桜の間:[399] ★分割自我復元★その３９９■　「自我復元ブログからの引用」

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[399]■ ★分割自我復元★その３９９■　「自我復元ブログからの引用」 　by：鈴木崩残 　2014/10/26(Sun)07:42:25

>１０／２６　２３：４５、本文に追加しました。

>文末に、ＹＮさんと、Ｋさんからの報告メールからの引用を追加しました。

>また「朱いはがねさん」のブログも更新されています。

自我復元ブログの動向－２

■今回も、お二人のブログからの引用となります。

私見での引用ですので、強調点があります。

ただし、必ず、ご本人の状況を理解するために、原文をお読みください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■Ａｂｙさん

見事に、わたしは、この対応の仕方、話し方しかできない人間を
ずっとやってきたことに、今さら、気づいた。

どういうことかというと、
わたしは好んで、こういう対応をしていると思っていたのだ。

好きでやっていて、上手くもいっている。
誰からも求められていて、評価されている。これでいいんだ、

どうも話の輪に入れないときがあるけれど、
みんなのような話をわざわざする必要なんて僕には必要がない。
みんなの話なんてくだらない。

そう思ってきた。
いかにも、自分のほうに会話の選択の余地があるかのように思ってきた。

ぜんぜんそれが違っていた。

やろうにもやれない、できないのだ。

・・・・・・・・

あなたがこういう世界、こういうわたしに出会えたことは、
ほんの短い間だったとしても
あなたにとって幸せな体験だったろうし、わたしも楽しかったよ・・・

書いてみるとよくわかる。

気持ち悪い、というレベルでなく、もはやヘンタイだ。

自分のいるべき所じゃない、と逃げていつも行く先は、そういう世界だった。
一切の苦痛がなく、そこは理想的に「思える」世界。

わたしの育った家庭しかり、Ｐさんとの仕事と生活しかり、内職しかり、
わたしが選んで従事したアルバイトしかり、どこも理想的に感じていて、
わたしは本気で、自分は恵まれている（と誤認して）思っていた。

・・・・・・・・

なぜ、コイツがＡＣ人格なのか、
それに気づいたのが、自我復元と出会ってから今日に至るまで、
わたしが人生ではじめて自覚した「恐怖」ゆえだった。
あらためて、このことを思った。

「恐怖」が、この対人関係のパターンを作り出しているのだ、と。

恐怖のなかにあっては、
これ以外の、いわゆる「普通」の会話や接し方がまったくできない

・・・・・・・・

そうでない振る舞いをいくら必死に取り繕っても、
取り繕っていることを自分に誤魔化し抜くことはできない。

嘘は、いつまでも嘘だからだ。

こういう二つのパターンになってしまうのは、
「怖いからそうなってしまうんだ」、と思っていた。

怖くなければ、もっと普通にいられるのに、と思った。

それがとんだ思い違いだったのだ。

恐怖がそのパターンを作り出したからといって、
恐怖がなければこのパターンでない自分であれるにきまっている、
ということなど、そんなのは、現実に、どこにも、無かったのだ。

・・・・・・・・

こんなことにも気づいていなかったのか、と唖然とした。

恐怖が、このパターンをつくっていたことにも気づいていなかった上に、
恐怖を感じない日常の場面であっても、このパターン以外の言動をわたしはとれない、
ということにも気づいていなかったのだ。

・・・・・・・・

何もしたくないのに、作り真剣顔、作り本気顔、作り正直顔をしている自分。

嘘ばっかりじゃないか。

不毛と知って頑張ることほど不毛なものはない。
「しかたがない」とは、不毛だ、と言っているのと変わらない。

「何もしたくない」

ここに追いつめたのは、何も思い出せないけれども
絶対に毒親たちに違いない。

・・・・・・・・

わたしの育った家庭が「理想の家庭だった」と疑うことがなかったという事実、
それ自体が、すなわち、あなたたちが、わたしを召使いとして、奴隷として、
利用してきたことの揺るぎない証拠なのだ。

じゃあ、誰がそういうわたしへと調教したのか？
親以外誰がいるんだよ。親以外、誰が得するのか、という話だ

・・・・・・・・

「何もしたくない」
これは病気だ。

だけれど、ここからしか軌道修正はできない。

自分を裏切らないためには、
自分を裏切ったところから、

次こそは、
自分を裏切らない方向に舵をきりなおさなければならない。

・・・・・・・・

父はわたしが生きようとし、もがくのを見たいのだ。

ざまあみろと言いたいのだ。

兄に言えなかった分を、当然の権利であるかのように
子どもだったわたしに言い、快楽ですらあっただろう。

・・・・・・・・

先日、幼い頃のＶＴＲを見かえしてみたときに、
父と母を見て、
「こんなに不機嫌な人たちだったろうか」と認識を新たにした。

それでどういうときに彼らが不機嫌になったかを思い出してみると、
父が父親であれない時、母が母親であれない時、不機嫌だったことに気づいた。
それでわたしは気遣ったのだ。

父が父親の顔であれるように、母が母親の顔であれるように、と。
これがわたしが記憶に残してきた「理想の父」と「理想の母」、
理想の顔だったのだ。

泣く、という行為に対して、母は言わないが、
相当な嫌悪を持って子どもに接しただろうことは、
今までのことからも想像はつく。

・・・・・・・・

「子どもは好きじゃなかった。でも、生まれちゃったからどうしようって
感じだったわよ」
と子どもに平然と話す親だ。

平然どころか、
「大変だったのよ、育ててあげたのよ嫌だったけど」
という恩着せがましい感じを出しまくっている。

泣いても無駄だ、と母親に言われ、自分の母親を恨んでいるような母が、

子どもが泣くのを、特にわたしは夜泣きも酷かったらしいから、
それを母が冷静に対処できるとは思えない。

殺意を持ってもおかしくないだろう。

・・・・・・・・

父こそ、泣くことを、許さなかったのではないか？

逆にいえば、父は、幼少期、泣くことを許されなかったのだと思う。

父がよく言っていたのは、「泣いていいのは親が死ぬときだけ」。

もしかして、と思ったのは、
あながちこれは美しいことを言っていたのでなく、本当のことで、

つまり、父は親の前で泣けなかった、ということだったのではないだろうか？

・・・・・・・・

父の格言というのは、ただかっこいいから、
かっこうをつけたいからと名言ぶっていることは無かった、ということだ。

そこを否定されると、（父が）自分の存在意義に関わること（から自分を防衛するための言葉）
を集めたのが、父の格言集だったわけだから。

・・・・・・・・

泣くのを我慢する子の顔。
父の顔、母の顔、実はいつも不機嫌そうなあの顔とは、
泣きたいのに我慢している顔のようだ。

涙が溜まりに溜まってよどんで顔面の内で腐り、
ぐちゅぐちゅになってむくれ、
目や鼻や口という隙間という隙間から膿として出てきてしまっている、

そんな顔、しみったれた顔、恨みでいっぱいの顔。

これが、いつもの、本当の、あの人たちの顔だったのだ。

ＶＴＲのわたしは10歳頃だろうけど、
もう、それと同じ顔になっている。

この家族の人たちは、自然に笑っている、ということがまったくない。

「今から笑いますよ」と心しないと笑顔を作れていない。

それもそうだ。

笑いたくはないんだから。
みんな、本当はそう思っていたはずだ。

たぶん、泣くことが自然にできない家族は、
笑うことも自然にできないのだろう。

泣きたいのに泣けない、
その状態で、人は笑うことはできるものだろうか？

それをやろうとすると、目を安定させようと無理に見開き、
無理に口角をあげようとするものだから、
へんに前歯を見せるように上唇をあげるような形になるし、

その作り笑顔の特徴は、もって数秒なのだ。

それをこえて笑顔を維持することは、
泣きたいのに泣けない状態では、
おそらく、困難なのだろうと思う。

数秒もしないうちに、ゆらゆら不安定になり、
その顔をやめざるをえなくなる。

こういう笑い方が、家族全員の特徴になっている。

泣くことを禁じた家族、

そんな感じだ。

・・・・・・・・

●　

実に、「深い」。

その一言に尽きます。

●

原文のこちらを必ず参照ください。
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■朱いはがねさん

私は、人が困っている時に手を差し伸べて
助ける機会を狙っている。

そしてそれは、善意からそうしたいと思っているのではない。
人に頼られて自分の存在意義を感じ安心したいと思っているのだ。

こんな、思いっきりな偽善AC人格を持っている私だ。

・・・・・・・

特に、人が困っていて自分しか助ける相手がいないと思える状況や、

相手が自分にこそ助けてもらいたいと思っている時に、うれしくてしょうがなくなる。

そして、さらにその時に

「まったく、しょうがないな」とやりたくないのに
自分しかいないから、めんどくさいけど

「やってやるよ」と、相手にわかるような態度になったり、
相手に知られないようにする自分に酔いながら、人を助けるのが大好きだ。

そして、場違いで余計なお節介を、
人の気持ちも考えずに、私の言う通りに従えば良いんだと思い、

相手が「止めてくれ」「もう、わかったからいいよ」という
そぶりを「私が」感じているのに、止めることが出来ずに

暴走して、相手にとって思いっきり「うざいやつ」となっている。

こう書いてみると、母親が私にしてきたのとそっくりな行動だ。

これは、「自分が他人と違う」という事実を認めれなくて
自己否定しているということだ。

そして、相手を自分に依存させて自己否定による
苦しみから逃れようとしている。

しかし、自己否定は自分が自分にしていることなので
その苦しみは治まる事はない。

それでも、原因に気がつく事無く、人が自分に依存するように
お節介を繰り返している。

「人の行動を冷静に見ていることが出来ずに、否定せずにはいられない」

という事が、発端となり

押し付けや、自慢を相手に展開して

「私の意見を受け入れろ」

「私の思ったとおりに行動しろ」

「私の思ったとおりに自分で考えて生きろ」

と言う事を強制しようとしている。

まるで、母親そっくりだ。

そして、父親にもそっくりだ。

気持ち悪い。本当に気持ち悪い。

しかし、私は相手にそうやって強制しないと
自分が冷静でいられなくなるのだ。

これは、病気だ。

しかし、我が家の場合は父もこの傾向がある。

なので、こうなる自分を作っていく段階で父を真似した思い出も沢山ある。

・・・・・・・・

そして、自分の意見を押し付けて、
相手に、自分が侵略されないようにして、

自分の意見を相手が納得して、自分に迎合することを望んでいる。

そして、「侵略地探し」をいつもしているという事だ。

・・・・・・・・

この病気を治さなければ、

この偽善者を捨てなければ

私は私を生きることができない。

こんな悔しい思いをどうでもいいと思ってしまっても
私は私に許さない。

そして、防御してしようとするのは苦しいからだ。
気持ち悪いからだ、狂いそうになる感じがするからだ。

なのに、そこを抜け出そうとして、掴み取るのが
必ず、親にそっくりな、
人を馬鹿にして自分を安心させる、という方法だ。

つまり、親に植えつけられたトラウマによる恐怖を
親のトラウマによって解消しようとして

解消できないばかりか、自己嫌悪に陥り、

AC人格が自己嫌悪の原因を分析して

人のせいにして、を繰り返している。

・・・・・・・

親とずっと一緒にいて、
その１人の人物に嫌々でも同調していれば、なんとかなった空間から

不特定多数の人間が思い思いに話し、行動する社会は
私にとっては、海で溺れかけているような状態だった。

・・・・・・・

先に書いたとおり、私は自分の存在を認めさせる場面がないかと
人の不幸を探しているのだ。

そう、「人の不幸が大好き」なのだ。

「おえっーー、気持ち悪い。」

そう思った時に、母が飼っていた小型の室内犬を思い出した。

母は、私が高校生になったばかりの頃、突然それまで
「小さい頃、犬に噛まれたから、あたしは犬が怖いし嫌い」
と、嫌っていたのに突然、貰ってきて飼いだした。

そのときは、私は唖然としてしまった。

幼少期に私は何度も犬を飼ってほしいと母に
お願いをしていたのに断られ続けて、
がっかりさせられてきた私は
「なんでいきなり犬なのだ？」と訳がわからなかった。

相変わらず、言っている事とやっている事が
全く噛み合わない間逆の事をやって子供を混乱させる私の母だった。

しかし、後々それも、ほんの数年前になって
やっと気がついたのだけど、

私達兄妹が親よりも友達や外との繋がりを優先させるようになったため、
母は世話できる対象を探していたのだ。

その犠牲者となったのが犬だったのだ。

・・・・・・・

犬が吠えたり、風呂に入れたりするときも、
同じように、めんどくさそうに
「しょうがないな、あたししか世話できないもんな」
といった態度で世話を一生懸命にやって充実している様子だった。

気持ち悪いけど、父はこういった状況になると、いつも、ご満悦だ。

「これで、妻は落ち着くぞ」
「おかげで、俺も安心できる」
「なんて、幸せなんだ、今日も酒がうまいな」

と言った様子になる。

こんな、パターンの夫婦なのだ。

そういえば、父は私に

「早く結婚して、子供を作ってお母さんに孫の世話をさせてやれよ」
「喜ぶぞ！」と言ってきた事があって

私は「気持ちわるーーー」と思った事があった。

今思うと、本当にむかつく。

私は、父におもいっきり馬鹿にされていたのだ。

私も孫もお前らのペットじゃないんだよ！

もう、この夫婦に生物を飼ってもらいたくはない。

・・・・・・・

そして犬と、同じ事を私はされてきたんだとわかった。

幼少期の事を思い出すと、母は私にも、家族に対しても
めんどくさそうな事を言って

「仕方なく世話をしてやっている」

という雰囲気を猛烈に放っていた。

でも、世話や家事を辞めたり他の人に、手伝わせたりはしなかった。

それを、離したくはない様子だった。

そして、
「家族の世話を大変な思いでやってきたんだ。
それは私だから出来たんだ」

という自慢話の押し付けを何回も聞かされてきた。

その時も、私達に
「本当に、しょうがないやつらだ」という雰囲気を放っていた。

今でも誰かが家事をしようとすると
「あんたに、できるわけないよ」と馬鹿にしながら
自信たっぷりな態度で威圧しようとしてくる。

そして、「どうせ、私にしかできないんだ」と、あきれたような態度で、
人が家事をする事を阻止しようとしてくる。

・・・・・・・

確かに、母は我慢してやってきたのだけれども、
犬の件でわかったのは、

母は嫌々我慢して世話をすることをやりたいのだ。

そして、いつまでも相手が自分に依存して離れられないように
しておきたいのだ。

母は今でも世話を断ろうとすると
「悪いとか思わずに、ありがたいと思っておけばいい」
と言いながら、

ほとんどお節介とか邪魔にしかならない世話を子供たちにやってくる。

・・・・・・・

そして、世話をされてしまうと、自分で自分のことをするのが
面倒になったり、母に悪いなと思ったりしながら母に依存していく。

この繰り返しが自分で何かをやり遂げる力を削ぎ落とし
無気力感にさいなまれる原因になっている。

そして、母は困っている子供が大好きなのだ。

子供が困っていて、
自分しかそれを助けることが出来ないという状況は、
思う存分に嫌々世話をして、

「しょうがないな」と言いながら、自分の存在意義を感じて安心できるという、
母にとっては喜びになっているからだ。

だから、母はいつも子供の不幸を探しているのだ。

不幸がなければ、無理やりにでも世話をして
何とか自分がいないと何も出来ない状況を作れないものかと、
あれこれ世話を繰り出してきて中毒させようとしてくる。

そうなのだ。
私の母は不幸が大好きで
人の不幸を探して、世話ができる「隙」を狙っているのだ。

そして、私も「人の不幸」を好んでいる。

（おえっ）

・・・・・・・

これって、奴隷だ。

人間の都合で人間の不満や暇から来る、
本人には原因不明な無気力感を、紛らわす為に、
飼殺されているペットと同じだ。

こんな、母親から安心感を子供が得て
自分を信頼する事を築き上げる時間を過ごしたり
自分を否定せずに、思うがままに表現することは
非常に困難なことは確かだ。

・・・・・・・

でも、母はこうやって子供が親に縛られて
病んでしまうことに気がついていない。

親だから当然だとばかりに、自分勝手な世話を押し付けてくるのだ。

本当に、迷惑な人とは、こういうことを言うのだと思った。

・・・・・・・

家庭そのものも全然「不満をかくさない」という状況じゃなかった。

むしろ、それはタブーな世界だった。

そして、不満だらけの気まずい空気を紛らわすために
世間の悪口で仲良くなるような、そんな家庭だった。

そして、選民思想家族だったことは、もう判明している。

その中で、子供の私が家族に対する不満を
口にすることは難しかったと思う。

・・・・・・・

そして、不満を隠した私はウジウジとして自閉的になっていった。

「不満を隠した」と書いたが、もっと正確に言えば
隠したときもあるし、どう言えばよいかわからずに不満が溜まり
「わかってもらえない」という状態で自閉していった。

「わかってもらえない」と思っていた記憶にあるのは、

母が、
「わがままをいうな」「人に迷惑をかけるな」
「お母さんの言う事を聞きなさい」
「お母さんの邪魔しないで」

と私にきつく言って躾けながら、

妹が何をやっても何とも思わない母をみて

私は、

「自分が我慢しているのに妹だけが
どうして許されるのか？」

「でも、わがままを言ったら駄目と母に言われた、
だから、そのことを母に聞けない。」

となり、不満から妹をいじめた。

そして、母に私が叱られる。

でも、私の気持ちは

「お母さんの言う通りにしていたのは僕だよ」
「どうして、わかってくれないの」
「邪魔しないでと言ったのは嘘だったの？」

と言いたいのに、母を責めることができなかった。

・・・・・・・

やっぱり、
生きていく糧を握られていたからかもしれない。

その結果、母の躾を守ったために、妹を憎み、
母に叱られるという幼少期の私にとっては、

とても、複雑な構図になっていて
人に説明はできなかったし、諦めていた。

こうして、自閉症が始まったのだとわかった。

・・・・・・・

そんなことが、解ってきてから、
アルバムを見たり、そこから思い出される、記憶探りをやっていると

妹が生まれる直前から、自分が人見知りが激しくなっていた事がわかって来た。

妹が生まれる直前と言っても、年子なので
私は１歳と半年ぐらいで、幼い子供だった。

・・・・・・・

そして、大事なのはその辺りから私は母に
思うように思いを伝えれずに、鬱憤がたまり、
うつむくように写真に写っていたり、

人見知りが激しくなっていて、
大人の今もしこのときと、同じぐらいに人見知りが激しかったら、
自分が絶対に病気だと思うぐらいになっていた。

怖いという気持ちはもちろんのこと
体が緊張して動けない感じになるのだ。

そして、「母に気持ちをわかってもらえない」という喪失感から、
自閉していき
自分に自信が持てなくて、
自分が自分でいることが嫌いになり、
自分を否定し、
自分が嫌いな自分を
人がどう思っているのかが気になってしょうがなくて、
考えても、わからなくて怖くなる。

これ、マジで病気の始まりだったのだよ。

・・・・・・・

その他にも、母だけでなく父からも叱り付けられて
泣かされた時に、私はいつも「わかってくれない」とか

「本当は、親が悪いんだ」という気持ちを持っていたが
どう説明して良いのかわからなかったり、

怖くて言えないがために我慢して親に「ごめんなさい」と
謝った悔しい思い出が沢山ある。

・・・・・・・

また、自閉することは癖になる。

それは、嫌なことがあっても自閉した場所へ行けば
何とかなるという思いから、我慢したまま解決せずに
逃げれると言う、甘い誘惑を憶えてしまうからだ。

それは、自立を阻む。

すべてが妄想で始まり妄想に終わるのだから
自己信頼を得ることが出来るわけないからだ。

それでも、抜けれない。

自閉する時間が長ければ長いほど、
我慢は溜まり、解消するべき問題は山積みになっていく。

そうすると、もっと自閉から抜けれなくなる。

こいつは完璧なAC人格の巣穴だ。

それを、幼少期に他ならぬ母親が原因で始めたのだった。
やっとわかってきた。

・・・・・・・

その時間を思い出すと、自慰行為に似ている。

一人で妄想して、苦しい場面を乗り切る物語を作り、実際に
虚しくて、悔しい思いをしながら妄想上の敵をやっつけて
それまでの苦しみから逃れる日が来る。

そんな物語を自分で作り自分を慰める。

しかし、何回繰り返してもその悲しみは抜けなくて
逆に、悲しみに酔う演歌の世界に浸るようになっていた。

本来は、母を求めて得られるはずの自己信頼を
その妄想で得ようとしていたのだ。

でも、それは得られることはなくて
妄想を繰り返した後は頭がぼーっとなり、
物語の結果に思考だけで自分を満足させようとしていた。

・・・・・・・

母は外に出ると私のことを自慢して現実の私とはかけ離れた事を言い、
ご満悦になる姿が私は恥ずかしくて嫌で嫌でしょうがなかった。

こういう、我慢や不安、不満を言わない家庭と言うのは、
本当にもう撲滅してやりたい。
もう二度とこんなことがない様に私は願うし

何よりも、自分がここから抜けなければ、私は不満を溜め続け、

人の不幸を探して、人を不幸にしようと、
間抜けな知ったかぶりの面下げて彷徨い、

不満の貯金箱みたいになったまま、死んでしまうんだ。

くやしくないのか、こんな生き方になってしまって

くやしくないのかよ。

私は、猛烈にくやしいし、

絶対に抜け出すことを諦めない。

このまま、死ぬのは絶対に嫌だ。

・・・・・・・

このAC人格は、何かを築き上げることを必ず、阻止しようとしてくる。

そして、自閉してネット病、自慰行為、趣味と思っていること、

等に逃げ込んで、自己信頼を築けないようにしてくる。

私の場合は自己信頼を得る方法さえ知ることができなかった。
ちなみに、逃げ込んだ先でも同じことを繰り返し、
ますます、自己嫌悪に陥り、自己信頼を築くことが
はるか彼方先にあるように思い込ませてくる。

「ちょっとぐらい」「まあ、いいか」という甘い言葉で引きずり込もうとしてくる。

逆に言えば、その言葉が出た時が振り切るチャンスだ。

また、振り切ろうとすると、
ものすごい苦痛が一生続くような妄想を仕掛けてくるのがコイツの特徴。

また、当然の事として自分の人生を送ることは出来ない。
（私は、そうだった。）

何事も中途半端に終わり、その不毛さは半端がない。

しかも、私の場合はその不毛感を感じたくないが為に
誰かや何かのせいにして周囲に不幸になりやがれと、言ってきたようなものだった。

まだまだ、母親掘りはつづく。

■

実に「鋭い」。

この一言に尽きます。

■

原文のこちらを必ず参照ください。

【１０／２６　新規投稿が追加されています】
　↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-43.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ｋさんより

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人はどうしてエゴの塊なんだろうと思っていた。

そして、人に絶望した。

人がエゴの塊なのは、自分の利益しか人々が考えないからだ。

でも、違った。

むしろ、人は自分の利益を求めてないから、エゴの塊なんだ。

＊＊＊

本当に自分の利益。
自分が求めていることをわかっている人は、純粋にそれを求める。

純粋にそれを求めるエゴだ。
純粋なエゴに不安は関係ない。
純粋にそれを求めるからだ。

そんな人が、不安を隠すために他人を利用することはない。
利用されたと勘違いする人はいるかもしれないが、
その行動に一切の他人の利用はない。

純粋に自分の利益を求める人は、
その基準において一切の思考と行動の矛盾はない。

もし、何かの理由で完全にその利益を一切を求めることができなくなれば、
その人は、自らの意思で死を選ぶだろう。

その死は、精神疾患の不安からの逃げるための死とは、まったく違うものだ。

私はそんな人になりたい。

＊＊＊

崩残さんが書いていたように、
自分への決意だけは絶対じゃないといけないと思う。

前回の報告以後、なぜか自然と「絶対に全自我になる」という言葉が
事あるごとに頭にうかんでくる。

自我回収の呼びかけを行う前に、トラウマ掘りの行う前に
「絶対に全自我になる」と一言、頭で強くとても強くうかんでくる。

つい最近まで「絶対」という言葉が大嫌いだった。

「絶対」という言葉は、物事を決めつけて、
自分も他人も縛りつけているような気がしていた。

「人々が絶対」という認識を持っているから
様々なトラブルが起きるんだと思っていた。

でも、今思う。

それは結局、私の「逃げのための言い訳」だったのだと。

＊＊＊

＊＊＊になるのをやめた時は、私は的確な判断をしたと思っていた。

でも違う、はっきり違う。

私は逃げたのだ。

＊＊＊＊になるために、努力して、
肉体的、頭脳的、精神的に不快になることが嫌で逃げたのだ。

そして、「自分の才能だから」「社会の現実もみないといけなから」
といって逃げたのだ。

当時の豆粒のような自我の私が、本当に＊＊＊や＊＊＊＊なれたのか？
なったとして優秀になれたのか？

そんなことは別にして、私が私に逃げてきたのだ。

そうやって、行くうちに「絶対」なんて言葉を自分に使ったら、
自分に嘘をつく不快が嫌で逃げたのだ。

「絶対なんて決心をして、できなくて不快になるぐらいなら、
はじめから決心しないでいこうと」

こんなになったのは、父母の影響だ。

彼ら自身が、自分に「絶対」という約束をしないで、
いつも「こんなもんでいいか」で生きてきたからだ。

彼らも事なかれ主義で、自分が不快なことをしてでも、
何かを手に入れることを探るよりも、
その場で気持ちがよいことしかしなかった。

また、その場その場で変わる彼らの価値感で怒られることで、
私は絶対という意識を持つことをやめていったのだ。

信じても馬鹿を見るだけだから。

今思うと「なんて親だ」と怒りがこみ上げる。

親自身がバカで、自分の明確な価値感の基準もつくれない奴が、
その時の気分で、子供に暴力をふるうのだ。

＊＊＊

もう一度、決心する。

「絶対に全自我になるんだ」。

それも全自我になったと明確にわかるように、
崩残さんが活動をしているうちになるんだ。

＊＊＊

人に嫌われた時に、私の心情は一気に不安定になる。

女性にふられた時。人に嫌われた時。

このことは何度か報告でトラウマを掘り、報告したが、
それでもこの心理的不安定が起きてしまう。

ある程度の不安定はともかく、
私のような動揺といっていいほどの心理的不安定がでるということは、
まだ問題の本質に届いていない何かがあるのだと思う。

最近もこの反応がでた。
まだ完全に解除できてない。

好意をもった女性が違う男性と付き合いだしたと女性本人から聞いた時に、
この反応がでた。

胸が締め付けられ、目玉が左右に落ち着きなくキョロキョロする。

この反応のときに、私の中では次のような価値感で胸にこみ上げてくる。

私がこの世に存在してもいいのか。
人生に対する無力感。
世界にいてはいけないよう感じだ。

自分自身のこの世界での存在が否定された感じだ。

この感覚はどこから生まれたのだろう、ずっと思い出そうとしていた。

父母とも、私が自身を持って独り立ちするための教育ではなくて、
私が自身をなくし、自分の存在感をなくし、
無力感をうえつける教育だった。

ことあるごと「だめじゃの～」

「はやく、しろ」

「もういいよ」。

私が遊ぼうが、親の手伝いをしようが、
ともかく、ことごとく否定からはじまり、否定で終わった。

子供ながら「せっかく親を手伝ったのに叱られるんじゃ、嫌だな」と思っていた。

キチガイ父母も、そうやって育てられたのだろうし、
自分たちの存在感をあらわすために子供を見下して、
バカにする方が都合のよかったのだ。

子供がバカで独り立ちできない存在なら、
自分たちのちっぽけな存在意義を満足させることができるのだ。

そして、
小さな頃の私が、解決の方法を考えた末に導き出したのが
「嫌な気持ちになるくらいなら、人との関わりを持つのはよそう」だった。

この答えは私をずっと縛り続けることになる。

だから、人生の中で関係が続いている友達は少ないし、
恋人とつきあっても、なにかトラブルが起きると、
続ける努力をするよりも、別れることを考えるのだ。

父母がやった、
私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の植え付けは、
「私のやったことへの否定」だ。

＊＊＊

父母がやった、
私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の植え付けのもう一つは、

「私のやりたいことへの否定、無視だ」。

ともかく、私がやりたいこと、買ってほしいものを、
なんだかんだ理由をつけ否定しまくった。

遊園地。映画。野外活動。公民館の科学教室。
クリスマスや誕生日に欲しいプレゼント。

生きてきて唯一もらったプレゼントは５００円位安い凧だった。

そんなもん、望んでない。

何一つ、自分の希望を叶えてくれることはなかった。

「大人になったらできるから」「わかった（といっても言うだけ）」
「今度な」の言葉、あるいは「無視」。

なんで彼らはそんなに無視したのか？

大人になった私が冷静に考えても、
それらが叶えられない理由がわからない。

お金に困っていたわけでないし、明確な休みの日もあった。

もう、物心つくころには、
この人達に何か望んでも無駄だとわかっていたから、
おねだりをしたことは数えるほどしかない。

金額の高いものをねだったこともない。なんで叶えなかっただろう。

＊＊＊

父母がやった、私への「自分自身のこの世界での存在が否定された感じ」の
植え付けのもう一つは「嘘」だ。

それは、何かの親との約束事の嘘から。
本人の話している内容がコロコロ変わったり、
それに伴う行動や感情がコロコロ変わったりする嘘。

だから、私は世界を信じることができなくなった。
小さい頃の私には当然ながら親を通しての世界を見ることしかできなかった。

だから、私にとって世界とは欺瞞と嘘に満ちた世界だった。
そんな世界に自分の存在感を安心して委ねることなどできなかったのだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊

ＹＮさんより

＊＊＊＊＊＊＊＊

はっきりと言えることは、半分以上は、このＡＣ人格が原因として、
色々な身体の不調が出てきていたということです。

その証拠として、このＡＣ人格に対して、
「お前は、もういらない」と心に強く思った当たりから、
身体の状態が大きく改善してきたからです。

改めて、「決心すること」、「心を決めること」の大きな力を実感できました。

「親と離別する」と心に強く決めた当たりからも、
大きく変化し始めましたが、今回についても、その威力を知らされました。

そして、この「決心」というものが、力を発揮できるのも、
必要十分な自我があってこそであると感じています。

別な言い方をすれば、「自我」が持つ、ひとつの要素または機能なのかもしれないと、
今は思っています。

これからも、小さな事から大きな事まで、心に決めて、
それを実行していくということをしていきたいと思っています。

せっかく、「自我」や「意識」というものを持ったのだから、
十分に使わないともったいないですから。

さて、話は戻りまして、このＡＣ人格のことについて、
もう少し、詳しく書きたいと思います。

こいつは、いったい何を言いたかったのか。

今まで何をし続けていたのか。

　・お前は、元々身体が弱いのだから、無理をするな。無理をするともっとしんどくなるぞ。

　・俺は、身体がしんどいのだ。だから、気を遣ってくれ。無理を言わないでくれ。

　・今日は、身体がしんどいから、仕事を休んでもいいだろ。だって、しんどいのだから、当然だ。

　・俺は、身体がしんどくて動けないから、代わりにやってくれ、看病してくれ。

　・俺は、身体弱いし、直ぐに疲れるから、やりたいことができないのは、仕方がない。

　・身体が元気で丈夫だったら、何でもやりたいことができるのに、できないのは、そのせいだ。

　・今日は、身体がだるくて、しんどいから、ゆっくりと寝ていよう。

　・身体が弱いから」、俺は、何をやっても駄目なんだ。

このようなことを言い続け、または、やり続けてきました。

今、自分で書いていて、思うのですが、醜いことこの上ないです。

結局、このＡＣ人格のやっていることは、身体が弱い事を理由にして、
自分をごまかしているだけですから。

中略

母親ならば、もっと子供の事を心配したり、気遣ったりしてくれる、
そういうちょっとした暖かい心が、母親から感じられたことが、
ほとんど記憶にありません。

本当に本当に母親として、当然持っているべき、
愛情というか母性のようなものを当時の子供の頃の自分が感じたことが
ありませんでした。

今ならば、あの母親ならば、そうなってしまっても致し方ないことが、
はっきりと分かるのですが、
当時の私としても、それに気づくまでの私としても、
まったく理解できませんでした。

ですので、ずっと、それに気づき観念するまでは、
私の母親には、まったく正常な愛情がないことを認めることができませんでした。

中略

根本的には、母親は、少しも変っていません。
自分自身の身体が弱い事が不幸であることを出発点としているので、
少しくらい健康になった所で、不幸であることに変わりはないからです。

不幸から始まったものは、どこまで行っても不幸ですから。

このような病理を持つ母親と小さいころから、長年接してきたわけですから、
私にも感染していたことは、言うまでもありません。

でも、この感染人格とは、「おさらば」です。

中略

衣服などを選ぶ時の基準が以前とは変わりました。

以前は、自分に似合うかどうか、格好いいかどうかを基準に選んでました。

でも、最近は、スーツを着た時の気分がどうであるか。
つまり、楽しかったか、気分が良かったかを基準にするようになってきました。

昨日は、コートと靴下も買ってしまいました。
これらの選ぶ基準も同様でした。

靴下なんか、仕事に履いていくのは、
ちょっと色や柄が派手過ぎではないかと、頭では思いましたが、
靴下を履いた時の気分を重要視して買いました。

「この靴下を履いてたら、きっと楽しいだろうなあ」と言うような感じです。

そういう遊び心が、とても大切なことだと、つくづく思います。

１１月から、新しいスーツを着て、仕事に行くことになりますが、
とても楽しみしております。

あと、崩残さんからのお勧めで、下着を買い替えましたが、
最近の私の下着は、結構、色やデザインが派手です。

目に見えない部分ですが、色やデザインを楽しんだり、
素材の感触を味わったりしています。

自己満足の世界ですが、それがいいのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●私の眼から見ますと、

特にこの４人の人たちが持っていたのと、
「まったくほとんど同じＡＣ人格」にずっと陥っているにもかかわらず、

まったくもってして、無自覚、無意識、無観察で、

今もなお、誤魔化しつづけている人が、

自我復元者も、そうでない人もふくめて、男女ともに、何人もいます。

それに対して、無自覚的に、他人の報告やブログの物真似をして、

「気づいたフリ」をして済むほど、

自我復元や、現在の自我判定は、甘くないと思ってください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[400]■ ★分割自我復元★その４００■　悪意なき親からの毒 　by：鈴木崩残 　2014/10/29(Wed)07:42:22

悪意なき親のもたらす毒

●今回、頂いた報告は、非常に重要です、
ということを前置きしておきます。

トラウマ・ＡＣ問題には、主に３つのタイプがあります。

そして主に問題になるのが、そのうち、２つでした。

それは、「いらない親」の本にも出てきますし、
何よりも、自我復元ブログの人たちの何人かを見るとよくわかると思います。

１／自分の親から、明らかな虐待的な暴力、恫喝、脅し、からかい、があり、
　　自我復元を始めた段階で、すでに、本人もそれを明確にわかっている場合。

マディアさん、お姫ちゃん、天音さん、ＹＮさんがその例です。
ブログを書いていない人の中にも同じ人たちは何人もいます。

２／自我復元とトラウマ掘りをしていたら、そこで、
　　ようやく、自分の親が、とんだ毒親だったことに気づいた場合で、
　　掘るまでは、むしろ問題などなかったとまで誤認していた人たち。

　　単に思い出してすらいなかっただけの人もいれば、
　　手の込んだ、洗脳人格や感染人格を受けてしまったケースもあります。
　　

Ａｂｙさん、朱いはがねさん、新子さん、黒丸さん、
どんがめさん、無干さん、その他、報告を頂く方にも何人もいます。

●この２つのタイプは、少なくとも、きちんと思い出してみれば、
確実に自分の親を「毒親認定」を出来るだろう、という特徴があります。

本人からしても、あるいは報告を受ける私から見ても、

「おいおい、そんな重要なことを、何十年も忘れていて、
　それを見ないようにしていていて、何一つ、うまくいくわけがない。
　うまくいっていたという自己暗示と錯覚をしてきただけで、
　結局は、人生を何十年も無駄にしてきただけじゃないか」

と、ほかならぬ「本人自身が自覚する結果」となるものです。

思い出してみたら、実は、とんでもない明確な毒親であったり、
自分自身の対人の態度や動機にも、それがそっくりのそのまま感染していたことに気づいて、
本人は、ショックで愕然となるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところが、前々から私も気になっていたのですが、

他者から見れば毒親というのでもなく、特に毒親というほどではない
ようにも見えるものの、明らかにどこか壊れている人というのがいます。
今でも、報告をくださる人の中にもいます。

この人たちには、自分の親は毒親に、なかなか見えないのです。

そして、実際に、毒親というほど故意に子供をいじめたり、
または悪意による有害性ではないのかもしれません。

ただし、そこは、まだその人たちは、誰も「自分の親の親」について
掘っていませんので、真相はわかりません。
おそらくは、結局はトラウマが代々連鎖しているのだとは思います。

しかし、問題なのは、その親が毒親であるかどうか、

ではなく、「毒」として「作用したのかどうか？」なのです。

　　　　（親に）悪意はなくとも　毒になる

それがトラウマの恐ろしいところなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回のご報告からは、私にしては、めずらしく、
個人情報を伏せた上で、ほとんど全文を掲載します。

どんなに小さな部分、何気ない部分に見えても、
報告全体の中でそれが占める重要な部分だからです。

この方も、私はずっと心身の両面から、心配をし続けていた方のお一人で、

しかし、「核心部が、どうしても掘れていないで狙いが外れている」
と、思っていました。

しかし、数ヶ月かかって、久しぶりに来た報告から、
「やっと、この方は、本当に掘れた」と感じました。

この方はむろん何度も、報告をくれていますし、幾度か自我判定もしています。
しかし、ずっと何年も、掘れなかったのです。

しかし、状況は一変しました。

以下、長いですが、ほぼ原文のままで、掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

いつも、大変お世話になっております。

そして長い時間、ご無沙汰してしまいました。

今年4月に禅書を書いて戴く際には、
ご苦労をおかけしてしまい申し訳ありませんでした。

そして、DVDでの崩残さんからの数々のご指摘、

正直、とてもショックでした。

しかし、崩残さんからの

「時間がかかってもかまいません、
あせって結論や成果を出さないと無視されると考えずに、
自分に本腰をいれてください」

この言葉に、ほんとうに救われる思いがしました。

気持ちが落ち着きました。

勇気づけられるとともに、
ありがたくて、涙がこみあげてきました。

わたしのことを心から気遣ってくれて、
こんなふうに、やさしく見守ってくれる言葉を、
私はあの両親から、かけてもらったことがあっただろうか・・・・・

さみしい気持ちがこみ上げてきました。

私は、とても、焦っていました。

今年中にはなんとか目途をたてなければ。

来年の２月、＊＊歳になる前に、できるだけ、なんとかしなければ。

自我復元実習者のなかで、きっと、わたしが最高年齢なんだろう・・・・

私には時間がない。
だから、早くなんとかしたい！！

こんな焦りの気持ちが、昨年暮れ頃から、ずっと先行していました。

月に最低でも１度は報告のメールを出さなければと、自分で決めていました。

そう自分にプレッシャーをかけていないと、すぐ怠惰になってしまい、
ずるずると無駄に時間を費やしてしまいそうで不安でした。

そして崩残さんに、
あのような失礼なメールを、無神経なわたしは送ってしまいました。

私は、こんなに、がんばってトラウマ掘っています。

今はまだ途中ですが、AC人格もここまでは掘り出せています。

だから、私のこと見捨てないでください。

こんな私ですが、
一生懸命にやっているので、どうか見捨てないでいてください。

私は崩残さんに見捨てられるのが怖かった。

とても怖かった。

ただでさえ、サニヤシンだったということで、
崩残さんは私のことあまり、よい印象はもってないだろうなあ・・・・・

以前から、こんなふうに考えていました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>ここだけ突っ込みを入れておきます。

>私が深くお付き合いした何人かの女性のうち、一人はサニヤシンで、
>とても素敵な人でしたし、私も多くの楽しみを経験しましたし、

>また、私が関わった男性の中にもサニヤシンや禅僧も複数いました。

>彼らもまた、それぞれに私にとっては、私の人生の中では思い出深い人たちです。

>また、報告を下さる方の中にも、
>けっこうなカルト系の宗教にまで関わっている人たちも何人もいます。
>無明庵の掲示板ですから、むしろ当たり前のことでしょう。

>しかし、私はその人たちの、一人一人をこの上もなく心配しています。

>なぜならば、過去の導師たちの不手際によって、その人たちは、
>助かると思って何かにかかわり、結局、人生を棒に振ってしまったからです。

>そのことに関して、むろん私には、直接の責任は何もありませんが、
>ただし、その人たちは、確実に、何かを求めて、自分の何かが変だと
>そう気づいて、何かしようとしたのですから。

>それが終始、ＡＣ人格のやらかした事であったとしても、
>当時は、依存心からであったとしても、それでもその人たちは、
>自分自身に対して、「何かの働きかけをしようとした人たち」です。

>私には、その人たちを見捨てることは出来ません。

>なぜならば、その人たちは、自分自身を見捨てなかったからこそ、
>寺に行ったり、サニヤシンになる決意をしたからです。
>それがたとえ、結果として、余計に自分を見捨てる事態になっていたとしてもです。

>一方で、私が、どうしようもないと思うほど愚かな人たちがいます。

>それは、サニヤシンにすらなれなかった人、
>宗教組織にすら行けなかった人、
>心底、傾倒する対象物すらもなかった人、

>若いか老いているかに関係なく、
>いつまでも親の仕送りに依存して暮らしているニートとなって、

>真剣に必死に何かを求めることもせずに、
>そのくせ、サニヤシンたちや、僧侶たちや、カルト信者をせせら笑い、
>斜にかまえて、小ばかにして、「自分は、あんな馬鹿とは違う」と思い込んでいる
>そういう人たちです。
>この人たちこそ、最低の人間なのです。

>何も出来ないポンコツであることを認められないほどに弱く
>弱っちいからこそ、他者批判と、自己妄想に終始するのみの者。

>多くの場合に、自活も自立もできていません。
>ようは、自主性もなく、親のペットである事に気づかずに
>自己を見捨てた人たちなのです。

>このあたりの「探求の道」の問題は、非常に微妙であり、
>愚かゆえに近所の付き合いで宗教や組織に入ってしまった人もいる一方で、

>少なくとも、私に、この「自我復元を通じて」関わっている人たちは、
>多くの場合、「自分をどうにかしよう」として何かのアクションを起こした人たちです。

>つまり、今、ここに残っている人たちは「本人が自分を見捨てていない」
>そのわずかな炎が残っている人たちだけです。

>ですから、どうか、サニヤシンであったことを恥じないでください。

>かつての時代の無明庵の本は、
>サニヤシンの人たちや、禅僧の人たちに、

>「せっかく、良い師に出会って、そのザマは何ですか？
>師の残したものに失礼のないように、もっと、しっかりしなさい」と

>叱咤激励をしているのであり、馬鹿にしているのではありません。
>ゆえに、無明庵からは、沢山の著作物が生まれたのですから。

>一方で、どこまでも、その人たちの未来を思って書かれた本から
>サニヤシンや、僧侶たち、あるいは社会の仕組みや常識を批判している部分だけを拾い上げて、

>時には、まるで自分の考えであるかのように思い込んでしまい、

>それをもってして「自分の親よりも上である妄想」を持とうとし、
>自分は、あんな馬鹿どもと違う、だから、どこにも属さなかったんだ、と、
>そういうことに、無明庵の本を悪用したＡＣ人格者がいます。

>そういう者は、「関わらなかった」のではなくて、
>それこそ、過去のＡｂｙさん、みたいに「関われなかっただけ」の、
>「ただのコミュニケーション障害者」であることがほとんどです。
>内心では他人を見下げることしか出来なかった毒親と、そっくりなだけです。

>ですから、どうか、サニヤシンであった事を恥とは思わないでください。

>「自己探求」を本当にしているかぎり、それは
>何かに属したか否かに関係なく、
>その人たちは、私が、この惑星で、ずっと昔から大切に思っいている人たちです。

>一方で、自己探求だ、自殺願望があって、絶望してたんだとか、
>ニートのガキでも言うことを、真顔で言ってしまい、自己探求に向かわず、

>親の金で食って、家にこもっては、ネットで他人を馬鹿にし続けて、
>自らの無能さをごまかして、ＡＣ人格が逃げ続けている人とは、
>まったく違います。

>また、同じ和尚のサニヤシンを過去にしていて、しかし、
>本当にトラウマを掘れた人も、貴女の他に、お一人いますから。

>このように「自己探求」をする人は、私にとっては「仲間」であり、

>一方で、自己探求ぐらいしたんだ、と言いながら、
>まったく自己探求でも何でもない、恨みつらみの鬱積から物事をしている者、
>それは、私にはまったく関心のない人たちです。

>だからこそ、自己啓発関係に少しだけ関わったものの、
>まったく精神世界には、縁も関係もないマディアさん、その他何人かの人たち。

>この人たちは、最初から、真に「自己探求」をしている状態でした。
>だから、私と関わることになったのです。

>マディアさんのブログが、他のどんな精神世界のブログよりも、
>私の目には「精神的」に見えるのは、そのためです。

>あなたの師の和尚は、あなたに「強烈に生きなさい」と教えたはずです。
>強烈にです。そうでなければ、平安もまた、安っぽいものになると。

>しかし、そうした「まず生きてからにしなさい」という言葉を信じて、
>自分は、ちゃんと生きてみたんだ、と思い込んでいたＡｂｙさんは
>どうだったでしょうか？

>生きたつもりで、生きた形跡すらなかったことをご本人が自覚したわけです。

>実は、そこで生きていたのは、本人ではなく「毒親の思惑」のみです。

>だから、決して、トラウマを甘く見ないでください。

>そして、それを超えてゆく人が現実にいるという事は私が保証します。

>いえ、私ではなく、
>それは自我復元をしている人たちが証明を続けてゆくことになります。

>ただし記憶の掘り方に、一定の条件がそろっての話ですが。

>だから、あきらめないでください。

>貴女も、その自己探求を、本当に始めたのですから。

>と、ものすごい、長い、突っ込みになってしまいました。（崩残）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残さんが「しきい」を低くしてくれていなかったら、
私なんか、とっくに切り捨てられていた人間だろうと思ってきました。

もし崩残さんに見捨てられたら、

私はもう終わりだ。

こんな恐怖感がどこかにいつもありました。

「見捨てられる」恐怖。

この恐怖の元凶がどこからきていたのか、

今やっと、この報告ができるようになりました。

４月以降、崩残さんのアドバイスにありました、

やりたいのに、やらせてもらえなかったこと。
やりたくないのに、やらせられたこと。

この記憶をできるだけ幼少の頃に向かって、掘り起していきました。

そして、それと同時に、

「一度、自分のイメージをまっさらにしてください。」

崩残さんからのこの言葉との格闘がはじまりました。

メールを戴いて数日が過ぎた頃からでした、

突然、顔面神経痛が出始めました。

両頬のあたりに集中して、小さな痙攣が２週間くらい続きました。

崩残さんに、完璧に見破られてしまっているAC人格が、

「ヤバい　！！」と察知し、

ひくひくと、ひきつって、焦り出しているように、私には感じられました。

そのなかでも、私が一番意外で驚いたのが、

「落ち着きがない」というご指摘でした。

それは、私にとって、今までまったく考えたこともないことでした。

わたしは今まで自分のことを、
落ち着きがない人間だと思ったことがありませんでした。

そして、若い頃から、
「落ち着いている」とよく言われることがあっても、

「落ち着きがない」と、誰かに言われた記憶がまったくありませんでした。

しかし、

あらためて、というか、
今はじめて、この「自分」を冷静に客観視してみると、

それは、私の行動が愚鈍なだけで、

単に、自分に都合のよい表現で、

「落ち着いているように見えていた」ということであって、

私の精神状態までもが落ち着いていたのか？？　というと、

その真逆で、そんなことはまったくないことは明白でした。

常に何か漠然とした、大きな不安を感じ続けている私。

おどおど、びくびく、委縮した状態を引きずったまま、大人になり、

常に何かに、おいたてられているような感覚、

そして、漠然とした焦りと不安を感じ、ただ戸惑い続けている私。

こんな状態の私が、落ち着いていられるわけが当然ありませんでした。

私は無自覚に、「平静さ」を装い、
「私は落ち着いた人間だ」と自己暗示をかけ続けていただけでした。

そしていつのまにか、
自分でつくりあげた「自分のイメージ」を、
これが私の性格なんだと、思いこんでいただけでした。　　

そして、

やりたいことをさせてもらえなかった記憶をさぐっていくなかで、

この「落ち着きのなさ」とリンクするような、気になる出来事を思い出しました。

あれは、２～３歳頃のことだったと思います。

私は、正座している母の膝の上に、ちょこんとすわって、にこにこしています。

あったかで、ほんわか気持ちのいい、母親の膝に座るのが私は大好きでした。

でも、

その心地よさは、なぜか、いつも突然、寸断されるのでした。

母はなんの前触れもなく、突然、

私のことを膝からおろして、どこかへ行ってしまうのです。

母親に突然ほっぽりだされてしまった私は、

おろおろして、状況がのみこめないままに、

ひとり、不安な気持ちで取り残されているのです。

何度、記憶をたどってみても、
あの時の私は、いつも突然、置き去りにされるのです。

＊＊＊＊＊

我が家は父が自営業をしていました。

そして母は専業主婦で、
お店に来るお客さんの接客をよくしていました。

昭和のあの時代、お店は結構忙しく、そこそこ繁盛していたようでした。

お客さんの多くは、お店に置いてある椅子にすわって、
のんびり待っていることがよくありました。

そんな時、母は
お客さんに、お茶やお漬物、お菓子などを出して接客することが常でした。

そして、母はそんな常連のお客さん達の相手をして、
世間話をしていたようにおもいます。

お客さんはお店の椅子に座り、
母は、茶の間の引き戸を開け、畳に座って接客するのが定位置でした。

そして、そんな時、

ちいさな私は、接客している母親の所に行って、

母の膝の上に座るのがとても好きでした。

膝の上に、気持ちよく、にこにこして座っている私。

私は母に甘えて、ずっと座って、いっしょにいたいのに、

でも、いつも突然、

母は立ち上がって、

私のことをひとりにしたまま、

どこかへ行ってしまうのでした。

お客さん達は、支払を済ませて帰る時、母親にお金を渡していました。

母親はお金を受け取り、

そして、お釣りを渡すために、時には領収書を書くために、

立ち上がって、部屋の隅の金庫が置いてある机のところに行くのでした。

また時には、次に来たお客さんのために湯のみ茶碗を取りに行ったり、

お茶の葉を、新しいものに変えるために、台所に立って行くのでした。

こうして母親は落ち着きなく、
頻繁に立ったり、座ったりをしていたように思います。

そしてその都度、

結局、私は母の膝の上から降ろされていたのだと思います。

「あっちにいってなさい」　という感じで。

大人になった今の頭で考えれば、

この母親の行動は、特別、どうという行動ではないのですが、

母親に、まだべったりと甘えていたい２～３歳の子供にとって、
この母親の行動は、もちろん理解不能なことで、
私はかなり動揺していたはずです。

私は大好きな母の膝の上に座ることができて、

うれしくて、安心しきっているのに、

それが突然、

母親は立ち上がって自分を置いて、どこかへ行ってしまう。

ひとり取り残された私は、

状況がのみこめずに、

見捨てられたような不安とさみしさでいっぱいになって、

おろおろ、びくびくして、戸惑っている・・・・・

そうやって、

結局いつも、母は、私のことを気づかって、見守ってくれることよりも、

お客さんとの接客を優先させていたのだろうとおもいます。

私がどんな状態でいるのかなんて無視し、

お客さんとの関わりを優先させていたのだろうと思います。

＊＊＊＊＊

何度も幼少の頃の記憶を探ってみましたが、

私は母親に、
ゆったりと安心した気持ちで、
甘えたいだけ甘えた、という記憶がないのです。

母は外で働いたことがなく、専業主婦で家にいたので、

自分は幼少の頃から、

いつも、母親のそばにいて、充分、母に甘えていた。　
と今まで、安易に思いこんでいました。

しかし、あらためて記憶を探ってみても、
私のそばに母親がいて、
いっしょに遊んでくれたような記憶がないのです。

４～５歳の頃、寝る前に本を読んでくれたり、
昔話をしながら、背中を撫でてもらって、とても心地よかった記憶はあるのですが、
それ以外、思い出せないのです。

母は心配性で、なにか常に気持ちが落ち着かず、気忙しい人で、

「さっさとしなさい」が口ぐせの人でした。

常に、何かにおいたてられていてる感じのする母親は、

ゆったりとした、落ち着いた気持ちで、

私のことを見守ってくれるような、

そんな気持ちに余裕などない人だったのだと思います。

こうして、幼少の頃の記憶を掘り起こしてみると、

あの母親の「落ち着きのなさ」が、
私に感染していたのは確かなことだと思います。

そして、

私がどれほど必死に、母親のことを求めていたのか、

そんなことは、あの人には関心もなく、無視していたのだと思います。

気がついていたとしても、
子育てにも疲れ、
そんな私のことを、「うっとおしい」と感じていたのだろうと思います。

母親自身、１０歳の頃に母親（祖母）が亡くなり、
甘えたくても甘えられなかった少女時代を、過ごしてきています。

母親（祖母）を求める気持ちを、
無自覚に、長年、押し殺して生きてきた母。

そんな母親の本音はこうだったのだと思います。

「本当は自分が一番、甘えたいなのに、
　何で私がお前のことを甘えさせられるか」。

そしてなによりも、あの母親は、

私が戸惑い、不安を感じてしまうような言動を、

日常的に、無自覚に、安易に行っていたのだとおもいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、

私は母親から、
「そんなこと、やめなさい」を、
たくさん言われて幼少期を過ごしてきました。

＊　幼稚園ころまで、私は自分の指を口にくわえて、
　　しゃぶっていることが、よくありました。
　　

　　それが母親にみつかると、
　　みっともないと何度も言われ、やめたようにおもいます。

＊　３～４歳の頃だったと思うのですが、
　　

　　私は部屋の真ん中に立って、ぐるぐる、ぐるぐると廻るのが好きでした。
　　

　　そしてそのうちに、目まいがしてきてヨタヨタして、
　　最後は畳にバタッと倒れてしまう。

　　これが、私にはとてもおもしろくて、好きな遊びでした。
　　

　　しかし、母親に叱られ、やめさせられました。

＊　３～４歳の頃だと思いますが、
　　

　　父親が温泉旅行のお土産に、刀やピストルのおもちゃを買ってきてくれていました。

　　私は父とそのおもちゃで遊ぶのが好きだったのに、
　　母親は、「これは男の子のおもちゃなのに・・・」
　　と言って、不機嫌そうな顔をしていた記憶があります。
　　

　　そして、いつのまにか、そのおもちゃは消えてなくなっていました。

＊　幼稚園の頃のことだと思うのですが、
　　

　　私はなぜか分からないのですが、「葉っぱ」を食べるのが好きでした。

　　それは、野菜ではなく、
　　雑草だったり、生垣のちょっと固そうな葉っぱだったりと、
　　私の目の前にある、興味の惹かれる葉っぱなら、
　　なんでも口にいれてみたくなりました。

　　その葉っぱは、一体どんな味がするのか興味津々で、味見していました。
　　
　
　　
　　それはとても苦くて、直ぐ吐きだしてしまうことがあったり、
　　甘くておいしい葉っぱもありました。

　　しかし、母親に見つかるとやっぱり叱られて、
　　いつのまにかやめてしまいました。

＊　小学校低学年の頃だったと思います。
　　

　　日曜日になると、両親はよく色々な所へ連れて行ってくれました。
　　
　　

　　私は広い原っぱに行くと、はしゃいで、よく走りまわって遊んでいました。
　　

　　母親に「もう辞めなさい」と言われても、それでもまだ私は走りたくて、
　　くたくたになるまで走り続けていた日がありました。

　　そして次の日、私は高熱を出して、学校を休んでしまいました。　

　　あの時、両親から（先生からも）注意された言葉が、
　　「何でも、やりすぎるのはよくない」　でした。
　　
　　

　　

　　そのあと、私は好きなだけ思いっきり走り回るのをやめてしまったように思います。

＊＊＊

また、「やりたくないのに、やらせられたこと」、で思い出したのが、

＊　小学生になった頃から、母親が私に要求し始めたことがありました。

　　「明日、学校に着て行く洋服を今晩のうちに決めて、　
　　自分できちんとたたんで用意して、枕元に用意しておきなさい」　でした。

　　私が朝起きて、学校に行く準備をするのに、時間がかかっていたからだと思うのですが、
　　

　　どうして、前の晩に考えて、着て行く洋服を決めなければいけないのか？？
　　
　　私は、このことを納得していないのに、いやいやしていました。

＊　小学２～３年頃だったと思います。
　　

　　父親に「自転車に乗れないのは恥ずかしいぞ」と言われ、
　　いやいや猛練習させられたことがありました。

　　私は乗れるようになるまで、時間がかかったのか、

　　「二人の姉達はすぐ覚えたのに、お前はなんで出来ないんだろう？」　　　

　　と比較され、
　　私は自信をなくし、さみしい気持ちがした記憶があります。

＊　小学生の低学年の頃、

中略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうして、幼少の頃の記憶を掘り進めていた間、
私は何度も涙を流しました。

しかし、

泣いても、泣いても、それでもまだまだ掘り出せていない、

胸のどこか、もっと奥深くに押しこんで、

長い年月、隠し続けてきてしまったもの、

重くて、硬いものが、確かにある、と感じ始めていました。

「それ」を何んとしても掘り起こさなければいけない。

「赤ちゃんの頃まで遡って、記憶を掘り起こさなければ駄目だ」

と強く感じ始めていました。

それは７月に入った頃だったと思います。

そう決心した頃から、急に、咳が出始めるようになりました。

そして７月中旬頃になると、
咳は収まるどころか、
一日中続くようになり、痰も頻繁にでるようになってきました。

頭から鼻にかけた辺りに、
もや～っとした、気持ちの悪い重さを感じる日が続き、
吐き気、寒気がして数日寝込み、仕事を休むこともありました。

数十年も前の、深く押しこめててしまった感情が、

涙や咳というかたちでは、少しづつ出始めてはきたものの、

どうしても言葉にならない。

そんなふうに感じる日々が続きました。

そして、

どんよりとした重く苦しい時間が、ひと月近くも過ぎた頃でした。

赤ちゃんの頃の記憶が、徐々に鮮明になり始めてきました。

「おかあさん、おかあさん、おかあさん」

「おかあさん来て、私のとこに来て、
　おかあさん私のこと抱いて、
　おかあさん、おかあさん早く、私のとこに来て」

私は母親のことを、何度も何度も呼んで泣いていました。

私は泣いて、泣いて、必死におかあさんを呼んでいました。

でも、いつまでたっても、

あの人は私のところへは来てくれませんでした。

だから、私はもっと泣いてみました。

私は混乱し、何が何だか訳が分からなくなってきて、

不安とさみしさでいっぱいのまま、泣き続けていました。

でも、それでも、あの人は来てくれませんでした。

どうして？　　　

どうして来てくれないの、おかあさん？

私がこんなに呼んでるのに・・・・・

私にはおかあさんの声が聞こえるのに、

おかあさんは、私のそばにいるのに？？？

あの時の私は、こんなふうに感じて泣いていました。

そしていつのまにか、

泣き疲れてしまった私は、ひとり不安なまま眠ってしまいました。

母親に無視され、見捨てられた恐怖で、

私の小さな肩は首まで持ち上がり、

私は、ひくっひくっしながら眠ってしまいました。

あの人は、私の泣き声を聞いていたはずです。

しかし、あの人は、私のことよりも、
お店に来ていたお客さんの方が、
大切だと思って接客でもしていたのでしょう。

あの人は、私の泣き声が「うるさい」と感じていたのでしょう。

そして、

「そのうち泣きやむだろう」ぐらいにしか思っていなかったのだろうと推測します。

＊＊＊＊＊

あの時もうすでに、

私は母親に見捨てられていたのだと思います。

でも、私はこのことを、今までどうしても認めたくなかった。

生まれて最初の、最愛の人に裏切られた絶望。

得体の知れない大きな不安。孤独感。

こんなものは見たくなかった。

あまりにも、みじめすぎて私は逃げたかった。

結局私は、ことの最初っから、つまづいてしまっていました。

まだ歩けもしない、寝たきりの赤ん坊の時から、

ずーっと、

＊＊年もの長い間、私が心底求め続けていた人が、

「あの人」だった。

このことに、今回やっと、気がつきました。

そして、

私が心底、求め続けていたものは、

「あの人」からは、どうしても感じることができなかった　

「安心」　でした。

私は、あの時の満たされなかった感情を、なんとか満たしたくて、

それがどうしても欲しくて、欲しくて、必死でした。

そして、

無自覚な夢遊病者状態の私は、

その代わりとなる「人」や「物」を必死に探すために、

ただそれだけのために奔走し、

翻弄されて生きてきました。

あまりにも、みじめすぎる。　　　

ただそれだけの人生でした。　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このことに気が付いた、すぐ後だったと思います。

私が今まで思いこんでいた、ある一つのことに気がつきました。

以前、報告したことがある、
「姉のお下がりの、おそろいの洋服」のことです。

私は今まで、

自分は姉（次女）とおそろいの服を着るのがうれしくて、
自分から、好きで着ていたと思っていました。

しかし、私の本当の気持ちは、
それとはまったく逆だったことに気づきました。

「本当は、おそろいの服なんて着たくなかった」

でも、母親が喜ぶから、私のことを見て、うれしそうにしているから。

だから、私は姉とおそろいの服を選んで着ていたのでした。

母親自身の趣味で選んだ服を、
娘二人が一緒に着ている姿を見るのが、あの人は好きでした。

私達、二人の姿を誰かが見て、
「まぁ、かわいいこと」なんて褒められると、
あの人は、まるで自分のことを褒められたように喜んでいました。

そんな母親の様子を私は見ていて、

「おかあさんが喜ぶことをしょう、
　

　そうすれば、私のことを好きでいてくれる、そしたら、私は安心できる」

そう徐々に思うようになっていきました。

こうして私は、あの人に嫌われないように、
見捨てられないようにするためには、自分がどう振舞ったらよいのか。

そのことに異常なほど、神経をつかってしまうようになっていきました。

そして、このことに気づくと同時に、

「○○ちゃん（次女）なんか、大っ嫌い　！！」　

という、あの頃の、私の本音が出てきました。

私は今まで、
勉強が出来て、私の面倒もみてくれる、やさしい次女のことを、
自分は子供の頃から好きだったと、この数か月前まで思いこんでいました。

しかし、あらためて記憶を探り直してみて、始めて気がつきました。

私は小学校の低学年の頃から、
常に自分は姉と比較されている、という家庭の空気を感じ、
次女に対して劣等感を持ち続けていました。

両親にとっての次女は「手のかからない、自慢の良い子」、お気に入りの娘でした。

私は次女のことがうらやましく、すごく嫉妬していたはずでした。

そして、じっくり思い起こしてみると、

私は、常に、
両親と次女の様子を横目でうかがっていたような記憶があります。

そして、

「そうだ、私も○○ちゃん（次女）の真似をしよう、
　そうすれば私も、お母さんとお父さんに気にいられる」

と徐々にそう考えるようになっていったように思います。

＊＊＊　

小学生の頃には次女の真似をして、髪型を同じにしていたこともありました。

また、
姉は学校から帰って来ると、両親が何も言わなくても、
すぐに宿題にとりかかり、自分一人で済ませてしまう様な子でした。

だから、私も学校から帰って来ると、まずは宿題をする。
というポーズだけは、しっかりと真似し始めていました。

しかし、私は次女とは違い、
結局最後は、誰かに面倒みてもらうことになることがほとんどでしたが。

私は今まで、トラウマを掘っている時点でさえも、

「自分は姉のことが好きで、だから姉の真似していたんだ」

と思いこんでいました。

見捨てられたくない。

だから、気に入られるようにしよう。

気に入られるためには、その人の喜ぶことをすればいいんだ。

自分がやりたくないと思っても、

自分のことを気に入ってくれるなら、

そのためなら、やりたくないという自分の気持ちは我慢してでもやろう。

このことを思いついた私の頭の中は、

徐々に、この思考に占領されていったように思います。

そして、それに伴ってか、
私の身体も、小学生の時からもうすでに、
がっちがちで硬く、やせ細っていました。

そしてその姿勢は、

いつも前かがみになって、背中を丸め、

胸を閉じているような姿勢でした。

子供らしい、のびのびとしたところが少なく、

神経質なおとなしい子供でした。

家の中で荒れていた時期もありましたが、
あれは単に、溜め込んだ感情を表面的に発散させ、
自分の存在をアピールしたかったただけのことでした。

＊＊＊＊＊

私は自我復元をする前まで、

「人に気に入られようとする」こと事体、

人間にとっては当たり前のことで、
皆も同じように考えているのだと思っていましたし、

周りの人達を見ていても、皆そうしているようにしか見えませんでした。

希釈されている私には、
このことが、どれほど異常で醜いことなのかなど、
自覚できるはずもありませんでした。

そして、このことが当たり前だと思っていた、

この「私が異常」だったということを、今回、やっと気づきました。

＊＊＊＊＊　　（内容が飛びますが、）

今日は１０月１６日です。

夕方から仕事で帰りが遅くなるので、昼間のうちに、と思い書いているのですが、

今朝からどうも頭が重く、気持ちも何か落ち着きなく感じていました。

今、少し休もうと思いお茶の時間にして、
外の空気を吸っていると、急に涙が溢れてきました。

「私は自分で自分を見捨ててしまった」

私は子供の頃、「本当の自分」を無視し、

あまりにも簡単に、その自分を見捨ててしまいました。

母親が私にしたことと同じことを、

そっくりそのまま、私は自分自身にしてしまっていました。

自分自身を切り捨て、人に媚びることが当たりまえになり、

その人に見捨てられないようにすることばかりに神経をすり減らして生きてきました。

でも、もうやめよう。

私はこの私を絶対に見捨てない。

今、はっきり、こう決めました。

＊＊＊＊＊

もう一つの思いこみが父親に関することで、気づいたことがあります。

３歳の頃からか、
私は父親のことが好きで、
いっしょに遊んでもらったり、よく甘えていました。

母親の膝の上には、落ち着いて座っていることは出来ませんでしたが、

仕事が終わってからの父親は、
喜んで私のことを、自分のあぐらの中に、ゆっくりと座らせてくれました。

私は小さな頃から、どちらかといえば、

母親より父親との相性が良くて、

それで好きで、母より父に甘えていたのだろうと、
単純に今までそう考えていました。

しかし実際は、

母親に充分甘えることが出来ず、見捨てられたと感じた私が、

その満たされなかったものを、

次に求めていったのが「父親」だったということでした。

＊＊＊

　
しかし結局、小学３～４年頃、

その大好きな父親にも必要とされず、見捨てられたと感じた私は、

深い絶望と生きる力を根こそぎ奪われた恐怖感で、

次第に、無気力で無感動な子供になっていきました。

小学校から高校までの時期、本当に私は無気力でふて腐れていました。

その上、学校が嫌で嫌でしかたないのに、
でも、学校にだけは絶対に行かなければいけない。

まさに、「やりたくないのに、やらせられた」その一つでもありました。

世の中で生きるには、「やりたくないことでも、我慢してやらなければいけない」

このころまでで、すでに私は、完璧にこの洗脳にやられてしまっていました。

そして、人間はこうして生きるのが、
ごく当たり前のことなんだから、しかたない。　

とあまりにも安易に、

自分自身を切り捨てることを自ら承諾してしまいました。

（話が飛んでしまいました）

そして思春期になると、今度は、

自分はこんな社会の在り方に反抗してるんだ、

私は世間一般人とは違うんだと、

自分の存在価値を誇示できそうなものを探し、

しがみ付いていきました。

その後、私は、

両親に認めてもらえなかった、

自分の存在価値を異性に求めていくようになりました。

自分が好意を感じる男性には媚を売り、
自分のことを気に入ってもらい、
そして、
自分のことを認めてもらおうと振舞い始める私でした。

それは相手が変わっても、私のやっていることはいつも同じでした。

そして、
見捨てられたり、見捨てたりの、このパターンの繰り返しでした。

そして、

夫のすぐ上の兄夫婦が、私達の長年の同棲生活が気に入らなく、
影で文句をいっているのが面倒になってきて、
結局、私は彼の籍に、自分の「籍」をいれました。

しかし、

私は「籍を入れる」ことで、
自分の存在価値を、彼の両親や兄弟に認めてもらおうとしていたのです。

＊＊＊

今、あらためてサニヤシンの頃の自分を振り返ってみると、

私は「和尚」という存在に憧れ、
そして、「和尚」という人に認めてもらいたくて、
ただそのために、「瞑想」していたのかもしれません。

まったく、どうしようもない大ばか者です。

そして私は、自分はあの「ばか達」とは違う、

少しはまだましな人間だと、

自分の存在を、今度は崩残さんに認めてもらおうとしていました。

そんな私は、崩残さんからの「御守り」のプレゼントが、
飛び上がるほどうれしくて、有頂天になってしまいました。

メールや、変な手紙やら、崩残さんへの現在までの数々のご無礼、
大変申し訳ありませんでした。

＊＊＊＊＊

サニヤシンになってから、

そしてその後の私は、

家に居る時や、気心の知れた友人の前で、一人でいる時でさえ、

わざと無邪気そうに振舞って見せることがありました。

そうしていると、気分が軽く明るくなっていき、

自分が生き生きとしている子供のようになれるような、

そんな妄想にひたることが出来たからです。

そのような行動を自らやりたくなる衝動の影に、

現実の自分の姿から逃げたい。　　

こんな私じゃなかったはずだ。

という思いが隠れていたように思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマを掘り進めつつ

崩残さんのご指摘にありました、

「気分を盛り上げようとする癖」に関し、

その癖を、私はいつ、どんな時に行おうとするのかを、
まず観察してみることにしました。

しかし最初は、その瞬間を捕まえることは、なかなか出来ませんでした。

知人との会話のなかで、あの癖をやってしまった後、
家に帰って来て、数時間してから、

「あっ、やってしまった。　あれだったんだ。」

とかなりの時間差で気付く状態でした。

しかし、注意深く観察し続けていると、
あの癖が出たその瞬間を、捕まえることが少しづつ出来るようになってきました。

そして気付いたことなのですが、

あの癖は、少しテンションを落としながらも、
私が日常のほんの些細な行動を開始しょうとする時にも、
頻繁にやっていることに気が付きました。

たとえば、

仕事や買い物で家を出ようとする時、

そして、そのために車を運転しようとする時。

料理、掃除を始めようとする時。　

お風呂に入ろうとする時。　

誰かに電話をかけようとする時。　

等々、　いちいち、さーやるぞ！！　よーし、やるぞ！！　

と自分で自分に声なき「掛け声」をかけ、
それから行動する癖が分かってきました。

今まで、この行動に対して、
特別な違和感も感じたことはありませんでした。

気合をかけてから行動することは、時と場合には必要なことで、
普段誰でもやっていることだろう、
ぐらいにしか考えていませんでした。

しかし、
自分のこの行動を客観視できるようになってきて、
始めてその不自然さに気が付きました。

私のように、些細な行動をする時にまでも、
無自覚に掛け声をかけてしまうのは、
やはり、どう考えても不自然ですし、違和感を感じ始めました。

この癖は、必要のない緊張とストレスを
自らに与えているようにも感じました。

そして、
なぜこの癖をするようになってしまったのか、探り始めてみました。

しかし、この癖の起因となるトラウマがなんだったのかは、
そう簡単には掘り起こせませんでした。

しかし、

無気力になり始めた頃の自分に、
記憶を搾りこんで何度かトラウマを掘っていた時に、
やっとその繋がりが見えてきました。

それは、
以前の報告にも書きました、例の父親が言った、

「子供は二人ぐらいがいいよ」事件で受けたトラウマが起因だと確信しました。

三女の私は「いらない子供」だといわれたのと同じ。

あの時の感情の記憶を、
私は今まで何度も掘り起こしてきたつもりでいました。

恐怖と絶望の中に突き落とされた、
あの時の感情は、もうほとんど出し尽くしたと、私は甘く見過ぎていました。

しかし、

あの瞬間、そして、その後の私の苦しみ、

現在の、この自分の頭では想像も出来ないくらいの「地獄」だったということが、

ほんとうに、つい最近になって、ようやく分かってきました。

子供は２人がよくて、自分はいらない三人目だったと親に言われたこと、

それはあまりにも辛くて、苦しくて、
ちいさな私が耐えうる限界をこえていました。

そのショックがあまりにも大きすぎて、

私の身体も、感情も、思考も、すべてが硬く凍り付いてしまいました。

そして、

私の生きる気力は、足元から根こそぎ、完全に奪われてしまっていました。

「抜け殻」になってしまって、ただ茫然としている私。

でも、また明日も学校に行かなければいけない。

明日、着て行く服も用意しておかなければいけない。

お母さんやお父さんに
「おやすみなさい」や「おはよう」も言わなければいけない。

あのショックの後、

私は、自分の力をどうにかこうにか、
まったく無くなってしまった気力を、
なんとか絞り出しては行動するようになっていったように思います。

その時、無自覚に私は自分自身に掛け声をかけてあげていたように思います。

そうやって、無理やりにでも、自分のことを動かそうとしたのだと思います。

そしてこの後、

私は自分に起きてしまった「現実」から、なんとか逃げようと必死でした。

今思うと、

ドリトル先生が好きで読んでいたのも、かわいいアニメが好きで見ていたのも、
あの記憶を忘れてしまいたい、
消してしまいたいという気持ちからだったように思います。

私は、その主人公を自分のことのように「妄想」し始め、

自分の気持ちを、
無理やりにでも、楽しく幸せな気分にさせようとしていたように思います。

そして、こんなことも考えていたように思います。

「私には、お父さんもお母さんもいないんだ。でも、私は大丈夫！！」

私は平気なんだ、なんともないんだ。

と、みじめな自分から必死に逃げるために、

何事もなかったことにしようと・・・・・

うまく自分自身を騙すようになっていったように思います。

こうして私は、

自分に起きてしまった

「最悪の現実」から逃げる手段を次々に考え、

妄想の世界に自分の身を置くようになっていきました。

そして私は、

現実の「みじめな自分」が、いやでいやで、

「かわいい無邪気な女の子」になりたくて、

自分の気持ちを無理に盛り上げ、

自分はそういう子なんだと妄想し、

自分で自分を騙し始めていったように思います。

＊＊＊＊＊

そして

何をやっても、いつも中途半端で終わってしまう私。

勢いがあるのはいつも最初だけで、すぐ諦めてしまう私。

自分にはまるっきり自信がなく、自己信頼もまったくゼロの私。

こんなみじめで、何の取り柄もない、ただの神経質なだけの私が、

崩残さんのご指摘にありましたように、

唯一、自己満足の自慢が出来たものが、

「私には感性がある」　と思い込むことでした。

私はちょっと普通の人とは違う感性があるのよ、
と妄想の世界に逃げ込むことで、

誰から認めてもらえなくても、
「私はすごいのよ」
と自分の存在価値を自分自身で認めようとしてきました。

しかし、現実の私は
あれ以上、傷つくことを強く恐れ、

子供の頃に持っていた「感性」までも閉ざしてしまったことは明らかです。

そして、常にびくびく、心配ばかりして、融通のきかない

「頭がちがちの思考人間」、

今まで、私が一番嫌いなタイプ、と思っていた人間が、

こうして、冷静に自分自身を観察してみれば、

実はこの自分自身がそのタイプだったいうことでした。

これには正直、かなりショックでした。

いかに自分のことを、

自分の都合のいいように、いいようにと考え、

その考えが、いつのまにか考えだけではなく、

「これが私なのだ」と思い込みはじめ、

「自分のイメージ」を、なんの違和感もなく、強固に信じてしまう。

自分が今までもっている「自分のイメージ」

この点からも、引き続きの観察が必要だと思っています。

＊＊＊＊＊

そして、この身体には

「あの事件」で受けた時のショックの記憶が、

今もまだ根強く、かなり残っていることに、最近気が付きました。

そして気づいたことなのですが、

この時のトラウマを掘っている時に出てくる身体の症状と、

長年の体調不良の時出ていた症状とまったく同じものでした。

この身体に、長年隠し続けてきているトラウマの記憶、

はっきりと記憶されているはずのトラウマの記憶を、
これから、さらに細部まで注意深く見続けていく必要があると感じています。

そしてそれと共に、
押し殺してしまっている感情の記憶も、
さらに鮮明に浮かび上がってくるように、今あらためて感じています。

そして、もしかするとこの私は

PTSD（以前、崩残さんに尋ねられたことがありました）、
躁鬱、摂食障害、その他にもまだいくつもの病名がつくのではないかと
思えてきます。

自分がかなりの「重症患者」だったのだと、

今になって、やっと認識しました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回、この報告ができるようになったのも、最初に書きましたように、

崩残さんからの

「時間がかかってもいいので・・・・・
　自分自身に本腰をいれてください」

の言葉があったからこそです。

１０月になるまでの間にも、
報告を出せない焦りが２～３回はありました。

もうそろそろ出した方がいいんじゃないの。

ちょっと時間がかかり過ぎているんじゃないの。

このくらい掘れたんだから、もういいんじゃないの。

など、私を追い立てようとする魂胆のAC人格がいました。

しかし、そのACが顔を出すということは、
今まだ掘るべきものがあると感じ、
そして、今日になってしまいました。

まだまだ、掘り方が粗雑で、曖昧とした部分がかなり多い、
これが私の現状でのトラウマ掘りの報告ですが、

これが正しく、現在の私の姿でもあるのだと感じています。

粗雑で曖昧で、
みじめな生き方しかできなくなってしまているのが、今のこの私です。

＊＊＊＊＊

そして、
今回のトラウマ掘りのなかで気づいたことがいくつかあります。

辛く苦しい、目をそむけたくなる感情に突き当たった時、

その時いかに、その感情と自分の間に「ギャップ」をつくれるか、

この「ギャップ」がほんの少しでもあれば、
そこから、その硬く委縮してしまった感情を、
引っ張り出せるという感覚が少し理解できたように思います。

そして今回、

いかに自分の「思考」が、
長年の無自覚な「思い込み」や「癖」、「妄想」で埋め尽くされているのか、

そして、それをいかに、自分の都合のいいように解釈し、
「思考の奴隷」となって行動してしまっているのが、
この私だと痛感しました。

そして、長年無自覚に溜め込んで、
今現在も処理されずに残っている「感情」。

その処理しきれていない「感情の奴隷」となって、
常に過去に引き戻され、翻弄され続けているのが、今の私です。

そして、トラウマの「記憶」が、
この「身体」には想像以上に、かなり深く浸みこんでいて、

それが長い年月を経てもなおも、症状として残り続け、
この身体に、感情に、思考に影響しているのかを、
あらためて痛感しました。

そしてまた、トラウマを掘り進めて行く段階で、

その傷の「記憶」を手放したくないと思っている「AC人格」の存在に気づきました。

「AC人格」自身が生まれるきっかけとなった、
ACにとっての大切な古巣、
その古巣の「記憶」にしがみ付いている「AC人格」がいました。

そして、その「記憶」の牢獄のなかで、ぐるぐる、ぐるぐる、
行ったり来たりしながら、もがき苦しむ私。

その苦しんでいる私の様子を、
「いつまでも、永遠にそこで苦しんでいろ」と嘲り笑っているAC人格がいました。

苦しいけど、時間がかかっても、私は絶対にここから抜け出してやる。

そして、これを「掛け声」だけで終わらせるわけにはいきません。

＊＊＊＊＊

また、仕事中に感じたことなのですが、

私のレジで会計を済ませようとしているカップルや家族連れがいます。

一人の人が代金を支払って、そして、もう一人の人は、
そばで、ただ、ぼーっと一緒に待っている。

そういう、ぼーっとしている人に対して、

私は異常にいらつくのです。

「ぼさーとしてないで、さっさと買い物したカゴを運んで、袋に入れてあげなよ！」　

と、私が見ていて「気が利かない」と感じる人に対して、
無性に腹が立ってくるのです。

私にとっては、人に気をつかって、その人に何かしてあげるということが、
優しくて、親切なこと、と言う思い込みがあり、
コミュニケーション上、当然するべき、
重要なことになってしまっていることに、あらためて気が付きました。

そしてそれと同時に、

私が気をつかうように、相手も私に気をつかうべきだ。

という観念で、相手にもそれを要求してしまうのです。

＊＊＊＊＊

また、

自分自身への無意味な「掛け声」に気づき、それをやめていくと、
徐々にではありますが、

今まで感じたことのないような、

落ち着いた気持ちでいる自分がいることを、

微妙に感じるようになってきています。

自分にとっては、「ほんの些細な癖」と、軽く思ってきたものが、

実は重大なトラウマが奥深くに潜んでいたとは、まったく想像もしていないことでした。

長い年月、
自分にとって「当たり前」と思って行動してきている「癖」

このことにも、トラウマを掘り進めると同時進行で、
厳しく目を凝らして、
日常の自分を観察していく必要があると強く感じています。

＊＊＊＊＊

１０月の初旬でした。

姉二人と母が「母娘旅行」ということで、
私のところに、２泊３日の日程で遊びにきました。

当初、３人に会うことには気が重かったのですが、
気持ちを切り替え、
前回会った時（今年５月）と、
今回会う時の自分自身の反応がどう違うか、
そのことを観察することに重点を置くようにしてみました。

前回、次女に対して、
私は今まで思っていても、口に出して、
本人に言ったことのないことを言ってみました。

「○○ちゃん、猫背になってるよ。もっと姿勢に気を付けたほうがいいよ。」

この一言を言うのにでさえ、私には結構な勇気が必要で、
自分でもそのことに驚きを感じました。

私は子供の頃から、両親に気に入られている姉に対して、
悪口や注意するということを、極力さけようとしていたように思います。

そして、

両親に気に入られている次女にも、
私はずーと「かわいい妹」として、
やはり気に入られていたかったのだということに気づきました。

そして今回、

次女と会って、私は、

「この人」の今の生活や、生き方を見ていて、

「この人」のことが羨ましい、とはまったく思いませんでした。

そして今回、年老いた母親の姿をあらためて見ていて思いました。

私が＊＊年もの長い間、
必死に求め続けていた人が　「この人」　だったのか。

でも、今、

もう私は「この人」に甘えたいとも思わないし、甘える必要もない。

こう感じる自分がいて、

なにか、少し、ほっとしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以上です。

最後になってしまいましたが、

本日、５回目の自我判定をおねがいしたいと思います。

実習回数　　前回から２５５～２６５回

よろしくお願いいたします。

本日は、貴重なお時間を最後まで読んでくださいまして、

ほんとうにありがとうございました。

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★ .返信 [400] 　　

[401]■ ★分割自我復元★その４０１■　【上手くいく筈のない　自我復元をしている人たち】 　by：鈴木崩残 　2014/11/02(Sun)22:08:12

自我復元になっていない人たち

●この問題を明確にしてくれたのは、実は、ひとつ前の投稿で引用した方でした。

確かにトラウマは掘れている部分もあるのはいい。

しかし吹っ切れていない。

こういう人たちは、ブロガーの人にもいますし、報告をくれる人の中にもいます。

●私は、報告から受ける印象で今まで、どうしても違和感のあるものがあり、
その理由が釈然としませんでした。

報告は真面目に書いてあり、それなりにご自分のトラウマやＡＣ人格を
理解しようとしているのは確かなのですが、
「何か」が違うと。

●その何かが違う人たちには一定の特長があり、
それは「生態反応が弱い」という点でした。
私からのメールにも反応が乏しく、ブログの方も停滞する。

その原因が今日までつかめなかったのですが、
それを通じてはっきりしたことがあります。

●たとえば、自我復元をしている人が、
『自分自身』のＡＣ人格の原因に取り組み、そして一方で、
それをサポートする立場の私とのメールに向き合っている、
この場合には、問題はありません。

その人は、自分自身の抱えた問題に焦点があっており、
それをお手伝いする立場の私に少しの関心を向けていて、それでいいのです。

●しかし、私が違和感を感じる人たちは、
自分自身、私、この二者以外に、もうひとつの関心の対象があり、
そこにずっと囚われているということが、違和感の原因でした。

つまり、たとえば、関心地図をその人がしっかりと確認したらば、

自分自身のトラウマ、ＡＣ問題、そして私の助言、
これ以外に、いわば、これよりももっとメインの関心がその人たちにはあるのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この問題をここではっきりさせておくために、
たとえば、具体的にいいますと、

ある人は、ある人たちは、自我復元のモチベーションとなっているものが、
次のようなものであったりします。
↓

■同居している人間との人間関係を良くしたいのが本当の理由。

たとえば、本当は問題があるままに結婚したのに、
それを正当化したり、あとから、そのほつれを直そうとして、
みっともない、中途半端な自我復元しか出来ない者、または続かない者。

■これと並ぶものでは、夫に対して逆らえず、その不満から
自我復元で、夫を見返そう、または対等な立場になろうとしている妻。

■これとは逆に、妻の支配から開放されるために、自我復元をしている
というのが本音のところの動機である者。

■さらには、もっと困ったケースでは、誰かいい人と結婚したいがために、
その準備に自我復元をしようとなどしている者。

■また、職場で、バカにされるのが嫌で、なんとか職場で同僚や上司を
見返したい、自分をバカにしないようにさせたい、
ということが、動機の多くを占めている者。

■かつて自分をバカにした者たちのことを恨んで、その恨みから
自我復元をして、見返したいと思っている者。

こうした事が自我復元の「本当のところの動機」として、
今も、その人の精神を支配している場合には、
自我復元は、必ずあるところで、行き詰まります。

その理由は、簡単です。

その人は、「結果待ち」の状態にずっと囚われているからです。

いつになったら、自分は、仕返しが出来るのか、

いつになったら、結婚できるのか、

いつになったら、相手よりも優位に立てるのか、

いつになったら、バカにされないようになるのか、

いつになったら、離婚できるのか、

いつになったら、安心した結婚生活になるのか、

いつになったら、仕事が見つかるのか、

こんなもののために、自我復元をしているとしたら、

それは、「自分を助け出す」ことではなく、

バカにされないように、見返したいＡＣ人格そのものです。

そして、何よりも問題なのは、

基礎的なトラウマも掘らず、

トラウマの百貨店のような報告を並べても、そのまま何も起きない。

起きないのは、当然です。

その人たちは、「さー、これだけやったのだから、褒美はどこだ？」

とやっているのですから。

■ところが、この状態にいる人たちが沢山います。

逆にその状態ではない、自分を元に戻す努力をしている人の方が少ないので、
逆に、その人たちの名前を掲げるほうが、簡単です。

現時点では、という話ですが、

「自分自身の問題」とこちらのメールでの助言や桜の間だけに
きちんと集中していて、他のところに、うつろな目が向かっていないのは、

『マディアさん』『Ａｂｙさん』『朱いはがねさん』『雨樹さん』『ＹＮさん』『お姫ちゃん』

のみです。

あとの人たちは、全自我の人も含めて、またブログをかいている人も
書いていない人もふくめて、
全員が、「違う方向」を向いたままだと私は痛感しました。

●自我復元というものは、本人自身の問題であり、
他者承認から自己承認へとシフトすることであるのに、

自我復元の「成果」を、誰かに見せたい、ひけらかしたい、
あるいは、自己確認したい、そういうところにずっと囚われています。

自我復元や、トラウマ掘りや、ＡＣ人格にだけ集中していないで、
ずっと、横目で「誰か」の様子、またはその誰かと自分の力関係を
気にし続けているのです。

その誰かというのは、私であることは絶対になく、

その人たちの私生活の中にいる、同僚、家族、伴侶、などであることが
圧倒的に多く、たとえば、ネット上の他人といったものは、
基本的には含まれていません。

リアルな世界で、屈辱的なことがあった場合のほうが、
その人たちの心に巣食うものが大きいからです。

●これ故に、私は、その人たちからの報告が、

こちらをまっすぐ見ておらず、
また、その視線が、その本人自身をまっすぐに貫いておらず、

常に、もうひとつ、もう一人いる誰かを、ずっと気にしている、

そのほうが、その人にとっては、大問題であり続けている。

よって、自我復元がメインの動機にならず、

いつまでも、「仕返し、または見返しの方法にすぎない」

このタイプの人たちが圧倒的に多いのです。

■であれば、

ここで、私は、あえて、その人たちに問いたいのですが、

曲がりなりにも、無明庵というのは、精神世界に属するサイトです。

過去には高度に形而上学的な問題や、意識の問題も扱ってきました。

ならば、人間が自分のことを何とかしようとするのは、
自分自身の為であって、それ以外の目的などありません。

しかるに、たとえば、悟りたいとか「ほざいている者」がいたとして、

もしも、その動機が、

他人からバカにされないため、

自分を無能よばわりした親や兄弟を見返すため、

結婚できるため、

いじめたり、仲間はずれにした奴を見返すため、

仕事場で認められるため、

妻や夫を自分にしばりつけるため、

または夫や妻から、開放されるため、

就職先をみつけるため、

と、

こういう目的で、悟りたいのですが、とどこかの門を叩いたら、

私なら、そいつの頭に蹴りを入れますよ。

そして、二度と来るなと言います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なぜならば、そんなことは、それぞれにそれを実現する手段があり、

それをまっとうにもせずに、別の方法でと思って自我復元をやっているのなら、

結婚したいやつは、もっとおしゃれに気を使うとか、
捻じ曲がった性格をどうにかするとか、別のことをすればいいのです。

離婚したいなら、離婚の手続きをすればいいだけ。

また、自活したいなら、親と縁を切ればいいだけ。

なのに、「自我復元」をすることを言い訳にして、
あるいは、手段にして、本当に重要な目的は、別にある人たち。

この人たちは、自我など復元できません。

ずっと、何をやっても、ハンパな、しみったれのまま死にます。

●自我復元をやりながら、
せっかくその自我を「元々の正常な形」を取り戻すチャンスがありながら、

ＡＣ人格の恨みと、劣等感の解消こそが実は本当の目的になっている人たち。

または、現状の生ぬるい、鈍感に満ちた生活を維持するのが目的になっている人たち。

こういう人たちは、

まず、そもそも、自我復元を始めた動機から、もう一度、

自問しなおしてください。

むろん、人は、社会や家庭で、それぞれに、嫌な思いをして、

それで、自分がおかしいのではないか、という地点から何かを始めます。

いつまでも、自分はおかしくなくて、他人が全員おかしいのだと
思って妄想の中にいたいなら、自我復元など、しなくて結構です。

ずっとその、つまらなく、寂しく、妄想に終始する、醜い地獄にいてください。

誰もが、「自分自身の中の、この気持ち悪さは何なんだ？」となったときに、

その原因を突き止めるのが、自己探求であって、

解決というのは、その結果、あとから、起きてくるものです。

しかし、動機が、いつまでも、

本人ではない「誰かの反応」を、ちらちらと見据えている、というのであれば、

それでは、本人と私だけの関係ではなく、

常に、その人の横には「もう一人の他人」が私には見えるわけです。

自我復元においては、

仮に、その動機が、とてもくだらないことで始まったものでもいいですし、

とても現実的な問題から始まったことでもかまいません。

しかし、それは入り口にすぎません。

そもそも、どうしてそういうことを動機にしたのか、

そこへ、どこかで、関心の視点を、切り替えてゆかねばなりません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人の心の「醜さ」の、ひとつの例として、こんな話をしてみます。

ある人が、食品の放射能の測定をしていたのですが、
その人に、私は、なぜしようとしているのか問いかけました。

すると、「自分がどこまで出来るのか試すため」と言いました。

私は、この人、全くダメだと思いました。

理由は簡単です。

人は「自分を試す」ということを目的になどしてはならないからです。

みなさんは、誰がが「自分試すためです」と言っていると、

なにやら、なんとなく、かっこよく聞こえたりでもするのですか？

しかしよく考えてください。

もしもその人が、自分を試している、としたら、

その試している判定人は、他ならぬその人なのですから、

そこには、どこまでも生ぬるい「自画自賛」しかあえないのです。

自分で自分試すということは、その結果や成果に点をくれてやるのも

しょせんは、その人のＡＣ人格の自己満足です。

しかし、本当の意味で、自分を試している人というのは、

必死すぎて、試しているなんていう、余裕すらありません。

「試す」というのは、
「いじる」というのぐらいに、いいかげんな態度です。

たとえば「機械をいじる」「他人をいじる」、こういうのは全部アウトです。

機械を、きちんと修理する、他人にきとんと関わる、ならマトモですが、
「いじる」という、その中途半端な、いやらしさは何ですか？

試すも同じです。

たとえば、自分が大丈夫かどうか、通用するかどうかを試すために

人に会いにいったりして試す、これも馬鹿のやることです。

試すという言葉の中には、厳密な「実験」という意味も含まれますが、

実験というのは、あらかじめ取るデータに目的があり、
手順を踏んで行い、その結果をきちんと分析するということまでして
実験であり得るのに、

たまに「試しに、やってみる」という低い程度のことまでを、
「実験する」「実験してみた」とか言ったり、書いたりしてしまう、
おっちょこょいな人がいます。

いずれにしても、何かを真剣にやっている人は、

「試しに」とか、
「自分を試すため」とかそんなことは決して言いません。

必死で必死で、とにかく、突き進んで、何年もしてあとになってから、
あのときは、よくやれたよな、と、軽く思い返す程度のことです。

本当に自分をそんなに試したいのであれば、

その判定人を自分とせずに、

他者から、さんざんに罵倒され、酷評される、

そういう場所で試すべきです。

もっとも、それでも、なお、その「自分試し」という考えは醜いのです。

エゴの主体が、そのエゴを試したところで、

自己満足すぎないのは、当たり前のことじゃないですか？

自分を試すなどと、そんな流暢なことは言っている暇もなく、
試しているなどとも思わず、
結果やみてくれなど考えずに、必死に突き進むことのほうが、ずっと重要です。

たとえば、もっとわかりやすくいいます。

もしもあなたの付き合っている恋人や、伴侶や、パートナーが、

「私はね、自分を試すために、あなたと付き合っているのよ」

とあなたがいわれたら、あなたはどう思うでしょうか？

「その、自分試しの道具にすぎないあなた」ということになります。

そんな、なまくらな付き合いをしている人間よりも、

率直に、あなたのことを大好きでいてくれる人のほうが、ずっといいものです。

自分で自分のことを試すことにしか関心のない人間。

これほど、人間として、魅力のない者はいません。

直に、その人を相手にしている人は、必ず、
「ぼーっとして、この者は、どこを見ているんだ」と感じるはずです。

●ただし、
自分で目標を立てて、それを着実に行う、
という行為は、それには該当しません。

「自分がどこまで出来るかを試す」というのが、
一流の誰かか言うのと、チンピラが言うのの大きな違いは、

一流の選手とか学者がそれを言うのであれば、

その人たちは、嫌というほど、世間からの賞賛など受け放題に受けて、
しかし、なおもそういうものではなく、自分が納得しなければ意味がない、
というのであればまだしも、

ちっちゃく、自分で自分を試して、自分で点数つけて、

「ちょっとは出来た自分」などで満足して、それに甘んじていたら、

「きちんとした仕事の出来る者」には、なりません。

だから、「自己評価」などしてはならないのです。

　　　「自己承認」と、「自己評価」は、全く違うものです。

　　　　　　　　そして『自我復元』とは、

　　あなたの「困りごと」を解決する為にあるのではなく、

　　　　　　　　あなたが、困ることになった

　その本当の「原因」について、観る力、知る力をつけるためのものです。

こんな声がメールからは聞こえてきます。

「自我復元してます。

トラウマ掘っています。

ＡＣ人格を列挙してみました。」

そういうことをやるのは、むろん、いいのですが、

本当は、「どこ」を見て、

どこの「誰」を見て、やっているのかを見ると、

ちっとも、こちらをまっすぐに見てやっていません。

また、何よりも「本人自身」を本人が、まっすぐに見てやっていません。

いつも、誰かを恨み続け、

いつも、誰かに怯え、

いつも、誰かを馬鹿にしようと待ち構え、

いつも、仕返しや、見返しをたくらんでおり、

いつも、他人の不幸を妄想したり、他人に嫉妬したりしており、

いつも、どうやって幸せであると思い込めるのかを、妄想しています。

そういう場合に、私の眼には、

その人が、その人自身ですらもない「別の方向」を、ずっと見ているように見えます。

だから、

私は、その人たちの報告やメールから、「生気」を感じません。

生命反応がないのです。

その人たちは、自我復元や、トラウマ掘りや、ＡＣ人格解除よりも、

その別の誰かの目や、誰かからの評価や、あるいは相手の不幸を願うこと、

そのほうが、ずっと、しっかりと目の焦点があっているようです。

そんな状態で、大切な自我の「復元」が出来るわけがありません。

そんな人に出来るのは、惨めなＡＣ人格の「維持」のみです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　
　　最後にひとつ、面白い事実を指摘してみたいと思います。

現在残っている自我復元ブログの、その「タイトル」をよく見てください。

今後、残る人たちのブログには、すべて「主語」ないしは「自分」
があります。

私が　契約した乗り物

自分を　裏切らないための

自分に　帰る

お姫ちゃん　と

無干　の

　　それ以外のブログタイトルには、「主体」がありません。

かつてあったものでは、「おめめ」さんだけ。

あとは、消息安否不明では「自らが我であるための」の人。

　　　他、すべて、タイトルからして、まるで他人事です。

「自分」もなく、

「自分の名前」もなく、

そもそも、自分を中心としていないような、タイトルばかりでした。

そんなところにも、
「自分に」取り組む姿勢の「原点」の違いが出ているものなのです。

そして、私がこういうことを書くと、

かならず、次のように言う人が出てきます。

「自我復元を汚すようなことをしてしまい、申し訳ありません。
　これ以上汚すのは失礼になるので、やめます」

そんな気持ち悪い偽善者のようなことを、どこで覚えたのか知らないですが

そんなことを口にする暇があったら、

そして、

本心から、失礼だと思い、

自我復元を汚したと思うなら、

　　　汚したものを、元に戻してから、消えてください。

　　　　　　すなわち、自我復元をやり遂げて、

　　　　ご自分を元に戻してから、失せてください。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [401] 　　

[402]■ ★分割自我復元★その４０２■　「敷居とボーダーライン」 　by：鈴木崩残 　2014/11/03(Mon)08:15:54

敷居は下がっていません

●二つ前の投稿の引用文中に、「敷居を下げてくれなかったら」とありましたが、
これも誤謬です。

敷居は、下がっておらず、むしろ逆に、上がっています。

●私は今年の、自我復元の動向を見て、
全自我の人にも、再判定を行い、チェックする、ということを始めたのには
むろん理由があります。

ただしひとつ注意が必要なのは、
私は「先天性の全自我の人」を基準にはしておらず、
当然のこととして、「後天性の自我の再発達」という形で見ていますので、

私が先天性の全自我の人に、とうぜんあるべきものとして想定したり、
望むようなことは、決して、後天性自我の人には強要も期待も、
予測も予定もしていません。

●ただし、敷居のボーダーラインを以前よりも引き上げた理由は、
ほかならぬ、復元をしているその人自身が、
「全自我になっても、こんな程度しか自分はできないんだ」

となっては、全自我の意味がないからです。

むろんそれは、私の基準や、私の好みで決める問題ではありません。

本人が、確実につかんだものがある、
本人が、確実に、手ごたえがある、
本人が、あの時の過去の自分はもう超えられた、

というものではない、全自我など、何の意味もないからです。

むろんその手ごたえが、確かかどうか、
本人のただの自己暗示ではないかを、
若干、私の客観的な立場からチェックするということのために、
メールなどによって、細かく、様子見することがよくあります。

●わかりやすく言いますと、

もしも、私が、ある一定の規定とか基準のある自我判定を、
ただ機械的に行って、まるで昇段試験のように、
「はい、よくできました、３段です」とか「卒業です」

とやってしまうのは、私としては、とても楽なことです。

どんどん、次の人のことにかかれますし、
あとは、その人がどうなろうが、全自我なんだから、
勝手にすればいいという態度になれますので、私に責任はないからです。

●しかし、そのテストが、もしも、
殺し合いをしていた時代の武術の試験であったらと考えてください。

あるいは試合のある現代のスポーツ武道でもかまいません。

「はい、よくできました」と軽く認可してしまって、
いざ、そのまま地方の試合に出たり、戦場へいったら、
まったく使いものにならず、惨敗したり、
ボコボコにされて、大怪我をしたり、死んでしまった、

などとなったらば、それでは、免許を出した意味がないのです。

●そういう意味では、まだ確実ではないですが、
なんとか、大丈夫そうかなという感覚と、
本人が、自我復元を、まだやらなかった時と比べて、
いろいろな実感と、手ごたえを掴んでいるだろう人。

本人もまだだと思っていることも含めて、
自我復元の前と後の違いを認識しつつ、
先に進んでいると思える人は、ある意味で、まだ少ないです。

前投稿に書きました、数人の「自分を取り戻そう」としている人たちの中では、
「無干」さんと、「お姫ちゃん」さんは、
まだ、本当のところは、実感はしていない面もあると思います。
（掴みかけているものはあります）

多くの自我復元実習者の人たちは、確かに、トラウマを知った、
ＡＣ人格がしゃり出るのも、なんとか監視できるかもしれない。

でも、戦いの現場では、やっぱり変わっていない、
大怪我をしかねない、ということが、まだまだあると思います。

自分で困ったと思った問題が生じた場合については、
自我復元をきちんとしている人なのであれば、
いつでも、ご相談くださいと、私は言ってきたはずですので、

何人かの方は、わりと定期的にきちんと報告をくれますので、
それによる有機的なやりとりがあります。

日々の細かい変化や葛藤の中に、
先に進むためのヒント、手がかりが隠れてることが多いからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●自我判定では、自我率というものの判定法は変わっていませんし、
そこは、ずっと変えていません。

しかし、今となっては、トラウマ掘りや、ＡＣ人格解除の割合と
密接にそれが連動していることが明白になったので、
自我率だけをもってして、合格、卒業、もう大丈夫ですとはできないのです。

できるならば、ぽんぽん、「大丈夫です教」みたいに、
ほっぽらかせれば、私も非常に楽ですが、
現実には、そんなことをしたらば、その人たちは、必ず、
「全自我のはずなのに、こんなんじゃ意味ない」と、
いつか言う日がくると思います。

そうならないためにも、
敷居のボーダーラインは、以前よりも上がっています。

●また、その敷居は、初回の自我判定においても、以前よりも上がっています。

自我判定を開始したのは、２０１１年頃ですが、

２０１２年あたりまでは、どんなに馬鹿みたいに思える、うすっぺらな報告や、
いいかげんさが見え見えの判定依頼でも、

よほどの人格的な異常性がないかぎりは、判定はしてきました。

しかし、今年になってからは、
初回の判定からして、断るケースが何例かありました。

まったく判定依頼の報告にもなっていないからでした。

また、そもそもの動機があまりにも不純すぎるものが多くありました。
（前回の投稿で書いたような動機よりも、何倍も、もっとひどいものです。）

私は、少しでも復元できそうな可能性が見えれば、
無視まですることはしませんが、
その最低限度必要な、可能性さえもないと見える人も数人いました。

その場合には、私はまったく無視します。

そんな状態の人にまで時間を使っている余裕はないからです。

●一方で、今年、後半になって、とても多かったのが、

すでに、何度か判定依頼をしている人、
むろん、実際にまじめにトラウマ掘りをしている人、
または、全自我の人の再判定依頼、
あるいは、自我率だけを見れば、全自我の手前にいる人たち数名、

この方たちからの判定依頼を、
少し様子を見るために「延期」するというケースがかなりの数ありました。

●かと思うと、初回の判定でも、すぐに取り掛かることもありました。

いろいろなので、ケースバイケースですが、
延期する最大の理由は、「変化したとは、見えない」からです。

判定というものは、やってみないとわからない部分が昔はありましたが、
今では、たくさんの事例を見てきたおかげで、実際の判定をしなくとも、
文面からでも、かなりのことが類推できるようになりました。

そこで、まずひとつは、経済的な問題として、
せっかくの判定であれば、本当に自我率だけではなく、ＡＣ人格の解除も進んだと見られる、
そういう節目のときに、判定をしないと、お金がもったいない、
と私が感じることがあります。

しかし、皆さんが大変な思いをして貯めた大切な、お金がもったいない
というようなことは、本質的なことではなく、二次的、三次的な問題であり、

もっとも重要なのは、

「確かな手ごたえのある、変化の兆候が見えたかどうか」です。

もっといえば、私が、

「この報告を読んだら、ぜひ判定をしてみたくなった」

というぐらいのものであるときに、私はすぐに判定にかかれます。

しかし自我率の上昇はあるであろうが、トラウマ、ＡＣ問題については、
鉱脈に当たっているところがないと予測がつくものは、判定を延期しています。

むろん、多くの人は、むろん、一生懸命に掘っています。

そのことは、むろん、わかります。

しかし、掘る「ところ」が違う場合があるのです。

また、「掘り方」そのものが違う場合があるのです。

このあたりは、すぐに誤解したり、
無自覚のうちに、すぐにＡＣ人格が、悪用しようとなる人もいますので、
下手に、明確な言葉にしたり、マニュアル化するつもりはありません。

変化の兆候が見えない場合には、

自我の文字で、自我率の復元は見られても、
器と意識の文字に、変形や、ゆがみや、不足部分が出ます。

しかしそれは、判定をしない段階でも、最近は分かるケースが多いのです。

実際、無理にそのまま判定すると、
やはり、よろしくない、という結果になりますから。

●それで、最近、私は、

その人の中の、どのＡＣ人格が、その人の生活上での足をひっぱる
主なものであるか、ということに視点を絞って、

ある程度の自我率のある人に、どのＡＣ人格が本人の足をひっぱっているのか
ということを示唆したり、直接にメールで助言することがあるのですが、

おもしろいことに、数名にそれをしてみると、

全員とも、返信がなかったり、極度に返信が遅れたりして、
すぐに閉じて、ちゃぶ台ょひっくり返すようにして、ふてくされてしまうか、
無気力になり、生体反応がなくなります。

すなわち、ＡＣ人格が、依然として、
長年使ってきた「病理を手放すまい」としている、ということになります。

これ故に、そう簡単に、全自我認定など、とうてい出来ません。

もしも、判定基準を引き下げて、簡単なものにしてまったら、

その人たち自身が、ここまで踏ん張って、がんばってきたのに、

結局は、行った先で、負け戦をして、
べそかいて、戻ってくるだけですし、

それで、戻ってきて、やり直せるならば、まだしもマシですが、

行ったその先で、やったその後に、ついには、

せっかくの自我復元やトラウマ掘りすら、投げ出してしまい、

鈍感になって、麻痺した状態にも戻るという、
元のただのゾンビに戻ることもありえます。

何事もそうですが、堕ちるのは、簡単なのです。

気を緩めずに、堕ちないように、意識的になっているとき、

それで、ようやく、生きていると言える状態であり、

その中に、楽しさも発見されるものなのです。

　
　　　　　　　　　　　　■　■　■

★ .返信 [402] 　　

[403]■ ★分割自我復元★その４０３■　【準備の整った人とそうでない人】 　by：鈴木崩残 　2014/11/11(Tue)11:07:02

最近のメールのやりとり

●松の間に動画がありますが、ここ４日ほど、合宿の準備やその後の作業で
ずっと忙しかったのですが、メールのやりとりはしていました。

そこで、少し書いておこうと思ったのは、
ここ最近、十人ぐらいの自我復元者の方たちから来たメールのうち、
４つほどには、「内容的」には同じことを書きました。

それは、相手があって生じた怒りとトラウマであるならば、
その怒りは、当事者の相手に向けるべきであって、
自己分析など、いつまでも続けていたら、それは、

いつまでも自己分析を続けることを口実にして、
相手である親に直接に言わないように、逃げていることに過ぎない、と。

親が既に他界している場合には、
同居していたり、別居している伴侶や、職場の同僚に対してということです。

●自分のトラウマを掘った人たちは、毒親によって自分がどう影響されたのか、
というところが、かなり掘れている人は、大勢います。

ところが、そこから一歩も進めないのは、
そのトラウマの原因となった自分の親に、直接にその恨み思いを
全く（あるいは中途半端にしか）伝えていないことです。

親（祖父母も含む）から経済的な援助をされてしまっていて、
いつまでも、親のペット状態で、すっかり骨抜きになっている人は
利害関係が怖くていえないというケースもあります。

とにかく最低の毒親が、子供を最低人間にしようとするときに必ずやることが、

いい年をした大人なのに、自活すら出来ない子供のままにしておくために、
お金を渡す、資産を渡す、物を与える、食を送りつける、などです。

大学４年と（場合によっては大学院まで）、
そして、その後の就職活動までは、いたしかたないとしても、
２５歳あたりを超えて以後までも、
生活費やその不足分を親の世話になっているようでは、
まったくダメな人間になります。

●しかしそこは、ＹＮさんのように、きっぱりと断る人もいますし、
Ａｂｙさんも、少しの金銭であっても親族から受け取らないようにしています。

●また天音さんや、根路理さんは、ずっと立派に長く自活しているわけですから、
何も親からどのようなことを言われようが、縁切りされようが、
その人たちには痛くもかゆくもないはずです。

それでも言えないとしたら、
毒親に対する恐怖心を払拭できていないということです。

●トラウマの分析は散々にやったのにも関わらず、
親、親族、そして職場の人間に（職場も経済的な利害関係が理由として多いのですが）
直接に、自分の不満、分析の末にたどり着いた結論を、
自分の言動でぶつけることなく、

私への報告メールの中で、あれやこれやの自己分析を、いまだに続けているだけで、
直接に加害者である親には何も言えないという状態にある人がいます。

●そうした場合に、私が背中を押す場合もありますが、
それは、自我復元と、トラウマ・ＡＣ人格が、かなり掘れた場合に限られます。

ほぼ掘り尽したであろうから、あとは言動にそれを反映して、
自己信頼を取り戻すのみ、となっている人には、
きちんと親と対立する姿勢と言葉を親に見せなさい、と言います。

毒親や、毒親の手先となっている兄弟姉妹との対立というのは、

本質においては、
あなたの「一生を左右」するような、
「食うか食われるかの瀬戸際の攻防」であるのに、
それら全く気づけない人たちが多くいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ただし、それをするような段階にいない人はそれをしてはなりません。

まだその段階まで掘れていないのに、いきまいて、背伸びをして、
親や、同居人や、会社の上司や同僚を敵に回したところで、
結局は、解除できないＡＣ人格が、墓穴を掘ったりして、
物事の「解決」には向かわないからです。

●名指しで言いますと、
対立姿勢を当事者の毒親や親族や同僚という相手にぶつけて、
それで「問題解決を図れる可能性」があるのは、

マディアさん、Ａｂｙさん、ＹＮさん、雨樹さん、

可能性はあるものの、実際に、やってみないと分からない人、
または、まだ「難しいかもしれない」と思えるグレーゾーンにいる人は、

お姫ちゃん、朱いはがねさん、黒丸さん、

まだ親族や毒親と戦うのは、到底無理だと思える人は、

無干さん、どんがめさん、新子さん（ただしずっと報告なしにつき不明）、

●到底無理、というのは、対立姿勢を示すだけではなく、
実際に、今まで掘ったことを、相手に直接に言ったり行動に移した結果が、
結局は、本人が大敗してしまい、トラブルが増すだけで、

結果として、自我復元を進めてゆくための、
環境自体を相手から阻害されたりしてしまったり、

あるいは、自分の「ＡＣ人格と、自分の言動との関係性」が、
まだよく見えていないということです。

●ですから、行けるかもしれないが、ダメかもしれない、という
「可能性」が見える人にしか、私は、

「それは、その相手である親や、同居人や、上司に、直接に言いなさい」、
とはメールに書いていません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [403] 　　

[404]■ ★分割自我復元★その４０４■　「　朝　の　雑　記　」 　by：鈴木崩残 　2014/11/13(Thu)08:57:50

　雑　記　

●今朝方、少し思うところがあり、ツイートしたものを
そのままコピーしておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

遺伝子操作によって、羽の生えなくなったニワトリを見るたびに
私は、それが今日の人類とタブる。

いや精神的に奴隷とかそういう意味ではなくて「物理的」にである。

地上の生物、特に哺乳類で、
外皮が最も弱く、体毛が少ないのが人類である。

いわずと知れてこれは食用にはもってこいである。

つまり今日の人類の、特に皮膚の改良と
類人猿に比べた場合の「体毛の削減」これらは、
「人類という食物を食べやすくする」ために遺伝子操作されたと
私は見ている。

実は皮膚が弱くなることで発生する
過敏な苦痛信号も利用価値はあるのだが
それは生物資源としての次元が少し違う話になる

おそらくは最初は他の生物の食用として飼育された人類に
別の種族の対立や干渉か、または、基本的な星間法令の違反により
人類を食用とする産業は停止されてから、もう数千年が経過したが

その後は物理的には人類を食さないが、
身体以外のものを食う連中が横行し、それが今日の人類に至った。

「彼ら」の行った人類の飼育法でひとつ思い出した。

現在の地球上の食としての作物のオリジナルのかなり多くのものが
アンデス地方に発生しているわけだが、
世界には、生では食べられないものもある。たとえば「米」。

ところが世界中で米は「炊く」事で食べられている。
つまり調理法も教えたわけだ

これは、たとえば、我々が牛に、
「牧草を牛が自分たちで育てて食う」という方法を教えることである。

それによって「収穫者」らは、
家畜用の飼料を自分たちで生産したり管理しなくとも済む
という自動化がなされるわけである。

家畜に自分たちの食を自己生産させるのは、確かに効率はいいものだ。

ただ私の知る限り、
種を投入しその栽培法と調理法を教えた一部の種族は
ある意味で好意的か、人類を哀れんでそれを行ったと思われるふしがある。

なお最初に人類を食用とした種族は、あらゆる食に加熱処理をしない。
これは食の法則としては宇宙では常識。
特定の菌類の殺菌は行っても、基本的に熱を通さないで食することが多い。

よって捕食者らは、地球の人肉も、生きたまま、生で食べていたはず。

人類が自分たちが他の生物にやっていることを見れば、
それがそのまま、人類が上位次元の生物から扱われている扱いに、
酷似、類似、相似形になることぐらいは誰でもわかるはず。

人類が他の生物に対してやることは

１＝完全に労働力として家畜にする

２＝自分に似た知能を持たせたロボットにしようとする

いろいろと面倒な問題が発生したのは前述の「２」以後である。

ちょうどそれは人類が類人猿の脳手術をしたり
猿やイルカや犬に芸を教えようとしたり
さらにその為に人類に似た振る舞いや思考パターンを植えつけようとし始めるが
その際に起きる重大なエラーは自らの欠陥もコピーしてしまう事だ

この「自分に似せようとする創作または産業」のその結末が引き起こす問題に対して
この銀河系中で大別すると

１／既存の生物を改造し続けた種族と

２／それに失敗した経験から
　　すべてを無機素材の機械として作り出した種族がおり

残念ながら、どちらも滅びたか、又は現在、滅びるプロセスにある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

宇宙でこれまでに多種族が滅び、現在も苦悩している根本原因は、
宇宙の基本的な目的に対する誤謬である。

宇宙はただの一度も「生き延びろ」とも「進化しろ」とも
コマンドを発した事はない。

「経験して記憶を持ち帰れ」とは指示を出したが
「生きろ」とは命令していないのに、それに対する勘違いが蔓延したのである。

宇宙は昔からも、これからも、ずっとそうなのであるが、
「経験主義」ではあっても「生存主義」ではない。

だからこそ今まで何度となく一瞬で消された古い宇宙もあろう。

経験を通過する事に意味があり
ただ食って生存しながら、その生存に伴う苦しみは、
趣味と憂さ晴らしで忘れようとする、
そんなコマンドは最初からどこにも無いのだ。

それにも関わらず自分たちの生命を維持する為のごく基本的な管理、
（空腹、寒暖等への対応）だけで、
寿命の時間の大半を使用しなければならないという
過酷な、この物質宇宙の環境が、

宇宙における多くの知的生物の中に、
「でもまず生きていなければ経験もできない」

という本末転倒の思考を生み出した。

生きているか死んでいるかという定義は
それを支えている物理的な次元の身体の有無の問題ではなく、
意識が明晰にそこにあるかどうかである。

もしも夢の中で気絶しているならばあなたはそこでは死んでいるのだ。

また、朝、職場への道で空気、気流、湿気、気温、
そうしたものを知覚せずに、頭の中での考え事に集中していたのでは、
それは生きていないこと、死んでいるのと同じことだ。

常に根本的なコマンドは単純である。

「そこに在るものを見て感じ取りなさい」である。

そこに在るものを経験しつくす事。

それに善悪を言わず、まず経験をする事。

喜怒哀楽の感情しかり、苦痛しかり快楽しかりである。

しかし生物が社会組織化するにしたがって
「そのままでは駄目」が発生する。

特にまずそれは、小集落の中で、その集団が存続する為のルールとして生じ、
次に、その単位である家族の中で生ずる。

その集団や貴方の親が言った
「そのままでは貴方は駄目だから」の理由と根拠を、
たかが二歩ほど詰めて問えば、その返答は、

「だって、そんなんじゃ、あなた生きていけないでしょ？」となる。

ならば、親や、その社会に問いなさい。

「そもそもが　何の為の生なのか？」と。

しかなく生きるぐらいなら、死ねということだ。

「単に、自殺の決意とその決行を出来ないだけで
死ねずに、しかたなく生きているぐらいならば、死ね」

という事を他者から言われたり、
又は、自分自身に向けて自問した場合に、

ここぞと間抜け面を下げて出てくるのが、宗教、哲学、精神世界である。

それは自分は生きていてもいいんだという「理由の捏造」のオンパレードだ。

もっとも「生きる意味」とか、
「死なないでおくほうが、よさげな理由」という「大嘘」は、

何も精神世界や宗教妄想に特有のものではなく、
一般常識や、普通の倫理や、良識といった、
疑わずに「当たり前」のものとしている中にこそ多く存在している。

えらそうな事を口先で言っている瞑想団体や、宗教や神話などは、
その「常識」をベースにした、ただの変化球に過ぎない。

貴方が自殺しようが、誰も罰する事も出来ず、
罰する存在など、死後の世界にもいない。

問題があるとしたら、それが個人的に契約違反である場合だが、

そんな事よりも、もっと重要なのは、

さんざんに、文句と恨み事をたれ流して、そうして生きて死んだ貴方は、

では明確な理想と目的を今現在、本当に持っているのか？

自分は次に何をしたいと誓えるのかだ。

誓うポーズなど馬鹿でも出来るが、
生まれるからには、嘘や、不履行は、通用しない。

その、死んだ向こうの世界では全く通用しない嘘を言い、

誓ったとおりにしなかった事の繰り返しを、

今日までやってきてしまった大勢の人たちが、

今、この掲示板を見ている。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生前契約書の内容を見ると
かなり細かく誰に会うかの注文がされている場合がある。
という話は経験的に理解できる人が多いに違いない。

しかし面白いのは、「死期」についての項目で

１／一切、お任せコース

２／定期更新コース

３／決定コース

　があり、
　３の決定コースは「何があってもその日に必ず死ぬ」というもの

３の自分の死を生前に契約しているケースでは

２のある条件が満たされて目的が果たされた時に死ぬ形式と

３の何があろうがある日時に（または年齢で）死ぬ事を決めている場合がある。

それで私が問題視しているのは
この契約書の内容がどんどん劣化していて
どんぶり勘定みたいな適当なコースが増えていて

これでは人間に生まれるのは、
下手な契約をして安物の欠陥住宅に入居するようなものだということ。

本人の同意を得るという条件が満たされれば何でもありの詐欺世界である。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「食品汚染のこと」

関西、特に大阪あたりの安い店では
汚染食材の流通は避けられないだろう。

大阪に限らず京都も沖縄も含めて全国的にであるが
土地が悪いか、又はやる気がないか、都市部であるためか
作物の特産物がない県や市区町村というものがある。

そういう所はすべて他県から取り寄せになりそこに
低濃度汚染食材が、混ざり込む。

北海道を除けば、岐阜あたりから以西は、
せっかく土地の汚染をなんとか免れているのだから
ぜひ西日本の人は地元の生産者から購入して欲しい。

また東日本の私たちも率先して西日本から購入します。
そうして西日本の産物の生産量が増えれば、
西日本の生産者にも良いし、東の私たちにも良い。

もちろん、肥料や原木や飼料も、
西日本の汚染の少ないものを使用して欲しい。

あとは、測定所に、定期的に測定依頼をしているような
「個人農家」「小規模農園」を、私個人は応援したい。

否、応援などという上から目線ではなく
「私たちが頼りたい」というべきだろう。

消費者に唯一　出来る　抵抗　は「買わないこと」

政治献金をしている悪徳企業のものも
汚染されている食材も、買わないこと

だが困ったことに自家発電と井戸や湧き水がないかぎり
電気と（飲料水を除く）水は選べない。

「法律」とは、そもそも何であるかを、正しく定義すると

それは人から「選択する権利」を奪う事にその主目的がある。

本来それは国民が同意した同じルールによって
日々のトラブルに妥協点を見つける事にその存在意味があったが

今では「国民に選択の余地を与えない為に悪用」のみされている

「法的な命令」に基づくもの、というのがそうである。

だから、消費者が「選べない事」をいいことに、
自由競争の蚊帳（土俵）の外にいて、のさばり続けた企業や、企画や、人は、

必ず最悪の状態にまで腐敗する。

電力会社しかり、年金機構しかり、ＮＨＫしかりである。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [404] 　　

[405]■ ★分割自我復元★その４０５■　「　メ　モ　書　き　」 　by：鈴木崩残 　2014/11/22(Sat)16:30:35

メモ書き

少しまとまったものを書こうとも思ったのですが、
重要なことは、個別のメールでやりとりしていますので、

今回は、ざっと最近メモしたものを羅列だけしておきます。

前半は、ＡＣ問題で、後半は、息抜き動画、ジョークその他です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

世の中、こうも不条理だと
あれが間違っている、これも間違っていると
食品添加物、健康、環境、公害、倫理、教育、政治、不正、陰謀論と
誰かや他者を批判したり、反抗するものに事欠かないから
死ぬまで退屈しない大人や中年が多い。

だが私の結論は
「それぞれの家族の中の親」以上に間違っていたものはない
という事

その昔（子供による）家庭内暴力というのが流行って
壁に子供が暴れてバットで叩いた穴があいていたとかよくあったが
その子供はたぶん、それでもその後マトモに育っていると思う。

最も悲劇的なのは、
幼少期から「喜怒哀楽」の感情を「顔に出す」ことすらも抑圧してしまい、
「なんだその不満そうな面は」と抑圧された子供のその後である。

機能不全家族の最大の特徴は
それがディープであれ軽度であれ
親の支配的な恫喝や暴力や場の空気によって

まだその年齢の子供が決して抱えるべきではない
罪悪感や責任感を背負い

我慢を美徳と誤解してしまい
親の言うことを拒否する意志を押し殺してしまった
そのあまりの自衛力のなさにある。

それらは必ず人の書く言葉の文脈に出ている。
たとえいきまいていても、その文には情けなさが溢れている。

多くの人たちが社会的にどういう職や立場にいるにしても
大小のコミュニケーション障害に陥っている。

そもそも子供とコミュニケーションが取れない親を
子供はコピーしてしまい

さらにその家庭内のルールだけを子供に押し付けたい毒親は
自分の子供が、自由に他の家族や他の親という世界を知り
コミュニケートする機会を潰すからである。

「あんな子と付き合ってはいけません」などはその典型例である。

そうなった原因は、その毒親である、今大人である「その親」もまた
毒親であり、先祖代々から、兄弟間差別による劣等感や、怒り、

それが反映した夫婦間の軋轢、我慢による恨み、
これをそのまま教育とか子供の為と偽って
自分の子供を見下して馬鹿にする態度として
感染させ続けてきたからである

要約すれば、
毒親は自身の子供と対話が出来ない。

次に子供のコミュニケーション能力を阻害するような恐怖、遠慮、迎合を教え込み、
個人としての意志を削ぐ。

そうなればその子供は他者との会話ができなくなり、
その毒親の目論んだ通り、親より幸福にならないような、
親よりも、何かの専門的な実力を持てないような、そういう、
一生冴えない子供に仕立て上げられるのである。

コミュニケーション能力がないことは、
仕事でも恋愛でも、あらゆるところでその者の足を引っ張り続ける。

一方で、子供を結婚で失敗させれば毒親の目論見は大成功となるが
その時に最も影響力を持つのは
その者の母親または両親のどちらかの母親（その者の祖母）である。

おそらく明治以後から女系には何百年もの、
自分を不当に扱った親とそして夫への恨みが蓄積されており
それが今も子供へと向けられている

前述の補足

子供に結婚で失敗させる時に糸を引くのは
ほとんどの場合には、性別に関係なく、その者の母親である。

父親は子供に間違った恐怖や威圧を植え付けてしまうケースも多いが
毒母親が最も毒である所以は

子供は父親は見捨てても母親を見捨てにくいという
その罪悪感に付け込んでいるからである。

恐ろしいほどの虐待、または暴力ではなくとも恫喝、
しかりつけ教育や躾と称する、ただの親の自己満足とストレス発散。

それだけの被害を受けながらも、
なおも大人になり老人になってゆく者でさえ、
きちんと自分を見てくれた事のないその母親に、

それでもまだ逆らえない洗脳がなされるのは、
主に授乳期と４歳ごろまでである。

可塑的な思念だけの空間に、意識を定着させるよりも、
より現実感のあるスリリングな幻想体験が出来る事を売りにした
地球という遊園地であるが

人間の中に長く入っていると正気を失うので注意しろと
施設利用の注意書きにあったにも関わらず、
うっかりすると、すぐ忘れる

作風に対する個人的な好き嫌いは別として
もしもこの壁画の発見と修復が2011年３月１２日以後にずれ込んだら
完全に社会的に抹殺されたであろうと思う。

当時、この企画に協力していた人物には原発推進派も多かった

周囲に流される人、または組織は、５年目と１０年目を迎えることが出来ない。

測定所や反原発運動も来年の３．１１を越えられるかが鍵である

何かに反対するデモに参加しただけで「テロ扱い」

ブログで原子力政策に反対しただけで「テロ扱い」

公害他、何に反対しても、それだけで「テロ扱い」

これでは、普通の刑事法によって取り締まる一般的な治安の枠を
どうにでも拡大解釈して捜査権を与える事になる。

冗談のような事を今の政府は本気でやるつもりである。

山本太郎議員が、国民に代わって質問をぶつける。

2014.11.18 国際テロリストの財産の凍結等に関する特別措置法案
犯罪の収益の移転防止に関する法律の一部を改正する法律案」等
↓

https://t.co/G8iqE7Wabw

まるで9.11以後のアメリカのチープなコピーだ

今の日本は、スカイネット　以前に、不快ネットですね。

出来るだけ弱者を切り捨てて
貧困層を増やすことが今の政府の目的である。

かつ起訴や逮捕の敷居を低くしておく。

結果、行き着くのは刑務所か原発の廃炉労働となる。

戦争の徴兵といってもはなから勝つ気もない。

今の政府は人口削減というカルト宗教だと思え。

相手は貴方を殺そうとしている

経済的にも議論の余地はない。

原発を稼動しない人に投票すべき【武田邦彦氏】

音声のみ
↓

http://t.co/sYngSrVVK6

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　・軽い話・

測定ジョーク

女
「元彼の、あの大バカ男に、　　　　
　今度の私のダーリンの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいわよ」

測定員
「えー、この彼の爪の垢は　
　１ｋｇで、１５００Ｂｑとなっております」＊

（測定所では何でも１ｋｇに換算するのである）

測定ジョーク

パート測定員　
「所長、見てください！もう我が県の米からは、
　セシウムは一切出ていません。安心、安全、食べて応援万歳ですね！」

所長
「はしゃいでいないで、ちゃんと遮蔽容器内でバックグラウンドを測りなさい」

パート
「失礼な！　格納容器内で、とりましたよ」

東電ジョーク

探偵補佐見習い

「あにき。　やっぱ、あの東電社員の尾行して、
　証拠を突き止めるんですか？」

探偵
「いや、食べて安全な米のありかを探ってるんだ。　　
　奴が買う米なら絶対に安全だ」＊

放射脳ジョーク

安倍
「えー、わたくちぃの、わが国は、
　放射能に関しては、既に年間１ｍＳｖを達成しております」

記者
「測定結果ではそんな事はあり得ませんが・・・」

安倍
「温室効果ガスと同様、わが国では
放射能汚染の少ない国と、汚染枠取引をしておりますので万全です」

>>以前作ったものの二番煎じですが、
↓

汚染地帯に住んでいた、めかしこんだギャルが、
バーのカウンターで、横の男の耳元にささやいた。

「ねぇー、あたしね、、、こう見えてもね、　　　　

脱がないと、すごいのよ」

東電ジョーク

記者
「なぜ溶け落ちた燃料の取り出しに、こだわるのですか？」

東電
「えー、燃料を細かく調査すれば、あの、その、つまり　　　
事故原因を皆様に、お示しできるかと」

記者
「溶けた燃料は何本ですか？」

東電
「それは燃料のプライバシーに関しますのでお答え出来ません」

放射能ジョーク

乗務員
「船長、我々が食べやすいように＜
遺伝子操作をして体毛を減らしておいた地球人が、　
何やら核反応をオモチャにしているようなのですが、　
いかが処分いたしましょうか？」

船長
「そのままにしておけ。そうすりゃ、頭も食いやすくなる」

アメリカが核を発射をしようとしていた。

が、うまく発射できない。

軍人
「司令官殿！なぜ、
１０人が同時にキーを回さないと発射できない仕組みにしたんですか？

１０人の息が合わず発射できません！！」

司令官
「罪悪感は、出来るだけ大勢で分けたほうがいいと思ってな」

裁判官：あなたは、正しい情報を出さずに、福島県民を見殺しにしましたね？

被告：いいえ、見殺しになどしてません。

裁判官：偽証罪というのが、どういうものか御存知ですか？

被告：ああ、知っているさ。
　　　　そいつは殺人罰より、うんとこさ軽いんだ。

私はいい大人になってしばらく経っても
体育系で叫ばれる「どんまい」というのが英語だったと知らず
どこかの方言だとばかり思っていた。

すると、「どんと来い！」というのは「Ｄｏｎ’ｔ来い」だから、
「来るんじゃねぇー！」という意味だと、つい最近になって知った。

放射脳ジョーク

移住を決めた家族が、移住先の役場で尋ねた。

「ここの自治体では、反原発として振舞えばいいのですか？」

役人「いいえ」

「あ、分かりました。
　この町では　原発推進として振舞えばいいのですね？」

役人「いいえ。

　　とにかく、おとなしく暮らしててください。」

一家の食卓で子供が尋ねた

「ねぇーどうして、おじいちゃんだけタケノコやキノコのおかずなの？」

父「おじいちゃんは高齢で大丈夫だから食べて応援してるんだ。
　　どうだ男らしくて立派だろ？」

母「あなた！移住するのに早く遺産が必要だって、本当のこと言いなさいよ！」

子供が言った
「ママ、何ベクレルまでなら安全なの？」

母親
「ママとパパは事故の前も一日に０．３ベクレルぐらい食べてきたのよ。
それで何ともないから、それぐらいかしらね」

子供「じゃー僕は０．００３ベクレルにするよ」

母親「なぜ？」

子供「だってママとパパは、イカれているように見えるからさ」

測定ジョーク

ある会場での論争。

議員Ａ

「福島県民を全国に避難させるべきです」

御用学者らは一斉に反論した。

議員Ｂ「福島復興の為に瓦礫は全国で処理すべきです」

市民団体は一斉に反論した。

だが一人の測定員はどちらにも賛成した。

なぜならば汚染が均一化すれば真の値が得られるからである

今から５０年後、小出氏が天国で、
くたばった東電幹部を相手に、再び反原発裁判に挑んだ。

小出氏「私に勝てるわけがなかろう？
　　　　善良な人たちは皆、この天国にいるのだからな」

東電幹部らは言った。

「小出君。
　裁判官が、全員　地獄にいるのを忘れてるんじゃないか？」

自作ではなく
気に入ったジョークの引用

↓

説教のとき、牧師が、
「あの世ではお金は大事ではない。
　なぜならあちらには、お金がないのだから」、と言った。

すると、誰かがこうささやくのが聞こえた。

「今の聞いた、ママ？　　

　ぼくたちもう、天国にいるんだよ！」

遺族

「先生、死亡診断書の、ここに、サインを、、、」

医者

「ここは死因を書くところだよ

遺族

「だから、先生のお名前を」

患者

「先生、僕の病状はどうでしょうか？」

医者

「ええ、大分良いですね」

患者

「昨日よりですか？」

医者

「いえ、明日より」

子供二人の会話

「お医者さんごっこ、しようよ。」

「いいね」と、もうひとりが言った。

「君、手術しなよ、僕、訴えるから。」

医療ジョーク

コールガールが風邪をひいたので病院に行ったら
医者にこう言われた。

「この薬を飲んで三日間、ベッドから離れていなさい」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そういえば、「いない　いない　ＢＡＲ」という看板の写真があったが、

「いたい　いたい　ＢＡＲ」というＳＭ倶楽部の看板とかないのか？

「位牌　遺灰　ＢＡＲ」

その昔、店内装飾がすべて「仏具」というレストランが本当に実在していた。

口直しにどうぞ。

今年見た中では本物の可能性が高いロシアからのＵＦＯビデオ。

ＣＧでカメラのピントがそれらしくボケるとか、
木や建物の向こう側に消えるとか、
空の発光点などは、いくらでも合成できるが、

空気の揺らぎと発光との調和を自然に作るのは難しいに違いない。

https://t.co/gMdVJ2xM8r

こちらは判断が難しいＵＦＯ動画。

別途に撮影した海中への落下物のビデオをはめ込んで
合成すれば出来なくはないが、わりと自然。

海中に没する前に、
３機の小型が正三角に放射状に拡散飛行するところが
ちょっとした見所である。

https://t.co/kwCwtbJW5H

私が選んだ「ＵＦＯ動画史上ほかに類を見ない３つのビデオ」

その１（同時刻に、反対側からの撮影があることが重要）　　↓

https://t.co/r57LuKOtlo

私が選んだ「ＵＦＯ動画史上ほかに類を見ない３つのビデオ」

その２

（もしもＣＧだとしたら、これを作った人は、物凄いハイセンス）　

https://t.co/t2bRjwkT5O

私が選んだ「ＵＦＯ動画史上、ほかに類を見ない３つのビデオ」

その３

撮影された場所がイスラエルだけに
プロによって計画的にＣＧが作られたという疑念もぬぐえないものの
４箇所又は５箇所からとも言われた「多角方向からの撮影」が売り

https://t.co/oz476sSa1x

＿＿＿＿

★ .返信 [405] 　　

[406]■ ★分割自我復元★その４０６■　「　読みにくい文章を書くのはＡＣ人格　　by：鈴木崩残 　2014/11/23(Sun)05:57:23

読みにくい文章を書くＡＣ人格

■まず最初に述べておきますが、以下に掲げる人たちについては、
ある時から、文章が、少しずつ改善されてきています。

その方向へと向かっているという前提で書きますので、
過去のその人たちの文章については、過去のこととして認識して、
名指しされた人は、凹む必要はありません。

■前回の投稿で「コミュニケーション障害」のことを書き、
またその主原因は、その親との関係でそれが築けなかったことにある
という話をしました。

そもそも、メールでも、まとまった文章でも、対話でも、ブログでも、

相手にわかりやすく書くこと、
なおかつ、本人一人が勝手に分かりやすいはずだ、と思っているのではなく、
実際に相手に分かりやすい文を書く、

この事自体が、コミュニケーションの標準的な能力です。

もしもそうした事を、繰り返し他者や社会の中で経験してくれば、
その人は、コミュニケーション能力を培ってきたことが出来たと言えます。

たとえば、仕事で言えば、プレゼンが上手いか下手かという点にもありますが、
プレゼンの場合には、利害関係がありますので、正確なたとえではありません。

が、それでも、他者に伝えるという、プレゼン能力がある人は、
ある程度は、コミュニケーション障害を克服できたのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、数日前に、黒丸さんと、端さんのブログを削除して戴きました。

両者に共通することは、まさにコミュニケーション能力の欠如でした。

これはずっと以前にも書きましたので、特に今言っても
黒丸さん自身、自覚がどこまであるかわかりませんが、
復元ブログの中で、もっとも分かりにくい文章を書くのが黒丸さんでした。

当初からかなり私も頭を痛めていたのですが、トラウマ掘りをしたあたりから、
ようやく他者が理解できる文章になりました。

が、しかし全体としての総体を見ると、あまりにも分かりにくい、
という点と、

もうひとつは、当時ブログを書いていたときと現在には、

全自我後に掘っているトラウマＡＣ人格の進展がそれなりにあり、
既に差異が生じているので、削除が妥当と私は判断し打診しました。

いずれ、次回、新規にブログを書くときには、
かなり違った文章になっていることを期待しています。

■一方の端さんの文は、これまたコミュニケーション障害を引き起こしてして、
それは当初からそうでしたが、文章が分かりにくいか、
というと、一見すると分かりやすそうなのですが、実は分かりにくい。

その主原因は、説明が足りなさ過ぎる、ということです。

相手がもしもいたら、前提としての説明がないままに
主観的にものを言うわけですから、
これでは、対人でも異性関係でも、かなり適当で、血の通わないものとなり、
本人だけがどうにか出来ているつもりで、周囲はドン引き状態と推測します。

復元後ブログも、非常に生気のないものでしたが、
おそらくは、本人が本人自身とすらコミュニケーションが取れていない、
ということと見ています。

■では、何が本人と本人の中でコミュニケーションが取れていないのか
という点を見ると、それは、ひとつ前の投稿で書いたように、
やはり「感情」なのです。

本人が本人の感情を把握していない、または一体になっていないことです。

この主原因は、ほとんどの場合に、トラウマの掘り損ねにあります。

■黒丸さんと、端さんの場合には、もうひとつ共通する部分があります。

それは、私が「ブログを削除したほうがいいと思う」とメールしたときに、

端さんはすぐさま、黒丸さんも、数日後に、削除したのですが、

そのときに、どうして、次のような対応を出来ないのかです。

「私としては残したいです」
「確かに無価値な部分がありますが、あそこは残したいです」
「編集しなおして、残してはどうでしょうか」
「どのあたりが、削除したほうがいいですか」

と、こうした、相談というものを私との間でしないことです。

大切に扱ってきたブログなのであれば、
私に何かを言われても、部分的には大切な部分もあったことと思います。

しかし、それをあっさり、やりとりもなく、削除するというのは、
それぐらいにしか、復元ブログへの思い入れがなかった、とも見なせます。

あるいは、思い入れがあっても、それを他者に説明できないという
コミュニケーション障害です。

これを繰り返していると、脳内で他者に対する「怨み言」を
延々と累積させる結果となり、毒親と同じになってしまいます。

円滑な「質疑応答」というのは、最も基本的なコミュニケーションですが、

これを家庭内、学校、職場でやってこなかったのは、
全てＡＣ人格によるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、繰り返しますが、
子供が、自分の感情を抑圧してしまう環境、そして我慢する、体裁を作る、
いわゆるこれがＡＣ人格の基本ですが、これは、

対外的なコミュニケーション能力に支障をきたす以前に、
まず本人の中が分裂します。

その結果、それは、他者に意図や説明が伝わらない文を必ず書きます。

私が、これまでの人生の中で見てきた、膨大な数の手紙の文、
電子媒体になってからはメール、
その中で、常に、間違いがなかったのは、

「程度問題」もありますが、

読みにくい文章、理解にしくい文を書く人は、
重度のＡＣ人格であることが多く、

しかも、本人は、全くそうは自覚できないままに、
読み手の他者が頭が悪いと思い込んでいるような始末であることがほとんどです。

そうではなく、本当のところでは頭が悪く、
性格や人格が歪んでいるのは、その者自身なのですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■その点で、逆に、最初はとても読みにくかった、しかし、
それがトラウマを掘るにしたがって、変わってきた、
そういう一群の人たちがいます。

主に、ここでは、数人の名前を書きますが、

まず、数日前に報告を下さった、女性のＫさん。

ブログでは、無干さんと、どんがめさん、

●名前は初登場となりますが、Ｋさんの報告は少しですが、
桜の間の過去ログにもあります。

それで、このＫさんの父親というのが、今回の報告から察するに、
お姫ちゃんの父親、朱いはがねさんの父親、マディアさんの父親、
にも劣らないほどの、かなりの、しかも他の毒父親と相当に似た
毒親であったことが分かりました。

それが及ぼす害悪の傾向が全部似ているのです。
また、品の無い点でも似ていますし、母親を虐げる点でも似ています。
同じ病理なので行動が似るのだと思います。

■それで、このＫさんの文章というのが、
報告中の説明のそれぞれのパーツ、部分としてみれば理解できない文ではなかったのですが
総体としてみると、とても読みにくい文でした。

真意が伝わってきませんし、それは本人自身がトラウマを掘れていないので、
自分で真意が分かっていないということでもありました。

が、今回の報告でそこに変化が見られました。
詳しいことは、個別にメールします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どんがめさん、

この方の文も、分かりにくい。
散文的で、短めであることも多く、最も分かりにくいのは、
主語でした。誰が言ったことなのかが不明確であったりしました。

が、本人も実生活で相手の名前を言うようにしてから
若干そこは改善されてきたかもしれません。

そしてやはり、生気が非常に薄いブログでしたが、
むろんそれは、毒親からの被害によって萎縮していることが原因でした。

さすがに私も、見るに見かねて、メールで少し強く言ったのですが、
まだ危機感には麻痺ぎみのようです。
しかし、今回のブログでは、少しだけ方向が変化しています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

それで、今回特筆したかったのは、無干さんのブログです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■トラウマ掘りが、かなり難航している事は分かっていましたし、
ブログとして、どうなのだろうと、私も見守っていました。

しかし、空回りし続けているにも関わらず、
その姿勢の必死さは伝わってきました。
だから、何とかなるかもしれない、と私は見守っていました。

必死さのないブログというのが、これまでに消えたブログだと思えば、
ほぼ間違いありません。

文章というのは、上手いとか下手ではなく、
つたない言葉でも伝わるものを持っている人は、
コミュニケーション障害ではなく、
いくら理屈や、言葉をれこれ並べても、分かりにくい文章を書く人は、問題です。

■それで、無干さんのブログを見ると分かると思いますし、
実は、他のブログまたは、メールでの報告の人たちもそうなのですし、
Ｋさんの今回の報告もそうだったのですが、

「同じところを何度か掘る、何度も掘る。

　もう掘ったと思ったところを、もう一度掘る」

これをやってきた人たちが、大抵の場合に、岩盤に行き着いています。

■「はい、トラウマ掘りましたが、何点ですか？」

という私がいつも揶揄する「私は、お勉強しました人格」ではなくて、

必死さ、生活での問題意識があれば、必ずその人たちは、
「はい、掘りましたけど」では済まないはずなのです。

だから、何度も同じところを掘ります。

■無干さんの場合には、自分がどういう異性を選択してきたか、
その当たり前の欲望の底にあるものを、何度も咀嚼して、
重箱の隅をつつくうちに、そこに親子、世代間のトラウマやＡＣ人格の本質が、
ようやく見えてきたように思えます。

そして、無干さんのブログも、私の目から見ると、
ほんの数回前のブログから、「読みやすい文」に変わっているのです。

当初から、ドラマ仕立てにする部分はあったので、分かりにくい文
ではなかったのですが、あくまでもＡＣ人格が書いていた文なので、
本心のところが後ろに隠れたままなので、どこかいびつなものでした。
それがここのところ変わってきていました。

このように、公開されているブログでも、
公開されていない、メールでの報告でも、
冒頭に書いたように、最初にその変化の兆候が出るのは、文章です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そこで、Ａｂｙさん、朱いはがねさんのブログからは引用をしたことが
何度かありますが、
無干さんのブログから、みなさんも他人事ではない、という部分を
拾い上げて掲載しておきました。

男女で、ＡＣ人格の現れ方には差はありますが、共通する部分も多くあります。

私のは、ピックアップの形なので断片的になってしまいますので、
必ず、原文をお読みください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の知っているひな形には、『邪魔される』という要素は不可欠になってしまっている。

・・・・・・・

私は、自分が出くわした、自分の居場所に割り込んでくるその子に惚れる、尽くす癖がある。
好きになってあげる、受け入れる、献げる癖がある。

・・・・・・・

いつ奪われてもいいような『好きでもない相手』、心が動かされない相手ばかり物色する。

だから、いつも満たされない。
隣のいい女ばかりに目が行く。

いつ奪われてもいいような『好きでもない相手』、心が動かされない相手ばかり物色する。
それでいいんだと、自分を納得させようと言い聞かせている。

・・・・・・・

私の恋愛モドキはその繰り返しだった。
全部嘘だった。

二十台の頃、デパートでナンパしたあの女性も嘘だった。これくらいが妥当だと品定めした。
理想から離れているから安心した。

・・・・・・・

中学時代の片思いの相手も嘘だった、
進級してクラスが変わるごとに、自分の中の祭壇にマドンナを据えた。
でもそれは嘘だった。

一番仲良くなりたかったのは、自分の中で一番輝いていたのはＣさんだった。
だからＣさんは却下した。
自分にとってあまり影響のない他の代役をたてようとした。
いつ失ってもいいように。

私は根っからの家畜根性に調教されてしまっている。
本音で自分が美味しい、好きと思うものには、理想だからこそ、尻込みして近づけない。
そのようになっている。

・・・・・・・

私は、好きでもない相手を無理矢理好きになるように、強引に自分の気持ちを抑圧している。
その反動が腰の股関節のビクビク痙攣なのだと思う。

・・・・・・・

これは、ミノルに対する強烈な嫌悪感・不快感を麻痺させ、
『受け入れ』『仲良くしようとし』、強引にミノルを慕おうとした、
その反動から起こった『身体の拒絶反応』であった。

意識の枠組が崩壊したニセ神秘体験もミノルに対する嫌悪感・不快感の抑圧のせいで発症した。

他には思い当たる節がない、それで間違いないと思う。

過食症も、原因は同じであろうと思う。

嫌悪感・不快感の元凶のそばに居続けて
『受け入れ』『仲良く』しようとした反動で生じた意識崩壊。

ミノルとは『私を邪魔するもの、私の表現を、居場所を奪う者』という記号である。

その記号は妻に取って代わった。

元はと言えば、
ミノル＝『私を邪魔するもの、私の表現を、居場所を奪う者』という邪悪な存在を放置した、
否煽動した「母」が一番の犯罪者である。

・・・・・・・

父のやたらと危機感を煽るしゃべり方。
あれはこっちの心を揺さぶろうとしているのだ。
意図的にやっているのだ。

『お前の力になりたい』アピールを全開でたたみかけてくる。

・・・・・・・

電話口で父が、「ワシだけがお前の味方」みたいな口のきき方をして、
大袈裟にこちらの危機感を煽るような口ぶりで
いかにも非常事態だといった口ぶりで揺さぶりをかけてくる、
こちらの意識に寄り添おうとする、しがみついてくる。

「どうしたんかっ？」
「ボク、なんかあったんかっ？」

必要以上に、いかにもお前に共感してます、
お前のことを第一に考えています、というジェスチャー。

嘘つけっ

それがほんとうなら、こんな事態にはならなかった。
ただ、自分の土俵にこっちを引きずりこみたいだけ。

そのためのジェスチャー。

むしろ、こっちの感情の動揺が大きければ大きいほど、嬉しがっているのが窺える。
そうすれば、
「ワシの出番じゃっ」になるからだ。

・・・・・・・

奴は私の主体を奪いたいのだ。

主体を奪って、勝手に答えを出す、それを押しつけてくる。
奴の正義、奴の正答。

「そりゃあのお、こうこうこう・・・なほいや。ありゃっ、
ボクそんなこともわからんのか、そんなことも知らんのか、」

知ったかぶり。

奴は、いつも正答を持っている。
私の人生なのに、勝手に私の人生の正答を奴の中で既に出していて、
それと比べていて、私にダメ出しする。

・・・・・・・

そして、父の醜さが、悲しいことに、それがそのまま私の醜さで、
今述べた父の手口そのままが、今の私の他人様への干渉のしかただ。
私には、他人様に対してそういう独善的な接し方しかできない。

一見相手の立場を尊重するフリをするが、
それは後々に自分が相手に正答を押しつけるための、一時的な引き取り、
譲歩、受け取ったフリ、

それはあくまでも相手の本音を聞き出すための誘い水でしかない。

だから、自分の考えを持っている人は、
不快そうに顔をしかめてそそくさと逃げていく。

他人の人生のご意見番。指南役を気取って勝手に決めた正しさを
相手に押しつける。

「ボクはあなたの味方です、自分の全てを投げうってあなたの力になりたい」

そのきつい口臭をぷんぷんさせて相手に近寄る。

相手の迷惑がる反応を様々な戦術で気を散らせながら誤魔化しながら、
相手の懐に入り込もうとする。

しかも、それが善いことだと確信してやっている。だから始末が悪い。
「あなたのためを思って」

・・・・・・・

こいつは自分自身の歪んだコンプレックス、
世間に対する復讐したいというコンプレックスのために、
ただそれだけのために子供を使った。

自己顕示欲を満たすために、私の人生を利用したのだ。

・・・・・・・

私は、自分に危害が加えられても怒らない。ヘラヘラしているだけ。

私はなんなんだ。
この存在に意味はあるのか？

自分で自分を消し去りたい衝動にかられる。

ミノルに居場所を奪われても、黙ったまんま。
母が悪い。
母のせいだ。

おかげで私はこんなふぬけになってしまった。
自分に危害が加えられても、ヘラヘラする、
個として自我として最低の醜い状態に陥ってしまった。

母のせいだ。

でも、そんなこと言ったところで、原因がわかったところで、
『私の戦闘能力のなさ』のなんの解決にもならない。

私は根本的に狂っている。
まったく役立たずだ。
自分という存在は無意味だ。

どうすればいい？
この自分の醜い色を変えられるのか？
どうすれば変えられる？

・・・・・・・

アドバイスしてあげたくなる女性、助けてあげたくなる女性
自分が関わって彼女を何とかしてあげたい、幸せにしてあげたいと思う女性、
田所さん、

それって、彼女たちの今そのままの状態では、私が不快だから、
未完成、未熟、不良品、ポンコツだと、私がみなしているから、

私が彼女のことを汚物扱いしているから、嫌悪しているから、
そのありのままでは軽蔑の対象とみなしているから、

そして、それを私にとって快適な状態に修正、矯正しようとする、ということ。

だから、やがて、彼女の現状をみるにつけ、
何の変化もない言動・態度の現状をみるにつけ、私は腹が立ってくる。

「なんだい、せっかく関わってやったのに、何も変わらないじゃないかっ！」
彼女に対する不満が爆発する。

「おまえ、品がないなー、醜いなー」

やることなすことに嫌悪感を催す。
彼女のやることなすことを全否定し始める。

否、彼女は変わっていない、
以前と同じ言動、以前と同じ振る舞いをしているだけ。

変わって欲しいと期待していた私の心的態度が変わっただけ、痺れを切らしただけ。

変わると思っていたのに、
そうすれば私にとって都合のいい、私に快をもたらす存在になるはずだったのに、
その当てが外れたから、思い通りにならなかったから、

癇癪を起こしているだけ。

最初から、彼女は、『私にとって』評価の低い、醜い存在だったのだ。
そして相も変わらず彼女に変化はなく、
『私にとって』ずっと醜いままだ。

彼女は悪くない。

私は彼女に初めて出会ったときから、彼女に烙印を押していた。
蔑んでいた。

「こいつは汚物だ。醜い、中途半端だ。」
「だが磨けば光る」
「磨かないと、汚物のままだ」

自分の中のその妄想は、彼女に対する期待感という妄想は、
やがて膨らんで成長するに決まっているじゃないか。

だから、『何とかしてあげたくなる女性』とは、関わってはならないのだ。

『彼女のことを何とかしてあげたい』
とは、つまり、
現状のままでは、彼女は汚物だ、カタワだ
と自分が彼女のことをそうみなしているのと一緒だから。

妻はカタワだ、だから私が関わって何とかしてあげたかった。
でも、相変わらず妻はカタワだ。当たり前の話だった。

以前言い寄った女性、迷惑がられた。
私は無意識のうちに彼女をカタワ扱いしていた。
だから、私が関わって何とかしてあげたかった。

そして、彼女に「大きなお世話」と言われた。拒絶された。

・・・・・・・

つまり、私は、『自分にとって』汚物とみなせるような存在を
わざわざ選り好みして、物色している、漁っているのだ。

だから、いつも欲求不満。いつも他の誰かを探している。
移り気、すぐ目移りする。

デートしていても他の女性を物色しだす。
今隣りにいる、自分の彼女にダメ出しする。

物色している未来の候補も、またまた自分にとって
『現状不快で手を入れれば理想の美人になりそうな存在』。
だから、つぎからつぎへと、同じことの繰り返し。

最初から自分がダメ出ししている相手を選ぼうとしているのだから、当たり前なのだ。

期待感の妄想ばかりが膨らんだままで暴走し続ける私。

「この相手はダメだ、物にならなかった。
自分にとって快をもたらしてくれる存在に化けなかった。
相変わらずカタワのまんま、汚物のまんまだ。がっかり。
次を探そう、次っ」

・・・・・・・

>原文
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012

引用は、ここまで。

この無干さんの毒父親というのが、私から見ると、
お姫ちゃん、マディアさん、朱いはがねさん、Ｋさん、の父親に
その行動原理が、かなりそっくりなのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●このように、

他人事のように、斜に構えて、トラウマを掘ったフリをしたり、

学校のテストか、何かのゲームと勘違いしてＡＣ人格をレポートする、

それらは全部ＡＣ人格のやっている自我復元ごっこにすぎません。

（だから、ずいぶん昔、かつて、竹の間で禅問答とかクイズを出すと、
　すぐに飛びついてくるような人たちがいましたが、
　結局は、ＡＣ人格の挙動だったので、ほぼ全員が、消えてくれました。）

そて、ＡＣ人格を撲滅するには、そのパターンを変えるには、
いきなり、幼少期を掘って、これまたテストと勘違いした
トラウマ掘りに合格しようとする、のではなく、

無干さんのように、今の自分自身の現実の中にずっとある、
もっと分かりやすい「不快年表」からはじめるといいのです。

そこから、幼少期との繋がりが見つかれば、いろいろなことが分かります。

●そうでないと、
メールでやりとりしても、
その人たちが相手にしているのは、私ではないのに、

あいかわらず、その人たちが無意識に相手にしているのは、
その人たちの親との取引なのですから。

だから、トラウマが掘れていない人は、
私という個との、コミュニケーションが成立しないのです。

私から見て、その人たちの背後に見えるのは、
常にその人が親の顔色を見ているということ。

●しかし、その中から、
本当に自分の本心に向き合う人たちが、増えてきたのは確かなこと。

なんとかして、まだ汚されていなかった原主体を取り戻そうと必死な人たちがいる。

いくつかの復元ブログを見ていて分かると思いますが、

まず取り戻し始めるのは、感情です。

●そして、むろん、変化の「度合い」は、いろいろありますが、

そういう時、必ず、文章が変わります。

第三者にとって、読みやすくなります。

それは、コミュニケーション障害が修理されてきたということです。

言い換えると、誰か他人とではなく、他ならぬ、

自分自身の感情とのコミュニケーションが取れてきたということです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●最近、ご注文を頂いた、禅書。

苦戦をしましたが、なんとか納得出来る仕上がりになりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■カラーも取れて、すっかり元気に戻った博士君です。

　治癒後は、以前よりも、元気になっています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [406] 　　

[407]■ ★分割自我復元★その４０７■　「トラウマ・ＡＣ人格の報告事例」 　by：鈴木崩残 　2014/11/23(Sun)09:10:55

Ｋさんからの報告と自己分析

前回の投稿で、お名前を出しました、Ｋさんですが、

やはり、報告内容をある程度、詳細に掲載したほうが良いと判断しました。

この報告の中の出来事、現象と全く同じ状況にいて、自覚できていない人が、
かなりいると、私は思ったからです。

長文になりますが、この報告の随所に、それを読み、考え、思い出し、
わが身を振り返るべき人がいると私は思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残様

的確なご指摘、本当にありがとうございました。

今までお送りした妄想全開のメールを読み直して、冷や汗をかきました。

今までのご無礼をどうかお許しください。

引き続きトラウマAC掘りを続けます。

・崩残様が指摘して下さった「冷徹なほどの他者への軽蔑」から掘ります。

軽蔑ですぐ思いつくのは、父がよく言っていた事で、
隣の公務員住宅の知人がうちのことを商人だと軽蔑しているということだ。

一番辛かったのは、母の実家の事だ。

父は絶対に、母や私と一緒に母の実家に行かなかった。

なぜ行かないのかというと、母の家は、全員程度が低くて、お話にならないから、
今後一切親戚付き合いをしたくないからだとはっきり私に言った。

母の家は全然ダメだと切って捨てた。

私にとってはもう一つの親戚だ。母の実家を侮辱されることは、母だけでなく、
その血を引く私を侮辱しているのと同じだった。

私には、父が事ある毎に母の実家の悪口を言うのが、聞いていて本当に辛かった。

私は母の血を引いているだけで、こんなに侮辱されるのだ。しかも徹底的に。

母の実家は個人商店で、うちと全く同じ個人商店なのに、
母の実家の程度が低いと言う。

「＊＊＊の家は、安普請で、初めて行った時驚いたよ。
うちは立派だ。あの柱は太くて立派だろう？

お前の家の商売は上手くいってるか？お姉さんや弟はどうしてる？」

悪口、批判、最後はうちの自慢だ。

また、結婚式の時の話も良くしていた。

「＊＊の親戚友人は貧相な服で来ていて、どうかと思ったよ。
うちの方はキチンとした身なりのちゃんとした人ばかりだ。

教授の挨拶も、＊＊の方は聞いたことのない大学の先生だったが、
立派な肩書の教授の○○さんと釣り合っていなかった。」

付き合っている時に、
母に「何を食べたい？と聞いたら、ハンバーグか餃子と言われて、参ったよ。」

母を無知無教養な、色々な物を食べたことのない貧乏人だと侮辱していた。
それならなぜ母と結婚したのか不思議だった。

父は同じ話題を何度もしつこく繰り返して、その度に馬鹿にし、批判し、侮辱した。

父に、母の実家の悪口は止めてくれとは言えなかった。

私は保身の為、ひたすら我慢してこの嵐が通り過ぎるのを待った。

母もまた無言だった。

母だって、自分ばかりか親兄弟が侮辱されているのに、腹が立たない訳がない。

母もひたすら我慢していた。

祖母は宗教にも傾倒していて、それもよく悪口のネタになった。

「＊＊教を信じてるなんて変わってるよなぁ」悪口のネタなんて幾らでもあった。

自分の家と違う所をあげつらって、一個一個非常識だと血祭りに上げればいい。

母の実家には、たまたまダウン症の故人の叔母と統合失調症の叔父がいたため、
父の悪口から、私は母の血統がすごく悪くて、全くダメなんじゃないかと思い始めた。

私は、父の酷い侮辱の波状攻撃に耐えられなくなり、嫌々ながら父に屈した。

父は私に、父に同調して相手の悪口を言い、俺を礼賛しろと要求していた。

俺の仲間になれ、そうすれば俺が庇ってやると取引を持ちかけた。
これが父の基本的な脅しのやり方だ。

母と3人でいると、最後には母が攻撃対象になってしまう。

私が、いつもの父の攻撃のパターンに耐えられなくて、父の思い通りに動いてしまう。
最初2人を同時に攻撃し、耐えられなくなった方が父の味方に回る。

すぐに耐えられなくなるのは私の方だ。母の方が私よりずっと根性がある。

たまに母は爆発して言い返していたが、母は父に勝てたことがなかった。

父は年中本を読んだりTVを見たりして、武装していた。
父にとっては知識の量が戦いを制する。
母と私に色々な話題を差し向けて反応を見ていた。

常に自分が上位でいられるように話題をコントロールしていた。

私は父から攻撃されたくないから、父と一緒になって母を軽蔑した。
あのしつこい侮辱を受けたくないばっかりに、
父の意見にはちっとも賛同できないが、
自分まで馬鹿だ下等だ非常識だと、馬鹿にされ批判され侮辱され続けるよりマシだから、
保身で楽な方へ逃げた。

父の口癖は「馬鹿じゃないか」だ。

小さい頃、私は新聞のチラシで、
宝石の付いた指輪がたくさん載った物を見るのが好きだった。

父に「どれがいいかなぁ？どれがいいと思う？」と聞くと決まって、
「そんなの、どれでもいいよ。そんな趣味の悪い物が欲しいのか。馬鹿じゃないか」
と言われた。

父はTVを見ては「馬鹿じゃないか」と言い、一刀両断にしていた。

父は、誰から見ても自分は上等な人間で、
自分は周りから丁寧に扱われるべき人間だと思い込んでおり、
手酷い扱いをして自分のプライドを傷つけた人間がいれば、
その人間を逆に軽蔑していた。

権威には弱く、権威のあるものを崇拝していた。
こんなに差別主義なのに、なぜ自分はリベラルだと言うのか分からなかった。

父には疎開のトラウマもあった。
小4で次男の弟と＊＊＊に疎開し、祖父の実家に置いてもらっていたが、
家の手伝いをしているのに粗末なものしか食べさせてもらえず、
伯母のことを死ぬまで恨んでいた。

学校でも自分が作った望遠鏡を盗まれ、
先生は犯人を知っているのに知らんふりを決め込んだし、
自転車も盗まれ、散々な目に会ったと晩年ずっと愚痴っていた。

そういえば、父が子供の頃、
自分が隣のお金持ちの息子の遊び友達に選ばれたということを自慢していた。

父はすごい自慢屋だった。

私が赤ん坊の頃、高熱でひきつけを起こした時の話は、
いかに母がダメで、いかに自分が機転をきかせて私の命を助けたか
ということを自慢していた。

いつも恩着せがましい自慢をする。

本やオーディオ、出身校、友達の自慢、自分はリベラルだという自慢。

自慢しかしないので、うんざりした。

私は父を恨んでいた。

私のことを、子供だから、女だから劣っている、
馬鹿だと、はなから決めつけ、いつも私の話は一切聞かず、
自分の一方的な持論と批判と自慢だけを押し付けてくる癖に、
祖母だけは崇拝していた。

女は劣っているはずなのに、自分の母親は別らしい。

父にとっては、祖母は利口者で、
「おばあさんのやり方が一番だ」と祖母のやり方を礼賛していた。

子供の頃、私は祖母と父から認めて欲しくて頑張った。
祖母も教育熱心だったが、＊＊へ行けると聞くや目の色が変わったのは父の方だ。

私に向かって勉強しろとは言わずに、
勝手に塾を申し込んできて、強制的に通わせた。

父は「資格さえ取ってしまえば、大学なんてどこでも関係ないんだよ」
と慰めともつかない言葉を言った。

ところが大学生になると、また私を馬鹿にし始めた。

事ある毎に、母と同じ大学であることを馬鹿にされ続けて、辛かった。

「あの大学はまるで幼稚園みたいな建物だな」
「あの大学は戦争中ヒロポンを作って儲けたんだよ。
　軍事産業だから、ぼろ儲けだったろうな。
　あの建物はその儲けで出来ているんだ」と軽蔑した言い方をするのだ。

まるで母の実家を侮蔑している時と同じ状態だった。

なぜ従兄弟のTちゃんが大嫌いだったかというと、
自分は周り中の人間から良い待遇を受けるべき存在だと
根拠なく思っていることが感じられるからだ。

私に「コーヒ－入れてよ」しか言わず、自分のことしか考えない、
私のことを顎で使う嫌な奴だ、こいつは鼻持ちならない奴だと軽蔑していた。

ところが、私の方にも特別意識があった。

私は大人の方から話しかけてくるのが普通だと思い込んでいた。
また、周り中の誰もが私を丁寧に扱ってくれると思い込んでいた。

だから幼稚園に行った時、先生が私に近寄ってこなかったことに驚いてしまった。

幼稚園に行くと、私は友達を作れず孤独を味わい、他人と競争させられ、
自分は問題が起きた時、自分で何一つ解決できず、
他人の助力を仰ぐしかない無能者だと感じたり、

お弁当を残して良いですか？と、他人と比べて自分が劣っていることを
先生に毎日報告しなければならない屈辱を味わう。
だから私は幼稚園に行きたくなかった。

この特別意識は今でもある。

私は自分を丁寧に扱わない奴は私の価値を分からない馬鹿で、
そんな奴は相手にする価値もないと思っているんだ。

そうだ、だから、私は問題のある人から馬鹿にされると烈火の如く怒るんだ。

この価値のある私を馬鹿にするな！お前より上等な人間なんだぞ！
父と同じ差別主義だ。

私は根拠なく自分に価値があると思い込んでいたのだ。

ここが掘れた後、ボディブローのように効いた。

自分には価値があると思っているから立っていられた。

価値が無いのなら、私は他人を馬鹿だのなんだのと言える人間ではなかったのだ。

私は今まで容赦なく、切り捨てるように人を切ってきた。

母のことを、母の実家を、Tちゃんのことを、
今まで出会った人達のことを手酷く切り捨てて来たんだ。

皆、本当にごめんなさい。私は醜い人間だ。

初めて私は、どれ程自分に特別意識があるかを思い知った。

こんな上等な人間の私が、こういう事をお前達にしてやってるんだ、
有り難く思え、恩に着ろと思っていたし、

気を利かせて母が鍵を閉めてくれるので、
閉めてくれないと瞬時になんで？と不快になる自分がいた。

だから父は、皿洗いをしながら恩着せがましく
「俺がやってやっているのに、何で誰も感謝しないんだ」と言っていたのだ。

仕事でも特別意識がひどく、
この仕事内容は自分にふさわしいのか？と常に考えていた。

私がうたたねをして、寝込んでしまうと、
母が抱っこして2階まで連れて行ってくれた。

途中で起きる時もあり、寝たふりをしながら、とても嬉しかった。

ある時、私の体重が重くなりすぎて、私では持てないから、
自分で寝室に行くようにと母から言われてしまった。

また、私が布団に入ると、たまに一緒についてきた母が
布団をポンポンと叩いてくれて、とても嬉しかった。

私は幼少期から抱っこされることに飢えていた。
私は親や祖父母から抱きしめられた記憶が全くない。

私は甘えたかった。特に母に。
でも、なぜ私の所にちっとも来てくれないんだろう。

きっとお店が忙しいからだ。
だから一人でも我慢しなきゃ。

夜はたった一人で、寝室の闇の中に取り残されて、震え上がるほど寂しかった。

幼稚園までは柔らかい布を指で触っていないと眠れなかったし、
次はタオル地で出来た、うさぎの小さいぬいぐるみがいないと眠れなかった。

他に嬉しかったのは、休業日にごくたまに母とお風呂に入ることだった。

母との接点はとても少なく、幼稚園の頃、朝、登園前に私の髪を結ってくれることと、
寝る前にたまに寝室にちょっとついてきてくれること、
私が病気になると、近所の小児科に一緒に行くことだった。

祖母と両親は夜遅く、店を閉めてから夕飯にしていた。

私は祖父と一緒にお風呂に入り、その後食事をしていたので、完全にすれ違っていた。

小学生になると、朝すら会わなくなった。
私は母と一緒にいることに飢えに飢えていた。

お正月に実家に帰る時は本当にちょっとの間だけ、
二人きりでいられるのだった。

二人でどぶ川を渡って、冬の寒い細い道を歩いて行く。
嬉しかったが、実家に帰ることは叔父がいるので恐怖でもあった。

あまりに寂しくて、小学生になると、母が死んでしまったらどうしよう
という妄想をするようになった。

母のことが家族中で一番大事だった。
実家に帰る電車の中で、母に不快な事が起きないように、
母に席を譲って私は立って周りを注意して見ていた。

小1の時、おねしょをわざとして、寝ていた母を起こした。
こんなことをしてでも、私は甘えたかった。

何か反応があるはずだと期待したが、
母は起きて、無言で布団を片付けた。

私に着替えなさいとも、下に行きなさいとも一言も声をかけなかった。

これなら怒られた方がまだマシだった。

具合の悪い父には背中をさすったりするのに、私にはまるで無反応な母。
ショックだった。やっぱり私に関心が無いのだ。

小学生になるとクリスマスプレゼントが枕元に置かれたが、
子供讃美歌、子供向けキリスト教の本など、見た瞬間がっかりした。

母が置いたのは明らかで、祖母に相談し、
祖母が送ってきたものをただ安直に渡すという、
その行為自体が、私のことなんか何も考えていないことを証明していた。

私が本当に嬉しかったプレゼントは一つだけ、
低学年の頃、母が編みぐるみを作ってくれた。

手足の長い可愛い女の子だったが、とてもとても嬉しかった。
もしかしたら、私に愛情があるのかもしれないと一縷の望みをかけていた。

私はこういうことがある度に、まだ大丈夫だ、
きっと母には関心も愛情があるのだと自分に言い聞かせていた。

小4の頃、授業中蜂が服の中に入って、刺された。
保健室に行き、母が学校へ呼び出された。

私は痛さを我慢していたが、母の顔を見たとたんに泣きじゃくってしまった。

そしたら母は冷たい声で「こんなこと位で何泣いているのよ」と言った。

私は母に甘えたかったので、拒否されて本当に悲しかった。
これですっかり諦めてしまい、
もう母から愛情を得ようなどという考えは今後一切起さないように決めた。

それからは母とは疎遠な関係に入った。

ここまで書いてきて、私が見たくなかったことは、
私はずっとずっと母が来てくれるのを待っていたんだということ、

私は母から捨てられた子供だということだ。

私は、これを、絶対に認めたくなかった。

だから、あれ程寂しいのを必死で我慢して耐えたし、
私には母は死んでもういないのだ、
それなら諦められるという妄想をしていたんだ。

ようやく掘れた。

あの時の私の本当の思いを受け止められるのは、私しかいないんだ。

本当の思いを受け止めてあげようと思った。

その途端、声をあげて泣いた。

「おかあさん」とただ叫んで泣きじゃくっているだけ。

泣きたくても泣けなかったあの時の思い。

泣いてしまったら認めることになるから、絶対泣いちゃダメだと思っていた。

いつも泣きたかった。

幼稚園にいる時も、独りでお布団に入っている時も、
家にいて寂しい時にはいつでも泣きたかった。

おかあさん、抱っこしてほしい。

おかあさん、そばにいて。おかあさん、抱きしめてほしい。
おかあさん、ここに来て私といっしょにいて。

この後の母への気持ちは複雑だった。

愛されていないのを知って諦めた。

でも、私はそれでも諦められなかった。

事ある毎に、もしかしたら私は愛されているかもしれないと思いたかったし、
それでも母を喜ばせたかった。

特に、父と3人でいる時に向かう母への気持ちは、複雑だった。

3人でいる時、父と一緒に母を攻撃していたのも、私を見て欲しかったからだ。
父と私が仲良くしているのを見て、母に嫉妬してもらいたかった。
当てつけだ。

どんな手を使ってでも、私を見て欲しかった。そして攻撃することで、
私をちっとも愛さない母への恨みをぶつけることもできる。

（これは父もやっていた。祖母と父と私が3人でいると、
父が祖母にちょっと嫌な事を言うので不思議だった。これは祖母への当てつけなんだ。）

結婚問題では、母が主導で私を攻撃してきた。

私は何度も、本当に私のことを心配して、
本当は母は私のことを愛してくれているんじゃないかと、心が揺れ動いた。

しかし、私は結婚する事が怖かった。

両親を見ただけで絶望する。

こんな風に夫から虐待され続けなければいけない結婚生活など、
私は死んでもしたくなかった。

母に何度も、母は私を愛しているからじゃなく、
世間体のために私を結婚させたいのだと言っても、頑として受け入れなかった。

しか結局、私は折れて、結婚相談所へ2度いった。

私には母がいるのに、なぜ祖母が私の面倒を見るのか、分からなかった。

私は缶ミルクで育てられた。母が母乳が出なかったから、
缶ミルクにしたのだと祖母から聞いていた。

母はずっとお店にいて、私のことを見に来ることもほとんどなかったらしい。

缶ミルクで育ったと聞く事自体、
私は出生直後から母から捨てられているという思いがしていた。

私は母と全く似ていなかった。
だから私は誰に似ているのかと聞いたら、祖母が
「生まれたての時は、看護婦さんが「まぁ、おばあさんにそっくりね」と
言っていたのよ」と話してくれた。

でも、それじゃ満足できなかった。

母と似ていたら、母はもっと私のことを可愛がってくれたかもしれない、
そう考えると悲しかった。私が父と似ているせいだ。

幼稚園へ行けば、他人全員が怖かった。

先生は一番怖くて近づけなかった。

先生から受け入れられなければ、もうダメだ。

怖いけど一度だけ行き、失敗して、ショックが大きかった。
それからは二度と先生には近づかなかった。

小学生になって、初めて1年生でお友達が出来た。嬉しかった。

2年生の時に校長先生に近づいたが拒否されたと思った私は、
二度と先生には近づかないと決めた。

3年で、男子から「＊＊＊は○○の事が好きなんだ」とからかわれた時、
なぜ私がからかわれたのか全く理解できなかった。

それで、その理由を、私が何か劣っているからに違いない、
一番考えられるのはきっと馬鹿でブスだからだと劣等感を持った一方で、

なんでこんな理不尽で嫌な思いしなければならないんだと腹が立った。

勉強が出来るようになってからは、勉強で男子を見返してやるんだと思っていた。
しかし、ブスなのはどうしようもない。

自分で書いてきて、変だと思った。

母が私を捨てたのは、私が母に似ていないせいだ、
母に似ていて女らしければ、
きっと母は私のそばに来てくれていたはずだと思いたかったということだ。

私は、自分が母に似ていないからダメなんだと思い込むことで、
捨てられた現実から逃げたんだ。

ここで一回屈曲した。

次に父からの暴言で、お前は馬鹿だ、
女だから子供だから劣っているのだと言われ続けて、

私は馬鹿だから女だから子供だからダメなんだと思い込むことで、
父が私を愛してくれない、
私をこれっぽっちも受け入れてくれない現実からまた逃げた。

ここでまた屈曲した。

そして次には幼稚園で、自分は友達も作れない、
自分は何一つまともにできないし、他人よりご飯を食べられないのは、
自分が他人より劣っているからだと思い込むことで、
目の前の見たくない現実から逃げた。

なぜ先生は自分を受け入れてくれないんだろう？
それは私が何かで劣っているからだ。きっとそうに違いない。

現実を見ない推測の劣等感だ。

先生が私を受け入れないように見えたのは、
私が他人を怖がって自分から積極的に行きもしなかったから、
そして、たまたま行った時が場違いなタイミングだったからだ。

そして、次はこうなる。

なぜ先生の方から来てくれないんだろう？

私は周りからこんなに大切に扱われる人間なのに。

それはきっと先生が私の価値を分かっていないせいだ、
それを分からない先生の方が悪いんだという逆恨みになる。

これは特別意識だ。

目の前の受け入れられない現実から、

自分自身が劣っているという理由に逃げ、

そう感じさせる他人を自分に無理解だと決めつけて逆恨みする。

私がやっていることは全てこれだ。

母から捨てられた現実を受け入れられなかった時から、
私は正確な現実認識を受け入れることを捨てたんだ。

何かあれば、自分の劣等感のせいにした。私が悪いのだと。

次に他人のせいにした。

お前が私に無理解だからお前が悪いと。

私が母から捨てられたのは、私が悪かったんじゃないんだ。
母が私を愛していなかったのと、
仕事があって私の世話を時間的にも能力的にも出来なかったからだ。

私が母に似ていないせいじゃない。

父から愛されないのは、私が馬鹿だから、女だから、子供だからでもない。

私が男性から愛されないのは、私がブスだからじゃないんだ。
私はずっとそう思い込んでいた。

私は劣等感があるせいで、こう思っていた。
父は私を馬鹿だ馬鹿だと言うが、そんなの間違っている。

私は馬鹿じゃない。そう思っているお前の方が悪いんだ。

私に不快を与えるお前の方が悪い。こんなの不当だ。
私を馬鹿だというお前の方が馬鹿だ。

私の方がお前よりよっぽど上等な人間だ。

この反発心が特別意識の根源だ。

劣等感がなければ、特別意識はなかったんだ。

特別意識そのものが、劣等感から逃れるための幻想だ。

大人は不当だと、ずっと思い続けていた理由も分かった。

他人から攻撃される　→　劣等感を感じる　→自分が悪いと感じる

→特別意識の発動　→他人への怒り、

この自動的な思考回路のせいで、
だから私は、他人の攻撃的な愚痴を聞くと、
最初は自分が責められていると感じ、

次に私が悪いせいだと思い、

そこから反転して、こんな気分にさせるお前が悪い、
お前が私に無理解だからだとなって、怒り始めるんだ。

男性恐怖症について考えた。

私のトラウマは、夜中に目を覚ましたら、
母が具合の悪い父の背中をさすっているのを見たことなのだ。

これは私には耐え難い衝撃的な現実だった。
私は瞬時に、私は捨てられたのに、母は父には関心があるのだと思った。

私が捨てられたのは、母が男をとったからだ、
私から母を奪ったのは男なのだという妄想へ逃げたんだ。

私がセックスを嫌悪する気持ちの原点はここにある。

だから私はセックスを受け入れられないんだ。

セックスすることは、
私が捨てられた子供だということを認めることになるから。

だから、私は男のセックスを連想させる目付きが死ぬほど嫌いなんだ。

また、父を男性としては嫌悪していた。

だから私は小学生の時、
父のことを午後3時に起きてくる得体の知れない人間だと思っていたんだ。

それと、スキンシップの欠落がある。
このせいで、私には、私は家族から嫌われているに違いない、
だから私は誰からも触られないのだという思い込みがある。

大人になってからは、私がブスだから他人から触られないのだが追加された。

だから、他人から触られることに拒否感があるんだ。

思春期に入り、私は父を男性として嫌悪していたので、
父から女として見られるのがすごく嫌だった。

それで、ブスだという劣等感もあったので、女らしくするのをやめた。

父は私が男っぽくするのを喜んでいた。

なぜ父が喜ぶのか、ずっと分からなかった。

父は異常に性に潔癖で、晩年、理髪店に行った時、
店主からエロ本は見ないのかと聞かれ、
エロ本やエロビデオには全く興味がないと答えて驚かれたと自慢していた。

父には女の友人はいなかった。

ある時、父は女が怖かったのだと気付き、納得した。

小学校で、担任の先生が自分から近寄ってくれて、私を勉強で認めてくれた。
この成功体験を忘れられなかった。

だから私は、いつか私の価値を分かってくれる人が現われて、
私を幸せにしてくれるという妄想を狂信的に信仰しているんだ。

この後、会社で、大事に扱ってくれた。いつもこのパターンだ。

私から見て権威があると思える人が、彼等の方から近寄ってきてくれて、
私の価値を発見し、私を幸せにしてくれる。

だからこそ私は、父同様に権威を大事にしているんだ。
権威のある人が私を認めてくれれば、
私の価値を認めない人も考えを改めるだろうと思い込んでいる。

自分の劣等感に耐えきれず、会社を辞めて転職した。

このままいると、劣等感にさいなまれ続け、あまりに惨めだったから。
もてないという現実を受け入れたくなかった。

別の職種に逃げ、精神世界にも逃げ場を求めた。

精神世界で、私は特別意識を強化してくれるものを探していた。
もはやすがれれば何でも良かった。

しかし、ここでも私の居場所はなかった。
私には特殊な能力などなかったから。

また、転職して＊＊さんと会ったので、私は彼にすがった。

初めて両想いになったから、この成功体験に必死にしがみついた。

私はブスだからダメなんじゃない、男性が私を見る目がないのだ
という「証拠にするため」に、私は＊＊さんの存在を自己証明に使い、
都合の良い恋愛妄想に使ったんだ。

権威ある人だと思っている人も自己証明に使った。

私はこんなにダメ人間なんだ。

他人のことをダメという以前に、私だって全然ダメダメじゃないか。

私は、その時の現実の自分を1つずつ受け入れられなかった。
受け入れれば惨めになるだけだから。

だから、都合の良い言い訳や妄想へ逃げた。

こんな私じゃ、他人からも絶対に受け入れてもらえないと勝手に思い込んでいた。

私は馬鹿でもブスでも良かったんだ。

自分が悪いとさえ思わなければ。

私は自分が妄想だらけなのを全く自覚していなかった。

だから最初、崩残様からの指摘がピンと来なくて、ぼんやりしながら困っていた。

自分が何を分かっていないのかも分かっていないから、質問すら出来なかった。

今の私の思考回路は全てAC人格のもので、これじゃどうしようもない。

時間がかかっても、AC人格の思考回路を駆逐していくしかないんだ。

私には対人恐怖がある。
幼稚園の時、初めて他人と接した。

一人ぼっちになってみたら、他人が怖かった。
どうやって他人に声をかけたらいいのか全く分からなかった。
声をかけて嫌われたらどうしよう。怖い。

人から嫌われたら生きていけない。
他人が向こうから来てくれることをひたすら祈っていた。

でもそんな虫の良いことは起こらない。困ってしまった。

私は寂しかったが、自分が孤独だと認めることは絶対に出来なかった。

それで、現実から逃げるために、
私は寂しくても友達がいなくても全然平気だと思うことにした。

考えてみれば、
幼稚園に行く前に、家で既に対人恐怖になっていたんだ。

私は家でこう思っていた。

母に捨てられ、大人が誰も私の相手をしてくれなくなったらどうしよう。

孤立して家族全員から見捨てられることが恐怖だった。
だから私は、大人の言うことをよく聞いて、
大人の望む子供になろうと必死に努力した。

大人に反抗したら、私は見捨てられる、
そしたら私はもう生きていけないと思っていた。

反抗したらダメだ、大人しくして、
必死に大人の顔色を読まなきゃダメだと思っていた。

そうだ、だから私は、
他人に嫌われたら生きていけないと思い込んでいるんだ。

嫌われないようにしなきゃ。でももし嫌われたら？

その時には、私が馬鹿だからブスだからという劣等感に逃げればいい。

そして孤独を我慢すればいいんだ。

特別意識で自分を慰めればいい、

私を嫌う他人の方が悪い。そう思っているんだ。

このパターンは今でも変わらない。

テストを受ける前には、まだやってもいないテストの心配をし始める。
この不安感・被害妄想・劣等感・強迫観念はセットになっているので、
思考はこの4つをぐるぐるとループする。

そしてより一層不安になり、妄想が酷くなり、劣等感を感じるのが恐怖になり、
失敗してはならないという強迫観念が強くなっていく。
このせいで極度に体が緊張する。

自我復元の報告にも、この緊張感がある。

報告を出すことがテストで、パスしなければならないと思い込んでいる。

自信満々で出した報告が、崩残様から、こりゃ全然ダメだ、妄想だと言われると、
もうパニックで頭は真っ白、思考停止に陥る。

自分は出来ています妄想だから、自分で自分が分かっていない。

最奥のトラウマが掘れる前は自分が全く見えていなかった。

今の方がまだ見えているが、それだってどれ位見えているか、
今の私には分からない。

また、私は自分が分からないことを認めたくなかった。

報告を出す前には、私はちゃんと出来ているんだろうかという不安、
この報告は崩残様からどう思われるだろうかという不安、
周りの実習者は私をどう思うだろう？

周りの人から馬鹿にされたくない、
あわよくば他人より上位に立ちたいと思っている。

そして、もし上手くいけば、先生から褒められて得意満面になる。
逆にダメだったら、
自分は馬鹿だからダメなんだと劣等感に逃げ、
特別意識を発動し、
私を理解してくれない崩残先生が悪い、
そして私はこの誰からも理解されない孤独をひたすら我慢すればいいんだ、
となる。

なんだ、これは。

全ての物事を、全く同じパターンで解決しようと繰り返し、
自分ではこれで解決したと思い込んでいるだけで、

実際には何にも解決せず、失敗した現実を見ないように、
ただ妄想へと逃げ込んでいるだけだ。

そして最後には、ああ、なんてかわいそうな私、
こんなに健気に孤独に耐えているのに、誰も分かってくれない、

私は一人で耐えて偉いわぁ、という自己愛妄想へ発展するんだ。

＊＊＊＊　私　の　中　の　Ａ　Ｃ　人　格　＊＊＊＊

・自分が分からないことを認めたくない。

職場にいると、周囲の人がが使っている専門用語が分からない。
でも、それって何ですか？とは聞けない。

知らないと分かると他人から馬鹿にされるんじゃないかと思うからだ。

この思い込みの元は、ものを知らないということが馬鹿だということと
イコールだからだ。
馬鹿だと言われたくない理由は、劣等感を刺激されたくないからだ。

・他人と競争する理由

劣等感があるから、優越感を得るために競争する。
他人に意地悪をしたり、競争しようと思う時は、
自分が勝てるかもしれないと思うから行くのであって、
負ける競争には行かない。

なぜ優越感を得たいのかというと、
相手を馬鹿にするしか劣等感の憂さ晴らしが出来ないからだ。

でも優越感なんてほんの一瞬だ。
それでも目の前の劣等感の苦しさから逃れられるなら、
その一瞬でもいいと思ってしまう。麻薬のようだ。

その時、親や他人から褒められると嬉しくなり、
優越感と安心感を味わえるので、さらに褒められたくて努力する。

競争なんて、劣等感から逃れるための自慰行為だ。

・特別意識には順位が命

特別意識は、他人と比較しなければ存在しえないから、
常に他人と自分を比較して、集団での自分の位置を確認している。

もう無意識で、あらゆることで他人との比較を行っている。

性別、容姿、服のセンス、持ち物等きりがない。
そして自分に順位をつけている。

・他人からどう見られているかをなぜ気にするか。

保身第一だから。

まず何よりも自分が悪いと言われたくない。

全力をかけて、他人に迷惑をかけないように行動する。

他人からの攻撃を避けるため、常識的な善人ぶるのが一番効果的だ。

また、他人から攻撃されないためには、目立たないことが一番良い。
服装や持ち物を標準のものに合わせ、目立つ行動は避ける。

標準より持っていると思うもののアピールは絶対しない。

他人の、特別意識から派生した嫉妬は受けないに越したことはないからだ。

嫉妬は攻撃を生む。

標準より下げすぎると他人から馬鹿にされるので、これも避ける。

・他人のことが羨ましい・憧れる

他人の持ち物や性質に劣等感を感じると、いいなぁと他人が羨ましくなる。

次に、憧れるか嫉妬するかだ。

私は＊＊＊＊という本を読んで、
愛情のある家庭に育ち、空想癖があるが、頭の良い、大人になると
美しくなる女性だったから、＊＊＊を羨ましく思っていた。
こうなれたらいいのにと考えていた。

私の少女趣味の妄想癖が強いのは、その真似だ。

真似をすればちょっとでも近づけるかもしれないと妄想するから。

だが、実際には本当の自分の有り様を受け入れられず、
現実を拒否していて、他人のようになりたいと逃げているだけだ。

・他人の真似をする癖

皆の真似をしていれば、
仲間外れにされなくて済むし、自分で考えなくても済む。
効率的だ。

他人よりもさらに上手く見せたければ、
そこにちょっと「改良」を加えればいい。

自分が理想的とする人間になれるかもという妄想から真似をする場合もある。

・自分のことは棚上げして、他人を非難する

これこそが大問題の思考回路だ。

この自虐装置のせいで、全く関係ない他人を攻撃してしまう。

意図的に自分のことを全く見ないで棚上げし、
私は他人と違うんだと根拠なく思い込む一方で、
他人のやっていることはよく見える。

他人の言動に矛盾があるのがよく分かるので、そこを非難するのだが、
実際には自分も矛盾だらけだ。

AC人格は全員同じで、
誰も他人のことなど非難できる人間ではない。

・常に根拠のない物事を信じる

劣等感や自分が悪いという思考からの逃避に使えれば、何でも使う。
他人の言葉でも物でも、すがれるものには何にでもすがりつく。

そして、～～しているのだから、私は大丈夫だと思い込む。

そこに根拠はないが、得たいものは安心感だ。
安心感が得られさえすれば何でもいい。

狂信的な妄想も成功体験もここに入る。

AC人格は妄想を信仰する人格だ。

私は＊＊＊＊に依存していることは分かっていても、
劣等感からの逃避に使っていることに全く気付いていなかった。

最奥のトラウマが掘れたら、関心がガクッと落ちた。

本当に好きで関心があったのかどうか怪しい。

私には、依存と好きが全く区別できていなかった。

依存＝好きだと思っていたのではないだろうか。

そういえば＊＊＊＊のことも考えなくなった。

安心感を得るために、
自分を受け入れてくれると思える人にべったり依存していたが、
私は本当にその人達を好きだったのか、非常に怪しい。

捨てられたくないという必死の思いから、
好きだと思い込むことで自分から相手に喰らいついて行った、
ということじゃないだろうか。

・安心感を得る方法

自分が悪いと言われないように、周りに気を配って生きているから、
常に自分は大丈夫だろうか、他人から攻撃されないだろうかという不安感がある。

そのため、安心感を得たいと思っている。安心感を得るには、

１／信仰する妄想に集中し、現実から逃げる

２／他者の肯定・賞賛を得る

３／自分を受け入れてくれると自分が思い込んでいる人と一緒にいる

４／怖いものには近づかない
高圧的な人や怒っている人を見るのが怖いのは、
自分に飛び火しそうな気がするからだ。

変な所を突いて、怒られでもしたら、自分が悪いと思ってしまうから。
そんな怖いことしたくない。

しかし、考えてみれば、怒っている人には、どうして怒っているのか、
理由を聞けばいい。
それが自分のせいなら謝って改善すればいいし、
自分のせいでなければ怖がる必要もない。

また、他人から逆恨みされるのが怖いというのもある。

他人に本当の事を言って逆ギレされ、
相手から悪く思われるのが嫌だったり、暴力を振るわれるのが怖かったりする。

・他人の不幸を願っている

他人が羨ましいという気持ちは、憧れへ向かうか、嫉妬へ向かう。

自分が全く敵わなければ憧れへ、欠点が見つかれば嫉妬へ向かう。

自分が劣等感まみれで不幸に感じるから、
他人には絶対に自分よりも幸せになってもらいたくない。

不幸の足の引っ張り合い。

自分より幸せそうに見える他人が憎らしい。

逆に、相手から自慢と受け取られて勘違いされようものなら、
こっちが逆恨みされて攻撃される。

だからこそ、他人から嫉妬を受けないように、
自慢ととられるような言動をしたり、目立つことはしない。

一番良いのは、相手を褒めて、自分は謙遜したり卑下することで、
相手に優越感を与え、この状況を乗り切ることだ。

あまりに自分に不幸感が強いと、破滅願望になる。
自暴自棄になり、やる気が一切なくなる。

・仮想恐怖が強い

私は未来への不安感が強く、対人恐怖症、男性恐怖症、高所恐怖症がある。

また、極度に神経質で、他人から攻撃されていると思い込む被害者妄想が強い。

これは
～・・・だったらどうしよう、という思考の表れで、
具体的には、他人から攻撃されたらどうしよう、
ここから落ちたらどうしよう、うちが憎らしくて恨まれていたらどうしよう
等と考えているからだ。

こうなるとあまりの恐怖で、一歩も外に出られない。夜もよく眠れない。

また、神経質なのは完璧主義だからだ。
父も完璧主義で、100じゃないとダメだという。

習い事をするにも、才能がなければやってもムダだと言っていた。

水を飲む時には水道を30秒は流してから水を汲んでいたし、
一日に何度も手を洗い、時間をかけて丁寧に洗った。

食器を洗う時も、まるで実験道具を洗うみたいに、
水をジャージャー流しっぱなしにして、ひたすら食器をこすっていた。

父は家に籠りきりで、夜は睡眠薬を飲んでいた。

父を異常だと思っていたが、私も同じだ。

自分が悪いノイローゼになっているため、
自分が悪いから誰かから攻撃されるんだという被害者妄想が生じる。

そして、常に周りに注意しながら、自分が悪く思われないように、
ひたすら怯えながら生きている。

また、未来への不安が強いので、将来に保険をかけておこうと考える。

父は物を捨てらず、議員に献金していた。
私は保険に沢山入っている。

いざという時のためにという理由で、お金を必要以上に貯めておこうと思ったり、
服や装飾品を買っても、着けないでしまっておいたりしてしまう。

・完璧主義

全てのことを、ミスなくそつなく、こなさなければならないと思い込んでいる。
全方向に気をまわして、非難されないようにしなければならないので、
ものすごく神経質になる。

完璧主義＝仕事ができる人間だと思い込んでいる。

・強迫観念が強い

～～しなければならないという思いが常にある。

きちんとしなければならない、他人に迷惑をかけてはならない、
常識的な善人として振舞わなければならない等。

これらは自分が悪いと言われないための思い込みで、
全力で全方向に神経を使い、決して他人からお前が悪いと攻撃されないために、
年中頭の中で自分を律し続けている。

今まで問題だと思っていたのは、仕事が立て込んだ時で、
段取りと共に、ものすごい数の強迫観念が頭を駆け巡る。
考えているだけでくたくたになってしまい、途中で嫌気がさす時もある。

しかし、仕事はいったん始めたら
やり遂げなければならないという思い込みもあるので、途中放棄はできない。

だから、やる前に段取りをよく考えなければと思っている。

だが、何もしていない時でも、私は常に自分が悪いと考え続けていて、
常に無自覚の強迫観念があるのではないかと思う。

・諦めが早い

保身が行動の中心なので、
誰かに悪く思われる可能性があれば、すぐに諦めてしまい、
最初からそういう行動はしない。

また、劣等感が強く、何をやってもダメだろうと思い込んでいるので、
努力を放棄している。

ちょっとやってダメならすぐ諦めてしまう。

他人からの評価が悪ければ、すぐに才能なしと諦めてしまう。

0か100かの極端な思考。

・他人に愚痴を言う理由

自分の意見の正当化のために他人の同意を得たいというのが一つ、
もう一つはあわよくば他人に問題を解決してもらいたいという下心だ。

他人への依存度が強い人はこれを頻繁にやる。
自分で解決せずに他人に解決を委ね、何かあれば自分が責任をとりたくないから
他人を責めるのだが、

よく考えてみたら、私もやっている。

自分が困ったことは自分で解決しなければならないのだが、
他人に愚痴って、解決の糸口をもらうどころか、他人に行動してもらって、
解決したらいいなと思っている。

だから、皆、自己解決の努力を精一杯しないで、
行動力のある人の所へ相談に行くんだ。

・他人のせいにする

自分が責められたくない一心で、明らかに責任をとるべき人が逆ギレして、
他人へ責任転嫁しているのを見ると、みっともないとか浅ましいと思っていた。

でも、自分だって散々やっている。

また、誰も責任をとりたくないと思っている。

仕事上では責任の在処は明確で、これは逃れようもないが、
家庭では責任の押し付け合いだ。

親は、なんでこんな事をやらなければならないんだと文句を言いながら家事をし、
子供に勝手に決めたレールを歩ませ、子供の不満は認めず、

もし子供が不満を言うと、誰が食わせてやってるんだ、
誰が学費を払ってやってるんだ、親が金を出すんだから親に従えと言う。

子供の責任は親がとるべき所を、
子供を恐喝して子供のせいにして責任逃れをしている。

考えてみれば誰も自分の人生すら責任をとりたくないのだ。

親から押し付けられた、自分が決めた人生じゃないから。

誰一人責任をとらないから、
自分だけが責任を取らされるように感じて不満なのだ。

でも、劣等感がなかったら、
こんなに自分が悪いとさえ思わなかったら、
自分で責任をとるなんて当たり前のことだったのだ。

AC人格は、3人以上の集団の中でトカゲのしっぽ切りを常にやりたがる。
一番能力的に劣ると思われたり、問題があると思われる人が
次々に虐めのターゲットになる。

皆が攻撃して集団から離れると、誰かが次のターゲットになる。
これを繰り返して、自分じゃない誰かのせいにし続けている。

・AC人格の行動の基本は、
「劣等感を刺激されないように動きたい」で、常に逃げ腰だ。

劣等感を刺激される時はどういう時か考えてみると、

１／他人から馬鹿にされた時

２／他人からお前は間違っている、お前が悪いと非難された時

３／競争で、自分が勝手に相手に負けたと思う時

他人から無視された時で、劣等感を刺激された後はどうするかというと、

１／その場を立ち去って逃げる

２／そこにいて我慢する

その後は特別意識の発動をする。

そんなこと受け入れない、私はそんな人間じゃない、
もっと上等な人間だと劣等感で傷ついた心を慰め、

相手が悪いに反転し、他人を非難する→ 逆ギレして逆恨みする

さらに劣等感を感じたら、
そんな事はない、私だってできると自己愛妄想に走り、自分をほめる

劣等感を刺激されたくないので、この逆に動く。

まず防御だが、相手の攻撃を受けないように先回りして行動する。

★私のＡＣ人格の基本中の基本

他人の顔色やその場の空気を先読みし、他人からの攻撃を避ける

１／他人から馬鹿にされないようにする

２／他人からお前が悪いと非難されないようにする

３／競争するなら、勝てる競争しかしない

４／他人から無視されないようにする

他人に先制攻撃をしかけるというパターンもある。

５／自分が優位にいるということを他人にアピールするために自慢する・虚勢を張る

６／先手を打って相手を馬鹿にしに行く

７／先手を打って相手を非難しに行く

・他人の顔色や空気を読む。

劣等感を感じる出来事に巻き込まれたくないので、
神経を使って周りの他人の様子を窺っている。

１／他人から馬鹿にされないようにする→ 頭が良いフリをする。権威を振りかざす。

知らない・分からないと言わない。

分かったフリをする。知ったかぶる。

仕事が出来るふりをする。偉そうにする。常識人と思われるように動く。

２／他人からお前が悪いと非難されないようにする
→ 私は正しい・私は悪くないというアピールをする。
私の考えは正しいを押し通す。

自分は被害者ぶり、他人を加害者にする。善人ぶる。

３／競争するなら、勝てる競争しかしない
→優越感を必ず得られる相手を選ぶ。順位を気にする。

勝てる競争しか努力をしない。
自分が偉いと思っている人にはペコペコする。
高圧的な人には強く出られない。

４／他人から無視されないようにする
→ 仲間外れにされないようにする。
異論があっても、相手の意見に賛同するか、黙ってやりすごす。

人をおだてて、おべんちゃらを言う。
他人から嫌われないようにする。嫌な事は言わない。

・他人を利用する。

１／相手を馬鹿にして、優越感を感じる道具にする。

２／保身の道具にする。自分の正当性を同意してもらおうとしたり、
他人から見て自分は悪くないと思わせるために、他人を非難したりする。

３／自分を都合良く評価してくれる道具にする。
仕事が出来る、勉強が出来る、良い人などと言われたいため。

４／自己愛妄想に使う。脳内妄想の出演者に使う。

私は、私がブスだから結婚できないと思っているであろう人間を
見返してやりたかった。

その人間とは今まで赤の他人だと思っていたのだが、
よく考えると、それは父だったのではないだろうか。

私を馬鹿にし、私を一切認めず、私のことごとくに干渉してきた父。

いつか見返してやると思っていた。

しかし現実には親は有り難いものだというチープな思い込みがあったし、
共依存状態で私は親を恨むことが出来なかった。

親を恨むことは自分の不甲斐なさを認めることだから。

だから私は父を恨まないで、その代りに他人を恨んだんだ。

私はここでも屈曲してしまった。

私は＊＊＊さんに見捨てられたら生きていけないとずっと思い込んできた。
しかし、私が見捨てられたら本当に困るのは、＊＊＊さんじゃなくて祖母だ。

母に捨てられた私には、もう祖母しか母代りはいなかったから。

捨てられたくないという必死の思いから、
好きだと思い込むことで自分から相手に喰らいついて行ったんだ。

私は小学校にあがるまで、祖母より母の方が大事だったが、
私の世話をしてくれるのは祖母しかいなかった。
祖母に遊んでもらった記憶はない。

孤立していた私は3才位から一日中TVを見ることで寂しさを紛らわしていた。

寂しさを認めることは私には出来ないことだったので、寂しいとすら言えなかった。

もちろん誰にも甘えたことはない。

こういう状況では、祖母に見捨てられるのが怖かった。

だから祖母の言う事には従っていた。

祖母はホットケーキを焼いてくれたり、
買い物に連れ出してはお菓子を買ってくれるので、嬉しかった。

私を誰よりも受け入れてくれるように思えたから。

その祖母が不快に思えたのは、
まず、従兄弟とおもちゃの取り合いをして負けて泣いた時だ。

私は祖母から怒られたことの方がショックだった。
私の味方をしてくれると思い込んでいたから。
私は受け入れられていないんだと思った。

あとは、祖父が旅行から帰ってきて、お土産を買ってきてくれたが、
全く気に入らず、「こんなもの要らない」と祖父にはっきり言った時だ。

そうしたら祖母が「そんなこと言うもんじゃない」と怒った。

祖父の気持ちを第一に考えろというのは私にも分かっている。

それじゃ、私の気持ちはどうなんだ？

今言ったことは私の正直な気持ちなんだよ！

一度だって私の気持ちを聞いてくれたことがあるのか？

私に大人の気持ちばっかり押し付けやがって。

ああ、悔しい。いつも悔しい思いをする。
皆、物は買ってくれる。

でも私の気持ちを聞いてくれたことなど一度もないじゃないか。
祖父母も両親もだ。

私は、祖母から捨てられたら後がないため、祖母に嫌われないように、
祖母に好かれるように、祖母の望むいい子でいなければならなかった。

私は自分を捨てた。

自尊心や反抗心、何もかもだ。

そして私は、祖母が私のことを唯一好きでいてくれるんだ
という妄想にしがみつくことで、何とか精神状態を維持していたんだ。

祖母のことを好きだと思い込むしか、
誰かから愛し愛されているという妄想を維持できないから。

だから、私は祖母のことを大好きだと思い込んでいたんだ。

なんて惨めなんだろう。

何一つ受け入れてもらえないのに、
私は愛されているという妄想に頼るしか、
精神状態を保っていけなかったんだ。

道を歩いていると、
自分の周りの全ての他人から自分は受け入れられていないと感じる。

これが対人恐怖の原因だ。

そして、これは、自分は誰からも受け入れられない存在なんだと
思い込んでいることの現実への投影だ。

だが、私という存在がここにあることと、
自分が誰かから受け入れられるかどうかは別問題なんじゃないだろうか。

私の存在が誰にも受け入れられなかったとしても、私がいて悪い訳ではない。

気になるのは、祖母が外で無力ぶることだった。

小学生になると、好きな祖母と一緒にいられるので、
頻繁に祖母の買い物について行った。

スーパーに入ると、カゴは私が持った。

「持つよ」と言うと、「そう？」と言うので、カゴをひったくるようにして持った。

なぜそうしたかというと、祖母のどこかに哀れっぽいものを感じて、
この無力な人にカゴを持たせるのは悪いと思ってしまうからだ。

祖母が外で無力ぶるのは構わない。
祖母が要求するようにカゴを持っていると、
祖母は毎回お菓子を買ってくれるのだ。

私はお菓子を買って欲しいからカゴを持っているんじゃない。

それなのに、お礼はお菓子で返してくる。

二人で外出すれば、帰りにちょっとしたものを買ってくれる。

でも、私は物じゃなくて、祖母の気持ちで返して欲しかった。

自分の気持ちは一切聞いてもらえないのに、
祖母は常にこうやって他人の気持ちを物で取引して、コントロールしようとする。

クリスマスプレゼントの時と同じだ。

私の気持ちは常に置き去りで、大人の都合で決めたものを置き、
私が喜ぶかどうかなんて考えもしない。

辛かっただろうとか、祖母から気遣いしてもらったことも、
学校での様子を聞いてもらったことも一度もない。

だから、私は、祖母がちっとも私の気持ちを考えない傲慢な人間なのに、
家では良妻賢母面して、赤の他人には無力ぶっているのが嫌なんだ。

ああ、悔しい。私の気持ちはどこへ行くんだろう。

私を愛して欲しいという思いは汲み取られることがないんだ。

祖母と私は、お互いがお互いのことを好きだという妄想にしがみついていただけだ。

私は祖母から愛されていると必死に思い込んでいただけで、
実際には祖母に利用されただけで終わってしまった。

祖母は私から好かれているという妄想を維持するため、
私にせっせとホットケーキを焼いたり、お菓子や物を買い与えた。

でも、気持ちは与えられないのだ。

それは自分が誰からも愛されていないのを知っているから。

愛されていない人間が、人を愛することなんかできないから。

母から愛されていないことを小学生の私が少し受け入れられたのは、
祖母に愛されているという妄想を信じていたからで、

今度は、母の代わりに祖母にずぶずぶに依存しなければ生きていけなくなった。

私は自分の気持ちを一つも理解してくれない祖母を恨みながらも、
祖母から愛されたかった。

だから、祖母が望むように嫌な勉強を頑張ってやったのだ。

祖母の要求を聞いていれば、
もしかしたらどこかで自分を愛してくれるかもしれないと思っていたから。

なんて虚しいんだろう。

ああそうか、祖母は、誰からも賞賛されるような人間になりたかったんだ。

だから、誰から見ても善人で良妻賢母でなければならないんだ。

母の悪口も言わず母に対して優しかったのは、
母からも賞賛されたかったからなんだ。

母に祖母の事を聞いたら、
話なんかしなくても祖母と自分は通じ合っているからと答えたので、
その妄想にびっくりしたのだが、
見事に母も祖母に依存していた。

祖母のこの必要とされたい思いが、子供達を祖母にずぶずぶに依存させたんだ。

祖母は長女で、下に双子の妹がいた。
妹の一人は20才前に亡くなった。

両親がどういう人かは、祖母からも父からも聞いていない。

あくまで推測だが、祖母は、女だからダメなんだ、
自分が役に立たない女だから親から愛されないのだと
思い込んでいたのではないだろうか。

自分は立派に皆の役に立つ女性なのだと、
必死に証明し続けなければならない人生だった事を考えると、
これで納得がいく。

祖母の必要とされたい病は私にもある。

必要とされたい病は、一度も愛されたことがない人達が
他人は自分を愛して受け入れているのだという妄想を満たしたい一心で
行う代償行為だ。

祖母が存命中は祖母さえいてくれれば良かったが、
祖母が他界すると、必要とされたい病は外へ向かった。

一番酷かったのは会社にいた時で、
女性は男性営業マンを補佐する立場だったから、
結婚できれば夫へ向かう必要とされたい病が、男性社員へ向かった。

新人社員に世話を焼き、一人前にするのが仕事だと思っていた。

だから数年経って一人前になると、
必要とされなくなったと感じて寂しくなる。
自分のやっていることが虚しかった。

派遣社員の時にも男性社員と組むと、必要とされたい病がおこり、
ミスのない仕事を目指した。

この男社会の中で、
男から仕事ぶりを認められてこそ、立派な女性だと思い込んでいた。

祖母と全く同じだ。

自分は他人から男から必要とされてナンボ、
夫や子供達から必要とされてナンボの世界だ。

何もしないと、自分はブスで馬鹿で、
誰からも愛されないという劣等感に苛まれるから、
男性からの賞賛を得ようと必死に仕事をしていた。

これだけ仕事ができるんだから、私はここにいてもいいですよね？という思いだ。

その次は女の職場だったので、ミスのない仕事を目指すのは同じだが、
今度は保身の方が先に立つ。

自分が悪いと言われないように先回りして段取りを考えたり、
同僚と上手くやる方に力点が移った。

しかし、これだけ仕事ができるんだから、
私はここにいてもいいですよね？という思いは、今でもある。

どこに行っても、やはり私は他人から必要とされたいのだ。

どれ程自分に言い訳しても、今の職場を辞めない理由の一つは、
あなたにいて欲しいと言われたいからなんだ。

引き続き掘り続けます。

どうぞ宜しくお願い致します。

　　はい、宜しくお願いされて頂きます　

（ん？これ、日本語として合っているか？）。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [407] 　　

[408]■ ★分割自我復元★その４０８■　「トラウマ掘りの報告事例」 　by：鈴木崩残 　2014/11/25(Tue)09:30:51

Ａさんからのご報告

引き続き、自我復元をしているＡさんという方からの報告です。

前の、Ｋさんのも、無干さんのも、
そしてまた、朱いはがねさん、他、お姫ちゃん、マディアさん、Ａｂｙさん、その他、
現在、ブログが残っている人たちのブログは、

「読み物」ではありません。

私はエンタ性のあるなしで、公式ブログの判断をしているわけではありません。

前の投稿にも書きましたように、「自我復元」に取り組んでいる必死さが、
そこにあるかないか、と、
もう一つはその内容が他者にもたらす自覚のうながし、
という点をも重視しています。

復元ブログは、面白く書く必要もありませんし、
必死さを装う必要もありませんが、
ただし、必死さと、それが本人に変化を生じている、または
その可能性がある、というものしか残しません。

今後も、消えるブログはあると思います。

（相談の上という事もありますが）、基本的には、判断は私がします。

それではＡさんからの報告内容です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　様

お世話になっています。
ご無沙汰していました。

過去に報告した内容に関係した事も書いています。
よろしくお願いします。

自分がやりたいと思ったこと、自分のためにやることが
人前では出来ない。

利他的な行為、と周りの人たちが認めるような事でないと
堂々と動くことが出来ない。

たとえば綺麗な景色を見て写真を撮りたいな、と思っても素直にそれが出来ない。

変な例えだけれどまるで、他人の自転車を自分のモノのフリをして持ち去るような、
妙な後ろめたさ、悪いことをしている感じが拭えない。

それでわざとそう言うことをしてみるのだが、
どうしてもやってはいけない事をしているという罪悪感が付きまとう。

小学生の頃、女の子たちはよく誕生会を開いて友達を招待した。

私も時々招待されたが、プレゼントを買うお金を母に要求することは
酷く緊張する、避けたいことだった。

消え入りそうな気持ちでプレゼントを買うお金が欲しいと言うと母は怪訝そうな顔をした。

「…え、なんでそんな要求をするの？」という感じで。

そこに漠然とした非難のようなものはあっても、率直な非難や意地悪さは感じられないので、
母の何に反発してよいかも分からないし、自分がとっても悪いことをしているように感じていた。

ある友達の誕生会に招待された時、どうしてもプレゼント代が欲しいと言い出せなくて、
自分のお小遣いで買ったことがある。

当時のお小遣いは月500円で、その時300円手元にあった。

私は小学校前の文房具屋さんでノートと鉛筆2本と消しゴムを買って行った。

皆、綺麗にラッピングされたぬいぐるみや、小物や、
かわいいサンリオの文房具などをプレゼントしていて、
お誕生日の子はとっても嬉しそうに一つ一つを開けていた。

私のはプレゼントなんて言えない、ただの消耗品だ。

普通の文房具屋さんの袋にそのまま入っているだけ。

本当にみじめで、寂しい気持ちで誕生会に参加していた。

なぜあんなことにならなければならなかったんだろう。

どうして友達のプレゼントを買いたいと言ってはいけなかったんだろう。

友達が喜ぶ顔を想像しながら、プレゼントを選ぶなんて、本当はわくわくすることなのに、
それを悪いことのように感じて、こっそり買わなければいけないなんて。

母は私が楽しむ事を喜んでくれなかった。むしろいけない事のように振舞った。

友達と遊ぶことを快く思わなかったのもそうだ。

だから私は自分のしたいことを知られることに罪悪感を感じるのだ。

「なんでそんな要求をするの？」という母の雰囲気はとても曖昧だったけれど
それは「あなたは主張や要求をする立場にない」ということだ。

母はたまに私に「恥ずかしい」「みっともない」「みすぼらしい」などと言ったが
同時に「あなたは優しい子」「私に一番似ているって○○さんが言っていた」と褒めることもあった。

それは「優しい良い子という檻から出るな」
という命令であったし、「私も自分を押し殺して生きてきたのだから、
あなたも自分を殺して生きなければいけない」という強要だったのだ。

そういう事に気づかず、母が好きだった私は、「似ている」などと言われて喜んでいた。

私は母の思う通り、何も要求せず、やりたい事もしないし分からない、
大人しく檻の中におさまる人間になった。

その点、母は満足して死んでいったに違いない。

職場で、人の粗探しが好きな人がいる。

その人にミスを指摘されると、表向き従順にあやまる。

そして、教えてくれてありがとうございます、助かりました、ぐらいへつらう。

その人は優越感を感じていることがはっきり見て取れるのに
私は感謝しているかのように振舞う。

どこまでも隷属的で偽善的で自尊心をすっかり放棄している。

だけど最近、心の中では怒り狂っている自分に気づく。

「まだ踏みつぶそうとするのか。こんなに自分を圧縮して、押し潰して、
一切の自己主張を封殺して、周りを優先しているのに。」

というように。

自我復元を始めるまで、こういう自分の怒りにすら気づかずにいた。

「善良な人間」という檻に入れられていることも知らず、
自分は気遣いをする善良な人間だと、まるで長所のように思っていた。

どうしてこんなに奴隷人格に占拠されてしまったか考えていると、
やはり小学生の時、母にガン無視されたことを思い出す。

私は自分が歪んで、潰れて、まともな人間じゃないと子供の頃からなんとなく感じていて、
母のせいでそうなってしまったと感じ、その文句を書いた紙を
見つけられてしまった時だ。

あの時の恐ろしさは「生命線を握られている親に見捨てられそうになって
間接的に死を感じ、怯えた」というより、
その場で自分が消失していくような怖さだった。

母に何日か無視され続け
恐ろしさに耐えられなくなった私は、なにもかも捨てて母に無条件降伏して、
なんとか首の皮一枚でつながった。

そういう体験だったと思う。

誰かに不快に思われた、と感じた時、今でもこの時と似たような、
自分が消失していくような恐怖を感じている。

中略

子供のころ、私はトイレに行くのが怖かった。

大正時代に建てられた家の、黒光りする廊下と柱時計、
トイレの水を流したときの大きな音、
子供が夜中に一人で行くにはやっぱり怖かった。

たぶんミュンヘンオリンピックか札幌オリンピックの時、私が7歳のときのことだと思う。

やはり夜中にお手洗いに行きたくなった。

でも母を起こしては悪いと思い、怖々一人で行った。

次の日、昨日夜中にトイレに行って怖かったことを母に話したら

「来ればよかったのに。オリンピック見てたから起きてたのよ。」と言った。

たったそれだけの出来事。

でも私は子供部屋に戻り、本棚の陰の誰にも見つからないところで
声を殺して大泣きした。

せっかくお母さんが来てもいいって思ってくれてたのに！
頭をぼかぼか殴ったり、髪の毛をかきむしったり、じたばた地団駄踏んで
ぐちゃぐちゃになるまで泣いて自分を罵った。

その時は何故こんな事で自分が取り乱して大泣きしているのか、
分からなかったし、今までずっと不思議だった。

考えてみるとこの「来ればよかったのに」を
「あなたが来るのを待っていたのよ」と解釈したのだ。

母は別に待ってなどいなかったのに、
自分の願望がそう思わせたのだ。

もし行っていたら、お母さんは私を優しい笑顔で部屋に迎え入れてくれて、
一緒にオリンピックを見ながら話をしたり、選手を応援したり、
楽しいことがきっとあったはずなのに。

もう二度とない、最初で最後のチャンスだったのに、
それを気なんか遣ったばっかりに永久に失ってしまった、と思った。

小学生の頃まで、私はずっと、もっと母を近くに感じていたかったし、
ベタベタしたかったし、心を通わせたかった。

よく心の中では母の事を考えていた。

母が気が向いて買ってくれた人形に、こっそり母の名前をつけて、
ベッドに置いていた。

母は育児放棄もしなかったし、洗濯もしてくれたし、お弁当も作ってくれたし、
授業参観にも見に来てくれた。

だけどいくら考えても、
母が私といることを楽しいと思っている、と感じたことはない。

一緒に楽しんで何かをしたという記憶がない。

だから自分でも自覚していなかったけど、ずっと母を求めていて、
もう少しでその望みが叶うはずだった。

それなのにあっけなく逃してしまった、と思ったらとても平静を保っていられなくなり、
あんなに、頭がおかしくなったみたいに号泣したのだ。

２歳頃だと思う。
スキー場かどこか雪の積もっているところのベンチに座っている写真がある。

この時、私はここを歩いたらきっと滑って転ぶと分かっていて、
母にかまって欲しくて、わざと歩いて転び、抱き上げてもらった。

母は「あらあら」という感じで抱き上げてくれて、私はとても嬉しかったのを覚えている。

この頃はまだ妹もいなかったのに、母に「抱っこして」と素直に言えなかった。

そして抱っこしてもらうために計算までしていた。

この頃から私はもうまっすぐな自分らしさをなくしていたのだ。

私はずっと母に片思いしていたけど、結局かなわなかった。

私と母が普通の親子のように話せるようになったのは高校も卒業してからだ。

「親子とはこういう会話をするもの」という雛形をどこからか仕入れて
そのように振舞っていただけだ。

母は子供たちの中で一番私と話し易いと言っていたが、
私は母の前ではいつも母の望み通りの子でいたかったのだから当たり前で、
本当は、仲の良い親子でもなければ、心の通った親子でもなかった。

仲の良い親子の振りをして互に依存し合い、虚偽の安心感を得ていたに過ぎない。

今でも人と接する時、母への片思いの感覚が基本にある。

「自分は受け入れられない」という恐れがすべての言動の基本になっている。

だからいつでも相手の様子見をしながら、計算しながらでないと
動くことができない。

そして返って相手が私と距離を縮めようとすると、
どうして良いか分からなくなって怖くて
自分の方から距離をとって、遠ざかってしまう。

距離が近づけばきっと私を拒否する、と思っているのだ。

■「母の子供の頃の話」を「伯母たち」に聞くと

皆、「よく『H子（母）の机の中はきちんと整頓されているのに、
お前たちは散らかしっぱなしで、少しはH子を見習いなさい』と親から叱られた」と言う。

そして妹と比較されて不快だった、という雰囲気は伯母たちからは感じられない。

子供の頃、母はいじめや噂や攻撃をかわすために
物静かで従順で無害な人格になっていったのだと思う。

この人格は完全に母を支配していて、家族間でもそうだったのではないかと思う。

そういうかわいそうな境遇の母を祖母は不憫に思い、伯母たちを叱るという形で
母を慰めようとしていたのではないかと思う。

またどの伯母もあまり、母と何かをした思い出というのを語らない。
決まってこの整理整頓が上手だったという話をする。

母をとても可愛がっていたことは以前から伺えたのだが、
母自身がある面ではぴったりと心を閉ざして自分を封印し、
物静かで従順で無害な人格で自分を覆い尽くしていたのだと思う。

だから母との印象的な思い出がなかったのかも知れない。

■父方の「祖父」について

先祖は＊＊＊に暮らしていたが、祖父が東京に出てきた。

登山も好きで父は子供のころからよく登山に連れていってもらった。

家では短気で、嫉妬深く、よく祖母に暴力を振るい、
祖父が死んだとき祖母はほっとしたそうだ。

事業に失敗し、子供たちも借金の返済をしていた。

■父について

もともと＊＊＊＊＊＊を経営していたが、

バブル崩壊で何億とも知れない借金を負った。

それが原因で、保証人になった父の弟一家は家を手放すことになった。

母の姉妹からも借金をしていたが、現在に至るまで返済していないようだ。

好戦的で＊＊＊を訴えたりしていた。

不法就労していた東南アジア人が、
賃金を踏み倒されたまま強制送還されるのを知り、
雇用主から徴収してやっていた。

東日本大震災の時、まだ一般車両が通行止めだったとき
公安に誘導させて被災地に物資を搬送していた。

時々人の為に何かをすることがあったが、慈善行為というより、
好奇心とか、（変な正義感で）やりたくてやっているという感じだった。

山が好きで、特に＊＊＊＊は自分の庭のように細部まで知り尽くしている。
77才の時、一人で＊＊＊＊に登りに行ってしまった。

母とは職場結婚だったが、同じ登山好きということと、
母は大人しく服従的だったので、父は伴侶として理想的に思ったのかも知れない。

恐ろしい父だったが、子供たちに執拗に絡むということも、
決まった口癖というのもない。

ただし、苛虐的なところがある。

父が子供だった頃の話だ。

飼犬が言うことをきかないので、
棒で散々殴った結果、キャンキャン哭きながら逃げていった。

だけど一ヶ月ぐらいしたら、顔に傷跡のついたその犬が戻ってきた、
と愉快そうに話した事がある。

顔に怪我を負わせるくらい殴ったという話は、本当に怖かった。

それを楽しそうに話す父が理解できなかった。

10年ほど前、実家で飼っている犬が父に噛み付こうとしたことに怒り、
その犬を吊るして数時間放置したことがある。

私の母方の祖母が亡くなった時、
悲しみにくれている母を、とても冷たくあしらっていた。

葬儀で使った遺族用のリボンや小物を、
家に帰るなり母の前でドサッとゴミ箱に投込んでいた。

母はめそめそ泣きながら、それをこっそり拾ってどこかにしまっていた。

父は自分以外のものに、母の関心が行く事に酷く嫉妬している、
と私は感じた。

店で買い物をする時は必ず値切る。

店員が応じないと酷く高圧的な、脅しに近い態度になり、
それでもだめだと、店員の自尊心を最大限踏み躙るような、
侮辱的な態度をとって店を去る。

自分に服従しなかった店員への復讐。

父は、猫が嫌いだ。

実は怖いのでは、と父の様子を見ていて思う。

たぶん犬のように人間に服従せず、怖いもの知らずに見え、
コントロール下に置けないことが原因だと思う。

父は、かなり自分の好きなようにやっているように思えて、
祖父とそっくりな人生を歩んでいることから
やはり祖父から何らかの感染、洗脳があったのだと思う。

■父には小さいころからよくスキーや登山に連れて行かれた。

寒くて疲れて、立ち止まってしまうと、
父は「何時までもそこにいろ」と、どんどん行ってしまう。

こういう時、母も父に従うだけだった。

気の強い姉は、なにくそという感じでついて行く。

皆がずっと先に行ってしまって、自分だけが森の中に取り残されると
恐ろしくて、ただ歩き続けるしかなかった。

泣いて助けを呼んでもだめだという事は物心がつく頃にはわかっていた。

父はむしろ「抱っこして」などと言ったら絶対そうはさせなかった。

一年ほど前、所用で＊＊に行った時、
広い海を見ていて「いいなあ、海が好きな人は」と思った。

あの広い海に自分を投げ出して海の一部みたいになれるなんて、すごく羨ましいと思った。

それではっとした。

私は海より山が好きだと思っていたけれど、そうではなかったんだ。

父は私が小学校2年の頃、＊＊＊＊に山荘を買ったので、

毎週のように行ったし、山にも何度か登ったりした。

私はできれば一日中お絵かきをしていたかったけれど
父にはそんなことは言えない。

また「山なんてそんなに好きじゃない」とも言えない。

言えないというか思うこともできなかった。

当時は父にも逆らえなかったから、「山が好き」と思い込んでいた。

だから＊＊＊は沢山の懐かしい思い出があるけど、
その懐かしさにとても不純なものを感じる。

とても嘘くさくて、リアリティーがない。

純粋に、ただ山を好きになれなかったことをすごく残念に思う。

父は子供たちの反骨精神を培いたくて色々経験させたけれど、
私は父に服従することしか学ばなかった。

■父は私が覇気がないこと、自分の意思がないこと、勉強が出来ないことを、
かなり不快に思っていたと思う。

子供のころから、私を見る冷たい目つきや、
ちょっとした言葉にそれは現れていた。

父は家でも外でもいつも正々堂々としていたので
そういう父に不快感や軽蔑心を抱かれて、とても怖かったし、
自分をダメ人間だと思っていた。

だけど父が不快に思う私の姿は、母が望んだ姿ではないか？

私が中学生の頃、部活動でテニスをしていたとき、
母に「お父さんがあなたのこと、スポーツ選手らしい快活さがないって言ってたわよ」
と元気のなさを注意されたことがある。

その時私が抱いた不快感の意味が最近わかってきた。

「あなたがそれを言うのか」ということだ。

母は私から快活さを奪っておいて、
それがないと言って非難していたのだから。

大人しく従順で自己主張がなく、
同時に活発で反骨精神のある人間になどなれるはずがない。

報告は以上です。

掘り方がまだまだ甘くて
どうしても同じところをループしてなかなか進まないと感じるのですが一度報告させていただきました。

いえ、かなり、深部が、掘れていると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もうお一人からの報告です。

自分が馬鹿にされていると思っている人間、
理性より感情と口が先に立つような人間が、
頭ごなしに他人を否定しにかかる。

このようなタイプの人間に会うと母親の影が見えてしまう。
精神的に潰してやりたいと思ってしまう。

小学５、６年の頃だろうか。
私の反抗が始まってからの出来事だと思う。

母親が心臓が苦しいと言い、倒れ救急車で運ばれた。
私は泣きそうになりながらも何も出来ず、うろたえた。

焦りと不安で母親の側に行けず離れた所で様子を見ていた。
立ち回っていたのは祖母だった。

私は表面に心配を出せなかったと思う。
すでに敵視していた母親に弱みを見せたくなかった。

感情を抑え、ただうろたえていた私に対し
母親は失望と恨みを募らせた可能性がある。

この事件は、もしかしたら母と祖母の狂言だった可能性もある。
私の親へ対する気持ちを確認するために。

そうだとしたらそれは失敗に終わった。
泣いて母に心配する姿を見せなかったからだ。
内側では心配をしてはいたが…。

母の期待通りにはならなかったのかもしれない。

それが恨みとなったのか？

「よ～し、覚えていろよ！」

この言葉は私の反抗に対して母がよく使っていたものだ。

子供の頃から家では母親に甘え、頼りきっていた。

いつも「お母ちゃん、お母ちゃん」と呼んでいた。
「お母さん」ではなかったのだ。

母から否定されることが多くなった頃、
自分にとって親は「召使い」であって欲しいと願っていたはずだ。

私の要求に応えるだけでいいのだ。
だから召使いが病で死んでは困るのだ。

母は、私が反抗ばかりで自分の言いなりにならないと分かると
せめて普通の人間でいて欲しいと願ったと思う。
人から尊敬されるような職業は諦めたと思う。

小学２年の時、学校で将来の職業は何になりたいかと聞かれ、
私はアントニオ猪木みたいなプロレス選手と答えた。

爆笑がクラス全体を覆った。
母親と学校に否定されまくった。

この頃から否定されることが強くなった。

否定が続いていく内に反抗が根を張り始めた。

邪魔な母だが、甘えの対象だった。

受験シーズンを迎え、模擬試験を受けるためにどこかの学校へ行った。
色々な学校から来た親と子供が並んでいた。

私は母が付いて来ていることがイヤだったので他の親たちの前で
「帰れ！」と何度も罵った。

母は呆れたように苦笑いをし周囲に冷静を装っていたが内心では
「よ～し、覚えていろ」と思っていたはずだ。

他の親の前で恥をかかされたわけだから。
私への恨みは強まったはずだ。

子供から馬鹿にされる、ののしられる親。

これが父親にも伝わり、父親も馬鹿にされていると妄想したらしい。

ますます、親子間の断絶が強くなった。

父親は自分から何かを言うことができない。
臆病だ。

だから母を使い何かを私に言ってくる。

母にとって私は道具に過ぎない。

医者か政治家のようになる私にしか興味ない。

母にとって不健全な道を歩く私は、
親の金を使う寄生虫に過ぎなかった。

私は他人の前、友達の前、親戚の前で母をこき倒した。

私が親に屈しない姿を他人に見せつけてきた。

それで、母親の恨みは積もりに積もったようだ。

そして私が屈辱を受ける日々が始まったのかもしれない。

親と揉めた日々をさらに掘って見ました。

まだ、核心に行き着いているかは分かりませんが
気になる所を書きました。

＊＊＊＊＊＊

今回の書の乾燥です。

崩残様、

書の作成ありがとうございました。

今回選んだ文字は全てトラウマ関連でしたが、
洞察の甘さから不適切な選択をしてしまいました。

「＊」「＊」はトラウマの核に辿り着くことを妨げている障害物
又は自分の甘さを取り除くという意味合いでした。

「＊＊」「＊＊」はその源泉を突き止めたいという意味でした。

頂いた「要」「観」を拝見した時に感じたことは「きれいな字」でした。

そして「要」はこんなにも良い字だったとは今まで思っていませんでした。

崩されていない文字がこれほどいいと思い、しっくりきたのは驚きでした。

というのもここ何年間の自分の筆跡、
特に文章を書く時のものがわざと作ってしまってるものが多かったからです。

故意に癖を強調し、丸みをつけ右に流れるようにしてしまう、
ややお洒落に見せようとしてしまうのです。

「＊」を書かれている時に右に流れるのを見て、
自分がかっこつけで書いてる字のようにも見えました。

自然の癖を越えて何事も強調し過ぎてしまうこと、
心の癖に改めて気付かされました。

未だに自分はしっかりした土台があって崩す形ではなく、
土台が崩れたままで生きているということだと思います。

書を頂いた直後に気になる夢を二つ見ました。

>以下、割愛

次は、ブログを書いていた黒丸さんですが、
私信のやりとりの一部です。

黄色部分は、メール中の私（崩残）の部分です。
↓

> 出来ない子供のままにして、最後に、やっぱり自分がいなければな、
> と毒父親はあなたに言いたいわけです。

まさしく、父親は、この性質だと思えました。

> そうやって、どうすれば良いかを探るよりも、
>「やめてしまえ」と相手を馬鹿にするほうが楽だからです。

両親の言動からこの性質を見ました。

「やめてしまえ」とは言いませんでしたが、
＊＊に頼め、お前では解決できない。

と、結果的に私のコミュニケーション能力を削ぐという点で、
同じような状況になっていました。

しかし、

> しかしそれを受けてやめてしまうと、
> 結局は、自分で自分を馬鹿にしてしまい、
> 毒親の思惑どおり、「上手く行かない」ままに放置されます。
中略

自我復元ブログを始めた動機は、ほとんどの場合、

別の場所で発生している不満の希釈の為という動機が、
影響していると思いました。

また、ブログ以外でも私が何かに関心を持つ時も、
その時に感じている不満から意識を逸らせることが、
本当の目的の場合が多いと思いました。

目的が関心を持った分野の体験ではなく、
不満から目を逸らせる為なので、
内容が中途半端になってゆくのだと思いました。

>「おれは、これこれこんなふうに、きちんとやったさ。
>だから、悪いのはあいつだ。」
> 父親はそういう感じではありませんでしたか？

この感じは父にもあります。

自分のやったことは肯定して、上手く行かなかったことは
他人や会社のせいにする性質はあります。

また、ご近所さんや親戚に対して、私をだしに使おうとした動機からは、

「おれは、これこれこんなふうに、きちんとやったさ。
　だから、私は間違っていない、みじめでないのだ。」

という思いもあるのだと感じました。

昨日の電話の際、

「専門大学に行っていなくてもこれぐらいのことは出来るのだ。」

というセリフから、父親には学歴などのコンプレックスから来ているように見えました。

求めている成果は、結局は、
「私の考えは正しいのだ。」という思いだけなのだと思えました。

書き出した「父の多趣味なるものと、その成果（のようなもの）」をみていると、
選んだ趣味は、それぞれ「他者と関わらずに済む性質」があるように思えました。

> つまり、ひとつのことを学習して、ある程度、
> 社会的、または経済的に、使い物になるところまで実力をつける、
> という力を毒親は小さいころから、子供から奪うというのが上等手段です。

> 子供が得てゆく、実力というのが毒親がもっとも恐れるもので、
> 実力をつけたら子供にケチや文句をつけられないからです。

> そういう点では、それをそがれた形跡がむろんあるのですが、
> それを削ぐ方法のひとつが、
> コミュニケーション障害を子供に植え付けることです。

>それがもたらしたものは、リアルの世界での他者との交流の疎外です。

復元をする前は、「本心を隠して、体裁をとる。」ということで
他者と交流することがコミュニケーションだと、疑いもせず思っていました。

交流の疎外は発生しているのに、その事に気が付いていない状態でした。

> 一方で、メールにおいても、
> こちらに対して（おそらくは誰に対しても）、必要な説明がなかったり、
> また、きちんと、相手に、実際のところはどうかなどの確認をとらずに、
> 妄想の中で相手の考えを推測してしまったり、と、

> ネットやメールを通じても、コミュニケーションに障害をきたしていると私は感じました。
> また、相手に質問するというのも黒丸さんは非常に下手です。

復元を始めて、これまで当たり前だった、
「本心を隠して、体裁をとる。」自身への裏切り行為だと知ることができましたが、
知っただけで、使えていないことが自覚できました。

> それも結局のところは、初期に植えつけられた、
>「相手（父親）に振り回されないように、
> 閉じる、妄想する、現実は見ない、理由をあとから、すり合わせる、
> 無視する、時間や睡眠に解決させたい」などが形をかえたものだと思います。

> しかし、実際には、感情的になったり、嫌だと拒否したり、
> そうしたことを当事者の相手とぶつけ合っていかないと
> コミュニケーションは成立しませんし、自分自身の意思もわかりません。

> その点での問題を、私は黒丸さんにかなり感じています。

自分自身の意思を確かめる前に、
相手の意向に沿うべく方向修正することが、
私のやるべきことだ、私の意志だとしていました。

上の文章を書いていて我ながら、
「その行動の何処に自主性があるのだ？」と思いました。

選択の後、自分の意思は後から出てくるのですが、タイミングを逃しているので、
不満がある場合は、関心事探しや、妄想、睡眠で
不満を希釈しにかかるというループになっています。

> ではどうしたらいいかとなると、

> それは、何よりもまずは、親を相手に、次に職場や知人に対して、
> これまでのＡＣ人格の動機による振る舞いを自分に許さないということを
> 積み重ねて、軌道を変えることしかないのです。

方向修正の助言ありがとうございます。
実践していきます。でなければ、根本を変えられないと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■最後に、無干さんからのメールですが、
大幅に割愛させていただいた上で、少しだけですが、掲載します。

『＊＊＊＊な顔』という容姿に対するコンプレックス

友人としゃべっていて、
いつも、話がその方向に向くのではないかと、私は内心ビクビクしていました。
「頼むからその話題に向かわないで欲しい」、と祈るような想いでした。

上級生の高圧的な態度に抗って、こちらが自分の意見を主張すると、

「ふんっ、お前顔が＊＊＊＊な、くせにっ」

とおどけて冗談のフリをしながらも鼻でせせら笑われ、
尚一層抑えつけてきました。

そうすると、私は、言葉に詰まってしまいました。
それは事実だから言い返せません。

それは自分の立場を有利に展開させるために
他人の身体的特徴あげつらって貶めるという幼稚な戦術なのですが、
私はただうろたえるのみでした。

今でも、この年になっても、毎日その呪縛に苛まれています。
その度に、私は、針の筵に座っているようでいたたまれなくなります。

この世界では、不細工は色気づいちゃあいけないことになっているのです。

不細工が発情した絵それ自体が他人様を不快にし、他人様に迷惑かけてしまう、
そういうことになっているのです。

「だから、新しいことを始めろって言ったって、この顔じゃあなあ」

そうやって、自分自身で、いつもブレーキをかけてしまいます。
ブレーキをかけるのは、私の中のＡＣ人格であることはわかっているのです。

でも、顔は変えられない。

いったいどうすればいいんだ？
どこから手をつけたらいいのか、

どうやってこのトラウマに斬り込んでいったらいいのか、
わかりませんでした。

反射的にぐわっと一気に燃え上がる、自分に対する嫌悪感。

顔のことになると、顔の皮膚面積すべてが敏感になり、

その身体感覚のせいでなお一層、顔を意識させられてしまい、

自意識過剰になって、奈落まで落ち込んでしまうのです。

とは言いながらも、その一方で、
ルックスを褒められたりした数少ない経験を、
書き連ねるほどに、私はちゃんと記憶に大切にしまっていて、

矛盾しているのですが、
私はそれを、その数少ない体験を成功体験として、
自分はモテる、ルックスは人並みより上だと、思い上がるための根拠、証とし、

自分を焚きつけモチベーションを高めるために、
他の男に比べたらまあイケていると思い込むために、
その記憶を使っていました。

私は、劣等感と優越感との両極のはざまを、ぶれまくっていました。

『顔の事を指摘され揶揄されることへの怯え』と
『俺はイケているといううぬぼれ』、

怯えとうぬぼれ、いつもこの二つの想いが、
自分を貶めては持ち上げる二つの相反する想いが、
私の中で交錯していて反駁し合うのですが、

結局は、
『顔が不細工だ』という想いが勝って私の意識を制圧してしまい、
積極的な行動に出れずじまいとなるのでした。

私は顔ばかり意識して、
いったいこの人生のどれだけの時間をムダにしたことでしょう。

いったいどれだけの、人生を謳歌する機会を自ら潰したことでしょう。

「顔に問題があるから、何をするにしても、踏み出すことができないのだ」
という言い訳をしてしまいます。

【前提が崩れる】

最初Ｋさんの自己分析を読んだとき、
おっしゃっている意味がわかりませんでした。

「醜いから劣等感を持つ、当然の話じゃないか、
この方は何が言いたいのだろう？」

でも、Ｋさんの文章には、
私の顔のコンプレックスに関わる重大なヒントが示されているような気がして、
これはただ事ではないと思いました。

もしかしたら、これで私の人生は大きく舵を切ることができるかもしれない、
と思いました。

プリントアウトして何度も何度も繰り返し読みました。

そして、やっとその糸口が見えて参りました。

どうやら私は、強い催眠状態に罹っているようです。

Ｋさんの文章を、一区切りずつ、自分なりにかみ砕いていくうちに、
私は致命的なトラップに嵌められていることに気づきました。

『容姿を理由にした洗脳』

兄弟のミノルの悪巧み、トラウマ植えつけの手口は、

→　容姿の醜い者は劣っている、容姿の美しい者は優っている。

だから　→　劣っている者は優っているものに使われるのは当然、
　　　　　　醜い者は裏方となるのは当然だ。

私は、このミノルの催眠術にまんまとハマってしまっていました。

自分の方から、『おじろく・おばさ』のポジションに収まって、
『おじろく・おばさ』顔になってしまっていたのでした。

まぬけ顔。
自分でものごとを考えず、主人の判断を請うまぬけ顔です。

私は、私の方から、
ミノルの価値観、ミノルワールドから抜け出さないで、じっとしています。

『顔が醜い　→　劣っている』

ミノルの子分、ミノルの家畜というポジションにはめ込まれ、
そのポジションに幽閉されて、抜け出せないでいます。

前回のメールで、崩残様からアドバイスを戴いた、
自我率上昇に伴っての『新しいことを挑戦する』件にしても、
一番影響しているのが、この心理的ブレーキ、
醜い容姿に係る被害妄想なのです。

そこで「＊＊＊＊に通ってみようかな」とも思います。

しかし、そこでもまた、
バカにされる。ニヤニヤと嘲笑われる。
身の程知らずだと、汚物扱いされる。吊し上げを食らう。

怖い、それが怖いのです。

私は、いつも周りの反応を窺っています。

顔の造作を他人から揶揄される
　

→　顔の神経が十倍くらい敏感になる　

→　化け物、奇形、劣等感を意識せざるを得ない　

→　自動的反射的に劣等を意識して落ち込む　

→　同時にこの造作を忌み嫌う、自己嫌悪　

→　自分の方から劣等のカテゴリーに収まる　

そして、

→　特別意識の発動　
　　この苦しみは同じ顔を持っている者にしかわからない。
　　わかる訳がない。俺はお前らとは違う、特別なんだ。
　　（似非神秘体験がそれを補強します）

→　逆恨み　俺が常日頃気にしとることに触れやがって、この野郎っ。
　　俺だってなりたくてこんな醜い顔になったわけじゃない、
　　できれば変えたい。

　　でも変えることができない。諦めるしかない。
　　「相手の立場を思いやれないお前がバカなんだよ、クズ」

【なぜ私はここまで神経質に、
　顔のことを気にするようになったのか？】

『私はミノルとは対等でない』という刷り込み。

『私は父とは対等でない』という刷り込み。

『私は母とは対等でない』という刷り込み。

これが彼らが仕組んだトリックの真骨頂だったのではないかと思います。

『お前とミノルとは対等ではない』という事実のねじ曲げがまずあって、

「お前よりもミノルの方がヒエラルヒーのうちランクが上だ」

というねじ曲げられた事実の（私への）刷り込みがまずあって、

次に、私より優位である（と私が思いこまされている）ミノルから、
私の身体的特徴、容姿に関わるあからさまな指摘、侮蔑、からかいが行われ、

私はトラウマを負った。

この二段階の刺激投与によって、

母は母なりに、父は父なりに、
彼らそれぞれは、支配したいターゲットである私の意識に、

『容姿の欠点は、すなわち、劣等位である
（だからミノルに服従しなければならない）』、

という条件反射を植えつけることに成功したのだと思います。

否、仮に彼らが意図的にやったのではないにせよ、

彼らの『お前とミノルとは対等ではない』という刷り込みが原因で、

私は、顔が醜い　＝　劣等位である
という妄想の罠から抜け出せなくなっています。

ある集団に属したとき、それはどこが品がないのか、当時の私には、
的確な言葉に落とし込んで指摘することはできなかったけれども、
やっとわかりました。

Ｋさんの文章のおかげで、言葉に落とすことができました。

当時の私が言いたかったことは、
そこには『対等性』がまるで欠落していたということなのでした。

あの社会では、『対等性』を匂わすことすらもタブーでした。
『人よりもかすめ取るのが素早い者』が賞賛される社会。

優越性のみがクローズアップされ続ける社会。

それはすなわち、
劣等感を植えつけられた家畜が量産され続ける社会なのでした。

そこには、自分の生まれ育った家庭でお馴染みだった、その相似形の、
卑劣で品のない主人と家畜、主人と奴隷のヒエラルヒーの構図が、
さも立派そうに装飾されてあぐらをかいていました。

優越感と劣等感、その両極しか存在しない社会でした。

いいえ、ちがいます！

中には、そうでない人は居たはずなのです。

ですが、私には、そういう人を見つけることができなかったのです。

私自身が催眠術に罹っていたから。

自分と同じ催眠術に罹っている者ばかりとしか干渉し合わなかったのです。

しかしながら、私の中では、
あまりの人としての俗っぽさに失望する一方で、
その気味の悪いその社会に違和感を感じず、

否、「オレ様の出番じゃ」としゃしゃり出て得意がる自分がいたのでした。

なぜかと申しますと、
自分が幼少の頃から過ごしてきた家庭という監獄と、システムが同じでしたから。

そういう監獄での処世術には慣れていますから、

嫌で嫌でたまらない一方で、
「ここだったら、今までのやり方を踏襲するだけでいい、楽できる、安泰だ」
と私の中のＡＣ人格は見きって安堵したのでした。

『対等であってはならない』

それが私の生まれ育った家の、
母方にしても、父方にしても、金科玉条でした。

Ｋさんから優越性と劣等性のはざまという命題といただいて、
やっと彼らの毒性の本質が見えてきたような気がします。

あの家では、母方にしても、父方にしても、彼らの家では、
『対等』という概念は地雷でした。

容姿が醜い

それは、即「人として、個として、劣っている」ということを
決して意味しません。

ところが、容姿が醜い、すなわち、劣っている、
よって、絶対服従、家畜の地位に留まらなければならない。

と彼らは決めつけていました。

これこそが、幼児の私の事実認識を歪めさせるトリック、悪意なのでした。

父と母は共に、『親子間の対等性』を決して許しませんでした。

断固として許しませんでした。

どんなに柔やかな態度をしていても、譲歩するフリをしていても、
子が親に対して対等な立場であることを認めてもらおうとするとき、
それだけは絶対に許しませんでした。

容姿が醜い、のは、何かの分野では不向きであることは間違いない。

容姿が醜いと美男役の俳優やファッションモデルにはなれないだろう、
自明である。

だが、人として、総合的に劣っている、ということにはならない。

彼らの諭す、そのレトリックには、いつも優位と劣位しかないのでした。
『対等』が抜け落ちているのでした。

それを意図的にやっていたのだと思います。

そして、Ｋさんが看破されていらっしゃったのは、
まったくそのとおりだと私も思うのですが、

自分が劣っていると思うからこそ、
妄想の中で優位性を得たがるのです。

つまり、妄想の中で、相手を侮蔑することによって、
相手に対する優越感に浸ろうとするのでした。

『自分が相手よりも全面的に劣っているという惨めな感情』
が発動することさえなければ、
妄想の中でことさらに自分を過大評価してみたり
いきがったりすることもないのです。

劣等感は優越感を誘発し、優越感は劣等感を誘発します。

そして、想いの振り子は、優越と劣等の両極をいったりきたりし続けます。

安らぎの原点、『対等』という位置があるという真実を、
彼らは決して教えようとしませんでした。

それは、知らないからではありません、

知っていてわざと教えなかったのです。

だから、卑劣なのです。

母にせよ、父にせよ、その事実を子供に教えると、

自分たちが美味しい思いをしている、
『劣等の犠牲者の上にのみ成立する、優越という甘露』
にありつけなくなるからです。

母は被害者ぶります。

あるいは、わざとじゃない、
過失傷害だから情状酌量の余地があると主張します。

ですが、母は、
ミノルと私が『対等位』であるという事実を決して明かしませんでした。

カズオが大学生のとき、投身自殺を図ってさえも、
死という最後の切り札を切り、
自分のことを一人の人間として『対等に扱え』と詰め寄り抗議してさえも、

母は、成人に達したカズオが親に対して『対等位』になることを許しませんでした。

自分の優位性を確保することばかりに腐心し、
カズオに劣等の地位に留まらせるように、劣等感のままで居続けるように、
精神を病んだ欝状態のままでいるように、
カズオを精神的に自分の傍に拘束し、軟禁したのでした。

妹のヨシコ（仮名）が睡眠薬を飲んで自殺を図ったときでさえも、
ヨシコが錯乱状態になったとき、

ミノルがそのヨシコをボコボコにして自家用車に投げ入れて、
そのときヨシコの顔はみるみるうちに倍にも膨れあがったと母は言いますが、

口封じのために、キチガイ病院に連れて行って
ヨシコを鉄格子の中にぶち込もうとしたとき、
別居していたミノルに電話して、わざわざ呼び寄せたの張本人は「母」なのです。

ヨシコが死を以て、母の真意を問うたときでさえも、
母に対して捨て身で『対等な立場』になろうとしたときでさえも、
あの母は、ヨシコに『対等位』を許しませんでした。

わが娘が死を突きつけてきて、
取り戻したいと訴えてきた『対等位』の権利を、
母は「ミノルという暴力装置」を悪用して、鎮圧させたのでした。

そして、母は、父は、
「私が、親に対して、兄に対して『対等位』である」という事実に
気づかないようにさせるために、

ミノルという刺客を通じて、ミノル経由で私に『劣等』を植えつけさせました。

ミノルに対して、無干は『劣等位』でありつづけるのが当然であるということ、

すなわち、ミノルがヒエラルヒーのうちの優位のポジションにあって、
無干は劣等位のポジションにあって、
それがしごく当然であると私に思いこませること。

そうさせることが、彼らにとって都合が良かった。

自分の意識の中で、容姿が劣るということは、

即、人としての劣等位に甘んじなければならない、

誰か自分以外のための裏方に徹しなければならない、
『おじろく・おばさ』に徹しなければならない

と自らをそのポジションに私は自分で固定させてしまったのでした。

最後になりましたが、

Ｋさんの自己分析をご紹介いただき、
おかげさまで、私の＊＊年間もの長い間、最も触れたくなかった部分に
メスを入れることができました。

これまで誰にも言えなかった、私の中の最もデリケートな問題だったのですが、
今回、Ｋさんから勇気をいただいて、ここまで踏み込むことが出来て、
こうやって崩残様にご報告することができました。

Ｋさんの自己分析をご紹介戴いた崩残様に感謝申し上げますとともに、
そして、なによりも、
あの文章を生み出されたＫさんご自身のご努力に
深い敬意と感謝を申し上げます。

「Ｋさん、ほんとうにありがとうございました。
やっと私も、本当の意味で変われそうです。
そのきっかけを貴方様から戴きました。
深く感謝しています」

と、差し支えなければ、ご本人様にどうぞお伝えくださいませ。

引き続き自我復元に励みます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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