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おたより・その他


●当サイトは、今は無明庵ですが、昔は無名庵でした。
そこで、同じ名前だから、というわけではないですが、
ちょっと、おいしそうな「蕎麦屋」をネットで見つけた。
↓
http://r.tabelog.com/chiba/A1203/A120305/12003510/dtlphotolst/P9675631/?ityp=1


●いや、別に何の意味もないのですが、無名庵という名前の店は
どんな店になるのか？と、店の姓名判断みたいなことをしてみただけです。
結果、無駄がなく、もてなしの心のある、良い店のようです。


続く

＿＿＿＿＿＿＿＿


■自我復元に関するおたよりや、その他のおたより■


いつもは、一人の方からのメールずつの単位で紹介しますが、
何人かの方のメールから、その人それぞれでは分けずに、
私が勝手に、選び出した文を、ランダムに並べてみます。


>黄色文字のところは私のコメント。



・電車みたいなところに乗っていて、乗客の中で数人の人が、
眉毛がだんだん消失して、少しずつ頭全体が肌色ののっぺらぼうになっていく夢。

しばらくして、一緒にいた昔の上司に「電車すいてますね」といったら、
「え？混んでるよ」
どうやら、そののっぺらぼうの人たちよりも存在感の薄い人がいて、
私にはその人の存在が見えないということらしい。


・子供がいるから、いまは放射能汚染されたものはできるだけ買わない。
子供が独立したら、あとは汚染されたものでも食べようと思う
と決まった。腹が。


・復元実習者のオフ会のお話、私も参加してみたいです！
そのときまでに参加資格があるようにがんばります！

＞そちらは、もうとっくにあります。

・全自我の人の人口比率を考えると、
私はいままで全自我の人に会ったことがない可能性が高そうなので、
自我の高い人ばかり集まる会というのが、すごく珍しいことだと思います。

＞私ですら初めてですよ。こんな試みは。ただし、自我率が高い
＞というだけではなく、自我復元の効果を、実感した人たちが共有する場
＞ということでの珍しさもあります。


・自分の時間を自分で支配する。ってことか。
今回の帰省でそういうの勉強になった。
てか、いままで帰省してても、そういう観点なかったなあ。何度帰省してるんだ・・・。


・自我復元をやる前は、ネットを見るとき、
「答えはなに？結論は？結局どうすればいいの？」という視点で
ブログでもネットでも（無明庵も）見ていた。
でも最近は、
「その問題について、自分がなにを考えているかをはっきりさせたい」
という気持ちが強くなっている。

他人が出した答えを探すのではなくて、自分で、自分だけの答えを出したい、
いや答えが出なくても、「いまそれについてどう考えているか」を
自分の中ではっきりさせたい、という意志がある。

それが自分の中でまとまるまでは、他人に言いたくない（自我復元報告で、
崩残先生に出すメールも）、という感覚がある。


・「自我復元のための絵」
他人には無価値であって、自分にだけ価値があることが、なんかにやにやした。
私こういうのはじめてだ。こんなこと考えたの。

自分が書いた絵が他人に評価されて嬉しい、とか、
（あるいは誰かに高く評価される妄想をするとか）、
自分の絵を誰かに見せたい、てのは今まであったけど、
他人には無価値で、それで、にやにや、ってのははじめておもった。

誰にも見せないで、それでいい。
他人には無価値だから。
でも私には価値があるから。


・私がしたいことは自我復元だけ。あとは生活上の義務だけやればいい。
自我復元と、生活の義務をやれば、あとは機嫌よく暮らそう。


・昼ご飯、ネットみながらたべてたら、いやになってPC閉じた。
あああ、いらいらする
だめだー。なんか、消化できない情報をちら見してるのがだめだ。
すごく疲れる。
私は黙っていたい！！ 黙っていたい人は黙っていていいんだ。

ご飯は一人静かに食べよう。ネットもなしで。漫画もなしで。
なんかざわざわしてだめだ。

黙っていたい人は黙っていていい。

脱原発は、私にとって第二番目以降の話。一番大事なのは、自我復元。
意識にかかわることは、自分を優先する。いいんだよそれで。

意識がごちゃごちゃするなら遮断する。それが一般的に重要な情報でも。

意識が大事。私の意識が。
だいいち、ごちゃごちゃした意識で何を考えても意味ないじゃん！
何の推進力にもならない。
自分にとっても他人にとっても無意味。結局は。
　

・「よい子」がしたくてやってるのか、
純粋に自分がやりたくてやってるのか、わからない。

「この人に気に入られたいな」、ってのは何だろう。
もちろん、そういう気持ちがあるからコミュニケーションがうまくいく
ってこともあるんだろうけど、復元の呼びかけとか。

基本的にそういう「目の前の人と仲良くしよう」っていう気持ちが
元々ないと呼びかけうまくいかないんじゃないのかな。
それならいいのかな。。。全自我に戻るまでは。復元がうまくいくなら。。

でも自分的にいやなのは、
「自分がそれをやりたいのか、よい子になるためにやるのか」を
自覚してないでやってるとこだ。
自分が何をしたいか混乱しているな。関心マップやるか。


・「もう会えない」「連絡のとりようもない」「何も残らない」というのが異常に寂しく、
バカみたいな記録でも何かあれば少しは安心する、という、本人だけやっかいな気性でした。
子供のころから。

鼻かんだティッシュを捨てるのも、お別れを我慢してやっと捨てる、
ということもありました。（さすがにこれは今ないです）

今でも、使い古しのパンツとか捨てる時でも、携帯で写真をとってから捨てます（笑）。
あの「寂しい」発作のときに思い出しても「写真とってあるから！」という防護壁になりえるので。

これがひどくなると、おそらくゴミ屋敷の主人と同じ思考回路に
なるんだと思います。現物を捨てられなくなるという…


・結局この「もう会えない」「連絡のとりようもない」「何も残らない」が、
吐き気がするほど嫌で、いてもたってもいられないが何もできない、
という状況に発作的に陥ることがあり、それに対抗するために、
「必ず会える、死んでも魂は生きている」
「連絡もとれる」
「死んだ後に全部思い出せる、忘れていない」
という知識で救われようとしたのだと思います。


・この、「寂しさ」「気持ち悪さ」は、昔から自分にあって必死対処してきた体質だったので、
悩みとすら 感じられなかったのですが、
（治るものだと思っていないし対処法―対症療法ですが―がひとまずあるので）
悩みといえばこれが悩みです。

これがもし自我復元で治るなら嬉しいですが、
今日、このメールをまとめた感じだと、私は多分逃げ回っているだけなのかもしれません。


・私は、昔はストレス溜まると、ときどき一人で泣いていましたが、
子供が生まれてからは、そうそう泣けなくなり（娘が心配するので）
思いっきり声あげて泣く、というのを４年くらいしていませんでした。
今は幼稚園に入ったので、一人の時間もあり、その反動か最近よく泣きます。


・多分、私が最近ネットづけでタラタラしているので
「そんなことやってる場合じゃないや！」という自分自身からの警告かもしれません。
不必要なネットからは離れて、目の前の生活に集中してみます！


・ラインちゃんの「それが何か？」がすごく好きで、携帯の待ち受けにしました！


＞実は、↑こういう内容が、嬉しかったりする私。


・１０月２７日の梅の間の記事を読んで、
こんなこと言ったら怒られそうですが、
心から 「崩残さんかっこいい」と思いました。

文字にしてしまうととても軽く見えるのですが、
「ズドン！とくるかっこよさ」という感じです。

ああ、背中で、態度で、行動で、大切なことを、いつも伝えてくださる。
そう、思いました。

以前にも言ったかもしれませんが、理想の「お父さん」です。


桜の間に掲載されていた感想にとても共感出来るところが多かったです。

「死ぬために生きる」は、私もずっと心の中にある言葉で、
とてもよく分かります。
自殺願望がある訳ではなく、「死ぬときにじたばたしないために生きる」
そう思います。

原発問題に絡んで、自分の中で決意したことは、
・絶対に何があっても子供は産まない、ということでした。

どこもかしこもぐちゃぐちゃで、 知れば知るほど醜くて、
どうみても滅びゆくしかないであろうこの世界に、
誰かを放り出すなんて絶対に嫌です。

産まれたい人は別の人から産まれればいい。私は人を産むことを拒否します。


・しかし、ここまで怒られたのは１０年ぶりくらい、
ここまでへこんだのも５年ぶりくらいの酷い状態でした。
変に「あの時のあれと同程度の落ち込み具合」と自己判断できるのと、
異様な立ち直りの速さは「不謹慎」だとすら思います、、、。


・目を閉じて呼びかけをした瞬間に、宇宙空間のような広い場所で無数の白い点（星？惑星？）が、
浮かんでいる景色がイメージとして湧きました。

幾らヘミシンクなどで慣れていても、かなり異質な映像なため驚いています。


・以前に「竹の間」掲示板で紹介されていたお香の「黒文字」を久しぶりに焚きました。
以前に買って置いてあったのですが、香りの良さが分からず、ずっと置きっぱなしでした。

今焚いているのですが、今更ながらその良さが分かりました。
分かるまで時間がかかるものなんでしょうね、きっと。
今まで、単に焦げ臭いような匂いだったのか、強い香水のように
きっちりとした存在感ある香りになっていてとても驚きました。


・最近、思うのは希釈自我の状態では自分のあるべき姿をイメージしたり、
自分らしさ、ということを実感するのは極めて難しいと考えています。

自分の中から出てきた思考と、周囲に流されて考えさせられている時の
思考は質が異なると考えています。
ただ、希釈自我ではこれら区別することが、とても難しいと考えています。


・久しぶりに仕事帰りにショッピングセンターへ寄ったのですが、
どういうわけかお店の一つ一つが、それぞれある世界観を現しているように見えました。

お店という性質上、ある方向性を打ち出して出店しているわけなので、
当たり前と言えばそうですが、
一つ一つ主張があって面白いと初めて思いました。
同時に、見るべきものがまだまだたくさんあって、
久しぶりに楽しい気分になりました。

このショッピングセンターは私はこれまで何度も訪れているので、
視点が変化したのだな、と実感しました。

更に、お店に外に出た瞬間に夜景が広がっていて、
更に遠くにたくさんのビルが建っているのですが、
世界がどこまでも続いていて、その景色を眺めながら世界の広さを
感じて少しばかり感動しました。
この夜景も実際には毎日見ているような景色です。


・　自分が世界に対してどう態度を取るか、どう在るか、というのが、
　突然非常に大切なことのように思えて、
　自分の意思はどこまでの範囲に及んでいるのか、現状を把握したいという気持ちになりました。


・日常の中での実感
思考を連鎖させると後になればなるほど、印象は薄くなると思いました。
初心に帰る、、、というか、
最初の印象が雑念で埋もれると後に続く思考も、なまってしまう、、、と思いました。

今日はどうして、こういう気分なんだろう、と考えていた時に
適当な説明をでっちあげるより、そのままの気分で居た方が、ずっと健全だと思いました。


・本日１８時ごろ、ふと、崩残さんの気配みたいな、変わった風が
一瞬吹いたので、、、
（どんな風だよ、、、と書いてる自分も、ツッコミたくなるのですが）
そろそろ送信しないと、と思っています。


＞えーと、実はこれ、今までよりも増えていると思います。
＞たぶん、私が気にしている実習者の人をそろそろ掲示板へ、とか
＞オフのこととかが、私の頭にあるせいだと思います。
＞そういうわけで、睡眠中に、お邪魔させていただいている人が
＞何かいると思いますし、その人たちには、それがわかるようです。


・全自我の認識力、思考力、行動力を使いこの地球で何を体験できるか、
なぜ地球に未練があるかを知りたい。
というのは未だ具体性はないのですが、感覚的に今の状況では死んでも
もう一回以上地球に存在する事を選ぶからです。

無明庵の書籍や掲示板の情報から地球以外でも多くの体験ができると知りましたが、
今の興味は全自我での地球アトラクションの完全制覇に向いています。
最後の瞬間に後悔したり、慌ただしく去りたくない。


・●宇宙船の中で詐欺にあう夢●
永い間航海を続けている宇宙船の中で芝生が敷かれた庭のような場所にいる。
宇宙船の中にも 関わらず大きな空間で開放感があり快適。
そこでこれまで１００年以上使っていた体に、
手術や修理でも対応できない寿命が近づいている事を知らされる。

まだま だ使って使えない事はないが、手術や修理に対応できないのはこの先不安だし、
相手は宇宙船の管理者で悪い話でななさそうなので、
とりあえず体から出た方がいいと勧められたこともあり、意識と心だけの状態になる。

しばらくして、新しい体が準備できましたと連絡がったので、見に行く事になった。
銀色の部屋の中、壁に大きな窓があり宇宙空間が見える。
地球は 見当たらずどこか遠い銀河を航海しているようだ。

窓の前には銀色のガスボンベのようなものが３〜４０本ほど整列されて置いてあった。
ガスボンベには窓がありそこから中に入っている意識と心の表情が見える。
表情は皆苦しそうに見えた。

それを見て始めて「騙された！」と感じた。

体の交換依頼は体の寿命がきたからではなく、
管理者側がより少ないスペースで効率よく乗客を管理するために、
このボンベを体として使わせる事が目的だったようだ。

断ろうとしたが意識と心の状態で永く存在することはできないので条件を飲まざるを得ない。
悔しさと共に大きな不満をかかえつつも、しょうがなくボンベに入ることになった。

ボンベに入った意識と心は仮想現実の世界にアクセスできるように作られており、
人間の体の状態での生活がシュミレートされている。

ある日、騙された事に対する不満の感情から、
この状態でもできる事はないかと模索を始める。
すると、イメージを行い強く念じることで仮想空間の法則に干渉できる事を発見した。

それを証明するために、女性の前で梅の木を苗の状態から、
高さ３０センチ程の木の状態まで高速で成長させてみる。
この力を使い管理者に一矢報いる事を考える。


・真実を自分にとって、
最高の解釈と、そうでない最悪の解釈の二つの側面から分析する。


・目の前にある現状にどう対処するかが重要。
過去のデータは参考程度。時にはない方がよい


・夢の世界に持って行く事ができない意識を現実世界で使いこなすのは難しい。


・行動する時に「目的」や「理由」を明確になっていない事に違和感を感じる。


・この環境で何ができるかではなく、何をするための環境だったのかチエックする


・言動ごとに意識のチエックが入る。
「なぜ行動するのか。」「目的は？」「行動中に意識がぶれていないか。」「結果は？」


・自我の判定をして頂いてから1年になります。
この1年、とにかく作業だけは続けてきました。

回復が遅いように思えて、今まで何回か崩残さんに相談しようかと思い、メールしかけたのですが、
ろくな努力もしないでただ教えてもらおうとしているだけ、と叱られそうな気がしてやめました。

そんな憶測に浸っていてもしょうがないので、中間報告をして、現状をちゃんと観ようと思います。
このことを相談できるのは崩残さんしかいない（人類ただ１人ですね）ので。


・体が疲れていたり、お腹がいっぱいだったりすると、
集中が切れて像が崩れてしまい、提供者の像も現れないようです。
ただやればいい、というものではないですね。

ちゃんと集中しようとすると、体調や、頭の中の感じ、気分、などなど、条件が多くなり、
以前よりも作業の回数が減ってしまいました。
以前は「とにかく、やれとにかく、やればいい」というスタンスだったので、
毎晩やってましたが、最近は3日に1回位になってます。


＞この方が、復元の儀式が、上手くいかずに、独自に考え出した方法が、
＞実にユニークで、確実にこの方にとっては効果があるものなのですが、
＞いつか、BBSで、ご本人に語って戴こうと思っております。
＞ただし、この方だけに通用するもので、他の人には通用しないと思います。


・今は、凹んでもその日のうちに回復できるようになりました。
自分ではどうしようもなく、時間に任せるしかないと思っていたのですが、
自分なりに回復方法を考えるようになりました。

「自分なりに考える」という当たり前のことに取り組むようになりました。
私はずっと「わかった風なことをいっているが、実は答えと指示を出してくれる依存先を探しているだけ」。
相手との関係は「見放されたくないから、ただ顔色 を窺い続ける」そんな生き方でした。

それではいけない、ダメな生き方、自立しなければいけないと思い続けていました。
でもこれも、「見放されたくない行動」の一環でしかありませんでした。
この辺の自己分析は少しづつやっていくつもりです。


・「関心地図」を9月から毎日書いてます。

毎日、型で押したように同じ関心事しか出てきません。
しかも、自分の身辺のみのすっごい狭―い範囲です。

日中、頭の中はいつも言葉が一杯で、色々なことに関心が向いているような気がしてたのに、
いざ独りで静かに自分の関心を思い起こそうとすると、ほんの５，６個しか出てきません。

“思い出す・観察する”こと が苦手な脳なのか、
“関心”と思っていた日中の思考はただの連想の山で、
実際の関心はほんの５，６個、なのか。その両方なのでしょう。

狭くても、ワンパターンでも、
日々自分の世界を確認するのは大切だなと、感じています。





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