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トラウマＡＣ人格報告（判定用）


報告の引用の前に、少し、↓の記事を読んでみてください。


https://gunosy.com/articles/apKv8


自我復元は、皆さんが臨終を迎える前に、
こうした後悔をしないようにするのもひとつの指針です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今回、紹介する報告は、大変によく掘れています。
具体的には、単に幼少期の記憶を思い出しただけではなく、
その当時の子供としての感情も掘り起こされている点です。

また、それがその後の人生に与えた影響についてもよく分析が進んでいます。

５回目の判定でした。

編集しましたが、長文の報告となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様、

5回目の判定依頼と報告になります。


◎　少年時代の輝いていたと思われる部分。
　　
トラウマを探る以前は私の少年時代は輝いていたと思っていた。
嫌なことは勿論あったと認識していたが、
楽しい出来事の思い出に飲み込まれ、カモフラージュされていた。

それでも楽しかったことは楽しかった事として思い出してみました。


幼稚園時代、小学1〜4年時代、小学5〜6年時代。

幼稚園期1〜5才の住まいは＊＊＊＊。
小学生になる時には、＊＊＊＊の閑静な住宅街へと移り住む。

幼稚園期は記憶が薄く、祖父、祖母に可愛がれながら育ったと
聞いていました。
祖父は孫の私を近所に自慢するように連れ回したようでした。
悪く言えば私は見せ物にされていた。

その時期、私はTVのアニメやヒーロー物に夢中で、
TV番組は結構見ることができたようです。

先日youtubeで当時の番組を調べたところ、7つくらいはしっかり覚えていて、
それらを見せてもらえないということはなかったようだ。

そんな子供番組のキャラを真似して家の中ではしゃいでいた。
時には祖父に怒られながら…。

＊＊＊

この頃、祖父が度々私を新宿のうなぎ屋に連れて行き、うな重をご馳走してくれました。
これが本当に美味しかった。
まだ小僧だったのでうな重を青いプラスティックのスプーンで食べていました。

このスプーンで食べる味が格別でした。
箸を使えるようになった頃、同じ物を食べると味が違うと思った。
うなぎとスプーンで一つの味となっていたのです。
このうなぎ屋に連れていってもらえるのが楽しかった。

と言っても目当てはうなぎであって祖父と出かけることが好きだったか？
と問われると首を傾げてしまいます。
特によく話をしたり遊んだ記憶が薄いのです。

おじいちゃんっ子だったらしいが記憶が曖昧だ。

父親よりは祖父との会話のほうが多かったとは思う。
プロレスを見ている時はいつも一緒だった。
家族の中で祖父だけがタバコ、酒がいけた人だった。
いつもハイライトを吸っていた。
私はなぜかタバコの副流煙を吸うのが好きだった。


私は祖父にも父親にもどこか遠慮がちになってしまうところがあり、
会話が弾むという関係ができなかったと思っています。
だから、私は父親と会話したことがほとんど無いと言っても過言ではありません。


小学生になると新しい家が前とは随分変わり、勿論下宿人もいません。
これ以後変わったことはTVを見ることに対して窮屈さを感じたことです。
この頃からTVより勉強を強要されることになっていきます。
祖父がプロレスを一緒に見ている時はお咎めなし。
子供番組を一時間以上見ていると母のうるさい声が聞こえるようになりました。

ただ記憶が曖昧な所も多く、実際どんな番組をやっていたか、
小学生期のものもyoutubeで調べてみました。
意外にも色んな番組を覚えていて、いつこれらを見れたんだろうと首を傾げてしまいました。
夕食前後の一時間くらいは見ていられたようです。

それ以上見ていると母のイライラが居間に漂い始めます。


ずっと後になって気づいたことは、祖父が死んでから母は、
家事が済むとテレビをよく見ていたということです。



小学生期の楽しかったことはなぜか夏の思い出が多くなります。


楽しい思い出：

私は夏場の雰囲気がとても好きだった。
当時はクーラーなどなく、扇風機とうちわ、窓にはすだれがかかっている。

学校から帰って靴を脱ぎ捨て、
風が吹き抜けるキッチンで砂糖の入った冷たい麦茶をよく飲んだ。
甘い冷たい麦茶…
台所に母親がいる。
風が気持ちいい。

「靴をちゃんと揃えなさい！」と毎日のように言われた。
祖母も笑っている。
夏の当たり前の風景。
平和だった。

何の問題も見当たらないように思えた。
母親も文句を言いながらも麦茶を注ぐ。

家のすぐ近くには雑木林があり、大木が斜めに伸びていて、
そこに登り、木の上でのんびりする。
学校から帰ったあとや休日にその木と過ごす時間が好きだった。
ちょっとしたトムソーヤ的気分だった。

小さな雑木林だったが少年時代の思い出が詰まっていた。
母親にどやされることはあっても一人で遊んでいれば忘れることができた。
この夏の時間は輝いていた。


夏休みは私はよく母親の実家へ連れて行かれた。
家の周りは田んぼだらけの田舎だった。
田んぼには無数のカエルが鳴いていた。

あの田んぼの匂いが好きだった。
私はカエルを捕まえることに夢中になった。
なかなか素手では捕まえられないので、棒で突っついたり叩いたりした。
一日中やっても飽きなかった。


お盆の季節なので線香の香り、畳の匂い、カエルの鳴き声、お盆の提灯の明かりがあった。
家の中の薄暗い雰囲気は少し苦手だったが、ここへ来るのは好きだった。
おまけに親戚と一緒だと私は母に怒られることがあまりなかった。



小学2年か3年の頃、両親が博物館でやっている恐竜展に連れていってくれた。

恐竜とか怪獣とかが大好きだったから大喜びした。
大きい化石が展示されていてわくわくした。

でも、一人で遊んでいる時ような充実感がなかった。

親といるとどこか緊張しているような、笑っちゃいけないような…

そう、母親にはただでは喜ばせないぞ！的なところがあって
その恐竜展も夏休みの自由課題の宿題になったり、日記を書かされたりと条件付きになる。

連れてったんだから勉強しなさい、というように。



「笑っちゃいけない」…

そうだ、母親が僕を連れてデパートに買い物へ行くことがよくあった。
オモチャ売り場を通りがかると僕は期待が膨らみ笑顔になってしまう。

期待すると何も買ってくれないとこの頃は気付くようになった。

だから僕は期待心を隠そうと必死に笑いをこらえようとした。

「別に欲しい物はないよ」と装うことでオモチャを買ってもらえる可能性があったから。
買って貰えることはほとんどなかったけど…。

だから欲しい物がある時は笑っちゃいけない…

期待を顔に出しちゃダメだ。
僕は気持ちとは反対の表情を出す人格を身につけていった。


＊＊＊


少年時代の楽しい思い出は親と一緒だった時よりも、
友人と遊ぶか一人での行動の時のほうが多い。


僕が自転車に乗れるようになったのは小学2年か3年の時。
周りの子たちはもっと早くから乗っていた。
やっと補助輪なしで乗れるようになった小さな自転車。

友達は少し大きめの自転車だったが、僕はその小さいサイズの自転車が気に入っていた。

恥ずかしいと思うことなく毎日乗り回していた。
あの頃は周りにどう見られるかなんてあまり気にしていなかったなぁ。
自分の気に入ったものが大好きだった。
自分の物が一番だった。

その自転車で公園や野原を走り回るのに夢中になった。
本当によくこの自転車を乗り回した。
「かっこ悪い自転車」と友達に言われた。
そんなこと全く気にしなかった。


ローラースケートもみんなの物より見劣りしてた。
ガラガラと音が大きくクッション感覚も悪いが愛着があった。

ランドセルもベルトでしめるタイプ。
友達は最新式のマグネットタイプが多かった。

不便だと思ったこともなく、自分だけの道具が好きだった。
この頃の僕には「かっこ悪い」なんて言葉は私の中になかった。


休み時間にやるボール遊びにも夢中になった。
授業でやるサッカーとかドッジボールは立ち尽くしてフリーズしてしまうのに、
遊びでやるボールゲームは楽しく割と上手かった。
5分10分の休み時間が充実していた。
近所の友達と遊び回って日が暮れる前には家に帰る。


それだけ遊んで疲れ果てて家に帰るとホッとした。

母親の説教はいつ始まるか分からないけれど、
まだこの頃はその説教に直面する瞬間までは
家というのはホッとできる空間だった。


そして母親の作るご飯は僕は大好きだった。
美味しいと思った。
だから学校の給食なんぞ食べたくなかった。


絶頂期は小学5,6年の時だった。

母親への反撃人格が生まれると同時にそれは他者にも向かった。

この頃の楽しみはケンカをすることだった。
ケンカで負けることがほとんどなくなった。
相手が仕掛けてきたケンカで返り討ちにする快感が楽しかった。

何をやっても楽しい時期だった。
家庭や学校でやられる側からやる側になったこの時期。

居心地が良かったため私の精神年齢は12才で止まっている。




◎　小学、中学での不快な思い出


■「うるさいと嫌われた私の感情」：

私は楽しい時の感情だけは人目を気にせず表現できていた。
それは母親や学校の先生の目には落ち着きがないと映った。

小学校低学年の頃、先生の家庭訪問というが年に一回ほどあったが
好きでもない先生でも我が家に来るとなるとなんとなく嬉しくなっていた。

すると私は母親と先生の横でソファーの上で飛び跳ねたり騒いだりと
話の邪魔ばかりしていた。
落ち着いて座っていることができなかった。
注意されても止められなかった。

客の前でこういう行動をされるのを母親は嫌った。
こういう時、客が帰ったあとで母親の説教が始まる。
「どうして！、おまえは！、そんなことばかり！、するの？！！」

このセリフのひとつ、ひとつの 所で背中を平手で叩かれていた。
やっと叩かれていた記憶が蘇ってきたが、
私にとって叩かれていたことより、声をあげられることの方がイヤだった。
こういう場面は日常茶飯事だった。


ただ、昨今の社会風潮からこれを暴力と捉えることは嫌な面もある。

私は母親からの感染人格としてこれを身につけてしまってることに気付いた。
これについてはあとで書いてみます。



最近、記憶を探っていると何やら寂しさに襲われることが増えた。

小学4年くらいまでは学校での勉強、運動、テスト、発表会など
分からないことばかりで引っ込み思案が続いた。
遊ぶこと以外では本当は寂しかった。

勉強ができないから塾に押し付けられ、学校でも答えさせられないようにジッとしていた。
答えたいときもあったけど、間違えたら惨めだ。
文をまとめる力などないし、作文は下手くそ。

取り残されるのが怖くて分からなくても一応手を上げておく。
みんなが手を挙げているのに一人挙げていないと逆に目立つから。


運動会でも「ここに立っていて順番が来たら向こうに移動」
とか言われると頭の中が真っ白になった。

「何の順番？」　「向こうってどこ？」
「どうしよう…」「誰かそばにいてよ！　一緒にやってよ！　分からないよ！」
心でそう叫んでいた。

「分からない、分からない！」
だから、僕の名前を呼ばないで欲しい。
だって、間違えたら怒るでしょ？、先生。



小学3年の絵か工作の授業で切り絵みたいな作品を作った時、
画用紙を切りすぎて僕は失敗しちゃったでしょ？

「失敗したから画用紙もう一枚ください」って言ったら、先生はイライラした声で
「知りません、それを使ってやりなさい」って言ったよね。

1,2年の頃は嫌われてるって感じたことなかったけど、3年になったらなんとなく
嫌われてるってことが分かり始めてきた。

嫌いなのはわかったけど、他の子にはそんな風に言わないよね！？
学校のなかでは先生以外に誰にお願いすればいいの？

家に帰って「できなかった」って言えば、母ちゃんに怒られるんだよ！
だからそんな目で見ないでよ！

家でも学校でも怒られてばかりだよ！
家で作り直した時は失敗しないように簡単なものにしたよ。

だから家に帰ると毎日のように夢中で自転車を乗り回してた。

嫌われてるって分かると凄いよね、、、
ドンドン自信がなくなっていくんだよ。


ある日、学校の授業が終わって町で先生を見かけた時、
僕はバカだから「先生〜！」って手を振っちゃったことがあるよ。
嫌われてるって分かっているのに。

だから大人になった時、僕は自分が嫌いな人間をいっぱい作ったよ。
相手の自信をなくすために（私が嫌っていることを相手にわかるように）。
母親と先生を見習って。


おばさんの先生はやさしいからいいと思ったけど、
本当は意地悪なだけだね。
男の先生の方が優しかったよ。


お母ちゃんも先生も泥棒みたいだ。
僕から自信をいっぱい奪っていった。

信頼しなさい？？？

イヤだね！
誰も信用できない！


＊＊＊


中学2年の時、1日の授業が始まる前、私は毎日のように友達と大声で騒いでいた。
担任の教師から毎日注意されていた。

ある日、担任がキレてしまい、
私は廊下で正座させられ、こっぴどく説教された。
そして1時間ほど立たされた。
担任の怒りは酷く、私は散々にののしられた。


あまりにも酷い言われようなので私も反発し、担任に対して不満をさらした。

それ以来、私は騒ぐことを制御してしまった。

私の楽しい、うれしいという感情は大人たちにはうるさかったのだ。

この感情を制御し始めた時期と私が異性から攻撃を受け始めた時期が同時期だった。

この日以来、私は楽しいという感情を出せなくなっていった。




■「僕は迷惑な子供」：

子供の頃、喘息がひどく、眠れないことがよくあった。
横になると咳がひどくなる。

背中をさすってもらうと楽になる。
苦しくて眠れない夜は母親が夜中まで背中をさすってくれた。


そんな日々のことを愚痴混じりで話すことがあった。

「お前の介抱で一晩中起きていた」


眠れないなんてかわいそうだなぁ、
喘息になると迷惑なんだなぁ、と僕は思った。

学校へ行くのに毎朝叩き起こされるのがイヤだったから、眠れないのは大変だろうな。

僕は迷惑な子供だ。

僕の喘息でお母ちゃんは眠れないんだ。


＊＊＊


小5になると模型作りにのめり込むようになった。
部屋に籠り、一人で作業することが好きになった。
母親のイライラから自分を守ることができた。
父親がそうだった。

カメラ、日本画、日曜大工など趣味が多く、部屋に籠る。
父親は不満をあからさまに表現できるタイプではなく、イヤな場面になると
嘆きながら自室に逃げていく。
その姿をよく目にした。

この籠る人格は知らないうちに私に感染していた。



小学生の後半から私はこの籠城型の人格を父親から、
攻撃を仕掛ける野戦型の人格を母親から感染した。

双方が招いたものはタチの悪いコミュニケーション障害だった。


嫌いな人間は容赦なく嫌い、隙あらば攻撃を仕掛け、
ある時は良好な関係でも面倒臭くなると扉を閉めるようになっていく。




■「何で僕だけ？」：

小学生の頃、帰り道で雑誌を置いている薬屋さんでよく立ち読みをして帰った。
きれいな女性のヌード写真が目当てだった。
どういう訳か、お店から母親に苦情が入り、説教された。
「今度やったら、承知しないよ！」

ある日、僕は風邪をひいて学校を休んだ。
暇だったので廊下に置いてある父親の棚のカメラ専門雑誌を眺めていた。
するとそこに今まで見たことも無い、小学生にとっては息が止まるくらいの、
凄い写真をいっぱい見つけてしまった。
目の前にはその雑誌が100冊くらいあっただろうか。
僕は興奮して3日くらいかけて見まくった。

「なんだよ！父ちゃんはこんなのいっぱい持ってるのに
何で僕が帰り道で見ると怒るんだ？」

知らなかったよ！　家にこんな写真があるなんて！　
何で僕だけ見ちゃいけないんだ？！　ちきしょう！　でもラッキーだ！
見つからないようにしなきゃ…。

父親がこの手の本を持っているのは正直言ってショックだった。
こういうものに興味ないと思っていたから。


＊＊＊


小学生の時、僕は妹をよくいじめていた。


思い起こすと妹が母から怒られることはほとんどなかった。
だから余計にいじめたくなる。

ある日、学校で運動会か何かの行事があり、妹が誰かに意地悪されたらしい。
「お兄ちゃんに後ろからぶたれた」と母親に訴えた。

でも、僕はやっていなかった。
犯人は僕じゃなかった。


母と妹は僕が犯人だと確信している。
いつもいじめているから疑われてもおかしくない…。

でも、やっていないんだよ！


この日の母親の顔は特に恐ろしかった。

怒りに満ちた容赦のない目。

どんなに僕じゃないと言っても信じない。
ざまぁみろ、と言わんばかりの妹の顔。

「本当のことを言いな！」としつこく攻め立てる。

「やってない！！！！」

結局、信じてもらえず、僕は久しぶりに布団の中で泣きじゃくった。

やってないことを信じてもらえない怖さを知った。
悔しくてしばらく泣き続けた。


この時の泣きはそれまで味わったことの無い泣きだった。


やったことを怒られるのと、やっても無いことをお前がやったと
責められるのとでは重圧が全く違った。

何で僕だけ信じてもらえないんだ？
僕じゃないことを妹は知っていたはずだ。
だからあんな顔をしていたんだ。

僕は泣き疲れて眠ってしまった。



■「オオカミ少年人格」：

小学生の頃、僕は怒られるのがイヤで悪さをしてバレてしまうとよく嘘をついた。
なんとかその場を切り抜けようと誤魔化そうとした。

友達がちょっとした珍しい小物を持っていると欲しくなって、
コッソリ自分のカバンに隠した。

担任に見つかってみんなの前で問い詰められた。
「誰かが僕のカバンに入れた！」
バレバレの嘘。


校庭のちょっと変わったシーソーで友達と遊んでた時、僕はわざと手を放しちゃった。
そういう遊び方が流行ってたから。

でも友達は衝撃でおデコをぶつけてでかいコブができた。
僕は焦って先生に◯◯ちゃんが怪我しちゃった、僕の手がすべっちゃって…
怒られるのがイヤで嘘を言った。


◯◯ちゃんは2年くらいしたら病気で死んじゃった。

そんな柔だからあんなに強く頭ぶつけたら大怪我するよね。
なのに、僕は謝らなかったよね、、、

◯◯ちゃん、あの時は先生の前で嘘ついてゴメンね、、、痛かったよね。


お母ちゃんや先生に怒られるのがイヤでイヤでよく嘘をついた。

だから本当にやってなくても、もう信じてもらえないんだ。


嘘もダメで怒られたくもないとなったら、、、


＊＊＊


ある日、宿題もせずに塾へ行くと先生がキレた。
「家に帰ってやって来い！」

殴ってくれればいいのに…。
こんな時間に帰れるもんか！


僕は落ち込みながら家と塾の道の途中で自転車を止め、荷台の上にノートを開いた。
なんとか問題を解こうとするけど、できない、時間がない、、どうしよう、、、

塾が終わる時間にこっそり家に帰ったのか、、、、覚えてない。


不安を忘れたい毎日だ。


＊＊＊


小学生後半から中学生前半の時に二つほどお気に入りのTVドラマがあった。
不安な日々を忘れさせてくれるほど面白かった。
時折、母親も一緒に見ることがあった。
アルバイトをしては気楽に生きて行くような人物設定。
毎日が楽しそうに見えた。

その生き様を見ながら母親はよく言った。
「しょうがないね〜、もう」「だらしない」
こういう生き方が母親は嫌いらしい。


なら、こういう生き方を真似しよう。

服装も真似した。　ギターも弾き始めた。

ギターで思い出した。
ギターを弾くのは意外にも楽しかった。

まだ11才くらいなので流行りのフォークソングを歌っていた。
ギターはすぐに上手くなった。
コードを弾くくらいのギターは日増しに上達した。

この後、誤算が生じた。
母親にしょうがないね〜と言わせるつもりが一つの事に夢中になりだした。
中学生にもなると周りではロックが流行り始めた。

私も気持ちが流されエレキギターを買ってもらうが上手くならない。

以前は楽しかったギターも楽しんでた気持ちより、早く上手くならなきゃと焦り出す。

一人で楽しんでいたはずのギターが、
周囲から上手いと言われなければいけないに変わってしまった。

音楽自体は好きだったが楽しさは半減してしまった。
母親も音がうるさいと言い始めた。

ロックギターは弾くだけなら上手い連中がいっぱいいた。
私も上手いと言われたけど、自分では上手いと思えない。


周りより上手いと思わせるにはジャンルを変えたほうがいいと思った。
高校生になると私はジャズを聴き始めた。
馴染めない音の配列、メロディー。

毎日、無理してレコードを聴きまくった。
そのうち、耳が慣れてきて聞けるようになってきた。

こんな音楽好きじゃないなぁが、
やがて好きになっていき、のめり込むほど好きになった。


これが好きなんだと自分に言い聞かせ、優越感をも感じていた。


大金を稼げなくても演奏で生活できればと思うようになった。
1日に何時間も練習したのであるレベルまでは上達した。


親や周囲に、どーだ、これだけ弾けるんだぞ、と見せびからす為に。
でもそれ以上は上達しなかった。


どんなにのめり込んでいても周囲に認められるためにやっているもの、
本当に好きでないものなどはそれ以上伸びることはなかった。


私はこの見栄の為に20代の5年間ほどを潰してしまった。



周囲への優越感と親を黙らせるために自分の好みを捨てた。
自分のやりたい事を探さなかった。

その後、音楽を諦め、逃げるように別のことを始めた。




◎　攻撃性を身につけた人格

私は子供の頃、シャイな性格で人前に出るのが恥ずかしかった。

欲しい物を得ようと泣き続け、我が儘だと言われ平手で尻や背中を叩かれた。

母親の理想通りの行動ができないと癇癪を起こされた。

それらが母親から攻撃された最初の記憶のようだ。

いつの間にか悔しさと共にこの母親が私に感染していた事に気付いた。


社会に出てから不満の種を他者の中に見つけることが多くなった。
そこにはあるパターンが横たわっている。



■「私が攻撃目標にしてしまう者達」


1：　表面的には仕事をやっているように見せかけ
　　人目がないとサボりまくる抜け目のないタイプ。
　　裏表があり過ぎ、気が許せない。
　　勘ぐりも多く、文句を言われると大抵ふてくされる。
　　一人が苦手なため仲間を集う。

　　彼らの使用武器：敵視



2：　自分がバカにされていると思い込み、仕事能力はかなり劣っているため
　　周りからも居なくていいと思われるタイプ。
　　面倒な仕事は他の人間がやってくれるのを待っている。
　　このタイプと仕事を組むと7：3くらいの割合でこちらに負担がかかる。
　　これに強いプライドが加わるとかなりキツイ。

　　彼らの使用武器：依存



3：　人間的に好かれないため、
　　自分より上に立つ者にはゴマをすって生き抜くタイプ。
　　上位の命令には一から十まで従うが下位と思われる者たちには横柄。
　　上位にはゴマをすり、従順だが人望がないので信用はされない。

　　彼らの使用武器：常識



4：　体が弱いからとか持病があるから無理ができないと訴えるくせに自己管理も出来ず、
　　仕事が出来ないと他人のせいにするタイプ。
　　他人に対抗できないので物に怒りをぶつける。
　　壁を叩いたり、物を投げたりする。

　　彼らの使用武器：欠勤


　
5：　仕事が全く出来ないが、プライドだけは人一倍あるタイプ。
　　窮地に立たされると泣き出す。

　　彼らの使用武器：号泣



これらのタイプが今まで、いや、今も私の攻撃性の蓋を開けてしまう。



　　　1から5までタイプを相手にした時の私の心理状態：


○「1」のタイプは立ち回りが上手いので攻撃しにくい。

　争いになって力で抑えてもこちらに不満が残るだけでイライラする。
　このタイプの最大の武器は「ふてくされる」ことだ。
　私が一番苦手なタイプである。
　ちょっとした力にも暴力だとわめきだす。
　かといって非暴力タイプではない。

　ふてくされる態度をされると私は父親の影が見えてしまい、
　それ以上何も言えなくなってしまう。
　私としては殴りたいのに殴れないという煮え切らない状態に持ち込まれる。



○「2」のタイプはこちらが大人しくしていると調子に乗ってくるので、しばらく様子を見る。

　こちらが低姿勢で注意をしても聞く耳を持たず、逆ギレしてくる。
　この逆ギレに対しては私はかなりの攻撃力を出してしまう。
　そこでやっと相手は自分の非を認める。

　私も同情的になり相談を受けたり世話をしたりしまうが
　私は「もう、いい加減にしろ！」となってしまう。
　このタイプに頼りになると思われると遠慮なく依存してくるので辟易してしまう。
　そして私は扉を閉ざす。

　しかし、私の内心では、こういう人がいるから職場での、
　自分の立ち位置を維持できている、と思うところがある。
　要するに私にとっては必要悪なのだ。



○「3」のタイプは上から利用され、下から敬遠されどちらからも苦情が多い。

　このタイプを殴って周りから賞賛される自分がいる。
　この場合は私に味方が多い。
　というのも苦情を口にする連中が自分たちでは言えないので、私をそそのかすパターンだ。

　彼らに利用される訳だが、私も喜んで乗ってしまう。
　私はこのタイプを潰す口実を常に探しているのだ。



○「4」のタイプはしばらく様子見をするが、物に八つ当たりされると私はイライラする。

　物への八つ当たりが母親のヒステリー声と重なってしまう。
　図に乗りすぎてると思った時は恫喝する。
　するとしばらく職場を休むのでホッとできる。



○「5」のタイプは2と共通点が多くなり、扱いは同様で攻撃後は無視するパターンが多い。



この中でも2と5のタイプに私は攻撃力が強く出てしまう。


つい先日も注意をするのに背中を軽く叩いただけで暴力だイジメだと騒がれてしまった。
がたいのいい男の背中を叩いたくらいで暴力扱いする今の社会に、
うんざりする気持ちが生じる。


しかし、この時、
幼稚園、小学生時代に勉強が出来ない、言われた通りにしないと言われ、
背中を叩かれていた自分と叩いていた母親の姿が脳裏に蘇った。

私が叩いた奴は上記の5に該当する奴だが、
その時の私の姿は私の母親だった。


母親への抵抗として生まれた人格とそのまま感染し発症した人格は
これらの人々に対して異常なほど敵意を示す。


私は彼らの中に幼少期の自分を見ている。


・　何度言っても分からない者。

・　望みを得られるまで泣きわめく者。

・　内気で人前で表現できない者。

・　勉強が理解出来ない者。
　　　　　　↓　↓　↓

これらは母親の理想通りになれなかった自分だ。

これらの人たちへの攻撃でダメだった自分への復讐とした。

私の自信を奪った者たち、教師、母親を憎むと同時に母親の意に添えなかった、
「私自身」を憎んでいる。


母親に抵抗も出来ず、
理想通りになって見返すことも出来なかった自分への攻撃だ。


そして彼らへの攻撃によって、
母親に認めてもらえるという土に埋もれた目標があったのだ。

悔しいが、今でも母親に認めてもらいたいということだ。




「僕はお母ちゃんをもっと喜ばせたかったよ。
　でも僕には出来なかったね。

　あの頃は怒られてばかりでほんとに息苦しかったよ。
　イヤなことでいっぱいだった。

　それでも楽しいことは覚えてるよ。

　だから言っておくよ。
　僕のあの頃は輝いていた。」





これが5回目の報告と判定依頼になります。


復元回数は前回から＊＊＊回です。
よろしくお願いします。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以上でした。

自我率は、やった分だけ上がっていましたが、

世代間連鎖しているＡＣ人格の発生原因については、
これからが、詰めの作業となります。




■ただし一点、重要なことを補足しておきます。


>>・　何度言っても分からない者。

>>・　望みを得られるまで泣きわめく者。

>>・　内気で人前で表現できない者。

>>・　勉強が理解出来ない者。

>>　　　　　　↓　↓　↓

>>これらは母親の理想通りになれなかった自分だ。
>>これらの人たちへの攻撃でダメだった自分への復讐とした。


ここは少し違います。
この人の母親は、子供であるこの人に、次のような人間になって欲しくないから
小言を言った、、、「のではなく」て、


まさに下記のような子供であり続けて欲しかったと解するべきです。
↓
>>・　何度言っても分からない者。
>>・　望みを得られるまで泣きわめく者。
>>・　内気で人前で表現できない者。
>>・　勉強が理解出来ない者。


子供がずっとこの状態であり続ければ、この人の母親は
自分のうっぷんの掃き溜めに子供を利用できるからです。


すなわち、前述のこの人の母親にとってのダメな４つの人格は、
毒母にとって「必要な攻撃対象」であったということです。


そこで必要になるのは、なぜこの母親は、こうした
自分の攻撃対象に依存しているかです。


多くの場合にこれこそが「代理復習」と呼ばれるものです。


親がその親に対して口に出さずに恨んでいたこと、
親に攻撃したかったが我慢したこと、
あるいは甘えたかったこと、

それを自分の親ではなく、自分の子供に向けるという行為です。


ですから、この人は、その親がやってはいけないと口では言い、

本音では、「そら、またやったな、馬鹿な子供。よしよしそれでこそ
私はストレス解消できる」と思っているほどに
この母親が腐り果てている現実に直面しないとなりません。

そしてその原因は、
その母親とその親との関係に必ず発見できるはずです。

その関係が反映されたもののほんの一面が、その母親とその夫との関係です。



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●Ａｂｙさんの日記も併せて、ごらんください。
↓

「私の人生を取り戻すために」

http://mmjhb11.exblog.jp/21973087/








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [476] 　　

異界の音


個人的なメモがわりですので、面白半分に読んでください。


私は異質な体験というのは非常に珍しくて、
そういうものに、生活を煩わされることを予定してきた人生ではありません。


しかし、今夜は少し違っていました。


今から、約２時間か３時間前から、
キャンプサイドベッドを外に出して家の横で、星を眺めていました。

ただし眠ったりは一切していません。（最初に１分ほど、うとうとしましたが、
その後は約１時間は起きたまま、空を見たり、時々目をつむっていました）



●最初、私はその音をまったく不自然だとは思わずに聴いていました。

というのも、その音は、私の頭の中に鳴るとかいうのではなく、
明らかに、周辺の空間にも反響していたからです。


１００メートルほど遠くで、木の板同士がぶつかるような音で、
別の言い方をすると、もっと遠くだったら、猟銃か何かを撃っている
ような音にも聞こえました。（反響音がするからです）


●しかし一番似ているのは、約１００メートル離れたところで、
長い製材した板が、別の板の上に落ちるような音で、パパンーンという音。
周囲に響く音。

断続的で、続けて鳴ったかと思うと、しばらく間があって鳴ったりしていました。



●私がその音に疑問を持ったのは、今、何時だ？と思ったからです。

夜中の１時半ごろに、誰かが大工仕事をしているわけもなく、
猟銃を撃っている人間がいるわけもないのです。

最初に思ったのは、道路のマンホールなり側溝の何かを遠くで
車が通るたびに踏んでいて、その何かの音なのかと。

しかし車の音がまったくしないときにも、「その音」は鳴っていました。


●そして、少し寒くなってきたので部屋に戻ろうと思った瞬間に、
３メートルぐらい離れたところから、
「ぼぅぼぉ」というような、動物の鳴き声がしました。

こちらに向かって何かを言ったように聞こえたのですが、
猫でもなく、犬でもない「別の動物」に思える声でした。

懐中電灯を持っていたので、すぐさま声がした方向を照らしましたが、
何もいません。


●そして部屋に戻ってから、砂手にそのことを話し、
外にいると、この夜中にそういう「怪音」がしていることを話しました。
そこで砂手も外に出てしばらくいたのですが、その音は待てどもしませんでした。




●それで、ふと分かったのは、その怪音は、
別の世界の音だったことです。

詳しくはわかりません。

私は「幻聴」とかを聴くタイプの人間ではありません。


なので、その同じ場所の、別の時代の音かもしれませんし、
その場所と並列にある異界の音だったかもしれません。

ただし、この世離れしている音ではなく、最初に述べたように、
板状の木材を別の板の上に投げて重ねているような音で、反響音でした。　
１５分ほどの間に、２０回は聴いたと思います。



●推測するに、どうも、そのときだけ、
別の時間か、別の世界に、私だけが繋がっていたようです。

そうしたことが起きた、非常に大きな可能性がひとつあります。


それは、私が同じその場所で、ここ数日、昼間や夜に、
ほぼ同じ場所に、キャンプサイドベッドを出して、
仰向けになることが増えていたことです。

特に何をするのでもなく、考えるでもなく、くつろいでいるだけです。


同じ場所で横臥して、そんなことをしていたために、
その場所に、何かが空いたのかもしれません。

つまり、「霊道」のようなもの。あるいはそこだけが
異世界に少し重なっているところができてしまった可能性です。


●自分がいつも眠っている布団のある場所にはそういうものは
出来たことがなく、空が見える屋外であるのも、
もしかすると、何か関係しているかもしれません。


最後に出てきた声の主はわかりませんが、
威嚇したりする敵意があるのではなく、何かをこちらに言ったようでしたが、
人間のそれではなく、「ぼぅ　うぉぅ」という犬猫ではない声で、
たぶんですが、四足動物のような感じがしました。


●翌日に、似た泣き声を動画サイトで調べたのですが、
「キツネ」「タヌキ」「ハクビシン」「フクロウ」「ネコ」
このいずれとも違い、強いて言うと「犬」に近かったです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうひとつ気になったことは、横になってしばらくして、
最初に１分だけ、うとうとした時に見たものでした。

それは、感じとしては、別の惑星から見た、そこの太陽です。


曇った厚い雲に覆われていて、
大気そのものは曇り空の地球と変わりありません。



●ただ違うのは、その太陽を見ると、物質としての太陽ではなく、
生き物か、人格を持った何かか、うまくいえないのですが、

ただの太陽ではなくて、自分を擁護している何か、
あるいは、自分の一部、あるいは、自分を生み出した元の何かである
という強い感覚を伴うのでした。


こんなもの、死後に見せられたら、自分の生みの親のような親近感を
持ってしまうだろうなと思いました。


あるいは、もしも大昔の人たちにそういう知覚があったらば、
この地球上でも、太陽を見たときに、単なる光った球体としてではなく、
それこそ、拝んでしまってもおかしくない何かを太陽が持っていました。
太陽信仰は、単なる農作物の収穫などにまつわるものではないと。


そこでは、あるいはそうした知覚の状態にあっては、
太陽が語りかけてくるとでも喩えられました。




●そんな生きた太陽を２度、１分ほどうとうとした時に見ました。

もしかすると、それがきっかけで、何かの空間が開いたのかもしれません。

ただし、何度も言いますが、その最初の１分以外は、
私は、一瞬たりとも、眠ったり、眠気にも襲われていません。


ただのんびりと、夜空を眺めながら、休んでいただけですが、
その間、例の、どこから来るのか分からない怪音を、ずっと聴いていたのです。

夜中の１時半に、あんな大きな音を出していたら、
近くにいる人は、かなり迷惑であろうほどの大きさの音でした。


聴いていた、そのときには、特に不思議とも思わなかったのですが、

あとで考えたら、そんな大きな音が、
そんな真夜中に繰り返し鳴ることは、ありえないのでした。

特別奇妙な音ではなく、平凡で、ありそうな音なのですが、
ただし、今までに、聞いた覚えがない音でした。



●ありそうな話としては、この土地、その場所の、
別の時間のものという可能性です。

もしかしたら、未来ではなくて、過去の音。

たとえば、この近くで家を建てていた古い時代（５０年以上前）の音を、
私だけが、たまたまこの夜に聞いていたということです。



続く。＿＿＿＿＿


7/27

●夏休みなので、誰かが花火をしている可能性も疑いましたが、
音質が全く異なっていました。

真夜中であっても、観光客などが湖畔で花火をする可能性はゼロではありません。

ただしこの土地に来て１０年以上になりますが、そういう音を聴いたことは
一度もありません。


●また湖畔は、うちからはずっと離れており、湖畔で花火をすると
周囲に反響しても、あれほど近くでは聞こえません。

昨日は音の発生源は１００メートルぐらいと書きましたが、
７０か、６０メートルというほうが正しいからです。



●またこの近所で夜中の１時半に花火をすることなど一度もなく、
あったとしても、夕方から夜の時間です。

また、爆破音のする花火には特徴的な音があります。
飛ぶ時のヒューという音や、飛ばない爆竹にも、独特の枯れた音色があります。

またそうした時には必ず人のしゃべり声が混ざっています。



●しかしそれらのどの音とも異なり、やはり最も似ているのが、
厚さ約２センチ、長さ２メートル以上ぐらいの建材の板（床板や壁板）を
誰かが、放り投げて、重ねる時の音です。

昨夜は、ほぼずっと無風状態でしたので、風で何かが倒れたり、
何かが当たる音ということは全くあり得ません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今夜も、また同じところに寝てみようと思っています。

どうも、その寝る場所が、数十センチ以上ずれると、その世界に繋がらない
というところまでは分かってきました。





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★ .返信 [477] 　　

一環した方針


●これから、しばらくは、自我復元の報告とかが来ないかぎりは、
雑談を「たまに」書く事にしました。

技法的な問題では、もう示唆する事はありませんので。

新しい方法が書かれると、それに飛びつくというのは、
もう一種の病気と自覚してください。

目的が定まらず、目の前に出されるもの、
目の前のニュースやツイートに頭を浸して、ただ時間を無駄にするだけです。

しかし、死ぬときには、もしも、もうほとんど死んでいるほどに鈍感な人、
でないかぎりは、こう思う結果になると思います。
↓

https://gunosy.com/articles/apKv8



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●１２歳か１３歳のころに、私はひとつ自分の将来の方針を決めました。

何かもしも、私が人に助言をしたりと、そうした活動をする場合に、
素材として、何かを知らないとできないことは、決してしないと。


●これには明確な理由があります。

普遍性または偏在性、あるいは、共通する原理、
そうしたものしか私はこの一生の題材にはしたくないと決意したからです。


すると、何かの予備知識かないとできないもの、
何かの本を読んでいないと理解できないもの、
そうしたものを、自他の「問題の対象」とすることを排除しました。

今、爆撃されているパレスチナの子供でも、
今、死のうとしている、他人の犠牲の上に、のうのうと暮らした、
どこかの電力会社の社員でも、

まったく無学な人でも、それでも理解できること。

そうでなければ、根本的な問題を扱っていることにはならないからです。


●ただし、ここで本当に多くの人、特にＡＣ人格者が、
自ら進んでまで誤解をするのは、

「それなら自分にもできそうだ」という考え方です。

何も準備も知識もいらない、というところだけを美味しく勘違いして
そうなるわけですが、

逆に言えば、誰も、どんな本も、どんな社会も、そのときには、
その人を弁護もしてくれず、正しいとも言ってくれず、
よくやったとも言ってくれないという覚悟がないことです。


ＡＣ人格者の最大の病理は、基準が他者にあることであり、
自分のことを、ちゃんとやっています、
「ということを他者にアピールすること」だけが目的であったりして、
屈折に屈折を重複させている点です。


●何も準備が必要ないということは、
あなたの頭の中から、自分を心地よくした本の言葉や、
自分を正当化するために悪用したすべての借り物の言葉も、
どけて行わなければならないということです。


万人に共通なことは限られます。
他の民族に体感的に理解できないことを扱うのでは、根本問題になりません。
だからといって、ここで扱うのは、喜怒哀楽といった
そういう他者との「共通項」では全くありません。



●そこで、これは以前にも書きましたが、

最初に私が「躓いた」のは、見ている世界と自分を隔てる境界線は
何によって形成されているのか、
と、それがあるように感じられる理由。
そもそも見ている意識とは何かということ。
そして、その目的。

この問題にひとつの決着がつくまでに数十年の歳月が流れたものの、

現時点でも、一環して私が拒否することは、

あれこれの他人や外から仕入れた話はするな、ということ。

本当に自分が実感したこと以外は、しゅべるな、そして扱うなということ。



●自我復元に必要なものは何か？

おそろしくそれは単純なものです。

まったく本など必要なく、まったくネットなど開く必要もありません。

開けばいいもの、読めばいいものは、

あなたの「記憶」と「現在ある知覚」のみです。


桜の間や、販売されている自我復元資料は、「方法論」にすぎません。

むろん方法を読んだだけでは全く意味がありません。




●現在２０歳の人がいたら、見る素材は、その２０年間の記憶のみ。

現在４０歳の人がいたら、見る素材は、その４０年間の記憶のみ。

他には、探求に必要なものは、何も必要ありません。


対象とするのは「自分のみ」です。

これは、仮に違う国の違う文化圏にいたしとしても同じです。


強いて言えば、トラウマの大半が掘りつくされた段階で、
もしも幸いにして、
あなたの両親またはどちらかが生きているのだとしたら、

毒親は、全く親として認めたり尊重する必要はなかった、
ということの「確認」のために、
毒親と話すという程度の、外側のものが必要になる場合はあります。


●このあたりのことは、復元ブログでは、
「お姫ちゃん」や、「マディアさん」の過去ログにあります。

わずかに残っていた親への憧憬や、期待も、
完全に幻想だったと看破できるに至るまでのプロセスです。



ここ最近では「朱いはがね」さんのブログに、
父親との対決、母親との対決、というものが出てきます。

そこでは「確認」できることがあるわけです。


「朱いはがね」さんのブログ
　　↓
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/




●それ以外のことについては、報告者も、判定依頼者も、
自分の周囲の誰がどうしたこうした、ではなく、

自分はそれによって、どうなったのか、
なぜそうなったのか、
どうしてそう考えるのか、
ということを、徹底的なまでに、自己のこれまでの人生の記憶だけを
対象としています。


そういう点では、

自我復元の途中にいる人も、

完了して終わった人も、

今回の一生の中で、これほどに自分のことに照準を合わせて、
徹底して「自分」はどう生きてきたのかを、自分で掘ったことはない
と思える状態にいると思います。


むろんまだ掘れてないという自覚のある人も多いですが、
私が見ていても、たぶん、その人は、この一生で、
はじめて、自分のもっとも近いところに存在していた自己のことについて、

真剣に、正直に、誤魔化さないように、集中して見ようと
必死になったという記憶は事実ですし、記憶に残ると思います。

何しろ、必要な知識は何もなかったのですから。


●もしもそれもできずに、スピリチュアル本で頭を妄想で
固めただけであれば、本当に浅はかであるばかりか、
自他に有害な状態で、ダラダラと自殺も出来ないし、
楽しくもなく、楽しいふりしか出来ない、本当に中途半端な状態のまま
ズルズルと、ただ生きて死ぬのだろうと思います。



●しかし、自我復元という儀式を真剣にすること。
そして、重箱の隅をつつき切るつもりで、自分におきた問題の全部に
自分で対峙する覚悟をするということは、路線が全く切り替わります。


メールでもリアルの会話でも、どちらにおいても、
実感のない、暇つぶしの、おしゃべりなど、他人としている時間は、
一分たりとも、もう残っていないのです。


私は、２００５年ごろから、「時間はどんどんと限られてきます」と
言っていたのですが、実際に、
チャンスも時間も、どんどん加速的に失せています。


あとになってから、あのとき、おしゃべりなどしていないで、もっと真剣に、
自我復元をやっておけば良かった、トラウマを理解しつくせば良かった、
などと思わないようにしておいてください。




●自我復元の工程で行われる「トラウマ掘りとＡＣ人格の自己分析」

それがどれほど重要であるのかについては、
他人の言葉にしか反応できないほど、鈍感な人にも、わずかに理解できる
示唆をひとつだけしておきます。


もしも、体外離脱をしたらば、その時に仮に救出行動をした場合には、
その中には、自分も必ず含まれるということです。


つまり、自我復元の工程で、現在かなり深くトラウマ掘りを出来ている人は、
そうと知らずに、
この人生での「過去の自分」に、会いに行っているということです。

そして非物質的な記憶については、ある程度の書き換えが起こっています。



現時点で、それを自分の過去生にまで範囲を拡大した人は、ごく僅かですが、
そこまでする必要は、今回の生に限ってはありません。

お姫ちゃんのように、その作業なしに全自我に復帰するケースも
あります。

ただしお姫ちゃんの場合には、「未来」を自分で書き換えたのですが。




今、問題となっている病巣は「今回の生」で埋め込まれたのですから、
過去生にまで触手を伸ばす必要は、ほとんどの人にはありません。





私がこの時代を
誕生する時期として選んだ理由


●この話は、私個人のことに関係することが半分、
残り半分は個人的なことではないことが関係します。


実際には、とても面倒な話なのですが、
理解が簡単にできるように簡略化して書くと思います。


気が向けばですが。

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　　　＊
　　　　＊
　　　　　＊
　　　　　　＊
　　　　　　　＊
　　　　　　　　


気が向かなかったので、他の話題です。

面白い写真です。
　↓

　


　


私も数年前まで知らなかったのですが、これは「粘菌」というもの。
ハートの形になったので撮影しておきました。

かれこれ生えてから一週間ぐらいになりますが、今もまだこの形のままあります。


数年前に、これが突如として風呂場の一角に、この不気味なものが出たときには、
なんだかわからずに調べて、それで「粘菌」という菌類だとわかりました。

この菌は、菌マニアの間では、比較的珍しいようです。

ハートの粘菌です。年金ではなくて。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自家製のタイカレー。

カレーは、タイ風でも、インド風でも、うちでは、レトルトとかは使いません。


　

　


外で食べるよりも美味しいものを家で、食べられるというのは、
本当に、幸せなことだと思います。

砂手には、つくづく感謝しております。

しかも本人が、料理を工夫するのが根っから好きですから、それも何よりです。



●今年からは、博士君のご飯も、砂手の完全な手作りご飯となりまして、
市販のキャットフードは、全く使っていません。


むろん放射能測定済みの、九州産の鶏肉を材料として使います。


鶏肉をペースト状にしたものに、コンニャクや乳酸菌や、
少量の味付け（猫に害にならない程度）をしてあります。






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★ .返信 [478] 　　

戦争について思うこと


●実はこれは「松の間」の投稿からの続きという形になります。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1230


しかしここは桜の間なので、この戦争について私が思ったことも、
一気に、飛躍した領域に視点が変わります。




戦争と平和について 多くの人々はただの一度も何年もかけて
「そもそもの定義」を試みたこともなければ、

では根絶するには人間の中から何を削除したり、
または追加すべきかを考えようとした事もない。

同様に愛についても一度も真剣に自問しないで、偏愛と混同したままだし
善悪についても、単に社会常識に準じているのみ。


実は、人を殺すのが戦争ではないにも関わらず。




たとえば人間がゴキブリを害虫とみなせば、
殺虫剤で彼らに戦争を仕掛けるわけである。

ところがゴキブリそれ自体は菌類を媒介することはあっても、
直接的に人間を刺したり攻撃する昆虫類ではない。
だがそれでも人は彼ら虫けらとして殺す。

一方で無農薬で栽培したい場合には害虫を食う生物を投入する
という形で殺し合いをさせるのである。



戦争の定義それ自体も、実は非常に困難を極めるのであり、
全ての事象は任意の特定の生物にとって、
何が苦であるかに寄るところが大きい。
戦争は、倫理や宗教の扱うべき問題ではないという事実が一つ。


次に戦争を虐殺ではなく「侵略」と定義すると、
死ぬまでこき使って出来るだけ働かせるということは侵略である。



戦争の定義を「邪魔者の抹殺」ではなく
「侵略」または「支配」をされる側とする側への分断と定義すると、

何の疑問も持たずに考える事なく、なんとなく気持ちよく働いて、
納税して死ぬ。

それを当事者の労働者がどう感じようが、
もしもそれを支配して「搾取する者」がいるとしたら、
それこそが戦争である。



たとえば農作物を害虫から守るために別の捕食者の生物を投入すると、
いかにもそれはエコに見えるが実は人間のご都合で
「これなら両方とも文句あるまい。これは自然だ」と言っているだけで

明らかに他の生物の食物連鎖に介入しており、
収穫率を上げるための支配をしており、侵略的である。



「自然に」と口では言いながら、
かなりの確率で他の生物を騙して使っているというところが、
人間の行動や産業には多い。



宇宙における生物が、生存能力を上げるという事は、
軍事力と詐欺力を向上させるという事であり、

それによって物理的に安定した生存は確保できるが、
時間が余ると必ず、繁殖しすぎて他を侵略することを繰り返す。



戦争という課題の定義をしようとすると、
とかく人間は「殺す側」の罪悪感、または正当事由の捏造に躍起になる。

が、そもそも「死ぬ」ことは悪い、という大前提が疑問なのである。


老衰や不治の病や事故死以外の死を悪いとする根拠は全く曖昧である。

戦死、自死、いずれもそれらを完全悪とする根拠がないからである。



人間は自分たちについて疑いを持つことが苦手で、
いつも自分たちが標準であったり当たり前であると思っている。

ところが死生観（正しくは死生実感）の点で言えば、
地球上で人間だけが精神異常と断言しても良いほど、
自分や自分が気に入っていたり、
自分が依存している他者の死によって混乱をする。


つまり、人間が生命を大事に思う心を、もしも持っていたと仮定しても
実際にはかなりの確率で人間以外の生命を軽んじており、

さらにもっと問題なのは、命が大切であるという思い込みが
本能以上に過剰な強迫神経症となっている点である。

他の自然界の生物は仲間または子供が死んでもすぐに忘れる特徴を持つ。



おそらく地球上では、
人間とその他何種類かの知的生物を除いては、

そもそもなぜ、肉体という衣を借りて、この世界を見て経験し、
それによって何を収穫したり持ち帰るか、
ということ（生存目的）を疑うこともなく知っているが故に、
人間ほど身体の乗り換えに深刻ではないようだ。



人間という立場から位相をずらして、
収穫者の立場になってみると事実の一端がよく見える。

たとえば仲のよさそうな動物の親子から子供を引き離して
別の生物に惨殺させた場合に、
殺された子供からとその母親から出る 悲しみの質量を１０％とする。

しかし同じ事を人類に行うと質量は７０％に跳ね上がる。



つまり人類と他の生物に優劣をつけるとすると、
他の生物よりも圧倒的に人類が勝っている点は、科学力でもなく支配力でもない。

それは 死を恐怖する能力と、
実際に、まだそこにはない危険でも「想像だけで恐怖する」。

つまり恐怖、不安、葛藤を自己生産するという点で、
他生物よりも群を抜いているのである。



今の地球人類がこの先、
遺伝子操作と元素合成の能力を獲得したら未来の人間が何をするか、
想像してみると良い。

彼らは必ず、地球外へと進出し、どこかの星を見つけて、
「人間の性質を持つが人間ではない生物」を合成してその惑星に投入するだろう。
自分たちに出来ない事を代行させたり実験の為にである。



つまり、ある程度の思考力と理解力は人間と等質だが、
人間の「命令には逆らわない生物」を作り出すだろう。


そして人間の身体や五感では適応できない惑星に、
その生物をおろして、労働や調査をさせるなどである。

必ず人類はそれをするだろう。


だとしたら、過去に私たちが、かつて、それをされた側の
被験者の合成生物であっても何も不思議ではない。



産みの親が自分に対してしたことを、
子供は必ず、自分の下の世代または、次元に対して行う癖があるからだ。

トーラス状の宇宙で、消えては沸いている宇宙で 何度も繰り返されてきた性である。




地球人だけではなく、多くの生物が路頭に迷っている。

何億年かけても心休まる自分たちの故郷が見つからずにいる。


だから、この千年以上が経過し 科学技術が進歩し、
その結果として多種の他の次元や宇宙の知性と、
当たり前に情報や物資を交換できる世界を経験したとしても、

それによって増加するのは「理解や安心」ではなく、
また「学習する喜び」ではなく、

そもそも、何の為に宇宙で生きているのか？という苦悶である。



一例として昔、ある星系でひとつの種族が分裂して、
９種類ほどの異なる属性を持つ生き物となり、
幾度も銀河系で対立戦争起こした。

その９つ（正しくは２種）の性質を、
地球の人間を通してバランスよく 調整しようとした時期があったが、
すべて失敗した。
つまり一度分裂したら元には戻らないのである。



地球だけではなく、多くの生物が外宇宙に進出する動機は、
実は生存圏の拡大や、好奇心からではない。

彼らも地球人と同様に不安が解消されず、
自分たちが「生じた故郷」を必死に探している。

その帰巣本能自体を外から利用する、また別の生物がいる。



帰還のルートとしては、
「宇宙の噴出孔」かまたは「吸収孔」に行くしかない。


ビックバンは存在せず、
トーラス状の宇宙の片方からは物質が噴出し、片方へは吸い込まれる、
そういうプラントがあると思えばいい。

出口と入り口の中間にある回路には、
全宇宙の生物や物質が経験した事の中から、微量の価値ある抽出物が送られる。

そうした抽出プラントが 無数にあって上位宇宙を形成する。



「利用価値」のない宇宙など造る馬鹿はいないし、
造られた側にいる者は常に「道具」として機能する。

自分たちが価値があると思っている物は、
利用者にとっては無価値だったり、その逆も真なり。



始まりは原初の自己喪失であり、
これ自体が重篤なエラーだったのに、
それを自己回復ゲームと思いたがる馬鹿も多い。



僅かに真実を語った者もいた。
「宇宙の創造は、悪い事として知られている」言ったのは一人はダグラスアダムス。

視点が不完全ながらもグノーシスもである。

失敗をした事が確実なのに、
何度も宇宙を作り変える物分りの悪い子供に、
「もうその遊びはやめなさい」と万物が警告できればこのゲームは終わるだろう。



宇宙に、もしもそれを支配する中心というものがあると仮定すると
私の中ではそれは、非常に頭の悪い子供に見える。

その子供は自分で考える事を放棄してしまい、
宇宙規模の人工知能を作って放置した。

すると、次々に起きる問題に対しても、
人工知性は場当たり的な解決法を講じたが、根本原因を考察しない。



宇宙は、本当に、とんだ火遊びをやらかしたと思う。

全く笑えないし、その過ちを正当化も出来ない。

宇宙の主体が「自分を忘れてみたい」と思ったことと
「あとでそれを思い出す」ことを試みたこと。

その為の唯一の手段が、
「宇宙が自分を自己分裂させること」だったわけである。

観察する側と観察される側への自己分裂。



しかし、そんな事をされたら、
作り出された万物は、休み無く自分が本来いるべきところにいない、
という潜在的な自己不安を長期に渡って抱えることになる。


しかも始末が悪いのはその不安が解消されないままに永続するほうが
オモチャのスペクトルが面白く動くと、
その子供が思い込んでしまい、それに付き合わされる万物が続くのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


子供が不幸を感じる原因というのは、親がロクでもない奴であるわけだが、
それは宇宙でも相似形である。



さて逆に、幸福とは何かという難題も出てくる。


死んでから、
「あなたはどんな良質の幸福感、感情、感覚を持ってこられましたか？」

と問われたら、９９％の人は「すいません、やり直して来ます」になるだろう。



「死んで、前とは違う新しいものを何か持ってきたか？」と
番人に問われると、多く人々は 人生の記憶の中から、
必死に良き思い出の寄せ集めるのだが、

どれもが「前と同じじゃないかね？」
「そんな程度の幸福感だけだったのか」と冷たく言われ、
決して暖かくは迎えられない。

だがこれこそ落とし穴である。



つまりそれがトラップだというのは、
人間というのは死ぬと急速に記憶が薄れ、
言われる事をなんとなく鵜呑みにしてしまう。

すると、死んでから まるで自分が
「命じられた（自分で決めた）通りのものを 持ってこられなかった
駄目な奴なのでもう一回生まれないと」と 思い込んでしまう。



死んだ後というのは、
その人間の持つ思い込みによって 位相が異なるので一概には言えないのだが、
多くの人々は、死んだあとに、誰からも相手にされずに放置されると

「これからどうしたらいいのか、誰か、出てきて何か教えてほしい」
と思ってしまっている。

それゆえに待ってましたと 期待どおりの案内人が登場するのである。



どんな他者からの承認要求もなく、
また「自分は他人と違うんだ」と言いたいだけの、ゆがんだ自己主張でもなく、
他人から頼まれてでもなく、他人のためでもなく、

嘘偽りなく「自己決定」したという、その経験を多く持つは
「自分の経験は自分が意味づけをする」意志を持つので、
死後も他者を無視できる確率は高くなる。



そういうわけで、幸いにしてまだ生きているならば、
生きている間に 他人の意見、社会が言った事、親の言った事、
本から読んだだけの事、
また自分の経験を本に沿って意味づけをしてしまったもの、
そういったものを無条件にその「全部」を排して、

本当にこれは外からのものではないと言えるものを捉えられれば、
知識や経験の記憶には拠らない主体性が回復される。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊



難しい話題だったので、最後は、動画で楽しんでください。
　↓










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★ .返信 [479] 　　

本の薦め
「日本を掘る」



●掲示板で私が皆さんに本を薦めるということは、めったにありません。

私自身が本よりも日々の体験を重視するためということもあります。

しかし、そんな中でも今までに、ほんの少しだけ本を薦めたことがあります。

ひとつは、

>「大往生したけりゃ医療とかかわるな」冬舎新書　中村 仁一　著

もうひとつは、

>「不幸にする親」人生を奪われる子供（ダン・ニューハース著）講談社

でした。


ひとつめは「身体」の次元のこと、ふたつめは、「心」の次元のことでした。


そして今回は「社会」の次元のことです。



●この季節には、戦争の問題がクローズアップする、
恒例の「年中行事」が行われるわけですが、

以下の本を読まずしては、戦争に反対するにしても妥協するにしても、
何も始まらないと私は思ったからです。


最近は、都市部その他でも、皆さんも、
俗称「戦争法案」に反するプラカードを持った人たちを見かけると思います。


●私自身、長年、たぶんこうではないかと、もやもやとしたものが、
一気に、一直線上に並んで整理されたということもあり、
この本をお勧めします。






●ただし、読めば読むほどに、落ち込むことになることは覚悟してください。

この本は、いわば、「日本という国のトラウマ」を掘るような本です。
トラウマを掘るということは、当然、痛みの連続です。

それでも、事実を認識して、どうすればいいのかを考えるという
今まで皆さんが、自分個人に対して行ったこととほぼ同じことを
「自分が住む国」をひとつのＡＣ人格として捉えるということになります。


●ただし、（私もそうですが）、知識がなかったり、理解するのに
時間がかかる部分もありますから、２度、３度と読む必要がありそうです。

ただ、この本は、男女関係なく、読んでおいて損はないと思います。


私がこの本を薦める理由は、知識として知って、
斜に構えて、知ったかぶりを他人に対してする、
そこらじゅうに転がっているＡＣ人格に、餌を提供するためではありません。


知ったところでどうにもならないが、現状を知った上で、
自分ならば、どうしたらいいと考えるのか、
どうしたいのか、という難題に、個人で立ち向かうためです。

誰かと論議をして、他人を馬鹿にして偉ぶりたいだけの、
ＡＣ人格の論理武装の道具ではないのです。



●この本を読むと、ある意味で、トラウマとＡＣ人格のこと、
あるいは「毒親」についての理解すらも、関係してくる面があります。


勝手に一方的に支配して、押し付けておきながら、
「お前が自分で決めたんだからな」という態度（洗脳）をした、
Ａｂｙさんの父親が、どこか米国政府（ＧＨＱ）と被ってしまいました。


もしもマディアさんが前世で米国の空軍兵だったとしたらば、
かつて所属していたアメリカがどれだけ「侵略のプロ」だったか
ということの理解になるかもしれません。


この本は「どうしたらいいか、という答え」を与えることはありません。

確実にわかっている戦後の事実、現実を羅列し、

現状を理解するのには役立ちます。

そういう意味では、自分が住むこの「一国を対象」とした、
トラウマ掘り、ＡＣ人格分析に該当します。


しかし、どうやったらＡＣ人格的になった日本を解除できるのか
それは答えはありません。

ですから、「自分で考える」という題材のひとつになります。





報告からの引用


●ここ数日、自我判定のご依頼や、報告が数件ありますが、
いつものように、すべて、二度は目を通しています。

仮に私から返信がなくとも、しっかりと読ませて頂いております。

その中から少し、引用させていただきました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




鈴木　崩残様

お久しぶりでございます。
朱いはがねです。

大変、暑い日が、お住まいの場所でも続いている事と思っております。
そんな、厳しい暑さの中、私のメールを読んでいただく事、
大変ありがたく思い、書かせてもらいます。

今回、メールを書こうと思った、動機は
私の現在の状況について、崩残先生に少し報告させて頂きたいと思ったからです。

どうか、しばらくの間、私の文に付き合っていただく事、
勝手ながら、お願い申し上げます。


中略


しかし、それは、
何かや誰かの上か下に自分と置いて、他人を利用して、自分を捨て、
楽に生きる事を目的とするAC人格の誘惑でした。
しかも、それは一生を親の言いなりのまま生きるという最悪の選択でした。

このあたりの、お金に対する自分の価値観や、お金の稼ぎ方、
お金がどういった影響を自分に対して与えるのかという事を
私は、もっと注意して生きていかなければ、どこかで油断してしまい
親の真似の様なことをして、自分を見失うと思いました。


実際に、私の商売に対する考え方は、父に仕込まれており、
父親そっくりであり、その考えに対して私は違和感をあまり感じれずに
生きていることに気が付きました。

そして、そういった父の様なお金の稼ぎ方をすれば、
父のようになってしまう可能性すらあると私は感じています。

これらの事に関しては、また掘りや考察が必要になると思っております。


中略


また、自我復元のカリキュラムについてになりますが、
私は、18歳以降のトラウマ掘りに関して深く手をつけていないので
それをやって行きたいと思っております。

これも、幼少期を結構やったと自分で思えたので、
「やらなくても良いのかもしれない」、「それよりも他の問題に取り組まなくては」と
迷ったのですが、やっぱりやるべきだと思っております。

幼少期から現在まで、いったい自分はどう生きてきたのか
それを、やはりはっきりと自分に突きつけ
不快年表まで書き上げたいと思っております。


中略


関心地図の重要性に改めて気が付き、この作業に本腰が入り始めました。

そして、関心地図を続けることによって、自分が今ここに居るという感覚を
意図的に、感じるようにすることがしやすくなってから、
自分を感じ続けたまま、生きるという事が少しずつ出来るようになってきました。


そうなる事によって、他人に対して恐怖が沸き出る場面でも
その恐怖に負けずに、人と接するという事が出来るようになったというか
そうするように自分を操縦する事ができるようになってきました。


また、そうなってくると、本当に小さな出来事の中でも、
自分が恐らくトラウマによって憶えてしまった、恐怖や焦りと言った類の感情に、
しょっちゅう負けてしまい、それに突き動かされているという事を
よく感じるようになりました。


そして、
そういった、小さなことでも一つ一つ、最低でも自分が不在のままでは、
終わらせないように、気をつけています。


不要な対人恐怖が沸いて、「はっ」と気が付いとすれば、
そのときから生きるしか無い訳で、そこで自分を感じるように自分を燃え上がらせて、

AC人格がそこで一気に消え去って解除されるという様な都合の良い期待はせずに
逆に、AC人格と感じる内面の気持ち悪い部分を消さないように、捕まえて、

そこに、居れるものなら居てみろと言うぐらいの気持ちで、それと対峙するようにして、

AC人格だけだった今までとは違うということを、態度で示すようにしています。


そして、AC人格を引き吊り回すような形で、その恐怖に負けない自分を押し進め、
そこで現実にする。
その繰り返しが、AC人格解除に繋がるのではないかと私は思っています。


そして、それが
自分が感じた事から、一歩を踏み出すということなのだと解り始めました。

こういった行動で人生を塗り替えていくのが現在の私の最大の課題であります。


その為に、必要である、関心地図、自我復元、トラウマ掘りを
教えてくださった、崩残先生には本当に感謝いたしております。

ありがとうございます。


まだまだ、私は自分だと思い込んでいる言葉や妄想に振り回されている
狂人状態でありますが、焦らず、油断せずに、最後までやり遂げようと決心しております。

その際、崩残先生にはご迷惑をおかけする事もあるかもしれませんが
どうか、よろしくお願いいたします。


まだまだ、暑い日が続きますので熱中症など、お体に気をつけて下さい。

また、
いつも大変おいしそうな料理を作っていらっしゃる砂手さんや
博士君にもよろしくお伝え下さい。



朱いはがね




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




自我復元の報告13

狂っているように暑い日が続いていますが、いかがお過ごしでしょうか？

前回の報告から３ヶ月くらいたちました。
引き続き、自我復元の呼びかけや、トラウマ堀りや、
感情に蓋をしないことを意識して生活してきました。


中略


そして生活している中で、明確なきっかけは思いつかないが、
しかし明確な回答が自然にふとあらわれた。
「自由になりたいんだ」
「もっと自由に、叫び、歌い、喜び、苦悩したいんだ」
と。

そしてこの「自由」を恐怖という垣根で蔑んでいるのが、父母だと分かった。


中略


思い出した。

携帯電話が一般的でない時代に、母は私に女性から電話が自宅にかかると、
わざと私の部屋の前を掃除機で大きな音をたてながら掃除をしたり、
電話の親機のボタンを拭き掃除をしながら押したりして、妨害をした。

異常だった。母の異常性は分かっていたから、私は恋人を母に会わせたことはなかった。


もっとも今考えると、こうして恋人を母に会わせないという、
自分にとっての「防衛」のつもりの行動も、
すでに母に洗脳されていた結果の行動だった。

母にとって私は所有物もしくは、奴隷もしくはペットであり、
奴隷が恋人ができて幸せになることを好ましいと思わなかったからだ。


サディスティックな部分。

それは恋愛も含めて、
私の自由に表に出せない気持ちが屈折した形であらわれものじゃないか。

自分の支配欲だと思っていたサディスティックな部分は、
実際には自分が父母によって支配欲され拘束された自分が、
屈折した形であらわれたものだと確信した。


表に出せない感情は、屈折した形で、思考や性癖にあらわれるのだ。


中略


書いていて思ったのだが、
私は「勝ち気がない」また「人がこうなっているから、私もなりたい」という気が薄い。

それは、書いているこの瞬間まで「平和的な」もしくは「人と比べない」という
私自身の長所であると思っていた。
でも違う。現実には逃げているだけなんだ。

この逃げる感覚はどこからきたのか？


中略


親から暴力と、一方で親への依存。
この2つを使って、私は調教されてきた。

親から見て、私は自分たちの庇護なかにいて、
無理を言ったり、とっぴなことを選ばないで、
自分たちの気分を害することのない良い子だっただろう。

だから、私の行動の実行の実行基準は
「親の機嫌を損なわないこと、親の庇護のなかにいること」になった。

そして、人と摩擦が生じることを怖がり、人に依存するために、
現実世界では人とできるだけ争わない、人に助けてもらいやすい、
平和的な人格を演じてきた。

そんな中で、私は自分の手で何かを掴み取らない、
依存性のある甘えん坊将軍になった。

だから、なんとなく大学にいき、なんとなく就職した。
金銭的に独立した今でも本質的なところは変わらない。



だから「嫉妬」＝「悪」なのだ。
人と比べることが悪いことだと思っていたのだ。


「嫉妬」をもっと感じよう。

そして考えよう。

私は「いつ」「どこで」「誰に対し」「何を」「なぜ」「どのように」
嫉妬したのか？

そして、嫉妬に付随し、近い理由で蓋をしていた感情たち、
めんどくさい、苦しいことをしたくない、人に勝ちたい、
そういった感情も機会があれば味わい尽くしてやりたい。


この頃から、自分が負の感情だと決めつけていた、
嫉妬とか、面倒くさい、怒り、不安、こんな感情が生じて、
正面に向き合って感じることが気持よくなってきた。



こうして湧き上がる感情を感じることに、
変化があって少し日にちがたったころだった。


普段の生活では、自分の内面の感情豊かになったのはもちろんのこと、
対人のコミュニケーションの感情も豊かになってきたし、
何よりも、自然とそういった感情がわきあがるようになってきた。

意識をしなくても感情を出せるようになってきたし、
また感情を否定したり蓋をすることもなくなった。

これまでは、AC人格からの脱却というテーマのもとに、
自分の心に常に意識を置いているようにした。

そうでないと、感情を出さないでトラブルをただ避けようとしたり、
トラブルによる自分の心が不安になることから逃げようとしている自分がでてきて、
元に戻ろうとしていた。

しかし、元の自分に戻ろうとする心の動きがあらわれなくなった。


理由は、むしろ、そうした感情を意識的に隠そうとする自分が
違和感を感じるようになってきたからだ。

もちろん、こうした感情は喜怒哀楽の喜楽だけでなくて、
努哀のような感情もある。


中略


それでも、そうした負の感情も私の中で認めている。
というか勝手に私が一部の感情に「負の感情」レッテル貼りしていた。

そうした負の感情も認めて無理に隠そうとしなかったり、
以前よりも負の感情が起きた時に、
それに囚われなくなっている自分をハッキリと認識している。

感情を出したほうが、むしろ自分の感情に囚われないとはおもしろいものだ。



そうした中で、自分の意識の隔壁というものをすごく感じるようになった。
自我の隔壁だろうか。

ともかく他人と私をハッキリと意識の面で壁のように分け隔て、
自分、もしくは自我があるということを感じるようなった。

とりあえず「自我の隔壁」と呼ぶが、この自我の隔壁は、
意識や存在の面で私と他人との区分けをハッキリ行う。

しかしながら、自我復元をする前のような、
不安神経症のような孤独感をとはまったく違うものだ。


この自我の隔壁を感じるようになって、
私はより自分の感情に気づくようになった。

また、特に、他人の何かによって自分の存在価値や、
自分がこの世界にいるんだという感覚を得ようとしてしていた自分に気づき、
そうした行為に興味が急に薄らいだ。


具体的には、あれほど好きだった＊＊＊や＊＊＊や＊＊＊のドラマ。

なんかこういったものが、自分以外のもので気を紛らわしたり、
自分に向けられる注意力がそういったものへ触れる時間が
不快に感じてしまうようになった。

ネットもそうで、目的があってするときはいいが、
ただ漠然と時間つぶしすることがとても不快なものへと変わってきた。


また、他人の何か、例えば私や、
他の人への悪口や、ねたみなどを聞きながらも、どこかそれは、
私以外の人がいってること。
という、いい意味での私と他の人の距離感を感じている私がいる。

また、これまで政治の話をするときなど、自分と反対な意見をいう人に対して、
心のなかでフツフツとわきあがるような怒りがあったときも、
今は落ち着いて見ている自分がいる。


おもしろいことに、他の人との「自我の隔壁」というべきものを感じるが、
他の人に対して以前よりも余裕をもって、ある意味優しい視線で見ている私もいることだ。

もっとも顕著なのが私の職場で、これまで
「なんやこの奴らめ」という虫ケラを扱うような感覚でいた私が、
1人の人間として彼を見ている私がいる。

人間として見たうえで、この人はこんな点が問題だなという視点で
彼を見ている私がいる。


中略


それは父に対しても同じで、ただ恨みの対象として見ていた自分が、
同じような視線で父を見れているのです。


中略


どのような恐怖からの行動にしても、
その行動はその人の独自の行動と言えるのだろうか？言えないと思う。

崩残様がよくいう「個性」とはこういった恐怖から生まれた行動ではなく、
その人の中から純粋に生まれたものを言っているだと思う。


先の私が＊＊＊や＊＊＊や＊＊＊のドラマに興味を持たなくなったり、
人の悪口やねたみに過剰反応しなくなったも、
政治の話で頭に血が上らなくなったのも、＊＊＊しても動揺しないのも、
それは、そうした恐怖が薄まってきた結果だと報告をまとめながら思う。



純粋な感情はどのような感情でも美しい。

それは思考よりも、ずっと美しい。

純粋な感情から起きた行動は100％の自分でやろうと自然と思う。

私はそう思う。


杏樹




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




子供の感情（＝当たり前の喜怒哀楽や、拒否や共感）を
とことん制圧することで、毒親は毒親のポジションを保てたのですから、

その感情を少しずつでも、対人関係や、個人の中で開放してゆくこと、
それが「ＡＣ人格の解除」という意味です。


感情の開放とは、ＡＣ人格に由来する、捩れた感情のことではありませんし、
ただのわがままや、ひねくれた感情を出すということではありません。


その違いは、トラウマを本当に分析した人でないとわかりませんし、
何よりも、やり方を間違えば、長続きせず、
自分が変わってゆく実感が決してありません。




●くれぐれも、次の原則を、よく認識してください。


毒親は「言葉」や「理屈」で子供を躾けたり、洗脳したのではありません。

子供の「思考」をコントロールしたのではないのです。



毒親は、子供を怖がらせ、おびえさせたのですから、
それは、子供だったあなたの「感情」をもて遊び、利用したのです。


だから今の大人の頭で、いくらトラウマとＡＣ人格を理解しつくしても、
その先に行くには、頭による分析「だけ」ではどうにもならないのです。



毒親に操作されたのは、思考ではなくて、「感情」なのですから。


恐怖や、服従しなければならないような罪悪感や、さまざまな感情を、
子供の中に生じるための、その「手段」として、

叩く、怒鳴る、閉じ込める、暗に言葉で脅迫する、
ということを毒親はしたのですから。


毒親の目的は子供の思考をどうするか、なのではなくて、
子供にどんな感情を植え付けるか、これこそが毒親の目的だったので、
言葉でやっても、暴力でやっても、感情さえ動かせれば成功なのです。


また、その多くは、最初は子供の感情を操作して、子供を怯えさせますが、
最後には、その「怯えの感情すら出さなくなる」という形で調教されます。

これこそが毒親の最終目的です。



●怒りや拒否や、恐怖の感情をまず子供に感じさせ、
子供は最初は、その感情を外に出す。

そして、子供が恐怖したことを確認したあとは、
今度は、「その感情は迷惑だから、出すな」と命じて、

感情を出さないで我慢さえすれば、
「脅されたり、怒鳴られないで済む」ということを子供が自己学習し、


感情があるのに、それをないふりをして、やりすごし、

その結果として、

完全に心が病む　＝　楽しめない　＝　目的がわからない　＝　不幸になる、


これこそ、自分自身が不幸や不満の塊である毒親が、
子供を同じく不幸にすることで、
「親が自分の親への呪いを（子供へと）向ける」
という「代理復讐」の構造であることは、幾度も説明してきました。


だからこそ、自我復元の中でのトラウマ掘りでは、
あなたの「親とその親との関係がどうだったのか？」を、
なんとかして調べる必要があるのです。



●このトラウマ、ＡＣ問題に対しては、
最初から最後まで、私は「感情」を元の正常な状態に戻すことと言っています。

これはオカルトでもなければ魔術でもなく、
精神世界でも、瞑想でも、ありません。



それらのどれよりも重要なものです。



なぜならば、よく考えてください。


家庭環境や社会環境にもよりますが、

少なくとも、皆さんは、知識や、ただの情報だけに関してならば、
ネットによって、いくらでも、自由に思考することはできます。

たいした深い思考はできなくとも、
自分勝手な妄想にあけくれる自由ぐらいはあります。


頭の中に、ゴミくずを詰め込んで、妄想して引きこもる自由はあるのに、
ところが、みなさんが、生まれたときから、
徹底して自由を奪われたものがあります。


それが「感情」を、リアルの世界で、
自由に、両親や、兄弟姉妹や、他人に向けることです。

この場合、「リアルの世界で」という点が最も重要です。



ネットでいくら他者に感情をぶつけても無意味です。

そこに利害関係があり、金銭面での依存関係などがあり、
自分の生命や財産に直接に関係する、
「家族や職場の同僚などの、リアルな身近の他者」へ感情を向ける

ということをしないと、
「子供の時に置かれていた状況」との接点が失われてしまいます。


自分が感情を出せば、その時点で、リアルの環境では、
争いやトラブルが絶対に生じて、自分が不利益をこうむる。

それを覚悟した上で、自分の感情に嘘をつかないように戦い抜く。

それが、生き延びることだけを目的にしてきた、
ずるい毒親と同じにならない方法です。



その、無謀に見える感情戦争の積み重ねによって、
感情は、その本来の役目を自覚して、収まるところに収まります。



●本来は、感情のままに振舞うことが、全面的に許されるべきだった、
子供のころの「たった数年間」、そここそが、重大な分岐点だったのです。


極論を言えば、
小学生６年ぐらいまでは、なんなら、感情だけで生きていてもいいのです。


なぜならば、子供が唯一、親やその周囲の社会に対して武器にできるのは、
感情だけだったのですから。



逆に、親に対して、
理屈や正論で勝とうとした小学生とかは、必ずＡＣ人格になります。


せっかくの唯一の武器である感情の代わりに、言葉や理屈で武装すると、
それを悪用してきた毒親と、そっくり似た人格になってしまうのです。






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★ .返信 [480] 　　

報告より



●今回のご報告は、かなり多くの人が、男性であるか女性であるかを問わず、
部分的に覚えがあると思いますので、掲載させていただきました。

典型的ともいえる、毒父親と毒母親です。

本当に最低の父親です。


その稚拙さと、変態じみた点で、
以前のログにも、かなり似た「毒父親」に関する報告がありました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊





父親に関してのトラウマの記憶です


・梅の花の件

発生時期が定められません
同じ場所で撮られた写真を見ると2〜3歳頃ですが、
この件の時に撮影したのかはわかりません


私は梅園を歩いている間に拾った梅の花を橋の手すりにのせて、眺めて喜んでいました。

花びらが全て揃っていて、大きく咲いた花そのものが木から、
ぽとっと地面に落ちていたものです

淡いピンク色でとてもきれいで、それを見つけたことがとても嬉しくて
自慢げに手すりにのせてにこにこしながら眺めていました。
母親も「わぁ、きれいねぇ」などと褒めていたように思います。


すると、父親がフッと息を吹きかけて花を橋の下に落としてしまいました。

私はあまりに突然のことで、びっくりして、火が付いたように泣き出しました。
楽しく遊んでいたおもちゃを突然取り上げられて、
しかも瞬時に自分の手の届かないところに落ちて行ってしまった・・・！
と、そういう心境だったと思います。


父親は私が大声をあげて泣き出したので、あわてて橋の下へ花を拾いに行きました。
しかし、花が戻ってきても、楽しかった気持ちはもうどこにもなく、
ショックだけが残りました

そして私は父親が花を拾いに行ったとき、
「立ち入り禁止の花壇の中に入ったら、お父さん怒られないだろうか？」
と父親の心配をしていました。


父親はこのようなことをよく冗談のつもりでやります。



人が喜んだり素直に感情を表に出していると、茶々を入れ、
水を差す言動をとります。


父親本人が、嬉しい・楽しい体験を素直に受け入れられない体質なのだと思います。



・猫のぬいぐるみの件

これは小学校低学年の頃だと思います。

夜、親が布団をひいて寝ながらテレビを見ていたので、
私はその周りで遊んでいました。
当時子供は夜9時には寝るのが習慣でした。

父親が「もう　そろそろ寝ろ」と言ってきましたが、
わたしは構わず遊んでいました


すると父親は
「はーい、10秒たったらもう寝なさーい、じゅーう、きゅーう・・・」と
カウントダウンを始めました。

そして0秒になりましたが、私は笑ってまだ遊んでいました。

すると突然キレた父親が、私が遊んでいた白い猫のぬいぐるみをつかみ、
その首を引きちぎりました。
ぬいぐるみは頭と胴体と、二つに分かれました。

私は火が付いたように、悲鳴を上げるようにして泣きました。

その猫のぬいぐるみは、私が描いた絵を母親が型紙にして縫い
目・鼻・口も私がフェルトを切り貼りしてできた、
自分で作ったぬいぐるみでした。

母親は、その時なんと言ったか覚えていません。

その後日、ちぎれたぬいぐるみの頭と胴体を縫い合わせてくれた時に

「お父さんの言うことを聞かないからだ」とかなんとか言っていたと思います。


この件は、梅の花の件と共に
大事にしていたものを突如として奪われる驚きと、
その喪失と暴力に対する恐怖、
楽しんで、喜んでいたらいきなり精神的平手打ちをくらうハメになるぞ。

人前で楽しい嬉しいという感情表現をしてはならない。

それは危険だ、攻撃される、という感情抑制を自分に強いていくことに
なった大きな原因であると思います。



私はよく「天邪鬼な子だ、頑固だ」と母親に言われました。

家族で旅行や行楽に行っても「楽しい」という気持ちが出そうになると
わざとつまらなそうにする、不機嫌になる、しらけた態度をとる。

おみやげを買ってやるといわれても断る、等の行動をしていました。



でもこれは天邪鬼というより、
楽しんだ態度をとればどうせまた叩き潰されかねないので
それをしないようにしていただけでした。

感情の抑制から一歩踏み込んで、
その感情が沸き起こりそうな事柄・体験も避けるようになりました。

遊園地につれていってやる　→別に行きたくないと断る、といった風に。


また、ぬいぐるみの件を何度も反芻して考えていた時、
「殺されたことに気付け！」という強い思いが出たことがあります。


自分が楽しかったり嬉しかったりの気分になっていた時、
突然に暴力的な目に合うと、
その時の感情は凍結や麻痺ではなく死んでしまうのではないかと思いました。


そして、欲しいものを欲しいと言ってはいけない、
手に入りそうになっても受け取ってはいけない、楽しんではいけない、
嬉しがってはいけない、喜んではいけない、だってまた殺されるから。

と、自分は幸せになってはいけない、
なるはずがないという考えに繋がってがっていくのかもと思いました



・暴力行為

小学校高学年の頃です

私が宿題をしなかったか何かが理由でした。

父親は食卓のテーブルに座り、
私はその横に立たされ頬を何度も平手打ちにされました。

私は痛さに泣いていましたが、自分が悪いという事もあり、
「我慢してりゃ終わる」と思い耐えていました。


次も私が塾をさぼったか行きたくないとごねた時です。

私の髪の毛をつかんで、
台所〜廊下〜玄関のたたきまでひきずり回しました。

かなりの痛みがあったので嗚咽がでるくらい泣いていましたが、
これも「早く終わらんかなー」と妙に冷静に俯瞰して耐えていました。

自分も悪いし、ああもうしょうがないなという開き直りの気持ちもありました。


その後、何年か、つかまれた髪のあたりの頭皮を触ると、
鋭い痛みが走りました。
もう少し引きずり回されていたら、髪の毛がごっそり抜けていたと思います。
それに気付いた当時、ゾッとしました。



父親は10人兄弟の下から2番目で、柄の悪い土地の、昔の大家族の中で育ったので、
家庭内で殴るという行為は日常茶飯事だったのではと思います。
それでカッとするとすぐ手がでるのではないかと思います。


でもこれは叱っている、躾、ではないと思います。
ただ沸いた怒りの昇華に目の前の子供を巻き込んでいるだけです。


激高している分、怒った本人のトラウマ・ACが発露し易くなっているのだと思います。


暴力を受ける子供の方は、感情の爆発によってコントロール不能になった行為である事、
ただの感情処理に利用されているのだというのがわかります。


暴力は躾になりえないというのは、こういう事だと思います。

殴る方も殴られる方も、
お互い「躾としてやっている」と理解できるほど冷静ならば、
そもそも殴る必要性がないのではと思います。



私自身としては「自分が悪い」という自覚があると、
暴力をふるわれても黙って我慢することが多いです。

職場でも、ミスがでると、発狂したのか？というくらい怒り狂って
物にあたり、こちらにゴミを投げつけたり、
空き箱を足元に叩きつけたりする社員がいましたが、

こちらのミスということもあり派遣という身分でもあり、
黙ってやりすごす事しかできませんでした。



・突然キレる

小学校中〜高学年の頃です

居間で父親と寝転んでふざけ合っていました。

私がテレビ番組を録画したいと言い出し、父親はダメだと言いました。
私は聞き入れずビデオの電源を入れると、すぐに電源はoffになりました

なぜだろう？と電源on→すぐにoffを何度かくり返した後、
父親が私の後ろでリモコンを使ってoff操作をしているのがわかりました。

それならとビデオ本体のリモコン電波受信部分を手で覆って電源をonにしたら、
父親が突然キれ、「このォォ・・・」と拳を振り上げ殴るフリをしました。

私はびっくりして怖くなり、半泣きになりました。


直前まで機嫌よく遊んでいたのに、自分の思い通りにいかないと突然キレます。

子供にとっては訳が分かりません。


桜の間の記事にあったように、
人の顔色を窺うようになった一因かもしれません。


そして上に書いた発狂した様にキレる派遣先の社員と対峙していた時、
その暴力的な行為に対する恐怖で胸が圧迫される感覚がありましたが
その時この父親に突然キレられた時のことを思い出しました。
恐怖と共に、なにか焦りのようなものがあったように思いました。


数日考えた末、「しまった！お父さんに嫌われてしまう」
「お父さん　嫌わないで！」の焦りではないかと思いました


人に嫌われたくない・人の顔色が気になるAC人格の原因は、
やはり親にあったんだと思いました。


親に対してやっていたことが、
親を離れると他人に対してやってしまう。

出来すぎなくらい見事にそこに当てはまっていくのだなと思いました。




・レイプまがいの行為

始まりはいつだったか覚えていません

小学校中学年くらいまではあったと思います。
1回だけでなく複数回です。

父親とじゃれ合っていてプロレスごっこのようになると、
最後には私に馬乗りになって、顔・首・鎖骨周辺にブチュブチュと、
キスや唇を這わせる行為をしました。
乳首にまではいきませんでした。

じゃれ合いの末の事でもあり、両手も押さえつけられて体の自由が封じられていたので、
「キャハア、やめてよー　もーやめてよー」と、
遊び半分叫び半分に言う事しかできませんでした。

首を左右に振って、父親の唇から逃れようとしましたが、
父親が馬乗りをやめるまで、結局されるがままでした。


終わった後、洗面所で父親の唾液を洗い流していました。
大変気持ちが悪く、非常に嫌でした。

嫌だけれども父親の機嫌を損ねるとやっかいなので、
強い抗議や非難はできませんでした。


父親の顔色を気にし、自分の嫌悪感から目を逸らしていたように思います。

母親は見て見ぬふりをしていました。




父親の容姿に似た男性に、一瞬嫌悪感がわくことがあります。

閉鎖的な場所に２人りきり、というのも若干嫌です。
容姿がかけ離れた人だと平気です。

容姿に関係なく、エロオヤジ的要素が見えると
「生理的に無理！！！！」になります。

この性的いたずらの影響かどうかハッキリとはわかりませんが、
コミュ障の壁がまず立ち塞がります。




・排泄のまねをさせられる

小学校低・中学年までの頃です

父親がソファに座り、私がその足元で遊んでいると、
背後から腕を回し私の両膝の裏をつかみ抱え上げ、股を開かせて揺さぶり、
「はい　おしっこしなさい　しぃー　しぃー　しぃー」
と、小さい子が野外で親に抱えられて排尿をする真似をさせられました。


その時は嫌だという感じをちゃんと表に出して「やめてよ」と何度か言ったので、
父親は「ちぇっ、遊んでやってるのにさ」という感じで止めていました。

それでも1回で終わらず、これも複数回されたと思います。



・裸をじっと見られる

中学生の頃です

お風呂から上がると脱衣所の扉が開いており、
その向こうに２階に上がろうとしていた父親がいました。

ノレンでお互いの顔は見えず、私が慌てて扉を閉めるまで立ち去ろうともせず、
じぃっと無言でこちらの裸を見ていました。

次の日の朝も、この事に対するコメントもなく、
じめっとした気持ち悪さだけが残りました。



・川の上での脅し

小学校3〜4年の頃です

家族で川に遊びに行きました。

私が何をしたのか忘れましたが、父親が怒り、私を抱きかかえて、
私の足のつかない、流れの速い川の中央付近に連れていきました。

そして「そんな事したら、この川に放り出すぞ、わかったか、反省したか？」
と言いました。

投げ出されたら確実に溺れてしまうような川の流れで、私は怖くなりました。
泣いたかどうかは覚えていません。

また、父親の肌と直接擦れ合っていることが気持ち悪かったです。


それと対岸で魚釣りをしている人が距離的に近かったので、
怒られている事を、というより、
父親に抱えられて気持ち悪い居心地でいるのを見られていることに、
恥ずかしさを覚えました。


これは、父親は怒りにまかせてというよりは、
小さな子が自分の力の下に組み敷かれて泣いているという姿を、
ただ見たかっただけなのではないでしょうか。

「反省しろ」という言葉の中に含まれる怒気が、
中途半端なように当時も今も思いました。


父親は、自分の力の誇示＋物理的な腕力でもって、いたぶり、
泣いて悲鳴を上げている姿を見て満足を覚える、
というレイプ犯の心理のようなものを持っていると思います。


ただし性的な事と関連付けて攻撃する対象は、小さい子に限ります。
小学校高学年頃からは性的いたずら、というものはなくなっていったと思います。

殴るなどの暴力は中3までです。それ以後パタっと止みました



・力の誇示

腕相撲やプロレスごっこでは絶対に子供を負かせ切ります。

そして「もうやめて」と子供が叫び苦しんでバタバタするまで圧力をかけ続けます。

そして「やめてと言え」「ごめんなさいと言え、言わないとやめんぞ」
と強制することも度々でした。

悔しかったし、むかつきました。

大きくなって力が付いたらこいつ（父親）を絶対負かしてやる、と思いました。


私は上から頭ごなしとか、頭を押さえつけられるのが大嫌いです。
仕事上のことであっても、命令や指示に抵抗がありました。
ムカッと頭に血が上る時もあります。

今では、指示は指示として聞き入れられるようになりました。
ただ、そこに軽蔑や見下しが入ってるなと自分が感じた時はまだむかつきます。

精神的な否定＋物理的な力で組み敷かれた怒り、
という2つのトラウマが重なっているのだと思います。



・子供をバカにする

宿題で計算間違いした時など、
「バカだな〜」「ちっがいまーす」等、
笑いを交えて楽しそうに何度も言います。

冗談で言っているようですが、
その中に本当に馬鹿にしている・蔑んでいる・せせら笑っている、
という響きが明らかに感じ取れます。

やめろといっても、本人は冗談のつもりで言っているらしく取り合いません。
顔を歪めたくなるような、モヤっとした不快感だけが残ります。



・言い負かし

子「○○って言ったのにー」　親「言ってません」

子「○○って言ったじゃなーい」　親「言ってませーん」

言ってませーん、ダメですぅぅ、ちがいまーす等

断定的な否定の返答を、子供が黙ってしまうまで繰り返します。


言っている時の親の表情は、目をむき口はニヤっと笑い、
気持ち悪い顔をしています。


上の二つは父親がやっていましたが、
最近は、母親も姉の子供に対してするようになりました。
夫婦で伝染しているようです。


父親に関しては今のところ以上です


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





＜母親＞

・返答のまず一言目は否定調です。


母親に、ランチに行きたいのでいい店はないかと尋ねられ、
後日ネットで探して教えに行くと、

「そこはだめ。油ものが多いから。お母さんは食べるものがない」と言います。

会話をしていて、こちらが何かの意見を言うと、一言めは、

「そうかぁ？」「それはだめだわ」「それは違う」などの、
否定で始まることが圧倒的に多いです。


また、小学生の時、姉の誕生日会を家族で開きました。
私は出し物として賞金1円や10円のクジを作りました。

お祭りの屋台のクジをイメージして楽しくしようと思ったのに
親に「なーんだそれは」と鼻で笑われ、軽くあしらわれました。

私は笑って適当にごまかし、クジの進行をしながら、
「あぁ、私は面白くできないんだなぁ」と、少し悲しくなりました。

親達は私を傷つけるつもりで言ったのではないと思います。


けれど、こういった軽い否定、
軽いけれど、否定、否定、否定、が日常的に繰り返された事により、

「そうか、私の言うことはいつも、ダメなんだ」と
無意識下に刻み付けられていったのだと思います。


桜の間の記事にあった、
「否定が繰り返されると何がダメで何が良いのか分別がつかなくなり、
私そのものがダメという全面的な自己否定になる」、という内容そのものです。

強い自己否定の大本はこれだ、と記事を読んで気が付きました。



・否定がスタンダード

母親は独身時代は幼稚園の先生をしていました。
子供好きで世話好き、他人に対しては、明るくてやさしく振舞う性格です。

口調もそんな明るい感じなので、つい聞き逃していましたが、
（上の否定の返事もそうです）

会話の内容のほとんどが、
テレビのニュースや人に聞いた話、自分の生活一般に関する事、
それらへの批判や否定で出来ていました。


父親は家では無口というほどではありませんが、おしゃべりは苦手でした。
母親が家庭内でのムードメーカーでした。


その母親の批判・否定癖が、私の思考方針になりました。


私は人と話している時、
「そうなんだぁ」「私もそう思う」「うんうん」といった
わかりやすい肯定の相づちを打つ人が苦手でした。

本心はそう思っていないくせに、
ヘラヘラ相手に合わせているだけの嘘つきめ、信用ならないぞ、
と思い、かまえの姿勢をとっていました。

それは私の家庭内での、否定が普通、否定がスタンダード、
があったからだと思います。


母は昔の職業上か、家でも褒める育児をしていました。

私がお手伝いをしたら「あら、ありがとう」とすぐにお礼を言いました。

何の根拠もなく「あなたはできる子やから大丈夫」と言いました。

私の存在を尊重するようなことも、してくれた・言ってくれたと思います。

だから私は母親が大好きだったし、ワガママも言いたい放題で、
甘えていました。

ですが、「普段の否定の量」が、あまりにも多すぎました。


「否定という大地の上に肯定の花が咲いている」といった感じでした。



・価値観の刷り込み

母親自身の価値観や否定的物事を、何度も何度も言ってきます。

「昼間からお父さんの働いたお金で主婦仲間でランチなんてできないわ」

「昔は出かけたときに喫茶店で休憩なんてさせてもらえなかったわよ」　等です。

これらはそのままそういうものだとして、私の価値観になりました。


私も数年前までは、主婦は外出しないもの、
茶髪やきれいに着飾っている主婦は不良主婦、外食はいけないもの、
出来合いのお惣菜を食卓に出すのは失格主婦のやること、など、
ヘンテコな思い込みがありました。


人の為になることをしなければならない、という悪しき定石もありました。

私も絵を描く仕事に就きたいけれど、
それは自分のやりたい事だけするワガママであり、
すべきじゃないというブレーキの1つになりました。



＜父親と母親＞

母親は社交的でしたが、父親はフレンドリーとは、ほど遠い人でした。
町内会の集まりなども「いかない」と敬遠していました。

仕事でのストレスが多く、家庭内で仕事の話は一切しませんでした。

会社から憤怒の表情で帰宅し、母親と姉妹で息を殺している時もありました。



両親とも、それぞれの知り合いと外出したりという事はありませんでした。

そういえばこの夫婦が他人と交流しているのをあまり見たことがありません。


父親は夫婦内、家庭内に引きこもっているという見方もできると思います。


そして、私も他人というのは避けるもので、
非社交性が普通の状態であると思ってしまったのだと思います。


私のコミュニケーション能力のなさは、これが基礎になったのかもしれません。

書きながらそう思いました。




父親に対して母親は絶対服従でした。


お父さんが働いているから私たちは生活できるんだよ、といつも言っていました。

私が殴られたり、何かされていても母は、見て見ぬふりでした。

父親を恐れて何も言えないというより、
従順な態度でいることが妻の役割と思っている風でした。

私も、父親に逆らうという事は（力で屈服されているのもあり）
思ってもみないことでした。


私の目上の人間（先生や年齢の上の人）に対してのへり下り癖も、
これが関係していると思います。



父親も、母親がそんな姿勢なので子供の前で母親を殴る、
ということはありませんでしたが、
私にたいしての暴力はあったので、母親が反抗的な態度をとることがあれば、
暴力をふるうことは十分ありえたと思います。

暴力で家庭崩壊や離婚の可能性のある家庭だったと思います。
母親もそれがわかっていたと思いますし、
私もこの家は母親で保たれているなと中学生頃から感じていました。



そして、母親側の家庭も似たような感じだったようです。


祖父祖母は数年前になくなりましたが、
祖父はこうと言ったら聞く耳を持たず、
やる事なす事絶対で、家族はそれに従っていたそうです。


人は暴力に触れると、抵抗できるかできないかで、怒りか諦めが発生するように思います。
祖母の目の中にも諦めがあったように思えます。


祖父母とも存命の頃は、祖母は祖父に絶対的に従い、依存も見られました。

一番下の次男は祖父に反抗して何年か家を出ていたそうです。


そんな家庭で育ち、
母親は、妻は夫に付き従うのが当然と刷り込まれたのだと思います。
そしてそれが家庭を保つ鍵だと目に映ったのかもしれません。


本当は嫌だったと思いますが、
娘として妻として家庭という体面を保ち、生き残るには、
妥協案に自分を明け渡すしかなかったんだと思います。


だから自分というものがなく、
いまの自分の家庭でも夫に依存し服従しています。
その依存の態度は、祖母の祖父に対するものとそっくりです。



母親の否定のもの言いや価値観の押しつけも、
代理復讐もあると思いますが、

単純に子供時代に受け入れてもらえなかった自分の意見を、

「ねぇねぇ聞いて聞いて！私こう思うの！こんな風に考えたよ！」

という、聞いてほしい、自由に発言したい、という欲求からではないのかと思います。


今現在は、母の否定的物言いを、私が相手にしなかったり拒否したりすると、
それ以上は強く言ってきません。



父親側の家庭は、前の報告にも書いた通り、昔ながらの大家族でした。

詳しい話を聞いたことはありませんが、
その兄弟を見ていたら、もうどんな家庭だったかは「お察し」です。


兄弟同士でのいがみ合い、人を見下す、バカにする、嘘をつく、
二面性がありすぎる等、父方の親戚とはあまり関わりたくありません。


躾という名の暴力はあったと聞いたような気がします。かなり激しかったようです。



父親は、自分を持ち上げ、敬い、服従する女を選び、
母親は、自分の処世術を発揮できるような、
短気で陰湿な暴力癖のある男を選んだのだと思います。




＜姉＞

姉については、特にトラウマ関連の記憶はありません。
もちろん、おもちゃの取り合いのケンカやなどはありましたが、
そこに親の不平等な取扱いがあったとか、そんな感じはなかったように思います。
姉の手の込んだいやがらせや親にたいするチクリなどもなかったように思います。


逆に、私と親との関連から、姉にトラウマが発生していると思います。


姉の自分の子供に対する叱り方が、だれが見てもきついのです。

甥が何年か前、姉に向かって
「ママは妹が好きで、パパは僕が好きやねんな」と言ったそうです。

男の子だから特に親の言う事を聞かないのでしょうが、それにしてもなぁと。


私も、両親も、旦那さん側の親も、
姉の叱り方のキツさにみんな首を傾げています。
立派な毒親になってしまってます。



姉は社交的で人当りもよく、友達もそこそこいて、
私は学生時代、私もあんな社交性があったらなーと羨ましかったです。

それが親になってからこんなきつい面がでてくるとは意外でした。


「ちゃんとしろ！努力しろ！」という強迫観念みたいなものを持っているようです。



子供の頃、私が無条件で親に甘えてかまってもらっているのを見て、

姉は「努力して何かを成しえて、親に認めてもらおうとしたのか」
と推測しています。

自分の事でないので、はっきりとはわかりませんが。




続く





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★ .返信 [481] 　　

＞文末に「８／１６の送り火」の動画を追加しました。




近況など　



●毎年恒例の「迎え火」です。

普通の速度で見ると味がないので、スローにしました。


自我復元をしている方々は、
トラウマやＡＣ人格を焼き尽くすような気持ちでごらんください。

毎年、夏の時期は、判定依頼や報告が減る傾向にありますが、
さすがにこれは、暑さのせいだと私も思います。








●さて、皆様に、大変に親しまれました「虹のオーガズム」の書籍版が
いよいよ在庫が切れそうになりました。

各書店さん（ブッククラブ回、書泉グランデ４ｆ、Ｂｏｏｋばざーる）に、
まだ５部ずつぐらいはあると思いますが、
それがなくなると、ＣＤＲ版に変わります。


●もう、初版から１６年目になるのに、
皆様へのサービスと考えて、ずっと、価格を変えずに頑張ってきましたが、
１６年も経過したことに加えて、便利なＰＤＦファイルになりましたので、
もう、さすがに１８００円というわけに行かず、
「性のレシピ」と同じ、２３００円としました。


　


●なんか、盤面は思いっきり「夜のネオン街」っぽくなりました。

ジャケの表紙も、これまた、私がやる気がないせいか、
Ｂ級感が漂うものとなりました・・・。


●表紙をつなげるとこうなっています。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●博士君も元気ですが、さすがに私と並行して、一緒に年を取りまして、
ずいぶんと、静かになりました。

右は、「腕組みをして眠る博士君」です。







●右の写真についてですが、

前から思っていたのですが「おせんべい」を食べるときには、
日本茶ではなくて、常温の「水」が美味しいと私は思います。

「おせんべい」というと、すぐにお茶にする人がほとんどですが、
真水をすすりながら食べると、美味しさが口に広がります。

これをお茶でやると、どうもお茶の渋みが邪魔になるのです。


ただし、注意点としては、真水は「常温」であることが必要です。
氷などを入れると、冷えすぎて、おせんべいの味が壊れます。


　


●クッキーやケーキなどの場合には、紅茶などが合うのですが、
こと「おせんべい」に限っては、私は常温の真水と一緒に食べます。

味の違い（変わり方）に関心のある人は、お茶と交互に、お試しください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>以下は８／１６更新　「送り火」をしました。


冒頭の「迎え火」よりも、こちらのほうが、
より瞑想的に仕上がりました。
約８分間、じっくりと見つめて刺激を受けてみてください。
　↓








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★ .返信 [482] 　　

ＡＣ人格「解除」を誤解している人


まず最初に、自我復元では、

「何をしているのか」の確認のために使ってください。

　　　↓


１／　　　＊自我復元の作業＊
　　　　　　　　　

　　　　　　　　注意点

　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う

　　クーラーボックスのイメージを使う

　　　　　胸で整形して脳に送る

　　　　　　関心地図の活用

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　　２／不快年表を作成して記憶を掘る

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　　３／トラウマ掘り

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　　４／幼児期の感情の再生

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　５／親の親の子供時代の調査分析　

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　　６／自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　７／ＡＣ人格の実際の解除の努力

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現在は、ここまでを、「全自我の地点」としています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これ以降は、個別のその人の状態に応じて、
個別に、私から助言をさせて頂きますが、
不特定多数の人に公開する内容ではないものとなっています。

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●インターネットの時代になってから、とても悪い癖が皆さんについています。

それは、「雑誌」を読むように読み捨てることです。

無明庵のサイトに限らず、他のサイトでも、皆さんは、
繰り返しじっくりと読むということをしていないと思います。

たとえば、この桜の間であれば、最新投稿だけ読んで、
更新がなければ、その記事はもう読まない、という人が多いはずです。


●いわゆるブログは、「過去ログ」を非常に読みにくいこともあり
私はブログを活用しません。

そこでこの現在のサイトに書くわけですが、
そのときに、雑談、近況などの話題は別として、

その他の投稿は、皆さんからの報告も含めて、厳選してあります。
一度読んで、終わりにするような質のものではありません。

これらは、何ヶ月もの時間と気力を振り絞って、
自我復元者の人たちがまとめたものであって、
一回読んで、おしまいにするような週刊誌の記事ではないのです。



●ですから、更新の少ないときなどに限らず、更新があってもなくても、
定期的に、「桜の間の過去ログ」を、じっくりと戻ってゆき、読んでください。


「いらない親」という書籍は、この掲示板の過去ログからかなりの
引用をしました。つまり書籍化する価値があるほどの情報が桜の間にはあります。

雑談を除いては、そういうつもりで私も書いたり、
皆さんからの報告を編集しています。
書籍の下書きという質を、この掲示板はもっています。


ですから、もう読んだからと言わず、繰り返し、過去ログをさかのぼって読む、
ということをしてください。


自我復元に関しても、なぜ停滞するのかということも、
あるいは参考にすべきトラウマ掘りも、皆さんからの報告や
私の投稿の中に、すべて既にあるのですから。

桜の間が更新されたからといって、それで自我復元に進展が起きるきっかけに
なるということは、ごく一部の自我復元者においてのみであって、

ほとんどの人は、むしろ、過去ログの中にたくさんのヒントを見つけられるはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■今回は、ＡＣ人格の解除について、もう一度説明しておきます。


冒頭に述べたプロセスを「トラウマ掘り」「感情の再現」ここまでが
できている人は、相当数います。
また、「親の親について」も調べがついている人もいます。


しかし「７」のＡＣ人格の解除、ここで躓くと、自我率が９９％でも停滞します。


●現在の３つの文字を使う判定で、自我率１００％と私が判断するのは、
ＡＣ人格が全てなくなった、という意味ではなく、
今後、まだ隠れていた自分のＡＣ人格に遭遇しても、
その人は、必ず自分でそれを処理できるということです。

一方で、自我率が９９％以下というのは、
まだ自己修正機能が不完全ということになります。
トラウマによる感情がすべて掘り尽くされるまではむろん全自我ではありません。


ただしＡＣ人格は、全自我後も、残留します。
問題はＡＣ人格の有無ではなくて、
処理能力が備わった自我になっているかどうかです。

その点で、マディアさん、お姫ちゃんは、完了です。


朱いはがねさん、Ａｂｙさんは、基幹坊さんは、杏樹さんは、
処理能力は、かなりにまでなっていますが、
自我復元卒業（ＡＣ人格修正ソフトの起動）までは、もう少しです。


●トラウマ掘りまでは、かなり進んだのに、
「難しいところ」に停滞しているのが、

風琴さん、澄さん、黒丸さん、無干さん、Ｋさんです。

天音さんは、残念ながら自我復元の中止から停止へと移行すると思います。

「自分のことは自分で決めます」などと口でブログに書くことなど
誰でもできるのです。

しかし周囲に踊らされるだけで自分で決めたことではないことに
取り囲まれ続けます。


変えるというのは、生活に何か新しいものを持ち込んだり、
楽器や、道具や、インテリアを変えるのではなく、
「人格のソフトそれ自体」を変えないかぎり、何も変わらないのですから。

毒親に対抗しているだけ、毒親とトラウマをただ理解しただけでは、
ずっと死ぬまでそこに停滞するのは当たり前です。




●そこで、「ＡＣ人格の解除」ということについて、
誤解をしているふしがあるので、少しだけ書いておきます。


私はかつて、全自我になったとしても、ちょうどＰＣのように、
古いソフトのアイコン（プログラムの元も）そこに残ると言いました。

そのソフトというのは、対人関係を成立していたソフトであったり、
生活をするための仕事で使っていたソフトであったりとしますが、

特に問題を起こしやすいのは、対人ソフトです。

なにしろ、そのソフトは、毒親との関係で作られたものですから、
かならず、他者との間、または自分の「外界」との間で、邪魔をしてきます。

しかし増加した自我にとっては、それは使い物になど、なるわけがないのです。



●ところが、ＡＣ人格の解除ということを、
そのソフトの「改善」「改良」であるかのよう勘違いをしている人がいます。

私は、残留しているソフトは「捨てろ」「削除しろ」と言ったのであって、
その使えないソフトを「使えるように改善してください」、
などとは言っていません。


●たとえば、使えないようなコミュニケーション障害だらけの
対人ソフトというのは、「削除して消せばいい」のです。

本当にその無能さをトラウマ掘りと、ＡＣ人格分析によって
理解したならば、それは、とうてい「使えないもの」として、
全面的に「削除するはず」です。

削除するというのは、「もう使わない」と決心することです。



それをせずに「どうやったら、コミュニケーション障害を治せるか」

とやってしまうのは、そのソフトの誕生そのものがオンボロで、ポンコツであるのに、
そのソフトを、未練がましく、いじっているような状態にあります。


これを、いつまでもわからずにやっていると、
使っているのが依然としてそのポンコツソフトですから、
自我復元に進展が見られないのは当たり前です。



●本当に、「これはもう使えない。だからもう使わない」と
あなたが決心をすれば、ＰＣのデスクトップには、ソフトはないのです。

ない、ということは、つまり、
そのあとは、自分で試行錯誤して、自分でコミュニケーションソフトを
一から作るということです。


毒親から何も引き継いでいない、まっさらなところから、
自分で、ひとつずつ、借り物ではない「ソフト＝生き方や、その方針」を
作り出すのですから、ゼロからのスタートなのです。



もしも、本気で、削除して、「使わない」と決心したらば、

習慣でいままで、だらだらと使ってたような、ものの考え方も、習慣も、
対人での姿勢や態度も、ぜんぶ、いったん、使えなくなるということです。


自我復元で、せっかく自我率が９０％を超えているのに、
トラウマすらも掘れずに停滞する人というのは、現在では少数ですが、

トラウマをかなり掘り尽くしたにも関わらず、
社会生活や家庭で、まったくといっていいほど、変わっていないという人は、

自我復元というのは、自分自身による自己改造である、
ということを理解していません。


判定をして、助言をして、私がＯＫを出せばそれで済んで終わる、
というものではなく、

この自己管理、自己改造のめどがたったときが、全自我判定の基準です。



●トラウマを分析し、ＡＣ人格分析したら、
それが作動している自分の一部である「ソフト」は、使えないという、

その使い物にならなさを「痛感していない人」が、

毒親譲りのソフト、
あるいは毒親に対抗したり、毒親に従うために作ってしまった
古いソフトを使い続けています。


会社や家庭や知人との関係で、ＡＣ人格分析まではできたのに、
「だって、他に使えるソフトがない」と思い込んでしまい、
毒親人格の酒またはクスリに、つい手を出してしまうわけです。



●「こんな自分は嫌いだから自我復元します」と口で言っていた天音さんも、

見てのとおり、
「こんな動機で自我復元している自分は嫌いだから、自我復元を中止します」

という、まるで毒親そっくりの精神状態のままにあります。

ようは、その「こんな自分」のことに自己嫌悪は抱いていても、
「どうせ、私なんか」という言葉が、
どうにかする努力を放り投げるための「言い訳」に悪用され、
すべてが、そこへ収束しています。

すると毒親は、
「ほら、どうせお前は、そんな程度だ」と、大変に喜んでいるとともに、
彼女のＡＣ人格も、自我復元から逃げられて、ほっとしていることだと思います。




●こうした状態からの分岐点を生み出すのが、

何がオンボロソフトであるかを完全に知り尽くした上で、

「絶対に、このポンコツソフトは使わない」という決心と、

それだけではなく、
新しい人格ソフトを、自分で一から作ることをはじめた人たちです。


まだその大変な格闘の途中にいるとはいえ、

朱いはがねさん　や　Ａｂｙさん、基幹坊さん、がいるのがその地点です。

「まったく新しい人格を　自分で　作りはじめる」　これが鍵です。



風琴さんその他は、まだ古い、使い物にならない人格ソフトを
いじったり改善したりしてしまっており、捨て去っていないのです。


しかしながら「捨てるにはどうしたらいいのですか？」なんて質問は愚問なのです。

本当に、ＡＣ人格の醜さを実感したならば、
「もう二度と嫌だ」の一言で、それは削除され得るのですから。

それでも、うっかり、毒親由来の人格ソフトを使ってしまうのは、
「本気の嫌だ」に至っていないと自己判断したほうがいいです。


もしも、一度でも本気で、全身全霊で嫌だと決意すれば、
その瞬間から、以前のＡＣ人格は、あなたさえクリックしなければ、
もう使い物にならなくなるのですから、


そうしたら、あとは「造る」しかないのです。


それは、じっとしていて、自然にわいてくることなど決してありませんし、
それについて、私が助力できることもありません。


ＡＣ人格をいじったり、少しそれを改善しようとするのではなくて、
ＡＣ人格に、決別を自分で強く宣言して、

必要なソフトがなくなったのならば、

自分で自分を設計して創る、または創れるようになる、

それが自我復元の到達点なのですから。





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■「いらない親」のデザインを変えてみました。

現在、書店にある在庫がなくなったらば、このデザインに変えます。

初回のデザインの赤色が少し、強すぎたので、オレンジ色にしました。





この写真の元は、ひとつ前の投稿の文末にもリンクしました
「送り火の動画」から取り出したものです。


かなり瞑想的な効果のある、炎の動画に仕上がりになりました。
曲は、ＣＤ「変形」の中から「異邦人」の後半部を選びました。

８：２０ありますので、じっくり凝視してみてください。
　↓

https://www.youtube.com/watch?v=fZcZBpx32EM




■ちなみに、「毒親チェック」というのがありました。
　↓

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html


このサイトを少し見ているうちに、面白いものを見つけました。
無明庵サイトへのリンクが貼られていました。
リンク先は、ここです。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?T3958


■「秋葉原無差別殺人事件」をきっかけとして、
　２００８年から、機能不全家族やトラウマ問題を本格的に扱っていたのです。
　
　現在、トラウマ掘りをしている人も、
　こうした過去ログにも、あらためて目を通してみてください。

　このリンク先の投稿にある「９つの記事」を「当時」読んでいるとき、
　トラウマ掘りをしてきた人たちも、
　「こんなの自分には関係ないことだ」と思っていた読者の人が、
　大半なのですから。




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★ .返信 [483] 　　

報告から


■自我復元の報告から一部編集したものです。

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崩残様

お世話になっております。

暑さは少しゆるんでは来ておりますが、まだまだ残暑は続きます。

暑さの影響でお疲れではと思い恐縮ではありますが、
報告文を送らせていただきます。

よろしくお願いいたします。


前回報告では浮ついた部分が気になり、
夏休みを利用してその部分を排除して、
トラウマ堀を徹底してやりたいと思いました。

朱いはがねさんの合宿を参考にして、
関心地図も合わせて行おうと決意しました。


前半４日で１日仕事をして、後半４日の８日間の行程でトラウマ堀を行い。
関心地図は１日３回以上、基本１時間行うことにしました。


以下報告です。



前回の報告文で詰め切れていない自己犠牲について掘り下げたい。


他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。

それが、友人にも恋愛にも仕事にも反映される。

好きとか嫌いとかは置いておいて、まず、気になる対象からの求めが先行する。

「あたしを見て、問題があるでしょう、何とかして」
この求めに反応してしまう。


前回報告文の女性への反応がまさにこれですし、
妻と恋愛状態になる切掛けも同じです。

それは相手の寂しさや不安、苦の解消です。

そして解決方法を考えて実行する。または、その努力をする。
すると相手は喜び、自分も嬉しくなる。

すると、相手は次々に求めてくる、するとさらに嬉しくなってきて、
相手に対応している自分が好きになってくる。


「僕って、いいヤツだ」、「僕って偉いんだ」が本音。

この本音を大人になって「人の喜びを我が喜びに感じる」
という価値観に刷り変えた。


この価値観の原点は、他にあるような気もするが、
形成れたのは、弟との関係性からだ。



物心ついて「仲良くしなさい！」この言葉は、母に常に言われた言葉、
父からは「お前が弟の面倒を見ろ」とよく言われた。

でも、そんなこと言われても弟とは絶えず喧嘩していた。

友達と遊ぼうとすれば弟はついて来て足でまといになる。
おもちゃで遊ぼうとすれば一番新しい興味があるものが取り合いになる。


小学校低学年の時の記憶を思い出した。

私は電池でエンジンが光り点滅するブリキの旅客機で遊んでいた。
弟は横で人気があったプラレールで遊んでいる。
鉄道模型の簡単なもの、デフォルメされた新幹線が電池で走るおもちゃです。

弟はレールを組み替え新幹線に向かって話しかけて、走らせている。
楽しそうに没頭しているのを見てプラレールの方に興味が沸いてきた。

ブリキの旅客機はカッコいいが、なんか物足りないと思えてきた。

それより、レールを組み替えて遊ぶ方が楽しそうだ。

でもおもちゃを買ってもらう時に心の中でプラレールを馬鹿にしていた。
「小さな子のおもちゃだ」そう思った。

プラレールで遊びたい気持ちがあるのは、
幼い子に逆戻りする感じがして、少し不安になるし、それにカッコ悪い。
あの時、僕は「本物っぽい旅客機がいい」そう思い気に入って買ってもらった。
だけど、今は、あきた。


弟のプラレールで遊びたくなってウズウズしてきた。

気がつけばレールの組み替えを手伝だっていて楽しいし、
レールの組み替えを手伝いえて嬉しかった。

だがその中に「僕の方がもっと上手に組める」という優越感がある。

もしかしたら、
最初から手伝うフリをして本当はプラレールを弟から奪おうとしたのか。

だとしたら自己犠牲というフリをして、
目的を達成しようとするＡＣはすでに居たことになる。


しばらくすると、弟のレールの組み替え方が気に入らなくなって、
思うようにやりたくなってきた。

僕は「ちがうよ、ここは、ここにつなげよう」あーしろこーしろ言い始めた。


弟は、せっかく一人で楽しく遊んでいたのに、
僕からあーしろこーしろ言われて楽しくなくなり不満顔だ。

自分もなんか楽しくなくなって遊びが投げやりになる。
弟が怒りだしたが何を言っていたかは思い出せない。

僕も怒りだして、プラレールを奪っていた。
弟は泣きだして騒いでいる。

もう何にも楽しくないが感じた楽しさを追い求めて、
意地になってプラレールで遊んでいる。


母が来て「仲良くしなさい！」と怒鳴っている。


私は、母に言い訳をしながら「悪いのは僕だ」と自覚していた。

でも母に対して自分の非を素直に認める気にはならなかった。

何故なら母の言い分は正しいと感じたが、母の人格に正義を感じていないからだ。

でも、弟に「ごめん」と謝った。感じるのは屈折と屈辱だ。



もし、信頼し好きな叔父に怒られていたら、素直に認め弟に謝っていた。
だって、その方がよっぽどスッキリした気持ちになれると分かっているからだ。


叔父は怒る時は怒った、その怒りには父や母から感じる陰湿さはなかった。
乾いている怒りだ。

だから叔父の怒りの理由を受け入れ謝ると、
その後はあっけらかんとした気持ちになれた。何も後に残らないのだ。
そして褒める時は褒めてくれた。

何かを買ってくれる時や楽しいことをするときは、
両親の様に「しみったれた」恩着せがましいことなど言わないで、
ただ、買ってくれたし、ただ、楽しませてくれた。

叔父に対して公平さを感じた。
細かいことを気にしないサッパリとした力強さがあって、
叔父は繊細で僕の気持ちを分かってくれているから言いたいことが言えた。

だから、接していると自分らしさを感じて気持ちがすっきりする。好きだった。



母や父に怒られると捻くれ言い訳ばかりするのかと言うと、
両親の言っていることには納得いかないことがたくさんあるからだし、
両親の自分勝手さに気が付いているからだ。

僕は自分勝手でいい加減な母の言うことを聞きたくないと思った。


でも弟に対する罪悪感は残った。

この母に対する拒否反応が屈折と感じたのだし、
弟に対する罪悪感が屈辱だったのだ。


夜、父が酒を飲みながら母と話をしている。
僕と弟はテレビを見ているが、
父に「もう寝ろ」といわれて、しぶしぶ寝る。

布団に入っても父と母の話声は良く聞こえた。

父は酔っぱらって会社の上司の悪口を言っているのが分かる。
いつもの名前だし何度もあったことがある人だからだ。

その人と会うと父や母の悪口を思い出し、
その人からは悪い感じはしないが嫌な気分になり、その人の事は避けた。


だが父も母も、その人の前では「へいこら」している。


父は酔っぱらって、
その人の事を「バカ」だとか「偉そう」とか「どうしようもねぇ」と言う。


父の悪口は、それはそれで嫌だったが、もっと嫌だったのは母の合いの手だ。

「○○って、ホントに、どう〜しょうもないねぇ〜」腹の底から絞り出すように言う。

物凄く意地が悪くいう、母のその言い方。思い出しただけでゾッとする。
父は母に合いの手を入れられ、けしかけられて嬉しいのか声が大きくなる。


母の言い方は、心から相手の不幸を願っているのを感じさせた。
それも、母は父を通して人の不幸を願っている。

自分では直接言わない、常に大げさにけしかけるだけだ。

「もう聞きたくない」と思った。


母は大げさに話をする。悪口でも何でも。


中学入学前に引っ越して学区が変わってしまい。
小学校の友達とは別れ、知り合いのいない中学に入学した。

元いた学区の中学校は市内で有名な荒れた学校だったのだが、
そんなことは僕には関係ないと思っていた。

小学校では仲間外れにされたり、嫌なことを言われたりしたことはあったが、
心から嫌いな友達はいなかったし、怖くなるようないじめはなかった。

不良っぽい同級生もいたけど話ができないとかではなかった。
話してみると、優しい。

彼の家はとても貧乏で身なりもあまりきれいとはいえなかった。
だからみんなに差別されていた。

その反発で強がって少し乱暴にふるまっていた。
それは彼にとっても僕にとっても寂しいことだった。



でも、入った中学の先生達は違った。

その先生たちの中に母に繋がる知り合いがいて、
その人づてに忠告されたそうだ「要注意の生徒」となっている。僕が。

それを、母は深刻な表情と口調で言った、気をつけなさい！
人の悪口を言う時と全く同じ口調だ。

母に言われた時、心からゾッとした胸からお腹が硬くなり縮み冷えて行く。


自分の全く知らないところで、
知らない人達の監視の目があるなんて、
しかも僕に対して悪意があるなんて、
そんなことが自分に起きるなんて想像もしていなかった。

だから、登校するのが嫌になった。ただでさえ友達がいないから、
元の学区の中学校に転校したいと思った。


その学校は校則が厳しくて「白のソックス」しか認められていなかった。
でも、母が買ってくれたソックスは色がついていた、淡いブルーだ。

僕は気に入っていたし校則の意味が分からなかったから、
ブルーのソックスを履いて登校していた。
それを担任にみつかり怒こられた。そのソックスは履いて来ては駄目です。

その担任の指摘は母からの注意喚起のすぐ後だったから、ドキッとした。
家に帰り、母にソックスの事を言って、
すぐに白いソックスを買ってくれと頼んだが、
面倒くさそうに、白は何枚かあるでしょうといって、
真剣には人の話を聞いてはくれない。

だから、その後もブルーのソックスを履いて登校した。


担任にみつかる時もあったが、見つからない時もあった。
でも、どちらにしても落着きはしないし、
お気に入りだったブルーのソックスは嫌なものに変化した。

ソックスのことで担任に怒られるたびに、
「要注意生徒」という事実無根なレッテルが自分に貼られる気がした。
それは嫌なことだし持たなくてもいい劣等感を持つようになった。


母は私からの頼みはだいぶ経ってからかなえてくれた。

ホッとしたと同時に母に対する憎しみが沸いた。
なぜもっと早く白いソックスを買ってくれなかったのか！
さんざん担任から嫌な思いをさせられたじゃないか！

その時は、それで忘れようとした。


でも「要注意生徒」というレッテルは自分で自分に貼ってしまった。
そして小学校の友達に対して偏見が出来た。

小学校の時はみんなふつうだったけど今頃は不良になっているのか？
不良になっちゃうのか？みんなの顔を思い浮かべながら、
みんなが「悪い」なんて、そんなのは信じられないと思った。
でも僕はそうはならないと自分にいっていた。


僕は小学校の友達とは違うんだと、自分に言い聞かせていたのだ。

みんなと自分の間に線引きをした自分が嫌いになる気分がした。

母が私に対して注意喚起したことの意識の中には悪意がある。


もし、本当に私の事を思っていたならば、
注意喚起した後に元気づけてくれたと思う。



私だったらこう言う。

「そんなことは気にしないでいいのよ。

あなたは好きなことを好きなようにやればいい。

ただし誰かに迷惑かけることはしないように。

でも人間は間違えるし失敗もする。
その時は素直に謝り勇気を持って修正しなさい。
あなたの気持があればあなたは直せるのよ。

だから明日も元気で学校に行ってらっしゃい」



だが母はそんなことは言わなかったし白いソックスもなかなか買わなかった。


だいぶ経って元の学区の中学校で学級崩壊があってワイドショウのネタになった。
母は「あなたは、あの中学校に行ってなくて良かったね」

いつもの深刻な口調で言っていた。

小学校の友達の名前を出して「大丈夫かね」とさも心配ぶっていってはいたが、
その口調はいつもの悪口や噂話をする時の大げさな口調だった。


私はその事件に巻き込まれないでホッとはしたが、
いつもの口調で母の話を聞くこと自体が、
友達を裏切っているような感覚をもった。


自分は安全圏にいて人の悪口を言う感覚だ。

見下しているような嫌な感覚・・・差別している。その優越感だ。


人の悪口を大げさに言い傷口を作り広げ、
起きた問題に対応しようとせず、わざと放置して悪化させ劣等感を植え込み、
さらに良き思い出に影を落とさせる。

この記憶は母のことが嫌いになっただけだと思ったが違う。


要らない劣等感を持たせるように誘導し、

小学校の友達に対する偏見を持たせ友達を裏切り罪悪感や優越感に誘導した。

これは母の責任だけではないが、私が屈折を生むのを意図したのは確実だ。


つまり、要注意生徒という認識によって劣等感を持たせる。これが発端。

次に、白いソックスを与えない様にして劣等感を何度も認識させる。

しかも自分では直接動かないで担任を使う。


父の悪口に合いの手を入れて煽っていた母の姿がだぶる。


これは七人兄妹の一番上の長女として兄弟を仕切って得た戦略だ。

口は出すが自分では絶対に動かない。叔父や叔母達が言っていたのを思い出す。
「お姉さんは口だけで、何もしない」同感する。


そして事件が起き友達を心配するフリをして見下すような言い方をする。
私は母の物言いが気に入らないが、ホッとしたことは事実だ。


自分は大丈夫だという変な安堵感がある。これが優越感につながる。

良い学校にいる自分、悪い学校にいる友達、
だから自分は問題ない大丈夫だ。上位だという納得の仕方だ。

そこに所属している人達をろくな検証（一部の事実が分かっていたにしても）をしないで、
善悪という価値観でひとくくりにして判断していた。
これは明らかに人種差別と同じ思考パターンだ。


私はこのワイドショウのネタと母の見下しのこもった友達への心配を、
要注意生徒という劣等感に怯え疎外感を味わっていた、

それを払しょくするチャンスだと飛びついたのだ。
自分と友達との間に線引きして裏切ったような感覚も払しょくできたと思った。


母は私の心が屈折するどんなチャンスも絶対に逃さない。
全てを有効に利用するのだ。それが分かった。


こうして劣等感と優越感が交互に積み重なってゆく、罪悪感もだ。




両親は、おもちゃを買い与える時は差をつけた。

もちろん自分も弟も欲しいもの興味のあるものはそれぞれ違う。
だから同じものを買ってもらった事は無く別々のものを買う。

でも値段の差をつけた。

兄である私には、少しだけ高いもの、弟には少しだけ安いもの。
これが後々喧嘩のタネになったりした。
「お兄ちゃんは、いつも高いものを買ってもらえる！」

大した差ではないが、その頃の感覚では大きく違うのだ。
だって、おもちゃはめったに買ってもらえないものだったからだ。

おもちゃを買ってもらうのは、親とかなり前から約束する。
気前よく、突然買ってくれることなどなかった。
だから毎日その事を考えるだけで嬉しくなった。

同時に、親から受けた裏切りの体験から、
もしかしたら親の気が変わって買わないと言い出すかもしれない。

この、不安を微かに感じ続けているから、さらに思い入れが強くなってゆくのだ。

だから少しだけだが安いものを買い与えられた弟は、
強く損をした気持ちになり嬉しさの中に悔しさや怒りがあったと思う。


後日何かの切掛けでその怒りを解消しようと食ってかかって来た。

私は兄としての特権だという優越感があって、
弟の怒りをまともには取り合わない。弟の怒りをもてあそんでいたのだ。
だから小さな罪悪感があったし、
いい気分ではなかったが変な安堵感があった。


ここに優越感と劣等感を増幅する装置がある。


何故なら「兄の方が得をする」と思ったし、
「僕が弟じゃなくて良かった」と思ったから、
そして弟は「何でお兄ちゃんばっかり」と怒ったからだ。

思い出した。おもちゃだけではなかった。
消しゴムや、鉛筆や、筆箱や、ノートや、色んなものに差をつけていた。

僕は大人っぽいもの弟は子供っぽいもの、当然、値段の差がある。

鉛筆でさえ私はひとランク上のものを要求した。

当時は珍しかった頭が丸まったユニという鉛筆だった。
学校で持っている友達がいて欲しくなって、
塾に通うのを条件に買ってもらった。


ここで感じたのは持っていない友達や弟に対する優越感。
その優越感の反作用である弱い罪悪感があったと感じる。


弟は持っていない劣等感を感じてそれを解消したいから、
「僕にもちょうだいよ」といったはずだ、
でも意地悪して最初はあげなかったと思う。

日々、優越感と劣等感と罪悪感の積み重ねがあったのだ。




五歳の頃に見た弟の離乳の記憶。

弟は乳離れが遅くて母の乳房を三歳位になるまで求めた。
母はその弟の求めを嫌がった。

いつまでもお乳を求めるのは発育に良くないと言う意味の言葉。
憶えているのは、「だから、お前はおねしょが治らない」
と言う母や父の怒りとおねしょ布団を干す光景だ。

そうやって怒られても弟は母の乳をまさぐり求めて泣いたりしていた。

思い出すのは、
母は乳首に七味唐辛子をふりかけて弟に吸わせた光景だ。

母が何か言いながら乳首に七味を振り掛けている。言い訳だと思う。
乳首には七味が付いているのが見え、
乳首を弟が安堵し嬉しそうに舐めようとする表情が見えた。

弟が舐めてどんな反応をしたのかはハッキリと憶えていないが、
泣いていた。


私はその光景を見て嫌だったし「僕じゃなくて良かった」と思った。

酷いのは、母が弟に酷い事をするのを見て怖いと感じたが、
普段から両親が弟に対して怒っているので、
怖い事されても仕方がないと思うことにしたことだ。

母の行為を正当化し迎合するために、母の言っていることを受け入れたことだ。

嫌なことをされている「弟と僕は違う」という言い訳があった。

だって「もう大きいのに赤ちゃんのようで乳離れがおそいのが悪い」からだ。
そう思い。弟に対して母親に植え付けられた優越感で自分は助かろうとした。


でも心には嫌なものが残った。

母に「弟に酷いことしないで」と言えなかった罪悪感。

子供の頃、大人のすることで酷いこことは酷いと分かっていた。

子供は、決して親の人間性に対して判断がつかないなんてない。

鈍感なんかじゃない。
分かっている自分の親がどんな親だか。


中略


恥ずかしいことに彼氏のいる彼女との性行為を妄想している、自己嫌悪する。
だが彼女に対する性的妄想は、
今まで散々してしまっているから現実感を生み、
彼女をパートナーとしたいとさらに妄想する。

だが彼女は彼のパートナーである。
だから彼に対する「嫉妬」に繋がる。

その「嫉妬」は公私混同している自分がいるのを分からせる。
その自分が恥ずかしくて罪悪感が生まれる。

その罪悪感があって贖罪の気持が出るから、
彼との間に不快があっても深く考えないで我慢して忘れ誤魔化そうする。

だが気持ち悪さを消化できない。


この気持ち悪さを消化できないで蓋をするために、
彼に好意的なことは彼女に間接的に役立つということを思いつく。

そして彼よりも優れた行動をとれば、
彼女が意識を向けている彼に対する意識を削ぎ、
その意識を私に向けることになるのではと姑息に考える。

彼女を彼から奪いたいのだ。


でも安全だと思っている妄想の中でだけだ。
現実に感情を出すのが怖いのだ。

もちろん現実に無理があるは事実だ。
ならばキッパリ断念すればいい。

それでも諦めきれないでウジウジ考え妄想する。


だから彼の考えや行動に対して不納得だが、
彼女との関係を損なわない様に彼との関係を維持しようとする。

自己犠牲という偽善で納得して蓋をするのだ。

その偽善で自分の情けなさ醜さを見ない様にしている。


思考や感情の出し方が間接的で回りくどくて最悪だ。

恩着せがましく陰湿で結果なにもしない毒親と同じだ。


自己犠牲などを持ち出す、この人格はクズだ。

この人格は必要ない。
無駄な思考を生み出す脳内おしゃべりの原因だ。

いつも脳内で言い訳しまくっているヤツはこいつだ。


中略


子供の頃は本当のことを分かっていたと思うし表現が直線的だった。

だれが本気で心配してくれているのか。
だれが心配するフリをしているのか。
だれが不幸を願い嫌なことをするのか。

子供の頃は嫌なことされたらとても傷つく。
生体反応も強いし余計な遮りもまだ殆どない。
なので、はっきり強く感情を出す。

嫌なものは嫌だし、好きなものは好きだし、
欲しいものは欲しいし、やられたらやり返すし、
優しくされたら優しくする。

感情はそう反応する。
感情は子供の頃は遥かに敏感で力強かった。


大きくなるにつれて、
怠慢な生存を目的とするＡＣ人格が巣食い鈍感になろうとした。

なぜなら嫌いな親を無視できなかったから。

だって親の保護なしには生きて行けない。
だから親は自分を裏切らないと思いたいし信じたい。

信じなければ、どうやって安心したらいいのか分からないし、
生きればいいのか分からない。

自分の命を人質にとられていた。


親に酷いことをされれば何を信じていいか解らなくなり、
自分を捻じ曲げて親のやっていることを正当化しようする。

考えれば、母は離乳時に弟にやった酷いことを私にやった可能性は大いにあるが、
記憶がはない。でも同質の行為は行っている。

安心を与えないで痛みを与え恐怖させることはさんざんやられた。


母は、私にも弟にも十分な安心という愛情を与えないで不安定にさせた。


結果、私は心が弱く常に不安で人見知りが激しく落着きがない。
弟は乳離れが遅く夜尿症で吃音がある。


今まで私達兄弟それぞれ違う症状の様に見えていたが同じだ。
二人とも落着きがなく多動症でコミュ二ケーション障害だ。


母から否定され思いっきり感情を出して反抗し疲れ果てたところで、
母は父に告げ口し、父は自分の人生のイライラも込めて私に人殺しの恫喝を放つ。

私は生存できない恐怖を感じた。「殺される」という感覚だった。

私はその生存の恐怖を体験することで、
「親に逆らったら生きて行けない」と実感した。

しかも繰り返し実感させられた。


また母から「あんたは橋の下から拾って来た」とよく言われたが、
そんなはずないと思って聞き流してはいた。

でも繰り返し言われると耳に着き影響があるのだと思う。
母や父に裏切られ信じられなくなった時にこの言葉がよぎったからだ。



また何かをねだり、やりたいことの許可をもらう時に言われる言葉。

「金がない」「うちは貧乏だ」を必ず理由として言う。

それと悔しかったのは、
お年玉をだまし取られて欲しいものが買えなかった体験だった。

こうやってお金がなくては何もできないことを繰り返し認識させられた。



親に対する怒りから反逆して家出する事を妄想したこともある。

でもすぐにお金がなければ生きて行けないことに気づかされた。

自分ではお金が稼げないから親戚の家に逃げる。でもすぐに連れ戻される。

それに親戚の家も何日かは楽しいかもしれないが、ずっとはやっぱり嫌だな。
そんなことを考えていた。



とにかく両親以外に拠りどころなんてないことは思い知らされた。


「人見知り」周りを絶えず気にするこの視点は、
人や自然を含めて自分の周りの環境を尊重し大事にする視点ではなく、
とにかく恐れる視点だ。


恐れるという視点ばかりになると、
周り全てが敵に見えてくるから落ち着かなくて焦って不機嫌になり、
常に怒りっぽくなる。

だから勝ち負けに異常にこだわるようになるし、
周りの環境や人や自然を敬う心など無くなり、とにかく自分勝手になる。
その反動で悲しくなり寂しく無気力になり死にたくなる。


さらに怖い視点ばかりになると恐れおののきすぎて、
自己にも周囲の人や自然にも直面する事が何も出来なくなり完全に狂う。


直線的な感情を母と父は否定で反射させた。

それはとても気持ちが悪い。スッキリしないからだ。

もっと嫌なのは母や父の八つ当たりによって、
僕のものでは無い否定の感情まで受け止めさせられたことだ。


でも母や父が怖いから我慢してしまう。
それに父の恫喝によって恐れおののいていた。


僕はこの時に一時的とはいえ完全に狂っていたのだと思う。

何故って生きている気が全く失せたからだ。


我慢するとは、本当は外に向けたい感情を出さないで自分に溜めること。

それはとても嫌な感覚だ。不安や怒りがどんどん蓄積されるからだ。

そして、心はどんどん弱くなるし体にも影響が出る。
心も体も健やかになんてありえない。


結果、人目を気にする親の目を気にする自信の無い弱い心が形成される。

自分では何も決められない判断できない心だ。

だが、それでは何もできない大人になってしまう。


それは両親ともに困る。将来の利益が期待できないからだ。


それを誤魔化す為に「あんたは特別」という意識を持つように母は誘導する。
恐怖に震える孤独感を特別という意識で中和した。


病的に人を意識するＡＣ人格の視点が生産の妨げならぬように、

「特別という意識」を植え込むことで「見下すＡＣ人格」が生まれた。


すると優越感が生まれ、偽の自信が生まれる。

僕は特別だ！人より上に行ける！上に行きたい！

そうすれば僕は独りで生きて行ける。


思春期を迎えて自立しようともがき親に反発し始めるが、
この「見下すＡＣ人格」は両親への反発というエネルギーで成長する。

反発は親の否定であって突き放す事ではない。
親との同化があるからだ。


そして特別という意識には基軸はない。

当然だ、親の誘導によって与えられたＡＣ人格には基軸なんてない。

自ら発した感情からの思考ではないから基軸はない。

だから非常に不安定。


価値の判断基準は母であり父であり他者であるから、
親の価値基準という他者承認がないと何もできないからだ。


他者承認してしまうとは、
他者や自己に巣食うＡＣ人格に判断を委ねるという意味であり、
自分で決めてないから責任を負わないし感じないということだ。


今まで自分の事や周囲で起こることの、
その問題の分析もその解消方法も本気で考えることを行ってこなかった。

他者の価値観によって分析してきただけだし、
その分析から導き出した解消方法を嫌々やっていただけだ。

自分で何も考えないし何もやらないのと同義だ。


ＡＣ人格は姑息だ。
他者承認に依存すれば、
どんなことがあっても自ら責任をとらなくて済むと思っている。

問題が発生することを警告し解決方法を提案してくれたてくれた人に、
ＡＣ人格はその解決方法をやった方がいいですか？と必ず聞く。

なぜなら、自分で判断しないようにして責任を逃れるためだ。


質問を受けた提案した人は当然やった方がいいと答える。
で、ＡＣ人格は解決方法を行ってみる。

だが物事はそう上手くはいかないから解決できない時もある。

するとＡＣ人格は提案してくれた人に「あんたのせいだ」と平気で言う。


これを私はやってきた。


依存と逃避によって主体性を持てないで嫌な思いをさせられ続けるのは、
両親によって両親と他者の価値観を刷り込まれ、
それによって判断し選択して生きてきたことの証明であり自分が嫌になる原因だ。

同時にそれは他者に与えられた意志によって何事も行っていることになる。


自分のことなのに人の価値観を利用しないと何も達成できないからだ。
だから何をするにも自信がなくすぐに意志を失う。



トラウマ堀に失敗し続けて苦しみ、
思考の奥の奥を感じようとしたときに、
思考の奥にあると感じたのは意志だった。


苦しみを探ろうと内省すると意志は固い岩盤の様なものに突き当たった。
そこまでも届かないで意志が無いと感じる時もあった。

苦しく悔しく悲しく怖かったし、本物の意志は私には存在しないと思った。



でも子供の頃の僕には本物の意志は存在していた。

やりたいことも欲しいものも明確に明晰に感じたし、やろうとした。


人の意志を借りるから自分のやりたいことが解らないし出来ない。

同時に人の分まで責任を背負うことになる。


借り物の意志は本やテレビや映画や格言から仕入れることが出来る。

原因は、母と父から否定によって感情を押し込められ自信を失い、
そこに母と父の価値観をねじ込まれ、それを指針として受け入れてきたことにある。


両親のＡＣ人格の価値観を受け入れるとは、自分の意志を失うということだ。

だから、どうやっても自分で人生をコントロールしている実感がない。
常に親や他者の為に生きている感じがする原因は、これだ。


自分の意志を見つけるとは感情を出すことから始まると思う。


お腹が空いた何か食べたい、これは感覚と感情。
カレーが食べたい、これが意志だと思う。
思考は、自分で作るか食べにゆくか考える。




兄弟間の話に戻します。

弟と私のトラウマ構造も症状も同じ。

放置すれば理解し合い共同で解消方法を見つけだすかもしれない。

それに、それではあまり対立が起きないから不安や苦が起きにくい。


そこで母は兄弟を対立させるために格差を生じさせる。

方法は、一番立場の弱い弟に負の部分を背負わせ格差を生じさせること。
社会でもさんざん目にする残酷な光景だ。


母はそれを無意識にやったと思っているだろうが、
母の意識の底には確実にそうしようとする意図があったはずだ。


とにかく母は優越感と劣等感を利用して、優劣、損得、善悪、苦楽、
いろんな二元的な価値観を兄弟の中に散りばめた。


結果、出来のいい兄と出来の悪い弟を演じることになる。


母は私達兄弟の思考の中に入り込んで価値観を植え込む為に、出入り口を作った。

それが劣等感と優越感。

その出入り口を維持するための罪悪感。


私は私の存在を確かなものにしてくれると誤認させる、
母や父から与えられるご褒美としての優越感を求めて弟の面倒をみる。

弟は親に馬鹿にされ劣等感に悩まされ寂しいから優しくされると嬉しい。


だから私を頼りにするが、親が私を褒めるため、
嫌いな親に褒められている私を憎む。

だって、その褒めるネタが弟を親が馬鹿にして、
劣等感を生み出したことを少しだけ解消したことのご褒美だからだ。


親が不当に弟に投げつけた汚いゴミを、
邪な理由から兄が少しだけ掃除して、
投げつけた犯人から褒められた兄は喜んでいる。

犯罪に加担していた。


弟はその不条理さに気が付いていたのだと思う。


互いに成人して酒を飲んでいたとき、
弟は寂しそうに「兄貴は優秀なのに俺は駄目だ」と言いながら、
酔って私の持ち物を乱暴に扱ったので文句をいうと、
「なにぃ〜」と父の様な人殺しの目で睨んだ。


この劣等感と憎しみは子供の頃にすでにあったはずだ。


私は自分が助かる為に弟を利用していることを認識していた。
だから弟に対し罪悪感がある。
弟も私が弟に対して罪悪感をあるのを知っていたと思う。




小学二年の時に悪夢を観た。

家の居間で、父がいて母がいて私がいる。

なぜか弟は真ん中の卓袱台に座らせられている。

母は包丁を持ってきて弟の胴を真横から切断した。

マグロの様な断面で肉は赤く骨は白く太い。

その赤身を母は刺身にして父に差出し父はその身を旨そうに食べた。


この夢を見た日、弟のことが心配で気が気でなく授業など聞いていられなかった。
学校が終わると急いで家に帰り、遊んでいる弟がいて心からホッとした。


だが変な感覚がずっと消えなかった。
自分が自分でないような宙に浮くようなとても嫌な感覚だった。

この夢を思い出すたびに同じ感覚になった。

夢で見たとおりの殺人行為が形を変えて現実に実際に行われていたからだ。



父と母と私が弟を食い物にしていた現実を夢で見せられ、
動揺したが認めなくなかったからだ。

実は夢が現実で現実と認識していることは嘘の世界だ。

この逆転が宙に浮くようなとても嫌な感覚をもたらした。
同時に感じた罪悪感だ。



私は弟に対する罪悪感があって弟の面倒を過剰にみた。

しかし自覚している動機は弟のことが可哀そうだと思ったからだ。

同時に見返りを求めない気持ちもあった。

それは良い部分しかみようとしないのもＡＣ人格で、
その動機しか感じないように見ないようにしていたからだ。


だから自分の動機にあまり疑いを持つことも無く、
同級生と遊ぶときに弟を連れて行く。

弟が作れないプラモデルを一緒に作る。
弟に自信をつけさせる目的もあって、
一緒にボーイスカウトに入隊し弟を支え援助していた。


しかし、私はその行為を自己犠牲として捉えていた部分がある。

理由は「えらいお兄ちゃんね」と言われることに高揚していたからだ。

つまり、常に否定してくる親から肯定してもらい同時に弟から優越感を得ていた。



この二重のご褒美が欲しくて、
時にはイライラする弟の面倒を我慢しながら熱心に見るようになった。

私の捻じれ方は複雑で性質が悪いということだ。


これが私の優越感の発生装置。


弟は自分の事を夜尿症で勉強が出来なくて吃音のある駄目なヤツだと思っている。
その事で親に馬鹿にされていたし友達にも馬鹿にされていた。


弟は親に馬鹿にされながら親に依存しているのを自覚している。
だから馬鹿にされないように頑張る。


だが親が与えた劣等感が邪魔して思うように出来ないで、
さらに傷いてイライラした。これは悪循環だし自虐に繋がる。


この理由から、
弟は自分の友達といるよりも私といる方が安心だし楽しさを感じて、
私のところに戻って来る。
だが私も弟の鈍さにあーせいこうーせい言う。


つまり弟は私にも見下され馬鹿にされてしまう。
だから私に不満をぶつける。だから喧嘩もさんざんした。


でも私を頼って後を付いて回っていた。

その弟の姿を父や母は「金魚の糞」とバカにして笑っていた。

弟は私の付随物のような言い方をされ親から否定されていた。

私はこの事でも弟に対して優越感を得ていた。



このように弟は親に怒られ馬鹿にされ、
心に大きな傷をつくり劣等感を発生させていた。


これが弟の劣等感の発生装置。


こうして私と弟には優越感と劣等感の発生装置が内蔵された。

引き合い補完しながら反発し合い続ける循環システムだ。



そして時折ある互いの共感は互いの生存にとって善きものと感じた。

これも小学校２年の記憶です。

皆で集まって遊んでいると何かがきっかけで、
山に行こうと云う事になり、
速足で山道に続く坂道を上り始めた。

後ろを振り返ると弟が必死についてきているのが見え、
「おいてかないで」と叫んでいる気がする。

内側から何かが沸き上がり体が熱くなる感情があります。
弟をそのままにしてはいけない。かわいそうだと思った。

走る気力が失せ振り向くと弟は寂しそうな泣き顔。

弟の方へ歩き近づくと、兄ちゃん兄ちゃんと連呼された。

弟のホッとして嬉しそうな安堵の表情を感じ体が熱くなる。
弟の手を握り家に向かって歩きはじめた。

弟の手は暖かく柔らかくて心地よくて、しゃんとした気分です。

これが兄弟の共感を強く感じる最初の記憶です。



私は不幸があっても、
この記憶に戻れば救われる気がして大切にした。

この高揚感を自己犠牲と定義する事で偽善を誤魔化すようになる。

さらにこの記憶は兄弟愛がある兄弟という構図の根拠となり、
互いが強く同化する強力な接着剤となった。


両親は私達を虐待し、
なおかつ兄弟が互いに虐待し合うが表面上は取り繕える、

生きている限り兄弟の不幸のループが崩れない構造を作った。


そして母や父や弟が私に対して家族や社会への不満や不安を放てば、
私は基軸がなく不安定に生きているから、

弟の為や親孝行すれば何か良いことがあるだろうと根拠なく考え、
見返りを意識し過剰に生産したものを渡した。

母は家族が私から搾取する搬出口も作った。


弟が両親に対して私の様に偽善的な親孝行をしなかったのは、
両親や私からの虐待の被害者であると自覚があったからです。


また母は幼少時代を通じて大人になるまで弟を虐待した代償として、
私の弟に対する罪悪感によって開く搾取の搬出口のカギを渡していた。




最初に戻り冒頭の文を引用します。


＞他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
＞それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
＞これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。


私は、母のＡＣ人格に屈し生き残る為に弟を生贄にしていた。
その酷さに気が付きながら生きてきた。


当然、弟に対する罪悪感がある。それは解消したい。
その解消できる機会があると弟に優しくした。

これを自己犠牲だと誤認した。


自分のやりたいことは苦の解消。それを弟に対して行った。
その苦の解消の見返りを高揚感として求める様になった。

これも自己犠牲だと誤認した。

いや気が付いていたが誤魔化していた。



そして冒頭の文。


＞他者の不安や屈折を取り除き楽にしてあげて、
＞それによって自分も楽になりたいと云う衝動と思考がある、
＞これに突き動かされてきたのが、私の思考のパターンです。

となって以下の文。


＞「僕って、いいヤツだ」、「僕って偉いんだ」が本音。
＞この本音を大人になって「人の喜びを我が喜びに感じる」
＞という価値観に刷り変えた。

こうやって誤魔化し偽善を正当化してきた。



これが私に巣食う「見下すＡＣ人格」の自己犠牲の正体です。


母は愛情を求める私の心と弟の心を利用して、

私と弟が不幸に向かうように巧妙に恫喝と誘導を繰り返し、

母の利益の為に私の心に醜いＡＣ人格を巣食わせ偽善を行わせた。


許せない酷い母親ですが憎しみはあまり感じません。
昨年の１０月に母には電話で断交を告げてから交流がなく、
実生活で現実に意識することがあまり無くなったからだと思います。


ただ嫌な存在です。



弟とは距離をとりながら交流があって、
申し訳なかったという気持ちがあります。

このトラウマ堀をしているときに弟から電話をもらいました。

その時に思ったのは、
残っている罪悪感の影響なく話せたことと、
弟から以前より生気を感じたことを嬉しいと感じました。



最後に、今回のトラウマ堀で感じたことは、
やりきった気持ちで読みなおすと更にその先を感じてくることです。

同時に切り込みが足りていないという不満があって、
以前の様な開放感や達成感が減少していることです。


今後はさらに危機感をもって実生活で感情をだし自己表現して、
困難に直面しモチベーションを上げて、
自我復元にも実生活にも取り組まないと、
中途半端で息切れする懸念が生まれました。


自我復元は苦しく厳しいと改めて思いました。


ですからというのは変であり失礼ではありますが、
引き続き、よろしくお願いいたします。



最後まで読んで頂いて、ありがとうございました。




　澄


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




★ .返信 [484] 　　

死んだ後の軌道


●あまり気が向かないままに、書き始めています。
書く内容の軸がまだ完全に、固まっていないからです。

しかしこのまま書いてみます。



●死後に世界については、あれこれの推測というか、
その体験談の事例を集めた書籍類が世間に出回ったせいで、

いわゆる宗教みたいな「推測」ではなく、
「統計」または「類似する症状」みたいな扱いになっています。


共通項がいくつかあるために、荒唐無稽な、
（または象徴を解かないとならない）宗教よりはずっと扱いやすいです。


●ところが、死後の問題については、ブラックボックスや疑問点があります。

まず、死後について私たちが知ることのできるのは、
「臨死体験談」か「前世記憶談」か、
そのどちらかのベクトルの他者の体験談になります。


ところが、医学的に数分間（長いと３０分）死んでいる状態から蘇生した場合、
その人が果たして死後の世界に本当に意識を突っ込んだのか、
本当のところはわかりません。

肉体が本格的に崩壊してしまったあとに戻ってきた人はいないわけですから。


ここでよく登場するのが、臨死体験における脳内変異説、
つまり脳が作り出す幻想ということですが、
これについては、以前に紹介した、彗星探索家の木内氏は、

「あるところまでは、脳内の働きにより、あるところからは死後ではないか」

といったことを言っていましたね。



●臨死体験者は、すべて生き返っているという点で、
その体験の全部を仮にここでは、「単なる脳内幻想」だったと仮定してみます。

すると、残るのは、
その逆の方向である、自分の「誕生前の記憶」を持っていた場合です。



これをさかのぼると、通常は自分が前にどのように死んで、
その次にどのような世界を経験して、どういう経緯で現在の生を選択して
生まれる場所（土地や親や環境や時代）を選択したのか、
ということが記憶されていてもいいようなものですが、

前の生で死んだところまでは覚えていても、
そのあとにやりかわされたことの記憶は、せいぜい、
「そろそろ、また生まれたらどうか？」といった余計なことをいう、
何者かがそこにいた、といった程度の話しかありません。



●私個人は、この問題については、臨死体験者の言うことよりも、
むしろ、前世の記憶を持つ人たちの言い分を集めてみたのですが、
どうも、その中間の部分がかなり不明確です。



●ロバートモンローの本の場合にも、
「契約に合意した」その次には、「強烈に圧縮される」ということしか
書いてありません。


これは図にすれば、細長いラッパのような円錐形の管を、
「どちらから入るか」の違いです。


生まれるときには、広い口から狭い口へ、
死んだときには、狭い口から広い口へ、

だから死んだときには、多くの人たちが、広がる開放感と錯覚する。

この管が、「トンネル」として経験されるものであろうということです。



ここでの疑問は簡単です。

>誰が何のためにトンネルを作ったか？です


>次の疑問は、トンネルの先にある領域を誰が何のために作ったか？です。



●死んだ後を経験したと説明する人たちのうち、何パーセントかは、
そこでは、思ったことは何でも実現すると語ります。
（本人の主観の中ではという意味です）

すると、思ったことが何でも実現する、そういう世界にいたらば、
いくら願望を投射して、ものを作ったり、経験を再現しても、
いずれは飽きてしまい、退屈し、

早い話が、
死後の世界が「ネタ切れになる」という話は、
もっともありきたりで説得力のない説明にすぎません。



●死後の世界で、思うことが何でも実現したとしても、
その楽しむ題材そのものがネタ切れになったときには、
「思うようにいかない世界」へ行けば、また新しいネタが手に入る、

よってだから、人は、この制限された世界と、あの世とを往復している、
そういうゲームだという、ありきたりな信念体系。


私はこの信念体系を、もっとも稚拙で非知性的な信仰であると思っています。


まったく人間の生、または生物の生について、
何の説明にもなっていないのに、物事を考えない人たちが
簡単に納得しそうな信念体系だからです。



●もしもこの、信念体系（＝ネタ集めとしての地球生活または三次元生活）
を信じようとしても、多くの人たちは、翌日目が覚めて、
理解のない家族の顔を見たり、出社すれば、あっと言う間に、
「くそ面白くもないもの」に囲まれてしまい、

「前とは違う新しい経験を持ってきなさい」と言われたと頭で信じようとしても、
繰り返し、その日も次の日も、同じことを続けるだけに留まります。



●また、この「死後の世界を創造するための、ネタ集めの為に地上での人生がある」
とする信念体系は、同時に、「一人でも経験すれば、それは共有できるものになる」
という特徴も持っています。


この点を多くの人が見落とすのですが、
たとえば、何かの料理を食べたときの「美味い」という経験の記憶、
これは、たったひとつあれば、それを向こうにいる無数の意識が
まったく同じように経験できるシステムがあります。


検閲を通るか通らないで、そのまま記憶されているかはわかりませんが、
たいたいの「人間が体験した内容のデータ」は揃っているはずです。


●つまり、誰か一人でも経験したことは多数も経験できる、
ということは、「他者のとは違う新しい経験を持って来いや」
というコマンドで動かされることになります。


すると、たとえば、この時代に、時代錯誤な武術とかやっている人は、
死んだら思いっきり馬鹿にされます。
それが体の体操程度ならば無害ですが、それを過去の武術家の経験したことを経験したい
などとやって時間をつぶして死んだ場合には、

「お前のやっていたようなことは、実際に過去に殺し合いで戦った人たちの
腐るほどの同じ記憶があるので、まったく何の価値もない。

なぜ、そんな中途半端なものではなくて、
まったく新しい経験をしてこなかったのだ？」と、責められるのみです。


同じことは、宗教的な体系や修行や、あるいは享楽的な生活でも同じです。
他人と同じことなど、経験する必要はなく、
体験ソフトを共有できるデータベースに、新しく付け加えられるものだけが価値を持ちます。


●つまり、過去の人たちが残したものに追従する、または追経験する
というコンセプトはまったく評価されず、

「誰も経験をしたことのない体験」そのものを、死後の世界には持ってこい、
というわけです。

できなかったならば、戻って、やり直してきな、となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●前述したような信念体系を裏付けるひとつの傾向が、
「臨死体験」または「ＯＯＥＢ体験談」にはあります。


それは肉体を離れたあとに、肉体と同じアウトラインを持っている身体の、
その次の段階では、形がなくなり意識と、
ある程度の個性的傾向が残ったパーソナリティーがあるわけですが、

肉体に相当する知覚器官がないにもかかわらず、
なぜ、人間として生きていたときと似た、視覚、聴覚、味覚、臭覚、触感、

これらの五感によって経験される世界が安定しているかです。



●たとえば、死んだあとに、
昆虫や鳥類や、両生類の視覚で世界を見てもいいわけですし、
なんならば、別の星の知的生物の感覚でその世界を認識する自由もあるはずです。


ところが、臨死体験またはＯＯＢＥ経験者は（特に臨死体験に多いですが）、
判で押したように、そこに「ないはずの人間の五感」で知覚しています。


時には視界は３６０度になったりもするようですが、いずれにしても
焦点の合い方も見え方も人間だったときの視覚です。



●これが意味するところは、
死んだあと、またはＯＯＢＥで経験される世界は、

>この地上で生きた人たちの経験のデータそのものでできている、

ということです。


「できている」のですから、死後の経験をする人たちは、
その「誰かが作った共同イメージの空間」に、ほぼ自動的に移行してしまう、
ということです。


実際には、

>軌道変更、停止、休息、質問、熟考などが可能であるにもかかわらず、
>せかされるように、次の生を選択している人たちがほとんどのようです。

その場合の次の生とは、何も、もう一度人間をやることばかりではないですが、

>選択肢は、すでに何者かによって「用意されている」
>というところが、非常にありきたりなストーリーになっています。



●いずれにしても、五感がないはずの経験空間で五感が「再現されている」
ということは、その領域は、死んだ皆さん個人が、それぞれの主観で
作った幻想ではなくて、
「集団の記憶を元にして作られた知覚システム」であるといえます。


ところが、この知覚システムルールには「古すぎる」ものが多くあります。
現代では使えないものがあるということです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●一例として、死後の「ストーリー」の典型的な事例は以下のようなもので、

これは、夢に主観が混ざるのと同じように、

宗教や国民性で、多少のアレンジが加わるものの、

大筋では、特定の民族や宗教とは、関係ないものになっています。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


1、自分の死の宣告が聞こえる

2、これまで経験したことがないような穏やかで愉快な感覚に包まれる

3、不思議な声が聞こえる。中には美しいメロディーという人も

4、突然暗いトンネルの中に引っ張られる

5、魂が肉体から離脱し、外部から自分の身体を観察する

6、懸命に自らの苦境を他人に訴えるが、誰にも聞こえない

7、時間の感覚がなくなる

8、視覚や聴覚が非常に敏感になる

9、強烈な孤独感に襲われる

10、周囲に様々な“人”が現れる

11、「光の存在」と出会う

12、自分の一生が走馬灯のように映し出される

13、先に進むことを遮られる

14、蘇生する


これ以外に、そこの世界にいる者とは、言葉によらず意思の疎通ができるとか、

あるいは、何でも創造することができるといった経験も多くあります。



また、こうしたデータもあります。
↓

http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/kaiki2/120rinsitaiken.htm





●これらを見て、皆さんも、すぐに不信感を持つはずです。

「話が出来すぎている」

「誰かが、すでに体験のコースのレールを敷いたのではないか」

「ストーリーが大雑把すぎて、かつ、要素が何かしら古い気がする」

「個性があるのに、どうして人それぞれのユニークな主観の世界が展開せず、
型にはまっているのか？」



●言うまでもなく、これは、皆さん自身が「同意」はしたのかもしれませんが、
「皆さん自身の手で作った世界ではない」ということです。


自分で作ったのではない、ということは、
自分の思うようにならない「ルール」もそこにあるということです。



●多くの人は、臨死体験者の話を集めて総合してみると、
なんだか、変な学校か、学習システムか、
何かの倫理的な基準のある試験に放り込まれている
といった不快感を持つ人もいると思います。



●しかし逆にいうと、もしも死んだあとに、
すべてが自分の記憶だけでしか作れないとなると、
すぐさま、ネタ切れになってしまうでしょうから、
こうした「共同幻想」の必要性は、私は、わからなくはありません。




●ただ、自我復元というものを私が提唱した動機は、
このよくあるシステムから、軌道をずらすためでした。

普通の転生のシステムに絡めとられずに、行き先の軌道をずらす方法は、
いくつかあります。


臨死体験者であれ、ＯＯＢＥ経験者であれ、
唯一「一環」していることがあります。

それは、どんな経験内容の世界に自分を投じるのであっても、

>必ず事前に「同意」が確認されていることです。


ということは、「拒否権」があるということですが、

死んだあとに、多くの人は、拒否権を使うことすら忘れてしまい、
その場の至福感や、安心感、または恐怖、などによって、
そこで説明者の形として現れる対象が言って来る内容に、
いとも簡単に「同意」してしまいます。


それは、まるで毒親の言うことを、ほいほい鵜呑みにしている子供
というぐらいに、まったく手も足も出ないような状態ですらあります。

もっと悪くいえば、臨死体験者が経験する何もかもが、
まるで、家畜や農作物が、プラントを移動したり、通過したり、
精製されるプロセスを、たまたま、人間をやっていた人たちには、
抵抗すべきものと感じられないように、されており、

作物や家畜が、彼らの仕事の邪魔をしないでくれるように作った、
麻酔的な幻想である、と言うこともできます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



休憩所を作れるか？


●半世紀ほど、この時代の地球の日本に生まれてみて、
もうすぐ、自分のすべきことも終わるという時期にきて、
私が、人間を生きた人たちにとって、最も必要だと思ったのは、


>「休息所」です。



急かされるように、次のプラントに運ばれるのではなくて、
いったん、死後の世界を作っているシステムと遮断して、

>好きなだけ休息をとり

>じっくりと熟考する機会を持つ

>その際に、地球上の人たちの経験のデータに加えて、

>選択枝として、別の次元や宇宙の経験データも閲覧可能にしておく



すなわち、どういう生き方や死に方をした人であれ、
こと自我復元をちゃんとやってきた人たちだけに限っては、

「まず、時間制限なしに、休息できるシステム」

これを構築するか、またはどこかに仮設できないかということを
昨年あたりから考えていました。



●それを、
太陽の中に作るか、シリウスに作るか、それとも銀河系の渦の中心部に作るか、
または、そこを借りられるか、ということを本気で考えていました。

またはそういう隔離された休息施設は、
既にもうどこかに作られている可能性もあります。



自我復元をしている人たちは、とりあえず日本人ですから、
日本人が安心できるようなデザインの建物や室内にして、
個人が個室をあてがわれて、そこで無際限に休みをとれるシステムです。


室内はたとえ８畳ほどでも、中に入れば、
山脈ひとつ作り出すことも、惑星ひとつ作り出すこともできますので、
空間は無限で、時間も関係ありません。
やりたい放題の部屋です。


ただし、目的は、やりたい放題をすることではなく、また、
うんざりして、人の人生に疲れてしまった魂のリハビリでもありません。

リハビリというのは、休んだら、とっとと次に行ってこい、
というシステムですから、それでは休息ではないのです。



●そうではなく、無限の時間を、何もかもに「無関心」で過ごすもよし、

いろいろな地球の他の人たちのしてきた経験で、自分が経験していないものを、
バーチャルで経験するもよし、また別の異世界を経験するもよし、


そうやって、まずは「自己選択の自由」を獲得するということです。




●最初はこれは、死後の世界のある座標の中に、
私がおおまかに設計して、パスワードを決めて、
自我復元をしている人だけに通行許可を与えようと思いました。

休憩と熟考が目的ではない、あれこれのしたい欲望をもった人や、
ようするに、他人に認めてほしいとか、
かまってほしいだけの人などが、この施設を利用できないようにです。



●しかし、このようなものを何も私が、何者かと共同で作り出さなくとも、
一人の人間が死んだときに、自分ひとりで、そうしたものを作ればいい、
というのが現在の結論です。



やりかたは、うまくいくかどうかはわかりませんが、


皆さんが実際に死んだ場合に、


「私は、まず休息を、とりたい。
　
　私は、休息する、その場所を自分で作る。

　私はその場所で、好きなだけ自分の意思について考える」


そう宣言するということです。



死後の経験の中でもっとも怪しいトラップは、前述の共通体験のうち、


>9、強烈な孤独感に襲われる

>10、周囲に様々な“人”が現れる


この部分です。

強烈な孤独感と、暗闇への放置などを生じさせる演出をしておいてから、


「そらよ」、と「そこに待ちわびた他者が存在する」という幻想をあてがわれます。



●この、誰が作ったのかもわからないトラップを回避するには、

死んだらば、

>>1、自分の死の宣告が聞こえる
>>2、これまで経験したことがないような穏やかで愉快な感覚に包まれる
>>3、不思議な声が聞こえる。中には美しいメロディーという人も

>>4、突然暗いトンネルの中に引っ張られる
　　　　　　　　↑
遅くとも、この「トンネルに引っ張られる前」までに、
自分で自分の部屋を作ってしまうことです。



部屋でなくとも、家。

家でなくても、車のような乗り物でもいいですし、

なんならＵＦＯでもかまいません。


その世界と自分とを仕切って「遮断するような空間」を自分の想像力で作ります。


理由は「休みたいから」のみです。



誰かが文句を言ったり、何かを諭すようなこと、
誘導しようとしても、


＞「私は休息したい。

＞その休息の場を自分で作る。
　
＞そこで自分の意思について熟考する」


これで跳ね除けてください。



●おそらくは死後でも通用する、
いくつかの簡単なルールがあります。


＞第一に、「あなたの同意なしには、何も起きない」ということ。


そうでなければ、死んだあとに、

「先に行きますか？　肉体に戻りますか？」などという質問をされることはなく
強制的に、人は運ばれても仕方ないほど無力だからです。


●次に、相手が何かが必要であるという説明をした場合には、

＞なぜそれが必要なのですか？

という質問の仕方を死んだあとも忘れないことです。



何度か、この掲示板でも私は言いましたし、本にも書きましたが、

皆さんが死後に出会う者のうち、とくに、何かの選択を迫ったり、
何かの説明をはじめような存在は、そのほとんどがただのロボットです。

かつそれは、官僚、役人並みだと思ってください。

あとで文句を言っても

＞「そのことは、質問されませんでしたので言いませんでした」

でおしまいです。



つまり、質問したからには、答える義務が向こう側にあるのです。
答えられない場合には、別のシステムが出てきます。




●どんなちょっとしたことでも「拒否や変更」をしてみるとわかります。


たとえば、花畑が出てきたら、

＞「誰が作ったのだ？」「デザインを自分で変えられるか」
ということを試みたり、

＞川が出てきたら、向こう岸に渡るのではなくて、
＞モーターボートで上流までいけるか試すなどです。


もしも、何かの行為を禁止された場合には、

＞「禁止の理由」を質問するということ。



とにかく死後の世界では、人間をしてきた人たちが、

＞死後にそこで言われる事に、異論も言わず、質問もせず従ってしまっている。

＞与えられる恐怖や孤独に、簡単に怯えてしまう。

＞愛情や安心や至福をあてがうと、すぐにそれに酔っ払う


そうしたことの結果として、

＞質問をしたり

＞拒否をしない


というパターンが定着しすぎているのです。

しかし、「今見えているこの世界には同意しません、拒否します」

といえば、拒否できるものがたくさんあります。


しかし、「死んだらそんなことぐらい自分はできるだろう」
という希望的観測、過大評価など、まったく何の役にも立ちません。

この世界で生きていて、日々できていないものは、
死んでもできないのです。




●とにかく、死んだ直後に、いろいろな世界が見えてくる「その前に」
休息部屋を自分でイメージで作り、

その内部の空間には、どんな大きさの何であっても思い描けるのですから、

もしも一人が嫌であれば、その主観で作られた室内に、
他人をイメージすればいいのです。


何も、どこの誰ともわからない何者か（正しくは自動的なシステム）が、
「あなたに、あてがう他者」を待つ必要はなく、

光の形をした存在、説教、説明、信念体系、自然風景、
そんなものを、言われるままに、そのシステムに、まかせたままで、
ほいほいと、受動的に、受け入れる必要はないのですから。



だから、死んだら、できるだけ早い段階で、


死後のシステムとは「遮蔽」した、自分だけの空間を内部に持つ、
建造物、または乗り物をイメージして、
その内部に入り、

そこでまず邪魔されずに、好きなだけ休息すること。


これが、自我復元者で、
特に、ＡＣ人格解除の段階の人たちに、できるか？できないか？が、
最近の私の関心ごとのひとつです。



●これを試すには、

「バナナを創った宇宙人」に書いた方法で、

死んだ直後の人間に連れ添って、

私自身が、その死者についてゆきながら、
その死者に、そうした遮蔽空間を作らせることができるか

ということをしないとなりません。


が、まだ生きている私がそばにいると、
途中から、私はその先に行くことを拒絶される可能性が大なので、
難しい点があります。


あるいは、そのまま死者に付き添ってゆくと、

私自身がこっちで死んでしまう可能性もあります。




●ただし、トラウマの記憶を持ったままの人、

ＡＣ人格を消去して、自分で自分の人格を合成創造することを
してこなかった人、

そういう人は、拒否や、創造力を行使できませんので、


いくら、ＯＯＢＥを積んでも、

世界を作り出す基礎となる、その信念体系が、本からの借り物だったり、

陳腐で、非常にあいまいで、具体性のない、
漠然としたスピリチュアル的幻想であったり、
その好みに偏り（発想の狭さ）がありますから、

必然的に、他人が作った物語の中に絡めとられます。



想像してみてください。

現状で、家庭や職場で、ＡＣ人格に振り回されている状態、
後悔や、望みだらけの状態、無気力な状態、または落ち着きのない状態、

それで今、死んだら、
生きていたときよりもマシな状況が待っていると思うほうが
頭がどうかしています。


コミュニケーション障害というものは、
コミュニケーションの定義が難しく、また障害と正常の基準も
正確にやろうとすると困難さや矛盾が出てくるのですが、

それでも、人間の世界で人間とすら、
まともに、交渉したり、付き合えない人が、

「その場の雰囲気に、押し流されてしまう」という点では、
ここの世界よりも「遥かに強烈」な死後の世界で、
自分を保てるわけなどないのです。

（人は、夢の中での恐怖や感情起伏には弱い、という例から想像できると思います）



このことをおそらく一番、肌身で実感できているのは、
今のところ、Ａｂｙさんのみです。


もしも、毒親によって作られた、使いものにならないＡＣ人格を、
死後の世界になど持ち込んだら、
どれだけ、そこのシステムの思惑どおりに、
いいように処理、処分されても、逆らえないのは目に見えていますから。



Ａｂｙさんのブログ
↓
http://mmjhb11.exblog.jp/



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★ .返信 [485] 　　

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