイメージもありませんでした。
（みなさんからの、壮絶な「毒父親との戦い」の報告を読むまでは）




●そして、私が母と家を出たあの時から、約３０年が経ち、
私は、父親から、遺産という形で、当時の生活費を取り戻しました。
遺産としては、本当に微々たる少ない金額ですが、母の写真に報告しました。

あのときに当然に、私たちに出すべき、人並みの生活費だったのですから、
毒親の毒のついたお金としてではなく、処理するつもりです。

必要とあらば、霊的にマネーロンダリングしてもいいですが、
私と母が当時に受け取るだけの「理」があるので、
その必要はありません。


●ちなみに、不動産の一部は、同じく父親のせいで、
いろいろな苦労を強いられた、私の兄が相続するように、
裁判所でのやりとりで、私の方で、上手く調整しました。


ただし、「遺産って全部、私のものでしょ？」とか、
平気で無知をぶっこいていた継母（後妻）に対しては、
「遺留分減殺請求」の調停を申し立て、一部は、無事解決しました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●とても長い、私の身の上話となりましたが、
そんな大切な、そして僅かばかりの慰謝料を、切り崩して、
私が困らないようにしてくれた母でしたが、
お金の心配ばかりしているような母親ではありませんでした。

また、お金に困りそうなときには、はっきりと子供の前でも、
「これだと、今月は、困るわねー」と言い、不安も隠しませんでしたが、
別になんとかなるときは、「大丈夫」と言ってくれました。

前にも書きましたが、私と母は、むろん母と子という部分もありましたが、
親子というよりは、友達のように、かなり、なんでも話し、
口喧嘩もし、不満もぶつけ、それでも、
私は、あの母のところに生まれてよかった、というか当然だと思いましたし、
あの母でなければ、私を見守って育てることは出来なかった思います。


疑う余地は一切なく、私と母は、生前に親子になること、
そして、どういう人生が私と母の前に予定されていたか、

そのかなりの部分を、お互いに同意して、契約をしてきたことが、
のちに自分の過去の生のデータを見て分りました。



そんな母が、私に禁じた、ただ一つのこと。
それは、
「他人から、お金を借りないこと」でした。


むろん、出来るだけ借りない、という余地はありますが、
基本的には、絶対的に禁じました。

理由は、お金が元で、こじれることが多いという母の意見です。



●しかし私の意見は違いました。借りるのは、私もしません。
ですから、生まれて一度も、他人からお金を借りたことはありません。
（手持ちがなくて、困ったときに、ほんの数千円を友達から借りたことはありましたが）
銀行や金融機関から借りたことはありません。



●しかし、私には、母にはなかった、お金に対する考え方があります。

それは、お金だけではなくて、「物」を受け取る場合もです。


自分が違和感を持った相手からは、お金も物も、決して受け取らない。

あるいは、「私の中で、もらうような理が通らない」と思った、
お金や物は、受け取らない。

この大原則です。



●逆に、誰からもらったお金であるのか、
何をして得たお金であるのか？

それを私はとても大切に考えているということです。


たとえば、私は、自分が「このお店は尊敬する」と思ったところだけに
自分の持てる少ないお金から、払いたいのです。
ですから、ほんとうに好きなお店、尊敬できる店でしか外食は食べません。

食材も、安全性だけではなくて、
なるべく「生産者の心や、考え方」を見るようにしています。

だから、私は、本当ならば、東電に電気代など払いたくありません。



●また、皆さんから受け取った、判定料金、禅書の料金などは、
決して生活費には使わずに、大切なものにだけ使うようにして
分けてあります。

それは、皆さんが世の中で大変な思いをして得たお金だからです。

サラリーマンや、アルバイトが、自給９００円を得るために、
どれだけ、会社で嫌な思いをするか、職場での気苦労があるか、
それを私は、むろん長年経験していますので、その大切さは身に染みています。


ですから、判定料金や禅書の料金などは、
皆さんに、何かの形で、還元することになることに、
そのお金を使うようにしています。


一方で、書店から振込まれるお金は、生活費として使うことが多いです。



●ある種の良縁や、そういう良縁を持つ人たちからのお金、
そして「物品」は、使った場合にも、他への発展性があります。

つまり、お金という「エネルギー商品券」には、
確実に、良いお金と、悪いお金があります。



●自我率の低い人、あるいは自我復元をしていない人、
あるいは、その人が、
親の資産から援助された不動産やお金で暮らしている人、
ＡＣ人格の酷い人、

そういう人からもらう、物、お金は、ほとんどの場合に、
そこから、次に、何も生み出さない不毛なものになるか、
あるいは、時には、害悪があることも多いものです。


だから、特に、タダで、誰かから物をもらったり、
お金をもらうことには、充分に注意してください。


●私が（主婦とは「主婦業」という仕事をしていますからいいのですが）
まだ、親からの仕送りや援助を受けている人は、

そういうお金で、自我判定を頼んだり、書を注文したり、
あるいは、無明庵の本を買わないでください、というのは、

そんな毒親からのお金であなたが買った本など、
結局は、自分にとって、何の役にも立たないからです。



●今では、重要なのは、ＰＣです。

本代や電車賃よりも、ＰＣによって、他人と知り合って縁を持ったり、
ＰＣによって、情報のほとんども得るわけですから、
絶対に、ＰＣとその周辺機材だけは、自分で働いたお金、
しかも、ギャンブルや、投資によるものでもなく、
さらに言うならば、良い仕事、良い職場で得たお金にすべきです。

気分悪く働いたお金や、愚痴りながら稼いだお金は、
あなた自身にも、それを受け取る他人にも、良いものにはなりません。


ですから、無明庵の本、自我判定料、禅書などは、
まだ扶養されている立場にいる人、あるいは自分の衣食住を、
「部分的に」でも、親のお金に頼っている人は、

自分がアルバイトなり、仕事をして作ったお金で、必ず支払ってください。



●また、もしも主婦でも、旦那さんから虐待されたり、
まるで、奴隷扱いをされている人は、
なんとしてでも、自分の手でクリーンなお金を作ってそれで払ってください。


お金の重さは、同じではありません。確実に個別に違います。



●ちなみに、私が高校から大学のころに読み、
大きな影響を受けた、「たった数冊の本」は、
毒父親のお金ではなく、
すべて、私の母親自身が買った本、または、
私にお金を渡して出してくれて買った本でした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



話が、いろいろ飛びましたが、


全自我になった人の復元ブログに、

「全自我の人の作ったものに触れたい」とありましたが、

全くの正論です。


くだらない、ご利益グッズや、水晶やら、能力開発ＣＤに、
何千円も出すような馬鹿なことをするよりも、


たとえ、コーヒーの一杯、布のひとつ、何か小さなものに至るまで、
なんとかして、作り手を選べる余地があるのであれば、

それを創っている人、生み出している人、その人の自我率や、
精神状態こそを基準にして、

その人達から受け取ったり、買ったりすべきです。


だから、私は、出来るかぎり、
情報でも、物でも、お金でも、使い古したものであれ、なんであれ、

私が嫌悪感を持った人からは、

そこに、明確な「交換条件」や「理由」が成立していない限りは、
もらいたくありませんし、

逆に、私が好感を持った人には、出来るだけの何かを差し上げたい、
そして、それを受け取っていただければ、それだけでありがたく感じます。



●一方で、私が素晴らしいと認識した人からであれば、
多額のお金を戴いても、全く罪悪感を感じません。

また、その人のために、それを使わねば、
とも義務的な事などは一切思いません。

私が、素敵な人だ、と思った人からのお金は、
その相手もまた、
私の意志を尊重するような人であるのは間違いありませんから、

もとより、そういう人たちは（心理的にも物理的にも）見返りなど、
何も要求しない人であるものです。


しかし、悲しいかな、そういう、素敵な人にかぎって、
なぜか、お金に余裕はない人が圧倒的に多い。


なぜなんでしょうね。（笑）



●でも、その人達から戴くものは、どんなに、わずかなものでも、
私には、何万円もする高価なものや、お金よりも、
比較にならないほど価値があります。


以前に、読者の方から、銅板を戴いたときには、
本当に、嬉しかったですし、役立ちました。

むろん銅板は、ネットでも買えます。
しかし、私は、それを送ってくれた人が、素敵な人だから嬉しいのです。


最近だと、砂手が作る「縫い物」が、私は気に入っています。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

自我復元ブログの方へのメッセージ
「その２」


●新子さん、

http://fukugen16.jugem.jp/?eid=46


●「あーかい　はがね　と　みどりの　な〜すーびっ♪　」　さんへ

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-8.html


●どんがめさんへ

http://ameblo.jp/tekutekukamesan/entry-11745920107.html


●お姫ちゃんへ

http://haripoteko.exblog.jp/21513932/



それぞれの記事を、読ませていただきました。


その上で、ひとつ、紹介したいサイトがありますので、
関心がありましたら、ぜひ、その中のコンテンツのあちこちを
読んでみてください。（メニューのいろいろなところを開いてみてください）

↓

http://www.omoiyari.com/index.html



●私がこのサイトを紹介する理由は、読めばお分かりになると思います。


「人間に生まれるよりも、ここの乳牛に生まれたかった」
そんな声が広がっても不思議ではないファームです。

ところが、この会社の理念の「牛」を、そっくりそのまま「子供」に置き換えると、
次のように書き換えることが出来ます。


・人間の経済性・作業性・理想を子供たちに押し付けない

・子供たちの最良を子供の目線と立場で追求する

・子供たちの個性に合わせる

・年齢による上下はない

・子供を本来の姿に戻す努力をする

・子供を追い立てることはしません

・子供たちは自分のペースで生活します

・それぞれの個性に合わせて接し方を変えています

・心に異常が出るように親が作りかえた子供たちを
　元の姿に戻してあげないと、物やお金だけ変えてもだめですし
　かえって虐待になります


●つまり、まるで、人間にとって、最大限の理想的な子育てを
乳牛に対してしている、という点で、私は驚きました。


ここの経営者の方が、
このような理念に至った「背景」については、まだ詳しくは知りません。

ただ、少なくとも、酪農の世界では、それまで当たり前に行われていた、
家畜に対して、文字通り「家畜扱い」をする事の異常性に、
早期から、気づいておられたのだと思います。


●ちなみに、このファームは、砂手が見つけてきたものでした。
「経営者の書いている文に感動して、泣けてしまった」と言っておりました。




また、北海道の読者の方が、５名ほどおられるので、数名に尋ねたところ、
このファームをご存知の読者の方から、こんなメールを戴きました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



この牧場に到着するまでは、広い道路にＡ４サイズくらいの看板が、
たった二つくらいしかなくって、
あそこは、偶然にたどり着くような場所にはありませんね。

おもいやりファームが、目立たない場所にあるのは、
たくさんの人には来てほしくはないということのようです。
（牛たちにストレスを与えないため？）


以前に、スタッフの方に話を聞いてみたのですが、
地元の人は、ほとんど来ないようです。

北海道でもその存在を知らない方の方が多くって、
本州の方から聞いて初めて訪れる周辺の人がまだ多いとのことでした。


それで、ここの牛乳（生乳）は、ほのかに甘くって、
市販の牛乳よりも、サラサラしたような感じです。
『ありがたい』という気持ちが、自然に湧くようなものです。


現地でしか購入できない商品は、夏季のソフトクリームだけで、
生乳は通販で購入することが可能です。

おもいやりファームのような理念を、実際に会社で実現しているのは、
子育ての観点から見ても、人の健全な状態に近いように思いました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、次の二つは、
ある方の報告文のごく一部ですが、最近、寄せられたものものです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

母親という女性に対するイメージがこびりついている為に、
常にいつも、「女性を恐怖している」という自分の姿があります。

なぜ怖いのか。
怖かったのは、子供の頃の私を虐待した当時の母親であって、
それは、今の母親でもなく、当然ながら、その他多くの女性でもありません。
なのに、どうしてそこまで怯えているのか。


当時の母親のように、私に虐待ような危害を加えてくるわけではない。
何に怯えているのだろうか。


私を傷つける言葉、私を否定する言葉、怒った顔、
そのようなことをする女性が怖い。

物をはっきりという女性が怖い、
いや、はっきりと言わなくとも、私が言った意見に、
ちょっと反対するだけでも、怖がっている。

理由が何であれ、女性が私に怒っていたら、
ただそれだけで、怖いと感じている自分がいる。


中略


私は、単に、
自分に逆らってこない女性を支配したいだけであるように感じています。

子供の頃から、母親に支配され続けてきた、
その鬱憤を晴らしたいだけなのだということが分かります。

いや、もっと問題なのは、母親を憎み切れないことだ。


今まで、トラウマ分析をしてきて、
あの母親が原因で、私の人生が台無しになったことは、明白だ。

今、こうして苦しんでいる、元々の原因が母親にあることも間違いない。



それなのに、どうして、憎み切れない。
母親を憎み切ってしまうと、母親が私から完全に離れてしまう。

それが怖くてしょうがない。いや、母親だけではない。

母親ほどではないにしても、父親の事も、完全に見切ることができない。


つまりは、自分だけ、自分たった一人になるのが怖いです。


中略


母親からの恐怖から逃れるため、それを見ないようにするため、
私は、自分が支配できそうな女性を見つけようします。

また、都合のよい時には、自分を甘えさせてくれる女性を求める
という事が言えます。

だからこそ、今のＡＣ人格の私としては、
そうした女性がいなくなることを恐れている。
ＡＣ人格として心の支えが無くなってしまうからです。


これらの全てが、母親の事を投影していると言えます。

母親にしてもらえなかった事、してもらいたかったことを、
自分に関わる女性にやってもらいたいと思っている。

要は、「お母さんの代わりをやってくれ」ということに尽きます。

私は、余りにも身勝手で、虫が良すぎると思います。


中略


この他人に対して、ムカつくか、支配できる、または、かわいいと誤認する、
その私の判断の基準は、自分よりも仕事ができるとか、自分より頭が良いとか、

自分よりも話ができるとか、自分より弱そうだとか、というように、
全て自分と比べてました。

しかも、自分との優劣の判断も、単に自分が、
そういうふうに思えた、思い込んだという、非常に曖昧なものでした。


中略


こうやって、振り返れば、何とも幼稚な、表面的なことで、
他人のこと（特に女性）を判断していたのだということが分かります。

他の全てのことにおいても、自分自身との比較において判断し、
時には、支配しようとしたり、逆に、かわいいと思ったり、
ムカついたり、怒りを覚えたりしていました。


だから、今まで一度も、女性というものを正しく見ていなかったです。


今まで、好きになったり、かわいいと思った女性も、
基本的には、前述した判断基準で、していたと思います。


子供の頃から、常に母親の顔色を伺って、
自分がどうすべきか判断していた、
つまり、母親が、怒っていたり、きつそうことを言ったり、
逆に、優しそうなことを言ったりするということに、振り回されていました。


その癖を無自覚に、今までの人生において、女性に投影してきていました。


また、男性についても、多かれ少なかれ、
同じような判断基準を元に行ってきていました。


中略


●私というＡＣ人格の傾向としては、
能力、性格、身体能力、身体の健康度合など、全ての場合において、

自分自身を基準として、自分の主観的な勝手な判断で、
自分よりも弱いか強いかを無意識に判断し、相手に対する態度、
（好き嫌い、ムカつくかムカつかないか、かわいいかかわいくないか等）
を変えていたということです。


簡単に言うと、強い者には従い、その反対に、弱い者には、
支配し従わせるという、何とも卑怯な人間です。


そして、女性においても、男性においても、
同じような感情パターンをしていましたが、
女性の方が私より弱いと思う割り合いが多かった為、
女性に対してムカついたり、見下げたりする場合が多かったです。


パターン別に書くと、次のようになります。


　・私より明らかに弱いと思う場合、完全に見下げるか、
　　もしくは、かわいいと思ってしまう


　・私より弱いと思えるが、もしかしたら、負ける可能性がある場合は、
　　負けることを恐れ、いつもビクビクし、逆にムカついたり、怒ったりする


　・私より強いと思えるが、もしかしたら、勝てる可能性がある場合も、
　　何とか勝てる部分を探そうとする。

　　もしくは、何か欠点でもあると分かれば鬼の首を取ったように、
　　そこを非難したりして、足を引っ張ろうとする。
　　また、ムカつくこともある。


　・私より明らかに強いと思う場合、完全に従ってしまう。
　　その結果として、尊敬したり、相手の言う事を鵜呑みにしたりする


このように、書いていて、本当にどうしようもないほど幼稚な価値基準で、
今まで生きてきたのだと分かります。


中略


振り返れば、母親も場の雰囲気を一瞬にして、悪くしてしまう人でした。
いや、現在もそうです。

その母親の悪癖を、私は、ものの見事にコピーしてしまっていました。


中略


今では、あの宗教に洗脳されていた自分がダメだと言い切れるのですが、
その毒、その悪癖は、まったく抜け切れていませんでした。

これが分かった時は、本当にショックでしたが、事実なので仕方ありません。


今までは、むしろその人格である自分の事を誇りに思っていたほどですから、
疑問に思ったことすら、ありませんでした。


しかし、今は、その人格に対して、疑問を持ち始めています。


今まで、この人格であることが、人生の指針でもあり、支えでもありましたので、
今後、どうやって捨てていけばよいか分かりませんが、


この人格さえも、私の元々の人格（原主体）ではないことだけは、
はっきりと分かります。



でも、どうやって、消し去ればよいのだろうか。

これがなくなったら、いったい私に何が残るのだろうか。


私の元々の人格である原主体があるのだろうということは、
何となく見え始めていますが、では、いったい、それがどのような者なのか？
元々の、汚されていない純粋無垢な私とはいったい何なのか？


今の所、分かりません。
今言えることは、このままの私では、ダメだということだけです。

このままでは、いつまでたっても、
今の不幸や苦しみから、けっして逃れることはできないのですから。

いつになるか分かりませんが、
本当の自分は、どのような人格なのか、必ず出会いたいです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうおひとり、
ご自身のＡＣ人格の癖についての報告がありました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分が書いたり、他人に発した言葉から、私の性質が自覚できました。


それは、自分の事を、
無知、無知識であってはいけないと思い、
何とかしようと行動する点です。

無知、無知識であると、

「相手からきらわれそうだ。」

「年齢や、経験に不相応だ。」

「かっこ悪い。」

「恥ずかしい。」

「人がついてこないかもしれない。」

「仕事ができないと思われそうだ。」

「バカにされそうだ。」

「見下されそうだ。」

と考え、情報収集を行い、
間に合わせの情報や、
過去の経験からの推測でなんとかしようとする性質です。


なんとかしなければ、
これら仮想の恐怖や不安と直面することになると考えてしまう。

その性質の為に、
自分が無知、無知識で、あることを、認めようとせず、
許せない。


だから、素直に、「知識が無いので判らない。」と言えない。
言ってこなかった。


自分に許せないので、

「わからない」と表現した他人に対しても、

状況分析前に、まずは、

「それぐらいの事がどうして判らないのか！
　できないのか！」

と、出てきます。


そこには、

「他人から、知識が無い、無知と思われたく無いために、
　時間を割き、苦労して勉強した、
　やりたくないことをやってきた、

　同じ苦労をお前もしろ。
　おまえだけ、やりたいことができるのは許せない！」

というＡＣトラウマ人格の声が聞こえてきました。


ベースに、親の影響と、
その上に、私の成功体験などから上塗りしたものが、
機能しています。


未知の分野に踏み込もうとしている時でも、
「これまでの方法でなんとかなる」
という前提から入ろうとする。

かっこよく、前提といいつつも、
十分な検証を繰り返した結果ではないので、
よく見ると、実際は、私の希望的観測のつまった思い込みで、
使えなさそうです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それと、私は、常に誰かから、
「怒られる」事に過敏でした。


「無視される」

や、

「否定される」

や、

「悪口を言われる」

ではなく、

「怒られる」


何故、他の言葉ではなく、「怒られる」となるのか、
何故、「怒られる」から、私の思考が始まるのか。


社会に出てから、主に仕事で受けたトラウマと思っていましたが、
掘ってくと、社会に出た時は既に持っていた私の性質でした。


私が不愉快になる場合の殆どの根源は、「怒られる」です。


予定通りにならないと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。

間違うと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。

お礼をちゃんと言わないと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。


では、誰から怒られることが不愉快かと問うと、

「両親から」です。




その上、不愉快な中にも、存在意義のようなものを見出し、
あえて、自分が不愉快になるような環境に、
身を置きたがる性質もあります。



私が何かを手がけるときには、
暫定でも、明確に目標とそれに至る項目を設定したことがなく、
目の前に障害が発生すると、
それを解決していくという方法「だけ」を使っていました。

この方法ですと、目的が逸れ始めている事に、
気が付きにくくなる場合が多かったと思います。



そして、関心が逸れた（逸たせた）方向には、
多くの場合、他人の目線の意識が存在していると思いました。



本来の目的ではなくて、
「他人から、認めてもらいたい」という動機が混ざり、
方向が逸れていました。


この性質が、弱者を前にすると、

「こんなにすごいことをしている、私を認めろ。」

という上から目線になることもありました。

実際行っているのは、「私を認めろ」という押し売りです。



これらの性質が私の中で機能している時、
私が誰に似ているかと考えると父です。



そこで、父に関して掘っていきました。



商店を経営していた祖父と祖母は、戦後間もないということもあり、
仕事が忙しく、父は蔑ろにされていたようです。

実際に父から聞いた話によると父が成人してから、祖父に、

「おまえには、よくかまってやれなかったなあ。
　あの時はすまなかった。」と謝られたことがあったと聞きました。


また、驚いたのは、
祖母の結婚するときの写真を、父が見た時の言葉です。

それは、「見てみろ、この嫌そうな顔。」という言葉です。


私は結婚なので、てっきり幸せそうな顔をして写っていると思いましたが、
見てみると確かに写真の中の祖母は「嫌そうな顔」をしていました。

理由は、祖父と祖母の結婚は、恋愛結婚ではなく、
家と家を結ぶ為の、親から強制された結婚だったようです。


父は祖母の写真を見ながら、
「むすっつとして、恨めしそうな表情、
余程この結婚はいやだったのだろうなぁ。」と言っていましたが、
これはそのまま、
子供の頃、父が祖母から受けていた感覚なのだろうと思いました。


父が祖父から怒られてきたという話を聞きましたが、
怒られた理由が、商店の物を盗んだり、いたずらをしたり、
多くの場合、祖父の関心を惹く為に、
あえて怒られるようなことをしているように見えました。

推測ですが、子供の頃の父は、
祖父と祖母の関心を惹く為、あえて怒られそうな行動を行い、
怒られることで、存在を認めてもらい、
「安心」を得ようとしていたのかもしれません。


両親から父は怒られどすれど、
「褒められた」という話が無いことも気になります。



父の記憶の中で、両親から褒められるのは、弟と妹ばかりで、
父はそれが羨ましかったようです。


父が、自分が危険をおかして盗んだ物を、
近所の子供に与えていたという話を聞きましたが、
これは、相手を思っての行動ではないと思いました。


物を与えれば、他人がついてくる、
言うことを聞いてくれると父は体験したようで、
こうして数人の子供を従えた自分はすごい、
という思いに浸りたい為と思っていましたが、

根源にあるのは、両親に対しての、
「子分を従えている、すごい僕を見て」
という思いだったのかもしれません。


そのほかにも、色々とやんちゃなことをやった話を聞きましたが、
殆どの場合が他人に自分の存在を示す為の行動のように見えます。


しかし、父が本当に存在を示したかった、
存在を認めてほしかった、かまってほしかったのは両親だと思います。


また、このような状況では、
「不安だ」「苦しい」「痛い」「寂しい」「悲しい」を
父は両親に対して、ストレートに伝えることはできずにいたと思います。

この感情は父にとっては溜め込むもの、我慢するものとなり、
他人に対しても出してはならないし、出すことは許してこれなかった。


だから、何かを訴えようとする私に対し、
最初は聞いていても、私が感極まって泣き出したとたんに、
「めそめそするな！」と怒鳴られたのだと思いました。

理由は、自分が許されなかったこと（泣く事）を、
私がしていることが不愉快だったのだと思います。


怒られることによって、
自身の存在を認めてもらうことはできるのですが、
常に「怒られる」かもしれないという、不愉快といる事になる。

不愉快は回避したいのだけど、
「不安だ」「苦しい」「痛い」「寂しい」「悲しい」を、
他人に表現できないまま、不愉快の回避行動をする。
回避できない場合は、希釈するか、抑圧をする。


そして、ここで不愉快を回避できた記憶だけが、
「成功体験」（間違ってますが）となり、

その後の行動はこの経験を基準にして、見たり、分析したりする。


こうして出来上がった人格を、
他人の関心を惹き見せびらかしたり、押し売りすることで、肯定する。


私が消去するべき、性質を確認できました。



自己矛盾を文章化できたことは、今回の収穫です。

やっかいだったのは、
自身の中で起きている自己矛盾を文章化すると、
文章としても矛盾しています。

それを見た私は、
目的と結果に至る行程が繋がっていない矛盾した文章こそが、
今の自分の状態だと判らずにというか、

そこから目をそらせたいが為に、脚色や創作をしてしまう
という性質があったことです。

自動化されていて、無自覚に行っていた行為でした。


そして今回、この習性を父と、
父の両親の関係を掘ることによって、
さらに明確に認識でき始めたことが、収穫です。


やってる最中は、それが、創作や脚色だとは思わず、
単なる文章上の修正だったり、つじつま合わせだと思って、
軽視していましたが、実際行っているのは、
現実逃避や視点コントロール、現実の湾曲でした。


創作や脚色してしまうというより、そうせざるを得ない。

でなければ、自己矛盾を他人に曝すということになる。

それは、トラウマを作動させるので、避けたかったです。


しかし、実際は思考を文章にすると、どうしても矛盾が出てくる。

トラウマ回避の為、目の前にある矛盾している文章から、
矛盾を取り除く為には、創作や脚色は必然でした。


ここでの問題は、当初の目的が何であろうとも、
目的が「トラウマ回避」にすりかわっているところだと思いました。


もう一つは、自身の思考こそが矛盾しているという現実を垣間見ても、
そこから目を逸らせ続ける為に、
いつまでたっても修正作用が起動しないという点にあると考えています。


それどころか、
運良く（悪く？）トラウマが回避できてしまうと、
それは目的と結果関係なく、成功体験としてまとめられてしまうので、
偽人格の補強に作用していき、どんどん本人が埋もれていく。


●この人格を、ゴミ箱に捨てるイメージをしようと思いましたが、
不要といえど、粗末に扱うことに躊躇がありました。

そこで、こうしてみました。


（以下　略）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


最後に、「朱いはがねさん」とのやりとりです。





本日は、復元ブログについて、申し上げておかなければいけない事があり。
メールさせていただこうと思いました。

先日、私はメールにて

「父、母の生育環境について近日中にまとめて
　ブログにアップし報告もさせてもらいます。
　そのほかのトラウマについても掘り出したものは
　アップと報告をさせてもらいます。」

とメールにて申し上げたのですが、


現在、どれから掘っていけばよいか、
迷うぐらいに辛い出来事が思い出され、
どう処理していけばよいのかと焦りながらも
日々、ノートに向かっている状態であることから、

今後トラウマ掘り、に関しましては、
その時自分が掘り出したいと思った事を優先して掘り出し、
ブログにアップしたいものはアップし、

どうしても「個別にお伝えしておきたい」「ブログにはアップしにくい内容」などは、
崩残さんへメールさせていただくという方向へ、
勝手ながら変更させて頂きたいと思っておりますので
よろしくお願いいたします。



そして、こんな、小さな出来事にお時間を割いていただくことは
大変に申し訳ないことであるとは承知の上のお話なのですが
私は、これだけの事を、お伝えする事が怖くてできませんでした。


実は、私はメールを差し上げた後から、ものすごいプレッシャーがかかり
悶々と以下のような悩みを持つようになっていました。


●ブログにアップするのに、
　メールでも同じ内容を報告するのは失礼ではないか？
　そこに、自分を見て欲しいという
　浅ましいＡＣ人格根性が紛れ込んでいるのではないか？


●ここで見捨てられてはいけないと、
　本当は思ってもいない事を言ってしまったのではないか？


●他の方はどのように。崩残さんと接しておられるのか？


●そんな事は、気にせずに無かった事にして、掘り出しにだけ集中すればいいよ。


などと、「言いたいことを、怖くて言えない悩み」で息苦しくなり、
耐え切れずにでた感情が、

大変無礼な発言である事を承知の上で、
本当に申し訳ないと思いながら書きますと、
「こんな、気分にさせやがって」と、崩残さん対する憎しみでありました。


このような、失礼な発言をしておきながら、恐縮ではありますが

この時、私は、
初めて自分が「誤爆する瞬間」を見る事が出来ました。

そして、即座に自分がおかしいと言うことに気が付く事ができたのですが


こういった、他人がどう思っているのかなどは、その人に聞かなければわからないし、

自分が間違ったと思えば、
改めて変更したい点を申し上げれば良いだけなのに、
それが怖くて、怖くて、できない。


そして、自分の中で、出口を次々にふさいで迷路をさまよう様になり、
苦しさから何が問題なのかを見失い、
まったく的外れな相手に八つ当たりしてしまう。

そして、解決できずに悩んで、苦しくなり
やりたい事、やらなければいけない事を、止めてしまうか遠ざかってしまう。


こんな、自分で自分を苦しめてしまうトラウマ、癖が、
自分には相当重くのしかかっていることに気が付きました。


そして、今回このようなメールを出すにあたり、

「こんな、本題から離れた作業ばかりに注目して、
　本題から遠ざかるということを、自分はいつもやってきている」

「このメールを、出そうとする事こそ、
　ＡＣ人格が言っている事ではないか？
　どう訂正しようと、また同じように悩むに決まっている。
　気にせずに、トラウマ堀りを進めよう。」

とも、思ったのですが、この事が気になり、

胸が熱くなると同時に息苦しくなって、大げさではありますが

「このまま、この苦しさが増していけば、狂ってしまうのではないか？」

とまでになり、

このまま、自分の発言を変更しないままで
ブログを書くことは、絶対にトラウマになるし、失礼にも当たると思い
メールを出させていただく事といたしました。


こんな、病人のような自分を絶対に治そうと思います。


今回の胸の苦しさは、幼少期に親から恫喝され、納得できず、
言い返したいことが沢山あるのに言えずに、悔しい自分を押さえ込んで、

親に「ごめんなさい」と謝った時とそっくりであり、
その事が、こうなる原因であると、私は感じています。


もし復元やトラウマ掘り、
と言うものを知らなかったり、やった事がなければ
この時点で、怖くなって投げ出していたと思います。


ですが、「自我復元だけは絶対に最後まで諦めない」、
という決意を曲げる気は全くありませんので
どうか、最後まで宜しくお願い申し上げます。


また今後、ブログの更新を、なかなかできない事もあるかもしれませんが
精一杯続けさせて頂きたいと思っておりますので
お時間がある時には、ご覧いただければと思っております。
どうか宜しくお願いいたします。

本日は貴重な時間を割いてお付き合い頂き、真にありがとうございました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

朱いはがねさん、への返信です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


まったく、そのやり方でいいですよ。
他の方も、そうしていますし。

原則として、戴いたメールは「ここは伏せてください」という
指定がないかぎりは、個人情報を削除して引用することも多くあります。


もしもどうしても、
ブログに出すものと、そうでないものの判断ができないときには、
ブログに出す前に、メールしてください。

特にブログに「すべてを込める」という必要はありません。



>> 大変無礼な発言である事を承知の上で、
>>本当に申し訳ないと思いながら書きますと、
>>「こんな、気分にさせやがって」と崩残さん対する憎しみでありました。


これを聞いて、非常に嬉しく思いましたし、ほっとしました。

理由は、それを、親に出すべき感情の性質だったことに、
即座に気づいたからです。

しかし、それ以上に重要だったのは、
それを、きちんと私に言ってくれたことです。

もっといえば、感情をそこで出して、
どこから出てきたのかを見極める手がかりに出来たことです。


感情は、誤爆や、曲がったものもあれば、
そうでないものもありますが、
ＡＣ人格が出した感情でも、全くいいのです。


もしも、分析的な思考だけで掘ろうとしたら、
トラウマ掘りは、絶対に失敗します。


手ががりは、感情のみです。


だから、恨みでも、誤爆でも、なんでも
出てくる感情は、大切にしてください。



もう一度いいますが、
感情の原因は、間違っていても、理不尽でも、逆恨みでも、
なんでも良いのです。

それを否定しないで、感情の通った言葉として、出してください。


あとは、何故、その感情が出てくるのか？
と自問すれば、答えは、必ず、子供時代の親との関係の中に見つかります。



崩残


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★ . 　　

自我復元ブログの方へのメッセージ
「その３」


●天音さんへ

http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-86.html


■前ならば、言われなかったことを、今回、さらりと言われた、
その最大の理由は、天音さん自身が、全く変わったからです。

たまたま、相手が理解できる人で良かったということだけではありません。

前であれば、理解できない人に、相手を間違えて、そういう話をしてしまったり、

言うタイミングが悪かったり、

言った結果、聞きたくもない親への擁護を聞かされたりしたと思います。


何であれ、言う人が変わると、

言っている内容が全く同じであっても、

言い方、
言うタイミング、
言うときの精神状態、
言う時のまとめかた、
言うときの伝え方、
分りやすさ、
感情、
表情、
動作、
姿勢、

こうした天音さんのものすべてが、
相手に（相手も気づかないうちに）伝わります。


全自我になった人、またはトラウマが掘れた上で、それに近づいた人というのは、
必ず、それ特有の職場や、人間関係や、生活環境を手にするものです。


言う内容、話す内容が同じでも、言っている人自身が変わると、
その影響や反応が、いかに天と地ほど違ってくるかという好例だと思います。


ですから、世の中には、全く同じ内容を言ったり、書いたりしても、
無視される人と、慕われる人とに分かれるのです。




●学校や、会社でも、
よく次のようなこと目にすることがあるはずです。


Ａ君と、Ｂ君がいました。

Ａ君の意見は、みんなに聞き入れられました。

が、Ｂ君の意見は、みんなから無視されました。


すると、Ｂ君がこう言います。

「Ａ君とおんなじことを、僕は言っているじゃないか？！
　なのに、どうして、みんな、僕を無視するんだ！！なんでなんだよーー！」



そう、実際には、学校あるいは会社の会議で、
Ａ君とＢ君は、内容は、全く同じことを言っていたのです。


ところが、Ｂ君は、無視され、Ａ君は、褒められました。


その理由は、誰でも分かるはずです。






　　　　　　　　言う時の　「動機」　です。



　　　　　　　　そして心の歪みの有無です。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●朱いはがねさんへ

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-9.html


「泣かされました」とありましたが、私は、そちらの、


>>そして、私は「喜ぶ」と言う事を、ものすごく
>>粗末に扱って、馬鹿にしている事に気がつきました。


を読んで、うるっときました。


やっと、開きつつある何か、がそこにあるからです。



そこで、なすびに続いて、少し、ジョークを。


・・・・・・・・・



『想いやり　ファーム』


『思いやる　ファーム』


『思いやってやる　ファーム』


『思いやられる　ファーム』



昨夜、メモにこう書いてみて、一人でウケていました。


これって、


『思いやりファーム』＝ごく自然に出てきた、思いやり　そのもの。


『思いやるファーム』＝思いやっている自分って素晴らしい、と、
　　　　　　　　　　　相手のことよりも自分のしている事の価値が重要だ、
　　　　　　　　　　　という感染人格、または被調教人格。


『思いやってやるファーム』＝恩着せがましいＡＣ人格まるだし。
　　　　　　　　　　　　　　お前のことを思いやってやっているのを理解しないと、
　　　　　　　　　　　　　　俺様は、不愉快になるぞのＡＣ人格。


『思いやられるファーム』＝いろいろなトラウマに無自覚で先が思いやられる。



言葉というのは、微妙ですね。



・・・・・・・・・


●Ｓ０２０さんへ

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012



■あれだけの、ひどい仕打ちを、両親から、そして次兄から受けたのですから、
間違いなく、トラウマはあります。

そして、今までに、そちらが記述してきたことも、決して、嘘ではありません。


ただし、なぜ、そこに、脚色がはいり、誇張がはいり、
そして、まるで自虐的であることそのものを、楽しんでいるようなことをするのか、

俺は、こんなことは、自覚できていると主張したがるのか、
そういったものをどけるために、決定的に障害になっているものがあります。


それは、あなたが、それでもこれまでに、「上手くいった」と思っている、
過去の経験です。

いまだに、それが、成功体験だと思っているということ。

それを、まだ本気では、無用のものだと思わず、
最後の切り札みたいに、思い込んで、握り緊めていること、
それが、トラウマを受けたときの感情に、脚色を加えてしまう原因です。

自分を汚物呼ばわりする、というタイプの自虐行為なのですが、
それ自体が、「俺のやり方は、これしかない＝正しいやり方だ」
の主張に聞こえるのです。



●そこで、ひとつ、聞きたいことがあります。


今までに、嫌な思い、悔しいこと、他人の目に神経質になるといった、
それらのことにたいして、親に原因があるという問題は、いったんおいて、

逆に、

貴方が、あれは上手くいったぞ、あれは、俺はデキる奴で、イカしていたはず、
あの体験は、俺の自慢だ、

そういうものを、メールで全部書き出してください。

私に「違う」といわれるとか、馬鹿にされるとか、
そんなことを思ってしまうのは、無理はありませんが、

それを１００も承知で、あなた自身を、最大限に自己評価して、
自慢できるだけ、自慢する、そういうメールをください。



●むろん、私は何か言うことはすると思います。

しかし、恥ずかしいとか、卑下とかなしに、
思いっきり、傲慢でよいので、自慢話を私にしてください。

余計な、先回りをせず、これぞ、俺様の力だ、知識だ、自慢だ、

そういうものを、出して、すっきりしてください。


それが正しい評価かどうかは、そこでは関係ありません。
まず、出すことです。

ブログではなく、メールでください。



卑下したふりをして、他人に認めてもらう、ということを
人は、やってしまうことがあるものです。


本当は、関心があるのに、無関心な顔や、平気な顔をしたり、

あるいは、わかってます、そんなこと、と言うことで、

その自分の姿を、他人に認めさせようとしてしまうものです。



しかし、それであれば、卑下したり、自虐的なふりなどせずに、

思いっきり、すごいだろ、認めて欲しいと、

重箱の隅をつつくぐらいに、
自分が良いと思っている自分のことを、掘り出してください。


そして、そのとき、その「これは、自慢できる」と思っているものに、
順位をつけてください。



自慢するならば、他人に認めさせたいならば、

姑息に、小出しにしないで、相手の様子を見ながらとかにしないで、


馬鹿まるだしで、ぜんぶ、自慢したいものを、私に、出してください。


それを、あなたは、遠まわしにやるから、


だから、ブログが、解釈や、説明や、図式、だらけになるのです。


やるなら、こそこそではなくて、ストレートに自慢してください。





●これは、他の皆さんにも、言っておきますが、

死んだ時に起きるのは、そういうことですから。



つまり、心の内の、隠し事など出来ません。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●Ａｂｙさんへ

http://mmjhb11.exblog.jp/


以下の文は、Ａｂｙさん以外の人は、参考にしてはなりません。




■「自分を裏切らないため」に、

もっとも、効率の良い方法は、

「自分を裏切ってみること」です。


ただし、充分に意識的に、わざとです。



■私は、あなたの父親が言わなかったことを言います。


「Ａｂｙ、お前には、何も自由なんか、ないんだよ。」



「不自由から自由になる」、唯一の方法は、

自分で、「不自由」を作ることです。


新たな不自由を作ることです。


自由になろうとすれば、出来ません。

不自由こそが、ヒントになります。



ただし、わざと我慢してみて、大丈夫を確認する、
そういったことは、あなたの毒親から遺伝子、洗脳されたものです。


そうではなく、不自由に勝つには、別の不自由を作ればいいのです。



たとえば、ほんの小さなルールを、日ごとに変えて、
自分に強いてみてください。

目指すのは、自由や、裏切らないことではなく、

不自由と、裏切りを、自分に対して、やってみてください。



あくまでも一例ですが、


今日一日だけは、Ｐさんの前で、絶対に笑わない、
絶対に楽しそうにしない、そう決めて、不自由を自分に課すのです。


Ｐさんが、子供っぽく不機嫌にならないために、

「これは、僕のゲームで、一日ごとに違うルールを決めているんだ。
それが、自分に役立たないことでも全くいいんだ。
だから、君に文句があるわけじゃない。
明日は、一日、ニコニコし続けるというルールにするかもしれない」

といった説明は必要になるかもしれません。



同じ不自由さ、同じ「手錠」でも、

親があなたにかける手錠と、

あなたが自分で自分にかける手錠とでは、雲泥の差があります。


親があなたにかけた手錠は、親の都合のものです。


しかし、あなたがあなたに、意識的に、よく考えて、
わざとかける手錠は、それを守る義務はあなた自身にあります。

自分で決めるのですから。


ただ、ここに、おおいに、今までの親の洗脳によるものの影響が、
紛れ込むことはあり得るので、それは注意してルールを決めてください。


今日は、絵の具や、ペンは、黒しか使わない。

今日は、低音でしか歌わない。

今日は、なるべくしゃべらない。

今日は、＊＊＊＊する。




他人から知らずにかかっている手錠、不自由、自分への裏切りを制するには、


毒をもって毒をです。


不自由には、不自由をもって制してください。


結果は、私にメールしてください。



その「自分ルール」で決めたとおりに、

上手くいくかどうかが問題なのではなく、

何が起きたか、何が起きるかが重要です。





（Ａｂｙさん以外の人は、決して、この真似をしては、いけません）



「だったら、掲示板に書くな」といわれそうですが、



であれば、

「Ａｂｙさんが崩残さんに言われたことの、真似を絶対にしない」、

という「不自由のルール」を、ご自分に課す、

という「真似」をしてください。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





蛇足ながら、「松の間」に、少しオカルトがかった話題を投稿しておきました。



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★ . 　　

★重要記事☆

母親から受ける傷の方が
父親からの虐待よりも深い


●今回は短い内容ですが、重要です。


両親との関係の中で生じてしまうトラウマと、ＡＣ人格のうち、
父親からの虐待の影響については、ブログでも桜の間の掲載の中でも、
たくさんの報告がありました。

どのケースも、本当に期待を裏切らない、最低の毒父親だと思います。


しかし、子供にとっては、それでもなお、
母親との関係で生ずるトラウマの方が痛手がひどいものとなる、
その理由について、述べておきます。

これについては、私も今日、はたと、わかったことでした。



●皆さんからの報告やブログを見ると、父親からの暴力や恫喝が
本当に子供にとって恐怖になっていたことはわかります。
それは、主に「恐怖」です。あるいは父親への「敵意」。

そして、その結果が、「自分よりも弱い」と思った相手への、
「代理復習（親に出来なかった反抗の八つ当たり）」の主な原因になります。


たとえば、今までのいくつかの報告にもあったように、
その人たちの「ＡＣ人格の本音の声」を一言に言えば、


「こいつが、私には敵わないもので、こいつを、とっちめてやろう」

という精神状態に陥っており、
しょっちゅう、その「獲物探し」をしている、きわめて病的な状態にあります。


そのために、精神世界についても、知ったかぶりをしたり、
自分よりも弱いと思い込んだ女性に対して、つまらない説教じみたことを言ったり、
自分の方が知識がある、お前の知らない真実を知っているんだ、
俺様のほうが、正しいことを言っている
などと、
常に、「他人を小馬鹿に出来るチャンス」に、飢えている目をしています。


こうしたことは、主に、その本人が、父親にそのように馬鹿にされて、
劣等感を持って育った男性に多いものです。


一方で、女性がそうなった場合には、
理屈で相手をねじ伏せようとすることは少なく、
自分より下の兄弟姉妹を、いじめたり、馬鹿にしたりします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●では、母親との関係では、何が「ねじれてしまう」のでしょうか？


それは実は、父親の暴力や恫喝よりも、もっと深い傷を子供に残します。


母親が働いていたり、共働きなど、例外はあるものの、

多くの場合、子供の生育環境においては、
父親は仕事で外にいて、母親は家事でした。

そうなると、
子供が、まだ家にいるときにはずっと母親の近くにいますし、

学校などから帰っても、まっさきに「ただいまー」というのは
母親に対してです。


そして、「ねぇー、ねぇー、お母さん、聞いて、聞いて」と言います。



●重要なのは、ここで起きていることが何か？です。


子供であったあなたは、
ここで、はじめての「自己表現」をしているのです。

子供にとって、
最初に自分を見せようとするのは、母親にです。

そこでは、
子供のほうが、自ら、母親に、走り寄ってゆくわけです。


別に、ほめられなくても
（褒められればもっとうれしいでしょうが、）

母親から、「自分のことを見てもらうだけ」、
それだけでも、子供にとっては、最初にまず、安心感が生じます。


「おかあさんは、自分を、ちゃんと、見ていてくれている」と。



●しかし、もしもそこで、

母親が、疲れきった顔をしていたり、

母親に、無視されたり、

忙しいから、あっちで遊んでなさい、といわれたり、

うるさいと言われたり、

最悪の場合には、母親が、酒びたりで酔っている、

あるいは、いつも精神不安定になっている母親など、


こうした反応が、母親から返ってきたら、
子供は一体、どう感じるでしょうか？



はじめて、自分を母親に向けて、表現して、
あれこれの話を伝えたかったのに、
無視や拒否や、嫌悪を向けられたのです。


この段階で、一番、身近にいて、
父親よりも、常にそばにいる確率の高い母親に「否定」などされたら、

それだけで、その子供は、
「一生、癒えない傷」を背負うことになります。


たとえ、いつも母親が、そばにいるわけではなくても、

そもそも、妊娠、授乳という行為を通じて、
父親よりも絶対的に、母親を「親」として意識しているのは、
動物として当たり前のことなのです。



●それゆえに、たとえ、母親から暴力や、恫喝がまったくなくても、
前述したような無視をしただけで、子供は傷つきます。

そこで生ずる悲しさ、不安は、
「母親が、保護してくれない」という失望と、驚愕と、そして絶望感です。

この絶望感は、大人が想像するよりもずっと深いものになります。



●ですから、
父親が子供に暴力をふるったり、理不尽なことを言ったりしているときに、
もしも、母親が、その子供のことを擁護せずに、


あからさまに父親の味方についた行動をしたり、

父親と一緒になって、子供のあなたを責めたり、

または、父親の暴力や横暴に対して、

「ここは、我慢しなさい。お父さんだって苦労しているんだから」とか、

そうやって、母親の保身的な態度によって、子供が突き放されれば、

「保護してくれるはずだったお母さんに、私は、守られなかったんだ」と、

子供は絶望的になります。



●ここで生ずる「孤独感」「突き放された感覚」「絶望」「安心感の不在」は、
その後、大人になっても、死ぬまででも、ずっと続きます。



●父親の暴力というのは、勝手に父親の方から、
子供の方へと、どたどたと、下品に、踏み込んでくるものです。

それは、「外」からやってくる敵です。
それはむろん、子供にとって脅威ですし、トラウマになります。



しかし、子供、特に幼いころの子供は、
母親に対しては、本能的にも心情的にも、

「子供のほうから、愛情をもとめて」駆け寄るのです。


当然に、保護され、愛情が返ってくるものであるという前提が、
動物的な本能に刻まれているからです。



●勝手に、横暴なことをする、父親は「外」からくるものですが、
子供自身の意志で、母親に駆け寄って、
そこで、自分を包み込んでくれると思っていたら、

無視、嫌われる、邪魔にされる、父親に従うように諭される、

こんなことをされたらば、
その子供には、頼るもの、安心できるものが崩れ去ります。


●そして、子供は、
断じて、それ（母親に受け止めてもらえなかった事実）を
「認めたくない」、と必死になり、

結果として、

「母親から認められよう」とします。


「父親」から認められようとするではなくて、
「母親」に、自分の存在価値を認めてもらいたいと
心の奥底で、切望するようになります。

これは、その後、思春期を迎え、その後大人になって、
本人が自覚していようがいまいが、影響し続けます。



●子供は、母親が、きちんと自分を見てくれなかったことによって、

最初の重要な、「自己信頼」を失ってしまったことになります。



この、最初の「自己信頼」を失った子供は、
その後、拠り所とする基本的な「安心感」」がなく、不安なまま生きますので、
その安心感を得られそうな代用品を探し回ります。


しかし、母親に受け止めてもらうことによって、
自分の内部から沸き起こるはずだった、「自己信頼」が、
最初に欠落してしまったために、

その後大人になって、

「私は自主的だ」「何もかも自分で決めたことだ」「馬鹿な親と自分は違う」、
と言っていたり、思っているのは、本人のみであり、


その人は常に、心の中では、

「他者からの評価」を、一生の間、気にし続けています。

自己信頼のなさと、その不安に翻弄され、一生、揺れ続けます。



●一番最初に、「母親」に受け止めてもらえなかったために、

その後、
「他人の誰かに、受け止めてもらおう」
「誰かに自分を認めてもらおう」、
「誰かに自分を認めさせてやるんだ」と、ずっと葛藤し続けるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●しかし、これこそが、皆さんの知らないうちに、
幼少期で起きている可能性がある、
しかも、皆さんが、自覚できなかった恐ろしいトラウマです。


だからこそ、父親から暴力や恫喝があっても、
母親は、暴力的でなかった、という家も、要注意です。


母親の我慢や、恨みや、感情の鬱積、それ自体が子供には毒であり、
子供に不安感を与えるからです。



●あえて、極論を言いますと、

父親の恫喝や暴力に恐怖した子供よりも、

「母親に見捨てられた」と感じた子供のほうが、

もっと、行き場のない、自分の居場所のない、不安の中に追い込まれるのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ですから、必ず、

母親は、あなたにどう接したか、

モノを買い与えてくれたとか、

食事を作ってくれたとか、

学校の送迎をしてくれたとか、

そういう、表面的なことではなくて、


よくあなた自身の当時の感情を思い出してください。



本当にあなたの母親は、

安心できる存在だったか、

どこか、不安にさせる存在だったか、

それとも「影が薄い」という形で、存在感がなかったか、

あるいは、子供のあなたが、
父親から母親を守ろうとしなければならないと思ってしまったか。


これらを、必ず、掘り出してください。




（もともと、ＡＣという言葉の由来は、

　子供と大人の立場が逆転してしまい、

　子供が親を守ろうとしてしまうような機能不全家族から生まれた、

　「子供らしくいられなかった環境の子供」

　「子供らしさを失う環境にいた子供」つまり、

　「大人の都合に合わせざるを得なかった子供」

　「大人子供」＝「アダルトチルドレン」が語源です。）




●私は、これを広義な意味で、使えるように、
次のように、定義し直しました。



トラウマ由来の恐怖の記憶、

あるいは、つらい記憶、みじめな記憶、つまり「痛い」記憶、

こうしたものを「見ないように」回避したり、

その痛みに、麻痺したり、

それを無理に正当化したり、

それが見えないように、そこから逃避できる行動をしたり、

それを感じなくて済むようにと、



その人が、自分の、知識と経験を通じて得た、

あらゆる手段を駆使して、「自己工作」した偽りの人格、

それを「ＡＣ人格」と定義しています。



そのＡＣ人格の持つ、たったひとつの性質は、

「自分が経験した痛みを、直視しないこと、直視できないこと」です。



それゆえに、直視することから逃げて、感覚的に麻痺するためならば、

どんなことでも、どんなチャンスでも、どんな相手でも、

虎視眈々と、ＡＣ人格は、痛みを思い出さないために、

なんでも悪用しようと、チャンスを狙っています。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>>１／２５　１１：５０／本文中に少し加筆しました。



誰の為のＡＣ人格消去なのか？


●皆さんが、ご自分が、大きな怪我や病気をしたときの事を思い出してみてください。

自分の過去の中で、最大の怪我や病気だったものとして、
思い出せる中でも、もっとも大きな苦痛を思い出してください。

たとえば、あなたの皮膚がばっくり割れて、血がボタボタとたれている。

また、あなたの骨が折れて、激痛で動けない。

あるいは、嘔吐や下痢が止まらない。

体の中のどこかに激痛がする。


●こうした事が起きたとき、皆さんは、それをどうにかしようとして、
医者のところへ行ったり、救急車を呼びます。

では、まさに怪我や病気のピークにある、その時に、
皆さんは、

「他人や社会から評価されたい」だとか、

「誰かに認めてもらいたい」とか、

「親に認めてもらいたい」とか、

「誰かに怒られないように」とか、

「自分が馬鹿に見えないように」とか、

「誰かを見下げて、偉ぶりたい」とか、

「私はＡＣ人格を掘っています」とか、


そんなことを思うでしょうか？


●その時、あなたが考えるのはひとつだけです。

「どうにかしなければ、自分は大変なことになっている」、
という切羽詰った状態のみです。


そのときに、

他人や社会から自分が評価されたいとか、

他人の誰かの意向に従うとか、

良い子であろうとすることや、

逆に、良い子であろうとすることなどは、愚かだとか、

心を乱れないようにするのだとか、

あるがままでいいだの、


そんな屁理屈も、虚飾も、全部吹っ飛びます。


●その時あなたが思うのは、

「どうにかしないと、絶対に、まずい」ということのみです。


誰の為にでしょうか？


会社のため？
親や隣人に迷惑をかけないため？

そんなものは、二次的なことであり、
あなたが、多少、痛み止めを打ってもらって痛みが和らいだり、
最悪の事態から少し回復したときに、考えることにすぎません。


切迫した怪我や病気の真っ只中にあっては、
あなたは、「自分のために、自分を危機から救おうとする」のみです。


それとも、あなたは、自分が大怪我をしたり、
病魔の中でのたうっているときに、

「他人や、社会や、誰かに認められたい」から、治療を求めるのでしょうか？


「私は、こんなにリハビリを頑張っているので、それを認めてください」

などというＡＣ人格が、マヌケヅラを出すのは、
入院してからずいぶん回復したときのことにすぎません。



●つまり、本当に自らが、
自分が、危機的な状況にあることを「自覚」した人、

それが、今、自我復元をしている人です。



●そうでない人、自我復元をなんとなく、何かの効果がありそうだぐらいに
思っているだけの人、

別にトラウマなんかない、と思い込んでいる人、
ＡＣ人格があっても、掘らなくていいや、
そう思っている人は、「自覚のない病人」です。


自覚のない人は、自分で自分を治すことには興味はなく、
せいぜい、関心があるとしたら、

「ぼく、治そうとしているんで、誰か、そんな僕を認めてください」

「わたし、問題意識ぐらいは持っていますので、
　そのことぐらい、認めてください」

「また、ひとつやってみた事が増えて、
　多少他人に自慢できる知識が増えるだろう」

と、ずいぶんと、余裕のある「末期症状の瀕死の病人」だと思います。



●だから、自我復元という人間の修復方法が、
どういう人を、本人の原主体に近づけることが出来たのか、

それを、何人かの「自我復元ブログ」や、この「桜の間」から読み取ってください。



●「あきらかに、自分は病んでいる。しかも大病だ、
　苦しい、痛い、これは酷い傷だ、」

そうやって、自分の傷口を直視したり、痛みを直視した人、
そうした人だけが、最後に、自我を復元してきました。


その人たちは、
「誰かに認めたもらったり、無視されないため、しかられない、
　馬鹿にされない」ため、どころの話ではなくて、

「緊急に、早急に、手当てをしないと、自分はもう駄目になる」

そう思った人たちだったということです。




●蛇足ですが、

あなたは、人から、

「あなたは、肝臓が悪いですね」

「あなたは、喘息ですね」と言われても、

「はい、そうなんです」でおしまいです。




しかし、あなたが人から、

「あなたは、顔つきが悪いですね」

「あなたはスタイルが悪いですね」

「あなた、息が臭いですね」

「あなた、体臭が匂いますよ」

と言われると、

それが、外見や肉体に関することであっても、
かなり、痛いことだと思います。

これらは、社会生活をする上で、不利とされる面があるからです。

しかしそれでもなお、まだそれは「身体上の問題」です。



しかし、

「あなたの性格悪いですね。あなた卑怯ですね。あなたは傲慢ですね。
　あなたは気持ち悪いですね。あなたはダメ人間ですね」

とか言われたら、ことによると、容姿をどうこう言われるよりも
ダメージが大きいかもしれません。



●しかし、これは、どうしてなのでしょうか？

体の病気の事を言われるよりも、
心や感情について、悪口を言われるほうが、
あなたはずっと傷つきます。

それは、あなたが、肉体よりも、あなたの精神活動のほうと、
より、「自己同一化」していることを意味します。



●しかし、私に言わせれば、実は、

「あなた、性格悪いですね。
　あなた、卑怯ですね。
　あなた、傲慢ですね。
　あなた、気持ち悪いですね。
　あなた、ダメ人間ですね」


これらは、立派な「病気」であり、「怪我」なのです。

それは、性格とか、主義とか、思想や、個人の考えの自由の問題
というのでなくて、

あきらかに「病理」であり、「大怪我」です。



●誤解を受けることを１００も承知で、私はこういう事を言いますが、

ＡＣ人格とは、性格の問題ではなく、「大病」です。

ちょうど精神病の一部が、
性格の問題ではなく病理であるのと同じです。


病気なのですから、身体の病気を指摘されたり、
医師に診断されたときと同じように、
「何も恥じる必要はない」のです。



●私自身も、確かに、昔は、
私個人の好みや、考え方から、
他人を「気持ち悪い」「愚かだ」「性格が悪い」「クソみたいな奴」

そう思ったことは無数にあります。


しかし、このまる一年間、いろいろな人たちの、
トラウマ経験や、ＡＣ人格のふるまいを見て、
それと、ほとんど毎日、ずっと対話をしてきた、この今となっては、
それは、好みの問題や、個人の考え方の違いに起因する問題とは思えません。


あきらかに、ＡＣ人格の挙動不審さの原因は、
「大怪我」であり「大きな傷口」であり、「大病」です。



●性格の問題でもなく、容姿の問題でもなく、「大病」なのですから、
恥ずかしがることはありません。

日本では、ほんの３０年前、いや２０年前でも、
「うつ病」は、周囲に対して「恥」ですらありました。

それが、今では、「プチ鬱」から「重度の鬱」まで、
それが、「病名」としての市民権を得ています。


それと同じように、世間では、認められていない事実でも、
ここ無明庵においてだけは、
「ＡＣ人格」は、「病気」「精神の故障」として位置づけられています。

自我復元をしつつ、トラウマ掘りをしなければ、
それは、ほとんど「不治の病」だと思って間違いありません。



●このように、無明庵では、「ＡＣ人格」は、

「病名」「病気」「病理」として扱われています。


したがって、
「あなた、それは、ＡＣ人格ですよ」と言われる事は、

この自我復元の治療体系の中では、「人格批判」ではなく、
「病名告知」であるわけです。


しかし、それゆえに、ＡＣ人格を掘り出すということは、
私の側からすれば、「人格批判とも紙一重」なのです。

皆さんの側からすれば、
自分で自分の人格批判をする事態（ＡＣ人格に対する自殺にも等しい）
行為になります。




●自我復元では、
「ＡＣ人格である事の告知」は、
性格批判ではなく、治療対象であることを意味します。


ですから、まず、「自分が痛い、つらかった、
どう見ても、この自分は、健康じゃない」と、本当に心底わかったらば、

自我復元と、トラウマ掘りで、
自分で治療をすることを決意してください。

私に出来るのは、その僅かなお手伝いと、自我判定だけです。



●冒頭に書いたように、本当にせっぱ詰まっていれば、

もはや、「親に見てもらいたいから」すら、存在できません。



あなたが、自分が死にそうなときに、

一体、誰の目を気にして、

一体、誰のために、治ろうとするというのですか？


あなた自身のために、決まっています。





■こうしたことを、理解するのに役立つかもしれないのが、

下記の自我復元ブログの記事です。


【新子さんのブログ】

http://fukugen16.jugem.jp/?eid=47





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★ . 　　

食の思い出



★想いやりファーム





ビデオの「続き」はこちら
　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=397NhWWRYcc


■ここでのポイントは、
牛に対して「教育（実際には命令や強要）」をするのではなく、

寝床の世話や、朝の起こし方に、
ほとんどの時間を使っているという点です。

つまり、何かを無理やり教え込むのではなくて、
ストレスのかからない「環境」、快適な「環境」を整備している点です。

人間の子供の場合もまったく同じであるということ。

親の役目は、子供の気づかないところで「環境整備」に
労力を使うということです。


教えるとか、従わせるとか、脅かすとか、虐待するのではなく。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●私がたまに、私の母だった人について書くのは、
別に自慢話をしたいからではありません。

皆さんに、それを「正常な母親」というものの、
ひとつの基準にして欲しいからです。
（逆に言うと、異常な母親を浮き彫りにすると思います）


●「お姫ちゃん」のこの記事を読んでいて、思い出したことがあります。
　　　　　　　　↓
http://haripoteko.exblog.jp/21552386/


私は、食にまつわる嫌な記憶がひとつもなかった。

唯一、小学校の給食を除いては、である



食に関して、私の中に良き思い出が刻まれた最大の原因は、母親だった。


以前に話をした、足りない生活費しかよこさない父親のせいで、
中学の終わりから高校生の間も、
何年かの間、ひどく貧しい生活をした事があった。

しかし、私には貧困という意識が全くなかった。


まだバイトを始める前の、大学一年のときに、
美大では、おしゃれをしている人もいる中、
私は、ほとんど同じ服しか着なかったのだが、特に気になったことはなかった。

というのも、美術系の人達の、なんとまー、きちゃないことったら。

絵の具だらけのジーパン、いつも同じ服、そんなの当たり間だった。
北海道や、鹿児島から来た人たちも、下宿生活である。

まー、生活費では同じようなレベルだろう。
だから、バイトをしている人たちも多かった。


ただ、さすがに、
気がついたら、財布に、帰りの電車賃ぎりぎりしかなかった日があり、
そのときは、「うぁ、お金ないなー」と、やや焦った。



●それで、話は食のことですが、その時期、
私の母は、本当に、パンの耳ばかり食べていたこともあった。

しかし、私には、普通に食事を出していた。

しかも、その上、母は、

「いーの、いーの、私はパンの耳で」とか言っている。


●ふつーの神経した子供ならば、

「おかあさんも、ちゃんと食べてよ。僕の分あげるから」

とか言うのが、ごく当たり前だと思うのだが、
私の口からは、一度たりとも、そういう言葉が出たことはなかった。


まー、なんという、冷たい子供なのでしょう・・・

（とか思ってはいけません）



あるいは、逆に、そんな事を言われたらば、

「人が食べている目の前で、そんなこと言うならば、俺は食わん」

とか子供がキレてもおかしくないだろう。
　　　　　　　


●どうして、私が、一言もそう言わなかったか。


それは、母が、まったく惨めったらしい態度をしなかったからです。

母は、逆にむしろ、

「パンの耳って、こうやって揚げて、お砂糖かけると美味しいのよね」

とか言いながら、笑って食べている。

しかも、やせ我慢ではない。

楽しそうなのである。


たぶん、「子供のため」という気持ちもあるのだろう。

私だって、自分が愛でる人、あるいは一緒に暮らす動物のために、
自分が多少の不利な思いをすることは、
ムカつくどころか、むしろ喜びでさえあるものです（Ｍという意味ではなくって）。


そして、何よりも母がそういうことをしても、そういう事を私に言っても、
苦痛に満ちた表情や、惨めったらしくならない理由は、
母が、食に関しては、「工夫をする事」それ自体を楽しんでいたからだった。


●母が戦時中の食料不足の時のことを話すことがあった。
しかし、それを聞いていると、

「芋のつるまで食べたわよ」とか、
「配給じゃ家族６人分は足りないから、家の庭で野菜を作ったりしたわ」

とか、「配給されるサツマイモが、水っぽくて、まずくてねぇー」

など、当時の食糧難については、決して良い思いではないのだが、
それでもそういう話をする母は、どこか、楽しげであった。


なぜかというと、そういう苦境に立たされたときに、
母は、性格的に「楽しもう」「面白くしよう」とするからだった。

その性質は、おそらく、私にも受け継がれたようです。



●酷い状態にあるときに、

やせ我慢をするのでもなく、強がるのでもなく、

「まいったなー」という事、悪い状況を充分に認識しながらも、

どうしても、私は、「どうやって、遊びにしてやろうか」と
考えてしまう癖がある。

そして、実際に、ほとんど全ての苦境を、楽しめる遊びに変えてしまった。


母は、戦時中も、敗戦後の食糧難の時代も、
けっこう、それをやりくりすることを、楽しんでいたのである。

実際、米軍から配給された、彼らが捨てるような小麦粉で、
パンを作るのが楽しかったという。

そこから、生まれたのが、例の、私の母の名言である。


『戦争に負けて、こんな美味しいものが食べられるなら、
　　もっと、早く、負けていればよかったのに！』



このような、非国民の母を持った、私であった。



●しかも、母は、空襲中に、押入れで、その後戦死した叔父と一緒に、
洋楽のレコードを聴いていたのであった。

あ、そうか、

空襲の時には、爆撃の音で、蓄音機の音が分らなくなるから、
それで、空襲の時に、敵国の音楽のレコードをかけてたんだ。

今ごろになって、わかった。



●それで、話がそれましたが、

そんな時代でも、何でも楽しもうとする母だったので、
生活費がないときも、少ない食材を、めいっぱい工夫してくれました。

私が大好きだったのは、母のてんぷらです。

むろん、ほとんどが野菜ですが、
今でも、あの、てんぷらにかなう、てんぷらを食べたことがありません。


具といえば、セロリ、シイタケ、たまねぎ、ネギ、サツマイモ、
レンコン、カボチャ、インゲン、なす、ニンジン、シソなどで、
当時はまだ、剥き海老や、桜海老が、
そんなには値段が高くなかった時代なので、剥き海老のかき揚げ。

（ただし、カボチャと、レンコンのてんぷらは、母が好きなものでした。
　私は、今でもその二つはあまり好きではない。これは純粋に好みの問題です。）


そして、
「どうしても、いつも、同じようなおかずになっちゃうよね」と、
よく言う母だったが、

私には、美味しくて、しょうがなかった。


母は「余りものの野菜を美味しく食べるのに、てんぷらが便利だから」

とか、よく言っていた。


●食材は、本当に質素だったと思うし、
肉なんか、食べた記憶はほとんどない。ごくたまの、豚肉だったっけ。


それに、母のコロッケも、美味かった。

自家製の、ただの塩漬けの浅漬けも、おいしかった。

サラダでも、手作りのドレッシングが美味しかった。

そのドレッシングをご飯にかけて、ご飯が食べられたぐらいでした。

かっぱ巻きなんか、毎日でも食べられた。


とにかく、食材は質素で、限られているのに、すべてが美味しかった。


そういえば、あの、めったに人を褒めないクソ親父ですら、
母の作るてんぷらを、
「下手な銀座のてんぷら屋より、美味しい」と漏らしたぐらいで
あったらしい（これは母から聞いた話）。


まー、いちおう、大妻女子大学の家政科の出身ですから、
料理、裁縫は、得意でしたから。



●前にも言いましたが、母が、
兄のお古の、古い生地を工夫して、袖を継いだりして私に作ってくれた服は、
どれも、私の自慢の服でした。


洋裁とか和裁が好きな人や、知っている年上の女性が見ると、
「まー、それ素敵ねー。それ、裾とか裏地は、どうなって出来ているの？」と、
興味深く、私の服を見ることが多かった。



●さて、母の作った当時の食事は、
今にして思うと、昭和の時代ですから、
思いっきり、味の素や、ダシの元、とかも使っていたのだろうが、
そんなことは、当時は関係なかった。



そして、母の口癖は、

「料理は、工夫と、愛情っ」。



この愛情というのが、当時は私は、どこか胡散臭く思っていた、

というより、そもそも、その意味が、分らなかったが、

４０歳ぐらいのころから、自分が頻繁に日々の料理をするようになってからは、
その原則は、今では、よく分る。

技術だけじゃ駄目です。食べる相手のことを想わないと。

喜んで、食べてくれる人がいてこそ、工夫をしようという気になる。



●そんな母も、他界する一年ほど前には、
調理をするのにも、体力がなくなってきていたので、
私が、たまに作ったりもしたが、

私は、中華は得意でも、体に優しい和食のレパートリーは当時なかったので、
私が外で、京樽とかの、ちらし寿司を買ってくることもあった。
（母は、ちらし寿司が好きだった。それにカンピョウ巻き）


母は、それを食べながら、
「他人の作ったものって、美味しいのよねー」と、
いかにも、ベテラン主婦のようなことを、よく言っていた。

そう、主婦ってのは、
毎日毎日、しかも、自分のためより家族のために作るから、
たまの外食とか、他人の作ったものが、美味しいらしいんですよね。

まー、そのせいで主婦たちは、温泉旅行とかが大好きなのだと思います。
いつも、食事のことで追われているから、
黙っていも、お膳が出てくるなんて、もーう、たまらないでしょうね。




●それで、話は、食のことですが、

うちも、ある時期、そんなふうに、親子二人して、本当にお金がなく、
食べ物も少なかったのですが、それが辛いとか、悲しい思い出にはなっておらず、
逆に、私には、楽しくて、美味しくて、たまりませんでした。


だから、母がパンの耳を食べていてさえも、
その上、「自分は子供のために遠慮しているのよ」と、
言葉の表面だけを聞くと、恩着せがましいような事を口にしていてさえも、

その母には、悲壮感も全くなく、
そういいながら、パンの耳を美味しそうに食べているのでした。

むろん、そればかりではなく、ちゃんと母も同じ食事もしていましたよ。



●だから、もしも、私や砂手が、何かで、どこかで、被災したらば、
避難所でも、そこにいる、みんなが、ほっこりして、
安心するような、味の食事を作ろうとすると思います。


限られた食材でも、

避難所での、その日の夜を、決して、悲しい眠りにしない、

そういう食事を作りたいと思いました。



これが、私が、母から受け継いだものです。





いくら被災地だからといって、いくら、物資がないといっても、
ペットボトルのお茶と、冷めた、おにぎりや、コンビニ弁当なんて、
あまりにも、温かみがない。


せめて、火ぐらい炊いて、質素でも「暖かい食事」を作らなければ、
人間の心は、そういう環境では、持たない。




ただ・・・・



無念なのは、その時、配給される食材は汚染されているでしょうから、

もう、どうにもならないのです。





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★ . 　　

ＡＣ人格の最大の悪癖は
「自分を褒めたがる事」


●前回の投稿の、
ほのぼのとした、「想いやりファーム」のエピソードとビデオを見て、
「あんな牛みたいに育てられたかった」とか、
うっかり思ってしまった人も多いようですが、

人間にとっては、
「乳を出さなければ、牛に用はない」ということは忘れないでください。


想いやりファームは、
たまたま、元から動物好きな人、しかもあれだけの感性と、
純粋な考え方を持った人が、牧畜をしていたからいいのです。



●また、せっかく、そうやって大切に育てられた生乳は、
客を選べるわけではありませんので、
東電の会長や、どこかのマフィアの「大馬鹿者」の人たちにも飲まれてしまう、
ということも忘れないでください。


本当であれば、あのように大切にされた牛から出る牛乳は、
それ相応の人、それを本当に必要としている人、
そして「その違いが分る人」に飲んでもらいたいと私個人は思います。


物事は、「供給する側　と　受け取る側」のすべてにおいて、
整ったときにのみ、美しい結果を生み出しますから。


つまり、本当は、

生産者も良し、作り手も手良し、お店も良し、客も良し、という時にだけ、

本物の良いドラマの背景が「整う」のです。


このうちの、どれか一つでも悪しでは、駄目なのです。


つまり、皆さんも、良き作り手の人のものを受け取れるだけの、
精神的な準備や、物質的な準備をすることも必要なのです。




　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●ところで、今回の話は、少し複雑です。


ＡＣ人格の最大の悪癖は、「自分を褒めたがる」ということです。

言うまでもなく、「ＡＣ人格が、ＡＣ人格を褒めたがる」という意味で、
分りやすくいいますと、
悪党が悪党を褒めているようなものです。


よく俗に言われる「褒めることはいい」とか「褒める教育」
というものは、私にはよく分りませんし、関心もありませんが、
物事というのは、別に、褒めるとか、褒めないの問題ではなく、
単に、事実を言えばいいだけです。



●ＡＣ人格が、いかに挙動不審なことをやらかすか、という背景や事例は、
これまでも桜の間に、沢山書いてきたつもりです。



たとえば、皆さんの中の「無明庵人格」と、私が、
わざわざ自虐的な名前をつけて、分りやすく解説したものも、

結局のところは、誰しもが、
別に私に褒められたかったり、認められたり、
太鼓判を押して欲しいのではなく、

「自分で自分を褒めたり、納得する」ことをしたいだけであり、

その為に、私という検査器や、私の言葉を利用するということに過ぎません。


よって、私の言葉が、あなた本人の、
「ＡＣ人格が、自分を褒めたい願望」に、そぐわないものであれば、
このサイトを見なければいいだけです。



実際、皆さんは、そうやって、
あちこちの本や、他人の言葉や、他人や宗教を放浪して、

そのつど、「自分が褒められたような気になったもの」や、

または、「たまたま自分が考えていたことの一部」に近かったりすると、

それだけで、あたかも「自分が認められた」とか「正しい」と思えたり、

自分で自分にＯＫを出せような、そういうものばかり、
寄せ集めて頭の中がゴミ屋敷のようになったはずです。



●ＡＣ人格の挙動の最大の原因となる感情は、
「親から認められなかった」「ないがしろにされた」「無視された」
というものが基本にありますし、

自分で自分の生きる判断の指針をもてなかったために、

「この相手、この分野、この対象ならば、その代用品が得られるに違いない」

と思い込んだ分野で、ＡＣ人格は、「猛威」をふるいます。



●その結果が、今までに、桜の間で書いたような、

弱者へのいじめであったり、
他人を馬鹿にばかりして、見下げることへの優越感、
つまりは、自身の劣等感の原因を見ないための現実逃避であったり、

多くの場合には、毒親と全く同じ
「代理復讐」をしている事であったりするわけです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここ最近の、桜の間では、ＡＣ人格の挙動について、
さらに分りやすい事例が、いくつかありました。


最初の発端は、仮に「ＹＮさん」としておきますが、


ブロガーの天音さんに対する、
とても軽蔑的で、歪んだ、醜い感情が自分の中にあったことを
告白したＹＮさんの投稿から、それは始まりました。

告白した本人も、むろん辛かったと思いますし、
言われた天音さんも、ムカついたと思います。


しかし重要な動きは、「その後」です。




●そこで、皆さんのうちの何人かの人のＡＣ人格が思ったことは、

「あんなに、ちゃんと、自分の、あそこまで醜い感情を、
　ちゃんと直視して、正直に、さらけ出せている人がいる。

　それなのに、自分は、全く自分の本心に気づけなかった。
　自分は完全に負けているじゃないか」



そう思い込んだのが、新子さんのＡＣ人格で、

次に、その思考のプロセスを新子さんが、
直視して、自己分析したままを（メールで私に伝え）ブログに書くと、


今度は、別の人が、

「あんなに、ちゃんと、自分の中に起きた思考を、
　きちんと観察することが出来ているのに、

　自分は完全に負けている」


と思い込む人たちが出てきます。



●その上さらに、

Ａｂｙさんの「自分ルール」の記事にいたっては、

私の目から見ていても、

もはや、完璧すぎて、

誰も、追従することも、Ａｂｙさんの真似をすることも出来ません。




●このように、ブログ、あるいは私との個人的なメールのやりとりの
一部を公開するということには、

公開された側の人のＡＣ人格にとって、ものすごく痛い、
ということが起きると同時に、

閲覧して見ている人のＡＣ人格にとって、
劣等感を煽られたり、嫉妬の対象となったり、羨望の対象となったり、

あるいは、
そこに「つけ入ろう」とするもの、になることもあります。




●たとえば、私は、

当事者の、ＹＮさんや、新子さん、朱いはがねさんに対しては、

「私に向かって、率直に、怒りを向けてくれて、むしろ嬉しいです」

と書きましたが、それを読んだ、読者の何人かのＡＣ人格は、


「そうか、崩残さんに、怒りを向けた事を報告すれば、点数が上がるんだ」

「はいっ、ほら、見てください。私もちゃんと、怒りの感情を出せましたよ。
　（だから、自分もＯＫだと、その人は自分で納得したい）」

とか、またまた、「ＡＣ人格満開」の事を、目論んでしまうわけです。



●既に言ったように、もとより、

誰ひとりとして、私から点数をもらいたいわけではなく、

本人が、「自分にＯＫを出せて、自分で自分を褒めることの根拠」、

それを、たまたま、
私や、他人や、本やら、この掲示板の言葉に投影して求め、
あるいは、控えめに言えば、判断する参考として「悪用」しているだけです。


ＡＣ人格とは、もともとが、どんな他人の言葉であっても、
「心の真ん中で、あるいは心の隅で、自分を褒めるため」に、
悪用しか出来ないのですから。



●ＡＣ人格が、ＡＣ人格にとって、明らかに不利なことに突き進み、

自分で自分の首を絞めるような領域に入るために、

この掲示板の言葉を手がかりにする、

などということは本当に稀なことであり、

なんと、その稀有なことをしているのが、現在、活動している７つのブログです。



●このような点から言うと、

一時期、私は天音さんが「自分で自分を褒めてあげたい」と書いたときに、
「あー、痛いな。無理しているな」と思いました。

どういう理由をつけても、それはＡＣ人格に過ぎないからです。



楽しい、というのは問題ありません。むしろ、喜ばしいものです。
「楽しい」は、正常だといっても過言ではありません。

（もっとも、そう書くとすぐに、心にもなく、「楽しんでます」とやる
　ＡＣ人格が出てくる人たちがいて、

　一方では、楽しいのに、
　楽しんでいません、冷静に見ています、とやるＡＣ人格が出てくる人がいて、

　もう本当に、ＡＣ人格という奴は「最低の、食えないクズな奴」です。）



●しかし、「親が褒めてくれなかったから、自分で褒める」とか、
「誰かの太鼓判で安心する」、これは、完全に狂っています。

また、自分で自分の価値を決めていると思い込んでいる人も、
蓋をあけると、そのほとんどは、
「本や他人の話などを基にした妄想」の産物でした。



●褒める気持ちは、「率直な感情」なのではありません。

安心したり、ほっとしたり、楽しかったり、これは率直な一次感情ですが、

「自分を褒める」ときとは、
一体、自分の中の誰が、「何の根拠で」褒めているのでしょうか？

それは、「比較」です。

「過去の自分の出来の悪さ」と比較して、褒めているだけです。

あるいは、「他人の出来の悪さ」と比較して褒めているだけです。



ここから、少し、さらに厳しい話になります。




ＡＣ人格が成功体験だと思いこんでいる体験に
いつまでも、しがみつくＡＣ人格は、
ＡＣ人格の出番をくれる不愉快さを求め続ける



■つい先日、Ｓ０２０さんに「自慢話をメールしてください」と言いました。

人間は、卑下や、謙遜や、自虐的姿勢すらも、
結局は、それを自慢しているという形に悪用することが度々あります。


自慢できると思い込んでいるものを、小出しにしたり、
（「おい、頼むから、分ってくれよ」）という声を、
非常に屈折した方法や文体で書くなどもそれに含まれます。


それぐらいであれば、堂々と、自慢できる自分の話をしてくださいと
言いました。


そこで確認をしてみると、「やはり」と思う点がありました。


何を「やはり」と思ったかといいますと、

この自我復元というシステムにおいて、

特にトラウマ掘り、ＡＣ人格の消去、そこでつまづいたことのある人、

あるいは、つまづいたままの人、今後、つまづくと予測される人、

そこにある、共通点が、再度、確認できたことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今までに、トラウマ掘りや、
ＡＣ人格直視で失敗したり、停滞したりした人たちがいました。

また、「これから自我復元します」とか言っている人の中にも、
どう見ても、ＡＣ人格の解除など、無理だろう、
したがって、トラウマも掘る能力もなく、
原主体など取り戻せないかもしれない、と私が思う人たちがいます。



●何によって、私がそう判断しているかというと、

それは、ＡＣ人格が、勝手に「自分は自分をなんとか保持できた」
と思い込んでいる「成功体験」への「しがみつきかた」の強度です。


しかも、その成功体験なるものは、
他者から具体的に見れば、全く、何も成功していなく、全く一般にも通用しない、
本人を、ちっとも変えていないのに、

本人だけが、成功体験だと「思い込んでいるだけのもの」であったり、
あるいは他者から、少しばかり評価されたことがあるという、

ただそれだけの理由で、成功体験だと思い込んでいるものであっても、

（つまりは、主観であろうが、なんであろうが）、
本人ただ一人が、「上手くいった」と「思い込んでいるもの」、

これをここでは「ＡＣ人格が主張している自称・成功体験」、

と定義しておきます。




■そして、以下に私がハンドル名を挙げる方たちは、
自我復元が出来ない、とは言っていませんし、
その人たちの人格批判をしているのではありません。

どうか、よくよくＡＣ人格の挙動に注意して、
ぜひ、今後も、自我復元を続けてください、

という助言と思ってください。




●過去の事例では、最も、分りやすい事例は戦車さんでした。

本人のＡＣ人格が「成功した体験だ、と思い込んでいるもの」、
これをひとつずつ、具体的によく精査してゆくと、
客観的にみると、何ひとつも成功していませんでした。

しかしＡＣ人格は、絶対にそのことを認めたがりません。
わずかな心地よさや、しめたと思った経験であっても、
それを出来た過去の自分のやり方に、とことん、しがみつきます。



●次に、ややわかりにくかった事例は、根路理さんです。

一見すると、自己主張をあまりしない方のように見えましたが、
随所に、ＡＣ人格が成功体験だと思い込んでいるもの、
つまり自分はこの点ではイケていると思い込んでいるものがありました。
たとえば「詩」、たとえば、復元ブログそれ自体でした。
また、そこには、随所に、無自覚的な「模倣」が入っていました。



●今では危機は脱しましたが、天音さんには、
かつて長い停滞期間がありました。

そこでのさばっていたＡＣ人格は、
「苦境にあっても私は負けなかった」というＡＣ人格でした。



●そして、最近では、トラウマの掘り方が変だと私が思い、
ブログの更新を中断していただいている、Ｓ０２０さんでした。

そこで、逆にＡＣ人格が、
「過去の自分は、あのときには成功した」
と思っているものを列挙してメールをしてもらいました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その結果、分ったことは、


さて、では、これらのＡＣ人格の挙動は、

その人たち本人に、「何をもたらした」か？　という点です。




●それがもたらした結果は、

決して、止まることのない、ＡＣ人格への中毒と、

現実逃避と、鈍感さに麻痺する事、

それを続ける為に「必要不可欠」となる、不運や、不快や、敵視できるもの、


あるいは、

気に食わない相手、自分が見下げられる他人、自分が偉ぶれる舞台、

あるいは、自分の必要性を主張できるような駄目な相手（典型的な「共依存」）

と関係を持ち続けます。



●つまりは、ＡＣ人格や、毒親家庭そのままのような職場や他人、

そういうものをリアルの世界では、ずっと引き寄せます。


あるいは、そういうものばかりを本人のＡＣ人格が常に「探している」ので、

そうしたものに目が行く、関心がひっぱられる、といっても良いです。




●戦車さんの場合には、貧困や差別に負けない「というＡＣ人格」を、
ずっと維持して世話するためには、
いつも貧困や差別があると「思い込む」ための環境が必要となり、



根路理さんにとっては、いつも駄目男で、身勝手な彼氏がいて、
その前で、我慢を美徳として、献身的に世話するのが正しい、
「とするＡＣ人格」がのさばるための、環境が常に必要となり、



かつて天音さんが停滞し続けたときにも、私から見れば、
どう考えても、不幸になり、より苦しい環境になるようなことを
自分から選んでいました。

言うまでもなく、それはＡＣ人格が、
「こんな酷いことになっても、耐えられる私は、自分で褒めてやりたい」
「この相手には、私のような我慢強い人間か必要だ。そんな私は価値がある」
と主張し続けていたからです。



その他にも、たとえば、リアルの私生活では挙動不審だったり、
対人関係は、まるでボロボロであるのに、
そういう人たちが、ネット上では、偉ぶれる獲物を探しては、
あちこちで、劣等感のうさ晴らしや、正論と自称する屁理屈を、
ハンドルを変えながら、延々と続けている事例もあります。




■ここで問題になるのは、

もしも医師の立場、または他者から見れば、
明らかな、歪み、明らかな病気であるのに、

そのＡＣ人格が、そこまで、しつこく、
本人、ただ一人だけが、
「このままでも、別に大丈夫だ」と思い込んでいる「根拠」とは何か？です。


それは、ひとえに、その人が過去に経験したと思い込んでいる、

「大丈夫だった体験」

「上手くいったと思っている体験」

「自分が勝ったと思い込んだ体験」

「上手く誤魔化して逃げられたと思った体験」

「麻痺して嫌なことを感じなくて済んだ体験」

などと思っている「主観的な成功体験」です。



この成功したと思い込んでいる体験は、
ある程度、その中身を検証して、証拠があるかないかを客観的に見れば、
どれほど取るにたらないものであっても、

「本人が重大視」しているのですから、
それは本人の中では、価値が重いものとなります。



●たとえば１０の失恋をした人が、たった１度だけ、
相手が優しくしてくれた経験があったらば、

その１回を成功体験だと思い込んで、
そのときに自分がした方法に、一生でも、しがみつき続けます。



●このしがみつく過去の「成功（と本人だけが思い込んでいるもの）」
の量が多い人ほど、トラウマ掘りや、ＡＣ人格分析は困難になります。

以前にも、桜の間でも、
ＡＣ人格の、のさばりぐあいと自我復元の成功率は「反比例する」と書きました。



●その点で見ますと、

今までは、一例として、マディアさん、お姫ちゃん、天音さん

これらの人たちは、毒親の仕打ちがあまりにも酷すぎたために、
自分の親が毒親であることに、無自覚にならずに済んだ、
だから、トラウマが掘れていった、

というふうに、仮説として解釈をした時期もあったのですが、


しかし、現実には、

この人たちのケースでは、ＡＣ人格ののさばり具合が、
「比較的」少なかった、ということが、
自我復元が順調に進んでいる（または進んでいった）原因だと思えます。


故に、「何事もなかったような、平気な顔を他人にしてしまう」
というＡＣ人格が、かなり育ってしまっていた、天音さんは、
一時、もう駄目かもしれないというほどの、窮地に陥ったのです。



父親を、激しく憎みながらも、心の片隅で慕ってもいたマディアさんのＡＣ人格も、
全自我になる一歩手前の最後の最後まで、顔を出し続けました。

ただ、マディアさんの場合には、親との関係のものよりも、
かつて「あれは充実した感覚だった」と思い込んだ経験のときに、
「自分自身に対して使った方法」が、ＡＣ人格を形成していました。



お姫ちゃん、、、、えーっと、この方は、
あれほどの酷い虐待を受けていたのに、
なぜか、ＡＣ人格が、肥大していません。私が見た奇跡のひとつです。

むろん、親のせいで感染した、本人も嫌いな「癖」はありますし、
トラウマ（傷跡）は沢山あります。

しかし本人が、これまでにどうして、変な男性や他人に関わったかは、
もう充分に分析は出来ています。



●この他にも、ブログを書いていない人たちからも、
ひっきりなしに、毎日、いろいろな報告が寄せられるのですが、

私が、常に、もっとも心配をし、また関心を注ぎ、
どうにか、解明をしたり、方法を考え出さないとならない思っているのは、
自我復元が、「順調に進まない人」の事です。


せっかくの前代未聞の、比類なき可能性を持つ修復方法がありながら、
なぜ、全自我になる手前で、止まってしまうのか。



●その最大の原因は、

もともとから、全自我になるという事は、

その自我率を唯一使いこなせる資質を持つ「原主体」を救出する事であり、


故に、それをなすことは、

ＡＣ人格にとっては死を意味するわけですから、


ＡＣ人格が「このＡＣ人格で成功してきたんだ」と思い込んでいる

その執着と、しがみつきが強い人ほど、難航するわけです。




●しがみつく成功体験がまだ少ない、まだ２０歳前後の若い人たち、
あるいは、成功体験だと「思い込んでいるもの」が少ない人、

そういう人は、それが幸いして、
比較的、幼少期の家庭で受けたトラウマはすぐに掘れるものなのです。




●また、これは今後、様子を見てみないと分りませんが、

既に、子供を持っている人、子供を育て終えた人、

この人たちの場合には、次の世代に対して、
すでに自分のＡＣ人格を感染させてしまっていますし、

自分が、とんでもない間違った子育てをした、あるいはしている、
ということを直視したくないＡＣ人格が、

原主体の出現によって消されまいと、
あらゆる自己正当化のいい訳や主張によって、
自我復元と、トラウマ掘りに抵抗することが懸念されます。




●しかし、どれほどＡＣ人格がのさばろうと、

ＡＣ人格が、勝手に価値があると思っている自分にしがみついても、


本当に、もう逃げられないという、危機感を感じる自分自身に直面し、

本気で、ご自分の幼児期を思い出せば、


そんな精神状態になってしまった原因となった、いろいろな「感情」が、



　　　　　　　　　必ず見つかります。




　　　　　　ただし、目を背けなければ、です。




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★ . 　　

砂手からの伝言


●数日内に、この投稿に更新されますので、それまでお待ちください。

テーマは、


「ＯＳ」→「ＦＭ」→「ＴＲ」→「ＩＣ」「ＡＣ」「ＩＡＣ」「ＴＡＣ」

という事です。

これでは、何がなんだか分らないと思いますので、また後日。


簡単に言うと、

原主体とインナーチャイルドの間にあるものについてです。



・・・・間が持たないので、動画入れておきます。







★んなこと言って動画リンクしていたら、
原稿が、出来たらしいので、載せます。

以下、砂手です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


フリーマインド概要


原主体とＡＣ人格の対比は、

人として『自然』に身を委ねた状態と、

一方で『自然』という根幹から切り離された『不自然』極まりないもの、
との対比に似ている。


子供が元来持ち合わせている、自由闊達（かったつ）な『自然』に対して、

その親が、心の底から、自然と湧き出る敬意を持ち合わせていない場合には、

子供の『自然』は、
その親にとっては“正されるべき未熟なもの”としか 映らないだろう。



『自然』が抑圧された、その『不自然』の中では、

自然がもたらす成長や恵み、誰にでも降り注ぐ安心や喜びは断たれてしまう。


その『不自然』の中では（毒）親の作為、
これは（毒）親により自覚された作為よりも、

世代間連鎖を経た、無自覚的作為が巾を利かせている。


毒親が代々受け継いできた『不自然』な檻（おり）は、

『自然』のままに生まれて来る子供にとっては、あまりにも狭く、
居心地の悪いものだ。


毒親は手を変え品を変え、自分の檻（テリトリー）に子供を誘導し、

自由闊達な自然の申し子を拘束する。



そこでは、自然の恵みに成り代わり、

毒親は自分の、ちっぽけな庇護に高値をつけてひけらかし、

「この恵みを得たいならば」と、
子供は自らの『自然』を抑圧するように、強要される。


時に、甘い言葉をかけ、しかし大抵は、恐怖を与えて、

毒親は、子供の中の『自然な精神』を蝕むことに余念が無い。

毒親自身が、かつてその親からされたように。



喜びや安心は、自然由来であり、
誰かによって占有されるものでも、専売されるものでもない。


しかし、

毒親は子供に、
「これをしたら、喜んでもいい。これをできない悪い子は喜んではダメ。

期待に応えない悪い子に安心はあげない。」

と、安心や喜びでさえ、取引材料にする。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


上記の毒親によって受け継がれてきた、不自然な檻の中で、
活路を見出そうと足掻いた結果、仕上がった人格が、【ＡＣ人格】と言える。


一方で、不自然な檻の外に、今もなお息づいている自由闊達な精神を、

【フリーマインド】と名づけようと思う。



当初、この自然な状態の精神を、私は【幼心（おさなごころ）】と呼んでいた。

それは、この【フリーマインド】の痕跡を色濃く残している時期が、
幼児期である為、

その自然な精神の表れが、幼さを伴っていることが多いからでした。


しかし、その精神が色あせることなく、
大人になった岡本太郎や、さかな君のような人たちも居ることから、

【幼心】改め【フリーマインド】としたのです。


しかし、この【フリーマインド】という響きは、
無明庵の語感とは相容れない響きで、気恥ずかしくもあります。



さて、今後、
【フリーマインド】と【ＡＣ人格】という切り口で、
トラウマ分析へのアプローチがあるかもしれません。


といっても、先ほどお話したことが概要になります。

なので、その概念自体は、目新しいものではないかもしれません。


ただ、トラウマ分析に、
より生命感のある有機的な視座が加わるような予感はします。



【　砂　手　】



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ダヤンとビスタチオ」
　　↓




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★ . 　　

「オラ家から出るだ」


梅の間でやった歌詞を桜の間用に作り変えました。




作詞　ＡＣ人格　よしいくぞ




ハァ　元気もねぇー　やる気もねぇー

生きててなんにも　おもろくねぇー

いたわりねぇー　気づかいねぇー

助けをもとめて　グーグルへ

朝起きて　気だるくて

働く気もなく　生きたくねぇー

救いもねぇー　希望もねぇー

鬱は一日一度くる


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー

家から出るだー

この家出だなら　銭（ゼニ）こぁ貯めで　毒親見返すだぇー　　が


　　あ　よいしょ　　はっ　



２、

ハァ　関心ねぇー　感動ねぇー

生まれてこのかた　楽しくねぇー

生きがいねぇー　特技もねぇー

まったぐさえない　オレひとり

父ちゃんと　母ちゃんと

オレを無視して　オレ　イビる

笑顔もねぇー　理解もねぇー

いつも言うのは　「がまんしろ！」


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー

家から出るだー

この家出だなら　肩書き貯めて　毒親見返すだぇー　　だ


　あそれ　そうしましょ　そうしましょ　
　そうしましょったら　そうしましょ　が　　はっ　



３、

団らんねぇー　くつろぎねぇー

こいつらいったい何者だ

食う物は　あるけれど

食卓長くは居たくはねぇー

信頼ねぇー　自由もねぇー

いつも来るのは　怒鳴り声

安心ねぇー　あるわけねぇー

オラの家には　愛がねぇー


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー　

家から出るだ

この家出だなら　人望　貯めて　毒親見返すだぇー


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー　

家から出るだ

この家出だなら　自信を貯めて　毒親見返すだぇー　　　　だ



　　あ　よいしょ





＊

★ . 　　

「替え歌感想」と「共依存」


●前回の替え歌について、天音さんが、書いていました。
↓

『挙動不審な私』

http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-89.html



●つまり、これは共依存のパターンについての話なのですが、
それについて、タイムリーな話が、マディアさんのブログにもありました。
↓
『共依存は病気』

１．
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-76.html

２．
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-77.html



●そして、時期を同じくして、「朱いはがね」さんのブログにも、
共依存のことが登場します。厳密には、ここは「感染人格」ですが。
　　↓
『『なぜ母親からのトラウマが大きいか？』を読んで　その２

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-11.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●以下に、最近来ました、新しい判定依頼の際の、
アンケートのごく一部を元に、
この方自身が、自己分析を進めたものの、一部のみですが、掲載します。




１：無明庵に流れ着いた時期、経緯


初めて流れ着いたのは、PCを初めて買って、
ネットサーフィンが楽しくてしかたなかった頃なので●年前くらい。

いろいろなサイト経由でしたが、
「おもしろそうなことを言っている人がいる」という程度にしか思わず、

ただ、わたしの父親が◆の信者だったので、
「何か役に立つかも。あとで読むかも」とお気に入りに入れて放置していました。
その数年後に無明庵を知りました。




３：自分の問題についての原因の分析

問題の存在自体、「あるんだろうな」程度で、全く実感が無いです。



４：家族との間の問題

父親はわたしを嫌っていました。

母と、母に似た姉のことは大好きだったのですが、
父自身に対する嫌悪感の強い人だったので、
自分に似たわたしのことは受け入れられなかったようです。


宗教勧誘のダシとして、わたしを使うことがありました。

また、わたしはアトピー性皮膚炎でいつも身体のどこかが痒かったのですが、
父の前でぽりぽりと掻いてしまうと「皮膚のカスが飛ぶ。汚い」と、
汚物を見る目で見られました。

「臭い」も、父から良く言われた言葉です。

気に入らないことがあると、
物に当たって大きな音を立てることもありました。

わたしが中学生のころからたまに、
わたしがお風呂に入っていると父が入ってくることがありました。

とくに、両親の関係が悪かったころ、
私がが２１から２２歳までの１年間は頻繁にそんなことがあって、
一度、鍵を閉めて拒んだら、父は無言でお風呂のドア（ガラスの部分）を
「ガツン！」と蹴りました。



祖母（父の母）は、小さい頃、唯一人、姉よりわたしを認めてくれた人です。
姉よりわたしを好きになってくれた人。


一方で、わたしを、ひいきして、姉に悲しい思いをさせた人。

結果としてわたしは、姉に泣きつかれた父と母からは、
「お姉ちゃんを可哀相だと思わないのか？」と責められて、

一緒に暮らしていなくてたまに会うだけだった祖母よりも、
毎日一緒にいる両親と姉を選び、

祖母から「褒められないように」して、祖母の期待を裏切ることを、
せっせとがんばる道を選んだのでした。



５：人生において、もっとも重要視していること

重要視しているわけではないのですが、
「他人に迷惑をかけない」ことには常に囚われているようです。



６：解決したい、わたしの問題を具体的に

ここまで書いて思い出しました。

わたしは、とっても嘘つきなのです。

虚勢もはるし。盛ろうとするし。

他人がそれをすると、「醜い。歪んでる」ってすぐに蔑むくせに、
自分だって同じことしてる。

実際にあるものを、実際にある分量だけ出せる自分になりたい・・・。



それと、酷くは無いけれど、
摂食障害と醜形恐怖（身体醜形障害）は、なんとかしたいです。



９-a：自分のもっとも嫌いな点

まっさきに思い浮かんだのは、身体。
とくに見た目に関わる部分。



９-b：自分のもっとも評価できる点

控え目にしか期待しないところ



１２：趣味

今は勉強です。たまに無性に工作がしたくなります。



１３：やっているスポーツ

自分流の軽いジョギング



１４：自我復元をしようと思った最大の理由


この人生は、生き切るけれど、
死んだらもう二度と生まれてきたくなかったから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


中略


「言い訳してはいけない」と、父にいつも言われていました。

状況を説明しようとすると、

「“でも”って言うな！」と叱られて、何も言わせてもらえませんでした。


中略


父は、その後も何度も、ことあるごとに取りだして、

「お前は主体性が 無い。自分が無い」
「言い訳しかしない」「考えなしだ」と、
家族や親族、友人の前で言い続けました。


わたしが考えなしなんじゃない。

お父さんが考えを聞かなかった。
説明させてくれなかった。
理解しようとしてくれなかった。
わたしを認めようという気がなかったんでしょ？



でも、私は、そう父に向かって言わずに、

わたしは、理解されるための努力をすること、
自分の正当性を主張することを諦めました。


父にとっては「結果」、「現状」が全てでした。

そこに現れていないなら、努力も思考も、過程は無いものとされました。


だからわたしは、本当は必要なはずの説明も、
「これは自分の言い訳にすぎない」として断罪してしまい、
自我復元でも、「結果」を報告することだけに拘るのです。


中略



アンケート回答について、訂正します。


「死んだらもう生まれたくない」は、
本心に近い言い方をするなら、
「生まれて、もう一度子供時代を過ごしたくない」

と言うべきだったし、
また、そう思うには早いのだと、今は思います。


＊　　　＊　　　＊


わたしの一番の「長所」を書くときに、

「諦めが早いこと」と「期待しないこと」と、

どちらにしようか迷って、


「諦めが早い」じゃ、全然長所じゃないみたいだし、

いっぱいいろんな説明しなくちゃいけないし、


「期待しないこと」の方が、

ちょっと無欲そうでかっこいい気がして、

こっちを選んだ。


でも、そのどちらを選んだとしても、
あるいは両方を選んだとしても、
それが一番の短所でもあるの知ってたから、
いっぱい、いろんな説明しなくちゃいけないから、
短所には、全然違うこと書いた。


でも、違うでしょう。わたし。


長所だからって、かっこいい（欲がなさそうな）こと書いて、
ちょっと褒められたいなんて、浅ましい。

得意になりたくて書いてるの？

違うでしょ。

機会を見つけると、すぐ、あわよくば認められようとする。



飢えて、がつがつしてるくせに、
よだれ、たらしながら「大丈夫」って言い続けてる乞食だね。


嘘つき。



いっぱい、いろんな説明したくないのは、なぜ？


「簡潔な方が読みやすいはず」というふうに、
読む方の都合を考えてるから、じゃない、でしょう。

自分の都合に合わないからでしょう。



書く作業には、細かく思い出すとか、

漠然としたものや散乱したものを、「言葉として認識する」、

「自覚する」っていう効果もあるでしょう。


わたしが避けているのは、それでしょう。



なに、「他人のため」みたいにすりかえているの？

偽善者。




書いてやるよ。


わたしが見たくない自分。

わたしはまるっきり全部AC人格だ。


わたしの中の何か、とか一部、とかじゃなく、
クビにされるのは、今のわたし。

このわたし。

わたし全部。



クビにされる理由は、もうわかっているよね。

期待しないからだよ。

諦めが早いからだよ。



それは、確かに、今までは、長所でもあったと思い込んでいた。


期待しないから、裏切られても悲しくない。

諦めが早いから叶わなくても辛くない。


「大丈夫　大丈夫」って言って、平気で他人の尻拭いできる。

心が痛くならないでいられる。



でもね、それは短所なんだよ。

期待しないってことは、叶える目標がわからないってこと。

諦めが早いってことは、他人を信頼して任せないってこと。


自分の尻は自分で拭け！ってルールが
自分だけじゃなく、他人にも通用するっていう常識を手放してる。


わざわざ自分から、不幸を背負いにいってる。



だから、わたしはクビ。

「今までお世話になりました、ありがとう」は言わない。



だって、わたし、ずっとずっと、


褒められたい、
必要な子だと思われたい、
誇りを持ちたい、

ここに居ても良いんだと安心させて！って期待していた。



それが叶えられなくても、

諦めたら、我慢したら、都合が良い子ならば、
誰かが褒めてくれるかなって、まだ期待していたし、

他人、ことに家族の分も私が背負ったて、処理したら、被ったら、
誰か（お母さんとお父さんまたは、その他の誰か）が
わたしのことを、必要としてくれるかなって、期待していた。


それが、今は、期待することも止めて、

我慢することも諦めることも、

他人の尻拭いすることも、

作業みたいに、何も考えずにできるようになっただけ。



でも、そんなことできなくて良かったんだ。


するべきじゃなかったんだ。



それを、わたしに課しているのが、AC人格（今のわたし）なんだよ。

だからクビにしなくちゃいけないんだよ。




わたし、去年も一昨年も、その前も、
初詣に行ったとき神様に何をお願いしていた？


「わたしは問題が起きても自分でなんとでもできるから大丈夫。

　自分ではなんともできない、うちの家族たちに、
　わたしが受け取る分の幸運を分けてください」


って、お願いしていたじゃない？


ねぇ、馬鹿なの？


わたしは、自分に対して良いことは何もできていないし、

うちの家族たちに自分を差し出しても、
欲しいものは何も返ってこないよ。


期待していたんでしょう？

自分のを分け与えたら、そんな清らかな心の自分なら、
家族たちに心が通じるんじゃないか、

認めてもらえるんじゃないか、愛されるんじゃないかって、
思っていたのでしょう？



その期待こそが、いらない期待、
切り捨てるべき期待なんだよ。
期待する方向を間違えてるんだよ。



家を出るとき、わたしは、お母さんになんて言った？

「家を出る必要なんか無いし、家族と居たら幸せでしょう」、

というお母さんに、

「お母さんは、わたしに自立させなくても、家族を持たせなくても、
　一人にしておいて、お母さんは、幸せに死んでいける？」と聞いて、

「わたしは幸せだけど」と、母に言葉を返された後。



そのあと、


「そのとき、わたしは不幸だよ。

　お母さんは、わたしを不幸にしたって思わないの？

　お母さんは“貴女の幸せ”って言いながら、

　自分の幸せを第一に考えているじゃない。

　わたしの幸せを考えてくれないようなお母さんの幸せを、

　わたしは考えてあげられない」


と、言ったよね。それで私は、実を出た。

あれは、心の叫びだったね。



でも、頭ではわかってたくせに、
今も、心は全然、幸せを求めていないよね。




その理由が、やっとわかった。


わたし（AC人格）だからだった。




だから、お願い、クビになって。


わたし、幸せになりたい。



＊＊＊＊＊＊



自分の「欠点」について、

他のことを書くにしても「外見」を選んで書いた心理について
思い当たったので書きます。



同情を引きたかったんですよね。

他のとこで、摂食障害と醜形恐怖って書いておいて、
欠点に「外見」って書けば、すぐにそこに連想できるし、

くどくどと、説明して手を汚すことせずに
「あぁ、悩んでいるんだな、つらいんだな」
って、清いまま同情を引ける。


本当に他人の関心に対して貧乏性ですね。わたし。


ところどころ、関係無い部分でちょこっと
「かわいそうな自分」を出しちゃう。

それも、「あ、可哀相」と匂う程度で十分、それ以上は過剰、と、
これまでに身に着いた習性で自動的に判断している。



がんばったね、偉かったね、って大々的に褒められたくない。

言われたいけど、言われたくない。



その理由は二つ。


ひとつめは、


がんばったね、偉かったねって言われたら
得意になってしまう自分がいて、


得意になってしまうと、
「可哀相な自分にケチがつく気がする」から。



それと、もう一つは、


がんばっていた自分は居る。それが居たことは認める。


でも、がんばったという行為を、
偉かったとは、認められない自分がいる。



「がんばったことは本当に偉かったのかな
　正しかったのかな。

　そうするしかないと思ったからしただけで、
　わたしは本当は、がんばりたくなかったけど」


と、思ってもいるから、

「がんばりたくなかった」を「澱み」と感じるせいで、
その同情は、わたしを、良い気にさせきらない。


本当に、本当に、私のＡＣ人格は、きれいな自分だけが大好きなのですね。



そのことに関連して思い出したことがあります。


中略


最近、「わたし」を登場させた他人の言葉を、
耳にする機会が、何度かあったのですが、その言葉が


「どうしてあなたは、＊＊さん（私のこと）、みたいじゃないの？」


というものなんです。


この言葉は、わたし自身がなんとも思っていない人が口にしても、

「他人と比較するとか、まして、他人みたいになれ」なんて

言われる人に対しても、名前を出される人に対しても失礼だし、

気持ち悪いこと言うよな・・・と鼻白むだけなのだけれど、



この言葉を口にするのが、
わたしが「この人に認められたい」と思っている人物、
（職場の上司や、私が好きな人）だったときには、

認められた達成感みたいなものと、

言われた相手に対する優越感とで、

一瞬、メラっと心が沸いたんです。



でも、次の瞬間には、そんな自分に嫌気がして

「あぁ、わたしってどうしようもない」

「言われた方をフォローしなきゃ」

となるのだけれど。


中略


なんなの？
その言葉が、うまくいったから、あの人は、味をしめたの？
あれが、魔法の言葉とでも思ったの？


その人の言う「なんで、＊＊ちゃんみたいに、なれないの？」って

「自分を殺して、他人に従う」ってことじゃない！



そんなものに、他人をしたいの！？

そんなものが、あなたの成功なの！？



あなたのパートナーは、あなたの付き人じゃないし、

わたしだって違うよ！！


ぐぅーーーーーー！！　くやしい！！！





そんなことがあってから、

その人が私に対して、

「＊＊ちゃんがいると、楽しいの」とか言うと、


けっ！

って、心で唾吐く自分がいます。




わたしがずっと、その人にとって
「都合のいい人間」で居つづけてしまうと、

いつかきっと、その人は、その人の子供たちにも、
「どうして、誰々みたいになれないの」と、悪魔の言葉を言っちゃう気がする。



わたしを利用して、他人に毒を吐かれるのなんて、まっぴらだ。

既に毒親になってる、その人の片棒を担ぐのなんて、御免だ。



そうは言っても、
わたしが、自分でわかっていない、気持ちの悪いものを
子供たちにわたしが感染させちゃうこともありそうだし。



あぁ、早くまともになりたい。

心おきなく、自分自身と遊びたい。他者と遊びたい。





　　　　　　　　　　　　　　●




この方、のっけから、トラウマの、穴の底まで一気に掘ろうとしています。

そこに、あまり無理を感じないのは、
これまでも、自分の中では充分に、どこかで理解していたことだからだと
私は感じます。


ただ、問題は、こうした感情の断片は、
とにかく、残らず、全部、忘れているものも洗いざらい、思い出すこと。

どんな感情も、全部の感情を、助け出してあげること。



ＡＣ人格の原因となった出来事、ＡＣ人格がやらかす挙動を整理したり、

いろいろなものが、一直線に自然に並ぶのは、そのずっとあとです。


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