桜の間:[549] ★分割自我復元★その５４９●【　「　しん　」　】●

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[549]■ ★分割自我復元★その５４９●【　「　しん　」　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/21(Mon)06:30:43

「　しん　」

●まずは「報告」からとなります。

これに関連する、いろいろな話は、その後、または次回の投稿でします。

崩残様

いつもお世話になっております。基幹房です。

崩残さんに報告させて頂いてから、一週間が経過しました。

一週間。

たった一週間と言えば、それまでですが、
この一週間ほど充実したものはなかったのではないかと思います。

もちろん、最大のテーマは、自分自身の身体のことです。

この身体というものを通して、身を持って経験させられた、
いや、経験したことはなかったと思います。

この一週間において、最大の転換期は12/15でした。
そして、最大の難関は本日の12/20でした。

まず、12/15の事を書きます。

朝食を食べて、歯を磨いて、トイレに入っている時でした。

その時は、色々と考える事が多い。

あびさんのブログで「初めて泣いた日」という記事がありましたが、
その中に出ていた女性の事を思い出していました。

下記に、その記事の内容について転載します。

>仕事中、お客さんの一人が、帰り際、
>女性のお客さんだったが、
>とても、歩き方がかっこよかった。

>何がかっこよかったか、というと、フォームとかではない。

>はじめてこんなのを見た、と思ったのは、
>その人の身体は、その人の意志に「従って動くことを」
>「なによりも嬉しそうに」喜々として、足腰は動いていたのだ。

>ああ、身体とは、
>こうやって、その人の意志、主に従うことを
>喜びとしているんだ、と見てすぐに理解した。

このような内容の記事でした。

実際は、ここまで詳細に覚えていたわけではなく、ああ、そう言えば、

「身体が、その女性の為に喜んで動いている」
というような事を書いてあったというような事を思い出していました。

とても印象に残っていた内容でした。

このような事を、思い返している時、ふと思いました。

自分が子供の頃、親にしてほしかったこと。

ああ、自分がしてほしかったことを身体にして上げればいいんだと思った。

次の瞬間、、あっと思った。そうだ。そうなのだ。

身体は、身体さんは、私に喜んでほしいといつも考え、
私が喜ぶように、楽しむように、動きやすいようにしたいと思っているんだ。

と思った。

ああ、私の身体は、私の為に動きたかったんだ。

今まで、私は、体調が色々と悪くなる度に、
どうしていつも身体がしんどくなって苦しくなって、私を困らせるんだ。

色々とやりたいことがあっても、
どうして、その時に、体調が悪くなるんだと思っていた。

そして、体調が悪くなる度に、
「ああ、またか」といつもいつも身体が弱い事を責め続けていた。

小中学生の頃から何十年も、そのようにしてきた。

でも、そうではなかった。

身体は、私の邪魔ばかりしてきたと思っていたけれど、
本当は、私を楽しませたり、喜ばせたりしたかったんだ。

それなのに、私は、
いつも私の味方で、私の為に動こうとしてくれていた身体の事を、
悪くばかり言った。

本当に申し訳なく、謝っても謝っても許してもらえないほど、
ひどい事を身体に対して、思ってきた。

そんなひどい事を思う私に対しても、いつも頑張って、
私が少しでも動けるように喜べるようにしてくれていたんだ。

もう本当にひどい事をしてきたね。本当にごめんなさい。

私も子供の頃、そうだった。お母さんやお父さんが怒ったら怖かった。

特にお母さんさんが怖かったけれど、
そして、いつも怒られないかとビクビクしていたけれど、

お母さん、お父さんと一緒に遊んだり、喜んでほしいと思っていた。

でも、僕が思うほど、僕の事を思ってくれなかったし、
僕が、色々と、泣いたり苦しんだりするほど、迷惑そうだった。

いつもおとなしく言う事を聞いてくれる事しか望んでいなかった。

僕が、問題を起こさなければ良かったのだ。

僕の事を本当に優しい目で、
本当に、僕の事を思ってくれたことはなかった。

それでも、僕は、お父さん、
特に、お母さんが喜んでほしいと思っていた。

それと同じように、
私の身体さんも、いつもいつも僕の為に動きたい。
共に喜び楽しみたいと思っていたんだ。

僕の邪魔をする所か、いつも味方でいようといてくれていたんだ。

それなのに、僕はなんてひどい事をしてきたんだ。
本当にごめんなさい。

今まで体調が悪くなったり、症状が出ていたのは、そ
れを教えようと私にしてくれていたんだね。

今まで聞こうともせず、本当にごめんんさい。

これからは、身体の気持ちをしっかりと受け止め、
共に楽しみ、喜び、時には苦しんで行きましょう。

いや、こんな私ですが、
今まで懲りずに助けてきてくれてありがとう。
これからもよろしくお願いします。

今までは、ＡＣ人格が、私の身体を支配し、主人であったが、
もうＡＣ人格の良いようにはさせない。

これからは、基幹房としての私が主人であるからね。
ＡＣ人格に2度と入らせないよ。

「ＡＣ人格よ。ついにお前の一番大事なものを奪ったよ。

ていうか、元々、この身体は、私にとって、とても大切なものであり、
取って代わることができないものであり、元々、私のものです。

二度とＡＣ人格のお前に渡したりはしない。

もうお前の居場所はないぞ。」

意識、心、体が、やっと一つになったような気がした。

このような思いで、次の日から、新たに臨んだ。

実際、会社に行く途中、または、会社からの帰り道、
同じような景色を見ているのですが、
何だかとても新鮮に見えました。

それもそのはず。

この身体という乗り物の運転席に、やっと、私が座れたのですから。

その運転席から、
この身体の眼や耳、皮膚等を通して、景色を見ているのですから。

そして、今までとは違い、
新たに、充実して楽しく過せるようになってきました。

そうは言っても、実際に、仕事を始めると、どうしても睡魔が襲ってくるのでした。

「さあ、今日も、仕事を頑張るぞ」と思うのですが、
その思いとは逆に、いざ仕事をしようとすると眠い。
眠くてたまらなかった。

今まで、仕事をしてきたけれど、
ここまでひどい睡魔が襲ってくることはなかった。

どんどんとひどくなっていく。どうしたことか」。

でも、しばらくして、すぐに理由は分かりました。

今までＡＣ人格がほとんど、この身体を使ってきた。

そして、私がガンガンと仕事をやりたいという気持ちを攻撃してきた。

身体としては、主の為に動くというのは、当然のことであるので、
仕事中、眠気をさせたりして、
私のやる気を削いでいくのは、自然なことであった。

その癖が、まだ残っていたのだ。

今まで、長い間、身体さんとしても、それでやってきたわけだから、
そう簡単に、その習慣を変えられるものではない。

私自身も、ＡＣ人格を分析して、何が問題なのかが分かって、
その悪癖を変えていこうとしてきたが、
長い間に染みついた悪癖を変えていく事は、とても大変だった。

それは、身体さんにとっても同じなのだ。

そして、また、急に主人が代わって、身体さんもまだ慣れていないし、
まだ迷っていると思った。

そこで、私は、宣言することにしました。

「身体さん、これからの主は私です。基幹房です。
ＡＣ人格ではありません。

私が、この運転席に座って
あなたと共に動き、生きていきたい。
だから、よろしくお願い致します。

2度とあなたを裏切ったりしません。

だから、ＡＣ人格の言う事を聞く必要は、まったくないです。

無視してください。

まだ、この乗り物にＡＣ人格はいるが、
いずれ、私は、彼らを追い出します」

このように決め、宣言しました。

そして、次の日からも、
体調が悪くなったり、色々な症状が出たりとしましたが、
その度に、身体と会話しながら、

どうしたらいいのか、どうしていったらいいのか等とやってきました。

時には、症状に引っ張られそうになったりしましたが、
今までと違って、常に身体と会話できるようになってきました。

そして、12/18の頃には、次のように思うようになってきました。

身体＝心体

心と体の使い方を、経験しながら、習得していっている。

今までＡＣ人格がほとんどこの心と体を使っていた。

だから、この使い方に関しては、むしろ、このＡＣ人格の方がよく分かっている。

しかし、ＡＣ人格はいらないし、もうまっぴらだ。
だから、私が使ってゆく。

でも、今までやったことがなく、
本来なら、子供の頃から、ＡＣ人格ではなく、
この私と言う本心と共に、使い方を習得していくはずだったが、
結果として、そうはならなかった。

だから、今、一からやり直している。

まさにゼロからのスタートかもしれない。

だから、体調が悪かったり、仕事中、眠かったり、痒みが出たりと、
今までなかったような事を経験しているが、
これでいいのだ。

昔よりも状態がひどくなっているように見えるが、
ここからがスタートだ。

今、色々とできないのは、当たり前と思った。

新しい人格を作って、仕事も良くできるようになって、
今までと違う新しい自分が出てきて、喜んでいた。

とても嬉しかったが、その時は、身体の事を考えず、
なかば強引に身体を使って無理やりやっていたのだ。

そんなことは長く続くはずもないし、
それでは、身体の細胞たちが悲鳴を上げて当然だ。

その結果、どんどんと体調が悪くなってきたのだ

次の日の12/19ですが、週末の土曜日の休みでした。

ここ最近の週末の休み同様、
また、体調がとてもひどくなってしまいました。

前日の金曜日の夜から前兆があり、その日は、余り残業せず、
19時ごろには、仕事を切り上げ、早く帰宅しました。

しかし、一晩寝ても、回復せず、その日の朝から、頭痛がしたり、
とても体調が悪く、いったんは、朝のゴミ出しの為に8時前には起きましたが、
ふらふらして、起きていられず、10時半ごろまで寝ていました。

朝ご飯を食べると言う事で、妻に起こされ、
しんどい身体を引きずりながら起きました。

食事を終え、珈琲を飲んだ為、少しは回復しましたが、
しんどくて外出する気分にはなれませんでした。

でも、その日は、毎月2回通っている鍼灸マッサージ治療の日でありました。

余りにもしんどくて、一時は、キャンセルしようかと思いましたが、
次のように思い直し、行くことにしました。

「身体はしんどくて、とても外出する気になれず、
今日は、とても外が寒いので、正直、行きたくない所だが、
今週も、身体さんは、仕事を頑張ってくれた。
だから、身体を引きずってでも、身体の為に行こう」

このような思いで、外出しました。
結論として、実際、行って本当に良かったと思いました。

そして、治療に行く途中、次のように思いました。

今、こうして、体調が悪くなることが多いが、
これでいいのだと思った。

今、身体が頑張ってくれているのだ。

色々な症状が出て苦しかったり、しんどかったりするが、

これが、今の私の身体であり、大切なものであり、
この身体があるからこそ、こうして歩いたり仕事したりできるのだと思った。

とても嬉しかった。

それと、私は、仕事ができるようになりたいとか、
身体が健康になりたいとか思っていたが、
それはそれで、そうなったらとても嬉しいことであるが、

今のこの身体、心というものを通して、
そこから出てくる反応や経験を味わうということ。

その感覚を味わうと言う事。

今、それを感じているし、これで良いのだと思った。

なぜだか楽しかった。

また、治療が終わって、家への帰り道でも、思いました。

今の私は、この自我、この身体の中にいて、
そこで安心しながら、この世界というものを見ていると思った。

楽しかったり、苦しかったり、しんどかったり、
嬉しかったりというような感情が色々と出てくるが、
今、それを楽しんでいると思った。

身体の症状が出て体調が悪くなり、つい、それに引っ張られ、
中心からはずれそうになったりすることもあるが、

この今を楽しんでいられる事が
一番、幸せではないかと思いました。

このように思いながら、帰宅しました。

でも、体調自体は、それほど回復していませんでした。

一時的には、治療したおかげで、少しは良くなりましたが、
夜を迎え、また、だんだんと体調が悪くなってきました。

そして、一晩寝て、本日の12/20の朝を迎えましたが、
治療の効果はどこへやら、昨日の土曜日以上に、体調がひどくなり、
冒頭に書いた通り、最大の難関を迎えるのでした。

今朝から、頭が割れそうでとても痛く、さらに体調がひどくなっていました。

それで、起き上がることができず、9時半ごろまで寝ていました。

妻が私の部屋に入ってきて、言いました。

「まだ起きないの。
今日は朝食をパンにしたいから、パンを買いに行くって言ってたじゃない」

でも、私は、

「ごめん。体調が余りにも悪くて、パンを買いに行けない」

それで、妻は、

「分かった。ご飯が残っているので、焼き飯でも作るわ」

と、このように、いったんは言いました。

このまま寝ていても、頭痛がひどく、体調がひどくなるばかりでしたので、
無理やり起きました。

起きてからも、身体がふらふらして、どうにもなりませんでしたが、

「このまま寝ていても、回復しないので、無理やりにでも動こう」

と思い、顔を洗ったり、ちょっとしたストレッチをしたりしていました。

そうしている内に、少しずつ回復してきて、気分も良くなってきたので、
「ちょっとでも身体を動かした方が、良いのではないか、
身体も、そのように言っている気がする」と思い、妻に言いました。

「やっぱり、パンを買いに行くよ。
少しでも外に出て、身体を動かした方が、良いから」

そして、外出し、ちょっと散歩がてら、
銀行に行ったり、パン屋さんに行ったりしました。

結果として、実際、それで、体調は良くなってきました。

パンを食べ、珈琲を飲んで、少し休憩をしていました。

私の場合、昔から、食後は、少し眠くなったり、
しんどくなったりすることが多いです。

それで、今日も、食べてから、少し眠くなり、
少ししんどくなってきました。

話が少し逸れますが、ここ最近、
週末になる度に体調が悪くなっていましたが、
後から分かった事ですが、

その大きな原因の一つとして、
週末の休みの日は、気が緩み過ぎてしまうからということでした。

そこへ、ＡＣ人格が付けこんできていたということです。

つまり、仕事がある平日の場合は、ある意味、仕事があるので、
なかば強制的に仕事に行かなければならないと思っていて、
いつも気が張っていて、それほど気が緩んでいない為、
ＡＣ人格としても付け入る隙がない。

しかし、週末は、仕事もなく、ある意味、自分の自由ですので、
どうしても気が緩んでしまうし、そういう自分を良しとしていた。

そこへＡＣ人格にまんまと付け込まれたのではないかと思っています。

だから、今後は、仕事だろうが、プライベートだろうが、
いつも気が張っている必要があると思いました。

いつもいつも気が張り過ぎていては、ダメですが、
私の場合、気が張っている時と気が緩み過ぎている時の差が激しいことに気づきました。

この辺の所は、もう少し、バランス良くやっていくことを
学んで行く必要があると思っています。

話を戻しまして、
昼からは、崩残さんに報告する為、報告文を書こうかと思っていたのですが、
食後、少し眠くなり、しんどくなったので、
少し横になろうと思い、昼寝をしました。

心の中で、次のような声が聞こえていたのは、少し感じていたのですが、
睡魔の誘惑にかられ、
つまり、ＡＣ人格の声に負け、寝てしまいました。

「こういう場合、ちょっとしんどいが、
気分転換の為、お風呂にでもゆっくりと入った方が良いのではないか」

そのまま、何時間か寝ていました。

実際は、目が覚めたり、寝たりの繰り返しでしたが、
目が覚めるたびに、頭痛がひどくなっていて、
体調がさらにひどくなるのを感じ、起きることもできず、
そのまま横になっていました。

そのまま横になりながらも、眠る度に、身体が良くなる所か、
体調がますますひどくなるばかりで、
ついにとうとう、寝ることもできないくらい、頭痛がしてきて、
体調もひどくなり、とりあえず、起きました。

起きたのはいいのですが、頭痛がして頭が割れそうで、
身体全体も重く、身体を思いうように動かすこともできず、
そのまま、どうすることもできず、
ただ、苦しくてしんどくてうずくまっていました。

そのような身体の状態を味わいながら、経験しながら、
色々な思いが出てきました。

「体調がひどくなるばかりだ。
このまま回復しなかったら、どうしよう。」

「このまま回復しなかったら、仕事にも行けないな。どうしよう」

「このまま体調が、どんどんひどくなって行ったら、自我復元どころでもないな」

このような否定的な妄想も出てくる始末でした。
ＡＣ人格の声だと言う事は、十分に分かっていましたが、
体調が、ひどいままでは、どうすることもできませんでした。

今、思えば、もうまさに、ＡＣ人格に翻弄されたままの状態でした。

でも、夕方の17時半頃だったと思います。

ふと思いました。

自我復元のことについて思いました。

昔、確か、桜の間に書いていたと思うのですが、
少なくとも100人以上は自我復元を続けてきているのだと思います。

しかし、一線を超えて、全自我となった人は、わずか3人しかいない。

恐らく、私も含めて、全自我直前の人達は、何人もいるのでしょうが。
今だに超えられていない。

この一線を超えた人と、そうでない人の違いは何だろうかと考えました。

ふと、突然、出てきました。

　「命がけ」

そうなのだ。

相手のＡＣ人格も命がけなのだ。

向こうだって、必死なのだ。

そうりゃあ、そうだ。

ＡＣ人格解除を目指して、今、やっているが、
つまり、それは、ＡＣ人格を殺すと言う事なのだ。

改めて、そう思いました。

奴らだって、死にたくないのだ。殺されたくないのだ。

当然、私だって、そうだ。

奴ら、ＡＣ人格の手口は、もう十分に分かった。

だからと言って、ＡＣ人格を殺せたわけではない。

向こうだって、死にたくないし、
もう全力で、死に物狂いで、私に立ち向かってきているのだ。

だから、ここまできたら、戦略とか、分析とか、そういうものではない。

向こうだって、なりふり構わず、必死で、私に攻撃してきているわけだから。

時には、つかみ合いになったり、
力づくで、相手を封じ込めなければならないこともある。

今、やっているのは、ＡＣ人格との心の中の闘いであるが、
実際の本当のリアルな場面で、
双方、自分の命がかかった争いになったら、

格好良いとか悪いとか、周りがどのこうのとか何もないだろう。

それぞれが、相手にやられたら、
自分が殺され死んでしまうわけであるから、
もうそれは、なりふりなんか関係なく、それは、もう必死だろう。

それと同じように、
ＡＣ人格もなりふり構わず、必死なのだと思う。

ＡＣ人格を十分に追い詰め、奴らもかなり弱っていることと思う。

だが、弱っているだけで、死んでしまったわけではない。

むしろ、追い込まれているわけだから、
それはもう、全力で、私に戦いを挑んできているのだろう。

実際、身体を通して、そうなってきている。

今の体調不良の半分以上、ＡＣ人格の攻撃であると感じるからだ。

私が最も堪える、最もやる気を無くす、身体の症状を通して、
ＡＣ人格は攻撃してきているのだ。

そして、現時点で、この身体の使い方については、ＡＣ人格の方が熟知している。

私の方は、ようやく自分の過ちに気づき、
この身体の主人として、この身体の特性や使い方を身体と会話しながら
習得していっているところだ。
だから、この身体ことについては、ＡＣ人格には敵わないのだ。

私が奴らに勝つには、もう戦略とかではない。

　「命がけ」

このＡＣ人格との闘いは、私も命がかかっているのだ。

そして、もう最後の最後は、戦略でも、分析でもない。

力づくでも、ＡＣ人格を倒す、殺すというものが必要なのだ。

確か、あびさんもブログで書いていた。

この「命がけ」ということにおいて、
どちらが勝るかが勝負の分かれ目なのだ。

ＡＣ人格も命がけで、攻撃してきている、ということに対する、
認識、理解が、非常に甘かったということに気づきました。

このように考え、思っていると、
私の心が、身体にに反応したのでしょう。

今まで、余りにも体調が悪く、身体がほとんどまったく動けなかったのですが、
次のように思いました。

　「身体が動く。動ける。」

私の心がそう思ったのと同時に、身体もそう言っているようでした。

実際、本当に、少しずつ、身体が動き始め、
それに伴い、体調も回復してきました。

ＡＣ人格との闘いを抜けた瞬間でした。

冒頭でも書きましたように、本日の12/20は、最大の難関でした。

ＡＣ人格も、命がけで闘ってきている。

このことに気づかなければ、
今でも、ＡＣ人格にやられたままの状態で、体調が悪いままであったと思います。

今週の一週間は、しんどかった。

特に、週末から、今日は、もう本当に苦しくしんどかった。

でも、冒頭でも書いたように、
充実していて楽しかったとも言えます。

でも、でも、一番苦しかった、今日、
一番大事なことでないかと思えることに気づけたことは、とても嬉しです。

「命がけ」

肝に銘じ、

いつ終わるとも分からない、ＡＣ人格との闘っていきたいです。

いや、必ず、絶対に終わらせます。

つまり、ＡＣ人格を殺します。

元々は、奴らは、生まれるべきはずのものではなかったのだし、

いつまでも生きているべき存在でもないですから。

それゆえに、奴らも、その事が良く分かっているがゆえに
もう必死だろうから。

元々いた私が、この自我の、この身体の主人であるのだから。

「命がけ」ということ。

また、絶対に、諦めないと言う事。

これさえ、忘れなければ、負けることはないのですから。

また、奴ら、ＡＣ人格を作り出した責任も私にあるのだから、

この私の手で抹殺するのは、当然だと思っています。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■　あび　さんの　

「年内中」毎日更新される「日記」　も参照ください　■

http://mmjhb11.exblog.jp/22676064/

http://mmjhb11.exblog.jp/22679346/

http://mmjhb11.exblog.jp/22683733/

今回は、タイトルではなく、俳句にしました。

　　　　うらをみせ　　おもてをみせて　　舞う　　大気

原文は、良寛の、有名な一句である、

「裏を見せ　表を見せて　散る　もみじ」です。

あびさんの今は、散るもみじ　などという侘びさびの世界ではなく、

散るのではなく「舞っている」ように感じたので、そこは改変。

しかし、最も私が改変したのは「大気」です。

「もみじ」には、人が強いてそこに、
裏と表があると思えば、そこには裏と表がある。

だから良寛は、「枯れ葉に、裏も表もないこと」など重々承知の上で、

世の中の人たちが、その頭と常識で見ている、裏と表というものを、

木の葉が落ちるときに見せる「変化」として詠った。

枯れ葉は、あるがままで、裏も表も意識せず、ただ自然に散ってゆく、

その「情景を描写する句」の中に、良寛の感性と境涯を託したのだった。

●しかし、あびさんは、今、舞っている。

枯れて落ちてゆくのではない。

逆に、花が咲こうとすらしている。

ならば、うらをみせ、おもてをみせて、舞う「さくら」でもよかろう。

誰もが、目にはしているが、気づかない、さりげない風景、
それを良寛が詠ったときには、それは一枚の「枯れ葉」に託された。

しかし、私が見ているあびさんは、そういうものとは異質です。

だから、「大気」としました。

とてもシュールで、意味不明の句だと思います。

「うらをみせ　　おもてをみせて　　舞う　　大気」

そもそも、大気に、裏も表もなかろう。

というより、仮に裏と表がそこにあっても、目に見ることは出来ない。

その裏表のない大気、裏表の区別の見えないが、

つむじ風となって、枯れ葉を巻き上げている。

そもそも、表も裏もない大気の気流を、

あえて、「そこにない、うら　おもて」　をつけて詠いたくなった。

それが最近のあびさんのブログなのでした。

私個人にとってですが。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この今回の桜の間の投稿のタイトル、ですが、

言霊としての「しん」には、いろいろな漢字があてはめられます。

身

　芯

　　心

　　　真

　　　　親

　　　　　信

　　　　　　清

　　　　　　　伸

　　　　　　　　進

　　　　　　　　　秦

　　　　　　　　　　神　

　　　　　　　　　　　紳

　　　　　　　　　　　　審

　　　　　　　　　　　　　辛

　　　　　　　　　　　　　　深

　　　　　　　　　　　　　　　浸

　　　　　　　　　　　　　　　　診

　　　　　　　　「しん」は意味深いですね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [549] 　　

[550]■ ★分割自我復元★その５５０●【　「公転の第二周目」　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/21(Mon)11:16:20

料理を空撮っぽく撮影してみた

●まず、食事の写真についてですが、

先日のロールケーキの撮影視線が気にいったので、
同じように極端に視線を低くして、料理写真を撮ってみました。

普通は、料理を紹介する写真といのは、斜め上から撮影するのが常識だと思います。

一例として、近撮しても、せいぜいこれぐらいの角度です。
↓

しかし私は、料理を、航空撮影や、
あるいは小人の視点で、森や、町や、庭園を歩くような、
そういう角度で撮影してみたくなりました。

●さて、年に４回程度しか食べないと自分で決めた肉食をしました。

外食での、その時の映像ですが、スライドの一部を見ると、
料理写真としては、完全に斬新かつ異端なアングルだと分かると思います。

これは料理を食べ物としてではなく「風景」として捉えようとした結果でした。

ついでに、スローモーションをかけた動画にしてみました。

前半は、ドローンで、料理という「庭園」を空中撮影しているような感じで、
後半のスライドショーは、真横からのアングルを数枚含みます。

●ちなみに、この肉のうち、一種は「鹿肉」なのですが、
鹿肉というのは、日本の陸上で最も汚染された四足動物の一つです。

その肉を食べるために、私が何を飲んだのかは、梅の間掲示板に
簡単に書いておきました。

鹿はセシウムを、１０倍から１５倍も、濃縮してしまう「キノコ類」や
汚染が染み付いたままになる「木の皮」を食べるので、
イノシシと並んで最も放射性物質に汚染された食材の一つです。

長野産の鹿肉だったので、ここ数年の長野県の鹿の測定値を調べて、
その平均値や最大値から、もしも何も防衛しないと、
自分が何グラムで何ベクレル食らうのかを概算を出して、対策を立てました。

「公転第二周目」

あびさんが言っていたこと、
そして以前にはマディアさんが少し触れたことがありますが、

無明庵のサイトの掲示板の過去ログとかホームページの内容というものは、
多くのものが、「全自我になってから、はじめて理解できた」というものが
含まれます。

そういう意味では、全自我になった人ほど、無明庵のサイトの
いろいろな部分を「当時は、全く理解できていなかった」と思うことが多いものです。

そういう点では、私が本当にダメだなと思う、こんな文言がありました。

これは本のレビューとして公開されているものです。

本の感想を書くのはむろん自由ですが、
真の精神世界というものを、全く理解できていない典型的な文です。

↓

http://www.amazon.co.jp/review/R3LOWNHSBL9ZPS

■いわゆる、本を読んでいる「だけ」、能書きだけです。
こういう評価は、くだらなすぎるので、いらないです。

でも、こういう人たちが、かつてはこのサイトを覗いては、
その後、自我復元で必須となるトラウマ掘りから逃げて、去っていってくれました。

この者が言うこの「周回遅れ」という言葉。

これ自体が、全くの「めくら」であることの自白なのです。

■そもそも無明庵の書籍そのものが、
自我が正常になっていない人が読むべきものではなかったのです。

それは、いろいろな言い訳、自己正当化、
「私だって」という、毎度おなじみのＡＣ人格に餌を与えるものにすぎませんでした。

しかし、少数ですが、トラウマやＡＣ人格から抜け出た人たちが
それらを読むと、全く違う視点、正確に言うと、
「全く正しい視点」から無明庵のサイトや本の、いくつかの内容を、
読むことが出来るはずです。

このことに、おそらく、あびさんは、全面的に同意すると思います。

■「体験」しない物事に対して、決して理解は存在しないからです。

しかし、あれほどの暗夜のような、
毒親が自分にもたらした、仮想世界を行脚してきて

そこを抜けたあびさんであれば、絶句するぐらいに、
まさに今のあびさんの状態について書かれている箇所があるのです。

あびさんだけではなく、朱いはがねさん、基幹房さん、
マディアさんや、お姫ちゃんが、

今いるところ、

今意識しているもの、

今体験していることについて、

何がその当たり前さに戻るのに必要だったかが、
あまりにも明確に書かれている箇所が、
無明庵のいろいろな本の文の中にあるのです。

■しかし、こういう事を書くと、ＡＣ人格者がいつも言うのは、

「私だって、」「ボクだって」「俺だって、」です。

「自分だって」、「何だ」と言いたいのでしょうか？

「自分だって、無明庵の過去の本の凄さを分かっているから買ったんだ」

そんな馬鹿馬鹿しい、無力な力比べを他人としたいのでしょうか？

こういうの本当に多いです。

代理復讐という言葉が、ＡＣ人格用語にありますが、

前にも書きましたが、

「代理自慢」というものが、
精神世界や科学や芸術、武術等の世界にはあります。

これは、毒親がよく言うことのひとつです。

「私は、＊＊＊を尊敬している。（どうだ見る目があるだろ）

　私は、＊＊＊は凄いと思う（そう思える私は凄いだろ）

　私だって、＊＊＊について考えた事ぐらいある（俺は馬鹿じゃない）」

私がこの人たちが大嫌いな理由は、

その「私だって・・・・」（知っている、分かっている、出来る）

という、そのみみっちさ、意識の貧しさです。

よりによりって「私、だって・・・」とは何事でしょうか？

それでは、ただの「追従」に過ぎず「他者承認」への餓えにすぎません

■たとえば、これはよく、男女のカップルで、
男性が、別の女性を褒めると、それを聞かされた女性が、

「私だって・・・・できるもん！」と言うのと同じです。

逆に、女性が別の男性の話を持ち出したときに、

「俺だって、そんなことぐらい、知っている！」
と、言い出すの同じです。

ここにある、みっともなさを、皆さんは理解できるでしょうか？

■「私だって＊＊＊＊」というのは、

その主張が撃沈されてしまうと、すぐに萎えてしまい、

「私なんか、どうせ＊＊＊＊」に成り下がるものに過ぎません。

口に出しては言わなくとも、
心の中では、ふてくされているだけのＡＣ人格なのです。

■なぜならば、他の人の事例を誰かが挙げたときに、

「俺だって、そのぐらい知っている」とか、

「私だって、トラウマは掘ってきた」とか、

「私だって、定期的に報告ぐらいしている」とか、

「私だって、それぐらいは出来ている」

これらの思考の元となるものは一体何なのでしょうか？

「自分は、他人に劣っていない、絶対にそんなの嫌だ」、

ただそれだけが言いたいだけです。

■しかし、本来であれば、言うべき言葉は、
「私だって＊＊＊＊」ではありません。

この「そんなの私だって＊＊＊＊」

これは、本当にいろんな人から実際の言葉として聞いたり、
あるいは心の中の本心として聞こえたりして、
私はその人たちに幻滅しました。

■なぜならば、まっとうな人は、

「私は　＊＊＊＊＊　です」と言うだけだからです。

「私は、知っています」
「私は経験しました」
「私は出来ます」
「私は経験していません」
「私はそれは、できません」

これだけが本当に必要な主張であるのに、

「私　だって・・・」とは何事でしょうか？

それが意味するのは、「私　”も”」です。

Ｍｅ　ｔｏｏ．　です。

つまり、これを言った瞬間に、
あなた比較基準は、他者や集団の中にあります。

または集団の中での多数決や、または集団でなくて特定の誰かでも、

その誰かと「同じでないと、負けた気がする」「屈辱的だ」

とあなたが思っているときに限って、

あなたは、誰かに反論するときに、
「私だって、私だって、」と、
口に出すか、または心の中で叫んでいます。

■でも、全自我の人は、特殊な文脈の中では、
「私も、そうだった」とか、
「私だって言いたくないですが」とは言いますが、

他人へ追いつこうなどとしていません。

その人たちは、常に、「独自にしている」のです。

その結果、きわめて個性的になってゆきます。
言うまでもなく、その個性は「多様」です。

他人が真似のできない「こと」をするのではなく、
他人が真似のできない「個性」を発するようになるのです。

お姫ちゃん、
マディアさん、
あびさん、
基幹房さん、
朱いはがねさん

今のところは、この人たちからＡＣ人格ではない
原主体の個性が放たれています。

■しかし、一方で、まだそこに至らない場合には、
何かに追いつこうと、あせりながら、

「私だって、そんなこと、わかっている。

　私だって、そんなこと知っている。

　私だって、そんなこと出来る。」

そういうことを自我復元の中でする人は、今では少ないですが、
それでも、報告を見ると、
まだそんなものが行間に、まる見えの人も、少数ですが、います。

かつては、かなりいましたし、今でも残存はしています。

■そもそも、他人との比較そのものを、
「子供が自分でしてしまうように調教した」のが、
毒親なのですから、そこから抜けていない人は、

誰かの自我復元ブログを読むたびに、

「自分は劣っていないか」

「自分だってあのぐらいは経験した」

「自分だって、トラウマぐらい掘った」

「自分だってＡＣ人格解除に奮闘している」

「自分だって、オリジナルぐらい作れるんだ」

と、こういうことを、頭で反射的に思ってしまうのは、

　　　　　これ全部、ＡＣ人格ですから。

■現在の公式の自我復元ブログの中には、
いろいろな意味で、参考になることは沢山あるはずです。

しかし、率直に参考にしている人もいる一方で、

他人との「力比べ」に心理的に悪用している人もいますし、かつてもいました。

そもそも、「自分の大問題」についてやっているのに、
なぜ、他人の目が頭の中に出てくるのかです。

■そういう意味では、「他人に褒められたくて書いていたんです」
などと、「えげつない自白」をしている天音さんは、
そんな、醜いブログは、ぶち消して、やめてください。

それでは間違いだったと、「本心から気づいている」のではなく、

自分が、そういうＡＣ人格だったこと、
「それぐらいは、私だって、分かっていました（気づきました）」

という、いつもでも、

「私だって＊＊＊それぐらいは」　と　「どうせ私なんか＊＊＊」の往復の中に
眠りこけていたいのでしたら、

あんな中途半端なブログは、ぜひ過去ログから全て消して下さい。

ブログは、その人「個人の記録」としては大切かもしれませんので、
ＰＣに保存すればいいだけです。

■私は少し前にも言いましたが、

きちんとやっていること、出来ていること、
出来ていた、「その時」には率直に褒めますが、
ここぞという時にダメな場合には、ダメだと言います。

ずっと継続して、良いもの、ずっと継続して悪いということも、
この世界にはないのですから。

■なので、過去の「努力賞」がどうあれ、今の時点で、
あんな「気持ち悪い」、いいかげんな「中断」の仕方を、

平気で、そのままに出来るという、そのなげやりさ、

自我復元ブログを、ないがしろに出来る、

そういう、だらしない神経が、私には全く理解できません。

自我率だけが太っていようが、いくらこれまでにトラウマを掘ろうが、

最後のオチが「褒められたくてやっていました」とは何事でしょうか？

しかも、そこから抜け出す気はないようです。

あれでは、昔からずっと変わらぬ、トラウマ由来の、ふてくされと、
形を変えた、他者への代理復讐と、他者への軽蔑心、があるのみです。

それを自分で「気持ち悪い」と感じない点で、もうアウトです。

ですので、まだここを天音さんが見ているのでしたら、

ご自分が、だらしなく投げ捨て、中途半端にしたブログなど、
そんなものは削除してください。

桜の間のここを見ているのに、

「あんなの、もう見てねぇーよ」と言いたいがため、
見ないふりをするために、ブログを消さないという、

もしも、そこまで腐りきったのでしたら、それはもうどうにもなりません。

（この人の場合には生存確認は出来ていますので）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■さて、話が脱線してしまいましたので、手短に切り上げます。

自我復元というのは、意識の問題の「基礎」となる、最も重要な部分を、
一から、やり直しているのであって、

過去の本や記事が「周回遅れ」にしか見えない、

そのあんたこそが、周回遅なんだよ、ということ。

今まさに、過去に無明庵の本に書かれたこと（そのものではないにしても）

そこで書かれていた「重大な問題」が、自我復元で、
リアルタイムで、解決されていっているのだから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ちなみに、この女性の人は、まだしも「自分の視点」から書評を書いています。

引用は多いですが、引用の仕方や、軽い一言コメントは悪くありません。

http://d.hatena.ne.jp/uchikoyoga/20100317

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●冒頭の「風景としての料理」に、あびさんが、感想を書いていました。

『　親無き子　に　我が家あり』
　
　　　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/22686653/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [550] 　　

[551]■ ★分割自我復元★その５５１●【　生涯　忘れない日のひとつ　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/22(Tue)08:33:56

ある日のこと

●まず最初に、昨日、２０１５年１２月２１日に、
福島第一原発のある町の、この看板が撤去されたようです。
　↓

この標語を小学生の時に考えたご本人が、こう訴えていました。
　↓

しかし、

私が突っ込みたい点は、これです。
↓

地元の人たちも、電力会社の人たちも、全国の人たちも、
きっと、ずーーーーっと長い間、気になっていたとは思うのだが、
誰一人、声に出して言わなかったようです。

普通、グラフィックデザインとしては、完全に初歩的にもアウトですよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の　2015年12月21日

●ところで、昨日の、２０１５年１２月２１日は、

私にとって、忘れられない日になりました。

おそらくは、私の半世紀以上の今回の人生の中で、

「生涯最高の日」のひとつに掲げられます。

生涯で「最高の日」などという、大げさなものは、

一生の間に、そうそうあるものではありません。

たぶん私自身、指折り数えても、３つかそこらです。

そのうちのひとつの日が、昨日、２０１５年の１２月２１日でした。

何か、覚えのある日付だと思って確認したら、私の母の誕生日でした。

とはいっても、母親は特に関係なくて、またその生涯最高の日は、

自我復元者の誰かに関わることでもなく、

まったく「私個人」にとって、最高の日のひとつとなったということです。

別に宝くじが当たったとか、セックスが良かったとかでもなく、

そういう物質的なことでは全くありません。

物質的な幸福ではなくても、生涯に、最高の日というものがあります。

もっといえば、

「生きていて良かった」と、私が思えた貴重な日でした。

正しく言うと、「生きていて良かった」とは違うのですが、
説明はせずに、はしょります。

夕食のしたくをしている台所で、私は、思わず、
ガッツポーズを三度しましたが、
砂手には、私に起きた事が何なのかは、さっぱり分かっていません。

●これについては、それを知らせたい、教えたい人というのは、
一人しかいません。

それは、あびさんです。

それは全くもってして、私の「個人的」なことなのですが、
少なくとも、その雰囲気だけは理解できるのが、あびさんだけだからです。

砂手も理解できませんし、無明庵に関わった他の誰一人も、
理解できないと思います。

だから、その知らせを、私は、あびさんへメールで送り、

そのメールは、私の死後に、もしも、あびさんがその時にまだ生きていれば、
あびさんのブログで、公開してもいいと思います。

２０１５年、１２月２１日、
幾度かこれからも私は思い出す日付となると思います。

それは、本当に、まったく、私の「個人的なこと」なのです。

そういう、全く個人的なことを、

相手の迷惑や理解力も考えずに、

これほどに気楽にメールできる人間（友）と知り合えたことを、

私は、本当にうれしく思います。

●もっと言えば、

私は生まれてはじめて「乱文」というものを書くかもしれない。

本当に、何もブレーキをかけずに、私の喜びを伝えるかもしれない。

なぜならば、あびさんは、これまでに、
沢山の、ご自分の、全くの「個人的な喜びの経験の話」を、私に伝えてくれた。

だから、今度は、私が私自身の喜びの話をあびさんに伝えたいと思った。

何ひとつも、ブレーキなく。

だから、それは、少し乱文になると思う。

今も、一体、何かから書き始めたいいのかもわからない。

しかし、私自身が、窮屈にならない程度に、あびさんには、
順をおって、分かりやすくは、伝えたいと思います。

●こう書くと、皆さんは、不思議に思うかもしれないが、

私は自分の喜びというものを、率直に他者に伝えたことはありません。

掲示板のネタにする程度の、小さな喜びは沢山書いたことはありますが、

大きな喜びというものは、その受け手がそれを、

何の魂胆や、心理的な利害関係もなく聞いてくれる、ということがないからです。

私は、いくつかの性に関する本や、意識に関する本を書きましたが、
すべてそれらは「説明」です。
いかに、他者の理解をほどこすか、という「説明」です。

●しかし、自分に起きる喜びを、まるで友達に気楽に話し、
仮に理解としなくとも、聞いてくれるだけで十分。

そう思えるのが、私にとっては、あびさんなのです。

なぜならば、あびさんは、今、私に対してだけではなく、
誰に対しても、そうやって生きている、または生きようとしているからです。

●私が自分に起きる喜びについて、書くときに、
自制ないしは、コントロールを保つ最大の理由は、
読む人、聞く人の中に起きるあらゆる反応を考慮するからです。

わたしが喜ぶのはわたしの勝手である。

しかし他者にそれを伝えることに、どんな意味があるのか。

誤解されたり、嫉妬されたり、批判されたり、または憧れを持たれたり、
反応はさまざまだけど、誰一人として、心を沈黙にしたままで聞くことは出来ない。

だから、その言葉によって、どういうことを相手が考えてしまうか、
それを常に配慮しないとならないので、
わたしは、率直に自分の喜びを言葉に書いたことはありません。

そもそも、そんなことを他者にしゃべる必要がないのでしょうから。

●しかしそれでもそれを他者に、気楽に話したり、書いたりするとしたら、
それは、私がその相手の人に、理解されることを欲しているのでもなく、
この人であれば、誤解すらされてもいい、そう思っているということ。

そのようなものを、人間的な言葉では、「信頼」と呼ぶようですが、
それは、相手が約束を守るとか、相手が礼儀のある人であるとか、
そういうことでは全くなくて、

それは、この世界の全部ではなくても、同じものを見ている、という、
その信頼感の前提の上に成り立っています。

あびさんは、本当に、いろいろあったものの、
結局、ブログのタイトルどおり、自分を裏切らなかった。

であれば、あびさんは、私をも、決して裏切りません。

ただしく言うと、私の中にあるもの、を裏切りません。

もっと正確にいうと、密度と気圧は違いますが、同じ空気の中にいますので、
そもそも、裏切りというものが存在しないところでの対話が成立します。

礼儀とか、社会常識とか、約束は守るべきだからとか、利害関係とか
そういうものによって、裏切らないように努力をする、のではなくて、

最初から、裏切りなど、存在していないところに、
あびさんと、私は、立っています。
あるいはその世界に暮らしています。

むろん、いろいろな意味で「同じ」なのではありません。

しかし、「人間」としては、同じです。

●だから、私は、自分に起きた喜びを、

理解されずとも、誤解されても、あるいは、それをあびさんが、
呆れて、面白がったり、つまらなく思ったり、どう思おうが、

また、あびさんのことを考えてでは全くなく、

そう、あびさんが最近よく言うように、

私が、あびさんに、話したいから、話すのです。

ただそれだけです。

話したいのは、私であって、

あびさんが、聞きたいわけではありませんし、
あびさんに、必要だからという、
そういう「必要性」という次元は、両者の間には、もうないのです。

それを、この世界では、

友達、あるいは仲間、ないしは、同属と呼びます。

ちっともその本質を正確に表していない言葉ですが。

　　　　　　　私に言わせれば、友とは、

　　　　　　　喜びを投げ合う関係です。

相手の顔色を伺うことなく、

相手からどう思われるかを心配することもなく、

相手にどう思ってほしいかという期待もなく、

ちょうど、子供たちが、遊んでいて、

その楽しさを分かち合っているように、

かまわずに、放つものです。

ところが、いい大人がこれをすると、

「かまわずに、投げ放つのが、
　正しい道なんだ、正解なんだ、よしやってみよう」

と、それを生き方の手本にしたがる。

これこそがＡＣ人格であり、エゴであり、汚れであるというのに。

しかし、子供同士のように、何もかまわずに、

自分の喜びを投げ合う関係というものは、

そうすることが、人間として正しいからするんじゃない。

したいから、するだけだ。

したいことを、
「すべきだと教わったし、そう実感するから、しなきゃ」

「そうすれば、無明庵だけではなく、
精神世界でも、それは良いことだとされているから、

だからしたいことをする、そういう自己演技をしてやろう。

そうすれば、崩残さんに、否定されない」

そうじゃない！

子供はそんなことは考えない。

したいことは、したいから、ただするだけだ。

あびさんは、だんだんと、それが出来るようになった。

けっして、ある日突然にではない。

しかし、逆説的にいえば、それは常に、突然にでもある。

友達に、それが出来るようになったのだから、

私も、友達に、それをしたくなった。

ただそれだけです。

●そうそう。これは書いておこう。

今までにも、私は、ある時期に、誰かを、妙に持ち上げる

ということをしてきました。

特に自我復元の中ではそうでした。

しかし、持ち上げたあとに、突き落とされるという人も何人もいました。

私は、そういう自分の判断を、ちっとも悪いと思いません。

率直に感心することもあれば、率直に幻滅することもあります。

私が、一定に誰かを評価しなければならない理由などはありません。

だから、私がある日、突然に、あびさんを、馬鹿呼ばわりする日が
やってくるかもしれないと思う人はいるだろう。

「あー、また持ち上げて、落とされるんだ、きっと」と。

しかし、それはあり得ません。

なぜならば、

私は、もしも、我慢をする、あびさんであれば、

いくらでも、不愉快にすることや、凹ませることが出来たり、

または、平静なふりをしたくなるように誘導して、

その結果、イライラを溜め込むようにしたり、

心の中に、私の言葉がずっと、ひっかかったままにしたり、

逆に、何でもないさと、無視したくなるようにしたりと、

「ありと、あらゆること」が可能ですが、

しかし、もう、我慢をしない、
本人が本人裏切らない、あびさんを、
私は、決して、不快にすることは出来ないからです。

あびさんは、

もう、我慢することすらも、我慢しないですし、

我慢しないことは、我慢しないですから。

●「あるがまま」というのは、

考えたり、教わったり、その言葉が、人生の標識だと覚えたり、
それにあこがれたりして、到達するものではなく、

徹底して、あるがままからは、「ほど遠い生き方」をして、

それに本当に、うんざりしてこそ、本物になるものです。

それは、目指すものじゃない。

瞑想ごっこの、念仏じゃない。

それは、自分を偉そうに他人に見せかけるために悪用する文言じゃない。

また、それは怠惰に、自分のＡＣ人格を、
これでもいいんだと、放置することじゃない。

●自我復元における、さまざまな局面で、

自分に出来る、あらゆる試行錯誤と、

命がけの、奮闘の結果に、

そこに、ずっと、当たり前にあったことを、

強烈に「知る」ということ。

疑う余地もなく、それを経験するということ。

それを、分かっている「ふり」など決して出来ません。

また、分かっている人が偉いのでもありません。

自分を馬鹿にした他者を見返し、軽蔑するために、
「あるがまま」という言葉を決して悪用するな。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

本当に、分かっている人は、それを、喜ぶだけです。

しかも、人間的な意味ではない喜び。

だから、その人は、決して、つまらない人にならない。

その人は、おそらくは、結果としてユニークに、おもしろくなる。

●むろん、これはあびさんが、悟っているという意味ではありません。

それは、幻想と、希望に毒された、悟りどうのこうのなどよりも、

もっと、もっと、もっと、もっと、大切なことです。

すくなくとも、私が見るかぎり、

どの人も、強烈ですよね。

そう、その違いは、「強烈である」ということ。

基幹房さんも、

マディアさんも、

お姫ちゃんも、

朱いはがねさんも、

あびさんも、

私から見ればですが、

最初は、無個性な、ただの、トラウマ持ちのＡＣ人格でした。

自我復元に対する、姿勢や、気合の入れ方と、切羽つまりかたの違いは、
それぞれの人に、確かに、初期値としての差異はあれど、

決して、最初から、強烈に個性的だったわけではありません。

どこにでもいる、ありふれた、悩みを持った人たちばかりです。

それが、なぜ、かくも、

誰もが、「それは、だって、あの人だから出来たんだよ」と、

その、それぞれのブログの個性を、
多くの人が認識するまでに至ったのか。

その鍵は、

「毒されていないもの」にあります。

奇跡のリンゴや、奇跡の生乳を作り出すのと同じく、

人が、ネチネチと、画策しているような思惑とは、
全く離れたところで起きるものなのです。

それが起きるところの名前、

それが起きる、震源地、爆心地、

それを、喜び　と呼びます。

それを起こせるのは、

あなたの中の、見捨てられていた「子供」だけです。

自我復元とは、

あなたが、あなたのＡＣ人格の親となることでもなく、

あなたが、親の（または神）の子供となることでもなく、

単に、あなた　が、あなた　に　なることです。

●でも、それは、簡単ではありません。

耳あたりの良い言葉の「あるがまま」とか「自然とか」
「子供のように」とか、
そんなふうに、わかりやすい、簡単な言葉だから簡単なのだろう、
と考えたいのは人の常です。

そうではなく、むしろ、自分の命と身体が本当にかかった、
「大変な世界に踏み込むのだ」という、覚悟でやるほうがいい。

自分がぼんやり、思っているよりも、
１００倍も苦しむことを、覚悟できるのかを、自問するといい。

そうでなければ、命や心身を賭ける意味がない。

そのためならば、苦しんでもいい、死んでもいい、

そのリスク、代償を差し出す覚悟のない人には、

「死」という扉は、決してその鍵をあけてくれません。

どれだけ「ＡＣ人格を殺してやる」と口で、自己暗示を自分にかけても、

あなたが本気かどうかは、死神が明確に知っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●実は、今年の、２０１５年２月２９日に、

私は、生まれて初めて、ひとつの文章を書きました。

沢山の文章をこれまでに書いてきましたが、

　「完　璧　な　独　り　言」　というものを私が書いたのは、

少なくとも、この数十年では、これが初めてのこととなりました。

今年の２月２９日に、私が書いたその文は、

誰に向かっても書いていません。

誰一人も、私以外の他者を想定していませんでした。

私が何かを書くときには、常に、読み手を想定しています。

しかし、膨大な量の、読み手の側のことを考えたり、

または、読み手の無意識的なニーズに反応する形で書いてきた、

これまでの数十年の文書とは決定的に違っていたのは、

私は、本当に、独り言を書いていたということです。

書き残したのも、いつか誰かが読むことがあるかもしれない、

という、この世界に残すことを想定して書いたのではありません。

それは、まったく自発的に、

しかし、誰に向かって書き記すわけでもなく、

自分に対して書き記すためでもなく、

それ自体が、それ自体のために、書き記したと言えるものでした。

わずか、たった２４ページの、

手書きで書かれた文章です。

これを私は、あびさんに預けようと思います。

それが、たとえ、結局は、この世界のどこにも残らずに、

失われる結果となっても、全くかまいません。

なぜならば、それは、誰かのためとか、

何かのために私が書いたのではない、

私が書いた、唯一の、「完全な独り言」の文章だからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [551] 　　

[552]■ ★分割自我復元★その５５２●【復元ブログの動向】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/23(Wed)11:01:50

自我復元ブログの動向

●それぞれに、少しだけコメントをつけておきます。

朱いはがね　さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/

やはり、とても重要な問題に着目してそれを扱っています。
毒親からの独立にもっとも重要なもののひとつが、住居です。

これについては、「親からは経済的に独立しているんだ」というのを
真に受けていたら、実は、親の不動産からの上がりで暮らしていた、
などという、とんでもない事例を見たことがあります。

一方で、中には、女性でありながら、その不動産遺産を、
毎日、階段や玄関や、屋上を掃除し、店子との問題を一生懸命に解決したり、
奮闘している人もいました。

また少し大きな物件になると、見積もると、耐震工事や、修繕費用が、
何千万円もかかることもあるようで、大変なようです。

この場合には、単なる遺産の相続ではなくて、「毎日」それを、
自分の手で管理し、経済的にも、大きなリスクを背負いますので、
前述のような相続の仕方とは少し違ってきます。

しかし、いずれにしても、毒親の持ち物から発生する金銭というものは
親が死んだあとも、ずっとペット的な人格のままになりやすいので、
本当に厄介なものなのです。

その点では、朱いはがねさんは、親から引き継いだものから、
独立することのリスクを覚悟しようとしている、という点で、
精神的に得るものは大きいと思います。

無干　さん

http://mmjhb11.exblog.jp/

いつも、雰囲気がスプラッターホラーのように彩られる原因が、
「汚物」という言葉の多様なのですが、ご本人の表現なので、
とやかくは言いませんが、

ただあの「汚物」という、見かけ上の汚さを表す表現を使い慣れてしまうと、

汚物というのは、ゴミや、糞尿や、腐敗物というイメージしかなくなり、
常に、そのイメージと言葉で、自分を縛り付けかねません。

●というのも、「汚物」というのは、いかにも不潔なイメージがありますが、
人間にとって、もっとも恐れるべきものは、汚物ではなく、「毒物」だからです。

汚物にしか、警戒の神経が行き届かないと、匂わない、色もない、
そういう「毒劇物」に対する警戒力がまったくなくなります。

その結果、無干さんタイプの人は、どうなるかといいますと、
あっという間に、女性にだまされます。

一番、簡単にだまされやすいのは、
女性からの「ちょっとした、褒めの言葉や、親切っぽい行為」を、
実はそれが毒であっても、毒と感じられない。

あるいは　全くの誤解によって、相手の言動を自分への好感と勘違いをしやすい。

なぜかというと、本当に有害な「毒物」は、
匂いを撒き散らしている、わかりやすい汚物とは見かけが違うからです。

くれぐれも、気をつけてください。

あび　さん

http://mmjhb11.exblog.jp/

ここに、「私がやってきたこととは何か？」

というタイトルの投稿がありますが、

そこで、今回は、無明庵がやってきたことは何か、ということが
よくわかる、文章を以下に、引用しておきます。

これはあびさんへではなく、一般の読者の人向けにです。

>黄色文字部分は、私のコメントです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵で行われてきたこと

■書籍より引用

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まず、あなたは自分が囚われているものを見付けるとよい。
それは必ず多くはないはずだ。

自分が一番囚われている思考を見付ける方法は、
一日の中で「自分がうっかり考えてしまうこと」の中で、
『何についての考え』が一番多いかを、
何日か時間をかけてチェックしてみることだ。

そうすると、心配とか、こだわりとかは、
必ず同じようなテーマの付近をぐるぐると回っている事が分かるだろう。

自分が今の人生の中で「何度も必ず考えてしまう思考の種類」
というものがあるはずだ。

それがここでの瞑想の対象になる。

一体自分は、その思考が「一日に何度頭をかすめるか」を数えてみるがいい。

するとその思考内容は、個人によって、いろいろなものがあるだろうが、
精神世界も世間も区別せずに書き出すと、おおよそ、次のようなものになろう。

生活の心配、金銭や仕事の心配、異性の事や結婚願望、あるいはセックスの事、

あるべき自分について。

ただし、これらには「倫理的なランクづけ」をしてはならない。

どれが精神的テーマで、
どれがそうでないかなどとは考えてはならない。

ここでは思考の種類や内容が問題なのではなく、
一日の間での『頻出度』が問題なのだ。

だから、この瞑想で対象になる思考は、
あなた自身が自分の頭の中を「正直に見て」、
何度も繰り返して出て来る思考を対象に決めることだ。

瞑想の対象とする思考を決定するのは、あくまでも『頻出度』であって、
どれが重要な問題かという事ではない。

平たく言うと、もしも、
頭から音楽の同じフレーズが何度も浮かんで離れないならば、
悟りの問題などより、そっちの方が問題になるということである。

さて、そうして、まずあきらかに囚われていると判断した思考を決めてみる。

それは実際にノートにいくつか書き出すとよい。

そうしたら、その中から囚われの強い思考をひとつを選び、
その思考が出て来るのを待ってみるとよい。

しかし、それはあなたが自分から考えるのではない。

そうではなく、その考えが「出て来るのを待つ」のだ。
あなたは身を引いてみて、その思考を観察してみるとよい。

はたして思考そのものが、
「自力で」妄想や連想を続けることが出来るかどうか、実験してみるとよい。

「どうぞ、勝手に思考をしてください」といわんばかりに、
完全にその思考をつきはなして、思考自体に主導権を渡してしまうのである。

あなたが、妄想という火に油を注ぐようなことをしないでいると、はたして、
思考の炎それ自体が燃え続けられるかどうかを見ることだ。

この方法は、どんな思考に対して行ってもよい。

ただ何度も言うように、
その思考は、あなたが囚われている比率が高いものに限るということだ。

あなたは、なんでも「うっかり」考えている。

たとえば、無心が大切なのだと「うっかり」考える者もいる。

自分は囚われてない、などと「うっかり」考える者がいる。

仏道は大切だと、「うっかり」考えてしまう者がいる。

思考や感情に対して観照者でなければいけない、
などと「うっかり」考えてしまう。

常にあなたは、うっかり考えているのだ。

そうすれば、そうしたものは、すぐに「習慣」になる。

そしてそれらは習慣なので、
全くそれを考える必要もないときにまで、
あなたはそれについて考えてしまう事が増えてゆくのだ。

だから、思考に例外をつけてはいけない。

「これについて考えるのはいいだろう」などとはせず、
とにかく、明らかに自分が「よく思考してしまう事」を見付け、
それに瞑想することだ。

>つまり、これが関心地図の原理の元です。

中略

あなたは馬鹿だと言われれば、反射的に不機嫌になる。
ところが馬鹿という状態を、
正確にイメージしてからあなたは不機嫌になっているわけではないのだ。

つまり、相手が言った馬鹿という事自体の、
その場における微妙なニュアンスを理解をしてから不機嫌になっているのではなく、
全くの反射として、言葉の理解もなしに感情が反応しているのである。

とはいえ、馬鹿と言った相手も、
正確に馬鹿をイメージしてから言っているのではないものである。

これと同じように、全く理解もしていない、
つまりイメージさえされていない誉め言葉でも、
あなたは「全く自動的に」反応する。
だが、これは全くナンセンスなことだ。

だから、この一日中、自分の頭の中での言語化をやめる事を試している間は、
自分のばかりでなく、他人の言葉のひとつひとつをも、
『イメージや画像』に変換してみるとよい。

すると、思考のプロセスというものが、
言語が介在すると、いかに歪曲されるかが洞察できるだろう。

子供たちは覚えている言語数が少ないために、
言語化できない無数の印象を持っている。

だから、感性が伸び伸びしており、
大人なら一個の答えしかしないものに対しても、
時には１０人が１０人とも違う答え方をしたりする。

さて、言語化という作用が停止したり、または極端に減ると、
その分、物事の知覚がそれまでとは比べものにならないほど明瞭になったり、
自分の頭を通り過ぎるいろいろな印象や雑念に対して、
客観的に敏感になってくるものだ。

そして、これは、もともとは動物や子供の思考の仕方だ。

言葉ではなく「実感を伴った印象や、画像の断片」を並べて
物事を思考するのである。

>死後の領域で重要になる「明確なイメージ」のことです。

>しかしＡＣ人格の大半は、言葉だけで洗脳されています。

中略

「探求者」と言うときには、それは、世間や宗教や科学で言うところの
探求者と似ている面もあるが、異なる点がある。

無明庵では、『病人を探求者と呼ぶ』。

探求者というのは、別にそのようなレッテルを張ったからと言って、
それで探求者になれるわけではない。

袈裟やローブを着たからそれで探求者になるのでなく、
瞑想や修行をしたからそれで探求者になるのでもなく、
また本を読みあさったからといって探求者になるのでもない。

探求者と定義するものは、
『その根底に苦がなければならない』。

それ以外のどんなものも『原動力』になり得ない。

『どうにもならない苦がある事、それがイコール探求者である』。

なんなら、探求者ではなく『大病人』という言い方をしてもよいだろう。

中略

どんな知的探求も、感情と連動しなければ持続力や爆発力がないからだ。

これは、誰でも何となく経験的に理解できる事だろう。

冷静に冷笑的に物事を傍観しているよりも、カーッとのぼせて、
何かに入れあげて感情的になっている時の方がパワーがあるものだ。

だがこれには心の「法則」としての根拠がある。

その最大のポイントは、
感情と結びつかない思考は「恐怖」にならないという事実だ。

知的探求にとって最大のエネルギー源は、実は「恐怖」だ。

そして、恐怖とは死活問題がかかってくる場合にしか発生しない。

無気力な者からは、どうやっても力などは絞り出せないのである。

もしも他人から言われるのではなく、自分で自分を叱咤したいのならば、
あなたが自分で『自分の心身の死活問題にかかわるようなテーマ』を
探求の対象として選択すればいいだけなのだ。

通常、宗教家や瞑想者が陥りやすいのは、
感情を剥き出しにする事を「恥」や「はしたない事」「大人気ない」
「冷静な人間でない」として抑圧することだ。

だが、そうして抑圧された感情は、
別の形で「言い訳や自己正当化や卑下や妬みや冷笑」という
『屈折した表現』をとって累積する事になる。

そうした事を人生で繰り返して来た者には、
典型的な独特の「人相」がある。

それは、顔の皮膚が硬直しており、見るからに重苦しく無表情なのだ。

その顔は、誰が見てもひどく歪んで醜いものだ。

顔の「造作」の問題ではないレベルの独特の「表情の醜さ」が、そこにはある。

それはあらゆる感情を経験しつくした、すっきりした透明感ではなく、
情意のなさからくる幽霊のような弱さ、
密度のない希薄さから来る透明感だ。

怒りは醜いとか、波動が低いとか、他人に害があるとか、
口で言う以前に、怒りというものが、生存が脅かされる時の
「生物の正常な反応」として認められた時は、
それを逆手にとって「探求の為の莫大な力」になるものだ。

感情的になる事、ムキになること、あるテーマに死活問題がかかわることなど、
こうしたものが「かつての無名庵」では、中間コースあたりから、
それと分からぬ形で組み込まれていた。

冷静に黙って座禅をしているだけでは済まなくなるのであった。

感情と思考が「同時に過熱」しない探求心は、どこへも至ることがない。

それは、満足どころか、「絶望」にすら至ることが出来ない。

探求者であるかぎりは、冷静である事などには、どこにも美徳はない。

それは単なる煮詰まらない知性だ。

そうした感情のワークや怒りのワークは、
決してアシュラムで行ってはならないのが原則だ。

なぜならば、そこは「安全区域」だからだ。

それではあなたはそれを「ワークだから」で割り切ってしまう。

しかし、世間の真っ只中でそれをやったら、
それはワークでは割り切れない。

それはあなたの社会的な死活問題にかかわるだろう。

だからこそ、そこでこそ、恐怖心は本物になり、探求も本物になる。

ただし、とても難しいのはバランスの問題だ。
感情だけでも駄目だし知性だけでも駄目だ。

本当の奥義というものは力の量ではなくバランスの中にあるからだ。

だが、知性だけでは探求者は歩けない。感情だけでも歩けない。
知性と感情は、探求のための両足なのだ。

>感情というものが、どれだけ重要かというここ数年のテーマそのものです。

かつて大悟した者たちの中で、
彼らの人生そのものを賭けていなかった者が、
果たして、たったの一人でもいたかどうかを見れば、
こうした問題には、どこにも反論の余地はないものなのだ。

そして、それが命を賭けた賭博だったという事は、
とうぜん彼らは、その途上では、とてつもなく恐怖し、感情的にもなり、

そして、その総体が一体となって、思考を超える飛躍の原動力になったという事である。

「あなたは五体満足、どこも問題ないですよ」と言われたからといって、
あなたが幸福になって満足するわけではない。

それは単に身体の「部品」がちゃんと揃っているということにすぎない。

「部品」に問題がないという事と、
それが正常に「機能」している事とは全くの別問題だ。

知ることへの、気の狂ったような情熱ぬきには、
決して、そこへ至ることはない。

もしも、それでも、いわゆる探求者の中に、そこへ至るものがいるとしたら、
それは、ほとんど狂ったように、求める者だけだ。

そして、そういう者は、本当に稀にしかいない。

そういう者は、誰が尻をたたかなくとも、必ず自分でそこまで行く。
誰の助けもなしに行くからこそ、彼らはユニークになる。

「まー、いいか」では、何事も済ませられないような人間である事が、
探求者であるためには、何よりも必要になるだろう。

>これは、自我復元をなし得た人、
>そしてなし得る可能性のある人にも、同じく共通していることです。

中略

全く同じ地上の人間同士でさえも、これだけの争いと、嫌悪感を毎日作り出し、
しかも、こんなにも「住み慣れた自分の生活」の中で、
それらを生み出しているというのに、

これが、別の生物や別の次元に知覚や行動範囲が拡大したら、
一体、どういう事になるか、一晩かけて、じっくりと想像してみるがいい。

知覚の拡大は、理解を生むと思いがちだ。

たとえば、知覚の拡大は、他の生物の心を直に感じ、
彼らを理解出来ると。

また、テレパシーが出来れば、
他人の心を直に感じ、お互いに誤解なく理解できると。

ところが、「理解することと、解決できる事」は全くの別問題だ。

また、何かを理解することと幸福という事も、全くの別問題だ。

たとえば、あなたが、
他人の不幸を直に直接的に感じることが出来たとしても、
あなたは単にその他人に共感だけして、

あげくの果てに涙でも流す事しか出来ない自分の無能さを痛感して、
結局は、よけいに苦しむことになる。

ようするに、知覚の拡大では、
自分の都合のよいものだけを選ぶことは出来ない。

その拡大した領域にあるものは、あなたの好みで選ぶことは出来ない。

あなたは拡大した周波数領域のすべての情報に直面しなければならない。

また仮に、
あなたが新しく拡大した知覚領域である法則や解決法を理解したと思っても、
次の別の領域に直面すれば、
それらは常に「ある限定した範囲でしか通用しない」という事実を何度も経験する。

そのうちにあなたは、何か確実な事を他人に言うことは出来なくなってしまう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

真に「生きているとき」には、人は物事は理解できない。

感じ、生きて、そこに存在するだけで、精一杯であるからだ。

しかし、そうした時、つまり理解のないときには、
人は「生きている」と言える。

一方、もしも理解が増えれば増えるほど、あなたは生きてはいなくなる。

その時には、あなたは生命を生きているのではなく、
自分の理解や力を「反復して試してみるため」に、
生命そのものを利用する事になる。

あなたの関心は、自分が何を理解し、何を確実に反復できるか、
という「成果」にしか興味がなくなってしまうだろう。

そうなったら、そこで生きているのは、生命それ自体ではなく、
蓄積した自己のひけらかし、
あるいは「自己能力」の訓練になってしまう。

理解というものは、もともとは
『心が安定したいという願望』から生まれたものだ。

しかし、子供が次第に自由な感性を失うのは、
常にパターンを理解して覚えることからだ。

どうすれば「よいか」という事を覚えるときから我々の不幸が開始する。

「そのどうすればよいか」という学習は、確かにエゴにとっては夢中になるだろう。

しかし、どうしたらいいのか、全く分からない、
どうなっているのか全く分からない、
何もかも、本当に全く理解できない時、

その時だけ、あなたは「生きている」と言える。

なぜならば、分かっている暇などあなたにはないほど、
経験そのものの中に融合しているからだ。

>あびさんが、日々の生活の中で、身を投じているのが、ここです。

この今の瞬間の中に、ありもしない別の理想郷や心の境地を持ち込んだら、
この瞬間はすべて否定されてしまう。

もしもそうなったら、
否定されたこの瞬間が、あなたを愛するなどという事はありえない。

いや、正確に言うと、
あなたがそこから愛を「感じ取ること」など出来なくなる。

「お前なんか、わたしの理想とする瞬間じゃない」と、
この瞬間に対して言えば、まさに、そのように言うことが、その瞬間を破壊する。

別にあなたがそう言ったから、この瞬間が壊れるのではない。

瞬間のほうはというと、そんなあなたには関係なくただそこに在り続けているのだから。

>無干さんが、見つけようとしている、世界との正しい接点です。

歴史を見れば分かるように、原則として、

「誰でも救われますよ」と言えば
『普通の事も出来ない劣等感を持った愚か者』が必ず集まり、

「選ばれた一部の者しか救われない」と言えば
『優越感を持った傲慢な愚か者』が必ず集まるものなのだ。

どこの修行体系も、よくもこうも同じ愚かさを、
何千年も続けられるものだ。
その間抜けさには、笑うどころか、哀れさを感じる価値すらもない。

まともな神経の歯医者ならば、
可能なかぎり歯を大切に使うことを勧めるし、
詰め物や、被せ物をして、その歯を長く使えるように治療する事だろう。

ところが、患者は言い張るのである。

「俺の歯のことは俺が解っている。
これはもう駄目な歯なんだ。あんた医者だろう。
患者が頼んでいるんだから、歯を抜くのが仕事だろう」。

これが、患者、すなわち（自称）求道者たちの言い分なのだ。

もしも歯というものを、
（仮に）それを人間のエゴに例えるならばの話だが、

エゴや欲望は、何十年、あるいは一生の間使えるものであるし、
それを抜くことが必ずしも良いとも思っていない。

それは、出来る限り大切に使い、
どうにもならなくなったところまで腐ってしまい、
その痛みが限界に来たならば、それは抜く必要もあるだろう。

だが、それまでは出来る限りの治療をして、歯を使ってやらねばならない。

しかし、彼らは虫歯は悪いから抜けと
「どこぞかの宗教」で仕込まれたせいで、
まだ少ししか痛んでもいない歯なのに「抜いてくれ」と懇願するのだ。

老朽化して抜ける時期でもない歯を、うかつに根元からなど抜けば、
顎の筋肉も不自然に痩せてしまうことだろう。

これと同じような別の例をあげれば、

膝を擦りむいただけの患者、または風邪をひいただけの患者が
「手術をしてくれ」と病院の入り口で叫んでいるようなものだ。

一体どこに、彼らのためにオペをやる医者がいるかね？？

確かに、痛みというものは主観的なものであり、
患者本人が言うのであるから、
痛みを沈静するのが医者の最初の仕事である面はある。

しかし、「痛んでいる」と彼らが言っている部分をつっついてみると、
実はそれが全くの嘘であったり、
実に単純な事で痛みが消えてしまうことが多々ある。

病状がどうであるかは、医師が判断することであって、患者が判断することではない。

しかも、あげくの果てに、
患者の主張する痛みの主張すらも当てにはならないのだ。

こうしたことは、精神科の現場では、嫌になるほど毎日起きていることだろう。

無明庵では、何度も何度もこうした人々を、追い返す必要が生じた。

また無明庵には、病気の治療システムはないし、ここはセラピーでもない。

怒りの発散が抑圧されたとか、愛に恵まれなかったから癒してくれなどと、
まるで八百屋へ来て、肉を注文するような事をされても困るし、
悟った者たちを「なんでも屋」や「便利屋」と勘違いしてもらっては困るのだ。

また、彼らはあなたたちのご機嫌を取るための「おだて屋」でもないし、
あなたの暇つぶしの「遊び相手」でもない。

実際には、まだ何十年も使える「エゴの牙」を、彼らときたら、
まだ、ろくに使ってもいないのに「抜け」と我々に言うのだ。

そして、もしも抜きでもしたら、後になってから、
「やっぱり抜かないほうが良かった。
なんであんた医者なのに、そんな事も解らなかったんだ」
と文句まで言い出す始末になりかねない。

むろん、世の中には、
そういう人々こそを「待ってました」とばかりに歓迎して、
そうした患者（カモ）の歯を抜いては、

そこに「宗教」だの「宇宙意識」だの「光明だの悟りだの」という名の
『差し歯』を入れ、金をぼったくる連中も多いことだろう。

しかし、我々にはそんな真似はとても出来ない。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こうしたことから、無明庵という場の役目は、
ある時期からは「必要性」の見極めが主目的となった。

自称探求者や、
自称求道者の本人の自己申告などは全く当てにはなりもしない。

探求者と導師の関係を「釣り」に例えるのは、私は嫌いであるが、

だが仮に釣りに例えるならば、
引きが悪い「弱々しい魚」
つまり、本気で食いついて来る活きのいい魚ではない場合には、

吊り上げる事はしないばかりか、
自分から早々に糸を切ってしまう事もしばしばである。

彼らは、その糸がまだ「釣り人」とつながっていると錯覚しては、
そうやって、餌と浮きが付いた仕掛けをくわえて、どこかへと泳いで行くのだ。

中略

宇宙という、その、とてつもない空間、その密度、その多角性についての、
一切のなんらの経験も実感もないのに、

彼らは、さも自分が「根本疑問に犯されていて、
存在のすべてを無価値だと実感しているのです」と言い張るのだ。

そして、とどのつまりは、
「どうにかしてください。何をすればいいんですか？？？
私のエゴの虫歯を引き抜いて下さい」などと言い始めるのである。

こんな馬鹿者たちでは、まったく手に負えない。そうは思わないかね？？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

そして、そうした彼らの特徴と言えば、
論理的に何かを判断する能力が極度に欠落しているという事だった。

彼らはごく単純な利害関係に基づく感情でしか物事を判断できなかった。

彼らは、実にくだらない、本質的ではないような些細な事
（カルマだの御利益だの善悪だの）にしか関心を持たず、
また、同時に、実に些細な事で感情に傷がつくという精神的に弱い構造をもっていた。

>この状況をどうにか正常に戻すために、自我復元が作られたわけです。

つまり、少し前の投稿で、お馬鹿なレビューを例にして書いたように、

何一つも、周回遅れ　などではないのです。

今やっていることは、

かつてやっていたことを、もっと精密かつ、本質的にやっているだけのことです。

宇宙のことやら、自分に関係もない宗教のことなど、

誰が本気になる？　誰が命をかける？

しかし、毎日、自分にあびせられる、軽蔑、冷笑、あるいは虐待、

ないしは、さまざまな心理苦、そして、学校や社会での、日々の生活、

その中で、どうにもならない自分に直面すること、

これならば、「自分の問題」として本気になるからです。

それでも、のうのうと、鈍重なＡＣ人格と、
毒親に調教されたまま、５０歳を超え、６０歳になる人もいるのです。

実際、皆さんの親は、５０歳、６０歳を超えて、
ただ年をとったという、それだけのことで、
一センチでも、賢くなったり、意識が変わったでしょうか？

加齢が、自動的に変化をもたらすことなど、ありえないことです。

だから、たとえ、何歳から、はじめるのであっても、

やり直しは、子供時代の記憶を掘るしかないのです。

■そして、自我復元を完了した人でなければ、

前述したような、無明庵の過去の書籍に書かれたその意味を、
身にしみるようには決して理解できないのです。

「体験」を経ないものは、言葉だけを頭に詰め込んでいるだけで、

「あー、書いてあるとおりだよねー」程度の、本当に中身のないもので、

そんなものは、全く何の役にも立ちません。

自我復元という、
「自我」に重点をおいている分野を突き詰めていった数人の人たちだけが、

無明庵の過去の本に書かれていたことを、

強烈な実感とともに、理解できるのです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [552] 　　

[553]■ ★分割自我復元★その５５３●【あびさんからの私信】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/24(Thu)23:19:33

私信と私信

●その前に、昨日の料理ですが、
本当は、少し前にレストランで頂いたディナーの
ステーキの周囲に添えられていた野菜類を作りたかったのです。

スープで煮込んだ、大根やにんじんと、
赤ワインで煮た椎茸。それにパプリカなどを焼いてみたのですが、
結果として、なんだか、バーベキューみたいになってしまいました。

一番難しかったのは、すべての野菜を暖かいままに出すこと。

お皿は暖めておきましたが、野菜の品数が多いので、
冷めないように手際よく並べるのが大変でした。

レンジでチンしてとかではなく、それぞれに違う鍋から取り出し
と同時にステーキを仕上げないとならない。

難しいだろうなと思ってチャレンジしたのですが、まーなんとか出来ました。

年に４回しか食べないと決めた肉料理ですが、
これで２回使ってしまいました。

肉はニュージーランド産の放牧されている牛です。

非道に、家畜産業として殺されてしまうことは同じですが、
薄汚い建物の中で、薬品だらけの飼料で育てられるよりはマシというにすぎませんが、
そのあたりは、いちおう、鳥でも牛でもこだわります。

だから肉を食べる量は、年に数回だけですから、
一般の人のくらべたら、えらく少ないですが、
どういう、飼育規制のある国の下で育てられ方をしたり、
どういう殺され方をしたのかによって（価格は少し高くとも）、
それによって、食材を選んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、以下は、あびさんから頂いたメールのごく一部です。

私からのメールがどういうものだったかを、一切伏せてあることと
あびさんからのメールも、あちこちを抜いてありますので、
意味不明のところも多いでしょうが、そのまま掲載しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

あびです。

今日のブログを書こうか、
それとも、返信から書こうか、悩みます。

どちらも何を書くことになるのかは、
わかりません。

私は、返信から書いてみることにしました。

中略

多くのことが自我復元と共通していました。
もちろん、多くのことが理解できないものでもありました。

しかし、私にとって、

この自我復元ほど、
「出会えて幸運だったこと」があるでしょうか？

ありません。

出会えただけでなく、そのいばらの道を歩いてこれたこと、
その決意は、ついに、今後も変わらないという宣言通りの道に
私が今立てていることは、誰にも確証などなかったことですから。

崩残さんは、いつも、体験（経験）ということを
いつもおっしゃられてきました。

私は、ずっと「体験」というものを、見続けました。

なぜなら、私は、自我復元でやり続けてきたこととは、
体験を体験すること、経験を経験することだったからです。

この今日、そして今、そして次の今、
私はこのようにエゴイスティック全開になることなど、

少なくとも私は予想すらしていませんでしたが、
今の私は、エゴイスティックしかできません。

それは当たり前と言えば、当たり前です。
体験は、私だけが、体験しているものだからです。

中略

リスクという話がたびたびありました。

そのたびに、自我復元のことを思いましたが、
もしも私が自我復元でのリスクを「実感として」
その1/100でも最初に知ったとしたら、その入り口で引き戻したでしょう。

これはかつてブログにも書いたことがありました。

自分を裏切らない、というのは、
とんでもなく大変なことでした。

なぜ自分がそれでも進んでいくのか、自分でもわからない、
今もそうです。

今日、体験したことですが、
すべてを見ようとするしか、ないのです。
誤魔化したりができない。

仕事をしながら思ったことがあります。

残された時間で何をしていくか、と。
ここに、どんな「なりふり」があるでしょう？

私は、リハビリを12月末日で終えることに決めて、
毎日ブログを書くことにしました。

必死です。「必死」以外、何もない。
誰もいないし、どうなってもいい。

どうなってもいい。

それしかなかった。

ＡＣ人格の解除とは、その絶対条件は、
「絶対に」「殺す」という、その
「絶対に」これだけだと思います。

絶対に、は、絶対に、です。

存在と体験は同じことです。

今、私が経験していることは、
「覚醒」とは違いますが、
ＡＣ人格という「今までの体験者」がおらず、

目の前のあらゆる存在と対面する時、
体験と存在は同じものであり、
体験している私がいない、と感じます。

最近は持参の弁当を食べて、
それを夕ご飯にしています。

食べていて、こう思いました。

味覚を失っても、いい、と。

口に運ぶ白米、その存在、それを食べる、その体験、
これは、人間の思惑どころか、味覚すらも不要と思えるほどに
十分に十分なものだったのです。

話はあちこちと行き、戻りますが、

思ったことは、繰り返しになりますが、自我復元は、

私にとっては、悟りや覚醒などよりも、

これに出会えたこと、自我復元に出会えたことに

私が取り組むすべてがあり、出会い、また、やめなかったこと、

これらすべてが「奇跡」としか、正直、思えません。

なんでやめなかったのか、私自身がわからないのですから。

やめなかった、やめない、
やめることは絶対にない、という現実だけがあります。

やめる理由なら、何百とあったはずです。

一方、やめない理由がないままに、やり続けられた、
そして今もやり続けていて、
これからもやり続けることが、
「奇跡」としか、言いようがありません。

私は、以前もそうだったように、悟りや覚醒のことは
まったくよくわかりませんでした。

しかし、自我復元との共通点はたくさんあって、
私には、その共通点こそ、今、私が生きている地点です。

そして、何より、それが宝だと思っています。

今日、仕事に行く途中で自転車に乗りながら思いました。

後天性全自我に至るまでの「体験」は、

おそらく、この劣化した地球で、自覚的な苦しみを体験できる、

唯一かつ高リスクな「地球ならではできる最後の体験」であったと思います。

地球で崩残さんと出会える確率、ＡＣに屈しない確率、
これらを掛け合わせたら、限りなくゼロに近い確率です。

はじめから自殺しに地球にこようとする人は、いるわけがないのですから。

崩残さんに言いたいことがあります。

私は、地球に生まれてきて、よかったです。

結果として、ですが、崩残さんに出会う、という「大事故」があり、
私のなかの「子ども」は、最後の可能性を信じたのだと思います。

昨日、お風呂に入っている時に、こんなことを思いました。

「＊＊＊＊＊」という妄想ですが、
これは、素晴らしい妄想でした。

なぜなら、

次の瞬間、

起こりました。

中略

私のなかの「子ども」が、やっと、

やっと、

笑ってくれた。

文句なしの笑顔です。満面の、笑みです。

言葉はありません。ただただ、満面の笑みです。

略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そういえば、少し前までは、あびさんとは、
大真面目な、下ネタのことを話していて、

あびさんは、わずか数日で、あっと間に、遮断射精の技を出来るようになりました。

ちゃんと私は本に書いたのですが、ちゃんとできた人は「初めて」です。

射精反応に関しては、

「寸止め」と「管止め」と「継続止め」という３つの方法があり、

３つとも、セックスをする以前の重要な「基礎」となります。

これについても、こんなメールを、何週間か前に、あびさんから頂いていますが、
これも、あちこち、削除してあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

略

すると、わかってきました。

これは、私が今まで知らない快感なんだ、と。

例えると、今まではパラシュートがどーんと急落下していく感覚で
その「ぶっとび感」が快感で、しかし、ドーンと落ちて興ざめ。

しかし、今回のは、飛行機でいえば、
着陸してからも、止まるまで、「快の地面」を滑走し続けている。

これは、4回、5回と回を重ねるうち、今までとは違う質の快が
「長く続いている」ことがはっきりしてきました。

女性のことはわかりませんが、
女性は男性よりもオルガズムが長く続くと聞きます。

そのようなものとは別だとは思いますが、
少なくとも、今までは出したら「急落下」だったものが、
まるで飛行機の着陸時の滑走のように、と、
まるで、「ゆるく」快が続くようです。

どういう質の快か、というと、
それは「奪われない快」でした。

そういう表現が一番ぴったりきます。

奪われる快、すなわち、今までの射精による快は、
そもそも、どこか、他から「快」が与えられます。

それはまるで、気持ちよくなる「薬」のようです。

そして、ふわっと気持ちよくなると、
薬がきれる、薬をとりあげられる。
つまり、依存性がある。

また欲しい、ください、という気持ちが
イクたびに、スタンバイされて、この快に支配されてしまう。

ところが、今回の自慰は、

中略

ここが、なんといっても、今までの自慰とは、
「ぜんぜん」違うのです。

中心の技法を今まで自我復元でやってきましたが、
これと、とても似た感覚があるんです。

中略

この新しい自慰を知る前は、今までの自慰がすべてでしたから、
疑問に思わなかったのですが、このこすり始める、始めた、
その時点が、「へん」「おかしい」ことに、新しい自慰との比較で
気づいたのだと思います。

関心地図でいうと、「亀頭」「亀頭の感覚」「亀頭の快感」が
まさに、「遠く」にあるのです。
私は別なところにいて、それを見ている。

そして、おそらくは、だんだん気持ちよくなるにつれて、
その「遠くの快感」に「飲まれてしまう」のだと思います。
結果、我を忘れる。

ところが、新しい自慰は、
「我を忘れない」のです。

遠くの感覚に飲まれるようなことがない。

なぜなら、

最初の最初から、

「性の中心」にいる感じがあるからです。

今自我復元でやっている自分の中心のそれとは違うとしても、
「性の中心」という感じが、しっくりきます。

私にとって、快楽、性の快楽とは、
その酩酊感、自分を忘れた感、ぶっとんだ感、

要は、自分の舵などどこにもない酔っ払いであり、
その一瞬に集中した「酔い」の感覚が、性の快感だと思っていたのです。
ただの「麻痺」とも言えます。

それは、まるで、
ＡＣ人格の不満を、何かで埋められた時に、
その不満を忘れられてすっきりした気持ちになるのと、
なんら、変わりありません。

でも、それが快だと思っていた。

ＡＣ人格の餌に、ＡＣ人格が快を感じていたのと同じだと思います。

その違いを、今回、感じるのです。

＜かつての自慰＞

１．刺激を与えはじめてから、射精痙攣の手前まで。
　　⇒なんだか、自分と快感が離れていて、ここは気持ちよい時間では
　　　「本当は」ない。「本当は」と書いたのは、かつては、ここも
　　　気持ちよく、この快感が高まっていくと、イク、のだと思い込んでいた。

２．射精痙攣中
　　⇒我（結局、これはＡＣ人格のこと）を忘れられる。
　　　最高に酔った気持ち。恍惚状態（ＡＣのそれでしかないが）。

３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　⇒我（＝いつものＡＣ人格）に、「急激に」、かえる。

　　　溜息が出る思い。薬をとりあげられる、あるいは、酔いが急にさめる
　　　喪失感。快が奪われた感（結局、元の「遠く」に快が戻っただけ）。

だったものが、これとはまったく違うことが起きる。

＜新しい自慰＞

そして、それはどういう意味かというと、一番感覚的に近いのが、
　　　中心の技法で中心に戻る、その感じに、とても似ている。

　　　きっと、亀頭の快感という「遠く」を「観察する私」がいない、
　　　という意味で、その観察者の「我」がいない、ということかと思います。
　　　勝手に私はこれを「性の中心」と呼んでいますが、
　　　中心でこの「１」の過程は起こっていて、ずっといたいな、
　　　と思ってしまうほどです。そのくらい好き。

　　　へんなたとえかもしれませんが、左手中指を円を描くように
　　　刺激していると、女性がオナニーをしているようだ、と思ったりしました。
　　　イクための手段、という感じでなく、この時間自体、気持ちいい。

中略

２．射精痙攣中
　　⇒これが、「ぶっとばない」ので、最初、あれ？気持ちよくならない、と
　　　思ったところ。今はまだ「新しい自慰の快」を毎回少しずつ味わえつつ
　　　ある段階なので、ここの快を上手く表現できないのですが、素朴に気持ちいい。

　　　寸止めを何度か繰り返すことで、ここの快の感じ方が変化（倍増？）するのかな、
　　　と思ったりしているのですが、寸止め2回（内、一度は失敗）の経験では、
　　　まだ、そこはよくわからない。

　　　ただ、それでも思うのは、ここでの快が、たとえば、今回の失敗で1/4程度に
　　　なったように感じても、「素朴に続く、静かでおだやかで」、そう、
　　　「気品のある気持ちよさ」は、私が今まで知らなかった快感に感じています。

　　　「１」と続いている感じがあって、その意味では、好きなまま、この
　　　「２」が起こります。ぶっとばず、自分の舵がここにある、酩酊していない、
　　　その自覚は、たいへん心地よいものです。

３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　　⇒これが、昨日書いた部分と重なりますが、まるで飛行機が着陸し、
　　　　しばらく静かにおさまるまで、心地よさが続く、そんな感じです。
　　　　自分の舵、オールをゆっくりとおさめ、陸に停船していく感じです。
　　　　なんていっても、静かなんです。パラシュートでドーン、の後のあの
　　　　まるで祭りの後に「はい、掃除しまーすっ」との合図で興ざめのごとき、
　　　　「後始末感」がなく、その意味でも、

　　　　「出さない」というのは、気品のあるまま、自慰を終えた気持ちがします。

中略

なにより、私が今、思うことは、
こう書いてみると一目瞭然なのですが、

＜かつての自慰＞は、実は、不快から始まって、
快を「ほれ」とどこか他から与えられ、
なんだか、自分が（こすっているから）気持ちよくなった気持ちでいるが、
それも束の間、与えられた快（酔い）は、ほどなくさめる。

与えられたものが奪われていく、こういう不幸な自慰である一方で、
＜新しい自慰＞は、最初から気持ちいい。

快からスタートし、また快のまま、快のまま閉じる。
まったく、ずっと幸せな自慰だ。

以前、崩残さんが記事にも、
また、書籍にもずっと書かれていたことですが、

不幸から始まったものは、幸福にはならない、と。
この新しい自慰は、幸福から始まっています。

そこが、今の時点で、私がこの新しい自慰をして、一番、好きな点です。

ただ、これに入りこめたのも、
やはり、エロ妄想がことごとく毒父由来のものであり、

エロ妄想がつくりだす性欲（という不満）から、私が自慰をしない、
したくない、と思ったことが、まず大事だったように、今、思いました。

中略

これがいい悪いは別として、
まったく、性欲が襲ってくることもなく、
だいたい、女の人を見ても、まったくエロ妄想も起こらず、
おっぱいにもまず目がいかず、

そもそも、今までずっと続いてきた「あ、女の人だ」という
その識別判断にすら囚われなくなってきています。

今までは、自慰をする時、どこかで
「やっぱり物理的にこするだけよりは、エロ本とかで抜きたいな」
と、感じることが、ふと、ありましたが、

今は、そう、さっきも、普通に出してみよう、でもぜんぜん立たないな、
たまにはエロ本でも見てみる？と自問してみたりしたのですが、
ぜんぜん見たくないんです。

中略

とりあえず、不満を埋めるような快を求めなくなっているのは確かです。

こういう思いは、ブログにも書いたりしましたが、

食についても、また、自我復元全体に対しても、
くまなく、同じ思いが今、強まっています。

不満からスタートすると、ともすれば、ただの分析に終わってしまう。

今、私が本腰を入れてすることは、食もそうだけれど、

「なぜ、そうなってしまうんだろう」ではなく、

自分が気持ちいい、心地よい、自分の思いのままになす、やろうとすること、

そういったことを「実現」すること、

したいではなく、本当に具現化することこそ、
覚悟して本気でやらねばいけないことだ、と毎日、感じています。

ＡＣにビビるのではく、ＡＣが出てきても殺せばよいことで、
ひるんでいる場合ではなく、
今の私に必要な自覚は、いつもそこに戻りますが、
「私は、やれる」と、逃げないでやれるんだ、という決意に戻ります。

昨日も仕事をしながら思いました。

ブログで「泣きながら生きていきたい」と書きましたが、
泣きながら仕事をしよう、と思いました。昨日。

そうすると、何が、今までと一番変わったかというと、
目の力がゆるんだことでした。

それは、素手、素っ裸で、すべてに向き合うような
「受動的」な目でした。

不思議な感覚ですが、受動的であるがゆえに、
なんでも、なすがままになせばいい、と思えるのでした。

思うこと、感じることを言えばいいのだ、と。
それは、すごく、清々とする思いでした。

結局、私は、構えていたのだと思ったのです。

崩残さんから、一番はじめ、私のかつての姿を見てくださった時、
構えている力みがある、といったようなことをご指摘いただいたことを
覚えています。

他者に対する構え、とおっしゃっていたと思います。
これが、今まで自己分析してきたような「委縮」でもあり、

それは、泣けない、という力み、それが構えとして、
目や身体にも出ていたのだと思います。

ですから、力まない、というのは、結果論であって、
脱力すればいい問題ではなく、自我復元すべてがそうでしたが、

緊張の原因をしっかり直視し、対応し、解除実行することが大事で、

結果、目の力がとれ、そして後、昨日感じたのは、顔の力がとれた感じ、
さらには、二の腕の力、下に下がると、肛門がゆるんだように思いました。

ただ、これがよい状態だ、としがみつくのは、リハビリとは言わず、
自己暗示でしかありませんので、

ＡＣ分析、ＡＣ解除、という今までやってきたことを、
当たり前のように徹底することで、
委縮から開放されていくことになると思います。

その接点となっていたのが、
「泣く」ということだったと思います。

それ（泣くこと）はＡＣにとっては怖いことでありますが、
私本人にとっては、そうしたかったこと、そうしたいことです。

昨日はそこに気づいたとき、自分像が見えたように思いました。

泣いている私です。「泣ける私」です。

中略

性の話とはそれてしまいましたが、
そしてまたそれたことを書いてしまいますが、

桜の間に書かれていた土壌プロジェクトもやりたいと思いますし、
掘った穴に欲しいものを書いて埋める、それもやりたいと思います。

しかし、これら、性のことだけでなく、泣く、泣けること、中心に戻ること、
すべてが、今、どれもが同じことのように感じています。

それは、妄想ではない世界です。

私が生きている世界であり、ずっとここに開放されたかった世界です。

それは何もすごい世界でもなんでもなく、私が委縮せず、
本当はものを言い、行動してよかった、今までの世界なのです。

変えていく、変わっていくのは私であって、まわりではなく、
しかし、私が変わることで、まわりが変わっていく毎日を、
今、実感しながら過ごしています。少しずつですが。

性の話に戻りますが、

中略

私は、かつて子供に関する仕事に関わったとき、
犯した一番の大きな間違いは、

「ここなら安全だよ」という牢獄で、
子どもを鎖でつないでしまったことでした。

自らの保身のためにです。

でも、こういう仕事をする上で、する人が備える最低限の資格と自覚は、

この世界は安全ではない、という自覚の上で、

子どもにもそこを偽ることなく、子どもだけでなく、
他の誰に対してももちろん、自分自身に対しても偽ることなく
「安全でないことを」「言い」、

その上で、どう、ここを、私が、あなたが、生きるかを、
どんな困難にも目をそむけずに、考え、考え、行動していく場、

そこを、私の職場とすることが、闘う私のこの生での生き方、
否、死に方だと思います。

中略

今、私は、マイナンバーもなんでもそうですが、
こういう汚い、人殺しそのものだろ、っていう無責任丸出しの生き方が
許せなくなった。
それは、私自身のＡＣを許せないのと同じ、まったく同じ。

でも、許せない、と憤り、恨み、というのではないもの。

それが、闘う、生きる、というもので、
これが「快」だ、と、私は今、はっきり思えることで、
自分の前の道が、無数に開け始めているのだと感じるのです。

だから、やりたい、と思えるんだと思います。

それはそうです。
恨み言、怒りに満ちた場所で子どもたちと過ごしたいなど絶対に思いませんし、
思わないどころか、一番、やりたくないです。

中略

まったく、私の生は、無数の自由（へんな言葉ですね、無数に決まっています）
に、開かれていて、誰も、罰する者などいないのでした。

面白くなりそうだ、どうなるんだろうこの旅。

中略

ほんの少しをほじくり掘ってきた、この血豆だらけになった自我復元が、

「ほんの少しのそれ」こそが、
本当は捨ててはならなかったものだったことを、教えてくれたのですから。

泣くもそう。

我慢できるでしょ、じゃないんだよ。

我慢などしなくていい。

なぜ、我慢しなければならないのか？

そう問い続ける正常な自我こそ、
私がこれから失った時間の何倍もの努力で、
育て直さなければならない私という自我だ。

中略

今まで、私は、

「こんなことをして死んで後悔しないか？」

ばかりの妄想しかできない人格を40年以上、生きてきました。

今、思います。

いつ、何をやっていても、

そこで今すぐ死んでも後悔しない生き方をしなければならない

・・・ではなく、

「それを実行しなさい」

ここから私はようやく逃げない私になってきました。

強迫観念から焦るのでなく、
ゆっくり考えるなどという習慣づいたＡＣ癖は捨てていき、

中略

それは、何もすごい知識とかではなく、
いつも自分の思い、正直な思いをまっすぐに出すことを
どの場でもどの局面でもやり続けた人だ、ということだと思います。

私は、まだまだ初心者マークでまさにそれを痛感しましたが、
リハビリの目標、というか、ああいうふうに動けるように、
このこわばった自分を元に戻していくぞ、と、
本当にいい体験を今回させていただいている最中です。

中略

崩残さんの松の間の実践の徹底とはケタが違い過ぎます。

回数、これは、大事です。

というか、私に欠けているのはこの回数の大事さ、
それに伴う楽しさの経験、新たな展開と発見の経験です。

私は、ずっと、回数なんて、と
馬鹿にしていたＡＣ人生でした。

要は、ちっとも面白くない人生を自分が送っていることを
自分で暴露しているだけ。

略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

年内、毎日、更新される

あびさんの「リハビリの巻」は、こちらです
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http://mmjhb11.exblog.jp/i6/

＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [553] 　　

[554]■ ★分割自我復元★その５５４●【　判定依頼報告　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/25(Fri)13:45:55

報告より

崩残様、

＊回目の自我判定報告です。

「落ち着き」：

私には母親から強いられた「落ち着き」と、
今見出しつつある「落ち着き」がある。

幼少期に母親、教師たちに奪われた一つの動きがある。

家の中で飛び跳ねたり騒いだり、
学校から帰るとカバンを投げ出し外に飛び出る。

何かをやってると思えば、もう違うことをやってる。
気があちこちに向いてしまう。

または、集中力がないとも言われた。

そんな状態を大人たちは「落ち着きがない」と言い、嫌った。

母親はいつもそんな私に向かって言った。

「みっともないから、落ち着け」
「なんでそんなに落ち着けないんだ！」と。

みっともないとは何なんだ？

落ち着くとはどういうことだろう？

先日、ショッピングモールで多くの子連れ客を見かけた。

私のそばで子供たちがせわしなく動き、声を出している。
そこで私はまだある感染した母親の目でその子たちを見てみた。

私の中に現れたのは　
「こいつら邪魔！　うるさい」という思いだった。

でもその子たちを落ち着きがないとは見れなかった。

その時と場所いる私にとってただ邪魔なだけだった。

だから小学４年くらいまでの私の動きは、
母親にとって邪魔でしかなかった。

「落ち着きがない」というものじゃなかった。

子供の頃はそれ以外の動きを知らなかった。

自分の中にこのようにあらねばなんて理想や模範はなかった。
選択肢がなかった。
母親に落ち着きがないと言われた動きが、私のありようだった。

小学５年以降は楽しかった…はずだ。

お山の大将だった。

母親も怖くなくなった。

楽しかった…本当に？

でもそれと引き換えに違う楽しみを失った。

泣いたり、びびったりする感情、抵抗のない動きを失った。

他人の目を気にしない感情を失った。

母親への反抗によって自主性を得たと思った。

そんな偽の落ち着きをかっこいいと自分に押し付けた。

AC人格が起動し始めた。

小学４年までは僕はまだ息をしていた。

他人の評価、自分の格好、服、髪型、そんな物を気にしてない時期だった。
授業が終われば走って家に向かった。

帰り道で気になることがあればそこで遊び始める。
飽きたら、また走り出す。

怖気ずいたり弱気になったりもしたけど、そこに余計なものはなかった。
なんの躊躇もなく怖気ずいてた、弱気になった、大声で泣いた。

草むらの中で遊んでいたら大きな蜘蛛が足にからみついていた。
迷いなく大声で助けを呼んだ。

初めて大きな地震を経験した時、家の中でビビりまくって泣きに泣いた。

カッコ悪かったんだろうな…

でもあの頃は躊躇のなさの方がカッコ悪さを弾き飛ばしていた。

落ち着くって何だよ？

分からなかったよ。

だって、楽しかったから。

何が楽しかったって？

分からないよ！

ケンカに負け泣かされたら、悔しかったけど、
かっこ悪いなんて思わなかったなぁ。

泣いたらそれで終わってたし。
次の日にはやられた相手と仲良く遊んでた。

なのに小学５年になった途端、僕は息を止めた。

そして鏡が現れた。

かっこ悪いと我慢するようになったら、
かっこよく見えるけど楽しくなかったんだ、本当は。

来る日も来る日も我慢が続いて仕返しを妄想するようになった。

ボーイスカウトでも、下っ端の時にやられて悔しかった同じことを
年下の者たちにやるようになっていた。
代理復習だ。

このボーイスカウトってやつも、
毒親と同じくらい感情をつぶされる環境だった。

ことの始めから我慢を強いられる。
リーダーとか言われてた連中は普段は普通の会社員や大学生だった。

町で見かけると気弱そうに見えるのに、
ひとたびそれがユニフォームを着ると途端に威張り始める。

隊長とかやっていた人の職場に行く機会があったが、
その職場では窓際で働くただのオッさんだった。

キャンプに行けば難癖をつけられてテントを倒され、
夜中の２時に便所堀りをさせられる。

肝試しと称して真っ暗な森の中を歩かされるが、
顔の高さに、その日の夕飯で自分たちがさばいた、
ニワトリの首や足がぶら下がっている。
気分が悪かった。

家庭での母親の説教には萎縮から反抗に移行したが、
このリーダーとかをやっていた連中には常に仕返しを妄想していた。

見返すというものではなく、暴力による仕返しを妄想した。

ここでは反抗が出来なかったのだ。

どう動いても我慢と躊躇しかなかった。

私はリーダーとかになる前に嫌気がさして参加しなくなった。

誤解を恐れずに言えば、

落ち着く事って自分に逆らって自分の動きを変えることじゃない思う。

躊躇や抵抗のない動きが落ち着きなんじゃないのか？

落ち着きのなさがAC人格の動きだ。
たとえ、坊主のように座っていても。

「中心で休む」ことで「落ち着き」を感じ始めた。

抵抗や躊躇のない動きが「落ち着き」だということを感じた。

まだ、自分に対して反発や抵抗がなかったあの頃の僕は落ち着いていたんだ。

周りにはうるさかったかもしれない、邪魔だったかもしれない。
でも僕は落ち着いていたんだ。

母親が落ち着きがないと呼んだ私の動きには、
ただ躊躇や抵抗がなかっただけだ。

楽しい時はそれを表現していたし、
恥ずかしかったらそれを表現できた。
躊躇することなしに躊躇した。

その表れに自ら反発することはなかった。

そんな抵抗のない動きが子供の私にとって「落ち着き」だった。

その動きはとても素直な動きだったと思う。

そしてそれは１０才くらいを境に不完全燃焼のまま、影を潜めた。

母親や教師に強いられたものは、本当のところ「落ち着き」ではなく、
彼らの邪魔にならないように
自分の動きに反発すること、制御することだった。

そしてAC人格に座を奪われてから、
私に中にある動きこそ「落ち着きのなさ」だ。

自分の中に「理想の自分」なるものを掲げ始めた時から現れたものだ。

演技と我慢と監視の目。

そこで見つかるものは無数の緊張と抵抗と躊躇だ。

それは顕著に体に現れた。

後年、この「落ち着きのなさ」が「確認作業」を生じさせた。

間違った目で思考やら対象物を観る。

やがて静寂らしきものが訪れるとその状態に固執する。

または維持しようとしてしまう。

不安が訪れ、その状態を確認したがる。

今の状態を確かめようとする衝動。
そもそも今を確認できるのか？

どんなに今と言っても確認できるのは過ぎ去ったものだけではないのか。
過去を振り返ってるだけだろ…。

と思っても衝動を抑えることが出来なかった。

そして確認。

繰り返すジレンマ。

疲れる…

来る日も来る日もこの繰り返しだった。

確認することが間違ってると思っていても、
落ち着かない人格はこれを繰り返す。

やがてこの人格は束の間の安堵感を得る方法を見つけた。

買い物だ。

これは買っておいたほうがいいぞ、というものを設定し、
長い時間をかけて吟味する。

実のところ、吟味ではなく、間違った「観る」というやつだ。

欲しい方の目でその対象思考に「これではない」とやっていた。

その「欲しい思考」がそのうち静まるのを期待して。

静まる訳がない。

どんどん抑え込まれて緊張する。

緊張が溜まった果てに、品物を手に入れる。
そして心身共に「ホッとする」。

束の間の安堵感、偽の落ち着き。
自慰行為と同じだ。

ホッとしたいがために常に欲しいものを探している。

この「買い物でホッとする」人格は親から仕込まれたものだ。

反発する高校時代の私を抑え込む手段として母親が使った手口だ。

その頃、私は母親から金を得て高価な楽器をいくつか買った。
私は母親を支配できたと勘違いした。

実は逆だったのだ。

与えれば落ち着くだろう、って具合に操られた。

服に至っては気に入ったものがあると二つ買う癖がある。

幼少の頃のどこかで気に入った物を取り上げられたことが原因なのか？
一つなくなっても、もう一つあれば大丈夫、というように。

だからこれはサイズが良く、着心地も良いとなると、
今でも色違いで２着買ってしまうことが多い。

この時も脳内では「欲しい目」が「欲しい」と、
「必要ない」の二つに分かれせめぎ合う。

そして最後に「ホッと」させる。

「間違った瞑想」も「確認作業」も、「ホッとするための行動」も、
同じ身体反応が現れる。

気がつくと身体中が緊張している。

歯を食いしばる。
下顎に凄いりきみが生じる。

とても奇妙な力の入れ方で、右奥歯と左前歯を同時に噛みしめてしまう。

中心で休めるようになってからはこの緊張が発生しなくなった。

この状態で同じように歯を噛みしめてみると、なぜか出来ない。
同じように下顎に力が入らない。
まるでギアが違うように筋肉の動きが変わってしまう。

中心から外に出ておいでというお誘いはまだそこら中にある。

数々の妄想、欲しい物、攻撃対象の形で現れる。

巧妙なのは技法の誘いだ。

中心にとどまるコツというやつだ。

コツという外に仕掛けてある罠。

コツを掴んだ瞬間に放り出される。

だから長い間、一歩も前に進めなかった。

コツなんかなかったんだ。

真の「中心」とは確認作業からの解放となる。

今はこの解放がうれしい。

私の記憶が正しければ、昔、バグワンがこう言っていた。

「世間に疲れたら、ここに戻って来ればいい」って。

「世間」とはAC人格で、「ここ」とは正にここ、この「中心」だ。

あの頃のサンニャシンたちは、あざ笑って言うだろう…
「今頃そんなこと言ってるの？」ってね。

そう、今頃、言うんだよ！

笑われるのを覚悟で言うんだよ！

あの頃は「世間」に疲れたふりをしていただけだった。

でも今はもう本当に「世間」に疲れた。

繰り返すことに疲れた。

・・・・・

アシュラム時代、よく「死」を妄想し、語った。

間近に感じないからこそできたことだった。

ある日、インドから日本への帰り道、
師がこう囁いたかに思えた。

「味わってみるかね？」

中略

本当に怖かった。

ほとんど諦めた。

死そのものより、
一瞬だろうけど死ぬ直前の体の痛みはどれほどのものかと恐れた。

そして日本に帰ってから継続するであろう
「楽しみ」が断たれることを恐怖した。

その恐怖は身体中に痛みを走らせた。
怖い、怖いが痛みとなって体を襲った。

そこを脱した時、私の声は出なかった。

しばらくの間、恐怖のあまり失語症になっていた。

これ以来、私は「死」について偉そうに語るのがイヤになった。

長い月日が流れ、
無明庵の禅書で崩残さんとのメールのやり取りが始まった。

２度目の依頼で私は愚かにも「死」という字をお願いした。

こてんぱんに叩きのめされた。

「本当にあっち側から書いたらこういう字になりますよ」と…

PC画面に現れた「死」の一字。

絶句した。

前回頂いた「生死」の書、
「死」の文字が走っているように見える。

焦りを感じる。

でもこの焦りに躊躇はない。

焦ろう。

復元回数　＊＊＊回です。

自我判定をお願い致します。

2015/12/25

十記丸

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●この方には、無無心の書を、まだ受け付け始めた初期のころに、
「無無心の書」を書きました。

今でも印象に残っています。

私の好きな書のひとつで、失敗作をうちに飾ってあります。

自分が描いたという感覚が常になく、他者の作品を見るようにみています。
そのように、自然に出来たものなので、気にいったものがいくつもあります。

自我復元への所感

今回の報告の方は、自我復元の方は、おとさたがない時期もあり、
ある時期から本格的に始まりました。

トラウマ掘りやＡＣ人格分析といっても、人によりいろいろです。

未だに、この期に及んでも、何かのパソコンゲームか、
資格取得ゲームでもやっているような感覚でしか出来ない人もいれば、

他者との競争意識に悪用してしまう人もいれば、

トラウマ掘りさえ、やっているフリになってしまう人。

結局、不満など自覚できずに、ただ漠然とした不満や不安の中で、
無明庵以外に、あちこちに手を出しては、
時間をつぶしているだけの人たち。

■そんな中でも、トラウマを掘るということは、
のちに、全く役に立たなかった、ということはあり得ないと思います。

中途半端に終わった人にでさえ、掘らずにいたよりはマシだった、
という、そういうものは残ります。

つらいだけで、結局、今日も、家庭内や職場では、惨めな思いが続いている、

そういう人がいたとしても、それでも少しでも掘ったということは、
（むろん、徹底して掘らねば駄目ですが）、

長い目で見れば「もう一度、本気で掘る時」がくる「かも」しれません。

■ただし、それも「俺は掘ったことぐらいある」という、
ただ、そこが主張したいだけの、

「そんなの出来ました」ＡＣ人格、
「そんなの、やりました」ＡＣ人格では、どうにもなりません。

■掘ることは掘っても、

「動機が、他人に認められたい、他者承認でした。すいません」

などということを自分で書いていた、
そういう自我復元そのものに失礼なブログは、むろん削除していただきました。

トラウマを中途半端に掘っただけ、という事例は、
実は、おそろしく膨大な量、
「普通の心理カウンセリング」の現場にはあります。

ほとんどすべてが、中途で終わっています。

結婚したり、経済的に自立して、どうにか親と「物理的な距離だけは取れた」、
ということにすぎず、精神的には、一生、親の奴隷のままです。

■むろん、かなりの改善を見せるケースが、稀にあるのですが、
本人自身も、自分が変わったという自覚は持てません。
だいぶ楽にはなった、というところが限界のようです。

また、自我率だけが、全自我になっても、トラウマ掘りが出来ない、
または、終わっていない、という人も、何人かいます。

■今回の方は、私から見ていて、少し印象深いスタートでした。

トラウマ掘りを、「課題とされている。だからしなければならない」、
といった動機から始める人も、むろんいます。

一方で、お姫ちゃんや、マディアさんのように、
事前に、そうしたトラウマを自覚して「知っていた場合」を除けば、

あびさんにしても、朱いはがねさん、にしても、
トラウマを掘るということは「はじめての行為」だったと思います。

ですから、事前に自覚していない人でも、掘り進めるうちに、
とんでもない岩盤の障害物を見ることになることも多くあります。

■しかし、十記丸さんは、違っていました。

ある時期までは、おとさたなし。

しかし、最初に掘り始めたときに、

「もう、覚悟をしないとならない。もう誤魔化せない」

そのような言葉があったのを記憶しています。

ですから、その後は、ペースはゆっくりなのですが、
どの報告ひとつとっても、飾ったところもなく、
どう見られるかを気にしているのでもなく、

本人が自分をとにかく掘っている、
その純度というか、本当に「子供である自分」を思い出そうとしていました。

その意識の向き方が、自我率だけ全自我や、全自我に近くても、
なかなか、そうはいかない、他の人たちとは、格段に違っていました。

つまり、覚悟を決めてから、トラウマ掘りにかかった、
という点の本腰のいれ方が、違っていたのです。

■せっかく掘りはじめてからも、
掘り方そのものが、ＡＣ人格という人は、前は本当に多かったです。
しかし、まだ今でもいます。

それは、「最初は、しかたないこと」とは言っても、
「いつまでたっても」、そのままの人がいます。

ただ続けているというだけで、生命感がありません。

この原因は、自我復元の技法や体系に問題がない、
ということは、私は十分すぎるほどに確認しましたので、
原因の特定は簡単です。

それは、いまだに、あれほど重要だといい続けた、
「感情」を、ＡＣ人格の雲が覆っているということです。

子供の時に持っていた意志、感情、つまり原主体を、
取り戻せていないということです。

原因は、トラウマやＡＣ人格分析の不足にあるのではなく、

>「ＡＣ人格が、使い物にならない」という実体験の、

>圧倒的な「経験不足」です。

■その人たちは、今までにも、
いろいろなトラウマを列挙して並べて、整理したのに、

その行為自体が、ＡＣ人格の振る舞いのままになり、
そのまま、変化は何も起きない。

楽しい「ふり」も、
トラウマＡＣ人格を理解したフリも、長続きしない。

そうやって、くすぶったまま、報告することもなくなってゆく。

トラウマを知っても、それだけでは、現実にはまるで役立たず。

■このことの打破に、大きなヒントになるのが、

あびさんの「リハビリ日記」です。
　

が、その話はおいておいて、

十記丸さんは、いったん掘ると決意してからは、
その後は、本当に、その掘りかたに、曇りがない。
言葉は静かなのだけど、必死さが一環している。

掘りながら、あちこち、横目で、違うところをチラ見している人が多いなかで、
決して、ペースは速くはないのですが、
しかし、一点を見据えて、肝心なところを掘っている。

トラウマを掘っている人たちは、私がその背中（文章）を見れば、
やはり、やり通せそうな人と、そうでない人は、わかるものです。

ただし、それも、
ある時に、突如として変わる事も、よくありますので、わかりません。

良くも変われば、悪化もします。

悪化する事例も、ありましたので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■自我復元という、この実験における、興味深い変化といえば、

第一期の、全自我達成のグループだった、
マディアさんと、お姫ちゃんが、
比較的、個人的なトラウマ掘りの連続だったのに対して、

特に、あびさんのその報告は、

「ＡＣ人格のやり方、心身を使った、その手口」を、

相当に「情報開示」しているという点です。

だから、同じ症状や、現実逃避に走りそうなった人、
あるいは走ってしまった人にとっては、その原因を、
皆さんに代わって、分析してくれているわけです。

ある意味で、公共性のある、共通の知恵となるもの、
そういったものが、顕著に出てきたのが、
あびさんとのここ一年の報告でした。

あきらかに流れが、それ以前の、
「個人的トラウマ掘りに留まっていたもの」とは違います。

自我復元で、つまづいた人たちが、共有できる、
一般公開されている、ＡＣ人格の抹殺法の「戦略」のヒントというものが、
ここ一年、特に半年間の、あびさんの報告には多数ありました。

トラウマ掘りではなく、その次の段階の、
ＡＣ人格解除、打破の段階で、あびさんの報告が参考になる点が多いということです。

■技法的な問題でいえば、

お姫ちゃんは、別に前世を掘ったわけではなく、
ＡＣ病の治療からは、退院しましたので、
過去生の探索は必須項目ではありません。

今のところ、あびさんと、マディアさん以外に、
正確に視線が曲がらずに、前の生から因果関係を引き出せた人は、
他には誰もいません。
他の人たちは、すべて、誤認だらけでした。

■次に、「胸で整形して脳に送る」
最初の二人はこれで、全自我になっています。

が、「中心を探り、中心に休む」というこの技法が取り入れられた
その瞬間から、少なくとも、

あびさん、朱いはがねさん、十記丸さん、
この３人に関して言えば、それが明確に、起動を起こしています。

■一方で、他の人たちは、ピンキリですが、
全自我判定をされた人も、そうでない人も含めて、

「中心の技法」のことを、いくら報告してきても、
思い込み以上のことは、まるで何も起きていませんでした。

このことから、やはり、中心を探り、中心に休むという技法は、
その人が、どれだけトラウマを掘ったか、どれだけのＡＣ人格を
本気で抹殺しなければならない必要性に迫られているか、

という時期や状態と、
非常に深い関係（作動の条件）があることまでは分かってきました。

実際、トラウマも掘れていない人は、
いくら中心の技法をしても、その報告内容では、
ただの自己暗示にすぎないことしか起きていないからです。

■その点では、マディアさんと、お姫ちゃんは、この年末に、
ぜひ、「中心を探る、中心に休む」という技法を取り込んでください。

全自我であっても、今まで持っていたものでは、対処できないこと、
こなさなければならないもの、新しく手にしないと実現できないことが
この先には、沢山あります。

退院して、リハビリは進んだと思いますが、
全く新しいことにチャレンジする場合には、その力や知恵は、
過去の中に見つけることは難しくなります。

だから、新しい、思いもよらない切り抜け方をしたい場合に、
その技法は役立つこともあります。

■もともと、この技法自体が、全自我を前提としてあったものですから、
ぜひ、まっとうな形で全自我である、お二人は試してください。

特に、私への報告は必要ありません。

ただし、本当に、準備の整った人の中で、これが起動した場合には、
「ただで済むわけはない」ので、
ブログに書かなくても、いつでも報告をください。

他者に言葉で説明をすると、
いろいろと誤解を受けるような経験もするかもしれませんので、
表では書かないほうがいいケースもありますので、
内緒で、私に知らせてください（＾＿＾）。

■この投稿に、中心で休む技法についての、
　３つのリンクが貼ってあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S545

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■いっぽうで、私が幾度も釘を刺したように、

やってみて、
「早く何かをつかめなかったら、他の人に負けなんだ。そんなの嫌だ」

という悲観をする人も駄目ですし、逆に、

「ほら、こんなの私だって、わかっているさ、へらへらへら」

これだけが言いたいＡＣ人格、
これも、脳みそが腐ってしまっていて、使い物になりません。

　　　　問題は、何をするにも、「動機」です。

　　　　「動機」を自問し、そこにＡＣ人格は潜んでいないか？

つまり、今の自分がそうでない、と決め付けて、

もっと違う自分を望み、それを羨望して、

「いいな、いいな、ああ、なりたいな」、ではありません。

また、「いいな、いいな」、

「と、正直に羨めないのはＡＣ人格だろうから、

　正直に羨望するのは、これは正直で良いことなのだ」

これも完全な、歪んだ屈折です。（風琴さんのことですよ）

今が、どんなに望まない自分の状態であっても、

その自分に、正直に向き合うということです。

>その他の、どんなものに、救いを求めても、だめです。

もしも、あなたがその、今そうである自分を否定したら、

それは毒親がやったことと同じことを自分にすることになります。

ただし、勘違いしないでください。

私は、いくらでも皆さんを否定する自由があります。
世の中の他の「誰もが、あなたを否定する自由がある」のと同じです。

だから、私から肯定されたり評価されることなど、決して求めないでください。

私には、皆さんのことを否定をしてはならない、という掟はありません。

なぜならば、私は、「皆さんの　親ではない」からです。

そういう恨みごとや、他者から認められたい願望は、
あなたを駄目にした犯人の、あなたの親に向けてください。

■しかし、皆さんが「自分自身の現状を」、
親の言ったことに従って否定したり、
親に、反発する為に覚えた覚者や偉人の格言や、
その他の理屈で否定すれば、それこそが、毒親の思うつぼです。

なにしろ、それが毒親が自分に対しても子供のあなたに対しても
やり続けてきた「劣等感からくる」、他者「否定」と「軽蔑」だからです。

だから、自分を過大にも、過少にも、判断せずに、
とにかく「直視だけ」しようとして、見ようとする、その「正直さ」、

それ以外の動機では、トラウマやＡＣ人格を掘ることは出来ません。

それでもなお

「私は、正直ですよ　のフリ」
「直視をしてます　のフリ」

しか出来ない人は、重度の精神病だと思ってださい。

■親の与えた価値観や、
精神世界の本やら、格言やら、宗教が与えた価値観や、

あるいはまた、私が無明庵というサイトの中で示唆した道や言葉ではなくて、

　　　　

　　　　重要なのは、皆さんそれぞれの「自分」のことです。

　　十記丸さんも、結局のところ、解決したいのはその自分だったはず。

瞑想や導師は、その「本当に解決したいはずだったもの」から、
目を逸らすものに過ぎなかったのです。

ある意味では、

もしも、その導師という人が本物であれば、本物であったほど、

現実逃避の手段として関わったのならば、
その導師とＴＡＯそのものに、本当に失礼なことをしていたことになります。

しかし、少なくとも十記丸さんは、もう、その失礼に当たらないです。

なぜならば、誤魔化しに、うんざりしたからです。

あびさんが、自分を裏切らないことを決意した、
その結果が、今のあびさんだとしたら、

十記丸さんは、「自分を誤魔化さないための自我復元」でいいのです。

■それにしても、

期間限定とは言っても、

毎日、自我復元ブログを書くと決めて、それを密度ある内容で実行する、

そんな人が出てくるとは、私も全く想像すらしていませんでした。

誰も後追いなどしなくていいですし、出来ないと思います。

あんなことを、おっぱじめたのは、

自我復元史上、あびさんが、最初で最後の人になると思います。

他の人は、また、それぞれに、ユニークであるか、

あるいは、いつか、ユニークになる可能性を秘めています。

●　『自分を　裏切れない』　リハビリ日記の巻
　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [554] 　　

[555]■ ★分割自我復元★その５５５●【　アンケート募集　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/29(Tue)19:43:12

アンケート募集となります

●今回の対象は、自我復元者のみです。

判定依頼の回数は問いませんが、判定依頼を一度以上したことのある人、
つまり、私と自我復元においての面識がある方となります。
禅書依頼だけだった方は、除外します。

また、自我復元を終わった人も公募の対象になります。

現在、自我復元が、停滞している、関心が薄くなった、
という方でも、今回に限り、対象となります。

ただし、匿名はお断りします。

自我復元者、判定依頼経験をお持ちの方のうち、

「復元ネーム」を持っている方（「十記丸さん」とかその他のハンドル）は、
それでかまいませんが、ほかの方は、判定依頼時の実名でお願いします。

●募集するアンケートの内容は、このようになります。

あなたが最も自己嫌悪する自分の感情は何か？

これです。

「自己嫌悪」というところがポイントです。

「他人の中に見て、嫌悪する感情」ではなく、

「自己嫌悪」を感じるものに限ります。

●感情というものを、私は以前に、

「喜　怒　哀　楽　好」に分類しました。

厳密には、

「喜　怒　哀　楽　＋　好　恐」です。

「恐怖」が大きな部分を占めています。

しかし、喜び、安心、好き、は当然に自己嫌悪の対象ではありません。

自己嫌悪の対象となるのは、６つのうちでは、
「恐怖」と「怒り」と「悲哀」ですが、

怒りは、人によっては、自己嫌悪の対象とならない、
または、なっていないケースがあります。

怒りそのものではなく、その「後味が悪かった場合」、

怒りが、「親や相手や教師に届かなかった場合」は、

そこで別の感情（「苛立ち」や「焦り」）が派生します。

●また「軽蔑」というのを、「された場合」には、
「悔しい」「恥ずかしい」から転じて「怒り」が生じますが、

逆に、軽蔑を他者に向ける場合には、その本人は、自己嫌悪はしておらず、
自分より下だと思い込んだ相手を「見下げること」「軽蔑すること」に
ホクホクと快感すら感じている始末です。

この場合には、自己嫌悪にはならないということになります。

そもそも、誤解してはならないのは、
必要性を欠くほどの軽蔑中毒者というのは、
その軽蔑行為そのものは、まったく「感情」ではありません。

まったく感情ではないので、冷笑という歪みになるからです。

軽蔑とは、むしろ「劣等感」の感情が裏返ったもの（衝動的行為）です。

軽蔑というのは、むしろ「暴力行為」に近いもので、
感情そのものではありません。

その暴行に及ぶ「前にあるものは何か？」ということです。

●そのように、きちんと、分けてゆくと、感情と言っても、
「喜　怒　哀　楽　好　恐」これ以外に、分類されるものがありますが、

たとえば「羞恥心」などもそうです。

しかし、その話はおいておいて、

今回の表題にあるように、

＞「これまでの自分の人生の中で、

＞最も　自己嫌悪　を感じた、または今も感じる感情は何か？」

これについて、「その感情」は、どういうもので、

なぜそれが生じた、たまは生じるのかについて、メールでどうぞ。

ただし、いつも同じことを言いますが、
斜にかまえた、他人事のような、「分析のふり」はやめてください。

『　実　感　』を自分が強く感じている感情のみ、にしてください。

特にそれは、「恐れ」「寂しさ」という感情が対象になるとは思いますが、
ここも、人により、個別に違うので、
それぞれの個性的な回答をお待ちしております。

なお、個人情報や固有名詞は、出来るだけ原文自体から伏せてください。

なお、桜の間への掲載（編集も含む）の有無の判断は、むろん私が行います。

　　　　　無明庵の年末らしい　ヘビーな話題です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [555] 　　

[556]■ ★分割自我復元★その５５６●【不快年表からのはじまり】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/30(Wed)16:28:21

初めてのトラウマ掘り

●自我復元の儀式と平行して行うトラウマ掘りやＡＣ人格の直視、
ここへまずジャンプするために、多くの人は「不快年表」から始めます。

今回は、初めての不快年表を送ってきた方です。
自我判定は最近一度したばかりです。

本人はまだ感情が出てきていないという自覚が十分にあるのですが、
私から見ていますと、最初にしてはずいぶんと核心部分に近いところを
掘っているように見えました。

●常にそうなのですが、不快年表にしても、幼少期の記憶にしても、
もう口を酸っぱくして言ってきたことのひとつに、

「あなた自身が、その時代、その年齢に戻る時間の移動をしなければならない」

ということです。
現在の、時間をかけて大人になってしまった、あなたの頭と、
すっかりＡＣ人格になっている状態での分析など、無意味なのです。
またそれでは感情に行き当たりません。

自分を救出に行くんだという覚悟と意気込みがなければ、
その幼少期に行き着けないのです。
まさに、時間を逆行するようにしかそこへは行けないのです。

●そして、これは、報告で嘘を言ったり、または本人が自分に嘘を言ったり、
そういうことをしてしまう人を、自己演出してしまうどうしようもない人たち、
もう私は、その人たちをここでバッサリと切り捨てるつもりで言います。

本当に、トラウマが掘れる時、または掘っているその最中でさえ、

あなたは、必ず「号泣」することになります。

これは年齢も性別も、トラウマの深さも全く関係ありません。

「必ず」です。

必ず号泣します。

これが起きていない人は、トラウマが全く掘れてすらいないと
自分にレッテルを貼ってかまいません。

弱かったり惨めだから泣く、だから自分にはそんなところはないから
泣くはずはない、のではなくて、感情そのものが泣かないはずがないのです。

もしもトラウマを掘っていて、あなたが、うっすら涙目になった程度で、
しかし泣かない、のであれば、

それは相当に子供の時から既に泣けないように調教されたことを意味します。

子供のときに、ギャーギャー、ワンワンと泣いていた時期が少しでもあるならば、
あるいはそれが長い時期あった人ほど、あなたが何歳のどんな高齢であろうが、
必ず、トラウマ掘りの過程では、号泣します。

●私は、自我復元の報告の中で、この現象を、あまりにも多く見てきたので、
確信を持って言えます。

号泣が起きないかぎり、トラウマを背負ったＩＣ（傷ついた子供）は、救出されません。

これをあえて私がここで書き、公言するのは、それでもなお、

「トラウマを掘っていて、泣きました」と、力なく嘘を書いてくるような、
そういう人を、ここで、自我復元というラボ、この意識実験の聖域から、叩き出す為です。

もう私は、そこまで腐ったゾンビは、うんざりです。

実は、こういう人たちをかなり昔に、私はたくさん見てきました。

また、これとは逆の、ちっとも平気ではないのに、
平気であることを親に示さないとならないために、感情を抑圧したままの
無表情で死んだようなゾンビ顔の人たち。

どっちも重度の病人ですが、私はもう関りたくりません。

その時間や労力は、本気で自分のことを掘っている人のためにこそ、
私は使いたいからです。

●さて、長くなりましたが、ひとつだけ重要なことを書いておきます。

これはたぶん、書籍の「いらない親」でも明記をしてなかったことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマとＡＣ人格の違い

トラウマとＡＣ人格が、何が違うのかを端的に理解できるのが、

戦争経験者が、戦争という現象によって背負うのは、トラウマであり、

毒親によって背負ったものによって発生するのがＡＣ人格です。

たとえば、全く家庭に問題の無かった人でも、戦争による殺人の繰り返しで
トラウマになることがあります。映画のランボーのようなものです。

しかしそれが即時、ＡＣ人格になるのではありません。

そのトラウマは、恐怖になり、また罪悪感となり、
それが各種の症状を引き起こすことになります。

しかしそれはＡＣ人格ではありません。

●分かりやすい次の事例として、
オリンピックに出た体操選手が、鉄棒から落下して大怪我をしたとします。

その選手は、そのために、以後、立ち直るまでその技をすることに
恐怖感を持ちます。

そこには加害者はいません。そこには毒親はいません。
自分のミスで、トラウマを背負ったわけです。

●次に、戦闘地域で、産まれた子供はどうでしょうか？
私とて、それは想像する範囲でしかありませんが、

その子供たちは、生まれたときから、爆撃音を聞き、
人々の悲鳴や死にかこまれて育ちますから、当然のこととして、
死の恐怖、または死に恐怖している人たちと、産まれたときから隣り合わせです。

ここでも子供はトラウマを背負います。
しかも、戦争とは人為的なもので加害者がいます。

しかし、それでも、その加害者が、無人の戦闘機であれば、
「ＡＣ人格」は生まれないのです。

●子供の時に、あなたが、たとえば、川や海で、死ぬかと思うほど、
溺れそうなった経験をしたとします。
すると、それはトラウマとなり、あなたは水が怖くなることもあるでしょう。

しかし、水が怖いというその心理は、トラウマの症状ではあっても、
ＡＣ人格ではないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、ＡＣ人格とは何か？？

それは、ずばり、その加害者が「親」である場合のみです。

ＡＣ人格というのは、人格です。
その人格というのは、主に、「対人」によって生ずるものです。

●大きな危険、命を脅かされるような自然現象や、自分の失敗行為、
または、戦争その他の「苛酷環境」、
この経験がＡＣ人格を生むのではないのです。

それらはむろんトラウマになります。

しかし、ＡＣ人格とは「毒親に対処するために生まれた人格」です。

しかも、それは、
トラウマによって発生する症状よりも、はるかに有害です。

この桜の間、そして「いらない親」の中にかかれている、
トラウマとは、すべてその「親」が最初に与えたものであり、

その親が、子供のあなたに、もたらしたり、やった、

恐怖、不快、命令、追い出し、脅迫、恫喝、軽蔑、見下し、

こうしたものに「迎合する」か、

または「抵抗する」か、

または「無感覚になる」か、

「嘘をつくことで攻撃をさけるか」

「媚びることでしのぐか」

「おちゃらけることで取り入るか」

「息を殺す」ことで、その場をしのぐか、

こうした「その不快をどうにかしようとして出来上がった人格」、
これをＡＣ人格と言います。

そのＡＣ人格の最大の特徴は、
今現在、その人が、感情的であってもそうでなくても、
どちらにしても、

「当時子供だったときに、本当の感情を押し殺した」ということです。

その繰り返しをずっとやっていたのが、大半の人たちのＡＣ人格です。

その繰り返し、なんと「やらされていた」のが、あびさんの事例です。

●そういう意味で、私は、あびさん、かつてのＡｂｙさんのことを、
自我復元で、最も困難な難病の一人として、注視していました。
ほとんど回復は不可能に見えるほどの重態だったのです。

無自覚ＡＣだった事において、あびさんの上を行く人は、まずいません。

皆さんのどんな毒親、馬鹿親でも、
あそこまで子供を、用意周到に洗脳する事など、出来ていません。

お姫ちゃん、マディアさん、基幹房さん、その他誰の毒親でも、
簡単に「尻尾を出しています」から、
そういう人たちは「加害者」を、はっきりと知っていました。

ほかにも、ほんとうに、ほんとうに、たくさんの報告がありましたが、

そのほとんどすべては、最初から、父親や母親に不快感を持っていましたら、
最初から犯人はバレていたわけです。

●ところが、Ａｂｙさんのは違っていました。

全くおかしいとも思っていなかったところから、
少しずつ、違和感の原因を、まるて、完全犯罪をした犯人を、
刑事や探偵が追い詰めるように、
本当に長い時間をかけて、謎解きをしました。

それは私から見ると、最大級の重病人だったのです。

無自覚ＡＣほど、ひどい人生になる人たちはいません。

誤解を恐れずに言えば、前述した、戦闘地域で育つ子供や、
あるいは、ベトナム戦争以後世界で生まれた、大人の戦争体験者、
その人たちよりも、ずっと不幸になるのです。

なぜならば、そのまま行けば、一生、いや、死んでからですら、
「犯人が分からないまま」なのですから。

●毒親が、子供に対して、
自分が犯人であることを分からせないためにする、
典型的な癖があります。

それは「社会批判」や「説教癖」です。

あるいは、自分の家族以外の人たちを「馬鹿にする」「見下す」

そして、よくあるのが、新聞やテレビを見ては、
あなたに「説教」したり、
「あいつは馬鹿だ、ああいうのは愚か者だ」
「無知は罪だ」

とか、そういうことを、やっている毒父親です。

こいつらのやっていることは、
自分こそが子供にトラウマを背負わせた犯人であることを誤魔化すために、

「いいか、ああいう馬鹿になるんじゃないぞ」と、
さも知ったようなことを、テレビを見ている子供に言うのです。

それによって、まだ幼い子供だったあなたは、何も考えることも出来ずに
「きっと、そうなんだ」と思い込みます。

そして、その子供だったあなたは、親が真犯人であると思わずに、
その代わりに、おっぱじめることがあります。

それは、他者批判、社会批判、そして、他者や、親類への見下しです。

砂手が昔、書いたと思いますが、

「自分が軽蔑を出来るような、獲物探しを年中している」、

そういうゾンビになるのです。

このゾンビたちの最大の癖は、常に、何でもいいから、
批判しないと、生きてゆけないぐらいに、批判に中毒して病んでいるのです。

このような哀れな状態になる原因の大半は、父親が、そうだった場合です。

●これは、その毒父親がそうであった、そっくりそのままのゾンビ人格なのです。

また、そういう者たちは、親に反発しているつもりで、
実際には、「迎合または、感染」しているわけです。

この手の親に対して、「反抗、反発」をしたこともあるんだ」、
という人たちは、はいて捨てるほどいます。

女性でもいましたし、男性でも多くいました。

しかし、その人たちは、たった一回か二回、数回程度、
親に逆らったことがある、という、わずか数回のことを
大げさな武勇伝のように、他人に言う癖があります。

何しろ、逆らった回数が少ないので「毎回、同じ話ばかり」です。

本当に、反抗したならば、
あれもこれもと、無数の親に対抗した武勇伝があるはずです。

が、その人たちには、それはありません。

「逆らった事ぐらい、あるたんだ」という中途半端な状態のまま、
結局は、親にねじ伏せられた、その敗北感を背負っています。

その敗北感への嫌悪感が、他者への軽蔑や批判に転じるだけです。

●この手の、説教、批判という挙動をするのは、主に毒父親で、
母親が社会批判をする、ということはあまりありません。

ただし、母親の場合には、「陰で他者や親類の悪口を言う」、

>そして毒母親の最大の害悪は、
>いざという肝心なときに、
>子供だったあなたを、毒父親、または毒家族から、守らないということです。

>父親その他に、何か不快な思いをさせられているときに、
>母親が自分を守ってくれなかった、
>これほど子供に傷を負わせるトラウマはありません。

●このようにＡＣ人格というのは、
トラウマそれ自体ではありません。
生命の危機それ自体ではありません。

その生命の危機をもたらした「加害者」があなたの親であり、
その親と、なんとか暮らしてゆくために「作り出した偽人格」、
それをＡＣ人格と呼びます。

■毒親以外に、加害者がいる場合もあります。

以前の報告にあった女性の場合には、同居としている「叔父」が異常者でした。

無干さんの、最近の投稿にあるように、
「祖母が、猛毒の主」である場合もあります。

この毒祖母による弊害の事例は、女性でも見たことが何度かあります。

「毒祖母」が孫に与えるトラウマと、生み出すＡＣ人格の怖さ、
については「いらない親」に書いたとおりです。

毒祖母は、恐喝だけではなく、お金などの飴も与えて子供を麻痺させます。

●しかしそんな、毒祖母、毒祖父、
あるいは、お姫ちゃんのように、さらに、そこに、
「別の他人の犯罪者」が加害者だった場合、

そんなときにでも、せめて母親だけでも、
子供が泣いてすがれる存在でさえあれば、
子供は、そこでトラウマは背負っても、ＡＣ人格にはならなかったのです。

どんな場合にも「母親が、そこで鍵になる」
その原因は簡単なことです。

「母親からの影響なんか、私にはないさ」
と、そう思っているのは特に男性のＡＣ持ちですが、
その人たちに聞きたいことがあります。

あなたに「母乳」を与えたのは誰なのか？

生命のもっとも初期に、自分に母乳を提供するその生物を、
あなたが、頼りにしないわけはないのです。

生物学的に考えて、母乳を与える存在を頼らない幼児はいません。

意識するとしないに関らず、
母乳、授乳というものを通して、子供は母親に、どれだけ心理的に
依存しているかを知らねばなりません。

これは本能的な動物レベルでの刻印ですから、
頭でどう母親を軽視しても無力なのです。

その幼児期の重大なキー・パーソン、キー・クリーチャーであった

母親が、あなたを、

助けない、

無視する、

子供のあなたより夫（あなたの父親）に迎合する、

他の兄弟をひいきする、

さらには虐待する、

親からこんな仕打ちをされてきた人たちの、
どれだけの報告が、この桜の間にあったのか、
「いらない親」に記載されたのか、よく読み返してください。

●むろん、相手は年期の入った、毒親ですから、
母親も父親も、あなたは存分に、恨んでかまいません。

しかし、思春期になったころに、
父親から自分を守らなかった、その母親を、
恨み、嫌い、逆らい、反抗し、あるいは無視したり、軽蔑しても、
それは無力な抵抗なのです。

「授乳」という行為を通じて、母親とは自分を守るものという
決定的に「本能レベルになされた、刻印」というものがあるのです。

●だから、いい大人になって、どれだけ母親を軽視したり、
あるいは軽蔑したり、あるいは母親を、足で蹴りとばしたとしても、
あるいは、さらには、毒母親を殺したとしても、

それでも、その人は、毒母親の呪縛から逃げられたことにはなりません。

その人が、どうやったら、この本能の中に刻印された、
「本当にあるべき母親への憧憬」から開放されるか、

どうやったら、母親としてあるべきではなかった毒母親によって出来てしまった、
自分のＡＣ人格に気づくことが出来るか、

その鍵のすべてが、

>「子供だった当事に、母親に向けていた、本当の感情」

>これを掘り出すことにあります。

●たとえば、マディアさんが、最後まで思い出すことを拒んでいたのが、
憎んだ一方で、父親が好きだった、という感情でした。

母親には、母親らしくあって欲しかった、という期待が、
相当につらく、最後の難関になっていたのが、お姫ちゃんでした。

一方で、たとえ、床にはいつくばる母親を蹴り飛ばしても、
今も、なおも、母親の乳を求めているのが杏樹さん、

母親に対する失望の大きさを、ちっとも理解していない黒丸さん、

母親が猛毒であることが全く１センチすらもわかっていない、おめめさん、

母親にどれだけ寂しい思いをさせられて、
それがＡＣ人格を練りあげたことを直視しようとしなかった戦車さん、

母親に鍵があるとは気づいていても、決定的なトラウマ、
無視された傷を、まだ本当には掘れていない、ぽぽさん

●この人たちが、本当に、

「そこに置き去りにされた、子供の自分の感情」を掘ったらば、

涙がこぼれた程度ではなく、幾度となく、号泣しないわけがないのです。

なぜなら、そこで救出されるのは「大人」じゃありません。

「子供」なのですから。

感情が正常な、子供が「泣かないわけがない」のです。

だから、号泣なしに、トラウマは掘れませんし、

号泣という側面の報告がないものは、それだけのことです。

●ここまで、私が、書いてはならないことまでを、書く理由は、

それでもなお「号泣する自分まで、演技できるとしたら」

その人は、もう生きた人間ではないからです。

そもそも、生きてもいない人を、
私はこれ以上相手にしたくありません。

＞毒父親は、直接の加害者になりやすい。

＞毒母親は、「その時に、子供を守らない」

これだけのことが、

戦争経験では、それでも「ただのトラウマ」で済んだものが、

家庭の中では、「ＡＣ人格」にまで、発展してしまうのです。

その中で私が見た、
「最低、最悪の事例」が、あびさんだったのです。

だから、この人だけは、救出してやる、と、そう私に決意させました。

ここでは言う必要のない、別の複雑な理由もありますが、

肝心なことは、
彼が飛ぶということは、多くの人が飛ぶのと同じことだからです。

より最低の状態にある存在が飛躍すれば、それは底上げになります。

いえ、最低という言い方は変です。

本当に、絶対に、目を覚ませないほどに、最低のロボット状態、
まさに、彼がよく口にした、毒親の「完全犯罪」の中にいたけど、

血の通った神経が一本だけ残っていた、
それが彼を自分から助け出したということです。

そして、その洗脳状態は、最低のどん底ではあったけど、
トラウマ掘りが、危機感を想起するきっかけ、となりました。

●だから、今の、あびさんに対して、

嫉妬したり、羨望を向けたり、あいるは恨みを向けている、

そんな無意味なことをしている場合ではないのです。

しかし、それをしている人たちがいます。

どうして、それをしてしまうのか、

そんな自己嫌悪になるに決まっている「嫉妬」をしてしまうのか、

その理由も、この投稿の最後に書いておきます。

が、まずは報告を一件からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回は、冒頭に書いた、初めての不快年表の報告を掲載します。
一部のみとなります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・お前はダメだって言われていた子供時代

おじいさんから言われた。
それはお前が一番小さくて幼いんだから失敗をするとしたらお前しかいない。

（うちは田舎でトイレはまだ家の中になく別棟にトイレがあった。
汲み取り式通称ぼっとん便所でした。）

トイレを汚したのはお前だろって怒られた。
自分じゃない。悔しかった。

私が一番年下だからそんなことをいうんだ。

兄も私が子供なんだから帰りが遅いのはダメだ。
遊びに行って帰りが遅かったとき家から追い出された。

おばあさんが一緒に謝ってごめんなさいしてくれた。
私はなんて言っていいかわからなくなって泣いていた。

特に兄は、私がすることなすことみんなダメだって言っていた。

そうだ思い出した。

不快年表で抽出した兄からされた嫌なこと。

友人と遊びに夢中で帰宅が遅かった。

近所の火事（ぼや程度だった。）を見に行って同じように
帰りが遅くなってまた追い出された。

兄の漫画や小説、PCやおもちゃなんかを隠れていじっていた。

これもお前に触らせると汚す、傷める、壊すからダメだ。
お前はまだ小さいんだからダメだ。

って、ダメ扱いされて、
でもどうしてもそれを触りたくって兄がいない時に触って、
それが見つかって、隠されて。

でも興味持たせるように見せつけられて、いつも貸してくれなかった。

お前はダメだ。お前じゃダメだって言われていた。

小学生2年生？TVでアニメの放送がされていた。
兄はその音声をテープレコーダーで録音していた。

学校から帰ってくると放送には間に合わないので
（兄は８歳年上で当時中学生だった）
私に録音を頼むことがあった。

私は私で遊びたかったし、
アニメ自体は意味はよくわからなくてもロボットがかっこよくて
好きだったので見ていたんだけれども、見ると録音忘れてしまったり、
録音自体操作方法がよくわからなくなってしまって、
うまくできなかった。

できなかったからしょうがないと思っていたけれど、
「やっぱりお前はこんなことも出来ない駄目なやつだ」と兄から怒られていた。

休みのTV番組もいろいろ見たいものがあったけれど見ようとすると、
兄に見せてもらえなかった。

なんで見たいんだ？
どんな内容なんだ？

いろいろ質問されて、私はうまく答えられなかった。

ここもそうだ。

怒られたときに、
なんでだって聞かれて、なにも答えられなくなってしまうことがよく
あった。

そういう時は決まって頭の中は、なんて言ったらいいんだろう？？？？
と真っ白で、なにも答えられずただ泣きじゃくっていた。

TVはそんなん答えられないなら見るだけ無駄だ。
だめだめ、そんなもん見る必要ない。

そしてそれを言われたのは母がいない夜が多かった。
（夜祖父母は夕食が終わりお風呂に入ると自室でTVを見ていたので
リビングには出てこなかったし、
祖父は一番風呂が好きでいつも早めに入っていたので、
多分７時８時には母がいないと子供だけになっていた。）

じゃあ、かわりに兄は見たい番組があってかというとそうでもなく
兄も自分の部屋にこもっていた。

自分もTV見ないんだったら、好きな番組見たっていいじゃんかって思っていた。

とにかく、兄からはお前はダメだと言われることが多かった。

TV見たい。けれどなんでこんな番組って説明できんかったんだろうか？

どんな話だったか、感想を言えって言われて、
今みた番組のこと説明できないんだろ？

見たかっただけだし、
ただ面白かったじゃダメなのか？

あらすじなんて説明できないし、
大抵は問題が起こって主人公が解決するそのプロセスのドラマが
いろんなパターンで繰り返しているだけの子供向けの番組だったのだけど、
うまく説明できなかった。

説明しろと言われてTVを見るためにはそれができないとダメだって言われて。

そもそも何故、兄は私をそんなに、駄目駄目いう必要があったのか？

私はダメと言われる存在だったのか？

祖父母からもそんなことを言われ私は駄目なのか？

家族の中で一番年下なので実際比較すればできないことは多かったはずだし、
当たり前じゃないか。

・気を遣う。人の顔色を伺う。遠慮がひどい。

気を遣う、気を遣ってている割に他人にはそう映らない。
あの人は気遣いがある人だねーということにはならない。

だけど、ものすごく気を使っている。どうしてかというと、
どのようにかというと、他人に迷惑をかけちゃいけない。

あの人の機嫌を損ねちゃいけない。
だからあの人が不快にならないように、

あの一言は大丈夫か？
こんなことしちゃいけないんじゃないか？

とビクビクしながら顔色を伺っている。

その割に逆鱗に触れることを平気で言ったりする。
大抵はイラついている。

イラついているけれどイラついていないフリをして話をしている時に、
そんな一言を言ってしまいやすい。

相手を怒らしてしまったと気づくと、
すぐに怒りをしずめてもらおうと相手に媚びる。

相手を想って、相手に喜んでもらいたいとか、
敬っているからこその思いやりでなくて、
自分本意な気遣い相手を怒らせないように、
不快にさせないようにとする。

同じく遠慮がひどい。

何故そんなに遠慮するのか？

でもこれもあの人は遠慮深い人だなんて言われたことはない。

遠慮してしまう。

誰かが手をあげると喜んで譲ってしまう。

誰も手を上げなければ私みたいなもん真っ先に辞退します。
どうか誰かやってください。と道を譲ってしまう。

私の中ではそんなところでしゃしゃり出てどうせ失敗するし、
失敗しなかったとしてももっとうまくできる人がいるからどうぞお願いします。
と思っている。

母を思い出す。

母はものすごく気を使っている。

大抵そんなことしたら
「迷惑かけてしまう」、だったり「失礼になってしまう」という理由で、
近所、親戚、皆に丁寧な態度をとっていた。
場合によってはお礼と称してお金を支払っていた。

なんでかというと、人は一人では生きていけないから、
人様の迷惑になったらあかんと言って、心配させたらいかんとか、

世話になった人に、大したことでなくても、
借りを作っちゃいけないから無理やりにでもお返しをして、
プラマイゼロの状態にしないと落ち着かない。

それをしないと相手は自分のことを、
こんなにしてやったのにお返しもしてこないやつだと思われたくない。

しないとそういう人間だと思われてしまう。と考えていた。

特にその部分、相手にどう思われるかを気にして、
必要以上に気を使った態度をとっていた。

そのくせ、いないところでは悪口を言っていた。悪口だ。
相手に対して正当な怒りを感じているならば、
そう主張すれば良いのにもかかわらず、それはしない。

本人目の前にするといつもありがとねー、感謝してるよ。
助かってます。いつもお世話になってます。と言っている。

この相手の気遣い。
そう私がしていることと同じだ。相手にこびている。
同じ事をしている。

人間関係の、人との付き合い方を、
こういう形で私は学んでしまったんだ。

お前は一番小さいんだから一番ダメなんだ。

家族から言われてきた。そういうもんだと思った。
体力はあまり強くなかったので友達と遊んでもあまり勝てなかった。

鬼ごっこでも足が遅いし、とにかく運動は苦手だった。
体育はきらいじゃなかったけれど遊びの中で競い合っていると勝てない。

こいつには絶対負けるはずがないと思っていた子にも、
マラソンで負けた。心が折れた。

あの時ゴール前で苦しくって足が動かなくってもうだめだって諦めた。
悔しかったけれどそれ以上にあそこで諦めた自分が嫌だった。

その諦めた自分を言い訳に、
負け犬根性が染み付いていることの言い訳にしてしまっている自分がいる。

これも嫌だ。

けれどあの時完全にダメだと言われてきた自分を、
ダメなやつだと受け入れてしまった。

駄目な私は、母がするように他人様に迷惑をかけないように気を使って
生きなければいけないと思った。

そしてそれは気遣いじゃないことも経験していくうちに気づいている。

本当の気遣いが出来る人は、気遣いされた人に伝わるし、
そもそも相手を不快にさせないようにすることじゃなくて、
相手を喜ばせたいと思うことだし、

もっといえば、自分が好きな人に自分がしてあげたいと思うことをするだけだから、
相手が不快感を示せばやめるだけで、
喜んでくれたら嬉しいだけでそれだけだと思う。

お返しも求めないし、ただ自分がしたいからする。

ということがベースだと思う。

私がしていることは媚ているだけだ。

何故そうしてしまうかというと、迷惑をかけちゃいけないから。

何故迷惑をかけちゃいけないか？

怒らせちゃいけないから。

何故？

怖いから。

人に迷惑をかけちゃいけないという思いは今もあって、
自分の子供が外で粗相をして他人に迷惑をかけないかといつも気にしている。

子供に教え込んでいる。

当たり前のことだと思っていた。

けれどよく考えると当たり前なのか？

今まで誰にも迷惑をかけたことがないか？

誰かに迷惑をかけられてどう思った？

中略

もっと言うと、相手の弱みを見つけて、
駄目な自分に迷惑かけるほど駄目なやつだ。

俺より下だと内心ニヤついていたほどだ。

迷惑というものは意図的にかけるのならば悪意があるのだから、
迷惑がられるのが目的だし、

意図せずかけてしまっても、
相手もお互い様程度にしか思わないだろう。
もちろん迷惑の程度にもよるけれど。

気遣いをしていたんじゃなくて、
こんなにあなたに気を使っていますからどうか私を怒らないでください。
と思っているだけじゃないか。

だから丁寧な態度をしているふりをしても、
相手の態度にイラついたりすると、
それこそ無意識に相手を怒らせる言葉をだす。

相手の反応を見てすぐにしまったやってしまった。

ごめんなさい怒らせてしまいました。許してくださいと、
へつらった態度をとってしまう。

自分の口癖の一つに、「怒ってないいよ」というのがあります。

でも、私はいつも怒っている。そして怒りを出せない。

怒りを出してしまうと相手と喧嘩になってしまう。
相手を怒らせてしまう。

そうか私は相手を怒らせることにものすごい恐怖を感じていて、
相手を怒らせないように媚びへつらい、

本当はイラついたりして怒っていても「自分自身に怒ってないよ」
と言い聞かせて、怒りを抑え抑え、喧嘩にならないようしていたんだ。

ということは、母も何かに怒っていたのだろうか？

父はお酒を飲むと暴れたらしい。

今でも父はいい人だった。呑まんかったらと言っています。

今だから言えるようになったのかもしれません。

昔は呑むと大変だったからなーっていう表現だったのが、
今は呑まんかったらいい人やったんやけどなーに変わっています。

確かに幼少の頃の思い出で、父が夕食の時、暴れ始めた。
私と兄は危ないから二階の子供部屋にいっときって避難させられたことを覚えています。

ひとまず落ち着いたあと、食卓に戻ると、
どれほど激しいことがあったのかは覚えていませんが、
嵐が過ぎ去ったような感じをしたことは覚えています。

またこれは私の記憶違いかもしれないんですが、
父が事故にあった日、朝、家を出るとき
母と大きな声で何か言い合っていた事を覚えています。

昔一度その話を母にしたのですが全く覚えていなかったので
そんなことなかった。
覚えとらんということで私の記憶違いかもしれませんが、
その日の朝は朝から変な空気を感じて怖かった？
びっくりした？
はっきりとした感情は思い出せませんが、そんな出来事があった記憶があります。

その日、学校に行くと、
先生からお父さんが大変だから迎えに来てるからと言われて、
知らないおじさんの車に乗せられ病院に連れて行かれました。

知らないおじさんに連れて行かれてしまうと不安になりながら行きました。

病院の消毒だとか薬の匂いが恐ろしく、
白いベットに管につながれた父が、
頭に真っ白な包帯を巻いて横たわっていました。

皆が家族、親戚皆が集まっていました。

そんな日の朝のことなので誰も覚えていないかもしれませんし、
私の記憶違いかもしれませんが、大声で何かやり取りしていた。

ここで言いたいのは、
そういった恫喝、暴力、そういったものが日常的にあった。

祖父母とはどうだったのかは私は知りません。
私の記憶では祖父母との記憶は、父が死んでからのモノがほとんどで
食卓にいたのは覚えているけれどていどしかありません。

父の死以降の、祖父母と母の関係は、表面だって悪いことはなかったと思います。
祖母は母の悪口を言っていた記憶はありません。

逆はあります。

僻みっぽいといつも言っていました。
祖父は家のことをなんにもしてくれないと祖母と一緒に悪口を言っていました。

中略

どこで、そうなったのかはわかりませんが、
母もここで生きていくためにはそういった媚びる必要があったんだと思います。

嫁いできてからなのか、
母の幼少時代からの中でのことなのかこれはわかりませんが。

自分を下にして、相手に媚びる形で、
あなたの迷惑にならないように、あなた様に借りなんてとてもできませんと、
本心では言っていていたんだと思います。

少なくとも私はそんな母を見て、
人様に迷惑をかけんように気を使っていましたし、
その本心は相手を怒らせてはいけないという恐怖心から、そうしていました。

同時に怒っても、怒りを出してはいけない。

心の中で「怒ってないよ」といつも言ってしまいます。

だからなのか、怒っても良い、怒れる相手には、
容赦なく文句を言ってしまいます。クレーマーに近いです。

怒れるというのは、大抵どこかの店の店員さんで、
ちょっとした粗相に、えらい剣幕で食って掛かります。

相手は反抗出来ない立場にいる人で、私が絶対的優位に立っている。

相手からの反撃は絶対こないと思われる場合で、
順番がだったり会計に戸惑っていたり、
商品の説明がしっかり出来ないとか理由は様々ですが、
きちんと謝罪もして頂いているにもかかわらず、ひどく怒ります。

もしその店員さんがクビ覚悟で反抗してきたら、
多分私はビビって謝るか逃げるかするだろうと思います。

噛み付く前に「怒ってないよ」って呪文みたいに言い聞かせ、
落ち着こうともしていますし、
それが超えてしまったときやらかしてしまいます。

その時は正当な主張をしているつもりでした。

本当にカッコ悪い、
いろんな自分の中で溜まっている怒りの感情を、
相手から反抗を受けない時だけ発散するために、

些細なことをきっかけにぶちまけている。

カッコ悪いという自覚があって
「怒ってない」とそういうことをしないように押さえ込んでいます。

妻にもそういうことをしてしまったこともあります。

妻の言葉に自分のプライドが傷つけられてもう絶対に許せないとなって
暴力で抑えつけ、鬱憤を晴らす。

思い出すとイメージの中の父や、記憶の中の祖父の怒り方と同じです。

うっすらと、こういうもんだと思っている。

そういう自覚はあります。

妻の実家（義父母）の関係も似たようなことがありそうです。

確信に近い推測ですが、私の祖父との違いは、
義父の方が社交的に振舞っているということくらいです。

もちろん義父とはお盆、正月に、顔を合わせ社交辞令的に会話をする程度で、
私個人的に何か影響を感じていませんけれど、

私の妻が、それでも一緒にいてくれるのは彼女の家族観が、
私のそれと似ているからかもしれません。
まったく違うなって感じる面もありますし、ここは彼女の問題であって
私の問題ではない領域に入ってしまうと思いますから。

ここで妻の話を出したのは、
なんとなくですが、私は彼女に母の雰囲気を感じている気がしてならないからです。

母とは全く違うんですが、なんとなく似ている気がするということです。

話が脱線してきたので戻すと、

私は気遣いをしている。必要以上に。

というのは全く嘘で、

他人が怖く自分に自信がないから、
自分を守るために媚びへつらい顔色を伺っている。

それは母譲りの行動だ。

恐れているくせに、
実際は恐怖と怒りの感情が潜んでいるということです。

家族にだめだめ言われてきたこと。
怒っていた。

怒っていたけれど怖かった。

ちょっとくらい遅くまで遊んだっていいじゃないかって怒っていた。
けれど家に入れんと怒られた。

怖くなってしまった。

ごめんなさいしてしまいなって祖母もフォローしてくれた。
けれど本心は怒っていた。

だから何を言っていいかわからなくなって固まってしまった。

怒っているのに自分の怒り以上に怒られた。

怒るより先にビビって怖くなってしまった。

まわりはごめんなさいしてしまえって言うから、
自分が悪いのかって思わされた。

漫画見せて欲しかったでも貸してくれなかった。
腹が立つ。
けれど力でかなわないから隠れてその欲求を満たした。

自分じゃないのに自分のせいにされた。腹がたった。

けれど全く聞き耳持ってくれなかった。

いつも怒っていた。

私は私の家族に対して怒っていた。

同時に怒れないほどビビっていた怖がっていた。

ビビっていることは絶対に認めたくなかった。

ビビって怒れないということを認めたくなかった。

残った感情は、ただ怖かったということ。

そして「怒ってないよ」という口癖。

ビビって怒れなかったんじゃなくて、
そもそも怒ってないし、圧倒的な力に恐怖していたと、
自分の本心に蓋をしていた。

そして、今でも素直に怒れない。

怒ったふりはする。

立場上、絶対優位にいるときだけ、
そこまで必要ないほど当り散らす。

そして「怒ってないよ」って言っている。

私は怒っている。

怒っている。

怒るというのはどういう事なんだろう。

濡れ衣を着せられた。

思い通りにならなかった。

こういう時には人は怒る？

理不尽に責められた。

理不尽な扱いを受けた。

これは怒るべき時？

この感覚。
麻痺している感覚。

この件は私は怒りを感じますという感情すら、
自分で感じられないのか？

そう考えると、私は今まで怒った事なかったのかもしれない。
単なる反応として、怒りのようなものを撒き散らし、
八つ当たりしていただけで、
怒るべき時に怒るべき対象に怒るという感情を見ないふりしてきた。

だから怒ることがよくわからなくなってしまっている。

あの時私は怒った。今もそうだ。

今、私は怒りを出すべき時でも、
その対象に、私はこんなダメ人間だから、
これ以上私を責めて怒らせないで。

というのが本音。

認めたくないけれど本音。

例えば、馬鹿にされて普通なら怒るところで、
私は馬鹿だからそのとおりだから、これ以上馬鹿にしないで。

と反応することが多い。

馬鹿にされてヘラヘラ笑って、
そして「怒ってないよ」って心の中で言っている。

母とのこと、母自身のこと、
正月に帰省した時に聞こうと思っています。

写真を見せてもらって、
そこから話をふくらませていこうと思っています。

正直、実家に帰ってもほとんど会話ができません。

コミュニケーションをとってこなかったせいです。

うまく話せるかどうか不安ですけれど、
一つでも過去の事実を引き出してこようと思っています。

年末ご多忙の折に申し訳ございませんが、
どうしても年内にご報告させていただきたいと思いまして
メールさせていただきました。

過去のことを思い出すこと辛いけれど、
変に他人事の感じもしています。

自分が経験してきたことなのに、他人事の感じ。
感情がついてきていないからだと思います。

不快感と出来事その時の感情は、もんやりしている感じです。

その中でようやく一つ見えたと思います。

見えたというだけで、ここからが重要だとも思っています。

厳しい言い方をすれば怒っていたのかもと、非常に曖昧でもあります。

きっと怒っていたのだろうと、思い込もうとしているのかもわかりません。

けれど、確かに怒っていた感情の記憶はあります。

この曖昧になっている麻痺してしまっている感覚が
怒りそのものでもあります。

なんで自分の気持ちなのに、
こんな薄い記憶になっているんだという怒りを感じています。

来年こそは、もっとという思い出続けていきます。

長文にて御目汚しとなりまして申し訳ございません。

最後まで御目通し頂きありがとうございます。

それでは来年もよろしくお願いいたします。

敬具

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長くなりましたので、嫉妬については、次の投稿でやります。

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★ .返信 [556] 　　

[557]■ ★分割自我復元★その５５７●【感情を否定するという最悪の間違い】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/31(Thu)06:14:36

「嫉妬と孤独感」

●前回の投稿で、私は、トラウマとＡＣ人格の間に境界線を引きました。

「恐怖」は、特に、その人の許容範囲を超えた「恐怖」は、

時にはトラウマとなります。

が、時にはトラウマになっても、その後に治ることがあります。

そこに、明確な加害者はいても、いなくとも、
そこで問題なのは、
「その恐怖体験それ自体の性質」がどうだったか？、となります。

●一方で、加害者が親である場合、家族内に加害者がいた場合、

つまり、子供であったあなたが最初に、対人関係、

つまり他者というものと接した、
その、人生の中で、最も重大な初期体験で、

そこで生じたトラウマが原因となって、
「作られてしまう」のが「ＡＣ人格」となります。

それはその後の、その人のあらゆる「対人関係」に影響し、影を落とす
ということまでは理解できたと思います。

●では、ＡＣ人格を作り出すのは、
親があなたにした、暴力や、恫喝への「恐怖」であったり、
家を追い出されるという恐怖であったりするのでしょうか？

それを回避する為に出来上がる人格、という意味でのＡＣ人格は、
多々あります。

そういう意味では、

「恐怖」こそが、ＡＣ人格を作り出す、

と、このように、単純に考えてしまう人も多いと思います。

結局は、死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作るんだ。わかったぞ本質が・・・。

と、あなたは思ってしまうかもしれませんが、それが分かったところで、
今日も、翌日も、未来も、あなたは何も変わりません。

「死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作る」と言葉にしてしまうと、
それはいかにも、分かりやすい構図であるかのように見えてしまいます。

●しかし私は前回の投稿で書きました。

「恐怖」はトラウマにはなるが、
直接にＡＣ人格を生み出すものではない、と。

その昔、「ＡＣ人格列伝」というものを、皆さんに書いていただいたことがあります。
それは、「いらない親」の書籍にも出てきます。

さまざまな、いわば、ＡＣ人格に対するレッテルを貼り、
「＊＊＊ＡＣ人格」と、そこに名前を作ることで、

気づかなかったＡＣ人格を、客体化することが出来る、という効果があるために、
そうしました。

しかし、まかり間違うと、それは、何でもＡＣ人格呼ばわりする、
という、ねじれた方向へ行ってしまう人も出るであろうことを覚悟で
みなさんにやってもらいました。

●沢山の報告がありました。

まるで試験の解答のように、緻密なＡＣ人格列伝を書いてきた人もいました。
確かに「単なる提出レポート」としては、よく出来ている。

ところが、血が全く通っていないものも多かった。

始末が悪いのは、血がかよった「ふり」までする報告です。

しかし、その報告者の中の、僅かな人だけが、感情を掘り出しましたし、
今も、掘り出しつつあります。

むろん、その人以外の人たちも、
日々違和感を感じ、自己嫌悪を感じ、問題を感じ、
だからこそ自我復元とトラウマを掘ってきた、

にも関らず、
どこかで、いろいろな理屈や理由をつけて、それを放置して、
自分を見捨てる方の道を「選ぶ」のです。

否、選ぶというと、さも、そこに自主性があるように聞こえますが、
実際には、選んですらおらず、元のＡＣ人格の激流に「流されるだけ」。

●そういう状況の中にあって、私の立ち位置、
つまり私がどこにいて、それを見ているか、ということについて、
実践者の皆さんが、決して勘違いをしてはならない点があるので、
簡単にですが、説明しておきます。

ＡＣ人格の「激流と渦」があり、それから抜け出そうとして、
あなたが自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格抹殺をしようと決意したとします。

ＡＣ人格の渦潮の力に、あなたが流されてゆくときに、
あなたが、必死でもがいて、「手を伸ばした」とします。

しかし、私がそこで、あなたの手を引いたり、助け出すのではありません。

私があなたを助け出すのではありません。

また私の評価によって、あなたが助け出されるのでもありません。

●激流に流されそうになっているときに、
あなたが手を伸ばして、その先に、本当にいるべきなのは、

あなた自身です。

私は、そこで、渦潮に揉まれているそれぞれの皆さんに対して、

「違う、その手じゃない。その手を掴んではだめだ。
　
　全く反対側に、あなたを助け出す　あなた、がいるから、
　そこで、後ろを振り返ってください」

と、そういうことをしているわけです。

私が助け出すのではなくて、
どの手が、あなた自身に向けられた、本当のあなたの手なのか、

渦潮の中で溺れそうになっている、あなたに、
どの手が、原主体のふりをして、
あなたを溺れさせようとしている、ＡＣ人格の手なのか？

その誤認について指摘するというのが、
基本的に、今の私の立ち位置です。

「その手にしがみついたら、引きずりこまれますよ」

「その手なら、それはあなた自身を助け出す、あなたの手です」

そのことを言っているのが、私からの個別のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話を主題に戻します。

何年か前も、確か年末の時期でしたが、

基幹房さんが、面白いことを、やらかしてくれました。

ここで誤解のないように言っておきますが、
これは、きわめて、きわどい話題なのですが、
ＡＣ人格やトラウマの問題を理解する上では、避けて通れないことです。

私が基幹房さんの、ある種の挙動を、評価というか、「注視」する理由は、
あからさまに、ＡＣ人格であるものを、あからさまに報告してくる点です。

こうした率直さというのが基幹房さんの長所でもあります。

他の人たちは、どこか常に遠慮ぎみで、他人の顔色を伺っています。

しかし、基幹房さんには、そういう余裕がない。基幹房さんは必死です。

だからこそ、必死すぎて、見えなくなるものがあるので、そういうときには、
「その手は、あなたを助ける、あなた自身の手とは違いますよ」
ということを、私が折をみて、時々、言うことがあります。

●何年前か忘れましたが、基幹房さんが巻き起こした「嫉妬事件」
というのがありました。

別の復元ブログ人に対して、「復元に失敗しちゃえばいいのに」
と思っている、という本音を書いてきたわけです。

当然それは、ごく個人的な感情であり、それが生じる原因も、
個人的な背景（トラウマ）によるものですから、
それを公開するかどうかは、私も思慮を重ねました。

また言われた側も、「失敗して、死んでしまえばいいのに」
と言われれば、当然に不快になります。

●しかし、そのリスクを考慮しても、それをひとつの標識として
出さねばならないと私が確信した理由は、

この、見当違いな、「嫉妬」と「憎悪」の「誤爆」、

これはほとんど誰しもが、自分の中で、
最も「自己嫌悪」する感情の一つであることが明白だからです。

では、誰かへの「嫉妬」や、「他人の失敗をあざ笑う」、
さらには「他人が堕ちたり、死ぬことを望むこと」、

これが全く無い人というのがいるでしょうか？

また、これに自己嫌悪感を持たない人がいるでしょうか？

表面で、それを自覚しているかしないかは別問題です。

問題は、その人の「本音」や行動原理に、それがちらついていないかです。

●話を戻しますと、この基幹房さんの「嫉妬事件」から、
別の事件が発生しました。

それは「気づき競争」に「負けた劣等感事件」とも名づけられるもので、

今では自我復元からは、転落してしまったままになった、
「新子」さんという人が、すかさずに、こう報告したことです。

意訳するとですが、こうなります。

「しまった。自分は気づかなかった！」

私は、「あー、やってしまった、この人」と思いました。

これ、まるっきり、毒親が彼に仕込んだ、
後天的な「競争教育」による、ＡＣ人格そのものなのです。
完全な、他者承認です。

誰かが、自分が気づいていなかった本心や、ＡＣ人格を説明したり、
自白をすれば、そこで本来、人間が持つべき感情は、

「自分が気づかなかったことを、気づかせてくれた、ありがたい」、
という思いです。

ところが、新子さんの本心の中に、最も多い成分として見受けられたのは、

表面的には、「あの言葉のおかげで気づいた」と言いながら、

「ちっくしょう、悔しい」「先にやられた」「自分は気づけなかった」

というものです。

気づいた方が勝ちで、気づけなかったら減点、という、
まるでゲームか、試験をしているような誤解です。

完全に、これは「ゆがんだ競争心」であり、
それを作り出したのは、言うまでもなく毒親です。

さらには、その毒親（特に毒父親）に屈したままになり、
それが、あのブログが、かっこ悪い自分や本当の本心を隠したまま、
「中途半端に終わった」理由です。

他の自我復元者との「気づき比べ」「体験比べ」「勝ち負け」が、

自我復元だとでも思っているのでしょうか？

自我復元とは、

自分のＡＣ人格（大きく言えば、人類共通の敵）との、
生きるか死ぬかの殺し合いであって、

他者との比較に、一喜一憂している暇など、一分すらもないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回も、基幹房さんが、一発ぶっ放してくれたのですが、
本人の希望もあり、ほとんどの部分伏せます。

が、その後の展開が、やはり数年前とは大きく異なるので、
私の返信を含めて、一部掲載します。

簡単に背景をいいますと、基幹房さんが、
あびさんに、以前の時と同じような、感情を向けたということです。

（ただし今回の感情には、前回になかった、　
　他の復元者への「敬意の感情」も含まれました）

また「その後の掘り方」が、前回とは異なりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事の発端は、
基幹房さんが、身体の疲労に対処するために、さまざまな工夫と努力を
自分自身に対してしている、その意気込みは良いのですが、

ＡＣ人格の攻撃＝疲労や眠気、だからそれと戦うのがＡＣ人格との戦い、
といった単純化をしすぎていると感じて、
逆に、もっと心理的な問題の掘り出しをしなおすように言いました。

●これは、本当に無自覚ＡＣ人格が、一番、よくやらかす手口で、
本当は心理的な問題であるものを、「身体反応に見せかける」のです。

それは、どこが自分は、いつも具合が悪いとか、どこに違和感があるとか、
身体のどこがどうで、それが自分の問題です、とか、

もう、吐き気と悪臭のする、うんざりするような話を、
大昔に、私は沢山聞かされたことがあります。

●身体の症状のせいにするというのは、それにかまけて、
その原因を直視しない言い訳になりますし、

また、ちょっと自分の過去をぐらい見ただけでは解除できないＡＣ人格が、
そこにあるという明確なサインです。

たとえば、吃音、どもりも、原因の大半は心因性です。

また、各種の身体反応、
特に「震え」に属するもののほとんどが心因性です。

そもそも体のどこかが震えるというのは、何をどう説明しようが、
恐怖心以外に、原因はありません。
（無干さんの報告にはそれが多くあります）

しかし、身体反応の出る出ないだけに、いつまでも固執して、
それを問題視するというごまかしを続けていられるのは、
身体反応は、自覚しやすいからです。

だから、容易に、身体に問題があるのだと、簡単に誤認します。

●今回は、身体疲労や、睡魔との関係にかまけすぎて、
ＡＣ人格が、まんまと、こそこそと逃げ回っていたのを嗅ぎ付けて、
私のほうから、
「その手をつかんだら、渦に引き戻されますよ」という趣旨のことを
基幹房さんに伝えました。

そして、以下、そのやりとりの「一部」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

その後からも、私は立ち直れず、
今日の9時頃まで、ショックで寝込んでいました。

ショックで寝込んでいたと言っては、聞こえはいいですが、
もうほとんど、心が腐っていたと思います。

完全にＡＣ人格の思うがままにやられ放題でした。

一言で言えば、「どうせ、俺は駄目なんだ」と思っていました。

また、崩残さんに対して、不平不満も出てきて、
「どうして俺のことを認めてくれないんだ」とも思っていました。

しまいには、あびさんに対してさえ、妬み等が出てくる始末でした。

これらの醜い感情が出てきて、翻弄され、
もうどうしようもありませんでした。

自分が明らかに、おかしいことを思っているとも思っていたのですが、
これらの醜い感情が出て、もうどうしようもありませんでした。

まだ、こんな感情を持っていたという自分の、
とても醜い姿を知りながらも、どうしてもそれらの感情が出てくることを、
止めることができない自分に嫌気がさしたりと、

また、崩残さんやあびさんに刃を向けたりと、葛藤し続けていました。

胸は掻き毟られる想いで、また、胸が苦しく、
もう寝込んでいるしか、私にできませんでした。

今日の朝の９時頃まで、そのような状態が続いていましたが、
余りにも寝床に寝ていたせいで、ついに腰が痛くなってきて
もうこれ以上、寝ていられなくなってしまいました。

私は、観念して、とりあえず、起き上がって、
「中心で休む技法」を３０分程行いました。

そうしている内に、

「自分の心の中を、あらいざらい書き出さなきゃ」と思い立ち、

ノートに書き始めました。

とにかく、何でもいいから、
自分の心の中にある事をどんどんと書いていきました。

「とにかく書き出そう。心の中にある事を出そう」と言う思いで書いていきました。

その思いで書いていくと、もう止まりませんでした。
Ａ４サイズのノートに、３，４ページはびっしりと書きました。

でもその内容は、見るも無残な、とても醜いものでした。

・崩残さんに対する不平不満、つまり、自分のことを評価し、
　認めてくれない事に対する愚痴等

・あびさんに対する嫉みや妬み

そこに書き出されていく自分の文章を見て、
「自分自身の心の中は、これほど醜かったのか」と思いつつ、

それでも、どんどんと出てくる、自分の醜い感情を見て、
認めざるを得ませんでした。

今の自分は、このような醜い状態であるし、
これが今の現実なんだと、認めざるを得ませんでした。

どうしようもない自分の醜い姿でしたが、
それを認め、また、ここから再出発すしかないと思いました。

私は、いつもいつも、崩残さんの評価ばかり気にしている。

いつもそれに一喜一憂していました。

だから、崩残さんに、ちょっと厳しく言われたくらいで、ショックを受けたり、
しまいには、逆恨みごとのような事を思ったりしていました。

いや、崩残さんだけではなく、家庭では、妻の眼、

会社では、お客さんや会社の人達の眼を、
今だに気にしている自分の姿がある事を、改めて思い知らされました。

つまり、他人と言うフィルターを通して、自分と言うものを見ていました。

自分だけを見ていると思っていたのですが、とんだ思い違いでした。

これらの事を、少し認められたので、一時的には、少し立ち直りましたが、
また、次の感情がだんだんと出てきました。

最初は、
「私は、やっぱり、崩残さんの事が怖いのだ。恐くて仕方ないのだ」
と思う所から始まりましたが、

だんだんと、それが恐怖になっていきました。
しまいには、もうどんどんと、崩残さんのことが怖くなってきて、

ついには、身体にまで反応が表れ、
「もう怖くて怖くて」ブルブルとビクビクと震えるようにまでなってきました。

自分自身でも、これ程まで、崩残さんの事が怖かったのかと、
びっくりするほどでした。

でも、身体が震え、動くことさえできず、ビクビクとしながら、
うずくまっていました。

そのような状態が、何時間続いたか分かりません。

その間は、もう恐怖の余り、

　「ああ、もう怖くて、崩残さんに報告できないなあ」

　「また、ダメ出しされたら、どうしよう」

　「このまま、ＡＣ人格のままの自分で、
　　全自我にもなれなかったら、どうしよう」

とこのように、恐怖に震えていました。

「いや、でも、諦めたくない。今まで頑張ってきたんだ」

と思い直そうとするのですが、起き上がることもできず、
報告を書く事もできませんでした。

このような状態が、夜の８時頃まで続いていて、
もうこの状態を抜けられないのではないかと思っていました。

でも、なぜか不思議と、
「やっぱり、諦めたくない。自分を見捨てたくない」と思い、
何とか、動き出すことが出来ました。

今でも、なぜ、それができたのか分かりません。

今でも、恐いです。

心の中は、恐怖だらけです。

「失敗したら、どうしよう」

「また、崩残さに、ダメ出しされたらどうしよう」

「このまま、全自我になれなかったら、どうしよう」

と心の中は、渦巻いています。

そして、今、こうして、メールを書いていますが、
その最中も、恐怖の中にいます。

もう怖くて怖くてしょうがないです。
これ程までに、自分は、崩残さんのことが怖かったのかと思います。

いや、正確には昔から、ずっと怖かったのです。
ただ、そういう思いを私が見ようとしていなかっただけです。

もっと言えば、
今は、両親とは、完全に絶縁状態で、まったく連絡も取っていません
が、

「未だに、母親のことが怖くてしょうがない」、

ということが分かりました。

そうです。もうお母さんが怖くて怖くてしょうがないのです。

先ほどまで、崩残さんが怖くて怖くて、身体が震え、
身動きができませんでしたが、

私が、子供の頃も
このように、ビクビクと震えていたのだということを、
再度思い出しました。

そして、今だ、その恐怖から抜け切れていないということも。

実際の日常生活においても、女性が恐いです。

日常では、妻以外との女性と話す機会は、ほとんどありませんが、
妻の事も正直、恐いです。

これが、今の私の現実であるし、崩残さんが恐いと言う事を通して、
身体を通して、思い知りました。

また、ここ最近は、体調不良と睡魔と闘って、
それがＡＣ人格だと思い込み、それらを解決し、
それから抜け出すことがＡＣ人格解除だと思い込んでいましたが、

そうではなく、ＡＣ人格は、
感情と言うものを通して攻撃してくるのだ、ということが分かりました。

特に恐怖の感情です。

よく考えれば、体調不良の時も、
「もうこのまま体調が良くならず、どんどんと悪くなり、
死んでしまうのではないか」という恐怖がありました。

睡魔の時も、
「このまま仕事中、睡魔に襲われたままで、周りの人達からも、
仕事ができない奴と思われるのではないか」という恐怖がありました。

この恐怖によって、やる気や気力が失せていき、
まんまとＡＣ人格にやられてしまっていました。

子供の頃を振り返っても、親が怖かった。

いつ怒られるしれないかとビクビクしていました。

ＡＣ人格は、「恐怖」という感情を使ってくるのだということが分かり、
また、その恐怖の感情が出てくることを恐れている自分がいる限り、
いつまでたっても、ＡＣ人格にやられたままであるのです。

今でも、恐怖だらけです。恐いです。

でも、それも私の感情の一つです。

恐怖に打ち勝つ必要はないけれど、
この感情を受け入れる必要があると思っています。

今までは、この感情から逃げ続けてきました。

時に、ないものとして扱っていたこともありました。

でも、今回の経験をきっかけに、この感情と向き合う事をしていきます。

ここまで、崩残さんからメールを頂いてから、
私に起こった出来事を書いてきましたが、
仕事の方は、明日の一日で仕事納めとなり、６日間の休みがあります。

来年からは、また、仕事が、さらに忙しくなってしまうので、

この正月休みには、十分に時間があるので、
自我復元の「基礎」から、じっくりとやり直し、
自分を立て直したいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、詳しいやりとりは省略していますので、一部のみです。

基幹房　様

>>楽しいの中にも、別の悲しい感情が紛れ込んでいたり、
>>嬉しい中にも、嫉妬の感情が紛れ込んでいたり。
>>というように、単純なものではないということだと思った。

ここを、とことん掘ってください。

非常に大切なところですから。

たとえば「嫉妬」と「感動」の二つに分けるだけではなく、
基幹房さんも、少し気づいているように、
嫉妬の中にも、いくつかの感情があるはずです。

そもそも、嫉妬とは何でしょう？

辞書で調べても、言葉の意味しか書いてありません。

また、嫉妬は、それぞれのケースによって違います。

●一番、誰にでもわかるのは、

自分の恋人や伴侶が、別の異性とこっそりと、あるいは公然と、
「仲良くしている」場合です。

この場合の嫉妬とは、見かけ上では
「仲間はずれにされた」ことが原因となり

「寂しさ」と「自分の無力さへの自己嫌悪」その他の感情も含みます。

●次に、別のケースを考えてみましょう。

まったく好きでもなんでもない伴侶が、
別の異性と付き合っていたとします。
しかも、こそこそと、隠れてやっていたとします。

それが、まったく好きでもなんでもない奥さんや旦那ならば、
嫉妬心よりも、むしろ、
「とっとと別れて、目の前から消えてくれればいいだけだ」
と思うはずです。

この場合には、嫉妬や孤独感よりも、むしろ、

「自分を馬鹿にしてることへの怒りと、
　その浮気相手に負けたという、自分の劣等感」

というものが大きくなるはずです。

●次に、
「自分の付き合っている異性」が、
別の異性を好きだから別れたい、と告白したわけでもないのに、

別の異性に楽しそうにしている、
別の異性に、好意を寄せている、というだけで、
イライラするというタイプの嫉妬と呼ばれるものがあります。

しまいには、何の罪も落ち度も悪気もない、その全く別の人に
不幸になるようにと、憎悪すら向けることがあると思います。
いわゆる、誤爆です。

ではこの「中身」は何でしょうか？

あびさんへ嫉妬しているという場合に、
それは、スポーツや勉強で、誰かに負けそうだというタイプの
「悔しさ」に基づくものなのか、

それとも、そこに、私という存在が、
「異性や、あるいは、親のようなもの」としての代用品になっていて、

そこでの「仲間はずれ感」なのでしょうか？

●あるいは、よくあるのは、あなたの付き合っている人が、
別の異性に熱をあげていたり、別の異性を評価したら、
あなたが感じるのは、間違いなく、屈辱感よりも「敗北感」です。

「自分の方が、あの人よりも、劣っている」、

「自分は、好かれていない」、

「自分は、評価されていない」

「自分は、関心を持たれていない」という、

「寂しさ」「惨めさ」「悔しさ」「劣等感」「裏切られ感」
「置いてゆかれた」という感覚です。

これが転じて、

「かまって欲しい」「見て欲しい」「見てくれるようにしてやる」
「絶対に、理屈で負かせてやる」などとなり、

これらが極端になると、

「そうしないと殺してやる」「そうしない奴は死んでしまえ」になります。

●だから、失恋というもの、時には、大きな傷を人間の中に残します。

特に、浮気をされた、とか、相手が自分を見下げた、
別の異性と比較して、自分を馬鹿にした、

そうした失恋経験をした人のほとんどが、
その後に、別の恋愛をしても、立ち直れない場合が多くあります。

が、しかし、この原型は、どこにあるのか？です。

　　
それは、必ずまず最初に、「親との関係」で最初に作られたものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

基幹房さんの感情ですから、私にはわかりません。

ですから、自分で、その嫉妬とレッテルを貼った感情は、

実際には、寂しさ、恨み、嫉み、自己嫌悪、悔しさ、その他、

「どういう感情や思いが、何種類組み合わさっているか」、

感情の強い順番に、番号もふってください。

それが分かったら、メールしてみてください。

嫉妬が悪いとは考えないでください。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

返信メールを頂き、ありがとうございました。

あびさんに対する嫉妬心がある。

この嫉妬心とは、どのようなものなのか。
その中身の感情は、どのようなものなのか。

これについて、掘り下げていきました。

まだまだ、もっと掘り進めて行きますが、
今の時点での報告をさせて頂きます。

ノートに、どんどんと私の中にある感情を書き出していきました。

ほとんど独り言のようなもので、
途中、涙が溢れ出てきて、書くことすらできず、
文章になっていない所もありますが、
原文に近い形（多少、編集しています）で、掲載します。

あびさんに対する嫉妬心。

崩残さんとあびさんが、仲良く楽しそうにしていると感じた。

とても、さびしかった。

仲間外れにされる恐怖。

私の人生で、周りの人達や友人と仲良くできず、
仲間外れにされたことが多かった。

そして、子供の頃、母親は、私ではなく、弟の事ばかり褒めて、

私の事は、どんなに私が頑張っても、
勉強ができても、字が上手くても、絵が上手くても、

絶対に褒めなかった。

そのくせ、弟はちょっとした事で、褒められた。

しかも、弟の方が気立てが良く、優しい、とまで言われ、

一方、私は、身勝手で、自分の事しか思っていない。と言われた。

さびしい、疎外感、恐怖、うらやましい、不安。

このような感情を感じた。

自分は頑張っても頑張っても、評価されない。

今まで、崩残さんにも、
あびさん、朱いはがねさんと同様に、評価されていたことが多かったが、

いつ何時、そこから外されるかもしれないと思い、
いつもビクビクしていた。

だから、今回、ダメ出しされた事により、それを歪んで受け止め、

「ああ、これで、このまま、私も外されてしまうのか」

と思ってしまった。

あびさんが、うらやましかった。

自分も、同じように、崩残さんと楽しみたいと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

仲間外れにされ、さびしいと感じるのがいやだ。

私も、あびさんのように、崩残さん（母親的存在）に甘えたり、
一緒に楽しんだりしたい。

弟は、いつも、母親にかわいがられ、気立てが良く、優しいと言われていた。

一方、私は、強情で、自分勝手で、弟に対する思いやりがないと言われていた。

そんな事ばかり言われたり、仲間外れにされたりしていた。

だから、それと同じように、崩残さんから、外されるのが、恐かった。

崩残さんを、母親の代理のように見ていた。

あびさんを、その母親にかわいがられる弟のようにみていた。

そういう嫉妬心。本当は、自分がさびしいだけなのに、
そういう醜い心を持っている為に、

どんどんと、あびさんが、純粋な子供のようになっていくのが、分かっていたが、

今の自分と照らし合わせて、
まったく醜い姿の自分というものを見たくなくて、嫉妬していた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だけれども、いつも、崩残さんに、ビクビクして、萎縮している私では、
当然、信頼もされないし、ざっくばらんに楽しく振る舞えるはずもない。

指をくわえて、羨ましがっているだけだ。

一人が、さびしい。

全自我というのは、一人で楽しめるような人なのだろうか。

この地球で、誰からも相手にされず、
さびしいという感情を味わうのが、とても怖い。

誰にも、

女性にも、相手にされなくなって、独りになって、

さびしくなるのが、恐い。

１にも２にも３にも、さびしいのが、嫌だ。恐い。

さびしいという感情を味わいたくなかった。

自分がさびしいと思っていると、認めたくなかった。

布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

自分は、ずっと、さびしかったんだ。

と思った。

このような文章をノートに書きながら、
自分の中にある感情を吐き出していきました。

途中、「さびしい」という感情が出てきた時、

「さびしいという感情を味わうのが、とても怖い」、

ということに気づいてからは、

まともに、ノートに書き続けることができず、

自分の中から、感情が、どめどもなく湧き出てきて、
涙が溢れ止まらず、嗚咽している状態になってしまいました。

以前にも、感情を掘り起こした時と同じような状態になってしまいました。

正直、自分でもびっくりして驚きました。

まさか、自分自身が、
ここまで、「さびしい」とは思ってもみなかったからです。

「さびしい」という感情が出てきてからは、涙と嗚咽と共に、

ずっと、さびしい、さびしい、

僕は、とてもさびしかったと

言い続けていました。

私は、子供の頃から、
ずっと、この「さびしい」という感情を抑え込んでいました。

自分でも、これ程まで、母親に対して、
さびしかったと思っていたとは、思いませんでした。

自分の事を、褒めてもくれず、構ってもくれず、
弟ばかりで、とてもさびしい思いをしていたのだ。

と思いました。

振り返れば、子供の頃から、

あの家は、とてもさびしい家だった。

でも、それを、私は、一度もさびしいと思ったことはなかった。

子供の頃は、感じていたのだが、いつの間にか、
「さびしい」という感情さえも忘れてしまっていたのです。

自分は、本当は、「さびしい」と言う事を認めてしまうと、
本当にさびしくなってしまい、
自分そのものが、壊れてしまうのではないかと思い、

その感情を心の中に、抑え込んでしまっていたのだと思う。

思えば、私の子供の頃からの写真を見ても、
ある時から、とてもさびしそうな顔をしている自分の姿がありました。

今までは、その写真を見ても、そんな事すら、分かりませんでした。

単に目つきの悪い、引きつった顔になっている自分だとしか思えませんでした。

でも、改めて、見ると、
私は、とても寂しそうな顔をしていました。

写真を見ても、そんな事すら分からないほど、
「さびしい」という感情を抑え込んでいたのだと思いました。

また、私は、崩残に褒められ、評価されることに、物凄く拘っていますが、
その一つに要因として、

崩残さんから、ダメ出しをされ、評価されなくなったら、
自我復元のグループから、仲間外れにされてしまい、

その結果、とてもさびしい思いを、私がしてしまう。

その「さびしい」という思いを味わいたくない

と思って、それが、とても怖かったのだということも分かりました。

崩残さんに見捨てられ、さびしい思いをするのが、
嫌で嫌でしょうがなかったのです。

それだけではないと思うのですが、
崩残さんの事が、とても怖いと書きましたが、

それらが、一つの要因となっているのではないかと思いました。

また、ノートのなかで、

　布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
　ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

と書きましたが、もしかしたら、
この子が、崩残さんが示唆してくれていたものかもしれないと、
少し思っています。

これについては、決めつけず、
もっともっと掘り進めて行きたいと思います。

最後になりましたが、自分に、このような感情が、
心の中に、押し込まれていたとは、思いもしませんでした。

しかも、今回、掘り進めた所、つまり、
母親と弟の関係の所は、何度か掘ったことがある所です。

崩残さんが言われるように、
たとえ同じ所であっても、何度も何度も掘り進めることの大切さを
身に染みて、教えられました。

これを教訓にして、もっと掘り進めていきます。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで話を、原点に戻します。

戦場や過酷経験がもたらすものは、トラウマであり、
それが「恐怖」になります。

ただしこの時点では恐怖は、まだＡＣ人格にはなっていません。

実は、恐怖だけではなく、

仲間はずれ感、寂しさ、孤独感、惨めさ、嫉妬、

殺意、他者の不幸を願う言動や思考、

と同時に、笑い、泣き、悲しみ、悔しさ、

そのどれひとつとっても、ゆがんでいるとかいう問題ではなくて、

そのどれひとつとっても、

「よくないもの」として扱ってはならなかったのです。

それを、とことん、親の都合で、

「よくない」と、あなたを制圧したのは誰なのか？

大人同士なら、多少の我慢は、しょうがないだろう。

だが、まだ５歳にもならない子供のあなたを、

親の世間体、親の価値観、親に恥になるかどうか、親の希望や期待によって、

その上、しかも、親の代理復讐の手段として、

子供を痛い目にあわせる、怖がらせる、

子供を小馬鹿にする、子供を怒鳴る、子供を外へ追い出す、
子供のあなたを、見下げる、

ほかでは、萎縮している馬鹿父親が、子供のあなたの前では、
えらそうに、格言やら、説教やら、世間批判をのたまう。

そんなものを、あなたという子供に向けて平気な顔して、
「どうせ子供だから」とやった犯人は誰なのか？

それをことごとく、全部やったのが、毒親です。

●これで、喜　怒　哀　楽　好　恐　

これらの感情を出せといわれるほうが無理です。

私がいくら、出せといっても、一部の人たちを除いては、出るわけがありません。

そうした感情を、親や教師や、他人の前で出したら、

「いけない」「悪いこと」「はしたない」と親に言われ、

感情を出したら「駄目な奴」と世間からレッテルを貼られることへの恐怖、
つまり、仲間はずれにされて、寂しくなることへの恐怖です。

それによって感情を自分で出さなくなった、

または、出せないように洗脳された、

それがＡＣ人格のなんたるかです。

●だから、自我復元の中では、世間の評価とは、全く真逆に、
自分の中の「感情を拾えたこと」「救い出せたこと」が、評価されます。

その評価とは、私は率直に評価し、それこそを大切にしており、
それこそが、かくも、各種の人格障害を生み出した元凶であることが
明確であるので、そうするのですが、

ここに皆さんのＡＣ人格が、しつこく、割り込むと、

「感情の出し合い合戦に、負けないようにして、
　仲間はずれにならないようにしたい。負けたくない。
　少なくとも、馬鹿にされたくない。」

という、いまだに、
毒親、毒家族の中で恐怖し、寂しさをかみ締めていたそのＡＣ人格が、
主導権を持ってしまいます。（新子さん、他のように）

だから、難しいのです。

自我復元というものが、公開ブログを厳選し、

それを書く側の人にも、リスクと葛藤があり、

それを読む側にも葛藤と、リスクがあり、

この、無明庵での自我復元の中には、
社会で経験することの一部の縮図があります。

■ここで、アンケート回答のごく一部だけを記載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

意識がＰＣに向き、「桜の間」を開いた。

アンケートの記事を読んだ、正直、苦しみが増した。

的外れなことを書く自分の姿が浮かび、自信が沸いてこない。

劣等感だ、最も、自己嫌悪する感覚にやられている。

このとき、これを書き始めようと思った。今が入り口だ。
どうなってもいい、とにかくやってみる。

書き始めると、戸惑う。

崩残さんに目線を送っている。

あびさんや、朱いはがねさんや、マディアさんや、

お姫ちゃんさんの視点を使おうとする。

その視点を消し去り自分の視点を探る。

つかむ。逃す。その繰り返し。

気持ちは自分という一点に焦点を合わせたい、
自分の感情を取り戻したい。

自分とは、一体何なんだ。

自己分析とは何なんだ。

何もかもが、ふり出しに戻ってしまう焦り、不安と恐れがある。

何度、停滞しても、何度、つまずいても、自分に嘘はつけない。

自分を助け出すのは自分以外にない。この現実。この認識。

５＊年生きてきて、壁にぶち当たるたびに行き着いた結論です。

だが、何度も、何度も、痛感してきた結論なのに、
逃げ道を探そうとする。

そして、また、この壁が見えている。

この現実から逃げることは出来ない。

心から思う。

原主体と繋がった屈折のない感情を思いっきり味い放つ体験をしたい。

たとえ体験が、この生を終えるまでの数分間でもいいから、
思いっきり味わいたい。

これが本心なんだ。

誰のためでもなく、自分の為に、これしかない。

何を犠牲にしても、この生の体験を、嘘なく生きたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、皆さんに、

「掘ったところまでは、決して無駄にならない」と断言できます。

後戻りというものがある分野と、それがない分野があります。

筋肉トレーニングやダイエットのように、
やらねば振り出しに戻るものも沢山あります。

しかし、トラウマ掘りとＡＣ人格の抹殺については、

たったの１センチでも掘ったものは、その後、無駄にはなりません。

しかし、ここで人間の中のＡＣ人格が、皆さんに言います。

「ほら、崩残さんも、やったことだけは評価しているんだから、
　だから、ほら、もう俺様（ＡＣ）のことを掘るのは、やめておけや。

　いいじゃないか。だって、やったとこまでは無駄じゃないんだってよ。

　そこで手を打っちまいな。そうすりゃ、楽だろ。

　そうすりゃ、いちいち桜の間を、流し読みして、
　嫌な気分にならなくて済むじゃないか。オラオラ、やめちまいな。

　あ、でも、あびさんのブログは参考にして、
　どこかで、偉ぶるために、悪用しちゃいな。

　だってよ、そういうの、お前、ずっとやってきたじゃないか。
　な、おい相棒よ。長年共にやってきたんだから、
　俺に、つれになくするなよな。
　　

　いいか、もう一度言うぞ。

　お前は、崩残の野郎から、駄目出しをされたんだ。
　
　お前のことを駄目なんていう奴のところに、いる必要はない。

　俺様とは長い付き合いなんだから、俺と手を組んだままで、
　もっと別のところで人生をエンジョイしろや。
　
　俺を掘るなんてことさえしなけりゃ、
　他人からも馬鹿に見えずに済むから、ずっと楽だぞ。

　ただしな、俺様を、掘るな。
　
　もしも掘ったら、承知しないからな。

　俺を掘るということは、俺を殺すことだ。

　そうしたら、そのお前の精神も死ぬんだぞ。

　俺を掘ったら、
　お前は、いままでみたいには、やっていけなくなるんだぞ。

　どうだ、怖いだろう。な、怖いだろう。

　だったら、俺（ＡＣ人格）のことを掘るな。

　俺様の、生みの親である、お前の親のことも掘るな。

　トラウマ掘りなんか、
　掘っているふりだけしてりゃいいのさ。
　
　というか、自我復元なんか、やめちまいな。

　俺を掘るな。

　トラウマを掘るな。

　俺を抹殺しようなんて、出来ないようにしてやる」

　　　　　これが多くの人に起きたことです。

　今も起きていますし、自我復元者の中にすらいます。

でも、このＡＣ人格の声は、
ちゃんと掘ってきた人たちには、聞き覚えがあるはずです。

それが「誰の声か」、はっきりと「知っている」はずです。

　　　　　　　　毒親の声　そのものです。

●それを誰が、吹き飛ばしてくれたのか。

そんな、あなたの中の、毒親の悪魔の声を、

木っ端微塵にしたのは、誰なのか？

それが、あびさんであり、マディアさんであり、お姫ちゃんであり、

たった今も、木っ端微塵にしようとしているのが、

基幹房さんであり、十記丸さんであり、朱いはがねさんであり、
そして、無干さんもそうです。

私が、そんなことをしても何の意味もありません。

「崩残さんだから、そんなこと出来るんだよ」で、おしまいです。

しかし、毒親の悪魔のような、ささやき声を、破壊したのは、私ではありません。

　　　　自我復元という「システムそのもの」です。

だから私は何度も言います。

私は確かに、自我復元法の発案者であり、
例えれば、技師であり、あるいは、治療法を開発した医師かもしれない。

しかし、私の言うことは、その細部までは、別に信じなくていい。

信じるならば、システムを信じなさいと。

なぜならば、それを証明したのは、私が力説したからではなく、
私が、街角で、実演販売をしたからでもなく、

実践した人が、その人生そのもの（もっと言えば命）を賭けて、
証明してきたのですから。

●しかも、その本家の私は、「誇大広告」を決して許しません。

よくある「体験者の喜びの声」とか、あんなものが微塵でもあったら、
私は、そのブログや評価を許しません。

なぜならば、自我復元というのは、私の代で消えるものではなく、
後世に、残されることになるものだからです。

だから、私がいなくなった数年後にでも、それを必要とする人が現れたときに、

自我復元の「確かな標識となるものだけ」を残しておきたいのです。

そういう意味では、大切だった筈ものを、やりっぱなして捨てた自我復元ブログなど、
その人たちは、ここを見ていたら、とっとと、消してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の最後に、

基幹房さんへあてたメールのごく一部だけですが、記載します。

>>私は、まだまだ全自我には、程遠いと言う事。
>>ほど遠いのではなく、逸れているいうことです。

この「オール　オア　ナッシング思考の癖」を、まず止めてください。

たとえば、今、誰かが自我復元の、頂上近くの、断崖絶壁にいるとして、

その「距離」が頂上まで「近い」というのは、確かだとします。

つまり「程遠い」とは、私は一言も言っていません。

これは、風琴さんにも、天音さんにも言えることです。

ほど遠いなどとは言っておらず、頂上は近いと断言しています。
確かに「距離」は、近いからです。

しかしです。

たとえばその断崖、もうすぐ山頂だという、その断崖で、

手足をかける「岩」の選択を間違えれば、

転落して、あるところから、また登りなおしになります。

基幹房さんが、そういう状態だったので、メールをしたまでです。

全く駄目だからではなく、近いのに、

そこで、手でつかむ「岩場」を間違えれば、

手足をすべらせる可能性があったということです。

転落しても、それは、山の麓まで、堕ち転がるということはありません。

しかし、転落すれば、怪我もしますし、
また、途中から、大変な思いをして、岩場を登ることになります。

私は、自我復元の、最後は「垂直の断崖になる」と言ったはずです。

ただし諦めることではありません。

最後の、ロッククライミングで堕ちたら、堕ちたところから
またやればいいのです。

何度でも堕ちては、這い上がれば、
どういう岩を登ればよいか、それに熟知してきます。

あびさんが、

「最後は、技法もへったくれもない。力でねじふせる！」

そう彼が言ったのは、
その断崖で、間違いのない岩に、手をかけていたのですから、

だからこそ「あとは、力技だけだ」という認識となるわけです。

●しかし、手をかければ、崩れることが明白な岩に手をかけている人に対して、

「あびさんが言ったように、力でねじ伏せるんだ」

などと言えるわけがありません。

私が言うのは、「全力を出して握るのは、その岩ではありません」

ということのみです。

その岩場には、足を踏ん張ってはなりません、

ということだけです。

あるいは、手足をかけている、その岩は強固で崩れないのだから、

ここで、最後の力を振り絞らずに、どうするのですか？

ということだけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それと、今年の後半になって、自我判定を依頼されたり、

近年になって、無明庵を知った何人かの人たち、

そして、昔から、懲りずに、

ろくに自我復元に取り組みもせずに、まだここを読んでいる人たちも、

きっちりと目を通して欲しいものがあります。

以下のブログ記事です。

「無明庵を悪用するＡＣ人格」
　　　　↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/a7d0827b286b7012cb9aa68171b6bb8b

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [557] 　　

[558]■ ★分割自我復元★その５５８●【猿から猿以前へ】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/01(Fri)19:04:19

『猿から猿以前へ』

　　　　　　猿から、人間に改造されるよりも、

　　　　　　その猿になるより以前の方が、

　　　　　　ずっと良かったのかもしれない。

　　　　　　　　そんなことを思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵は、元日から、通常運転です。

自我判定の際の滲み書です。

「原軸」「観」

「然」「子＋喜」

この右の字は、私が作った字です。

「女偏に喜ぶ＝嬉しい」ですが、

「子供偏」に「喜び」で「子供が喜ぶ」という字。

そういう字がなかったから、作りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

元日の夜中に、神社へ散歩に。

実は、ここの宮司さんが、

おそらくは、昨年に、初めて「猫好きの世界」に目覚めたのだと思いますが、

私と猫のことを話すときには、もう、仕事など完全に忘れて、
ニッタニッタの笑顔になるのですが、私はその顔が、とても好きです。

実は、博士君を、獣医さんのところに連れて行ったときに、

全く偶然に、その動物病院で、
この宮司さんに、ばったりお会いしたことが、猫つながりの、きっかけでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、早速ですが、報告からです。

鈴木　崩残　様

　明けまして、おめでとうございます。

中略

　先の話ではありますが、判定をする準備が整ったときには、
初任給から判定料を支払いたいとおもっています。

　よく、初任給は親孝行のために使う、という話を聞きますが、
毒親である両親は論外として、崩残さんに対してという気持ちもありますが、
もうひとつ、この2年とあまり、自分を育てた「私」という
自分の中の親となったものに対して、そのお金を使いたいという気持ちもあります。

　アンケートについては、これとは別にメールをお送りしたいと思います。

　以下、日記から書き出した本文です。かなりの長文となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

　特別な自分など、初めからどこにもいない。

　生まれた時の自分はそんなことを一度も、一瞬でも考えることはなかった。

　親に負けるまでは、ただの一度も、存在すらしていなかったし、
それが当たり前すぎるほど当たり前のことだった。

　他人から見られる自分はなく、ただ目の前におきること、
見えたもの。体験したことがすべてだった。

　一日中、そんなことにあふれていた。

　やりたいからやる以外に理由がなかった。
いや、その理由が思い浮かぶ間もなく、すでにやっていた。

　飛び跳ねたければ、その瞬間にやった。
　走り回りたいなら、もう走り回っていた。

　ACはそれしかない理由を、見栄えのために後から付け足した。

　こうすれば評価される、こうすれば怒られない、機嫌を損ねられない。

　改めて両親に怒りが湧いた。

　何一つ、親らしいことなどしなかったのに、どうしてこうも親面をするのか。

　何一つ自覚していない。たった一つも、だ。

　明日から働き始める。弁当の用意はしておいた。

　何を見るのか、直視できるのか。

　やることは大きく変わらなくても、意味はまったく違う。
　緊張するのなら、その限り、それを感じていたい。

　今は雨が降っている。明日は晴れるだろうか。

　父親から精神的な虐待を受けた後に、母親からこういわれた。

　「お父さんもＴのためを思って言ってくれている、
愛情がなければ叱りもしないのよ。」と。
　
　全くのデタラメだった。

　無視されたら終わりだとでも言うのか。

　そうやって親に愛情があると思い込んできたのは、あんた自身だろ。
　私には何の関係もないのに巻き込むな。

　結局言いたいのは、だから自分たちは何も変わらなくていい、ってことなんだよ。

　自分への言い訳に、愛情とかフザケた言葉を使って、ごまかしているんだよ。

　おい、AC、いつまでも勝負がしたいのなら、
勝った勝ったといつまでも周りにでも言いふらして、二度と帰ってくるな。

　お前には何の用もない。
　頭の中にしゃしゃり出てくるだけで時間の無駄なんだよ。

　朝から母親が、服が半袖だからほかの服を着なさい、と言い出した。
　この言葉にムカついた。ムカムカしてきた。

　着る服一つにでも、人の考えを全く尊重しない。
　寒いなら寒いで全く構わない。

　そうして、お前の判断は認めないという本音を、
心配して言っている、と心にも無い恩着せのガワをかぶせている。

　「さっきのことだけど、口出ししないでくれる？頭に来る。」
　と言うと、

　「普通の人のように言ったのに、何でそんなことを言うの？」
　と返していた。
　
　閉めた戸が思ったより大きな音を立てた。予想以上に力が入っていた。

　「本当に、ムカムカするわ。」と言って家を出た。　

　でもこの後の判断をするのは、母親ではない、自分だ。
　そうやって隙さえあれば、自分の意見が正しいと押し付けてくる。

　心配する振りをしながら、実際にやっているのは、
父親の説教と同じ自分の考えの押し付けと、相手の判断の否定だった。

中略

　対処できない場面では、パニックになって泣き出すか、
その場面を避け続けることしか出来ないのだ。

　本当にささいなこと、言葉一つでも、判断力を奪おうとしてくる。

　職場に着くと、外で数人が掃除していた。予定通り30分ほど早く着いた。

中略

　緊張しながらも、朝礼ではどもることもなくあいさつした。

　失敗を恐れている時は大抵どもることが多かった。

　仕事の間、話している時は笑いが多かった。

　作業も実習の時と同様に、不慣れながらも、目の前のことを楽しんでいると感じる。

　上手にできるからでもなく、苦しい時もあるが、
それでも逃げたいとは思わず、むしろ感じ続けていたかった。

　母親は一日も経たずに、平然と話しかけて用事を言いつける。

　頭がイカれているのか。

　「全然人の気持ちが分からないんだね。」と言うと、

　それには返さずにまた頼んでくる。

　部屋に戻ると隣から、
「あれは全然いうことを聞かない。」と言っているのが聞こえる。

　本当に他人がどう思おうが、なんとも思っていないみたいだ。
　ただただ、不快になる。

　母親は自分を便利屋か何かの道具としてしか見ていない。

　それも、自分の生まれた時から、あれこれと言葉で偽装しても、
最初っから最後まで道具としてしか接していない。

　自分の不安を解消するための道具。

　自分の忙しさにかまけて、甘ったれるため。
　不満を遠まわしにぶつけ、解消するため。

　子供を子供として扱っていない。

　甘やかしていた、と父親は母親とのケンカで言ったが、それは違う。

　そもそも、人一人に対する態度ではなく、
都合が良い時だけ親だと言い張り、幼い私の鼻水をすすって取ってやった、
それほど可愛かったと言い、物心がつかないうちからおもちゃを買い与えていたが、
それはあくまで、
自分の都合の良い道具として扱えていると思っていただけのことだった。

　何一つ、子供が見えていない、見てすらいなかった。

　母親が話している言葉を聞いた時、小さくだが、確かに焦りがあった。
言うことを聞けないのは問題だ、どうにかしないと、という焦りと恐怖。

　これが母親が今までずっと、道具としてしか自分を見なかった証拠でもあった。

　いつでも、見捨てられる。

　母親は、あっさりと子供である自分を見捨てる。

　幼いころから、そんな不安があって母親の足にしがみついていた。

　店の中で離れて歩くことも出来なかった。　
　いつ見捨てられるかという不安に、ずっとしがみついて離れまいとした。

　　
　失敗した、だから自分が悪い、何か落ち度があって責められても仕方がない、
という自動的な考えも、またそんな失敗をした時、一々説明したがるのも、
道具としてしか見なかった母親の言動のおかしさに落とし所をつけるためでもあった。

　自分は気付いていないが、何か気が付かない所でミスをしたんだろう、と。

　そうならない様に何度も確認することも、あった。

　何かをするだけで、その考えが自分をとにかく不安にさせた。
　母親はずっと私自身の判断をすることを強く禁止していた。

　あれをしたら？

　これをしなさい。

　一言一言が、ずっと、お前は判断するな、
というメッセージを発し続けていた。

　幼稚園の集団行動でも、何をしたらいいか分からない状況がとにかく不安で、
周りを見渡しても、分からなくなり、パニックになった。

　パニックになることも恐怖になった。

　焦ることや、不安に思うことそのものが恐怖になった。

　避けたい、不安になってしまえば、
どうにもならなくなるから、不安になりたくない。

　一人で何かをすることが、出来なくなっていった。

　と同時に、役に立つ自分でいれば、抜け出せると思い始めた。

　勉強をして、言われたことをやってやってやり続けて、
完璧に出来れば、不安にならなくて済む。

　いつか、そんな立派な自分になる、と、息苦しさを感じながら目指していた。

　そうして真面目にしていれば、大目に見てもらえる、という感覚があった。

　誰に、と言われれば、その時の自分は何か、
お天道様の様なものを指していたが、親に、だ。

　お天道様はいつでも見ている、と、祖母はそう言って聞かせた。

　あれが出来なかった、あの通りに出来なかったと悔やんで責めると同時に、
他人を見下す矛盾が出来たのは、親が全く自分を気にかけず、
そもそも人としてすら見ていなかったことから始まった。

　ヨソの人に対する親の態度がやけに優しそうに見えたのは、
その人が自分ほど無力な相手ではなかったからだった。

　それを自分は、自分に足りないものをその人が持っているから優しくされる、
と勘違いした。
　

　母親のあの口ぶりは、まるで当然だといわんばかりに感じられた。

　子供が親の使いっぱしりになって当然、何がおかしいの？
　と言っている様に。
　
　そう、自分が、母親の言動を不快に思ったときに、
もうしないで、と言った時は、どこがおかしいの？と聞き返してきたことがあった。

　どこがおかしいのか知りたくて聞き返しているんじゃなく、
どこもおかしくないのに何言っているの？という意味の言葉だった。

　そのどこもおかしくないこと自体が異常だが、
もう母親が気づくことはないだろう。

　祖母や祖父たちに代わる代わる道具として扱われてきた母親にとってだけは、
これが「ふつう」なのだろう。

　祖母の母親代わりになっていた母親にとっては。

　今日も起きて、荷作りをし、出かけた。

仕事も二日目だが、予想以上に慣れてきている。

　機械をはじめて使う前に説明を受けて、見た時は、
こんなものが果たして自分に扱えるだろうかとおっかない気持ちだったが、
今では普通に使っている。

　仕事からの帰り道、今日は楽しかった思った。

　何でもない特別なイベントなど何も起きていないが、
その何でもない、どこにでもある作業や仕事をすることが楽しかった、
と終わってから感じた。
　

　疲れを無視して続けると、ACの渦に、あの、
無意味な自責と甘えのループに足を踏み入れることになる。

　失敗して自分を責める時はまず、
何度か失敗を繰り返していることを注意されて気が付く時から始まる。

　自分ではわかっているのに、結果は違うことにいらだち始める。
　

　何で上手くいかないんだ。

　機械のせいにしようとしているが、機械のせいではなく、
自分のやり方に問題があると気付いている。

　気付いているから、機械のせいにしようとする。

　自分が情けなく、怒りのやり場がなくなり、
やがて今度は注意する側に、責任をなすりつけて解決しようとする。
　

　こんな状況にしたお前が悪い、と。
　そもそも、命令しなければ、こんなことにならなかったのに、と。

　自分の判断を手放して、従うことが前提になって、
指示をした人を、上手くいかなかった原因にしようとしている。

　そして、自分は何もしない。

　もしくは、自分の判断を放棄したまま、とりあえず目の前のことをやろうとする。

中略

　そして、自己卑下をする。こんな自分だから仕方ない、って。

　他に何をすればいいか分からないんだよ！と開き直る。

　それならどうすればいいのか、教えてよ、と。

　そうすると、母親が今度はこうしなさいと言う。

　怒りですら、自分の判断がなかった。
　本気で戦う怒りじゃない、怒ってはいても甘えていた。

　　

　いじめを受けて以来、自分が傷ついた気分になっていたとき、
楽しそうにしている周りの同級生を恨むようになった。

　何でお前らは平気なんだよ？

　明るく笑う同級生と自分が、同じ人間だとは思えなかった。

　明るく振舞う人は嫌いだと思っていたが、いじめのトラウマを
思い出させるだらだということに無自覚なままでいた。

　今でも、テレビや若い人の「ノリ」というのがどうしても好きになれない。

　自分の様な「暗い人」がいないかのように扱われた、と感じているからだ。

　せめて、同級生に無視しないでよ！と真っ先に言ったってよかった。

　いじめに反抗できない自分を、
そうじゃない、いじめてくる相手がどうしようもないから、
自分はやり返さないだけ、と言い聞かせ思い込んだ。

　やり返したら、親の意向に添えなくなる、ということが怖いことにも
気付かなかった。

　全くの、間違いだった。
　本当は、反抗するべきだった。

　かえって、そう思う方が自分にとって救いになった。

　今はいじめに怯える自分がいることを認めたほうが、
過去の自分に対して胸が張れると思い始めた。

　もう平気だから、弱くはないんだ、と怯える自分を否定するよりも、
いじめを受けた自分から等身大のまま、まだ残っているその自分が、
少しずつ変わってACではない自分になっていくほうが、
自分らしいと感じる。

　多分、中学生の自分は、その時描いた未来の自分の姿に比べて、
今の自分を弱く感じるだろうけれど、そのときの自分でさえ、
ああ、やっぱり「自分」なんだな、と感じるように思えて、
間違いなく「自分」が成長した姿なんだ、と。

　父親がまた一人でテレビを見ているのを横目に部屋に戻る。

　今でもまだ、父親のその様子を、かわいそうだと思う感情がある。

　だからといって、それに流される必要はない。

　本当にかわいそうだと思うのなら、だからこそ、
自分の受けた傷、親のACを徹底的に叩き潰すのが、情けではないか。

　たとえそれで親が死んでしまったとしても、
もう両親は自分の生まれる前から、人として、死んでいた。
　

　できるものなら、とどめをさして、息の根を止めてやりたい。
　憎くて殺してやりたい、というのとは違う。

　さっきから動画を見ようとしているが全く反応がない。
　ネットのつながり自体遅いようだ。イライラしながら続けていた。

　それに関係してか、下の階で飲んでいる父親とその仲間にも、イライラしてきた。
朝が早いのだから、こちらの都合も考えて欲しい。

　酒に酔って逃げるのなら、一人か外でやってほしい。

　家の問題から逃げ続けて外面の良さを演じていることに腹が立つ。

　家から離れて住んでいれば、心置きなく闘えただろうと思うと、残念だ。

　文字通り金の縁でこの家族はくっついている。

　それぞれが自活できるほどの金があれば、いつ離れてもおかしくない。

　訳の分からない霊能者に頼るよりも、本当に危機感があるのなら、
カウンセリングを受けてくるべきだろう。

　酒に酔って家の問題から逃げるのなら一人か外でやれよ、くそ忌々しい。

　夕方に父方の祖母が自分を呼んでいた。

　無視した。
　それでも祖母は何度もうるさく名前を呼んでいる。

　何かと思えば、新聞の記事を見せてきた。

　父親と対立する息子についての相談の記事だったが、
耳の腐るような内容だというのは察しがついたので、
余計なお世話だ、と言った。

　母親もそうだが、ちょっと他人から世話を受けると、
自分のACまで世話をしてもらえると勘違いするのか、
はっきりとACそのものが出てくる。
　

　自分そっくりだった。

少しほめられると、すぐに他人の言葉を借りた「自分の考え」を披露するか、
知識自慢をする。

　ACは死んだって消えはしないし、人間と呼ぶのも恥ずかしいほど醜い。
　そんな相手に自分の親についてどうこう言われる筋合いはない。
　

　働く以前はいつになったら休めるとか、いつになったら、どうなってとか、
後、何日間行けばいいとか、そんな先のことを考えていたが、
今は、目の前の今日や明日のことを考えることが多くなった。

一日の重さが違っていた。
　日記を書いていなかったころとは。働いていなかったころとは。

　朝起きて、自分の中から父親への言葉が出るまで、待っていた。

　意を決して声をかけた。

　「あのさぁ、昨日の飲み会だけど、もうやめてくれない？」
　
　「酒を飲んで逃げるなら、一人か外でやれよ！」

　ここで、自分でも思った以上に怒気が強くなった。

　「そんなこと言いなさんな、仕事の付き合いでやったんだ。」

　「言いたいことがあるなら、これからも言いなさい。」

　とにかく、自分の感情を発散させる。イヤなものはイヤだと言う。

　結果としては、余裕ぶった父親の返しを聞いただけだが、
言わないよりはマシだった。唐突な爆発といっていい。

　ただ父親の二言目の言葉は本心ではない。
一言目とまるっきり食い違っている。考えが一貫していない。
　

　父親もだが、自分が怒っている、それも、語気を強めて突然キレたのにも関わらず、
何もなかったかのように振舞う母親と妹に違和感を感じた。

　そのことを言ってみたが、また二人とも黙っている。

　今度は、イライラするわ、と捨て台詞を吐いて家を出た。

　予想よりも父親がムキになることはなかった。

　その一方で、父親が何かに怒るときには必ず大義名分をつけた。

　「親だからだ！」
　「そんなものを見ていいのか！」
　「犯罪だぞ！」

　一々もっともらしい理由をつけていた。

　今回も突然だったのにもっともらしい理由を返していた。

　常にそんなことばかり考えているのか。

　
　仕事中でも、今日は特に他人の顔色を伺うACと、
イライラしている相手に怯える自分がいた。

　相手の顔色を伺い、質問をあまりしなくなるので余計に間違える。

　どちらにせよ、やることは一つ、
自分のその、怯えから逃げて質問を控える癖を別のものへ変える。
恐怖と向き合いながら、それでも分からない所があれば質問する。

　そもそもの基準が、怒られる、怒られないの2択になっていて、
すでにACの袋小路に入り込んでいた。

　気にせず質問しなさいというのは、その相手の＊＊さんの言葉だ。

　この言葉を言われたとき、目頭が熱くなって泣きそうになった。

　当たり前のことを当たり前に言われた、という思いからか。

　しかし、例え仕事を教えてくれる上司であっても、
ACの依存する相手先ではない。安易に、自分を助けてくれる存在だと思いたがる。

　こういう問題が出てきたのも、慣れて、上達が見られたから、ということでもある。
今後も必ずこういうACが出てきて足をくじこうとする場面が出てくる。
　

　注視する他ない。

しかし、穏当な毎日より今はこちらの方が、やる気が出る。

　確かに前に進んでいる。

　つまずきながらではあるが、変わっている。

　今日の仕事は一時間ほど速く終わったかのように感じた。

　やはり家にこもるより密度が全く違う。

　バスの中で何やら、盛り上がって話している男性に対して、イライラした時があった。　　

　地元の言葉というのはどうも好きになれない。
　この男性も大きな声で方言を使っていた。
　
　第一に父親がそうだ。

　大きな声を聞くだけで、幼い自分はそこにいるだけでも怖じ気づいた。

　あれから一度父親から話しかけられた。

　「話がある」

　「話すことはない」と返した。

それでも父親が、
　「また思っていることを話して欲しい」と言うと

　「一度でも、お父さんと話をして解決したことがあったのか」、と聞いた。

　言葉に詰まっていた。

　その後で父親が、「それなら、家を出ていく」と言い出した。

　初めは私に家から出てほしいと言っているのかと思って、
「そのつもりだけど？」と言ったら、どうも違うようだ。

　父親のほうが家を出て行くと言いだしていた。

　何を言っているのか分からなかったが、
「出て行きたいなら出て行けば」、と言った。

　「もう話したくない」
　「話をするかしないかは自分で決める」と言い残してその場を去った。

　脅しのつもりか冗談か、何かあてがあるのかよく分からない。

　性癖については、明らかに異常ではないかと悩んでいたが、
現実の、目に映る女性の顔は、そもそも視界に入れないようにしていた。

　見たくない、という以外に、女性の顔を見るのは気まずかった。

　発端は、幼い頃、女湯で足をすべらせて、周囲の人に転んだ姿を見られたことだった。
それ以来、銭湯に入るのが恥ずかしくて、どうしても入ろうとはしなかった。

　
　家族は入りたがらない自分を、そんなことぐらいで、と笑っていたが
自分はどうしても入ろうとはしなかった。

　ずっと以前から、恥ずかしいと感じた記憶は嫌でも思い出す。
　

　他人の顔色を伺うACと相手の価値観と同化しようとするACは、
ほぼ同時に出てきている。

　今は、相手がイライラしていると感じても、質問する、
と言う選択肢をし続けていく他にない。

　また、世間話で政治の話が出ると、
決まって自分が知識自慢とも取れる話をするのが目に付く。

　そう、自分の認められてしまったACは、この知識自慢だった。

　今は仕事の丁寧さを評価されているが、
以前は、文学や美術ぐらいでしか評価されなかった。

　この評価されなかったというのは、その一方で、
全く運動することが下手で、チームから除け者にされた記憶があったからだった。

　何とか対抗しようとして、コートの中をただ意味もなく走り回って
一生懸命にやっているフリだけすればいいんだろと、ヤケクソになった。

　何とか運動の苦手を克服しようと、水泳部に入ったが、
何度やっても水泳の飛び込みが出来ず、色々教えてもらった末に、
先輩の言った一言に傷ついてヤケクソになってやめたりと、
ろくな思い出がなかった。
　

　親からは、認められていた、と言う印象がない。

　母親のほめるのは大抵、自分の思い通りに動いたときか、
テストで満点を取ったり、上位の成績をとったとき、
古い記憶ではせいぜいケーキを作ったときぐらいで、

逆に言えば、自分の考えや、性格を評価することは一切なかった。

　真面目だと言ったのは、親の命令通りに動いてそういわれただけで、
優しいと言われたのは、親や祖母の手伝いをした時だけ。

　何もしなければ、何も与えない。

　別に親の言うことを聞く訳でもなく、
遊んでいる時や自分のやりたいと思ったことをやったり、言ったりした時は、
その何もしない、に当てはまった。

　仕事の丁寧さをほめられたときは、慣れない感じだった。
　そんなことを言われたのは、あまりなかった。

　と同時に、自分の自己評価がかなり低かったのではないかと、
今になって思っていた。
　自分の出来ることは大して何もないと思っていたことに気がついた。
　

　その反動で、自分が有名になってインタビューを受ける妄想を
よくしていたことが見えてきた。

　自分らしさというものは親や祖母に何一つ認められたことはなく、
親に反抗するすると、脅しでそんなものは、と切り捨てられた。

　そもそも、他者の評価でしか、自分がどんな人間であるか決められなかった。

　他人の、親の言葉を真に受けた。
　もっと言えば、親の自分に対する態度が自己評価になった。

　

　本気で抵抗することもやらなくなったことの一つだった。

　壁につかまっても、床に踏ん張っても、力ずくで払いのけられた。

　抵抗はムダだとそれで思い知らされた。

　その後はゴネてはいたが、頭の片隅で、どうせ全力で抵抗しても、
家から追い出されることは分かっていた。

　それは他の子達にも同様に、全力で抵抗することが出来なくなっていた。

　自分がキレた時の父親同様に、余裕ぶったふりをして怒り返すことができなくなった。

それを大人になった、成長したからだと勘違いした。

　実際には2，3歳の子供のわがままにも負ける程だった。

　それほどまでに相手と対立する力がないことを隠すために、
常識を持ち出して心の中で言い訳をした。

　あの時のまま止まっているのだろう。

　それがいじめの標的にされ続ける原因にもなった。

　学校中が勝てない敵だらけになった。

　もう一つあったACが、相手から親切を受けると、
途端に申し訳ないような、自分が責められている様な気分になることだった。

　どんなお礼をすればいいのか、考える。

　これって、自分がぞんざいな扱いをされることを求めているようなものじゃないか。

　要は、大切にされると落ち着かない。

　対価が必要なのではないか、相手が求めていることを無視すれば、
気まずくなってしまうと焦っている。
　

　母親と祖母が丁寧に世話をするときは、何かやらせたいことがある時だ
ということを分かって身構えていたことがある。

　何事もなくただ親切にしてやっている訳ではないと、
その頃にはもう感じ取っていた。

　そんなこと一つとっても、対価を求めていたのが悪質だった。それも気まぐれに。

　そんな時はどこかへ連れて行かれるか、頼み事か、約束がある時だった。

　こんなに丁寧に扱ったんだから、約束を破らないなんてことはないよな？
　と言われている様なものだった。いつだって条件つきだ。

　条件や理由なく優しくされる何てことはなかった。

　機嫌が良いとか、自分がほめられる様なことをやった時ぐらいしか
そんな態度はとらなかった。　
当時でもその大げさすぎる態度に違和感を感じて、
うれしいどころか困惑していた。

　後はずっとイライラしていて、優しくなんてなかった。

　あれほど以前は優しいと思い込んでいた母親と祖母は、
いつも命令ばかりしていたのが実際の姿だった。

　バスの帰り、運転手が無口だということだけで、かなり不安を感じていた。
　巻き添えで死ぬんじゃないかとまで思い始めた。
　死に近い恐怖だった。

　となれば、原因は、父親の無言の圧力にありそうだった。

　叱る前は、口数が少なかった。

　それを察知して、父親が静かになるとその度に身構えていた。

　学生の頃、周りがスポーツや恋愛、どこにでもある、
ありふれた事を口にして、いわゆる普通の生活、仕事、
そして彼女を見つけ、結婚し、子供を育てる、

皆似たようなことを口にして、
皆と同じように生きたいと思っているのが不思議だった。

　似たようなありふれた人生を過ごして、ありふれた死に方を望む。
　それに何の価値があるのかさっぱり分からなかった。

　皆といっても、たかだかクラスの数人だったが、
それが、皆であり、他人であり、一般であり、世間であり、社会だった。

　両親もまた、そうだと思った。

　しかし、ありふれてはいたが、まともと言う意味でのふつうではなく。
異常な場所、異常な関係だった。だった、ではなく、今もだ。
　

　普通へのぬるい憧れが、生きる意味、
　
　なぜ、自分は死んでいないのか、

　なぜ、今まで死を選ばずに生きてきたのか、焦点をずらすかのように、
　ただ、ありふれた家を目指して、ふらふらとさまよい歩いていた。
　

　そう、ゾンビのように。

　そうした、皆と同じ、というのは安心するための幻想ではないか、
と疑っていた自分でさえ、生まれる前から続いたふつうの生活に縛られて、
引け目すら感じつつ、そこから背こうとして、
結局は安心するための幻を見ていた。
　

　そもそも、自分の思う、大多数というのも、実体がない。

　どこまでいっても、つかみどころがない。

　自分をネタにして、笑った母親のことを思い出した。

　自分を映画のキャラクターにたとえて馬鹿にしたり、

祖母からは、自分が上着をズボンに押し込んでいると、奉公人のようだと言ったり、
今の自分が言われたら、無礼で怒り出すようなことを嬉しそうに言ってのけた。

　そのときの自分は、違うよ、と口にはしても、受け入れていた。

　この積み重ねが他人の価値観をうのみにする原因になった。

　少し前の、運転免許証の自分の顔を見ると、随分違って見える。
　当事の写真の顔は膨れて、目も窮屈そうに狭くなっている。

　今は、無駄な肉が顔についていないことが分かる。

　父親は、祖父母から、親子とはいえない、働き手としか扱われていなかった。

　そして、母親は、祖母からは夫の怒りを買わないための稼ぎ手、金づるだった。

　どちらも親から、道具のような扱いを自覚しないまま受けていた。

　自分はどうか。

両親が言っていた愛情と言うのは、一貫性がない、罰とほうびしかなかった。

自分が産声を上げたときから、両親は、
自分に愛情をもって接していたのではなく、愛玩として自分を扱った。

　愛情では決してなかった。

　自分がそう思っていたのは、最初っからペットのそれと同じ、愛玩だった。

　同じ立場ではなく、常に一方的に、上の立場から指図してきた。

　これは親子の関係ではなく、ペットと飼い主の関係だった。

　クラスの中で嫌いな、憎い相手がいたことを思い出していた。

　そのクラスメイトは自分より成績の順位が下で、
明るく人懐っこいのがとりえ、という印象だったが、
学年があがると成績も上がり、トップクラスに入った。

　対して自分は、以前ほど勉強に熱が入らず、中の下あたりの成績にいって、
気分は塞ぎがちになっていた。

仲の良いというか、一緒によくいた同級生が居なくなって一人になったこともあったが、
その後から、その人気者を憎むようになっていった。

　当時はなぜその人に対して憎しみが募るのか、分からず、
そのクラスメイトの人の良さは自分でも分かっていた分、
自分の情けなさが嫌になってくることもあった。

　憎しみの拠り所としていたのは、
自分のよく一緒に居た同級生に足をかけられて転んで、
激痛で泣いて座り込んでいたとき、
何事もないかのように楽しそうに、
授業のスポーツをしているように見えたことが発端だった。

　要は、自分を気遣わないことへの逆恨みだった。

　何も知らずに楽しそうにしていると思った相手を、
そうして片端から見下して蔑んでいた。

　こんな状況なのに、のんきにしている、今に見てみろ、
そうはいかなくなると、自分のした嫌な思いを他人にも味わう様に夢想して、
引きずり下ろしたかったという訳だ。

　うずくまる自分に声をかけた同級生にも、自分のことを心配してくれたのに、
「他のクラスメイトは・・」と逆恨みの燃料に使う事しかできなかった。

　心の表面では、依存心にまみれた自分になることを避けていた。

　他人の気遣いを受けまいとした。

　だからこそ、そのひずみの矛先に関係のない他人を選んだ。

　子供がゲームに熱中して食事もせず困っている、
という職場の人の話で思い出したが、
要は、一体どこに問題を感じているのかが問題だった。

　ゲームをやり続けて食事を取らない、風呂に入らない、寝ない、
熱中する様子が不安だ、から止めさせたいのか？

　ゲームをやり続けてしまう状況に目を向けて、
例えば、ゲーム以外に関心を向けるものがない、
本人の意思が薄弱で、ゲームに関心を流されてしまっていることが問題なのかでは、
対応も随分違ってくる。
　

　一体何が問題なのか、その視点が両親には全くないから、
終始表面的な都合や問題にしか目を向けなかった。

　何が問題なのか深く見ることもなければ、全く考えもしない。

　自分の意見に従う。
これが欠けているために、どれほど問題のあることか、誤解があったか、
全く自覚すらしなかった。

　充実した気分が、ゲームにはない。

　というのは一つの結論だが、
その下には、自分の意思を放棄して、
ゲームに遊ばれて、自分が選択しているかのように思い込んで、
実は全くしていない矛盾があった。

　充実感のなさ、だるさ、それに続く中毒は、その結果起きたことで、
本当に問題なのは、ゲームに限らず、
自分の選択ではないものを見分けられず、
あたかも自分の選択だと思い込んで、自己矛盾を起こしていることだった。

　そういう意味では、
自分の本当にやりたいことを何もかも見失わせて誤認させるツールが、
ゲームやネットだった。

　その他諸々の本やテレビ、娯楽となる様なもの全てがそうだが、
特にこの二つは自分にとって中毒する割合が大きいものだった。

　親にとっては、表面上はゲームを止めさせようとはしても、
子供が自分の言うことを聞かず、ゲームにのめり込むことを含めて、
実は無自覚な親のACにとっては、子供を幸せにさせない思惑通りに、
思い通りに事が運んでいた。

　ゲームも毒親の毒を仕込む最高のツールになりえた。

　無自覚と自己矛盾は、
不満を蓄積させ、ACの素になる。盲目にさせる。

　いわゆるACの種だ。

　自己矛盾が始まる。

中略

　自分の持つ障害について取り上げた番組をみた。

　今思うのは、障害の特性の一つが、
うそをつく能力が低い、つまり正直さが生き辛さを生むのは皮肉だなと。

　正常さを保っていることは、
もはやこの社会で暮らすには障壁となりうるのかもしれない。

　そんなに不思議なことでもないが、
異常とはそんな今の状況を指し示している。

　駅で帰りの電車を待っていると、
隣から「おい」と人を呼ぶ声が聞こえた。

　誰か自分を呼んでいる、どうしようと思っていると、
後ろから返事が上がった。
　
　自分はそれだけでオロオロしていた。

　自分がこれほどひどくうろたえるのは、トラウマと関係があるサインだった。
　でなければ、これほどまで恐怖を覚えることはないだろう。

　ここで思考は次に移った。

　こういう乱暴な言葉遣いをする人がどんなステップでそうなるのか。

　言葉や態度で相手を威圧して、言うことを聞かせようとする仕組みは何なのか。

　初めに、その人自身は自分のことを、大した価値のない人間だと思っている。

　こういう人は大抵、虐待のあった家庭や、
親が不在で荒れた家庭環境に居たりすることが多い。

このことからこう推測した。

　人が、無価値で中身のないという思い込みを隠すために、
相手を従わせて自分には相手を押さえつける力があると錯覚する。

　足りない中身を、外面で補う。

　自分が苦手とするタイプの人は、人を威圧して従わせることで
自分には価値があると思い込む、父親に似たタイプの人だった。

　今もだ。

　そうして、従わせることができたら、
今度はその「成功体験」を求めて、より、効果のある方法を探す。

　言葉での威圧や、暴力に、精神的な虐待、金銭がらみの脅し、と
多岐に渡り、エスカレートする。

　それでも、自分は無価値だ、と言う思い込みは消せない。
　消えないから、エスカレートする。

　相手も選ぶ。
より自分の脅迫が通用しやすい相手を探して脅すようにする。

　これがいじめだ。
　

　もし自分が逆に脅されれば、情けなく萎縮することが多いのも、
自分の不安を相手に肩代わりさせようとしているのだから、
当然といっていいだろう。

　話がそれたが、これこそ、正に自分の父親だった。

　印象でいえば、格好は違っても、常に不安を抱えて人を脅す、
それも非力な自分の子供に対して、「いじめ」をするのは、
自分をいじめてきた人と、構図は全く同じだった。

　内面が崩れているのを、外面で強化する。

　正に虚勢を張っている。

　その父親の脅しに同じく惨敗した自分も、
その外面に反応するようになった。

　それが全てと思い込んだ。

　相手も自覚はどうであれ、知っていてやっている。

　そもそもトラウマがない人は、威圧する必要が全くない。

　内実共に本当に強さと言うものがあるのなら、
わざわざ自分を大きく見せる必要はない。

　非力だからこそ、防衛の手段として、自分を大きく見せる必要がある。　
　そういう人間にこそ、相手を威圧しない人が弱そうに見えるのだろう。

　結局母親も、母自身の父親（祖父）から言葉の暴力を受けておきながら、
結局は同じように自分の子供を虐待するような父親という相手を選んだ。

　祖母や母親然り、外面が全てだからだ。

　強そう、弱そう、という妄想に近い。

　ふと考えた。

自我復元の途中で、道半ばで止まった、辞めた人達にも、
助けられた所があるのではないか。

　トラウマ掘りが、どのように屈して、見失い、途中で止まるのか、
その身をもって、示してくれた。

　上手くいっている人いない人も含めて、助けになっていたのではないかと。

　辞めることなく、最後までいって欲しかった、
と残念に思う気持ちも確かにあった。

　そもそも、自我復元が生まれたときから、

見向きもしない人、

やってみて逃げていった人、

途中で挫けて止まった人、

その人達が反面教師になっていたのかもしれない。

　マイナンバーについて父親と口論になった。

　大声で「世帯主だから、確認する必要がある。
家のことを勝手にやるな。」と言ってきた。

　「番号つきの住民票を取り寄せれば問題ない」と言ったが、
その一点張りで怒鳴っていた。

　こちらも、調べもせずによくもそこまで怒れるもんだと思い、怒り返した。

　「仕事が忙しい、というが、こっちだって働いている間に調べて、数ヶ月前から対策を見てきた。」

　一度離れた後に、もう一度そのことを切り出して怒ると、

　父親は少し怒って、また世帯主が、家のことが、と怒り返していた。

　確認したいという趣旨だけで、こんなに怒るのは異常だろう。

　子供の頃も、こんな風にささいなことで異様に怒り出していた。

　こういう大声で脅す、いわばキチガイが父親だった。
　子供の時から1ミリも変わっていない。

　今だったら、応戦して怒鳴り返せるが、
子供の自分にとっては恐怖でしかなかった。

　自分が職場から貰った資料を見せることで話がついたが、
父親の職場は何も説明しなかったのか、訳が分からない。

　理屈の通らないことを大声で押し通す父親のパターンが、これで確認できた。

　そうやって大声で恫喝する立派な毒親だと、この目で確認した。

　以前自分が突然キレていたのも、
この父親の毒を受け継いでいたいたからだった。

　そうすれば相手が折れてくれるだろうと、父親同様に甘えている。

　怒鳴って脅す様に見えて、甘えている。

　自分の場合、馬鹿にされて相手にされなかったが。
　父親は違ったようだ。
　それが通用すると思って自分にも仕掛けてきた。

　弱い自分を隠すために。

　怒鳴った後でも不思議と落ち着いていたことに気づいた。

　言いたいことは言ってスッキリしたが、この内容自体は不毛な戦いだった。

　結果的に父親の主張が一部でも通ったのだから。

　親との戦いとしても、
虐待について言い争ったわけではないので、微妙な所だった。

　ああやって怒鳴っておけば、何とかしてくれると思っていたわけだ。

　後は分析していく他にない。

　父親のACは曽祖父からのものだろう。

中略

　

　職場で気になる人が一人居た。

　その人は特に自分に何を言うわけでもないが、
ただそばを通り過ぎるだけで、
不安になって挨拶をせずにはいられなかった。

　その人から感じる、人を寄せつけない雰囲気が、
学校に居たときの自分を思い起こさせた。

　というのも、その人に対する自分の態度と、
自分に対する幾人かのクラスメイトの態度がよく似ていたからだ。

　何で自分に対して、ひどく遠慮する態度をとるのか不思議に思っていたが、
きっと留年して一歳年上で話しかけづらいんだろう、ぐらいにしか思っていなかった。

　でも今思えば、自分の発していた雰囲気は、
どこか人を避けるようなあの人と煮た雰囲気だったのだろう。

　だからあんなに怯えたような態度だったのかと合点がいった。

　後追いのようだが、本当に自分のACに対して怯えている。

　一方で、自分と同様に、とても寂しそうな本心があるのではないかと感じた。

　改めて、記事を読み返すと、
自分の放射能に対する危機感はまだまだ薄いことが分かる。

　たぶん、大丈夫と思いたい。ACは精神を壊すが体も壊す。
　これから、これからと対策を後回しにしている姿勢は、嫌いだ。

　危険だと思うなら、思いっきり、危険だと感じて行動する以外に何がある？

　母親の如く、大したことはない、普通、皆もそうだから、
と済ませる気はない。

　そんな、何となくは、放射能には1ミリも通用しない。

　０か、それ以上か、数値で決まる。

　何だか自分の顔が違って見える。

　自分の顔も、なんだか左右対称に近づいてきたように見える。

　目が片方は開いて、片方は少し腫れぼったくなっていたが、
今はバランスよく両目が開いている。

「そのままでは、仕事を続けて貰う事ができないと言うかもしれない」
と言う相手の言葉に驚いて、
そんな言葉を持ち出すまで、自分に手を焼いているのだろうか、と考えていた。

　相手の真意は一体何なのか分かりにくいことが、大きな不安だった。

　その言葉も確かに不安ではあったが。

　同時に、依存的な自分の姿が脳裏に浮かんだ。

　上司だからといって、
心理的なサポートや強さまで求めていなかっただろうか？

　この乱れた文字も、練習したくないという気持ちも、
「ぐずり」だった。

　ぐずり。
　自分にはどうやってもできない。

　上手くいかないから、これ以上責めないでという、歪んだ、
「止めて、やめて」という言葉だった。

　ちゃんと意識すれば、文字はこうして読みやすく書くこともできる。

　不本意だと感じても、あの練習をしても、
自分は上達できないと思い込む必要はない。

　その上達することを邪魔してきたのは、
出来ないから、もう止めて、という声に出していない本心だった。

　あの時確かに、心の中だけでそう言ってしまい込んでいた。

　気遣いと遠慮は似ているようで全く違う。

　他人を思って自分を見つめるのが気遣いとしたら、

　遠慮は、他人を見ているようで、自分しか見ていない。

　自分の保身を覆い隠すように、
「気遣い」だと思わせるように仕向ける。

　他人から自分を見ているのは同じでも、向く方向が違う。

　何が怖いのか？

　今日は一日中ネットで動画を見ていた。

　天気が悪く、雨が降っていることを理由にずっとネットにつないでいる。

　驚くことに、半日もの時間をそうして過ごしていた。

　つまり半分以上、
一日のほぼ全てが不感症のまま麻痺していたような状態だった。

　一日が消し飛んだも同然だった。

　それを大してまずいとも思わない。

　そう、こういう日があるときは、
誰にも言うわけでなく、言い訳をしていた。

　ずっと、準備が整っていないからと言い訳をしていた。

　準備期間を、さして重要ではない余り時間のように見ている。

　「いつか・・・」が子供のときに聞かされた言葉だった。
　

　いつか、外に遊びに連れて行ってあげる。

　いつか、おもちゃを買ってあげる。

　それまで我慢して言うことを聞いていなさい、
というのが常套句だった。

　今のその準備期間を無駄にするACは、
楽しめない制限を自分に課している。

　本気になれない原因でもある。

　そのときが来るまでは、どうでもいいとしているのだから。

　いつまで待てばいい？、もうこんなやり方はムダだ。

　ムダという言葉は好きになれなかった。

　けれど、ムダなのはACそのもののことだ。

　急がせるのも、ACだが、
急いで空いた時間をムダにするのもACだ。

　ムダをなくす、という言葉は、ACを否定する言葉でもあった。

　我慢するなら、その間はどうでもいい、と投げやりになっていた。

中略

　不快感を感じる相手に対して思っていることは、
立場を自分に置き換えてみると、
実は自分が気にしていることや恐れていることだったする、
というのはよくある。

　奇妙に聞こえるが、ACのこの反応、返しこそ、
自分のACを解除するための道しるべになる。

　複雑な気分だが、最初から自分に向けて分析するより、
不快な相手への不満や罵りの言葉を置き換えたほうが、
的確である時が多い。

　要は、自分のACも、薄っぺらい表面上の体裁が崩れることを、
びくびくして死ぬほど恐れているということだ。

最後にひとつ、質問したいことがあります。

>以下略

水　　鶴　（すいかく）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、自我復元者に取り組んでいる方の中では、最年少の人です。

年齢に関係なく、そして性別に関係なく、

参考になる点が、多々あると思います。

高齢になり、思い出せないと思っていた子供のとき、学生時代の記憶の中に、
この方と同じように、沢山の不安を抱えていたことを思い出せるかもしれません。

●こうした取り組み、

とにかく、必死に、意識的に「観」ようとすること、

それが、「軸」を作ってゆきます。

軸ができれば、
自「然」な振る舞いになってゆきます。

やがて、それは、
子供のように、「喜」び、を取り戻すかもしれません。

　　　そんな想いをこめての、冒頭の、滲み書でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年からの続きです。

「料理を風景として撮る」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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