桜の間:[366] ★分割自我復元★その３６６■　『親のお金に依存する人には無理』

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[366]■ ★分割自我復元★その３６６■　『親のお金に依存する人には無理』 　by：鈴木崩残 　2014/06/27(Fri)05:37:17

親のペットのままの人たち

■何度も言いますが、生活費、重要な資金、不動産などを
親に依存している人、これらの人は、
最も初歩的な「記憶掘り」も「トラウマ掘り」も出来ません。

その理由は、本人が、親から縁を切られ、生活費を出さなくなることに
「怯えている」からです。

えらそうな口を親に対して言ったふりをしたり、
親のトラウマから抜け出たいと言っても、
この人たちは、
親からの資金援助が途絶えることに「怯えている」のが「本心」です。

■であれば、依存している親のことを掘ったり、
毒親と対立したり、冷静に分析したりすることは出来ないばかりではなく、
記憶すら掘るのが、おろおろとして、おぼつかなくなります。

つまり自我復元も出来ず、その中でも特に肝心のＡＣ人格問題に至っては、

「そんなことをしたら、親からお金がもらえなくなってしまう、どうしよう」

という恐怖心にいつもビクビクしたままですから、
そんな状態で、親との関係の記憶すら引き出せません。

その者のＡＣ人格は、「そんなことしたら、お前は食えなくなるぞ」
と本人自身を、脅し続けているからです。

■親に生活費を依存しているケースは、その依存度はさまざまですが、
バイトはしていても基本的には月々の生活費は親からもらっているとか、
または結婚資金を出してもらったとか、不動産をもらったなど、
親の買ったり、建てた家に住んでいる、これも毒になり、足かせになります。

自我復元実習者の人のほとんどは、
既に経済的に親からは独立しているという人が多いです。

部分的に、まだ実家に縛られている人はいますが、その場合には、やはり、
復元やトラウマ掘りには支障が出ています。

一方で、かなり進んでいる人たちは、
全員がほぼ（法事などでの接触を除けば）、親とは独立して生活しています。

■お金、生活費、生活に必要な衣食住のいずれかでも親に
その采配を握られている、などという状況では、

トラウマ掘り、記憶掘りをすることは、
そのまま、その依存しているお金を失う危険があるのですから、
恐怖心のあまり、その人には、出来ないでしょうね。

これまでに、「初回の報告」を見て、
見るからにトラウマ掘りは無理なほどに、精神的に劣化している、
死人のように鈍感になっていた人はすべてこのパターンです。

また、最初は復元ブログを持ったり、または報告が「初期には順調」だった人も、
この「親に対するお金の依存」にしばられている事が明確になると、
ぱったりと、そこから先に、重要な問題の記憶が掘れなくなります。

このお金の依存問題が表面化したとたんに、
その人たちは、精神的にも、いきなり硬直してしまい、
とてもではないですが、
ごく簡単なトラウマの記憶すら掘ろうとしなくなります。

傍から見ていれば、明らかに１００％親が原因だろうというケースですら、
親のお金に依存していると、本人が、怖くて、
親との記憶も、自分のＡＣ人格も、どちらも掘れなくなるわけです。

仮に掘っても誤認したり、歪曲します。

■私から見ていても、その人たちは、結局は、
自分の親から生活費を打ち切られることが「怖くて」掘れないですし、

そもそも、「掘ろう」とする意思よりも、恐怖心が勝っています。

こういう人は、精神世界どころか、「何の分野に」頭を突っ込んでも
ずっとＡＣ人格の歪んだ振舞いしか出来ませんし、
他人から相手にされなくなると、自己妄想にしがみつき続けます。

■また、それをせっかく解除できる自我復元という奇跡的な方法があってすらも、
ごく初歩的なトラウマ掘りすら出来ず、やる気も起こせないのです。

なぜならば、やる気が起きないほうが、
その者の親にとっては、その者を、４０歳、５０歳を過ぎても
「子供扱いする」のに、都合がいいからです。

こうした、毒親の「お金や物」に依存したままの人は、
そもそも、「自然界の掟」から言っても、生活基盤そのものが不健全です。

■そして、こうした、毒親に逆らえないペットにされてしまい、
そのまま無力なままの人たちが「必ず言うこと」があります。
これは、そうした報告が何件もあったからです。

１／それは、まず自分のトラウマの存在を認めようとしない。

２／親ではなく学校や社会での心の傷や歪みの方が大きいと嘘をつく。
　（そもそも家庭に問題がなければ学校や社会でも問題は起きません）

３／「自分の幼少期には大きな問題はなかった」
　　「自分の親は、毒親ではなかった」と言いたがる。

まさに、これこそが、まんまと、親の思うツボです。

また、この傾向はとても顕著なもので、
あまりにも「分かり易す過ぎ」ました。

というのも、ＡＣ人格には、個性や独自性が全くがないので、
皆、前述したような同じことを言い、毎回、同じことをします。

それも当然ですよね。

「自分の家庭や親に、問題はなかった。問題は学校での出来事なんだ」

そうキャンキャン吼えていれば、肝心の「問題の震源」を掘らずに済み、

その震源さえ掘らなければ、親とまっこうから対立せずに済み、

無事なままで、親からの資金援助を受け続けられる、

という、食えないＡＣ人格の打算が、ずっと働いているのですから。

■まさに、毒親のしたいようなペットにされている事自体にも気付いていないわけですし、
その奴隷を辞めるのも怖いから出来ない、という状態の人です。

年齢は、２０代から５０代までさまざまですが、
年齢が上にいくほどに、救いようがなくなっています。

■これを、たとえて言いますと、

会社で、社員同士や、自分の部下には偉そうなことをいったり、
何でも馬鹿に出来るぞ、人格を振り回しては、
陰にコソコソ隠れて、誰かに「逆らっているポーズ」だけしていても、

いざ、社長の前にいくと、
「お金を出さないぞ」と言われて、何も言えずに尻込みする、

この社長の部分がその人の親です。

「その者の親に対する、その者のしょぼい姿勢」ですから、
どうにもなりません。

ただし、以前に報告のあったＮＹさんのように、返済計画を立てて親に返す
という場合には、毒を軽減できます。

また、風●さんの場合には、実際には既に立派に自活しているのに
何かあった場合に、自分の兄弟に頼らねばならないという
あまり根拠のない強迫観念がありますので、それを解除できればいいのです。

■こうした親からの「毒金」の弊害を改善してゆくには、
それなりの方法がありますが、あれこれの細かい「方法論」などよりも、

最も重要なのは、
「ＡＣ人格を捨てるという決意」と、
「危機感、自分に対する問題意識」であることは、
これまでにも何度も繰り返し述べたとおりです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、話題を変えて、トラウマ掘りをがんばっている方からの
報告事例のひとつです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

　Aについての変化報告と通常の報告の二つを書きます。

　印象としては劇的に変わったとはいえず、
　確かに変わったところがあるのだと思う、という感じです。

　第一に、偽人格の監視の強化がなされたことが一番に感じる変化です。
　頭の中で批判癖が始まるときにAを試していることが多いです。
　自分の中で、あ、これはAC人格だなと思う頻度はかなり増えました。

　見た夢は以下のとおりです。

　初日の17日の夜は食卓で家族に対して激しく怒って
　今まで自分たちのやってきたことを問い詰め、
　妹にもいつまでこんなところに残っているつもりなんだ？
　と聞いていた夢でした。

　この言葉は夢を見る前に頭の中で考えていた言葉でした。

　二日目の18日の夜は食卓で今度は泣きながら家族に対して、
　自分がどんな思いをしたのか言いながら問い詰めた後、
　どこかの部屋で性欲の誘惑に必死で耐える夢を見ました。

　桜の間で言われた警告が頭をよぎり、

・中略・

　そしてこれは、はっきりとはいえませんが、
　自分の鼻のアレルギーの症状が緩和されたように感じます。

　18日、19日では天気が悪いまたは空がかすんでいる状況で、
　以前は特に雨が降ると鼻水が止まらなくなり、
　生活に支障が出るほど悩まされましたが、
　鼻水は出ないわけではないが、日に1，2回鼻をかめば良いだけで、
　こういう状態は珍しいことでした。
　はっきり効果が出たといえるのかはまだ微妙なところです。

　季節の影響もあるとは思いますが、印象としては、
　少しずつ症状が緩和している日が多くなったように思えます。

　学校では些細な自分の間違いから嫌がらせが再び起こり、
　家族の中にも些細な間違いを笑う人間が居るのを思い出しました。

　それは母親と祖母です。

　少なくとも自分が小学生の頃から、自分が履く靴下が左右で違ったり、
　下着が前と後ろで逆だったりすると、それを見つけて笑っていました。

　笑うというのが悪質で、幼い自分は傷ついても、
　これは悪いことなのかな？と恥ずかしく思うことがよくありました。

　何故こんなことを言うのか分からないながらも、悲しさも感じていた。

　それと同時に、何か大切なものが欠けていくような、
　大切にしていたものを知らない間に持っていかれたような感覚があります。

　こうして私が幼い頃から今に至るまで、本来の姿から崩れていったと思います。
　

　また、この光景は他の人からみれば微笑ましく見えるかもしれないが、
　今の自分から見れば最低の光景で、悪質な子供いじめです。

　しかも本人たちは何事も無かったのようにケロッとしていて、
　子供の感情など意にも介さず、気付かず、無かったことにされる。
　子供をおざなりにしていました。

　例えるならば、笑顔で子供を踏みつけるようなことをしている。
　踏みつけているのも気付かずに。

　

　また、母や祖母から馬鹿にされるのと他人から言われるのとでは、
　他人に言われるほうがより傷つきます。

　その理由は、嫌なことに、悲しいことに、
　母や祖母に言われることに「慣れていた」からだといえます。

　自分が幼い頃から幾度となく、そのようなことを言われてきたからだ
　という理由が自分にとってしっくりきます。

　笑われて恥ずかしくなって何もいえなくなる。

　こんなことが起こってから恥ずかしい、馬鹿にされたと感じたり、
　それを思い出すと、
　今の自分の中にある、「批判ばかりする偽人格」は出てくるように
　なったのだと思います。

　傷ついた自分の後に「俺の出番だ」といわんばかりに、
　しつこく、顔を出します。

　そもそも、その嫌がらせと取れる発言は私に限ったものではなく、
　程度の差こそあれ、ほとんどの先生や一部の生徒にも向けられていますが、
　私の目から見る限りでは、気にも留めていないようにも見えます。

　しかし自分の中の偽人格が、過剰にそれに反応し、
　この発言を膨らませて自分に不快感を生じさせている可能性があります。

　また、相手も私の偽人格がとる横柄な態度に反応している可能性があります。

　他人の気持ちを思いやる能力が欠けていることについては、
　以前一人の先生からこのことについて指摘され、動揺し、
　自分が今こんなに辛い思いをしているのに、
　どうしてこんなに意地の悪いことを言うのだろうと思いましたが、

　自分の取る尊大、または横柄な態度に無自覚であったことが考えられます。
　「相手の非ばかり責める考え」ばかり浮かぶので、
　こうした自覚すら、ほぼありませんでした。

　これらは以前に桜の間で紹介された本の中（不幸にする親）で、
　特に当てはまると思った「ナルシシストの親」という事例であり、

　「自分は他とは違い特別だ」という思い込み、
　その他には「周りを疲れさせる、退屈させる」という特徴があります。

　具体的には、私は中々自分から話しかけていかないので、
　周りが気を遣って自分に場所を譲ることが多いことが挙げられます。
　クラスメイトに限らず周囲に気を遣わせる場面は幾度もありました。

　話は移りますが、家の記録や思い出について調べると、
　弟は発達障害と診断されていたようで、アスペルガー症候群の資料も見つけ、
　弟はお世話になっていた先生にも失礼なことを言っていたことが
　アスペルガーの症状と一致していることに気がつきました。

・中略・

　発達障害の正体までは、私には分かりませんが、
　今自分の感じる不快な出来事というのは、
　自身のみならず弟の抱える問題まで関連があるように思えます。

　これまでの家族一人一人の問題が一気に降りかかって、
　連鎖反応を起こしたような印象を受けます。

　合わせて、頭の中では、これに対して自分にからむ相手を、
　あいつもそのアスペルガーだと決め付け、貶めようとする考えや、
　もうこのおかしな二人には関わりたくない、時間の無駄だ、
　という考えが、不快感と共に、ひっきりなしに沸き起こりました。

　嫌がらせに対しては、今の自分では我慢するにしろ、
　怒りを表すにしろ、どちらに転んでも、
　今の自分が考えることは、
　「相手をどうにかコントロールしようという動機」であり、

　どちらも勝ち負けの土俵に上がる行為に思えました。

・中略・

　そもそも自分には戦うべき場面とそうでない場面の区別すら
　ついていない状態なのではないかという考えにも至りました。

　
　本来、自分が戦うべき相手は親ではないか？と。

・中略・

　勝ちでも負けでもない他の選択も出来るのではないだろうか？
　今までの自分には無かったであろう考えだと思います。

　
　以上が今回の報告です。
　変化報告については、何か気付いたことがあれば、
　また改めて送りたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この方は、まだ掘り始めたばかりですが、順調に、少しずつ、
トラウマと、それによって形成された自分のＡＣを観察できるように
なりつつあります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[367]■ ★分割自我復元★その３６７■　・雑記と「新しい、にじみ書」 　by：鈴木崩残 　2014/06/29(Sun)21:13:55

>7/1 ４：５０　追記更新しました。

新しい滲み書

●これは、「ブッククラブ回」のみに納品しました。
墨一色の滲み書とは一味違う、色つきです。

下記の４文字がワンセットで、３０００円となっています。

欲しい方は、ブッククラブ回の店頭で、実際の色を見て選ぶか、
メールでお問い合わせください。

これも何枚も書いても、使えるのはその１／４以下なので、
けっこう手間と時間がかかります。
↓

●ただし、これはブッククラブ回のみでの販売専用なので、
自我判定の際には、この色つきの書は付属しません。

今までどおり、モノトーンの青墨を使った作品です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■最近、全自我の方から依頼されて書いた、無無心の書です。

まー、文字は（私とご本人が分かっていれば）、
他の人は、読めないでいいとしましょう。

生前調査の進捗

●個別に違うので詳細は書けませんが、難航することもあれば
すんなりいくこともあります。

また途中までは良くて、途中から方向がずれることもあります。

●生前の記憶を探るときに、最も問題なのは、

>ＡＣ人格が「捏造」をやらかすかどうかの監視です。

この２～３年に、皆さんからの、約２万ページに及ぶ、
さまざまな自我復元の報告をチェックしてきたために、

生前記憶を探ったときの報告に、
ＡＣ人格が入り込むとすぐに分かります。
今となっては、それは、とても分かり易いのです。

●このＡＣ人格の挙動、捏造、妄想、期待、
こうしたものを徹底的なまでに今日まで、
私が見てきたこと、そして皆さん自身が自分の中に見てきたこと、

このことは、巷にある前世リーディングとは雲泥の差を生み出します。

世間によくある前世リーディングは読み取り側の一方的な解釈か
または本人に都合よく解釈されることも多々あります。

しかし、ＡＣ人格分析が本当に進んだ人が行う自己リーディングと
そうでないものを、区別できるのは、
今日まで、その「エセ前世記憶・または解釈」をしでかすＡＣ人格についての所見が、
ここまで明確になっているからです。

>つまり、偽物の記憶を弾ける、ということが無明庵の強みです。

●本物の生前の記憶は偽者を弾いてゆけば、最後に残ります。
そのために、本人によって、ＡＣ人格が分析されつくしていることは、
非常に有利です。

というのも、普通は、前世調査などで、

「あんた、そりゃ、あんたの期待や不満が生んだ妄想ですよ」

なんてことは、商売やる側も客には言いませんし、

客が適当に納得しそうな前世話や、喜びそうな話や、

あるいは、相手の気分を害さない程度に、少しの脅迫的な話をすれば、

客は、ほいほい信じてお金をつぎ込みます。
（前世でこんなことしたから、あんた今、そうなのよ、だから・・云々）などです。

自分で前世を知っていると称している人も、同じようなものです。

それは、自分で、「前世リーディング詐欺」の、

「被害者と加害者を一人芝居でやっている」という、

とても「お間抜け」な状態です。

●むろん私は世の中にある、
そうしたリーディングの全部は否定はしません。

しかし前回下記の投稿でも書いたように、
↓

http://www.mumyouan.com/k/?S364

既存するセラピーで、心底、本当に、
今回の生の様相との整合性が完全に一直線に並んで、
さらに、本人の生前契約の書き換えまでが出来るか、
となると、疑わしいどころか、不可能だと思います。

ＡＣ人格がのさばっているかぎりは、その人の思い描く目的や意志が、
そもそも主体性を持っていませんので、

今後も死んでも同じことを繰り返し、
「自己承認しているんだと思い込んでいるだけの他者承認」から
出てくる、不純な動機の願望に振り回されます。

この傾向は、現在、生前記憶を掘っていただいている人の中にも
見られます。

●ＡＣ人格にまだ振り回されている人の報告してくる前世話は、
次の点で、ミスが多いのです。

１／必要以上に、自分を過大評価している前世を捏造しているケース

２／必要以上に、自分を不幸だったと演出する捏造をしているケース

>この二つが比率は違うものの、たいていは「混ざって」います。
>それも本人が納得できるような「都合のいい配合割合」になっています。

ひどい前世に仕立て上げては、そのくせ、どこか救いのある物語や
「そんな私でもここはマシなところがあった」としてしまったりすることが、
ＡＣ人格が拾い出してきたり、作り上げる前世の話には多いと思います。

幸い、無明庵では、他のスピ系とは違い、
自己確認には、慎重な人が多いですから、
ことさらに、妄想を膨らませて、過大評価したような前世の記憶素材を
報告してくる人はいません。

しかし、逆の「過小評価」というのもまた、ＡＣ人格がいつまでも
「本人の不幸に寄生しているからこそ出番が得られる」という点で、

変化の中に踏み出すことを妨害しており、
結果として、「だから、どうせ、自分なんか」、
という内容の話に「したがり」ます。

●だからこそ、
生前記憶を調査することは、そんな簡単な事ではないのです。

簡単ではないからこそ「基礎をやってください」と私は言うのです。

皆さんが社会にいれば、仕事のことや、その他の対人関係で、
「馬鹿扱い」されたり「無視されたり」「調子に乗って失敗したり」して、
そういう中で、ＡＣ人格やトラウマに気付くことが出来ます。

しかし、精神世界という、いいかげんな分野では、
何もかもが、その人にとってしがみつく妄想になります。

>だからこそ、自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析、
>これをやり尽くしていない人が、「絶対に近づいてはいけない」のが、
>精神世界なのです。

>宗教も、魔術も、瞑想もすべてそうです。

それは、ＡＣ人格の解除が出来ていない人が近づいてはならない分野です。

近づいてはならない人が近づいたその結果の、「目も当てられない結末」を、
皆さんは、今、世の中と、皆さん自身の中に見ているのですから。

そもそも自我復元の目的のひとつは、
都合が良かろうが悪かろうが、事実に向き合える目の育成です。

ですから、生前記憶を掘る過程でも、もしもＡＣ人格が出てきたら、
また、戻って前の基礎を、少しやり直すことも必要です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●普通のセラピーや教室では、ここまでやってくれません。
そもそも、やれる力量や、そんな経験のあるカウンセラーもいませんから。

なぜそんな前世話を拾ってくるのか、捏造したがるのか、
それは、あなたのこういうＡＣ人格のせいですよ、
なんてことまでを、ちゃんと説明して、フォローしていたら、

やっている人は、
二つも三つも違う種類のカウンセリングを同時にしているのですから、
相談費用を何十万円請求しても足りません。

しかし私は、自我復元をきちんとやっている、
と私が認識した人だけに限って、無料でやっています。

無料ですから、それ故に、
その人本人が、前世調査をして欲しいと思う人も、
私の側が、「その人の状態」を見ながら、選んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■下記は以前に書いたものと、また少しだけ順序が変わっています。

親の親の分析は、自らのＡＣ人格を分析する「前」にしました。

そうしないと、終始、親への恨み、憎しみ、不満を書き連ねるだけでは、
どうにもならないからです。

自分の子供の感情を想起し、その上で親の親を冷静に分析できるようにならないかぎり、
自分のＡＣ人格の分析にはかかれません。

自分のＡＣ人格の挙動分析というのは、
順序の位置としてかなり高度なものであり、慌ててそれをやってはいけません。

すぐに「自分のＡＣ人格について分かりました」みたいな報告もあるのですが、
一見して、たいてい、本人は、分かっていません。

分かりましたということが言いたいだけのＡＣ人格の声であることが
多いのです。

ですから、いつ、感情を掘るか、親のことを掘るか、
自らに感染している親のＡＣ人格を掘るか、という、このあたりも、

以前には、個別にタイミングを見計らって、
メールで助言していましたが、
今は、表にしましたので各自で自習してください。

　　　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
　　　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑
　　　　　自分のＡＣ人格の分析
　　　　　　　　　↑
　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
　　　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
　　　　　不快年表による記憶掘り
　　　　　　　　　↑

　　　　＊　自我復元の作業　＊

　　　　　　　　　↓
　　　
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、生前記憶を探索している人たち

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/

http://mmjhb11.exblog.jp/

http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

トラウマ堀りが進んでいる方

■親が「兄弟間差別」をすると、その後の人生の行動指針に
　どう影響するのかが、非常に分かりやすい報告です。
　↓
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

■「大人の怒り」に過敏になった子供が、その後の人生でも、
　他者の怒りを買わないようなＡＣ人格になり、萎縮する有様について
　非常に分かりやすい報告です。
　↓
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[368]■ ★分割自我復元★その３６８■　★無題雑記★ 　by：鈴木崩残 　2014/07/09(Wed)04:24:35

現代版（あるいは未来版）死者の書

現在、自我復元がやろうとしていることは、
基本的には死者の書の構造と似ている部分があるが、
ただし、ガイドが死んだあなた本人であり、
また、現れるリアリティーは、あなた自身がある程度自覚的に構築する、

という点です。

この点は、かなり、そこらに転がっている、
胡散臭い、チベットの死者の書とは、違います。

胡散臭いというよりも、当時、当地では通用する
民族の共通イメージであっても、土地や時代によって通用しない要素が
そのままあたかも真実であるように書かれており、

また人々が、単なる「好み」「感傷」「思い込み」によって、
それらを信じているに過ぎません。

●実際、すでにああした古い記録が、通用しないことは、
現代版の臨死体験記録でさえ分かります。

死後に用意されているシナリオというものは、時代とともに変わります。
しかも、刻々と変わります。

変わらないのは、基本構造ですが、基本構造まで理解できている人は
ほとんどいません。

基本構造というのは、いうなれば、劇や映画の筋書きのようなもので、
登場人物や舞台設定は違っても、同じことを蒸し返しているという意味です。

分かりにくい例えかもしれませんが、映画でもありますよね。
ＳＦ映画なのにちっとも未来的でないオチ、登場人物や、そこで
描かれる心理描写が、ことごとく、
「おい、これ、ただの時代劇じゃないか？」と言いたくなる作品のようなものです。

つまり人間に、未来とかＳＦとか描かせても、
全部、演歌調になってしまうか、
そんな事描きたいなら、別にＳＦでなくてもいいじゃないか、
になってしまうか、というわけです。

●しかしこのことは、自我復元でスケッチブックで
自分の未来を描こうとしたことのある人ならば、
誰でもわかるはずです。

所詮、たいして前衛的なものなど想像できないのです。

また、何よりも問題なのは、

「価値観」「美観」は、あいかわらず、とても古いものか、
または、思慮されていない稚拙なものになりがちなことです。

●私はＳＦ映画で見事だなと思うものは見たことがありません。

その昔、熱狂的なファンのいた「２００１年宇宙の旅」も、
モチーフとしては、あまりにも蒸し返された古臭いものです。

スターウォーズにいたっては、ただの古臭い時代劇。
スタートレックにいたっても、何も斬新さはない。

最近のものでは、プロメテウスに至っては（聞くに堪えない吹き替えの話は別にして）、
あんな程度のオチしか人間は想像できない。

プレデターも皆さんが見ての通り、地球にいる部族がモチーフですし、
エイリアンにいたっては、ただの恐竜です。

とにかく、地球の人に、ＳＦ映画など作らせても、
戦争映画になってしまうか、人間性賞賛の演歌になってしまうか、
あいもかわらず妄想恋愛モノになってしまうかで、
タイムマシンものを描かせても、所詮は「唯物的に人類がどう変化したか」
というものしか描けません。

どうしてそうなってしまうかといえば、
そもそも原作を書いている、作家や、演出家が参考にしている本、
情報などが、どう転んでも、そこらに転がっている、
ベタな情報に過ぎないからです。

そういう意味では、
アバターも、マトリックスも、戦闘シーンと、セックスの部分を抜いたら、
その骨組みは、本当にチープで、どこにでも昔から転がっている素材です。

●ようするに、「視点それ自体」が、
非常に変わったところから作られたという作品はないわけです。

しかし、同じことは、皆さんが下手に未来など
自分で創作すれば、どっぷりと、人間のＡＣ人格の不満を反映させたような、
無気力的、または、不満をひっくり返しただけの享楽的な世界、
はたまた、食えないほどひどい、スピリチュアル妄想の世界しか
作り出せません。

まず、人間は、この独自に創り出す能力に、著しく欠けている、
という事実認識から入るのが、自我復元の上層部分の事実認識です。

●この「独自に作り出す能力」に欠けているのは何も地球の人たちだけではなく、
どこの世界にいっても、古いものの組み合わせを、
使いまわしていることには変わりありません。

ただ、地球のはあまりにも使い物にすらならない「病気」「故障品」のそれが
蔓延しているために、それぐらいであれば、「マシ」な古いもの、
マシな、生き死にの方法は、他にはいくらでもあろう、

というのが、この自我復元の基本にあります。

●私は、なんでもかんでも、皆さんに究極的なところを目指せなどとは言いませんし、
そもそもその必要など、全くありません。

ただし、ＡＣ人格が作り出すそれは、
この現実世界の「社会ですら通用しないほどひどいもの」なのですから、
そんなものが死後に「主体性」として通用する可能性はゼロです。

断言しますが、ゼロです。

生まれた時から原主体として生まれた人であれば、
主体的に次を選択できる可能性はありますが、
それは全自我であったことそれ自体よりも、
そのおかげでＡＣ人格ではない、というところが、その鍵になります。

●私に言わせれば、

そもそも、人生に絶望したり、人生について、あるいは世界や宇宙について、
深く疑問を掘り下げるのは、４０代になってからで十分であり、
それまでの、２０代、３０代は、信じたものに突進して、
喜怒哀楽の何も抑圧せず、その果てに、いろいろなものに疑問を持つのであれば、
それは本物であり、本人にもリアリティーをもたらします。

しかし、自我復元で、トラウマを掘り、ＡＣ人格が出来上がったプロセスを
きちんと分析出来た人たちは、
その蓋を開けてみたらば、どうだったでしょうか？

人生への疑問、世界への疑問、宇宙への疑問、
何で生きているのかという疑問、自殺願望や自殺未遂、

そのどれもが、ただの親への当て付け、復讐、コップレックス満開でした。

私はこれまでに出会った人間で、特に、１９９０年以後、
本当に人生や生命のことで悩んでいる人には、
ただの一人も出会った事がありません。

口では、彼らは「宇宙」とか「万物」とか「哲学」とか、
そりゃもう、どっかの本を読みすぎた馬鹿のような面をさげて、
うちにやってきたり、えらぶっているのですが、

どこからどう見ても、本当に貧相で、世間知らずで、生命を生きてもおらず、

ただの「弱っちい子供」のままでした。

中には、３０代になっても、４０代になっても、
親の金で生活しているような馬鹿とか、

何よりも、愚かしく見えたのは、その者が、
中学生であれ、大学生であれ、成人であれ、

燃え尽きるほどに、生きてもきていない、ゾンビのような面下げて、

「人生に絶望した事があります」だの「こんな体験しました」だの、
「こんなこと分かりました」だの、「こんな事が苦しいです」だの、

はっきり言って、私は、
「早く死ね」
「もう、うちに来るな」
「目障りだから、とっとと失せろ」と心底から思いました。

繰り返しますが、それは、２０１０年までに無明庵を訪れたり、
無明庵の関係者も含めて、「すべての人」に対してです。

●私が、なぜそこまで、徹底的に、その人たちを見下げたかというと、

不安や不満が出てきたり、それを誤魔化したり、その結果、
人生に絶望していますと言いながら、あちこちで偉ぶる馬鹿、

あちこちで、ちょっとのアメのような褒め言葉で、
すぐにニタニタとガキのように喜んでしまい、
ちょっとの批判で、すぐにムカムカしてしまい、統制がとれなくなり、
あげくに、「ぼくちゃん、ゾンビですから、なーんにも感じません」

とかなっている馬鹿とか。

●肝心の、絶望感の本当の原因について、
誠実かつ、正直に、掘ってもいないままで、精神世界の本やら、
偉人伝やら、何やら読んで、よけいに馬鹿になった人たち。

よく世間でも、あるいは無明庵の読者その他でも、
カルトを馬鹿にする人たちがいて、無明庵はカルトじゃないという事の
他人のふんどしで相撲を取るような、「盾」にする人たちもいますが、

その人たちは、救いようがないほど、カルト的です。
その人たちは決まって、カルトを馬鹿にするのですが、
（カルトの宗派が、あまりに多すぎて、列挙できませんが）
その人たちの脳みそは、「ただのカルト」でした。
単に、別の名前がついているだけです。

●その別の名前は何だったのか？

それこそが、自我復元を必死にやってきた、何人かの人たちが、
血の滲むような思いで掘り出した「ＡＣ人格列伝」です。

あれを差し置いては、どんなカルトも存在しませんし、
すべての「カルト的脳みそ」の原型があそこにあります。

だから、口ではカルトを批判していても、
「それは、お前だろ」というような者も、いまだに無明庵には
うようよう、しています。

●しかし、その人類最大のカルト脳の原因となった「ＡＣ人格」、
これを列挙し、解説できた人たちは、少なくとも、今後は、

カルトに見えないものだろうが、見えるものだろうが、
決して、振り回されることはなくなります。

正しくいうと、振り回される可能性は、普通の人に比べて、
相当に低いことになります。

なぜならば、何かを信じたり、何かを批判したり、
どちらをするにしても、その原因について考える習慣がついており、

また、その考えに、毒親や幼少期に形成されたパターンがないかを
しっかりと見ている人たちが何人もいるからです。

また、見ている気になって、まだ振り回されている人もいますが、
それでも、今後なんとかなるはずです。

●いずれにしても、私が、２０年もかけて、ようやく無明庵が、
マトモな方向へシフトした、と確信できた、
その「象徴的な人」の名前を挙げると、それはマディアさんでした。

他には、生粋のそれは、現在、最年少のＴ君です。

お姫ちゃんも、同じ系列、
つまり同じく精神世界ではないところからやってきました。

この、全く「精神世界の畑ではない」こと。
最初から、問題が自分の家庭にあったと真っ向から自覚していたことは、
物凄く大きな進展でした。

●事の最初から、自分に染み付いている問題は「親との関係にあった」と、
完璧に自覚していたということは、

完全に「正解」である場所を入り口としていたために、

（混乱や、苦悩は、これからもあると思いますが）

ＡＣ人格に対する対抗姿勢においては、この人たちに限れば、

全く「よどみ」がありません。

はなから、自分自身のトラウマ問題を、
精神世界を悪用した言い訳に摩り替えて、正当化する理由もなく、
余計な知識もなかったからです。

●そして、かつては、ただの現実逃避や、ただの偉ぶり、
ただの劣等感のはけ口に、無明庵の本やサイトを読んで縁のあった人たちの中からも、

問題の本質は、精神世界や、精神世界ではなくても、

何の科学分野でも、何の芸術分野、絵や、音楽や、何の専門分野でも、

それを、無自覚に、ずっと、
「ＡＣ人格の燃料として、悪用し続けていた自分の実態」に
ちゃんと向き合った人たちがいます。

●名指しで言うと、無明庵に自我復元が出来る以前、
特にトラウマ解決の問題が発生する以前から、ここを読んでいた人、

つまり、思いっきり当サイトや、精神世界を、悪用していた上で、
「その点」の、大きな軌道修正が出来たのは、

Ａｂｙさん、
新子さん、
朱いはがねさん、
それにＹＮさん、
風○さん、
黒丸さんです。

その他にも何人もいます。

しかし一方で、別に、読書や、精神世界に現実逃避をしたのではなくても、
別の、芸術、その他の何かの分野にＡＣ人格がしがみついて自己同化していたり、
という人も何人かいます。

その人たちは、親に反抗した結果選んだ仕事や、
親の仕事の延長でうっかり身につけてしまった趣味や、技術を、
全部、この機会に、捨てている人もいます。

余談ながら、どういうわけか、自我復元の、ある時期から、
本業で芸術系で学校の講師をされている人というのが何人かいるのですが、
その本業に見切りをつけて、全く異なる分野に挑戦している
という人が何人もいます。

●余談になりますが、
私から見ると、マディアさんの「ひとつの可能性」としての適職は、
「修理屋さん」です。

むろんもっとダイナミックな資質もありますが、

以前に、古いタンスを修理した場面がブログにありましたが、
あの綿密な作業、計画性、そして、途中で投げ出さない、
しかも、きっちりと満足のいく形にする、

あの作業を見ていて、古民家のリフォームとかやったら、
おそろしく才能を発揮するだろうと私は思いました。

むろんただの可能性の一つですから、それに限定はされません。

しかし、

自我復元というものを、私の目から見ても、
ここまで完璧にこなしたという点で、
何にも代えがたい、「自分を修理した、という経験」を持った人ですから、
「修理とは何か」「修理に必要なこととは？」を心身で経験したのですから、
「物」の修理においても、ぬかりはないと思います。

●何度も言いますが、基礎の土台からやらないと、決してその先は
リアルなものとして、本人の目前に立ち現れてはきません。

実は、自我復元というのは、

ここ、大切なところなので、フォントを大きくしておきますが、

実は、

自我復元とは、崩れる橋を、渡るようなもの

なのです。

私は「基礎」という言葉を使いますが、実はそれは「土台の基礎」
なのではありません。

昔、インディージョーンズの映画に、吊り橋が壊れて行くその先を
ぎりぎりで走りながら、助かる、というシーンがありましたが、
あれが、自我復元というものの本質です。

実際、皆さんは、どうして、泣きながら、苦しみながら、
トラウマやＡＣ人格を掘っているのでしょうか？
あるいは、掘ってきたのでしょうか？

それは、紛れもなく、もう朽ちて、腐って、使えないその橋を
自分で、踏み潰して、破壊して、過去を無き物にするためです。

しかし足で自分が立っていた橋を破壊しながら、
今現在立っているところがあります。

結局、原主体という「向こう岸」に行くには、
橋を踏み潰しながら、その橋を渡り、全速で走るしかないのです。

そうしないと、橋ごと落下して二度と浮かんでこなくなります。

向こう岸についたら橋は、すべてなくなります。
戻るところはなくなります。

ＡＣ人格という、オンボロのポンコツの橋を「便利に」利用して、
のんびり歩いて向こう岸にたどり着けるほど、
自我復元は適当なものではありません。

つまり、世代間連鎖としきた毒親の仕込んだＡＣ人格の
「土台を壊す」ということが、唯一のその先の対岸に着く方法なのです。

上手く言葉にできませんが、
自分で踏みつけて、用済みにした過去というすぐ後ろの石は、
あとかたもなく消えてしまい、今自分が立っている石や板しかない、

そういう「石から石に飛んで渡る」、それが自我復元です。

一歩先にある「未来の石」もそうです。

一歩先にある石にも、永続的な保障はないのです。
一歩後ろにあった石にも、安全性はないのです。

●さて、ここで話は、「たとえではない現実的な話になりますが、

生前記憶の掘り出しをしてみても良い時期かもしれない、
と私が判断した人は４名いました。

その中で、天音さんが、途中でコケました。

完全に失敗したわけではないのですが、
それこそ、まるでドブに転がり落ちたようなものです。

この問題は、天音さんだけではなく、
これから、おそらくは同じことを、何度も他の人にも言う必要が
出てくると思いますので、「共通する注意点」として扱っておきます。

ＡＣ人格が残っている状態では
生前記憶は掘れない

●実は、天音さんは、最初の入り口は、ある程度正しい入り口から、
生前の記憶の入り口まで辿りつき、ここは私は評価しました。

もともと、特に霊感の強い人でもなく、ごくごく平凡な人でしたが、
自我復元の途中で、たびたび、面白いものを見た経験のある人でした。

この面白いものを、まるで肉眼で見ているかのように見るというのは、
マディアさんも自我復元後に、突然に見たのですが、
まー、これは個人的な話なので、やめておきます。

面白いものというよりは、本人に非常に密接した、リアルな意味を持つ
ものを、突然に、部屋などにいるときに、眼で見るということです。

●それで、天音さんがコケた最大の理由は、「脚色してしまうＡＣ人格」でした。
もっとも、原因はほとんど分かっているので、なんとか修正はできそうです。

前世掘りに、ＡＣ人格が口出しをしてくると、ロクな事にならないのは、
そのストーリーは、まさに自己否定を絵に描いたようなものだからです。

ＡＣ人格が拾ってきたと称する断片は、

>自己肯定をしているようで、実は、親の思うつぼの自己否定で、

>自己否定をしているつもりで、実は毒親の持っていたのと同じ傲慢な自己肯定。

この二つが必ず紛れ込んで、生前記憶掘りを、だいなしにします。

●この中立性にかける傾向は、やはり自己信頼が獲得されておらず、
ＡＣ人格が依然としてのさばっているわけですが、

天音さんの場合には、実質的には「もう大丈夫」にかなり近い、
にも関わらず、何も一歩も、新しいことを出来ず、
過去の自分の傷の影響を突き破ることをせずに、

うだうだ「どうせ私は」と「こんなわたしでも」を往復してしまっています。

そこで、「大丈夫だから、何でもやってみなさい」とエールを送ったつつもりなのですが、

ＡＣ人格は、「おどおど」したままで、自己信頼がありません。

ということで、やはり、全自我認定は、当分おあづけですが、
何よりも、本人が、こんなので全自我のわけあるまいと、
自分で分かっているはずですから、がっかりすることもないと思います。

本人が、全自我だと感じているのに、実はそうではない、
となれば、ショックでしょうが、自覚があるので、
現状の事実として受け止められるはずです。

ただし、Ａｂｙさんと同様に、天音さんは、
全自我の手前の段階で、生前記憶は、これからも掘っていただきます。

そこは変わりません。

トラウマ掘りに、戻れとは言いません。
ＡＣ人格分析は、まだ必要ですが。

それで、次の話は、さらに面倒な話になってきますが、
事実なので、一度、きちんと書いておきます。

自我復元の完成で行使できるのは
選択権であり主体性の獲得とは別

自我復元というのは、あたかも、何でも主体的にこれから生きる、
そのための方法という印象を、皆さんは持っているでしょう。

それは一面では事実です。

●しかし、言葉の定義が微妙なのですが、

「選択権」の行使の結果として、
その後も主体性を維持した生命であるか否か、
ここも、実は「選択できる」ということです。

無明庵では、特に自我復元から、その先に連なる、次の生の選択技術を獲得する場合に、

まるで、何でもかんでも、一匹狼で、その後も、ひーひー言いながら、
自己管理を続けるかのような思い込みをしている人も多いことでしょう。

しかし、私は、とりあえず、「今回の死後にだけ」は、
「せめて、自主的に選択をするように」と言っています。

その理由は、現在の地球のシステムでは、のほほんと、
「まーいいや」で、下駄を預けて、ぼけーっと死んで、ぼけーっと
次の不動産たる「生」を選択しても、それは選択したとは思えないほど、
やる気のない他人任せのもので、これでは、つまらない人生になって当然、

ということが予測されます。

また、今後の地球の百年以上の歳月は、あまりも過酷で、
「娯楽性に著しく欠ける」という点から、

もしも私が旅行代理店なら、絶対に地球での経験をお勧めしません。

学習とか、試練とかの商品としてすら、
とても「売り物にならない」ほど劣悪な商品だからです。

かなり前の地球ならば、お勧めもしましたが、
今後は、最悪です。なんとかシフトなど全く何も起きません。

しかも落ち着いた先の数百年にもしもあなたが生まれたら、

「１９８０以前の地球のほうが、ずっと面白かった」と、
後悔するようなものになると思います。

生活の利便性ではなく「面白さ」という基準で見た場合にですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここで、話は、また具体的な事になりますが、

私が、勝手に当初から（かなり前から）判断している、
生前記憶探索の「先陣」の４名について、以下のようになります。

Ａｂｙさん＝最終的にはその後も宇宙で自立するが
　　　　　　その前に、前システムのネットワークと揉める。
　　　　　　まー、前ネットワークの脱会ですが、その仲裁は私がやります。
　　　　　　Ａｂｙさんの所属組織の規制より、私の公権力の方が上ですから。

黒丸さん　＝自分でこれから何でも選択するんだ、
　　　　　　と意気込んでいるが、現在、かなり手落ちが多い。
　　　　　　本質的利害関係を見極めての選択ではなく、
　　　　　　かっこよさや、スタイルで選ぶ癖のせいである。
　　　　　　しかし、最終的には、満足した移動先と契約できるだろう。

マディアさん＝おそらく私と同じか、「似た道」を行くことになります。
　　　　　　　本当に、何もかも一から、一人でやるという事に、
　　　　　　　楽しみを見出すタイプの人ですし、その資質もありますから。

天音さん＝　　そもそも自我復元を始めた当初から分かっていたことですが、
　　　　　　　天音さんは、元の「古巣」へと戻ります。
　　　　　　　この場合の「元の古巣」とは、むろん毒親ということではなく、
　　　　　　　もともと安心して暮らせていた、元の世界ということです。
　　　　　　　そこには、自己意思を行使しようとする者はいなく、
　　　　　　　集団でひとつの認識を共有しています。

　　　　　　　ここは別に自主性を獲得した意識よりも低い世界なのではなく、
　　　　　　　ある種の人たちに言わせれば自我のある世界よりも上だと
　　　　　　　主張するかもしれません。

　　　　　　　が、これは高低の問題ではなく、単なる「仕組みの相異」です。

ちなみに、まだ、生前の記憶を掘るのは、時期が早いのですが、
お姫ちゃんも、「戻る世界」を持っているはずです。
戻ったときに、安心できる世界を保存しているはずです。

●今回の、この最後の話で非常に重要なのは、

自我復元をしている人の中には、次の生の選択で、

「古巣」を選ぶ人も、相当に出るということです。

この場合の古巣とは、それと契約した時代が、
いつ頃のものかは、相当に個人差はありますが、
少なくとも、ここ数百年やそこらではなく、
最初に、地球と契約した時期のものです。

●それに対して、無意識の中に「憧憬」のわく人もいるでしょうし、
主体性を発揮しないからといって、
それが低い世界であるという意味では決して、ありません。

天音さん個人の場合に限っての話ですが、
もともと、その群れから、はぐれただけですから、元の群れに帰る
というのが、次の選択となります。

それに対して、もしも、異を唱えたくなるのであれば、
私は、こう問います。

『あなたねー、
　主体的な選択による私生活を、
　ガンガン積極的に、一から構築する、
　そんな勇気、気力、理由、資質、おありだと思っていますか？

　あるなし以前に、
　そんな、重労働のような、しんどい生活を、
　あなた自身が、心底からなど、望んでいないじゃないですか？

　無明庵で言っているからといって、そこで、悔しさをバネにして、
　背伸びして、主体性があるフリをしていて、何の意味がありますか？』

●私が自我復元を通して、皆さんに獲得して欲しい最重要なものが、
決して「背伸びをしない」ということです。

目標を高く定めるのは構いません。

しかし、背伸びはダメです。

それをしたら、現状認識を誤るので、逆に目的達成は、遠くなります。

●天音さんの場合には、一から何か何まで、
過去を捨てて、フルートも捨てて、趣味も捨てて、ゼロから自分を
立て直す、そんなことは、そもそも望んでいないのですから。

そうではなく、今回のしんどかった人生を振り返り、
コンプレックスと不満とトラウマでボロボロになって、もう疲れた。
それが本音のはずです。

であれば、疲れることがなく、また疲れが回復する、
その群れの中に戻るということによって、望んだものは得られます。

●ここでもう一度、他の方にも、釘を刺しておきますが、

自我復元では「今回の死に際してだけは、選択能力を行使しろ」

ということです。

今までは、わけも分からず、状況も把握しておらず、

自我を持つ生き物に乗り込んだり、また希釈された自我に乗り込んだり、
あるいは、自我が大きな範囲の組織の一部に同化していたりと、

まったく選択権なしに、「流されるまま」にきたわけですが、

一回ぐらいは、きちんと、マトモな契約を自分でしましょう、

ということが目的です。

完全に覚めきった、しっかりした意識と思考で、

「次に自分の現実とする世界を選択する」これが目的であって、

その結果、一軒家ではなく、集合住宅に入居するのもそれも
あなたの選択なのであれば、全く正しいということです。

●そういわけで、

生前記憶の探索の「先発隊」の４人すら、それぞれに行く先は違うのです。

マディアさんは、たぶん、まるで修行僧のように、一人旅。

黒丸さんは、適当に協力者を作りながら、好奇心による一人旅。

Ａｂｙさんは、やっと手にした自由な選択力を行使して、
古巣からは、脱却。今まで出来なかった経験を出来る世界を選択。

天音さんは、この上もなく安心できて、
あなたを、おかえりなさいと、ちゃんと迎えてくれる大きな群れに戻る。

主体性を獲得したからといって、
誰もかもが、一匹狼のようになるのではありません。

またそうなる必要も全くありません。

ただ、今回のこの地球のここ数百年の出来事、希釈自我などの事故によって、

あまりにも主体性を削ぐようなことが引き起こされたために、

せめて、どういう群れを選ぶか、どういう現実が見える世界を選択するか、

その乗り物を、「自分で選ぶ主体性」を獲得するのが自我復元の完成点です。

選んだ先の世界に、主体性がなくとも、それはそれで本人の好みの問題です。

なんでも、自分でやってきたように、皆さんが思うかもしれない、
私ですら、バナナの本に書いたように、

さんざんに、超・短期の「詰め込み教育」をされて、
かなり無理のある状態で、ここに送り込まれたのですから、
そのプロセスでは、いろんな組織にも属してきました。

その中には、自我を持っていた組織もあれば、自我のない組織もあり、
その両方を経験してみた結果、

現状の、この地球の、転生不動産の詐欺のような、
あるいは、人類に対する、家畜扱いの状態では、

自我を元に復元して、それを行使した方が
絶対的に本人にとっての満足感があり、

苦痛が軽減され、
今よりも改善された次の生を選択できる結果になる
と判断したからです。

●電波な話ですが、

私のことは、宇宙の中での、人権団体とは思わず、
むしろ、警官だと思ってください。

現時点の地球で、不可視の領域で行われていることは、
あきらかに、違法スレスレです。

スレスレというのは、これも本に書きましたが、
本人の同意を取り付けている意味では合法、

しかし、その同意にいたるまでの洗脳が違法性が高いからです。

ちょうど、毒親が、あたかも

「それは、あなたが選んだこと」と言わせて責任逃れをするために、

仕込んでおくのと同じです。

たしかに同意したのは本人です。

しかし、催眠にかかっている被験者の合意や同意は、
本人の同意でしょうか？

催眠にかかって、あなたが好きでもないタイプの異性を、

催眠で命令されて、抱きしめるあなたを

催眠からさめたあなたが、録画で見たら、どう思うでしょうか？

それは、屈辱以外の何ものでもないはずです。

●人間の世界で言われている権利など、虚構だと軽ろんじていますが、

宇宙、ことにある連合体の協定で決まっている法令の元の、
権利侵害に対しては、私はかなり厳密です。

だから、人間的な心情によって、
皆さんを守りたいと思う気持ちからやっているのではなくて、

そもそも、長い宇宙の歴史の中で、
沢山の混乱と、カオスを通じて、ようやく取り決めた、
最低限の法、権利、意識の持つ選択権、

これを、脱法的に、悪用されたのでは、
今でさえ、問題だらけの宇宙に、
さらにトラブルを増やすことになる、

よって、

「その、協定の実効性について、現状を調査して報告し、
　なおかつ改善案を提案しろ」

これが私が今回の生で受けた公務です。

自我復元法の発見は、実は、公務外の時間外勤務なのです。

ちょっと前に、警官のような立場と書きましたが正しくありません。

いわゆる、取り締まりを実行する部署ではなく、

調査員、捜査員の立場ですので、
いわゆる公権力を行使することは、基本的には禁止ですし、
やるとしたら、ごく稀にです。

やるのは、主に、調査に際しての、
アクセスする範囲での、「フリーパス」を取得するときだけです。

つまり、「こういう者ですが」と、私に固有の「印」を見せると、

それによって、誰かを隔離したり、処罰したりできるのではなくて、

「ご自由に、お通りください。

　必要な資料をお調べください」

となる、それだけの公的な権力です。

ただし、何でもかんでも調べられるのではなく
自分の調査目的に準じた、ごく限られたものだけです。

むろん、あくまでも、その協定で合意している、
ある範囲の連合となっている宇宙では、有効な立場という意味です。

別の次元の宇宙に対しては、そうした取り決めは全く無効です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[369]■ ★分割自我復元★その３６９■　『　引用と、全自我の人からのトラウマ掘り報告　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/11(Fri)09:29:25

「　報告　と　引用　」

●まずは、引用ですが、これはＡｂｙさんのブログ記事からです。

重要だと思ったので、抜き出したものですが、
私からの解説は（私信ではしても）、この掲示板上では、
あえて、何もしません。

誤解するなり、理解するなり、曲解して自分の首を絞めるかは、
それぞれの人の自己責任です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このＡＣ人格の挙動の典型的なふるまいだが、ここでも気になるのは、

コイツの出番を許し、のさばらせる用意や準備のようなものが、

自分の生前の性質の中にないだろうか？ということ。

・・・・・・・・・

おそらくこういう「あきらめ」のようなものが、
わたしの日々、わたしの人生の入口の入口にあって、

これを言い訳にしながら生きている。「だから〇〇なんだ」
という（説明の）準備をし、つねに他者の言動に反応だけしている。

・・・・・・・・・

今回もいつもと同様、
こうやって分析したり掘り出したりしようとする自分の姿勢のなかにこそ、
ＡＣ人格が顔を出してきて、その都度、向き合うことが多かった。

そのＡＣ人格に足をひっぱられながら、格闘しながら、
それでもそのループから距離をとりながら、その末に、
「自分を取り戻すこと以外、何があろうか」と思い至ることが多い。

・・・・・・・・・

わたしの中の、たとえば、
「気づいた」と言いたくなる衝動、それを確認したくなる衝動は、
強烈な不快感をもたらす。

舵がとれない代表的なもので、しかしこれを維持しているのもまた、
「自分はダメだ、こんな自分ではダメなんだ」と
いう自己否定でしかなく、
ここに足がとられている限りは、「自分を取り戻す」ということ、
そのことに気づかなくなる。

正確には、そう思っていたはずの自分の意思や決意がぼやけていく。

だから焦って自己確認しようとすることが
またさらに、自己否定を核としたＡＣ人格のループを温存させる燃料になる。
これは一言でいえば、成長しなければ、という妄想だと思った。

・・・・・・・・・

だから、ここでいくら「自分のため」といったところで、
そういう自分というものに対してはすでに「自我復元者」であったり、
「ＡＣ人格を掘る人」だったり、「生前探索をする人」であったり、
無自覚にそういう役回りを自分にあててしまっている。

そういうときは、いかにも目的や内容をしっかり把握しています、
といった演出が入りこむので、何をやっても捏造しかできない。

なぜなら、自分以外のところから、言動の道具を借りて、
それこそＡＣ人格が納得のいくストーリーしか、作り出せないからだ。

・・・・・・・・・

役目遂行に駆り立てようとする衝動は、そのモチベーションの維持として、
「自分を欠けた状態にしたがる」という意味で、
自我復元の最大の邪魔をしている、そう思った。

「自分はダメだ」という自己否定が、役目に軸足を移す「理由」として
自分のＡＣ人格が望む機能をしているとしたら、

「自分はダメだ」という自虐性に対して自己嫌悪が生じないのは当然だ。
むしろ歓迎すらしている。

・・・・・・・・・

当たり前だ。はじめからそのからっぽの自分役をあてがっておいて、
「不幸でも気持ちいいよ」といい続けてきただけなのだから、
何をどう達成しようが成功したと思おうが、
戻るところはその「不幸」であり、それでいいとした
「からっぽの自分役」だったということ。

・・・・・・・・・

だとしたら、なぜわたしは、
こんな自分をバラバラにすることを希望したりしたのか？

つまり、今回（今までもずっと）感じたような虚無感のようなものは、
生前の自分の性質でもなんでもなく、

自分役という作られた部分の性質であるなら、
それ以前の生前の自分の性質として、何がそうさせたのか。

そこにあった自分の価値観や衝動とは何だったのか？

・・・・・・・・・

そもそも「観察」という
何やら業務的なしぐさから必ず入る不自然さ・・・。

どうしてこんな行動パターンをずっととっているのか。
これがわたしの性質のひとつだとしたら、
何のために必要とする性質なのか？

・・・・・・・・・

「どれも興味ないと思っていますね、お客さん」
と声をかけられたりしたのかな？と想像してみると、
わたし自身が自分と同じようなその声のかけ方に、まんまとひっかかるな、と思った。

そこで、「まあ、座っていきなさい」みたいな展開にでもなれば、
わたしは「この人、わたしのことわかってくれそう」とか思って、
立ち寄ってしまいそうだ、そう思った。

・・・・・・・・・

このときの記憶のようなものによるおごりが、
今回の生または生前の契約時の甘くみていた姿勢に通じている、
といった印象を受けた。

・・・・・・・・・

その時のわたし自身があまりに「任務」というものと自己同化していたため、
自分や自我といったものの認識が相当に低かった状態にあったために、
自己犠牲ということや、役目や役割に扮するということが、
どういうリスクをともなうのか、
ということに相当に無知だったか麻痺していたか、
ということではないだろうか？

・・・・・・・・・

今回の生でも、「自分の保護」を全く考慮しているとは思えない。
根拠なく「自分は大丈夫だ」と思いこむ傾向も、
なにかの時には、「自分より上に置いた誰かが守ってくれるはずだと、
無意識下でそう考えているからではないだろうか？

・・・・・・・・・

それから後は、何度か地球での生を繰り返していて、
（というか、たぶん、出られなくなって）、
予想外の出来事（自分というものに対する不信感や違和感）が生じてからは、

元いた世界に比べれば、任務遂行という点に限っていえば
「利他という任務遂行業務」も、
さほど誇りをもってやれているわけでもなく、何の活力もなく、

では一方、自分というものを楽しめているか、というと、

まったくその反対で、ゾンビのような状態で生き、
毎回不完全燃焼を毎回の生に感じては、

「〇〇のために、〇〇に尽くせて、〇〇が達成できて、その点は、まあ、よかった」
という妥協を繰り返している。

任務遂行すら
「せめて後悔しないための言い訳程度」にしかなっていない。

さらに当初はなかった（であろうと思われる）罪悪感も、自己不信
という感覚が強まるにつれて抱くようになり、
ここ地球での幻想上の利他活動というループから全く出られなくなってしまった。

・・・・・・・・・

もしかしたら、
こういう「いい」「美しい」「得意」というようなビジョンも、
元いた世界で重宝がられた性質、任務遂行のための特技のようなものの
名残りなのではないだろうか？

こう思ったとき、
「これはただの性質であって、わたしのやりたいことでも好きなことでもない」
という理解に切り替わりはじめた。

・・・・・・・・・

ならば、いくらこの焼き直しとしての理想像を描いても、
そこには、自分などなく、またしても、自分を自分で守ることをせず、
任務や能力を担保してくれる大きな力や自分の上に立つ者の言いなりになって、
「活躍した気」になるだけじゃないだろうか？

>引用元は、以下のアドレスです。
↓
１／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897853/

２／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897885/

３／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897888/

４／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897894/

５／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897896/

　　　　　　　　　　　■　　■　　■

次は、自我復元後にトラウマやＡＣ人格を掘っているというケースです。

私や、誰かに言われたからではなく、
マディアさんや黒丸さんも、自主的に継続して、ＡＣ人格との
格闘をしてきたわけですが、
今回のは、ブログを持っていない人のケースです。

トラウマ掘りだけに関していえば、そこには、
全自我であろうが、なかろうが、大きな差はありません。

逆に言うと、トラウマ掘りとＡＣ人格への自覚が進まないかぎり、
「燃料的」には、全自我寸前または、全自我になってさえも、
それ以上には、何も進まないということです。

このあたりは、やはり、初期のころの全自我判定は、相当に敷居が低かったり、

希釈時代のトラウマによる障害が全自我になっても自我の形の歪みに出ている、

それまでに、自分はなんとかなっていると思い込んで、
しがみついていたＡＣ人格の「ソフト」が消えていない、

といった現象がある事が考慮されていなかったので、
現在では、それらを考慮に入れて、判定は前よりは厳しくなっています。

厳しくといっても、むやみに厳しくしているのではなく、
出来るだけ、全自我後の作業が楽に出来るようにするためです。

トラウマは、本来であれば、復元中に掘るのがベストであることは、
マディアさんの例を見れば分かると思います。
あとからでは、もたつきます。

では、少し長いですが、紹介します。

かつて仮名で「雨樹」さんとして、数回桜の間に引用した人です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前回のメールの時に、
『これからは・・・・・・・・・・・・・・・・・・』

といただきました。

そこから約半年、
私にとっての原主体に発現に向けて生きることが、はじまりました。

原主体の発現はトラウマ堀りのように明確な方法が提示されていないので、
手探りで、さまようようにやってきました。

私がこの約半年、原主体の発現のためにやってきたことは
次のようなことです。

１　ともかく興味をもったことをやってみる。

２　しつこく、自我復元をする。

３　しつこく、トラウマ堀りする。

ということでした。

>>１　ともかく興味をもったことをやってみる。

興味をもったことをやってみる。
それが原主体からやりたいと思っていることかもしれない。

私はこれまでの人生で無駄に将来を心配しすぎて、
やりたいことをやらなかったことがたくさんあります。

この考え方は母からの感染です。

以前、トラウマ堀りの報告にも書きましたが、
母はお金に対する執着が異常でしたから。
旅行も、楽しむことにもお金を使うことは無駄金だという考えでした。

ちゃっかり自分だけは父からの給料と自分の自営業のお金を貯めて、
最後は父の退職金を持って家をでていきましたが。

母にとってお金は不安を解消できるものの一つだったのです。
AC人格の人は極度に常に不安になりますから。
自分も過去、不安神経症でしたから分かります。

母はそういった方針で、私も感染して同じ考えでした。

しかし今私が思うに「本人がやりたいと思った体験」は、
どんなものよりも貴重だと思います。

それが生産的なことにつながらなくても。うまくできなくても。
こういった考えは本当に最近思うようになりました。

どんなことをやったか。

私はちょうど崩残様から最後のメールがきてすぐ、
年始から３ヶ月ほど＊＊＊にいたので、
やりたかったけど、前の場所では、やりにくかったことをたくさんしました。

数種類の＊＊＊＊＊＊。

＊＊＊＊作りや、＊＊＊製作、料理の勉強会。

気になっていた美術館や、観光地への観光。食べ物屋さん。

崩残様がHPにも書いていた花吹雪にもいきました。

世界的に評価の高い車を運転してみたり。
あと、＊＊＊＊＊にも行きました。

「ともかく、お金がもったいないという気持ちを理由に、
興味をもったことに二の足を踏んで、自分の欲求を抑えるのは絶対やめよう。」
そう自分に誓ってプランをたててました。

一部、日程の都合でできなかったこともあるし、
期待ほどでなかったこともたくさんあったけど、
しかし、最期の日に「やったな～」というやりきり感を感じました。

やったことで特に楽しくかつ、
「原主体の発現」に役立ったと思うものは２つ。

ひとつは、ある体操です。

中略

すでに崩残様へ書いたトラウマの事象のうち、
掘ったはずなのに、時々胸がざわつくようなトラウマの琴線に触れた
反応があった事象の、いくつかの反応が無くなりました。

体と脳が広がって一度リセットするような感じです。
もっとも、本当に掘れていないトラウマには体操だけでは変化はないと思います。

もうひとつは、＊＊＊にある、小さな＊＊屋さんです。
ここは抜群にうまい。
私が食べた中でも、ダントツで一番うまい。

仮に原主体の欲求から＊＊つくる人が、それを職業にしたら
この＊＊屋さんの味になるのではないかと思えたのです。

センスのいいと思える料理や、技術のあるなという料理は、
これまでも食べたことはありますが、心をこめた料理はあまり食したことがなかったです。

よく二束三文のことばで心をこめて料理を作るといいますが、
この御店は本当に心がこもっています。

職人さんも、楽しそうに軽やかにかつ集中して作っているのです。
それは、頑固職人が眉間にシワをよせて筋肉が緊張しながら集中するのとは、
まったく別物です。

私は料理って芸術だと思います。
むろん、すべての料理が芸術だと言えませんが。

>>４　しつこく、トラウマ堀りする。

普段の生活の中でAC人格が影響して現れていると思われる癖、性格、反応が、
何かのきっかけで自分にあらわれることがありました。

それで、ともかく納得するまでやろうと思いました。

以下、トラウマ堀りの報告になります。

報告にはすでに崩残様に報告した事例もありますが、
その掘る深さや、視点の違いがあったものは書きました。

また、トラウマ堀りをしている途中に『毒親無用』を購入しました。

これを読んでから、漠然と心のざわつきとして存在していたトラウマが、
具体的なものとして掴むことができて、トラウマ掘りが非常にすすみました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>>＠女性に偉そうに話し気分が高揚している自分

デートに行って家に帰ったあと、
ふと女性に対して気分が高揚して偉そうに話している自分に気づく。

私の場合、偉そうな話し方といっても、
積極的な激しい話し方で自分の意見を押しつける話し方でない。

女性の話をじっくり聞いて、
その上で質問をしながらその人の話の矛盾点に気づかせるようなやり方だ。

カウンセリングでいう傾聴とか、開かれた質問というテクニックだ。

一見、良さそうに見える。
女性も話をじっくり聞いてもらった満足感あるかもしれなし、
好印象を持ってくれたかもしれない。

それはそうだ。
女性からそう思われるために、
私が策略的にやっているコミュニケーション方法なんだから。

そこに対等な人間としてのコミュニケーションなどありはしない。

やりかたは大きく違うけど、父母ともに常に私に偉そうに話していた。

子供の目線にたって話すということは皆無だった。
彼らは押しつける言い方で子供の私を言いくるめようと常にしていた。
それに反論すれば暴力が待っている。

だから家ではとても無口な子供だった
。私は普通に話したかった。
だから、親戚のおばさんや学校では堰を切ったようにおしゃべりしていた。

形は違うけど、
まともなコミュニケーションができてないのは私も同じだと思う。

私のコミュニケーションは心理学のテクニックという仮面をつけ、
相手のよくないところを気づかせて敗北感を味合わせることで、
自分の気分を高揚させて優位な立場におきたいんだ。

それは父母と同じじゃないか。

父母の祖父母はどちらも私は一緒に暮らしたことがないし、
私が物心ついた歳のときはすでに、多くのは他界してた。

だから父母や親戚の話からの推測になるが、
父母もまともなコミュニケーションをする家じゃなかったと思う。

母方の兄弟は末っ子の１人を除いて母のように、まくしたてるように話す。

母方の祖母は早く亡くなって、
母方の祖父は昔気質の無口で怒る時くらいしか話すタイプでなかった。

父方の祖父は早く亡くなり、実権は「父の姉」が握っていたようだ。

この姉も、まくしたて自分の価値観だけを押しつけて話しタイプの人だ。
父もゆっくり、家庭で対等な立場として話すことなど少なかったのではないか。

まとまなコミュニケーションができない父母に育ち、感染した私が、
まとまもなコミュニケーションをできるはずがない。

熱のこもった、心のこもったコミュニケーションしたい。

自分を守るため、着飾るための理論武装はもういらない。

理論は道具であって私じゃない。
つりには竿が必要だけど、私は竿じゃない。

>>＠トラウマを掘っていて退行して見つけた感情

トラウマを掘っていて、トラウマ受ける前の自分。
AC人格の前の自分の感情を知りたくなった。

だから、これまで掘ったトラウマを思い出しながら、
退行催眠のように年齢を下っていった。

これは本当に苦戦した。

２ヶ月近く、ある時は机の上にノートとボールペンを出してじっくり座って、
ある時は足を組みながら、ある時は散歩しながら、ある時は仕事の合間に。

でもその感情がでてこなかった。ギブアップしそうにもなった。

やっと２ヶ月位たって、座っているときに掴んだもの、
それは「＊＊＊＊＊＊」だった。

なんなんだろう、「＊＊＊＊＊＊」としかいえない。

崩残様に分かりやすく説明できるように、
不安とか怒りとか何か的確な言語を当てはめたかったが、
＊＊＊＊＊＊としか言えない。
それが、産まれた時のはじめの感情。

それが今、私が思い出せるもっとも幼少の感情です。

>>＠どうしてAC人格は自分の親のような人をパートナーにしてしまうのか？

どうしてAC人格は、もっとも避けたいはずの親と似た人をパートナーにしてしまうのか？

例えば、DVで育った人は、絶対嫌いないはずのDVをする人を選んでしまうのか？
私はずっと疑問だった。

私はある女性と話していて気づいた。
彼女はバツイチで彼の浮気と感情の起伏が激しいことが嫌で夫と離婚調停中だ。

彼女のお父さんも同じように浮気して、感情的で家庭は大変だったらしい。

お母さんは、彼女に経済的に困らないで離婚できるように
仕事につながる資格を取るように洗脳のように子どもたちに言ってきた。
彼女は洗脳と思ってない。

むしろしっかりした母だと信じている。
実際に彼女は職に困らないで金銭的にも恵まれている。

彼女は、絶対に父のような人と結婚しないと誓っていた。

しかし、実際には同じような状況になった。

夫とつきあっているときは楽しかったそうだ。

感情の起伏が激しい人は調子がいいときは楽しいのだ。

また付き合う前、もしくは結婚する前は、
彼にとって彼女は狩るべき獲物だから大事にする。
それはけっして対等の人間としての大事さじゃないけど。

大事にされると彼女も気持ちよくなる。
彼女が「私は男性に積極的に押されると、つきあってしまうんですよね。
彼もすごかったから」というのは結局自分の判断や考えを放棄している。

自分から奴隷になることを認めているということじゃないか。

感情の起伏が激しい人は、調子のいい時は楽しい。
「なんだよ、ばっかじゃないか」「これいこうぜ、ついてこいよ」と。

特に彼女のように弱々しく、繊細そうな人は惹かれてしまう。
親しみやすい人、引っ張ってくれる人と。

でもそれは自分の責任を放棄して奴隷になることを意味してる。

例えば「ご飯をどこどこに食べに行こう」と言われた時、
一旦、本当に自分に聞いて、その後にyesなら良い。
でも何も考えないでyesといった時は、
それは自分の責任を放棄して奴隷になることを意味している。

AC人格が、親と同じような人をパートナーに選んでしまうのは、
親と同じようなAC人格の（あくまで表向き）いい面に惹かれ、
そして自分の責任を放棄して奴隷になることを受容してしまうこともあると思えた。

もちろん、これだけで全ての事例が説明できるわけでないが。

>>＠大多数の人といると疎外感、孤独感を感じる

多くの人といると私には疎外感、場違い感、違和感、孤独感が襲います。

そういった時は、出来る限り自分の脳内で一緒にいる人たちを侮辱し、

偉い私は、愚かなお前たちと、一緒にいれるか！！という「妄想」をして自分を慰めます。

お前らとは次元が違うと、自分を特別視して自分を慰める。

そうしていると、人との壁がますます高くなる。

だからより疎外感、場違い感、違和感、孤独感が強くなる。

悪いリサイクルが出来上がっている。
いや、悪くない。だって自分が本心では、孤独になるように望んでいるんだから。

この疎外感、場違い感、違和感、孤独感はどこからきているのか。

私の家庭はともかく夫婦仲が最悪で、
かつ２人ともに、子どもとゆっくり遊ぼうとか、
子供目線になって話そうという気がまったくない人だった。

だから幼少の頃の私の唯一のリラックスできる場所は自分の部屋で、
妄想に浸ることだった。

私の家にはテレビゲームや、自分用のテレビとかなかった。

だから、自分の部屋で妄想することが、唯一の逃げ道でもあった。

この大人になっても胸のあたりがざわつく
疎外感、場違い感、違和感、孤独感の原因はそれもある。でもそれだけない。

私の父も、母も友達がいない人だ。
当然だ。母は狂っている。
自分ことや自分の考えをばかり興奮して話す。

そしてアル中で酒が入ると狂ってしまう。
まともな友人ができるはずがない。

母は祖母が早く死んで、せわしない姉妹なかで育った。
昔気質の祖父と一緒に。

そんな家庭で育った母は、幼少の頃に、ゆっくり母の話を聞く人がいなかった。
母も子どもとゆっくり遊ぼうとか、
子供目線になって話そうという人が欲しかったのだと思う。
そして今も欲しいのだろう。

だけど自分で経験したことがない母に、
まともなコミュニケーションができるはずがない。

だから、誰よりも孤独な母は、知らずに人に嫌われて、
もっと孤独になるようなコミュニケーションを人としている。

父も友人がいない。

積極的に人と話す母と違い、父は人に積極的に話かけられない。
人見知りで、なおかつ子供には暴力をふるい、
母には怖くて何もできない典型的な内弁慶だった。

父は世間的な常識がない。
自分から気を利かせて話しかけようという気持ちがまったくないのだ。

父の家は、祖父が早く死んで、死んでから祖母は人が変わって
「ああだ、こうだ」いう人になった。
おそらく、祖父に押さえつけられていたが開放されたのだろう。

父の家では祖母と、父の姉が実権を握っていた。
父の姉はアグレッシブな人で、本当に人の気持ちや、
返答をまったく考えないで自分の思うとおりに発言する人だ。

姉に父は抑えつかられた、ただ「うん、うん」と答える。
人見知りをする、おとなしい子になった。

しかし、その裏には、弱い人間には強いという優劣を象徴した増悪があった。

父が＊＊＊＊になったのもこういった影響があるのかもしれない。
あの父は接客業や営業マンには、なれなかっただろう。

今、ここまでトラウマ堀りをして気づいたが、

母と「父の姉」は性格がよく似ている。

父がなぜ、あんな狂っている母と結婚したか不思議だったが、ようやく分かった。
私の母は、父の姉の代わりだったんだ。

押さえつけられ、自分を殺して生きてきた人は、
ご主人さまに服従する奴隷の生き方のほうが楽なんだ。

だから、母と結婚し、
さらに母が完全にアル中になっても離婚しなかったんだ。

私のこうした反応は、父と母のミックスした感染人格なんだ。

>>＠緊迫した状態のときに、声がうわずり、涙たまってくる

緊迫した状態のときに、声がうわずり、涙がたまってくる。

誰だって緊張することはあるけど、
そういった自然の体の緊張反応とは明らかに違う反応がある。

他人に殴られたり、制圧したりすることもある。
威圧的なことばで威嚇されることもよくある。

それ以外に大勢の前で説明したり、人前で報告するときにも、
この病状はあらわれる。

このことに関して一番古い記憶をたどってみた。

たどりついたのは幼稚のとき、
私が何かにグズって家で泣いていた。

母はそれに対して「泣くな！！泣くな！！」と異常な顔つきで、
掃除機の柄で私を叩いていた。
幼稚園の私が当然ながら叩かれてもっと泣いた。

父も休日で家にいたが、無視をして止めることも何もしなかった。

高校生の時にこの件を母に問いただしたら、
母は平然と「だって、イライラするんだから」と言った。
この時、このババアは精神異常者だとハッキリ認識したことを記憶している。
（ここまでの話は、以前の報告でも書いています）

最近になって、父にどうしてあの時に止めなかったのか問いただした。

父は「知らん。知らん。」といった。

この人は都合の悪いことは全て「知らん。知らん。」ですませる。

政治家の「記憶にございません。」というのと同じで、
本当には知っているが、それを認めると自分の罪を認めることになるし、
といって完全に嘘を突き通すと、真実がバレた時に困る
という状態のときに使う常套手段だ。

その都度私は、「知らんとか言ったら、それですむと思ってんのか！」
「された方の気持ちは一生のこるんだ！」といった。

すると無言を決める。いつものパターンだ。

父も母も、私が幼稚園ころはよく暴力をふるった。
父は「家をでていけ！」で外に出すのが常套手段だった。

例えば、私がテレビを視ていたら

父「何時間テレビを視ているんだ！」

私「自分だって見てるだろう」

父。怒り。「でていけ。」

そう、今まで父と母は、
怒り方が違うと思っていたけど一緒なんだ。

父も母も、怒り暴力をふるう基準は、
「みんなに迷惑をかけたから」とか、
「ルールを守らなかった」というところじゃない。

私が彼らの反応に「感情的になった時」だ。

さすが夫婦だ。
父は少し母よりもまともだと思っていたけど、やっぱり精神異常者だ。

彼らは人が感情的になった時が怖いんだ。
それは彼らの幼少の頃の記憶からだ。

だから彼らは、幼少の私が感情的になると過剰反応したんだ。

思えば、この鮮烈に記憶しているときに、
私は暴力によって、彼らに服従して奴隷になっていた。

いや奴隷ならまだ人間だ。奴隷じゃない家畜になった時だ。

彼らは、自分が気持ちいいだけの子供じゃない。家畜が欲しかったんだ。

そして、誰よりも暴力を恐れていたのは実は彼らじゃないか。

私が高校生になったときから、父母をぶん殴って蹴りあげた。

アル中で飲んだくれて、
ションベンとゲロを吐きながら廊下に寝ている母を蹴りあげ、
それを見て何もしない父を殴った。

法律がなければ殺したかった。
彼らを殴って、すでに私の体は大きくなりケンカをしたらどっちが強いか
ハッキリしてから、彼らは少なくても直接的な暴力をしなくなった。

でも、だめなんだ。

一度しみつた暴力による私の家畜根性は、
父母をなくっただけでは抜けないんだ。

だから、緊迫した状態のときに、声がうわずり、涙がたまってくるんだ。

父母の両親は、どうだったんだろう。
両方とも棒で殴られた、とか納屋に閉じ込められたと言っていた。
そういう時代だったのだろう。

でも、それを父母がなんの感情をこめることなく、
あたりまえのこととしてケロッと言うのが嫌だ。

小さな子供のできることには限界がある。
しかし、少なくても怒りや、憎しは持っておくべきだと思う。

いくら親でも、時代でも、おかしいことはおかしいと。
それに順応させられたら、本当に家畜なるのだろう。

このトラウマ堀りが終わってから、
同じような状況になっても緊迫した状況でも、
声がうわずり、涙たまってくることが無くなった。

もちろん、自然な生体反応として、緊張した状況になることはある。

でも以前のようなことはパッタリとなくなった。

>>＠何事もコツコツできない

これも、ずっとある癖だ。

勉強にしても、スポーツにしても。
ともかく継続して努力することができない。

もちろん、みんな楽したい、サボりたいという気持ちはもっている。
けど私は資格試験とか入試とか本来やらなければいけないことも、
やらない。

重症だ。

やらないで試験の日など必要な日にちがくると、
「まあ何とかなるさ。これだけが人生じゃない。
これまでもどうにかなった。」という、言い訳とごまかしと慰めが
脳内で始まる。

これは本当には長い期間悩んでいた。

まだ自我復元が始まる前、
催眠療法にもいった。自己啓発セミナーにもいった。
それ専門のセラピーもうけた。
本も読んで書いてあるたくさんの方法を実践もした。

でも治らなかった。

原因がつかめなかった。

全自我になる前のトラウマ堀りでも探ったが、
ピンとくる答えまで辿りつけなかった。

やっと最近、『毒親無用』を読んで、
はじめは父の感染人格だと思った。

父は高卒で、＊＊＊＊＊＊だが、出世もしていない。

いつも、テレビをつけながらダラダラすごしている。
そんな父の感染人格だと思った。

しかし、

でも、何か違う。

ピンとしない。

無理やり『毒親無用』の事例を自分に当てはめようとしているだけだ。

トラウマの元凶を探った時のような
あのズンと太い柱が体と心を貫くような感じ無い。
ずーと探っていた。

私は小学校まで心臓が悪くて入院していた。
先天性の心臓病で手術をした。

母はつきっきりだった。

母はこのことを周りに言いふらす。

電話でも言いふらすから私にも聞こえる。
母が言いふらすのは、私が入院しているときに
「自分がどれだけ頑張ったか」ということだけだ。

何か悲劇のヒロインががんばったのごとく、涙ながらに言いふらす。
気持ち悪い、本物の精神異常者だ。

私が退院して大きくなって何年もたって高校生になったころも
言いふらす。

母はヒステリックで、アル中だったけど、
不思議なことに家庭のことは一般の主婦よりもしっかりしてた。

自営業をしながら、家事をしっかりして家でも私の弁当でも
冷凍食品が使われることは皆無だった。

休みの日でもゆっくり休んでいることを見たことがない。
いつも、せわしなく動いてた。

今思うと、母は本当の意味で家族ためにやっていたわけでないのだ。

私の所有物を他人に触ってほしくないから。
何事も自分の思うとおりにしたった。

だから、幼少の頃の私が手伝おうとして、
家事に手をだして少しでも気にくわないと、すごい剣幕で怒ってきた。
だから家のことは手伝わなくなった。それでも家事は進んでいった。

小学校のときに、自宅で学校の課題の絵を描いた。
母は気に入らなかったから、勝手に手をだしてきて、バッと絵を書いてしまった。

父は珍しく「才能があるだから、お前が手を出すなよ」と制したのを覚えている。

私の人生で唯一、母が怖い父が私をかばった時だ。

もっとも、母はやめなかったが。

私は絵が上手だった。特にデッサンは。兄も驚くほどだった。
母に絵に手を出された私は、どうだったか？ケロッとしてた。

楽できてラッキーぐらいに思っていた。
小学校２年生のエピソードだけど、このときに私はもう調教されてたんだ。

幼稚園の時に入院していたときもそうだ。

まわりことは全部母に任せてた。
もうずっと、私は母に調教されてたんだ。

母は、子供のことをかわいいペットだと思っていた。
だから手取り足取り面倒を見るが、牙をむけたらお仕置きだ。

入院してかわいい我が子の面倒を見る、悲劇なヒロイン。
母にとっては最高のごちそうだったろう。

もっとも、幼稚園の頃から、
周りのことは全て母任せのことに私は慣らされていった。

母にとっては子供は自分の思うとおりにするペットか家畜だった。
家畜として育てられた私は、母に面倒を見てもらうことになれ、
自分で努力すること、人生の課題と戦うことを忘れてしまった。

そういえば、私は死ぬ気で努力したことも、戦い尽くしたこともない。

何事コツコツできない。

当然だ。
母に調教されて育った私は「自分の目標のために努力する」ことも、
「戦った」こともないんだから。

動物園で精肉した肉しか与えられたことのないライオンだ。

父もそうだ。

家事を全般をする母に、父方の姉のかわりに調教してくれる人を選んだんだ。
だから、母がどうなろうと強く言えない。

>>＠ヒーローになりたい

ここまで、トラウマ堀りをすすめて終わったと思った。

実際には胸のなかに引っかかるものがなくなった。
これでトラウマ堀りが終わったと思い、報告をまとめていていた。

でも、何かがある。

例えるなら、全自我になる前からずっと掘っていたトラウマたちを、
大きな膜でつつんいる、膜のような奴だ。

袋のなかみのゴミは気づくけど、
袋自体がゴミだと思わない感じだ。

これってなんだろうと探り続けた。

外食先でわかった。

私が食事がくる前までボーと妄想していたこと。

それはハリウッド映画のように、
世界の危機を私が救うという妄想だった。

私はしょっちゅう、この少年漫画のような妄想をしている。

私の理想の生き方は、世界を私が救うことだ。
そのためなら死ぬこともいとわないという妄想。

このヒーローになりたい人格は、以前に掘った
「人を見下す人格」や「優位な立場になりたい人格」にもつながっていて、
それを含めてもっと奥が深いと思えるものだ。

ずっと、何かのヒーローになりたい妄想の、はじめのトラウマが何かを探っていた。

はじめは、親に認められなかったから生まれたものだと思った。
それもあるがそれが根本でない。

なぜなら、親か、その代用となる人に認められたいのなら、
もっと何かでいい賞をとるとか、いい大学に行くだけでも良かった。

世界を救う必要はない。

世界を救うヒーローになりたい。
そんな妄想いつの頃からだろうか？

記憶範囲で幼稚園のころ入院していた影響から、
ママゴトならぬ、手術ゴトをして1人で遊んでいた。
それは純粋に遊びだった。だから、年齢的には、その後だった。

小学校3年生のころ。
はじめてヒーローになりたい欲求がでていた。

漫画とか映画の影響があったと思う。

しかし、漫画や映画のそういったところに惹かれるということは、
その前に私に惹かれる理由があったということだ。
それは何か？

これもなかなかつかめなかった。

長い時間探ると「正義感」という言葉がヒットした。

手術のままごとをしている時には正義感はなかった。
でも小学校3年生くらいから正義感という言葉がでてくる。

例えば小学校の掃除の時間、
他の人達は掃除をサボっている人がたくさんいたが、
私だけはやり続けた。

他にも学校の規則は無条件に守らないといけない頑な固定観念があった。
高校に行っても自分だけは学校の基準服を着ていた。

今でも、タバコのポイ捨てを見ると頭にくる。
基本的なマナー（本当は私が自分で正しいと思い込んでいるマナーなんだが）
を守れない人が嫌いだ。頭にくる。

だから、人と会うと必要以上に格式張った、丁寧な対応になる。

そんな考えの私が、世界を救うヒーローになったら最高の幸せだろう。

「正義」というのは、
私にとって根本的な守らないといけないと思い込んでいる、
絶対哲学になっている。

中略

いつのころから正義感に縛られたのだろう。

記憶をたどってみたがハッキリしない。

でも、父も「正義」だ。
父は「悪」をしないことに人一倍気にかけていた。世間体からである。

でもそうした空気は家族にも影響していた。

中略

父方の祖父は、村の＊＊＊＊＊だった。

父に聞くと村のもめごとを解決して、
村民から尊敬されていたということだ。

この話がどこまでが本当かは、どうでもいい。

大切なのは父が祖父のそういった行為を、
とても尊敬して自慢そうに話していたことだ。

私が囚われている「正義」というキーワード、
ヒーローになりたい妄想。

それは父、そして祖父からの感染だ。

記憶をたどってみたが時期がハッキリしないのは当然だ。

感染人格だから、明確な正義感に縛られた時期が曖昧なのは当然だ。

正義が、産まれた後からつけられた価値観なら、
そこに確執し続ける必要はないのではないか？

仮面を守るために、素顔を隠したままで何か意味があるのか！？

>>５　その他　思ったこと

＠この半年間で２人の女性とつきあいました。

しかし、私から言って2ヶ月くらいで２人とも別れました。
つきあって一緒にいる時間が長くなり、SEXもすると、
どうしようもなく相手に対して、気持ち悪さがでてきました。

もちろん、女性の見た目のことを言ってるんじゃないです。
性格のひとつひとつをとって、ここが気持ち悪いというのでもない。

私は過去、そんな短期間で別れることはありませんでした。

たとえ、性格が気に入らないところがあっても、
それを乗り越えていくことが正しいことなんだという固定観念と、
相手を傷つける最悪感と、SEXの誘惑に負けて付き合い続けてました。

それが今回はダメで別れました。

こうなった意味が自分でもわからない。

もしかしたら、AC人格が解除されてくると、他人のAC人格も、
理屈ではなく感触的なもので察知するようになってくるかもしれません。
いい傾向なのか、悪い傾向なのかわかりません。

本当は付き合う前にわかればいいのだけど、
つきあって深い関係にならいとわからない相手のこともあります。

>>＠報告をまとめていて思ったのこと。

＠ここまで、原主体にむけてやって、
自分のなかに胸のもやもやがなくなったスッキリした感じがあります。

もし、今のタイプの自我判定を全自我になったときにしていて、
今もう一度、自我判定をしたら、文字に違いが出るくらいの、
明確な何かがあったと感じがあります。

いろいろやって、もっとも効果があったと思えるのは、

間違いなくトラウマ堀りです。

中略

私は本当に次生の契約の締結まで行きたいのです。

どうかそれまで、お願いします。

以上の、雨樹さんの、貴重な報告と、あわせて、

「朱いはがね」さんのブログも、お読みください。

相当数の人たちが、
これらと共通する毒親からの影響を受けたことは
間違いないことですから。

↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

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[370]■ ★分割自我復元★その３７０■　【今後と、これまでの概要】 　by：鈴木崩残 　2014/07/12(Sat)11:47:02

「　今後とこれまでの概要　」

●生前記憶の領域を、現在３人が探っていますが、

そうしたグループがいることを思うだけで、すぐさま反射的に、
いろいろと勝手な妄想に陥ってしまう人も多いと思いますので、
ここで、簡単な箇条書き程度ですが、まとめておきます。

■誰であっても大した直前前世は出てこない。
　ただし影響力は大きい。

前世などといっても、
たいしてドラマチックなものが出てくるはずがありません。

今の皆さんのこれまでの人生が、それほどに奇異でもなく
ぱっとしないのであれば、当然のこととして、前世も同じようなものであり、
特別な差があると思うほうが、おかしいです。
常に、「継続」しているからです。

それはちょうど、昨日のあなたと、今日のあなたに
それほどの差異がないのと同じように、たかが死んだぐらいで、
何かが大きく変わるわけがありません。

ですから、仮に生前の記憶を本当に辿ったとしても、
出てくるもの自体は、まるで、よくあるベタな平凡な人生か、
ベタなストーリーになるものです。

●ところが、どれほどに平凡だったり、冴えない人生を前にやっていた
としても、その影響力だけは、侮れません。

ちょうどそれは、今回の生で、あまりぱっとしない経験をしてきたように
思っていても、いざ、トラウマや毒親やＡＣ人格について掘り進めたら、
その影響たるや、一生を支配しているもの、一生を支配しかねないものであった、
というのと全く同じです。

●一見すると、ごくごく平凡に見える前世であっても、
その中での固有の出来事が、強烈なトラウマになり、
今回にまで影響している事がほとんどです。

皆さんも、トラウマを掘る前には、大きな問題はなかったと思っていた人が、
大多数派であったのですから、同じことが、前世にも言えます。

ごく平凡で、ありきたりな人生であったとしても、
その最期にどうであったか、何を次に期待したか、
どうして、それを期待したかが、今回の皆さんの生の環境を決定したからです。

■重要なのは「中間状態での契約内容」

●このことも何度か書きましたが、
自我復元がターゲットにしているのは、今回やってくる死と、
その中間状態です。

すでに説明を何度もしているように、そうであれば、今回の死と
相似形になる地点は、「今回生まれる直前の中間」ですから、
そこにアクセスして内容変更すれば、現在の位置すら変えることができます。

●そして重要なのは中間状態でどんな期待をし、何を希望し、
どのようにいいかげんに契約してしまったか、
などを調べることですが、

この場合に、前項で説明したように、
前に死んだときのあなたの価値観や考え方に、最も大きな影響力があるのは、
言うまでもなく、ひとつ前の生です。

いくつも前の生など調べる必要は全くありません。

今のところ、一つ前で充分に現在の皆さんのパーソナリティーの根拠は
ネタバレします。

が、例外的に、あともうひとつ前の生を探る必要がでる場合もあります。

それはひとつ前が、あまりにもまだ子供のうちに死亡していた場合です。

あまりにも子供の状態で、成人前に死亡てしまうと、
その人のパーソナリティーは見えてこず、そのひとつ前あたりを掘ると
出てきます。
しかしこれ以上遡る必要はないというのが私の見解です。

●よく世俗的なヒプノセラピーがやっているのは、
たくさんあると「想定した」前世のうちの、
もっとも現在に影響しているところが重要だ
と言わんばかりに、いくつかを、掘り返すことをしているようですし、

「いや、その原因やカルマは、そのまた前の前世にありますので、
それも調べる必要があります」

とか、いい加減なことを依頼者に言ったほうが、
そのたびに、リーディング料を請求してボロ儲けできますから。

しかし、私に言わせれば、
今回の生と、今回やってくる死が問題なのであれば、
調べるのは、今回の「直前のみ」で充分です。
せいぜい２度前までで充分です。

なぜ地球から一度脱出すべきか

●これには明確な理由があります。

まず第一に、現在の転生システムが、地球の中から出られなくなって
ぐるぐるしている人に対しても、あるいは外来の観光客に対しても、
きわめて「雑」な扱いをしており、

もはや、サービス業と言えるシロモノではなく、
まるで、原発作業員の手配師並みの詐欺で、何度も希釈自我として
放り込んで、ここに戻している、というのが、私の認識だからです。

よって、皆さんが死んだ時に、ここの現在の転生システムではない
別のシステムに死んだ直後に乗り換える必要があります。

これをしないまま、ぼーっと死んでも、
ド田舎の不動産屋に騙されて、次の肉体環境という物件をつかまされる
ことはほぼ間違いないからです。

実際、その結果が、皆さんの現在、今回の様子だからです。

●もうひとつは、たとえ皆さんが、ここで何度か人間をする、
その前には、来訪者としてここへ来た過去があったのだとしても、
これまでに私が観察したところ、ほとんどの人が、

「リスクの説明」を受けておらず、

「この惑星に瞬時に定着するためのマニュアルもなし」

といった、非常に「雑」な状態で、最初にこの惑星に来ています。

綿密な教育や事前説明を受けた形跡のある人はほとんどいません。

いうなれば、

「あそこへ行ってみますか？」「では、行ってきて、あとで報告してください」

という程度のやりとりだけで、旅の途中で、この惑星に、
人間に生まれるという形で降ろされてしまい、

あげくに数回、人間を繰り返すうちに、
適応する方法がわからず、またこういうリスクがあるという覚悟もないために、
結果として、おろおろするばかりで、どんどん最初の自分を忘れてゆきます。

●しかし、このふたつは、私の視点からは、
どちらも、皆さん自身の責任であるとは言いがたい面が大きいのです。

いわば、「地方に派遣された社員」があなただったとして、
その土地の風習や風土について、あなたの上司や組織は、
何ひとつも注意事項を説明しなかったりしています。

またここに、入星した時点でも、入星管理局がきちんとした説明を
していません。

こうした、今日の地球のような、
目も当てられないほど「雑」な事態になるまでには、
いくつかのターニングポイントがありましたが、

いちばん新しく、一番悲惨だったのが、自我の希釈であり、

その前は、ルーシュ産業の激化時期でした。

最初は、それは、わりと、おとなしいもので、
強制力もなく、本人との合意の上でのものだったのですが、

人間から抽出したい「恐れ」の感情の栽培が、
ある時期から極端に「エスカレート」しました。

●その時期に何が行われたかというと、
必ず戦争が起きるようにすることでした。

もともとの宇宙では、全く、相容れないはずの何種類もの種族を、
地球に送り込んだことです。

まるで、それは小さな鉢植えに、
違う性質の植物をギチギチに植えたようなものです。

しかも、それが目的とすることは、
その多種の種族が争って、最終的に強い植物を選ぶ、という事ではなく、

その種族間の闘争を、できるだけ長引かせて、
いつまでも解決しないままになるようにし、
また、どちらかの勝利で、紛争や葛藤が終わらないようにして、

結果として、長期的に、人類から恐怖の感情を収穫する、
ということが目的でした。

人間から採取される収穫物は、むろん、恐怖の感情ばかりではないのですが、
ぶっちゃけ言いますと、
恐怖が、薬品原料としては、もっとも「高値」で取引されています。
今も、この宇宙にいる特定の病人にとっては、需要があるからです。

●しかし、一般的には、惑星がひとつあったらば、
そこに発生したり定住するのは、一種類の種族だけです。

同種ですから、お互いに殺したり争う気はさらさらありません。

仮に異種の民族がひとつの惑星に共存していても、
それは、かなり合意や調整が出来ているのが一般的なのです。

しかし、地球の場合には、宇宙にあっても、もともと対立を生じやすい別の種族を、
遺伝子の相違という物理的な形を通じても、ここへ持ち込んだわけであるので、
いうなれば、最初から、ことなるルーツを持つ人間同士を
対立させるのが目的であったわけです。

大きくわければ、それは黒人、白人、褐色人種、黄色人種ですが、
もう少し細かく再分化されています。

●ということで、あなたがやってきた元の組織も、
きわめて不親切だったり、落ち度があり、
また、提供されているこの惑星も、あまりにも雑で無法状態。

となれば、何もまったく知らないないままに、
また同じこと（不満がつのるような契約）を繰りかえすよりは、

いったん、この悪徳商法のような惑星の影響下にはない、
マシな事務所で、次回の生の契約をしたほうがマシということになるわけです。

●ただし、ただ、そう望んでみたり、
自分は大丈夫だろう、とか、頭の中で自由になれる自分を妄想しているだけで
そんな芸当が、できるはずがありません。

今この世界で、人間を相手にしてさえも、
慣れない事が起きると動揺したり、同調圧力に負けてしまうのですから、
ここで今できていないことが、死んでできるわけがありません。

死んだら、それはその時には、何とかなると思っている人がいたとしたら、
そういう人に、私は用はありませんし、その人たちも、私に用はないのです。

●一方で、今、これから皆さんが、やろうとしているようなことは、
目的が明確されており、きちんと意識化されたワークですから、
本当の意味でのワークとは、
まさに、こういうときにこそ必要になるのです。

ＡＣ人格をまず殺して抹消しておくこと

●生前契約や、その前の前世の情報を探るときに、
ＡＣ人格のような、最も使えないクズが口を出したら、
ろくなことになりません。

これを回避するために、「Ａ」という方法を何人かに伝えました。

この「Ａ」という方法をメールした人たちは、
現状もさまざまですが、とりあえず、
大きな要因となったトラウマは発見できているという人です。

それがまだ発見されていない人には、
私はＡの方法はメールしませんでした。

トラウマが発見されていなければ、ＡＣ人格は、何でも
わかっている顔をしたがり、自分は大丈夫だろうと、
その実力を試すこともせずに、漠然と思いたがって、
本人自身を騙し続けるからです。

●トラウマの大半は掘れて、感情もそこそこ、思い出せた、
しかし、日々の生活、毎日接したりする人や社会、
自分が目にするものに翻弄されて、
ＡＣ人格が、でしゃばってくることに、嫌気がさしている、
が、しかし、打つ手がない、

という傾向がある人にのみ、Ａの方法を伝えました。

結果として、今のところは、誤解したり、気分だけその気になる
という人はおらず、一定の効果を発揮していることが
皆さんからの報告で確認できました。

Ａの方法は、自らのＡＣ人格を把握しきった人が、
それを生活の中で沸き起こる自分への不快の原因に、
そのつど自覚的に気づき、ひとつずつ、自覚的に叩き潰してゆく、
そのために必要なものです。

何かを分かったふりをして、へらへら自己欺瞞にひたるためのものではなく、

それは、自分のＡＣ人格と、毎日のように「格闘する」のに必要なものなのです。

ですから、格闘する相手すらもまだ発見していない、
トラウマも掘れていない、自分のＡＣ人格にも気づいていない、
それではＡの方法を渡す意味がないのです。

普通の人の前世妄想がよく陥るベタな展開

●とにかく、現在の、今回の「自分のＡＣ人格にとって」
都合のいい、つじしまあわせをする、

これが、特に、自己前世リーディング、で必ず起きています。

他者が他人にするリーディングなどは、
さらに、もっとあてになりません。

●ＡＣ人格がのさばっているような状態で、前世など想像上で妄想したり、
分かったり気になったり、見えた気になっても、
それは必ず、次のようなものに成り下がります。

●現在の自分が、それほどにパッとした人生ではなかったとします。

そんな人が、もしも、自分の前の前世では、
物凄く、何かの実力があったり、すごい立場にいたりしたと妄想したり
そうしたことを他人に言ったら、どうなるでしょうか？

それは、本人の中で整合性が取れないものになります。

それよりも、

「今回、こんな人生になっていますが、
　まー、それは、前もどうせ、こんな感じだったからですよ～～」

というＡＣ人格にとって、「現状のゆがみを肯定」する
そういうストーリー脚色してしまうのです。

一般的には、「いや、前も、そんな大した人生じゃなかったです」

としてしまうか、もしくは、ありがちなのは、

「前に、こんな悪いことしましたから、それで今こうです」

と、今、ここで努力をしたり、奮闘することを投げたり、
あきらめやすいように、そういう前世を、でっちあげます。

「やらなくていい」「どうせできない」という言い訳を作るわけです。

●この「適当に卑下した人生だったことにしておく」パターンが最も
「ずる賢いもの」「卑怯な奴」で、
そんなものを、のさばらせたままにすれば、
その結果、今後も死ぬまで馬鹿を見るのは、みなさん本人です。

一方で、この今回の人生で、あまりにもコップレックスが多く、
敗北感がある人の場合には、その反動で、あたかも、

「前世は、もっとマシな人生だったんだ。こんないい前世もあったって、
　霊能者が言ってくれていたんだ。
　ソールメイトがどこかにいるんだ」などのよくあるストーリーを
でっちあげて、それを信じようとします。

もしも本気でそれを信じていられるのだとしたら、
その人は、自己愛性人格障害ぐらいまでの重症になっていると私は思います。

だいたい、いくら、自分の前世を大げさにしたり、
まるでアニメの見過ぎのような、ファンタジックな作り話しても、
ちっとも本心では、実感を持てないこと、
整合性がとれないことなど、本人が一番よく分かっているはずですから。

●そういうわけで、たいていは、今の自分にとって、
「負担」や「過重」にならない、本当に、てきとうな、
それこそ、
「中ぐらいの話」にしておくことで、手を打つわけです。

そりゃそうなってしまうでしょう。

誰かが「前世で、この私は、これこれで、偉い立場だったんだ」とか、

すごい人だったみたいな電波飛ばしておいて、

「それにしちゃ、ちっとも冴えない人生だよ、アンタのその顔」

と言われたら、面目丸つぶれだからです。

そうならないために、
人々は、前世話を「大したことではない話」にしておきます。

それは、卑下ではなく、
今の自分に対して「無責任になれる方法」のひとつだからです。

実に、卑怯で、自分をないがしろにする、非道なやり方です。

●それでは、・・・・

皆さんの前の生は、何かすごく意味があったのでしょうか？

いいえ、これも違います。

また、皆さんの前の生は、
何かすごく平凡だったり惨めだったのでしょうか？

これもまた違います。

もしも、まだ生き残っているＡＣ人格が、自我復元の中でも、
大切なポイントのひとつである、この生前の掘り出しになど介在したらば、

良く妄想しても、

悪く妄想しても、

平凡に妄想しても、

非凡に妄想しても、

そのどのストーリーも、全部、残らず、ＡＣ人格、つまり、
あなたの中に感染している「毒親人格」が、
へらへらとして、でも自分は間違っていないと言いつづけ、

あなたの本心に逆らい続けるための妄想として
「悪用」されてしまいます。

●ですから、私は、自我復元の工程の中にある、
この生前記憶の部分については、きわめて慎重になりますし、

それをしてもいい人は、時節を見て、厳選しますし、
もし途中でミスが起きれば、即座にやめさせます。

それまでせっかくやってきたＡＣ人格との格闘やトラウマ掘りを
無駄にせずに、有効に生かすため、
一旦、前の作業に後戻りするように言うこともあります。

●また、死後のミッションも、あれを、イメージだけでやって
それで、実際に死んだ時に、どうにかなるわけがありません。

全く無力に、この地球の重力とシステムに流されて
無意識的になるだけです。

●生前の問題にしても、死後の契約にしても、

遊び感覚や、なんとなくの好奇心や、
他人に勝とうとする劣等感などをその動機としては、
絶対に掘れないものが、そこに潜んでいるからです。

自我復元を、今も、必死に本気になって進めている人たちは、
何のために、今日まで２年以上も、
自分自身を、あきらめずに、投げずに、
トラウマやＡＣ人格を掘ってきたのか？

それは、その中で養ってきた眼、
自分のことを、見たくなくても、まっすぐに見る眼、

それこそが、集大成のひとつです。

ですから、現在やってきたのと同じように、

その見たくない自分でも見てきた、その「直視性」を、

自分の生前にまで、投じてみるというこの段階に入ってゆきます。

そのときに、
これを邪魔する、自己ノイズをなくすために、
これまでの皆さんのトラウマ掘りとＡＣ人格の抹消があるのですから。

　　　　　　　　　◆　◆　◆

★ . 　　

[371]■ ★分割自我復元★その３７１■　　　『　毒親との離別宣言と実行の一例　』 　by：鈴木崩残 　2014/07/13(Sun)22:34:34

「皆様からの報告の一例」

■非常に積極的かつ、慎重に、
ＡＣ人格を抹殺してゆく過程にいる方の報告です。

何度か、桜の間で引用させていただいたＹＮさんです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつもお世話になっております。

6/17に崩残さんからのメールを頂いて以来、
「親との縁切り」について考えてきました。

何を持って、親と縁を切ったと言えるのか。
ただ心の中だけで、「さよなら」と言だけではないはず。

当然ながら、物理的に連絡を絶てばいいというものでもない。

それでは、
「あなた達とはお別れだ」というようにただ宣言すればいいのだろうか。
そうでもないだろう。

崩残さんから頂いたアドバイスを何度も読み返したり、
自分でも考えたりし続けてきました。

これは、希釈自我またはトラウマ持ちの人達の陥りやすい傾向でもあり、
また、自分自身の悪癖の一つでもあるが、

とにかく一つのものにしがみ付いたり、飛びついたりする傾向が強いと言う事。

つまり、「これさえやっておけば、うまくいく」
と思ってしまう傾向が強いということです。
私自身の過去を振り返っても、そうでした。

ある宗教団体を盲信し続けて、実に無駄な時間を過ごしました。
その団体では、「＊＊を整えれば、全てうまくいく」
というようなことを言っておりました。
当時の私は、ものの見事に、それに飛びつきました。

「そうか。そうなのか。＊＊を整えれば、健康にもなり、
人生もうまくいくのか」と。

今思えば、もう本当にバカ丸出しです。

世間一般を見渡しても、私の知る限り、同様な、「何々すれば、うまくいく」、
「何々だけやればよい」等、ばかりです。

話が逸れてしまいましたが、
今回のテーマである「親との縁切り」についても、
「ただ宣言すればよい」、「ただ決断すればよい」
というものではないということは、はっきりとしています。

親との縁切りを宣言することは、当然、大事なことであり、
言ってしまえば、実際、このような一言になってしまうと思いますが、
それに付随した条件または前提条件というものが複数必要であり、

かつ、宣言したり、決心した後も、継続して続けていく条件がある
と考えました。

心の中で、親との縁切りを宣言することは簡単だが、
その言葉に力を与えるものが必要だ。

何が必要だろうか。何を心構えしておけばよいだろうか。
何をすればよいだろうか。
いくつか考えました。

●今まで、トラウマ掘りをやってきたが、
この親は、もう本当に駄目だということについて、整理する事。

●返済計画を立てて、借金を返済中（今年の12月に完済）だが、
何とか、もっと早く返せないか。理想を言えば、即、全額返済。

●今後、仕事をなくしたり、病気になったとしても、
頼る人がいなくなるということについて、十分に考えること。

●今後、親から何かのアクション等があった場合の接し方を決めておくこと。
また、その時の親の言動によっては、自分の心が乱されることもあり得るという事。

●心の中で、決心する事、宣言する事、当然、物理的にも連絡を絶つこと。

●今回の「親との縁切り」と「心の中にある親の亡霊の抹殺」とは同じではないということ。
つまり、「親との縁切り」は、「心の中にある親の亡霊の抹殺」へと
至る為の大きな第一歩であり、今後も、この亡霊との戦いは続くと言う事。
　　

これらのことについて、考察しました。

●今まで、トラウマ掘りをやってきたが、
この親は、もう本当に駄目だということについて、整理する事。

本題に入る前に、大変遅くなりましたが、報告させて頂きたいことがあります。

先日（6/15）にメールさせて頂いた時に、
「母親と電話している途中、何度呼びかけても、
母親がまったく返事をしなくなってしまい、
実際、倒れてしまったのか、わざと返事しなかったのか分からず、
私が不安とパニックに陥ってしまった。

その後、何度か電話をしたが、
留守番電話に通じ、不通になっていなかったので、
母親自身が自ら受話器を置いたことは確実で、倒れたのではなく、
わざと返事しなかった可能性が非常に高いであろう。

でも、実際に確認はできていない」というような報告をさせて頂きました。

結局、予想通りというか、案の状というか、母親の毒親ぶりは健在でした。

私自身は、最初、何回か電話した後からは、いっさい電話しておりません。

母親がわざと返事しなかったことが、ほぼ確実だったことと
万が一、本当に倒れていたとしても、
「もうそんなの知るもんか」という意地もありましたので、
絶対に電話をしないつもりでした。

今も、いっさい会話しておりません。
これについては、「変な意地を通す」という母親と同じ偏屈な頑固さが見え隠れしますが、
ここは、譲れませんでした。

しかし、私が仕事に行っている時に、妻が母親に電話をしました。
恐らく、心配に耐えかねたのでしょう。自然な感情だと思いました。

本来なら、私が、電話しないといけないのですが、私の意地っ張りに、
迷惑をかけてしまいました。申し訳ないと思っています。

いや、正確に言うと、心の奥底で、
「電話してくれて助かった」と思っていました。
このようなずるい心の内が自分自身にありました。

本当は、心配で不安でお母さんの声を、状態を知りたかったのですが、
自分では電話したくない。もしかしたら、妻が耐え切れず電話するかもしれない。
このようなことを考えていた自分がいたことに気づきました。

この悪癖は、母親譲りのものです。

母親自身も、自分が安全地帯にいて、亭主である父親を利用したり、
私を利用したり、弟を利用したりしてきました。
いや、今もし続けています。

ここでも、私はどっぷりと母親の悪癖をコピーしていることを思い知らされました。
おぞましいです。こんなの嫌です。

話が戻りまして、妻から聞いた所によると、
母親と会話した中で分かったことは、次のようなことです。

・私が電話をするまで電話に出ないと言っていた。

→私に心配させ、「お母さん大丈夫」と言わせたかったのだろう。

・私に色々言われて、辛くて、しんどくなってしまった。

→何を言っているんだ。あんたのおかげで、人生台無しだ。
私の気持ちを分かろうとしたことなどないじゃないか。

・私を虐待していた時の話になったらしく、次のように言っていたようです。
虐待していた時に、どうして泣かなかったのか。どうして何も言わなかったのか。
弟と私がどうして黙っているのか分からなかった。
何か言ってくれるのを、何か反応してくれるの待っていた。
なのに、何も言わず、黙っていた。だから、許さなかった。

→何を言っているのかな。とてもじゃないが、そんな雰囲気ではなかった。
あの何とも言えない威圧感、言えないような状況を作ったのは
あんたじゃないか。

弟がなぜ黙っていたか分からないが、あの虐待は、幼稚園の頃、
暗い押し入れの中に閉じ込められたことに始まる。

その時は、私は、「嫌だ、出して」と泣いた。でも、無駄な抵抗だった。
何度か繰り返されるうちに、私自身も観念したのです。

それが、特にひどかった小学校低学年の頃の虐待へとつながっている。
そのように何も抵抗しない子供にさせたのは、あんただ。

だが、恨みはない。最後の最後まで、自分自身を守り抜くために抵抗し続けず、
諦めた自分にも責任がある事が、今は、よく分かるから。

・ほとんどの場合において、私と弟が一緒に怒られて　虐待されていたが、
母親としては、差別がないように平等に怒っていたそうです。

→それは、あんたにしか通じない平等だ。

以上のようなことが分かり、予想通りのことをしてくれる母親でした。

しかし、同時に、私の心の奥底で、
「お母さんが怒っていなくて良かった」と非常に安心している自分の姿が
感じられました。
これは、本当におかしいです。

私は、まだまだ母親に嫌われるまたは見放されることを恐れているようです。

でも、一言で言えば、この母親は、やはり駄目だということです。

今までやってきたトラウマ掘り、そして、
最近のやり取りや事件等においても、明らかですが、
妻から聞いた内容だけからでも、この母親の正体は十分に判明しています。

結局、この母親は、息子である私がどのように思い、
どのような気持ちでいるのか考えようともしていないということ。

一見すると、私の事を心配してくれている態度を示してくれているように
感じることもあったが、その根底には、
実は、私を支配したいという欲望があったことである。

これには、随分と騙されてきました。

特に、お金や物をくれたことです。

私は、子供の頃から、
両親からお金や物を十分に与えられ続けてきたことによって、
甘やかされ、親から自立できないように調教されてきました。

今までは、そのお金や物を親からもらう事を当たり前のように思ってきた人間です。

中略

今後は、絶対に受け取る気はないです。

だから、母親が心配そうな顔をして、お金または物をくれる時は、
私のことを心配してくれていると思ったこともありました。

しかし、実際は、そうではなく、私を支配したかっただけだったのです。

過去のトラウマ掘りにおいても、最近の出来事においても、
それが明らかになりましたが、妻から聞いた母親の言葉で、
そして電話の途中に返事をしなくなったことでさらに明確になりました。

母親が私に対して行ってきた数々の悪行為の事実を話した時に、
母親が示した態度で、よく分かりました。

ここまで言えば、さすがの母親も、少しは反省して、
「苦しかっただろ。しんどかっただろ。今までごめんね」
というような言葉をかけてくれると少しは期待しました。

期待は、見事に裏切られました。

嘘でも、言葉の上だけでも、
私のことを心配してくれている振りをしてくれてもいいと思うのだが、
それさえも微塵もありませんでした。

母親の態度見る限り、最後の最後まで、
「私は、悪くない」と思っているように感じました。

それどころか、年老いた母親を苛めている親不孝の息子であるように仕向けられ、
まるで、私が加害者のようです。

本当は、私が、母親の被害者であるはずなのにです。

期待を裏切られただけではなく、予想以上の毒親ぶりで、
「さすがです。お母さん」と言いたいところです。

また、父親についても、ダメな事は明らかです。

父親の正体は、以前、父親の病気の件でもめた時に、
「借金を返せ」と言われた事で、明らかになりましたが、

結局、父親もまた、母親同様、
自分の言う事をよく聞く息子しか望んでいないということです。

父親の場合は、特に、自分の身体が弱った時や、
病気になったりしたときに心配してほしいということ。

そして、これまた、父親の都合のよい時に、旅行や温泉など
連れて行ってほしいと思っていることです。

逆に、自分が元気な時は、余り関わらないでほしいと思っていることです。

一言で言ってしまえば、母親同様、息子のことなどどうでもよく、
自分のことしか考えていないと言う事です。

このように、母親も父親も駄目で、
こちらから何かを期待しても何も得るものはないです。

得るものがないどころか、
関わることによって、よけいな被害を受けてしまます。

それであるならば、道はただ一つ、関わらないことしかないです。

やはり、この母親と父親は、親の責任や義務を果たせなかった、
ただの毒人間、いや、人間もどきだったと烙印を押さざるを得ません。

●返済計画を立てて、借金を返済中（今年の12月に完済）だが、
何とか、もっと早く返せないか。理想を言えば、即、全額返済。

父親に「借金を返せ」と言われ、返済計画を立て、
只今、借金の返済中で、計画通り進めば、12月には完済です。
あとは、自分が決めたことをただ実行するのみですが、
迷いはありました。

というのは、父親に言われた当初思ったように、
「そんなに金を返してほしいなら、即刻、全額返してやる」といって、
直ぐに返したかったという思いが捨て切れていなかったからです。

「親との縁切り」について考えることを通して、
この思いが、また浮上してきました。

・やはり、残金を一気に返してしまおうか。
無理をすれば、何とか返せる金額だし、その方が、すっきりする。

・いやいや、残金は、まだ、＊＊＊万円もある。
毎月の返済額だって、今の私にとっては、相当な額だし、これで十分だ。

このように、また、迷い始めました。

しかも、このような思いだけでなく、
正直な所、毎月の返済額についても、相当きつい。
できれば、やめたいとも思っていた。

さらに、母親から、
「お父さんは、借金を返せと言うたけど、通帳も見ていないし、
あんたがいくら返したのか知らないよ。私が返したと言えば、
それで信じるんだから」と言われました。

これに対して、言葉の上では、母親に対して、
「お母さんが、どう言おうと、これは俺の金ではないから、必ず返す」
と言いましたが、
内心では、次のような思いが出てきました。

「お母さんが言うように、お父さんは、本当に知らないだろうし、
借金を返せと言ったことさえ忘れているかもしれない」、

「お父さんにとっては、大した金額ではないし、
たとえ返さなくても痛くもかゆくもないだろう。

お金を返すことに意味があるのだろうか。
ドブに捨てるようなものかも」

「私にとっては、大金だ。
これだけのお金があれば、どれだけ生活が楽か。
これで好きな事をしたり、好きな物を十分に買えるし、何かもったいないなあ」

このような声が、次から、次へと私の中から聞こえてきました。

元々、お金と物で甘やかされ調教されてきて、ぬくぬくと育ってきたＡＣ人格です。

この悪魔の誘惑の声に負けそうにはなりました。

でも、最終的には、「絶対に負けないぞ」という強い声もありました。

しかし、このＡＣ人格の声に、何日も翻弄され続け、
心がグラつきそうになったことは間違いありません。

結局、私は、このＡＣ人格に打ち勝ちました。

いや、そんないいものではなく、ぎりぎり負けませんでした。

今回、またしても、迷いに迷いましたが、
最終的には、自分の意志を貫くことができましたが、
ここで、思うところがあります。

「これで、いいんではないか。
今の私では、このような過程（回り道）をしていくことは、仕方がないこと」

「理想的には、すんなりと行きたいところだが、
それは、妄想であって、現状の私では、なるべくしてなっているのだ」

「最終的に、意志を貫き通せればいいんだ。結果が全てだから」

このような時間も、ますます無くなってきていますが、
確実にやっていきたい。

それで、具体的には、6/29に、残金の＊＊＊万円全てを返しました。

このような決断に至った決め手としては、次のような思いがありました。

「やはり、このお金は、私のお金ではないし、汚れたお金である。
このようなお金は使いたくない」

「父親にとっては、大したお金ではないし、借金を返せと言って、
私を十分に脅せたことで、もうどうでもいいかもしれない」

「だから、私の貯金が減って、私の生活が苦しくなるだけで、
父親にとっては痛くもかゆくもないかもしれない」

「いや、それでも、これは、自分の決めたことだし、
自分との約束を果たすだけだ。親がどうのこうのではない」

「このようなお金との縁が切れないようでは、親との縁切りなんて、
程遠い。これは、その第一歩であり、これは、私の宣言でもある」

しかし、今、思い出しても、父親との借金に関する母親の発言ですが、
やはり、この母親は、異常、極まりない。

前述しましたが、以下の発言です。

「お父さんは、借金を返せと言うたけど、通帳も見ていないし、
あんたがいくら返したのか知らないよ。私が返したと言えば、
それで信じるんだから」

このクソ母親に一言言っておきたい。

「あんた、それは違うだろうよ。

確かに、家の財布の管理は、お母さんがしているが、
そのお金は、あんたの金じゃないし、お父さんのお金だ。

お父さん自身が、私に、借金は返さなくていいというなら、
まだ筋が通っているが、お母さん、あんたが、なぜ、言う。

見えない所では、お父さんの支配をしているつもりなんだろうなあ。
まあ、普段、お父さんに怒鳴られてばかりだから、その腹いせか。

お父さんも、あんたに騙されていることも知らず、バカだが、
あんたは、もっとバカできちがいだ。
死ぬまで一生お幸せにして下さい」

●今後、仕事をなくしたり、病気になったとしても、
頼る人がいなくなるということについて、十分に考えること。

これが、怖くて、「親との縁切り」について、一歩を踏み出せずにいました。

具体的に言うと、この恐怖心は、次のようなものでした。

「親との縁を切ってしまうと、頼るべき人が誰もいなくなってしまう。
私は、友達もいないし、妻も働ける見込みはない。貯金もそんなにない」

「だから、仕事がなくなって、収入がなくなったり、
または、病気をして、大きな治療費がかっかったりしたら、どうしよう」

「実際、私は、そんなに身体が丈夫ではないし、
妻も同様に身体が丈夫ではなく、いつ大病するかもしれない」

「今でこそ、仕事に対する意欲が湧いてきていて、
周りからも信頼され、順調にいくと、このまま仕事は大丈夫かもしれない」

「しかし、この先、何が起こるか分からないし、
やはり、最後の頼みの綱として、あんな毒親でもお金があるから、
一応、縁は切らない方がいいように思う」

「いやいや、何を言っているんだ」

このように、否定的なことばかり考え、不安になり、
なかなか、この恐怖心を打ち消すことができませんでした。

「他の親から、自立した人達は、
いったい、どのような思いでやっているのだろう」

「結局、私は、親から自立できないのか、毒親と分かっていながら、
この汚らわしいお金に頼って、生きていかなければならないのか」
　

「いやいや、そんなの嫌だ」

「でも、この恐怖心を断ち切らないと先へ進めないぞ」

行き詰まってしまって、
どうにも、こうにも前に進んでいけませんでした。

ただ救いはありました。
完全に進路が絶たれたわけではありませんでした。

崩残さんから教えて頂いた「Ａ」という方法です。

良からぬ思い（ＡＣ人格）が出てきて、ちょっとやばそうな時は、
特に意識して行っていました。

他でも、歩いている時、仕事をしている時、リラックスしている時など

できるだけ意識して行うようにしています。

この方法を行うと、視界が鮮明になり、
頭がすっきりとした感覚になることが多いですが、
特に自意識が強くなるというか高まるよう気がします。

「自分がここにいるぞ」という感覚が強まります。
その結果として、このような不安や恐怖心が出てきた時にには、効果が大きいです。
実際、不安や恐怖が和らぎます。

しかし、また、不安になったり、恐怖心が出てきます。

そのたびに、この方法を行ってきたわけですが、
これでは、イタチごっこです。

同じことの繰り返しで進展がまったくありませんでした。
一言で言えば、この方法は、自分という意識にカツを入れているとも
言えると思いますが、ただそれだけでは、意味がありません。

一時的に、自意識が強くなって、ＡＣ人格に対抗できるようにはなったが、
まだまだ十分に、その力を活用できていない。

というようなことに、最近、気づきました。

結局、ＡＣ人格をやっつけてしまわなければ、
何の意味もないと言う事です。

そのようなことを考えつつも、
この恐怖心にどう打ち勝ったらいいか分からない日々が続きました。

この恐怖心とは、いったい何なのか。

私には、名付けると、
「まだどうなるかも分からない未来に対して、
勝手に悪いイメージを持ってしまうというＡＣ人格」があります。

このＡＣ人格は、自分の知らない分野、新しい分野、苦手な分野に
関わろうとした時に出現してきます。

今回、親との縁を切って、新しい世界に行こうとしている時に、
このＡＣ人格は、語りかけてきます。

「良くないことが起きるぞ」、
「だから、無理をして進まない方がいいぞ今の方が安心だぞ」
というようなことを囁いてきます。

その結果、私は、恐怖心に見舞われ、
それに翻弄されてしまっています。

このように、この恐怖心の正体は分かっていましたが、
どう打ち勝てばよいか、どう消し去れば良いかの答えが見出せませんでした。

このような事が原因かどうか分かりませんが、
体調の悪い日々が続いておりました。

元々、そんなに身体が丈夫な方ではないので、
今日は、絶好調というような日は、まずないのですが、
ここ最近は、特に体調が良くありませんでした。

でも、昔と違って、今は、仕事が楽しく、仕事場においても、
周りの人達と楽しくやっているということもあり、
仕事に行けば、何とかなり、体調不良で仕事を休むということは、
ここ一年以上、皆無でした。

それ以前の自分は、仕事自体が嫌で嫌でしょうがなかったので、
体調不良を理由に仕事を休むことが多かったのですが。

しかし、ついにとうとう、風邪を引き込んでしまいました。
熱も下がらず、全身も重だるくトイレに行くのにも
壁で手を支えながらでないと歩けないほど、体調を崩してしまいました。

今は、体調も何とか回復して、この報告メールを書いているのが、
7/12ですが、昨日と一昨日の7/10と7/11の2日間ダウンして仕事を休みました。

その2日間は、ほとんど寝ておりましたので、
過去を振り返ったり、
トラウマを掘ったりと自分を見つめ直す時間が、十分にありました。

実際、半分以上は、
余りにも身体がしんどくてうんうんと唸っていることが多かったですが。

その中で、この恐怖心について、
ちょっと視点を変えればいいということに気が付きました。

今まで、これに打ち勝とう、
消し去ろうということにしか意識の視点がなかったのですが、
そもそも打ち勝つ必要なんかないのではないか。

そもそも消し去る必要性なんかないのではないか。

この恐怖心は、あっていいのだと思えてきました。

むしろ必要ともいえるのではないかと思い始めてきたのです。

さらに考察を進めていきました。

私は、今までの人生において、
親の傘下にいて、一度も自立したことがない。

でも、自立して生きている人はどうだろうか。
私が感じるような恐怖心があるのだろうか。

もしくは、恐怖心はないのだろうか。

今までは、多少はあるだろうが、そんなに恐怖心がないから、
どんどんと進んでいけると思ってきた。

でも、ちょっと待てよ。

本当にそうなのか。

よく考えてみたら、そんなことは絶対にないはずです。

どんな人でも、例外なくお腹が空き、食べなければ生きていけないし、
食べられないことが続けば、衰弱して死んでしまう。
生きている限り、至極当たり前のことである。

現在では、その食べ物を得るためには、お金が必要だし、
お金を得るためには、仕事をして働く必要がある。
この食べないとお腹が空き、これが続くと、死んでしまう。

これは誰も避けられない事で、本能として組み込まれているはず。

このように考えていくと、

仕事をしない→お金が無くなる→食べ物が得られない
→お腹が空く→ついには、死んでしまう。

このように思う事は、
私だけが特別なのではないと思うようになってきました。

そうすると、自立した人達と私は、何が違うのだろうか。

私の場合、ずっと親の傘下にいたので、
この恐怖心とまともに向き合う事がなかった。

親が向き合っていたので、私自身が直接に向き合う必要はなかった。

子供の頃は、これは当たり前で、当然の権利ですが、
大人になって、実際は、自分自身も働いて、
見た目上は自立しているように見えても、無意識下においては、
子供の頃のままで、親に依存し、自立した人達が当たり前に感じる、
この恐怖心をまともに感じることをしてこなかった。

結果として、この恐怖心の扱い方を学んでこなかったのです。

だから、どう扱ったらいいか分からなかったのです。

だから、闇雲に恐怖心を肥大化させてしまったのだということに気づきました。

ようやく、親との縁を切って、自立の道を歩み始めようとした為、
生まれて初めて、この恐怖心とまともに向き合う事になったので、
どう扱ったらいいのか分からないのは、当たり前です。
これから、扱い方を学んでいけばよいのだと思いました。

●今後、親から何かのアクション等があった場合の接し方を決めておくこと。

また、その時の親の言動によっては、自分の心が乱されることもあり得るという事。

先月の6月下旬頃、父親から退院した旨の電話があり、
父親と話してから、父親と会話していません。
母親とは、6/15以来、一度も会話していません。

6/29に借金を全て返したが、私の方からは、特にお金を返したことは伝えていません。
話す必要もないし、話したくもなかったからです。

そして、振込をした口座は、母親が生活費のために利用しているものですから、
必ず、引き落としなどして、通帳の記帳状況を確認していることは、
間違いないですから、知っているはずです。

しかし、それについて、何の反応もありません。

ある程度は予測できたことであるが。

このような親の無反応については、散々やられてきました。

また嫌な記憶を思い出しました。

過去に旅行や温泉に連れて行って上げたり、父親が体調を悪くしたり、
または、母親が体調を悪くしたりした時に、
両親の為を思って、本当に色々として上げました。

普通の感覚なら、何か物を貰ったり、何かして貰ったりしたら、
嬉しかったら喜ぶだろうし、不満だったら、不満そうな顔をしそうなものだと思います。

だが、私の両親の場合、感情の神経がどこか切れているのだろうか。

とにかく無反応なのです。

嬉しいのか、嬉しくないのか分からないことが、ほとんどでした。

これほど、何かをして上げるというやりがいのない人達も
なかなかいないのではないかと思います。

それでも、以前は、親に調教されたままの人間でしたので、
必死になって、両親を喜ばそうとしてきました。
でも、今は、それをやる必要がありません。

話が逸れましたが、
今後、親から何のアクションもないことも考えられます。

今までは、それに対して、私の方が痺れを切らして、
「お父さん、お母さん、どう、元気」というように電話をしたりしてきましたが、
今後は、私の方から、一切しないので、間違いなく親から動くと考えられます。

まあ、多分、両親のどちらかが病気したりとかした場合、
つまり、彼らに何か不幸があった場合に限られると思いますが、
あと、「正月は、帰って帰ってくるのか」ぐらいです。

中略

また、親の言い方によっては、腹が立ったり、
感情的になったりすることもあるだろうけれども、
それはそれで、その時の自然な感情に任せてしまえば、いいと考えています。

今までのように、その結果、嫌われたりすることを、
もう恐れる必要もないわけですから。

●心の中で、決心する事、宣言する事、当然、物理的にも連絡を絶つこと。

ここまで、「親との縁切り」の為に、色々と、考察してきましたが、
両親に対して、心の中で、次のように、宣言します。

「あなた達のおかげで、私は、今までずっと不幸な人生を送り続けてきました。

断言します。
あなた達を親として選択したことは間違いでした。

だから、金輪際、あなた達とは関わりたくありません。

また、あなた達のおかげで、私は、間違った人格を育ててきました。

その人格は、あなた達にとって都合の良い人格かもしれないが、
私にとっては、この上もなく、有害です。

だから、私は、何れ、この人格を殺します。

すなわち、私は、あなた達の知っている優しい息子ではなく、
その息子を殺したいと思っている敵であると言う事です。

だから、私の事を恨んで結構です。

今後も、あなた達が正しいと思う人生をどうか歩んで下さい。
それは、あなた達の自由です。同様に私も自由です。
それでは、さようなら」

●今回の「親との縁切り」と「心の中にある親の亡霊の抹殺」とは
同じではないということ。つまり、「親との縁切り」は、
「心の中にある親の亡霊の抹殺」へと至る為の大きな第一歩であり、
今後も、この亡霊との戦いは続くと言う事。

「親との縁切り」を決心した今、
「心の中にある親の亡霊の抹殺」すなわち、ＡＣ人格の抹殺に向けて、
意識の視点を切り替えて行きたいと思います。

それに向けて、何をやっていけばいいだろうか。

・ＡＣ人格列伝の作成、崩残さんから、やるようにアドバイスを頂いていましたが、
いまだにできていません。最優先でこれをやっていきます。

・継続して、トラウマ掘り、さらなる記憶の掘り起こしを行っていきます。

・興味があったり、楽しく感じることは、たとえ未経験であっても、
やってみること

これらを最優先してやっていきたいと思っています。

最後になりましたが、
「親との縁切り」について、ようやく決心することができたと思います。

両親に対して、心の中で、離別宣言をしたわけですが、
この宣言を、有効に生かして本物にしていくか、
ただの言葉上の叫びだけに留まらせるかは、
今後、これを実践し続けるかどうかにかかっていると考えています。

この宣言を心に銘じて、日々を生きていきたいと思います。

報告は以上となります。

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[372]■ ★分割自我復元★その３７２■　　『カルマの法則など真っ赤な嘘である』 　by：鈴木崩残 　2014/07/14(Mon)08:04:58

カルマの法則など真っ赤な大嘘である

●昔からそうなのですが、私は、個別に、それぞれの人に
助言することが、全く違います。

ここのところ、何人かの生前の記憶に関わっているために、
その傾向は、ますます大きくなっています。

たとえば、Ｘさんに言ったことは、Ｚさんには絶対に言ってはならない
ということだったり、その逆もしかりです。

その時々の位置に応じて、まったく正反対の指示をすることも
頻繁にあります。

とうぜんその理由は、個別に事情が全て違うからです。

しかし、今回は、誰にとっても、全員に共通することなので、
少しだけ書いておくことにしました。

●私は、常に「結果主義」です。

故に、人が口で言う、能書きを全く相手にしません。

だから、「わかっていますよ」「知っていますよ」「やったことありますよ」

というこれらに全く取り合いません。

だったら、現実の実力はどうなのか？

それしか評価しません。

努力自体は、その質を見て、評価することもありますが、

「ほら、ちゃんと努力していますので、それぐらいは認めてください」

これは全く認めません。

結果を出すということは、明確に現象化するかどうかです。

また、明確に本人の中で影響するどうかであり、

それが唯物的であっても、精神的なものであっても、
結果の出ていないものは、全く評価しません。

私は、ネットが普及する前からも、本当に口先だけの人たちを見てきましたが、
ネットというものが蔓延してからは、
匿名性を悪用して
（本名であるか否かが問題ではなく「ハンドルを固定しないような奴」が）
ほんとうに、いつでも逃げられる状態にしておいて、
口だけで、中身はどうしようもないという状況を見てきました。

その点で、私は最近、放射線測定所の方たちとやりとりがあるのですが、
彼らは、社会的にも、きちんと表に出ていますので、
たとえ、意見が合致しても、また食い違っても、一定の信頼感があります。

それに対して、どこのウマの骨とも明示のない者、
特に、ブログやホームページを作るたびに、違うハンドルを使うような阿呆、

一定した人格を責任を持って引き受けらない者には、
本当に、無責任で、中途半端で、だらしない、ダメ人間が多いのです。

●さて、今回はその手の話ではなくて、
カルマの法則など、「嘘」である、という点についてです。

私が成果主義であり、結果を出さないものは評価しない、
というこの姿勢は、

人間社会以外の全てのものにも、投射されています。

あくまで、これは私の認識なので、無理に理解する必要はありませんし、
過去から言われてきたことを盲目的に信じていたほうが、

あなたの信念体系や、どこかのカルトや宗教の「ぼったくりビジネス」として
都合がいいのであれば、いつまでも、幻想を信じていればいいのです。

ただし、そういう者は、この私には、関わらないでください。

●カルマの法則というのは、「自業自得」「因果応報」とも言われていますが、
「一面だけでは」それは真実でもあるのですが、
ある一面では、全く正しくありません。

それは、再三にわたって、
この桜の間で、自我復元とからめて説明したように、

本人の「同意」を取れつけたことにおいては合法でも、
その本人を、催眠にかけていたら違法というのと同じです。

●私は、結果主義、成果主義ですので、

このカルマの法則なるものを標榜したり、流布した連中
（それが人間であっても、人間でなくても）に対しても、
それが全く効果を発揮していないことを、ここで指摘しておきます。

●ここで、
誰にとっても、とても分かりやすい事例をあげてみましょう。

イスラエルに生まれ、パレスチナ人を沢山殺した人が、
次に生まれるときに、

「あんたさー、パレスチナの女子供を沢山殺したよね。
ちょっとは、相手の立場を経験して、考えて、反省しろよ」

とか言われたとします。

それで、その人がパレスチナに生まれたら、どうなるでしょう。

単に、前には、近代的なミサイルだったものが、今度は投石に変わるだけで、
憎しみは依然として続きます。

では、「ちょっとは相手の立場になって、考えろ、反省しろ」は達成されましたか？

この目的は、全く達成されていません。

●つまり、「カルマだから、今度は逆の立場を経験しろ」
という屁理屈を持ち出したところで、

それを実際に経験した人は、バランスが取れるどころか、
ますます、敵を恨むようになり、ますます、戦争になります。

恨んで、恨まれてを繰り返すのみですから、
この結果から見ても、死後の中間状態で、よく悪用される、

「因果ですから、今度は、逆の立場で学びなさい」

は、真っ赤な嘘です。

その嘘を信じたあなたが、無知だった、
「この宇宙という世間」を知らなかったというだけのことです。

●しかし私が見たところ、

この「罪悪感」を抱かせられた人たち、

あるいは「何かを積極的にして、貢献しないと、
悪いように思って、とりあえず、自分がすることを、慌てて決める」

こういうトラップを逃れている人は、ほとんどいません。

無明庵の読者に関しては、全員が、簡単に、カルマなるものを信じています。

●ところが、それは、結果を見れば、

「本人のバランスを取る」「学ぶ」といったことに、まったく寄与しておらず、

結果としては、憎しみの対象が移動しているだけで、

いわば、恐怖と憎悪を人間の中で「生産し、培養したい側」にとっては、

裏で舌をペロリと出していても何らおかしくないほど、
子供騙しのようなへ理屈、それが「カルマの法則」なる詐欺です。

●カルマとか、前に何をしたから、とかを持ち出すと、
「はい、わかりました」となってしまうのが、
人間が洗脳され続けてきた「罪悪感」を悪用した詐欺です。

しかし、私に言わせると、本当のカルマとは、

自分が望んだとおりにしなかったこと、

自分の望みを精査しなかったこと、

自分で引き受けたり、妥協した、その結果が、自業自得なのであって、

それ以外のことに関して、

あなたの行為が、別の生物や対象に対して、

それが、どういう行為であったか、ということは、ほとんど関係ありません。

自分に嘘をつく以上のカルマなどどこにもなく、

それは行為の種類によって、

「相手の立場になって学べ」とか言われる筋合いはないのです。

●たとえば、あなたの毒親が、実は、あなたが前の生で、
さんざんに、虐げて、虐待して、軽蔑して、不自由な目あわせた
その「当人たちだった」とします。

すると、あなたは、死後に、中間状態に、

「あんなにひどいことをしたのですから、
今度は、あなたが、彼らの子供として生まれて、
自分がそういう目にあってみて、考えなさい」

とか言われたら、あなたはそれを、疑うこともなく信じてしまいます。

死んだばかりで、夢でも見ているかのように、
あなたは、ボケーっとしているのですから、なおさらです。

しかし、仮に、事実、前世がそういう関係だったと仮定して、

この生で、あなたは、何かを反省したり、
自分が虐待した相手に対して理解したり学習したでしょうか？

全くしてません。

せいぜい出来たのは、あなたを虐待したりいじめた相手に対して、
「おとなしくしている事」「逆らわずに穏便に従うこと」「こびること」

あるいは「相手を許せた自分は偉い」と、自画自賛の自慰にふけること、

どうあがいても、その程度の安っぽいことしか、できません。

しかし、現実には、
ただ、憎しみが連鎖し、繰り返され、やられたから、やりかえす、
それが繰り返されるだけです。

もしも、次の生になったら、あなたは、

「トラウマを掘ってみたら、私のあの両親は、私にこんなことをした。
絶対に許すもんか。
今度は私が、彼らの親になって、同じように、いびって、不幸にしてやる」

となるに、絶対に、決まっています。

それに対して

「いえ、その前は、あなたが加害者で、
　その前は、あなたは、被害者で・・・・以下、延々と、同文」

こんな説明を繰り返しても、何の解決にもなりません。

●結局は、彼らが言うところ、

つまり、宗教や、カルトが言うところの、

「結果」も「成果」も全く出ていなくて、

出た結果といえば、
カルマにおびえ、あるいはカルマを理由にしては、
それを自分の行動の理由として、でっちあげたり、

あるいは、どうせカルマがあるので、今、修行しているのです
といった、しょーもない屁理屈にしがみついて、
結果として、「カルマの法則という強迫観念商売」のカモにされているだけです。

それは、戦争ビジネスと全く同じで、
いつまでも解決することがないカルマであり、
解決しない方が儲かるので、解決しないことをその目的としており、

あげくに、「解脱すればカルマから開放される」とかやっている馬鹿どもが、
よく知られたああいうカルト宗教である。

●しかし、そんなものは、自我を復元した上で、
ある簡単にこと気づけば、影響されなくなるのであり、
へんてこな瞑想や、奉仕活動など、全く何ひとつも必要ありません。

ごく簡単な「理」を、深く、本心から理解すればいいだけです。

●それは、たとえば、こういう事実です。

「他人から、優しくされた経験のない者が、

　いくら、他人の立場になったところで、

　その者は、決して他人に優しくできない」

言い換えると、

「他人に優しくするには、他人の辛さを理解し経験することが必要である、
　というのは、完全な間違いである」、ということである。

そもそも、「経験したことのないものは、他者に行うことは出来ない」

相手の苦しい立場を理解しても、相手には優しくはなれない。

出来るのは、せいぜい、傷を舐めあうだけ。

この基本的な「理」が、きちんと、あなたは分かっているだろうか？

何かが、何か別のものに優しくしたり、

あるいは、何かを愛でたり、溺愛したり、

相手のことを配慮したり、

こうした行為は、その行為者が、

それを「したいからする」のであり、

何よりも、それを他人からされた経験を豊富に持つから、
当たりまえに、するのであり、

それは何も「相手を理解するため」であったり、

「罪滅ぼし」のためになど、行うことではないのですよ。

あるいは、自分を認めて欲しい、
などという「見返り欲しさの下心をまるだし」にして、
相手に対して、行うべきではありません。

●もしも、罪滅ぼしのためや、相手の立場を理解するため、
または、相手に認められたい、褒められたいから、
そのような下品なものの為の行為だとしたら、

それは、「あなたの勝手な学習やＡＣ人格の都合で、他人を利用する」

というまさしく、（私から見れば）犯罪的なことをすることになります。

●いたわられたり、大切にされる環境を、きちんと「経験してきた者」は、
それを他者にも自然に行うだけです。
それは遺伝的なものですらあります。

それなのに、
そうした、優しくされるという感覚と感性を持っていない者、
経験をしていない者に対して、

「お前は、前の生で、あんなに身勝手で、他人の事を考えず、

　他者を虐待すらしたな。だったら、逆の立場になって学びなさい」

などと、あることないことを言って説得させて、生まれる時の契約に同意させても、

そもそも、自分に経験のないものは、他者に向けては出来ないのです。

出来ないものを、無理に、脅してまで、
義務や、学習や、カルマの清算と称してやるのであれば、

それは、全く人生に、楽しいものや、安心できるものなど、
なくなってしまいます。

●では、そんなことの結果として、

この世界で、何かが「改善」されたでしょうか？

私には、とてもそうは、思えません。

●ある自分の行為の結果として、

自爆しようが、殺されようが、

苦しみもだえて死のうが、自殺しようが、

それらの自己決定に対して、

胡散臭い、他者の世界観、他者の信念体系、
（いやそんなも耳あたりのいいものではなく）、

「他者のやっている詐欺」には、絶対に屈しないことです。

●自分が選んだもの、同意してしまったものに対しては、
確かに責任があり、そこから物事は、展開してゆきます。

しかし、その選択や、同意の根拠の部分に、

この地球の管理局、田舎不動産屋が主張するような、

そんな、罪滅ぼしの義務など、あなたには一切なく、

宇宙は、そもそも、罪滅ぼしにあなたが時間を無駄にするよりも、

強いて言うならば、どんどんと、失敗しても、

「新しいことをして欲しい」という「一面」があります。

その一面が、行動理由として、
あるいはその根拠の正当性がどうかは別問題としても、

少なくとも、あなたは、

これはカルマだから、

前世があまりよくなかったから、

他人に罪深いことをしたから、

生まれつき、どうせ、罪人で、贖罪しないとにらないから、

と、そんな、しみったれた事に、脅されて、生きていたら、

そもそも、それは、地球で行われた、

最初の計画、最初の実験、またはサービスであった、

「自己意識を生物に付加した上で、

　自己責任の下に契約する　人間という体験」

これに完全に違反する別の勢力と、
あなたは契約してしまっていることになります。

●よって、

キリスト教の原罪など、全くの嘘であり、

東洋宗教の、極楽や無間地獄など、全くの嘘であり、

それらが嘘ではなく、機能するのは、

そんなものを、安直に信じて「騙された、あなた」がいるからです。

はっきり言って、それらは「詐欺」です。

その、自分が受けている屈辱を理解できない人は、
自我復元などしなくて結構ですから、
絶対に終わらないように出来ているカルマの清算ごっこをしていてください。

一方で、私は、この単純な詐欺ぐらいは、
自我復元者には、理解していただき、気づいていただき、
二度と信じないことを誓っていただきます。

●なんといっても、結果主義、成果主義から見れば、

カルマの法則を押し付けて洗脳したところで、

地球人類は、全く何も改善もされなかったのですから。

全く、何も創造的になったわけでもなく、

全く、生き生きとした感覚を経験できたわけでもなく、

全く、喜怒哀楽の感情経験を、十分に満喫できたわけでもなく、

カルマの法則というカルト、
あるいは、天国や地獄という脅迫によって、起きたことはただ一つ。

あなたは、無気力で、淀んだ目をして、

まるで生を引きずるかのように、死んだような無感覚の中をさまよい、

「苦しみ」「悩み」「葛藤」「憎しみ」「不安」「恐怖」「戸惑い」

これが増大しただけです。

つまり、これは、現在の地球を仕切っている「悪徳産業側」にとっては、
大きな儲けと、安定したエネルギー、または収穫物になっています。

●では、皆さんに問いますが、

昨今、ブラック企業のものは、不買運動をしろというのは

分かっていますよね？

国民の持つ最大の武器は、それは、選挙権ではなく、
消費者としての不買行為です。

であれば、あなたは、悪徳カルマ商法の示す「転生商品」や、
悪徳不動産の薦める「人生物件」など、買わなければいいのです。

●そして、

皆さんが、いざ、本当に自分がしたいこととは何かを自問したときに、

それが分からないのは当たり前なのです。

なぜならば、今日まで、皆さんの多くがしてきたことは、

したいことではなくて、

親や他人から、馬鹿にされないように、
他人から、攻撃されないための、消極的な立ち振る舞い方、

自分が自分が惨めにならない、「いい訳」の捏造を妄想すること、

ほどほどに安全で安定した生活の維持、

劣等感から、何かを見返すための自分の出番待ち、

自分の好きな分野だと、勝手に思い込んでいただけで、
親から引き継いだものであったり、

前述したようなものしか、漠然と目指していなかったのですから、

いまさら、急に、自分のしたいことが、すぐに分かるわけがありません。

それは、前の前世を探っても、分かることでもありません。

●それは、自我を復元し、トラウマやＡＣ人格を処分したあとで、

「これから」見つけるもの、新しく作り出すものなのです。

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[373]■ ★分割自我復元★その３７３■　　『生前記憶との整合性』 　by：鈴木崩残 　2014/07/17(Thu)05:51:40

生前記憶を探索しているグループ

●コメントなどは、また後日、この投稿に追記しますので、
たまに「更新」してみてください。

取り急ぎ、ようやく、出揃った３人の報告へのリンクを貼っておきます。

何度も言いますが、慎重に慎重を重ねたトラウマ掘りと、
ＡＣ人格分析と解除を、日々の社会生活の中で、やってきて、

その結果として、こうしたことは可能になるのであって、
前世というような、もっとも曖昧で、妄想でどうにでもなるものに対しては、
ＡＣ人格の口出しを徹底的なまでに、足で踏みつけて殺すこと、

これをようやく出来るようになったのが下記の３名です。

それまでの１年、ないしは２年の、壮絶な幼少期の記憶掘りというのが、
ここでようやく役立つわけです。

ＡＣ人格は、それが生き延びるために都合のよい妄想をでっちあげ、
都合よく解釈し、事実を見ないことをその最大の特徴としますので、

自分の問題や記憶の事実を直視して見られないような、そんなＡＣ人格に、
この一生、そして、次の生にまで影響している前世のことなど、
指一本たりとも、触れさせてはいけないのです。

●無明庵も、１９９７年にサイトが出来ましたが、
ようやく、本当の意味で、秘教サークルになったようです。

自我復元が出来るまでの期間と、自我復元者実習が出るまでは、
私としては、生真面目に書いてきたつもりですが、
ほんとうに、どうしようもない、サイトだったと思います。

過去のもので、有用だったのは性教育とＡＣ問題に関してのみです。

（内容の是非ではなくて、実質的な影響力という意味でです。）

●とはいえ、今、やっていることは、普通はどれも「当たり前の事」ばかりで、
普通は、基礎に５年、１０年と、着実にカリキュラムをこなして
ゆくものです。

それが本来の魔術体系や精神世界の秘教体系なのです。

そもそも、マントラなんか何万以上唱えても、ただの時間の無駄で、
座禅や呼吸法なんか、何万時間しようが、全くの無駄で、
秘教というのは、むしろ、昔の武術道場と似ています。

やれば、着実に実力が付き、その体系が合理的かつ、
あなたの時間や努力を無駄にしないこと。
（無駄にするとしたら、やっている本人の姿勢の甘さに起因します）

だから、何をしても、あなたの人生を台無しにしてきＡＣ人格だけは、
掘りつくして、分析しつくして、ぶっ殺しておかないと、
その秘教体系の学習の「始まり」にすら至れないのです。

今のような、あるいは近代のような、エセ修行ではなく、
昔の、本当の魔術、瞑想、というものは、

「最も低い次元のものと、勝手に思い込んでいたもの」を、
どこまで自分の意志に従わせたか、把握したか、
これが決定的な「要」になりました。

だからこそ、まず身体、感情、思考、
これを３つとも、自分の言いなりに出来なければ、
その次のことは出来ないのです。

そして、そのときに、希釈された無力なままの自我や、
とりわけ、その希釈自我のせいで、肥えてしまったＡＣ人格など、
まるで使い物になりません。

それが「使い物になった」のは、あなた自身の人生に対してではなくて、
あなたから、相談料や、参加費や、セミナーの授業料や、お布施を
「ぼったくった側」にとってのみ「使い道」があったのです。

ついでにいうと、地球の現在の「人間利用の産業」の側にとって、
使い物になっただけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生前記憶の報告事例

マディアさん

その１
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-98.html

その２
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-99.html

その３
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-100.html

その４
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-101.html

黒丸さん

その１
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/entry-11894695040.html

その２
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/entry-11894736225.html

【関連投稿】

１．
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/entry-11881341274.html

２．
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/entry-11886896867.html

Ａｂｙさん

その１
http://mmjhb11.exblog.jp/20917981/

その２
http://mmjhb11.exblog.jp/20917983/

その３
http://mmjhb11.exblog.jp/20917991/

【関連投稿】

１／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897853/

２／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897885/

３／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897888/

４／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897894/

５／
http://mmjhb11.exblog.jp/20897896/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■当然、前世を「観る」段階でもＡＣ人格は徹底的に排除されねばなりませんが、

未来の自分の環境を設置する場合にも、ＡＣ人格を徹底排除しないとなりません。

あなたの現在の過去と未来のストーリーの中では、
毒親があなたに望んだような、不幸、手間のかからない家畜のような
そういう運命の結末になってしまう「望み」しか、
本人には描くことが出来ないからです。

新しいものを望めるようになるためには、
とうぜん、その素材を「別の時間や空間」から引き込まなければなりません。

■なお、最近の投稿の中にも、何度も、このワークの注意点を
繰り返し書きました。

投稿【３６２】あたりから、本日までのものです。

そうした中で、他者の様子を見て、焦ったり、
羨ましがったり、嫉妬したり、
あるいは、自分に背伸びを、絶対にしないでください。

本当にここは、着実に、それぞれの人のいる、
「今のその位置でこそ出来ること」を、きちんとすることが、
結果や成果へと繋がりますので、
私は個別に、それぞれの人に、それぞれ違う助言をします。

自分で、これまでのせっかくの努力を、
「台無し」にしてしまうような事をしないようにしてください。

　　　　　　次生の契約の締結
　　　　　　　　　↑
死後のミッションによる移転先候補の閲覧
　　　　　　　　　↑
　　　　死後のミッションに慣れる
　　　　　　　　　↑
　　　　今回の生の契約内容の確認
　　　　　　　　　↑
　　　　　　原主体を把握する
　　　　　　　　　↑
　　　ＡＣ人格の実際の解除の努力
　　　　　　　　　↑
　　　　　自分のＡＣ人格の分析
　　　　　　　　　↑
　　　　親の親の子供時代の調査分析　　
　　　　　　　　　↑
　　　　　　幼児期の感情の再生
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　トラウマ掘り
　　　　　　　　　↑
　　　　　不快年表による記憶掘り
　　　　　　　　　↑

　　　　＊　自我復元の作業　＊

　　　　　　　　　↓
　　　
　　　　　　　　注意点
　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う
　　クーラーボックスのイメージを使う
　　　　　胸で整形して脳に送る

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この投稿に続く

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[374]■ ★分割自我復元★その３７４■　★重要★　『自我率・自我判定についての変更』 　by：鈴木崩残 　2014/07/19(Sat)04:19:24

自我判定はどう変わっているか

●かなり重要な記事になります。

クーラーボックスや、胸で整形して脳まわす方法以来の
自我復元に関する、重要な変更となります。

ただし、現在、自我復元をしている人には、この問題はあまり関係なく、
既に全自我になった人、そして全自我までもうすこし、
という人にとって問題になります。

●以前にも言いましたが、自我判定の時に、
自我の形がどうなっているかを判定する「器」という文字を
判定用に、ある時期から、使い始めたことを言いました。

これは、希釈自我の時代に受けた圧力によって自我の器が変形しているからです。

しかし重要なことは、球体が、変形しているということは、
その容積が「正球体のそれとは違う」という点です。

分かりやすくいいますと、
缶ジュースの容器があったとして、

変形していない缶に入る水と、
つぶれた缶に入る水の量はかなり違うということです。

厳密には水のように密度のあるものではなく、
あまり気圧の大きくない「気体」のようです。

だからこそ、変形しても容器が破裂しないのです。
また自我の容器自体が、非常に強靭であることもあります。

●この自我の枠を形成している容器の形についての要素が
まだないままに、全自我判定をした人は、

端さん、黒丸さん、雨樹さんでした。

マディアさんのときには、相当に私は慎重になりました。

そこで、全自我後も、自身に納得できずに、
自主的に、トラウマ掘りとＡＣ人格解除をやってきたのは、

マディアさん、黒丸さん、雨樹さんで、
この人たちの自我の形は、今は、かなり正常です。

ですので、確認のためだけに、自我復元を数回だけやってみてください。
そしてその後に、一度、判定をしてみましょう。判定はむろん無料です。

端さんの場合には、自主的ではなく、相当に私にけしかれられて
ようやくトラウマ掘りを始めたのですが、
トラウマ掘りは、一からやり直しています。

当然、今後、もしもそれこそ掘削できて、容器の形が変われば、
結果として、水位は下りますから、現在の基準では、
全自我ではなくなります。

端さんも、判定はむろん無料です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●だいぶ以前から、ひとつの疑問がありました。

それは自我判定をしている時に、全自我の直前に来ている人の
自我の文字が、いきなり形が悪くなることでした。

それまでほとんど楷書体に整っていた字が、
以前の判定時の文字のように崩れたりするのです。

最初は、それは全自我になる手前での一種の反動のようなものか、
直前反応なのかもれしないと思い、
そのことを判定のときに書いた人もいました。

●しかし、今にして思うと、それまで整っていた自我の文字が、
急に形が少し崩れる要因は、たったひとつしかありません。

それは変形していた容器が、トラウマ掘りやＡＣ人格解除によって
元の正常な形に戻り、結果として、容積が増えたために、
まだ自我が満杯近くには、なっていなかったということです。

●従いまして、
先へと進んだ、マディアさん、黒丸さん、雨樹さん、端さんに関しては、
個別に、再調整や、再確認をします。

ざっと言いますと、

マディアさんは、ＡＣ人格問題はもう卒業ですから、確認のために、
自我復元を、すこしだけ追加でやってみてください。

黒丸さんは、今もＡＣ人格が出てくるのをご自分で常に確認していますので、
今のまま続け、そこに、週に一度か二度程度の自我復元を、
これまた少しやってみてください。

雨樹さんは、メールを戴きましたが、
そのまま、自我復元とＡＣ人格解除をされていってください。

端さんは、既に言ったように、トラウマ掘りの基礎からＡＣ人格分析を
、
一からやりつつ、自我復元も継続してみてください。

この４人については、こちら側の判定方法の変更ですので、
判定や相談は、すべて無料です。

●これ以外の人については、今までと同様です。

天音さんに関しては、メールでは、
自我復元の作業はそろそろ、もういいか・・・
といった趣旨のことを書いたことがありましたが、

今回の要旨の通り、掘れたり解除されたＡＣ人格がもしもあれば、
その分の自我の器の体積が増えていますので、
継続して、自我復元も行ってください。

なぜ、前回の判定で、下るはずのない自我率自体が下ったのか、
これでようやく分かりましたので。

厳密には下ったのではなくて、正常な自我の器ならば、
自我は、今よりもまだ多く入るはずということです。

以上が「判定」のシステムに関する変更でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我の分割についての再考

●以下は、最近になって判明した、「自我率」の問題です。

私がわからなかったのは、自我が希釈される場合に、
それは、まるで自我が預金のようなもので、転生の中間状態で、

その人が、妥協したり、不注意だったり、自我が減ることに同意した、
そのために、自我率がどんどん下って行き、搾取されていっているのかでした。

この場合には、最初に沢山あった自我が、転生を繰り返すとともに
それと反比例して劣化してゆく、という構図になります。

●一方では、
自我率というのは、毎回死んで、毎回次を契約するたびに、
違う自我率の「乗り物」を「提供側が用意しているのか？」

という疑問。

これについては、両方が混在しているようだと今は考えています。

●つまり、前回が３／４自我だったからといって、次はそれを下回ることはない、
などということはなく、

もっと言えば、全自我の人であっても、一歩契約を間違えたら、
希釈自我の乗り物（または不動産）を選びかねないということです。

逆に言うと、１／８自我の人でも、「可能性」としては、
契約時に、１／２や、３／４自我を選ぶことも出来ますが、
あくまでも、たまたま偶然に、そう出来た可能性にすぎません。

現状の自我率よりも高い自我率というのは、少し昔ならともかく、
自我の希釈を繰り返して、人口が飽和しそうなこの時代では、
なかなか手に入るものではありませんから。

現状の自我率と同じか、それよりも低い方を掴まされることがほとんどです。

●たまに、良い物件を掴むことの出来た人もいますが、
そういう場合には、それまで狭いアパートに住んでいた人が、
いきなり、広い間取りの部屋をあてがわれても、それを使いこなせない、
といった状況に似た事が発生します。

私はこの事例を何例か見ました。

この人たちは、それまでの人生経験に見合わない自我率を
たまたま、事務側のミスによってか、
あるいは本人が、しつこくゴネたかですが、

その人たちの傾向を見ると、本人が、しつこくゴネた結果、
前の生の自我率よりも高めの自我率の乗り物を手にしたようです。

すると、起きることは明白なのです。

私から見ていて、

「え？この、個性のない、エネルギーのない、自主性のない、
　この弱っちい状態で、なぜこの自我率？」

と不思議に思うのでした。

具体的には、その自我率は、その人の生まれつきの状態で、

７／８自我、５／６自我、４／５自我、３／４自我、２／３自我

このあたりに点在している自我率でした。

中には、その自我率とバランスのとれた人も、ごく僅かにいましたが、
大半は、「大きすぎる靴」や、「大きすぎる服」のように、
その人の体にあっていませんでした。

ゴネ得という言葉がありますが、自我率に関しては、
ゴネ得は「ない」ようです。

身の丈に合わない容器をもらっても、使えていません。

もしも使おうとすると、生まれてきた目的を相当に「一本」だけに絞って、
求めるものをはっきりと明確化していた場合だけですが、

私が知るかぎりでは、自我復元者や無明庵読者の中に、
身の丈以上の自我率だった場合に、それを活用できている人は一人もいません。

たいていは、空振りをしており、
「わがまま」で、単に「ゴネる癖」があるだけでした。全員ともです。
せっかくの自我率の有効活用は、全くされていませんでした。

ただし、２／３自我あたりだと、
その自我率をどこで、どう手に入れたのか分かりませんが、
前の生での生き方と整合性が取れていて、使えている人はいました。

ただし、そういう人は、
もしかすると、前の生も２／３自我だった可能性もあります。

●そういうわけですから、
生まれつきの自我率というのは、かなり適当なもので、
その人の経験の量や、成熟度とは、全く関係ないと言えます。

ただポテンシャルとしては、せっかくの間取りと広さがあるのに、
沢山ある部屋が使われておらず、埃だらけで、ゴミだらけ、
そんな人がほとんどでした。

ここから言えることは、生まれつきの自我率は、
あなたを何も保障してくれないので、
それに一喜一憂するのは、やめたほうがいいということと、

重要なのは、

>１／今回の生で自我を原型にまで「復元」していくことと、

>２／トラウマ、ＡＣ人格の解除によって、自我の器を正球体にする、

つまり、容積はむろん最大にして、
その中身を自我で満たしたところを全自我とする、

という現在の判定法を適応するということでした。

●また、余談ながら、
死んだ時に持っていた自我よりも希釈された自我と、次回を契約した時に、

あなたがそれまでに持っていた自我の、その「残りの自我」はどうなっているか、
これについては、ＤＶＤの中か、掲示板のどこかだったか忘れましたが、

あなたから分割された自我の「別の断片」は、
それ自体がひとつの主体意識を持って、あなたとは別の生を選択します。

元は同じ自我であっても、分割されて別々の生を選択した時点で、
全くの「別人」になると思ってください。

●つまり自我の分割や希釈というのは、

「経験主体それ自体を切り刻んで増やしている」ということですから、
魂の数の量産（濃度を薄くして数だけを増やしている）、
という言い方をする事も出来ます。

たとえば、１／２自我で死んだ人が、次の契約で、
「その条件で、生まれたいなら、１／４自我の乗り物しかないですね」

とか言われて契約したとします。

すると、その人は、１／４自我として生まれます。

残された、別の１／４自我の断片は、
その時点で、あなたから細胞分裂した分身のように分離して、
もう一人の経験主体として成立します。

おそらくは、そのもう一人も、
１／４自我をあてがわれて生まれると思います。

仮に、もしもこの二人に分離したあなたが、地上で出会っても、
それは、もはや、全くの「あかの他人」ということになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●まとめますと、
自我復元というのは、もしも図にすると、わりと複雑なのです。

■現在の、分割自我復元理論では、

器の変形の原因は、
前回の生ではなく、今回の生でのトラウマによるものです。
生まれたときにはおそらく正円形をしています。

それが、母体の中または生後に変形を受けると、内部で圧迫されますので、
本人が成長するに従い、異常感を持ちます。
これがトラウマの「自覚のきっかけ」となります。

とても、人間的な感覚で言いますと、
窮屈だったり、自分の心身の偏りを、とても気持ち悪く感じるわけです。
理由の分からない劣等感や不安感も、常に持ってしまいます。

●自我復元をした場合には、
変形したそのままで、「形だけが大きくなってゆくケースも」ありました。

こうした場合には、どんどんＡＣ人格も肥大していました。
（使い物にならないのに、その悪影響力だけが肥大していました。）

これはトラウマ掘りをしないで自我復元をしていた場合のケースです。

変形したままの容器でも、
とりあえず、その閉経した容器が満杯になったと判断したのが、
「初期」の全自我の人たちです。
当時は、他に判定方法がありませんでしたので。

●次に、黒丸さんのおかげで、トラウマとＡＣ問題が発覚してからは、
もっぱらトラウマを掘りをして、親との影響で出来てしまった
自分のＡＣ人格にどんどん気づいてきた人たちが、本当に沢山いました。

何しろ、そのわずか「数割だけ」を取り出しても、
５００ページもの本（「いらない親」）になってしまったのですから。

●その人たちは、生まれてからこれまでに圧迫されて凹んだ容器が
少しずつ正しい球体へと修正されてゆきましたので、
この時点でも、そのつど、楽になってゆくということは起きます。

ただし、これだと、一般的なカウンセリング程度の効果と同じで、
希釈自我の状態、つまり弱く貧相な自我である事には、変わりありません。

●ですから、今では、「自我復元法」というのは、

「器の大きさ」を元来の全自我に戻し、

かつ、その「形」も「元来の原型自我」のそれに修理すること、

そこを完成点としています。

が、今回書いたように、
形だけが大きくなり、変形はそのままとか、

変形はあまりしていないが、希釈自我のままとか、
それぞれにケースが違います。

ただ言えることは、生まれた時には球体のはずですので、
容器の変形は、「今回の生での出来事」によるものですから、
その必ず原因は見つかり、本人が絶対に嫌だ、変えたいと決心すれば、
ＡＣ人格の解除も出来るということです。

ただし、容量それ自体を本来の体積にするには、自我復元法が必要です。

文にすると複雑に聞こえますが、絵として理解できると思います。

●一度回収して自分のものとした自我の量が減ることはない、
ということは、これは今までと同じです。

また、自我が容器の外に漏れ出すことはありませんので、
自分の自我の容器に穴があって、破損しているといったイメージをするのは
全くの間違いです。

しかし容器の形が変形すれば、内部の圧力は変わります。

自我の「量の復元」、
または、ＡＣ人格解除による「器の形の修正」、

そのどちらか、または「両方の効果の結果」として、

それまでよりも内容量が大きくなった場合にも、内部の気圧は変わりますが、

この点は、回収時の自我の中に、
ある程度「意識の素子」が含まれている場合が多いようです。

しかし、それだけではなく本人が意識を明確にしようとすることで
膨張が起きるケースもあり、ここはまだ未知の部分のひとつです。

●とにかく、全く謎ばかりのところ（ただの仮説）からスタートし、
ただただ、ひたすら、この共同研究に協力をしてくれた皆さんが、
「実体験」をして、報告をしてくれる「実際の効果」のみが、
それを証明してきたのが、この自我復元法です。

故に、当然の事として、効果がないとか、どうも判定とかみ合わない、
ということが、いくつか起きて、これまでにも、私を悩ませ続け、

そのたびに、何日も何ヶ月も、その原因を探っていたのですが、
ようやく、ここで、また、ひとつの謎が解けました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[375]■ ★分割自我復元★その３７５■　『非常に完成度の高い、ＡＣ人格列伝』 　by：鈴木崩残 　2014/07/20(Sun)05:22:17

「ＡＣ人格列伝」

■ただし、今回のは、沢山の人からのものではなく、
たった一人の方が、自分自身の内面を深く掘っていったひとつの成果です。

このＡＣ人格は、典型的なＡＣ人格のかなりの部分を網羅しており、
それは、性別に関係なく、蔓延しているものです。

報告者の方は女性ですので、女性に固有のＡＣ人格も出てきますが、
男性の中にも十分にあるＡＣ人格も、かなりの要点が網羅されています。

言うまでもなく、これらのＡＣ人格の元凶は、
すべて、親との関係にあります。

●以下の引用文の中では、その原因となった「親との関係」については、
プライベートな問題であるので、すべて「中略」としました。

ただ、今回、ここに羅列したＡＣ人格の概要よりも、
その「中略」部分に書かれている自己分析の部分こそが、
この方の、物凄い努力と、苦闘と、その成果だったのですが、
その部分はあえて、公開しません。

無自覚な人たちが模倣するのを避けるためです。

ですので、今回は、本当にざっとした概要のみになりますが、
それでも、目を避けたくなったり、耳が痛い部分が沢山でてくる
読者の人もいると思います。

だからこそ、
目を避けずに、耳を塞がずに、自分自身の事として、読むことです。

現在、結婚していたり、また家族や子供を持っている人も、

現在、一人暮らしをしている人も、

また、現在、まだ親に頼っている人も、

また、ただ家に引きこもっているだけの人も、

他人事とは思わずに、ひとつひとつを、熟読してください。

●以下引用となります。

報告の本文そのものは、おそらく当企画が始まってから、
最も文章量の多い報告でした。

印刷したところ、約１３０頁になりました。
ほとんど、一冊の本に近い、とすらいえます。

ですから、以下に引用するのは「ほんの一部」に過ぎないことは
理解しておいてください。

特に分析していった過程については、既に述べたように、
最も重要な部分であるだけに、あえて伏せました。

自分に真剣に向き合う分析もせずに、

「それぐらい、自分は、わかっていますよ」という、

おなじみの間抜け人格が、皆さんの中に出てこないようにするためです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■ＡＣ人格列伝・目次

ネーミング　　　　原因となった家族　　　　結局はそのＡＣ人格が言いたい事
　　↓　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

1.イイ子攻撃型　　　母・父・兄　　　　　　いけにえ利用人格

2.イイ子攻撃型　　　母　　　　　　　　　　私よりデキの悪い輩はいねーか？人格

3.イイ子攻撃型　　　母・祖母　　　　　　　下の者は上にのし上がってくんな人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

4.イイ子策略型　　　母・父・兄　　　　　　無かったことにしてしまえ人格

5.イイ子策略型　　　母・兄　　　　　　　　相手の感情盗み人格

6.イイ子策略型　　　母・父・学校　　　　　あなたのお立場頂戴します人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

7.イイ子アピール　　母・父・兄・姉　　　　私は特殊な人なのよ人格

8.イイ子アピール　　母　　　　　　　　　　私を手本にしなさいよ人格

9.イイ子アピール　　母　　　　　　　　　　私は大丈夫人格

10．イイ子アピール　母・父・兄　　　　　　万引き人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

11.イイ子保身　　　母・兄　　　　　　　　　相手の望む意見に合わせる人格

12.イイ子保身　　　母　　　　　　　　　　　イヤだと言えない人格

13.イイ子保身　　　母・父・兄　　　　　　　理解したフリ人格

14.イイ子保身　　　母・父　　　　　　　　　知らないと言えない人格

15.イイ子保身　　　母・父　　　　　　　　　ツマラナイと言われたくない人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

16.共依存　　　　　母・父・兄・私自身　　　相手に決めてもらおう人格

17.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　頼る人が欲しいの人格＝私一人を頼りなさいよ人格

18.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　他人からの評価がすべてだ人格

19.共依存　　　　　母・祖母　　　　　　　　他人を自分のために利用する人格

20.共依存　　　　　母・父・兄・姉　　　　　両方にイイ顔する人格

21.共依存　　　　　母・父　　　　　　　　　誰かに保険をかける人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

22.被害者演技型　　母　　　　　　　　　　　私は可哀そうな人なのよ人格

23.被害者演技型　　母　　　　　　　　　　　言ったことと反対の行動をする人格

24.被害者攻撃型　　母・祖母・曽祖父　　　　復讐一筋人格

25.被害者攻撃型　　母・祖母　　　　　　　　私は一人でやってきたのよ！人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

26.モルヒネ　　　　母　　　　　　　　　　　言い訳人格（私側）もっと不幸になれ人格（毒親側）

27.モルヒネ　　　　父　　　　　　　　　　　無明庵利用人格

28.モルヒネ　　　　父　　　　　　　　　　　妄想人格

29.モルヒネ　　　　父・私自身　　　　　　　「一発逆転」妄想人格

30.モルヒネ　　　　父・母　　　　　　　　　○○だったら、いいのに人格

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

31.脅え体質　　　　母　　　　　　　　　　　大人しくてごめんなさい人格

32.脅え体質　　　　母・私の人生　　　　　　自分が傷つく前に自ら立ち去る人格

33.脅え体質　　　　母・父　　　　　　　　　のけ者にされるのが怖い人格

34.脅え体質　　　　母　　　　　　　　　　　どーせ受け入れてもらえない・・人格

35.脅え体質　　　　母・祖母　　　　　　　　ほら、やっぱりできない人格（自虐型）

36.脅え体質　　　　母・祖母　　　　　　　　ほら、やっぱりできない人格（他者こき下ろし型）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

こうして、載せると数が多かったかなと思いますが、
このまま、掲載をしようと思います。

この列伝で、わかったことを書いておきます。

書きながら分類していくと、大きく「５系統」あるようでした。

「イイ子型」「共依存型」「被害者型」「モルヒネ型」「脅え体質型」。

そのイイ子型にも「攻撃型」「策略型」「アピール型」「保身型」などがあり、

被害者型にも、「演技型」「攻撃型」がある。

私は、ＡＣ人格のデパートです。

また、イイ子型が、１５項目もあり、

私は、この人生ほとんどを、
この「イイ子」の確立のために捧げてきたようなものです。

また、「共依存」のパートも多いです。

真ん中の「母・父」などの表記は、影響を及ぼした人物なのですが、
ダントツに母が多いです。

父も多いですが、父は補足的に関わることが多いです。

父の影響が突出してくるのは「モルヒネ型」で、
ここは、私のスピ系（精神世界）への妄想と関連があります。

私のスピ系は、ほとんど、父の影響だと思います。

母の影響が強いですが、その陰には母方の「祖母」がいます。

私は、この祖母が、全く甘えられる環境になかったこと、

人生最初から「大人」として、
一家の「長」として立ち振る舞わなければならなかったこと、
これが、大いに連鎖したと思います。

この祖母のせいで、それ以下、娘たちは全く、母親に甘えられないのです。

そして、大きなひずみを残しました。

両親族の影響は、おおざっぱに書くと、

母方→「怒り」、復讐、調教、共依存

父方→「我慢」、逃げ、スピ系（一発逆転）

と、なると思います。

私は、この両方の、タイプの違う機能不全家族のエキスを
十分に吸い取った優秀な、ＡＣ人格者となりました。

あと、ここはまだまとめていませんが、

父の影響は、母に比べたら低いかなとずっと思っていたのですが、

そうでもないような気がしてきました。

父方から受け継いだのは、大きくまとめると「我慢」なのですが、

この「我慢」、タチが悪い。

中略

父方は、「頭ごなしに叱る」ということが横行していました。

中略

「＊＊＊＊＊しては、ダメよ！」

こうやって、よく怒られていたのです。

怒っていた人物は、父・母・姉で、この注意ばかりは父が多かった。

世間体に悪いからです。

人前で子供にそういう事をされては、困るからです。

中略

そして、「脅え」の始まりになりました。

なにしろ、家族中の人が見張っているのですから。

私は結局、この頭ごなしに止められたことがアダとなって、

小学校の高学年まで、この「＊＊＊」の癖が抜けなかった。

ただ、父方からの、もう一つの遺産は、
頭ごなしに怒られることの「脅え」だと思います。

そして、頭ごなしに怒られるのを、ひたすら耐えたその「我慢」。

父は、ペンで文字を書く時、手をビクビクと震わせる癖があって、

今思うと、幼少の時に、何かあったのではないかと思う。

話が長くなりました。

ここで、一つ一つの人格の分析を列挙します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■イイ子系

＞【１】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞いけにえ利用人格（安全圏に入ろう人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

誰かを一人責めることによって仲間と繋がろうとする。
自分はそんなつもりがないところが厄介で、わかりにくい。
仲間内で、そのターゲットの共通認識を持とうとする。

そのターゲットがいなくなると、次をわざわざ探し出す。
自分の片足がなくなったかのように、何かが足りなくなるからだ。
私の右足は、常に誰かを踏んづけることを欲している。

その「仲間内」に入れている間は、「安全圏に入れた」と思っている。
この中にいれば、自分は、いじめにあうことはないと思っているからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞「いけにえ」さえいれば、私は安泰。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

>【２】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

>私よりデキの悪い輩はいねーか？人格（コンプレックス解消人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分より下だ、と思う人物を周りを巻き込んで作り上げ、
その中で自分は優越感にひたる。

自分は専門分野も持っておらず、本当は常にコンプレックスまみれで生きている。

でも、こうして自分より下だと思う人がいることによって、
自分はまだマシだったと思い込もうとする。

また、そういう現実を自ら作り上げようとする。
頭の中で勝手なランク付けがされていて、それを頻繁に反芻している。

一度ランク付けが行われると、その順位が入れ替わること、ほとんどない。

コイツより下だと思えば、ずっと下。
コイツにはかなわないと思えば、ずっと上。

でも、自分を麻痺させることが目的なので、
多くの場合、自分は上から目線だ。
アイツは上司だけど、仕事できない、とか。
頭はそういうこと、ずっとつぶやいている。

最近気づいた。こうしてランク付けを自分でもしているけど、
自分も結局、ランク付けされて見下されている。
「私はあなたよりは、マシよね。」
なんか、そういう他人からの「視線」、聴こえない「声」を感じる。

結局、自分が都合のいいように見下しあっている。
そんな人たちの中で生きている。

私だって同じように相手の脳内妄想に使われているのだ。

「あなたは結婚してないしね。子どももいないしね。
友達も少なそうだしサ。それに比べたら、私、マシよね？
私、まだ、幸せよね？」なんか、こんな声が聞こえる。

同じ穴のムジナが、同じ穴で、「自分だけはマシ」と思いながら、
表面はニコニコして住んでいる。それが、今の職場と社会。

「コイツにはかなわない、ずっと上だ」と自分がランク付けした人物には、
好かれようとする。

ランク付け、もしくはランク確認、自分はまだマシだ確認、
これらに毎日、私の頭の中は忙しい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はコイツより「マシ」

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３】

＜タイプ＞

イイ子攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞下の者は上にのし上がってくんな人格（私より先に行くなよ、上を行くなよ）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分より下だと思っていた人が上にのし上がってくると腹が立つ。
しゃしゃり出て、周りの人の注目を浴びていると、コノヤローと思う。
意地悪をしたくなる。蹴落としたくなる。

特にその人物が、専門的な技能を持っていたり、
的確な行動をとったりしていると、ますます許せなくなってくる。

焦って、妙なアピールを自分もしたりする。

自分は特殊な方法をとって崩残さんから褒めてもらおうとか、
注目を得ようとか考える。

また、会社にいる＊も、わがままが多くて厄介者だが、
私にできない技能を持っているのが悔しい。

また、それを周りが褒めたりすると、
自分がますます価値がないと思ってしまって焦る。

また、恋人に対しても同じ。結局自分は彼を見下していて、
皆の前で機嫌よくしゃべっていると腹を立てた。
「なによ。＊＊もできないのに、機嫌よくしてんじゃねーよ！」
と私は思っていた。
そういう彼にイライラしたりした。

もう一人のパート女性も、自分は見下している。
結局、そうだ。

一緒になって以前の例のパート女性を責めたけれど。
ちょっとその人がが他の社員さんに褒められる発言を聞くと、
私は焦ってしまう。

私より仕事を認められてしまったらどうしよう・・・。

これは、私の幼稚園時代と同じだ。
私より目立って、認められると私は落ち着かないんだ。

私はその相手よりマシよねって、ずっと心の中で言っている。
でも、その相手も「私は＊＊さんより、マシよね！」って私の事を思っている。

「旦那に出て行かれて、みじめだけど、私は結婚もできたし、子どももいる。

　＊＊さん（私のこと）は結婚すらできていないし、子どもだっていないもんね。」　

こうやって、見下しあっている狭い世界。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞アンタ、何様のつもり？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【４】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞無かったことにしてしまえ人格（帳尻合わせ人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

嫌なこと、特に恥ずかしい事があると、
「無かったことにしてしまえばいい。」と考え、忘れてしまおうとする。

自分の人生のラインから、
その出来事をそのままごっそり捨ててしまおうとする。

そして、何事もなかったかのように、いつもの日常を取り戻そうとする。

また、自分に対して虚勢も張っている。
私は強いから大丈夫、というような。

また帳消しにするために「言い訳」も自分の中で作り上げる。

その言い訳で分かってもらえる、許してもらえる、
そういう魂胆がある。

また、そんなに自分、こたえてないわよ！なんてことないわよ、
これくらい何でもない、と、虚勢も張っている。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞そんなこと、どーってことないもん！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【５】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞相手の感情盗み人格
>（相手の感情を自分の感情に複写してしまう。これはほとんどオートマチック機能）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の、特に「怒り」の感情を読みとっている気がする。
その怒りの鉾先を一緒に合わせようとしてしまう。

相手と怒りの感情を合わせることによって、自分も助かろうとする。
仲間外れにならなくて済むからだ。

「自分の」ではなくて、「相手（重要人物）」の喜怒哀楽を読みとって
自分のものにする。

自分の利益に傾くようにそうしているのだけど、
あまりに自然で自分でも気がつきにくい。

他人がこのようなことをしているのは、わかるようになってきた。
会社で＊＊を見て、それが自分とよく似ているなと思った。

相手の感情を先読みしたり、
また、自分の感情と全く区別がつかないほどに感情を同化してしまったり、
これもイイ子の策略だと思う。

自分が有利になるように、一緒に攻撃したり、
または先まわって同情したり、そういうことをしてしまう。

すべて、相手に気に入られるためだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私ほどあなたを理解する人物はいませんよ？
＞だから、私は必要でしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【６】

＜タイプ＞

イイ子策略型

＜ＡＣ人格名＞

＞あなたのお立場頂戴します人格（上にしか目がないヒラメ女）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手のポジションを利用して、利益を得ようとする。
そのためなら、体も差し出してしまう。

その恋愛の間は、自分が相手を「利用している」ことに気付かない。
「好きだ」と真剣に思っている。

利用をしている自分に、自分がすっかりダマされる。
また、その恋愛のライバルが現れるとものすごくムキになる。

この時も、恋愛の嫉妬だと思っている。
でも、実際は、自分の築いてきたポジションが崩れるのが怖いのだ。
（ライバルがその彼氏にチヤホヤされると、超ムカつく！）

また、相手の男性も私の弱みを良く知っていて、
「体の満足」だけをかっさらっていく。

私は同じく「利用」されているのだが、そのことに気付かない。

私はそのお互いの「利用」を自分に隠すため、
交際をとにかく美化したがるところがある。

相性がいいとか、お互いを尊重し合っているとか、
お互いを高め合っているとか。

その交際が終わってすらも、美しいモノにしたがる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞最強にエライ人を捕まえちゃえば、私は上位者！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・学校

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【７】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私は特殊な人なのよ人格

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は特別な才能があると思いたがる。
また、誰かに才能があると言って欲しいと思う。

＊＊＊を趣味にしていたのもそう。
自分がを褒められると、やはり自分は才能があり、
特殊な人間だと認められたのと同じだと考える。

結局は、講師や受講生に褒めてもらうために行っていた。
＊＊＊＊＊関連のブログも同じだった。

何もできない自分の劣等感を隠すために書いていた。

それは何より、自分に対して冒涜だったと今は思う。
自分のことを直視しない人間の醜態だった。

まだ、そのことに真剣に取り組んでのブログならまだよかった。
でも、自分は全くそうではなかった。

それは、自分を見下した人たちに対する復讐でもあった。

そのことにまったく蓋をしたまんま、
体裁だけの、何にも心のない文を書いていた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、やっぱり私の方がスゴイでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄・姉

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【８】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私を手本にしなさいよ人格（人を殴るのは気持ちいい）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分の行動が「お手本」として登場すると、ことのほか喜ぶ。
「褒められ方」の中では、最上級クラス。舞い上がる。

自己アピール。他人を小バカにしていた。

自分は当時、トラウマを掘りつくしたと思い込んでいた。
誰よりも早く、掘りつくしたと思っていた。

そのことをひたすら「自慢」したかった。

また、それは「教える」というスタイルをとっていた。
他人に影響を与える人間でありたかった。

私はお手本なのよ！とアピールして、自分を誇示していた。

学校で、お手本として指名されたり、
また、会社内で「＊＊＊さんはデキるね。」と言われたりすると、
謙遜しながら、内心、それどころではないほど舞い上がる。

もう、自分は、自分が属しているグループ内で
お手本になれたらそれで満足なのだ。

自分の、私自身の目指すところというのが無かった。
「お手本」というポジションで、お腹いっぱいで、
あとはイスに座ってしまう。

自分の中の向上心というのが、まるで無いのだ。

私はお手本を指名されると、周りを見下せたと思ってしまう。
そして、そのことだけに酔ってしまう。

上から目線になれて、その景色がすこぶる気持ちいいのだ。
私の関心は、そのお手本の「内容」にはない。

そのお手本にされた「出来事」の方に、意識が完全に向いてしまう。

お手本に上がったとしても、
そのことで周りと一緒に取り組む機会が増えたとは考えない。

この技術、このお手本は「私の手柄！」と思ってしまい、
周りで見ている人をその「私の手柄」で殴ってしまう。
それを「気持ちいい」と思ってしまうのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、見なさいよ！
＞私はデキル女なのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【９】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞私は大丈夫人格（手がかからない私はエライ）

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、「特段、手をかけてもらわなくても、
自分でしっかりやってます！」とアピールしたがる。

「誰に頼らなくても、自分はちゃんとできています！」
というポーズをとりたがる。

「しっかりしている自分」を演出する。

周りに「＊＊＊さんはしっかりしているもんね」
と言ってもらえるようにしているし、そういう言葉を聞くと、
自分は誇らしく思ってしまう。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞けな気に頑張っている私を褒めて。
＞そして、うんと認めて！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１０】

＜タイプ＞

イイ子アピール

＜ＡＣ人格名＞

＞万引き人格（他人の意見を無自覚搾取人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分を大きく見せたいという気持ちが発端となる。
その焦りから、他人の発見や、他人の口調を真似する。
それを、自分「自らの意見」として周りに発表。

文を書いている時に顕著に出る。

崩残さんが書いていたことを、どことなく言葉を変えて書いたりした。
崩残さんの言葉を、自分の内面と照らし合わせるというのではなく、
他人へのアピールに使ってしまっていた。

そして、そのことに全く無自覚。

アイツより勝ってやろうという動機が強すぎて、
自分のしていることに何の躊躇もない。

影響を与えてやろう、勝ってやろう、これで見下せる、
そういう魂胆がある。

崩残さんが書いていたことは、常に正しい、誰も考えつかない、
と思っていて、自分を思慮深い、
そして器のある人物と思ってもらうために盗んでいた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私って、独特なこと言うでしょ？
＞私って、スゴイでしょ？
＞これからも私の言うことに着目してくれますよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１１】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞相手の望む意見に合わせる人格（相手の音に調弦人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の機嫌を損ねるのが怖いので、相手の意見に同調する。
恋人は機嫌が悪くなると無視するので、それを避けるために自分の意向を偽った。
休日の過ごし方は、ほとんど、彼のペースだった。

私は彼の時間に合わせて支度をし、体調悪くてもつきあった。
支度が遅れると、それだけで機嫌が悪いので、そこは細心の注意が払われた。

外食をする時、自分はその料理を好きじゃないけど、
相手が行きたいならつきあう。
自分は早く家に帰りたいけど、相手のペースに合わせる。
（先に帰ると、気まずいように思ってしま。相手を傷つけてしまうように思う。）

こうやって人に合わせると疲れるのに、
自分は息をするのと変わらないくらいの当たり前さで、
相手の意見、ペースに合わせる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞だから、いじめない・・・よね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１２】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

イヤだと言えない人格（＝イヤだと思う人格が無い人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手の要望に対して、「イヤだ」と言えない。
相手の意見に合わせない自分が考えられない。
相手の顔が曇るのが怖いのだ。

「え？アンタ、そんなこと言うの？言っていいと思ってんの？」
みたいな顔をされるのが。

また、その場の空気が壊れるじゃんと思われることとか。
相手の望みが崩れ、機嫌が悪くなるのがどうにも怖い。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞奴隷でいれば助かるんだよね？　私。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１３】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

理解したフリ人格（イイ子イイ子妖怪）

＜どういう振舞いをしたか＞

崩残さんからトラウマを指摘されると、
「ワカッテマス」と言いたがる。

これ以上責められるのが怖いために、
自分はもうそのことを理解したとアピールする。

自分のことを掘り下げるのではなく、
相手を説得させることに固執する。

私は人に指摘される、注意される、これにとても「ムカつく」。

また、恥をかいた、と思ってしまう。

いつも完璧に覆っている私の壁を崩しやがった！と思ってしまうし、
内心、ものすごい焦りなんだ。

その焦りから来る行動であって、
もう、私の壁をこれ以上、崩さないで！というのが、訴え。

あと、やっぱり、プライドの高さがある。
「自分がわからなかったこと」が、
周りからノータリンに見られるようで、恥ずかしくて耐えられない。

だから、「そんなこと、私だって、ワカッテマス！」と言いたがるんだ。

そして、「ワカッテマス！大きなお世話！」と言ったり態度に示さないと、
気が済まない。相手に負けたように感じるから。

ここにも、勝ち負けのジャッジがある。
負けたくない、自分の壁を崩されたら、リベンジしないと気が済まない。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞これ以上、私の壁を壊さないで！　
＞侵入しないで！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１４】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞知らないと言えない人格（たった一言で、仲間外れにされる恐怖）

＜どういう振舞いをしたか＞

恥をかくのが嫌なので、知ったかぶりをする。
「知らないんだ。」と言われるのが怖い。

自分のこの年齢で、世間知らずと思われるのが怖い。
「世間知らず＝十分な生き方をしていない」ことが、バレてしまうから。

自分がものすごく世間知らずだし、
今の自分の状態に、もうそれだけでコンプレックスを感じている。

だからこの部分に自意識過剰になる。
自分の恥に関して、かなり自意識過剰だ。

恥に耐えられないことに加えて、
軽蔑されてグループからはずされるのではないか？という不安もある。

特に、グループで話が盛り上がっている時、
「それ、知らない」と言えない。知ったかぶりで、笑い続ける。

この人、話が合わない、と思われるのが怖い。
また、「せっかく盛り上がってんのに！」と、どやされるのではないか？　
そういう恐怖もある。

私は、たった一言、たった一つの行動で、
もう人から見捨てられると思ってしまう。
だから、細心の注意が払われる。

いや、正しく言うと、目立たないように、事なかれ主義にしておく。
そうすれば、そのグループから突き落とされることがないからだ。

ただ、これが、染みつきすぎて、存在感のない私が出来あがった。

周りからは「あら？いたの？」と冷たく言われることになる。
「あら？いたの？」と言われると、私はもう、そこから消えたくなる。

いるもいないも一緒、そう思われることが、私は一番こたえるからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私、みんなについていけてるよね？
＞グループの輪から出てないよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１５】

＜タイプ＞

イイ子保身

＜ＡＣ人格名＞

＞ツマラナイと言われたくない人格（「あ、いたんだ。」と言われたくない）

＜どういう振舞いをしたか＞

「あんた、ツマラナイ。」という言葉は、私の最大の恐怖。
それは、私自身を見透かされたことを意味するから。

恋人しかり、崩残さんしかり。
自分の今までのやり方が通用しないことを意味する。

この言葉を私に向けた人からは、なるべく遠ざかろうとする。
（これ以上、自分の被害が拡大しないため。）

他人の意向を盗んで生きている盗人であり、怠慢であり、
ビビリであることを、私自身は誰にも知られたくない。
それを悟られないよう悟られないよう生きてきた。

悟られまいとするがために、アピールが多くなり、
ますます中身がなくなっていく。

自分は生き残っていくために、親の言うこと聞いて、
イイ子な生き方を選択してしまったのだけど、
幼少の頃は、それによって中身が薄っぺらになるってことがわからなかった。

薄々気がつきはじめたのは小学生時代だけど、小学生を過ぎると、
今度はそのことに蓋をして生きるようになってしまった。

また、認めたくないが故に、虚勢を張ったりするようになった。
逃げ回る「回避ケーブル」をどんどん張るようになってしまった。

ツマラナくないもん！と、虚勢の勢いばかり突出するようになってしまった。

ツマラナイと同時に、
「あっ、いたんだ」と言われることも恐怖だ。
存在感がない、と言われること。

これは、いてもいなくても一緒で、存在の意味がないってことだから。

これは、小学生時代に、友達と一緒に遊んでいると、よく言われた。

特に発言もしないし、面白いことも言わないし、
ただ、ひっついてくる、みたいな。

私にとっては、わかりにくいけど、イジメ用語みたいなものだった。
「あっ、いたんだ」は、
私にとっては「迷惑だから、いないでくれる？」
と言われたのと同じだったから。

それに、どこか穴に隠れてしまいたいほど、恥ずかしい。
「存在感の無さに、気がついていなかったの、アンタだけだよ」
と言われたように感じるからだ。

「アンタ、仲間に入ってるつもりだろうけど、入ってないよ。バカねー！」
と、仲間全体から、そんな視線が一気に飛んでくるようで。

イイ子の代償で生まれたつまらなさ、
そして存在感の無さだけど、自分ではどうしていいのかわからなかった。

その存在感の無さを、恋愛の相手の世話をすることで「存在感ある」ことにしたり、
自分の存在は役に立ってるとアピールできることに、向けられていったように思う。

大人になって、より姑息になった。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私だって、デキルもん！役に立つもん！
＞だから居てもいいでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■共依存系

＞【１６】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞相手に決めてもらおう人格（奴隷人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手に主導権を渡す。
どこで食べるか、何を食べるか、どこに行くか、何をするか、
どれを選ぶか、どれがカッコイイか、どの服がいいか、
相手に決めてもらう。

そして、その通りに実行して、相手色の人生を送り、自分は安心をする。

また、その相手が「いい」というものを、私もよきものとして採用した。
どこかのグル、無明庵、相手の好きな作家、ミュージシャン等。

付き合っているその相手ののお墨付きがあれば、私は安心するし、
そして、何よりついていかないと見放されると思っていた。
相手ののジャッジをいつも気にしていた。

恋愛相手だけではなく、、店員さんから社内の人間関係にいたるまで、
相手に自分を譲ることをやらかす。

友人と食事に出かけても、友人のペースに合わせるし、
食事の場所も、相手からの提案を私は待っている。

私はどこがいい？と言われても、思考停止になってしまう。
相手の意向がなくては、私は決められないし、不安になってしまう。

だから、私は、コントロールを仕掛けてくる人とセットになってしまうのだが。
明らかな意向を出してきてくれる人でないと、
私は対処の方法を知らないからだ。

相手に決めてもらって、私は満足している。
相手に振り回されて、また満足。

相手は、私というつまらない人間と一緒にいても、
少なくとも相手は楽しんでいると思うからだ。

相手の楽しみ、満足が私の指標だ。

また、決定権を持ちたがらない。
もし、自分の決めたことが相手にツマラナイという結果になってしまったら、
私は責任を取れないと思ってしまうからだ。

だから、決定権を避ける。
ラクしようというもくろみもある。

相手の決めたことで、自分がツマラナイ・・と思っても、
それは耐えられると思っている。

その時間、ポーカーフェイスで過ごせばいいし、
そっちの方が相手をツマラナクさせる苦痛よりはマシと思ってしまう。

だから、相手に決めてもらう。
相手の顔を決して曇らせてはならないと、自分は思っている。

これは、何かの店の店員さんから彼氏さんに至るまで。

この法則が、この人格にも作用している。

相手の顔が曇る、これが、ものすごく恐怖なのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞奴隷やるから見捨てないで。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１７】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞頼る人が欲しいの人格＝私一人を頼りなさいよ人格（ファザコン＝マザコン人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

ただ一人、親族として繋がっている＊＊と関係が切れて、一人になるのが怖かった。
その怖さを解消するために、私は、恋愛相手を利用した。
相手の気持ちを知っていた上で利用した。

いざという時に飛んできてくれる人を、一人、持っておきたかった。
その不安解消のために、相手を利用した。

肌の淋しさもある。男性の肌のあたたかみに触れると自分はトロトロになる。
特に自分好みの体型をしている男性に弱い。

自分が頼りたいのと同じくらいの（もしくは、もっと巨大な）分量で、
「この私を頼って欲しい」という気持ちもある。

「私一人を、頼りなさいよ。私ほど、あなたのことを理解して、
優しくする人はいませんよ？だから、頼りなさい！」。

これは、こうすれば、
私一人のことをみてくれるようになるはずだと思っているからだ。

彼氏にとって最も頼る人物が「私」である限りは、決して見捨てない。
そう信じている。

それを持続させるために、私に依存するように仕向ける。
また、そういう関係になると、自分はすこぶる心地よい。

生きている理由が見つかったようになるし、
自分のたくさんのコンプレックスを見なくて済むからだ。

一人の人に依存されれば、コンプレックスはすべて「帳消し」になる。

それくらい、「私一人を頼られる」というのは、威力があることなのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私だけを見ていて。
＞そして、見捨てないで！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１８】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞他人からの評価がすべてだ人格（自己承認滑落人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分はこれでいいのか、確認をとりたがる。
そして、より高い評価をもらいたがる。
私を褒めるコメントを貰いたがる。

それを、もっとたくさんの人に見てもらいたがる。
貰った評価によって、自分の安定が確保される。

崩残さんの、私を褒めるコメントをもの凄く欲しがった。

「独特な個性だ」と、言ってもらいたい。
そうすれば、私の抱えているコンプレックスが解消しされるからだ。

私は人が普通にできることもできないけれど、
独特なものを持っている。だから、存在価値はあるのだと。

私は自己承認というのが、全く無い。
自己承認が滑落している。

私という人間は、すべて、他者承認によって出来上がった人物だ。
だから「自分が無い」のだけれど。

私の眼は、相手の顔色と、相手のジャッジのみを見ている。
これで、自分が存在していいか、悪いかが決まるからだ。

相手の顔色と、ジャッジが悪ければ、
自分をかえりみるのではなく、
相手の顔色を復活させるには、どうすればいいかと考え出す。

当然、自分の目的などはどこかへ行ってしまう。
自分の目的など、どうでも良くなってしまっている。

それよりも、目の前にいる相手、
日常的に関わりの深い人物の評価をどう上げるか？これに躍起になる。

また、この相手のジャッジがそのまま、
自分の生きる目的にすり替わる。

崩残さんがこう言ったから、掲示板で書かれていたから、
それがそのまんまそっくり自分の生きる目的のように転写される。

自然葬にしなきゃとか、岡本太郎はこう言っていたとか。
評価の高かった＊＊＊ちゃんの真似をしていた子どもの頃の私と、
全く変わってはいない。

自分の周囲にいる他者の承認を貰いたがる自分と、
これこそ本物と思い込んだ人物の言った事、
その指標を真似する自分と二つ作用がある。

どちらも、だから自分はどう判断するか？
どう考え、どう行動していくか？の自問がされない。

承認（ジャッジ）を聞いたら、すぐになんとかしなければ！と、
他者承認をさらにアップさせることに夢中になる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞だから私はこれでいいんだよね？

大丈夫だよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【１９】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞他人を自分のために利用する人格（取り引き人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分が相手を利用しようとして、つきあおうとしていたということには全く無自覚。

自分は、この人なら自分の言うことを聞いてくれると思う人には、
自分の思い通りにならないと気に入らない。

ムスムスした態度をとる。（タチが悪く、言葉では言わない。態度で示す。）

帳尻合わせ人格と手をとりあって、
自分の思う方へ事態を動かそうとする。
コントロール人格と言ってもいい。

私は人にコントロールされることを望む傾向にあるが、
それはただ、自分の得意分野なだけである。

実際、私は自分の利益のことしか考えていない。

自分は相手に依存しながら、相手を利用するという方法をとる。
下手にまわりながら、相手をコントロールする。
結局、自分の「依存」にはこの打算的なコントロールがある。

口に出して相手に言えないため、こういうわかりにくいことをする。
（下手にまわっているポジションは、
決して外せないから口で言えない。言わない。）

また、相手に言って「生意気」と思われるのを避けるためでもある。
この取り引きのためなら、自分は体だって差し出してしまう。
取り引きが最優先だ。

なので、体を差し出しても苦痛さえ感じない。
自分が侵略されていてもわからない。

大人しくしておいて、後で望みを叶えてもらおうとする。
こうすれば、なんとかなると信じているからだ。

でも、結局、自分がズタズタになって終わる。
これを、嫌と言うほど繰り返しているのに、
自分はこの方法でしか、成功体験を持ったことがない。
だから、繰り返し続ける。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ここまでしたんだから、私の言うこと、聞くわよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２０】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞両方にイイ顔する人格（自分の目の前にいる人の「顔色」がすべて。）

＜どういう振舞いをしたか＞

嫌われるのが怖い、また、完全に見捨てられることが怖いため、
その保身のためにどちらにもイイ顔をしてしまう。

「私はあなたの望む通りに動いています。
だから、私を見捨てませんよね？」これが言い分であって、
とにかく見捨てられないために、その場をなんとか取り繕おうとする。

また、その「取り引き」をしている間は、相手に嫌われないこと、
相手の望みどおりに動くこと、これが最優先される。

政府が、国民にもイイ顔をしようとし、米国にもイイ顔をしようとする。
それと、全く同じ。

私は親や兄弟にこれをしていた。

中略

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私を見捨てないでください。
＞見捨てられたら、私、死んでしまいます。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父・兄・姉

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２１】

＜タイプ＞

共依存

＜ＡＣ人格名＞

＞誰かに保険をかける人格（恋愛対象はすべて兄（父）の身代わり）

＜どういう振舞いをしたか＞

最終的に、自分の面倒をみてくれる人、
自分の骨が折れた時に救ってくれる人、
そういう人を確保しておこうとする。

今は安泰であっても、「何かあった時」に常に脅えている。
常にだれか一人（それも男性）を確保しておこうとする心の動きがある。

相手と別れる時の痛手の一つもこれだ。
私にとって、恋愛の対象であったつもりだったが、
同居していた相手が消えて「安泰がなくなった！」
「人並みじゃなくなった！」「もしもの時の安心がなくなった！」
と私は騒いでいるのだ。

その後の恋人も、そうだ。
毎日のメールで、私はそのメールにうんざりしながらも、安心をしていた。

何かあった時に連絡ができるからだ。まさに「保険」利用を考えていた。

この保険のために、自分は恋愛を利用する。
その恋愛当時は全く気がつかない。

自分は、自分に嘘をつく天才であるかのようだ。
そのために、体も差し出す。そのことに抵抗もない。

そして、そうすることによって「保険」が得られると思っている。
自分の水面下で動く心理で、なかなか気がつかない。

私の恋愛のすべてはこの「保険」と、
あと「劣等感」から始まっているように思う。

だから、結局、どんどん不幸になった。
相手は、けっして私を好きではない。
それでも自分は凝りずに、保険相手を探し求めている。

恋愛対象がいない間は、その保険相手は「家族」に戻る。
「だって、血が繋がってるんだから」と、
毒親のような言い分が私の本音。

だから、私は家族や親に歯向かえない。
そして、親も、
「お前は、最終的に親に頼るしかなくなるんだ」
ということを切り札にして脅してくる。

この人格がある限り、私は絶対に幸せになれない。

私は肉体関係の繋がりは、血の繋がりと匹敵するとでも思っているかのようだ。

だから、その保険相手は「恋愛対象」となる。
普通に面倒見て貰う人を探すなら、女性でも事足りるはずだ。

でも、自分はそういう考えは毛頭ない。
頼れて、頼もしくて、どうしたんだ！とかけつけてくれる人。

結局、理想の父親なのではないだろうか。
無条件で、自分のことを心配して、駆けつけてくれる人。

社会に出たら、「無条件で」なんて有り得ないから、
「肉体関係が絡む恋愛」に的を絞る。
「肉体関係が絡む恋愛」なら、そこに愛情があり、
「無条件で」が、叶うかもしれないからだ。

でも、叶ったことはない。

真逆な人を、結局、連れ込んでくる。

「肉体関係が絡む恋愛」を、私自身が「無条件で」していない。
取り引きを前提としているからだ。
だから、相手も取り引き満載の男性がやってくる。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞最終的には、私を裏切らないわよね？
＞私の面倒をみてくれますよね？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■被害者系

＞【２２】

＜タイプ＞

被害者演技型

＜ＡＣ人格名＞

＞私は可哀そうな人なのよ人格（あてつけ人格パート?T）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分の思い通りにならない時に、悲壮感あふれる態度をする。

こういう態度をとれば、周りは同情して考えを変えてくれる、
予定を変更してくれると思っている。

私はこの当てつけ的な顔、態度を、他人の前で、
さんざんやって来たということだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私が不幸なのは、あんたのせいよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２３】

＜タイプ＞

被害者演技型

＜ＡＣ人格名＞

＞言ったことと反対の行動をする人格（ドアをバタン閉め人格）
＞（あてつけ人格パート?U）

＜どういう振舞いをしたか＞

言葉で伝えずに、自分の行動で相手に自分の不快感を伝えようとする。

口では「いいよ。」と言いながら、ドアをバッタンと閉める。
ガチャガチャ大きな音をたてながら茶碗を洗う。

とにかく、自分は不機嫌だということを、相手に悟らせようとする。

悟らせた上で、相手に行動を起こしてもらおうと思っている。
もちろん、自分の望む方向に。

これも、「あてつけ人格」の一種。

悲壮感を武器にするのではなく、
自分のイライラを周囲の物たちにぶつけて、その気配を相手に悟らせる。

相手がどう出てくるか、じっとうかがっている。

自分の思い通りにいかないと、ますますイライラする。
罪悪感を相手に植え付ける方策。

恋愛の時に、この傾向は強く出ていた。
相手にはっきりものが言えなかったために、
こうして物に当たったりして自分は怒っていることを伝えた。

そして、自分は何も言わずにして、相手をコントロールしようとした。
そうすれば、相手が勝手にそう言ってきたというシチュエーションになり、
自分に有利になるからだ。

イライラしている音を聞かせて、罪悪感をもたせようとした。
相手は「怒ってるのか？」と言いに来たときもあった。

でも、私は「そんなことないよ。普通にしただけだよ。」
などと言って、平静を装う。

あくまでも、相手に悟らせることが目的。
相手が自ら行動を変えてくるのを期待している。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私が怒ってんのは、あんたのせいよ！　
＞そこをちゃんと、わかりなさいよ！　
＞だから、言うこと聞きなさいよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２４】

＜タイプ＞

被害者攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

復讐一筋人格（サソリ）

＜どういう振舞いをしたか＞

相手が最も苦しむ方法で、仕返しをする。
殺してバッサリでは納得しない。

決して殺さず、苦しんでいるところを長々と見て、自分はほくそ笑む。
これが、この人格の目的。

ツマラナ人間と相手に言われた腹いせを、無明庵を使って復讐しようとした。

中略

そうやって、
「フン！見なさいよ！私はちゃんと認められてんのよ！
私の事をツマラナイって言ったのは、あんたよ！
あんたの目がおかしかったんだね！バーカ、バーカ、バーカ！」と、
無明庵を通して、言いたかった。

自我復元をはじめたのも同じ理由。
自分を馬鹿にした人間を殴るためだ。

殴るためなら、自分は自分の人生でさえも作りかえる。
何かの専門家になる努力をしたり、そこで権力を持っている人と恋愛をしたり。

自分には復讐心がそうやって自分をつき動かしているとは、決して気付かせない。

「私は、自分の好きな分野を持っている、好きだからやっている」。
「私は好きだから、この人とつきあっている」。
「私はまじめに自我復元に取り組んでいる、定期的に報告もしている」。

理由はいくらでもつけられる。

上記のことは、
「くやしい！」という、悔しさと劣等感の腐臭が大元。

私は恋愛相手に寄生していたことがよくわかる。
そして、サソリのように、復習の機会をじっと狙っている。

その狙いは、相手の「精神的苦痛・ダメージ」だ。
そして、小ばかにすること。

「こっちだって、アンタがいなくなったお蔭で幸せになったのよ！
思い知れ！バーカ！」、こう言いたいのだ。

この復讐一筋人格は、私をバカにしていった人、すべてに向けられる。

「オマエはダメな奴だ」と言った人たちや、
「あの人の方が、ユニークで面白い。」と言って去った人。

私のプライドを傷つけていった人に、
私は執拗にコノヤロウ！と思い続け、
いつか有名になって復讐してやる！と思っている。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ざまーみろ！！　苦しめ！！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母・曽祖父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２５】

＜タイプ＞

被害者攻撃型

＜ＡＣ人格名＞

＞私は一人でやってきたのよ！人格

＜どういう振舞いをしたか＞

自分が一人暮らしをしていることを自慢する。
また、親元を離れずに過ごしている人、そういう人を見下す。
若い頃、苦労したことを自慢する。

安アパートに住んだこと、
給料むちゃむちゃ安かったのに生きてきたことを自慢する。

また、一人でも淋しくない、ということもアピールする。

私は一人で生きていける。
アンタのような甘ちゃんとは違うのよ！と言いたがる。

会社内の、こういう親元にいたまんまの女性を見下す。
「一人暮らしするには、どうしたらいいですか？」という質問を貰ったりすると、
「アンタにできるわけねーよ！」的な態度で、応対する。

女性は割と人に頼るタイプが多いし（自分も漏れなくそうなのだが）、
そういうナヨナヨした女性に対して、特に誇示する。

「私は、一人で何でもできる。海外だって一人で行く。
一人暮らしのいろいろな荒波を自分は乗り越えてきたよ！」
と、言いたがり、つまるところ、エライと言ってもらいたい。

そして、女性の中では珍しいでしょ？強いでしょ？とアピールして、
女性の中では抜き出ていると思ってもらいたい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞アンタみたいな甘ちゃんと、私は違うのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■モルヒネ系

＞【２６】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞言い訳人格（私側）
＞もっと不幸になれ人格（毒親側）

＜どういう振舞いをしたか＞

直視することを徹底的に避ける人格。
ＡＣ人格のガード役。

「ほら、食べてまぎらわそう」「疲れたから」
「眠いし、明日すればいいじゃん」
「そんなことより、アレアレ」と、私の意識を直視することから遠ざける。

ほとんど、この作戦はうまくいく。

多く登場するのは、「食べてまぎらわせる」「寝る」だ。

また、自分の隠れた策略をサポートする。

男性に誘われた時も、
話を聞いてくれる、悩みを聞いてくれる、話があう、など。

私はどこかで違和感を感じていたのに、
言い訳で私の心の中をいっぱいにする。
そして、それが本心だと思い込ませる。

相手と取り引きがある場合も、
その取り引きの本音を掘らせない。
取り引きがあることを、見させない。

家族にさからえないこと、母にさからえないこと、
ここを直視させず、母や兄に関するトラウマを掘らせない。

いわば、私をずっと守ってきた人格だった。

だから、その役目を今でも貫き通そうとする。
他者の承認でできあがったにすぎない私のニセ人格を
今でも保護しようとする。

私が抱えているコンプレックス、ごまかしているところ、
そこをこれ以上見なくてもいいように、言い訳を考えてくれる。

本当にそれこそ、親身になって考えてくれるのだ。

また、これなら、他人をだませそうだとか、
そういう言い訳も考えてくれる。私の秘書である。もう、クビなのだけど。

イイ子、共依存、復讐、私のこの目的のために、
本当によく働いてくれた人格だった。

今も、油断ならない。私は一番、この人格にダマされるのだ。

自分の欲望を、正当化することもよくある。

「＊＊が欲しい」となると、
これさえあれば、台所がもっと片付くとか、
いい生活が送れるとか、まるでセールスのように
「買うのが最もいい！」という理由を作り上げてくる。

そして、何度も何度も自分にアピールしていると、
「やっぱり必要だ」と、私に思い込ませることになる。欲望の正当化だ。

でも、この言い訳人格の声、考えると、親の声なのかもしれない。

ずーっと、この言い訳人格の声を聞いていくと、
「お前も不幸になれ。親以上にな！」という文言になる。

日常的に私のそばにある人格だけど、最も手怖い人格だ。

あまりに私と「セット」になっているので、わかりにくいのだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞目に痛いものは見ないの。
＞さあ、食べてごまかそう！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２７】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞無明庵利用人格（俺様はスゴイものを知っているんだ人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

無明庵の掲示板に書かれていることを、そのまま妄信する。
崩残さんの言うことは、どこまでも正しいと思いこむ。

そして、自分はどうするか？という自問をすっ飛ばして、
そのまんま真似をする。
揃えていないと不安なのだ。

また、真似をしていれば、
「これを知らない奴はバカ」と、
精神世界の本を読みまくっていた頃と同じ目線を繰り返す。

周りを見下し、優越感に利用する。

また、自我復元でも模範生となろうとして、
崩残さんに褒められることも期待した。

無明庵だけでなく、
岡本太郎がこう言っていた、岡本敏子がこうだったから、
そういう他者の言葉をそのまんま妄信して、
「私と同じ考え」として盗んで採用してしまう。

そして、岡本太郎がこう言っていたんだからと、
その言ったことをはずれている他者を、心の中で見下す。

そして、自分はデキテルと思い込む。
これまた、優越感に使うのだ。

妄信している間は、それだけを妄信する。
「これこそ、本物」と信じているからだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞無明庵の言うことをすべて実行している私ってエライでしょ？
＞（アンタたちは、バカだけど。）

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２８】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞妄想人格（根拠のない妄想リピート人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、数年後にはもっとお金もあり、彼氏もいて、
満足のいく人生を送れていると、根拠のない妄想を繰り返す。

その脳内妄想映像で、コンプレックスから目をそらす。

全く具体性がなく、そのための努力すらしていないことから、
その通りになった試しはない。

相変わらず貧乏で不満足な人生。

でも、それでも「おかしい」と思わず、
数年後にはもっとマトモになっていると、妄想を続ける。

この情けない自分を、自分に見せないようにするためのモルヒネ。
特に２０代後半からひどくなったと思う。

２０代の頃は、３０代の中頃には、もっとマトモな生活をしていて・・
と妄想し、３０代になれば、４０代初頭にはもっとマトモに・・　
現在も、数年後にはきっとマトモな暮らしに・・　
と、勝手に思い込んでいる。

私はこの妄想にすがって生きている。

ただ、すがっているだけなので、変化もなく、同じ日常か、
ひどい現実が待っているだけ。

私の妄想は常に都合よく先送りされ、そして都合よく、現実を見ない。

私は毎日の現実でさえ、こんな風に「自分に都合よく」捻じ曲げている。
都合のいい現実しか見ない。

自分がコンプレックス抱えて、
本当は、誰を見てもコンプレックスを想起しているのに、
この妄想人格がその本当の痛みをかっさらっていく。

自分を傷つけないように、その保身から生まれた人格かもしれないが、
この妄想人格のおかげで「自分の何が問題か？」すらもわからなくなってしまった。

この人格も、私と「セット」になっていて、わかりにくい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞我慢していれば、幸せはやってくるハズ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【２９】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞「一発逆転」妄想人格（妄想人格の、さらなる妄想）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は注目に値する人物だと思いたがる。
そして、実際に注目を欲しがる。

当たり前なこともできない自分をごまかすための脳内妄想。

現実味をおびておらず、いつか、自分は有名になっていると考えたりする。
ほとんど、「自己愛性人格障害」の症状だ。

自分にとって都合のいい物しか見ず、都合のいいように解釈し、
そして、自分の都合のいい未来を妄想する。

今までの溜め込んだコンプレックスの権化的姿だと思うが、
本人は、まったく気がつかないオメデタサだ。

自分を特別な人だと思いたがる。

瞑想などに手をだしてしまったのも、
私は、周りの人と違って瞑想が深くできると自負したり、
そのことで他人と競ったり、何をやってるんだかの有様だが、
「自分は特別な人」という材料集めに日々、いそしんでいた。

そして、都合のいい本の中や、掲示板でのセリフがあると、
「ああ、これ、私のことだ」と有頂天になってみたり、
その材料を集めては、ほくそ笑む日々。

自分がオカシイとすら、気付かない。

その姿勢は、そのまま、無明庵との関わりにも引き継がれた。

自分は、特別な技術もないし、何もかも中途半端にしてきて、
そのことを一気に払拭できるものが欲しかった。

それに最も都合がいいのが、精神世界だった。

周りの人がほとんど知らないし、そして、その定義があいまいなので、
この私ですらも、潜り込めたからだ。

そう、この人格の目指すところは、
自分の多大なコンプレックスを、「一気に解消すること」だ。

それは、一瞬にして、コンプレックスを帳消しできるもの。

ぶっちゃけ、お手軽に手に入るもの。

私のコンプレックスのあがきであるのに、
そのあがいている部分には絶対に目がいかない。

妄想だけが、私を心地よくする。
そして、この病気だけがますます加速した。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞あ、このセリフ、私のことだわ！
＞やっぱり、私ってスゴイでしょ？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父・私自身

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３０】

＜タイプ＞

モルヒネ

＜ＡＣ人格名＞

＞○○だったら、いいのに人格（妬み人格）

＜どういう振舞いをしたか＞

ボーナスがあれば、もっと楽に暮らせるのに。
正社員だったら、もっとお金あるのに。
あと、5万円給料アップすれば、いろいろ買えるのに。

もっと広い部屋に住めば片付くのに。
部屋が二つあれば、散らからないのに。
大きい冷蔵庫があれば、もっと効率よく家事ができるのに。

と、キリがないくらい「○○だったらいいのに。」
「○○だったら、私、ちゃんとできるのに。」
「○○だったら、私、人並みなのに。」と、考え続ける。

考え続けるというより、妬み続ける。

これは、結局、自分より裕福に暮らしている人、
余裕を持って生きている人に対するコンプレックスと妬みだ。

「自分に非は無い、状況が悪いんだ。」と思いたがる。

そして、万年こう思ってるくせに、改善して○○になろう！としたことがない。
そのための努力をしたことがない。

結局、言い訳人格で、自分を正当化しているのだ。

そして、その自分のみじめさ、
本当はこうありたくないという気持ちをここでストップさせる。

私は内心思っている。
「そうそう、そうなのよ。社員とほとんど変わらない仕事してるのに、
このザマなのよね。ほんと、社員の人、ズルいよね。
あ～あ、私にも、そんな日がこないかなあ～。」　

結局、私の思考回路はここで止まり、
この当てつけ的な妬みで満足をし、それ以降、
「じゃあ自分はどうするか？」は、考えない。

そして、次の日になると、またそのリピートで
「○○だったらいいのに。」と、思い、
「そうそう、そうなのよね」と妬み、それで満足して、また忘れ、
次の日また同じことを繰り返す。

「解決」を決して望まない人格。

解決されては困るのだ。

まるで、毎日、こう思うことが私の「仕事」であるかのよう。

あまりにも自分とセットになっているので、
毎日こう思い続けていたことに気がつかない。

思考停止させる要素もあるが、
ひっそりと攻撃的でもあるような人格だ。

そして、ズボラ。不幸大好き。
抜けられないループを日々、強化しておくこと。

これがまるで、この人格の使命であるかのようだ。

世間の人を恨んで起こす犯罪、殺傷行為、
その犯人心理とほとんど変わらないのではないかと思う。

犯人はまだそのことに自覚して、自白する。
でも、私はこの「妬み」ばかりで
周りの人を見ていたことにすら気づいていなかった。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞自分は悪くない。
＞状況さえそろえば、私だって人並みになれるのよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞父・母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

■脅え体質系

＞【３１】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞大人しくてごめんなさい人格（対人恐怖）

＜どういう振舞いをしたか＞

集団行動や、何かのイベント、また会社のグループ内でも顔を出す人格。

会話に入れない、会話がうまく続かない、そして不安になる。

「自分は大人しいから迷惑なんじゃないか？」と考える。

「自分がいない方がいいのではないか」とか、
「いてもいなくても私はどーせ一緒なんだ」とか、
「早くここから消えたい」と思う。

グループ行動や、会議、飲み会、そう、特に飲み会時は、
ほとんど「大人しくてごめんなさい」人格だ。早く消えたくなる。

面白い人、また、天然ボケで、それだけで、
その場を和ませたり笑わせたりできる人が、とてもうらやましい。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞こんな情けない私、見ないで

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３２】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞自分が傷つく前に自ら立ち去る人格

＜どういう振舞いをしたか＞

私は、「なんだ、結局この人、役に立たないじゃん」とか、
「なんだ、仕事できないじゃん」とか、
とにかく自分の仮面を見破られるのが怖い。

そして、「結局、大人しいだけで、たいして何もできないよね」と思われたり、
そのことで疎まれたりすることが猛烈に怖い。

私は、往々にして、最初の評価は良くなる。
仮面をかぶって、イイ子を何十年もやってきたから。

でも、実戦となると、私はほとんど、役に立たない。
私はビビリだからだ。

いずれは、見破られてしまうのだけれど、そういうの、怖いし、避けたい。
私はこのパターンを何度も繰り返している。

学校の成績も最初はいい。
でも、だんだん他の子に抜かれて、
先生も「あら？なーんだ。」と思われることがある。
だいたい、何をするにも、こういうパターンになる。

最初はコツをつかんでうまくやっているようなのだけど、
蓋を開けると、基礎がなっていなかったり、
ごまかしていたり、そういうのが露見される。

自我復元のペースも似たところがある。

そういう見破られる局面になった時、
その相手から自分から去る、会社を辞める、そういう行動をとる。

恥に耐えられないというのもあるが、
問題を直視しない、直視できない。逃げて楽になろうとする。

その逃げるための言い訳は必死で考え、そして「立ち去る」ことを実行する。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞よくも私を見破ったわね！
＞だったら次の寄生先を見つけるまでよ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・私自身

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３３】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞のけ者にされるのが怖いの人格

＜どういう振舞いをしたか＞

グループで会話をしている最中、
話し手が私のことを無視していないか、視線を合わせてくれるか、
いちいち確認をしている。

ちょっとでも、私と目を合わさないとか、
他の人の方ばかり見ているとか、そういうのが目につくと、
「私は仲間外れにされてるんじゃないか」とか、
「私を疎ましく思っているのかな」、とものすごく気にする。

私は会話についていけなかったり、
話題についていけなかったりすると、焦ってしまう。

このままだと、のけ者にされるとか、
アンタ、いなくていいのにと思われるんじゃないかと、
自分でどんどん不安になっていく。

焦って、その会話が面白くもないのに、
皆と合わせて笑ったり、ノリを合わせたりする。
自分はただただ疲れるだけなのだが、グループから排除されるのが怖い。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はここにいてもいい？
＞私の存在は迷惑ですか？

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・父

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３４】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞どーせ受け入れてもらえない・・人格

＜どういう振舞いをしたか＞

どうして人に話しかけることができないのだろう。
また、話しかけるのをためらってしまうのだろうと考えると、

「私の発言なんて、取る足らないんだ」とか、

「すぐ、他の人の方を向いてしまうさ」とか、

「相手は面倒だけど、相手にしてくれてるだけなんだ」とか、

「私の意見なんて、どーせ採用されないよ」とか、

ものすごく否定的な気持ちが出てくる。

「どーせ、××だよ、やめようよ」
「ほら、迷惑かけちゃうよ」こういう気持ちでいっぱいになって、
話しかけるのをやめたり、意見を言わなかったりする。

また、こういうことを考えている間に、相手は席を立ってしまったり、
別の話題に盛り上がったりで、結局チャンスを失ってしまう。

そうなると、「やっぱり言えばよかったのにー」とか、
「なんでそんな勇気もないの？」とか自分を責めまくる。

自分の心の中の一人芝居だけど、
人との対話の場面ではいつもそうだ。

私はどこにいても居候、間借り状態だ。

私が主体ではなくて、相手の舞台が常に「主たる舞台」なのだ。

グループでの会話でも、
主導権を握っている人の舞台が世界の中心であり、
私は「間借りさせてもらってます・・・」と、大人しくする。

私は、自分の話をじっくり聞いてもらうという体験を一度もしたことがない。

人に受け入れられるはずがない、これが前提になっている。常に。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞私はどーせダメなんでしょ！

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３５】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞ほら、やっぱりできない人格（自虐型）

＜どういう振舞いをしたか＞

自分は不器用だけれど、
その「不器用」の元栓のような人格。

人に話しかけたいのに、話しかけられなくてタイミングを失ったりすると、
「ほら、やっぱりできないじゃん」。

包丁で材料がきれいに切れないと、
「ほら、やっぱりできない。それに汚い。」

勇気を出して、意見を言ったけれど、採用されないと
「ほら、やっぱり私の意見なんか、たいしたことないじゃん。」

字が上手に書けないと「ほら、やっぱり下手くそ。」

部屋が片付いてないと、「ほら、やっぱり片付けできない。」

つまり、「ほら、やっぱり私の思った通り、できない。バカよね。
それにほんっと不器用なんだから。」という、ダメ出しを、
延々と、自分の内部で繰り返している。

これは、あまりに自分と密着してあったので、最近まで気がつかなかった。

でも、ずーっと私の内部でお経のように繰り返されている。

もう何だか、最初から「できない」ことが自分の中で約束されている。

でも、自分なりに頑張ろうとしてみる。
でも、すぐ横から、「ほら、やっぱり・・・」がはじまる。

自分は最近になって、やっと、自分の中の
「自己否定」に気がつくようになったかもしれない。

今まで、あまりに上から目線のボリューム（音量）が大きすぎて、
わからなかったのだ。

自分が思うようにできないことを、
この人格はほくそ笑んで楽しんでいるようにも見える。

自分はこうなりたい、だからこうしよう、
という工夫の発展になっていくならいいが、そういう展開にはならない。

「ほら、やっぱりできない」で、私は思考停止になり、
嫌になって、現実逃避を始める。

だから練習も何もしないわけだから、
結局、不器用なままなので、次、同じことをすると
「やっぱり、できない。」となる。

自分をいい意味ではなくて、悪い意味で監視して、ジャッジを繰り返す。

でも、不思議なことに、
いつも通りできないことに、「安心」をしているような感覚もある。

これが日常の私だから、逸脱することがなくて安心してしまうのだろうか。

これは、母の声で、そして、母の怨念のような気がしてきた。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞どーせ、私にできるわけがない。
＞でも、できなくって「安心」。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

＞【３６】

＜タイプ＞

脅え体質

＜ＡＣ人格名＞

＞ほら、やっぱりできない人格（他者こき下ろし型）

＜どういう振舞いをしたか＞

ほら、やっぱりできない人格が他者へ向かったバージョン。

これも、日々、頭の中で常に繰り返されている。
「ほら、やっぱり仕事できない。」「ほら、やっぱりサボるよね。」
「ほら、やっぱり失敗した。」「ほら、やっぱり迷惑かけてる。」
「ほら、やっぱり下手くそ。」

とにかく、この人格はジャッジが好き。
（褒めるジャッジはない。その場合は、妬みになる。）

自分で設定した上下関係を反芻し、強化する仕組みでもある。

そして、自分の精神安定剤でもある。
あまり関心のない人物には向かない。

自分の関心のある範囲内の人物に限定される。

そして、自分の場合は、決して口に出さない。
視線を動かして、黙々とジャッジを繰り返す。

私の家族たちは、ぶつぶつと言う「独り言」として、
この他者こき下ろしを口に出していた。

私は、口に出さないだけだ。

＜結局、言いたがっていた言い分＞

＞ほら、私の思った通りじゃん。

＜原因となる影響を与えた人物＞

＞母・祖母

＜原因となった親子関係の事件＞

中略

以上で、今回の報告は終了します。

●これまでに見た、ＡＣ人格列伝、あるいは分析の中で、
最も綿密に、具体的な記憶を掘り、原因を突き止めているもののひとつでした。

この方の場合には、分析は完了です。

あとは、実際のＡＣ人格の解除ですが、
この人は、そのコツを、既に自分自身で、つかんでいます。

私が言ったからではなく、自分自身で、その重要な「鍵」を発見しています。

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下記のブログも、重要なトラウマ・ＡＣ人格が書かれています。
↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

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