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異界の音


個人的なメモがわりですので、面白半分に読んでください。


私は異質な体験というのは非常に珍しくて、
そういうものに、生活を煩わされることを予定してきた人生ではありません。


しかし、今夜は少し違っていました。


今から、約２時間か３時間前から、
キャンプサイドベッドを外に出して家の横で、星を眺めていました。

ただし眠ったりは一切していません。（最初に１分ほど、うとうとしましたが、
その後は約１時間は起きたまま、空を見たり、時々目をつむっていました）



●最初、私はその音をまったく不自然だとは思わずに聴いていました。

というのも、その音は、私の頭の中に鳴るとかいうのではなく、
明らかに、周辺の空間にも反響していたからです。


１００メートルほど遠くで、木の板同士がぶつかるような音で、
別の言い方をすると、もっと遠くだったら、猟銃か何かを撃っている
ような音にも聞こえました。（反響音がするからです）


●しかし一番似ているのは、約１００メートル離れたところで、
長い製材した板が、別の板の上に落ちるような音で、パパンーンという音。
周囲に響く音。

断続的で、続けて鳴ったかと思うと、しばらく間があって鳴ったりしていました。



●私がその音に疑問を持ったのは、今、何時だ？と思ったからです。

夜中の１時半ごろに、誰かが大工仕事をしているわけもなく、
猟銃を撃っている人間がいるわけもないのです。

最初に思ったのは、道路のマンホールなり側溝の何かを遠くで
車が通るたびに踏んでいて、その何かの音なのかと。

しかし車の音がまったくしないときにも、「その音」は鳴っていました。


●そして、少し寒くなってきたので部屋に戻ろうと思った瞬間に、
３メートルぐらい離れたところから、
「ぼぅぼぉ」というような、動物の鳴き声がしました。

こちらに向かって何かを言ったように聞こえたのですが、
猫でもなく、犬でもない「別の動物」に思える声でした。

懐中電灯を持っていたので、すぐさま声がした方向を照らしましたが、
何もいません。


●そして部屋に戻ってから、砂手にそのことを話し、
外にいると、この夜中にそういう「怪音」がしていることを話しました。
そこで砂手も外に出てしばらくいたのですが、その音は待てどもしませんでした。




●それで、ふと分かったのは、その怪音は、
別の世界の音だったことです。

詳しくはわかりません。

私は「幻聴」とかを聴くタイプの人間ではありません。


なので、その同じ場所の、別の時代の音かもしれませんし、
その場所と並列にある異界の音だったかもしれません。

ただし、この世離れしている音ではなく、最初に述べたように、
板状の木材を別の板の上に投げて重ねているような音で、反響音でした。　
１５分ほどの間に、２０回は聴いたと思います。



●推測するに、どうも、そのときだけ、
別の時間か、別の世界に、私だけが繋がっていたようです。

そうしたことが起きた、非常に大きな可能性がひとつあります。


それは、私が同じその場所で、ここ数日、昼間や夜に、
ほぼ同じ場所に、キャンプサイドベッドを出して、
仰向けになることが増えていたことです。

特に何をするのでもなく、考えるでもなく、くつろいでいるだけです。


同じ場所で横臥して、そんなことをしていたために、
その場所に、何かが空いたのかもしれません。

つまり、「霊道」のようなもの。あるいはそこだけが
異世界に少し重なっているところができてしまった可能性です。


●自分がいつも眠っている布団のある場所にはそういうものは
出来たことがなく、空が見える屋外であるのも、
もしかすると、何か関係しているかもしれません。


最後に出てきた声の主はわかりませんが、
威嚇したりする敵意があるのではなく、何かをこちらに言ったようでしたが、
人間のそれではなく、「ぼぅ　うぉぅ」という犬猫ではない声で、
たぶんですが、四足動物のような感じがしました。


●翌日に、似た泣き声を動画サイトで調べたのですが、
「キツネ」「タヌキ」「ハクビシン」「フクロウ」「ネコ」
このいずれとも違い、強いて言うと「犬」に近かったです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうひとつ気になったことは、横になってしばらくして、
最初に１分だけ、うとうとした時に見たものでした。

それは、感じとしては、別の惑星から見た、そこの太陽です。


曇った厚い雲に覆われていて、
大気そのものは曇り空の地球と変わりありません。



●ただ違うのは、その太陽を見ると、物質としての太陽ではなく、
生き物か、人格を持った何かか、うまくいえないのですが、

ただの太陽ではなくて、自分を擁護している何か、
あるいは、自分の一部、あるいは、自分を生み出した元の何かである
という強い感覚を伴うのでした。


こんなもの、死後に見せられたら、自分の生みの親のような親近感を
持ってしまうだろうなと思いました。


あるいは、もしも大昔の人たちにそういう知覚があったらば、
この地球上でも、太陽を見たときに、単なる光った球体としてではなく、
それこそ、拝んでしまってもおかしくない何かを太陽が持っていました。
太陽信仰は、単なる農作物の収穫などにまつわるものではないと。


そこでは、あるいはそうした知覚の状態にあっては、
太陽が語りかけてくるとでも喩えられました。




●そんな生きた太陽を２度、１分ほどうとうとした時に見ました。

もしかすると、それがきっかけで、何かの空間が開いたのかもしれません。

ただし、何度も言いますが、その最初の１分以外は、
私は、一瞬たりとも、眠ったり、眠気にも襲われていません。


ただのんびりと、夜空を眺めながら、休んでいただけですが、
その間、例の、どこから来るのか分からない怪音を、ずっと聴いていたのです。

夜中の１時半に、あんな大きな音を出していたら、
近くにいる人は、かなり迷惑であろうほどの大きさの音でした。


聴いていた、そのときには、特に不思議とも思わなかったのですが、

あとで考えたら、そんな大きな音が、
そんな真夜中に繰り返し鳴ることは、ありえないのでした。

特別奇妙な音ではなく、平凡で、ありそうな音なのですが、
ただし、今までに、聞いた覚えがない音でした。



●ありそうな話としては、この土地、その場所の、
別の時間のものという可能性です。

もしかしたら、未来ではなくて、過去の音。

たとえば、この近くで家を建てていた古い時代（５０年以上前）の音を、
私だけが、たまたまこの夜に聞いていたということです。



続く。＿＿＿＿＿


7/27

●夏休みなので、誰かが花火をしている可能性も疑いましたが、
音質が全く異なっていました。

真夜中であっても、観光客などが湖畔で花火をする可能性はゼロではありません。

ただしこの土地に来て１０年以上になりますが、そういう音を聴いたことは
一度もありません。


●また湖畔は、うちからはずっと離れており、湖畔で花火をすると
周囲に反響しても、あれほど近くでは聞こえません。

昨日は音の発生源は１００メートルぐらいと書きましたが、
７０か、６０メートルというほうが正しいからです。



●またこの近所で夜中の１時半に花火をすることなど一度もなく、
あったとしても、夕方から夜の時間です。

また、爆破音のする花火には特徴的な音があります。
飛ぶ時のヒューという音や、飛ばない爆竹にも、独特の枯れた音色があります。

またそうした時には必ず人のしゃべり声が混ざっています。



●しかしそれらのどの音とも異なり、やはり最も似ているのが、
厚さ約２センチ、長さ２メートル以上ぐらいの建材の板（床板や壁板）を
誰かが、放り投げて、重ねる時の音です。

昨夜は、ほぼずっと無風状態でしたので、風で何かが倒れたり、
何かが当たる音ということは全くあり得ません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今夜も、また同じところに寝てみようと思っています。

どうも、その寝る場所が、数十センチ以上ずれると、その世界に繋がらない
というところまでは分かってきました。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [477] 　　

トラウマＡＣ人格報告（判定用）


報告の引用の前に、少し、↓の記事を読んでみてください。


https://gunosy.com/articles/apKv8


自我復元は、皆さんが臨終を迎える前に、
こうした後悔をしないようにするのもひとつの指針です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今回、紹介する報告は、大変によく掘れています。
具体的には、単に幼少期の記憶を思い出しただけではなく、
その当時の子供としての感情も掘り起こされている点です。

また、それがその後の人生に与えた影響についてもよく分析が進んでいます。

５回目の判定でした。

編集しましたが、長文の報告となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様、

5回目の判定依頼と報告になります。


◎　少年時代の輝いていたと思われる部分。
　　
トラウマを探る以前は私の少年時代は輝いていたと思っていた。
嫌なことは勿論あったと認識していたが、
楽しい出来事の思い出に飲み込まれ、カモフラージュされていた。

それでも楽しかったことは楽しかった事として思い出してみました。


幼稚園時代、小学1〜4年時代、小学5〜6年時代。

幼稚園期1〜5才の住まいは＊＊＊＊。
小学生になる時には、＊＊＊＊の閑静な住宅街へと移り住む。

幼稚園期は記憶が薄く、祖父、祖母に可愛がれながら育ったと
聞いていました。
祖父は孫の私を近所に自慢するように連れ回したようでした。
悪く言えば私は見せ物にされていた。

その時期、私はTVのアニメやヒーロー物に夢中で、
TV番組は結構見ることができたようです。

先日youtubeで当時の番組を調べたところ、7つくらいはしっかり覚えていて、
それらを見せてもらえないということはなかったようだ。

そんな子供番組のキャラを真似して家の中ではしゃいでいた。
時には祖父に怒られながら…。

＊＊＊

この頃、祖父が度々私を新宿のうなぎ屋に連れて行き、うな重をご馳走してくれました。
これが本当に美味しかった。
まだ小僧だったのでうな重を青いプラスティックのスプーンで食べていました。

このスプーンで食べる味が格別でした。
箸を使えるようになった頃、同じ物を食べると味が違うと思った。
うなぎとスプーンで一つの味となっていたのです。
このうなぎ屋に連れていってもらえるのが楽しかった。

と言っても目当てはうなぎであって祖父と出かけることが好きだったか？
と問われると首を傾げてしまいます。
特によく話をしたり遊んだ記憶が薄いのです。

おじいちゃんっ子だったらしいが記憶が曖昧だ。

父親よりは祖父との会話のほうが多かったとは思う。
プロレスを見ている時はいつも一緒だった。
家族の中で祖父だけがタバコ、酒がいけた人だった。
いつもハイライトを吸っていた。
私はなぜかタバコの副流煙を吸うのが好きだった。


私は祖父にも父親にもどこか遠慮がちになってしまうところがあり、
会話が弾むという関係ができなかったと思っています。
だから、私は父親と会話したことがほとんど無いと言っても過言ではありません。


小学生になると新しい家が前とは随分変わり、勿論下宿人もいません。
これ以後変わったことはTVを見ることに対して窮屈さを感じたことです。
この頃からTVより勉強を強要されることになっていきます。
祖父がプロレスを一緒に見ている時はお咎めなし。
子供番組を一時間以上見ていると母のうるさい声が聞こえるようになりました。

ただ記憶が曖昧な所も多く、実際どんな番組をやっていたか、
小学生期のものもyoutubeで調べてみました。
意外にも色んな番組を覚えていて、いつこれらを見れたんだろうと首を傾げてしまいました。
夕食前後の一時間くらいは見ていられたようです。

それ以上見ていると母のイライラが居間に漂い始めます。


ずっと後になって気づいたことは、祖父が死んでから母は、
家事が済むとテレビをよく見ていたということです。



小学生期の楽しかったことはなぜか夏の思い出が多くなります。


楽しい思い出：

私は夏場の雰囲気がとても好きだった。
当時はクーラーなどなく、扇風機とうちわ、窓にはすだれがかかっている。

学校から帰って靴を脱ぎ捨て、
風が吹き抜けるキッチンで砂糖の入った冷たい麦茶をよく飲んだ。
甘い冷たい麦茶…
台所に母親がいる。
風が気持ちいい。

「靴をちゃんと揃えなさい！」と毎日のように言われた。
祖母も笑っている。
夏の当たり前の風景。
平和だった。

何の問題も見当たらないように思えた。
母親も文句を言いながらも麦茶を注ぐ。

家のすぐ近くには雑木林があり、大木が斜めに伸びていて、
そこに登り、木の上でのんびりする。
学校から帰ったあとや休日にその木と過ごす時間が好きだった。
ちょっとしたトムソーヤ的気分だった。

小さな雑木林だったが少年時代の思い出が詰まっていた。
母親にどやされることはあっても一人で遊んでいれば忘れることができた。
この夏の時間は輝いていた。


夏休みは私はよく母親の実家へ連れて行かれた。
家の周りは田んぼだらけの田舎だった。
田んぼには無数のカエルが鳴いていた。

あの田んぼの匂いが好きだった。
私はカエルを捕まえることに夢中になった。
なかなか素手では捕まえられないので、棒で突っついたり叩いたりした。
一日中やっても飽きなかった。


お盆の季節なので線香の香り、畳の匂い、カエルの鳴き声、お盆の提灯の明かりがあった。
家の中の薄暗い雰囲気は少し苦手だったが、ここへ来るのは好きだった。
おまけに親戚と一緒だと私は母に怒られることがあまりなかった。



小学2年か3年の頃、両親が博物館でやっている恐竜展に連れていってくれた。

恐竜とか怪獣とかが大好きだったから大喜びした。
大きい化石が展示されていてわくわくした。

でも、一人で遊んでいる時ような充実感がなかった。

親といるとどこか緊張しているような、笑っちゃいけないような…

そう、母親にはただでは喜ばせないぞ！的なところがあって
その恐竜展も夏休みの自由課題の宿題になったり、日記を書かされたりと条件付きになる。

連れてったんだから勉強しなさい、というように。



「笑っちゃいけない」…

そうだ、母親が僕を連れてデパートに買い物へ行くことがよくあった。
オモチャ売り場を通りがかると僕は期待が膨らみ笑顔になってしまう。

期待すると何も買ってくれないとこの頃は気付くようになった。

だから僕は期待心を隠そうと必死に笑いをこらえようとした。

「別に欲しい物はないよ」と装うことでオモチャを買ってもらえる可能性があったから。
買って貰えることはほとんどなかったけど…。

だから欲しい物がある時は笑っちゃいけない…

期待を顔に出しちゃダメだ。
僕は気持ちとは反対の表情を出す人格を身につけていった。


＊＊＊


少年時代の楽しい思い出は親と一緒だった時よりも、
友人と遊ぶか一人での行動の時のほうが多い。


僕が自転車に乗れるようになったのは小学2年か3年の時。
周りの子たちはもっと早くから乗っていた。
やっと補助輪なしで乗れるようになった小さな自転車。

友達は少し大きめの自転車だったが、僕はその小さいサイズの自転車が気に入っていた。

恥ずかしいと思うことなく毎日乗り回していた。
あの頃は周りにどう見られるかなんてあまり気にしていなかったなぁ。
自分の気に入ったものが大好きだった。
自分の物が一番だった。

その自転車で公園や野原を走り回るのに夢中になった。
本当によくこの自転車を乗り回した。
「かっこ悪い自転車」と友達に言われた。
そんなこと全く気にしなかった。


ローラースケートもみんなの物より見劣りしてた。
ガラガラと音が大きくクッション感覚も悪いが愛着があった。

ランドセルもベルトでしめるタイプ。
友達は最新式のマグネットタイプが多かった。

不便だと思ったこともなく、自分だけの道具が好きだった。
この頃の僕には「かっこ悪い」なんて言葉は私の中になかった。


休み時間にやるボール遊びにも夢中になった。
授業でやるサッカーとかドッジボールは立ち尽くしてフリーズしてしまうのに、
遊びでやるボールゲームは楽しく割と上手かった。
5分10分の休み時間が充実していた。
近所の友達と遊び回って日が暮れる前には家に帰る。


それだけ遊んで疲れ果てて家に帰るとホッとした。

母親の説教はいつ始まるか分からないけれど、
まだこの頃はその説教に直面する瞬間までは
家というのはホッとできる空間だった。


そして母親の作るご飯は僕は大好きだった。
美味しいと思った。
だから学校の給食なんぞ食べたくなかった。


絶頂期は小学5,6年の時だった。

母親への反撃人格が生まれると同時にそれは他者にも向かった。

この頃の楽しみはケンカをすることだった。
ケンカで負けることがほとんどなくなった。
相手が仕掛けてきたケンカで返り討ちにする快感が楽しかった。

何をやっても楽しい時期だった。
家庭や学校でやられる側からやる側になったこの時期。

居心地が良かったため私の精神年齢は12才で止まっている。




◎　小学、中学での不快な思い出


■「うるさいと嫌われた私の感情」：

私は楽しい時の感情だけは人目を気にせず表現できていた。
それは母親や学校の先生の目には落ち着きがないと映った。

小学校低学年の頃、先生の家庭訪問というが年に一回ほどあったが
好きでもない先生でも我が家に来るとなるとなんとなく嬉しくなっていた。

すると私は母親と先生の横でソファーの上で飛び跳ねたり騒いだりと
話の邪魔ばかりしていた。
落ち着いて座っていることができなかった。
注意されても止められなかった。

客の前でこういう行動をされるのを母親は嫌った。
こういう時、客が帰ったあとで母親の説教が始まる。
「どうして！、おまえは！、そんなことばかり！、するの？！！」

このセリフのひとつ、ひとつの 所で背中を平手で叩かれていた。
やっと叩かれていた記憶が蘇ってきたが、
私にとって叩かれていたことより、声をあげられることの方がイヤだった。
こういう場面は日常茶飯事だった。


ただ、昨今の社会風潮からこれを暴力と捉えることは嫌な面もある。

私は母親からの感染人格としてこれを身につけてしまってることに気付いた。
これについてはあとで書いてみます。



最近、記憶を探っていると何やら寂しさに襲われることが増えた。

小学4年くらいまでは学校での勉強、運動、テスト、発表会など
分からないことばかりで引っ込み思案が続いた。
遊ぶこと以外では本当は寂しかった。

勉強ができないから塾に押し付けられ、学校でも答えさせられないようにジッとしていた。
答えたいときもあったけど、間違えたら惨めだ。
文をまとめる力などないし、作文は下手くそ。

取り残されるのが怖くて分からなくても一応手を上げておく。
みんなが手を挙げているのに一人挙げていないと逆に目立つから。


運動会でも「ここに立っていて順番が来たら向こうに移動」
とか言われると頭の中が真っ白になった。

「何の順番？」　「向こうってどこ？」
「どうしよう…」「誰かそばにいてよ！　一緒にやってよ！　分からないよ！」
心でそう叫んでいた。

「分からない、分からない！」
だから、僕の名前を呼ばないで欲しい。
だって、間違えたら怒るでしょ？、先生。



小学3年の絵か工作の授業で切り絵みたいな作品を作った時、
画用紙を切りすぎて僕は失敗しちゃったでしょ？

「失敗したから画用紙もう一枚ください」って言ったら、先生はイライラした声で
「知りません、それを使ってやりなさい」って言ったよね。

1,2年の頃は嫌われてるって感じたことなかったけど、3年になったらなんとなく
嫌われてるってことが分かり始めてきた。

嫌いなのはわかったけど、他の子にはそんな風に言わないよね！？
学校のなかでは先生以外に誰にお願いすればいいの？

家に帰って「できなかった」って言えば、母ちゃんに怒られるんだよ！
だからそんな目で見ないでよ！

家でも学校でも怒られてばかりだよ！
家で作り直した時は失敗しないように簡単なものにしたよ。

だから家に帰ると毎日のように夢中で自転車を乗り回してた。

嫌われてるって分かると凄いよね、、、
ドンドン自信がなくなっていくんだよ。


ある日、学校の授業が終わって町で先生を見かけた時、
僕はバカだから「先生〜！」って手を振っちゃったことがあるよ。
嫌われてるって分かっているのに。

だから大人になった時、僕は自分が嫌いな人間をいっぱい作ったよ。
相手の自信をなくすために（私が嫌っていることを相手にわかるように）。
母親と先生を見習って。


おばさんの先生はやさしいからいいと思ったけど、
本当は意地悪なだけだね。
男の先生の方が優しかったよ。


お母ちゃんも先生も泥棒みたいだ。
僕から自信をいっぱい奪っていった。

信頼しなさい？？？

イヤだね！
誰も信用できない！


＊＊＊


中学2年の時、1日の授業が始まる前、私は毎日のように友達と大声で騒いでいた。
担任の教師から毎日注意されていた。

ある日、担任がキレてしまい、
私は廊下で正座させられ、こっぴどく説教された。
そして1時間ほど立たされた。
担任の怒りは酷く、私は散々にののしられた。


あまりにも酷い言われようなので私も反発し、担任に対して不満をさらした。

それ以来、私は騒ぐことを制御してしまった。

私の楽しい、うれしいという感情は大人たちにはうるさかったのだ。

この感情を制御し始めた時期と私が異性から攻撃を受け始めた時期が同時期だった。

この日以来、私は楽しいという感情を出せなくなっていった。




■「僕は迷惑な子供」：

子供の頃、喘息がひどく、眠れないことがよくあった。
横になると咳がひどくなる。

背中をさすってもらうと楽になる。
苦しくて眠れない夜は母親が夜中まで背中をさすってくれた。


そんな日々のことを愚痴混じりで話すことがあった。

「お前の介抱で一晩中起きていた」


眠れないなんてかわいそうだなぁ、
喘息になると迷惑なんだなぁ、と僕は思った。

学校へ行くのに毎朝叩き起こされるのがイヤだったから、眠れないのは大変だろうな。

僕は迷惑な子供だ。

僕の喘息でお母ちゃんは眠れないんだ。


＊＊＊


小5になると模型作りにのめり込むようになった。
部屋に籠り、一人で作業することが好きになった。
母親のイライラから自分を守ることができた。
父親がそうだった。

カメラ、日本画、日曜大工など趣味が多く、部屋に籠る。
父親は不満をあからさまに表現できるタイプではなく、イヤな場面になると
嘆きながら自室に逃げていく。
その姿をよく目にした。

この籠る人格は知らないうちに私に感染していた。



小学生の後半から私はこの籠城型の人格を父親から、
攻撃を仕掛ける野戦型の人格を母親から感染した。

双方が招いたものはタチの悪いコミュニケーション障害だった。


嫌いな人間は容赦なく嫌い、隙あらば攻撃を仕掛け、
ある時は良好な関係でも面倒臭くなると扉を閉めるようになっていく。




■「何で僕だけ？」：

小学生の頃、帰り道で雑誌を置いている薬屋さんでよく立ち読みをして帰った。
きれいな女性のヌード写真が目当てだった。
どういう訳か、お店から母親に苦情が入り、説教された。
「今度やったら、承知しないよ！」

ある日、僕は風邪をひいて学校を休んだ。
暇だったので廊下に置いてある父親の棚のカメラ専門雑誌を眺めていた。
するとそこに今まで見たことも無い、小学生にとっては息が止まるくらいの、
凄い写真をいっぱい見つけてしまった。
目の前にはその雑誌が100冊くらいあっただろうか。
僕は興奮して3日くらいかけて見まくった。

「なんだよ！父ちゃんはこんなのいっぱい持ってるのに
何で僕が帰り道で見ると怒るんだ？」

知らなかったよ！　家にこんな写真があるなんて！　
何で僕だけ見ちゃいけないんだ？！　ちきしょう！　でもラッキーだ！
見つからないようにしなきゃ…。

父親がこの手の本を持っているのは正直言ってショックだった。
こういうものに興味ないと思っていたから。


＊＊＊


小学生の時、僕は妹をよくいじめていた。


思い起こすと妹が母から怒られることはほとんどなかった。
だから余計にいじめたくなる。

ある日、学校で運動会か何かの行事があり、妹が誰かに意地悪されたらしい。
「お兄ちゃんに後ろからぶたれた」と母親に訴えた。

でも、僕はやっていなかった。
犯人は僕じゃなかった。


母と妹は僕が犯人だと確信している。
いつもいじめているから疑われてもおかしくない…。

でも、やっていないんだよ！


この日の母親の顔は特に恐ろしかった。

怒りに満ちた容赦のない目。

どんなに僕じゃないと言っても信じない。
ざまぁみろ、と言わんばかりの妹の顔。

「本当のことを言いな！」としつこく攻め立てる。

「やってない！！！！」

結局、信じてもらえず、僕は久しぶりに布団の中で泣きじゃくった。

やってないことを信じてもらえない怖さを知った。
悔しくてしばらく泣き続けた。


この時の泣きはそれまで味わったことの無い泣きだった。


やったことを怒られるのと、やっても無いことをお前がやったと
責められるのとでは重圧が全く違った。

何で僕だけ信じてもらえないんだ？
僕じゃないことを妹は知っていたはずだ。
だからあんな顔をしていたんだ。

僕は泣き疲れて眠ってしまった。



■「オオカミ少年人格」：

小学生の頃、僕は怒られるのがイヤで悪さをしてバレてしまうとよく嘘をついた。
なんとかその場を切り抜けようと誤魔化そうとした。

友達がちょっとした珍しい小物を持っていると欲しくなって、
コッソリ自分のカバンに隠した。

担任に見つかってみんなの前で問い詰められた。
「誰かが僕のカバンに入れた！」
バレバレの嘘。


校庭のちょっと変わったシーソーで友達と遊んでた時、僕はわざと手を放しちゃった。
そういう遊び方が流行ってたから。

でも友達は衝撃でおデコをぶつけてでかいコブができた。
僕は焦って先生に◯◯ちゃんが怪我しちゃった、僕の手がすべっちゃって…
怒られるのがイヤで嘘を言った。


◯◯ちゃんは2年くらいしたら病気で死んじゃった。

そんな柔だからあんなに強く頭ぶつけたら大怪我するよね。
なのに、僕は謝らなかったよね、、、

◯◯ちゃん、あの時は先生の前で嘘ついてゴメンね、、、痛かったよね。


お母ちゃんや先生に怒られるのがイヤでイヤでよく嘘をついた。

だから本当にやってなくても、もう信じてもらえないんだ。


嘘もダメで怒られたくもないとなったら、、、


＊＊＊


ある日、宿題もせずに塾へ行くと先生がキレた。
「家に帰ってやって来い！」

殴ってくれればいいのに…。
こんな時間に帰れるもんか！


僕は落ち込みながら家と塾の道の途中で自転車を止め、荷台の上にノートを開いた。
なんとか問題を解こうとするけど、できない、時間がない、、どうしよう、、、

塾が終わる時間にこっそり家に帰ったのか、、、、覚えてない。


不安を忘れたい毎日だ。


＊＊＊


小学生後半から中学生前半の時に二つほどお気に入りのTVドラマがあった。
不安な日々を忘れさせてくれるほど面白かった。
時折、母親も一緒に見ることがあった。
アルバイトをしては気楽に生きて行くような人物設定。
毎日が楽しそうに見えた。

その生き様を見ながら母親はよく言った。
「しょうがないね〜、もう」「だらしない」
こういう生き方が母親は嫌いらしい。


なら、こういう生き方を真似しよう。

服装も真似した。　ギターも弾き始めた。

ギターで思い出した。
ギターを弾くのは意外にも楽しかった。

まだ11才くらいなので流行りのフォークソングを歌っていた。
ギターはすぐに上手くなった。
コードを弾くくらいのギターは日増しに上達した。

この後、誤算が生じた。
母親にしょうがないね〜と言わせるつもりが一つの事に夢中になりだした。
中学生にもなると周りではロックが流行り始めた。

私も気持ちが流されエレキギターを買ってもらうが上手くならない。

以前は楽しかったギターも楽しんでた気持ちより、早く上手くならなきゃと焦り出す。

一人で楽しんでいたはずのギターが、
周囲から上手いと言われなければいけないに変わってしまった。

音楽自体は好きだったが楽しさは半減してしまった。
母親も音がうるさいと言い始めた。

ロックギターは弾くだけなら上手い連中がいっぱいいた。
私も上手いと言われたけど、自分では上手いと思えない。


周りより上手いと思わせるにはジャンルを変えたほうがいいと思った。
高校生になると私はジャズを聴き始めた。
馴染めない音の配列、メロディー。

毎日、無理してレコードを聴きまくった。
そのうち、耳が慣れてきて聞けるようになってきた。

こんな音楽好きじゃないなぁが、
やがて好きになっていき、のめり込むほど好きになった。


これが好きなんだと自分に言い聞かせ、優越感をも感じていた。


大金を稼げなくても演奏で生活できればと思うようになった。
1日に何時間も練習したのであるレベルまでは上達した。


親や周囲に、どーだ、これだけ弾けるんだぞ、と見せびからす為に。
でもそれ以上は上達しなかった。


どんなにのめり込んでいても周囲に認められるためにやっているもの、
本当に好きでないものなどはそれ以上伸びることはなかった。


私はこの見栄の為に20代の5年間ほどを潰してしまった。



周囲への優越感と親を黙らせるために自分の好みを捨てた。
自分のやりたい事を探さなかった。

その後、音楽を諦め、逃げるように別のことを始めた。




◎　攻撃性を身につけた人格

私は子供の頃、シャイな性格で人前に出るのが恥ずかしかった。

欲しい物を得ようと泣き続け、我が儘だと言われ平手で尻や背中を叩かれた。

母親の理想通りの行動ができないと癇癪を起こされた。

それらが母親から攻撃された最初の記憶のようだ。

いつの間にか悔しさと共にこの母親が私に感染していた事に気付いた。


社会に出てから不満の種を他者の中に見つけることが多くなった。
そこにはあるパターンが横たわっている。



■「私が攻撃目標にしてしまう者達」


1：　表面的には仕事をやっているように見せかけ
　　人目がないとサボりまくる抜け目のないタイプ。
　　裏表があり過ぎ、気が許せない。
　　勘ぐりも多く、文句を言われると大抵ふてくされる。
　　一人が苦手なため仲間を集う。

　　彼らの使用武器：敵視



2：　自分がバカにされていると思い込み、仕事能力はかなり劣っているため
　　周りからも居なくていいと思われるタイプ。
　　面倒な仕事は他の人間がやってくれるのを待っている。
　　このタイプと仕事を組むと7：3くらいの割合でこちらに負担がかかる。
　　これに強いプライドが加わるとかなりキツイ。

　　彼らの使用武器：依存



3：　人間的に好かれないため、
　　自分より上に立つ者にはゴマをすって生き抜くタイプ。
　　上位の命令には一から十まで従うが下位と思われる者たちには横柄。
　　上位にはゴマをすり、従順だが人望がないので信用はされない。

　　彼らの使用武器：常識



4：　体が弱いからとか持病があるから無理ができないと訴えるくせに自己管理も出来ず、
　　仕事が出来ないと他人のせいにするタイプ。
　　他人に対抗できないので物に怒りをぶつける。
　　壁を叩いたり、物を投げたりする。

　　彼らの使用武器：欠勤


　
5：　仕事が全く出来ないが、プライドだけは人一倍あるタイプ。
　　窮地に立たされると泣き出す。

　　彼らの使用武器：号泣



これらのタイプが今まで、いや、今も私の攻撃性の蓋を開けてしまう。



　　　1から5までタイプを相手にした時の私の心理状態：


○「1」のタイプは立ち回りが上手いので攻撃しにくい。

　争いになって力で抑えてもこちらに不満が残るだけでイライラする。
　このタイプの最大の武器は「ふてくされる」ことだ。
　私が一番苦手なタイプである。
　ちょっとした力にも暴力だとわめきだす。
　かといって非暴力タイプではない。

　ふてくされる態度をされると私は父親の影が見えてしまい、
　それ以上何も言えなくなってしまう。
　私としては殴りたいのに殴れないという煮え切らない状態に持ち込まれる。



○「2」のタイプはこちらが大人しくしていると調子に乗ってくるので、しばらく様子を見る。

　こちらが低姿勢で注意をしても聞く耳を持たず、逆ギレしてくる。
　この逆ギレに対しては私はかなりの攻撃力を出してしまう。
　そこでやっと相手は自分の非を認める。

　私も同情的になり相談を受けたり世話をしたりしまうが
　私は「もう、いい加減にしろ！」となってしまう。
　このタイプに頼りになると思われると遠慮なく依存してくるので辟易してしまう。
　そして私は扉を閉ざす。

　しかし、私の内心では、こういう人がいるから職場での、
　自分の立ち位置を維持できている、と思うところがある。
　要するに私にとっては必要悪なのだ。



○「3」のタイプは上から利用され、下から敬遠されどちらからも苦情が多い。

　このタイプを殴って周りから賞賛される自分がいる。
　この場合は私に味方が多い。
　というのも苦情を口にする連中が自分たちでは言えないので、私をそそのかすパターンだ。

　彼らに利用される訳だが、私も喜んで乗ってしまう。
　私はこのタイプを潰す口実を常に探しているのだ。



○「4」のタイプはしばらく様子見をするが、物に八つ当たりされると私はイライラする。

　物への八つ当たりが母親のヒステリー声と重なってしまう。
　図に乗りすぎてると思った時は恫喝する。
　するとしばらく職場を休むのでホッとできる。



○「5」のタイプは2と共通点が多くなり、扱いは同様で攻撃後は無視するパターンが多い。



この中でも2と5のタイプに私は攻撃力が強く出てしまう。


つい先日も注意をするのに背中を軽く叩いただけで暴力だイジメだと騒がれてしまった。
がたいのいい男の背中を叩いたくらいで暴力扱いする今の社会に、
うんざりする気持ちが生じる。


しかし、この時、
幼稚園、小学生時代に勉強が出来ない、言われた通りにしないと言われ、
背中を叩かれていた自分と叩いていた母親の姿が脳裏に蘇った。

私が叩いた奴は上記の5に該当する奴だが、
その時の私の姿は私の母親だった。


母親への抵抗として生まれた人格とそのまま感染し発症した人格は
これらの人々に対して異常なほど敵意を示す。


私は彼らの中に幼少期の自分を見ている。


・　何度言っても分からない者。

・　望みを得られるまで泣きわめく者。

・　内気で人前で表現できない者。

・　勉強が理解出来ない者。
　　　　　　↓　↓　↓

これらは母親の理想通りになれなかった自分だ。

これらの人たちへの攻撃でダメだった自分への復讐とした。

私の自信を奪った者たち、教師、母親を憎むと同時に母親の意に添えなかった、
「私自身」を憎んでいる。


母親に抵抗も出来ず、
理想通りになって見返すことも出来なかった自分への攻撃だ。


そして彼らへの攻撃によって、
母親に認めてもらえるという土に埋もれた目標があったのだ。

悔しいが、今でも母親に認めてもらいたいということだ。




「僕はお母ちゃんをもっと喜ばせたかったよ。
　でも僕には出来なかったね。

　あの頃は怒られてばかりでほんとに息苦しかったよ。
　イヤなことでいっぱいだった。

　それでも楽しいことは覚えてるよ。

　だから言っておくよ。
　僕のあの頃は輝いていた。」





これが5回目の報告と判定依頼になります。


復元回数は前回から＊＊＊回です。
よろしくお願いします。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以上でした。

自我率は、やった分だけ上がっていましたが、

世代間連鎖しているＡＣ人格の発生原因については、
これからが、詰めの作業となります。




■ただし一点、重要なことを補足しておきます。


>>・　何度言っても分からない者。

>>・　望みを得られるまで泣きわめく者。

>>・　内気で人前で表現できない者。

>>・　勉強が理解出来ない者。

>>　　　　　　↓　↓　↓

>>これらは母親の理想通りになれなかった自分だ。
>>これらの人たちへの攻撃でダメだった自分への復讐とした。


ここは少し違います。
この人の母親は、子供であるこの人に、次のような人間になって欲しくないから
小言を言った、、、「のではなく」て、


まさに下記のような子供であり続けて欲しかったと解するべきです。
↓
>>・　何度言っても分からない者。
>>・　望みを得られるまで泣きわめく者。
>>・　内気で人前で表現できない者。
>>・　勉強が理解出来ない者。


子供がずっとこの状態であり続ければ、この人の母親は
自分のうっぷんの掃き溜めに子供を利用できるからです。


すなわち、前述のこの人の母親にとってのダメな４つの人格は、
毒母にとって「必要な攻撃対象」であったということです。


そこで必要になるのは、なぜこの母親は、こうした
自分の攻撃対象に依存しているかです。


多くの場合にこれこそが「代理復習」と呼ばれるものです。


親がその親に対して口に出さずに恨んでいたこと、
親に攻撃したかったが我慢したこと、
あるいは甘えたかったこと、

それを自分の親ではなく、自分の子供に向けるという行為です。


ですから、この人は、その親がやってはいけないと口では言い、

本音では、「そら、またやったな、馬鹿な子供。よしよしそれでこそ
私はストレス解消できる」と思っているほどに
この母親が腐り果てている現実に直面しないとなりません。

そしてその原因は、
その母親とその親との関係に必ず発見できるはずです。

その関係が反映されたもののほんの一面が、その母親とその夫との関係です。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



●Ａｂｙさんの日記も併せて、ごらんください。
↓

「私の人生を取り戻すために」

http://mmjhb11.exblog.jp/21973087/








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [476] 　　

・　風　景　・


●先週、台風が去った直後の、うちの近くの湖です。

前回の投稿を読んで、風雨があった数日間、
自分の意識の様子を観察した方も多いと思います。


今回は、特に書くことはありませんが、気が向いたら追記します。


　


　


　


　





続くかも。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [475] 　　

何かを、やり続けていないと落ち着けない者

何かを、考え続けていないと落ち着けない者

何かを、しゃべり続けていないと落ち着けない者

何かを、見たり、聴いたり、読んだりしていないと落ち着けない者

自分を麻痺させるものに依存する者


これらは、すべて、「狂人」である



●まず他ならぬ自分が、
その狂人である事に気づく人が非常に少ないということと、

もうひとつは、座禅だの瞑想だのを始めても、
そこで直面するのは、「自分の狂いっぷり」と、

たまに静かになっては、これでいいのだと、
「さらに狂う」という悪循環です。

うんざりするぐらいに、私が他者の中に見てきた稚拙さです。



●そこで、そもそも、

皆さんの個々人の「現実」というものは、

「どういう部品」で構成されているのかを、

もう一度ここに明記しておきます。


ただし、ある段階の途中までは、「狂っている」ものとして記述します。

皆さんは、当たり前だと思っているものもほとんどが「キチガイ」の
状態で生きているということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●人間は、対象物を知覚することによって、
自分が今、生きていると思い込んでいます。

しかしその対象物の中には明らかに「狂人」の状態と言えるものが
沢山あります。



頭の中で「独り言」を言い続けている者

■皆さんが自分をよく観察してみて、考え事をいちいち「言葉や文章」にして、

自分の頭の中で、「あーだ、こうだ、いやこうだ、いや違う」、
ということを言葉でやっていたとしたら、それは完全な「狂人」のそれです。


言葉が頭を去来している時には、人間というものは、
そこに「実感」を一切伴っていません。


自分が自分の頭の中に発している言葉に自己陶酔して
それを理解している気になっているだけです。


■本、テレビ、ネット、映画、小説、漫画などから、
言葉を多く食べてしまっている人は、

その言葉が、勝手に自分の頭の中で浮かんでいるだけであるのに、
まるでそれを自分で考えたことであるかのように思い込んだままて、
それが、乱舞するのを全く止められません。


たとえば、皆さんが仕事や、同僚や、同居人や、その他、
何か他人との関係について、不快感が頭から離れずにいたとしたらば、
「その状態そのもの」は、別に悪いものではありません。

そこには処理しなければならない自分の何かがあることを、
単に示唆しているだけだからです。


■しかし、そのときに、あなたが自分の頭の中で、
「言葉で考え、言葉をぶちまけている」としたら、
それは完全な狂人の状態です。


また見たり聴いた言葉に影響されやすい者というのは、
言葉にしがみつく以外には、自分を保てないということです。


ただしこの自分を維持できない原因は、言葉だけではなく、
「過去の記憶」にしがみつくことからも起きます。


この言葉に脳内を占領されている状態から抜け出すと次の段階に移行します。


そこで次の狂気の説明です。




頭の中で「記憶が去来」している者

■前述の狂気が、頭の中に言葉だけしかない最悪の状態とすると、

この状態では、「断片的な記憶」をたどっている状態にあり、
その記憶の中にある五感の記憶や、その時の感情も思い出している状態です。

そこにさらに言葉も浮かんでしまっているので、
完全に「混沌」としています。


おそらくは人類の９９．９９％以上が、現在もこの状態にあり、
それで自分は生きている、などと思い込んでいる状態にあります。

この状態にあるという意味では、
かなり痴呆が進んだ人と、あなたの間に大した違いはありません。

記憶の中だけに生きており、言葉もゴミのように頭に詰まっています。



■この手のタイプの人達が、その事実に直面することを回避するのに
行うことは、

何かの鑑賞や、読書、創作または、スポーツ、そして飲酒です。


特にスポーツというのは、その時には自分の身体の感覚を感じるのに
忙しくて、頭の中に言葉や記憶が去来することを、
一時的に強制的に止める方法でもあるので、やがて中毒してゆきます。

中毒とは、それをしないではいられない禁断症状と言うことです。


言葉と、記憶のイメージが混在した、この「混沌とした状態」を脱すると
次の段階に移行します。




頭の中が「絵」で構成されている者

■この状態では、頭の中には、「言葉や文」は全くありません。

イメージや記憶が断片的に去来して、消えてゆき、また現れる
ということを延々と続けています。

このイメージの断片は、いわば「スライドショー」のようなもので、
言葉によらず、これだけを使っても、むろん人は妄想を続けることは出来ます。


ただし、言葉をまだ覚えない子供のときも、
このイメージのスライドショーが起き始めています。

それはある特定のことをすると、毒親が怒鳴ったり、叩いたりした
その場面の記憶のイメージなどです。

これは、動物の中にも、記憶の作用としてあります。


この記憶の断片が、
スライドショーのように脳内を去来している状態を脱すると、
次の段階に移行します。




現在実在する「五感だけ」がある

■頭の中に、前述の「イメージや記憶のスライドショー」がなくなるか、
または極端に減衰すると、

あなたは、頭の中に浮かぶものにしがみついていた状態から、
ようやく、今、ここの現実にあるものだけを、知覚の対象とすることになります。



■ただし、この際に注意すべき間違いは、たとえば、現在の感覚の中に
とどまるために、無理やりに、

何かを「凝視」する、

何かの音に集中する、

自分の呼吸を意識し続ける、（禅の数息観）

こうしたことは、すべて失敗します。


やっているその時だけ、なんとか居座っていられるだけで、
その反動で、社会生活の中に戻れば、
さんざんに他人の振舞いに振り回され続け、

何かをして落ち着いていられる時との差によって、分裂病的な人格になります。



■たとえば、全く思考もなく、むろん言葉もよぎらず、
イメージや記憶さえも、あなたの頭に数分間全く浮かばずに、
雨音を、ただずっと聴いていたとします。

ところが、あなたは気づかないでしょうが、
その雨音といっても、近くで鳴っている雨音だけを聞いていたかと思うと
少し遠くで鳴っている雨音を聴いていたりしています。


つまり無条件に、自由自在に聴いているのではなくて、
どのあたりの音を聴くかという「選択」が働いているのです。



■しかしそれでも、

自分の頭の中、意識の中、それをを絶えず観察し続け、

その状態で、まったく言葉もなく、イメージもなく、

雨音から「別の何かを連想すること」もなく、

ただ、ただ、雨音だけを聴いており、

あなたの頭の中では、それに何も反応せずに一切黙っている。


あなた何も連想せず、イメージも去来しない、

しかも、あなたは寝入ることもなく目覚めている、という、

この状態を数分でも出来たらば、初歩的には上出来です。



■ただし、この状態そのものは、

「いかに、普通の生活の中で、あなたが、馬鹿やキチガイみたいに、

たえず頭の中で、ピーチクと独り言を続け、それをやめることもせず、

その独り言や妄想の思考を、観察すらしようとしなかったこと」

が、明らかになるのみです。



■そうやって、ただ雨音や風の音を聴いていても、
あなたは、「こんなことをしていても、時間の無駄」だと、

いらぬ「雑音」が頭の中に戻ってきて、

またごそごそと、
何かを見たり、読んだり、聴いたり、行動したり、あるいは、
ふて寝してしまうだけです。


しかし、それでも、その全くの無思考のまま、
ただ五感からの刺激を感じ続けているだけ、ということをしていると、

何かを知覚する時には、その前に意識がそこに焦点を結ぶことが
その始まりにあることがやがて分かります。


つまり思考やイメージの断片、そして五感には、
「それが発生するよりも前の段階がある」という、
非常にデリケートな現象に、あなたは気づくかもしれません。

関心地図とは実はこの状態を経験するためにあります。


そして、やがて、それも、時々止まり、次の状態に移行します。




「存在感覚」しかない状態

■頭の中の独り言、記憶の去来、イメージのスライドショー、
こうしたものが、剥がれ落ちて、やがて、五感の刺激だけを
延々と感じつづけ、しかも、そこから連想にも流されない、

これが続くうちに、自己存在感覚というものが浮上してきます。


雨音や風の音が、ただ聞こえている。

頭の中は、沈黙をしたまま、


このことを意識している主体から、
その対象物の雨音や風の音すらからも意識が離脱をはじめると、


残るのは、


「どうやら、自分は今、死んではいないし、

　体の感覚もあるようだから、眠ってもいないようだ。

　よって、私は今、ここにいるようである・・・」

という、かなり「漠然とした存在感」です。


明確な存在感というよりは、
「消去法」の結果として「残っていたもの」というほうが正しいと言えます。



頭の中には、何も言葉が浮かばず、

何も考えず、

何もせず、

体も、むやみ動かさず、

何も見ない、聴かない、味わわない、嗅がない、触れない、


そして、自分の過去の記憶からも自由で、

イメージの断片のスライドショーも起きず、

何かを感じてから別のことを連想することもなく、

その中で、さらには、
今現存する「五感からの情報」が薄れていっても、

それでもなお、そこに在るものは何か。





「最低限」でも、人間は、ここに至らなければ、


言葉と、思い込みと、期待と、不安と、イメージと、

うっかり、ついつい「習慣的に思考してしまう」ことだけで、

ゴミ屋敷のようになっている自分の頭の中に気づくことはありません。



そのゴミ屋敷に、新たな粗大ゴミを、ネットや本や他人から仕入れてしまい、

まったくの「盲目」まったくの「混濁」つまり、

まったく「生きてなどいない、ただの習慣に支配された機械」

に成り下がるのみです。





■自我復元が、最終的になそうとしていることは、


外部のもの（情報、言葉、イメージ、自分の記憶）に、
一切頼らずとも良い状態です。


そのためには、今回私が段階的に書いたように、


今まで、あるいは今もまだ、「自分だと思いこんでいるもの」を、

その部品を、ひとつずつ、剥がしていってみるとことです。




■ただし、最初の言葉を頭の中から消すことすら、
何時間も、何日も、何年もかかるかもしれません。


イメージのスライドショーを抹殺して、
現在ここの瞬間にある感覚だけにするのに、
何年もかかるかもしれません。



それでも、それを思い出し、

思い出しただけではなく、

決してどんな瞬間にもそれが失われないものにならないかぎりは、

あなたは、毎日毎日の大半を、

「やらなくて良いこと、考えなくて良いこと、求めなくて良いこと、
　理想としなくて良いこと、理解しなくて良いこと」に翻弄され続け、

他人に振り回され、あるいは振り回されまいと、やっきになり、

まったく、落ち着きのない一生を、最後も落ち着き無く迎えるだけです。


それでいい、などと思っている人は、

私から見れば、人間ですらありません。

否、まともな生物ですらないのです。


なんとなく生まれて、なんとなく生きて、
なんとなく夢を求めたり、夢がかなった気になっているだけで、


最も肝心のものが、一生「不在」で「留守」なのですから。



そうした意識で過ごす人生には、

本当の意味での実感などあろうはずがなく、

充実感もあろうはずがなく、

楽しいと口で他人に言っているだけで、
本当は楽しくもない現実というものに真っ向から直面する覚悟もなく、

ただ、何かをやり続け、考え続けることで、
重大な問題を、ずっと「ごまかし」続けているだけになります。


僧侶も、精神世界も、ぜんぶ、今もまだ同じことをしています。
３０００年前と全く変化していません。



人間は、考えるゴミです。
いや、ゴミのようなことばかり考えているのです。


むしろ、考えないほうがマシであるようなことばかり、毎日考えてしまい、

頭も感情も、支配されていて、それでも自分が自分を支配していると
思い込んでいる妄想のかたまりです。



そのようなことを続けていても、一生を終えたときには、
「これでもいいんだ」と、
自己暗示を自分にかけるながら死ぬしかないのです。




●しかし、そうではない、生と死、

それを示唆している道が、自我復元の「本当の基軸」です。




ただし、これを安直に、他の何か（精神世界の、いろいろなうわ言）と
関連づけてはなりません。


この基盤が出来ていない人が、精神世界や思想や価値観やワークに迷い込んで、
人生の大半の時間と労力を無駄にしてしまったのですから。



もしも、それだけのエネルギーと意識を、たったの数時間、
死を覚悟するほどの意志で、

自分に現に起きている事だけに目を向けるだけで、

あなたの意識世界が、

根底から、ひっくりかえるほどの変容をしたのにも関わらずです。




■ただし、

「自分は鑑賞者の意識です」なんてことは、

精神病患者でもいえることなのです。

そう、あなたは、何でも、口で言うだけなら出来ます。


しかし、口でいくら言っても、知っていると言い張っても、

今、この瞬間に、そして、次の瞬間も、
そして死ぬまで、「その状態」にあるわけではないのです。


自分がその状態にもないことを、
「それぐらい、知っています」と言いだけに振舞って、
一体、あなたの人生に、それが何をもたらすのですか？

他人から馬鹿にされないように「あがき」をしているだけです。


また、あれこれの本やサイトを、ただ、退屈から逃げるために読んで、

「自分は、これでいいんだ」と、自己暗示を続けるのみで、
「自分には、できているんだ」と、自己安心を生産するだけす。


そして単なる無気力な自分を、落ち着いていると勘違いをし続ける
ただのＡＣ人格のまま、腐り果ててゆくだけです。




　　それでは、全く、一度も　あなたが、

　　まだ生きてすらもいない、ことなのです。




私は絶対的なまでの自信と確信を持って、

皆さんに、こう言えます。


「この世界に生まれて、社会や周囲から、目指すべきだといわれてきた、

　そのほとんど全てのものは、嘘であり、詐欺であるに過ぎない。
　
　その中には、人格的成熟だの、社会的価値だの、悟りだのがある。

　
　しかし、間違いなく全部、詐欺であり嘘です。


　逆に、

　最も無価値であり、何も価値がないと思われることの中にこそ、
　　
　価値など超えたものが、燦然と実存している。


　ただし、徹底して、

　あなたが　自分が価値を全く感じないこと　は何なのか？を　

　一人っきりで、徹頭徹尾、自問を続けなければ、
　
　正しい形で　この結論に至ることは　ありません」








＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [474] 　　

トラウマを掘っている主体は何か？


●自我復元において、トラウマ掘りが必須となる理由について
理解をしていない人もいます。


またトラウマ掘りをしている最中に、
「掘っているこの自分もＡＣ人格ではないか」との疑問を持つ人は
多いものです。

それは当然です。


しかしそれでもトラウマを底が尽きるまで掘り続けるということは
それ自体がどれだけ重要な結果をもたらすか、
それを出来るだけ簡単に説明しておきます。



トラウマ掘りが促進するものは何か？

「自己同化」の溶解、これ以外にありません。

ある特定の自分の考え、それを考えるのが自分であると思い込んでいた
それが溶解することが、原主体への道です。

ただし一度や二度のトラウマ掘りでは終わりません。



徹底して現象から自分を分離すること

たとえば、

「なぜ、こんなことまでして、生きていなければならないのか、
　その理由を知りたい」

という思考は、誰しもが当たり前に考えることです。


これを分解すると、

「なぜ」＝理由のこと

「こんなことまでして」＝多くの場合には、何らかの我慢をしたり、

あるいはしたくないことをしたり、
または、苦痛ではなくても、
理由のないことを繰り返していることへの疑問であったりします。

「こんなこと」とは個々の人間が自分の現実だと思っているものによって
異なります。

多くの場合、仕事であったり家庭環境であったりします。
また、中には身体的な不具合も大きな原因になります。


しかし仮に一生生活をするのに困らない状況にあったとしても、
「こんなこと」に該当することは、絶対に立ち現れます。



「生きていなければならないのか」＝ここはあとで説明します。




「知りたい」＝知る方法は何かということが問題です。

たとえば、あなたが、生きている理由を、たとえばですが、
「３です」と言われても、納得するでしょうか？

仮にそれが非の打ち所のない完璧な回答であったとしても、
「あなたが自分が理解できた」あるいは「納得できた」と
思い込まないかぎりは、

その答えそのものがどれだけ正しくとも、
あなたは「答えを得た」とは思えないわけです。


よって、この「知りたい」というのはかなりいいかげんなもので
正しくは、「納得したい」と置き換えられます。


あなたは真実を知ることよりも、「納得したいだけ」なのですから。


こうしたことも、トラウマ掘りをしてきた人は、
ＡＣ人格の挙動のひとつとして、今までに内省してきたはずで。

しかし知るということと、納得とは別問題です。





さて、残しておいた「生きていなければ」ですが、
誰も「生きていなければ」と強要はしていません。

社会や、あなたの親、あるいは誰か、または本が、
「しなければ」と言ったの皆さんが勝手に、命令として
あるいは強迫観念として受け入れてしまったというだけのことで、

「生きていなければならない」とあなたに命令できる者はただの一人もいません。

だから私は、ほぼ１００％自殺容認派です。

死んではいけないと、あなたに言ういろいろな人達が
死んではいけない確実で論破不可能な理由を絶対に言えないのですから。



さて、残る最後の定義は、
「生きている」、これです。


そもそも、何をもってして生きているとか、死んでいると言えるのかです。


しかし、これには明確な原則があります。



●たとえばあなたが全く主体的な意識もなく、ゾンビのように、
それもたとえではなく、映画のゾンビのように、

生体反応だけで歩いていたら、あなたは、「動いて」はいますが、
自分が生きているとは自覚できません。

よくあるのはお酒に酔っ払っている人間も、
そこでは生きていません。


生きているかどうかの明確な線引きは、
意識が混濁していたり、知覚が飛んでいたりしていないかです。


つまり、意識的な意識がそこに存在しないかぎりは、
今、この一瞬ですら、あなたは、

何かの思考、何かの価値観、何かの感情、何かの五感の感覚、
といった、何かを「自分の意識がそれを知覚している」という明確な主体性もなく、

単に機械のように反応して毎日をやり過ごしてるにすぎません。


生きているというのは、
生きている結果、感じていることを、「見ているもの」がそこにいる、
ということです。


では、その「見ているものとは何か？」です。



関心地図は高度な瞑想である


●私が皆さんに、関心地図を書くように、またはするように
幾度となく示唆する理由は、
関心地図とは、「分析」ではないからです。

まさに今この一瞬、この瞬間に、

どんな思考も、考えも、イメージの断片も、

「それは自分ではない」

ということを徹底して自覚するための方法、
それが関心地図の中に、仕込まれています。



しかし、こういうことを言うと、皆さんの多くは、

そんなことは知っていると言い出す人もいます。

でしたらば、

「そんなことは自分は知っている」と今、考えた、
その思考ではなく、その思考を見ている位置に、
あなたは、この瞬間にいるでしょうか？


そうではないはずです。

「私は知っている」とか「私は分かった」とか、

その分かった、知っている、という思考と、
あなたはすぐさま自己同化してしまっているだけで、

わかった、知っていると思考しているその思考自体を

突き放して見る意識状態ではありません。



しかし、トラウマ掘りは、一体何によって進められるのかといえば、

現在、トラウマ掘りが不完全ながらも掘れた人というのは、
そのトラウマを見ることの出来た目というのは、

「考えて分析してあぶりだした」ものによってではなく、


「トラウマや記憶の断片を、生まれて、はじめて見た」
しかも、「自分そのものとは、別のものとして見た」

つまり、「突き放して見る」という、
この気の遠くなるようなトラウマ掘りの繰り返しを、
本当にトラウマを掘っているといえる人は行っているのです。


トラウマ掘りとは、そのトラウマに起因する「ＡＣ人格」に
自分が知らないうちに、振り回されている状況から脱することと
直接に関係するとともに、

それだけではなく、そうやって、


誤魔化さずに自分の過去を直視することを
何度も何度も繰り替えことで、

「これも、私自身ではない」という地点に、
本人も、それと知らずに移行するわけです。


それ故に、自我判定というのは、
本人ではない私でないと出来ない面があります。

本人がそれを分かったら、
本人は、「自分はわかった、変わった」あるいは「変わらない」

「という考え」と同化しているだけだからです。




関心地図の前に宣言しておくこと


●これは結果として自己暗示になってもかまいません。

しかし、真実は自己暗示しても、弊害はありません。

それは次のことです。



「私は、どんな考えでもない」

「どんなことを、私が考えていても、

　私はその考えとは別のものであり、

　その考えを、見ることの出来ているものだ」


「見ているこの意識が私であって、

　私は何かの価値観ではない。

　私は、それが自分のことであれば、
　自分の全ての思考を、見ることが出来る」


　「またそうやって自分のことを突き放して見ることの出来る自分は、
　これが正しい意識だ、自分は、それにこれからしがみつくぞ、
　これは大切な意識状態だ、

　などと私が考えたら、
　それも即座に、私はその考えではない私の目からそれを見る」
　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こうして、断固として「見る側」にとどまり、

見たもの（対象）に、支配されないこと。


これが実は、関心地図が皆さんを運ぼうとしている地点です。




>>続く


問うのではなく問いも観る


自我復元の作業の中には、
睡眠前の呼びかけと、起床後の回収、脳に送る、
これ以外に、トラウマ掘り、ＡＣ人格との対峙というものがあります。

しかし「関心地図」の部分だけが、それらと少し趣きが違うということは
長く自我復元をやってきた人は分かるはずです。


関心地図というのは、過去からひきずった関心ではなく、
今この瞬間に、関心が向いた方向に対する「監視」をし続けるという
数分間です。

ですから直接的に自我復元と関係なく見える場合もあると思います。


しかし、トラウマやＡＣ人格の解除とともに、関心地図の精度が
変わってきます。

また日常生活の中でＡＣ人格に翻弄されそうなときに、
意図せずに、この関心地図をやっているときの状態が再現されるようになると、

思考よりも先に関心が向いたその瞬間の自分の挙動に気づくことが増えます。



そもそも、関心がある方向、あるものごと、妄想などに向かう、
その「初動」、最初の動きは、内容のある思考から始まるのではなく

まず、自分の意志に関係なく、または自分の意志で、
「関心を何かに引っ張られる」ということから始まるからです。



●良いとか悪いとか、出来るとか出来ないとか、
やりたいとか、やたくないとか、それらはすべてそのままにして、

ただし、少なくとも、監視、凝視だけは怠らない、
というのが今回の要点です。


自分の見ている世界で起きていることを観ているものは、何なのか？
を問うことが目的ではなく、

そう考えたならば、そう考えているその瞬間に、
その考えと、観ている自分とに距離をつくり、
「考え」＝自分　とならないことを維持する努力を積むということです。



●重要なので繰り返しておきますが、
この「関心地図」は、
断固として、「観ている側」に踏み留まるのが目的であって、

観ている側に踏みとどまっている自分を確認して「よしこれでいい」
とすることではないということ。

そんな確認をして、自分を良しなどと考えた刹那、
すぐさま、それにも同化せず、切り離せということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかしトラウマが掘れていない、
幼児期の感情が回復していない、
ＡＣ人格に全く無自覚、

という状態では、こうした関心地図による、意識的な監視も、
すべてが、空振りし、出来た「つもり」になるだけです。


だから私はこの技法については、
かなりトラウマが掘れた人を対象にして語っています。



●なんでも簡単で楽な方をやりたがったり、
「自分は出来ていると思いたがる」
自己評価の甘い人達は二度と見たくもないですし、
そういう人に関わるのは時間の無駄ですから。

くれぐれも、自分で自分を偉そうに、
他人よりもマシであるかのように思い込めるようなものばかりを、
かき集めることをやめてください。


本当に観る側に徹底できているならば、トラウマは掘れるはずですし、
ＡＣ人格も解除できるはずなのですから。

それが出来ないのは、自分に起きることに対して、
不注意で、鈍感で、麻痺しているからに他ならないのですから。



●見ていて、私が全自我判定をした自我復元者、
また、現在、本当によく、トラウマを掘っている、
ＡＣ人格と戦っていると思える人たちは、関心地図を通じてではなく、

むしろ、そのトラウマを突き放して対峙しようとしてきた
その莫大な努力の中で、私が今回言ったようなことを
「それと知らないうちに」、掴んできている人ばかりなのです。



●視点さえ移動すればいいんだなどと、瞑想ごっこをやった気になっていただけの人は、

普段の生活に戻れば、何も変わらぬＡＣ人格と同化したままの言動を
今も、繰り返しているのですから。


それだけ、トラウマ掘りというのは、「思考との自己同化」を、
実際に、それが問題を引き起こしている現場で壊すのに重要だということです。




◆◆◆　●　◆◆◆





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★ .返信 [473] 　　

自己分析の報告のメールより

私がずっと心配をしていた人のお一人から報告をいただきました。

心が何度も転びながらも、地道に続けてきたトラウマ堀りが、
何かの磁力を与えられて、はじめて、自己分析といえる視点を持ったことを
私は嬉しく思います。

むろんまだ先がありますが、現時点で、めいっぱい、私は、
この方のしてきた自分への向き合い方を、今回は賞賛したいと思います。


トラウマ堀りや、ＡＣ人格に気づくには、本当に長い時間がかかります。


私も心配はしますが、あまり干渉しないように注意しています。


でも、最近は、いつもそうなのですが、

その人自身があきらめていようが、私があきらめていようが、

どちらにしても、そういうことは忘れて、

その人自身の自我を信じて、ただ待つのが一番いいのだと実感しました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊





崩残様

桜の間「４６６」「４７７」を読んで、
自分がいかに鈍く麻痺しているかを痛感して焦りました。

ご指摘を参考にトラウマをもう一度掘り返す目的で、
三連休をとることに事にしました。



妄想を繰り返す事で現実感を刷り込み、
現実に具現化しようと目論んできた。

自己の妄想の連続的な繰り返しによって表面的な事実、誤認した事実を、
元々その様な思考や感情を持っていたかのように、
刷り込むことを生まれてからずっと続けてきた。


そして成果を失い、自我復元を汚してしまった。


私は、親なんかこんなもんだ、結婚なんかこんなもんだ、仕事なんかこんなもんだ、
達観に見せかけた諦め、あらゆるものに対する見下しがある。


それが根底にありながら、表面上は、俺はキチンとやっている、
自己犠牲しながら皆を守り自分は困難を乗り越えてきた、
と思い込みたい、とても苦しい、カッコつけ嘘がある。


誰の為にもやってはいない、自分の為に他者に良くしているふりをして来ただけだ。
大切な感覚や感情や思考を裏切り、自己否定しながら生きてきた。
自己否定し自分を殺しながら生きてきました。


この嘘が通用しなくなった。
本心と行動の一致が無いと苦しみます。


一致がある時、自分を貫けている時は安定感がある。
しかし、引っかかって突き抜けない気持ちの悪さが常にある。
余計なＡＣ人格の思考や感情に負け続けています。
変化しているし不安も減少した、だが不安定です。



家に帰り、原因についてあれこれノートに書いてみた。

過去に掘ったトラウマを掘り返してみると錯綜し混線しているが、
ざっくりとだが原因がつかめそうに思える。

そしてＰＣに向かい整理し始めると、その内容がどんどん変化して、
曖昧な部分は明確になったり誇張のある部分が抜け落ちたり、
思考はあっちこっちに移動する。自分の気持ちが定まらない。

とにかく思うがまま書こう。



感覚で生きてきた。
今まで、思考してきたと思い込んでいたもの、
それは、他人の経験と云う知識ばかり自分らしい思考なんてなかった。

両親によって思考することを抑制させられたからだ。

父や母は私の願いを打ち崩す時に、理由を説明することは無かった。


だから、「何で？何でなの？」としつこく質問する、父は突然切れる。

「駄目だ、駄目なもんは駄目だ」人殺しの目で怒鳴り恫喝する。

母は「お金がない」とか「もう少し大きくなってからね」と問題を先送りした。

そして、常に心配するフリをして、私の行動を抑制しようとした。

母は私の何に対して、私の何を心配しているかが分からなかった。

私の事を本気で心配しているとは思えなかった。



小学校２年の時学芸会があって、ボウル紙でキノコを沢山作った。
絵は好きだったけれど工作は苦手だったので、
ちゃんと作ろうと決心して作った。

女の子の作ったキノコの方が先生に褒められて悔しかったけれど、
自分のも、セロハンテープで止めたところが絵具を弾いてしまい、
ちょっと不満だったけど後はちゃんと出来ていて気に入っていた。

だから学芸会は楽しみ、だけど人前に出てセリフを言うのは恥ずかしい、
セリフを言えるかどうか心配でドキドキしていた。


当日の朝、発熱していた。

母に具合が悪い事をいい、母は体温計で熱を計った。
心配そうに、これじゃ学校に行けないから休みなさいと言ってくれた。

学芸会に行かないでいいと思うと気が楽になって安心してもう一度寝た。

母が学校に電話している、やり取りは覚えていない。
困っている様子が伝わって来る。


「担任がどうしても来て欲しい」と言っている。
行ける訳がないし、母はさっき休んでいいといった。

母と担任が言っていることが理解で出来なかった。
何故、担任の言いなりなのかが分からなかった。

当然、嫌だといったし、強引に着替えさせるときにも抵抗した。
母は「担任が来いって言っているのよ、仕方ないでしょ、頑張って行きましよう」
と何度も言い訳していた。悔しかったし、悲しかった。


タクシーが家の外で待っていた、本当に行くとは思えない現実感がない。
タクシーに乗ると母と担任に対する怒りをどうしていいか解らなかった。
その怒りで、学校にいった。

熱で朦朧としているから、担任や皆が言っていることなど聞こえない。
立っているだけ、持ちこたえているだけで精一杯だった。

熱で変な冷静さと高揚感を感じて「僕ってえらいなぁ〜」と、
他人事のように思っていた。



父も母もやりたいことに対する否定の「明確な理由」を説明してくれた事は無い。

ただ否定、問題先送り、または他人の仕業、
誰それがこういっていたとか、他所様に見られて恥ずかしいとか。

だから納得もできないし我慢できない。

だから、感情の塊になってしまい思考は混乱する。

ただ不快感だけになる。

理由が分からない、だから理解できない。
これほど気持ちの悪い事は無い。

だから感情を強く出して抵抗する、拒否される、また、抵抗する。

そして、冷静さを失い、何が何だか分からなくなる。

何でやりたかったのか理由が分からなくなる。

やりたかったことなど、もうどうでもよくなった。



「ただ、抵抗する事」が目的となってしまった。

父や母に対する抵抗は「反発」という行動に繋がる。


放置され否定されて怒り、恫喝されて恐れ、拒否を受け入れる。

恫喝によって否定された事を受けいれた自分が許せない。
だから自己犠牲して陶酔するか、反発して見返そうとした。


勉強にしても、料理にしても、スポーツにしてもそうだった。
父や母の様になりたくない。

僕は、僕の理想を目指す。何でも出来る万能選手。

万能選手になる事で母や父に褒めてもらい認めて貰いたかった。


意気地がない弱い自分を自覚していた。嫌いでした。
だから万能選手に憧れ無敵になりたい。

それが、全能の存在に対する憧れに繋がった。



自分を克服す為にビクビクしながら始めます。
現状に対する不満があって、その現状が許せなくなります。

その現状の原因となる人や環境を憎みます。
その現状を何ともできない自分を追い詰めます。

それを克服すればいいと恐々挑戦しました。
でも、本当にやりたいことではなかった。

やりたかったことかもしれないけど、
動機も意志にも無理がありました。


嫌いなのは、父と母でした。そして、自分です。（好きでもありました）

その矛盾が嫌でした。

好きなら全部好きで居たかった。
だから好きな部分を見たい、でも、嫌いになる。

父や母に嫌なことをされて許せなくなります。
やりたいことがあって許可を求めます。
でも、母に否定されます。

感情は母に対して断固拒否しています。


母は父に言いつけ、父は恫喝します。

恫喝された心は潰れました。
そして、母や父の否定を受け入れました。


そうすると自分が嫌いになりました。

自分を嫌いになると生きている心地がしませんでした。

ここに居られない、でも、どこにも行くところがない。
どこかに行く勇気もない。

こんな気持ちは早く過ぎ去ってほしいし、
こんな気持ちに二度となりたくない、
こんな気持ちにさせた両親を恨み、
持っていく場の無い怒りを自分に向けて恨みました。

自分をギュッと押し殺し震えていました。
不安で生きている感覚が、現実感がなくなります。


嘘に嘘を重ねて行けば本当の自分から離れてしまいます。
どんどん離れて見失ってしまいます。

だから、夢も妄想も現実も区別が曖昧になり現実が見えなくなります。


母に本当のことをいって理解されないで悔しい思いをして、心は傷つき、
父の恫喝によって心を殺される。
それを想像するだけで怖い。


だから誤魔化して自分を押し殺す事を選びました。

本当のことを言おうとした本当の自分を押し殺し、
嘘をついた自分を押し殺しました。

早く忘れたくて、
その上に何にもなかったフリをする自分を作りました。


これは父と母の夫婦喧嘩の構図にそっくりです。



父はアル中で、時に訳の分からない怒りを発していました。

それに対して、母も抵抗して父の酒癖を批判します。

子供心で観ていても非は、父にあります。
でも、正当な指摘でブチ切れた父は暴力を伴って恫喝します。

母は恐怖から自分を曲げて屈服し謝ります。
それを見ているだけで苦しい思いをしました。

正義なんてありませんでした。


母は自分に嘘をつき屈服し自分を責めた。
父は母の指摘を受け入れられず、指摘を恐れました。

指摘を受け入れられない自分に腹を立てて母に八つ当たりしています。


そして母を屈服させたものの、翌朝酔いから覚め、自分の非に気付き自分を責めた。

朝、父は無表情で人間らしさがありません。

父も母もなかったことにしようと忘れたフリをしました。

その白々しい嫌な雰囲気の朝の食卓で、家族全員が息を凝らしていました。



嘘をつく人格、それを罰する人格、忘れたフリをする人格です。
母のＡＣ人格、父のＡＣ人格、家族全員で生んだＡＣ人格です。



母や祖母に「お前は癇が強くて強情だ」と言われていた。

３歳の時に祖母の家から引っ越した先の家で、
夜に何か気に入らないことがあった。それが何かは思い出せない。

強く拒否したい気持ち、裏切られた感覚がある。それで泣いた。
母は困って私をおんぶして家の外に出た。

そうすれば気持ちが変わって泣きやむと考えたのだろう。
何か言っていた気がするが、思い出せない。
投げやりな気持ちが感じられる。

母の「面倒くさい」という気持ちが感じられる。
いつも感じられる事、心がこもって居ない。

本気で何かを思ったことは無いんじゃないか、母は。

本気で心配してくれなかった。本気で思ってくれなかった。
だから、それが悔しくて嫌で泣いた。

ずうっと泣いてようと、思った。分かってくれるまで泣いてよう。

ほんの短い時間でいいから本気で心配してくれたなら安心した。


強情じゃない。

心から本気で母の愛情を求めていたに過ぎない。

だから感情を思いっきり出して泣いて求めていた。
安心したいだけだ。

心から思ってくれるだけ、それだけを求めているのに、
本気で心配してくれるだけで良かったのに、
何も大変な事を求めているんじゃない。


母の本気は相手を否定するときだけだ。



母は求める事を素直に受け入れることが出来なかった。
本物の心を発揮する事が出来なかった。

理由は祖母から、それを与えられなかったからではないのか？

祖母は大人になっていなかった。子供のまま自閉していて、
母親らしい事はあまりしていない。


母がにこやかに少女時代を話すのは、義理の曾祖父との思い出だけだ。
下町にあった家に遊びに行き街で洋服を買ってもらい、
ご馳走を食べたという思い出。その楽しさは伝わって来た。


それに反して祖母との想い出は、戦争を挟んでいるとはいえ苦労話ばかり。

その苦労を振り切ろうとするかのように、
「あたしは頑張って皆の世話をした」という強がりを言う。嘘だ。

子供の様な寂しい表情を見せて、祖母の子供の様な自閉ぶりを話す。



祖父が家族を連れた楽しいはずの外食は、祖母はいかないで留守番していた話。

日用品の買い出しは、ほとんどが人通りの絶えた夕方か夜だった話。


母は祖母が自閉していたとは感じてはいたとは思うが、
認めないで誤魔化している。

「何だか寂しい話だね」と水を差す事を言ってみると、
「そんなことないよ、皆で出かけて楽しかったよ」と反発してきた。
これも嘘だ。



祖父の人物像が母の話から伝わってこない。

祖父は私が生まれる前に他界しているので、私には分からない。
だから家族団らんの話を聞いても、
毎晩酒を飲んでから帰宅するので、姿はない。

人柄は温厚で怒られたことが無いと言う。
空気みたいに存在感の無い人だったのか？
祖父の話を、もっと聞いてみた。

外交的で仕事は出来たらしい。

「稼ぎは良かったよ」と言って話を続けた。
「もっと長生きしてくれたら生活が楽になったし財産も増えたのにねぇ〜」

興味は金か、気持ちが沈む。


「お婆ちゃんは、どんな料理していたの？」と聞いてみたが、
投げやりに「魚とか焼いていたね」と答える。
祖母はあまり料理をしない。

得意料理はなんだと思い返しても、何も出てこない。しいて言えば糠漬け。

母は６人兄妹の一番上だ。
早くから、母親代わりをさせられたと言っていた。

子供の頃、祖母の家に行くとまだ独立していない叔父や叔母が居て、
母は、いつも指図していた。あ〜しろ、こ〜しろって言っていた。

この指示は、私もよくやられた「うるさいなぁ黙ってよ」言い返した。
その度に、気持ちを削がれて嫌な気分になり気持ちがブレた。


居間の卓袱台でわら半紙にお絵かきしていると、
片付け物を終わった母が宿題やったの？と聞いてくる。

「宿題」というキーワードが頭にガツンと入り一瞬ドキッとする。

宿題なんてないよ、宿題ないの知ってんだろう。


普通に思えた記憶だが違う。

母は家事を片づけながら、
お絵かきに没頭しているのを見てムカついていたんだ。

そのうっぷんを晴らそうと宿題なんてないのを知って居ながら、
これが一番気分を害するだろうという言葉を探していたんだ。

あたしが家事で苦労しているのに、お前が楽しそうにしているは許せない。

だから、お前が一番嫌な気持ちになる言葉を浴びせて、
その楽しさを台無しにしてやる。そういう意図があったんだ。


なぜ、こんな単純な母の心理に気づかなかったのか！
相当な毒で麻痺していた。


自転車で遠出したとき
「怪我しないでね、心配してるよ」と言っていた言葉も、
実は、お前が勝手に行くんだから迷惑かけるなよ、
そういう意味があったし、
心配しているふりをして、私の積極性を削ぎ生命力を奪っていた。

弱い否定を浴びせて消極性を植え付けて心から楽しめない様にした。
私がしたかった体験を奪っていた。



この頃すでに心は不安によって深く麻痺していたと思う。

何故なら、この体験を私は冒険だと認識（誤認）しているからだ。
グーグルで調べると距離にして１、５キロ先の湿地帯だ。

小学校二年生とはいえここに行くのが冒険なのか？



前記の夜泣きのことで、
後に母は「本当にお前は強情で参ったよ」
この言葉を言われた時、恥ずかしい気持ち罪悪感があった。

同時に、何を言ってんだという怒りがあった。
これは夜泣きの時の再現に他ならない。母の復讐戦。

この恥ずかしいと云気持ちは、母に負けた事に対する恥ずかしさ、
自分を責める気持、自分に対する弱い罪悪感です。


母の保護が無くては生きられない私に本気の気持ちを、安心を与えないで、
何年も前の不平を言って、仕返しをするとは、本当に図々しい。


そうか、母は負けたと思っている。

三歳の私を憎んでいたということか？

お前の相手は疲れるし、お前は厄介な存在だと言っているのと同じだ。

母は私をどうやって育てようとしたのか？

怠け者の母だから当然手間はかけたくない。
最小限の手間で済ませたいと考えたはずだ。


夜泣きの記憶と同時期、
近所の家にあった池の淵の石の上で遊んでいた。

母はその家の縁側でおしゃべりに夢中、
そこから危ないよと声をかけてきた。

何が危ないのかわからないが、
行きたいからその先の高い石によじ登る。

また、危ないよと声が聞こえる、
見ると近所のおばさん達もこっちを見て手招きしている。

だが何が危ないかが分からない。でも、危ないと言われ不安になる。
頭が朦朧としてきた。
何度も危ないと言われてしまいに怖くなった。

石の上から降りよう！
石の上から降りようとして滑った。

スローモーションで逆さに落ちてゆく、痛みが走った。
びっくりして大泣きした。

母が大騒ぎしている。

何が危ないのか、教えって欲しかった！

さっきまで楽しかったのに、なんだ！


肩を脱臼して整骨院に連れて行かれて、また痛い思いをして肩を入れて貰った。
それで、やっと安心した。



母は自由を奪って、
問題が起きても責任逃れするだけ対処するだけだ。

母にとって、手間のかかる存在は、口で指示を出すだけで手はなるべく出さない。

子供だから感情だけは思いっきり出せるが、
動きも思考もぎこちなく自分を上手にコントロール出来ない。

だから自然と感情に頼る。私が感情を強く出し続けると、
心の弱い母は私が歯向かったと感じ怒りはじめる。

その母が怖くなって更に感情を出す。
強い感情を浴びた母は怒りが沸騰し殺意さえ抱く。

だから、母自身が父から受けた恫喝、殺意。
その恐怖を、告げ口によって与えても平気だった。


表面の意識では私を健全に元気に育てていると思っていた。
だが意識の底では、うるさいから弱らせたいと思っていた。

ただし、大きな病気をしたり死んだら、
母にとって一番大切な他者評価は下がる。監督不行き届き。
それは、絶対に避けたかったはずだ。


石の上から落ちた時の最初の言葉は、
「だから、言ったでしょ」

ハッキリ覚えている。言い訳、責任回避。


あまりに元気なのは抵抗され困るので日々心配させ弱らせる。

疑問を疑問のまま放置して混乱させ、
思考力が育たない様にして自立心を変形させる。

ただし、生きる希望を根絶やしにしない為に、
欲しがるものは、ほんの少しだけ与える。

少しの安心と偽の自立心と達成感、生かさず、殺さず。



毎日毎日小言をいって毒を与え弱らせる。

心配しているという問い、この言葉は万能な毒だ、
どんな場面でも使える。

その母の心配で、私は、怒るし、不安だし、悲しいし、安心だし、嬉しかった。
心のありようでどうにでも変化して感情を殺す万能毒。

言うことを聞かないと父に告げ口して、恫喝させ屈服させた、猛毒だった。




社会に出て仕事をして恋人も出来たが何か満たされなかった。

帰るべきところがない寂しさを感じていた。

実家に帰ると、ホッとしたがあれこれ言われると鬱陶しい。

愚だ愚だ言われない様に、彼らの望む事や物を渡した。
これを親孝行と誤認していた。

物を差し出す事で自肯定感を得て指示に従い迎合し保身し依存していた。

同時に、両親を見下していた。


不安を与え脅し、言うことに逆らえば殺意をもって恫喝する。
暴力団と同じだ。

暴力団の目的、結局は金。唯一確かな信頼の証は金。
もめ事の処理は最終的には金。

母や父は「世の中は金だ」と言っていた。同じだ。

母も父も、自分の心が汚れているのを知っていたし信用できなかった。

いつも自分も人も裏切っていたから、だから、信用するものは金だ。




以前のトラウマ堀で小学校２年の時にも詐欺にあっていたのを思い出した。
お年玉を貯金しましょうと言われて、貯金したら返してもらえなかった。
母の理由は、お前の為に使ってしまった。
お前のノート代や洋服代になったというのだ。

善意を装いながら奪う。


母は口ばかりでイザ問題に直面すると何も実行しない。

指図するだけだ。口だけで何もしない。
指図してやらせて搾取する事で成り立っているのが母だ。


やり口が、分かった。

分かった。
祖母は疎開を口実に、酒飲みの夫と、別居生活したかっただけだ、
夫婦仲は最悪だったんだ。


だとしたら、母の家族体験の構図は部分的には違いがあるが、
私の小学校の頃の体験、

「年中留守のアル中の父親」と「育児放棄の母」、
そして夫婦仲の悪さという構図は同じ。

私に同じ体験をさせた。


母に、その様な認識はないだろう。だが、事実だ。
無意識だろうが、なんだろうが、結果は代理復讐。


母は求めに対して、ほぼ一貫して拒絶してきた。
何故、ほぼとしたかと云う、求める勉強や習い事のたぐいは否定しなかった。


今思い返すと、さほどやりたくもない、学習塾やそろばんやオルガンをやろうと思ったのは、
仲間外れになりたくなったから疎外されることを恐れたのと、
友達に後れを取りたくなかった優位に立ちたかったから、対抗心だ。

同時に母に認められたい気持ちからだった。

本当にやりたかった日常の小さな事は、
「心配だ」とか「お金がない」とかで常に抑制された。


しかし、不安から発した友達に対する対抗心言い換えれば、
屈折した向上心には抑制を加えなかった。



小さな頃から母はよく、
父の家系の自慢話を私達兄弟に言って聞かせていた。

古くから続く＊＊の家系であることと叔父達の実業界での活躍だ。

その叔父の一人が出版した本に戦後の天皇巡幸の際に父の郷里で、
陛下をご案内している写真があって、
それを見せられ「凄い叔父さんでしょ」と言っていた。

言われた私は＊＊の家系と天皇家を結び付けて深淵な気持ちに浸っていた。


その後一人でその写真を持ち出し眺めながら、
過去の時代を想像しながら何か特別な意味を感じようとしていた。

宗教を意識したのではないが永遠性とか崇高さを感じ高揚していた。


うちの家系は凄いんだ。
そして、先祖とは何だ？を考える様になった。



その頃、怪談話も好きになって祖母や叔父に話をせがんでいた。

親戚が集まるお盆は、
夜になると酒に酔った叔父が私達に怪談話をしてくれた。

自然に、先祖の霊の話になる。
ホレ、そこにおじいちゃん霊が居ると、からかわれ、脅かされた。

あの頃は、本気で驚いたし、怖かった。
もっと小さい頃は、ただ怖いだけだったが、
小学生頃には、好奇心が強くなり、その恐怖を克服したくなった。
怖いもは、解明したい心理が働く。

先祖の霊と云うものは一体何だ？霊とは何だ？霊の事を想像する。


特定の誰かに言われた訳では無い、
テレビの心霊特集を見ていたからその影響もある。

とにかく先祖の霊を大事にすれば自分は守られると言われて、
怖くもあるが何か遠いところある崇高なものに守られる感覚になった。

高みに登った様な清々しさ解き放たれたような感覚、永遠の安心があった。



お盆で集まった親戚の人達や従兄妹達の中で、
普段あまりないご馳走を食べ皆に優しくされ、
血縁集団の安心や楽しさを満喫していたし、
色々な昔話を聞いて、思いは遠い過去を見ていた。

現実から思いっきり逃避出来て、とても楽しかった。

だから、この集団に愛着が沸き、叔父や叔母が言っていることは、
無条件で受け入れたいし受け入れる。
自然と家系に対する愛着や誇りが定着していった。


確証がないものに、思いを馳せ自分で実感を妄想し、
得られると想定した安心に憧れる。

だから、困ったことがあると、先祖の霊に思いを馳せる。

助けてください。でも危機が過ぎ去ると、疑問が残る。


本当かな？信じていいのか？迷う。

だが、危機がやってくると、また同じことをやってしまう。


すでに侵されていた、妄想と現実の境目が曖昧になる心理状態になって、
根拠や証拠もないのに実感を持ってしまった。


そして、これが精神世界にはまって行く切掛けになった。

同時に精神世界に依存する癖を発生させた。


自分が抱える苦と云う矛盾や理解不能な不安を、
安易に放り込んで、全く理解できないのに勝手に解釈をして、
具現化して体験しようと模索し続けた。

精神世界を汚しまくった。



また、無いものを求めて、あると信じようとする行為の芯になっている。

母から与えられなかった安心を、
先祖の霊によって求め得ようとしていた。
先祖だけではなく背後霊や守護霊も、とにかく、安心を得るためなら貪欲だった。

それが高校生になる頃には、どうも霊を信じるのは無理があり難しい、
霊の話をし過ぎると皆に馬鹿にされる、となった。


だから、当時はあった、ヒッピームーブメントの考えがベースになった。


自然に帰る、超自然、ただ在る、というニューエイジの考え方に刷り変えた。

カスタネダであり、Ｏｓｈｏ（バクワン）です。


それを後押したのが、
母仕込んだ、醜いプライドで「自分は特別だ」という意識だ。

だから信じ理解すればいつか現象として現れる。
それによって安心を得られると云う妄想だ。

しかも、その現象はやって来ると急速に満ち永遠に続くと信じた。

現世の天国に住む。

苦から逃れたくて信じようとして、信じる。


でも、どうっても得ることは出来ない。

母が与えなかった安心を私は外に求めた。

だから、手当たり次第に安心を求める。常に不安だからだ。

その対象は、母や父や弟や友人や教師や社会や精神世界や自然だった。

外にある存在。現実に見えるもの感じるもの、
現実に見えない感じることが出来ないものも含めて全部。


人や社会は不条理で相互に利用しで信用できる時もあるが、
かなりの頻度で裏切られるし裏切った。

だから観察し続ける。予測できることもあるが、出来ないこともある。
だから、とても不安定。

外に安心を求め価値観を外に置き、
外に基軸を置いては振り回されるので常に緊張する事になる。

結果、社会の中で実効性を感じるものに憧れる。
権力や権威やお金を信じたくなった。


だが、私は父や母の姿に反感と嫌悪感を持っていたので、
表向きは「反権力のポーズ」をとっていた。

実態は私は「権威や利権にドップリと浸かり」麻痺していた。



自分の人生の基礎を全く掘り下げて考えてきたことが無かった。

自己の矛盾を感じ苦しんではいたが、自問自答して考えてこなかった。


権力や権威やお金は他者からの評価の結果で移譲され与えられるもの、
自己評価ではないし自己信頼ではない。


他者から評価されれば嬉しいが、
内部にあるもではないし、
内部にあると感じても、それは妄想だ。
そこから感じた安心は安心ではない。

他者の視点から見た安心を、自分の安心だと刷り込んで来た。

相手の視点優先、そこが基軸。
それを自己に投影して行動指針とし価値観とした。

それしか味わったことが無いからだ。


安心だと思って来たものは「優越感、見下し」だった。

人を思いやると思って来たものは、所詮「見下し」だった。


そして、他者の幸せは自分に「還って来るはずだ」と考えた。
「親孝行という偽善」をやってきたのはこの為だ。




話を子供の頃に戻します。


その後、叔父達から先祖の話を聞いた。
先祖の話に興味津々だった。何故なら、弱さを自覚していたからだ。

そうでない強さ、特別な存在だと感じることで、
普段感じている劣等感を払しょくできたし、
同時に対抗心を変形させた醜い向上心を感じることが出来たからだ。


醜いプライドを形成して、それほど興味の無いことやりたくないことをする。

母の世間体を満足させる為に勉強や習い事に通い、
母の手間を省くために過剰に弟の世話をして母に褒められた。

そのことによって自己肯定感と云うご褒美を受けとっていた。

本当は嫌いな母や父に対する反発心が変化した対抗心で、
芸術分野を目指すようになって、
母や父の人生に対するいい加減さを見下して優越感を覚える、

「どうだ、俺は凄いだろう」が本心。


社会人になり世間体の良く収入の良い現在の職業に就いたが、
常に理由の分からない不安を感じていた。

それを解消させる為に面倒見の良い自分を演じた。



本当は醜さを十分に自覚していた。
自覚しながら、そこから逃げ回り他者を騙し自分を騙した。

それだけでは無く、
美術や音楽や料理やスポーツあらゆるものを悪用して、
本当の感情や思考や感覚を見ない様に感じない様にした。



物心ついた頃から描いていた絵は、自分を発揮する唯一のものだった。
欲しいもの、なりたいもの、理想の世界を描いた。
唯一制限なく思っていることを具現化できる場だった。

時間を忘れ楽しかった、スッキリした。
全てを、吐きだした感覚があって高揚する。


描くものは強くて大きいもの電車だったりバスだったり飛行機だったり、
戦車、戦闘機、軍艦を描いた。

でも、人は殆ど描かなかった。人は苦手だった、恥ずかしいから、

人が怖かったから自己存在を認めていなかったからだ。



幼稚園の時に大きな模造紙に描いた大きなバスの絵、
先生に大きな紙に描いていいよと言われた時、凄く嬉しい、
初めて大きな紙に描くドキドキしたが、世界が広がる感じがする。

この時は、自分も描いたし友達も描いた。
いつまでも描いていたかった。

引っ越す事になっていたので、その絵とは途中で別れることになった。

別れた友達の顔はハッキリとしないが、その絵はハッキリと思い出す。
幼稚園最後の日に、
母に「もう、行くよ、いい加減にしなさい」と手を引っ張られるまで描いていた。


絵は自分の逃げ場所。

絵はなり得ない自分を描き武装するために描いた。
母や父によって絵に自分を押しこめていた。

だから、大きな絵を描くことに世界が広がりを感じて高揚感した。


絵があったからこそ保てた部分がある。
だから、その延長線上の仕事に就いた。

絵の仕事に携わることが、自分を感じられる確かなことでした。


でも「原点」が、父や母によって「追い詰められての逃避」です。

妄想によって理想を描き、自分を守るもの、
両親の誘導によるものなど、幸せを生まないものだと分かった。


母が与えてくれなかった安心、私に対する本気の心配。
安心が無い為に、価値観、視点を、外に求め続けていた。

存在を誰かに認めてほしくて、人生を使った。

毎日描いていた絵は、高揚感に依存する原因になり、
ワーカホリックの種になっている。

結論や結果を毎日出さないと落ち着かない。

内部にない理想を外に追い求め続ける原因。



三歳の頃の記憶には、明晰さがあった。

祖母の家で、テレビで観た人形劇の楽しさを伝えたくて、
そのまま皆に話した。
嬉しさが溢れて話したくて聞いてもらいたかった。

おもしろいことや驚いたこと、
嬉しいこと、怒ったこと、悲しいことを、苦しいことを、発揮したかった。





日記です。


自己否定の妄想が止まらなくなり苦しい。
肉体は疲れ何もしたくない。

ソファーに座り自己否定と何処までも闘う事にした。

呼吸を整え、父や母が植え込んだ恐れと闘う。

一つ一つの妄想は結論が出ていることばかり、
何故こうも、しつこく、自己の正当性を検証し続けなければならないのか？

意味がない、無駄だ。


母の小言のしつこさを思い出した。

本当にしつこかった、もう分かっていることを何度も何度も、うんざりした。
もう、いい加減に止めてほしい。


私は私の非を認めている、でも、母にも非がある。
何故、それを認めない。

母は、私の為に小言を言っているのではない。
自分の不満を私にぶつけて、気を晴らそうとしているだけ。

私はその事に気が付いていた。


怒りが沸いてくる、本当に自分勝手なヤツだ。
自分のことしか考えていない。
こんなヤツと一緒にはいられない。自由になりたい。


どうでもいいことなんて無い。

どうでもいいと思って受け入れたら駄目だ。

小さな事が大切なんだ。そこから始める。



少し気持ちが楽になり意識がなくなった。


そして目覚めて、日記を書いている。



恐れの種子がまだあって、それが膨らみそうになる。

自分を見つめて書き留めることで、自分を保つ。

未来に対する不安を植え付けたのは母。

その解決方法を否定し続けたのも母。


そして、わずかに残っていた、自分を信じる心を踏みつぶしたのは、父。

それを、画策したのは、母だった。



父と母の存在を私の中から消去する。

彼らの存在を受け入れた自分を消去する。


子供頃から、毎日描き続けた絵は、自分を守るのに必要だった。

理想を描くことで。何とか生き延びてきた。
でも、もう、理想は描きたくない。


今の自分を感じてノートに書きたいし、書く。

自分の正しさを検証するのは止めたいし、止める。
言い訳だからだ。


自分を感じ、発揮したい。

その過程で間違えはある、でも、間違えを恐れたくない。
間違えがないと思うことが変だ。

それは、誤差だし、許容範囲をどこまで認めるかだ。
それは、人それぞれ違う。


心は私の家だ。独り住む家だ。

それが汚れていたり、狭いのは、嫌だ。

きれいにしたいし、風通し良くしたいし、頑丈にしたい。


朝目覚めて、遮るものが無いと感じた。
それが、すぐにぐらついた。

ノートを書くことで自分を取り戻した。


子供の頃覚えた、自転車に似ている。
恐いと思ったら、ドブに落ちるし、塀をこする。

あの時、怖いと思って、諦め自分を手放してしまったからドブに落ちたし、
塀をこすった。


だから、もう自分を手放さない。


自転車を乗りこなしたくて夢中で乗った。
それが、面白かったし嬉しかったし怖くもあった。

そして気がついたら乗りこなせるようになって、
自由に、行きたいと思うところに、
自分のたどりたい道を走る様になっていた。


今朝、意志を感じた。

とても弱く不安定であったが、主体に繋がっていると感じた。

その感覚は満たされている感覚だった。




意志を感じることを選択したいです。
意志の感じられないものは苦しいと感じますし、
私の中に何も感じるものがありません。

やり通す自信も感じず、意義も感じないからです。

但し、興味がなくてもやらなくてはならない事があります。
処理することです。

自分が恰好をつけ自分に嘘をつき背負ってきてしまったものです。
皆に認められたい、愛されたい願望です。



昼食の時間が近づくとソワソワします。

昼食を摂りながら気の向くまま対話を楽しみたいという動機と、
寂しさから逃げたい誰かに優しくしてもらいたい動機です。

でも仲間と行けば、寂しく苦しい自分を愚痴りたくなってしまいます。
愚痴ると、必ず嫌なものが残ります。

会話しているとき、話す事がなくなってしまいます。

興味がなくなるのです。


話題がないなら、興味が沸くまでそのままで居ればいいのです。

その場から去ればいいのです。


無理に会話を繋げようとするから苦しくなります。


沈黙が怖いのです。孤独が怖いのです。


そこから逃げようとして、
自分の苦しい話や他者の苦しい話をして更に苦しみます。

自慢話や苦労話や悪口です。

相手の話を大げさに感じたフリをします。



その積み重ねが余計なもの背負いこむ原因で、
原因を生まない為に昼食は一人で摂ることにしました。
余計なことをしないで済んで落ち着きを感じます。


今まで劣等感から、他人と同じレベルを目指していました。

他人に負けない仕事をすること、

他人の様に行きたい店に行くこと、

他人に見下されない様にきちんとしたものを着ること、

あらゆることが「他人に負けない事が目標」でした。


でも、これは違うと思いました。




食べ物も、少しで十分と感じています。
自分で選んだ新鮮で安心できる食材で作った食事はホッとします。


身近で流産や早産や疾患を持って生まれてくるお子さんの話を、
親から直接聞く機会が増えています。
親の苦悩とお子さんの苦悩を感じます。

放射能汚染の影響だと思います。
気付いてはいませんが自分の体にも影響はあるはずです。

たまに行くとんかつ屋さんは家族経営で対応も柔らか、
キャベツもその都度刻んでくれて丁寧です。

そこのカツ丼が旨くて好きなのですが、
お米が茨城米だと知り残念です。外食が恐くなってきました。




先日、職場で２０代から３０代の人と対話していて気が付きました。
彼らは、私と同じ世代の諦めに毒されてはいません。

きちんとした危機意識を持ち将来を諦めていませんし、
自己に対して過剰な自信は持ってはいないと思いました。


同世代の様に酷く麻痺した図々しさはなくて、
思考や感情が直線的で熱い部分から可能性を感じます。

私は彼らに対して面倒を見る、教育する、という見方をして来ました。

彼らの意志を、私の見下しで汚染していた。
もう汚染したくありません。

自分の可能性を探り、それが彼らの可能性に繋がれば嬉しいです。



同じ世代で地味に仕事をしている人がいます。
会社から放置されながら淡々と頑張っている人です。

その方と何度か対話する機会がありました。

最初は体調が悪くて検査する為に仕事を調整する相談です。
今週その結果が出ました。原因は癌です。
その告知を受けて治療で入院することになりました。


その方は、発病の原因や仕事の責任を、会社や他者に押し付けることなく、
自分で引き受けようとしていました。

病状も仕事も問題点はじっくり時間をかけて修正しようと決意していて、
自分自身だけでは解決できない部分を理解してもらい、
他者に助けを求めています。


私は今まで、その方が耐え忍んで我慢しているだけでだけで、
肝心なところは主張できない「駄目な人だ」と思い込んできました。

それは間違っていました。

その方は諦めていません。その人の人格に潔さを感じました。



真実を捉えると恥ずかしい自分がいます。
同時に私でいる感覚があります。


孤独を必死に避けてきました。

避けようとして味わう孤独は辛くて苦しく寂しいです。
意志の力で選択した孤独は充実と感じます。




読んで頂き感謝し、

崩残さんからの復元の援助に深くお礼申し上げます。

これからも引き続き、よろしくお願いいたします。


敬具



澄



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★ .返信 [472] 　　

自我復元ブログからの引用



●Ａｂｙさんが、ひとつ前の投稿の動画の中のひとつを
気に入っていただけて、良かったです。


ああした非日常的な話の中には、
ＡＣ人格が、ほいほいと、喜んで共感してしまうものだけではなく、
「自分なら、絶対に経験したくない」と思うものや、

分類ができない不思議さを持つものがあります。



さて、そのＡｂｙさんのブログから、私が何かを感じた部分を
引用しました。




・・・・・・・・・



「何が正しいのか、何が間違っているのかわからない。
完璧などない、正解などない」などと、私の父はよく言っていたし、
私もまた、父以上に、その考えを「妄信」していた。

自分の頭で考える、という経験をすることで、
そういう妄信は、何が原因かがわかった。
それこそ、自分で考えていないことが原因だった。

ああ言えば、いや、こういう考えもある、だとか、
別の視点もあるからそれがすべてじゃないとか、
こういうことを熱く語る人がいる。

父しかり、そして、私こそ、そういうタイプの人間だった。

そして、こういうタイプの人間は、結局、何が正しくて、
何が間違っているのか、を、実は、一番気にしていながら、
いかに自分は間違っていない「可能性が高いか」だけを自慢する。
そういう人生をずっとずっと送り続けている。

・・・・・・・・・


職場の上司だが、ある時、動物保護の問題についての雑談で、

「イルカを大事にしたい、っていうのなら、サバは？鮭は？どうなのよ。
殺人者はどうなの？そこまで、そういう人は考えてるわけ？そこまで考えても
いないでしょ。ただ、自分の好みでイルカだけを大事にしたいんじゃないの？」

みたいなことを熱く語っていたことがあった。そのことを思い出した。

私がまさにこういう人間をずっとやっていたから、
何を言っているのかはわかる。
だけれど、この異常さに気づいたのは、本当に最近になってからなのだ。

「自分の考え」

が、「ゼロ」なのだ。

自分の考え、というか、「自分で考えようとする姿勢が」無いのだ。
一見、いろいろな視点でいろいろ考えている「ように」見える、が、
実は、何一つ、「自分で」など考えていないのだ。

これは、おそらく、本人は、自覚することができない。
なぜなら、自分で考えたことがないからだ。

やっと最近になって、自分で、というのはどういうことか、
それは、まったくゼロから考えることなのだ、ということ。

かつては、私は、「それはありえない」と思っていた。
既存の知識の組み合わせでしかない、と思っていたからだ。


・・・・・・・・・


ＡＣ人格に飲み込まれているときというのは、
なんとか、「ある考え」や、ある特定の何か、に固執し、
そこにいることを正当化しようとし続けるから、
「別のように考えてもいい」という自由を、自分で、拒絶してしまう。
言い換えると、別のように考える勇気を持てない。

それを持とうとすれば、生体反応を失っていき、
たとえば、それは眠くなる、とか、そういう生理的な妨害も
当然のように容赦なくＡＣ人格は仕掛けてくる。


・・・・・・・・・


ここ数ヶ月を振り返ってみると、
その訓練を、本当に少しずつ、私は毎日きついのだけれど
それでも、やっている「日記」が、私にとって貴重な訓練となっている。
さっき、稽古から帰ってきて思ったけれど、やっと日記というのが
少しずつ、書けるようになってきた。

「今日は何をした。これをしてあれをした」

くらいの内容なのだけれど、これが、私には書けなかった。

なぜ書けなかったかが、今になってわかる。
なぜ、私は日記を書いたことがなく、嫌いだったのか、も。

それは、驚愕すべきことだが、

私は、自分で何かをしたことがなかった。

「自分で」何かをしたことがない場合、
日記に書けることなど、あるはずがないのだ。


・・・・・・・・・


ただ思うのは、ここで「これでいいや」としたら、
そこまでだなって。
それでいいって、自分で言ってしまったのと同じだって。

嫌なら、あがこうって思うようになってきた。
恥ずかしいとか思わずに。


・・・・・・・・・


一つ覚悟が決まったのは、
私は、この関係を、「見届けよう」と思った。

見届けるとは、最後まで、それはその行く末をどんなに残酷でも
見届けようということ。これは、自我復元を完結するためにも、必要だと思った。

けじめ、といってもいいかもしれない。
なんとなく別れるとか、なんとなく別れない、とかでなく、
そうではなく、自我復元が必然的に至る結末を、
ちゃんと見据え、見届けること、
どのような事象も見逃さないで、その終わりまで見ることが必要だと感じた。

なぜなら、それが「事実」だから。

おそらく、それ以外に、私自身が納得できないと思うから。


・・・・・・・・・

これもそうだけれど、「私」というものが、
「直視したくないこと」など何もないと思えるとき、清々とする。

どれも、すべて体験したい、という時ともいえる。
正直、ＡＣ人格の挙動すら、見届けたい、と思える時がある。
それすらも、「私」にとっては、「体験」に思えるから。


・・・・・・・・・


自我復元について。


そう、これも今月思ったことだが、
私はずっと、「変わらない」と思っていた。
私は、自分が変わった、と思わなければ、次回の判定依頼もしない、と決めていた。

では、その「変わらない」というものが、何なのか、を見てみると、
様々な分析の「気づき」といった言葉も含め、そういった「自分以外の何か」、
いわゆる「他者」が、「私を変えてくれる」と思いこんでいるようだ。
何かが、私を変えてくれる、と。

「なんで変わらないのだろう」

という疑問自体、おかしいのだ。
誰に、何に、変えてもらおうと思っているのか？

この問いの最も不可解なのは、
「どう変わりたいのか？」に答えられないことなのだ。

それも当然だと思った。
なぜなら、このなんだかモヤモヤしている自分を、誰かや何かが
きっと「変えてくれる」と、ただ、そう思っているだけだからだ。

自我復元もまた、まるでカルトのように、
「自我復元が変えてくれる」と思ったりもする始末。

変えてくれる、誰かが私のために、なんとかしてくれる。

この考え方こそ、抹殺しなければならないだろう。


それは、表裏の関係で、先ほども書いたが、
「お前のためにオレはやってやっているんだ」という
歪んだ利他精神を殺すことでもある。
だから、「お前もオレのためにやるのは当然だ」と思っているわけだから。


お前のために、の、この「お前」とは誰か？

元をたどれば、父の母親、「ババ」なのだ。
私にとっては、Ｐという存在だ。


Ｐに対してもよく抱いた感情だ。

どうして、お前の幸せを考えてやっているのに、
お前は私の幸せを考えないんだ？考えてくれないんだよ、というものがある。

こうやって最後に、子どものようにだだをこねるのは、
私であり、父なのだ。


父がよく言っていた格言。

「自分の幸せは、自分が決める」

もっとも、彼が実行してこなかった言葉だ。


私もまた、他人とは、常に、
「してあげるか、してもらうか」の関係しか知らず、
今に至っている。

でも、これは、変えていける、と思っている。


・・・・・・・・・


正直、私は、ろくな対人関係を作れているとは思わないし、
ずっとやってきてこなかったから、たぶん、私のほうが、客観的に見たら問題だ、
と思われる部分は多いとは思う。

それでも、それでも私は、今、では、どこに問題があるのか、
この現実の対人関係の中で、実際に体験し、
多少いじめられてもいいから、その中で知りたいのだ。


・・・・・・・・・


仕事場での機会、
それは、本当の現実でＡＣ人格が出てくるのと格闘するのによい場だと思っている。
悠長なことは言っていられないが、
ＡＣ人格を殺す場面は買ってでも出る必要があると、今、思っている。


現実の場で、現実に殺すことが大事だと思っている。

社会で通用しなければ、当然ながら、死後も通用しないのは当然だ。


・・・・・・・・・


私はぜんぜん平気で、楽しく仕事しています、と演じようとしてしまう。
でも、これは、相手の思うつぼでもあって、こういう人は今までもある時点で
うってかわって、「Ａｂｙさんが頼り」と言いながら、利用してくるのだ。
そうすると、こっちは「利用されまい」とまたやっきになる。


これはまだこれから実地で経験し、
刺激されるＡＣを殺していく必要があると思っているが、
ただ、それに対して思うのは、当然、妄想をたくましくして対応することではない、
と思っている。

わからないが、ここでもまた、「自分の意志」を表明していくしかない。
今までの経験から、こういう人に対して私がやってこなかったのは、
完全に自分の感情を閉ざしてきた、そして、「平然」を装ってきた、ということだ。

そして、本当は感じてもいないことを、その人に話してしまうのだ。


こんな感じだから、本当に、嫌な職場だな、と以前なら思ったろうし、
やめていたかもしれない。でも、今は、やめたいとなど思わない。

ここで掘っていくぞ、と思う。せっかく、ＡＣが顔を出してきているのだから。
殺すチャンスである。

・・・・・・・・・


私が気づいたこと、それが言語化されたものを「忘れてはならない」と
思ってそれにとりつかれてしまうのは、決して、その言葉が、大事だとか、
価値があってそれを忘れたらもう手に入らない、とか、全自我になれないとか、
そういうことではまったくない。

強迫観念なのだ。

そして思う。この言葉という狭い空間に「おっちめられ」、
制限の中、私は何を失ったか、何を奪われたか、といえば、

「体験すること」

を、完全に奪われたのだ。

むろん、それのほうが楽だ、と怠惰な精神が選んだのは、
私自身であり、私の責任である。

言葉の世界に、まったく無かったのが、
今、ようやく生まれて初めて体験しつつある「体験」という体験。

・・・・・・・・・

ブログを書きながら、つねに抱き続けてきた違和感でもある。

でもだんだんとわかってきたのは、体験というものを、私自身がめんどうで、
毛嫌いしてきたことであり、それを、言葉でなんとか、
別のものに取り繕うとしてきたからなのだ。


体験したから、だから何がわかったのか？
それでどういう価値があると知ったのか？

それを、「言葉」で何とか言うしかなかったから。


でも、自分ではどこかでずっとわかっている。
とりあえず、それでしのいでいるだけだ、と。

これが苦しかった。


ブログを書き始めて、ちょうど二年になる。

この二年の間、私は一日もこれに悩まなかった日はなかった。


ブログをなぜ書いているのか？
書いていて、苦しかった。

何が苦しいかというと、しかたなく書いているからだ。
いや違う、いやそうだ、その葛藤から逃れられることは
たったの一日もなかった。

・・・・・・・・・


私は、15年前、無明庵の書籍にとびついた。

精神世界だけに関心があったわけではなく、むしろ、
精神世界という分野は、そのとびついた前後含めて
おそらく数年間だっただろうが、私は分野をこえて、
十分に精神世界のカルトのおかされていて、
無明庵の書籍と出会ったとき、私は、まさにそこの「言葉」に魅せられた。


つまり、都合よく、解釈し、自己陶酔していた、というだけなのだが、
その当時は、最高の言葉に出会った、と思った。

そして、もう、私は、これ以上、探すものはない、とすら思った。

そしてやり残したことを後はやろうと、そこでやったのが、
Ｐとの関係作りという、あのままでは墓場となったところを作ったわけだが、
15年を経て、サイトの存在はほとんど知らずに、そういえば、と思って
死人禅をまだやっていないことが気になり、サイトを知ったのが、
2012年の頃だった。そして、2012年夏、死人禅を開始し、翌年、

2013年に入って、自我復元を開始することになる。


そして、2013年の夏、大きな事件が起きる。
私は、とんでもない暴走を無自覚にしてしまったのだ。

それがちょうど、今から二年前のことだった。

・・・・・・・・・


ＡＣ人格とは、万のうち、1の逃げ道を許せば
それで生きのびてゆき、そのたった「1」に見えることが、
その人間を全支配し、ＡＣ人格のゾンビとして生きることになる。


自我率のことは私はわからないが、
たとえ99.99％だとしても、0.01％でも逃げ道があれば、
ＡＣ人格からすれば、それで、十分、その人間をゾンビにできると思うからだ。

99％なら、あと、１％、ならば、その1％を100倍の力でＡＣ人格はあがき、
残りの99％も全面支配してくるだろう。

99.9％なら、1000倍、99.99％なら、10000倍の力で、
私を殺してくるだろう。


極端かもしれないが、こういうＡＣ人格の抵抗力を
私は感じている。力とはパワーだけでなく、狡猾さや麻痺の力もある。
格闘をしてきた中で、ＡＣ人格の抵抗の手口は、
あまりに多岐に渡ることを経験してきた。

しかし、もしもそこに一切の容赦なく、その逃げ道を許さなかったら、
ＡＣ人格の出番はない。全面逃走しか、ＡＣ人格が生き延びる術はないのだ。

その崖っぷちの局面で、私自身、崖っぷちだ、と気づく。

そこで、私は、二通りの選択がある。

全面逃走するか、しないか、だ。

これは、まったく、「自分の意志」でしかない。


私はその時、今から二年前のその時、
逃げない決意をしたのだ。


この決意は、「崩残さんが怖いから」で出来る決意などではないのだ。
この決意は、唯一、自分自身が発しないと、出来ない決意だった。


私は、自分で、自我復元をしよう、と決めたのだ。


今から二年前の今、そう決めたのだ。


そして、自我復元ブログを書こう、と、自分で、決めたのだ。

自分で、そう、決めたことを、
私は二年越しに思い出すことができた。


「命がけの自我復元」とタイトルとしたが、
まったく、その通り、私は命がけだった。

もう後がなかったし、その崖っぷちを目のあたりに、
「どうするか」を問われた。

崩残さんに問われたのではない。


私が、この日、この40年、ずっと無視し続けてきたもの、
そこから「目をそらさなかった初めての日」がその日だった。

自分を裏切らない、これ以上、もう裏切ってはならない、
「そのために」はじめたのが、自我復元であり、復元ブログだったのだ。


それだけ、なのだ。

何のためでも何でもない。

もう、これ以上、自分を裏切るまい、そう思って、それではじめたもの、
そして続けてきたもの、それが、自我復元であり、復元ブログだったのだ。


命がけの、というのは、まったく誇張ではない。

これを命がけと言わずして、他に命をかける場面などない。


私は、この6月、最後の最後に、これを思い出せて
本当によかった、と思っている。


本当に嬉しかった。


この二年、ずっと苦しかったことの原因。
それは、自分の意志を見失ってきたこと、
しかし、一度も失わなかったものだった。
ＡＣ人格に支配され続けた二年。


怖いから、しかたがないから、
だからやってきたと思うしかなかった二年だった。


でも、それは違う。


恐怖心が掘り続けてきたのは確かだが、
恐怖心が自我復元を進めてきたのではない、ということ。


たった一つの、「やろう」と決めた意志、
自分を取り戻そう、と、自分で、決めた、
それだけが、推進力だったのだと、
それをその当時も自覚できなかった記憶を
今、思い出すことができたのだ。


・・・・・・・・・

Aby さんのブログ

http://mmjhb11.exblog.jp/

・・・・・・・・・





■朱いはがねさん

「父親との激突」が「ガチ」です。

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-74.html



全国の毒父親に読ませてやりたい内容でした。



・・・・・・・・・

★ .返信 [471] 　　

おおっぴらなＵＦＯ番組

１９９０年の古い番組のようですが、
ちゃんと和訳のふき替えもついていて見やすいです。







「怪　談」


●怪談といっても、心霊話ではなく奇怪な話という意味です。

なんだか、桜の間の「繋ぎ」のネタ、みたいになってしまいますが、
お話の動画を３つ紹介します。



●その１

かなり面白い話です。

最初は、言語や文字を司る脳の局所的な異常説なども私は疑いました。

原因はいくつか推測は出来ますが、助け出した医師の言葉を、
本人が意識の中で創作したのか 実際に経験したのかは微妙です。

ただし話の全体に一貫した整合性はあるので、
一時的な精神異常の症状ではないと思います。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=jjp2WVzMPlQ …




●その２

これは使ったシステムは、ロバートモンローのに近い。
ロート変換型のもの。 わりと私の認識する宇宙に近い。
いわゆる普通の「夢」という形ではない可能性が高いです。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=a0RASw3RhDY




●その３

この手の「未来人からの話」は、たいてい読んでおしまいが多いですが、
この話には、なかなかの整合性があり、 つい読んでしまいました。

ソースは最悪ですが、内容的には、いかにも「起きそうな話」が多く、
そうは悪くないです。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=C0VA8bN64Ys


未来を年表にまとめたもの
↓
https://www.youtube.com/watch?v=03NUmlAN7DE





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★ .返信 [470] 　　

報告


■報告からの転載となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様


こんにちは、お久しぶりです。

今回は2ヶ月ぶりの報告となります。

どうぞよろしくお願いします。



　ゴールデンウィーク明けから、就職の準備として、
発達障害などの障害者を対象にした、準備支援というものを受けています。

　準備期間は3ヶ月が一区切りで、就職先が決まり次第、自活することになりますが、
3ヶ月の間にに決まる人は少ないとのことで、
その後もしばらくは準備支援を続けるかもしれません。


　自我復元中の就活というのも、やりたい仕事を見つけたくても、
自活できる環境を整えてトラウマ掘りを進めない限り、分からない、
というジレンマがありますが、
それでも、今の自分がやりたいと思える仕事を選んでいます。


　準備支援を受けている人たちと過ごす中、今まで分かっていなかった、
人との関わり方を、今ようやく知り始めている状況です。


　これはあくまで、発達障害ではない人を真似る練習のようなもので、
働き続けるにはまだ自分の対応だけでは難しいと感じます部分もありますが、
かといって自活が無理だと決まった訳ではありません。


　この機会が無ければ、いわゆるブラック企業に入って、
家庭と似たような環境で、今までどおりコミュニケーション障害を
起こしながら働いていたと思うと、やはり準備支援は必要でした。


　支援を受けるという形ではありますが、独りよがりではない会話に
なってきたと感じています。


　今まではいつも、自分が何を言うべきか、とばかり考え、
相手に自分の話が理解されないことが多々ありました。


　相手のことなど全く見もせず、壁に向かって話していたのと
大差が無いことに、講習を受けて初めて気づきました。



　むしろ、自分の力だけで自分を変えなければ、という考えが、
一人でやってさえいれば問題ない、という何となくの思い込みに、
今まで気が付かなかったのかもしれません。


　そこで新しく始めたことは、自分のやりやすい環境を整える、ということです。

　今までは我慢して、これぐらいなら・・・、と見逃してきたことを、今やる。



　思い返せば、誰一人として同じようにトラウマ掘りを進めたり、
ＡＣ人格を解除してはいません。

　発達障害だろうがアスペルガーだろうが、自分なりのやり方があるはずです。


　どこまでが発達障害の影響なのか 悩む時期もありましたが、
機能不全家族も発達障害も、トラウマを紐解き、
当時の自分の思いを理解するには、どちらも欠かせない手がかりになります。



　こうした変化を感じる一方で相変わらず、自分が不快な目にあう妄想は続き、
特に電車では、以前に比べ少しは抑えられていますが、錯覚は今でも出ています。

　特にひどかったときのパターンというのも不可解で、
初めはこの声が聞こえてくることを愉快にすら感じていました。


　脅せるもんならやってみろ、と。

　しかし時間がたつにつれ、そういった高揚感が徐々に恐怖へと変わりました。

　自分が周りから見られているようで、一挙一動にも緊張が走り、
呼吸すら苦しくなります。

　自分はおかしいと思われてやしないか、錯角というのも、
実は思い違いで、この声は本当に聞こえていて、自分は本当に変なのではないか？

　そう思うのを止められず、抵抗するとより焦り、気分が悪くなって、
冷や汗をどっとかく。
そんなことを二十分近く続けていました。



　電車の一件でもそうですが、このパニックは、自分が今まで味わった、
いじめられたときの不快感と、よく似ていました。



　それからしばらくたっても、周りのすれ違う高校生が、
クサイと陰口をたたいている気がする。

　即座にそんな事があるわけはないと、否定していましたが、
それで錯覚が消えることはありません。


　自分が傷つけられたと感じれば、相手の頭がおかしいと思い始めていました。

　無意識の中で周り 、周りといっても、もやもやするほど曖昧な範囲で、
その周りの人の頭が狂っていると、そういう考えが刷り込まれています。



　なぜ自分で自分を痛めつけるように妄想するのか、
初めは全く意味がわかりませんでしたが、
これまで自分が体験したことのない、未知が恐ろしくて、
それを避けようとした結果、
自分の苦しい思いが詰まった過去の体験を繰り返していると、思いつきました。


　ＡＣ人格の自分が、これまでの記憶を繰り返し、
今まで以上の苦痛を避けようとして、かえって苦しんでいるのかもしれません。



　この考えは、中学生のころからあったものです。


　自分がいやな目にでもあったと思えば、
そら見ろ、あいつらは狂っている、自分の基準は正しかったと、思い始めます。

　この錯覚に、本当に言われていたって、そんなことの何が重要なんだ、
と思いながらも、必死にしがみついています。



　いや、俺が正しい！

　ほら、崩残さんも同じことを言っていた、
あの人のいうことは正しいと、お前もそう思っただろ！？
分からないなら、分からせてやる！

といわんばかりに、人の話し声が自分に向かって言っているように聞こえます。


　そこには後悔もありました。

あの時、恥ずかしい思いをしてでも言って怒るべきだった、と。

なんて情けないんだ、年下の「高校生ごとき」に、何もいえないなんて。



　自分を責めるのも、相手を下に見た態度が発端でした。


　中学生のときに、いじめを受けたときも、
あいつらは馬鹿なんだから、頭がおかしい。

別の小学校と合流したとたん、こうなった。



　きっとそのせいだと思っていましたが、
だから、自分は相手にしない、という結論を出して、
いじめに対してやり返そうとはしませんでした。


　「相手の程度が低いんだ」と。



　違います。

　やり返すだけの、勇気がなかったからです。


　他人を見下し始めたのは、そのときからでした。



　自分がその相手とやりあえないほど、弱かったことを認めたくなかった、
後付けの言い訳でした。



　嫌がらせをされて、散々に傷つけられて、自分は自分を否定し始めました。
親の再来とも言っていいものでした。



　人を見下すなんて、小学校までは考えもしませんでした。


　それまでは、いやな思いをするとすぐに泣きました。

　何度も机に突っ伏しては泣いて涙をこぼし、
クラスメイトからもう泣くな、と言われることもありましたが、
今思えば、それで嫌な気持ちを表に思い切り出していました。



　中学校からは違います。

　恥ずかしさも手伝って、自分のいじめられたときの怒りや、
傷つけられて苦しかったり悲しかったりするのを、我慢し始めました。

感情の行き場がなく、ひたすら必死に耐えました。


それは今思えば「自分ルール」でした。

根拠もなく、思い込みからそんなことをし始めました。


　お世話になった先生のためだ、とルールを決めましたが、
そんなことをしても、先生は喜ばないことを想 像できませんでした。

　とにかくその先生のためにもうまくやらなければ、と必死でした。
息が詰まりそうになりながら、真面目でいようとしました。
先生の言うことは絶対正しい、と信じ込んでいました。

　　
　最初の他人である親の判断が、その場でコロコロ変わることに加え、
相手の気持ちを推し量れない自分にとって、
相手がどんな態度で出てくるか予想出来ないことはストレスのたまる、
怖いことでした。



　思えば、絶対に正しい基準、にすがりたかったのかもしれません。


　自分なりに相手の気持ちを推測しても、ほとんど見当違いで、
相手の機嫌を損ねないように下手にでても、
突然、相手が怒り始めたり、突然、注意されたりすることはよくありました。


　一方で相手から見れば、何か注意をしようものなら、
言い訳ばかりを説明して、ひたすら自分は悪くないと主張している
迷惑な人なのでしょう。


　今の自分には、人に迷惑をかけている、というのが理解できないようです。



　自分の部屋に居るときでさえ身構え、ＡＣの自分は、
常に気を張っていて無自覚に疲れているのでは、と思います。


　また、二か月ほど前には、母親から日記を借りて、
トラウマがいつどのようにして植えつけられていたのかを調べ、
年月日まで特定することも出来ました。

　
　今までは記憶は部分ごとに鮮明に残っていても、それがいつのことか、
よくわからなかったので、トラウマの時期がここでようやく整理できました。


　幼少期のトラウマの 時期をほかの方はなぜ具体的に覚えられているのか不思議でしたが、
自分の場合記憶の仕方が違っていたようで、
時系列順に記憶が整理できなかったようです。


　しかし、その後のトラウマ掘りに進捗があったとは感じられず、
ネットで時間をどぶに捨てる日も少なくありませんでした。


　特に、決まった予定がない日は時間を無駄にしやすいです。


　ネットを始める前には開始時刻と終了時刻を記録していましたが、
ただ記録していただけで何の意味も成していませんでした。

　ですので最近はそれに加え、
ネットを見ていた時間も記録することにしました。

　これで、自分がどれほどの時間をネットに費やしてしまっていたのか、
ようやく見えるようになりました。


　

　話は変わりますが、料理を見るだけで、
その家庭が機能不全家族かどうかわかるのでは？と思えるほど、
うちの料理は、食べる人のことなど何も考えてはいないことに気がつきました。

　何より、美味い不味いの味以前に、食材の相性を考えていません。

　よく食卓に出るのは、ごった煮の煮物や炒め物で、
単にありあわせの食材をぶち込んでいるようで、
火加減も強く、肉は硬くなってパッサパサです。

　自分が子供のころは好き嫌いが激しく、甘いものばかり食べたがった、
と母親の日記に書いてありましたが、
自分で料理を作るようになってからは、それは当然のように思えてきました。


　思い出す限り、食卓もちっとも安心できる場所ではなく、
食卓につく父親から隠れて、お菓子 を食べているような状況でした。


　子供の味覚は動物の本能にちかく、甘いものが安全な食べ物だと認識している
という話を聞いたことがありますが、まず食卓が安全な場所ではありませんでした。


　二十歳を過ぎた今でも、甘いものを摂り過ぎています。


　これが原因で、子供のころは頻繁に歯医者に連れて行かれ、
麻酔の注射を嫌がったために、暴れないように網で体を縛り付けられて
麻酔なしで歯を削られるという、拷問に近い痛みと恐怖を植えつけられました。


　せがまれれば母親や祖母がお菓子を与え、そうかと思えば
父親が唐突に禁止して、また母親や祖母がこっそり与える。


　虫歯になるような状況にしておきながら、無理やりに歯医者につれて
嫌がる自分を叱り飛ばすループを作ったのが、
両親をはじめとするバカ親でした。


　ここまで自分の子供を痛めつけて・・・、本当に、バカな親です。



　また、以前桜の間での報告で話しに出てきていた、
ジャガイモと煮干入りの味噌汁は、うちの家でもよく出ていました。

　この一文を見たときは、どうしてここまで一緒なのだろうか、と思いさえしました。

　小学生のときは、とにかく早く食べ終われる味噌汁かけご飯が、
主な朝のメニューだったと記憶しています。

　とにかくいえることは、母や祖母の作る料理は、
食べる相手に対する配慮が欠けていて、それはやはり、
子供に対する態度にも共通していました。




　さらに日記を見返していると、
兄弟の間に明らかに扱いの差があることに 気が付きました。



　母親のなかでは、自分と弟は言うことを聞かない厄介者、
妹は聞き分けがいい小さな母親のような扱いでした。
　
　小学校の低学年からすでに学校には行きたがらなかったことも、
そこで初めて知りました。


　当時の自分は弟をいじめ、弟は妹をいじめていました。


　弟は少しでも自分の思い通りにならないことがあれば、
かんしゃくを起こして泣き喚いていました。
例えば、自分の食べたいものが家になく、買ってこれないというだけでも
泣き出して夕食を食べないことがよくありました。

　弟のそんな様子にイライラしたのも、いじめる理由になっていました。



　弟が妹をいじめていたのは、幼いころがほとんどで、
寄って来る妹を叩いたりおもちゃを取り上げたり、といった内容だったと思います。

　長い間いじめてきたのは、自分にも弟と似たところがあったために、
余計に腹を立てていたのかもしれません。

　よく調べなおすと、弟は自分と同様、広範性発達障害と診断されてました。


　後で発達障害の子供の様子をネットで見る機会がありましたが、
予定通りにことが進まなかったときに泣き叫んで、
へそを曲げている様子は、子供のころの弟や自分を見ているような気分でした。

　もし、これが遺伝するのであれば、
母親あるいは父親も発達障害なのかもしれません。




　延々と自説を繰り返して人の話を全く聞き入れない、
子供である自分の気持ちを全く理解できないのが、父親でした。
　

　発達障害の子供は変わった言動から、いじめの標的になりやすい、と聞きます。


　詳しくは話しませんでしたが、
以前父親から、昔は、いじめられていたことがある、と聞きました。




　父親の脅し文句として、思い出したものもありました。


　父親の言うことに従わないと、
「そんなことを言うなら、アフリカへ一人で行って来い！」


　と言われ、当時の自分は見知った場所から離れていくことが怖くて、
それ以上は言い返せませんでした。

　アフリカのほかにも、親戚のいる＊＊＊へやるぞ、と言っていたと思います。


　小学生の自分は、家から離れて暮らすどころか、
一人でトイレに行ったり、暗い場所に行くのがとても怖くて、
ドアを開けて弟や妹に見張って貰うこともあった、
と日記にはそう書かれているほどの怖がりでした。


　そんな状態で家から追い出すぞという脅しは、
自分が一人で生きていけないことに、そんな臆病な自分、
と言うイメージを植え付け、劣等感を抱くきっかけにもなりました。


　この恐怖が元で、ますます家から離れなくなりました。


　中学生のときも自分ひとりで市内から出ることはなく、
電車やバスに一人で乗れるようになったのは3年ほど前のことでした。

　まともに一人で出歩けないのも、周りへの劣等感を抱き始めた理由のひとつでした。


　そして自分には、徹底する、ということがどうしてもできない、と思っていました。


　何より、ブログで見た、徹底する、その言葉に自分は気圧されていました。


　なぜ、徹底するまでには至らないのか。


　自分が今、親のお金で生かされている状況がその理由の一つではあります。　

　この家から脱出できれば、トラウマ掘りも進むのかもしれない、
と自分でもそう考えることがありますし、そうなるだろうと思います。


　何より、心の中で嫌い続けている家族と一緒に居る家は落ち着かないし、
気分が悪いです。

　しかし、今は家に居る状況が続いています。
　

　休みの日は、ぼうっとしてテレビなんかをずっと見ていたり、
ネットで意味もなく面白いものはないか探して見たりなんかしています。


　自活できない状況では、確かにトラウマ掘りは難しいのかもしれませんが、
かといって、それを理由にして、半端にしかトラウマ掘りを出来ない自分の現状に、
やりきれない気持ちがあります。

　
　今の自分は、本当にこれ以上やれないのだろうか？

　今までのままの自分を、どこか当たり前のように思っていた所は無かっただろうか？


　今まで何となく言うことを避けていたことこそ、
こうして報告すべきではないか？


　もともと歪んで欠けていた自分が、間違ったやり方でありながらも、
何とかして元にも戻ろうとあがいたように、
　
歪んでいるなら歪んでいるなりの理由が、その時の自分の中にあるはずです。



　これまで話に出すのをためらっていましたが、
以前に自我復元を休止するように言われた人を見たときも、
自我復元という道の半ばで亡くなられてしまった人がいたことを知ったときも、
残念に思ったり、悼む気持ちよりも、

もし、自分もそうなってしまったら、と恐ろしい気持ちのほうが強く残っていました。


　それからしばらくして、自分が軽度だとは言えアスペルガーだと分かった時は、
自分にはまともになる資格さえもないのか、と、
目の前が暗くなるような思いもしましたが、
本当のことは、恐らく誰にもわかりません。

　およそ100人に一人いる、といわれているアスペルガー症候群（広範性発達障害）です。
むしろ、知ることができるのは、自分において他にないのかもしれません。



　そして、自分から見た、上手くいっている人たち。

　あの人たちのようにはなれない、と思っていました。

　しかし、よく考えてみれば、自我復元をやりきろうと、
たとえ途中で挫折してあきらめてしまっても、
誰かに似た人にはなりたくても、なれません。

親には似るのかもしれませんが。



　良くも悪くも、自分以外には戻れないのに、です。


　その思いは、憧れというよりも、
全自我になれる、という確証が欲しかっただけだ、と思います。


　どうなるかわからないという不安を消したい、
ただそんなことのために、何度もそんなことを考えて、
結局何のために考えていたのか、分からなくなっていました。

何のためにここまで悩んでいたのかも分からないまま、悩んでいました。



　これまでのメールでも少しだけ触れたことですが、
崩残さんからメールの返信が来ないことを見て、自分は相手にもされないほど、
並外れておかしなところがあるのではないか、
という疑いを持つようになっていました。

　そう言われ た訳でもないのに、いつのまにか、
その疑いが自分の中の真実になってしまっていたのです。


　それは、崩残さんと話したい、ということですらなく、
ただ自分の不安な気持ちを払拭したいだけで、
何よりそんな自分に心当たりがあったから、疑ったともいえます。

　


　今回の報告は、これで以上となります。




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★ .返信 [469] 　　

３度死んだ彗星捜索家


●無明庵の読者の人だと、知っている人も多いと思いますが、
木内鶴彦氏の、死後体験の話です。


聞くとわかるように「臨死体験」ではなく、
本当に医学的に死んでしまってから３０分の時間の中で経験した話です。

たまには、こういう話も悪くないと思い、リンクしておきました。
↓

１

https://www.youtube.com/watch?v=-_etAK6Ftyo


２

https://www.youtube.com/watch?v=72Oz8ubF6bM&spfreload=10


３（音声が悪いですが）

https://www.youtube.com/watch?v=1r9CHef0S4Q


４．(重複する話もありますが、後半には重複していない話もあります)

https://www.youtube.com/watch?v=PUtBIf4NnJE



いくつかのインタビューや番組質出演の動画がありましたが、
これが聞きやすかったです。




■当然、私の宇宙観からは、突っ込みどころはあるのですが、

一部は、共有できる事実もあるので、このままにしておきます。



未来のことは別にして、そもそも、どうして現在のような社会が出来たか、
という点では、通貨の考案以前から、搾取、奴隷制度があったのですが、

最大の原因は、「死や飢えの苦痛を、脅迫として使う」ということにありました。

また、生存中には、それ以前の記憶を失わせるなどの
さまざまな、策略があったことも事実です。

これに関しては、人間だけの責任として処理できない面があるために、
人間の努力だけでどうにかなると私は考えていません。

この責任を取るべき外部者が存在するからです。



突っ込みどころ


●もしもここを読んでいる人が自分が死んだあとに、
こうした世界を見たり、またはどこかのだれかから聞かされたら、
すぐさま信じて、この世界に戻ってくると思います。

しかし、無明庵の読者であるならば、
ただちに、疑問が沸かなければ、何のために無明庵の本などを
読んでいたのか意味がなくなります。

その疑問とは、

どこの誰が、勝手に人間を生物管理などという用務員のような
役目を与えたかです。（木内氏はそう思っているというだけです）


●これには理由があります。

地球それ自体に統一された目的があったり
または、そこに侵入する民族に、統一的な合意がされていた時代と
そうではない時代があります。

ですので、人間を他生物を管理すべきものという定義は
そもそも、それ自体が、人間に何かを代行させようとする側の言い分であり、
別に生態系というものは、人間の管理を必要とはしません。

また仮にバランスをとる管理が必要な場合には、
地球の生態系を整備した側に責任がありますので、
それを人間が背負う必要もありません。


●常に、誰かが言うことに対しては「それはなぜか？」の問いを
忘れないようにと、私が言ったことを死んだあとでも忘れないことです。

本当に自分を心底納得できるヴィジョンでないかぎり、
安直に、手を打たないことが必要です。


生物ごとに宇宙の見え方が違うように、
地球の見え方も違います。


木内氏の言う「最良と最悪の中間を進むであろう人類」については、
概略のみでしたら、「宗教に汚染された地球人」の前半部に、
書いてありますので。


確かに、画期的な充電池が開発され、エネルギー問題も解決されますが、
社会構造としては、人工知能の開発に進みます。

そしてその結末があのとおりです。



●木内氏が少しだけ触れた「ビックバンというものは無かった」という話と、
その「空間のねじれ」については、

自己認識に失敗した宇宙に特有のねじれのことですので、
その修復がされるのか、宇宙が消滅するまで我慢をして待つのか、
そういう中途半端な状態に置かれていることになります。


そうした中で、どの活動に夢中になることで、
修復が絶望的なこの宇宙にとどまるか、あるいはどの視点を持つ次元を
選択するか、ということが、問題となります。


このねじれについては、「バナナを創った宇宙人」の最初のほうに
１６ページに出てきている「空振」「と類似しています。

そしてその後、私は
「故障していた第六宇宙」と題して話をすすめています。

今一度、読むといいです。


実は「バナナを創った宇宙人」という本は、

気楽に読めない「怖い話」がふくまれているのですよ、と

私は以前にも桜の間に明記したはずです。







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★ .返信 [468] 　　

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