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小・中・高で受けたトラウマの重篤さ


●現在まで、主に、親子関係の中でトラウマを受けて形成されたＡＣ人格について、
考察してきましたが、

小学校、中学校、高校で形成されるトラウマには独特の傷の深さがあります。

それについて、皆さんは次のうちのどれに該当するか、
少し、チェックしてみてください。


>１／家庭では、安心できてくつろげたが、
>　　学校で受けた無視や苛めが酷かった。


>２／家庭では安心できなかったが、
>　　学校にいる時間は安心できたし、とても楽しかった。


>３／家庭も学校も、どちらにも安心できる居場所はなかった。



●「１」の人、というのは、かなり珍しいですがいます。
これは自我率とは少し関係ない視点からなのですが、芸能人にポツポツいます。

両親は、その子に対する理解があったが、
学校では、過酷すぎるほどの酷い苛めを受けたというケースである。

皆さんの知っているであろう中では、
中川翔子さん、楽しんごさん、内藤大介さんである。

この人達が学校で受けたイジメがどれほど酷かったかは、
調べれば分かると思います。

しかし、この人達は、大きく歪むことがなかったのは、
ひとえに、両親との関係が、一部でも良好だったためです。



「２」の家庭では安心できなかったが、学校では安心できた、
これは、私の世代にはあったかもしれないが、
私以後２年ほど下の世代から、生気のない人達が急増し、
世代が現代になるほどに、減っているように思う。



そして一番問題なのは「３」である。



■トラウマを受け、兄弟間差別なども加わり、やがてＡＣ人格が
いちおう完成してしまったころ、まず育った家庭で否定され、
または、調教され、あるいは親代々のＡＣ人格が感染し、

不快で自己否定、自己嫌悪、そして寂しさをかかえた子供が、
そのことを、家族という中だけではなくて、
「他者」から、否定され、ダメ出しをされたように子供自身が思い込むきっかけ。


それが学校である。


家族の中で、評価されず、否定されても、学校で安心できるのであれば、
まだしも少しは救いがあったはずである。

ただしたいていの場合には、家庭でゆがんだ性質は、
比較的正常な友達関係を作れず、コミュニケーション障害を持ったまま
学校にもそれが持ち込まれることになるので、上手くはゆかないケースがほとんどである。

それでも、その子供とは違う家族の中で育った、良き親友が出来たりする
という場合には、それによって、
自分の親が狂っていたことを知るきっかけになることもある。
（具体的には、友達の家に遊びに行って、そこの母親に会ったときなどである。）


しかし、家庭で幼少期から否定され、自己否定もし、感情を抑圧したまま、
その上さらに、「小学校」でも居場所がなかった、いじめられた、
無視された、となると、その子供は、「完全に居場所を喪失」することになります。

親だけではなく、社会でも自分は必要とされなかったという、
その決定的な烙印を、自分で自分に押してしまうことなります。


従って、小中高で、それ以前に家庭の中で埋め込まれた、
恐怖、麻痺、迎合、あるいは寂しさ、攻撃性といったものが、
どう、学校での友達関係、人間関係の中で投影されていったのか、
そこを掘ることも必要です。




後天性全自我の人とのメール
「ネットで使用する名前」に関する注意


●後天的に全自我になった人と、メールのやりとりをすることも増えてきたのですが、
大部分は私信に属することであり、公開する必要のないものばかりです。

しかし、今回は、少し、皆さんにも関係する話題があったので、
昨年のメールから引用しておきました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


▲さんへ


何度も言いますが、全自我に備わるのは、自己修復能力です。

しかし修復しなければ、それまでです。

被害や、屈折は、希釈自我の時のようには起きませんが、
今後予定する自分の世界像の足をひっぱるソフトが、
自然に消えて、なくなるわけではありません。

以前はそれを、消すことすらもできなかった。
今は、見つかれば消せるということです。


▲さん自身が、どこかで気づいていることですが、
私がかつて、そちらが、ある女性とかかわっていたときの、
そこで起きる、そちらの女性への世話の焼き方、
そして、＊＊のときに出たもの、
そして、自我復元後も、いくつか、たまに出てくる感情、

それらに一環して共通するものは、


「おい、俺のイメージした通りに、うごけよ、このボンクラども。

　なんで、そんなことも分からないんだ。

　俺の判断は間違っていない」

という声です。


これが、他者とのかかわり、あるいは、
特に、他者に何か世話を焼こうとか、助力になろうとするときに
必ず、セットになって出てくる傾向があるようです。


この人格が、もしも、戦争で軍曹や隊長のような位置にいれば、
間違いなく、その部隊は、全滅します。


そして、その性質を如実にもっていたのが▲さんの父親でした。


このあたりは、今年は、ふと、不愉快日記で、気づくたびに、
ゴミ箱にいれて、削除するといいです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



崩残様


>>「おい、俺のイメージした通りに、うごけよ、このボンクラども。
>>なんで、そんなことも分からないんだ。俺の判断は間違っていない」


この、声の主と存在し始めた理由を、
不愉快日記とともに探しています。

また、気になるのは、この声の主を必要とするような環境に、
自らを置こうとする癖も自分にはあることです。


最初は高校での部活動、次は今の仕事。
その環境で、不愉快な思いをしながらも、
存在意義を見出そうとする性質。



昨日、ちょうど、父親と話す機会があり、
会話の中で、仕事が＊＊＊だった父が、
部下を見下しながらも使う性質そのままだ、と思いました。


この性質というか、人格が自身の中に未解決のまま有るということ、
目の前を掘ろうとして、気が付くと、
この人格の目線になっているのが、まずは不愉快です。



●ハンドルネームをブログ毎に使い分ける事に関しては、

ブログで扱う分野毎に「専用の人格」を使い、
他の分野と区別してみたい、というのが目的でした。

分割した人格で、体験をし、
あとから、まとめ上げ、回収しようという思いもありました。


また、同じ名前で、複数の分野を扱うと、

「いったい自分は何をしたいのか？」、

と自問できるのが理由だと思っていましたが、よくよく検証すると、


他人から「この人はいったい何をしたいのか？」

と思われたくないという理由も紛れ込んでいました。


その「他人からの攻撃を避ける為の分割」だったようにも思えます。



発端が、希釈自我の時の癖からきていることが判った上で、

今の状況を見ると、

やりかたが「逆」で間違っているように思えました。



あくまで、中心には「私」という存在があり、
その周りに関心のある分野を配置する。
若しくは、私が移動し、その分野に浸る。

でなければ、それぞれの分野での体験が、
希釈されてしまうように思えます。



●しょうゆの紹介ありがとうございます。

年の変わり目に、
年越しそばを３６年の人生の中で、始めて自分で作って食べました。

今回は、つゆは既成品だったのですが、
しょうゆを見ると、つゆも自分で作ったそばが食べたくなってきました。



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▲さんへ



その父親の父親について、聞けるといいのですが。

主要なトラウマを掘ったあと、あるいは全自我後に、
自分の祖父母を調べて、自分の両親を知りなおすことにはメリットがあります。


もっとも大きなメリットは、
自分と両親との関係には、憎しみや、怒りが伴い、
「直接の加害者、被害者の関係」にあるからそうなってしまい、
そこを掘るのは、しんどかったりするのですが、

祖父母は、「直接の加害者」ではないケースが多いので、
両親とはかなり違う感情で、冷静に俯瞰できることです。



●ただし、これを自分と親で起きた、感情を生の形で掘る「前」に
いきなり、祖父母からはじめると、

それは実感のあるトラウマ掘りにならず、
最初から家系のトラウマを上空写真で見るようなことになり、


その結果、
地上の現場で自分に起きた「生の感情」を引き出せなくなってしまうのです。



だから、▲さん他の人達は、主要トラウマが掘れたあとでのみ
祖父母のことは調べるといいのです。



そうすると、＊＊＊という父親の職業からくるものではなく、
お父さんの性質は、あきらかに、
「そのまた両親」が原因となっているとはっきりと分かると思います。


お姫ちゃんのところの最近の記事（父親の両親について）が、
そのことの例として、ものすごく分かりやすいですね。



>>分割した人格で、体験をし、
>>あとから、まとめ上げ、回収しようという思いもありました。


難しいのは、意図的に分割した人格をあとから回収しようと計画しておいても、

時間が経つと、それぞれの人格が、すでに別の人格として一人歩きをしている、
というケースが多いのです。
回収したときに統合できなくなっている場合もあります。


これは、転生システムの過程でも起きることもあり、
昔から存在する魔術的な技法の扱いでも、
よく起きるエラー、または管理ミスの一つです。



>>よくよく検証すると、他人から「この人はいったい何をしたいのか？」
>>と思われたくないという理由も紛れ込んでいました。
>>その、他人からの攻撃を避ける為の分割だったようにも思えます。


「ある領域では、別の自分の活動や性格の側面を知られたくない」というのは、
確かにあるかもしれません。


私も、最初はツイッターでは、原発情報だけを集めるだけとして、
他のツイートにも、コメントを書いたりしているときに、

「ここに、日ごろの崩残としてのキャラを持ち込むのは違うだろうな」
「だから、原発事故関係のことだけをツイートしようか・・・」、
とは思ったものの、

そもそも、アカウント名が、「無明庵更新」ですし、
別に私について知りたい人は調べればいいと思いました。


たとえば、私のように、長年にわたり、
統一的なハンドルで、あれこれをすると、

「お仕事は何をしている人ですか」とか、
「別の分野での活動について指摘される」ということが起きます。


それらは、確かに、いちいち説明するのが面倒になりますが、
「それは、あっちのサイトで私に問い合わせをお願いします」、
などで対処すればいいわけです。


ようするに、

「人間ですから、いろいろやってますが、何か？」

でいいのです。



別のサイトやブログでの言動や見解について、
それとは別の分野でのブログやサイトで、
誰かにいちゃもんをつけられたら、

常に、「統一体」として、相手に向き合えばいいのです。



●これを、姑息に、違うハンドル名を使うことで避けようとすると、
それぞれのサイト、ブログ、掲示板で、
違うハンドルに隠れて「演じる」ことが、
その人間に染み付く悪癖になってしまいます。


日常生活では、ある程度の、人当たりの使い分けは必要ですが、
それは、あくまでも現実的な危機管理の上で必要なものにすぎません。


ただし、そこまで、
実際の生活上での危機管理のようなことをしなくてもいい、ネット環境の中で、

「都合よく、隠れるため」「問題が起きたら、簡単に逃げ去るため」
「他者とのかかわりを部分的なものに制限するため」

これになれてしまうと、非常によくない面はあります。
昔は、２ちゃんねるが、その巣窟でしたが、
今では、ネット世界のすべてがそうです。（フェイスブックなどは除く）


だから、実名とネットネームの使い分けは、
せいぜい、どんなに多くても３つまでがいいです。


１／ひとつは、実名で行う手続きが必要な買い物その他で使用する名。


２／ひとつは、ネットのすべての領域でメインとなる人格が請け負う名前、


３／最後に、どうしても現在のネット名からも分離しておかねばならない、
　　非常に「特殊な事情」がある場合にのみ使う名前。



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確かに、ブログで使う「名前」を使い分けようとする癖があります。


分野の違う、あっちのブログでは○○
こっちのブログでは××

何故、自分はそうするか、もう一度自分の中を見直す機会がありました。


当初、期待していたのは、

方向性の違うブログ毎に、向かおうとする、
方向性専用のキャラクターを作成することは、

一つの分野を扱っている時に、
今は、目を逸らせている、他の分野に、気を取られにくくなるだろう、
という、期待がありました。


色に例えると、
私が藍色のキャラクターである時は、
その他の水色のキャラクターや
黄色、黒色のキャラクターの時の事は、
横に置いておいて、と、いうより、関係無い事にして、

目の前にある分野だけを体験し、文を書いていました。


期待の先には、安心感の入手があったのです。


それは、

「この人、いったい何をしているの？」

という、問いかけに、答える必要がない、という安心感。


あの色の時の失敗は、
この色の時には影響しないだろうという、安心感。



最終的には、安心感の入手を目的としていたものの、

この安心感は「偽物」だったようです。



分割した状態では、安心かもしれないけれど、

統合した状態で、
不安になるようなシステムで体験できる安心などは、
そもそも偽物。



現実体験のシステム設計が間違っていました。

パラメーターの調整程度では、対応できそうに無いので、
やり直しです。



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■これは、大昔から、私が皆さんに、出来るだけしないようにと禁じていた、
複数ハンドルの使い分けです。

使い分けなど出来ておらず、その結果は、ＡＣ人格が好む、
「自分の本心隠し」の手段にしかならないのです。


ネットの中で、本名を使うことが必ずしも、何かまともである、
ということはありませんが、
すくなくとも、批判される場合も、評価される場合も、
そこに本人は「統一体」として存在しています。



しかし、特別に大きな理由もなく、むやみにハンドルを変えること、
あるいは数個の違う名前を使うことは、

他の名前での自分の素行や言動を、なきものにする、
という「現実逃避」の動機とその効果しかありません。


復元ブログを書く人には、むろん本名以外の「名前」が必要です。

しかし、ひとつ、それで本名とは異なる名前を決めたらば、
ネットであるかぎりは（本名の記入が必要な手続きを除いては）、

あらゆる分野で、ひとつの名前を、少なくとも４年は一環して使い、
その名前によるネットでの自分の言動の全てを、
責任を持って背負うことを、私は、皆さんに強く薦めます。

ネットで使う名前と言うものは、
ひとつの社会的な顔として、何年もかけて、大切に育てなければならないのです。


そうしないと、現実生活の中で、ただでさえ希釈されているあなたが、
ネットでは、さらに、あなた自身の手によって、分割されてしまい、

大丈夫だと思っていても、知らないうちに、
ＡＣ人格そのものの中身が細分化して、分裂することになるのです。




●私は、漢字の「当て字」は、何回か変えましたが、
表音としての「Ｈｏｕｚａｎ」は、１９９５年から一環して使っています。

もう、生まれてから１８年になるのですね。





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★ . 　　

Always Going out of Business




　　　　　　　　　これから話すことは、

　　　　　　　　話半分で聞いてください。




●まず、私は次の死後のミッションで、

つまり睡眠またはそれに類する状態において、

地球に現存するタイプの武器を背負い、
かつまた、一部に、非地球性の兵器を持ち、

そして、転生手続き事務所に行くつもりです。


そこでは、こういう会話が起きます。




『よう、あんた。
　確かこの契約書に添付されていた案内状には、こう書いてあったよな。

　地球に生まれる場合、両親から歓迎され手厚く保護され、
　かつ両親を取り巻く集団からもあなたは幼少期に手厚く保護されます。

　こんなものぜんぜん、嘘っぱちじゃないか？　』





「どうです？　驚きましたでしょう？
　でもね、驚きこそ、大切なんですよ。そう、予測外の驚きが。

　驚きこそ、この宇宙では、とても貴重なものです。
　ですから、地球は生まれる場所として人気があるのです。」



その瞬間、私は引き金を引いて、そこにいるクズどもを
全員射殺するつもりです。建物ごと、粉々にします。




また、パターンは違いますが、こうした会話もよくあります。




『この契約書に添付されている資料では、
　地球に生まれる場合に、両親と社会から手厚く保護されるとあったが、
　全くの嘘じゃないか。きちんとワケを説明してくれないか？』




「お客様、それはですね。

　一度、何かが失われると、それを再び取り戻したときに、
　格別の感動と、学びがあるものでございます。

　ですから、地球では・・」



私はそいつが、それ以上の能書きを、その口からたれる前に、
そこにいた全員を、撃ち殺す予定です。
むろん、施設も粉々にします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これが次回の私の睡眠中のミッションの予定です。


これで、地球のシステムがどう反応するか、様子をみます。


別に、ちまちまと、機関銃で撃たなくとも、
他にその幻想を壊す方法はあります。

（地球の言葉にすると、
「軌道溶剤」あるいは「反復機能解除信号」と呼ばれるもの）


しかし、地球の映画で見た破壊シーンが、私は少し好きなのと、
一度でいいから、何万という薬きょうが、自分の足元を埋める、
というバーチャルな体験をしてみたいという、ただの個人的な趣味です。



ひとつの謎


●「分割自我理論」には、ひとつの謎があった。

それは人間の自我の分割が、極端に増大し始めたのは、
厳密に見れば、西暦の１０００年から１７００年ごろから以後であった。


しかし、歴史に登場する人間の挙動を見ると、
１世紀ごろに、既に地球上には、かなり歪んだ精神状態が蔓延していたころから、

私は、自我の分割は、１０００年よりも、もっと前に起きたのかが疑問だった。
しかし、それでは、地球の人口増加（統計記録がおおむね正しいと仮定してだが）
と比例しない。

もしも自我の分割が１世紀から始まっていたら、世界の人口は、
現在の何十倍にもなっている。



●では、なぜ、自我の分割が行われる前から、
人間性の劣化が起きていたのか。

ようやく、その理由が分かった気がした。


それは、自我の分割よりも前に起きていた、
もうひとつの、手違い、または、詐欺である。



●外来の意識が、地球に誕生するという経験に参加するにあたって、
その際の説明書には、こうある。


＞「Ｔ３に生まれる場合、あなたの肉体の元となる両親と呼ばれる二体の生命から、
＞初期には、手厚く保護されます。またそれ以外にあなたが属する
＞社会では、あなたは歓迎されることとなります」


ところがどっこい、
このパンフレット、このチラシ、この説明書、この契約書は、
まぎれもなく、「紀元前」のものだ。

それも、紀元前、それも何万年も前のものだ。



●つまり、今も、地球で死ぬ人は、この説明を聞かされる。

だが、それに対して「話とは違っていましたが、」と反論するものは絶えない。

そこで煙に巻くためにつくられたのが、冒頭のような説明である。

「予測外の驚きこそ貴重」

「愛情は、失われた後に経験すると、より深みがある」


「よって・・・・そういうことを学ぶのが、地球の経験です」


以下、腹立たしいので、省略する。




●つまり、今でさえも、何万年も前の説明書が、
人間の死後の世界では、使われている。


しかし現実に起きたことは、悲惨である。


ここで、私がかつて記憶していた初期の地球の社会について、
ごくごく簡単に記しておきたい。



●私が最初に半人間として地球の生活を経験した時代には、
子供は、両親から、この上もなく喜ばれ、まさに誕生は祝福された。

そして当時は、地域社会は、親が子供を所有することもない、
コミューンとして存在しており、
子供は、自分に必要な大人を選び、そこに滞在した。

両親は過剰に自分の子供を溺愛することはなかった。
子供は親のものではなく、その集団のものとされたからである。

何よりも、現在と違っていたのは、
子供とは、別の世界から地球を訪れた「旅人」として認識されていた。
誰一人も、子供を子供扱いする者はいなかった。

常に、子供は、訪問者であり、また同じ訪問者である自分たちの仲間でもあった。


このような社会が、私個人が経験した地球の初期であった。

つまり、この時の地球の、すべての子供はコミューン全体のものとして
歓迎され、擁護され、自由であり、大切にされた。


このときの、地球の家族形態、子供時代の生存形態についての記述が、
そのまま、その後、何万年も、生まれるときの契約書の試料についている。

まだ、あのときの記述と同じ、「そのまま」なのだ。


あきらかな、記述ミスであり、
あきらかな、不正行為である。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、全く自分の親や社会が、説明書と異なっていたことに、
死後に不服を述べると、何種類もの「説明と称する言い訳」を、
人間は説得されるハメになる。



●これで、謎が解けた。

人類に起きた悲劇は、二つあった。

ひとつは、自我が分割されるよりも前に、
社会構造が、狂い始めていた。

すべての地球人が、全自我であってさえも、
コミューンが崩壊し、親子関係が濃密になっていった過程で、
機能不全的な要素が、そこに生まれていたのである。


もっとも、むろん、誰もが、全自我であるが故に、
現在のような馬鹿親は居なかったが、
それ以前の健全な社会よりは、ずっと劣るものになっていった。



●そうなった原因、つまり親子関係が密接になりすぎる社会になった
原因については、現在、調査中である。

民族の離散、分裂、生存範囲の拡大、いろいろなことはあっただろうが、
おそらくは、何かの外部からの干渉による不具合が生じているはずである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そして、
そこから何万年か経過したときに、自我の分割が開始された。

前述した「古代の説明書」をそのまま使っている行為と、
それに「同意したのは本人である」として契約させるのは、
脱法行為に等しい。

つまり、皆さんは、自分が述べた不平に対して、
説明をされると、簡単に、納得してしまうのである。


地球で、苦しんだのも、それらは、貴重な体験なのです。
「学ぶため」「進化のため」「新しい経験のため」です。
「そのうち再び、苦痛のない世界に戻るから、まー大丈夫ですよ」

などなど　　の　『　大　嘘　（でたらめ）』。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


最初に家族形態にエラーが起きていたために、
既に、西暦１年には、地球のあちこちには、異常思考が発生していた。
もっといえば、紀元前、１万年よりも前からそれは起きていた。


この惑星に起きた、重大な二つの間違い、

それは、

>１／主従関係のある親子関係を持つ家族、という社会形態。

>２／製品の水増しのために、自我が分割・希釈されたこと。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自我の分割は、Ｃグループが去ったあとに、
地球という、感情製造ラインの管理を任されたＤグループによるものだったが、

それよりも前の時代に、子供が大切に扱われる社会を分断し、
破壊してしまった原因については、今はまだ分かりません。


事故であったのか、悪意や、商業目的から、誰かがやったのかなどです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●このことは、皆さんの「無意識」の中に刻まれています。


親から虐待され、愛されず、社会から大切にされない、
特に、初期に親から歓迎されていない、

そうした経験をすると、あなたの無意識は、こう言います。



「これは、変だ。

　保護されると書いてあったが、約束と全く違うではないか？」

　自分は、間違った場所に来たのではないか？

　予測していたのと違いすぎるではないか。

　歓迎もされないで、拒否され、この気持ち悪さは何だ？

　手厚く受け入れられると約束されているはずだが、これでは違う」



その感覚は、誰にでもあります。


ただし、これが皆さんが今、もっているＡＣ人格の原因となった
トラウマなのでは決してありませんが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、「話が違っていたじゃないか？」と明確な意識を持って反論できるのは、
死んだ直後の、第一施設までで、

そのあとは、時間が経過するごとに、記憶が薄くなり、
その不平は、意識から消去されてしまいます。



●私の推測では、
ある時期から、地球で経験したこと、特に苦痛に対して、
不満を言う「帰還者（こちらの世界から見れば死者）たち」が、

急増したために、それもあって、自我を希釈し、
それに契約をさせることで、人間の合意をとりつけ、
意識を混濁させることで、地球で経験したことに文句を言う理性も
劣化させられたのかもしれない。


この「本人または代表者の合意さえあれば、何をしてもよい」という、

かなり普遍的な「宇宙法」があるために、

その合意をとりつけるための、あらゆる「説明」「理由づけ」が、
地球だけではなく、あちこちの宇宙にも蔓延しているようだ。





●そこで、私は、

このふざけた、契約書の記述の管理ミス、あるいは詐欺的ないい訳、
に対して、問答無用で、役人を射殺してみるというゲームを、
睡眠中にやってみて、反応を見てみます。


おそらく、死後に、丸め込まれずに、
そこまでやる人間は、いないでしょうから。


説明書と違っていたことの説明を求めて、
一言でも気に入らないことを言ったら、引き金を引くときめて、
睡眠に入る予定です。


これを一回やると、最も、あり得るのは、その次に、
同じシーンで、私が彼らに質問したときに、


>>手違いがあったようで、申し訳ございませんでした。
>>早急に、当該説明を削除し、正しく書き変えて起きます。


と、素直に認めるという展開であるが、

その「ミスの責任は、誰なのか」も言わなければ、
「どう、正しく書き変えたのか」も、彼らは説明をしないだろう。


だから、同じく、
その瞬間に、私は、無際限銃弾機能を備えた機関銃、
しかも、その夢から、強制終了によって醒めさせられたりせず、

私の行為を、何一つも阻止されずに、
その夢の世界を壊すことのできる「印」を、
その何万、何十万もの弾丸につけておくつもりです。


あの役場は、どうせバーチャルなものですから、
それを修復して復元するには、僅か数秒もかからないでしょうから、
破壊しても、特に、大きな罪になるわけではありません。


彼らが何か文句を言ったら、
私についている腕章の「三重天秤」の紋章を見せれば、
一定の公権力を行使できますから。


彼らが口に出す、
言い訳がましい精神論の説明を拒否して、そのまま破壊したら、

どういう修復をしたり、私に対する調査をしてくるのか、
様子を見てみたいわけです。





　　　　ちなみに、冒頭の英文は、


　　　　『年中　閉店大売出し』


　　　　　という意味です。



施設を破壊したあとに、

残しておいた壁に、張り紙をしておくときの文言の一部です。




　　　　　『これが、人類が、地球で学んだこと

　　　　　　これが、地球で今起きていること



　　　　　　　　終わりなき　閉店セール』




■最後に要点を言っておきますが、


自我の「分割」は、
当初は、人類から採取する「感情資源」の「生産量の捏造のため」に、
雇われ管理者（Ｄグループ）が行ったことであった。


自我を希釈すると、人間の記憶と判断能力に障害が起きる様子を見て、
これを、人間経験という商品に対して「不服を述べた者」を説得して、
何度も「劣化した人間の乗り物に生まれさせる」という契約を取り付ける、
方法に悪用した管理者たちがいたこと。




■しかし、そもそも、

顧客の意識を　朦朧とさせた状態で取り交わされた契約は「無効」となる

というのが地球の法律のみならず、銀河系法のひとつのはず。


そこで、


顧客が、自らの意識を酩酊状態させた状態になること（希釈自我）に、

顧客自身が、同意する契約を取り交わせば、

その後の契約は違法ではない、という脱法行為が行われた。



そして、
これとは別に、人類が全員全自我であった時代に、

幼児期の生育環境が、
集団育児から、細分化されてしまう大きな変化のきっかけがあったようだ。






＿＿＿

★ . 　　

いつから人類の家族形態が狂ったのか


●前回の投稿で私が書いた「もともとの、正常な家族形態」つまり、
共同体が子供を育てていたのは、紀元前の話であり、
少なくとも紀元前５００年前後のことです。

しかし、いわば母系社会や、あるいは男女が比較的平等であった時代は、
後述する引用資料のように、国によってばらつきがあり、

古くはすでにローマ時代に一旦は、
父権絶対的な社会が形成されたかと思うとその後に衰退したり、

日本では、平安時代まで母系社会的要素が強かったり、

ヨーロッパの家族と生活空間に関する歴史をざっと見ても、
産業革命以前や中世までは、男女そして子供の定義はかなり異なっていたようである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自我復元において、どこの時代以降からの連鎖を食い止めて、
どこから過去は、比較的正常な家族形態であったかを限定するのは
とても難しい。

ただ、日本でもさかのぼれば、わずか１０００年戻るだけで、
今よりはずっと健全だった痕跡が見られる。


●逆に言うと、今日まで桜の間で、あるいはそれぞれの自我復元ブログで
描写されてきた、親子間、兄弟間、家族の中で起きた、
トラウマ、ＡＣ人格というのは、それほどに長い歴史があって、
出来上がった「狂気」ではないという見方も出来る。


私自身は、地球のひとつの大きな転機があったのは、
（遡ればキリがないので、ある程度のところに限定しておきますが）
紀元前５００年ごろではないか、と見ています。


理由としては、ギリシャ文明が衰退していった時期でもあり、
同時に、釈迦が誕生したり、老子（これは生存時期は不明）など、
要は「重篤な問題が生じたときのにのみ」送り込まれるような人材が、
この時期に比較的多いからである。

おそらくは家族形態に、機能不全的な要素が生じたのも、
そのあたりかもしれないが、

自我復元で、問題になってきた「家族に由来するＡＣ人格」は、
どれぐらいのスケールの時間の、
先祖代々から積み重なった歴史の影響を無効にすればいいのか、
それが、少し、見えてきたのが、本日の収穫でした。



■今回は、桜の間にしては珍しく、他サイトからの引用を多用してみました。


以下に、考察の材料としての資料を引用しておきます。


なお、古代エジプトの家族形態については複雑なので今回は考慮しませんでした。


＿＿＿＿＿＿＿＿



機能不全家族・トラウマ・ＡＣ人格を歴史的に考察するための『資　料』


出典元は、全てリンクしてあります。



http://www2.ngu.ac.jp/uri/gengo/pdf/genbun_vol2202_03.pdf


・近代家族の成立をめぐる覚書 湯浅康正


現代人がよりどころとする家族概念が，
実は近代に形成された比較的新しいもの，
たかだか200年ほどの歴史しか持たぬものであることを
明らかにしたものが「近代家族」と呼ばれる。


中世社会では，
感情の交流や社会的なコミュニケーションは家の外にあり，
隣人，友人，親方，奉公人，子どもと老人，
女性，男性によって構成される，濃密で熱い環境によって保証されていた。

夫婦の間，親子の間での感情は，家庭の生活にとっても，
その均衡のためにも，必要とされていなかった。


17世紀の末から18世紀の時期に，
街路，広場，集合的活動から家族が引きこもり始める。

家屋がしっかり閉じられて，外部からの割り込みを許さないものに変わり，
家族の親密性を守るようになった。

壁によって四辺形に仕切られ，
街頭の騒音や無遠慮さから遮断された建物の内部に，
家族の日常生活が集中するようになる。

新しい私的空間では，
従来のように部屋が開いたまま次の部屋へと連続するのではなく，
廊下をはさんで独立し，居間，食堂，寝室というように，
各部屋が機能的に分化していった。

こうして，私生活化された空間で，家族たちの間，
特に母親と子どもの間で，新しい感情が発達した。



前近代的家族においては非親族が同居していることは珍しくなかった。
領主や有力者たちの家には使用人，親族，友人，
他家から家庭奉公に来ている少年などさまざまなタイプの同居人がおり，
日常的に出入りする請願者たちなどの群れとともに，雑居状態をなしていた。

主人一家と召使たちが一つの大きな寝室で休んでおり，
家庭奉公に来ている貴族の息子と，貧しい召使たちの区別がはっきりしなかった。



フランス革命以前の社会では，
社会の上層，貴族階級と中産階級上層の妻たちは，
どちらかといえば，夫から離れた別の生活を送っており，
夫婦が親密な関係や共通の関心事を持つことは期待されていなかった。

貴族階級では，夫婦がお互いに愛情を傾けすぎるのは
粋なことだとはみなされなかった。



前近代の家族は子ども中心ではなかった。

フィリップ・アリエスは先にあげた『〈子供〉の誕生』において，
中世には子どもがいなかったとのべて，世に衝撃をあたえた。

彼は，中世の細密画，墓碑肖像，暦，17世紀以降の家族の肖像画，
それぞれの時代に書かれた日記，書簡を調査して，
中世社会には〈子ども〉という概念がなかったことを明らかにしたのである。

アリエスによれば，中世では，
子どもは特別の存在としてみられていなかった。

「ちいさな大人」がまだひとりで自分の用を足すことができない
時期があるだけだった。

幼児はスウォドリングとよばれる身体に巻きつける帯状の産着の後，
大人と同じ服を着せられた。
そして，子どもたち同士で，また時には大人といっしょに，
大人と同じ遊びをしていた。

食べる，着る，排泄するがひとりでできるようになると，
6〜7歳から，大人の中に入れられた。

16世紀以前には子ども服，玩具，子ども用の本，
子どもだけの遊びはみられない。


中世においては，幼児死亡率が極めて高かった。

17世紀イギリスでは，1組の夫婦が生涯にもうける子どもの数は，
最低でも5〜7人，最高で12〜20人であった。
1人の母親から14人生まれて，
わずか2人だけが成人したという記録も残っている．

バダンテールが引用している，F・ルブランの統計によれば，
18世紀フランスでは，
生まれて1年以内の死亡率が28％，
5年以内が42％，
10年以内が47％。

1000人の子どものうちわずか525人が10歳の誕生日を迎えた

死が日常的だったので，親たちは，いつ死ぬかもしれない子どもに
将来への期待感を抱いたり，
特別な感情投射を行ったりすることは少なかった。
新しく生まれた子に，死んだ子の名前をつけることも広く行われた。


前近代社会には家事と家業，家事労働と公的生産労働の区別がなく，
労働はすべて再生産のために行われた。
子どもの世話，外での仕事，洗濯などの仕事に意味的な違いはなかった。

販売・交換のための生産も，
通常は自家用の生産といっしょに行われていた。

したがって，家事は女性，公的生産労働は男性という形での
性別分業はなく，男女は多くの仕事を共通して行っていた。

たとえば，イギリスでは，工業化以前の主な仕事である
農業と織物において，女性労働は不可欠だった。

女性は18世紀まで，屋根ふき，羊毛刈りなどを含め，
あらゆる種類の農作業に従事した。

16世紀半ばごろまでは，農業の賃労働者としても男性と同じ支払いを
受けていた。男女が肩を並べて働く伝統は，
18世紀に織物業が工業化した後もしばらく残っていた。


ちなみに，イギリスでは，女性は結婚しても経済的には自立していた。
産業革命以前には，
女性が結婚相手の経済力に依存するという考えはなく，
夫の義務には妻と子どもの扶養はなかった。

女性は子どもと自分が食べる分は自分で稼ぐのがふつうだった。
既婚女性が自分で生計を立てるよう期待されることは，
上流階級では17世紀になくなった。


産業革命前の家族の居住空間は，調理室，食堂，居間など，
それぞれ別の機能を持った部屋として区切られていない。

玄関でもある広間が家庭生活の中心で，
料理，食事，団らん，すべてそこで行っていた。

イギリスで台所が独立したのは，16世紀末に
ジェントリー層からである。寝室が独立するのは18世紀から。

労働者階級では，産業革命の前から革命期を経てしばらくの間，
1室から2室の家がふつうだった。
この階級で台所が独立するのは，
19世紀末から20世紀初めにかけてである。


以上みてきたように，
現代の家族概念を構成している主な要素は，
近代以前にはまったく異なる様相を呈していた。

したがって，われわれが普遍的なものと
無意識に想定している家族概念は，
実は近代に始まる比較的新しいものであることが確認できる。

家族のありかたは，時代によって変化するが，
国，地方，社会階層によってもかなり異なっており，
変化の仕方にも時間差がみられる。

ここで記述できたのは西欧社会の中層を軸にした，
大きな流れのみである。アジア，日本の家族には言及していない。






http://japanese.hix05.com/Folklore/Sex/sex01.old.html


・古代日本の婚姻と家族：母系社会と通い婚　　壺齋散人（引地博信）


古代日本における婚姻と家族のあり方が、
近年まで支配的であった嫁取り婚、
つまり女が男の家に嫁ぐといったあり方とは
かなり様相を異にしていたことは、
文献その他を通じて広く理解されるようになってきた。


古代日本における婚姻の基本は、
男が女を見初めて女のもとに通う、
あるいは女の家族が男を迎え入れるといったことを基調としていた。
つまり女を中心として婚姻が成立していたのである。

男が女の下に通う通い婚の具体的な姿は、
万葉集や日本霊異記に散見される。
また男が女の家に同居する妻方居住婚の例も多く見られる。

それに対して、女が男の家に住む夫方居住婚は、
女の身分が男に比べ極端に低い場合など、
例外的なケースだったと見られる。

このように女を中心にして婚姻関係が成立したのは、
日本には先史時代から母系社会の伝統が根強く、
その名残というか影響が、平安時代の中期ごろまで
作用していたことの反映であると考えられる。

縄文、弥生時代を通じて、日本人は竪穴式の住居に住んでいた。
縄文時代の竪穴住居はその規模からして3人ないし6人ぐらいが居住し、
それらが数個集まって集落（部族集団）を作っていた。

弥生時代には集落の規模はやや大きくなり、
縄文時代の採集文化と違って稲作が中心とはなるが、
集落の構造と機能は基本的に変わりなかったものと思われる。

この集落は、成員の生産や日常生活の拠点となっていた。
集落の成員は独立した財産を持たず、
集落に全面的に依存しながら生きていた。

つまり今日思い浮かべるような家族的な単位は、
ほとんど社会的な意味を持たなかったのである。

こうした社会にあっては、最小単位としての親族集団の中で、
母親の果たす役割が圧倒的に強かったと思われる。

集団の中では母親が中心となって共同体の活動にかかわった。
財産というものがあるとすれば、それは母から娘に伝えられるのが普通だった。

こうした母系社会の伝統があって、
それが古代を通じた日本人の婚姻のあり方に
決定的な影響を及ぼしたと考えられるのである。

万葉集は古代末期の日本人の歌集であるが、
そのなかには庶民の生活感情を歌った歌が多く含まれている。

それらを読んでまず感じることは、
男女の性愛が極めて自由なことである。

女は気に入った男に対して極めてあけすけとものをいっている。
男は気に入った女のもとに、しげしげと足を運ぶ。
男女がはれて結ばれるに際して、
最も影響力を及ぼすのは女方の母親の同意のようである。
女はいつも母親の目を気にしながら男と会う、そんな光景が思い浮かんでくる。

万葉集には、両親を歌った歌が100首ばかりあるが、
それらの殆どは母親を歌っており、父親だけを歌ったものは1首しかない。
子の母親に対する情愛は現代にも通じるものがあるが、
万葉集の世界においては、子は父と同居することがなくても、
母親とは常に強い絆で結ばれていた。
上の数字はそのことを反映しているのだともいえよう。

では、古代の男女はどのように結ばれたのか。
他の未開社会における例では、
母方の従兄弟との結婚が広く行われている（交差従兄弟婚）が、
日本においてそのようなことがあったかどうかは実証されていない。

上層階級は別にして、庶民の間では遠方の地域との婚姻は
そう盛んではなかったのではないか。
部族集団の中か、せいぜい近隣地域との出会いが中心だったと考えられる。

上述したように、結婚生活は基本的には、
男が女のもとに通う通い婚であった。
そのほか男が女の家族と同居する場合や、
夫婦が独立して住居を構えることも行われた。
だが女が男の家族のもとに同居する例は殆どなかったようである。

したがって、近年の社会問題たる嫁舅の関係は、
古代には存在しなかったと考えてよい。

通い婚の場合、新婚早々には男は足しげく女のもとに通ったであろう。
しかし女が妊娠したり、あるいは男に他の思い人ができたりして、
その足が遠のきがちになることもあった。

古代の女性の歌には、
男の到来を待ちわびる女の歌がそれこそ数多くあるが、
そんな文化を日本以外に求めることはできないだろう。

こうした場合、結婚は自然と解消され、
女は他の男と再婚することもできたようだ。

古代には、男の女に対する責任がきつく問われなかったかわりに、
女のほうにも相応の自由が保障されていたのである。

女が比較的簡単に離婚を決意しえたのは、後の時代と異なって、
女が経済的に男に従属していなかったからだと思われる。

先史時代以来の共同体のあり方に守られて、
女は男がいなくとも、何とか生きていくことができたのだと考えられる。

このように、男女の情愛だけが裏づけとなっているような結婚の形態を、
「対偶婚」と呼ぶことができる。

男女はそれぞれ身体一つで結びつき、
愛情が途絶えれば配偶者を代えても非難されない。

不安定ではあるが、男女平等の究極の姿であるかもしれない。

こうした女中心の婚姻や家族の形態が大きく変容するのは
平安時代中期である。それには家の成立が深くかかわっている。
古代的な共同体が解体され、
その中から社会の基本単位として家というものが成立した。

家は社会的・経済的な単位として国家機構の中に組み込まれ、
課税の単位ともなった。

この新しい家にとっては、
家を代表するものとしての戸主というものが登場し、
家族の成員はその戸主の名の下に把握された。
そこで新しく戸主となったものは男たちだったのである。

家の成立は上流層では10世紀ごろ、
庶民層では12世紀ごろだとされている。

家が社会の公的な構成単位となったからといって、
すぐさま女が男に従属したわけではない。
中世初期まで家の中での女の力はまだ根強く残っており、
女にも独自の財産を持つことが許されていた。
女房が亭主を相手に貸付をしたという記録も残っているほどである。

だが一旦成立した家は次第に機能の増殖をはじめ、
ついには家の中の長たる男の権威が妻のそれを圧倒するようになる。
女は経済的にも男に従属するようになり、
婚姻の形態も自然と、女を男の家に迎える「嫁取り婚」へと変化していくのである。





・「ローマの家父長制度」　　大坂秀樹


一見近代的な法治国家のように見えるローマも，
やはり近代国家とは明らかに違う数多くの古代的特徴を持っていた。
その中でも特に注目すべきものは，
「家」（familia）と「家父長」（pater familias）であった。
以下その特徴について考察してゆく。


家父長は全家族に対して生殺与奪の権利を持った。
生まれた子供はすぐに家父長の座っている椅子のもとに置かれ，
家父長がこれを拾い上げると家族の一員として育てられるが，
そうでなければ棄てられた。

他の家に嫁にやられる運命の女の子，
つまり自分の「家」の繁栄にはあまり役に立たない女子とか，
不具や奇形の子などが捨てられたという。

また，家父長は家族に対して「懲戒権」を持った。
大カトー（Marcus Porcius Cato　前234〜前149）の言葉を借りると，

「夫は妻を裁く。その権能は無制限であり，
全く家長の欲するがままに行使することができる。
妻が過ちを犯せば夫は懲罰を与える。
彼女が酒を飲めば彼は処罰する。
もし彼女が他の男と通ずれば，彼はたちどころに彼女を殺す。」

といわれるほど強大なものであった。
もちろん，子に対する懲戒権も同様であって，
父が娘を淫乱を理由に殺したとか，
謀反に参加した子を殺したとかいう例が伝えられている。

家父長は子を売る権利も持っていたし，
子を強制的に結婚させたり，離婚させたり，
養子として他の「家」へ移らせる権利も持っていた。

また，財産の上でも大きな権利を持っていて，
家族の財産を勝手に処分する権利
（家族員が独立に得た財産を処分する権利も含む）を持っていた。

しかし，もちろん家父長は気まぐれや自分の勝手で
その強大な権力を行使したわけではなく，
普通の場合は彼は家人を愛し気遣い，
夫あるいは父親として道義的責任を果たしていた。


前1世紀頃から家父長権に替わって権威を持ち始めたのは「親族会議」であり，
その権威が高まるにつれて家父長が家族を罰する権利も次第に弱体化していった。

この頃から帝政期にかけて，ローマにおける家族関係に大きな変化が生じた。
前16年にアウグストゥスはユリア法を制定し，
その後のテオドシウス2世の法典（438年）などによって，
「父権尊重＝強大な家父長権」のローマ的原則が崩れ，
ついにユスティニアヌス法典（6世紀）によって父権中心の古い法体系は消滅した。





http://eba-www.yokohama-cu.ac.jp/~kogiseminagamine/20050606MorganKodaishakaiA.htm

・2005年6月7日　経済史講義メモ（A）


古代家族

最古・・・・
乱婚を伴っている群生活。
無規律(現在または以前の時期に行われる禁制の障壁が行われていなかった)の性交。
｢たんに兄弟と姉妹が元来は夫婦であったばかりではなく、
親子の間の性交さえ、多くの民族では、今日でもなお許されている｣。

家族はなかった。嫉妬という障壁は成り立たなかった。
ここでは、人類が乱婚を抜け出し新たな社会形態を作り出す契機としては、
母権だけが、何らかの役割を果たすことができた。
母権制、親子間性交の禁止へ。
(自然淘汰の原理)部族の中での氏族(母系)の分化へ

　
血族家族(家族の第1段階)・・・・
もっとも原始的な形態にある家族血縁の兄弟たちと姉妹たちのあいだの交婚制。
婚姻制度の範囲が広がるにつれて、傍系の兄弟姉妹たちをしだいに含めた。

一集団のなかでの直系や傍系の兄弟姉妹たちの交婚。
この血族家族では、夫たちは一夫多妻婚で、妻たちは多夫一妻婚で暮らしていた。

群れは、乱婚(近親繁殖の害が多い、現実の経験)から、
血族家族にならなければならなかったが、
血族家族は最初の｢組織された社会形態｣であった。


未開の中段階のマッサゲタイ族についてヘーロドトスの章句、
「各人は一人の女を娶るが、彼らはすべての女たちを共有している」は、
対偶家族の端緒を示す。

それぞれの夫は、彼の主妻となった一人の妻とむすばれていたが、
集団の範囲のなかでは夫たちと妻たちは共有でありつづけた。

ヘーロドトスの別の章句、
「彼らは、互いに兄弟たちであるために、また親族者たちとして、
互いに嫉妬も嫌悪もいだかないために、妻たちを共有している」。


■




●以上のような資料に目を通すと、

皆さん経験してきた「毒親」「毒家族」自体も、

そう古い時代からの遺物の病原菌のようなものではなく、

比較的近代になってから出来上がったように見えてきます。


そして、なぜか自我の希釈が行われた年代、
つまり、今から西暦の１０００年から１６００年ごろ、
この時代と、家族形態が不健全な方向へと狂っていった時代が、
やはり、重なっているように私には思えました。


古代までの時間的な距離を視界に入れれば、
確かに、紀元前からすでに歯車は狂っていたのかもしれませんが、

顕著に「異常なほど母権社会が潰された」のは、
やはり、自我の希釈が起きた時期と、どうも一致しているように思えました。


●平たく言うと
「誰が食わしてやっていると思っているんだ！！」

と、毒父親があなたに言ったセリフや、

毒父親があなたの母親をぶん殴る、と言った行為は

大して長い歴史に支えられたものではなく、

歴史的にみれば、まだ新米モノの成り上がり権力の一種であると言えます。

そうは言っても、やはり、その結果抑圧されるのは、
近代では圧倒的に女性であり、母親であったわけですから、

抑圧された感情ほど、その恨みと復讐心が増大するものはありません。


だから、歴史の浅い父権社会の犠牲者の女性だからと言って、
あなたの母親の抱えている毒性を決して甘くみないで下さい。



■余談ながら、私見では、

産業革命において、登場した最悪のものは
「コーポレーション」である。
そう、あのマイケルムーアがテーマにしたあれである。

工業の発達と共に、その産業を成立させる為の大掛かりな機械や機材は、
個人で所有することが出来ない為に必然的に資産家が工場を経営することとなった。

その結果雇用される側にこの時、今日まで続く「奴隷的階級」の烙印が押されたと言える。
今ではそれは「社畜」とまで言われているようだ。


そして、工場で雇用主から与えられる精神的苦痛と
家族を扶養する義務の間に板ばさみになった父親という立場での
感情の抑圧が加速的に広まったと言える。

これ以降が今日の主に欧米化した家族形態の原型を作ったものであろう。



●ちなみに日本の場合には、前述した資料のようにどうやら、
平安時代の中期頃から夫婦形態が変質したようである。

しかし、それより以前の西暦７００年前後に国を統治する（収税の）為に作られた、
戸籍の制度によってそれまでの共同体が、「家」という単位に
細分化されたようである。

これは、欧米諸国が多民族国家だったのに対して、
日本は島国でかつ狭かった為にこうした権力者による主従関係を作るのが
欧米よりも少し早かったのだろう。


その後、課税や年貢の取立てや、小作人制度が形成されてゆき、
それが欧米化した家族形態とは別に、
古くから日本にある貧困と差別と、
それが子供に及ぼす悪影響へと繋がっていったのではなかろうか。


つまり、日本人というのは、
日本的な因習と政治の中で作られてしまった「国産の機能不全家族」と、
明治時代以降に「欧米から伝染した機能不全家族」の二つの病理を抱えてしまったのである。





それでは、最後に、
また古代ギリシャ音楽からの抜粋をお楽しみください。
↓
https://www.youtube.com/watch?v=elERNFoEf3Y



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

誰でも分かるＡＣ人格と正常人格の区別


●昨年の下記の投稿で、「正常思考」と「ＡＣ思考の」二つの差を、
ごく簡単な図にしてあります。

↓

http://www.mumyouan.com/k/?S294


「無明庵人格」という用語を、これまたＡＣ人格が都合よく悪用しないために、
簡潔に言っておきます。


たとえば、皆さんの中には、

「結局は、ＡＣ人格ではないものなどない」とまたまたＡＣ人格が

思考停止に陥るような、安直な逃避をする場合があります。


あるいは「トラウマを掘っているのもＡＣ人格だから無駄だ」と、
捨て台詞を言い、
事実を掘られずに無事に済んだことに安堵するＡＣ人格（とその人の両親の無意識）。


もっと極端な、ＡＣ人格を持っている者は、

「そうか、つまり、無明庵で言っていることを参考に実行するのは、
それが無明庵人格という間違った人格なんだ」、

とすぐさま、言葉に飛びつき、曲解し、早合点します。


だったら、その人は、自我復元などやめて、
このサイトを二度と見なければいいのです。



●しかし、「無明庵　人格」の「無明庵」を任意の体系に入れ替えれば
何であれ、あなたのＡＣ人格が悪用しようとすれば、
万事が全て、こうなります。
　　　　　　　↓

「クリシュナムルティー人格」
　「和尚人格」
　　「雨宮ダイジ人格」
　　　「禅人格」
　　　　「ラマナマハリシ人格」
　　　　　「カルロスカスタネダ人格」
　　　　　　「グルジェフ人格」
　　　　　　　「各種瞑想法人格」


その他、どうでもいい新興宗教まで入れたら、キリがありません。
「サスエントロジー人格」
　「オウム人格」
　　「池田小作人格」
　　　「キリスト教人格」
　　　　「アセンション人格」などなど、


いわゆるネットでも、リアルの世界でも
「＊＊信者」と呼ばれるものがそれです。


教育現場や家族の中でさえ、

「やさしくしなさい人格」
　「おとなしく良い子で居なさい人格」
　　「我慢は偉いぞ人格」
　　　「自由は大切だ人格」
　　　　「とらわれないぞ人格」
　　　　　「聖人君子になりたい人格」
　　　　　　「ちゃんとしなければ人格」
　　　　　　　「あるがままで良い人格」　　　　
　　　　　　　　「常に自己観察をすべき人格」

あげくには、

「やりたいことだけをすべきだ人格」


書いていたら、まったくキリがありません。



そうなると、
では、人が生み出す全ての思考は、結局のところは、
ＡＣ人格の作ったＡＣ思考であるのか？を、よく観察してください。



そうすれば、明確に、ＡＣ人格の「枠から出るもの」が出てきます。


ＡＣ人格の性質とは、簡単に言えば、


＞その行為や思考や感情が、それ自体に帰着・還元されるものではなく、

＞その行為とは「別の目的」のための「代用品」「手段」になってしまっていることである。


これを、誰でも分かる「たとえ」を作って、説明しておきます。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ある村に、たいそう弓矢が好きで、弓の名手になった青年がいました。

彼は、幼いころから、弓以外のものには目もくれず、

弓を射ることが大好きで、弓の名手になりました。




同じ村で、笛を吹くのが大好きで、

笛の名手になった少女が、

その弓の名手の青年に恋をしました。




彼女は、「弓の名手である彼」が好きだったのではなく、

彼そのものの存在が、大好きでした。



一方で、弓の名手の彼も、

笛が上手だから、その少女が好きになったのではなく、

その少女そのものを好きなり、二人は恋に落ちました。


・・・・・・・・・



さて、その村には、

その弓の名手の青年に片思いをしている別の少女がいました。


また、同じく、その笛の名手に片思いをしている別の青年がいました。




その片思いをしている少女は、

自分が、恋敵よりも笛を上手く吹けるようになれば、

きっと自分に振り向いてくれると思い、一生懸命笛を練習しました。



また、片思いをしていた青年は、

自分が村一番の弓の名手になれば、きっと少女が自分を見直すと思い、

一生懸命に弓の練習をしました。




その後、どうなったかは誰でも分かるはずです。



弓の名手に片思いをしていた少女は、笛を火にいれて焼いてしまい、

笛の名手に片思いをしていた青年は、弓を折って捨ててしまいました。




弓が上手になっても、お目当ての少女は振り向かず、

笛が上手になっても、お目当ての青年は振り向かなかったのです。



なぜならば、

結ばれていた、弓の名手の青年と、笛の名手の少女が、

なぜ、互いに惹かれ合い、恋に落ちたのかを考えれば分かることです。



それは、二人が本当に自分が好きなことをしている、

その相手の輝きに、お互いに恋をしたのであって、

弓の名手であることや、笛の名手であることは、関係がなかったからです。



もしも、その少女が本当に馬に乗るのが好きだったらば、

その少女が笛を吹いていなくて、青年はその少女に恋をしたでしょうし、


もしも、その青年が、花を見ることが大好きだったならば、

その花を愛でる青年の姿に、少女は恋をしたに違いありません。




しかし、片思いに終わった二人は、

青年は、「弓矢」が好きだったのではなく、

弓矢を利用して、片思いの相手を振り向かせようとしました。



少女は、「笛を吹くこと」が好きでもなかったのに、

笛を利用して、片思いの相手を振り向かせようとしました。







これと同じことを、

あなたが、親に対して、兄弟姉妹に対して、

学校で、そして社会や会社で、

あるいは、家庭の中で、ＡＣ人格によって、やってしまうのです。




本当の「目的」は、

相手の関心を引くこと、

相手から、褒められること、

相手から、ないがしろにされないこと、

相手から、良く思われること、

相手から、悪く言われないこと、

相手から、暴行を受けないこと、

相手から、恫喝を受けたり、しかられないこと、

それらが、本来の目的であるのに、

それを実現するために、「別のこと」をして、
相手からの関心を得たり、相手に許してもらおうとしたりする。


これでは、あなたは、二つに分裂します。


目的は、相手と恋をしたかった事であるのに、

自分が好きでもない、弓や笛を練習した青年や少女のように、

結局は、失恋すれば、せっかく練習した笛や弓を嫌いになり、

弓や笛までも、汚す結果となります。




●相手がやっていること、言っていること、

それを信じたり、模倣することそれ自体が、ＡＣ人格ではありません。


誰かが言ったことをしたり、何かをきっかけに、何かをすること、
それはＡＣ人格とは、関係がありません。



そうではなく、ＡＣ人格の最大の特徴は、

目的とするものを得るために、
それをストレートに行動せず、口で言わず、

「こうすれば、相手は、関心持ってくれるであろう」と推測した、

あなたが、勝手に捏造した、架空の「成功のイメージ」を描き、

それを目的としてしまうことです。




●一方で、本当に笛が好きで吹いていた少女は、

それはＡＣ人格によるものではありません。

弓矢が大好きだった青年は、

ＡＣ人格が原因で弓矢をやっているのではありません。


そんな、自分の好きなことをやっている二人が、輝いていたからこそ、

互いに惹かれ合ったのです。




しかし、

「こうすれば、親は私を殴らないし、怒鳴らないはず」

「こうすれば、親は私を大切にするようになるはず」

「こうすれば、親は私を認めるはず」

「こうすれば、親は私を馬鹿にしなくなるはず」


そう思って、あなたがやったことは、全て、ＡＣ人格の仕業です。

よしあしの基準が他人の基準や、他人の機嫌だからです。



もしも、親に対して、前述したように思ったのであれば、

あなたは、自分の親に対して、


「私を殴るな」

「私を怒鳴るな」

「私を大切にしろ」

「私を認めろ」

「私を馬鹿にするな」


と、そう言えば良かったのです。そう叫べばよかったのです。



本当にして欲しいことを言わず、

本当に、やめて欲しいことを言わずに、


「別の方法」を「手段」として悪用して、

親や相手からの攻撃をかわそうとしたり、

親や相手から認めてもらおうとした、


その結果が、


「自分のやりたいことが、よく、わからなくなる」


ということです。



自分が、誰かの視線を意識してではなく、
純粋に、やりたいことは何であるのか、
それを長く自問し続ける人が、それを本当に見つけるのであり、


親や兄弟や、家族や、伴侶からの罵声、攻撃、軽蔑、暴力から、
かろうじて自分を守るために生きてきた中で、やってきた事であれば、

それが「自分がきっと好きだからやってきたんだ」、

と思ってやっていることでさえも、

そこで形成される思考は、すべて、


「＊＊＊のためには、＊＊＊をすればいいはず」

だけとなり、

本当に、したいことをしている人に特有の「輝き」は失われます。




そこに残るのは、

したくないことをしている、つまらなさそうな表情をした人、

したいことを我慢している、つまらなさそうな表情をした人、

本当に自分に起きていた喜怒哀楽を、抑圧してしまった人となります。




●しかし、おぞましいことに、

抑圧された喜怒哀楽は、どれだけ老いても、決して消えることはなく、

その人の中で、腐敗を続け、悪臭を放ち続けます。



たとえれば、それが、どんな「食べ物」でも、
出来たてのもの、採れたてのものは、無害です。

つまり、どんな感情も、生まれたその瞬間には無害です。

それが、怒りであろうが、

憎しみであろうが、

悲しみであろうが、

喜びや笑いであろうが、

どんな感情も、発生したときには、無害です。

いや、むしろ、それはあなたの食物になります。


しかし、宗教や精神世界、そして世間でさえも、

感情を低劣なものと見下したり、感情的であることを批判したり、

逆に冷静そうに見えることを評価するという大きな間違いを犯してきました。



しかし、感情が、特に子供のころに、

あなたの心の中に押し込められて、腐敗すれば、

元の感情の、その種類には関係なく、

それは、腐って、食べられなくなり、悪臭を放つものになります。


愛したいときに愛さずに我慢をすれば、

他者への愛情という、本来は無毒のはずのものすらも、
悪臭を放つものに変わります。





●だから、もしも、あわよくば、親や、他人や、異性や、導師や、
あるいは、もっと言えば、別の次元にいるかもしれないあなたの友、

そうした者から、本当に純粋な好意を受けたいのであれば、



あなた自身が、本当に好きでやっていることをして、

自分の喜怒哀楽を否定しない、ただただ、そのことに尽きるのです。


実行は困難でも、言葉にすれば、単純なことなのです。



しかし、

自分を守るためであれ、自分を相手に売り込むためであれ、

もしも、


>>「こうすれば、相手は、自分に、こうしてくれるに違いない」

>>「こう言えば、相手は、自分を、こう思ってくれるに違いない」


こんなものが、あなたの行動の「手段」となってしまったらば、

あなたは、一生、ＡＣ人格を続けることになります。




それゆえに、自我復元や、トラウマ、ＡＣ人格掘りにおいても、



誰かから認められるためでもなく、

誰かから馬鹿にされたりしないためでもなく、

誰かから攻撃されないためでもなく、



　　　　【自分の為に、自分を、元の自分に戻す！】



そう、１００％決意した人が、

その権利を行使できる、全自我に戻ることが出来るのです。



この決意を、決意のフリではなく、

心底から決意したとしたら、

それをするのは、ＡＣ人格ではありません。




●ここで、注意が必要なのは、


「好きなことをすればいいんだ人格」

「喜怒哀楽を出せばいいんだ人格」

これも、ＡＣ人格であることです。



なぜならば、これらの動機には、

「好きなことをすれば、幸せになれるんだ人格」があり、

「喜怒哀楽を出せば、幸せになれるんだ人格」があり、


しかもその上、

「この二つをすれば、絶対に間違わないんだ人格」まで

のさばっているからです。



そうではなくて、

好きなことをしたいからだけで、十分であり、

喜怒哀楽が湧き上がるだけで、十分であるのに、

どうして、あなたは、

いちいち、その結果としてやって来て欲しい、と願っている
別の「見返り」を期待してばかりいるのでしょうか。




こう言うと、またも出てくるのが、


「いいえ、私は、見返りなど期待せずに、

　喜怒哀楽を率直に出して、好きなことをしている、だけです！！人格」




その人格が言いたいことは、


「だれか、私の価値を認めろ、私の正しさを認めろ（Ｔ＿Ｔ）」なのです。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

トラウマ・ＡＣ報告の本


●昨年の秋ごろから、定期的に考えていたことがあります。

それは、皆さんから寄せられた何千ぺーじもの膨大な量の報告の中から、

【トラウマとＡＣ】に関する報告のみを編集し、一冊の本にすることです。


ただし、無明庵と関連づけられる一切の用語を排除します。
自我復元とか、その他、無明庵に関係する用語や文は削除し、

完全に一般向けの資料としてまとめあげるという作業です。
かなりの時間と手間がかかりますが。


●表題は、たとえば、「最低の家族（サイテーのカゾク）」など、
ごく一般の人が手にとるタイトルを思案しています。

手に取るのは、小学生から大学生はむろん、未婚者、既婚者まで、
すべての層です。

従って、精神世界にからむ話は、その人が宗教や精神世界にかかわってしまったことを
ＡＣ人格のやらかした、ひとつの失敗として語る以外には、ほとんど登場しません。


原文を、「一般向け」にするのに、相当に難儀しそうですが、
今年の目標のひとつです。



●使われるものは、皆さんから寄せられた、
おもに、家庭内で幼少期に受けたトラウマ分析の報告のみが中心となり、
その他、ブログを持っている人たちのブログの
記事も、引用させて戴くことになります。



●そして、この構想を練っているときに、
どういう人の、どういう報告文を載せるかとなったとき、

明らかに、編集に組み込まれる人と、そうでない人とに、
大きな差異があることをあらためて認識しました。


たとえば、文が読みやすいとか、面白いとか、そういったことは
全く関係ありません。


唯一、基準になるのは「リアリティー」です。



リアリティーというものが、
本人にとってリアリティーがあるならば、それはすべてリアルだ、
という主張は、大きな間違いです。

本人が主張するリアリティー、現実感は、それ自体の感覚が、
嘘であったり、誤認であったりするために、
読み手に、決して、「現実感」を与えません。


トラウマやＡＣ人格というものは、
ある決まったパターンが数種類ありますので、
個人の価値観や、性格や、好み、個性とは関係がありませんから、
個人によって、そのリアリティーの本質が異なるものではありません。


よって、本当にトラウマの根っこや、ＡＣ人格の原因、洗脳の解明、
こうしたものに、行き着いた人、行き着きつつある人の文は、
まるで、その他の人からの報告文とは違います。

それは、同じ境遇にある読み手、あるいは万人、または多くの人に、
必ず大小のショックを与えます。

主観的な妄想や想像上のトラウマやＡＣ人格の分析などは、その前では、
簡単に吹き飛ばされてしまうのが、本物の報告の持つ普遍性です。



●従って、「私が苦しんでいる、と、思い込んでいるのだから、
　それは私にとっては、リアルなんだ。」

という主張は、通じません。

リアリティーというものは、集団幻想とは違います。
それは、誰が見ても、ほとんどの場合に、現実感を伴っています。


その基準で見た場合、なぜ、私から削除依頼をしたり、
止まったまま消えていった復元ブログが多く出たのか、
その根拠、理由が、今回、明確にわかりました。


今現在、削除依頼ではなく、「留保」としているブログがあります。
渚さんと、Ｓ０２０さんです。
理由は、復元による変化報告、ＡＣ人格掘りについても、
まだ、問題点や、掘り方が不十分な点があるからです。




●以前にも書きましたが、復元ブログでは、
ＡＣ人格が、自分のトラウマについて、
「現在のあれこれの混線した頭」で、どう解釈したか、
どう理由や原因をこじつけられたか、ではなくて、

どう「見たか」どう「直視したか」を重視します。



どう見たか、どう感じたか、子供のころの本心は、
その時に何を叫んでいたのか、
それだけでリアリティーを持つものが、本物の報告です。


そして現在残ったのが、後述したブログです。



この方たちのブログからは、相当に引用をさせていただく予定です。

その他は、「ブログを書いていない人」のものでも、
その報告内容が、強烈なリアルさを持っていたものに厳選します。



●なお、全自我になった人のブログでも、
こと、ＡＣ人格問題についての言及、記事の少ないものは、
今回の書籍への引用対象からは、除外しました。


今回の本には、「自我復元による変化と効果」については、
一切、触れないようにするつもりだからです。


ただし、そこは、自我復元をしたからという部分は伏せて、
（嘘を書くことになりますが）、いろいろな分析を自分でして、
そこから、その人達は自分で抜け出したという形に書き変えておきます。

この編集の目的は、自我復元を宣伝したり、普及することではなく、
「機能不全家族」の実態を、
日本の社会、ないしは、今、その地獄のような家族の現場にいる
子供や学生に示す資料を残すことだからです。



●世の中に、家族についての愚痴や恨みをつづったブログ、
あるいは、カウンセラーの書いたブログ、そういったものはあれど、

虐待、感染、洗脳などの、被害を受けた「その当事者の本人の言葉」で、
ここまで、はっきりと家族問題、自分と親との問題について、
内省し、掘り出し、考え抜いた、そういう報告は、
この世界のどこにもないからです。


断片的な愚痴でもなく、型にはまった心理分析でもなく、
掘りつくして、元もとの正常な自我と共に、新しい人生に踏み出した人の記録、
そのようなものは、この世界のどこにも存在しません。

私の目から見ても、それだけの価値があるトラウマ報告であるのです。



●単なる虐待の記憶をつづった体験記録ならば、沢山あるでしょう。
単なるカウンセラーの書いた、つまらない本なら沢山あるでしょう。

しかし、私が自我復元の到達点としていることと、
従来のカウンセラーがしようとしたことには、
天と地ほどの違いがあります。


●それは、どこに帰着すれば、ＡＣ人格卒業、トラウマ解決、
原主体が主導に戻ったかという「基準」が明確にあることです。


従来の過去の方法では、（瞑想や宗教や自己啓発セミナーなどは「論外」として）、
正攻法で、行こうとした分野、
つまり家族に問題の原因があるとしてそこを解決しようとした、
いかなる精神療法や、カウンセリングも、

肝心の「大前提」の地盤が曖昧です。

ここで治療は完了したという、
目的地が見えていないし、その目的の是非を考えようともしていない、
とも言い換えることが出来ます。



●特に、精神科やカウンセラー、
彼らのやってきたことは、何だったでしょうか？

最悪なのは、薬づけと、病院への監禁や、軟禁で、
これは、犯罪性があればやむをえないとしても、通常は論外の治療法です。

しかし、精神科のカウンセラーが、「どうなったら正常」であるかについては、

単に、

「人並みの社会生活が出来るようになること」

「家族と和解すること」

「自傷行為をしなくなり、暴れなくなること」

「自殺願望や、ひきこもりが軽減されること」

「本人が楽に感じることならば錯覚でも良いではないか」

といった、こういうところしか、到達目標に出来ていません。


一方では、精神世界では、
「人格形成」という枠からすらも、脱線してしまい、
やれ、「願望実現」だ、「霊感の開発」だ、
あげくには「悟り以外には、どうせ価値などないんだ」

などと、現実逃避を、次から次へと上塗りしてしまい、
ここへ生まれてきた目標それ自体を、完全に見誤っています。



●私が言う目標とは、

この地球で、人間という生物を選択したかぎりは、

各自が、自分で設定した、目標が、本来はそこにはあり、

それは、全自我になった人であれば、

今現在に関連している前の生を思い出すことも不可能ではありません。


しかし、その目標の中でも最大級の、

「地球の人類に共通した経験課題」は、

「喜怒哀楽」、その他を含む「感情」の経験だったということです。


この経験を強烈に、しかも、「バランスよく」しないかぎりは、
契約して、人間に生まれた意味が全くありません。




●私は、昔から、感情が機能していない感情機能不全の人が大嫌いでしたし、
その人達には、意識の密度や内圧もなかったので、

彼らの思考は、本人がたとえ、何にこだわって、
どれだけ、あれこれの思考をして、自らの理屈や理想をならべても、
常に、どんよりと、淀んだものでした。つまりあの悪臭がするのです。


何よりも、目的を最後まで貫けない人たちばかりでしたし、

そもそも、何かの目的設定することすらも、本当のところは関心がない人。

細かいあれこれの、自尊心の傷つきや、心身の不快さには敏感でも、
自分の人生そのものに、たいして真剣な関心などない人、
あるいは、関心ある「ふり」だけしている人、

そういう意味では、本当に、麻痺したような人ばかりでした。

そういう人たちは、何をしても全てが「中途半端」で終わっていました。




●一方で、

何か絶対に、この世で、他の人に出来ることではなくて、
自分だけにしか出来ない分野を開拓する、

その分野においては、責任を全部背負い、戦い、とことんやり抜いて、
誰もその人の右に出ないほどに極める、

といったことは、常に全自我の人にとっては、
当然の生きる意欲や、行動の動機となります。


しかし、希釈自我と機能不全家族で育てば、
すべてが万事、「中の上ぐらい」の中途半端なところで手を打って終わりとして、
ネチネチとした不満を残して、次の生では、またさらなる劣化を繰り返します。


しかし、それも当たり前の結果なのです。


●なぜならば、「中途半端」な「中の上あたりで、なんとなくいいや思考」は、
その人達にとっては、
もっとも楽が出来て、適当に他者を軽蔑したり、優越感を持ったりして、
そうやって家族や社会の中で背負った劣等感を、誤魔化せるからです。


「中途半端」でありさえすれば、その半端な位置にいれば、
もしも自分よりも、技術や英知において上の誰から何かを言われれば、

「いいえ、私はそんなことまでは、目指していません」と卑下したふりをし、

自分よりも下だと思った相手を見れば、
「おらおら、俺のようにやれよ。脳なし」と、とたんに傲慢になります。

口には出さなくとも、態度や文体で分かります。



●こういうことを、
中途半端に繰り返してＡＣ人格による「麻痺」を続けるには、

自分だけの、追従を許さないようなオリジナルの頂点を目指すことや、
その孤高を背負うことや、その責任をまっとうすることを
「避ける」ことが必要となってしまい、
また、それについて、その人達は、あらゆる「いい訳」をしています。



それこそが、何をしても中途半端で、
今までに、いろいろな事を途中で投げ出して挫折して、諦めた人たち、

あるいは「このあたりなら、普通の人からは、文句は言われまい」という
「中の上あたり」という、実に、チンケな人生に甘んじた人達の選ぶ選択です。



●しかし、もしも、何かを「本気で目指す」とき、

特にそれが、なんとかして生計を立てたり、お金をもうけるとか、
健康を維持する、日々の不快を解決するといった、現実面とは異なり、
より形而上学的な問題、根幹的な自分の哲学、生き方を思慮においては、

そこそこの精神状態で良い、
そこそこ不快でなければ良いではないか、と感じるなどということは、
先天性全自我には、全くあり得ません。


中途半端ではない、生き方をするということ、
そして、ある意味では、
誰にも負けないような大成をもくろみ、実際にそれをやってのけること、

そうでなければ、
集団ではなくて、「個人としての意識が発生した」という形で、
この地球に生まれた本来の意味がありません。


「本当に、生きてみてよかった」と、嘘なく心から思いながら、死にゆき、
晴れやかな気分で、自分の意志を出来るだけ行使して、
次の生の契約では、妥協をせずに、望んだ通りに現実すること。


このためには、
ＡＣ人格によって歪んだ人格も、希釈自我も、使えません。

そのためには、原型の健全な自我から、何もかもを開始する必要があります。





『虐待によるトラウマ』と
『感染』の違い


補足です。

これまでに、トラウマＡＣ問題について、従来の概念とは異なる再定義を
桜の間で、してきましたが、ひとつ追加しておきます。



■暴力、恫喝、これらによる心的外傷は、
「毒親によるトラウマ」と呼んでいいです。

これらによるトラウマは、
たとえると「外傷」つまり「怪我」に似ています。

怪我は、それをやった加害者についてあなたは記憶しています。

誰がやったか、どうして怪我をしたかの記憶が明確です。

痛みも被害を受けたときに、すぐさま瞬時に生じます。

だから、誰がやったのか覚えています。




■これに比べて『毒親の感染』は、たとえると、

『内科的な病気の感染』です。


つまり、発病するまでに時間がかかったり、
あるいは、毒親から感染したと分からずにいます。


感染者であるあなたは、
その犯人が親だとは思っていないのです（感染源は、親しかあり得ません）


トラウマは、直接的な暴力や大声などの恫喝なので、外科的です。
それは、親が直接的に殴ったり、怒鳴ることで子供が受ける傷です。



しかし、「感染」というのは、
親が子供を怒鳴らず、暴力をふるわなくとも感染します。




では、そこで感染するものとは何でしょう？




それは、

『親が、口できちんと言わずに、我慢した感情』です。


子供に直接に怒りを言動では向けずに、
子供にとっては、分からない、回りくどい形で、
子供に自分の抱えたストレスをぶつけた場合に感染します。


また、親がそうして鬱積して、我慢しているところを子供が察して、
親の我慢や、恨みや、心配や、不安をそのまま、自分の体内に取り込みます。


それが「親のせい」とは全く分からずに、
誰のせいか、何が原因かも、全くわからずに成人し、

やがて、自分が、いくら言動を親とは違う振る舞いや人生の選択をしても、

「物事に向かう姿勢や動機の根底」に、
自分の親とそっくりの毒があることに気づき始めます。

ただし、自我復元と、トラウマ掘りをしないと、気づかない人が大半ですが。



●しかし、直接的な暴力、恫喝、そしてそこに悪意が見えなかったために、
感染させた方も無自覚なら、
感染したあなたも親からのものだという自覚が全くありません。



●自我判定の報告や、トラウマ掘りを報告してきた人達のうち、
「親は別に、それほど悪い人間じゃなかった」、と口では言うくせに、
他者から見ると、どう見ても、
その本人が、著しく性格や考え方が歪んでいる、という場合、

ほとんどの場合には、原因は、この「感染」によるものです。



●だからこそ、
加害者である犯人が分かりやすい、
暴力や恫喝による「トラウマ」を持っている人達よりも、

「被感染者」は、感染源が親であることに気づくまで、難航します。



また気づいても、親のその毒の性質を、
本気では「敵視」ができないように去勢、洗脳されたような状態にあり、
毒親の性質が、その人が自分そのものだと思いこんでいて、
かなりの深さで自己同化してしまっています。

故に、心底から、インナーチャイルドの感情を引き出せない
という重篤な欠陥を持っている人がいます。




●この、めったに気づけない、この内科的な「感染」の怖さに鑑みると、


Ａｂｙさんは、「感染」よりも、さらに、もっと恐ろしい病原体であり、
並の人間では、とうてい気づけないような、毒親からの「調教」に、

あれだけの気づき方、掘り出し方を出来ているという点で、
驚愕に値します。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



　　【編集対象ブログ】
　　　　　　↓



『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/


『天音（あまね）』さん
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『朱いはがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


『Ａｂｙ』さん
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『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/





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>１／１９　９：００本分に少し加筆しました。



自我復元ブログの方へのメッセージ

●非公開にした、メールによる私信でなければならないものと、
汎用性のあるものとに、いつも分けていますが、今回はメールではなくて
この掲示板で、少し、書きたくなったことを書きます。

ぶっつけ本番なので、まだほとんど何も決めていません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

マディアさんのこの記事

http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-71.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


マディアさんへ


●お金に関しては、昔、いくつか、
竹の間や梅の間でも、書いたことがありました。

今回はそこに書かなかった話をします。


私が高校から短大のとき、
父親が、母と私に対して、生活費を、ごく僅かしか入れないために、
短大２年の時にアルバイトを始めるまでは、
私の財布の中には、ほとんどお金はありませんでした。
電車賃と、あとは少しだけ。

お金を入れない理由は、父親が生粋のケチであった上に、
既に再婚した女性との間に二人の子供までいたので、
首が回らなくなったからというもの。


だから、私は友達に誘われても、付き合える範囲にも限界がありました。
それでも、ロック喫茶に行って、コーヒー２杯で、
４時間以上粘って、レコードを聴くだけでも楽しかったです。


●しかし、私の母は、私がどうしてもお金が必要になりそうなとき、
たとえば、当時美大でしたので、絵の具を買う、キャンバスの布を買う、
友達とどうしても会うことになった、そういう時には、

「これ、持っていきなさい」と、一万円（あるいは数千円）をくれました。
　私が、「そんなに使わないから」と言うと母は、こういいました。

「外で何かあったときに、あんたが、困ったり、
　他人に、迷惑をかけたらいけないから。
　使っても使わなくても、もっていなさい」


●つまり、母は二つのことを心配して、ここぞという時には、
お金を渡してくれました。

ひとつは、私が困らないため。
たとえば、出先で急に何かが必要になることはあり得ます。
そんなときに、財布の中に１０００円しかなかったら、
どうにもならないことがあります。

極端な話、家に帰れなくなってしまったときの宿泊費、
または、タクシー代。

そう、確かに１９７０年後半の当時の金銭感覚では、
１万円あれば、何かあってもなんとかなるということがあったので、
母が「何かあったときのため」と渡してくれた金額は、しごく妥当でした。

むろん、ほとんどの場合に、私はそれを使ったことはありません。
しかし、必要なときには使いました。



●お金を私に渡すとき、決して悲しい顔もしませんし、
「無駄遣いしたら、ダメだぞ」という事も言いませんでした。
本当に、ただ心配心から、渡してくれていました。

また、重要なのは、お金を渡した、母の二番目の理由です。

「他人に迷惑をかけないように」、これもあるということ。



●お金を持っていなかったために、自分が楽しめない、などというのは、
あまり、たいしたことではないですが、
そのせいで、近くにいた他人に、気を使わせて、お金を支払わせてしまったり、
そういうことを気遣う母でした。

ただし、変なプライド（自分の子供が恥をかく）から嫌うのでもなく、
他人に迷惑がかかるのはよくない、というのが理由でした。


●また、もうひとつ「三番目の理由」というのがあって、それは、
「あなたが使わなくても、もしも近くに困った人がいたら、
ほんの僅かでも、足しになるかもしれないから。
ただし、その時には、貸すのではなく、差し上げなさい」

というものもありました。


つまり、子供である私に、
「万一の時に」と、お金を持たせた、母の理由は、


１／何か予測外の事が起きて、子供が困ったときの為。

２／子供が、他人に支払いで気をつかわせたり、迷惑をかけないため。

３／子供の周囲にいた人が困ったときに、
　　たとえ小額でも助けになる事もあるかもしれない。



●ということで、予定された買い物がなくても、
予備に、必要以上のお金を少しだけ持つ、ということは、
その後の私の、財布の中身の鉄則になりました。
予備といっても、むろん少しです。

母は「ぎりぎりは、よくない」と言いました。



●言い忘れましたが、そうやって、私と母が、生活をするだけで
ぎりぎりのお金で暮らしていたとき、緊急に必要になるお金は、
母は、どこから捻出していたか。

それは、父親との離婚の示談のときに支払われた、
たった１００万円きりの手切れ金の中から、出していたのでした。

今だったら、信じられないですよ。たったの１００万。
母親には全く落ち度はなく、非は全部父親にあるのですから、
慰謝料は、当時でも、もっと多くその上、養育費も支払う義務がありました。

そのせいか、父親は「二十歳になったら、親に養育義務はないから、
早く、家から出ろ」と私に言い、
私は２２歳ごろに正社員として小さな会社に就職して、母と家を出ました。


離婚されているはずの母と私が、どうして同居していたか、
これには、複雑な理由があるので割愛したいところですが、
ぶっちゃけ言うと、こういう事でした。



父親が母親を恐喝して離婚した。
　↓
「子供と一緒にいたいならば、離婚届けに判を押せ。」
　そうしないと、子供と引き離してやる」


のちに、母は「私が、まだ成人にならない、あなたたちを、
決して手離さないことを利用して、あんなことを言ったのよ。

そして、自分は再婚して、海外に行く予定だったから、
あなたたちの世話を、私に押し付けようとしたのよ」

と言っていた。

（実は、海外行きの約束は、父親の上司の詐欺であったと判明し、
　父親は海外に赴任できませんでした。ざまーみろ。
　もっと、言うと、実は、父親が再婚させられた女性は、
　その上司が手をつけた女性で、それを父親に押し付けた、
　という真相でした。
　そして、なんと、この真相を突き止めたのは、私の母ではなく、
　父親と結婚させらたれ女性のご両親が、探偵を雇って探ったことでした。
　その女性のご両親は、私の母と会って、お互いの事情をきちんと理解しました。）



●つまり、父親の行ったことは、
母心というもの付け込んだ、脅迫による離婚であった上に、
私と兄の世話を母親に（しかも離婚する筈の母親に）押し付けたのです。


普通は、離婚届けに母が判を押したら、子供の養育義務もなくなり、
父親が養育義務を持つはずです。
しかも私も兄も、戸籍は父親から抜けてはいない。

だから、のちに、成人してから、あの父親が母親に言ったことが、
どれだけ、違法で、とんでもない事だったかを認識しました。


当時の父親の言いたいことを要約すると、

１／「子供が可愛かったら、離婚届けに、とにかく、早く判を押せ。
　　　早く離婚しないと、俺は破滅してしまんうだ！」

２／「離婚届に判を押さないと、子供と、引き離してやる」

３／「１００万円以上、びた一文、出せないからな」


おいおい、なんだよ、この言い分？
法律的にも、全く矛盾しているではないか？



そして、もしも私の母が「離婚届けに判など押しません」と言えば、
普通ならば、母親は、堂々と私たちと、ずっと一緒にいられるのです。


しかし、そうしたら、父親の人生は、おそらく破滅したでしょうね。

というのも、すでに、その時には、
父親は、（おそらくは）後妻に、子供を孕ませていたからです。



●では、母親が離婚届に判を押したらば、その時点で、
本来であれば、母親は自由になり、しかも人並みの慰謝料ももらえるはず。
私たちの養育もしなくて済む。

しかし母には帰る実家はありませんでした。

母の選択は、私と一緒にいるという選択しかない上に、
母は、私たちを本当に保護しなければという愛情がありました。


同時に、父親の立場も配慮し、苦渋の選択として、
たったの１００万円の手切れ金で父親と離婚し、
しかもその上、私と兄（兄は途中から父親に引き取られたので）
特に、私の世話を、夫と離婚した後も続けるという、奇妙な形となりました。



●私が高校生だったころ、いくら住む家だけはある、とはいえ、
母と私が暮らすのに、食費、光熱費、衣類、生活雑貨、医療費、
何から何まで含めて、月にたったの４万円しか父親は出しませんでした。

親子が生活するためのそのたったの４万円を受け取るために、
月に一度、父親の会社にある喫茶店に呼び出されたこと。

あれは、私の人生の中で唯一の、不愉快な「したくないこと」でした。


●ですから、以前に書きましたが、
あそこは父親の会社の入っているビルの喫茶店だったので、
周囲には、父親の会社の社員らが、いたはずですから、
私は、テーブルを叩いて、こう言うべきでした。

「おい、クソオヤジ。
　月に、親子二人の全生活費に、たった４万しか渡さず、
　その上、毎回、私の母の悪口を私に聞かせるのならば、
　私たちは、生活保護を受けるから、
　恩着せがましく金など出さんでよい」



普通の法理的な知識や、生活保護の申請の知識さえあれば、
言えたのにな、と、のちに思いました。



●私の母は、足に障害があって、一時は松葉杖もついていたので、
働きに出るのは困難でした。

おまけに、法律的には母親ではないのだから、私に対する養育義務もないはず。

にも関わらず、父親は母親にこう言い放った（と、母親から聞きました）


「母親なら、子供のために、袋貼りでも、内職でもするのが当然だ。
　足が悪くても、書道教室ぐらい出来るだろう。
　それをしないのは、母親として愛情というものがないせいだ」


母親が離婚してくれなかったら、父親の人生は破滅していたくせに、

「どの口が言うか？」である。

今の私なら、あの父親は、蜂の巣にしてやりたいですね。




●そして、のちに、「バナナを創った宇宙人」にも少し書きましたように、
父親というものを、私に一切関わらせない、
それが、あの母が、私の母として生まれてきた一つの役目であったことを
知りました。


実際、もしも、私が小学校以後に、
父親と母親が同居している環境におかれたら、
９割がた、私は、父を殺していたと思います。

ただし、もしも父親が、ただの種馬として、あてがわれ、
私たちが子供のころに死ぬ、というストーリーであると、

その場合には、母親が働きに出ることとなり、
それは、私たちへの影響としてよくないのは明白でした。

「家族に生活費だけは出すが、ほとんど全く家に帰ってこない父親」
それこそが、私の今回の人生の計画に、絶対に必要な生育環境でした。


●実は、すごく素敵な父親の候補（日本の海軍兵）があったのですが、
その人と母がもしも結婚したらば、夫が戦死してしまうシナリオだったので、
（実際、母に想いを寄せた、その水兵さんは戦死しました。）


そうなると、確かに遺族年金は入ったかもしれませんが、
もしもそうなったら、「きちんと自活する経験」をしなくなるので、
私の教育上は、よくありませんでした。


私にとって父親とは、「いない」も同然でした。
強いていいますと、
「家にお金を渡す近所の嫌なオヤジ」といったところです。

従って、父親というものに対しては、
「怖いもの」「尊敬すべきもの」「恩義を感じるもの」
「言うことに従うべきもの」「馬鹿な愚か者」

といった、イメージや、概念そのものが、私には全くありません。


逆にいうと、世の中には少数でも、マトモな父親もいるはずですので、
私の中では、父親＝馬鹿　とはなっていません。


私が幼少期のときに、既に父親は家に、ほとんど全くいませんでした。
私が生まれたときも、海外出張でいません。
アメリカにいたときも、浮気で出かけていて、ほとんど家にいません。
戸籍上の父親はいても、毒親の被害を直接には受けなかったわけです。



●つまり、単に、良くも悪くも、父親というものを知らないのです。
知らないので、悪いイメージもなく、良いイメージもありませんでした。
（みなさんからの、壮絶な「毒父親との戦い」の報告を読むまでは）




●そして、私が母と家を出たあの時から、約３０年が経ち、
私は、父親から、遺産という形で、当時の生活費を取り戻しました。
遺産としては、本当に微々たる少ない金額ですが、母の写真に報告しました。

あのときに当然に、私たちに出すべき、人並みの生活費だったのですから、
毒親の毒のついたお金としてではなく、処理するつもりです。

必要とあらば、霊的にマネーロンダリングしてもいいですが、
私と母が当時に受け取るだけの「理」があるので、
その必要はありません。


●ちなみに、不動産の一部は、同じく父親のせいで、
いろいろな苦労を強いられた、私の兄が相続するように、
裁判所でのやりとりで、私の方で、上手く調整しました。


ただし、「遺産って全部、私のものでしょ？」とか、
平気で無知をぶっこいていた継母（後妻）に対しては、
「遺留分減殺請求」の調停を申し立て、一部は、無事解決しました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●とても長い、私の身の上話となりましたが、
そんな大切な、そして僅かばかりの慰謝料を、切り崩して、
私が困らないようにしてくれた母でしたが、
お金の心配ばかりしているような母親ではありませんでした。

また、お金に困りそうなときには、はっきりと子供の前でも、
「これだと、今月は、困るわねー」と言い、不安も隠しませんでしたが、
別になんとかなるときは、「大丈夫」と言ってくれました。

前にも書きましたが、私と母は、むろん母と子という部分もありましたが、
親子というよりは、友達のように、かなり、なんでも話し、
口喧嘩もし、不満もぶつけ、それでも、
私は、あの母のところに生まれてよかった、というか当然だと思いましたし、
あの母でなければ、私を見守って育てることは出来なかった思います。


疑う余地は一切なく、私と母は、生前に親子になること、
そして、どういう人生が私と母の前に予定されていたか、

そのかなりの部分を、お互いに同意して、契約をしてきたことが、
のちに自分の過去の生のデータを見て分りました。



そんな母が、私に禁じた、ただ一つのこと。
それは、
「他人から、お金を借りないこと」でした。


むろん、出来るだけ借りない、という余地はありますが、
基本的には、絶対的に禁じました。

理由は、お金が元で、こじれることが多いという母の意見です。



●しかし私の意見は違いました。借りるのは、私もしません。
ですから、生まれて一度も、他人からお金を借りたことはありません。
（手持ちがなくて、困ったときに、ほんの数千円を友達から借りたことはありましたが）
銀行や金融機関から借りたことはありません。



●しかし、私には、母にはなかった、お金に対する考え方があります。

それは、お金だけではなくて、「物」を受け取る場合もです。


自分が違和感を持った相手からは、お金も物も、決して受け取らない。

あるいは、「私の中で、もらうような理が通らない」と思った、
お金や物は、受け取らない。

この大原則です。



●逆に、誰からもらったお金であるのか、
何をして得たお金であるのか？

それを私はとても大切に考えているということです。


たとえば、私は、自分が「このお店は尊敬する」と思ったところだけに
自分の持てる少ないお金から、払いたいのです。
ですから、ほんとうに好きなお店、尊敬できる店でしか外食は食べません。

食材も、安全性だけではなくて、
なるべく「生産者の心や、考え方」を見るようにしています。

だから、私は、本当ならば、東電に電気代など払いたくありません。



●また、皆さんから受け取った、判定料金、禅書の料金などは、
決して生活費には使わずに、大切なものにだけ使うようにして
分けてあります。

それは、皆さんが世の中で大変な思いをして得たお金だからです。

サラリーマンや、アルバイトが、自給９００円を得るために、
どれだけ、会社で嫌な思いをするか、職場での気苦労があるか、
それを私は、むろん長年経験していますので、その大切さは身に染みています。


ですから、判定料金や禅書の料金などは、
皆さんに、何かの形で、還元することになることに、
そのお金を使うようにしています。


一方で、書店から振込まれるお金は、生活費として使うことが多いです。



●ある種の良縁や、そういう良縁を持つ人たちからのお金、
そして「物品」は、使った場合にも、他への発展性があります。

つまり、お金という「エネルギー商品券」には、
確実に、良いお金と、悪いお金があります。



●自我率の低い人、あるいは自我復元をしていない人、
あるいは、その人が、
親の資産から援助された不動産やお金で暮らしている人、
ＡＣ人格の酷い人、

そういう人からもらう、物、お金は、ほとんどの場合に、
そこから、次に、何も生み出さない不毛なものになるか、
あるいは、時には、害悪があることも多いものです。


だから、特に、タダで、誰かから物をもらったり、
お金をもらうことには、充分に注意してください。


●私が（主婦とは「主婦業」という仕事をしていますからいいのですが）
まだ、親からの仕送りや援助を受けている人は、

そういうお金で、自我判定を頼んだり、書を注文したり、
あるいは、無明庵の本を買わないでください、というのは、

そんな毒親からのお金であなたが買った本など、
結局は、自分にとって、何の役にも立たないからです。



●今では、重要なのは、ＰＣです。

本代や電車賃よりも、ＰＣによって、他人と知り合って縁を持ったり、
ＰＣによって、情報のほとんども得るわけですから、
絶対に、ＰＣとその周辺機材だけは、自分で働いたお金、
しかも、ギャンブルや、投資によるものでもなく、
さらに言うならば、良い仕事、良い職場で得たお金にすべきです。

気分悪く働いたお金や、愚痴りながら稼いだお金は、
あなた自身にも、それを受け取る他人にも、良いものにはなりません。


ですから、無明庵の本、自我判定料、禅書などは、
まだ扶養されている立場にいる人、あるいは自分の衣食住を、
「部分的に」でも、親のお金に頼っている人は、

自分がアルバイトなり、仕事をして作ったお金で、必ず支払ってください。



●また、もしも主婦でも、旦那さんから虐待されたり、
まるで、奴隷扱いをされている人は、
なんとしてでも、自分の手でクリーンなお金を作ってそれで払ってください。


お金の重さは、同じではありません。確実に個別に違います。



●ちなみに、私が高校から大学のころに読み、
大きな影響を受けた、「たった数冊の本」は、
毒父親のお金ではなく、
すべて、私の母親自身が買った本、または、
私にお金を渡して出してくれて買った本でした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



話が、いろいろ飛びましたが、


全自我になった人の復元ブログに、

「全自我の人の作ったものに触れたい」とありましたが、

全くの正論です。


くだらない、ご利益グッズや、水晶やら、能力開発ＣＤに、
何千円も出すような馬鹿なことをするよりも、


たとえ、コーヒーの一杯、布のひとつ、何か小さなものに至るまで、
なんとかして、作り手を選べる余地があるのであれば、

それを創っている人、生み出している人、その人の自我率や、
精神状態こそを基準にして、

その人達から受け取ったり、買ったりすべきです。


だから、私は、出来るかぎり、
情報でも、物でも、お金でも、使い古したものであれ、なんであれ、

私が嫌悪感を持った人からは、

そこに、明確な「交換条件」や「理由」が成立していない限りは、
もらいたくありませんし、

逆に、私が好感を持った人には、出来るだけの何かを差し上げたい、
そして、それを受け取っていただければ、それだけでありがたく感じます。



●一方で、私が素晴らしいと認識した人からであれば、
多額のお金を戴いても、全く罪悪感を感じません。

また、その人のために、それを使わねば、
とも義務的な事などは一切思いません。

私が、素敵な人だ、と思った人からのお金は、
その相手もまた、
私の意志を尊重するような人であるのは間違いありませんから、

もとより、そういう人たちは（心理的にも物理的にも）見返りなど、
何も要求しない人であるものです。


しかし、悲しいかな、そういう、素敵な人にかぎって、
なぜか、お金に余裕はない人が圧倒的に多い。


なぜなんでしょうね。（笑）



●でも、その人達から戴くものは、どんなに、わずかなものでも、
私には、何万円もする高価なものや、お金よりも、
比較にならないほど価値があります。


以前に、読者の方から、銅板を戴いたときには、
本当に、嬉しかったですし、役立ちました。

むろん銅板は、ネットでも買えます。
しかし、私は、それを送ってくれた人が、素敵な人だから嬉しいのです。


最近だと、砂手が作る「縫い物」が、私は気に入っています。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

自我復元ブログの方へのメッセージ
「その２」


●新子さん、

http://fukugen16.jugem.jp/?eid=46


●「あーかい　はがね　と　みどりの　な〜すーびっ♪　」　さんへ

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-8.html


●どんがめさんへ

http://ameblo.jp/tekutekukamesan/entry-11745920107.html


●お姫ちゃんへ

http://haripoteko.exblog.jp/21513932/



それぞれの記事を、読ませていただきました。


その上で、ひとつ、紹介したいサイトがありますので、
関心がありましたら、ぜひ、その中のコンテンツのあちこちを
読んでみてください。（メニューのいろいろなところを開いてみてください）

↓

http://www.omoiyari.com/index.html



●私がこのサイトを紹介する理由は、読めばお分かりになると思います。


「人間に生まれるよりも、ここの乳牛に生まれたかった」
そんな声が広がっても不思議ではないファームです。

ところが、この会社の理念の「牛」を、そっくりそのまま「子供」に置き換えると、
次のように書き換えることが出来ます。


・人間の経済性・作業性・理想を子供たちに押し付けない

・子供たちの最良を子供の目線と立場で追求する

・子供たちの個性に合わせる

・年齢による上下はない

・子供を本来の姿に戻す努力をする

・子供を追い立てることはしません

・子供たちは自分のペースで生活します

・それぞれの個性に合わせて接し方を変えています

・心に異常が出るように親が作りかえた子供たちを
　元の姿に戻してあげないと、物やお金だけ変えてもだめですし
　かえって虐待になります


●つまり、まるで、人間にとって、最大限の理想的な子育てを
乳牛に対してしている、という点で、私は驚きました。


ここの経営者の方が、
このような理念に至った「背景」については、まだ詳しくは知りません。

ただ、少なくとも、酪農の世界では、それまで当たり前に行われていた、
家畜に対して、文字通り「家畜扱い」をする事の異常性に、
早期から、気づいておられたのだと思います。


●ちなみに、このファームは、砂手が見つけてきたものでした。
「経営者の書いている文に感動して、泣けてしまった」と言っておりました。




また、北海道の読者の方が、５名ほどおられるので、数名に尋ねたところ、
このファームをご存知の読者の方から、こんなメールを戴きました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



この牧場に到着するまでは、広い道路にＡ４サイズくらいの看板が、
たった二つくらいしかなくって、
あそこは、偶然にたどり着くような場所にはありませんね。

おもいやりファームが、目立たない場所にあるのは、
たくさんの人には来てほしくはないということのようです。
（牛たちにストレスを与えないため？）


以前に、スタッフの方に話を聞いてみたのですが、
地元の人は、ほとんど来ないようです。

北海道でもその存在を知らない方の方が多くって、
本州の方から聞いて初めて訪れる周辺の人がまだ多いとのことでした。


それで、ここの牛乳（生乳）は、ほのかに甘くって、
市販の牛乳よりも、サラサラしたような感じです。
『ありがたい』という気持ちが、自然に湧くようなものです。


現地でしか購入できない商品は、夏季のソフトクリームだけで、
生乳は通販で購入することが可能です。

おもいやりファームのような理念を、実際に会社で実現しているのは、
子育ての観点から見ても、人の健全な状態に近いように思いました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、次の二つは、
ある方の報告文のごく一部ですが、最近、寄せられたものものです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

母親という女性に対するイメージがこびりついている為に、
常にいつも、「女性を恐怖している」という自分の姿があります。

なぜ怖いのか。
怖かったのは、子供の頃の私を虐待した当時の母親であって、
それは、今の母親でもなく、当然ながら、その他多くの女性でもありません。
なのに、どうしてそこまで怯えているのか。


当時の母親のように、私に虐待ような危害を加えてくるわけではない。
何に怯えているのだろうか。


私を傷つける言葉、私を否定する言葉、怒った顔、
そのようなことをする女性が怖い。

物をはっきりという女性が怖い、
いや、はっきりと言わなくとも、私が言った意見に、
ちょっと反対するだけでも、怖がっている。

理由が何であれ、女性が私に怒っていたら、
ただそれだけで、怖いと感じている自分がいる。


中略


私は、単に、
自分に逆らってこない女性を支配したいだけであるように感じています。

子供の頃から、母親に支配され続けてきた、
その鬱憤を晴らしたいだけなのだということが分かります。

いや、もっと問題なのは、母親を憎み切れないことだ。


今まで、トラウマ分析をしてきて、
あの母親が原因で、私の人生が台無しになったことは、明白だ。

今、こうして苦しんでいる、元々の原因が母親にあることも間違いない。



それなのに、どうして、憎み切れない。
母親を憎み切ってしまうと、母親が私から完全に離れてしまう。

それが怖くてしょうがない。いや、母親だけではない。

母親ほどではないにしても、父親の事も、完全に見切ることができない。


つまりは、自分だけ、自分たった一人になるのが怖いです。


中略


母親からの恐怖から逃れるため、それを見ないようにするため、
私は、自分が支配できそうな女性を見つけようします。

また、都合のよい時には、自分を甘えさせてくれる女性を求める
という事が言えます。

だからこそ、今のＡＣ人格の私としては、
そうした女性がいなくなることを恐れている。
ＡＣ人格として心の支えが無くなってしまうからです。


これらの全てが、母親の事を投影していると言えます。

母親にしてもらえなかった事、してもらいたかったことを、
自分に関わる女性にやってもらいたいと思っている。

要は、「お母さんの代わりをやってくれ」ということに尽きます。

私は、余りにも身勝手で、虫が良すぎると思います。


中略


この他人に対して、ムカつくか、支配できる、または、かわいいと誤認する、
その私の判断の基準は、自分よりも仕事ができるとか、自分より頭が良いとか、

自分よりも話ができるとか、自分より弱そうだとか、というように、
全て自分と比べてました。

しかも、自分との優劣の判断も、単に自分が、
そういうふうに思えた、思い込んだという、非常に曖昧なものでした。


中略


こうやって、振り返れば、何とも幼稚な、表面的なことで、
他人のこと（特に女性）を判断していたのだということが分かります。

他の全てのことにおいても、自分自身との比較において判断し、
時には、支配しようとしたり、逆に、かわいいと思ったり、
ムカついたり、怒りを覚えたりしていました。


だから、今まで一度も、女性というものを正しく見ていなかったです。


今まで、好きになったり、かわいいと思った女性も、
基本的には、前述した判断基準で、していたと思います。


子供の頃から、常に母親の顔色を伺って、
自分がどうすべきか判断していた、
つまり、母親が、怒っていたり、きつそうことを言ったり、
逆に、優しそうなことを言ったりするということに、振り回されていました。


その癖を無自覚に、今までの人生において、女性に投影してきていました。


また、男性についても、多かれ少なかれ、
同じような判断基準を元に行ってきていました。


中略


●私というＡＣ人格の傾向としては、
能力、性格、身体能力、身体の健康度合など、全ての場合において、

自分自身を基準として、自分の主観的な勝手な判断で、
自分よりも弱いか強いかを無意識に判断し、相手に対する態度、
（好き嫌い、ムカつくかムカつかないか、かわいいかかわいくないか等）
を変えていたということです。


簡単に言うと、強い者には従い、その反対に、弱い者には、
支配し従わせるという、何とも卑怯な人間です。


そして、女性においても、男性においても、
同じような感情パターンをしていましたが、
女性の方が私より弱いと思う割り合いが多かった為、
女性に対してムカついたり、見下げたりする場合が多かったです。


パターン別に書くと、次のようになります。


　・私より明らかに弱いと思う場合、完全に見下げるか、
　　もしくは、かわいいと思ってしまう


　・私より弱いと思えるが、もしかしたら、負ける可能性がある場合は、
　　負けることを恐れ、いつもビクビクし、逆にムカついたり、怒ったりする


　・私より強いと思えるが、もしかしたら、勝てる可能性がある場合も、
　　何とか勝てる部分を探そうとする。

　　もしくは、何か欠点でもあると分かれば鬼の首を取ったように、
　　そこを非難したりして、足を引っ張ろうとする。
　　また、ムカつくこともある。


　・私より明らかに強いと思う場合、完全に従ってしまう。
　　その結果として、尊敬したり、相手の言う事を鵜呑みにしたりする


このように、書いていて、本当にどうしようもないほど幼稚な価値基準で、
今まで生きてきたのだと分かります。


中略


振り返れば、母親も場の雰囲気を一瞬にして、悪くしてしまう人でした。
いや、現在もそうです。

その母親の悪癖を、私は、ものの見事にコピーしてしまっていました。


中略


今では、あの宗教に洗脳されていた自分がダメだと言い切れるのですが、
その毒、その悪癖は、まったく抜け切れていませんでした。

これが分かった時は、本当にショックでしたが、事実なので仕方ありません。


今までは、むしろその人格である自分の事を誇りに思っていたほどですから、
疑問に思ったことすら、ありませんでした。


しかし、今は、その人格に対して、疑問を持ち始めています。


今まで、この人格であることが、人生の指針でもあり、支えでもありましたので、
今後、どうやって捨てていけばよいか分かりませんが、


この人格さえも、私の元々の人格（原主体）ではないことだけは、
はっきりと分かります。



でも、どうやって、消し去ればよいのだろうか。

これがなくなったら、いったい私に何が残るのだろうか。


私の元々の人格である原主体があるのだろうということは、
何となく見え始めていますが、では、いったい、それがどのような者なのか？
元々の、汚されていない純粋無垢な私とはいったい何なのか？


今の所、分かりません。
今言えることは、このままの私では、ダメだということだけです。

このままでは、いつまでたっても、
今の不幸や苦しみから、けっして逃れることはできないのですから。

いつになるか分かりませんが、
本当の自分は、どのような人格なのか、必ず出会いたいです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうおひとり、
ご自身のＡＣ人格の癖についての報告がありました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

自分が書いたり、他人に発した言葉から、私の性質が自覚できました。


それは、自分の事を、
無知、無知識であってはいけないと思い、
何とかしようと行動する点です。

無知、無知識であると、

「相手からきらわれそうだ。」

「年齢や、経験に不相応だ。」

「かっこ悪い。」

「恥ずかしい。」

「人がついてこないかもしれない。」

「仕事ができないと思われそうだ。」

「バカにされそうだ。」

「見下されそうだ。」

と考え、情報収集を行い、
間に合わせの情報や、
過去の経験からの推測でなんとかしようとする性質です。


なんとかしなければ、
これら仮想の恐怖や不安と直面することになると考えてしまう。

その性質の為に、
自分が無知、無知識で、あることを、認めようとせず、
許せない。


だから、素直に、「知識が無いので判らない。」と言えない。
言ってこなかった。


自分に許せないので、

「わからない」と表現した他人に対しても、

状況分析前に、まずは、

「それぐらいの事がどうして判らないのか！
　できないのか！」

と、出てきます。


そこには、

「他人から、知識が無い、無知と思われたく無いために、
　時間を割き、苦労して勉強した、
　やりたくないことをやってきた、

　同じ苦労をお前もしろ。
　おまえだけ、やりたいことができるのは許せない！」

というＡＣトラウマ人格の声が聞こえてきました。


ベースに、親の影響と、
その上に、私の成功体験などから上塗りしたものが、
機能しています。


未知の分野に踏み込もうとしている時でも、
「これまでの方法でなんとかなる」
という前提から入ろうとする。

かっこよく、前提といいつつも、
十分な検証を繰り返した結果ではないので、
よく見ると、実際は、私の希望的観測のつまった思い込みで、
使えなさそうです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それと、私は、常に誰かから、
「怒られる」事に過敏でした。


「無視される」

や、

「否定される」

や、

「悪口を言われる」

ではなく、

「怒られる」


何故、他の言葉ではなく、「怒られる」となるのか、
何故、「怒られる」から、私の思考が始まるのか。


社会に出てから、主に仕事で受けたトラウマと思っていましたが、
掘ってくと、社会に出た時は既に持っていた私の性質でした。


私が不愉快になる場合の殆どの根源は、「怒られる」です。


予定通りにならないと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。

間違うと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。

お礼をちゃんと言わないと、怒られるかもしれない、
だから不愉快になる。


では、誰から怒られることが不愉快かと問うと、

「両親から」です。




その上、不愉快な中にも、存在意義のようなものを見出し、
あえて、自分が不愉快になるような環境に、
身を置きたがる性質もあります。



私が何かを手がけるときには、
暫定でも、明確に目標とそれに至る項目を設定したことがなく、
目の前に障害が発生すると、
それを解決していくという方法「だけ」を使っていました。

この方法ですと、目的が逸れ始めている事に、
気が付きにくくなる場合が多かったと思います。



そして、関心が逸れた（逸たせた）方向には、
多くの場合、他人の目線の意識が存在していると思いました。



本来の目的ではなくて、
「他人から、認めてもらいたい」という動機が混ざり、
方向が逸れていました。


この性質が、弱者を前にすると、

「こんなにすごいことをしている、私を認めろ。」

という上から目線になることもありました。

実際行っているのは、「私を認めろ」という押し売りです。



これらの性質が私の中で機能している時、
私が誰に似ているかと考えると父です。



そこで、父に関して掘っていきました。



商店を経営していた祖父と祖母は、戦後間もないということもあり、
仕事が忙しく、父は蔑ろにされていたようです。

実際に父から聞いた話によると父が成人してから、祖父に、

「おまえには、よくかまってやれなかったなあ。
　あの時はすまなかった。」と謝られたことがあったと聞きました。


また、驚いたのは、
祖母の結婚するときの写真を、父が見た時の言葉です。

それは、「見てみろ、この嫌そうな顔。」という言葉です。


私は結婚なので、てっきり幸せそうな顔をして写っていると思いましたが、
見てみると確かに写真の中の祖母は「嫌そうな顔」をしていました。

理由は、祖父と祖母の結婚は、恋愛結婚ではなく、
家と家を結ぶ為の、親から強制された結婚だったようです。


父は祖母の写真を見ながら、
「むすっつとして、恨めしそうな表情、
余程この結婚はいやだったのだろうなぁ。」と言っていましたが、
これはそのまま、
子供の頃、父が祖母から受けていた感覚なのだろうと思いました。


父が祖父から怒られてきたという話を聞きましたが、
怒られた理由が、商店の物を盗んだり、いたずらをしたり、
多くの場合、祖父の関心を惹く為に、
あえて怒られるようなことをしているように見えました。

推測ですが、子供の頃の父は、
祖父と祖母の関心を惹く為、あえて怒られそうな行動を行い、
怒られることで、存在を認めてもらい、
「安心」を得ようとしていたのかもしれません。


両親から父は怒られどすれど、
「褒められた」という話が無いことも気になります。



父の記憶の中で、両親から褒められるのは、弟と妹ばかりで、
父はそれが羨ましかったようです。


父が、自分が危険をおかして盗んだ物を、
近所の子供に与えていたという話を聞きましたが、
これは、相手を思っての行動ではないと思いました。


物を与えれば、他人がついてくる、
言うことを聞いてくれると父は体験したようで、
こうして数人の子供を従えた自分はすごい、
という思いに浸りたい為と思っていましたが、

根源にあるのは、両親に対しての、
「子分を従えている、すごい僕を見て」
という思いだったのかもしれません。


そのほかにも、色々とやんちゃなことをやった話を聞きましたが、
殆どの場合が他人に自分の存在を示す為の行動のように見えます。


しかし、父が本当に存在を示したかった、
存在を認めてほしかった、かまってほしかったのは両親だと思います。


また、このような状況では、
「不安だ」「苦しい」「痛い」「寂しい」「悲しい」を
父は両親に対して、ストレートに伝えることはできずにいたと思います。

この感情は父にとっては溜め込むもの、我慢するものとなり、
他人に対しても出してはならないし、出すことは許してこれなかった。


だから、何かを訴えようとする私に対し、
最初は聞いていても、私が感極まって泣き出したとたんに、
「めそめそするな！」と怒鳴られたのだと思いました。

理由は、自分が許されなかったこと（泣く事）を、
私がしていることが不愉快だったのだと思います。


怒られることによって、
自身の存在を認めてもらうことはできるのですが、
常に「怒られる」かもしれないという、不愉快といる事になる。

不愉快は回避したいのだけど、
「不安だ」「苦しい」「痛い」「寂しい」「悲しい」を、
他人に表現できないまま、不愉快の回避行動をする。
回避できない場合は、希釈するか、抑圧をする。


そして、ここで不愉快を回避できた記憶だけが、
「成功体験」（間違ってますが）となり、

その後の行動はこの経験を基準にして、見たり、分析したりする。


こうして出来上がった人格を、
他人の関心を惹き見せびらかしたり、押し売りすることで、肯定する。


私が消去するべき、性質を確認できました。



自己矛盾を文章化できたことは、今回の収穫です。

やっかいだったのは、
自身の中で起きている自己矛盾を文章化すると、
文章としても矛盾しています。

それを見た私は、
目的と結果に至る行程が繋がっていない矛盾した文章こそが、
今の自分の状態だと判らずにというか、

そこから目をそらせたいが為に、脚色や創作をしてしまう
という性質があったことです。

自動化されていて、無自覚に行っていた行為でした。


そして今回、この習性を父と、
父の両親の関係を掘ることによって、
さらに明確に認識でき始めたことが、収穫です。


やってる最中は、それが、創作や脚色だとは思わず、
単なる文章上の修正だったり、つじつま合わせだと思って、
軽視していましたが、実際行っているのは、
現実逃避や視点コントロール、現実の湾曲でした。


創作や脚色してしまうというより、そうせざるを得ない。

でなければ、自己矛盾を他人に曝すということになる。

それは、トラウマを作動させるので、避けたかったです。


しかし、実際は思考を文章にすると、どうしても矛盾が出てくる。

トラウマ回避の為、目の前にある矛盾している文章から、
矛盾を取り除く為には、創作や脚色は必然でした。


ここでの問題は、当初の目的が何であろうとも、
目的が「トラウマ回避」にすりかわっているところだと思いました。


もう一つは、自身の思考こそが矛盾しているという現実を垣間見ても、
そこから目を逸らせ続ける為に、
いつまでたっても修正作用が起動しないという点にあると考えています。


それどころか、
運良く（悪く？）トラウマが回避できてしまうと、
それは目的と結果関係なく、成功体験としてまとめられてしまうので、
偽人格の補強に作用していき、どんどん本人が埋もれていく。


●この人格を、ゴミ箱に捨てるイメージをしようと思いましたが、
不要といえど、粗末に扱うことに躊躇がありました。

そこで、こうしてみました。


（以下　略）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


最後に、「朱いはがねさん」とのやりとりです。





本日は、復元ブログについて、申し上げておかなければいけない事があり。
メールさせていただこうと思いました。

先日、私はメールにて

「父、母の生育環境について近日中にまとめて
　ブログにアップし報告もさせてもらいます。
　そのほかのトラウマについても掘り出したものは
　アップと報告をさせてもらいます。」

とメールにて申し上げたのですが、


現在、どれから掘っていけばよいか、
迷うぐらいに辛い出来事が思い出され、
どう処理していけばよいのかと焦りながらも
日々、ノートに向かっている状態であることから、

今後トラウマ掘り、に関しましては、
その時自分が掘り出したいと思った事を優先して掘り出し、
ブログにアップしたいものはアップし、

どうしても「個別にお伝えしておきたい」「ブログにはアップしにくい内容」などは、
崩残さんへメールさせていただくという方向へ、
勝手ながら変更させて頂きたいと思っておりますので
よろしくお願いいたします。



そして、こんな、小さな出来事にお時間を割いていただくことは
大変に申し訳ないことであるとは承知の上のお話なのですが
私は、これだけの事を、お伝えする事が怖くてできませんでした。


実は、私はメールを差し上げた後から、ものすごいプレッシャーがかかり
悶々と以下のような悩みを持つようになっていました。


●ブログにアップするのに、
　メールでも同じ内容を報告するのは失礼ではないか？
　そこに、自分を見て欲しいという
　浅ましいＡＣ人格根性が紛れ込んでいるのではないか？


●ここで見捨てられてはいけないと、
　本当は思ってもいない事を言ってしまったのではないか？


●他の方はどのように。崩残さんと接しておられるのか？


●そんな事は、気にせずに無かった事にして、掘り出しにだけ集中すればいいよ。


などと、「言いたいことを、怖くて言えない悩み」で息苦しくなり、
耐え切れずにでた感情が、

大変無礼な発言である事を承知の上で、
本当に申し訳ないと思いながら書きますと、
「こんな、気分にさせやがって」と、崩残さん対する憎しみでありました。


このような、失礼な発言をしておきながら、恐縮ではありますが

この時、私は、
初めて自分が「誤爆する瞬間」を見る事が出来ました。

そして、即座に自分がおかしいと言うことに気が付く事ができたのですが


こういった、他人がどう思っているのかなどは、その人に聞かなければわからないし、

自分が間違ったと思えば、
改めて変更したい点を申し上げれば良いだけなのに、
それが怖くて、怖くて、できない。


そして、自分の中で、出口を次々にふさいで迷路をさまよう様になり、
苦しさから何が問題なのかを見失い、
まったく的外れな相手に八つ当たりしてしまう。

そして、解決できずに悩んで、苦しくなり
やりたい事、やらなければいけない事を、止めてしまうか遠ざかってしまう。


こんな、自分で自分を苦しめてしまうトラウマ、癖が、
自分には相当重くのしかかっていることに気が付きました。


そして、今回このようなメールを出すにあたり、

「こんな、本題から離れた作業ばかりに注目して、
　本題から遠ざかるということを、自分はいつもやってきている」

「このメールを、出そうとする事こそ、
　ＡＣ人格が言っている事ではないか？
　どう訂正しようと、また同じように悩むに決まっている。
　気にせずに、トラウマ堀りを進めよう。」

とも、思ったのですが、この事が気になり、

胸が熱くなると同時に息苦しくなって、大げさではありますが

「このまま、この苦しさが増していけば、狂ってしまうのではないか？」

とまでになり、

このまま、自分の発言を変更しないままで
ブログを書くことは、絶対にトラウマになるし、失礼にも当たると思い
メールを出させていただく事といたしました。


こんな、病人のような自分を絶対に治そうと思います。


今回の胸の苦しさは、幼少期に親から恫喝され、納得できず、
言い返したいことが沢山あるのに言えずに、悔しい自分を押さえ込んで、

親に「ごめんなさい」と謝った時とそっくりであり、
その事が、こうなる原因であると、私は感じています。


もし復元やトラウマ掘り、
と言うものを知らなかったり、やった事がなければ
この時点で、怖くなって投げ出していたと思います。


ですが、「自我復元だけは絶対に最後まで諦めない」、
という決意を曲げる気は全くありませんので
どうか、最後まで宜しくお願い申し上げます。


また今後、ブログの更新を、なかなかできない事もあるかもしれませんが
精一杯続けさせて頂きたいと思っておりますので
お時間がある時には、ご覧いただければと思っております。
どうか宜しくお願いいたします。

本日は貴重な時間を割いてお付き合い頂き、真にありがとうございました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

朱いはがねさん、への返信です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


まったく、そのやり方でいいですよ。
他の方も、そうしていますし。

原則として、戴いたメールは「ここは伏せてください」という
指定がないかぎりは、個人情報を削除して引用することも多くあります。


もしもどうしても、
ブログに出すものと、そうでないものの判断ができないときには、
ブログに出す前に、メールしてください。

特にブログに「すべてを込める」という必要はありません。



>> 大変無礼な発言である事を承知の上で、
>>本当に申し訳ないと思いながら書きますと、
>>「こんな、気分にさせやがって」と崩残さん対する憎しみでありました。


これを聞いて、非常に嬉しく思いましたし、ほっとしました。

理由は、それを、親に出すべき感情の性質だったことに、
即座に気づいたからです。

しかし、それ以上に重要だったのは、
それを、きちんと私に言ってくれたことです。

もっといえば、感情をそこで出して、
どこから出てきたのかを見極める手がかりに出来たことです。


感情は、誤爆や、曲がったものもあれば、
そうでないものもありますが、
ＡＣ人格が出した感情でも、全くいいのです。


もしも、分析的な思考だけで掘ろうとしたら、
トラウマ掘りは、絶対に失敗します。


手ががりは、感情のみです。


だから、恨みでも、誤爆でも、なんでも
出てくる感情は、大切にしてください。



もう一度いいますが、
感情の原因は、間違っていても、理不尽でも、逆恨みでも、
なんでも良いのです。

それを否定しないで、感情の通った言葉として、出してください。


あとは、何故、その感情が出てくるのか？
と自問すれば、答えは、必ず、子供時代の親との関係の中に見つかります。



崩残


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自我復元ブログの方へのメッセージ
「その３」


●天音さんへ

http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-86.html


■前ならば、言われなかったことを、今回、さらりと言われた、
その最大の理由は、天音さん自身が、全く変わったからです。

たまたま、相手が理解できる人で良かったということだけではありません。

前であれば、理解できない人に、相手を間違えて、そういう話をしてしまったり、

言うタイミングが悪かったり、

言った結果、聞きたくもない親への擁護を聞かされたりしたと思います。


何であれ、言う人が変わると、

言っている内容が全く同じであっても、

言い方、
言うタイミング、
言うときの精神状態、
言う時のまとめかた、
言うときの伝え方、
分りやすさ、
感情、
表情、
動作、
姿勢、

こうした天音さんのものすべてが、
相手に（相手も気づかないうちに）伝わります。


全自我になった人、またはトラウマが掘れた上で、それに近づいた人というのは、
必ず、それ特有の職場や、人間関係や、生活環境を手にするものです。


言う内容、話す内容が同じでも、言っている人自身が変わると、
その影響や反応が、いかに天と地ほど違ってくるかという好例だと思います。


ですから、世の中には、全く同じ内容を言ったり、書いたりしても、
無視される人と、慕われる人とに分かれるのです。




●学校や、会社でも、
よく次のようなこと目にすることがあるはずです。


Ａ君と、Ｂ君がいました。

Ａ君の意見は、みんなに聞き入れられました。

が、Ｂ君の意見は、みんなから無視されました。


すると、Ｂ君がこう言います。

「Ａ君とおんなじことを、僕は言っているじゃないか？！
　なのに、どうして、みんな、僕を無視するんだ！！なんでなんだよーー！」



そう、実際には、学校あるいは会社の会議で、
Ａ君とＢ君は、内容は、全く同じことを言っていたのです。


ところが、Ｂ君は、無視され、Ａ君は、褒められました。


その理由は、誰でも分かるはずです。






　　　　　　　　言う時の　「動機」　です。



　　　　　　　　そして心の歪みの有無です。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●朱いはがねさんへ

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-9.html


「泣かされました」とありましたが、私は、そちらの、


>>そして、私は「喜ぶ」と言う事を、ものすごく
>>粗末に扱って、馬鹿にしている事に気がつきました。


を読んで、うるっときました。


やっと、開きつつある何か、がそこにあるからです。



そこで、なすびに続いて、少し、ジョークを。


・・・・・・・・・



『想いやり　ファーム』


『思いやる　ファーム』


『思いやってやる　ファーム』


『思いやられる　ファーム』



昨夜、メモにこう書いてみて、一人でウケていました。


これって、


『思いやりファーム』＝ごく自然に出てきた、思いやり　そのもの。


『思いやるファーム』＝思いやっている自分って素晴らしい、と、
　　　　　　　　　　　相手のことよりも自分のしている事の価値が重要だ、
　　　　　　　　　　　という感染人格、または被調教人格。


『思いやってやるファーム』＝恩着せがましいＡＣ人格まるだし。
　　　　　　　　　　　　　　お前のことを思いやってやっているのを理解しないと、
　　　　　　　　　　　　　　俺様は、不愉快になるぞのＡＣ人格。


『思いやられるファーム』＝いろいろなトラウマに無自覚で先が思いやられる。



言葉というのは、微妙ですね。



・・・・・・・・・


●Ｓ０２０さんへ

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012



■あれだけの、ひどい仕打ちを、両親から、そして次兄から受けたのですから、
間違いなく、トラウマはあります。

そして、今までに、そちらが記述してきたことも、決して、嘘ではありません。


ただし、なぜ、そこに、脚色がはいり、誇張がはいり、
そして、まるで自虐的であることそのものを、楽しんでいるようなことをするのか、

俺は、こんなことは、自覚できていると主張したがるのか、
そういったものをどけるために、決定的に障害になっているものがあります。


それは、あなたが、それでもこれまでに、「上手くいった」と思っている、
過去の経験です。

いまだに、それが、成功体験だと思っているということ。

それを、まだ本気では、無用のものだと思わず、
最後の切り札みたいに、思い込んで、握り緊めていること、
それが、トラウマを受けたときの感情に、脚色を加えてしまう原因です。

自分を汚物呼ばわりする、というタイプの自虐行為なのですが、
それ自体が、「俺のやり方は、これしかない＝正しいやり方だ」
の主張に聞こえるのです。



●そこで、ひとつ、聞きたいことがあります。


今までに、嫌な思い、悔しいこと、他人の目に神経質になるといった、
それらのことにたいして、親に原因があるという問題は、いったんおいて、

逆に、

貴方が、あれは上手くいったぞ、あれは、俺はデキる奴で、イカしていたはず、
あの体験は、俺の自慢だ、

そういうものを、メールで全部書き出してください。

私に「違う」といわれるとか、馬鹿にされるとか、
そんなことを思ってしまうのは、無理はありませんが、

それを１００も承知で、あなた自身を、最大限に自己評価して、
自慢できるだけ、自慢する、そういうメールをください。



●むろん、私は何か言うことはすると思います。

しかし、恥ずかしいとか、卑下とかなしに、
思いっきり、傲慢でよいので、自慢話を私にしてください。

余計な、先回りをせず、これぞ、俺様の力だ、知識だ、自慢だ、

そういうものを、出して、すっきりしてください。


それが正しい評価かどうかは、そこでは関係ありません。
まず、出すことです。

ブログではなく、メールでください。



卑下したふりをして、他人に認めてもらう、ということを
人は、やってしまうことがあるものです。


本当は、関心があるのに、無関心な顔や、平気な顔をしたり、

あるいは、わかってます、そんなこと、と言うことで、

その自分の姿を、他人に認めさせようとしてしまうものです。



しかし、それであれば、卑下したり、自虐的なふりなどせずに、

思いっきり、すごいだろ、認めて欲しいと、

重箱の隅をつつくぐらいに、
自分が良いと思っている自分のことを、掘り出してください。


そして、そのとき、その「これは、自慢できる」と思っているものに、
順位をつけてください。



自慢するならば、他人に認めさせたいならば、

姑息に、小出しにしないで、相手の様子を見ながらとかにしないで、


馬鹿まるだしで、ぜんぶ、自慢したいものを、私に、出してください。


それを、あなたは、遠まわしにやるから、


だから、ブログが、解釈や、説明や、図式、だらけになるのです。


やるなら、こそこそではなくて、ストレートに自慢してください。





●これは、他の皆さんにも、言っておきますが、

死んだ時に起きるのは、そういうことですから。



つまり、心の内の、隠し事など出来ません。


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●Ａｂｙさんへ

http://mmjhb11.exblog.jp/


以下の文は、Ａｂｙさん以外の人は、参考にしてはなりません。




■「自分を裏切らないため」に、

もっとも、効率の良い方法は、

「自分を裏切ってみること」です。


ただし、充分に意識的に、わざとです。



■私は、あなたの父親が言わなかったことを言います。


「Ａｂｙ、お前には、何も自由なんか、ないんだよ。」



「不自由から自由になる」、唯一の方法は、

自分で、「不自由」を作ることです。


新たな不自由を作ることです。


自由になろうとすれば、出来ません。

不自由こそが、ヒントになります。



ただし、わざと我慢してみて、大丈夫を確認する、
そういったことは、あなたの毒親から遺伝子、洗脳されたものです。


そうではなく、不自由に勝つには、別の不自由を作ればいいのです。



たとえば、ほんの小さなルールを、日ごとに変えて、
自分に強いてみてください。

目指すのは、自由や、裏切らないことではなく、

不自由と、裏切りを、自分に対して、やってみてください。



あくまでも一例ですが、


今日一日だけは、Ｐさんの前で、絶対に笑わない、
絶対に楽しそうにしない、そう決めて、不自由を自分に課すのです。


Ｐさんが、子供っぽく不機嫌にならないために、

「これは、僕のゲームで、一日ごとに違うルールを決めているんだ。
それが、自分に役立たないことでも全くいいんだ。
だから、君に文句があるわけじゃない。
明日は、一日、ニコニコし続けるというルールにするかもしれない」

といった説明は必要になるかもしれません。



同じ不自由さ、同じ「手錠」でも、

親があなたにかける手錠と、

あなたが自分で自分にかける手錠とでは、雲泥の差があります。


親があなたにかけた手錠は、親の都合のものです。


しかし、あなたがあなたに、意識的に、よく考えて、
わざとかける手錠は、それを守る義務はあなた自身にあります。

自分で決めるのですから。


ただ、ここに、おおいに、今までの親の洗脳によるものの影響が、
紛れ込むことはあり得るので、それは注意してルールを決めてください。


今日は、絵の具や、ペンは、黒しか使わない。

今日は、低音でしか歌わない。

今日は、なるべくしゃべらない。

今日は、＊＊＊＊する。




他人から知らずにかかっている手錠、不自由、自分への裏切りを制するには、


毒をもって毒をです。


不自由には、不自由をもって制してください。


結果は、私にメールしてください。



その「自分ルール」で決めたとおりに、

上手くいくかどうかが問題なのではなく、

何が起きたか、何が起きるかが重要です。





（Ａｂｙさん以外の人は、決して、この真似をしては、いけません）



「だったら、掲示板に書くな」といわれそうですが、



であれば、

「Ａｂｙさんが崩残さんに言われたことの、真似を絶対にしない」、

という「不自由のルール」を、ご自分に課す、

という「真似」をしてください。






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蛇足ながら、「松の間」に、少しオカルトがかった話題を投稿しておきました。



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★重要記事☆

母親から受ける傷の方が
父親からの虐待よりも深い


●今回は短い内容ですが、重要です。


両親との関係の中で生じてしまうトラウマと、ＡＣ人格のうち、
父親からの虐待の影響については、ブログでも桜の間の掲載の中でも、
たくさんの報告がありました。

どのケースも、本当に期待を裏切らない、最低の毒父親だと思います。


しかし、子供にとっては、それでもなお、
母親との関係で生ずるトラウマの方が痛手がひどいものとなる、
その理由について、述べておきます。

これについては、私も今日、はたと、わかったことでした。



●皆さんからの報告やブログを見ると、父親からの暴力や恫喝が
本当に子供にとって恐怖になっていたことはわかります。
それは、主に「恐怖」です。あるいは父親への「敵意」。

そして、その結果が、「自分よりも弱い」と思った相手への、
「代理復習（親に出来なかった反抗の八つ当たり）」の主な原因になります。


たとえば、今までのいくつかの報告にもあったように、
その人たちの「ＡＣ人格の本音の声」を一言に言えば、


「こいつが、私には敵わないもので、こいつを、とっちめてやろう」

という精神状態に陥っており、
しょっちゅう、その「獲物探し」をしている、きわめて病的な状態にあります。


そのために、精神世界についても、知ったかぶりをしたり、
自分よりも弱いと思い込んだ女性に対して、つまらない説教じみたことを言ったり、
自分の方が知識がある、お前の知らない真実を知っているんだ、
俺様のほうが、正しいことを言っている
などと、
常に、「他人を小馬鹿に出来るチャンス」に、飢えている目をしています。


こうしたことは、主に、その本人が、父親にそのように馬鹿にされて、
劣等感を持って育った男性に多いものです。


一方で、女性がそうなった場合には、
理屈で相手をねじ伏せようとすることは少なく、
自分より下の兄弟姉妹を、いじめたり、馬鹿にしたりします。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●では、母親との関係では、何が「ねじれてしまう」のでしょうか？


それは実は、父親の暴力や恫喝よりも、もっと深い傷を子供に残します。


母親が働いていたり、共働きなど、例外はあるものの、

多くの場合、子供の生育環境においては、
父親は仕事で外にいて、母親は家事でした。

そうなると、
子供が、まだ家にいるときにはずっと母親の近くにいますし、

学校などから帰っても、まっさきに「ただいまー」というのは
母親に対してです。


そして、「ねぇー、ねぇー、お母さん、聞いて、聞いて」と言います。



●重要なのは、ここで起きていることが何か？です。


子供であったあなたは、
ここで、はじめての「自己表現」をしているのです。

子供にとって、
最初に自分を見せようとするのは、母親にです。

そこでは、
子供のほうが、自ら、母親に、走り寄ってゆくわけです。


別に、ほめられなくても
（褒められればもっとうれしいでしょうが、）

母親から、「自分のことを見てもらうだけ」、
それだけでも、子供にとっては、最初にまず、安心感が生じます。


「おかあさんは、自分を、ちゃんと、見ていてくれている」と。



●しかし、もしもそこで、

母親が、疲れきった顔をしていたり、

母親に、無視されたり、

忙しいから、あっちで遊んでなさい、といわれたり、

うるさいと言われたり、

最悪の場合には、母親が、酒びたりで酔っている、

あるいは、いつも精神不安定になっている母親など、


こうした反応が、母親から返ってきたら、
子供は一体、どう感じるでしょうか？



はじめて、自分を母親に向けて、表現して、
あれこれの話を伝えたかったのに、
無視や拒否や、嫌悪を向けられたのです。


この段階で、一番、身近にいて、
父親よりも、常にそばにいる確率の高い母親に「否定」などされたら、

それだけで、その子供は、
「一生、癒えない傷」を背負うことになります。


たとえ、いつも母親が、そばにいるわけではなくても、

そもそも、妊娠、授乳という行為を通じて、
父親よりも絶対的に、母親を「親」として意識しているのは、
動物として当たり前のことなのです。



●それゆえに、たとえ、母親から暴力や、恫喝がまったくなくても、
前述したような無視をしただけで、子供は傷つきます。

そこで生ずる悲しさ、不安は、
「母親が、保護してくれない」という失望と、驚愕と、そして絶望感です。

この絶望感は、大人が想像するよりもずっと深いものになります。



●ですから、
父親が子供に暴力をふるったり、理不尽なことを言ったりしているときに、
もしも、母親が、その子供のことを擁護せずに、


あからさまに父親の味方についた行動をしたり、

父親と一緒になって、子供のあなたを責めたり、

または、父親の暴力や横暴に対して、

「ここは、我慢しなさい。お父さんだって苦労しているんだから」とか、

そうやって、母親の保身的な態度によって、子供が突き放されれば、

「保護してくれるはずだったお母さんに、私は、守られなかったんだ」と、

子供は絶望的になります。



●ここで生ずる「孤独感」「突き放された感覚」「絶望」「安心感の不在」は、
その後、大人になっても、死ぬまででも、ずっと続きます。



●父親の暴力というのは、勝手に父親の方から、
子供の方へと、どたどたと、下品に、踏み込んでくるものです。

それは、「外」からやってくる敵です。
それはむろん、子供にとって脅威ですし、トラウマになります。



しかし、子供、特に幼いころの子供は、
母親に対しては、本能的にも心情的にも、

「子供のほうから、愛情をもとめて」駆け寄るのです。


当然に、保護され、愛情が返ってくるものであるという前提が、
動物的な本能に刻まれているからです。



●勝手に、横暴なことをする、父親は「外」からくるものですが、
子供自身の意志で、母親に駆け寄って、
そこで、自分を包み込んでくれると思っていたら、

無視、嫌われる、邪魔にされる、父親に従うように諭される、

こんなことをされたらば、
その子供には、頼るもの、安心できるものが崩れ去ります。


●そして、子供は、
断じて、それ（母親に受け止めてもらえなかった事実）を
「認めたくない」、と必死になり、

結果として、

「母親から認められよう」とします。


「父親」から認められようとするではなくて、
「母親」に、自分の存在価値を認めてもらいたいと
心の奥底で、切望するようになります。

これは、その後、思春期を迎え、その後大人になって、
本人が自覚していようがいまいが、影響し続けます。



●子供は、母親が、きちんと自分を見てくれなかったことによって、

最初の重要な、「自己信頼」を失ってしまったことになります。



この、最初の「自己信頼」を失った子供は、
その後、拠り所とする基本的な「安心感」」がなく、不安なまま生きますので、
その安心感を得られそうな代用品を探し回ります。


しかし、母親に受け止めてもらうことによって、
自分の内部から沸き起こるはずだった、「自己信頼」が、
最初に欠落してしまったために、

その後大人になって、

「私は自主的だ」「何もかも自分で決めたことだ」「馬鹿な親と自分は違う」、
と言っていたり、思っているのは、本人のみであり、


その人は常に、心の中では、

「他者からの評価」を、一生の間、気にし続けています。

自己信頼のなさと、その不安に翻弄され、一生、揺れ続けます。



●一番最初に、「母親」に受け止めてもらえなかったために、

その後、
「他人の誰かに、受け止めてもらおう」
「誰かに自分を認めてもらおう」、
「誰かに自分を認めさせてやるんだ」と、ずっと葛藤し続けるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●しかし、これこそが、皆さんの知らないうちに、
幼少期で起きている可能性がある、
しかも、皆さんが、自覚できなかった恐ろしいトラウマです。


だからこそ、父親から暴力や恫喝があっても、
母親は、暴力的でなかった、という家も、要注意です。


母親の我慢や、恨みや、感情の鬱積、それ自体が子供には毒であり、
子供に不安感を与えるからです。



●あえて、極論を言いますと、

父親の恫喝や暴力に恐怖した子供よりも、

「母親に見捨てられた」と感じた子供のほうが、

もっと、行き場のない、自分の居場所のない、不安の中に追い込まれるのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ですから、必ず、

母親は、あなたにどう接したか、

モノを買い与えてくれたとか、

食事を作ってくれたとか、

学校の送迎をしてくれたとか、

そういう、表面的なことではなくて、


よくあなた自身の当時の感情を思い出してください。



本当にあなたの母親は、

安心できる存在だったか、

どこか、不安にさせる存在だったか、

それとも「影が薄い」という形で、存在感がなかったか、

あるいは、子供のあなたが、
父親から母親を守ろうとしなければならないと思ってしまったか。


これらを、必ず、掘り出してください。




（もともと、ＡＣという言葉の由来は、

　子供と大人の立場が逆転してしまい、

　子供が親を守ろうとしてしまうような機能不全家族から生まれた、

　「子供らしくいられなかった環境の子供」

　「子供らしさを失う環境にいた子供」つまり、

　「大人の都合に合わせざるを得なかった子供」

　「大人子供」＝「アダルトチルドレン」が語源です。）




●私は、これを広義な意味で、使えるように、
次のように、定義し直しました。



トラウマ由来の恐怖の記憶、

あるいは、つらい記憶、みじめな記憶、つまり「痛い」記憶、

こうしたものを「見ないように」回避したり、

その痛みに、麻痺したり、

それを無理に正当化したり、

それが見えないように、そこから逃避できる行動をしたり、

それを感じなくて済むようにと、



その人が、自分の、知識と経験を通じて得た、

あらゆる手段を駆使して、「自己工作」した偽りの人格、

それを「ＡＣ人格」と定義しています。



そのＡＣ人格の持つ、たったひとつの性質は、

「自分が経験した痛みを、直視しないこと、直視できないこと」です。



それゆえに、直視することから逃げて、感覚的に麻痺するためならば、

どんなことでも、どんなチャンスでも、どんな相手でも、

虎視眈々と、ＡＣ人格は、痛みを思い出さないために、

なんでも悪用しようと、チャンスを狙っています。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

>>１／２５　１１：５０／本文中に少し加筆しました。



誰の為のＡＣ人格消去なのか？


●皆さんが、ご自分が、大きな怪我や病気をしたときの事を思い出してみてください。

自分の過去の中で、最大の怪我や病気だったものとして、
思い出せる中でも、もっとも大きな苦痛を思い出してください。

たとえば、あなたの皮膚がばっくり割れて、血がボタボタとたれている。

また、あなたの骨が折れて、激痛で動けない。

あるいは、嘔吐や下痢が止まらない。

体の中のどこかに激痛がする。


●こうした事が起きたとき、皆さんは、それをどうにかしようとして、
医者のところへ行ったり、救急車を呼びます。

では、まさに怪我や病気のピークにある、その時に、
皆さんは、

「他人や社会から評価されたい」だとか、

「誰かに認めてもらいたい」とか、

「親に認めてもらいたい」とか、

「誰かに怒られないように」とか、

「自分が馬鹿に見えないように」とか、

「誰かを見下げて、偉ぶりたい」とか、

「私はＡＣ人格を掘っています」とか、


そんなことを思うでしょうか？


●その時、あなたが考えるのはひとつだけです。

「どうにかしなければ、自分は大変なことになっている」、
という切羽詰った状態のみです。


そのときに、

他人や社会から自分が評価されたいとか、

他人の誰かの意向に従うとか、

良い子であろうとすることや、

逆に、良い子であろうとすることなどは、愚かだとか、

心を乱れないようにするのだとか、

あるがままでいいだの、


そんな屁理屈も、虚飾も、全部吹っ飛びます。


●その時あなたが思うのは、

「どうにかしないと、絶対に、まずい」ということのみです。


誰の為にでしょうか？


会社のため？
親や隣人に迷惑をかけないため？

そんなものは、二次的なことであり、
あなたが、多少、痛み止めを打ってもらって痛みが和らいだり、
最悪の事態から少し回復したときに、考えることにすぎません。


切迫した怪我や病気の真っ只中にあっては、
あなたは、「自分のために、自分を危機から救おうとする」のみです。


それとも、あなたは、自分が大怪我をしたり、
病魔の中でのたうっているときに、

「他人や、社会や、誰かに認められたい」から、治療を求めるのでしょうか？


「私は、こんなにリハビリを頑張っているので、それを認めてください」

などというＡＣ人格が、マヌケヅラを出すのは、
入院してからずいぶん回復したときのことにすぎません。



●つまり、本当に自らが、
自分が、危機的な状況にあることを「自覚」した人、

それが、今、自我復元をしている人です。



●そうでない人、自我復元をなんとなく、何かの効果がありそうだぐらいに
思っているだけの人、

別にトラウマなんかない、と思い込んでいる人、
ＡＣ人格があっても、掘らなくていいや、
そう思っている人は、「自覚のない病人」です。


自覚のない人は、自分で自分を治すことには興味はなく、
せいぜい、関心があるとしたら、

「ぼく、治そうとしているんで、誰か、そんな僕を認めてください」

「わたし、問題意識ぐらいは持っていますので、
　そのことぐらい、認めてください」

「また、ひとつやってみた事が増えて、
　多少他人に自慢できる知識が増えるだろう」

と、ずいぶんと、余裕のある「末期症状の瀕死の病人」だと思います。



●だから、自我復元という人間の修復方法が、
どういう人を、本人の原主体に近づけることが出来たのか、

それを、何人かの「自我復元ブログ」や、この「桜の間」から読み取ってください。



●「あきらかに、自分は病んでいる。しかも大病だ、
　苦しい、痛い、これは酷い傷だ、」

そうやって、自分の傷口を直視したり、痛みを直視した人、
そうした人だけが、最後に、自我を復元してきました。


その人たちは、
「誰かに認めたもらったり、無視されないため、しかられない、
　馬鹿にされない」ため、どころの話ではなくて、

「緊急に、早急に、手当てをしないと、自分はもう駄目になる」

そう思った人たちだったということです。




●蛇足ですが、

あなたは、人から、

「あなたは、肝臓が悪いですね」

「あなたは、喘息ですね」と言われても、

「はい、そうなんです」でおしまいです。




しかし、あなたが人から、

「あなたは、顔つきが悪いですね」

「あなたはスタイルが悪いですね」

「あなた、息が臭いですね」

「あなた、体臭が匂いますよ」

と言われると、

それが、外見や肉体に関することであっても、
かなり、痛いことだと思います。

これらは、社会生活をする上で、不利とされる面があるからです。

しかしそれでもなお、まだそれは「身体上の問題」です。



しかし、

「あなたの性格悪いですね。あなた卑怯ですね。あなたは傲慢ですね。
　あなたは気持ち悪いですね。あなたはダメ人間ですね」

とか言われたら、ことによると、容姿をどうこう言われるよりも
ダメージが大きいかもしれません。



●しかし、これは、どうしてなのでしょうか？

体の病気の事を言われるよりも、
心や感情について、悪口を言われるほうが、
あなたはずっと傷つきます。

それは、あなたが、肉体よりも、あなたの精神活動のほうと、
より、「自己同一化」していることを意味します。



●しかし、私に言わせれば、実は、

「あなた、性格悪いですね。
　あなた、卑怯ですね。
　あなた、傲慢ですね。
　あなた、気持ち悪いですね。
　あなた、ダメ人間ですね」


これらは、立派な「病気」であり、「怪我」なのです。

それは、性格とか、主義とか、思想や、個人の考えの自由の問題
というのでなくて、

あきらかに「病理」であり、「大怪我」です。



●誤解を受けることを１００も承知で、私はこういう事を言いますが、

ＡＣ人格とは、性格の問題ではなく、「大病」です。

ちょうど精神病の一部が、
性格の問題ではなく病理であるのと同じです。


病気なのですから、身体の病気を指摘されたり、
医師に診断されたときと同じように、
「何も恥じる必要はない」のです。



●私自身も、確かに、昔は、
私個人の好みや、考え方から、
他人を「気持ち悪い」「愚かだ」「性格が悪い」「クソみたいな奴」

そう思ったことは無数にあります。


しかし、このまる一年間、いろいろな人たちの、
トラウマ経験や、ＡＣ人格のふるまいを見て、
それと、ほとんど毎日、ずっと対話をしてきた、この今となっては、
それは、好みの問題や、個人の考え方の違いに起因する問題とは思えません。


あきらかに、ＡＣ人格の挙動不審さの原因は、
「大怪我」であり「大きな傷口」であり、「大病」です。



●性格の問題でもなく、容姿の問題でもなく、「大病」なのですから、
恥ずかしがることはありません。

日本では、ほんの３０年前、いや２０年前でも、
「うつ病」は、周囲に対して「恥」ですらありました。

それが、今では、「プチ鬱」から「重度の鬱」まで、
それが、「病名」としての市民権を得ています。


それと同じように、世間では、認められていない事実でも、
ここ無明庵においてだけは、
「ＡＣ人格」は、「病気」「精神の故障」として位置づけられています。

自我復元をしつつ、トラウマ掘りをしなければ、
それは、ほとんど「不治の病」だと思って間違いありません。



●このように、無明庵では、「ＡＣ人格」は、

「病名」「病気」「病理」として扱われています。


したがって、
「あなた、それは、ＡＣ人格ですよ」と言われる事は、

この自我復元の治療体系の中では、「人格批判」ではなく、
「病名告知」であるわけです。


しかし、それゆえに、ＡＣ人格を掘り出すということは、
私の側からすれば、「人格批判とも紙一重」なのです。

皆さんの側からすれば、
自分で自分の人格批判をする事態（ＡＣ人格に対する自殺にも等しい）
行為になります。




●自我復元では、
「ＡＣ人格である事の告知」は、
性格批判ではなく、治療対象であることを意味します。


ですから、まず、「自分が痛い、つらかった、
どう見ても、この自分は、健康じゃない」と、本当に心底わかったらば、

自我復元と、トラウマ掘りで、
自分で治療をすることを決意してください。

私に出来るのは、その僅かなお手伝いと、自我判定だけです。



●冒頭に書いたように、本当にせっぱ詰まっていれば、

もはや、「親に見てもらいたいから」すら、存在できません。



あなたが、自分が死にそうなときに、

一体、誰の目を気にして、

一体、誰のために、治ろうとするというのですか？


あなた自身のために、決まっています。





■こうしたことを、理解するのに役立つかもしれないのが、

下記の自我復元ブログの記事です。


【新子さんのブログ】

http://fukugen16.jugem.jp/?eid=47





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