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宇宙・悟り・意識の変化の問題を中心とする「間」です。
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[3856]
■
■人が住んではいけない土地■
by:
猫∽然
2007/10/31(Wed)00:31:02
ひさびさの竹の間の投稿ですが、
書きたいことは二つあります。
ひとつは、セックスをきちんとしてこなかった人間が、
いかに無意識的に、生活のあらゆる局面で足を取られているか
ということと、
都合のいい時にだけ、会うといった半端なスタンスの恋人だの愛人ではなくて、
夫婦でセックスと、共同生活を成立させることが、
いかに大切かということです。この場合には、夫婦でなくとも、
同棲でもいいわけですが。
●しかし、その話は長くなるので、今回はやめておいて、
もうひとつの小さな話をします。
世界の中、つまり地上には、
人間がある一定の人数以上に住んではいけないような場所があります。
正しくは人口そのものというよりも、人口密度がある臨界点を
超えてはならない土地のようなものです。
この土地というのは、どういう土地かといいますと、
私の観察によれば、強い霊道とか強風に近い気の流れがあるところです。
そういうところでは、人間の存在が道を邪魔する存在になります。
そして、もしもそういうところの、人口密度が一定のラインを超えると
そこでは、大きな自然災害が起きて、多数の人間が死ぬということです。
●沢山の事例を見てはいないのですが、知っているいくつかの事例が
これに該当します。
そして、その場所に一定以上の人口密度が生ずるという場合には、
その場所ごとに、その許容範囲が違いますので、
ある小さな農村とか集落で、たとえば、
そこで許される人口が120だったとしますと、
110人住んでも何も起きなかったのに、
120になったら、集落が全滅したなどということも、あるわけです。
一方で、大都市というのは、あれだけの人口密度を
既に許容できているわけですから、
大都市には、基本的には、大きな霊道はないと言うことが出来ます。
あるとしても、小枝や、小川のようなものが、流れ込んでいると考えていいです。
●霊道上には、人はある一定の密度以上には存在してはならない、
という意味では、おそらくは、関東大震災や、大火事のときには、
その当時の許容密度を超えたのでしょう。
では、現在では、当時よりも何倍もの人口になっているのに、
どうして東京で災害が起きて、人口の削減が起きないのかという
理由については、
私は、「人口建造物」というものが、
気道や霊道の向きや力を変える「効力または、弊害」を持っている
のではないと推測しています。
●それゆえに、あまり目だった高層ビルなどの、
人口建造物のないところ、
たとえば、農村とか、海岸の村とか、
小さな島とか、なんで、こんな素朴な人達がいるところで、
大災害が?と思うような土地で、比較的大きな災害が起きることが
多いのではないかと、推測しています。
●つまり、人口建造物といってもコンビニとか、住宅街という程度
ではなくて、特に高層住宅とか、その支柱のようなものが地面に
打ち込まれている土地では、本来あった霊道が捻じ曲がっているので、
人口密度が本来の許容範囲を超えていても、
災害が起きない可能性がかなり高いということです。
実際、過去に日本で起きた大きな地震による災害にしても、
どうしてこんなところでといった、玄海島とか、中越とか、
海外でも、とんでもなく辺鄙な村だったり、
内陸の小さな地域だったり、
小さな観光海岸だったりすることが多いと思いませんか?
そういう意味では、阪神淡路大震災というものは、非常に珍しい事例だと
思いますし、当時災害に遭ったあの地域の、人口密度が、
どの程度の上昇率であったのか、調べてみる価値はありそうです。
●結論から言いますと、高層建築を建てると、比較的
人口密度の過密による「霊道阻害」を原因とする災害(地震に限らない)
はおきにくくなるようです。
逆に言うと、開発がさほど派手でない地方都市や、地方の村落で、
人口だけが過密になってゆくと、
ある日突然に、霊道の邪魔だと認識されて、一掃されてしまうことがあるようです。
人間の存在それ自体が、自然の様々なエネルギーの流れに対する、
抵抗物になってしまう面があるようです。
●実は、そんな、霊道阻害をしている、小さな村落に行く機会がありました。
そこが、将来、壊滅的な災害になるかもしれないと思える土地です。
言うまでもなく、高層ビルなどない、人口も非常に少ない小さな村です。
しかし、人間の数が、ある一定の水準を越えると、その村落では、
そうした災害が起きるかもしれないと私は予測しています。
その土地は、「霊道」としては強い場であるのですが、
それゆえに、人間が多く住んだり、往来してはならない土地なのです。
高層ビルでもおっ立てて、「霊風」を捻じ曲げないかぎりは。
●ちなみに、江原氏が、「霊的スポット」と呼ぶものは、
霊気が「沸く泉」の場所のことです。
日本には、あの二箇所しかないと言われています。
一方で、霊道というのは、「川」です。
川は、太いもの細いもの、いろいろとありますが、
どれも、非常に速い速度で動いていますので、
その川の軌道上に、人が多くいてはならない道筋というものがあります。
一般的には、こう考えてください。
俗に言う、霊的スポットというのは、
自然を肌で強く感じるか、別に自然を全く感じなくとも、
とにかく、人はそこで「落ち着く」感覚をもてます。
一方で、霊道では、人は決して「落ち着く感覚を持てず」
その場所が、人ひとりいない、山奥であったりしても、
人は、そこにいると、まったく落ち着くことが出来ず、
また、自然環境がそこにあるという実感すらも、まるでなくなります。
そんな霊道のひとつに存在している集落を私は訪れたのですが、
そのことについては、
誰でも閲覧可能なここに公開するのは、多少問題があるので、
以下の有料文で、こじんまりと、内輪の読者の人だけに、
その具体的な場所を指摘します。
全文を読むには、こちらからどうぞ。
なお申し込みは2007年の10/28に締め切りました。
[3858]
■
■読者の方からのメール
by:
猫然
2007/11/05(Mon)17:53:19
*********************************************************
以下は、購読者の方からのメールとそれに対する砂手からの返信です。
私に言わせれば、こうしたプロセスの方が、
正しい意味での精神世界です。
何も精神世界に分類されているような瞑想ごっこや、宗教や、
思想や、宇宙がどうのこうのと、そういうものに関わることで、
さも自分が、精神的な分野に関わっている人間であると、
「酔ったまま死にたい」人は、勝手にそうして戴くとして、
私や砂手は、その人が、どれだけ目の前の現実や事象に対して、
必要最低限以外の余計な知識を排した状態で、
本人自身が、まっこうから、問題に真面目に取り組んでいるかどうかしか
全く評価しません。
砂手や私が何度も竹の間で言ってきたように、
「真面目なフリ」と、本当の真面目さには、天と地ほどの香りの違いがあります。
そんな意味では、私と砂手は、最初からこの方にはエールを送っていた
のですが、報告を聞いて、ひと安心しました。
また、そもそも、ほとんどの情報は、
申し込み用紙に同封されていた、
その方の自分自身の事の説明の「仕方」(説明の内容ではなく)と、
筆跡だけで、判断しましたが、その判断のほとんどは、
結局は、その後にメールなどをやりとりしてみても、
最初に判断した、その通りの人でした。
よくも悪くも。
なお、購読者以外には、原則として現在、
メールでの相談は受け付けておりません。
■
__________________________________________________________
初めてメールさせていただきます。
無明庵を有料購読させていただいている、◇と申します。
以前、茶の間でエールをいただたことがありました。
ありがとうございました。
いままでお礼もせず失礼しましたが、
あのエールは、日々、目の前の事に向き合っていく際の、
文字通りの励ましとなりました。
有料購読申込書に記載したように、
竹の間の記事による影響で、
昨年(2006年)の11月より実家を出て一人暮らしを始めたのですが、
それからもう1年経ちます。
この1年で私の意識も環境も確実に変わりました。
それらを振り返りがてら、ここに報告させていただきます。
_______________
まず、私には、AC問題で語られるような、
親子間での虐待の経験とか精神的な深い傷はありませんし、
両親と普通に仲良くしていますので、有料購読申込書には、
「親との間に特に問題は無い」と書いてしまいましたが、
私は父親が好きで、尊敬していて、そのことが
「父に認められるような人生でなくてはいけない」
「父が認めるような仕事しかしてはいけない」
といった考えとして、様々な価値判断において自分を縛っている、
という自覚は以前からありました。
また、これまでの人生の重要な選択の場面においては、
結果としてほとんど父親の助けやアドバイスに乗ってきました。
ちなみに父は◇の仕事をしていて、
私が今勤める会社は父の紹介で入りました。
私は、200◇年にそれまで勤めていた会社を辞め、
実家に帰り今の会社に就職しました。
それからはずっと実家で暮らしていたのですが、
漠然とながら、家を出たいという思いが浮かびました。
そして2006年の始めごろに、いくつかアパートを見て回ったのですが、
結局、そのときは決心するにはいたりませんでした。
その後、無明庵の本を読んだのをきっかけに、
竹の間の過去ログをじっくり読み進めていてたのですが、
「無自覚AC」関係の記事が私に鋭く突き刺さりました。
家を出ることが最優先であると確信しました。
アパートを決めて、いよいよ家を出ることを両親に告げたとき、
父は開口一番に「土地を買ってやるから家を建てたらどうだ」と言いました。
家賃を払うなんて後に何も残らないからもったいない、
だったら借金して家を建てて月々返済していたほうがいい、
土地は買い与えてやるから、という話です。
そしてこの「家賃を払うくらいならいっそ家を建てたほうがいい」という考えは、
一部の人達の間では、わりと合理的な考えと思われているようです。
ですからアパートを借りたことを上司達は口をそろえて、
「もったいない」と言いました。
私が、
「土地を与えてくれるというのはありがたい話だけど、そういったものはいらない。
あなた方(両親)を嫌っているとかそういうことは一切ないけど、
自立をもう一度やりなおしたいので家をでる」
といった趣旨の話をすると、
「親が与えるものを、子が、その価値を理解して、
ありがたく素直に受け入れるのなら何の問題もないのではないか」
といった趣旨のことを言われたのですが、
「その考えは理解できるけど、とにかく今の自分には家を出ることが必要なんだ」
と断りました。
_____________
ところで、
実家を出るに当って、「食事」と「洗濯」をどうしようかと悩みました。
東京で一人暮らしをしていた際には自炊をしていた時期もありましたが、
ほとんどが外食でした。
自炊は不慣れなので、
他の事が落ちついてエネルギーが向けられるようになるまで、
当分は外食になるであろうことは目に見えていていました。
また、洗濯に関しては、一人暮らしをしていた際には、
洗濯物を溜めてしまうたちだったので不安がありました。
「自活」というからには当然として、
実家に頼ることなく生活しなければならないわけですが、
自分の状況・能力を振り返って、
いきなり全てを自分でやろうとすることは、
逆に「地に足が着いてない」ような気がして、
結果、食事は毎月食費を払って実家に食べに行くという形にしました。
洗濯も母に頼むことにして、実家とのつながりを残すスタートにしました。
母と交渉して、食べに行くのは月〜金までで土日は要らないということで、
食費は月2万だけということに決めました。
________________
家を出てからすぐに大きな出来事がありました。
女性に振られたことです。
その女性のことを少し説明させていただきます。
私が振られた女性(仮にA子とします)とは知り合ってから◇年程たちますが、
くっついたり離れたりを何度か繰り返したのち、
200◇年にプロポーズしました。
その際、私にはその女性とは別に肉体関係を持っている女性(B子とします)があり、
B子とは、以前にA子を巻き込こんだ騒動をおこして、
A子を深く傷つけたことがありました。
それにもかかわらず、B子との縁を断てずにいました。
プロポーズ後、B子に「他の女性と結婚するので関係を終わりにしたい」と言って、
しばらく話し合いを繰り返していましたが、
B子がようやく「わかった」と受け入れてくれて、私がほっとした後しばらくしてから、
B子から「妊娠した」と告げられました。
私の中では、B子とは結婚するつもりは一切なく付き合っていましたが、
セックスの際は、逝きそうになった時点で初めてコンドームを装着し、
それまでは生で挿入しているという、
いつ妊娠してもおかしくないことをしていました。
私は頭が文字通り真っ白になりました。
(このとき混乱の中で、
インターネットで妊娠について調べているときに、
性と死のホームページに出会ったのでした。)
私は◇、B子は◇に住んでいましたので、それからは電話で話し合い、
日曜は直接会って話し合いを繰り返しました。
しばらくして、B子とのやり取りのメールをA子に発見されて、
B子とのやり取りだけでいっぱいいっぱいになっていた私は、
その後のA子からの連絡やメールには何も答えないという、
最低・最悪の態度をとり、
以前にA子を傷つけたときとは比べられないほどの、
深い深い苦しみを負わせました。
B子とは、2〜3週間の泥沼のやり取りを経て、
「流産した」という泣きながらの電話があり、
さらにその後、
「全部、嘘でしたごめんなさい」というメールを受け取って以降、
お互い一切の連絡はしていません。
A子との関係もそこで一度終わったのですが、
何ヶ月かして、こちらからA子に連絡をとり、
また関係を持つようになりました。
そして、
実家を出て2ヵ月後の200◇年、A子から別れを告げられました。
付き合いはじめた男性がいて、私より彼のほうが大切な存在になったので、
もう終わりにしたいということでした。
その直後から、A子への、
今まで感じたことの無い強い執着心がこみ上げてきて、苦しみました。
実際に肉体的に胸の部分が苦しくなりました。
今までA子に言ったことの無い、
未練と執着をさらけだした告白メールを何度も送りました。
一方で、
「性恋愛教本」の影響で、私の今までの女性関係を全て振り返って、
相手への思いや出来事をひとつひとつノートに書き出していきました。
そこで気づいたことは、
私は今まで「別れ」というものを、
きっちりとしてこなかったということです。
また、いままで私がA子に苦痛を与えた出来事を、
ひとつひとつ振り返って、恐ろしくなりました。
自分にはA子を引き止める資格なんて全く無いと自覚しました。
しかし、胸の苦しみは、とても、この別れを受け入れられる状態ではありませんでした。
そんな葛藤のなかで、
「この別れを受け入れられなければ、
女性関係において、この先一歩も成長できない」
という思いが浮かんで、意識から離れなくなりました。
○月○日の夕方、疲れて仮眠して目覚めたとき、
体が冷えていて震えが止まらなくなり、
救急病院へ行って点滴を受けたのですが、
その夜から朝まで、体中が痛みと言うか何ともいえない苦しみに襲われて、
のたうち回ってしまいました。
その後、体が落ち着いてくると、
胸の苦しみも落ち着いてきたようでした。
私はA子との別れを受け入れました。
そしてそれによって、
自分の意識が以前とは何か変わったという感覚がありました。
____________
その後、私の中にある、「父への精神的な執着」がより明確に見えてきました。
というか、「それが問題であるという自覚」が、
「明確」になったという感じでしょうか。
また、いままでの人生の各場面で、
いかに父親の影響を受けてきたかがより明確に見えてきました。
それまでも、父親の強い影響を多少なりとも自覚していましたが、
どうしてもそこから逃れられない状態だったのが、
少なくとも「距離を置いて眺められる」状態になった気がしました。
実家とのつながりを持ち続けたままなので、
本物の「自活」とはいえませんが、
それでもこのように、私の内面の意識の変化が始まったのでした。
またその変化に促されて、
身の回りの整理への欲求が更に高まりました。
そこで、自分で買ったとはっきり解るもの以外は徹底して処分しました。
衣類(服・シャツ・靴下・パンツで自分で購入したもの以外全て)
布団(シーツは自分で購入したのですが、中身は実家提供でした)
本 (親の仕送りを受けてた学生時代に購入した本)
メールアドレス
以前は実家の契約するプロバイダーのメールアドレスを使っていました。
新しく契約したプロバイダーで別のメールアドレスを取得しましたが、
以前のアドレスにも多少のメールが来るためそのまま使っていました。
が、解約手続きをしました。
また、車を買い換えました。
以前の車は、父親が金を出したものです。
私の住むところでは車は生活必需品で、
私が◇の仕事をやめて◇へ帰り、
とりあえず母の車を借りて乗っていましたが、
すぐにでも車を買う必要がありました。
今まで車には全く興味が無かったので、
会社の車好きの人々の意見を聞いたりしながら、
自分なりにどんな車がいいか考えて、
中古車屋で予算内の目ぼしい車を見つけ、決めようとしていた矢先、
父が私の会社にやってきて、
「金は出してやるからこれにしろ」と某社の新車のパンフレットを差し出しました。
(父は私の職場に頻繁に出入りしています。)
会社の人々も居合わせる中、皆で、
「そりゃあ、新車のほうがいいよ。」
「金をだしてくれるって言うんだからこれにしちまえ」
などといったやり取りがあって、
結果、父の金で車を手に入れたのでした。
実はこのとき、
「自分の車くらい自分の金で買いたい」
「親に買ってもらった車に乗るなんて恥ずかしい」
といった気持ちがあったのですが、
「まあいいか」と引っ込めてしまいました。
この「まあいいか」という感覚によって、
如何に自分がズルズル流されてきたかが、
実家を出てから、よく見えてきました。
私の会社は仕事に個人の車を使う(その代わり手当てが出ます)ので、
自分の車に乗っている時間が割りと多いのですが、実家をでてから、
父の金で買った車に乗っているのがものすごく苦痛に感じられて、
自分の金で別の車を買いました。
前の車は下取りしてもらい、下取り金を父に渡しました。
その際も父に「いいよ、この金はお前が取っとけ」
などど言われたのですが、断りました。
_____________
食事に関しては、「自分の食事は自分で作るのが一番良い」へ向けて、
調理用具などを少しづつそろえていきました。
そして、時々は自炊するようにし、
また、現在付き合っている女性が料理好きなので、
家に来た際は一緒に料理をしています。
実のところ、
いままで「食」にあまり関心を寄せてこなかったので、楽しんでいます。
ところで、彼女の料理で驚いたのは、
味もさることながら、盛り付けが上手いことでした。
そこで得たコツがあったので、
母の誕生日に食器類を一式プレゼントして、
盛り付けのアドバイスをしてみたところ、
見違えるようにおいしそうな料理になりました。
それからは、料理の工夫に関して母とよく会話するようになり、
母も楽しんでいるようです。
梅の間のレシピも参考にしています。
「大根スープ」は簡単ながら美味くできました。
「和風クリームパスタ」は2度チャレンジしたのですが、
どうしても味が(私には)あっさりしすぎてしまいます。
(あるいはそういう料理なのでしょうか)
少しずつ自炊の割合を増やしていこうと思います。
また、先日洗濯機を買い、洗濯を自分でやり始めました。
_________
まだ完全な「自活」ではありませんが、
この1年での内面と環境の変化はとても大きなものでした。
いま「自分で自分の人生を生きる」という実感を味わっています。
そして、今の会社を今年いっぱいで辞めることにしました。
実のところ、
業界での私のキャリアは恵まれていて、
どこの会社に行っても食べていける経験と能力を身に付けられました。
(実際に引き抜きの話がいくつかありました)
しかし、そもそも◇の仕事というのは父の影響によるものでした。
いろいろ考えた末に、この仕事をやめようと決めました。
次の会社はまだ決まっていませんが、
以前から興味のあった◇の分野に行くつもりです。
以上、この1年で起きた内外面の変化は、
確実に無明庵の影響によるものです。
ありがとうございました。
___________________________________________________________
>>以下は、砂手からのメールです (猫然)。
> 自分のカッコがつけられないような
> 最悪の状況に自分が千切られる。
>
> ◇さんはそれを、等身大でひとつひとつ経験されたのだなと、
> ご報告を読ませていただきました。
>
>
> 親は一様に「子供に良かれと思って」アレコレ言ったり、
> アレコレやったりするのは、問題のある親も、問題のない親も、
> 一緒でしょう。
>
> ただ、その「良かれ」は、子供自身が選び取っていってこそ、
> 子供の自立への道ですから、
> 『子供自身が考える良かれ』を聴く余地なく
> 『親の考える良かれ』が100%になってしまい、
>
> あなたの父親自身がそんな自分へ「待った!」をかけることが、
> 全く無いというのは、とても問題です。
>
> それは、子供の自立を許さない、という以前に、
> はなから人間は自立をするものだ、
> ということを知らないのではないでしょうか?
>
> 親のおせっかい漬けから、身を起して立ち上がったばかりで、
> 自分が弱々しく感じられたり、
> 寒く心細い思いをされることもあるかと思いますが、
> これからは、それら全ての経験が、◇さんのものです。
>
> ◇さんにしか経験できない、◇さんそのものです。
> そうなると、経験すべてが、大切でいとおしく感じられます。
>
>
> 良かったですね。
>
> ご報告、ありがとうございました。
>
>
> 砂手
砂手 様
私のメールへのコメントありがとうございました。
砂手さんのコメントは、
変な言い方ですが、
ものすごく「リアルな言葉」だと感じました。
>自分のカッコがつけられないような
>最悪の状況に自分が千切られる。
という表現など、ものすごく的確で、ものすごくリアルに感じます。
いちいちもっともな表現で、素直にうなずいてしまいます。
また、
>子供の自立を許さない、という以前に、
>はなから人間は自立をするものだ、
>ということを知らない
という砂手さんの言葉を読んで思ったことは、
私の父は、自分で自分の人生を切り開いてきた、力強い人間ですが、
傍から見て自立していることと、本人がそれに自覚的であることは、
別のようだということです。
自立の素晴らしさを実感していたら、
我が子のそれを阻害することは無いと思います。
これからも、
「私自身の考える良かれ」に向けて、
ひとつひとつ歩んで生きます。
ありがとうございました。
______________________________________________________________
★
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