桜の間:[517] ★分割自我復元★その５１７●家に帰ったブリジット●

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[517]■ ★分割自我復元★その５１７●家に帰ったブリジット● 　by：鈴木崩残 　2015/10/25(Sun)15:33:30

>投稿の最後に、もう一本、ブリジットの動画と頂いたメールを追加しました。

家に帰ったブリジット

●出来るだけ、短く書きますが、少し長い話になるかもしれません。

１０／２５、昨日日曜日の朝、裏庭で、作業をしていたところ
ブリジットの飼い主さんが、やってきて、

「実は、昨日、ブリジットが死にました」と言いました。

私は思わず「なんでー！」と叫んでしまいました。

そして砂手を呼び起こして、二人で飼い主さんの家に向かいました。

徒歩の途中で飼い主さんから聞いた話では、
昼ごろに、車に撥ねられたらしく、ご自宅の前に倒れていたのを
近所の方が、知らせてくれたそうです。

その時には、息絶えてはいたものの、まだ暖かかったらしいです。

昼ごろといえば、私もちょくちょく裏庭に出ていて、
ブリジットとも会っていました。

日差しが強かったので、傘を置いたところ、その傘の影で座っていたのを
通りがかった親子連れが見て「あれ見て、猫だ。かわいい！」

と言っていたのを覚えています。
おそらくブリジットはそのあと、数十分後に、
私が外に居ないときに、撥ねられたのだと思います。

●１０／２４の土曜日の昼に事故に遇い、翌日の日曜日にご前中に
飼い主の方の家に伺いました。

そこにいたのは、とても静かで、少しにっこりした顔にすら見えた、
ブリジットの遺体でした。

飼い主さんも、砂手も、目を腫らしていました。

私はブリジットに触れましたが、気のせいではなく、
まる一日が経とうというのに、暖かさすらも少し感じたので、

「戻って来ない？、あ、でも戻ってきたら体が、痛いよね。
　かえって大変だよね」と語りかけました。

本当にいろんな人に可愛がられた猫でした。

●私が、人間の死でも、他の生物の死でも、いつも気にかかるのは、
死ぬときに、苦しくなかったかどうかでした。

飼い主さんの話によれば、近所の人が知らせてくれたときには
もう息が無かったということなのですが、実際は即死だったのかどうかは
分かりませんでした。

しかし、ブリジットの姿は、体のどこかに外傷らしきものがなく、
道路には血痕も全くなく、本当にただ静かに、そして、
最後まで「美しいまま」の姿でした。

事故にあった動物というのは、本当に悲惨な状態になることも多いのは
知ってのとおりです。

公道ですと、跳ねられたときには、まだ形を保っていても、
後続車に、ひかれて、頭や体の一部がつぶれてしまっていたり、
沢山の血が流れていたりすることも多いです。

しかしブリジットは、本当にほとんど何も変わらない姿でした。

飼い主さんが、「おなかの横が腫れているので、ここが当たったのだと思います」

と言われたので、触れてみると、確かに腫れがありました。
あとは、少しだけですが鼻から血が漏れていました。

でも、本当に、最後まで、自尊心があり、凛々しいままで、
その遺体も、美しいままに他界しました。

飼い主さんと私たちがブリジットの思い出について話していたところ、
あれ？と思いました。

ぷーっと、「鼻ちょうちん」か膨らんだのです。

まるで息をしたかのようだったので、飼い主さんも、
「あれ」っとしたお顔をしていました。

下記の右の写真です。

●おそらくは肺や気道などが、死後に時間も経っているので、
縮んだりしてそれで鼻から空気が押し出されたためか、
あるいは私たちが撫でたので、少し圧力がかかったのかもしれません。

それにしても、最後まで、「お茶目」な子ですね。

私たちへの最後の挨拶が、「鼻ちょうちん」なのですから。

＊＊＊＊＊＊

●このような死というのは、皆さんにとっては、全くの他人事であることは
言うまでもありません。

たとえば、皆さんの知人や、近所の人が、そこのご家族や、動物が
死んだと聞いても、残された人とその他界した相手との関係にも大きく関係しますが、
悲しいだろうと、推察することしか出来ませんし、
社交辞令的に、声をかける以外に出来ることはありません。

誰にとってもそうですが、
他者の死は、当事者以外の人には、全く実感のないこと、
関係のないことだからです。

これは良し悪しではなく、私が常に言うように、
個々の現実感覚とはそういうものですから、当然のことです。

●むろん、眼を真っ赤にしておられる飼い主さんの悲しさと寂しさ、
そしてブリジットが大好きだった、砂手にとっては、
自分の一番親しい友人、親友が他界したほどのショックがあったと思います。

私も本当に沢山の思い出が、２００９年から、７年間にわたって、
ブリジットとの間にあります。

アップした手裏剣の稽古の動画にも、一時は随所にブリジットが
登場していました。

ある時から、ブリジットが、他所の猫とのケンカでやられてからは、
半野良から、部屋猫に昇格し、以後は安全な室内で、
飼い主さんに、思いっきり、可愛がられてきました。

家猫になったので、前のように、頻繁にではなく、
たまに、少しの時間だけ外に出るという生活をここ数年、
ブリジットは送っていました。

来ないとなったら１ヶ月以上、全くうちの裏庭に来ないこともありましたので、
いささか寂しかったのですが、

今年に入ってから、特に、ここ２ヶ月は、
滞在時間はたった数分なのですが、土日になるとわりと会いに来てくれていました。

会いにきてくれるわりには、けっこう、つれないところがあり、
あからさまには甘えないのですが、それとなく気を使ったり、
分かりにくい形で、ちょっとだけ甘えるので、
基本的には、ツンデレな子でした。

●その昼ごろに、斎場でブリジットの火葬があるというので、
私と砂手は、ブリジットに別れを言って去り、
斎場へはご一緒には行きませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

家に戻った私は、いつもブリジットがやってきた、家の裏に立って、
紅葉の始まった木々を眺めていました。

地面には、枯葉が落ちています。

そして、思いました。

たった今、世界中で、沢山の人、沢山の生物が
今、この瞬間にも死んでいる。

それは、この地面の枯葉のようなもの。
またその数も、ここに落ちている枯葉ほどの数に違いない。

私たち人間も、他の生物や、昆虫も、
等しく、皆、この枯葉のようなものかもしれない、そう感じました。

つまり、
その死の中には、人であっても、他の生物であっても、

誰も、何一つも特別視しない、この枯葉のような死も沢山ある。

本当に誰もその死を何とも思わず、枯葉のように踏み潰すだけの死もある。
それが悪いというのではなくて、事実としてです。

それほどに、生きているものは、この枯葉と等しく、
誰かがそこに、価値や、意味や、親近感や、愛着を持たないのであれば、
死とは、ただの死である、という事実の一面である。

しかし、中には、もしかすると、この沢山の人や生き物の死を象徴する、
誰も注目もしない、この枯葉の中で、

右の写真のような枯葉が、もしもどこかの誰かが
本当に長年育てた、植木の枯葉だったとしたら、

その人だけは、その枯葉を、他の人とは全く違う目で見るに違いない。

●他人には、全く関係ない、全く関心のない、ただの枯葉でも
その中の一枚に、一人だけ、何かの想いを持っている人もいるかもしれない。

実際、毎日、世界中、宇宙中で、個体としての生物が膨大に死ぬ中で、
誰も、見向きもしない死もあり、やたらに、特定の人や集団の人に、
注目される死もあり、これらはすべて、生きている側の、
それぞれの「勝手な思い」、
あるいは、それぞれの「自由な想い」である。

●人の死でも、親しい生き物の死でも、

私も含めて、多くの人は、

「きっと、思い出の中に、これからも存在し続ける」と言います。

実際、死んだその瞬間から、特に、火葬、埋葬された後は
身体の形はなくなりますので、
まさに、思い出の中や、記録された写真の中にしか存在しなくなります。

もしも地球が滅びたり、人々の沢山の記憶も写真も、
宇宙の中で塵のような粒にすぎない地球ですから、
それも一緒に消滅します。

●もっとも、「生き物の経験した記憶」というのは、
データのように保存されている可能性は否めませんが。

そうすると、人間も含めて、生物にとっては、
どういう生きかたの経験が、保存されたり、大切に保管されるのだろう。

どういう仕分けがそこにあるのだろう。

そういう事を私は思わざるを得ません。

●と、同時に、死んだ何かは、思い出や、遺品や、写真、
そしてまた、「遺作」の中にしかない、という事実は、
それもまた事実の一面。

私は、多くの人達が、そこで、
「これからは、あの子は、あの人は、
　ずっと私たちの思い出の中にあるのだから・・・」とするものを、

「今はどこにいるのか？」

ということをどうしても無視できません。

私の母が、突然に他界した時もそうでしたが、
母が意識不明になって、あとは死を待つのみと診断された、その瞬間から、

私が探したのは、思い出の中にある母の記憶ではなく、

「たった今、どこにいるのか」です。

死んだのは肉体だけ、
全く死ぬこともなく、生きているのはその上位身体なのですから。

●そこで、目を閉じてブリジットの行き先を、追いました。

まず、事故に遭ったときに、ブリジットが考えたことは、

「あ、イタい！

　あっ、だめだ、終わった。

　まー、しょーがないわね。」

と、苦しんだ痕跡はほとんどなく、
死に対しても、まったく、あっさりと受け入れていて、

何かしたかったとか、何かを恨んでいるとか、
あるいは、もう少し、長く生きたかったのに、などの思い残しは、
何もありませんでした。

私がそう感じたいから、そう捏造した、というのではないと思います。

そして、そのあとすぐに、ブリジットがこう言っているのを察知しました。

「あ、また、”ここ”に戻ったのね。

　あ、ここ知っている。

　思い出したけど、ここは、前に居たところよね」

生まれる前に、そこ（中間の世界）にいたということを
はっきりとブリジットは認識していました。

そして、この話は、もっともっと、奇妙かつ、
私自身も、身近には初めて見たような世界へと続きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●その前に、私はブリジットの突然の事故死には、
突然であった、というところは、残念には思ったのですが、

ブリジットの死を悲しみ、懐かしんでいる人に対しては、
とても面と向かっては、言えないことなのですが、

私は、なぜか、全く悲しみがなく、
むしろ、あまりにもブリジットの死の全てが「正しい死」であることを
感じていて、

本当に飼い主さんや、悲しんでいる人には申し訳ないのですが、

「これで、良かった」と、確信しているのでした。

自分でも、どうしてそれを確信しているのか分かりませんでしたし、

自分が、ほとんど悲しくならず、
むしろ、何か物凄くブリジットにとっては、

まるで抜けるような、雲ひとつない、昨日と今日の、

この「真っ青な秋空」のように、
「澄んで、晴れやか」な死に、感じ続けていたのでした。

●むろん、その理由のひとつには、
ブリジットの遺体が、本当に眠っているようで、綺麗だったこともあります。

また、土曜日のお昼休みの直前に、ご近所の人から知らせを受けて、
飼い主さんが、午後はお店の営業がなかったことも、
素晴しい日にちの選択でした。

もしも平日であれば、飼い主さんは、悲しみを抱えたまま、
そのまま、仕事をしなければならなくなっていたのです。

でも土曜の昼から土日の休みに入るので、ちょうどそのときに
飼い主さんが、ずっとブリジットの死後の世話をしてあげられる日を
ブリジットは選んだのかもしれません。

しかも飼い主さんの、家のほぼ前で事故に遭った点もそうです。

●なぜならば、たとえ帰る家のある半野良の猫であっても、
遠出をしたり、近所から離れたところで、事故に遭い、
首輪がなければ、その猫のことを知っている人がいないところだったらば、
そのまま廃棄物として持ってゆかれてしまうこともあり得ます。

また弱ったまま、動けなくなり、自分の飼い主のところに帰れなくなり、
誰にも発見されないで、少し離れた場所で息をひきとることもあります。

そうした点では、自分の飼い主にすぐに発見される場所で、
おそらくは、事故による死後、時間を経ずして、
飼い主さんの腕に抱かれて、自宅に戻れたこと、

これらも、すべてブリジットにとっても、飼い主さんにとっても、
本当に、良かったと思います。

●もしも、たったひとつでも。何かの「運命の歯車」が違っていたらば、
こうした死にはならなかったからです。

もしかすると、事故で障害を持ったまま生きることになったり、
あるいは、長く苦しむ期間があり得た可能性は否めません。

また、事故でなくとも、
病気で長く不自由な状態を生きることになる人間、そして動物もいます。

●それに比べると、すべてが潔くて、
飼い主さんのところにすぐに戻れて、

そして、外傷もほとんどなく、静かに綺麗なままに他界したブリジット。

私には、すべての歯車が何かどこかで正しいかみ合わせになっていると感じ、
それで、悲しみというものが出てきませんでした。

●むろん、「逆」に言えば、
運命の歯車が、たった０．５秒ちがっただけ、
ブリジットと車の関係が、わずか数十センチ違っただけで、
ブリジットは、間一髪で、無事となり、

今日も、いつもと同じ日々がやってきて、

飼い主さんと一緒に遊んで、楽しくすごし、

また私たちのところに、いつものように、

ちょっとだけ顔を見せに来てくれたり、したかもしれません。

しかし、そのような、

「いつもの日曜日」は、来ませんでした。

ブリジットは、あの姿では、二度と再びこの世界には存在しません。

どんな似た猫がいても、
ブリジットは、二度と存在しなくなったこと、それも事実です。

●ブリジットの姿は、写真や動画の中に沢山残り、そしてブリジットを知る人、
とりわけ、ブリジットを大好きだった人達の記憶の中に、
その人が死ぬまでだけですが、残ります。

が、しかし、既に言いましたように、私がもっと関心があるのは、

ブリジットは、「今何をしているか？」でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここからはフォントの色を少しだけ変えます。

これ以後は、「ただの電波話」、単なる「御伽噺」としてお読みください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

多くの人たちは、いろいろな信仰や、あるいはイメージをもって、
他界した知り合いや、親族や、ペットが、

どこか別の世界のようなところで、魂がまだ生きている、
あるいは、生き続けていると思うものですが、

それを「心理的に死に直面しないように、人間が作り出した妄想」

と言って冷笑する人達もいます。

●しかし私は、生まれたときから、正確にいえば、
それを思い出した、ある年齢のときから、

肉体に起因しないものが、肉体に「乗り込んでいる」ということを、
全く当然の事実として、日々「実感」してきましたので、

疑う余地もなく、
いわゆる、ここで認識しているような肉体、ではない状態から、
この状態へと知覚範囲を圧縮したことを、
「現実そのもの」として感じています。

それは、自分が、無になることを信じたくなくて作られたものではなく、
むしろその「逆」でした。

どれぼとに絶望し、苦しみ、あるいは退屈し、消えたくとも、
死が存在せず、消えることは出来ないという本質的な次元のほうが、
世界の根幹として存在し、

また、「問題（苦痛の原因）」は、むしろ、そちらのほうにあると。

しかし、それを抜きにしても、

私という存在の基盤をなしているものは、

どのような経験でもなく、どのような知識でもなく、
どのような後天的な学習でもなく、どのような思考でもないこと、

これは私が物心ついてから、明白すぎるほどの事実となり、
逆にいえば、いわゆる普通の人達が悩まなくて済む問題で、
長年に渡り、考え込むことになりました。

●生きている理由が分からない、などという、
そんな疑問よりも、はるか以前の問題として、

生きているとか、
生きていないということの区別の認識を成立させている、
この意識それ自体に、完全に私は、自己同化していたということです。

生命の存在意味を知って、それでどうしたいのか？

そもそも、それを知りたがる衝動はなぜあるのか？

また、この意識は、
それ自体が何かの作用、何かの位置づけを持つか否か？

そもそも、それ（意識や認識や知覚）は本当に存在しているのか否か？

なぜこれが存在をしているかのように、私が「感じる必要」があるのか？

しかしまた、
知覚とは、極度の意識の限定作用であることも事実だった。

●つまり、私は、
どうしたら、他人にどう見られるとか、評価されるとか、

親や、友達から相手にされるとか、されないとか、

どうしたら、不安がなくなるとか、どうしたら、心地よくなるとか、

そうしたことには全く関心なく、

またＡＣ人格が、他の主要な現実問題を、見ないふりをして誤魔化すために、
こうしたことに関心を持っているふりをしているのでもありませんでした。

私個人は、幼少期にも、誰一人からも馬鹿にされたことはなく、
むしろ、学校や、社会に出てからも、
沢山の人から、仕事や性格や、能力を評価されてきたほうでした。

楽しい趣味や、恋愛もセックスも、沢山、沢山しました。

その全くの「平穏な、または充実した日々の生活」の中で、

そもそも、

自分の意識、記憶、感覚、知覚、それらがそこにあるという、

そのこと自体が、そっくりそのまま謎となり、

自らの最大の関心事として、一日たりとも離れることのない、
自己探求の中心となったのでした。

■仮に宇宙のどのような様相を知覚したとしても、
知覚者の側のシステムを知る必要があり、

それを知らないで、何を知覚しようが、分かった気になろうが、
全体または、核心部分は把握できないと、そう思ったのでした。

私が知りたかったのは、
宇宙の出来事や、また応用可能な法則や、
あるいは、宇宙の中の自分の位置や役目などではありません。

「これ、この、今この瞬間にあり続けている、
　まさに、この意識の、その由来や、目的や、その作用とは何か？」

それが知りたかったのみです。

もっとも、のちに理解したのは、
それが、宇宙というものの探求の一側面でもあるのですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、話は、ブリジットのことに戻ります。

今まさに私が書いたように、
知覚されるものを「現実として担保するもの」は何もありません。

しかしそれでも、「限定的な意味においての相関関係」というものは
認識しても、あながち無駄ではないということがあります。

ここから、私自身も初めて見た、不思議な話へと入ってゆきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日、夜になったころに、裏庭に出て、

そうしていると、また、明日もブリジットが走ってくるような
そんな情景をイメージしていました。

むろん、それは、ありえない妄想ですから、それはそれとして、

ただブリジットが、たった今、どこにいるのか？、だけは気になりました。

・・・・・・・・・

すると裏庭の、ある範囲の場所だけにおいてなのですが、

そこに立つと、女性が頭の中に現れました。

そして年齢が、１０歳前後の「女の子」もです。

その母親らしき人が、私に言いました。

「この子が、本当に、お世話になりました」

そう深く頭を下げるのです。

横にいた女の子は、とにかく、ニコニコしています。

本当に、太陽のような顔で、
本当にまっすぐな目と、強い意志のある顔でした。

母親は、とにかく、「この子が本当に、お世話になりました」と言う。

私は、当然のこととして、

「ブリジットが、人間に対しては人間の姿のほうが、コンタクトが
取り易いと思って、対人間のプログラムを使っているんだな」

ぐらいにしか思いませんでした。

つまり、猫の側が、人間を配慮して、人間の姿をとっているか、

さもなければ、私の側が、猫を擬人化して遊んでいるのか、
そのどちらかだろうと、状況を軽く見ていました。

●しかし、疑問がすぐ出ました。

それぞれに「単体」の姿としてならば、わからなくはない。

つまり、
ブリジット一人が、少女の姿として挨拶をしにくるのは分かる。

一方で、母親らしき人物がブリジットだとしたら、
ブリジットの猫年齢からいっても、人間の姿になったらば、
ちょうどその女性ぐらいの年齢だろう。

しかし、

　　　どうして「母子」で、私の前に現れたのか？です。

母猫は、そこまで自分の子猫のことを心配したりしません。
動物は、自分の子供に付き添うほど、べたべたしていません。

●そのことを不思議に思ったものの、私は言いました。

「私よりも、飼い主さんに、お礼を言ってください」

するとその母親は「もう、そのお礼は、済ませました」と言いました。

さて、私の側の問題は、この状況をどう認識したらいいのかです。

●なので、その１０歳前後の、女の子の顔をじっと見ました。
（絵に書けるぐらい、はっきり見えましたが）

その瞬間に、一瞬で、「事の概略」を把握しました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その少女は、ブリジットでした。
正しくは、ブリジットになる前の人間。

そして、中年女性は、その少女の母親です。

僅か１０秒もかからずに、私の中に入ってきた圧縮情報は、こうでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ブリジットは、猫の前は、１０歳で死んだ少女だった。

原因は、学校でのイジメだった。

そして、そのことを母親に訴えても、
「あなたも悪いのです」としか言わない母親、
そして大人への不信感。

そんな状況によって、
ブリジット（になる前の名前は「歩美（あゆみ）」ちゃんですが）

その歩美ちゃんという少女は、
友達も、親も大人も大嫌いになっていました。

また、母親に信じてもらえない、訴えを聞いてもらえないという絶望感よりも、

むしろ、この子にとっては、それが発展して、
「すべての人間に対する不信」にまで膨張していました。

そして、最後は、いわゆる自殺ではなかったとは思うのですが、
実質的には、半分は自殺ともいえる「交通事故死」によって他界していました。

●ここから、少し奇妙な展開だったのです。

歩美ちゃんは、中間生の状態において、
「次はどうしたいのか？」の問いに対して、

「絶対に、人間にはなりたくない。絶対に！
　あんな人達と同じ生き物になりたくない」

そう願い、申告しました。

とうぜん、そこで返ってくる回答は

「君のすごした生活から、気持ちは分かるのだけど、
　人間なんだから、また人間にしたらどうなのかな？」

これが一般的な「向こうの」対応です。

●しかし、歩美ちゃんは、「絶対に、人間なんか嫌だ」と
強く拒否しました。
そして、「猫のほうがいい」と言ったのです。

あまりにも歩美ちゃんの意志が強固なので、契約担当者は、こういいました。

「わかりました。どれぐらい猫を経験したいですか？
　１０年とか、何度も繰り返し猫になって８０年とかもありますけど」

歩美ちゃんは、少しだけ考えてから
「１０年！」と元気よく答えました。

そうして、歩美ちゃんの希望はかない、
きっかり１０年だけ、猫に生まれることになりました。

それが１０年前のブリジットの誕生です。

●誕生する前に、飼い主がいること、暖かい寝床があること、
そうした条件はきとんと希望し、また猫としての容姿も、
映像の中から、これだというものを選んだ結果が、
あのブリジットの模様の猫でした。

私たち、鈴木家の二人と一匹が、そこにいたからということは
その子の選択には、全く関係なく、
私たちはたまたま、近所に居ただけです。

●そうして、猫として生まれた歩美ちゃんの目的は、
気ままに、楽しくすごすことだけです。

猫に生まれた瞬間に、とうぜん人間であったときの記憶はすべて消えましたので、
猫の意識と思考をもって、「猫として」生活しました。

しかし、歩美ちゃんだったときの「性質」のようなものは残っていました。

歩美ちゃんだったときには、イジメと母親に理解されないことからの
人間不信によって、相当に、ひねくれてしまったのです。

そのひねくれた部分も、また絶対に自分の意志を貫く強い部分も、
そのまま、ブリジットという猫に受け継がれていたようにも、
「今になって思うと」、感じます。

また、歩美ちゃんが、そのような悲しい厭世的な感情になる前に
まだ純粋に輝いていたときの、子供の顔、それもブリジットは、
どこかに、ちゃんと持っていました。

しかし、むろん人間を嫌っていたことも、自分が少女だったことも
猫のときには、全く知りませんでしたし、意識のしようもありませんでした。

●しかし、他界して、「元の世界に帰った今、」
その今、ブリジットが戻ったのは、
猫のブリジットになる前の姿でした。

そして、その横にいる母親は、なぜそこにいたのか。

それは、自分の娘の死から数年して、その母親が、
歩美ちゃんに対する自分の態度を悔やんで、自殺をしたからでした。

そして死んですぐに、自分の娘は、どこにいるのか、
それを探し、そして、猫になっている自分の娘を見て驚いたのです。

それが１０年という限定的な契約期間であることも知ったので、
母親は、自分も人間には生まれずに、そのまま中間生で、
ずっと、娘が戻ってくるのを待っていたのです。

娘が死んだことも、そして、娘が猫の生を選んだ原因も自分にあると、
母親は、強く後悔していたからです。

そして、ブリジットの猫としての契約期間が切れ、
ちょうど１０年で、元の世界に戻りました。

●元に戻った歩美ちゃんに、私は、こういいました。

「これから、どうしたいの？」

すると、「人間になる」ときっぱりと言ったので、

「え？、そうなんだ。人間って、大変だし、
これからの時代は、もっと大変だから、あまりお勧めできないけどね。

特に、この国、この日本というところへは良くないよ」

すると歩美ちゃんは、

「どこがいいの？」と言ったので、私は、大した根拠もなく、

「デンマークとか・・・」と物凄く適当なことを言いました。

すると歩美ちゃんは、母親のほうを見上げると、

「デンマークって、どこなの？」と質問していました。

●どうも、人間に生まれるということだけは、強く決めているものの、
ただし、性別も、地域も、両親や、社会環境、
そういったものは、具体的には、まだ決めていない様子でした。

ただ、この子、昨日までは、ブリジットであり、
１０年前より以前は、歩美ちゃんであり、
そして、今、また歩美ちゃんに戻ったのでした。

●その少女には、口癖があります。

子供なので、覚えたての言葉が口癖になるというのは、よくあることですが、
この子の口癖は

「ぜぇーーったい　に！」なのです。

「絶対に、人間なんかになりたくない」、と意志し、

そして猫を楽しく経験してみて、

今は、「絶対に、また人間になる」と、強く意志していました。

「人間になるの？」と聞くと、

「うん、絶対になる」と言うのです。

●こうして、全体像は、少し見えました。

細かいところでは私にも分からないこと、関心を持てないことはありますから、
分かったのは、ほんの、さわりだけです。

この少女にとっては、ちょっとした寄り道になったのが猫の生。

人間の少女として、前回、達成できなかった何か、
何か、自分でも納得のいかなかったこと、
くやしかったこと、経験したかったこと、

それをするために、この子は、次に、再び人間になる。

他の天体や次元ではなく、この地球でだと思います。

でも、今横にいる母親は、
自分は母親としての資格はないと強く反省しているので、
歩美ちゃんと同じ家族としては生まれないと思います。

とにかく、歩美ちゃんのことだけが気にかかり、責任感を感じ、
猫から元の姿に戻るのを心配して、待っていただけでした。

●ところで、少し面白かったのは、

その母親に、私が「家の中で話しませんか？」と言ったところ、

「そこから先には、行くことはできません」と答えました。

うちに特殊な結界があるとか、そういうことではなくて、

今の二人の中間生の状態では、
人間の生活圏としての家屋の中には入れない、ということのようです。

人の住む家の中というのは、
その住人が作り出した「現実」という思念が支配しているので、
リアリティーが異なりすぎる場合には、入ることが出来ないようでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、ブリジットという猫として生きたときに、
車の匂いを嗅ぐという、変な癖がありましたが、

のちに分かったことは、歩美ちゃんは、女の子でしたが、
車が大好きだったのです。

たぶん、お父さんと車に乗るのが大好きだったようで、
父親との関係は、そう悪くなかったようです。

だからこそ、体が、ひっぱられるように、前回の人間だった時の死で、
車にぶつかったのも、自分の好きな車で死にたかったということも、
関係していたのかもしれません。

今回、ブリジットとしての生の最後もまた、車が原因でした。

むろん統計的にいって、
猫は特に、車での事故に遭う確率は高いですから、
単なる偶然にすぎないとは思いますが、
何か象徴的な、この２度の死に方に、意味があるようにも少し感じました。

●しかし、これで、私がどうして、ブリジットの死に、
全く悲しみを感じないどころか、何もかも全てが順調であった
ということに、むしろ、ほっとしているか、
お祝いの気持ちすらある、
その理由が、他人は誰も信じなくても、自分の中では、分かりました。

●歩美ちゃんが、猫を選択するに当たっては、少し無理はありました。
人間から動物への移行を選択する事は、あまり一般的ではありません。

それに、人間が大嫌いだからというのは、とても消極的な理由です。

●そもそも、最初に人間を選んだときに、
歩美ちゃんには、他の誰でもない、
ほかならぬ「自分に約束したこと」があったはずです。

それがイジメによって、
自殺とも事故死ともいえることで「中断」する結果となりました。

そして、「１０年だけ」という約束つきで、猫に生まれました。

たぶん、歩美ちゃんとして生きたときに、猫が大好きだったのでしょう。

でも、その契約期限は、終わりました。

思い残すことのない猫としての充実した生活でした。

その１０年間には、怪我なども、いろいろと、あったとしても、
本当に、楽しく気ままに、そして、飼い主さんや、私たちと接して、

どこか、無意識の中でも、
人間もイジメる人、理解しない人ばかりじゃないと、
なんとなく、猫の中で、猫の意識としていて、感じたかもしれない。

歩美ちゃんの、

　止まっていた歯車が、

　　再び動き出しました。

でも、私も砂手も、飼い主さんも、忘れないでしょう。

そこに、どういう事情があったにしても、

歩美ちゃんではなくて、

ブリジットという、素敵な猫が、私たちの世界の中で生きたことを。

そのブリジットによって、

私たちが、沢山の楽しさと嬉しさを、私たちが与えられたことを。

このことは、歩美ちゃんに対してではなく、

　　　　　猫としての　ブリジットに、お礼をいいます。

　　　　　沢山の、嬉しさを、くれて、ありがとう。

　　　　　　どこかで、　また、　会えるといいね

おまけです。
↓

●10/28 メールを頂きました。

ブリジットさんが、家に帰られたこと、

私にとっては、
やっぱり寂しく悲しいことでありました。

私は、ブリジットさんに会ったこともなく、
掲示板で拝見するぐらいであったわけで、
身近な方に比べればその気持ちは、
大きくはないのだと思うのですが、

それでも、
ブリジットさんはもう居ないのだと思うと私は寂しくなりました。

でも、それは、
残された側が感じている事であり、
亡くなった本人には本人の選択した事情があるということ。

そういった、他者の死を悲しむと言うことは、
他者の為ではなく、
自分がそうしたいからそうしているのだと言うことを、

今回、私は今までにないリアルさで感じさせてもらいました。

また、意識と体、この２つを一つとして
今の私があるという一面。

それは死後にはなく、
今の私にしか出来ない事があるのだという事を、
今回知らせてもらいました。

そう言った事を含め、
私は、

ブリジットさん

いろんな事を私に感じさせてくれて、
ありがとう。

このことは、私にとって、
今後の私の自我復元に役立ちます。

本当にありがとう。

そう思いました。

また、ブリジットさんの死や、その後の事をお伝えしてくださった、
崩残先生、ありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[518]■ ★分割自我復元★その５１８【頂いた報告より】 　by：鈴木崩残 　2015/10/30(Fri)07:48:05

頂いた報告より

◯　「中心で休む技法」

昔に瞑想のようなもので、私のやってきたことは、
崩残さんが言われる通り、息を止めるような思考の制御に陥り、
思考観察というものにはなっていなかったと感じています。

中心の位置も胸、眉間、背骨、頭頂などを試みましたが、
胸以外は大きな変化を感じないばかりで疲労感と迷いが残りました。

特に障害だったのは「確認作業」でした。

どこに中心を求めても、
常に今の状態を確認せずにはいられないというものでした。

確認する自分と確認される状態がいつまでも付きまとい続けました。

崩残さんによるこの技法を始めた三日間ほどは、
この「確認作業」が少し現れましたが、しばらく続けていると、
「確認作業」をしていない、やらずに済んでいることに気づきました。

あくまで私の感覚ですが…。

しかし、これは私にとって大きな変化でした。

>ここは、この方ではなく読む人への注意点を補足します。

>「確認作業をしていない」、この部分だけを都合よく解釈して、
>そうだ、（あるいは別に、）自分も確認作業をしていない。

>と思いたがるのがＡＣ人格です。つまり他人に言われてすぐに便乗するものです。

>しかし私の目から見れば、この方は、その「思考が確認しようとする」
>そのことの苦しさ、間違っている違和感、これは違うという感覚、

>それを長く自覚して、問題視できていたからこそ、
>確認しないことの本当の本質をつかみつつあるわけです。

>こうした事は本当によく起きることで、
>他人の状態に自分を重ねて、不安解消をしようとしたり、
>「出来ている、わかっている人格」が自己主張をはじめるＡＣの典型です。

>無心が重要であることを、Ａという人が言うのとＢという人が言うのでは
>全く次元そのものが違ってしまうのと同じように、

>同じようにトラウマ掘りや、ＡＣ人格列伝も、他人の回答を見て真似ているようでは、
>ＡＣ人格に餌をやっているだけに終始してしまいます。

>むろんこの報告の方は、そうではありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現時点で自分が把握できるAC人格は４０人格にも上りますが、先日報告しました通り
そのほとんどが「説教不安人格」「自信喪失人格」から派生したものだと捉えています。

これらの中で中心から引きずり出そうと強い力を持つのは「攻撃人格」と性欲に絡む
「妄想人格」です。

「攻撃人格」は強力な自己同化があるので特に注意が必要で、職場の対人関係ではこの
人格に支配権をすぐに取られそうになります。
難しいのは攻撃なのか必要な注意を相手にしているのかという点です。

中略

現在の職場の人間の態度や発言をよく観察してみると
AC人格というものが手に取るように判りました。

まだまだAC人格解除は始まったばかりで格闘中ですが、
以前の自分がいかにACまみれだったかを毎日見せつけられているようです。

そして今の自分が置かれている状況ですが、
私自身が数少ない職場の人間から攻撃とはいかないまでも
少し言葉で突かれるようなことが起きています。

中略

最近私が感じることは、職場の人たちは、
お互いに自分自身を優位に立たせたがっている態度、発言で忙しいということです。

そんなことはACまみれの私がずっとやってきたことですから、
今更他人の評価はできませんが、

中略

私の場合、自分を優位に立たせたい、自分に注目させたい人格は
「自信喪失」が産み出したもの。

自信がないと、どんなことをしてでも注目させ、
無いもの、欲しいものを掴もうとします。

最近分かった私のAC人格の手口は、
まだ起こってもないこと、こうなったらどれだけ腹が立つかという状況、

こうなったら攻撃できるぞという状況を妄想し、
架空の相手や設定した知人に対し、脳内で攻撃のリハーサルをしてきたということ。

餌まき行為でした。

「中心で休む技法」はまだ不安定ですが、
間違った瞑想をしていた時代の迷いが振り払わらたようです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■職場環境での、周囲のＡＣ人格による、本人自身のＡＣ人格への圧迫、
ないしは、ＡＣ人格を刺激するものというのは、
そこらじゅうに溢れかえっていると思います。

しかし、そういう状況に対して、事なかれ主義で、
自分の見え方や、立場から保身に走り、言いたいことも言えないで我慢する、
これを繰り返していては、トラウマは解消されません。

しかし、逆に「ろくにトラウマ掘りを出来てもいない人」が、
じゃー、嫌なことは嫌だと言って、自分のしたいことをやるんだとかやっても、

その人たちは、自分のＡＣ人格が、やりやすそうな攻撃対象しか選べず、

（弱い人や、自分よりも劣ると思った相手に対して、
あるいは、ふだんは、適わないが、あることなら自分が上だと思い込んだ問題）

に対してのみ、ネチネチと、あるいは気が大きくなって反論をしたりします。

■これでは毒親と全く同じ「出番待ちのＡＣ人格」ということです。

本当に重要な局面、本当に実力のある相手には、通用しないことを
痛感するか、さもなければ、言い訳をして逃げて、

その逃げた悔しさから「俺は言いたい事は言ったんだ」となります。

これがよくある、
親にされた恨みを、関係のない他人をターゲットにする代理復讐です。

このＡＣ人格の「自己分析事例」は、この桜の間の報告の中にも、
ブログにも、たくさん出てきているものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このことについては、誰でも理解しやすいひとつり事例を解説しておきます。

皆さんの親でもそうですし、学校にいた、嫌な奴とか、
社会に出れば職場で、近年ではネット上にも、うじゃうじゃいる、

>「説教したい人格」

>「偉ぶりたい人格」

>「俺は正しい事を説明している人格」

>「なんとかして、相手のアラを見つけ出して攻撃してやる人格」

>「事実関係について、言った言わない、書いてある書いていない」
>などには、異様に執着する者

>「俺は、心配して親切で言っているんだ人格」

これらについてです。

これらについて、ほとんどの、きちんとした自我復元者は、
自己分析済みであり、ＡＣ人格を絞め殺している段階にいます。

■たとえ話が、わかりやすいと思います。

すべての人間関係の基本中の基本に、大変によく似ているのが、

「売り場の定員の対応」または、

「企業の対応」によって、消費者が店を選ぶ行為です。

ある、家電売り場の定員が

「俺様の説明はＡ店の説明より、ずっと情報内容が正確で、
家電についても詳しいんだから、俺のアドバイスどおり買え」

と言われても、買わない人がほとんどです。

たとえその「説明内容がＡ店の定員のそれと全く同じでも」です。

もっとわかり易い例は、
コンテンツや要点が全く同じことが書いてある３冊の「本」があったとします。
（こういうものは「流行本」に多い。あちこちに同じことが書いてあるもの）

そこで読者は、何を基準に選ぶか？となれば、

文体、読みやすさ、わかり易さや、著者の人柄や姿勢である。
特に重要なのが、「個性的」かどうかです。

それを理解しないような人が、
「いや、俺様は、間違った事は言っていないし、書いていない」
ばかりを主張するわけです。

説明のよしあし、態度ではなく、そこが、ポイントになってしまうわけです。

既存する知識を組み合わせて、引用し、
もっともらしい理論性を匂わせる事など造作もないことです。
それは将来的には編集用の人工頭脳にも出来る事です。

単にそれが出来たり、自らの情報が正確である事を根拠に、
他者の間違いを執拗に揶揄する者というのは、
結局のところ、そういう応戦しか親子間でしてこなかったのです。

■ある特定分野で、

特に本人が自分で得意または、関心があると思っている分野、
「そこに踏み込んだ途端にＡＣ人格が満開になる人たち」を、

皆さんは、家族内や、伴侶や、職場で、たくさん見てきたはずです。

それは特定のスポーツだったり、特定の話題だったり、特定の特技だったりと、
何でもありです。

その自分の中から無自覚に起動してしまうＡＣ人格に逆らえない人は、
そのとたんに、

あちこちで、「他人の間違い探しと、弱い者いじめ」をはじめ、
男性の場合には女性への心理的攻撃、
女性の場合には「マウント女」に走る傾向があります。

多くの場合代案も持たず、また代案は口先で言うだけで、
自らそれを実現しようとすると、もたついてしまい、
最後は、現実化が出来ない、言い訳を、おっぱじめます。

もう皆さんが、さんざんに不愉快になり、見飽きたタイプだと思います。

この人たちが、どう言い訳をしても、
その本音には「勝つか負ける」かしかないわけです。

というのも、その人たちの「毒親が他人に対してそうだった」からです。

この人たちは子供時代に、

そのわずかな自己主張すらも、親にとことん馬鹿にされたのでしょう。

だから、そういうやり方でしか、つまり親の態度とそっくりの態度でしか、
親や他者に必死に反論する術しか知らないわけです。

さらに、これが下手にいい大人の年齢になってしまうと、

>「俺様は、別に勝ち負けにこだわって言っているのではない、」
>というまたまた、「見せ掛けたい人格」がしゃしゃり出ます。

どこをどう切っても、ＡＣ人格の「金太郎飴」なのです。

■たとえ話に戻りますと、

そんな、ゆがんだ競争心や、「オレ見て主義」の家電会社の、
そういう店員や、著企業が作り出す説明書や説明に、
不快感を示さない客がいるわけがないのです。

でも学校にも社会にもよくいます。
そもそも自分のものでもない「資料や、記録の正しさ」や、

もっといえば、
「自分の正しさを必死に証明すること」だけに、気が狂ったように執着する人たちです。

この人たちの特徴は２種類あり、気が狂ったように感情的になるタイプで、
実は、こちらのほうがマシなのです。

もう一方は、その感情すら押し込めて、何十にも屈折した形で、

>「ボクは、間違っていない。

>　ボクは、間違いも認める姿勢もあり間違っていない。

>　ボクは感情的じゃない。

と、どこかでやっていたのが、
私が「喜怒哀楽のない人は人ではありません」と書いたのを読むと、

>　いや、喜怒哀楽や好き嫌いや、反論ぐらいボクだって出せるんだ」

と、これらは見てのとおり、

全部、すべてが、まるごと、「他者承認」の「金太郎飴　状態」です。

本人の内部から溢れ出るものではありません。

●その他者承認の最初にして最大の調教師は、むろん「毒親」です。

次に、その親から被害を受けないための「我慢人格」、

その次に、それ故に「学校、進学、就職」で躓きます。

●原因のすべては、結局のところ、完璧なコミュニケーション障害です。

コミュニケーション障害というものは、
社会に適応できるか出来ないかという問題ではなく、

「人間に」適合できるか出来ないかという意味で私は使います。

精神世界、特に瞑想や、関係妄想や、目新しい話に走るのは、
ほとんどすべてがコミュニケーション障害です。

というのも、彼らはそれを「他者を攻撃する武器」にしようとするからです。

かつて、この掲示板でも言いましたように、
無明庵の論調、理論を、知ったかぶりをして、他者攻撃にした人もいると思います。

他者と論議をするのであれば、正常ですが、
盾にして、家庭内で親や伴侶に、そして社会や瞑想組織で、
自分だけは特別だ、あいつらとは違うと思い込もうとする、

そういうＡＣ人格に、無明庵が悪用されてきたケースもあります。

そういう点では、ＡＣ人格には、何を与えても駄目で、
先ほど羅列したような、本音の自分を見たくもないので、

ますます、どこをどう切っても、食えないような人格になってしまうわけです。

●では、どうしてそうなるのか？

その人格屈折の公式は単純です。

これほどに単純だからこそ、頭の悪い毒親にも出来たのです。
　↓

>あろうことか、親兄弟から馬鹿にされた不幸な子供は
　↓

>悲しい悔しいと、心では泣いた
　↓

>何とかして「馬鹿にされないようにする人格」を発症する
　↓

>これ故に、よけいに親兄弟や友達から相手にされない結果を招く
　↓

>この分野なら馬鹿に出来る相手だ、
>知識なら自分が上だと思って、他人を馬鹿にするよくある人格へ形が変わる
　↓

>大人の場合には、これに、＋慇懃無礼や、大きなお世話の人格偽装が加わる
（こうして「無自覚偽善者」の出来上がりである）

こうして出来上がってしまった、無自覚偽善者ＡＣ人格は、
冒頭にたとえた、店員または企業のように、

親にされたことの悔しさと恨みの、憂さ晴らしをする相手や場所を
「獲物を見つけたがっている状態」、これが慢性化します。

その、

>「親切などではない、ただのＡＣ人格の攻撃対象となり得る　獲物探し」

これを多くの正常な人たちは、嗅ぎわけます。
そして、相手にしなくなるか、嫌うのです。

それは嫌われて当然ですし、
なにしろ、ＡＣ人格なのですから、人格批判しても全くかまわないのです。

その人の本当の個性とか、身体の障害や、容姿などは批判対象になりませんが、

ＡＣ人格というものが言いたいことは、

本来は、今生きている本人でも、
その人の親であっても、その親の親であっても、

>そもそも「親」を相手にして、反論し、戦うべきだったものであり、
>それが出来なかったことを、他者という獲物をさがしてする、

これが、皆さんがさんざんに報告や「いらない親」の本で見てきた、
典型的な、ＡＣ人格の挙動です。

自分の存在が、特に母親から、愛されたり、大切に見守られなかったばかりか、

相手にされなかったり、親がコンプレックスをもっていれば、
必ず、それは子供に害を及ぼし、ＡＣ人格もまるごと感染します。

多くの場合には、時代や社会や、流行や、空気に合わせて、
親よりも、さらに、もっと屈折します。

しかし、すべての元凶は親にあり、その親の親にあるという
世代間連鎖をしています。

この非個人的とも言える巨大な敵を相手にする覚悟をして人たち、
それが本当の自我復元者の人たちです。

そもそも、

>その子供の親以外には、
>どのような他人も、その子を擁護したり守れないのに、

>その親が子供を小ばかにして、からかい、
>子供の自信を無くさせるような事をすれば、その傷は一生残ります。

また子供に期待する親の下心からの褒める教育も間違いです。

言葉ではなく、気にかけてあげ、かつ出来るだけ邪魔をしない、
それが子育てです。

いわゆる問題行動を起こす「良い子」には、
自主性を削がれ、親の言いつけを守らないと怒鳴られるから我慢した、
という背景のケースがひとつあり、

もうひとつは、親の苦労する姿を見て、
親に心配をかけまいとする自主的な良い子で、
周囲からも良い子と言われる。

しかし、どちらも子供の発育としては不自然なのです。

■何度も私が言ったように、

特に５歳か６歳まで（つまり幼稚園に入る前か入ったころ）は、

「子供が絶対にやってはならない事」、

また「子供に絶対にやらせてはならない事」、

>それは「大人との取引」である。

何何をしたら、どうこうしてあげる、あれを買ってあげる。

しかし、何何をしたら罰せられる、

あれを買ってもらえない、やらせてもらえない。

何何を言うと「家に入れないぞ」と脅される。

>大人との「この取引」だけは、絶対に駄目だ。

なぜならば、

>子供の　自然な　喜怒哀楽の感情は　決して「取引をしない」。

頭は取引はしても「感情」は、決して「取引」をしません。

今回の、たとえ話の店員のようなＡＣ人格の言わんとすることは、
ただ一言です。

>「ボクを、仲間はずれにしないでよ！、お願いだから！」

これに尽きます。

ただし、これは、感情そのものとして、決して間違いではありませんし、

>子供としては、なんら、ひとつも恥ずべき感情でもありません。

>寂しいのですから、仲間はずれにされたくないに決まっています。

>仲間外れにされたくないのは、ＡＣ人格ではなくて、

>これは子供としての、そして大人としても、全く正しい感情なのです。

故に、どうしたら良かったのかの答えはこうなります。

家でも友達との間でも、

>「仲間外れにしないで！悲しくなるから」と叫べば良かったのです。

●これだからこそ、問題なのは、

子供のときの感情には良いも悪いもなく、
それは、良い悪いにかかわらず、「出さねばならなかったもの」です。

>それは「排便や、排尿」と全く同じぐらいに、
>出さなければ、ならないもの、

>出さなくて我慢すれば、心が病むのが、当たりまえのものです。

子供のときの、本当の本心の感情を

もう一度、自分の手で助け出すことが、どれだけ重要であり、

それをしなかったら、人間にすらなれない、

ただの、

「生涯便秘」したままの、オナラ（＝オーラ）の臭い人間」になるのです。

自我復元者は、トラウマを掘ることで、ここから抜け出そうとします。

そして、時間をかけて、抜け出してゆきます（ゆきました）。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[519]■ ★分割自我復元★その５１９【Ａｂｙさんへ】 　by：鈴木崩残 　2015/10/30(Fri)10:48:50

Ａｂｙさんへ

●私信となります。

他の何かの投稿の中にリンクを貼るというのは、

あまりにも失礼に当たると思い、

今回のブログへのリンクは、この新規投稿に貼らせて頂きます。

●メールでも良かったのですが、あえてここに貼ります。

年内に自我判定をされたいということですが、

もしも年内に、Ａｂｙさんが、違う世界へ行ってしまったら、
などと私が妄想しまして、
そうしたら、伝えられなかったことを、私が悔やむと思い、

そうした私の勝手で、ここに書きます。

●自我判定というのは、いままで、それをするまでは、
本当に、結果はわかりませんでした。

この人は、全自我っぽいのかなと、気楽にお付き合いしていたら、
とんでもないことで、希釈自我だったり、トラウマがあったことがあるのは、
ご存知のとおりです。

ですから、重要な案件を決めるにあたっては、どんなに親しい人でも、
自我率をきちんと見てから重視するように、私はしました。

どんぶり勘定はいけませんね。判定には、判定の意味がありますから。

たとえ、数値としてそれがどうあれ、
本物の全自我と、手前なのに、中心には遥かに及ばないところにいる人たちもいます。

でも、その人たちにとって、今回のＡｂｙさんのブログの投稿が、
どれほどの真理を言っているのか、それが少しでも伝わる人たちが
かならずいると思います。

かつて、あなたは、他者の相談を受ける立場の仕事もしていました。
まさにＡＣ人格満開で、でしたね。

今、Ａｂｙさんは、完全に、自己の自我の中に閉じました。

すると、その閉じきった中から出てくるものは、

限りなく、普遍的なものです。

かぎりなく、誰にとっても重要なことです。

利他的であろうとするＡＣ人格を完全にやめたＡｂｙさんは、

この上もなく、今、利他的です。

●今回の、Ａｂｙさんの日記には、

私は、涙を禁じえませんでした。

今も、目を少しうるませたまま、これを打っています。

自我判定、しっかりと、無心の状態で受けさせていただきます。

ただ、ひとつ言いたいのは、

「もう大丈夫」。

これを言わないのは、私にとって、心残りになります。

あなたは、帰るべき点に、帰りました。

それはむろん、還るところであると同時に、始まる点です。

あるいは、もっといえば、

はじめるかどうかも、それをも自己決定する点です。

または、ずっと、いつでも、

始まっている、

または、

終わっているところです。

どちらも同じことです。

●確認を必要としないまま、全自我判定とさせていただきますが、

仮に、あなたが、今日、他界しても、全自我ですから、大丈夫。

確認を必要としないですが、

確認をしたい気持ちは私にもあり、Ａｂｙさんにもあると思います。

むろん、判定はさせて頂きます。

でも、もしも万一にも、あなたか、私のどちらかが先に旅立ったとしても、

もう大丈夫と、保証します。

もう、決して、

大丈夫になんかなろうとしていない、

だから大丈夫なんです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

皆さんからの報告文には、何度か、泣かされましたが、

今回のは、強烈でした。

涙の量ではなく、その質がです。

それは、トラウマ報告に見る、つらさや、

悲哀とか、同情とか、共感とか、痛みを感じてではなく、

その、崇高さ　においてです。

ひさしぶりに、私ではない何かが流した涙でした。

自我復元をしていただき、

本当に、ありがとうございました。

【自分を裏切らないための分割自我復元】

http://mmjhb11.exblog.jp/22405704/

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[520]■ ★分割自我復元★その５２０●【　明　日　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/03(Tue)20:59:37

最後の報告（判定依頼）

この方からの「最後の判定依頼」となりました。

実際の文書量や、話題は、この２倍も３倍もあり、
内容は、職場のこと、性妄想の問題、食事の問題、その他に及びましたが、
この一部のみを、掲載させて頂きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この4日間で凝縮した体験、思い、考え、そういったすべてを
今回も、全身全霊で、そして、自分の舵で、書いていきます。

31日、1日、この月の切り替わり、
こんなにも泣いたことはありませんでした。

涙が抑えられない日で終わり、
涙が抑えられない日で始まりました。

時系列で、ご報告したいと思います。

中略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この迷宮のようなものに、
結論が出ました。

考えた結果、というのでなく、
これも急に、わかったのです。

私はようやく、傷ついた私を救出しました。

傷ついた小さな私です。

トラウマを背負った小さな私です。

「もう、一人は嫌だよ」

この声です。

どういうことがこの数日起こっていたかを
瞬時に理解しました。

利他的な行為、として私がやってきたことは、
つきつめれば、恐怖から派生した行動パターンです。

上から目線でやってやっているんだ、という形ですが、
「この傲慢さを上手に隠すことだけ」を覚えてきました。

顔色をうかがって恐怖している、というのが本来の姿ですが、
それが、利他的な行動を装っていて、
それが、私の主たるＡＣ人格が生きてきた道でした。

それと、もう一つの道が、私にはありました。

「こもる」という道です。

これも随分、かつて集中的に掘ってきたことです。

自分の時間、自分の場所、そうやって、
「引きこもるように」させられてきたのです。

ここなら、自由にやっていいぞ、ただし、一歩外に出たら、
迷惑かけるなよ・・・つまり、親に迷惑はかけるな、
マスターベーションでもしてろ、というやつです。

この二つに、私は、引き裂かれてきました。

私は、というか、ＡＣ人格というのは、
従うか、ひきこもるか、それしかできない。

従わないのなら、自分の内にひきこもっていろ、
出てくるのなら、従え、と。

恐怖ゆえに従い、恐怖があり続けるがゆえにそこからひきこもる。

本当は歪んでいる「明るい他人とのコミュニケーション」、

もう一方は、本当は歪んでいる「自由な私という世界」。

これは、私だけじゃない。
ありとあらゆるＡＣ人格のなかに見てきた、
典型的すぎるほどの無個性さ、現象。

なぜ、こうなってしまったのか。

その原因が、ようやく、わかったのです。

主たる原因は、

「私が（精神的に）一人でいるのを、邪魔された」

ということです。

毒親の都合で、私一人という、当然に守られる個という、
当たり前のものを阻害された。

何が私に起こったか。

私は、おそらく、泣き続けたのだと思います。

しかし、彼らは、無視した。

従わなければ、生きていけないように、
従わないのなら、ずっと、泣いていろ、と、
小さな私に「死」をほのめかした。

「もう、一人は嫌だよ」

人間に、そんなことを言わせちゃダメだったんだよ。

一人、その人間が、当たり前にして謳歌する生の基盤は、
当然に守られるべきしてある個にある。

同時に、それは、絶対に、捨ててはならなかったものだ。
いかなる事態にあっても、裏切ってはならないものだった。

一人では生きていけない・・・

そうやって、私はどうしてしまったか。

毒親がほのめかした死の恐怖に屈して、
私は彼らの言いなりになった。

そして、それは飴の調教によって屈折し、
私は、「利他的であろうとする」大人子供（ＡＣ）になった。

残酷だったことは、

親は、その逃げ出した「自分一人」という状況が
実は「恐怖のありか」であるにもかかわらず（そうさせたにもかかわらず）、

否、むしろ、その事実を隠すために、わざと、
「自分一人、ひきこもって気楽に感じる世界」を作り与えた。

それが、私が、ひきこもり、夢を見、特別だと思い込み、

そうやって、
本当はオレはすごいんだ、自由なんだ、という妄想をはぐくんだ、

ちっぽけな、マスターベーションの快楽のチップだけを適当に配置された、
そういう「自分の世界」に私は逃避し続けた。

しかし、この自分の世界、というものには、違和感を持ち続けた。
私は、そこに、居続けることはできなかった。

いると不安になり、すぐに外部に刺激を探し始めた。

そうやってそうやっていった行く末に、
毒親からバトンタッチしただけの生が、私の墓場になる予定だった。

中略

今回もそうだった。

私は、私一人、それで歩くことを、
私は私一人が、「生きる」こと、これを知った。

しかし、私は、居心地が悪くなったのだ。それもすぐに。

これがおかしい、ということにも私は今回気づいていた。

それはおそらく中心のワークをやっているためであり、
関心地図など、徹底して、
この数か月、自分でないものを追ってきたからだ。

中心の感覚は、自分一人で、居心地が悪くなどならない。

この数日私に起こったことは、
この居心地が悪いことを思い出させ、
どんどんとＡＣ人格の水路に私を流しこもうとするものだった。

居心地が悪かった40年の力、ともいえる。

40年の間の慢性的な違和感、
「自分一人」という状態とセットにあり続けた居心地の悪さ、
私は、自分では無自覚に、ずっとそこから逃げてきた。

すべて、私のＡＣの行動の動機は、それだったともいえる。

一人が、実は、居心地が悪かったのだ。

マスターベーションの一瞬、その一瞬以外のほとんどは居心地が悪い、
というのが「事実」であり、この事実に、本当は気づいていたはずなのに、
無自覚だったのだ。

中略

この動機は何か、といえば何度も言うように、恐怖、ですが、

なぜ、そんなことになるかといえば、

私は、一人が怖かった。

完全に、自己の自我の中に閉じるのが怖かった。

なぜか？

それは、かつて、自己の自我の中に閉じた私に、

「恐怖」を毒親が与え、
従うよう、言いなりになるようにしたから。

トラウマが生じた瞬間だ。

私は、ずっと、これを引きずってきたということだ。

だから、怖いのだ。

本来、怖がらせてはならない、その小さな子どもの私に恐怖を与え、
自分一人という状態は怖いのだ、という認識の歪みを与えた。

それを解消するには、

よくまわり（親）を見ろ、

どうまわり（親）が考えているのか察しろ・・・

こうやって、毒親の調教は始まり繰り返された。

同時に一方で、

「自由」に絶対になれない「自分の世界」が、
いかにも自由であるかのように洗脳し、

こうすることで、私は、利他的な行為に尽くす私と、
本当はもっと自由で特別なはずの私、
この二つに引き裂かれた。

この二つに引き裂かれた人格が元になって、
私のいくつものＡＣ人格が生まれた。

しかし、今回、もっとわかりにくかったのが、
こんなに泣いた日もないほど、二日にわたって泣き、

中略

そういう気持ちが募り、ついに、

「もう、一人は嫌だよ」という声になった。

「なんでまたおいてくの」という声でもあった。

せっかく今、崩残さんとようやく、
人間として話せるようになれるかもしれないのに、
ここでお別れなんて・・・と、妄想をしたのだ。

これは純粋なものだと思っていた。

でも、違った。

もっとも純粋だったのは、
私一人、生きる、と思う時、私の「一日」が始まる、と思う時、
その時の、その思いこそが純粋であり、

流した涙は、もう、これからは、私は執着すべきものでなく、
拭き取って進むべき、そういう涙だ。

なぜなら、その涙は、
「もう一人にしないで、と嘆いた小さな子どもの涙、
それを今、私が、再体験しているものだからだ。

こんな体験を、小さな子どもにさせてはならない、ならなかったのだ。

毒親の側の都合で、
私は泣き叫び、そして泣くのをやめたのだ。

この泣くのをやめたときが、私が自分を捨てたときだ。

泣くのをやめて親に従う（親のために世話をする）か、

泣くのをやめて自分の殻にひきこもるか。

この後者は、決して、
「自己の自我の中に閉じる」のとは違う。

自己の自我の中とは、
「泣くのをやめる」などとなるその前の状態であり、

泣くのをやめた私が、ＡＣ人格として活路を見出した
「自由もどき」とはまったく違う。

そして、ここが、今回も交差するところだった。

中略

窮屈さを感じるとは、外に出るのが阻止されていることが原因だ。

外とは恐怖があるところだ。

自分の殻にひきこもっていれば、恐怖は見ないで済む。

・・・しかし、だ。

これこそが、恐怖に包囲されて感じる「窮屈」の原因なのだ。

そして、元々は、決して窮屈などではまったくない「私一人」という状態が、
植え付けられた恐怖の作用によって、窮屈なものへと変わってしまう。

トラウマを背負う前後で起こることが、この変化だと思う。

その境目に、私はこの仕組みを一気に理解した。

迷うものはもうなかった。

「もう、一人は嫌だよ」とは私は言わない。

もう、一人でいい。

しかし、
「もう一人は嫌だよ」と恐怖のトラウマを背負った小さな子どもの

その声、
「もう一人は嫌だよ」という声を、私は聞く必要があった。

そうして、はじめて、この子が救出されるからだ。

もう一人は嫌だ、とは、もう私は思わない。

だけれど、
「もう一人は嫌だよ」と恐怖したその子を私は否定しない。

私はもう自分を手放さない。だけれど、その子の声を私は聞く。

もう一人は嫌だよ、そこから、毒親は私を引きずり出し、

ずたずたに尊厳を踏みにじり、洗脳し、調教し、恐怖に支配された生。

しかも、それも麻痺させ、完全犯罪を犯し、私に飴を与え続け、
事実を絶対に把握できないように、すさまじいほどの細工をしてきた。

もう、そこにつながる道も、絶つ。

その入り口の「この声」も、救出することで終える。

怖くない。
だって、私一人は元々は怖くなんてなかったのだから。

この今私が戻りつつある中心は、
本来、あらゆるものから守られるべきだった。
守るべきものだった。

還るべき点。

それは、トラウマが生じた場所でもあり、

それゆえに、ＡＣへと誘導する強烈な入り口であり、

恐怖体験の場の核のようなところだった。

私はようやく、傷ついた自分を救い出しました。

ここまで、3年近くがかかりました。

中略

いずれにせよ、性欲だろうが、睡眠、食欲だろうが、
恐怖心に向き合いながらも、自分でコントロールする気持ちが
最近、本当に強まってきました。

逆にいえば、これらは逃避や麻痺の手段になっていたわけであり、
それを痛感しながらのＡＣとの格闘であったわけであり、
死後も、私はこれに踊らされないようにしたいのです。

中略

性、睡眠、食欲について、
ここまで報告に書くとは思いもよりませんでしたが、
結局、こういうことが、いろいろな関心の大元にもなっていると感じます。
ここが変わっていくことで、変わる現実も多くあると思います。

中略

久々に、初回判定依頼の自分の書いたものを読んでいます。

この家族の認識欄、事実誤認だらけですね。あまりに酷い誤認の嵐です。

これが現在のように書き換わるまで、3年弱の年月がかかりました。

この作業は、本当にやめなくてよかった。

この地味すぎるほどの分析作業は、自我復元に欠かせないものでした。

ＡＣ人格との格闘が本格化する一年前までは、
分析のための分析に結果的にはなっていたと思います。

実際、一年前から、本当の苦しみが始まったわけです。

やっと「自分のこと」、になったのです。

でも、たまに思うのです。

それまでの自我復元の毎日も、本当に苦しかったなあって。

違和感や目隠し状態のような恐怖だったわけですが、
そういう意味では、
自我復元での格闘の苦しみは、まだ健全な苦しみでした。

しかし、自我復元を始める前までの苦しみは、

麻痺と逃避によって、苦しみすら、ねじれ、歪み、
まったく暗闇のなかで、自我復元をしてきたような毎日でした。

考えると、気味がすごく悪く、そら恐ろしいただなかだったわけです。

ただ思うのは、私は、やめない、それだけは最初から
ずっと確信をもって自我復元をしてきました。

それはこれからもです。
掘る手だけは休まないつもりです。

無明庵のアンケートの中に

>「そちらは、何を人生において、最も重視していますか？
>　他者や本に書かれていることではなく、御自身の中から実感として確実に、
>出てくるものだけを書いてください」

この欄を今読み返すと、
自分に「リアリティーがない」とはこのことだ、とわかります。

ここのリアリティーが自分にない、とわかるまで、
すごい長い時間がかかったことがわかります。

それも当然です。

私は、生きてなどいなかったのだから。

私が今、この質問に答えるとしたらどう答えるだろう？
今、考えてみたいと思います。

「＊＊＊」です。

これに尽きます。

逆に、私には、これ以外に重要なことがあるとは思えないほどです。

ですが、これから、私は、本当にそれを原点にして、
重視していきたいものを、決めていきたい、
そうなっていきたいと思います。

今はまだ、何もありません。

だから、40年のしみついた感覚の記憶が、
今回、本文に書かせていただいたように、
ＡＣの生き方、しみついた生き方に物事を誘導しようと抵抗します。

でも、トラウマ、小さい傷ついた子どもの私を救出した今、

もう、私は、本当の意味で
「自分を誤魔化す言い訳」ができなくなったことになります。

これでこそ、私が、最初に、本当に望んだ生、
活力に満ちた生だと思っています。

「今、何を解決したいか？」

ここも読み返してみると、今解決したこととは、まったく違います。

この当時は、解決したいことの「ピックアップや理由自体」が、
毒親の毒で染まっていました。

一方で、自我復元では
「なぜ、そう思うのか」が常に自問の核でした。

なぜ、そう思うのか、この時書いてきたに対して、
それを投げかけてきた3年弱でした。

当初、私は、この初回判定依頼の自分自身の課題に答えられ、
解決できたら、自分が変わったことになるだろう、
そうしたら、依頼をしよう、そう思っていました。

自我復元とは、そんなものではなかったのです。

問題認識を持つ自分自身の変革だったのですから。

中略

私が知りたいのは、
「器」の歪みがどのくらいなものか、です。

厳密に知りたいのです。

私がここに課題の関心のウエイトがあるということです。

かつて、マディアさんもブログで書かれていました。

「自分で把握していないことが、一つもないようにしたい」、と。

これは、当時は、まったく読んでいても理解できませんでしたが、
これこそが、生きる、ということだと、今は思えます。

まだまだ、このことの意識の力は足りないと自分では感じていますが、
この自覚は、これからも、もっと思い出していくべき、
自我の本来の感覚だと思っています。

そう、今、思います。
ここは、生きても死んでも、本気で取り組む課題です。

これと崩残さんが「もう大丈夫」と言ってくださったこととは、
別問題だと思っています。

これが意味するところは、
私は、「器の歪みを決して許さなくなった」という意味だと、
言葉でいえば、そういうことじゃないかと思っています。

だから、大丈夫なんだって。

もう大丈夫と決めたがる「これでいいんだ人格」が不要になったから、
だから、もう大丈夫、そういうことでもあると思います。

話は戻りますが、全自我かどうかはわかりませんし、
そうでなければ、時間が残されていない今となっては、
残り必死に生きている間に、全自我になることをするだけです。
それ以外、ありません。

ただ、私も、「もう大丈夫」という感覚に違和感はありません。

でも、それは矛盾するのですが、まったく大丈夫なんて言えない、

つねに、今回もそうだったわけですが、
闘いの連続であり、現実という中で、自分のなかだけでなく、
実際、たくさんのＡＣにこの世の中は満ちています。

40年のしみついたＡＣ臭さをかぎとり、近づいてくる罠が、
今後も待ち受けているわけであり、それは絶対に待ち受けているものであり、

このＡＣ人格の格闘というのが、
決してやるまでは「大丈夫」などとは言えない真剣なものであること、

そもそも、大丈夫という油断がよぎった時点で殺されるという
そういう闘いだったことは、経験してきたことです。

だから、ぜんぜん、大丈夫など、言えるわけがない。
でも、だから大丈夫だ、というのが私にもわかるのです。

あと、ＡＣ人格解除でいえば、
今回の顔色をうかがうＡＣ人格も徹底解除の課題ですが、

やはり、日々過ごしていて酷いなと思うのは、

やはり、「言葉」に相当毒されている点です。

相当に重ね塗りになって、もうすごいことになっている状態を
40年にわたって作り上げてきました。

この作業は、おそらく、私が今思っているより、
今後、解決すべき多くのことが提示されてくると思います。

ですが、今、やっている中心のワーク、
関心地図によって、その課題はつねに明示されてくると思っています。

「言葉の毒」を解除していくことは、
その都度、感情と取り戻すことだと思っています。
このあたりを、この頃、強く感じます。

そのためにも、中心に戻り続けなければならないと思っています。

ＡＣ人格は、まったく油断ならないものです。
綱渡りのようなものです。

一歩踏み違えたら、だいたい渡り終えてもアウト、死ぬのです。
だから、徹底して、しらみつぶしに殺していかねばなりません。

こういう徹底的な経験は、崩残さんもおっしゃっていましたが、
これからどこへ行っても、死後、決して無駄にならないと思います。

これが本当の意味で、知性を育むのだと私は思います。

崩残さんの「雑記」の記事は、いつも、その地点を思わせてくれました。
残酷なまでに。

中略

大学時代、自分探しのようなことを始めました。

そう、こうやって、私は、自分一人の状態など、居てもたってもいられなかった。

自由など本当はどこにもなかった。

ただ、恐怖が麻痺し、飴だけの人生のなかでは、
何が問題かがまったく自覚できなかった。

その頃、クリシュナムルティと、物理学者のデビットボームという人との対談集
「人類の未来」を見つけました。

それは、当時、一般教養の授業で宗教学をとっていて、
その授業自体は、古典的な宗教をとりあげていたのですが、

レポート課題で、なんでもいいから、
自分が関心のある宗教についてレポートするように、というのがあり、
分野なんでもありで本屋を徘徊していた私は、

はじめて精神世界という棚があることを知り、
そこで、それを手にしました。

それがきっかけで、和尚を知りました。

ただ、私は、哲学的に思えたクリシュナムルティが好きでした。

そして、ついに、もっとも哲学的で、これは本物だ、と思った
無明庵の書籍に、17年くらい前に、出会ったのです。

そのところからでした。
復元ブログに綴り始めたのは。

私は、どこの宗教団体とも無縁でしたが、

「最大のカルト」の中にいたのです。

家庭という、毒親カルトです。

最悪の、世代間連鎖による無自覚宗教組織、

それが毒親の元で育つ、ということだったわけです。

でもそれだから、無明庵はカルトではないのだと、
本当に、この奇跡的な庵、
そして自我復元に出会えたことは幸いでした。

あと、これは崩残さんに、伝え残しではなく、
伝えたいことがあります。

もし私や崩残さんがこの世からいなくなったとしても、
私は、どうしても崩残さんという医師を必要と思ったら、
探しまくります。

私は、そういう自分で、ありたいです。

初回判定時に自分で、こう書いてあります。

>>正直な気持ちは、今のこんなぼんやりしている自分が
>>自我復元したいと思うその決心すら私は疑っていたのですが、
>>崩残さんがどこかで「信じるのは後でいいから、まずできるかやってみなさい」
>>といった内容のメッセージを支えに、やってみようと決心しました。
>>「まずやろう」と。

この部分、正直、ずっと私は、3年間そうでしたし、
きっとこれからもそうです。

ＡＣ人格の格闘はいつも思います。

自分を信じられなくなる土俵そこ自体が、ＡＣとの格闘場です。

だから、格闘中に、自分を信じています、
なんて私は一度も思えたことはなく
私だけでなく、誰だって思えないと思います。

でも、「やめない」ことはできるのです。

この経験、そう、成功体験と真にいってよい経験を、
私は自我復元で体験してきました。

だから、停滞はしませんでした。

しませんでした、というのは、ちょっと違います。

停滞なんか考えたことがありませんでした。
実際には停滞していても。

だから、医師の崩残さんが、その意識のギャップから、
グサっと指摘し続けてくれました。
桜の間は、私には、そういう場でした。

停滞していないと自分が思っていても、停滞している。

でも、これを認め、突き抜けるのも、
停滞なんて考えたことがない私がいたから、だから、ずっとやってこれたし、
これからも、やっていけるだろうし、「やめない」のです。

「やめない」

これだけが、完全無自覚ＡＣの私が、唯一、「手動的」であれたところでした。

今回、トラウマ掘りに切り込み、親族との戦いにけじめをつけ、

そして、親が絶対やってはならないこと、
恐怖を「私」に与えたその恐怖を再体験し、

どうやって私は傷ついた子が生まれ、

「もう、一人は嫌だよ」と言わせ、
ＡＣ人格へと毒親がどのようにして誘導したか、

その入り口を見たこと、すなわち、

傷ついた小さな子どもの私のその声を聞き、
救出したことは、

この中心が、私が本来いる場所であることを
明確に教えてくれました。

中略

私は地獄の底にいました。

地獄の底から、はいあがり続けました。

そして、今、至った理解は、

そこは地獄ではなかったことです。

自我は、本当は、守られるべきものでした。

この子に、私一人が無邪気に生を謳歌するのを、
誰にも邪魔させてはならないものでした。

毒親など、選んではいけなかったのです。

「もう、一人は嫌だよ」

こんなこと、絶対、子どもに言わせてはならなかった。

泣かせ続け、孤立させ、

死をほのめかし、泣かない子にさせる、

そんな仕打ちを、親は、絶対にしてはならない。

「もう一人は嫌だよ」

これが自己否定、自己嫌悪の原点です。

こうして、それが私には地獄になりました。

認識の歪みです。

これが起こったのです。

私一人、個というものの自由を奪ったそのやり方は、

私一人、個というものへの否定を植え付けることでした。

もう、一人は嫌だよ、と思わせることです。

これが、最初の傷つき、トラウマです。

崩残さん、私にも、トラウマ掘りが出来ました。

この奇跡的なことができたこと、
私は嬉しくてたまりません。

とんでもない謎解きでした。

でも、私はもう、一人で大丈夫です。

中略

古いＰＣは、もう15年使っています。
かろうじて動いていますが、もうお年寄りです。

復元ブログを書き始めてからも、2年と4ヵ月、
このパソコンは私が使い、
今日までの私の苦闘をずっと見てきてくれました。

そして、ＰＣの壁紙には、
保育園の頃の体操着の私がアップに映っています。

この子の手をはなすまいとして、
それを自覚するために、私は壁紙にその写真を選びました。

口をぎゅっとつむぎ、笑っていない私。

だから「まじめで、しっかりしているね」と言われる顔つきの私。

今思いました。

そうだったのに、
私はこの子を、いつもＰＣを立ち上げ見るたびに、

この子の中に潜むＡＣ、
まるで、この子が魔物のような目で、見てきてしまいました。

これも、今、思います。

そう見てきたから、掘り続けてこられたのです。

でも、もう、この子は、魔物ではない。

泣いた子なのだ、と。

その泣く声をしっかり聞いた私は、

この子の写真を壁紙から消してあげなければならない。

これは、大事ですね。

今からそれをやります。

静止画像のこの子が、今、動いているように見えました。

私の心臓が、今、ドクドクし始めています。

以上ですべての報告となります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■判定結果は、全自我判定となったのですが、

ちょっと変わった形の判定文字となりました。

詳細は、本人と私だけが知っていればいいことなので、書きませんが、

今までの二件の全自我の方たちとは違う、非常にユニークな現象がありました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、二度目の自我判定で全自我となると、
記録的な「最短の判定回数」となり、そうなると、
残った「６種類の滲み書」を送ろうか、とも思ったのですが、

それらを手元に広げてみて、何か違うな、と思いました。

「覚悟」　　　　　　　　　　　　　　　　　　「生死」

「要」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「新器」

「巨無」

●そこで、せっかくですから、Ａｂｙさんに個人的に
新しく滲み書を書いてみました。

ひとつは、今回、手裏剣の合宿でテーマにした「連心」という文字。

もうひとつは、「明日」という文字を象形化したものです。

「連心」　　　　　　　　　　　　　　　　　　「明日」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■無干さんの今回のブログ、ようやく読みやすくなりました。

読みやすくとは、文章がどうこうではなく、
書いている本人自身が、やっと本当のトラウマ掘りを出来る状態になりつつある、
という意味です。

医学的な異常が発見されなかったことを確認したのも、
その点を、まずしっかりと行動して白黒つける結果を得られて、
良かったと思います。
↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/11fe639aba9c1502aa79c87fdcd02cee

■「十記丸（じっきまる）」さん、いい名前が見つかってよかったですね。
かっこいいですよ。いや、ホントに、かっこいい響きです。

■朱いはがね　さん

楽しい手紙をありがとうございました。

朱いはがねさんとしては、砂手の手作りのフィナンシェについて、
ごくごく正直な感想を書いていたと思うのですが、
随所に出てくる、その面白い言い回しに、二人で大ウケしました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　*　*　*　*　*　*　*　*　*＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自我復元ブログを書いている人も、書いていない人も、
沢山の人たちが、自我復元をしてきて、

その中で、トラウマ掘りのところで、
ＡＣ人格が抵抗して、挫折した人たちが沢山います。

しかし、それでもやめずに続けてきた人たち、
ある程度まで、掘り進んだ人は、
やめてしまったら、本当にもったいないです。

停滞するかもしれないですし、モチベーションが途切れることも
あるかもしれません。

何しろ、先天的にそれ（トラウマやＡＣ人格の解除）をするようには
生まれてきたわけではないからです。

しかし、自我復元の作業と平行する、トラウマ掘りを投げ出してしまったら、
他のどんなものを投げ出したり、無視するよりも、無益なことになります。

自我復元と平行するトラウマ掘りをしてきた人たちのうち、
その記憶を掘った人であれば、
それをしなかった方が楽だったなどという人は、ただの一人もいないはずです。

むしろ、掘らなければ、どうにもならなかった、と実感する人がほとんどです。

あとの問題は、トラウマは堀りまくった。
なのに、ＡＣ人格がやめられない。

この場合にどうしたらいいのか、
そのことは、ブログを書いている人たちからのアンケート回答として、
掲載したことがありますので、ログを探してみてください。

また、最近では、中心に休むという技法が追加されていますので、
それだけに、すがらずに、トラウマ掘りと平行してやってください。

●このトラウマ掘り、時間を現在から逆行してゆくということは、
個人の中でも、宇宙の中でも、構造は同じです。

初期的なところに戻るには、その過程にある過去や記憶を通過するのは
当たり前なのです。

ひとつひとつの逆行する地点を体験として理解できずに、
その「前」へと通過することは出来ません。

●ちょうど、一瞬または、非常に短時間の中でその逆行をやっているのが、
関心地図や、中心で休む技法、だとすれば、

それを時間的なスパンを数十年という長さにしてやっているのが、
トラウマ掘り、記憶掘りであり、それと現在のＡＣ人格との関連は
おのずと見えてきます。

●これは、大げさに言えば（実は決して大げさではないのですが）
個人の中で行ったということにとどまらず、
集合意識の中に、連鎖反応を起こすことになります。

それまで、無自覚ＡＣだった人たちが、たとえ、復元ブログを一度も
見たことがなかったとしても、それは今後連鎖します。

時間としては、おそらくは数十年かかるかもしれません。

●これは、今まで過去に存在した、トラウマ分析や、カウンセレングやセラピーではなく、
そもそもが、地球の社会それ自体を、ある時代からは、病気で異常であると、
完全に認識したところから生まれたものです。

つまり、社会適応するのが目的ではありません。
しかし、通常のカウンセリングというものは、
あなたが、その毒親や、毒親社会と、折り合いをつけられたら完治、
または、毒親の影響が薄くなったら完治という、そんな理想点しかないのです。

私はそんなことでは、決して、満足しません。
自己満足という意味ではなく、
そんな中途半端な治し方などあってはならないと思っているからです。

●毒親たちが作り上げた社会にあなたを適応させようとしたり、
または、適応不能者にして、親に適応するように、仕立てたのは、
他ならぬ毒親たちです。

その毒親たちが作った社会などに適応するためのものを
無明庵や私が提唱するはずもありません。

しかし、過去に、無明庵には、そこに適応せずに、
本質的な意識に適応するという意味での極端な道しか、示せませんでした。

あの当時は、それが、精一杯の限界だったのです。

●しかし、今、私が、皆さんを適応させたいのは、人間の元の姿です。

人間というものが作られた以上、
そこには、もともとそれが持つ機能的な「定義」があります。

何をするには、人間のほうが他の生物よりも良く、
何をするには、他の生物の方が人間よりも効率的かという問題で
どちらが上という問題ではありません。

しかし、現在の状況は、どうそこに都合の良い、耳あたりの良い、
ポジティヴな解釈をしようとしても、明らかな「故障」と「劣化」です。

●この状況から抜け出すために、必死に戦い続けた人たちがいます。

今は、わずかに数人だけですが、それでも、
後に続く人たちのために、トンネルを大きくこじあけてくれました。

崩してゆく岩盤は、それぞれの人によって異なります。

だから、それぞれの報告が、次第に個性的になるのです。

ある人が掘ったところは、ある人には重要でなくても、
別の人には重要であったりします。

トラウマやＡＣ人格の挙動には、確かに、共通性はありますが、
それを言葉で、簡単に分かり易くまとめてしまうのは、よくありません。

それは、あくまでも、執筆をしている私の仕事です。

●自我復元やトラウマ掘りをしている最中にいる人が、
うまく言葉にまとめられたものを見ると、
それを読んだだけで、それを体験した、解決したとまで思い込む人たちが必ず出ます。

ですが、トラウマもＡＣ人格への分析も、
言葉や原理の説明が先にあるのではなくて、

必死に、手から血を流しながら掘っているうちに、

「その掘る手そのものが変容する」、ということなのです。

だから、やめないことです。

今は、自我復元や、トラウマ掘り、ＡＣ人格の問題に
「あなたの側が関心がなくなった」としても、

人類史上、最悪の病理である、ＡＣ人格のほうは、

ずっと、あなたを支配しつづける事に「強烈なまでの関心」を向け続け、

またＡＣ人格である自分を滅ぼすような対象に、ずっと関心を向け、
それを、かたっぱしから監視していますから。

（そういう意味では、めいっぱいの皮肉をこめて言えば、
　ＡＣ人格（＝毒親の人格）とは、間抜けなことしか出来ないくせに、
　抜け目のない、たいした関心を持ち続ける「監視人」です。）

そして、ＡＣ人格のやり口を、決して本人には自覚をさせまいとし、

この「桜の間」を読めば読んだで、

「ＡＣ人格ぐらいは、自分で自覚をしているんだ」という安心感に溺れさせ、

また、「いや、自分は分かっていない」といえば、問題をうやむやに出来るので、
そういう中途半端なポーズをとり、

少し前の投稿でも言いましたが、
「どこを切っても、ＡＣ人格の金太郎飴」のままとなります。

●それが、分からないのであれば、
それは、わからないままに、死んで、また同じことを繰り返し、
今以下の状態に、無意識になり、混濁していく事に、
何も抵抗感がないまでに、意識が劣化してしまった事を意味します。

しかし、皆さんの本体である主体核に、
もしも虫の息でも、まだ生命力が残っているならば、

「もう、この状態は、絶対に嫌だ」、と思うしかなくなるような機会、

自分がそれに立ち向わざる得ないようなチャンスを、
自分で自分に与える、
それ以外に、「きっかけ」はありません。

唯一、その「きっかけ」だけは、
本人以外には、外部からは、どうにも出来ないことなのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[521]■ ★分割自我復元★その５２１●【　無明庵の周期と歴史　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/04(Wed)17:43:11

　無　明　庵　の　２　４　年

●無明庵の周期というのは、次のように４つの時期に分かれています。

これは意図してそうなったというのではなく、私自身が個人的に持つ
６年周期に起因するという事がもっとも大きな理由のようです。

■第一期・無明庵　１９９２年～
　　　　　　　　　１９９７年

■第二期・無明庵　１９９８年～
　　　　　　　　　２００３年

■第三期・無明庵　２００４年～
　　　　　　　　　２００９年
　
■第四期・無明庵　２０２０年～
　　　　　　　　　２０１５年

■第一期／無明庵　１９９２年～１９９７年　意識変容問題
【地の巻】

意識変容の問題のみを扱っていた初期の段階です。
初期の無明庵の書籍が販売されたのもこの時期の後半です。

ところが、扱っている内容とはまるで「反比例」するように、
この時期に無明庵に関わったり来訪した読者その他が、最も質が悪かったのです。
今にして思えば、無自覚ＡＣ人格者だらけだったのです。

しかしその中でも、死人禅の行法に関しては、
関西に２人、関東に１人、合計三名が、確実にある領域に意識の一部を
移動することが出来た、という経緯がありました。
なぜか３名とも女性だったのです。

またこの時期に、私はそのうちの一人の女性から彼女自身の経験した
家庭内の問題や、自助グループの存在などを聞くことにより、
各種の「依存症」の原因について、少し関心を持ちました。

結果としてそれがのちに「自我復元の中のトラウマ問題」のみならず、
トラウマ問題全般へ対処する際の、大きな基礎になっています。

各種依存症とは、自分の問題（痛みを伴う直視）から逃げる為の麻酔である、
という結論が大原則となったのでした。

この時期は、社会的にはオウム事件があり、
書店から一斉に精神世界の書籍が激減した時期でもありましたが、
そんなことは、おかまいなしに、
堂々と「廃墟のブッダ」と題された一連のシリーズの書籍が販売されました。

この時期に無明庵を知った人の中で、自我復元を出来ている人は、
ほとんどいないと推測しています。

ちなみに、この時期は、扱っていた問題は高度に瞑想的な領域でしたが、
一方で、私自身も、二度ほど転職しながら、会社へ勤めており、
そういう意味では、むしろこの時期は、まだ「地の時期」と定義できるのです。

■第二期／無明庵　１９９８年～２００３年　セックス問題
【水の巻】

無明庵のインターネットサイトが形が出来たのがこのころです。
私は東京にいましたが、この間の主なテーマは、セックスでした。

虹のオーガズムの書籍を書き上げて自費出版した時期でしたし、
同時に、当時のパートナーとは、とことんセックスの領域を極めるという
実験の連続でした。
一度も同じセックスがないぐらいに毎回変化がありました。

これらを元にしてセックス系の掲示板に私が書き込みや助言をしていました。

それらの膨大な、セックスと恋愛に関するアドバイスをしてきたものは、
のちに「性のレシピ」と「性恋愛教本」への流れとなりました。

この期間のうち、
１９９７年からのパートナーとの間で練り上げられたのが「虹のオーガズム」であり、
２０００年からは砂手にパートナーがバトンタッチされ、
それが「性レシピ」の「一部」へとも、つながりました。

第三作目の「性恋愛教本」は、私の２０代以後の「総まとめ的」な指南書となり、
長年の間に７人の女性との間で経験した「性の技法と理念」の集大成書となりました。

この時期に無明庵を知った人では、現在自我復元をしている人の中にいます。

個人的には、母が他界したのが１９９８年、
東京を離れたのが２００３年という、大きな変化があった時期でした。

まさに性の問題に集中したという意味でも、
そして、砂手の中における未解決の感情問題が破裂した、という意味でも、
まさに「水」がテーマでした。

■第三期／無明庵　２００４年～２００９年　社会問題
【火の巻】

富士山の麓の町に移動して、まずここで行われたのは、その前の時期に
セックスと恋愛の掲示板をめぐっていたときに経験した、
「ゾンビ」という種類に分類される人たちについてでした。

現在の分割自我という観点からすれば、非常に乱雑な分類であったり、
そもそも、そうした人格が生まれる原因の背景は、
当時は、家族と幼少期に由来することは、ほぼ間違いないと確信していましたが、
もっと深い部分の原因にまでは、至っていませんでした。

実際、恋愛とセックスを話題にする掲示板では、今でいうところの
ＡＣ人格を沢山見ることが出来ましたし、トラウマをもっている女性も
多くみかけました。

ただ、その原因については、今ほどには深く切り込んでいませんでした。

それに深く切り込むきっかけとなったのは、
「秋葉原無差別殺人」の事件における機能不全家族を分析してからです。

単なるアルコールや薬物の依存症としてではなく、
ここで、初めて「毒親」というものがクローズアップしたわけです。
ですから、当時の私の投稿も、あの秋葉原事件の犯罪者の「親」、
そして兄弟関係などをも、徹底的に疑問視する形で論を進めています。

個人的には、２００４年から手裏剣の稽古をかなり自由にできるようになり、
どんどんと、いろいろな実験と稽古をしました。

また、東京の狭いアパートから開放されて、音量を気にせずに音楽の制作が出来ました。
「Ｚ－５５」「Ｍｏｍｅｎｔｏ」「臨終の為の音楽」「機械の惑星」などを創りました。

日本最大の火山の１つである富士山の位置と、
その火を鎮める神社に囲まれているという意味では、
「火と水」の混合した期間と言えます。

■第四期／無明庵　２０１０年～２０１５年　自我復元
【風の巻】

長年、魔術、あるいはセックス、あるいは手裏剣術の中で培った、
無心という意識状態を部分的に応用して、
カウンセリング的な禅書という、未開な分野を開拓したのは、
直前の第三期の、２００８年から２００９年ごろでした。

それが自我判定に応用できることが分かり、それまで不可能だと思っていた、
自我率の判定を開始し、同時に単に判定するのではなく、
膨大な量の、きめ細かい内容の手紙を添えました。

社会的には、２０１１年に３．１１の大震災が起こり、
自我復元に少し出遅れた人も、それを機に、
いつなんどきにも自分の生命が中断するかもしれない、という実感から、
自我復元をしたり、また出会った人も多くいます。

時期としては、この第四期に無明庵と出会った人たちの中に、
自我復元が力になる人たちが相当数いると推測しています。

むろんその前の第三期あたりから無明庵を知っていた人の中にもいますが、
時代が後になるほど、読者の方の質は高くなってゆきました。

これは本当に奇異というか、ある意味で当たり前のことかもしれません。

高い次元は、より低い次元を引き込みやすく、
また、ゆるく高い次元は、それほど低くない次元を引き込むからです。

また、最初は、意識変容を扱ったものの、
あまりにも、性の問題と、トラウマ問題が片付いていない人たちを
多く見てきたために、まず「性」の完全な満足を実現すること、
これがテーマでした。

しかし、正常かつ健全なセックスパートナーを得て、セックスを謳歌して、
生のことに、妄想や関心を無駄に引っ張られないようにする事自体が、
そもそも、ＡＣ人格には無理でした。

だから、より大きな原因になっている自我の修復が、
この第四期のテーマとなりました。

報告内容のメインは、膨大な量の「トラウマ」と「ＡＣ人格」に
関連するものとなりました。

この間に「胸で整形して脳に送る技法」「関心地図」「スケッチブック日記」
などが追加され、そして最近になり、
「中心を探り、中心で休む技法」が追加されました。

それぞれの自我復元者の人たちが、
本来の自分の翼を取り戻して、飛び立とうとする意味で、
「風」の時期と言えます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●こうして、６年ごとの周期を２４年かけて、４小節進んできたわけですが、
地上的な物事に限れば、「第四周期」でひとつの区切れ目を迎えます。

今年はその最後の年です。
２４年続いた無明庵は、もしかすると、ここでひとつの区切れ目を迎え

以後、私個人が、全く別の活動をするという可能性もゼロではありません。
まだ、多くの部分は未定です。

●ただ、そんな中で、
私個人に現在起きている変化について、書き記しておきます。

これは昨年２０１４年の１１月ごろから始まったので、
いつか書こうと思いながら、一年間が過ぎてしまいました。

「帰還勧告」

以下は、むろん「電波話」として読めばいいことです。

●私は、以前から、いつごろに自分が自分で決めた仕事（人間としてのそれ）を終えて、
肉体の死を迎えるのかという点については、概要は認識していましたが、

意志によって変化する（＝延長される）ことも多くありました。

自我復元というものが、そこに割り込むことで、
私のこの地上における必要性のようなものが、新しく形成されたり
延期されたという側面もあります。

●しかし、２０１４年の秋ごろから今日までの間に３度、
私は「帰還勧告」を受けました。

それは、最初は、私に向かって、
「そろそろ、いかがですか？」といった意味のメッセージでした、

二度目は、
「そろそろ、お戻りになりませんか？」という意味でした。

三度目は、
「そろそろ、どうですか？」というものです。

以前の私であれば、明確な理由というものがないかぎりは、
それを拒否することはありませんでしたが、

この１年間にかぎっては、
さしたる明確な理由も自分の中に確定できないままに、

「あと、もう少し。まだです」といった、あいまいな返答をしました。

●もしも、これが２０１４年の秋以前まででしたらば、
私は、「自我復元者を可能なかぎりサポートするために、まだ残ります」
とはっきりと言えたのですが、

２０１４年の１１月を境にして、その理由を主張することは出来なくなりました。
正確に言うと、私自身が、関心を失いつつあるのです。

自我復元者のサポートに関心がないという意味ではありません。
方法論が確立されたので、方法論の改善に関する心配事がなくなったという意味です。

私が自我復元というもの、特にトラウマ問題、ＡＣ問題については、
一時期は、それを解決する策について、悩みに悩みぬいたのですが、
結果として、これは「イケる」と確信したことが大きいのです。

●マディアさんが全自我になったときには、
相当に私はまだ、自我判定の見極めに対して神経質になっていましたが、

お姫ちゃんのときには、きっともうこのままいけば大丈夫だ、
という確信があったので、判定をした私も、妙に落ち着いていました。

それ以前ですと、それが厳しい道だっただけに、
私自身も、全自我になった人を見て、大喜びをしていたからです。

ごく最近のＡｂｙさんについても、当然に、あのまま加速して到達するであろうと
既に、前から目算はつけていましたので、
ほっとした、ほんとうに良かったと心から感じていますが、

ただし、以前に私が持っていた、緊張感とかはなく、
方法論を何か伝え切れていないのではないか、
という自問というものは、そこに全くありませんでした。

●また、沢山の皆さんの大変な集中力と、問題意識と、真剣さ、
それが、何よりもの力と質となって、自我復元の中の最大の難関のひとつであった、
トラウマ、ＡＣ問題は、

あとは各自に「自分の中のそれを無視できないような事態」

そこに「踏みこむきっかけ」だけが必要であり、

技法システムには、完成されているので問題はない、という結論に至りました。

昨年の秋ごろのことでした。

●それからでした。

定期的に、私に「戻られませんか？」という声がかかるようになったのは。

前述したように、私はその声を、それまでの私なら、決してしないような、
不明確な理由で、「適当な延期」をしてしまったのですが、
それによって、次のようなことが起きました。

勧告一度の延期、（理由のない拒否）をするたびに、
約１０％ほど、私の中から何かが別の場所に回収され、移動していました。

その移動先というのが、今のところ、はっきりしません。

ただ、分かることは、それは人間やヒューマノイドとは似ても似つかない、
抽象的な領域であるということで、特定の物理的天体ではないようです。

それがどこにあるのか、それを私自身は、今思い出す必要がありません。
それは今、生きている私が思い出す必要のないことなのです。
ブリジットがそうであったように。

●また、３０％以上が移動した、その先というものを、
私が認識してしまうことには、弊害があると予測されることも、
その所在がどこにあるか、あるいはどういう世界であるのかを、
私が、あえて無視している理由です。

というのも、その３０％以上の移動先と、今いるこの世界を、
もしも、まかり間違って意識が「往復」するようなことになると、
どちらの世界にとっても、中途半端なことになるからです。

こことは、あまりにも、根幹的に、かけ離れすぎていて、
その３０％に同化しすぎることは、こちら側での生活に支障をきたすことが
十分すぎるほど、予測されるからです。

それであれば、戻ってから、向こうでの１００％の状態をすればいいのですから。

●しかし、いわば魂を（自我とはまた違います）、
１０％ずつ別の世界に持ってゆかれることを「３度」も繰り返すと、
さすがに、私の生命力の残量は、７０％を確実に切っているというわけです。

４度目の、ゆるい勧告（「お迎え」）は、まだ来ていません。

これは体力とかには、何も影響はしないのですが、
もっとも影響が大きいのは「関心」、つまり注視や、好奇心が、
それまで、何事に対しても、ほぼ１００％向かっていたのが、
７０％未満になっているということです。

これは、加齢によるものや、脳機能の低下ではなく、
意識の核に近い部分で起きているので、身体的に何かをしても無駄です。

●この二つの世界に別れている自分の、一方の側である、
この地球での、自分の状況をも、全身で感じ、何が起きているのかを経験するために、

２０１５年、今年の初夏から夏にかけて、
私は、徹底的に「休息する」ということをしました。
しましたというより、それ以外に選択肢がなかったと言えます。
ごく自然にそうなったということです。

というのも、私がここでの人間としての人生の、
その「最後の時期が来たら、したいな」とずっと以前から思っていたことは、

何もかも忘れて（関心を薄めて）休むことだったからです。

あまりにも過度に、集中的に凝縮した２４年間であり、
それ以前の約３０年も、濃度の高い経験ばかりでしたので、

私は人生の最後は、本当の意味で、一定期間だけは、

次の何かのベクトルの為の「方向転換の為の一時停止」ではなく、
ただただ、休む、ということをしたかったからです。

ほとんどすべてのことを終えても、
それだけが唯一、していないことでした。

●むろん、一般的な人たちの何倍も、常にリラックスしており、
力むことのない２４年間でしたが、
それでも、その極度に緩んだ心身である故に、
逆に、過酷なまでに、いろいろなことが通過するための道具として、
この心身は使われました。

いったい、普通の人の何倍の密度の意識で生きてきたのだろうと思いました。

●そうして、私が最後に望むことは「休むだけ」ということでした。

だから、キャンプサドベットに寝て、休日は、昼は、日向ぼっこをし、
夜は、星空を見るという生活が（延べにすれば、数週間もありませんが）少し続きました。

何かを感じ取ったり、知ったりするための休息ではなく、
ただただ、「スイッチを切るだけ」という、
深い休息を味わおうと思いました。

●これと同時に、自我判定依頼、あるいは報告文、
これだけには、唯一、全身で向かうと決めましたが、

あとのことには、関心を持つ必要のない状態に、環境を整理してゆきました。

●私にとって、無益で無駄な、いらない人間関係は、
おのずと切れるように、下ごしらえをしておきましたので、
今年に入ってから、意図的に縁（因果関係の原因）を切断した人たちもいます。

また、一方で、絶縁とは逆に、松の間の記事のＫさんのように、
私の手裏剣術を受け継いでくれる方だけに私が関わるという理想的な形となり、
必要のない無益な人間関係も、上手く絶たれました。

自我復元者の方たち数名とは、まだ切断はしていません。
こればかりは、私自身が、最後までやらねばならない作業ですから。

●それで、３度の連絡（帰還勧告）を受けてから、
しばらくして、私に起きたことが、少し前に書いた、
「死の選択」のシミュレーションです。

その「死のボタン」というのは、手の届くところにあり、
まったくすべてが私の自由意志にまかされており、
いつ押してもいいものになっています。

あまり言うと、死ぬ死ぬ詐欺みたいになって、
そのわりには、いつまでも長生きしているじゃないか、と言われそうですが、

今では、このボタンを「押さない理由」のほうが次第に少なくなっています。

●ただ、面白かったのは、そういう状況が定期的にやってくると、

自分が、ごくごく心情的に、この世界に対して、

どういう愛着や、どういう関心や、どういう呆れや、
どういう問題意識や、どういう、やり残したことがあるのかを確認し、

あれは、もう少しだけ味わっておきたかったな、と思わないようにするには、

常に、その「肉体の死のボタン」が目の前に置かれるたびに、
「自問」をしてゆきました。

その意味では、Ａｂｙさんが、
「自己の中心の中に閉じてこそ、はじめて自問が可能になる」

というのはとても正しい表現です。

●その自問と確認を数回重ねるごとに、
意外にも、自分の身体を、まだあと少し使いたい、
と思っていたりすることが自覚されたりと、予想外の認識も生まれました。

●人間というのは、本当に、本番の肉体の死の際に、
「これで最後です。以後、二度目は決してありません」

という状況になった場合には、

よほど、その経験が、大嫌いで、二度と見たくもないものであるか、
もしくは、二度と興味すら持たないまでに「経験し尽くすこと」、

このどちらか以外には、その「永久の断絶を決断」できるものはありません。

ただ、この先、私自身は、どこへ移動するかのは、
今回は、私には未知であり、それをあえて、未知のままにしてあります。

●ここへ来たときには、すべてが計画されていました。

この人生でも、大半のことは、なるほどよくも上手く計画されていたと、
あとなってから思いました。むろん自分で選択してですが。

しかし、去る「その先」は、今回ばかりは未知です。

今までの長い魂の旅では、行く先は常に自己決定していました。

しかし今回は、違います。

最初は、まずは、この太陽系が周回している中心の、
シリウスを、ひとつの中継点として、そこから垂直に戻るのかと、
頭では考えたのですが、それは違っていました。

また、この銀河系の中心部の多層次元にも、
もはや、かつてのようなシンパシーは感じません。

ただ、とにかく、先のことは思わずに、

一日、一瞬を、身体と意識の両方で、感じ取り、

ふと考えが出てるくる場合には、少し考えてみて、桜の間で書いてみたり、

この、ある意味では、ありふれていても、
ある意味では、あれふれてはない、
この地球という世界を、違う角度から感じてみて、

もう少し、私はここに、関心を繋いでいるという状態にあります。

ただし、来年以後は、わからなくなります。

ほとんどの物事に、私は予測や、流れの向きを眺めてきたのですが、
今回だけは、風向きをあえて読まず、読もうとせず、

いわば、総括的な自分個人の「関心地図」を観察しているような感じです。

★それにしても、忙しい人生でした。

そして、十分に、いろいろなことをし尽くした人生でした。

私は、死後に、誰からも、
「あれは、やり残していないですか？」などという文句を言われることはなく、

「どうして、他者への利他的行動をしなかったのですか？」
などと、インネンをつけられる覚えは全くありません。

堂々と、「どうだい、この経験を、他者が追経験するとしたら、
　　　　　高い値段がつけられるだろう」と言うことが出来ます。

つまり、ちょっとした売り物になるストーリーの人生（の記憶）だった
と思っています。

むろん世の中には、大変な大冒険とか、大経験とか、
普通にはない変わった経験をしたりする人、
または、感動の連続のような経験をする人は、山ほどいますが、

適度な、必要最低限の不快も含んだ上での、
「真に楽しい経験の集積」という意味では、なかなかの希少価値が
あるだろうと推測しています。

自分のこの人生の記憶を、もしも誰かが買い取って追経験するとしたら、

「決して、楽ではないですが、
　コンテンツの面白さでは、ご満足いただけると思います」

と言うことが出来ます。

（「初めてのバー」に並ぶ、ボトルの一つになるかもしません）

・子供のときから、３５歳ぐらいになるまで、ずっと
　感情を抑制することを知らず、出し尽くしました。

・恋愛も、計画した通りの数種類の女性たちと、沢山しました。
　もう本当に、最高にかわいい女性から、知的で母性的な女性、
　いろいろな年齢を含む、複雑な味わいの女性、ただのエロ女性、
　瞑想を共に出来た女性、遊び友達としての女性など。

・セックスはとことん、まず相手の満足、そして自分も満足するまで経験しました。

・手裏剣はただの道楽ですが、実は底流では、いろいろなところに
　無心による「自動処理」という意識状態として、つながっていますが、
　それを現実に、飽きるまでやり、実験記録として残せました。

・書も、皆さんのおかげで、たくさん書きました。
　休めずに倒れるかと思うほど、休みなく書いた一年がありました。
　

・では、他者に対しては何に貢献できたか？
　その責務というか、自分が得ただけのものを、
　出力してバランスを取れたかという側面で見れば、

　セックスでは、相手の方には、他では、なかなか経験できないほど充実した
　セックスを、飽きるまで十分な回数（歳月）、提供できたことに、
　私自身が全面的に満足しています。

・自我復元のサポートは、よほど気力のない人、不真面目な人、
　自分自身に対する真剣さの全くない人、でないかぎりは、
　私自身も、毎回、自分を燃やし尽くすように向きあってきました。

　なので、サポートをやり足りなかったという思いは全くありません。

・全くの個人的な趣味で、
　社会的な芸術性に対しては全く何の価値がーもありませんが、
　自分の聴きたい「音」は自分で作ったということにも満足しています。

・おいしい料理も、個人的な行動範囲で可能なものは食べ、また自分でも作り、
　調理と「味（これは食そのものと味覚の背景の二つが必要ですが）」
　というものを、満喫できました。
　それは価格の高いものや、珍しいものを食べたということではなく、
　食べる側が自分に準備する「食べ方」というものには、
　物凄い前提条件が必要だったのです。

・今回のこの身体の人間に生まる前に組んだ予定どおりに、

　小・中・高の１２年間、絵を描き、美大に入り、
　そしてここ数年は、毛筆の書を描くことで、視覚、
　
　音楽創りによって、聴覚、
　
　料理を工夫することで味覚、
　
　香マニアとなった時期には臭覚、
　
　そしてセックスでは触覚、

　それらをバランスよく、おのおのを徹底的に楽しむ経験をしました。

　鑑賞する側ではなく、作る側に回ることで、より能動的な関わりが出来ました。

　唯一、自分で創ることをしなかったのは、香と香水なのですが、
　何人かの方に差し上げた、匂い袋を作ったときには、
　香木の組み合わせだけはしました。

　今後、むろん、死ぬまで「自我復元者」のお手伝いだけは、
　最後まで、させていただきますが、

　あとは、ただ、ゆっくりと、
　
　いろいろな事に、自然に、無関心になって、休む期間。

　私に必要なのは、それだけです。

●大変だった一方では、大変だったとも思わないほど、楽しかったです。

特に前半の約３０年は、良い友や、良縁に、本当に沢山恵まれました。

学校でもイジメなど一切なく、
また、社会に出てからは、私は逆に「イジめる立場」でした。
（社員ではなく、その会社の「社長」をです。）

自分に対しては、極度の燃焼も施し、極度の冷却も施し、

やりたいことは、一切我慢せず、

やりたいくない事となったら、動きもしない事に徹しました。

●また、たとえ、それが人間の持つ誤認の一部であったとしても、
人の持ついろいろな感情や、損得勘定のない、下心のない優しさは、
とても素敵なものだと思いますし、

病気も、変な話ですが、私は、当時は、
看護婦さんを集めて談笑したりして、入院生活そのものを楽しんでいました。

そして、皆さんのトラウマの抱えた、つらさ、悲しさ、悔しさにも、
何度も泣かされました。

また、自我復元者の方が、そうしたトラウマを、一山超えた時の、
その嬉し涙も、沢山流しました。

予定していたことも、予定外だったことも、し尽くした、という感覚があります。

ですから、あとは、自分自身の中に、残っている、
愛着（と関心）のかけらを、見逃すことなく、丁寧に拾い上げ、
それを静かに、確認するのみです。

　　★　▲　●　▲　★

　

【参考記事】

「近死体験」　http://www.mumyouan.com/k/?S501

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★ . 　　

[522]■ ★分割自我復元★その５２２●【　Ａｂｙさんからのお便り　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/06(Fri)18:04:37

第三の自我復元者

●前にも少し言いましたが、Ａｂｙさんの復元プロセスと、
また、そもそもの、事件（契約）の始まりというのが、
一般的な人とは違っているので、終着駅（＝乗換え駅）も、
普通とは少し違っています。

それは最初にＡｂｙさんから報告や相談を受けたときに感じたことで、
かなり「厄介な契約」をしてきたということは分かりました。

私は冗談半分に、それを、ロボットの「マーヴィンが人間になる挑戦」と
定義しました。

見ていると、正義感が強い人というのは、
おうおうにして、変な君主の召使いとなってしまうことも多いものなのです。

私みたいに、
「正義なんかどうでもいいから、
　きれいで、好みの、ねーちゃんなら、一時的に下僕やってもいいぜ」

という性格でないと、
とかく、正義のための戦いとか、傭兵として契約してしまうことがあるものです。

その際に、より忠実な召使となるために、
奴隷的なプログラムを、自らの決定で選んでしまうこともあります。

Ａｂｙさんは、その一例でした。

そのＡｂｙさんが、契約解除したことは、
私にとっては、Ａｂｙさんの旧・支配者に対しては「ざまーみろ」です。

地球製の「自我」という「壁」を舐めんなよと。

もっとも、壁は窓や扉（別の世界への風通しの良さ）も必要なのですが、

まずは、毒親に壊された壁の修復からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

あびです。

今日、仕事が始まる前に、無事、受け取ることができました。

今、書を拝見し、そして、お手紙を読ませていただいたところです。

中略

それで、一番、崩残さんに言いたいことは、

自我復元をやってきたこと、

「楽しかったなあ」

ということです。

楽しかったなあ、という文字の大きさを、
5倍くらいにして書きたい気持ちです、本当は。

楽しかったなあ、

今日、もう昨日になってしまいしたが、

職場での時でした。

また、泣きそうになりました。

11月5日、夜10時半から11時の頃でした。

一人で泣きそうになって、仕事をしておりました。
ずっとじゃありませんが。

この前は、こう書きました。

自我復元で経験したのは、

「恐怖」

だと。

その感情だと。

それはそうだと思います。

でも、今、私は、迷いなく言えます。

　楽　し　か　っ　た　な　あ

って。

2年と10ヵ月、こんなに楽しかった人生はなかったです。

崩残さん、先日、桜の間でも
ご自身の人生を振り返られて、それを拝読したときは、
他人事に思っていました。

でも、今日、私が泣いて、思ったのは、

私事として、

私もまた、たったこの数年の経験ですが、自信を持って言えます。
（なんていっても、この自我復元全体の力なのですが）

この2年と10ヵ月、

これは、高く売れるだろって。死後、胸を張って言えます。

ここまで、一読して思ったことを、
一息に書かせていただきました。

たぶん、今お手紙を読み返すと、まだまだたくさん書くでしょうが、
今は、ここまで、書いて、送らせてください。

そして、少し寝たら、今日も稽古です。

刀法（居合）を本格的にはじめたら、
袴とか、居合刀も買うことになると思います。

この前、居合刀を触らせていただきました。

その時、最初に思ったこと。

本当に、無明庵一色の3年間でした。

だってまず思ったのが、持つところに巻いてある布のこと。
ああ、かっこいいな、って。

以前、松の間で、職人さんの動画をアップしてくださいましたね。
ああいうところに目がいきます。

それを思ったとき、本当に、無明庵一色だったと。

今日は、たまたま仕事は休みです。

がんがん書いてみましたが、ゆったりと書けました。
昨日仕事前、お手紙と書が届いていてよかったです。

あ、もう一つ、書き忘れてしまいました。

「自分ルール」というあの手法を授けてくださって
ありがとうございました。

これは、これからも、非常に重要なツールになると思っています。

こう書くとまたどんどん書きたくなるのですが、
私は、地球でなくても、
どこでも通用する自己でありたいと思っています。

オカルト的なことはぜんぜんわからないのですが、
先日思ったことがあります。

成長という固定観念は、
他者基準への依存のことだ、と。

自己基準を持つことの放棄だ、と。

これは、本当は、「あそび」の放棄だと思うんです。

今回もお手紙で言ってくださっていましたよね。
「自分が遊ぶ分には」、って。

成長とか言っている宇宙人や地球人、
むろんＡＣ人格は、遊びすら、できません。

結局それは、楽しいはずの自分ルールを忘れてしまうからです。

でもそれはなぜか、といえば、
妄想に生きてしまうことを選んでしまうからです。

ああ、だんだん、書きたいこと、というか、
書いておかねばならないことを思い出しました。

全自我判定をいただいた3日の日、

私は、自我復元を始める時に読んだ砂手さんの記事、
「賢者と村人たち」をその日のしめくくりとして、

職場の二度目の休憩時間、夜ですが、
いろいろあった、職場前のあの広場のベンチに座って読みました。

当時印刷して、何度か読み返しては、
最近は、しばらく、ケースにしまっていた資料でした。

ここから始まり、
ここに戻ってきました。

このことは砂手さんにもご報告させてください。

この日私は考えました。

>>あまりにも、やすやすと「己」を売り渡してしまう、この子供達というのは、

>>それ自体、自業自得ではないのか？というのが、今の見解です。

>>親から受ける脅しに負けてしまい、
>>唯一無二の自分の尊厳である「己」を、やすやすと、売り渡してしまうというのは、

>>そもそも生まれて来た目的が、
>>「己」を死守すること、では無かった人達、ということだとすら言えるのです。

私は、今でも、何か気づくと、
あ、これ、報告しよう、ブログに書こう、と
そう、「連想」が始まってしまいます。

これなんでだろう？って思ったんです。

今までは、崩残さんが怖いから、で済ませてきてしまったのですが、
これを考えているうちに、
他者基準をほしがっていることに気づいたんです。

言葉で言ってしまえば、
精神的に一人が怖い、ということなんでしょうが、

こういうのは、ＡＣ人格であると同時に、
もしかしたら、生まれる前からあったのではないか、と思い、

さらには、今まで崩残さんが桜の間に書かれていた「宇宙」や
「異星人」のことを思う時、同じ病理だと思ったのです。

それもおそらく崩残さんは言われると思うのですが、
当然で、すべて、相似形だ、ということなのだと思います。

なぜ、成長しなければならないのか？

「成長しないと駄目だ」という強迫観念は、

他者基準に依存する、盲目的で強固な固定観念だ、と思いました。

自己基準のままで、なぜ、いられないのか？

それは、結局、なぜ、「遊べないのか」と同じだと思うのです。

だって、強迫観念で動いているだけなのですから。

楽しいわけがない。

ＡＣ人格がぜんぜん楽しくもないのと同じように。

崩残さん、ひとつ、発見しました。

「あそび心」

「あ」そ「び」心

「あ」　「び」

遊びのなかに、「あび」もあるんです。

全自我判定をいただいた3日の日の仕事の帰り道、

私は、いつものその自転車を押す道で、

自分の中の小さな子どもに、こう、問いかけていました。

「何して遊ぶ？」って。

少し、泣きそうになりながら。

一瞬、その子とつながった気がしたのですが、
そうでした、
もうその子は、いないんだった。

そう思ったような瞬間、その「何して遊ぶ？」は

「自問」

となったのを覚えています。

そこにいるのは、この今の私だけでした。

それで、その「あび」ですが、

「Ａｂｙ」、「明日」、「一人」、と漢字をあててもみましたが、
今は、私は、ひらがなの「あび」でいこうかなと思っています。
あきるまで。

あきるまで、真剣に、あそぶ、ということです。

それは、自分ルールをやっていた時に、
ううん、それだけでなく、

何度かメールでもそう投げかけてくださった時、
崩残さんは、さらっとですが、言ってくださいました。

「楽しければやればいいし、あきたら、やめればいい」、と。

やっと、これを、
本気で、徹底して、やれるかもしれない入り口に立った気がします。

これが今の、起点です。

桜の間で「最後の報告」とご紹介いただきましたが、
今回、まず、最初の報告です。

最後に、手裏剣合宿の非公開ＤＶＤありがとうございます！

楽しみなんです、今から見るの。

今までのパソコンは、もう、カクカクしてうまく見られなかったのですが、
先日、新しいパソコンで松の間の動画を拝見したら、
全画面表示でも、すごくきれいなんです。

シールドをもって崩残さんが、よけたりしているシーン。
ぼんやり崩残さんの表情が見えるせいかもしれませんが、
すごく楽しそうなのが、わかりました。

お顔を存じていませんので、思わず目がいきます。

勝手な想像ですが、崩残さん、
けっこう、かっこいい顔立ちなんじゃないか、
とか、そんなこと、思ったりもして見てました。

ぜんぜん、自我判定のこと、器の文字のこととか、
書かず、雑談のようなメールになってしまいますが、
送らせていただきます。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、いわゆる、かっこいい顔の分類には入らず、
癖のある顔だと思います。

私は、鏡というものをとにかく、ほとんど全く見ないので、
自分の顔は、主に、手裏剣術のチェック用の動画記録でしか見ません。

ただ、・・・・
たぶん、どこの文化圏へ行っても、
すんなり溶け込んでしまうと思います。

つまりずっと長くそこにいる住民みたいに。

そのわりには、海外には、ほとんど行きません。

日本にいる外人さん（旅行者など）に、
とにかく、よく声を掛けられることが多かったです。

いや、別に英語が出来そうに思ったから話しかけたのではなくて、
（英語なんかぜんぜん出来ませんし）
どうしてなのかよく分かりませんが、
たぶん違和感がないのだろうと推測しています。

顔はどちらかというと、
近づきにくいばずなんだけどな、と自分では思っているのですが、
他人から、嫌われたこと、がないのです。少なくとも記憶にありません。

たとえ、私と敵対していた経営者とかからも、利害関係の根拠は別としても、
人格的な部分では、憎まれたり、嫌われたことがないのです。

むろん、いろいろな理由や利害関係から、
私を敬遠したり、また、馬鹿にする人はいたと思いますが、
それは「彼ら自身の心の問題の投影」に過ぎないので、
私には全く関係ありません。

日本にいると、顔は濃いめで、しかも国籍不明らしいので、
「どちらの国の方ですか？」と「何をされているのですか？」が
とにかく、やたらに、よく初対面の人から尋ねられた言葉なのですが、

世界的に見ると、
アジア、モンゴル、スペイン系には、おそらくバッチリハマっていて、
それになぜか、バリバリのアングロサクソン白人の中にいても、違和感を持たれない、
そういう「デザイン」に、なっていたのだと思います。

造形的にというより、雰囲気かもしれません。

でも、間違いなく日本人の顔のはずなんですよね。
別に、エキゾチックでも、ハーフ風でもなく、
あきらかに、むさ苦しい日本男児の顔の「はず」なんですが、
警戒されない理由が、よく分かりません。

そのあたりは、砂手の方が、他者として私を見て描写するのが
上手いかもしれません。

●もしかするとですが、この今の作業をしていなかったら、
役者になっていた方が良かったのかもしれません。

むろん主役ではなく、「名脇役」というポジションです。

あるいは、「怪優」とかですね。

「今どきの顔」ではありませんので、
監督さんは、時代劇では、相当に重宝すると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、私はヘアースタイルが、１９８０年代から、
ほとんど変わっていないのに気づきました。
（仕事の都合で、一度、普通の髪形に切ったりもしましたが）

服装制限がないかぎり、１９８０年代以後は、
ほとんどの時代を通じて、同じ髪型です。

でも、

「おいあんた、いつまで、時代遅れの、
　ロッドスチュワートヘアーやってんだよ」

とか、言われた事はありません。

リマールとか、１９８０年代のミュージシャンによくいたスタイルで、
後ろ髪だけが伸びているあれですね。

ただし私はバンドメンバーに似せてそうしたのではなく、
たまたま、ある時入院して、退院した後に、
なんとなく、ふと、後ろ髪だけを、そのままにしてみたくなり、
それで美容師さんに言ったら、そうしてくれただけなのです。

そもそも、私は流行モノって、敬遠しているので、たまたまでした。

さて、写真の最初の３つは、最近から、ここ１５年の間ぐらいのもの。

最後の右の写真は、１９８０年代で、約３０年前です。

つまり、ぜんぜん、変わっていないのです。

一日一食生活だったので、体は鍛えていたわりには、けっこう痩せてますね。

ここ１０年では、さすがに、白髪が増えました。

美容師からは、
「絶対に剥げない髪質です」と、太鼓判を押されていますので、
いつか、火葬されるときも、このままだと思います。

せっかくですから、
火葬する前に、遺髪として切っておいてもらうのも、悪くないですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[523]■ ★分割自我復元★その５２３●【　雑記（いや「記憶商品」か）　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/07(Sat)06:19:25

・雑　記・

●この「雑記」という書き方ですが、雑草みたいで変ですね。

雑に書いているわけではありませんが、なぜ雑記というのかです。

死んでから、あとで、売り物になる記憶という意味で、
「売記」でもいいのかもしれませんが、なんかビジネスすぎますね、

●もしも私が外来の生き物で、この地球を徘徊しているとしたら、
やはり、「自分が面白そうだと思ったものをコレクション」します。

ただここで問題になるのは、個々が面白いとか価値があると思う分野
というものは、当然に、その主体の主観的な慣れとか、記憶とか
経験に依存するわけですから、
普遍的に面白いというものはありません。

私の知人に、健康問題にわりと気を使っているわりには、
いきなり、突然に、ジャンクフードというか、危険物モリモリの店に行く、
という人がいまして、それはその人の趣味なんです。
反動で逆に振れるという遊びです。

●地球という惑星から、もしも私が（搾取という意味ではなく）
収集するものがあるとすると、それはむろん私に固有の好みに依存します。

ただ、やはり、希少価値のあるものに目をつける傾向はあり、
数量としてたくさんあるもの、俗に言う、
ありふれたものには、興味はあまり惹かれません。

人の精神でもそうですが、つまらない善悪やモラルに全く無関係に、
とびきり、異質だったり、半端でなく変わっている対象物は、
やはり、目を引きます。

●ここで話は、シリアスになりますが、

人生の一つの指針にしても良いかもしれないものは、
先だっての「あび」さんのメールにもありましたが、

「売れる経験記憶」というものです。

自分の人生とか、今の経験というのは、
誰かがそこに入って経験するとしたら、誇りを持って進められるものなのか、
少なくとも「悪くはないよ」と言えるものなのか？

これを自問しながら生活をするということです。

●これは、そんなのは、自分にハードルが高いと思う人もいるでしょうし、
逆に、何でも、天邪鬼にしていて、
自分は他人とは違うが言いたいだけＡＣ人格に汚染されている人とっては、
逆に、自分なら簡単に出来ると「思い込むだけ」で終わると思います。

●しかし、自分の今日一日、この一ヶ月、この数年、そして一生は、
もしも自分が全くの他者の経験記憶として買い取るとしたら、
気持ち良く買えるだろうか？と自問すること。

これは利他的という意味ではなく「自己評価」を客体化するということで
重要な作用をします。

とかく、無理のある自画自賛になってしまう人もいれば、
逆に成果を控えめに考えすぎている人もいれば、いろいろですが、

>自分が他者ならば、自分のこの人生を買うのか買わないのか？
>自分の人生の経験記憶は、売れるものだと思っているのか、いないのか？

これは面白い想定の一つです。

●ただし、踏んだり蹴ったりの人生の記憶だったり、
ウジウジし続けて、コミュニケーション障害で終わった人生、
つまり、ＡＣ人格満開の人格記憶を、

「こういう記憶を好む次元人もいるに違いない」とかいう、
あまりにも都合の良いこじつけによって、自分に値段を与えたい人がいたとしたら、

それこそ、今、どこかで拷問を受けている人には、
そんな苦痛も葛藤も全く敵わない、と心するといいです。

苦痛も中途半端、楽しみも「中途半端」なら、良い価格はつかないと思います。

●むろん、これはあくまでも「想定」という遊びです。

しかし、自分の経験していること、今経験していること、
過去に経験したこと、そして、それに対する本心の反応や、感覚や、
思考した内容、

それらが、自分で見ても、つまらないものと思うのであれば、
それが「自分を裏切っている」ということの意味だと私は思います。

●ここでよくある無明庵人格
（又の名を、うち限らず、どこの何を見ても、同じ反応をする金太郎飴ＡＣ人格）
に陥らないようにするには、

つまらないのに、
それを楽しんでいるんだ、面白いんだ、と思い込もうとすることは、
これには全く反します。

また、楽しんでいる様子は感情的で、知性的ではないから、
そういうものは、顔に出さないんだ、とかという他者承認、
または鈍感さも、全く駄目です。

それぐらいであれば、とことん、つまらないと徹底した、つまらないを、
自分の全身全霊に震わせて、それを、
「この上もなく、つまらなさを感じた強烈な、つまらない記憶」、
として価格をつけたほうがマシです。

●私がこの世界で見たきた、いろいろな人たち、いろいろなもので、
一番、つまらない、くだらない、反吐が出ると思ったものは、
「自己磨耗」している対象物です。

これは、ＡＣ人格の最大の特徴で、今となっては、コケにしますが、
これと格闘中の人は、コケにしてはいけません。

二つ以上の相反する思考や、動機があることに気づかないと
結果として、それは相手や環境にストレートに伝達されずに、
全く状況は何も変わらない、むしろ干満に悪化する、
という状況に明け暮れるからです。

急激に悪化するのは、まだ自覚を施しますが、
緩慢な悪化は本人が全く気づきません。

●「魔術」という言葉を使うならば、魔術の最大の注意点は、
自分の中の「動機」に分裂がないかどうかです。

二種類以上のベクトルが不適切な角度で干渉すれば、
エネルギーは必ず低下します。

それについて、詳細はここには書きませんが、
「あび」さんから、実に面白い報告を受けました。

それは、「あび」さんが、自分自身の「性妄想」の内容と、
それが何に起因しているのかを観察し、分析を進めたもので、
まだ途中なのですが、

私はそれを読んで、申し訳ないですが、相当に、楽しみました。

かなり久々に、ざっくばらんな下ネタを他者とやりとりしたのですが、
これは、論文を書けるぐらいに面白い内容でした。

●論旨のみを記しますと、

男女比でいうならば、これは圧倒的に、男性に多いのは「性妄想」の種類です。

強さではなく、性妄想の「種類」です。

女性は性妄想は男性よりも何分の一も少なくて、
頭の中で、あーだこうだ、こんなシチュエーションが興奮するとか
こういう妄想で抜きたいとかやっているのは、ほとんどが男性です。

むろん私もいくぶんか、妄想の手を借りることも過去にはありました。

●しかし、男性が、どういう映像や、ビデオや、シチュエーションによって
性的な興奮度が高まるかという、この個人差は、
実は、かなりバリエーションがあり、かつ、ここからが重要なのですが、

性妄想ぐらいは、自分の好みだ、
と思い込んで自慰を繰り返している男性のほとんどが、

その「性妄想すらも、毒親の息がかかっているケースが多い」ということです。

●具体的にいえば、少々アブローマルな映像や、状況に興奮する
というタイプの男性がいます。

私が見たところ、ＡＣ人格者の男性が好む映像は、
「暴力的」な要素がかならずあります。

複数の男性の相手をさせられている女性の画像とか、

ある種の拘束、無抵抗状態にある女性への性的な行為、

または、男性の身勝手な支配欲が強調されている映像や行為、

身勝手な男性の勝手な妄想につき合わされているだけの
そういう映像が氾濫しているわけですが、

その微妙なバリエーションの中に、
私は、いろいろな男性が家庭で受けたトラウマによって出来た、
「ＡＣ人格の影響」を見ることが出来ました。

格言を言っておけば、

「エロ画像見て、勃起させたり射精している時ぐらいは、
　こんな自分でも自由なんだ、なとど夢にも思うなよ。」ということです。

実は、その好みの内容は、
「毒親の好んだ性的妄想」に関係している場合がかなりあります。

それも、本人は、全く疑問視もしていないのです。
（違和感は感じている場合もあるようですが、深く分析していません）

●そんなわけで、そういう話を、「自己分析」という領域で、
何かを分析させたら、ピカ一の「あび」さんと、メールでやりとりしていて、

最近では、ここ数年なかったぐらいに、久々の、
ものすごく「楽しい下ネタ」だったのです。私にとってですが。

内容としては、絶対的なまでに、シリアスです。

しかし、精神分析が絶対に避けてはならないものの一つが、
その相手（特に男性の患者さん）が、各自、固有に持っている、

「好んでする性妄想のコンテンツ」です。

これだけでも、その男性のトラウマの、半分弱ぐらいの正体が分かります。

蛇足ですが、いわゆるコスプレを好む男性というのは、
基本的には、歪んでいるものなのです。
フェチは、少し違っていますが。

しかし、コスプレは好みではない、と言ったところで、
それで、無自覚の異常性が払拭されるわけではありません。

今後は、ある特定の段階まで、トラウマが掘れた人、
特に男性に、自我復元報告の際に、
「性的に興奮する対象（どういう映像などか）」を、
詳しく書いてもらうのもいいかもしれない、と考え始めました。

しかし、実は、もうすでに、トラウマが掘れている人たちは、
そのことを、私からは頼んでないのに、
しっかりと、自主的に報告に書いてあるんですよね。

●こういうことは、特に男性において顕著な傾向で、
その男性が、どういうエロ画像、エロビデオ、またはプレイによって
性的興奮を起動しているか？という点は、

その人間生育環境に、問題があったかどうかを量る面白い素材なのです。

性の技法と相談を長く経た経験が、
いつか今度はトラウマ問題にリンクするのかもしれません。

●実は、本人が気づいていないだけで、
けっこう悪趣味な（心的問題に起因しているような趣味の）、
画像やビデオに興奮したり、そういうものをＰＣに保存していたり、
そういうもので抜くという男性を、
私は、身近にも、何タイプか見たことがしばしばありました。

そういう画像を好んだり、集めたりしていることが、
そもそも健全な性の領域を逸脱していることに全く気づいていない、
別に、こんなの普通だろうと思って、疑問を持つこともしてない、
性的趣味の者もいたのです。

このあたり（性妄想とトラウマとの関係）は、
私の研究対象としては興味を刺激される、面白い領域です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●という、楽しい下ネタの話ですが、キリがないので、ここまでにしておきます。

最後に、私が、今年、最も気にいった、
自分で撮った写真のひとつです。

これほど、爽やかな、信号機の表情というのは、
めったに見られなかったからです。

まるで秋空の下でくつろぐ、信号機の「バケーション」です。

この日、１０／１７に、自分の住む町で、広域の停電がありました。
１万世帯以上が停電したそうです。

この信号機が、まっ昼間から消えるというのは、
よほど、電力事情の悪い国とか地域でないと、
最近の日本では、なかなか、お目にかかれません。

変電所に落雷して停電といったものも、数年に一度あるかないかです。

今回の停電は、わずか１５分程度で回復してしまったのが残念でした。
機種や電話会社にもよるのでしょうが、
携帯電話も不通となったので、通信の中継基地も駄目になったようです。

３．１１の停電のときに、書いたと思いますが、
私は、町中あるいは広域で、停電などの理由によって、
一切の電化製品が、停止した空間というのが、とてもすきなのです。

ふだん、耳には意識的には聞こえていませんが、
かなりの種類の、非自然音である、家電製品のノイズを私たちは聞いています。

だから、停電になると、皆さんも、なんとなく「周囲が静かになった」
と明確に感じるはずです。実際に静かになっているのですから。

たとえば、町中の「自動販売機」のノイズも消えるのですから。

これが、自分の自宅だけ、ブレーカーを落としたのでは、何の意味もありませんが、
「広域の停電」であるほど、その静けさは大きくなります。

それをもっと味わいたかったのですが、残念ながら１５分で回復しました。

●ふだん、当たり前にあるものが、
突然に、なくなるというのは、ある意味で、面白い体験です。

死の体験または、私が言うところの「近死体験」というものは、
それに少し似ています。

「少し」というのは、次の点で、それは主観的体験とは違うからです。

たとえば、自分のＰＣが故障するとか、自分の身体が動かなくなる、
そういうのは、「広域」の現象ではありません。

しかし、環境それ自体全体で、何かが停止するというのが、
そこにいる側にとっては、面白い経験なのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　追　　　　記

●少し前の投稿で書き損じましたが、

自我復元が全自我に達した人に、「杏樹さん」を記し忘れました。

そこに明確な切れ目がある人と「その境界線」が甘い人の二種類がいます。

杏樹さんの場合には、「事後処理」がゆっくりと進むと思います。
他の人は、急激というか、区切れ目が、はっきりしていました。

「マディアさん」と「あびさん」は、
「実際の誕生日よりも、こっちが本当の誕生日」とも呼べるような、
明確な日付があります。

「お姫ちゃん」は、少しだけ日付の境界線が曖昧で、
判定をする少し前からすでに、移動していた感じです。

「杏樹さん」の場合には、判定法が新規のものになってからは、
綿密なところは見ていませんが、大丈夫であろうとは思います。

ご自分で、まだ明確な自分像を描けないという形での停滞感はあるかもしれませんが、
基本的なところはおそらくＯＫです。

目算にすぎないので保証は出来ませんが、

「朱いはがねさん」「基幹房さん」、おそらくは片足はもう、
原主体に突っ込んでいると思いますが、
本人の中で、これだという、区切れ目を明確に自覚するときが、
いつかあると思います。

他の方については、一度出した全自我判定を訂正して、
ブログを消して頂いた方もいます。

が、やったところまでは、決して無駄になりませんので、
やったことそれ自体を無駄にするようなことをせずに、
そのまま、残っている問題点を、明確にしたいと望めばいいだけです。

親によって出来た、ＡＣ人格というのが、
どれだけ保身することになると、強固なものか、
それを桜の間の、いろいろな方たちからの報告で、頭だけでは、
一応、知っているのですから、

それは、簡単な敵を相手にしているわけではないのです。

大変であったり、困難であって、当たり前のことです。

だから、掘れないこと、ＡＣ人格を解除できないことを
恥と思ったり、他の人たちより遅れたと思わないでください。

これは競争ではないのです。

皆さんの原主体が死ぬか生きるかの「死活問題」です。

そういう、ＡＣ人格を動機にした自我復元で起きるような、
焦りや、劣等感や、または優越感に揺れること自体が、
ＡＣ人格そのものなのですから。

中でも、もっとも注意すべきことは、
「鈍感さ」「問題を感じなくなること」です。

問題を感じなくなることが、解決を意味するのではありません。

問題を問題として感じ続けて、「大問題」であるそのままままで、
しかしその問題に向き合えるようになったとき、それが、
トラウマを本当に見ることが出来たということなのですから。

たとえば「無干さん」が、ようやく辿り着きつつあるのがそこです。

そもそも、鈍感になって、問題を感じないことなど、
自我復元をする前から、多くの人のＡＣ人格にとっては、
大の「お得意」だったはずです。

その鈍重さの中に眠りこける事が通用しなくなるのと比例して、
自我は回復していくのだと思ってください。

●ブログを見れば、見る人は、誰でも分かりますが、

なぜ、マディアさんにしても、お姫ちゃんにしても、
朱いはがねさんにしても、あびさんにしても、

それぞれに個性的な方法と経過ではありますが、

あれほどに、必死に、激しく、強烈で、困難な道を辿ったのかです。

どうしてだと、皆さんは思うでしょうか？

そんなの当たり前です。

自我復元というのは、ＡＣ人格の「自殺」なのですから。

そこでは、覚悟がいるに決まっています。

そこでは、葛藤があるに決まっています。

それは、「精神的」には、本当の自殺と等質なのですから、
追い詰められるに決まっています。

薬や、飛び込みでなら、ＡＣ人格を持ったままで、
何かの勢いや弾みで死ねても、

自分で、自分のＡＣ人格を首を絞めるのですから、
すんなり自殺できる人などいません。

「ＡＣ人格だって、自分の一部で大切なんじゃないか」、などと、
そんな「ぬけぬけとした、自己肯定」なんかしている人に、
ＡＣ人格の自殺が出来るわけがないのです。

「変容とは死である」とか、

「死という通過によって人は変わる」とか、

「死が、大いなる扉である」とか、

「死を超える」とか、

あるいは、このページがテーマとしてきた「死」、
そして死人禅、など。

さんざんに、精神世界の中で、

「死」を美化してきた書物を読んできた人たちや、

死は悪くない、と言ってきた無明庵を読んできた人たちが、

いざ「本物の死」をちらつかせられたら、一斉に、逃げ出すのですね。

それもそのはずです。

ＡＣ人格にとっては、それは紛れもなく、本物の死ですから。

それだけしか、今まで自分の人格として認識していなかった人にとっては、
それは、まぎれもない死なのですから。

悟りの意識だの、そんなものは、どれだけ瞑想や座禅をしようが、
ＡＣ人格を、掘り出しつくさないことには、
それは「ＡＣ人格という座布団の上で、あぐらをかいているもの」にすぎません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あぁ、そういう意味では、

基幹房さん、

やっぱし、もう、前のＡＣ人格は、死んでいるかもしれないな。

だって、昔に私が知っていた、あの人、
もう、どこにも、いないんですもん。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「十記丸さん」、最後まで、つき進んで下さい。

あなたが、最初に出会った師が示した道と、違わない道を、
今歩いていることに、あなたには、確信があるはずです。

「ぽぽさん」も同様です。

いろいろありましたが、「風琴さん」ほど、綿密にＡＣ人格を
掘ろうとした人もいません。
あとは、自分をごまかさないことに徹底するだけです。

同じことは、ある時から、本当にトラウマ掘りになってきた、
まさに自分と親に対する怒りの報告を続けてきた、
「Ｋさん」にも言えます。

一生の間に、これ以上怒ったことはないというまで怒ったら、
そこから、どっしりと腰を据えて、
親が注射した毒人格を、自分の中から抜いていってください。

天音さんについては、私は私信で、エールも問題点の指摘も、
十分に送りましたので、以後、言うことはありません。

あとはどうしたいのかが、そもそも自分の中に、本当にあるのかないのかも、
自分で疑って、物事を決めることです。

黒九さん（実は、これは「クロック」と読みます）は、
形としては、事後処理が遅くなるタイプの人ですが、

腐って投げ出したり、こんなはずじゃない人格や、ちゃぶ台ひっくり返し人格や、
その他、以前に自己分析したＡＣ人格をもう一度見直してみて、
他者承認や、なぜ、中途半端なところで、自己満足をしてしまい、
それがどうしてなのか、

について、まだ理解が及んでいないことを疑うとともに、
やはり、両親をもう一度、ずたずたにするまで、掘るといいです。

「渚さん」は、自分がすがりついている「雰囲気」とか「気分」、
「高揚感」または「絶望感」に対する自己演出をやめれば、
道は、見えてきます。
理想としたもののうち、特に、いかにも論理的に思える理想ではなくて、
率直に、自分の心情的な理想だと思っているものの出所を、
怪しいと思って疑ってみてください。

あとは、いつも、私が、心の片隅で、
ずっと心配してきたのは、女性の方では、

九州のＭＷさん、

それに母子家庭で頑張っているＫＣさん、

今年、久しぶりに報告を頂いたＡＢさん、

しばらく、音信がありませんが、別居してもなお、
ＤＶ夫に悩まされてきたＭさん。

「音花さん」は、たぶん前世を、自分自身の力では思い出せなかったと思います。
それよりも、貴女は、目の前にいる親を、一度、怒鳴り飛ばした方がいいです。

それと、就職が決まった、最年少のＴさん。

自我復元を信じていいですよ。
この私ではなく、自我復元をした人たち、今している人たちのあの足跡を、
あなたは自分の目で読んで、信じられるはずです。

あとは、あなた自身が自分を信じてあげることです。

それと、今年、桜の間に、報告を掲載させて頂いた人たちには、
等しく、私はそれぞれに、意識を配っています。

　　その他、しばらく「復元報告」のない人については、記述しません。

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[524]■ ★分割自我復元★その５２４●【　ブリジット物語　追記　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/08(Sun)02:28:00

ブリジット物語　追記

●ふと、夕方に、あの時ブリジット親子と話した場所に立ちたくなった。

というのもあの投稿で書いたように、室内にいるとどうも繋がらない。

それで、確認したのだけれど、やはりブリジットはその肉体の死から、
残留の痕跡が跡形もない。

普通は動物ならば、もう少しは残っていてもいいはずなのだけど、全く跡形もない。

「残っている」とは、気配とか、
いつも歩いたところに何かが残留していてもいいのだけど、
それが、まるっきり、本当に跡形もない。

逆に言うと、珍しいのです。

どう感じとってみても、ブリジットは、その面影を追っていては
本当のことは分からないと確信して切り替えた。

人や動物でなくても、何かの面影を追うというは、
実際にそこに繋がることではなく、
ただ「人間の頭の中の思い出」を、追っているだけだから。

ちょっと、だけ難しい話を書きますと、
トラウマ掘りがそうなんです。

思い出しているのは、確かに脳内の記憶。
でも、自分の脳内の「記憶」に変化、再構成を起こすだけでは、
本当は不十分なのです。

より完全なトラウマ掘りでは、
意識の中での、タイムワープが関係していそうなのです。

●さて、話は戻りますが、そこでまた、あの母子と話した。

ところで、そういえば、あの時もそうだったが、
ブリジットの元の姿である、歩美ちゃんは、私のことを見ても、
「親の知り合い」といった感じで、私を覚えているという様子が全くなかった。

つまり、ブリジットから歩美ちゃんに意識のベースが戻った瞬間に
猫だったときの記憶は、ほぼ完全に無くなったようだった。

●なので、ブリジットであったときにどう感じたり思っていたか、
ということを、今の段階で、歩美ちゃんから聞き出すことは不可能になっていた。

というのも、いくつか聞いてみたいことがあったからである。

たとえば、ブリジットには変な癖があった。
かならず、複数の車のバンパー部分の匂いを嗅ぐのである。

もうひとつは、（私はあまり見たことがないのだが）近所の人とか、
見知らぬ人に、しゃべりかけていたという。

●それ以外にも、私にしてほしかったこととか、
何か不満はなかったかとか、
どうして、うちであげる餌は、あまり食べなかったのかとか、
瑣末なことではあるが、生前からの謎がいくつかあったのである。

ブリジットとしての記憶が歩美ちゃんにとどまっていないので、
どうしようかと思ったところ、母親の方が覚えていたのである。

というのも、母親は猫になったわけではなく、生まれずに
ずっと、歩美ちゃんを見守っていたからである。
外から見ていて、ブリジットの気持ちは理解していたようである。

たとえば、一例として、ブリジットと外で同居していた猫がいるのだけど、
その猫に向かって、ブリジットがケンカを売ったり、不機嫌そうにすると、
歩美ちゃんのお母さんは、「そんなこと言わないで、仲良くしなさい」
と、言っていたという。

ところが、その声は絶対に歩美ちゃんには伝わらなかった。

猫と人間だから伝わらない、というのではなく、
歩美ちゃんの母親には、規制がかかっていたから。

「子供に、干渉してはならない。
それをしたら、歩美ちゃんが自殺した時と同じことをしてしまう」

という規制があったということです。

●それで、私は記憶を喪失してしまって、私のことすら
思い出せない、「元・ブリジット」ではなくて、
お母さんの方に、質問をしてみた。すると答えはこうだった。

>>１／なぜ、車の匂いを嗅ぎまわっていたのか？

自分の飼い主の車に、つまり自分の縄張りのところで、
たひたび、他の猫が飼い主の車にマーキングをしていたので、
それを嗅ぐ癖がついて、それで、関係ない車もかたっぱしから、
匂いを嗅ぐ癖がついた、とのこと。

つまり、別に車の匂いが好きだったわけではなかったのです。

>>２／なぜ、人間に大声で話しかけていたことがあったのか？

この回答が面白かった。
ブリジットには「生霊」が見えていたらしい。死んだ者ではなく生霊である。
主にその生霊は女性で、男性の背後に多く見えていたらしい。
そのせいか、どちらかというと男性に話しかけていたことが多いかもしれない。

それで、その生霊が何かというと、浮気とか、情事とか、
まー、とにかく、男性についている女性なのだから、そのあたりだろうと思う。

私は最初は、この話を聞いて、ブリジットが、体調を崩しそうな人の背後に、
生霊が見えて、それで体のことを人間に警告しているのかと思ったけど、
そのあたりは、よくは分からない。

しかし、何か自分が伝えないとならないような妙な責任感が
ブリジットにあったようで、もしも言葉にすると、

「おい、そこのあんた。後ろに女がいよるぞ。
　気をつけな、気をつけな。だって、変だぞ、その女」とかかな？

●困ったことに、こういうのは、裏が取れない。
その近所の男性に、「浮気してますか？」なんてとても聞けないし、

「あの猫に、話しかけられたことありますよね？
　その前後に、何か体調とか、崩しませんでしたか？」

なんて、聞けるわけ、ねぇーよ。

そういうことを他人に質問している自分を想像して、
一人でウケていた私であった。

３／してほしかったことは特にない。

　　うちの餌をあまり食べなかったのは、

　「自分の飼い主から、ちゃんとたくさん貰っている。
　なのに、他所に出かけたときに、やたらに餌に食いつくのは、
　まるで餌を目当てに行っているみたいで、そう思われるのが嫌だった。
　餌が目的じゃないのよ、と鈴木さんにも伝えていた。」

おいおい、そのわりには、本当にハラペコそうなときには、
食いついていたんですけどね。

たぶん、あのころは寝床が外にあったので、他の猫にご飯を食べられてしまって、
本当におなかがすいていたこともあったのだと思う。

だから、部屋猫に昇格してからは、
特に、うちで出すカリカリを食べなくなったので、
そういうことなのだろう。

「あたしは、ご飯が欲しくて、ここに来るんじゃないのよ」

これがブリジットが言いたかったことなのだろう。

てっきり、味が気に入らないのかと心配したけど、そうではないと分かった。

４／「遊んでくれて、ありがとう」と、私には言っていたらしい。

●ということで、全部、どれも、裏が取れない話ばかりなので、
その話は、ここまでです。

ブリジットをしていた記憶が、その女の子には全くない。

だから、状況を全部知っている、歩美ちゃんの母親が同伴していたんだと、
いたく納得した。
そもそも、母親が同伴していなかったら、歩美ちゃんは、
ブリジットを離れてから、私のところに会いに来ることすら出来なかったのだから。

●ちなみに、歩美ちゃんがこれから生まれる先は、
まだ決定していないもようである。

私としては、こういうケースでは、そもそも、
ブリジットになる前の歩美ちゃんになる「その前の生」に、
何があったのか、少しだけ興味はあるのだけど、

あきらに、これは、無関係な対象物に、深入りしすぎだと思うので、
関心をそらしました。

もしも、歩美ちゃんが一人っきりなら、私も少し心配しますが、
「元・母親」がついているので大丈夫だし。

●最後に、ひとつだけ書いておきたいのは、
次のこの「ワンショット」です。

たくさんのブリジットの写真があるのだけど、
唯一、「このワンショットだけ」は、
歩美ちゃんの表情に、ものすごく似ているのです。

むろん猫と人間では、顔は違いますが、その「顔つきとか、表情」、
特に視線が、そっくりなのです。

そう。いつも、こういうまっすぐな目をした女の子だったのです。

それでいて、プライドが高いので、不満がすぐに表情に出る。

本当に、率直で、いい子だったのですが、
逆に、そういうストレートな子だけに、人間社会に生まれると、衝突や、
いろいろ辛いことや、予想外のことが起きますから。

とにかく、ゆっくり親子で相談して「次」を決められるといいなと思いました。

唯一、「ブリジット＋本人」が、写り込んでいる、絶妙なワンショット
　　　　　　　　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●あと、小ネタですが、

体の振動がここ数日で、減衰して、止まりそうです。
つまり、地震の前の、体の振動の停止です。

しかし、これでは大きな地震にならないと思います。

振動し続けた期間が、３．１１とは比較にならないほど短いからです。
前回のが、延々と続いたのに対して、今回のは、たったの数ヶ月。

これだと、体が振動していた期間から、そのおおよその規模を推測すると、
どんなに大きくとも、震度５強で、特段珍しい地震でもないことになります。

期間は今から、２～３ヶ月前後以内ですが、
これは本格的な東南海震源とは違いますね。

たぶん、震源も、関東寄りで、千葉東方沖あたりで、
確かに、最近にしては、少し大きいかもしれないけど、
被害が出るほどには、大きくないと今は思っています。

そもそも死者数が全く頭に浮かびませんし。

ということで、体の微振動の期間があまりにも短すぎるので、
これは大地震の前兆ではないです。

でも、震源は北海道とか、東北とか、関西ではなく近いので、
うちは、揺れるとは思う。

いずれにしても、無視するか、引き続き静観するかどうか検討中。

それによって、食材とかガスボンベの備蓄とか買うものがあったので。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[525]■ ★分割自我復元★その５２５●重要記事【天上天下唯我独尊】と【　感情抑圧をした子供はなぜコミュニケーション障害になるか？　】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/08(Sun)11:08:04

感情の再定義

私は「喜怒哀楽」の「喜」と「楽」は、
現在の定義だと同じになってしまうと思う。

そこで「楽」は楽しみではなく「ほっとする安心感」とすべきと思う。

一般には「喜、怒、哀、楽、愛 (いとしみ)、憎 (にくしみ)」の６種である。

ただし「怒」と「憎」は違います。

怒りは良い。
だが憎は、ねちっこくてアウトです。

それは怒りが鬱積したものを「憎しみ」と言うのであるから。

怒りが「瞬間発火」のものだとすると、
憎悪は、ずっと、くすぶっている火種、つまり「恨み」である。

とりわけ、子供の頃に一切制圧をしてはならない感情は、

喜＝楽しいぜ

怒＝ムカつくぜ

哀＝悲しいぜ

好＝好きだぜ

楽＝ほっとするぜ

この５つは、すべて抑圧せずに経験することです。

ただし、抑圧・我慢なしに、です。

実は、ここに「正しい恐れ」という意味で「恐」も
加えたいところですが、
あまりにも、その「恐怖」を毒親から受け続けた人たちが多いので、
あえて、はずします。

●毒親から頭ごなしに「あーするな、こうするな」と言われたら
子供は感情抑制をしてしまいます。

そして感情抑制した子供は、
実は、無意識的に、他者から信頼されなくなるのです。

とても重要かつ、深刻な問題で、
それは、頭ではなく、感情に関する仕組みなので、
この仕組みを今回は、説明しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子供の時に、毒親からの、
躾とか、本や他人からの借り物の格言もどきとか、
くどくどとした説教や、恫喝、暴力によって、

「喜怒哀好楽」を、どれかひとつでも否定されて抑圧してしまうと
（たとえば「男は泣くな」とか、「我慢しろ」とかです）、

その子供が大人になると、理性的にとか、論理的に何かを語る際に、
どう隠してもその動機の中に「鬱積した感情」が出やすいのです。

●一方で、喜怒哀好楽を隠さないと、それを見る他人は安心します。

ただし、これは単に、何に対しても、怒っている人のことを
意味しいるのではないことに注意してください。
そういうのは、また別の病気ですから。

重要なのは「バランスがとれた感情」です。配分が肝です。

するとこの５つの感情が、わりと露骨に出る人に対しては、
その人は、とりあえず「感情」を言葉の中に隠して埋めることを
しない人と認識されます。

つまり、自分の中に抑圧して隠した感情が、その言葉を曇らせません。

感情が言葉の中に、ノイズとして紛れ込まず、感情は感情として出し、
言葉による説明は、それとはまた別に出力する、

という使い分けの出来る人に対しては

「言葉の中に、何か別のものを含ませているな、こいつは」、

とは他人から警戒されないわけです。

なので、「分かりやすい人」になります。

逆に、前述の５つの感情（喜怒哀好楽）を素直に出さないと分かりにくい人になる。

私は「分かりにくい女性」と「わかりにくい男性」は好きではありません。

なぜならば、彼らは、
さらに、もっと屈折した嫌な女や男になってしまうと、

他者から「わかりにくい」のは、一種の病理であるのに、

その「わかりにくさ」を自己防衛に悪用して、
「全く無価値な自尊心」を形成していることすらあるからです。

つまり、はたから見ればそれは、露骨に、

「ほら、わかりにくい、この私のことを、誰かかまってよ」

と言っているだけです。分かっていないのは、本人だけです。

つまり、

「こんな、わかりにくい、この私を理解できたら、
　そういう人だけ、私を理解したすごい人だって、褒めてやるし、
　こっちも、そっちを好きになってやるから」

とか、本気で、こういう傲慢なことを内心で思っているので、
こういうタチの悪い人は、
正常な人格を持つ人たちからは、一番、嫌われたり無視されます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

もう一度いいますが、
分かりにくい人というのは基本的に他者から「警戒」されます。
これがコミュニケーション障害のはじまりだからです。

その人の、書いたりしゃべる内容が分かりにくいからではなく、
「感情」が分かりにくい場合のことです。

これは動物同士の交流としては、致命的なのです。

いわんや、それを、他人の抑圧された感情などを、別の他人に察しろ、
という方が無理な話です。

理解されないのは、本人が悪いのです。
悪いというより、どこかに故障があるということです。

ただし、そうなった原因の元は、
その親、そしてまたその親と、代々連鎖している事は、
いまさら言うまでもありません。

こうして、毒親は、「自分自身がそうであった」ように、
子供の事を、
「他者との交流が出来ない人格」に仕立て上げてしまうのです。

それが結果として、
子供の自立を阻みたい毒親にとっては都合がいいからです。

つまり、その毒親の手口とは、

>子供が「喜怒哀好楽」を出すと、叱ったり馬鹿にすると、
>５つの感情が、その捌け口を失います。

すると、その感情は、
その人の発する「言葉や態度」に混ざって化けてしまい、
結果として、誰にでも分かる異臭を発します。

すると、抑圧された、怒りや、恨みや、悲しみの感情は、ストレートにではなく、
陰湿な嫌味や、陰湿な態度に発展して、表現されます。

また素直に喜んだりしなかったものは、ひきつった笑い顔になってしまいます。

こうして、その子供は、大人になっても、
この基本的な他者との交流能力を失いします。

だから毒親が子供の幼児期に、まず子供から奪い去るのは
「コミュニケーション能力」です。

１／「喜怒哀好楽」の５つの感情を制圧する事は、

２／結果として「他者に信じてもらえない態度」として現れ、

３／その子供は孤立して、孤独感、孤立感によって、無力になり、

４／結果として、調教したその毒親だけを頼るしかなくなり、
　こうして、全く無自覚な「依存症」が出来上がります。

そういう依存症は、仮に経済的に親から独立したところで、
毒親とまさにそっくりの人格として生きてゆくことになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●だからといって、それまで自分の感情を抑圧し続けた人が、
これからは、感情を抑圧しないぞ、などと、
一夜漬けの、おぼつかない、慣れない様子で、

「私は＊＊が嫌い」とか、「私は＊＊を恨んでいる」とか、
「私は＊＊なんか信じない」「＊＊はしないと決めた」とか、
言い出してもそんなんじゃ、ゼロ点なのです。

学校の「お勉強」や「テスト」じゃないんですから。

毒親に殺された自分の純な感情の救出にかかるならば、
命がけでないと無理なのです。

それは、一度親に殺されたのですから、まぎれもなく、
人の「生き死に」の、かかった問題なのです。

それがどれだけ命がけであるのか、
それは、復元ブログの人たちの記録を見れば、異論は一切ないはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

分かりやすい事例として、

たとえば職場などで男女、特に女性に多いのですが、

「あたし、あいつ嫌い、あいつは好き」とかはっきり言う女性は、
嫌われることはあっても、警戒はされません。

警戒されないとは、誰かがその人を好きか嫌いかの問題ではなくて
「相手にどう接するかの判断を決めやすい」ので、
他人にとっては安心感があるのです。

>あなたに関わる相手の人が、
>あなたに対するスタンスを決めやすくする

これこそがコミュニケーションの基本である。

「私、猫なので、ネズミや鳥のあなたを襲いますよ」とか

「私、マルハナ蜂ですから、私を攻撃しないかぎりは、刺しません」とか、

「ここ、私のテリトリーなので、入ったら許しませんよ」とか、

そこには、関わる双方が「境界」を決めるルールが自然界にはあります。

つまり、他者がスタンスを決めやすいように、
感情抑圧をしないためには、

「言葉で、くどくど自分を説明する」ようなことによってではなく、

善悪や常識に関係なく、自分の感情を出して好き嫌いをはっきりすることです。
たとえそれに相手が勝手な誤認をしても良いのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一方で、相手が貴方にどういうスタンスを取ったらいいのかを、
意図的に分かり難く、わざとごまかすタイプの子供が大人になるケースでは、

その者の両親のどちらか又は片方が、
非常に「臆病」で対人関係が正常でない人間であった事を意味します。

そうすると、その人の行動原理の、主たる動機は、
その毒親の洗脳した通りに、ご丁寧に「感情を隠す事」になります。

感情を出せない、又は出さないように毒親に調教されたり、
感情を出すと頭ごなしに、恥ずかしいことだと、親から否定される、
そういう中で育った子供は、

大人になっても、
他者に、「この人は、わかりにくい」という不安を与え、
結果として関心すら向けられなくなります。

●しかし、感情を決して低いものと見てはなりません。
感情喪失の子供は、動物たちからさえも無視されます。

ペットの猫や犬が、あなたに、なついているからといって、
それは、動物に警戒されていないことでは全くありません。

そういうことは、野良や野生で試さないと意味が全然ありません。

他の生物とのコンタクトというものは、
頭の中でいくら言葉を言ったり、イメージをしても伝わりません。

彼らに伝わるのは、唯一、「本気」のみです。

薄い感情や、漠然として、曖昧な思考内容は、動物に理解されません。

というより、そもそも、
そんな「曖昧な思考や、イメージ映像や、意志」などだったら、
たとえテレパシーが出来てさえも、それは人間の他人にすら理解されなませんから

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、そうした感情抑圧により、
他者から無視されたり、又は他者に不安を与えてしまう、

その子供の本心の声は、
「自分の存在を認めてくれ」となります。

そして最悪の場合には、意図的に、または無意識に、
分かりにく態度をすること、またはそうした態度しか出来ない事によって、

「相手に嫌悪感と不安を与える事」によって、
他人（＝親）に自分を見てもらおうとする、

というより屈折した病になります。
これが悪化すると、ストーカーや、犯罪者になります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★そんなわけで、その「感情」を取り戻した方の報告の一部抜粋からです。

むろん、単に感情を取り戻したのではなく、
原主体が、この方の人生を、仕切りはじめたわけですが。
↓

報告より

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

いつもお世話になっております。基幹房です。

じっくりと腰を据えて、自分の心境を確認しながら、
噛みしめながら、書きたかったので、

本日（土曜日）の夜中になって、今、書いている所です。

最近の報告においては、何度も書いてきました。
でも、また書かせて頂きます。

　「楽しくて、充実している」

　「生きているのって、こんなにも楽しかったのか」

言葉にすると、こういうことになりますが、
自然と心の底から、そう思えます。そう感じます。

そして、そのように思える、感じられるようになった自分が
嬉しくて嬉しくてしょうがないです。

また、私の場合、元々、泣き上戸というか、ドラマや映画等を見ても、
ちょっとしたことで涙がうるうるとしやすい方でしたが、
最近は、本当に、泣き上戸になってしまいました。

ここ最近、ほぼ毎日、生きているのが楽しくて、嬉しくて、
歩いている時、電車に乗っている時、家にいる時、

または、仕事をしている時においてさえも、
どうしようもなく涙が出てきてしょうがない時が、何度もありました。

今日は、特にひどかったです。
いやいや、嬉し過ぎて、泣いていることが多かったです。

今日は、やっておきたい雑用が色々とありました。

午前中は、

中略

このように、特別なことは何もしておりません。

多くの人達が、日常にすることであり、私自身も
以前からやってきたことでした。

何か特別に嬉しかったことや楽しかった事があったわけではありません。
ありきたりの事をやっただけです。

でも、今の私にとっては、
その一つ一つの行動、
その一つ一つの思考、
その一つ一つの感情等、

つまり、私自身の内外で生ずる出来事等が、
とても新鮮で刺激的に感じ、感動を覚えました。

そのたびに、嬉しくて楽しくて、
自然と涙が出てきて止まりませんでした。

いつもは、夜に寝る前、つまり、一日の終わりに、日記を書くのですが、
今日は、お昼ご飯を食べる前に少し書きました。

午前中は、＊＊に行って、買い物に行って、
電車に乗って家に帰ってくるまで、色々と思い、色々と感じ、

そして、感動して涙を流すことが多かったので、
忘れないうちに、書き留めて置きたかったからです。

その日記には、次のように書きました。

思いついたままに書いた文章ですので、文章になっておらず、
分かりにくい所もありますが、そのまま掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は、休み、やはり、休みの日はいい。
最近は、仕事の日も楽しく充実しているが、休みの日はもっといい。

仕事は、何かと時間などが拘束され、
自分の自由にならない部分がかなりあるが、
休みの日は、全て自分の自由にできる。

今日は、こうしよう、ああしようとやりたい事等を
自分の好きな時間にできる。

だから、よけいに楽しく充実している。

今日は、まだ午前中だが、書きたくなったので、日記をもう書いているが、

今朝7時15分頃に家を出て、8時頃に駅に着いて、
モーニングを食べ、＊＊に行って、買い物をして帰ってきた。

特に、何か特別な事をしていたわけではない。
まあ、単なる雑用と言えば、雑用でしかないが。

もう本当に、言葉では言い尽くせないほど、楽しく充実していた。

生きている。
ああ生きている。
感動で嬉しくて涙が出てくる。

他人見られると格好悪いが、出てくる。
最近、さらに泣き上戸になった。

こうして生きていることが嬉しくて、涙することが多い。

それで、今日、ふと思った事がある。

・順調と言うが、本当は、心の中、精神状態が順調かどうかが大切だ。

　今までは、外の現象が順調かどうかばかり意識が行っていたが、そうではなく、

　周りは嵐が吹こうと（実際は、嫌だが）、色々と問題があろうがなかろうが、
　上手くいこうがいくまいが、

　自分の心の中が順調であるかどうかだ。

・未来、現在、過去とあるけれど、未来も過去も現在という一点、
　もっと言えば、今のこの一瞬に集約、凝縮されると感じた。
　物理的には、頭の中の中心に感じる。

だから、未来も過去もなく、今のこの一瞬しかないし、
これから全てが始まり、帰るべき、戻るべき地点と感じた。

今、この一瞬しかなく、ここに意識を置いて、これが変わらない限り、

未来も過去もへったくれもなく、

今のこの瞬間の思考や感情が変わらなければ、何も始められないし、
何も変わらないと思った。

だから、今、この瞬間が楽しく充実しているから、
過去も未来も、そうなると感じた。

今まで幸せになりたいと、ずっと思ってきたが、
今が、幸せであればいいし、
今、幸せでないと未来も過去もそうではない。

未来に幸せがあるとか、幸せになるとかではない。

幸せになる為に、未来に幸せになる為に頑張ってきたが、
そうではなく、今、この一瞬に幸せそのものにならなければ、
その先の未来も、その前の過去も不幸になってしまう。

今、この瞬間に幸せそのものであること。
そういう心の状態でいられること。

これが順調と言えるし、
そういう事が自然と思える、感じられる自分になれたこと。

これほど嬉しい事はないし、幸せな事はない。

中略

その後、帰りの電車に乗りました。

電車に乗っている途中、少し気になったので、桜の間を見ました。下記の投稿です。

[523]■ ★分割自我復元★その５３●【　雑記（いや「記憶商品」か）　】●

午前中に一度、読ませて頂いていたのですが、文章が追記されていました。

その中にありました、下記の文章です。

>●あぁ、そういう意味では、

>基幹房さん、
　
>やっぱし、もう、前のＡＣ人格は、死んでいるかもしれないな。
　
>だって、昔に私が知っていた、あの人、
>もう、どこにも、いないんですもん。

もう涙が止めどなく流れ、止まりませんでした。

電車の中では、人目もあり、
「これは、ちょっとまずいな」と思いましたが、
そのまま身体に任せました。

その時は、ただ嬉しく、共感を覚え、泣いていました。

後で、冷静になってから、
その時に私に起こっていた事、感じていた事を振り返りました。

崩残さんから言われたから嬉しかったのか。
いや、違う。

自分自身でも、そう感じていたからです。

まだまだ問題だらけで、
これからも一つ一つ解決していく必要がありますが、
明らかに、以前とは違う自分の姿がありました。

10月13日から、新しい仕事が始まると言う事で、
自分がなりたい人格をイメージして、仕事に臨みました。

新しい仕事が始まって、もう一か月が経とうとしていますが、
十分な成果を上げていました。

特に思考・感情面において、
以前とは、まったく違う自分の姿がありました。

これからも、もっともっと充実して生きていきたい。

そのためにこそ、今、地球にいる。
こんな経験をできるなんて、なんて幸せなんだろうと思う。

しんどい、苦しい、楽しい、色々とあるが、
これからもそれらを存分に味わい、生きて死んでいきたい。

いや、絶対にそうなる。

そして、死んだ時には、胸を張って、
「役人だかなんか知らんが」、と言えるようになりたいし、なれると思う。

いつも、泣いたり、笑ったり、落ち込んだり、
嬉しくなったりと色々とある私だけれども、この今の私（肉体ではない）で、
これからも生きていきたい。

自分に対しても、これからもよろしくお願いします。

さあ、これから、午後が始まるぞ。

以上が日記からの掲載でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以前の私であれば、
何度も何度もトライ＆エラーの繰り返しを行い、
その中で、上手くいかない事が出るたびに、意気消沈し、

モチベーションが下がり、だんだんとやる気がなくなってきて、
しまいには、仕事をやることが嫌になってしまっていました。

でも、人生も同じなんですよね。

小さな事から、大きな事まで、トライ＆エラーの繰り返しなんですね。

そうしていく事によって、物であれば、
よりよい物できていくのが当たり前であるし、

自分の経験においても、失敗を繰り返し、よりよい成功へと繋がっていくのです。

特に、新しい事を始めたりする場合は、失敗と言うか、
最初から上手くいかないのは、当たり前、上手くいくと思う方がおかしいわけです。

この至極当たり前の事を、
以前のＡＣ人格の私は、まったく分かっていなかった。

成功する、上手く行くのが、良くて、
失敗するのは、悪いことだと思い込んでいました。

そして、いつも、失敗を恐れ、不安感いっぱいで、
失敗を避ける為、余計な事をしでかし、その結果、失敗してしまう。

しかし、ある時、私は、それは明らかにおかしいと気づきました。

でも、気づいただけでは、今まで何十年と培ってきた悪癖は治るはずもありません。

いや、そもそも、間違った考えをしているＡＣ人格の悪癖を、
どう修正した所で、どうしようもない事は、明らかでした。

それで、ＡＣ人格を抹殺するべく、
新しい人格を形成するにあたっては、基本部分として、

問題があろうとなかろうと、成功しようと失敗しようとも、
常に現実を直視し、問題解決を図っていく姿をイメージしました。

そして、その新しい人格で仕事に臨もう、生きていこうと決心・覚悟しました。

その結果として、上手く行かなかった場合は、
感情面において、当然、落ち込みますし、やる気をなくしたりしますが、

思考面においては、何が問題だったのか、
何が原因なのかを積極的に探ろうとしています。

そして、それに連動してか、一時的に落ち込んでいた感情面においても、
またやる気が起きてきています。

感情と思考が違っていて、
一時的に矛盾したようになったとしても、感情は感情として生かし、
思考は思考として生かそうとしているので、
結果的に、うまく統制が取れているようです。

どのような感情であろうと、その時に認め、出して上げることが、
とても重要なことであると、経験を通して感じます。

だから、楽しい、嬉しいという感情だけではなく、
苦しい、しんどい、悲しいというような感情についても、
同じように十分に認め、味わうようにしています。

もっと分かり易く言うと、
子供のように、大いに笑い、大いに喜び、大いに悲しみ、大いに怒る
というような感じです。

一応、社会に出ている大人なので、
あくまで、心の中だけで、そのようにしています。

このように、以前の自分では、考えられないような姿が確認できています。

そして、日記ですが、ここ最近、次のような文章を、毎日書いていました。

日記を本格的に書き始めたのは、9月9日からですが、
一冊目のノートが終わり、11月3日から、2冊目のノートに入っています。

その日から、今まで書かなかったようなことを書き始めました。

ノートが新しくなっって、
自分の中で何かが切り替わったのかもしれませんが。

下記に日付ごとに抜粋します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　11月3日の日記

　　生きながら自殺する。今までの自分はもういらない。殺す。自殺する。

　11月4日の日記

　　＊＊＊＊→死あるのみ。（自分の名前を書いて、その上に×をした）

　　死ね。＊＊＊＊（自分の名前を書いて、その上に×をした）

　　こんな毒父毒母由来の名前、ＡＣ人格はいらない。

　11月5日の日記

　　＊＊＊＊は死んだ。（自分の名前を書いて、その上に×をした）

　11月6日の日記

　　やはり、＊＊＊＊はいらない。（自分の名前を書いて、その上に×をした）

日記を書く時は、一日を振り返って、思った事、感じた事に、
何の制限もなく書いているのですが、

このような事も、自分の心の中から出てきたものを、
（よしあしを考えず、躊躇せずに）、そのまま書いていました。

もう本当に、毒親由来の、
あのＡＣ人格である、この＊＊＊＊はいらないと、

心の底から思いました。

そして、これからは「基幹房」として生きて、死んでいこうと思いました。

親の話が出てきたので、それについて書きますと、
いつからそう思ったのか、覚えていないのですが、ある時から、

両親の事について、自分の心の中で思う場合も、知人に話す場合も、
彼らの事を、次のように呼ぶようになっていました。

　『かって、私の親だった人達』

中略

冒頭にも書きましたが、最近、嬉しくて泣くことが多かった。

特に今日においては、
今、この瞬間を味わい、楽しめるような自分の姿が確認でき、
とても感動して泣きました。

振り返れば、新しい人格をイメージして仕事に臨む際、
次のように思っていました。

　問題があった時がチャンス。特に体調が悪くなった時がチャンス。

　チャンスとは、ＡＣ人格を抹殺するチャンスです。

　なぜなら、私の場合、体調が悪くなったり、
　身体の具合が悪くなった時に、
　ＡＣ人格にやられてしまうことが多かったからです。

　何度も何度も、これで失敗して、
　もう本当に悔しい思いをしてきました。

　そういう意味では、チャンスではなく、
　また、ＡＣ人格にやられる最大の危機でもありました。

　でも、危機の裏返しはチャンスでもある。

ＡＣ人格としても、私が最も弱った時を狙えば、
私をやっつけられると思っていることは間違いない。

私にとっては危機でも、ＡＣ人格にとっては、最大のチャンスでもある。

だからこそ、その時に、私が負けなければ、ＡＣ人格をぶっ潰せる。

このように思い、仕事に臨み、日々生きていました。

私の場合、元々、それほど、身体が丈夫ではなく、体力もないので、
仕事で残業が続くと、体調を崩して、身体の具合が悪くなるい事が多いです。

その為、普段から、身体にはとても気を遣っているのですが、

仕事上、なかなかそうもいかないです。
仕事には、納期もあり、多少、無理をせざるを得ない事もあるからです。

かくして、チャンスは到来しました。

残業が続き、11月に入った頃から、だんだんと体調を崩してきました。

そうなると、今までの私の場合、必ずと言っていいほど、仕事を休んでいました。

体調を崩したのだから、仕事を休んで、身体を回復させるのは、
至極当然なことであるように見えます。

しかし、私の場合、その根本が問題で、身体がしんどい、辛い、
だから、仕事もしんどい、嫌だというような思考になってしまっていました。

要は、逃げていただけでした。

ＡＣ人格の思うがままに、やられていました。

しかし、今回は、違いました。
それが顕著に表れたのは、11月5日でした。

それまでも、毎朝、体調が悪く、
「しんどいなあ」と思う日々が続いていたのですが、
この日は、最も体調が悪かったです。

　11月5日の日記を掲載します。

今朝、もう最悪にしんどかった。正直、仕事も休みたかった。

けれど、それでも、仕事に行きたいと思った。自然にそう思えた。

今の仕事は、ちゃんと最後まで責任を持ってやりたい。

＊＊＊、＊＊＊の調子が悪い、寝ていない。もう最悪だった。
でも、行きたかった。仕事に行って良かった。

今日も、1日、遅くまで大変だったが、予定通り、作業をやり終えた。

この体調が悪い状態であっても、それに振り回されなかった。

今の自分は、ちょっと残業が続けば、すぐに体調が、ボロボロになる。

それでも、それに振り回されない。
何があろうと問題があろうと、やるべきことは同じだ。

目の前の事を逃げずにやっていく事。

これから先も、今の自分で生きていきたいか。

今の身体ではなく、今の意識で、
これからも生き、死に、ずっと一緒にやっていきたいか。

「＊＊＊＊は、いらない」（自分の名前を書いて、その上に×をした）

「基幹房」として生きていく。

中略

今の基幹房と共に歩んでいこう。この先何があっても。

色々な事が、きっとあるだろう。

でも、何があろうがなかろうが、楽しくあろうが、苦しくあろうが、
今を、目の前の事を十分に生きていく。

今の自分と生きていく。これから先も。

「＊＊＊＊は死んだ」（自分の名前を書いて、その上に×をした）

このように、今の自分と生きていこう、そう決心した日でした。

色々と書いてきましたが、今、最も感じている事です。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●むろん、仮に、全自我になったとしても、
誰しもが、基幹房さんのような生き方、感じ方になるわけではありません。

それぞれの人ごとに違いがあります。

それは、それぞれの人が、それまでに抑圧してきたものに対する
バランスのとり方というものがあるからです。

しかし、一方で、あびさんと、基幹房さんには「共通項」もあります。
見ている視点に、そして二人が見ている世界には、確実な共通性があります。

それは、もう、あえて繰り返し書く必要もないことだと思います。

この全自我の生を、心行くまで味わうこと、
それが、本来は、この惑星に生きる人々にとって、
遠い過去には、それが当たり前だった時期があります。
（全時代を通じてではありませんが）

まずそれを生きたあとでならば、
別の世界を「自然に」求める時期が来ると思います。

そう「しなければならない」とか、
そうするほうが「他人より偉そうに見えるからする」とか、ではなくてです。

●基幹房さんのこうした状態を、

心理学または精神医学では、単なる躁状態と呼ぶかもしれませんし、

精神世界に、頭だけを突っ込んだ人たちは、
「ただのポジティヴ思考」で、どうせ、元に戻るのさ、
と冷笑する、本当に最低の、性格の悪い者もいると思います。

しかし私は、人間の意識の変容について、
いくつかの種類と、いくつかの段階を、これまでに見てきて、

特に、この「２０１０年」以後から開始した、
自我率の修復と、ＡＣ問題について把握してからは、

その個々人が立脚している「前提」次第では、

全く効力の出ない瞑想法や、修行法、
ないしは、方法論や体系というものが、明確に分かるようになりました。

しかし、もっとも瑣末で、人間的で、馬鹿げたことだと思う事の中に、
つまりは、もっとも苦痛を感じる根幹部分の奥にこそ、
もっとも、重要な宝石の原石があるということです。

これは、私自身は、幾度も体験してきたことですが、
そうした核心に至ると、何かのきっかけで、
それまでと同じ状態に戻るような一時的な変化とは、全く次元が違います。

それは、もう、決して、元には戻りません。
いつもと同じ日は、二度とやってきません。

どんな意識状態も、その状況に応じた「変化」はすると思いますが。
根幹部分、つまり、その「基幹」は、揺らがないものとなります。

相対性というものを、十分に経験しつくしてこそ、
非相対性（ある範囲内における絶対性）というものを、
体験する時が、訪れます。

それまでは、絶対的な確信というものは、本人の中に決して起きません。

この確信というものは、
絶対的だと、感じたり、そう自分で思う、ということではなく、

絶対性の一部が、そこで「産声を上げます」から、
その体験を「対象物として認識するのではありません。」

それ自体に「なってしまう事」です。

自我復元で言えば、原主体そのものに、なってしまうことです。

また、それは、「体験」であって、
どこからか仕入れた、それらしい言葉だけの、ただの知識ではありません。

今回の基幹房さんの報告のそれは、
全自我の原主体が、本来持つ性質を、かなり顕在化させています。

それは「自我の本来の状態」であって、
中途半端な説明がされるような、
いわゆる、無我だのなんだのの問題ではありません。

そして、何かを体験をしても、
なおも、疑い、自問し、精査し、確認する、そういう姿勢を、

基幹房さんにも、朱いはがねさんにも、あびさんにも、
見ることが出来るはずです。

まず女性二人が飛躍していった後であるので、
そこでねバランスというものが発生するのかは、わかりませんが、
男性の、自我修復完了者が、ここのところ、続きましたね。

天上天下唯我独尊

「天上天下唯我独尊を誤解していませんか？」とか書いている、
そういう者に限って、
最も誤解している解説をしてるので、私は本当にいつも呆れます。

それは、その「言葉のとおり」で何ひとつも間違っていないのです。

その正意とは、

「ボク今までと違ってこれから、ちと自我を持つから、よろしくな。
　７つの部品を揃えて、天地の間で苦を経験してみますから」

釈迦は生まれた時に、そう言っているということの象徴です。

だから、この手の宗教神話に対する、
信者たちの「身勝手な解釈」は、見ていて本当に愚かしい。

彼（釈迦）は、生来悟っていたのではなく、
そこには、３５年もの濃縮された歳月がかかっているのである。

彼は生まれた時には、まぎれもなく「精神的には凡夫」なのである。

というより、計画的に、

世界中に「自分一人しかいないような孤立感覚」を、これから経験するぞ、
と宣言しているだけの事。

７歩とは、７層身体を持った事の「象徴」にすぎません。

彼が、「上下に、左右それぞれの指を指した」のは、
「二つの次元の「中間」に下りましたのでよろしく～」という意味です。

彼が経験したのは、
「それまでの彼のいた世界」には、決して存在しなかった（意識されなかった）
「生死の区別と　老と病」という「非・平均的状態」です。

彼はそれを経験し、それを超える経験をしたくて、
志願して地球に来たのだから、そこで何が起ころうが、自業自得です。

あのブッダのこと（エピソード）だからって、
何でもかんでも、「悪い意味ではない」とか解釈して、
自分たちの脳内神話の中で、勝手な偶像を作るのはやめたほうがいいです。

たとえば、

「ブッダが、最も人らしい普通の亡くなり方をするというところに、
　その本質がよく表現されている」

とかいう論説を言う人もいますが、
ならば、「誕生の時だって、最も人らしい普通の生まれ方をする」
そういうものなのです。

なぜならば、「円環の最初と最後」というものは、常に相似形ですから。

だから、彼は、紛れもなく、自分で望んで、

精神的には全くの凡夫として生まれ、

どうなるかは、きわどかったはずです。

そういう「結果の分からないチャレンジ」でないと、
この地球でやる意味がないのです。

そして、その最期に、

彼が、この地球という世界で最後に感じた苦痛は、
食中毒だけで済んだようです。

どこかの国の「干物」の偶像みたいに、
磔とかにならないで、ホントに良かったですね、と言いたいです。

でも、いやいや、

磔などより、その苦痛は、ずっと、深く、そして長引いた、
という考え方も出来ます。

失血して気が遠くなるのと、下痢と吐き気が止まらない。

この二つを比較すると、
後者だって、冗談じゃないぞ、というような、壮絶な死に方です。

だから、

ブッダは、全人類の、みなさんの「腹痛」を背負って、

「最後の一人の腹痛」まで、救済しようとしたのかもしれませんよ。

　　　下痢止めには、「シャカフェルミン」が効くと思います。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[526]■ ★分割自我復元★その５２６●【地球を去った一人の恩師】● 　by：鈴木崩残 　2015/11/09(Mon)18:02:44

>更新　　１１／１０　文末に、当時のＵＦＯ組織の資料をリンクで追記しました。

地球を去った一人の恩師

●今回の記事は、私の、極めて個人的な「思い出話」です。

これを書くにあたっては、
いつもと違って、とても難しいな、と思ったのは、
「どういうスタンス」で書くかでした。

たぶん、「その人」であれば、

「鈴木君、そんなのは、自分で思うように書けばいいんだよ。なっ。」

と、当事の私には言ったと思います。

しかし地球人という少し面倒な生き物を、５０年以上もやっていると、
きわめて人間的に、いろいろと気も使うようになります。

●この思い出話を綴るには、

自分の思い出として語ると同時に、

恩師に対するリスペクト、またはお礼という気持ちがあり、

さて、どの切り口から書くかは、
これを書いている今も決まっていません。

が、少しずつ、加筆してゆきます。

●まず時代背景から。

時は、１９７０年代の前半から中期ごろです。
私は当時、中高あたりです。

そのころに、私は同じクラスの顔見知りから、ひょんなことから
「冊子のようなもの」を貰い、
それがその私の恩師の一人とも言える人との出会いでした。

クソ生意気な、この私にも、恩師といえる人がいます。

今回は、その物語です。

●恩師といっても、中学生、高学生だった私が、
約３年か４年ほどご縁があった人です。

おそらく、私が、世の中に出て、初めて関わった、
組織的な「会」、「研究会」というものが、そこでした。

ずっと以前にも書きましたが、当時、同級生の友達の他に、
その会の会合に参加することによって、
私は私よりもずっと年上の人たちと、同じような話題をシェアするという、
まだ子供だった私にとっては、ワクワクするような経験を経ました。

●その時の、その会の代表者だった人が、その私の記憶の中の恩師です。

恩師といっても、武術の恩師とか、禅寺の恩師とか、そういうのではなく、

当事、まだ中学生か高校生ぐらいだった私にとっては、
理想的な「兄貴」のような存在でした。

●ここ数日、私が、遠い自分の過去の記憶を掘っていたときに、
その人の名前を思い出して、
今、どうしているのかな、とネットで調べました。

すぐに飛び込んできた文字は「＊＊＊＊氏、他界」という文字です。

その人は、甲府市内に、長く住んでいました。

甲府で、書店の店長さんをしているということは、
私が２０代ぐらいのときには、人づてに聞いた覚えがあります。

私が東京から、今のこの富士五湖に引っ越したのが、約１１年前で、
甲府といえば、ここからバスで１時間ぐらいですから、
会いに行こうと思えば、行けたのです。

でも、いつか会いに行って、当時のお礼を言って、
軽く、挨拶だけしておきたいな、と思いながらも、歳月は過ぎ、
そして、数日前に、ネットで、その人の他界を知りました。

●この年になれば、
いろいろな知人、親族の他界の知らせを受けることも増えてきますが、
前にも書きましたとおり、

私たちの現実感覚や、自分にとって、現実として実感すること、というのは、
その個人の記憶と思考に大きく左右されますので、

誰かの他界の知らせを耳にしたり目にしても、
それが、たとえ親族や、かなりよく知っている人だったとしても、
中には、正直言って、ピンとこない場合も多いものです。

●しかし、４０年以上も、
全く会わなかったブランクがあるにも関わらず、
その人の他界を知ったときに、ひとつの時代が終わった空気の香りを感じたととも、
「自分の当事（４０年前）」を振り返るきっかけとなりました。

●恩師というより、やはり、「どひきり、いい兄貴のような人だった」。

このことは、私だけではなく、当事のその研究会にいた誰もが思ったであろうことでした。

氏よりも年上の人たちは、どう思っていたか知りませんが、
私は、大人たちの中に混じって、最年少でしたので、
私の主観の中では、一回りぐらい年上の、「兄貴的存在」でした。

とか書くと、

「どんなヤクザな世界の話なんだよ、暴走族仲間か？」と思われそうですが、
今で言う、精神世界というカテゴリーに分類される世界での話です。

●その人の名前は、「山本佳人」といいます。

おそらく、この掲示板を見ている人で、知っている人は、
ごくごく一部の人だけかもしれません。
書籍を通じては、知っている人も少数いるかもしれませんが。

私が今回、思い出話として書くにあたり、難しいと思ったことの一つは、

私は高校を卒業して以後は、
山本氏（「かじん　さん」と皆、呼んでいたので、以後そう書きます）
の書籍を読んでいません。

読んだのは、最初の書籍のみです。

私は一度だけですが、高校生のときに、会員の方と、
甲府にお邪魔したことがありました。

従って、全く会うことのなかった、この４０年間の間に、
佳人さんの考え方や、心境が、その後、どう変化したか、
ということは私には、考慮はできません。

遺作となった書籍についても、まだ目を通していませんので、
晩年の最期に、佳人さんが、その眼で、どのような世界を見ていたのか、
この世界をどう見ていたのかも知りません。

私の中では、佳人さんとの思い出は、
私が高校生の時の時計の時刻のまま、止まっています。

その止まった針の時代の話を、これからしたいと思います。

「宇宙意識」という用語の発端

佳人さんが立ち上げていた、当事の研究会では、
Ｊ・アダムスキーの「生命の科学」という書籍を、
日本語版でなく、英文から独自に和訳したテキストを使っていました。

実は、中学生だった私は、
当事、ＧＡＰというアダムスキー派のＵＦＯの会みたいなところに
たまにお邪魔していました。
確か、会場は、上野公園内の会館だったと記憶しています。

代表者は、翻訳者の故・久保田八郎氏です。

ただ、そこの会、ナーナーでおとなしい雰囲気は、
どうも、私の性格というか、肌に合わなかったので、
すぐに私は佳人さんの会にのみ参加することになりました。

たぶん、世の中に数十人は、
当事の、この二つの会のことを知っている人はいると思います。

●そういえば、月一回であったか、年数回であったか忘れましたが、
佳人さんらの会合の、二次会はルノアール、
三次会は、いつも、池袋の寿司屋だったのを覚えています。

よくある、いわゆる「会の集まり」での風景ですね。

●それで、「宇宙意識」という、今では誰で使っている用語の一つですが、
当事は、確か、言い始めたのがアダムスキー（の和訳としてのそれ）。

のちに、世の中（というか、精神世界業界）では、
アダムスキーの体験記それ自体の信憑性への疑惑や、
（ＯＯＢＥ説や、小説説）、またその本当の意図がどこにあったのか、
などが論議されたのですが、その話は、横においておくとします。

それで、山本佳人さんの最初の著書が、
「宇宙意識の哲学的研究」というタイトルでした。

私自身は、確かこの本が出る前に、佳人さんに会ったと記憶しています。
硬派な装丁でよく知られた「霞ヶ関書房」からでした。

佳人さんは、その本を、
エドガーミッチェル（か、もしくはニールアーロストロング）に
贈呈したと言っていました。

ＮＡＳＡに送ったのかな？と当時の私は思ったのですが、
英文でないと読まないのではないかとも思ったのを覚えています。

でも、たぶん、言語の問題ではなく、その本それ自体を、
「何か」を体験した宇宙飛行士のもとに届けたかった、
というほうが強かったのだと思います。

●しかし、私の記憶にある佳人さんの思想、体験については、
そこで、私の中では、当事のところで止まっています。

ですから、その後、４０年の間に、この世の中、この惑星を見て、
佳人さんが、何を思い、何を経験し、どう哲学したかは分かりません。

ですから、ここ４０年だけではなく、近年の数十年の間も、
佳人さんは、私の記憶の片隅に、ひっそりと残ったままでした。

●しかし、思い出してみれば、現在の私にまで連なる、
その始まりは、佳人さんとの出会いでした。

３年か４年という期間でしたが、また少年の私にとっては、
どれだけいろいろな経験をさせて頂いたか分かりません。

むろん、ただ佳人さんの言うことを信じていたというのではなく、
その言葉について考えたり、悩んだり、疑ったり、経験しようとしたり、
そうして、私は、その後、成人してから自分の生を生きました。

その中でも、とりわけ、佳人さんのことは、記憶に刻まれています。

何が刻まれているかというと、その人柄です。

一方では、哲学者であり、
一方では、ある意味で霊視の出来る人であり、
一方では、ごく普通に、恋愛について相談に乗ってくれたり、下ネタもありで、

そうした「バランス感覚」において、抜群のところに、
運よく、まだ、ただの子供だった私が関われたことは、
今日の、私自身に大きな影響を与えていると自分では思います。

●たとえば、ちょっと透視とか出来る人が代表者とかなると、
たいていの会合や組織は、今でいうカルト化してしまうものです。
（当事は、そんな言葉すらありませんでしたが）

だもので、当然、佳人さんの会合でも、
二次会とかなると、相談に乗ってほしいとかいう下心のある人もいて、
（いや、私だって、そういうところは、なくはなかったですから）

まー、そういう展開になって、オーラ診断とかしてもらう事もあるわけですが、

佳人さんが、くったくなく、
世間話やいろいろな話をするその姿勢というのは、
本当に、身近な足元の問題と、意識の問題とを均衡を取って扱う、
という姿勢であり、

決して、修行僧めいた話し方になるのでもなければ、
本当に、ごく普通の「あんちゃん」という話し方でした。

しかし、当然、その話の奥にあったものは、
その後、私自身が経験することになった要素の「いくつか」を含んでいました。

しかし当時、まだ高校生だった私が興味があったのは、

第一に自分自身の問題（自分を自覚する意識への絶え間ない違和感）

第二に、ＵＦＯとかそういう話

第三に、アダムスキー哲学なるもの。

私は佳人さんが、高校生の時に経験した神秘体験については、
当時は、さして関心を持たなかったのです。

というより、理解できないものを、
無理に理解を自分に強いることはしたくなかったのです。

●しかし、私は当時は、それとまったく知らずに、
のちに、私が３０を越えてから直面することになった、
「意識の自己認識」というこの問題と、
ほぼ同じ領域を、生命の立脚点とする人物に出会っていたことになります。

●一方では、哲学者であり、神秘家でもあった佳人さんが、

いろいろな組織や、特に精神世界の組織や宗教の中でのような
上から目線では全くない、接し方をされていたことは、
少年だった私の心に、深く印象を刻み、
その後の私の対人関係にも、少なからず、影響したと思います。

どんなに精神や、意識の問題について語っても、
ごくごく人間的な部分を、何ひとつとして、決して、ないがしろにしない、
という佳人さんのスタンスは、
まだ高校生だった私が、無意識のうちに、
佳人さんから学んだ、最も大切なものだったかもしれません。

●佳人さんの素敵だったところは、

その人それぞれから、その人にとって、最もその人らしい、
潜在的な才能を引き出すということだったかもしれません。

誰かを叱ったり、否定するということはしませんでした。

ダンディーな、その響く声で、
どんな人にも優しく、かつ論理的に、＋ユーモアを必ず交えて、語りかける人でした。

何らかの、神秘体験、または意識体験をした場合というのは、
おうおうにして、人は、極度に、厭世的になるか、
または何かの宗教でも始めてしまうか、
または、商業的なるか、そうした方向に、とかく走りやすいのですが、

佳人さんは、医学書の書店の店主として、静かに暮らし、
自らのしたい研究に没頭したのだろうと推測します。

●実は、私が参加してた当事、佳人さんのところには、
ＵＦＯ関連だけではなく、神智学関連や、ヨガ関連からと、
けっこう、いろいろな分野の人が、交差していました。

透視だけの、一部の能力だけに限ればＮ君という人は
抜群の能力だったらしいですが、私には確認のしようがありません。

今思うと、実に「狭い世界」でした。

「あっ、あんた、こっちの会にも、足をつっこんどるんかいな」

みたいな、「あちこちで見かける人」とか、いましたね。

●そもそも、いわゆる、エソテリックサークルみたいなもの、
ないしは、精神世界の研究会みたいなもの自体が、
当事はごく限られた種類のものでした。

有象無象の、いわゆる宗教の世界とは違って、「あの分野」は、
超心理学にしても、ヨガ関係者にしても、ＵＦＯ関係者にしても、
だいたい顔なじみの人が、数少ない研究会を、あちこち往来していた時代でした。

●ところで、佳人さんが、医学書の書店の店主になったのには、
その理由らしきものを、当事聞いた覚えがあります。

もしかすると、それは医学書店に惹かれた理由としては、
本当は違うのかもしれませんが、
佳人さんの、こんな言葉が記憶に残っています。

「オーラとか、身体の状態を見る場合にね、
　人体図とか、内臓とか、神経とか、血管とか、
　そういうものの、物理的な位置や構成を学んでおいたほうが、
　より、奥行きのある透視とか、助言を出来るんだよ」

意訳すると、そんな言葉でした。

でも、それが医学書の書店を担当した理由がどうかは分かりません。
何か、それとはまた「別の縁」があったのかもしれません。

●４０年という時間経過であっても、
それは、意識の中では計りようがありません。

部分的には記憶が曖昧なところもたくさんありますが、
今この瞬間から見れば、私にとっては（誰にとってもそうですが）、
すべての過去は、意識からは「均等の距離」にあります。

どこかの記憶をクローズアップすれば、
４０年前のものでも、２０年前のものでも、それは、大げさに言えば、
昨日のことであったとすら感じることがあります。

その過去から、現在までの間に、
たくさんの自分の記憶の物語を敷き詰めてしまうと、
人は時間を「経過」として感じますが、

ただ、その時のことだけを、今、思い出せば、
それは、昨日の事のように、すぐそこにあります。

人生の中で、その多くの物事は、いつしか忘れ去られるものですが、

私の中では、佳人さんは、

兄貴のような友であり、

また、当事、いつも、思いっきり悩める少年であった私の恩師でもあり、

そして、何よりも、「とても、地球人らしい、異星人」でした。

そう。

とてもよく、地球人のことを知っている、異星人。

異星人を知っている地球人ではなくて、

「地球人をよく知っていた、異星人」だったのかもしれません。

たま出版の韮澤氏が撮影した、佳人さんの晩年の写真が、
たった一枚だけ、ネット上にありました。

「ぜぇーん、ぜぇーん、変わってねぇーじゃん」と思いました。

どんな事象に対しても、何ひとつも無視をしない、その眼は、
あの４０年前と変わりませんでした。

当たり前ですよね。

それが「意識」というものなのですから。

ただ、私が記憶していた、４０年前の佳人さんより、

ずっと、シブくなって、かっこ良くなっていました。

天才ドクターとか、発明家、そんな風に見えました。

今頃、佳人さんは、地球を見て、

「さて、どうすんべ？」と思っているのか、

それとも、片方では、ご家族を見守りながら、
片方では、別の天体へ、何かの研究に行ったりして往来しているのか、

それとも、もう一度、この惑星へ、
自らの生命のテーマとした実験を試みに来るのか、

その足跡を、意識で追うことは、私はしていませんが、

たぶん、地球が、もう少し落ちつくまでは、
この惑星には来ないような気がします。

むしろ、佳人さんにとって、忘れられない親しい人たちが、
その人生を、思い残すことなく謳歌し終えて、
同じ次元の世界で再開するのを、待っているかもしれません。

・・・・思えば、

せっかく、富士五湖の、すぐ隣の甲府にいたのだから、

何かの機会に、行って、ただ、一言、
当時のお礼だけを言いたかった気持ちが少しだけあった。

でも、このお礼の気持ちは、

きっと、ご家族の意識を中継基地にして読んでくれているかもしれない、
とか、「適当な事」を思っておく事にします。

　　　　いろいろな意味で、本当に、ありがとうございました。

　　　恩師とか、そういう堅苦しい言葉は使いたくないのですが、

　　　　　　　今回の生での、私の意識の旅にとって、

　　　　　　　　　その最初の学びの場となった

　　　　　　　　　本当に、重要な４年間でした。

　　　１９４７年～２０２１年までの、ある意味を持つこの同じ時代に、

　この惑星でお会いできて、同じ時代を生きたこと（生きていること）を、

　　　　　　　　　　　　誇りに思います。

　　　　　　　イカした、にぃちゃんの佳人さんへ

　　　　　　　　　　　　鈴木君より。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

その１９７０年代の、
「異種精神世界の絡み合い」の様子が少し分かる資料を見つけましたので、
リンクしておきました。
　↓

https://ufo70s.wordpress.com/2008/02/16/%E3%83%96%E3%83%BC%E3%83%A0%E7%9B%B4%E5%89%8D1973%E5%B9%B4/

なんとなく漠然とは思っていたのですが、

自分が１９７０年代の、マッドサイエンスと宇宙と神秘学が

闇鍋の中でごったに混ざり合うような、

そういう日本の精神世界の初期のサブカルチャーの渦中を

そうとは知らずに、高校生のぶんざいで、

当たり前の感覚で、うろついていたことを、

つくづく痛感させられた、ここ数日であった。

■こちらは、山本佳人氏の著書からの抜粋です。

この話は、私は、ほとんど知りませんでした。
というより、当時の私は、神秘体験（意識体験）なるものについては、
興味がほとんどありませんでしたから。

今、読みますと、ほとんど「それ」のことじゃないですか・・・
↓

http://www.geocities.co.jp/noboish/case/hutuh-1/yamamoto.html

つまり、自分の最初の恩師が、

そもそも、「その世界」の探求者だったわけです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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