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報告より


●頂いた報告の中からの抜粋となります。





崩残様


中略


私は今まで他人に沢山の要求をしてきた。
他人に要求するのが当たり前だと思ってきたから。

他人に要求するから、他人に期待してしまうんだ。
私が今までやってきたことは全て真逆だったんだ。

自分に要求すべきことを他人に要求してきた。
私を愛して欲しい、受け入れて欲しい、
理解して欲しい、幸せにして欲しい･･･、
際限の無い要求だ。

自分が自分を受け入れて理解すれば、他人の存在は必要ないんだと気付いていなかった。



会社が自分の逃げ場であることは分かっていた。
問題は、何から逃げているのかが分からなかったことだ。

ようやく、会社という所が「お前はここにいていいよ、お前が必要だ」
と言われたいがための、存在証明のための居場所だったことに気付いた。
私は他人から全く必要とされなくなるのが怖い。



父は何かというと「馬鹿じゃなかろうか」と言った。

自分と価値観が違うだけで人間や物事を切って捨てていたが、
外面が良かったので、他人からは良識人として通っているのが憎らしかった。


父の価値観は、今思えばお粗末なものだった。

男尊女卑、権威主義、学歴重視、善人であること、男は家族を養ってしかるべきだ、
一生懸命働き第三者に自分の実力を認めさせること、だ。

競争の中で勝ち組に入りたいという価値観でしかない。
勝ち組に入っていれば不安がなくて安心だと思い込んでいたのだろう。


中略


祖母の価値観もお粗末だった。

男尊女卑、良妻賢母、男を立てる、女は卑下して生きる、
無力ぶって他人に守ってもらう、女は嫁に行くべきだ、女に大学教育は必要ない、

神にすがれば何かいいことがあるに違いない、
神は私が一生懸命努力して生きているのを見てくれている、
だから私は神に幸せにしてもらうし、神に幸せしてもらう権利があるのだ
という何から何まで他力本願な思考だ。

私は一体女なのか男なのか？跡継ぎなのかそうじゃないのか？
どっちなんだろう？と思いながらやってきた。
父の価値観は私を混乱させるだけだった。


中略


＊＊を見終わって、こう思った。
敵なんかいないんだよ、いるのは私だけ。私の敵は私だった。
私を罰する何かもいない。私の人生には誰もいなかった。
最初から最後まで誰もいなかった。いたのは私だけ。

そう思ったら、号泣した。私には誰もいなかった。
両親も親友も誰もいなかったのだ。孤独がこたえた。

でもこれが真実なんだ。私には家族も友人も誰もいなかった。
それを受け入れるしかないんだ。


中略


子供の頃、家族がやっていることを観察していた。

祖母は、家事を一生懸命にやり、家族に仕える、神棚を熱心に拝む。
両親や叔父達は仕事に行く。

この人達を見る限り、何かに仕えるのが当たり前なのだと思った。
家族に仕える、夫に仕える、親に仕える、神に仕える、
会社に仕える、仕事に仕える･･･。自分以外の何ものかに仕えている。

自分を犠牲にして仕えているから、やっている私に感謝しろ、賞賛しろ、
必要としろ、ここにいていいと認めろと相手に要求するのだ。

だから、私は神社に行って、神に私を幸せにしてくれと願うんだ。

自分を犠牲にして、あなたに仕えているじゃないですか。
だから褒美を下さいよ。そうだ、私は常にこう考えていた。


中略


誰かに・何かに仕えていると思いこんでいるから、腹が立つんだ。
自分を犠牲にしているから。
もうやめにしよう。誰にも仕えない。

この自己犠牲を求める思考がうちでは強かった。特に祖母が。
自分を犠牲にして身を粉にして働く良妻賢母の思考だ。


家族に対して、どれ程自分を犠牲に出来るかで、献身の度合いが決まる。
祖母は徹底的にやっていた。


私は他人からストイックだと言われることがあった。
自分でも自己抑制が酷いと思っていたが、原因はこれだ。
徹底的に自己犠牲を求める思考回路。


中略


この所、母がどうでもいいことを言うのにイラついてしまい、
母に当たりちらしている。

そして次に母が可哀想になり、罪悪感を感じる。
可哀想の連想で最悪なのは、
祖母の「可哀想な人間には親切にしろ」という洗脳だ。


祖母が「私は立派に自己犠牲に邁進している人間で、善人です。
私は無力で哀れで可哀想な人間なのだから、私を大事にしてください」
と哀れっぽい演技全開で周りの他人に要求しているのを、そばで見ていた。

狙い通り、祖母は電車やバスに乗れば、
親切な人からすぐに席を譲ってもらっていたし、
近所の人達からも親切にしてもらっていた。

祖母は、可哀想な演技をする自分に対して、親切にしない人間は認めなかった。

私もまんまと洗脳され、祖母と買い物に行けばせっせとカゴを持っていた。
今思えば、祖母は被害者ぶるずうずうしい人間だった。

祖母はこういう風にすれば他人から親切にしてもらえると、
どこかで学習したのだろう。それは祖母の母からかもしれない。


私は虐待の被害者だと気付いていなかったから、
自分が可哀想だとは一切感じず、他人に対して可哀想だという思いを投影していた。


私にとって、可哀想な人間は自分以外存在しない。

他人はただ可哀想な人間の演技をして、
狙い通り周りの他人の反応を得ているに過ぎないのだ。


中略


父は祖母を崇拝する一方で、虐待もしていた。
だから祖母は父のことを決して認めなかった。

私は祖母から仲間として認められていたから、
祖母は私には嫌な事は言わなかったし、父の攻撃の盾になってくれていた。

一度父の運転で、叔父と祖母と私の4人で車に乗った時、
祖母が車を降りる段になって叔父が手を貸した。

その時祖母が「＊＊は優しいねぇ」と嫌みを言った。


即座に父がおもしろくない顔をしたのを見て、私は内心ざまあみやがれと思った。

その時は、祖母がこうやって兄弟間競争を巧みに煽っているのだと思い込んでいたが、
今思えば、これは祖母の本音で、本音であてこすっただけなのだ。

家で祖母に親切だったのは母と私だけだ。
私達女は共依存で支え合いながら、男の虐待攻撃と闘ってきた。


私が母を可哀想だと思うのは、
父に一方的に虐待されてきたのをずっと見てきたからだ。
でも、母は本当に可哀想なのか？母は父とは立派な共依存関係だった。

母は自分を「自分では何もできない、無力で無能な人間だ」と定義して生きている。

だから無力・無能ぶることで、他人に何もかも丸投げし、
他人に責任を負わせて、自分が責任をとることから逃げてきた。


この演技で十分上手いことやってきたじゃないか。
狙ってやって大成功しているのだ。
これじゃ父から虐待されても文句など言えるはずもない。

私は母から虐待されて育った。大人になってから母を虐待した。
母は責任ある仕事は全て私に丸投げしている。

母は被害者、私は加害者として共依存関係にあるのだ。

自分が被害者ぶりたければ加害者を必要とし、
加害者ぶりたければ被害者を必要とする。

自分の存在不安からの逃避と自己存在証明のために、
他人を利用し続けるAC人格に可哀想な人間などいない。


中略


AC人格を掘っていても、鬱々としていて心が晴れない。何かずっと違和感がある。

その違和感とは自己否定の感情だ。


父は理不尽な言いがかりで私を徹底的に叩いた。

父の価値観内では、既に優劣はついていて、
父が一人勝ちできる価値観しか妄信していない。

父は、この価値観のお蔭で存在不安から逃避でき、
自分は他人から求められる価値ある存在だと妄想できるのだ。



私の究極の疑問は、私はここにいてもいい存在なのか？ということだ。

家族が誰も私を受け入れなかったから。


しかし、この疑問は、他人に解答を求めることなのか？

私は、自分自身に対して、
私はここにいてもいい存在なのかと聞いたことがあったろうか？


私は母に愛されていないと気付くまで、そんな疑問を持ったことはなかった。
自分の存在が必要か不必要かなどと考えたことなどなかった。


私は、無意識・無自覚で、自分の存在が必要か不必要かを、
ずっと頭の中で考え続けているのではないだろうか。

そして、不必要だと他人から言われることを極度に恐れている。
だから、他人から否定されると烈火の如く怒る。

いつも自分が否定されないように常に言動をチェックしている。
こういう言動をしたら他人から否定されるだろう、
それは何としても避けなければ、という思考があり、
先を考えて、あらかじめ言動をチェックしている。

この必要か不必要かを迫る思考こそが、自己否定をし続ける原因だ。

私は、常に自分が他人に対して必要か不必要かを考え、自分の価値を考えている。


私はよく働く人間で、真面目だし、色々な人から信頼されている、
と繰り返し自分に言い聞かせている。

親の「〜〜なら、お前を認めてやる」には、存在不安のある人間なら誰でも飛びつく。
認めてもらえれば、不必要と言われなくても済むから。

自己否定の思考のせいで、
生きていることは楽しいことだという感覚はなくなってしまった。

心底ほっとしたことは一度もない。安心感を感じたことも一度もない。


中略


母が「そろそろまた考えてみたら･･･」と性懲りもなく言ったので、
「いい加減、もういいでしょう。私に結婚しろと命令しないで下さい」
と毅然と言い返すと、母が「はい」と言った。


その後、なぜ結婚の事を蒸し返したのか理由を聞くと、
「結婚するのが普通だから」と言った。
呆れて物が言えなかったが、
「未来にもし結婚してもいいと思う人が現われて結婚する事があるとしたら、
結婚するかどうかはあなたが決めるんじゃない。
私が自分で決める。結婚するかしないかは、私が自分で決めるんだ」とはっきり言った。


不思議だったのは、私が自分で決める、結婚するかしないかは自分で決める、
と言った時に、声が震えたことだ。

私が自分で決めると親に向かって言うことが、これ程怖いことだとは思わなかった。

母に言っても無駄なのは分かっているが、言うべきことははっきりと言っておきたい。
それがたとえ自己満足でも。


母にイラッとする。普通の会話はどうでもいいことばかりで、返事をする気にもなれない。
お互い気が合わないなら合わないで仕方がない。
毎日大喧嘩したっていいはずだ。

そもそも母と仲良く暮らす必要なんかないのだ。
漠然と家族だから仲良くしなければと思い込んでいるだけだ。


そういえば私が小さい頃も、表面上は穏やかに暮らしていたが、
実際には仲の良い人達なんかいなかった。

だからこそ本やドラマにあるような幸せな家族に憧れていたのだ。
母の、私や父や両方の祖父母に愛されているという妄想にはうんざりする。

そのせいで、私が真剣に何を言っても本当の母には一言も届かないし、
私に価値観を押し付けるのを止めない。一緒にいて虚しい。
いまだに私は母に希望を持っているのだ。

母が変わってくれないだろうかと。
私はまだ母を変えたいと思っているからダメなんだ。


私は、幼稚園に入って初めて自分がダメ人間だと分かってから、常に自信がなかった。
でも、他人から「弟がいたらよかったのに」と言われないためには、
私は優秀な人間でいなければならないと固く思い込んでいた。

私の存在証明は、他人から常に優秀だと褒められる存在でなければならない、
ということだ。

そのために祖母と父の価値観を踏襲し、祖母と父から評価されなければならなかった。

その価値観には矛盾もあったが、物差しがなければ点数化できないから、
嫌々受け入れて努力してきた。
優秀だという結果を早く出せと常に言われた。


もううんざりだった。
泣きたかったし、この価値観競争から早く降りたかった。

なぜこんなつまらない競争をし続けなければならないのだろう？

なぜ世の中は、男性の方が得なのか、美人の方が得なのか、
お金持ちの方が、学歴が良い方が、大企業に勤めている方が、出世している方が、
善人の方が、面白い方が、謙虚な方が、社会に役に立つ人間で、有能で、
すぐに結果を出せる人間の方が得なのだろう？

私はダメ人間だったから、競争をしたくなかった。
競争して勝てる所なんか一個もなかったからだ。


泣きたいのをひたすらこらえて我慢した。

私は、親からお前なんか要らないと言われるかもしれない事態に、
ものすごい恐怖心があった。

だから自己否定される位なら、こうやって苦しんでいる方がまだ良いと思って、
ずっと我慢してきた。

本当は常に泣きたかった。

こうやって競争することに耐えられなかったし、すぐにでも降りたかった。



でもここから降りられなくしたのは、私自身だったんだ。

私は自分が優秀だと自己洗脳できないと、存在証明が出来ないから。



私という人間は一体何だ？

私を優秀だと認めろと他人に言い続けている人間、

私は優秀なのよ、と自惚れて勘違いしている人間でしかないのだ。

私は一度も私という存在をありのままに認めていない。


それが証拠に、常に私は自分が必要か不必要かを考えているではないか。
自分が認められれば、誰に認められる必要もないじゃないか。


幼稚園に通っていた時も、常に私はここにいてもいい存在なのか？と考えていた。

友人も作れず、先生にも相手にされない私。


誰にも存在証明ができなかったから、孤独で不安感で押しつぶされそうだった。
だから私は幼稚園に行くのが死ぬほど嫌だった。

幼稚園がトラウマになっているのは、誰も私を必要だと言ってくれなかったからだ。


中略


会社で同僚が「私は正しい・私を認めろ」を押し付けてくることが嫌でたまらなかった。

なぜ優秀な私に向かって「いや、あなたより私の方が正しい」とか
「いや、あなたより私の方がもっと優秀な事を認めろ」と言ってくるの？
感じが悪い。

私はあなた達より元から優秀なのよ、と思い込んでいただけなのだ。



家に帰ってくると、今度は母にイライラした。
何度注意しても同じことを繰り返す母。

いつも「ごめんなさい」とか「注意します」と言いはするが、
壊れたレコードのように同じ行為を繰り返すことにイライラした。

私は優秀なのに、なんで母はこんな簡単な事も出来ないの、
私の優秀さを見習いなさいよ、
私と同レベルかそれ以上でないと満足できない、なぜ出来ないの？の押し付けだ。

私がこんなに努力して、優秀さを保っているのに、
お前も同様に努力しろ、努力して私同様にやるんだよ！と言いたいのだ。

自分らしく生きられれば、優秀さなんて必要ないではないか。


結局は、優秀とは、自分らしく生きられない人が、現実逃避のために使う、
万人が認める体の良い物差しイメージでしかないということだ。



会社で嫌だった思いも浮かぶ。

嫌だったのは、文句ばっかり言って、
自分からは何も行動しないくせに、自分を変える努力もしないで、
他人や環境の方が自動的に変わることを望む人間、
ただ現状に文句しか言わない人間だ。

こんな人間に成り下がりたくないとずっと思っていた。

でも本当は、自分自身が歯がゆかったのだ。


必死にもがいても何一つ変わらず、
理不尽な現状から一歩も抜け出せない現実に絶望している私自身を
他人に投影して嫌っていただけだ。


中略


父は、私や祖母や母に父の方が優れているという価値観を押し付けなければ、
立っていられなかった。それほど弱い人間なのだ。

価値観を持たなければ、存在不安に押しつぶされ、自己存在証明ができない人間。

ああ、そうか。
逆に言えば、AC人格は、価値観を持たなければ生きていけないんだ。
今まで、価値観を持っているのが当たり前だと思い込んでいた。


中略


自我復元を始めたら最後、逃げ場はないと考えている。

だから、私には逃げ場がないと思うといつも涙が出た。


でも、なぜ泣くんだろう？と思っていた。

Abyさんのブログを読んで納得した。


AC人格は逃げているのが常態だから、
逃げない姿勢でいなければならないのが辛いんだ。

考えてみれば、今まで怖いから逃げるを繰り返していた。
AC人格にとって、逃げ場がないのは恐怖そのものだ。


一番怖いのは未知の事態に直面する時だ。
先を読むことができず、自分が考える希望的予定調和に持ち込めないから、
自分からは動けなくて他人の助力を得られなければ何もできないからだ。


今までに、逃げなかった時もあったが、
それは逃げ道が全て塞がり逃げられなかったから、仕方なくやっただけの話なのだ。

正直に言うと、
私は「今から全ての出来事に対して逃げない」という覚悟を決めるのが怖い。



電車で隣に座る他人が怖い。
この恐怖心の根源を考えてみると、他人が怖いんじゃない、親が怖いんだ。
こんなにも私は親が怖かったんだ。
隣に来られると内心悲鳴を上げるほど、親が怖かった。触られるのも怖かったんだ。


中略


急に暑くなって体調が悪くなり、胃腸炎の症状になった。頭痛と吐き気だ。

また掘らなければならなくなった。
子供の頃、弟がいなくても私はいてもいいんだという自己証明を必死に探していた。

病気になれば、大人に手間をかけさせて、関心も引ける。
何としても弟のことなど忘れさせてみせると思っていた。

病弱なら大事にしてもらえるではないか。
病弱なことが自己証明なのだと必死にやってきた。

吐いたり苦しいのは嫌だと言いながら、
苦しくないと自己証明できないのだ。


実際に本当の病気で苦しがっていなければダメなのだ、
そうでなければ真実味が薄いからと堅く思い込んでいた。
苦しくても我慢だ。


苦しがっている所を親に見せなければ、自己証明にならない。
その一方で、苦しくても苦しいと親に言えなかった。

他人に苦しいと言った所で、病気は治らないから。
つまり、一人で苦しがっている所を親に見せていた訳だ。


考えてみれば、親が見たかったのは、これなのだろう。

自分もそうやってきたから。
人生、自己証明で苦しいのが当たり前だ。


自己証明しながら苦しいのを一人で乗り越えるのが人生だ。

病弱でいなければならない、嫌いな勉強をやらなければならない、
跡取りとして男のようにふるまわなければならない、
跡取りとして親の言う通りに生きなければならない、
この自己証明をし続けることが嫌だった。


だから吐く。こんな現実受け入れ難いから。

こんなはずじゃなかったと思って吐くのだ。


中略


私は完璧主義なのだ。完璧主義で会社でエサをもらえていたため、
自分のミスも他人のミスも許容できない。
沢山のミスは命取りだと思い込んでいる。

これは祖母と父が完璧主義だったからだ。

優秀な出来る人と思われたいがために、そつなく何でもこなすために、
事前に下調べをして完璧に物事に望むべきだと思い込んでいる。


仕事の場合はそれでいい。
だが、生活にまでそれを持ち込むと、相手の生活を侵害してしまう。
私は仕事と生活をいっしょくたにしていて、切り離していないのだ。


父や祖母が完璧主義を私に押し付けたのと同様に、私は母に押し付けている。
私は母から優秀な出来る人間だと思われたい訳ではない。


ところが母にとっては、私ができる人間でなければならないのだ。
そうしないと、自分が全部やらなければならなくなるから。
自分が逃げるために、相手に優秀であってもらわなければならないのだ。

私は、母の「ごめんなさい」「私が悪い」「忘れちゃった」といった、
「自分はダメな人間です」アピールをされる度にイライラする。

それは、母から「私はやらないよ。お前がやるんだよ」
と言われているのと同じだからであり、

さらに「私には出来ない」と言うことが私には禁じられているからだ。



また、私が「思ったことを言いなさい」と言っているにもかかわらず、
だんまりを決め込む母にもイライラする。

母は自分の心の内を正直に話さない。
相手が誤解した方が自分に都合がいいと思っているからだ。


母のACに振り回されている自分、

自分のACに振り回されている自分。

私はずっと息苦しいままだ。


「私には出来ない」と言うことが私には禁じられていた。
祖母と父から泣き言は言うな、という無言の圧力もあった。

泣き言を言う奴はダメな奴という思考だったし、
そもそも泣き言など誰も聞いてもくれなかった。

だから勉強が嫌いだ・止めたいと言うこともできず、

同級生から虐められたということも言えず、

母から冷たい言葉をかけられても泣くこともできず、

お前は悪人だと父から指摘されても反論できず、

私には逃げ場が一切なかった。


だから逃げる奴を見ると腹が立つ。

考えてみれば、退路を断ったのは親なのだ。


私には逃げ場が一個もないと思っていたが、
それは親が全ての退路を断ったからだ。

「逃げることを禁じる」と洗脳されてきたんだ。
そうすれば、親の言いなりに動くから。


だから自殺したかった。あまりに苦しくて。

考えてみれば、こんな年になってまで、
なぜ親の言うことを聞かなければいけないと思い込んでいるんだろう？

いつまで私は子供をやっているつもりだ？

親や他人が何を言おうが、自分が思った通りに動けばいい。
親や他人が私に命令できる権利なんかないじゃないか。


中略


母に対しては、働かざる者食うべからずという考えが何度もよぎる。

母には働いてもらわなければならない。
その理由は私だけが働かされるのは面白くないからだ。

母は事ある毎に仕事を私に全て丸投げしようとする。そんなことはさせない。
母だけに良い目を見させてなるものか。

つまり、母が私を自分に都合の良い道具としか見ていないように、
私も母を自分に役に立つ道具としか見ていない。
だから私の役に立たないと、母に対して怒りやイライラを感じるのだ。


そういえば、私が母の事を嫌いなのは、母は私を育児放棄したくせに、
産みの母というだけで私をコントロールするのが親として当然の権利だと思い込んでおり、
私のことを自分に都合の良い道具としか思っていないのを感じるからだ。


母は私に対して誠意ある行動をしたことがない。

いつも黙っているか、何もしないか、お門違いな言動をするかだ。

だから私は母を信用していないし、
こんな母親にコントロールされるのは真っ平御免なのだ。

そして、極端なことを言えば、私は母のことを、
私の役に立つなら目の前にいてもいいが、
役に立たない時は、私の気分を害する煩わしい存在で、
腹が立つと、いない方がマシな存在だとしか捉えていない。

私がイライラし続けているのは母に対してだけじゃない。

本来の私で生きていないのが自分でも分かるから、
自分に対してもイラついている。


母のことを道具としか見ていないということは、
逆に言えば、私が私自身を道具としか見ていないということだ。


母が話し掛けてきて、私に相槌を求める時、
あまりにくだらない話題だと感じる時には返事をしないで無視している。
そうやって黙っている時には、
「お前なんかいなくていいんだよ」という返事を母にしているのと同じだと、
薄々感じてはいた。

それはつまり、私達の会話は、どんな内容であっても、
究極的には、お互いへの「私はここにいてもいいんですよね？」
の確認でしかないということだ。


母は頻繁にくだらない話で私に自己確認をする。
私も母にちょっと聞いて欲しい時は話し掛けるが、確かに自己確認をやっている。



そういえば、父の自慢は、
いかに自分が他人の役に立ったかという自慢じゃなかったか？

自分は善人で、同性の友人も多く、
親戚からも本家の出来る長男として一目置かれ、
清廉潔白で、近所の人達から信頼されているのを重要視していた。

父がよく善人でなければならないと言っていたのは、
他人の役に立つ道具になるためだったんだ。
気付かなかった。


父は自分が祖父母の役に立つ道具で、
妻や友人や親戚や近所の人達にも役に立つ道具だと、
あれ程私に自慢していたじゃないか。



私が忙しい時に、他人がのんびり楽しそうにしているのを見ると、イライラする。
私がこんなに努力をして一生懸命やっているのに、なんだよ、のんびりしやがってと思う。

考えてみると、私は幼少期から
「あたしのことを奴隷扱いしやがって。
お前なんかカスのくせに、あたしに命令するんじゃないよ」
という親に対する怒りが心の底に渦巻いていた。

私が父や祖母を恨んでいて大嫌いなのも、私を奴隷扱いしたからだ。
母も、母親というだけで、私を奴隷扱いして、ずうずうしく私に命令する。

だからこそ母が大嫌いなのだ。

ようやく、「こんな奴、死んじまえ！」という積年の憎悪が
心の底辺を流れていることをはっきりと感じられるようになった。

母を見ると、「死んじまえばいいのに。あたしをよくも奴隷扱いしやがったな、
この積年の恨みは忘れない」という思いが噴出する。


中略


私は母のことを、こんな母親は嫌だ、なぜ理想的な母親じゃないんだろうと考えている。

私にとっての理想的な母親とは、私を愛し、受け入れてくれる人間だ。

しかし、これは完全に無理な希望で、今のままの、ありのままの母親を受け入れられない。
私にとっては人でさえ完璧でないとダメなのだ。


不完全という事実を見ない。完璧という幻想。
完璧に仕事をこなす。完璧に家事をやる。完璧な人間。完璧に近づきたい。
完璧という幻想を追い求めている。


元はといえば、親が私に完璧を求めなかったか？
奴隷として、より親の役に立ってもらうために、子供に完璧を求めているだけなのだ。

親は自分は不完全なのに、ずうずうしい要求ばかりする。
奴隷としての価値は、優秀な方が高い。何でもできる奴隷。

自分は鼻が高い。自分の命令一つで自分の言う通りに完璧に遂行する奴隷。
奴隷の出来が悪い時には、親の方が偉い、お前なんかダメだと馬鹿にし、
優秀な時には、こんな優秀に育てた親が偉いと言う。


「奴隷扱いしやがって。いつか殺してやる」という思いを持っていたということは、
私は自分の事をずっと奴隷だと思い込んできたのだ。

私は初めて、奴隷だと思ってきた自分を不憫に思った。
自分が可哀想だ。

私は私に優しくしてあげたい。
私は私を大事にしてあげたい。
こんなに頑張ってきたのに、全く報われない失敗人生だった。

私は自分のことを親の奴隷だと思ってきたから、自分に優しくしなかったんだ。

奴隷意識に気付いて初めて私は、
全ての人間が平等で対等で自由で、特別な人間は一人もいない、
上も下もなく、命令する人間も命令される人間もいないのだと分かった。

全ての人間が対等で自由だからこそ、他人の領域を侵害してはいけないんだ。
他人の領域に勝手にずかずか入り込んで、
力を嵩に他人に命令して無理に従わせるなどという侵害をすべきではない。
他人も自分も尊重すべき存在だ。


中略


母の世界には、究極的には自分の親しかいない。

自分以外の他人に自分の親を投影しているだけだ。


母の中に、私という子供はいない。

私の存在など元から無かったのだ。


だから親から愛されるなどという希望はこれっぽっちも最初からなかった訳だ。


AC人格のカラクリを他人の中にはっきり見てしまうと、
ああ、これだ、これが私の中にもあるし、
母親の中には子供という存在はいないんだということがはっきり分かる。

母は「お母さんお母さん」と言っている4〜5才位の子供だ。


ふと気付いた。

両親も祖父母も、本当の親じゃなくて自分が作り上げた脳内にいる幻想の親に、
自分がいかに善人で、努力して、苦労して、苦しみながら、
親や他人のお役に立っているかを見せているのだと。

そうすれば、もしかしたらいつか自分を愛してくれるかもしれないし、
認めてくれるかもしれない。

「現実の親じゃない方が、可能性がある」と思えるから。

脳内の自分が作り上げた「幻想の親が神」だ。


あの人達が忠誠を誓っていたのは幻想の親で、
私を道具にして従わせていた理由は、
「彼等の脳内にいる幻想の親」へ忠誠の証を見せていたからなんだ。


幼少期、彼等が見ているものが何なのか、
何を崇めているのか、何に忠誠を誓っているのか、
何の役に立とうとしているのか、私にはさっぱり分からなかった。

謎が解けた。


彼等には子供は存在しない。

子供は、彼等の幻想の中の親に、
自分がいかに忠誠を誓っているかを見せる道具のひとつなんだ。

彼等の世界には究極的には幻想の親しか存在せず、
その幻想親との主従関係を自分で作って、奴隷となっているだけなのだ。



私もずっと、脳内の幻想の親に、自分がいかに努力して、苦労して、
苦しみながら親や他人のお役に立っているかを見せ続けていた。

自分の思い込みで作った人生脚本を生きることが自己存在証明になると信じて。

そうしなければ私は存在する価値が無く、
また、親や他人のお役に立てないと幻想親＝神から罰されると思っていた。


また、脳内にいる幻想の親は、自分がこうあって欲しいと望んでいる理想の親だ。

それを現実の親に投影するから、親に希望や期待を持ってしまう。

いつかは、もしかしたら、良い方向へ変わってくれるかもしれないと。
実際にはそんなことは起こらないのだが。


自分に都合の良い理想的な親を脳内親にし、
子供は死ぬまでその幻想親に忠誠を誓い続ける。まるで宗教だ。


１／誰からも愛されていないというショックがあり、

２／私は信じない、私の親はそんな親じゃない、
　私の親は私を愛してくれているんだという妄想から、
　脳内に理想的な幻想の親を作り、

３／現実の親からの虐待攻撃で嫌々ながら奴隷となり、

４／自分が信じているのは脳内の幻想親だから、脳内の親に奉仕するのだが、
　現実の親に脳内親を投影するため、理想と現実とのギャップに何度も裏切られる。


そして、

自分は無価値だから自己存在証明しなければならないと思い込み、
刷り込まれた価値観に従って、自分で人生脚本を作り上げ、それに従って生きる。

それは「脳内親」に見せるためでもあり、自分に見せるためでもある。


こう考えると、私も両親も祖父母も、
理想の脳内親がいなかったら、私達は生きていけなかった。

理想の脳内親を神と崇めて、ひたすら自分を殺して仕えることで、
いつかは愛されるという希望が持てるから。

自分を「最初から虐待し続ける現実の親」など認めては、生きていけなかったから。

それを認めてしまったら、自分は絶望して死ぬしかないから。


ということは、
「奴隷扱いしやがって。いつか殺してやる」という怒りのさらに下にあるのは、親への絶望だ。

これは自分への絶望であり、この世界への絶望だ。


中略


「お前のために」という名目で、他人から何かを押し付けられるのは御免だ。
本当の私が誰かに親切にしたいと思った時、
その誰かから見返りが欲しくてやっているんじゃない。

その人のことを大事にしていて、尊敬していて、
私が親切にしたいから一方的にやっているだけだ。

AC人格の「お前のために」は自分のためであり、脳内親に見せるためのアピールだ。


中略


私は母に、「私が望んでいるのは自立で、お母さんにも自立してもらいたいんだよ。
だから自分で考えろと口癖のように言っているでしょ」と言った。


しかし私が何を言っても、母は自分が悪いと思うだけで、何も理解しようとしない。

少しして母が「おかずが少なくてごめんなさい」と小さい声で謝った。

ほら、もう私が言った「子供扱いするな」という所はすっかり忘れてしまい、
母親失格の方へシフトしてしまった。


こうなると母は脳内親に自虐を見せるのに一生懸命だ。
私の言いたいことは聞いてもいない。母は常にこれだ。


私の言葉の中から、自虐に使えそうな物だけをチョイスして都合良く使う。
そして自虐して満足している。

自虐するのが人生脚本なんだろうか？自虐癖なんて気の毒に思える。


だから母は背中が曲がって、小さく縮こまっていってしまうのだ。
もしかしたらダウン症の妹を見て、
手のかかる人間の方が親から愛情を受けられると思い込んでいるのかもしれない。


中略


私の中には親の奴隷になっている自分に対する怒りがあって、
反抗することも文句を言うことも感情を出すこともできない自分自身への不甲斐なさや、
何者にも屈したくないのに、現実には色々な人に屈して仕えているという事実を認めたくない。

だから、親からやられたように、他人からマウンティングされたり、
感情的に怒られたり、高飛車に出られて有無を言わさず命令されたり、
屈辱的なことを言われたりすると、瞬時にこの感情と繋がって、怒り始める。

ということは、私は他人のやっていることが理不尽だと思えば、
感情を出して、相手に文句を言い、反抗していいんだ。
相手に屈したくないと思うなら、屈しなくていいんだ。

驚いた。


私が理想の脳内親に見せているものはというと、

１／私は無価値だから、あなたの評価をもらわないと自分の価値を決められません。
　あなたの価値観（評価体系）に従って、
　より沢山のことを優秀にできる方が、私の評価価値は高くなる。
　だから何でも完璧を目指しています。

２／私はいつかあなたから愛され認められたい。
　だからいつでもあなたの言う通りにします。
　あなたが苦労しろ、人生とは苦しいものだというなら、苦労する人生を生きます。
　あなたを喜ばせることができるように奉仕し、頑張ります。

３／私自身が決めた自己存在証明のための人生脚本がありますが、
　それはあなたの希望も考慮して決めました。
　あなたに喜んでもらいたいからです。
　私は自分のため、あなたのために、必死にこの人生脚本を生きます。

ということだ。


親は子供に、自分の都合の良い理想の子供像を押し付ける。

元凶は理想の幻想親だが、それが派生して、他人にも理想の○○像を投影して押し付ける。
そして現実と理想のギャップに驚いたり怒ったりする。

これじゃ、他人を一個人として見ていないばかりか、
そのありのままの個人像の完全否定だ。

AC人格で生きている限りは、本人も周りの人間も完全否定され、
死んだも同然ということだ。


中略


私は他人と会話をしていると思い込んでいるのだが、
実は脳内親を見ていて、他人との接点は一個もないのだと確認できてしまった。

今まで掘ってきたのに全く気付かなかった。

何度も自分では孤独だと、私の世界には私一人しかいないと思ってきたのに、
本当のことが今になってようやく分かった。

AC人格とはこんなに恐ろしいものだったんだ。


私はAC人格の事がよく分かっていなかった。


他人と会話しているように思い込んでいるだけで、
実は脳内親に意識が向いており、目の前の他人には意識が向いていないんだ。



相変わらず、もやもやする。

今の私と本当の私は別人だという乖離を感じる。

絶望を感じると、次に自分がみじめだと感じる。


中略


高校生で勉強ができなくなり、ドロップアウトしたのが本格的な「逃げ」への参入だった。

中学生の頃には、父と祖母の「逃げることは許さない。塾へ行け」
という命令と自分の人生脚本に完全に追い詰められていた。

高校生の頃には、私が認めたくない感情は、意識下でもう一杯一杯だった。
大学生になると、逃げなければやっていけない状態になっていた。


中略


母に怒って言ったら、いつもの如く母は黙り込み、ふっとどこかへ行ってしまった。
ふと、母は「私のために探し」に行ったのだと気付いた。

「私のため」は「母のため」であり、
脳内親にいい子ちゃんアピールをするためだ。


初めて私は、母の「私のため」をその場で拒否したのだと分かって、驚いてしまった。
不条理だと感じた瞬間、感じた通りに怒ればいいんだ。
その直感は当たっている。
そして、その場で言い返したので、すっきりした。


中略


「〜〜を欲しがる程、落ちぶれちゃいない」という思考は何なんだろう？
と考えていて、ふと分かった。

理想の自分像があるんだ。親に対して持っていたなら、自分に対して持っていてもおかしくない。

AC人格の理想の自分像とは？

親から愛され、認められ、受け入れられる自分。

暖かい家庭があって、何でもできて、頭も良くて、性格も良い完璧な自分。
沢山友達がいて、友情にあふれている自分だ。

理想と現実のギャップが甚だしい。なぜこうなった？



１／最初は母から愛されていないと知って絶望し、

２／次にその愛されない自分を自分自身が受け入れられなくて絶望した。

３／それでは生きられないので、私は「本当の自分は、こんな愛されない自分じゃない」と逃避し、
　理想の自分像を妄想で作って、理想の自分像を信じることにしたんだ。

　意識の底流には絶望があるにもかかわらず、それを認めると生きられないから、
　理想の自分像を作って自分に押し付けた。
　
　理想の自分像が本当の私なのだと。
　こっちを見ていれば、まだ生きられる、私はまだ大丈夫だと思い込んでいるんだ。
　自分を誤魔化しながら生きている。

　だから、私は、本当の現実の絶望を感じながら生き続けている
　自分を受け入れられないんだ。



確かに、幼稚園の時、ダメ人間を自覚する一方で、
「こんなの本当の自分じゃない」と考えていたし、

親から奴隷扱いされた時も、
「こんなの認めない。屈しているのは本当の私じゃない」と考えていたじゃないか。

親から奴隷扱いをされているのに、
自分は特別な人間だという特別意識がどこから生じたのか、ずっと謎だった。
これが原因なんだ。


私が最後まで認めたくない感情は何なのかを、ずっと考えていた。

ようやく分かった。


それは、自分は「もう全然ダメだ！！！」という絶望した感情だ。

こんな自分に対する絶望、私は絶対に認めたくなかった。


親に愛されないよりも、最後まで認めたくなかった。

無意識では、私自身がはっきりと「自分が全然ダメ」なのを分かっているから、
他人に対して私を認めて下さいと要求するし、
他人からお前なんかダメだと言われると、烈火の如く怒るんだ。
傷に塩を塗られるから。

そして、常に「こうだったらいいのに」と妄想し続けている。

だから自分に都合の良いことしか考えない。


AC人格の私は、あまりの怖さに現実の自分の気持ちを見られないんだ。

だから逃げ場の、妄想の理想の親と理想の自分像をずっと参照し続けている。

だから理想と現実との間にギャップがあり、
なぜ私はあれもこれもできなんだろう？
なぜ私はこうなんだろう？なぜうちはこうなんだろう？と考え続けているんだ。


謎が解けた。



今ここにいる現実の私は、親に絶望し、自分に絶望し、
生まれてからずっと＊＊年も惨めな思いをしながら生きてきた私だということを
強く自覚しなければならない。

それが私自身を救う道なのだ。

＊＊年間の惨めな思いを受け止めなければ、
私は本当の自分を誤魔化すことになってしまう。

本当の自分は、誰からも相手にされず、
誰とも繋がれなかった、真に孤独で惨めな人間だと、
私の人生はひどく惨めな人生だったと認めることだ。

私はずっと泣きたかったんだよ。今こうして泣いているみたいに。


自分が体験した絶望感、惨めさ、
苦しいという気持ちを粗末にしてきた私を許して欲しい。


「自分はとても寂しがっているのだ」と自覚できるようになってきた。
寂しがっている自分を癒すことに時間をかけることにしよう。

「お友達が欲しい」という欲求がある。

抱き枕を買った。可愛らしい大きい平べったいぬいぐるみだ。
このぬいぐるみと遊んでいると、子供の頃を思い出す。


また具合が悪くなった。こういう時は掘る時だ。

私が具合を悪くする時は、逃避したい感情がある時だと痛感している。


私には絶望感と同時に、ものすごい恐怖心がある。

それは、弟がいたら私は必要ない（無価値だ）、
つまり、弟がいたら私は親から殺される、親から殺される前に私が弟を殺さなければ、
という生死をかけた必死の選択をしなければならなかった恐怖心だ。

そうだ、だから私は弟の存在を意識から抹消しなければならなかった。
そうしなければ、私が殺されてしまうから。
「弟を殺さなければ、私が殺される」この恐怖心を見たくないために、
脳内親に忠誠を誓い、理想の私像や人生脚本に忠誠を誓っている。


ということは、私にとって親とは、
自分の生死をかけなければならない程の恐怖の存在なんだ。

私にとって親とは恐怖の神であり、
ずっと親から殺されることに「怯えながら」この＊＊年間生きて来たんだ。
だから奴隷になるしかなかった。

幼少期、私はここで生きるために、
「今日は殺されなくて良かった」と毎日親に怯えながら、親に従って生きてきたんだ。


恐怖による支配と従属。これが私の人生の真実なんだ。
この生死をかけた恐怖心をよく見て、よくよく感じておかなければならない。

私があの寝室で感じていた恐怖は、
親がセックスをすることは私が殺される前段階だという恐怖と、

もしも弟が生まれれば、弟を殺さなければ私が殺されるという恐怖と、
私を殺す権限を持つ親と毎晩一緒の寝室で眠るということが、
私にとって最大の恐怖で苦痛で拷問だったということなんだ。


大きいぬいぐるみと遊んでいると、寂しかったという感情が噴出する。

私は心を殺して生きてきたということを実感する。
「＊＊ちゃん（ぬいぐるみの名前）は私を殺さない」と思っている。

私にとって、他人は私を殺すか殺さないかの二択の存在でしかない。
だから、私は他人を常に敵だと思っていて、簡単には信用しない。

私は完全に病んでいる。


なぜなら私は、親から一度、心理的に殺されているからだ。
次に肉体的にも殺されないよう踏ん張ってきた。

愛されているという妄想がなければ、
自分の存在は無価値であるという事実に耐えかねて自殺していただろう。

幼少期、必死で自分を妄想で誤魔化さなければ、
自殺か気が狂うかの二択を自分に迫るしかなかった。
どちらも選択できない。

なぜなら大人になってやらなければならないことがあるから。
親が提示した子供像を、よし、やってやると思った。

生きるためには、これしか選択の余地がなかった。

幼少期のおぞましいほどの恐怖を感じる。
両親が怖くてしょうがなかった。
両親の前に行くと、怖くて立てない程だ。


私とたいした接点のない両親が、私の運命を左右している。
毎日毎日怯えていた。
今日は生きられた。明日は生きられるのか？ぎりぎりでいつも生きていた。

あいつらの気に入らなければ、私は死ぬかもしれない。両親の顔を見たくなかった。


中略


桜の間を読んだ。崩残さんの仰るように、私は誤解していた。

最近ずっとAbyさんのブログを読みながら、違和感があった。
Abyさんの視点が分からなかった。

自分を作り直す視点から見たら、内容は明快だった。

そしてここ3ヶ月間のイライラ。
これは、私がちっとも行動しないことへのイライラだ。

私はこの3ヶ月、恐怖心を掘ることを言い訳に、行動することから逃げていた。


ところが死への恐怖まで掘れてしまい、もう逃げるための言い訳がなくなってしまった。
いつも退路を絶たれるまで逃げ続けている自分を痛感した。


これからは行動するしかない。そう覚悟すると、ワクワクする。
本当の私が、今の私が勇気を持って行動して変わってくれることを期待しているのが分かる。

もはや、やるしかないじゃないか。
AC人格を殺し、最初から作り直すしか私に生きる道はない。


ここに逃げ場があるのか？一切ない。

ここで逃げたら、AC人格のまま誰とも繋がれず、
脳内親だけを見て「こんなの自分じゃない」と妄想しながら、
本来の自分とも繋がれず、不甲斐ない自分にイライラしながら生きるだけだ。


こんな生き方は嫌なんだろう？嫌だ。じゃあ前に進むしかない。


自分を観察していると、常に意識が後ろへ引っ込みたがっている。
まるで海老みたいに引っ込もう引っ込もうとする。
そして、ほぼ毎秒恐怖を感じていると言っても過言でない。

頭の中で何かしようと思うと、自動的に「怖い」と感じるようになっている。

しかもこの恐怖は殺される恐怖と直結しているので、始末が悪い。
この恐怖心をぬいぐるみにまで投影した時もあって、我ながら苦笑した。


24時間頭の中を監視し、恐怖心を感じたら、すぐリラックスする。
恐怖心のボタンをOFFにし続けるよう努力してみよう。


ふと分かった。

母がなぜ私を育児放棄したのか。

それは子育てという新規な状況に対応できずに怖かったからだ。

母は相当恐怖心にやられており、自分が何もできないと堅く信じていて、
子育てで失敗したら怒られるから、
怒られる位なら他人に最初からやってもらおうと祖母に丸投げしたんだ。

母にはお店を手伝うという大義名分の逃げ道があった。



自分の人生の責任についてだが、
死への恐怖が原因で、親に屈したのは私の責任だ。

私が実際、それを選んだのだから。
その後の人生の失敗も全て私の責任だ。

自分が自分じゃなく感じられて自暴自棄になり、
全くのノーコントロール人生だったのも、全て私の責任だ。

今までの自分の選択の失敗を全て私は受け入れる。

失敗したと間違いを認めて、最初からやり直せばいい。



出勤時、電車で隣に人が座って怖いと感じたら、
深呼吸をしてリラックスするようにしていた。

ふと気付いた。他人は敵じゃない。

他人とは完全な第三者で、敵じゃなかった！

そう分かった瞬間、周りへの認識が180度反転したのを感じた。

気持ちがぱっと明るくなり、
周りの世界の見え方が白くて明るいものに変わった。


もうもう泣きそうになった。


私は今まで他人は敵で、
周りの世界には敵しかいないと堅く思い込んでいた。

第三者は敵じゃないと分かって、
突然、他人をそのままの形で肯定的に受け入れることができた。


そして、他人を肯定的に受け入れたら、
周りの世界から自分が肯定的に受け入れられているのを感じた。
涙が出た。


こういう心境になって初めて、
私が親から理解してもらえることなどないのだと納得できた。

今のままの親を初めて受け入れられたし、
親に全く期待しないことも受け入れられた。

他人と話していても心に余裕があって、
「私を見て。私の言うことを聞いて」とごり押ししないで済む。


この世界から受け入れられているという安心感。
こんな気持ちになったのは、いつ以来だろう。



今までずっと「こういうのが自分だ」という漠然とした自分像を持っていた。
内向的で大人しく、病弱で出不精で、外界の変化に弱く、
真面目で人当たりが良く、趣味の無い自分。

でも一から作るなら、どんな自分像でもいいんじゃない？

だって、私はまだ何もやっていないもの。

健康で元気はつらつとしていて、何でも楽しめるような人間、
好奇心旺盛な人間がいいなと思う。


崩残さんのご指摘の通り、
今まで持っているAC人格のやり方をちょこっと変えるだけで、
どうにかならないものかと私は考えていた。

「新規に何かを作る」と考えると、全くやり方が分からなかったから。


今一つ考えているのは、自他の感情（気持ち）を大事にするということで、
嬉しいなら素直に嬉しい、
悲しいなら素直に悲しいと言えるようになることだ。


中略


私はどばーっと感情を出したいの。
赤ん坊のように喜ぶ時は思いっきり喜んで、楽しい時には楽しーーーい！と叫びながら
思いっきり楽しんで、悲しい時は思いっきり泣いて、
嫌な時には嫌だと言って思いっきり怒りたい。


中略


今までは人の気持ちを一切聞かず、
自分の言いたいことを言い放って有無を言わさず相手に押し付けていた。

今度からは、まず他人の気持ちを聞いてみる。

他人の言動が受け入れられればそれでいいし、
受け入れられなければ相手にはっきりNoと言うこと、

そして、こちらも相手に言う時には自分の気持ちを正直に言ってから、
自分の要求を伝えること。今までは自分の気持ちを言わず、
要求だけを相手に押し付けていたから誤解が多かった。

今の私の会話のやり方は全て間違っており、全く使えないことが分かった。


桜の間にあった幼い崩残さんとお母様の会話、あれがまさにまともな会話だ。

うちの親族には他人の気持ちを汲める人が誰もいなかったので、
私を含め誰一人まともな会話を見たことも体験したこともないのだった。


また、読んでいて思ったのは、全ての人間の共通の言語は感情だということだ。
価値観は人それぞれでお互い理解しあえない時もあるが、
感情は子供から大人まで全員が共通して持っている。
だから気持ちだけは誰にでも通じて、心を動かしたり動かされたりする。


また、私は親から干渉されて育ったので、すすんで他人に干渉しに行ってしまう。

自他の問題の区別をつけてこなかったため、他人の問題に首を突っ込んでしまう。


他人の問題には首を突っ込んで干渉しない。
他人の問題はその人が解決すべきことで、
そのための自主選択権はその人が持っているということを肝に銘じなければならない。

つまり、他人に対して「自分が何かやってあげたい」と考えるならば、
他人の問題に関しては、自分はその人の気持ちを聞くことしかできないのだ、
ということになる。


中略


母がああなったのは、祖母が子供の頃に母の気持ちを一切聞かなかったからだ。
祖母が時間を作って母と交流する時間を持ったら、
母はのべつ幕なしに「私の話を聞いて！」とはならなかっただろう。

こんな風に空気を読めなくしたのは祖母だ。

私は相手の気持ちを聞く大事さが初めて分かった。
家庭ほど本当は一個人を尊重すべき場ということになると、やはり真逆だ。
勝つか負けるかの思考は全く必要ない。



新しいことをすることへの恐怖から逃避に走る思考癖が酷い。

逃避したくてたまらない。

ネットやTVを見る、読書をする、掃除をする、
ぼーっとする、「家の中で何かをする」だ。



思い切り声を出したいので、ボイストレーニングの1回体験を申し込んだ。
申し込むのに勇気が要った。でも声を出したいという要求の方が強かった。
9月の頭に教室に行く。



ふと感じたのだが、自分がこれをやりたいの！という内部からの要求があった時、
それを即座に捕まえて実行に移すか、
移す予定を立てなければならないのではないだろうか。

ちょっとでも弱気になって先延ばししたらダメだ。
時間が経てば経つほどACが怖い、
暑いから遠いからめんどくさいの大合唱をするので、
何かをやる機会をずるずると先延ばしにしてきた。


行動してみたら本当は面白かったのに、何も行動しないんじゃ、
面白かったかもしれない機会を逃している。


だから私はちっとも楽しめないんだ。

だって何もやっていないもの。


*********　*********　


以上です。宜しくお願い致します。

これからは色々とやってみたいです。

今一番感じたいのは「楽しい」という気持ちです。




秋祭




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


報告の中にも出てきたＡｂｙさんのブログです。


これは最近の記事です。
　↓

「未来」
http://mmjhb11.exblog.jp/22083660/




■ちなみに、朱いはがねさんの「服を買う話」に、
砂手が、大ウケしてしました。

服に関することは、女性であると特に理解できる部分があると思いますが、
男性であるのに、あそこまでトラウマとの関係を紐解いたという意味で
砂手が感嘆していました。

またその文体や用語も、随所にひと工夫されている点にも着目しました。


朱いはがねさん

「よし、服を買いにゆこう！」
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-77.html





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★ . 　　

メ　モ


●私にしては、珍しい内容の夢を見たので記録しておきます。
私の夢には、多数の集団が出てくることはほとんどないからです。



8/29 0:00の夢

とても気になる夢を見た。
大勢の人たちが折り重なって倒れている。
その人たちはどこかに向かっている途中で倒れたようだった。

何百人という人たちが倒れていて、
中には毛布がかけられている人たちも多かった。

まだ生きていて、うごめいている人もいたが、既に死んでいた人もいた。
一匹のゴキブリが毛布の上を這っていた。



その大勢の死んだり倒れたりしている人たちは、
どこかへ全員で 向かっていたかのように同じ方向を向いて倒れていた。

場所は商店街のアーケードか、または駅の地下道のような所だった。
明け方、時間は、早朝である。


私はその人たちの間をぬって先へと進んだ。
一番先頭に到達すると８畳ほどのコンクリートの壁の部屋があった。
壁にはデモのチラシが貼られていた。
倒れていた集団はデモの犠牲者だった。



この夢から覚めた直後に心配したのは、
８／３０の大規模デモにおける「事故」であった。

たとえばデモのどこかで大規模な将棋倒しが起きる可能性などである。
それが悪意による人為的なものか 警官隊との衝突なのかも、わからない。

あるいはまた、この夢はデモで人々の希望が倒れるという象徴かもしれない。



最初に見た時には夢の中では
「昔の７０年安保闘争の時のチラシなのか？」と思った。

しかし夢から覚めて思い出すとそのチラシやポスターは
黄色の色調が多かったが色もデザインも豊富に見えたので、現代のものだと感じた。

だから８／３０のデモでは、くれぐれも事故には注意してほしい。



この夢を見ていたとき、 最初は火事や爆発の犠牲者、
あるいは戦争か何かの犠牲者かと思った。

倒れている人たちはすべて日本人で、
若い人たちや子連れの女性も多かった。

その人たちがデモに参加していた人たちだとわかったのは
夢の最後に出てきた部屋にあった多種のポスターだった。



人数が大勢になるほど事故の可能性も増えるので、
くれぐれも、「駅の階段や 段差のあるところ」では、十分に気をつけてほしい。
夢で見た情景は半端な数の犠牲者ではなかった。
沢山のデモの人たちが、地下道のようなところで、折り重なって倒れていた



平和を願うデモで、もし将棋倒しなどによる事故や死傷者が出てしまったらば、
デモの勢いも削がれることになります。
大規模なデモでは事故に十分に注意してください。

もしもそうした事故が起きてらば、
それを「デモ批判」に悪用して喜ぶのは、政府支持者らだけですから。

下手をすると、駅の地下道などで、一般人に化けた政府関係者が
そうした事故を誘発するような行為を仕掛けてくる可能性すらある。


今回の夢は、８／３０のことだけではなく、その後も続く大規模デモで
危険性のあることなのかもしれない。時期はわからない。





劣化し続けた精神世界


●少し前に２つの投稿に分けて、精神世界の４０年間について書きました。

インターネットで皆さんが何かしらの用語で検索をかけると
個人がやっているサイトやブログが無数にあります。
見ていたらきりがありませんし、何よりも有用なものがほとんどありません。

また最近では、アマゾンなどで気軽に電子出版本を出せるのは
それはそれで、編集者によっていじられまくっていた、昔の出版よりもいいとしても、
そこから出てくるものの質の低下はひどいものです。

だからといって、昔が質が高かったということはありません。



●現在の精神世界という領域でもっともひどいのは、
「他人の本からの引用」を寄せ集めただけのものがほとんどだということです。

簡単に言ってしまえば、
「なんとなく、自分が気に入った、他人の書いたものや情報を、
　頭の中に、あるいはブログに寄せ集めて、
　その言葉に踊っているのみ」


実体験の部分がほとんどすっかすっかなのです。

もはや、そうなると、その人の価値観ではなくて、　
「複数の他人の価値観の寄せ集め」をしている自分を
何か「知っている」と思い込んでいる状態です。

そのような中に、多少の本人の「体験した」と称するものへの解釈を
織り交ぜることで、何かしらを「わかった気になっている」のみです。


●もっともそうした傾向（読んだだけで知った気になる錯覚）は、
何事においても、戦前も戦後もあったのかもしれませんし、
古くは、宗教などがほとんどそうでした。


やはり簡単に何かを読める状態になったせいで、
中学生や高校生や大学生ですら、
単なる好みや、正しさ探しで寄せ集めた情報で、

自他両方に対してただの論理武装、しかも、息を吹きかけると
飛んでしまうほどの弱い論理武装をしているだけのように私には見えます。


●しかも、精神世界のいろいろな情報は、内容が多様化するのに反比例して、
どこのサイトもブログも、同じような「希望的観測」にぬったくられた
幻想を夢見るだけか、
逆に陰謀論の前で、じたばたしているだけのようです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちょっと最近、面白いなと思ったことがあります。

それは「金星人」というもののイメージ、思い込みの時代による変化です。
というより「善良そうに思い込まれている異星人」といってもいいです。



とても、大雑把な経緯ですが、


１／金星人なるものを人々の中に印象づけた最初の人物は、
ジョージ・アダムスキーです。

今では、大半が小説家だった彼の創作や、ＯＯＢＥによるコンタクトだった
というのが定説です。


２／もっとも象徴としての金星人については、スウェーデンボルグが
記述していたのですが。

そして次に出たのがビリーマイヤー系の情報。

プレアデス星人が武器をもっていたりと、少し、キナ臭くなっているのですが、
それでも、まだなんとなく、そうした人たちは地球人よりマシと思っている人たちが大半です。


３／ここで少し脱線しますが、
金星人については、別のマイナーな系列からの情報もあった時期があり、
これまた、アダムスキーの語ったようなパーソナリティーとは違い、
過去も今も、それなりに戦争もしたりしている。


４／マイナーな情報源のひとつとしては、
ポールショックレーという人のリーディング。
これは金星ということではなくて、オリオンＶＳプレアデスなどのような
対立構造や陰謀論や地球製の円盤についても、かなり古い時代に記述されていました。


５／アレックスコリアーはコンタクトした相手をアンドロメダといっていますが、
コンテンツとしては、まるで魂の進化論と陰謀論と、超古代史を、
ごった混ぜにしたようなものでした。
しかし、少なくとも、私たちがイメージするところの良い異星人だけではない、
という認識をもたらしました。


もっとも、１９８０年ごろは、アブダクション関係がテレビでも主流でしたので、
どうも、変な異星人もいるらしいことぐらいは一般的にも感じられていたと思います。


６／やがて、有象無象のチャネラーが好き勝手なことを言ったり書いたりしてきましたが、
だいたいにおいて、そもそも金星＝英語ではヴィーナスですから、
美とか愛のイメージが固定されてしまっています。


火星よりは精神程度が進化しているのかなとか、
本当に、大雑把すぎる、しかもご都合主義というか、
ほとんど、子供の信じる御伽噺というレベルの幻想を、
多くの人たちが勝手にイメージしています。


７／しかし、どうも話が違うということを薄々気づいている人たちも
少数います。
金星といっても、どの「層」でアクセスするかでは、
ご要望どおりの、漠然とした、ワケワカメな精神論をぶっこく金星人もいれば、
もっと物理的な次元の金星人もいるとみなすのが妥当です。


８／それで、面白いと思ったのは、以前に紹介した、木内鶴彦氏の見解です。

地球が、どこからか（おそらくは人為的に）運ばれてきた、
月からの水による大洪水に見舞われたときに、
金星と火星に避難した人たちがいた、という話です。

しかも、金星人に及んでは、もう一度地球を自分たちにとって住みやすくするために、
戻ってきて地球を奪還するという話まで出てくるわけです。


ここのブログはうさん臭いですが、まとまって転載されていたのでリンクします。
↓
http://tenkataihei.xxxblog.jp/archives/51834610.html


それで、この「洪水のときに、逃げたままになった連中がいた」という話、
どこかで皆さんも聞いたことがあると思います。


以前にこの掲示板で紹介した、「マイケルムーア」の姿で異次元人が
出てくる話です。



●ようするに、こうして、最初は地球をやさしく守ってくれているはず、
とか思い込んでいた、いかにも耳あたりのいい「金星人」も、
戻ってきて地球人を皆殺しにする悪役、という新しいイメージを
付加されたわけです。


これでめでたく、善悪両方のイメージが中和されて、
ようするに、何が何だかわからなくなった人たちが蔓延するというわけです。



●余談ですが、無明庵の掲示板でも、クロップサークルの写真を
毎年掲載していたのですが、昨年かその前（２０１３年）から、
ぱったりと、創られなくなりました。

そして、それまではある程度の何かの知性か、そう悪くない意図を、
私も感じていたのですが、

メキシコあるいは南米で撮影される派手なＵＦＯ
（特に小型のＵＦＯがどさくさと、飛び出てくる系の映像）を見ているうちに、

その南米系のＵＦＯと、南米の古代と、そしてイギリスのミステリーサークルが、
どうも同一の種族がからんでいるように、あるときに感じました。

それはあまり良い感じではなく、地球に対して、かならずしも、
好意的なものには感じられませんでした。



はやしひろし氏的、に言えば、複数の種族が、
（別に地球人に好意的であるわけもなく、あくまでも彼らの都合によって）
次のような分類をできます。


１／人類を食用または奴隷として使っていたり、これからもそうしたい種族

２／人類に何かの仕事をさせるために遺伝子操作を何度も繰り返した種族

３／基本的に単に地球を乗り換え駅として使うだけの来訪者

４／地球とのかかわりで何らかの失態をやらかして責任を感じている種族

５／地球の特殊な学習環境の結果に、ある種の期待を持っている種族




●たとえば、プレアデスというものを俯瞰してみると、
どうも彼らは、何かしら、地球に過去にかかわって、そのときの後悔の念を持っています。

もしかすると、余計な遺伝子操作をしてしまったことへの後悔や、
申し訳なさや、責任感のような感情なのかもしれませんし、

アレックスコリアーが言うように、
職務怠慢で、仕事を途中で投げ出したのがプレアデスという見方も、
私個人は同意できる部分があります。



●地球にかかわった、あるいは、今もかかわっている
数種類の異星人グループそのものが、金星やプレアデスも含めて、
地球の人間たちが、安直な憧れを向けたり、敬愛する対象などではなく、

そもそも、いろいろな「彼ら自身の抱えている問題と連動する形」で
地球に、過去も未来でも関係している、ということです。


そして人々はそれによって、その時々の他人の都合によって、
あちこちに、引きずり回される。

利害関係の調停のうまくいっていない何種類もの摩擦の中に
私たちはいるということです。




●その上、しかも、地球という惑星の意識自体が、
ある意味では、人間に対して「出て行け」という感情を持っている気がします。

もっともこの場合の「出て行け」は毒親が子供に言う出て行けという脅迫ではなく、
実際に、惑星にとっていいかげんに、限界に来たので、処分したい、
ということなのかもしれません。


それが人類の心理にもたらす効果というのは、

「自分の居場所がない」感覚です。



スピリチュアル系の沢山の人たちが、やれガイアだの
母なる地球とか、口で言っていたわけですが、
その母親から、とうとう、「出て行け」といわれたようなものです。

正しくいうと、「出てゆくか、おとなしくするか」です。



●結果として、地球の地上にいることそれ自体が、
かつてのようには落ち着けなく、安心できない、

かといって、地球以外、または三次元以外の移転先もわからない、
といった状態にあります。



●さらに、事を複雑にしているのは、

その地球それ自体の意識と、

地球の「内部」の種族の意識と、

地球に関係している数種類の異星人グループの

それぞれの目的や、意図が、あちこちで対立しているために、

人類もそれに無意識下では巻き込まれており、

この先、いったいどこの何者たちの価値観を基礎として、
自分の生き方や死に方を決めればいいのかも、曖昧模糊としてきているわけです。



結果として、スピリチュアル祭りなどを、いつまでもやっている時間はなく、

もう一度、原点となる、自分自身の問題、自分自身はどうしたいのか、
そういうところに、追い込まれてゆく効果は、確かにありますが、

特段の保障された道もないので、
路頭に迷いつつあるといった感じです。


生計を立てて生きてゆく上でも路頭に迷うことと、
精神的に路頭に迷うことが、両方とも、同期し始めているといえます。







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朱いはがねさんへの私信


●以下は朱いはがねさんへの私信として書き始めたものですが、

自我復元を終わった人や、
現在している中に数名だけ必要かもしれないと感じ、
これを書き始めています。


ただし、全員ではありません。数人だけです。



その人たちは、ひとつのキーワードを試してみてください。

それは、


自分に最も近いものは何か？



という問いです。


この問いを自分に向けてください。


「自分に最も近いもの」とは、自分に似ているものを外部に探す
ということでは無論ありません。


自分がそこにいて、座っているとき、
または、外に一人でいるとき、
電車の中にいるとき、

とりあえずは、能動的に何かをする状況ではないときに、

「自分に最も近いものは何か？」

を「言葉」で、空念仏のように自問するのではなくて、

自分に最も「距離的に近いもの」を探すということです。



●すると、たとえば頭の中でどのような事を考えたとしても、

その思考と自分の間には距離があるはずです。
完全に沈黙しきった意識で、その去来する思考を、
俯瞰し、観察したままには出来ないにしても、

少なくとも、思考とそれを見ている自分の意識とはに「距離」があります。


●同じように、鳥や虫の声が聞こえたとします。
すると、聞いている自分の意識とそれらの「知覚」とにも距離があります。


●今度は、自分の体の位置や感覚を意識してみてください。

すると意識というのは、あたかもその体の内側にあると感じるはずです。
つまり身体もその意識からは距離が離れています。


すると、意識されているものは、ことごとく意識している主体ではない
という事実に向き合うことになります。



●ここで重要なのはそうした意識、観察者が自分なんだ、
と「思い込む」ことによる自己満足で終わらせるのではなくて、

冒頭に述べたように、このある種の集中状態は、

「自分に一番近いものは何か？」ということに意識を向け続けることによって
意味を持ってきます。



●自分は思考ではない、自分は何かの価値観そものではない、
自分は、感覚ではない、

と思考することによっては、それはどこにも到達することはなく、
それは、ただの思考です。


しかし、自分に「最も近いもの」を探すということを試してください。


すると、「近い」というわけですから、
その位置感覚は、より頭にあるように感じている観察意識の中心であったり
人によっては胸の内部であったりします。

必ずしも、頭の位置ではなく、人によってはお腹の位置でも全くかまいません。

上にある位置が正しいとは決して思わず、
あなた自身が自分に近いと感じられる場所が最も効果的な場所です。

だから、無理は絶対にせずに、自分にとっての自分に近い位置を探してください。




●「自分に最も近い」
「自分に、より近くて距離がない」ということは
「位置」としては、多くの人の場合には、
「身体の皮膚（境界線）から内部」の位置になるはずです。


●その位置が決まったらば、そこにとどまるようにしてみてください。

何か得ようとか、感じ取ろうとか、わかろうともせずに、

自分にとって一番近い「場所」を探って、そこにいるということです。

そこにいるだけでかまいません。


これは、トラウマ堀りやＡＣ人格解除でもなく、
またある意味では、関心地図でもありません。

関心地図とは、何かをあとで分析したりするのではなく、
今まさに動いている意識のベクトルを、今現在の中において監視してみる
ということでした。


●しかしこの「最も自分に近い位置に落ち着いて、ただそこにいるだけ」

というのは、何かをなしとげるためのものではなく、
自我復元ですらなく、「休息」だと割り切ってください。

本当にただの休息、休むことです。


本当に休むためには、思考というものは不要ですし邪魔なのですが、
それを監視するだけではそれが止むことはありません。

監視することは、少なくともそれは自分ではないと理解するのに役立ちます。


しかし「＊＊は自分ではない」　から→　「ならば、より自分であるもの」は何か？

となると、そこへ戻るには、小さな鍵が必要になります。


それがごく単純な「問い」です。


ごく単純な問いとは、

「自分に最も近い場所」を見つけてそこにいなさい、ということです。

そこで休んでくださいということです。



●そこは休むところなのですから、

何かの行動指針や、アイディアが浮かばないかとか、

何かの分析力が増さないかとか、

対人関係で、そつなく対処したり、苦しくならないようにならないかとか、

あるいは何か見えたり感じたりしてくれないか、

このようなものは、すべて無用です。


そうした期待、下心があっては、「休息」になりません。

ここでの目的は絶対的に、ただの休息です。


しかし、放置していては、一分たりとも人は休息すら出来ないという事実があります。



●ですから、

「自分に最も近い位置」は自分のどこなのか、

それを探ってください。


思考も、身体感覚も、五感の感覚も、
先日、私が書いたような、イメージのスライドショーも、
そうした妄想や感覚や創作のすべては、
自分とは「距離」があるはずです。



●距離が「遠い」ものは、全く他人事やニュースであり、
昨日はどこへ行ったとかの、ただの記憶であり、

自分に影響したり関係してくる人に関する問題は、
それよりも距離が近くなり、

もっと近くなると、今ここで見たり聞いたりしているものや、
渇きや空腹ですが、それでもまだ、あなたとの間には距離があります。


ここに自分の身体があるという「身体感覚」がかなり距離が近いですが、
それすら、自分の内部から見ると、まだ距離感があるはずです。



そうしていると、より自分に近い場所が内部にあるはずです。



キーワードは、

「自分に最も近い自分の位置」で休む


ということです。

一日に、１０分でもいいので、やってみてください。


これは、関心地図、自我復元作業、ＡＣ人格分析、トラウマ掘りとは
全く別のこととしてやってください。



報告する必要はありません。

報告するためにするのではないからです。

「休む」ためにするのみです。



これが自分の中心だ、とか、ここが自分の中心だ

とか分かって安心することが目的なのではなく、
（そんなことを分かったと自負した瞬間にそこにいないことになりますから）


とにかく、自分との距離が最も近いもの

これをオールにして、自分の内部に向かって漕いでみてください。


そして、そのことについては、

絶対に、文章にしてはいけません。


一切、何も文字に書いてはいけません。

絶対に他人に話してもいけませんし、

私に報告したり話してもいけません。


なぜならば、そうしたことは、すべて、

その「最も自分に近い場所」から外へ出てしまうこと、

あるいは、

自分から距離のある、説明や言葉、あげくには、

「私は理解できたんだ」といいたいだけのＡＣ人格という
最も距離の遠いものに、集中してしまう結果となるからです。



つまり、この中心を言語化やイメージしようとしたり、
固定した自分の武器にしようするとことそのものが、

「朱いはがねさん」がブログで書いたところの、
Ａ人格　と　Ｚ人格を、往復するだけで終わります。


言語化せず、

自分に変化が起きることを一切期待せず、

ただ、「自分に最も近いものは何か？どれか？どこか？」


それを探ってください。


それは「ここだ」「ここに違いない」、

そう考えたとたんに、それは自分とは距離のあるものになってしまいます。


だから、自分に近いものとは何か、

それを探ることをやめずに続けること、

それを続けることそのものが、休息となります。


休息とは、だらけることではありませんし、
眠ることではありませんし、
思考を放置することでもありません。

また、身体のどこかに集中をしているべきものではありません。




●しかし、それでも、

問い続けなければ、そこにはいられないのです。




これをするときにくれぐれも注意してほしいのは、

自分は、ただの意識なんだ、とかいうそういう概念化は絶対にしないことです。


概念ではなくて、重要なのは、「位置」です。


最も自分に近いもの、距離の近いものは、

「どこにあるか」という「その位置」を探ることです。



その位置で、ただ「休息」をするだけです。




この投稿のタイトルに書いた「自分を大切にする」とは、

自分の意志を大切にしたり、

自分の感情を大切にしたり、

自分の本心を大切にしたり、

自分の好みを大切にしたり、

自分の拒否を大切にしたり、

そういうことではありません。

自分の信念や理想を大切することでは全くありません。


また、どこかのチャクラに集中して何かを期待することでもありません。

マントラやヤントラのように、そこにしがみつくものではありません。



かつまた、「自分の意識がある」という感覚を大切にするのでもありません。



自分を大切にするとは、


自分に最も近い自分を感じる「位置」を問い、

それを大切にすることですが、

この際、大切にするということすらも、そこに余計な距離や価値観を作ります。



だから、問い続けてください。


そして、その「位置」を探し続けてください。






●「関心地図」とは、実は、


「時間的」に、それを行うことだったのです。



●つまり、より現在のこの瞬間という「原点」に近い瞬間を、

時間の中で探り、そこへと戻ろうとすることが、

関心地図の本質です。



関心が向くその瞬間を、見逃すことなく監視することで、

「今」という「点」に戻ろうとすることです。



●一方で、この「自分に近い位置」を探ることは、

時間の中ではなく、空間の中で、「ここ」を探ることです。



時間の中で、
「今ここ」にいられる場所はどこか？が関心地図であり、



空間の中で、
「今ここ」にいられる場所はどこか？が、今回の「位置探し」です。









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Ａｂｙさんへの私信


●死後に暗闇に放置されたときに、
もしも必要な問いがあるとしたら、「ここはどこだ？」

ということにＡｂｙさんは全身全霊で気づいたと思います。
他人からの受け売りや、自分のものではない、ただの誰かの理想としてではなく、
心底、そう認識したと思います。


この「ここはどこだ」は死後に使われる道具となりますが、
今ここで生きている時には、この文言を少し変えるだけで良いのです。

それは、

「私はどこだ？」です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ひとつ前の投稿に少し補足をしておきます。



自分にもっとも近い自分が感じられる「位置はどこにある」となると、
（人によって高さの場所は違いますが）

たぶん、それは両目の奥にあり、
頭蓋骨の中心か、または脳の中心付近になると思います。


人または、その時々の場合によっては「胸」かもしれませんが、
もっとも見ている自分の「主体がいる」と感じられる場所にしてください。






【　注　意　】

>決して、この図を元にして、位置を決めないでください。

前回の投稿に記したように、あくまでも、

>「自分にもっとも近い位置」を自分で探すことによって

その結果として、いきつく所をその位置としてください。



●ただし頭蓋骨のてっぺんとか、頭頂点には決して探さないでください。
これは死人禅ではないからです。「目的」がまったく違います。
自我復元において、死人禅を利用禁止にした理由は、
それは自我復元に有益な作用をしないからです。


ですから、今ここを読んでいる人で、かつて私が自我復元の途中で
少しだけ死人禅をしてみてください、といった人は全員「やめて」ください。



●さて、では、自分の世界を見ている原点が脳の中心、
または頭蓋骨の中心あたりにあるだとすると、


妄想や、思考はどこにあるか？となりますが、

それは、すべて頭蓋骨の「内側あたり」に発生しているだけです。

↑上図でいえば、「紫色の球体の範囲内」です。



なぜならば、頭の頭皮の１ｃｍ外といえども
そこでは思考は存在していないからです。


思考ばかりか、普通のありふれた知覚すらも、
頭蓋骨の内側の脳の位置で「発生」しています。


常に、私たちは何か自分の方に向かってきたり、
人と話しているときには、外側にそれらがあると思い込んでいますが、

もっとも「現実に近い事実」は、
すべての事件は、頭蓋骨の内側で起きており、
それを見ているのは、そのさらに「中心の位置」からということです。


「現実感覚」が起きている場所がそこなのですから、
より現実に近い位置に、注意を払うのは当然のことです。



もっともそれが現実の「事実」だとしても、
そんなことを２４時間認識していることはできないのですが、


ただし慣れてくると、他人とではなく外を「一人」で歩いているとき、
室内に一人でいるときには、
その中心位置（上図の中心の点）からの俯瞰が可能だと思います。



●たとえば、他人の話を聞くときには、
脳の中心あたりに自分そのものがいて、

相手の声は、その中心をとりかこむ球体に当たって、
球体の内部に響いている声といった感じで聞くこともできます。

脳の中の球体の部屋（直径約２０センチ）の壁の内側に、
相手の声が響いているようなものです。


がらんとした頭の内部の部屋に、相手の声を響かせているだけで、
中心では、その言葉についての判断をせずに、ただそれを聞いているとします。


すると、自分の頭の中を、完全に相手の言葉の声で満たしていても、
つまり、相手の言葉（意思や思惑ではなく「声」）に占領させても、
それと中心とには距離ができています。


こうすると、相手の言葉を聴いて、それが自分に対する否定だと
すぐに、中心からどこかへ吹っ飛んでいってしまっていたものが、

罵倒されるその言葉を自分の頭蓋骨の内側に、そのまま反響させていても、
それを何かの校内放送であるかのように聞くことができます。



●そして、その同じ、頭蓋骨の内側の球体のような部屋の中に、
他人の言葉もあり、自分自身の妄想もあり、
普段の五感の知覚すらも、現実には、そこでおきているわけです。


事実、頭を切り落としたり、頭を強くぶつければ、知覚が途切れるのですから、
（死後は別としても）とりあえず生きている間は、
頭蓋骨の中に「全部の世界がある」という事実は変わりません。


私は脳生理学者のように意識が脳にあるとは言いませんし、
脳に精神があるとも言いませんが、
ただし、脳は、この世界とそうでない世界を繋ぐ重要な機械であることは確かです。


●何もかもが、そこ（頭蓋骨の内側の球体内）でおきているのですから、
私たち「現実感覚の本当の現場」とは頭蓋骨のその内側です。

動いている肉体は外界に属していても、
すべての知覚と、すべての思考は、それ以外のどこにもありません。

ここでは体外離脱や臨死体験は問題とはしていません。


●要点は、もしもこの世界に生きていて、閉塞的に思うのであれば、
より閉塞的な内側へ向かったほうが効率がいいということです。


そして、その内部の中央部の位置に、自分に起きる思考や連想や知覚を
見ている意識としての自分の主体があるわけですが、
（ここでは仮に主体と言っておきます。もっと正確に表現しようとすると、
ややこしくなるからです。）



●今回、掲示板に書いた事の要点は、
それを漠然とした抽象的な「中心」とか「内側」という言葉から
イメージするのではなく、

「現実感のある位置そのもの」として、
その場所を見つけて、自分の意識の位置を決めてくださいということです。


それは、あたかも眼球または額の位置から、内部に向かって、
「後ろに少し引いた」場所にあると思います。

後ろに行き過ぎると後頭部ですから、そこまでは後ろに引きません。




●一人でいるときに、その位置が自分の意識を置く位置としてみて
何かわかろうとか、何かしようとせずに、休んでみてください。

他人にまったく関わらない時、もっとも落ち着ける時に、それをまず、
最低でも一週間から２週間続けてください。

一日に１０分でかまいません。ただし、毎日です。



ちょっとやって、何かをわかったような気に決してならないことです。
この状態は、やればやるほど変化をするからです。

何かをつかんだと思った瞬間に、それ以後続く大切なプロセスを
台無しにしてしまうからです。



●数週間（約一ヶ月）ほどして、それに十分に慣れたらば、
仕事場や、家庭での生活や、あるいは一人でいるときの妄想によって、
相手の言葉や感情に巻き込まれたり、
または、自分ひとりだけなのに、
思考の連想によって自分を見失いそうになったときには、

その意識をおいた頭の中心へと戻るようにしてみてください。


その位置に戻れば、
すべては、その中心の周囲の脳内の球体の内部で起きていることが実感できます。

しかも、その中心からほんの数センチの範囲の頭の中に、
少なくとも、「自分にとっての」全世界があるだけなのですから。



●仮に、他人と他人が手や体を触れ合ったとしても、
その情報はお互いのその頭の中にあり、
それをそれぞれの中心から見ていることになります。

仮に相手のオーラや気を感じたとしても、
感じた最終的な情報が踊りまわっている場所は、自分の頭の中にしかありません。


思考というものは、実際には、外に出て、あっちこっちに飛んでおらず、
それが存在できる場所は、自分の頭の中だけです。


その頭のさらに中心部に自分の中心たる意識があるのですから、
私たちは、その中心から、たった数センチの半径の世界に飛び回る思考を、
どうにかできればいいだけです。



●すべての全世界が、自分から遠いところにあるのではなく、
他人すらも、本当は自分の数メートル先にいるのではなく、
こんなに近いところ（自分の頭蓋骨の内側）にあるのですから、

さらにその内側の部屋の中心部から認識するならば、
どんなものでも俯瞰できるはずなのです。


ですから、これを、やってみてください。




●基本は、まずその位置で「休みを取ること」です。

そこが自分にとっては落ち着く「という感覚の把握」からです。



他人のいるところや、外で応用するのは、
完全に自分ひとりのときに納得できるまで十分にやった、
そのあとにしてください。


すぐに応用しようとはしないでください。



●何でも、すぐに応用しようとするのは、ＡＣ人格ですから。

なぜならば、何かをすぐに他者との関係で試そうとする、というのは、
「ＡＣ人格の自己承認」欲求にほかならないからです。

「どうだ、自分にはできるんだ」とか、

「こんなことぐらい、わかっている、知っている」とか、

「これを武器にして、親や他人に影響されないようにしてやる」とか、

はなから、好戦的な姿勢や、自賛姿勢になるのがＡＣ人格なのですから。


力試しをするのではなくて「休む」ことが大原則です。

別のことに応用したがる魂胆があっては、休息になりません。




●脳内の球体内だけに戻っても、そこはまさに自分の世界のすべてが
起きているところですから、落ち着けないのです。

しかし、その膨大な妄想や思考や強迫観念の渦中にあって、
かつ、そのもっとも中心部の位置を定めることができれば、

そこを自分が常に戻る場所とできます。


私は少し前の投稿で、死後に各自が、「遮断した休息所」を作ることを
考えていました。

ゆくゆくは、この方法は、そこへも通じてゆきます。


なぜならば、死後に、肉体から離れるとしたら、
この脳内の球体とその中心だけが、離脱して残るからです。

それまでに主観的な思考として、この球体内部に投影していた、
関心や思考の癖は、次の契約をするまでは、死後に、しばらく残ります。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ここからは私信ではありません。


●この方法を、前回の投稿で「数名だけ」としたのは、

「覚悟」がいるからです。


「ちょっと試して様子をみてみよう」といった状態で始めても
まったく意味がないからです。

準備と覚悟のできた人と、なんとなくやってみようとした人とでは、
数ヵ月後には、「雲泥の差」が出ます。


生活や心境の退屈をしのぐために、「変化」を求めて行ったり、
何かの「救い」を求めて行っても無意味なのです。


だから自分に「覚悟」があるかを自問してからやってください。



●そういう意味では、私から見て、覚悟を決められるのは、
Ａｂｙさん、朱いはがねさん、マディアさん、お姫ちゃん、だけです。

その他の人たちは、全自我にどれだけ近くとも、
その覚悟の有無は、私には、「わかりません」。

覚悟がないとは、私は断定はしていません。


ただ、私にわかるのは、
前述の４名は「準備はできている」ということだけです。
この人たちは、自分はそれをする段階なのかどうかを「悩む」必要はありません。
単に覚悟を決めればいいだけです。


ちょうど、それは、コーチが見ていて、
「あなたは、出来ますから、あとは、自分で決心しても
やるかやらないかだけです」

と言うのに似ています。



●しかし、基礎や準備が出来ているのかいないのかがはっきりしない人たちには、
私は、やってみてください、とは無責任に言えませんから。

だから、その他の人が準備が整ったかどうかは、私には「わかりません」。



●とにかく、
「自己解明していないトラウマやＡＣ人格」があるかぎりは、
この方法には、意味がないのです。



また、何かの効果をちょっと感じただけで、
これでいいんだ、「これにしがみついてやる」、
とやってしまう人たちは、それによって、

「自分にはＡＣ人格はないんだ、と思い込みがるＡＣ人格」に、
加担する餌を与えて、時間を無駄にするだけに終わります。



●精神世界というものの中で、
なんでも、ちょっとだけ試しては、やめてしまえる、
という自由を与えられていたことの「弊害」がここにあります。


あなた自身が、軽く扱うものは、
その対象物や方法論から、あなたも軽々しくあしらわれる、

というだけのことです。


だから、古今東西の、本当のすべての秘教や、メソッドというのは、
本来はどれも「命がけ」であったのです。

「ちょっとやってみましたが」は、許されない世界なのです。


誰かが誰かを「許さない」のではなく、法則として成立しないのです。



あなたが方法論を舐めた姿勢で扱うならば、

あなた自身が人生そのものから舐められるのは当然なのです。


覚悟を決めて、命がけで、徹底的に何かをする、ということ。

この基礎が、ここぞ重要であるという事においても出来ないからこそ、
何人もの人たちが、今、自我復元をしているのですから。




●文中に書いた４名は、ただの一度として、
舐めた姿勢で自我復元をしていませんでした。

それは私が言うに及ばず、誰が見ても、
その人たちのブログが放つものには、明らかな差異があります。


この人たちには、「停滞などした覚えがない」からです。

怠惰に自我復元やトラウマ掘りを休んでしまった、
などいうものは、この４人にはありません。


だから覚悟は、各自で自問すればいいことですが
私から言えるのは、その人たちは「準備は整っている」ということです。



●このようにいうと、名前の挙がらなかった人たちは、
ＡＣ人格の挙動としては、

「いや、自分だって、やってみる権利はあるはずだ」

「トラウマ掘りや、自我復元や、ＡＣ人格解除とは別のものと書いてあるじゃないか」

「これぐらい、知っているということを自分で証明してやる」

と思考してしまい、崖っぷちで命がけにやるのではなくて、
「試しに」やってみることになります。




●それは仕方ないことですから、覚悟のない人がやることを私は止めません。

その「自問」のために、個別のメールではなく公開の形でここに書いたのですから。

ただし、自己判断でやるからには、
「十分に悩み抜いてから」にしてください。



私は、それによってどういう作用が起きるか、
そして、
やり方によっては、
どういう不具合や、不快感や、不安が生ずる可能性があるかについて、
私は、一切説明をしません。


なので、あとになって、文句や、不平や、屁理屈、
あるいはそれとは真逆の賞賛や、評価を言うとしたら、
その人たちは、この方法の意味を全く理解していませんから。




●私はすでに、前回の投稿でも、条件をつけています。

それを守れなかったら、その時点で、即座に「失格」なのです。



その条件とは、今回私が書いた意識の「位置」ということについて、



>ただの一言も、他者に話してはならず、説明してならず、
>話題にすらしてはならず、

>自分用のメモすらも、とってもならず、

>自分に向けてあれ、他者に向けてであれ、決して文字に書いてもならず、




　　　ただ、毎日１０分以上、その位置で　休む　ということです。




なぜならば、


これは、私に報告をするために行うことではなく、

ブログに書くために行うことではなく、

また、他人への他者承認のために行うことではなく、

ＡＣ人格が、自分は大丈夫なんだとか、
自分には、こんなものはもう必要ないとか、
そうした「ＡＣ人格の自己承認」のために行うことでもないからです。






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外宇宙と人間社会に関する私見


●この投稿の最後に、資料へのリンクを張っておきますので
読みたい人は読むといいですが、膨大にあります。

退屈はしませんが、膨大にあります。

そのことから私が感じたいくつかのメモを記しておきます。



「エイリアンやＵＦＯの存在を、故意に「敵視」させることにより、
軍産複合体や、世界統一政府主義者らがその権力を維持する

という構造説明には同意しますが、
一方で、だからといって、エイリアンたちをすべて知的とするには無理があり、

むしろ、いろいろな理解不足、利害関係の不一致から、
この地球に対する対応でも、
過去にも、現在にも、これからも多くのミスをすると私個人は感じています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



戦争に関しては、良いか悪いかで思考する必要はない。

司令室ではなく現地で自分自身が戦闘に関わるときに、
国益だの大義とは無関係に、
「好きか嫌いか」だけを判断基準にすればいい。

憎しみ合う夫婦なら勝手に殺しあえばいいが、
面識もない他人を命令で殺す事は、
ほとんどの人は嫌いに決まっている。



私は「戦争への反対」に反対はしないし、戦争に賛成でもない。

ただ問題を感じるのは、
「戦争になる複数の原因」についての熟考こそが大前提であり、
それを改善する道は何であるのかが必要と思える。

「戦争法案反対」や「徴兵制反対」よりずっと以前に、
戦争になる「原因」を問い、それに反対すべきだったのである。



一例としてベーシックインカム（最低限の生活保障）がなされれば、
戦争の原因の一部は消えるが、それだけでは十分ではない。

戦争がビジネスとして成立している事も要因である。

だが農業、畜産、水産業、そして人間に対しても、

いずれにおいても相手の生物の「都合」は無視して良いという思考が
戦争の要因の一つであることは確かである。



たぶん、この約１０００年間の人類の歴史、
特に産業革命以後の歴史から学んだことは、
たくさんの「やってはならないこと」の学習だったのかもしれない。

それをやってはならない事と知るには、とことんやってみるしかないのだから。
それを知ったころには手遅れなのだろうが。



たとえば、やってはならなかった事とは

人口管理の不備

全産業分野での量産重視

遺伝子操作（遺伝子組み換えも含む）

原子力産業

化石燃料の利用とその既得権益

先端技術の独占

情報操作

産業用（医療用）化学薬品の乱用

利便性の集中による地価の格差

乱獲と乱開発


つまり、
「生きて行くためには、しかたない」

を正当理由にし続けた事が戦争の主な原因でもある。



もしも農耕の必要すらなく、動物の狩猟もせずに生きられる環境にいると、
人は自然から「与えられている」という認識の中で生きる。

植物の採取のみの菜食になるということ。

そうすれば、自然を支配する必要も奪う必要もない（干ばつで死ぬ事はある）


この状況では、たとえばの話だが、
毒親が子供に向かって、又は社長が社員に向かって
「誰が食わしてやっていると思っているんだ」を言えなくなるのである。



つまり人間同士で、
誰かが誰かの、衣食住その他を供給したり、
またはその衣食住の略奪を行って、
相手に恐怖を与えたり、支配することを、全く「成立できなくする」には、

衣食住を特定の人間や、社会がではなく
「自然が人間に与えている状態」を、
ずっと維持するという環境以外にはなくなるとも考えられる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、ＵＦＯ問題であるが、


以下は引用である。


>>1990年代の初期からこのシナリオについて警告してきた。
>>軍事主義者達と秘密の諸計画が軍事／産業／金融の寡頭権力を
>>一層強固にする為に、

>>世界的規模のテロリズムが終わると、
>>エイリアンの侵略の脅威という大嘘が人々に押しつけられ、
>>不安から生まれた恐怖の新世界秩序で統一するだろう。

(寡頭権力＝一人による独裁に対して、少数の組織による支配のこと)


ここまで引用




１９４０年代というターニングポイント以来、
今、世界中に起きていることと、日本の政治の腐敗と従米、

つまり、純粋に心理学的な問題と形而上学的な問題「以外」の、
物質環境、経済環境、軍事環境が今日のようになった原因が

核実験から始まった近代のＵＦＯ事件にある事は、
今では、かなり多くの人たちが認識しているに違いない。

もはや、それがトンデモでも何でもないことは、
この投稿の文末の資料を読めば明らかなことである。



ただし私見を言わせてもらうならば、
仮に核兵器が外宇宙の種族に対して悪影響があった場合には、
彼らは単にそれを無力化すればいいだけの事だった。

そもそも精神状態が未開の状態にある人間に、
意図して、又は意図せずに（墜落事故により）技術提供をした事は、
協定違反であり、その責任は彼ら（エイリアンたちの側）にある。



また軍産複合体に対して言わせてもらえば、

恒星間を移動し、時空間を出入りし、物資の移動が自由となり
兵器としても活用できるそうした技術を支配力に使って、
自己満足に 浸りたいならば、

そうした支配ごっこは、地球で弱者を相手にやらずに
軍隊と科学者だけこの惑星の外に出て、もっと強い相手と戦ってこい、
ということになろう。



原発問題や、植民地のごとく従米する日本の政治家、
その根本原因が、密約や、軍産複合体にある、
というところまでようやく人々は気づき始めた。

しかしその次は、「アメリカとはどういう国だったのか」を知ること。

すると、それは必然的に「影の政府」といったものに行き着くが、
ここから先へ踏み出せる人はまだまだ少ない。



1940年代を境にして人類は今とはまったく異なる世界を築けていた可能性はあった。

しかしそれを台無しにしたのは、
ひとつには人間の属性による軍産金融複合体が、
すべての先端技術を「独占」した事と、

かつそれを無管理に放置し、アフターケアをしないままにした、
「提供者」にもある。



支配力を持つ技術というものは、「均等に分散」させなければ、
当初の「彼ら」の目的（太陽系規模の治安や地球の環境維持）も果たせない。

にも関わらず、地球人という未開民族の部族の長が、
それを独占することを放置したという点において
「提供者ら」にも大きな責任があるのである。



技術を教授したり、言葉で警告を発したり、
核ミサイルを作動停止に出来る者たちが、

どうしてケネディーに向けられた銃の引き金すらも停止できなかったのかである。

まったく矛盾している。

あるいは、あまりにもそれは、
中途半端な干渉や技術提供であったということだ。



たとえば、もしも我々が未開の民族のいるジャングルに、
ヘリコプターを墜落させてしまったらば、
直ちにそのすべてを回収すべきである。

またその部族に決して武器や支配に転用できるようなものを、
部族の一部の人間だけに独占させるようなことをしてはならない。


地球の各国の空軍基地や、政府の責任者との、契約方法や、運用を間違えたのは、
彼ら（エイリアン）の側であると私は考えている。



もしも地球人に余計なものを提供しなければ、
産業革命以後、石炭、石油のみを中心として、軍事力も拮抗したままで、

やがては公害問題をも解決して、再生可能エネルギーを自らの手で作り出したに違いない。


しかしそこに５０年以上も「落差のある先端技術」を、
一部の者だけが独占する事を（当の責任者のエイリアンたちが）放置したために、
ある意味では、過去７５年の時間が無駄になった。

そもそも、軍にその技術を教授したことが間違いなのである。



それゆえに、その事に熟知していた、太陽系内の者たちは、
「精神面での援助は良いが、決して物質的な援助をしてはならない」
という協定を作ったにも関わらずそれを破ったことに責任がある。

こうした不正干渉は、むろん、有史以前から何度もあったのも確かであるが、

最も問題なのは、地球の多層次元における、
実験と開発の責任者、つまりは地球の所有者が不明であったり、
その管理が怠惰であることも原因となっている。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


とはいえ、ここで、視点を広げてみれば、


地球という惑星がどうなろうが、
そこの地表や、地下に住む生物がどうなろうが、

宇宙の９９．９９９％以上の生物にとっては、
そんなことは、まったく関係ないことである。

もしも、それを自分たちに関係ある事として取り扱うとしたら、
それは、すべて、この惑星に「関与」した連中だけである点から、

現時点で、いかに進化しているように見えても、
その精神状態も、地球人とそう変わらず、程度も知れていると考えて良いだろう。



私の個人的な結論を言うと、

いかなる外宇宙の連中の言う精神論や進化論にも耳を貸さず、

いかなる神々またはその逆（の邪悪な存在と錯覚する対象物）にも耳を貸さず、

下等生物といわれたり、
または、「あなたたちには素晴らしい可能性がある」と、
おだてられても、完全に無視して、
地球の人たちはその「独自の進化（変化）」を遂げるのが一番良いと思う。



他に類の少ない発展を、この地球の人たちが遂げた分野が３つある。

１／高度に複雑な味覚の発達

２／多種の音楽の創作

３／冗談のセンス



一方で、私たちがこの惑星上で学んだ主なコンテンツは、

「どうするべきか」ではなく、

「してはならない事」を記憶して、そして、次に、いつか自分たちが、
惑星や生物を創造する立場になる時が訪れた場合の教訓として持ち帰ることになる。

その最大の教訓とは、

「他の生物の都合（主に苦痛）を無視した支配（捕食や管理）をするな」である。



ところで、下記の動画を見ても、なおも知的生物の発生率が極めて少なく
地球は多種の生物のいる珍しい惑星であると、本気で考えているならば、

自分の頭が、救いようのないほど狂っているか
または思考停止状態にあるということを自覚した方がいいと私は思う。







しかしながら、

朝になると子供が泣いていて、起こされたり、

会社で今日で解雇だと言われたり

あるいは身体のどこかがひどく痛んだり、

または空腹になったり、排尿や排便をしたくなる、

といった事によって、
前述の動画のような認識は一瞬で吹っ飛び、
自らの目前だけが自分にとって最重要の世界となるのもまた事実である。



つまり、

知覚の範囲と　知覚の内容が、

現実として認識する世界を形成している以上は、

知覚されないものは、
その客観的な位置づけがどうあれ、
本人にはまったく関係ないものとして認識される。


最大の問題は、
宇宙または、地球でも、集団や、個人という主体を中心として、
これら多種の視点から、

宇宙または自分の狭い世界を見る意識が、

なぜ、何を目的として、存在したかなのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■以下は、冒頭に書いた「資料」へのリンクです。




ディスクロージャープロジェクト　
概要の全文


ここの前半部の「論説」というところのみが重要です。
　↓
http://www.peopleknow.org/ds08pro/



以下の順番に読むと、ほぼ全文を読むことが出来ます。
↓

http://www.peopleknow.org/ds08pro/DSCArticle.pdf#page=1


http://www.peopleknow.org/ds08pro/CSETIArticle1.pdf#page=1


http://www.peopleknow.org/ds08pro/CSETIArticle2.pdf#page=1


http://www.peopleknow.org/ds08pro/CSETIArticle3.pdf#page=1


http://www.peopleknow.org/ds08pro/CSETIArticle4.pdf#page=1


http://www.peopleknow.org/ds08pro/CSETIArticle5.pdf#page=1





●それこそ４０年前ではついてこられない人が沢山いたでしょうが、

今後は、むしろ、こうした話についてこられない人の方が少なくなってくるでしょう。


ところで、「シリウス」の和訳の字幕付がアップされています。
１から９まで連続再生されます。
　↓

https://www.youtube.com/watch?v=VUpmQ5fSnMg&list=PLpDII_V5N9CubrCoQ8Farq3VBwTaIZXdI&index=7




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★ . 　　

「雑記メモ」


ここ数日、メモをしていたものなので、まとまりはありませんが、
テーマは今までと、だいたい同じです。
↓


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>【死について】


臨死体験が持つ最大の意味とは
離脱してどんな世界を見たとかそういう瑣末な事ではなくて

「今日限りでその身体や生活は無くなりますがよろしいですね？」
「では、これからどうします？」

という他者からの問い、
または自問に追い込まれることによって
自分は何を重視していたのかを知る事である。



つまり自分の頭の中のゴミを整理して、重要なものだけを残す
という作用のために、臨死体験は誰もが一生の間に４回か５回したほうがいいだろう。

この場合の臨死体験とは 、単に死に掛けたということではなくて
「本当にこれでこの一生の全てが終わる」という
リアルな臨場感に立たされる実感を伴わないものは、
単なるＯＯＢＥで終わる



あるいはまた、気分の優れない病床にいたり
交通事故で瀕死のショック状態にあったり、
または危険なスタントや冒険など、こうした事によって
「死ぬかもしれない」「死にかけた」 という体験の場合は、
「死との対面」に刺激的なノイズが入ってしまう。

ゆえに、完全に痛みや問題のない、
しかも目覚めた意識に死が突きつけられた時が重要なのである。



家族の誰かが死のうが、ペットが死のうが、隣人が死のうが、
それらはすべて「他人の死」に過ぎないので、
どれほどの心身の打撃を受けたとしても、大きな問題ではない。

しかしそれらの「経験主体」である、自分自身が、
永久に失われるかのように思える現実感覚の中に放り込まれて、
決断をしなくてはならない、
というのが私が定義する死の体験というものなのである。



多くの人たちが、


「別に明日死んでもいいですけど」とか

「特に思い残すことはないですけど」とか

「あれとこれだけをやったらもう死んでいいです」とか

「早く死ねたらいいと思っている」とか

「死んでから考えます」とか言うものの、

「死の本番」というのは、

貧弱な想像力で歪曲したストーリーとは、かなり違うのである



事故死の場合には、わりと予告もなしに突然にやってきて、
パニックになって考える余裕がなくなることが多い。

また病床にいて死期を感じてもそれでも人は変わるものではない。


ところが、突然に予告もなく、
「死そのもの」が本人の意識の「玄関をノックする」

とも言える遭遇というものがある。

「失う準備はいいですか？」と。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>【気分主義について】


気分、感情、雰囲気、この３つは異なっている。

雰囲気というのは、自分以外の「周囲」についての主観的感覚のこと。

感情というのは恐れ、怒り、殺意、愛着といったもの。


気分は「感情のテンションのレベルが低いもの」で、
時には「めまいで気分が悪い」など感情とは別の症状を表す時もある



人間の大半が、日々の生活の中で、
ほとんど無意識のうちに死守しようとしているものは、
自身の目的でもなく、自分のの理念でもなく、
単に、自分が馴染んでいる「気分」の保持にあるようだ。

それを上下に、かく乱する要素は、
外界からの言葉などの心身の不快（または刺激）であるが
この「自分の慣れた気分」の維持が主動機となっているように見える。



自分の感情が不快に作動しないようにしても、
恐怖、イライラ、怒りが制御でき無さすぎて、自己嫌悪になったり
他人を恨んだり、文句や愚痴を言うことに嫌気がさした人が
自分に対して何かの働きかけを始めることが多い。


「気分」に属するものは「吐き気で気分が悪い」 という以外にも、
「気分が優れない」「言い方で気分を悪くした」 など、
こうした無数の「自分の気分メーター」に翻弄されており、
一生の大半を、自分に生じた気分に対する関心で費やしているようだ



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>【最近、世間でも話題になっている「胎内記憶」】


子供胎内記憶があるのは当然である。

ただし多くのケースでは１０歳前までに忘れる。


私が問題視しているのはその現象の真偽ではなく
誕生前の「契約形式」に多くの不備がある点。

一例として両親のざっくりしずきているプロフィール映像は
一体誰が製作管理しているか、
そこのルールはどこの誰が、何を目的として決めたのか等である。



しかしこの問題は、突き詰めてゆくと
半分は現在の転生システムそれ自体に不具合があるとみなせるが
残る半分は、
「あいまいな動機、目的意識のなさ、単なる悔恨や愛着」などによって

まるで家畜や昆虫が誘導されるように、
誕生する肉体との不動産契約に同意してしまっている、
その人間の側にもかなりの問題がある。



生前契約書には、
両親、地域、教育環境や自然環境 自分の健康状態、予測される寿命、
出会う人間、その人生で経験したいことや、目的など、
かなりの希望を書けるにもかかわらず、

たとえば、生前が戦闘地域で死亡した場合には
「戦争のない国がいい」「食べ物に困らない国がいい」、
これぐらいしか希望を書かないで
あとは「ノーマーク」「ノーチェック」。

これが予測外の多くの悲劇を生むのである。



なので、近々死にそうな状態にある人、 またはそういう隣人のいる人は
一つだけ覚えておけばいいです。

死後に何を見ようが、誰に何を説明されようが
「しばらく考えさせてください」といって引きこもること。

何かすぐに決めないと悪いような、その場の空気に呑まれてしまって
安直な誕生計画に合意して手を打ってしまわないことです。



誕生地点の契約をあなたと取り交わす連中は役人気質だと思うこと。

質問をしないかぎり、疑問を投げかけないかぎり
彼らは徹底して不親切である。

「その件は質問をされませんでしたので、提示いたしませんでした」が常套句。

気に入らなければ「他にないのですか？」と食い下がれるレベルの意識が必要です。

これは頭だけで、
自分はそうできるはずだ、と思っていても、とうてい無理です。
特にスキだらけ、弱点だらけで、
自分の気分だけを重視する癖のあるＡＣ人格には無理。



ただし、この生の選択では、自分の側にも責任がある事に留意すること。

もしも今、毎日を生きていて、
明確な目的意識、問題意識、自分のしたいことがはっきりしていないのであれば、

その経験の記憶からでは、
死んだ後に自分自身に対して抱ける希望や自主性も、
今と同じ程度に終わるという事が確かなのは当然の結果です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>【戦後に噴出した毒親の毒】


戦争（安保）法案の騒ぎもあり、その関係で「毒親問題」にからんで
敗戦直後に家庭内や親子に起きた変化の 都市部と地方の違いを調べ始めている。

焼け野原になった都市部と、それほどの破壊を受けなかった農村部では
敗戦後の地域の地元での力関係の変化に違いもあり、
また、食べる事に忙しくて子供が無視されがちだったなど、
いろいろ見えてくるものがある。



時代と地域により機能不全家族の「形の違い」はあるものの
根幹部分を見ると一環して共通しているのは、

親がまだ何も知らない幼い子供に向かって

出て行け

家に入れないぞ

飯抜きにするぞ

誰が食わしてやっていると思っている

口答えするな

といった脅迫と恐怖を与えている事例ばかりなのである。



ところが毒親も（進化とは言いたくないので）時代とともに悪化する。

昔は殴っていたものが、近年では、
子供を巧妙に、親の都合よく言葉でおだてる。

手は出さないが威嚇したり、当の親が出来てもいないような、
本からの借り物の格言じみた文言を言って躾ける。

しかし子供に向かって言っている本音は
「私のようにお前も不幸になれ」なのである。



終戦直後に成人や子供だった親が言いやすいのは
「敗戦後は食べ物がなくて大変だった。
だからお前たちには苦労はさせたくない」

という一見すると親心に偽装した言葉。
むろんそれも本心にあるだろうが、
その言葉に乗せて別の事を子供に言っている。

「お前たちは苦労知らずで駄目な奴だ」と



そうやって自分の子供を 「戦後の苦労をしらない駄目な奴」と決め付けたあとは、
子供を常に下に見るという前提環境に毒親は胡坐をかいてしまい、

今度はその親自身が、その親からされた事への恨みと悲しみと寂しさを
吐き出すために 一気に自分の妻と子供を利用して代理復習を始めてしまう。
この連鎖は明治以前からある。



たくさんの人たちが４０代、５０代になってから
幼少期のトラウマが原因の心理的症状を発症し
８０歳、９０歳になってもＡＣのまま死んでゆく。

人生のどこかで（出来るだけ２０歳までには） 徹底的に自分の年表を書いて、
どういう親子関係だったのかを掘り尽くさないと人生を無駄にするだけだ。



子供というのは

親の自慢の子供になるために生まれてくるわけではなく

また親に恥をかかせないために生まれてくるのでもない。

種の保存原理から見れば本来は、子供は親より能力が高くなる必要がある。
しかし毒親は萎縮して何も出来ない子供にしてしまう。
それでは老後の面倒も子供に見てもらえないというのにだ。



それとは逆に、親が老後に子供に面倒を見てもらおう
という魂胆を丸出しにすると、

今度は 長男の子供に学歴を押し付け、
それ以外の子供には家業を手伝わせる（長男を別格に扱う傾向は地方に多い）

結局、毒親自身が「幸せ感覚」を体験・自得していないから
子供への接し方がわからないのだ。



恋愛でもお見合いでも何でもいいが
結婚する時には相手とよく話し合った方がいい事がある。

それは、お互いに
「どういう事を幸せと感じるか」という意見の照らし合わせである。


むろん口だけではお互いに「偉そうな事や理想論」を言うこともあるだろう。
それでもこれは重要な対話である。

そこから相手の真意、嘘または無自覚な側面が見えてくるのである。



かつてバブルがはじけた頃から、
父子が顔を合わせる事によって、機能不全家族問題も浮上してきた傾向はある。

もともとはアメリカ等でアルコール依存症問題から着目されたのが
ＡＣ問題だったはず。

だからこの先は雇用不安や失業や倒産が加速するだろうから、
家族内はさらにギスギスして毒の撒き散らしあいになることだろう。



その家庭や夫婦の状態を測るひとつの基準というものがあります。
これは恋人同士でも同じ。
つまりは共存する相手との関係を見極める試金石である。


それは「トラブルが発生した時」に、家族や集団の各自が「どう対処するか」。
これでその家族はわかる。

平穏な時には本質はごまかされているだけなのだから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>【普遍的な「恐喝」の内容】


幼児から、死を目前にした老人まで 全ての人が、
暴力を受けること以外に、
特に親や伴侶や子供から言われたくない言葉がある。 それは、


出て行け

家に入るな

納得しなくても命令に従え

死ね　

又は　生きろ である。


これを直接または間接的に言われ続け、言い続けてきた社会全体が問題なのである。



結局のところ、有史以来、
子供に対して毒親や、その毒親が作った企業がしてきたことは
直接に暴力や武器で威嚇するか、

または間接的に「飢え死に」を連想させるような、
生活必需品や資源の「出し渋り」である。

これをただ巧妙にやってきただけ。
国家間も家族内も、この基本病巣に変わりはない。



こういう、威嚇とか強迫観念に支配された社会の水で育つと
社会的な立場はどうあれ、
生きている事が楽しい事ではなく、
日々が いつ自分が仮想上の 死への恐怖、
または病への恐怖を味わわされるか、
という緊張した生存競争になってしまう。

そうなれば当然、不健全な感情と、妄想への現実逃避が起きる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こうした、支配者と奴隷との関係を作り出す最大の原因は「脅迫」である。

これを解決する方法は、
個人が「いかなる環境の外圧」にも不病不死の身体を手に入れるか
または社会がそれを実現するかである。
極端に言えば核兵器でも死なない身体である。


しかし、それが不可能なのであれば、

もし最低限の衣食住、と医療の費用無料と、教育の選択の自由、
これがある場合には、次の事が回避される


１　子供が親に進路や就職を強要されない

２　子供を含む同居人や夫婦は気が合わなければ自由に離別することが出来る

３　従業員が雇用主に屈服する必要がない

つまり現在ある多くの「我慢は不要」となると予測できる。



明確な目的も定まらないままに
「生きてゆくのにしかたないだろう」と、
イライラしながら生きる事から発生する無意味な葛藤よりも

衣食住と医療と教育の自由が確保された上で
それでも人生に創作意欲や、意味を見出せずに自殺するのとでは
後者の方がいくぶんかマシであろう。



簡単に言うと、
家族内で、いらぬ我慢が生ずる理由は、
子供、妻、夫、老夫婦などが「経済的自立が出来ない」という、
その利害関係の弱みにのみある。

よって、もしも最低限の生活が保障される場合には
それらをつなぐものは「純粋にその共存に意義があるかないか」だけになる。

この健全さを根底にした視点で自分の人間関係を直視すると良い。



現在の人間関係（家族と職場）のうち主要なものは
経済的な自活または自由な職業選択が出来ない故の、
主従関係が大半を占めており

残りは利害関係の少ない純粋な動機による人間関係である。


■現在試行錯誤されているよりも、さらに高度な「ベーシックインカム」によって、
後者のみで人間関係を成立できれば、
大半の人間が、現在の家族や同居人と離別できる自由を手にいれる。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●実はこうしたこと（人間の基本的な生活基盤の確保）について、
２０１１年に製作された映像があったことを、つい最近になって知りました。

確かに一理あるものでした。

また、「宗教に汚染された地球人」に私が書いた、
戦争後の未来の形に似たもののひとつがここにあります。

むろん洗練された形で世界中に普及するには、
２１００年から２３００年までの２００年ほどかかるはずですが。


時間を作って、ごらんください。








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>９／１６　冒頭に動画を追加しました。


「反進化論」


●いや、この解説は面白かったです。

この「漫談調」の語り口の編集長の三上氏が、
もともと理系の出身のせいか、解説の論調が楽しめます。

私も「ノーベル生物学賞」というものが存在していない、
ということを初めて知りました。





●雑誌の「ムー」は、私は２０年以上、読んでいませんでしたが、
最近のは、面白そうですね。

「桜の間」でも少し前に書きましたが、
３０年前以上はトンデモだったもの、子供の信じるものという風潮にあったものが、
現代の先端科学とクロスオーバーするうちに、
トンデモでなくなる時代がようやく来た感じです。




アポロ計画の真相


■それで、実は、私は「アポロ計画陰謀論（捏造論）」というものには、
ほとんど全く関心を持っていませんでした。


なぜかというと、私は単純に、

「月面で宇宙飛行士が見た異常現象があるのだから、
　行ったのだろう」と思っていたからです。


世間的な常識ではなくて、トンデモ系の理由で、
「アポロ計画捏造論」には、ほとんど全く見向きもしなかったのですが、

今回リンクした動画を見て、どうしてアポロ計画が、
これほどまでに欧米では、大々的に「疑問視されてきたのか」について、
改めて、なるほどと思いました。



■少なくとも初の月面着陸の１１号は確かに怪しいです。


その後のアポロ計画では、何らかの方法によって
実際の月面が撮影されていますが、
１１号の時点では、単に地球の周回軌道を回ってきただけ
ということも考えられます。


あるいは、なんとかかんとか、死なずに月面へは行けたものの、
少なくとも、まだ「撮影」ができる状態ではなかった、
という推論も成り立ちます。


次の動画はそのあたりを追求しています。

率直に、面白かったです。


陰謀論、捏造論を否定する人たちが一番大好きな「科学的根拠」が、
はっきりと主張されている部分がこの動画には多いからです。

ウイキで調べると、一見すると反証されているように見えますが、
このドキュメントの内容をすべて反証できているわけではありません。


馬鹿にせずに最後まで興味深く見られると思います。
↓


１
https://www.youtube.com/watch?v=b0dAgsOPxsg

２
https://www.youtube.com/watch?v=b9TaqqwOCKY

３
https://www.youtube.com/watch?v=FOP47xBXIAM

４
https://www.youtube.com/watch?v=_PG-6vI3BPo

５
https://www.youtube.com/watch?v=WzKXaWFdBfE

６
https://www.youtube.com/watch?v=RbiGAv4BPq8

７
https://www.youtube.com/watch?v=ie0hrvwmeB0

８
https://www.youtube.com/watch?v=I1J-AflD26M

９
https://www.youtube.com/watch?v=xgxm2KKjGBY

１０
https://www.youtube.com/watch?v=6lIM-BlSITg

１１
https://www.youtube.com/watch?v=UPKjxzkzYV8

１２
https://www.youtube.com/watch?v=n3l6dJJRmUI

１３
https://www.youtube.com/watch?v=F0Lcsihhlss

１４
https://www.youtube.com/watch?v=UPKjxzkzYV8



■ディスクロージャープロジェクトと併せて考えるならば、

その後アポロ２０号まであったと噂されている、アポロ計画は、
外宇宙からの助力によって行われたものと推測できます。

当時のＮＡＳＡの技術だけでは、少なくともアポロ１１号は、
月面へは「行った」としても、
放射線の影響で「撮影」することは不可能だった。
故に「公開写真の全てもスタジオで撮影した」ということになるのかもしれません。



「アポロは月へは行った。
　しかし撮影物は、公式発表のもの全てが　ニセモノ」

という複雑なことになっていたのかもしれません。

「公開用」と「裏の目的」の二重目的だったことになります。




■では、次のような動画はどうやって撮影したのか？

となりますと、特殊な放射線シールドの技術を導入したか、
または、これもスタジオ撮影か？ということになります。
スタジオ撮影で、こんな奇怪なものを作るとも思えませんけど。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=LnaumWwuSGY



1970年代の技術では「地球の周辺」までは地球製の反重力の宇宙船で
飛ぶことは出来ても、月までは自力では行けなかったではないかと
私は推測しています。
（初期のころは無人飛行は出来ても、有人飛行が不可能だったのではないかと）



今回の話題は、これまでの話題のようには、
私たち庶民の「生活」には、直結しない話題となりました。





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プリンターのインクを無料で


１２年も大切に使っていたプリンターが数ヶ月前にご臨終となりまして、
そのために、インクが余っています。


これは、キャノンの古い型のプリンターのインクカートリッジですね。
「互換インク」も混ざっています。


もしもこの「キャノン」の「３ｅ」のタイプと同型のインクが欲しい方は、
「送料のみを　着払い」で負担していただければ、
インクそのものは無料でお送りしますので
メールで、送り先をお知らせください。

不在の場合には再配達などによって、必ず「着払い」を出来る方のみお願いします。


キャノンの「３ｅ」タイプのインクは、以下の本数あります。

赤　４
黄　８
青　４
黒　４


　



■ちなみに、パソコン関連商品の不用品を無料で引き取ってくれる
こんなところがあります。（条件を満たせば送料も無料）
↓

http://www.highbridge-computer.jp/recycle/free/





自我復元が難しい理由


●自我復元（正確には、ＳＲプロジェクト・ラボ）というものは、
推測から始まったものです。

私自身による意識的なサーチが３割から４割、
残りは、推論によってはじめたことです。

私はいわゆる、瞑想者や神秘家や、霊能者が
主観的な体験だけを下地にしたような体系をあまり信じていません。
何を見たかよりも、それをどう解析したに重点を置くからです。


●そうやって２０１１年という日本にとって大変な年から
自我復元が本格化したことは、大変に良いことだったと思います。

当初は、自我の量的な修復によって、あとの問題は自動的に回復するものだと
軽く考えていましたが、

それが自我率が９９％になろうとも困難である理由は簡単なことでした。
むろん自我率が足りないのでは、それすらままになりませんが。



●ＡＣ人格は、何も考えずに出来ます。
トラウマを掘り、ＡＣ人格を分析していない人は、
自分で考えて判断したことだ、と言い張っても、ご存知のとおり
それもＡＣ人格です。

ＡＣ人格は子供のときに出来てしまうものですから、
いったん出来てしまうと、あとはすべて、
自動的に、考え、自動的に反応し、自動的に結論し、行動します。


●これと対照的に、元主体による思考や行動は、
いちいち、すべてが意識的になされることばかりです。

今まで、どれだけ自分に主体性があると言い張ってきた言動も、
親のコピーにすぎない頭であったものですから、自動的なものです。


ところが、トラウマが掘られてＡＣ人格が明らかになると、
使えるような人格がほとんど何もないために、

自我復元を始める以前の人格は、いったん排除されて、
ゼロから自分の人格を作らないとなりません。



●そのときには、自動的ということはありません。
ひとつひとつが、意識的に作られてゆきます。

これゆえに、ＡＣ人格を掘りつくした人、ＡＣ人格を解除しようとする人が
最大の困難にぶつかることになります。


それまでの習慣で自動的に反応することは出来ないために、
以前よりも生きにくいと感じてしまい、ＡＣ人格に頼ってしまうことがあるわけです。


自我復元をしていな多くの人たちが、
ダメなものをダメだとすら分かっていないで、自分は正しい判断をしている、
と思い込んでいるのに対して、

せっかくダメだと分かっているのに、そのダメな方法以外を
作り出せないでいるのです。


この状態にいる人は、現在、自我復元をしている人の中で、
かなりの比率を占めます。

ひところのように、トラウマも掘れないという人は、今は少ないです。

これは、何よりも、今まで桜の間での報告や、
公式の自我復元ブログの人たちの多大な功績です。


この人たちが、自我復元におけるトラウマ堀りの
集合的な全体レベルを引き上げたのです。



●幼少期から自動的になったＡＣ人格が使い物にならないならば
一から作ってやろう、

この試みは、本来であれば不安であるばかりではなく、
楽しいことであるはずなのです。

なぜならば、「なんとなく、成り行きで生きてきた遺物の人格」

ではなく、自分の人格それ自体を、自分で意識的に設計して、
それを生きてみる、

このことこそ、自我の正常な人たちのすることだからです。



●実際、私が２０代に親の出す生活費から離れて最初にしたことは、
人格や性格そのものを、幾度もつくり変えることでした。

何度かの周期（数年または十数年おきの周期）がありましたが、
それ以外の周期に私と出会った人たちは、それ以外の周期の私を見たら
同じ人間とはとうてい思えないほどの変化をしてきたわけです。

つまり、「昔と変わらないですね」と言われたことが私はありません。

「どうしたんですか？何かあったのですか？」といわれることの方が多かったのです。


それは「なりゆきや、経験によって、変わった」のではなくて、

すべて、意識的に、「次はこういう人物になろう」と、
自己設計をし直してきたものでした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ですから、自我復元で、自我率が９９％を超えている場合は
（ただし、判定すると器の変形によって、自我率が以前よりも
　下がっているケースがあります）

とにかく、どういう人格になりたいかという新しい自己像のイメージから
はじめてください。


何をしたいとか、何をしたくない、
といったこと以前に、それを決定するのがＡＣ人格であってはダメなのですから。

単に、したことのないことをしただけでは、ＡＣ人格から抜け出せません。

したいこと、したくないこと、

これを新たに決定するには、人格そのものが、ＡＣ人格とは別の
自分で設計したものでなくてはならないのです。


●死んだあとの世界がイメージで作れないのであれば、

まず、今生きている世界での自己イメージからつくることです。



先日の「自分に最も近いものは何か」の問いと同様に、

全ての鍵は、「もっとも自分に近い自分」に手をつけることです。



●実際、自我復元の進み具合にもよりますが、
多くの人たちが気づいたこと、そして必ずやり始めるのが、


自分の身体に対する働きかけです。

それまで放置していたり、あきらめていた身体の不具合に対して、
かならず、本気になってそれを解決しようとし始めます。

もっとも近いところにある身体に、あまりにも振り回されていたことを
痛感するのが、普通の神経だからです。


そして次に、その人たちは服装を変えます。


最後に変えるのは、部屋のデザインです。


●私はよく、自我復元の報告や判定依頼をいただく人に、

「部屋のデザイン」「服装」について助言してきたことが多いのですが、

今となっては順番は全く逆でした。


まず、自分の中心、それから人格、それから身体、という順番です。

変化は常に、より中心部に近いところからおきて
それが、そこにとどまらず、身体の大きな改善や、衣服の趣味、
そして、食べるものや、住むところに反映されます。


この順序が逆で、住むところを変える、室内を変える、服を変える
というのは、ダメなのです。

もっとも、服を、ちょっとした変化ではなく、
ＡＣ人格の選択とは、「根本的に」変えるというのは

相当に内部が変わらないと出来ないことではありますが。

何しろそれは対人、つまり他者承認にこだわるＡＣ人格にも
大きく毒されてきた部分ですから。










＊＊＊＊＊＊＊＊＊







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中心で休む技法の補足説明


８／３１に「朱いはがねさん」へ、９／２に「Ａｂｙ」さんに向けた
「中心に休む」という技法ですが、
指定した四名の方以外にも、むろん、自我復元を続けている人に限っては
行ってもかまいません。


●キーワードとなるのは、

「自分に最も近い場所はどこか？」ですが、


これは言い換えると、

「いま、こことは、何処か？」ともなります。



●しかし、下図の部位は、頭頂のように茶碗を乗せるといった
刺激が、きっかけとして使えないために、
内部の位置に意識を固定するのが難しい人がいるのではないかと思い、
少し補足しておきます。


下図のように、鼻から入った呼吸を「イメージ」によって、
脳の中心部（個々によって、安定した感覚のする位置は違います）に
送り込んでください。

こうすることで、より内部の特定の位置に固定することが出来ます。
↓





■注意点は、吸ったものを中心に送りますが、
中心から、鼻にむけて吐き出すというイメージは行いません。
吸う側のルートのみです。吐くときには、吐くイメージは不要です。

吐くときには、意識は、その中心に固定していればいいです。


これは呼吸法でもなく、数息観でもまったくないので
絶対に他のものと関連づけたりしないことです。


●意識を内側に向けるというのは、正しくなくて、
目を閉じて、内側に意識を向けるのは間違いです。

「意識が内側にあり、内側　から　見る」というのが正しいあり方です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●繰り返し言いますが、これについての報告を今の段階でしてはなりません。


とにかくＡＣ人格がすぐに飛びつくのは、「技法」なのです。

本来であれば、地道にトラウマ掘りをしてから、こういうことはすべきであり、
そうでなければ、効果もなく、ただの思い込みで終わります。


そもそも私が８／３１に書いた日から一日も休みなく、これを毎日やってきたのでしょうか？



●ＡＣ人格というのは、何でも中途半端です。

少しやって、わかった気になって、そのまま何年も、一生、何も変化しません。

ＡＣ人格というのは、ＡＣ人格と向き合うのは、大の苦手なのに、
「技法がある」というとすぐに飛びつきます。


もっとも重要なのは、
トラウマ掘りとＡＣ人格の自己分析であるにもかかわらず、
これが自我復元の中の課題として開始されたときから、
一斉に、逃げ出したＡＣ人格者がほとんどなのです。



●ある意味で、悪霊によく似ています。

もっとも触って欲しくないところに自分または他者が踏み込むと
尻尾をまいて逃げる点で、かなりそっくりです。

逃げないふりをする場合には、次のようなことを必ずやらかします。

１／自分にはトラウマなんか自分にはないのさ

２／トラウマはあっても、そんなものに自分は影響されていない

３／トラウマはちゃんと自分でわかっているさ


ところが、このどのタイプの人も、
実は、自分のトラウマを、まったくわかっていなかったことが、
本格的なトラウマ分析によって明らかになった事例が山ほどあります。


ありとあらゆる手口と言い訳をして、トラウマ掘りから逃げるのが
ＡＣ人格ですから。


こうして、たくさんの「悪霊的人格」が当サイトから去ってくれたので、
本格的に重要なことを、どんどん進められるように整備されました。



●毒親のコピーにすぎない、ＡＣ人格というのは、
親へのうっぷんを晴らすために、精神世界に踏み込むことがほとんどです。

その結果、即効性のありそうに見える技法に、非常に弱いのです。
毒親とまったく同様に、怠け者なのです。


それゆえに、自我復元も、最初のうちだけは多数の人が試みたり
それ以前には、無明庵の死人禅の行法をなどをやっていた人もいましたが、

トラウマ、ＡＣ人格問題に着手した瞬間に、
いっせいに、虫が逃げるように逃げ去りました。



●私は、それを見て「間違いない主題にヒットした」と確信を持ちました。

これは、ずっとずっと以前から常に私が言い続けてきたことです。

重要な核心部分がある場所は、
常に、普通の人たちが逃げ出すような空気を持っているということ。

聖域、あるいは、逆に、根本原因のある場所は、
常に、魔物に守られている（封印されている）という魔術の鉄則です。



●これゆえに、大多数の人たちが逃げ出したり、
斜にかまえて、「僕にはそんなもの関係ないもんね」と逃げ出した

まさにその避けたい衝動にかられる部分こそが、重要部分であると気づいていた人たちは、
「桜の間」の報告や、公式ブログにあるように、
すさまじく困難な道を歩くことになったのです。

こうしたワークにおいて、
難関を超えられるのは少数であるのは、当たり前なのです。


そうした厳しさが嫌いな人は、予定調和だけが通じるような甘い所や、
他の甘やかしてくれるところへ行けばいいのです。




●自我復元におけるトラウマ掘りやＡＣ人格解除に関しては、
厳しいのは私なのではなくて、皆さん自身の本当の自我が、
自動的に、自分に対して厳しくなってゆくわけです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



今回のこの技法は、「他のあらゆる技法」がそうであるように、
そもそも、もともとは、全自我でないと、正しく機能しません。


しかし、ＡＣ人格と本気で戦っている人、またはＡＣ人格を理解している人であれば、

この技法は、さらにトラウマを掘ったり、ＡＣ人格の解除に役立つと思い、
桜の間に記述しました。



●ただし、何でも「少しやっては、すぐに報告したがる人」が多いので、
基本的には報告は受け付けないのです。


これは、何日も、何週間も、何ヶ月もやるうちに、
最初はわかっていたつもりのことが、そのうち、わからなくなり、

それでも必死に真剣に続けることによって、
「不安定な変化や停滞」を、幾度もしながら、
最終的に、本人が本当に使えるものになるからです。



●人間としての身体と環境に生まれたからには、
感情というものを低次元のもの、恥ずかしいものとして扱うような体系は、
どこの国のどんな体系であっても、ことごとく失敗します。


トラウマ掘りで、いったい、
たくさんの人たちが何を救出してきたのか思い出してください。


それは、主に、幼児期の感情です。


主にそれは、自分でまったく自覚できていなかった「恐怖」の感情です。


本当のトラウマ掘りというものは、単なる「不快」などという次元ではなくて、
それは、「生死のかかった恐怖の植え付けであった」と結論することになるのです。




●これを統合することのない瞑想だの技法だのは、まったく意味がないどころか
本人にも周囲にも、「有害」です。


その幼児期の恐怖の芯部を、見ないふりをして、誤魔化すために、
精神世界や、日常の物事や、対人関係を悪用しているだけの人たちが
大半なのですから。



●この技法は、ＡＣ人格が、他者承認のための報告をしたがる為ではなく、

ただただ、自分で体験を積むために、必要なものなのです。


ちょっとした変化になど意味がないのです。

自分で疑うほどに、人生が一変するぐらいの変化をした場合にだけ、
その報告には意味が出てきます。


またそれは手間がかかるものなのです。


●トラウマやＡＣ人格を掘るのにどれだけの時間がかかったか、
本当にそれをしてきた人たちは、心底から実感しているはずです。

掘ったと思ったらまた掘るものが出てくる、その繰り返しです。


この「中心の位置を問い、中心で休む」という技法もまた、
たったの数週間や、数ヶ月で何かを会得できるものではないのです。




こうした技法というものは、
変化競争や、体験合戦や、というＡＣ人格の暇つぶしや、
何かが出来るようになった気になるだけの、
現実逃避のためにあるのではありません。


自我を復元している、あるいは復元を終えた、
その「本人自身のため」にあるのです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■ただし、今回のこの呼吸のイメージを導入した技法に関しては、

現時点では、
お姫ちゃん、マディアさん、Ａｂｙさん、朱いはがねさんは、
いつでもメールで質問や報告をされてもかまいません。


その他の方たちで、
なおかつ、自我復元の報告を、今までにきちんとされてきて、
判定も５度以上受けてきた方に限ってですが、

その方たちは、少なくとも「９月中」はこの件に関しては
報告や質問はしないでください。


あわてずに、じっくりと、自分の決意を確認してから、取り掛かり、
この件（この技法にまつわる内容）に関しての報告は、
「１０月」になってからにしてください。



「関心地図」と同様に、これは決して簡単なことではないからです。



それでもこれを公開した理由は、

この技法はその人自身に「死」というものがやってくる時に役立つからです。


また、この技法の練習中には、非常に特徴的で明確な変化がいくつもありますが、
それについては、誤認でないどうかは、個別のメールで確認をします。







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誰も見ない日記の重要性


●今、この掲示板を見ている人のいったいどれだけの人が、
「日記」というものをつけているのか疑問です。

ただしその日記というのは、インターネット上に絶対にアップしないものにかぎります。

日記というものは、本来は、本人以外の誰も見てはならない、
ということが大原則です。


その理由は、他者が見た瞬間にその効果はゼロに等しくなるからです。

他者が見たその瞬間にそれは何の価値もないゴミになってしまします。


自分以外に決して誰も見ない日記の効果とは、
「自己管理」に対する絶大な効果です。



●ブログなどで日記をつけるというのは、全くの間違いです。

それは、他者承認ないしは、他者の目を意識しているので
全く日記にはなりません。


ちなみに、自我復元の報告をしてくれる人たちの多くが、
「日記」からの抜粋という形のことも多くあります。

そもそも、日記をつけ続けるということがどれほど重要なことであるか
それを認識していない人の方が多いと思います。


●日記というものは、他人が決して見ないということが大前提ですし
次に重要なのは手書きであることです。
決してキーで打ったものではならないこと。
もうひとつは、音声の日記でなく手書きの文字であることです。


その理由は、文字は紙面の上で回路図のように
「関連性」を見ることができるからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●日記の最大の効能は、

「現実とは自分が見ている世界であり、
　現実とは、自分が生きている世界であり、
　現実とは、自分が作り出しているものである」

という当たり前のことを、ほかのどのような方法よりも明確に
認識できるからです。


●日記というものを毎日書かずに、もしも生きていたら、
それはすべて「成り行きに流されて人生を無駄にしている」ということと
等しいのですから。

何度もいいますが、その日記とは他人に見せるものではなく、
「自分に見せるもの」「自分が自分のために見るもの」です。



●夢日記といったものは、夢は勝手に見るわけですから、きわめて受動的です。

しかし普通の日記は、そこに書かれることというのは、
自分が一日一日と、経験してゆくことが書かれます。

日記に記するもので重要なことは次のことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１／
実際に起きたこと、経験したこと。
特別なことでなくても、コンビニで何かを買ったとか、そういうことで全くかまいません。


２／それについて考えたこと、またはそのときに考えたこと。


３／それについて感じたこと。


つまり、事象、現象をそのまま書くことと

考えたことを書くことと、

感情を書くこと。

これは３つが全く別のことです。

この三つはほとんど一致しないのです。


現象（ただしくは知覚したこと）
思考したこと
どういう感情を持ったか



この３つを個別に、または関連づけて記するのが日記です。



●最初は分析的なことなど書かなくてもかまいません。

ただ起きたこと（経験したこと）、考えたこと、感じたこと、

この３つが常に毎日、自分の中で起きていることである
という現実に向き合うのが、日記の目的です。



●自分で生きた今日一日は、あなただけのものです。
自分だけのものなのですから、それを振り返るのも自分一人だけです。

誰か他人があなたの一日を見てくれるわけではないのですから、
それを見てあげられるのは、あなた一人だけです。



●自分をないがしろにするとかしないとか、
言葉だけを連呼する人がいますが、
そもそも、ないがしろにするとは、なかったことにしたり、無視することです。

自分で自分の一日を無視して、そのまま眠ったり、酒をあおったり、
あるいは、ネット中毒しているいるような人に、自分があるわけがありません。



●それらは自分という中心から、徹底して遠ざかる結果となります。
それでは「自分自身」に向き合うのではないのですから。


しかし、ネットに繋ぐ時間で１時間を使ってしまう時間を、
手書きの日記をつけることに振り向けるだけで、
その人の人生は、相当に違ってくるものなのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●私は２０代から３０代のころに、日記をつけていました。
前述したような、起きたこと、考えたこと、感じたこと、
この３つだけです。

中には、そこから思考が展開して何ページにもなることもありましたが、
基本的に重要なことは、それが「自己管理」の第一歩だということです。


●もしも人間が、自分で見るための自分一人だけの日記、
というものを書かなかったらば、
自分が生きている日々を、自分のもの、自分において責任のあるもの
とは絶対に認識できません。

自分自身以外のこと（他人の言葉や本）への共感や批判に明け暮れて
気がついたら、何も出来ない人間になっているだけです。



●さて、たとえば、全く何もなかった日というもがあったとします。
しかし、全く何もないということはありえず、
少なくとも起床という現実はあり、食事をする現実はあり、排泄をする
という現実はあります。

ならば、その単純なことを記録すればいいのです。

特に目立った思考も感情もないならば、その部分は何も書かなくてかまいません。



●こうした日記を日々つけているうちに、あなたは気づくはずです。


「今、目の前で経験していること。
これが今日の日記に書かれることの一部になるかもしれない」


そういう目で、現実の一瞬一瞬を見たことが果たしてあったでしょうか？


常に、なんとなく、漠然と見て、聞いて、あいまいに日々を生きただけ、
それを何年も何十年も続けてきただけではないでしょうか？



●しかし経験したことが日記に書かれるという意識をもって生きる
ということは、日記につまらないことを書きたくないのであれば、
生きている現場でその流れを変えることを人間は始めます。


また、その現場でどう感じたか、どう考えたか、
それを意識的に覚えていようとします。

これを支えてくれるのは、一日の終わりにそれを日記に書く
という目的があるからです。




●Ａｂｙさんがかつて、日記をつけるという単純なことを
それまでしたことがなったと、とブログに書いてありましたが、

日記をつけないということは「自分で生きていない」ということと
ほとんど同じことになってしまうのです。


誰もが、生きているのは、自分が生きているんだ、
そんなのは当たり前だと思いがちですが、

自分で自分を監視、管理し、自分に手を加える、
ということを、なんとなくではなく、意識的にするということを
もっとも支えるのが、自分しか見ない日記、自分のために書く日記です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●日記というものは文字通り、一日をまとめるものです。

いっぽうで、「関心地図」は、その扱うスケール、範囲が、
たったの数分です。
ですから、それは「分記」と読んでもいいものです。

日記は一日に起きたことを記しますが、

関心地図は、数分間の間に起きていることを「メモに単語として」記します。


●このどちらも、他人のことではなくて、自分自身に取り組むということなのです。

ひとつは一日という長い時間、
もうひとつは、数分、数秒という、時間の中で。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●たとえば何か稽古事や趣味をやっている人も日誌というものをつけると思います。

しかし、それは、あなたの人格、あなたの一日の中から、
ごく一部の切り取られた現実しか扱いません。

料理日誌や、稽古日誌、夢日記、その他、部分的な出来事だけの日記。

これでは、トータルな日記になりません。


それが、どのように不快なことでも、楽しいことでも区別せずに、
おきたことをくまなく大切に拾い上げるには、
テーマなしの日記が必要なのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



日記というものは、自我復元を別にしても、おそろしく重要なものです。

日記をつけない人には、
正常な自我がほとんどないとすら言って過言ではありません。


ですから、これが自我復元をしている人であれば、
なおさら、日記は重要なものになり、またそれが力になります。



●繰り返し言いますが、その日記は、


★決して、他者に見せないこと。
（自我復元報告の場合は、原文ではなく抜粋にすること）


★ＰＣなどに打ち込まず、必ず手書きの文字やイラストにすること。


★記録する話題を区別、差別しないこと。
どんなにとるに足らないことでも、つまらないことと切り捨てないことです。

なぜならば、どんな些細なことに対しても、
人間は、大小の感情を起こしたり、大小の思考を起こすからです。


すべてを思い出す必要はありませんが、
一日を振り返って日記に書く時間を、３０分でも１時間でも持つことは、
ほかのどんなことをするよりも、重要なことです。


なぜならば、それによって、はじめて、
「自分が一日を生きた」と言える基盤ができるからです。


「生きたのは自分だった」「自分で生きた」そう思えるのは、
自分を客観視する、日記という作業を通じてのみだとすら言えます。



　　　　　　　　　　　　　　　　●


一日を通じて、自分の経験したことの記憶、

それについて思考したこと、

それについて感じたこと、


それを、その主体であるあなたが見たり、確認したり、管理しないで
いったい、誰がそれをするというのでしょうか？




●この日記を、三日坊主や一ヶ月坊主で終わらないためには、
モチベーションというものが必要です。

ただしそれは他者に見せるためであってはなりません。

自分自身に見せるためです。



●私はこの生涯で、
長く日記をつけている人をほとんど見たことがありませんでした。

たとえば、何かの研究をしている人は研究日誌はつけますが、
自分自身に向き合うための日記はつけていませんでした。

交換日記は完全にアウトです。必ず嘘や誇張が入りますから。


またネットへの書き込みや、ブログも、
嘘つき日記や、ＡＣ人格まるだしの、誇大妄想日記になります。




●私自身が、日記帳というものを、ほとんど高度な魔術儀式そのものとして
使っていた期間が非常に長かったために、
日記の重要性は、いくら書いてもきりがありません。


（魔術修行では、日記は「現在から時間を逆戻りして」起床した時まで
　遡りますが、ここでいう日記は、普通の日記、つまり、
　起床から順を追う形でかまいません。

　この「時間を逆向きにして、五感の全体を使って思い出す手法」は、
　大昔からバトラーなどが紹介していたあれです。

　もしも、起床したところから思い出すのが出来ない人の場合には、
　現在の時間から逆に、戻って一日の記憶を辿ってもかまいません。）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そもそも一日すらも、振り返ることもできない人に、

関心地図という、数秒間を振り返ることなどできないのです。



加えていうならば、
単なるメモ書きや、まとまった内容の報告書ではなくて、

「日記」こそが非常に重要なのは、

そこに、必ず、「睡眠」が入るからです。



●つまり、一日が終わる前というのは「臨終」と相似形であり、

日記をつけ終えて眠るということは、「死と相似形」だからです。



だから、不規則なメモではなくて、

毎日、一日の終わりや、眠る前、つまり擬似的に「死ぬ」まえに
それをまとめておくのが重要なのです。


その作業を終えて、睡眠（＝擬似的な「死」）に入ることが重要なのです。



●ですから、日記をつけるとき、
はじめて、「自分の人生は、自分が生きている」と実感できるものになります。
口だけでそう言うのではなく。




●ルーズリーフでもノートでもかまいませんが、
決心がついたら、１年分か２年分は、最初にノートなどを買い込むことです。

そして、ボールペンや鉛筆でかまわないので、書き心地の悪くない筆記具も。




●日記には、前述の３要素を書き込むことが重要です。

とくに、感情は無視してはいけません。

それは思考とは分けて扱う必要があります。


また、たとえば、自分に日記に、
「私は、何何がしたい」とか「あいつなんか死ねばいいと思う」などと
「思考や感情」を書いたとします。


しかし、すかさず、次の疑問、自問が浮かぶはずです。

「では自分は、どれぐらい、本気なのか？」


日常会話やネットというものは、
思ってもいないことを思っていると思い込んで、
言ったり、書いたりしているものがほとんどです。


自分自身に対して、正直に接することができるのは、
自分以外に、誰もいないのですから、

日記の魔力の鍵は、「とことん、自分に正直であること」に尽きます。



一生を振り返る日が来るときに、

「自分に正直に生きた」と断言することはできなかったとしても、

「自分を正直に見ることはできた」となれる人は、

たくさんいると思いますので。


そのために、日記が重要なのです。




日記とは、偉ぶった屁理屈や、理想論を書くものではありません。

自分に対する、「正直な自己告白」を自分に向けて書くということです。



これは生きている時、

死ぬ間際の時、

死んだあと、

そのいずれでも、重要なものとなります。



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