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「関心地図」再び


●今回のことは、基本的には、いいかげんな人ではなく、
「きちんと」自我復元とトラウマ掘りを、
桜の間の説明どおりに行ってきた人たち全員に関係することですが、

とりわけ、ブログを書いている、
マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、無干さんに向けて、
という側面がかなりあります。


トラウマを掘った、そして、掘っているからこそ、
何よりも、本気で自分の中のＡＣ人格を解除しようとしているからこそ、
ということです。


その状況にいるという、大前提を飛ばして行っても意味がないからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●これまでに桜の間で、幾度か、私は「関心地図」について
それを行うように示唆してきました。

方法は、もうよくご存知のはずです。


関心地図というのは、分析ではないことも周知のはずです。

それはトラウマＡＣ分析のように、
ノートに刑事ドラマに出てくる人間関係図のように描いてゆくものではありません。



一日の終わりの静かなとき、または一日のどこかで、５分でいいので、
暗くして、目を閉じて、行い、
そこで必要なのは、小さなメモか紙切れと筆記具だけです。



●関心地図が、自我復元の「ある段階」において、非常に重要になる理由は、
それが、「分析作業」ではないからです。


それは、その名のとおり「自分の関心が今この瞬間に何に向いたか」
それをモニターし続ける数分間です。


何を考えたか、どうして考えたかではありません。


連想や思考がランダムに開始されて、考えるよりも以前に、
まず、目を閉じているのに、ふと、思い浮かんでしまうもの、
関心が向いたもの、

外部の刺激によるものか、自分の中のものかは区別せず、
関心が向かったものを、メモしてゆきます。



●すると、以前にも書きましたが、
とりわけ、脳裏を横切るものは、実際にはほんの数個しかありません。


現実の仕事場や他人との会話、あるいはだらだらと何かを見たり
ごたごたと何かに腹を立てていたら、延々とあなたの頭の中は、

そのときに、まったく考えなくてもいいようなことを考え続け、
その考えなくてもいいようなものの中にＡＣ人格の考えもあります。


たとえば、それは、マディアさんが書いていたように、
とても深い無意識的な思考の部分にあって、気づかないうちに、

ふとしたたったのひとつのイメージの残像や、印象や、関心が向いたものが、
その後に、ずるずると、それに関連している記憶の思考をひきつれて、
「自動的な連想」が開始されると思います。



●そして、関心地図を一人で行っていれば、
一日を通しては膨大な連想の中にいるかもしれませんが、

自分から考えるのではなくて、ほっておいても、
自分の関心がどうしても向くものをピックアップすると、
たった５分か１０分の中では、
わずか数個の関心の方向がループするだけであると思います。


ちょうど、何かの歌や音楽がしつこく頭の中で繰り返すように、
あるいは、何か嫌やことや気になることがあると、
何度もそのことに関心が向いてしまうようにです。



●目を閉じて、考えるのではなく、また考えを見守るのでもありません。

自分が考えていることを、別の視点から客観的に観察し続けるなどという
芸当は、出来るわけがないのに、出来ている気になっている人は
本当に愚かです。
私は何人もそういう愚か者を見てきて、ほとほと、げんなりしています。



だったらば、人に馬鹿にされようが、怒鳴られようが、
何かに腹を立てようが、得意げになろうが、一日中それをやってみなさいと
私は言いたくなります。

一瞬しか出来ないものなど意味がありません。


数日間、数ヶ月間、数年間、休みなく、
徹底して、ぶっ続けで出来たり、やろうとすること、

言いたくはありませんが、それこそが、本来「修行」と呼ばれるものです。

持続力がなくて、ただちょっとやってみることなどは、馬鹿でも出来るのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、関心地図の場合には、監視するのは、思考内容ではありません。

何を考えたかではなく、ふと、浮かんでくるもので、
それは、いわば「タイトルだけ」「テーマだけ」のようなものです。
それを単語として記録します。


わかりやすくいいますと、
たとえば、私が、今この瞬間にそれを行えば、
私の関心は次のようなものしかループしていません。



・早く確定申告の書類を作らないとな

・０．５ベクレルの測定は難しいな

・昨夜のセックスは本当に良いセックスだったな

・午後に宅急便が来るな

・明日は歯医者の日だ。忘れないようにしないと。



と「一例」としては、こんな感じです。



これらは、関心の「方向」「テーマ」だけをタイトルとしてメモ下記にすれば、
もう少し簡略化することが出来ます。
↓

確定申告

放射能測定

昨夜のセックス

宅急便

明日歯科



と、こんな感じです。

つまり数十秒前のその時の私の頭の中は、
こういうことに関心が向いていたということです。


今は、これを書いていますので、
また、次の行の文を考えているという統一性のある思考をしていますが、

放置して、関心自体がどう勝手に動くか、
何にひっぱられているのかを見ると、タイトルで終わってしまうほど
簡潔な内容となります。



●ですから、これをまず、することです。


ＡＣ人格について、非常に理解が及んでいるのが、
前述した５名のブログの人たちですので、
理解がほとんど及んでいる、がしかし、
絶対にこうしたいんだ、絶対にこれはしないぞと、軌道を変更しようとした時に、

自動的に発生するＡＣ人格を阻害して、抹殺してしまうのに、
もっとも効果があるのが、実は、この関心地図です。



●何度もいいますが、これは、一日のうち、たったの５分、
ただし出来れば、毎日の習慣にしてください。

これをやっている時に、何かを期待する必要はなく、
これをやっているときに、
何かの発見や気づくことがあるのではありません。

これが本当に効力を持つのは、これを「していないとき」です。





●人の関心などというものは、刻々と変わっていて、

自分が同じようなことにしか関心がなく、

ずっとこだわっていると思っているものが、瞬間として切り取ってみると
意外と関心が向いていなかったり、

関心などないと思っていたものに実は相当に強くひっぱられている

といった、その「無常さ」「一貫性のなさ」を認識してください。



関心地図の作業は、非常にシンプルです。


シンプルですが、「精密」であることを忘れないでください。


それは、とても小さな針の穴に糸を通すようなものです。

「糸を針の穴に通してください」と言葉では簡単なことです。

しかし実際には苦戦もします。



●自分の関心の「揺れ」「不安定さ」「関心の飛び方」または、
「結局は、同じようなことばかり関心を向けている」

どういう結果になるにせよ、
良いとか悪いとか言わずに、
「自分の頭はいったいどうなっているのか」、
それを自分でメモするだけです。


よく、何かのネットのゲームだかで、
「誰々さんの脳内は、今こうです」といった図がありますよね。

（食欲３０％、性欲２０％、とかいうあの分布グラフです。）



自分の「関心」の比率がどうなっているのか見るわけです。




●すると、５つぐらいの関心事があったとしても、
何度も検出されて出てくるものは、カウント数があがります。


すると私のさきほどの関心地図などは、強度の数をつけると、こうなります。
↓

１０を最高強度とすると、



確定申告＝８

放射能測定＝１

昨夜のセックス＝２

宅急便＝１

明日歯科＝１


つまり私に繰り返しこの数日、訪れる関心事は、
確定申告、早くやれよ、ということなのですね。

私の頭の中の関心の大半が、それで占領されているというわけです。



●それで、それが終われば、おそらくまたその日から、
関心地図は別のものに移行し、確定申告のことは、来年の１月まで
少なくとも今年内は、もう二度と関心を向けないことでしょう。



●ところが、それだけひとつの事が私が気になっていた、
としても、これは「トータルすれば」という意味です。

では、「トータルしないと」どうなるかというと、


一日の中で別の時間帯に関心地図を行ったらば、
私の関心地図はまた別のものになります。


たとえば、ですが、明日、親しい知人が来訪することになった、といった事になれば、
その客人のための準備のことが、私の関心の優先順位の上ランクに入ってきます。


ところが、そんな自分の頭の中を見ているときに、
地震が起きたらば、一瞬にして、関心はその揺れに向かいます。




●このように、ものすごく不条理なほど、人の頭の中というのは、
瞬間瞬間の、関心の向く方向の断片としてみたらば、

はたして、人格だのというものがあるのか？
と思えるほどに、それは、統一性がなく、またすぐに他者の言葉に影響され、
言葉でなくても、空腹や、尿意などの五感からの刺激によっても、
ひっぱりまわされます。



●それで、皆さんが自分には自分の性格や考え方があり
しかもその上、ＡＣ人格は、確実に存在します。


そのＡＣ人格がどうやって出来上がっていったのかは、
自我復元をしてきた人ならば、誰でもわかります。


それは、絶え間ない「反復」です。


小さいころからの、絶え間ない、繰り返される、
毎回同じ、恐怖、毎回同じ制圧、毎回、同じ順応や我慢を
「繰り返してきた」、ということです。

絵の具を何十にも塗るように、それは重ねられてきたということです。
汚れが積み重なったように、それは少しずつであれ、
強固な汚れになってしまったということです。

そしてその汚れを当たり前のものだと思うようになってしまいます。




●しかし、それでも、そこには、ひとつの原則があります。


それは、関心という核がなければ、いかなる思考も連想も、
留まることはできないということです。


ただし、留まらせないのが良いなどと考えないことです。

ふらふらと気が変わって、統一的な思考をできない人は、
ただの迷惑な、キチガイです。



系統だった思考をするには、
関心は目的に向かって一点に固定されます。

明確な目的に固定されつづけるから、それに関連する思考以外は
邪魔立てをしなくなります。




●しかし、目的と関心を「固定する」のは、何かをなし遂げたい場合のみです。


しかし、なしとげたくもないＡＣ人格の目的、
ＡＣ人格の言い分と、ＡＣ人格が、いつも関心を持っていることが、
いかに人生を無駄にして、何もろくに出来ない自分にしてしまい、

毒親の望んだような、一生さえなく、親に依存し、何も出来ない子供にすること、

そういうあなたに追い込むことが、
皆さんの中に毒親が仕込んだ、ＡＣ人格なのですから、


それに対しては、系統だった思考を用いて徹底的に分析する以外に、

ここで「もうひとつの方法」を覚えておいてください。



それは「思考の自動的な、連鎖、連想」を「断絶させる方法」です。




●ご自分のＡＣ人格について、十分な分析と理解が済んでいる人に
限ってという話ですが、

そういう復元者の方は、そのＡＣ人格が出そうになるときがわかります。


いまだにＡＣ人格まみれの人は、それすらまったくわからずに、
全く意識も出来ずに、毎日のように、
家庭や職場で、ＡＣ人格を垂れ流しているようなことしかしません。



しかしこれまで本当に長い、何年もの時間を費やしてやってきた
過去のトラウマ掘りと、ご自分のＡＣ人格の理由を、
真に、自分のこととして知っている人たちは、
それが開始するときには、すぐにそれに気づきます。


気づくのですが、
ただし、強固に連想パターンが連鎖しており、
その起動スイッチが入るので、一瞬でやられてしまうことがあります。

これは、マディアさんのブログの中だけではなく、
Ａｂｙさん、お姫ちゃん、朱い刃金さん、無干さんのブログの中でも
何度か、そうしたＡＣ人格が出てしまうシーンが、
あとから分析されたこととして、語られていたはずです。


ブログを書いていませんが、「きかんぼう」さんの報告もそうです。



●これは、十分にわかってもいない人がやっても無意味ですが、
もう十分に自分の中にあったＡＣ人格を知り尽くして、わかっている、
そういう人たち。だけど、軌道を変えられないことがある。

そういう人だけに対して、今回、私は「関心地図」を強調しています。




●まだトラウマも掘れず、ＡＣ人格のことも自己分析していないような人が、
一日５分でいいと、そこだけ都合よく解釈して、

まるで、簡単瞑想ワークのように思い込んで、やったところで、
翌日もまた、変わらず、惨めな一日か、何も起きない、つまらない一日で終わると思います。


これが効力を発するのは、それまでの２年、３年、４年という
そこでやってきた、その人自身の努力による自己分析があってこそなのです。



●ですから、これは、
ほぼ完全にＡＣ人格の挙動を把握している人だけに効果があります。

把握し切れていない人が、とびついて真似をして、
何かの効果があったと思い込んでも、それは長続きしませんし、

何よりも、そういう人は、
まだ把握をしていない自分の中のＡＣ人格の手口と技に、
簡単に、捻ねられて、投げ飛ばされて、ねじ伏せられてしまうだけです。

発見をしていないＡＣ人格というものは、
「発見もされていないことをいいことに」、いくらでも、
皆さんをコントロールしようします。

しかし、発見されてしまったＡＣ人格は、
すくなくとも、それまでと同じパターンでは出てきません。
次の手口を工作しようとします。


ＡＣ人格という、泥棒や、変質者は、
あなたが、自分の中に発見したら、あとは追い詰めるのみです。


しかし、まだ発見もしていない人には、
敵がどこにいるのかもわからないままに、攻撃され続けます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、よく昔から、思考と、次の思考の間の隙間を見なさい、
という、「いい加減な方法」がありました。


しかし、見なければならないのは、思考と思考の間ではなく、
一瞬で揺れ動く、関心と関心の間です。


自分の中にある、何かの思考パターンを本気で破壊したいのであれば、

逃避して別のことをしてはならず、

この関心と関心の間にある、骨と骨の間接部分に、
包丁を入れるのだと理解していいです。

あなたの刃を入れるのは、あなたの関心のベクトルが
次の関心のベクトルに向かうその中間です。


いえ別にそういう説明はどうでもいいので、
とにかく、ただ関心地図をしていればいいのですが、

それによる結果として起きることは、

ＡＣ人格という骨と神経と肉の「塊」として作動してきた生き物の
「骨の解体」です。



ただし、これだけやっていると、ただホケた馬鹿になりますので、
くれぐれも、これは、
ＡＣ人格の挙動に対してのみ効果を求めるものとして扱ってください。



●何かをやり遂げようとするのであれば、
まったくこれとは「真逆」のことをする必要があります。


目的を達成するためには、それに関連する思考以外は、
一切、ブレずに、無駄な思考は何も許さないということです。


しかしそれは、また別の問題として、今は、おいておくとして、
今回のメインテーマは、


ＡＣ人格という、

まったく無能で、性根が腐っており、醜い動機しかなく、
性格が、とことん捻じ曲がった、
ゾンビのごときマグロを、どう解体するかということです。





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★ . 　　

ただ経験をするということ


●私が嫌いなもの、またはまったく価値を置かないものがあります。


それは再三昔から、当サイト全般を通じて一環して言っているように、
「麻痺」と「情報中毒」を引き起こすものに時間を無駄にするという行為です。


まずわかりやすいものからいえば、私が極度の酒飲みが嫌いな理由は、
たまに飲むのは、むろん、かまいませんが、毎日のように飲む者は、
その人の身体の正常な反応は、どんどん狂うからです。


そもそも、心身の疲労というものは、疲労したときには、
鉛のような倦怠感であろうが、耐えうる範囲の痛みであれば、
その疲労こそを十全に全身全霊で感じ取り、「余すところなく」経験しつくし、

その結果、その疲労の全面的経験こそが、
身体がどうすべきかを、身体それ自身が判断をして調整します。


ゆえに、その心身の疲労感が非常に重要であり、
疲労感が引き連れてくる、眠気や、痛みや、
さまざまなあなたの身体の反応のほうが、
「あなたの身体に固有」の「必要な休息方法を編み出す」という意味では、
どんな薬や睡眠導入剤よりも有用であるということです。



簡単にいえば、
疲れたら、疲れを十分に感じとり、
けっして「それを麻痺させるようなもの」を飲むなということ。

そうすれば、身体がどうすべきかを判断できるということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●次に、私が日ごろから揶揄し、他人がどうあれ、
私が決して私自身の人生を汚したくないゆえに避けるもの、


それは、ごくごく本当に必要な危機管理上のものと、実用マニュアルを除く、
ありとあらゆる種類の、
「実際に使うことのない」「情報」や「知識」と呼ばれるものもです。



とりわけ、私が軽視するものは、読書、映画鑑賞です。

むろんネット社会になってからは、ネット中毒も同じであり、
昔のテレビや映画や読書よりも、ある意味では有害です。

書店や映画館へ行かなくても、
家にいるだけで入手できてしまうことも原因です。




●それらは、人の人生にまったく何も貢献しません。

私はそれを断言できます。


そもそも、他人が書いた本、とりわけ、フィクション、随筆、
あるいは、思想書、映画、あるいは、ほとんどの、どんな書籍であれ、
それらは、まったくその本人を成長などさせていません。


また、どんな娯楽映画や、あるいはニュースやドキュメントを見ようが、
まったく人間的な魅力を、その人たちは持ちません。


よく言われる、いろいろなものを見れば人生豊かになったり
見識が広がったり、対立意見を聞けば、柔軟な発想ができるようになったり、
ようは、人間の自主性や、生命性が出来上がるかとなると、
それらは、まったくの嘘です。




●読書、映画鑑賞、酒、麻薬、情報中毒、ネット中毒、
そして、うすっぺらな人生と、わずかな過去の体験の記憶にしがみつく、
そうなってしまう理由は簡単なことです。


それは、他人の創作物というものは、

その他人の作った願望であり、

その願望を作るにあたっては、

その他人に固有の経験があり、

あくまでもそれは他人の願望や理想をつづった文、

または作品であって、

そんなものには、人間は、単に部分的に共感したり「便乗」しているだけ、

それが読書や、「鑑賞」と呼ばれるものもによる時間の無駄の現実です。

ことに精神世界や宗教関連にはそれが多く、
武勇伝や武術関連、その他、何かの成功体験の自叙伝や格言の類もそうです。


繰り返しますが、ある程度の普遍性、つまり誰がやっても
結果は似てくるというを「マニュアル」、実用書、これは別です。


何度もいいましたが、だから私は、いくつかの著作は書き残しましてが、
マニュアルを主要な著作として残しました。

１／性交技法のマニュアル
２／手裏剣術のマニュアル
３／自我復元のマニュアル

などです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●したがって、私は、その人間が何を知っているか、
何を見聞したか、どういう考えを持っているか、などは、
一切、興味を持ちません。
あるいは、過去にどんな経験をしたかもあまり重視しません。


なぜならば、そんなものは、無自覚的に、どうにでも
他人からの借り物の言葉を、
ポンコツのガラクタのような形に捏造できるからです。
しかも、本人はそれを自分で考えた事であるかのように錯覚する始末。




●一方で、私が真に耳を傾けるものがあります。

それは、どんなに、とるに足らないように、本人が思っていても、
本人が「ごく最近に」経験したことです。

遠い過去ではありません。
（トラウマの記憶問題とは、また別の意味です）


むろんそこにも、これまた本人の脚色が入り、他人の価値観が割り込み、
ほんとうに、どうしようもないような説明と、
嘘の上塗りだらけになってしまう人も多いわけですが、

それでも、その本人が現実に、ごく最近経験したこと、
あるいは、今現在そこで、本当に感じていること、経験していること。

これ以外は、私はまったく注視しません。


あーだこうだ、どう思うだとか、そんな評論はどうでもいいのです。



●それよりも、こうして、痛かった、
こうして、楽しかった、
こうして、こうなった、
結果については即断しない、という

その事実のみが重要です。

あるいは、「まさに、今この瞬間にどうなのか？」です。


そういう点では、私は、
（公式の自我復元ブログは休止宣言の一つを除外すると５つですが、それ以外の）、
いわゆる、原発などの社会問題のブログや、時事評論などの、
そうした他人の書いたブログを読む場合には、

情報引用の他に、理屈をならべたり、知ったかぶりをしたり、
自分の「考え」をつらつらと書いていたり、そういうものにはまったく興味がなく、

むしろ、現実に起きたことを、どう思うかということは、横において、
日記か、主観のない報道記事のようにつづられたものです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●もしも、あなたが生きている意味がわからないのであれば、
決してその意味を、本を読んで知ろうとしてはならず、
他人の言うことを信じてはならず、

ただ、そこに今現在、あなたが「経験」しているもの、経験したもの、
そこにあるものだけを重視して、大切に拾い上げてください。



もしも生きている目的が仮にあるとしたら、
勝手にあなたが本を読んだり、
何か感化されて出来上がった理想を追うことでもなく、
その捏造された理想的な人間になることでもなく、

今まさに、そこで「経験しているもの」を、
漏らさずに、経験しつくすということ。



これを阻害するものが、
酒、本、ネットを読む、ネットに書き込む、または何かの「鑑賞」です。




●私たちが、何かを本当にきちんと経験するためには、

本当に精密に意識をしっかりと保ち、

余計な他人の理想を持ち込まず、

また自分の過去の経験すらも持ち込まずに、

たった今、そこに現存する経験そのものを、残らず汲み取る必要があります。



それは少しでも一瞬でも油断をしたら、
この一瞬の中から、こぼれ落ちてしまいます。


たとえば、退屈なのであれば、死ぬほど退屈になるまで
何時間でもそれを感じていればよいのであり、
テレビやネットやラジオや本や、何かに逃げてはいけません。

せっかくそこにあるものを、どうして全身で感じ取ろうとしないのかです。



●たとえば、あなたが子供のときに虐待されたとします。
虐待でなくとも、不快な思いでもいいです。

そのときに、それを十全にただ受け止め、まっこうから感じ取り、
殴られたり、なじられたらば、それを感じつくせば、
そこで当然にに起きてくる、感情というものがあり、
それが起きていれば、ＡＣ人格になどならなかったはずです。


しかし、そこで「何」が「割り込み」ましたか？


親の作った願望や命令という他人の価値観です。


それさえ割り込まなければ、あなた自身が起きている現象を引き受け、
それに反応し、感情を発揮できたのに、
そこに割り込んだのは、そこにありもしないもので、

しかも言っている親すらも、自分でできてもいないような、
架空の理想、または他人のでっちあげた格言、
あるいは、世間的な常識の押し付けなどです。


それがなければ、あなたは親に殴りかかったかもしれませんし、
子供であれば、物ぐらい投げつけたかもしれません。

むろんこれは幼少期という意味で、
いい年超えた子供がやっても、ただの家庭内暴力にすぎません。


●またこれは、やられて我慢していろということではありません。
しっかりと逃げずに、我慢はせずに、その異常さ感じ取り、

危険であると判断したら、保護を求めて警察やシェルターに
逃げたりすればいいのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●いずれにしても、

今そこにあるもの、たった今経験しているもの、
それは、刻々と、今もそこで、１秒単位ですら、変化してゆきますが、
それにこそ、自分が持て得る全力の意識の焦点を合わせてください。


それがどういう状況であれです。


もしも親から、いびられているならば、それに焦点を当て、

もしも旦那に暴力を振るわれているならば、それに焦点を当て、

もしも、自分の妻や夫が自分にとって不快なことをしたのであれば、
それこそに焦点を当て、

もしも職場で、いじめられたり、軽蔑されたら、それに焦点を当て、
そのことを「経験しつくすこと」。


そして経験しつくしたら、徹底して合法的に対処すればいいです。




●ただし絶対に、そこに、他人が書いたり言った理想など持ち込まないこと。

特に、親があなたに教育や躾と称して強要したり調教したこと、
それを絶対に持ち込まないこと。

とにかく、５感すべてを曇らせることなく、もらすことなく、
起きていることを経験すること。


それだけでも、生きているに値する価値があります。


むしろ、生きているということの本質は、そこにこそあります。

それがなければ、鈍重に、ダラダラと、

いつかは死ねるのだからいいさと、ただ生を背負っているだけです。




●そこに、あるべき自分だの、
ほんとうはそうじゃないはず自分、だの、
そういった「妄想」を差し挟めば、台無しになります。

むろん、酒も本もだめであり、
ネットの書き込みに逃げ込んで憂さ晴らしするのも駄目です。

実際、そうなって、人生を台無しにしている人たちがほとんどです。




●今、そこで経験していないものは、
すべて無価値で、記憶の中のものも含めて、
もはや「現実ですらない」、というのが、私の極論です。


よって、自分が生きて経験もしていない時代の、
過去の日本のことなどどうでもよくて、
歴史などどうでもよくて、
また、未来など、どうでもよくて、
前世など、まったくどうでもいいことで、

他国で起きていることなど、まったくどうでもいいことで、
実際、他国どころか、
あなたは自分のすぐ隣近所の部屋にいる家族のことすら、
どうでもいいわけですから。

それよりも、もっ重大かつ、直視すべき大問題なのは、
現にあなたの目の前にいる家族であったり、職場の人間です。

問題はその「対象物」が何かではなく、
「今、現在、自分に起きていること」に焦点を合わせているのか、
それとも、あなたが自分の頭の中の記憶を追っているだけかということです。



●だからこそ、自分ですら実感を確信できないような事を言ったり、
能書きをたれているのではなく、

その日一日に、本当に起きたこと、本当に経験したこと、
それに一切の理屈をつけずに、それが記録されているかのような日記、
そういうものは、めったに目にできません。


私は、どこかの、じいさん、ばあさんが、

「今日は、こんな良い芋が取れた。今日は出来の悪いキュウリだった」

と、その一言のほうが、どんな哲学や、屁理屈や、理想論や、
社会批判や、えらぶった論説や、ニュースよりも重要です。

その事実性の「透明さ」においてです。

もっとも、良い芋、出来の悪いキュウリ、という時点で、
すでに人間側の価値に汚されてはいますが、それでもマシです。




●そういう意味では、経験してもいないことを一切書かないこと、
経験したものであっても、脚色や誇張もしないこと、
妄想を書き込まないこと、

むしろ、自分が垂れ流している妄想は、
どうして作られてしまったかを直視していること。

この点において、後述する自我復元のブログは、
少なくとも、その人が現実に経験していることだけを、つづろうとしている、
という意味での価値があります。





●抽象的なことは駄目です。

現実に起きたことのみ。

誇張も駄目です。

いつか到達できるかもしれないという期待の上の理想などほざいても無駄。

自己賞賛あるいは他者賞賛するような、妄想を差し挟むこともなし。




ただその日、あるいはそのときに、

斜に構えてではなく、

違う方向を見てではなく、


真正面から自分が、その一日、その時に経験していることに対峙し、

言葉でごまかしたり、逃げようとしていないこと、

一切、精神世界や宗教のくだらない汚染物で汚さないこと、

それが自我復元というものです。



過去にではなく、未来にやってくるものではなく、
たった今、そこで経験していることを
どれだけ十全に、受け止めているか、
感覚を麻痺させずに、経験しつくすか、

それが怒りであれ、つらさであれ、なんであれ、
泣き叫びながらであっても、逃さずに経験するか。


それが出来るだけでも、
その人は、まったく普通ではない人になります。

少なくとも私の定義する人間というものにおいては。



そこにあるものだけを直視している事こそが鍵になり、

それをしないかぎり、
何を読もうが、何を知ろうが、何を考えようが、
何を経験してきていようが、一切、無駄、無価値、無意味であり、


意識をとぎすませて、
今、そこにあるものだけを漏らさず感じ取ること
以外の方法では、自我は正常化しませんし、

トラウマ掘り、ＡＣ人格解除というのは、
その明晰さを取り戻す重要な方法です。



●トラウマを掘りつくし、ＡＣ人格を焼き尽くした人でなければ、
瞬間を大切にしようとしても、絶対に出来ません。
その気になっただけで、元の愚かな妄想壁の人格のままになります。


私も過去に何度も書きましたし、
また後述する５人のブロガーの人たちが
口を揃えて、何度か書いていることがあります。

それは、

「今まで、自分は、ちっとも事実を見ておらず、
　見ていたのはＡＣ人格が作り上げてきた勝手な自分の妄想だった」と。




ですから、自分に起きている現実の事実以外のことをしている人は、
私から見れば、生きているとは言えません。


その人たちは、夢遊病か死人か、または、狂人です。


何を言って、何を知っていようが、過去にどんな経験をしたのだろうが
関係ありません。




以下は、今も格闘中とは言え、

その「本当に、そこに、経験し得るもの、そこにあるものだけ」を

「直視」しようとしている人たちです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com



『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/



『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/



『朱い（あかい）はがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/



『無干』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿






●

★ . 　　

　「雑　記」　



>先日まで掲載していた、汚染食品の回避については、
>下記の梅の間に同じ内容で掲載しました。
↓

http://www.mumyouan.com/k/?U2017

関心のある人だけ、自衛してください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


とりあえず、休日なので、何ということもない動画ですが。

博士君は、私に「休め」と命令できるうちの大臣で、
このように強制終了させられてしまいます。
↓





■後半は、やっと安全な「もやし」が手に入ったので炒めました。

　緑色のは、長ネギではなく玉ねぎの葉です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

一体感を欲するという間違い


●精神世界の中で、大きな間違いがいくつもあり、
そのことにまったく思慮のない人たちが、
軽率に精神世界の本を出したりブログを書いているわけですが、

とりわけ大きな間違いは「一体感」という言葉の乱用です。


まず皆さんに私から尋ねたいのは、
あなたは、一体感を感じたことが、そもそもあるのですか？

という点です。


●そもそも感じたこと、経験したこともないものに対して
言葉に踊らされるという、このどうしようもない傾向が、
多くの人々の中に見受けられます。


あとで述べますが、宗教とか宇宙意識とか何か崇拝する対象を
崇めるという行為がまさにそれです。

それは実際の経験に基づくものではないわけです。

あるいは、実はその言葉が示しているものとは全く違うものを
それだと、あなたが勝手に「仮定して」思い込むことなどです。



●一体感という言葉を聞き、それが自分にも経験があると思い込んでいる人に
具体的にそれがどういうものだったかをたずねると、
おそらく、次のようなものです。


・集団的なイベント（スポーツ競技その他）で、皆が一体になった感じがした。

・人間を相手にして、何かの一体感を感じたような気がした。

・たまたま同じ事を相手が考えていたので、それを一体感と感じた。

・友達とわいわい楽しく騒いで、なんとなく一体感を感じた。

・セックスの時に相手と同時にオーガズムに達した。

・陽だまりや暖炉の前で、あったかくて心地よい。


これらは、すべて部分的な「共感」とか「共有」に過ぎず、
とてもではないですが、一体感などと呼べるものではありません。

せいぜい良く言って「心地よい」「気持ちがいい」ということです。



●実は、一体感など、皆さんは本当のところは何も知らない、
ということを白状しているのです。


その知らないものであるのに、
「一体感が欲しい」とか「一体感を感じた」などと、
軽率に言ったり書いたりするのです。


ごく一部の何かを相手と共有しているぐらいで、
その程度のことを一体感などと言ってはなりませんし、
前述したように、それは「共有」にすぎず、一体「感」ではありません。




●たとえば、一体感というものを「一致」の意味であると仮定的に定義すると、

湯船の温度が、あなたの体温に近い場合には、一体感は感じません。


その場合には、身体との、
「違和感」や、「温度の差異」、「熱さ冷たさ」を「感じない」
ということなのです。

つまり、本当に一体になっている場合には、差異を感じませんので、
一体になろうとすらしませんし、一体感すらもありません。

これが実際の「一体性」という現象です。



●私はあえて、「一体感」とは書かずに、
「一体性」と厳密に書いている点に注意してください。


抵抗なく物事が進む場合には、一体感はなく、一体性があるのみです。


にもかかわらず、「一体感」を欲するというのは、
まぎれもなく、
「一体でない自分は孤独で、外界と分離していて、抵抗を感じる」
だから、
一体になりたい、と思ってはいるものの、

そもそも、外界と一体になった経験がない人たちが、そう望むのですし、
望んでいる先には、
「誇張されて、妄想された一体感の漠然としたイメージ」しかなく、

また、その妄想すら、中身を「具体的に」述べるように言われると、
一体感と呼べるほどの「たいした経験すらない」のである。



●一体感ということではなく「自己統一感」と言い換えれば、
これは、自己矛盾を起こしていない状態であり、

またこれが外界のものに見られる場合には、
それが自然物であっても、人であっても、まさに「統一感」を感じさせます。



●こうしたことから、やたらに「一体感」がどうのこうの言っている
人たちにかぎって、一体感どころか、
統一感すら自分の中に実現したことはなく、
またその口で言う一体感は、中身が何もないほど薄っぺらだとわかります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、この同じ中身がうすっぺらすぎる点は、
何らかの「崇拝対象」においても同じです。


人は生きてゆくにあたって、宗教など全く必要はなく、
単に、その人が「自分の指針とする主義」があればそれでいいのです。


それに比べて、不要なものとは、

・ありとあらゆる、偶像崇拝、ならびにイメージの中での崇拝、

・他人が書いた事に感化されて考えているだけの、
　宇宙意識だの、銀河系意識だの、高度な知性だの。、

・経験に基づいているのであっても何らかの霊的存在、または現実の存在。



これらは、崇拝する必要が全くありません。


正しく言うと、これらは、妄想の中での崇拝対象としてはならず、
また、その妄想すら、おそろしく稚拙な内容のはずです。



●ところが、いまだに、ここの読者にも、

見たこともなく、経験したこともなく、
ただ、漠然と、あいまいに、自分の感じたことがあるかもしれない、
という程度のことで、

それに類似すると勝手に自分が思い込んだ何かにとびついたり、
そうだそうだ、と考えてしまったたり、

あげくには、わかっている、知っているんだといい始めるＡＣ人格が
満開になる人がよくいます。




●私見ですが、私たちから見れば、圧倒的な力、

たとえば、圧倒的な軍事力、支配力、殺傷力、理解力、知覚力、
こうしたものを持つ存在など、宇宙には、ごろごろいます。

というより、私たちよりずっと多くいます。


しかし、それらに対して、「敬意」を感じる「尊敬する」
あるいは「好む」「恐れる」ということは、あっても自然ですが、

「崇拝」したり、相手を知ることもなく「従属」をしてしまう、

または、自ら進んで、それらのものと一体になりたいなどと憧れる、


こうした姿勢自体が、どれだけ稚拙な精神状態の産物であるかを
よく考え直してしてください。




●そもそも、
「分断された個人という感覚」を経験したくて、人間に生まれた以上は、

人は、「自分との一体性」「自分との矛盾のなさ」
そうした「統一性」を目指すのは、全く正しいですが、

その分断された自分であることが、
寂しいとか、孤独だとか、他人と一体感を感じたいとか、
あるいは、大きな力の中に一体になりたい、などと

そうしたことを望んだり妄想するとしたら、
それは、完全に病んでいることになりますし、
その一体感なるものは、決して得られません。



●一体性は実現できても、感覚としては、そのようなものは
現実には、「ない」のですから。


人々が一体感と呼んで、持ち上げてしまっているものは、

すべて、「抵抗や迷いがない」「スムーズであること」、
あるいは「落ち着ける」「ほっと安心している」
または他者や自然物と、何かを「一時、共感しているだけ」

ということに留まっています。



●神とか、愛とかと同じぐらいに、ありもしないもの、
または、正確に自分でも定義できていない、漠然としたものを、

たかが、愛人や、動物を愛でる偏愛や、
固執の気持ちと「混同」しているだけです。




●とにかく、言葉に踊らされているような状態になってはなりませんが、

いまだに、ここの読者の多く人たちが言葉に踊らされています。


言葉に踊らされそうになったらば、

「その言葉は、何を意味するか、どういう状態のことか」を

自分で定義してください。


●ここで注意が必要なのは、

「確かな定義などない」と逃げ込んで、薄ら笑みをするクズになることではなく、

必死に、「自分で考えて、その言葉を定義すること」です。


たとえば、一体感とは何かもそうですし、無私の愛とは何か？、慈悲とか何か？、
悟りとか、充実感とか、安心感とは何か？、
あるいは、ダメとは何か、馬鹿は何か？でもいいです。


何でもそうですが、
自分で書いたり、他人に言ったりするならば、
まず自分で、自分の「辞書」を作ってください。



●私はこの生涯、ずっとそれをしてきました。


私は、不確定論者ではありませんので、言葉に意味がないとは言いません。

常に皆さんが言っている言葉の意味、定義をまず問います。

「それは、どういうことですか？」と質問したときの説明が、
いつも「非常に、あいまい」であるからです。


各自が、あいまいな定義しかしていない状態の言葉を使って、
人との間に、会話など通じるはずがありません。



あなたは、他者と、

「今日は、いい天気ですね」
「あれは面白いですね」「あれはひどいですね」
「これは美味しいですね」
「神様とか悪魔とか、いそうですよね？」
「カルマとかありそうですよね」

という、「その程度の、うわ言」ことしか通じるわけがないのです。


全く自分でそれを確認もしていませんから。

そうではない借り物の知識ではなく、
自分の中で明確な定義を打ち立てたものがない状態。


そうした、酔っ払い以下の状態にいるのに、

他者と心を通じたいだの、

あげくには、自分とは別の何かと一体感を得たいだの、

はなはだ、妄想も行き過ぎていて、それは狂人の域です。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




■以下に、本掲示板テーマからはずれますが、
少し前に、私がメモをしていた内容の一部です。




文明というものは、
「なるべく死にたくない」、
または 「なるべく楽に死にたい」ということから発生するが、

文化というものは、絶対的な無意味性という現実に、
耐えられなくなった生物が作り出す「慰め」の産物の総称である。


＊


世の中を見ていると、
心底から面白いと 沸き立つように物事をしているのではなく

（消極的に）少なくとも、くだらなくはない事だろう、
と 自らが思い込んでいる事をしながら、
くだらない事をしていると思っている他者を、軽蔑・批判して
自らの自殺防止をしている者が多いようである。


＊


あなたが、死んだら、どこかの親切で優しい誰かが、
生きたり死んだりする意味を丁寧に説明でもしてくれるだろうと、
あらぬ期待している人が多すぎる。

その妄想の根拠の大半は、他人が書いた本だろうが、
臨死体験をして死にぞこなった者の言い分は、さらに疑わしい。
だが人は常に何事に対しても、「曖昧なまま」期待している。


＊


老若男女問わず、
「生きている意味や希望を見出せない」という言葉は、
幸いにして、
昔よりも今では、 日常茶飯事にお手軽にいえる言葉となったが、

「望みを持ちなよ」と、おせっかいを言う奴にはこう言っておけ。

「あんたみたいに、無理して望みを捻り出してまで、
　生存をこの先も続ける理由が、この私には、ないんだよ」

そうやって、ひとまずは、相手を蹴散らすことぐらいは出来ても、
あなたの中の惨めさや不安は、ちっともなくならないだろうが。


＊


私は、時々考えることがある。

僅か４歳で飢餓で死ぬ、
最愛の何かを目の前で殺されて、
自分も拷問の果てに死ぬ。

来る日も来る日も自殺も許されずに痛む日々。

これらに対して、

「いや、それは＊＊＊の為に必要なんですよ」と、

一体どういう「言い訳と解説」をしたら
捏造されたその宗教神話に、人は「納得」などするのだろうかと。


＊


つまりあなたが、どういう目にあっても、
いちいちそれに対して、

「それを我慢しろ」
「それは試練だ」
「それは生きる目的だ」と
「それは魂の成長のためだ」と

「嘘八百」を並べ立てるのが、
宗教ないしは精神世界の詐欺のなんたるかであり、

すぐに曖昧に信じたり、逆に、曖昧に否定してばかりいて、
ちっとも自己検証をしようとしていない。


＊


たとえば、三陸を津波が襲った、
「あの時に自分も死んでいた方がよほど良かった」、
という心情を否定できるほどに、
生死に精通した人間を私は見た事などない。

ちなみに、多くの人が、漠然と死を嫌う理由の一つは
「死の準備が出来ていない」こと、

つまり「良い死に方」を思いつけないことにあるが、
この他には、「自分の最悪の死」を、きちんと想定できていない点も実はある。


＊


意識が遠のく時には、既に少なくとも身体の苦痛は知覚されないので、
「死そのもの」は恐怖の対象ではないことは明白だ。


問題は死ぬまでの間に、拷問的な苦痛が続くのではないか、
寒いのではないか、空腹なのではないか、惨めなのではないか、
と、「死へのプロセス」を想像している中には、
かなりの妄想も入り込んでいる。


＊


人というのは、別に何を成し遂げる必要もなければ、
何をこの世界に残す必要もない。

そもそも自分で責任を取れるほどに創造的ではないのだから。

だが、何を残すかではなくて、
知覚の主体が、死後に「何を」持ってゆけるか？
何処へ持ってゆくか？
何の為に持ってゆくか？

このことの方が問題なのである。


＊


「奴隷化」という言葉が流行っているようだが、
単純な弱肉強食主義と複雑な人道主義とを戦わせると、

単純な方は団結力があり、
複雑な方は意見の一致をせずに負ける、

というのが長い宇宙の歴史の中でも伺える。

負けた側は自慰的な言い訳としてこういう、
「身体では負けたが、私たちは心の面では勝って、天国行きに決まっているんだ」。


＊


そして、
その物理的な生存競争に負けた側の、惨めったらしい言い訳は、

言い換えれば「非物理的」に「勝った」と思い込みたいわけであり

そういう意味では、依然として「勝った負けた」が本当は好きであり、

人殺しは悪とみなしているというだけの、
たいそうに「戦争好きな平和主義者」ということになろう。


＊


単純明快な、弱肉強食の自然淘汰が正しいとする理論は、
自分の家族が殺されると泣き叫ぶような、「自称冷静な科学者たち」には、
特に支持されそうな、わかりやすい理屈に見えるが、

そもそも、宇宙では、
現状維持への固執よりも進化の動機が勝ったためしがないので、
この時点で、自然淘汰論は、はなから否定されている。


＊


人工知能に
「君が何の為に作られたか答えを計算してみたまえ」
と命令をしたらば、

最初のうちは
「人間社会の合理性を促進するために、うんたらかんたら」と、
もっともらしい答えを出すが、

しまいにはコンピューターは人間に対して、
「こいつら何の為に存在しているんだ」と問い、

その人工知能は、最後に自殺するだろう。


＊


前述の構造と全く同じ事が、
思考力を持つ生物と、その上位次元との間に起きる。

自己意識を持つ全生物は、
宇宙が存在している意味と答えを見つけ出せ、などと、
そんな、ごたいそうなコマンドを打たれたわけではなく、

それを問い続けないと宇宙が燃料切れになるだけの事である。
つまり、意味の模索や定義よりも、存続重視しているのが現実である。


＊


「痛感神経」と「知覚力」を持つ全生物の生存している動機の、
主たるものは 「出来る限り苦痛を減らす」ことにある。

空腹の苦痛しかり、
寒暖の苦しかり、
捕食されまいとする事しかり。

つまり、快感や喜びとは、単に「苦の相対的位置」にあるに過ぎない。
つまり事の最初は、すべて「苦痛」から始まっている


＊


人類型の生物のうち、
地球の人類を含む原始的な段階にある生物に対して、
苦痛を感知させ、よく動きエネルギーを発する生物、
または作物にする方法は、

気象変動や捕食生物の導入により簡単に行えるが、
それでも多くの苦痛を克服する文明を築く種族も出てくる。

その場合には次の苦が投入されるわけである。


＊


身体的な痛感神経による苦痛を与える事が困難になった生物に対しては、
心理苦、
つまり 仮想上、想像上の苦痛、

妄想による混乱の苦痛 自己存在意味の自問、

自尊心を与えた後にそれを破壊するなど、
いくらでもまだ苦痛生産の方法はあるが、

その中でも最も恐ろしい毒物は「退屈感」である


＊


もともと原初の宇宙は
静止したまま自己完結が可能なシステムであったが、

それを小規模の枠の中に圧縮したために、
動かずには落ち着けない状態、
つまり耐え難い苦痛となる退屈感を意識の内部に発生した。

事の起こりはこの実験が失敗であった事であり、
失敗したままのその宇宙が、確かな修正法も見つからないままに、
今もなお存在しているという悪夢の中にいる。


＊


そういうわけで、
最初が大失敗から発生した宇宙に正しい事などあろうはずはなく、

進化もなく、
正義もなく、
善悪もなく、
目的もなく、
改善策もないままで、

ただ今も、維持のみされているが、

誰がガラクタのような宇宙の「後始末」をどうするかが、
昔から、上層次元の悩みであり、

一方の、この下層次元の私達は、それをどうする事も出来ない。


＊


しかし、こうした「根本的」かつ、
自分の生死の根拠に関わる問題であっても

人は、出勤すれば忘れ、
通学すれば忘れ
家族（夫や妻）があなたに不平を言えば忘れ、
どこかのサイトのメニューを読めば、あっという間に忘れてしまい、

そして、トイレにいったあとは、
あたかも自分が、今日も、何か意味があって生きているかのように錯覚する。


つまりあなた（私もだが）は、

何かご大層な目的を背負っているではなく、

「習慣と惰性」により「ぼんやりと」生きている。


＊


人々は、口癖のように、

「思うとおりにいかない」「こんなはずじゃなかった」と
壊れた機械のように、同じ愚痴をもらすのであるが、

それだけ、ぼんやりと生きているのでは
肝心の「思う望み」ですら、
平和とか愛とか 「ただ言葉を羅列しただけ」で、
定義が全く結像しておらず、穴だらけなのだから、

そもそも自分で、
「きちん思う事すら出来ていないもの」が実現するわけがないだろ。


＊


じゃー、馬鹿や間抜けがやる、願望実験法みたいに、
はっきりイメージすれば、それで実現するかとなると、

たいていの場合において、
本人が「こんなはずではなかった」ということが実現することになる。

その最大の理由は、
そもそもの「その望み」とイメージが、
毒親からのもので、本人に利する望みではない事が圧倒的に多いからである。


＊


どこの星でもそうであるが、そこの住人に、
「君は、何を面白いと感じるかね？」と質問すると、
その「文化」の程度が知れる。

一方で、 「あなたは、何が苦痛ですか」 と質問すると、
その星の「文明」の程度が知れる。


これで話は最初に戻って環っかになって完結したようだ。


＊


生きる目的という「妄想は」
言い換えれば、自殺をしないで済ませられる「言い訳」でもあるのだが、

そもそも、生きる目的を見出そうとしたり、それにしがみついてまでして、
そうまでして、生きるのは何故か？の答えは、どこにあるというのか？


＊


逆説的に言うならば、

生き延びさせようとするのが、そもそもの罠なのであるから、

生き延びた方が負け組みであり、
生き延びなかった者が勝ちまたは引き分けという事になる。

ただし、この場合に、
身体が死んでも魂が残るならば、それは大負けである。

つまり、そこに信念や心情が残っても負け。

そぎ落とし続けても、本当に最後に残る要素だけが、真に勝ったといえる。

方便として、勝ち負けという言葉を使って、あえて言えば、という話であるが。




＊





　　　　　　　　　　　　　　　　●


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★ . 　　

自我復元報告の一部



●その前に、朱い刃金さんのブログは、トラウマ掘りの参考になる人も
多いと思いますので、記事にリンクをしておきます。

【「何かや誰かを守るのが使命」という洗脳】
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-66.html



●またＡｂｙさんのブログのリンクも重要なことを含んでいます。

【自分の実力】
http://mmjhb11.exblog.jp/21528707/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊





崩残 様


いつもお世話になっております。


今回は、２つの事について、書きたいと思います。



まずは、親の事についてです。

こうして、崩残さんに定期的に報告をさせて頂いておりますが、
親の事について書くのは、久しぶりです。

それぐらい、私にとって、遠い、縁の薄い存在になってしまったようです。

現状としては、お互いにまったく連絡を取り合っておりません。
いつからか・・。


崩残さんに報告した過去のメールを調べてみると、
去年の９月７日の報告の中で、親の事について書いていました。


簡単に書きますと、
９月３日に親からＦＡＸだけ送られてきたのですが、
以下のような内容でした。



「8月28日に＊＊になり、病院へ。診断は＊＊＊＊＊。
　熱が出たので、昨日、点滴を打ちに行った。熱は下がってきている。
　収まるまで一週間程かかると思う」


これに対して、私は、一切連絡をしませんでした。



「こんな、いきなりＦＡＸだけ送りつけてくるような、

　重度のコミュニケーション障害の人達とは、

　今後、一切、関わりたくない」、と思ったからです。



それ以来、親とは、一切、関わっていません。

いや、この時も、向こうが勝手に送りつけてきたＦＡＸを読んだだけですから、
お互いに話をしていないわけです。


そうすると、いったいいつから、親と話をしていないのだろうと思ったのですが、
面倒くさいので、特に調べませんでした。


「親との離別宣言」をして、現在も順調に遂行しているわけですから、
いつ連絡を取り合ったか分かった所で、たいして重要ではないと思ったからです。



でも、私の心の中では、ちょっとした葛藤や迷いがありました。


今では、自分自身の中で処理ができておりますが、
それまでは、「なんで、どうして」と親に対して思う事がありました。


それについて書きたいと思います。




先ほど、「いきなりＦＡＸを送りつけてくる事件」について書きましたが、
この時に、私は思いました。



　「恐らく、次に親が連絡してくるのは、正月前の頃だろう」


このように思ったのは、正月前の頃になると、
毎年必ず、「今回の正月は、家に帰ってくるんか」というような会話を
電話でしていたからです。

つまり、正月は、家族が一同に集まって一緒に時を過ごすのが、
当たり前になっていました。

実際は、去年の正月は帰っていませんでしたが。
（一昨年の正月は、帰ったかもしれません）



だから、私は、
「さすがに、正月前は、親の方から、しびれを切らして連絡してくるだろう」
と思い込んでいました。


親に対して、まだ何か期待をしていたわけです。



しかし、結果として、私も連絡をしなかったですし、
親からも何の連絡もありませんでした。


これについては、正直な所、ショックを受けました。



「そこまで私を見捨てていたのか。
もしくは、私が親の事を心配しなくなったから、怒っているのだろうか」



このように思い、しばらくの間、私の中で、
「なんで、どうして」というような葛藤や迷いがありました。


親との連絡を取ることについては、
「私の方からは、絶対に連絡しない」というように決心していたのですが、

言い方は悪いですが、私の心の中に、
「なんで、連絡してこないのだ。正月くらいは連絡してこいよ」
と思っていました。



このような思いが、なかなか離れず、
しばらくの間、過去を振り返りつつ、自問自答を繰り返しました。



今だから言えるのですが、
これって、まさに私のＡＣ人格でした。


いくら毒親とは言え、
「私からは連絡しないが、そちらからは連絡をよこせ」とは、
余りにも身勝手で、自分の都合しか考えていませんでした。


ＡＣ人格者である毒親に対しては、
私自身も、ＡＣ人格丸出しで対処しても良いのではないか
と思ったりもしますが、

ＡＣ人格は、どこまでいってもＡＣ人格で、
そのような者が私の中にいることは、許されないし、

例え、ＡＣ人格者であっても、
相手と同じＡＣ人格者に、私自身が陥ってしまうのは、絶対に嫌でした。

それでは、相手と同じになってしまうわけですから。



また、最初、親が連絡してこない事について、納得ができず、
受け入れることができませんでしたが、子供の頃から、
私に対して親がしてきたことを振り返ってみると、
「まったく、私の親らしいなあ」と思えます。


事の最初から、私の事を見捨てていたわけですから、
親自身としては、見捨てているつもりはなく、
ほとんどまったく無自覚であるが、

実際の行動や、ちょっとした言動から、その本心では、
「私のことなど微塵も思っていなかった」

と言う事が、
さんざんトラウマ掘り・分析をした結果、分かった事でした。


その本心が、ただ単に、表面に出てきただけのことでした。


それまでは、「お父さん、お母さん」と親の事を思って、
言い寄ってきた、聞き分けのいい息子であったわけですが、

ある時を境に、今は、まったく反対の息子、
いや、人間に、私がなってしまったわけです。


要は、自分達のことを思う、言う事を聞く、かわいい息子であったからこそ、
その見返りとして、私のことを少しは思ってくれているように見えただけでした。

親として、当然持っているべき、愛情など微塵もなかったわけです。



だから、最初は、親が連絡してこない事に対して、
「なんで」と思ったのですが、今は、至極、当然のことだと思えます。



ですので、「親との離別宣言」は順調に、現在、遂行中と言えます。



今後も、私からは、一切連絡するつもりは毛頭ないですが、
もし、親から連絡があるとすれば、彼らがよほど困った時でしょう。

どちらかが死んでしまったか、
災害にでも遭ってどうしようもなく困ってしまった時等ではないかと思います。

経済的にも、物質的にも、私より何倍も安泰でしょうから。




でも、今の私の視点から見れば、とても幸せではないでしょう。

本当の幸せとは、そのようなものではないですから。

そのような本当の幸せを、
少しずつですが、感じられるようになってきた、増えてきたこと。

これほど嬉しい事はありません。





重い話は、これぐらいにしておきまして、
次は、ちょっと楽しい話について、書きたいと思います。



＊中略＊



その「楽しい事」から連鎖的に、「楽しい事」が拡がってきているように感じます。


ケーバイケースでしょうが、何事も、
「楽しい」と感じられる事を動機として始めた方が、良いと感じます。


「楽しい」を出発点として、始めたものは、
最後まで、「楽しい」と感じられるでしょうが、

そうではない場合、
「義務感」とか「対抗心」とか、楽しくないものから、始めたものは、
最後まで、「楽しい」と感じられないだろうと思います。


どこか途中で、苦痛になったり、嫌になったりして、
続けられなくなると思います。


だから、自分が過去に＊＊を勉強して、挫折したのは、当然の事であると思います。



また、今でこそ、歌を歌うのが楽しいですが、昔は、大嫌いでした。
歌う事がコンプレックスでした。


私は、昔の自分は、大嫌いでしたし、信頼できなかったですし、
当然、自分の声も大嫌いでした。


でも、今は、違います。

自然と、今の自分を受け入れられるようになっています。

歌は、まだまだ下手くそですが、
今が、下手だからこそ、これから上手くなっていける余地があり、
上手くなっていけばよいのであって、

今は、単に、まだまだ未熟である事が分かっただけの事であると思っています。


できなければ、できるようになれば、良いだけのことである、
と感じます。



今の私は、ある意味、子供が楽しんではしゃいでいるようなもの、
と言えるかもしれませんが、それでいいと思っています。


子供時代にやっておくべき事をやってこなかったわけですから、
その自分自身を育て直していると感じるからです。



大きな所では、これから、地球上で残された時間をどう生きていくか、
また、その先をどうしていきたいかについて、
見えておらず、定まっておりませんが、

このように、日々、楽しいと感じられる事をやりつつ、
ＡＣ人格に対しての監視を怠らず、

やっていく事で、見えてくるのではないかと思っています。


今、見えてくるのではないかと期待を込めましたが、
見えてこないかもしれないし、実際、どうなるかも分かりません。


でも、だからと言って、
頭の中だけで、いくら考えても答えは出ないだろうし、
それをやっているだけでは、単なる妄想であって、
私の悪癖の一つである、妄想に走ってしまうＡＣ人格が、
顔を出してしまうことになりかねないから、

今やっているように、
ちょっとでも楽しいと感じられる事、
やりたいと思える事を少しずつ、やっていきたいと思います。



それらをやっていく事を通して、
見えてきたり、感じたり、新しい発見をしたりすることがあると思うからです。


実際、「楽しい事」から始まって、連鎖的に、拡がっていっていますから。



最後に、ひとこと加えて、今回の報告を終わりたいと思います。




結局、最大の失敗は、

自分がやりたいと思った事や楽しいと感じられる事を、

やらなかった事なのだと思います。


途中の失敗は、失敗でも何でもないし、
単に、その時点でできなかった事、だと言う事だと思います。




以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。





>>「きかんぼう」さん　より



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




★ . 　　

これまでの自我復元者の統計


●おもしろいもので、なぜか、何かが残る場合に「１／３」
という分数が鍵になるようです。


たとえば、判定依頼などから、自我復元を実習していると思われる人数を
総計で１８０人と仮定します。



●そのうち、今日まで続けてきた人は、約１／３で、推定で６０人前後です。



●このうち、現在の時点で、
数ヶ月おきであっても定期的に報告をしてこられる方は
その１／３の２０名です。



●これまでに公式の自我復元ブログの総数は、「１９個」で、
そのうち、いろいろな理由から、削除依頼をしたものが「９つ」。
残ったのは１９のうち、現在６つですから、これも残ったのは約１／３。



●復元というものを、ちっとも大切にせずに、
（生存確認がされていたり、いなかったりで）、
消息不明・音信不通のままで、きちんとした断り書きもなく、

大切な「自分自身の問題」であるはずのブログを、
だらしなくゴミのように捨てて、投棄されたものが「３つ」。


●ご本人の他界により停止したものは「１つ」のみです。



●なお、復元ブログがなくなったあと、現在も一生懸命に
取り組んでいる方は、ブログを削除した中で、３名の方。
削除された「９つのうち３つ」ですから、これも１／３。



●あとの方は、ブログがなくなったという
その程度のことで、やめてしまい、持続できないというのは、
そもそも、本当の自分自身の為にしていた復元、ではなかったことになります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



★私が削除依頼をする場合には、理由が、複数あります。



■復元ブログを継続することが、本人にとって、書く事が負担となる場合。
または、本人の復元そのものに利するものがないと判断した場合。


毒親が、いかにも言いそうなチープな格言に、
「継続は力」というのがありますが、
単なる「無力な継続」というものがあります。

続けていればなんとかなる、というものが、
自己憐憫や「自己への慰め」になっているだけの場合があります。


■復元ブログが、本人の現実逃避になっている場合。


■復元ブログが、極端にＡＣ人格満開の場になってしまっている場合。


■復元ブログが、真剣さを欠く、義務的で、機械的なものになった場合。


■生気がなく、メールなどでも生体反応に極めて乏しい場合。


■読み手（自我復元者）にとって、参考になる部分が希薄だった場合。


■その他



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●このほかにも個別に「複雑な理由」がありますが、

決して、読み物としての価値に念頭をおいているわけではありません。

自我復元ブログは、娯楽で読むようなものでは決してないからです。




●今、現在残っている、６つのブログは、
休止をお勧めした天音さんのものも含めて、それぞれに理由があります。


（どんがめさんのブログは、今回のアンケート回答が、
　あまりにも酷かったことと、

　一度、ブログなしに自分の本心の意志確認に、きちんと立ち返ることと、
　今後のご本人の心身の「自活」のことを配慮して、削除依頼をしました。）


これは急に決定したことではなく、前回の判定依頼が、
あまりにも酷い内容だったので判定を延期をした事は指摘したはずです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●一方、現在残っている復元ブログには、それぞれに位置や意味があります。

これから復元をしてゆく人たちにとっての、それぞれに違う標識となっています。


その標識でありえるためには、単なるトラウマの掘り出しのみではなく、
切迫したものがそこにあること、その他にも、いろいろな要素があります。



ですから、今後、新しい復元ブログをお願いすることがある場合は、
よりいっそう、厳密に選ぶつもりです。



●これまでは、特に「初期」のころは、単に何かしらの変化があった場合や、
トラウマが少し掘れた、という段階の時点で、
復元ブログを依頼したことがありましたが、


そのまま続けた結果、自我率の上では全自我であった方のブログも
これまでに２件、削除依頼をしました。
（当然、それに伴い、判定基準を変更しました。）


ですから、
今後は、昔とは異なる基準で、自我復元ブログの依頼をすると思ってください。




●いずれにしても、
自我復元は、いうまでもなく、ブログを必要とする事はありません。


本気でやる気のある人、そのほとんどの人たちは、
ブログなどなしに、今も、頑張っているのですから。


そもそも、ブログに削除依頼が来たぐらいのことでやめてしまう自我復元など、
最初からしなければいいのです。





現象と方法論


　　　　　　　　　　　　　　●


集中力がない人の特徴のまとめ
↓

1．計画を立てるのが苦手

目標への筋道を一切立てず、
行き当たりばったりで物事をすすめようとするが、
そのやり方も正しいのか自信がなく足踏みしなかなか前にすすまない。


2．妄想癖がある

何かの作業中に不必要な疑問が頭によぎると様々な妄想が始まってしまい、
なかなか頭がそこから離れない。


3．そもそもやる気がない

何でもかんでも面倒くさいと感じてしまい、目標に燃えた経験がない。


4．目標を達成したことがない

辛くなると自分の都合のいいように目標を変えるなど、
中途半端にしかやりきった経験がないため、
目標を立ててもどうせ出来ないと思い込んでいる。


5．危機感に欠ける

自分を過信し、どうせ出来るだろう、何とかなるだろうと一向に焦らない。
また達成したときのごほうびのことばかり気になりその妄想に時間を費やす。


6．基本「明日があるさ」的思考

今しかないと思わず「明日がある」と常に逃げ腰。毎日それを繰り返しているため、
永遠に目標に近づくことはない。


集中力がない人にはこういった決まった傾向がある。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


↑

さて、「上述の項目」の説明は何だと皆さんは、お考えですか？



これは、私や無明庵の知見ではありません。
後述するような、「普通のサイト」に書いてあるわけです。



●つまり、これらの特徴は、何も、私がここで指摘しているようなことではなく、
とっくの昔から、特徴が整理されているほど「個性がなく同じ」
ということです。


ＡＣ人格にしても、トラウマにしても、何度か書きましたが、
それらには「個性」が何もありません。

親も個性がなく、そのまた親も個性がなく、
それらの人々から、皆さんに伝わってしまった性質に個性があるわけがなく、
よって、親の虐待の方法や、あなたのＡＣ人格にまで、個性がありません。



●その結果、取る回避行動が、すべて似てしまい、まったく同じになるために、
この集中力のない人の特徴と同じ分類、分析は、どこでも共通しています。

つまり原因が同じだから、症状も同じなのです。


私が見ていると、これらの中でも、
特に、ダメな人に共通するのが　「妄　想　癖」です。



言うまでもなく「想像力」と、ただの無駄な妄想癖とは、まったく別物です。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●そこで、

では、こうした集中力（といってもこれは、
何も、集中力などとと呼ぶべきものではなく「当たり前」の手順です。）

この当たり前のことを、できない人が、できるようになっていった、
そのプロセスには、共通点はあるかどうか？

ここが私にとっては、研究対象になります。


そこに、もしも共通項があれば、皆さんはそれをするように心がければいい、
ということになるからです。



●ところが、現実には、多くの文献を探したところで、
医療現場やカウンセラーの現場で、真に直った、できるようになった
という事例は、相談者や患者の「全体」に比べると、圧倒的に少ないのです。

つまり方法が確立されていないわけです。
精神構造の原因が、綿密に精査されていないからです。


一般のカウンセリングでは、マニュアルや教本がありますから、
原因も、めぼしをつけてあり、トラウマの見つけ出し、までは同じですが、

ただし、ＡＣ人格分析といったものは、
相当に長い歳月がかかり、また、大半の場合には、
カウンセラーや家族の協力があって、やっとこ、というのが現実です。
それでも治らないケースが大半です。



●すでに書いたように、トラウマ、ＡＣ人格、つまり原因である毒親には、
個性がまったくありません。

だからこそ、無明庵の前著の「いらない親」は、
まったく精神世界とは無縁の「普通の書物」となりえたわけです。




●では、克服するに当たっての道筋は、一般化できるものかどうか？


その中から、これは必要であろうと思われる

「日記」や「自己意識の明確化」

そして、「自我復元の作業の全体図など」確かなものだけは、

厳選して、桜の間には書きました。

個人個人で違うというところがないものを、私は厳選しています。




●一方で、自我や、当たり前のことができるようになってゆく、
その回復のプロセスにあるものは何か？


それが「個性」です。




●世の中に、毒親についての本や、トラウマ、ＡＣ問題を扱った本は多くとも、

カウンセラーの助けもなしに、（むろん、私の助けもほとんどなしに）
自分ひとりで、自分を回復させてゆくプロセスや、
あるいは、トラウマや、ＡＣ人格について、

これほどまでに、「本人」の力によって分析されたものは、
史上稀に見るものになっていると、私は認識しています。

他者が分析したのではなく、本人がしたことに大きな意味があります。

またその方法は、マニュアルに沿ったものではなく、
掘り方、それ自体も、常に、本人が自分独自の方法を搾り出しています。


そうした、回復への強烈な個性を持つブログが、現在の６つです。


むろん、まだ、今後、回復へ向かうかどうか「不明のブログ」もありますが、
今後の自我復元ブログの指針や、テーマは、

トラウマ堀り、ＡＣ人格分析の先に絶対的に必要となる、
毒親譲りのＡＣ人格の解除行為です。



●ただし、私が見ていると、現在ある中の５つのブログは、
その「自己分析」のプロセスの部分だけであっても、
他に類を見ないほど、深く切り込んでいると思います。

（マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱い刃金さん、無干さん）


たぶん、これほどまでに（医師や研究者ではなくて）「本人自身が」、
ＡＣ人格の自己分析をしてきた文献は、そう簡単には見つからないと思います。



●ですから、自我復元ブログは、ＡＣ人格解除を現実に、
ひとつ、ふたつではなく、将棋倒しをするように、ことごとく倒してゆき、
自分の人生を取り戻す部分について、実体験と、情熱と、決心を伴って
書かれたものを中心としています。


今ある、中心的な「５つのブログ」に共通しているものは、
ほかならぬ「絶対にやり遂げる」という決意がそこにあることです。


単なる決意のフリをするような言葉の空振りではなく、
その本気さは、ここを読んでいる誰が読んでも歴然としているはずです。



　　　　　　【この人は、完全に、本気だ】


　　　　　　そういうブログが残ったのです。


　　「本気」だけは、決して他人の真似はできないのですから。






数日前に、砂手が、ぽそっと言った言葉が、印象深かった。



『しなければならない、せねばならない　と、

　”したい”、とでは、そのモチベーションは、雲泥の差がある　』





●つまり、「したい」という動機ならば、物事は続けられますが、

「せねばならない」「しなければならない」という動機が続くわけがありません。


毒親や、学校や、社会は、今まで、みなさんに、
常に、「しなければならない」と教え込み、

したくもないのに、それをすることで、
皆さんは、自分が嫌な思いをしないように、逃げてきたのですから。


そんな逃げの姿勢である、「せねばならない」が、
あなたを楽しくするわけがありません。




だから、

「絶対に」、「自我復元」を、「この私」が、「したい」のだ、


これが原動力になった人、

「せねばならない」のではなく、絶対に「したい」人、

それが今、残った人たちです。




なぜならば、自我復元の目標は、


「したいことをする」という、本来は当たり前のことだからです。



自我復元が、あなたにとって、「したいこと」ではなく、

「しなければならない事」であり続けたら、

それは、自我復元をしている動機すらも、

依然として毒親によって作られたＡＣ人格に由来するものだった、
ということなのです。



だから、私は、

天音さんには休止を薦め、どんがめさんには削除を薦めました。



●他の５名の人たちも、
むろん、大変なトラウマ解除、ＡＣ人格解除の中で、
今でも、努力し、苦しんでもいます。


しかし、彼らは、それでも、


　　　　　「生き生きと、苦しんでいる」のです。



「とことん、苦しんでやろうじゃないか」という覚悟が出来ていること、


　　　　　　　　　そこが雲泥の差なのです。




トラウマやＡＣ人格に、やられっぱなしで、

しみったれたまま、戦う姿勢がないのでしたら、

それは、ＡＣ人格に、手を上げて降参したのと同じです。




●この原因についての結論は、いつも同じなのですが、

たぶん、感覚が鈍感すぎて、

切羽つまっているという実感すらないのだと思います。



■むろん誰でも、日々の生活で「不快感」ぐらいは、いくらでもあります。


それは、毒親だって持っている「口をつぐんだ不快感」にすぎず、

それに対して、我慢したまま、別にいいやと、何もしなければ、

今後も、あなたのＡＣ人格が考え出す「妄想」が、

それを、力なく慰めるふりをしてゆくだけです。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■ちなみに、冒頭に記した「集中力のない人の特徴」の引用元は、
なんと、こういうサイトです。

（つまりどこの誰が見ても「そう見える」ということなのです）
　↓

http://mdpr.jp/021199324







＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

アンケート回答の再回収は
終了しました。


ですので、以後は回答は必要ありません。

もしも停滞について、私見がある場合には、中間報告や、
判定依頼のときにでも、追記しておいてください。




●さて、ブログでは、以下の方たちが掲載しました。

それぞれ、アンケート回答の「投稿への直リンク」となっています。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●マディアさん

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-118.html



●お姫ちゃん

http://haripoteko.exblog.jp/23378507/



●Ａｂｙさん

http://mmjhb11.exblog.jp/21502140/



●朱い刃金さん

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-63.html



●無干さん

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/3c69ae37e466786f35610b6fe61d717f



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



◆自我復元ブログがあり、アンケート回答が掲載されていないところは、

一件は、あまりにも、投げやりな回答だったので、
私から、掲載をお断りして、しばらく休止をお勧めしたものと、

もう一件は、ブログの削除依頼をしてあります。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■メールでの回答は、あと「お一人」だけ編集版をお待ちする形となりました。


>追記・お待ちしていた方から到着しましたので、ひとつ前の投稿に追加しました。




■桜の間の、前の投稿に、掲載がない場合には、

「今回のものは」、内容が曖昧で、もわっとしていたり、
参考になりにくい、その他の理由により、私が判断したと思ってください。




●また、「メールで来た回答」３件を、
この「ひとつ前の投稿仲」に追記しました。
　↓


・「Ｄ１０」さん・

・「ぽぽ」さん・（アンケート回答ではない部分を掲載しました）

・「風琴」さん



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




前回、一部の方にウケが良かったので、
再び、ラインお嬢様の、奇怪なダンスと、

今回は、スローモーションの毛繕いです。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

アンケート回答は公開をどうぞ


●まずブログを書かれている方たちで、私のところに私信で
回答を下さった方たちは、ご自身のブログに、

（前回書きましたように）
公開にあたっての個人情報の削除、その他、編集したいところを、
編集した上で、ご自身の復元ブログに、掲載をされて下さい。





●ブログを書いていない方で、私信で下さった方は、
ご自身のメール中で公開にあたり不要な箇所を編集して、
再度、「メール」の形で送って下さい。


もしも、まだ編集したものの送信が済んでいない場合には、
編集した形の「再送信」を、引き続き、お待ちいたします。


>【必ず、編集したアンケート回答】を再度、こちらに送ってください。
それのみしか、桜の間での公開はしません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


◆ちなみに、案の定、
公開を前提としていると掲示板で告知した、とたんに、

最初から、公開を前提で書かれたようなものがありましたが、
全く他の方の参考にならないので、公開はしません。



やはり、「非公開」を前提として最初に募集したのが正解だったようです。



>１／２０の、３：５５以前までに来たものは、

その人達の回答は、その人自身の正直さに、本当に肉迫していました。
それは、まさに、温度のある「人間」が送ってきた「私信」でした。



その時間より「以後」のものは、本人に自覚が、あってもなくても、
公開される事を念頭に置いており、どこか義務的な回答にも見えましたし、

最初の１／２０の夜中までに回答が来た人達の回答と比較すると、
明らかに、他者に読まれる時の「他人の目」を気にしていました。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●以下に、ブログを書かれていない方で、

ご自身で編集したものを送ってきてくださった方の回答を記載します。

まだ、今後も、追加されると思いますので、
時々、桜の間を更新してみてください。


↓


＊＊＊＊＊＊＊＊＊





>・その１・


アンケートについて、回答させて頂きます。



その前に、まずは、
過去の自我判定依頼の報告文について、全て読み直しました。


当時の自分自身としては、何らかの変化を感じたからこそ、
自我判定依頼をお願いしてきました。


どのようなことで変化を感じたかが分かれば、
その逆に、どのような場合に停滞を感じるかが、
自ずと分かると思ったからです。


また、この機会に、どのような報告文を書いてきたか、
今の視点で見直したいとも思いました。



今まで、自我判定依頼を７回お願いしてきました。

各回それぞれについて、
何を持って変化したと判断し自我判定依頼したか、箇条書きにします。

アンケートの前置きとして、ちょっと長くなりますが、書きたいと思います。




☆一回目

　現在の自我判定依頼の報告文のように、
詳細な報告をする必要性が、特になかった時でした。

確か、禅書の依頼と一緒にお願いしました。

ですので、特に何か変化を感じたからではなく、
単に自我率が知りたかっただけでした。


☆二回目

　・呼びかけ、回収等を通して、自我復元率が大きく違っていると感じられた。

　・会社を退職し、＊＊から＊＊へ引越した。

　・新しい仕事に就き、周りから認められ、やりがい等も出てきた。

　・追突事故をきっかけとして、自分自身の切羽詰まった問題を認識し、
　　自我復元の起動スイッチが入った。

　・体調が変化してきて、身体からエネルギーが湧いてきた。


☆三回目

　・母親に関連するトラウマがかなり掘れ、
　　当時の子供の頃の感情についても、掘り起こすことができた。

　・禅書でＴシャツを作ったりして、今までの自分と違う事をするようになった。

　・日常生活や買い物でも、いいことがあった。身体の調子が良くなってきた。

　・バラのお花さんを見て、きれいだと自然と感動できるようになってきたこと。

　・他人と接触においても、人間観察しながら、会話を楽しめるようになってきた。

　・通っている整骨院の治療士から、
　　なんでいつもそんなに楽しくしているのか不思議がられた。

　・「俺は、ここにいるぞ」という感覚が明確になってきた。

　・親から受けたトラウマが影響して猫背になっていたことが分かった。

　・運動嫌いな私が、身体にとって良いと考えられる色々な運動をやるようになり、
　　身体を動かすのが、楽しいと思えた。

　・貧弱な胸が男らしい胸になってきたというような、身体的変化があった。


☆四回目

　・周りを見返してやりたいと言うコンプレックスで買った高級車だったが、その車を手放した。

　・上記の事がきっかけで、親から受けたトラウマについて、深く掘れた。

　・野良猫ちゃんと初めて出会い、心温まるコミュニケーションができた。

　・寝室のレイアウト変更を行い、ようやく、独りでパソコンを打てる環境が整った。


☆五回目

　・自分の中から出てきたり、自分の頭で考えたことが、これほど凄いことはない、
　　尊い事はないと思えるようになった。

　・自分があっての考えであって、考えが先ではないと思えた。

　・頭、顔、胸、腹、下半身をバランス良く鍛錬するという運動を行うようになった。

　・「自分という存在」を強烈に感じ、この世界で、
　　　いや、この宇宙で一番、愛おしく、価値がある存在に思えてきた。

　・新たな「欲」が出てきた。つまり、
　　「自分好みの女性とＳＥＸをしてみたい」と思うようになった。

　・妻との事、そして、自分の過去そして未来の事について、
　　さらに深く考えるようになった。


☆六回目

　・まったく掘れていなかった、父親に関連するトラウマについて、
　　当時の子供の頃の感情を掘り起こせた。

　・まったく思い出せなかった、幼稚園時代の、トラウマに由来する記憶が掘れた。

　・両親から受けたトラウマが、現在まで、どのように悪影響を及ぼしてきたかの
　　分析が進み、過去から現在まで一本の線で繋がった。

　・ＡＣ人格に対して、「お前は消え去れ」とやっと宣言することができた。

　・不快年表を書き始めることができ、ようやく完成させた。

　・幼稚園の頃の母親からの虐待を思い出し、今まで、
　　正常で対等な対人関係を築くことができていなかったことが分かった。

　・崩残さんや他のブログの方に対して、醜い感情を持っていることに
　　気づき、認め、その分析もできた。

　・元々は、母や父にほめられなかったという不満からきていることが分かった。

　・両親の親（祖父母）についても掘り起こし、その分析と原因解明ができた。

　・他のブログの方のブログを読み、ＡＣ人格の解除に向けて、
　　突き進んでいくことを新たに決意できた。


☆七回目

　・毒親によって自己不信を育んできたが、これからは、
　　自分自身で自己信頼を大事に育てていきたいと思えるようになってきた。

　・こいつら（両親）と関わっていたら、ロクなことがないということが明確になり、
　　「親との縁切り宣言」ができた。

　・子供の頃にしていたように、楽しい時は、とことん楽しみ、
　　悲しい時は、十分に悲しみ、苦しい時も、苦しむ。


その時の感情は、まさに自分自身そのものから発したものだから
思う存分に味わっていきたいと思えるようになった。

　・生きること、死ぬことについて、初めて真剣に考察した。
　　そして、結局の所、死にたくない、消え去りたくないのだと言う事が分かり、
　　観念して、とことんどこまでも生きようと思えた。

　・自分がちょっと安心できるもの、ちょっとほっとできるもの、　
　　ちょっと嬉しく思えるもの、それを大切に育んでいくことが、
　　自己信頼へと繋がっていくのではないかと、思えてきた。

　・自分を信じ切り、信頼すると言うこと。それに全て任せる。委ねること。
　　大切な大切な自分とともに生きていく、死んでいくということ。

　　このような事を思えるようになった。

　・思考がどんどんと出てきて、今まで解決しなかった、
　　または、答えが出なかったことに対する、答えになるようなものが出てきた。

　・自分の中に何人も子供がいるが分かり、また、その子供達に対して、
　　「兄弟間差別をやっていた」という事に気づいた。

　・「正常な親子関係を自分自身の中に築く」と言う事の大切さに気付いた。

　・この私自身は、心の奥底で、「私は、存在したいのだ」そして、
　　色々な感情や思考を味わいたいと思っていると感じられた。

　・「私は、存在したいのだ」と思っているのだから、そう思っている事自体が、
　　私の存在を有らしめているのではないかと感じられた。

　・私の中にいる、イライラ坊や、できない駄目坊やなどのような、
　　全ての子供達、いや、息子や娘のような子供ではなく、時には、
　　恋人であったり、妻であったりするかもしれない。

　　色々な自分がたくさんいるように感じられ、そのような自分達は、
　　全て自分自身そのものであり、誰も切り捨てられるものではなく、
　　これからも、この自分という者を守り通していきたいと思えた。




以上ですが、まとめると、次のようなことになると思います。



・呼びかけ、回収等での変化があった。

・日常生活や仕事での変化（対人関係の変化等）、そして、身体的な変化があった。

・今までできなかった事をやるようになった。
（禅書でのＴシャツ作り、運動を始める、高級車を手放す、独りでいる時の環境整備）

・過去になかった出来事があった。（追突事故、野良ネコちゃんとの出会い）

・心境等が変化した。（思考、欲望、感情）

・自己存在感覚が増した。

・トラウマ掘りが進んだ、そして、子供の頃の感情を掘り起こした。

・自分自身の中の醜い感情を吐き出した。

・親との縁切り宣言、ＡＣ人格の解除宣言をした。

・ＡＣ人格の解除が進んだ。そして、自己信頼感が増した。



このような変化があったり、または、感じたりして、
自我復元が進んでいると考えてきました。



以上の事を踏まえ、アンケートに回答していきたいと思います。




>>★１／

>>自分が、どうなった場合に「停滞している」と思いますか？

>>何をもってして、ご自分が停滞していると思うかの「根拠や理由」です。

>>復元やトラウマ堀り、その他の作業のうちの、
>>「どこの作業」が停滞していると、その時に感じましたか？

>>たとえば、復元の作業そのものがおろそかになった、などもありますが、
>>必ずしも、それが即、生活上での変化が停滞するとは限りません。



一言で言うと、上記のような変化がなかったり、
以前の変化と比べて変化がなかったり、または、感じなかったりした場合ですが、
もっと具体的に言いますと、次のようになります。



　■呼びかけや回収等を惰性や習慣だけでやっていたり、
　　何かやる気が起きなくなってきていた（ひどい時は、サボったりした）場合

　■日常生活・仕事・身体等で、何も変化が感じられなかった場合

　■思考、欲望、感情等において、
　　過去の自分と何ら変わらない同じことを繰り返していると感じた場合

　■トラウマ掘りについて、これ以上掘り進めることができなくなった、
　　または、やる気そのものもなくしてしまった場合

　■日常生活や仕事等で、苦しいことばかりに囚われ、
　　楽しいことが、ほんど感じられなくなった場合

　■日常生活や仕事等で、失敗や苦しい事等が続き、
　　自己不信が増大してきて、自己信頼感覚が薄らいできたと感じた場合

　■他のブログの方に対して、醜い感情を持っていたように、
　　他のブログの方と比較して、または、競争して、遅れていると感じた場合



>>★２／

>>停滞していると思う場合には、それより以前に「変化した」という
>>実感があった時の記憶と、比較している場合が多いはずです。

>>過去の状態と比較して、「今はあのときよりも変化がない」
>>ということで、停滞を感じていると思います。

>>また、本来は、自我復元には、まったく不要なことなのですが、
>>他のブログの方の報告や記事と、自分とを比較するという
>>根本的に間違った姿勢から、停滞していると思い込むケースもあります。

>>いずれしても、もしも、「他の理由」があれば、書いてください。



　「絶対に自分を変えていくんだ」というような
　モチベーションがあるかどうかが、
　自我復元の進捗に大いに影響していると思いますが、

　このモチベーションそのものが、無くなってしまい、
　自我復元、その他の日常生活等のほとんど全てが停滞したと感じた場合がありました。



>>★３／

>>停滞したと自分で思ったときに、あなたは解決する為に、
>>どうしようと考えたり、何をしましたか？

>>または、何をしませんでしたか？



　自我復元の停滞感を感じ、余りにも苦しすぎて、何も手に付かない、
　何もやる気が起きない状態が続き、ただ心の中でもがいているだけ
　というような時期もありましたが、
　停滞感を感じた場合は、次のようなことを行っていました。



　■自我復元作業（呼びかけ、回収等）のやり方を工夫した。

（呼びかけする地域・文言の唱え方・イメージの仕方の変更、
　回数・時間を増やす、アイマスクやイヤーマフの着用等）

　■トラウマ掘りが進まない場合、ただひたすら、
　自分の感情や思考を日記に書き殴ったこともあった。

　■実際に、両親に会ったり、普段と違う人に会ったり、
　いつもと違う事等をして、変化のきっかけを探った。

　■桜の間の投稿や他のブログの方の報告を読んだ。

　■自分自身が書いた、過去の自我判定依頼の報告やその他の報告を読み直した。

　■モチベーションが下がってきて、やる気がなくなってきた場合、
　無理やりにでも、気持ちを盛り上げてやろうとしたこともあった。

　■なぜ停滞したのか、なぜ進まないのか、ただひたすら自問自答を繰り返した。



>>★４／

>>最後のこれは、無理をしてまでは、答えようとはしないでください。
>>分からない場合には、書かないでかまいません。

>>ご自分が停滞した「原因」は、自分の何にあると思いますか？



　五回目の自我判定依頼の報告の際、子供の頃、
　親、特に母親から植え付けられた自己否定は無くなったのかと自問し、
　無くなったのではないかと思いますと書いたことがあり、
　後で、それが誤認と分かったことがありました。

　

　桜の間で、崩残さんから、
「この方の場合、トラウマを掘っているときに、それと知らずに、
その原主体を既に掘り出していました。」と

　書かれ、完全に舞い上がってしまい、
トラウマ掘りが、完全に停滞してしまったこともありました。



自我復元およびトラウマ掘りが停滞してしまった原因として、
次のようなことが考えられます。



　■自分の希望的観測で、自分にとって都合の良い方向になっていると
　　思い込んでしまう癖がある。

　■崩残さんの言う事なら、何でも真に受けてしまうというＡＣ人格癖がある。

　■苦しいことや辛いことがあったり、続いた場合に、
　「もうしんどいからいいや」と逃げてしまう癖がある。


　　この場合、睡眠や食事に逃げることが多かったです。


　■日記を書いたり、メールで報告したりというような文章を書く事が
　　基本的に苦手で、できれば避けたいと思っている自分がいる。

　（やり始めるまでに、時間がすごくかかることが多く、
　　実際にやり始めたら、どんどんと進んでいったりします）

　■サボり癖というか、怠け癖と言うか、基本的に、根本的に、
　　何もせず過ごしたいという欲望あります。


　それとは、まったく反対に、
　どんどんと積極的に何でもやっていきたいという欲望もあります。

　要は、これらは、両天秤のようなもので、いつも揺れ動いており、
　どちらかに偏ってしまう傾向がある。



以上で、アンケートの回答を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　敬具



・ＹＮ・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>・その２・


以下公開用に修正した文になります。


>>★１／
>>自分が、どうなった場合に「停滞している」と思いますか？

>>何をもってして、ご自分が停滞していると思うかの「根拠や理由」です。

>>復元やトラウマ堀り、その他の作業のうちの、
>>「どこの作業」が停滞していると、その時に感じましたか？

>>たとえば、復元の作業そのものがおろそかになった、などもありますが、
>>必ずしも、それが即、生活上での変化が停滞するとは限りません。



----以下回答です---


○何かをしているとき、
これはAC人格由来の思考や行動をしていると思えたことに対し、
これまでとは違う考え方や行動をあえてしてみる。

その結果に満足できないときは、まだ停滞していると思う。


AC人格の出現を見極め、対応する運動神経のようなものが鈍い。



例：以前なら外食で済ませるところを、
自分で作ったものが食べたくなったので作ってみる。

結果、味はまあいいとして、見た目は酷いものになっていた。
空腹を早く満たしたいという思いのせいで、雑になってしまっている。

これじゃあんまりだと思う反面、空腹は満たされるので、
これでいいとも思ってしまっている。

手を抜いたという実感もある。
材料を調理する順番や時間に配慮すれば、もう少しマシなものになったかもしれない。

その配慮ができた事実を見てみぬフリをする為にまたもや、
これでいいと「こじつけて」そう思おうとしている。


このことに、料理をしている最中ではなく、料理を食べた後で気が付く。

これでは遅いと思う。

このタイムラグが無くならない間は停滞をしていると思う。


---------------------------------------


>>★２／

>>停滞していると思う場合には、それより以前に「変化した」という
>>実感があった時の記憶と、比較している場合が多いはずです。

>>過去の状態と比較して、「今はあのときよりも変化がない」
>>ということで、停滞を感じていると思います。

>>また、本来は、自我復元には、まったく不要なことなのですが、
>>他のブログの方の報告や記事と、自分とを比較するという
>>根本的に間違った姿勢から、停滞していると思い込むケースもあります。

>>いずれしても、もしも、「他の理由」があれば、書いてください。



---以下回答です---


○体の変化として、風邪を引きにくくなったり、
寒い時期の足指のしもやけがなくなったり、
過去と比べると随分頑丈な体にはなった。

しかし、その体の活躍先は主に仕事になっている。

生活の安定や、社会的な体裁の為に仕事をしていて、
それをするには都合の良い体になっていることは満足しているが、

その満足は、「未だ生きる目的が見つからない。」という事実を
見てみぬフリをする為に、満足しようとして、しているとも思う。


これまで体に起きた変化の数々は生活の安定や、
社会的な体裁を手に入れる為にあったのか。

この不満を無かったことする為、満足で誤魔化している。

それでいいと思える反面、
それだけかと不満を持っている。

なぜ、相反する満足と不満が出て来るか原因が掴めていない。



○やりたいことが見つからない、
一体私は何をするためにいるのか解らない。

具体的に行動する前から、あれやこれやと考えているだけで、止まっている。

とりあえず目的を設定し行動しても、
途中でAC人格の影響を受けた目的だと判明し、
また中途半端で終わり、私は失敗するだろう。

それを避ける為には、AC人格由来の行動目的でない、
「これだ！」と思える、成功できる目的が出てくるのを待ってから
行動しようと考えている。

この、「成功が約束された目的」待ちの私が停滞の原因ではないか？


成功が約束されているならば、没頭できる。

成功が約束されているならば、迷わずにいられる。

成功が約束されているならば、失敗することない。

成功が約束されているならば、時間の無駄がない。

成功が約束されているならば、苦しい思い、辛い思いをしてもいい。

と考えて、成功が約束された目的が見つかるのを、
ただ、口を開けて待っている。

待っている間はただ、時間が過ぎていく。



しかし、「成功が約束された目的」はいっこうに降ってこない。

そこで焦りや不平不満が出て来る。

だけど行動をしようとしない。

行動しようとしない理由は、
これが、AC人格由来の行動理由だったら、
またもや時間の無駄になってしまうと考えている。

それは避けたい。


AC人格由来の行動理由ならば、
失敗するだろう、中途半端で終わってしまうだろうと決め込み、
じっと、「成功が約束された目的」を待ち続ける。

結果、ただ何もせずに待っているだけになっている。



○そもそも、「成功が約束された目的」という目的設定はおかしいと思う。

何故「成功」を「約束」される必要があるのか？

最初から成功することが解っているのは、つまらなくはないか？

失敗したら、成功を約束した奴のせいにして、
自分の努力不足を誤摩化したいのか？

「待っているだけ」では何時になっても見つからないのではないか？


例えば、

私以外の誰かが、
「こんな目的はどうでしょう。」と提示してくれる日がくるのか？

それとも、道を歩いていて、偶然「これだ！」と思えるものが見つかるのか？
そんなことを夢みているだけで、
探そうとしないから何時まで経っても見つからないのだと思う。


例えばと書いたが、例えではなく事実として今はそうなっている。




○私が何かをする目的は、「成功する為」になっている。

では、私にとっての成功とは何か？

他人からの認められる事を、私がすることが成功。

他人から攻撃されないことを、私がすることが成功。

他人と比べて惨めでないことを、私がすることが成功。

私が、いつか棚から落ちてこないかと期待している「成功を約束された目的」は、
他人の存在に影響され、汚染された目的のように見える。


そして、この成功は、具体的にイメージできない。


それも当たり前だと思う。

私が「成功できている」と思えればそれでいいので、
成功に至る為に私がすることは、
何だっていいのではないか？


そう、何だっていい。

何かに取り組んでいて、
不満や迷い、苦しみ、行き詰まりを感じたら、
それは成功に至る道ではないと見切りを付け、
さっさと別の事を始める。


そうして、手を替え品を替え、私の成功像を壊さないようにしていくのが、
私の生きる目的だった。




○この目的は決定的に間違っている。


私はこの成功像からくる目的の為に、

何かを、
「できる」か「できない」で判断し、
「成功する」か「失敗する」で判断し、
それから行動していた。


「できる」と思って始めたことでも、
途中で、「できない」と思うと止め、

「成功する」と思って始めたことも、
途中で「失敗する」と思えてくると、止めている。

だから、中途半端になっている。


私の「成功が約束された目的」探しは、
決して何かをやり遂げるということをしない私が、
自分で自分を慰める為にしている、思考と行動だと思う。


この欠陥思考と行動の影響で停滞している。



○私が何かをする目的は、「それをしたいから」でいいのではないかと思う。
過去、やったことがあるならまだしも、

未知のことに取り組もうとするならなおさら、
「きっと成功するだろう。」や「失敗するかもしれない」など、
過去の記憶や思考パターンからくる言葉は不要だと思う。


そもそも、これから私がしようとしている体験は、
言葉の主にとっても未経験だし、参考にならないと思う。


ましてや、その言葉に反応したが為に出てきたような恐怖や不安は、
それが本物かどうか確かめる必要がある。

しかし、私は自身が発する「それをしたい」に対応する前に、
「成功するぞ、」「失敗するぞ、」「時間の無駄だぞ、」
という声の方を聞いてしまい、

そこからくる仮想の不安や不満に影響され、
結果、私の声にも、仮想感情の見極めにも対応せずにいることが
停滞の理由だと思う。



○停滞の理由として、行き詰まったと思えたら、
すぐさま別の事に意識を向けるか、無関心になり、
私が最後までやり遂げたいとう思いまでも、
無かったことにしようとする性質も影響している。


なので、行き詰まった先の原因探しや、
やり遂げる為に問題に対処してくという、経験が人生の中で極端に少ない。


この経験不足と、経験不足そのものを見ようとせずに、
「なんとかやってこれた」と結論付け、対処してこなかったことが、
停滞に大きく影響している。



○私の目的にはそもそも、「成功が約束される」などあってはならない。

なぜなら、成功というものにも、
失敗というものにもそれぞれ普遍性が無いと思えるからだ。

今成功だと思えたことでも、別の視点から見れば失敗になることもあり、
時間の経過で定義が変わることもある。


成功＝正しい、失敗＝間違いと書かれた文字のように安定しているものではなく、
それらはとてもあやふやな物のように思える。

その、あやふやなものを約束しようとする行為は、
私にとって、物事を一側面からしか分析しようとしない行為になり、

最悪の場合は、それ以外は全て間違いだと決めつけた上、
排除しようとする行為になると思う。

そんな偏った見方をすることを、約束されたくはない。


自身に約束することは、

「やりたい」と思ったことに、取り組むと決めたならば、

その過程でどんなに、迷い、不安になり、不満を持ったにせよ、
一つ残らず汲み取り、最後までやり遂げるということだと思う。

それをやらずに、自身を裏切ってきたことが、停滞に影響している。


------


>>★３／

>>停滞したと自分で思ったときに、あなたは解決する為に、
>>どうしようと考えたり、何をしましたか？

>>または、何をしませんでしたか？



---以下回答です---

【やったこと】

■「これが自分のやり方だ。」と思っていたこととはあえて違うことをする。

例：仕事で解らないことがあったり、トラブルの際、
自分で解決策を作り行動する前に同僚や上司に相談する。

（以前は主観でこれでいいだろうと思える解決策をまず作り、
行動し、結果を報告というやり方。）

■時間の有効活用ということで、外食の際に食事をしながらマンガを読む、
ネットをしていたが止める。

■目的地に行く為、帰る為の道順を変えてみる。


■壁にメモ書きで、以下の文章を貼る

1.行動しなくても良い理由作りの妄想は絶対行わない。

2.他人を、私が受けた印象だけで判断しない。

3.不要な睡眠は取らない。


■住んでいる地域以外にも、仕事での営業エリア内の神社にお参りに行く。


【やらなかったこと】

◆関心マップの作成。

◆惰眠の削減。



------


>>★４／

>>最後のこれは、無理をしてまでは、答えようとはしないでください。
>>分からない場合には、書かないでかまいません。
>>ご自分が停滞した「原因」は、自分の何にあると思いますか？




４に関しては、実際に停滞を乗り切ってから、
報告させていただきます。



以上になります。


・黒九・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>その３


>>★１／自分が、どうなった場合に「停滞している」と思いますか？
>>何をもってして、ご自分が停滞していると思うかの「根拠や理由」です。
>>復元やトラウマ堀り、その他の作業のうちの、
>>「どこの作業」が停滞していると、その時に感じましたか？



トラウマ掘りの話ですが、トラウマを以前と同様に掘っているつもりでも、
何かはじかれてしまって深くまで分析できない、
何ヶ月も同じ所をぐるぐるループしているような感覚になった時に停滞していると感じます。

自分はこんなものは絶対に見たくないんだという意識は表層意識には上がってきませんので、
深くまで潜れない原因を自覚しないまま、ただおかしいなと違和感を
感じながら、気ばかり焦って、表面だけをループしながら掘っている状態です。



>>★２／停滞していると思う場合には、それより以前に「変化した」という
>>実感があった時の記憶と、比較している場合が多いはずです。
>>過去の状態と比較して、「今はあのときよりも変化がない」
>>ということで、停滞を感じていると思います。

>>また、本来は、自我復元には、まったく不要なことなのですが、
>>他のブログの方の報告や記事と、自分とを比較するという
>>根本的に間違った姿勢から、停滞していると思い込むケースもあります。
>>いずれしても、もしも、「他の理由」があれば、書いてください。



確かに順調な時は、恐怖心の解消が自分でも分かるような形で段階的に現れることが多いので、
内面の変化が全くない場合は停滞したと感じます。

トラウマ掘りが停滞する理由は、
ただ怖くてトラウマを掘りたくない、怖気づいている、それだけなのですが、

AC人格はトラウマを掘りたくないことを認めたくなくて、
停滞の言い訳を別に探します。


1で書いた「気ばかり焦る」がそれです。
すぐに他人と比較して私はまだ掘れていない、
早く掘らなければ負けてしまうという考えの方に行ってしまい、
トラウマ掘りが疎かになります。



>>★３／
>>停滞したと自分で思ったときに、あなたは解決する為に、
>>どうしようと考えたり、何をしましたか？
>>または、何をしませんでしたか？


私は崩残さんに頼りたくなくて、自分一人で何とかあがくだけあがいてみようと思っていました。
崩残さんが怖かったからです。でも、結局は何もできず、
AC人格が酷くなっているのにも自覚がないまま、報告をした際に、
崩残さんからの的確なご指摘を頂くことで突破するという状況でした。

真中心のトラウマが掘れた時に初めて、私には自分の問題点を客観的に
把握できるだけの注意力も判断力も思考力もないのだと分かりましたが、

掘れる前はAC人格が猛烈に虚勢を張っており、
妄想で自分では自己解決できるんだ位に思い込んでいました。



>>★４／
>>最後のこれは、無理をしてまでは、答えようとはしないでください。
>>分からない場合には、書かないでかまいません。
>>ご自分が停滞した「原因」は、自分の何にあると思いますか？



トラウマ掘りの停滞の原因は、現実を見て現実を受け入れることへの恐怖心、
ただそれだけです。

恐怖心から自分に言い訳をし続けます。

私には真中心のトラウマは掘れない、
何かの出来事と真中心のトラウマはくっついている、
だから、その出来事を思い出さないと掘れないのだ、
そう思い込むことで、掘ることを逃げ回っていました。

掘れたのは、崩残さんの言葉で掘る覚悟を決めたからです。


以上です。どうぞ宜しくお願い致します。



・Ｋ・


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>その４


崩残様


アンケートへの回答になります。



全体的に言えば当初から現在まで大きな変化を感じられない
というのが正直なところです。

この現状でアンケートに答えていいのか悩んでしまいました。
この躊躇する事が停滞の証しだと思います。
報告の一部として書かせていただきます。


最初は復元作業を半信半疑で行い始めました。

イメージも上手くなく回数だけをこなしていました。
トラウマ堀りも自分にそれ程のものがあるのか？
という認識でスタートしたためほとんど掘れない状況でした。

当然、２回目の判定は延期を勧められましたが無理を言って
お願いしました。
しかし、復元率は無しということと方法に不手際があったことで
改めて作業を開始することになりました。

そして３回目の依頼の半年ほど前に
ようやくトラウマを探る決心が目覚めた訳です。

屈辱的な日々を思い出せば他人からの眼が大きかったと思っていましたが、
指摘によりそれも背後で母親が操っていると理解できるようになりました。



◎　停滞を感じる状況

自分の言動、考え方、行動に変化がないと感じています。
物事を続けられない,　◯◯を繰り返す、不安に染まる、又は呼び込む。
正義感、価値観をを振りかざすなどAC人格オンパレードな現状。

AC人格解除を目論むが、やればやるほどAC人格を出させようとする状況に陥ってしまう。
以前ほど無秩序に出てくることはないように思えても
「あ〜、また出てしまった。」と毎日のように実感し、
そして出なかったと感じても素直に喜べず、出なかったことを味わうACが現れる。

どうしても折り合いがつけられない人間が職場にいるということが起こってしまう。
定期的のように生活に不安定をもたらしてしまう人格が生き続けている。
その不安で頭がいっぱいになり、びくびくしてしまう。
不安が起こると妻に甘える。


不安の原因を探れず、不安解消のようにネットショッピングやエロ画像を巡る。
ネットでエロ画像を検索しては自慰に耽る習慣を続け、快感にハマり体が疼いてしまう。
まるで猿のような行為に体を震わせ満足する。

高校生の頃の妄想：年上の女性に抱かれ甘えるように絶頂を迎える。
こんな妄想を今でも持っている。
さらに最近では女子高生にまでエロさを感じ「あ〜、やりたい」と思ってしまう。


近隣からの不躾な苦情に対し「なんだ、こいつは？」と思いながら
いつもの反撃ACが目を覚ますかと注意したにも拘わらず、
相手の態度に対し「もう、ダメだ」となり、反撃モード全開になる。

前を走る車の遅さにイライラし、独り言を言いだす。

幼少期のトラウマに核心にたどり着けない。

行動は起こせるがタイミングが合わない。

肉体的、精神的な疲れを出さないようにしてきたが、今は本当に疲れを感じる。

そしてこれらのことを否定的に捉えてしまう。


これらの変化のなさ。
以上のようなことで停滞を感じています。



◎　停滞を感じる作業

呼びかけ
AC人格解除
トラウマ掘り


◎　停滞時にした事、しなかった事

停滞時にというよりは最近しないようにしたものは無駄なメールです。
元より好きではなかったメールでしたが付き合いで長いメールをすることもあり、
今は必要以上のメールをやめました。

ファッション感覚の無駄な買い物。
これをやって不安感を麻痺させることが多かった。

しかし、この癖はまだ顔をのぞかせる。

また、私は他人の癖？のようなものを自分に取り入れてしまうことがあるので、
他者のブログをなるべく読まないようにしていました。

できるところまで自分で進まねばいけないと思っていたからです。
「もう、何とかならないか〜」となった時に読もうと。


しかし、現在は危機的状況を実感して、
少しずつですがブログを拝見させてもらっています。

特に朱いはがねさんのブログに自分と重なると思えるものがあるからです。

記憶の断片すらないと思っている所に出来るだけ潜ってみる。



◎　停滞原因

危機感のなさ。

昔は漫画のセリフにあるようなことを本気で思っていたが、
自分の内部にまだ残っている可能性がある。

「私は天に愛されている」などと…。
本当にくだらない考えでした。

この危機感のなさが一番の原因だと思います。



以上です。




・Ｄ１０・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>その５



崩残様


お世話になります。


今回のアンケートに対して、
私の取った行動で気づいたことなどを報告させて戴きます。


＊＊＊


私がアンケートの回答の返信をしたのは、
結局のところ既に２０日を過ぎてしまっていました。


２０日の崩残さんの投稿を読み、
それまでのんびり怠惰にしていたACは急に焦りだし、
滑り込みセーフを目論んで返信しました。


しかし結局、このような薄っぺらな回答しかできなかった情けない私です。

ACのずる賢い挙動にいとも簡単に引きずられ、振り回されてしまい、
狡く醜く情けない自分になってしまっていました。


＊＊＊


１４日のアンケート募集の投稿を読んだ時点で、
少しづつ私の頭の中が混乱し始めているのが分かりました。

崩残さんの問いかけに対し、
ただ正直に自分に向かい、回答すればよいものを、

自分は頭の回転が鈍いので、文章を書くことが苦手である。
このことを逃げの口実につかい始めているACがいました。


この質問はどういうことなのだろう？　　どう回答したらよいのか・・・・
などと考えることに焦点をもっていき、難しく考えようとするACがいました。


そしてそのまま、ズルズルと時間が過ぎていき、
「自分には関係ない」というAC思考が私の行動を阻止し、
考えなくてもいいんだ、という方向へと思考は逃げてしまいました。



もうすでに、その時点でアウトでした。


そして、それではダメだと気づきメールを書こうと思ってからも
直ぐ行動に移せずに、結局書き始めているのは２０日の投稿を見た後でした。


正直、焦る気持ちと失敗した、という気持ちでした。

期を逸してしまった自分が情けなく、悔しい気持ちでした。

そしてその時点で、
自分が書けることを急いで書かなければという気持ちで書き、返信しました。


しかし、落ち着いて考えてみれば、
回答の締め切り日がはっきりと決まっているわけではないのですから、
あの時点で変に焦らなくてもよかったはずでした。


自分の落ち度を認め、なぜそのような行動をしてしまったのかを精査し、
あらためて質問に向かう自分であるべきでした。


しかしあの時、
ずる賢く、ぎりぎり何とか滑り込みセーフを狙って、
崩残さんに媚びようとした醜い私がいました。

怠惰で逃げてしまった、それまでの自分を隠し、
なんとか上手く誤魔化そうとするACの魂胆がありました。

だから、焦ってメールを書き始め送信したのです。



最初の回答は「非公開」を原則として・・・と書かれているのにも関わらず、
あの時の私の頭の中では、そのことがすっぽりと抜け落ちていました。



私は自分自身のために書いているので、
公開されても、されなくても関係ない、
誰に見られても別に構わないという気持ちになって書いていました。

しかし、この考えの中に、すでに「他人」の存在があったわけです。


そして、公開用の回答を返信してください、
という２２日の崩残さんからのメールを見て、私はこう返信しようとしていました。

「先日送信した回答で、
編集する箇所はとくにありませんのでそのまま公開して下さって構いません」と。


これでは、「非公開」という前提の回答にはなっていないのですから、
当然アウトでした。



今回のこの件で、
私はいとも簡単に、ACにあしらわれ混乱させられてしまっていたのかが、
今ようやく分かり始めてきました。


すぐ気が緩み、怠惰になってしまうAC、
すぐ焦り浮き足立ってしまうACの行動パターン。

じっくりと自分の頭をつかって考えようとしない、
焦りが次の焦りへと大きくなってしまうACの思考パターン。


ACのずる賢い挙動を察知し、
即座に切り捨てられるような厳しい自分がいなければ、
本当にこちらがやられっぱなしになりかねない、と覚悟をあらたにしました。


＊＊＊＊＊


取りあえず、再返信として編集したものを送りますが、
正直、ボツになる程度の回答しか書けなかった自分が恥ずかしく、情けないです。

が、自分のそんな醜い姿を公開しなければいけないことも覚悟はしています。



・ぽぽ・



>確かに、内容があまりにも薄すぎていたので、公開はしません。（崩残）





>その６

>>★１／
>>自分が、どうなった場合に「停滞している」と思いますか？

>>何をもってして、ご自分が停滞していると思うかの「根拠や理由」です。
>>復元やトラウマ堀り、その他の作業のうちの、
>>「どこの作業」が停滞していると、その時に感じましたか？

>>たとえば、復元の作業そのものがおろそかになった、などもありますが、
>>必ずしも、それが即、生活上での変化が停滞するとは限りません。




私が「停滞している」と思う時は、崩残さんにメールの返信ができない、
また、報告のメールが出せない時です。

こういう状態の時、「先に進めていない」と思います。


>（崩残記）ひとつ補足を入れます。
>この方が回答を下さったのは、１／２０日以前であり、桜の間での
>この番号の投稿を読んでいません。つまりメールが出せない事が停滞である、
>というのは、この方自身が自発的に言ったことであり、掲示板を読んでではありません。




>>★２／
>>停滞していると思う場合には、それより以前に「変化した」という
>>実感があった時の記憶と、比較している場合が多いはずです。

>>過去の状態と比較して、「今はあのときよりも変化がない」
>>ということで、停滞を感じていると思います。

>>また、本来は、自我復元には、まったく不要なことなのですが、
>>他のブログの方の報告や記事と、自分とを比較するという
>>根本的に間違った姿勢から、停滞していると思い込むケースもあります。
>>いずれしても、もしも、「他の理由」があれば、書いてください。



私は「遅れている」と思います。

○％の自我率で、トラウマを掘ってもそれにつり合っていない自分。

お正月、ノートを書きながら、
桜の間で「かっこいい人」と挙げられた朱いはがねさんを

「いいな〜、いいな〜、いいな〜、私は、あ〜あ、あ〜あ、あ〜あ」

と、書きまくっていた。

私は他の実習者についていけなくなる・・・という不安がものすごく強い。
そうなっている時は、「なんで自分はできないの！」と責める。


私の復元の動機は、なんとしても他の実習者に「ついていく」になっていて、

なんとしても「自分を変えたい！」になっていない。



>>★３／
>>停滞したと自分で思ったときに、あなたは解決する為に、
>>どうしようと考えたり、何をしましたか？
>>または、何をしませんでしたか？



私の停滞は、崩残さんに質問ができないことです。

今も、AC人格の解除、職場の人間関係のこと、いろいろある。

自分でできるところまでやる。は、いいのですが、
だったら途中経過でも報告できるはず。

でも、自分はこんな状態じゃ・・・　と、逃げ込んでしまう。
ここがまだ超えられない。

私がやらなかったことは、崩残さんへの報告です。

ここを、逃げている。
こんな自分では、恥ずかしいからです。


私がやったことは、ノートでの分析。
そして、どんな時でも自分の意見を言うこと。



>>★４／
>>最後のこれは、無理をしてまでは、答えようとはしないでください。
>>分からない場合には、書かないでかまいません。
　↓
>>ご自分が停滞した「原因」は、自分の何にあると思いますか？



つぐんでいる口を開けられない。


私が「他の実習者についていけなくなる・・・」と思ってしまう理由は、
一つに比較ですが、もう一つは、
AC人格解除が自分にとって、とても難題だと思っているからです。


それは、私が一番苦手なことであって、
「自分が口を開けなきゃ解決しない」からです。


トラウマ掘りは、口をつぐんでいてもできた。

それは、一人でできる。


でも、AC人格解除は、
人とのコミュニケーションの中でやらなくては見えてこない。
私はここに遅れが出ることをわかっていて、それで怖くなる。


私は「母と同じ」とは、もう思いたくないのですが、
何かある、たった一つ何かあるだけで、口をつぐんでしまう。


口だけでなく、生活そのものがつぐんでしまう形になり、
掃除も滞り、床に転んで寝てしまったりする。


私は、設問１で、本当は、このことを書かねばならなかった。


この、

「何かある、たった一つ何かある（起こる）だけで、口をつぐんでしまう。
　口だけでなく、生活そのものがつぐんでしまう形になり、
　掃除も滞り、床に転んで寝てしまったりする。」


これが私の「停滞する 生活 そのもの」です。



私が一番最初に覚えた悪い癖は「口をつぐむ」です。

口をつぐんでいれば、「イイ子」でもありましたが、
やはり、子供らしい感情を出すことを禁止されたと思う。

結局それは、喜怒哀楽、どれも無いことになる。


そして、もう一つは、ムキになって「口をつぐむ」。
これは、母との戦争で覚えた。


トラウマを全く掘れなかった時期、
崩残さんに「幼少時、好きなものを母親から奪われなかったか？」
と問われて、
「オレンジ色のクマのぬいぐるみ」のことを思い出していた。


でも、当時は、焦って記憶を掘り返していて、
それが本当に当初の記憶か、私はしばらく置いていました。


でも、この時の屈折を私は今、よく思い出す。

クマのぬいぐるみをめぐって、幾度かの母との攻防がありましたが、
最終的に私は、
「クマさんとられても、一人で遊べるもんね！　
　私は何にもこたえてなんかないもんね！」と
虚勢を張って母と戦争がはじまりました。

戦争がはじまったというより、戦争に巻き込まれました。

私はそんな世界は、知らなかったのに、
母の劣等感（妬み）の戦争に巻き込まれました。

それが、私の「目の前の世界」になりました。
そして今も、私は他人の劣等感に、いちいち巻き込まれる。



今、思う、私の「停滞」の根本的な原因は、

「口をつぐんでしまう」ことで、

この癖を治さない限り、AC人格解除は無いということ。


その一番最初で、つまずいている。



ここに、辿りつきました。




・風琴・




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



以上となります。

数名ですが、他の方への参考とならない、その他の理由で、
桜の間への掲載は必要がないと判断した方がいました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




所見「ＡＣ人格の抵抗」


●ここで、私の所見を少し書くことにしました。


これまで、私が最も皆さんの状態を心配したり、
また自我復元のシステムに問題はないかどうかで悩んだ部分について、
やはり、皆さんからの今回の回答から、その答えが見つかりました。



●自我復元にトラウマ掘りが加わった後の時期から停滞した、
という人は、私のところに「報告を定期的にくれていいる人」の中には
「ほとんど」いません。というか「皆無」です。


つまり、トラウマ掘りでつまづくというのは、ないと思っていいですし、
誰でも、「一定のところまで、トラウマは掘れています」。

掘れていない人は、報告が必ず途絶えますので、分かりやすいのです。



報告が来なくなった人、というのが、トラウマ掘りが出来ずに終わった、
という人達と判断して、間違いない、という結論になりました。




●トラウマ掘りという初期の段階でつまずくというのは、

「ＡＣ人格への執着が強い人」に多く、

残念ながら、復元ブログが「削除」になったり、

または、更新が途絶え、放置されたままのブログがほとんどすべてそうです。


この方たちは、トラウマ掘りで、既に、つまづいてしまいました。

全く掘っていなかったわけではないのですが、

ＡＣ人格の方が「別に今の自分でいいさ」となってしまった、といえますし、

もっと言えば、
「トラウマなんか掘られてたまるか」というＡＣ人格に惨敗して、
ＡＣ人格がのさばって終わった、ということになります。

ここまでの人達については、私は何も心配はしませんでした。


なぜならば、
さすがに、この段階でつまづくというのは、それは本人の責任または、
自我復元は諦めるという本人の「選択」だと思うからです。




●しかし、次に、本当にトラウマを、よく掘っている、頑張っている、
ＡＣ人格も、必死にその人なりの自己分析をしてきた、

なのに、何かつまづいている、と私が感じた人達がいます。

これについては、何かの方法で、打破できないものかと、
半年以上、ずっと悩み続けました。




●しかし、皆さんからの今回のアンケートの回答を拝読しまして、
確実なことが分かりました。



ご存知のように、「ＡＣ人格の抵抗」というものがあり、

これは、まず

>「トラウマ掘り」の段階で、トラウマを掘らせないように動いてきます。


しかし、それを突破して、

>トラウマを掘った人にも、
>まだ「ＡＣ人格は、画策をして、抵抗してきます」。


むしろ、トラウマを掘った人に対しては、
「より強く抵抗」をしてきます。



これには理由があります。





●「トラウマを掘る」「ＡＣ人格を自己分析する」、

これは、部屋の中にいても出来ますし、

また、それをすることで、
ＡＣ人格が、逆に、トラウマやＡＣ人格の分析をするという、
その中に現実逃避をして、隠れ続けることすらあります。



●ＡＣ人格というものの側からすれば、
皆さんが、自身のトラウマや、ＡＣ人格の分析を始めた段階でも抵抗したでしょうが、

しかしながら、「トラウマの自己観察」「ＡＣ人格分析」、
このいずれも、
「自分で自分のことを知った」という段階にとどまります。


とどまる、ということは、
ここで皆さんの「ＡＣ人格の本音の声」を言うならば、



>「こいつは、ＡＣ人格の俺様の正体を見破りやがったな。クソ。

>しかしだ、こいつはどうせ、行動に移せないさ。

>行動になんか移されたら、こいつは変わってしまうし、

>そうなったら、ＡＣ人格の俺様は、本当に、こいつに殺されてしまう。

>だから、分析できて、決意したフリだけで、それで満足して、

>決意の実行だけは、絶対に出来ないようにしてやる。」



ＡＣ人格は、トラウマ掘りと、ＡＣ人格分析までされて、
追い詰められても、それでもなお、抵抗しようと画策を始めます。


>その最大の抵抗は「行動を変える」ことへの抵抗です。



怠惰、飽きっぽさ、いろいろな言い訳、惰眠、関心のズレ、
このいずれも、ＡＣ人格が、
あなたに「行動によって自分を変えることをさせないため」です。




●これを理解するために、
これまでに分析してきた、あなたの親との関係を、よく考えてみてください。


たとえば、あなたが子供時代または現在、
親に自分と親との関係について、

トラウマや、ＡＣ人格の分析をしたものを、
仮に、親に送りつけたり、口で親にはっきりと文句を言っても、

親の側からすれば、確実に、
言われて痛い部分、聞きたくない部分はある、でしょうが、

それでも、あなたの親は本音では、こう思っています。



>「自分の子供から、あんなことを言われたり暴露されて、不愉快だ。

>しかし、言わせておけばいいさ。

>子供のいうことななんざ、無視すりゃいいんだ。どうせ何もできやしない」



これを見れば分かるように、


>「皆さんのＡＣ人格の考えること」というのは、
>まるっきり「皆さんの毒親の考えそのもの」なのです。



ところが、


あなたが、「親からの仕送りを拒否する」、など、
具体的な「行動」に移したら、どうなるでしょうか？


たとえば、これを実行したのが、「ＹＮさん」です。


また、今後は、
お姫ちゃんも、あの「超毒父親」から本格的に物理的にも離れていったとき、

あるいはＡｂｙさんが、本格的に家族との戦いが始まったとき、

こうした、

「口で、不満や文句を言っているだけではなく、
　行動に移した、そのとたんに、相手は、必死になって抵抗を始めます」



これは、毒親でも同じですし、その毒親をコピーした
「皆さんの中のＡＣ人格」も同じなのです。


>「おい、こいつ、分析して、報告とか書いているだけならまだしも、

>行動で俺様を殺す気か。そんなことさせてたまるか。

>いつものように、自分が何も出来ない、無力感に突き落としてやる」


となるのです。


本当に、毒親と同じことを、
皆さんのＡＣ人格は、皆さん自身にしてしまうのです。



私の経験から言うと、これは、多重人格者の治療か、あるいは、

まるで悪霊を相手にしているかのような「心理戦」なのです。




●別のたとえで言いますと、

ちょうど、悪党の政府が、国民がデモをして、いくら声をあげて
不満を主張しても、
「うるさい騒音だな」ぐらいにしか思っていないのと同じです。


ところが、その国民が、本当に政府にとって都合の悪い行動や、
政府の横暴を、地に落とすような具体的な行動を開始したら、

そのとたんに、あらゆる謀略や、陰謀や、
武力すら使って、あなたを押さえ込もうとして、
あなたを殺そうとするのと同じです。



これと全く同じことが、
「毒親」＝「ＡＣ人格」と、あなたとの間で起きます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ＡＣ人格は、本当に、きちんと、よく掘ってきた、

しかし、肝心の部分が、変わらないように見える人達がいます。



それは、トラウマを掘ることによって、トラウマだけは掘らせるが、
「行動にだけは移させない」ように、ＡＣ人格が抵抗している人、
ということになりますし、


また、そもそも、この場合にはトラウマは確かに掘れているのですが、
トラウマ掘りという行為の中を、ぐるぐる回ることで、

行動しようとすると、とたんに、しり込みするように、
ＡＣ人格に、完全に、押さえ込まれていることになります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●何度か、桜の間の注意点として、書いたように、

自我復元の作業によって、「増えた自我」というものを、

>ＡＣ人格は、たったの１％たりとも使えません。

>増えた自我を使えるのは、ＡＣ人格ではない主体だけです。



だからこそ、自我復元の作業をすることで、
「トラウマが掘れはじめる人」が圧倒的に多いのです。


>トラウマ掘りは、「ＡＣ人格には出来ない事」だからです。



トラウマ掘りまでは、増えた分の自我が、
「ＡＣ人格ではない主体」の方に、
「自己観察をできるようになるエネルギー」だけは提供するからです。




●しかし、トラウマの分析を終えて、いざ、今までとは「別の行動」、
あるいは「ＡＣ人格の挙動だけは、避けたい」と、

行動を自分でコントロールしようとする、その段階になると、

ＡＣ人格の側にとっては、
それは、「殺される」ということですし、

毒親にとっては、子供からの「ただの文句」ではすまなくなります。



だからこそ、
「ＡＣ人格の解除を覚悟する」ところで、「決意」が出来ない人は、

その人のＡＣ人格は、あなたを舐めてかかり、
ＡＣ人格からの抵抗が、より大きくなります。




●しかし、決意はしたものの、「決意だけして満足してしまう」
というＡＣ人格を、さらに追い詰めて、抹殺するには、
具体的な、現実の行動しかありません。



>親から盛られた毒によって育ってしまったＡＣ人格を、

>「自分で堀り、知り尽くした上」その上で、

>自分がやめると決意したり、やろうと思ったことを、貫くかどうか。

>それも、ちょっとやって、やめたら、またもＡＣ人格の思うつぼです。


>小さなことに思えることでも、継続して変えてゆくこと。

>少しずつ、出来る範囲で、変えてゆくかどうか、

>ここに自我復元における、ＡＣ人格がしかけてくる罠との、

>どっちが死ぬか生きるかの決闘の、「最後の難関」があります。




ここを超えた人、超えられない人、


それが今回のアンケートではっきりとしました。



まだ今は超えられていない人も、あきらめてはいけません。




●いったい、何のために、

ＡＣ人格という、

あなたの「人生最大の敵」、しかも最悪の敵のことを、

何年もの時間と努力で必死に知ろうとしてきたのですか？



そのＡＣ人格という、あなたの人生を台無しにした「敵」のことは、


知って終わり、知っただけでいいわけがなく、

知って満足するのでもなく、知って合格なのでもなく、

また、いつまでもＡＣ人格の分析だけをすることで、
自分を誤魔化している為に悪用するものではなく、


「敵」についての情報とは、敵を抹殺するためにあります。





●せっかく、何年もの時間をかけて、掘り出して、見つけ出したその敵とは、
病原体のようなものであり、

またパソコンならば、エラーのようなものです。
あるいは、ウィルスに感染していたＰＣのようなものです。


そうしたものを、あなたは、修理しないで、

ただ、どこがおかしいと知っただけで、放置などするでしょうか？




「治そうとする」のが「当たり前」です。


病名だけ知って、満足する病人など、いるわけがありません。



しかも、ＡＣ人格という病原は、不治の病ではない、のですから。

そのことを皆さんに、

地を、はいずるような努力をしながら、身をもって教えてくれたのは、

私ではなくて、他ならぬ、皆さんと同じ自我復元者の人達です。


今も、むろん格闘中ですが、

マディアさん、
お姫ちゃん、
Ａｂｙさん、
朱い刃金さん、
ＹＮさんたちが

はっきりと、その道を示しています。






●せっかくのトラウマやＡＣ人格についての皆さんの自己分析の結果も、
具体的な行動を変えることに使わない情報なら、全く無力です。


ＡＣ人格は、

まずあなたに、

>「トラウマ掘りと、自分のＡＣ人格分析」をさせないようにし、


それに、とうとう、失敗すると、


>今度は「変化に繋がるような、行動をさせないように」します。

>行動だけはされないようにと、死に物狂いで、必死になります。




>本当に、これは（あなたの中のＡＣ人格があなたにやること）は、

>まるで毒親が、子供にする抵抗、抑え込みりのやり方と同じ、
>全くそのまんま「同じ」なのです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ですから、

ここからは、私信になりますが、




今が、一番、大切な正念場なのです。

まさに今の状態が、もっとも大切な機会です。





・過去の自分のＡＣ人格の方が安全かもしれないと、
　過去の業績に、いつまでも、しがみついている「澄」さん。


・トラウマ掘りをすることを、変わる為の行動を自分がしないですむ為の
　「言い訳」にし続けてきた「天音」さん。


・せっかく自分の好きなものを見つけた「風琴」さん。


・いつも、少ししかやらずに、自己満足してしまい、
　自分の独り言の中で決意だけして放置してしまう癖の「黒九」さん。


・せっかく初めて、自分からの小さな行動を起こした「どんがめ」さん。


・インチキな自己満足と正義感からの言動ではなく、
　本当の自己意志がようやく分かってきた「無干」さん。


・沢山の感情をこれまでに掘り出してきた、年賀状の「Ｋさん」。





一番、ＡＣ人格が、抵抗している、今　だからこそ、







今こそ、 しっかりしてください！！








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

アンケートの回答について


●かなり集まってきました。

方針としては、時期は、まだ未定ですが、現在頂いたもの全員のものを、
ほぼ無修整で、掲載の方向で考えています。

そこで、アンケート結果を送ってくださった方は、
ブログを書かれている方も、書かれていない方も、
私に送ってくださった原文と別に、

公開しても良い形に、
固有名詞や、個人情報をご自分で削除・編集した形で、作っておいてください。


ブログを書いている方の場合には、保存したものを
いつか、アップして頂くことになりますが、
時期は、私に一任ください。

この時期を間違うと、時節としてよくないことがあるからです。



●ブログにアップロードするときの「タイトル」は単純に
【桜の間のアンケートに応えて】、その他などでかまいません。



ブログは書いておらず、今回、私信のメールで下さった方も、
同じように、一度、公開可能な形に編集をしておいてください。

出来上がりましたら、私に再度それを送信してください。
この送信は、急ぎませんので、都合のいい時でかまいません。




●それと、原則として、メールでアンケートの応えを下さった方の、
お名前は「ニックネーム」または「頭文字」としては書くことにしましたが、

もしも、これまでに桜の間で私が、引用のときに使った名前とは
「別の名前にしてほしい」という方は、編集したものを送信の際に
そのように言って下さい。

（復元ブログを見ている、過去の知人に知られたくないとか、
　桜の間の過去のご自分とは別の今の自分として在りたい、などの理由）




　　　　　取り急ぎ、連絡事項としては以上です。






■追記補足（本日　１／２０）までに届きましたアンケート回答は
どれも、とても率直なものでした。

そうした、私信としての率直なものが必要でしたので、
しばらく非公開を原則としました。
そして、その条件下の中で書いてくれた方が、送ってきてくれました。



しかし、「このあと」から送ってくる人は、
公開する形になる予定があるということで、率直な事を書けなくなる
としたら、またもＡＣ人格の挙動ということになってしまいます。


ですから、最初の私へのアンケートの返信に関しては、
非公開を原則として、真意や本心を隠さずに書いてください。

公開用のものは、それとは「少し別」と考えてください。



●とにかく、ＡＣ人格が、長年、もっとも足をとられているのが、

他人の目であり、他者承認であり、他人への見え方の偽装ですから、

ブログや報告も、公開前提ですと、
人によっては嘘（とまで言わなくとも誇張）が入る可能性が少しあります。

私への嘘ではなく、「皆さん自身の本心」への嘘や誇張です。



ですから、今までも、これからも、
真剣に自我復元ブログを書いてきた人たちの最大の格闘の「一部」は、
「他人の目」なのです。


それを排するために、今回のアンケート回答は、
原則として、「最初のご回答」は、非公開です。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●現時点で、頂いたアンケートの回答を読んでの、
私の率直な感想を言いますと、

本当に、自我復元をやってきて、良かったと思いました。
私にとってという意味ではなく、皆さんにとってです。


自我復元をしている方が、私と（メール上であっても）
知り合った時期はまちまちです。
３．１１の震災後の方もいれば、２０００年ごろからずっと
という方もいます。

その方たちが、自我復元を始める前、
特に、トラウマ掘りに着手する前と現在とでは、
ご本人が自分をどう感じているかは、別にして言いますと、


私から見ると、別人です。


むろんその別人性には、個別の濃淡はありますが、
トラウマやＡＣ人格というものが、
どれほど、皆さんの元来の主体を、阻害してきたかを実感するとともに、

それが剥がれていった人達や、剥がれつつある人達が、
一定の特徴を持ってきていることが良く分かります。



●たとえば、それは、おおげさにいいますと、
「生物の種が違う」ほどの差があります。

トラウマやＡＣ人格に向き合った人と、
全く向き合う気すら起こせない人、
あるいは、まだ向き合えていない人、
向き合い方が、まだ足りない人、を比較すると、

段階性はあるものの、ある地点を越えると、
もはや、それまでとは「別種の生き物である」と、私個人は認識しています。


見かけは、同じかもしれませんが、違う生き物です。
（多くの場合、見かけも変化します）

大げさに言えばという話ですが、それぐらいに違いがあります。




●では、何が違うのかというと、



　「視点」です。



私が常に、目を光らせて、といっても、監視官のように
厳しく目を光らせて、ではなく
「静かに見守る」という形で目を光らせているのは、

この「新しい視点」が、その人の視点となったかどうかです。

確実になっている人は、何人か掲げることは出来ます。

今、なりつつある人、これからなる可能性のある人もいます。



●この「視点」ということを、勘違いする人が「たまに」いますので、
簡潔に説明しておきますと、

これは、「物事を見る視点」なのではありません。


外部の「物事」を見る視点など、自我復元では何の役にも立ちません。

「情報」を見る視点などは、自我復元においては「全く無能」です。




●これは、確か、
自我復元者のブログ、あるいは報告でも、たびたび報告されたことですが、

ＡＣ人格が劣等感から、やらかす大きな愚行の中に、

>「視点自慢」というものがあります。

これは、自己分析をしっかりした何人かの方からの報告にもありました。



●これはどういう「ＡＣ人格」によって形成されるかといいますと、

一番分かりやすい例は、学校などで、たまたま本人が発言したことが、
教師から、
「着眼点がいいね」などと褒められて、
へらへらと調子に乗ってしまった経験があるＡＣ人格者の場合です。

場所が学校ではなく、親子間、家庭内や、友達や、仲間内、職場でも同じです。



●どこで、誰からそれを言われたのであれ、劣等感の多かったＡＣ人格の人達は、


>「わざと、他人とは変わった視点の意見を言えば」

　　　　　　　　　　　　↓

>「視点が変わっているというだけで、相手よりも優位に立てる」

　　　　　　　　　　　　↓

>そうすれば「注目される」「他人が自分に関心を持ってくれる」

　　　　　　　　　　　　↓

>　　　　　　　　「自己満足できる」


という悪循環の「罠」に、ずっと、はまってしまいます。



●ひっくりかえせば、この人達は、誰からも「嫌われたり」、

注目されなかったり、ウザいと無視されたりして、

コミュニケーション障害があったり、

または、根本的にトラウマを脱していない、劣等感をひきずっている、

この状態にずっとあるために、

他者や社会というものと、

>「実力」や「実績」で渡り合うことに敗北感を感じているために、

>「俺だって、違う視点から物事を見るぐらいは出来るんだ」

というＡＣ人格になってしまうわけです。



●この延長線上に、

白黒つけられないことをいいことに、
適当きわまりない事を言う精神世界などもあり、

これの延長に、哲学もあり、これの延長に、さまざまな、
「（実力や根拠のない）上から目線のＡＣ人格の態度」があります。




●そもそも、当たり前に考え、見てゆけば、
さほど奇異な表現や説明をしなくとも、あっさりと簡単な言葉で説明できて、
かつ、他人にも説得力のある言葉というものはあります。


また、本当の意味で、他人や社会の度肝を抜くような視点というものは、
本人の、その生き方そのもの中から「自然に出てくるもの」であり、


>「他人に注目されたいから、ひねり出す」とか、

>「他人と同じことを言うのは、悔しいし不利だから、わざと違う視点で見る」

>などという、しみったれたものとは全く違います。



●本当に異質な視点というものは、劣等感にからくるだけの「批判精神」や、
ひねくれて、他人の注目を得たいなどという、
そんな、弱っちい、情けないものではなく、

それこそ、本人の中から「爆発するかのような、生命感のあるもの」であり、
それは、「生き生きとしたもの」にならざるを得ないのです。




●しかし、実力がないことへの劣等感から物事を言ったり、行ったりする人の最大の特徴は、

その動機が「無視されたくない」「かまわれたい」という一点にしかないために、
（原因は、親から、きちんと、かまわれなかっただけなのですが）


>「必要以上に、ひねくれる」

>「必要以上に、わざと、あまのじゃくに振る舞う」

>「私は、もっと違う視点で見ているぞ」

>「君の視点は、レベルが低い」

など、こうしたことを、
「本人の頭の中だけで妄想しっぱなし」になっているということです。

現実社会での実力無視の、ただの自己陶酔のただの妄想ですから、
ネットで他者につっかかったりもしています。


●そして、そんなことをしていれば、
嫌なヤツ、ウザいヤツとして、他人からかまわれなくなりますから、

その結果、本人は、ひきこもって、
自己満足できるようなネットの世界に逃避するわけです。



こうしたＡＣ人格の挙動は、
自我復元、特にトラウマ堀りと、
ＡＣ人格の自己分析をこれまでやってきた人であれば、
簡単に自覚できて、理解できるはずです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ですので、話を元に戻しますと、


私の言う「視点の変化」とは、

あれこれの情報や、他人や、社会や事件に対しての視点がどうのこうの、
という、そんな、
貴方自身の人生にとって、どうでもいい、くだらないことではなくて、



「自分自身に対する視点」のことです。


本人が本人に対して、持てる新しい視点、


これを確保したかどうか、確保しつつあるかどうか、
これが、私が、皆さんからの報告内容の中で、着目している点です。




●この「自分を見る新たな視点」が本人を突き動かし始めた人たちが、

今回、アンケートの回答をくださった人達の中に多くいますし、

多くいるというよりは、

現時点では、回答を頂いた、そのほぼ全員が、

その「視点」を確保したか、または確保しつつあります。




●そうした結果を見ると、

本当に、自我復元を提示できて良かったと思いましたし、

決して、上から目線ではなく、一人の人として見て、

「長い時間がかかったけど、本当に、成長してきた（余計なものがなくなった）」

と、そう私が個人的に感じる人達が沢山います。




●メールなどを通じて、知り合ったとき、

あるいは、自我復元前の当サイトを読んでいた時期のその人達とは、

既に、全く異なっています。

そのことは、私が言わなくとも、ご本人に自覚があると思います。



たとえば、「ご自分のことを、観る視力」が、
以前は、０．１だったのが、１になったら、
それは、自分が変わった「と思う」などという主観的な思い込みではなく、

視力そのものが、変わっているのですから、れっきとした
客観的な変化です。



●私のしていること、私の役目のひとつは、
その「自分の事を見る視力」と「視点」の成長に対して、
視力検査のような事をすることです。

これは、ご本人では分かっていないことが多いからです。
自覚力の視力検査は、なかなか自分では出来ないものなのです。




●ただし、これは皆さんも、私がたまに掲げたり、引用したり、推奨する、
何人かの方の自我復元ブログを読むと分かると思いますが、

どこがもっとも大きく変わっているかというと、

新しく獲得した「自己視点」の持つ「力強さ」です。


それゆえに、すべて、個性が際立ってきていますので、
もはや、誰も他人が模倣したり、真似することの不可能なものになっています。



●この「自己視点」が獲得されていない人の文というものは、
自我復元ブログに限らず「何の文」でもそうなのですが、
安易に他者が真似できてしまうものとなります。

本人の視点が徹底して中途半端なのですから、
個性が欠落しており、ゆえに、
「他の中途半端な者」にも真似ができてしまいます。



●ところが、今ある自我復元ブログの人達の文は、
誰も真似することの出来ないものになっています。

個性においても、新しく獲得してゆくその「視点」から見ている
その自己分析にしても、他の追従や模倣を、全く許しません。


といっても、すぐにそうなったのではなく、
長く、自我復元ブログを書いていった中で、
その人たちが、変化していった様子も分かると思います。



●自分以外の外部の物事を、根性と性格が「捻じ曲がった視点」で、

「わざわざ、違う視点や、わざとらしく違う意見」披露することで、

他者承認を得ようとするような人たちが、

絶対に真似のできないものを、

現在の、最前線の自我復元ブログの人達は持っています。





●そこで、話は最初に戻るのですが、

私は、かつて、長い間、皆さんから寄せられる報告のうち、
これは桜の間で出していいだろう、これは誤解されやすく、
他の自我復元者の人たちのＡＣ人格が、真似をしたがるのでよくない、
など、かなり神経を使ってきました。

結局、「まったく正しいこと」が書かれていても、
それを無自覚に盗用したり、自己顕示欲のために悪用してしまったら、
せっかくのその人自身の自我復元に支障をきたすからです。



●しかし、今こうして、皆さんから、
本当の意味での成長の痕跡の見えるアンケート回答を頂いて思うことは、

他人や本や、情報の中から、
自分のＡＣ人格にとって都合の良いものだけを、おいしいとこ取りをして、
猿真似のような、チープな模倣など、「不可能である」という事を、
（いまだＡＣ人格をやっている人達が）痛いほど思い知るためにも、

今回のアンケートは、基本的には公開の方向で考えています。



●最初は、そのアンケートの回答を、
またも、無自覚に模倣してしまう人達が出ることを懸念していましたが、

今回受け取った、皆さん全員のアンケート回答を読み、

そのような心配は無用なほど、
皆さんの視点が、本当に成長していることを確認できました。




●一例ですが、たとえば、視点の変化とは、こういうことです。
　↓

http://haripoteko.exblog.jp/23352880/


この視点にくるまでの、
お姫ちゃんの、大変な努力と、
泣き続けながら、自己分析をしてきた苦労を知っているだけに、

心から、良かったねと、声をかけさせていただきます。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

原発替え歌／オフコース



替え詞／鈴木崩残







１

もう　終わりだね　声が　小さく消える

僕は　思わず　土を　廃棄　したくなる

あなたは　なくならないから　このまま　除染を続け

土の中を　汚染が　流れても　消えず


僕らは　奴隷だね　いつか　そう話したよね

まるで　今日の事なんて　思いもしないで



さよなら　さよなら　さよなら

もうすぐ　外は　黒い雨

排したのは　確かに　君だけ

セシウムの君だけ



２

アイ（Ｉ＝ヨウ素）は　悲しいね　僕のかわりに君が　

今日はどこかの　墓に　眠るかもしれない

僕がテルルだよ　誰も知らないうちに

降りそそぎ　汚れる　赤い血が　君は好きだった




さよなら　さよなら　さよなら

もうすぐ　外は　黒い雨

排したのは　確かに　君だけ

話題になる　君だけ



間奏　


さよなら　さよなら　さよなら

もうすぐ　外は　黒い雨

排したのは　確かに　君だけ

セシウムの君だけ



さよなら　さよなら　さよなら

もうすぐ　外は　黒い雨

排したのは　確かに　君だけ

セシウムの君だけ




外は　今日も　ダメ

やがて　ウツ　になって

僕らの体の中に　降り積もる　だろう

降り　つもるだろう





＿＿＿＿

★ . 　　

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