桜の間:[392] ★分割自我復元★その３９２■　「　おたより・報告など　」

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[392]■ ★分割自我復元★その３９２■　「　おたより・報告など　」 　by：鈴木崩残 　2014/09/23(Tue)10:38:58

皆様からの「おたより」

いつもは、それぞれの方の個性や、その時の報告内容に合わせて
文字の色を選択するのですが、今回は３名の方とも、同じ色にしました。

戴いたメールより抜粋

>★１人目の方

今回は、２つの事について、書かせて頂きたいと思います。

一つは、桜の間の投稿の「絶対に」について、
もう一つは、「親父のコピー人間だ」についてです。

●桜の間の投稿の「絶対に」について

7月4日に、この投稿がされた時、読ませて頂きました。
しかし、今、振り返れば、この時は、余り理解できていなかったと思います。

字面だけ読んでいて、
その深い意味をほとんど理解できていなかったように感じます。

でも、今回、改めて、読ませて頂いたのですが、
頭への入り方が、全然まったく違います。

この投稿を読ませて頂いている間、
涙が出てきて止まらないほどでした。もちろん、嬉し涙です。

この中で、特に、印象に残っているのは、下記の文章です。

＞「絶対に」と自分に宣言して、それを守るという事それ自体が、
＞ひとつの魔術儀式なのです。
＞ただし、自分への誓いを破れば、自分に跳ね返ってくる、
＞という諸刃の剣です。意志とは、一種の剣なのですから。

そして、「親との離別宣言」をしたことを思い出しました。
確か、7月13日でした。

きっかけは、崩残さんからのアドバイスを受けてと言うことも、
大いに影響していますが、
当時の心境としては、これをしなければ、
もうこの先進んでいくことができないという必死の思いでした。

「親との縁も切れないで、ＡＣ人格の解除なんて、できるはずもない」
と、思っていました。

また、「万が一、仕事が無くなってお金が無くなったとしても、
親の助けを借りない。それなら、死んだ方がましだ」

とも思っていました。

親とのゴタゴタは、今後、多少なりともあると思いますが、
「親との離別宣言」を守り通していくことは、今後も変わらないです。

今、振り返れば、この決心があったからこそ、
今の私があると言えると思います。

先ほど、「親との離別宣言」を守り通していくと、
えらい立派な事を書きましたが、正直な所、
単に、「嫌な人達ちと関わって、自分の人生を無駄にしたくない」
というだけのことです。

今後、少なくとも今生では、彼らが、まともな人間になることは、
絶対にないだろうからと思うからです。

まともな人間になるどころか、
ますます、ひどい人間になっていくことは、間違いないように感じます。

先日、報告させて頂きましたように、
親父から変なＦＡＸが届いてからも、互いに連絡を取っていません。

しかし、少し、私の心は、穏やかではありません。
特に、土日などの休日の夜の9時前後当たりから、9時半ごろまでは、
特に、心がざわつきます。

過去を振り返ると、この時間帯に、親から電話がかかってきたりすることが、
多かったからです。昨日の日曜日も同様でした。

電話がかかってきて、いったい何を言われるのだろうかと、
思ってしまうからです。

これは、まだ、親を完全に突き放すことができていない自分がいる
ということの表れですが、
今後、親から何か言われることがあるかもしれないし、ないかもしれないが、
何があっても、冷たいと言われようが、親不孝と言われようが、
それによって、私の心が少しは、かき乱されることがあるかもしれないが、
私の決心は変わらないです。「もう私の中では、親でも人間でもないですから」

話が変わりますが、「絶対に」という投稿を読んでいて、
崩残さんから頂いた書である「飛剣」を思い出しました。

実は、頂いた書の中で、今は、一番のお気に入りになっています。
自分の部屋の壁に貼って、いつも観ています。

この書を観ていると、なぜだか、心がすっとしてきます。
心が引き締まってきます。

また、その感覚が、また何とも気持ちが良いです。恐いと言う感覚もあります。

この書を観るたびに、こうあり続けていきたいし、
また、そうあるべきだとも感じます。

あと、もう一つ、この「飛剣」の書と同じくらい、お気に入りの書があります。
「美器」という滲み書です。

この書は、ずっとお気に入りで、ある意味、この書を糧に、
トラウマ掘りおよびＡＣ人格解除を続けてきたと思います。

この書は、当初、
「＊＊＊＊に出会えるように」ということで、頂いたものです。

最初の頃は、この書を観るたびに、＊＊＊＊を夢見ていましたが、
しだいに、変わってきました。

単に「美しい器」、つまり、
「ＡＣ人格が解除されて歪みのなくなった自我」
と解釈するようになってきました。

この書を観るたびに、絶対に、
この嫌なＡＣ人格を解除してやるぞと思いを重ねてきました。

そういう意味で、今後も、この書は、
私自身にとって、大切な書になり続けていくと思います。

でも、この書のことを考え、先ほど、ふと思ったのですが、
ある意味、この書の、当初の目的を果たしつつあるのではないか。

つまり、自分の中に、「＊＊＊＊」とも言えるような者を感じるからです。
いや、＊＊＊＊とも言えますが。

これを今、感じられるからこそ、いろいろと大変である事に変わりありませんが
心の中は、何だか幸せを感じます。

●「親父のコピー人間だ」

まだまだ、掘り起し中で、分析途中ですが、
ちょっと気づいた事、気になった事を、書かせて頂きます。

崩残さんから、下記のようなアドバイスを受けて、考えました。

＞「前の動きをそのまま引きずって、別のことをしている」
＞いずれも「そのまま前に歩いているということの事実、そして足に意識がない」
＞＊＊＊＊の一件も足に意識がない、
＞つまり、「足」ここがポイントです。

父親から、悪影響を受けていないか、探っていますが、
今の所、具体的な記憶が出てきておりません。

ただ、改めて、自分は、親父の悪癖を、
かなりコピーしてしまっているということを痛感しました。
自分自身の行動パターンを振り返れば、あるわあるわ、もう嫌になるほどです。

母親の口から、何度か言っていました。

「お父さん、そっくりよ」

これを母親から言われるたびに、嫌な思いをし、
正直、耳の痛い言葉で、聞きたくない、認めたくないことでした。

しかし、今、冷静に、自分自身の行動パターンを観察すると、
まったく、その通りだと言う事がよく分かります。
あのクソ親父とまったく同じことをしていたのです。

いくつか挙げると（解消したもの、解消していないものを含めて）

　・父親が母親に怒鳴っているのと同じように、身内に怒鳴っている。

　・父親と母親が一緒に出かけても、
　　母親をほったらかして、先先、どんどんと早足で歩いていく。

　　それと同じように、連れの人が歩くのが遅いと言う理由で、
　　先先に歩いていく。

　・父親のしゃべり方やしぐさが、かなり似ている。

　・思考癖として、自分が、こうと決めたことは、
　　（本当の決意とは違い、悪い意味で）頑として変えず、
　　加えて、他人の意見を聞こうとしない。

　・自分が良いと思ったことを、他人にも、強制しようとする。
　　それに従わなかったら、怒鳴る。

他にもあるが、親父の嫌な部分が、私の心身にこびりついています。

改めて、気持ち悪いと感じました。
この嫌なものを自分の中から、絶対に消し去りたいと、改めて思いました。

いや、このような忌まわしい物を持ったまま、今後、生きていたくないです。

その為にも、自分の行動パターンや思考癖を洗い出し、
親父からのコピーであるものを明らかにしていきたい。

あと、今回の＊＊＊＊に関して、親父の癖で気になることがあります。

食事の時に、お茶を入れるのが、親父の役目ですが、
その際、黙って何も言わないと、湯呑みがお茶で溢れそうになるくらい、
ぎりぎりいっぱいまで、お茶を入れてしまいます。

それだと、飲みづらく大変なので、
親父が、湯呑みにお茶を入れている途中で、
「もうそこまででいい」と言って、お茶を入れるのを止めてもらうのですが、
直ぐに止まらないのです。

下手をすると、そのまま止まらず、
ぎりぎり満タンまでお茶が入ってしまうこともあります。

それで、かなり早い段階で、
「もうこれ以上お茶を入れなくていいよ」
と親父に言わなくてはならないのです。

つまり、聞いているのか、聞いていないのか分かりませんが、
親父の場合、いったん、お茶をいれるという目的を設定した以上、
その目的しか見えておらず、
途中で止めてと言っても、聞こえていないのではないか。

この親父の悪癖は、象徴的で、今回の私自身の＊＊＊＊と重なります。

つまり、私自身が、＊＊＊＊という目的を設定した以上、
他の状況はお構いなしという節が、かなりあるということです。

親父がお茶を入れだしたら、止まらないと、重なります。

この辺については、まだまだ、曖昧なことしか言えませんが、
今後も、掘り起こしていく必要を感じています。

後は、親父が、軍隊に入っていたことで、
その自慢話を、結構、聞かされた記憶があります。

後、まだ気になっていることがあります。

これは、まったく記憶を思い出すことができていませんが、
私が幼児の頃、這い這いから、独りで立って歩くようになった時のことです。
その時、親父が手助けをしてくれたと、親から聞いています。

その時に、何を言われか、どのように教えられたかが気になります。

1歳過ぎ頃の記憶になるので、なかなか難しい所であるが、
記憶を探っていきたい。

気づいた事、気になることを、書かせて頂きましたが、
もっと掘り起し、分析していく必要があると感じています。
あた、改めて、ご報告させて頂きたいと思っています。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>★２人目の方

中略

これまでは、「他人から認められたい人格」の影響も多大にあった、
私の行動理由でしたが、その影響が希薄になったせいか、
「影で後押しをしていた人格」を見ました。

●「他人から認められたい人格」は時々出現するようで、
時に「アクシデントを欲する自分」がいたりします。

８月の中旬、仕事で、上司の担当していたお客さんからクレームが入り、
対応を振られました。
一週間程対応をした後、クレームは収まりましたが、
結果、休みは無くなり、通常業務も遅れてしまいました。

この時の行動理由を考えると、

「ここでクレームに対処すれば、上司から認められるだろう。」が主な理由で、
「よっしゃ出番だ！」とばかりに人格が起動し、行動したようです。

本来なら、勤め先が変わったばかりですので、
慣れていない業務の経験を積むことが優先される時だと思いますので、
もう少し優先順位を下げるべきでした。

●勤め先が変わった影響で把握できるようになったのは、
「忙しくしていれば、やるべき事をやらずに済むぞ人格」の影響です。

「忙しい」を免罪符にして、プライベートはもとより、仕事でも、
当初は自身の中で重要と設定しているものを体験することの
優先順位を下げていく性質があります。

前の会社では、ここに「俺はこんなに仕事ができるんだ！認めろ！」人格が
かぶさっていましたので、判り難かったですし、
人格の不満が満たされることも多くあったので、
分析が中途半端で止まっていました。

この人格の問題は、人格が出しゃばった結果、
時間だけが、ただ、過ぎていくことのあります。

人格の餌となる経験は供給できても、私自身の糧となる経験になることがない。

そこに、好奇心からの「この業務を把握できるようになりたい。」や、
「早く結果を出し、それを見てみたい。」や、
「新しい仕事で、自分が何ができるか知りたい。」などありますが、

全体を通してみると、時間や労力、
そこに向ける意識の配分が偏りすぎているように思えてきます。

現実として、復元作業や、＊＊＊＊＊＊の停滞があり、
さらには、その停滞していることに対する不満が「少なくなる」
という現象が発生しています。

正直なところ、復元作業も、＊＊＊＊＊も行き詰まっていると思っています。

そこに調度、「忙しさ」が舞い込んできたというか、
自身で引き寄せて今の状態があるとも考えますので、修正していきます。

嫌なのは、この現実に対処できなければ、
間違いなく私は「忙しさ」を理由に、
自分を希釈していくだろうと思えることです。

この「忙しさ」が果たして私に何をもたらしたかと考えると、
「生活が不安定になるという恐怖」、
しかも検証もしていない仮想恐怖から回避できたという、
偽・安心感しかありません。

以下略

この座標から発せられるものを、具現化するのが、
思考や体の役目のように思えてきました。

●時間のあるときは移動の途中で神社に寄ることもあります。

私というエリアの範囲を拡げる為、
神社のネットワークを使わせていただこうと思っています。

しかし、神社でお参りをした後、

「パワースポットに行ったり、物に頼るだけではなく、
　今、自身がいる位置で自分がそうであろうと、どうして努力しないのだ？」

と、ふと思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>★３人目の方

２週間を過ぎた頃から、不快年表を書き始めて
トラウマ掘りとAC人格探りをはじめました。

スケッチは、この時の１枚しか書けていませんし、
思考地図も頭の中で考えるだけでノートは用意しているのに実行していません。

50日を過ぎて自分の内面（意識や思考）が
少しずつ変わって来ていると言う事に気付きました。

中略

それまでは、表面では相手に合わせても本音では反発していました。
心の底で自分は特別な存在で優れているし間違っている筈はないAC人格が全開でした。

この頃、桜の間を全て読み終わり、
少しずつ他の自我復元者の方のブログを読みはじめました。

最初は、ただ目を通している感じでしか無かったのですが、
次第に重要な事や興味深い事が書かれている事に気付きはじめました。

ブログに興味を持つ切っ掛けを与えたのはマディアさんの書き込みで、
読んだ時には涙が自然に出てしまいました。

心の奥が震え湧き上がって来るような感情で、
思わず声を上げて泣いてしまいました。

何十年も前の幼い頃に失ってしまったモノでした。

今まで、私は余り感情の起伏が無い人間だと思い込んでいました。
それは感情に左右されない冷静な人間だと勝手に長所として思っていました。

この時、私は冷静な人間では無くて、
感情を押し殺し自分を麻痺させているAC人格だと初めて気付かされました。

他の方のブログの書き込みも私の行っている自我復元法の修正・改善、
トラウマ掘りとAC人格探りの手助けにとてもなり、
特に朝の回収は気持ちを入れてやるようになりました。

イメージづくりは今でも上手く出来ません。
写真のように視覚でイメージしようとすることが苦手で、
昔を思い出す時のような心の中のイメージにして行っています。

今日で自我復元は丸３ヶ月、
私はずっと父親が大嫌いで母親が大好きだと思って来ましたが、
トラウマ掘りをして気付いたのは私のAC人格の根は母親にあり、
その母親の愛情不足を妻に求めた結果、
私のAC人格は更に酷いモノとなっていました。

トラウマ掘りをはじめた頃は母親や家族を恨みましたが、
結局、この歳になるまで自分を見ようとせず責任も持たず、
それ以上の毒人間になっていることに気付きました。

自我復元を続けて来て、たった３ヶ月で
人にものを言う時の恐怖心が少なくなりました。

それまでは、心を握り潰されるような恐怖が常に湧き上がり、
相手に合わせるしか出来ませんでした。

今では余ほど目上の立場の者ではない限り、
言いたい事が少しずつ自然に口に出るようになってきました。

逆に弱い立場の者には上から目線であった自分の姿勢が、
相手を傷付け利用して来たか考えると愚かしく思います。

やはり私も代理復讐を平気でする毒人間・ゾンビ人間だったのです。

中略

視界に入る外の風景が迫ってくるような感覚に襲われるようになりました。
自我復元前と見ている風景は同じなのに視界が広がったように感じられ、
今まで気付かなかったことに気付き小さな感動を覚えたりしています。

喜怒哀楽の感情が強くなった気がします。

トラウマ掘りは本当に辛く、炙り出されるAC人格に怒りと哀しみ、
何より恐怖を覚えます。

この恐怖は私の中心がAC人格に支配されているからだと思います。

AC人格に支配され、間違った思考行動を正常だと思い込んでいる恐怖！

AC人格がAC人格探りをして、AC人格を消そうとしているAC人格の自己矛盾が
恐怖として湧き上がって、
トラウマ掘り・AC人格探りを阻止しようとしているのだと感じます。

それどころか最近は【呼びかけ・回収作業】も邪魔されています。
休日の時間のある時に油断が出て、それまで何年もやってなかった
PCゲームに何時間も取られたりしています。

何とか【呼びかけ・回収作業・トラウマ掘り・AC人格探り】は
一日も欠かさず行っていますが、心をしっかり持たないと負けてしまいそうです。

やはり、自分の中にあるAC人格は弱くて、ずるい自分が作り出したもので、
最初は他人事のように感じていましたが、
今は自分の一部で自分の負の遺産だと自覚し、
AC人格を矯正し克服するのは自分自身しか無いのだと決意しています。

【弱い自分…間違っている自分…悪い自分…】
それを正当化せず逃げず楽せず、現実として、
【良い自分…正しい自分…強い自分】と同様に在りのままに受け止め、
自分が違和感なく求める方向を出す為に考え決意するしかない！と感じます。

それが今の私にとって、どんなに困難なことかも覚悟しています。

それは、最近、新たに【出来たつもりAC人格】を見つけてしまったからです。

私はしなければならない事を、考えたり計画を立てたりしただけで、
出来たつもり！になり、

AC人格に都合の悪い事はなかなか行動に移せないことが多いと自覚してきたからです。

最後に自分では失礼の無いように書いたつもりですが、無礼があったら許して下さい。

当面は全自我になることを目標にしています。

自我復元の動機は、＊＊の解決と言う不純なモノでしたが、
今は最終的に地球を出て自分の可能性を広げる世界に行くことを
少しずつ考えはじめています。

中略

>>a-ご自分の最も嫌いな点

頭で考えても、なかなか行動が伴わない。（はじめられない）
的を得ないこだわりで、無駄な事ばかりしてしまう。

>>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

10代の頃から、いつも頭の中にモヤモヤがあって、
自分が自分でない感覚に時々襲われていました。

今回の問題に直面して、私が長年違和感としていた問題を解決できる唯一の方法だと
直感確信し自我復元をはじめました。

中略

もう、私に失うものは無いので崩残先生には全てお話します。
それは、私が自棄になったからではありません。

崩残先生が掲示板に綴る言葉に悪意は全く見えないからです。
例え、どんな厳しい言葉を吐いても、その根底に本当は、
弱い自分に挫けないで頑張りなさい！と言う熱意が感じられるからです。

でも、自我復元をはじめて、
まだ私には自分と言うものが残っていると気付かされました。

私は全て失った訳ではなく、
まだ自分と言う大切なものが残っていました。

本当に自我復元をはじめて良かったと思っています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [392] 　　

[393]■ ★分割自我復元★その３９３■　「　近　況　」 　by：鈴木崩残 　2014/09/29(Mon)18:37:24

生まれる前には母親を厳選していない

●これは、何人かの生前契約を探っていて分かってきたことですが、
どうも、「母親はどういう人間を望むか」という項目に、
着目していないままに生まれる契約をしている人が多くいます。

前の生でよほどひどい母親からの仕打ちでもないかぎりは、
そこには強いて注目することがない様子が目立ちました。

しかし、これには理由らしきものがあります。

時代が過去へ行くほどに、一家を支えている「父親」の職業、
もっといえば、経済状況を、生まれる場所を選ぶ際に優先するからです。

昔は今とは違い、食べてゆくだけで精一杯であったり、
また今現在も、世界中を見れば、
食べることに心配をしないで済む国など僅かです。

それを考えれば「食べてゆくのにだけは不自由しない父親のいるところ」

というところに着目するのは当然で、そのときに、母親はどういう人物であるかの
注文や希望を出さない可能性があります。

「あ、母親ですか？　まー、普通に育ててくれればそれでいいですよ」

などと、適当な契約をしてしまうわけです。

そして、結末が、桜の間や、復元ブログにあるとおりです。

また、「いらない親」にもまとめましたように、
母親の方が、子供にとっては、何倍も有害な存在になります。

●だいぶ前に、産業革命時代の子供は、
早く働いて一人前になる「前身」の者として扱われ、
大人たちからも、子供扱いではなく、労働力として扱われていたようです。

この時代の方がまだ健全だったと思います。
（これが今だと、児童労働だなんだと騒ぐのでしょうが）

また、昔ならば日本も武士が大人として認められるのは１４歳から。
農家だって子供も畑に出ていた。

●これが、私も書いたように、「サラリーマン」というものが出来上がり、
さらには、鉄道や車両による交通機関が発達してゆき、
「遠くの工場」へ、父親が働きに行くようになった。

そして、父親が家にいない間に、母親こそが子供に影響するという時代になり、

特にここ半世紀では、
そこに、学歴社会や、自分たちの老後の安定のための教育熱心さ
自分のできなかったことを子供にさせようとしたり、
または、自分の親への恨みの代理復讐を子供に対してするなど、

どんどん、トラウマが、こじれてしまったことになります。

もっとも、ろくでもない毒父親が自営業で、
子供がずっとその父親といるというのも、重篤な問題ではありますが。

●とにかく、何かとトラウマの元凶になりやすい母親について、精査せず、
また、重要視しなかったのは、皆さん個人の選択ミスというよりは、
事務方が、「説明義務」を怠ったと見たほうがいいです。

今、どういう時代と社会であるのか、その説明があまりにもないのです。
そして、このことは、これから未来に、皆さんが生を選択する際にも、
起きます。

●だから自我復元を完了してからは、死んでも失わない意識の明確さを取り戻し、
ここのヤクザな不動産屋とは再契約は決してしないで、
独自にそれぞれの世界に一度帰還してください。

ここで、まっとうな環境に生まれるのは、当面（何十年か百年ほど）は、
公務だったり、よほど鮮明に明確にした目的を持った生まれ方でない限りは、
相当に難しいですし、ほとんど不可能だと思ってください。

↑

>ここは１０／２に更新。

直前前世の影響　

●まだ、こうした領域は、自我復元者の中でも、わずか数名しか見ていませんが、

どうも「直前の前世の記憶」の影響がかなり強いケースが多いです。

昔、私は、直前ではなくて、ある程度長い、数百年という時間の中で、
その人それぞれの基礎パターンに「最も影響している、前世の記憶」が、
あるように漠然と思っていました。

しかし、トラウマ掘りから前世掘りへと段階を踏んで自分のことを
自分で見た人の報告や、私があえてその人の代わりに見た前世、

これを見ると、どうも「直前の生」の記憶が相当に今回の生の選択に
影響しているように見えてきました。

●というのも、その直前の生の「その前」では、
さほどのトラウマもなく平和的に過ごしていた人が
前回の生の終わりが酷かったりしたために、今回に影響していたケースや、

また、直前の生の記憶が飛んでしまっていて、
そのさらに一つ前の生は見ているのに、その直前の生の記憶が飛んでいるせいで、
その時の人生で、ついてしまった癖を、今も自覚できていないケースもありました。

●人間のこの一生のスケールの中に、
それまでの全部の記憶があると見なすことは出来なくはないのですが、
多くの人たちは、３歳以前までに、毒親からの悪影響にさらされてしまっています。

普通ならば、だいたい年齢が低いほど、
古い前世の記憶と符号するケースもなくはないのですが。

しかしその幼少期が、地球と最初に契約した時期や出来事に符号するかというと、
それは、全然符号しません。

この地球に固有の、希釈自我の事象・事件は、
あくまでも「途中で起きた」アクシデントですので。

●通常であれば、その人の一生（たった７０年程度）の中に、
それまでの何千年ものスケールの縮図が「不規則的に」
時間の中に並んでいたりもするので、

これが地球外であれば、小さいときの記憶ほど、別の宇宙での記憶と
符号することも多いのですが、

地球ではそこにバグが入ったので、その視点では分析は無理だと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

報告・おたよりから抜粋

抜粋になるので、かなり断片的です。原文はこの１０倍以上でした。

この方は、自我復元を始めたのが７月ごろで、まだ３ヶ月と少しなのですが、
驚くべき速度で、自我が復元され、またＡＣ人格が掘り出されていました。

こうしたことも、皆さんのこれまでのブログや桜の間に転載した報告記事が
他の人の役に立ったことを、私は嬉しく思います。

ただ、そうは言っても、この方も言っているように、
やはり、本人の問題意識が
「掘らざるを得ないほど、現実生活の中で、切羽詰るかどうか」に、鍵があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残様

早速の返信、ありがとうございます。

母親からの愛情不足、無関心がトラウマとなり、
幼い私に孤独の恐怖を植え付け、
これ以上は母親に嫌われないよう・見捨てられないように
感情を押し殺し、大人しい自分を作って来ました。

私の家は、末っ子の母親が後継ぎになりました。
母は６人兄弟でしたが、いろいろな事情でそうなりました。

３つ下の弟が生れるまで母親は外で勤めに出ていて、
私の昼間の面倒は祖父と祖母が見ていたようです。

特に祖父は私を非常に可愛がっていた！と母親が良く話していましたが、
裏返せば、「何故、あなたばかり、そんなに祖父（母親の父）に可愛がられるの？」
と言いたかったのではないか？と思います。

母親から聞いた話だと、
祖父が三男を怒ったときはフライパンで頭が割れてもおかしくないほど
殴っていたそうです。

当時、幼かった母親はその光景をどんな気持ちで見ていたか？と想像すると、
祖父（母親の父）は絶対逆らえない恐い存在だったに違いありません。

つまり、母親は祖父に可愛がられる私が羨ましく、
その嫉妬で私を放って置いたのではないか？（代理復讐）と思いました。

私には、風邪を引いて寝込んだ時に添い寝して貰った記憶は残っているのですが、
母親に抱っこして貰った記憶が全く出てこないのです。

弟は良く抱っこして貰っていましたし、
小学校に上がっても帰宅すると母親に抱き付いて甘えていました。

また、＊＊＊のせいで、私は幼いながらも
『全部、自分が悪い！』と思い込みました。

＊＊＊を失った恐怖、母親から受けた怒りの恐怖で、
私は記憶を封印（麻痺）させてしまったのではないか？と思います。

そして私が小学校に上がった時、私にとって大きな出来事がありました。
それまで、私は母親と弟と３人で同じ部屋に布団を並べて寝ていました。

父は仕事であちこちを飛び回っていたので、
家の中は３人で暮らしていました。

私は小学校２年生の頃まで、手の付けられないヤンチャな子供でした。

学校で悪戯をして母親が何度も学校に呼び出され、時には校長室まで呼び出されていました。

たぶん、見捨てられた私としては最後の手段で母親の気を引きたくてした事だったと思います。

小学校に上がる前までは特に問題を起こした事が無かったからです。

学校が終わっても家には真っ直ぐ帰らず、遠くの友達の家に良く遊びに行きました。
家に居場所がなく友達と遊んでいる方が楽しかったからです。
真っ暗になるまで友達の家で遊んでいました。

すると友達の親が家の母親に連絡してくれて自転車で迎えに来てくれました。

当時は自動車がある家が殆ど無く、母親が私を迎えに来るしか無かったのです。

私は母親が迎えに来ると嬉しくて仕方がありませんでした。
私にとって、それは母親が私を見捨てていない確認でもありました。
何度も叱られても同じ事を繰り返しました。

殆ど見捨てられた私が母親の愛情を確認するには、この方法しか無かったのです。

しかし、それも終わる時が来ました。

とうとう怒りが収まらなくなった母親が私を何度も叩き、
謝って許してくれない母親は私を家から追い出して鍵を掛けてしまいました。

勿論、前のように暗くなるまで友達の家で遊び、
母親が迎えに来てくれて家に帰ってからの出来事でした。

外は真っ暗です。

私が何とか家に入れて貰おうと茶の間の窓のガラスを叩くと
家の明かりを消してしまいました。

物凄い恐怖でした。

気が狂ったように泣き叫びましたが、２時間近く家に入れて貰えませんでした。

もう、声も涙も枯れ抜け殻のようになってしまいました。

それからです。好きな事も悪戯も恐くて出来なくなり、
母親の顔色ばかり窺うようになったのは・・・もう、地獄でした。

でも、悪い事ばかりする自分が悪いと思い、
ただただ耐えるしか無かったのです。

もう、これ以上、母親を怒らせると完全に見捨てられてしまう！
と言う恐怖に常に怯えるようになりました。

以後、私は余り出歩いて遊ばない子供になりました。

母親が勉強しろと煩いので、勉強をする子になりました。
私は勉強嫌いで、ひらがなの五十音全部を小学校２年になっても書けませんでした。

小学校２年生までは、通信簿はオイッチニ（１と２）のオンパレードでした。

それが、小学校３年生以降は悪くて３、ほとんど４か５ばかりの優等生になっていました。

勉強が好きな訳だったのではありません。
母親が喜ぶから勉強していただけです。

もっと、友達と遊んでいたかったし、母親に甘えていたかったです。

本当に思い出すと虚しいし、哀しいです。

中学校に上がっても状況は同じでした。

成績は常に上位１桁、高校も地元では１番の進学校に合格しました。

ただただ母親の笑顔を見たかったから・・・愛情を貰いたかったからです。

その後、私と弟は自宅暮らし、母親とは、別居状態になりました。
経済的には余裕でした。
十分なお金を貰っていたので外食ばかりでした。
家に帰っても、親はいません。

高校の友達の家に泊まり歩くようになりました。
たばこも酒も覚えました。
ただ万引きや恐喝など、他人に迷惑を掛けるような事は一切しませんでした。
しかし、ここから、私の生活は一気に堕落しました。

無明庵の掲示板に書いてある通り、
それでも私は母親を慕い憎む事が出来ませんでした。

子が親を本能的に愛してしまう、片思い状態だったのです。

そして、その状況をどうすることも出来ない私はAC人格でその場しのぎを続け、
そのAC人格に私の中心を譲ってしまいました。

人の顔色をうかがうAC人格、嫌な事でも相手に合わせてしまうAC人格、
自分の中で矛盾する事は封印（麻痺）させてしまうAC人格、
すべて根は母親にあります。

本当は、相手に指示されると安心するAC人格・・・など上げたらきりがありません。

本当にここまで妻や家族尽くして、裏切られるとは夢にも思っていませんでした。

しかし、これもAC人格の言い訳です。

妻からしてみれば、全てを任せて何もしない頼れない夫に愛想が尽きるのも当然です。

自我復元をはじめる前は、こんな事も気付けなかったのです。

結局、妻も私を子供を育てる為に都合の良い道具としか見ていなかったのです。
使い道が無くなったので、私を捨てたのです。

母親へのトラウマと違う苦しみと戦っています。

一筋縄では上手く行かないと判断して、
胸ポケットに入るノートを早速購入して、
思い浮かんだことがあれば、仕事中でも手が空けばすぐ書き込んでいます。

中略

それでも、私にとって恐怖心も伴わず
職場で希望を言えただけでも大きな成果でした。

それこそ自我復元前の私とは、私の中での納得感が雲泥の差です。

希望が叶わなくとも、私の中で違和感は残りませんでした。

しかし、それだけでは終わらず、翌日＊＊＊＊が来ると言うオマケ付でした。

本当に最近、人と話すことが苦痛だった筈なのに、
何故か人と会話をすることが楽しく感じられ、
自分から話し掛け自然に笑顔が出ている自分に気付きました。

３ヶ月前まで、
人の顔色ばかり気にして作り笑いをして苦しんでいた自分が信じられません。

最近、常時ノートを携帯するようになって、トラウマに限らず出来るだけ
【気付いた事・したい事】のメモを続けて、
その場しのぎで自分に嘘をついて【自分を裏切り続けて来たこと】への
逃れられない実感が沸きはじめています。

まだまだ明確に本当に自分のしたいことは掴めていませんが、
何となくしたいことの方向くらいは解かるようになった気がしています。

些細な事でも思ったことを状況が許せば、
言ってみる、実行してみる！・・・
妙にスッキリした自分がいることにも気付きました。

今日、仕事の打合せで興味があったので思い切って、
「私も同行させて下さい」と言ったら、
年配の同僚から
「今まで遠出するのは嫌がっている！と思っていたけど、そうじゃなかったんだ？」
と驚かれ、あっさり同行することになりました。

自我復元をはじめる前まで、自分が周囲に合わせてやって行くのがやっとだったのに、
自分がしたいことが少しずつではありますが、やれている気になっています。
楽しいです。

自我復元を続けていると苦しみがだんだんと大きくなってきます。

でも、その苦しみから逃れられない！と言う現実も判ってきます。

自分の苦しみを解決できるのは、結局、自分しかないと言う事実が見え隠れするからです。

自我復元をはじめる前なら、私は自分を麻痺させ逃げ出していました。

本当に自我復元が開発されて、それに運良く出会えた私は幸運でした。

もう、私はこのチャンスを逃したくありません。

それは誰の為でもなく、自分自身のため、
これ以上自分を絶対に裏切りたくありません。

間違っているかも知れませんが、
トラウマ掘りは自我率より問題の切実さと決意が大きく影響するのではないでしょうか？

しかしAC人格探りは自我率が大きく影響していて、
トラウマを掘り続けてもそのAC人格を見つけられなければ、
結局そのトラウマを克服出来ません。

私は自我復元を続けてきて、そう感じました。

トラウマ掘り・AC人格探りは本当に長く苦しいです。

しかし、それを探り当てた時の開放と変化は、その苦しさに見合うものがあります。

その様に感じられるようになったのは、つい最近です。

ずっとずっと止まってしまっていた私は、
小さい頃に夢見ていた夢に向かって動き出したのです。
やっと私自身が変わりはじめたのです。

全自我になったらハンドルネームも変え、
地球を飛び出し、絶対に夢を実現したいと思います。

略

以上、かなり、コンテンツをはしょりました抜粋です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●実は、この方、本当に現在、私生活、仕事ともに、
大変な状況の中におられるのですが、

それまでの４０年以上の人生の中で、そうした困難、苦難がきっかけとなり、
おそらくは、はじめてこのサイトを知り、自我復元を知ったのだと思います。

たったの３ヶ月という中で、私がこれまでには見たこともないほどの速度で、
掘り進めているのは、ひとえに、この方の切羽詰まった状態のなせる業ですが、

それだけでは普通はＡＣ人格が、問題解決に、口を出します。

しかしこの方の場合には、復元開始から、
早くも原主体自体が、顔を見せてきている、
というのが、大きな特徴でした。

おそらくですが、自分に対して、ＳＯＳの信号を発した主体が、
この方の場合には、原主体だったのだろうと私は推測しています。

まだ確認はしていませんが、
無明庵を知ったのは、精神世界経由では全くなく、
トラウマや、家族問題、そういったところからのリンクではないかと
考えています。

しかし、それでも、自我復元のような、電波すぎる方法、
とても、家族や他人には説明できないような、奇怪な方法に着手して
いただけたことは、本当に私も嬉しく思います。

この方にも、かならず全自我になっていただきたいと思います。
全自我後も、むろん、私の目の黒いうちは、
ご本人からの相談があれば、アフターケアもさせて戴きます。

続く

＞↑ここは９／３０に加筆しました。

　近　況　

３猫トリオの近況となります。

●私がキャンプサイドベッドに横たわっていると、
必ず、股の間に入ってくるのが、ラインお嬢様。
甘えん坊さんそのものです

●いつも平常営業の、とにかく味があり、可愛いブリジット。

●実は、博士君、一週間前に、手術をしたので、
エリザベスカラーを首につけています。（患部を舐めさせないためです）

不機嫌顔ですが、術後の経過は順調です。

博士君だけに不便な思いをされてはならぬと、私も、つけてみました。
集音マイクみたいになってしまい、やたらに、音がでかく聴こえるんです。

猫のお尻には、「肛門嚢」という、
猫の分泌液が作られる組織が、肛門の横の両脇にありまして、
そこが化膿して破裂したのがきっかけでした。

獣医さんに見てもらったら、大きな穴になっていて、
とても自然治癒では治らず、放置すると悪化しそうだったので、
博士君は、お尻を、５針縫いました。

幸い、局部麻酔だけで済んだので、体に負担はかかりませんでした。

今では、ご飯も普通に食べますし、普通に、猫座りもするので、
お尻の痛みはもうないようです。

あと２週間ほどして、傷口が完全に塞がってから、抜糸ですね。

博士君は、どういうわけか、
一日２度の「抗生物質の錠剤」は、ご飯に混ざっていても食べるのですが、
「効炎症剤」の錠剤だけは、どうしても食べてくれない。

たぶん、味か匂いが、何かがダメなんでしょうね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それで、大したことではないのですが、どうも、顔に見えてしまうのです。
　　↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [393] 　　

[394]■ ★分割自我復元★その３９４■　「　ブログの更新　」 　by：鈴木崩残 　2014/10/04(Sat)04:45:44

復元ブログについて

台風の様子に関心がなくなりましたので、平常に戻します。

復元ブログで更新されているものは次の通りです。

お姫ちゃんさん

http://haripoteko.exblog.jp/i0/

Ａｂｙさん

http://mmjhb11.exblog.jp/

朱いはがねさん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/

ごく最近更新されたものとしては以上です。

●また特筆すべきことがあるのでこの４つに絞り込みました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

お姫ちゃんのブログが金魚ブログになるのは全く構いません。
なぜならば、その中に復元の状態も現れているからです。

具体的な自己改変への行動を起こさない人が、ＡＣ人格者には多いですから。

●自我復元というものに関わり、そして、トラウマの分析はしたものの、

しかし、結局は、そのまま同じことを繰り返して、ＡＣ人格は解決されていない、

というパターンは、全自我になった人にも見られますので、
このあたりは、本当に切実な日常生活での失敗を経験しないと
ならないのだろうと思います。

実は、既にそういうケースでは失敗しているのですが、
その失態そのものに気づいていないか、
またもＡＣ人格の麻痺が「再発」しているケースもあります。

いろいろと難しいものです。

ですから私の方では、アフターケアも常にしておりますが、
停滞する人、生気がなくなってゆく人ほど、
メールとかが少なくなり、消えて行きます。

日常性生活では、コミュニケーション障害ぎみなのですから、
せめて、その方の自我復元を最初から最後まで見続けてきている私に対しては、

日常のごくごく細かい出来事や、ＡＣ人格か分からないという疑問も
ぶつけてきて良いのにも関わらず、やはりＡＣ人格的に、
脳内妄想に終始するケースが多いです。

むろん私も自我復元を開発する前とは違い、
１年、２年といった、絶対にそれまでは待てなかったような、
相当に長いスパンで、その人それぞれの変化を見るようになりました。

しかし、それでもやはり、自我復元に着手していたのに、
大間違いの結婚をしてしまったり、
家族に復元にケチをつけられて邪魔されて、それに甘んじたり、

とにかく、決意と覚悟なしには、やり遂げることは出来ません。

しかしやり遂げたときには、本当の満足感というものが、どういうものか、
本当の安心感というものがどういうものか、
何であれ、ほんとうのそれは、本来どうであったのか、

そういうことが当たり前に分かるのが全自我の地点です。

それを十分に経験していない状態は、
出荷時のデフォルト状態ではない、奇形精神状態の人間であることは、
間違いありませんので、どう見てもマトモではありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その点で、マディアさん、お姫ちゃん、そしてＡｂｙさんは、
生活の中でのＡＣ人格の挙動の自覚試行錯誤を続けてきていますし、

朱いはがねさんも、意図してではないのですが、そうした行動の変化があります。

●以下、重要なことであるのに、自我復元をしている人自身も
気づくことのない盲点に、よく気づいていると感じたところを
お３人のブログから引用しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

すごく、当たり前のことなのだ。

それを、父は出来ないのだった。
もちろん、私も出来ないのだった。

そして、この人からは交渉に関して、
いろいろと参考になるものを得ることが出来てきたのだけれども、

トラウマに気が付かなければ
ずっと、「これは父の言ったとおり酷いやり方なんだ」と
何も得られないまま、文句だけで終わっていたと思う。

これは、全然現実を見る事が出来ていないということだ。

そうだ、
父から教え込まれたこの人への先入観や
父のように人を馬鹿にして、
自分の立場を維持しようとするトラウマが解けて、
この人から参考になる部分を発見する事ができたのだ。

それは、トラウマ堀りを始めてから初めて現実に変化が起きたと
感じれた出来事だった。

父は従業員を雇っていたころは指図できずに
「あいつらは勝手なやつらだ。雇う価値がない」
と愚痴を毎晩言っていたけど、

それは、要するに向こうに主導権を取られていると言う事だ。

それは、母も認めている件で「人は言わなきゃわかるわけがない」
と父に言っていた事もある。

そうだよ、人に「誰かの言いなりになって意見のないやつだ」といって、
そういう人間を否定してきたけれども、自分もそうだったんじゃないか！

別に、父が特別に立派な人間でもなんでもなかったんだよ。
それは、父が1人で言っていた嘘だったのだ。

そして、父の洗脳に浸り、この人の友人もひっくるめて全員馬鹿にして、
誰とも対等に付き合えなくなっていたのだ。

これは、治さなければいけない。

このままでは、親の価値観に振り回されて人を怖がり
人を馬鹿にして、自分を安心させ無気力に陥れることを繰り返すだけだ。

それが、心地よいならそれで良いのかもしれないが、
最終的にそれは、思いっきり情けなくて、やりきれない思いや
後悔して自分を見たくないという焦りなどが残るだけだ。

そして、自分の人生を生きていく技術や経験を得る
邪魔をすることにしかならない。

まだまだ、掘らなければと思った。
でも、成果は出てきた。

自分を治す事が本当に出来るのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

AC人格の挙動を観察しながら、ある一つの特徴に気づいた。

わたしのAC人格は、
「なんだかんだ言っては」行動を阻止しようとしてくる。

理屈ではなく、結果的に、いつもそうなのだ。

なにかしようとすると、
歯止めをかける「ために」「考え始める」ということを
見事に仕掛けてきていた。

行動しないために、考える。

ということを、AC人格は実際に工作しているのに、
頭では「考えてから、行動するもの」と思いこんでいる。

だから考えるのだけれど、結果は、いつも「考えておしまい」なのだ。

この変化の無さを、わたし自身、どこかでわかっている。

そこで、逆に、

行動と思考の順序を変えてみたところで、
それは、順序を変えてみただけでしかなく、

やってみて思ったのは、どういう順序であれ、
行動に対して、AC人格の思考が圧倒的に支配的だったこと。

「やるべきことを、早く、決めたい。決めてしまいたい。」

馴染みのある衝動だ。その衝動を助長すべく、
「早く決める意味」も捏造を始める。

今やらねば、今この時にやらねば、この瞬間を逃したらおしまいだ、と。
あとになって冷静に思いなおしてみれば、どれもこじつけでしかなく、

つじつまがあっているだけで、要は、やるべきことを早く決めたいのだ。

こうなってくると、
決めてもらいたいAC人格の出番すら許してしまい、
もはや、AC人格のオンパレード。

ここまでなってしまうと、
今までAC人格が作り上げてきた論理的思考がスムーズに働き出すから
不快感や違和感があっても、見過ごしやすくなる。

不快感の声がすごく小さいと錯覚してしまう。

これがただの衝動的な行動であることがわかるのは、
いつも「やっておしまい」だから。
やれば、それで気が済んでしまう。

考えておしまいもそうだけれど、行動にしたってそれは同じで、
やるべきことを考えた、やるべきことをやった、
それで満足してしまう。済んでしまう。

典型的なのは、たとえば本を購入するとすると、買って読まない、
ということは昔はよくあった。
読書感想文とほぼ同じ心理状態で、買ったらもう読む必要はなく、

買った時点で事は終了していたから、本棚の本のほとんどは、
ただ並べているだけだった。

今思えば、どんな事象も「説明がつく」ということだけを目的としていて、
これこそ、説明がついた、わかった、でおしまい、解決、というものだったが、

その当時は、これこそ、わたしがやるべき究極の課題だと思っていた。

数理的、論理的な分野に学問としても興味を持ったのは、そのためだった。

学生の間は、ほとんど、それに関心が向いていた。

物理や論理に関する本を見ていると、自ずと、哲学や思想の話が登場してきて、
そのなかで、精神世界という分野もはじめて知った。無明庵を知ったのもその頃だった。

わたしは絶対的な法則作りのために、
都合のよいところだけを切り貼りしていた。

やるべきことというのは、
わたしの中に基準がないから、外部にそれを探そうとする。
逆にいえば、自分ではない「他の誰かや何か」の都合を「考えて」行動している。

無自覚に、結果そうしていることも多い。

こうやって、「済ませた時点で」「解決」としてしまうAC人格がいる。

そして、このAC人格はこれで目的達成だから、
済ませてしまったこの先はいつも無い。

「〇〇したら、△△していい？」というその「△△したい」

という望みや意思を、
「言わさない」ようにしただけじゃないだろうか。

これは、思った以上に、「子どもの意思を殺させる」のに
効果的な方法だったのではないだろうか。

こうされてしまったら、実質上、
「親が何か言ったら、無条件に従え」と言われているのと、
なんら変わらないのではないか？

母は父に完全に洗脳されていたことがわかるようになった。

母本人はまったく自覚がないと思うけれど、
あれでは一心同体で、父が洗脳部隊だとすれば、
母が実行部隊になっているだけで、
「親に対してだけは許さない」というその大前提がそっくりなのだ。

いくら、
「わたしは考えました。考えてこういうことがわかりました。
やってみました」といったところで、

何をどう考え、何をやろうが、何の問題解決にもなっていない。

考えたり、分析したりすることは、
これこそ顔色AC人格のもくろみ通りだが、
わたしは「得意だ」と思っていた。

だから、そこから逃げようとしているなど想像したこともなかった。

まったく、AC人格の思うつぼ。

自分がコントロールできていないのに、得意もへったくれもない。

これがわからない、そんな状態で
死ぬわけにはいかない。

自分の意思のために考え、
自分の意思のために行動する。

自分でこうなったと思えない限り、
自分が変わったなどとは、絶対に言えない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に、マディアさんのからの引用です

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あの家のルールが、あの幼稚さが、
私にとっての生きづらさ、何かがおかしいという、
全ての元凶なんだよ。

私はあの家で自然に身につけた歪んだ観念を、
自分で廃止し、新しく自分で選んだ観念に着替えることができた。

自分でやると決めたら、不可逆的に思える
幼少期からの刷り込みによって生まれた人格を破棄することができる。

そして、自分が本当に望む方向へと、シフトすることが出来る。

時間も労力も、凄くかかったけど、
本当にできるんだって、自分を変えることができるんだって、
自分で証明できた。

　
出来ると信じていたけど、本当にできるんだなって。

トラウマ堀りは終わったけど、
幼少期から身につけてきた観念についての解除は終わらない。

ひとつひとつ手に取って、
本当に、これは自分の選び取ったものか？

という問いを繰り返す。

違う、ということになれば、
これだ！というものに塗り直す、

そうやって、マトモな人間は生きているのかもしれない。

復元前は、
違う！と思っても、どんどん流されてしまって、
自分の力では治せなかった。

コントロール不能だった。

けど今は、少なくとも、
自分が望めば、コントロールできる。

マシになりたいと思えば、
少しずつだけど、変えていけるんだよね。

復元ブログ・追記

■今までに、いったん自我復元ブログをお願いし、
その後に、削除依頼をしたブログも幾つもあります。

その、主たる理由は、非常に単純なものでした。

自我復元をするに従い、自我復元、トラウマ分析をしているつもりで、
実際には、その人のＡＣ人格が、余計に、ひどくなってゆくタイプの人。

これは、けっこう何人も目立ちましたので、消してゆきました。

今現在、残っている自我復元ブログは、

「かろうじてでも、その自分のＡＣ人格と、必死に張り合おうとしている」

というものに限っていますが、

もしも、それが、火が消えて、やがて見えなくなったときには、
また削除依頼をすると思います。

しかし、それは当たり前です。

自我復元が、目的としている原主体が生き延びるか、
それとも、ＡＣ人格がのさばり続けるかの瀬戸際であるのですから、
やりっぱなしは、ダメです。

当初の決意が続かないだろうと見たブログには、
何ヶ月か様子見をして、削除願いを出すこともあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [394] 　　

[395]■ ★分割自我復元★その３９５■　「不満を隠さない家庭」 　by：鈴木崩残 　2014/10/07(Tue)05:45:10

不満を隠さない家庭

●私の育った家庭環境について書くことは、多くの皆さんとの差異が
際立ってしまい、ＡＣ人格掘りに役立つかというと疑問ですが、

マトモな家庭環境というものを知ることは、
「異常さに気づくきっかけ」ではあるので、
少しですが、肝心な点だけ、書くことにしました。

●これを書く、きっかけは、数通（数名）のメールだったのですが、
自我復元をしている人の中には、ご自分の中にある不安や不満を
隠さずに、自分で見た上で、報告してくる方も多くいる一方では、

何のため報告なのか？と疑うものもあります。

たいていの場合には、生気のないメールなのですが、
その人自身も、これまでの日常生活で、
ずっと生気の少ない人生だったと思います。

●とりわけ、特に目立つのが、
肝心なことは言わず、肝心でないことが書かれているという点です。

私の目から見て、もっとも肝心なこととは、本人の本心の声です。

しかし、本心をどうやって隠すかしか聴こえてこないメールもあります。

ただし、自我復元報告全体の件数としては、比較的少ないです。

というのも、自分で自分のＡＣ人格の本心、本音を、暴き出すのが、
自我復元でのトラウマ掘りの作業のひとつですから、

とうぜんに、そこで重視されるのは、
分析力でもなく、いい訳でもなく、屁理屈でもなく、自己主張でもなく、

本心そのままがどれだけ出ているかです。

言うまでもなく、それは他人や社会への本心という意味ではありません。
それではただの、不満と愚痴と、いい訳にすぎませんし、
そんなものは、世の中にある腐ったようなブログの記事の中に溢れています。

●そこで、こうした典型的な、「もわっとした人たち」を見ていると、
やはりそこには、その人の毒親に原因があり、その最大の毒性は、

「不満や不安を、ストレートに出さずに、湿気とカビで腐っている」

そういう文章が多いのです。

これは「その人の親がそうであった」のが原因であるのは明白ですが、

問題のひとつは、
家庭の中で、はっきりと不満を親に言う機会がなかっただろうことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そこで、話は、私の家庭、特に母親との関係の話となります。

私は母から「我慢しろ」と言われたことは一度もありませんでした。

逆に、「我慢は、するな」と、たまにですが母親に言われました。

しかし、そういわれなくとも、私は我慢しませんでしたけど。

●何よりも、母親自身も、自らの不安に思うことや
不快に思うことを、日常的に、口に出していました。

ただし、皆さんの毒父親が、他人を見て
「あいつはバカなんだ」とそういう、偉ぶりバカのようなことや、
上から目線で他人を悪く言うのではなく、

単に、「自分は、こういう理由で、あれは不快だ」と、
母親はきちんとした理由と、それが母親個人の嫌悪感である事を言っていました。

●そして、もっと重要なことは、ほとんどの時間が母子家庭だった
私の家では、子供が、文句、質問、不満、不安をいう事、
さらには泣くこと、怒ること、そうしたことは、すべて許容されていました。

社会的に、極端に礼儀を欠くこと以外のことについてであれば、

「泣くな」とも、「そういう事は言うな」、とも言われませんでした。

つまり、感情をどう出そうが、何を言おうが、言うこと自体は全く放置です。

●それについて、子供を相手に、

「いい訳をするな」とか「黙ってやれ」とか「文句を言うな」とか
「我慢をしろ」などと、一言も私は母親から言われたことはありません。

なにしろ、母親からの禁止事項はたった二つだけで、

「警察のお世話だけにはならないこと」

「お金を借りないこと」

これだけでしたから。

他人の迷惑になるとか、ならないというその基準は、
親が言うからではなく、「私自身の基準」がありましたので、
親から押し付けられたことはありません。

●ところが、皆さんからの報告や、特に幼少期の親との関係を見ますと、

親が、子供の言い分を「聞きたくない」からとか、

「自分の子供をバカにして代理復讐する親」とか、

「子供を、自立できないように飼いならすために物を買い与える親」とか、

とにかく、子供が率直に、泣いたり、わめいたり、思った事言ったりする、
ということを、毒親は、自分が出来なかったこととしていて、

それをしている子供や他者に対する、劣等感と、恨みと、嫉妬心を、
ずっと心の中に地雷として持っているわけですから、

●当然のこととして、子供のそうした正直さを、
子供が自分自身で抑圧してしまうような方向へと、毒親は誘導します。

その結果、よくあるのは、

「親にしかられたり、

　家から叩き出されたり、お金をくれなくならないために、

　言いたいが、言えない。」

と、これの真逆である、

「親に褒められたり、お金を貰ったりするために言う」

この二つの間違いをやらかすということです。

どちらも動機は、消極的であり、「恐怖心」です。

●子供にとっては、親が手をあげて殴ってきたり、
殴らなくとも、怒鳴ったりすることは、大変な恐怖になり、

これが自我復元をしている人たちの何割かをしめている、
「自分がトラウマを受けた自覚のあるＡＣ」の人たちです。

●一方で、親から、あるいは他の兄弟からバカにされた、
親も他人を、思慮もなく自己満足のために、バカにするような人間だった、
（これをよく、批判精神と取り違える「本当のバカ」がいます）

そうした中でも、子供は常に、親の言うことに感染し、萎縮してしまい、
「本心」など、とても親に対しては言えなくなります。

また、仮に少しぐらい言っても、反応なし、
または親にあっさり反撃されて、無駄だったとなれば、そこで無気力になります。

●こうしたことの積み重ねの結果、

「本心が言いたいことを我慢する」となるのですが、

そもそも、本人が自分の本心の声を、
「自分自身」の力によって助け出したこともないような人が、

「はい、言えますよ、本心ぐらいは。
　私の本心は、こうです！」などと言ったところで、

全く無力で、愚かしいのです。

それでは、
「私だって、本心から、恨みごとや、不満ぐらいは言えますよ、へへへ」

という、またまた、いつものＡＣ人格のお出ましであるだけです。

「それぐらいなら、私は出来ます」「それぐらい知っています」

この手のＡＣ人格が、本当に多すぎるのです。

すべて、「だから何？」　の世界です。

●こういう人が、本当は何を大事にしているかといえば、

自分の本心の本音ではなくて、

「バカにされたくないＡＣ人格」にしがみついているだけです。

そして、この元凶は、ほとんどの場合に、

子供の時に、親からバカにされたり、親に無視されたことが原因です。

もっとも、その子供をバカにしていた親の言い分の根拠と、
その、ちっぽけな親の自信と、大きな態度が、

まったく正当性のない、馬鹿げたものだったことは、
何人かの人の自我復元ブログで、ごらんのとおりです。

（朱いはがねさん、マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん　のブログなどで）

●それで、私が、そういう、
我慢させられてきたり、親から捨てられまいとして、
自分から進んで、我慢をしてきた何人かの人のメールから感じるのは、

常に、挙動が、「こそこそ」しているのです。

メールも流れるような、なめらかさがない。

いちおうの報告のような形だけしかなく、
常に、硬く、よどんで、本心が出ていません。

親に対して、長年やってきたことを、
トラウマ掘りをしてるはずの、この期に及んで、
未だに（その人たちの親ではない）この私に対してすら、しているという状態です。

つまりその人たちは、
親の洗脳と毒を食らったままであるということです。

●それで、私は子供時代に、何かを「封じられた」記憶がほとんどありません。

また母親は自分も文句を言いますが、
ただし、子供が文句を言うことも、むろん許していました。

親が自分の愚痴や文句は言うのはよくて、子供が言うと、
「文句言うな」「いい訳するな」「黙ってやれ」ということが
毒親の家庭では、当たり前のことのようです。

●しかし、それが私の家にはありませんでした。

母親も私も、文句の言い放題です。

だから、私は、子供のときには、感情的過ぎる傾向すらありました。

よく、怒り、よく泣き、よく笑い、よく、はしゃいで、
何事もやり過ぎて、しょっちゅう、教師から親に文句が入り、
いい子でも何でもありませんでした。

しかし母親は「教師からは、こういわれた」ということは伝えてきましたが、

母親が「教師が言っていたからそうしなさい」などと言ったことは
ただの一度もありません。

●つまり、こうした家庭の中では、

事実とか、本心を隠すということがなく、そうなると、
「何も隠さないが故に起きる衝突」も、当然あるのですが、

本心をずっと隠しておいてから、「そんなことは、あの時に言えよ」
という、よく世間にある、我慢の弊害によって、
「あとから起きるトラブル」よりも、ずっとマシです。

●なぜ、私の母が、子供に対して、

最低限の「躾」だけはして、

教育なるものを全くしようとせず、

洗脳しようする事など微塵もなく、

母親が子供を不満の掃き溜めにしようともせず、

そして母親自身も本心を隠さずに子供の私に言い、

また子供に向かって「本心を言いなさい」などとも言わず、
「本心を言うのが当たり前の環境」を整備してくれたのか、

この最大の理由は、

私の母は「子供の状態に常に気を配っていた」からです。

母親の関心は、「子供の状態がどうか」ということにあり、

子供を「自分の都合でどうこうする」という「毒親の都合」ではないからです。

「子供のために、子供の状態を観察する」のであって、

親が自分のトラウマのウサ晴らしをするために、
子供のスキを狙っていたり、自分のウサ晴らしに子供を利用するのとは、
全く違うわけです。

●そして、私の母親には、口癖がありました。

「あなたたち（私と兄）の状態を、いつも注意して見ていた」

「子供が小さいときは、本当に沢山のことを、逆に子供から学ぶ」

「子供といえども、どこからか来たのだから」

「子供は毎日変わるから、それに、ついてゆくのが大変だった」

「親が子供に善悪なんか、教えられない」

「ずる休みならいい。行きたくない時は休んで良い。
　でも、本当に具合が悪いのだったらそれは困る」

そして、数回か書きましたが、

私の父親というのは、
「とにかく、２０才になったら養育費も生活費も出さないから出て行け」

という人間でしたので、私も、そもそも親とは認識していませんでした。

というより、幼少期も含めて、そもそも父親に会った回数が少なすぎます。

また、別に子供の教育と自立のためにと思って、生活費をケチって、
私の自立、自活を早めたとか、そんな芸当のあるシロモノではなく、

浮気に忙しくて、家にいなかっただけであり、
愛人や後妻に金を回すので手一杯で、子供の生活費をケチるだけ。

なので、なかなか、経済的にもスリリングな青春時代（未成年時代）でした。

しかし、不満も不安も、なんでも出し合う母子家庭でしたので、
親子間での、隠し事など、ほとんど何もありませんでした。

私は、母親には本心を我慢したこともありません。

恋愛中の彼女のことについても、転職の悩みについても、
精神世界的な疑問についても、なんでも話をしましたし、

単に聞き手に回っているだけではなく、母親も持論を言いましたので
それが理由の意見の食い違いや口喧嘩も、むろんありました。

別に、大阪の親子みたいに激しくではないのですが、
静かにですが、常に真っ向から、ぶつかりあう親子だったと思います。

●マトモな家庭（母親）というより、

本来、それが、子育てでは、当たり前の事（家族）だと私は思います。

子供をいじめるために親がいるのではないのですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、

精神世界という経路から、この無明庵のサイトを知った人たちは

よく覚えておくとよいです。

この世界には２種類の精神世界がある。

ひとつは、まさに、ＡＣ人格者たちが生み出した精神世界や宗教。

それは、脅しと、甘い汁と、
依存と、傷の舐めあいと、怠惰さと、鈍感さと、
恐怖から来る傲慢さと、うわっつらの平静さを装うことしかない、
本当に、醜いもので、世界中の一般的宗教や、カルトや、
書店やネットに溢れている精神世界のほとんどすべてがこれに属します。

もうひとつは、

ＡＣ人格の者などには、

関わる事すら、到底出来るはずのない精神世界。

私はこれを「秘教」に分類します。
これは本来は、先天的な能力に基づき、しかも非常に習得が困難だったり、
複雑な「専門分野」なのです。

●だから、過去に、
自己弁護にあけくれた、ＡＣ人格者のままで、無明庵に関わった人は、

とうてい、関われるはずのないものに、関わっているつもりでいただけなのですから、

一刻も早く、いなくなってください。

残りたい人は、

自分自身だけしか、自分を助けられないのですから、

どこまでも自分を正直に見ることから目を避けず、

ＡＣ人格と戦うことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昔の無明庵というのは、

「なんとなくオレ様と、考えていたことに似ていた」とか、

「どっかの本の内容と似ていた」とか、

そういう、実に、くだらない理由で、無明庵にやってきた者、

また、他人を見返したいと、偉くなりたいから、という者、

そういう人たちで溢れかえっていました。

無自覚ＡＣ人格者のオンパレードでした。

今も、多くの他所の精神世界系のところがそうだと思います。

●自我復元が開始された当初でさえも、

「まず、前提として、現在の生存状態がマトモではない」

というところから出発しているにも関わらず、

偉くなりたい（なりたいならまだしも「偉く見せたい」）とか、
オプションをつけたい、ぐらいにしか考えていない人も一部にはいました。

●しかし、ここまで突き進んできた段階で、昨年、一昨年あたりから、

ようやく、「自分そのものがマトモじゃない」と危機感を本当に持った人の、
自我復元が少しずつですが、着実に、増えてきました。

だから、他人より、偉くなりたい人など、さっさと消えてください。

自分は、ちっとも偉くない、ちっともマトモですらなかった、

そう気づいた人が、ここでは今、自我復元をしています。

それを開始した年齢もさまざまで、

上は４０代、５０代から始めた人もいれば、下は２０代の人もいます。

そもそも、無明庵の出発的は、

オカルトでも宗教でも、悟りごっこでもないのです。

●「まず初めに、人間にも、生命にも、故障がある」それが前提です。

ならば、それを修正するだけです。

怠け者の悟り方など存在せず、

「何もしなくていいんだカルト」など存在しません。

そんな、最初から嘘だと分かるものに、しがみついて、

自主性のない、自活性のない、親から自立できもしない、

精神的にも輝きのない人生をやっているような人は、

早く消えたほうがいいです。

●これから、世の中は、本当に混沌と混乱する世界になるかもしれませんが、

精一杯、必死に、本気で、決意をして、覚悟をして、

心底、後悔がないほどに、燃え尽きるほど、強烈に生きるチャンスは、

「まだある」のですから。

●最後にひとつ言いますと、

最初から言い続けてきたことですが、

自我復元というものは、これは実験です。

むろん、ただデータを取るのが目的ではなくて、

行う皆さんが、それを実現し、証明してゆくものです。

したがって、自我復元でどこまで行けるのか？

それを皆さんは、個々に挑戦しているのです。

●私は、構造的には理解できますし、

人間が、自分自身に何をすればどうなるかという概要は、

自らの経験からはっきりと知っていることはあります。

しかし自我復元においては、その未知な部分を

既知のものにしてゆくのは、ほかならぬ皆さんです。

また、それぞれの人が、それぞれに、別の人の役に立つ、
トラウマ掘りの分野を持っていたりします。

「あのケースのトラウマやＡＣ人格だったら、あの復元ブログの人が詳しい」

というものもあるわけで、お互いに刺激になっているのです。

●たまに、私に、メールで、
「どうか人を助けてください。導いてください」
と言う人がいますが、

自我復元では、導けるのは、その人自身、その本人だけです。

そのための自我復元なのですから。

その人がその人の、最低限の主体性を取り戻す、
それが自我復元の目的なのですから。

●「主体性」というものは、
客観性ではなくて、「感覚」としも設定されたものですから、
少なくとも、錯覚ではありません。

それは、あったりなかったりするものではなく、
設計上、作られたものです。

それがある場合には機能するものがあり、
それがない場合には機能しないものがあります。

●完成された主体性は、主体性それ自体の濃度を調整できますが、

そもそも「故障」している主体性、故障を余儀なくされた不良品が、
そんな芸当を出来るわけがないのです。

それを主体性は幻想だとか、主体性はないとか
そういう、血肉にもなっていないような、借り物の理屈を言う暇があったら、

そもそも、主体感覚自体が、最初は計画的に設計されたのですから、

その元々の機能取り戻して
その機能を精査して、
その機能を確認して、
その機能を使い切ってから言うべきです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★自我復元は、どこで一応の区切りがつくのかについて、
もう一度、下記の投稿と、最後の部分の、
「段階的にやる事の一表」を読んでおいてください。
　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S379

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [395] 　　

[396]■ ★分割自我復元★その３９６■　「ボツ」　■ 　by：鈴木崩残 　2014/10/10(Fri)09:27:50

連休中用の息抜きビデオ

息ぬきに出来なかった人がほとんどでしたので、

投稿を削除しました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [396] 　　

[397]■ ★分割自我復元★その３９７■　「　自我復元の経験と回想録　」 　by：鈴木崩残 　2014/10/14(Tue)06:18:31

自我復元者の方との質疑応答

●質疑応答といっても、実習者の方が私に質問したのに対して私が答えているのではなく、
私から逆に、質問をさせていただき、コメントを戴いたものです。

今回はお二人からです。

私の質問のあとに、コメントが入ります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●マディア様へ

こういうテーマで、ちょっと書いてほしいと思いました。

「トラウマはすべて掘ったと思う。
　
　記憶も、３歳以下にまで遡り、掘り尽くした。

　自分のＡＣ人格癖も、ほぼ監視できる」

そう思っている人が、

　しかし、現実生活で、ＡＣ人格が依然として、幅をきかせている。

　そして、行き詰る。

この道を踏んでしまっている人が、かなりいると思います。

ようは、ふりではなくて、本当に、本気でトラウマを掘り、
心底気づいたとしても、

そこから自己信頼を構築する段階で、どうも、つまづくのです。

私個人は、これに対する助言が上手くできません。

マディアさん自身も、
御自分では、まだその途上にあると感じているかもしれませんが、
途上ではあっても、こうしたジレンマに復元者が停滞したり陥ったとき、

そこで何が必要なのか、

あるいは何を感じない人はだめだろうと思うかなど、

制限なしに、書いていただきたいのです。

いろいろ本音を満載させた、私への私信でもよいですし、
また、見る人に向けて調整した形でブログででもいいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

>>「トラウマは、記憶はかなり掘った、
>>自分のＡＣ人格癖も、ほぼ監視できる」

>>でも、現実生活で、ＡＣ人格が幅をきかせている。

>>そして、行き詰る。

ことに関しての記事、もしくは私信についてですが、

自分の中で何が起こったのか、書くことによって整理したいという、
側面もあるので、書きたいと思います。

ひとまず、この私信にて、私が思うことを書かせてもらい、

崩残先生に「このあたりをもう少し詳しく・・・」という部分があれば、
指摘してもらい、仕上げていく方法がやりやすいかなと思います。

以下、内容に入ります。

>>ようは、ふりではなくて、本当に本気でトラウマを掘り、
>>心底気づいたとしても、
>>そこから自己信頼を構築する段階で、どうも、つまづくのです。

この自己信頼をどうするか？

「どうやって、自己信頼を回復させていくか」、というところが、
現在進行形で私が取り組んでいることです。

全自我になりました、トラウマ堀りが終わりました、

で、

私は自動的に自己信頼が回復するはずだと踏んでいました。

しかし、

待てど暮らせど、イケイケな自分にはならず、
状況は復元前よりずっとマシだけれど、

正直、思考回路は以前とあまり変わらない状態。

それで、どうしたもんかと思い、
毎日ノートに自分の考えていることを書き出していました。

それで、
自分の思考回路が、ループしていることに気がついた。

自分の思考回路と、感情に問題があるのではと。

自分の思考回路と、出てきやすい感情に振り回され続けていたのです。

しかもそれは、子供の頃に身につけた思考回路と感情が、
ただ惰性で続いているだけ。

体に染み付いているだけ、なんです。

つまり、体が勝手に反応するようになってしまっている。

私はこれを矯正する必要があると感じました。

AC解除というのは、自分がおかしな行動をしている、という気づきと、
この条件反射を少しずつ矯正していく作業だと思います。

意図的に、矯正しなければ、
体に染み付いた条件反射は、変わらず、強化されていくだけ。

私は、かなり意図的にこれをやります。

私の思考回路が、必要以上にネガティブで、
私が感じている感情は、
常に不安とか焦りとかマイナスなものでした。

良いことがあっても、
楽しい気分を感じることができない、という感じ。

自分のことを、いつも前向きに考えることができない。

これは、変だなと。

そういうものはあってもいいけど、
そればかり、というのは逆にヘン。

同じ分量くらいのネガティブとポジティブが
ニュートラルなのでは？

と。

私のそのネガティブ癖の原因は、
明らかに育った家庭にあった。

イジケてばかりで、
不満ばかり言う、常に不機嫌な父親。

それに従う母親。

そんな家庭ではたして、
ポジティブな考え方をすること、
楽しい気分を感じることが許されているような雰囲気だったか？と。

つまり、私のネガティブ癖は、
親の影響によるもの、親が私のネガティブな思考回路を形成した、ということ。

そして、その思考回路のままで生きていく、ということは、
私は一生、親にあてがわれた、影響されたままの自分で生きていくということだと。

そういう自分で生きて、死んだとき、
私はきっと後悔するだろうなと思った。

そういう後悔をするのは嫌なので、
徹底的に、自分の思考と感情を矯正しようと思いました。

私が重視しているプロセスは、ここです。

なんとなく、やっていたのでは、
長年強化され続けた惰性（AC癖）に負けてしまう。

だから、ここでかなり強い意志がいる、ということだと思います。

具体的には、
今までと違う思考、違う感情を意図的に自分に仕向けるのです。

最初は、それぐらいの「不自然さ」が伴います。

例えば、
おいしい料理を作れたとき、

今までの私の思考回路では、
「とりあえずOK。大丈夫だった。」となり、かなり淡白な反応でしかない。

そうなってしまうのは、
嬉しい、楽しい、充実感という感情を抑圧して暮らさなければ、
生き延びられなかった子供時代に身につけた思考回路を、今でも使っているから。

もう、抑圧する必要なんてないのに、
そうすることで、自分を不幸せにしているのに、やめられない。

体に染み付いているから。

逆に言えば、体に染み付いているだけ。

ここで、

「美味しい！！よし、コレきた！！サイコ～☆」

を、意図的に出来るだけ長い間、感じるようにしてみる。

最初の数回は、とても不自然な感じがする。

慣れてないから、自分に禁止してきたから。

「こういう感じ？でいいのかな？」というくらい。

それを繰り返していくと、少しずつ、嬉しい、楽しいの感度が上がってきて、
そのうち自然とそちらの思考回路に移ってくる。

この、新しい思考回路に慣れるまでが勝負。

このようにして、
自分が選び取った思考や感情に少しずつ乗り換える。

トラウマ堀りによって、親の影響を分析できているのなら、
ダイエットや、禁酒や、禁煙とほとんど同じレベルだと思う。

新しい観念に移るまで、ひたすら矯正する反復運動。

子供の頃から、

暴飲暴食、腹十二分目まで食べるのが当たり前の家庭に育った人が、
「うわ～、もう自分すごいデブすぎてヤバい。」と思い、

半年くらいかけて食生活を正し、ダイエットしていく話があるけれど、
あれに似ている。

最初の一ヶ月くらいは、
今まで食べていたものを食べたくなり、今までの惰性に流されそうになる。

しかし、

「食事とは、腹十二分目まで食べること」（親のルール）から、

「食事とは、腹八分目まで食べること」（自分のルール）に移ることができれば、

その人はもうデブではなくなるし、
自分が選び取った自分の観念で生きることをし始めるために、
自然と、「自分の人生を生きている」と感じる。

それが、「自己信頼」になっていく。

意図的に新しい観念に乗り換えるということが必要だし、
その難易度自体は、ダイエットや禁酒、禁煙のレベルだということ。

ただ、ダイエットも禁酒も、
「なんとなく」では惰性に流されるのは目に見えているので、

「この自分の状態ではムリ。」という結論がハッキリしている必要がある。

１５０キロくらいあって、病気も併発しているのに、

「別に困っていることないし。人間関係も良好だし、
自分に好意を寄せているようなひとだっているし～。」

と思っているような人にはムリだし、
別に、そのまま生きていっていいんじゃないかと思う。

本当に、その人が幸せなんだったら。

（今回はダイエットを例にしたけど、太った人に対する悪意とかは特にありません。）

ダイエットや、禁酒が出来る自信がある人だったら、
新しい観念に着替えて、少しずつ自己信頼を取り戻すことが、
きっと出来ると思う。

ひとまず、これで。

以上が、マディアさんからのコメント。

以下は、別の角度からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ＹＮ様

最初に自我復元を始めようと思ったきっかけと、

その後まだトラウマ問題が話題にならないころ、

そしてトラウマ問題が問題になったころ、

そしてその後から、現在のＹＮさんへとつながりますが、

思えば、こうした個人的なメールは、最初は「禅書」からでしたからね。

そこで、自我復元に取り組む、動機とか、姿勢とか、実感とか、
それらは、今日までに、どう変わってきたか、ということを
尋ねてみたいのです。

そうした、「長い時間での自我復元を振り返る」、
という報告は、あまりないものですから、
少しＹＮさんに尋ねたくなったのです。

私個人から見ていますと、
ＹＮさんは、一番最初とは、まるで「別人」です。

何か別の人間に変化した、という言い方よりも、
より本当の元の状態に近づいたというほうが近いのですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

今回は、崩残さんからのメールを受けて、
「自我復元を振り返って」、これについて書かせて頂きます。

自我復元の開始当初まで振り返り、
あんなこともあったな。こんなこともあったなと、色々考えていました。

改めて振り返ってみると、結構、感慨深いものがあります。

今となっては、当たり前のように行ったり、考えたりしていることでも、
振り返ってみれば、当時の自分にとっては、

到底あり得ないようなことを自然と行ったり、
考えたりしている自分の姿が、今、あります。

いちばん大きな変化は何だろうか。

相変わらず、今も、問題だらけで、色々と大変ですが、
一言で言えば、

「自分自身を信頼できるようになったこと」

これに尽きます。

まだ、自我復元が終わったわけではないですが、
最も私が欲しかったもの、望んでいたものが、
ほぼ手に入りつつある。

そのような感覚です。

まだまだ油断できないですが。

そして、この「自己信頼」というものが、
これほど大きな力があり、大切なものであるということを、
日々感じることが多くなってきています。

振り返ると、いくつか大きなターニングポイントがありました。

１．自我復元を始めたこと

２．前の会社を退職して、引っ越したこと

３．車両事故に遭ったこと。そして、四回目の禅書の依頼

４．他者の復元ブログに対して、不満をぶつけたこと

５．親との離別宣言

次に、これらについて、書いていきたいと思います。

１．自我復元を始めたこと

分割自我の復元方法そのものが公開されたのが、
確か、2010年6月頃だったと思います。

私は、直ぐに飛びつきました。

その時の動機としては、
「これで、不甲斐ない自分から脱却できる。
今までの人生をひっくり返せる。凄い自分になれる」

というようなものだったと思います。

それまでの過去においても、自分自身の事が、嫌で嫌でしょうがなく、
また、不安で不安でしょうがなかったので、

色々な宗教等に飛びつき、
その嫌な自分自身を何とかしようとしていました。

と言えば、聞こえはいいですが、

その実は、単に他人より偉くなりたいだけだったように思います。

そして、依存心丸出しで、自主性などほとんど全くなく、
その宗教等の言いなりで、これさえやっていれば、自分は救われる、
偉くなれる、認めてもらえるというような状態でした。

自我復元に飛びついた理由も、
過去に飛びついた宗教等と大して変わりませんでした。

そのような心境で、自我復元作業を行っていましたので、
大して成果が出るわけでもありませんでした。

最初に自我判定をして頂いたのは、2010年12月24日でした。
結果、自我率22％で、自分の予想より、低い数字でしたので、
かなり、ショックを受けたのを覚えています。

今、思えば、笑ってしまうのですが、

当時の自分としては、
「悪くても、30%はあるだろう。いや、40%くらいが妥当だろう」と
本気で思っていました。

思い上がりも甚だしいですが。

今の私から、当時の自分に言ってやりたいです。

「何を言っているんだ。22%あっただけ、まだましだろ。
もっと低くておかしくないだろう。
お前に、自主性などあったか？」

２．前の会社を退職して、引っ越したこと

引き続いて、自我復元作業は、毎日、行っておりましたが、
成果がほとんど感じられませんでした。

当時は、次のように思う事が多かったです。

「自我復元作業をやっても、何も変わらないなあ。
イメージが下手だから、やっぱり向いていないのかなあ」

「他の自我復元実習者の人達は、順調に進んでいるのに、なんでだろう」

「なんで、私だけ進まないんだろう。悔しいな。
いつもこうなるんだ。どうせダメなんだ」

このように、自己否定満開だったり、
それよりも問題なのは、
自我復元の判定結果を学校のテストのように思っていて、

いつも他人と競争していたことです。

いつも他人と比べて、
今、自分はどれくらいの位置にいるといったことを気にしていました。

当時の自分としては、他人より上か下かということが、何よりも重要でした。

それによってしか、自分の価値を認められませんでした。

だから、他人の動向がいつも気になっていて、一喜一憂していました。

そのような状態で、自我復元作業をしていたわけですから、
成果が上がらず、落ち込んだりして、
作業そのものが中断していた時期もありました。

それでも、日常生活では、変化がありました。

2011年2月に前の会社を退職、
そして、忘れもしない3月11日の大震災と、
それに伴う原発事故をきっかけとしての引っ越し。

不純な動機で自我復元の作業を行っていたものの、
それなりの成果は出ていたようです。

しかし、当時の自分としては、
変化が起きているという実感がほとんどまったくありませんでした。

３．車両事故に遭ったこと。そして、四回目の禅書の依頼

自分自身の意識を大きく変えるきっかけになったのが、この事故でした。

それまでは、思うように自我復元が進まず、
毎週、気晴らしに、近くの＊＊に行っていました。

現実の自分から逃げていました。

でも、事故をきっかけに、
「こんなことをしていたら、本当に駄目だ」と思うようになってきました。

事故原因自体は、相手が完全に悪かったのですが、
当時の自分としては、
何かを頭をガツンと叩かれたように感じたからです。

さらに、追い打ちをかけるような出来事がありました。
それは、四回目の禅書の依頼（2012年3月21日）の依頼でした。

この時に、崩残さんから
「他の文字にした方が良い」というようなアドバイスも受けましたが、

聞き入れる耳も持たず、

強引にも、「自我」と「意識」の文字を依頼しました。

当然ながら、崩残さんからお叱りを受けることになりました。

いや、正確には、あきれかえられていたように思います。

当時の自分は、それほどに、頑固で人の話を聞かない人間であったのです。

しかし、その時の崩残さんの言葉によって、ようやく目が覚めました。

実際、それをきっかけに、
自我復元の作業による変化を実感することができ、2012年5月5日に、
ようやく、2回目の自我判定をお願いすることができました。

自我復元の作業を始めてから約2年近く経って、
ようやく、自我復元の作業が進み始めたわけです。

それまでは、変化をなかなか実感できず、
いつやめてもおかしくないくらいの状態だったので、
とても感激したのを覚えています。

それからの自我復元作業は、本当に順調に進みました。

3回目の自我判定（2012年9月24日）で54％、
4回目の自我判定（2013年1月6日）で69%、
5回目の自我判定（2013年6月3日）で82％と、

後半は、少々減速したものの、とんとん拍子でした。

しかし、その後、自我復元の作業が停滞してしまいました。

原因としては、
当時の自分としては、ほとんどトラウマを掘りつくしたと、
思い込んでしまったことでした。

実際は、そうではなく、十分にトラウマが残っていたのですが。

４．他者の復元ブログに対して、不満をぶつけたこと

最終的に、当時のその方のブログに対して、不満があったこと、
正確には、崩残さん対しての不満があったわけですが、

このことに気づくまでは、相当に苦しかったのを覚えています。

一時は、

「このまま自我復元の作業が進まなくなってしまうのではないか。
そして、自我判定依頼をもうできないのではないか」と

思ったこともありました。

そして、順調に自我復元が進んでいる人達が
羨ましくて仕方ありませんでした。

羨ましいどころか、その人達を妬んだり、憎んだりしていいる始末でした。

また、その人達を可愛がったり、ひいきしたりしているように
当時の私に見えてしまった崩残さんにもムカついていました。

当時は、そのような自分がいることをむしろ容認していましたし、
それほど、おかしいとも思っていませんでした。

そして、それらの事が全て、親に起因していることさえ、
思いもしませんでした。

でも、私の中に残っていた、
「絶対にあきらめたくない」という火が消えませんでした。

もがき苦しみながらも、

「今年中には何とかしなければ、どんなに苦しくとも」と思い、
何とかトラウマ掘り、ＡＣ人格分析をやったのを思い出します。

その結果の一つとして、崩残さんや、他の自我復元ブロガーの人に対する、
理不尽な醜い思いを持っていたことに気づき、認めることができ、

それが、
親に原因があることに気づくことができたのですが、

他の方を傷つけたことは、本当に申し訳なく思います。

この時に、6回目の自我判定（2014年1月4日）をして頂いたのですが、
自我率は、88%で、自我率そのものは、大きく伸びなかったのですが、
ＡＣ人格の分析は、かなり成果があったように思います。

そして、この時に、初めて、「器」の文字の判定をして頂いたのですが、
形が余りにも変で、ショックを受けると同時に

まだまだＡＣ人格が残っており、
この歪みを直さない事には、どうしようもないなと思いました。

５．親との離別宣言

6回目の自我判定を頂いた頃から、
この「器」の歪みを何としなければならないと、ずっと思っていました。

この歪みがある限り、たとえ全自我になったとしても、
余り意味がないとさえ、思う事もありました。

このように、この頃から、
自我率そのものよりも、自我の歪みを直すこと、ＡＣ人格の解除が重要であり、

そのような歪みを持った自分自身では、絶対に嫌だと思うようになってきました。

そうは言っても、
どうやってＡＣ人格の解除をしていけば、良いのか分かりませんでした。

とにかく、何度も何度も、自分を見つめ直し、分析し、
自分自身が感じる違和感や不満を、
けっして見逃さないようにしていくしか、道はないと思っていました。

両親とも色々とありました。

父親の入院、借金を返せと言われた事、母親の態度等、
既に報告させて頂いたと思いますが、

それらを通して、
「この親は本当に駄目だな」と心底思えるような出来事がいくつかありました。

このようなこともあり、崩残さんからのアドバイスもあり、
親との離別宣言（2014年7月13日）に至ることができました。

いつかのメールでも書かせて頂いたと思いますが、
この宣言があったからこそ、今の自分があると言えます。

今は、冷戦状態と言うのでしょうか。

親からも連絡が来ず、私からも連絡していないのですが、
この膠着状態がいつまでも続くはずもなく、
いつかは、物理的に親と接触せざるを得ない状況になることは、
間違いないと思います。

もう、そろそろ、親がしびれを切らして、
こちらに連絡してくるのではないかと、
手ぐすねを引いて待っているのですが、一向に連絡してきません。

相変わらず、何を考えているか分からない人達ですが、
これは推測にしか過ぎないのですが、

恐らく、彼らは、
「すっかり変わってしまった息子の姿」を認めたくないのだろうと
感じています。

だから、それを恐れて、連絡してこないのではないかと感じています。

私の方からは、連絡する理由もなく、連絡する気もさらさらないですから、
それまでは、平和な日々を送りたいと思っています。

彼らから、連絡が来ることにより、一時的に平和が乱されるかもしれないですが、
彼らから、どんなことを言われようとも私の心が変わることはないでしょう。

彼らは絶対に変わらないだろうし、分かり合えることもないでしょうから。

この「親との離別宣言」に関して、
ある時、妻から、次のように言われました。

「あの宣言って、単なる妄想だよね。

　あれは、理想を述べただけであって、実際は、
　親が病気をしたり、困ったりしたら放って置くわけにはいかないよね。
　あなたとあなたの両親が今は、元気だから、そう言えるんだよ」

彼女の気持ちは、分かるし、
ある意味、妄想というのは、正しいと思いました。

この宣言については、桜の間に掲載されたと思いますが、
それを読んだ人達の中にも、彼女と同じようなことを思い、

ちょっとムカついた、そんな人が多くいたのかもしれない。

妻に、「あなたは、大げさに言ってしまう所がある」とも言われました。

まあ、色々と彼女が納得できていないことや不満を言われましたが、
それらに対して、私は、まったく腹を立てることもなく、

この宣言をしたことに対して、
改めて、間違っていなかったと思いました。

確かに、あの宣言だけで終わっていたら、
単なる妄想や理想を述べただけに過ぎないと思います。

そのことは、宣言した当時から十分に分かっていました。

この宣言をしたこと自体にも大いに意味がありますが、

これを守り通していくこと、
これをしていかないことには、何の意味もない。

これを実際に、実践し続けていくことに意味があり、
それを続けていくことが、
この宣言に力を与え続け、生かしていくことになると思っています。

実際に、それを今、実践しているからこそ、今の自分があると感じるからです。

また、借金を返したことについても、妻に、次のように言われました。

「どうせ親と縁を切るのだったら、
あの＊＊＊万円は、返さなくても良かったのではないか」

これに対して、私は、思わず、
「あれは、手切れ金だ」と答えました。

思わず、こう答えたわけですが、
後から考えても、これは、的を得た答えだったと思います。

私自身も、正直な所、「もったいないことをした」と思う事もありました。

実際、今の私の給料の手取りでは、＊＊か月分以上の額になるわけですし、
今の、ぎりぎりの生活ですと、＊＊＊万円貯めるのに、
どれくらいの期間かかることやらです。

そう考えると、もう本当に、大変な金額であるわけです。
だから、彼女の気持ち、非常によーく分かります。

でも、彼女と同じような気持ちも、少々あるわけですが、
先ほども、「手切れ金」と言ったように、
親との縁を切る為に、このお金は、大きな力を発揮していると感じます。

お金にまったく困っていない父親にとっては、大したことがないですが、
私にとっては、十分すぎるほど、「痛い」金額であるからです。

だからこそ、この宣言に力を与えていると感じます。

　　　　　　　　　　　　　　◎

このように、いくつかのターニングポイントがあり、
現在の自分に繋がってきていると感じています。

最後に、今の心境について、書きたいと思います。

今も、もちろん、問題は、色々あります。

自己信頼もまだ完全ではないと感じています。

何度か報告しましたが、現実問題として、
今、いちばん問題なのは、＊＊＊＊です。

中略

でも、そのように、しんどくて痛い状態であっても、なぜか、メゲないのです。

昔の自分なら、このようなだらだらした自分の姿をみて、
自分自身を責め続けたことでしょう。
今は、それがないです。

ある意味、仕方のないことですから。

しかし、ずっとこのままでいいわけではないですから、
改善するように、色々とやっています。

＊＊＊＊＊＊

まだ全自我にもなっていない、
まだ「器」に歪みがある今の状態の私が、
このようなことを言っていいかどうか分かりませんが、

次のように感じることが多くなってきています。

「以前は、不幸の中にいて、いつも苦しんでいて、

それがちょっと楽になると、ちょっと幸せを感じていた。

でも、今は、幸せの中にいて、

その中で、苦しみや、痛み、その他の感情を感じている」

以前と変わらず、苦しいことは苦しいし、痛いことは痛いですが、

見る視点が変わってしまったように感じます。

これも、自己信頼があってこそ、そう感じられるのではないかと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

以上、ＹＮさんからでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、何人かの皆さんにとっては、この２～３年の、
自我復元に、必死になって、しがみついて、頑張ってきた人生の時間は、
その前の、２０年にも３０年間にも匹敵するものだったと思います。

人生の質という点では、
もしかしたら、人生最大の山場だったかもしれません。

ですから、今、諦めかけてしまっている人も、

またも、何をやっても気力が続かない人も、

とにかく、突き進んでください、としか私には言えません。

これまでの人生で、
あなたの人生を、本当にくだらないものにしてしまい、
つまらないプライドにしがみついたまま、
だらだらとした時間で人生を台無しにしたままで過ごすか、

それとも最後の、ここにしかないチャンスに乗るか、
どちらが、自分にとっては大事なのか？という局面です。

他にあるものは、他で間に合わせればいいのです。

しかし自我復元は、私の管理下、研究下、実験下にしかありません。
どんな形でも、これを複製することは不可能です。

しかも、これは未だ、未知の部分が多いものですから、
リアルタイムで皆さんと、共同で今現在も開発途上のものなのです。

他人や歴史がレールを引いた、借り物の考えかたや、瞑想や宗教やセラピーなど
山ほどありますので、そんなものは、そんなにやりたければ、
死んで次にまた地球に生まれて、やればいいのです。

しかし、自我復元に関しては時間が限られます。

いろいろな細かい助言が可能なのは、私の寿命が尽きるまでです。

それ以後は、何でもそうであるように、
あっと言う間に、不正確で、歪曲された情報になってしまうと思います。

もっとも、私が他界した後の時代になっても、そうならないために、

・「分割自我復元」
・「分割自我復元理論」
・「いらない親」
・「バナナを創った宇宙人」

この４つの、最も重要な著作を記録として残しました。

●なので、どうか、自我復元に、一度は着手したことのある誰もが、
たとえ、今は、無自覚なまま、ぼーっとしていて、
あるいは自覚できているんだと、とんだ錯覚をして、
怠惰な生活を続けていたとしても、

何かの大きな出来事によって、きっかけをつかみ、
必ず、復元をやり遂げてくれることを、私は望むばかりです。

自我復元そのものを助けてくれる、
本当に良質の公認の「自我復元ブログ」も、いくつもありますので、
参考にしてください。

●そんな中から、また今回も、Ａｂｙさんのブログから引用させて戴きます。

非常に断片的な引用になるので、かならず元の記事を参照ください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ａｂｙさんのブログよりの抜粋。
↓

「あ、あの時、みんなとうまくやりたかった、
そう思っていたのに言えなかった」

ということだった。

今日の夢のように、わたしは楽しく、みんなとやりたかったのに、そう言えなかった。
そう思えもしなかった。
そう思っていることにも気づいていなかった。

それでわたしは、
どう、その時当たり前のように考えていたかというと、

「まわりと自分は違うんだ。自分はすごいんだ、特別なんだ」

という納得の仕方を、強がって、ではなく、
当然のようにそう思っていた。

対人関係での特徴として、典型的なものがあった。

それは、初対面のときは上手くいくのだけれど、
だんだん時間が経ち、時間がたってくると、
徐々に、だんだん、「バカにされる」という傾向があった。

傾向というより、ほとんど、そうなる。

気づいたことだが、少なくとも、父もわたしの弟も、みんなそうだった。
母と妹は、社会でどうだったかをあまり知らないのでわからないが、
おそらく、同じだったろう、と推測している。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

高校の部活時代も、露骨にバカにされていたわけだが、
なぜその時はその自覚がなかったか、というと、
わたしをバカにしてくるやつらをこそ、
「わたしがバカにしている」と思っていたからだ。

まわりのこいつらがおかしい、としか、考えたことがなかった。

だから、そういうのは相対的なものだから、こいつらはバカだから、
わたしのことがバカに見えるのだろう、あわれなやつだ、と、
そこまで言語化して意識的に思っていたわけじゃないけれど、
そう思っていた。

言語化して意識的に思っていたのなら救いはまだあるかもしれないが、
完全無自覚という病気こそ恐ろしいものはない。
わたしはそれを「自然に」やっていた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「何かがおかしい」と思ってこれまでも生きてきたけれど、
わたしが何かがおかしい、という時、
そこで除外しているのはいつも「自分」だった。

自分はまともなはずなのに、何かがおかしい。
それは、まわりがおかしい、ということが前提にある。

つまり、なんら思索的でも哲学的でも何でもなく、

ただ、「まわりとうまくいかない」という日々の出来事を、
「まわりがおかしい（自分は正しいのに）」
というふうにすることで、納得しよう、と、

自動的にその納得行為を繰り返していただけだった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この、

「自分以外のまわりはみんなおかしい」

という考え方は、思い返してみると、家族5人とも持っていた。

「わたしたちは、みんなすごいんだよね。正しいだよね」

それで一致団結していた。誰もそれを否定しない。

みんながみんなを褒め称える。
この中にいると、ここは完全に理想の家族に思えた。

みんながお互いを尊重している、そうとしか思えなかった。
40年近く、そう当然のように思っていた。

このカルト具合は凄まじい。
誰も強がっていないのだ。

当然、わたしたちは、わたしたちが正しい。
それが前提にすべての会話がスタートする。

普通に、自分の話、自分はすごいんだ、という話をする。

それは自慢話、という自覚もない。
それは幼い頃、父に対して、「今日、こういうことも出来たんだ」と
習い事や学校から帰るときの報告のように、

全員が全員、当然のように報告し、
お互い、「すごいね」と言い合う関係だった。

学校から帰れば、習い事から帰れば、自宅下の店に寄ると、
その報告をわたしの父が「おー、すごい」と言って持ち上げる。

父親家系の親族が店の中心だったし、
父親家系の親族は商店街でも力を持っていたから、
みんながみんな、「Abyちゃん、すごいね」そればかりだった。

だから、わたしは嬉しいもなにも、そうやって言われるものだと思っていた。

先日から、桜の間の

「不満を隠さない家庭」

http://www.mumyouan.com/k/?S395

の記事がずっとひかかっていたのだが、
このあたりまで自分の家族のこと、自分のことを考えていたとき、
まさに、これだ、と、ようやくピンときた。

誰も、不満を言ったことがないのだ。

自身の不満を言ったことがない。

まわりの愚痴じゃなく、自分の不満や不愉快を口にしている人が、
誰ひとり、いなかったのだ。

それもそうだ、と思うのは、
誰も、自分の不満を「自覚している人」がいなかったからだ。

みんながみんな、自分たちは幸せだ、不満などない、
自分は正しくまわりがおかしい、そういう空気の中で麻痺した感覚が、

どうして、たとえば、
「みんなとうまくやりたい、やりたかったな」などと言えるだろうか？

思いつくことすら、シャットアウトして当然な環境だった。

「自分に不満がある」という、「自覚すら」
完全に欠落していたのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、その
「あなたしかいなんだよ」と言ってくれた人や所の話ばかり、
家族みんながする。

違うんだ。

その前に、ほとんどといってよいほどの、
たくさんの失敗があったはずなんだ。

無視され、仲間はずれにされ、
みんなとうまくやりたかったのに、
気づいたらうまくやれていなかった失敗があって、

それが「嫌だった」はずなのに、

嫌だった、と、誰もそれを言っていない。

わたしももちろんのこと、誰一人、
自身の劣等感に気づいていないのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

つまり、「愚痴を言い合えるグループ」という
特殊なグループがあるわけではなく、

わたしたち以外は、普通に愚痴や不満を言い合える人たちであり、

コミュニケーション障害に陥っていたのは、完全に「わたしたちだけ」であり、

その中でも、
「自分は正しくまわりは間違っていることを延々と主張している」という
幼稚きわまりない振る舞いを、
恥ずかしくもなく、堂々とやっていたのがわたしだった。

「まわりはこんなこともできないんだ。僕にはできるんだ」と。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分より下と思っている人には、キレることは（これは他の家族も同じで）なく、
それはつまり、見下している、所詮愚痴を言っている負け組とくらいしか思っていないから、

それはそれでバカにする利用価値を見出していただけで、
当時自分が思っていたような寛容な人間だったわけでもなんでもない。

わたしが思いこんでいた自分の寛容さとは、
「たいていの相手をバカにできる」、
つまり、相手にしないで見下せる、という意味だった。

そういう中で、どうしても、相手にしないわけにいかない対象が、
どこにいっても、それが「上司」だった。
これが驚くことに、家族「5人とも」そうなのだ。

それで、今回、これは100％家族の問題だ、ということに気づけたところがある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「この人たちにわかるはずがない」

と完全にあきらめていた。

そしてわたしはこういう自分を「自立した」と思いこんでいた。

つまり、上司像、というか、
「母親たる者は」という投影を、「親に」しなくなったのだ。

逆にいえば、このときに、「親は」、「逃げ切った」のだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こういう、まさにAC、大人子供にさせることの「悪」とは、
「親なのに」という感覚を麻痺させ、親免罪へと持っていくことだ。

「自立」と称して、「親なのにという期待を喪失させる手口」は、
彼らが逃げ切るやり方であり、

理想の家庭だったと、
子どもたちに「思わせ続ける」ことから目覚めさせない
完全犯罪への手口といえる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「絶対的な法則探し」のようなものも、何も哲学的でも思索的でもない、

親ではない別のどこかに、
その「母親たる者の像」を見つけるための「レール」「準備」をしていた、

ということにすぎなかったのではないか？

この時、わたしが描いていた絶対的な法則たるものの像とは、
「矛盾がないシステム」というとなんともたいそうなものにきこえるが、

要は、「何でもOK」といってすべてを受容できる考え方、
というのを探していた。

排除することのない考え方。

それは、すべての存在の説明がつく考え方。

30代終わり頃には、何でもOKなAbyさん、
実際、そう言われるようにまでなっていて
（というか、そういう言う人しかまわりに集まらない
カルト化した共依存集団に身をおいていただけ）、

それをわたしは、ひとつのゴールだ、と慢心していた。

最低なことに、自我復元に出会ってからも当分、その慢心からも
目が覚めることはなかった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

成人してからどのくらいしてからだったか記憶が定かではないが、

ある日、父と話していたとき、父から

「はじめてだ。ボクのことを理解してくれたのが、
お母さん（←父の母親のこと）じゃなくて、息子、Ａｂｙだったとは」

と、涙でうるむほどの目でわたしに言っていたけど、
父がわたしにさせたかったのは、

たったこれを言わす、
これを父が母親のかわりに子どもからこの一言をききたい、言わせたい、

ただそのために、わたしは利用された、ということじゃないか・・・？

ちょっと待ってくれよ。

代理復讐などというもっともな名前をつけるのも幼稚な
しかし、これほどに、おぞましい代理復讐はあるだろうか。

どれほどそれが、おぞましい結末を迎えたか、父は知らない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近、といってもここ数日だが、今まで毒親分析してきたことが、
現実の生活のなかで、これがあのことだったんだ、と
今になって謎が解かれていくような感覚を感じている。

掘る手を休めず、ここは格闘を続けたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [397] 　　

[398]■ ★分割自我復元★その３９８■　「　近　況　」 　by：鈴木崩残 　2014/10/20(Mon)07:03:17

自我復元ブログの動向

●朱いはがねさんが、いよいよ、母親からのトラウマの毒の本質を
掘ろうとしています。

↓
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

●Ａｂｙさんが父親の洗脳を解析しつくそうとしています。
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

■今回も、３人のブログから、少しずつ引用させていただきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、酷い怠け癖がある。
その事には、ずっと気がついていた。

いや、知っていた。

知っていたし、それが見えたり隠れたりしていることにも気がついていた。

また、
隠れてしまうのは、社会や人のせい、
自分の体の不調のせいにしたりしてしまう為だった。

それは、ずっと怠け癖に浸り続けて足掻いていたようなものだった。

怠け癖と言ったけど、それは無気力感と言ってもいい。

＊＊＊＊＊＊

これは、深い病理を感じる。

今まで生きてきて、私はこの病気の為に
いろんなことを、途中で投げ出して、
最後までやり遂げることをしなかった。

そして、そのせいで、自分は何も出来ないと苛まれたり
自分には不向きなんだといい訳を繰り返して
自己信頼を得ることが出来なかったのだ。

＊＊＊＊＊＊

私は、自分に言い訳をして諦める度に、
どんどん自己信頼を失って、焦っていくのだけど、

焦って落ち着けなくなくなり、集中できない自分を振り切る努力もせず、
気力も続かず、
それが自分の焦る病理を解消できると言う事もわかっていないために、

まったく見当違いのことで解消しようとしては
またそれも諦めて自己嫌悪に至ったり、

ただのストレス解消方法に中毒したりを繰り返し
いろんな場所や、職業、趣味、集団を移動し続け
余計に自分を信頼できなくなっていったのだった。

それで、そんな惨めな自分を悲劇のヒーローのように妄想して
何かがきっかけになって、ある日突然自分が変化する日が
そのうち来るのだろうと思っていた。

悲惨だ。

不毛すぎる。あまりにも不毛すぎる。

＊＊＊＊＊＊

掘った結果、父は別に特別で立派な人間でも何でもない
ただの、臆病な人で、私に自分の不満を言ってきただけという事がわかった。

だから、父の言っていた事を絶対的に実践する必要なんて
これっぽっちもないことがわかった。

しかし、それに気がついて実社会でも、
父に騙されていた事が本当だとわかってから
この無気力感というのが、すごく気になるようになってきた。

それは、父に汚染されたトラウマを理解できてきたことによって
もともとずっとそこにあったものが浮上してきて
感じやすくなったのだと今は思っている。

＊＊＊＊＊＊

その中でも、特に憶えているのが
幼稚園に初めて行った、初通園日の思い出だ。

私の年齢は5歳になる2ヶ月前という事になる。

その時、私は大勢の子供たちを見て、圧倒され怖くてとても
みんなの輪に入ることができなかった。

＊＊＊＊＊＊

そしてトラウマ堀りをするまでは、この出来事を、
5歳の子供が初めて母親から離れたのだから
誰にでも、あることで片付けてきたし、
今も、そういった事が影響している可能性はあってもおかしくないと思っている。

しかし、この日から私の対人恐怖症は
誤魔化し方や逃げ方を憶えただけで、ほとんど何も変わってはいない。

＊＊＊＊＊＊

これからのことから、対人恐怖症とか
コミュニケーション能力の欠如、自閉的症状
そして、それらを継続させる元になっている無気力感
などは、その日以前の私の生活環境からもたらされたもので
あることは、ほぼ確定している。

＊＊＊＊＊＊

どう考えても、母の影響が大きいと思える。

でも、その事実が掴み取れるぐらいに思い出せなくて、
「母からの感染」ということで、進んできたが
握り締めれるぐらいの納得ができていなくて、
いつも、ここで躓いている。

そして、母を掘ろうと思うと結構な恐怖心が起こってくる。
私は、やっぱり母を完全に切り離せていないのだろうか？

＊＊＊＊＊＊

そして、
「不安になっている時」と「不安から逃げている時」だけになり
逃げいる時は、妄想に癒されようとしたり
人に嘘を付いて迎合しようとしたりしていた。

そうこうしているうちに、
逃げているときが、自分の本当の居場所というか
逃げているときのほうが麻痺して楽なので
逃げているときの自分の方が本当の自分だという比重が増えていった。

そして、不安に対峙するとどこかで、逃げて麻痺している自分を
想像してしまい、本当の現実にフィルターがかかったように
ぼんやりとした感覚しか感じれなくなっていったのだ。

＊＊＊＊＊＊

だから、やっぱりほとんど不安と不安にならない為の
準備の繰り返しで、ずっと不安だったとい言う事になる。
これって、今と変わらないじゃないか。。。。。

＊＊＊＊＊＊

しかし、今回改めてわかったのは、

私は、母の代理を求めていた他人に否定されると
「お母さんを守る僕」＝「母に関心を持ってもらえる方法」

もしくは「母にいつも関心を持ってもらいたいと願っている自分」を
他人に否定されているように感じていて

それは、母の悩んでいる姿や、
不機嫌そうな姿を見て不安になり
母を何とかしなければと作ったAC人格だった。

そのAC人格が否定されると、
悩んでいる母を見捨てるような罪悪感を感じ
「母がかわいそうだ」と思うようになっていた。

つまり、この人格が否定されると言う事は
母を救えないということになり「母がかわいそうだ」
と思うのだった。

＊＊＊＊＊＊

そして、この二つの間にはめ込む言い訳が
後々どんどん巧妙になり、元凶も見えなくなり、

言い訳の為に生きる嘘だらけのAC人生になって
AC人格が守られて、大きく育ち、

自分の出番がなくなって行き、
本当の自分と分裂していったのだ。

＊＊＊＊＊＊

つまり、子供が幼少期の時に
母親が不安になっていたり、不機嫌になっていたり

子供に関心がなく余計で身勝手なお世話を
愛情だと勘違いして気がつかずにいるだけで、

子供は、独り立ちできないまま、私のように大人になっても何も変わらず、
不安に苛まれて見当違いの不安解消と、
思い込んでいるものに不安が解消されないのに、
はまり続け、不安なまま母の愛情を求め続け、

人生の大半をそのことだけに使って、
自分がやりたくない事をやらされている事にも、
気が付けずに死んでいくのだ。

これがAC人格の一生だ。

これを治さずに死ぬなんて、私は嫌だ。

どうしても、治したい。

＊＊＊＊＊＊

また今、一番感じているのは
母のトラウマは父よりも深い傷に感じられるという事だ。

母から関心を持ってもらえなかったことは
ぽっかりと心に大きな穴が開いてしまった感じがして
かなり、辛い気持ちにさせられる。

でも、それを認めて自分の被害状況を直視して行きたい。
そして、治したい。

＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「お姫ちゃんのブログより」

誰かが何かを好きになると必ず父が邪魔をした。

それは父が昔そうされたからだろうが、

きっと、共依存だから、
家族のメンバーすべての関心が自分にむいていないと我慢できないんだろう。

不安なんだろう。

常に、自分が１番じゃなきゃ、嫌なのだ。

だから、
次から次へと意地悪をして、ぶちこわした。

私たちはそれで、
だったらもう何も好きにならない方がいいやと思ったのだ。

その方が失ったときの悲しみに比べると、楽だから。

私は、唯一、漫画のイラストを描く事だけは、
やり続けられたけど、
それはきっと、父親がそういう分野を軽視していたからだろう。

社会にでても、決して上に行ける職業じゃない。
むしろ成功している人間から見たら、軽蔑すべきものだ、
とでも思ったんじゃないか。

私がなんとかかんとか、
アートを続けてこられたのもその為かもしれない。

父親は、絵を描くなんて乞食になるのか！って言っていたし。

私が乞食になって、
ずっと父親を敬った方が良かったのだ。

＊＊＊＊＊＊

「Ａｂｙさんのブログより」

父は兄を恨んでいたろうから、
長男であったわたしを、自分と同じように苦しめてやろう、
と淡々と代理復讐のはけ口にしようとしたのは、
もはや間違いないだろう。

＊＊＊＊＊＊

Pさんも、父の母親も、
わたしや父を「つきはなす」のが目的ではない。

むしろそうでなく、
従順に、そばに仕えさすのが目的だ。
ここがこういった手口の要になる。

＊＊＊＊＊＊

わたしをあおるのに、決定的な毎回の言い方があった。

それはわたしに
「もう、わかった」と言って、わたしの話をもう聞きたくない、
というときに言う言葉だった。

これは、思い出したのだが、おそらく、
わたしの母がよくわたしとの口論で言ってきた言葉だ。
「もう、わかったから」と言う。

もちろん、何もわかっていないし、わかろうとなどしておらず、
いかに切り上げるか、それしか伝わってこないセリフだった。
ぜんぜん、相手にしてくれない。

＊＊＊＊＊＊

父が実は不機嫌が常態であり、その顔色を日々うかがっていたとなると、
この仮想の恐怖の植えつけの主犯は、父ではないか？と思うようになってきた。
ここは、もっと掘り下げたいと思っている。

＊＊＊＊＊＊

実際に今、わたしを苦しめているのは、
「仕事なんてしたくない。

でも、食っていくためには、しかたないでしょ。死ぬぞ」とAC人格が、

「ふざけんな。だったら死んだほうがマシだ」というわたしの
本当の声を押し殺そうと、幅をきかせていることだ。

幅をきかせているのも当然だ。

そうやって、
しかたなくゾンビのように無気力の生きるACの自分あってこそ、

「そんなはずじゃない本来のわたし」が、
どこかにポンと落ちているかのような幻想を、
「本来やるべきわたしの仕事」として位置づけられるのだから。

＊＊＊＊＊＊

父の洗脳から抜けること

これが今回の生のミッションだ。

死んでも残る問題、それは、父の洗脳、これだ。

死んだところでどうにもならない。

失敗した、と思うにきまっている。

何も変わらないという最大の後悔が、死に際か死後直後、
鮮明になるのは、想像してみれば明白だ。

何が変わらないか、それこそ死んで残る問題であり、
父の洗脳以外何ものでもないわけであり、

死んでどうにかなるようなものでなく、ただ死ぬだけで、
これは今生きているうちに、
絶対に、これだけはなんとかしなければならない、

それが、父の洗脳から抜けることだ。

＊＊＊＊＊＊

今、わたしがどうしても抜け出したいと思っている父からの洗脳は、

「仕事なんてしたくない」

というものだ。勝手に父だけ思っていてほしい。

仕事なんてしたくない、でも食っていくためにはしかたない。
生きているんだからしょうがない。

しょうがなくないだろ。

＊＊＊＊＊＊

わたしはこれを許せない。

なぜなら、これは、
「うまれてしまったんだから、生きているんだから、
生きていくしかないでしょ」という、無気力ゾンビな人生を、
「Aby、お前も同じようになれ」とはめたことと同じだからだ。

わたしが屈したのは、食べていけなくて死ぬ恐怖だ。

今もわたしに巣食う「働く動機」とは、死んでしまうからなのだ。

これは生きている動機といってもいい。

死んでしまうから、生きている、

たったこれだけの生、そこに何の輝きがあるだろうか。

あるわけがない。

父よ、ひとりでやっていてほしい。

そう言いたいが、これが父の洗脳である限り、
この謎は解かなければならない。

わたしが自力で解かなければならない。

でなければ、死んでも、腐った目のままだ。
輝くことなど、二度とない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■蛇足のような話になりますが、

【いらない親】

の本を編集した際に、私が全くほとんど除外したブログが二つあります。

ひとつは、お姫ちゃんのブログからの引用で、
もうひとつは、Ａｂｙさんです。

除外した理由は、悪い理由ではなく、
「一般向け」としては「特殊」だったからです。

実は、朱いはがねさんのブログも、今ではそれに類するものになっています。

この３者の方のブログは、

「そこから、部分を切り取ることが出来ない」というものです。

●また、

ＡＣ人格の分析の完成度、精密さにおいての、Ａｂｙさん、

思い出す力のすさまじさにおいての、朱いはがねさん、

感情と思考の間に境界が少ない、お姫ちゃん、

極めて、個性的であったために、
この人たちのブログから、多くのものを編集するのは不可能でした。

朱いはがねさんの文は一部引用しましたが、

お姫ちゃんに関しては、ＡＣ人格列伝の一部しか引用できませんでした。

ブログ全体が、最初から最後まで、一環した勢いと、強い意志と、
個性で貫かれている。

しかも、そこから、安易には、切り取れない「全体でひとつの作品」
となっている、というのがこの３名の特徴です。

マディアさんは読み手の事も、考えていたので、ある意味では
一般化できる部分が多くありました。

とにかく、自我復元中の誰もが、
それぞれに、今も、大変な試行錯誤の最中にありますが、

首尾一環して、
その切れ味に「鈍り」がないのがこの４名の方のブログです。

　　　　　　　　　　　　　　●

なお、ブログは書いていませんが、

ＹＮさん、雨樹さんは、ゆっくりと、そして、手探りですが、
着実に、自己信頼への歩を進めています。

この６名に共通することは、

親と、その幻影との決別を、
明確に自分の中で、絶対的に宣言したことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ブログをかかれている、上述の人「以外の方たち」は、

ある視点から見れば、
全て「共通する問題」を抱えている面もあります。

決意とか、決断、覚悟する動機の弱さという意味では、共通しています。

一方では、具体的な生活の問題では、
一人一人違う問題点でつまづいていたりと、いろいろですので、
個々にメールで対応していますが、

ＡＣ人格の癖（特に、麻痺癖）が抜けない点が多く、なかなか難しいです。

●相当にトラウマを掘った人ですら、

そこに、親の影、親の毒、つまり親のＡＣ人格を引き継いだままの面が
どうしてもあるのです。

その為に、本人の本心や、本質が語っている、という感触が、
そのメールからまだ感じられないのです。

誰が一体、そのメールを書いているか？という感触を私は否めないのです。

本人は、むろん本人の決意や意思だと思っているのですが、
本人ではなく、いまだに親の影があります。

ＡＣ人格と、そうでない者が、本人の中で「せめぎあっている」、
という場合にも、個々に、その割合が違います。

まだ本当には、ＡＣ人格からの脱却に、自分のハンドルを切っていない、
という点が、前述の６名の方とは違う点かもしれません。

しかしそれは、
ある日、本人の私生活での、ある出来事などを境にして、
突如として変わるのを、私は何度も見てきました。

ですから、腐ったり、諦めたりせずに、

違和感が抜けないと思ったらば、掘り続けてください。

そしてまた、現実生活での「行動」によって、
失っていたものを、取り戻してください。

●参考になるかどうかは分かりませんが、
　ひとつ言っておきますと、

Ａｂｙさんは、最初に報告やメールをくれたときに
「両親との間に、特に問題はない」かのような文面を、
のうのうと書いてきたわけでしたし、

朱いはがねさん、に至っては「全自我になったみたいです」と、
ぬけぬけと、書いてきたということです。

つまり、徹底して、自分と親を掘らない人、あるいはまだ掘らない段階では、

この、非常に入り組んで、手の込んだ、毒親からのＡＣ人格の連鎖と、

あなたの中に隠れて潜むトラウマは、

「見えてすらもいない」ということなのです。

また、少しぐらい掘れたところで油断などしたら、

決して抜けられませんから、

トラウマ掘りと、ＡＣ人格との関係を掘る時には、

いささかも、手を抜いてはいけません。

皆さんから、寄せられる、

自我復元の作業をしながら、トラウマ掘りをしてきた、

本当に、沢山の、いろいろな種類の報告を、

私は数年間、見てきましたが、

やはり、そこが「鍵」です。

「脱・毒親」あるのみです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [398] 　　

[399]■ ★分割自我復元★その３９９■　「自我復元ブログからの引用」 　by：鈴木崩残 　2014/10/26(Sun)07:42:25

>１０／２６　２３：４５、本文に追加しました。

>文末に、ＹＮさんと、Ｋさんからの報告メールからの引用を追加しました。

>また「朱いはがねさん」のブログも更新されています。

自我復元ブログの動向－２

■今回も、お二人のブログからの引用となります。

私見での引用ですので、強調点があります。

ただし、必ず、ご本人の状況を理解するために、原文をお読みください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■Ａｂｙさん

見事に、わたしは、この対応の仕方、話し方しかできない人間を
ずっとやってきたことに、今さら、気づいた。

どういうことかというと、
わたしは好んで、こういう対応をしていると思っていたのだ。

好きでやっていて、上手くもいっている。
誰からも求められていて、評価されている。これでいいんだ、

どうも話の輪に入れないときがあるけれど、
みんなのような話をわざわざする必要なんて僕には必要がない。
みんなの話なんてくだらない。

そう思ってきた。
いかにも、自分のほうに会話の選択の余地があるかのように思ってきた。

ぜんぜんそれが違っていた。

やろうにもやれない、できないのだ。

・・・・・・・・

あなたがこういう世界、こういうわたしに出会えたことは、
ほんの短い間だったとしても
あなたにとって幸せな体験だったろうし、わたしも楽しかったよ・・・

書いてみるとよくわかる。

気持ち悪い、というレベルでなく、もはやヘンタイだ。

自分のいるべき所じゃない、と逃げていつも行く先は、そういう世界だった。
一切の苦痛がなく、そこは理想的に「思える」世界。

わたしの育った家庭しかり、Ｐさんとの仕事と生活しかり、内職しかり、
わたしが選んで従事したアルバイトしかり、どこも理想的に感じていて、
わたしは本気で、自分は恵まれている（と誤認して）思っていた。

・・・・・・・・

なぜ、コイツがＡＣ人格なのか、
それに気づいたのが、自我復元と出会ってから今日に至るまで、
わたしが人生ではじめて自覚した「恐怖」ゆえだった。
あらためて、このことを思った。

「恐怖」が、この対人関係のパターンを作り出しているのだ、と。

恐怖のなかにあっては、
これ以外の、いわゆる「普通」の会話や接し方がまったくできない

・・・・・・・・

そうでない振る舞いをいくら必死に取り繕っても、
取り繕っていることを自分に誤魔化し抜くことはできない。

嘘は、いつまでも嘘だからだ。

こういう二つのパターンになってしまうのは、
「怖いからそうなってしまうんだ」、と思っていた。

怖くなければ、もっと普通にいられるのに、と思った。

それがとんだ思い違いだったのだ。

恐怖がそのパターンを作り出したからといって、
恐怖がなければこのパターンでない自分であれるにきまっている、
ということなど、そんなのは、現実に、どこにも、無かったのだ。

・・・・・・・・

こんなことにも気づいていなかったのか、と唖然とした。

恐怖が、このパターンをつくっていたことにも気づいていなかった上に、
恐怖を感じない日常の場面であっても、このパターン以外の言動をわたしはとれない、
ということにも気づいていなかったのだ。

・・・・・・・・

何もしたくないのに、作り真剣顔、作り本気顔、作り正直顔をしている自分。

嘘ばっかりじゃないか。

不毛と知って頑張ることほど不毛なものはない。
「しかたがない」とは、不毛だ、と言っているのと変わらない。

「何もしたくない」

ここに追いつめたのは、何も思い出せないけれども
絶対に毒親たちに違いない。

・・・・・・・・

わたしの育った家庭が「理想の家庭だった」と疑うことがなかったという事実、
それ自体が、すなわち、あなたたちが、わたしを召使いとして、奴隷として、
利用してきたことの揺るぎない証拠なのだ。

じゃあ、誰がそういうわたしへと調教したのか？
親以外誰がいるんだよ。親以外、誰が得するのか、という話だ

・・・・・・・・

「何もしたくない」
これは病気だ。

だけれど、ここからしか軌道修正はできない。

自分を裏切らないためには、
自分を裏切ったところから、

次こそは、
自分を裏切らない方向に舵をきりなおさなければならない。

・・・・・・・・

父はわたしが生きようとし、もがくのを見たいのだ。

ざまあみろと言いたいのだ。

兄に言えなかった分を、当然の権利であるかのように
子どもだったわたしに言い、快楽ですらあっただろう。

・・・・・・・・

先日、幼い頃のＶＴＲを見かえしてみたときに、
父と母を見て、
「こんなに不機嫌な人たちだったろうか」と認識を新たにした。

それでどういうときに彼らが不機嫌になったかを思い出してみると、
父が父親であれない時、母が母親であれない時、不機嫌だったことに気づいた。
それでわたしは気遣ったのだ。

父が父親の顔であれるように、母が母親の顔であれるように、と。
これがわたしが記憶に残してきた「理想の父」と「理想の母」、
理想の顔だったのだ。

泣く、という行為に対して、母は言わないが、
相当な嫌悪を持って子どもに接しただろうことは、
今までのことからも想像はつく。

・・・・・・・・

「子どもは好きじゃなかった。でも、生まれちゃったからどうしようって
感じだったわよ」
と子どもに平然と話す親だ。

平然どころか、
「大変だったのよ、育ててあげたのよ嫌だったけど」
という恩着せがましい感じを出しまくっている。

泣いても無駄だ、と母親に言われ、自分の母親を恨んでいるような母が、

子どもが泣くのを、特にわたしは夜泣きも酷かったらしいから、
それを母が冷静に対処できるとは思えない。

殺意を持ってもおかしくないだろう。

・・・・・・・・

父こそ、泣くことを、許さなかったのではないか？

逆にいえば、父は、幼少期、泣くことを許されなかったのだと思う。

父がよく言っていたのは、「泣いていいのは親が死ぬときだけ」。

もしかして、と思ったのは、
あながちこれは美しいことを言っていたのでなく、本当のことで、

つまり、父は親の前で泣けなかった、ということだったのではないだろうか？

・・・・・・・・

父の格言というのは、ただかっこいいから、
かっこうをつけたいからと名言ぶっていることは無かった、ということだ。

そこを否定されると、（父が）自分の存在意義に関わること（から自分を防衛するための言葉）
を集めたのが、父の格言集だったわけだから。

・・・・・・・・

泣くのを我慢する子の顔。
父の顔、母の顔、実はいつも不機嫌そうなあの顔とは、
泣きたいのに我慢している顔のようだ。

涙が溜まりに溜まってよどんで顔面の内で腐り、
ぐちゅぐちゅになってむくれ、
目や鼻や口という隙間という隙間から膿として出てきてしまっている、

そんな顔、しみったれた顔、恨みでいっぱいの顔。

これが、いつもの、本当の、あの人たちの顔だったのだ。

ＶＴＲのわたしは10歳頃だろうけど、
もう、それと同じ顔になっている。

この家族の人たちは、自然に笑っている、ということがまったくない。

「今から笑いますよ」と心しないと笑顔を作れていない。

それもそうだ。

笑いたくはないんだから。
みんな、本当はそう思っていたはずだ。

たぶん、泣くことが自然にできない家族は、
笑うことも自然にできないのだろう。

泣きたいのに泣けない、
その状態で、人は笑うことはできるものだろうか？

それをやろうとすると、目を安定させようと無理に見開き、
無理に口角をあげようとするものだから、
へんに前歯を見せるように上唇をあげるような形になるし、

その作り笑顔の特徴は、もって数秒なのだ。

それをこえて笑顔を維持することは、
泣きたいのに泣けない状態では、
おそらく、困難なのだろうと思う。

数秒もしないうちに、ゆらゆら不安定になり、
その顔をやめざるをえなくなる。

こういう笑い方が、家族全員の特徴になっている。

泣くことを禁じた家族、

そんな感じだ。

・・・・・・・・

●　

実に、「深い」。

その一言に尽きます。

●

原文のこちらを必ず参照ください。
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■朱いはがねさん

私は、人が困っている時に手を差し伸べて
助ける機会を狙っている。

そしてそれは、善意からそうしたいと思っているのではない。
人に頼られて自分の存在意義を感じ安心したいと思っているのだ。

こんな、思いっきりな偽善AC人格を持っている私だ。

・・・・・・・

特に、人が困っていて自分しか助ける相手がいないと思える状況や、

相手が自分にこそ助けてもらいたいと思っている時に、うれしくてしょうがなくなる。

そして、さらにその時に

「まったく、しょうがないな」とやりたくないのに
自分しかいないから、めんどくさいけど

「やってやるよ」と、相手にわかるような態度になったり、
相手に知られないようにする自分に酔いながら、人を助けるのが大好きだ。

そして、場違いで余計なお節介を、
人の気持ちも考えずに、私の言う通りに従えば良いんだと思い、

相手が「止めてくれ」「もう、わかったからいいよ」という
そぶりを「私が」感じているのに、止めることが出来ずに

暴走して、相手にとって思いっきり「うざいやつ」となっている。

こう書いてみると、母親が私にしてきたのとそっくりな行動だ。

これは、「自分が他人と違う」という事実を認めれなくて
自己否定しているということだ。

そして、相手を自分に依存させて自己否定による
苦しみから逃れようとしている。

しかし、自己否定は自分が自分にしていることなので
その苦しみは治まる事はない。

それでも、原因に気がつく事無く、人が自分に依存するように
お節介を繰り返している。

「人の行動を冷静に見ていることが出来ずに、否定せずにはいられない」

という事が、発端となり

押し付けや、自慢を相手に展開して

「私の意見を受け入れろ」

「私の思ったとおりに行動しろ」

「私の思ったとおりに自分で考えて生きろ」

と言う事を強制しようとしている。

まるで、母親そっくりだ。

そして、父親にもそっくりだ。

気持ち悪い。本当に気持ち悪い。

しかし、私は相手にそうやって強制しないと
自分が冷静でいられなくなるのだ。

これは、病気だ。

しかし、我が家の場合は父もこの傾向がある。

なので、こうなる自分を作っていく段階で父を真似した思い出も沢山ある。

・・・・・・・・

そして、自分の意見を押し付けて、
相手に、自分が侵略されないようにして、

自分の意見を相手が納得して、自分に迎合することを望んでいる。

そして、「侵略地探し」をいつもしているという事だ。

・・・・・・・・

この病気を治さなければ、

この偽善者を捨てなければ

私は私を生きることができない。

こんな悔しい思いをどうでもいいと思ってしまっても
私は私に許さない。

そして、防御してしようとするのは苦しいからだ。
気持ち悪いからだ、狂いそうになる感じがするからだ。

なのに、そこを抜け出そうとして、掴み取るのが
必ず、親にそっくりな、
人を馬鹿にして自分を安心させる、という方法だ。

つまり、親に植えつけられたトラウマによる恐怖を
親のトラウマによって解消しようとして

解消できないばかりか、自己嫌悪に陥り、

AC人格が自己嫌悪の原因を分析して

人のせいにして、を繰り返している。

・・・・・・・

親とずっと一緒にいて、
その１人の人物に嫌々でも同調していれば、なんとかなった空間から

不特定多数の人間が思い思いに話し、行動する社会は
私にとっては、海で溺れかけているような状態だった。

・・・・・・・

先に書いたとおり、私は自分の存在を認めさせる場面がないかと
人の不幸を探しているのだ。

そう、「人の不幸が大好き」なのだ。

「おえっーー、気持ち悪い。」

そう思った時に、母が飼っていた小型の室内犬を思い出した。

母は、私が高校生になったばかりの頃、突然それまで
「小さい頃、犬に噛まれたから、あたしは犬が怖いし嫌い」
と、嫌っていたのに突然、貰ってきて飼いだした。

そのときは、私は唖然としてしまった。

幼少期に私は何度も犬を飼ってほしいと母に
お願いをしていたのに断られ続けて、
がっかりさせられてきた私は
「なんでいきなり犬なのだ？」と訳がわからなかった。

相変わらず、言っている事とやっている事が
全く噛み合わない間逆の事をやって子供を混乱させる私の母だった。

しかし、後々それも、ほんの数年前になって
やっと気がついたのだけど、

私達兄妹が親よりも友達や外との繋がりを優先させるようになったため、
母は世話できる対象を探していたのだ。

その犠牲者となったのが犬だったのだ。

・・・・・・・

犬が吠えたり、風呂に入れたりするときも、
同じように、めんどくさそうに
「しょうがないな、あたししか世話できないもんな」
といった態度で世話を一生懸命にやって充実している様子だった。

気持ち悪いけど、父はこういった状況になると、いつも、ご満悦だ。

「これで、妻は落ち着くぞ」
「おかげで、俺も安心できる」
「なんて、幸せなんだ、今日も酒がうまいな」

と言った様子になる。

こんな、パターンの夫婦なのだ。

そういえば、父は私に

「早く結婚して、子供を作ってお母さんに孫の世話をさせてやれよ」
「喜ぶぞ！」と言ってきた事があって

私は「気持ちわるーーー」と思った事があった。

今思うと、本当にむかつく。

私は、父におもいっきり馬鹿にされていたのだ。

私も孫もお前らのペットじゃないんだよ！

もう、この夫婦に生物を飼ってもらいたくはない。

・・・・・・・

そして犬と、同じ事を私はされてきたんだとわかった。

幼少期の事を思い出すと、母は私にも、家族に対しても
めんどくさそうな事を言って

「仕方なく世話をしてやっている」

という雰囲気を猛烈に放っていた。

でも、世話や家事を辞めたり他の人に、手伝わせたりはしなかった。

それを、離したくはない様子だった。

そして、
「家族の世話を大変な思いでやってきたんだ。
それは私だから出来たんだ」

という自慢話の押し付けを何回も聞かされてきた。

その時も、私達に
「本当に、しょうがないやつらだ」という雰囲気を放っていた。

今でも誰かが家事をしようとすると
「あんたに、できるわけないよ」と馬鹿にしながら
自信たっぷりな態度で威圧しようとしてくる。

そして、「どうせ、私にしかできないんだ」と、あきれたような態度で、
人が家事をする事を阻止しようとしてくる。

・・・・・・・

確かに、母は我慢してやってきたのだけれども、
犬の件でわかったのは、

母は嫌々我慢して世話をすることをやりたいのだ。

そして、いつまでも相手が自分に依存して離れられないように
しておきたいのだ。

母は今でも世話を断ろうとすると
「悪いとか思わずに、ありがたいと思っておけばいい」
と言いながら、

ほとんどお節介とか邪魔にしかならない世話を子供たちにやってくる。

・・・・・・・

そして、世話をされてしまうと、自分で自分のことをするのが
面倒になったり、母に悪いなと思ったりしながら母に依存していく。

この繰り返しが自分で何かをやり遂げる力を削ぎ落とし
無気力感にさいなまれる原因になっている。

そして、母は困っている子供が大好きなのだ。

子供が困っていて、
自分しかそれを助けることが出来ないという状況は、
思う存分に嫌々世話をして、

「しょうがないな」と言いながら、自分の存在意義を感じて安心できるという、
母にとっては喜びになっているからだ。

だから、母はいつも子供の不幸を探しているのだ。

不幸がなければ、無理やりにでも世話をして
何とか自分がいないと何も出来ない状況を作れないものかと、
あれこれ世話を繰り出してきて中毒させようとしてくる。

そうなのだ。
私の母は不幸が大好きで
人の不幸を探して、世話ができる「隙」を狙っているのだ。

そして、私も「人の不幸」を好んでいる。

（おえっ）

・・・・・・・

これって、奴隷だ。

人間の都合で人間の不満や暇から来る、
本人には原因不明な無気力感を、紛らわす為に、
飼殺されているペットと同じだ。

こんな、母親から安心感を子供が得て
自分を信頼する事を築き上げる時間を過ごしたり
自分を否定せずに、思うがままに表現することは
非常に困難なことは確かだ。

・・・・・・・

でも、母はこうやって子供が親に縛られて
病んでしまうことに気がついていない。

親だから当然だとばかりに、自分勝手な世話を押し付けてくるのだ。

本当に、迷惑な人とは、こういうことを言うのだと思った。

・・・・・・・

家庭そのものも全然「不満をかくさない」という状況じゃなかった。

むしろ、それはタブーな世界だった。

そして、不満だらけの気まずい空気を紛らわすために
世間の悪口で仲良くなるような、そんな家庭だった。

そして、選民思想家族だったことは、もう判明している。

その中で、子供の私が家族に対する不満を
口にすることは難しかったと思う。

・・・・・・・

そして、不満を隠した私はウジウジとして自閉的になっていった。

「不満を隠した」と書いたが、もっと正確に言えば
隠したときもあるし、どう言えばよいかわからずに不満が溜まり
「わかってもらえない」という状態で自閉していった。

「わかってもらえない」と思っていた記憶にあるのは、

母が、
「わがままをいうな」「人に迷惑をかけるな」
「お母さんの言う事を聞きなさい」
「お母さんの邪魔しないで」

と私にきつく言って躾けながら、

妹が何をやっても何とも思わない母をみて

私は、

「自分が我慢しているのに妹だけが
どうして許されるのか？」

「でも、わがままを言ったら駄目と母に言われた、
だから、そのことを母に聞けない。」

となり、不満から妹をいじめた。

そして、母に私が叱られる。

でも、私の気持ちは

「お母さんの言う通りにしていたのは僕だよ」
「どうして、わかってくれないの」
「邪魔しないでと言ったのは嘘だったの？」

と言いたいのに、母を責めることができなかった。

・・・・・・・

やっぱり、
生きていく糧を握られていたからかもしれない。

その結果、母の躾を守ったために、妹を憎み、
母に叱られるという幼少期の私にとっては、

とても、複雑な構図になっていて
人に説明はできなかったし、諦めていた。

こうして、自閉症が始まったのだとわかった。

・・・・・・・

そんなことが、解ってきてから、
アルバムを見たり、そこから思い出される、記憶探りをやっていると

妹が生まれる直前から、自分が人見知りが激しくなっていた事がわかって来た。

妹が生まれる直前と言っても、年子なので
私は１歳と半年ぐらいで、幼い子供だった。

・・・・・・・

そして、大事なのはその辺りから私は母に
思うように思いを伝えれずに、鬱憤がたまり、
うつむくように写真に写っていたり、

人見知りが激しくなっていて、
大人の今もしこのときと、同じぐらいに人見知りが激しかったら、
自分が絶対に病気だと思うぐらいになっていた。

怖いという気持ちはもちろんのこと
体が緊張して動けない感じになるのだ。

そして、「母に気持ちをわかってもらえない」という喪失感から、
自閉していき
自分に自信が持てなくて、
自分が自分でいることが嫌いになり、
自分を否定し、
自分が嫌いな自分を
人がどう思っているのかが気になってしょうがなくて、
考えても、わからなくて怖くなる。

これ、マジで病気の始まりだったのだよ。

・・・・・・・

その他にも、母だけでなく父からも叱り付けられて
泣かされた時に、私はいつも「わかってくれない」とか

「本当は、親が悪いんだ」という気持ちを持っていたが
どう説明して良いのかわからなかったり、

怖くて言えないがために我慢して親に「ごめんなさい」と
謝った悔しい思い出が沢山ある。

・・・・・・・

また、自閉することは癖になる。

それは、嫌なことがあっても自閉した場所へ行けば
何とかなるという思いから、我慢したまま解決せずに
逃げれると言う、甘い誘惑を憶えてしまうからだ。

それは、自立を阻む。

すべてが妄想で始まり妄想に終わるのだから
自己信頼を得ることが出来るわけないからだ。

それでも、抜けれない。

自閉する時間が長ければ長いほど、
我慢は溜まり、解消するべき問題は山積みになっていく。

そうすると、もっと自閉から抜けれなくなる。

こいつは完璧なAC人格の巣穴だ。

それを、幼少期に他ならぬ母親が原因で始めたのだった。
やっとわかってきた。

・・・・・・・

その時間を思い出すと、自慰行為に似ている。

一人で妄想して、苦しい場面を乗り切る物語を作り、実際に
虚しくて、悔しい思いをしながら妄想上の敵をやっつけて
それまでの苦しみから逃れる日が来る。

そんな物語を自分で作り自分を慰める。

しかし、何回繰り返してもその悲しみは抜けなくて
逆に、悲しみに酔う演歌の世界に浸るようになっていた。

本来は、母を求めて得られるはずの自己信頼を
その妄想で得ようとしていたのだ。

でも、それは得られることはなくて
妄想を繰り返した後は頭がぼーっとなり、
物語の結果に思考だけで自分を満足させようとしていた。

・・・・・・・

母は外に出ると私のことを自慢して現実の私とはかけ離れた事を言い、
ご満悦になる姿が私は恥ずかしくて嫌で嫌でしょうがなかった。

こういう、我慢や不安、不満を言わない家庭と言うのは、
本当にもう撲滅してやりたい。
もう二度とこんなことがない様に私は願うし

何よりも、自分がここから抜けなければ、私は不満を溜め続け、

人の不幸を探して、人を不幸にしようと、
間抜けな知ったかぶりの面下げて彷徨い、

不満の貯金箱みたいになったまま、死んでしまうんだ。

くやしくないのか、こんな生き方になってしまって

くやしくないのかよ。

私は、猛烈にくやしいし、

絶対に抜け出すことを諦めない。

このまま、死ぬのは絶対に嫌だ。

・・・・・・・

このAC人格は、何かを築き上げることを必ず、阻止しようとしてくる。

そして、自閉してネット病、自慰行為、趣味と思っていること、

等に逃げ込んで、自己信頼を築けないようにしてくる。

私の場合は自己信頼を得る方法さえ知ることができなかった。
ちなみに、逃げ込んだ先でも同じことを繰り返し、
ますます、自己嫌悪に陥り、自己信頼を築くことが
はるか彼方先にあるように思い込ませてくる。

「ちょっとぐらい」「まあ、いいか」という甘い言葉で引きずり込もうとしてくる。

逆に言えば、その言葉が出た時が振り切るチャンスだ。

また、振り切ろうとすると、
ものすごい苦痛が一生続くような妄想を仕掛けてくるのがコイツの特徴。

また、当然の事として自分の人生を送ることは出来ない。
（私は、そうだった。）

何事も中途半端に終わり、その不毛さは半端がない。

しかも、私の場合はその不毛感を感じたくないが為に
誰かや何かのせいにして周囲に不幸になりやがれと、言ってきたようなものだった。

まだまだ、母親掘りはつづく。

■

実に「鋭い」。

この一言に尽きます。

■

原文のこちらを必ず参照ください。

【１０／２６　新規投稿が追加されています】
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＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ｋさんより

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人はどうしてエゴの塊なんだろうと思っていた。

そして、人に絶望した。

人がエゴの塊なのは、自分の利益しか人々が考えないからだ。

でも、違った。

むしろ、人は自分の利益を求めてないから、エゴの塊なんだ。

＊＊＊

本当に自分の利益。
自分が求めていることをわかっている人は、純粋にそれを求める。

純粋にそれを求めるエゴだ。
純粋なエゴに不安は関係ない。
純粋にそれを求めるからだ。

そんな人が、不安を隠すために他人を利用することはない。
利用されたと勘違いする人はいるかもしれないが、
その行動に一切の他人の利用はない。

純粋に自分の利益を求める人は、
その基準において一切の思考と行動の矛盾はない。

もし、何かの理由で完全にその利益を一切を求めることができなくなれば、
その人は、自らの意思で死を選ぶだろう。

その死は、精神疾患の不安からの逃げるための死とは、まったく違うものだ。

私はそんな人になりたい。

＊＊＊

崩残さんが書いていたように、
自分への決意だけは絶対じゃないといけないと思う。

前回の報告以後、なぜか自然と「絶対に全自我になる」という言葉が
事あるごとに頭にうかんでくる。

自我回収の呼びかけを行う前に、トラウマ掘りの行う前に
「絶対に全自我になる」と一言、頭で強くとても強くうかんでくる。

つい最近まで「絶対」という言葉が大嫌いだった。

「絶対」という言葉は、物事を決めつけて、
自分も他人も縛りつけているような気がしていた。

「人々が絶対」という認識を持っているから
様々なトラブルが起きるんだと思っていた。

でも、今思う。

それは結局、私の「逃げのための言い訳」だったのだと。

＊＊＊

＊＊＊になるのをやめた時は、私は的確な判断をしたと思っていた。

でも違う、はっきり違う。

私は逃げたのだ。

＊＊＊＊になるために、努力して、
肉体的、頭脳的、精神的に不快になることが嫌で逃げたのだ。

そして、「自分の才能だから」「社会の現実もみないといけなから」
といって逃げたのだ。

当時の豆粒のような自我の私が、本当に＊＊＊や＊＊＊＊なれたのか？
なったとして優秀になれたのか？

そんなことは別にして、私が私に逃げてきたのだ。

そうやって、行くうちに「絶対」なんて言葉を自分に使ったら、
自分に嘘をつく不快が嫌で逃げたのだ。

「絶対なんて決心をして、できなくて不快になるぐらいなら、
はじめから決心しないでいこうと」

こんなになったのは、父母の影響だ。

彼ら自身が、自分に「絶対」という約束をしないで、
いつも「こんなもんでいいか」で生きてきたからだ。

彼らも事なかれ主義で、自分が不快なことをしてでも、
何かを手に入れることを探るよりも、
その場で気持ちがよいことしかしなかった。

また、その場その場で変わる彼らの価値感で怒られることで、
私は絶対という意識を持つことをやめていったのだ。

信じても馬鹿を見るだけだから。

今思うと「なんて親だ」と怒りがこみ上げる。

親自身がバカで、自分の明確な価値感の基準もつくれない奴が、
その時の気分で、子供に暴力をふるうのだ。

＊＊＊

もう一度、決心する。

「絶対に全自我になるんだ」。

それも全自我になったと明確にわかるように、
崩残さんが活動をしているうちになるんだ。

＊＊＊

人に嫌われた時に、私の心情は一気に不安定になる。

女性にふられた時。人に嫌われた時。

このことは何度か報告でトラウマを掘り、報告したが、
それでもこの心理的不安定が起きてしまう。

ある程度の不安定はともかく、
私のような動揺といっていいほどの心理的不安定がでるということは、
まだ問題の本質に届いていない何かがあるのだと思う。

最近もこの反応がでた。
まだ完全に解除できてない。

好意をもった女性が違う男性と付き合いだしたと女性本人から聞いた時に、
この反応がでた。

胸が締め付けられ、目玉が左右に落ち着きなくキョロキョロする。

この反応のときに、私の中では次のような価値感で胸にこみ上げてくる。

私がこの世に存在してもいいのか。
人生に対する無力感。
世界にいてはいけないよう感じだ。

自分自身のこの世界での存在が否定された感じだ。

この感覚はどこから生まれたのだろう、ずっと思い出そうとしていた。

父母とも、私が自身を持って独り立ちするための教育ではなくて、
私が自身をなくし、自分の存在感をなくし、
無力感をうえつける教育だった。

ことあるごと「だめじゃの～」

「はやく、しろ」

「もういいよ」。

私が遊ぼうが、親の手伝いをしようが、
ともかく、ことごとく否定からはじまり、否定で終わった。

子供ながら「せっかく親を手伝ったのに叱られるんじゃ、嫌だな」と思っていた。

キチガイ父母も、そうやって育てられたのだろうし、
自分たちの存在感をあらわすために子供を見下して、
バカにする方が都合のよかったのだ。

子供がバカで独り立ちできない存在なら、
自分たちのちっぽけな存在意義を満足させることができるのだ。

そして、
小さな頃の私が、解決の方法を考えた末に導き出したのが
「嫌な気持ちになるくらいなら、人との関わりを持つのはよそう」だった。

この答えは私をずっと縛り続けることになる。

だから、人生の中で関係が続いている友達は少ないし、
恋人とつきあっても、なにかトラブルが起きると、
続ける努力をするよりも、別れることを考えるのだ。

父母がやった、
私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の植え付けは、
「私のやったことへの否定」だ。

＊＊＊

父母がやった、
私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の植え付けのもう一つは、

「私のやりたいことへの否定、無視だ」。

ともかく、私がやりたいこと、買ってほしいものを、
なんだかんだ理由をつけ否定しまくった。

遊園地。映画。野外活動。公民館の科学教室。
クリスマスや誕生日に欲しいプレゼント。

生きてきて唯一もらったプレゼントは５００円位安い凧だった。

そんなもん、望んでない。

何一つ、自分の希望を叶えてくれることはなかった。

「大人になったらできるから」「わかった（といっても言うだけ）」
「今度な」の言葉、あるいは「無視」。

なんで彼らはそんなに無視したのか？

大人になった私が冷静に考えても、
それらが叶えられない理由がわからない。

お金に困っていたわけでないし、明確な休みの日もあった。

もう、物心つくころには、
この人達に何か望んでも無駄だとわかっていたから、
おねだりをしたことは数えるほどしかない。

金額の高いものをねだったこともない。なんで叶えなかっただろう。

＊＊＊

父母がやった、私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の
植え付けのもう一つは「嘘」だ。

それは、何かの親との約束事の嘘から。
本人の話している内容がコロコロ変わったり、
それに伴う行動や感情がコロコロ変わったりする嘘。

だから、私は世界を信じることができなくなった。
小さい頃の私には当然ながら親を通しての世界を見ることしかできなかった。

だから、私にとって世界とは欺瞞と嘘に満ちた世界だった。
そんな世界に自分の存在感を安心して委ねることなどできなかったのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

ＹＮさんより

＊＊＊＊＊＊＊＊

はっきりと言えることは、半分以上は、このＡＣ人格が原因として、
色々な身体の不調が出てきていたということです。

その証拠として、このＡＣ人格に対して、
「お前は、もういらない」と心に強く思った当たりから、
身体の状態が大きく改善してきたからです。

改めて、「決心すること」、「心を決めること」の大きな力を実感できました。

「親と離別する」と心に強く決めた当たりからも、
大きく変化し始めましたが、今回についても、その威力を知らされました。

そして、この「決心」というものが、力を発揮できるのも、
必要十分な自我があってこそであると感じています。

別な言い方をすれば、「自我」が持つ、ひとつの要素または機能なのかもしれないと、
今は思っています。

これからも、小さな事から大きな事まで、心に決めて、
それを実行していくということをしていきたいと思っています。

せっかく、「自我」や「意識」というものを持ったのだから、
十分に使わないともったいないですから。

さて、話は戻りまして、このＡＣ人格のことについて、
もう少し、詳しく書きたいと思います。

こいつは、いったい何を言いたかったのか。

今まで何をし続けていたのか。

　・お前は、元々身体が弱いのだから、無理をするな。無理をするともっとしんどくなるぞ。

　・俺は、身体がしんどいのだ。だから、気を遣ってくれ。無理を言わないでくれ。

　・今日は、身体がしんどいから、仕事を休んでもいいだろ。だって、しんどいのだから、当然だ。

　・俺は、身体がしんどくて動けないから、代わりにやってくれ、看病してくれ。

　・俺は、身体弱いし、直ぐに疲れるから、やりたいことができないのは、仕方がない。

　・身体が元気で丈夫だったら、何でもやりたいことができるのに、できないのは、そのせいだ。

　・今日は、身体がだるくて、しんどいから、ゆっくりと寝ていよう。

　・身体が弱いから」、俺は、何をやっても駄目なんだ。

このようなことを言い続け、または、やり続けてきました。

今、自分で書いていて、思うのですが、醜いことこの上ないです。

結局、このＡＣ人格のやっていることは、身体が弱い事を理由にして、
自分をごまかしているだけですから。

中略

母親ならば、もっと子供の事を心配したり、気遣ったりしてくれる、
そういうちょっとした暖かい心が、母親から感じられたことが、
ほとんど記憶にありません。

本当に本当に母親として、当然持っているべき、
愛情というか母性のようなものを当時の子供の頃の自分が感じたことが
ありませんでした。

今ならば、あの母親ならば、そうなってしまっても致し方ないことが、
はっきりと分かるのですが、
当時の私としても、それに気づくまでの私としても、
まったく理解できませんでした。

ですので、ずっと、それに気づき観念するまでは、
私の母親には、まったく正常な愛情がないことを認めることができませんでした。

中略

根本的には、母親は、少しも変っていません。
自分自身の身体が弱い事が不幸であることを出発点としているので、
少しくらい健康になった所で、不幸であることに変わりはないからです。

不幸から始まったものは、どこまで行っても不幸ですから。

このような病理を持つ母親と小さいころから、長年接してきたわけですから、
私にも感染していたことは、言うまでもありません。

でも、この感染人格とは、「おさらば」です。

中略

衣服などを選ぶ時の基準が以前とは変わりました。

以前は、自分に似合うかどうか、格好いいかどうかを基準に選んでました。

でも、最近は、スーツを着た時の気分がどうであるか。
つまり、楽しかったか、気分が良かったかを基準にするようになってきました。

昨日は、コートと靴下も買ってしまいました。
これらの選ぶ基準も同様でした。

靴下なんか、仕事に履いていくのは、
ちょっと色や柄が派手過ぎではないかと、頭では思いましたが、
靴下を履いた時の気分を重要視して買いました。

「この靴下を履いてたら、きっと楽しいだろうなあ」と言うような感じです。

そういう遊び心が、とても大切なことだと、つくづく思います。

１１月から、新しいスーツを着て、仕事に行くことになりますが、
とても楽しみしております。

あと、崩残さんからのお勧めで、下着を買い替えましたが、
最近の私の下着は、結構、色やデザインが派手です。

目に見えない部分ですが、色やデザインを楽しんだり、
素材の感触を味わったりしています。

自己満足の世界ですが、それがいいのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●私の眼から見ますと、

特にこの４人の人たちが持っていたのと、
「まったくほとんど同じＡＣ人格」にずっと陥っているにもかかわらず、

まったくもってして、無自覚、無意識、無観察で、

今もなお、誤魔化しつづけている人が、

自我復元者も、そうでない人もふくめて、男女ともに、何人もいます。

それに対して、無自覚的に、他人の報告やブログの物真似をして、

「気づいたフリ」をして済むほど、

自我復元や、現在の自我判定は、甘くないと思ってください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [399] 　　

[400]■ ★分割自我復元★その４００■　悪意なき親からの毒 　by：鈴木崩残 　2014/10/29(Wed)07:42:22

悪意なき親のもたらす毒

●今回、頂いた報告は、非常に重要です、
ということを前置きしておきます。

トラウマ・ＡＣ問題には、主に３つのタイプがあります。

そして主に問題になるのが、そのうち、２つでした。

それは、「いらない親」の本にも出てきますし、
何よりも、自我復元ブログの人たちの何人かを見るとよくわかると思います。

１／自分の親から、明らかな虐待的な暴力、恫喝、脅し、からかい、があり、
　　自我復元を始めた段階で、すでに、本人もそれを明確にわかっている場合。

マディアさん、お姫ちゃん、天音さん、ＹＮさんがその例です。
ブログを書いていない人の中にも同じ人たちは何人もいます。

２／自我復元とトラウマ掘りをしていたら、そこで、
　　ようやく、自分の親が、とんだ毒親だったことに気づいた場合で、
　　掘るまでは、むしろ問題などなかったとまで誤認していた人たち。

　　単に思い出してすらいなかっただけの人もいれば、
　　手の込んだ、洗脳人格や感染人格を受けてしまったケースもあります。
　　

Ａｂｙさん、朱いはがねさん、新子さん、黒丸さん、
どんがめさん、無干さん、その他、報告を頂く方にも何人もいます。

●この２つのタイプは、少なくとも、きちんと思い出してみれば、
確実に自分の親を「毒親認定」を出来るだろう、という特徴があります。

本人からしても、あるいは報告を受ける私から見ても、

「おいおい、そんな重要なことを、何十年も忘れていて、
　それを見ないようにしていていて、何一つ、うまくいくわけがない。
　うまくいっていたという自己暗示と錯覚をしてきただけで、
　結局は、人生を何十年も無駄にしてきただけじゃないか」

と、ほかならぬ「本人自身が自覚する結果」となるものです。

思い出してみたら、実は、とんでもない明確な毒親であったり、
自分自身の対人の態度や動機にも、それがそっくりのそのまま感染していたことに気づいて、
本人は、ショックで愕然となるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところが、前々から私も気になっていたのですが、

他者から見れば毒親というのでもなく、特に毒親というほどではない
ようにも見えるものの、明らかにどこか壊れている人というのがいます。
今でも、報告をくださる人の中にもいます。

この人たちには、自分の親は毒親に、なかなか見えないのです。

そして、実際に、毒親というほど故意に子供をいじめたり、
または悪意による有害性ではないのかもしれません。

ただし、そこは、まだその人たちは、誰も「自分の親の親」について
掘っていませんので、真相はわかりません。
おそらくは、結局はトラウマが代々連鎖しているのだとは思います。

しかし、問題なのは、その親が毒親であるかどうか、

ではなく、「毒」として「作用したのかどうか？」なのです。

　　　　（親に）悪意はなくとも　毒になる

それがトラウマの恐ろしいところなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回のご報告からは、私にしては、めずらしく、
個人情報を伏せた上で、ほとんど全文を掲載します。

どんなに小さな部分、何気ない部分に見えても、
報告全体の中でそれが占める重要な部分だからです。

この方も、私はずっと心身の両面から、心配をし続けていた方のお一人で、

しかし、「核心部が、どうしても掘れていないで狙いが外れている」
と、思っていました。

しかし、数ヶ月かかって、久しぶりに来た報告から、
「やっと、この方は、本当に掘れた」と感じました。

この方はむろん何度も、報告をくれていますし、幾度か自我判定もしています。
しかし、ずっと何年も、掘れなかったのです。

しかし、状況は一変しました。

以下、長いですが、ほぼ原文のままで、掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

いつも、大変お世話になっております。

そして長い時間、ご無沙汰してしまいました。

今年4月に禅書を書いて戴く際には、
ご苦労をおかけしてしまい申し訳ありませんでした。

そして、DVDでの崩残さんからの数々のご指摘、

正直、とてもショックでした。

しかし、崩残さんからの

「時間がかかってもかまいません、
あせって結論や成果を出さないと無視されると考えずに、
自分に本腰をいれてください」

この言葉に、ほんとうに救われる思いがしました。

気持ちが落ち着きました。

勇気づけられるとともに、
ありがたくて、涙がこみあげてきました。

わたしのことを心から気遣ってくれて、
こんなふうに、やさしく見守ってくれる言葉を、
私はあの両親から、かけてもらったことがあっただろうか・・・・・

さみしい気持ちがこみ上げてきました。

私は、とても、焦っていました。

今年中にはなんとか目途をたてなければ。

来年の２月、＊＊歳になる前に、できるだけ、なんとかしなければ。

自我復元実習者のなかで、きっと、わたしが最高年齢なんだろう・・・・

私には時間がない。
だから、早くなんとかしたい！！

こんな焦りの気持ちが、昨年暮れ頃から、ずっと先行していました。

月に最低でも１度は報告のメールを出さなければと、自分で決めていました。

そう自分にプレッシャーをかけていないと、すぐ怠惰になってしまい、
ずるずると無駄に時間を費やしてしまいそうで不安でした。

そして崩残さんに、
あのような失礼なメールを、無神経なわたしは送ってしまいました。

私は、こんなに、がんばってトラウマ掘っています。

今はまだ途中ですが、AC人格もここまでは掘り出せています。

だから、私のこと見捨てないでください。

こんな私ですが、
一生懸命にやっているので、どうか見捨てないでいてください。

私は崩残さんに見捨てられるのが怖かった。

とても怖かった。

ただでさえ、サニヤシンだったということで、
崩残さんは私のことあまり、よい印象はもってないだろうなあ・・・・・

以前から、こんなふうに考えていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>ここだけ突っ込みを入れておきます。

>私が深くお付き合いした何人かの女性のうち、一人はサニヤシンで、
>とても素敵な人でしたし、私も多くの楽しみを経験しましたし、

>また、私が関わった男性の中にもサニヤシンや禅僧も複数いました。

>彼らもまた、それぞれに私にとっては、私の人生の中では思い出深い人たちです。

>また、報告を下さる方の中にも、
>けっこうなカルト系の宗教にまで関わっている人たちも何人もいます。
>無明庵の掲示板ですから、むしろ当たり前のことでしょう。

>しかし、私はその人たちの、一人一人をこの上もなく心配しています。

>なぜならば、過去の導師たちの不手際によって、その人たちは、
>助かると思って何かにかかわり、結局、人生を棒に振ってしまったからです。

>そのことに関して、むろん私には、直接の責任は何もありませんが、
>ただし、その人たちは、確実に、何かを求めて、自分の何かが変だと
>そう気づいて、何かしようとしたのですから。

>それが終始、ＡＣ人格のやらかした事であったとしても、
>当時は、依存心からであったとしても、それでもその人たちは、
>自分自身に対して、「何かの働きかけをしようとした人たち」です。

>私には、その人たちを見捨てることは出来ません。

>なぜならば、その人たちは、自分自身を見捨てなかったからこそ、
>寺に行ったり、サニヤシンになる決意をしたからです。
>それがたとえ、結果として、余計に自分を見捨てる事態になっていたとしてもです。

>一方で、私が、どうしようもないと思うほど愚かな人たちがいます。

>それは、サニヤシンにすらなれなかった人、
>宗教組織にすら行けなかった人、
>心底、傾倒する対象物すらもなかった人、

>若いか老いているかに関係なく、
>いつまでも親の仕送りに依存して暮らしているニートとなって、

>真剣に必死に何かを求めることもせずに、
>そのくせ、サニヤシンたちや、僧侶たちや、カルト信者をせせら笑い、
>斜にかまえて、小ばかにして、「自分は、あんな馬鹿とは違う」と思い込んでいる
>そういう人たちです。
>この人たちこそ、最低の人間なのです。

>何も出来ないポンコツであることを認められないほどに弱く
>弱っちいからこそ、他者批判と、自己妄想に終始するのみの者。

>多くの場合に、自活も自立もできていません。
>ようは、自主性もなく、親のペットである事に気づかずに
>自己を見捨てた人たちなのです。

>このあたりの「探求の道」の問題は、非常に微妙であり、
>愚かゆえに近所の付き合いで宗教や組織に入ってしまった人もいる一方で、

>少なくとも、私に、この「自我復元を通じて」関わっている人たちは、
>多くの場合、「自分をどうにかしよう」として何かのアクションを起こした人たちです。

>つまり、今、ここに残っている人たちは「本人が自分を見捨てていない」
>そのわずかな炎が残っている人たちだけです。

>ですから、どうか、サニヤシンであったことを恥じないでください。

>かつての時代の無明庵の本は、
>サニヤシンの人たちや、禅僧の人たちに、

>「せっかく、良い師に出会って、そのザマは何ですか？
>師の残したものに失礼のないように、もっと、しっかりしなさい」と

>叱咤激励をしているのであり、馬鹿にしているのではありません。
>ゆえに、無明庵からは、沢山の著作物が生まれたのですから。

>一方で、どこまでも、その人たちの未来を思って書かれた本から
>サニヤシンや、僧侶たち、あるいは社会の仕組みや常識を批判している部分だけを拾い上げて、

>時には、まるで自分の考えであるかのように思い込んでしまい、

>それをもってして「自分の親よりも上である妄想」を持とうとし、
>自分は、あんな馬鹿どもと違う、だから、どこにも属さなかったんだ、と、
>そういうことに、無明庵の本を悪用したＡＣ人格者がいます。

>そういう者は、「関わらなかった」のではなくて、
>それこそ、過去のＡｂｙさん、みたいに「関われなかっただけ」の、
>「ただのコミュニケーション障害者」であることがほとんどです。
>内心では他人を見下げることしか出来なかった毒親と、そっくりなだけです。

>ですから、どうか、サニヤシンであった事を恥とは思わないでください。

>「自己探求」を本当にしているかぎり、それは
>何かに属したか否かに関係なく、
>その人たちは、私が、この惑星で、ずっと昔から大切に思っいている人たちです。

>一方で、自己探求だ、自殺願望があって、絶望してたんだとか、
>ニートのガキでも言うことを、真顔で言ってしまい、自己探求に向かわず、

>親の金で食って、家にこもっては、ネットで他人を馬鹿にし続けて、
>自らの無能さをごまかして、ＡＣ人格が逃げ続けている人とは、
>まったく違います。

>また、同じ和尚のサニヤシンを過去にしていて、しかし、
>本当にトラウマを掘れた人も、貴女の他に、お一人いますから。

>このように「自己探求」をする人は、私にとっては「仲間」であり、

>一方で、自己探求ぐらいしたんだ、と言いながら、
>まったく自己探求でも何でもない、恨みつらみの鬱積から物事をしている者、
>それは、私にはまったく関心のない人たちです。

>だからこそ、自己啓発関係に少しだけ関わったものの、
>まったく精神世界には、縁も関係もないマディアさん、その他何人かの人たち。

>この人たちは、最初から、真に「自己探求」をしている状態でした。
>だから、私と関わることになったのです。

>マディアさんのブログが、他のどんな精神世界のブログよりも、
>私の目には「精神的」に見えるのは、そのためです。

>あなたの師の和尚は、あなたに「強烈に生きなさい」と教えたはずです。
>強烈にです。そうでなければ、平安もまた、安っぽいものになると。

>しかし、そうした「まず生きてからにしなさい」という言葉を信じて、
>自分は、ちゃんと生きてみたんだ、と思い込んでいたＡｂｙさんは
>どうだったでしょうか？

>生きたつもりで、生きた形跡すらなかったことをご本人が自覚したわけです。

>実は、そこで生きていたのは、本人ではなく「毒親の思惑」のみです。

>だから、決して、トラウマを甘く見ないでください。

>そして、それを超えてゆく人が現実にいるという事は私が保証します。

>いえ、私ではなく、
>それは自我復元をしている人たちが証明を続けてゆくことになります。

>ただし記憶の掘り方に、一定の条件がそろっての話ですが。

>だから、あきらめないでください。

>貴女も、その自己探求を、本当に始めたのですから。

>と、ものすごい、長い、突っ込みになってしまいました。（崩残）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残さんが「しきい」を低くしてくれていなかったら、
私なんか、とっくに切り捨てられていた人間だろうと思ってきました。

もし崩残さんに見捨てられたら、

私はもう終わりだ。

こんな恐怖感がどこかにいつもありました。

「見捨てられる」恐怖。

この恐怖の元凶がどこからきていたのか、

今やっと、この報告ができるようになりました。

４月以降、崩残さんのアドバイスにありました、

やりたいのに、やらせてもらえなかったこと。
やりたくないのに、やらせられたこと。

この記憶をできるだけ幼少の頃に向かって、掘り起していきました。

そして、それと同時に、

「一度、自分のイメージをまっさらにしてください。」

崩残さんからのこの言葉との格闘がはじまりました。

メールを戴いて数日が過ぎた頃からでした、

突然、顔面神経痛が出始めました。

両頬のあたりに集中して、小さな痙攣が２週間くらい続きました。

崩残さんに、完璧に見破られてしまっているAC人格が、

「ヤバい　！！」と察知し、

ひくひくと、ひきつって、焦り出しているように、私には感じられました。

そのなかでも、私が一番意外で驚いたのが、

「落ち着きがない」というご指摘でした。

それは、私にとって、今までまったく考えたこともないことでした。

わたしは今まで自分のことを、
落ち着きがない人間だと思ったことがありませんでした。

そして、若い頃から、
「落ち着いている」とよく言われることがあっても、

「落ち着きがない」と、誰かに言われた記憶がまったくありませんでした。

しかし、

あらためて、というか、
今はじめて、この「自分」を冷静に客観視してみると、

それは、私の行動が愚鈍なだけで、

単に、自分に都合のよい表現で、

「落ち着いているように見えていた」ということであって、

私の精神状態までもが落ち着いていたのか？？　というと、

その真逆で、そんなことはまったくないことは明白でした。

常に何か漠然とした、大きな不安を感じ続けている私。

おどおど、びくびく、委縮した状態を引きずったまま、大人になり、

常に何かに、おいたてられているような感覚、

そして、漠然とした焦りと不安を感じ、ただ戸惑い続けている私。

こんな状態の私が、落ち着いていられるわけが当然ありませんでした。

私は無自覚に、「平静さ」を装い、
「私は落ち着いた人間だ」と自己暗示をかけ続けていただけでした。

そしていつのまにか、
自分でつくりあげた「自分のイメージ」を、
これが私の性格なんだと、思いこんでいただけでした。　　

そして、

やりたいことをさせてもらえなかった記憶をさぐっていくなかで、

この「落ち着きのなさ」とリンクするような、気になる出来事を思い出しました。

あれは、２～３歳頃のことだったと思います。

私は、正座している母の膝の上に、ちょこんとすわって、にこにこしています。

あったかで、ほんわか気持ちのいい、母親の膝に座るのが私は大好きでした。

でも、

その心地よさは、なぜか、いつも突然、寸断されるのでした。

母はなんの前触れもなく、突然、

私のことを膝からおろして、どこかへ行ってしまうのです。

母親に突然ほっぽりだされてしまった私は、

おろおろして、状況がのみこめないままに、

ひとり、不安な気持ちで取り残されているのです。

何度、記憶をたどってみても、
あの時の私は、いつも突然、置き去りにされるのです。

＊＊＊＊＊

我が家は父が自営業をしていました。

そして母は専業主婦で、
お店に来るお客さんの接客をよくしていました。

昭和のあの時代、お店は結構忙しく、そこそこ繁盛していたようでした。

お客さんの多くは、お店に置いてある椅子にすわって、
のんびり待っていることがよくありました。

そんな時、母は
お客さんに、お茶やお漬物、お菓子などを出して接客することが常でした。

そして、母はそんな常連のお客さん達の相手をして、
世間話をしていたようにおもいます。

お客さんはお店の椅子に座り、
母は、茶の間の引き戸を開け、畳に座って接客するのが定位置でした。

そして、そんな時、

ちいさな私は、接客している母親の所に行って、

母の膝の上に座るのがとても好きでした。

膝の上に、気持ちよく、にこにこして座っている私。

私は母に甘えて、ずっと座って、いっしょにいたいのに、

でも、いつも突然、

母は立ち上がって、

私のことをひとりにしたまま、

どこかへ行ってしまうのでした。

お客さん達は、支払を済ませて帰る時、母親にお金を渡していました。

母親はお金を受け取り、

そして、お釣りを渡すために、時には領収書を書くために、

立ち上がって、部屋の隅の金庫が置いてある机のところに行くのでした。

また時には、次に来たお客さんのために湯のみ茶碗を取りに行ったり、

お茶の葉を、新しいものに変えるために、台所に立って行くのでした。

こうして母親は落ち着きなく、
頻繁に立ったり、座ったりをしていたように思います。

そしてその都度、

結局、私は母の膝の上から降ろされていたのだと思います。

「あっちにいってなさい」　という感じで。

大人になった今の頭で考えれば、

この母親の行動は、特別、どうという行動ではないのですが、

母親に、まだべったりと甘えていたい２～３歳の子供にとって、
この母親の行動は、もちろん理解不能なことで、
私はかなり動揺していたはずです。

私は大好きな母の膝の上に座ることができて、

うれしくて、安心しきっているのに、

それが突然、

母親は立ち上がって自分を置いて、どこかへ行ってしまう。

ひとり取り残された私は、

状況がのみこめずに、

見捨てられたような不安とさみしさでいっぱいになって、

おろおろ、びくびくして、戸惑っている・・・・・

そうやって、

結局いつも、母は、私のことを気づかって、見守ってくれることよりも、

お客さんとの接客を優先させていたのだろうとおもいます。

私がどんな状態でいるのかなんて無視し、

お客さんとの関わりを優先させていたのだろうと思います。

＊＊＊＊＊

何度も幼少の頃の記憶を探ってみましたが、

私は母親に、
ゆったりと安心した気持ちで、
甘えたいだけ甘えた、という記憶がないのです。

母は外で働いたことがなく、専業主婦で家にいたので、

自分は幼少の頃から、

いつも、母親のそばにいて、充分、母に甘えていた。　
と今まで、安易に思いこんでいました。

しかし、あらためて記憶を探ってみても、
私のそばに母親がいて、
いっしょに遊んでくれたような記憶がないのです。

４～５歳の頃、寝る前に本を読んでくれたり、
昔話をしながら、背中を撫でてもらって、とても心地よかった記憶はあるのですが、
それ以外、思い出せないのです。

母は心配性で、なにか常に気持ちが落ち着かず、気忙しい人で、

「さっさとしなさい」が口ぐせの人でした。

常に、何かにおいたてられていてる感じのする母親は、

ゆったりとした、落ち着いた気持ちで、

私のことを見守ってくれるような、

そんな気持ちに余裕などない人だったのだと思います。

こうして、幼少の頃の記憶を掘り起こしてみると、

あの母親の「落ち着きのなさ」が、
私に感染していたのは確かなことだと思います。

そして、

私がどれほど必死に、母親のことを求めていたのか、

そんなことは、あの人には関心もなく、無視していたのだと思います。

気がついていたとしても、
子育てにも疲れ、
そんな私のことを、「うっとおしい」と感じていたのだろうと思います。

母親自身、１０歳の頃に母親（祖母）が亡くなり、
甘えたくても甘えられなかった少女時代を、過ごしてきています。

母親（祖母）を求める気持ちを、
無自覚に、長年、押し殺して生きてきた母。

そんな母親の本音はこうだったのだと思います。

「本当は自分が一番、甘えたいなのに、
　何で私がお前のことを甘えさせられるか」。

そしてなによりも、あの母親は、

私が戸惑い、不安を感じてしまうような言動を、

日常的に、無自覚に、安易に行っていたのだとおもいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、

私は母親から、
「そんなこと、やめなさい」を、
たくさん言われて幼少期を過ごしてきました。

＊　幼稚園ころまで、私は自分の指を口にくわえて、
　　しゃぶっていることが、よくありました。
　　

　　それが母親にみつかると、
　　みっともないと何度も言われ、やめたようにおもいます。

＊　３～４歳の頃だったと思うのですが、
　　

　　私は部屋の真ん中に立って、ぐるぐる、ぐるぐると廻るのが好きでした。
　　

　　そしてそのうちに、目まいがしてきてヨタヨタして、
　　最後は畳にバタッと倒れてしまう。

　　これが、私にはとてもおもしろくて、好きな遊びでした。
　　

　　しかし、母親に叱られ、やめさせられました。

＊　３～４歳の頃だと思いますが、
　　

　　父親が温泉旅行のお土産に、刀やピストルのおもちゃを買ってきてくれていました。

　　私は父とそのおもちゃで遊ぶのが好きだったのに、
　　母親は、「これは男の子のおもちゃなのに・・・」
　　と言って、不機嫌そうな顔をしていた記憶があります。
　　

　　そして、いつのまにか、そのおもちゃは消えてなくなっていました。

＊　幼稚園の頃のことだと思うのですが、
　　

　　私はなぜか分からないのですが、「葉っぱ」を食べるのが好きでした。

　　それは、野菜ではなく、
　　雑草だったり、生垣のちょっと固そうな葉っぱだったりと、
　　私の目の前にある、興味の惹かれる葉っぱなら、
　　なんでも口にいれてみたくなりました。

　　その葉っぱは、一体どんな味がするのか興味津々で、味見していました。
　　
　
　　
　　それはとても苦くて、直ぐ吐きだしてしまうことがあったり、
　　甘くておいしい葉っぱもありました。

　　しかし、母親に見つかるとやっぱり叱られて、
　　いつのまにかやめてしまいました。

＊　小学校低学年の頃だったと思います。
　　

　　日曜日になると、両親はよく色々な所へ連れて行ってくれました。
　　
　　

　　私は広い原っぱに行くと、はしゃいで、よく走りまわって遊んでいました。
　　

　　母親に「もう辞めなさい」と言われても、それでもまだ私は走りたくて、
　　くたくたになるまで走り続けていた日がありました。

　　そして次の日、私は高熱を出して、学校を休んでしまいました。　

　　あの時、両親から（先生からも）注意された言葉が、
　　「何でも、やりすぎるのはよくない」　でした。
　　
　　

　　

　　そのあと、私は好きなだけ思いっきり走り回るのをやめてしまったように思います。

＊＊＊

また、「やりたくないのに、やらせられたこと」、で思い出したのが、

＊　小学生になった頃から、母親が私に要求し始めたことがありました。

　　「明日、学校に着て行く洋服を今晩のうちに決めて、　
　　自分できちんとたたんで用意して、枕元に用意しておきなさい」　でした。

　　私が朝起きて、学校に行く準備をするのに、時間がかかっていたからだと思うのですが、
　　

　　どうして、前の晩に考えて、着て行く洋服を決めなければいけないのか？？
　　
　　私は、このことを納得していないのに、いやいやしていました。

＊　小学２～３年頃だったと思います。
　　

　　父親に「自転車に乗れないのは恥ずかしいぞ」と言われ、
　　いやいや猛練習させられたことがありました。

　　私は乗れるようになるまで、時間がかかったのか、

　　「二人の姉達はすぐ覚えたのに、お前はなんで出来ないんだろう？」　　　

　　と比較され、
　　私は自信をなくし、さみしい気持ちがした記憶があります。

＊　小学生の低学年の頃、

中略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうして、幼少の頃の記憶を掘り進めていた間、
私は何度も涙を流しました。

しかし、

泣いても、泣いても、それでもまだまだ掘り出せていない、

胸のどこか、もっと奥深くに押しこんで、

長い年月、隠し続けてきてしまったもの、

重くて、硬いものが、確かにある、と感じ始めていました。

「それ」を何んとしても掘り起こさなければいけない。

「赤ちゃんの頃まで遡って、記憶を掘り起こさなければ駄目だ」

と強く感じ始めていました。

それは７月に入った頃だったと思います。

そう決心した頃から、急に、咳が出始めるようになりました。

そして７月中旬頃になると、
咳は収まるどころか、
一日中続くようになり、痰も頻繁にでるようになってきました。

頭から鼻にかけた辺りに、
もや～っとした、気持ちの悪い重さを感じる日が続き、
吐き気、寒気がして数日寝込み、仕事を休むこともありました。

数十年も前の、深く押しこめててしまった感情が、

涙や咳というかたちでは、少しづつ出始めてはきたものの、

どうしても言葉にならない。

そんなふうに感じる日々が続きました。

そして、

どんよりとした重く苦しい時間が、ひと月近くも過ぎた頃でした。

赤ちゃんの頃の記憶が、徐々に鮮明になり始めてきました。

「おかあさん、おかあさん、おかあさん」

「おかあさん来て、私のとこに来て、
　おかあさん私のこと抱いて、
　おかあさん、おかあさん早く、私のとこに来て」

私は母親のことを、何度も何度も呼んで泣いていました。

私は泣いて、泣いて、必死におかあさんを呼んでいました。

でも、いつまでたっても、

あの人は私のところへは来てくれませんでした。

だから、私はもっと泣いてみました。

私は混乱し、何が何だか訳が分からなくなってきて、

不安とさみしさでいっぱいのまま、泣き続けていました。

でも、それでも、あの人は来てくれませんでした。

どうして？　　　

どうして来てくれないの、おかあさん？

私がこんなに呼んでるのに・・・・・

私にはおかあさんの声が聞こえるのに、

おかあさんは、私のそばにいるのに？？？

あの時の私は、こんなふうに感じて泣いていました。

そしていつのまにか、

泣き疲れてしまった私は、ひとり不安なまま眠ってしまいました。

母親に無視され、見捨てられた恐怖で、

私の小さな肩は首まで持ち上がり、

私は、ひくっひくっしながら眠ってしまいました。

あの人は、私の泣き声を聞いていたはずです。

しかし、あの人は、私のことよりも、
お店に来ていたお客さんの方が、
大切だと思って接客でもしていたのでしょう。

あの人は、私の泣き声が「うるさい」と感じていたのでしょう。

そして、

「そのうち泣きやむだろう」ぐらいにしか思っていなかったのだろうと推測します。

＊＊＊＊＊

あの時もうすでに、

私は母親に見捨てられていたのだと思います。

でも、私はこのことを、今までどうしても認めたくなかった。

生まれて最初の、最愛の人に裏切られた絶望。

得体の知れない大きな不安。孤独感。

こんなものは見たくなかった。

あまりにも、みじめすぎて私は逃げたかった。

結局私は、ことの最初っから、つまづいてしまっていました。

まだ歩けもしない、寝たきりの赤ん坊の時から、

ずーっと、

＊＊年もの長い間、私が心底求め続けていた人が、

「あの人」だった。

このことに、今回やっと、気がつきました。

そして、

私が心底、求め続けていたものは、

「あの人」からは、どうしても感じることができなかった　

「安心」　でした。

私は、あの時の満たされなかった感情を、なんとか満たしたくて、

それがどうしても欲しくて、欲しくて、必死でした。

そして、

無自覚な夢遊病者状態の私は、

その代わりとなる「人」や「物」を必死に探すために、

ただそれだけのために奔走し、

翻弄されて生きてきました。

あまりにも、みじめすぎる。　　　

ただそれだけの人生でした。　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このことに気が付いた、すぐ後だったと思います。

私が今まで思いこんでいた、ある一つのことに気がつきました。

以前、報告したことがある、
「姉のお下がりの、おそろいの洋服」のことです。

私は今まで、

自分は姉（次女）とおそろいの服を着るのがうれしくて、
自分から、好きで着ていたと思っていました。

しかし、私の本当の気持ちは、
それとはまったく逆だったことに気づきました。

「本当は、おそろいの服なんて着たくなかった」

でも、母親が喜ぶから、私のことを見て、うれしそうにしているから。

だから、私は姉とおそろいの服を選んで着ていたのでした。

母親自身の趣味で選んだ服を、
娘二人が一緒に着ている姿を見るのが、あの人は好きでした。

私達、二人の姿を誰かが見て、
「まぁ、かわいいこと」なんて褒められると、
あの人は、まるで自分のことを褒められたように喜んでいました。

そんな母親の様子を私は見ていて、

「おかあさんが喜ぶことをしょう、
　

　そうすれば、私のことを好きでいてくれる、そしたら、私は安心できる」

そう徐々に思うようになっていきました。

こうして私は、あの人に嫌われないように、
見捨てられないようにするためには、自分がどう振舞ったらよいのか。

そのことに異常なほど、神経をつかってしまうようになっていきました。

そして、このことに気づくと同時に、

「○○ちゃん（次女）なんか、大っ嫌い　！！」　

という、あの頃の、私の本音が出てきました。

私は今まで、
勉強が出来て、私の面倒もみてくれる、やさしい次女のことを、
自分は子供の頃から好きだったと、この数か月前まで思いこんでいました。

しかし、あらためて記憶を探り直してみて、始めて気がつきました。

私は小学校の低学年の頃から、
常に自分は姉と比較されている、という家庭の空気を感じ、
次女に対して劣等感を持ち続けていました。

両親にとっての次女は「手のかからない、自慢の良い子」、お気に入りの娘でした。

私は次女のことがうらやましく、すごく嫉妬していたはずでした。

そして、じっくり思い起こしてみると、

私は、常に、
両親と次女の様子を横目でうかがっていたような記憶があります。

そして、

「そうだ、私も○○ちゃん（次女）の真似をしよう、
　そうすれば私も、お母さんとお父さんに気にいられる」

と徐々にそう考えるようになっていったように思います。

＊＊＊　

小学生の頃には次女の真似をして、髪型を同じにしていたこともありました。

また、
姉は学校から帰って来ると、両親が何も言わなくても、
すぐに宿題にとりかかり、自分一人で済ませてしまう様な子でした。

だから、私も学校から帰って来ると、まずは宿題をする。
というポーズだけは、しっかりと真似し始めていました。

しかし、私は次女とは違い、
結局最後は、誰かに面倒みてもらうことになることがほとんどでしたが。

私は今まで、トラウマを掘っている時点でさえも、

「自分は姉のことが好きで、だから姉の真似していたんだ」

と思いこんでいました。

見捨てられたくない。

だから、気に入られるようにしよう。

気に入られるためには、その人の喜ぶことをすればいいんだ。

自分がやりたくないと思っても、

自分のことを気に入ってくれるなら、

そのためなら、やりたくないという自分の気持ちは我慢してでもやろう。

このことを思いついた私の頭の中は、

徐々に、この思考に占領されていったように思います。

そして、それに伴ってか、
私の身体も、小学生の時からもうすでに、
がっちがちで硬く、やせ細っていました。

そしてその姿勢は、

いつも前かがみになって、背中を丸め、

胸を閉じているような姿勢でした。

子供らしい、のびのびとしたところが少なく、

神経質なおとなしい子供でした。

家の中で荒れていた時期もありましたが、
あれは単に、溜め込んだ感情を表面的に発散させ、
自分の存在をアピールしたかったただけのことでした。

＊＊＊＊＊

私は自我復元をする前まで、

「人に気に入られようとする」こと事体、

人間にとっては当たり前のことで、
皆も同じように考えているのだと思っていましたし、

周りの人達を見ていても、皆そうしているようにしか見えませんでした。

希釈されている私には、
このことが、どれほど異常で醜いことなのかなど、
自覚できるはずもありませんでした。

そして、このことが当たり前だと思っていた、

この「私が異常」だったということを、今回、やっと気づきました。

＊＊＊＊＊　　（内容が飛びますが、）

今日は１０月１６日です。

夕方から仕事で帰りが遅くなるので、昼間のうちに、と思い書いているのですが、

今朝からどうも頭が重く、気持ちも何か落ち着きなく感じていました。

今、少し休もうと思いお茶の時間にして、
外の空気を吸っていると、急に涙が溢れてきました。

「私は自分で自分を見捨ててしまった」

私は子供の頃、「本当の自分」を無視し、

あまりにも簡単に、その自分を見捨ててしまいました。

母親が私にしたことと同じことを、

そっくりそのまま、私は自分自身にしてしまっていました。

自分自身を切り捨て、人に媚びることが当たりまえになり、

その人に見捨てられないようにすることばかりに神経をすり減らして生きてきました。

でも、もうやめよう。

私はこの私を絶対に見捨てない。

今、はっきり、こう決めました。

＊＊＊＊＊

もう一つの思いこみが父親に関することで、気づいたことがあります。

３歳の頃からか、
私は父親のことが好きで、
いっしょに遊んでもらったり、よく甘えていました。

母親の膝の上には、落ち着いて座っていることは出来ませんでしたが、

仕事が終わってからの父親は、
喜んで私のことを、自分のあぐらの中に、ゆっくりと座らせてくれました。

私は小さな頃から、どちらかといえば、

母親より父親との相性が良くて、

それで好きで、母より父に甘えていたのだろうと、
単純に今までそう考えていました。

しかし実際は、

母親に充分甘えることが出来ず、見捨てられたと感じた私が、

その満たされなかったものを、

次に求めていったのが「父親」だったということでした。

＊＊＊

　
しかし結局、小学３～４年頃、

その大好きな父親にも必要とされず、見捨てられたと感じた私は、

深い絶望と生きる力を根こそぎ奪われた恐怖感で、

次第に、無気力で無感動な子供になっていきました。

小学校から高校までの時期、本当に私は無気力でふて腐れていました。

その上、学校が嫌で嫌でしかたないのに、
でも、学校にだけは絶対に行かなければいけない。

まさに、「やりたくないのに、やらせられた」その一つでもありました。

世の中で生きるには、「やりたくないことでも、我慢してやらなければいけない」

このころまでで、すでに私は、完璧にこの洗脳にやられてしまっていました。

そして、人間はこうして生きるのが、
ごく当たり前のことなんだから、しかたない。　

とあまりにも安易に、

自分自身を切り捨てることを自ら承諾してしまいました。

（話が飛んでしまいました）

そして思春期になると、今度は、

自分はこんな社会の在り方に反抗してるんだ、

私は世間一般人とは違うんだと、

自分の存在価値を誇示できそうなものを探し、

しがみ付いていきました。

その後、私は、

両親に認めてもらえなかった、

自分の存在価値を異性に求めていくようになりました。

自分が好意を感じる男性には媚を売り、
自分のことを気に入ってもらい、
そして、
自分のことを認めてもらおうと振舞い始める私でした。

それは相手が変わっても、私のやっていることはいつも同じでした。

そして、
見捨てられたり、見捨てたりの、このパターンの繰り返しでした。

そして、

夫のすぐ上の兄夫婦が、私達の長年の同棲生活が気に入らなく、
影で文句をいっているのが面倒になってきて、
結局、私は彼の籍に、自分の「籍」をいれました。

しかし、

私は「籍を入れる」ことで、
自分の存在価値を、彼の両親や兄弟に認めてもらおうとしていたのです。

＊＊＊

今、あらためてサニヤシンの頃の自分を振り返ってみると、

私は「和尚」という存在に憧れ、
そして、「和尚」という人に認めてもらいたくて、
ただそのために、「瞑想」していたのかもしれません。

まったく、どうしようもない大ばか者です。

そして私は、自分はあの「ばか達」とは違う、

少しはまだましな人間だと、

自分の存在を、今度は崩残さんに認めてもらおうとしていました。

そんな私は、崩残さんからの「御守り」のプレゼントが、
飛び上がるほどうれしくて、有頂天になってしまいました。

メールや、変な手紙やら、崩残さんへの現在までの数々のご無礼、
大変申し訳ありませんでした。

＊＊＊＊＊

サニヤシンになってから、

そしてその後の私は、

家に居る時や、気心の知れた友人の前で、一人でいる時でさえ、

わざと無邪気そうに振舞って見せることがありました。

そうしていると、気分が軽く明るくなっていき、

自分が生き生きとしている子供のようになれるような、

そんな妄想にひたることが出来たからです。

そのような行動を自らやりたくなる衝動の影に、

現実の自分の姿から逃げたい。　　

こんな私じゃなかったはずだ。

という思いが隠れていたように思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマを掘り進めつつ

崩残さんのご指摘にありました、

「気分を盛り上げようとする癖」に関し、

その癖を、私はいつ、どんな時に行おうとするのかを、
まず観察してみることにしました。

しかし最初は、その瞬間を捕まえることは、なかなか出来ませんでした。

知人との会話のなかで、あの癖をやってしまった後、
家に帰って来て、数時間してから、

「あっ、やってしまった。　あれだったんだ。」

とかなりの時間差で気付く状態でした。

しかし、注意深く観察し続けていると、
あの癖が出たその瞬間を、捕まえることが少しづつ出来るようになってきました。

そして気付いたことなのですが、

あの癖は、少しテンションを落としながらも、
私が日常のほんの些細な行動を開始しょうとする時にも、
頻繁にやっていることに気が付きました。

たとえば、

仕事や買い物で家を出ようとする時、

そして、そのために車を運転しようとする時。

料理、掃除を始めようとする時。　

お風呂に入ろうとする時。　

誰かに電話をかけようとする時。　

等々、　いちいち、さーやるぞ！！　よーし、やるぞ！！　

と自分で自分に声なき「掛け声」をかけ、
それから行動する癖が分かってきました。

今まで、この行動に対して、
特別な違和感も感じたことはありませんでした。

気合をかけてから行動することは、時と場合には必要なことで、
普段誰でもやっていることだろう、
ぐらいにしか考えていませんでした。

しかし、
自分のこの行動を客観視できるようになってきて、
始めてその不自然さに気が付きました。

私のように、些細な行動をする時にまでも、
無自覚に掛け声をかけてしまうのは、
やはり、どう考えても不自然ですし、違和感を感じ始めました。

この癖は、必要のない緊張とストレスを
自らに与えているようにも感じました。

そして、
なぜこの癖をするようになってしまったのか、探り始めてみました。

しかし、この癖の起因となるトラウマがなんだったのかは、
そう簡単には掘り起こせませんでした。

しかし、

無気力になり始めた頃の自分に、
記憶を搾りこんで何度かトラウマを掘っていた時に、
やっとその繋がりが見えてきました。

それは、
以前の報告にも書きました、例の父親が言った、

「子供は二人ぐらいがいいよ」事件で受けたトラウマが起因だと確信しました。

三女の私は「いらない子供」だといわれたのと同じ。

あの時の感情の記憶を、
私は今まで何度も掘り起こしてきたつもりでいました。

恐怖と絶望の中に突き落とされた、
あの時の感情は、もうほとんど出し尽くしたと、私は甘く見過ぎていました。

しかし、

あの瞬間、そして、その後の私の苦しみ、

現在の、この自分の頭では想像も出来ないくらいの「地獄」だったということが、

ほんとうに、つい最近になって、ようやく分かってきました。

子供は２人がよくて、自分はいらない三人目だったと親に言われたこと、

それはあまりにも辛くて、苦しくて、
ちいさな私が耐えうる限界をこえていました。

そのショックがあまりにも大きすぎて、

私の身体も、感情も、思考も、すべてが硬く凍り付いてしまいました。

そして、

私の生きる気力は、足元から根こそぎ、完全に奪われてしまっていました。

「抜け殻」になってしまって、ただ茫然としている私。

でも、また明日も学校に行かなければいけない。

明日、着て行く服も用意しておかなければいけない。

お母さんやお父さんに
「おやすみなさい」や「おはよう」も言わなければいけない。

あのショックの後、

私は、自分の力をどうにかこうにか、
まったく無くなってしまった気力を、
なんとか絞り出しては行動するようになっていったように思います。

その時、無自覚に私は自分自身に掛け声をかけてあげていたように思います。

そうやって、無理やりにでも、自分のことを動かそうとしたのだと思います。

そしてこの後、

私は自分に起きてしまった「現実」から、なんとか逃げようと必死でした。

今思うと、

ドリトル先生が好きで読んでいたのも、かわいいアニメが好きで見ていたのも、
あの記憶を忘れてしまいたい、
消してしまいたいという気持ちからだったように思います。

私は、その主人公を自分のことのように「妄想」し始め、

自分の気持ちを、
無理やりにでも、楽しく幸せな気分にさせようとしていたように思います。

そして、こんなことも考えていたように思います。

「私には、お父さんもお母さんもいないんだ。でも、私は大丈夫！！」

私は平気なんだ、なんともないんだ。

と、みじめな自分から必死に逃げるために、

何事もなかったことにしようと・・・・・

うまく自分自身を騙すようになっていったように思います。

こうして私は、

自分に起きてしまった

「最悪の現実」から逃げる手段を次々に考え、

妄想の世界に自分の身を置くようになっていきました。

そして私は、

現実の「みじめな自分」が、いやでいやで、

「かわいい無邪気な女の子」になりたくて、

自分の気持ちを無理に盛り上げ、

自分はそういう子なんだと妄想し、

自分で自分を騙し始めていったように思います。

＊＊＊＊＊

そして

何をやっても、いつも中途半端で終わってしまう私。

勢いがあるのはいつも最初だけで、すぐ諦めてしまう私。

自分にはまるっきり自信がなく、自己信頼もまったくゼロの私。

こんなみじめで、何の取り柄もない、ただの神経質なだけの私が、

崩残さんのご指摘にありましたように、

唯一、自己満足の自慢が出来たものが、

「私には感性がある」　と思い込むことでした。

私はちょっと普通の人とは違う感性があるのよ、
と妄想の世界に逃げ込むことで、

誰から認めてもらえなくても、
「私はすごいのよ」
と自分の存在価値を自分自身で認めようとしてきました。

しかし、現実の私は
あれ以上、傷つくことを強く恐れ、

子供の頃に持っていた「感性」までも閉ざしてしまったことは明らかです。

そして、常にびくびく、心配ばかりして、融通のきかない

「頭がちがちの思考人間」、

今まで、私が一番嫌いなタイプ、と思っていた人間が、

こうして、冷静に自分自身を観察してみれば、

実はこの自分自身がそのタイプだったいうことでした。

これには正直、かなりショックでした。

いかに自分のことを、

自分の都合のいいように、いいようにと考え、

その考えが、いつのまにか考えだけではなく、

「これが私なのだ」と思い込みはじめ、

「自分のイメージ」を、なんの違和感もなく、強固に信じてしまう。

自分が今までもっている「自分のイメージ」

この点からも、引き続きの観察が必要だと思っています。

＊＊＊＊＊

そして、この身体には

「あの事件」で受けた時のショックの記憶が、

今もまだ根強く、かなり残っていることに、最近気が付きました。

そして気づいたことなのですが、

この時のトラウマを掘っている時に出てくる身体の症状と、

長年の体調不良の時出ていた症状とまったく同じものでした。

この身体に、長年隠し続けてきているトラウマの記憶、

はっきりと記憶されているはずのトラウマの記憶を、
これから、さらに細部まで注意深く見続けていく必要があると感じています。

そしてそれと共に、
押し殺してしまっている感情の記憶も、
さらに鮮明に浮かび上がってくるように、今あらためて感じています。

そして、もしかするとこの私は

PTSD（以前、崩残さんに尋ねられたことがありました）、
躁鬱、摂食障害、その他にもまだいくつもの病名がつくのではないかと
思えてきます。

自分がかなりの「重症患者」だったのだと、

今になって、やっと認識しました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回、この報告ができるようになったのも、最初に書きましたように、

崩残さんからの

「時間がかかってもいいので・・・・・
　自分自身に本腰をいれてください」

の言葉があったからこそです。

１０月になるまでの間にも、
報告を出せない焦りが２～３回はありました。

もうそろそろ出した方がいいんじゃないの。

ちょっと時間がかかり過ぎているんじゃないの。

このくらい掘れたんだから、もういいんじゃないの。

など、私を追い立てようとする魂胆のAC人格がいました。

しかし、そのACが顔を出すということは、
今まだ掘るべきものがあると感じ、
そして、今日になってしまいました。

まだまだ、掘り方が粗雑で、曖昧とした部分がかなり多い、
これが私の現状でのトラウマ掘りの報告ですが、

これが正しく、現在の私の姿でもあるのだと感じています。

粗雑で曖昧で、
みじめな生き方しかできなくなってしまているのが、今のこの私です。

＊＊＊＊＊

そして、
今回のトラウマ掘りのなかで気づいたことがいくつかあります。

辛く苦しい、目をそむけたくなる感情に突き当たった時、

その時いかに、その感情と自分の間に「ギャップ」をつくれるか、

この「ギャップ」がほんの少しでもあれば、
そこから、その硬く委縮してしまった感情を、
引っ張り出せるという感覚が少し理解できたように思います。

そして今回、

いかに自分の「思考」が、
長年の無自覚な「思い込み」や「癖」、「妄想」で埋め尽くされているのか、

そして、それをいかに、自分の都合のいいように解釈し、
「思考の奴隷」となって行動してしまっているのが、
この私だと痛感しました。

そして、長年無自覚に溜め込んで、
今現在も処理されずに残っている「感情」。

その処理しきれていない「感情の奴隷」となって、
常に過去に引き戻され、翻弄され続けているのが、今の私です。

そして、トラウマの「記憶」が、
この「身体」には想像以上に、かなり深く浸みこんでいて、

それが長い年月を経てもなおも、症状として残り続け、
この身体に、感情に、思考に影響しているのかを、
あらためて痛感しました。

そしてまた、トラウマを掘り進めて行く段階で、

その傷の「記憶」を手放したくないと思っている「AC人格」の存在に気づきました。

「AC人格」自身が生まれるきっかけとなった、
ACにとっての大切な古巣、
その古巣の「記憶」にしがみ付いている「AC人格」がいました。

そして、その「記憶」の牢獄のなかで、ぐるぐる、ぐるぐる、
行ったり来たりしながら、もがき苦しむ私。

その苦しんでいる私の様子を、
「いつまでも、永遠にそこで苦しんでいろ」と嘲り笑っているAC人格がいました。

苦しいけど、時間がかかっても、私は絶対にここから抜け出してやる。

そして、これを「掛け声」だけで終わらせるわけにはいきません。

＊＊＊＊＊

また、仕事中に感じたことなのですが、

私のレジで会計を済ませようとしているカップルや家族連れがいます。

一人の人が代金を支払って、そして、もう一人の人は、
そばで、ただ、ぼーっと一緒に待っている。

そういう、ぼーっとしている人に対して、

私は異常にいらつくのです。

「ぼさーとしてないで、さっさと買い物したカゴを運んで、袋に入れてあげなよ！」　

と、私が見ていて「気が利かない」と感じる人に対して、
無性に腹が立ってくるのです。

私にとっては、人に気をつかって、その人に何かしてあげるということが、
優しくて、親切なこと、と言う思い込みがあり、
コミュニケーション上、当然するべき、
重要なことになってしまっていることに、あらためて気が付きました。

そしてそれと同時に、

私が気をつかうように、相手も私に気をつかうべきだ。

という観念で、相手にもそれを要求してしまうのです。

＊＊＊＊＊

また、

自分自身への無意味な「掛け声」に気づき、それをやめていくと、
徐々にではありますが、

今まで感じたことのないような、

落ち着いた気持ちでいる自分がいることを、

微妙に感じるようになってきています。

自分にとっては、「ほんの些細な癖」と、軽く思ってきたものが、

実は重大なトラウマが奥深くに潜んでいたとは、まったく想像もしていないことでした。

長い年月、
自分にとって「当たり前」と思って行動してきている「癖」

このことにも、トラウマを掘り進めると同時進行で、
厳しく目を凝らして、
日常の自分を観察していく必要があると強く感じています。

＊＊＊＊＊

１０月の初旬でした。

姉二人と母が「母娘旅行」ということで、
私のところに、２泊３日の日程で遊びにきました。

当初、３人に会うことには気が重かったのですが、
気持ちを切り替え、
前回会った時（今年５月）と、
今回会う時の自分自身の反応がどう違うか、
そのことを観察することに重点を置くようにしてみました。

前回、次女に対して、
私は今まで思っていても、口に出して、
本人に言ったことのないことを言ってみました。

「○○ちゃん、猫背になってるよ。もっと姿勢に気を付けたほうがいいよ。」

この一言を言うのにでさえ、私には結構な勇気が必要で、
自分でもそのことに驚きを感じました。

私は子供の頃から、両親に気に入られている姉に対して、
悪口や注意するということを、極力さけようとしていたように思います。

そして、

両親に気に入られている次女にも、
私はずーと「かわいい妹」として、
やはり気に入られていたかったのだということに気づきました。

そして今回、

次女と会って、私は、

「この人」の今の生活や、生き方を見ていて、

「この人」のことが羨ましい、とはまったく思いませんでした。

そして今回、年老いた母親の姿をあらためて見ていて思いました。

私が＊＊年もの長い間、
必死に求め続けていた人が　「この人」　だったのか。

でも、今、

もう私は「この人」に甘えたいとも思わないし、甘える必要もない。

こう感じる自分がいて、

なにか、少し、ほっとしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以上です。

最後になってしまいましたが、

本日、５回目の自我判定をおねがいしたいと思います。

実習回数　　前回から２５５～２６５回

よろしくお願いいたします。

本日は、貴重なお時間を最後まで読んでくださいまして、

ほんとうにありがとうございました。

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★ .返信 [400] 　　

[401]■ ★分割自我復元★その４０１■　【上手くいく筈のない　自我復元をしている人たち】 　by：鈴木崩残 　2014/11/02(Sun)22:08:12

自我復元になっていない人たち

●この問題を明確にしてくれたのは、実は、ひとつ前の投稿で引用した方でした。

確かにトラウマは掘れている部分もあるのはいい。

しかし吹っ切れていない。

こういう人たちは、ブロガーの人にもいますし、報告をくれる人の中にもいます。

●私は、報告から受ける印象で今まで、どうしても違和感のあるものがあり、
その理由が釈然としませんでした。

報告は真面目に書いてあり、それなりにご自分のトラウマやＡＣ人格を
理解しようとしているのは確かなのですが、
「何か」が違うと。

●その何かが違う人たちには一定の特長があり、
それは「生態反応が弱い」という点でした。
私からのメールにも反応が乏しく、ブログの方も停滞する。

その原因が今日までつかめなかったのですが、
それを通じてはっきりしたことがあります。

●たとえば、自我復元をしている人が、
『自分自身』のＡＣ人格の原因に取り組み、そして一方で、
それをサポートする立場の私とのメールに向き合っている、
この場合には、問題はありません。

その人は、自分自身の抱えた問題に焦点があっており、
それをお手伝いする立場の私に少しの関心を向けていて、それでいいのです。

●しかし、私が違和感を感じる人たちは、
自分自身、私、この二者以外に、もうひとつの関心の対象があり、
そこにずっと囚われているということが、違和感の原因でした。

つまり、たとえば、関心地図をその人がしっかりと確認したらば、

自分自身のトラウマ、ＡＣ問題、そして私の助言、
これ以外に、いわば、これよりももっとメインの関心がその人たちにはあるのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この問題をここではっきりさせておくために、
たとえば、具体的にいいますと、

ある人は、ある人たちは、自我復元のモチベーションとなっているものが、
次のようなものであったりします。
↓

■同居している人間との人間関係を良くしたいのが本当の理由。

たとえば、本当は問題があるままに結婚したのに、
それを正当化したり、あとから、そのほつれを直そうとして、
みっともない、中途半端な自我復元しか出来ない者、または続かない者。

■これと並ぶものでは、夫に対して逆らえず、その不満から
自我復元で、夫を見返そう、または対等な立場になろうとしている妻。

■これとは逆に、妻の支配から開放されるために、自我復元をしている
というのが本音のところの動機である者。

■さらには、もっと困ったケースでは、誰かいい人と結婚したいがために、
その準備に自我復元をしようとなどしている者。

■また、職場で、バカにされるのが嫌で、なんとか職場で同僚や上司を
見返したい、自分をバカにしないようにさせたい、
ということが、動機の多くを占めている者。

■かつて自分をバカにした者たちのことを恨んで、その恨みから
自我復元をして、見返したいと思っている者。

こうした事が自我復元の「本当のところの動機」として、
今も、その人の精神を支配している場合には、
自我復元は、必ずあるところで、行き詰まります。

その理由は、簡単です。

その人は、「結果待ち」の状態にずっと囚われているからです。

いつになったら、自分は、仕返しが出来るのか、

いつになったら、結婚できるのか、

いつになったら、相手よりも優位に立てるのか、

いつになったら、バカにされないようになるのか、

いつになったら、離婚できるのか、

いつになったら、安心した結婚生活になるのか、

いつになったら、仕事が見つかるのか、

こんなもののために、自我復元をしているとしたら、

それは、「自分を助け出す」ことではなく、

バカにされないように、見返したいＡＣ人格そのものです。

そして、何よりも問題なのは、

基礎的なトラウマも掘らず、

トラウマの百貨店のような報告を並べても、そのまま何も起きない。

起きないのは、当然です。

その人たちは、「さー、これだけやったのだから、褒美はどこだ？」

とやっているのですから。

■ところが、この状態にいる人たちが沢山います。

逆にその状態ではない、自分を元に戻す努力をしている人の方が少ないので、
逆に、その人たちの名前を掲げるほうが、簡単です。

現時点では、という話ですが、

「自分自身の問題」とこちらのメールでの助言や桜の間だけに
きちんと集中していて、他のところに、うつろな目が向かっていないのは、

『マディアさん』『Ａｂｙさん』『朱いはがねさん』『雨樹さん』『ＹＮさん』『お姫ちゃん』

のみです。

あとの人たちは、全自我の人も含めて、またブログをかいている人も
書いていない人もふくめて、
全員が、「違う方向」を向いたままだと私は痛感しました。

●自我復元というものは、本人自身の問題であり、
他者承認から自己承認へとシフトすることであるのに、

自我復元の「成果」を、誰かに見せたい、ひけらかしたい、
あるいは、自己確認したい、そういうところにずっと囚われています。

自我復元や、トラウマ掘りや、ＡＣ人格にだけ集中していないで、
ずっと、横目で「誰か」の様子、またはその誰かと自分の力関係を
気にし続けているのです。

その誰かというのは、私であることは絶対になく、

その人たちの私生活の中にいる、同僚、家族、伴侶、などであることが
圧倒的に多く、たとえば、ネット上の他人といったものは、
基本的には含まれていません。

リアルな世界で、屈辱的なことがあった場合のほうが、
その人たちの心に巣食うものが大きいからです。

●これ故に、私は、その人たちからの報告が、

こちらをまっすぐ見ておらず、
また、その視線が、その本人自身をまっすぐに貫いておらず、

常に、もうひとつ、もう一人いる誰かを、ずっと気にしている、

そのほうが、その人にとっては、大問題であり続けている。

よって、自我復元がメインの動機にならず、

いつまでも、「仕返し、または見返しの方法にすぎない」

このタイプの人たちが圧倒的に多いのです。

■であれば、

ここで、私は、あえて、その人たちに問いたいのですが、

曲がりなりにも、無明庵というのは、精神世界に属するサイトです。

過去には高度に形而上学的な問題や、意識の問題も扱ってきました。

ならば、人間が自分のことを何とかしようとするのは、
自分自身の為であって、それ以外の目的などありません。

しかるに、たとえば、悟りたいとか「ほざいている者」がいたとして、

もしも、その動機が、

他人からバカにされないため、

自分を無能よばわりした親や兄弟を見返すため、

結婚できるため、

いじめたり、仲間はずれにした奴を見返すため、

仕事場で認められるため、

妻や夫を自分にしばりつけるため、

または夫や妻から、開放されるため、

就職先をみつけるため、

と、

こういう目的で、悟りたいのですが、とどこかの門を叩いたら、

私なら、そいつの頭に蹴りを入れますよ。

そして、二度と来るなと言います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なぜならば、そんなことは、それぞれにそれを実現する手段があり、

それをまっとうにもせずに、別の方法でと思って自我復元をやっているのなら、

結婚したいやつは、もっとおしゃれに気を使うとか、
捻じ曲がった性格をどうにかするとか、別のことをすればいいのです。

離婚したいなら、離婚の手続きをすればいいだけ。

また、自活したいなら、親と縁を切ればいいだけ。

なのに、「自我復元」をすることを言い訳にして、
あるいは、手段にして、本当に重要な目的は、別にある人たち。

この人たちは、自我など復元できません。

ずっと、何をやっても、ハンパな、しみったれのまま死にます。

●自我復元をやりながら、
せっかくその自我を「元々の正常な形」を取り戻すチャンスがありながら、

ＡＣ人格の恨みと、劣等感の解消こそが実は本当の目的になっている人たち。

または、現状の生ぬるい、鈍感に満ちた生活を維持するのが目的になっている人たち。

こういう人たちは、

まず、そもそも、自我復元を始めた動機から、もう一度、

自問しなおしてください。

むろん、人は、社会や家庭で、それぞれに、嫌な思いをして、

それで、自分がおかしいのではないか、という地点から何かを始めます。

いつまでも、自分はおかしくなくて、他人が全員おかしいのだと
思って妄想の中にいたいなら、自我復元など、しなくて結構です。

ずっとその、つまらなく、寂しく、妄想に終始する、醜い地獄にいてください。

誰もが、「自分自身の中の、この気持ち悪さは何なんだ？」となったときに、

その原因を突き止めるのが、自己探求であって、

解決というのは、その結果、あとから、起きてくるものです。

しかし、動機が、いつまでも、

本人ではない「誰かの反応」を、ちらちらと見据えている、というのであれば、

それでは、本人と私だけの関係ではなく、

常に、その人の横には「もう一人の他人」が私には見えるわけです。

自我復元においては、

仮に、その動機が、とてもくだらないことで始まったものでもいいですし、

とても現実的な問題から始まったことでもかまいません。

しかし、それは入り口にすぎません。

そもそも、どうしてそういうことを動機にしたのか、

そこへ、どこかで、関心の視点を、切り替えてゆかねばなりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人の心の「醜さ」の、ひとつの例として、こんな話をしてみます。

ある人が、食品の放射能の測定をしていたのですが、
その人に、私は、なぜしようとしているのか問いかけました。

すると、「自分がどこまで出来るのか試すため」と言いました。

私は、この人、全くダメだと思いました。

理由は簡単です。

人は「自分を試す」ということを目的になどしてはならないからです。

みなさんは、誰がが「自分試すためです」と言っていると、

なにやら、なんとなく、かっこよく聞こえたりでもするのですか？

しかしよく考えてください。

もしもその人が、自分を試している、としたら、

その試している判定人は、他ならぬその人なのですから、

そこには、どこまでも生ぬるい「自画自賛」しかあえないのです。

自分で自分試すということは、その結果や成果に点をくれてやるのも

しょせんは、その人のＡＣ人格の自己満足です。

しかし、本当の意味で、自分を試している人というのは、

必死すぎて、試しているなんていう、余裕すらありません。

「試す」というのは、
「いじる」というのぐらいに、いいかげんな態度です。

たとえば「機械をいじる」「他人をいじる」、こういうのは全部アウトです。

機械を、きちんと修理する、他人にきとんと関わる、ならマトモですが、
「いじる」という、その中途半端な、いやらしさは何ですか？

試すも同じです。

たとえば、自分が大丈夫かどうか、通用するかどうかを試すために

人に会いにいったりして試す、これも馬鹿のやることです。

試すという言葉の中には、厳密な「実験」という意味も含まれますが、

実験というのは、あらかじめ取るデータに目的があり、
手順を踏んで行い、その結果をきちんと分析するということまでして
実験であり得るのに、

たまに「試しに、やってみる」という低い程度のことまでを、
「実験する」「実験してみた」とか言ったり、書いたりしてしまう、
おっちょこょいな人がいます。

いずれにしても、何かを真剣にやっている人は、

「試しに」とか、
「自分を試すため」とかそんなことは決して言いません。

必死で必死で、とにかく、突き進んで、何年もしてあとになってから、
あのときは、よくやれたよな、と、軽く思い返す程度のことです。

本当に自分をそんなに試したいのであれば、

その判定人を自分とせずに、

他者から、さんざんに罵倒され、酷評される、

そういう場所で試すべきです。

もっとも、それでも、なお、その「自分試し」という考えは醜いのです。

エゴの主体が、そのエゴを試したところで、

自己満足すぎないのは、当たり前のことじゃないですか？

自分を試すなどと、そんな流暢なことは言っている暇もなく、
試しているなどとも思わず、
結果やみてくれなど考えずに、必死に突き進むことのほうが、ずっと重要です。

たとえば、もっとわかりやすくいいます。

もしもあなたの付き合っている恋人や、伴侶や、パートナーが、

「私はね、自分を試すために、あなたと付き合っているのよ」

とあなたがいわれたら、あなたはどう思うでしょうか？

「その、自分試しの道具にすぎないあなた」ということになります。

そんな、なまくらな付き合いをしている人間よりも、

率直に、あなたのことを大好きでいてくれる人のほうが、ずっといいものです。

自分で自分のことを試すことにしか関心のない人間。

これほど、人間として、魅力のない者はいません。

直に、その人を相手にしている人は、必ず、
「ぼーっとして、この者は、どこを見ているんだ」と感じるはずです。

●ただし、
自分で目標を立てて、それを着実に行う、
という行為は、それには該当しません。

「自分がどこまで出来るかを試す」というのが、
一流の誰かか言うのと、チンピラが言うのの大きな違いは、

一流の選手とか学者がそれを言うのであれば、

その人たちは、嫌というほど、世間からの賞賛など受け放題に受けて、
しかし、なおもそういうものではなく、自分が納得しなければ意味がない、
というのであればまだしも、

ちっちゃく、自分で自分を試して、自分で点数つけて、

「ちょっとは出来た自分」などで満足して、それに甘んじていたら、

「きちんとした仕事の出来る者」には、なりません。

だから、「自己評価」などしてはならないのです。

　　　「自己承認」と、「自己評価」は、全く違うものです。

　　　　　　　　そして『自我復元』とは、

　　あなたの「困りごと」を解決する為にあるのではなく、

　　　　　　　　あなたが、困ることになった

　その本当の「原因」について、観る力、知る力をつけるためのものです。

こんな声がメールからは聞こえてきます。

「自我復元してます。

トラウマ掘っています。

ＡＣ人格を列挙してみました。」

そういうことをやるのは、むろん、いいのですが、

本当は、「どこ」を見て、

どこの「誰」を見て、やっているのかを見ると、

ちっとも、こちらをまっすぐに見てやっていません。

また、何よりも「本人自身」を本人が、まっすぐに見てやっていません。

いつも、誰かを恨み続け、

いつも、誰かに怯え、

いつも、誰かを馬鹿にしようと待ち構え、

いつも、仕返しや、見返しをたくらんでおり、

いつも、他人の不幸を妄想したり、他人に嫉妬したりしており、

いつも、どうやって幸せであると思い込めるのかを、妄想しています。

そういう場合に、私の眼には、

その人が、その人自身ですらもない「別の方向」を、ずっと見ているように見えます。

だから、

私は、その人たちの報告やメールから、「生気」を感じません。

生命反応がないのです。

その人たちは、自我復元や、トラウマ掘りや、ＡＣ人格解除よりも、

その別の誰かの目や、誰かからの評価や、あるいは相手の不幸を願うこと、

そのほうが、ずっと、しっかりと目の焦点があっているようです。

そんな状態で、大切な自我の「復元」が出来るわけがありません。

そんな人に出来るのは、惨めなＡＣ人格の「維持」のみです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　
　　最後にひとつ、面白い事実を指摘してみたいと思います。

現在残っている自我復元ブログの、その「タイトル」をよく見てください。

今後、残る人たちのブログには、すべて「主語」ないしは「自分」
があります。

私が　契約した乗り物

自分を　裏切らないための

自分に　帰る

お姫ちゃん　と

無干　の

　　それ以外のブログタイトルには、「主体」がありません。

かつてあったものでは、「おめめ」さんだけ。

あとは、消息安否不明では「自らが我であるための」の人。

　　　他、すべて、タイトルからして、まるで他人事です。

「自分」もなく、

「自分の名前」もなく、

そもそも、自分を中心としていないような、タイトルばかりでした。

そんなところにも、
「自分に」取り組む姿勢の「原点」の違いが出ているものなのです。

そして、私がこういうことを書くと、

かならず、次のように言う人が出てきます。

「自我復元を汚すようなことをしてしまい、申し訳ありません。
　これ以上汚すのは失礼になるので、やめます」

そんな気持ち悪い偽善者のようなことを、どこで覚えたのか知らないですが

そんなことを口にする暇があったら、

そして、

本心から、失礼だと思い、

自我復元を汚したと思うなら、

　　　汚したものを、元に戻してから、消えてください。

　　　　　　すなわち、自我復元をやり遂げて、

　　　　ご自分を元に戻してから、失せてください。

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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