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> これでやっと向き合えるものや
> これから探していくべき事が見えてきました。
>
> この掲示板を使わせてもらえましたことに感謝します。


◆ひとまず、そのように、自分の結論が、自己完結されたのでしたら、
すいませんけど、梅の間の、本題ではありませんので、
「この話題」では、もうこれ以上は、一切、書き込まないでください。

★ . 　　

> 自分の方ばかりが、いく事に常に成れてしまってなかなかに改善が出来ません。
>
> 僕のような受け身なSEXに慣らされた人達は、どうやってSEX自体のやり方を彼女をいかせれるような積極的なSEXに変えられているのでしょうか？


◆方法は実に簡単。
一番簡単な方法は、盲目になるほどの恋愛をすること。
こいつとなら死んでもいいと思う女の子と出合うことを
祈るのみ。
たとえ、それが青臭い経験でもいい。

◆でもって、ついでに、その彼女が美人か、
かわいい子であること。

さて、君は、どうなると思う？？
その子に気にいられたいために、あらゆることをするだろう。
その子が他の男にナンパされないように、
あらゆるセックスのテクニックを身につけたくなるだろう。

◆ようは、どうやってセックステクニックを
身につけるかは、
「必要性に迫られる」のが一番いい。

◆わたしゃ、今までに８人ぐらいとセックスして、
それぞれに、わりとちゃんと長年付き合うので、
関係は濃密。
それで、そのうちの一人と、若いころに、大恋愛をしてね、
もう、嫉妬はしたわ、毎日デートしたわ、
デートのときは、私が全部、お弁当まで作ったよ。

そして、密かに、当時は少なかった性の情報を仕入れては、
必死に彼女に尽くしましたよ。

◆これって、別に愛の力ではなく、嫉妬と焦りと、
恋心のなぜる技です。
ただ、本当に彼女が外見も、性格も、かわいくて、しょうがなかったので、
守りたいのと、一緒にいたいために、
かなりのことをまる３年以上しましたよ。

ということで、結果として、いい恋愛かどうかは別として、
「熱烈」な恋愛をすれば、テクニックをつけようと思うものですよ。


◆この方法以外のものだと、
純粋な研究心と、元来相手に尽くすのを楽しみとする性格であることしかない。
私は若いころは、一度だけ、そういう熱烈系の狂ったような恋愛を
トリガーにして、セックスのテクニックを磨いたが、
その後は、すべて、好奇心だけでやってきた。
むろん、ちゃんと好き嫌いの気持ちは別にあって、
全く恋愛感情のないセックスではないが。
むろん、中には、全く恋愛とは関係ないセックスもあった。

ただし、その場合には、精神的に欠陥のあるダメな女性とは
注意して、寝なかった。
目的とする効果や実験のために、
そのつど、その目的に合う、特定の精神状態の女性だけを選んでいた。

◆しかし、こういう実験というのは、
１度は、普通に相手をイカせることが出来た上で、
そのあとのさらなる「個人的な課題」の問題。
だから、この方法は、君には時期ではない。

◆世の中には、変わりたいのに変われないとほざく連中が
いますが、私に言わせれば、
それがいいかげんな嘘だから、変わるためのチャンスがやってこないだけ。

人は、強烈に変わりたいと思ったら、
それだけで、引き寄せる人間関係は変わるものである。

変わることを拒否し、現在のものに、妥協してしまうほうが
楽だったり、そこに麻痺しているほうが楽だと
心のどこかで選んでいる場合が、変わらない原因である。

◆とくに、何か計画的な行動をしなくとも、
変わりたいと思うことが、それが頭だけでなく、
もっと人生上の強い精神的な渇望であれば、
それが、いわば、フェロモンとすらなって、
引き寄せるものである。

ただし、その時に自分が出合う相手は、
自分より上でも下でもない。自分に分相応の相手が現れるのみであるから、
現れた相手には、最後に別れるまでは、文句を言わないことだね。

よって、君の場合は、必要なのは、
マジに大恋愛すること。

１年だとやれることは、限られる。
少なくとも、付き合う時間は、２年は、ほしいね。

大好きな相手がいたら、
私や誰かが叱咤なんぞ、しなくとも、
あなたは、もう、必死に、まかりなりにも積極的になってしまい、
人生に、受身のままでいて、済むわけがないだろうから。


　　　　　　　　　　　以上。

★ . 　　

前の投稿で
> どうして「心において満たされないものは、性では満たされません」
> なのかがまだ理解出来ない。
と申しておりましたが誤った表現でした。
逆にいつもいつもそう感じて空しい思いをしてきたのでした。
それなのにまた同じものを求めずにいられなくて
周りを巻き込んできたのでした。

今「竹の間」のほうざん氏のご投稿を読ませて頂きました。

周囲に迷惑を撒き散らしてきたおろかさに気付かされました。
本を読んで成る程と共感してもこうして手に取るように教えてもらえないと
鈍感にも自分の事とは悟れませんでした。

《問題を解決できるのは本人のみ》

だとしたら心に問題があって満たされていないものが
恋愛等で穴埋めできるものではありませんよね。

これでやっと向き合えるものや
これから探していくべき事が見えてきました。

この掲示板を使わせてもらえましたことに感謝します。

★ . 　　

更に導いてくださるアドバイスありがとうございました。

> ＞●厳密に言うと、それが貴女の「旦那さん」への尽くす気持ちとして
> ＞不足しているのか、それとも、他の人には尽くせるのか？
> ＞あるいは、誰に対しても奉仕的に完全になりきれないのか？
>
> ＞これによって、見直すポイントが変わってきます。
> ＞つまり、誰に対してもなら、貴女のこれまでの人生の全部を
> ＞振りかえる必要がありますし、

「性のレシピ」の【貴女の女性度】【愛されない者】でも
カウンセラーの話が出てきて
ほうざん氏がきっぱり
「精神的なトラウマや親子間で出来た心の問題は決して異性との関係では癒されません。」
「心において満たされないものは、性では満たされません」
と述べておられますが
私が抱えている問題はこれではないかとずっと気になっていました。

この部分は削除してほしいのですが
中学生の時、生きるのがつらくて自殺を図りました。
ずっと心が満たされなくてつらかったです。
男性遍歴も愛されたい心からでしたが結局満たされなくて
私の方から別れてきました。

まだどうして「心において満たされないものは、性では満たされません」
になるのかよく理解出来ませんが、これが原因なら
ここが解決できる場ではないということは分かりました。

　　　　　　　　　　◆

もう一つどうしても気になっていたことがあるので教えてもらえませんか？

> ＞旦那さんとは貴女にとって何であるのか
> ＞｛家族として｝の旦那さんと、男としての旦那さん、
> ＞貴女にとって、何であるのかを確認してから、
> ＞相手として旦那さんにするか、別の人にするか、
> ＞その時に、家族はリスクを負わないか、など慎重に考えることです。

「気」についてですが、
当事者だけでなく、家族にも影響するということはあるのでしょうか。
> ＞その時に、家族はリスクを負わないか、など慎重に考えることです。
の言葉の中にどんな意味が含まれているのでしょう。
発覚したときの事を指しているだけなのか、あるいは
「気」に連動しているということも含めてでしょうか。

実は不倫をしたり強く異性に惹かれ性的な気持ちになった時と、
私ではなく家族の者が体調を崩したり怪我をしたりしてしまう
時期が一致するように思えるです。
単なる偶然ならいいのですが・・・

回り道してきたけどいろいろ経験して、結果として夫が好きで
夫のもとへ戻ることが一番ふさわしいと思えるようになりました。
このように物分りが悪くだらしないお馬鹿な私に、
真摯にお答えくださったお二人のご教示を心に留め、
少しでもまともな女に修正できるよう頑張っていきたいと思います。

★ . 　　

方斬先生、今晩は。

先日に御世話に成りました、僕は、しょうちゃんです。
先日にも御話をさせて頂きましたが、僕自身は、早漏であってしかも
SEXが常に受け身に成りがちです。
これには、訳がありまして。
２０歳代の最初の頃に、頻繁に風俗店　（ファッション・マッサージ）に通っていました為に、常にフェラチオなどでいかされると言う様な受け身の感覚が
身に付いてしまって、そのような受け身の感覚から抜け出せません。

彼女とのSEXに於きましても、彼女からフェラチオなどをされたりして彼女の
口の中に射精をすることに慣れてしまっています。
ですから、積極的な彼女とのSEXで彼女をいかせると言う事を常に
忘れがちになってしまいます。
自分の方ばかりが、いく事に常に成れてしまってなかなかに改善が出来ません。

僕のような受け身なSEXに慣らされた人達は、どうやってSEX自体のやり方を彼女をいかせれるような積極的なSEXに変えられているのでしょうか？

★ . 　　

松の間[542]でメール紹介された ダーリンです。
レモンさんの投稿を見てちょっと気になったのですが、私のパートナー
（妻）も現在のセックスに満足しており今以上のことを望んでいない節
があります。
一方私は、それを越えたところへ行ってみたい、パートナーを連れて行
きたいとおもってます。
ほんざん師匠のスタンスとして二人が協力しなければできないというの
は掲示板からも２冊の著書からもわかりますので、今の私の状態という
のはほうざん氏の言うところで言えばスタートラインにも立っていない
状態のなります。
そこで、現状を打破する。パートナーのセックスに対する既成概念を変
えるという意味でたけお師匠にいろいろ相談してる次第です。（パート
ナーに今以上の悦びを与えたいというのが一番大きいですが）

パートナーが協力的でないと今以上のセックスはできないというのはわ
かります。パートナーを変えることもありというのはほうざん氏が過去
何度もいってることですが、現在の私にとっては考えられません。２人
で話し合って、協力し合い、その上でダメということがわかれば（１，
２はかかると思いますが）そのときはどうなるかはわかりませんが...。

今は、パートナーをスタートラインに立たせるというということでほう
ざん氏に相談（掲示板に書き込む）段階ではないと思ってましたがこの
ような考え方はおかしいのでしょうか。

★ . 　　

ご返事ありがとうございました。
ダメとはっきり告げられると逆に力が抜けて
気持ちが楽になった気もします。

＞●ここの掲示板で、このテクニック以外の
＞問題を突っ込むと、それはカウンセリングに近いものに
＞なってしまいます。しかも、双方ともに無責任極まりないものに。


たけお師匠に相談のって頂いた時もこの奉仕や相手の喜び･･･といった気持ちが
私には不足していたことを気付かされたのでした。

＞●厳密に言うと、それが貴女の「旦那さん」への尽くす気持ちとして
＞不足しているのか、それとも、他の人には尽くせるのか？
＞あるいは、誰に対しても奉仕的に完全になりきれないのか？

＞これによって、見直すポイントが変わってきます。
＞つまり、誰に対してもなら、貴女のこれまでの人生の全部を
＞振りかえる必要がありますし、
＞もしも特に旦那さんに対してだけなら、
＞旦那さんと貴女というその固有の関係においてのみ誘発される貴女の問題
＞を洗い出す必要があります。



テクニックアドバイスを頂戴することによって解決への方向に
向かうことができると信じて細かく書き込んだのですが――
そうですか・・・・・ダメですか････

＞●結果としてそうなりましたが、
＞ただし、書き込んでいただいたおかげで、
＞それを見てみて、そこから出たひとつの結論ですから、
＞書き込んだことそのものは無駄ではありません。

＞テクニックを磨くといっても、
＞このケースは非常に多いのですが、
＞つまり、女性が積極的、男性が乗り気でない、といものです。
＞男性が「性のレシピ」や「男の性典」で上達しよう、とするなら、
＞それは、相手の女性に知られずにリードできます。
＞なにしろ、セックスで、そこでやることの大半は、
＞男性の方が遥かに多くの事を努力しなければならないからです。

＞女性の側の努力は、自慰での「予備開発」や、
＞自分の好みを知らせる、相手とコミュニケーションを成立させるなどですが、
＞この最後の部分はなかなか難しいというケースがいままでも大半を
＞占めていた。


私の悩みの本質はイケない事ではなく
協力的なセックスが出来ないということだとは・・・
指摘されるまで自分でも気付きませんでした。
今のままだとイクことは当然無理だということなのですね。

＞●身体的な問題については、問題なしと私は思います。
＞セックスについて、よく学び、実践する協力者さえいれば、
＞開発されることは間違いありません。
＞ただし、その前に、旦那さんとは貴女にとって何であるのか
＞｛家族として｝の旦那さんと、男としての旦那さん、
＞貴女にとって、何であるのかを確認してから、
＞相手として旦那さんにするか、別の人にするか、
＞その時に、家族はリスクを負わないか、など慎重に考えることです。

＞私は、セックスで相性が悪い、話が出来ないからといって、不倫をしろと、
＞そんな無意味に家族関係を壊すような事を勧めるつもりはありません。
＞しかし、だからといって、平素は愛情があっても、
＞セックスだけに限れば、もう肉体的な関係回復が困難な夫婦は
＞存在します。これは長い歴史を持つ社会問題なのですよ。
＞つまり、結婚という制度そのもののかかえる矛盾です。


話が飛びますが何故か夫と見合いして結婚を決心するまでの
心の葛藤がよみがえってきます。
その時心に感じていたものに目をつぶり、いつかそれは消えるだろうと
考えていたのですが、本当はずっと引きずっているような気がします。
本来一番大事なことなのに蓋をしてしまったのかもしれません。


＞●おそらくは、この視点は正しいものです。
＞セックスの問題よりも、まずは、その部分を掘っていってください。
＞掘るときのキーワードは、何か答えと思ったものに行きついても
＞「あー、これだったのか」と簡単に分かったつもりにならず、
＞さらに、「では、それはどうしてなのか？」と原因の原因の原因と
＞突き詰めることです。

＞私の勘では、その結婚に関係した、
＞当時の双方の家族や親戚の状況、
＞そして、何よりも鍵がありそうなのは、
＞旦那さんの生い立ちと、あなたの生い立ちの間にある
＞誤差です。特に、旦那さんの育った環境や生きてきた人生の中に、
＞その初期、つまり子供のころに、旦那さんあなたのすれ違いの原因となる
＞決定的な要因が隠れている可能性はあります。
＞これは、貴女だからではなく、「一般的に」そうだからです。


私にはまだ相談した掲示板が間違っていたとは思えません。
これまで本当にたくさんのことを示唆していただきました。　
ほうざん氏やたけお師匠の適切なお言葉で導いて頂いたことに感謝します。
ありがとうございました。

★ . 　　

＞夫なりに努力しており、これ以上積極的になろうという気はないようです。
＞夫が今以上積極的に変わろうという気持ちがないのに、
＞妻が今以上を求めてしまう時、どう対処したらいいのでしょう。
＞私が直して向上する余地があれば教えていただけないでしょうか。


●松の間なら、なんとかなるかもしれないが、
こりゃ、セックス以前の問題だから、
ダメです。

ダメ出しをめったにしない私ですが、ダメ出しです。

というのも、まずはカップルが
互いに快楽や性感を向上させよう、という「合意」がなされるからこそ
テクニックのアドバイスも生きるわけですし、
アドバイスが無駄にならないわけです。

そして、２年もの時間があったら、まず
あなたは、避妊法として、最低限、排卵法のデータを１年取りましたか？
あれをすれば、セックスの日取りのタイミングは、
あなたの選択に寄るものとなり、
何も膣外射精の必要などもありません。


◆それに、夫が、やる気がないのをやる気にさせる、
という、そういう本来は当人たちの「夫婦問題」であり、
人間関係の形成上の問題を、
セックスで解決できる、などという虫のいい話はありません。


◆私が本で書いているような、セックスを通じて、
互いの信頼が深まるというのは、
その共同作業に打ち込む過程で、起きるかもしない副産物にすぎず、
セックスは夫婦の関係回復の道具ではない。

もしも虹のオーガズムのセブンコンタクト法を
旦那が寝ている間に、それとわからないように
やってみて、合わないなら、
あなたには合わないということです。

松の間の、どんな相手でも、
１００戦錬磨でテクニックを磨く、というたけお師匠の方針とは違って、
私は、「こういう相手とはｾｯｸｽするな」と明確に言いますので。

ただし、こういう、私の、経験から得られた文言すらも、
自分が相手を避けたり、自分に都合よく利用する女性や
男性も多いと予測されます。

つまり「あなたと合わないのは、チャクラの不一致よ」とか
馬鹿をこくわけです。
そもそも、その振動を明確に感じ取ることも出来ない者が、
合うも合わないも、あったものではない。


◆私のシステムの中においては、
セックスは、セックス自体が進化したがっているのであり、
セックスが進化したいと思ったら、
隣の「竹の間」の話題ではありませんが、
セックス自体が、自分の可能性を試すために降臨する人を
必ず選びます。

セックスは悟りの問題ほど希少なものではありませんから、
普通のただのスケベ根性と、
相手に対する奉仕の気持ちと、相手の喜びを自分の喜びとする
という当たり前の心得があれば、どんどん進歩するはずのもの。


◆しかし、この投稿の問題は、
そもそも、夫と協力的なセックスが出来ないというのが
悩みの本質であって、体質やテクニックの不備の問題ではないから、
テクニックアドバイスでは解決できない。
つまり、これは、選んだ掲示板が違う。

セックスという話題を一切介入させないようなタイプの
普通の「夫婦問題の掲示板」で、まずは相談されてみてください。

私はそういうところで、
確実な指摘を出来る専門家を知りませんので、ご自分で検索してみてください。

◆たけお師匠は、物分りの悪い、だらしないお馬鹿な女や、
お馬鹿な男をセックスという道を通じて、
少しは、お利口にするという人生経験と
口説きのテクニックを持っています。

しかし、私には、そういう基盤はありません。

というのも、私は世直しや人の幸福のためのセックスではなく、
ひたすら、セックス道のために、自分もパートナーも
セックスの神様のための道具として使ってきたからです。

　　　　　　　　　　　　　◆

★ . 　　

夢明庵に出会って２年以上経つというのに
まだ悩みを引きずってウロウロしています。
以前ほうざん氏から、分からないからといってすぐ頼ろうとせず、
まず相手と相談して、とお叱り（励まし）を受けていながら
大きな進展が無いまま月日が流れてしまいました。
今も相談する資格がないままですが、どのように私が変わったらいいか、
あるいはどう相手に接したらいいか分からずにいます。
紙面を汚してしまい申し訳ありませんがどうかよろしくお願いします。

■１／ずばり、困っている問題点を簡潔に書き込んでください。
Ψ→
夫との性生活でいまだにオーガズムを得られません。
　　　
■２／二人の「年令」と「ＳＥＸ経験歴」
　　　そして、お二人の「関係」（恋人／夫婦／不倫など）
　　（経験歴はおおまかでいいです。必要に応じて細かく尋ねるかもしれません）
Ψ→
夫４０代後半　話し合ったことが無いがSEX経験は恐らく私一人
妻４０代半ば　結婚前数名、結婚後数名
結婚後２１年経過

■３／男性の「挿入からの持続時間」の平均は？（最長と最短時間でもいいです）。
Ψ→
1分から１０分くらい

■４／いつもする「前戯」の内容と、そのおよその時間は？。
Ψ→
布団に入って横向きになった姿勢で、指のみでまず乳首の愛撫→
クリトリスの愛撫→指の挿入　　腰まわりへの愛撫　　たまに相互愛撫
時間はその時により10分〜1時間　
夫へは騎上位とフェラチオをしていますがそれ以外体を触られるのを嫌がります。

■５／一晩での男性の「射精回数」はどれぐらいですか？
Ψ→
1回

■６／女性は一晩に一度は必ず「挿入でのオーガズム」に至れますか？
Ψ→
いいえ

■７／女性は、男性の「指や口でイクこと」は出来ますか？
Ψ→
いいえ
乳首への愛撫だけで終わってしまうことも多く、うずいて我慢できない時は
横でうつぶせ自慰をしてイっています。
その時夫は私の乳首に手をあてるなど手伝ってくれることもあります。

■８／飲む方は、アルコールをどれぐらい飲みますか？
　　　また常用している医薬品はありますか？
Ψ→
二人ともお酒は殆ど飲まず、薬も常用していません。

■９／避妊は、どんな方法を使っていますか？
Ψ→
膣外射精

■10／ＳＥＸは月、または週に何回ぐらいしますか？
Ψ→
挿入は月2回〜3回
射精に至るのはその半分です。（途中で疲れたり萎えたりするため）
普段は２、３日に1回の割合で前戯のみで終わることが殆どで
夜だけでなく朝起きる前も触れ合っています。
ローションは夫が嫌うため殆ど使用していません。

■11／お二人はどんなプレイをお好みですか？（男性側／女性側、個別に。）
Ψ→
男性―女性の乳首に触れる。強いタッチのフェラチオを受けること。
挿入は早いピストン運動の正常位のみ
女性―乳首への愛撫はじめ、してくれる前戯すべて　相互愛撫　ゆっくり動く正常位

■12／ＳＥＸを行う場所の環境について簡単に（自宅、ホテル、その他）
Ψ→
自宅　　
年に数回ホテル（夫婦で旅行する時）

■13／「性のレシピ」「虹のオーガズム」の本は、
　　　　一通り目を通されましたか？
Ψ→
女性のみ―はい

■14／その他
何か書いておく必要があると思われた事を記入してください。
Ψ→
以前ほうざん氏からいただいたアドバイスのおかげで
乳首への愛撫は触れるか触れないかのタッチをしてくれるので、
触れられた瞬間、クリトリスにもツキーンと快感が生じ、
ここへもどんどん快感がたまっていきます。
もちろんソフトタッチだけでなく押したりつまんだりしてくれるので
いろんな快感を味わい、これだけでもうどうにでもしてという感覚になります。

クリトリスへのタッチや指による挿入も気持ち良く感じるのですが
強さや速さ、間、位置などがほしい感覚とずれている時があり
受ける快感に満足できず、もっとそっと触れてとか、もう少しゆっくりとか、
もう1ミリ上とかお願いしてしまう事が時々あります。
すると夫は気分を害して手を離して中断してしまうこともあります。

なるべくツボに合う時は素直に快感を表現するようにしているので
以前より触れ方をソフトにしてくれるようになって少しづつ
快感も高まってきています。
確かに触れるたび体がビクンと動いたり声も出てしまい、
しばらくすると足も痙攣するほど気持ち良く、
快感の世界に浸れることに幸せを感じるのですが、
私の欲が深く、まだ満足できないのです。
快感で思わず漏れてしまう声もこんな程度じゃない
もっと深い快感が得られるはず･･･、
もっと深く感じれる私を夫にも知ってもらいたい･･･
そして過去に経験したあの感覚を再び味わいたいと望んでしまいます。
　
腰が痛いとか疲れるなどと言って挿入に至る回数はあまりありませんが、
夫は毎日のように愛撫してくれるというのに、それで満足できない
欲張りな自分をどうすることも出来ません。
この歳にもなってまだイク事が出来ないで、うつぶせ自慰の時しかビクン、ビクンと
大きく波打つ感覚が生じず、他の方法でイケないのは何故なんでしょう。

２年前にこのサイトに出会い「気」や「性のパートナー」などについて考えさせられ、
又、たけお先生にもアドバイス頂いたおかげで過去の男性とは
心の面でも清算することができて今は夫一人を愛しているつもりです。

隣の松の間でも女性がイケない原因として「女性が注文をつける」
とありましたが、私も夫に従わず、こうして欲しいと思ってしまっったり、
口にしてしまう事がイケない原因になるのでしょうか。

自分では決してきつい調子で言うのではなくお願いしているつもりなのですが
「贅沢だ」「文句ばかり言う」と言われて行為を中断されてしまうようでは
話し合う段階にも到達していないという事かも知れませんね。

あるいは、複数の異性と関係を持って今以上の快感を経験したために
夫の接し方に私の体が満足しないということも考えられるのでしょうか。

過去ログにあったようにうつぶせ自慰でイク癖があるので
うつぶせ以外の自慰でイク訓練をしなければ
男性の指や舌でイクことは出来ないのかも･･･。
でも自分の指でしても、夫にしてもらう以上の快感が生じないのですが･･･

夫にも「性のレシピ」を読んでもらい、取り入れて欲しいと思うのですが
今の私の反応や乱れ方に満足しているようで
夫なりに努力しており、これ以上積極的になろうという気はないようです。
夫が今以上積極的に変わろうという気持ちがないのに、
妻が今以上を求めてしまう時、どう対処したらいいのでしょう。
私が直して向上する余地があれば教えていただけないでしょうか。

簡潔にまとめられなくてすみません。
どうかすぐ削除なさらないでアドバイスをお願いできないでしょうか。

★ . 　　

方斬先生、　　　この度は、誠にご親切なる御教示を有難う御座居ました。

僕は、924こと、　しょうちゃんです。
確かに、今回に方斬先生にご指摘を受けましたように、彼女とのSEXの前に自
尉するなどと言う事はいけない事だと思いました。

でも、方斬先生、僕には、自分自身が、早漏であると言うある種のコンプレックスが有るのです。
どうしても、この様な早漏である自分を相手に気付かれたくない。と言う
心理が自分自身に働いてしまい、このようなSEXの前の自慰と言う行動に
でてしまうのです。

それに僕は、いくのも早ければ、また、指などのテクニックも持ってないです。
確かに、方斬先生の言われておられます様に、SEXに対しての消極的さは
自分自身が、一番に痛感をしています。
この様な消極的な行動も多分に僕の性格からくるものだと思います。
このような消極的さに関しましては、昔の彼女や年配の女性からも
指摘されたことがあります。

方斬先生、僕の消極的な性格も、そして、消極的なSEX方法に対しましても
もう、一度、自分を見つめ直してみようと思っています。

★ . 　　

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