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断片と破片


●私の癖としては、なるべく汎用性のある記事、
分かりやすい説明を心がけるのが常ですが、
今回は、思いついた印象の「断片」や思索の「破片」を書き連ねるので、
誰にとっても一様に役立つもの、ではありません。

これは、「ある種」の「独り事」となります。



毒親と毒神


■トラウマ掘りというものを舐めてはいけない。

トラウマ掘りと聞くと、
「弱かった自分が、毒親または有害な親」
あるいは「自分に不快感を与えた親」に、まんまとハメられたとしたらば、
そんな馬鹿で弱い自分のことを思い出したくない、
などという理由から、目を避ける者もいるだろう。

だが、ある意味では、
子供にとっての「最初の神」は親なのだ。

ここでの「神」の定義とは、自分の命、死活問題に関わる主権を
握っている者という意味である。

もとより、人間が考え出した神などというものは、
すべからく「決定権と支配力を持ち」「威圧的であったり」
「教育的であったり」「何でも知っていて頼れて」「時に優しく」
と、あることないことを投影している事は間違いない。

だが、子供が、その後の人生で、宗教やら、文化人ぶるのに使う、
さまざまな知識や、思想や、生き方と称する虚構を武装するのは、
おおむね１０歳を過ぎたころであり、

それまでは、それが毒親であろうが、なかろうが、
紛れも無く、親は子供にとっては、生育の初歩的な段階で「神」の位置にいる、
ということは間違いないのである。


となれば、その後にその親が、毒親や有害親であることが、
あなたが成人して、さらに、今頃になって判明したとしても、
当時のあなたは、少なくとも３歳、あるいは５歳、７歳ごろまでは、
間違いなく、その神の前では「無力」だったのである。

その無力さ自体には何も悪いことはない。
否、むしろ、良いことであると私は断定できる。

なぜならば、「力」とは、全て、生存欲に毒されすぎた単細胞な精神状態が、
単純な弱肉強食の世界しか、自分の生きるルールに出来ずに、
それにしがみつく、「幻想」に過ぎないからである。


■記憶があろがなかろうが、人間が、幼少期に親に何を感じたか？
その親に、どういう感情を向け、
その感情を解決するために何をしたか、
それをした結果、どのような成果または不毛感や失望感が残ったか？

このことは、人間の各自の「一生」の行動パターンを決定するといっても
過言ではない。（もしも自我を復元してそれを分析できないのであれば）


■自らの親という、宇宙の中で見たら、存在してもしなくても良いような
そうした親であっても、そこにある不条理で理不尽で、つじつまの合わない、
なおかつ不愉快な出来事、感情、それによる二次的な自分の行動、
これらを、直視しようとする試みは、

まったくそのまま「人が宇宙とどう向き合うか」ということと、
相似形になっていることに、多くの人は、全く気づいていない。

多くの人というより、無明庵読者では、誰一人も分かっていない。


「宇宙」と「意識と知覚」を問題にしてきた無明庵が、
なぜ、「幼少期のトラウマ」を掘ることを、推奨や勧告どころが、
命令や強要すらするのか？

それは、それが、人間と神という概念との関係と相似形だからである。



■精神世界の中で、宗教も含めて、
誰も、神や創造主のことを、悪くは言わない。

いろいろな幻想と希望的観測をそこにあてはめてみては、
「一番、偉そうで、頼りになりそうで、かつ、自分を不愉快にしない
理想の親」を妄想しているのが、宗教という世界である。


仮に、宗教を廃して、共産主義や資本主義や、
あるいは禅、あるいはまた無神論、唯物主義といったものに
自らの生きる指針を頼ろうとしても、
それもまた、「一番良さそうで、整合性を感じられる神」の捏造にずきない。


■単純に言ってしまえば、神とは、
ふだんは、「自分のやることに、いちいち戒律による縛りや、
あれやこれやの口出しをしないでくれ」
と言いたくなるような存在でありながら、

ヤクザでさえも、いよいよ困ったことになったり、
デリカシーのあるヤクザが、まかり間違って自殺などしたくなると、
「私の道を教えてください」「どうか、お助けください」などと、
頼ったりしたがるものということになる。

いわば、多くの人間は、神を、究極の「便利屋」だと思っているらしい。


■ところが、おそらくは、無明庵のみが唯一、
その神に対して、それを「人類ばかりか生命全体にとっての毒親である」
ということを論じた。

生物や人間が、不幸を感じる知覚情報に翻弄されたのは、
責任者が不明な事故によるものではなく、

人間を含む生物に、多大な悪影響を与えたのは、
「神または神々による、悪意や失態の結果である」と断定した。

つまり、少なくとも、
「親として最低限の役目を、自分たちの親は、果たしてくれているに違いない、
という過去の幻想を、完全に打ち砕いたのである。


■そうは言っても、「創造主」、あるいは「親」といっても、
我々は、単一の親から生まれたわけではない。
いろいろなプロセスと管理を経て現在の生存形態を持っている。

その過程で、毒親として振舞った親（神々）もいれば、
それほどでもなかった親（神々）もいる。

自我を分割した親は、明らかに犯罪者だが、
意識を分断した親は、微妙な犯罪者である。

元を辿れば、宇宙が新しい試みをしたり、
またその回路に通電をしてしまった段階で、犯罪行為に似た状況が
生まれたのであるが、とりあえず、その話はここではしないでおく。


■いずれにしても、皆さんがやっている、
「トラウマ掘り」というものは、自分の親が毒親だったことを、
分析する行為にしか見えていないだろうが、

それは、「相似形」として、宇宙全体に蔓延する毒親に対する抵抗力を、
小さなサンプルの中で会得したり学習していると考えても間違いではない。

それだけに、「トラウマ」も「無力だった自分」も、
決して馬鹿にしてはならない。

もしもそれをしたら、
「無能」＋「その無能さに、頭の狂った基準で抵抗をした無能さ」
という二次的な副産物をも作り出してしまうからである。



無駄な道楽としての知識


●無明庵の昔からの読者の方は、よくご存知のように、
私は、読書家が大嫌いである。嫌いというより、愚かだと思っている。


この場合の読書家とは、精神世界も、一般教養も含めて、
全く実用性のない知識ばかりを得る結果となるような本を読み漁ってきた者のことである。

これらの人たちに共通することは、子供時代のその初期から、
たいそうに「つまらない生活」を経験しており、
その、不毛さの穴埋めに、読書をしてきていることが大半であり、
純粋な好奇心や、目的を明確にした読書をした形跡は、ゼロであった。


■つまり、実生活、親や家族との関係が、あまりにも苦痛だったり、
本人の感性が、トラウマなどの影響で、つまらないものに成り下がっている場合、
たいていの場合には、こうした人間は、読書家になる。
言うまでもなく、それは現実逃避の一種である。

しかも、たちの悪いことに、これらの人たちは、
生きる指針を、いとも簡単に他人から得たと思い込むので、
「疑問」に対して免疫がない。
つまり、いざ、本当に自分で考えたのかを問われると、
思考停止してしまうのである。
「そんなことは、今まで、考えてもみなかった」と。



■私は、そういうタイプの読書家や、文化人きどりを、何人も見てきた。
また、精神世界の本ばかり、あれこれと知っているだけの者たちも見てきた。

それを見るたびに、さぞかし「悲しい幼少期から現実逃避したかったのだろう」
としか思わなかった。



■そもそも、「知識」というものは、人生の経験の初期段階では必要がない。
子供は、たとえば、小学校の２年か３年ぐらいまでは、
はっきり言って、せいぜい絵本ぐらい以外には、
全く何も見たり読んだりする必要すらないと私は「極論」している。


■子供時代に、親子関係や、友達との関係が、楽しいものであれば、
本など読んでいる暇はなく、毎日、毎日、そうした経験をすることで
手一杯である。


私自身、結局のところは、学校でしかたなく読ませられたりしたものを除けば、
読書なるものを、自主的にしたのは、中学一年になったときからである。

はっきり言って、小学校のときには、毎日が友達との遊びや、
自分のしたい遊びの連続だけで、読書など一切必要がなかった。



■そして、読書というものは、私にとっては、道楽ではない。

そこに書かれた物語や思想を「楽しむ」などという姿勢は、私には一切なかった。

本や情報というものは、１の情報を得たらば、１０の疑問を私に生ずるものであり、
本は、私にとっては「考えるための題材」以外の何ものでもなかった。


■考えるための題材以外には、
何かをやるときに、どうしても「無知」では出来ないものがある。
スポーツや、何かの作業である。

そうしたときだけ、私は本を買ったり、借りて読んだが、
それ以外の本は、すべて、
「ひとつでも読んだらば、１０の疑問と思惟」を私の中に生じた。



■一方で、世間の読書家なるものは、一般教養も、精神世界も含めて、
知識があれば、何か出来たり、わかると思い込んでおり、
しかも、彼らはなんと「面白がって本を読んでいる」。
私には、それは、とうてい信じがたいことだった。

なんと、本に感銘をうけたり、本を娯楽として、「暇つぶし」として、
あるいは、自分がわくわくするために読んでいるのである。

あげくに、そんな借り物の、他人の経験や知識を、読んだだけで、
自分も分かったと思い込む始末。

だが、その人たちが、まともな「創造性」や「独創性」を発揮したのを
私は、ただの一度も見たことがない。


■「やること」「やりたいこと」が最初に決定しており、
それに必要な、「猿でもわかるマック」を買うか、

さもなければ、「考える機会」をくれる本、それ以外には、
私にとって価値あるものなかった。

「生きるヒントになる本」など、反吐が出るし、クソ食らえであるし、
「生きる疑問を生ずる本」の方が、私にははるかに意味があった。

ただし、それは、「自分の中」に生きる疑問を生ずるものであって、
それは、今日の無明庵の書籍のような親切な本である必要はない。

一般的な、宗教書や、精神世界や、社会常識の中にある、
安直な肯定性や、神への妄信の中に、
「何故そうなのか？」を考えさせる題材は、山ほどあったからである。


■それ故に、私は、下記の記事の冒頭の前振りには、
非常に不快感を感じ、実に軽薄な記事であると思った。

↓
http://d.hatena.ne.jp/hukugensensya/20130710


■もしも、ここに書かれたような精神世界の主張を、
この人が、全身全霊で、本気で信じ、そして失望したならば、
あの長たらしく、皮肉またはお笑い、と本人が思っているところの、
面白みの全くない駄文にも、それなりの価値が出てくる。


もしも、宗教や精神世界を、本当に心底信じ、心酔し、

命がけでそれに依存し、頼り、そして疑問を持ち、そして考え、

宗教の言うように生きてみて、自分の希望をそこに託し、

そして失望し、考えに考え抜いて、それを「否定」するに至ったのであれば、

その「嫌味」には「重み」というものがあり、
私は、そのような人の「結論」は評価する。


しかし、前述の記事のように、
そもそも、妄信すらしていない、信じてみてもいない。
自分の精神という資産を、そこに投じてもいない。

単なる、ごく一般的な、
「誰が見て分かるような、精神世界の愚かさ」を列挙しただけで、
しかも、「精神世界の主張を否定する部分」のほとんどは、
無明庵サイトか、あるいはどこかの言葉の受け売りである。


自ら自身が、精神世界を渡り歩き、僧侶や宗教家や、霊能者と、
現実生活の中で、激しい論戦や、戦いや、腕比べをしてきたわけでもない。


■このように、本や、ネットの文章を読んでは、何かに感化されるたびに、
簡単にそれを理解したと思い込む、典型的な「悪い読書家」である。


それは、考えるための読書ではなく、
張りぼての知識を武装するための「道楽」または「現実逃避」でしかない。



■それでも、私が、彼女のポテンシャルを、ある程度高く評価しているのは、

「才能ある投手は、その最初は、必ずノーコン」だからである。

剛速球を投げる投手は、そのほとんどが、
最初はコントロールは、めちゃくちゃで、
四球も、死球も、連発するものだ。

プロの投手としては、使い物になるものではない。


だが、「速球」を投げられる投手は、なかなかいない。

そうした投手の卵というが、
ピッチングコーチさえつけば、スバ抜けたピッチャーになるものである。


一方で、そうした速球が投げられない投手の卵の場合には、
その投手に独特の才能を見つけ出し、コーチは変化球を教える。



自殺とはそもそも何か？


■自殺をしたくなる場合の動機は、

１／「自分は、生きている価値がない」

２／「自分が、生きていると、誰かにとって、迷惑になる」

３／「自分自身が、もうこれ以上、自分に惨めさを感じたくない」


たいていは、このあたりが、自殺の理由として本人が自己申告するのである。

そして、多くの場合には「自分一人」を殺すに至る。


■自殺というものを見ると、そこに見えてくるひとつの側面は、
「何を殺すか」という問題である。
「誰を殺すか」と言い換えることも出来る。
もっと正確に言えば、「どの範囲を殺すか」という事である。


たとえば、前述した１から３の理由で、人が自殺したり、自殺を試みる場合には、
「独り」で自殺するはすだが、

稀に、無理心中や、巻き添え自殺などがある。


■たとえば、このままでは、一家の全部が不幸になるだろう、
と誰かが結論した場合には、
全員を殺そうと思って殺すこともあれば、

子供だけを残して、親が自殺することもあれば、
逆に、親を残すために、子供が自殺する場合もあろう。

いずれにしても、
「自殺」と言う言葉の、「自」の部分は、注目するに値する。

なぜならば、それは「自分の世界の一部であると思い込んでいるもの」

つまりは、自らの「自我」の射程範囲、自我の一部となっているもの、
思考の一部となっているものを、人は「自分そのもの」のように
思い込むことがあるからである。

それ故に、
「自分と同じ、不幸で無能で、惨めな人間たちが周囲にいる」と、
自分の、「無価値さ」を、妄想によって他者にまで投影した者は、

その「無価値さ」を他人にまで投影して、無差別殺人による自殺をする、
というケースもあるのは、誰もが知るところである。


■つまり、

「この自分だけは、無価値だ」と思った者は、独りで自殺し、


「この家族の何人かは、無価値だ」と思った者は、家族も惨殺し、


「この集落は無価値だ」と思った者は、その村を滅ぼし、


「この人類は無価値だ」と思った者は、核のボタンを押す。



■自殺の最大の理由は、カミュが言ったように、

「自分は、無価値だ」
「自分は、生きるに値しない」
「この世界は、無価値だ」
「この世界は、生きるに値しない」
「この世界に、私は追い越されてしまったので、私は無価値だ」

などが自殺の主な動機となる。
これは、厳密に言えば、「自殺」「他殺」を問わず、
「殺す」という行為の動機となるものといっても良い。

すなわち人は、
その人間の妄想であれ、その人間の思惟の結果の判断であれ、
「価値がない」と断定したものを「殺したがる」習性を持っている。


■こここそが、動物との差である。
人間以外の地球上の生物は、主に「捕食」するためにしか、他の生物を殺さない。

しかし人類だけは、「自分の無価値さ」を「相手にまで投影したり」
あるいは、「自分は、価値があり、相手は価値がない」と考えて、
「殺す」ということをするのである。

つまり、殺す動機が、捕食のためではなく、

何かに「生きる価値がないから」、
自分を殺して自殺するか、相手を他殺する、ということになる。



■もっと言えば、
多くの場合には、「心身ともに、苦しいから、自殺する」と言うが、
もしも、「苦」に「価値がある」と本人が思い込んでいたら、
その「苦」は、本人を自殺をさせない。
むしろ、それは生きる燃料にすらなってしまう。

たとえば、スポーツで何かを鍛える場合には、
明らかに身体は「苦」を訴えているが、それが未来に「価値ある体力」
になると思うからこそ、その苦労に、価値を見出している。

価値を見出している限りは、苦だけでは、人は自殺はしない。
その典型的なレアケースが、マゾである。
彼らにとっては、擬似的なものものであれ、
その苦痛には「価値がある」と思っているのだから。


故に、地球の人類の精神構造の場合には、
「苦しいから自殺する」のではなく、
「価値がない」と思うことが、自殺の最大のスイッチである。

よって、裕福三昧している毎日の生活でも、
それ以外の私生活で、何らかの理由で、
「生きている価値が、自分にはない」と判断した者は、
その豪邸の中で、首を吊る。

人が自殺するかどうかは、「苦の有無」それ自体ではない。
動物たちにも「さまざまな苦」はあるが、彼らは自殺しない。

人間は、その「苦」を「価値がある」と思い込めば、
たとえそれが自らに虐待的な行為となっていても、自殺することはない。
むしろ、その苦を、わざわざ、増大するようなことすらしかねない。


だから、人間は、その「自分の感じる苦」に、
「この苦には、価値がない」
「この不毛と思える苦を、感じる自分は、無価値だ」と思えば自殺する。



■ところが、この「価値観」という代物は、実に厄介である。

実際、地球上の人類は、
「たいした価値観」とは思えないものであって、
それによって、種としては、何十万年も、生き続けてきてたのである。

これは、
人を自殺させないための、特別な大した価値観が必要なわけではない、
という良い実例である。

一方で、人を自殺させないために機能する価値観が、大したものではない、
ということになれば、

人を自殺させる「無価値感」も、
それに比例して、大した価値観に根ざすものではない、
ということになるのである。


つまり、もしもどこかの誰か、
たとえば、親、親類、近所の人、学校、教師、導師、宗教、そして本などが、

あなたに、「価値観」の基準を植え付けたとしたらば、

あなたが自殺をする場合には、

その、それまで価値あると思っていたものの価値観が有効ではなくなり、

自分を「無価値」だと思えば自殺（存在否定）をし、
他者を「無価値」だと思えば他殺（存在否定）をするわけである。



「価値観」と「トラウマ」の関係


■ようするに、

「他人」である「毒親の価値観」を押し付けられたことによって、
「自分は生きている価値がない」という「自己否定」が、トラウマ人格となり、
この人格は、主に、おどおどと、生きることになる。



■一方で、特別な加害者が存在しないか、
もしくは加害者また「悪影響」をした者に悪意がなくとも、
「状況・環境」によって、
「自分は生きている価値がない」という「自己否定」がＡＣを形成する。

この人格も、初期のころに、おどおど、と生きるが、

もしも、その後、このＡＣ人格が、
「自分の生きる価値」と「誤認」するものによって、
ＡＣ人格の上に、「別の価値観」を「上書き」ではなく「上塗り」した場合には、

このＡＣ人格は、最初に「自分には生きる価値がない」と感じて不安になった、
その時の人格を「自己否定」することになる。



■この場合には、自己否定と「摩り替わった方の人格」は、
過去に、何事もなかったかのように、
「自分を無価値と感じた当時の自分」を抑圧し、

新しく仕入れた知識や、価値感に依存して、
「自分には、生きる価値がある」と思い込めるような言動を繰り返して、
ひたすら「虚勢」を張り、

その内心では、いつなんどき、
「自分が、いつまた無価値な存在に戻ってしまうかもしれない」
という不安に、怯え続けることになる。



■さらには、他者からも、自分からも、
「こんな状態の自分には、生きる価値がない」と思うような
環境には「いなかった」、という、ただ「それだけ」ならば、
それは大変に幸運で、無害な良い環境にいた事になるが、


それとは真逆に、誰かからの「肯定の言葉」によって、

「あなたには、生きている価値がある」
（宗教や精神世界や、あるいは、個人からの押し付け）

「あなたは、他の他所の子供よりも、
（この親である私にとって）生きる価値がある」

「あなたは、他の兄弟姉妹よりも（この親である私の都合にとって）
生きる価値がある」

とされたのが、完全無自覚の無敵の精神病である「調教被害者」である。



■「褒める教育」なるもので、子供を伸ばそうとする親がいるが、

子供には、

「自分は生きている価値がない」「自分は生きていない方がいい」という、
「自己否定感覚」を絶対に生じさせない、ただそれだけで十分であり、

「自己肯定感覚」を親や他者に求めたり、
そうして得られる「自己肯定感覚」に味をしめて、
それを再現しようする子供にしてしまう、ということをしてはならない。



■なぜならば、本当の、本物の、「真性の肯定」とは、

それが、どんなに、今の自分からは、
存在しないほうがいいほど「無価値」に思える自分の姿であっても、

それが「存在すること」、その事実自体だけは、
決して、「否定」したり「押し殺したり」せずに、
まずは、それを明確に、そこに在らしめることだからである。


それに対して、「価値がある」とか「無価値だ」は、
最初から、頭ごなしに、しなくていいのである。
（あとで、「熟考の結論」として否定するのは構わないが）



■しかし、それを、もしも明確に、そこに在らしめずに、
性急に「無価値だ」「ない方がいい」として、否定したり、押し殺せば
（殺す事は不可能で、せいぜい、押し込むことが出来るのみ）、

それは、単に、地表から、見つけにくい地下に潜伏するだけなのである。


それならば、まだしも、トラウマも、ＡＣも、調教の事実も、
それがどんなに無様なものでも、
目に見え、意識できる、地表に散乱していたほうがマシである。

見えるところに置いてあるならば、監視することも出来る。



■しかし、見えないところに押し込んでしまったらば、
管理も、監視も、コントロールも出来なくなり、

いざ、それが、自分にとって不要になって、
「もう捨てても良い」となったときにさえ、

その捨てるべきゴミが、まだ自分の中にあるのに、
その肝心のゴミが、見つからなくなってしまうのである。


そうやって、それが自分の内部で腐敗して、
その人に接する他人が、無視できないほどの腐敗臭を放ったり、
自分ですらも無視できないような「異臭」を放つまでは、

その人は、
「トラウマ・ＡＣ人格が、これぞ自分の価値だと、しがみついた価値観」
という「香水」を、自分の中にある腐ったゴミに「上塗り」して、
ひたすら、「その悪臭を誤魔化す」だけに、人生の大半の労力と時間が
費やされることになる。



その他

人間は、自己肯定感覚にも「中毒」をする。
人間は、自己否定感覚にも「中毒」をする。


だが、「原主体」には、自己肯定感覚もなく、自己否定感覚もない。


それは、ただ「安心するか」または「不安になる」かだけで、

その、安心と不安を感じている主体たる、
「自分の存在」まで、無価値だと「否定するに至ってはいない」

あるいは、それを感じている、
「自分の存在」まで、価値があると「肯定すらもしていない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういう意味では、

「原主体」が持つ真の性質は、「自己肯定感覚」ではありません。

マディアさんは、そこをくれぐれも注意してください。
毒親に否定されて出来た「自己否定」と「無価値な自分」も幻影ですが、
あまり過度に、叔母さんからの「肯定感」を評価しない方がいいです。

むろん、叔母さんは「肯定した」のではなく、
ただ、「あるがままのマディアさん」が存在することを「許した」のだと、
思いますが。

必要以上に、その時代の、
「自分」を美化することには注意してください。


■その時代のおばさんには、何も問題はなく、素晴らしい人だったとしても、
「その時代のマディアさん」自身は、既に、毒親の影響下にあったからです。

おばさんが、貴女を守ってくれたことに感謝しつつ、
本当に、おばさんに恩返しをするためには、

「おばさんに守られなくても、大丈夫だったであろう原主体」を、
今、この時期に掘り出すことです。

叔母さんも、それを何よりも喜ぶに違いありません。


マディアさんの中で、素晴らしかった叔母さんの記憶として残るよりも、
マディアさんが「叔母さんのおかげで私は自分を保てた」という
その執着から開放されることを、叔母さんは望むはずです。




●現在までのところ、

桜の間で紹介した、多くのトラウマの事例の人は、
決意さえ決めて、本気で掘れば、掘り出すのに、それほどの
困難さを持つ人はいません。

戦車さんも、明確に、「家庭内で、繰り返し、不愉快」になり、
そのトラウマから、
「無力で役立たずの、無価値な、子供の自分は、生きていない方がいい」という、
「自己否定」のＡＣ人格を形成したのですから、
比較的、分かりやすく、むしろ、ベタな事例です。


■戦車さんに特に顕著な、他の人にない固有の問題があるとしたら、
トラウマ人格が、その反動で、トラウマ・ＡＣ人格に化けて、
そこでひねり出してしまった「自己肯定感」に禁断症状を持っていることです。

しかし、悲しいかな、「戦車」は、常に大量のガソリンを必要とし、
砲弾を打つ機会もなく、穴におちて、キャタピラが機能不能となりかねません。


●だから、今後からは、私は「戦車」というブログの著者名よりも、
「自転車」または「三輪車」のほうが、より無理のない主体を
引き出すと考えている。

いや、三輪車は、機能性に欠けるから却下しよう。


「戦車」というネーミングそれ自体が、障害のある人格からの産物ゆえに、
私は変えるのが良いと思うわけです。


ただし「自動車」というのは「自動」という意味が気にいらない。

「馬車」は馬が可愛そうだ。


そういう点では、
武装しないが、ガソリンに依存もしないで機能し、小回りのきく「自転車」が、
本格的に自我復元をするには、いいネーミングである。

また、それは、自ら「自転」する「車輪」という意味にもなるので、
やはり、

「自転車」

が良いであろう。







●そして、一方で、

本当の意味での困難さが出てくるのは、「根路理」さんからでした。

幼少期には、親から、目立たない「意地悪」をされ続け、
自分にではなく、兄弟姉妹に向けられる、
親の間接的な「恫喝」「嫌味」を通じて、
本人が知らないうちに親に「部分的に肯定」され「調教」されたからです。

だから、いざ自分の中を見ると、空虚で空っぽだったのです。



●その次に、さらに困難さが増すのは、「おめめ」さんです。

それは「間接的な恫喝」でもなく、
むしろ「貴女は、良い子よ、美人ね」と、「親の都合による肯定によって」
「調教」されたために、それは本人の「自己肯定」ですらありません。

「自己肯定」もなく「自己否定」もなく、「他人が肯定しただけ」です。
だから、自分の中を見ると、同じく、空虚で、空っぽなのです。



■このＡＣの問題については、梅の間の次の投稿にも詳細を書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1845



●そして当庵で、最大級の困難さを持つのは、Ａｂｙさんです。

なぜならば、Ａｂｙさん以外の全ての人たちは、
「気づきさえすれば」解決します。

しかしＡｂｙさんは、他の人たちよりも、はるかに、
「無自覚であったこと自体」や
「虚飾をまとい続けた自己」に対して「意識的」であり、
誰よりも、繊細に「違和感」を掘り出しているプロセスにいますが、

すべての掘り出したトラウマを、明確に意識化したとしても、
解決できない問題が残るからです。
（他の人たちは、明確に意識化した時点で解決します）



●かつて、古い時代には、Ａｂｙさんは自我を持っていましたが、

別の宇宙で、ロボットのような機能を持つ存在としてＡｂｙさんは契約しました。

しかし、運悪く（運良く？）無明庵に出会うことで、マーヴィンになりました。

すなわち、「自我」を思い出したが故の、「うつ病のロボット」です。


だから、私はＡｂｙさんを、マーヴィンから、
原型自我を装備した、もともとの故障のない「人間」に戻す、
お手伝いをさせて戴くかもしれません。



　　　　　　●



　





■唐突ですが、替え歌です。




赤いゲロ　吐いてた　女の子
異星人に　つれられて　行っちゃった


横浜の　埠頭から　「船」に乗って
異星人に　つれられて　行っちゃった


今では　赤い目に　なっちゃって
異星人のお国に　いるんだろ


赤いゲロ　見るたび　考える
異星人に逢うたび　考える




●ところで、・・・・・


私の母の「教育」いや、「子育て」なるものは、
皆さんには、とうてい、信じられないと思います。

母の、口癖はこうでした。


「勉強なんて、しなくていい」

（ただし、「そのかわりに、手に職をつけろ」などとも言わない）


「休みたい時は、学校を休めばいい。ただし、落第にだけは、ならないように」


「何をやってもいい。ただし、警察のお世話だけにはならないように」


「自分の好きなことで、生きてゆきなさい」


「嫌なことは、無理をしてまでしないでいい」


「生活は、最低限、住むところがあって、食べていければ、それでいい」


「あんたが、いいなら、それでいい」



●ようするに、私に課せられた義務は、おっそろしく敷居が低かったのです。

犯罪だけしなければいい。落第にならなければいい。と。



●一方で、私の母は、大学は家政科を出たので、洋裁とか和裁もしていた。

父親が十分な生活費を家に入れなかったせいで、
中学から大学までの期間は、私は新しい服も、なかなか買えず、
母が繕ったり、仕立て直した服を着ることが多かった。

しかし、それは、子供の私にとっては、自慢ですらあった。
というのも、それらの服はそれを見た大人からも

「この服、良く出来ているわね」と言われて、嬉しかったのである。


おまけに美形だった母を、私は誇りに思っていた。


●では、そんな私が、マザコンになったかというと全くそんなことはなく、

母と私は、ほとんど母子家庭のような時期を何十年も過ごしたが、
親子というよりは、「友達」のように、毎日のように会話をした。

むろん小難しい話題で論争したり、ささいな事で口論もしたが、
お笑い番組で、２人して腹を抱えてたこともよくあった。


●まだ私が幼い頃、病気の時には、
過保護ではなく、適度に手厚く看病されたが、

そのときの母親の、子供の撫でかた、
そして、子供を寝かしつけるために、軽く私の胸を叩いたそのリズムは、
私が、人形を可愛がるときの仕草に繋がっていった。



●そんな母親には、とても面白い「悪趣味」があった。


それは、テレビガイドの番組欄に、「バツ印」をつけるのであった。
たぶん、他界する直前までやっていたと思う。

ふつーは、自分が見たい番組に、丸をするものだが、
母は「嫌いな番組に、そこらじゅうにバツを書く」のだった。

何が気に入らないのか知らないが、
番組に、母親なりの呪いでもかけていたのだろうか？

「お笑い番組」には、○がついていたが、
歌謡番組とかスポーツ番組には、×がついていた。


「矢追系」のＵＦＯレポート番組には、最初は○印だったが、
のちに、×印になったのを覚えている。

年寄りにも、「あの番組の質の低下」が実感されたようである。




●言い忘れましたが、下手に勉強なんかしていると、
「そんなものやめて、紅茶入れたから、飲みなさい」と、言い放つ母であった。


●そして、ある時、私の机を勝手に掃除して、
私の秘蔵のズリネタの写真を発見した母は、

「まぁ、なんてきれいな写真なんだろうと思った。
ああいうヌード写真ならば、いいわね。」

と、言ったのであった。

また、その母が、段ボール箱一杯分の兄の
「プレイボーイ」と「平凡パンチ」を発見した時には、私に、

「あの子はムッツリスケベのタイプだからねー。」と、
兄の性質を端的に把握していました。



●そんな兄が、学校から持ってきた「父兄へのアンケート」の中に、
「自分の子供をどんな子供に育てたいか。」
という質問があったらしい。

母は、そこに「善悪の分別のつく人間」と書き込んだらしいが、
後になって、「なんてい、い加減なことを書いちゃったんだろう。
そもそも善悪なんて、簡単には判断できないのにね。」

と、自己反省していました。




■その母が、６０歳を過ぎたころから、

「こんな、おじいさんとなら、今からでも、一緒になりたいわ」と言っていたのが、

春風亭柳昇さんでした。


たっぷり、２０分、昭和の時代らしい、創作落語を、お楽しみください。
↓

http://www.youtube.com/watch?v=JrlTe5AkOw8



■最後に母について簡単にまとめると、


暴力なし、
恫喝なし、
イライラしているところ見たことない。

皮肉も嫌味も言わず、
意地悪もしない。

ああしろ、こうしろと、言わない。

また、逆に、自主性を強要することも無い。

かといって、育児放棄をしたわけでもない。

人生についての理想像を子供に押し付けることもなく、

「あなたが考えたように、やってみなさい。」としか言われなかった。


唯一、絶対にしてはならないと、母から言われたことは、
「お金の貸し借り」であった。

今にして思えば、これはユダヤ金融システムへの拒否そのものである。

恐るべし母。



●母が、毎日欠かさなかった口癖は、
「死ぬときは、誰にも迷惑をかけずに、ポックリ死にたいわ。」であった。

その言葉通り、全くそれまで病気もせず、病院にもかからず、
ポックリ逝きました。


「湿った暗いお墓なんかに入りたくない。」という母の希望通り、
私は母の遺骨を粉にして、日当たりの良い里山の自然の中に還しました。


　



■松の間にも、もう少しだけ、
母がぶっ飛んでいた事例のエピソードを書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152



■私の母の「戦前から戦後」経験の話です。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1846





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★ . 　　

・要保存・【重要記事】

『なぜトラウマを掘るのか？』


■これまでは、「自我復元法」「スケッチブックの活用」などに関する
「改訂や改善」を、「重要な補足記事」としてきましたので、
それらの記事へのリンク先を、自我復元ブログに記載している人たちがいます。

が、今回は、「トラウマをなぜ掘らねばならないのか？」を、
同じ重要記事としますので、必ず、この記事もブログにリンクしてください。


■今回の記事は、今までに「桜の間」で書き連ねたことから、
「最重要」な部分を抜粋し、
さらに「本文中」にも少し「加筆」もしましたので、必ず再読して下さい。



★ブログに貼るリンク先となる、
今回の投稿のアドレスは、「下記のアドレス」です。

　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S247



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



なぜ機能不全家族問題を掘るのか？


先天性の自我率であれ、後天性の自我率であれ、
自我率が、おおよそ５０％を超えたあたりから、
本格的に機能不全家族の問題を掘れるようになります。

ただし、これには個人差があり、自我率４０％ぐらいで主要なトラウマが
掘れてしまう人もいれば、９８％になっても掘れない人がいます。

また、これは一度掘っても、また「別の地雷」が発見されることがほとんどです。



■そこで、もう一度、おさらいですが、
自分の幼少期に、問題がない、と思い込んでいても、
問題があった、と思っていても、
どちらの場合にも、次に該当する「記憶」がないかを必ず調べてください。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■感情が機能不全に陥る原因には、次の「５種類」があります。



☆１☆
親が、身体的暴力を子供に加えた。（暴力によるトラウマ）


☆２☆
本人は親からは殴られていないが、
本人の兄弟や母親が、父親に殴られた。（恐怖によるトラウマ）


☆３☆
親が子供らに手に出していないが、
親が、子供を頻繁に怒鳴ったり、物に当り散らした。（恫喝によるトラウマ）


☆４☆
暴力や恫喝を使わなかったが、親が子供を自分に都合よく調教した。
（調教による無力化）

さらに親が子供に対して、

「無視する」
「意地の悪い事をする」
「からかう」
「陰湿な皮肉を言う」
「嫌味を言う」
「お仕置きをする」
「兄弟間での差別をする」
「子供を不安にする、その他の行為」

といった、暴力でも恫喝でもない、陰湿なやり口、もあります。

これは親から、明確な悪意を持ってなされる事もあれば、
悪意の意識なく行われる事もありますが、
子供の中に作り出してしまう「不安と弊害」は同じです。


☆５☆
なお、この４種類とは別の分類に入る「ＡＣ」＝アダルトチルドレン、
というのは、親からの「虐待によるトラウマや調教による無力化」がなくとも、
「子供時代」に、子供らしい感情を出せない、特別な理由が環境にあった場合です。

親による、暴力、恫喝、調教がなくても、
子供が自分のいる環境を見て「不安になったり」「寂しさを感じたり」して、
それが原因で、子供自身の判断で、
当たり前にあるべき「感情を抑圧した場合」になる「症状」です。

１から４のような「明確な加害者」がいないという点で、
分析を進めるのに困難な場合があります。

実は、この場合の加害者は、「本人自身」なのですが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■４と５は、かなり気づきにくいという点で厄介です。

記憶が「封印」をされてしまうほどの、
「暴行」や「レイプ」による「恐怖」や「苦痛」などの、
「よほどの酷い仕打ちをされた経験」がないかぎりは、

「１から３」のタイプの人は、その経験が「記憶」をされているので、
掘り出すのは、「４や５」のタイプよりは可能なはずです。


ただし「１から３」の場合には、
必ず、４と５の「調教やＡＣ」の要素も同時に「併発」していることがほとんどです。




■注意点■

以上の「５つの分類」を見て、
自己判断で、安易に、どのタイプかを決め付けないで下さい。

また、本人からの「情報提供」が少なかった場合には、
私とのメールのやりとりでも、地雷がある事が分からないことがあります。

従って、自我復元者の方が、メールで相談や報告をされる場合には、
可能な限り、私からの質問には答えてください。

そうしないと、発覚しないトラウマがあるからです。



掘り出しの「鍵」になるのは「不快感」


●トラウマとか、ＡＣとか、調教と聞くと、
随分と、「たいそうな事」が自分の幼少期に起きたのか、起きていないのか？
といった尺度で、自分を見てしまいます。

しかし、そのモードで探しても、「家庭に問題はありませんでした」と、
平気で答えて来た人のほとんどは「４」と「５」のタイプの機能不全家族でした。



●しかし、「虐待や、恫喝は家庭内にありませんでしたか？」
というキーワードでは、ひっかからないタイプのトラウマがあります。
たとえば、それは、子供への「無視」「その他」であるので、分かりにくいものです。


こうした、隠れているトラウマを照射する為には、問題を探す為のキーワードを、

>【不快だったこと】それも、『繰り返し不快だったこと』

が、自分と家族との記憶の中にあるかを探ることです。


●「どこの家にも不快なことなどあるものだ」、などと決して言わず、
子供だった自分にとって、『繰り返し不快な思いをした』事を掘ること。


そうすると、そこに、
明確な、直接虐待や間接虐待や、「いじめ」や「無視」ではなくとも、
「震源地」や「地雷」が潜んでいることが、よくあります。

（震源地と地雷の違いは、震源地は、いつも「定期的」に揺れています。
　地雷は、誰かや何かが、それを踏んだときに、起爆します。）



●だから、前述した、「４」と「５」のタイプが、自分には疑わしいと思った方は、

必ず、まず幼少期から子供時代に、
『繰り返し不快になった』出来事がないかを、徹底的に、掘り出してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



本能的な不安や恐怖が屈折して生み出す
『自己矛盾』


■さて、自分に対する親の注目の度合いを、子供が過剰に意識することは、
ごく自然な事であり、恥ずべきことではありません。

また、それによって生ずる、
「怒り」「嫉妬」「焦り」「不安」は、ごく自然なものです。


そうしたものが自然に生ずる原理は、以下の通りです。


■人間の子供にとっては、
親からの注視、関心が、他の兄弟姉妹よりも少ないと意識した場合、

または、１人っ子であっても、

親が、自分が頼れる存在かどうか、ということは、
実は、「生命の危機」という死活問題に直結しており、
それは、「本能的な恐怖と不安」に、直接にリンクしています。

だからこそ、私は、皆さんに、

>親と兄弟姉妹を含む、家族全体の、記憶を思い出すように言うのです。

>むろん、当時の感情そのものも。



■皆さんの中には、ご自分が、子供の時に、
「自分が親の愛情に餓えていた」、「自分が寂しかった」「不安だった」、
などという事実を認めたくない人がいます。

「そんな、みっともなく、情けない、
　しかも、愛情に餓えていたなどと、聞くだけ反吐が出る」

という人もいるかもしれません。


しかし、その人たちは、
「親からの愛情に餓えること」ということは、これが動物の世界ならば、

それは即時に、

>「食に餓えること」。
>または「外敵から自分が守られていない事」。
>つまりは「生命の危機」に「本能的」かつ直接的に「一致している」
>という「深刻な現実問題」であることを、

全く理解できていないのです。



■従って、原主体に「近い」部分のトラウマを受けた記憶になるほど、
それは、「動物的」で「本能的なもの」とも言えます。


それは、記憶の深層部で、ずっと抑圧されてきたものですから、

>涙を伴う感情だけではなく、身体反応（咳、嘔吐、痙攣）が激しく出る、

という事は、それを本人の力で摘出が出来た時の、ひとつの特徴です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■トラウマやＡＣや調教によって、何が被害を受けるのかということは、
今までに、過去に「竹の間」や「梅の間」でも、古くから何度も言ってきた通りです。


>>・１／やりたくない事なのに、我慢して、やってしまった。

>>・２／やりたい事なのに、我慢して、やらないままにしてしまった。


つまり、

>「やりたいこと」、と、「やりたくないこと」を明確に主張する能力が、
>トラウマや調教やＡＣの影響で、削がれてしまうということです。



■しかし、その「やりたいこと」と「やりたくないこと」の「意志」は、
「トラウマを受けて出来上がった仮人格」の発する「意志」ではなくて、

>「原主体」が元々持っていて発する「意志」でなければなりません。



■「ＡＣやトラウマから出来た仮人格」の意志や、目的や、
それが考え出す、「やりたいこと、やりたくないこと」は全く信用がおけません。
それは、その人のトラウマを悪化させます。


だからこそ、自我復元と並行して、トラウマや機能不全家族問題を掘り、
最初は、俗に言うところのインナーチャイルドの持っている、

>「本能的で、率直な感情」を掘り出し、

そして、最終的には、「原主体」に接触しないとならないのです。



■記憶を辿り、問題を見つけようとする、こうした作業の目的は、

家庭内のあら捜しでもなく、
トラウマを背負わせた犯人探しでもなく、
自分のトラウマを誰かのせいにすることでもなく、
逆に、全部を自分のせいにして、抱え込む事でもありません。


家族環境そのものが「病理的」な現象を発生していた場合に、
それが「現在のご自分の言動」の中で、未だに、

>『自己矛盾』を生じていないか？ を調べるのが目的です。

その「自己矛盾」を生じた発端が「幼少期にないか？」を探るのが目的です。


自己矛盾は幼少期だけではなく、
大人になってから得た経験や知識でも生ずるものですが、
ほとんどの場合に、その原型は、子供時代にこそあります。



■こうした分析は、既に述べたように、
家族の中の「悪者探し」をするのが目的ではなく、責任者を突き止めるのではなく、

それによって、子供だった自分自身に「自己矛盾」が生じていないか
が問題になります。


なぜならば、

>「自己矛盾」こそが、
>「なぜ、思ったとおりにならないんだ？」となる、最大の原因だからです。


本心では、「思ってもいない事」をしようとするのですから、
うまく行くわけがありません。

あるいは、自分自身の中の脳内会議で、
「全く対立する二つの思考が同時に主張」をしているのと同じですから、

それは、「自分で自分の手足に縛りをかけている状態」になっており、
それでは、物事が、自分が思ったように動くはずがありません。

また、自分で思うように動いていないのに、
動いていると、思い込んで自分自身を欺くことが習慣になってしまい、
どんどんと、鈍感で、無意識的な世界に引き込まれて行きます。


そして最後には、

「こんなはずではなかった」

「これでは、自分らしくなくて苦痛だ」

「自分の意志というものが信じられなくなった」

「もう、めんどくさいから、死にたい」

「いや、瞑想でもして、運よく悟れれば、何とかなるかもしれない」

となるのです。


これは、哲学的状態でも、形而上学的な精神状態でもなく、

>ただの「故障した計算機」が弾き出した「誤答」に過ぎません。



「自我復元法」というものは、

今日までの地球の手法では、修復が出来なかったり、
修復しても、不完全であったり、再発してしまったり、
また、その効果に個人差がありすぎた「既存の心理学的な療法」が、

信じられないほどオカルト的な手法が、そのバックアップをすることで、
完全な修復効果を持てるようになった、

地球で唯一の、

「自我と、意識と、記憶の、再起動システム」であると断定して構いません。



　
　　　　　　　　　　　　■　■　■



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　■おしらせ■

『サーバーメンテナンスの為、
　７／１８から７／１９にかけて、
　当サイトの全体が、
　読み込みが、遅くなる可能性がありますのでご了承下さい』



機能不全家族問題・補足
『三人兄弟の場合』


●自我復元とトラウマ掘りをやっている読者の方にも、
この三人兄弟の構成家族というのは、何人かいます。

そして、三人兄弟の「真ん中」に位置する人もいて、
これは、一般的にも言われている事ですが、「真ん中」というのは、
ＡＣ化しやすい傾向があります。


●ただし、これは兄弟姉妹の構成が「確定」した場合です。

たとえば、長男、長女の場合には、
最初は、自分が一人で、親からの関心を独占していますが、
自分の下が産まれることで、その独占は終わりを告げます。

ここで、実は「生存」に関係する、
根幹的な不安を抱える長男、長女というものが発生します。


一方であとから産まれた子供は、この時点では「末っ子」としての
ポジションを感じます。


●ところが、その二番目の子供は、その下に三番目が誕生することで、
「末っ子」のポジション感覚を、突然に「喪失」します。

自分よりも可愛がられる、下の子供が産まれることで、
ここで、長男、長女と同じように不安を感じます、



●こうして３人兄弟が確定して、そのまま育ってゆくときに、
真ん中の子供には、一番上と、一番下にはあるが、
自分にはないものが生じてしまいます。

それは「＊＊＊だから、＊＊＊しなさい」という、
親からの指令です。


●たとえば、一番上の子供は、
「あんたが、一番上なんだから、しっかり下の面倒を見なさい」という
ミッションを与えられます。


一方で、末っ子は、
「あんたは、一番下なんだから、上の言うことを聞きなさい」という
ミッションを与えられます。

つまり、とりあえずは、対親、対家族の中での自分の位置と居場所を得ます。


●ところが、世の中には、
「お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだから」と、
「末っ子なんだから＊＊＊＊しなさい」という言い方はあっても、

「真ん中なんだから＊＊＊しなさい」、という言葉がないのです。


つまり、「真ん中」の子供は、特に、真ん中だから＊＊＊しなさい、
とは親から言われないわけです。


●これが真ん中の子供に生ずるのは、「居心地の悪さ」です。

自分が一番上でもなく、一番下でもないことで、
振舞い方が分からなくなり、居心地が悪くなり、
家族の中で、どう振舞ったらいいのかを、考え初めて、変な方向に行きます。


●これを回避することは簡単なのですが、世の中の多くの親は、
それをしません。

回避するためには、真ん中の子供に対しては、

「あなたは真ん中なんだから、下の子の相談に乗って、世話しなさい」

と言い、なおかつ、

「あなたは真ん中なんだから、困ったことがあったら、上の兄弟に相談しなさい」

と言うことで、相談出来る、兄や姉を頼り、
逆に、妹や弟には、世話をする立場になる、という形で、
「上下双方向のバランス」を取ることが出来ます。


また長男、長女は、自分より下の兄弟姉妹の世話を一任される一方で、
困ったことがあったら「両親に相談すればいい」ということになっていれば、
下の世話をするということが重圧にならずに、安心感が得られるのです。


また一番の末っ子には、親は、
「自分より年下の友達を、守りなさい」とかもしくは、
一番下の子供には、動物の世話を任せるという方法もあります。




●子供というのは親から「役目を与えられる」ことが、
実は、楽しいのである。


しかし、「一番上なんだから」と「末っ子なんだから」という
前振りをつけて与えられる位置や役目が、

「真ん中」の子供にだけは、希薄になると、その子供は、
家族の中で、取り残された感覚となり、不安になり、寂しくなり、
危機感をずっと潜伏させたままになります。


真ん中の子供に家族の中での「役目」が与えられないと、
その子供は、家族の中での、心の居場所と振舞い方が見つからなくなります。

このために、「真ん中の子供」に特有の感情の機能不全が起きることが、
かなり頻繁にあります。



●結果として、真ん中の子供は、子供のころには、
いつも、少し困っているような顔をするか、
または、いつも、焦っているような挙動になります。

それが、小学校を卒業し、中高を経ると、
その焦りを解消しようと、試みて、解決できたように思い込むことも
「一時的」には出来るのですが、

始まりの幼少期の影響は、強く残り、
常に焦っていて、困っている雰囲気を出します。

ようは、自分のマイペースを掴みにくいまま成長してゆきます。


さらに屈折すると、
そうした焦りや戸惑いを隠した方が、舐められない、
という屈折した方法を覚えた場合には、屈折は、どんどん悪化します。

なお、この現象は、４人兄弟の場合には、２番目か、３番目の子供に
現れることが多くなります。




●しかし、そもそも、親の注目の度合いを子供が意識することの原理は、
簡単なことです。

人間の子供は、親からの注視が他の兄弟よりも少ない、
ということは、実は、「生命の危機」という死活問題に直結しており、
それは、「本能的な恐怖と不安」に、直接にリンクしているのですから。



だからこそ、私は、皆さんに、
親と兄弟姉妹を含む、家族全体の、記憶を思い出すように言うのです。
むろん、当時の感情そのものも。


皆さんの中には、ご自分が、子供の時に、

「親の愛情に餓えていた」、などという事実を認めたくない人がいます。

そんな、みっともない、情けない、しかも愛情に餓えていたなど、
聞くだけ反吐が出るという人もいるかもしれません。


しかし、その人たちは、「親からの愛情に餓えること」ということが、
これが動物の世界ならば、それが即時、
「食に餓えること」または「外敵から守られない事」、
つまりは「生命の危機」に、本能的に、かつ直接的に「一致している」
という現実的な原理を、全く理解できていないのです。


　
　　　　　　　　　　　　■　■　■


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>↑ここまでは、７／１９　１：２０に加筆


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


自我復元ブログの動向


●前回の投稿が、少し長すぎたので、二つにセパレートしました。


また、前回の投稿は「トラウマ」や機能不全家族の実例として
ひとつの記事として読みやすいようにしたほうが、
部外者の為のリンクをするときに良いと思ったからです。


ですので、前回の投稿の後半を、
おたより部分に、少し加筆して、今回の投稿に持ってきました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●前回の方のトラウマ掘りのご報告を読み進むうちに、
私は、「お姫ちゃん」のクソオヤジを、思い出しました。

同類ゾンビ、というのがいるのであろう。


★その「お姫ちゃん」のブログも、更新されています。
私は、もっぱら猫との縁ですが、ウサギって、味がありますね。
↓

http://haripoteko.exblog.jp/i0/



★天音さんの、この、「１人遊び」の記事。
なんということはない、のどかな記事に見えますが、
私から見たら、ものすごい成長です。

１人遊びには、ＡＣ・トラウマ由来の「歪んだ１人遊び」と、
原主体が作り出す、まっすぐな「独り遊び」があります。

歪んだ１人遊びは「落ち着く」程度ですが、
まっすぐな「独り遊び」は、「楽しい」という違いがあります。
天音さんのは後者ですので、この記事それ自体に価値があるのです。

実は、これまでに私が見た天音さんの記事の中で、
一番良い記事が、これなのです。
(たぶん多くの人には、平凡な記事にしか見えず、分からないと思いますが)
↓

http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


●そう言えば、もうおひとり、男性の方で、
原主体が主導となった、「まっすぐな、独り遊び」を見つけた方がいました。

本人にとっても、かなり信じられない展開の、
それまでやらなかったような「全く新しい趣味」に手を出したのですが、
これについては、ご本人も、まだ経過を見ていますので、いつかそのうちに・・・。


と言いながら、ほんの少しだけ紹介しますと、こういう内容です。
　↓


７月６日に、「桜の間」に、次の様な投稿がありました。

[240]■ ★分割自我復元★その２４０■　
　　　　現存する「インナーチャイルドの手法」の限界　■


『原主体』という話が出てきたのは、この投稿が最初だったと思います。


私は、トラウマ掘りをした時に、
見つけ出した穢れの無い子供を「きかん坊や」と名付けていました。

それで、『原主体』が何かは分からないが、ちょっとした実験をやってみました。

この「きかん坊や」に対して、
いや、今は、「きかん親分」と呼んでいますが、お願いしました。

つまり、次の様にお願いしました。


「きかん親分、これからは、親分に全ての判断・決定や行動等をお願いします。
　
　私は、親分のサポート役になりますので、
　私の経験や知識を役立てて下さい」

とまあ、何とも大それた宣言をしました。


また、私の妄想劇が炸裂したかもしれませんが、もし、妄想や、思い込みなら、
何も起こらないだろうし、何も変化がないだろうからと思いました。


それから、何日か経ち、日増しにだんだんと、上述した思いが強くなってきました。

・中略・

全く経験したことのない、新しいことを、はじめるわけですから、

「やっぱり、無理じゃないか」、

「自分には才能がないのではないか、向いていないのではないか」

「やめておけば良かった」

というような感情が出てきました。もう、うんざりしてきました。

でも、すぐに、これは、違うと分かりました。


今まで希釈自我でトラウマを持っていた、何事にも自信が無い、
不安な、歪んだ、大人の自分の感情であり、それは、本心ではないことが。

もう一つの違う声が聞こえてくるのが、分かったからです。


「嫌だ。僕は、絶対に出来るようになりたいんだ」

「僕は、やりたいんだ」

というような、とても強く、真っすぐな声が聞こえてきました。


それは、気のせいではありませんでした。

本当にそう言っているのが聞こえてきました。


できるとかできないとかではなく、

「絶対に、やりたいんだ」という、
どこまでも力強く、真っすぐな思いに感じられました。

これが、崩残さんが言われる『原主体』かどうか分かりませんが、
今の私の声ではないというが、はっきりと分かりました。

今までに感じたことがないほど、自分の中に、二人の自分がいて、
お互いに、せめぎ合っているという感覚がありました。


そして、今の大人の思いよりも、
もう一人の子供の思いの方が、勝っております。

・中略・

私の中の子供は、

「自分がやりたい事が、やりたいんだ」

「嫌なことは、やりたくないんだ」

とごく自然に思っているだけのように感じます。

それを、大人の感情が、
よけいな知識や経験を盾にして、邪魔をするのだと思います。

そして、不思議な事に、
自分の中の子供の声に素直に従うと、否定的な感情が薄らいでいき、
集中して取り組むことができるようになってきました。

それに合わせて、少しずつですが、その趣味も上達もしてきました。



このように、只今、仕事面、個人的な趣味の面で、大変化中です。

両方とも、この先、どう変化していくか分かりませんが、
不安ではありますが、楽しみでもあります。

1ヶ月、2ヶ月、何ヶ月かしたら、もっと変化しているでしょう。


以上で、現状の報告を終わらせて頂きますが、
また、何か、大きな変化がありましたら、ご報告させて頂きたいと思います。



あと、すみません。

先月の自我判定において、おまけの書を３枚も頂きましたが、
お礼が遅くなって申し訳ございません。

他の滲み書と合わせて、３枚とも、私の部屋に貼りまして、毎日、鑑賞しております。

・中略・

今、私の部屋には、上記のおまけの書に加えて、先月の自我判定の際に頂いた、
他の書達も飾っております。

さらにさらに加えて、以前に書いて頂いた、「＊」と「＊＊」も飾っております。

改めて、思うのですが、
私の場合、この「＊」と「＊＊」の書は、自我復元だけでなく、
生きていくための、起動力になるように感じています。

この書を、毎日、眺めることによって、感化されることが多いと感じるからです。


このように、素敵なだけでなく、
私にとって、十二分に効果のある書を頂けたこと、
改めて、感謝申し上げます。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●そして、前回の「五円玉事件」の当事者の復元者の方も、
新しい「独り遊び」の「ある道具」を、現在、沢山、買い込んでいますが、
これも、原主体の意志によるものです。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


★そして、今回、初めて紹介しますが、
　新しい「自我復元ブログ」です。
　　↓

【自分を裏切らない為の　分割自我復元ノート】

http://mmjhb11.exblog.jp/



■ただし、ひとつ注意があります。

この方の復元ノートの内容は、「レア・ケース」です。

従って、このＡｂｙさんの書いていることを、
安直に、自分の問題意識と、重ねようとすることだけはやめてください。

他人の言葉の中から、都合のいい部分だけを、自分と同じだ、と思いたがる人たちに、
私は、うんざりですので。


このＡｂｙさんのコンテンツは、無明庵との出会いから始まり、
もう少し先に行くと、自我判定に至る箇所に到着しますので、
この方の自我率などは、そのときにブログに掲載されると思います。



●余談ですが、１００人を超える自我復元者の中で、
「レア・ケース」と、私があえて、定義するのは、この方と、天音さんだけです。
他の方たちは、どなたも「レア・ケース」には該当しません。


レア・ケースというのは、いろいろな意味を含みますが、
もっとも大きな特徴は、

人間は、努力によって、
生まれつき持った資質や欠点のうち、克服を出来るものもあるが、

それが生まれつきであるが故に、
「努力だけでは、克服出来ないものがある」点です。


●詳細は省きますが、数多くいる自我復元者の中でも、このお２人だけは、
私が、自分の持つ公権力を行使しないとならない事情があります。

この２人は、かつて古い時代に地球に、人間を経験する為に下降した前に、
私が、多少なりとも知っている、
この銀河系での持ち場と特徴を持つ種族との「契約」があるからです。

ご本人にとっても、私にとっても、それはかなり厄介な難題になります。

お２人とも、（俗に言うところの、いわゆる魂）の出身地も、性質も、
全く異なる「別の」ネットワークのものなので、
私も、それぞれに、個別に「代理交渉」に対応しないとなりません。



●レア・ケースではない、他の方たちは、
「ご自分の努力のみ」によって、トラウマもＡＣも、前世の記憶や、
生前契約の内容も、解決できるはずです。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



●さて、これとは別に、
ずっと、ひたすら地道に、自我復元をされている、
『風羽さん』という方が、もう少しで、全自我に戻りそうです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊



★話は、突然に、変りますが、

ごぼうは、早速数名の方が、作って、「美味しい」とのメールを
戴きましたので、ぜひ、お試しください。

「めんつゆ」で代用せずに、スーパーで「白だし」を買った方がいいです。


また、ゴボウを洗ったり、皮剥きをしたりが面倒な方は、
「洗いゴボウ」または「下ごしらえ済みでパックされたゴボウ」なども、
スーパーによっては売っていますので、探してみてください。


すると、前回「トラウマの報告」を掲載しました方から、
こんなメールが来ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



今日早速ゴボウの漬物作ってみました！

感想です。

ちょっとおっくうに思ったゴボウの下ごしらえでしたが、
宮崎県産のゴボウを買って、ゴリゴリ皮をそいで作りました。

下処理した市販のゴボウも便利ですが、
やっぱり生ゴボウが美味しいですもんね。

今まで白だしって使った事がなくて、初めて買ってみました。

寮の電気コンロは、電力を一番高いモードにしても、
お湯を沸かすのに時間がかかるので、
最初の「強火で5分」は動画みたいにできませんでした。

とりあえず沸騰してから5分間蓋して煮てみました。
あとはまあまあレシピ通りにできたかな・・。

冷め切るのを待ちきれなくて、
まだ生あたたかい段階でつまみ食い。

最初は酢の香りと味が強かったですが、
そのあと白だしの旨味が感じられて、

「んん！今までに食べた事ない味！」

って思いました。


その後完全に冷めてから食べてみると、
全然違う味になっていてびっくり！

酢がちょうど良い具合に落ち着いていて、でも消えてなくて、
心地よい酸味を感じられました。

あと、食感が最高〜！

バキッ！　ボキッ！　ジャクッ！

ゴボウの繊維をかみ砕く音も気持ち良い〜！

金平ゴボウみたいに細切りじゃなくて大きく切ってるから、
噛んでいるとゴボウの旨味と煮汁が、ジュワ〜ってなりますね〜。

ワァ〜〜〜！！＼（＾o＾)／


私は秤を持ってなかったので、
ゴボウの量は動画を見ながらの目分量で作って、
ゴボウは300ｇ、半分くらいの量だと思いますが、
早くも半分以上食べてしまいました。

美味しかったです、ごちそうさまでした。


無明庵レシピで料理を作ったのは今回が初めてです。

ずっと前に梅の間だったかに載っていた、
「蒸した肉に合う、フランス風ソース」というレシピ、
作ってみたいなとメモはしたものの、結局作ってなかったんです。

あれも、近いうちに作ってみようと思います。
ただ・・・、寮のあの電気コンロでできるかなあ〜、
そこが気になります。

確か、あのソースってフランベする工程がありましたよね？


あと、なめこも作ってみたいです。



ということでした。
むろん、自我復元やトラウマに関することもあり、
この部分だけのメールではありませんでしたが、
今回は、「ゴボウ」話だけを掲載しました。


＊＊＊＊＊＊＊＊


●それと、お姫ちゃんが、博士君派で、
マディアさんが、「ブリジットのファン」とお聞きして、
ブリジットの動画を撮りたいと思っていたら、

ちょうどよく、昨日、かなり久しぶりに、遊びに来てくれたので、
撮影できました。
　↓




●おそろしく、まっすぐで、素直な、博士君や、ラインお嬢様に比較して、
ツンデレで、ひとクセあるブリジットの「渋・カワイイ」姿には、
ファンが多いのです。



★そのマイディアさんのブログはこちらです。
　原主体に、非常に近く、迫っています。
　↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/



●ブリジットについては、他の方からも、こんなおたよりが。


現在、全速力で、復元作業中です。

３歳以前の掘り起こしも、やってみます。

ブリジット嬢、お久しぶりですね。
ツンデレなところが本当にかわいいです。

本人は、ちょっと隠したがってるのに、
かわいさがにじみ出てるところが、たまりません。

ふとした表情が、本当に、愛くるしいです。
お元気そうで、何よりでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




■話は、また復元のことに戻りますが、


戦車さんの今回の記事は、大変に興味深かったです。

http://d.hatena.ne.jp/hukugensensya/20130710


戦車さんにしては、めずらしい「大凡打」です。

大凡打だけならばマシなのですが、「トリプルプレイ」で３アウトでした。



・本人の中ですら、未だに解決されていない、「嫉妬と寂しさ」について、
　他の復元者の嫉妬をネタしてしまっての、持論展開で自爆してしまった時点で、
　３塁でランナーが刺されて、
　１アウト


・他者の「本来の目的の発掘」をネタにし、
　かつ本人の中でその意味を否定した時点で、
　２塁でランナーが刺されて、
　２アウト


　そして「謝った、あのわしが原主体なら要らない。とか思いました」で、
　打った本人が１塁で刺されて、　
　３アウト


もっとも、機能不全問題の「掘り方が浅い」と本人も「いちおう」、
自覚があるようですので、今後を、長い目で見守ることにします。

というのも、戦車さんの場合には、「ＡＣ」などという、
なまやさしい位置づけでは、片付きそうにはない、トラウマですから。


●逆に、今までに、かなり、しんどい、見たくもないような自分の過去や、
トラウマを、それこそ、血反吐を吐くような努力によって掘ってきた人は、
あの投稿を、ただ一瞥するだけで、
戦車さんが無意識に溜め込んだトラウマが、くっきりと分かると思います。



・ちなみに、トリプルプレイの怖いところは、
　「空振り」アウトならば（ランナーの飛び出しでツーアウトはあっても）
　３アウトまでにはならないで済みますが、

　下手な所に球が飛ぶ「凡打」をすると、
　せっかくの累上のランナーも、全員殺してしまい、
　「３アウト。チェンジ」になってしまう点です。




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★ . 　　

トラウマの発掘に関するおたより


●今回の方も、必死になって掘り進めています。

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鈴木崩残さま


ご無沙汰しております、

去年の5月4日あたりに2回目の自我判定をしていただきました。



今回は、桜の間その２４４の内容を読み、

おたよりさせていただく事を躊躇する気持ちもあるのですが、

「今、このタイミングを逃してはいけないのではないか」とも思い、

現在ゆっくりとしか進んでいないトラウマ掘りの事や、

近況や思った事等も含めて報告・おたより致します。





■「五円玉事件」の方の、


父親に「ほっぺにチュー」を調教され、

最初はゲーム感覚でしていたものの、

次第にそれを嫌だと思うようになったが応じており、

それを強要する父親のヘラヘラした態度に気持ち悪さを感じた。


というこの内容に、

私の心もザワザワ波立ちました。



去年5月の報告の中に、

「一番はっきりと変化があったのは、父親との関係です」

「自我復元の影響なのか、今はあれほどの（父親に対する）嫌悪感は、
　嘘のようにありません」

と、私は書きました。


しかし、今はまた再び、父親への嫌悪感が爆発しそうな勢いです。

いえ、もしかしたら、もう爆発が始まっているのかもしれません。


父親を竹刀か何かで叩きのめしたり、
顔面にツバを吐いてやったりという、
暴力的・凌辱的な想像をする事があります。


それが何かのはずみで本当に起こってしまいそうです。

私は実家を離れて暮らしていますが、
実家に帰省した時には本当にやってしまいそうな自分がいます。



今月10日には、父親を竹刀か棒でメッタ打ちする夢を見ました。

父親の性器も突いてやろうとしましたが、
「それはやっぱりいくらなんでも・・・」と躊躇してやめました。


夢から覚めてすぐに、
これは願望の表れにちがいないと思いました。


私はトラウマ掘りや日々の出来事等をパソコン打ちし、
印刷してファイルしています。


そしてこの印象的かつ危ない夢についてメモもしましたが、

「夢の中だし、今度はタガを外して性器も狙っていいのではないか？」

と書いています。


もっと言えば、

「夢の中なんかじゃなくて、実際にやってしまえ！！」
とさえ、思っている。


もちろん、

「そんな事して取り返しのつかない事になったらどうするの？」

「もしあいつが死んだりしたら、自分の人生もダメになる！！」

「それにそんな行為をしてしまったら、私はあいつ以下の人間に

に成り下がってしまう！！」


という声も自分の中から聞こえます。




少し脱線しましたが、

「ほっぺにチュー」の記事の話です。

「ほっぺにチュー」に関して、
私にも非常に気持ち悪い思い出があります。


（おそらく）まだ小学校にあがる前の保育園児の頃の出来事なのですが、
トラウマ掘りをする中で、何度か不快感と共に浮上してきた出来事です。


ファイルの内容をそのまま記します。

（多少、補足も加えます）



＜2012年9月23日＞

・汚された自分

父親に「ほっぺにチュウ」を強要された。

嫌だったが、それを悟られないように、顔の表情に出ないように我慢していた。

父親は「チュッって音がしてない、もう一回」などと、デレデレしていたが、
私はそれを気持ち悪いと思った。自分を汚された気がした。

私を使って自分の心を満たそうとする、オナニー行為も同然だ。

唇にあたったチクチクする髭の感触がいやらしいと思った。



※補足

私の場合、五円玉事件の方のように習慣化してはいなかったと思います。

応接間で、父親と私と、あと近所のおばさんか誰かがいたと思います。

母もいたかもしれませんが、記憶が曖昧です。


この時、ほっぺにチュウは何度か強要されました。

その時は「嫌だ」という気持ちを悟られないようにしていたと思いますが、
それが顔に出ているから何度もさせられていると思い、
表情に出ないようにしていたんだと思います。


でも、実際表情は固まっていて、ほっぺにチューなんて嫌だという事は、
周りの大人達もわかっていたんじゃないのか？と、今は思ったりします。



「五円玉事件」の方の記事を読んで、

私の父親は、近所の人の前で、
「自分は子どもに好かれている」という、
パフォーマンスがしたかったのではないか、と思いました。


この出来事を思い出すと、自分の不快感が大きくて、
なかなか父親の意図というか思惑まで考えが及びませんでしたが、

やっぱり私は道具にされていたんだ、
と感じて、また父親に対し嫌悪感が増しました。



今年に入ってから、ファイルに何度も書いた言葉があります。


「気持ち悪い」「いやらしい」「ケダモノ」等、


これに類するような言葉が、
父親に関する出来事と共に出てきています。



上記の「汚された自分」の後に、まだ続く内容がありますが、
その続きと、その他不快感を感じた出来事も以下に記します。




＜「汚された自分」の続き＞

小学校も中学年あたりなのに、何のことわりもなく風呂に入ってきた。

嫌だったが、嫌とは言えず、その気持ちを悟られない様、
不自然にならないよう早く出た。

その後「お父さんと一緒にお風呂入るのが恥ずかしいのか」と聞かれたが、
「風呂が熱かったから」と言って本心を言わなかった。


今思えば、恥ずかしいなんてものではなく、
気持ち悪い！！という方がより正確だろう。

もはや、父親は私にとっては、気持ち悪くけがらわしい存在だったと思われる。


ある時、脱衣所で「もう（風呂から）あがったのか」と言われ、
首筋あたりのにおいをかがれた。
おそらく、せっけんで体をあらったかどうか確かめるためだろう。

その時に父の鼻が首筋あたりにあたったが、おそろしく気持ちが悪かった。
その後もしばらく、その事を思い出し腹が立って仕方なかった。

寝る時、床を叩いたりしてその怒りと気持ち悪さを発散させるしかなかった。


父親に対しては、子供らしく父親を慕う、
というような気持ちは、早い段階でなかったと思われる。


父は、私にとっては汚い、いやらしい、醜い危険物だったと思う。



母方の祖父は、時々私の足をさすったり、なでまわしていた事があった。
その意味はよくわからなかったが、
今思えば若い少女の肌に触りたかったのだろう。

その時はうっすらとした違和感めいたものもあったが、
父親からのほっぺキス程は嫌悪感は感じなかった。



あんな気持ち悪い事をされたのに、
拒否しなかった、嫌だと言わなかった・・・・、

父のいやらしい玩具でいる事を黙認したも同然だった。



入ってくるな！！

気色悪い！！私に触るな！！

殺してやりたい！！




＜2013年5月3日〜5日＞

※5月連休に実家に帰省した時の事を家に戻ってメモしたもの


・父、私のネット履歴を見ていた。

かなりイライラした。気持ち悪い。が、本人には言わず、母に愚痴る。


・●●ちゃんからのお土産のラスクを、私に断らず父は勝手に食べた。

むかついたが、私の父のノートＰＣを勝手に使っているので文句言えず。


→今度からは、父の所有物を使わなくて済むようにしよう。

付け入るスキを与えてしまう。


・父に対してイライラする。

相変わらず愚痴愚痴（私が無視したりするからだけどね）


・実家に戻るのもよいかとは思ったが、

こんな気色悪い父と一緒に暮らす事を思うと、それはやめておこうと思った！


・一時は父に関しては嫌悪感が緩和したかに見えたが、

やっぱり生理的に気持ち悪い！近寄るな！ケダモノ！


・２階の私の部屋が滞在場所「ここにいると、なんだかさみしくなる」

この先どうしたらいいのか・・・という不安もあり。


・母といるのは嬉しい、

でも、それと同時にいつかは離れないといけない事が思い浮かび、さみしくなる。


・母に甘えたい気持ち。

（夜、母と少しでも一緒のふとんにはいりたかった。実際はやってないけど）


・「母と暮らしたい」という気持ちが思い浮かぶ。

父と祖母が邪魔なだけ。


・祖母もかなりいやらしさ全開！

そのへんにある料理をベタベタ物色している。

見るもおぞましい、気色悪い！！私が作った生春巻きも触ってた！！


・私が家に戻る時も祖母は一万円渡そうとした。

それで私を手なずけるつもりか！！受け取らず拒否！！




＜2013年5月9日＞

●帰省した時の、父の行動への違和感

・父親の行動、確かに自分にじわじわダメージを与えていたと思う。

これがゾンビの毒か！

今書いていて思ったが、祖母の行動にそっくり！！


ほんと、思い出しただけでも腹が立つしおぞましい！

そして、認めないが恐ろしい。

悔しいが、自分はあの時、

確かに、毒素や臭気を浴びて汚染されたと思う。



●今日、いろいろ思った事

・「母と暮らしたい」と、郷里に帰って思った。

昔（小学校低学年頃か）。母と家出計画をした事があった。本当にわくわくした。

今より楽しい生活ができると思ったんだと思う。



※補足

母と家出の計画というのは、どういういきさつかは忘れたのですが、

ノートに「出ていくなら何を持って行くか」を、母と二人でメモした事がありました。

結局家出なんてしなくてがっかりでしたが、

私は家出計画を母と二人でしている時、本当に楽しかった。

たぶん目とかキラキラしてたと思います。



私はいつも母にべったりで、

嫉妬した父が、「お前ら二人で布団で巻きつけてやろうか」とか、

台所で母とはしゃいで話していた時、

突然流しに皿を投げ入れて、
「ワシを馬鹿にするのも、ええかげんにせいよ」と怒鳴ったりとか、

母に「気が狂いそうだわい！」と、
でっかい声でなじるように愚痴ったりしていた事がありました。

こういう事は結構あったと思います。


・家を新築する前、父親と一緒の部屋で寝なきゃいけなかったが、

何かされるんじゃないかと思って、緊張・不安があり、

寝たふりをしていた事があった。

なんで！？


・父が風呂に入ってきたあの出来事、侵されたに等しいのではないか！？

・父親に対して生理的に嫌悪感を感じるし、

そもそもこの嫌悪感の、おおもとは何だったんだろう？？


・小学校高学年、胸が大きくなってくる時痛かったが、

その事を母に言うと
「母さん、◎◎ちゃんの胸が大きくなるの楽しみじゃわい」と言われ、ぞっとした。

アニメのルパン三世に出てくる峰不二子みたいにあんな胸が大きくなるなんて嫌だ、

ずっと子供でいたいと思った。


どうしてこんな事思ったのか？？


子供でいいれば、父親から、また母親からいやらしい目で見られなくてすむから？


・生理が来たのもしばらく隠していた。

お風呂の時、使用済のナプキンの処理がまずくて、
母に「生理になったのか？」って聞かれてしまってばれた。

そのナプキンの第一発見者は、もしかしたら父かもしれない。
だって母はいつも一番最後、遅くにお風呂にはいるし。


なぜ隠さなくてはならなかったのだろう・・・。


女性らしく胸が大きくなっていく事や生理が来ることを、
「はずかしい」と思っていた。

と思っていたが、

女性らしくなると、いやらしい目で見られ、
また嫌な思いをするから子供でいたかったのか？！


大人の女性になる事に対して、正常ではない何かがあったのでは？！



いや、あったに違いない！！


でも、今ははっきり見えてこない・・・・。

だけど、絶対、その原因を見つけたい。

父親たちからの汚染を、必ず浄化してやる！！


（補足：この頃、わざと男っぽい言葉や汚い言葉を遣ったりしていました。

小６の時、長かった髪をバッサリ切りました。

私は覚えてないのですが、後にその当時の親友が、

「あの時、◎◎ちゃん（私）、『男だから髪切った』って言ってた」、
と言っていました。

大人の女性になる事に恐れがあったのかもしれません）



・小学校の時、帰宅して、父親に見つからないように自室へ上がっていた。

父親に「ただいま」を言うのが嫌だったから。

会話はおろか、挨拶をする事も嫌だったのだ。


あいつは、私にとっては危険人物だった、

いや、あいつは人ではない。

いやらしく醜く、おぞましいケダモノだ！！



母も、あの父親に対し嫌悪感は感じないのか？

だとすれば、麻痺しているか、同類であるかどちらかという事になる。


私はただただ耐えていたのだろうか、

あのおぞましいケダモノと食卓を共にせねばならなかった事

一緒の部屋で寝なければならなかった事、

一緒に生活しなければならなかった事、もう全部！！


「嫌だ」「嫌だ」・・・・





・「嫌だったね」「こわかったね」「守れなくてごめんね」

自分を守れなかった・・・。


（※補足

「守れなくてごめんね」という言葉が思い浮かんだ時、
ものすごく泣いてしまいました。

そして、汚された自分を抱きしめてあげられたような、そんな感覚が生じました。


トラウマ掘りをすると、だいたいいつも泣いてしまいますが、

最近では、いったい誰が泣いているのか？とふと思ったりします。

桜の間にも、現主体の話が出てきましたが、

誰の涙か、怒りか・・・、意識するようになってきました）




＜2013年5月12日＞


●5月10日の夢

・父親に対し、「あたしを汚すな！！触るんじゃない！！」

というような内容の言葉をぶつけてやる夢を見た！！

夢の中で、「今だ！言ってやれ！」というＧＯサインを自分の中で感じ、
それを夢の中で実行にうつす事ができた！！


夢の内容を思い出して「やった！！」と嬉しくなった。

前は、夢の中でも抵抗できなかったからね。

これはやっぱり、自我復元の影響だと思う！！



（※補足

復元前は、夢で父に罵声を浴びせようとしても、
なぜか声がでなくて悔しくはがゆかったです。

体中からしぼりだすように大きな声を出そうとしても、
「声」に音がなく、口を必死で動かすだけでした。

また、夢で父親を殴ったりしようとしても、
何かの力で抑えられていて、力が入らず。

物を投げつけようとしても別の方向へ飛んでいく。

このような夢を見てはっと目が覚めると、
だいたいいつも呼吸が荒く汗をかいていました。）




＜2013年6月2日＞


・気持ち悪い事極まりないが、

私は父親に侵され、犯されてきた。


いや、正確にいうと今でも何かあればあのキモいケダモノは、

私を「犯そうとしている」と、自我復元者のブログを読んでいて思った。


小さい頃、父親と風呂に入る事があり、

母親は股間を「大事な所だから」とよく洗う様に言っていたが、

父親が私の体を洗っていて、

私は「ここは？」と股間について言ってしまい、父親が私の股間を洗った。

浅いとはいえ、膣の入り口やひだとか、指を添わせて洗っていた。

母親だってそこまでしないのに・・・と思いながらも、


特にその時は気にすることもなかった。

とくに何か変な意図とかを父親から感じる事もなかったし。


私から「ここは？」と言い出した事についても、

「母さんには言ってたから」という事で、

父親にも言ったのかもしれない。


でも、今思えば、

なんでわざわざ自分からそんな事言いだしたりしたのか不可解だ。


別に言わなくてよかったはず。

母から言われていたとはいえ、小さい子どもであっても、

その部分というのは、自分以外の人間に触らせる部分ではないと、

うっすらながらもその時、そういう意識はあったと思う・・・。


性的な感覚は生じなかったが、今思い出すとかなりぞっとするし、

なんだかクリトリスとか膣のあたりがキュッとするような感覚になる。


なんでそんな媚を売るような？事をしてしまったのか、

ほんとにキモくて「キモい！」と声に出して身震いしてしまった。


部屋の暑さかどうかわからないが、

なんとなく毛穴が開き、汗が出ている感覚がした。


そして・・・、

泣いてしまった。



「どうしてあんな事したの？」

「ごめん、するべきじゃなかったよね！！」

こんなことしてたら、自分への信頼はうまれなくて当然だった・・・・。


私は心の中では「ああ嫌だ」「うっとうしい」「気持ち悪い」と思いながらも、

結局は父親のいう通りにしてしまっていた事もあった。


あの気持ち悪い「ほっぺにチュウ」もそうである。

私はまるで父親のいやらしい愛玩道具ではないか！！


やめろ、そんな事するな！！




初めて付き合った人が、初めてのセックスの時、

私に中出ししそうだってわかってたのに、
「え？ダメだよね？出していいって言ってないし」と思いながらも、
何の抵抗もせず、中出しを許してしまった事。


次に付き合った人が、
セックスの時、時々自分だけ楽しんで、後ろから乱暴にピストン運動をしている、
私は道具になっている事を気づいていたのに、
おさまるまで我慢し、しかも、感じたふりまでしていた事。


こういう事も何か関係があるような気が・・・。


（※補足

これまで何人かの男性と付き合いセックスもしてきましたが、
挿入でイッた事はなく、すべて「ふり」で終わっています）




5月連休に帰省した時、

●●ちゃんからもらったラスクを私に断りなく食べる行為、

（小学校の時■■ちゃんからもらった誕生日プレゼントの財布も、
「小学生が、こんな財布持っていたら、いかん」といって、
父親は自分のものにした、そういうずうずうしいさ）


家に戻る時の高速バスが渋滞で遅れていて、
私が困っているのを楽しむように、
「こりゃもう、ダメだな」とネガティブかつ意地悪な発言をする行為。

（前にも同じような事があった）


私に対し、攻撃している！！

こんな父親はいらない。


そのくせ父親ヅラをしようとしたがる。

（「責任だけはとってやる」とか、押しつけがましい事を言ってもいた）


「ワシがやってやらんと、お前はできん」と、
そういう位置に私を置きたいわけよね。

そうじゃないと自分の存在価値がなくなるもんね。


一時期は父親の存在にそんなに嫌悪感をかんじなくなっていたが、
あれは何だったのだろう！？


あいつは危険人物だ！！

毒親ゾンビを、私は侮っていた。


だから、●●ちゃんがくれたラスクを取られた。

いや、取られたのはラスクじゃない。

私の領域だ。


あのケダモノのノートＰＣを、

私も自分のもののように父親に断りなく使っていた。


私も同じ穴のムジナだった。


あれでは、つけいるスキを与えてしまう。


甘かった・・・。



（※補足

この頃、（つい最近ですが）私はやっと、

自我復元やトラウマ掘りの困難さについて、

父親のゾンビ的な言動の影響力について実感しはじめました。


それまでは自我が増えればなんとかなる、

●分の1自我よりは増えたのだから、
今後はあのクズ同然の父親が、
私に重大なダメージを与えられるわけがないと、

たかをくくっていたのだと思います。


というか、今まではダメージを受けていたのに、

それに気づかなかったのではないかと思い始めました。



前回の報告には、

父親になぜ嫌悪感を持っていたかの理由として、

「私の気持ちを無視し、
　自分の都合の良いように私や弟を無自覚にコントロールしようとする」

「仕事に対するいい加減さ」

「幼稚な部分がある」

と書いていますが、


今思うのは、今回このメールに書いたように、

こんなにも不快な出来事があったというのに、

どうしてその事を書いていないのか、という事です。




＜2013年7月10日＞


・今までのトラウマ掘り等の日録を読み返したけど、

また泣いてしまった。


特に6月2日に書いた内容。

本当に悔やまれる。


私が思っている以上に深刻なのか・・・。

何か、また、出てくるのか・・・？

悔やんでも悔やみきれない何かが、出てくるのか・・・？




●父親がお風呂に入ってきた出来事に関して

・父親が「恥ずかしいんか」と聞いてきたが、

そういう事を聞かれたこと自体がもう嫌！気持ち悪い！

辱められた気分。


私の反応や身体を確かめる為、わざと入ってきたのか？

だとしたら最悪だ。


・自分が「はずかしい」・・とか、「嫌だ」「何で入ってくるの？」と、

動揺している事を父親に気づかれたくなかった。


その時の私は、体はこわばり、胸が見えないように膝をかがめて隠していた。



・本当はすぐにでも風呂から出て行きたかったが、変な虚勢をはって、

「こんな事なんでもない」
「気にしてなんかない」というように父親に思わせる為、

しばらく風呂場にいた。



・本心を隠すのはなぜ？？


・この時の私はたぶん小学校の４・5年生だと思う。

体はまだ子供ではあったにせよ、

もう父親と風呂に入る歳ではないと自分でも思っていたはず。

じゃなきゃ「何で入ってくるのか」とは思わないはず。


・実際に、父親にレイプされたりとか、性的虐待はなかったが、

それでも父親が私に向ける異常な気配みたいな何かを感じていたとは思う。

そしてそれはとても気色悪くいやらしいものだと感じていた。



●父親の変な行動

・遊びに来た友達と私の会話や、祖母と私の会話を盗み聞きしていた。

・父が寝ている部屋にものを取りに行ったとき、
　父が起きないようそっとものを取っていたが、
　視線を感じてふりかえると父と目があった。

目があったにも関わらず、そのまままた父は寝た振りをしていた。

目があった時の父の冷徹な表情がまた気持ち悪かった。


・わざと人の前で私をけなした。しかもニタニタ顔で！！キモい！！

・父親が風呂からあがって素っ裸で部屋に入ってきた。

股からぶらさがってるものを見るはめになり、不快だった。



（補足：平成元年に家を新築しましたが、
　私と弟の部屋の奥に、父母の部屋がありました。

自分たちの部屋へ行くときは、私と弟の部屋を通らなければならない構造です。

これもすごく嫌でした。

父が子供部屋に入ってくるときには常に体がこわばり、緊張しました）


・小学校3〜4年頃、絵を描いて賞をもらったり、
　通知表でオール５をもらった事があったが、

「お前が成績がのびたりするんはお父さんのおかげよ」と、
例のニタニタ顔で言っていた。


これに関しては母が「担任の先生が伸ばしてくれたんもあるし、
母さんが頑張ったんもあるんよ」と一言。

押しつけがましいし、やっぱりいやらしい。


・小学校の時、友達と漫画を描いていた。

部屋の床に置いていたら、自分の部屋に行く途中の父が勝手にそれを見たので、

私は「舌打ち」をした。

すると、「なにがチェッだ！」と怒鳴った。

「母さんでも、人のもの見る時は、見せてねって言うよ」と私が言うと、

「そういうのをプライバシーの侵害と言うんだ」と父。

侵害されたのは私なのに、かなりおかしい発言だった。



・父親に対して嫌悪感が募っており、接するのも嫌になっていたが、

ある時、床でうたたねしていて、父が私を起こそうと私の体に触った。

それが気持ち悪くて、私は急いで父の手を振り払ったが、

やや間があった後、父は私を投げ飛ばした。


また、ある日、父母の部屋で

弟・私・父がこたつに入ってテレビを見ていた。

私はアイスを食べていた。

父が「それちょうだい」と言って、

無理やり私のアイスを取り上げて食べ始めた。

私は「何で？　イヤだ」等とごねていたが、

そうすると、突然父は、私にアイスを投げつけた。


また、別のある日、

父母の部屋で私と父がこたつに入ってテレビを見ていた。

私は風呂上りで髪が濡れていたが、

父が髪に触ろうとし、私は体をよけて拒否した。


すると、ラーメンを食べていた父が、突然に箸を丼に投げつけ、

思いっきり両手で私の髪を引っ張り、激しく揺さぶった。



自分の本心を言葉や行動にすると、こういう目にあうのだから、

もう本心など口にできないし、

本心を隠す事になっても仕方なかったと思う。





過去のファイルから、いくつか載せましたが、

物心ついた時から父は私にとってはうざい人だったので、

一番最初に何があったのか、今はまだ思い出せません。



そして最近は、自分にも父と同じようなケダモノ的性質があり、

なんだか自分が「臭う」と感じるようになりました。


父の声とか、臭いも大嫌いですが、

それが自分にも染み着いていて、ぞっとする時があります。


最近それを洗い出し書き出し始めたのですが、

父も異常だけれど、私も相当異常な事をやったりしています。



家の仕事が忙しくて、父の実の両親の家に預けられた時、
この家にいるのが落ち着かなくて、
母に会いたくて家に帰りたくて「もう帰る」とごねた事があります。

そして結局父が迎えに来たのですが、

車に乗って帰る私に、父の実の両親は、

「そんなに帰りたいならもう来るな！」「おう、来るな！来るな」と、

二人して私に罵声を浴びせました。


その時、「子供にむかって言う言葉？」と引いたのを覚えています。


まるで、「妖怪」のように私の目に移りました。




父もおそらくこの両親から相当汚染されたはずですが、

それが世代を超えて、私に濃縮しているように思います。


父の実の両親（妖怪）→父（ゾンビ）→私（高濃度汚染のスーパーゾンビ）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


前回の自我率判定依頼から1年と数か月がたちましたが、

相変わらずペースは遅いです。

スケッチブックもほとんど進んでいいません。

何をしたいのかを考えようとすると、頭の中が真っ白になってしまいます。


次の自我判定依頼も、

最低でも自我復元の作業が100回になってからと決めていたので、

まだ依頼はできない状況です。

（あと＊＊回ほどで100回になります。）



これまでも、今回みたいに、桜の間の記事を読んで、

崩残さんに、おたよりや報告などしようかと思ったりしたのですが、

自我判定依頼の時にまとめるつもりだからいいか・・・、

となって先延ばしにしていました。


あと、むやみに他の方の報告を読んで、

「自分もそうだ」と関連づけしないようにしなければ、という思いもありました。



でも、今回は逃してはいけないと思い、

メールさせていただきました。



実は、このメールを書き始めようとしたとき、

「どうやってまとめたらいいの？」と涙があふれました。



その時の自分はまるっきり子供のようで、

泣きながら、

「さみしさや悲しさとかも、私は隠そうとして言わなかった」と、

思い浮かびました。



実際にファイル等を読み返しながら文章を書いていると、

いくつかの人格が入れ替わったりしながら文章を書いている感じがしました。


メールを書く中で、前後の文章を読み直したりする作業も必要になりますが、

さっきと文章の雰囲気が違うけど・・・、

と、感じる事が何度かありました。



最初「どうやってまとめたらいいの？」と泣いている人格を、

別の人格が「わたしが書いていくから」と、

そういうやりとりのような事をして書いた感じがします。




まだまとまりきってなくて、

今回の事以外にも掘っている事はあるのですが、

とりあえず今回は、

「五円玉事件」の方を読んで、私の中に起きた波紋について、

思い出した出来事等をおたよりさせていただきました。





あと、簡単に近況を書いておきますね。


・中略・


そして、引っ越しをしました。

その際、かなりの物を処分しました。

特に親のお金で買ったものは、その9割を処分しました。


あとの1割は、自分で買ったか親のお金で買ったか不確かなものです。

でも、これもいずれ除染するつもりです。




ここでひとまず、一度おたよりと報告を終わりにさせていただきます。


夏は自我復元が減速すると桜の間にありましたが、

私がまさにそれです。


6月からちょっと停滞していて、また頑張ろうと思っていたのですが、

暑さで帰宅するとぐったりしてしまっています。


崩残さんも、暑さにお気をつけてお過ごしください。


それでは。





ＰＳ

ごぼうの漬物美味しそうですね。

勤務先の寮の台所は、小さな電気コンロと流ししかなく狭いのですが、
ようやく慣れてきました。

ごぼうは好きな食材なので、やってみようかな〜とも思ってます。




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★ . 　　

３歳以下の記憶の掘り出し作業の実例

■今回の、トラウマ掘りの事例は、いろいろな意味で重要です。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




鈴木崩残　様


もう少し、子どもの頃のこと、思い出したことがあるので書いてみます。

桜の間にも、

>この両親は、「世間体だけ」が重要で、
>子供たちに対する、最低限度の気遣いの、かけらすらもありません。

と、書かれていて、ほんとにそうだなと思う。
愛情の「あ」の字も知らない家族と私、そして私の人生。


「原主体」のことも、そうなのですが、
この、汚れている自分を、とにかく何とかしたい。

メールにも

> 五円玉事件のときに、
> ねだった貴女はまだ、欲しいという感情を主張していたはずです。
> ただ、それを、母親は、騙して、いじめ倒した。

> だったらば、それよりも前の時期に、
> まだ意志を殺されていない子供の貴女がいるはずです。


こう書いてくださっていて、そのことをずっと考えていました。


あと、マディアさんの最新記事を読んで、なるほどな・・と思う所もあって、
確かに、何かうっすらとですけど、違う気配があるような気がしました。


実は、皆さんが書いてくださっている自我復元ブログも、
じっくり読めるようになったの、最近です。


それまで、自分、ぜんぜん書けなかった
・・・と落ち込んでいて、恥ずかしいのもあったり、
素直な正直な文章を読むと、かえって「ちくしょー！」と思ったり、
いろいろしていました。


今は、ああ、こういうこと考えているのだな、すごいなとか、
力強いなー、自分、こういうとこないなー、とか、
文章読んで、ちょっとにっこりしたり、とか、

その質感に揺られながら、
あれこれ感じたり考えたりするようになってきました。


情けないくらい、時間がかかってしまいましたが・・・。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■０歳〜２・３歳ぐらいまでのこと

＜０歳＞

赤ん坊のときに、
半年間しか、そこで寝ていなかったはずの部屋の記憶があるので、
そのことを書きます。

私は、その部屋で寝ていて、目が覚めると、隣の部屋からテレビの音と、
家族が何かしゃべっている声が聞こえている。


私は、「ああ、いいな」というか、
そこでみんなと一緒にいたいと考えている。

そして、考えに考えて、その部屋に行くことを決断する。
まだ当時は、自分の体、思うように動かせなかったと思う。


その、隣の部屋まで、廊下を伝って４・５メートルだったと思いますが、
それは、ものすごく大冒険なことだった。

布団から出て、廊下にはいずって出る。
それから、木のすべる廊下をなんとかもがいて進んで、
半開きになっているそのテレビのある部屋のドアをドンと押して、私は登場した。


家族は「あれ〜！起きてきたの？」と、声をあげて驚いていた。

私はこれで、中に入れた！と思っていた。

でも、母は、せっかく決死の思いでやってきた私をひょいと持ち上げると、
また元の部屋に戻し、布団に入れてしまった。


私は布団に戻され、天井を見上げながらこう思っている。
「もー、いっつもこうなっちゃうんだ！」

自分が、こんな風に日本語で考えていたかどうかは、わからないですが、
とにかく「いっつもこうなる」ということを強く思ったことは確かです。

母は、とにかく私を「手のかからなかった子ども」というのですが、
もう、この時からすでに、自分の子どものことよりも「テレビ」を優先していた。


自分が「いっつもこうなる！」と思っていたところからすると、
こういう疎外感というか、自分は家族の中に入ってみたいのに入れてくれない、
母の都合で阻害されるということが、何回かあったのかもしれない。


また、私自身、姉と＊歳も離れているところからすると、
もう、一応は「家族」という構成はできていて、
私はどちらかというと、
というか、かなり「異物」として扱われていた可能性もあります。


でも、一つ思うのは、
「自分、輪の中に入りたい！」と思っているところで、

こういう積極性というか、
人懐っこさみたいのが、自分にもあったんだなと思う。

ここは、今の自分と、少し体感が違うところです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


もう一つ、０歳の時のことで、これは写真にも残っているので、
その日のことはよくおぼえているのですが、
その写真からすると、私が生まれて７ヶ月ぐらい。


おそらく、私が生まれて、また新居になったので、
親戚か、学校関係の人に、家族写真を見せるためか、
父が家族写真を撮ろうとしていた。

上から覗き込むカメラで、新調したのか、どうかはわかりませんが、
皆、庭に出て、並ぼうとしていました。

姉は、どうもその頃に自転車を買ってもらったらしく、
「自転車にまたがって写真に写る！」と言って、騒いでいました。

父は「そんなのだめ！」と言って、怒っている。

母も兄も、やめさせようとしていて、なんか、そんなひと悶着が起こっていました。

結局、姉は貫き通して、自転車にまたがり、
そして、家族のドンドン真ん中で写真に納まりました。


私は、この記憶は前から確かにあって、そうだったよな〜と思っていたのですが、
なんか、今回思い出して、もしかすると、
姉と私とで、何か攻防があったのではないかと思うようになりました。


私が生まれるまでは、
姉は末っ子として、割とチヤホヤされるところもあったのだろうと思う。


でも、私が生まれて、その座が危うくなってきた。

この写真も、「末っ子の私が生まれたから撮った写真」ではなくて、
姉としては、
「自転車を買ってもらった記念の写真」にしたかったのではないかと思う。

末っ子の私を中心に、物事が動くなんて、姉には嫌だったのかもしれない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＜１歳〜２歳＞

この間、記憶が少ない。
特に、１歳、あまり出てこない。

２歳の頃は、確か、３輪車を買ってもらったころなので、そのあたりの記憶はある。
少し、思い出せることを書きます。


・自分が「嫌だな」と思ったこと

私は、父にペットのように、一つ調教されていたことを思い出しました。

それは、父が自分のほっぺを指でツンツンとつっつくと、
そこに私が飛んで行って「ちゅー」と、キスをしていたことでした。

指でツンツンと頬を指すのは、「ここにキスしなさいよー。」という指示だった。

これは、家にお客さんが来たときに、よくやらされていて
（多分、いい父親アピールの道具）、
最初は、自分もゲーム感覚のように、やっていた気もするのですが、

２歳か、もしかすると１歳の頃、
「もう嫌だ、これ・・・。」と思うようになった。

何回か、「あー、もう嫌だな」と思いながら、父にちゅーをした記憶がある。
それから、どういう風にして、それをしなくなったのかは覚えてない。

でも、それを強要する父親がヘラヘラとして、気持ち悪いと思った記憶はある。



２歳の頃、親戚の＊＊さんらが、家に来たとき、
突然、姉が「●ちゃーん」と、私の手を握ったり、
私のおもりをするようなことがあって、
その変わりっぷりに「なんだよ、気持ち悪い」と思った記憶がある。

多分、姉は、親戚の人に、
「いいお姉さんアピール」をしたかったのだと思う。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


・好きだったこと

逆に、好きだったことも思い出した。


私は、「ままごと遊び」好きではなかった。

でも、そのままごとの道具で、
「雨水を溜めること」がものすごく好きだった。


当時の実家があった所では、夏は、毎日のように夕立があって、
雨が降り始めると、私はそのままごと道具を、屋根の下（雫がよく落ちるあたり）、
木の葉の下、物干し竿の下、とか、いろんなところに置いて、
雨水がどれくらい溜まるか試していた。


雨があがったあと、
その溜まったお水を眺めたり、手で触ったり、桶に移し替えたり、
そういうのが、ものすごく楽しいというか、好きなひと時だった。


きれいな雨水をたっぷり溜める白のミルクポットが、何よりもお気に入りだった。
泥の跳ねも少なくて、きれいな水をたくさん溜めるからだった。


雨上がりに、じんわりした地面を３輪車で漕ぐことも好きだった。

そのじんわりした感触と、車輪の音、雨上がりの風景が好きだった。

流れていく雲をじーっと眺めることも好きだった。


当時、使わなくなった何かの家具がずっと庭に置きっぱになっていて、
その上にゴロンと寝て、ずーっと雲が流れるのを見ていた。

そこへ近所の友だちが遊びに来ると、がっくりした。



・カーテンの観察も好きだった。

家の中で、レースのカーテンが風でふわーっと持ち上がって、
持ち上がったかと思うと、ペタンと網戸にくっつく。
それを飽きずにずっと見ていた。


そして、レースの影が、壁とかタンスに映ったりするのも好きだった。
これも飽きずに、じっと見ていた。



・夕日を見に行くのも好きだった。

夕日が見える時は、
好きなアニメ番組がテレビであっても近くの土手まで見に行っていた。
これは、小学３年生ぐらいまで続いていた。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＜３歳＞

「５円玉事件」の前あたりかなと思う。

一つ、絶対いやだーっと言って、貫き通した事件がある。

でも、そのいやだーっと言った相手が、父・母ではなく、
兄と姉だった。

兄が見つけたんだか、私が見つけたんだか、よく覚えていないのですが、
アゲハチョウの幼虫を家で飼っていました。

その時に、ちょうど、父が単身赴任することになり、
その引っ越しに母も行くので、私も数日、父と一緒に行くことになった。
（兄・姉は、多分学校で、行かなかった。）

私はそのアオムシとしばらく会えないのが、たまらなく嫌だった。

頭のところをツンと押すと、黄色い触覚を出してきて、
私はそのアオムシと離れるのが嫌で嫌でたまらなかった。


なので、私はこのアオムシも一緒に連れて行く！と言ってきかなかった。

兄と姉は、
「ここに置いておけば、ちゃんとさなぎになって蝶になる。
連れて行ったら死んじゃうのだから、ダメ！」という。

私は多分、そのアオムシがさなぎになって、蝶になるということ、
よくわかっていなかったと思う。

ただただ、ひたすら、そのアオムシとお別れになるのが嫌でしょうがなかった。


私は、わーーわーー泣いて、嫌だ嫌だと言い、
そして結局、連れて行けることになった。


でも、そのアオムシは、
虫かごではなくて、白い菓子箱みたいのに入っていて、
（母がそういう風にしたのか・・・、
　兄か姉がそういう風にして持たせたのか・・・
　自分が菓子箱に入れちゃったのか・・・、そこは思い出せない。

　でも、自分では箱に入れていないと思う。

　箱には空気穴用の穴が一つ開けられていて、あれは一体誰が空けたのだろう。
　
　どうして、元々の虫かごで持って行けなかったのだろう。
　今頃、疑問に思ってしまった。）


私は汽車に乗っている間も、ずっと箱を開けたり閉めたりして眺めていた。


でも、結局、最後は、弱って、死んでしまいました。

私は、すごく悲しかったのと、
アオムシにとても悪いことをしたという気持ちと、
兄や姉の言う通りだった・・・という気持ちと、
もう、箱を開けるの、つらくなっていた。


それから、父の引っ越しが終わって、家に帰って、
箱の中にまだアオムシを入れていましたが、

兄や姉に「やっぱり死んだやろ？」と言われるのがいやで、
箱の中のアオムシの死骸を、庭のつつじの木の下にササッと隠してしまった。

今思うと、土に埋めてあげればよかったなと思うけれど、
そういうのも兄や姉に見つかるのが嫌だったのだと思います。


でも、よく考えると、兄・姉は、
そのアオムシが旅行先で数日でも生きられるよう、
何か工夫をするとか、そういうこと全くしていなかった。


愛情の「あ」の字も知らない兄弟・・、
結局、アオムシ、大事にしていなかった。

小さな箱の中で、固くなって、死なせてしまった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私は子どもの頃、虫とか、わりと好きだった。
今は、あまり触れなくなってしまいましたが。

先日、近所に、黒くて白のまだら模様のカミキリムシがいて、
私は久しぶりにその動きを見ていました。

カミキリムシは、ほとんど害虫扱いなので、もうほとんど見れなくなっていますが、
その姿がとてもきれいで驚いていました。

動き方も、人間より、なんだか高貴な感じで、
カミキリムシに楽器を奏でてもらったら最高なんではないか、
と思ってしまいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以上、思い出せたようで、思い出せてないような感じですが、
少し思うのは、自分は、生物とか自然現象とか、
そういうのが好きだったんだなということと、

あとは、音。


０歳の頃の記憶でも、多分、どの赤ちゃんも、きっとするのだと思いますが、
母の足音をずーっとたどって聴いていた記憶があります。


母が家のどのあたりを歩き、どんなテンポで何をしているか、
耳でずっと後を追っています。

あと、洗濯機の音とか、玄関が近かったので、母がサンダルを履く音とか、
誰か来た音、、、そういう音記憶が割とあるように思いました。



そして、あともう一つ、
本来、私は、もうちょっと、人懐っこいんではないのかと・・・。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それから、兄・姉・私の関係。

「姉の万引き事件」もそうですが、それから遡って、
姉が５年生の時、
家出事件というか、家に夜遅くまで帰ってこなかった事件があって、
そのことも、また思い出しました。


母は、「多分、いるなら公園か高台（もの凄く広い葉っぱ）だろう。」
と言って、それから家族全員で、姉を探しに行った記憶がある。
私は＊歳で、父か兄に肩車をされていた。


高台に行って「■ちゃーん！」と、姉の名前を呼んでいました。

何回かそうやって呼んだあとに、高台の奥の暗がりから姉が走ってきました。

姉は何か言いながら、泣いていたようにも思うのですが、
この辺がよく思い出せません。

母と、何かあったのかな・・とも思うのですが、
４歳ぐらいから、私は「姉の調教の為に使われるお人形」になっていたと思うし、
そういうことも絡んでいたのかなとも思う。


でも、こうして、姉は悪いことや、心配をかけることをしでかして、
「家族皆の注目を集める」という、
「新しい手口」を発掘していたのかもしれないとも思う。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


私は、この４歳ぐらいから、母や父が私のことを呼ぶときに、

「ほら、■ちゃん！ じゃなかったー、●ちゃん！」と言われるようになり、

最初のころは「じゃなかったー！」を付けていたけれど、
もう、親はそういうのも慣れてしまったのか、

「■・・・●ちゃん！」

さらには、「■●ちゃん！」と呼ぶこともあった。


私は、そのたんびに、本当は傷ついていた。

そりゃ、たまには名前、間違うこともあるにしても、
その頻度があまりに多すぎる。

私という存在は、
「■ちゃんを調教するための●ちゃん」でしかなかった。
それ以外に、私は存在していなかった。


姉は、親に自分の名前を間違えて呼ばれたことは、多分、無いのではないかと思う。

親が、姉の名前を、私の名前と間違えて呼んでいた記憶は、
私の中には、一つもない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■６月からの変化

トラウマのことではなくて、少し、違った視点で書いてみます。

６月からの自分の変化で一つ、今まではなかったなと思うことは、


・中略・


こういう「今までにないこと」をしているのは確かです。
復元とは、何の関係もないかもしれないですが。


あと、自分の歌を録音してお風呂の中で聴いたりします。
私は歌、上手くありません。
音程も、ぶれまくりです。

でも、自分が聴いているのは、上手いか下手いかではなくて、
そこから何か出ようとしている何らかの成分みたいなものです。

音にならない声というか。
それを私は聴きたいと思っている。

そして、その歌に合わせて、
お風呂に入っている自分が副旋律を歌ってハモる。

自分の声に自分がハモって、変なのですが、
何か、どっちが主だか副だかわからなくなるときもあって、
そういう瞬間が、少し楽しい。


私は音楽、そんなに好きじゃない。
音楽を聴いて、あ、いいなと思う時もあるのですが、ずっとは無理で、少し疲れる。

音に「楽」がつくと、少し苦しいのかも。

「おんが」くらいがちょうどいいのかな。

「が」の濁点もしんどいので、
「おんか」ぐらいがいいのかもしれない。


自分にとって、楽器は多分、メロディーを奏でるものではなくて、

「風が見えるもの」の延長なのだと思う。



>・以下　省略・





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●マディアさんのブログが、この方のトラウマ掘りに役立ったり、

また、桜の間や、復元ブログに掲載される、
酷い扱いを受けた重篤なトラウマを、
克服したり掘ってゆく人の報告の様子が、
他の人に役立ったりするという、

復元ブログ者同士の「有機的」な動き（「魔術的作用」とも言えるもの）が、
ここ最近は、増えてきています。


きちんとトラウマを掘った人の報告は、かならず他の人にも響きますので、
私も、ついここ最近になってから、「単なる報告」ではなく、
「他の方に利するかどうか」を基準にして、
桜の間に掲載するメールを選んでいます。



■今回の報告は、
何人かの人たちが「掘れない」または「無関心」になって放置している、
「３歳以下」の記憶にまで突き進んでいる点で、
原主体の実体に、非常に切迫しています。



■おめめさんの文は、私は好きです。
どこがかというと、言いたいことの３０％しか言えていない、
その「圧縮感」が、独特の迫力を持っています。
　↓
http://omemenome.blogspot.jp/


下手に、文を脚色できたり、表現法がある人よりも、
言いたいことを「言葉に落せないでいる、生の迫力が出る」というのも、
人によっては、一種の才能なのかもしれません。


ただし、ただ怠惰なせいで、
言葉に落せないのは、ただのぼんやり意識です。

おめめさんのように、
ギラっと、意識を叩き起こしながら、ドジを重ねてゆき、
問題が噴出して、それが言葉に全部は落ちないという「力強さ」が、
それ系の個性を生むには、必要となります。



■また、私とメールで相談しながら、同じことを最近していたのが、湖月さんです。
↓
http://kogetu.tsuyushiba.com/



原主体に「近い」部分のトラウマを受けた記憶になるほど、

それは、動物的なものとも言え、
また記憶の深層部で、ずっと抑圧されてきたものですから、

身体反応（咳、嘔吐、痙攣）が激しく出るのも、
それを本人の力で摘出が出来た時の、ひとつの特徴です。


しかし、こう書くと、トラウマ掘りまでもが、
中途半端な「自作自演」や「自己暗示」になってしまい、

まるで、憑き物が憑いた（と称する）人が、クネクネするような
「精神的　な　猿真似」をしてしまう人も出かねないし、

馬鹿なサニヤシンどもは、飛んだり撥ねたり、叫んだりの瞑想ゴッコをしては、


「はいっ！　
　私も、吐きました、
　はいっ、私も泣きました、
　はいっ、私も悶絶しました、
　はいっ、私も叫び（べ）ました！」


とか、「私にも出来ましたから、これで、いいでしょうか？」的な、
クソ嘘っぽい事を報告してくる人が、少しだけ増えるので、

あんまり、こういう、真実ばかり書くのは、よくないですね。






　　　　　　　　　　　＊・●・☆・●・＊


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★ . 　　

自我復元のプロセスの再確認


●夏場というのは、昨年もそうでしたが、一部の地域の人を除いては、
だいたい自我復元か減速します。

言うまでもなく、暑さのせいです。

部屋にはクーラーが入っていても、外廻りの仕事をしていたり、
または、逆にクーラーの中で仕事をしている人も、
帰宅前の通勤時の猛暑や、その温度差で、体が相当に参っているはずです。


暑さや日光に対する抵抗力は個人差がありますが、
マディアさんがブログに書いていたように、頭痛になるケースもあり、
これは復元作業に大きく影響しますので、解決を図るのがいいです。

マディアさんにはお勧めの日傘（雨の日にも使用可）を紹介しておきました。



●さて、本論ですが、
自我復元は、「全自我未満」と、「全自我復元後」では、
「すること」が異なりますので、
今回の投稿では、復習もかねて、そこをきちんと区分けしておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


全自我になるまでの課題

■１■

まず、自我復元の方法それ自体が正しいかどうかを確認しながら、
とにかく復元作業を毎日続けます。（可能ならば毎日）

やり方に問題がある場合、自我判定の時に分かることもありますが、
その時には、個別に私から指摘をしています。

その人の自覚度（意識の注意力）によって認識に個人差はありますが、
５％で「少し変わったようだ」と感じられ、
１０％以上だと「変わった」と認識できるものになっているようです。

１／４未満の低い自我率から出発した人は、復元のどこかで、
前とは別人であると感じるぐらいの大きな変化がある場合がありますが、
１／３自我以上の自我率では、「別人感覚」までは生じない場合もあります。



■２■

先天性であれ、後天性の自我率であれ、
自我率が５０％を超えたあたりから、
本格的に機能不全家族の問題を掘れるようになります。

これには個人差があり、自我率４０％ぐらいで主要なトラウマが
掘れてしまう人もいれば、９８％になっても掘れない人がいます。

また、これは一度掘っても、また別の地雷が発見されることがほとんどです。


そこで、もう一度おさらいですが、自分の幼少期に、
問題がない、と思い込んでいても、問題があった、と思っていても、
どちらの場合にも、次に該当する記憶がないか調べてください。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■感情が、機能不全となる原因には、次の５種類があります。



１／
親が、身体的暴力を子供に加えた。（暴力によるトラウマ）


２／
本人は親からは殴られていないが、
本人の兄弟や母親が、父親に殴られた。（恐怖によるトラウマ）


３／
親が子供らに手に出していないが、
親が、子供を頻繁に怒鳴ったり、物に当り散らした。（恫喝によるトラウマ）


４／
暴力や恫喝を使わなかったが、親が子供を自分に都合よく調教した。
（調教による無力化）

さらに親が子供に対して、
「意地の悪い事をしたり」「からかい」「陰湿な皮肉を言う」「お仕置き」といった、
暴力でも恫喝でもない、陰湿なやり口、もありますので。


５／
なお、この４種類とは別の分類に入る「ＡＣ」＝アダルトチルドレン、
というのは、親からの「虐待によるトラウマや調教による無力化」がなくとも、

「子供時代」に、子供らしい感情を出せない、特別な理由が環境にあった場合です。
親による、暴力、恫喝、調教がなくても、
子供が自分のいる環境を見て、子供自身の判断で、
当たり前にあるべき感情や意志を抑圧した場合になる症状です。

１から４のような「明確な加害者」がいないという点で、
分析を進めるのに困難な場合があります。
実は、加害者は「本人」なのですが。


■４と５は、かなり気づきにくいという点で厄介です。

記憶が封印されてしまうほどの「暴行」による「恐怖」や「苦痛」などの、
「よほどの酷い仕打ちをされた経験」がないかぎりは、

「１から３」のタイプの人は、その経験が記憶されているので、
掘り出すのは、「４や５」のタイプよりは可能なはずです。


ただし「１から３」の場合には、必ず、４と５の「調教やＡＣ」の要素も、
同時に「併発」していることがほとんどです。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●これらが掘れたかどうかは、実は、そう簡単には、
判定時の報告文や、メールでの報告だけでは、見分けがつきません。

報告文や、自我判定時の自己評価というのは、おうおうにして、
本人の思い込みによって、人によっては、自己過信して「過大評価」しており、
人によっては卑下しすぎていて「過少評価」しています。


いずれにしても、それらは現実問題で、
大中のトラブルが起きたときに発覚するのですが、
発覚した問題についても、正しく心の動きを観察して
自分の自我率と、どう関係しているのかを判断出来る人は、あまりいません。



■３■

かなりの部分まで、前述した、トラウマ、調教、ＡＣ問題が掘れた
という場合に、あと一歩というところで停滞する最大の原因が、
前の投稿に書いた「原主体」に関係します。

この原主体は、トラウマを掘っている最中に、本人が既に
それと知らずに、引っ張り出している事例がありました。



●「原主体」については、理解している人が、ほとんどいないので、
ここで簡単に解説しておきます。

ただし、感覚的に、分かっている人はいます。


たとえば、「お姫ちゃん」さんは、トラウマを掘っている途中で、
既に、それと知らずに、それを救出しています。

「マディア」さんは、慎重な学者のように、または修行僧のように、
緻密に、着実に、急がずに、それを掘り当てています。
マディアさんには、メールしましたが、あとほんの、もう少し。


「天音」さんは、ブログの夢にあった通り、
「ようやく、枯れそうになっていた原主体」を再発見したところ。


最も興味深いのは、以前に掲示板に、
「かわいい女性と付き合いたい」といった内容のメールを掲載した方です。

この方の場合、トラウマを掘っているときに、それと知らずに、
その原主体を既に掘り出していました。
原主体の衝動と、現在の大人の思考との調整がまだできていませんが。



●「おめめさん」からも、激変中の近況についてのメールを戴いて、
それを見ると、原主体について、少し勘違いをしているふしがありました。

原主体というのは「性格」はないのです。
原主体には、弱いとか、強いもありません。
原主体は、特定の人格をまだ持っていません。

そうでなければ、私は「原主体」とは言いません。


●たとえば、希釈自我に生まれて、家庭環境を原因として、
機能不全的な状態になった「あとで」形成されたもののうち、

環境や他人に、屈して調教されたり、弱められた意志や、
怒ったり、恨んだり、苦しんだりしているその主体は、
原主体ではなく、「機能不全の結果として出来上がった人格」です。


逆に、機能不全的な状態にあったあとで形成されたもののうち、
周囲を押しのけて、戦ってきたり、理想を追い求めたり、
自信をつけた処世術も、原主体のそれではなく、機能不全の結果の人格です。


それが今でも、自分に対する効力を持っているように思えてしまっても、
それは、ただいつまで長持ちするかどうかの問題だけで、
また普遍性もありません。

ただし、世の中の一般の人、
あるいは、先天的に自我率が高かった人、
または自我率に関係なく、本人の感覚として自信のある生き方をしてきた人は、

それらに対する、否定的かつ「冷静な視点」をなかなか持てないので、
いつまでもそれを「自分の持ち駒だ、これが自分の力だ」と、
とんだ勘違いをします。



●では、原主体は、ゼロか１００かのように、
在るか無いかという二元対立的な状態にあるかというとそうではなく、
１／８自我の人でも、７／８自我の人でも、
原主体が顔を出す比率、配分というものが変動しながら現れます。



原主体の結果の感情であるかどうかというのは、
現象や経験の結果として出てくる感情の中に、
大人としてのあなたが勝手に考えたり、解釈した理屈が入っているか
いないかで見分けがつきます。

そういう点で、私は、マディアさんにも、おめめさんにも、
原主体は、「正常な動物のようなもの」と伝えました。

これが、特定の人格や性格を持つものではなくて、
また、ハイヤーセルフとか大げさなことを言わずに、
強いて、私が「動物のそれのように、正常な感情」と言ったことを、
おめめさんは、自分のブログの中で、自分で書いているのに、
そのあたりを勘違いしています。
↓


　生きていれば当たり前の、絶えず身体の中に沸きあがる衝動。

　例えば、

　お腹が空いたり、トイレに行きたかったり、誰かと遊びたいだったり、
　抱いてほしいだったり、眠りたいだったり、だただ泣き叫びたかったり、
　走り回りたいとか、話を聞いてほしいとか。


　無垢な赤ん坊は、生まれてくる衝動に身を任せて、笑い、怒り、泣き、眠る。
　
　それは母親の喜ぶ顔がみたいからでは決してなくって。

　生まれて来るもの（感情）に対して、ただただ正直に在るだけ。

　身体は感情が出て行くためのたただの通路。媒体。


>>そうやって、ひとつひとつ、沸きあがり、生まれてくる感情は、

>>それぞれひとうひとつが魅力的な、存在。

　私はそんな感情をひとつひとつ丁寧に、自分の手で殺してきたんだ。



●オレンジ色の文字部分の二行は、大人の勝手な意味づけであるので、
「魅力的な、存在」という部分は、いらない、余計な言葉ですが、
それ以外の部分は、おおむね正しい定義です。



●原主体には「傷がない」ということは結局は、
親からの、恫喝や暴力や意地悪などへの恐怖に対する、
子供なりの「親や環境との取引の行動」をほとんど身につけていないころです。

妙な言い方になりますが「動物として正常な神経を持っている」
というのが私はすっきりします。
特に人格がどうだとか、性格がどうだとか以前の話です。

そうなれば、その原主体の子供は、
何かあれば、「痛い」「眠い」「嫌だ」「欲しい」とはっきりと言うわけです。

はっきりと言った結果、そこから親にそれを否定されたり、頭を抑えられて、
そのあとに、それに対抗をしたり、屈したりして出来上がったのが、
「トラウマ人格や、ＡＣ人格や、被調教人格」です。



●原主体が、無垢であり、「無傷である」と私が強調するのは、
それは、どんなに、ひどいトラウマを経験した人や、
どんなにひどい、調教を受けた人でも、
最初に感情の歪みを生ずる前には、誰もが「無傷」だからです。



この無傷の原主体が、幼少期のどのあたりにあるのかは、個人差があり、
胎内で、既に親から忌み嫌われている事を胎児が察する場合も、
ある「かも」しれませんが、
私見では、やはり、生後から３年までの間に発見されるケースがほとんどです。


赤子のときに、すでに「泣くな、うるさい」とぶたれたり、保育器で育ったとしても、
その原主体は、それ以前には、たとえ短期間、数時間という間であっても、
「無傷」です。



●ＡＣや、被調教人の人には、この原主体は見つけにくいものとなります。

逆に、虐待やトラウマを受けた人ほど、苦痛を受けた明確な記憶があるだけに、
原主体がまだあった「時間的な位置」を特定するのが容易になっています。


皮肉なことに、ひどいトラウマを持っていることに気づいた人ほど
原主体をつかむ可能性が高く、
軽度のＡＣや、無自覚での被調教人の場合には、差異が分かりません。

ただし、とにかく、時間的には、「かなり初期の記憶の中」にあるのですから、
掘れないということはないはずです。

掘れないとしたら、本人が現在の自分に保守的になったり、
歪んでしまった後に形成された人格が、
上から目線で、「歪む前の」原主体を「拒否」している場合のみです。




●ちなみに、
全自我になった人たちというのは、
「ダテに全自我ではない」という傾向があり、
おそらく、それは今のところは、私にしか分かりません。

なぜ私にしか分からないかというと、私は、その人たちが、
復元を始める前から、復元完了までの、全工程を見てきており、
その人が、どの意識の駅に留まったり、どういう列車を乗り継いできたのかを、
すべて見てきたからです。



●実は、全自我である人たちの最大の特徴は、私から見れば、

その人が、面白くなるかどうかでもなく、
その人が、賢くなるかどうかでもなく、
その人が、社会的に何をするかでもなく、
その人が、特定の技術を持つかどうかでもありません。


私は、その人たちの「最初のスタート地点」をよく知っていますので、
そのスタート地点から比べたときに、復元完了以後では、
ひとつだけ、「まるごと入れ替わっている部分」があるのです。

それが起きたと私が判断するまでは、
私の判定文字は、全自我の形状を示しません。
たとえ自我率が９９％になってもです。


●たとえ、トラウマを徹底的に、必死に努力して掘ったとしても、
それでもまだダメなのです（それだけでは「不十分」という意味です）。

むろん、そのプロセスは評価に値しますが、
最後に、事を終わらせるのが、この「原主体」が主導権を持つかどうかです。


●現在３名いる自我復元に終了した人たちのうち、お２人は、
決して、強くたくましいのでもなく、
特別な才能が開花したのではありません。

ただし、今後、確実に開花する兆候が出ている人はいます。



●しかし、それらの事をどけた場合、
つまり、以前に私がここの掲示板で「お姫ちゃん」に書いたように、

「技量や才能を、全部どけたところ」にある「その人とは何なのか？」
で、私は「性格」や「個性」を問題にしましたが、

ここから、さらにその「性格」すらも、どけてしまったもの、

「それ」が全自我の人たちの中では、起動しているわけです。

それは、文章の裏側や川底にある気配から分かります。


言うまでもなく、それは純粋意識とかそういうものではありません。
強いて名づければ、やはり、
「純粋感情」または、「動物として正常な本能」と言えます。


ただし、これは大人の価値観や感覚のせいで、
歪んだ結果の性欲や、食欲や、攻撃性を意味するものではありません。

そのあたりを、おめめさんは、少し勘違いしたようです。



さて、では次は、「全自我になった後」の課題です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


全自我に復帰した後の課題


●これは、何度も書いたとおりです。


そもそもの目的は、この地球の現在の時空間の座標から退避することです。

そのために、「死後のミッション４つ」があります。



●やりたい事をするとか、まだ経験が出来なくて後悔のあることをする、
人生を楽しむというのは、全て「二次的なこと」です。


まだ、この上さらに、苦痛や、トラブルや、戦いを楽しみたいのでしたら、

１／また地球に生まれるなり、
２／地球に類するところに生まれればいいのですが、

後者の場合にも、生前の「契約内容」はチェックしないと、
他の宇宙ですらも、人生計画に計算違いが生じて、楽しむどころではなくなります。



●全自我になった人にとっては「最重要」なのは、
「死後のミッション」です。

せっかく全自我になってこそ、出来る資質が揃ったというのに、
あれをせずにどうするというのでしょうか？


原則として、「死後のミッション」は、
全自我以前にやっても、その情報を保証しない、
と私が「バナナを創った宇宙人」に記したとおりです。
９９％の自我率の人がやっても、その内容は信用できません。

９９ｖでは、トリガーとして作動せず、
１００ｖにならないと作動しない回路のようなものがあるわけです。



●次に、これも以前に桜の間にリンクした「動画」」で説明しましたが、
未来に対して、意識のスケールを拡張するときには、
それと同距離を、過去に引っ張る必要があります。

（前世の記憶を正しく引き出すための、私の持論のチャクラ論の動画です）




●その点で、今回、皆さんが死ぬ時に備えるには、
今回生まれた時の「前」、つまり「中間状態」を探る必要があります。

今回の生と死の、「二つの中間状態」は同等に扱われないとなりません。



●そこで、全自我になった人は、ミッション以外には、
今回の生前契約の中身を、こじ開けてください。

（全自我未満の人は、誤認情報が多くなりすぎるので無理にやらないで下さい）


そして、その契約内容の中身がたとえ、どのような内容でもいいのです。
「誰かの付き人となって、一生その人を支える」という内容であっても
全く、それでいいのです。

問題は、内容がどうかではなく、情報を「自力で開けられるかどうか」です。


●ただし、今の本人が、それでいい、ということではなく、
それに対する不服があるならば、不服箇所を変更する必要が出てきます。


しかし、変更をするにしても、変更をしないにしても、
生前契約での「目的設定」と「契約の制限」については、その全体像を、
自力で記憶を検索して、見もしない、調べもしないで、
無関心であったり、どうでもいい、と思う人がいるとしたら、

それは、私にも、どうこうは出来ませんので、
実際にその人たちが死んでから、「今さら気づいても遅かった」と、
ご本人に、後悔して戴く以外にありません。


「ここへ生まれる」という「賃貸契約」をした以上は、
契約内容（目的や制限や条件）は、自主的に申請して、
しかるべき所にアクセスして、変更をしないかぎり死ぬまで変りません。

どういう契約の内容であったのか確認をしないままに、
「無かったこと」にした場合、あるいは「忘れ去った」場合には、

この世界での、「物件契約や、ビジネス契約」と同様に、
あとで（生きている間、または死んだ直後に）、
「ツケ」や「債務」が回ってくるのは、全く同じです。

「残念ですが、ここに、その事は事前に書いてありましたよ」、となります。




●「全自我」になった人に対しては、
私は、その人たちの、私生活での問題については、
特別に、切迫したり、困難な問題での助言を求められないかぎりは、
何もいいませんし、
そもそも、そういう事を、自分で処理が出来るようになるのが、
全自我の特徴です。



●しかし、「死後のミッション」と、「生前契約での目的設定の確認」、
この二つについては、探索が難航する場合には、
「どこまでやってみて、どこで、どう行き詰ったか」を言っていただければ、
その人それぞれに、個別に、何か手立てを考えるかもしれません。


むろん、原則として、これは全自我になった人に対してしかしません。



●ごく稀に、レアなケースで、どうしても必要であると感じた場合に、
全自我未満の人に対して、ほんの少しだけ、
生前のファイルを開ける手伝いをすることはありますが、
今のところ、「本格的に」それをする予定は全くないです。


まずは、今回の投稿の前半部にある「全自我復帰」が優先課題です。




●そういえば、

「原主体」の重要性について、気づかせてくれたのは、
砂手のこんな一言だった。


>>『先天性の全自我の人たちって、無傷な子供が、そのまんま大人になっているよね』


私も過去に見た、先天性全自我の人を思い出すと確かにそうです。

彼らは、人生を生きてゆく上で、
いろいろな人格や、技術や、知識や、性質を、気軽に、
ことさらに「努力してきたんだ」などと感じることもなしに、
身につけていったのですが、

普通の人が、それらの自らの過去の実績を「寄せ集めて」、
必死に「自己主張」をしているのに対して、

彼らは、「自分は、こんな人間なんだ、こんな事を考えているぞ」と、
ディスプレイする事にも関心はなく、

仮に、彼らの技能や業績が突然に失われたとしても、
平然として、他人に、邪魔されることも少ない、とても静かな人生、
または、ほのぼのと楽しい人生や、研究生活を過ごしていると思います。




●それにしても、
希釈自我で生まれた場合には、それだけでも生命としての機能が低下するのに、
そして、さらに、そこに、トラウマ、ＡＣ、調教などがからむと、

持っていた生来の自我率を使って出来上がったのが、
傷を持った歪んだ子供が、成長しただけのものになりかねないのです。


「後天性の全自我」の場合には、そうして出来てしまった癖を、
全自我になったあとも、「少しばかり」自己修復しないとならなくなります。



「勘違いした生産効率上」の目的での、自我の分割などという、
ふざけた事を、よくもやってくれたものだと、
つくづく、うんざりします。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●自我復元ブログは、それぞれに更新されているようですが、
私が最近、一番、「いいなぁー」と思った記事がこれです。

↓
http://fukugen16.jugem.jp/?eid=25



適度に、その人の「日常生活の風景写真」や、
その人自身の手による「絵画イラスト」などが、チョイスされて入っているものが、
私は好きです。

そして、新子さんの記事は、
今までにも増して、文章が本当に「まっすぐ」で良いです。

この方に、メールで、
「少し、気楽に雑談を混ぜてもいいですよ」と言って正解でした。


自我率の最大の変化の兆候は、書かれている「内容」ではないのです。

何の意図もなく、ぽっと息をするように、自然に出てきている言葉にこそ、
自我復元効果の「妙」があります。


しかし、４８度って、
これでタイベック着ていたら、原発作業員並みですね。



●また天音さんの見た、「サボテン」の夢は、いろいろな意味で興味深いです。

サボテンという象徴物が、
天音さんの中では、何のシンボルとして解釈されているかにもよりますが、

１／保水性が良い
２／自らを特定の小動物から守るトゲがある
３／全く放置するのはダメだが、余計な手入れをしすぎてもダメになる植物
４／長期間かけてゆっくとり成長する。


私は、この４の部分こそが、天音さんらしいと思いました。

今までの自我復元の道のりも、そうでしたが、
ゆっくり時間をかけて、ゆっくりと確実に理解するタイプの人です。


前にも書きましたが、電話でお話をしたときも、
私が、かなり久々に（１３年以上ぶりに）、ほっと、くつろげた、
「ゆっくりとした話し口調」だったのも印象的です。


サボテンは、中には、寿命が３００年もあったり、
花が咲くまでに数十年も必要なものもあるようです。



●この宇宙の中で、活動をしたり、世界を観測する場合には、
何十億年という、ありあまる時間がそこにあり、その中では、
「やたらに、急ぐ人」もいれば、大して急がない人もいます。

時間は、無際限に近いほどあるので、
急がないで、サボテンのような時間の視点で宇宙を監察して生きるのも、
全く良いことです。

もともと、天音さんが地球に来る前にいた世界は、
そういう、ゆったりとした時間が流れる世界だったはずです。
（ここの宇宙の時間の流れと比べて、相対的にという限定的な意味ですが）



ただし、この世界で自我復元をして、生命経験をするために残された時間は、
少ないので、そこだけは急いでください。


時間は無際限にあっても、「チャンス」は常に、ごく限らた時間に設定されます。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




　　　　　　　　　　　　★★★★★★★


さて、砂手が絶賛した、私の漬物の作り方です。

近所の叔母さんも、絶賛してました。

いつか、近所のレストランのシェフを、うならせてみたいです。


上野の名店の「酒悦」の漬物ぐらいの味にはしたつもりです。



たぶん、ゴボウが好きな人なら、絶賛すると思いますので、
読者の女性（男性）には、料理好きの人も多いようですから、
試しに、自分で作ってみてください。


分量は、この動画は、ゴボウ「６００ｇ」になっているので、
ゴボウが少ない場合には、その比率で水や調味料を減らしてください。


白だしがない場合には、無添加の顆粒のダシや、めんつゆでもいいですが、
めんつゆは、甘めになりますので、レシピよりも量を少し控えて、
その分、醤油を増やすといいかもしれません。


言うまでもなく、ゴボウは、
汚染地帯の産地のではなく、西日本や、九州産のを使ってください。



簡単に出来るゴボウのお漬物








_____________レシピ_____________



■　準備　■

ゴボウは皮を落として、適度な大きさに切ります

小さいゴボウの場合は、丸太状のまま
太いゴボウは、縦に二つに切る


ゴボウは、水で「アク抜き」をしないで、かまいません


「フタつきのお鍋」が必要



●調味方法●

水-----600cc

酢----100cc

ダシ汁----100cc

醤油----50cc

みりん----50cc

輪切りの唐辛子----1個



▲火加減▲

蓋をして、最初は「強火で５分」
蓋をしたままま、その後、「中火にして５分」


次に、蓋をとって「中火のまま１０分」


室温で冷やす

冷えたら、すぐに食べても良い


冷蔵庫の野菜室ぐらいの温度で保存する






ぜぇんぜぇん、知らなかった！
キラキラネームの実態
↓
http://matome.naver.jp/odai/2131975843759446001



■最近、自我復元者の人には、自分で名前を考えてもらったり、
名前を作るお手伝いをさせていただいたり、
私の方で、作ってしまうこともありますが、

さすがに、キラキラネームにはなっていません。

しかし、なんか、この上述の記事を読んでいると、
やってもいいような気がしてきた。

どうせ、本名じゃないし。



振十手？・・・・ブリジット

いや、これは、無理やりな当て字なので、キラキラとは、違いますね。


「原発」と書いて・・・・・リッチ（原発立地と金持ちをかけています）

「福一」と書いて・・・・・ベクレル

「絶頂」と書いて・・・・・イク

「友の友」と書いて・・・・アル＊＊ダ

「美味」と書いて・・・・・ナイス

でもって、「加藤茶」は、ティー？で、「高木屁」がブー？


うーん、
まだ、キラキラネームの定義に、私が馴染めていないようだ。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

判定の報告・お二人目



鈴木崩残様

＊＊＊

中略

＊＊＊

３．１１の震災で、死の恐怖に直面したこと、
被災地で、その後の混乱を過ごしたことで、
自分という人間が自分で思っていたほど立派でも真面目でもなく、
嫌なやつだったということに気付きました。

また、人があっけなく死んでしまい、
自分にも残された時間には限りがあることも分かりました。

だからこそしっかり生きようと思って頑張れた時期もありました。

でも、どこかで、それまでにしっかりと取り組んできたり、
できたりしてきたことも嘘臭く感じてしまい、
復元もやったりやらなかったりしています。

震災がなんらかのトラウマにはなっているとは感じていますが、
これは復元とは関係ないよな、自分の意欲や本気度の問題だよな、
と思いながら過ごしてきました。自分でもよく分からないのです。

崩残さんに叱咤激励していただきたいという気持ちもあります。
こんな変な判定依頼ですが、どうぞよろしくお願いします。

＊＊＊

呼びかけのイメージの仕方が悪いのか、
夢の中に関連する内容が出てきたことはありません。

回収は朝起きて布団の上にあぐらをかいて５分程度。

回収ボックスから取り出して、
脳に収めるまでの一連のイメージをもってやっていますが、
イメージする力が弱いのか、あるいは、呼びかけ自体がうまくいっていないのか、
回収できたと実感できたことは一度もありません。

復元作業自体がうまくいっていないのかもしれないという気持ちが、
取り組みへのモチベーションを下げ、作業を休んでしまうことにつながっています。

DVDを見直したり「分割自我復元理論」を読んたりして、
方法を確認したのですが、それでもこのような状態です。

＊＊＊


人を恐れることが以前よりは少なくなってきた。

中学生の頃から、
「他人は怖い、人間は怖い、威嚇的な人とは交わりたくない」と思ってきました。

人と接するのが苦手で、できれば交わりたくないと思ってきました。
これが自分にとって大きな問題点だと思います。

大きく改善されたわけではありませんが、
いくつか以前とは違う行動がとれるようになりました。

以前であれば職場の飲み会などは苦痛で、
理由をつくって欠席することがあったのですが、今ではなくなりました。

飲み会の席では多愛のない話が多く、共通する話題も少ないし、
積極的に話しかけていくのも億劫だし、つまらないことばかりだと思っていました。
また、私は下戸なのでお酒を楽しむこともできません。

でも、今では、ある程度は会話を楽しむことができますし、
同僚がどんなことを考えているのかが分かるので、
それなりにいいこともあるかなと思っています。

＊＊＊

以前であれば、職場で必要な事以外のことは、
気軽に同僚に話しかけることもあまりありませんでしたが、
かなり普通に話せるようになりました。

職場以外でも、知らない人と話してみようかなあと思うことも出てきました。
これらは、復元を集中してやっているときはその傾向が強くなり、
サボると元に戻ってしまうような気がします。

復元を続けていると、
今まであまり話したことがない人と話をする機会が増えてくるようです。

＊＊＊

人を恐れる理由

自分が人を恐れるようになった原因は、
以前には、保育所時代に受けたいじめだと思っていました。

私が子供の頃は、近所に家がなく、
保育所に入るまでに友達と遊ぶという経験がほとんどありませんでした。
日常的には家族以外の人間に接することがない生活でした。

保育所に入っても知っている子は誰もおらず、
私は毎日プロレスごっごの悪役レスラーにされ、
戦っても最終的にはみんなにやられる役をさせられていました。

それが嫌で、行くことをしぶるようになったのですが、
親に理由を聞かれても話すことができず、
単にわがままだと思われて無理やり連れていかれました。

この経験がトラウマとなったのだと自分では思い続けてきました。



しかし、復元を続けているうちに、
これは自分の親との関係が原因になっているのかもしれないと思うようになりました。

親との関係は、ずっと何とかしなければならないとは思っていたのですが、
人を恐れることと関係付けて考えたことはありませんでした。


父は長男の私を可愛がったそうです。その頃の記憶は何もありません。

＊＊＊

だた、怒ると怖いので、なるべく怒られないようにはしていたと思います。
保育所でいじめられたことも、
「そんなことで・・・」と怒られそうな気がして言えませんでした。

父に無理やり車に乗せられ、保育所まで連れて行かれました。
車から降りても、すぐに行くとプロレスごっこが待っているので、
保育所の入り口の林の中に隠れて、始業のチャイムがなるのを待っていました。

それで事無きを得たのですが、
父は自宅近くの丘から双眼鏡で私の様子を見ていたのです。

その後、父とどうなったかは思い出せません。
しかし、これ以来、父は私を監視する存在だと認識するようになりました。

保育所に入って、幼いながら父から離れて一人立ちしようと思ったにも関わらず、
友達とうまく交われず、父に監視されることになるとは。
この経験で、私はすっかり父が嫌いになりました。

父は、普通の父親のように、我が子のことを気遣ったり、心配したりはしていました。
でも、私にはそれが愛情として感じられたことはありませんでした。

＊＊＊

小学生になった私に、父は勉強させたり、習い事をさせたりしました。
普通の家庭だと、そういうのは母親の役目が多いのですが、
私の家では母は勉強のことにも、習い事にもほとんど口を出しませんでした。

父は私が１年生になったとたん、４教科のドリルを買ってきて、
毎日やらせられました。
そして、毎日やっているかどうか点検されました。父の監視です。

監視は、なんと高校まで続きました。
高校生になっても、毎日必ず私の部屋に入ってきて、
勉強しているかどうか見にきました。

習い事は、小学生の頃、習字、そろばん、クラシックギターをさせられました。
自分で望んだものはありませんでした。
当時、近所ではギターなど習っている子供はほとんどいなかったのですが、
父は、自分が弾きたかったのにできなかったという理由で、私に習わせたようです。

４年生から６年生まで習ったのですが、
やっているうちにそこそこは好きになりましたが、
毎日、練習しているかを父に尋ねられたり、
練習の様子を見に来られたりするのが苦痛でした。

勉強と同じで、やってなくてもやったふりをしていることはかなりありました。
いつでも監視されているので、ごまかさなくてはやっていられませんでした。

自分の意志に反して、やりたくないこともやる、やったふりをする、
体裁を整えるだけ、という悪い癖は、
小学生の段階ですっかり身についてしまいました。


父が私に勉強や習い事をさせたのは、父が幼い頃、貧乏なために、
十分勉強ができなかったことが原因になっていたようです。
貧乏だったから、馬鹿にされた、差別されたと、よく私に話して聞かせました。

父は、自分のできなかったことを、私にさせたかったのでしょう。
それが、親としての務めだと思っていたようです。

父の監視のせいで、私は家で自分の考えを述べることも、
気持ちを表に出すこともできなくなりました。
象徴的な事件を２つ書きます。

＊＊＊

一つ目です。

小学生の時、私は理不尽なことで父に怒られました。
私が悪いのではないのに、私が悪いことになっていました。

弁解も何もできませんでした。
何か言おうものなら、余計に怒られるのは目に見えていました。

私は、涙を流しながら、歯を食いしばり、
心の中で「畜生、畜生！！」と何度も叫びながら、父の説教を聞いていました。

こんなに怒りに震えているのに、
泣いて反省している様子を見せなければ、説教は終わりませんでした。

部屋に戻るなり、私は壁を殴りつけ、床を蹴飛ばしながら、
声を押し殺して「畜生、殺してやる！」と何度も叫びました。

少し収まったところで、机の中から紙切れを取り出して、
「＊＊＊＊＊」という題の詩のようなものを書きました。

この件の理不尽さを訴える中身でした。

書き終えたら落ち着いてきて、
その紙をくしゃくしゃにしてゴミ箱に捨てました。

ここでこの話は終わりませんでした。

なんと、父は私のゴミ箱の中をあさり、その詩を読んでいたのでした。
監視はごみ箱の中まで及んでいたのです。

更にショックだったのは、このことを私に伝えたのは母で、
「もうあんな事を、書くんじゃないよ。」と言ったのです。

母も父に監視されていましたし、暴力はなかったとは思うのですが、
怒った父から母が物を投げつけられるということは、しょっちゅうありました。

だから、私は、母は私の味方だとずっと思っていました。

今回、このことを思い出してみて、
母も父と同様、私のことを愛していたのではなかったのだと分かりました。

この件があって以来、
父には一切、反論も自分の考えを述べることもできなくなりました。
父には感情を見せないように、仮面をかぶって生活するようになりました。

父の監視も、机の中にまで及ぶようになりました。
余計なことを書いたり、買ったりすることもできなくなりました。



２つ目です。

父は私の体調に敏感でした。ちょっとでも体調が悪いと、すぐに気が付き、
「どこかおかしいのか？」と聞いてきました。

それは、一見気遣っているようなのですが、
私はいつも体調が悪いことを責められているように感じました。

実際、風邪をひいて咳をしていると、
「風邪なんかひいて！」となじられた事もありました。

父と母は自営業を営んでいました。
子供が病気になれば、その分仕事に影響が出ることもあったのでしょう。

また、自分が丈夫に育ち、病気一つしたことがないため、
子供が風邪などひくのは不甲斐ないと思ったのかもしれません。

ですから、私は体調が悪くても本当にひどい時以外は親にしゃべらず、
自分で熱を測って、熱があったら勝手に常備薬のかぜ薬を飲んでいました。

ある日曜日、お昼を食べていた私は、少し咳き込みました。
例によって父は「風邪か？」と責めるような口調で聞いてきました。

私は、「ううん、何ともない」と言って、無理やり咳を抑えこみました。
そして、何とかご飯を詰め込み、部屋に急いで戻りました。

抑えていた咳が止まらなくなり、ついには、さっき詰め込んだご飯も、
窓から全部吐きました。

咳き込んで吐きながら出る涙と、
「なんでこんな我慢をしなきゃいけないんだ」という悲しさの涙で、
ぐちゃぐちゃになりました。


この２つの事件は、ずっと嫌な記憶としてしまっておいていたのですが、
トラウマ堀りをした時に当時の気持ちが蘇ってきて、声を上げて泣きました。

あの頃に自分に、「つらかったね。よくがまんしたね。」と声を掛けました。
今もこれを書きながら、そのことが蘇ってきて辛いです。

＊＊＊


私が大学生になり、家を出てから、
ずっと「父に反抗すればよかったのに。」と思い続けてきました。

でも、今にして思えば、それは無理でした。
私のちっぽけな自我では、どうすることもできなかったのです。

監視されて、「誰のためにこうやって働いてると思ってるんだ」と言われ続け、
すっかり調教されてしまったのですから。

私が中学や高校の頃、
子供が親をバットで殴って殺害するという事件が報道されました。

父はこれを一緒に見ていた私に、
「まさかお前はそんなことするわけないよな。」と言いました。
母は何も言いませんでした。
否定するのが普通だと思ったのですが・・・。本当に狂った家庭でした。


なぜ、父が私にこのような接し方をしたのか、よくわかりません。
自分のできなかったことをさせたかったという面は確かにあるでしょうが、
それ以外のことはよく分かりません。

私の他の兄弟ついては、私のように監視されたということもないようですし、
何かを習わされたりしたこともありません。

父は私に対してだけ、監視をし、事細かくチェックし、
褒めることはほとんどせず、
「何でこんなこともできないんだ！」と怒りつけたのでした。

父が祖父母に同じように育てられたのかどうかも、よく分かりません。

ただ、私も気がつくと、
知らないうちに父と同じような行動をとっていてゾッとすることがあります。
代々受け継いだものがあるのかもしれません。


私は父から愛情を得られなかっただけでなく、母からもそうだったようです。

復元を始めるまで、このことには全然気が付きませんでした。

前にも書きましたが、母も父に虐げられていたと思っていたので、
私は母に同情していましたし、父と違って母は心優しい存在だと思っていました。
その思いは、私の子供が小学生になり、
親と同居するようになるまで変わりませんでした。

ところが、自分の母親を観察してみると、
そこには「父に虐げられるかわいそうな母」の姿はどこにもなく、
自分勝手で、子や孫に無関心なことばかりが目につきました。

改めて私の子供時代を振り返ってみると、
どうやら、母は自分の子供にはあまり関心はなかったようなのです。

もちろん、母親として通り一遍のことはやってはくれましたが、
母の優しさや愛情を感じた記憶が何もないのです。

そのくせ、大人になった私に、なにかと理由をつけて遣いをよこそうとしたりして、
繋ぎ止めようなどとするので困りました。

もちろん、いわれのないお金を受け取るのは拒否していますが。


私が人を恐れるようになった大きな原因は、父に調教され、
自分の意志で動くことができず、自信を喪失してしまったこと、
最も身近な他人である両親と愛情に基づいた正常な親子関係を、
築けなかったことだと気が付きました。

ここまでたどり着いたことは大きな収穫ではありましたが、
この後、打つ手がなくて困っています。

＊＊＊

喧嘩できたこと

喧嘩といっても、口喧嘩です。

＊＊＊

中略

＊＊＊

そのため、何度も眠れない夜を過ごしました。

それでも、復元作業前であれば、＊＊さんに意見しようと思っても、
行動には移せなかったと思います。

結果的に、私のやったことがよかったかどうかは人それぞれ意見があると思います。
でも、私は自分のやったことからは逃げないつもりです。

＊＊＊

現在の職についてからは、人と口論になったことは一度もありませんでしたし、
言いたいことがあっても、その場は抑えたり、
後で小出しに言ってみたりする程度でした。

しかし今回は違っていました。

私は、自分自身で言うべきだと思ったし、言いたいことを言ってすっきりしました。

以前の私であれば、最後には爆発したかもしれませんが、まだまだ我慢したと思います。

我慢してどうするかというと、ひたすら妄想なのです。

復讐するシーンを何度も描き、ああでもない、こうでもないとやって、
無駄な時間を過ごしているだけなのです。


でも今回は、やっと２つ、反撃することができました。

それ以前の私は、自分より弱い物、勝てる相手にしか反撃できなかったのではないか？

そうすると、今までの私の人生は、妄想ばかりしてきたことになってしまう。

父に調教されて自立することも自信を持つことも奪われ、
長いものには巻かれて妄想ばかり。
これが俺の人生だったのか。なんてみじめで情けない人生なのか。

そうか、自我が足りないから、妄想で埋めなければならないのか。
これって、掲示板のどこかに書いてあったかもしれない。

でも、そうだとしても、このことが初めて理解できた。

中身がなくスカスカだから、妄想で何とか埋めるしかないんだ。

そして、妄想と現実がごっちゃになり、
やってもいないのに、やったつもり、できてもいないのにできたつもりになって、
ちっとも前に進まないのだ。

間違いなく、俺は片輪だったのだ。

今にも倒れそうで、目も良く見えず、手足も千切れて使いものにならないのに、
五体満足で、十分に歩いていけるという妄想に耽っていただけだったのだ。

＊＊＊


前回判定して頂いて、私の自我率は＊＊％という結果でした。

これにはどこか納得できないと思っていました。
自分の自我率はもっと高くなければならないと心の隅では思っていました。

でも、ここまで来ても何も変わらない自分の不甲斐なさに気付き、
やっと納得できるようになりました。

今回、判定して頂いたとして、たとえ自我率が変わっていなくとも、
それはそれで構わないと思っています。
今の自我率から始めるより他はないのですから。


今の自分から始めるしかない、と今まで何度も思って、
結局、モノにならずに終わってしまったことが何度もありました。
反省はするものの、実行力がなかったのです。

綿密に計画は立てたりすることはあっても、その先がダメでした。
結局、妄想ばかりしていて、本当の自分の姿が見えず、
やったつもりになっていただけだったような気がします。

どれだけできたか、ではなく、
やっていることで満足してしまっていたことが、今までいくつもありました。
復元作業についても同じでした。

こんなことは繰り返したくないし、もう、終わりにしなければなりません。

＊＊＊

震災を経験して、自分が真面目でも立派でもないこと、
今まで積み重ねてきたことも嘘に感じてしまうようになったことは前に書きました。

ずっと「〜しなければならない」という変な義務感を持って生きてきてしまいました。

だから、私の中身は空っぽで、自分で何をしたいかもよく分からないのです。

もしかすると、震災は単にきっかけであり、
復元作業をいれば、やがてこの事に気づいたのかもしれません。

変化がないのは、中身が何もなくて、
自我が増えたとしても、何にも使えなかったからだけなのかもしれません。

また、叱られるのが怖かったとすれば、崩残さんに叱られることではなくて、
「この現実を突きつけられること」だったのかもしれないと気付きました。

今は、むしろ、叱ってほしいと思っています。

＊＊＊

振り返ってみると、変わったと思える部分もありますし、
根本的には何も変わっていなかったとも思えます。

ずっと調教され続けてきたせいで、
自分がやりたことすら本当は分かっていなかったような気もするのです。

調教されている牢獄から抜け出すことばかり考えて、
そして、抜け出すことも叶わず妄想ばかりしていたのだけなのかもしれません。

しかも、抜けだした後に、
自分が何をすればいいのかなど少しも考えていなかったようなのです。

だから、スケッチブックに向かっても、
さっぱりなりたい自分が浮かんでこないのだと思います。

こんな状態では、変化すること難しくて当たり前なのかもれません。

でも、これらのことが分かったという点では、収穫なのだと思います。

もっと早く判定をお願いしていたら良かったと後悔しているのですが、
ここまで酷くならないと気づない程、だらしなかったということだと思っています。


今回はなんとしても踏みとどまりたいです。

このチャンスを逃したら、絶滅していくしかないのかもと思っています。
どうか判定をよろしくお願いします。





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★ . 　　

トラウマ掘りの報告


●その人に固有の問題部分は、原文からは、かなり削って編集してありますので、
一般的にも参考になる部分のみの掲載となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木崩残　様

この３ヶ月、やっていたことは、朝晩のノート書きと、
家の徹底的な掃除と、配置換えでした。

ノートはこの４月からでも５冊となりましたが、
そのほとんどはそれでも逃げようとする私自身の、
ひっとらえ作業に使われたと思います。

＊＊＊

自分の持つクセは「自分のことは自分で解決できる。」と、
思ってしまうことだと思います。

そして、「恥をかけない自分」。

恥ほどに、自分を炙りだすものはないので、
徹底的に「恥」を避けようとする。

これが、自分を狭めていると思いました。
そういう自分が、自分の苦しい現実作りだしているのに。

もう、こういう自分を、やめたらどうなのか？？
やっとそう感じるようになったのが、６月の終わりでした。

＊＊＊

私は人の意見を聞くということが、とても苦手なのだと思います。

全部、人の意見を取り入れるということではなくて、
その中で考えたり、あるいは拒否したり、そういう柔軟性がない。

人から意見されること、まるで「恥」みたいに感じてしまう。
みっともない、隠れたい、それで一杯になってフェードアウトする。
これを繰り返してきました。

もう、こんな自分を、打破したいのです。

＊＊＊

私はようやくトラウマ掘りができる準備ができてきたのではないかと思う有り様で、
「いつまでそんなところにいるんですか！」と言われそうなのですが、
実際そうです。

くだらないプライドが私を牛耳っていました。
これは、「親譲り」だと思います。

＊＊＊

もう周りの人にどう見られるかとか、そういうのを、もうやめたらどうか？

いつもどうして、「自分がどうなのか？」を優先しないのか？
なんでできないのか？と、考えはじめた。


そして小学生時代、眠れなかった日々のことを思い出していました。

日々、眠れなかったのに、自分は「眠れないのは、自分が悪い」と考えてきた。

父親に「子どもが眠れんない事などあるか」と全面否定されていたからだ。

でも、よくよく考えると、普通だったら
「いつから眠れないの？　何時まで眠れないの？　学校で眠たいの？　食欲は？」
と、聞くと思う。
そういうところが、親には全く欠落していた。


「眠れないというのは、大人がなるもんで、お前みたいな子どもがなるか？？
どーせ、ちょっと眠れんぐらいなんだろ？
人生の苦難も知らんお前が、眠れないなんて、笑わせる！」

そんな声が聞こえてくるようだった。

ちくしょー！　オトナのお前らなんかより、よっぽど「苦難」していたのに！


でも、自分も、
「眠れない、夜が怖い、毎晩怖い！！」って泣いて叫べばよかったんだ。
でも、自分、口をつぐんでジリジリと夜を過ごした。
ちゃんと眠れない自分が不器用で悪いと思い込んでいた。


多分、あのボンクラ親は、
夜、眠れないという体験を一度もしたことがないのかもしれない。
なんか、深刻に悩んで眠れない日々を過ごすとか。
そういうこと、実は一度もなくて、
そんな自分でさえ体験したこともないことを、
「子どものオマエが？！」って、小バカにしたのだと思う。

そして、中身のない、薄っぺらい人生を歩んでいる自分のことを、
悟られたくなかったのだと思う。
子どもに悟られるのが、よっぽど恐怖だったのだと思う。

そう考えると、なんか涙がじりじり滲んできた。

＊＊＊


今の延長線上の中に、一体なにがある？　何にしがみついているのか？

アトピーがひどい時も、辛かった。

でも、かくと「また、かいているな」と親から言われる。
でも、かゆいのは事実だ。

「かゆい！　もうつらい！　助けて！　一日中、夜中もかゆいの！！」
そう言って、泣いてもよかった。

でも、私は歯を食いしばることしかしなかった。ひたすら、我慢した。
そして、全身にひろがった。

どうにもならなくて、それが解決にならなくても、
「かゆい！　つらい！」と、本来頼っていいはずの親に叫んでもよかった。

そう思うと、また大泣きになった。

＊＊＊

よくわからないが、でも、多分、これが本当の私自身なのだと思う。

救われなかった、救いきれなかった私自身なのだと思う。

＊＊＊

私は、こうなって初めて、
自分が常に、胸が紐で縛られてるような状態になっていたことに気がついた。
そして、普段の自分が「異常なのだ」ということに、初めて気がついた。

＊＊＊

「自分がどうなのか？」を、自然に、
そしてある程度柔軟性を持って生きれるようになりたいです。

今のままだと、とても閉塞感。

そして、「生まれなかった方がよっぽどマシ」人生の延長になってしまう。
もう、そういう自分が嫌なのです。

＊＊＊

とにかく、本来の自分自身の邪魔になっている考え方、クセを、
徹底的に、取り除いていくしかないのかなと思います。

＊＊＊

私の保身の強さが原因で、私は、自分の胸を噛んでしまっている。
だから、本当は胸が痛い。

でも、今までは「人を見下す」という手法を使って、
そこにモルヒネを入れてきたのです。

だからその保身によって、本当は胸が痛いはずなのに、
痛さをわからなくさせていた。
これも、親譲りだと思います。

＊＊＊

自分の歪んだ自己顕示欲について、書いてて、嫌になりますが、
そしてこんな自分が、悲しくなりますが、でも、そうなのだと思います。

自分自身が大切にしていたものを、あっさり捨ててしまって、
そして、見ないようにして、自分をだまして生きてきた。

これに、一体生きる価値がどこにある？

そして、自分自身に対して行った処置は本当にひどい。
これは、親ではなく、私自身が私の目を潰したのだから。

＊＊＊


私のトラウマ掘り、それは、ほとんど調教掘りになると思うのですが、
こうやってみても、やっぱり最初に痛い「調教」があるのではないかと思います。
芸をする動物が、最初に調教師にされるように。


それで一つ思い出したのが、母から受けた一つの「仕打ち」です。

私は、ぶたれたり、怒られたり、閉じ込められたりも、何もされていないのですが、
それは、自分の中で、結構な痛手になっているのではないかと思います。

多分、３歳のころで、私は母と買い物で、近くの小さなスーパーの中にいた。

私は買って欲しい袋菓子があって、それを母にねだっていた。
私は自分ではあまり、物をねだった記憶はないのですが、
この時は、確かにねだっていた。
母は、「ダメ。」と言い、結局、最後まで買ってくれなかった。

私は会計の後も、多分「欲しい。」と言って騒いでいたのだと思う。

母は私に５円玉を手渡して、「じゃー、これで買いなさい。」と言った。

私は多分、当時、お金のこと、ほとんどわかっていなかったと思います。
１０円のガチャガチャみたいなのはあって、
それで使うのは１０円というのは、わかっていたかもしれませんが。


私は母がお金をくれた！と思って、
その袋菓子をもってレジのところに持って行った。

レジのおじさん、おばさんは、「買えないよ。」と言う。

とにかくダメと言われて、私は別のお菓子をレジに持って行く。

でも、「これも、買えないよ。」と言う。

私はまた別のお菓子を持って行く。

そういうことを何回か繰り返して、
見かねたおばさんがレジのところから出てきて、
私の前に来てこう言った。

「お嬢ちゃん、そのお金で買えるものは、ここにはないのよ。」

私は、すぐには理解できなかったかもしれませんが、
それでも小さい頭の中をぐるんと一周して、
ようやく、母は、私がこうして困ることをわかって、
このお金を手渡したのだ、とわかったのでした。

そして、何より傷ついたのは、
そのおばさんが、私が傷つかないように、気をつかう口調で、
私にそれを告げたことでした。

それは、幼い私にもちょっとわかるものだった。

それは、そのおばさんが悪いのではない。
優しくて、大好きなおばさんだったから、だからそれゆえに、
自分の今の行動が、とっても恥ずかしく、
そしてみじめなものだったということがわかったからです。

自分は多分、その恥ずかしい感情とか、
親が、自分がこうして困ることを知って、やったこととか、
子供の頭では、うまく処理できなかったのではないかと思う。

そして、もう一つ傷ついたのは、そのスーパーを出て、外に出た時、
本当に母はいなかった。ということでした。

本当に母は、私を置いて、家に帰ってしまっていた。

言うことを聞かない子どもは、捨てられたのです。


これならまだ、バンバン叩かれて、「だから買わないって言ってるでしょ！！」と、
ぐいぐい手を引っぱられて帰れる方がまだマシです。


スーパーを出て、すぐ橋があって、
そこを一人で渡ったのは覚えているが、細かいところは記憶が欠落している。



家に帰って、母から
「なんにも買えなかっただろ？」と言われた。

私は「うん。」と答えた。

なんか、真っ暗な中で、母の声が右斜め上から聞こえて、
それで、返事をした記憶だけある。


私はこれを、トラウマというのかどうか、わからないですが、
思い出すたびに、何とも言えない気持ちになる。

この感情の処理、本当のところは、今もできていないのかもしれない。

母からすれば、完璧にうまくいった調教でした。

私はそれ以来、そのスーパーで、一度も物をせがんだことはない。
しばらく、そのスーパーに行くのでさえ、恥ずかしかった記憶がある。


ひどい！　醜い！

私は今、そう思う。


母は、

「誰がルールを決めているのかを、ちゃんと知りなさいよ！」

　わがまま言ったら、何も買えなくて、そして捨てられるのよ。

　そーよ。大人しく私の後ろについて、いい子にしてればいいのよ！」

こう私のことを調教したのだと思う。


私はこのことを思い出してから、
３歳の私と手をつないで、橋を渡り、川沿いの道を一緒に歩いた。

＊＊＊

母が私を捨てたのなら、もう、こっちから母を捨てる。

そして、この子は私が引き取る。

文句はないはずだ。

捨てたのは、母なのだから。


＊＊＊

私はとても厄介な問題を抱えていると思います。

でも、あきらめる気持ちはないです。

最後まで、全自我、目指します。

＊＊＊




判定の報告／追記


●この人の「毒母親」は、毒親大賞の「調教部門」としては「最悪」です。



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ここで、おさらいしますと、「毒親の行為」または、
機能不全の原因となるものには、次の５種類があります。



１／
親が、身体的暴力を子供に加えた。（暴力によるトラウマ）

２／
自分は殴られていないが、自分の兄弟や母親が、親に殴られた。（恐怖によるトラウマ）

３／
子供に手を出していないが、
親が、子供を頻繁に怒鳴ったり、物に当り散らした。（恫喝によるトラウマ）

４／
暴力や恫喝を使わなかったが、親が子供を自分に都合よく調教した。
（調教による無力化）

５／
なお、この４種類とは別の分類に入る「ＡＣ」＝アダルトチルドレン、
というのは、親からの「虐待によるトラウマや調教による無力化」がなくとも、

「子供時代」に、子供らしい感情を出せない、特別な理由が環境にあった場合です。

親による、暴力、恫喝、調教がなくても、
子供が自分のいる環境を見て、子供自身の判断で、
当たり前にあるべき感情や意志を抑圧した場合になる症状です。

１から４のような「明確な加害者」がいないという点で、
分析を進めるのに困難な場合があります。



■４と５は、かなり気づきにくいという点で厄介です。

むしろ、１から３の方が、記憶が封印されるほどの、
よほどの酷い仕打ちがないかぎりは、記憶されているので、
掘り出すのは、４や５よりは可能なはずです。

また、「１から３」の場合には、必ず、４と５の「調教やＡＣ」の要素も、
同時に「併発」していることがほとんどです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この「五円玉事件」の母親は、子供の相手をしないで済むように、
子供を「だまし討ち」にして、しかも先に帰ったのですから、
最低の部類の毒親に入ります。


普通ならば、「買ってよ」ｖｓ「ダメ、買いません」と、
親子での攻防があるのが自然ですが、

この毒親は、子供が買えないことを「思い知る」ようにし、
しかも、相手をしないで済むように五円玉を渡して「放置」したのですから。

そして、次は、この方の「父親」にまつわるエピソードです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



鈴木崩残様


姉が万引きをした日の事を思い出しました。

私が小学１年生、姉が中学２年でした。


姉が万引きをしたと連絡を受けて、
私と母は、その大型スーパーへ行きました。

私は「マンビキ」という言葉をその時初めて知りました。
そして、それは物を盗むことだということも、その時初めて知りました。


スーパーの奥の事務室みたいなところに入ると、そこに姉がいて、
もう何だか濡れネズミのような恰好で、
セーラー服を着たまま、うずくまっていました。


多分、再発防止のためだと思うのですが、
その見ず知らずのスーパーの人に、ねちっこく姉は尋問をされていました。

そして姉はもう泣いて、脅えきっていて、
「あ・・・うう・・」と答えられないのでした。
でも、それでも尋問は続く。


そして、その時間が怖ろしく長い。
２時間くらいは軽くあったのではないかと思う。

姉が万引きをした現場（お菓子の袋菓子コーナー）にも行って、
ここで再現をさせたのか、説明があったのか、よく思い出せないですが、
そこでも、尋問があった。

姉は袋菓子を一袋ではなく、いくつか盗ったようでした。


スーパーから解放されて帰る時、
姉と母は、距離をとって歩いていました。

それから家について、遅れて、単身赴任中の父が帰ってきました。

普段、土日もろくに帰ってこないのに、この時は帰ってきた。

姉はもう、家のテレビのある部屋で、正座をしていました。

もう、なんだか、これから首を切られる罪人のような恰好だった。


父は、カバンを置いて、それからネクタイをはずしました。


それから、いきなり正座している姉をぶっ叩きました。

姉の体が飛んで、それからもう一発あって、また反対側へ飛んだ。

私はびっくりして、怖くて、
そばの本棚にすり寄って、体操座りをしていました。

本当に怖かった。

私はこの姉がぶっ叩かれるところは、
この数ヶ月も何回か思い出していて、怖かった、

本当に、ただ、怖かったし、あの時、自分、泣いてもよかった。

自分はまだ６歳でよくわからないのだから、泣いてもよかった。

自分は、怖いことを、ちゃんと怖いって表現してよかったのに、
それを、しないで我慢した。

怖い、もう、体でこらえきれないー、ってあの時に泣いてよかったのに！
と思って、そのことに対して、泣いたこともありました。


でも、昨日、思い出した時、自分は「怖い」だけではなくて、
本当はこう叫んでいる。

お姉ちゃんが死んじゃう！　お姉ちゃんが死んじゃう！　
お姉ちゃんが死んじゃう！　もう、やめて、お姉ちゃんが死んじゃう！！


私は別に姉思いの、妹ではなかった。

姉は「お前、ほんとバカだね。」と私によく言ったし、
小ばかにされるし、好きじゃなかった。

でも、私は、これ以上、姉がすたぼろになるところ、見たくなかったし、
そのぶん殴られる姿は、自分に亀裂が入るみたいに、
半身の私が切り裂かれるような感じがした。


そして、昨日、今まで思い出せなかったことがもう一つ出た。

それは、父が姉をぶっ叩いた後、言ったセリフだった。

言葉尻は少し違うかもしれないけれど、
父は家じゅうに響き渡る声でこう言った。


「もう、こんな子は、知らん！
　お前らも、もう、こんな子とは、口きかんでいいからな！　
　いいね！　わかったね！
　口きかんで、いいからな！」


私はこの言葉を思い出した時、呼吸がつまりました。
短いしゃっくりを続けるみたいな症状が出る。


私は、姉がぶっ叩かれるのもそうだけど、
この最後の父のセリフに、胸に刺さるような痛みがある。


私は本当は嫌だった。

姉のこと、好きじゃなくても、口きかないなんてしたくない。

姉は脅えて、今日、ほとんど何も言えなかった。

父が怖い。お父さんが怖い。姉をぶん殴ったお父さんが怖い。


自分の本心と、目の前の恐怖心と、なんかどうしていいかわからなくて、
胸が痙攣したのだと思う。

それが、まだ、うまく処理ができていないのだと思います。


父は、そして母もだけれど、姉が万引きをしたことに関して、

その行為について、姉に内省させるとか、そういう所は全くなかった。


もう、そこにあったのは、ただ、ただ、人格否定、
姉の存在、そのものを否定するようなものだった。


愛情があって、殴るというのではなくて、
父の殴っていた手はこう言っていたと思う。


「万引きなんて、家がよっぽど貧乏で食わせてやってないみたいじゃないか！
　なんて恥知らずなことしてくれたんだ！

　それに、まるで、
　あのお宅は子どもの育て方が悪いみたいに思われるじゃないか！

　一家の恥だ、お前は！
　もう、そのツラさえ、見たくない！！」


私の家は、機能不全家族ではなかった。

機能不全なんてものじゃなくて、殺人家族だ。

私は人の心が殺される現場を見た。
姉はぶっ叩かれて死んで、家族から無視されてもう一度死んだ。

私は、恐怖と保身から、
黙って、殺した側につき、そして、自分自身も殺してしまった。

私はここにも傷があると思う。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


５円玉事件も、私、本当は、親を信じたかったのだと思う。
お母さんが、そんなことするはずない。

私を置いていったり、そんなこと、そんなことおこるはずないって、
思ってたのだと思う。

でも、家に帰って、「なんも買えんやったやろ？」と言われて、
幕が、ドンと降りたのだと思う。

そこで、自分は、真暗になってしまった。


私は、この５円玉事件の感情を、
まだ引っぱりだしきれてないのかもしれないです。

思い出すと、いつも自分が脱臼したような感覚になる。
感情が出るというより、脱臼感が今は強いのです。




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●この方の、「初期のころの報告」では、
「家庭に何も問題はなく、虐待もなかった」となっています。

しかし、掘ればこれほど重篤な「子供無視」の虐待が出てくるわけです。


子供が万引きをしたならば、まともな親ならば、
まず、やった「理由」を問い正すものです。


お金がなかったからなのか？

友達に強要されたり、仲間意識から、煽られてやったのか？

好奇心やスリルからやったのか？

その他、何か理由があるのか？


●そのときの子供の言い分が、いい訳だろうが、嘘だろうが、
子供に、完全に悪意と落ち度があろうが、
とにかく、「理由と原因」を聞くのが、まず第一です。


また、親が、かっとなって、殴ったなら、殴ったのは、しかたないですから、
冷静になってから、父親が「どうして自分が殴ったのかの説明」が必要です。


しかし、このプロセスのどれもこの家族は踏んでいません。


この両親は、「世間体だけ」が重要で、
子供たちに対する、最低限度の気遣いの、かけらすらもありません。





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★ . 　　

救出か？　一体化か？


●「インナーチャイルド」という用語自体が、日本語ではないので、
それが意味するところは別として、どうも日本人には馴染まない。
ＡＣのように「ＩＣ」と略してもいいのだが、適切な日本語が難しい。

無明庵で何と名前をつけるかは置いておいて、
下記のような質問の中にも、そのＩＣが登場する。

質問者の部分の記述を読むと、多くの読者の人にも無縁ではなく、
また、これまで桜の間でもたびたび目にしてきた、機能不全家族の
様相が垣間見えるに違いない。

回答部分は一切飛ばして、質問者の記述のみを見てください。
↓
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7796704.html


●トラウマは思い出して整理したが、「次の手だてがない」という
この状態に止まっている人も、自我復元をしている人の中には多いと思います。


●子供のころに置き去りにされた感情のうち、特に、
拒否、悲しみ、寂しさ、傷み、怒り、などにまつわる「事件」を
細かく思い出すというのが第一段階であるとすると、

第二段階では、現在の大人の視点から、覚めた目で分析するのではなく、
その時の「子供であった時の生の感情」を思い出す必要があることは、
これまでも桜の間で書いてきたとおりです。


ここまでは、一般的なセラピーでも出来ることですが、
これすらもしようとしないままに放置したり、
または、しようとしても、出来ていない人もいます。


●しかし、私は少し前から、皆さんからの報告の中で気になっていた
問題があります。

それは、このＩＣ、自分の中で、
取り残されたまま時間が停止しているその子供を、発見したのは良い。
その子供の本心の声を聴いたのは良い。
手を差し伸べて、救出しようとしたのは良い。

しかし、どこか、まだ「上から目線」なのである。


トラウマ掘りの報告の中では、確かに感情が噴出し、泣いたり、
ほっとしたりする事は、起きている。
それ自体は、非常に重要なプロセスです。


●しかし、その「子供」との間に距離があります。

「インナーチャイルド救出ドラマ」の定番のようなストーリーを
どこか、演出してしまっている人が一部にいます。
むろん、生のまま取り出した人もいます。


しかし、どちらのケースでも、
「救出した側の今の人格は、歪みに歪んだ人格」なのですから、
果たして、その今の人格が、上から目線で、その子供を育てることなど
出来るのだろうか？

ここが私の疑問点です。

むしろ、「真逆」ではないか？


歪んでいなかった、その子供に、主導権を明け渡すべきではないか？



●ところで、このインナーチャイルド、または「取り残された人格」は、
トラウマ掘りをしている人が、何も参考にせずに、それに自然に行き当たる、
ということが多くあります。

下手に心理学やカウンセリングを知らない人ほど、
生の形で、取り出し、発見しますが、
下手に本やネット情報などで読みかじった知識があると、
無自覚に脚色を加えています。



●俗に言われる「取り残された子供」に対して、それを発見できたこと、
拾い上げて、その人格を明確に認めて、育てようと決意すること、
ここまではいいのですが、

「上から目線」で、子供扱いして、優しく引き寄せて、抱いて、
その「子供」を育てるという、その姿勢や感覚そのものが、
どこか間違っているのでないかと、私は感じ始めている。

逆に、今の自我復元をしてるその人格こそが、
その子供によって、これから育てられるべきなのではないかと。



ベタすぎるインナーチャイルド・セラピーの限界


●今までのセラピーのプロセスは以下の通りである。



１／過去の記憶を辿り「トラウマ」や「調教」や「ＡＣ」の原因を探る

２／当時の「子供としての生の感情」を思い出す。

３／インナーチャイルドと上手く共存して生きてゆく。


私は「２」までは正しいと思うが、そのあとが間違っていると考えている。


●今まで寄せられた自我復元の報告の中の、
特にトラウマや機能不全家族問題に焦点をあてると、

記憶を辿って、事実関係を思い出し、
その当時の怒りや苦痛などの「感情」を発見する、
ここまでは出来ている人は沢山います。

ただし、当時の怒りを思い出している「主体」が問題で、
それが、私がよく言う、

>「その当時の、子供だったあなたの感情」ではなくて、
>現在の大人の目線からの感情、であることが多いのです。



●例をあげますと、Ｓ０２０さんの怒りは、
当時の本人の子供の時の怒りではなくて、現在の大人の恨み節です。

また、戦士さんが「思えば、いろいろ母親には、世話になったねー」と
言う場合も、それは大人の目線から過去を見ての思考です。

しかし、本来は、どちらも、今の視点からではなく、
時間を当時にまで戻して、怒りであれ、安心感や感謝であれ、
子供だった当時の本人の中にあった感情を引き出さねばなりません。


また、根路里さんが、トラウマを掘ろうとしたときも、
怒りや不信感を発しているのは、あくまでも現在の大人のものです。


しかし、その大人である今の精神構造は、思いっきり希釈時代に
歪みを生じているのですから、

その現在の怒りの主体が、取り残された純粋な子供である自分を、
育てられる良き親になれるわけがありません。



●つまり、

現在の目線の「主体」から過去の子供時代について怒るのと、

当時の子供そのものが「主体」となって怒るのでは、
全く次元が違います。


たとえば、純粋な子供の感情は、
その時の親に、「ちくしょー」とは言いません。

「ちくしょー」と、悔しがっているのは、現在のあなたです。

しかし当時の子供は、
「ただ、怒っている」「拒否している」「痛がっている」だけです。


歪んだ後に出来上がった大人の人格の怒りには、「恨み」を伴いますが、
歪む前の子供の怒りには、恨みは伴わず、拒絶や痛みや怒りがあるのみです。



●すなわち「トラウマ掘りやＡＣ掘りや調教掘り」をしているときに、

>当時の生の感情を拾いだすことは、きっかけとしても、大変に重要ですが、
>さらに重要なのは、その感情を発していた「主体」です。


当時の子供としての感情だけではなく、その「主体」を引きずり出して、
かつ、その主体に主導権を渡さないと、トラウマの解決は完了しません。


●ベタなセラピーでは、見捨てられた子供時代の感情を具体的に明確に思い出し、
そして、そこで泣いたり、叫んだりすることが自然に起きて、

その後、その象徴的な「子供」を引き寄せ、認めて、抱きしめる、
または、手を放さないと決心する、
といった「ドラマ仕立て」になってしまいます。

結果として、
「正常になった気になるだけ」で、道が閉ざされてしまいます。



●現在の自分に、

「その当時の子供の感情」を「混ぜたり、足したり」しても、

結局は、主導権を握っているのは、抑圧された方の人格ですから、

それは、毒親やＡＣの影響を反映した「毒親」に過ぎないのです。

その「一種の毒親である、今のあなた」が、
純粋だった自分の中の子供を、正常に育てられるわけがありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そこで取るべき手段は、
トラウマが掘れて、当時の生の子供のままの感情を掘り出して、
当時の感情を「追体験」できたらば、

>その感情体験だけに留まらず、
>その当時の感情を発している「主体」を引っ張り出すことです。


そして、引っ張り出したら、

>その「汚染される前の子供の主体」に、
>現在の生の主導権を、譲り渡すこと、明け渡すことです。


●育てるべき「種子」そして、育てる「主体」を間違えると、
トラウマ掘りや、ＡＣ掘りは、意味がありません。

トラウマ掘りと称する行為の中で、見つけ出される、
俗に言うインナーチャイルドとは、当時の感情だけではなく、
その感情や記憶の発掘と同時に、その「主体」を引き出して、
それに現在の生の主導権を、「バトンタッチ」しないとならないからです。

なぜならば、
今の皆さんの大人になった頭がやらかす分析、反省、トラウマ掘り、
そして、怒りや悲しかったという感情は、
「現在、大人である、あなたの側」から向けた感情ですが、

本当に、その当時に、その感情を出した「主体」は、
今のあなたではなく、「無傷の主体」だったからです。

傷のある「現在の主体」が、
どう頑張って「無傷な主体」と折り合いをつけようとしても無駄です。


逆に、「無傷な主体」が、
現在の「傷だらけの主体」を世話する必要があります。


●下手に、人生を世渡り出来てきたり、
親に対抗してこられた、「実績」のある「傷のある主体」は、
そこで相手にした者がゾンビでしたので、その反動で出来てしまった人格です。

その結果として、卑屈になって、他人に逆らえず弱くなったにしても、

ある程度強く、他人を押しのけてきたにしても、

それは、あくまでも、希釈自我としての主体の抵抗が作り出したものにすぎません。

その経験には個別に価値や意味があっても、
それを今もまだ「操作している主体は、原主体ではない」のです。


●しかし、幸運にも、トラウマ掘りの結果として、
まともな「原主体」の方を発見できたらば、それに主導権を渡すほうが、
人生知ったような事を、のたまう主体よりも、
物事の見方が、ずっと正常な認識になります。

その場合には、希釈自我の時代に積んだ経験や知識も、無駄にはならず、
新しい「原主体」の指示によって、時間をかけて再構成されます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●今のところ、復元ブログを書いている人、または過去に書いた人で、
「子供だったときの、その主体」を引きずり出して、その原主体が
起動しつつあるのは、４人だけです。

ひとりは、「クロマルさん」。もうひとりは「天音さん」です。
あとは「お姫ちゃんさん」が、やや起動です。

ブログを書いていない人で、今まだ自我復元中の人で、
確実な人が１人います。



●ちなみに、マディアさんが「アイツ」と呼ぶ、その主体は、
マディアさんとの間に、まだ距離があります。

それは、あくまでも、今までに、頑張ってきた現在の主体が、
そのアイツを取り込もうとはしているのですが、難航します。

マディアさん自身も、「アイツ」との距離感が縮まらないことに、
現在、不満があり、悩んでいると思います。

その場合には、
主導権が自分にあるという前提で、
「アイツ」の言い分を聞いてやるのではなくて、

現在のマディアさんが、「一時的」にでもいいので、
身を引いて、手をひっこめて、
結果に構わずに「アイツ」を前に出して、やらせてみるのです。


●復元ブログを書いている人では、
マディアさん、戦車さん、おめめさん、その他の人たちも、いずれも、
当時の「感情」までは、なんとか掘り出しても、
感情を発した当時の「主体」は、まだ発掘はしていません。

マディアさんは、ようやく、その足をひっつかまえたところです。


あとは、「お姫ちゃん」さんも、現在の大人の目線の主体から、
当時の感情を思い出して、今の大人の視点で怒りを表現していますが、
一方で、汚染されていない「無傷の当時の主体」も、少しずつ出てきています。


●天音さんは、これまでの人生での「自分がやった」という実績感が
薄かったことが幸いして、
（トラウマを掘り進めることの出来た主体性は別としても、）

それ以外に、自分の実績として、固執する価値のあるような、
現在の主体が形成されなかったために、
それが、逆に幸いして、「原主体」とも呼べる、
トラウマを受ける以前に存在した無傷のままの子供の主体が、
今、次第に、入れ替わりをしようとしています。



●そういう意味では、この「原主体」の発掘と主導権の明け渡しの問題は、

現在の自我率がいくつであるかに関係なく、

また、それまでの人生で、どれだけ人としての技を磨いてきたかにも関係なく、

トラウマ掘りや、自我復元の、
どの段階にいる人にとっても共通の課題であり、汎用性があります。




●繰り返し言いますが、

「掘り出すべき」「炙り出すべき」なのは、

子供だったときの、当時の「子供としての感情」だけではなく、

その感情を発した「主体」です。それは現在の主体とは違います。


その子供の時の主体が、今のあなたかからは、どれほど未熟に見えても、

現在のあなたの主体とは違って、「全く無傷な主体」なのですから、

その主体の前で、現在の主体が上から目線で、子供扱いをしてはならない。

そもそも、その主体は象徴としても「子供」ではありませんので、



●機能不全家族問題を作り出してきたり、その中で傷ついたり、

あるいは、物事を解決してきたと思い込んでいる「今の主体」は退いて、

その「原主体」こそが、「今後の主体」に入れ替わるべきなのです。



●しかし急激に明け渡すことは不可能ですから、

少しずつ、その「原主体」に、生の仕事を任せる機会を増やしてください。
最初は、一時的に任せるのでもいいのです。



●ただし、この「原主体」は、幼少期のトラウマを、必死になり、徹底的に掘って、
その感情を、しかと掘り出した人にしか、発見は出来ません。

それすらもせずに、内面を探せば、原主体が見つかるだろう、
などとは夢にも思ってはいけません。

私は、とにかく、鈍感で、怠惰で、
自問もしないで、他人と自分を比べてばかりいるような人間は大嫌いです。



●掘った結果として、見出されるのは、「無傷な子供」であっても、
>それを掘りだす努力をすべきなのは、「傷を持っている、今のあなた」です。

そこを都合よく、悪用した曲解をしないでください。




●ですから、今、必死に、自分の幼少期の問題点を掘っている人たちは、

自我判定の際の報告には、
ただ過去にあったことの事実関係の記憶を、
冷えた目で、実況中継しているだけのような報告をするのではなく、

まず、その子供の時に発した感情を「子供として」思い出し、

その感情と共に、その感情を発している「主体」を引きずり出してください。



●自我判定のアンケートの中に、
「家族との関係に問題はありませんでしたか」という質問が出てきますが、
たとえ９／１０自我の人でも、必ず問題はあります。

そういうものは、なかったと思ってしまう自分が異常だと、まず疑うことです。



■手順をまとめると、


１／具体的に、不快感、怒りを感じた幼少期の「記憶」の掘り出し。
　　ただし、記憶を思い出して分析しただけでは、まだ他人事です。

２／当時の子供としての「感情」が噴出すかどうかが、鍵です。

３／さらに、当時の感情のみならず、
　　その感情の「主体」をひっぱり出せるかどうか。
　　そして、それが現在の主体の位置を占める割合が、増加するかどうか。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

全自我に復帰済みの人からのおたより


●ちょうどここ半月ぐらいの間に、全自我になってから、
しばらく時間が経つ全員から、メールがありました。

今回は、そのうち、お１人とのやりとりを掲載します。


もうおひとりからは、時々楽しいメールがくるのですが、
とにかく、掲示板には、掲載できない内容の話がどんどん増えておりまして、
自我復元とは全く関係のないブログも、その方は、既に立ち上げているのですが、

皆さんは、それをどう思うか知りませんが、
「私個人」からすると、「面白すぎて」その人のメールを紹介できないのです。

まだ全自我でない人が、そういったメールの内容を読むと、
ただの知識ばかりが増えて良いことはひとつもないからです。

ちなみにその人は、昨日、梅の間で「無無心の書」の写真を出した人です。
文字のはずが、絵になってしまった人です。


それでは、その方ではないですが、もうお１人とのやりとりを
一部だけ、掲載しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



メールありがとうございます。メールというよりも、アドバイスをありがとうございます。

本当は3ヶ月くらい、何も連絡しないで崩残様に何も連絡しないでいようと思っていたのです。
3ヶ月という、以前梅の間にそれくらいの間隔で生存確認メール下さいと言われていたので。

３ヶ月くらい死人禅と死後のミッションをミッチリやったら、
何か、新しいビジョンが生まれるのではないかなと。


3ヶ月くらい連絡しないでいようと思った理由の１つは
天音さん（当時はさかなさん）のブロクで、梅の間にも一部紹介されていた、

>>「全自我になることを、恐れている」面がある。

>>もう、自我復元も、終わりに差し掛かっている。

>>自我率の判定をしてもらって、
>>崩残さんに「全自我ですよ」と言われたときに、

>>全自我になっても、全く、望みどおりの自分になれなかったらば、
>>その責任は、すべて私にある。


という一文。
これを読んで、そう自分って今の自我を生かしているんだろうか？

自分の生のテーマが分かる分からないということ以前に、
はせっかく全自我になって本来の人間のパワーを発揮できるようになったのに、
何やってんるんだろうって・・・


崩残様がいう、希釈自我が始まる以前は、
全自我の人類が当たり前の時代が(あったと)ありましたが、
その時代だって、人生の時間に流されて漠然と生きてきた人もいれば、
自我を生かして主体的に生きた人と、両方いたと思います。

結局、全自我になることは病気が治ることみたいなもので、
健康になった体や頭をどう使うかはその人次第なんだと・・・

だから、全自我になっても、しょうもなーく人生を送っていたら、
あっという間に寿命がきて、地球に未練を残したまま、
地球に生まれ帰るか、違う星にいくか。


じゃ、じゃあ今の自分はどうなんや！！というと、

何か全自我になる前にやっていて、
今はどこか「もう興味が薄くなったな」と思えることも、
その体と頭にしみついた習慣の流れでやってしまうところがある。

簡単な事例をあげれば、


中略


こういうのって結局、対ストレスなんです。私の場合。

他にも、習慣の流れでやってしまうところは、
まだまだコミュニケーションなどでもありますが・・・

そんなことを思えてきたら、
崩残様と連絡をとるのを少し間をおこうと思えてきたのですが、
そうした時に人から離れて1人になろうとするのも、
私の悪いこと習慣の流れなんですよね。

1人でいて少し時間がたったら、感傷的になった心が落ちつきますから。
でも根本的な解決にはならないですけど。



3ヶ月くらい連絡しないでいようと思った理由のもう１つは、


>>●私が他界したあとに、戦車さんが、無明庵の掲示板を、
>>戦車さんの「遊び場」とすることに、異論のある人は、１人もいないと思います。


の一言。もうこれでジェラシーを感じた。

戦車さんを認めていないのではありません。
認めていなくて自分の格下と思う人に、ジェラシーを感じたりしませんから。

でも、落ち着いて考えると、このジェラシー感って、
明らかに自分のトラウマから来てるんですよね。

崩残様も私の自我復元報告で知っての通り、
私の親は、子供に関心をもつような親ではありませんでしたから、
私は寂しかった。悲しかった。

今回の崩残様の戦車さんへの継承宣言は、
ちょうど親に見放されたような感じがして、寂しかったし、悲しかった。
だからジェラシー感を持ったんです。

だから少し間をおこうと・・・


まあ、これも困ったら逃げて距離をおこうという、
自我復元前からの悪い習慣の表れですが。

なんか、今だにトラウマから身についた思考や感情の習慣から、
離れらないんて、悔しいですね。


崩残様が、メールをくれてこんな自分を振り返りました。


中略


死人禅と死後のミッションは続けていきます。
やっていて、何か私自身の変化に役立つ感じがあります。

それから生活の木の「乳鉢」は買いました。
まだアマゾンから届いてませんが。
今使っている、近所のスーパーで買った茶碗とどっちがいいか比べるのが楽しみです。




以下、私からの返信です。
↓
◎◎さんへ


>>そう自分って今の自我を生かしているんだろうか？
>>自分の生のテーマが分かる分からないということ以前に、


●この「自分の生のテーマ」を分からねばならない、
というのも、実は一種の強迫観念です。

これに対するアプローチはいくつかの種類があるのですが、
ひとつは、過去から現在までを探ると、
親の影響とは無関係に、ずっと縁のある物や人、
というのが発見のカギになることがあります。

私の場合、一環して、文と、紙というのがありました。
本ということではなく、印刷物としての紙です。

だから、本当は今も、紙に印刷した本を出すべきだろうとは
思うのですが、資金的に不可能に陥ってしまいました。
その分、紙との縁は、「禅書」という形に変わっています。

◎◎さんの中にも、何かひとつふたつあると思います。


次に今回の生という枠よりも広げて、となると、これは少し難しいです。
銀河系の中心部で、自分の連続的な活動性質に関するデータを見せろ、
という形で断片的に知ることは出来ますが、
パズルを組み合わせるようにしてゆかないと、簡単には一直線上に並びません。
いろいろな矛盾も出てきます。


しかし、生の目的というのは、本当にその目的を知ったら、
「その目的に添って生きたいと望んでいるのか？」には疑問があります。

目的がある、または分かるというのは、
「これで、間違っていない」という「バックアップ」を欲している、
という点で、いまだ、「恐怖」がそれを支配しています。


しかし、目的が分からずとも、
たとえ、目的とは違って、間違っていようとも、

「もしも間違っているなら、現象で示してみろ」といって、
間違っていることを恐れずに、生きて経験をとにかくする、
という道も全く自然にあって良いものです。

「分かるのはあとでよい、
　まず経験して、そこから出てくる疑問だけが、
　本当の本人のものである」

というのは、一般的にも言われることですがある一面では正しいです。
分かったり理解したことが、
全自我の応用や、生を充実させるかは別問題です。

生の目的を知りたい、というこの根拠を欲する意志が、希釈時代の、
「知って、安心したい。自信を持ちたい」に由来している可能性もありますので、

このあたりを一度、本気で知りたいのか、
それとも、知ったら楽しめると思っているのか？
との自問が必要かと思います。


中略


>>こういうのって結局、対ストレスなんですよ。私の場合。


対ストレスでいいのです。

全自我になったら、ストレスがなくなるなんて、思っていないですよね？

先天性全自我の人だって、ストレスがあります。
ただ、唯一、それが希釈自我の時代と違うのは、
そのストレスは、トラウマ由来ではなく、本人のものであるということです。

本人のストレスですから、それをどうするかは本人次第であることと、
どうにかした場合の成果は、すべて本人の血肉になります。

これが希釈自我の時代には、
他人の果実になってしまうことがほとんどです。

ストレスは同じでも、ストレスとどう戦ったりしていくかが、
ようやく、本人の個性を作ります。

ささいなことから、形而上学的なことまで、
それまでは、他者の意見に振り回されていた悩みが、
「正しい悩み方」あるいは「本人の固有の悩み」になるということです。



>>でも、落ち着いて考えると、このジェラシー感って、
>>明らかに自分のトラウマから来てるんですよね。
>>崩残様も自我復元報告で知っての通り、私の親は子供に関心を
>>もつような親ではありませんでしたから、私は寂しかった。悲しかった。


それだけではないと思います。

むろん、その要素を考慮してもいいですが、
私から見ると、嫉妬というものが発生するには原理があります。

それは、嫉妬する側の「ライフスタイルのスタンスが定まっていないこと」です。


ちょうど、自分と良好な関係である恋人がいる人は、
他の恋人たちには関心を向けませんが、
自分の足元にぐらつきがあったり、または恋人がいないと、
いろいろな異性に目がいったりするのと同じです。

才能や適正は、人それぞれですから、
会社組織などでも、あきらかに自分よりも適任だと思う人が
何かの職務についたときに、

「なんで、自分じゃないんだ」とか
「頭では、自分よりも適任だと分かっていても嫉妬する」

という現象があります。

私自身の若い頃の過去を振り返っても、
「頭では相手に敗北している屈辱を感じ、
相手の実力を認めているが、しかし感情的に嫉妬がある」
というケースは、必ず、原因がありました。

それは、その時には、「自分に自信がなく、不安」なのです。

昔の事例を思い出すと、ちょうど、そのころ、私は失業していましたが、
そういう不安定な生活の中で、
ちょっとした恋愛沙汰の中で、嫉妬の念を持ちましたが、

もしも、自分の生き方に絶対的な自信があったら、
他者に嫉妬などしなかったと思います。

自分に出来ることと出来ないことをわきまえた上で、
自分に出来ることを精一杯やることに関心の大半が注がれていたと
思うからです。

地球は、「ジェラシック・パーク」とも呼ぶべき惑星なので、
この問題は、なかなか複雑です。
すべてを「トラウマ由来の寂しさ」にこじつけられない面があるのです。


>>死人禅と死後のミッションは続けていきます。
>>やっていて何か私自身の変化に役立つ感じがあります。


やっと「死人禅」や「ミッション」が、きちんと役立つというのが、
全自我の大きな利点だと思います。

全自我でない人がやった死人禅など、まず正しく機能しておらず、
よけいに頭がボケてゆく人たちや、知ったかぶりや、
コンプレックスから、無明庵の本の内容を偉ぶることに悪用したり、
とんちんかんな解釈をする人ばかり見てきましたので。


むろん、「全自我で、人生を楽しみなおす」という道もありますが、

死人禅それ自体が、今にして思えば「全自我を想定しているものだった」ので、
私も、後天性の全自我の人が、行法をやるとどうなるかは、
非常に興味があり、知りたいところです。


全自我の人たちは、先天性、後天性も含めて、
人生の悩みそのものが、ようやく「悩むに価値あるものになる」と私は思います。

それは何も精神世界的なことではなくて、恋愛やセックスひとつとってもそうです。
糧にならない悩みはなくなる、それが全自我です。


しかし、それは、孤高で、孤独な道です。
全自我の人たちは、その孤独な道を死守してきたのです。

悩むのは当たり前です。
自分の生の目的に悩むのも当たり前です。
時には、人生の目的など捨てて楽しみたくなるのも当たり前です。

そうした矛盾する意志をどう自己操作するか、
全自我の人というのは、トラウマやＡＣの影響を全く受けずに、
「自分で」それを出来るようになったということなのです。

何ひとつ、他人のせいには出来ません。

人のせいに出来ないという認識があるからこそ、
自分の生を生きて死ぬということに、実感と誇りがそこにあるのです。


これが希釈された自我のままの人たちだと、
結局は、誰の為の生だったのかすら、わからなくなり、
正しい意味での、自尊心と、生の実感もなくなってしまいますから。



崩残


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