桜の間:[264] ★分割自我復元★その２６４■　・　メ　モ　・

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[264]■ ★分割自我復元★その２６４■　・　メ　モ　・ 　by：鈴木崩残 　2013/09/28(Sat)09:24:40

・　メ　モ　・

●アンケートに回答を戴きましたみなさん、ありがとうございました。
個別には、お礼のメールはしていませんが、現時点までに届いた分は、
すべて、このひとつ前の投稿に、少しずつ追加しながら、
ほぼ無編集で掲載させて戴きました。（７名）

●それぞれの方について、メールなどを通じて、自我復元の開始から
そのプロセスや私生活での出来事をある程度、個別に知っているだけに、
私としても、とても感慨深いものがありました。

●自我率の回復と、トラウマ掘り、どちらが重要であるかについては、
いうまでもなく、それは二輪ですので、片方だけではどうにもなりません。

もしトラウマ掘りだけで済むのであれば、世の中のカウンセリングは
とっくにその成果を出していなければなりませんが、
そのような回復事例は、ほとんどありません。

自我率だけ回復すればいいのでしたら、それは誰にとっても楽ですが、
約３年が、経過してみると、結局は、
自我率が低いときに無抵抗なままに食らった（あるいは抵抗しても力不足による）、
「傷」の回復のために、どうしても、トラウマを掘る必要がありました。

●トラウマ掘りが不完全なまま止まると、なぜ自我率の回復まで止まるのか、
これは私にとっても、不思議なことの一つでした。

別に、トラウマ問題が解決していようがいまいが、自我率だけは、
そのまま１００％になっても良さそうであるのに、
ほとんどの場合に、上限が９５％～９８％で止まっています。

判定をする私としては、トラウマが掘れていようがいまいが、私の感覚から見た、
その人のトラウマの有無や、理解力には関係なく判定をするわけですが、
どうしても判定結果も、同じく止まっています。

全然、トラウマ掘れていないじゃないか？という人が、
そのまま１００％になった事例があっても良さそうなのに、それがないのです。

●こうなると、トラウマＡＣ人格には、全自我を引き継ぐ資格がない、
という解釈も成り立ちますが、まだこのあたりも、不明確です。

いままでの事例を当掲示板や、復元ブログで見てきた人は分かるように、
９８％までいっても、完全なトラウマＡＣ人格が、
その人のほとんどを仕切っていることが多々ありました。
そのＡＣ人格だけを見たら、まるで１／４自我以下です。

実際、その人の社会や私生活でも、幅を利かせているのは、そのＡＣトラウマ人格ですから、
何事をやっても物事が、最初だけ良くても、あとがどんどん萎んでゆくのは当たり前です。

●残った膨大な量の自我は、使い手のいないまま保存されています。
それは、腐ることも減ることもありませんが、
現実や内面の問題解決には、何の役にも立ちません。
せいぜい役立つとしたらば身体機能や免疫の機能の一部が自動的に改善されるのみです。

●一方で、トラウマＡＣ人格をクビにして、粉砕してしまった、
あるいは、粉砕のプロセスにある人は、見違えるように変りました。

むろん、それはトラウマＡＣ問題の解消が進んだからということもありますが、
それは自我率がかなり高くてもまったく掘れない人がいます。

しかし、自我復元をしないとトラウマは決して掘れない。
この関係というものが、まだ私にも、はっきりとは分かりません。

●生まれつきの全自我が、トラウマやＡＣになることはありませんので、
自我がトラウマやＡＣの影響を受けるなどということは想定されていませんでした。

今では、トラウマやＡＣの蔓延は地球では当たり前になっていますが、
逆に言えば、その方が、きわめて異常な事態であり、

自我をもしも設計した人が見たら、「なぜこんなことになっている？」と
いぶかしむと思います。

●もともと、自然の中で天然に育った果実と、
長くビニールハウスの中や、品種改良や、遺伝子操作をされて、味も薄められた果実、

後者の果実が、本来の味を回復してゆくプロセスなどというものが、
そもそも、前例がゼロであったために、
その自己修復のプロセスには、まだ謎の部分があります。

●しかし、とにかく、全自我に戻る人は今後も増えますし、
そのためには、どうしても、いじられてしまい、歪められた味の原因は、
その原因を取り除く必要があることは間違いありません。

●たぶん、もともと、「自我」（これは元来の全自我のこと）には、
それが目指していた意識体験の実験課題というものがあったのだろうと
私は推測しています。

それ自体にも、私は全面的には賛成できませんでしたが、
ただし、地球型の自我には、宇宙での希少価値とメリットがあるのは確かでした。

●その元々、自我が想定していた効能が、よそ者の干渉や侵入によって、
彼らの手抜き作業のために、希釈自我などという、
とんでもないものを生み出したために、
トラウマＡＣの弊害というものは、その自我の希釈・分割「以後」に、
長い時間をかけて、病理として定着してしまったものと思われます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●以前に、「新子（あたらし）」さんの復元報告は、
勝手な誤解、曲解、模倣を無自覚にする人がいそうなので、
公開しないことを決めていましたが、
公開しても、「支障のない、ほんの一部のみ」今回は、掲載します。

・略・

５/２９

ひどく怯える自分。ひどく不安を感じる自分。
それを見ているもう一人の自分がいる。

そのもう一人の自分は、とても落ち着いていて
か弱い自分を見てこう言っている。

「その不安は本物か？」と。
今ここにある不安なのか。

それとも自分の記憶の合成によって作られた
架空の不安に怯えているだけなのではないか？と。

自分の気持ちを客体として切り離して見ている自分がいる。
こいつは一体何だ？　私が望む不動の自分なのか。

訪れてもいない仮想の未来に怯えている私は一体何だ？
不毛である。
今ここにないものに怯えてどうする。

私の思考が、現実が、そんなものに汚染されていいわけないじゃないか。
今を生きるとはそういうことじゃないんだろ。

目の前の現実と思考のバランスがまるで取れていない。
考えている、妄想している。そんな自分を見ている自分。
今私はこういう状態であるという記録。

・略・

６/１０

身体の変化（発汗について）

二日前に久しぶりに車で遠出をした。
私用でそこへいくのは約５年ぶりだった。
道を覚えていたはずなのだが、５年も経てば記憶も曖昧になる。
そして案の定、全く知らない道を走ってしまうハメに。

車にはナビが付いておらず、記憶となんとなくの方向感覚で走っている。
私は特にこういう状況になると、結構焦るのである。

ちゃんと目的地に着けるだろうか、とか
今現在の場所はどこなのか、とか
知らない道から、知らない道へ走って最終的に迷子にならないか
とか考えると不安になり焦り始める。

するといつの間にか、手には汗ビッショリかいて
拭っても拭っても汗が出る。　のだが・・・
それが全くなくなった。
これは自分でもかなり驚いている。

焦りの時の発汗なんて意識して抑えられるものではない。
これも復元による変化なのか？と運転中に考えた。

心の中は焦りはあるものの、どこか落ち着いている自分もいる。
これは一体何なのかと不思議に思う。

・略・

６/２５

強烈な自己感覚が発生したのが昨晩だった。

それは初対面の人と会った時に「自分がここにいる」という
あまりにも当たり前だが、今まで感じたことのないほど自分を感じた。

目の前に人がいる。それを見ている自分。
相手を見て、自分を感じて、自分の存在感がここにあるという
あまりにもリアルで新鮮な感覚に驚く。

前回の自我判定の前に感じた新しい自分とは
また少しだけ違うものを自分に感じた。
これは錯覚ではないと。
自己暗示や本や人に影響されて出てくる感覚とは全く違う変化だ。

私は昔から自己存在をどう感じていた？
いつもいつも自分が不確定でぼんやりしていた。

それがいつも不安で不快だった。
けど今は違う。

いてもいいか？　
当たり前だろ！そんなの。しっかりここにいろ！

自分の存在を感じた後、ようやく自分を認められた。
これが、とにかく嬉しかった。

周囲から変化とは見られないだろう。
けれど、これは自分の中において大きな変化だ。

私が欲しかったのは、こういうことなんだ。
自分の存在感。生きているという感覚と主体性。

これを今取り戻しているんだと分かる。
だから嬉しい。

この感覚は妙な落ち着きを伴って現れたのが印象的だった。
人と話す時にも落ち着いている。自分の中が少しばかり静かになった。

この落ち着きが、もしかしたら自分の主導権を握ったという証なのかもしれない。

現実感覚と自己感覚が出てきたというか、明確になった？
目の前にある現実を見ている自分がここにいる。
これから先、自分がどう変化するのか、楽しみに思う自分もここにいる。

７/５

目が覚め、それが朝なのか昼なのか確認した後、私にある問が発生した。

私は何をして生きているのか、
というこの生の根本的な存在理由の問いの答えが・・・

いや、確認したものが脳裏に浮かんだ。
自我復元をしている者というのが、その問の答えらしかった。

自分が何者でもない、素の状態から導き出した
私という個体が、一体何と同化しているのか、という答えが
自我復元をしている者だった。

これが＊＊＊＊という者をやっている、何かが「見た」ものだった。

目が覚め、物凄い早さで現実に直結した。
その間にはなにがあるのか。
その前の素の状態が無明庵でいう最も大切な意識体なのだろうかと、ふと考えた。

私は＊＊＊＊という名前で自我復元をやっている存在なのだと
その「何か」は確認をして、この世界に返ってきた。

その確認作業がなければどうなっていたのか。

ちょっと不思議な経験なのだが、
私は毎日毎日この作業をずっと繰り返してきたはずなのだが
それをちゃんと見て感じることは、今まで殆どなかった。

もっと正確に書くと、
私はほんの一瞬だけ、自分が何者なのか分からなかったのだ。
時間にして１秒ぐらい。それに焦りを感じたのだろう。

目が覚め、辺りが明るいことを確認したはいいが、ここがどこで
私が何者なのかということが、ほんの少しだけ記憶がトンでいたのだ。
そこで慌てて自分を確認する作業を行った。
だから時間にして２、３秒ぐらいだったかもしれない。

・略・

７/９

生まれ変わらなければ（インナーチャイルドの問題）
私はこれまで何度自分を殺してきただろうか。
それすら分からない。

強くあらねばならない。
だから弱い自分を全否定し殺し、強い自分を創ろうとしてきた。
弱い奴は死ね。弱い自分はいらない。自分の居場所を確保するために。

「強く在ろうとした私は更に弱くなった」と前回の報告書にも書いた。

弱い自分を見たくないんだ。だから切り捨てた。もういらないと。

素直で、か弱く、思いやりのあるあの子を捨てて・・・
だってその子はもう見たくないんだ。その子から逃げた。

あの子は弱かった。優しい子だった。
けれどその子のままでは、この過酷な現実を生きていけなかった。
だから私はあの子を捨てて、新しい自分を創り出した。

張子の虎だ。ハリボテと言ってもいい虚像である。
もう弱い自分はいらない。強い自分を創るのだ、
と言って、偽物の仮面を被って生きてきた。

あの子は、ずっと一人で立ち止まったまま、下を向いて待っている。
ずっと一人だった。

家の前で下ばかり見て、何も言わず待っている。
もう一人の自分。あの頃のままの自分。

捨てちゃダメだったんだ。ごめんよ。

家庭は居心地の悪いところだった。
振り返らないようにして、大事な自分と、
その頃の私を大事にしてくれた祖母をも大切に出来ない、
もっと弱い自分を創ってしまった。

だからだろうか。　私の幼い頃の話を親戚にされた時、
とめどなく涙が溢れたことがあった。
みんな幼い頃の私を大切にしてくれたのだ。
それを私は捨てた。

絶対捨てちゃいけないものを、捨ててしまった後悔を私自身が感じたために、
涙が止まらなかった。
１５年ぐらい前の話だっただろうか。

あの頃、自我復元があって、インナーチャイルドの話があれば、
その時分かったはずだ。　私はその大粒の涙をどう活かすこともできなかった。

あの頃の記憶を、、、本当の自分を、弱かった自分を見たくない。

けれど見てしまったら涙が止まらない。

私が全自我生まれだったら捨てなかったとか、
この環境だったから捨てざるをえなかったとか。
そんなこと今更言っても仕方ないんだ。

私はあの頃、本当は家族が大好きだった。
父も母も祖母も妹も好きだった。

それが今では、
自分の家庭は一生作らないと豪語するまでに変わってしまった。
家族のことを好きだった私を、私は捨てたんだ。
私は捨てたあの子から、ずっと逃げてきたんだ。

あの子は何をして欲しがっている？

捨てた私を許してくれるか？

もう一度やり直せるのか？

無垢で自由奔放で無邪気で何者からも抑圧されていない、
優しかったあの子とバトンタッチできるだろうか。
家族が好きだった。子供が好きだった。面倒見が良かった。
あの頃の自分。

・略・

その日の夜に、真っ暗な部屋の中で一人、目を瞑り
幼かったあの頃の私と再開した。

家の軒下で一人でずっと待っていた。
背も小さくて、しゃがまないと目線が合わない。

ごめん、ずっと待ってたんだね。
このバトン受け取ってくれるかな。
そう言ってあの子にバトンを渡し、そしてこう言った。

「おかえり」

７/１０

劇的な変化。

昨晩あの子とバトンタッチした翌日。

まず朝の目覚めが違った。
身体が軽く、いつもよりも早く目が覚め
疲れが取れて気怠さを感じなかった。

日々の体調の変化もあるかもしれないが、いつもと違っていた。
その大きな変化を感じたのは、その後だった。

朝一番で父と会話した時のことだった。
妹の具合が良くないという知らせを聞いた。
私はそれを一切逃げずに、冷静に聞いて
それをちゃんと現実の問題として捉え続けた。

これは当たり前のことなのだが、
これまでの私には絶対に無理だったことのひとつである。

家族という最も身近な足元の問題から、逃げ続けていたのを、
私自身が分かっていた。

けど見たくない、関わりたくない、向き合いたくない、
という拒絶反応を見せていた。

しかし昨晩、もう一人のあの子を私の中に取り込んで変わった。

逃げるとか、逃げたいとか、見たくないとか
もう、そんなこと言う者がいなくなったのだ。

現実から逃げるという選択肢がなくなるというのは
こういうことなのかと思った。

それは解決すべき問題なのだと。

私自身の直接の問題ではないが関係性はある。
そしてその問題を根本的に解決するには
どうしたらいいか、ということに関心が集中する。

その集中と思考する時間が、以前に比べて飛躍的に伸びたことに驚いた。

何が最善の方法なのか。私に出来ることは何か。
これまで私が拒み、出来なかったことが
今なら出来るんじゃないかと、考えている事自体驚きなのだ。

ふと思った。

昨日バトンタッチした「あの子」は私よりも強い子だと。

この子と一緒に、
いや、この子がこれからの私を形作って行くのだと思った。

自我復元を始めてから感じた、最も大きな変化。
それをいま感じている。
そして今、すごく落ち着いている。

・略・

７/１７

「私の将来の心配よりも、私の心配をしてくれ。
未だ訪れぬ架空の未来を心配するより、
今ここにいる私の心配をしてくれ」

あの頃、私が言いたかったのは、これだけである。

その時の私の心の痛み。
私を傷つけるすべての世界から離れ、一人きりになりたかった。
それをさせなかった両親。人の心の傷というのも。
心というものを全く無視した教育方針が私を作り上げた。

弱っている者を見てもなんとも思わないのだろ。
私が憎かったからあんな仕打ちをしたのか。
どうして私を憎む。どうして私はこの二人を憎む。

言うことを聞けという親。それに反抗する私。

子供の人生設計をするのが親の役目だろうか。
人生とは個人個人が、それぞれに作り上げていくものだと思う。
子供が歩むサポートをするのが親のつとめではないのか。

その親が想い描く子供の理想像を身勝手に子供に当てはめてみたり
その親が叶えることのできなかった夢の代行者に仕立て上げてみたり
子供の意思とは無関係な世間体のために、いい学校に行かせたかったり
自分が立派な親であることをアピールするために子供を利用したり

そんな歪んだ願望の下で子育てをすると、その歪みはダイレクトに子供に伝わる。

○○さんところはどうだとか、△△に勤めればオレも鼻が高いとか
とにかく見栄っ張りで世間体が大事。

未来を大事にして今を殺す。
このやり方が私はどうしても許せなかった。

今の俺を見てくれ。こんなに傷ついてる。休ませてくれ。
いくらそう言っても、その声は親には届かなかった。
私よりも出席日数と成績を大事にしたバカ親。

休ませてくれ、という私に
「休んでどうするん？」「休んでどうにかなるん？」
なんという心無い言葉だろうか。

私は深く傷つき失望した。
この親には一体何が見えているんだろう。

目の前の現実など、どうでもよくて、
ありもしない未来を勝手に不安視していた。

・略・

これまで私は自分と向き合い考えてきた。

私の弱点、欠点。　ここおかしいだろ？というもの。

その最重要の弱点は家族と向き合えない自分。

本当の自分を家族の前でさらけ出せない弱い自分。

それが分かっていた。というか最近気づかされた。
今現在それを行動として実践しているのだ。

とても重要なことを今やっている。

これまで私は、子供は嫌いだ。
絶対に自分で家庭を持つことはない。
いや、持つことは許されないと思っていた。

なぜなら代理復讐の場を作りかねない自分がそこにいたからだ。

それは自分の子供ではなく、妹の子供なんだが
昔ほどイライラしなくなった。一緒にいても割と平気でいられる。

歪む前の自分はきっとこうだった。それがいま、ようやくわかる。

こうすべきだ、こうあるべきだ、
そう言っていた私自身は本当に正しいのか。

正しいという基準が、そもそも歪んでやしなかっただろうか。

自分の正しさの証明はどこにある？　
私はなぜそれを求めるのだろうか。

求める動機が、あまりにも過去に自分が認められなかったという、
反動から来ているのではないか。

認められようが認められまいが
私はありのまま等身大の自分がここに居るだけではダメなのか？と
最近思うようになったのだ。　

過大評価も過小評価もせず、いまの自分を見てみようじゃないか。

自分はこうなんだ、こうあるべきなんだ、というコジつけはもういい。

コジつけでもなく、妄想で出来上がった自分でもなく、特別な存在でもない、
特別であることを求める以前の私。

その私は、すげー暢気なのだ。　すげー暢気な私は、
コンプレックスからくる理想を求めるわけでもなく、
トラウマの反動からくる私の理想像でもない。
その暢気具合がとてもいい。

作られた偽人格では、もう限界なのだと。

何も発展しない、成長しない、
そんなものは全部嘘っぱちなんだから、
捨てて当然なんだ。

成れない何かに成ろうとする私こそが嘘くさい。

嘘くさい私が何かに成ったところで、
果たしてそれは本物と呼べるだろうか。

どうしてそのままで居られなかったのか。

弱さ故、強さを求めて弱い自分を捨てたが
作り物のハリボテじゃあ、本物にはなれない。

本物になりたい本物への憧れは、
私が、弱い奴だと言って切り捨ててしまった「あの子」が
その種だったと、実は薄々気付いていたんじゃないのか？

あの子はそんなに強くもないが弱くもなかった。

それを弱いと見限ったのは私だろ。
そんなに強弱で見ないほうがいい。
もう、ここで「私だろ」と言ったことに違和感がある。
もうそれは私じゃないよ。

・中略・

８/２０

今の歪んだ人格となった原因が必ずある。

それは主に恐怖によって萎縮させられた経験が基盤になっている。
人の顔色を見る、話をつい合わせてしまう、
望まぬ方へ話が進んでいるのに止められない。事勿れ主義。
問題を作り出してしまうのを嫌う。

恐怖で萎縮してしまう、
そんな弱い自分を否定するように強がってみせる。

それは恐怖とそれを感じる弱い自分という、土台があって
それを隠すための強がりなのだ。

相手を否定することに慣れていない。
嫌なものを嫌だと言えない。
ここが大問題の原点で、その後に怒りが爆発する。

一番最初に、言葉というツールで否定し嫌だと言わないと
その後は、嫌なことを無理にやっているという現実と自分が残る。
かなり蓄積した後で怒りの解放。

強い相手に言えないから、弱い者に怒りが向いてしまうという捻れが起きる。

学校で嫌なことがあると、家庭でその怒りをぶちまけてしまう悪癖があった。

怒りは直接、怒りを発生させた現場で、全て発散させるべきだったんだ。

思いついたのは「現場主義」という言葉。

問題がそこで発生しているのだから、その場から逃げて
持ち帰ると何も解決しないじゃないか。
そして逃げることに慣れてしまった。

逃げちゃダメだ、という言葉がある。
けれど逃げずに、その現場でちゃんと問題に向き合い対応できるのが、
全自我ではないのか。

希釈自我だからという逃げの口実に使いたくないが
現実をしっかり見ていられるだけの資質が、そもそもなかったのだ。

だから途中で思考停止してしまう。逃げてしまう。うんざりだ。
だから怒りや不満、イライラが蓄積して後々爆発するんだ。

現場で起きる物事を見る、私のストレートな感情。
それを誤魔化すというのは自分への背信行為。
やってはならなかったことだったんだ。

・略・

自分の力だけでは解決できそうにない問題を抱えると不安になる。

もしもまた同じことが起きたらどうしよう、という思考。
今夜が来るのが怖い。

これは記憶が残留して思考に入ってくるから起きる。
思考が妄想を掻き立て、在らぬ未来に不安を感じる。
心に引っかかって抜けない不安。

ここから逃げてはいけない。
逃げても何の解決にもならない。

自分の力だけでは、どうにもできない事態があって
それを全部私が背負い込む必要はない。

しかし、そのことで不安を感じている主体がここに居るのだという
この現実から目を背けることは、もう止めにしたいんだ。
その不安は紛れもない本物なのだ。

そこにいくら偽の言葉を重ねても無駄なのだ。
この不安を真正面から受け止められるだけの、主体性が必要なのだ。

その不安は誰のものでもない、私が発生させたもので、私の管理下にある。

だからそれを、他人にどうにかして欲しいとか、
気休めの言葉で誤魔化したりでは私自身が成長しないのである。
だからこの弱い心をどうにかしたいんだ。

不安にならないために何をどうすればいいのか。
昨日は、仕事場では、私が持てるすべてを出した。
ミスがないように注意を払いすべきことは全てやった。
後悔がないように、私に否が発生しないように。
なのに何が問題なのか。

この不安をしっかり受け入れるだけの私でなければならない。
だから昨晩の寝る前に、呼びかけの時に「あの子」と対面し会話したのだ。

突然あの子の方から話しかけてきた。

「いつまで、それにしがみついているの？」と。

私はその時の自分の心境を全てあの子に話した。

「このままじゃダメなんだ。
　もうこの私じゃ限界なんだ。だからお願い、手を貸して欲しい。
　いや、キミが新しい私になって欲しい」

しばらくあの子と会話した後で、私は手を差し出して
あの子の手を取って優しく抱きしめた。

あの子は私が作り出したものではないように思える。
完全に１個の人格を持って話しかけてくる。

私はあの子の前に跪いて頭を下げた。
あの子がちゃんと乗れるように自我を整えないといけない。

人格の乗り物。
不安で心細いという本音。
だから一緒にいて欲しいと、あの子に告げた。
すると、ふっと気持ちが楽になった。

何が不安なのか、という肝心な不安の中身を見なければならない。
不安というからには、遭遇したくない状況というのがあるはずなのだ。

意識がボーっとして現実を把握できないのでは話にならない。
せっかく自我復元をして、自我も意識も増えているのだから、使わないのは勿体無い。

意識をしっかり覚醒させて現実を見ないと、口から出てくる言葉は酷いものだ。

何が問題で原因は何であるか。
原因があるから結果がある。
そこに問題が生じれば原因を見つけなければならない。

８/２４

精神的な大きな変化。

私の中で最も必要だったものを
手に入れつつあるという実感がして正直嬉しい。

・略・

・・・そうしたことに、ちゃんと対応できるようになったのは
原主体と接近してからだった。

このまま弱い自分じゃダメなんだ。
そう実体験を持って思い知らされると
それまでの人格を捨てて、
原主体に代わってもらうしか成長の方法はないのだと
そういう現実を突きつけられるのだ。

そして何より、この原主体から感じ取れるのは
強弱ではないと言われているけれど
私は「あの子」を決して「ヤワ」ではないと肌で感じている。

タフでしっかり者で、そして私にはない「頼りがいがある」というか
自信とでもいうか、ずっとずっと私が欲しかったものを
あの子は最初から持っている。　
それに気づき始めている。だから嬉しい。

あの子とこれから成長していくんだって思える。

これまで私が、ああなりたいとか、こういう職に就けたらとかの空想の未来ではなく、
あの子が求めるものを見つけてあげないといけないんだって。

多分それを見つけたら、
本心からそれに全てを注ぎ込める気がしている。

あの子は決して打算では動かないと思う。

やりたいからやる。
それが本心で、それに対して他人がどう思うかなんて考えて、
やりたいことを我慢するような子じゃない。

きっと今の私よりも更に素直だ。

・中略・

他者を見ていると、
新しいことにチャレンジするというのはいいが、それで失敗して
何も学ばないのでは意味がない。

小手先ばかりの変化では、何も好転しない。
原因を突き止めなくてはならないのに、その原因の追求すらいい加減。
そして間違った判断で失敗する。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>他者や本に書かれていることではなく、
>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。

自分の最期の時に悔いを残さないような生き方をしたいと思っています。

その為の自我復元であり、生き直しも含めて、それまで私が抱えていた
「何のための生だったのか」というものに答えを出しておきたい。

無目的な生というのが、耐えられなかった。
自分の生きることの価値や意味を、ずっと模索してきましたが、途中で挫折。

しかし自我復元に出会い再び息を吹き返しました。

>■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。

私の心、精神はまだまだ脆く弱い。しかし弱いと認めた上で、
昔のように弱い自分を切り捨てたり、覆い隠したりするのではなく
真の意味で強くなりたい。

強く振る舞うのでもなく、虚勢を張るのでもなく
ありのままの自分でいられるように望みます

>14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

私は廃墟のブッダシリーズを読んで
残りの人生は自分の好きなことだけやって生きようと結論付けました。

せめて悔いや思い残しの無いようにと思い、
女性と付き合い、一時は結婚の約束までしていました。
（結局、結婚には至らず別れましたが）

自分の興味の向くものには、積極的に手を出して
自分のやりたい趣味に人生を置こうと考えてました。
＊＊もその一環です。

自分のやりたいことだけやっている。

人生が充実しているはず。なのに何かが違う気がする。

このまま死んで、一切悔いが残らないか？

このままで人生を完全燃焼させることが出来るか？

好きなことをやっているはずなのに、なぜこんな疑問が出てくるのか。
何かが引っかかっている。

それは結局、自分を誤魔化して生きているという
居心地の悪さから来ているものだったと思う。

自己欺瞞、自分の心を欺いて生きている、という不快感。

再び無明庵を訪れたのは、この時期でした。

私が自我復元を知った時には、すでに１年以上が経過していました。

桜の間にはもう数多くの記事があり、それを読んで自問自答しました。

「このままでいいのか？　本当にこのままでいいのか？」と。

それは、何もしなければ何も変わらない、という危機感でした。

このままでいいわけがない。

自分の生きる意味を、生まれたそのワケを、自分の本来の目的を
それらが全て分からず終いでいいわけがない。
私はそれをずっと求めてきたんじゃないのか？

もしかしたら、自我復元によって、長年の疑問に答えが出るかもしれない。

やらなければ何も変わらない、という現実を突きつけられている。

そこから逃げたくはなかった。

これがラストチャンスだという思いで自我復元を始めました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●最後に、私の経験から、
「原主体」とはどういうものかを定義しておきます。

原主体は、

ただの一度も、

「原主体以外」の意向に沿う言動をした事がない。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[263]■ ★分割自我復元★その２６３■　自我復元に関するアンケート　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/20(Fri)04:10:45

自我復元に関するアンケート

●今までに「自我復元を他人に薦める場合」を想定したアンケートや、
その他のアンケートを取って、桜の間に掲載したことはありますが、
今回は「総論」のようなものを、メールで募集します。

２０１０年の６月に自我復元が出来てから、３年以上が経過しましたが、
今回は、回答は、次の人に限定します。

・【自我判定を３回以上申し込まれて、判定結果が出た方（判定延期は除外します）】

・【全自我になった人も含みますし、ブログを公開していない人も含みます】

回答は「感想用」のメールアドレスまでお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

感想の内容は、今回は、基本的に「自由」です。

アンケートを取る趣旨としては、
これを世の中の、知らない人に薦めたり広めるためではなくて、

現在、自我復元やトラウマＡＣ掘りで、つまづいている人の為ということが大きいです。

ですから、一般の人に対して書くというよりは、同じ自我復元をしている人たちを、
少しだけ意識して欲しいと、私は勝手に思っています。

●が、しかし、基本的には自由に書いてください。

特に下記の項目に答える必要はありませんが、いちおう、
こんな感じでお願いします。

・確実に自我復元の効果として感じた変化

・自我復元で特に実習で気をつけり、やった方がいいと思うこと

・自分にとって自我復元作業で最も大きな壁は何だったか？

・他の自我復元者への助言

・自我復元という方法を、今、どう思いますか？

・私への要望があればどうぞ。
（判定料金値下げの要望だけは勘弁してください。
　判定が難航すると、結構、体力的に、しんどいのです）

・トラウマ掘りその他で思ったこと。

・その他、なんでも掲示板の内容に対する感想など。

それでは、よろしくお願いします。

戴いたメールは、全部は公開しないとは思いますが、
随時、この投稿に追加しながら、転載してゆきます。

なお、この感想メールでは、私の方で編集は（ほとんど）しませんので、
感想の「本文の中の」御自分の個人的情報に関する部分などは、
自主的に除外したり、伏字にして、書いてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様へ

桜の間のアンケートを書いてみましたので、送ります。
ちょっと長くなってしまいました；

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

『自我復元の総論』

初めに、桜の間で、「総論」のアンケートを募集しますとの文章を見て、
私が考えたことは、

「自我復元の総論って、つまりは、何について書くことを求められてるんだろ？？」

という、疑問でした。

昔から、そうなのですが、
私は、言葉の意味が理解できないと、というより、
自分の言葉で、説明できるようにならないと、
気持ち悪くて、全く、前に進めないのです。

で、そこで、じーーーーっと、考え込んでしまう。

トラウマを掘る前は、これって、どんくさいことだと思ってました。

こういう、私の性質を、母は、頑固だとか、どんくさいとか、よく言いましたし、
以前付き合った元恋人たちも、「考えすぎだよ」と、みんな言いました。

そして、それに従わないといけないと、思っていました。

でも、今は、「黙れ。お前らには関係ない」と、思います。

わかんないままだと、納得できないし、方針も決まんないだろうが！と
今は、思うのです。

それで、今回、何を書けばいいのか、ちょっと迷いながらなのですが、

総論って、つまりは、自我復元をしてきた、感想とか、
自分に起こった変化とか、そういうことについて、思うことを書けばいいのかな？

と、思ったので、それについて考えながら、書いてみます。

・・・・

自我復元が開発されてから、私はすぐに手を出しました。

ブログにも、書いたのですが、ずっと待ってたからです。

いつから待っていたかというと、希釈自我について、初めて言及されたころからです。

崩残さんは、
「回復する方法はない」と、最初断言されてましたが、

私は、それを全然信じてなかったのです。

「絶対、見つけてくれるはずだ。」と。

今考えると、全く、何の根拠もない、信頼ですが、
結果的に、やっぱり、崩残さんは、方法を見つけてくれました。

なので、私に、「自我復元」をやらないという選択肢はありませんでした。

・自分の何かがおかしい。

というのは、小さいころからありました。

それは、勉強をしているときだとか、
フルートの練習をしているときだとか、
仕事をしているとき、

ありとあらゆるときにありました。

それが、人の「才能」とか言われるものなのかなとか、思っていました。

とにかく私は、途中であきらめやすくて、
全然自分らしくないことを、すぐしてしまう癖がありました。

何かがおかしい　と思っていたことを、今、改めて、
言葉にすると、

「私は、こんなものではないはずだけれど、でも、
　どんなに努力をしても、この私は変えられない。
　
　なんでだ。どうして？

　人生って、不平等で、理不尽だ！」

ということになります。

自我復元をしてきて思うのですが、

このころは、

「変わりたい」とはいうものの、

じゃあ、どういう風に？　と聞かれたら、答えらなかった、
もしくは、わからなかったと思います。

では、今は？と、聞かれたら、こう答えます。

「私は、変わりたいのではなくて、元の私に、戻りたいです。
　そのために、自我復元をしています。」

・何がおかしかったのか、最近分かるようになってきました。

自我復元をしてきて、私は、始めた当初より、かなり、変化しました。

その変化は、簡単に言葉にしてしまうと、

「やりたいことが出来るようになった。
　言いたいことが言えるようになった。
　やりたくないことを拒否できるようになった。」

ということだと思います。

最近は、この変化は、ものすごい変化だとは思うのですが、

「特別な変化」だとは、思えなくなりました。

自我復元で起こる変化は、

「もともとの、あるべきだった、自分に、『戻っていく』変化だ。」

と、最近、強く思うからです。

希釈自我の状態が、「おかしい」状態で、全自我が、「当たり前」の状態だと、
最初から、崩残さんはおっしゃってますが、私には、理解できていませんでした。

でも、今まで経験してきた変化を、たどってみると、
それは、「別人の私」というものになる変化では絶対にありませんでした。

「本当の、地球に生まれる前の私」とでも言えばいいのでしょうか、

その、「当たり前の私」に、どんどん、『戻っている』というのがぴったりです。

この、「当たり前の私」が、「原主体」なのだろうと、

だから、トラウマ掘りが、自我復元で絶対に必要になってくるのだと思います。

・・・・

人は、「仮面」被って生きていると、よく言われます。
その、「仮面」を必要とするのは、「希釈自我」だけなんじゃないかと、最近思います。

最初は、「当たり前の自分」が「仮面」なんてなしで、存在していたんだと思います。

でも、「希釈自我」の状態では、貧弱で、
「仮面」を被らないと、生きていけなかったのかもしれません。

特に、トラウマなんかが、絡んできて、その「仮面」は、
固く、強くなっていくのだろうと。

そのうち、表面に癒着しちゃって、
「それが自分なんだ」と、勘違いしてしまうのだと思います。

自我復元は、「本当の自分」をもとに戻す技法ですので、
復元されるのは、「本当の自分」です。

決して「仮面」のほうではありません。

だから、自我復元を、進めるのであれば、全自我に復帰したいのであれば、

その「仮面」を消しさらないとダメなんだと、思います。

トラウマ掘りとは、その「仮面」を被った原因、出来上がった原因と、様相を、
「本当の自分」の意識の目で、徹底的に焼き尽くして、洗いつくし、
最終的には、「仮面」を消し去る作業なのだと思います。

ただ、希釈されている自我では、意識の目の力が足りないので、
「自我復元」を併用しないと、駄目なんだろうと思います。

全自我の人って、この「仮面」を被っているっていうのが全く似合わないというか、
「そもそも、そんなもの必要ない」と思わせる人ばかりです。

「１００％、私ですが、それって当たり前でしょ？？」と、言うと思うのです。

「仮面」とは、「自分が作り出してしまった別人」なんだと思います。
それに依存するのは、「希釈自我」だけです。

だから、トラウマ掘りは、戦いです。

「仮面」と、「本当の自分」の、命がかかった、戦いです。

大げさだと思われるかもしれませんが、事実です。

その戦いを、終わらせなければ、「本当の自分」には、届きません。

「仮面」だって、必死です。消されるのがわかってるのですから。
抵抗するにきまってます。

どうやったら終わらせられるのは、わかりません。
人によって、全然、プロセスは違うと思うので。

ただ、一つだけわかるのは、

「仮面」の自分を、恨む人は、絶対に終わらせられないということです。

「仮面」の自分に、依存する人も、絶対に終わらせられない。

「仮面」を作り出してしまったのは、「なぜなのか？」、「誰なのか」
よく考えてみてください。

それに気が付いた時に、私は、やっと、トラウマ掘りをしてきた理由がわかりました。

・・・・

桜の間で、「そのままでいいなら、自我復元なんて、やらなくていい」と、
崩残さんが、よく言うのは、

本当に当たり前のことだと、最近になってわかるようになりました。

桜の間の情報って、「自我復元にとって絶対に必要なもの」だからこそ、
崩残さんは、掲載しているのだと思います。

どんな些細なことでも、だと、最近は思います。

だから、「何を言うために、この記事を書いたのだろう？」と、
いつも、読みながら、私は考えます。

それが、背中を見る　ということにもつながってるかな～とか、思ってます。

・・・・

崩残さんに望むことは、

そのままの、真剣に遊ぶ、崩残さんでいてください。ということだけです。
その姿からも、学ぶことはたくさんあるなと、思います。

自我復元という技法を見つけてくれて、本当に、感謝しています。
ありがとうございます。

まだ、終わってないので、言うのがフライング気味ですが（笑）

・・・・

復元作業のやり方については、私はＤＶＤそのまんまのやり方をしていました。

でも、呼びかけは、最近、すわってやってます。
新子さんの、結果見て、すごい！！と、びっくりだし、見習いたいのです。
負けないんだから！とか、思ってます＾＾；

回収については、最初から、「腹式呼吸」にのせてやってました。
ヨーガを少しだけかじってたからか、フルートをやっていたからかわかりませんが、
「呼吸」を無視すると、どうもイメージが出来なかったからです。

胸に回収するときは、息も吸い込む。
この時、息を吸うのは、鼻から吸っています。

吸った息は吐き出さなきゃいけませんが、
吐き出す前に、少しだけ息を止めて、吸い込んだ塊を、丸く整形するイメージをする。

そして、息を吐くときは、口から、細く、長く、ゆっくり吐くようにしています。

なんか、速く吐くと、
せっかく回収した自我も出て行っちゃいそうな気がするからです。

５秒で吸い込んで、５秒止めて、５秒で吐き出す。

みたいな、サイクルでやっています。

あと、脳に自我を回す時は、
血液に溶かして脳に届ける　というイメージをしています。

これなら、脳全体にいきわたるかなあと。

・・・・

自我って、何だろう？と、実は復元を始めてから、ずっと疑問です。

それは、「自分ってなんだろう？」と、ほぼ、同じ意味なのかもしれない、
と、最近は思ってます。

きっと、復元が終わっても、ずっと考えてると思います。

それが、私らしいな、と思うのです。

自我復元に出会って、本当に良かったなと思うのは、こういうときなんですよね。

「あぁ。こういうこと、真剣に考える私は、ほんと、私らしいな。」と、

にっこりする瞬間。

そういう、自分にずっとなりたかったのですが、他の方法では無理でした。

私にとっての自我復元って、そういうものです。

この技法に出会えて、本当に、良かったと、思います。

だから、自我復元に出会えた人は、みんな、
どんなに困難な道であっても、絶対に全自我に戻ってほしいと、
勝手ながら、私は、思います。

私も、絶対に、全自我にもどります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以上です。

＿＿＿＿天音＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

（以下、アンケート内容）

現在、自我率９０％まで回復しています。

まず、確実に自我復元の効果として感じた変化についてです。

私にとって、復元を始めてからの二年ちょっとの時間の中で、
自分自身がめまぐるしく変化していったので、まるで成長期に戻ったように感じられました。

ちょっとした変化を数えあげたらキリが無いですが、
個人的に、大きく、そして確実な変化について書こうと思います。

・「頭のキレ、物事への対処のスピードの向上」

　確実な変化として、まず挙げたいのは、頭の回転のキレです。

はっきり言って、復元前の自分とはまったく別物です。

「もしも、復元前の自分と現在の自分が会話をしたら？」と考えると、
全く噛み合ないと思います。

特に、以前の私は、応用力がほとんどありませんでした。

つまり、目の前にある情報を鵜呑みにし、覚えていることはできても、
その情報を自分の頭にある、ほかの情報と照らし合わせて、
自分の頭で再構成する、ということができませんでした。

そのために、あきらかに胡散臭い人間のもたらした情報でも、
それを疑うということすらできずにいたのです。

自分の頭で判断できない、ということは、その理解できない部分を、
盲信的に、都合のいい信念で誤摩化す、ということをやります。

例えば、明らかに危険な福島の食品、観光のTVでのアピールに対して、

「福島の人たちは、困っているんだから、助けてあげなきゃ駄目だよね。
　そうだよね！食べて応援してあげなきゃ！！」

という、馬鹿みたいなヒューマニズムで、
自分の理解できない部分を埋めていたと思います。

私は、そういうヒューマニズムで埋め合わせる、という方法を、身につけたのは、
芸術系が盛んなキリスト教系の高校に通っていた頃でした。

私は、キリスト教徒ではありませんでしたが、
学校内の雰囲気、校風は、
「人間的な優しさ」、「自分探し」とか、「個性」とかを、
誰もが声高に叫んでいました。

困ったことがあると、すぐに、天のお父様・・とか言い出す。
思考停止、というやつです。

当時は、少し違和感を感じて、いまいち入り込めないなー、という程度でしたが、
私自身、ヒューマニズムを軽々しく持ち出すことはよくありました。

それだって、こびりついた思考回路に逃げているだけ。

頭の中で処理される情報のスピード、物事に対する理解力、
そしてひらめきを、適切に行使することができつつある今、
納得できないことがあったら、自分で考え、問えばいいのであり、
復元が進んでからは、へんな妄想の出番は無いです。

それから、私はもともと凝り性でしたが、以前は、自分の限界を超えていく、
ということがうまくできませんでした。

そのため、集中して、続けているんだけど、進展がなかなか無いとか、
理解できないことが多すぎて、なかなか次に進めない、ということが頻繁に起こっていました。

今は、仕入れた情報を漏れなく活用できるので、
一つのことを、スムーズに深く掘り下げることができています。

それは、
分からない所ををすっ飛ばす、というがなくなったからだと思います。

とにかく、大前提として、自我の不足によって、知力が低下し、
満足に物事を「理解できない」ということは、
どうやっても、「研究」というレベルには達しないのだと、感じました。

つまり、ちゃんとした自我率が無いと、
満足に何かを掘り下げるということができないということです。

・「精神的な安定感」

復元をする前と、現在で、精神面も全く違います。

いろいろなことが理解できるようになってゆくと同時に、
私の場合、ストレスが減ってゆくように思いました。

自分に対する苛立ちが軽減してくるから、というのと、
復元と平行して行っていた「トラウマ掘り」が効果絶大でした。

トラウマ堀りの詳細に関しては後述しますが、
復元を始めて、どんどん、精神的に安定してきています。

少なくとも、自分の精神が、コントロール不能になることはないです。

ちなみに私は、過去に、鬱病と自傷行為で、
投薬治療を受けていた時期があります。

・トラウマ堀り、その進め方に関して

私の場合、なるべく復元とトラウマ堀りに集中できる環境を保てたのは、
大きかったと思います。

最初は、復元に平行して、次々行動に移さなければ・・・。

と焦って、いろいろと新しい環境を求めて動いてみたものの、
どうしても「なんかちがうな。」という感覚が大きかったのと、
復元とトラウマ堀りで根本から自分を変えたい、ということで頭がいっぱいで、
新しい環境のことなど、本気で考えられなかっただけなのですが・・・。

それで、新しい環境に変える、ということは置いといて、
毎日の復元とトラウマ堀りに集中することにしました。

もちろん、全く新しい環境に移らなくても、
日常の中で、変化をつけることは可能でした。

私は、トラウマに関することを掘り返し、自分で認めることは、
とてもつらく、苦しいので、できればやりたくなかったし、

同時に環境の変化によって、忙しくしていれば、それを言い訳にして、
そちらに力を逃がすことで、痛いところ、苦しいところを、
自分は、見ないようにするだろうと思いました。

真正面から、復元とトラウマ堀りをしなければならない環境にいたことで、
自分の中のかなり奥深いところまで、掘り返せたと思います。

ほかの方にも自分と同じ方法で効果があるのかは分かりませんが、
私の場合は、自分の考え方や、価値観、
そういったものも幼少期のトラウマ堀りの後に見直すことになりました。

それは「見直さなきゃいけないよね・・。」という動機ではなくて、
以前のトラウマ人格の価値観や考え方が、
自分にとって、不快感、違和感をもたらすものになったからでした。

とにかく、毎日、毎秒、
自分に絡み付いている不快感、違和感から、解き放たれたいと願い、
必死に自分の心の動きを探ると、トラウマ人格が慣れ親しんだ価値観、
トラウマ人格そのものの要素、

つまり、今までの自分だと思っていた要素そのものが、
不快感の源になっている、という状態でした。

それを否定することは、今までの自分を否定することになり、
とても苦しむのですが、そこで、否定しない場合、引き返した場合、
不快感、違和感にまみれた今日までの自分が、ただ明日からも続くだけです。

そんな自分のまま全自我ですと判定されても、
あんまりうれしくないような気がします。

反対に、今までの自分、AC・トラウマ人格を少しずつ、解除していくことができれば、
確実に、「楽」になります。

何をもって楽とするか、ですが、
私の場合は、強迫観念のような毎秒続く「私の価値を誰か認めて。」、
という自分の声、無限ループから解放されたことです。

何をしていても、結局私の言いたいこと、頭の中はそれだけで、
目の前のこと（人との会話、研究、これはきれいだな、とか、全部。）
には、ほとんど興味がない、見ていなかった。

それが取れることで、
「ああ、今までの私は全然違う世界をみてたんだ。」と思います。

それまでの私が毎秒見ていたのは、ありのままの世界ではなく、
「歪んだ自分の心」だけです。

・それから、自我復元という方法、についてですが、

私は、自分が感じている生殺しのような苦しさから解放されたくて、
復元とトラウマ堀りをしています。

現在の私が言えることは、
本当にダメダメな自分をなんとかしたいと思っている人は、
自我復元の力を借りて、自ずとその方法を見つけ、いずれ解放されるでしょうし、
反対に、切羽詰まったモチベーションが無ければ、無理だと思います。

なぜなら、偽人格だって、否定されたり消されたりするのを、
必死で抵抗するからです。

だから、自分自身の最高出力で戦わなければ、何も変わりません。
そのぐらい、自分との戦いは、シビアなものなのだと思います。

・ちなみに、自我復元という方法は、
はっきり言って、私にとっては奇跡そのものです。

大げさに聞こえますが、そのぐらい言ってもいい価値があると、私は思います。

無明庵の自我復元という方法、その方針は、単に、
生まれつき不足している自我を元に戻す、ということだけではないのです。

希釈自我で生まれて、その弱さから、歪みながら成長し、歪んだ人間となった人が、
復元作業だけで万事解決するわけではない。

平行して、トラウマ堀りによって、その人の歪みを解消していくこと。

そうすることで、全自我としての機能を最大限に発揮し、
少しでも残りの人生を意味ある瞬間にしていく、
ひいては来世の自分を選択していく、ということを目指している。

つまり、「真人間になれ。」と、
崩残先生は復元プロジェクトで示しているように思います。

・ついでに、掲示板についてですが、
いつもその内容を楽しみにしています。

復元のサポート情報はもとより、梅の間の記事、リンク、
松の間では、崩残先生の一つのことに向き合う、
その姿勢が、とても参考になります。

（全自我の人がどういうプロセスを経て、
物事を掘り下げてゆくのかを見られることは、
これから全自我になろうとする者にとって、
自分の姿勢を問う指標になると思います。）

さらに、日本の戦争、歴史、原発問題など、
マスメディアでは、偏った側面からの情報しか、
流していませんし、ちゃんとした情報を探すのも大変です。

そういう意味でも、無明庵の掲示板は、お役立ち情報が満載ですね。

それから、崩残先生への要望ですが、

「お願いですから、まだ健在でいてください～！」

という感じです。

それ以外には、ありません。

そもそも、復元の絶大な効果、メールでのフォロー、の割に、
復元にかかる費用が破格すぎて、
いつも、「こんなに良心的なビジネススタイル（？）は、他にないよなー。」
と思います。

アンケートは以上です。

＿＿＿＿マディア＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

復元をする前は、私はいつも精神不安定でした。

気分の浮き沈みが激しく、異常にハイテンションになるかと思えば、
家に帰れば、怒りがむらむらと湧いてきて、
１人になれば、寂しくて泣きたくなって、
そんな、矛盾した自分の感情に振り回されてきました。

怒りは主に、両親に対してでしたが、当時はそれを認識できませんでした。

どうして私はいつも、家でイライラしているんだろう、
どうして他の人みたいに楽しめないんだろう、
どうしてもっと、ノンビリできないんだろう、
何をアクセクしているのだろう、

常にそういった疑問がつきまとう人生でした。

真面目で、優等生で、弟の面倒を良く見るしっかり者のお姫ちゃん。

そんな自分のイメージにイラついて、
でもそこからどうやって抜け出したら良いか分かりませんでした。

21才くらいから狂った様に恋愛にのめり込む様になりました。
それも、漠然とした不安、寂しさ、恐怖、
そういった負の感情を忘れる為でした。

アートにがむしゃらに突き進んだのも同じ理由です。

私の作品は完成までにとにかく時間がかかるので、
制作の間は、工房にかじりついていれば良かった。

イメージを具現化することだけ、考えて、手を動かしていれば、
とりあえず「生きていてもいい理由」を感ずる事ができました。

様々な感情から逃げ回り、代替行為ばかりしてきた人生でした。

復元を初めて、特にトラウマ堀をしてからは、それがガラっと変わりました。

自分のイライラの理由、痩せたいと思う理由、
どうして家の親はああなのか、
その全ての謎が解けたからです。

しかも、自分自身の手で分析することができました。

今まで、６年間のカウンセリング、PTSDで精神病院にも入院しました。
でも、どの精神科医も、臨床心理士も私の謎を解けなかった。

あんたは、ズバリ、こーなんだよ！と診断をくださなかった。

復元の御陰で自分自身を切り刻めたのです。

意外なのが、
事実が分かっても、そんなにショッックじゃないってことです。
始めはわんわん泣きますが、
かなり早く立ち直る事ができます。

復元前だったら、ズルズルと何年も引きずっていたものが、
数日で解消されるのです。

自分自身の耐久性が復元効果で上がっているので、
辛いトラウマでも、乗り越える事ができる。

これもまた、復元をしていなかったら、その事実を受け止める事すら
不可能だと思います。

そして、理解力、学習力も格段にアップしています。

トラウマ堀で分からない事があれば、そういう関係の本を読みあさります。

本を読むスピードもアップしました。
平均して１週間に3～5冊。
しかも、内容が驚く程よく分かる！

この頃は、法律関係の本を読みますが、
（遺産相続、民法等）苦手なはずだった法律、税金の知識が
スラスラと頭に入ってきます。

高校時代はあんなに苦労して暗記してたのに、
１冊読めば、だいたいその内容は憶えていられます。
（試験を受けられるレベルではもちろん、ありませんが）

こうして、勉強しつつ、自分の頭であーでもない、こーでもないと
考えて、結論を出す。

私にとって、そういった精神活動は初めての経験でした。

思えば復元を始めるまで、自分の頭で考えた事はありませんでした。

自分で決断をしたと思ってきた事も、全て、
周囲の押しつけだったり、親や学校からの洗脳の結果であったりしました。

現在の職は、その結果得たものです。

だから復元が進むにつれ、
上司ともそりが合わなくなってきたし、
本当に辛い時期がここ半年ばかり続きました。

これまた、復元前なら胃を壊して、すでに辞めていた可能性が高いです。

でも、今では、
ベラベラとくだらない事を喋る上司に相づちを打ちながら、
「死ね死ね、早く死ね。つまんねーんだよ、ボケ！」
と心の中で悪態をついています。

私にとってこんなこと、今まで出来なかったんですよっ！

表情に出てるかもしれないんですけど、
なぜか最近上司が下手に出てくる様になったので、
ちょっと楽になりました。

気持ち悪い奴には変わりありませんが。

この上司とそりが合わなくなるにつれ、
別の上司と気が合う様になりました。
つまり、付き合う人が変わりました。

自我率の変遷のせいだと思います。

上司以外の環境と、お給料については満足しているので、
このまま続けられそうです。

仕事を辞めるとか、転職する、引っ越しとか、大きな決断は、
全自我になってからと決めています。
今の自我率の自分の決断を、全自我の自分が良しとしない確率が高いからです。
（６月の時点で７７～７９％でした）

それから、臨時収入がありました。
今年の２月に忘れていた銀行口座から、ハガキが来て、
７万程預金がありました。

身に覚えの無い預金口座でしたが、どうやら、旧ホニャ銀行の口座だったようです。
解約して現在の口座に振り込みました。
もともと、私のお金なのでこれを収入と捉えてよいか微妙ですが、
その存在を全く忘れていたので、
嬉しい限り♪でした。

パソコン購入の資金にしました。
（これで、父から借りていたパソコンを返却できました。ヤター！）

自我復元の方法はとっても、オカルトです。

最初に無明庵のサイトを見た時にも、
第一印象で、ワーォ、オカルトチック、怪しげだわ～
と思いました。
（崩残先生、すみません！）

私は霊感もないし、宗教も全然分からないし、
瞑想とか、座禅とか、そういったものには全く関係のない人生を送ってきました。

だから、私にできるんだろうか？
という気持ちが大きかったです。

私になんて出来るはずが無い、だってそんな高レベルな事（？）
イメージでどうのこうの、なんて、絶対無理だ。

そう思いながらも、恋人が始めたので、
焦って私も始める事にしました。

疑心暗鬼だった割には、
自我率も回復していて、
効果も実感できて、
これはすごい！！と１回目の判定後に実感しました。

今では、その効果を実感しない日はありません。

薦めたい人は沢山居るんですが、
今の所、どうやって説明したらいいか分からないです。

それにまず、自分が１００％にならないと、
他人にかまけている暇はありません。

こんなに良い方法があるのに、
一部の人にしか受け入れられないとは、
もったいない限りです。

崩残先生への要求は特にありません！

今のままで十分サポートしていただいていますし、
掲示板の記事もいつも復元実習者として本当に参考になります。

強いて言えば、いつか、お会いできればいいなと思います。
それは多分、全自我になって、地球から脱出する時なのかな？

私の様な、ヘッポコ実習者でも、なんとか続けてこれています。

だからこれから始める人も、
始めようかどうか悩んでいる人も、
とりあえず、やってみてから悩もうよ！と言いたいです。

以上、こんなところです。

＿＿＿＿お姫ちゃん＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まだ総括するには早いと思いましたが
私なりにアンケートに答えたいと思います。

初めて自我復元のDVDを見た時に思ったのは、
これこそが私の求めているものだった、ということです。

私はこの世界を出口の無い迷路のようだと思っていました。
なにをどうしても突破できない思考のループ。

ここから出たい。
納得のいく答えが出ず苦しい。
何とかしてくれ。
長年そう思ってきて、自我復元と出会い、直ぐにこう思いました。

「これ、地球脱出用（片道）のチケットだ！」

ずっと欲していたものが目の前にある。
後は自分次第。

「自分の力だけで這い上がって来い！」
桜の間で崩残さんの激励に自分を奮い立たせました。

私が自我復元を始めると同時期にトラウマを掘り始めました。

自分の弱さ、おかしさというものを、私自身が一番よく知っていたから
自発的に掘り始めました。

どうしてこんな人格になったのか、生の途中で変わってしまった、
変わらざるを得なかった時期を中心に見つめ続け、掘り返し、
その弱さゆえに偽人格を形成して、
今日まで生きてきたことを、まざまざと見せつけられました。

私はそれを否定できませんでした。
なぜならその偽人格を作ったのは、ほかならぬ私だったからです。

弱いがゆえに、それを見破られまいと、強がる、虚勢を張る。
そんな自分に限界を感じ続け、そこから目を背けてきたこと。

そしてその弱さを克服しなければならないのだと、
成長しなければ一歩も前に進めないのだという現実と環境を、
自我復元という体系がもたらしてくれているように思えてなりませんでした。

トラウマ掘りと自我復元は表裏一体。
切っても切り離せず、同時進行しなければ、
全自我への到達は不可能であると思います。

歪まず、真っ直ぐな自分が、そのままの姿で成長していたら、
きっとこうなっていただろうな、というのを今回感じました。

それこそが原主体であり、本来の自分への回帰。
強がらず、歪んだ主張をする以前の私へと変化する。

その歪みにいつまでもしがみついて、
在らぬ未来を夢見たり、そこを目的地と定めてしまっては、
きっと、どこにも辿り着けない。

なぜならその夢見た奴と本来の私は違うのだから、
そこに大きな齟齬があって当然で、
本来の私を納得させるのは、原主体の言い分だけであり、
いくら偽人格が吠えても、そこに自己矛盾が発生する。
だから気持ち悪い。

偽人格は妄想の中に住み現実を見ない。

原主体は現実の中だけをその住処とする。

この世界を自分の足だけで歩くには、どうしても原主体が必要になる。

着実に一歩一歩進む、地に足をつけて。
目の前の現実をしっかり受け止められるだけの資質を持つのは全自我のみ。
自我が増えていくたびに、その感覚は実感へと変わっていく。

私が体験したのは、そういうありありとした現実感覚。
自分がここにいる。
紛れもない、ありのままの自分がここに居るという主体性の実感でした。

他人に遠慮して自分を蔑ろにしてきた。
どうぞどうぞと。

これは一体誰の物語なのか？
私はこの物語の中で、これまで主役でありえたか？

私は他人の物語に入り込んだ脇役なのか？
いつまで他人の引き立て役をやっているつもりなのだ？

私自身が主役で主人公ではないのか？

私の意見はどこにある？
私の主体性は、自主性は、いったいどこに置いてきた？

それを解決するためのもの。

自我復元は自分を取り戻す地上唯一の方法であると確信します。

本を読んだり他人からの言葉によって、一時的に自分で変わった気になる。

そういう自己暗示的な変化には、どうしても限界があり、
時間の経過と共に効果は薄れ消えていきます。

暗示に掛かったその時だけ、その場凌ぎの気休めでは、
本質はなに一つ変化しません。

しかし自我復元での変化は、
より本質的で決して劣化したり薄れたり消えたりしません。

その効果は永続的なもので、その変化に慣れた頃には
あれ？自分はもともとこういう人間ではなかったか？と、
新しい人格が自然に定着します。

それに足掻こうとするのが偽人格で、
そんなもの、さっさとクビにしてしまえばいいのです。
もう用済みだよって。

＊＊＊＊＊

例えば、自分の信頼できる宇宙人がやってきて、こう言ってきたとする。

「この星（監獄）から出してあげる。
その為には、キミも少しばかり努力して
やらなければならないことがあるけど。
もちろん、そのためのサポート情報も提供する。
これに対して、キミはいくら払う？」

ＤＶＤや自我判定料は安いよなーといつも思う。
サポート情報が無料で見られて随時更新。
ご相談も無料。

どこの優良企業ですか。
宇宙ではこれが標準なんですか。
なんだかとても申し訳ない気がします。
（ですので、自我判定のお礼は気持ち分ですが上乗せしております。）

私は崩残さんの事を「地球で出会った、とても親切な宇宙人」として捉えています。
本当に良くしてくださって、いくら感謝しても足りません。

崩残さんが自我復元を開発してくれなかったら、今頃どうなっていたか、
その後の人生を考えると恐ろしくなります。

何も変わらず、満足や納得のいく人生には、きっとならなかったと思います。

自分がずっと欲しかったものを手に入れていく、
その過程を自らの足で確かめながら歩いている。

そんな貴重な経験をさせて戴いているのですから。
メールでいくら感謝をしても、伝わるのはほんの一部だと思います。
できることなら、直に会ってお礼を言わせていただきたいです。

まだ残りの道のりがあり、総括のお礼をいうのは早い気がしますが。

全自我という大きな山を登りきるその時まで全力で行きます！

＿＿＿＿新子＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

アンケートの回答、メール致します。

自我復元をして、確実な変化として挙げられるのは、
自分のしたいこと、したくないことが明確にわかるようになったことです。

以前の、無自覚なままトラウマの影響を受けていた頃は、
したいこと、したくないことの選別には、多くの場合、他人からの評価や、
トラウマ主から見て、どう思われるかが、選択に大きく影響していました。

本心では、したいのに、トラウマ主から、

「それは、あなたはしてはいけない。」

と、言われそうだから、

「やらない」

本心では、したくないのに、トラウマ主から、

「それを、あなたはするべきだ。」

と言われそうだから、

「する」

実際に言われた訳ではないのに、
記憶に刻まれた「痛み」の経験から、
パブロフの犬のように反応していました。

そして、この反応の結果を、
これが、私の、「したいこと、したくないこと」だと設定していました。

この、設定された

「したいこと、したくないこと」

と、そうでない、

「したいこと、したくないこと」

が分別できるようになったのが、私の大きな変化です。

自分の意向があるときも、あるですが、それを差し置き、
とういうより、積極的に否定し、
トラウマ主の意向に、沿っていました。

そうすれば、怖い思いをすることはない、不安がなくなると信じていたからです。

この、信じるという行為も、今思えば間違いで、信じていたのは、多くの場合、
自我復元によって回復した自分ではなく、
自主的に考え、行動することを放棄した人格、
トラウマの影響で育った、仮想人格、偽人格の考えや主張でした。

満たされない「自分の意向」の蓄積も問題で、
これは何かの拍子に、暴発します。

しかも、蓄積に他人が影響しているので、
暴発するときも、他人を巻き込もうとしてしまいます。

私の場合、根拠なく、
「信頼性がうすいと思っている」ので、主人格を蔑ろにし、
これまた根拠なく、「信頼できると思っている」偽人格で生きようとしている自分を、
はっきりと観ることができた時から、
復元の停滞から抜け出せたように思えます。

いや、根拠が無いという表現より、
それに関して、「考えたことが無かった」という方が現実に近いです。

停滞中に問題だったのは、私の場合、以下の３点でした。

●偽人格が巾を利かせている状態の時は、
主人格と偽人格は本人からは一つの人格に観えてしまう。

私の場合、偽人格主体のときは特に、偽人格越しに主人格を観るので、
偽人格の性質である、視点コントロールが影響し、
主人格は偽人格の影に隠れてしまい、
本来は明確に区別のつくはずの人格と、
そこからの主張を、同一化して認識してしまったようです。

●苦しい時、不安な時は、
今回も主人格ではなく、偽人格でどうにかしようと考える。

偽人格がある間は、
主人格の言い分も聞き出して行動するという経験が積み難い為や、
偽人格の言い分を聞いて行動した結果、失敗や怖い思いを回避できたという、
体験に反応して行動するという事に、
疑問を持ってこなかったせいもあると考えます。

問題なのは、偽人格でも傷つくことがあるのですが、
その時の対処方法は「視点コントロール」になることが殆どでした。

根本的に解決できたことは殆ど無いのに、解決できた、対処できたという、
「達成感」で傷や不安を癒す為に、事実を捻じ曲げてまで入手しようとする性質です。

この、事実の捻じ曲げに視点コントロールを使っていました。

「達成感」の入手をもってして「解決」と勘違いするので、
もちろん問題は残り続けます。

●偽人格主体の人は、同じく偽人格の存在を肯定する。

私の人格が形成されていく時期に関わった人達も、
主人格を否定して生きているが為に、
主人格と偽人格の区別や、育て方を、私も、他人も、知らなかった、
ということも関係していると思います。

また、偽人格の影響を受けてきた時間が長ければ長いほど、
その人が他人と対峙するときは、
対峙する人の中にある、偽人格の存在を肯定したり、
主人格を否定する言動が多くなるように思えます。

私の場合、無邪気な子供に対し、怒りを覚えたことがありますが、
その原因は、自分が無邪気に振舞うことが許されなかった為だったことがありました。

ですので、正確には怒りではなく、嫉妬だったのですが、
偽人格では、嫉妬さえも主張することができず、溜め込んだ結果、
行き場の無くなった嫉妬は怒りに姿を換えていました。

これは、代理報復となり、子供に向き、
結果、子供の偽人格を育てる事になる場合もあると考えます。

偽人格も存在を否定されると、反発します。
肯定されれば、黙っています。

初めての体験なので、不安や恐怖もありましたが、
物事がうまく進まなくなった時や、トラブルなどで、

「私は間違っていない！」

と微塵でも思った時、
状況によっては、あえて自虐的に分析し、自身を「叩く」という行為は、
偽人格を明確化する方法として使えたこともありました。

このタイミングは普段は一体化しすぎている為に、
逃げられない、影響を免れないと思っていた偽人格が、反発し、主張するので、
明確化しやすくなるタイミングでもありました。

本来、思う存分使う為に装備してきた物を、蔑ろにし、粗末にし、
したいことを、しない、
やりたいことを、やらない、
という選択を無自覚にしてきた上、

「そんなことは理想に過ぎない」

と、取り組む前から諦めている。納得できていないのにも関わらず。

さらに、他人も同じ境遇に陥れるように、私が影響してしまう。
今思えば、自分のしてきた事に対しゾッとします。

また、偽人格、主人格を明確に区別せず、進行していく、
メソッドを自我復元以前にいくら行っても、
主人格の足を引っ張るという、偽人格の影響が免れないので、
効果が出難くかったのだと、思いました。

＿＿＿＿ｋｕｒｏｍａｒｕ＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

アンケートの回答です。

・自我復元については、まず、復元ありきだと考えています。
人生を始めるにしても、死ぬにしても復元が終わっていないことには
何にもならないと考えているからです。

（復元の重要性についてはこれまで桜の間や復元ブログに書かれてきているので、
これだけにします。）

・実習者へアドバイスするとしたら、基本は逸脱しない程度に
とにかく自分で工夫することが大切だと思います。
呼びかけの文言を工夫したり、一手間かけて回収のイメージをするなどです。

自我復元の技法自体、私がずっと探し求めていたもの
だったため、無我夢中で取り組みました。
何が何でも今の状況から脱出しようとする強い動機や想いは不可欠です。

私の趣味になるのですが復元作業自体がとても楽しかったです。
普段は全く接することのない次元への呼びかけや
オカルト的なことをしつつも実生活で役立つ回収作業が楽しかったです。

・トラウマについてですが、私は復元の妨げとなるトラウマの壁が殆どなく、
復元自体は順調に進みました。
ただ、全自我になったとは言え、どこかAC時代の癖を
引きずっている感覚があるため、継続して自分の癖を観察中です。

・復元の効果ですが、洞察力や思考の持続力は希釈自我の頃とは
比較になりません。人と会話している時の感情の安定性や表現方法も桁違いです。

また、五感や意識の濃淡への感度も格段に上がりました。

トラウマやAC癖って意識や感覚の濃淡に偏りがあって、
見えるべきものが見えていないという気がしています。

五感も含めて、自分を観察するのが重要、
と昔の自分に助言したいと思っています。

以上です。

＿＿＿＿１６％からの脱出のブログ主＿＿＿＿

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

全自我になれる人、トラウマを掘れる人と、そうでない人の決定的な違いは
「気迫」だと思います。というか断言できます。

継続的にやっときゃ、そのうち全自我になれるだとう思っている人には
全自我はこないでしょう。

この場合の「気迫」とは

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、最後までやりとおす。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、DVDやHPに解説されているとおりに実施する。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、呼びかけのときに全身全霊をかけてお願いする。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、ああだ、こうだ、理由をつけて怠けることを放棄する。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、トラウマと掘りで自分のもっとも見たくないところを見る。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、無意識に作った逃げたい気持ちに負けない。

これまでの人生はともかく、
今回の自我復元は、絶対に生まれ変わるきっかけにする。

ともかく、気迫のない人はダメだと思います。
自分が変わる覚悟といってもいいかもしれません。

以下テクニック的なことを書いておきます。
全てが私のオリジナルテクニックではなく、
桜の間などの、他の方の意見を実際に取り入れて試し、
効果を確認したものもあります。

・自我復元に関して

ともかく、DVDやHPを何度も確認する。

希釈自我は勝手に良かれと思って、都合のいい言い訳を作り、
自我復元の方法を変えたり、怠ける悪癖があることを自覚する。

自分が正しいと思っていることは、実は希釈自我やトラウマ持ちの心が
作っている妄想の可能性であることを自覚する。

DVDにもあるように、呼びかけのゴールデンタイムが就寝前、
起床時に回収がもっとも効果的な方法です。

できてない人は、本当に就寝時の10分と、起床時に10分ほど早く起きる
ことができなほど殺人的なスケジュールなのだろうか。
勝手な逃げの言い訳作っている可能性があります。

初期の頃は、自我復元が実感として得にくく、
イメージ優先になるのは仕方ありません。
また、イメージがつかめにくい人は、HPや地図などで、
自分が自我復元に使っているエリアの映像を見るのもひとつの方法です。

呼びかける地域は自分にあったところを探す。
私はヨーロッパにはじまり、最終的にはインドとその周辺で落ちつきました。

つい、呼びかけと比べて、回収は時間短くしたり、雑にしたりしやすいです。
注意が必要です。

集中とリラックスが自我復元の効率を高めます。
アイマスク、耳栓、テレビやPC・携帯・スマホの電源を切る、座りやすい椅子、
アロマ等、自分が集中とリラックスしやすい環境をできる範囲でつくる。

自分の変化の気づきは、気づいた時にメモるようにする。
時間が経つと、変化した思考や行動が当たり前になってしまって、
変化を忘れてしまうからです。

また、変化だと思ったけど、
少し時間が経つと、もとにもどったような思考・行動もあります。
こうしたことに気づくことにもつながります。

自我復元が遅くなるスランプの時期があります。
そこで、あきらめないようにして、最後まで気迫が必要だと思います。

・トラウマ掘りについて

トラウマ掘りに関しては、
最終的には自分の負の感情にダイブする勇気が大切だと思います。

ごうごうと燃えている炎のなかに、やけどする、死ぬかもしれないけど、
ダイブする勇気です。

戦うのではなく、諦めるのでもなく、分析するでもなく、感傷的になるのでもなく、
ただ、その渦巻くトラウマという炎にダイブするのです。

テクニック的にはトラウマ堀りにはいくつかの、
そのきっかけをつかむ方法があります。

１／だんだんと、幼少期へ年齢を下りながら、過去を思い出していく方法。

２／幼少期の、今でも鮮明に記憶している思い出から、連鎖して広げていく方法。

３／現在、よくある自分が良い感情や、悪い感情になりやす状況を思い出し、
そこから過去に下っていく方法。

（楽しい、うれしい、充実といった一般的に良い感情とされている体験も、
実はトラウマの補填するための行動による感情かもしれないので注意が必要。

例えば、ペットの小動物が大好きな人も、実はそれは幼少期に親から
大切にされなかった不安からのトラウマを、
ペットを可愛がることで隠しているだけかもしれない）

４／自分の気になっている、自分の癖や習慣から、過去を探る方法。

トラウマ掘りをするときは、静かに机の前にノートとペンを持ちながら、
頭に思いだされたことを記録しながやっていくのいいです。

トラウマを思い出した時に、怒りや恨みの感情しか現れない時は、
まだ、完全にはトラウマ堀りが完成したとはいえません。

といって、無理にそうした感情に蓋をしたり、赦そうなどとする必要もありません。

参考になると幸いです。

崩残様への要望

これまでの自我復元方法の変更を反映した、
完全版の自我復元DVDを出してほしい。
崩残様の死後に完全なテキストになるものを残してほしいから。

＞「完全版」は、既に出来上がっていることを告知しています。
＞この人は、桜の間を、よく読んでいないようです（崩残記）。

崩残様が亡くなり、自我判定ができなくなったときに、
自我復元実習者が全自我になったとわかる方法をみつけてほしい。
さもないと、崩残様死後に自我復元を始めた者は、
永遠に自我復元を続けることになってしまう。

全自我者の力と崩残様の力を結集して、
これ以上地球で希釈自我が産まれことを防ぐ方法ないか検討してほしい。

＿＿＿＿Ｕｋｉ（雨樹）＿＿＿＿

＞最後の希望は「無理」です。私にそこまでやる義務はありません(崩残)。

なお「雨樹」さんのアンケートについては、
こんな突っ込みが入りました。
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-date-201309.html

私も見るに見かねて、ここに掲載した雨樹さんの文中から、
何行かを削りましたが、その削られた箇所が、天音さんの文中に
再現されています。

また、雨樹さんのアンケートでは、語尾にも、
「・・・しなさい」といった上から目線の口調が随所にありましたので、
見かねて、私の方で語尾をすべて修正しました。（11/26 崩残　記）

後天性全自我の場合、掘りそこねているトラウマや癖が残っていて、
至らないこともままあると思いますが、生暖かく、見守ってやって下さい。

それでもとりあえず、全自我というのは、問題に向き合うことが
確実に出来る状態なのですから。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■自我復元とは何の関係もありませんが、
　とても懐かしいので、リンクしておきました。
　　
　　　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=UDXMnRkYols

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[262]■ ★分割自我復元★その２６２■　・近況・自我復元回想録　　by：鈴木崩残 　2013/09/17(Tue)02:36:47

・近況・

●さすがに、涼しくなったせいと、今週、来週と３連休なので、
８件ばかり、自我復元の報告メールや、雑談メールが来ていました。

私からの返信をしていないものもありますが、
すべて読んでいますので、ご安心ください。

●昨日の台風は、かなり警戒しまして、
いつものように、ガラス窓に板を取り付けました。

枯れ葉ではなくて、まだ「緑色の葉っぱ」が木からもぎ取られて、
家の周辺に沢山散乱していましたので、相当に風が強かったようです。

幸い、私のところは、被害はありませんでしたが、
雨量も風も、かなり凄かったです。

●私は、ずっと、松の間の武器作りとそのテストにかまけていて、
まる３日間、ほとんど、それしか考えていませんでした。

台風が来る直前も、去った後も、ずっと道具を作り続けていました。
１０年ぶりに、武器庫の整理をしました。

そもそもの、きっかけは、
ＹｏｕＴｕｂｅで、何かの関連動画から、たまたま、
「スリングボウ」というものを見たことから、頭に火がつきました。

ようは、競技用のパチンコで、アーチェリーの矢を飛ばす方法を
紹介していた外人さんがいたのですが、いたく感心しました。

弓もボウガンも携帯が大変で、目立つのですが、
ゴムで矢を射れれば、こんな便利なことはないですから。

さすがに、日本人とは違って、当たり前だけど面白いこと考えるなー、
と、感心して、何年ぶりかにスリングショットを修理して、
そこからが大変でした。

スリングショットという、いわばパチンコで、矢を放とうとすると、
どうしてもクリアーしなければならない重大な難題がありました。
それを実現しないと、狙ったところに矢がいかないのです。

この数日間は、頭の中は、「プチ・プロジェクトＸ」状態で、
あの、抑揚のないへんてこなナレーションが時々、頭の中に流れていました。

●結局、射程距離１０メートル程度ならば、狙いがなんとかついて、
実用性があるという結論になりました。

しかし、普通に、鉄球や鉛の弾をスリングショットで撃てば、
５０メートル先の人体でも狙えるので、
わざわざ矢なんか飛ばさなくてもいいんですけどね。

傍から見ていたらば、くだらない事に見えると思いますが、
本人は、いたって真剣に、考え詰めていました。

何かを本気になって創ろうとすると、
課題が明確にさえなれば、次々と、より良い素材が見つかってゆく、
ということを、あらためて経験しました。

台風が去ってからも、こういう遊びをずっとやっていました。

しっかし、
後ろ髪、伸びたなぁー

●んで、この間、ずっと、同じく、サバイバル系の趣味のあるクロマルさんと、
時々メールしていて、物々交換をしたりしていました。

何しろ、全自我の人とのやり取りが、私にとって楽で、しかも有益なのは、
お互いに持ち寄る情報や話が、お互いに、すぐに活用できる点です。

このタイミングの良さ、必要な情報交換が起きるスムースさ、
というのが、一部の人とは、私は昔から当たり前になっていたので、

つくづく、原型自我や全自我は、生きてゆくのに効率が良いと再確認しました。

また、何かのミッションや、企画をするチームを一時的に組むならば、
全自我同士に限ります。

いわんや、これが同じ空間で暮らす家族としてのカップルや、親子ともなれば、
それは、全自我同士がいいに決まっています。

●ちなみに、砂手に協力してもらって、スピードガンで、
いろいろなものを計測してみました。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=zTk12pzYSmA

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●自我復元の報告は、それぞれの人ごとに、すべて違う様相であったり、
一部、普遍的な部分が重なっていたりと、いろいろです。

中には、今年、掲示板に書いた、いろいろなレシピを、
試して美味しかったという内容があったりして、
私は、実は、そういうメールが好きです。

むろん、雑談ばかりでは困りますが、報告がメインで、
その中に、ちょこっと、レシピのこととか、最近の松の間の話題の感想が、
ちらっと、入っているのは、心地よいです。

そういうことの、何がどう心地よいか説明し始めると長くなるので、今回は書きませんが。

・自我復元回想録・

●自我復元というものが、明確に効果ありと立証したのは、
私ではなく、皆さんです。

最初に自我の回収を私自身が試みた時、確かに、それは実体として感じられ、
またどういう相手から回収したかも分かりましたが、
これは、推測の域や妄想の域を出ませんでした。

ほどなくして、何人かの人に、試みていただいて、
そこに見えた報告の内容は、明らかな「客観的な変化」でした。

●そもそも、私は人の中に変化など見たことはほとんどありません。
唯一、砂手には散々に厳しく指摘し続けて、
横で見ていて、確実な変化を幾度か見ましたが、
それ以外では、「人間の根本的な変化」など、ほとんど見たことはありません。

しかし、今、こうして沢山の人からの報告を読むと、
その８割は、明確な変化であり、とても妄想の産物とは言いがたいものです。

「自己暗示なのか？」、となると、自己暗示には個人的な要素が混ざりますが、
自我復元では、そこに普遍性のある、共通性のある変化があります。

また、ただの自己暗示の持つ限界を遥かに超えています。
数十年も続いた花粉症が無くなったり、軽減すらしていますので。

●そもそも、嘘っぽいメールなど、私は何千通と見てきましたので、
自我判定などしなくても、限定つきですが、ある程度その嘘を識別できます。

しかし、報告の大半には、嘘がありませんでした。
むろん、思い違いや、解釈の間違い、過大評価、過小評価といろいろですが、
いずれにしても、共通していることは、
その人が抜けられないでループしていた場所からは、明らかに本来の位置に移動している、
または、移動しようとし真剣に意志している事です。

●自我復元が出来る前に、約１０年間に、
皆さんから、沢山のメールを戴きましたが、
正直言いまして、そのほとんどに「うんざり」していました。

ある程度は、その内容に共感は出来ますし、親身にもなれますが、
しかし、根本的に人間は何も変らないということは、分かっていたからです。

また、本気で変えようとすると、本当にしんどいカウンセリングのようなことを、
延々と、やらねばならないことも。

とにかく、機能不全家族の問題は、あまりにも「強敵」でした。

●しかし、今、復元ブログの何人かを見ますと、
それらのブログの最初の投稿から、今に至って、相当に変化している人がいます。

むろん、ご本人は「まだまだです！」と言うとは思いますし、
私も、こんなところで気を抜く気は毛頭ありませんが、

それでも、それぞれの人に、

「この実験に協力してくださって、ありがとうございました」と言いたいですし、

「本当に、この方法が見つかって、良かったですね」と言いたいですし、

「私自身も、誇りに思える仕事が出来ました」とお礼を言いたいですし、

何よりも、

「本当に、生まれて以来ずっとあった足かせが取れましたね」と、賞賛したいです。

むろん、まだその言葉をかけるのが早いのはわかっていますが、
それでも、心底、労いたいです。

特に、既に全自我になった方、

それ以外には、

最も古くから私が知っていた、天音さんについては、
もう、知ってから９年以上になりますので、その変化には私も驚くばかりです。

マディアさん、お姫ちゃん、新子さん、そして、
ブログは一旦閉じましたが、根路理さんも、着々と先に進みつつあります。

Ｓ０２０さんも、おめめさんも、
現在、トラウマ掘りの大変な状況の渦中にいるとは言え、
行くべき道は、もう固定されています。

言うまでもなく、
それは「本来の自分、あるいは新しい自分」への道です。

その他、ブログは書いていない人でも、何人もの人たちが、
その人のことを前からよく知っていた私が見ていても、
信じられないほどの変化をしています。

その変化とは、ただの変化ではなく、

「障害物がなくなってゆき、その人らしさが発揮されていく様子」です。

おそらくは、この世界にある、すべての種類のカウンセリング、
心的治療師たちが、「理想」として目指していたはずのものが、
今、ここで実現されているのだと思います。

●私が１５年以上見てきて、

瞑想しようが、ヨガやろうが、気功やろうが、セラピーやろうが、

カウンセリングにかかろうが、宗教に入ろうが、魔術に手を出そうが、

能力開発とか自己啓発にかかわろうが、思想活動しようが、

あるいは、せっせと、オタクっぽオカルトの独学しようが、

何をどうやっても一歩も変れなかった人たちが、

自我復元で、確実に、
（私が定義するところの、そしておそらくは皆さんも実感しているところの）
「正常」な状態に復帰しつつあります。

●むろん、それに伴って、
新たな疑問や、新たな自己不満は生じるものですが、
それは、かつての本人の、トラウマやＡＣで傷だらけだった事を原因として不満とは、
不満の質そのものが大きく変ってきています。

それは、当然に、自分に対して不満を持ってしかるべきものだけに、
自我復元者の人は、不満を持つからです。

不満を持っても解決の手段にもならないようなことに、
自我復元をちゃんとしたきた人たちは、不満を持ちません。

そもそも、ＡＣ人格や、トラウマ人格では、
「正しく不満を持つこと」すらも出来ませんし、
「本当に不満を持つべき自分の部分」を直視することも出来ないからです。

●このようなわけで、自我復元を自己検証し、
今、それを確実なものに、どんどん構築してくれているのは、
ほかならぬ皆さんです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、かつて、多くの人に対して、

『お前なんか、無明庵に、来るんじゃねぇー、失せろ』と本気で思いました。

１００人中、９５人に対しては、そうでした。

年中「どうして、こんなのが、無明庵に関わるんだ？」と何百回思ったかわかりません。

そんな程度の低い理想や、人生の目標や、現状認識ならば、
他の、ちゃらちゃらした宗教や、瞑想ゴッコセンターでも行けよ、
と、言いたくなる人が大半でした。

ただし、こうした私の思いは、自我復元を終わった人ならば、
必ず理解できると思います。

私は何も、好き好んで、批判的であったり、排他的だったのではなく、
当たり前に、「異常な人たち」を拒否していたということが、
全自我になった人には、今ならば、よく分かると思います。

皆さんが、皆さんの（話もマトモに出来ない）「毒親」を拒絶するのと
まったく同じ理由で、私も、皆さんを拒絶し、取り合わなかったということです。

●ただそういう「異常な人たち」を、惹き付けてしまった理由は、
むろん、よく分かります。

それは、自我判定のときに、皆さんに書いていただいているアンケートの回答からも、

多くの人たちが、風変わりなオカルト話や、悟りへの妄想や、あるいは、
私個人のキャラクターへの関心といったもの、
あるいはまた、機能不全家族の問題、ＡＣとトラウマの問題、
そして、セックスの問題を通じて、
検索したり、ネットをつたって、ここへやって来たことは分かります。

しかし、おそらく、この、どのタイプの人であっても、
現在の無明庵の主軸である、分割自我復元をしている限りにおいては、

『やっと、自分が欲しかったものが、自分の中に芽生えてきた』と、

実感していると思います。

かつては、変な人たちばかりが来るので、
『げんなり』したり、『怒り』もそこにありましたが、

しかし、今では心底から、こう言うことに躊躇ありません。

『ようこそ、分割自我復元・研究室に、いらっしゃいました』

　　　　　　　　　　　★　★　★

■おまけ■

時々、リンクしている「武田邦彦」氏のトークです。

特に、皆さんに聞いて欲しいものを二つ厳選しました。

１
■日本は民主主義国家ではない（武田邦彦氏）

http://takedanet.com/files/nankyokutdyno.390-%286%EF%BC%9A05%29.mp3

２
■国民年金という詐欺

http://takedanet.com/files/tdyno.366-%288%EF%BC%9A47%29.mp3

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★ . 　　

[261]■ ★分割自我復元★その２６１　■　「自我復元のおさらい」　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/15(Sun)03:42:50

・『自我復元のおさらい』・

１％の持つ意味

自我率が全自我まで、あと２％、３％といったところで止まった場合、
たったの２％か３％だからほとんど全自我ではないかと過信する、
そんな人は、この掲示板を見ている人にはいないと思いますが、
念のために、その数パーセントが持つ意味を書いておきます。

＊＊＊

分かりやすいのは、身長における２％です。
１５０ｃｍの２％といえば、３ｃｍですが、これは見た目に、かなり違います。
もともと１５３ｃｍの人が１５０ｃｍになったら、違和感があるはずです。

＊＊＊

少し皆さんには馴染みがないかもしれませんが、
音の周波数が２％ずれるとどうなるかというと、モアレがおきます。

８８０ヘルツの２％は、１７．６ヘルツですが、
もしも８８０ヘルツの音程が二つあって、１７．６ヘルツずれたらば、
明らかに音程のずれとして耳に認識される不協和音になります。

＊＊＊

自我復元者の中には、絵画に関係する趣味を持っている人もいますが、
ひとつの絵が１％でもかけていたら、それは、ジグソーパズルで言えば、
あきらかに、違和感と不快感のある、ピースの抜けになります。

また、絵画や写真の中の「１％」といったらば、
「１０×１０」のマス目の中の、一ブロックですが、
そこに、異物があったり、汚れがあったり、抜けがあったらば、
もうその作品は、台無しになることが分かるはずです。

●このように、たとえば、充電のように量が１００％から２％や３％減っても
機能には問題ないものもありますが、
量ではなくて、「構造上の大問題」がおきるものがあります。

●話は少しアバウトになりますが、自我率が７５％を私は、
わりと、マトモと書いてしまったことがあります。

しかし、皆さんは、もしも中古パソコンで、
「７５％は正常、２５％は故障」とあったら買うでしょうか？

私ならば絶対に買いません。
しかも故障箇所もわからず、素人には修理も出来ませんから。

「９０％は正常です・・・１０％は故障」

これも絶対に買いません。
その１０％が、どんなトラブルを生むのかと思うと恐ろしく買えません。

このように、自我率というのは、ざっくりと見てはなりません。

８０％以下では、あまり問題にならない１％や２％も、最後には大きな違いになってきます。

変化してきた自我復元のシステム

●これは、当初から皆さんに言ってきたことですが、
自我復元というものは、地球史上、初めてのことですから、
分からないこと、未知なことがあります。

そこで、皆さんには、単なる実習者ということではなく、
「共同研究員」という立場で、自我復元者同士でも、ブログ記事などを通じて、
お互いに情報をシェアしていただいています。

また私も報告を見て、いままでにいくつかの改良をしてきました。

『クーラーボックスのイメージ』や、

『胸で正球体に整形する』

『脳に自我の半分を回す』

なども、その改良でした。

■そして、自我復元法が作り出された当初は、
自我率さえ回復すれば、いろいろなものはそれにつれて修復される、
と漠然と思っていましたが、

最初に、「トラウマが壁になる」ということを教えてくれたのは、
「クロマルさん」（既に全自我に復帰）でした。

なぜ、最後の最後に来ても、その高自我率らしからぬ事で、足を取られているのか、
なぜ、決定的に無意識な部分があるのかという疑問からトラウマ問題が浮上しました。

■次に、「ＡＣ人格」「トラウマ人格」という「偽人格」が、
本人の中で育ってしまっていた、
という事例を教えてくれたのが、「天音さん」でした。

なぜ６６％を超えているのに、ここまで無意識なのかと、
その当時は、私は何ヶ月も、ずっと悩み続けました。

のちに、その偽人格のＡＣ人格には、
「回収した自我を利用する能力」が全くないということが判明しました。

生まれつきの自我で作った人格なので、増える自我には対応できないのです。

増えてゆく自我に対応できているのは、今にして思えば、原主体でした。

■その「原主体」の存在を明確に教えてくれたのは、
「Ｔさん」という実習者の方でした。

どうも、それまでのその人の人格とは明らかに違う様相の衝動が、
その人の中から浮上するのを見たからです。

私が皆さんの報告に見る変化

●ある時に自我率の変化とともに、その人が変ったなと私が思う瞬間が、
これまでに沢山ありました。

それは、むろん、自我判定をすれば分かるのですが、
ただし、自我率だけが、９０％を超えても、
ある部分が、全く変化していない人もいます。

自我率に関係なく、ふと、その人が変ったと見えるのは、
あたかも、「季節の変わり目の風」に似ています。

日本は、つい先日まで猛暑でしたが、明らかに風が変る日があります。
秋の足音がする空気感、あるいは春がやってきた空気感の違いぐらいに、
私は皆さんの中に、決定的な変化を感じることがあります。

この根底的な気温変化の感覚のようなものが報告の文章から感じられたとき、
その人は、本当に、一段、復元が進んだといえます。

原主体とＡＣトラウマ人格の生存競争

はっきり言って、今のままでよいのであれば、自我復元などやめて、
歪みまくった人格に頼って、しみったれた人生やっていればいいだけです。

ＡＣトラウマ人格というのは、残念ながら、
「生まれた時の自我率の中で」ずっと、作られてきて機能してきたものですから、
そのやり方を、かたくなに「これこそ自分なんだ」と勝手に思いこんで、
死守しようとします。

しかし、自我率が増えて行くという、予想もしなかったことが起きた場合には、
ＡＣトラウマ人格は、その変化には、全くついてゆくことが出来ません。

●つまり、もしもあなたが１／２自我であったらば、
今までの人生の中で、作ってきたＡＣトラウマ人格は、１／２自我どまりであり、
その後、３／４自我になっても、その２５％を全く活用できません。
その２５％を活用できるのは、原主体のみです。

つまり、
「この自分のＡＣトラウマ人格で、全自我になって、満開になってやる」、
などということは、不可能なのです。

●ところで、原主体と、偽人格は、どうやら、
個人によって、その比率が違うようです。

そして、「偽人格」の方は、希釈自我にのみ生じるもののようです。

生まれつき全自我の人は、最初から原主体を育てたのに対して、
わずか１０％でも、全自我から欠けて生まれると、
その１０％を補うために、その人は、偽人格を捏造するようです。

これは、生まれつき生じた、
根幹的な「二重人格」と言ってもいいものです。

●なので、たとえ、１／４自我で生まれても、
原主体がその２５％の自我を、なんとか活用しつくしてきた人もいます。

しかし、中にはその２５％のほとんどを、偽人格が使ってきた場合もあります。

そして、これは前にも言いましたが、
たとえば、生まれたときに、１／３自我の人は、
残り２／３を、「他人からの知識や、自分に対する嘘」で埋めようとします。

これ故に、１／８自我の人ともなれば、その人の人生の８７％以上が、
「張りぼて」の「嘘」とで出来ていることになり、
本人の本当の個性の部分は、わずか１３％です。

しかも、そのたった１３％では、
とてもではないですが、原主体が、その本領を発揮できませんので、
「元々は、原主体の為にこそある」その１３％すらも、
偽人格を捏造するために消費、浪費されてしまうのです。

■ここで重要なので、もう一度、繰り返しますが、

ＡＣ人格・トラウマ人格は、
「生まれつきの自我率の自我まで」しか使えません。

その後、自我復元で、いくら自我率が増えても、
「増えた自我率」を、偽人格が、自分の餌にしたり燃料に出来ないのです。

増えた自我率を、修復の糧に出来るのは「原主体のみ」のようです。

■これ故に、トラウマやＡＣや調教によって出来上がったような人格が、
自我復元をする「前」に作られた人格に、
「この方が自分らしいんだ」とか執着して、
しがみついて、そこに留まりたいのであれば、

「生まれつきの自我率まで」は、その偽人格に「電圧」として提供されますが、
復元されてゆく自我率の電圧は、偽人格には全く提供されません。

提供されないというよりも、
「それまでのやり方をしてきた自己との同化という病気」になっている偽人格が、
変ることを拒む性質を持つ、という方が正しいです。

●では、増えた自我率は、どこに行っているのか？
これも、天音さんに、それが起きていた時に分かりました。

それは全く使われないまま、
ハードディスクの別の領域として容量がストックされているようなものでした。

■そういう点では、自我率が９５％を超えている人は、
本当に、勿体ないことをしていますし、
やはり、その人たちは、トラウマ、ＡＣ、調教人格を、徹底して掘り尽くしていないので、
それを掘り尽くす以外には、手立てはないと思っていいです。

●以上のことが、最近になって分かったことなのですが、
これこそが、自我率が増えても、変化しない人がいる原因でした。

それ故に、偽人格である、「トラウマ人格、ＡＣ人格、被調教人格」を
過去の記憶を探って掘り出して、処分しないとならないのです。

自我率は、確かに増えているのに、
一向に、トラウマもＡＣも掘れず、本人の主張や癖も変化せず、
しかも、何も新しい変化もない人という事例を何人か見てきて、
私は、相当に長い間（２年近くずっと）、頭を悩ましてきましたが、
ようやくその原因、原理に辿り着きつつあります。

■一方で、昔から、生まれつきの自我率の中で、
なんとか原主体の言い分を言動に通すことを、
たとえ、原主体の言い分の全部でなくて、その１／４でも大切にしてきた人や、

自我復元を始めてから、ある時に、偽人格を「クビにする覚悟をして」、
「原主体」の言い分に、寄り添うことをし始めた人は、
増えた分の自我率が、急激に、原主体を助けはじめます。

これゆえに、私は、自我復元で自我が増えた人には、

「トラウマ人格や、ＡＣ人格にとっては、
　自信がなかったり、躊躇しても、
　それまでに繰り返してきた同じこと、慣れたことではなくて、
　冒険して、新しいことをしなさい」

と助言するのです。

ＡＣ人格、トラウマ人格は、
「使い古された、同じこと」を、しかも「不完全に」する事しか出来ません。

しかし、新しいことは、
「恐れ」というものを全く知らない「原主体」にしか出来ません。

否、原主体は、「恐れを知らない」のではなくて、
「正しく恐れること」と、
その恐れを、「私は恐れている」と「正しく主張する」ことが出来るのです。

恐れを正しく意識化して、外部に主張できるからこそ、
恐れるような局面でも、切り抜けられるのです。

一方で、自分の恐れにフタをして我慢するのが、トラウマＡＣ人格です。

■ただし、ここで繰り返し言いますが、
『原主体』とは、トラウマやＡＣを掘りつくした時にしか姿を現しませんので、
「原主体との会話」を自己演出しても無駄です。

それは、あなたに準備が出来たときに「向こう側から」自然に現れるものです。

準備が出来た時とは、「偽人格」が全く使い物にならないとき、
または、無能な自分に自虐的になり、
徹底的に自分のダメさに打ちのめされた時のみです。

●この点でも、なぜか、原主体の体験は、
「悟りの構造」と、どこか「一部だけ」は相似形になっているように、
私には思えるのです。

むろん、その次元の差は桁違いですが、
それでも「あるべきものが、元に戻る」という一点においては、
共通性があるのだろうと思います。

こうした点が、今のところ、顕著な現象として見えたことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【　余　談　】

お姫ちゃんが、漫画のこと書いていましたが、

「海の闇月の影」

私にとっても、懐かしいです。
(どういう設定のマンガだったか思い出せないので、ネット調べます)

大島弓子の「綿の国星」とか、
山岸凉子とかも、私は読んでいました。
萩尾望都「ポーの一族」とかも。

この時代は、少女漫画が、恋愛モノでは、ネタが行き詰ってしまい、
主に、女性漫画家たちが、「神話」とか「オカルト」を題材にし始めた時期でした。

そんな流れから『日出処の天子』（ひいづるところのてんし）なども
書かれたのだと思います。

ちなみに、山岸凉子という人は、その前は、ギリシャ神話などを
題材にしていました。

で、私は、少女マンガと、ホラーマンガは、すべて、
お付き合いした彼女のおかげで知ることが出来ました。

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★ . 　　

[260]■ ★分割自我復元★その２６０　■　「私の近況」　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/11(Wed)04:03:50

・近　況・

真面目に遊んでいました

●お姫ちゃんから「大丈夫ですかメール」を戴いてしまい、恐縮しております。
ご心配をおかけしました。

うーむ、確かに６日ほど、更新が、なかったですね。

その間、何をしていたかと言いますと、
「松の間掲示板」にアップしたように、毎日のように、武器をいじっていました。

武器いじりは、実は、私の趣味というか、習性のひとつで、
普段は手裏剣以外には全く関心ないのですが、
何年かおきに、何かのきっかけで、いきなり集中することがあります。

今回は、スリングショットで矢を放つ方法の模索でしたが、
ついでにいろいろと、作り始めました。

●しかし、ちょっと今回は、いつもと心境が違います。
まるで、チープな武器を揃えて、サバイバルでもしようとしているかのような、
そんな心境になっています。

心の中のどこかは、１９世紀少年のままの遊び感覚なのですが、
別の側面では、何かそういう時代を予期しているという感覚があります。

外面的には、ただの、アナログな武器いじりですが、今回ばかりはいつもと違って、
内面的には、何かの未来がシンクロしている気がしてなりませんでした。

もっとも、終戦間際の日本じゃあるまいし、
「竹槍で米軍を迎えうつ」など出来るわけもなし、
核戦争の中で、吹き矢やスリングショットが勝てるわけもありませんが、

なんだか、私の頭の何処が戦闘モードになっているのです。
おそらく、こうした武装意識は、今後、
死後のミッションや夢に、別の形で反映されてくるはずです。

おしらせ

●今年だったかいつか忘れましたが、ブロガーの戦車さんを、
いずれ、桜の間の執筆者にと考えましたが、
本人が、「荷が重い」「気が重い」と自己申告で言っておられるのと、

それをまったく抜きにしても、
現在のような、ＡＣ、トラウマを掘れていない状態では、
とてもではないですが、お任せは出来ませんので、
あの話は「留保」とします。

「留保」というのは、用語の定義上は、「一時、中止」であり、
無かった話にするということではありません。

今後、隠れた才能や資質を自身で引き出せるかどうかは「本人次第」ですので、
皆さんは、期待することもなく、生暖かく、見守っていてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、掲示板を誰か１人に任せるという方法ではなく、
「全自我になった人だけが、自我復元の途中の人にアドバイスを出来る」
という掲示板は、すでに試作されています。

今年こそ、たぶん、あと数人は全自我に戻るでしょうから、
人数が揃った時点で、「制限付きの会員制」で公開します。

そこに入れる「自我復元者」は、私が選びます。

せっかくの全自我の人の時間と助言を無駄にしてしまいそうな人は、
入室は許可しないつもりです。

●また、そうした「全自我の人たちの共同運営の掲示板」が必要な理由は、
トラウマや、ＡＣ、調教被害の問題は、
自分に似た家族経験を持つ人同士の方が、相談を進めやすいからです。

お姫ちゃん、マディアさん、天音さん、あたらしさん、その他の人も、
それぞれに、違うトラウマを背負ってきました。

それぞれの経験談や助言は、
「より似た経験背景を持つ自我復元者」にしか分からないのです。

今日までは、全部の種類のトラウマの層への対応を、
私１人が対応し、引き受けてきましたが、
来年からは、複数のアドバイザーがいたほうがいいと思うのです。

驚異的な自我復元者

●さて、最近、自我判定をさせて戴いた人で、
驚異的な自我復元率をした人がいました。

半年、約１８０回の復元作業で、なんと３５％の復元です。
これは、平均、一回につき０．２％をコンスタントに回収している
ということです。

こんなに急激な復元率は初めてみました。

以前に同じぐらいの期間で、２７％前後のは見たことがありますが、
それを超えてダントツの復元率です。しかも、回収率が恐ろしく安定している。

●報告を読むと、なぜそうした復元が出来たか、わかりました。
しかし、今回は、いろいろな意味で、思い違いをする人が出ると
予想して、その人の「報告内容」は、大半を伏せます。

私は最初にこの人の復元報告を読んだとき、全自我になったのではないか？
少なくとも９０％台を超えているのではないかと思ったほどです。

実際に判定をしてみると、そこまでではないにしても、
これは、自我復元史上、最高の上昇率です。

しかも、トラウマも掘れているので、この先は、障害物はほとんどないです。

個人的に「心情的」には、現段階でも、全自我認定をしたいところですが、
文字にはまだ全自我まで距離がある様相が出ていたので、あと少しです。

同じく「心情的」には、つまり、私が頭で論理的に判断をするならば、
マディアさんにも、根路理さんにも、全自我認定をしたいのですが、
おそらく文字は、もうあと少しと出るはずです。

●天音さんは、一見すると頼りなげに見えますが、
現在は、とても、バランスが取れています。
故郷に帰って、さらに順調に進むと思います。

天音さんが、プログで紹介していた「　旅館　」は、
たまたま天音さんが、まだ関東にいるときに、
ご自宅からわりと近かったことも薦めた理由ですが、

旅館の周辺の施設が、天音さんの趣味にぴったりだったのは、私も嬉しいです。

●関東にいて、静岡の伊豆半島にまで足を伸ばす気のある人は、
まだ、海産物がなんとか無事なうちに、ぜひ、行ってみてください。

メールで予約するときに「河口湖の鈴木崩残さんに紹介されました」と書けば、
会員と同じ、割引価格になります。

埼玉や千葉の人でも、東京駅にさえ出れば、そんなに遠くはないはずです。
一泊二日でもいいので、ぜひ、どうぞ。

何かを、めったに薦めない私が、お勧めする旅館なのですから、
そこには、理由があります。

全自我になろうとする人、または全自我になった人は、
高価という意味ではなく、私が考えるところの、
「質の良いもの」に接して欲しいからです。

全自我的な人の作ったもの、質の良い人が作った製品や、環境、
そういうものに、接することが、原主体を呼び覚ますきっかけになるからです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●一方で、少し、考えを改めて欲しいのは、湖月さんと、シキさんです。
９８と、９５％以上の自我率でありながら、掘り方と、掘る場所を間違えており、
今のままでは、到達までの道を、誤認していています。

９５％以上の自我率で、同じ状態になった人を、３名ほど見てきたので、
残念な結果が続かないためにも、
もう一度、いろいろな自問を自らに向けてみてください。

最も肝心な何かを見落としていますので。

セックスと自慰の違い・よもやま話

●少し前に、お姫ちゃんと天音さんが、性の問題について書いていたので、
数日前に、梅の間に書こうとも思ったのですが、今は保留にしてあります。

人間にとって、一生のうちで、
「セックスや性」にまつわるものが、関心地図をしめている割合、
というものは、馬鹿に出来るものではなくて、
下手すると、一生を通じての人間の関心事の上位ランクに入っています。

●これまでの人生の間に、性欲とセックスに関して、
意識できる部分も、無意識の部分も含めて、

不本意にも、どれぐらいの関心を向けさせられた？を自問してみるといいです。

ただし、これには、男女差というものがあります。

男性と女性とでは、幼少期に、自らの性器に感じる違和感や快感の質が違い、
しかも、その後、学校や社会で生きてゆく中では、

女性よりも男性の方が圧倒的に、性妄想に影響されることが多いのです。

●たとえば、女性が幼少期に自慰行為を覚える原因は、
痒みや、違和感などから、股間をいじるということから始まります。

しかし男性の場合には、勃起という現象にその後、ある年齢まで
悩まされます。

それは朝立ちのように、自分の意志とは全く関係なく、
身体の状態によって勃起することもあれば、
視覚や聴覚からの性的な情報によって勃起することもあります。

そして、それを鎮める方法として男性は自慰をします。
性的に興奮して、というよりも、勃起をどうにかしないとならないので、
自慰をする、ということも少年期、青年期には多いのです。

●むろん、性的な関心を向けた結果としての勃起もあります。

この点では、女性もむろん、脳の基本構造は同じですから、
性的な妄想による、粘液の分泌や、クリトリスの勃起はあるでしょうが、

それが、社会生活をしていて、ズボンの前を圧迫する、
などという、外見に表れることはないでしょう。

●天音さんが、おしっこを我慢するために自慰をしたことがある、
と書いていましたが、これは男性も同じことをすることがあります。
むろん、結果は同じで、尿意は戻ってきてしまい、無駄な努力に終わります。

また、女性でも男性でも、眠りにつけないときに、
自慰をすることで、睡眠に入ることも出来ます。

ただし、男性は自慰をすると疲れて眠りやすくなりますが、
低血圧ぎみの女性は、逆に、朝、目覚めが悪いときに、
自慰で体を動けるようにする、という人もいましたので、
そのあたりは、男女で逆になっているかもしれません。

●さて、ここで、まず私が、区分けをしないとならない問題は、

「セックス」と「自慰」は、分けて考えるべき部分がある、ということです。

たとえ異性とのセックスを一生しないような人でも、
自慰とのお付き合いはしないとなりません。

セックスは、もともとは他者との関係でするものですが、
自慰は、男女を問わず、
自分自身の「体のメンテナンス」として、する必要に迫られるものです。

女性の毎月の生理の煩わしさと、並べることは出来ませんが、
ある意味では、不定期にやってくる、勃起や発情は、
男性にとっては、実際には、煩わしい側面が確実にあります。

●その中に、性的妄想を含むか含まないかは、個人差がありますが、
個人差をどけても、圧倒的に男性の方が、妄想がそこに入り込みます。

思えば、昭和の時代に生まれた私の世代は、
一体、どこで、性的な刺激を受けるものを見たのか？ということを
少し考察するのは、少し面白いです。

天音さんが、家族が見ているテレビに映る、濡れ場のシーンについて
親の反応を書いていましたが、
あの独特の変な空気は、昔は、どこの家庭でもありました。

子供が自分の部屋に閉じこもってテレビやビデオを見る、
といった最近の時代の前は、テレビは主に食卓や居間という、
いわば、一家の中の公共的な場所にあったのです。

●そのために、アクション映画の中に、お約束のように、
ベッドシーンが入っていて、それを子供と親が、変な空気の中で見る・・・。

で、ＣＭになって、変な緊張感から開放されてほっとする、
などということは、頻繁にあったわけです。

●私は記憶しているかぎりでは、４歳のときには、もう自慰をしていました。
むろん、射精はありませんので、勃起して刺激を与えるだけですが、
その後、その勃起が、イクということでそれが静まる経験をしたのは、
たぶん小学校に入ったころです。

●その時代、子供の性的な妄想を刺激するものは、
今のようなネット社会ではありませんでしたので、主に次のようなものが、
男の子の性的な妄想を刺激するものでした。
（一部、現代社会でも現役のものもあります）

性的妄想とは関係なく、体に生理現象として自然に起きる勃起を
別にすると、以下のようなものが、勃起現象のきっかけになります。

１／テレビ放映されるベッドシーン、その他のセクシーシーン

２／雑誌や、新聞、その他何かのきっかけで見るヌード写真

３／古くは、銭湯に張ってあったポルノ映画のポスター

４／車窓から見える、ポルノ映画館の看板の絵

５／小学校の好きな女の子への妄想

６／性的な「話」を聞くことによる刺激

このあたりが、まー、いかにも「昭和」を思い出します。
ノスタルジックですらあります。

以下は、現代に至るまでの「性情報の媒体」です。

７／昔のビデオや、今のＤＶＤにおける性描写

８／デジタル情報とは違う、グラビア写真集の良さには今でも愛好家が現存する

●このように、子供でも大人でも、個人のスペースとしての「密室性」を
得てゆくほどに、妄想は大きくなり、
かつまた、性について、学校の友達や、大人との間で、
「他者と性の話題を共有する」「性的なものを同時に見る」という
経験が、どんどんなくなってゆきました。

このために、現実の他者とのセックスや、自分の持つ性的能力と、
画像を経て刺激された妄想との間に、
著しい乖離を生じている人たちがどんどんと増えているようです。

●私は、関心を持ったことならば、
普通のセックスも、魔術的なセックスも、タントラのセックスも、
実際に相手がいて実現して経験をしてきましたので問題は生じませんでしたが、

妄想だけ、たくましくて、現実は一向に、粗雑で、がっついていて、
まるで、ご飯を食べられればいい、といった品のないセックスしか出来ない、
男女も多いようです。

●しかし、私に言わせると、
この最も本能的で、身体的にもわずらわしい、性的勃起や、性的興奮を
、

いかにして、お互いの身体を使用することを合意の上で、静めるために、
そのプロセスも含めて、いかに、「心のこもった料理のように昇華させるか」
それが、私のテーマであり、実現してきたことです。

と、この話は、もう性に関する３つの本に書いたので、しないでおきます。

●で、今回は、セックスについてではなくて、「性欲の処理」についてです。

セックスというのは、それを、わずらわしい感覚の「処理」と考えるか、
「目一杯まで、楽しむもの」と考えるかで、その人の品位や価値観が別れます。

それは、まるで食事に似ています。

「空腹なのが、わずらわしいくて、面倒だから食う」

これと同じ姿勢を、自らの性に投影する人は、男性でも女性でも、
「雑な、抜き方」に終始します。

しかし、食べるならば、美味しく調理する、
または美味しい素材を生で食べる、といったこだわりのある姿勢を、
セックスに投入できる人は、前者とは全く違うセックスを経験してゆきます。

どちらがいいか悪いかと言えば、私個人は、
前者は、アートも遊び心もない、がっつきですが、
後者は、遊び心と、アートと、楽しさと、健康に繋がるすべてがある
と思っています。

奇しくも、食は口から入れ、
性行為は、排泄物が出る器官のごく近くに位置しますので、
ベクトルとしては、体内にエネルギーを入れるのではなくて「出す」
という方向が強いものです。

だから、たまった性欲を「抜く」とも表現されるのですが、
ただし、ここに相手が加わると、その様相は一変します。

●確かに、性的な興奮や、ペニスの勃起や、クリトリスの勃起、
または、粘液の分泌、といったものを、「静める」のが、
セックスの目的の一つではありますが、

性的な感覚を、苦痛だと考えたりするのではなくて、
楽しさの満開へと転換できる人（主に男性）は、本当に少ないです。

●また、これはたまに世間でもテーマになる話ですが、
男性の性的オーガズムと女性のそれでは、どちらが価値があるか、
となれば、私から見れば、圧倒的に女性の方が「得」です。

女性のオーガズムがどのようなものかを想像できない男性は、
かつて、まだ射精がなかった子供時代に、
勃起させて、刺激をし続けると、射精はないがオーガズムが起きて、
勃起がおさまり、また勃起した事を思い出せばいいです。

女性の場合にも射精現象に相当するものはありませんので、
そのオーガズムは、２時間のうちに何度も繰り返せます。

このオーガズムが、１時間から２時間のうちに３回～７回でも繰り返せる、
というのが女性における、最大の利点であり、これは成人男性には無理です。

また、女性は性感帯が全身に及びますので、その点でも男性よりもずっと「得」です。

もしも、性的経験の深さと複雑さと強さを経験したい、
という生前契約をするならば、私ならば、絶対に女性の体を選びます。

●それぐらいに、女性の経験する、
本物の、途切れない、連続的なオーガズムは価値があります。

男性としての私は、それに対し、それこそ、滅私奉公できることを
喜びとしてきたとともに、むろん自分の満足も同時に満たしてきました。

●余談ですが、私がセックスをする場合には、

１／肉体法則にのっとった技術による誘導
２／気功の応用
３／無心の応用
４／融合の応用

このすべてが、１時間ないし２時間のセックスの中にすべて、
相手には全くわからない形で、盛り込まれます。

極論すれば、私にとっては、セックスは、
女性の為でもなく、私の為でもありません。

それは、その空間に「奉納するに値する現象」に出来るかどうか、
それだけが、私の価値基準です。

女性から、好かれることになど関心ありませんし、
男性としての性的能力を誇ることなどに全く関心もありません。

私が唯一関心があるのは、
どこまで、そのセックスが行われている空間を「特異点」に出来るかのみです。

と、ちょっと持論に暴走しすぎました。

まー、これは、出来もしないことの能書きを垂れているのではなく、
毎月の我が家のセックスで、実際に毎回やっているわけですから、
暴走でもなんでもないのですが。

●私は生まれつき、性の領域に関しては、
少し特殊なものを、この世界に持ち込んできましたので、
私の言うことには、感化されたりせず、参考にせずに、

皆さんの場合には、性的な分野においても、
異性としてみたいこと、妄想したことの欲望は、
全自我になって、どんどん実現していってください。

●今にして思えば、かつては、
希釈自我の女性とセックスしてきたわけですが、
それでも、トラウマがほとんどないか、
または、あっても軽度のトラウマの女性だけを選んでいました。

今、私が定義するところの、
中程度以上のトラウマ持ち、ＡＣ持ちの女性とは、
決してセックスをしなかったのは、本当に正解でした。

●なぜかというと、ＡＣ持ち、トラウマ持ちの人は、
セックスをするときにさえ、

「相手に好かれるため」

「相手に嫌われないため」

こんな汚らわしい動機をそこに持ち込んでいるからです。

セックスとは、「不満や不安」の解消の道具ではなくて、
私にとっては、最も低い欲望だ、と蔑まれているその行為を使って、
頭だけでは、到底作り出せない、無欲な空間をそこに作るためのものです。

●しかし、心や体に問題を抱えていて、
そのはけ口や、屈折した表現として、それをセックスにまで投影する人は、

相手に嫌われないため、相手に好かれるため、

と思ってやるようなことは、すべて、結局は、
よけいに嫌われるか、
好かれない結果を生み出すだけなのです。

●セックスというものは、そもそも精神的な現象に起因するものではなく、
自慰行為に見られるように、発端は、身体の信号の処理に関係します。

それは、むろん、生物学的に子孫を残すために画策され、
それが突き動かす衝動に、人類は、奴隷のように支配され続けているので、
本来、そこには「精神性」など微塵もありません。
恋愛も、その本質は、普通の人の場合には、ほとんどが本能的なものです。

●しかし、私が、性という現象の中に発見したものは、３つの層です。
正しくはもっと複数の層ですが、最低限三つの層があります。

普通の人のセックスは、下半身と胸しか使っていません。
これは生殖行為に及ぶか、または、自らの性欲の高まりを静めるだけが目的です。

しかし頭脳部分の層においても、セックスは成立します。
もっと言えば、古代からチャクラと言われている複数の中枢は、
それぞれに性器のようなもの（陰陽の極性）を持っているといえます。

もともとは、肉体として性別が分かれる前には、
その「次の上の層でも、性別分離の元となる鋳型」があり、
その層でセックスが起きた場合には、そのオーガズムは、
肉体上の単純なオーガズムを遥かに上回ります。

つまりそれは、セックスを終えたときの「満足度」と比例します。

●こうしたことは、そこに、トラウマや、ＡＣに由来するような、
「他者との関係における、不安、恐怖、妄想」があっては不可能なのです。

まともなセックスを本当に出来る、女性も男性になるには、
化粧したり、着飾ったり、会話術を武装したり、スタイルを気にしたりと、
そんな下劣な事の一切は、何の役にも立ちません。

どれだけ、純な子供のように、
セックスを汚い動機で汚さない精神状態を維持できるかと、
身体の状態を「自己管理して保てるか」
それだけが価値を持ちます。

●これは自慢ではなく、事実なので言うのですが、・・・・

これまでに、私が、お付き合いをした７名の女性のうち、最初の５名は、
普通程度のオーガズムは、むろん与えられたものの、
私の至らなさもあり、「完全」ではありませんでしたが、

現在の砂手と、
そのひとつ前に、数年間お付き合いして、セックスをした女性（仮名・Ｏさん）、
この２名は、この地球上の約２０億人の成人女性の中で、

経験をできたオーガズムのレベル、深さ、種類の点では、
間違いなく、地球で「上位１０人以内」に入ります。

そのような、性交による周波数の振動を出している「ホットスポット」は、
私は、地球上には、他には、ほとんど知りません。

ごくたまに霊媒体質の女性が、コントロールされない状況で、
偶発的に作り出すことがある程度です。
Ｏさんや、砂手のようにコンスタントではありません。

この、「女性側がセックスで経験している経験内容」については、
私が他界したあとでも、機会があれば、砂手に聞けばいいです。

ただ、砂手の場合、まだ文章表現力が、極端に悪いので、
正確に上手く伝えることは出来ない、と思いますが。

Ｏさんとは、全く連絡していないのと、これまた文章化が上手くはないので、
そのオーガズム体験談を皆さんが読めるチャンスは期待できませんが。

「性欲と性交・総論」

●私は、まず、男性の体の構造が、気に食わない。

何が気に入らないかというと、
妄想から勃起するまでの、「トリガーの敷居」が低すぎることである。

つまり、どういうことかと言いますと、私が性欲の設計者ならば、

男女がハグをして、２０秒から３０秒経過して、
それで初めて勃起が起きる、つまり性交渉してもよろしいという
体のサインを、もっと敷居を上げるだろう、ということです。

こうすれば、視姦もなければ、強姦も成立しない。

お互いに２０秒以上ハグを出来るような信頼できる「間柄」でなければ、
男性の勃起そのものが起きない、女性も粘液が出ない、
という「スイッチの仕組み」を作ればよかったのである。

●次に、私が気に食わないのは、
男女のそれぞれが、オーガズムに至る平均的時間がズレすぎていることです。

たとえば、どんな男性でも、勃起から２０分から３０分しないと射精できない、
という仕組みに作っておけば、最低ラインとして、女性は１回や２回の
オーガズムはコンスタントに経験できたことだろう。

テクニックとか、なんたかんたらは、
そこをスタートラインにして成立すべきだったのだ。

しかし男性が、興奮してしまったらば、
挿入から、たったの３分や５分しか持たないのでは、
女性のオーガズムが取り残されるに決まっています。

しかも女性は、オーガズムに至ったあとに、
まだ射精せずに勃起したままの挿入が、その後も続いていないと、
質の良い、オーガズムに蒸留されてゆきません。

●また、これとは逆に、
女性が５分ぐらいの短時間でオーガズムに至ってしまうという、
そういう設計をして、男性と女性を一致させても良かったのである。

とにかく、これではまるで、人間の性機能の構造のほとんどは、
不満を作り出すために、手抜きをして作られたとしか思えません。

●ちなみに、もっとも自然な性意識は、やはり、裸で暮らす原住民たちです。
毎日、トップレスの女性を見て暮らしていたって、
別に好きでもない人に、興奮などしません。

これは、日本にいる私だって同じですよ。

たとえ、女性が３０人、全員が真っ裸でいるところ（たとえば銭湯）に
もしも、私がいても、そんな事だけで勃起などしません。
自分の好みでもない人だって、そこに沢山いるのですから。

なのに、ただ異性の裸体を見ただけで性的妄想や興奮を起こすというのは、
あきらかに、衣服を沢山着るようになった人類の社会的な病気です。

視覚的な裸体の情報だけで、男性が性的に興奮してしまうというのが、
いかに異常な精神状態であるかは、

白人たちから、未開と言われている部族の人たちの村には、
強姦などなく、もしもそんなことをすれば、
村人から半殺しされるということを、思い出すといいです。

変な抑圧をしない、「裸のお付き合い」を毎日しているからこそ、
そこには、ちゃんとした「自然発生的な秩序」が出来ているのです。

　　　　　　　　　　　　　　　●

日本がした戦争が悪いと思い込まされている人と、
盲目的に正しい戦争だったと思い込んでいる人へ。

●今回の投稿は、まとまりがになく、盛りだくさんになってしまいましたが、
ついでに、もうひとつ「お勧めもの」を紹介しておきます。

●私は中学、高校のときに、こういう歴史の授業を受けたかったです。

戦争を美化もせず、過大評価もせず、自虐史観にもしない、
正しい観察姿勢による授業です。
　　　

下記の各記事の冒頭にある「音声へのリンク」の
「ダウンロード」をクリックしてください。
　　　↓

1.
http://takedanet.com/2013/09/post_2270.html

2.
http://takedanet.com/2013/09/post_d927.html

3.
http://takedanet.com/2013/09/post_5f29.html

4.
http://takedanet.com/2013/09/post_7fe6.html

5.
http://takedanet.com/2013/09/post_7401.html

6.
http://takedanet.com/2013/09/post_e7d7.html

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★ . 　　

[259]■ ★分割自我復元★その２５９　■　自我復元報告　■ 　by：鈴木崩残 　2013/09/04(Wed)02:23:41

＞梅の間に、「アレルギー」と睡眠不足について少しだけ書きました。

自我復元報告

●今回は、９０％近くになって、ようやく、
トラウマ・ＡＣ人格の、感情の掘り出しが、出来始めた方です。

古くからの読者であり、禅書も楽しんでいただけて、
長く自我復元をしてきた方ですが、
「ようやく、そこへ踏み込んだ」、といった感じです。

それなりに、読み応えがあり、参考になる人もいると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＊略＊

＜6月つづき＞
父の三周忌のお斎の話のタネに、父のアルバムを持って行くことにした。
それで、母がアルバムを3つほど選んで、倉庫から持って来てくれたのだが、
その内の1冊を見て驚いた。

最初は、自分の写真だという事さえ分からなかった。
それは、3才のクリスマスに、テーブルにケーキを3つ並べて、
私と両親と祖母が全員笑顔で写っている写真だ。

欺瞞だな・・・と苦笑したが、私は可愛くて、表情が明るかった。心底驚いた。

私は、写真を見て一度も自分を可愛いと思った事はなく、
こんなに明るい表情も見たことがなかった。

そして見ていくと、幼稚園の頃の写真があり、私には記憶にないが、
ある女の子と一緒にうちで遊んでいる写真があって、仰天した。

また、卒園間近の集合写真には、その子と二人で中央に並んで、
同じ組の子たちと一緒に写ってた。
私には友達がいなかったことになっている。

もっとも、友達だったかどうか、これだけでは分からない。
友達になりかけていたのかもしれない。
確実に覚えているのは、小学生になった時に、幼稚園は最悪の思い出で、
幼稚園のことは早く忘れたいと思っていたことだ。
あまりに幼稚園が、自分をダメ人間と認識した辛い体験だったから、
辛い方だけを強烈に覚えていて、楽しかった方はすぐに消えたのかもしれない。

記憶とは、こんなにも曖昧なものなんだろうか。
そして、小学校に入学した後の写真は、暗く、苦虫を噛み潰した様な、
いつもの、しけた顔になっていた。
たったの4年間で、私はダメになってしまったのだ。

＊中略＊

家庭菜園をやっている。植物に触ると、触感が生々しいのに驚く。
胡瓜の葉の質感、厚みや微細な毛に覆われている所など、
初めて地球に降りた人が、葉っぱを触って「すげ～！」と感動する気持ちが、
分かるような気がした。

また、TVを見るように、そばで見ているだけではダメで、
実際に自分が触って育ててこそ、得られるものがあると実感した。

やはり自我率が増えたら、どんどん行動することが大事で、
そうしないと得られるものも得られない。

いつもの生活のパターンではなく、積極的に外出するとか、
何か新しい習い事をするとか、
それも、自分の手を動かして感覚を刺激するものの方が、がぜん良いようだ。

＊中略＊

ぼのぼのをユーチューブで見たら、面白かった。
しまっちゃうおじさんを初めて見た時、
口裂け女を信じていた子供の頃を思い出した。

ぼのぼのの妄想が、無自覚ACの自覚癖と同じじゃん、
と思ってしまうと笑えないが、しまっちゃうおじさんは、
シンプソンズやスポンジボブに通じる所があって、不条理で面白かった。

クズリは可愛いんだけど、なぜ「にこにこにこ」と言いながら、
うんちをしているのかなぁ。しかもあんなに出してるのがすごい。

ぼのぼのみたいに、あんな風に生きられたら面白いのに。
何にも考えないで生きたい。
バカって言われるかもしれないけど、バカでもいいじゃん。

＊中略＊

仕事場で、ひとつ気付いたことがあって、
私は怒り心頭だと押し黙ってしまう。

これは親からの洗脳の「感情的になるのは大人じゃない」に由来する。

怒りの感情を抑圧する方に必死になり、相手に対して説明してやろうという
積極的な気持ちが一切湧かないし、その余裕もない。
だから、相手が怒っている時に関わり合いになるのが嫌なのだ。

＊中略＊

原主体について読んだが、ここに辿り着くのは容易じゃない。

私には5才未満の記憶がない。
記憶にある限り、混じりっ気のない感情なぞ、持ったことがない。

純粋に自分が怒りたいから怒る、理屈じゃない、
というようなことは、なかったように思う。
ああ、もやもやする。

>>『先天性の全自我の人たちって、無傷な子供が、そのまんま大人になっているよね』

今の私からすれば、全自我の方が驚異的に思える。
素の状態で無傷で生きられるはずがないからだ。

あのまま素で生きたら、周りから放棄されて殺されかねない。
素の状態で生きるには、恐怖心がある。

今の自分の素直な気持ちを言うと、他人から潰されるのではないかという恐怖がある。

出勤している時には、確かに偽人格で生きている。
惰性もあるし、安心感もあるからだ。

しかし、素で生きるとなると、そうはいかない。
偽人格で培われた、保身と打算と思惑で出来たゴマすりや適当な相槌を、
ばっさりやめて、自分が思った事を相手に言い、
年中、他人とぶつかって生きることになる。

＊中略＊

天音さんのブログで、

>すごいものは、すごいと思えて、すごいと認める。
>嫌なものは、嫌だと思えて、嫌だと拒否する。
>痛いことは、痛いと思えて、痛いと泣く。
>楽しいことは、楽しいと思えて、楽しいと笑う。
>悲しいことは、悲しいと思えて、悲しいと泣く。

これを読んで、泣いてしまった。
しばらく涙が止まらなかった。

まだ、ものすごく抑圧しているのだ。自分を。

これが100%なら、20%すら自分の感情を出しているかどうかも分からない。

怒っちゃいけない、
楽しんじゃいけない、
悲しんじゃいけない、
笑っちゃいけない、

もう沢山だ。

なんでこんなに抑えなきゃいけないんだろう。
私が感情を出して、誰かの迷惑になったの。

なんであたしが、こんなに抑えられなきゃいけないのよ。

助けて！助けて欲しい。苦しい。誰か助けて欲しい。

トラウマを掘っていた時にもあったが、
ものすごく感情的になると、不思議な事に、泣きながら、
勝手に手がPCの文字を打つ。そうすると別の私が文字に現れる。

そして、読んだ私が驚いてしまう。
本当は真っ二つになっているのかもしれない。
抑圧した私と抑圧された私。

抑圧した私は、感情を出さないでやるのが大人だと思っている。

あまりに抑圧しすぎて、
抑圧された私は、大泣きした時にしか出てこれないんだ。

今の今まで、
こんなにも感情を抑圧していたことにすら気づかなかった。

だから、あんなゾンビ馬鹿の客が来たんだ。
こんなの不条理だと思いながら、ゾンビ馬鹿への怒りを抑える事に必死だった。
自分のやったことに違和感があった。

これで良かったのか、いや、良くなかったんじゃないかと思った。
はらわたは煮えくり返っていた。

ずっとずっと長年感情を抑え続けていて、さらに追い打ちをかけたのが、
あの馬鹿だ。もうこれ以上、このやり方では耐えられない、もう沢山だ。

でも、どうやって素直に感情を出したらいいのか、分からない。
どうやったら抑圧された私を解放してあげられるのか、分からない。
ああ、もやもやする。

今朝起きた時、抑圧された私が「ここから出せ」と言い、
涙が勝手に出て止まらなかった。

トラウマ掘りは親に対する怒りが原動力だったが、
これは抑圧した私に対する怒りだ。

抑圧された私が言う。「こんなの絶対おかしい」って。

どうやって掘ればいいんだろう。
トラウマ掘りをしたら、私の意志・行動・感情が全て抑圧されている
のは分かった。

自力本願に転換することで意志・行動力は徐々に戻ってきたが、
感情だけが置き去りで、今の私を下から突き上げる。
本当に不快だ。もやもやする。

マディアさんのブログの原主体の説明が、すっごく分かりやすい。素晴らしい。

しかし、こういう原初記憶とか、自分が好きな幼い頃の自分とか、
そんなものがあれば確かに比較できるからいいのだが、
私には原初記憶がない。掘れる所から掘るしかないが・・・。

＊中略＊

少し、思い出した。

3才位から夏休みに従姉妹の家に遊びに行っていた。
伯母の話では、横浜のおばあさんに、
「あんた、なんであたしの顔をジロジロ見てんのよ」と言ったそうで、
それを大人になってから聞いた時、冷や汗が出た。

でも、3才では、自分の思った事をはっきり言う子供だったんだ。
小学生の頃みたいに他人の顔色を窺って、言いたいことも言えない人間ではなかったらしい。

父も言っていた。
私が祖父に「なんでおじいさんは～」と文句を言いながら、ぶりぶり怒っていたと。

祖父は涼しい顔をして、私を相手にしなかったと言っていた。
また、私には兄弟がいなかったので、従姉妹が遊びに来ると嬉しかった。
しかし、従姉妹達とは年が離れていた。7才と10才上だ。

昔の家にはステレオの部屋があり、2人が入って鍵を閉めたので、
私が来た時、ドアが開かなくて廊下で泣き叫んだことがあるらしい。

私は本来、現在のような、こんな性格ではなかったんだ。

自分の思った事をはっきり言い、怒りたい時は怒っていたんだ。
一体私は、どんな人間なんだろう。

＊中略＊

桜の間240で、

>「インナーチャイルド救出ドラマ」の定番のようなストーリーを、
>どこか、演出してしまっている人が一部にいます。

これを読んだ時、私の事のように思えた。
よく考えてみたら、自分でも、嘘くさい、
芝居がかっているなと心のどこかで思っていたから、そう思ったんだ。

救出したと思い込んでいただけで、実はちっとも救出していないじゃないか。

現に今、感情が制御できない。突然、感情が大暴走する。
突然、涙が出て、自分の意志とは関係なく泣き始める。

私には理由が分からない。別に悲しい事なんか、何もなかったのに。
でも、泣く事に理由なんかあるの？

悲しいから泣いているんだ。突然泣いたり、突然腹が立ったり、
真っ暗な気持ちになったり、出勤時にこんな不安定な暗い気持ちで、
今日まともに働けるのかと思った。

もう耐えられないよ。もう感情を制御されることに耐えられない。
しかも、トラウマ掘りをしていて、掘れていなかった時のサインのように、
不快感がこみ上げてくる。

なんでこうなるんだ。ちゃんとトラウマが掘れていないから、
感情だけが吹き出してくるんじゃないのか。

ちきしょう。ちっとも5歳未満の事が思い出せない。
昔の写真を見てみようかと思ったが、人に話しを聞いたら、
写真から記憶を合成することがあるというので、写真を見るのはやめた。

＊中略＊

昔の事を断片的には思い出すが、それが何才の事なのかは分からない。
それでちょっとした実験をやってみることにした。

＊中略＊

うっすらとだが、確かに今との違いは分かるような気がする。

これを何て表現したらいいのか、正確に表現できないが、
すごく素の情熱があったんだなと感じる。
年と共に、親から調教される度に、これがどんどん減っていった。

この情熱を持った自分の中に入ってみると、
5才以降の自分に対して不快感がある。

3才だと、どうかな位。
2才では、不快感を感じない。
（私がTVを大人しく見ているので、周りの大人は自分が楽をするために、
積極的に私にTVをあてがったが、記憶を辿ると、
TVを見ることで、自分の中の何かがどんどん歪んでいってしまったように感じる。
TVを見なかった頃の方が、意識が正常だった。）

これを繰り返して4日目に、2才の私と会話をしてみた。

「おばさん誰？」

>>「未来のあなたよ」
>>「□□ちゃん、何をしたいの？」と聞くと、

「何でもやりたいの」と答える。

この未来の希望に満ち溢れた生き生きした自分と今の自分を比べて、
情けなくて泣いてしまった。

私はこの2才の自分の希望に何一つこたえられないまま、
40年間以上、自分に苦渋を強いることだけをして生きてきた。

一体、誰の為の人生だ？

2才の私には、生きる喜びがある。
今の私にはない。今の私は本当にダメダメだ。

これは、フィーリング内での空想のやり取りに過ぎないが、
今はこれしかやりようがない。

＊中略＊

2才の私には、今の私にはない女らしさがある。

私は今までに家族や親戚から「男だったら良かったのに」と言われたことはないので、
(男っぽいのかと思いこんで)自分で自分の女らしさを抑制してしまったんだと思う。

小学校に入る時、学習机を買ってもらった。
机の正面の柄を選ぶ時、既に、女の子の柄は気恥ずかしくて選べなかった。
さりとて男の子100%の柄も選びかねた。

結局、残った恐竜の絵の机にしたのだが、不満ではなかったが、
満足もしていなかった。

なぜこうなってしまったんだろう？
何日か考えていて、突然思い出した。

私は小さい頃、ニュースで事件を見る度に（レイプ殺人など）、
魅力的な女だと男から危害を加えられる確率が高くなり、
生きるのに危険だと思い込んだんだ。
嫌な思いをするくらいなら、魅力的でない方が安全だと思った。

それで、女らしさを奥へ押し込めることにしたんだ。これが最初だ。

2才の自分に触れて、まだ見つけていない本来の自分が、
こんなに貴重だとは思わなかった。

このままでは「抑圧した私」の現実だけが目の前で実現してしまう。

またひとつ思い出した事がある。

5色入りの可愛い柄のマジックを小学校低学年の頃、買ってもらった。
これを人に見立てて遊んでいたのだが、ピンクが一番可愛かったので、
これを別格扱いにして、他の色の人達に守らせた。

自分でも、この時、変な事をやっているなと違和感があったのだが、
理由が分からなかった。私にとって、このピンクのマジックは、
2才の私の中の、女らしい、か弱くて可愛らしい部分の象徴なのだ。

それを奥に押し込めて、傷つかないように必死で他の要素で守ってきた。

私は今まで男性性が強いんだと思い込んでいた。
しかし、女らしさや可愛さをしまっちゃっただけだ。
まるで、しまっちゃうおじさんみたいに。

私の中には、大事なものは奥にしまって傷がつかないようにし、
誰にも見せないようにする習慣がある。

これは物でも性格でも他人でも同じで、
私が大事だと思ったものには、例外なくそうする。

他人だったら間違いなく、私はその人をスポイルすることになるだろう。
恋人や夫や子供を持たなかったのは幸いだった。

ここで、私の中に疑問がある。

2才の私を表に出してやりたいと思いながら、
私が大事だと思えば思う程、2才の私を閉じ込めるという自己矛盾があるのだ。

＊中略＊

ここでいったん掘れなくなったので、遠回りして、今までの異性問題を掘った。

子供の頃、女らしさをしまっちゃった上に、祖母と共依存関係だった私は、
彼氏を欲しいと思った事がなく、人を好きになった事もなかった。

28の時、会社の同僚に男性を紹介してもらったことがある。
この人は、初日から自分の苦労を自慢していた。

変な人だと思った。聞いていて劣等感の裏返しに思えた。
私は苦労をしてこなかったので、この人のやっている苦労自慢の競争には勝てないし、
話していても共通の価値観がなかった。

彼には、他人から馬鹿にされても気にするな、言いたい奴には言わせて
おけ、
という信条があって、他人の顔色ばかり見ていた私は、これだけは感心した。
2回会った後に終わった。

会社で、私を良いと言ってくれる人達には興味がなかった。
ステレオタイプを好む男性にしか見えなかったからだ。
私は祖母に育てられたため、一見、良妻賢母のように見えるらしい。

次に結婚相談所で会った人で、気に入った人が居た。
彼の仕事の話は聞いていて、かなり面白かった。
しかし、箸の持ち方が変だったのと、
2回目に会った時、待ち合わせに1時間も遅刻してきて、
仕事が忙しかったからだと言い訳をされて、
この人ってダメ男なんじゃない？と不信感が芽生えたが、
その日は目をつぶった。

この後、先方から断られた。
私は自分に優しくしてくれる（＝自分が優位に立てて我儘を通せる）
交際相手が欲しかっただけで、本気で結婚するつもりなどなかった。

父のような人とは結婚したくない。
父の性格は、ある所は行き過ぎて几帳面で、ユーモアがあり、
比較的理性的で、割と情け容赦があるように見えた。
不安神経症だった。

学歴志向で男尊女卑だったが、外面が良かったので、
差別主義は他人には見せていなかったと思う。

一見リベラルに見せかけていた。
他人の差別主義に悪口を言っては、自分は差別主義でないとアピールしていた。

他人から見下されたり馬鹿にされるのには我慢がならなかった。
女を小馬鹿にしているのに、祖母は崇拝していた。

読書好きだった。私は父がたいして好きではなかった。

子供の頃は、午後3時に起きてくる得体の知れない人としか思わなかった。
祖父母が亡くなって、親子3人になって、母よりは話が分かるし、
まぁまともな人だとは思ったが、父の弾圧の矛先が、母8割、私2割で来るので、
私は迷惑していた。

父は恋愛できなかった。する気もなかったんだろう。
父は、常に優位に立ちたかったので、母が能力的にダメなのを承知で結
婚した。

父も祖母もその方が何かと都合が良かった。
彼等にとって、他人は利用する道具でしかない。
私が母を呼び寄せて父と無理矢理結婚させたとばかり思い込んでいたが、間違っていた。

父は自分で母を呼び寄せたんだ。

＊中略＊

私が結婚相手に望む条件

・生活苦がない程度の収入があること

・私よりも背が高いこと

・行き過ぎた几帳面さがないこと。もしあっても、その几帳面さを他人に押し付けないこと。

・学歴や、勉強が出来るという意味でない、頭の良い人。

・全てにおいて、だらしのない人じゃないこと。

・私の行動を束縛しないこと。

・精神的にも金銭的にも自立していること。

私が一番嫌いなのは、だらしのない人間だ。
どういう訳か、会社でも趣味の場でも、まず私に寄ってくるのは、
だらしのない男だった。

次に、結婚相談所では、自我の薄い内面の貧相な男ばかりが来た。

私は相手の男性よりも優位に立ちたかったので、
ダメ男が自然と寄ってくるという事なのだが、
私はダメ男に依存されたくなかった。

私が男性に依存したいと思っていたからだ。

すごい自己矛盾だ。

私は、精神的にも経済にも自立していなかった。

それで夫に精神的にも経済的にも依存したかったのだが、
相手だけに自立を求めていたとは、我ながら苦笑した。

無意識では、相手よりも優位に立つこと、夫への依存を望み、

表面意識では、自分は依存されたくない、自立した夫が欲しいと言う。

こんなめちゃめちゃな望みが実現される訳がない。

だから上手く行かなかった。

しかし、ある意味、きちんと望みの物が目の前に来ているにもかかわらず、
私の望んでいるのはこれじゃないと言っていた訳で、

逆に言えば、私が一番強く望んでいたことは、
相手よりも優位に立ちたいという願望だったことが分かる。

私が完全に自立しなければ、
望みの相手は来ないという事がはっきりした。

＊中略＊

さて、大事なものはしまっちゃえ癖は、どこから来たのか？

祖母や父は、秘密主義だった。
他人様に自分達の家庭の内部事情を知られるのを嫌っていた。

具体的には、商売での売り上げなど金銭的な事や、家庭内での揉め事だ。

本当は、自分達の偽人格の本性を隠したかったのかもしれない。
彼等は対外的には非常に善人ぶっていた。

お金に汚くなく、働き者で、性格も育ちも良い、
誰にも後ろ指を指されるようなことはしていない、
公明正大な善人の見本だとアピールしていた。

だから、自分の優位性を維持する為に、他人を利用する本性がばれないように、
赤の他人を入れたくなかったに違いない。

母に対しては、この人間なら我々がコントロールできるし、
本性に気付きもしないと思ったに違いない。

実際、母に聞いたら、祖父母に酷いことを言われたことがないと言っていた。
母はこの家では最下層に置かれており、能力的に劣る事は本人も納得しているのだ。

母は、自らお手伝いさんの位置へ行ってしまった。

母と子供時代の私は、最下層の奴隷だ。

そうだ、ようやく思い出した。

子供の頃、いつだったかは覚えていないが、
私は、自分の本当の性格を誰にも見せたくなかった。

本当の性格を他人に見せることは、生命にかかわる危険なことだと思っていた。

私の本当の性格は死守すべき大事なもので、
誰にも傷を付けられたくなかった。

実際には、家族を誰一人信用していなかった。

観察していて、
家族は私の本当の性格を見せるには適当な人達でないと思ったからだ。

私は、自分にごく近い人にしか、本性を見せない。
ごく近いというのは性質の話だ。

性質の異なる人間同士は、
その異質な部分を発見して、受け入れがたいと判断した場合には、
容赦なく攻撃し合うため、傷つく可能性が高い。

そのために盾となる別の人格を作って、
周りの人間から本当の性格を守ろうと決めたんだ。

この本当の性格を見せることのできる人間はいないと思っていた。
実際に◇さんと会うまでは。

別人格を立ててみると、本当の性格ではないので、
役者のように嘘の自分を色々と演じなければならなくて、
ストレートに感情を出せずに辛かった。

それでも、傷つくよりはマシだ。
違う自分を演じ続けていれば、本性が家族にばれなくて済む。
か弱い部分は特に見せられない。
ここは他人から一番蹂躙される部分だから。

私は、家族から攻撃される前に、先手を打ったつもりだった。
それからは我慢した。

私はこういう性格なのよと対外的にアピールする為に、
大人が望んでいる通り、ひたすら大人の顔色を見て従順なフリをしていた。

当初は従順なフリだけだったと思う。（つまり反抗心はあった。）
最初は、一生、大人なんか上手くだましてやる位の気持ちだった。

ところが、幼稚園から始まった他人との競争を通して、
自分が落伍者だと認識するに至って、もうダメだった。
他人との比較で、自尊心はボロボロだ。

ああ、不快感が上がってくる。
泣きたい気持ちがする。私は泣きたい。我慢せずに泣きたい。
自由に泣きたい。なんで、自由に泣いてはいけないのだろう。

「俺（の存在）を認めろ」は父親からされて、ずっと嫌だった。
私はそんなことは他人にすまいと思っていたが、
私の母に対する態度は、父が母にしていたのと全く同じだ。

自分の意見のごり押しだ。母が認めない時はキレる。
結局は、どれだけ言動に注意しても、
この偽人格である限りは、逃れられないんだ。

自分が好きな人だけに私の存在を認めてもらえばいいやと思っていたが、
母にすらこうなのだ。

なぜ、仕事を一生懸命やっているのか？

以前は、他人から非難されたくない・嫌われたくないのと、
私の存在を認めてほしい・優秀と言われたいからだった。

今は、トラウマ掘りからの現実逃避と、私を認めてだ。

仕事上では、私は依存されるのが嫌いで、他人に依存できないタチだ。

それで、他人に仕事を振れなくて、仕事を抱え込んでしまう。
他人に任せて満足のいくものにならなかったらと思うと、
自分でやっちゃった方がいいやと思ってしまう。

最近は多少は割り切れて、他人に仕事を渡せられるようになってきた。

今の職場でも、局長が私に依存してきている。
辞めたい主な理由は依存されたくないからだが、
異性問題の時と同じ構図になっているのに、今気づいた。

優秀だと認めろをやればやるほど、同僚からは依存され、
そして、表面意識では、依存されたくないと思っているという、自己矛盾がある。

＊中略＊

＜8月＞

当初のしまっちゃえをやったきっかけになる出来事があったはずだ。
それは何か？
どう頑張っても、幼少期の記憶を思い出せない。

それで、子供の頃にあった不快感を羅列して書き出してみることにした。

しかし、一週間程続けても、きっかけを掘れなかったので、
ACについて改めて調べてみることにした。

あるブログを読んでいたら、ACの人達は、
自分のインナーチャイルド（IC）の象徴として、
部屋に人形や絵などを置いていること、
家具が代理親になっており、
無意識にICを出させないように結界を張っていること、

また、親の洗脳下にある思考では、
自分のお金で物を買ったとしても選択を間違える、
それは転居先を選ぶのでも同じだ、

と書いてあり、非常に納得した。

以前から私も、その人の部屋の中は、その人の思考回路の表れだと思っていた。
物の量や置き方に意識を投影しているんだと思っていたが、
ここまで深くは思いつかなかった。

私の部屋には人形が置いてある。
これは私が中学生になった時に近所の方が作って下さったもので、
30cm位のお座りできる可愛い女の子の人形だ。

辛かった時、この人形を眺めてひたすら我慢していた。
この子は私と苦を共にしてきたので、
死ぬ時に棺桶に入れてもらおうと思っていた。

この子が不憫だった。この子になら、
私が寝ている時、歩いてきて首を絞められて殺されても本望だと思っていた。

この人形をICに見立てていたと初めて気付いた。

それで、この子を視界に入りやすい位置に置き換えた。

・・・そうしたら、気付いた。

なんで今までこの部屋を、こんな風にしなきゃいけないと思い込んでいたんだろう。

この部屋は私の部屋じゃないか！

私の好きにしていいんだ！

カーテンだって、ポップな柄でも良かったのに、
落ち着いたグリーンを掛けていた。

今までの部屋は、私の部屋じゃなかったんだ。

私は、この部屋で精神を何とか落ち着かせるために、
家具や小物をグリーンやベージュで揃えていた。

昔は海の写真を飾っていた。海は気が休まる場所だ。夢の中でも繰り返し行っていた。
今の私は、もっとカラフルな色が好きなんだと気付いた。

そして、もう親からは自由なんだと気付いた。
なんで洗脳ゲームをずっとやり続けなければならないと思い込んでいたんだろう？

もう別人格なんていらないんだよ！
もう終わったんだ、もうあの時の親なんかいないんだよ。

一体、私は今まで何をやっていたんだろう？

ああ、「あの時」の親が怖い。
私が怖がっているのは「あの時」の親だ。
「あの時」の不安。
「あの時」押しつぶされそうだった。

ちょっとずつ「あの時」の不安が出てきた。

また、少しずつ物を捨て始めた。

今度は、思考より感情を優先して判断することにした。

例えば、素敵な黒いバッグなのだが、
結婚相談所で紹介された人達と会う為に使ったので、良い思い出が全くなく、
見るとフラッシュバックするので、その後は一度も使っていなかった。

でも、偽人格の思考が
「もったいないよ、綺麗なバッグなのに」と言うので、
いつか使うかもとしまっていたのだが、あまりに嫌なので捨てた。

仕事の情報雑誌を読んでいた。

＊中略＊

情報雑誌には、苦痛を感じていた。
最近は、嫌々手に取って、ぱっと中身を見ただけで処分していた。
そんなに嫌なら見なきゃいいのに、偽人格の思考が見ろというので仕
方なく見ていた。

視界に入る本や雑誌は、全部目につかない所にしまった。

カーテンも緑色から赤い綺麗な花っぽい柄に買い替えることにした。
自分の部屋以外にも、玄関にあった不要な物を処分し、
他界した父がよく居た部屋の大型テレビやTVラックや椅子等を処分することにした。

父は物を捨てなかった。父は時計や温湿度計や鏡に執着があった。
うちは玄関を入ると、真正面に鏡が置いてある。
姿見が欲しいと言ったのも父だ。

時計に至っては、各部屋だけでなく、洗面所やトイレの中にまで置いていた。

父が亡くなった後、不要な時計は捨てて、オーディオを含め、
父の物はあらかた捨てたのだが、姿見や玄関の鏡は捨てるのを失念していた。

（さらに玄関の鏡の前には、私が沖縄で買ってきたシーサーを飾っていた。
これは、玄関から他人を侵入させないようにするための守りの象徴で、
無意識で置いていた。）

椅子は使うかもしれないし、
大型TVやDVDレコーダーはもしかしたら見るかもしれないととっておいたが、
この2年というもの、父がいた部屋には、私も母もほとんど入らなかった。
この部屋の物を相当数処分したにも関わらず、だ。

私は入るのが嫌だった。

恐らく母もそうなんだろう。もっと早く、
見た瞬間に父を思い起こさせる物は、思い切って全て処分するべきだった。

この家は、今は私と母の家であって、居ない人間にはもう関係ない。
私達の好きに、自由に改造すればいいんだ。

ゆっくりと自分に、やりたいことを、させていこうと思う。

＊中略＊

小学3年か4年生の頃、友達とお昼休みに校庭で遊んでいた。
高オニをやっていて、朝礼台に皆で立っていた。
かなりの人数が乗っていたので、一番後ろにいた私は、
皆に押される形で背中から落ちて、後頭部を打ち、視界に星が見えた。

友達には大丈夫だとは言ったが、起き上がれなかった。
保健室に運ばれ、少し出血していたので、しばらく寝ていて、
親が迎えに来て帰ったと思う。

私はずっと冷静で、落ちた事など何とも思っていなかったのだが、
今思い出すと、やっぱり泣きたかったんだ。
涙が出るもの。

びっくりしたし、頭を打って怖かったから泣きたかったのに、
当時はもう泣けなかった。我慢ばっかりしていたから。

本当は辛かったんだ。我慢させて、ごめん。

今まで我慢していた感情を解放していくつもりだ。

そのための部屋の改造だ。

生まれた時から痩せていた。

他人から痩せていると言われると、太っているのが健康で、
お前は不健康だ、子供らしくなくて可愛くないと言われているようで、辛かった。

体格で判断されるのはショックだった。

元々神経質で食が細かったし、病気がちだったから、どうしても太れなかった。
痩せているのは、私のせいなんだろうか？

小学校に入ると、体力も筋力もなかったから、運動ができなくて、劣等感があった。

痩せていると言われることが、子供の私には、本当に本当に辛かった。

だって努力しても太れないのに、どうしたらいいの。
泣きたいよ。こんな事で非難されたりランク付けされたりするのか。

私には、顔が不細工だと言われるよりも、痩せているという一言の方が精神的に堪えた。

だって、何度も何度も言われるんだもの。

もう嫌だ。もううんざりだ。もう止めて欲しい。

ICの事を考えつつ、ぼーっとしていると、
表面の口先だけで偽人格がこう言う。
「頑張らなきゃ」

ええ？
私は頑張りたくないんだよ。

もうやりたくないことを我慢して頑張るのは嫌なんだよ、この、嘘つきめ。

どうしてそういう心にもない事を、平気で言うんだ。

今はため込んだ感情の解放をしたいんだよ、私は。

ただやるのみ。
頑張るんじゃないんだよ。

＊中略＊

私には、トラウマ掘りからは原主体は掘り出せないのではないかという気がしていた。

というのも、はっきりしたトラウマとなる出来事自体が思い出せないからだ。

このままでは原主体に到達できないと分かった時、
一時投げやりな気持ちになったが、ここで止める訳には絶対にいかない。
やれることからやるしかない。

貯め込んだ感情の解放と、感情を優先して動くことをやり始めた。

しかし、感情を優先して動くにしても、
今まで感情を優先することなどしたことがないので、ひどく困惑する。

感情のままに言いたい事はあるのだが、言う前に頭の中に、
その人の社会的立場や、自分の保身や、
私が勝手に推測した、その人のトラウマ等が一気に横切る。

そして、言うことを躊躇してしまうのだ。

社会的立場を考えたり、保身に入って相手を立てようとしてしまうのは、
明らかに偽人格のやり方だ。

丁度タイムリーな投稿が出た。

桜の間の「原主体教を作り出すな」を読んで、

>厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
>原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

>この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
>まともに表現できたためしはありません。

全くその通りで、まだ一つも出力されていない。
表情に出す事さえ出来ないのだ。

40年以上無表情を通していたせいで、顔面筋が全く動かない。

今日も職場で、嫌な事があった。
嫌だと感じたら嫌な顔をすればいいのに、
まるで神経が混線しているか麻痺しているみたいになっていて、
嫌な顔が出来なくて、自分でも驚いてしまった。

無表情な方が、保身には有利だった。
一番役に立ったのは、会社にいた時だ。

嫌いな上司がいたが、表情に全く出ないので、
私が嫌っている事を相手に悟られずに済んだ。

ちょっと意地の悪い事務の女の子がいて、彼女と話している時、
彼女が内心思っていること（この時は、彼女の思った通りに、
私を上手く手玉にとって騙せているということ）が、
彼女の表情にはっきりと出ていた。

これを見て、この子は馬鹿だなぁ、隙だらけじゃないかと思っていたが、
彼女は自分の気持ちに正直だったということだ。

TVとTVラックを処分した日、１階にいると、住人の男友達らしき人が入ってきた。
一瞬、誰か分からなかったので、上から下まで眺めて、頭の中で誰なの
か照合した後、
「こんにちは」と挨拶をしたら、その男は無言で私を無視し、
エレベーターに乗った。

こいつ、感じ悪っ！ムカついたので、ドアが閉まったとたん、
子供みたいに、舌をべーっと出して、思い切り嫌な顔をした。

え？

自分がした事にびっくりした。

私も嫌な顔が出来るじゃん。

同じ日に部屋の赤い綺麗な柄のカーテンも届き、掛け替えたのだが、
部屋が明るくなって、女の子らしい部屋になった。
赤ってやっぱりいいなぁ、女の子の色だ。

ここ1ヶ月ほど、夢を見ている事は覚えているのだが、
起きると内容をさっぱり思い出せない。

昨日の朝、何とか覚えていたのは、
手のひらに乗るくらいのカールした白い毛の小型犬が、
黄色い水たまりの中で瀕死の状態になっているのを見つけるというも
のだ。

最初は意味が分からなかったが、
小さい瀕死の犬はICで、黄色い水は尿だろう。

ICの感情がちっとも排泄されていなくて、瀕死の状態ということではないかと解釈した。

今朝は夢を覚えていようと意識したため、覚えていた。

1つ目は、浴室の壁が泥で汚れていたため、シャワーで洗い流したら、
シャワーの水が泥水で壁が余計に汚くなり、困ったと思ったら、父が出てきた夢。

2つ目は、歯科医のイケメンの先生に、
歯ではなく左耳を診てもらっている夢だ。

どうしてこういう夢を見たのか考えたら、
以前から懸案になっている自分の部屋の排水管について考えていたのと、
左耳は以前突発性難聴をやったので、弱い部分だという認識があり、

自分に自信のない所で男性に頼りたいという依存心の表れだと分かって納得した。

夢は、確かに無意識の在り様とリンクする。

以前は夢に信頼をおいていなかったが、
無意識の在り様を観察するには、夢の内容を観察するのも一つの手だと思った。

夢の内容を思い出せないのも、
自分に都合が悪いことがあるからで、
自分自身に分かってもらいたくない何かがあるのだと思う。

それと、もうひとつ、寝ることが怖いと思う時が数日間あった。

眠ることで何の不都合があるのかと疑問だった。

夢を見たくないのかもしれないが、これについては、自分でもまだ分からない。

ラジオを聴かなくなった。あまりにつまらないので。

流行の物を追いかけるくだらなさ。
アーティストへの「リスペクト」という安っぽい言葉。

元々スポーツには興味がなく、経済にも興味がなくなった。
時事問題だけに興味があるのだが、
喋っている内容によっては聴く気が失せると即座にスイッチを消してしまう。

本も読まなくなったし、CDも全く聴かなくなった。

*********（ここから少し雑談）

放射能汚染についての話ですが、

＊以下略＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[258]■ ★分割自我復元★その２５８■【怒りや憎しみを割り出したただけではダメである】■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/30(Fri)09:46:16

間違ったトラウマ堀り

●私の目の届く範囲ですが、少なくとも３名か４名の自我復元者の人が、
間違ったトラウマ掘り、または「まだ不完全なトラウマ掘り」をやってしまっています。

●何度も言いますが、トラウマ掘りの段階的作業は、

★１／まず記憶を掘って、良い悪いは別にして「事実関係のみ」を掘り出す。
　　特に、自分が、不愉快で苦痛だった記憶こそが、大きな鍵になる。

★２／子供の自分としての、その時の「感情」を生の形で想起し、追体験する。
　　この中には、拒否、怒り、悲しさ、寂しさ、喜びなどがあるだろう。

★３／ただし、それが「恨み」「憎しみ」に転じている場合には、
　　それは、子供の時の感情ではなく、トラウマＡＣ人格の歪みの産物である。

なぜならば、怒りをそのつど表現できていなかった人が、恨みつらみを
持つ結果となるからである。

つまり、怒りそのものが悪いのではなく、それを自分で制圧した人が
恨みつらみを自分の中に作り上げるのである。

★４／傷の深部を、堀りに堀つくして、はじめて「原主体」に出会うが、
　　その原主体の意向を表現できる、正常人格は、新たに育てなければならない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■今回の話で、重要となるのは、「３」についてです。

私が見ていると、記憶を掘った結果、怒りの感情が出てきた、
そこまでは、大半の人が、苦労もなく、掘れています。

しかし、そこで、「差別したり、虐待したり、調教した親が憎い」とか
「自分をサンドバックにした兄弟が憎い」と、
ここで止まったままになってしまっている人が、何人かいます。

トラウマ掘りというのは、憎悪や恨みを掘り出すことで終わるものではなく、
その因子を、理解と感情の相互作用によって解決する（自然消滅させる）ことです。

そうしなければ、
自分は、誰を恨んでいたか、とか、誰を憎んでいたかで、止まってしまい、
そのまま、親に報復することだけに、心を固定してしまいます。

●たとえば、マディアさんやお姫ちゃんのように、
トラウマを掘って、準備して、自分の内面がどうなるかを試す、
という手順を踏んで、「自己確認」を目的とするのであれば、
それは、親や兄弟姉妹との対決も、実りあるものになります。

しかし、復讐や、名誉や金銭の奪還や、憎しみを向けるのが主たる目的となってしまったら、
それは、私が言うところのトラウマ掘りや、ＡＣ人格掘りではありませんし、

そんなことは、ごく一般的な、心理カウンセリングですらも、
解決とは全く見なされません。

■実際、たとえば、池田小学校で児童を無差別に刺した、宅間死刑囚（死刑執行で死亡）は、
「自分の子供時代よりも、境遇の恵まれた子供を憎んだ故の殺人であった」
と言われています。

つまり、単に恨みや、嫉妬や、羨望や、憎悪を掘っただけでは、
ただの犯罪者、または、犯罪予備軍に過ぎないのです。

●そこで、このことを理解しやすく書いたメールの一部を掲載しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

人間は自分を憎んでいる相手の意向には無意識に従わない

■これは、ごくごく、当たり前のことです。

この「無意識に」という点が特に、重要です。

もしもあなたが、底流において、家族の誰かを憎み続けていたとなれば、
それは、口で、言わなくとも相手の無意識には「知られている」のです。

こうなると、自分を憎んでいるような相手に対しては、
たとえそれが自分の子供といえども、お金は出さず、

自分を憎んでいる相手に対しては、
たとえそれが自分の兄弟姉妹であっても、情報は出さず、

ということが無意識の領域では、当たり前の現象として起きます。

また、仮に皆さんが、

「今はもう、過去のトラウマを理解したので、
　前ほどには、親や家族を憎んでいません」

と言っても、感情のコントロールが不能のままの状態では、
本心でないものは、無意識の世界では常に、相手にバレ続けています。

■これは、なんら、オカルト的な話でもなく、比喩ですらありません。

睡眠中に、夢を頻繁に見る人も、見ない人も含めて、
日常茶飯事に、人間同士の中で、毎日のように起きていることです。

なぜ憎しみはダメか？

これは、人間性とか、モラルの問題で「他者への憎しみは悪い」のではなく、

また憎しみの感情が、自分にとっても不愉快であるからではありません。

憎しみは、「実用性に欠しい」というのがその理由です。

平たく言えば、平時の社会の中では、

【自分のことを、憎んでいる相手には、
　誰も、協力はしないのは、当たり前】

という、ごくごく単純な事実です。

■たとえば、皆さんの心の声が、筒抜けであったと仮定して、
（仮定ではなく、無意識下では、実際にそうなのですが）

「お前なんか、死んでしまえ。お前を憎んでいるから、恨んでやる。」

という心の声が、筒抜けであなたに聴こえているとしたら、

その相手に、あなたは、多額のお金をあげたり、
または、相手の利益になるような情報を与えるでしょうか？

これが故に、憎しみというのは、ほとんど「何の役にも立たない」のです。

■私は、「条件つき」ですが、
憎しみが悪いとは、ちっとも思っていません。

ですから、私は、社会的なモラルや、人格主義やら、スピ系のキレイごとで、
憎しみは悪い、などと、言ってるのでは全くありません。

というのも、憎しみは、それはそれで用途を持っており、

たった一つの条件下においては、それが利点を持ちます。

それは、相手を殺す決意をした場合、これのみです。

つまり、絶対に、すぐさまにでも殺そうと思っている敵に対してのみ、
憎しみは、その効力を発揮します。

■しかし、もしも相手との間に、調整が必要な、利害関係があったり、
自分が利益や情報を得るには、相手を生かしておかねばならない、

といったことや、また、自らが、相手との関係性に依存をしている、
そういった条件下では、１００％の殺意や憎しみを相手に向けられません。

僅か５％でも憎しみの純度が不純であれば、それがあなたの命取りになります。

■以下は、「たとえ」としては、どこか間違っているのですが、

たとえば、・・・

自分の事を、明らかに刺そうとしている蜂の大群に対しては、
人はかまわず、殺虫剤で殺します。

しかし、蜂蜜を採取する目的があったら、殺すことに躊躇します。

そしてその結果、あなたは、蜂の大群に、刺されます。

■だから、もしも、今後の転生の人生の中で、
殺し合いをする事を、人生の目的としたり、
使い捨ての兵士として戦闘地域で、暴れるのが望みでしたら、
憎悪は、敵に対して、抵抗したり、攻撃をする力になりますが、

それは、もともと、
「社会で利害関係の調整を図る為の能力」では、全くありません。

だからといって、無理をして、
人を好いたり、好かれようとしたりすればいいというものでもありません。

■重要なことは、自らの中の憎しみの実体を見抜いて、
それを真に理解して、それが、嘘なく、本当になくなったときにしか、
本当に、本人の精神状態が、落ち着いたものになることは絶対にありません。

また、そうした、恨みや憎悪を、自分の中で抑圧するのではなく、
引きずり出した上で、それを認め、理解をし、その結果として、
憎しみが消えるという段階にならねば、

あなたは、「他者から利益を得る」ことは出来ません。

それは、厳密に言えば、雇用されているアルバイトですらそうです。

さらに、自活、自営業となれば、それは、他者に対する心の姿勢が、
もっと顕著に出ます。

■「他人を憎んでいる人」のところに一番こないものは、

「お金」や、「大切な情報」（＝どうでもいい情報でなく、利益になる情報）です。

そういう点では、官僚や東電の連中は、
基本的に、人のことを憎む神経すらもなかった、ということでしょう。

たとえ、それが無神経すぎるが故に、人を憎むことも出来ないような人、
のほうが、まだしも、「お金や情報」だけに限れば、それを沢山得ています。

それは、「相手を警戒させない」のだから、当然だと思います。

■しかし、無自覚に、無意識の中に、「憎しみ」「恨み」「復讐心」があれば、
それは、常に、「ケンカ待ちの状態」または「暴力の構え」なのですから、
他者は、誰も、その人に対して、協力的ではなくなります。

せいぜい、それは、他人が、その憎しみを持っている者との、
かかわりを避けてくれる、という利点しか社会ではありません。

物流や、精神的な交流は、そこには生じません。

■トラウマの基本構造とは、「恐怖」や「嫌悪感」や「痛み」ですが、
それが原因で、二次的、三次的に生じた「憎しみ」はＡＣ人格です。

これ故に、トラウマ持ちの人のうち、
「恐怖」「悲しみ」「痛み」の方が多かった人は、それに特有の損はしていますが、
お金の苦労は、それぼとには、しません。

一方で、恐怖や悲しみよりも「憎しみ」や「恨み」「復讐心」という
ＡＣ人格を、野放しにして、肥大化させてしまった人は、
皆、いちように、お金の工面に苦労し、なかなか自活できない人が多いのです。

■ただし、それは、他人に媚びろとか、他人を愛せとか、
または、笑顔で、他人を騙せ、ということで断じてなく、

少なくとも、「誰かへの憎しみと恨みをかかえている人」には、
それがたとえ、自分に向けられたものではなくても、

人間には、その相手の怒り、憎悪、恨みの「感情の声」が無意識のうちに、
誰でも、なんとなくでも、分かることが、日常社会でも圧倒的に多いのです。

これ故に、他者は、そうした人が、表面では笑っていても、
無意識下では、その人に対して「警戒し」「お金と情報を出し渋る」ということです。

■また、そうした「恨み」「憎しみ」「復讐」の感情や、
「相手の不幸を願う感情」を拡大して、それを社会に対してすらも持っていれば、

既に言ったように、

「人は、自分の不幸を望んでいるような相手」に対しては、

表面的には、人は、どういう態度をとるにしても、
無意識下では、決定的に重要な局面では、非協力的になるか、
さらには、時には、その相手から、攻撃を食らうということです。

■こうした事が、何度も、その人の内面で繰り返されてしまうと、

ＡＣ人格の出す「憎悪の感情」ばかりが幅を利かせ、
肝心の、原主体は、出番はなく、正常な人格も培われません。

その結果、気力それ自体が、自己内部の矛盾した意志で、
常に、定期的に、磨り減り、
違う方向の意志へと、自分が引き裂かれしまい、その結果、

「気がつくと、＊＊＊をしない理由」を探す、

という、最も努力のいらない、手軽な現実逃避が、癖になると思います。

つまり、

「気がつくと、生きていないでいい理由を探す」

「気がつくと、死なないための理由を探す」

「気がつくと、自我復元をしない理由を探す」

「気がつくと、親にお金を請求しない理由をさがす」

「気がつくと、親に文句を言わず、お金を貰えるソフトな言い方を探す」

「気がつくと、今付き合っている問題のある異性と別れない理由を探す」

「気がつくと、トラウマを掘らないでいい理由を探す」

しかし、それに、さらには、その癖に気がつくよりも前に、
当人が、当初、念頭に置いたはずの利害関係とは、
全く正反対の行動をしてしまうので、望んだはずの物事は実現せず、

実現しなかったときには、
「きっと、わたしは、本気で望んでいなかったんだ」と、
自分を、慰めるための、無理のある理由を探してしまいます。

■そうなれば、自主的に何かを決めることは不可能となり、
頭で、何が利益になるかは理解できても、行き場のない感情がその邪魔をし、
一時的には、利益と思えるものを得ても、

そもそも、明確な人生の目的がありませんので、
やがては、いろいろなチャンスや、利益や、精神的な楽しみとは、無縁の世界、

すなわち、本人が知らないままに、他人の奴隷になったままで、
憎しみや不満に歪んだ表情をして、一生、暮らすことになります。

そうなりそうな人が、自我復元者の中にも、数名おりますので、

くれぐれも、トラウマやＡＣの解決には、危機感を持って、
時間をかけて、取り組んでください。

むろん自我復元の作業も平行しなければ、一般のカウンセリングと
似たものになってしまい、その効果は低いです。

宅間死刑囚の法廷での発言

冒頭に事例として出した宅間死刑囚の法廷での発言の中に、
ＡＣ人格が極度に恨みだけになった様相が見て取れると思いますので
以下に転載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

▼反省のない態度、法廷における暴言

宅間は、裁判において最初の頃こそ「命をもって償（つぐな）います。」
といった反省の発言があったものの、その後は悪態のつき放題であり、
１分程度で退廷を命じられたこともあった。

以下は宅間の法廷における発言の一部であるが、まるで反省ない態度であり、
遺族の感情を逆（さか）なでするような発言が多々ある。

「おう、座っちゃあかんか？」

「反省や申し訳ない気持ちはない。自分への後悔だけ。」

「百人でも千人でも同じだった。
関係のない子供より三番目の妻を殺した方が満足だったかも知れない。」

「（自分の父親を）殺していれば、もっと違う人生があった。懲役ら行かずに済んだ。」

「自分みたいにアホで将来に何の展望もない人間に、
家が安定した裕福な子供でもわずか５分・１０分で殺される不条理さを、
世の中に分からせたかった。」

「世の中、勉強だけちゃうぞ、と一撃を与えたかった。」

「エリートの卵たちを殺して国家に殺されるんや。これで良かったんとちゃうか。」

「（この事件を）起こした後も全然満足していない。」

「子供がかわいそうとは思わない。同じやるんなら恵まれた子を、と。」

「謝罪の気持ちなんかあらへん。求刑死刑、判決死刑でええんちゃうか。」

「（犯行）前夜に戻れるんなら、ダンプにしてるやろな。
その方が、５、６人はねた段階でスリップするとは考えられんし、数もいけたと思う。」

「（三番目の妻に対して）あの時、顔をズタズタにしてやればよかった。
冷静になればなるほど何でせえへんかったんやろと、悔しくてたまらない。」

「女は絶対に殺すより顔を切る方がダメージが大きい。」

「償（つぐなう）うとか、関係ない。
現実的に極刑しかないと思ったからそう言っただけ。謝罪する気持ちもない。」

「答えても答えなくても刑は一緒。絞首台に上がるまで秘密や。」

「立場を置き換えて、自分だったら（被害者だったとしても）
謝罪されても何とも思わない。」

「（質問した検察官に向かって）ワシをなめとる。
30秒あれば一人くらい殺せる。かかってこい！」

「幼稚園ならもっと殺せたと、今でもこんなことばかり考えてしまう。
いずれにしても死ぬことはビビッてません。」

「不規則発言をして裁判長から退廷命令を下され、死刑を言い渡される前に自分は退廷する。
遺族には死刑判決を言い渡される瞬間を見せてやらない。」

「おい、ワシに最後にひとこと言わせろや！」

「どうせ死刑になるねんから、そんぐらい認めてもええやろ！」

「こらっ○○（被害者遺族の名前を呼んで）、
お前、子供と血ぃつながってないやないか！おい、こら○○、何とか言えや！」

「何も言えないよりは良かった。本当なら４人の遺族を名指しで批判するつもりだった。」

「（遺族に対して）あの世でお前らのガキをしばいたる。」

「お前らのクソガキ８人の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！」

このような発言をする一方、あくびや貧乏ゆすり、裁判官にガンをつけるなどの態度に、
傍聴席から「宅間、早く死ね！」「一人で死ね！」などの罵声（ばせい）も飛び交った。

引用元
　↓
http://ww5.tiki.ne.jp/~qyoshida/jikenbo/021takuma.htm

では、宅間はどうすればよかったのか？

既に言ったように、
自分の不満、怒りを、その時の当事者の相手に、

主張もしない人、
主張しそこねた人、（相手がいなくなったなど）
主張することを我慢した人、
または、主張したが、相手が「全く認めなかった場合」、

これが、多すぎる人の場合には、、
その結果、
「自分の頭の中の妄想」の中でしか、怒りを表現しないものですから、
それが、「恨み」になったわけです。

恨みが、当事者に言っても無駄だった、
あるいは当事者の親にに向けることが出来ないように調教されるケースも多く、

その場合には、まさに、本当の加害の本人に直接に言えないので、
それは、八つ当たりになり、関係の無い人たちまで誤爆します。

●ということで、宅間も、自分よりも恵まれていると彼が妄想した、
何の罪もない児童たちではなく、
自分の親を殺せばよかったのですし、

もっと言えば、親を殺すよりも前に、
親に、「自分の言い分」を、認めさせればよかっただけです。

彼は、ふてくされたり、ぐれただけで、
親に自分の怒りをぶちまけて認めさせる努力を彼はしていないと思います。

その結果、その八つ当たりの被害にあった人は、
彼の死刑を確定した事件以前にも、いくつもあっただろうと推測します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私の言っていることは単純なのです。

そもそもの動機は、怒りや拒絶を実現するのには、
当事者の相手に、ストレートに言うべきであり、

それを我慢してしまい、出来なかった「言い訳」として、
「別の手段」に置き換えるのは、
ストレートに言うことが、怖くて出来なかったから、
ということになります。

ここには、親からの、

虐待、

恫喝、

無言の脅迫、

したたかな調教、

罪悪感の刷り込み、

利害関係をちらつかせる、

などがありますので、
ストレートに、親に言うことが出来るのは、
やはり、自我復元が相当に進んだり、全自我になった人だけのようです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[257]■ ★分割自我復元★その２５７　■　『　雑　記　』　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/26(Mon)06:51:45

全自我の人の無心の応用

●梅の間、松の間とも、私は、ここのところ、

江戸時代の日本人のように、人生も仕事も遊ぶため、
といった雰囲気で雑記を書いておりますが、

今回は、自我復元が既に完了している方がやっている遊びについてです。

★この記事です。
　↓
http://gaibukioku.exblog.jp/19472192/

●この方は、私が「無心剣の奥義」のＤＶＤを渡した方で、
それを、趣味のアーチェリーの分野でやってみています。

当然、矢の後ろに、もう一本の矢を刺す、または矢の中に食い込ませる、
というのが目的であるわけですが、

それとは違う、しかしながら、
確率的には「相当に珍妙な現象」が起きたようです。

●こういうことは、たまにある事なのか？が気になり、
練習場のスタッフに、こうした事が起きたのを見たことがあるか
この方は尋ねたのですが、解答はこうだったようです。
↓

>>○アーチェリー場のスタッフの方に、
>>矢が的の上で折れる現象や、継矢のことを聞いてみると、
>>担当になってから8年間の間、そんなことは一回も聞いたことがないと言っていました。

>>会話の中では、立場上、的の上の現象より、利用者が無くした矢の散策だったり、
>>射場の外に矢が飛んだり、的から外れた矢の行き先に関心の多くがあるようでしたが、
>>この間の現象は、起きる頻度の少ない、珍しい現象のようです。

●この方は武術暦が８年以上あります。
私が、武器・サバイバル系の話を気楽に出来るのは唯一、この人とです。

メールを拝見していると、どうやら、
４本目が、大きな穴をあけた主な決定打となり、
５本目が、まだ少し繋がっていた矢同士にトドメを刺したようです。

■やはり、全自我でないと、普通の平凡な生活をする事の基礎能力はむろんの事、

特に、こうしたメンタルな技法や瞑想の類は、全く使い物にならないようです。

ですから、精神世界とか、またはそこまで行かないプチ・スピ系がからむような分野でも、
全自我でない人がやっても、何かの技術やシステムが、元々持つ、
本当の効果の１００％は期待できない、というのは確かなようです。

今回は、私も、自分以外の人が、無心を応用して、
それを現象という形にしているのを見るのは、とても嬉しかったです。

いつか、他の復元ブログの方が、全自我になったらば、
特に「アート系のお仕事」をされている人の作品を、
ぜひ見てみたいと思っています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ところで、マディアさんのブログで、毒父親が、
相変わらず、その狂いっぷりを発揮していますが、・・・・

これは掲示板では初めて書くことなのですが、

実は、

自我復元をしている人たちの中で、
「ご両親の両方または、どちらかが九州出身者」の場合、

受けたトラウマが恐ろしく、えげつない、つまりその毒親が、
どうしようもない、という事があまりに続くので、
私は、九州という土地には、何かあるのかと思ってしまいます。

とにかく、問題が多い親を、フタをあけてみると、目だって九州が多いのです。

実は、都道府県別に、確かに、それぞれに傾向はあるのですが、
九州の毒親の、狂いっぷりは、飛びぬけています。また数が目立つほど多いのです。

今度からは、自我判定のときに、
現在住んでいるところでの家族構成だけではなく、
実家での家族構成と、出身地を書いてもらったほうがいいかもしれません。

なお、この狂いっぷり、えげつなさは、
自我復元をしている本人よりも、その「親」に、とにかく目立ちます。

その次に少し、精神状態のおかしい人が多いのが、愛知県。その次が兵庫県です。

これは、何も今に始まったことではなくて、
自我判定をするようになるずっと前の、１９９０年代から、既にそうでした。

その他、実は、いろいろと表では詳しくは書かない、
都道府県別の、人間の特徴があります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●九州の話に戻りますが、
なんで、そんな毒親の多い土地の人たちに、倒幕されたのか、
倒幕されなかったほうが、よかったのではないかと、
この武田邦彦氏の話を聞くと、そう思えてきました。

★当時の外国人が驚いた、
　『日本の幕末における人々の幸福』

音声へのリンクを、ダウンロードするとすぐに聞けます。

１
http://takedanet.com/2013/08/post_e56a.html

２
http://takedanet.com/2013/08/post_6017.html

３
http://takedanet.com/2013/08/post_b8a2.html

４
http://takedanet.com/2013/08/post_70fa.html

５
http://takedanet.com/2013/08/post_df51.html

６
http://takedanet.com/2013/09/post_146d.html

幕府が、その後、武器を近代化して、国を自衛するのはいいとしても、
欧米文明を崇拝しすぎ、
西洋の文化・技術の模倣に明け暮れた人たちが、
自分の「原風景」を見失ったことが、

現在の日本の醜態へと至ることになる、
歴史の因子のひとつだったのかもしれません。

これは、さながら、

原主体を見失って、
他人や社会を気にしての低い理想へと暴走するＡＣ人格と、
とてもよく似ています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[256]■ ★分割自我復元★その２５６　■「原主体に対する誤解をしている人たち」■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/20(Tue)04:32:39

『原主体教』を作り出さないこと

●「原主体」を早く見つければ、万事解決するのだから、
早く原主体らしきものを、掘り出してしまえ、

もしも、そうあなたが思っているとしたら、とんだ間違いです。

●原主体というものを、もしも、
「原主体」をさっさと見つければ、もう苦しまないんだろうから、
となってしまうとすると、

それは、無明庵で最も軽蔑されてきた、
「悟りさえあれば、万事解決」と思い込む馬鹿と同じなのです。

●そもそも、原主体というのは、
それこそ、大げさに言えば、命をかけて自分の問題を解決しようとした人が、
まずは、トラウマやＡＣを、これでもかというほどに掘り進めた結果、

その地層の最も深い部分に、偶然に発見されるものです。

それは期待してそこにあったのではなく、
堀り尽くした果てに、そこに潜んでいたというようなものです。

「たぶん、このあたりにあるこれが原主体なんだろう」という
目算で掘り当てられるものではありません。

実際、それは、「掘削のイメージ」の延長にはないのです。

掘り進める力は、物理的な深さではなく、
人生そのものや、命がかかっているかどうかです。

●たとえば、あなたが、「たぶん、これが原主体だろうか」というものを
脳内で、擬人化したとします。

では、その擬人化した原主体が、そんなに正しい判断をするならばといって、
その原主体の言うとおりに、明日から家庭や職場で行動できるでしょうか？

原主体が嫌だといったら、仕事をやめ、上司を殴り、家庭を壊す、
といったことを、明日から出来るでしようか？

●私が何度か、この桜の間で書いたように、
「原主体の意志」は単純ですが、

ことに、トラウマやＡＣや調教を食らった人たちは、
そもそも、それをストレートに出せない希釈自我の状態に生まれたわけですから、
その扱いに全く慣れていません。

●自我復元をしている人の中では、そのことをよく理解している人がいて、
「原主体」も、育てなければならない、と実感として理解しています。

厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
まともに表現できたためしはありません。

●このＡＣ、トラウマ、調教の人格と、原主体との関係は、
社長と、幹部または社員の関係によく似ています。

社長は、単純な決定しかしません。
あの会社とは契約するな、とか、契約しろとか、こうしろああしろと
それしか言いません。

それが、社長の権限だからです。

そこで、良いブレーンがいれば、それを効率よく実現します。

しかし、上層部が馬鹿だったり、ＡＣやトラウマ持ちだったら、
ことごとくヘマをやり、
しかも、トラウマ人格は「自分の存在意義ばかり」を主張しますので、

途中から、あたかも社長に成り代わったような気になったり、

「社長は馬鹿で、勝手なことばかり言うが、
　現場で苦労して、今まで、やってやっているのは、この私なんだ」、

とか言い出す始末です。

●もしもこれがこの世界での会社組織であれば、そういう事実関係も
現実にあります。
つまり、実際に社長が愚かで、社員のほうが利口というケースです。

しかし、こと、原主体ではそうではありません。

そもそも、原主体が、
この制限のある世界そのものに生まれることを最初に決定したのですから。

●原主体があり、それが正常な形で表現通路を得る場合には、
それを「人格」と呼びます。

ＡＣ人格とか、トラウマ人格、調教人格、と呼ばれる歪んだものに
対比させるために、何も前につけずに「人格」と私は呼びます。

良い人格とか、悪い人格とかではなく、ただの人格です。
「正常人格」と言ってもいいものです。

●そもそも、機能不全家族の中で形成された人格は、正常ではあり得ませんので、
その人格が、原主体の言葉を言動で表現することは不可能です。

そこで、賢明な人は、問題のある人格は、捨てるか殺すかして、
あらたに、「正常人格」を育てる必要を感じています。

この、「正常人格」を、一から育てなおすという意気込みがある人も、
むろん、自我復元をしている人の中に、何人かいます。

しかし、「原主体さえ見つければいいんだろう」の人は、全くダメです。

●そこでまず、問題のある人格を、
徹底的に自己分析した、その果てにしか、原主体は出番がないし、

今もまだ、やりくりできるような機能不全の人格に、しがみいていられる人は、
もっと痛い目に遭うまで、しがみついていればいいのです。

しかし、本当に、トラウマを掘りつくした人は、その果てに、
期待もせず、予測もせず、イメージもせず、意図せずに、原主体を見つけます。

●このあたりは、言いたくありませんが、
悟りに大変に、よく似ています。

何も期待などしていない、
救いなど何もないと、思っていた、
ただ、とにかく掘り進めた、
何も「保証のない、完全に未知なもの」に向かい続けた、
その結果として、そこにあった、というパターンです。

質は、かなり悟りとは違いますが、到達までの条件は、おそろしく似ています。

しかし、
「＊＊＊さえ、見つければいいんだろう。
そう誰がが言っていた。本にも書いてあった。
だから、それを見つけてやるんだ。そして楽してやる、偉そうに振舞ってやる」

これでは、今までの皆さんの無駄な人生と「全く同じことの繰り返し」に過ぎません。

原主体に対してまでも、
またも「同じ愚かさ」を繰り返さないでください。

ほとんどの人にとって、悟りなど、到底、無理です。

しかし、原主体には、ほとんど全ての人が到達可能です。

●そして、原主体の意志を表現できる人格は、
今までのものは、使い物にはなりませんので、
新たに、「育てる」必要があります。

ここが、先天性全自我の人とは違うのです。

●こういうことも、極力、言いたくはないのですが、
もしも、強いて言うならば、それは悟りにおいても同じです。

先天的に生まれつき、悟っていたなどという人は、
地球では、ほとんどいないのですが、
そういう人の悟りでは、一生の間、問題は生じません。

しかし、ここでの人生の中で、それが起きた人は、
その日を境にして、それまで使えていた人格は、ほとんど失われます。

何年もかけて、再度、この世界に、新しく適応しなければなりません。

つまり、悟りの意識が、表現方法を獲得するには、
そこから、まるで赤子のように、
その人格の歩みは、四足歩きのような状態から始めなければならないのです。

●これと同じように、原主体に行き着いたとしても、
その「原主体の意志」が、立って歩けるまでには、
「足の育成」が必要なのです。

足の育成とは、すなわち「正常人格」という表現媒体のことです。

この違いを少し、分かりやすく最後に説明しておきます。

●私は幸いといいますか、自分の（調査報告書と法令作成という）職務上、
希釈自我に生まれて、時間とチャンスを無駄にするわけにはいきませんでしたので、
業務遂行上の理由で、原型自我の乗り物に乗りました。

幼いころには、何かを抑圧した覚えは全くありません。

一例として、私は、アメリカにいたとき、４歳かそれぐらいのとき、
何かの会社か、学校のパーティーの時に、
変な叔母さんが、私を抱き上げて、愛でたのですが、
私は、そいつが、気に入らなくて、気持ち悪かったので、
そのオバサンの顔に唾を吐きました。

あとで、両親は、頭を深々と下げて、平謝りしたと聞かされましたが、
そのときのことは、覚えています。

相手からは「一体、どんな教育をしているんだ！」と両親は責められたようですが、

まー、「こんな教育」である。

つまり、したいようにさせてきただけです。

ベタベタの化粧と、その匂いと、汗ばんだ、オバサンの顔が、
私の顔に、ぺったりつくのは、気持ち悪いんだよ。

しかも、私のほっぺたにキスしやがった。

そのオバサンに、抱き上げられそうになっているその時点で、
最初から、嫌だ、嫌だと、私は言っていたのに、
そのオバサンは、それを無視して、私を抱き上げて、
汚らしい唇で、キスをしやがった。

私は、嫌がって、警告したのに、それを無視したんだから、
唾を吐かれて当然である。

だから、私は、一切謝らなかった。

あ、これを書いていて、今、思い出しました。
あのとき、私は英語で、こう言ったのだった。

「私は、あんたが、嫌いなんだよ。　んっもーう、地獄へ落ちろ」

　Ｉ　ｈａｔｅ　ｙｏｕ．　Ｇｏ　ｔｏ　ｈｅｌｌ」

いやー、英語圏で、一番言っちゃ、いけない事を言ったのでした。

まー、そういう言葉は、白人のトモダチか、誰かが私に教えたんだろうけど。

●一方では、気にいったら、徹底的に気にいるタチで、
まだ６歳のガキのくせに、
２０代の日系二世の、好きな女性教師に告白をして、キスをしました。

●万事がそんな調子で、そのまま私は大きくなった。
そして、そのまま社会に出て、現在も、まだそのままである。

ただ、子供のときと違うことと言えば、

子供のときの原始的な方法とは、違う形で、
私は、その後も、ちゃんと、相手に唾を吐き続けたということであった。

●一方で、ＡＣやトラウマの人は、唾を吐かなくなる。
嫌悪感をあらわにしなくなる。

本当はそこに怒りや、拒絶や、意志や、喜びや、悲しみがあるのに、
それを、「ないかのような顔」をする。

あるいは、別のところで、それをやる。
弱い者イジメなどは典型的なそれだ。

肝心のその自分が対峙すべきだった相手に直接に向けられないものを、
他人に対して誤爆したり、

自分の意志や感情を、別のものに摩り替えたり、無視したり、
忘れてしまって誤魔化したり、酒を飲んだりと。

●全自我の人が形成してきた人格と、ＡＣ人格は全く違います。

同じその原主体の意志であっても、
先天性全自我の人は、それをストレートに表現するには、どうしたらいいか、
ということを、家庭や社会の中で、何十年も、積み重ねてきたのです。

礼儀はわきまえますし、ある程度ルールは守りますが、
自分自身の気持ちや意志を、ないがしろには絶対にしませんし、
そもそも、そんなことは、「出来ません」。

努力だの、我慢だの、忍耐だの、そんな言葉の意味すら知りません。

したいこと、と、したくないことを、
可能な限り、そのまま実現するための方法だけを、
この世界で、日日、培ってきたのみです。

したいことを、我慢するだの、したくないことを我慢してやる、
などということは、それ自体が、自分に対する裏切りになります。

そういう、我慢とかを、しないのではなくて「出来ない」のです。

●むろん、サラリーマン時代には、残業は我慢してやりましたが、
あれは、私には全く我慢ではありませんでした。

どうやったら、残業が面白くなるか、しか考えていませんでした。

で、結果として、過労で、倒れて入院し、
熱が下がらずに、座薬を肛門から入れられるという、
生まれて始めて経験する、アナルプレイをされましたが、

熱が下がってからは、病院の看護婦さんたちを５人も６人も私のベッドに集めて、
タロット占いをしたりして、入院生活を楽しみました。

１ヵ月後に退院するころには、
「看護婦さんの人生相談」をやっていました。

「私、この看護婦の仕事が、合っているのか、見てください！」、
とか真顔で、言われました。

たしか、２８歳か２９歳のときでした。

しかし、そのあと、検査で「結核菌」の疑いが出てしまい（結局「白」でしたが）、
隔離病棟に何週間か入れられましたが、
そのときは、個室の病室で、空手の稽古していました。

お見舞いに来た彼女とは、エッチなことしてました。
あ、監視カメラとか、当時まさかないと思うけど、あったのだったら・・・（汗）

夜中は、まるで脱走兵みたいに、看護婦さんの見回りの間を見計らって、
トイレでタバコ吸っていました。
（病名は、「胸膜炎」なので、タバコは、ご法度でしたが）

えらく、密閉性のある、隔離個室病棟に入れられてからも、
これまた、ずいぶん、入院生活を楽しめました。

その後、やっと退院できて、
しばらくしてから、病院の支払いの手続きか何かで、病院に行ったら、
看護婦さんたちに、髪型を、「かわいい」とか「おしゃれー！」とか、
よくわらんことを、キャーキャー言われました。

「精神的なナースプレイ」は、あのときに、たんまりしたおかげか、
私は、まったく興味ありません。

若いころに、悪霊とか怨霊とかは、ボコボコにして、殺しまくっていたので、
ＳＭプレイにも興味ありません。

後悔することは、今は、何ひとつもありません。

当時は、後悔しなくて済むように、ひとつずつ、その欲望の種を実現して、
後悔になりそうな種を、どんどん潰してゆきました。

自分が、したいことで、途中で諦めたものは、ただのひとつもありません。

つまり、原主体に、全面的に協力できる人格を、幼少期から作ってきたのが、
先天性全自我であり、

分割された自我を選択した場合には、その自我率がいくつであるかに関係なく、
必ず、手落ちが出ます。

そして、後天的に全自我に戻った場合、または戻る過程で、
ＡＣ人格、トラウマ人格、被調教人格は、全員、首にして、
一から、別の社員（表現者）を育てないとならないのです。

そこのところを、くれぐれも、理解して復元をしてください。

万事解決したり、一発逆転できるのではありません。
この宇宙に、そんな美味しい話があると思うほうが、キチガイです。

＊　追　記　＊

我慢したことが「ひとつもない」というは正しくなく、
ひとつだけ、私が我慢したことがあります。

それは、高校生のころ、私を母におしつけて離婚した父親が、
ほんとうに、食べてゆけるギリギリの生活費しか、よこさなかったのですが、

その渡し方というのが、現金書留とかではなく、
月に一度、父親の会社のラウンジに呼び出されて、
そこで、１時間ばかり、そのたった数万の生活費を、
「出してやっている」という父親の「恩着せ」と「意味不明な話」を聞かされること、

あれにだけは、我慢したのは覚えています。

もう少し、あの時の事情を理解していたら、
会社の社員らも見ている前で、
テーブルひっくり返してやっても良かったですね。

「未成年の子供の生活費を出すのは、親の義務だろう！
　何を、偉そうに、恩着せてんだ馬鹿野郎が」と。

実際、その後、私は、１９歳で、バイトで少し自活するようになってから、
父親の家のテーブルを割る勢いで殴りつけて、絶縁状を叩きつけました。

今だから、絶縁状出しても、法定相続人は降りられないと知りましたが、
当時は、絶縁状出せば、縁を切れるものと思っていました。

そういうわけで、たったひとつ、
そのくだらない「恩着せの薀蓄」を１時間も我慢しないと、
毎月のギリギリの生活費を手に出来なくて、母も私も食えない、

だから、我慢した、というあの約３年は、確かに、私は我慢をした。

その当時の学校は、バイトが禁止だった。
母は、松葉杖を付いていた時期があり、足が悪く働きには出られなかった。
だから、母や私が働いて生計を立てるの困難だった。

そもそも、大正生まれの専業主婦に、いきなり働けというのは困難な時代だった。

そして、あのアホウな父親に対しても、アメリカでも日本でも、
ちゃんと、重役や社員の接客やパーティーの料理も全て手作りして、
その専業主婦をやってきた母だったが、

その母に向って、父親は、
「子供の事が心配ならば、袋貼りの内職でもすればいいのだ」と、言い放った。

しかし、よくあれで、父親は、「頓死」できたものである。

私が知らなかった、その後の３０年数年間に、

父親は、どこかで、

カメか、スズメか、クモでも、助けたのだろうか？

そういうわけで、

当時、高校生だった私が、どうしても我慢せざるを得なくて、味わった、
あの時の「不快手当て」は、父親の遺産から、しっかりと戴くつもりです。

それと、母親に対する「家政婦」としての賃金の分もである。

母は、帰る実家はなかった。
また、まだ小さい子供を手放すことを決してしない、という母親の弱みを
父親は利用した。

普通は、法律的に離縁したらば、母親には養育義務はないはず。
それを、母親という「他人」に押し付けたのであるから、
私を育てる教育係、家政婦に支払うのと同じ対価を、
父親は母に支払うべきだったのである。

普通、こういうときには、（親権は父親にあったので、）
離縁した母親から子供を父親が引き取ってしまうものなのだが、
まー、それは絶対に出来なかったですね。

私と母との間には、お互いに了解しての明確な生前契約がありましたし、
それは、私の公務にからんだことでしたので、
地球外からのバックアップも、目一杯ありましたから。

その縁を引き裂くことは、父親ごときの平民には全く不可能でしたし、

何よりも、私は父親の手には、到底負えなかったので、
父親は、私を引き取り、後妻に育てさせる気はゼロでした。

おかげで、馬鹿な父親に、物理的に接触することは、
その高校の３年間に月一回と、アメリカにいた２年半以外は、
ほとんどありませんでした。

母親だけでも「まとも」ならいい、という契約内容だったのだと思います。

●ちなみに、唾吐き事件ですが、
その後、私は両親のどちらにも、しかられたり、責められたりしませんでした。

機能不全家族の毒親だったら、私は間違いなく、そのあと帰宅してから、
「親に、なんて恥をかかせてくれたんだ！」と、フルボッコにされるか、
お仕置き部屋行きとすか、食事を干される事は、間違いないです。

しかし、父親は、あまりの私の素行にパニくって、対処不能になり、
心の中で、何事もなかったことにし、私への対応を母親に押し付け、

一方で母親は、

「嫌がっているのを、あんな無理にだっこしたんだから、
　それは、嫌だったわよね。」

と、私に理解を示した。

私は、ちゃんと、何度も大声で、嫌だと言っていたんだから、
唾なんていう、「特定通常兵器使用禁止制限条約」でも禁止されていない、
「平和的な武器」で済んだだけマシと思えよな。

それに唾を吐く以外の、どんな行動をしたら、
あの気持ち悪い、強引な頬ずりを、やめてくれたんだ？

子供の私に、あんなことしたら、普通なら、顔面を蹴るぞ。

●ちなみに、あの時も、親の方を見て助けを呼ぶ事はせず、自己解決しました。

そもそも、親が「子供が嫌がっているので、やめてください」とか、
そのオバサンに言うと、大人同士の変な空気が生じますからね。

子供自身で拒否の姿勢を示しておいて、正解でした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

■「ゴボウの浅漬け」が人気だったので、もう一度レシピです。

今回は、ゴボウを１０本まとめて漬け込みました。

★レシピ

★皮を剥いたゴボウ、約５本程度に対して、
★水・・・・・・６００ｃｃ

★白だし・・・・１００ｃｃ
★酢・・・・・・１００ｃｃ

★醤油・・・・・・５０ｃｃ
★みりん・・・・・５０ｃｃ

★唐辛子・・・・・約一本分（輪切りのもの）

☆必ず「冷蔵庫」で冷やして、お召し上がりください。

ゴボウの「あく抜き」は、必要ないです。

煮込む時間は、水の水温の状態から、中火で約１５分から２０分で、
あとは自然に冷ましてから冷蔵庫へ。

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★ . 　　

[255]■ ★分割自我復元★その２５５　■　自我復元の報告　■ 　by：鈴木崩残 　2013/08/19(Mon)09:33:14

自我復元中の方からの報告

今回は、お１人だけ紹介します。

崩残　様

いつも、大変お世話になっております！！

長い間ご無沙汰してしまいました。
申し訳ありません。

メールしょう、しよう・・・・・・・とおもっているものの、
次々と、思考と感情と肉体の境界線がごちゃまぜになって
なかなか、言葉にまとまらなくなってきてしまいます。

思ったり、感じたことを、すぐに、メールしたいのに、
まだ、それができないでいる不器用な私です。

そして、あっ　という間に　もう8月も末に近づいてしまいました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

春に　「このこ」　と出逢ってから、
(いま、自分の中の、彼女のことを「このこ」って呼んでいます）

その後、トラウマ堀りをすすめるなかで、
気付いたことなどをご報告したいとおもいます。

私は子供のころから今まで、大の病院ぎらい、薬ぎらいでした。

今までの私は、
胃の調子が悪く、不快でも、痛くっても、病院へ行って検査をしてもらう・・・・・
なんて、考えてもみませんでした。

この症状は、きっと、いつか、トラウマがきれいさっぱりと掘れた時点で、
自然に消えていくだろう、と考えていました。

そして、正直なところ、
もしも、大変な病気だったらどうしよう・・・・・
という不安と恐怖心もあって、病院に行くことができませんでした。

しかし、崩残さんのアドバイスのおかげで、
あの後、なんの迷いもなく、すぐに病院に行く決心がつきました。

そして４月１１日に、初の「胃カメラ飲み」を体験することになりました。
治りかけているものを含めると、
４個の胃潰瘍があること、ピロリ菌がいることが判明しました。

そして、処方された薬を飲むべきか、飲まずにおくべきか・・・・・
すこし悩みました。

今までの、薬大嫌いの私なら、そのまま袋ごと、ゴミ箱へポイするのがあたり前でした。

が、今回は「このこ」の考えを聞いて、
そして、薬を飲むことに決めました。

現在、胃潰瘍はまだ完治してはいませんが、
おかげさまで、胃の調子は、以前と比べると、ほんとうに、だいぶ良くなりました。

「病院」と「薬」も、時と場合によっては、
臨機応変に、つかいこなしてみることも、ちょっとは必要なのかなぁ・・・・・
と、今回はじめて、すこし感じました。

おかげさまで、その後は、
長く続いた、胃の痛みや吐き気もなくなり、
自然と食欲が出はじめてきて、現在、体重も４０キロを超えはじめ、
身体の芯がしっかりして、体力もついてきました。

そして、お腹が　すく　感覚って、
こんなに、いい　もんなんだぁなぁ～・・・・・
って、つくづく思ってしまいます。

空腹感って、子供の頃から私には、あまり縁のない感覚でした。

食べたくないものを、無理やり、噛まずにまる飲みしたり、流しこんだりを、
長年やり続けてきたんだから、
感情面だけではなく、この体だって、かなり悲鳴をあげていたはずでした。

このことを漠然とは把握しているつもりではいましたが、
この肉体深く、細部にまで浸みこんで、固まってしまった「毒」。

細部にまではびこってしまった「毒」の根を、
どうやって観つけ、切って、かたをつけたらよいのか・・・・・

どこから手をつければよいのか・・・・・
暗中模索のまま、長年、悶々としてきました。

無自覚なこの私には、
客観的に、自分の身体を観るということが、まったくできませんでした。

「病院に行き、検査をうける。」

今回、崩残さんに背中をおしてもらい、この行動を起こしたことで、

このことをきっかけにして、
自分の、この身体を冷静に客観的に観るということが、
やっと少し出来始めたように思います。

この肉体が叫びつづけている声、
かぼそくなってしまったその声を真剣に聴き、
毒の根を観つけだし、意識の「メス」でその根っこを引っこ抜く、
必要にせまられていました。

はっきり、けり、をつけてくれること。

その発掘作業を開始してくれることを、

この身体も、長年、じっーーーーーっと待ち続けていたのだと、いま感じています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

学校給食も先生も最悪だったけど、
学校給食が・・・・・うんたらかんたら、
先生が・・・・・うんたらかんたら、

は、もう、いい。

「学校給食」を発端とし、
その後、私が無自覚に長年とってきてしまった行動。
その行動にこそ、根源的な問題が隠されていました。

そのことに光をあてないことには、
この身体からは自由にはなれないのだということ、
やっと認識することができました。

　　　　　　自己否定

小学校のころから、
自分で、自分のこの身体を痛めつけていたのだということを、
やっと、はっきりと認識しました。

私は小さい頃から、
この身体のこと、この自分の身体のことを、自分で見限ってしまっていたんです。

女である、この身体。
両親が望んでいない、この身体。
と、いう囚われた思考の罠に、どっぷりとはまり込んでしまい、
この自分の存在を自分自身で否定し続けてきました。

食べ物を自分の胃袋に投げつけては、
これでもかぁっ！！　　これでもかぁっ！！・・・・・って
自分のこと、自分でいじめ続けていたんだということ。

を、やっと、はっきりと認識しました。

私の食事のしかたは、この身体にとっては、
あきらかに、暴力的で破壊的な行動、ただそれだけでした。

　　　　　

　　　　　　自己否定　

希釈されすぎていた私には、
先生や学校のせいにすることばかりに意識をむけ、
この根っこにある、隠れた問題の核心を今まで観ることができませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そのことをはじめて認識することができたのが、◎月◎◎日でした。

この日、胃潰瘍が治っているか、どうかを調べるための、
２度目の胃カメラ検査がありました。

この検査のため、前夜の７時までには食事をすませ、
その後は、水以外は一切、なにも口にはしていませんでした。

しかし、検査当日、私の胃袋の中には、
まだ形のはっきり残ったままの、
「ブロッコリー」と「しいたけ」がモニターに写っていたのです。
な　ん　と　・・・・・前日の昼食のものでした。

自分では、普通に噛んで食事しているつもりでいました。
いままでは。

しかし・・・・・
小学生のころの、あの悪癖。　

丸飲みしてしまう、あの悪癖が、
恐ろしいことに、無自覚に、なんと、今だに継続しつづけていたのです。

病院の先生も驚いていました。
「ちゃんと噛んで、食べているんですかぁ・・・？？？？」

まぁ　さぁ　かぁっ・・・・・　という思いと、
恥ずかしさとで、なんて答えたらよいのか言葉が出ずに、

「変ですねぇ～・・・・消化されないってこと、あるんですかぁねぇ～？？？」
って苦笑いして、ごまかすしかありませんでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、自分の身体に対して、いままで私のとってきた　「自己否定」の行動。

そのすべてを明らかにしなければ、この先へは進めないということを、
今回の胃カメラ事件後、あらためて認識させられました。

崩残さんが送ってくださった、
「からだ」（骨へんに豊、の文字が打てません？？？）

「観」
「正光」

を寝室の北側の壁、ちょうど頭の上になるところにかけていました。

今、まさに私に必要な書を崩残さんは選んで送ってくださったのですね。

ほんとうに、ありがとうございます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その「自己否定」のひとつ目です。

＊中略＊

結局、自分の身体をむやみに痛めつけるために選んだ行動でしかありませんでした。

この身体に自ら犯した虐待でしかありませんでした。

いま思っても、なぜ、あんな馬鹿なことを何度もくりかえしてしまったのか？

なんと破壊的な思考、行動をあまりにも無自覚に何度もしてしまったのかと思います。

「自己否定」　その２

３月下旬～４月にかけて、
パートのレジの仕事で、凡ミスを立て続けに繰り返すことがありました。

なぜミスをしてしまうのか？？？

人が多すぎて、急がなければと思い、気持ちだけがあせってミスをしてしまう。
疲れていてミスをくりかえしてしまう。

最初はいろんな理由をみつけては「次は注意しよう」そう思っていました。

しかし、そこをもう少し深く掘り下げて観ていくうちに、

最終的にみえてきたものは・・・・・

「私はできない、駄目なボンクラ人間なんだ」

という「自己否定」でした。

常になにか問題を自らつくっては、
無自覚にも、自分にだめだしを出し続けている・・・・・
出し続けたがっていた「私」がいたということでした。

こんな些細な日常の出来事のなかですら、
私は　「自己否定」　の呪縛の罠を自らの首に巻きつけ、しめつけてきたのでした。

こうして私の人生は、
半世紀以上も着々と進行し続けてきてしまった・・・・・。

このことを初めて認識しました。

そして、それとともに思い出したのが、
母がよく口にしていた、この言葉でした。

「さっさとしなさい」

「さっさと、さっさと」

後片付けをしている時、洋服を着替えている時、掃除をしている時、
食事をしている時、外出しようとしている時・・・・・・・

私にしたら、普通の子供が、ごく普通のスピードでしている動作なのに、
私がのんびりしていると思うのか、母はよく、せきたてるようにして

「早くしなさい」ではなく

「さっさとしなさい」　　「さっさと、　さっさと」というこの言葉を、
強い口調で何度も何度も言うことがよくありました。
（私だけではなく、姉たちにも）

母親自身が過度の心配性で、
子供の、のんびりしている動作をみているだけで、いらいらして不安になるのか、

母親自身が単に、精神的に「おちついた」状態でいたいがためだけに、
私たちを、あのフレーズをつかって、せきたてることが日常よくありました。

そして６月末頃でした、
なにかを吐きだしたいような、胸のあたりに、重い圧迫感が数日つづいたあとに、
ひさしぶりに、声を出して泣くことができました。

その時、思いもかけない言葉、やっとでてきた言葉が、

「おかあさん　が　こわかった・・・・・」

ちいさな声でした。

突然、なにを言い出すか分からない母親。

「よその家の子供になる？」なんて、
平気で言い出してしまうような母親。

私にとっては、父親よりも母親の方が怖い存在だったのです。

私のために、いつも、
肉なしの食事をつくってくれる、やさしいおかあさん・・・・・。
そのよい記憶ばかりが、おおきくって・・・・・
自分が母親のこを、こんなに怖がっていたことを気づけませんでした。

「早くできること、早くすることが良いことなのよ」

という母親からの調教が、
私の思考、行動形態にも大きく影響していたこと。
そのことにも、やっと気づくことができました。

そして、その後、
レジの仕事をしていて、今まで頻繁に感じていた「あせり」。

常に、何かにせきたてられるような、おいたてられるような「あせり」感が、
いつのまにか、なくなっていました。

どんなに忙しく、混んでいようが、
「私は私の出来るベストのスピードでしごとをしている」
という、淡々とした気持ちで、
仕事に向うことができるようになっていました。

そして、それとともに、ミスをすることも、ほとんどなくなってきました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、「このこ」　の話になりますが、

５月の頃からだったでしょうか、徐々に
「このこ」とのコミュニュケーションのありかたが変化し始めてきました。

以前のように、私とあまりいっしょに遊んでくれなくなってきました。

以前のように、私が呼んでも、すぐに応答してくれないことが続くようになりました。

「このこ」は、解放されたあと　
もうすでに　ひとりで、宇宙に遊びに出かけているようすでした。

そして、この状態に対して、私は少し困惑しはじめていました。

この状態、「このこ」　との関わり方、
これはいったいどういうことなのだろうか・・・・・

コンタクトのとりかたが以前とは、ちょっとちがってきているけど・・・・・
これは、もしかすると自分の思い込み・・・、
妄想にはまっていないだろうか・・・・・と。

そんな時でした、
７月6日の崩残さんの投稿を読んで、
まったく、そのとおりであると感じました。

>「歪んでいなかった、その子に主導権を明け渡す」

まず、いま、この私のするべきことは、このことだと確信しました。

そして、その姿勢で「このこ」とコンタクトをとってみると・・・・・・・

このこ　は　
わたし　に　はっきり　と　
そして、きっぱり　と　
こう言いました。

「もう、いまは、わたしのことには、あまりかまわないで。

　　　それよりも
　　　　　
あなたには　これから　やることが　やまのようにあるんだから

　とにかく　全自我になることに　集中しなさい！！」　

「このこ」は　遠く　を　しっかり　と　みすえている。

行くべき方向　を　しっかり　と　とらえている。

彼女　には　ブレ　が　ない。　

そして、

日常　の　ちいさな　ごたごた　に　気をとられ

そのこと　に　貴重　な　時間　を　ついやすこと　を

彼女　は　好まない。

そう感じました。

そして、このこ　は、
現在　の　私　に　
強い口調　で　
また　こう　言いました。

「　ふみとどまるなっ！！　　こんなもんで　　満足するなっ！！

　　　　　　妥協するなっ！！　　　気をぬくなっ！！

　　　　　　　あなた　が　おもっている以上　に　

　　　　　　　時間　の　猶予　は　ないよぉっ！！　

　　　　　　　　だから　もう一度　言う　よぉ。　　　　
　　　　
　　　　　　前　を　しっかり　みすえて　すすめっ！！　」

このこ　は　私がおもっていた以上に、強く、たくましい子です。

このこ　は　いつも、
私のこと　を　どこからか　見守ってくれています。

崩残さんが仰っていたように、
この私が、これから、いそいで、成長しなければいけないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして、ある晩、いつもは何気なく見ていた「からだ」の書に　

はぁっ！！　　としました。

「骨」に「豊」・・・・・。

そうっーーーーーかぁ！！

私って、　「たくさんの骨の寄せ集め」　だったのかぁ～～～～。

って思うと同時に、
「おんな」　だ　「おとこ」　だと言って、
肉体的なつくりの違いにとらわれすぎて、
その次元から抜け出せずに、縛られていたということに、
はた　と気づきました。　　
いまごろになって。

そうおもった、何日か後のことでした。

透明なきれいな、瓶にねむっているのは、崩残さんのお母様でした。

そして、写真で拝見するお母様、
ほんとうに美しく、気品のある、モダンで凜とした素敵な女性ですね。

さすが、崩残さんが選ばれた女性だと思いました。

そして、

のびのびとして、やんちゃそうで、めっちゃかわいい！！　
しかも、あんな小さなころから、存在感のある、
しっかりとした表情の崩残さん。

そして、お母様のそのユニークな子育てにも、驚きました。

全自我の母親って、こんなにもちがうものなのかぁ～・・・・・
まるで、宇宙人みたいなお母様。

こんな素敵な母親には、私は到底なれなかったけれど、憧れてしまいます。

現実にこんな女性がいたんだ・・・・・
ということだけでも、なんだか、うれしい気持ちになりました。

そして、仕事をしていて、ふと思いました。
私の目の前にいる、お客さん、この人たち、みんな「骨」なんだぁ。

男だ女だ、じいさんだ、ばあさんだ、と、
私は瞬時に判断しているけれど、
もしかして、
この判断って、いつか、だれかに、教え込まれたものじゃないの？？？

みんな　「骨の寄せ集め」。

あたりまえのことなのに、
いままで、そんな視点から人をみることはなかった。

そう思って、人をみてみると・・・・
これって、なんとも、せいせいして、
思考の囚われから、ひとつ解放された気分。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「涼」の動画をみました。

すると、あの「ぶくぶく」という音と同時に、
私の胃袋のなかから、「げっぷ、げっぷ」という小さな音と一緒に
なにかが吐きだされはじめてくるのが＜わかりました。

そして、　すーーーーっ　とひとすじ、涙がながれてきました。

翌日、目が覚めると、後頭部が重く、
仙骨あたりに寒気と痛みを感じていました。

久しぶりに感じる気持ちの悪さ。
指３本を口の中にいれて、吐いてみても、なかなかすっきりしない。
本当なら、このまま眠っていたい。

でもこの日は、午後３時から７時まで仕事がはいっていました。

なんとか無理して、職場に行ったものの、仕事中に２回も吐きそうになり、
結局、３０分早く帰宅させてもらいました。

そして何も食べずに、朝まで眠りました。

今は、体調もすっきりして、普段どおりになりました。

これから掘り進めなければならないことが、
また、ひとつ・・・・・、出てきそうです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そして　です。

崩残流レシピ　も　ありがたく、使わせてもらっています。

「なめたけ」って、こんなにおいしいものだったんですねぇ。

これまで、１度か２度は食べたような記憶はありましたが、
買ってまで食べたことがなかったので、
こんなにおいしいものとは知りませんでした。

おろし大根とあわせる「なめこおろし」程度の、
うす味のものしか作ったことがなかったので、
この味加減が、ごはんや麺類にかなりあいますねぇ。

最初２袋だけでつくったので、ぺろっと、なくなってしまいました。
今度はやっぱり６袋ぐらいはつくらないと、とおもっています。

「ごぼうの漬物」も気に入りました。

味、歯ごたえはもちろん、日持ちがして、お弁当にはいいし、
細く切って、「ごまあえ」や「サラダ」や「お寿司の具」と
色々とアレンジできてとても重宝してます。
「たたきごぼう」つくるより、断然、「ごぼうの漬物」ですねぇ。

秋になったら、今度は「大根」と「ジャガイモ」も作ってみたいです。

なにから、なにまで、ほんとうにお世話になっております。

まだ、この異常な暑さはつづきそうですね。

崩残さん、砂手さん、
そして、こんな暑い中、
ふかふかの毛皮の着ぐるみをまとっている、愛くるしいみにゃさん方
くれぐれも、お身体ご無理なさいませんように。

まとまりのないメールになってしまいました。
おゆるしください。
本日はありがとうございました。

「ごぼう」については、男性の方からも、こんなメールが。

追伸：

ゴボウの浅漬け作ってみました。

最近、夏バテ気味で食欲がなかったのですが、
ゴボウ味と食感もしっかりのこった薄味で、唐辛子の辛味も調度良く、食欲をそそり、
ご飯と一緒に食べることができ、体力と気力が回復しました。

生のゴボウを触るのが数十年ぶりなほど、自分で料理をすることは少なく、
行動する前は、材料や調味料を揃えるのが大変だろう思っていましたが、
実際行動してみると、買出し開始から一時間でゴボウの浅漬けが出来上がりました。

出費はキッチンタイマーや保存用のビンなども買ったので３０００円程でしたが、
同じ金額と時間を使い、外食で済ませるよりもだんぜん元気になりました。

外食では、味か濃いせいか、体力が無いときは食後に疲れるときがあります。

また、ゴボウを調理しているとき、意識は自分が食すゴボウに向いていますが、
外食の場合、料理が出てくるまでは、
どうでもいいことばかり考えているように思えてきました。

お金と時間を自身に正確に還元する使い方のできる、
自身で作った物を自分で食べるという行為の大切さを、改めて知りました。

●ということで、料理写真です。

自家製のピザです。むろん土台のピザ生地も、砂手の手製です。

今回の反省点は、トッピングの味が、少し、ごちゃごちゃになった点。

アスパラとコーンだけとか、トマトだけとか、生ハムと生バジルだけとか、
乗せるものが、よりシンプルな方が、ピザは美味しいですね。

外食。

●ちょっと、たまげたのは、右端の「サッポロビールの」ノンアルコール飲料です。

１０年以上前に、飲んだときには、飲めたものじゃなかったのですが、
ノンアルコールビールって、こんなにも進化していたんだと感心しました。

あまりにも、味が本物のビールらしく出来ていて、
プラシーボ効果で、酔うか？と思ったぐらいです。

さすがに、それはなかった。

でも、自分の脳のどこかが、

「えーっと、ビールが胃に入ってきたから酔っていいんですよね？
　あ、違うんですか？・・・酔ってはダメなんですか？」

と、少し混乱しているような気がしました。

●もひとつ、この季節に使いたくない鍋を使う、暑苦しい話題ですが、
御自分で料理する人も多いようなので、載せてみます。
↓

■最大のポイントは、油は、必要最小限の「低温」で熱して、
決して、ニンニクその他の材料を、焦がさないことです。
焦げる「ギリギリ手前」で、火を止めます。

いわゆるよくある、真っ黒に焦がしたニンニクの油や、ネギ油とは違う
香りの良い油になります。

この動画では、青唐辛子を使っていますが、普通の赤唐辛子のほうがいいです。

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