無　明　庵　の　２　４　年





●無明庵の周期というのは、次のように４つの時期に分かれています。

これは意図してそうなったというのではなく、私自身が個人的に持つ
６年周期に起因するという事がもっとも大きな理由のようです。




■第一期・無明庵　１９９２年〜
　　　　　　　　　１９９７年

■第二期・無明庵　１９９８年〜
　　　　　　　　　２００３年

■第三期・無明庵　２００４年〜
　　　　　　　　　２００９年
　
■第四期・無明庵　２０２０年〜
　　　　　　　　　２０１５年






■第一期／無明庵　１９９２年〜１９９７年　意識変容問題
【地の巻】

意識変容の問題のみを扱っていた初期の段階です。
初期の無明庵の書籍が販売されたのもこの時期の後半です。

ところが、扱っている内容とはまるで「反比例」するように、
この時期に無明庵に関わったり来訪した読者その他が、最も質が悪かったのです。
今にして思えば、無自覚ＡＣ人格者だらけだったのです。

しかしその中でも、死人禅の行法に関しては、
関西に２人、関東に１人、合計三名が、確実にある領域に意識の一部を
移動することが出来た、という経緯がありました。
なぜか３名とも女性だったのです。

またこの時期に、私はそのうちの一人の女性から彼女自身の経験した
家庭内の問題や、自助グループの存在などを聞くことにより、
各種の「依存症」の原因について、少し関心を持ちました。

結果としてそれがのちに「自我復元の中のトラウマ問題」のみならず、
トラウマ問題全般へ対処する際の、大きな基礎になっています。

各種依存症とは、自分の問題（痛みを伴う直視）から逃げる為の麻酔である、
という結論が大原則となったのでした。


この時期は、社会的にはオウム事件があり、
書店から一斉に精神世界の書籍が激減した時期でもありましたが、
そんなことは、おかまいなしに、
堂々と「廃墟のブッダ」と題された一連のシリーズの書籍が販売されました。

この時期に無明庵を知った人の中で、自我復元を出来ている人は、
ほとんどいないと推測しています。


ちなみに、この時期は、扱っていた問題は高度に瞑想的な領域でしたが、
一方で、私自身も、二度ほど転職しながら、会社へ勤めており、
そういう意味では、むしろこの時期は、まだ「地の時期」と定義できるのです。





■第二期／無明庵　１９９８年〜２００３年　セックス問題
【水の巻】

無明庵のインターネットサイトが形が出来たのがこのころです。
私は東京にいましたが、この間の主なテーマは、セックスでした。

虹のオーガズムの書籍を書き上げて自費出版した時期でしたし、
同時に、当時のパートナーとは、とことんセックスの領域を極めるという
実験の連続でした。
一度も同じセックスがないぐらいに毎回変化がありました。

これらを元にしてセックス系の掲示板に私が書き込みや助言をしていました。

それらの膨大な、セックスと恋愛に関するアドバイスをしてきたものは、
のちに「性のレシピ」と「性恋愛教本」への流れとなりました。


この期間のうち、
１９９７年からのパートナーとの間で練り上げられたのが「虹のオーガズム」であり、
２０００年からは砂手にパートナーがバトンタッチされ、
それが「性レシピ」の「一部」へとも、つながりました。

第三作目の「性恋愛教本」は、私の２０代以後の「総まとめ的」な指南書となり、
長年の間に７人の女性との間で経験した「性の技法と理念」の集大成書となりました。

この時期に無明庵を知った人では、現在自我復元をしている人の中にいます。


個人的には、母が他界したのが１９９８年、
東京を離れたのが２００３年という、大きな変化があった時期でした。

まさに性の問題に集中したという意味でも、
そして、砂手の中における未解決の感情問題が破裂した、という意味でも、
まさに「水」がテーマでした。





■第三期／無明庵　２００４年〜２００９年　社会問題
【火の巻】

富士山の麓の町に移動して、まずここで行われたのは、その前の時期に
セックスと恋愛の掲示板をめぐっていたときに経験した、
「ゾンビ」という種類に分類される人たちについてでした。

現在の分割自我という観点からすれば、非常に乱雑な分類であったり、
そもそも、そうした人格が生まれる原因の背景は、
当時は、家族と幼少期に由来することは、ほぼ間違いないと確信していましたが、
もっと深い部分の原因にまでは、至っていませんでした。

実際、恋愛とセックスを話題にする掲示板では、今でいうところの
ＡＣ人格を沢山見ることが出来ましたし、トラウマをもっている女性も
多くみかけました。

ただ、その原因については、今ほどには深く切り込んでいませんでした。

それに深く切り込むきっかけとなったのは、
「秋葉原無差別殺人」の事件における機能不全家族を分析してからです。

単なるアルコールや薬物の依存症としてではなく、
ここで、初めて「毒親」というものがクローズアップしたわけです。
ですから、当時の私の投稿も、あの秋葉原事件の犯罪者の「親」、
そして兄弟関係などをも、徹底的に疑問視する形で論を進めています。


個人的には、２００４年から手裏剣の稽古をかなり自由にできるようになり、
どんどんと、いろいろな実験と稽古をしました。

また、東京の狭いアパートから開放されて、音量を気にせずに音楽の制作が出来ました。
「Ｚ−５５」「Ｍｏｍｅｎｔｏ」「臨終の為の音楽」「機械の惑星」などを創りました。

日本最大の火山の１つである富士山の位置と、
その火を鎮める神社に囲まれているという意味では、
「火と水」の混合した期間と言えます。





■第四期／無明庵　２０１０年〜２０１５年　自我復元
【風の巻】

長年、魔術、あるいはセックス、あるいは手裏剣術の中で培った、
無心という意識状態を部分的に応用して、
カウンセリング的な禅書という、未開な分野を開拓したのは、
直前の第三期の、２００８年から２００９年ごろでした。

それが自我判定に応用できることが分かり、それまで不可能だと思っていた、
自我率の判定を開始し、同時に単に判定するのではなく、
膨大な量の、きめ細かい内容の手紙を添えました。


社会的には、２０１１年に３．１１の大震災が起こり、
自我復元に少し出遅れた人も、それを機に、
いつなんどきにも自分の生命が中断するかもしれない、という実感から、
自我復元をしたり、また出会った人も多くいます。

時期としては、この第四期に無明庵と出会った人たちの中に、
自我復元が力になる人たちが相当数いると推測しています。

むろんその前の第三期あたりから無明庵を知っていた人の中にもいますが、
時代が後になるほど、読者の方の質は高くなってゆきました。


これは本当に奇異というか、ある意味で当たり前のことかもしれません。

高い次元は、より低い次元を引き込みやすく、
また、ゆるく高い次元は、それほど低くない次元を引き込むからです。


また、最初は、意識変容を扱ったものの、
あまりにも、性の問題と、トラウマ問題が片付いていない人たちを
多く見てきたために、まず「性」の完全な満足を実現すること、
これがテーマでした。


しかし、正常かつ健全なセックスパートナーを得て、セックスを謳歌して、
生のことに、妄想や関心を無駄に引っ張られないようにする事自体が、
そもそも、ＡＣ人格には無理でした。

だから、より大きな原因になっている自我の修復が、
この第四期のテーマとなりました。


報告内容のメインは、膨大な量の「トラウマ」と「ＡＣ人格」に
関連するものとなりました。


この間に「胸で整形して脳に送る技法」「関心地図」「スケッチブック日記」
などが追加され、そして最近になり、
「中心を探り、中心で休む技法」が追加されました。


それぞれの自我復元者の人たちが、
本来の自分の翼を取り戻して、飛び立とうとする意味で、
「風」の時期と言えます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●こうして、６年ごとの周期を２４年かけて、４小節進んできたわけですが、
地上的な物事に限れば、「第四周期」でひとつの区切れ目を迎えます。


今年はその最後の年です。
２４年続いた無明庵は、もしかすると、ここでひとつの区切れ目を迎え


以後、私個人が、全く別の活動をするという可能性もゼロではありません。
まだ、多くの部分は未定です。



●ただ、そんな中で、
私個人に現在起きている変化について、書き記しておきます。


これは昨年２０１４年の１１月ごろから始まったので、
いつか書こうと思いながら、一年間が過ぎてしまいました。





「帰還勧告」


以下は、むろん「電波話」として読めばいいことです。


●私は、以前から、いつごろに自分が自分で決めた仕事（人間としてのそれ）を終えて、
肉体の死を迎えるのかという点については、概要は認識していましたが、

意志によって変化する（＝延長される）ことも多くありました。


自我復元というものが、そこに割り込むことで、
私のこの地上における必要性のようなものが、新しく形成されたり
延期されたという側面もあります。



●しかし、２０１４年の秋ごろから今日までの間に３度、
私は「帰還勧告」を受けました。


それは、最初は、私に向かって、
「そろそろ、いかがですか？」といった意味のメッセージでした、

二度目は、
「そろそろ、お戻りになりませんか？」という意味でした。

三度目は、
「そろそろ、どうですか？」というものです。


以前の私であれば、明確な理由というものがないかぎりは、
それを拒否することはありませんでしたが、

この１年間にかぎっては、
さしたる明確な理由も自分の中に確定できないままに、

「あと、もう少し。まだです」といった、あいまいな返答をしました。



●もしも、これが２０１４年の秋以前まででしたらば、
私は、「自我復元者を可能なかぎりサポートするために、まだ残ります」
とはっきりと言えたのですが、

２０１４年の１１月を境にして、その理由を主張することは出来なくなりました。
正確に言うと、私自身が、関心を失いつつあるのです。

自我復元者のサポートに関心がないという意味ではありません。
方法論が確立されたので、方法論の改善に関する心配事がなくなったという意味です。


私が自我復元というもの、特にトラウマ問題、ＡＣ問題については、
一時期は、それを解決する策について、悩みに悩みぬいたのですが、
結果として、これは「イケる」と確信したことが大きいのです。



●マディアさんが全自我になったときには、
相当に私はまだ、自我判定の見極めに対して神経質になっていましたが、

お姫ちゃんのときには、きっともうこのままいけば大丈夫だ、
という確信があったので、判定をした私も、妙に落ち着いていました。

それ以前ですと、それが厳しい道だっただけに、
私自身も、全自我になった人を見て、大喜びをしていたからです。

ごく最近のＡｂｙさんについても、当然に、あのまま加速して到達するであろうと
既に、前から目算はつけていましたので、
ほっとした、ほんとうに良かったと心から感じていますが、

ただし、以前に私が持っていた、緊張感とかはなく、
方法論を何か伝え切れていないのではないか、
という自問というものは、そこに全くありませんでした。



●また、沢山の皆さんの大変な集中力と、問題意識と、真剣さ、
それが、何よりもの力と質となって、自我復元の中の最大の難関のひとつであった、
トラウマ、ＡＣ問題は、

あとは各自に「自分の中のそれを無視できないような事態」

そこに「踏みこむきっかけ」だけが必要であり、

技法システムには、完成されているので問題はない、という結論に至りました。

昨年の秋ごろのことでした。





●それからでした。

定期的に、私に「戻られませんか？」という声がかかるようになったのは。


前述したように、私はその声を、それまでの私なら、決してしないような、
不明確な理由で、「適当な延期」をしてしまったのですが、
それによって、次のようなことが起きました。


勧告一度の延期、（理由のない拒否）をするたびに、
約１０％ほど、私の中から何かが別の場所に回収され、移動していました。

その移動先というのが、今のところ、はっきりしません。


ただ、分かることは、それは人間やヒューマノイドとは似ても似つかない、
抽象的な領域であるということで、特定の物理的天体ではないようです。


それがどこにあるのか、それを私自身は、今思い出す必要がありません。
それは今、生きている私が思い出す必要のないことなのです。
ブリジットがそうであったように。


●また、３０％以上が移動した、その先というものを、
私が認識してしまうことには、弊害があると予測されることも、
その所在がどこにあるか、あるいはどういう世界であるのかを、
私が、あえて無視している理由です。


というのも、その３０％以上の移動先と、今いるこの世界を、
もしも、まかり間違って意識が「往復」するようなことになると、
どちらの世界にとっても、中途半端なことになるからです。


こことは、あまりにも、根幹的に、かけ離れすぎていて、
その３０％に同化しすぎることは、こちら側での生活に支障をきたすことが
十分すぎるほど、予測されるからです。

それであれば、戻ってから、向こうでの１００％の状態をすればいいのですから。



●しかし、いわば魂を（自我とはまた違います）、
１０％ずつ別の世界に持ってゆかれることを「３度」も繰り返すと、
さすがに、私の生命力の残量は、７０％を確実に切っているというわけです。

４度目の、ゆるい勧告（「お迎え」）は、まだ来ていません。



これは体力とかには、何も影響はしないのですが、
もっとも影響が大きいのは「関心」、つまり注視や、好奇心が、
それまで、何事に対しても、ほぼ１００％向かっていたのが、
７０％未満になっているということです。

これは、加齢によるものや、脳機能の低下ではなく、
意識の核に近い部分で起きているので、身体的に何かをしても無駄です。



●この二つの世界に別れている自分の、一方の側である、
この地球での、自分の状況をも、全身で感じ、何が起きているのかを経験するために、

２０１５年、今年の初夏から夏にかけて、
私は、徹底的に「休息する」ということをしました。
しましたというより、それ以外に選択肢がなかったと言えます。
ごく自然にそうなったということです。


というのも、私がここでの人間としての人生の、
その「最後の時期が来たら、したいな」とずっと以前から思っていたことは、

何もかも忘れて（関心を薄めて）休むことだったからです。


あまりにも過度に、集中的に凝縮した２４年間であり、
それ以前の約３０年も、濃度の高い経験ばかりでしたので、

私は人生の最後は、本当の意味で、一定期間だけは、

次の何かのベクトルの為の「方向転換の為の一時停止」ではなく、
ただただ、休む、ということをしたかったからです。


ほとんどすべてのことを終えても、
それだけが唯一、していないことでした。



●むろん、一般的な人たちの何倍も、常にリラックスしており、
力むことのない２４年間でしたが、
それでも、その極度に緩んだ心身である故に、
逆に、過酷なまでに、いろいろなことが通過するための道具として、
この心身は使われました。

いったい、普通の人の何倍の密度の意識で生きてきたのだろうと思いました。



●そうして、私が最後に望むことは「休むだけ」ということでした。

だから、キャンプサドベットに寝て、休日は、昼は、日向ぼっこをし、
夜は、星空を見るという生活が（延べにすれば、数週間もありませんが）少し続きました。


何かを感じ取ったり、知ったりするための休息ではなく、
ただただ、「スイッチを切るだけ」という、
深い休息を味わおうと思いました。



●これと同時に、自我判定依頼、あるいは報告文、
これだけには、唯一、全身で向かうと決めましたが、

あとのことには、関心を持つ必要のない状態に、環境を整理してゆきました。



●私にとって、無益で無駄な、いらない人間関係は、
おのずと切れるように、下ごしらえをしておきましたので、
今年に入ってから、意図的に縁（因果関係の原因）を切断した人たちもいます。

また、一方で、絶縁とは逆に、松の間の記事のＫさんのように、
私の手裏剣術を受け継いでくれる方だけに私が関わるという理想的な形となり、
必要のない無益な人間関係も、上手く絶たれました。



自我復元者の方たち数名とは、まだ切断はしていません。
こればかりは、私自身が、最後までやらねばならない作業ですから。







●それで、３度の連絡（帰還勧告）を受けてから、
しばらくして、私に起きたことが、少し前に書いた、
「死の選択」のシミュレーションです。

その「死のボタン」というのは、手の届くところにあり、
まったくすべてが私の自由意志にまかされており、
いつ押してもいいものになっています。

あまり言うと、死ぬ死ぬ詐欺みたいになって、
そのわりには、いつまでも長生きしているじゃないか、と言われそうですが、

今では、このボタンを「押さない理由」のほうが次第に少なくなっています。




●ただ、面白かったのは、そういう状況が定期的にやってくると、

自分が、ごくごく心情的に、この世界に対して、

どういう愛着や、どういう関心や、どういう呆れや、
どういう問題意識や、どういう、やり残したことがあるのかを確認し、

あれは、もう少しだけ味わっておきたかったな、と思わないようにするには、

常に、その「肉体の死のボタン」が目の前に置かれるたびに、
「自問」をしてゆきました。


その意味では、Ａｂｙさんが、
「自己の中心の中に閉じてこそ、はじめて自問が可能になる」

というのはとても正しい表現です。



●その自問と確認を数回重ねるごとに、
意外にも、自分の身体を、まだあと少し使いたい、
と思っていたりすることが自覚されたりと、予想外の認識も生まれました。



●人間というのは、本当に、本番の肉体の死の際に、
「これで最後です。以後、二度目は決してありません」

という状況になった場合には、

よほど、その経験が、大嫌いで、二度と見たくもないものであるか、
もしくは、二度と興味すら持たないまでに「経験し尽くすこと」、

このどちらか以外には、その「永久の断絶を決断」できるものはありません。


ただ、この先、私自身は、どこへ移動するかのは、
今回は、私には未知であり、それをあえて、未知のままにしてあります。




●ここへ来たときには、すべてが計画されていました。

この人生でも、大半のことは、なるほどよくも上手く計画されていたと、
あとなってから思いました。むろん自分で選択してですが。



しかし、去る「その先」は、今回ばかりは未知です。

今までの長い魂の旅では、行く先は常に自己決定していました。



しかし今回は、違います。


最初は、まずは、この太陽系が周回している中心の、
シリウスを、ひとつの中継点として、そこから垂直に戻るのかと、
頭では考えたのですが、それは違っていました。

また、この銀河系の中心部の多層次元にも、
もはや、かつてのようなシンパシーは感じません。




ただ、とにかく、先のことは思わずに、

一日、一瞬を、身体と意識の両方で、感じ取り、

ふと考えが出てるくる場合には、少し考えてみて、桜の間で書いてみたり、


この、ある意味では、ありふれていても、
ある意味では、あれふれてはない、
この地球という世界を、違う角度から感じてみて、

もう少し、私はここに、関心を繋いでいるという状態にあります。



ただし、来年以後は、わからなくなります。



ほとんどの物事に、私は予測や、流れの向きを眺めてきたのですが、
今回だけは、風向きをあえて読まず、読もうとせず、

いわば、総括的な自分個人の「関心地図」を観察しているような感じです。





★それにしても、忙しい人生でした。


そして、十分に、いろいろなことをし尽くした人生でした。


私は、死後に、誰からも、
「あれは、やり残していないですか？」などという文句を言われることはなく、

「どうして、他者への利他的行動をしなかったのですか？」
などと、インネンをつけられる覚えは全くありません。


堂々と、「どうだい、この経験を、他者が追経験するとしたら、
　　　　　高い値段がつけられるだろう」と言うことが出来ます。

つまり、ちょっとした売り物になるストーリーの人生（の記憶）だった
と思っています。


むろん世の中には、大変な大冒険とか、大経験とか、
普通にはない変わった経験をしたりする人、
または、感動の連続のような経験をする人は、山ほどいますが、

適度な、必要最低限の不快も含んだ上での、
「真に楽しい経験の集積」という意味では、なかなかの希少価値が
あるだろうと推測しています。



自分のこの人生の記憶を、もしも誰かが買い取って追経験するとしたら、

「決して、楽ではないですが、
　コンテンツの面白さでは、ご満足いただけると思います」

と言うことが出来ます。

（「初めてのバー」に並ぶ、ボトルの一つになるかもしません）



・子供のときから、３５歳ぐらいになるまで、ずっと
　感情を抑制することを知らず、出し尽くしました。


・恋愛も、計画した通りの数種類の女性たちと、沢山しました。
　もう本当に、最高にかわいい女性から、知的で母性的な女性、
　いろいろな年齢を含む、複雑な味わいの女性、ただのエロ女性、
　瞑想を共に出来た女性、遊び友達としての女性など。


・セックスはとことん、まず相手の満足、そして自分も満足するまで経験しました。


・手裏剣はただの道楽ですが、実は底流では、いろいろなところに
　無心による「自動処理」という意識状態として、つながっていますが、
　それを現実に、飽きるまでやり、実験記録として残せました。


・書も、皆さんのおかげで、たくさん書きました。
　休めずに倒れるかと思うほど、休みなく書いた一年がありました。
　

・では、他者に対しては何に貢献できたか？
　その責務というか、自分が得ただけのものを、
　出力してバランスを取れたかという側面で見れば、

　セックスでは、相手の方には、他では、なかなか経験できないほど充実した
　セックスを、飽きるまで十分な回数（歳月）、提供できたことに、
　私自身が全面的に満足しています。


・自我復元のサポートは、よほど気力のない人、不真面目な人、
　自分自身に対する真剣さの全くない人、でないかぎりは、
　私自身も、毎回、自分を燃やし尽くすように向きあってきました。

　なので、サポートをやり足りなかったという思いは全くありません。


・全くの個人的な趣味で、
　社会的な芸術性に対しては全く何の価値がーもありませんが、
　自分の聴きたい「音」は自分で作ったということにも満足しています。


・おいしい料理も、個人的な行動範囲で可能なものは食べ、また自分でも作り、
　調理と「味（これは食そのものと味覚の背景の二つが必要ですが）」
　というものを、満喫できました。
　それは価格の高いものや、珍しいものを食べたということではなく、
　食べる側が自分に準備する「食べ方」というものには、
　物凄い前提条件が必要だったのです。



・今回のこの身体の人間に生まる前に組んだ予定どおりに、

　小・中・高の１２年間、絵を描き、美大に入り、
　そしてここ数年は、毛筆の書を描くことで、視覚、
　
　音楽創りによって、聴覚、
　
　料理を工夫することで味覚、
　
　香マニアとなった時期には臭覚、
　
　そしてセックスでは触覚、

　それらをバランスよく、おのおのを徹底的に楽しむ経験をしました。

　鑑賞する側ではなく、作る側に回ることで、より能動的な関わりが出来ました。

　唯一、自分で創ることをしなかったのは、香と香水なのですが、
　何人かの方に差し上げた、匂い袋を作ったときには、
　香木の組み合わせだけはしました。



　今後、むろん、死ぬまで「自我復元者」のお手伝いだけは、
　最後まで、させていただきますが、


　あとは、ただ、ゆっくりと、
　
　いろいろな事に、自然に、無関心になって、休む期間。


　私に必要なのは、それだけです。




●大変だった一方では、大変だったとも思わないほど、楽しかったです。

特に前半の約３０年は、良い友や、良縁に、本当に沢山恵まれました。

学校でもイジメなど一切なく、
また、社会に出てからは、私は逆に「イジめる立場」でした。
（社員ではなく、その会社の「社長」をです。）



自分に対しては、極度の燃焼も施し、極度の冷却も施し、

やりたいことは、一切我慢せず、

やりたいくない事となったら、動きもしない事に徹しました。



●また、たとえ、それが人間の持つ誤認の一部であったとしても、
人の持ついろいろな感情や、損得勘定のない、下心のない優しさは、
とても素敵なものだと思いますし、


病気も、変な話ですが、私は、当時は、
看護婦さんを集めて談笑したりして、入院生活そのものを楽しんでいました。


そして、皆さんのトラウマの抱えた、つらさ、悲しさ、悔しさにも、
何度も泣かされました。

また、自我復元者の方が、そうしたトラウマを、一山超えた時の、
その嬉し涙も、沢山流しました。


予定していたことも、予定外だったことも、し尽くした、という感覚があります。



ですから、あとは、自分自身の中に、残っている、
愛着（と関心）のかけらを、見逃すことなく、丁寧に拾い上げ、
それを静かに、確認するのみです。





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【参考記事】

「近死体験」　http://www.mumyouan.com/k/?S501





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第三の自我復元者


●前にも少し言いましたが、Ａｂｙさんの復元プロセスと、
また、そもそもの、事件（契約）の始まりというのが、
一般的な人とは違っているので、終着駅（＝乗換え駅）も、
普通とは少し違っています。

それは最初にＡｂｙさんから報告や相談を受けたときに感じたことで、
かなり「厄介な契約」をしてきたということは分かりました。

私は冗談半分に、それを、ロボットの「マーヴィンが人間になる挑戦」と
定義しました。


見ていると、正義感が強い人というのは、
おうおうにして、変な君主の召使いとなってしまうことも多いものなのです。


私みたいに、
「正義なんかどうでもいいから、
　きれいで、好みの、ねーちゃんなら、一時的に下僕やってもいいぜ」

という性格でないと、
とかく、正義のための戦いとか、傭兵として契約してしまうことがあるものです。

その際に、より忠実な召使となるために、
奴隷的なプログラムを、自らの決定で選んでしまうこともあります。

Ａｂｙさんは、その一例でした。



そのＡｂｙさんが、契約解除したことは、
私にとっては、Ａｂｙさんの旧・支配者に対しては「ざまーみろ」です。

地球製の「自我」という「壁」を舐めんなよと。

もっとも、壁は窓や扉（別の世界への風通しの良さ）も必要なのですが、

まずは、毒親に壊された壁の修復からです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様


あびです。

今日、仕事が始まる前に、無事、受け取ることができました。

今、書を拝見し、そして、お手紙を読ませていただいたところです。


中略



それで、一番、崩残さんに言いたいことは、


自我復元をやってきたこと、


「楽しかったなあ」


ということです。


楽しかったなあ、という文字の大きさを、
5倍くらいにして書きたい気持ちです、本当は。


楽しかったなあ、

今日、もう昨日になってしまいしたが、

職場での時でした。

また、泣きそうになりました。

11月5日、夜10時半から11時の頃でした。

一人で泣きそうになって、仕事をしておりました。
ずっとじゃありませんが。



この前は、こう書きました。


自我復元で経験したのは、

「恐怖」

だと。

その感情だと。

それはそうだと思います。



でも、今、私は、迷いなく言えます。


　楽　し　か　っ　た　な　あ


って。

2年と10ヵ月、こんなに楽しかった人生はなかったです。


崩残さん、先日、桜の間でも
ご自身の人生を振り返られて、それを拝読したときは、
他人事に思っていました。


でも、今日、私が泣いて、思ったのは、

私事として、

私もまた、たったこの数年の経験ですが、自信を持って言えます。
（なんていっても、この自我復元全体の力なのですが）


この2年と10ヵ月、

これは、高く売れるだろって。死後、胸を張って言えます。



ここまで、一読して思ったことを、
一息に書かせていただきました。

たぶん、今お手紙を読み返すと、まだまだたくさん書くでしょうが、
今は、ここまで、書いて、送らせてください。



そして、少し寝たら、今日も稽古です。

刀法（居合）を本格的にはじめたら、
袴とか、居合刀も買うことになると思います。

この前、居合刀を触らせていただきました。

その時、最初に思ったこと。


本当に、無明庵一色の3年間でした。


だってまず思ったのが、持つところに巻いてある布のこと。
ああ、かっこいいな、って。

以前、松の間で、職人さんの動画をアップしてくださいましたね。
ああいうところに目がいきます。

それを思ったとき、本当に、無明庵一色だったと。


今日は、たまたま仕事は休みです。


がんがん書いてみましたが、ゆったりと書けました。
昨日仕事前、お手紙と書が届いていてよかったです。



あ、もう一つ、書き忘れてしまいました。


「自分ルール」というあの手法を授けてくださって
ありがとうございました。

これは、これからも、非常に重要なツールになると思っています。



こう書くとまたどんどん書きたくなるのですが、
私は、地球でなくても、
どこでも通用する自己でありたいと思っています。


オカルト的なことはぜんぜんわからないのですが、
先日思ったことがあります。



成長という固定観念は、
他者基準への依存のことだ、と。

自己基準を持つことの放棄だ、と。


これは、本当は、「あそび」の放棄だと思うんです。



今回もお手紙で言ってくださっていましたよね。
「自分が遊ぶ分には」、って。


成長とか言っている宇宙人や地球人、
むろんＡＣ人格は、遊びすら、できません。

結局それは、楽しいはずの自分ルールを忘れてしまうからです。

でもそれはなぜか、といえば、
妄想に生きてしまうことを選んでしまうからです。


ああ、だんだん、書きたいこと、というか、
書いておかねばならないことを思い出しました。


全自我判定をいただいた3日の日、

私は、自我復元を始める時に読んだ砂手さんの記事、
「賢者と村人たち」をその日のしめくくりとして、

職場の二度目の休憩時間、夜ですが、
いろいろあった、職場前のあの広場のベンチに座って読みました。

当時印刷して、何度か読み返しては、
最近は、しばらく、ケースにしまっていた資料でした。


ここから始まり、
ここに戻ってきました。


このことは砂手さんにもご報告させてください。

この日私は考えました。


>>あまりにも、やすやすと「己」を売り渡してしまう、この子供達というのは、

>>それ自体、自業自得ではないのか？というのが、今の見解です。

>>親から受ける脅しに負けてしまい、
>>唯一無二の自分の尊厳である「己」を、やすやすと、売り渡してしまうというのは、

>>そもそも生まれて来た目的が、
>>「己」を死守すること、では無かった人達、ということだとすら言えるのです。



私は、今でも、何か気づくと、
あ、これ、報告しよう、ブログに書こう、と
そう、「連想」が始まってしまいます。



これなんでだろう？って思ったんです。


今までは、崩残さんが怖いから、で済ませてきてしまったのですが、
これを考えているうちに、
他者基準をほしがっていることに気づいたんです。


言葉で言ってしまえば、
精神的に一人が怖い、ということなんでしょうが、

こういうのは、ＡＣ人格であると同時に、
もしかしたら、生まれる前からあったのではないか、と思い、

さらには、今まで崩残さんが桜の間に書かれていた「宇宙」や
「異星人」のことを思う時、同じ病理だと思ったのです。


それもおそらく崩残さんは言われると思うのですが、
当然で、すべて、相似形だ、ということなのだと思います。



なぜ、成長しなければならないのか？

「成長しないと駄目だ」という強迫観念は、

他者基準に依存する、盲目的で強固な固定観念だ、と思いました。



自己基準のままで、なぜ、いられないのか？


それは、結局、なぜ、「遊べないのか」と同じだと思うのです。


だって、強迫観念で動いているだけなのですから。

楽しいわけがない。

ＡＣ人格がぜんぜん楽しくもないのと同じように。




崩残さん、ひとつ、発見しました。


「あそび心」

「あ」そ「び」心

「あ」　「び」

遊びのなかに、「あび」もあるんです。



全自我判定をいただいた3日の日の仕事の帰り道、

私は、いつものその自転車を押す道で、

自分の中の小さな子どもに、こう、問いかけていました。



「何して遊ぶ？」って。

少し、泣きそうになりながら。


一瞬、その子とつながった気がしたのですが、
そうでした、
もうその子は、いないんだった。



そう思ったような瞬間、その「何して遊ぶ？」は

「自問」

となったのを覚えています。


そこにいるのは、この今の私だけでした。



それで、その「あび」ですが、

「Ａｂｙ」、「明日」、「一人」、と漢字をあててもみましたが、
今は、私は、ひらがなの「あび」でいこうかなと思っています。
あきるまで。



あきるまで、真剣に、あそぶ、ということです。


それは、自分ルールをやっていた時に、
ううん、それだけでなく、

何度かメールでもそう投げかけてくださった時、
崩残さんは、さらっとですが、言ってくださいました。

「楽しければやればいいし、あきたら、やめればいい」、と。


やっと、これを、
本気で、徹底して、やれるかもしれない入り口に立った気がします。



これが今の、起点です。



桜の間で「最後の報告」とご紹介いただきましたが、
今回、まず、最初の報告です。


最後に、手裏剣合宿の非公開ＤＶＤありがとうございます！

楽しみなんです、今から見るの。


今までのパソコンは、もう、カクカクしてうまく見られなかったのですが、
先日、新しいパソコンで松の間の動画を拝見したら、
全画面表示でも、すごくきれいなんです。


シールドをもって崩残さんが、よけたりしているシーン。
ぼんやり崩残さんの表情が見えるせいかもしれませんが、
すごく楽しそうなのが、わかりました。


お顔を存じていませんので、思わず目がいきます。

勝手な想像ですが、崩残さん、
けっこう、かっこいい顔立ちなんじゃないか、
とか、そんなこと、思ったりもして見てました。


ぜんぜん、自我判定のこと、器の文字のこととか、
書かず、雑談のようなメールになってしまいますが、
送らせていただきます。



あび





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●私は、いわゆる、かっこいい顔の分類には入らず、
癖のある顔だと思います。


私は、鏡というものをとにかく、ほとんど全く見ないので、
自分の顔は、主に、手裏剣術のチェック用の動画記録でしか見ません。


ただ、・・・・
たぶん、どこの文化圏へ行っても、
すんなり溶け込んでしまうと思います。

つまりずっと長くそこにいる住民みたいに。


そのわりには、海外には、ほとんど行きません。


日本にいる外人さん（旅行者など）に、
とにかく、よく声を掛けられることが多かったです。


いや、別に英語が出来そうに思ったから話しかけたのではなくて、
（英語なんかぜんぜん出来ませんし）
どうしてなのかよく分かりませんが、
たぶん違和感がないのだろうと推測しています。


顔はどちらかというと、
近づきにくいばずなんだけどな、と自分では思っているのですが、
他人から、嫌われたこと、がないのです。少なくとも記憶にありません。


たとえ、私と敵対していた経営者とかからも、利害関係の根拠は別としても、
人格的な部分では、憎まれたり、嫌われたことがないのです。


むろん、いろいろな理由や利害関係から、
私を敬遠したり、また、馬鹿にする人はいたと思いますが、
それは「彼ら自身の心の問題の投影」に過ぎないので、
私には全く関係ありません。



日本にいると、顔は濃いめで、しかも国籍不明らしいので、
「どちらの国の方ですか？」と「何をされているのですか？」が
とにかく、やたらに、よく初対面の人から尋ねられた言葉なのですが、

世界的に見ると、
アジア、モンゴル、スペイン系には、おそらくバッチリハマっていて、
それになぜか、バリバリのアングロサクソン白人の中にいても、違和感を持たれない、
そういう「デザイン」に、なっていたのだと思います。

造形的にというより、雰囲気かもしれません。


でも、間違いなく日本人の顔のはずなんですよね。
別に、エキゾチックでも、ハーフ風でもなく、
あきらかに、むさ苦しい日本男児の顔の「はず」なんですが、
警戒されない理由が、よく分かりません。


そのあたりは、砂手の方が、他者として私を見て描写するのが
上手いかもしれません。



●もしかするとですが、この今の作業をしていなかったら、
役者になっていた方が良かったのかもしれません。

むろん主役ではなく、「名脇役」というポジションです。

あるいは、「怪優」とかですね。


「今どきの顔」ではありませんので、
監督さんは、時代劇では、相当に重宝すると思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、私はヘアースタイルが、１９８０年代から、
ほとんど変わっていないのに気づきました。
（仕事の都合で、一度、普通の髪形に切ったりもしましたが）


服装制限がないかぎり、１９８０年代以後は、
ほとんどの時代を通じて、同じ髪型です。


でも、

「おいあんた、いつまで、時代遅れの、
　ロッドスチュワートヘアーやってんだよ」

とか、言われた事はありません。

リマールとか、１９８０年代のミュージシャンによくいたスタイルで、
後ろ髪だけが伸びているあれですね。


ただし私はバンドメンバーに似せてそうしたのではなく、
たまたま、ある時入院して、退院した後に、
なんとなく、ふと、後ろ髪だけを、そのままにしてみたくなり、
それで美容師さんに言ったら、そうしてくれただけなのです。

そもそも、私は流行モノって、敬遠しているので、たまたまでした。



さて、写真の最初の３つは、最近から、ここ１５年の間ぐらいのもの。


　


　


最後の右の写真は、１９８０年代で、約３０年前です。

つまり、ぜんぜん、変わっていないのです。


一日一食生活だったので、体は鍛えていたわりには、けっこう痩せてますね。



ここ１０年では、さすがに、白髪が増えました。


美容師からは、
「絶対に剥げない髪質です」と、太鼓判を押されていますので、
いつか、火葬されるときも、このままだと思います。


せっかくですから、
火葬する前に、遺髪として切っておいてもらうのも、悪くないですが。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

・雑　記・


●この「雑記」という書き方ですが、雑草みたいで変ですね。

雑に書いているわけではありませんが、なぜ雑記というのかです。

死んでから、あとで、売り物になる記憶という意味で、
「売記」でもいいのかもしれませんが、なんかビジネスすぎますね、



●もしも私が外来の生き物で、この地球を徘徊しているとしたら、
やはり、「自分が面白そうだと思ったものをコレクション」します。

ただここで問題になるのは、個々が面白いとか価値があると思う分野
というものは、当然に、その主体の主観的な慣れとか、記憶とか
経験に依存するわけですから、
普遍的に面白いというものはありません。


私の知人に、健康問題にわりと気を使っているわりには、
いきなり、突然に、ジャンクフードというか、危険物モリモリの店に行く、
という人がいまして、それはその人の趣味なんです。
反動で逆に振れるという遊びです。


●地球という惑星から、もしも私が（搾取という意味ではなく）
収集するものがあるとすると、それはむろん私に固有の好みに依存します。

ただ、やはり、希少価値のあるものに目をつける傾向はあり、
数量としてたくさんあるもの、俗に言う、
ありふれたものには、興味はあまり惹かれません。


人の精神でもそうですが、つまらない善悪やモラルに全く無関係に、
とびきり、異質だったり、半端でなく変わっている対象物は、
やはり、目を引きます。


●ここで話は、シリアスになりますが、

人生の一つの指針にしても良いかもしれないものは、
先だっての「あび」さんのメールにもありましたが、

「売れる経験記憶」というものです。


自分の人生とか、今の経験というのは、
誰かがそこに入って経験するとしたら、誇りを持って進められるものなのか、
少なくとも「悪くはないよ」と言えるものなのか？

これを自問しながら生活をするということです。


●これは、そんなのは、自分にハードルが高いと思う人もいるでしょうし、
逆に、何でも、天邪鬼にしていて、
自分は他人とは違うが言いたいだけＡＣ人格に汚染されている人とっては、
逆に、自分なら簡単に出来ると「思い込むだけ」で終わると思います。



●しかし、自分の今日一日、この一ヶ月、この数年、そして一生は、
もしも自分が全くの他者の経験記憶として買い取るとしたら、
気持ち良く買えるだろうか？と自問すること。

これは利他的という意味ではなく「自己評価」を客体化するということで
重要な作用をします。


とかく、無理のある自画自賛になってしまう人もいれば、
逆に成果を控えめに考えすぎている人もいれば、いろいろですが、


>自分が他者ならば、自分のこの人生を買うのか買わないのか？
>自分の人生の経験記憶は、売れるものだと思っているのか、いないのか？

これは面白い想定の一つです。


●ただし、踏んだり蹴ったりの人生の記憶だったり、
ウジウジし続けて、コミュニケーション障害で終わった人生、
つまり、ＡＣ人格満開の人格記憶を、

「こういう記憶を好む次元人もいるに違いない」とかいう、
あまりにも都合の良いこじつけによって、自分に値段を与えたい人がいたとしたら、

それこそ、今、どこかで拷問を受けている人には、
そんな苦痛も葛藤も全く敵わない、と心するといいです。

苦痛も中途半端、楽しみも「中途半端」なら、良い価格はつかないと思います。



●むろん、これはあくまでも「想定」という遊びです。

しかし、自分の経験していること、今経験していること、
過去に経験したこと、そして、それに対する本心の反応や、感覚や、
思考した内容、

それらが、自分で見ても、つまらないものと思うのであれば、
それが「自分を裏切っている」ということの意味だと私は思います。


●ここでよくある無明庵人格
（又の名を、うち限らず、どこの何を見ても、同じ反応をする金太郎飴ＡＣ人格）
に陥らないようにするには、

つまらないのに、
それを楽しんでいるんだ、面白いんだ、と思い込もうとすることは、
これには全く反します。

また、楽しんでいる様子は感情的で、知性的ではないから、
そういうものは、顔に出さないんだ、とかという他者承認、
または鈍感さも、全く駄目です。


それぐらいであれば、とことん、つまらないと徹底した、つまらないを、
自分の全身全霊に震わせて、それを、
「この上もなく、つまらなさを感じた強烈な、つまらない記憶」、
として価格をつけたほうがマシです。



●私がこの世界で見たきた、いろいろな人たち、いろいろなもので、
一番、つまらない、くだらない、反吐が出ると思ったものは、
「自己磨耗」している対象物です。

これは、ＡＣ人格の最大の特徴で、今となっては、コケにしますが、
これと格闘中の人は、コケにしてはいけません。


二つ以上の相反する思考や、動機があることに気づかないと
結果として、それは相手や環境にストレートに伝達されずに、
全く状況は何も変わらない、むしろ干満に悪化する、
という状況に明け暮れるからです。

急激に悪化するのは、まだ自覚を施しますが、
緩慢な悪化は本人が全く気づきません。



●「魔術」という言葉を使うならば、魔術の最大の注意点は、
自分の中の「動機」に分裂がないかどうかです。

二種類以上のベクトルが不適切な角度で干渉すれば、
エネルギーは必ず低下します。


それについて、詳細はここには書きませんが、
「あび」さんから、実に面白い報告を受けました。


それは、「あび」さんが、自分自身の「性妄想」の内容と、
それが何に起因しているのかを観察し、分析を進めたもので、
まだ途中なのですが、

私はそれを読んで、申し訳ないですが、相当に、楽しみました。


かなり久々に、ざっくばらんな下ネタを他者とやりとりしたのですが、
これは、論文を書けるぐらいに面白い内容でした。



●論旨のみを記しますと、

男女比でいうならば、これは圧倒的に、男性に多いのは「性妄想」の種類です。

強さではなく、性妄想の「種類」です。


女性は性妄想は男性よりも何分の一も少なくて、
頭の中で、あーだこうだ、こんなシチュエーションが興奮するとか
こういう妄想で抜きたいとかやっているのは、ほとんどが男性です。

むろん私もいくぶんか、妄想の手を借りることも過去にはありました。



●しかし、男性が、どういう映像や、ビデオや、シチュエーションによって
性的な興奮度が高まるかという、この個人差は、
実は、かなりバリエーションがあり、かつ、ここからが重要なのですが、

性妄想ぐらいは、自分の好みだ、
と思い込んで自慰を繰り返している男性のほとんどが、

その「性妄想すらも、毒親の息がかかっているケースが多い」ということです。


●具体的にいえば、少々アブローマルな映像や、状況に興奮する
というタイプの男性がいます。

私が見たところ、ＡＣ人格者の男性が好む映像は、
「暴力的」な要素がかならずあります。


複数の男性の相手をさせられている女性の画像とか、

ある種の拘束、無抵抗状態にある女性への性的な行為、

または、男性の身勝手な支配欲が強調されている映像や行為、

身勝手な男性の勝手な妄想につき合わされているだけの
そういう映像が氾濫しているわけですが、

その微妙なバリエーションの中に、
私は、いろいろな男性が家庭で受けたトラウマによって出来た、
「ＡＣ人格の影響」を見ることが出来ました。



格言を言っておけば、

「エロ画像見て、勃起させたり射精している時ぐらいは、
　こんな自分でも自由なんだ、なとど夢にも思うなよ。」ということです。

実は、その好みの内容は、
「毒親の好んだ性的妄想」に関係している場合がかなりあります。


それも、本人は、全く疑問視もしていないのです。
（違和感は感じている場合もあるようですが、深く分析していません）



●そんなわけで、そういう話を、「自己分析」という領域で、
何かを分析させたら、ピカ一の「あび」さんと、メールでやりとりしていて、

最近では、ここ数年なかったぐらいに、久々の、
ものすごく「楽しい下ネタ」だったのです。私にとってですが。


内容としては、絶対的なまでに、シリアスです。

しかし、精神分析が絶対に避けてはならないものの一つが、
その相手（特に男性の患者さん）が、各自、固有に持っている、

「好んでする性妄想のコンテンツ」です。

これだけでも、その男性のトラウマの、半分弱ぐらいの正体が分かります。


蛇足ですが、いわゆるコスプレを好む男性というのは、
基本的には、歪んでいるものなのです。
フェチは、少し違っていますが。

しかし、コスプレは好みではない、と言ったところで、
それで、無自覚の異常性が払拭されるわけではありません。


今後は、ある特定の段階まで、トラウマが掘れた人、
特に男性に、自我復元報告の際に、
「性的に興奮する対象（どういう映像などか）」を、
詳しく書いてもらうのもいいかもしれない、と考え始めました。


しかし、実は、もうすでに、トラウマが掘れている人たちは、
そのことを、私からは頼んでないのに、
しっかりと、自主的に報告に書いてあるんですよね。




●こういうことは、特に男性において顕著な傾向で、
その男性が、どういうエロ画像、エロビデオ、またはプレイによって
性的興奮を起動しているか？という点は、

その人間生育環境に、問題があったかどうかを量る面白い素材なのです。

性の技法と相談を長く経た経験が、
いつか今度はトラウマ問題にリンクするのかもしれません。



●実は、本人が気づいていないだけで、
けっこう悪趣味な（心的問題に起因しているような趣味の）、
画像やビデオに興奮したり、そういうものをＰＣに保存していたり、
そういうもので抜くという男性を、
私は、身近にも、何タイプか見たことがしばしばありました。


そういう画像を好んだり、集めたりしていることが、
そもそも健全な性の領域を逸脱していることに全く気づいていない、
別に、こんなの普通だろうと思って、疑問を持つこともしてない、
性的趣味の者もいたのです。

このあたり（性妄想とトラウマとの関係）は、
私の研究対象としては興味を刺激される、面白い領域です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●という、楽しい下ネタの話ですが、キリがないので、ここまでにしておきます。




最後に、私が、今年、最も気にいった、
自分で撮った写真のひとつです。


これほど、爽やかな、信号機の表情というのは、
めったに見られなかったからです。


　


　



まるで秋空の下でくつろぐ、信号機の「バケーション」です。



この日、１０／１７に、自分の住む町で、広域の停電がありました。
１万世帯以上が停電したそうです。

この信号機が、まっ昼間から消えるというのは、
よほど、電力事情の悪い国とか地域でないと、
最近の日本では、なかなか、お目にかかれません。

変電所に落雷して停電といったものも、数年に一度あるかないかです。


今回の停電は、わずか１５分程度で回復してしまったのが残念でした。
機種や電話会社にもよるのでしょうが、
携帯電話も不通となったので、通信の中継基地も駄目になったようです。


３．１１の停電のときに、書いたと思いますが、
私は、町中あるいは広域で、停電などの理由によって、
一切の電化製品が、停止した空間というのが、とてもすきなのです。


ふだん、耳には意識的には聞こえていませんが、
かなりの種類の、非自然音である、家電製品のノイズを私たちは聞いています。

だから、停電になると、皆さんも、なんとなく「周囲が静かになった」
と明確に感じるはずです。実際に静かになっているのですから。

たとえば、町中の「自動販売機」のノイズも消えるのですから。



これが、自分の自宅だけ、ブレーカーを落としたのでは、何の意味もありませんが、
「広域の停電」であるほど、その静けさは大きくなります。


それをもっと味わいたかったのですが、残念ながら１５分で回復しました。


●ふだん、当たり前にあるものが、
突然に、なくなるというのは、ある意味で、面白い体験です。

死の体験または、私が言うところの「近死体験」というものは、
それに少し似ています。

「少し」というのは、次の点で、それは主観的体験とは違うからです。



たとえば、自分のＰＣが故障するとか、自分の身体が動かなくなる、
そういうのは、「広域」の現象ではありません。

しかし、環境それ自体全体で、何かが停止するというのが、
そこにいる側にとっては、面白い経験なのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　　　　　　　追　　　　記


●少し前の投稿で書き損じましたが、

自我復元が全自我に達した人に、「杏樹さん」を記し忘れました。

そこに明確な切れ目がある人と「その境界線」が甘い人の二種類がいます。


杏樹さんの場合には、「事後処理」がゆっくりと進むと思います。
他の人は、急激というか、区切れ目が、はっきりしていました。


「マディアさん」と「あびさん」は、
「実際の誕生日よりも、こっちが本当の誕生日」とも呼べるような、
明確な日付があります。


「お姫ちゃん」は、少しだけ日付の境界線が曖昧で、
判定をする少し前からすでに、移動していた感じです。


「杏樹さん」の場合には、判定法が新規のものになってからは、
綿密なところは見ていませんが、大丈夫であろうとは思います。

ご自分で、まだ明確な自分像を描けないという形での停滞感はあるかもしれませんが、
基本的なところはおそらくＯＫです。



目算にすぎないので保証は出来ませんが、

「朱いはがねさん」「基幹房さん」、おそらくは片足はもう、
原主体に突っ込んでいると思いますが、
本人の中で、これだという、区切れ目を明確に自覚するときが、
いつかあると思います。



他の方については、一度出した全自我判定を訂正して、
ブログを消して頂いた方もいます。

が、やったところまでは、決して無駄になりませんので、
やったことそれ自体を無駄にするようなことをせずに、
そのまま、残っている問題点を、明確にしたいと望めばいいだけです。

親によって出来た、ＡＣ人格というのが、
どれだけ保身することになると、強固なものか、
それを桜の間の、いろいろな方たちからの報告で、頭だけでは、
一応、知っているのですから、


それは、簡単な敵を相手にしているわけではないのです。

大変であったり、困難であって、当たり前のことです。

だから、掘れないこと、ＡＣ人格を解除できないことを
恥と思ったり、他の人たちより遅れたと思わないでください。

これは競争ではないのです。

皆さんの原主体が死ぬか生きるかの「死活問題」です。


そういう、ＡＣ人格を動機にした自我復元で起きるような、
焦りや、劣等感や、または優越感に揺れること自体が、
ＡＣ人格そのものなのですから。


中でも、もっとも注意すべきことは、
「鈍感さ」「問題を感じなくなること」です。


問題を感じなくなることが、解決を意味するのではありません。

問題を問題として感じ続けて、「大問題」であるそのままままで、
しかしその問題に向き合えるようになったとき、それが、
トラウマを本当に見ることが出来たということなのですから。

たとえば「無干さん」が、ようやく辿り着きつつあるのがそこです。



そもそも、鈍感になって、問題を感じないことなど、
自我復元をする前から、多くの人のＡＣ人格にとっては、
大の「お得意」だったはずです。


その鈍重さの中に眠りこける事が通用しなくなるのと比例して、
自我は回復していくのだと思ってください。




●ブログを見れば、見る人は、誰でも分かりますが、

なぜ、マディアさんにしても、お姫ちゃんにしても、
朱いはがねさんにしても、あびさんにしても、


それぞれに個性的な方法と経過ではありますが、

あれほどに、必死に、激しく、強烈で、困難な道を辿ったのかです。


どうしてだと、皆さんは思うでしょうか？



そんなの当たり前です。


自我復元というのは、ＡＣ人格の「自殺」なのですから。



そこでは、覚悟がいるに決まっています。

そこでは、葛藤があるに決まっています。

それは、「精神的」には、本当の自殺と等質なのですから、
追い詰められるに決まっています。


薬や、飛び込みでなら、ＡＣ人格を持ったままで、
何かの勢いや弾みで死ねても、

自分で、自分のＡＣ人格を首を絞めるのですから、
すんなり自殺できる人などいません。


「ＡＣ人格だって、自分の一部で大切なんじゃないか」、などと、
そんな「ぬけぬけとした、自己肯定」なんかしている人に、
ＡＣ人格の自殺が出来るわけがないのです。




「変容とは死である」とか、

「死という通過によって人は変わる」とか、

「死が、大いなる扉である」とか、

「死を超える」とか、

あるいは、このページがテーマとしてきた「死」、
そして死人禅、など。


さんざんに、精神世界の中で、

「死」を美化してきた書物を読んできた人たちや、

死は悪くない、と言ってきた無明庵を読んできた人たちが、

いざ「本物の死」をちらつかせられたら、一斉に、逃げ出すのですね。



それもそのはずです。

ＡＣ人格にとっては、それは紛れもなく、本物の死ですから。

それだけしか、今まで自分の人格として認識していなかった人にとっては、
それは、まぎれもない死なのですから。


悟りの意識だの、そんなものは、どれだけ瞑想や座禅をしようが、
ＡＣ人格を、掘り出しつくさないことには、
それは「ＡＣ人格という座布団の上で、あぐらをかいているもの」にすぎません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●あぁ、そういう意味では、

基幹房さん、


やっぱし、もう、前のＡＣ人格は、死んでいるかもしれないな。

だって、昔に私が知っていた、あの人、
もう、どこにも、いないんですもん。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



「十記丸さん」、最後まで、つき進んで下さい。

あなたが、最初に出会った師が示した道と、違わない道を、
今歩いていることに、あなたには、確信があるはずです。


「ぽぽさん」も同様です。



いろいろありましたが、「風琴さん」ほど、綿密にＡＣ人格を
掘ろうとした人もいません。
あとは、自分をごまかさないことに徹底するだけです。



同じことは、ある時から、本当にトラウマ掘りになってきた、
まさに自分と親に対する怒りの報告を続けてきた、
「Ｋさん」にも言えます。

一生の間に、これ以上怒ったことはないというまで怒ったら、
そこから、どっしりと腰を据えて、
親が注射した毒人格を、自分の中から抜いていってください。



天音さんについては、私は私信で、エールも問題点の指摘も、
十分に送りましたので、以後、言うことはありません。

あとはどうしたいのかが、そもそも自分の中に、本当にあるのかないのかも、
自分で疑って、物事を決めることです。



黒九さん（実は、これは「クロック」と読みます）は、
形としては、事後処理が遅くなるタイプの人ですが、

腐って投げ出したり、こんなはずじゃない人格や、ちゃぶ台ひっくり返し人格や、
その他、以前に自己分析したＡＣ人格をもう一度見直してみて、
他者承認や、なぜ、中途半端なところで、自己満足をしてしまい、
それがどうしてなのか、

について、まだ理解が及んでいないことを疑うとともに、
やはり、両親をもう一度、ずたずたにするまで、掘るといいです。



「渚さん」は、自分がすがりついている「雰囲気」とか「気分」、
「高揚感」または「絶望感」に対する自己演出をやめれば、
道は、見えてきます。
理想としたもののうち、特に、いかにも論理的に思える理想ではなくて、
率直に、自分の心情的な理想だと思っているものの出所を、
怪しいと思って疑ってみてください。



あとは、いつも、私が、心の片隅で、
ずっと心配してきたのは、女性の方では、


九州のＭＷさん、


それに母子家庭で頑張っているＫＣさん、


今年、久しぶりに報告を頂いたＡＢさん、


しばらく、音信がありませんが、別居してもなお、
ＤＶ夫に悩まされてきたＭさん。


「音花さん」は、たぶん前世を、自分自身の力では思い出せなかったと思います。
それよりも、貴女は、目の前にいる親を、一度、怒鳴り飛ばした方がいいです。


それと、就職が決まった、最年少のＴさん。

自我復元を信じていいですよ。
この私ではなく、自我復元をした人たち、今している人たちのあの足跡を、
あなたは自分の目で読んで、信じられるはずです。

あとは、あなた自身が自分を信じてあげることです。



それと、今年、桜の間に、報告を掲載させて頂いた人たちには、
等しく、私はそれぞれに、意識を配っています。





　　その他、しばらく「復元報告」のない人については、記述しません。










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