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2007年3月までは「質疑応答用の掲示板」
2013年12月までは「禅書道」と「原発事故関連記事」
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無明庵日記●猫の足跡-その610● 【既婚者との不倫しか出来ない女性について】
by:
鈴木崩残
2013/10/07(Mon)05:11:31
既婚者との不倫に走る女性の病理
●実は、この記事は、砂手に書いてもらう予定でした。
かといって、別に砂手が既婚者との不倫経験があるというのではなく、
むしろありません。
既婚者との不倫には、砂手は、反対している主義の立場です。
砂手自身は、きちんとした恋愛を私に出会う以前にしていたかというと、
それはないのですが、少なくとも、現在の認識状態から見れば、
異常恋愛と、正常性の高い恋愛の区別ぐらいは出来るようになっています。
そこで、砂手に、このテーマを扱って書いてもらおうと思っていたのですが、
どうやら、この不倫癖のある女性の問題は、
ネット上に、すでに多くの資料があるようなので、
砂手がそれを集めてきてくれました。
以下がそれですので、私や砂手が解説する必要もないと思います。
******************
■
_______________________________
リンク先
http://news.mynavi.jp/articles/2013/08/16/furin/index.html
不倫を繰り返してしまう女性の心理 - 既婚者ばかり好きになるのはなぜ?
平松隆円
http://news.mynavi.jp/author/0001303/
[2013/08/16]
■不倫を繰り返してしまうのはなぜ?
女性のなかには、なぜか好きになる男性は既婚者ばかりというひとがいます。
頭ではよくないとわかっていても、
結婚をしている男性とばかりつきあってしまう女性たち。
なぜ、彼女たちは不倫を繰り返してしまうのでしょうか。
大学では恋愛心理学の授業も担当している平松隆円さんに、
不倫を繰り 返す女性の心理を解説していただきます。
* * * * *
■ファザコンが原因という考え方も
一般的には、不倫というと年上の既婚男性と若い未婚の女性という組み合わせが多いことから、
一種のファーザーコンプレックス(ファザコン) が原因なのではないか
という考え方があります。
お父さんが仕事で忙しく、あまりかまってもらえなかったことの反動として、
年上の男性にお父さんのような温かさ、包容力を求めているということです。
もちろん、それを否定することはできませんが、
それ以外にも理由はあるように感じます。
■尊敬やあこがれ、妻への優越感
たとえば、会社や取引先の上司などの年上男性が相手の場合。
その男性に対する尊敬やあこがれから、恋愛に発展する場合がありますよね。
そういう男性から仕事で自分が認められたりすることで、
「このひとは私のことをちゃんとみてくれて、評価してくれる」
と感じます。
ですが、男性が上司という立場を考えると、
仕事で結果をだせば評価されるのは当たり前のことです。
ですが、その当たり前のことを、
自分をちゃんとみていてくれると錯覚する事で、恋愛感情に陥ってしまうのです。
また、妻というライバルの存在が自分を優越感に浸らせてくれ、
それを喜びとして不倫を繰り返してしまうということがあるかもしれません。
たとえば、男性には奥さんがいるものの、
彼女では彼を満足させられないから私と不倫をしているんだ。
つまり、私は彼女よりいい女なんだというロジックで、
女性が自分への自信や自尊心を維持しようとしてしまうことが考えられます。
中略
こうして考えると、不倫をしてしまう女性というのは、
単純に、たまたま好きになった素敵な男性が既婚者だっただけというよりも、
相手が既婚者だからこそ、自分を持ち上げることができ、
不倫を繰り返してしまっているような気がします。
つまり、相手のことが本当に好きだからではなく、
「自分を引 立ててくれる存在」として既婚男性を選んでいるといえるでしょう。
りンク先A
http://ren-ai.jp/9363
独身男性に魅力を感じない!
好きになるのは既婚者ばかりなのはなぜ?
【相談者:30代女性】
31歳のOL、独身です。私の悩みを聞いてください。
私は最近彼女がいる人や既婚者ばかりを好きになってしまうのです。
フリーの男性を、
「何か性格に問題があるから彼女がいないのかな」
「結婚もしてないからモテないんだろう」などと
思ってしまい全然魅力を感じないのです。
それに比べて相手のいる男性たちは、
素敵だから彼女がいるんだ、結婚しているんだと思ってしまい、
ものすごく魅かれます。
食事の席で語られる、その男性の将来の夢やプランを聞かされるともうダメなんです。
恋に落ちてしまいます。
そして向こうも、「かわいい」「女としての魅 力がある」
「抱きしめたい」と口説いてきます。
そうこうしているうちに男女の関係に。
いけないこととは分かっています。
生き方や仕事の相談の話からそうなってしまうことが多いのですが、
私は一体何をしたいのでしょうか?
わかりません。ご教示お願いします。
http://ren-ai.jp/115/a
■褒められ過ぎの恋愛もほどほどに。理由を考えて。
こんにちは。ライターのたえなかすずです。
えーーー! ご相談ありがとうございます。ツッコミどころ満載です。
都合よく狙われていませんか?
「食事の席で語られる将来の夢やプランを聞かされるともうダメなんです。
落ちてしまう」って …… 安っ!
http://ren-ai.jp/9363/121213suzu
そんなので落ちちゃうって、ないない。
将来の夢に自分がいると思っちゃいます?
「もしかしたらこの夢の中に私が……プランの中に私が?」
残念ながら、いないです。
妻や彼女と一緒に叶える夢の話を、
たまたま目の前にいたのでツイートしてるんですよ、貴女に。
完全な独り言です。THE対面式リアルツイッターです。
仕事や生き方の「相談」って、
自分の弱みを相手に見せてることになるわけです。
相手に隙を見せて精神的に、もたれかかっているようなもの。
だから誘われてしまうのでは。
既婚者が狙うのは、簡単に落ちそうな女なのです。
美人はなかなか落ちない。
美人は既婚者なんぞ相手にしなくてもモテるので、
彼らは「普通」を狙います。
独身にモテなくて既婚者にモテるのはそういうことです。
こういう感じです。
*
・自分の意見の主張ができない、できても論破される。
・女性の友達が少ない、男性といるほうが楽しいと思っている性格。
・不倫が社会的に自分の評判を下げることだとよくわかっていない。
*
貴女は恋愛経験少ないような気がします。だから狙われるのかも。
騙せそうな雰囲気が出ているのかもしれません。
そりゃ楽しいですよ。かわいいかわいい言われるの。
でもなんでそんなに褒めるのかな?と疑問に思ってみてください。
よく考えれば分かると思います。
遊びたいだけ。
「かわいくない、魅力的じゃないしセクシーじゃない。
抱きしめたくない」って言うバカいます?
軽く遊べる相手にもってこいの女認定ってことです。
「既婚者の俺の誘いについてくるなんてよっぽど寂しいんだな。
独身者に相手にされないんだな。」と簡単に思われているのだと思います。
それと相手側も、
「俺既婚者だけど押せばなんとかなっちゃうかな」という自信が
無駄にあるのでしょうね。だからです。
真剣な恋愛って大変で、
喧嘩したり泣いたりいろんなことが起こる。
その分、楽しいこともたくさん。
今貴女のしてる恋愛ってどうですか?
ただただ褒められるだけでしょ?
ラクなんです。
自分がいい気持ちでいられる。
付き合えば出てくる悩みも何にもないし、ラク。
向こうも可愛いって褒めておけばいいから、ラク。
決まった相手のいる人との交際なんて面白くないと思いますけれど。
旅行も行けない。将来だってないですしねぇ。
■「フリーの男性は魅力がない」と勝手に決め付けているのでは?
“18歳から32歳の未婚男女で、交際相手がいない”と答えた男性は6割だそうです。
「恋人いない暦一年。ひとりの時間は大事で趣味で充実させている。
好きではない人からのアプローチがあっても、
思わせぶりな態度をとらないで断っている。」
「女性を切らしたことがない。
暇な時間がイヤだ。
ひとりが寂しいので好きでもない人とでも付き合う。」
どちらの人に魅力があると思いますか?
年齢は31歳とありますが、
貴女自身の結婚はそろそろターニングポイントです。
晩婚化してきていると言われても、結婚は早めのほうがいいと思います。
そのラインが32歳だと私は思っています。
35歳が高齢出産の境目とするならば妊娠はその一年前、
34歳がギリギリでしょう。妊娠期間がありますから。
結婚はその一年前の33歳。
一年は付き合った方がいいですから交際は32歳開始。
それくらいでしょうかね。
この計算からいくと貴女はあと一年です。
だんだん難しくなってくると思います。
見つけるのも、選ばれるのも。あくまで私の考えですが。
彼女のいる人や既婚者の人は、そうそう簡単に別れないと思いますし、
そもそもそんなこと考えてませんので。
彼らに甘い汁ばかり吸わせて貴女の 時間の損になりますから、
ちゃんとした独身男性に目を向けたほうがいいですよ。
滝にでも打たれて来て目を覚ましてください。
「んもー、なに言ってるんですか!
私にも素敵な“独身男性”紹介してくださいね!」と宣言して、
その男性を利用してやる!それくらいの気概を持っていてくださいませ。
●ライター/たえなかすず(恋愛 短歌専門家)
http://ren-ai.jp/specialist/taenakasuzu
リンク先B
■不倫する女の特徴
http://ameblo.jp/powermusic8/entry-11341932541.html
2012-08-30 22:07:30
テーマ:リサーチ力
http://ameblo.jp/powermusic8/theme-10058640312.html
夫の浮気相手は真理衣という。
ブスでもなければギャルでもない普通の27歳だ。
夫は医者でも資産家でもない普通の33歳だ。
(その女との)不倫のデート代は全て夫が払ってはいたが、
デート先はメディアカフェ(ちょっとオサレな漫画喫茶)だったり、
食事はラーメンだったり、
ホテル じゃなくて車のベッドだったりとあまり利点もない。
なんで?あんたには、もっといい男がいるよ?って思う。
私の周りをみていても思うけど、
独身男性に相手にされないから不倫するというより、
けっこう美人でしっかりしてるタイプが不倫していたりする。
不倫相手がブスでもなく、ファザコンでもなく、金目当てでもないのなら、
その女はきっと気が強くて負けず嫌いで計算高い女だと思う。
気に入った男なら既婚だろうとお構いなしに手に入れる。
陰で傷付いている存在のことなんて全く気にならない。
そして既婚男性は後ろめたさがあるからやたらと優しい。
会社でかばってくれたり、欲しい物を買ってくれたり、
家まで送ってくれたり、とにかく至れり尽くせり。
それが楽で心地良いのだ。
私の友人は、独身男性と付き合っていた頃は愚痴ばかりだった。
マックでしか奢らないくせに恩着せがましい態度をとる、
喧嘩になっても謝らない、夜に一人で帰された、など。
その後既婚男性と付き合ったら、のろけばかりだった。
風邪ひいたと言ったら、
仕事帰りにヨーグルトやゼリーなどを買ってきてくれた、
私の誕生日にはレストランを予約して祝ってくれた、など。
それは対等な関係じゃないからだよ、と私は言った。
対等な関係だと、衝突することもあるし、甘やかしてばかりにはならない。
逆に絶対不倫なんてしないタイプは、
まず、育った家庭が片親や後妻などではなく、
いわゆるごく普通の家庭で、かつ、両親にたくさん愛 情を注がれ、
ピアノや華道などの女性らしい習い事をしていた女性。
また、友達の呼び方が、呼び捨てにはせず、
必ず「……ちゃん」とちゃん付けをするタイプ。
私はみんなから「かな」って呼ばれていたけれど、
「かなちゃん」と呼ぶ友人が何人かいて、
その子達はみんな、家族と仲が良い。
家族と仲が良くて、母親や父親に友達の話をよくする子って、
あまり不倫しないような気がする。
まあ、私の周りの話なんで、
当てはまらないケースもあると思いますが、
意外と気が強くて負けず嫌いな美人ほど不倫するというのは、
私の中ではデフォです。長谷川理恵さんしかり。
気をつけましょう。
リンク先C
http://yaplog.jp/ar125/archive/1468
リンク先D
http://www.excite.co.jp/News/laurier/love/E1275355513549.html
どんなに表面上うまくとりつくろっても、
伴侶に隠し事をして、浮気をしているのであれば、
実際は、その人は、見かけほど満たされている訳ではないんですね。
そして、本来の伴侶を誠実に大事にできないままでいる人は、
再び新しい伴侶に取り替えたとしても、同じことをしてしまうのです。
貴女も、彼をどんなに好きだったとしても、愛人の時は気になりません。
しかし、結婚したい本当のたった一人のパートナーとして彼を選ぼうとした時には、
相手が既婚のままで、伴侶に隠し事をし続けている関係は、
いつしか自分の身にもやってくるのではないかというように思えるので、
なかなかそういう人を貴女が生涯を寄り添いたいたった一人の相手としては、
信頼することが難しく、選べなくなってしまうのです。
本人もたった一人男性を選ぶし、誠実になる、
自分をたった一人の誠実にパートナーとして選んで欲しい、と、
その人が心底から真剣に望むのであれば、
まず好きになる相手としても、現在は恋人がいない状態の人、
すでに恋人がいる人は友人だけしか選びませんと、
そう本人が真剣にコミット(決意)して相手 に求めて 始めて、
お互いがそんなふさわしい人にめぐりあうことができます。
別に出会いの最初、きっかけは、相手が既婚であろうと、
自分が結婚していてもかまわないのです。
お互いが本当に相手を好きになった時は、
その関係をどんどんすすめる前に、
いままでの関係をちゃんと清算して、卒業しようとします。
そして、卒業しあってから、2人の新しい関係を、また始めればいい訳なんですね。
そうなったら、元既婚者も、単なる独身者となるのです。
ではその時、その彼は貴女に誠実に、優しく、思いやりをもった態度で
接し続けてくれるでしょうか?
もしかしたら、それはもう一人の伴侶の存在あってこそ、
貴女が愛人の立場でいたからこそのものかもしれません。
もし、幸せな、信頼できる、長期的なパートナーシップを望むのであれば、
そこはちゃんと焦らずチェックしておくといいでしょう。
■意外と多い不倫経験率、
いけないと思いつつも陥ってしまう心理とは……
2006年のとある女性誌のアンケートによると、
平均年齢30歳の独身女性の不倫経験率は、約3割。
「身近に不倫している人がいる」と答えた人数も合わせると約6割にもなり、
不倫関係は、独身女性たちの非常に身近なところにあるもののようです。
しかも、意外なことに不倫関係の大半は、
「夜の付き合いがらみ」ではなく、「仕事がらみ」の現場で起こっているのだそう。
特に、向上心の強い若い女性がそういった関係にハマりやすく、
なぜなら、仕事に就いたばかりの同年代の男性は、
とても幼く頼りなく見える。
そんななかで、いつも相談に乗ってくれる職場の先輩や上司は、
とても頼りがいがあり、「尊敬の念」を抱き始める……
そんなことから、不倫に繋がる恋心が始まってしまうのだそうです。
しかも そんな風に「大人」の魅力を持った男性から女性として認められることで、
急に女性としての価値が上がったような「錯覚」にも陥ってしまうのだそう。
そんな普通の恋愛では味わえない感覚を経験するうちに、
不倫体質をやめられなくなる女性もいるのだそうです。
「そうだったの!人生・恋愛「出会い学」講座。
(ヴィレッ ジブックス/菊池陽子)」 によると、
「不倫」が女性の心を魅了する理由として、以下のようなことを挙げています。
(1) 尊敬できる相手に「認められた」という人間的自信が生まれる
(2) 相手の妻よりも自分は女性として魅力的、と思える優越感
(3) 会える時間が少ないので、お互いの欠点が見えにくい
(4) 経験、知識豊富な相手によって、自分が高められる気がする
(5) 常にロマンティックな環境を保てる
(家事や所帯染みた姿は妻が担当してくれるため)
(6) 障害があるなかで求め合う二人こそ、
「本当の恋愛なのでは?」と思い込み、その状況に酔える
6 などは、心理学では「ロミオとジュリエット効果」と言われており、
許されない関係、また困難な状況にあればあるほど、恋愛は燃え上がるもの。
渦中にいるときは気づかないでしょうが、一度別れを経験したのならば、
そういったことに気づく冷静さも、その後の自分の人生を考える上では有効かも。
また、一口に不倫 といっても、夫婦仲がうまくいっておらず、
不倫相手のほうを真剣に愛している男性も存在します。
ただし、家庭は円満で保っておき、妻には苦労をさせて、
恋を味わう部分だけを不倫相手で満たす……というタイプの男性であれば、
妻になった女性としては非常に辛いものがありますし、
万が一、自分が略奪婚をしたとしても、
同じ状況に陥る可能性があることを自覚しておかなくてはなりません。…
さて、不倫の経験のある女性は、
「もう二度としたくない」派と「今後も不倫でいい」派に分かれるそうですが、
先述の著者・菊池さんは、その両方にこんなアドバイスをされています。
○ 不倫体質を改善するためには……
とにかく、独身の男性と一度付き合ってみること。
若い独身男性の未完成・未熟な部分も受け入れ、
「一緒に育っていく喜び」を感じれるようになれたら、大丈夫。
○ 不倫体質を脱却したくない人は……
「常に自分が成長し続けたい」と思っているタイプが多く、
とにかくマナーとして「相手の家庭を壊さない」こと。
もしも奥さんから略奪をしたところで、
妻側になって相手の身の回りのケアをしてあげる余裕はない、
自分の潜在的な志向を自覚すること。
いかがでしょうか。
不倫の功罪についてここで述べるのは控えますが、なんにしても、
自分を大切にすることが、幸せの第一歩。
曖昧な気持ちで不倫に関わってしまうと、やはり傷つくことも多いようです。
自身の性格や「恋愛に求めるもの」をよく自覚して、
求める恋愛・夫婦関係を手に入れられるよう、しっかりと歩いていってくださいね。
引用文献:
「そうだったの!人生・恋愛「出会い学」講座」ヴィレッジブックス
/菊池陽子
________________________________
■無明庵的話題としては、あまり参考になる箇所はありませんね。
ただし、「自分の価値が認められた」と錯覚して舞い上がってしまう愚行、
というAC人格の弱みが、いとも簡単に、相手に利用される、
という点では、一致点はあります。
しかし、今回は、おそろしく手抜きの投稿で申し訳ありません。
これでは、無明庵の記事としては、全く何の価値もありませんね。
「無明庵の記事」とは、原発問題を別にすれば、
すべて、体験者本人の経験の中から語られねばなりません。
いくらリンク先の記事がよく説明がされていたとしても、
自分はそれについて、どういう経験をしてどう思うか、
という内容がないものは、価値がありません。
次回は、きちんと独自の視点から語ってみたいと思いますが、
そもそも、不倫話題自体が、
あまりにも、くだらない話題、
(自我復元のトラウマ掘りの視点からすれば分かりきった失態)なので、
やらないと思います。
無明庵の掲示板は、やはり、私一代で消え去ることになりそうです。
■ 不倫に関する、梅の間の、関連記事 ■
http://www.mumyouan.com/k/?U1861
________________________________
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