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判定時の報告例


■私の短いコメントは最後に書きます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残様



お世話になっております。


自我復元による変化・効果等の報告がまとまりましたので、
７回目の自我判定をお願い致します。

ようやく、自我判定の依頼ができて、正直、ホッとしています。
と言いますのも、実は、もうちょっと早く判定依頼をお願いする事を
目論んでいたからです。

8月に一週間の盆休みがありましたので、
その期間に、ガッツリと自我判定の報告書を書いて、
判定依頼をしようと思っていました。


ところが、いざ書こうとすると、書けない、書けない。
ほとんど書こうとする気すきませんでした。


今まで、何度も判定依頼をお願いしたことがありますが、
今回ほど、書くことに対して、苦しんだことはありません。

今、思えば、判定依頼を出す時期ではなかったということが、はっきりと分かるのですが。


今回、報告させて頂く変化内容は、今まであった変化とは、大きく違うと認識しています。
個人的な感情としては、ある意味、今まで待ち望んでいた変化とも言え、とても嬉しいものです。


その内容について、以下に報告させて頂きます。

文章の中には、ほとんど独り言であったり、単なる自問自答であったり、
私自身の醜い姿をさらけ出すものであったりして、文章として繋がっていない部分あり、
読みづらい所もあると思いますが、私の変化の記録として、そのまま報告させて頂きます。


中略


　カレンダー日数は２31日で、ほぼ毎日行っておりました。
　昼間の通勤途中の電車の中でも呼びかけを行っておりましたが、
　実際の回収は、朝の起床時の１日１回のみ行っていました。

　呼びかけから回収までが１セットで１回にカウントし、
　また、完全にできなかった日、つまり、
　呼びかけ、または、回収のどちらかができていない日を除きますと

　延べ回数は、２０７回でした。



■作業を行った結果、感じたことや変化したこと

　いくつか、項目別に書きたいと思います。



●自我復元の報告文を書くにあたって、思った事

この盆休みを使って、自我復元の判定依頼の報告文を書こうと思っていた。

でも、書けない。なぜ、書けない。

「書こう。書こうとするのだが、どうしても書けない。
パソコンの前に向かう事すらできない始末だ。

今までなら、もっと書けたはず。書くネタも十分にあるはず。変化もしているはず。
報告文を書くのがしんどい。面倒くさい。

このような思いが出てきて、
身体がしんどくなったりして、だらだらと寝てしまったり
他の事にかまけてたりしている。

今の自分が、信じられないからだ。信頼できないからだ。

多少の変化はしたし、もうかれこれ、前回の判定から、8か月以上経過するのだから、
多少なりとも変化していることは、間違いない。
また、実際の生活においても、変化している。

でも、確実に自分は変わったと自信満々で、崩残さんに報告できるだろうか。

いや、できない」


今までの自分だったら、喜んで、こんな変化がありました。

私は、このように変化しましたと「ねぇねぇ、崩残さん聞いてよ」ごとく、
自我判定の依頼をし、報告していたと思う。


しかし、それが、いったい何なんだ。実際の自分自身を見れば、
何も変わってなんかいないじゃないか、
ただ、ちょっと変化しただけじゃないか。根本的には何一つ変わっていない。


　・身体の弱い自分を受け入れられない自分がいる。それよりか、責めてしまう。

　・あれだけ、優先的にやると言った。ＡＣ人格列伝さえできていない。

　・報告文が書けず、だらだらと寝たり、テレビを観たり、他の事でごまかしている自分がいる。

　・このような自分だから、ちっとも自己信頼なんかできない。

　・今の自分なんか信じられるわけないだろう。

　・こんな不安がまだあり、将来どうしていったらいいかも分からない。

　・それよりか、意志がこの上もなく弱い。

　・今だに、ＡＣ人格満開である。


このように、大きく揺れ動いてしまっている今の自分なんか信じられるわけない。

こんな奴と、この先、やっていったって、この不安や苦しみは、永遠に消えやしない。


何を信じれば良いのだろう。
いや、この今の自分を信じられなければ、いったい何を信じれば良いのだろうか。

そんな信じられるもの、自分以外の他にあろうはずもないではないか。


じゃ、どうすればよいのだろう。何も信じられないではないか。

今の自分をどう信じればよいのだろうか。自分だけが頼りなのだから。

自分自身を信頼してやっていく以外に、方法があるわけない。

どうしたらいいのだろう。正直、八方塞がりのような気がする。

そうだ。「八方塞がりなんだ」


今、分かった。気が付いた。もうこの先、進んでいけないのではないか。

この先、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析、そして、自我復元を続けていって、
本当に、ＡＣ人格解除ができるのだろうか。自信がない。

というか、そんなのできるはずがないのではないかと思ってしまっている自分がいる。



今まで、自我復元等を続けてきて、以前の自分とは、変わったことは間違いない。

以前の過去の自分自身の姿と比べてみても、それは疑いようのない事実である。

特に、職場においては、それが顕著に表れている。

一言で言えば以前とは違う、

「力強い自分、意識がはっきりとした自分」
「今、ここに自分がいると言う事が、はっきりと感じられる」


しかし・・・・

いつまでたっても、不安な自分が消えない。
ＡＣ人格についても、ちょっとは冷静に観察できるようになっただけで、
その癖は、現実の生活において、嫌というほど残っている。

このようなわけで、こんな自分に信頼なんてできない。


だから、どこまでいっても、不安な自分は消えず、いつまでたっても
自分を信頼できないのではないかと思ってしまいます。


どこまでいっても、この壁は、ぶち破れないのではないかと思ってしまう。
たとえ、全自我になったとしても。


それは、そうだろう。崩残さんに

「はい、あなたは全自我になりました。もう大丈夫です」

と言われた所で、自分自身が、自分を信頼できていないのだから。


崩残さんに、

「あなたはＡＣ人格を解除できました」

って、言われた所で、自分自身が、自分を信頼できていないのだから。



自分で、今、書きながら、気づいたのだが、そもそも、考え方が間違っていた。

全自我になったから。ＡＣ人格解除できたから。自己信頼できるようになった。
それは、おかしいだろう。そんなわけないだろう。よく考えてみろ。


全自我になるということはどういうことか。

それは、元々、自分に備わっていた意識力、思考力等を行使できるようなっただけである。

パソコンで言えば、それは、必要十分なスペックに戻っただけのことである。

また、ＡＣ人格解除は、自分というものが信頼できてこそ、
今まで、頼っていた依存していたＡＣ人格とおさらばできるのであって、それが先ではない。


そもそも、考え方が間違っていた。


結局、自己信頼できなければ、何も意味がない。

この地球にいたって、例え無事に地球を脱出できて、
他の宇宙へ行った所で、どのような場所へ行ったところで
今の自分を信じられなければ、頼ることができなければ、何にもない。
何も変わらない。


自己信頼。
確かに、今の自分を頼り、そして信じ切ることができない。


でも、本当に、本当に、完全に１００％信じられないのか。

そうではない。信じている部分はある。頼っている部分はある。



・何度かくじけそうになりながらも、頑張って続けてきた自我復元、トラウマ掘り

崩残さんを信じてきたという部分は大いにある。
そして、現実の生活において、実際に変化があった。

それによって、今まで駄目だった自分を自分の人生を取り戻せると確信できた。


それがあって、今まで続けてきた。


これについては、大部分が、自分もまだまだいけるというＡＣ人格、
自分は特別なんだというＡＣ人格等と言えるが。



今の両親は、本当に駄目だと見切りをつけて、親との離別宣言をした。

これをすることは、本当に怖かった。

なぜなら、いざと言う時、金銭的にも親に頼ることができないということを意味するから。


こんな親とは、今後もう関わりたくないという想いも大いにあったが、
こんな親に頼らなくても自分はやっていけるとも思っていた。

自信があったわけではないが、万が一、お金が無くなって生きていけなくなったとしても、
こんな親に頼るくらいなら、死んだ方がまだましという想いもあった。


よく考えれば、いや、よく考えなくとも、頼りない力のない自分であるが、
少しでもちょっとでも、自分のことを信じられたからとも言える。



自我復元も、トラウマ掘りも、親との離別宣言も、
かなりの部分ＡＣ人格の力が牽引となっていたことは、否めない。

しかし、それだけではない。

力のない頼りない自分であるが、その自分を信じてきたからこそだと言える。


その小さな小さな声を大事にしよう。
忘れてはいけないと、今、感じています。


本来であれば、まともな親であれば、まともな母親であれば、
その加護の元、小さい子供の頃に、この自己信頼を育んでいたはずです。


しかし、それは、叶わない夢である。

実際は、自己信頼を育てるどころか、毒母親によって、自己不信感を育ててしまった。




最近、新たな記憶を思い出した。嫌な記憶でした。


今までは、この毒母親から虐待を受けた記憶というのが、
幼稚園の頃が、最古のもので、それ以前の記憶を思い出せないでいました。

しかし、あの毒母親ですから、もっと小さい頃に、何もしていないことはないと思い、
続けずっと、記憶を掘り続けていました。

ようやく、思い出しました。やはり、やられていました。


幼稚園に入る前の、たぶん３歳か４歳頃だったと思います。


その頃の実家は、今の家に建て替える前の旧い家だったのですが、
確か、８畳の部屋で、そこに押し入れがあり、そこに布団を入れていたと思います。

布団がみっしりと詰まっていたわけではなく、隙間があり、
そこに何回か閉じ込められてという記憶を思い出しました。

どうして、その押し入れに閉じ込められたのかの理由までは思い出せませんでした。

が、その時、確かに閉じ込められたという映像が蘇ってきました。


また、その他にも、嫌な記憶を思い出しました。
この記憶については、もう本当にぼんやりとしているのですが、何歳頃だろう。
もしかしたら、３歳以前かもしれませんが、ベッドの上か下か分からないが、

私がベッドのような所に寝ていて、
上から布団のようなものを被せられ、そこから出られず、もがいていた、
怖がっていた映像を思い出しました。

母親がやったのか、父親がやったのか、もしくは、運悪く、
私の寝相等が悪くてそうなってしまったのかどうかまでは、分かりません。

ただ、その時に、感じた感情はとても嫌なものでありました。

恐怖と言えば、大層だけれど、何か、パニックている自分の姿がありました。





●話は戻りますが、自己信頼を育てるのではなく、自己不信を育ててしまった。


しかし、これについては、私が選んだ親が間違っていたわけですから。

これは、どうしようもないことであり、これは、どうしようもない事実ですから。

どう悔やんだ所で、もう取り返しがつかないことですから。


今は、まだ、頼りなく弱い自分（いや、実は、そう思い込んでいるだけかもしれない）
だが、大事に大事に育てていきたい。そう思えてきました。




●自己信頼について


今の自分の何が信じられる？

弱い自分、逃げ出したい自分、
それよりも、こんなしんどい事をやりたくない自分

自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析・・・

何とか、これらを避けて楽になれないものだろうか。
この苦しみから逃れられないものだろうか。
そう思ってしまう自分がいる。


そして、実際に、それらを避けて、それらから逃げて、
他のことをやって楽しんでいる。


楽にしているようにしているつもりであるが、

実際は・・・・
全然、そんなことない。苦しくて苦しくて仕方ない。
他の事をして一時的に気分が紛れるが、麻痺することができるが、
結局、また苦しむ。
ちっとも楽になんかならない。


むしろ、この逃げている自分自身の姿を見て、自己嫌悪に陥る始末である。


この盆休みも、ただ食べたいものを食べ、
好きなだけ、だらだらと寝ている方が楽に思ったりする。

でも、全然そんなことない。

それらをして、一見、苦しいことから（自我復元、トラウマ掘り等）から、
逃れているような気がするが、心ここにあらずである。


いつも心の奥底では、

「こんなことをしていては駄目だ」

と何度も何度も叫んでいる。

でも、自分自身に向かう事が苦しくて苦しくて仕方ない。


結局、どうしようもなくなって、
今、想いを文章に書いているわけであるが。



いい加減に観念したらどうかと思う。


もう本当に観念したらどうか。何をやっても苦しいのだから。


何をやってもこの苦しみから逃れられないのだから。

楽になろうとして、それから逃げても苦しむ。

いや、逃げていることによって、
むしろ自己嫌悪することになり、苦しみが増大するだけである。


自分自身の過去を振り返っても、この「観念すること」

これが、できていない。




いったい「楽」とは何だろう。

今までの自分は、苦しみから逃れること、逃れないにしても、
苦しんでいないことが楽になることだと思っていた。


本当に、本当に、そうなのだろうか。


苦しみがなくなれば、その後に、楽が残るのだろうか。

今までは、何の疑問もなく、そう思い込んでいた。本当にそうなのだろうか。


よく考えてみた。

冷静に考えてみると、何の根拠もないではないか。


一般的には、

「苦あれば楽もある」
「苦しんだ後には、楽になる」
「楽になる為、今、苦しいけれど頑張る」


確かに、そういう場合もあるだろう。
でも、苦しんだ後にも苦しむかもしれないし、
永遠に、どこまでいっても、苦しみの連続かもしれないかもしれない。


逆に、「楽し過ぎると苦しむことになる」と一般的に言われることが多いような気がするが、
楽の後に楽があるかもしれないし、永遠に楽かもしれない。


この先、どうなるかは分からないというのが、ごく自然なのではないか。

いや、そもそも、楽とか苦とか言うけれど、
これって、これは楽だ、これは苦しいと決めつけられるものだろうか。

それは、永久に、楽なことは、ずっと楽、
苦しいことは、ずっと苦しいと言えるのだろうか。


いや、そんなことはない。


たとえ楽しいことであっても、もし永久に同じことが続けば、嫌になる。


私の場合、休みの日などは、布団の上などでゴロゴロとしているのが、
かなり好きな方であるが、
これさえ、一日中続けていると、腰は痛くなるし、だんだんと苦痛になってくる。

食べ物でも、甘い物が大好きであるが、そんなに食べ続けられるものではない。

お腹もいっぱいになるし、いくら美味しくても、同じものばかり食べ続けると、
もう本当にうんざりしてくる。


余りにも、単純な例えであるが、
時間的経過によっても、状況によっても、これは楽だ、これは苦しいと
単純に決めつけられるものではない。


色々と思う事を書いてきたが、結局、こういうことではないだろうか。


「楽だ」と感じた。
これは、その状況、その瞬間において、そう感じただけ。

「苦しい」と感じた。
その状況、その瞬間において、苦しかっただけで、次の瞬間は分からない。


他の感情、「楽しい」、「悲しい」、「不安だ」、つまり、普段感じている感情、
発している感情、「喜怒哀楽」の感情全ては、
その状況、瞬間だけにおいて成立するだけの事ではないか。


しかし、これはきれいごとであって、
実際は、苦しむ時は、ずっと苦しむ。

そんな簡単な事ではない。
自分で考えながら、分からなくなってきた。


いや、言葉の上で、「苦しい」、「楽だ」と捉えているから、分からなくなるんだ。


「苦しい」、「楽だ」、そんな単純な言葉では言い表せない。

実際は、「苦しいけど楽だ」、「楽だけど苦しい」。
「苦」と「楽」が混在している。


自分に問いかけてみると、
ある部分は苦しいけど、ある部分は楽であるというのが、実際の状態に近い。


また、ある層では苦しいけれど、ある層では楽だとも言える。


もっと具体的に言うと、今、自分の思いについて、文章に書いているが、
もう夜中だし、しんどいし寝たいと思って、苦しんでいる自分がいる一方で、
心の奥底で、何か「ホッとしている」自分もいる。何か楽になっていく自分もある。



もし、「今日はもうしんどいからもう寝よう」と思って、寝ていたら、
その寝ている自分は身体が楽になったと感じているが、
一方で、寝てしまった自分を責めて自己嫌悪に陥り、
後悔して苦しんでいる自分がいたことだろう。


つまり、今とは逆に表面的な自分は楽になっているが、
心の奥底の自分は苦しんでいる、といった状況になっていたことだろうと思う。





ここまでを整理すると、次のようになってしまう。
　

・「楽」とか「苦」のような喜怒哀楽の感情は、その状況や瞬間だけ、そう感じただけ


・このような感情は、単一ではなく、混在しており、感じる「層」によっても違うこと



このように書くと、余りにも当たり前のことである。


ここで、ふと思ったのであるが、
これらの感情を発しているのは、誰であるかというと、
紛れもなく、今の自分自身である。

自分自身が、「苦しい」、「楽だ」というような感情を発している。

今まで、苦とか楽と感じる感情ばかり意識がいっていたが、問題なのは、
これらの感情を誰が発しているかと言う事が、大事であり、
そこに意識の視点を置く必要があるのではないか。


心の奥底の自分なのか、表面的な自分なのか、
つまり、本心の自分なのか、ＡＣ人格の自分なのかを見極める。


発した感情も重要であると感じるが、
その感情は、状況が変われば変わるかもしれないし、
時間が経過すれば変わるかもしれない。


そんな不安定なものに意識の視点を置いていては、
いつまで経っても、それらの感情に振り回され、
翻弄されるだけであることは明白である。


実際、今まで、散々に翻弄され続けてきたではないか。

そうではなく、そこに意識の視点を置くのではなく、


　誰が、その感情を出しているのか


これにこそ、意識の重点を置く必要があると感じる。


でも、これって、今までやってきたではないか。

トラウマ掘り、ＡＣ人格分析において。

これは、本心の声なのか、ＡＣ人格の声なのか、というようなことを
やってきたはず。



でも、甘かったように感じる。雑であったように感じる。



自己信頼ということについて、考えを進めていくことにより、
「誰が、その感情を発しているのか」というようなことに行きついたが、

そもそも、どうしてＡＣ人格を解除したいのかというと、
このＡＣ人格が信用置けないから。


このＡＣ人格と一緒にいては、ずっと苦しまされ不幸のままであるからだ。



両親との離別宣言をしたのも、同様の理由で、こいつら（両親）と関わっていたら
ロクなことがないということが明確になったからである。


ＡＣ人格についても、信頼できないことは明確であるわけだから、こんな奴なんかに
自己信頼なんてできるはずもない。


今まで、自分のことが信頼できないと言ってきたが、それ以前に、
その感情を発しているのが誰であるか分かっていなければ、つまり、
今、まさしく、表面に出てきているのが
誰であるか把握できていなければ、自己信頼もへったくれもない。


もし、今、出てきているのが、ＡＣ人格であり、そんな信用の置けない奴に対して、
自己信頼できる、自己信頼できないを云々したって、ますます自己不信に陥るだけだ。


誰が、今、自分の表面に出てきているのか。今、誰が、自分を支配しているのか。

ＡＣ人格であれば、その時の感情は、ただ毒が流れているだけであるから、ただ流すのみだ。


どうせロクでもないことを考えていたりするのだから、
それに囚われるのは、時間の無駄であり、ますます苦しむだけだ。

まさにＡＣ人格の思うツボになってしまう。



本心からの人格であれば、その時に発した感情は、とことん大事にしていきたい。

子供の頃していたように、楽しい時は、とことん楽しみ、
悲しい時は、十分に悲しみ、苦しい時も、苦しむ。

その時の感情は、まさに自分自身そのものから発したものだから
思う存分に味わっていきたい。



ただ、ここで疑問がある。

ＡＣ人格の解除ができていない今の自分に、
今の自分が、ＡＣ人格なのか、本心の人格なのか正確に判断できるのだろうか。

当然、できるわけがない。かなり誤認することになるだろう。


しかし、現時点では、このようにやっていくのが、ベストであると感じています。

「間違えれば、またやり直せば良いではないか」と思います。




●生きること、死ぬこと

自分の何となら、生きていけるか。

自分の何となら、死んでも良いか。

自分とは何か。


今の自分が死んで何が残るのだろうか。

死んでしまったら、何も残らないのだろうか。


崩残さんから、または、他の人等から聞かされているから、
死んでも自分という何かが残ると思っていないだろうか。


正直な所、今、死んだとして、いったいどうなるのか、
自分の何が残るのか分からない。

個人的な感覚としては、
実際に死んでも、自分というものが完全に消え去るとは思えない。


でも、これは、希望的観測であって、実際は、どうなるか分からないではないか。

単に、自分自身が「消えたくない」と思っているだけかもしれないではないか。


　「消えたいけれど、消えたくない」


余りにも苦しくて、跡形もなく完全に消え去ったら、どんなに楽だろうと思う時がある。


しかし、そう思えば思うほど、
「消えたくない。このまま自分というものが続いてほしい」と思ってしまう部分もある。




仮定の話だが、
このボタンを押せば、跡形もなく完全に消え去ってしまうボタンが、あれば、
どうだろうか。


実際は、土壇場になっても、このボタンを怖くて押せない可能性が高い。


きっと押せないだろう。


でも、自暴自棄になり、自分を見失ったら、どうだろうか。

無意識に押してしまうかもしれない。



自分自身を消滅させるボタン


このボタンを押せば、自分自身が跡形もなく完全に消え去ってしまう。
この地球では、このような装置を作ることは、絶対に不可能である。

でも、何でも自分の思い通りに作り出せる世界があると崩残さんから
聞いたことがある。

もし、その世界に自分がいたら、どうだろうか。


あらゆる事が嫌になって、この自分自身が、跡形もなく完全に消え去ってしまえば、
どんなにか楽だろうと思う事があるかもしれない。

そのように心底、想ったらば、間違いなく作り出すだろう。

しかし、また、思い直して、直ぐにその装置を壊すだろう。

万が一、間違って、そのボタンを押してしまったら、困るからだ。


または、こう思う事もあるだろう。
自分自身が本当に困った時のための物として、作って置いておこうと。

但し、誤って、そのボタンを押してしまわないように、何重もの安全装置をつけるに違いない。

その何重もの安全装置を解除しない限りは、絶対にそのボタンを押せないようにするだろう。



しかし、ここで、ふと思う。


そんな面倒くさい安全装置を作るなら、最初から、
もっと簡単にボタンを押せるようにすれば良いだろうし、
そもそもそのような物を作らなければいいじゃないかと思ってしまう。


結局、死にたくない。消え去りたくないのだから。


苦しくなって、逃げたい、死にたいと一時的に思ったりするが、
自分自身を消滅させる装置を作ろうと思うが、
万が一のために安全装置をつけたりする。


結局、結局のところ、死にたくないのだ。消え去りたくないのだ。


だったら、観念して、
とことん、どこまでも生きようとした方がいいと思ってしまう。

しかし、これでは、答えになっていない。



死にたい、生きたい、そう思う事をずっと繰り返すのだろう。

堂々巡りだ。


自分にとって都合の悪い物だけを消し去りたい。殺したい。

「何かを消し去る。捨て去る。削除する」


正直、これは、ある種の快感である。かなりすっきり感がある。

但し、消え去るのは、自分にとって都合の悪い物だけに限られる。
自分にとって都合が良い物、大事なものは、無くなれば困るからだ。



今、ＡＣ人格の解除をしたいと思っているが、
それが自分にとって都合が悪いからだ。有害だからだ。

先日、親と離別宣言をしたのも、自分にとって有害だからだ。


逆を言えば、自分にとって都合がいいものは、消え去ってほしくないし、
むしろ手に入れたい、作り出したいと思っている。


結局、自分自身の都合によって、殺したり生かしたりを常にやっている。



先ほどの話に戻るが、自分自身そのものは、いなくなったら困る。

殺されたら困るわけだから、自分自身そのものを殺したり生かしたりはできない。



ここで、また、ふと思います。



自分自身は、大なり小なり、殺したり生かしたりを常に行っている。

しかし、どこまでいっても、それは、自分自身そのものではない。

それじゃ、この自分自身その者とは、誰なんだという疑問がある。


これは、崩残さんがいつも言われている、
「原主体」というものだろうか。正直、分からない。


自分自身として、分かることは、自分という者が何人もおり、
その複数の自分自身達を、「これは必要、あれはいらない」と振り分けているということだ。



また、ここからは、想像の域を出ないが、
この複数の自分自身達を振り分けている、まったく別の自分自身が、
別の層に存在しているのかもしれない。


もっと想像を拡げていくと、何層にも自分自身という者がいるのかもしれない。

これは、完全に想像の世界になってしまうが、自分自身というものが何層にもいて、
しかも、同じ層でも、複数いたと仮定したとして、自分自身を本当に消し去りたいと
思ったとしても、この全ての自分自身達を殺さない限りは、自分自身を跡形もなく
完全に消し去ることができないのではないか。


もし、無限に何層にも自分自身がいるとすれば、自分自身を殺すことは不可能だし
そう思うこと自体、ナンセンスだと思えてきた。


その無限に何層にもいる自分自身を牛耳っている
大元の自分自身がいると考えることもできるが、
それは、この宇宙がどうなっているのか、
その宇宙の外はどうなっているか想像するようなもので、もうこれは非現実的で、
非常にナンセンスだと思ってきました。



では、今まで、このようなことを考えてきたが、
時間の無駄だったのかというと、そうは思えない。
このように色々考えたことは、有益であったと思います。


ただ、今の段階の私にとっては、もうこれ以上、考える必要がないと感じます。


今、考えることが、一番必要なことは、今、現実に困っていること。

今、苦しんでいること、今、いらないと思っていること。

消し去りたいと思っている自分、このＡＣ人格を消し去りたい。

そのＡＣ人格を消し去った後、何が残るか分からないし、どうなるかも分からない。

ただ、今の自分にとって不都合な、とてつもなく有害なＡＣ人格がいらないということだ。



このＡＣ人格を一つ一つ消し去っていく、
同時に、残しておきたいものもある。

これが消え去ったら困るものもある。それは、何だろう。



・大切に大切に育んでいきたいと思うもの

・そのような自分でいられることが心地いいもの

・安心できるもの、ホッとできるもの



今、夜中に、この文章を書いているが、



中略



このような自分というものがいたことは、とても嬉しく思います。
そして、このような自分である事は、本当に嬉しいですし、
大切に大切に育んでいきたいと思います。

このように自分がちょっと安心できるもの、ちょっとほっとできるもの、
ちょっと嬉しく思えるもの、それを大切に育んでいくことが、自己信頼へと
繋がっていくのではないかと、今は、思えてきました。


最近、自己信頼ということについて、色々と考えてきたが、
どうすれば、自己信頼をできるようになるか、
ようやく答えの一つと思えるようなものが見つかりました。


振り返れば、子供の頃から、母親と一緒にいて、
安心という感覚を感じたことは、ほとんどありませんでした。

本来であれば、母親と一緒にいて、安心という感情を抱く事によって、
自己信頼というものを育くんでいたことでしょう。


しかし、実際は、そうではなかった。

自己信頼を育むどころか、自己不信を育ててしまったのです。


そして、大人になっても、ずっと母親からの愛情に飢え続けていました。

大人になっても、得られるはずもない愛情や安心を求め続けていました。


今までのトラウマ掘り、そして、それに関連する母親の言動や態度を通して
ようやく、この母親に愛情や安心を求めることは、無駄であるということが分かりました。


それで、「この母親そして父親はいらない」ということに行き着いたのでした。



事実として、私は、子供の頃にきちんと育てるべき自己信頼を育んでこなかった。

今、ほとんどまったく自己信頼できないのは、至極、当然のことと言えます。


これから、ちょっとずつでもいいから、自己信頼というものを育んでいきたいと思っています。


同時に、有害で、私の人生の足を引っ張ることになるＡＣ人格も解除していきたい。


崩残さんからは、
「やりたいことをやる」、「やりたくないことをやらない」というよう
なことを
何度もお聞きしてきました。


それで、次のようなことを強く思います。



この自分というものを守り通していく。
信じ頼っていく。

その為に、必要十分な自我、つまり、全自我になること。

そして、邪魔になる、有害であるＡＣ人格のようなものは、いらないということ。

もちろん、有害な両親もである。それ以上でも、それ以下でもない。


自分を信じ切る。信頼すると言うこと。それに全て任せる。委ねること。


大切な大切な自分とともに生きていく、死んでいくということ。





●8月21日の夜に寝てから、どんどん出てきた記録


今日も、いつものように、仕事中、ずっとイライラしていた。
仕事をしていて、イライラしないということは、ほとんどなかった。
私の場合、胸にイライラ感が集中していて、
胸から、イライラ感が全身に拡がっていく感覚である。

その時の状況によって、イライラ感の強度は違うが、ひどい場合には、
ほとんどまったく仕事が手に付かなくなってしまうことになってしまうこともあります。


今日は、仕事中、相当イライラしていて、
もうこれ以上、イライラ感が進むと仕事がほとんどまったくできなくなってしまう
一歩手前といった状況でした。


それでも、仕事には納期があり、それまでに終わらせなければならない為、
イライラしているからといって、
仕事を投げ出すわけにもいかない状況でした。


ですから、もうこれ以上、イライラしないように、
無理やり力づくでこの「イライラ感」を抑え込んで、
ぎりぎりの精神状態で、仕事をしているといった状況でした。


納期が迫っていて時間的な制限もあり、
しかも、物理的な仕事の絶対量からみてもーバーワークの為、
最近は、このようにイライラしていることが、ほとんどでした。



いや、最近どころか、私の人生、このようにイライラすることが非常に多かったです。



今まで、私を、苦しめ不幸にしてきた最も大きな問題の一つと言えます。


　・仕事において、イライラして、仕事の能率が悪くなる。
　　しかも、楽しくなくなる。


　・予定していた通りに、物事が運ばず、他人、特に家族に八つ当たりする。

　・または、自分自身を責めたり、自己嫌悪に陥る



振り返れば、私が送ってきた人生を一言で言えば、次のように言っても過言ではない。


　「自分で物事などを勝手に決めつけ、
　　その通りにならなければ、勝手にイライラして、苦しむ」



なぜ、そんなにイライラするのだろうか。


自分の思い通りにいかないからである。


しかし、ある程度は、イライラという感情は出ても良いはずです。


今までの人生において、余りにもイライラするということが非常に多かった。

だから、この「イライラ感」に対して、嫌悪感が強すぎるのではないのだろうか。


他の感情と同じように、「悲しみ」、「怒り」などの感情のように、当然ながら、
出ても良いはずではないのだろうか。



このような事を考えながら、答えが出るはずもなく、仕事から帰宅したのが深夜で、

あり身体も非常に疲れていた為、
それ以上は、考えられなくなり、寝床に就きました。


いつもなら、そのまま、眠ってしまうのですが、
今夜は、いつもと様子が違っていました。


寝ては起きて、寝ては起きてを何度も繰り返し、
起きるたびに、思考がどんどん湧いてきて、それをノートにメモしていました。
寝ては起きてメモ書きすることを何度か繰り返していました。


しかも、湧き出てくる思考が、意味のない物ではなく、
今まで解決しなかった、または、答えが出なかったことに対する、
答えになるようなものばかりでした。


今まで、詰まっていたパイプの汚れが一気に解消され、
一気にスムーズに思考というものが流れていくような感覚でした。


このようにして、ノートにメモ書きしたものを、以下に記します。

ほとんど独り言のような自問自答ですから、急に話題が変わったりして、
文章が繋がっていない所もありますが、そのまま載せます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　生きる、死ぬ。

　苦しい、楽。

　できる、できない。

　イライラする、落ち着いている。

　怒っている、悲しんでいる。


私の人生、どちらか一方しかなかった。

まるで振り子のようだ。天秤が上下しているだけ。


上か下しかない。中間がない。


しかし、多くの物事は、このどちらとも決められないものばかりだ。


全て、イライラしているわけではない。

イライラしている部分と落ち着いている部分がある。

イライラしている自分を観察している自分、そのような自分がいる。



だって、イライラしていることが、自覚できているわけだから。


この自分に意識の視点を置いてみたらどうか。

９割以上、イライラしていても、一部は冷静に観ている自分がいる。

今までは、イライラしたら、イライラしている自分が全てだと思って、
その自分ばかりを意識していたが。


イライラしている自分は、イライラしたくてイライラしているのだから、
それを否定したりせず、そのままにしていく以外にない。


自分という子供がイライラしているというような感じで、そのまま受け止め、
認めてあげれば良い。


わずかな、冷静な自分に目を向ければいいのだ。



自分の中に何人も子供がいる。

　・いつもイライラしている子供

　・いつも落ち着いている子供

　・いつも怒っている子供

　・いつも不安がっている子供

　・いつも苦しんでいる子供

　・いつも悲しんでいる子供

　・いつも楽しんでいる子供


色々な感情を持った子供がいて、
イライラしている時は、イライラしている子供がいちばん暴れているというか、
勢いが強くなっているだけ。


その時は、その子を否定せず、かと言って、肯定もせず、
そのまま認めてあげる。


だって、今、イライラしたいのだから、その気持ちを察してあげる。


そうしていくことによって、
もし、ＡＣ人格からくるイライラ感であれば、それは捨て去るのみ。
消え去っていくものである。


そうではなく、本心からくる、イライラ感であれば、
それは認めてあげて、正しくイライラすれば良い。


どんどん思考が出てくる。

今までは、いくら考えても考えが行き詰って先に進まなかったが、
次から次へと思考が湧いてくる。
今まで、分からなかった答えが出てくる。


　「まるで思考が、よどみなく流れているようだ」

今まで、詰まっていたものが、多少なりとも取れたのだろう。


詰まっていたものが、取れたのだろう。



スムーズである。


自我復元のレポートを書く時期でさえ、自分の都合で決めていた。

ゴールデンウイークとか、盆休みとか、正月休みとか、
普段、仕事で家に帰るのが遅く、まとまった休みがないと、
身体が疲れて、できないと思っていたからだ。


しかし、それは、違うだろう。


今までは、それで、うまくいってきたが、これからは無理だろう。

適切な時期、本当に「変わった」と感じた時に、自我復元の判定依頼をするのが、
自然である。


私は、自我復元でさえも、自分の都合で勝手に決めてきたようだ。



自分の思い込みで勝手に決めつけ、それに自分自身を縛り付けて、
勝手に苦しんできた人生であった。


後は、先ほど書いた、両極端しかなかった。


上か下
右か左

真ん中がなかった。中間がなかった。これらも決めつけてきた。


「お前は、プログラムされたように動くロボットになりたいのか。違うだろう」

もう、うんざりだ。



思考が、よどみなく流れている。

血管の中を血液が流れているが、もし、これと同じようだとすれば、

つまり、思考が流れているパイプがあり、そのパイプの中を思考が流れているとすれば、
いちばん障害となっていたパイプの詰まりが取れたようだ。


パイプが歪んで細くなっていたりして、詰まっていた所の汚れが取れたようだ。



自我復元を始めて、もうかれこれ４年近くになると思うが、
何年かかっても取れなかった詰まりが取れたようだ。

汚れが詰まっていて、その部分がスムーズに流れなかったのが、
何年も苦しみ、そして、考えることを通して、
その汚れをちょっとずつでも取っていき、

ようやく、そのこびりついた汚れが、「これでもか、これでもか」という、
思考の流れの圧力によって、動き出してくれたのだろう。


そのような感覚です。


中略



そのまま、いつの間にか眠ってしまって、朝を迎えたのですが、
今朝、起き上がって、ふと、次のように思いました。



　「正常な親子関係を自分自身の中に築く」


実際には、私は、このような親子関係を築くことに失敗しました。

その結果として、自己信頼を育むことができず、自己不信を育て上げてしまいました。



あの親なら、そうなってしまったことは致し方のないこと

それに対して、完全なる諦めがついたからこそ、親との離別宣言をしたわけです。


本来であれば、正常な両親の元、子供の頃、特に、母親と一緒にいることによって、
安心感があり、その中で、自分は何をやっても大丈夫だというような
自己信頼というものを育むことができたはずです。


そして、親からされた事と同じように、自分自身の中の子供に対しても、
同じようにしていた。



つまり、親が、自分の全てを受け止めてくれたように、
自分自身の中の子供の事を全て受け止めることができたはずです。



これからは、自分自身が親となって、
自分自身の中の子供の事を受け止めて上げれば良い。

このように思いました。



また、自分の中に何人も子供がいるというように感じましたが、
その子供達に対して、

　「兄弟間差別をやっていた」という事に気づきました。


私自身、現実の親から、兄弟間差別を受けてきたわけですが、
自分自身も、同じように自分自身の中の子供達に対してやっていたのです。


つまり、いつもイライラしている子供、
または、いつも不安がっている子供が前面に出たきた時は、
そのような自分自身を責めて、否定していました。


　「こんなのは、自分の本当の姿ではない」と思っていました。


反対に、いつも落ち着いている子供、
または、いつも楽しんでいる子供前面に出たきた時は、
そのような自分自身を受け入れ、認めていました。



　「これこそ、自分の本当の姿だ」と思っていました。


このように、自分自身の都合によって、
一方の子供は否定し、もう一方の子供は認めていたわけです。


悲しいことに、母親や父親からされてきた事とまったく同じ事をしていました。

親から兄弟間差別を受け続けてきたことによって、苦しんできたわけですが、
それとまったく同じことを自分自身に対して行ってきたわけですから、

これでは、苦しんで当たり前です。



自分という子供、つまり、自分の一部を切り捨ててきたわけですから、
精神が分裂し苦しみ不幸になるのは、当然のことです。


自分自身の子供に対して、本当に申し訳なく思います。


イライラ坊や、今まで、本当に、ごめんなさい。

私は、あなたが前面に出てきて、イライラしている時に、

　「なんで、イライラするんだ。落ち着け」

　「もうちょっと、冷静になったらどうだ」

　「何で、お前は、そうしてイライラしているんだ」

　「このイライラを何とかしてくれ、消え去ってくれ」


このように、あなたに対して、卑劣で否定的な言葉を投げかけていました。


本当に本当にごめんなさい。




また、不安がり坊や、今まで、本当に、ごめんなさい。

私は、あなたが前面に出てきて、不安いっぱいになっている時に、

　「不安になるな。大丈夫だ。落ち着け」

　「こんなにずっと不安なのは、嫌だ」

　「何とか不安にならなければいいのに、消え去ってくれないかな」


このように、あなたの事を否定し、あなたの声を聞こうともしなかった。


本当にごめんなさい。



　　イライラ坊や

　　不安がり坊や

　　怒りん坊や

　　楽しい坊や

　　冷静な坊や


私の中にいる全ての子供達よ。

あなた達は、全員、私自身そのものであるということに
ようやく気づくことができました。


これからは、一緒に歩んでいこうね。よろしくお願いします。



今、思うのですが、

　「正常な親子関係を自分自身の中に築く」

このような事が確立できていない人は、絶対に親になるべきではないと断言できます。


いや、親になるどころか、他人との関係を持ってはいけないと思います。

友人関係、恋愛関係、夫婦関係、全てしかりです。



自分自身の中に、正常な親子関係を築けていない人は、他人を苦しめ不幸にし、
また、自分自身をも苦しめ不幸にしてしまう事は、間違いないからです。



ここまで書いてきて、疲れたので、ちょっと休憩しようと思い、
布団に横になりました。


ちょっとだけ休憩しようと思っていたので、部屋の照明もつけたままでしたが、
そのまま眠ってしまったようです。


たぶん夢を見ていたと思うのですが、
その情景を見て、ハッとして目が覚めました。


情景については、ぼんやりとしか覚えていないのですが、
次のような感じでした。




　その情景の中に、自分がいて、

　何かの物事に失敗したのか、もしくは、
　
　そこで展開されている出来事に対して、

　その自分が、何もできない。
　
　どうすることもできないと言ったような状況で、

　途方に暮れているといったような感じでした。




このような情景を見ていたように感じます。



今、目が覚めて、その時の状況を思い返しながら、文章を書いている所です。


目が覚めた直後は、余り気分がいいものではありませんでした。


何か重苦しいような、何かを突き付けられたような感覚がありました。

また、何かを訴えかけられたような感覚もありました。

何なのか気になって仕方ないので、もう一度、思い返してみました。



その時の情景は、どうだったのか、
その情景を見た時に生じた感情は、どうだったのか。



その情景については、もうこれ以上、詳しいことは思い出せないのですが、
ふと思いました。

これは、自分自身の中の子供が何かを言っているのではないか。



自分の中に、いつも何もできない子供、
または、いつも何をやっても駄目な子供がいて、
例えば、アニメのドラえもんの主人公であるのび太のような子供かな。


その子供が、次のように私に言ってきているのではないかと思いました。



　「こんな僕でも、受け入れてくれるの？」
　「こんな僕でも、認めてくれるの？」


そう思うと、何となく、しっくりときました。


しかし、今の私の感情としては、「ドキッ」としました。


まるで虚を突かれたようです。



自分自身の中の全ての子供を受け入れようと思った後の出来事でしたので、
私の本心から、または、私の中の子供達から、その気持ちは、
「本当なのか？」と問いかけられているように感じました。




私は、ハッとしました。


自分の人生を振り返れば、

　「何でもできる自分」

　「何もできない自分」

この両極端な自分というものに、振り回され、一喜一憂し、
イライラしたりしなかったり、不安になったりならなかったりしていました。


「何でもできる自分」を感じた時は、大いに喜び、安心していました。

「何もできない自分」を感じた時は、悲しみに暮れ、不安になっていました。


「何でもできる自分」を崇高で理想的な自分として、崇めている一方で、

「何もできない自分」を最も醜く感じ、存在否定までしていました。



日常生活において、仕事を始め、大きな事から小さな事まで、あらゆる物事において、
「できる、できない」、これに囚われてきました。


他人からの評価はもちろんのこと、自己評価においても、
できる自分の姿を見ることができた時は、自分の存在価値があると思い、

できない自分の姿を見た時は、「どうせ俺は何をやっても駄目なんだ」と思い、
自分の存在を否定さえしていました。


今までの私の人生において、
「できる、できない」は自分の存在価値にまで繋がってくるほど、
とてつもなく重要なことでした。



今、この文章を書いているのが、8月24日ですが、
1か月近く前の頃（7月28日）、次のような事をノートに書いていました。



　・存在価値
　・正しい、間違い
　・成功、失敗
　・できる、できない

今、思っている。または、考えている。

うまくいって喜んでいる。または、うまくいかないで、がっくりしている。

これはやりたい。または、これはやりたくない。

今、怒っている、または、悲しんでいる。

今、楽しい。または、楽しくない。

このように感じている自分がいる。これが存在価値なのではないか。


・・・



何かが、自分の中で、音を立てて崩れていく。


あれれ、これは何だろう。


今まで決めることによって、安心・安定してきたと思い込んでいた。



そうじゃなかった。


むしろ、決めていくことによって、苦しんだり、不幸になることがほとんどであった。



私は、常に、大なり小なり、決めて、その通りになったら、ホッとしていた。


それは、違うじゃないか。決める必要なんかない。


自分が決めた通りにならないと、困ったり、不安になったり、
イライラしたり、怒ったりしてきた。


これで、幸せになったことなどなかった。



結局、自分が勝手に決めたルールや妄想通りになると、幸せを感じ、
そうでないと不幸を感じていたのだ。



このような自分は、もういらない。


もうお前は死んでいる。



以上のような事をノートに書いていました。


そして、その時、「自分の中で、何かが崩れていく」と感じて、もうその時は、
かなりの部分、ＡＣ人格が解除できたのではないかと思うほどでした。


今、思えば、その時に感じたことは、明らかな誤認であったと言えます。





でも、その時を境に、

自分から生じてくるＡＣ人格の挙動を常時、観察するようになってきました。



　・今、生じている感情や思考は、ＡＣ人格由来なのかどうか。

　・今日一日を振り返って、どの程度、ＡＣ人格が出ていたか。


このような感じで、より一層、明確に
自分の中のＡＣ人格というものを意識するようになったと思います。




今、改めて、思うのですが、この「存在価値」ということ。

　・楽しい、悲しい、不安や怒りなどの喜怒哀楽の感情

　・できる、できないと自分自身を評価している

これらを発しているのは、どこの誰なのかということ。


どこの誰なのか分からないが、確かに、これらを発している自分という

何かがいる。


これが、崩残さんが言われる「原主体」なのかどうかは、まったく分かりません。


ただ、こいつは、この私自身は、心の奥底で、こう言っているのを感じます。


　「私は、存在したいのだ」




そして、色々な感情や思考を味わいたい。色々な刺激を味わいたいと思っている。
色々な変化を味わいたいと思っている。


だから、今の私が、何かの物事をできようができまいが、成功しようが失敗しようが、
私の存在価値そのものが、上がったり下がったりするものではない。

または、存在価値が、無くなったり無くならなかったりするものでもない。


だって、「私は、存在したいのだ」と思っているのだから。


そう思っていること、その事自体が、私の存在を有らしめているのではないかと感じる。



私の中にいる、イライラ坊や、できない駄目坊やなどのような、
全ての子供達や、息子や娘のような子供ではなく、
時には、恋人であったり、妻であったりするかもしれない。
色々な自分がたくさんいるように感じる。


そして、そのような自分達は、全て自分自身そのものであり、
誰も切り捨てられるものではない。


だって、姿や形を変えた自分が出てきているわけだから、
切り捨てたり、見捨てたりできるものでもない。



何人も自分がいるように感じているが、
結局は、独りの自分しかいないのかもしれないが。


何れにしても、
これからも、この自分という者を守り通していきたい。




●最後に
今の人間関係について、ちょっこと書いておきたいと思います。


人間関係と言っても、親しい友達もいない私の場合、
ほとんど全てが職場の人間関係になりますが。


ここ最近ですが、特に、１、２週間くらい前からですが、
他人に対して、今まで感じたことがないことを感じています。




以下略





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●私は、皆さんの書いた報告文でも、それ以外の他の人の一般的な文でも、

ちょうど、刃物に指で触れて、その切れ味を観る、という感覚で観ています。


実際、刃物を研ぐことの多い人は、自分の爪や指で刃に触れて、
その感触を確認します。


これと同じことを、私は今年に入ってからの自我判定でやっています。


●昨年までは、あまり意識しなかったのですが、
今年は、皆さんの文を、刃物の切れ味を見るかのように観ています。


そうなった理由は、今回の報告を下さった方もそうですが、

全自我の、ごくごく手前にいる人たちが何人かいるせいです。


その人たちに「限って」ですが、
気楽な日記のように書いてくる文でさえも、私にとっては、
その切れ味を見る機会になります。


ですから、旧式の判定方法では、全自我に既になっている人と、
それと全自我のほんの手前にいる人には、

「どんなささいな雑談でもいいので、メールをしてください」

と言っているのですが、

実際には、一番大切なデリケートな時期になると、
報告や雑談を書いてこなくなる人が、稀にですが、います。

一種のＡＣ人格のあがきであることは確実でした。

一番重要なときに報告を寄こさず、
たいして重要ではないときに、報告がくるのも、ＡＣ人格の特徴の一つでしたから。




●それで、この今回の報告の方の場合、

ものの見事に、私の判定のツボにハマっています。


この方とまったく同じようなことを別の人が書いても、
私は、一蹴するかもしれませんが、この方の文章には、嘘が全くありません。


その嘘のなさは、独特の「切れ味」として感じられ、
視点の変化もまた、切れ味の良さを感じる「刃」になっています。


さりとて、殺気だった刃ではなく、とてもよく滑らかに磨かれた刃です。



●何度か桜の間で言いましたように、

「原主体」というものは、全自我になる前に出たり、ひっこんだりする人もいますし、

旧式の全自我判定では、数値的には全自我になっていることになっていても、
原主体は、いっこうに全く出ていない人もいます。


しかし、今回の方の場合は、完全に、原主体が、主導権を取りました。



●自我率そのものは、判定の結果、あと少しだけ、ほんの少しだけ、
調整が必要なところがあるのみで、

個人的に、もしも、気持ちが急けば、私はこの人には、
全自我の卒業を言いたかったぐらいです。


しかし、僅かなミスもしたくはないことと、
あと少し、時間と経験があるほうが、ご本人も、確信を持てると思い、
次回の判定が最後になると思います。




●実は、この方は、桜の間で、何度か「お騒がせ報告」をしてくださり、
それがまた、自我復元者の人にも沢山フィードバックしたのですが、

たまに、お騒がせ報告をする、復元者の「ＹＮ」さんです。



本当に、長く、ＹＮさんの苦しみと努力を見守ってきましたが、
とうとう、「扉」の手前に来ました。


いえ、もう半歩足は入っています。

あとは、最後の迷いを、飛びぬけるのみです。



本当ならば、もう「お疲れ様でした。おめでとう」と私は言いたい気持ちも４０％あるのですが、


ＹＮさんにとっては、次回が最後の自我判定になると思いますので、
私も、慎重に判定をしたいと思います。





　　　　　　　　　　　　　　　■

★ . 　　

ＡＣ人格・トラウマの報告例


●現在、最年少の方からの報告です。

こうした報告が少し貴重なのは、
他の皆さんは、自我復元を通じて、トラウマを思い出す時期が、
３０歳近く、あるいは５０歳になってからとなる場合には、

「あのときは」という時間感覚で思いだすのですが、
この方のようにまだ二十歳前後ですと、「あのとき」ではなく、
たった「今」進行中の親子関係があるわけです。



では、一部編集しましたが、その報告です。


この方の場合も、最初は「暴力や恫喝などなかった」と思い込んでいたタイプですが、
こうして思い出し始めると、次々と親の異常さに気づいてゆくことは、
これまでの、沢山の人たちからの報告と同じです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木　崩残　様


今回も通常の報告となります。長い文章になりますが、お願いします。


前回の嫌がらせの件についてですが、
事実とは異なった認識がいくつか見られました。


まずは大きな恐怖心です。

この恐怖心は電車に居るときよりも家に居るときに見られ、
現実にはあまり実現しないような想像をして恐怖心を何倍にも膨らませていました。


もうひとつは錯覚です。
自分が店の中を歩いていると、同じ様なあの声が聞こえてきました。

ついに出先でも付回すようになったのか？それとも幻聴か？と疑いましたが、
車のオーディオからも電車で聞いた声と全く同じものが聞こえてきました。

錯覚とはいえ、全く同じものが聞こえることには驚きました。


電車の中での声もどこまでが本当か怪しく、
思い込みや推測でどんどん自分が被害者になる妄想をする偽
人格が顔を出していました。

錯覚まで引き寄せているのかも十二分に疑う必要があります。


こんな状況にすら偽人格は、他人を見下す、批判できる状況が欲しいために反応し、
しがみついているのだと思います。


錯覚まで起こしてはいますが、今の自分にとって時間を浪費するほど
重要なことかといえば、そうではありません。


向かい合うべきは両親です。


批判すべきは自分の偽人格です。

電車に居合わせた他人ではありません。



この状況を利用して偽人格の出所を調べようとしていましたが、
あまりにも他人のことに関心を払いすぎていました。
結局は、偽人格に足をとられました。


この場合、他人に対して拒否する、嫌なものは嫌だという姿勢を取らなければ、
偽人格の解除などいつまでも出来ないのではないか？

と思いましたが、

そう思って対抗しようとするだけ、半端なことしか出来ず、
そんなことしか出来ない自分に不快感を感じ、
ますます他人に対して憎しみと恐怖を募らせていく結果になりました。


自分の中にある不安や、傷ついたという事実を無視して、
ちゃんと反抗しなければという思いに、完全にとらわれていました。


この思いによって自分は矛盾を抱え、
解決することもなく、かえって苦しんでいました。

自分の自我率は上がっているはずだからと、
自分をことさらに大きく見せたかったのだと思います。


相手が誰であってもそんなことを言われれば、やはり傷付きます。


自我率が高い低いに関わりなく、虚栄は虚栄でした。




電車の嫌がらせの一件から話を切り出し、
母親に改めて母親の家庭環境について聞いてみると、
自分の中に母親と全く同じ考えが根付いていることに気がつきました。

順を追って報告していきます。



母親に話を聞くと、まだあのサイト（恐らく無明庵のこと）を見ているのかと
訝しがられましたが、話をすることに持ち込めました。



母親の幼少期は、北九州の祖母と、曽祖母を行き来して、
その間何度も転校しなければならなかったのが辛かったと言っていた。
これは祖母の都合でそうなったそうだ。


母が３歳の時までは、実の父親と一緒に暮らしていたが、
家庭内暴力がひどく祖母は毎日のように殴られ、
働かない夫から金をせびられていた。

（この時、母親は「ＤＶ夫」と父親のことを呼んだ。
　３歳の頃の出来事なので、祖母から恨み辛みを聞かされたのかもしれない。）


そして普段以上に、ひどくぼこぼこに殴られたのをきっかけに離婚した。



二人目の父親はそれを助けてくれたと母がいっていた人で、
この時結婚届は出さず同居していた。

二人目の父親には妻がいて祖母は愛人であった。
（祖母はこの人が別れた祖父だと言っていた。
自分はこの人しか祖父は居ないものと思っていた。）


父親は一人でなんでもしようとする社長気質の人で、
人の下で働くようなタイプの人ではなかったと母は言った。

給料が多い分、人との付き合いで出て行くお金も多く、にぎやかな人だったという。



三人目はヤクザの相談役で祖母からお金を前借して脅し取り、
母は足りない生活費をバイトで働いて生活費に充てていた。

三人目とも籍は入れていなかった。

（結局住んでいた家も抵当に入れられていましたが、
その三人目が自分の祖父にならなくてよかったと心底そう思いました。）




話を聞く中で、
母親には我慢して耐えて辛くなったら逃げればいいと言い、
その考えが強くこびりついているように感じました。


前回書いた、嫌がらせに対する自分の姿勢と酷似している考えでした。


これまでの自分の不快な他人に対する対処法そのもので、
何度も母親の価値観をなぞるように、
偽人格は何度もそんな環境を生み出したのだとすら思えてきます。

母親からの感染人格です。



他にも、周りのせいにしてはだめ、
（要するに、自分たち親のせいにするな！）という考えや、
我慢していれば周囲の人よりも強くなっていく逆境があれば、
それを乗り越えて（実際には引きずられて）強い人間、
優しい人間になると強く思い込んでいました。
そうあるべきだという意思さえ感じました。


というよりもそう思い込まなければ、
バイト代を稼ぎ家計を支えるという不本意なことを、
続けられなかったのだろうと思います。



後者について自分は、

「そんなことはなかった、人より多く辛い思いをした、人に付け入れられただけだ」

と返しても、

母親は、「他人から見ないと分からないことがあるのよ」
と、子供の意見を認めようとはしなかったのです。


辛い思いをしたのではないかと聞いても、それすら認めようとせず、
自分の育った環境を「特殊」だと言いました、

「異常」の間違いではないかと思いましたが、
そこにも自分のいた環境に疑問を持つのも許してこなかったことが伺えます。




以下の文章は書き溜めたものを一部抜粋、編集したものです。


*********************************************************




「自分が正しいと思い込んでいるだけで、
それすら自信がなくて、
他人に頼ったりして周りのことなど全く見えていない。

見ているのは見下せる相手。

こんなに惨めな自分でも見下せるような相手に、
コンプレックスにまみれた自分を何とかしてもらおうと、
いつまでも他人の陰口を叩くことしかできない、不毛な偽人格。」


他人の悪口を言ったつもりでも、書き出してみればそのまま自分に当てはまる。


自分の欠点を見ない為に批判を繰り返しても、
それは日頃自分の中にある不満しか使えないから、
見事にそのまま自分に返ってくる。


思い当たるとすれば、

父親の自分に対する、口やかましい説教や注意の数々。


これを全て悪口に置き換えてみると、かなりの頻度で馬鹿にされている。


食事のときは特にそうだった。

ひじがついている、

足を組むな、

きちんと座れ、

背筋が曲がっている、

人として当たり前のことを教えているだけだ、



と言っていたが、言い換えれば、


お前ら子供は人としてはまだまだだ。

俺を見ろ、俺は一人前だ！

お前らよりもよっぽど出来てる人間だ！

子供相手にそう言い散らしているようなもの。



人間としてだめだ、
人間が出来ていない、人間がどうこうというのは、
自分が見下している相手に心の中でよく唱えている言葉だった。





他の人の復元ブログの記事を見て思い出していた。


自分にも恋愛をする可能性があったかもしれないが、
毒親の代わりに自分がそんなことはいけないと思い込んでいた。

何故だ？



きっかけは中学生の頃で、ほんの些細なことだったが、
相手の隣に居るだけで変に緊張していた。

そんな経験は後にも先にも一度だけで、後は空想の相手に移って行った。
誰も傷つけないし自分の望みどおりの相手が居る、それでいいじゃないか、と。



そのときにはクラスメイトからいじめられ、
一部の女子からも馬鹿にされ奇異の目で見られているように感じていたので、
その疎外感と抑圧した不満が、
次第に社会での男女の優遇の違いの知識を取り込みながら、
女性蔑視の方向に変わっていった。


結果としては自分に苦痛を与えるだけの結果でしかなかった。

女性に対するこうした見方の下に、幼い頃の不満が見え隠れしていた。

わがままばかり言いやがって、バカのくせに！



よく親が毒親だった人が成長すると、
子供を嫌うことをよく目にしていたが、

自由に自分が言いたいことを言いまくる存在の生贄のターゲットとして、
私は、子供ではなくて、女性を選んだだけのことであった。





復元を始める前は、
電車の隣の席に女性が座っているだけで緊張と憎しみがわいて来るほど、特にひどかった。

一方で、自分に関心があるから隣に座るのだ、
という意味の分からない妄想もしていた。


相手を見下している一方で相手の関心を得たいという矛盾、
女性という他人に向けて、批判という見下しと、

受け入れて欲しいという依存がない交ぜになり、

ついには対人関係の基礎の歪みにまで達してしていた。




ここまで自分のことを馬鹿にした人間に反応して、
強い不快感を感じるのも、家でもそうだったということなのか。


実際に、父親は分かりにくい形で自分を馬鹿にしているのではないかとは思う。


それも、自分の言うとおり、思い通りにならないから、怒るんだ。


家から追い出す、注射を打つぞと。


お前はダメだ、と言うのではなくて、
「罰を与える」という行為が、父親が全く、とんちんかんなことを言って
バカにしているという自覚を覆い隠したのだと思う。



お前が悪い、
そう、直接否定するでもなく、

「俺の言うことが聞けないお前に責任がある。

お前が悪い。
だからお前は罰せられて、理不尽な扱いを受けて、当然なんだ」


ということを教え込まれていた。



だから、もし、自分意味に覚えのないことでバカにされても、
そこには必ず、
自分に何か悪い所があって、それで何か言われているんじゃないか？

という、偽人格の思考が間もなく出てきた。



それは相手に違うと言うのを躊躇させて、押さえつけられ、
ますます付けいれられた。



それはあてつけだと言うと、
母親が怒り出し、声を荒げて自分の様子がおかしいことを言われた。



事の発端は自分が荷物を持つのを手伝わなかった、
犬の散歩をしないことだったが、
これまでの自分の行動に傷つけられたと、母は言っていた。


祖母も母もこれまでの自分の行動に対して黙って気を遣ってきたとのことで、
怒りの限界だったようだ。

自分の態度の横暴さを責められて動揺していた。


自分がいきなり過去の話を持ち出したことにも不審がって変だと言ってきたが、
これにも動揺していた。


これまでの両親に非があることを背景に、
自分が冷たい態度を取っていたのは、

両親に分かってもらいたいことへの回りくどい要求で、
親にはまだ依然として当てにしているのではないかと考えた。

何より怒って声を上げる母親に怯んだ。



親の影響でこれまで幾度となく辛い目に遭ったということを思い出せば、
態度を変えることはおかしなことではないと思っていたが、
モンスターになるという言葉には、
そこまで言うか、と少なからず衝撃を受けた。



そこにはまだ、親がそうだといえば、そうだと思い、従おうとする自分がいた。



まだ、自分の言い分を押さえつけてこの場をやり過ごそうとする自分が居た。

母親の親だからという言葉が、呪いの言葉のように聞こえた。



そして、そのあと、母親は何事もなかったかのように振舞う。

今まで怒っていたことがウソのように。


これも自分の感情に信頼を置くことの出来なかった原因になっていた。


「なかったことのように扱われること」が、
子供の感情をどれほど否定し奪っていくのかは想像がつかない。





思えば自分だって間違いなく、いじめをする側に回っていた。

学校ではいじめられる側か、そうじゃない側に回っているだけで、
結局これまで出くわした中学生のときの、
いじめてくる人間と、その後の嫌がらせをしてくる人間、
どれも他人に憂さを晴らして自分の中の不満を解消する。

そして、じめじめとした陰湿なやり口。



弟をいじめる自分と大差がない同類を引っ張っていた。

自分は被害者だと思っていたが、
間違いなく自分はいじめの加害者にもなっていた。


弟は自分のものに固執していたが、その原因は、
自分が弟のものを、食べ物やおもちゃにしろ勝手に食べたいから食べ、
欲しいから奪うといったことが発端になる。

そこではもちろん弟もそれに対抗したはずだが、
結局は自分が一方的に取る食べる状況になり、
それで弟は必死に取られまいと、自分のものを隠したり名前を書いて、
少しでも触れようものなら大声で泣き喚いて抵抗した。


それを自分は殴るけるの暴力で鬱憤を晴らし、
力ずくで従わせようとした。


家庭の中で弟が問題視されることが多かったが、
自分も、いじめを止めなかった両親も弟以上に狂っていた。


そんな弟をつるし上げて、
他はまともだ、大丈夫だ、とお互いを慰め合い、

おかしいのは、言うことを聞かない弟のほうだと、
反抗し続ける弟を、家族は、腫れ物のように扱った。


しかしそれは間違いであった。

まして、問題だらけの家庭を皆で解決しようという姿勢にはならなかった。



父親に関しては弟に対して怒り狂う姿と、それに泣いて怒る弟の姿、
そして自分の家族であることを知られるのは嫌だった。

キチガイ一家と思われるからだ。



出先でこんなことをする父親にも、
果ては反抗する弟にも、
いなければ、もっと楽しくできただろうにと思っていた。

他人に自分の家族がどう見られているのかばかりを気にしていた。



誰のための人生なのか。

何を目当てに行動していたのか。



何をするにしても
常に100の力を出して物事を行わなければならないという強迫観念がある。

100が良しで、それ以下はダメか、
そこそこと言う評価しか自分に下さなかった。


ただしこれは、自分に厳しいということではない。


自分の調子の波を無視して
常に100の状態であることが、自分の安心できる条件で向かうべき目標だと思い込む。

すると、自分は100の力を出せないからいいや、と諦める。


結果的に、いつも、実力以下の力を出すことになり、
これが自分のレベル、その程度だろうと自己否定する。



毎日毎日、自分の調子を無視して、
親の目標を押し付けられていたことが原因なのだろう。


不登校の時が目立ってそうだった。


調子の良い日も悪い日も、学校に行かせようとしていた。



この自分の考え方や視点は、
大体が、自己否定や悲観的な推測から始まる。


親が自分に対して使う脅し文句と合致している。


自分のやりたくないことを始める時には、
親から「〜しないとひどい目に遭うぞ」、もしくは、
「家から追い出される、何か危害を加えられる」といった、
罰から始まって何かをやらされる。


事を始めるにあたって、こういった思考が圧倒的に多く、
試験の勉強を始めるときには、
落第する自分、試験で何もかけない自分を想像して、
自分に鞭を入れながらそんな恐怖から逃げようとするが、

そもそもやりたくもない、やっても恐怖から逃げているだけで、
何の面白みも気力も湧かない、苦しい時間だけがじりじりと過ぎる。


そして結局はそこから逃げることばかり考えて、中々進まない。
その状況にさらに鞭を打って拍車をかける。



自分だけが頑張っているのに理不尽な目に遭うんだと思っている。


真面目にしている。
他人を気遣っている。
文句も言わない。

だから、少しぐらい優しくしてくれ。

落ちこぼれのように扱わないでくれ。

諦めたように、自分に接しないでくれと、

失敗した自分、落第して惨めな思いをした自分、
その惨めさを隠そうとして、自分には事情があってこうなったんだ、
だから、ただ怠けただけの奴とは違う、と。


テストの点が良い連中にだって、
自分はちゃんと自分の問題を自覚している、立場が違うんだ。

だから、俺はマシなんだ。
誰かそれを理解してくれ、という思いがひねくれて、
他人を見下すことで、その埋め合わせをしようとしている。



そう思う偽人格を消し去るための分析も、
他人への認めてもらいたい寂しさが、すぐにねじれて、
他人を見下す目に変わる。




（以下の文章は、教育関係の文章を見て気付いたことを書いています。）



　学校と家族との関係は、まだ手つかずの部分が多い。

　聞いた話では、受験勉強の弊害は非常に大きいという。

　小学生にも受験が始まったころ、（夏期講習を終えると）
　目つきが鋭くなり点数を気にする。
　
　勉強の出来ない子を馬鹿にする。
　勉強以外に興味を持たなくなる、考えようともしない。

　点数や受験に関わらないことには興味を示さない、考えない。

　教科書通りに示された考えしか受け入れようとしない。

　娯楽性がなくなる。

　無駄と思うことを嫌う。

　あいさつをしない。
　
　両親は高く評価する。





これを読むと、中学生の自分と瓜二つだ。

成績が上がるにつれて心が歪んでいくようだ。

責任逃避をして、言われたこと以上は、やらない。



中学生の勉強しか娯楽のない、非常につまらない生き方、
そして今の学校に入ったその末路が、

自分を苦しめる役人根性のような偽人格、
非常に傲慢な自己中心的な人間に成り下がった。



これまで期待していた。

学力が、点数、知識のある人間は、人間性が高いに違いないという思い込み。


周りが過去問や仲間同士で情報を共有して高得点を取っていく。

自分一人勉強して熱心に補習に参加しても、結局は差がついて、

点数が高い一方で、
とても知性の欠片も感じない、下らない話しか出来ない
と思い込んでいた連中に追い越されて、
劣等感と不平不満を感じて、

初めて、自分の学力で努力というものが一切通じないことを思い知らされた。



この時の強烈な敗北感と、不条理さは非常に苦しく惨めであった。


そこでようやく、自分の学力や知識と言うものが現実には評価されない、
つまりムダだったという挫折を味わい、考えを改めざるを得なかった。


母親ははっきりとは言わないものの、
言葉の調子で落胆して励ましている様子が嫌というほど分かった。



自分は脱落した、落第したという思いを味わった。


その後どんな影響を及ぼしたか。



自分のテストで失敗したという思い込みの原因を、
学校のやり方そのものがおかしい、
学校がおかしいと思うようになった。


ここからどんどん自分を苦しめる渦に入り込んでいる。


意識も知識の詰め込みで鈍り、うつ症状に陥った。




高専を選んだ動機には学費が安いという利点がある。
安くつく、と学校を選ぶ前に母親からそんな話を聞いていた。


高専を知ったのも、母親が調べたものを見せられたからだ。


こんな事で自分が選んだといえるはずがなかったのに、そう思っていた。




こんな話を思い出した。　


さんまを食べる時は、
苦いはらわたはいつも祖母がもらい、背中の脂の乗った所は自分が食べていた。

祖母や母が良かれと思ってやっていたであろうことが、
ことごとく、自分の中に投げやりで、依存心の強い自分の足枷にしかならなかった。


子供に媚を売るというのなら、
自分が子供に対して、妙に、にこやかでニコニコしていることのも納得がいく。

自分もまた祖母からされたように子供に媚を売る。今日もそれをやってきた。


何の為に何故、子供を上に扱うのか？

子供を下に見るのを、普通の心の歪みだとするならば、
ベクトルの異なる歪みを、私は振りまいた。


私は子供のことなど見てはいない。
自分の中の子供のイメージで子供を見ていた。


祖母の側に立っていたというだけで、
子供を決め付けてかかるのは、毒親である両親と根本は何も変わらない。




また一つ思い出した、

と言うよりも自分の親と全く同じパターンが事例で紹介されていた。



勉強しろとははっきり言わないが、
こうした勉強での弊害はしっかりと自分に根付いていた。


両親は家庭教師を雇い、分厚いファイルを何冊も買った。

5歳の頃と似たような状況。


これを勉強しろと言っていなかったと思っていた自分が、おかしかったのだ。


両親は、勉強はしなくても良い、とは言ってはいなかった。


代わりに高い金を払って、子供をあおったために、
何も言わずとも親のために勉強する奴隷に、私は成り下がった。



極めつけはご褒美で釣った。

終わり際になるとお菓子を出していた。


まんまと自分はそれに釣られて、自らそうなったと思い込んでいた。

満足感すら感じていた。



見ろ、自分の中にも分かりにくい形で、
確実に学校と親との間を心をコナゴナに破壊された跡が残っていた。



他人から言われて、
自分の心はどうやら冷たいようだと推測はかすかに出来たが、
まぎれもなくそれは、
学校と両親との間で破壊された人間性の末路だった。




スケッチブックに自分の希望を描き出すと、
初めから一貫して、安定、他者とのつながりと言う二つの側面があり、
特に他者とのかかわりについては矛盾する部分がある。


他人とは距離を置きたい、一人になりたいと思う一方で、
つながりを保持しておきたい、
そのつながりを求める以上安定と言うものも、
それは他者からの干渉がない状態を指している。


他人との関係を上手く作れない。

この上手くとはどういったものか？



孤独を恐れることから出発している。



私一人という個体だけでは、とても寂しさに耐えられそうにない。

しかし、もう人間相手に暮らしたくはない。



とにかく自分に干渉してくる存在がいない場所に居たいという欲求と、
鉱物の生命体を思い描くのに、

その理由を考えると、
自分という存在のもろさに対して不安を感じることから始まっている。



どれも、自分の感じる不安から端を発している。



これは自分の希望というよりも、
不安の解消をするための欲望といったもので、

〜したいとか、そんなものではない。



ただ、〜からは脱したい、
不安の渦の中からは脱したいという後ろ向きな考え。


希望らしいものとしては、
脱出した暁には、ゆっくり身体も意識も休めていたい、
という程度のものだ。

　
　

以上となります。



>以下、割愛






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

更新されているブログ


いくつか更新されていますが、今回は少しコメントをつけてみます。



★マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/


メールでは、たまに重要なことをやりとりしますが、
ここ最近は、読者の方の解釈による歪曲を考慮して、
復元後の変化については、ブログに書けないことも増えていますので、
あれでも、かなり抑え気味です。




★お姫ちゃん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


金魚ブログ、おおいにいいですよ。

なぜならば、新しいことをはじめることで、理解が進んだり、
また解決してゆく問題が沢山あるからです。




その親からの洗脳を、もっと、さらに徹底して「紐解く」ために、
その新しいことにチャレンジした最たる猛者が、

★「Ａｂｙ」さんです。


■格闘技・武芸１８道場　体験学習の巻
↓
１
http://mmjhb11.exblog.jp/21114128/

２
http://mmjhb11.exblog.jp/21114136/

３
http://mmjhb11.exblog.jp/21114143/

４
http://mmjhb11.exblog.jp/21114160/


Ａｂｙさんのところは、実質的加害者の中心が毒父親ですが、
毒母親から、遠回りな洗脳や感染の毒を盛られた人たちもいますので、

Ａｂｙさんの視点から見た、心の動きの観察を通して、
それぞれに、自分のことと関係しないかを、よく参考にしてみてください。


なお、Ａｂｙさんから戴いたメールの一部ですが、
掲載させて戴きます。

↓


中略


ブログタイトルを「去勢されたものを掘り始める」としました。

まだ掘り始めたばかりな気がします。

関係性も含め、なんとかしたいことだらけですが、
日常生活の実践のなかで、調べ、とり戻し、調べ、と
掘ることをやってみたいと思っています。


今回、格闘技ということにかかわらず、「体験」というものを、
わたしがどう考え、どう処理をし、とくに、どう感情処理をしているのか、
見過ごしていた感情たくさんあったんじゃないか、と、

ここ数日も、たとえそれが他者の出来事の光景であっても、
「見学」という体験をしているつもりで、
批判精神ではなく、体験の主体として参加してみようと思うことが増えました。

わたしの批判精神なるものは、結局は、何をやっているか、やってきたかといえば、

他者の言動を見て、
「この人はどんな体験をしているか」という、
他者の体験をあれこれと勝手に決めつけながら、言っているにすぎない、
つまらないことばかりやってきたので、

こういう、他者のためにしかなっていないこと、
その実は、他者のためにすらなっておらず、
自分の首をしめているだけのことはやめていきたいと思います。

Ａｂｙ






★「朱いはがね」さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


単に記憶を掘り出すだけではなく、また単に親のことを調べるだけではなく、
（その記憶の掘り出し能力と、調べる姿勢の真剣さ自体もスバ抜けていますが）

その結果から、自分に染み付いたＡＣ人格の仕組みを、
きわめて無駄なく、理解していっている点で、非常に多くの人に
参考になるブログだと思います。


主に、「毒父親」の話が多いわけですが、あの毒父親は、いわば、
「典型的な、毒父親」の要素を網羅していますので、

比べるのは変かもしれませんが、
お姫ちゃんの毒父親に通じるところがあり、また子供より夫におもねる母親、
という構造でも酷似しています。

むろん違う毒親なのですが、基本パターンが同じです。


このパターンで見れば、他のブログの人たちも、
それが父親であるか、母親であるかは違えども、

朱いはがねさんの、
「家族ぐるみ」の脅し、家族の誰かを血祭りにする構造、
洗脳や、「うちは、他の家と違ってまともなんだ」といういい訳、

それらが子供の心にどう毒となっていったか、
そのプロセスが、盆踊り、草野球、
といった子供の時の具体的な事件の記憶とともに語られてゆく点も、
非常に強いリアリティーを持っています。




続く


■

↑
>ここは、9/16に追加しました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




近況です


●皆様からの、自我復元の「報告」は、すべて読んでいますので、
私からの返信がなくても、ご安心ください。


報告に対しては、
返信をする場合、保留する場合、少しあとで返信する場合、

と、いろいろです。



最近は、特に、これらを、その人それぞれに適したタイミングで行うようにしています。



●特に報告内容から、順調に見えるので返信しない場合もありますし、
問題を感じても、今、言うのはよくないな、と思うと返事を書きません。


とにかく、いろいろな理由があってのことですから、
邪推はしないでください。


●ただし、ここ最近、まったく報告のない人に対して、以前のように、
私から様子をお聞きすることは、めったにありませんので、
まずは、皆さんの方から、報告なり、自我判定の依頼をしてください。



●なお、この自我判定の依頼は、再依頼という形で、
すでに自我復元が終わっている事を以前に認定した人も依頼できます。

判定の基準の変更は、こちらの判定基準の変更によるものですから、
むろん、その場合には、判定は無料です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、博士君も、高齢なので、以前よりは遊ばなくなりましたが、
ひとつの原因に、虫歯があったので、獣医さんのところに行きました。


いつものように、待合室ではビビっていますが、
診察台に乗せられたら、覚悟をきめたようです。
↓


　　


　　


　　

↑
超音波検査でも、異常は全くありませんでした。



気持ち悪かった、グラグラだった歯がなくなったので、
ここのところ、減っていたご飯の量も回復してきました。


虫歯が、もう根が腐っていたので、
獣医さんが、ちょっとの力で引っぱったら、抜けてくれました。

高齢なので、無理のかかる麻酔を使いたくなかったので、本当に良かったです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それにしても、急に涼しくなったので、
外で星を見ながら、眠るためのキャンプサイドベッドの出番がないです。

それにここのところ、夜はずっと曇り空なので。

↓






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★ . 　　

ブログについての所感


いくつか、簡単なコメントを書いてみたいと思います。


●無干さんのブログ

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


私の目から見ると、ようやく、トラウマ掘りが本物になりつつあります。

それまでは、傍から見ても、おそらくは本人が自分を見ても、。
もがいてはいるが、核心部分に当たらない時期を長く続けてきたと思います。

今回の投稿、何がこれまでと違うかといえば、
自身の日常生活における、いわば「不快年表」のようなものから
しっかりと切り込んだことです。


あれやこれやの、屁理屈を自分の体験の原因としてあてはめようと
あらぬ方向ばかり見ていたのが今までであるとすると、

ようやく、他のブログの方がよく言う、
「直視」ということの「きっかけ」をつかんだように見えます。



●最初から、ＡＣ人格が落としどころを予定しているような
そういうトラウマ掘りとか、自我復元報告とか、判定依頼もよくあります。
昔は、ひどかったですが、今でもあります。

その落としどころというのは、結局は直視を目的にしているのではなく、
現実逃避をする、言いわけと「理由づけ」に、自我判定依頼をするなどです。


本人に言わせると、それは「ちょうど良い区切れ目だから」とか
「変化があったと思うから」ということなのでしょうが、
私の目から見ると、あきらかに、自我判定の結果を、
現実生活での何かからの逃げの口実として利用するために、
ＡＣ人格が、てぐすねを引いて待っているのが見えることがあります。

そういう場合には、判定を延期することが多くあります。

そうではない理由で、様子見で延期することもあり、
ケースバイケースです。



●話は戻り、無干さんの今回のレポートですが、

毎日の目の前の問題、目の前にチラつく自身のＡＣ人格や、
スケベ根性に向き合い、それに向き合う中で、
ようやく家系に受け継がれたトラウマやＡＣ人格問題に繋がること

これが本当の意味でのトラウマ掘りです。

だから私は、以前に、幾度が、自我復元の手順の「順番」を書いたのです。


●不快年表から入り、そして、親の親のことは比較的後半にしないと、
あわてて、宿題みたいに、親の親を掘ればいいんだとなると、
親のせいにばかりして、自分の言動との関係性がつながりません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その点で、その自らとの関連性を一環して、外さないように注意しているのが、
「朱いはがね」さんでした。

マディアさんは、ことの最初からそこを絶対に外さないようにしていました。



●Ａｂｙさんの場合には、分析力はあるのですが、
ともすれば、分析して満足してしまうタイプだったので、
それこそ、「わかりゃいいんだろＡＣ人格」のようなもので、
そのＡＣ人格は絶対に本人を現状から変えないことを動機としていたわけです。

ここを突破したのが今回の武術道場経験だったわけですが、
今回でやめず、続けてゆくことをアドバイスされたようです。



●「お姫ちゃん」も、金魚との生活で、
試行錯誤を行動の中で続けてゆくことで、
どんどん見えてくものがあると思います。


注意が必要なのは、「理解すりゃ文句ないだろ人格」は、
怠け者人格ですし、典型的なＡＣ人格で、精神世界にも沢山いますし、
それ以外にもいます。


私は何度もいいますが、
現実的な形とならないものは、理解の意味がないのです。
まったくありません。

それでも理解したり、理解したと自分で思い込んだり、
あるいは、理解したことを他人に示す、こういったところを
「解決したかのように思い込む」のは、すべて、そういうことで
親子の関係を切り抜けてきたから他なりません。



●これについて、Ａｂｙさんからのメールのごく一部ですが、
引用します。
↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様


略


崩残さんが無明庵を「道場」とおっしゃっていましたが、
今回は、もうひとつの医師から、病状の重篤さを
ご指摘・診断をしてくださったのだ、ということを、
何度も何度も読むことで、ようやく、気づきました。


自分の心が折れた状態にあることの自覚なく、無明庵の門をくぐり、
そこから、自我復元を続けてきたのだと思います。

それで思ったことは、徐々にですが、自分がその「心が折れた」状態
であることに、
今、気づきつつある時で、ここは、ぐっと一歩、踏み込むところじゃないか、と思いました。


深刻なレベルにいることが、やっと、自分でそれを自分のこととして、
捉えられつつあるように思うからです。


自我復元と、今回の格闘技体験は、
わたしにとってそこで起きていることをよく見てみると、
現実で直面している問題とも、あまりにそっくりです。


恐怖心はわたしの内に起こっていること、わたし自身のことなのに、
向き合わずに、逃げようとしてきました。それが、実質的に、
はじめて通用しなくなったところが、無明庵という道場でした。


振り返って思ったのですが、
もしもこの無明庵という道場でＡＣ人格を掘る作業をしてこないでいたら、
仮に、今回と同じ格闘技体験をし、そこで同じ指摘を受けても、
そのすべてを、「自分のことじゃない」と思ったはずです。

そうやって、ＡＣ人格は、当然のように、逃げきれたと思います。

だとすれば、その時いくら体験しようと、何の意味もなかったと思います。


略


私の中には、
「顔を殴られる痛みなど、人間は知ってはいけないんだ、あってはいけない」と
いった強い思いこみがわたしにあったようです。

なんというか、もしもたとえば、誰かから腹を蹴られて悶絶するようなことがあったら、
そんな目にあった事など、決して誰にも言ってはいけない、
といったくらいの感覚が、どうもわたしの中にある気がします。

あってはならない、という感覚が、あまりに強くあります。

どんな痛みも、自分の痛みなのにです。


いろいろ考えてみたのですが、
まず、＊＊＊＊に入会して実際に稽古をしてみようと思っています。

まず、今やってみようと思っているのから始めてみて、
やっていくうちにあれもこれもと考えるようなら、また、考え直していけばいいのかな、
と思うようになりました。


自我復元も、格闘技も、わたしにとって掘り続ける作業であることには、
変わりはないと思っています。

残り時間などほとんどないと思いますが、さらに両輪で掘るわけですから、
焦る一方、腰をすえてやろうという覚悟が出来てきました。


死後にも十分に影響をもたらす大問題ですから。


痛い思いをしていいんだ、「痛い」を毛嫌いすることないんだ、
と知って、いろいろやってみたい気持ちが、少しずつ、沸いてくるようになりました。


「野生であること」の感覚を、
生きている間に、なんとかとり戻したいと思います。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その他、今回、名前を出さなかった、ブログの人たちは、
個別に違うので、一様にはいえませんが、
「いちおう」全自我の人もふくめて、
完全に「停滞」に入っていると思います。


停滞の原因は、それぞれに違い、
ある人は、仕事に慣れるのに追われて余裕がないとか、

ある人は、復元に本心からは関心がないとか、

ある人は、いっこうに問題意識がなく、それこそ、
「わかってますから、いいんでしょ人格」のままだったり、

結局のところ、切羽詰った状態を日常生活で経験しないかぎりは、
真の決意あるモチベーションというものは起きないものです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●冒頭に書いた、自我判定の「延期」の理由、これは微妙なので
ここで書く内容ではないのですが、
ダメだから延期するのではなく、様子見が多いです。

私としては、依頼されれば、いちおう仕事ですから、
仕事をすれば、お金をいただけるわけですが、
今、判定をするのは、時期ではないので、もったいないと思えば、
私は延期します。

また、それが有料であろうが、無料であろうがに関係なく、
判定するかしないかは、以前とは違い、私が主導権を取るようにしています。

ここぞという時の判定でないと意味や効果がないからです。



●一方では、よろしくない動機での判定依頼や報告もあります。
それは、ＡＣ人格が安心したり、悪用するための報告や依頼です。

具体的に言うと、それらは「現状維持」のいい訳が欲しい報告に見えます。


しかし、そうしたものも、その人の動向、状態を見る上で役立ちますので、
かまわず送ってくださってかまいません。

ただし、ＡＣ人格の望んでいるような返信は、
私には出来ませんことはご了承ください。



●その他、自我復元に関係のないメールは、
初見で、そのままゴミ箱に送り、また受信拒否にしていますので、
返信がない場合には、受信拒否に捨てられたと思って間違いありません。


むろん、これは、これまでに自我復元をされてきて、
報告も何度もされている方のことではなく、
突然に、頭のおかしなメールをよこす人たちのことです。


地道に、自我復元の報告をされてきた人、
そのようなことをすることは決してありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、前にも言いましたが、
今年は、社会や、あるいは自分の私生活で、
目に見えている様子、感じている感覚よりも、ずっと多くのことが
激変していて、今年、その事に気づかないと、
来年には、もう手遅れといっても過言ではありません。


ですから、それを感じ取れている人が、今年は、頻繁に、
私とやりとりをしているのだと思います。


もう「暑いから」なんて言えない時期なのですから、
この時期に、トラウマやＡＣ人格掘り、
その他、それぞれの人のいる位置で、歩を前に進められなかったら、
それは、何かのせいではなく、本人自身の責任です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


数日前に、珍しい夢を見ました。

印象はそれほど深くないのですが、

とても小さな、それこそ２畳ぐらいしかない小型の宇宙船に乗って、
自分が、帰るべきところに帰るという夢でした。

誰かに、向かって、

「まるで魔法の絨毯ぐらいに、ちっちゃくて、
　よく、こんなので宇宙を飛べると思うでしょ？」

と説明していたのを覚えています。


しかし、まだやることがあるので、今、すぐ帰るわけにはいかない
ということも、夢の中で自覚していました。


その超小型の宇宙船には、私以外に二人、合計３人が乗り込みましたが、

それは、私が、紀元前の時代に、最初にここに来て、
そしてまた、途中で私を回収した、同じメンバーです。
（バナナを創った宇宙人に、少し出てくる者たちです）

どうやら、私は三人一組のチームとして任務遂行しているようです。
むろん、現実の世界にはそれに対応する人はいません。

残りの二人は、ふだんは、地球外にいますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞以下は、９／２１に追記したものです。



「絶対に」という意志



●実は、今年の５月に、私はあることを決意しました。

かくも明確に「決意」というものをしたのは、久しぶりのことでした。

決意とは「絶対に〜〜〜する」という確たる意志で、
それを貫くことには、迷いはありませんでした。



●実は、それは他人に関することではなく、自分に関することでした。

昨年の９月ごろに私は自分の左手に異変を感じましたが、
そのまま放置していました。

しかしそれがだんだんと悪化し、今年の２月の豪雪の際には、
雪かきをしたその左手は、最も悪化した状態になりました。


症状を調べたところ、「指根管症候群」というものでした。
指の神経は、小指とそれ以外の４指は、別の系列のようです。


そのために、私の場合には、左手の小指だけは無事なのですが、
それ以外の４本の指が、何もしない昼間も、ずっと痺れていました。

また、第二間接あたりから先の感覚が麻痺とまではいかなくとも、
かなり鈍っていました。



●もっとも痺れが酷いときには、ＰＣのキーを打つ左手の指が痛みました。

その痛みを何度か感じつつ、

「これは体の経年劣化や、自然なものとして放置すべきか、
それとも、どうにかすべきか？」を考えました。


しびれは酷く、時には痛み、また感覚が鈍いので、猫に触っても、
毛並みの感じすら分かりませんでした。



●右手は何ともないことから、脳の異常も疑ったのですが、
脳ではなく、前述の症状と病名でした。


原因となったものは、おそらくは、グラインダーの使いすぎです。

手裏剣を作るために、２００３年から１０年も使い続けたグラインダーの振動が、
私の手首の骨の中の神経を傷つけたようでした。



●それで、３月、４月と、症状はたまに良くなる日があるかと思うと、
痺れのひどい日もありと、小康状態でしたが、



ある日・・・


「この症状は、これで良いわけがない。

　麻痺ではなくて、ちゃんと動くからいいではないか、とかは無しだ。


　感覚がおかしいのだから、

　これでは、左手が、不便に決まっているじゃないか。


　このままでいい、などという選択が、あり得るわけがない」



そう、強く思い、そして、決意をしました。


本気で決意をし、本気で、絶対に、


「自分で、治してやる」と、「絶対的な決意」をしました。


もしも治らなかったらとか、そういう事は考えず、

絶対に自分で治す、と決意をしたわけです。




実は、他人を頼ろうと思えば、

私が信頼をおいている気功師の方がいます。

そこで治療を受ければ、なんとかなることは知っていました。


しかし、今回は、自分で治したかったのです。




●絶対に治してやると決意をしてから、


その日から、毎日、自分の右手の気を送り込み続けました。



●また、この自己治療をするにあたっては、ひとつ、自分で決めたことがありました。


それは、絶対に、マッサージはしない。

塗り薬もつけない。

絶対に、外部からの治癒は与えず、患部に一切触れずに、気だけで治す、

これを決意したわけです。



●それを決意したのが、５月の中ごろでした。

それから数週間、これまでにないほど、これでもかというほど、

気功を使い、自分の手首を治療し続けました。


一日に、３０分程度ですが、欠かさずに行いました。



最初は、問題のある部分の位置すら分からなかったのですが、

探って行くうちに、手首から掌までの、ある数箇所に、
ここだというポイントがありましたので、

そこに集中的に右手からの気を流し込み続けました。

自分で自分を治療すると、治療されている左手に起きる反応も
面白かったです。




●そして、今月は、９月ですが、

私は今月は、一度も自己治療をしていませんでした。


つまり、治ってしまっていたことにすら、気づかなかったからでした。


それは少しずつ、少しずつ治っていったのですが、

５月の中ごろからはじめて、たぶん、８月の前半には、異常は２割か３割にまで
減っていたのだと思います。


手裏剣の合宿の７月には、まだ少し異常が残っていたのですが、
７月の後半あたりから、加速して治っていった覚えがあります。



●今回の自己治癒を、私に決意させたのは、言うまでも無く

「不満」です。


それも、最初は、加齢もあるだろうから、しかたのないこととして、
許諾しようかとも思った手の異変でしたが、


ある日を境にして、「絶対にお断りだ」と自分に結論を出しました。


「じゃー、高齢になった人は、
　全員が、手がこんな痺れた状態なのか？？・・・違うだろ！」


と、ごく「当たり前の認識」をしただけなのです。




●安静にしていれば治るのだから、
「自然に治ったのだろう」と言う人もいるかと思いますが、

５月から８月まで３ヶ月、私は、普通に作業をし、大工の作業もし、
料理では鍋も左手で振りますし、時にはグラインダーすらも使いました。

また、放射線測定器に使っている「１１キロ」もある重い鉛を扱っていましたので、
左手に休息は与えていません。

まったく手首を安静にはしていませんでした。

薬は一切使っていませんし、気を送り続けた以外には何もしていません。




●そして、一切手を触れずに治す、というその目的を、とりあえず、果たしました。


現在は、最悪のしびれの時が「１０」とすると、
０．２ぐらいは、僅かに少しだけ、違和感がありますが、
あえて意識を向けなければ、忘れており、気になったことはありません。



●このことを、決意したときに、私は７／４に、次の投稿で掲載する内容を書きました。


決意する、絶対に＊＊すると自分に誓う、

そしてそれを実行し、きっちりと結果を出す。


この当たり前のことを、何度も何度も、人生のいろいろな局面で繰り返すこと、

それが自我の本来の機能であるからです。



●そして、その決意をさせる原因は、

常に「不満」「不快さ」「痛み」です。


だからこそ、

痛みや、不快さに、人は決して、鈍感になどなってはならないのです。



しかし、多くの人は、私も含めてですが、


その不快さや、痛みが、耐えられなくなるまで、

許せなくなるまでは、

決意や、覚悟や、絶対という意志が、腰を上げることはないのも事実なのです。



だから、私は、絶対に、〜〜〜〜する、あるいは、

絶対に、〜〜〜〜しない、

これをこれまでの人生の中で、どれぐらい社会や家庭の中で、

貫いてきたか、心が折れなかったということを、

その人を評価するときの、大きな基準のひとつにしています。



●また、特に、全自我以後の人に対しては、
あるいは、自我復元が、せっかくもう少しで完了しそうなまま、
そこで停滞している数人の人たち、


この人たちに対しても、いつか、決意や覚悟や、絶対の意志を貫ける
そういう状態から本当に、
「結果」を自分と周囲に出しているのかを見るようにしています。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>９／２２　７：００　少し本文に加筆しました。
>　　　　　　　　　　　　↓



実は、下記の投稿は、今年の「７／４」に書いて、一度桜の間に出したのですが、

季節も暑い中でしたし、夏の暑さで、頭もぼーっとしている皆さんに、
酷な事を言っているのではないか？と躊躇して、

数時間もしないうちに、掲載を取り下げたものでした。


数人の人は目にして、メールを寄こしましたが。

しかし現在は、こうしたことを書くことも必要だと思い、掲載することにしました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




（・【　絶　対　】・）


●今日は、かなり、耳あたりの厳しい事を書いておきます。


ここ最近、何通か、自我復元の報告が来ました。

確かに、苦しみながらも、頑張っているとは思いますが、

その反面、私は、イラっときました。



●また、＊さんのブログも、＊さんのブログも、イラっときました。

他にもいくつかありますが、

何をイラっときたのかを書きます。


これを書くことで、自我復元やトラウマ堀りを現在やっている人も、

これからやろうとする人も、

また自我復元後の、過去の後始末をやっている人も、

どんどん、ここのサイトから、私の管轄圏内から、消えていって構わないと

そう思ってこれを書いています。



●以前に、私は「決意」ということについて書きました。

どこかで決意できるかどうかに、すべてはかかっていて、

それは何も自我復元にかぎらず、「物事は何でもそうである」と。

決意もなく、何かが変わったことなどないのですから。



●今回、私が問題にするのは、


【　絶　対　に　】


これが皆さんの中にあるのかないのか、自問して欲しいということです。

自問して欲しい、ではなく、「自問しろ」と言いたいです。




【　絶　対　に、＊　＊　す　る！】


この「絶対に」というものは、口で言うのは簡単です。



【絶対に復元は諦めません】



？、何人か諦めましたよね？　

ですから、そんな言葉は、全く信用できません。


もう絶対にしませんとか、絶対にやりますとかいって
同じことしたり、しなかったりする嘘つきなど珍しくはありません。
というよ、日常茶飯事じゃないですか。



ただし、これはダメです。
↓

「絶対に、無明庵で優等生になってやる」

「絶対に、自分を馬鹿にした、誰かや、世間や、家族を見返してやる」


これは、アウトです。

そんなところに、「絶対に」を使うのは愚かです。



●「絶対に」とは、


【絶対にこの自分は嫌だ】


これが、あるかないかのみです。



私は、この世界で非常に馬鹿にして、軽蔑するタイプの人がいます。
軽蔑というより、生きていなくていいから、早く死んでね、と思うタイプです。


それは、


【　絶対　などない　】


と、ほざく、馬鹿者です。


絶対的なことはない、というのは、よく「自称理屈が得意のバカ」がいう詭弁ですが、

それは、全ての論理には絶対性がない、という事を意味するだけである。

よくいますよね？

「絶対ということは、何事にも言えない」と。

よく言うとは、つまり
「何か都合が悪くなったときに、世間でよく言われる事」という意味です。

皆さんも耳にしたり読んだと思いますが、
放射能は、絶対に危険だとも安全だとも言えないという、
ご都合主義のバカたれの言い分です。

一件すると中立そうに他人に見えると思い込んでいるだけです。
あるいは、そういう連中は、ただの御用学者です。


危険かどうかを決めるのは、危険の実害を被る立場にいる現場の人であって、
論理やデータをどう見るかの視点も、その汚染地の現場の人の自由です。

どういう視点が正しいというものはありません。
どの視点で見るのかは、常に、目的を設定してから決まるものです。


ＡＣ人格報告にも、何人も、これを掘り出した人がありましたが、
↓
「自分はこんな視点を持てるんだＡＣ人格」は、
立派なコンプレックス人格と断言できます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、話の続きですが、

世の中には、


【　絶　対　というものがある】



それは、あなたの「意志」だ。


あなたの感情、意志、感覚だ。



だから、

絶対に、許せないものがあっていい。

絶対に、折れないと決めたものがあっていい。

死んでも、最後まで、絶対に「貫く」と決めること。



これは、論理や理屈ではなく、

「あなたの」、意志、感覚、感情なのだから、

ここでは「絶対」という言葉を使ってもよいのであり、

むしろ、「使うべき」であり、



【絶対に、＊＊する／＊＊しない】


これを自分に対して、貫けないで、

くねくね、ねちねちと、絶対なんてないかと、嘯いているような奴は、

早く寿命が尽きて、死んでください、と私は思います。

また、無明庵に関わらないでください。



そんなの当たり前のことです。



【　絶　対　とは　対のないこと】


つまり

「対となるもの」が「絶たれている」ことです。


あなたの意志は、ひとつしかない、これが「絶対に」の意味です。


こっち　と　あっち、はなく、「こっち」だけ。


それが「絶対に」の意味です。




【自分に対しては「絶対」を貫け】


生きているのは、「あなた」であって、論理ではありません。


論理に対しては絶対を言うことは控えても、

自分の意志に対して「絶対に」と決められないような人は、

少なくとも、このサイト、あるいは私には関わらないでください。




昔、無明庵を読んでいたが、自我復元の問題が出てきてから、

現在、人間が陥ったいろいろな現象の元凶が、
希釈自我の問題にある、と定義または説明されてることに対して、


自分は、希釈自我のはずかないと、

くだらないプライドが傷ついた、とか、

あるいは逆に、自分もやらないとダメになる、とか、

他の人が成功していそうだから、やってみるか、とか、

これは、やってみても、他人から馬鹿にされないだろうとか、

あるいは、

自我復元だけは、他の者と同じようになりたいとか、



そんなくだらないことは、お断りです。



●そもそも、このサイト、あるいはその前身となった、無明庵の書籍群で、

常に、言われてきたのが、


【苦を認識しているのか？】


でした。


自分の中に、明確に苦を、認識できていない者は、失せろ、
と本にも書いてあるし、私もいい続けてきました。


自分の中の「苦」を見極めるということが、仏教の本質であるにも関わらず、

それもなしに、超人になろうとしたり、

上から目線で偉ぶりたいとか、

あるいは、他の体系を馬鹿にする道具に無明庵を悪用したり、

自分を代弁してくれていると勘違いをしたり、

はたまた、無明庵や私に反抗したり逆らえば、

「どうだ、自分だって、少しは主体性があるんだ」といえるからとか、


もう、本当に何度も言いますが、そんな、

腐って、悪臭を放つ、食えないＡＣ人格は、

私やこのサイトに、その汚れた顔と口を向けていないで、

あなた自身の「親」に向けてください。


・・・


という話は、どうでもいいとして、


「苦」という問題の有無を、当サイト、というより

当「体系」は、１９９５年からずっと一環して、

それこそ、「絶対的」なまでに貫いてきています。




そこで、自我復元の話です。



【絶対にこんな自分から抜け出してやる】


これがない人は、自我復元など、出来るわけがありません。

自我率だけ９０％台になったり、あるいは１００％になっても、

見てのとおりの停滞状態です。



以前にも言ったように、

何か絶対にしたいこと、やりたいこと、あるいはやめたいこと、

これがあれば、自我率は、基礎体力のようなものですから、
それに使うことが出来ます。


何度も言うように、全自我とは、筋力が元に戻るということです。



しかし、筋力があるだけでは、ただの筋力馬鹿です。これも何度も言いました。


それを
「技」に使う、「作業」に使う、「何かをすること」「何かをやめること」

に使わなければ、あっても無駄なものになります。




では、自我率は、何に使うべきでしょうか？


何度も言うように、それは「ＡＣ人格の燃料」にはなりません。


正常化した、筋力、基礎体力、容器としての自我は、

唯一、元々それを支配していた、原主体以外の命令には従いません。

それは、しぼんで、無気力だった、それまでの不自然なＡＣ人格には、
とても扱えるようなものではないからです。




それ故に、ＡＣ人格が居残っているブロガーの人も、
ブログなしに報告をくれる人も、

増えた分の自我率を使えていない人がいます。


逆に、自我率は、まだ全自我に達しないのに、

フルにその基礎体力を使っている人もいます。

一例として、Ａｂｙさんです。

全自我後もフルに使っているのがマディアさんです。


その他、自我率はまだなのに、フルに使っている人もいますし、

全自我になっても、意志、決意、絶対に、というものを
固められずに、ただ無駄に、焦りだけが漠然とある時間を過ごしている人もいます。




【絶対、絶対、と言うな】


と言いたい人が、これを読んでいる中にいたとしたら、

私はそういう者に問いたいです。




じゃー、あんたの人生、今まで、どこでも、

「絶対に」なしに、ふらふら、よぼよぼ、くねくね、だらだらと、

まるで、死んだように、生きてきたのか？



人生では、それが、たとえ、
あとで「勘違い」や「間違い」だったと認識したとても、



「絶対に」という瞬間を、その人が、どれだけ重ねてきたかが、

その人の主体性を培うのである。




ただし、冒頭に書いたように、

「絶対に、見返してやる」はダメです。




絶対という、それだけの決意は、

その意志を向ける価値のあることに使うべきです。



「自我復元にそれを向けなさい」といったところで、
出来ない人にはできません。



しかし、


【絶対に、このＡＣ人格は嫌だ】


これならば、向ける意味があります。

これは、すなわち、

「絶対に原主体を取り戻した全自我になるんだ」と、全く同義です。





　　　　　　　　　　　　　　　●



私は、今までの人生の中で、そして今よりも以前の生でも、

絶対とは言えないものを、沢山見たり、聞いたりしてきました。


しかし、それは、あくまでも、自分の「外」の問題です。


もう一度言いますが、それは自分の「外」のことです。



しかし、自分自身に対しては、


【　絶　対　に　】


を何度課したか、数え切れないほどの「方向の決定」をしてきました。


過去の話ではなく、ここ最近でも、今でもそうです。




「絶対に」と自分に宣言して、それを守るという事それ自体が、

ひとつの魔術儀式なのです。

ただし、自分への誓いを破れば、自分に跳ね返ってくる、


という諸刃の剣です。意志とは、一種の剣なのですから。





その「絶対に」とは、他人に求めるものではなく、

また、他人に、「絶対などない」と、

ただの誤魔化しにすぎない「馬鹿っぷり」を披露することではなく、


自分自身に対して言うこと、

自分自身に対して決めること、

自分のことに関して決意すること、なのです。




たとえば、自分が絶対にダメ人間だと思う人がいたら、

せめて、それぐらいは、


【私は絶対にダメなままだ。絶対にだ】


とぐらいは、決め付けらけないのでしょうか？


絶対にダメだとか口で言っていながら、

ダメじゃない自分でいられる場所や分野を、うろうろしてしまう、

そんなものは、「絶対」という言葉に対して失礼です。


ダメだと言うなら、死んでも、馬鹿にされても、

絶対的なダメ人間を、いささかもブレることなく、貫いてください。


「それも出来なくて、ブレてしまうから、私は、さらにダメ人間なのです」


とか、胡散臭い「言い訳」をする人は、

何度も言いますが、　早く死ねばいい、と私は思っています。



というのも、早く死ねば、

今よりも以下の環境へと、早く消えてくれるからです。


今の環境よりも改善された環境を目指しているのが、

自我復元者のはずですから、そうではないなら、やめてしまえばいいのです。


　　　　　　　　　　　　　　　●


といった、口調のことを書きましたが、

これを読んで、

「別に、自分に不満なんて、そんなにありません」

「自我復元ぐらいなら、自分にも自慢できることが増えそうに思いました」


こんなことで、自我復元を、はじめた人は、いなくなってください。



依然として、カルトや宗教や、あるいは、当体系から去らない、

または、ＡＣ人格丸出しの人たちに、私は言いたいです。




【今のこの自分では絶対に苦しい！】



これなしに、


変化した人、


変化した弟子、


変化した人生、



そんなものは、過去の地球の、どこにもいないのです。




当たり前のことです。



一方で、今、自我復元や、トラウマ掘り、ＡＣ人格解除を、

必死に、続けている人たち。



この人たちにあるのは、


【　絶　対　に　】
　

という意志です。


自我復元を始める前から、


元から、あった、と言うべきかもしれません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このような事を書くと、まるで私が、皆さんに「もっと苦しめ」

と言っていると勘違いする者がいるかもしれません。（かなり頭の弱い人の場合）


そもそも、苦しめたら、それ自体が「感性が正常」である事なのです。


私は「苦しいことを認識できる感性を、自我復元で取り戻して下さい」

と言っているのです。



●むろん、苦しいという場合も、ただ苦しいとか、違和感があるとか
いくら言っていても、それは、解決にならないので、
その原因を掘るということを、ここではしています。

すると、ほとんどの場合にそれは「毒親からの影響」に行き着きます。



●人間というのは、他人から苦しみなさいといわれて苦しめるほど
起用なものではなく、

また、他人から苦しむなと言われて、苦しまないほど起用なものではありません。

ほっておいても、苦しんだり、苦しまなかったします。



●毒親というのは、よりあなたに苦しくて、出口のない迷路を与えます。
あなたが、不幸のままが彼らには都合がいいからです。
彼らがあなたに与える不幸は、不幸になれということ。



私が皆さんに言っているのは、

「苦痛をきちんと認識できる感性と、
　それに向き合える感情を取り戻してください」

ということと、


「不幸と感じる感性がないならば、無明庵ではないところに行って
　暇つぶしをしていてください」


ということ。


●ただし、人によっては、トラウマを掘り始めてから、
ようやく、幼少期に、
親の何がおかしかったかに気付く人も沢山いますから、

最初から「不幸センサー」が敏感でありなさい、などとは言いません。


しかし、もしも、いつまでも、それに気付くことがないのであれば、
それは、時間の無駄ですから。


気付けないことに苦しむとしたら、それはそもそも、
気付こうとする動機が、間違っていると思っていいです。

「気付きましたよ、評価してください。
　前世探しを、早く私にも教えて下さい」では、目的と手順が間違っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●何人かの人たちが、楽になってゆくとき、
自我復元をサポートしていて本当に良かったと思います。


が、一方で、うまくいかない人や、停滞する場合に、
常に、私はその原因を何日も休まずに、考え続けます。


しかし、これまでにも何度か結論したように、


本人に「問題意識」がなければ、
本人自身に「何とかしないと」というものがなければ、

自我復元に限らずとも、

ただ、「やっていますよ」、だけでは、

カルチャーセンターの学習すらも、ダイエットすらも、
それどころか、「何をやっても、同じこと」になります。


違いといえば、そこに、心にもなく、よく考えずに、あなたを評価して、
あなたから、もっとボッタくる商人がいるかいないかとか、

あるいは、不当に、低く評価して、もっと頑張らねば、
という者がいるかどうかです。



しかし私のところでは、過大評価も、過小評価もしません。

ＡＣ人格を、おだてて喜ばせたところで、
自我復元をやっている皆さんには、全く何の得もないからです。




●そういうわけで、

自分で自分を、どうにかしたいと、思っていないならば、

「自分で自分をどうにかする方法」こそを扱っているここは、

その人には必要ないのです。


そういう人は、他に行って、

他人に、どうにかしてもらえばいいだけなのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【　絶　対　】ということを、大げさに考える必要などどこにもありません。


簡単なことです。


車で山道を走っていて、Ｙ字路にさしかかり、

左は確実に海へ落ちる、右は確実に落ちない。


この設定で、もしもあなたが「死にたい」ならば、左へ

死にたくないならば、右へ、ハンドルを切ればいいだけです。

これは絶対に間違いのないことです。


その人が「どっちの目的」を選んだかによって、

絶対に、間違いなく、

その人は、右か左に、ハンドルを切らねばなりません。


生きたいと思った人は右、死にたいと思った人は左です。



しかし、


死にたいのか、生きたいのか、そんな事もわからない、のであれば、

そんな人には、目的によって、そこでは絶対的なまでに二者択一しかない、

という、その簡単な決断すらも、出来るわけがありません。





　　　　　　ただし、自我復元の理論では、

　　　そのＹ字路は、生死の境目ではありません。



　　　希釈自我のまま、次に、さらに劣化してゆくか、

　　それとも、元の姿を取り戻すかの、二者択一です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●順序が逆になってしまいますが、

私が今回のこの投稿を７月に書いた理由を、ひとつ前の↓投稿の最後に書いておきます。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [391] 　　

皆様からの「おたより」


いつもは、それぞれの方の個性や、その時の報告内容に合わせて
文字の色を選択するのですが、今回は３名の方とも、同じ色にしました。





戴いたメールより抜粋




>★１人目の方


今回は、２つの事について、書かせて頂きたいと思います。

一つは、桜の間の投稿の「絶対に」について、
もう一つは、「親父のコピー人間だ」についてです。



●桜の間の投稿の「絶対に」について


7月4日に、この投稿がされた時、読ませて頂きました。
しかし、今、振り返れば、この時は、余り理解できていなかったと思います。

字面だけ読んでいて、
その深い意味をほとんど理解できていなかったように感じます。


でも、今回、改めて、読ませて頂いたのですが、
頭への入り方が、全然まったく違います。


この投稿を読ませて頂いている間、
涙が出てきて止まらないほどでした。もちろん、嬉し涙です。


この中で、特に、印象に残っているのは、下記の文章です。


＞「絶対に」と自分に宣言して、それを守るという事それ自体が、
＞ひとつの魔術儀式なのです。
＞ただし、自分への誓いを破れば、自分に跳ね返ってくる、
＞という諸刃の剣です。意志とは、一種の剣なのですから。


そして、「親との離別宣言」をしたことを思い出しました。
確か、7月13日でした。

きっかけは、崩残さんからのアドバイスを受けてと言うことも、
大いに影響していますが、
当時の心境としては、これをしなければ、
もうこの先進んでいくことができないという必死の思いでした。

「親との縁も切れないで、ＡＣ人格の解除なんて、できるはずもない」
と、思っていました。


また、「万が一、仕事が無くなってお金が無くなったとしても、
親の助けを借りない。それなら、死んだ方がましだ」

とも思っていました。


親とのゴタゴタは、今後、多少なりともあると思いますが、
「親との離別宣言」を守り通していくことは、今後も変わらないです。



今、振り返れば、この決心があったからこそ、
今の私があると言えると思います。



先ほど、「親との離別宣言」を守り通していくと、
えらい立派な事を書きましたが、正直な所、
単に、「嫌な人達ちと関わって、自分の人生を無駄にしたくない」
というだけのことです。


今後、少なくとも今生では、彼らが、まともな人間になることは、
絶対にないだろうからと思うからです。

まともな人間になるどころか、
ますます、ひどい人間になっていくことは、間違いないように感じます。




先日、報告させて頂きましたように、
親父から変なＦＡＸが届いてからも、互いに連絡を取っていません。


しかし、少し、私の心は、穏やかではありません。
特に、土日などの休日の夜の9時前後当たりから、9時半ごろまでは、
特に、心がざわつきます。


過去を振り返ると、この時間帯に、親から電話がかかってきたりすることが、
多かったからです。昨日の日曜日も同様でした。


電話がかかってきて、いったい何を言われるのだろうかと、
思ってしまうからです。


これは、まだ、親を完全に突き放すことができていない自分がいる
ということの表れですが、
今後、親から何か言われることがあるかもしれないし、ないかもしれないが、
何があっても、冷たいと言われようが、親不孝と言われようが、
それによって、私の心が少しは、かき乱されることがあるかもしれないが、
私の決心は変わらないです。「もう私の中では、親でも人間でもないですから」



話が変わりますが、「絶対に」という投稿を読んでいて、
崩残さんから頂いた書である「飛剣」を思い出しました。

実は、頂いた書の中で、今は、一番のお気に入りになっています。
自分の部屋の壁に貼って、いつも観ています。


この書を観ていると、なぜだか、心がすっとしてきます。
心が引き締まってきます。

また、その感覚が、また何とも気持ちが良いです。恐いと言う感覚もあります。

この書を観るたびに、こうあり続けていきたいし、
また、そうあるべきだとも感じます。



あと、もう一つ、この「飛剣」の書と同じくらい、お気に入りの書があります。
「美器」という滲み書です。

この書は、ずっとお気に入りで、ある意味、この書を糧に、
トラウマ掘りおよびＡＣ人格解除を続けてきたと思います。


この書は、当初、
「＊＊＊＊に出会えるように」ということで、頂いたものです。

最初の頃は、この書を観るたびに、＊＊＊＊を夢見ていましたが、
しだいに、変わってきました。

単に「美しい器」、つまり、
「ＡＣ人格が解除されて歪みのなくなった自我」
と解釈するようになってきました。


この書を観るたびに、絶対に、
この嫌なＡＣ人格を解除してやるぞと思いを重ねてきました。


そういう意味で、今後も、この書は、
私自身にとって、大切な書になり続けていくと思います。


でも、この書のことを考え、先ほど、ふと思ったのですが、
ある意味、この書の、当初の目的を果たしつつあるのではないか。


つまり、自分の中に、「＊＊＊＊」とも言えるような者を感じるからです。
いや、＊＊＊＊とも言えますが。

これを今、感じられるからこそ、いろいろと大変である事に変わりありませんが
心の中は、何だか幸せを感じます。




●「親父のコピー人間だ」


まだまだ、掘り起し中で、分析途中ですが、
ちょっと気づいた事、気になった事を、書かせて頂きます。


崩残さんから、下記のようなアドバイスを受けて、考えました。


＞「前の動きをそのまま引きずって、別のことをしている」
＞いずれも「そのまま前に歩いているということの事実、そして足に意識がない」
＞＊＊＊＊の一件も足に意識がない、
＞つまり、「足」ここがポイントです。


父親から、悪影響を受けていないか、探っていますが、
今の所、具体的な記憶が出てきておりません。

ただ、改めて、自分は、親父の悪癖を、
かなりコピーしてしまっているということを痛感しました。
自分自身の行動パターンを振り返れば、あるわあるわ、もう嫌になるほどです。

母親の口から、何度か言っていました。


「お父さん、そっくりよ」


これを母親から言われるたびに、嫌な思いをし、
正直、耳の痛い言葉で、聞きたくない、認めたくないことでした。


しかし、今、冷静に、自分自身の行動パターンを観察すると、
まったく、その通りだと言う事がよく分かります。
あのクソ親父とまったく同じことをしていたのです。


いくつか挙げると（解消したもの、解消していないものを含めて）


　・父親が母親に怒鳴っているのと同じように、身内に怒鳴っている。

　・父親と母親が一緒に出かけても、
　　母親をほったらかして、先先、どんどんと早足で歩いていく。

　　それと同じように、連れの人が歩くのが遅いと言う理由で、
　　先先に歩いていく。

　・父親のしゃべり方やしぐさが、かなり似ている。

　・思考癖として、自分が、こうと決めたことは、
　　（本当の決意とは違い、悪い意味で）頑として変えず、
　　加えて、他人の意見を聞こうとしない。

　・自分が良いと思ったことを、他人にも、強制しようとする。
　　それに従わなかったら、怒鳴る。


他にもあるが、親父の嫌な部分が、私の心身にこびりついています。


改めて、気持ち悪いと感じました。
この嫌なものを自分の中から、絶対に消し去りたいと、改めて思いました。

いや、このような忌まわしい物を持ったまま、今後、生きていたくないです。


その為にも、自分の行動パターンや思考癖を洗い出し、
親父からのコピーであるものを明らかにしていきたい。



あと、今回の＊＊＊＊に関して、親父の癖で気になることがあります。


食事の時に、お茶を入れるのが、親父の役目ですが、
その際、黙って何も言わないと、湯呑みがお茶で溢れそうになるくらい、
ぎりぎりいっぱいまで、お茶を入れてしまいます。


それだと、飲みづらく大変なので、
親父が、湯呑みにお茶を入れている途中で、
「もうそこまででいい」と言って、お茶を入れるのを止めてもらうのですが、
直ぐに止まらないのです。

下手をすると、そのまま止まらず、
ぎりぎり満タンまでお茶が入ってしまうこともあります。


それで、かなり早い段階で、
「もうこれ以上お茶を入れなくていいよ」
と親父に言わなくてはならないのです。


つまり、聞いているのか、聞いていないのか分かりませんが、
親父の場合、いったん、お茶をいれるという目的を設定した以上、
その目的しか見えておらず、
途中で止めてと言っても、聞こえていないのではないか。


この親父の悪癖は、象徴的で、今回の私自身の＊＊＊＊と重なります。

つまり、私自身が、＊＊＊＊という目的を設定した以上、
他の状況はお構いなしという節が、かなりあるということです。


親父がお茶を入れだしたら、止まらないと、重なります。


この辺については、まだまだ、曖昧なことしか言えませんが、
今後も、掘り起こしていく必要を感じています。


後は、親父が、軍隊に入っていたことで、
その自慢話を、結構、聞かされた記憶があります。



後、まだ気になっていることがあります。


これは、まったく記憶を思い出すことができていませんが、
私が幼児の頃、這い這いから、独りで立って歩くようになった時のことです。
その時、親父が手助けをしてくれたと、親から聞いています。


その時に、何を言われか、どのように教えられたかが気になります。

1歳過ぎ頃の記憶になるので、なかなか難しい所であるが、
記憶を探っていきたい。


気づいた事、気になることを、書かせて頂きましたが、
もっと掘り起し、分析していく必要があると感じています。
あた、改めて、ご報告させて頂きたいと思っています。


では、またメールさせて頂きたいと思います。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>★２人目の方


中略


これまでは、「他人から認められたい人格」の影響も多大にあった、
私の行動理由でしたが、その影響が希薄になったせいか、
「影で後押しをしていた人格」を見ました。



●「他人から認められたい人格」は時々出現するようで、
時に「アクシデントを欲する自分」がいたりします。


８月の中旬、仕事で、上司の担当していたお客さんからクレームが入り、
対応を振られました。
一週間程対応をした後、クレームは収まりましたが、
結果、休みは無くなり、通常業務も遅れてしまいました。


この時の行動理由を考えると、

「ここでクレームに対処すれば、上司から認められるだろう。」が主な理由で、
「よっしゃ出番だ！」とばかりに人格が起動し、行動したようです。


本来なら、勤め先が変わったばかりですので、
慣れていない業務の経験を積むことが優先される時だと思いますので、
もう少し優先順位を下げるべきでした。



●勤め先が変わった影響で把握できるようになったのは、
「忙しくしていれば、やるべき事をやらずに済むぞ人格」の影響です。

「忙しい」を免罪符にして、プライベートはもとより、仕事でも、
当初は自身の中で重要と設定しているものを体験することの
優先順位を下げていく性質があります。


前の会社では、ここに「俺はこんなに仕事ができるんだ！認めろ！」人格が
かぶさっていましたので、判り難かったですし、
人格の不満が満たされることも多くあったので、
分析が中途半端で止まっていました。


この人格の問題は、人格が出しゃばった結果、
時間だけが、ただ、過ぎていくことのあります。

人格の餌となる経験は供給できても、私自身の糧となる経験になることがない。


そこに、好奇心からの「この業務を把握できるようになりたい。」や、
「早く結果を出し、それを見てみたい。」や、
「新しい仕事で、自分が何ができるか知りたい。」などありますが、

全体を通してみると、時間や労力、
そこに向ける意識の配分が偏りすぎているように思えてきます。

現実として、復元作業や、＊＊＊＊＊＊の停滞があり、
さらには、その停滞していることに対する不満が「少なくなる」
という現象が発生しています。


正直なところ、復元作業も、＊＊＊＊＊も行き詰まっていると思っています。

そこに調度、「忙しさ」が舞い込んできたというか、
自身で引き寄せて今の状態があるとも考えますので、修正していきます。



嫌なのは、この現実に対処できなければ、
間違いなく私は「忙しさ」を理由に、
自分を希釈していくだろうと思えることです。


この「忙しさ」が果たして私に何をもたらしたかと考えると、
「生活が不安定になるという恐怖」、
しかも検証もしていない仮想恐怖から回避できたという、
偽・安心感しかありません。



以下略


この座標から発せられるものを、具現化するのが、
思考や体の役目のように思えてきました。



●時間のあるときは移動の途中で神社に寄ることもあります。

私というエリアの範囲を拡げる為、
神社のネットワークを使わせていただこうと思っています。

しかし、神社でお参りをした後、

「パワースポットに行ったり、物に頼るだけではなく、
　今、自身がいる位置で自分がそうであろうと、どうして努力しないのだ？」

と、ふと思いました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>★３人目の方


２週間を過ぎた頃から、不快年表を書き始めて
トラウマ掘りとAC人格探りをはじめました。

スケッチは、この時の１枚しか書けていませんし、
思考地図も頭の中で考えるだけでノートは用意しているのに実行していません。

50日を過ぎて自分の内面（意識や思考）が
少しずつ変わって来ていると言う事に気付きました。


中略


それまでは、表面では相手に合わせても本音では反発していました。
心の底で自分は特別な存在で優れているし間違っている筈はないAC人格が全開でした。


この頃、桜の間を全て読み終わり、
少しずつ他の自我復元者の方のブログを読みはじめました。


最初は、ただ目を通している感じでしか無かったのですが、
次第に重要な事や興味深い事が書かれている事に気付きはじめました。


ブログに興味を持つ切っ掛けを与えたのはマディアさんの書き込みで、
読んだ時には涙が自然に出てしまいました。

心の奥が震え湧き上がって来るような感情で、
思わず声を上げて泣いてしまいました。

何十年も前の幼い頃に失ってしまったモノでした。


今まで、私は余り感情の起伏が無い人間だと思い込んでいました。
それは感情に左右されない冷静な人間だと勝手に長所として思っていました。

この時、私は冷静な人間では無くて、
感情を押し殺し自分を麻痺させているAC人格だと初めて気付かされました。


他の方のブログの書き込みも私の行っている自我復元法の修正・改善、
トラウマ掘りとAC人格探りの手助けにとてもなり、
特に朝の回収は気持ちを入れてやるようになりました。


イメージづくりは今でも上手く出来ません。
写真のように視覚でイメージしようとすることが苦手で、
昔を思い出す時のような心の中のイメージにして行っています。


今日で自我復元は丸３ヶ月、
私はずっと父親が大嫌いで母親が大好きだと思って来ましたが、
トラウマ掘りをして気付いたのは私のAC人格の根は母親にあり、
その母親の愛情不足を妻に求めた結果、
私のAC人格は更に酷いモノとなっていました。


トラウマ掘りをはじめた頃は母親や家族を恨みましたが、
結局、この歳になるまで自分を見ようとせず責任も持たず、
それ以上の毒人間になっていることに気付きました。


自我復元を続けて来て、たった３ヶ月で
人にものを言う時の恐怖心が少なくなりました。

それまでは、心を握り潰されるような恐怖が常に湧き上がり、
相手に合わせるしか出来ませんでした。

今では余ほど目上の立場の者ではない限り、
言いたい事が少しずつ自然に口に出るようになってきました。


逆に弱い立場の者には上から目線であった自分の姿勢が、
相手を傷付け利用して来たか考えると愚かしく思います。

やはり私も代理復讐を平気でする毒人間・ゾンビ人間だったのです。


中略



視界に入る外の風景が迫ってくるような感覚に襲われるようになりました。
自我復元前と見ている風景は同じなのに視界が広がったように感じられ、
今まで気付かなかったことに気付き小さな感動を覚えたりしています。


喜怒哀楽の感情が強くなった気がします。

トラウマ掘りは本当に辛く、炙り出されるAC人格に怒りと哀しみ、
何より恐怖を覚えます。

この恐怖は私の中心がAC人格に支配されているからだと思います。

AC人格に支配され、間違った思考行動を正常だと思い込んでいる恐怖！

AC人格がAC人格探りをして、AC人格を消そうとしているAC人格の自己矛盾が
恐怖として湧き上がって、
トラウマ掘り・AC人格探りを阻止しようとしているのだと感じます。


それどころか最近は【呼びかけ・回収作業】も邪魔されています。
休日の時間のある時に油断が出て、それまで何年もやってなかった
PCゲームに何時間も取られたりしています。

何とか【呼びかけ・回収作業・トラウマ掘り・AC人格探り】は
一日も欠かさず行っていますが、心をしっかり持たないと負けてしまいそうです。


やはり、自分の中にあるAC人格は弱くて、ずるい自分が作り出したもので、
最初は他人事のように感じていましたが、
今は自分の一部で自分の負の遺産だと自覚し、
AC人格を矯正し克服するのは自分自身しか無いのだと決意しています。


【弱い自分…間違っている自分…悪い自分…】
それを正当化せず逃げず楽せず、現実として、
【良い自分…正しい自分…強い自分】と同様に在りのままに受け止め、
自分が違和感なく求める方向を出す為に考え決意するしかない！と感じます。


それが今の私にとって、どんなに困難なことかも覚悟しています。

それは、最近、新たに【出来たつもりAC人格】を見つけてしまったからです。


私はしなければならない事を、考えたり計画を立てたりしただけで、
出来たつもり！になり、

AC人格に都合の悪い事はなかなか行動に移せないことが多いと自覚してきたからです。


最後に自分では失礼の無いように書いたつもりですが、無礼があったら許して下さい。

当面は全自我になることを目標にしています。

自我復元の動機は、＊＊の解決と言う不純なモノでしたが、
今は最終的に地球を出て自分の可能性を広げる世界に行くことを
少しずつ考えはじめています。


中略


>>a-ご自分の最も嫌いな点

頭で考えても、なかなか行動が伴わない。（はじめられない）
的を得ないこだわりで、無駄な事ばかりしてしまう。



>>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

10代の頃から、いつも頭の中にモヤモヤがあって、
自分が自分でない感覚に時々襲われていました。

今回の問題に直面して、私が長年違和感としていた問題を解決できる唯一の方法だと
直感確信し自我復元をはじめました。

中略

もう、私に失うものは無いので崩残先生には全てお話します。
それは、私が自棄になったからではありません。

崩残先生が掲示板に綴る言葉に悪意は全く見えないからです。
例え、どんな厳しい言葉を吐いても、その根底に本当は、
弱い自分に挫けないで頑張りなさい！と言う熱意が感じられるからです。

でも、自我復元をはじめて、
まだ私には自分と言うものが残っていると気付かされました。

私は全て失った訳ではなく、
まだ自分と言う大切なものが残っていました。

本当に自我復元をはじめて良かったと思っています。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿




★ .返信 [392] 　　

生まれる前には母親を厳選していない


●これは、何人かの生前契約を探っていて分かってきたことですが、
どうも、「母親はどういう人間を望むか」という項目に、
着目していないままに生まれる契約をしている人が多くいます。


前の生でよほどひどい母親からの仕打ちでもないかぎりは、
そこには強いて注目することがない様子が目立ちました。


しかし、これには理由らしきものがあります。

時代が過去へ行くほどに、一家を支えている「父親」の職業、
もっといえば、経済状況を、生まれる場所を選ぶ際に優先するからです。


昔は今とは違い、食べてゆくだけで精一杯であったり、
また今現在も、世界中を見れば、
食べることに心配をしないで済む国など僅かです。


それを考えれば「食べてゆくのにだけは不自由しない父親のいるところ」

というところに着目するのは当然で、そのときに、母親はどういう人物であるかの
注文や希望を出さない可能性があります。



「あ、母親ですか？　まー、普通に育ててくれればそれでいいですよ」


などと、適当な契約をしてしまうわけです。



そして、結末が、桜の間や、復元ブログにあるとおりです。


また、「いらない親」にもまとめましたように、
母親の方が、子供にとっては、何倍も有害な存在になります。



●だいぶ前に、産業革命時代の子供は、
早く働いて一人前になる「前身」の者として扱われ、
大人たちからも、子供扱いではなく、労働力として扱われていたようです。

この時代の方がまだ健全だったと思います。
（これが今だと、児童労働だなんだと騒ぐのでしょうが）



また、昔ならば日本も武士が大人として認められるのは１４歳から。
農家だって子供も畑に出ていた。



●これが、私も書いたように、「サラリーマン」というものが出来上がり、
さらには、鉄道や車両による交通機関が発達してゆき、
「遠くの工場」へ、父親が働きに行くようになった。

そして、父親が家にいない間に、母親こそが子供に影響するという時代になり、

特にここ半世紀では、
そこに、学歴社会や、自分たちの老後の安定のための教育熱心さ
自分のできなかったことを子供にさせようとしたり、
または、自分の親への恨みの代理復讐を子供に対してするなど、

どんどん、トラウマが、こじれてしまったことになります。


もっとも、ろくでもない毒父親が自営業で、
子供がずっとその父親といるというのも、重篤な問題ではありますが。




●とにかく、何かとトラウマの元凶になりやすい母親について、精査せず、
また、重要視しなかったのは、皆さん個人の選択ミスというよりは、
事務方が、「説明義務」を怠ったと見たほうがいいです。


今、どういう時代と社会であるのか、その説明があまりにもないのです。
そして、このことは、これから未来に、皆さんが生を選択する際にも、
起きます。



●だから自我復元を完了してからは、死んでも失わない意識の明確さを取り戻し、
ここのヤクザな不動産屋とは再契約は決してしないで、
独自にそれぞれの世界に一度帰還してください。



ここで、まっとうな環境に生まれるのは、当面（何十年か百年ほど）は、
公務だったり、よほど鮮明に明確にした目的を持った生まれ方でない限りは、
相当に難しいですし、ほとんど不可能だと思ってください。


↑

>ここは１０／２に更新。



直前前世の影響　


●まだ、こうした領域は、自我復元者の中でも、わずか数名しか見ていませんが、

どうも「直前の前世の記憶」の影響がかなり強いケースが多いです。


昔、私は、直前ではなくて、ある程度長い、数百年という時間の中で、
その人それぞれの基礎パターンに「最も影響している、前世の記憶」が、
あるように漠然と思っていました。



しかし、トラウマ掘りから前世掘りへと段階を踏んで自分のことを
自分で見た人の報告や、私があえてその人の代わりに見た前世、

これを見ると、どうも「直前の生」の記憶が相当に今回の生の選択に
影響しているように見えてきました。



●というのも、その直前の生の「その前」では、
さほどのトラウマもなく平和的に過ごしていた人が
前回の生の終わりが酷かったりしたために、今回に影響していたケースや、


また、直前の生の記憶が飛んでしまっていて、
そのさらに一つ前の生は見ているのに、その直前の生の記憶が飛んでいるせいで、
その時の人生で、ついてしまった癖を、今も自覚できていないケースもありました。



●人間のこの一生のスケールの中に、
それまでの全部の記憶があると見なすことは出来なくはないのですが、
多くの人たちは、３歳以前までに、毒親からの悪影響にさらされてしまっています。

普通ならば、だいたい年齢が低いほど、
古い前世の記憶と符号するケースもなくはないのですが。


しかしその幼少期が、地球と最初に契約した時期や出来事に符号するかというと、
それは、全然符号しません。


この地球に固有の、希釈自我の事象・事件は、
あくまでも「途中で起きた」アクシデントですので。



●通常であれば、その人の一生（たった７０年程度）の中に、
それまでの何千年ものスケールの縮図が「不規則的に」
時間の中に並んでいたりもするので、

これが地球外であれば、小さいときの記憶ほど、別の宇宙での記憶と
符号することも多いのですが、

地球ではそこにバグが入ったので、その視点では分析は無理だと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



報告・おたよりから抜粋


抜粋になるので、かなり断片的です。原文はこの１０倍以上でした。


この方は、自我復元を始めたのが７月ごろで、まだ３ヶ月と少しなのですが、
驚くべき速度で、自我が復元され、またＡＣ人格が掘り出されていました。


こうしたことも、皆さんのこれまでのブログや桜の間に転載した報告記事が
他の人の役に立ったことを、私は嬉しく思います。


ただ、そうは言っても、この方も言っているように、
やはり、本人の問題意識が
「掘らざるを得ないほど、現実生活の中で、切羽詰るかどうか」に、鍵があります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木崩残様



早速の返信、ありがとうございます。



母親からの愛情不足、無関心がトラウマとなり、
幼い私に孤独の恐怖を植え付け、
これ以上は母親に嫌われないよう・見捨てられないように
感情を押し殺し、大人しい自分を作って来ました。



私の家は、末っ子の母親が後継ぎになりました。
母は６人兄弟でしたが、いろいろな事情でそうなりました。



３つ下の弟が生れるまで母親は外で勤めに出ていて、
私の昼間の面倒は祖父と祖母が見ていたようです。


特に祖父は私を非常に可愛がっていた！と母親が良く話していましたが、
裏返せば、「何故、あなたばかり、そんなに祖父（母親の父）に可愛がられるの？」
と言いたかったのではないか？と思います。



母親から聞いた話だと、
祖父が三男を怒ったときはフライパンで頭が割れてもおかしくないほど
殴っていたそうです。

当時、幼かった母親はその光景をどんな気持ちで見ていたか？と想像すると、
祖父（母親の父）は絶対逆らえない恐い存在だったに違いありません。


つまり、母親は祖父に可愛がられる私が羨ましく、
その嫉妬で私を放って置いたのではないか？（代理復讐）と思いました。


私には、風邪を引いて寝込んだ時に添い寝して貰った記憶は残っているのですが、
母親に抱っこして貰った記憶が全く出てこないのです。

弟は良く抱っこして貰っていましたし、
小学校に上がっても帰宅すると母親に抱き付いて甘えていました。


また、＊＊＊のせいで、私は幼いながらも
『全部、自分が悪い！』と思い込みました。

＊＊＊を失った恐怖、母親から受けた怒りの恐怖で、
私は記憶を封印（麻痺）させてしまったのではないか？と思います。




そして私が小学校に上がった時、私にとって大きな出来事がありました。
それまで、私は母親と弟と３人で同じ部屋に布団を並べて寝ていました。

父は仕事であちこちを飛び回っていたので、
家の中は３人で暮らしていました。




私は小学校２年生の頃まで、手の付けられないヤンチャな子供でした。

学校で悪戯をして母親が何度も学校に呼び出され、時には校長室まで呼び出されていました。

たぶん、見捨てられた私としては最後の手段で母親の気を引きたくてした事だったと思います。


小学校に上がる前までは特に問題を起こした事が無かったからです。


学校が終わっても家には真っ直ぐ帰らず、遠くの友達の家に良く遊びに行きました。
家に居場所がなく友達と遊んでいる方が楽しかったからです。
真っ暗になるまで友達の家で遊んでいました。


すると友達の親が家の母親に連絡してくれて自転車で迎えに来てくれました。

当時は自動車がある家が殆ど無く、母親が私を迎えに来るしか無かったのです。


私は母親が迎えに来ると嬉しくて仕方がありませんでした。
私にとって、それは母親が私を見捨てていない確認でもありました。
何度も叱られても同じ事を繰り返しました。


殆ど見捨てられた私が母親の愛情を確認するには、この方法しか無かったのです。


しかし、それも終わる時が来ました。


とうとう怒りが収まらなくなった母親が私を何度も叩き、
謝って許してくれない母親は私を家から追い出して鍵を掛けてしまいました。


勿論、前のように暗くなるまで友達の家で遊び、
母親が迎えに来てくれて家に帰ってからの出来事でした。


外は真っ暗です。

私が何とか家に入れて貰おうと茶の間の窓のガラスを叩くと
家の明かりを消してしまいました。


物凄い恐怖でした。


気が狂ったように泣き叫びましたが、２時間近く家に入れて貰えませんでした。

もう、声も涙も枯れ抜け殻のようになってしまいました。


それからです。好きな事も悪戯も恐くて出来なくなり、
母親の顔色ばかり窺うようになったのは・・・もう、地獄でした。


でも、悪い事ばかりする自分が悪いと思い、
ただただ耐えるしか無かったのです。


もう、これ以上、母親を怒らせると完全に見捨てられてしまう！
と言う恐怖に常に怯えるようになりました。




以後、私は余り出歩いて遊ばない子供になりました。

母親が勉強しろと煩いので、勉強をする子になりました。
私は勉強嫌いで、ひらがなの五十音全部を小学校２年になっても書けませんでした。

小学校２年生までは、通信簿はオイッチニ（１と２）のオンパレードでした。

それが、小学校３年生以降は悪くて３、ほとんど４か５ばかりの優等生になっていました。


勉強が好きな訳だったのではありません。
母親が喜ぶから勉強していただけです。


もっと、友達と遊んでいたかったし、母親に甘えていたかったです。


本当に思い出すと虚しいし、哀しいです。


中学校に上がっても状況は同じでした。

成績は常に上位１桁、高校も地元では１番の進学校に合格しました。

ただただ母親の笑顔を見たかったから・・・愛情を貰いたかったからです。



その後、私と弟は自宅暮らし、母親とは、別居状態になりました。
経済的には余裕でした。
十分なお金を貰っていたので外食ばかりでした。
家に帰っても、親はいません。


高校の友達の家に泊まり歩くようになりました。
たばこも酒も覚えました。
ただ万引きや恐喝など、他人に迷惑を掛けるような事は一切しませんでした。
しかし、ここから、私の生活は一気に堕落しました。



無明庵の掲示板に書いてある通り、
それでも私は母親を慕い憎む事が出来ませんでした。

子が親を本能的に愛してしまう、片思い状態だったのです。


そして、その状況をどうすることも出来ない私はAC人格でその場しのぎを続け、
そのAC人格に私の中心を譲ってしまいました。


人の顔色をうかがうAC人格、嫌な事でも相手に合わせてしまうAC人格、
自分の中で矛盾する事は封印（麻痺）させてしまうAC人格、
すべて根は母親にあります。


本当は、相手に指示されると安心するAC人格・・・など上げたらきりがありません。



本当にここまで妻や家族尽くして、裏切られるとは夢にも思っていませんでした。

しかし、これもAC人格の言い訳です。

妻からしてみれば、全てを任せて何もしない頼れない夫に愛想が尽きるのも当然です。

自我復元をはじめる前は、こんな事も気付けなかったのです。


結局、妻も私を子供を育てる為に都合の良い道具としか見ていなかったのです。
使い道が無くなったので、私を捨てたのです。





母親へのトラウマと違う苦しみと戦っています。

一筋縄では上手く行かないと判断して、
胸ポケットに入るノートを早速購入して、
思い浮かんだことがあれば、仕事中でも手が空けばすぐ書き込んでいます。



中略


それでも、私にとって恐怖心も伴わず
職場で希望を言えただけでも大きな成果でした。

それこそ自我復元前の私とは、私の中での納得感が雲泥の差です。

希望が叶わなくとも、私の中で違和感は残りませんでした。

しかし、それだけでは終わらず、翌日＊＊＊＊が来ると言うオマケ付でした。


本当に最近、人と話すことが苦痛だった筈なのに、
何故か人と会話をすることが楽しく感じられ、
自分から話し掛け自然に笑顔が出ている自分に気付きました。

３ヶ月前まで、
人の顔色ばかり気にして作り笑いをして苦しんでいた自分が信じられません。



最近、常時ノートを携帯するようになって、トラウマに限らず出来るだけ
【気付いた事・したい事】のメモを続けて、
その場しのぎで自分に嘘をついて【自分を裏切り続けて来たこと】への
逃れられない実感が沸きはじめています。



まだまだ明確に本当に自分のしたいことは掴めていませんが、
何となくしたいことの方向くらいは解かるようになった気がしています。

些細な事でも思ったことを状況が許せば、
言ってみる、実行してみる！・・・
妙にスッキリした自分がいることにも気付きました。




今日、仕事の打合せで興味があったので思い切って、
「私も同行させて下さい」と言ったら、
年配の同僚から
「今まで遠出するのは嫌がっている！と思っていたけど、そうじゃなかったんだ？」
と驚かれ、あっさり同行することになりました。


自我復元をはじめる前まで、自分が周囲に合わせてやって行くのがやっとだったのに、
自分がしたいことが少しずつではありますが、やれている気になっています。
楽しいです。



自我復元を続けていると苦しみがだんだんと大きくなってきます。

でも、その苦しみから逃れられない！と言う現実も判ってきます。


自分の苦しみを解決できるのは、結局、自分しかないと言う事実が見え隠れするからです。


自我復元をはじめる前なら、私は自分を麻痺させ逃げ出していました。


本当に自我復元が開発されて、それに運良く出会えた私は幸運でした。

もう、私はこのチャンスを逃したくありません。

それは誰の為でもなく、自分自身のため、
これ以上自分を絶対に裏切りたくありません。



間違っているかも知れませんが、
トラウマ掘りは自我率より問題の切実さと決意が大きく影響するのではないでしょうか？

しかしAC人格探りは自我率が大きく影響していて、
トラウマを掘り続けてもそのAC人格を見つけられなければ、
結局そのトラウマを克服出来ません。

私は自我復元を続けてきて、そう感じました。



トラウマ掘り・AC人格探りは本当に長く苦しいです。

しかし、それを探り当てた時の開放と変化は、その苦しさに見合うものがあります。

その様に感じられるようになったのは、つい最近です。



ずっとずっと止まってしまっていた私は、
小さい頃に夢見ていた夢に向かって動き出したのです。
やっと私自身が変わりはじめたのです。



全自我になったらハンドルネームも変え、
地球を飛び出し、絶対に夢を実現したいと思います。



略



以上、かなり、コンテンツをはしょりました抜粋です。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●実は、この方、本当に現在、私生活、仕事ともに、
大変な状況の中におられるのですが、

それまでの４０年以上の人生の中で、そうした困難、苦難がきっかけとなり、
おそらくは、はじめてこのサイトを知り、自我復元を知ったのだと思います。


たったの３ヶ月という中で、私がこれまでには見たこともないほどの速度で、
掘り進めているのは、ひとえに、この方の切羽詰まった状態のなせる業ですが、

それだけでは普通はＡＣ人格が、問題解決に、口を出します。


しかしこの方の場合には、復元開始から、
早くも原主体自体が、顔を見せてきている、
というのが、大きな特徴でした。


おそらくですが、自分に対して、ＳＯＳの信号を発した主体が、
この方の場合には、原主体だったのだろうと私は推測しています。



まだ確認はしていませんが、
無明庵を知ったのは、精神世界経由では全くなく、
トラウマや、家族問題、そういったところからのリンクではないかと
考えています。



しかし、それでも、自我復元のような、電波すぎる方法、
とても、家族や他人には説明できないような、奇怪な方法に着手して
いただけたことは、本当に私も嬉しく思います。


この方にも、かならず全自我になっていただきたいと思います。
全自我後も、むろん、私の目の黒いうちは、
ご本人からの相談があれば、アフターケアもさせて戴きます。




続く




＞↑ここは９／３０に加筆しました。




　近　況　


３猫トリオの近況となります。



●私がキャンプサイドベッドに横たわっていると、
必ず、股の間に入ってくるのが、ラインお嬢様。
甘えん坊さんそのものです

　


●いつも平常営業の、とにかく味があり、可愛いブリジット。

　



●実は、博士君、一週間前に、手術をしたので、
エリザベスカラーを首につけています。（患部を舐めさせないためです）


不機嫌顔ですが、術後の経過は順調です。

　



博士君だけに不便な思いをされてはならぬと、私も、つけてみました。
集音マイクみたいになってしまい、やたらに、音がでかく聴こえるんです。


　



猫のお尻には、「肛門嚢」という、
猫の分泌液が作られる組織が、肛門の横の両脇にありまして、
そこが化膿して破裂したのがきっかけでした。

獣医さんに見てもらったら、大きな穴になっていて、
とても自然治癒では治らず、放置すると悪化しそうだったので、
博士君は、お尻を、５針縫いました。


幸い、局部麻酔だけで済んだので、体に負担はかかりませんでした。


今では、ご飯も普通に食べますし、普通に、猫座りもするので、
お尻の痛みはもうないようです。

あと２週間ほどして、傷口が完全に塞がってから、抜糸ですね。



博士君は、どういうわけか、
一日２度の「抗生物質の錠剤」は、ご飯に混ざっていても食べるのですが、
「効炎症剤」の錠剤だけは、どうしても食べてくれない。

たぶん、味か匂いが、何かがダメなんでしょうね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



それで、大したことではないのですが、どうも、顔に見えてしまうのです。
　　↓






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [393] 　　

復元ブログについて


台風の様子に関心がなくなりましたので、平常に戻します。

復元ブログで更新されているものは次の通りです。


お姫ちゃんさん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


Ａｂｙさん

http://mmjhb11.exblog.jp/


朱いはがねさん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/



マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/

ごく最近更新されたものとしては以上です。


●また特筆すべきことがあるのでこの４つに絞り込みました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



お姫ちゃんのブログが金魚ブログになるのは全く構いません。
なぜならば、その中に復元の状態も現れているからです。

具体的な自己改変への行動を起こさない人が、ＡＣ人格者には多いですから。


●自我復元というものに関わり、そして、トラウマの分析はしたものの、

しかし、結局は、そのまま同じことを繰り返して、ＡＣ人格は解決されていない、

というパターンは、全自我になった人にも見られますので、
このあたりは、本当に切実な日常生活での失敗を経験しないと
ならないのだろうと思います。


実は、既にそういうケースでは失敗しているのですが、
その失態そのものに気づいていないか、
またもＡＣ人格の麻痺が「再発」しているケースもあります。


いろいろと難しいものです。


ですから私の方では、アフターケアも常にしておりますが、
停滞する人、生気がなくなってゆく人ほど、
メールとかが少なくなり、消えて行きます。

日常性生活では、コミュニケーション障害ぎみなのですから、
せめて、その方の自我復元を最初から最後まで見続けてきている私に対しては、

日常のごくごく細かい出来事や、ＡＣ人格か分からないという疑問も
ぶつけてきて良いのにも関わらず、やはりＡＣ人格的に、
脳内妄想に終始するケースが多いです。


むろん私も自我復元を開発する前とは違い、
１年、２年といった、絶対にそれまでは待てなかったような、
相当に長いスパンで、その人それぞれの変化を見るようになりました。


しかし、それでもやはり、自我復元に着手していたのに、
大間違いの結婚をしてしまったり、
家族に復元にケチをつけられて邪魔されて、それに甘んじたり、

とにかく、決意と覚悟なしには、やり遂げることは出来ません。


しかしやり遂げたときには、本当の満足感というものが、どういうものか、
本当の安心感というものがどういうものか、
何であれ、ほんとうのそれは、本来どうであったのか、

そういうことが当たり前に分かるのが全自我の地点です。


それを十分に経験していない状態は、
出荷時のデフォルト状態ではない、奇形精神状態の人間であることは、
間違いありませんので、どう見てもマトモではありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●その点で、マディアさん、お姫ちゃん、そしてＡｂｙさんは、
生活の中でのＡＣ人格の挙動の自覚試行錯誤を続けてきていますし、

朱いはがねさんも、意図してではないのですが、そうした行動の変化があります。



●以下、重要なことであるのに、自我復元をしている人自身も
気づくことのない盲点に、よく気づいていると感じたところを
お３人のブログから引用しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



すごく、当たり前のことなのだ。

それを、父は出来ないのだった。
もちろん、私も出来ないのだった。

そして、この人からは交渉に関して、
いろいろと参考になるものを得ることが出来てきたのだけれども、

トラウマに気が付かなければ
ずっと、「これは父の言ったとおり酷いやり方なんだ」と
何も得られないまま、文句だけで終わっていたと思う。

これは、全然現実を見る事が出来ていないということだ。


そうだ、
父から教え込まれたこの人への先入観や
父のように人を馬鹿にして、
自分の立場を維持しようとするトラウマが解けて、
この人から参考になる部分を発見する事ができたのだ。

それは、トラウマ堀りを始めてから初めて現実に変化が起きたと
感じれた出来事だった。




父は従業員を雇っていたころは指図できずに
「あいつらは勝手なやつらだ。雇う価値がない」
と愚痴を毎晩言っていたけど、

それは、要するに向こうに主導権を取られていると言う事だ。

それは、母も認めている件で「人は言わなきゃわかるわけがない」
と父に言っていた事もある。




そうだよ、人に「誰かの言いなりになって意見のないやつだ」といって、
そういう人間を否定してきたけれども、自分もそうだったんじゃないか！

別に、父が特別に立派な人間でもなんでもなかったんだよ。
それは、父が1人で言っていた嘘だったのだ。




そして、父の洗脳に浸り、この人の友人もひっくるめて全員馬鹿にして、
誰とも対等に付き合えなくなっていたのだ。




これは、治さなければいけない。

このままでは、親の価値観に振り回されて人を怖がり
人を馬鹿にして、自分を安心させ無気力に陥れることを繰り返すだけだ。

それが、心地よいならそれで良いのかもしれないが、
最終的にそれは、思いっきり情けなくて、やりきれない思いや
後悔して自分を見たくないという焦りなどが残るだけだ。

そして、自分の人生を生きていく技術や経験を得る
邪魔をすることにしかならない。



まだまだ、掘らなければと思った。
でも、成果は出てきた。

自分を治す事が本当に出来るのだ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



＊＊＊＊＊＊＊＊＊





AC人格の挙動を観察しながら、ある一つの特徴に気づいた。

わたしのAC人格は、
「なんだかんだ言っては」行動を阻止しようとしてくる。

理屈ではなく、結果的に、いつもそうなのだ。

なにかしようとすると、
歯止めをかける「ために」「考え始める」ということを
見事に仕掛けてきていた。


行動しないために、考える。

ということを、AC人格は実際に工作しているのに、
頭では「考えてから、行動するもの」と思いこんでいる。

だから考えるのだけれど、結果は、いつも「考えておしまい」なのだ。

この変化の無さを、わたし自身、どこかでわかっている。



そこで、逆に、


行動と思考の順序を変えてみたところで、
それは、順序を変えてみただけでしかなく、

やってみて思ったのは、どういう順序であれ、
行動に対して、AC人格の思考が圧倒的に支配的だったこと。



「やるべきことを、早く、決めたい。決めてしまいたい。」

馴染みのある衝動だ。その衝動を助長すべく、
「早く決める意味」も捏造を始める。

今やらねば、今この時にやらねば、この瞬間を逃したらおしまいだ、と。
あとになって冷静に思いなおしてみれば、どれもこじつけでしかなく、

つじつまがあっているだけで、要は、やるべきことを早く決めたいのだ。


こうなってくると、
決めてもらいたいAC人格の出番すら許してしまい、
もはや、AC人格のオンパレード。

ここまでなってしまうと、
今までAC人格が作り上げてきた論理的思考がスムーズに働き出すから
不快感や違和感があっても、見過ごしやすくなる。

不快感の声がすごく小さいと錯覚してしまう。



これがただの衝動的な行動であることがわかるのは、
いつも「やっておしまい」だから。
やれば、それで気が済んでしまう。


考えておしまいもそうだけれど、行動にしたってそれは同じで、
やるべきことを考えた、やるべきことをやった、
それで満足してしまう。済んでしまう。


典型的なのは、たとえば本を購入するとすると、買って読まない、
ということは昔はよくあった。
読書感想文とほぼ同じ心理状態で、買ったらもう読む必要はなく、

買った時点で事は終了していたから、本棚の本のほとんどは、
ただ並べているだけだった。



今思えば、どんな事象も「説明がつく」ということだけを目的としていて、
これこそ、説明がついた、わかった、でおしまい、解決、というものだったが、

その当時は、これこそ、わたしがやるべき究極の課題だと思っていた。


数理的、論理的な分野に学問としても興味を持ったのは、そのためだった。

学生の間は、ほとんど、それに関心が向いていた。

物理や論理に関する本を見ていると、自ずと、哲学や思想の話が登場してきて、
そのなかで、精神世界という分野もはじめて知った。無明庵を知ったのもその頃だった。

わたしは絶対的な法則作りのために、
都合のよいところだけを切り貼りしていた。



やるべきことというのは、
わたしの中に基準がないから、外部にそれを探そうとする。
逆にいえば、自分ではない「他の誰かや何か」の都合を「考えて」行動している。

無自覚に、結果そうしていることも多い。




こうやって、「済ませた時点で」「解決」としてしまうAC人格がいる。

そして、このAC人格はこれで目的達成だから、
済ませてしまったこの先はいつも無い。



「〇〇したら、△△していい？」というその「△△したい」

という望みや意思を、
「言わさない」ようにしただけじゃないだろうか。

これは、思った以上に、「子どもの意思を殺させる」のに
効果的な方法だったのではないだろうか。

こうされてしまったら、実質上、
「親が何か言ったら、無条件に従え」と言われているのと、
なんら変わらないのではないか？



母は父に完全に洗脳されていたことがわかるようになった。

母本人はまったく自覚がないと思うけれど、
あれでは一心同体で、父が洗脳部隊だとすれば、
母が実行部隊になっているだけで、
「親に対してだけは許さない」というその大前提がそっくりなのだ。



いくら、
「わたしは考えました。考えてこういうことがわかりました。
やってみました」といったところで、

何をどう考え、何をやろうが、何の問題解決にもなっていない。



考えたり、分析したりすることは、
これこそ顔色AC人格のもくろみ通りだが、
わたしは「得意だ」と思っていた。

だから、そこから逃げようとしているなど想像したこともなかった。

まったく、AC人格の思うつぼ。

自分がコントロールできていないのに、得意もへったくれもない。



これがわからない、そんな状態で
死ぬわけにはいかない。


自分の意思のために考え、
自分の意思のために行動する。


自分でこうなったと思えない限り、
自分が変わったなどとは、絶対に言えない。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、マディアさんのからの引用です

＊＊＊＊＊＊＊＊＊




あの家のルールが、あの幼稚さが、
私にとっての生きづらさ、何かがおかしいという、
全ての元凶なんだよ。


私はあの家で自然に身につけた歪んだ観念を、
自分で廃止し、新しく自分で選んだ観念に着替えることができた。


自分でやると決めたら、不可逆的に思える
幼少期からの刷り込みによって生まれた人格を破棄することができる。


そして、自分が本当に望む方向へと、シフトすることが出来る。



時間も労力も、凄くかかったけど、
本当にできるんだって、自分を変えることができるんだって、
自分で証明できた。

　
出来ると信じていたけど、本当にできるんだなって。



トラウマ堀りは終わったけど、
幼少期から身につけてきた観念についての解除は終わらない。


ひとつひとつ手に取って、
本当に、これは自分の選び取ったものか？


という問いを繰り返す。



違う、ということになれば、
これだ！というものに塗り直す、

そうやって、マトモな人間は生きているのかもしれない。



復元前は、
違う！と思っても、どんどん流されてしまって、
自分の力では治せなかった。


コントロール不能だった。


けど今は、少なくとも、
自分が望めば、コントロールできる。


マシになりたいと思えば、
少しずつだけど、変えていけるんだよね。







復元ブログ・追記


■今までに、いったん自我復元ブログをお願いし、
その後に、削除依頼をしたブログも幾つもあります。

その、主たる理由は、非常に単純なものでした。


自我復元をするに従い、自我復元、トラウマ分析をしているつもりで、
実際には、その人のＡＣ人格が、余計に、ひどくなってゆくタイプの人。

これは、けっこう何人も目立ちましたので、消してゆきました。



今現在、残っている自我復元ブログは、

「かろうじてでも、その自分のＡＣ人格と、必死に張り合おうとしている」

というものに限っていますが、


もしも、それが、火が消えて、やがて見えなくなったときには、
また削除依頼をすると思います。


しかし、それは当たり前です。


自我復元が、目的としている原主体が生き延びるか、
それとも、ＡＣ人格がのさばり続けるかの瀬戸際であるのですから、
やりっぱなしは、ダメです。


当初の決意が続かないだろうと見たブログには、
何ヶ月か様子見をして、削除願いを出すこともあります。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [394] 　　

不満を隠さない家庭


●私の育った家庭環境について書くことは、多くの皆さんとの差異が
際立ってしまい、ＡＣ人格掘りに役立つかというと疑問ですが、

マトモな家庭環境というものを知ることは、
「異常さに気づくきっかけ」ではあるので、
少しですが、肝心な点だけ、書くことにしました。



●これを書く、きっかけは、数通（数名）のメールだったのですが、
自我復元をしている人の中には、ご自分の中にある不安や不満を
隠さずに、自分で見た上で、報告してくる方も多くいる一方では、

何のため報告なのか？と疑うものもあります。

たいていの場合には、生気のないメールなのですが、
その人自身も、これまでの日常生活で、
ずっと生気の少ない人生だったと思います。



●とりわけ、特に目立つのが、
肝心なことは言わず、肝心でないことが書かれているという点です。

私の目から見て、もっとも肝心なこととは、本人の本心の声です。


しかし、本心をどうやって隠すかしか聴こえてこないメールもあります。

ただし、自我復元報告全体の件数としては、比較的少ないです。



というのも、自分で自分のＡＣ人格の本心、本音を、暴き出すのが、
自我復元でのトラウマ掘りの作業のひとつですから、

とうぜんに、そこで重視されるのは、
分析力でもなく、いい訳でもなく、屁理屈でもなく、自己主張でもなく、

本心そのままがどれだけ出ているかです。


言うまでもなく、それは他人や社会への本心という意味ではありません。
それではただの、不満と愚痴と、いい訳にすぎませんし、
そんなものは、世の中にある腐ったようなブログの記事の中に溢れています。





●そこで、こうした典型的な、「もわっとした人たち」を見ていると、
やはりそこには、その人の毒親に原因があり、その最大の毒性は、

「不満や不安を、ストレートに出さずに、湿気とカビで腐っている」

そういう文章が多いのです。


これは「その人の親がそうであった」のが原因であるのは明白ですが、


問題のひとつは、
家庭の中で、はっきりと不満を親に言う機会がなかっただろうことです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●そこで、話は、私の家庭、特に母親との関係の話となります。




私は母から「我慢しろ」と言われたことは一度もありませんでした。

逆に、「我慢は、するな」と、たまにですが母親に言われました。

しかし、そういわれなくとも、私は我慢しませんでしたけど。




●何よりも、母親自身も、自らの不安に思うことや
不快に思うことを、日常的に、口に出していました。


ただし、皆さんの毒父親が、他人を見て
「あいつはバカなんだ」とそういう、偉ぶりバカのようなことや、
上から目線で他人を悪く言うのではなく、


単に、「自分は、こういう理由で、あれは不快だ」と、
母親はきちんとした理由と、それが母親個人の嫌悪感である事を言っていました。



●そして、もっと重要なことは、ほとんどの時間が母子家庭だった
私の家では、子供が、文句、質問、不満、不安をいう事、
さらには泣くこと、怒ること、そうしたことは、すべて許容されていました。


社会的に、極端に礼儀を欠くこと以外のことについてであれば、

「泣くな」とも、「そういう事は言うな」、とも言われませんでした。


つまり、感情をどう出そうが、何を言おうが、言うこと自体は全く放置です。



●それについて、子供を相手に、

「いい訳をするな」とか「黙ってやれ」とか「文句を言うな」とか
「我慢をしろ」などと、一言も私は母親から言われたことはありません。


なにしろ、母親からの禁止事項はたった二つだけで、


「警察のお世話だけにはならないこと」

「お金を借りないこと」

これだけでしたから。



他人の迷惑になるとか、ならないというその基準は、
親が言うからではなく、「私自身の基準」がありましたので、
親から押し付けられたことはありません。




●ところが、皆さんからの報告や、特に幼少期の親との関係を見ますと、

親が、子供の言い分を「聞きたくない」からとか、

「自分の子供をバカにして代理復讐する親」とか、

「子供を、自立できないように飼いならすために物を買い与える親」とか、


とにかく、子供が率直に、泣いたり、わめいたり、思った事言ったりする、
ということを、毒親は、自分が出来なかったこととしていて、

それをしている子供や他者に対する、劣等感と、恨みと、嫉妬心を、
ずっと心の中に地雷として持っているわけですから、



●当然のこととして、子供のそうした正直さを、
子供が自分自身で抑圧してしまうような方向へと、毒親は誘導します。



その結果、よくあるのは、

「親にしかられたり、

　家から叩き出されたり、お金をくれなくならないために、

　言いたいが、言えない。」



と、これの真逆である、

「親に褒められたり、お金を貰ったりするために言う」


この二つの間違いをやらかすということです。

どちらも動機は、消極的であり、「恐怖心」です。




●子供にとっては、親が手をあげて殴ってきたり、
殴らなくとも、怒鳴ったりすることは、大変な恐怖になり、

これが自我復元をしている人たちの何割かをしめている、
「自分がトラウマを受けた自覚のあるＡＣ」の人たちです。



●一方で、親から、あるいは他の兄弟からバカにされた、
親も他人を、思慮もなく自己満足のために、バカにするような人間だった、
（これをよく、批判精神と取り違える「本当のバカ」がいます）


そうした中でも、子供は常に、親の言うことに感染し、萎縮してしまい、
「本心」など、とても親に対しては言えなくなります。


また、仮に少しぐらい言っても、反応なし、
または親にあっさり反撃されて、無駄だったとなれば、そこで無気力になります。



●こうしたことの積み重ねの結果、

「本心が言いたいことを我慢する」となるのですが、


そもそも、本人が自分の本心の声を、
「自分自身」の力によって助け出したこともないような人が、


「はい、言えますよ、本心ぐらいは。
　私の本心は、こうです！」などと言ったところで、

全く無力で、愚かしいのです。


それでは、
「私だって、本心から、恨みごとや、不満ぐらいは言えますよ、へへへ」

という、またまた、いつものＡＣ人格のお出ましであるだけです。


「それぐらいなら、私は出来ます」「それぐらい知っています」

この手のＡＣ人格が、本当に多すぎるのです。


すべて、「だから何？」　の世界です。




●こういう人が、本当は何を大事にしているかといえば、

自分の本心の本音ではなくて、

「バカにされたくないＡＣ人格」にしがみついているだけです。



そして、この元凶は、ほとんどの場合に、

子供の時に、親からバカにされたり、親に無視されたことが原因です。



もっとも、その子供をバカにしていた親の言い分の根拠と、
その、ちっぽけな親の自信と、大きな態度が、

まったく正当性のない、馬鹿げたものだったことは、
何人かの人の自我復元ブログで、ごらんのとおりです。

（朱いはがねさん、マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん　のブログなどで）




●それで、私が、そういう、
我慢させられてきたり、親から捨てられまいとして、
自分から進んで、我慢をしてきた何人かの人のメールから感じるのは、

常に、挙動が、「こそこそ」しているのです。


メールも流れるような、なめらかさがない。


いちおうの報告のような形だけしかなく、
常に、硬く、よどんで、本心が出ていません。



親に対して、長年やってきたことを、
トラウマ掘りをしてるはずの、この期に及んで、
未だに（その人たちの親ではない）この私に対してすら、しているという状態です。


つまりその人たちは、
親の洗脳と毒を食らったままであるということです。




●それで、私は子供時代に、何かを「封じられた」記憶がほとんどありません。


また母親は自分も文句を言いますが、
ただし、子供が文句を言うことも、むろん許していました。


親が自分の愚痴や文句は言うのはよくて、子供が言うと、
「文句言うな」「いい訳するな」「黙ってやれ」ということが
毒親の家庭では、当たり前のことのようです。



●しかし、それが私の家にはありませんでした。

母親も私も、文句の言い放題です。

だから、私は、子供のときには、感情的過ぎる傾向すらありました。


よく、怒り、よく泣き、よく笑い、よく、はしゃいで、
何事もやり過ぎて、しょっちゅう、教師から親に文句が入り、
いい子でも何でもありませんでした。


しかし母親は「教師からは、こういわれた」ということは伝えてきましたが、

母親が「教師が言っていたからそうしなさい」などと言ったことは
ただの一度もありません。



●つまり、こうした家庭の中では、

事実とか、本心を隠すということがなく、そうなると、
「何も隠さないが故に起きる衝突」も、当然あるのですが、

本心をずっと隠しておいてから、「そんなことは、あの時に言えよ」
という、よく世間にある、我慢の弊害によって、
「あとから起きるトラブル」よりも、ずっとマシです。




●なぜ、私の母が、子供に対して、

最低限の「躾」だけはして、

教育なるものを全くしようとせず、

洗脳しようする事など微塵もなく、

母親が子供を不満の掃き溜めにしようともせず、

そして母親自身も本心を隠さずに子供の私に言い、

また子供に向かって「本心を言いなさい」などとも言わず、
「本心を言うのが当たり前の環境」を整備してくれたのか、



この最大の理由は、


私の母は「子供の状態に常に気を配っていた」からです。



母親の関心は、「子供の状態がどうか」ということにあり、

子供を「自分の都合でどうこうする」という「毒親の都合」ではないからです。


「子供のために、子供の状態を観察する」のであって、

親が自分のトラウマのウサ晴らしをするために、
子供のスキを狙っていたり、自分のウサ晴らしに子供を利用するのとは、
全く違うわけです。




●そして、私の母親には、口癖がありました。


「あなたたち（私と兄）の状態を、いつも注意して見ていた」


「子供が小さいときは、本当に沢山のことを、逆に子供から学ぶ」


「子供といえども、どこからか来たのだから」


「子供は毎日変わるから、それに、ついてゆくのが大変だった」


「親が子供に善悪なんか、教えられない」


「ずる休みならいい。行きたくない時は休んで良い。
　でも、本当に具合が悪いのだったらそれは困る」



そして、数回か書きましたが、


私の父親というのは、
「とにかく、２０才になったら養育費も生活費も出さないから出て行け」

という人間でしたので、私も、そもそも親とは認識していませんでした。


というより、幼少期も含めて、そもそも父親に会った回数が少なすぎます。


また、別に子供の教育と自立のためにと思って、生活費をケチって、
私の自立、自活を早めたとか、そんな芸当のあるシロモノではなく、

浮気に忙しくて、家にいなかっただけであり、
愛人や後妻に金を回すので手一杯で、子供の生活費をケチるだけ。


なので、なかなか、経済的にもスリリングな青春時代（未成年時代）でした。


しかし、不満も不安も、なんでも出し合う母子家庭でしたので、
親子間での、隠し事など、ほとんど何もありませんでした。



私は、母親には本心を我慢したこともありません。

恋愛中の彼女のことについても、転職の悩みについても、
精神世界的な疑問についても、なんでも話をしましたし、

単に聞き手に回っているだけではなく、母親も持論を言いましたので
それが理由の意見の食い違いや口喧嘩も、むろんありました。


別に、大阪の親子みたいに激しくではないのですが、
静かにですが、常に真っ向から、ぶつかりあう親子だったと思います。




●マトモな家庭（母親）というより、

本来、それが、子育てでは、当たり前の事（家族）だと私は思います。



子供をいじめるために親がいるのではないのですから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、


精神世界という経路から、この無明庵のサイトを知った人たちは

よく覚えておくとよいです。


この世界には２種類の精神世界がある。



ひとつは、まさに、ＡＣ人格者たちが生み出した精神世界や宗教。


それは、脅しと、甘い汁と、
依存と、傷の舐めあいと、怠惰さと、鈍感さと、
恐怖から来る傲慢さと、うわっつらの平静さを装うことしかない、
本当に、醜いもので、世界中の一般的宗教や、カルトや、
書店やネットに溢れている精神世界のほとんどすべてがこれに属します。



もうひとつは、

ＡＣ人格の者などには、

関わる事すら、到底出来るはずのない精神世界。

私はこれを「秘教」に分類します。
これは本来は、先天的な能力に基づき、しかも非常に習得が困難だったり、
複雑な「専門分野」なのです。




●だから、過去に、
自己弁護にあけくれた、ＡＣ人格者のままで、無明庵に関わった人は、

とうてい、関われるはずのないものに、関わっているつもりでいただけなのですから、

一刻も早く、いなくなってください。




残りたい人は、

自分自身だけしか、自分を助けられないのですから、

どこまでも自分を正直に見ることから目を避けず、

ＡＣ人格と戦うことです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



昔の無明庵というのは、

「なんとなくオレ様と、考えていたことに似ていた」とか、

「どっかの本の内容と似ていた」とか、

そういう、実に、くだらない理由で、無明庵にやってきた者、

また、他人を見返したいと、偉くなりたいから、という者、

そういう人たちで溢れかえっていました。


無自覚ＡＣ人格者のオンパレードでした。


今も、多くの他所の精神世界系のところがそうだと思います。




●自我復元が開始された当初でさえも、

「まず、前提として、現在の生存状態がマトモではない」


というところから出発しているにも関わらず、

偉くなりたい（なりたいならまだしも「偉く見せたい」）とか、
オプションをつけたい、ぐらいにしか考えていない人も一部にはいました。




●しかし、ここまで突き進んできた段階で、昨年、一昨年あたりから、

ようやく、「自分そのものがマトモじゃない」と危機感を本当に持った人の、
自我復元が少しずつですが、着実に、増えてきました。



だから、他人より、偉くなりたい人など、さっさと消えてください。



自分は、ちっとも偉くない、ちっともマトモですらなかった、

そう気づいた人が、ここでは今、自我復元をしています。



それを開始した年齢もさまざまで、

上は４０代、５０代から始めた人もいれば、下は２０代の人もいます。



そもそも、無明庵の出発的は、

オカルトでも宗教でも、悟りごっこでもないのです。




●「まず初めに、人間にも、生命にも、故障がある」それが前提です。


ならば、それを修正するだけです。



怠け者の悟り方など存在せず、

「何もしなくていいんだカルト」など存在しません。



そんな、最初から嘘だと分かるものに、しがみついて、

自主性のない、自活性のない、親から自立できもしない、


精神的にも輝きのない人生をやっているような人は、

早く消えたほうがいいです。




●これから、世の中は、本当に混沌と混乱する世界になるかもしれませんが、

精一杯、必死に、本気で、決意をして、覚悟をして、


心底、後悔がないほどに、燃え尽きるほど、強烈に生きるチャンスは、

「まだある」のですから。




●最後にひとつ言いますと、

最初から言い続けてきたことですが、


自我復元というものは、これは実験です。


むろん、ただデータを取るのが目的ではなくて、

行う皆さんが、それを実現し、証明してゆくものです。



したがって、自我復元でどこまで行けるのか？

それを皆さんは、個々に挑戦しているのです。




●私は、構造的には理解できますし、

人間が、自分自身に何をすればどうなるかという概要は、

自らの経験からはっきりと知っていることはあります。


しかし自我復元においては、その未知な部分を

既知のものにしてゆくのは、ほかならぬ皆さんです。

また、それぞれの人が、それぞれに、別の人の役に立つ、
トラウマ掘りの分野を持っていたりします。

「あのケースのトラウマやＡＣ人格だったら、あの復元ブログの人が詳しい」

というものもあるわけで、お互いに刺激になっているのです。




●たまに、私に、メールで、
「どうか人を助けてください。導いてください」
と言う人がいますが、


自我復元では、導けるのは、その人自身、その本人だけです。

そのための自我復元なのですから。



その人がその人の、最低限の主体性を取り戻す、
それが自我復元の目的なのですから。



●「主体性」というものは、
客観性ではなくて、「感覚」としも設定されたものですから、
少なくとも、錯覚ではありません。


それは、あったりなかったりするものではなく、
設計上、作られたものです。


それがある場合には機能するものがあり、
それがない場合には機能しないものがあります。



●完成された主体性は、主体性それ自体の濃度を調整できますが、

そもそも「故障」している主体性、故障を余儀なくされた不良品が、
そんな芸当を出来るわけがないのです。


それを主体性は幻想だとか、主体性はないとか
そういう、血肉にもなっていないような、借り物の理屈を言う暇があったら、


そもそも、主体感覚自体が、最初は計画的に設計されたのですから、

その元々の機能取り戻して
その機能を精査して、
その機能を確認して、
その機能を使い切ってから言うべきです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




★自我復元は、どこで一応の区切りがつくのかについて、
もう一度、下記の投稿と、最後の部分の、
「段階的にやる事の一表」を読んでおいてください。
　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S379










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★ .返信 [395] 　　

連休中用の息抜きビデオ



息ぬきに出来なかった人がほとんどでしたので、

投稿を削除しました。




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★ .返信 [396] 　　

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