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　　この投稿は、年内に書籍化される予定です。

★ . 　　

〜〜〜余所サマの掲示板で書いたものの、転載です〜〜〜



回避行動や薬物治療している人の場合・・・・

５感がとにかく、並外れて、「鈍感」なんですよ。
何かを繊細に感じるなんていう神経も、
もうボロボロになっている。


●痛みを感じる神経（＝感性）と、
快楽や繊細な美を感じる感性＝神経は、同じです。

ちょっと、そっと、くすぐったら、こそばゆいでしょ？
でも、つねったら、痛くなる。

寒い時にストーブにあたったら、幸せでしょ？
でも、ストーブに触れたら１週間は泣くことになる。

つまり同じ線の上にあるものです、苦痛と快楽は。
ただ、その「程度」とか、「加減」の違いです。


●だから、人は心が悩んだり、痛むこともありますが、
それを麻痺させるような薬や回避行動をとることを
積み重ねたら、「楽しさを本当に感じる感性も失い」ます。

それを失ったら、本当に美しいという感性で
感じているのでもないことを、さも、美的に、
美辞麗句ならべるだけとか、
ただのポジティヴ気取りになりかねません。


●繊細な感性は、「苦痛も繊細に」感じます。

そして、苦痛があるなら、もっと早くそれに気付く、
それが多くの心の病の本当の「予防策」です。
眠りの効能と同じです。


だが、今のこの世の中は、それに気付くには、
あまりにも、何もかもが、「手遅れ」なんですよ。


●で、なぜそうなったかというと、
「我慢」したから。

我慢を要求する社会を人間が作ってしまったから。


●「極端な話」ですが、本当にいろいろな事を言いたいとか、
屈折した表現をせず、我慢しなかったら、
殺人とか戦争なんて、かなり減っていたはず。

むしろ逆に、我慢と屈折と偽善の積み重ねが、
争いとか殺人事件になったことの方が、遥かに多い。

その証拠に、子供同士のケンカが殺人になったなんていうのは、
簡単に人が殺せるような、アメリカの銃社会でもないかぎり、
ないでしょう？

子供は我慢しない。だから怒っても、また忘れて遊んでるから、
殺人もしない。まー、まだ殺す体力もないけどね。


●しかし、子供が無理な我慢をし始めたときから、
何かがおかしくなる。

子供に、我慢を要求するときには、親は、
「どうして我慢しなければならないのか」を
ちゃんと説明しないと、前に言いました
「わけ、わかんねぇー親だ」と見られてしまいます。

我慢も必要ですが、その理由に
「子供がわかるような明確な説明」なしは駄目です。

でなかったら、我慢させずに発散させるけど、
周囲に迷惑にならない「環境を設定すること」ですね。

１番いい方法は、「よし、お前、ここでは我慢しないでいいぞ」
という、ケンカの「リング」を家庭に用意することです。
口論専用リング（とか、家族の時間）でも、
体でのケンカ用の部屋や「防具」でもいいですし。


●なるべく多くのことを我慢しないで済むような社会になれば、
逆に、わがままというのは、少なくなるもんです。

「我慢しないだって？？
　そんなことしたら、勝手放題の、わがままなやつが蔓延する」

というのは実は、ウソです。


なぜならば、わがままが、はびこる、その最大の原因は、
そのわがままを言っている人間に対して、
「周囲が我慢した」からです。

周囲も黙ってはいなかったら、わがままは、はびこりません。



つまり、双方対等に、「早めに争うこと」が、
「手遅れな争い」にならない秘訣ということですね。



大昔の江戸っ子は、ケンカっ早いね。
だから、さー、もう終りで、まとまるものもまとまるけど、
我慢の多い社会は、
最後が、たいていは、とり返しのつかない結果になります。

自分が変な目で見られたくないとか、
仲間はずれにされるとか、
そういう、痛みを感じたくないとか言い訳を言っては、

言いたいことを、我慢したり、他のことで誤魔化して、
痛みそのものを早く感じて、早く表現するということをしないと、
なーーーんにも、感じられない人間になっちゃうよ。


●セックスだって、よく見ると、快楽とは言うものの、
けっこう、苦痛と紙一重、または「表裏一体」ですから。

人生，何事も、痛くても「しらふ」でいこう。
そうすれば、楽しいのが生まれた瞬間にも、
うんと、楽しく感じられるから。

心の痛みを、何かで麻痺させたら、
「無害で、おとなしい」だけの「生活ロボット」か、
さもなければ、借り物の知識で誤魔化す、
口だけの人間になってしまうから。

問題を起こすこともない、無難な人間になり・・・、
そのかわり、
問題を何ひとつも解決する事も出来ないという、
無気力ロボットになってしまうよ。



ここんところ感じた、独り事｛パート１｝でした。



　　　　　　　　　　　　■

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｛パート２｝


●「理想の彼氏とか彼女」、つまり、パートナーっていうのは、
私がよく言う「戦友」っやつですね。


でも、これとは「別に」「遊び友達」ってのもありますよ。

一緒に遊ぶなんら、この人だ〜っていう人いるでしょ？

でも、それはまた別・・・。


そうだな。今思ったけど、将来一緒になりたいと思う人には
この「遊び友達」と「戦友」のふたつがありますね。


●この見分け方はすごく簡単で、
問題が起きたとき、気まずくなったとき、
怒ったとき、俗世間いうところのネガな状態になったとき、
そのときに、分かります。

１／最悪のときに力になる人が「戦友＝せんゆう」

２／最高のときに、
　　それを加速してくれるのが「遊友＝（ゆうゆう　　か？）」

どっちもそれぞれ必要ですね。
同時にあればそれはもっと理想だけど。

恋人というか、人生では、どっちの経験も必要ですね。


●でも、いざ、同居とか結婚するという場合、
もしも相手が、戦友にはなり得ない、という場合は、
前にも言いましたが、それでも一緒になるなら、
自分も含めて、「部隊ごと、全滅してもいい」という覚悟が
必要です。

この人となら、死んでも、地獄へ行ってもいい、
そういう覚悟、または発作的な思い込みでもないかぎりは、
基本的には、「困ったり、問題か起きたときの自分と相手」の
相性を冷静にみてみて、判断するといいですね。


人間、いいときは、誰だって、花に見えますよ。


状態が、悪いとき、（というより、不快がそこにあるとき）、
そのときにどう対処できるか、がその後の二人を決めます。


だから、「花が枯れているとき」の、相手をよく見ましょう。
そこには、真冬でもしっかりと根が張っている人もいれば、
根が腐っている人もいる。

極寒の凍った土、つまりどん底にいるように見える人でも、
根が、普通の人よりも、しっかりしてる人もいます。


一方で、たとえ草花が出てても、しなだれていて、
そこから、プーンと、根が腐ってる匂いのする人も
世間には、いるのです。


特に、「精神世界」や「宗教」という、
この世の中で、最も「偽善的で軽薄な場所」には。




　　　　　　　　　　　　　　　　　■

★ . 　　

新宿の「コンクリート」というお店で、
クナイが販売されたもようです。

コンテンツの「新商品」のところをクリックすると出てきます。
↓
http://www.taiyo-planet.co.jp/konc/index.htm


今回は、鍛冶屋さんとお店との直接の取引きですから、
私の方ではこれには関与していません。


↓「クナイ」




↓角型棒手裏剣も、ロングセラーで好評発売中のようですね。


↑の画像は、細い方の角型棒手裏剣を、私が２本打ちをしたもの。
最近、２本打ちが好調で、８メートルの距離から安定して
２本を同時に打てるようになってきました。


●クナイを、大予言で限定販売で買った人は、得しましたね。
コンクリートでは２万円なり。

ただし、普通、仕入れ値からしても、普通ならこうなります。
　前の時は鍛冶屋さんに私が頭下げて、かなりの無理を言いましたので。

　　　　　　　　　　　　　　◆


●「松の間」には、
研いで仕上げた場合の話と画像があります。

　

★ . 　　

■機能不全家族的な傾向で育った場合に起きる、
いろいろな心理的葛藤について、
余所の掲示板で書いたものの「断片」ですが、転載しておきます。


【人の自立を削ぐ家庭環境や社会環境】
　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　↓

とにかく、親も教師も社会も、日本では、
人の自活、自立を削ぐという傾向がなぜか、戦後多いのですよね。


原因は、便利な社会ほど「依存的社会」だから
ということだと思います。

だって、たとえば、ネットというものがなかったら、
こうした場で何かを吐き出すことももう少し難しかったわけでして、
そうなると、何から何まで自分でやらなくてはならず、
その結果、自立できるようになります。

だから、便利、手軽さというのも、考えものですね。
便利さに、人は、どんどん、中毒してそれに頼るようになりますから。


カウンセラーというのも、ここぞという時ならともかく
何かあっちゃ、相談していると、これも
一種の「便利屋」でして、本当に、こんなんで、
個々が自立できるんだろうかと思ってしまいます。

まー、極端にいうと、社会それ自体が、
実は、よく言えば、助け合い、悪くいうと、
「群れに依存すること」ですからね。


だから依存も、ここまでは依存しているけど、
ここからは自立という、
その「さじ加減」が自分で出来るようになる、
ということが、要なのでしょうね。




【相手を理解するということについて】
　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　↓
理解というのは、理解「する」のではなく、
理解が「生まれる」とか、理解「される」、というのが
私の場合は実感的な感覚で、
理解をしようと思って理解する、ということはあまりありません。


じっと眺めていたら、はたと、理解のようなものが
生まれる、といった方が表現として合っているようです。

算数の問題を解くなら、理解しようと思って理解する
という事もあるでしょうが、人を理解するというのは、
「絵」を見るようなものだと思います。


悩んで理解する、つまり理解に悩むということではなく、
まるで絵画や音楽をとらえるようなものだと思います。

だから、私はたまに、掲示板などに投稿を書く人たちの事を
「それぞれの味」と言います。味覚的なものなのです。


確かに、事件を解決するときのような、
証拠集めと推測に継ぐ推測で、事の全体を理解するという
理解のし方もあるのですが、それは、通常、
恋人に対して行うものではありません。


●また、「理解」とは何をどの程度理解することを
意味しているのかの「定義」が必要になります。


なにしろ、「理解できる、か　理解できない」の二つの一つ、
などという、そんな極端な２分化は不可能です。

たとえば、私は、今窓から、おじいさんを見ています。
私はあの人が、この近所の人であると理解しています。
そして、犬を飼っていることを理解しています。
性格は、聞いた話では、穏やかだということです。

と、私は、今、チラリと見たおじいさんについて「理解」を
しています。そして、「そこまでの理解」です。

そして、理解というのは、
たとえどんなに親しくなったとしても、
このおじいさんの喩えの理解が、
「より複雑にその内容が多くなるかどうか」
というだけの話であります。

したがって、あなたが誰かの何かを理解したとか、
自分が理解されたといっても、すべては、
理解しているつもりなだけ、でもなく、
理解したぞ、でもなく、
理解していない、でもなく、

理解というものは、すべからく、
「何をどこまで理解したか」という「グラデーション」の中にあります。



【親の子供に対する「手出し」の許容範囲】
　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　　　↓

機能不全家族の話を聞くにつれ、毎回、思うのですが、
やっぱり、兄弟は多少、多い方がいいですね。


兄弟が多い方がいいというより正しくは、
親が子供にあーだこーだと、「干渉しすぎないで」、
ほっておくことが、本当に大切だと思います。

「ほっておく」というと、これまたすぐに、愛情不足だなんだと
言う人もいるのですが、
親が子供にする最低限の愛情とは、
具合が悪くなったらいたわり、スキンシップして、
食べ物を与え、と、動物と全く同じでそれで十分です。

あとの問題は、
かまわずに、ほっておくほどに、子供は自立しようとしますから。


それよりも、人間でも動物でも、
親の本当の義務とは「自分の後姿で子供を育てること」です。


親自体がしっかり生きていれば、
子供は、親があーだこうだ言わなくとも、
その姿を見るだけで、成長します。

ちょうど、それは、親が餌を取るようすを子供が見て覚える動物の
教育と同じです。

しかも、チーターの母親に至ると、
自立させるために、何度も子供にわざと不利や状態を作り出し、
しまいには、ある日、母親は、子供の前から姿を消します。



●兄弟が多くても、それが原因で歪むケースというのは、
末っ子とか、特にヤバイのが、祖父母に偏ってかわいがられた
ケースです。

祖父母が孫をかわいがって甘やかすのは、
それは祖父母には、扶養する責任がないからです。
自分には責任がないので、気楽に孫をただかわいがります。

親が介在していればいいのですが、
事情によっては、祖父母に幼い時期を育てられた人もいます。


また、兄弟間での立場や能力の違いからの劣等感も歪む原因になります。


●ようは、兄弟が多いか少ないかよりも、
親でも祖父母でも、誰であっても、
子供をある程度、「ちゃんと、ほっておく」、これがない事が
自立の面で、どこかがおかしくなる原因の「一つ」だと思います。


自立を削ぐ傷があまりにも深く、長く行われてきて、
しかも、偏った過剰な「偏愛　または　虐待」を、
親か、もしくは他の誰かから受けた場合には、
本当に抜け出すのには、大変な「大戦争」をやらかす必要があります。


そのときに、友人などの当事者の家族の汚染からは独立した、
部外者である人間だからこそ出来るこという事がありますが、
それは、下手をすると、今度はその者は、聞き手に回っている者や
カウンセラーに依存するということになりかねません。


基本的には、こうした歪みのある相手と話をするのはいいですが、
もしも「自己決定」の段階で、
その者が、他人の意見を頼るようなことが、もしもあったら、
心を鬼以下にしてでも、冷たく、突き放してください。


本人の無意識というか、「本体」がまだ生きていれば、
表面的には冷たくされても、
それが自分に本当に必要なことなのだと、どこかでうすうす気付き、

そのわずかな「正気の光」が、
心の中の分厚い岩盤に空いている出口を見つけるきっかけになります。


相手の愚痴を受けとめるのはいいですが、
決して、肝心なところで、助言はしないでください。

その相手を「かわいそう」だと思うのではなく、
「大切に思う」のならば。

　　　　　　　　　　　　　●



　　　　　　　　　　　　　　　●●●


【家族と、ネットの掲示板との共通点】
　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　↓

ちなみに、管理人が、細かく、投稿を仕切っていたり、
管理人が、特定の常連をひいきするといった掲示板にいくと、

実に、よく、この機能不全系の育ちの投稿者と、
そうでない正常投稿者の、癖が如実に出ます。

掲示板というものが、
管理人を親とする「家庭の縮図」と化してしまうからです。


管理人や、その他の兄弟に取りつくろおうとする姿勢や、
こびる、逃げる、戦うなど、実によくその人の性格が
現れるので、おもしろい見物が出来ます。


だから、投稿するということの中には、
自分の家庭環境そのものが現れるという面があります。

たとえば、ヤフーの掲示板のように、
別に誰が管理するでもない所では、この家族性はあまり表出しません。
管理が放棄されている＝親がいない、からです。



●ちなみに、私の癖？ですか？
そりゃ、もうケンカ癖に尽きるでしょうよ（笑）


なにしろ、父親の軽薄さと、偽善と嘘を嫌というほど見たので、
サラリーマンしてたときも、どこへ行っても、
社長とはケンカしました（笑）。
私の中で黙っていられないもの、それは「偽善」です。


悪人が悪人らしく生きるのは、全くかまわない。
だが、善人ヅラさげて、実は極道、詐欺、カルト、
能書きばかりこくが、実は、ただの馬鹿・・・・
こういうのだけは許せない、という癖が私にはありますね（笑）。


だから、しまいには、役所の区長相手にケンカとか。
おかげ様で、区議会の議員を、何人か、ひきずり降ろしましたけど。
まー、単に老いぼれて歳を取ってたから辞めた、
というのもあるでしょうけど。


で、今にして思えば、サラリーマン当時の社長相手の社内での
その喧嘩のし方は、実に、下手くそでしたね。

会社全体にとって良き方向や、良き結果を導き出すための
社長との「交渉」のケンカというよりは、
個人的なケンカ、感情的なケンカがわりと多かったもんですから。


　　　　　　　　　　　　　　　　●


【誰にでもある　隠れた才能】
　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　　　　　　　　　↓

●ところで、ちょっと思い出したことがあります。

誰でもそうなのですが、
人には、かならず環境、特に親の影響をほとんど受けていない
自発的な興味とかが、なぜか、かならずあるんですよね。

つまり、苦痛とか、嫌な経験とリンクしていなくて、
親とか何かへの反抗心の反動から生まれたのではないものが。

私はこれを「無傷な鉱脈」とか、「無傷な水脈」と言います。

彼の中に、自分でこの、他人に全く汚されていない
「鉱脈」「水脈」を見つける「手伝い」でしたら、
それは、部外者にも出来ると思います。
その事について、話合うということで。

この鉱脈というのは、一言に言えば、
その本人が、何の苦労もなく、何の力みもなく、
自然に、やることの出来るものや、関心があるもの、
という形で、発掘されるはずですから。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

後悔して、悔やんで、その後悔を「その後の人生に活かす」、
そういうパターンはよくあるのですが、
それとは、異質なパターンもありますので、
少しその話をしてみたいと思います。


■世の中には、自分の過ごしてきた何十年という人生を
悔やまないようにと、ポジティブに考える人がいます。

特に、戦後とか、そのあと、いろいろな苦労をしてきた世代の
人の中にわりといます。


私たちの世代が聞いていると、それはもう本当に大変な時代で、
まだ古い因習のある時代ですから、嫁に行っても
「おしん」状態を地で行くような生活も、当たり前にあったみたいです。

人権など、ないに等しい罵声を浴びせられながらも、
仕事一筋で、必至に、６０年７０年という時間を、かけ抜けてきた、
そういう人達がいます。


◆そして、その場合に、よく過去を振り返ると、その人達は
本当に苦労に次ぐ苦労の連続なのですが、

その事を自分でもどこかで「よくやった」と誉めて、
そして、今起きている、いろいろな状態にも、
「悔いはない」と言うわけです。


また、実際問題として、「悔いがない」とでも言わないと
収まりのつかないこともあります。
それはたとえ本当は本心には悔いがあっても、
既に、やり直せない年齢になっている場合などです。


◆そうやって、「我が人生に、悔いなし」と、
自分に言い聞かせ、そのつもりでいたものの、
実は、そこに大きな悔いがあったことを
必死に認めないようにしている人たちもいます。


なぜならば、もしもそこに悔いがあったら、
自分の人生のほとんどを自分で「否定」することになるからです。

ですから、「私の人生には悔いはない」、ということで、
自分の人生を自分で否定しないで済みます。


◆しかし、悔いのあったことは、確実に悔いがあったのだから、
それを認めた方が、心が楽になる場合があります。

極端に言えば、ある場合には、人生の大半が
もしかしたら、無駄な徒労だったのかもしれない、
ということを、どんなに辛くとも、認めないと、
余計に、つらくなったままで、
その後の臨終までを過ごすことにもなりかねない場合があります。


確かに高齢になってから、
それまでの人生に実は悔いがある、などと言う事に気付いても、
それを最早、取り戻せない事だってあるのだから、
酷といえば酷なのですが、
それでも人間というのは「自分の心に嘘をつけば」、
もっと苦しくなります。

そして、その苦しさに別の言葉や意味づけで
蓋をしてしまったりもします。


◆同じ苦しいならば、
正直に悔いたり、無駄だったと思ったほうがいいです。

無理をしてまで「自分の人生に無駄はなかった」と思おうとすることは、
いろいろな自己矛盾を生み出します。


後悔というのは、悪いものではない、というのが
私の持論です。
どうして、後悔してはいけないのでしょうか？
後悔のない人生だったから、人生の勝者となるのではないのですから。

悔やんでけっこう、呪ってけっこう、
ただし、「最後」には、静かに落ちついて、心配なく・・・
それが人の理想です。


◆人間は「選択の余地のなかった運命」に対しては諦めがつきますが、
そこに自分の「選択の余地のあったもの」については、
それを選択した自分を責めたり、後悔します。



◆大変な苦労をした人には、
ひとつ、大きな、
「超えられなくなる壁」というのがあります。


　　それは、「苦労した自分」を捨てられないという事です。



◆これと同じことが、トラウマ（＝家族内の暴力や事件などによる心的外傷）
でもよく問題になります。

つまり、つらい思いをした「大嫌いな自分」「大嫌いな過去」なのに、
もしもそれを捨てたら、「自分ですらなくなってしまうのが怖い」
という心理です。


その結果、人は、
苦痛をもたらすものにすらも、しがみつく、という事をしかねません。



◆苦労には２つあります。

１／ひとつは、ものすごい苦労なのに、苦労とも思わない人。

２／もうひとつは、苦労したな、という記憶の残るもの。


そして、前者と後者の決定的な違いはこうです。


「大変だったなー」という「苦労感」を実感として、
背負ったままの人は、
かならず、「自分のしたくないことをしてしまった」その結果の苦労を
した場合です。


いっぽう、苦労知らずの苦労人は、
自分のしたくない事を選ばなかった＝したいことだけを多くしてきた人。

だから、他人からみていたら信じられないような苦労も、
本人は、まるっきり、苦労と思っていないのです。


●人間は、したいことでは、いくら苦労してもいいけど、
自分がしたくない事を無理にした場合、
それは、その人の人生の「勲章」ではなく、
時には、心の「重荷」になってしまうのではなかろうかと・・・

なぜならば、そこに後悔があるのだから。

「こんなはずじゃなかった、かもしれない」という後悔が。


そして、その後悔は、
認めないより、認めたほうが、心は楽になるということです。


さらには、
後悔しても、「どうにも出来ないという現実」をも、そのまま
ありのままに受け入れること。
　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　●



人の一生とは、私個人は、こう思うのです。

どこで人生の「転機」が来るかはわかりませんが、
とにかく、上り坂と下り坂があって、

上り坂は、人が「自分」を試して
自分を育てて、エゴでも、わがままでもなんでも、
とにかく、「自己同一性」を確立すること。
すなわち、「私はこういう人間なんだ」という自分の確立ですね。

しかし、
後半が何歳から始まるかわからないし、
ひょっとしたら、死ぬ間際になってから、
やっと下り坂になる人もいるかもしれないですが、

人生の前半が、得る人生だとしたら、
後半は、「捨てる人生」だと思うのですよ。


◆ところが、あまりにも、心に背負ったものが大きすぎると、
不幸の種ですら、人は捨てられなくなる。

捨てれば、まるで自分の人生の記憶そのものを
捨てるに等しいと思い込んでしまうから、
というのが捨てられなくなる原因なのですが。


◆自分の人生が、何だかわからなくなる、
という事の恐怖から逃げようとすると、
どんな心のガラクタも、あるいは心の宝物でも、
とにかく、捨てない。



だが、人は、何も心に手にしないでこの世に生まれてきたんだから、
死ぬときも、全部、この世に返して死ぬのが、筋だと思うのです。

これは遺産とか、遺言とか、「物」のことを言っているのではなく、
自分という「殻」、
「自分の人生はこうだった」という「こだわり」を捨てること。


それは人生を楽しむために、一時的に
私達は、人間の人格という「人間の皮」をかぶって、
そして、人間社会という「サファリ・パーク」で暮したわけですが、
本当は、そんなものですらないのが、
人間の本質なんじゃなかろうかと。


　　　　　空っぽから生まれて、空っぽに戻る、

その間の、ひとときの夢なんだから、
何ひとつも、しがみつくものなど、必要ないのではないかと。


そして、何にも、しがみつかないほど、
なぜか、頼んでもいない幸せが沢山来てくれてるかもしれません。


逆に、自分の生きた証や、成果や、
それを生きてきた「自分」というものにしがみつくほどに、
もう器が「自分の過去の成果への執着」で一杯になってしまって、

本当は、沢山の贈り物が、目の前まで来ているのに、
もう、何もその器に入れなくなってしまうのかもしれません。

と、いつも、わたしは思います。


◆ただ、そのこと、
つまり死ぬ前に、自分を捨てるという事を
人生の最後になって、出来る人と、
それが辛すぎて、出来ない人がいます。

どっちが正しいということではないですが、
辛くて、どうしても、人生の記憶を捨てる事が出来ないのなら、

自分の苦労や人生を正当化してみたり、美化しても、
最後の瞬間には、
ほっとしては死ねなかった・・・という事になるでしょう。


1日の終りの眠りが安らかであって欲しいように、
人の一生の最後も、何も心配なく閉じれたらいいのですが、
これが、なかなかどうして、人生最大の「難問」のようですね。


　　　　　　　　　　　　　　　　◆



私事で恐縮ですが、
私の特技と言えるものは、たったひとつだけでした。

それは、我慢しない、という特技でした。


笑うのも泣くのも、怒るのも、ただの、ひとつも
（全くといったら嘘かもしれないので「重要な事」においては、）
我慢したことがなかった事です。


ただし、その、我慢しなかったこと、
やりたくないことは、徹底的にしなかったことの反動や反感や責任は、
すべて自分で引き受けましたので、
何が起きても、誰のせいにも出来ないし、する気もありませんでした。


したいことだけして、
やりたくもないことを我慢してすることは一切しない。
それだけが私の特技だったように思います。

その特技とやらも、そろそろ、
とっとと捨ててしまってもいいのですけどね。


◆でも、そのおかげで、後悔ゼロだったので、
一時的には、本当にしんどいな、と思ったことはありますが、
全部、ほとんどその感覚を忘れてしまいました。


後悔のない選択なんてものを、
どうやったらいいのかわからない人もいるかもしれませんが、
やはり、「くだらない無理」だけはしないようにすることかもしれません。

ただし、他人から見ていたら、くだらなく見える無理でも、
本人は、「大切な我慢のしどころだ」とか思ってしまうことも多いので、
これもまた、大変に難しい問題ですよね。


◆とにかく、「我慢ゼロ人生」とまでは行かなくとも、
我慢したことって、「少なかったな〜」という人生を過ごしてくださいと、
願うばかりです。


だって、我慢するときの動機って、
そのほとんどは、「保身」ですから。

ごくまれに、他人のためにする我慢もありますが、
その時には、そこには、「今はこれで正しいという信念」が
自分の中にありますからね。

たとえ何かに耐えていても、
それに耐えている自分は馬鹿じゃなかろうか？などという「疑問」は
その我慢の中には、ありませんから。

こうした、「一切の迷いのない我慢」を
私は、我慢ではなく、「忍耐」と呼びます。


◆忍耐には、迷いや、苦痛や、心の痛みや、疑問はありません。
忍耐とは、ただただ、無心に「耐えるだけ」です。

ちょうど、それは、何かの稽古や修業をしている人達が、
目標のために、苦しくとも、忍耐をしているのと同じです。

稽古や修業そのものは苦しいかもしれませんが、
そこに「心の苦しみ」や「葛藤」はありません。


◆しかし、これがもしも、ある時ふと、
自分がしている稽古や修業そのものが、


「これは、もしかしたら、
　私の行くべき道ではないのかもしれない？」

と、そのような疑問を心の中に抱いたらば、
その時から、それは、その人にとっては、
目標に向かうための「純粋な忍耐」ではなく、
自分の歩いている道に対する迷いを背負った、
「我慢」に豹変してしまいます。


　　　　　　　　　　　　　　　　　●

ちなみに、苦労至上主義の人が、
晩年になってから、「ぐらつく」ケースがよくあります。

それは、さして苦労したと見えない人が
あっさりと、幸せを手にいれているのをまざまざと見た場合です。

自分の苦労とその報われようのなさに比べて、
他人の苦労のなさと、その報われようとのギャップという
本人には不条理に思える現象の現実を見て、
苦労至上主義は、
自分の苦労を正当化する根拠を失う、というわけです。


　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

■最近、ぽつぽつと、書いたもののまとめです。

＞相手が無口な人ですが、どう付き合ったらいいか？
＞相手は「自分は無口だからよくしゃべる子が好き」とは
＞言ってくれるのですが、会話に間が空いたとき、
＞どうしたらいいかわからない。


という質問に対して、
↓

●失語症とか、心的外傷とか、何か特別な原因がないかぎりは、
原則として、「無口」な人は、相手が無口でも、気にしません。
むしろ、落ちつくでしょう。

おしゃべりな人なら、相手にもおしゃべりを強要したり
望むことはありますが、無口な人は、そんなことしません。

まー、自分が無口だから、よくしゃべる子が好きというのは、
どこか、半分以上は嘘なわけでして、
したがって、今時、めずらしく無口
（携帯電話中毒とかしてなければなお良）というのは、
貴重な人ですから、
このさい、アイコンタクトとか、スキンシップとか
言葉にたよらない付き合いをされるのはいかがですか？

言葉が少ないほどに、どんどん楽しくなるものですよ。

もしもそうならないとしたらば、
その相手の「間」は「沈黙」ではなく、
単なる「制圧」です。

　　　　　　　　　　　　●


そういう無口な人の場合には、
「ごめんね、私ばっかりしゃべってて」と言うと、
「いいんですよ、私は聞いているだけで楽しいから」ときます。

でも、その繰り返しも限度がありますね。

会話が途切れたときに、どうして気まずくなるかと言いますと、
人は会ったら会話しなくてはならないという
強迫観念があるためです。
そんなこと、別にマナーとしても法律としても
全く決められたことではないのにです。

両方が沈黙していて、もしも何か苦しかったら、
いっそのこと「無理に話すと苦しいから、たまには黙ってようか」
なんてのもいい。

なんでも、共通することは、状況から逃げないことです。


●それと人が沈黙を嫌がる最大の理由は、
沈黙の中では、人は自分に帰らなくてはならないからです。

沈黙の中では、それまで相手の会話の中に
気絶して、どっかへ吹っ飛んでいた自覚というのが戻ります。

その自覚が戻るとおしゃべりの中へ逃げていたり、
おしゃべりて気付かなかった、自分の考えていることとか、
自分が見たり聞いたりしていたり、また感じている椅子と
お尻の接触している感覚とか、
周囲の雑音や、空気の匂いとか、そういうものに戻ります。


で、この感覚に戻ることが１番大切なことで、
この自分のしっかりした中心感覚に落ちついている人を
本当の意味で落ちついていると言うのですが、


●しかし、この自覚が戻ることを嫌がる人達がいます。
とくに、おしゃべり好きな人の場合です。
その人たちには、この感覚が、怖かったり、白けたものに
思えてしまうわけです。


喩えると、美しい自然見える場所に行っても、
「うぁー、きれいだ」とか「空気おいしいね」とか
「晴れてよかったね」とか「これからどっちへ行こうか」とか
いちいち、何か言わないと、自分が落ちつかなくなるタイプの
人です。

これ言わなければ、１時間だって、その自然をじっくりと
味わえるのにです。

しかし、しゃべるということに中毒してしまった人の
場合には、自然を感じることは出来ません。

そして、その場合には、目の前の相手のことも
感じることが出来なくなります。

しかし、会話というのは、相手をよく感じてから
少しずつ、少しずつするほうが無駄もなく、
気まずさもかえってありません。

これは格言のひとつです。

その会話が「沈黙」と「観察」の中から生まれたら美しいが、
落ちつきのなさから生まれた会話は、どんなに楽しくとも、
軽薄で醜いものになる。


別に難しい話や、実益のある話をする必要はありません。
しかし、無駄な話には、人は実は楽しいのではなく、
疲れてしまうことが多々あります。


それならば、沈黙で途切れ途切れになっても、
瞬間瞬間、新しいことを感じられるように、
「しゃべらないと」という事を忘れてしまって、
相手と「居ること」をもっと楽しんでください。
相手としゃべることだけがコミュニケーションではありません。


逆に自分の方から
「なんか楽しくて、言葉にしないほうが気持いいので、
言葉が少なくなってごめんね」とでも言って、布石を
打っておいてもいいです。


●これも、よくあることなんですけどね、
私も何度か失敗して、それ以来、失敗しくなったのですが、
異性にかぎらずとも大切な友達とたまに会うときに、楽しくしようとして、
話題として言う事を決めておいたりしますとね、
いざ、会うと、実に盛りあがらなかったりするんですよ。

楽しもうと思ってかかると、思ったより張るかにつまらない
時間になってしまう。ほとんどこれは確実でした。

ところが、楽しまなくていい、成り行き任せにしよう、
と思って、特に予定した会話とか忘れていると、
「その場」で出てくるおもしろい会話が弾んで、
実に、楽しい時間をすごせることに気付きました。

ということで、いつも一緒にいるのではない人との話というのは、
自分の日々の生活で見たり感じたことを、お互いに、
ちょっとだけ話せばいいのです。

それと、食事をするのでしたら、
「おいしいね」ぐらいはいいですが、
あまりしゃべりすぎると、せっかくの味が台無しになりますよ。
美味しかったは、食べ終わったあとでもいいのですから。


●ちなみに、どんなおしゃべりな人でも、黙る空間がありますね。
それは、満員のエレベーターの中。


昔、ふと立ち寄ったビル（はじめて入ったビル）で、
満員のエレベーターに友達２人と入ったとき、
ドアが閉まってしばらくしてから、
それまでしゃべっていた全員が、
一言もしゃべらなくなり、しーんとしてたので、
その友達に

「面白いよね。なぜかエレベーターに入ると黙っちゃうんだよね」

と言ったら、けっこう、ウケました。（何がどうウケたんだか
知らないけど、周りの人がいっせいに、にやにやしていた）

この時、私は、やっとギャグの極意をつかんだ気がしました。

世の中で１番おもしろいギャグとは、
「ありのままの事」を、ややデフォルメすること。
しかも、非日常的で「予測外」の形で。

という余談でした。

わりと私の毎日毎日というのは、この連続なのでありました。
当たり前の事の中に、いくらでも笑いがあります。

一見して不快なものにも、
目を避けずに、真っ直ぐにさえ見れば。



次は・・・・

＞「頑張ってね」という言葉が重いと感じるのですが。

という質問に対して、

●何かの言葉が、感覚として合わない、
というときには、私は常套手段として、
違う言葉を使うか、「造語」を作ります。

ガンバろうは、どの掲示板でも、私はめったに
使いません。

また、周囲にはこの句が禁句だった人達が多いものですから、
そのせいもあります。

また、私はこういう「漠然とした社交事例的な言葉が嫌い」でも
あります。

頑張ろうよりは、「うまくやろうね」とか
「楽しくやろう」の方がマシですが、
これも何か具体性がなく、そのくせ、言葉だけが
先行していて、中身が薄い気がします。


世の中、自分への自戒の言葉として言うにはいいですが、
他人への励ましの言葉として、軽率に口にするものではない
という言葉がありますし、
この頑張ろうも、タイミングを間違うと、
相手に虚しさや、何も響かない印象をよく与えます。


●まるで挨拶みたいに、
「漠然と」頑張ろうと言ったり、言われたりするよりは、
「〜〜の件、うまくいくと良いね」
「〜〜の事、私も心配しているからね」とかにした方がいいと思います。


まるで具体性のない、挨拶的な言葉とか、
口癖というのが、どうも私は駄目なのです。
言葉の持つ意味や効果を、
普通以上に、大切にしたいと思うからこそ、なのですが。


まー、人によっては、
ありきたりな言葉で、励ましを感じる人もいるのでしょうから、
それについては、何も言えませんが、
少なくとも、私は、その「具体的な状況」の中で生まれる
具体的で、その人の個性がにじみ出るような言葉が好きです。

｛私だけ？｝かもしれませんが。

　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

またまた、余所様の掲示板で書いたものですが、
たまたま、やや「竹の間的な部位」があったので、転載しておきます。


＞ありがとう、という感謝の言葉は、大切なコミュニケーションの
＞一種だと思うのですが。


●私は禅話に出てくる「仙崖和尚さん」の逸話が好きです。
礼を言わないことで村人から批難された和尚さんの話です。


だから、ありがとうも言えないほど感謝しているという状態が
わりとあるので、軽率に礼として「ありがとう」とか言うと、
馬鹿らしく思えてしかたありません。

だから、「ありがとう」などとは、
ほとんどの場合には、単なる社交事例以外では言わないですね。


感謝を言う間に、別の形でお返しすることを決意しますし、
それを黙ってします。

というか、笑顔ひとつで、ヤボな事言わなくても、
相手には感謝の意とわかりますし。


「漠然とした頑張れ」があいまいで用途が不確定で
具体性がなく、これでは真意が伝わらないという理由で、
あまり使わないのと同じように、
「ありがとう」という、ありきたりな言葉ではなく具体性のある
用語を使うようにしています。

その方が、その人に対して、その事について言っているという
感謝の言葉のありがたみ自体が、相手にとって深まりますので。

たとえば、「では、今夜、戴きますね」とか、
「おかげさまで、本当に助かりました」とかです。


●社交事例として使う頻度の多い言葉というのは、
それを使うのが自分だけではなく、本、メディア、
いろいろな人との関係の中で、ボロボロに使い古されてゆくうちに、
時には、正しく気持を伝えられない変なものや、誤魔化しの道具に
なってしまっている事が多いものです。
「愛している」とかも、そうですが。


ですから、「固有の状況に応じた感謝の意」を私は使うます。
その方が、血が通っていると思っていますので。

ただし、普通の挨拶言葉や、普通の言葉に感情が反応する人は、
それはそれでいいと思います。

あくまでも、私流ということです。




＞では、愛とは何か？


（あくまでも）私の中の定義では、
好きだも、大切にされているも、いとおしいも、
慈愛も、すごく関心あるも、守ってやりたい、自己犠牲も、

これらはすべて、私の「愛の定義」からは完全に除外されます。


では、何が私にとっての愛の定義かといいますと、
無為自然、あまりに自然で、
行為した方も、された方も、そこに人としての
感謝も、その反動の怒りも、全く起こさないようなものです。

風が吹くように、自然で、
そこに、人のこざかしい意志や、感情が介入しておらず、
神の意志とかいう、わけわからん、カルト的定義も介在しておらず、

ひたすらに、２人とも、どっちも、自然現象の中にいるように
さりげないもので、記憶にもそう残らず、
しかし、実に、的確なタイミングで、必要であった行為だと
ずっと後になってから、思い出すような、そんなものです。


これ故に、やった自分、された自分、
愛した自分も存在しておらず、愛されたことを知っている自分もいない、
という、無心な状態の中に、
私は、愛と言われているものの、最高形態を
現在までに、多く経験したり、見てきました。

ただしそれは宗教的なものではありません。
人生の時間に、無駄をなくすために
自然に身についた、経験的なものです。

　　　　　　　　　　●


ちなみに、自然現象のような、関係は、
別に、どこも難しいことではありません。

ただの直感です。その頻度が多いか少ないかだけです。


アーティストやギャンブラーやスポーツ選手には、
一生の間に、その自然な世界を、かいま見る人たとがいます。

頭でフルに考えぬいて、感情のテンションをめいっぱいあげて、
あらゆる意味で自分の「限界」にぶちあたった人たちです。

その先は、もうどうにも考えても、新しいものを作り出せない、
その先は、どう技術や感情をハイテンションに維持しても、
どうにもならない世界が見えたとき、
その極限的な「諦め」の中で、ぽっかり、心の通気がよくなる。

そこに、発明の回答があったり、あるいは
何気ない行為が、困難な物事を、予測もしない形で、
あっさりと、解決してしまったりすることです。

そういうものが、人の中を駆け抜けるときの
最大の特徴は、
人は、自分の存在や、生命の充実感を感じないということです。

理由は、本人がその「充実」そのものに、なりきっていて、
それを外からは見えないという事です。


同じことは、無意識で盲目的な状態の人にも
適応されそうですが、
そのふたつの「無自己」には、それこそ「天地の差」がありますので。

片方は、ただのノイズ（ただのごちゃ混ぜ）、
片方は、無音です。
どちらも、「はっきりとした音程や音色が聞えない」という点で
似てはいますが、混乱と無では、全く違うということです。


そんな状態に慣れた人には、
直感というものが、いつもその人を通過しやすくなります。
早い話が、何も考えてないわけですね（笑）。


ふっと、理由もなく、
やりたくなってやるだけみたいなもんかな。
だから、その人は、たいした事したとも全く思わないわけでして、
自分がやったとも思わないので、
誰に対して他人が感謝しているのか、何それ？謎？という感じ。


自分が息を吐いたら、植物がその二酸化炭素に感謝したなんて、
聞いたことないし。

それぐらい、感謝されても、本人は、何のことやらピンとこない。
それどころか、感謝されると、場違いな事、
何かとても「筋違いな事を」相手がしているようで、
居心地の悪ささえ、感じてしまうわけでして。


　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

　　この投稿は、年内に書籍化される予定です。

★ . 　　

＞たとえ、宗教信者（団体）でも、普通に会話する能力位は、
＞有る筈ではいりませんか？

という質問に関しては、

●むろんです。だって、彼らだって、仕事してますから、
いちおうは（笑）。別に、彼らを精神病とは言いません。
ただし、コミュニケーション障害ぎみであることが「かなり」多かったです。


＞同じ人間なのに会話が出来ないとは、どういう事なのでしょうかね？


●「同じ」「人間」とはそもそも何なのでしょうね？

同じ人間でも会話が出来ないというのは
正確ではないと思います。

むろん、「会話」は出来ていて、部分的には意味が通じている
だから逆に争いになるのですから。
これがワニや蛇相手なら、生きるか死ぬかの戦いにはなっても、
口ゲンカになりません。

「会話が成立しない」という言い方も、かなり乱暴な
言い方ですので、正しく訂正しますと、

「会話を通じて、お互いの主張や異論の、
　調停とか調整が出来ない」
ということですね。


あとは、「あー、それは私にはちょっとわからないです」
というところで、相手の思想にそれ以上踏み込まないことが
出来なくて、とことん、自分の信じている宗教の正しさを
主張する。これだと、聞く耳ないのですから、

「口があって、耳がない」←これは、はたして人間でしょうか？


むろん、↑これは「たとえ」ですよ。



＞普通の会話が直ぐに説得や勧誘になる（発展する）からですか？


それもあります。ちょっと詐欺の手口が凝ってくると、
すぐにではなく、徐々に勧誘します。

だから、結局なんだよ、勧誘したいだけじゃんになり、
それまでの会話は、ただの勧誘の手段だったことになります。

●むろん、すべてのさまざまな団体の人に
これを当てはめるなどということは出来ません。

ただし、その人達から、精神的な被害や、
金銭的な実害や、犯罪行為をうけた人達の主張するところによれば、
そして、私自身も見て、接してきた彼らには、
かなりの部分で、「似た傾向」がありました。

そのひとつが、
「会話、対話が楽しくない」
「話題が狭い」
「自主性が感じられない」
「すぐに、良い人とか悪い人とか、良い教えとか邪悪とか
　そういう二元的な事を言い出す、
その他、いろんないくつかの癖があったことは
私にとっては事実でした。


知っている人も多いと思いますが、ここ竹の間では、
ある時期、何ヶ月か、
オウムの地下鉄サリン事件の被害者の家族の人と、
オウムの幹部？クラスの人とを掲示板上で「対話」させるという
試験的な企画をやったことがあります。

その記録は、すべて今も過去ログに残っています。
そこから推察されたことでも、やはり、
「意見調整の出来ない人達」というのが私の最大の印象です。


こうも言えます。

もしも宗教団体「的」な精神状態の人がいたとしたら、

彼、または彼女は、
営業マンとしては最低であり、
決して、「交渉人」は、務まらないということですね。

むろん、その営業というのは、
生計を立てるためにやっている営業が無能という
ことではないですよ。

そうではなく、
人間関係（対・動物・植物関係も含む）という
「関係性の中」においては、
いかなる有意義な、または楽しい対話も
成立しないであろうということです。
同じ、彼らの宗教の群れの中でないかぎりは。


■で、こういう人に、家庭内をひっかきまわされたり、
場合によっては会社をひっかきまわされたり、
夫婦関係をひっかきまわされたり、
彼らの実害に遭った人達の主張を総合すると、


「会話が出来ない」のではなく、
「すべての対話が無駄になる」
というタイプの人たちです。


もっとも無駄と分かっていても、会話をすることは私にはありますが、
その場合には、相手に理解させる、自分を理解してもらう
という目的ではなくて、
それとはまた別の目的で、その相手と
会話をしていることになりますけどね。

　　　　　　　　　　　　●


■ただし、最後に、付け加えておきますと、
この「対話が無駄になる人々」というのは、
宗教は、それをかなり加速する原因にはなりますが、

その根本的な原因は、
人が自分について、何かの不安や疑問を持ったときに、
その原因を探ろうとせず、
そこから「目を避けるのに都合のいい」ような語句や宗教を、
逃避の「言い訳」にするということです。

これに当てはまるのは宗教団体の信者ばかりではなく、
あたりさわりのない、一般論や、
モラルや世間の常識を振りまわして人に物を言う人達も
その「思い込みカルト」に含まれることになります。


■人は自分が自分のかかえた苦痛や、自分で作り出した苦痛から
遠くへ逃げようとするとき、
必ずと言っていいほど、その逃避を逃避ではなく「理解した、克服した」
と、すりかえる事に役立ちそうな「言葉」や「思想」を
巧妙に選択して、それを他者へ説明するときの言い訳にします。

これが、本人の中で、ぐるぐる壊れた機械のように
回っている分には、比較的無害なのですが、
そんな「現実逃避」のダシに宗教とか、
それらしい「言葉（たとえば、カレンダーに書かれている格言）」などが
使われていて、
その「現実逃避の言い訳」をかかえたまま、他者を布教するとしたら、
それは、汚物による精神汚染以外の、何ものでもありません。


既に言いましたように、この汚染は、
宗教のみならず、夫婦、家庭、学校、政治、マスコミ、あらゆる場で
行なわれています。


■特に、私が最近、思うのは、家庭内汚染の悲劇です。

夫婦間のトラブルやストレスから「逃避」した親を持つ子供は、
そのストレスや、言い訳の「精神汚染物質」を、
年中浴びることになりますから。

子供と親は、どんなに論議や論争をしたり、ケンカをして
時には、決別をしても良い。それは巣立ちなのですから。

ただし、夫婦だけは、子供の前で、
決して、この「対話が無意味になる」ようなケンカをしてはなりません。
ケンカはしてもいい。しかし、子供がそこに
不毛感と、無力感を感じて、
「こいつらに、何言っても、無駄なんだ」と子供の思わせてしまうような
親には決して、ならないことです。

もしもそうした「話しても無駄」という親を子供に見せてしまったら、
その子供は、その後、長期間に渡り、心を閉ざすことになります。


　　　　　　　　　　　　　●

★ . 　　

＞自分を好きですか？嫌いですか？

という質問をされたら、私の答えは、

「好き」には、なりません。
また「嫌い」にもなりません。

自分の何かを「好き」になれば、
かならず「嫌いな自分」が現れますから。


また、こーいうのが自分が好きな自分とかやってしまうと、
それ以外の自分の可能性を閉じてしまうことになるので、
それもしません。

「自分を」好きとか嫌いとは別問題で、
自分を「こうしよう、ああしよう」と変化させることは
ありますが、好き嫌いによってではなく、
必要性によってですね。

また、えらい他人から見ていて苦労に見えるらしきことを
やっているときなどは、
我ながら、「んまー、よくやるねー」と
ほとんど他人事のように、傍観しています。

自分で自分を誉めることもしません。しかることもしません。

自分ということは、意識せず、
この一人の人間という現象が、どう育ったり、死んだりするのかを
楽しんで、別のところからいつみ見ている感じです。

だから、好き、嫌いは、感じません。
好奇心を感じるというのと、
あとは、自己管理に忙しいので好き嫌い言っている暇ない。

とまー、そんな感じかなー。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞この一人の人間という現象が、どう育ったり、死んだりするのかを
＞楽しんで、別のところから、いつも見ている感じです。

というのは、「自分なるもの？」をあえて見ようとした場合ですが、
それとは別に、この身体や心が「体験する現象」の中には
好き嫌いはありますよ。

つまり好きな自分とかいう、漠然とした「総体」ではなくて、
今経験してるこの気分は好きとか嫌いとか。

たとえば、やかましい騒音は嫌い、
寂静とも言える夜の静けさや、
秋の虫の声が好きとか。

その経験そのものが好きなのであって、
それを感じている自分が好きというのとは違いますね。
時間で変化するので、
どの地点を自分といったらいいのやらです。

強いて言えば、その人の思考や行動のいろいろな「癖」とか
その人に「出来ることと出来ないこと」の総体が
その人の個性と、一般世間では
平たくのばして、言われているような気もしなくありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞「あるがまま」という言葉も、かなり手垢がついてしまって
＞実態がよくわからない。

思わず、苦笑しました。
この２０年で、垢がつきましたね。日本語圏ではですが。

２０年前だと、人は、常に前進して自分を改善すべきだ
という強迫観念が、社会通念でもあったので、
最初は、なかなか、逆説的で斬新な言葉だったのですが、

今や、ボロボロの雑巾状態ですね。
とくに、セラピーの現場とか、精神世界で使われすぎたため。

そもそも、「あるがまま」と言った瞬間に、
あるがままでない、のは、「よくない」、となってしまい、
またまた「言葉の罠」にハマってしまって、
そこから抜けられなくなるので
こういう言葉の氾濫には、つくづく困ったものです。


してみると、一昔前までは、あるいは今もなお、
「自分の事を愛せないやつは、他人も愛せない」とか

全く中身の伴わない陳腐な文言が、今でも、まかり通っていますが、
自分を好きになりなさい、って、
ちょっと、私は何か違うと思います。


大切にしなさい、なら分かるのですが、、
何も、そんなに好きにならなくたってねー。



自分の事は、「自分の家」「落ちつく場所」みたいな感じだとしたら、
特別好きである必要はなくて、
「自分でいるときが、１番落ちつく」＝それが自分かもしれません。


ちょうど、日常生活を一緒にするなら、
あまりラブラブよりも、「落ちつく人」を選ぶ傾向がありますよね。

だとしたら、自分を好きになるとかいうのでなくて、
自分という自分がいつも帰れる「心の家」を大切にする
といったような感じなら、私も理解したり馴染めます。

それを「自分を好きになりなさい」とか言われるとねー。

「自分に落ちついていなさい」とか、
「自分を管理しなさい」、なら分かるんだけど。
管理や掃除や改築が必要なのは、
部屋や家と全く同じだからね・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　「私見」

自分を好き嫌いの振れの中で、
生きている実感を維持するうちは、
自分の小さな限界のボーダーラインを往復するに留まる、
というのが私の私見ですね。


ただし、初歩的には、なんでも肯定してみたり、
なんでも否定してみたりも、おおいに結構。

ただし、いつまでもやっていると、
いずれは、それに矛盾を感じて、ついには疲れてしまうか、
飽きるでしょうね。（私見）

とにかく、良いとか悪いとか、好きとか嫌いという
２元的なものを往復することは
まずは必要な初歩的な経験ですが、

どうも、それによって維持されている生きているような気がする、
というものが、一種の悪い意味での緊張、または中毒であると感じる人達は、
それとは違うか、それを超えた楽しみを摸索しはじめる、
というのが、わりとパターンとして定着しているようですね。

好き嫌いを排してもなお、というより、それに曇らない目だからこそ、
人生を常にみずみずしくイキイキと感じることが出来るのも
確かなことのようです。

人間には自分から何かを見るという視点以外に、
どうやら、自分の個性や経験以上のピュアな地点から
ものを見るという才能が宿っているのは、確実なようですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞会社から家へ帰る時に車の中などで「ホッ」とするのが
＞「心の家へ帰った」って事なんでしょうか。


感じとしてかなり近いと思いますよ。
楽しいとかいう自分ではなくて「ほっとする」部分ですから。

逆説的に言うならば、わざわざ自分らしくある必要もないので
「自分からも緩んでいるところ」ですかね。


＞「心の家」は自分のどこらあるのか探してみなくては。


探さないでも、「ほっと」すればいいだけだと思いますが。
あとは、ほんとうのことを言えば、
誰かと居て、「１００％ほっとする」というのは嘘でしょうね。
ただそう思い込んでいるか、そう思い込みたいかのいずれかで。

むしろ、一人でいるときにほっとする人が
圧倒的に多いとは思いますよ。
ほっとするというのが、どういうことか知っているならですが。

★ . 　　

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