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食の思い出



★想いやりファーム





ビデオの「続き」はこちら
　　↓
http://www.youtube.com/watch?v=397NhWWRYcc


■ここでのポイントは、
牛に対して「教育（実際には命令や強要）」をするのではなく、

寝床の世話や、朝の起こし方に、
ほとんどの時間を使っているという点です。

つまり、何かを無理やり教え込むのではなくて、
ストレスのかからない「環境」、快適な「環境」を整備している点です。

人間の子供の場合もまったく同じであるということ。

親の役目は、子供の気づかないところで「環境整備」に
労力を使うということです。


教えるとか、従わせるとか、脅かすとか、虐待するのではなく。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●私がたまに、私の母だった人について書くのは、
別に自慢話をしたいからではありません。

皆さんに、それを「正常な母親」というものの、
ひとつの基準にして欲しいからです。
（逆に言うと、異常な母親を浮き彫りにすると思います）


●「お姫ちゃん」のこの記事を読んでいて、思い出したことがあります。
　　　　　　　　↓
http://haripoteko.exblog.jp/21552386/


私は、食にまつわる嫌な記憶がひとつもなかった。

唯一、小学校の給食を除いては、である



食に関して、私の中に良き思い出が刻まれた最大の原因は、母親だった。


以前に話をした、足りない生活費しかよこさない父親のせいで、
中学の終わりから高校生の間も、
何年かの間、ひどく貧しい生活をした事があった。

しかし、私には貧困という意識が全くなかった。


まだバイトを始める前の、大学一年のときに、
美大では、おしゃれをしている人もいる中、
私は、ほとんど同じ服しか着なかったのだが、特に気になったことはなかった。

というのも、美術系の人達の、なんとまー、きちゃないことったら。

絵の具だらけのジーパン、いつも同じ服、そんなの当たり間だった。
北海道や、鹿児島から来た人たちも、下宿生活である。

まー、生活費では同じようなレベルだろう。
だから、バイトをしている人たちも多かった。


ただ、さすがに、
気がついたら、財布に、帰りの電車賃ぎりぎりしかなかった日があり、
そのときは、「うぁ、お金ないなー」と、やや焦った。



●それで、話は食のことですが、その時期、
私の母は、本当に、パンの耳ばかり食べていたこともあった。

しかし、私には、普通に食事を出していた。

しかも、その上、母は、

「いーの、いーの、私はパンの耳で」とか言っている。


●ふつーの神経した子供ならば、

「おかあさんも、ちゃんと食べてよ。僕の分あげるから」

とか言うのが、ごく当たり前だと思うのだが、
私の口からは、一度たりとも、そういう言葉が出たことはなかった。


まー、なんという、冷たい子供なのでしょう・・・

（とか思ってはいけません）



あるいは、逆に、そんな事を言われたらば、

「人が食べている目の前で、そんなこと言うならば、俺は食わん」

とか子供がキレてもおかしくないだろう。
　　　　　　　


●どうして、私が、一言もそう言わなかったか。


それは、母が、まったく惨めったらしい態度をしなかったからです。

母は、逆にむしろ、

「パンの耳って、こうやって揚げて、お砂糖かけると美味しいのよね」

とか言いながら、笑って食べている。

しかも、やせ我慢ではない。

楽しそうなのである。


たぶん、「子供のため」という気持ちもあるのだろう。

私だって、自分が愛でる人、あるいは一緒に暮らす動物のために、
自分が多少の不利な思いをすることは、
ムカつくどころか、むしろ喜びでさえあるものです（Ｍという意味ではなくって）。


そして、何よりも母がそういうことをしても、そういう事を私に言っても、
苦痛に満ちた表情や、惨めったらしくならない理由は、
母が、食に関しては、「工夫をする事」それ自体を楽しんでいたからだった。


●母が戦時中の食料不足の時のことを話すことがあった。
しかし、それを聞いていると、

「芋のつるまで食べたわよ」とか、
「配給じゃ家族６人分は足りないから、家の庭で野菜を作ったりしたわ」

とか、「配給されるサツマイモが、水っぽくて、まずくてねぇー」

など、当時の食糧難については、決して良い思いではないのだが、
それでもそういう話をする母は、どこか、楽しげであった。


なぜかというと、そういう苦境に立たされたときに、
母は、性格的に「楽しもう」「面白くしよう」とするからだった。

その性質は、おそらく、私にも受け継がれたようです。



●酷い状態にあるときに、

やせ我慢をするのでもなく、強がるのでもなく、

「まいったなー」という事、悪い状況を充分に認識しながらも、

どうしても、私は、「どうやって、遊びにしてやろうか」と
考えてしまう癖がある。

そして、実際に、ほとんど全ての苦境を、楽しめる遊びに変えてしまった。


母は、戦時中も、敗戦後の食糧難の時代も、
けっこう、それをやりくりすることを、楽しんでいたのである。

実際、米軍から配給された、彼らが捨てるような小麦粉で、
パンを作るのが楽しかったという。

そこから、生まれたのが、例の、私の母の名言である。


『戦争に負けて、こんな美味しいものが食べられるなら、
　　もっと、早く、負けていればよかったのに！』



このような、非国民の母を持った、私であった。



●しかも、母は、空襲中に、押入れで、その後戦死した叔父と一緒に、
洋楽のレコードを聴いていたのであった。

あ、そうか、

空襲の時には、爆撃の音で、蓄音機の音が分らなくなるから、
それで、空襲の時に、敵国の音楽のレコードをかけてたんだ。

今ごろになって、わかった。



●それで、話がそれましたが、

そんな時代でも、何でも楽しもうとする母だったので、
生活費がないときも、少ない食材を、めいっぱい工夫してくれました。

私が大好きだったのは、母のてんぷらです。

むろん、ほとんどが野菜ですが、
今でも、あの、てんぷらにかなう、てんぷらを食べたことがありません。


具といえば、セロリ、シイタケ、たまねぎ、ネギ、サツマイモ、
レンコン、カボチャ、インゲン、なす、ニンジン、シソなどで、
当時はまだ、剥き海老や、桜海老が、
そんなには値段が高くなかった時代なので、剥き海老のかき揚げ。

（ただし、カボチャと、レンコンのてんぷらは、母が好きなものでした。
　私は、今でもその二つはあまり好きではない。これは純粋に好みの問題です。）


そして、
「どうしても、いつも、同じようなおかずになっちゃうよね」と、
よく言う母だったが、

私には、美味しくて、しょうがなかった。


母は「余りものの野菜を美味しく食べるのに、てんぷらが便利だから」

とか、よく言っていた。


●食材は、本当に質素だったと思うし、
肉なんか、食べた記憶はほとんどない。ごくたまの、豚肉だったっけ。


それに、母のコロッケも、美味かった。

自家製の、ただの塩漬けの浅漬けも、おいしかった。

サラダでも、手作りのドレッシングが美味しかった。

そのドレッシングをご飯にかけて、ご飯が食べられたぐらいでした。

かっぱ巻きなんか、毎日でも食べられた。


とにかく、食材は質素で、限られているのに、すべてが美味しかった。


そういえば、あの、めったに人を褒めないクソ親父ですら、
母の作るてんぷらを、
「下手な銀座のてんぷら屋より、美味しい」と漏らしたぐらいで
あったらしい（これは母から聞いた話）。


まー、いちおう、大妻女子大学の家政科の出身ですから、
料理、裁縫は、得意でしたから。



●前にも言いましたが、母が、
兄のお古の、古い生地を工夫して、袖を継いだりして私に作ってくれた服は、
どれも、私の自慢の服でした。


洋裁とか和裁が好きな人や、知っている年上の女性が見ると、
「まー、それ素敵ねー。それ、裾とか裏地は、どうなって出来ているの？」と、
興味深く、私の服を見ることが多かった。



●さて、母の作った当時の食事は、
今にして思うと、昭和の時代ですから、
思いっきり、味の素や、ダシの元、とかも使っていたのだろうが、
そんなことは、当時は関係なかった。



そして、母の口癖は、

「料理は、工夫と、愛情っ」。



この愛情というのが、当時は私は、どこか胡散臭く思っていた、

というより、そもそも、その意味が、分らなかったが、

４０歳ぐらいのころから、自分が頻繁に日々の料理をするようになってからは、
その原則は、今では、よく分る。

技術だけじゃ駄目です。食べる相手のことを想わないと。

喜んで、食べてくれる人がいてこそ、工夫をしようという気になる。



●そんな母も、他界する一年ほど前には、
調理をするのにも、体力がなくなってきていたので、
私が、たまに作ったりもしたが、

私は、中華は得意でも、体に優しい和食のレパートリーは当時なかったので、
私が外で、京樽とかの、ちらし寿司を買ってくることもあった。
（母は、ちらし寿司が好きだった。それにカンピョウ巻き）


母は、それを食べながら、
「他人の作ったものって、美味しいのよねー」と、
いかにも、ベテラン主婦のようなことを、よく言っていた。

そう、主婦ってのは、
毎日毎日、しかも、自分のためより家族のために作るから、
たまの外食とか、他人の作ったものが、美味しいらしいんですよね。

まー、そのせいで主婦たちは、温泉旅行とかが大好きなのだと思います。
いつも、食事のことで追われているから、
黙っていも、お膳が出てくるなんて、もーう、たまらないでしょうね。




●それで、話は、食のことですが、

うちも、ある時期、そんなふうに、親子二人して、本当にお金がなく、
食べ物も少なかったのですが、それが辛いとか、悲しい思い出にはなっておらず、
逆に、私には、楽しくて、美味しくて、たまりませんでした。


だから、母がパンの耳を食べていてさえも、
その上、「自分は子供のために遠慮しているのよ」と、
言葉の表面だけを聞くと、恩着せがましいような事を口にしていてさえも、

その母には、悲壮感も全くなく、
そういいながら、パンの耳を美味しそうに食べているのでした。

むろん、そればかりではなく、ちゃんと母も同じ食事もしていましたよ。



●だから、もしも、私や砂手が、何かで、どこかで、被災したらば、
避難所でも、そこにいる、みんなが、ほっこりして、
安心するような、味の食事を作ろうとすると思います。


限られた食材でも、

避難所での、その日の夜を、決して、悲しい眠りにしない、

そういう食事を作りたいと思いました。



これが、私が、母から受け継いだものです。





いくら被災地だからといって、いくら、物資がないといっても、
ペットボトルのお茶と、冷めた、おにぎりや、コンビニ弁当なんて、
あまりにも、温かみがない。


せめて、火ぐらい炊いて、質素でも「暖かい食事」を作らなければ、
人間の心は、そういう環境では、持たない。




ただ・・・・



無念なのは、その時、配給される食材は汚染されているでしょうから、

もう、どうにもならないのです。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [317] 　　

ＡＣ人格の最大の悪癖は
「自分を褒めたがる事」


●前回の投稿の、
ほのぼのとした、「想いやりファーム」のエピソードとビデオを見て、
「あんな牛みたいに育てられたかった」とか、
うっかり思ってしまった人も多いようですが、

人間にとっては、
「乳を出さなければ、牛に用はない」ということは忘れないでください。


想いやりファームは、
たまたま、元から動物好きな人、しかもあれだけの感性と、
純粋な考え方を持った人が、牧畜をしていたからいいのです。



●また、せっかく、そうやって大切に育てられた生乳は、
客を選べるわけではありませんので、
東電の会長や、どこかのマフィアの「大馬鹿者」の人たちにも飲まれてしまう、
ということも忘れないでください。


本当であれば、あのように大切にされた牛から出る牛乳は、
それ相応の人、それを本当に必要としている人、
そして「その違いが分る人」に飲んでもらいたいと私個人は思います。


物事は、「供給する側　と　受け取る側」のすべてにおいて、
整ったときにのみ、美しい結果を生み出しますから。


つまり、本当は、

生産者も良し、作り手も手良し、お店も良し、客も良し、という時にだけ、

本物の良いドラマの背景が「整う」のです。


このうちの、どれか一つでも悪しでは、駄目なのです。


つまり、皆さんも、良き作り手の人のものを受け取れるだけの、
精神的な準備や、物質的な準備をすることも必要なのです。




　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊





●ところで、今回の話は、少し複雑です。


ＡＣ人格の最大の悪癖は、「自分を褒めたがる」ということです。

言うまでもなく、「ＡＣ人格が、ＡＣ人格を褒めたがる」という意味で、
分りやすくいいますと、
悪党が悪党を褒めているようなものです。


よく俗に言われる「褒めることはいい」とか「褒める教育」
というものは、私にはよく分りませんし、関心もありませんが、
物事というのは、別に、褒めるとか、褒めないの問題ではなく、
単に、事実を言えばいいだけです。



●ＡＣ人格が、いかに挙動不審なことをやらかすか、という背景や事例は、
これまでも桜の間に、沢山書いてきたつもりです。



たとえば、皆さんの中の「無明庵人格」と、私が、
わざわざ自虐的な名前をつけて、分りやすく解説したものも、

結局のところは、誰しもが、
別に私に褒められたかったり、認められたり、
太鼓判を押して欲しいのではなく、

「自分で自分を褒めたり、納得する」ことをしたいだけであり、

その為に、私という検査器や、私の言葉を利用するということに過ぎません。


よって、私の言葉が、あなた本人の、
「ＡＣ人格が、自分を褒めたい願望」に、そぐわないものであれば、
このサイトを見なければいいだけです。



実際、皆さんは、そうやって、
あちこちの本や、他人の言葉や、他人や宗教を放浪して、

そのつど、「自分が褒められたような気になったもの」や、

または、「たまたま自分が考えていたことの一部」に近かったりすると、

それだけで、あたかも「自分が認められた」とか「正しい」と思えたり、

自分で自分にＯＫを出せような、そういうものばかり、
寄せ集めて頭の中がゴミ屋敷のようになったはずです。



●ＡＣ人格の挙動の最大の原因となる感情は、
「親から認められなかった」「ないがしろにされた」「無視された」
というものが基本にありますし、

自分で自分の生きる判断の指針をもてなかったために、

「この相手、この分野、この対象ならば、その代用品が得られるに違いない」

と思い込んだ分野で、ＡＣ人格は、「猛威」をふるいます。



●その結果が、今までに、桜の間で書いたような、

弱者へのいじめであったり、
他人を馬鹿にばかりして、見下げることへの優越感、
つまりは、自身の劣等感の原因を見ないための現実逃避であったり、

多くの場合には、毒親と全く同じ
「代理復讐」をしている事であったりするわけです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここ最近の、桜の間では、ＡＣ人格の挙動について、
さらに分りやすい事例が、いくつかありました。


最初の発端は、仮に「ＹＮさん」としておきますが、


ブロガーの天音さんに対する、
とても軽蔑的で、歪んだ、醜い感情が自分の中にあったことを
告白したＹＮさんの投稿から、それは始まりました。

告白した本人も、むろん辛かったと思いますし、
言われた天音さんも、ムカついたと思います。


しかし重要な動きは、「その後」です。




●そこで、皆さんのうちの何人かの人のＡＣ人格が思ったことは、

「あんなに、ちゃんと、自分の、あそこまで醜い感情を、
　ちゃんと直視して、正直に、さらけ出せている人がいる。

　それなのに、自分は、全く自分の本心に気づけなかった。
　自分は完全に負けているじゃないか」



そう思い込んだのが、新子さんのＡＣ人格で、

次に、その思考のプロセスを新子さんが、
直視して、自己分析したままを（メールで私に伝え）ブログに書くと、


今度は、別の人が、

「あんなに、ちゃんと、自分の中に起きた思考を、
　きちんと観察することが出来ているのに、

　自分は完全に負けている」


と思い込む人たちが出てきます。



●その上さらに、

Ａｂｙさんの「自分ルール」の記事にいたっては、

私の目から見ていても、

もはや、完璧すぎて、

誰も、追従することも、Ａｂｙさんの真似をすることも出来ません。




●このように、ブログ、あるいは私との個人的なメールのやりとりの
一部を公開するということには、

公開された側の人のＡＣ人格にとって、ものすごく痛い、
ということが起きると同時に、

閲覧して見ている人のＡＣ人格にとって、
劣等感を煽られたり、嫉妬の対象となったり、羨望の対象となったり、

あるいは、
そこに「つけ入ろう」とするもの、になることもあります。




●たとえば、私は、

当事者の、ＹＮさんや、新子さん、朱いはがねさんに対しては、

「私に向かって、率直に、怒りを向けてくれて、むしろ嬉しいです」

と書きましたが、それを読んだ、読者の何人かのＡＣ人格は、


「そうか、崩残さんに、怒りを向けた事を報告すれば、点数が上がるんだ」

「はいっ、ほら、見てください。私もちゃんと、怒りの感情を出せましたよ。
　（だから、自分もＯＫだと、その人は自分で納得したい）」

とか、またまた、「ＡＣ人格満開」の事を、目論んでしまうわけです。



●既に言ったように、もとより、

誰ひとりとして、私から点数をもらいたいわけではなく、

本人が、「自分にＯＫを出せて、自分で自分を褒めることの根拠」、

それを、たまたま、
私や、他人や、本やら、この掲示板の言葉に投影して求め、
あるいは、控えめに言えば、判断する参考として「悪用」しているだけです。


ＡＣ人格とは、もともとが、どんな他人の言葉であっても、
「心の真ん中で、あるいは心の隅で、自分を褒めるため」に、
悪用しか出来ないのですから。



●ＡＣ人格が、ＡＣ人格にとって、明らかに不利なことに突き進み、

自分で自分の首を絞めるような領域に入るために、

この掲示板の言葉を手がかりにする、

などということは本当に稀なことであり、

なんと、その稀有なことをしているのが、現在、活動している７つのブログです。



●このような点から言うと、

一時期、私は天音さんが「自分で自分を褒めてあげたい」と書いたときに、
「あー、痛いな。無理しているな」と思いました。

どういう理由をつけても、それはＡＣ人格に過ぎないからです。



楽しい、というのは問題ありません。むしろ、喜ばしいものです。
「楽しい」は、正常だといっても過言ではありません。

（もっとも、そう書くとすぐに、心にもなく、「楽しんでます」とやる
　ＡＣ人格が出てくる人たちがいて、

　一方では、楽しいのに、
　楽しんでいません、冷静に見ています、とやるＡＣ人格が出てくる人がいて、

　もう本当に、ＡＣ人格という奴は「最低の、食えないクズな奴」です。）



●しかし、「親が褒めてくれなかったから、自分で褒める」とか、
「誰かの太鼓判で安心する」、これは、完全に狂っています。

また、自分で自分の価値を決めていると思い込んでいる人も、
蓋をあけると、そのほとんどは、
「本や他人の話などを基にした妄想」の産物でした。



●褒める気持ちは、「率直な感情」なのではありません。

安心したり、ほっとしたり、楽しかったり、これは率直な一次感情ですが、

「自分を褒める」ときとは、
一体、自分の中の誰が、「何の根拠で」褒めているのでしょうか？

それは、「比較」です。

「過去の自分の出来の悪さ」と比較して、褒めているだけです。

あるいは、「他人の出来の悪さ」と比較して褒めているだけです。



ここから、少し、さらに厳しい話になります。




ＡＣ人格が成功体験だと思いこんでいる体験に
いつまでも、しがみつくＡＣ人格は、
ＡＣ人格の出番をくれる不愉快さを求め続ける



■つい先日、Ｓ０２０さんに「自慢話をメールしてください」と言いました。

人間は、卑下や、謙遜や、自虐的姿勢すらも、
結局は、それを自慢しているという形に悪用することが度々あります。


自慢できると思い込んでいるものを、小出しにしたり、
（「おい、頼むから、分ってくれよ」）という声を、
非常に屈折した方法や文体で書くなどもそれに含まれます。


それぐらいであれば、堂々と、自慢できる自分の話をしてくださいと
言いました。


そこで確認をしてみると、「やはり」と思う点がありました。


何を「やはり」と思ったかといいますと、

この自我復元というシステムにおいて、

特にトラウマ掘り、ＡＣ人格の消去、そこでつまづいたことのある人、

あるいは、つまづいたままの人、今後、つまづくと予測される人、

そこにある、共通点が、再度、確認できたことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今までに、トラウマ掘りや、
ＡＣ人格直視で失敗したり、停滞したりした人たちがいました。

また、「これから自我復元します」とか言っている人の中にも、
どう見ても、ＡＣ人格の解除など、無理だろう、
したがって、トラウマも掘る能力もなく、
原主体など取り戻せないかもしれない、と私が思う人たちがいます。



●何によって、私がそう判断しているかというと、

それは、ＡＣ人格が、勝手に「自分は自分をなんとか保持できた」
と思い込んでいる「成功体験」への「しがみつきかた」の強度です。


しかも、その成功体験なるものは、
他者から具体的に見れば、全く、何も成功していなく、全く一般にも通用しない、
本人を、ちっとも変えていないのに、

本人だけが、成功体験だと「思い込んでいるだけのもの」であったり、
あるいは他者から、少しばかり評価されたことがあるという、

ただそれだけの理由で、成功体験だと思い込んでいるものであっても、

（つまりは、主観であろうが、なんであろうが）、
本人ただ一人が、「上手くいった」と「思い込んでいるもの」、

これをここでは「ＡＣ人格が主張している自称・成功体験」、

と定義しておきます。




■そして、以下に私がハンドル名を挙げる方たちは、
自我復元が出来ない、とは言っていませんし、
その人たちの人格批判をしているのではありません。

どうか、よくよくＡＣ人格の挙動に注意して、
ぜひ、今後も、自我復元を続けてください、

という助言と思ってください。




●過去の事例では、最も、分りやすい事例は戦車さんでした。

本人のＡＣ人格が「成功した体験だ、と思い込んでいるもの」、
これをひとつずつ、具体的によく精査してゆくと、
客観的にみると、何ひとつも成功していませんでした。

しかしＡＣ人格は、絶対にそのことを認めたがりません。
わずかな心地よさや、しめたと思った経験であっても、
それを出来た過去の自分のやり方に、とことん、しがみつきます。



●次に、ややわかりにくかった事例は、根路理さんです。

一見すると、自己主張をあまりしない方のように見えましたが、
随所に、ＡＣ人格が成功体験だと思い込んでいるもの、
つまり自分はこの点ではイケていると思い込んでいるものがありました。
たとえば「詩」、たとえば、復元ブログそれ自体でした。
また、そこには、随所に、無自覚的な「模倣」が入っていました。



●今では危機は脱しましたが、天音さんには、
かつて長い停滞期間がありました。

そこでのさばっていたＡＣ人格は、
「苦境にあっても私は負けなかった」というＡＣ人格でした。



●そして、最近では、トラウマの掘り方が変だと私が思い、
ブログの更新を中断していただいている、Ｓ０２０さんでした。

そこで、逆にＡＣ人格が、
「過去の自分は、あのときには成功した」
と思っているものを列挙してメールをしてもらいました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その結果、分ったことは、


さて、では、これらのＡＣ人格の挙動は、

その人たち本人に、「何をもたらした」か？　という点です。




●それがもたらした結果は、

決して、止まることのない、ＡＣ人格への中毒と、

現実逃避と、鈍感さに麻痺する事、

それを続ける為に「必要不可欠」となる、不運や、不快や、敵視できるもの、


あるいは、

気に食わない相手、自分が見下げられる他人、自分が偉ぶれる舞台、

あるいは、自分の必要性を主張できるような駄目な相手（典型的な「共依存」）

と関係を持ち続けます。



●つまりは、ＡＣ人格や、毒親家庭そのままのような職場や他人、

そういうものをリアルの世界では、ずっと引き寄せます。


あるいは、そういうものばかりを本人のＡＣ人格が常に「探している」ので、

そうしたものに目が行く、関心がひっぱられる、といっても良いです。




●戦車さんの場合には、貧困や差別に負けない「というＡＣ人格」を、
ずっと維持して世話するためには、
いつも貧困や差別があると「思い込む」ための環境が必要となり、



根路理さんにとっては、いつも駄目男で、身勝手な彼氏がいて、
その前で、我慢を美徳として、献身的に世話するのが正しい、
「とするＡＣ人格」がのさばるための、環境が常に必要となり、



かつて天音さんが停滞し続けたときにも、私から見れば、
どう考えても、不幸になり、より苦しい環境になるようなことを
自分から選んでいました。

言うまでもなく、それはＡＣ人格が、
「こんな酷いことになっても、耐えられる私は、自分で褒めてやりたい」
「この相手には、私のような我慢強い人間か必要だ。そんな私は価値がある」
と主張し続けていたからです。



その他にも、たとえば、リアルの私生活では挙動不審だったり、
対人関係は、まるでボロボロであるのに、
そういう人たちが、ネット上では、偉ぶれる獲物を探しては、
あちこちで、劣等感のうさ晴らしや、正論と自称する屁理屈を、
ハンドルを変えながら、延々と続けている事例もあります。




■ここで問題になるのは、

もしも医師の立場、または他者から見れば、
明らかな、歪み、明らかな病気であるのに、

そのＡＣ人格が、そこまで、しつこく、
本人、ただ一人だけが、
「このままでも、別に大丈夫だ」と思い込んでいる「根拠」とは何か？です。


それは、ひとえに、その人が過去に経験したと思い込んでいる、

「大丈夫だった体験」

「上手くいったと思っている体験」

「自分が勝ったと思い込んだ体験」

「上手く誤魔化して逃げられたと思った体験」

「麻痺して嫌なことを感じなくて済んだ体験」

などと思っている「主観的な成功体験」です。



この成功したと思い込んでいる体験は、
ある程度、その中身を検証して、証拠があるかないかを客観的に見れば、
どれほど取るにたらないものであっても、

「本人が重大視」しているのですから、
それは本人の中では、価値が重いものとなります。



●たとえば１０の失恋をした人が、たった１度だけ、
相手が優しくしてくれた経験があったらば、

その１回を成功体験だと思い込んで、
そのときに自分がした方法に、一生でも、しがみつき続けます。



●このしがみつく過去の「成功（と本人だけが思い込んでいるもの）」
の量が多い人ほど、トラウマ掘りや、ＡＣ人格分析は困難になります。

以前にも、桜の間でも、
ＡＣ人格の、のさばりぐあいと自我復元の成功率は「反比例する」と書きました。



●その点で見ますと、

今までは、一例として、マディアさん、お姫ちゃん、天音さん

これらの人たちは、毒親の仕打ちがあまりにも酷すぎたために、
自分の親が毒親であることに、無自覚にならずに済んだ、
だから、トラウマが掘れていった、

というふうに、仮説として解釈をした時期もあったのですが、


しかし、現実には、

この人たちのケースでは、ＡＣ人格ののさばり具合が、
「比較的」少なかった、ということが、
自我復元が順調に進んでいる（または進んでいった）原因だと思えます。


故に、「何事もなかったような、平気な顔を他人にしてしまう」
というＡＣ人格が、かなり育ってしまっていた、天音さんは、
一時、もう駄目かもしれないというほどの、窮地に陥ったのです。



父親を、激しく憎みながらも、心の片隅で慕ってもいたマディアさんのＡＣ人格も、
全自我になる一歩手前の最後の最後まで、顔を出し続けました。

ただ、マディアさんの場合には、親との関係のものよりも、
かつて「あれは充実した感覚だった」と思い込んだ経験のときに、
「自分自身に対して使った方法」が、ＡＣ人格を形成していました。



お姫ちゃん、、、、えーっと、この方は、
あれほどの酷い虐待を受けていたのに、
なぜか、ＡＣ人格が、肥大していません。私が見た奇跡のひとつです。

むろん、親のせいで感染した、本人も嫌いな「癖」はありますし、
トラウマ（傷跡）は沢山あります。

しかし本人が、これまでにどうして、変な男性や他人に関わったかは、
もう充分に分析は出来ています。



●この他にも、ブログを書いていない人たちからも、
ひっきりなしに、毎日、いろいろな報告が寄せられるのですが、

私が、常に、もっとも心配をし、また関心を注ぎ、
どうにか、解明をしたり、方法を考え出さないとならない思っているのは、
自我復元が、「順調に進まない人」の事です。


せっかくの前代未聞の、比類なき可能性を持つ修復方法がありながら、
なぜ、全自我になる手前で、止まってしまうのか。



●その最大の原因は、

もともとから、全自我になるという事は、

その自我率を唯一使いこなせる資質を持つ「原主体」を救出する事であり、


故に、それをなすことは、

ＡＣ人格にとっては死を意味するわけですから、


ＡＣ人格が「このＡＣ人格で成功してきたんだ」と思い込んでいる

その執着と、しがみつきが強い人ほど、難航するわけです。




●しがみつく成功体験がまだ少ない、まだ２０歳前後の若い人たち、
あるいは、成功体験だと「思い込んでいるもの」が少ない人、

そういう人は、それが幸いして、
比較的、幼少期の家庭で受けたトラウマはすぐに掘れるものなのです。




●また、これは今後、様子を見てみないと分りませんが、

既に、子供を持っている人、子供を育て終えた人、

この人たちの場合には、次の世代に対して、
すでに自分のＡＣ人格を感染させてしまっていますし、

自分が、とんでもない間違った子育てをした、あるいはしている、
ということを直視したくないＡＣ人格が、

原主体の出現によって消されまいと、
あらゆる自己正当化のいい訳や主張によって、
自我復元と、トラウマ掘りに抵抗することが懸念されます。




●しかし、どれほどＡＣ人格がのさばろうと、

ＡＣ人格が、勝手に価値があると思っている自分にしがみついても、


本当に、もう逃げられないという、危機感を感じる自分自身に直面し、

本気で、ご自分の幼児期を思い出せば、


そんな精神状態になってしまった原因となった、いろいろな「感情」が、



　　　　　　　　　必ず見つかります。




　　　　　　ただし、目を背けなければ、です。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [318] 　　

砂手からの伝言


●数日内に、この投稿に更新されますので、それまでお待ちください。

テーマは、


「ＯＳ」→「ＦＭ」→「ＴＲ」→「ＩＣ」「ＡＣ」「ＩＡＣ」「ＴＡＣ」

という事です。

これでは、何がなんだか分らないと思いますので、また後日。


簡単に言うと、

原主体とインナーチャイルドの間にあるものについてです。



・・・・間が持たないので、動画入れておきます。







★んなこと言って動画リンクしていたら、
原稿が、出来たらしいので、載せます。

以下、砂手です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


フリーマインド概要


原主体とＡＣ人格の対比は、

人として『自然』に身を委ねた状態と、

一方で『自然』という根幹から切り離された『不自然』極まりないもの、
との対比に似ている。


子供が元来持ち合わせている、自由闊達（かったつ）な『自然』に対して、

その親が、心の底から、自然と湧き出る敬意を持ち合わせていない場合には、

子供の『自然』は、
その親にとっては“正されるべき未熟なもの”としか 映らないだろう。



『自然』が抑圧された、その『不自然』の中では、

自然がもたらす成長や恵み、誰にでも降り注ぐ安心や喜びは断たれてしまう。


その『不自然』の中では（毒）親の作為、
これは（毒）親により自覚された作為よりも、

世代間連鎖を経た、無自覚的作為が巾を利かせている。


毒親が代々受け継いできた『不自然』な檻（おり）は、

『自然』のままに生まれて来る子供にとっては、あまりにも狭く、
居心地の悪いものだ。


毒親は手を変え品を変え、自分の檻（テリトリー）に子供を誘導し、

自由闊達な自然の申し子を拘束する。



そこでは、自然の恵みに成り代わり、

毒親は自分の、ちっぽけな庇護に高値をつけてひけらかし、

「この恵みを得たいならば」と、
子供は自らの『自然』を抑圧するように、強要される。


時に、甘い言葉をかけ、しかし大抵は、恐怖を与えて、

毒親は、子供の中の『自然な精神』を蝕むことに余念が無い。

毒親自身が、かつてその親からされたように。



喜びや安心は、自然由来であり、
誰かによって占有されるものでも、専売されるものでもない。


しかし、

毒親は子供に、
「これをしたら、喜んでもいい。これをできない悪い子は喜んではダメ。

期待に応えない悪い子に安心はあげない。」

と、安心や喜びでさえ、取引材料にする。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


上記の毒親によって受け継がれてきた、不自然な檻の中で、
活路を見出そうと足掻いた結果、仕上がった人格が、【ＡＣ人格】と言える。


一方で、不自然な檻の外に、今もなお息づいている自由闊達な精神を、

【フリーマインド】と名づけようと思う。



当初、この自然な状態の精神を、私は【幼心（おさなごころ）】と呼んでいた。

それは、この【フリーマインド】の痕跡を色濃く残している時期が、
幼児期である為、

その自然な精神の表れが、幼さを伴っていることが多いからでした。


しかし、その精神が色あせることなく、
大人になった岡本太郎や、さかな君のような人たちも居ることから、

【幼心】改め【フリーマインド】としたのです。


しかし、この【フリーマインド】という響きは、
無明庵の語感とは相容れない響きで、気恥ずかしくもあります。



さて、今後、
【フリーマインド】と【ＡＣ人格】という切り口で、
トラウマ分析へのアプローチがあるかもしれません。


といっても、先ほどお話したことが概要になります。

なので、その概念自体は、目新しいものではないかもしれません。


ただ、トラウマ分析に、
より生命感のある有機的な視座が加わるような予感はします。



【　砂　手　】



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ダヤンとビスタチオ」
　　↓




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [319] 　　

「オラ家から出るだ」


梅の間でやった歌詞を桜の間用に作り変えました。




作詞　ＡＣ人格　よしいくぞ




ハァ　元気もねぇー　やる気もねぇー

生きててなんにも　おもろくねぇー

いたわりねぇー　気づかいねぇー

助けをもとめて　グーグルへ

朝起きて　気だるくて

働く気もなく　生きたくねぇー

救いもねぇー　希望もねぇー

鬱は一日一度くる


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー

家から出るだー

この家出だなら　銭（ゼニ）こぁ貯めで　毒親見返すだぇー　　が


　　あ　よいしょ　　はっ　



２、

ハァ　関心ねぇー　感動ねぇー

生まれてこのかた　楽しくねぇー

生きがいねぇー　特技もねぇー

まったぐさえない　オレひとり

父ちゃんと　母ちゃんと

オレを無視して　オレ　イビる

笑顔もねぇー　理解もねぇー

いつも言うのは　「がまんしろ！」


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー

家から出るだー

この家出だなら　肩書き貯めて　毒親見返すだぇー　　だ


　あそれ　そうしましょ　そうしましょ　
　そうしましょったら　そうしましょ　が　　はっ　



３、

団らんねぇー　くつろぎねぇー

こいつらいったい何者だ

食う物は　あるけれど

食卓長くは居たくはねぇー

信頼ねぇー　自由もねぇー

いつも来るのは　怒鳴り声

安心ねぇー　あるわけねぇー

オラの家には　愛がねぇー


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー　

家から出るだ

この家出だなら　人望　貯めて　毒親見返すだぇー


オラこんな家やだー

オラこんな家やだー　

家から出るだ

この家出だなら　自信を貯めて　毒親見返すだぇー　　　　だ



　　あ　よいしょ





＊

★ .返信 [321] 　　

「替え歌感想」と「共依存」


●前回の替え歌について、天音さんが、書いていました。
↓

『挙動不審な私』

http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-89.html



●つまり、これは共依存のパターンについての話なのですが、
それについて、タイムリーな話が、マディアさんのブログにもありました。
↓
『共依存は病気』

１．
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-76.html

２．
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-77.html



●そして、時期を同じくして、「朱いはがね」さんのブログにも、
共依存のことが登場します。厳密には、ここは「感染人格」ですが。
　　↓
『『なぜ母親からのトラウマが大きいか？』を読んで　その２

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-11.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●以下に、最近来ました、新しい判定依頼の際の、
アンケートのごく一部を元に、
この方自身が、自己分析を進めたものの、一部のみですが、掲載します。




１：無明庵に流れ着いた時期、経緯


初めて流れ着いたのは、PCを初めて買って、
ネットサーフィンが楽しくてしかたなかった頃なので●年前くらい。

いろいろなサイト経由でしたが、
「おもしろそうなことを言っている人がいる」という程度にしか思わず、

ただ、わたしの父親が◆の信者だったので、
「何か役に立つかも。あとで読むかも」とお気に入りに入れて放置していました。
その数年後に無明庵を知りました。




３：自分の問題についての原因の分析

問題の存在自体、「あるんだろうな」程度で、全く実感が無いです。



４：家族との間の問題

父親はわたしを嫌っていました。

母と、母に似た姉のことは大好きだったのですが、
父自身に対する嫌悪感の強い人だったので、
自分に似たわたしのことは受け入れられなかったようです。


宗教勧誘のダシとして、わたしを使うことがありました。

また、わたしはアトピー性皮膚炎でいつも身体のどこかが痒かったのですが、
父の前でぽりぽりと掻いてしまうと「皮膚のカスが飛ぶ。汚い」と、
汚物を見る目で見られました。

「臭い」も、父から良く言われた言葉です。

気に入らないことがあると、
物に当たって大きな音を立てることもありました。

わたしが中学生のころからたまに、
わたしがお風呂に入っていると父が入ってくることがありました。

とくに、両親の関係が悪かったころ、
私がが２１から２２歳までの１年間は頻繁にそんなことがあって、
一度、鍵を閉めて拒んだら、父は無言でお風呂のドア（ガラスの部分）を
「ガツン！」と蹴りました。



祖母（父の母）は、小さい頃、唯一人、姉よりわたしを認めてくれた人です。
姉よりわたしを好きになってくれた人。


一方で、わたしを、ひいきして、姉に悲しい思いをさせた人。

結果としてわたしは、姉に泣きつかれた父と母からは、
「お姉ちゃんを可哀相だと思わないのか？」と責められて、

一緒に暮らしていなくてたまに会うだけだった祖母よりも、
毎日一緒にいる両親と姉を選び、

祖母から「褒められないように」して、祖母の期待を裏切ることを、
せっせとがんばる道を選んだのでした。



５：人生において、もっとも重要視していること

重要視しているわけではないのですが、
「他人に迷惑をかけない」ことには常に囚われているようです。



６：解決したい、わたしの問題を具体的に

ここまで書いて思い出しました。

わたしは、とっても嘘つきなのです。

虚勢もはるし。盛ろうとするし。

他人がそれをすると、「醜い。歪んでる」ってすぐに蔑むくせに、
自分だって同じことしてる。

実際にあるものを、実際にある分量だけ出せる自分になりたい・・・。



それと、酷くは無いけれど、
摂食障害と醜形恐怖（身体醜形障害）は、なんとかしたいです。



９-a：自分のもっとも嫌いな点

まっさきに思い浮かんだのは、身体。
とくに見た目に関わる部分。



９-b：自分のもっとも評価できる点

控え目にしか期待しないところ



１２：趣味

今は勉強です。たまに無性に工作がしたくなります。



１３：やっているスポーツ

自分流の軽いジョギング



１４：自我復元をしようと思った最大の理由


この人生は、生き切るけれど、
死んだらもう二度と生まれてきたくなかったから。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


中略


「言い訳してはいけない」と、父にいつも言われていました。

状況を説明しようとすると、

「“でも”って言うな！」と叱られて、何も言わせてもらえませんでした。


中略


父は、その後も何度も、ことあるごとに取りだして、

「お前は主体性が 無い。自分が無い」
「言い訳しかしない」「考えなしだ」と、
家族や親族、友人の前で言い続けました。


わたしが考えなしなんじゃない。

お父さんが考えを聞かなかった。
説明させてくれなかった。
理解しようとしてくれなかった。
わたしを認めようという気がなかったんでしょ？



でも、私は、そう父に向かって言わずに、

わたしは、理解されるための努力をすること、
自分の正当性を主張することを諦めました。


父にとっては「結果」、「現状」が全てでした。

そこに現れていないなら、努力も思考も、過程は無いものとされました。


だからわたしは、本当は必要なはずの説明も、
「これは自分の言い訳にすぎない」として断罪してしまい、
自我復元でも、「結果」を報告することだけに拘るのです。


中略



アンケート回答について、訂正します。


「死んだらもう生まれたくない」は、
本心に近い言い方をするなら、
「生まれて、もう一度子供時代を過ごしたくない」

と言うべきだったし、
また、そう思うには早いのだと、今は思います。


＊　　　＊　　　＊


わたしの一番の「長所」を書くときに、

「諦めが早いこと」と「期待しないこと」と、

どちらにしようか迷って、


「諦めが早い」じゃ、全然長所じゃないみたいだし、

いっぱいいろんな説明しなくちゃいけないし、


「期待しないこと」の方が、

ちょっと無欲そうでかっこいい気がして、

こっちを選んだ。


でも、そのどちらを選んだとしても、
あるいは両方を選んだとしても、
それが一番の短所でもあるの知ってたから、
いっぱい、いろんな説明しなくちゃいけないから、
短所には、全然違うこと書いた。


でも、違うでしょう。わたし。


長所だからって、かっこいい（欲がなさそうな）こと書いて、
ちょっと褒められたいなんて、浅ましい。

得意になりたくて書いてるの？

違うでしょ。

機会を見つけると、すぐ、あわよくば認められようとする。



飢えて、がつがつしてるくせに、
よだれ、たらしながら「大丈夫」って言い続けてる乞食だね。


嘘つき。



いっぱい、いろんな説明したくないのは、なぜ？


「簡潔な方が読みやすいはず」というふうに、
読む方の都合を考えてるから、じゃない、でしょう。

自分の都合に合わないからでしょう。



書く作業には、細かく思い出すとか、

漠然としたものや散乱したものを、「言葉として認識する」、

「自覚する」っていう効果もあるでしょう。


わたしが避けているのは、それでしょう。



なに、「他人のため」みたいにすりかえているの？

偽善者。




書いてやるよ。


わたしが見たくない自分。

わたしはまるっきり全部AC人格だ。


わたしの中の何か、とか一部、とかじゃなく、
クビにされるのは、今のわたし。

このわたし。

わたし全部。



クビにされる理由は、もうわかっているよね。

期待しないからだよ。

諦めが早いからだよ。



それは、確かに、今までは、長所でもあったと思い込んでいた。


期待しないから、裏切られても悲しくない。

諦めが早いから叶わなくても辛くない。


「大丈夫　大丈夫」って言って、平気で他人の尻拭いできる。

心が痛くならないでいられる。



でもね、それは短所なんだよ。

期待しないってことは、叶える目標がわからないってこと。

諦めが早いってことは、他人を信頼して任せないってこと。


自分の尻は自分で拭け！ってルールが
自分だけじゃなく、他人にも通用するっていう常識を手放してる。


わざわざ自分から、不幸を背負いにいってる。



だから、わたしはクビ。

「今までお世話になりました、ありがとう」は言わない。



だって、わたし、ずっとずっと、


褒められたい、
必要な子だと思われたい、
誇りを持ちたい、

ここに居ても良いんだと安心させて！って期待していた。



それが叶えられなくても、

諦めたら、我慢したら、都合が良い子ならば、
誰かが褒めてくれるかなって、まだ期待していたし、

他人、ことに家族の分も私が背負ったて、処理したら、被ったら、
誰か（お母さんとお父さんまたは、その他の誰か）が
わたしのことを、必要としてくれるかなって、期待していた。


それが、今は、期待することも止めて、

我慢することも諦めることも、

他人の尻拭いすることも、

作業みたいに、何も考えずにできるようになっただけ。



でも、そんなことできなくて良かったんだ。


するべきじゃなかったんだ。



それを、わたしに課しているのが、AC人格（今のわたし）なんだよ。

だからクビにしなくちゃいけないんだよ。




わたし、去年も一昨年も、その前も、
初詣に行ったとき神様に何をお願いしていた？


「わたしは問題が起きても自分でなんとでもできるから大丈夫。

　自分ではなんともできない、うちの家族たちに、
　わたしが受け取る分の幸運を分けてください」


って、お願いしていたじゃない？


ねぇ、馬鹿なの？


わたしは、自分に対して良いことは何もできていないし、

うちの家族たちに自分を差し出しても、
欲しいものは何も返ってこないよ。


期待していたんでしょう？

自分のを分け与えたら、そんな清らかな心の自分なら、
家族たちに心が通じるんじゃないか、

認めてもらえるんじゃないか、愛されるんじゃないかって、
思っていたのでしょう？



その期待こそが、いらない期待、
切り捨てるべき期待なんだよ。
期待する方向を間違えてるんだよ。



家を出るとき、わたしは、お母さんになんて言った？

「家を出る必要なんか無いし、家族と居たら幸せでしょう」、

というお母さんに、

「お母さんは、わたしに自立させなくても、家族を持たせなくても、
　一人にしておいて、お母さんは、幸せに死んでいける？」と聞いて、

「わたしは幸せだけど」と、母に言葉を返された後。



そのあと、


「そのとき、わたしは不幸だよ。

　お母さんは、わたしを不幸にしたって思わないの？

　お母さんは“貴女の幸せ”って言いながら、

　自分の幸せを第一に考えているじゃない。

　わたしの幸せを考えてくれないようなお母さんの幸せを、

　わたしは考えてあげられない」


と、言ったよね。それで私は、実を出た。

あれは、心の叫びだったね。



でも、頭ではわかってたくせに、
今も、心は全然、幸せを求めていないよね。




その理由が、やっとわかった。


わたし（AC人格）だからだった。




だから、お願い、クビになって。


わたし、幸せになりたい。



＊＊＊＊＊＊



自分の「欠点」について、

他のことを書くにしても「外見」を選んで書いた心理について
思い当たったので書きます。



同情を引きたかったんですよね。

他のとこで、摂食障害と醜形恐怖って書いておいて、
欠点に「外見」って書けば、すぐにそこに連想できるし、

くどくどと、説明して手を汚すことせずに
「あぁ、悩んでいるんだな、つらいんだな」
って、清いまま同情を引ける。


本当に他人の関心に対して貧乏性ですね。わたし。


ところどころ、関係無い部分でちょこっと
「かわいそうな自分」を出しちゃう。

それも、「あ、可哀相」と匂う程度で十分、それ以上は過剰、と、
これまでに身に着いた習性で自動的に判断している。



がんばったね、偉かったね、って大々的に褒められたくない。

言われたいけど、言われたくない。



その理由は二つ。


ひとつめは、


がんばったね、偉かったねって言われたら
得意になってしまう自分がいて、


得意になってしまうと、
「可哀相な自分にケチがつく気がする」から。



それと、もう一つは、


がんばっていた自分は居る。それが居たことは認める。


でも、がんばったという行為を、
偉かったとは、認められない自分がいる。



「がんばったことは本当に偉かったのかな
　正しかったのかな。

　そうするしかないと思ったからしただけで、
　わたしは本当は、がんばりたくなかったけど」


と、思ってもいるから、

「がんばりたくなかった」を「澱み」と感じるせいで、
その同情は、わたしを、良い気にさせきらない。


本当に、本当に、私のＡＣ人格は、きれいな自分だけが大好きなのですね。



そのことに関連して思い出したことがあります。


中略


最近、「わたし」を登場させた他人の言葉を、
耳にする機会が、何度かあったのですが、その言葉が


「どうしてあなたは、＊＊さん（私のこと）、みたいじゃないの？」


というものなんです。


この言葉は、わたし自身がなんとも思っていない人が口にしても、

「他人と比較するとか、まして、他人みたいになれ」なんて

言われる人に対しても、名前を出される人に対しても失礼だし、

気持ち悪いこと言うよな・・・と鼻白むだけなのだけれど、



この言葉を口にするのが、
わたしが「この人に認められたい」と思っている人物、
（職場の上司や、私が好きな人）だったときには、

認められた達成感みたいなものと、

言われた相手に対する優越感とで、

一瞬、メラっと心が沸いたんです。



でも、次の瞬間には、そんな自分に嫌気がして

「あぁ、わたしってどうしようもない」

「言われた方をフォローしなきゃ」

となるのだけれど。


中略


なんなの？
その言葉が、うまくいったから、あの人は、味をしめたの？
あれが、魔法の言葉とでも思ったの？


その人の言う「なんで、＊＊ちゃんみたいに、なれないの？」って

「自分を殺して、他人に従う」ってことじゃない！



そんなものに、他人をしたいの！？

そんなものが、あなたの成功なの！？



あなたのパートナーは、あなたの付き人じゃないし、

わたしだって違うよ！！


ぐぅーーーーーー！！　くやしい！！！





そんなことがあってから、

その人が私に対して、

「＊＊ちゃんがいると、楽しいの」とか言うと、


けっ！

って、心で唾吐く自分がいます。




わたしがずっと、その人にとって
「都合のいい人間」で居つづけてしまうと、

いつかきっと、その人は、その人の子供たちにも、
「どうして、誰々みたいになれないの」と、悪魔の言葉を言っちゃう気がする。



わたしを利用して、他人に毒を吐かれるのなんて、まっぴらだ。

既に毒親になってる、その人の片棒を担ぐのなんて、御免だ。



そうは言っても、
わたしが、自分でわかっていない、気持ちの悪いものを
子供たちにわたしが感染させちゃうこともありそうだし。



あぁ、早くまともになりたい。

心おきなく、自分自身と遊びたい。他者と遊びたい。





　　　　　　　　　　　　　　●




この方、のっけから、トラウマの、穴の底まで一気に掘ろうとしています。

そこに、あまり無理を感じないのは、
これまでも、自分の中では充分に、どこかで理解していたことだからだと
私は感じます。


ただ、問題は、こうした感情の断片は、
とにかく、残らず、全部、忘れているものも洗いざらい、思い出すこと。

どんな感情も、全部の感情を、助け出してあげること。



ＡＣ人格の原因となった出来事、ＡＣ人格がやらかす挙動を整理したり、

いろいろなものが、一直線に自然に並ぶのは、そのずっとあとです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊








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★ .返信 [322] 　　

・　毒　舌　・


●私も、たまには、毒吐かないと、健康に悪いので、吐いておきます。

短い投稿ですから、大丈夫です。




●かつて無明庵、あるいはその他の分野で、

ことに、「悟り」だの、やれ「瞑想」だの、「禅」だの、
「クリシュナムルティー」だの「ラマナマハリシ」だの、
「和尚（osho　ラジニーシ）」だの、雨宮ダイジだのと、

そういう本を読んでは、あさましく、自分の頭の中を、散らかして、
あわよくば、一角の者になって、誰かや他人を見返してやりたい、

そうもくろんでいた人たちに、言っておきたいことがある。




●瞑想だの、悟りだの、そういう分野になると、

「ノーマインド」と聞けば、ほいほい「そうだそうだ」と言い、
「マインドはずるい」と言われれば、ほいほい「そうだそうだ」と他人事のように冷笑し、

そそくさと、アシュラムやグルのところへ行っては瞑想ごっこをしたり、
インドあたりのグルが、そういうマインドにかかわる説教をすれば、
恍惚としたツラを下げて、うなづいていた、そこのアナタさー、、、。



いや、それだけじゃない、
１９９５年あたりから、のこのこ無明庵にやってきたり、手紙を出したり、
その後も、１９９９年以後、このサイトを読んだ人たちのうち、

読んだだけで、何も体験も経験もしておらず、
しかも、ちっちゃな過去の体験とすらいえないようなものに
いつまでもしがみついて、いつ、化けの皮が剥がされるのではないかと、
びくびくしながら、一方では、見下せると見た、他人や、
自分の伴侶や子供の前では「偉ぶっている」そこの、あんたさー。



●そんなふうに、「マインドは悪い」とか「ノーマインドが悟りの鍵だ」

とか、受け売りの言葉で、好き好んで、自分の脳みそを汚染して、

「私は、それぐらい、わかっているのよ」と自己正当化して、
現実逃避をして、今日まで、人よりマシな生き方をしてきた、
という妄想、夢想の中に住んでいる、そこのあなた。



いくら、脳内妄想で、世界や異性が自分をどう思っているかの、
夢をでっちあげていても、現実は、こうだ。


あなたのことなど、人間以外の生物も含めて、世界中があなたを嫌っている。




●さてだ、

やれ、座禅だ、瞑想だ、ゲゲゲのゲ脱だ、覚醒だ、意識的になるだと、
やってきたその人たち、つまり、今これを読んでいる、そこのあなたに言いたいのは、




なんだよ、お前？


いわゆる、導師たちが、その意味を限定して、
「マインド」として語ったものなどよりも、

１００倍以上も、有害な、ＡＣ人格の話となると、

何を固まってましい、

何をこわばってしまい、

私との距離を置きたがるのか？




●その答えは、実に、簡単なことだ。

今までの人生のほとんど全てが、ＡＣ人格というもの、
つまり、トラウマに起因するもので出来上がっていたという事実を
自分で認めたりしたらば、

その人たちは、過去も現在も、すべてを「価値なかったですよ」と、
否定されることになる。


そもそも、自らのＡＣ人格が、

「おお、無明庵という、ここならば、自分の無気力や無関心も正当化され、

自分の瞑想ごっこにも、磨きがかかるかもしれない」


そういう、おいしいものが、ここにあると、誤認してきたに違いない。



しかし、人間のＡＣ人格を喜ばせることなど、

はなっから、このサイトには書いてない。


その人たちは、とんだ、勘違いをしているだけである。


無明庵に惹かれたのは、その人たちの、「片想い」にすぎない。


このサイトは、ことの最初から、歴然と、

「あなたの、その心など、大嫌いだ、醜い」といい続けてきたのだから。




●ことの最初から、

ここは、


「人の虚飾と精神が、死ぬ場所だ」と言ってきたはずだ。



その通りのことを、昔も、今も、やっているにすぎない。



むろん、それは、たったひとつの、あなたの中の、
唯一、重要な、原主体を、引っ張り出すため。


それが、今、顕在化しなければ、

生きている意味は、全くなく、

よって、そのような状態では、首をくくって死ぬ意味も何もない。


死が唯一、その意味を持つ人とは、

生の中で感情の躍動を経験し尽くしてきた人間だけだ。





だから、そのためには、


ＡＣ人格などという、

この上もない異臭を放つ、

腐り切った、あなたの「偽人格」には、

ひとつ残らず、死んでもらわないとなりません。





●ところで、

私が大嫌いな、超チープな「人生観」の一例は、

「自分が、死ぬ時には、良い人生だったなー、
　いろいろあったが 全てが学ぶのに必要だった」とか言えればいい、

そう思い込んでいる、最低の人生観である。


一般社会以外にも宗教やスピ系カルトにも はびこっているこの言葉は、

あなた自身の、つらい思いの原因となった、
その加害者と被害者の現実に メスを入れない為の口実にすぎないのだ。

そうやって加害者であるあなたの親も、被害者であり現在加害者である
あなたのＡＣ人格は、その本当の出生の原因を隠し通したまま、
野放しにされるのである。

それこそがあなたを不幸にしているにも関わらず。




●では、なぜそうまでして、こうした現実逃避をやめられないのか？

それは過去に本当にあった両親との関係の不備にメスを入れたらば、
それにより生じた、今日の自らの 「偽人格」が「依存する」ものを失うからである。

その人達は「いつまでも病んでいる方が楽だ」と思いこんでいる。



●自我復元をずっと検証し続けてきた、私の結論によれば、

機能不全家族の問題は、
あなた個人や、一家庭に、その責任が帰するものではなく、

これまでの歴史と社会の中で、
連綿と世代間連鎖してきた病理である。

ことに子供を無視したり、子供に冷たかった母親、
それが無自覚にであれ、子供に残した傷と心の飢えは、
次の代では、より歪んだ形で家族や他者に向かうのである。


●こうした連鎖の中に、他人事ではなく、
自分自身がいたことに気づいた人、

このまま、その偽人格に、自分の生、いや、生ばかりか、
生死の舵を取らせていることなど、絶対に許せない、

そう思った人は、自我復元と、トラウマ掘り、ＡＣ人格掘りをすればいい。


そうでない人は、

すばやく、自分の居心地の良い、嘘と、いい訳と、
いつまでも病んでいること、いつまでも病んだ人や、

軽蔑する対象を必要とする事が、
その人のＡＣ人格には心地良いのでしょうから、

「直ちに影響のある」無明庵からは、出て行って、
もう、永久に、無明庵へは帰って来ないでください。




●私は、あるいは、私と砂手は、

この瞬間から、

全人類のＡＣ人格を、敵に回している、と宣言することになります。



ＡＣ人格のままでいたい者、希釈自我のままでも自分は良いとする、

そんな、生命や意識に対するこの上もない「侮蔑」をする者は、

一人残らず、全員が敵です。




●ＡＣ人格がこれまで作ってきた、あなたの自慢の長所も、
遠慮がちなふりをした、卑下自慢も、

あるいは、自分の親に、何代も、繰り返し、びくびくしながら、
あるいは、寂しい思い、つらい思いを突きつけられながら、

そうされた大勢の人たちによって作られてきた、この社会の風潮、
常識、人間性そのものも、


それらすべてが、私にとっては、明確に「敵」となります。


もっとも、昔からそうだったのですが、
今では、「まー、あの人も悪いところばかりではないから」では、
とうてい許容できなくなった範囲が、とてつもなく広がりました。



●そのかわりに、

たったの数人、十数人でもいい。

自我を、完全に復元し、ＡＣ人格を捨てた人たちを、ここに生み出し、

この惑星から次の惑星または次元へと、
その人たちが、自主選択できるようにすること、


そのためならば、地球上の、全人類のＡＣ人格の「集合」を敵に回しても、

余りある、価値、意義、悦び、そして成果がある。






●そもそも、これは、人類が自分で引き起こした精神の故障ではなかったが、

しかし、それをかくも、美しく、見事に、芸術的でさえある形で、

自己修復が出来たならば、


たかが、てめぇー一人の苦悩だけを背負って、悟っただけぐらいの、
過去のクソ導師どもなど、全く色あせるほどの、偉業である、

ということは、心しておいてください。



私は、この宇宙で起きる、大半のことを、どれもこれも、よくあることで、

たいしたことではない、と思っている。




　　　　しかし、自我復元は、相当に違う。





あなた一人が、

神々の愚考の被害者となった人類に起きた、耐え切れないほど重い十字架を、

本当に、その背中に、今、背負っているという現実。






　　　　　　　　　　ＡＣ人格は感染する。




　　しかし、感染することにおいては、自我復元という薬も、同じだ。





ただし、その作業は、本当に、地に足をつけた、自己直視と、


本当に、地味な、ひとつひとつの、トラウマ掘りから始まり、それに終始する。


もしも、今ある、自我復元ブログを、スピ系のアホウが読んだらば、

その馬鹿者たちには、意味のない、トラウマ分析としか見えないだろう。



　　　　　でも、大丈夫。



私は、自分の命を張ってでも、断言します。



あなたたちのしていることは、凄いこと、本当に凄いことだ、と。





それは、本当に、本当に、大変な、努力を必要とする。

自分で自分の肉体を引き裂いて、自分でメスをいれるのだから、

痛いに決まっている。



努力とは、ここまで来て、ようやくそれを口にする事に意味がある。



それ以外の奮闘などは、単に、

ＡＣ人格が、自己満足のために頑張った、

という、その程度の、取るに足らない事にすぎない。






だから、私は、今自我復元をしていて、成果をあげている人たち、

その人たちに対しては、


その人たちが、ただの一度も、親から褒められなかった分、


私が、その全部を、取り戻せるように祈って、

こう言わざるを得ません。





　　　　　あなたは、本当に、よくやっている。



　　どれだけ、あなたを褒めても、私は、褒め足りない。





　　　もう、自分で自分を褒める必要などありません。





　　　　　　　　　私があなたを褒めます。







昔は、多くの人が、無明庵という「システム」から、

本当は、思いっきり、嫌われているのに、

単に、「自分は、ここでは好まれているに違いない」、

「ここでは、許されるに違いない。認めてもらえるに違いない」

という「片想い」を、延々と、ずっとしてきただけである。







　　　　　　　　　しかし、今は、逆に、

　　　　　　　
　　　　　　　　自我復元をしてきた人に、

　　　　　　　　
　　　　　　　　私が、片思いをする番だ。







　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [323] 　　

新しい更新は、上に載せます


>２／１８　２０：２０更新


●本日の動画です。少しだけ、公共性を持たせました。
↓







＊＊＊＊＊＊＊＊＊


２／１７−１７：３０更新

昨日の朝に、サバイバル計画表を作り、家族会議をして、
やると決めていた優先事項を、砂手と一緒にこなし、
どうにか、家屋倒壊と、ガレージの屋根の心配はなくしました。


ただ私がいつも寝起きと仕事をしている２階部分の屋根の雪が、
全く手付かずなので、懸念要素はまだあります。


相変わらず、筋肉疲労で疲れています。
だからタイトルの日付が１８日という誤字。その他ビデオ間中にも誤字あり。
↓




ビニールの雨合羽のズボンが初日に裂けてしまい、替えがなく、
ズボンがすぶ濡れになりながらの雪かきでした。

夕方に気づいたのは、
そういう足の防水のできない状況で長靴を履くには、
靴下の上に、中ぐらいのビニール袋を被せて、長靴を履くことでした。
そうすると、雪が足に入らず、足も温かい。



日焼けクリームも私にはあまり効力なく、雪焼けしました。
いくつか必需品があるので、品薄のスーパーに、徒歩でいかないとならないが、
もう雪かき、雪下ろしはしたくないですね。




●ご心配のメールを戴いております。
また、お姫ちゃんには、ブログ上でご心配戴きました。


まだ、物流のめどがまったく立たないのと、体の疲労が大きいので、
お返事は差し上げていませんが、

気分的には、いつもどおりでリラックスしています。

やらなければならないことを、てきぱきと、こなすのみです。




ここで一句。



　　　『　災害は　やってくるまで　他人事　

　　　　　　やってきたなら　それなりに』　




■こういう時には、皆さんは、



「自我復元ブログ」と、「桜の間の過去ログ」を、
ゆっくりと、ひとつずつ、読んでみてください。


記事が掲載された直後には、漠然とわかった気になっていたものは、
時間が経ってから読むと、きちんとわ分かることがたくさんありますから。

だだし、それは、その間に、実感を伴う「経験」をしてきと人の場合だけです。


経験ひとつひとつを大切にしない人は、何度読んでも、理解は出来ません。






続くかも



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>２／１６分、更新


疲れていて、誤字だらけの動画です。




これを投稿している今は、もう２／１７の夜中の午前２時ですが、
昨日、日曜日に、屋根の雪下ろしをしました。

動画ではまだ７割程度ですが、夕方には９５％終わり、
家屋は、倒壊の危険はなくなりました。

あとはガレージ屋根を、今日１７日の朝からはじめます。


●まる９時間、ほとんど休みなしで、慣れない雪下ろしをしていたので、
全身が筋肉痛です。特に手首が痛い。


しかし、さすがに、まる一日やっていると、
楽に雪を放り投げるためのスコップの扱い方など、かなりコツが分りました。


意外と役立ったのが、愛用の「木製の青龍刀」でした。
屋根の上で、雪をばっさばっと斬ってゆき、
そのあとでスコップを入れると、サイコロみたいに雪が崩れました。



さて、予報だと、火曜日から水曜日に、また雪が降るので、
なにがなんでも、昨日、晴れているうちに、
雪下ろしをしないとマズかったのです。



とりあえず、ここまで。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>２／１６　２：４８　追記


●いつもは、投稿に「追記」した場合は、本文中や文末に追加しますが、
今回は、上に乗せてゆきます。


懸念していた通り、山梨県が全面交通ストップで、陸の孤島と化したようです。

物流が止まりました。
先週の金曜日の昼に出した宅急便は、今もそのままです。


状況としては、灯油をどう持たせるかと、
食料の備蓄が、いつまで続くかですので、サバイバルになりそうです。


復旧のめどはわかりませんが、天気予報によれば、
１６日、１７日は、どうにか晴れるので、少しでも雪が融けてくれればいいのですが、

富士五湖は、火曜日、水曜後に、時々雪、という予報となっています。

とりあえずは、屋根の雪下ろしを優先します。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●少し、精神世界的話題になりますが、

今年はやはり、日本事態も、かなり限界のようです。
テレビを全く見ないので、情報はもっぱらネットですが、
それとはまた別の話をします。



●今回の大雪による孤立化の被害は、主に、長野南部と山梨県です。


このふたつの県は、
どちらも日本の「裏中心」と昔から噂されていたところです。

県単位というよりは、ある特定の地域やスポットです。



●私が２００４年に東京から富士五湖に移住したのには、
物理的原因のほか、いろいろな精神的原因があったのですが、

そのうちの最大のものが、国単位の動きをここで観察するためですし、
また日本の意識の動きといったものを観察するには良い土地です。


無明庵が、本当の意味で、本格的に重要な活動を始めたのは、
富士五湖へ移転してからであることは、多くの人は知りません。

自我復元がこの土地で生まれことにも、それなりの理由がありますが、
めんどうな話になるので、省略します。



●なお、ここは、ド田舎ではないものの、ある種の田舎であり、
平素は平和そのものです。

山梨県全体、あるいは、隣の甲府などは犯罪発生も普通にありますが、
富士五湖は、ほとんどありません。

おそらくは日本で有数の犯罪発生の低い土地です。


●これについては、「いろいろ」と原因はあり、
別に人々の民度が高いからそうなるのではないということは、
移住してきて、すぐのころに掲示板に書きました。

最も最大の理由は、この土地がある種のセーフティーエリアである
ということです。

富士山を取り囲む、沢山の神社のほか、
それ以外にも、日本のへそにあたります。

同じことは、長野県のいくつかの場所にも言えます。


ですから、私は長野と富士五湖を、約３０年前から、
時々、訪れていました。

長野では、松本市と、戸隠村、
富士五湖では、西湖です。
どちらも、観光目的ではありません。



●しかし、平素は平和なところで、
今回のような交通網、物流の遮断、
そして、記録的な大雪になるということは、これ自体、
ひとつの警告または、大きな変化と見ていいです。

この最後の防護壁である土地が、こうなるということは、
日本それ自体が、ただ事ではないと、私は感覚的に、そう思います。



●さて、山梨県、とくにここのような山間部は、
交通網のある程度の回復は、雪さえ融けてくれればなんとかなりますが、
おそらくは一週間ほどかかると思います。



ツイッターに、少し現地の写真がまとめられています。
↓
http://matome.naver.jp/odai/2139242876024582101


県内の新聞報道はこちら
↓
http://www.sannichi.co.jp/local/news/2014/02/15/11.html



続く


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・数日、活動停止します・(2/15朝　記)


●理由は、ちょっとした「災害」だからです。


今朝のうちの裏口の状態です。

　


　


　


　







●ここは、雪国ではありません。

ですから、富士五湖の町それ自体が、防災対策にしても、
雪国のような積雪量を、全く想定してしません。


今のところ、除雪車も来られないようです。

こうなると、物流が全て停止し、町が機能停止します。

土日なので役場も人がいません。



こうしたときに、もしも、

火災、地震、停電、雪崩、火山噴火、その他の、どんな災害が起きた場合にも、
車両も通行不可能なので、救助不可能となります。

病人とか怪我人が出ても、救急車が来られません。



外は、もはや、雪かきというレベルではなく、
家の外に出て、どこかへ行くこと自体が不可能なので、
雪かきをしても無駄のような状態。


車は全く通っていません。


ということで、明日の午後に、予報どおり晴れて、
なんとか雪が融けるまでは、動けなくなりました。



灯油は、なんとか３日は持ちそうなので、
凍え死ぬことはなさそうですが、
もしもこれで最悪、停電とかになると、
家電は、もう、どうしようもないです。



今一番心配なのは、うちの木造家屋が古いことです。
この積雪量の重さに屋根や柱が耐えられるかどうかです。


午後からは、みぞれとなり、そのあと雨が少し降る予報になっていますが、
雨が雪に染み込むと、重量が増えて、家屋の基礎に負担をかけるからです。



富士五湖各地のライブカメラです。
町並みが見えているカメラをだけ見ると積雪量がわかります。
　↓
http://www.fujigoko.tv/live/index.html


雪国の人たちにとっては、どうということのない積雪でしょうが、
そうではない土地で、これだけ降り積もると、こういう事態になるわけです。


私がこの土地へ来てから、積雪量が今までで一番多かったときの、
２倍から３倍はあります。


統計を見ると、現在積雪は、１４０ｃｍで記録的なもの。
今までの観測史上最高の８９ｃｍの２倍弱もあります。






続くかも。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [324] 　　

危機管理は単純化する


●前の投稿には動画が溜まったので、新規に投稿しておきます。

今回は、ある程度学んだことがあります。
まだ終わっておらず、過去形ではないので、
今学んでいる最中にいる、というのが正確ですが。


といっても分りきったことで、
単に普段から身についていたことを実行したまででした。



●たとえば、３．１１の地震や津波に比べれば、
災害の規模や状況の深刻さでは到底及ぶものではありませんので、
今回の孤立災害は、私にとっては経験を積むシミュレーションになっています。


●今回、やったこと、やっている事はとても単純なことです。

あれこれの屁理屈を並べ立てたり、可能性を考える暇があったら、
最低限必要な情報だけ見据えて、やることの優先順位を決めてやる、

ただそれだけです。


今回、「必要な情報」は、たいしたものではありませんでした。


■１／気象情報

これは、主に衛星写真を見ながら自分で判断しました。
気象予報士の言うことはあまりあてになりません。

雪の場合には、赤外線写真よりも水蒸気写真を見ると予測がつきます。

気象情報が必要なのは言うまでもなく、どこまで悪化するかを予測して
対策を考えないとならないからです。



■２／物流の回復時期の暫定的な予測を立てた。

河口湖が富士五湖への入り口にあることから、他の４湖の集落に比べれば、
おそらくは動脈の道路と列車さえ回復すれば、他よりは早いだろうと予測。

雪が追加して降らなければ、おそらくはこれから１週間程度で回復すると見込んだ。



■３／そこで、それまで持たせるのに必要なものは、以下のもののみ。

灯油、プロパンガス、食料、日用雑貨。

状況が分った１５日の初日に、すべてチェックし終わり、
灯油以外は、一ヶ月は持つと分ったので、灯油の手配だけをすませる。
プロパンガスは残量が３月末まであると確認。



■４／この上、やることはもう非常に少ない。

雪による自宅への被害の可能性について、よく考える事だけである。

自宅を優先して守るのは、自分たちのため、以外にも、
もしも家が潰れたりすれば、近所や他人にも迷惑をかけることになる。
たとえば、家がもしも潰れたら、ブレーカーを落とさねば火災の可能性もある。



そこで予測される被害は２つのみと判断した。

ひとつは屋根の雪の重みによる倒壊、または一部破損。

一部破損といっても、もしもガラスが割れたらそれだけでも
冷気が室内に入ってしまうので、たとえ一部破損でも駄目である。

従って、最も注意したのは、降り積もったり、積み上げた雪が、
サッシや窓に圧力をかけて、ガラスが割れるのを避けるために、
窓際の雪をかいて、ベニア板を差し込んでおいて、保護しておくこと。




■次に今回問題となった屋根の雪下ろし。

家屋が既に雪で加重がかかっていることを考えて、やたらに屋根には登らずに、

まず一番丈夫そうな屋根の場所の雪を、屋根には登らずに落とし、
そのあとで、雪を落とした屋根の部分を歩いて、
豆腐やケーキを切るように、丹念に雪を落とすこと。


構造的には、家屋は、中心部よりも軒や、端っこが弱いので、
まずそこの雪を落とす。


家の柱や壁の構造から推測して、もっとも丈夫そうな家の中心の柱付近の屋根には、
最悪の場合、雪を残しておくことも考えた。


今回は、晴れてくれた日数があったので、ほとんどすべて撤去できたが、
さらに雪が降ったらばという最悪の事態を想定して、
絶対に死守すべき屋根の部分に、優先順位をつけておいた。


●たとえば、もし雪が降り続いたら、
ガレージの屋根は潰れても、捨てるつもりでいました。

生活の全ての拠点となる、母屋の家屋の死守が、最優先。



●二人ががりで、屋根の雪を降ろすのに、
どれぐらいの時間がかかるかを目視で計算して、とにかく、それを最も急ぎ、
体の限界が来るまで、無理をしてでも、とにかく、手を止めずに行うこと。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このように、
屋根の雪下ろしと、窓ガラスの保護、
ライフラインの回復までの予測を立てて、食料と燃料の残量を確認し、
不足しそうなものを入手する。
今回の大雪の場合には、ただこれだけです。



●今回、最も役立ったもの。

おそらく、これは、豪雪以外にも、
他のいろいろな災害でも役立ちますので、皆さんも準備しておいてください。

それは３mm厚と、５mm厚の２種類のベニア板を、
一畳と半畳を、各４枚程度。全部で計１６枚ぐらいです。


アパートか一軒屋かによって枚数は変わりますが、ベニア板は重要です。
うちにはたまたま台風対策のために常備してありました。


３ｍｍのベニアで強度的に済みそうなところは、それで間に合わせ、
５ｍｍの丈夫なものは、足場のためなどに使います。

ベニア板は何かを造りたい時に、ノコギリで切るのも早いですし、とにかく便利です。
室内のどこかに常においておくにも、場所をとりません。



■あとは脚立です。

うちは、たまたま、
秋に屋根の枯葉を、軒先からブロワーで吹いて落とすために、
４メートルの脚立を用意してありましたが、
有事の際には、高いところに登る必要も出てくるので必要です。

ただし、これはアパートの部屋に置くには邪魔になりますので、
一軒屋の人のみです。


■その他、棒や角材も数本あると良いです。
当然、電動ドリルもあった方がいいです。


これ以外は、今回は、基本的に必要だと思ったものは何もありませんでした。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



あらゆるものは自主的な死活問題によって回復する
そして、毎度、ＡＣ人格の挙動不審が満開。



３．１１のようケースでは、住民だけではどうにもなりませんが、
今回のような、道路閉鎖による物流ストップといった、プチ災害の場合には、
政府とか自治体が出来ることなど、限られています。

緊急的に自衛隊の救助が必要な地域への派遣要請と、
公共の交通網の回復、そして、医療援助だけです。



●それ以外の、ほとんど全てのことにおいて、最も力になるのは、

「民間企業」です。

というのも、企業自身が、このままの状態が長引けば、
商売が上がったりになるわけですから、嫌でも、自主的に回復を試みます。

自治体や政府が、トロトロやっている間に、
スーパー、コンビニ、運送業者、その他の小売店は、必死になります。
私が最も信頼をおけたのは、そうした人たちのモチベーションと実力です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●結局のところ、自分または、自分たちの「死活問題と直結した意識」を持つ、
そういう人たちだけが、災害の時には本当に役立ちます。

このことは、あらゆることに言えます。


何かの「現場」「現地」に、いるのであれ、いないのであれ、

物事のリアリティーを感じることの出来ない「鈍重」な人というのは、

すべてが万事、一人脳内妄想に終始し、ＫＹな言動をし、
ＡＣ人格丸出しになる、ということが、（分りきったことですが）
今回、何人かの方から戴いた「助言」と称するメールからよく理解できました。



●ごく率直に、
「無事でありますように」との「ご心配の声」をかけて戴き、
また、「出来ることあったら教えください」と電話番号が書いてあったり、

というメールは、私は率直に、その人たちの「気持ち」を、ありがたく思いました。



●しかし、

「こういうの買うといいですよ」
「こういうのありますよ」
「こういうの作るといいですよ」

と、うへっ、となるようなメールもいくつか来ました。


しかも、その人たちは、
メールの最後に、こう書いてくる。

「また後日、自我判定、お願いする予定です」


これは、どういうことか、というと、

私が、以前に、

料理のレシピ話題にしか、からんでこないバカ女に対して、
「ふつうは、自我復元の報告がメインで、
　レシピ雑談などは、おまけです！」

といった事が、ＡＣ人格の人たちの頭に残っているせいで、

「あ、いちおう、文末には、自我復元の事、書いておいたほうが
心証が悪くないだろう」

とか考えているわけです。



●中でも、一番、レベルの低い「低俗なメッセージ」は、
ツイッターに書かれていたもので、

「崩残さんに死なれたら、自我復元やっている者として困ります」

というバカメッセージです。

言いたいことがあるなら、
こそこそ、どこの馬の骨とも分らないようにしたアカウントから書いていないで、
メールにしろよ、と言いたいです。

そんな、「気持ち悪い」事しか書けない、「嘘つき」は、
どうせトラウマ掘りも、自我復元も、何も出来ていません。


だいたい、そんな人のために、
私は自我復元の助力となれるように日々を積み重ねているのではありません。





●とにかく、本当に、この人たちは、バカです。

自分のＡＣ人格を、事あるごとに主張したがる、ということしか頭にないのです。

今まで、どれだけ、他者から、きちんとした形で、
相手にされてこなかったのかが、よく分ります。




●そもそも、私は、
「しばらく、プチ災害なので、本業は、休止します」と書いているのです。
自我復元や判定の話題は、今は、むしろＫＹです。

この期に及んで、そんなことを、
メールの文末に「おまけ」のようにつけてくること自体の動機を、
よく「自己分析」してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、たとえば、
「サングラスで目が雪目にならなすいように保護してください」
というメールもありましたが、

スキー場で遊んでいるのではないのです。

自分が、一度も登ったことのない、全く慣れない屋根の上では、
目など多少傷めようが、
まずは、自分の、いつもの「慣れた視界と視力」で、
足場や状況を判断しないとならず、サングラスをする方が逆に危険です。


あとは、あきれ果てたのは、手作りのナントカ・ストーブがどうだの、
こういう道具がいいだの、リンクを貼ってくる人です。

もうＡＣ人格満開で、
しかも、その人の言うことは、現場では、何も役に立たないのです。



■この人、ちなみに、私が絶対にやるなということもやってしまっている。

それは、全く予備知識のない自分の子供に、
自我復元のことを教えたり、無明庵の本を渡してしまっている。

典型的な人から嫌がられる、そして不毛な「独り相撲タイプ」です。




●そもそも、うちは車がない、スーパーは品薄、材料は家にあるもののみ、
外出も遠くへは行けない、

そういう前提状況など、掲示板からも分るのに、それを全く無視して、
ネットの商品へのリンクを送ってきたりする人に対しては
バカじゃなかろうかと思いました。

物流が止まっていると言っているのです。

アマゾンに頼んだら、届けてくれる、とでも思っているのですかね。

また、自作するにも、周囲にある材料は、とても限られます。



●さらに、私は、雪下ろしを一刻も早く、急がねばならないので、
もしも何か自作するならば、長くとも「数十分以内で作れるもの」と
決めていました。

作るのに何時間もかかるものなど、今の段階では作っていられないのです。



●たとえば、足の防水、こういったものは、不具合が出れば、
うちにある、大きなロールのエアーキャップを使い、
砂手が洋裁をやるようにして、防水のズボンを造ってくれます。


とにもかくにも、・・・・


やっぱりＡＣ人格の言う事や、やる事は、つくづく、食えないと思いました。

そして、決まって、それは、「肝心なとき」に最も、食えない。



こういう他人や、毒親も、皆さんは沢山見てきたと思います。



肝心なときに、決まって、全く役立たない人、

肝心なときに限って、役立つ人、

この違いは、よく見分けておくといいです。



●普通、他人様から、いろいろと心配をされたらば、
常識的には、感謝の意を、社交辞令であっても私から言っておくのが当たり前だろうと、
ＡＣ人格は踏んでいるのでしょうから、

私から、多少の感謝の言葉の返信を期待していたのかもしれませんが、
残念ながら、ここは「無明庵」です。


親切心と称する「ＡＣ人格」を元に、何か助言をしている気分になっている人から、
「せっかく、心配してやっているのに、この恩知らず」「死んでしまえ」、
といわれようが、私は、全く構いません。



■私は、日ごろからも、家族や知人に対して害悪のある人が出してくる情報や、
送ってくる物資は、「毒親」のそれと同じ扱いにしていますので。

適度なところにしておいて無視しないと、
つけあがらせると、かえって人を不幸にする情報しか、
そういう人は垂れ流せません。



●だから、その相手が、
全く無自覚に、ＡＣ人格の不純な動機を満開にして何かを言っている場合には、
その口臭にも似た臭気に、私や私と同じ感覚を持つ人たちは、
きっと吐き気がすることでしょう。


そして、結局、そういう人が、
熱くなって語ったり、あるいは冷めた調子で斜に構えて言っていることは、

「結果」として、全く何の役にも立たないのです。

他人の時間を、無駄に使わせるだけの迷惑な事をする事も、
しょっちゅうあります。



●そうした人は、それまでの人生でも、
妻、家族、子供に対しても、常に同じことをし続けてきたのだと
容易に察することが出来ます。


そしてどこへ行っても、他人のことを理解できず、ＫＹな言動をし、
タイミングの悪いことばかりしてしまい、

何よりも、さんざんに理屈を言ったのに、結果は何も出ない、
否、むしろ状況を悪化させるようなことをする人です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、
他人が何かに困っているときに、「教えたがる人」というのがいます。

しかし、それも、すべてが中途半端なのです。

このタイプの者は、「教えて君」をバカにするのですが、
自らが、「教えてやる君」「教えさせろ君」であることに全く気づいていません。


●いろいろな側面を、本当に、深くまで配慮して、
相手のことをもよく配慮し、必要最小限の「助言をする」のではなく、

その者のＡＣ人格が、「よし、ここはオレ様の出番だ」、
と、そのことしか頭にない人たちは、

表面的に、口で何を繕って、どう、いい訳をしても、
ＡＣ人格の中毒症状だけが、その動機になっているので、
完全に精神を病んでいることがよく見えます。


これは、本当に、見るのも、うんざりです。




●そして、何度も言いますが、
その人たちのいうことは、ごくごく一部（１割以下）ぐらいは役立っても、
９割以上は、現実には、全く役立たずなのです。


こういう人は、皆さんの家族や、親や、上司でも沢山いると思いますし、
何よりも、あなた自身がそうかもしれません。




●一方で、ちゃんとトラウマが掘れている人、
長年育ててしまった、歪んだＡＣ人格を、地道に排除してきた人、
全自我に回復した人、

この人たちのいうことは、逆に、

助言したり、やることの、ひとつひとつ、

そのすべてのことが役立ちます。


無駄な言葉もなく、無駄な説明もなく、自己主張もなく、
しかし、感情豊かで、かつ、本当に実用的なことを、
全く無駄なく、「タイミングよく」教えてくれる人たちです。


私自身が、他者に対して、常にそうであろうと心がけていますので、
そういう人の文を見ると、すぐに分ります。




●ということで、

無明庵としての営業は、まだ休止中ですが、

私の意識や脳内は、いつもどおり、



人間の心の現れの中の、醜い思考の汚物の垂れ流しは大嫌いで、

美しい正常な思考の出来る人しか、見たくありません。


そういう意味では、私個人の精神は、いつも通常営業です。



ただ、自我判定依頼の受付や、トラウマ掘りの相談は、
しばらく、お休みします。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こういう状況下で、どんなに疲れていても、
簡素なものでも、料理は、きちんと自分たちの手で作る。

それが我が家の家風です。





↑
多種の西洋スパイスで味付けをする、から揚げ。

ポイントは、普通は醤油の部分を、醤油ではなくて、
赤ワインを煮込んで使うこと。


スパイス類は肉に馴染ませる前に、焦がさない程度に必ず熱をかけておくこと。

突然に思いついたので、私が作ってみました。


　


出来上がりです。
以前に紹介した唐揚げは、テンメンジャンや、黒砂糖を隠し味に使った
「中華風」の味付けでしたが、
これは、ヨーロッパ風のさっぱり、かつ、複雑な味の唐揚げです。

　


昨日、スーパーでゲットした「ししとう」は、
同じく買った「スペイン産のニンニク」を使って、
砂手が、ペペロンチーノのパスタを作ってそこに入れてくれました。

★ .返信 [325] 　　

近況の続きです



●かなり、おバカなモノを作り始めました。ただし、ごっつ実用的です。
　　　　　↓






>↑ここは、２／２０　２０：００に更新しました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊






>↑ここは、２／２０　１３：４０更新しました



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


↓これは、２／１９日


●本日は、ペース配分から言っても、体を休めるのが一番大切、
と判断して、午前にやることを済ませて、午後は、ぐっすりと眠りました。


●クロネコヤマトのホームページを見ると、状況が把握できます。
道路の除雪とか、列車の回復がどう進んだとか報道されても、

「運送のプロ」である「宅急便が回復するかしないか」、
それが、すべてを物語ります。
↓

http://www.kuronekoyamato.co.jp/info/info_1402_notice.html



●そこで、昨日までの状況認識を少し変えました。

この閉鎖状況は、昨日にスーパーへ行ってみて予測したよりも、
長引きそうです。

次の課題は、灯油の予備を予定よりも多く確保しないとならない。

あとは、いよいよ危なくなってきたら、電気ストーブだけに切り替えるとか、
ガスストーブを購入するということも視野にいれないとならない。


そういえば、欧米の人で、こういう事に詳しい人が言っていたらしいが、
ライフラインの一部が止まっても、暖を取れるようにするには、
ストーブは、電気・ガス・灯油、全種類を揃えておくことが要のようだ。

ちなみに、ここらへんの家は、安全に蒔きストーブを使えるような
室内構造（床や換気設備の状態）ではありませんので、誤解なきよう。









続く


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [326] 　　

大雪のあとの近況


■今回の大雪について、非常にリアルな動画を見つけました。
↓

http://www.youtube.com/watch?v=JL9U37g2kzs


・空撮というのが素晴らしい。
　
　２／１５と１６の朝は、まさにこんな感じでした。




■また、私のいる山梨だけではなく、青梅、奥多摩でも、
これだけの被害や孤立が出ています。

写真
↓

http://yorokobidokoro.singsong.jp/date/2014/02/


富士五湖も、だいたい、これと似ています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●息抜きの動画です。
　↓




●気象予報では、これから晴れの日が続いて、雪が融けてくれるのは
期待できるものの、一方で今までにない危険が生じています。

それは、屋根からの落雪です。
ふだんよりも約３倍も雪が降ったために、
日数が経って、屋根で密度が高くなって固くなっている雪は、
落ちてくるときに、大変に危険です。


今までの積雪量ならば、何度も経験していますので、
どれぐらいの重さなのか分っていますが、３倍もの重さは経験がありません。


うちは２階の屋根から１階の屋根に、
落差１．５ｍから３ｍで、融けてきたその雪のかたまりが、
加速して落下してきますので、
今までにない、屋根や家屋への衝撃が、かなりありそうです。

これが今のところ、最も懸念していることです。


いざとなったら、屋根に登って、今のうち少しずつ雪を落とすつもりですが、
一部は氷のようになっているので、当たると危険で、
また、やりにくい場所なので、非常に難しいのです。


融けるのを気長に待つのが安全策か・・・と思っています。



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●ところで、

大雪の初日あたり、プリンターで印刷をしようと思ったら、
イエローインクだけが出なかった。

インク切れでもなく、詰まりでもなく、ヘッドクリーニングをしても
直らないので変だと思ってインクを見たら、異常な状態だった。
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●今までにも氷点下１４度など、普通にあったので、凍結によるものではないらしい。
お湯の中で暖めてもみたが、直らない。

いくら、少しばかり使用期限を過ぎた可能性があるからって、
こんなに変なことになるものなのか？


しかも、成分の違いなのか、なぜかイエローだけがなっている。



●しょうがないので、販売店に取替えを依頼した。
まとめ買いをした、１０個以上が、全滅していました。


キャノンの本社のプリンター部にも問い合わせたが、原因は不明とのこと。


ただし、「箱に掲載された使用期限を過ぎたものは保障できない」というので、
使用期限の書いてある箱入りのインクも、念のために注文した。

ただし、大雪による、この道路状況なので、届くのは日数がかかりそうです。



●ということで、書店さんから、注文が来ているのですが、
プリンターが使えず、仕事が出来ません。

もうひとつ予備のプリンターがありますが、インク残が少なすぎて、
それも使えないので、インク待ちの状態です。






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