前回のアンケート回答（トラウマ掘り編）


■その日のうちの三名から来ました
　（後日来たものは、この投稿に追加します）

なお、ブログを持っている人は、ハンドルで記しました。
復元ブログは書いていない人は、イニシャルで記しました。



このアンケート回答の募集は、１２／２７現在、まだ継続しています。



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●桜の間のアンケート、総括後にしようかと思いましたが、
設問を読んでいると、
回答したくなりましたので、書いてみました。

以下、アンケートの回答です。



>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？


朝、目が覚めてから、
この瞬間まで見えているあたりまえの世界、

当然のように、過去から今まで見てきた、
ごくごくあたり前の世界の中から、

「間違いを探せ。」

と、迫られる。

しかし、

どう見ても、
どう考えても、
これ以上、

あたりまえの世界には、
おかしな事は見当たらない。

そんな時、

「ここにはもう、間違いがあるはずが無い」

と、思いながらも、
間違い探しをしている時は、

つらかったです。



>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、
>>自分の中の何であったと思いますか？


トラウマの記録を書き始めた頃、自分の文章を読んで、
こんなトラウマ持ちの人生は、
これ以上体験したくないと強く思いました。

すぐに、思いだけでは物足りなくなり、
私はそこから何としても、抜け出し、
トラウマから抜け出した現実の方を、
生きてみたくなっていました。

でなければ、
トラウマ持ちの人生では、
心の底から何かをするということが、
できない気がして、仕方ありませんでした。

潔癖症なわけではないのですが、
トラウマに汚れている自分をイメージするのも、
嫌でした。

しかし、実際は、
トラウマに汚染されているという現実があることを知っています。
私はこの現実が嫌でした。

その現実に甘んじている自分も嫌でした。

そこから抜け出せる可能性があると、
知ってしまっているのに、
抜け出そうとしない自分はとても嫌でした。

嫌だから、トラウマから抜け出した現実が、
どうしても、欲しかった。

嫌だから、行動せずにはいられなかった。
でなければ、嫌がいつまでも在り続ける。

これらの自己嫌悪を持ったまま、人生を歩むなど、
どうすり合わせしても、納得できません。

だから、
途中何があっても、掘り切るまで、
手を止めることはできませんでした。

また、全自我以降の時間の有効活用の為にも、
復元完了前には、トラウマ堀りを完了させたいという考えもありました。

無自覚なトラウマを持った状態で全自我になることも、
確かに、歯切れが悪く思えてしまうので、
嫌でした。



>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。


●これがなかったら、続かないと推測するのは、

自身の体への労わり、
一人だけの時間、
適度な睡眠、
落ち着ける場所、
長時間文章を書いたり、入力することができる環境、
過去の文章を読み返す行為、
くじけても、何度でも起き上がろうとする、
決してくじけない決意。


●これがあったら、続かないと推測するのは、

薬物、アルコールなどの常用、
人や物への無自覚な依存、
他人からの仕送りで成り立っている生活。
数十回程くじけたら、終わってしまうような決意。



>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？


「眠くなってきたから、もう寝たほうがいいよ。」
「トラウマ堀りは明日にしよう。」
「ここに問題があるって言ってるけど、こんなの普通だよ。」
「私に間違いは無い。間違っているのは無明庵の方だ。」
「どーせ、僕は何をやっても中途半端ですよ?。」
「ったく、重箱の隅突くようなこと言いやがって?。」
「そこ、触れて欲しくないのに?、ムカついてきた！」
「わからない！　これ以上はわからない事はしたくない！」



>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？


全自我と組み合わせ、
効率的に残された地球での生を体験する為です。

また、自分の可能性を活用した体験をして行く為にも、
今後必要だと思います。



>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。


これまで、足を引っ張っていた行動パターンの理由を把握できました。
以前は、行動パターンを繰り返してしまっているという自覚はあっても、
理由や原因までは把握できておらず、
事前に対処することができませんでした。

大抵の場合は、
「なぜ、あの時、あんな事をしてしまったのだろう？」
と、トラブルが発生してから、後悔してばかりでした。

このような、トラウマを掘る前までは、
原因不明、対処不能な行動を、つい、とってしまう事が殆ど無くなったのが、
私の場合は、トラウマを掘って良かったと思えることです。



以上となります。



＿＿＿黒丸＿＿＿



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＊　注　意　＊

後日、アンケート回答のメールをくださる人は、

「他の方ともダブりますが」という前置きは、やめてください。

ダブろうが、どうであろうが、自分の言葉で語ってください。


ただし、あきらかな無自覚パクリのものはボツにし、
その他の理由でボツにすることもあります。

その判断は、あくまでも、こちらにお任せください。


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桜の間のアンケートを書きましたので、送ります。
よろしくお願いします！



>>１、トラウマ掘りと、それが作り出しているAC人格を直視するにあたり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？


辛かったのは、過去の自分を思い出す時でした。

過去をリアルに思い出すと、とたん気分が落ち込んで、
モヤモヤとした霧の様な物に視界を阻まれます。

その霧は見つけたある、トラウマが完全に昇華されるまで、
数日間私につきまといます。

その間は、プライベートでも凹みがちで、仕事も最低限のことしか出来ず、
昔のネガティブな自分が戻ってきたみたいになります。


仕事中も、ぼーっとして、気がつくと昔の事を考えていて、
涙が出てきたりします。
同僚には、「目にゴミがはいった。」とかいって、ベタな言葉でごまかします。


このような気分になるのが、嫌で、

「明日は朝から仕事で大変だから、」とか、
「今、忙しい時期だからまたああなったら、困るな。」
とか思って、トラウマ掘りを避ける事がありました。


そんな時、必ず眠れなくなります。
心の底では、やらなきゃならないことがあるよね！
とトラウマ堀りがひっかかっていて、気になって眠れないのです。

だから、
やっても、やらなくても眠れないんなら、やった方がましだわい、
と、数日後にギブアップして掘っていました。



上述したネガティブな自分は、父親に殴られた翌日の自分と良く似ています。
それは、本当に最悪な気分で、生きててもしょうがない、
という思いでいっぱいです。

その自分が、あまりにも自分の妄想の世界に閉じこもっていて、
その結果あまりにも惨めな人間関係の中にいたということ。

当時は、それがリアルに現実だと思っていて、
周りの人間の言動に対して、一喜一憂していました。


私は、自分で自分の人生の舵をとってきたと思ってたのに、
トラウマ掘りをしたら、
それすらも、周りの人間の意向であったと気づいたこと。


＊＊年の人生を無駄にした。私は親の操り人形だった。

親のせいで、そしてその親の暴力と恫喝に屈服してしまった自分が情けなかった。

たとえそれ以外の方法が幼い私に見つからなかったとしても。

それに気づいたとき、辛くて、辛くて、悔しくて悔しくてたまりませんでした。



また、これは最近分かった事ですが、
親からの影響、過去の男性達からの影響、暴漢に遭遇したこと、
それらが、私のセックス観に大きな陰を落としている事です。

私が思っていたセックスは、セックスではなかった、
あれは心理的強姦であったと、気づいた事です。

同意の上でしてきたと思っていた事が、
実は巧妙な心理的テクニックにまんまと、ひっかかっていただけだったのです。

そういう過去の馬鹿な自分がムカつきます。

そのせいで、いま辛いんだよ、このバカアホマヌケ！



>>２、そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？


トラウマ掘りを続けるにつれて、
ちょっとした事にも、違和感を感じる様になりました。

徐々にその違和感を放っておく事ができなくなりました。


その違和感に気づかない振りをして、日々過ごしていると、
その違和感が心の中でどんどん大きくなって、
気になって気になって仕方なくなります。

最終的には、私の機嫌がものすごく悪くなって、
その頃には、掘らないと駄目だ、と覚悟を決める事になります。

なので、私の場合には、その違和感に従った、
従わざる終えないほどの不快感に耐えられなかった、
それが、継続できた理由だと思います。



>>３、逆に言うと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。


これがなかったら、続かないだろう、については、
今の自分をなんとかしたい、こんな自分嫌だ、という思いを、
今までに徹底的に感じてこなかった人じゃないでしょうか。

どん底まで落ちて、もう駄目だ、私は社会的に駄目人間の烙印を押された、
もう這い上がれない、死ぬしかない、
そこまで思い詰めた出来事がなかった人は、難しいと思います。


なぜなら、今まで、ぬるま湯の中で、なんとかかんとか人生やってこれちゃった人は、
きっと、強烈な「なぜ？」を、自分に、世界に、私を作った存在
（子供の頃はなんか分からんが、神様みたいな存在がいると思っていた）
に抱いた事がないからです。



これがあったら、続かないだろう、については、
私は独身なんですけど、家族がある人じゃないかな。
しかも、割と年齢が上で、ちゃんとした仕事もあって、子供も居る人。

もし、私が家族持ちだとしたら、
今までの自分を否定することは、その家族をも否定することだし、
自分の子育ても否定する事だし、子供達の中に自分のトラウマを見る事もあると思います。
それはとても辛いと思う。

そして、トラウマが掘れた後には、
妻や子供達と別れるという選択もせねばならない場合もあるんじゃないかな、
と思うからです。

そんな可能性がチラリとでも見えたら、
すっごい勇気がなければとても続けてはゆけないのでは？


依存する対象が大きければ大きいほど、
トラウマ掘りでくじける可能性も高いと思います。



>>４、トラウマ掘りでくじけそうになったとき、貴方の中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？


「もーやめちゃえよ。」
「大変だよ〜、もういいとこ掘れたんだから、これで良くない？？」
「今のままでも、人生十分やっていけるよ。」
「いつまでも、トラウマ掘りにかじりついてないで、他の事しないと、周りに置いてかれるよ？」
「みんな、どんどん仕事してるよ？机にかじりつきすぎじゃない？」
「またあんな、辛い気持ちを味わうの？今日泣いたら、明日目がパンパンになるよ？
　恥ずかしくない？？」



>>５、トラウマはなんの為に掘りつくすのだと思いますか？


自分の為です。

もともと、トラウマなんてない状態で生まれてきたのだから、
その最初の状態に戻す為です。

そうでないと、正常な人間としての人生を送れないからです。

そして、私には、正常に生きる、という権利があるからです。

トラウマを抱えたままで、いかに悲惨な人生を歩んできたか、よく分かるから。


だから、自分が生きたい様に生きる為に、その為だけに、掘るんです。

途中で止めたら、自分で自分を裏切ることになる。

その時は、親でもなく、周りの人間でもなく、
自分を貶めたのはまぎれもない、自分自身だって事になるんです。

そんなの、嫌だからです。



>>６、トラウマを掘ってよかったと思う事を書いてください。


自我復元と併行して行っていたからだと思いますが、
毎日が清々しく、幸せだ、と感じられる様になりました。

ちょっとしたことが、とっても嬉しかったり、楽しかったり、
また、ちょっとしたことで悲しくなったり、怒ったりするようになりました。
感情が繊細に、ゆたかになりました。


トラウマを掘ると、親が私をどうしてこんな風に育てたのか、
その理由が分かります。

その結果、
「私は悪くない」「私は存在していてもいいんだ」
って気持ちが心に染み込んでゆきます。

それが、私に安心感や、幸福感をもたらすのです。

掘った直後は辛いけど、
じわじわと、効いてきます。


そして、掘れば掘るほど、
自分がすべきことが分かってきます。


トラウマ由来でしてきた事を止める事によって、
新しいものが、その場所に入ってきます。

今まで気づかなかった、自分が歩き始めるのが分かるんです。

のびのびと、感情を表現し、やりたい事をやる、
本来あるべき自分の姿に近づいてゆく、
それはとても幸せなことです。




＿＿＿お姫ちゃん＿＿＿




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↓以下、アンケートの回答です。



>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？



トラウマ堀り、AC人格と対峙するとき、

最もつらいと感じた瞬間は、２パターンありました。




一つは、

「自分は本当の意味で、親に愛されてはいなかった。」ということを

認めなければならないとき。




私は自分の親から、あからさまな暴力と恫喝を受けて育ってきた、

ということを、自覚していたつもりでしたが、

トラウマ堀りをしていて身にしみたのは、

心のどこかで、「少しは」親に愛されていたのだ、
と思いたがっている、ということでした。




自分の記憶の中の、好意的な親の姿をなんとか合成して、

自分の心の支えの足しにでもしようとしているような感じ。




そうやって、今まで生きていたのです。


そうやって、「自分は親に愛されていたことがある。」と、

自分に思い込ませるようにして、今まで生きていたのです。




トラウマ堀りでは、

自分の心を守るために合成した「好意的な親のイメージ」が、

全部ウソだった、ということを直視しなければならない。




それがツラい。




だけど、「親に愛されていなかった。」という事実を、

「少しは」親に愛されていたのだ、と思い込んで生きようとしたところで、

心の底では、分かっている。




自分は、本当の意味で愛されていたのではなかった、のだと。


だから、自分を傷つけるような生き方しか出来ず、

自分を大切に思えない。


だから、苦しくて、不安で、息苦しく生きている。




結局は、自分を欺けない。






二つ目は、苦しんで苦しんで、それでもなんとかやってきた、

その自分のやり方が、「間違っていた」と認めなければならないとき。




これもキツい。




精一杯、自分のできることをやって生きてきた、その自負が強いほど、

コレはキツい。




最初は、それがＡＣ人格そのものだ、ということも分からない。



「死ぬほど我慢した自分」や、「めちゃくちゃ努力した自分」、

「生き延びるために、なんとか身につけた処世術」、




そういう、必死に頑張って生きてきた自分の勲章みたいなものが、

「私」というアイデンティティーになっている。




それが「ＡＣ人格」、と言われる。



そこでパニクり、一瞬、頭が真っ白になる。




反射的に「そんなわけない」と、否定したくなるが、

そこをこらえて、

「もしかして、私のやり方が間違っていたのかも？」、

という視点に持っていければ、それは突破口になる。




もともと、どん詰まり状態の自分。


自分の凝り固まった視点に変化が起こるということ自体はいいこと。




「新しい自分になれるかも。」と一瞬思う。


けどすぐに、

「それをやったら、今までの自分を否定することになる。」とも思う。


その二つの思考のせめぎ合い。




そしてこの、「今までの自分を否定するとき」、

これが最高潮にツライ。



この決断をする数秒感か、数分か、

本当に「気が狂いそう」なまでになった。



自分が崩壊する感じを味わうよう。




今まで、自分が必死になってしがみついてきたやり方を否定するとき、

本当に、何もかもを無くしたみたいな気分になる。



今まで積み上げてきたものが、一瞬で吹き飛んだみたいな。




その瞬間、すべてを失った感じ。






>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？



私の場合は、復元を始めた時点で、


「今の自分まま生きていても、なんの希望も無い。」


と断言できるほどに、当時の自分に見切りをつけていた。




それは、復元に出会う前に、

自分が１２０％の力を出した結果、それでも納得いかない、ということが、

いくつもあったから。



いつも、全力で出来る限りのことをしたけど、

いつも自分に納得できなかった。



それは自分が完全におかしいからだと、確定していた。


だから、私には退路が無かったというだけ。


なんの見通しが無くても、とにかく前に進むしかなかった。






>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。



トラウマ堀りにおいて、「無いと続かないもの」は、


「自分自身に対して、どこまでも誠実であろうとすること」、じゃないかと思う。



復元をする前の自分は、散々、媚び諂い、自分自身を守りきれなくて、

情けないことだらけだったけど、


このトラウマ堀りをするということに関しては、

復元をしながらの作業だから、少しずつ、自我も増えている。




だから、追い風は吹いている。




私には、トラウマ堀りが、自分自身との信頼関係を結ぶ、

「最後のチャンス」のように感じられた。




ここで私が全身全霊をかけて、自分自身に寄り添わなかったら、

私はきっと一生、自分自身を見失ったままだと思った。




それは、私にとって、一番最低の人生の結末だと。




だから、一度くらい、本気で自分自身のことを理解しようとし、

自分自身にぶつかっていくべきだと思った。


それは、散々、自分の感情を押し殺して、麻痺させて生きてきたことに対する、

今の私ができる、最大の報いだとも感じた。






>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？



「自分のやってきたことを、次々否定して、

　気が狂いそうになって、空っぽになって、それでも何も変化しなかったら？





全自我になれなかったら？

情けない自分のままだったら？

また自分に納得できなかったら？どうする？




そうなるかもしれないから、今まで通り、

自分が積み上げてきたものを維持していた方がいいのでは？」




>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？



現在の自分を、とことん知るためと、

親の手口を分析し尽くすことによって、二度と被害に遭わないようにするため。



なによりも、子供時代に仲違いした、

自分自身と仲直りするためだと思います。



そうすることで、

親から得られなかった愛情を求め続けるのを終わりにし、

自分で、自分自身を深く誰よりも理解することで、

誰よりも自分の味方に自分がなることができます。






>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。



まず、親との関係が激変。




あんなに横暴だった父親が、

今や私の顔色を伺って発言している。


私は父親を全く恐れていない。




前は、父親の前にいるだけで、手が震えだしたり、

極度のストレス状態になった。


父親に何か訊こうとするだけでも、昔の痛みと恐怖を思い出して、

ガクガクした。





そんな日々がウソみたいに形勢が逆転。


それは、私が父親の洗脳の外にいるからだし、

私は逆に父親のトラウマを心得てる。


もう二度と、好きなようにはさせない。






それから、他人に対して苦手意識を持たなくなった。




大声で恫喝する人、好戦的な人、自分の父親を彷彿とさせる背格好の人。

「だからなに？」って感じ。



前は、反射的に体がこわばったり、媚びる体勢に入ったりしていたけど。


ずいぶん進歩したと思う。






それから、頭の中の作業を邪魔していた大きなゴミが消えたみたいに、

物事に対する考え方や感じ方が、よりシンプルに、楽になった。




ＡＣ人格の解除が出来たとき、（細かいものも含め、かなりの割合片付いたとき）

突然、いつもの生活が楽しく、充実して感じられた。




長年、私に付きまとい、頭の中の定番になっていた、「不安」「焦り」が、

無くなっていた。




それまで、私の頭の中の８割ぐらいが、

そんな負の感情が占拠していた。




８割の無駄なゴミがなくなった頭は、

軽くなって、目の前の物事に思い切り取り組める。




そんな当たり前のことが、とてもうれしくて、

初めてニュートラルな状態になれた気がした。






以上、アンケートの回答でした。






＿＿＿マディア＿＿＿




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トラウマ掘りのアンケートに答えてみました。

・・・・


>>１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
>>もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
>>「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？


もっとも辛かったことは、解決できるか全くわからない状態で、
ＡＣ人格が暴れまわる中、記憶、感情を掘り起こしていた時です。

本当の意味で、トラウマ掘りを始めたばかりの頃が一番つらかったです。

ＡＣ人格は、常に、私にこう言いました。

「そんなつらいことして、何になるん？
　何にも変わってないやんか。
　お前なんか、変われるわけがないやろ。
　ほら〜、そうやって逃げてるんやから。」


もっとも苦しかったのは、掘りだした自分の感情が、
「本当の私」の感情なのか、ＡＣ人格の嘘の感情なのか、
分からなかったことです。

どんなに必死にやっても、全然分からなくて、
常に混乱している状態で、苦しかったです。


もっとも大変だったのは、
ＡＣ人格から、自分の主導権を取り返すことでした。

崩残さんに、痛い指摘を受けるまでは、
その自分が「悪い」なんて、全く思えず、
「嘘つきだ」と言われている意味が全く分かりませんでした。

「嘘なんて書いていないのに、なんでこんなこと言われるんだろう？」
と、本気で思っていました。


そういう自分に、
かすかに残っている、
「でも、崩残さんの言うことに、嘘はない。
　じゃあ、なんで嘘つきと言われるのか、何が嘘なのか、分からない。
　それは、嫌だ。」
という違和感から逃げださずに、
気持ちを奮い立たせるのが大変でした。


>>２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、自分の中の何であったと思いますか？


どうしても、「自分が分からない」という、状態でいるのが、
嫌だったからです。

何を書いても、何を言っても、何をしていても、
「これは、本当に私の本心からの行動なのか？
　嘘をついているんじゃないか？」
と、疑い続けるのが、嫌で嫌で仕方なかった。

その自分を何とかしたい一心が、トラウマ掘りの原動力でした。


>>３＊■逆にいうと、
>>「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>あるいは、逆に、
>>「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
>>という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。


私は、約一年ほど、トラウマ掘りが全く進まなかった時期があります。

その時考えていたことは、

・私は、トラウマがあるって気が付いたから、もう大丈夫。
・自我復元をやっていれば、そのうちトラウマのことも、
　自然と解決するだろうから、
　復元の作業さえしっかりやっていたら、平気だろう。

でした。


この時の私になかったものは、「危機感」です。

「私も自分のことを、何とかしたいと思っています」とか、
「問題があると思うので、ちゃんと見ようと思います」という、

嘘っぽい借り物の「危機感」ではなく、
心の底から、「このままでは、ダメだ」という「危機感」がないと、
あんなつらい作業は続かないと思いますし、
始めることも出来ないと思います。


また、「これはもう、終わったことだから、忘れてもいいだろう」という、
記憶を持っていても平気だと思っている人。
そういう人は、あぶないです。


「まあ、トラウマ掘りはこのくらいでいいよ。」
「そのうち出来るよ。大丈夫、自我率はちゃんと上がってるんだから。」

という、悪魔のささやきにイチコロにやられます。


トラウマ掘りをろくにやっていないのに、
しんどかった記憶を、忘れてもいいだろうと言っているのはＡＣ人格です。

「忘れてもいいだろう」＝「忘れていたい、思い出したくない」ですから、
少しでもそう思ってしまっていたら、ダメです。


私は実際に、ダメでした。


>>４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
>>あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？


「もう、大丈夫だよ。見なくてもいいよ。忘れてもいいよ。
　あとは復元が進めば、自然と掘れるようになるよ。
　そんなに意地張って、頑張らなくてもいい。
　自我率はちゃんと上がってるんだから。
　復元作業、頑張らないと。」


>>５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？


もともとの自分を取り戻すためです。

私の場合、親からの暴力、恫喝、嫌味により、
正常に、「泣く」「叫ぶ」「怖がる」ということが出来なくなり、
そうなってしまったが故に、さらにレイプ被害、暴力にあいました。

様相としては、
もともと、希釈自我で、不具合がある体なのに、
そこに暴力を振るわれ、手足が折れ、口がふさがれ、
そういう獲物を狙う輩にさらにいたぶられた。

という感じです。


腕に神経が通っていないというのが、希釈自我による不具合なのだとしたら、

腕の骨が折れているのがトラウマによる不具合のように私には思えます。

当然、神経が通うと、腕は痛みますが、
折れたままでは神経が通っても、動かない不具合があるままです。


その痛みを見ないようにして、折れている腕を治そうとしないのが、
ＡＣ人格です。

そんなものがのさばったままで、自我復元が上手く行くはずないなと、
思います。


>>６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。


トラウマが見つかる度に、たくさん泣きました。
でも、「泣けて良かった」と思います。

本当は、ずっと、そうしたかったのに、
出来なかったから、トラウマになってしまったのですから。

やりたいと思うことを、できるようになって、良かったと思います。

・・・・


以上です。

＿＿＿天音＿＿＿










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★ . 　　

今夜は、忌野「清志　この野郎」ですが、


私は、クリスマスには何ひとつ、いい思い出がない。

いや、クリスマスの時期に、つらい思い出があったとか、
昔、その時期に失恋したとか、そういうのではなくって、

私は、昔から、あの、軽薄で、場違いな、
「日本のクリスマス・ビジネス」の雰囲気が、大嫌いなのです。

ギラギラと下品な街の照明も嫌いならば、繁華街でかかっている、
「ジャングルベル」だの「清志　この野郎」の曲も大嫌い。


むろん、陰気臭く、そういう馬鹿騒ぎを横目で見て、
「あれはクリスマスなんかじゃない」とか、ぼそぼそ言いながら、
つつましさだけが自慢の、ジャパナイズされた教会に行っているような
アホウども大嫌いです。


「クリスマス・商戦」さえなければ、
日本人は、もっと、こう、なんというか、
しんみりと、大晦日にむけた、気持ちの流れが作れたのに。

戦後のＧＨＱの洗脳どうのこうの以前に、
「戦後の、日本人自体の、馬鹿さ」に私は、吐き気がする。


江戸時代に、異教徒など排除して、全く正解だったと思う。

世界中に、傲慢で、コケ脅しの神話と、そして偽善者をばらまいた、
侵略と、原住民たちの文化破壊を繰り返したキリスト教は「特に」である。



●ということで、無明庵は、とことん暗い話題で、平常営業します。




自我復元ラボの中は「カオス」状態


●自我復元ブログを書いているも、書いていない人も、
これから、仕事納めとなり、年末にかけて、
「２０１３年の自我復元の総括」をすると思います。

変化が著しかろうか、変化が少なかろうが、それは問題ではなく、
また、それは無明庵の宿題や、義務でもないのですから、
言われたから、やっておくか、という事から行うのではなく、

その人が、自ら自身の問題への関心が、本心からあるのであれば、
「当然の自己管理」という意味で、総括するのは当たり前であり、

それをする気すら起きない、したくない、する必要を感じないという人には、
私は、かける言葉は、ありません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、私自身が、２０１３年で最も頭を悩ました事が、
自我復元と、自我判定は、未だに「実験途上にある」という事です。

まず最初に、皆さんにお断りをしなければならないのは、
この「自我復元法」というものは、「共同実験」であり、
そこに参加し、データを提供していただくかわりに、
私としても、出来うる限界まで、サポートをしたい、というものでした。


つまり、どういう実験であっても、かならずしも成功例ばかりではなく、
そこでは、問題や失敗例も沢山出てきます。

皆さん自身が、得るものが大きかったか、小さかったかを判断し、

そうした中で、自分はデータを提供する失敗例になるだけかもしれない、
と、そう思ってさえも、
それでも共同研究に協力をしたいと思う意志があるならば、
今後も、自我復元を続ければいいと思います。


しかし、そのリスクは絶対に嫌だというのであれば、
かつて一度として存在しなかった自我復元という、
前代未聞の未知のプロジェクトには参加せず、

「これは確実ですよ」と「標榜する」別の本を読みふけるなり、
別の常識や、あるいは御自分が、納得していられると思い込める、
自分に都合よくした解釈できるものに、しがみついていた方がいいでしょう。



●「分割自我復元法」は、２０１０年の６月にＤＶＤを出しましたが、
準備テストの期間をいれると２０１０年あたりから開始したといえます。

そして、約４年が経過した今、私に言えることは、
このプロジェクトの実験は、発展途上であるということです。


考えてみれば当たり前です。
過去数万年間には存在しなかった、希釈自我などという故障が生じてしまい、
その後、少なく見ても数千年、直近でも見ても千年単位で、
世代間連鎖によって積み重なってきた、とんでもない不具合を、
たかが４年の試行錯誤でどうにかできるわけがありません。



●自我復元をしてきた皆さん、特に、トラウマ掘りをしてきた人たち、
してきたというだけではなく、本当にその深部を掘った人たちには、
私は、どれだけの労いの言葉をかけても、足りません。


しかし、現在（数えていませんが）、約百数十人存在する、
自我復元実践者の中には、一度か二度の判定で、その後消えた人も、
そしてまた、全自我になった人も含めて、
あまりにも、復元のプロセスやケースが「個別に」全員が違うために、
私の側では、この一年、特に今年の後半の半年は、
毎日毎日が、それこそ、鉛を背負っているような重圧を伴う負担でした。

全く異なる種類の、複数のトラウマやＡＣ人格に、
休みなく、すべての人たちに、それぞれに気を配り続ける、
ということが、極度に私を疲労させました。



●その最大の原因は、
自我復元における、黄金率が見つからない、公式が見つからないからです。

むろん部分的には、自我復元が進んだ人たち、
そして全自我になる人が持つ「共通項」も沢山見つかりました。

一方では、トラウマが掘れない人の共通項も、いくつか判明しつつあります。


しかし、汎用性のある「共通性がない事例」というものも多くあり、
私の関心の大半は、復元が上手くいっている人よりも、
自我復元がうまく行っていない人たちのことにありました。


また、判定用に、新しい文字をひとつ加えたことで、
おそらくは、初期の自我判定よりも現在の自我判定の方が、
基準が少しですが高くなっているはずです。



●ラボの中は、実は、未だにカオスであると私が言う理由は、

私の中にデータとしてあるのは、


先天性全自我の人のデータ（自我復元の不要な人）

先天性高自我の人のデータ（ただし自我復元を知らない人）

この他に、


１／２以下の自我から、後天性全自我になった人のデータ

１／２以上の自我から、後天性の全自我になった人のデータ

１／２以上の自我から、トラウマ掘りが出来ない人のデータ

１／２以下の自我から、トラウマ掘りが出来ない人のデータ


その他、全く復元自体が出来ていない人

また、後天的に９８％の自我率あたりになっても、
全くトラウマが掘れない人のデータ

後天的に１／２自我を超えても、全くトラウマが掘れない人

先天的に３／４自我以上であっても、
自我復元をしなかった人には、固有の決定的な盲点があること



などなど、これ以外にもディテールがあり、
特に、私が悩ましい謎だと思っているのは、


自我率の変化が、トラウマＡＣ人格の解決と、
必ずしも「比例」をしないことです。

必ずしも、というのは「ぴったりと比例する人」も多いからです。



●もしも自我率が、そのまま人の故障の治療率を表すのであれば、
先天性であれ、後天性であれ、自我率が高ければ、それで問題は少ないはずですが、

実際には、先天性であれ、後天性であれ、
自我率が８０％を超えているはずの人が、自我率が２／３自我の人よりも
桁違いに掘れていないトラウマや、ＡＣ人格の盲点を持っている場合があります。


●では、もはや、自我率などは、全く何の基準にもならず、
問題は、トラウマとＡＣによる影響を解除する作業のみあるのか？
と乱暴に結論することが決して出来ないような構造があることを無視できない、
ということもまた、私を悩ますカオスのひとつです。



●史上初めての、自我の修復実験であるために、
「明らかな効果が認められた事例が沢山ある」のも事実である一方で、
ラボの中の私としては、
「整合性が取れない事例」が沢山あることも事実なのです。






●ただし、確かなこともいくつもあります。


１／自我復元を引き起こす儀式的なイメージ操作を行うことは必要不可欠。
　　（ただのトラウマ掘りのみでは失敗した事は、
　　　過去のカウンセリングの事例から確実）


２／かなりの希釈自我であろうが、６／７の高自我であろうが、
　　ＡＣ人格の原因となった複数のトラウマの記憶を思い出す事が必要不可欠


３／思い出したトラウマの原因となっている事実関係について、
　　現在の大人の頭で、あれこれの解釈をするのではなく、
　　「当時の感情」がフィードバックする追体験が必要不可欠。
　【原主体への手がかりとなる、ここが出来ない人が複数いる】


４／当時のありのままの感情を思い出して追体験した人で、
　　その後、そのトラウマが原因で育ったＡＣ人格の分析が出来なかった人、
　　というのは、今までに一人も存在しない。


５／主要なトラウマが掘れないままで、全自我になった人はいない。
　　ただし細かいトラウマの掘り忘れや、ＡＣ人格の癖が残ったままで
　　全自我になった事例は２件ある。これは本人による自己解決が可能。
　　全自我でない場合には、そもそも「自己解決」が不可能だからである。


６／主要なトラウマやＡＣ人格の解除が出来なかった場合には、
　　９５％以上の自我率であっても、自我率の回復はそこで完全に停止する。
　　
　　その場合に、その人の全体のパーソナリティーや、
　　それまでの変化内容の報告や、総合的な自覚力などを見ると、
　　まるで自我復元前と変わらないほどに全く進展がない。

　　であるのに、なぜ自我率は９５％を超えているのか？

　　つまり自我率とはなんぞや？が、現場のラボでは大問題になっているのである。


７／また、後天的に高自我になった人、あるいは先天的な高自我の人でさえも、
　　それがあったらば、自我復元の完成にとって「致命的な壁」となっている、
　　「主要なトラウマ」「主要なＡＣ人格」とは「何」であるのか？
　　これも今年の最大の謎でしたし、今もまだ謎です。


８／今のところ自我率が幾つ（９９％）であったとしても、
　　ＡＣ人格ののさばりが人格のほとんどを占めている場合、
　　その増加した自我率を、ほとんど活用できていないと見られる。

　　増加した新たな自我率を使えるのは原主体のみであり、
　　ＡＣ人格は生まれた時の自我率までしか使えないと推察される。

　　つまり、原主体の顕現率と自我復元による効果は比例し、
　　かつまた、全自我になるかどうかの鍵も、原主体が主導権を
　　取るかどうかが、決め手となっている。　　


９／主要なものではないトラウマ経験やＡＣ人格であっても、
　　全自我になる「前に」解決しておくに越したことはない。

　　確かに、機械としての故障はなくなり、
　　自己修復、自己管理、自己学習能力は、全自我の時点で回復するが、

　　小さなトラウマの掘り忘れやＡＣ人格の癖がなければ、
　　全自我になったあとは、本人が取り戻した自分をより楽しめるからである。

　　もしも細かいトラウマやＡＣが残ると、しばらくは、
　　その後片付けをする時間をとられることになる。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ、ここ数日で、非常に大雑把ですが、
自我を最初に、目的をもって設計したグループに私の意識のレベルを接近させたことで、
自我と、その希釈による弊害にまつわる、全体構造が見えてきました。






　　　　　　　　　　　意　識

　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　意識が意識されて「原主体」となる

　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　　五感からの知覚情報


【この上部までは「人間型の自我」である場合には、故障やトラブルはない。

　これより以下から、あり得ないような、自我の分割・希釈をその原因として、
　正常人格と、ＡＣ人格に、その思考内容が分かれてゆきます】


　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常思考　　　　トラウマに由来するＡＣ思考

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常人格　　　　トラウマに由来するＡＣ人格

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常感情　　　　トラウマに由来するＡＣ感情

　　　　　　　↓　　　　　　　↓

　　　　　正常身体　　　　トラウマに由来するＡＣ身体




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




私が、マディアさんの全自我到達の直前と、

その数日後に３名の自我復元者に、ある方法を試すようにとメールしたのは、

どうしても、原主体を無理にでも、ひっぱり出さないと、
最後の段階で、ＡＣ人格が生き延びる口実や、隙や、
盲点を生じてしまうからでした。

それゆえに、その方法は、主要なトラウマがほぼ掘れていると、
私が見なした３人にしか、提示していません。


トラウマ掘りと、ＡＣ人格分析が、まだ不完全な人に行わせても、
全く効果がないばかりか、害になるからです。



ただし、その３人のうち、

一人は、理解を超えて、ただちに吸収し、

一人は、ゆっくりと体験し、理解が後から伴ってきており、

一人は、要らぬ余計な過去の知識への固執が、実体験を阻んでいます。



　　　　　　　　　　　　　　　　●


今年最後のアンケートです


■自我復元ブログを、今、書いている人であっても、
　ブログは書いていない人であっても、
　また、既に自我復元を完了した人でも、
　自我判定時に、「トラウマは、掘れていますね」と判定に書かれていた人、

この人たちに限定してですが、
（そう意味することが書かれていたと、
　勝手に解釈しているだけであっても結構です）


次のアンケートに答えて戴きたいのです。
　　　　↓




１＊■トラウマ掘りと、それが作り出しているＡＣ人格を直視するに当たり、
　　もっとも、辛かったこと、苦しかったこと、大変だったのは、
　　「どういう時」で、「何が、つらかった」ですか？


２＊■そのトラウマ掘りを継続できた理由は、
　　自分の中の何であったと思いますか？


３＊■逆にいうと、
　　「もしも、これがなかったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
　　あるいは、逆に、
　　「もしも、これがあったら、そういう人はトラウマ掘りは続かないだろう」
　　という事を、それぞれの人の自由な推測で書いてください。


４＊■トラウマ掘りで、くじけそうになった時、
　　あなたの中で、どんな悪魔の声がささやきましたか？


５＊■トラウマは何の為に掘りつくすのだと思いますか？


６＊■トラウマを掘って、良かったと思ったことを書いてください。




それでは、よろしくお願いします。

文は短くても、長くても、自由です。



今年は、本当に、
トラウマの記憶掘り、ＡＣ人格の直視、調教された人格の分析で、
ことごとく、埋め尽くされた一年だったと思います。


なお、有益・または参考になると感じたアンケート回答は、
後日、掲載させて戴きます。


そこには、模範解答などないのです。


無明庵としての見解ではなくて、

それぞれの人がそれぞれの思いから語る、
リアリティーあふれる言葉が、

他の人たちに影響する自助グループとなってくれることを、
私が勝手に期待しているだけです。




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最近、私がハマっている音楽


個人的なハマり具合から言うと、２番目のが最大です。



日本人なら誰でも馴染めるケルト音楽

繋ぎに効果音を入れるなどして、現代風にアレンジされていますが、
まずまず無難で、多くの人が好む曲調だと思います。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=CkvxzTeY2Xo



全音階的な古代ギリシャ音楽

これは、モロに私好みです。
（「ええっ？」そこに音が飛ぶのかよ？という転調だらけで、
　予測できないし、全く慣れないのが、飽きないのです。
　楽しむというのとは違う味わい方です。

　手法としては、オクターブ内の全音階をわざわざ使う音楽というのは、
　現代でもありますが、私としては、この古典の方が、よりシンプルで好みです）
　↓
http://www.youtube.com/watch?v=p8yWpQfN-V8



ポルタメント(音程のスライド)が効いた
アルメニア・ペルシャの音楽

けっこうコアで私は好きですが、苦手な方は飛ばしていいです。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=HkImKWHXpV0



イアリアルネッサンスのリュートによる音楽

この現代の世界に戻ってきたい方は、どうぞ。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=TKjadi_rvP0


中世前期（1001〜1300）の音楽

↓
http://www.youtube.com/watch?v=6GRLRm9oKUM





最近、私がハマっている「味」


●あるとき、ふと、偶然に出来た、おそろしくシンプルな料理です。

おそらくは、世界中の、どの国の人でも、
おいしく食べられると思います。






レシピです。



＜じゃがいも煮のレシピ＞以前にご紹介したものになります。

　　↓
http://youtu.be/qToHtI7Mmdg?t=6m29s


じゃがいもを、適当に切り鍋に入れ、ひたひたの水を注ぎます。

そこに、白ワイン適当、塩は適量、チリパウダー少々、
あれば「オールスパイス」少々を入れ
煮崩れない程度に中火で茹でます。（１５分くらいで様子を見ます）
（ここで、乱切りにしたニンジンも一緒に煮てもＯＫです。１５分で煮上がる大きさにして下さいね。）


このじゃがいも煮はつぶせば、
マッシュポテト、スープや豆乳で伸ばせばポタージュに。
ポテトサラダに。
オイルでソテーして付け合せに、と作り置きに便利です。

ソテーの際は、塩コショウ、ニンニクなどと一緒に、
オレガノ少々もふってみて下さい。
ナツメグも合います。


次に、このじゃがいもを煮て、じゃがいもを取り出した後の、
「煮汁」の活用法を、以下にご紹介いたします。



■とり胸肉のスープ■


＜とり胸肉の下ごしらえ＞


（ためしてガッテン、とり胸肉を柔らかく食べる方法を参考にしてます、
マディアさん教えてくれてありがとう！）


○とり胸肉・・・適当ｇ（ひとり一枚くらい）

　一口大に、そぎ切りにします。

○水・・・とり胸肉の重量の１０％

○塩・・・とり胸肉の重量１％

○砂糖・・・とり胸肉の重量１％

○こしょう少々

をビニール袋に入れ、軽く揉み込、なじませます。
１０分くらい置いておきます。



＜とり胸肉を軽くソテーします＞

とり胸肉に、小麦粉をまぶして準備しておきます。


まず、鍋に油をしき、中火にします。

スパイスを、油に入れます。
（スパイスの青臭さを飛ばして、香ばしさに変えるためです）


必要不可欠なのは「カルダモン」と「ガーリックパウダー」がメインで、

その他は、

パセリ、バジル、タイム、オレガノ、セージ、コリアンダー、セロリシード、
などから、お好みのものを少々
（「All-purpose seasoning」のミックススパイスをお持ちの方はそちらを少々）


そこに、とり胸肉を並べます。


両面に香ばしい焦げ目がついたら、（中まで火を通さなくてよいです。）

この時、茶色の焼き目の中に、「ほんの少しだけ黒い焦げ目」がつくような
焼き加減にしてください。
この「焦げ」の味が、のちにスープに奥行きを出しますから。


焼いた鶏肉を、このあとに、じゃがいも煮のスープに入れます。



＜スープの仕上げ＞

スープで、ニンジンなど、お好みのお野菜を煮ておいてもいいです。
（ニンジンはじゃがいもと一緒に煮てもＯＫです。）

そこに、軽くソテーした、とり胸肉を加えます。

とり胸肉は、煮すぎると固くなりやすいので、
中心まで火が通ったらすぐに、器に盛って下さい。






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★ . 　　

自我判定時の報告文の一例


■２例紹介しますが、今回は二つめの方のが、異常に長くなります。

しかし、非常に重要な問題を含んでいるので、
なるべく多くの部分を掲載することにしました。

まず、お一人めは、断片のみになります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

前回の自我率は６７〜６８％です。
〇復元回数は１８３回です。

８月下旬から、主体性を取り戻しつつあることを自覚、
その時から復元による変化を確実に捉える事が出来るようになり、
トラウマ掘りに伴う感情の上下の変化は苦しいですが、コントロール可能で、
精神的な安定を取り戻し、地道な復元を行えております。
以来、変化による効果を認識しない日は無い状態に至りました。


●周辺環境が自然に整う

トラウマがなかなか掘れなくて、
自分を追い詰める意図で一人になる時間を増やすことにしました。

最初は不安や寂しさ退屈さも感じていましたが、
あれほど一人になる事、孤独を恐れて自らを売渡し、
他者と群れる事を望んでいたのに、
次第に孤独が落ち着きを呼ぶようになりました。

そして気が付けば周辺環境が自然と整い、
今は一人でいる事を自然に感じるようになっています。


中略


ほんの２年前は、毎日のように酒を飲み安定剤や睡眠導入剤を使用して、
思考の明晰さを鈍らせ現実逃避していたことが嘘のようです。

目的に向かって充実感を味わう人生は、
渇望はしていたものの得られるとは想像していませんでした。


永遠に得ることが出来ないと予感しながら渇望する、
その虚無感は去って行き、
今は目的とその先の開放に向かって細い道を確実に歩いています。


中略


一方で、事例の無い事を避けたがる保身的な人や、
問題解決に対する意志や資質の無い人との不毛なやり取りに対して、
以前より強い違和感や怒りを感じるようになっていて、

その人々に対して必要以上に攻撃し影響力を行使し無視した事は、
逃避行動に感じる部分があります。

また、出た結果に対して自己顕示してしまっている部分も感じていて、修正が必要です。


中略


●夢、病気、怪我について

夢や怪我も、起こった日に、または数日後、
「桜の間」を開くと夢や怪我に関連する記述があり不思議です。
そして心に深く刻まれます。

時系列に並べて記します。


●９月上旬に見た夢、寝室で目が覚め窓の外を見ると、
直径１００ｍはある黒い円錐形の物体が空中に静止しています。
「黒い物体」は地球の管理者の持ち物だと直感しました。

次の瞬間「時間切れだ、世界が終わる」と感じ、
その物体をよく観察しようとリビングに向かいます。

するとリビングに亡くなった＊＊と自殺した＊＊が佇み私を見ていて、
その表情はこの世のものではなく、違和感はあるものの恐怖は感じません。


それより「黒い物体」が重要です。
その物体は、私の部屋にゆっくりと近づき始め、
表面の腐食した錆の様な部分が見えるほどの距離まで近づき
衝突の寸前でゆっくり上昇し去って行きました。

私は「まだ少し時間があるが、全自我を達成しておらずこのままでは死ねない」と思い、
この状況の打開策は無いかと考え始めましたが見つからず途方に暮れ、

ヒントを求めるため書斎に向かいＰＣを立ち上げ、
無明庵のサイトを開きますが、フリーズしてしまい閲覧できません。

その時気づきます「崩残さんは、もう此処にはおられない」と。


そして目が覚めほっとします。
困って崩残さんに頼ってしまった自分を反省しながら、夢で良かったと。

数日後「桜の間」を見ると、
崩残さんの「自我復元に対する視点が変化する」と云う趣旨の短い
コメントがありました、すぐに削除されましたが。

夢に関して、あまり細部の解釈をすると誤認してしまいそうなので、
おおざっぱに捉えようと思います。

この夢は「警告」と捉えています。

時間が無いから急ぎなさい！と云う意味と、
崩残さんに頼るのではなくもっと主体性を持ちなさいという、
２つの意味だと思います。


中略


自我復元によって自我率が上がるにつれ見える風景が変化し、
世の中の真の姿がかくも酷く救いの無い事に愕然としています。


中略


今はまだ純粋な恋愛の定義を完全に理解した訳ではないですが、
崩残さんの著作を読んでの理解は、

全自我な男女が完全な主体性と自立性を保持して人生で出会い、
自然と互いの道筋が寄り添い恋におち、
互いを与え合うことで純粋で高次元な空間と時間を創造し、
それを味わい尽くし満足し尽くして、
またそれぞれ別の人生を歩んでいくと云う理解なのですが・・・・

私達の場合は、
男女を籠の中に入れて各種のストレスを与えたら、
生存と云う保身の為と生理的欲求の結果こうなった貧相な関係です。

そして現在もその延長線上にあり、
間違った土台の上に構築してしまった関係の現実を認識し理解するのは苦しく、
そして妻との現在の結婚生活を失うことに恐れと不安を感じ、
たまに訪れる妻との平凡で平穏な空間と時間を無価値と否定する事は、
今の私にはできません。

ただ妻との結婚生活に対する違和感と、
将来突き当たるであろう「別離の選択」を迫られるという予感は感じています。


中略


妻は安心できてコントロール可能なパートナーが一人いれば他は必要としておらず、
彼女の枠の中に安住し安らぎ、仕事し趣味を楽しめる妻の父親の様な男性を、
求めていたのです。

私は交際中から妻が心から楽しんでいないのを気づきながら、
そんな事はお構いなしに妻を連れまわします。


そして妻の逆襲つまり私に対する調教が始まりました。

それは私の家族・友人・仕事・言動・行動と全ての分野に対する否定で、
しかも絶妙なタイミングで感情を放ちます、

タイミングは達成感や開放感を味わおうとした瞬間や娯楽を楽しもうとして、
気持ちが高まった時で、落ち込んでいる時や低調な時には放っては来ません。

低調な時に放っても他の問題と混在して効果的でない事を、
感覚的に理解していて、弱っている時は放置される事が多かったです。

最初のうちは討ち返せていたと思っていましたが、
ボディーブローの様に精神的にダメージを受けて次第に気力がそがれて行き、
自分の空間が急速に圧縮されていく感覚、囲い込まれていくそんな感覚です。


中略


そう、母親とは逆の調教方法です、
母は弱っている時に放ってくるパターンが多かったと感じています。

そして、妻との問題に正対せず突破口と誤認した現実逃避を行い始めます、
いや当時もそれが問題解決にはならないと知りつつ最悪の選択をしてしまいます。


中略


妻との結婚や友人・家族・職場の人脈など全ての人間関係に、
分割自我を根本原因とする機能不全家族由来の、
ＡＣ・トラウマ問題から発生した影響が全てに存在する事を再認識し、
自身の中に存在する魑魅魍魎の痕跡に慄然とし、

人生の記憶は消し去ることは不可能ですが、
トラウマ堀りによって、その事象を俯瞰し消化する事が、
唯一の解決法であると再確認する事が出来ました。


これは不快年表を作ってみて気付いた事ですが、


中略


３．１１東日本大震災は自我復元を真剣に行う転機になっていて、
原発事故の衝撃が無ければ、
自我復元による自我率の変化の起動が遅れたか挫折した可能性を感じました。


中略


あれほど自由と主体性を渇望しながら、
他者との関係性を失う事を恐れ、妻・家族・友人・仕事に依存し始めます。

特に妻には以前より遥かに依存が強くなりました。
ただ生存する為そして孤独を避けるために、僅かしかない主体性を捨て、
自らの意思で依存と云う牢獄に入って行きました。
しかも何重もの監獄の扉を開けて・・・・



＞「監獄にいるから、死にたくなるだけの話である」


私の人生は完全に「桜の間」に書かれていた、この言葉そのものになっていきます。


何重にも囲い込まれた牢獄、
妻・家族・仕事・社会・国家そして地球その全てから主体性を持って分離し、
ただ個として気負いなく悠然と静寂に満ちて立っている、

それが今の私にとって理想の姿です。


脈絡がありませんが、私の生の最初の記憶を記したくなりました。
私の最初の記憶は、３歳の時の記憶です。


中略


それまでの人生を立ち止まって考える為の良いチャンスでした。

その後人生が新しい流れに入り、
人生を根本から変える無明庵と自我復元に出会えました。


自我復元に出会うことは、
ピンポイントに、数年の誤差さが許容範囲で、

日本と云う地域に日本語を言語として成人し生息していなければ、
実践が難しいと理解しています。

この事は確率計算など成り立ちません。

奇跡に近い事だと捉えています。

本当に幸運です。

もちろんまだ油断はできませんが


中略


「桜の間」にアップされていた「枯葉たち」拝見しました。

「枯葉たち」とタイトルされいる意味解ります、枯葉が妖精のようです。
ＢＧＭもファンタジックでマッチしていて素敵です。

一番好きな部分は、
落ち葉がまるで意思が在るかの様にレンズに入って来るカットです。

最初観たときゾクゾク来ました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




■おふたりめ



精神世界という場所は、無明庵が初めてで、知ったのは３１歳の時です。
きっかけは、アンケート１で述べた通りになります。　


>■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


まったくできていません。

今までは、自分の問題、特に自分の不安感、焦り、苛立ちについて
問題だというサインが出ているのに
他の事で誤魔化す、憂さ晴らしのようなことをして、解消したような気になる。

ということしかせず、解決できていないのに
それが解決するということなのだと思ってきました。


今、ほんとにここ数日前から気が付いたのですが、
私は、トラウマ、AC人格に起因する焦り、不安感が
ほとんど、解消されていないために

いくつかの、抱えてしまっている問題が同時多発的か将棋倒しのように、
一つ出たらそれが切欠となりまた一つと
いくつもの原因が混在した焦りや不安感を発症しているのではないかと
思いました。


そういったことから、掲示板でも語られておられるように、じっくりと腰をすえて
一つ一つ原因を究明し解決していくしかないと感じております。



>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
>（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）

私は、トラウマを掘るまで、自分の家族は問題があるけれども、
それはどこの家庭でも同じような物でそんなに、たいしたことではない、
自分の家は他人の家よりもましな位だと思っておりましたが、

今は、親から受けたトラウマが、
これほどに自分に影響を及ぼしているのかと、驚き、
問題だらけであると思っています。



「私の家の家族構成」

私の家族構成は父、母、祖母、妹、私の５人家族でした。

以下、報告文と重なる内容もありますが、家族についてまとめてみました。



●兄妹の二人兄弟で年齢は１つしか違わない年子●

私が２歳のころからおおよそ１１歳の頃まで、私は酷く妹を憎みいじめていた。

原因は母が二人平等に愛情を注ぐ事が出来なかった、もしくはしなかったためで、
親よりも、自分の友達関係に自分の重点が行くようになってから急速に
妹を憎むということは薄れて行きましたが、
当時はどうしてそうなるか全く気が付いていませんでした。

妹は、今も私のせいでトラウマを持っていると思っています。

「誰かに、指示をしてもらわないと、何も出来ない。
それは私だけ？なのかな？」

「親は絶対的な存在だから、何を言われても従うしかない、
だから親はめんどくさい」

と、つい最近も言っていたのが印象に残っています。



●父の恫喝、多少の暴力もあった●

憶えている限りでは、私が５歳ごろには恫喝、暴力があり、
１５歳頃までは私は完全に父に歯向かうことは出来なかったと思います。


「主な父の恫喝内容について」

◎人に自分が思っていることを言えず、
　主導権を握られ自分が馬鹿にされたと思ってストレスを溜め
　家族の前で怒りながら愚痴を言う。


◎子供が自分の言う通り、思った通りに動かない事。
　それにストレスを溜め恫喝、暴力、により脅して支配しようとする。

◎子供が戦争時を想定した、行動を取らなければ恫喝する。

◎子供がすることを馬鹿にして、
　無駄だとか、意味が無いと、持論を交えながら話すが、
　その際冷静さはなく、何かに苛立っている。

社会で自分がされたことを、子供に復讐している、ということだと思います。


そして、その父そっくりに私は今なってしまっています。



●子供を自分の慰めるペットにする母●

自分の問題を、解決できないために子供を慰めるペットとして
飼いならそうと、ほぼ無意識で行うタイプ。


最終的に使う手口は「泣き落とし」で、かわいそうな自分を演出し
私に、「こんなに悲しいのはお前のせいだ」
「こんなに悲しんでいる母をあんたは放っておくのか」
と罪悪感を植えつけて調教しようとする。

また、天然ボケとまでは言えませんが、それに近い印象を受ける人で
口論になると、お互いの論点に食い違いが何度も起こり
何もこちらの言う事が伝わらないという感触のまま、
母が泣き出すというパターンが多い。


それでも、
私はこの泣き落としになると、今でも自分が悪いと思ってしまう部分があります。


●がまんをして、家では何も意見しない祖母●

祖母の印象は本当に、すっきりとしない味気の無い人でした。
家でしゃべることはほとんどなく、
そのために、嫁姑の争いも目に見えて激化するということはありませんでしたが
たまに、思いが溜まりすぎたのか、母の前で謝るように自分の主張をして
泣いていたことが何回かあったと思います。

でも、母には「なんでそんなことを言うのかわからない」としか
受け取ってもらえていなかった様子でした。

我慢して、思いを溜めて、いやなのに他人に従い
その人が喜ぶ事で安心している。そんな人でした。

また、家に生活費を納めないなど、
人として自立できていないと思わせられることも多い人でした。

私は、その祖母から我慢がとても大切な事だと教えられ
それが、家族の安泰に繋がるし、自分の対人関係に使える物だと思い、
我慢するという事をはっきりと自覚して行うようになったと思っています。



>■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>他者や本に書かれていることではなく、
>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


自分の精神的な安定、解放感を得ることです。

今、思えばトラウマ、AC人格であったため、
自分に自分で嘘をついて、やりたくない事をやり続けるはめに
自分でしていた事が原因で不安定になっていたと思っているのですが、

その解消のために、趣味も含めて、
全てこのことを求めてやっていたのだと思います。



>■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


●自分の不安定感、焦りにより、通常のことが出来ないぐらいに緊張する時が、
たまにありそうなることを止めたい。

●自分が自分に嘘をついて、他人に迎合し、
やりたくない事をやり続けるはめになっていることを止めたい。

●自分に嘘をつき、自分と他人を騙そうとする事を止めたい。

などですが、今それらはトラウマ、AC人格の解除、自我復元によって
改善してゆきたいと思っております。


中略


>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

無明庵サイトを拝見させてもらい、５年ほどたった頃
自分は、ここで言われる事を何一つ実感をもって読むことも
実行する事も出来てないと感じていました。

これでは駄目だと少しだけ感じてはいたものの、
自分には無理だ、できないと諦めていました。


その後、２００７年ごろ、機能不全家族の問題と死人禅行方によって、
自分の問題点をあぶりだす。ということが書かれていた時期に
私は、「これなら、自分が係われそうな事だ」と思い実家近くへ戻り、

親から貰ったものを捨てたり、話し合ったりと、いろいろ行ったものの、
大きく変化もなく、自分がしていることに
実感が持てず、何か１つでもよいから無明庵で行われていることを実感してみたい。
そう思っておりました。

ですので、無明庵で言われる事は、考察することなく全てやってしまう。
そんな、不純な動機もありました。


また、「どうして私は無明庵から離れないのだろうか」と考えたのですが、
私は、小学校３，４年の頃に受け持ってもらった担任の先生が
私を気に入ってくれ、私の人生でその２年間だけは充実したと思えるものでした。

美術を専攻しておられた方でしたので、私の絵を展覧会へ出展してもらったり
楽器を弾けたと思えたのもこの先生の時でした。

とにかく、その２年間は、私は「自分もやればできる」
そう思って過ごせた最初で最後の時期でした。


その小さな成功体験をもとに、今までずっと私は
「自分を指導する人さえいれば、自分はまともな人間になれる」
そう思っていたのだとわかりました。

その指導指針を崩残さんの書かれる文章に頼り
それを、コピーすれば自分は自由な自分を手に入れれる。
まともな自分に変れる。

その指針を誰かに与えてもらわなければどうにもならない
という延長に自我復元があったのだと思います。



　『トラウマ掘り出し、AC人格についての報告文』


>梅の間1852無明庵日記●猫の足跡その６０２●
>【私も、欲しい、と言えないＡＣ】

この記事は、私にとってトラウマ掘りの大きな転機となりました。


中略


そしてこの日をきっかけに「たいしたことはない」
「兄妹げんかはよくあること」ぐらいにしか考えていなかった、
「妹をいじめていた、憎んでいた」記憶を掘ることで、
過去の記憶がいくつか思い出されるということが始りました。

それは、記憶の古さだけで言えば、
私の初期のトラウマ、もしくはAC人格の深部の出発点の一つに到達した
のではないかと思われ
注意深く、気を緩めぬように今も掘り続けている状態であります。


中略


妹をいじめていた事がトラウマに深く関係しているかもしれないと
思い始めたころ、私は実家に行き幼少時のアルバム（写真集）を借りてきました。

アルバムは１０冊ほどあり、年齢別にあるていどきちんと整理されていたり
写真に何年のものか記されてあったため
私が何歳のときにどう思っていたか、どういった事があったのかなど
忘れてかけていた事を思い出したり、
その思い出を年代順に整理する事が出来る掘り起こし作業の資料としては
非常に役立つものでした。


特に毎年正月に同じ部屋で撮影された家族の集合写真では
妹が生まれる前と後での私は中身が入れ替わってしまったような
印象の違いを如実に感じました。

妹が生まれてからの私の表情は毎年、不満だらけだとすぐに感じれるほど
歪んだ顔に感じられるものばかりでありました。

移り変わりの激しい年頃ではありますが、それだけではないと
言いきってもよいと私は思っています。

当時、普通であれば笑顔を作る写真撮影で
「自分の不満を訴えたい」そう思っていたような記憶があります。

その他の「妹が生まれてから」の私の写真に写る顔も
子供らしくなく、どの顔も笑っていても怒っていても造っている。
「すごく、かわいくない、はずかしくて見たくない」
何度見てもそう思わせられる顔でした。

それは、私はまだ２歳にもなっていない頃からです。
また、そうなってもおかしくない思いでもいくつか思い出しました。


逆に妹が生まれる前の写真は本当に生き生きしているように感じます。

決して写真に写ることを意識していない私の顔は、
ふてぶてしい顔をしていたり怒っている顔やもちろん笑顔もあるのですが
自分でも、こんな自分がいたのかと思えるほどです。


中略


そこには感じたままに遠慮なく自由に生きていると感じる私がいました。
そんな自分がいたんだという事実は大変うれしい出来事でしたが

それは、現在の私がそんな表情をしている他人を見かけたらムカついたり苛立ったり
「あいつはろくなやつじゃない」と非難してしまう、
そういった表情でもありました。


しかし、そのうち、時期をみて掘ればよいだろうと思っていた程度の
妹との関係とは、どういうものだったのか？
妹が生まれてから私が憶えていることは？と記憶をたどり
最初に思い出したのは「がまんし始めた」という感覚でした。


妹が生まれたのは私が１歳と４ヶ月の頃で私と妹は年子の兄妹でした。

今回、最初に私は親が何故、子育てが特に大変な年子で産んだのだろうか？

その事が子供に影響が出るとか
自分達の育児能力で可能なのかどうかなど、考えていたのだろうか？

「年子」と言う事が親を頼りたい子供にとって
トラウマになりやすい環境なのではないか？
ということがすごく気になりました。


母は私が生まれる以前に１人流産した経験があったために
「年子でも産んでおこうと思った」
という理由があったことは聞いています。


母は、ついこの前も、「私は子どもに愛情を持って育てたと自負している」
と自慢げに、断言していたのですが
母のこの言葉には、どこか自分を誤魔化すために嘘をついているか、
自分を褒めてもらいたいという主張しか無いような印象を受けました。


実際に記憶を掘り返すと、１歳４ヶ月で母親が妹に付きっきりになることは
私にとって、ものすごく環境が激変する辛い出来事でありました。


妹が出産された直後の家での写真をみていると
母が、赤ん坊の妹を慎重に抱く姿や、その現場での出来事が記憶の中に

強い印象として残っている事に気が付きました。

それは、母に今までのように抱きついたりしたいが、
そういった雰囲気ではない。どうすればよいのかわからない。
妹を抱っこしている母に、何度か今までのように遊んで欲しいと言ったが
赤ちゃんがいるからできないと言うようなことを言われる。
そういった思い出でした。


アルバムの写真脇に母のコメントに
「妹をよくだっこさせてと言って小さい体で抱っこしてやった」
とあり当時の私が妹を抱っこする写真も何枚もありました。

それを、見たときに当時妹を抱っこしながら
自分に違和感を感じていたという、微かな記憶を思い出しました。

ほんとに微かである記憶であるのだけれども、
それは確かに在ったと言える物でした。

私は、その時の私の心境をさぐってみました。

同じ言葉を心で思っていたわけではありませんが
当時の現場を思い出し、その時の自分の感じていた胸の違和感を思い起こし、
それが波立たないように慎重に静かに集中して
それを、言葉に変換すると、大体以下のような事を考えていました。



「妹を抱っこする事が自分は別にしたくないのだけれども、
　何とか抱っこしたいと思いたい。」


「別に抱っこが、たのしいとは思わないのだけれども、
　楽しんでいると家族に思われたい。」


「この前は、全然楽しくなかったのだけれども、
　もう１回やってみれば楽しいかもしれない。」


「この前は、楽しくないまま終わったから、もう１回だっこして、
　最後に楽しいで終われれば、次に楽しくないと思いながら抱っこするまで、
　自分は抱っこが好きだと言っても良いはずだ。

　そうすれば家族が妹を可愛がる気持ちに合わせやすい。」


しかし、抱っこしても楽しいとは心底思えず「母と妹」という枠があって、
その外に私がいるという感覚は、なくなりませんでした。


そして、母は私が抱っこしている妹を落としてしまわないか心配し
私ではなく、私に抱っこされた妹ばかりを注意深く見ていて、
私にとってはその表情や妹しか見ない目線が冷たく感じられたり

私が少し動くと、ささっと近くに寄ってきて私には目もくれず
妹が落ちないように手を差し伸べる姿に、
母との距離感を感じて辛い気持ちになったり、
焦ったりしていた思い出があります。


このころは、まだ、妹を憎んではいなかったような気がします。

それよりも、母に自分が抱っこしてもらったり、抱きついたりしたくて
母の手が妹から空いた時に、やっと空いたと思い
急いで母に抱きついていた思い出もあり、妹を憎むよりも
母に甘えさせてもらいたい。そればかりだったと思います。


そして、私は傍からみたときに
「妹が好き」「母と妹を温かく見守る」というような人間を家族の前で演じるようになり
その自己矛盾にストレスを感じるようになっていたのではないかと予想しています。
ここは、保身を覚えたAC人格の発生地点であろうと思っています。



少し時代は飛びますが、五歳ごろの私の記憶にあるもので
自分がした行為を誰が見ていたかを重要視していて
私を見た人の前で私の行為が矛盾しないように、
気を使い自分の行動を行うようにしていたという事があります。

人毎に見せる自分を頭の中で整理していた記憶もあります。
その頃は、「その場その場で嘘つくしかしかなかったとか、そう言わなければ
相手に怖い目に合わされるから当然の事だ、
だから矛盾しても仕方が無い。しかし面倒な人達ばかりだ。」

「でも、いつかはこんなことせずに自由な自分を出す時が来る」
と言うような話をいつもする、自分の操縦士が想像の中にいて、
その操縦士に説得されて、自己矛盾を自分に納得させていく展開の
妄想をよくしていました。

これも、私のAC人格の一つだと考えています。

こういったことを、二歳の時から私はやっているということなのだと思います。
これでは、自分の人生が送れるはずがないと思いました。



★そのすこし後の妹が歩き出す辺りの記憶


●私が2歳頃の写真
「妹が母に抱っこされて写っている。その横で私は祖母に抱っこされて写っている。」
このころ私はいつも母に
「僕も妹のように抱っこしてもらいたい、以前のようにいつかそうしてくれるはずだ」
と思っていた記憶が甦りました。

また、この時は幼いからなのか、まだ妹ができたので
自分はもう以前のように相手にしてもらえないとは気が付いておらず、
「なにか、最近お母さんは遊んでくれないな」、
「またいつか、以前のように遊んでくれるだろう」
ぐらいにしか思っていませんでした。

そして、その写真を写した日、妹を抱っこする母に自分もそうやって
写真を撮って欲しいとか、抱っこしてくれと頼んだ記憶があります。

しかし、母は「もう、あんたは大きいから抱っこされる年じゃない」
「お母さんは、妹を抱っこしなければいけないから、
これからは、おばあちゃんにしてもらわれ」
と言われ、祖母に抱っこしてもらいました。

祖母にしてもらった抱っこは私にはあまり、満足するものではありませんでした。

この日は、私にとって母から
「もう妹で手いっぱいだから、遊べないよ」と決別を言い渡されたような日でした。
この悲しみは結構、私にとって堪えてその後おそらく何年もの間
この日のことを思い出しては寂しくなっていました。
この件が夢に出てきた事も何回かあったぐらいです。


母の「あんたはもうお兄さんだから」という言い分も
２歳になったかならないかの事ですから本当に無理があったと思います。


●当時、私は妹が持っているもの、遊んでいる事に母の愛情
（やさしさなど、自分が安心できるもの）が込められていると感じていて
それを、取り上げたり邪魔したりしていました。

その物を取り上げて手にすることで自分も安心できると思ったり
取り上げて妹も自分と同じように不安定にさせないと気が済まないように
なっていた思い出があります。


●私が２歳ごろ、妹が１人で赤ちゃん用のせんべいを食べていた事があり
私は、それを見て取り上げた思い出があります。
そして、妹は泣いてしまったと思います。

少し曖昧な記憶ですがこの時、初めて妹を泣かせてしまったような、
泣いてしまいどうしようと思っていたことがあったと思います。

妹が泣くと私は自分がかわいそうなことをしてしまったと罪悪感が沸いたのだけれど
その後、妹に謝るのではなく、
「母になんて言い訳しようか」ばかり気になっていたと思います。

自分に嘘をついて自分の保身にすぐ走る。
そういうことを、してしまったのだと感じています。

そのお菓子は赤ちゃん用の柔らかいおせんべいで
まだ小さい妹用に母が用意していたもので
僕にも欲しいと言うとちゃんと別のお菓子を出してくれました。

しかし、本当はお菓子が欲しいのではなくて
母が妹にお菓子を上げている、その行為全てを私にも同じにして欲しい。
私にも妹と同じようにかまって欲しいと私は母に言いたかったし、
平等に与えて欲しい、そう理解してもらいたかったのだと今は思います。

後で「同じお菓子が欲しい」と言って、赤ちゃん用のおせんべいはもらえたのですが
もらっても満足できなくて余計に腹が立って、
いてもたってもいられなくなった思い出があります。


おそらく、自分が母にどうして欲しいのか言葉に出来るぐらいには
わかっていなかったか、自分の本心を言葉にして表明する力のような物が
なかったという感触を今思うと感じます。


その後、母はどう思ったのかわかりませんが
私用に、その赤ちゃん用せんべいを一袋買い置きしてくれたのですが
私はその味がおいしいと思ってなく、
おいしいと思っているように母を思わせなければ、また妹だけに
与えられると思いながら、食べる姿をなるべく、母に見えるように食べていました。



●２歳ごろ、家を掃除機で清掃する母を毎朝、私と妹は後をつけて行き
母から離れないようにしていた時期がありました。

ある時母は「掃除のじゃまだから、来ちゃ駄目だよ」と言い、
私は「お母さんが困っているから、やめなきゃ」と我慢して
清掃中は１人で遊ぶ事にしました。

この、母の指示に従わなければ行けないと思ったときに
胸に「キュッ」と締め付ける感覚が走った気がします。

それは、これよりも以前に、私は母から叩かれたか、言葉で叱られていたか
していたのではないかと思っています。

今の所、どうして母の指示に従うようになったのかは、
まだ、思い出せず、掘り悩んでいます。
しかし、先日「もしかしたら、恫喝、暴力があったのでは」と思ったとき
母か、父に平手打ちのようなことをされたような記憶が一瞬、脳裏に浮かび、
自分がここ最近、トラウマの原因をつかみ掛けた時におきると感じている
頬辺りがググッと上に上がって顔が変形するような感じになり、
怒りが胸の辺りにおきてほんの少し吐き気を催すと言う事が起きたので、
必ずここは掘ってみるべきだと思っています。


また、母が以前私に言い訳をするように

「男の子は危険な事をするからねー 。小さい頃、あんたを叩いて
躾けようとして途中で申し訳なく謝りながら泣き崩れた事がある」

と言っていたので確かに暴力があったようであります。

私も、物凄い暴力ではありませんが、
父だけではなく母に叩かれたり、恫喝されたことは、憶えているのですが、
どう母がしゃべり、どう叩いたりし、それはいつ頃あったことなのか、
などとなると今のところ全く憶えていないとしか言いようが無い状態であることと、
それが自分にトラウマになっているという実感がまだ、ありません。

ですが、諦めず掘っていかなければならないと感じています。



話は当時に戻ります。

妹は母の注意などはお構いなしに、どんどん母の後をつけていき
私は羨ましくてしょうがなかったが真似しないようにしました。
母に「妹もいっしょに遊んでやって」と頼まれた事もあり
階段で妹と遊びました。

でも、妹は飽きたのか、また母の元へ行ってしまう。
私は妹を追いかけて「お母さんの邪魔になるから、一緒にあそぼうよ」
と言うような事を言い、母が「さすがはお兄さん」と褒め称え
父にも、うれしそうにその話をしたと思います。

でも、結局妹は母の後を毎日つけていくようになり
私が誘っても来ませんでした。
私は諦めてまた１人で遊ぶようになりました。
それは、すごく寂しい時間だった記憶があります。


☆以下、その時の事で憶えている私の情況です☆

洗面所の方へ赤い掃除機で掃除に行く母

その後ろを追いかけていく小さい妹

そんなことを、思い出して想像しながら１人で祖母の畳の部屋で
積み木を寂しく積む私。
私は、全然楽しめない。

積み木を積んでいるのだけど心ここにあらずといった感じで、
自分が何をしているのか
わからなくなって、焦っていた思い出があります。


☆そのひとり遊びのときによく私が心の中で考えていた、思っていた事です☆

母が自分の要望と妹の要望を同じ数だけ聞いてくれると思っていて
私は妹が母親に何回しかられたのか、回数を数えており、
私の回数と比べたりしていた。

そして、
「母はきっと同じ回数ずつ二人平等に叱るはずだ、要望を聞いてくれるはずだ」
とずっと思っていました。
（正確な数字は途中でわからなくなっていたことも憶えています。）

この頃を思い出すと、私は、親（特に母に）は
２人平等に愛情を与えてくれるから、それをおとなしく待っている兄妹でなければ
いけないと思っていたことを思い出します。

しかし、私から見てですが、
私のほうがいつも叱られたり要望を聞いてもらえなかったり
と妹ばかりが母にかまってもらえているように私は感じていて
「いつか、お母さんは気が付く、
僕はお母さんを信じる、お母さんが大好きだもん」
と我慢していました。

しかし、その後「そうではないのかもしれない」と気が付きはじめ
「もしかして母は平等とかそんなこと考えていないのか？
僕は途中まで回数まで数えていたのに、母だってそれぐらい
出来るはずなのに。」としばらく悩みました。


そして、母に苦情をいうのではなくて
母に甘えれた回数が平等になるように、甘えようとする妹を妨害して、
妹を管理しなければいけない、
それが兄の役目、もしくは兄にはその権利がある
そんな感じに思っていました。


また、酷い事かもしれませんが、私は妹が生まれた当時、
妹の事がかわいいとか、産まれて、めでたいとかは思ったことがなく
ただただ、自分の立ち位置が変った事で母に遊んでもらえないこと
家の人が、妹にばかり注目すること、などにやきもきする事でいっぱいだったと思います。

また、いじめていたのですから、当然の事かもしれませんが
私は妹を自分よりも下の人間に見ていました。

当時の私の心境は、
妹がもしいなくとも自分は死ぬこともなく、特に何も不便はないことは判っていて
妹は私よりも小さくて女の子で当初は赤ちゃんなので
暴力的な面でも私に勝てるわけがないと思うことから、自分よりも下の人間。

自分には歯向かうことが出来ない人間
そう認識していました。

そして、５歳ごろには妹のめんどうは年上の兄が見るものと母に言われ
父が普段、私を支配しようとするスタイルで妹を飼いならした犬のように
黙らせたり、指示通りに行動させたりするのが「妹のめんどうをみること」
と思っていました。

また、妹に命令し支配することで、
父の恫喝で受けた屈辱を晴らすことができると感じた記憶と、
命令しながら「父から受けた恫喝を真似しているな」と気が付いた時の記憶もあります。


他にも、私の命令に従ったり、泣いたりする妹の姿に
かわいそうなことをしていると思った時もありましたが、
謝って、自分が酷い危害を加えたと言う、
自分でもわかっている事実を妹に知られたくないし
自分も認めたくない。

「自分が妹よりも醜く歪んでいる人間だと妹に知られたくない」
そうどこかで、分っていたような気がしています。

そして、妹に心底から「ごめんなさい」と謝ったことはないと思います。


また、唐突に妹に優しく接することを、していたのですが
それは、そういったことが妹にばれないようにするためと、
自分の罪悪感を慰めるためにしていたのだと思いました。


読み返して、自分の酷さに涙が浮かぶ時もありました。

私は、醜い臆病者の毒人間でした。
これだけ掘っても、書き出した事実を読んでも
まだまだ、解毒しきっていない毒人間なのだと思っています。

今もその癖はまだ抜けきっていません。


妹を憎んでいた事、その頃、その前の親とのことは
まだ掘りつめなければいけないと思っています。
まだ、ただ掘っただけという感触しかないというのが私の感触です。


特に、妹をいじめていた時に自分が母に思っていることを
言えないが為に、妹をいじめてしまっている、
と言う事に気が付いていたのか、感じれていたのか。
感じれていないならそれは、恫喝によるものだったのか？

私は、当時どう感じて、どういう嘘を自分や他人についたのか？
と言う事を知りたいと思っています。



■次は父と祖母の話もからんできます■

●「父の恫喝から祖母の我慢という教育そして、エスカレートする妹いじめ」

それは、５歳の誕生日のことでした。
町のお祭りで父が私に誕生日プレゼントを買ってくれるというので
私は楽しみにしていたお祭りとプレゼントで嬉しくて、お祭りに行く夕方を
「早く来ないかなぁ」とすごく楽しみにして、幼稚園で人に自慢までして
待ちわびていたのを憶えています。

その日、私が欲しかったおもちゃは超合金ロボでした。
しかし、父にとってそれは高価すぎたらしく、
何件も出店をまわって値段を聞いたのですが
どこの店も同じ値段で祭りでごった返した人と値段にとうとう父は激怒して

「こんなもん買うために俺は働いているんじゃない。」

そう言ったのを私は強烈に憶えています。

そこからの私は、もう恐怖で最後まで何も言えず、
おもちゃよりも早くこの時間が過ぎ去って欲しいとまで思っていました。

そして「僕はものすごいわがままな子供で、お父さんの大事なお金を無駄にしている、
どうしようもない子供なんだ、
こんな高価なものは他の子供は欲しがったりしないんだ。
（当時は誰でも持っていた）」
と自分を追い込むことで、
怒りが収まらない父の気持ちに賛同しようとしていたと思います。

また、超合金で楽しく遊んでいる子供を想像して自分はみんなと同じように
楽しんではいけないんだと自分に言い聞かせ
自分を痛めつける事で父に迎合しようとしていました。


最終的には欲しかった物よりも小さくて安価な超合金を
ほんとうにいやいや父が買って帰りましたが、
私はその日以来しばらく、
「おもちゃをもう二度と買ってもらえないということか？
もし、次に買ってもらうとすればそれは自分が父に憎まれる、恨まれることだ。」
そんな感じで落ち込み悩みました。


この事は、自分が何日も続く同じ悩みをもったのは
始めての出来事だったのではないかと思うぐらいに印象に残る事件でした。


そして、祖母にそのことを話しました。

当時私は、母に言われて祖母の部屋で寝起きしており
昼間も母が居ないことが多かったので祖母と遊ぶことが多く
ずいぶん祖母を慕っていましたし、母へ相談することは父に知られること
ではないかという恐怖から、ちょっと距離を置いた祖母に相談することは
私にとって自然な流れでした。

私は祖母に「お金ってどこからやってくるの？？？」と聞きました。
（この日まで私はお金の心配なんて、したことがなかった）

祖母は「お金はね、お父さんが大変な思いをして嫌なこともがまんして働いて
やっと、もらえるんだよ」

私「お父さんて、いつ働いているの？？？」

祖母「毎日だよ」

私「毎日って今も？」

祖母「そうだよ、月曜日から土曜日まで毎日朝から夜まで働いてるんだよ」


その時、私は「そんな辛い事に僕は耐えれない」と思ったのを憶えています。

私「お父さんはおもちゃを買うために働いているんじゃないって言ったから
もう、僕には何も買ってくれないと思う。どうしよう。
もうおもちゃは買ってもらえないんだよ」

祖母「そんなこと、ないに決まっているよ。良い子にしていればまた買ってくれるよ」
「お父さんは、つらい思いして、がまんしてがまんしてやっとお金をもらっているんだから
買ってもらったものを大事にして、大切に使うことだよ」

「がまんして、耐えて、良い子にしていればきっとまたおもちゃを買ってくれるよ」

祖母とこんな感じの会話をして、私は父が毎日働いていることや、それがつらくて
大変なことであって、そのことを知らずに
自分がおもちゃをねだっていたことを知って
心の深くに罪悪感をいだきました。

それは、心の中に新しい場所が出来たような、それまでには無い
感情を作り出す場所が出来たような感覚であったと思います。

これは、AC人格の一部を形成させたその時だったと思います。
当時、そのショックを受けた自分の姿を夢でも何度も見ました。


その会話の内容を母にも話したことを憶えています。

「お父さんは我慢して働いているから、そのお金は大事に使わなくちゃだめだね」
そんな感じで伝えたと思います。

母はそれを聞いて、祖母がわが子を教育することに子を取られる
と感じたのか、その教育方針に異論があったのかどこか腑に落ちない様子で、
母の姉にそのことを相談したらしくて、その一連の話を友人にどう思うか、
聞いている現場を私は盗み聞きしてしまいました。

母の姉の反応は
「まー、お金を大事にするなんてうちの子は言わないわ。さすがおばあちゃんね」
「昔の人は、やっぱり偉いわね」
といった感じの内容で、母は姉の意見を友人にどう思うか聞いたり
私が我慢を憶えたと言う話をしたりしていました。

その友人は、「良いことじゃないの」「偉いわねー」
といった感じで褒め称えました。
（少し、記憶が定かでないところがありますが、
大体こんな感じの流れであったと思います。）


そして、私は「我慢」することが他人に自慢できる事だと思い、
母が喜んでいる様子もあったので
我慢すれば、母を喜ばせる事ができるとも思いました。


そうして、私にとっては欲しいものがあっても「我慢する、耐えること」
父、母になにか言われて嫌な思いをしても
我慢、耐える、そして嫌でも言うことを聞く
そうすれば、母は私を褒めてくれるし、
父が私を恨んでいるのではないかという恐怖心からも抜けれる。

と、我慢が良い事尽くめに思えて高揚したのを思い出します。

そして、それが家族が仲良く楽しく暮らすことに続いていくんだと
連結させて思うようになりました。

また、不安定感や恐怖の原因となる、父や母の恫喝、
躾の意味が私にはまったく理解できず、
どうすれば良いのか全くわからないという不安は
我慢や耐えることを「覚える」、というより「導入する」感覚で
これが解決に繋がると期待していました。

このころの事を思い出すと私は家族が仲良く暮らすことを
すごく大事にしていたんだなと思わせられます。

また、子供ですから当たり前なのですが現在にはない
「親と一緒に生活しない世界は考えられないぐらいに
それが当たり前だった感覚」も思い出しました。

そんな情況だから家族、特に親が私に怒ったり、恫喝したりすること。
嫁姑、夫婦の喧嘩や嫌味の言い合いが子供の私にとって強烈に不安定になり
恐怖心をもつ原因になっていて、そういう状態を何とかしたい。
そういうことが、仲良くありたいと思うようになっていたのだと思います。


特に母親が不機嫌な時がとにかく不安で私には理由が不明でも、なんとか
その場を解消しなければいけないとあれこれと気を使ったりしていた記憶があります。


そして、祖母が教えてくれた我慢を覚えてからの私は
もっと醜く歪んでいった思い出があります。

私は「我慢すれば、母に褒めてもらえるんだ」と嬉しくて仕方がなかくて
以前よりもっと、我慢するようになっていきました。

実際に「我慢してえらいね」と親や祖母から褒めてもらったこともあり、
自分が我慢する事を誇らしく思っていました。


しかし、私から見ると、
どれだけ我慢しても母に伝わらないことのほうが圧倒的に多く
私が我慢していることを母は気が付いているけど、何かの原因で今は褒めないだけだとか。
ここは、ぐっと耐えて耐えて我慢して母にも父にも我慢していることを知られず
それでも我慢して家族が仲良く生活するために僕は耐えるんだ。
そう思って自分に酔っていることもありました。


また、我慢はとても息苦しいものでしたが、
父の恫喝から受ける恐怖や母の機嫌が悪くなって
自分の居場所がなくなるような恐怖を感じるぐらいなら
僕が我慢していたほうが楽だ、そう思っていた記憶もあります。


今思えば、徹底的に「我慢」を肯定して自分の意思に蓋をして
しまう方程式のようなものが出来上がってしまったのだと思います。

そして、妹が全く我慢などせず親に甘えているように見えて
私は無性に腹が立っていました。


殴る蹴るなどの暴力はほとんどなかったと思いますが
妹のおもちゃを取り上げ、やっていることを邪魔する。

いじめが最高潮だった９〜10歳ごろには、妹に触るだけ、
触れるだけ、妹が触ったものに触るだけで、私は「汚い」と言って
怒りに満ち溢れて、何も私に危害を加えない妹を憎んでまでいた記憶が
はっきりと残っています。

妹に触れたときに、体に虫が入っていくような感触を想像して
本当に汚いんだと自分に思わせていた記憶もあります。

また、自分でも何故妹に触っただけでこんな気持ちになるのか
わからないと思った時があり、
その「わからない」という気持ちがのさばらないように、
無視するような事をした記憶もあります。


祖母から、教え込まれた我慢を始めたのが５歳という年齢のために
それ以前のものよりも記憶に残っているのかもしれませんが、
掘り起こすと、どういった心境で妹をいじめていたのかけっこうわかりました。

以下、その頃の、妹に対する私の心境を思い出し、言葉にしてみました。


「オレは我慢しているのだから、お前も我慢しろ」

「お前が信頼して崇めている親が奨励しているのが
　オレのやっているこの我慢という行為だ、
　だからお前も従わなければならないはずだ。
　だから、私のしている我慢をお前もしろ、私に従え、間違いは無い」

「お金はお父さんが嫌な思いをして、一生懸命私たちのために犠牲になり
　働いてもらってきた物だ、そのお金を無駄にすることは許されない。
　
　だから、欲しいものがあっても、欲しがるな。がまんしろ。
　私は我慢して何も欲しいと言わないようにしている。
　わかるか？。このつらさをお前も味わえ。
　なんでお前はわからずにそんなに楽しそうに過ごしているんだ？
　憎たらしい。わかっていないお前は馬鹿なのか？」

「馬鹿に何言ってもだめだ、お前にもう説明はしない。
　いじめられて苦しんでも当然だ」

（これは、父が他人を馬鹿と決め付けて、
　関係の無いストレスまでその相手にぶつけまくる、という行為を
　相手にではなく私の前で言葉で言ったために覚えたトラウマ）

「妹にも我慢させなければならない。そうする事が家族の安泰にも繋がる。
そして妹のためにもなる、だから私は家を守るために妹に我慢を教えこませる」

「母には嫌われたくない、父に歯向かうのは怖い。
妹なら大丈夫だ自分より力も弱いし、親と違い、
いなくなっても自分は何も困らない」

（本当に酷すぎる自分。
それは、こうはなりたくないと心底思っている父や祖母方の親戚に
そっくりで、私はこういう自分を絶対に他人に知られたくないと
必死に隠している。）


何度も思うのですが、
こういった在り様は一番なりたくなかった父の姿と瓜二つに思えます。


関係ない妹に八つ当たりすると私は
終わりの無い憎しみとぬるい解消感のようなものを感じていました。

また、妹をいじめる時に自分の気持ちを押し殺した思い出もあります。

何かそれに蓋をするとか奥へ押し込めて隠すことをした。

そして、自分を押し殺すこと、
自分に妥協することなんてたいしたことはないし恐れることは無いと思い、
言いたいことを言わなくて生きていける方法を見つけれたと思って、

取り合えずこれでいい、
次からもこれで対処していこうと決めたのを記憶しています。

これは、妹に対してだけではなく他の人間関係でも行っていました。



妹をいじめた事について掘り起こしてから

>桜の間：２４７重要記事『なぜ、トラウマを掘るのか？』　

に記された

>「自己矛盾」こそが、
>「なぜ、思ったとおりにならないんだ？」となる、最大の原因だからです。


この文を文に呼ばれるように読み返し、
やっと理解が出来てきたと思いました。

何度か読んでいるはずなのに、
私はまったく身に沁みてはいなかったのです。



●妹のことを掘り始めてから私は、
自分がもっとも苦手で、解決したくてもできない対人関係についても
トラウマ、AC人格が関係している事に気がつきました。


幼稚園から中学生ぐらいまでの思い出ですが、
私は友人と呼べるような存在が居ませんでした。

どこまでが友人かという問題もありますが、当時の子供の私が欲しい友人、
他人を見てこういう関係を自分も経験したいと想像していたのは
何も無くても常に一緒に遊ぶ事が当たり前になっているような、
子供であれば良くあるような関係でした。

そういった、自然と一緒に遊ぶような人物は１人も居なくて、
私から遊んでくれるように頼むか
何かイベント的な物（町内の盆踊りなど）があるので集まって一緒に遊ぶか、
そういう関係しか築けませんでした。

後は誰かに支配されるという関係もありました。
（情けない話ではありますが、正確には当時から現在まで、
ほぼ同じようなものです。）


特に、小学生の頃、近所に４人の同学年の子達が住んでいて
表面上や大人から見れば仲の良い友達のように見えていたのかもしれませんが
その中では、私はいつも煙たがられる存在であった思い出があります。


私から一緒に遊ぼうと言わない限りは、
向こうから遊びに来る事はほとんどなく
何も言わないといつも私抜きでみんなで遊んでいる。そんな感じでした。


妹の事を掘り返してみるまで、
私は「どうしてあの時、自分は煙たがられたのだろうか？
みんなと自分に違いがあるとは思えないから、理由がわからない」とずっと思っていました。

しかし、今回私の中で、
友人と接していた自分と妹をいじめていた自分が重なって見えてきました。

それは、妹をいじめたのと同じように、
恫喝で私を支配しようとする父のコピーで友人に接していたということです。

私はその子達に対して私の思うとおりに動けと命令して、
常に相手が我慢しなければいけないようなことをさせる。

暴力を振るったりと言う事はありませんでしたが、
「お前も俺と同じように我慢して苦しんでくれ、
そしてこの苦しみに同感や共鳴する人間になろう、そういう仲こそ友人だ」
と思っていました。

こんな、遊びに行って我慢するようなことばかりさせられていては、
その子達が私とまた一緒に居たいと思うはずがありません。
私はその子達のことを、大事にしていなかったと思います。


私は家で父に言われた
「俺の言うとおりに世界が動くのが一番正しい、それを世間は聞くべきだ」
「だから、お前も俺の言うとおりにしろ」
という恫喝をコピーし、
友人に父にされたように同じ調子で接する事が
父が世間に自分の意見を知らせたいという気持ちに迎合して、
自分が安心できると言う事になり、
そして、父は正しいのでみんなも正しい事を知る良い機会になる。
と思っていました。

父宗教の布教活動家のようなものでした。

これでは煙たがられて当然だったと言えます。


それと、私は１３歳の頃に一度、友人が出来ない事に悩み
理想の友人像を思い描いたことを思い出しました。

それは、
「他人に従うことしかできず、
家でも親に従うことに我慢して耐えてストレスをためていて、
世の中の楽しそうな人たち、我慢しない人たちを軽蔑し馬鹿にしており、

いつか我慢している人間こそが立派な人間になる、
今自分を馬鹿にしているやつらはその時私を見直す時が来る。
そう思って疑わない人。

私のように人を思いやり自分を殺して他人を立てる生き方こそが
本当に人間らしい生き方だと思っている。
そういう人とストレスを共に語り合って同感し合う。」

そういう友人が欲しい。そういう人となら自分は親友にでもなれると
思っていました。

さらに、妄想は膨らんで、
そういう人ばかりの世界こそ人間の目指している世界、
理想郷だというような考えまで思っていました。

実際にはそれが本当なのかどうか検証したりするわけでもなく、
またそんな能力も無く、そう思うことで自分を慰める。
そういうことをしていました。

今思えば、宗教団体などに入っても充分おかしくはない人間でした。


そして、当然ながらそういった理想の友人は現れませんでした。

現れなくてよかったと思っています。


書いていて気持ち悪くなるような理想だと今は思います。




●対人関係で思い出したことがもう一つあります。

幼稚園に行った初日のことが深く記憶に残っているのですが
幼稚園のお遊戯室に入ると子供達はがまんどころか、
思う存分に暴れまくって遊びまくる子がほとんどで
誰も我慢なんてしていませんでした。（私の主観ですが）

思いっきり暴れまくって遊びまくる子ども達に私は圧倒されて怖くて
とても中には入っていけませんでした。


★その時、私はこう心の中で喋っていました。

「みんな、何でこんなに、迷惑もかえりみずに暴れれるのだろう？」
「怖い、暴力でいじめられたらどうしよう。」

「みんな、私と心の中で思っていることが違うんだろうか？どうなんだろう？
知りたいけど、心は見れないからわからない」
「もし、私と違うなら、それはどうして？どうして僕だけちがうの？」

「もし、僕と心の中がいっしょっだってわかれば僕は誰と一緒に
遊べばよいかわかるけど、わからないと僕は怖くてなにもできない」

「僕は平気だ、今心の中で平気だって言ったから平気なはずだ。
でも、あれれ、平気になれないよ。どうやったら平気になれるんだろう？」

「誰かに僕が平気じゃない、怖がっているって思われたらどうしよう。
そんなこと思われたら恥ずかしくて耐えられない。」

「どうしよう、何かしなくちゃ、でも誰かの邪魔になったらどうしよう？？？」

「あそこで、ブロック遊びなら混じれるかも！やっぱり無理だ誰かの邪魔になりそうだ」

「そうだ、誰かの迷惑になるから僕は何もしたくないんだ、そういうことにしておこう。
だからみんなを眺めることにしよう」

「でも、どこでながめればいいんだろうか、、、、、、」


といった感じで、心の中で必死に会話していました。


家に帰り、母に
「どうして、他の人の心の中は見えないの？お母さんは見えるの？」
と聞いた思い出もあります。

この日の写真では、無いのですが、この前年に行われた幼稚園見学会で似たような
情況になり、全く同じ心境になっていた時の私の写真は

本当に何か「行き場の無い深い悩みに取り付かれてしまった。」
そんな表情で下を向いたまま立っていて、見るのが辛いぐらいでした。

隣の子供と比べても、比較にならないというか
次元が違うぐらいに怖がっている、そんな表情でした。

私にとって、他人のことなど関係なく自分の思った通りにあばれて
遊ぶなんて事は、この世のことでは無いと思うぐらいの衝撃でした。

この日のことは私にとって物凄い衝撃であったのですが
今まで、どうしてこんなに怖かったのか全くわかりませんでした。

私にとって「初めて親のいない社会へ出た」事で、
怖くなっても当たり前のことである、とも考えたのですが、納得できずにいました。

それは、他の子たちも同じ情況なのに全然臆することなく遊んでいたからです。


ですが、この日の心境と、
妹をいじめていたことを掘り出してみて思った事は
私はこの４歳の頃にはすでに、AC人格が形成されており

自分が、どういう人と付き合いたいかという「自分の意見」はなく
相手はどう思っているのか、どう合わせればよいのかが
私の人付き合いだったのではないか？
ということでした。


それだけではなく、自我が１/７に希釈されていた為に自分を保てない
という、
大元の原因もあったのだと思うのですが、
当時は、とにかく大勢の子供がいる場所が怖くて怖くて仕方が無かった
そんな、思い出が多くあります。

また、普段会わない親戚の大人の人などに会って物凄く人見知りをしていたのも
自分の真意などは怖くなってすぐに手放し、相手に合わせて恐怖を回避するしか
出来なくなっていたからなのだと思います。

そんな、私が大勢の子供たちが遊んでいる中にいきなり入り
どうやって、これだけの大人数に合わせればよいのか
わからなくなり、パニック状態になっていたのではないかと思います。



●「当時（３〜７歳頃）の家族模様掘り出し」

３歳頃の写真を見ると祖母と一緒に祖母が買ってくれたブロック（積み上げるおもちゃ）
を私はすごく必死に積み上げていました。

ブロックを祖母と共に全部積み上げれたときは
私は「見に来てー」と母を呼んで褒めてもらおうとしていました。
それは最初に積み上げたとき母がすごく関心を見せてくれたので
私はそのことをもう一度再現したくてやっていた思い出があります。

とにかく、このブロックを積み上げると最初の頃は祖母も母、父も
すごく関心を持って私を見てくれたのがうれしかった思い出があります。
家族、特に母に「褒めてもらう」ことをしようと初めて思ったのもこの頃でした。
母の愛情に飢えていた自分がはっきりと記憶にあります。


そして祖母の事を、よくよく思い出してみると
愛情表現の少ない味気の無い人という印象が強かったために
孫の私のことなどあまり関心が無かったように思っていたのですが

幼少の頃(3歳〜だいたい７歳の間）は、隣で一緒に寝てくれたり、
外へ遊びに連れて行ってくれたり、絵本を読んでくれたり
ブロックのおもちゃをけっこうな量で買い与えてくれたりと
祖母なりにではありますが、私はかわいがってもらっていたのを思い出しました。


そこから、いろいろと掘り進めるとトラウマの原因になる
私の家族模様の一部が出てきました。



ある時、母が祖母と私が仲良くしているのに嫉妬してか
私に「あんたは、ばあちゃんの子？」「それとも私の子？」
「どっち？お母さんから見たらまるでばあちゃんの子どもみたいだわ」
と半泣きで私に迫ったことがありました。

当時の私の年齢は自作の自分年表と記憶、アルバムなどを頼りに
割り出してみるとおそらくですが６歳か７歳ぐらいの時だったと思います。
（小学校に上がったばかりの頃と記憶しています。）

そのころ、私は確かに１歳下の妹ばかりにかまう母の
気を引くためにわざと祖母と仲良くする演出もするようになっていました。

その時の私の気持ちは
「母がどうしてこんなことを聞いてくるのか、はっきりいって全くわからない。
もしかして、私が母を嫉妬させようとした事でこうなったのかな？

でも、母は私の相手なんてほとんどしないから、しょうがないよ。

それに、祖母と遊ぶことがそんなにいけない事なのか？？僕にはわからない。」

という気持ちをもちながら、
とにかく母が悲しんでいるのがつらくてその場を収めようと
「僕はお母さんの子どもだよ。おばあちゃんの子どもになれるわけないよ」
と言って、私は母を慰めながら
自分に罪悪感が植え付いてしまった事を憶えています。


しかしそもそも、私の相手を祖母がするようになったのは、
普段から自分からは人に提案などを出来ないタイプの祖母が進んでするように
なったのではなくて、家庭内ルールの主導権を握っていた母が、
妹に手一杯になった為に提案したことは確かであると思っています。


中略


そういった状況で、母にとっては、
父と祖母という他人の親子の中で暮らす孤独感と不満が
心の中に渦巻いていた様子で当時母は、
よく祖母がいない時に私達の前で

「私だけはこの中では赤の他人。
あんたたち（兄妹）も私にとっては赤の他人。
私だけはこの家の血が流れていない」と言って、
私は寂しい思いを何度かしたことがあります。

また、母に
「そうじゃないよ、僕はずっとお母さんの子供だし、
お母さんとずっと一緒にいたいよ」
と母を説得した思い出もあります。


そして母が半泣きしたこの事があってから祖母は私に何かを買い与えたり
積極的に私を遊びに連れて行ったり私をかまうことが少なくなりました。

また、私も意識して祖母に共感したり遊んだりもしないようにしてしまったのでした。

そんな中、祖母は、
近所の友人の孫におもちゃを買い与えたりするような時期があり

母はそれを見て
「自分の孫には何も買い与えないくせに」と私の前で猛烈に怒ったことがあります。


これらの一連を、思い返してみるまで私は一方的に祖母を悪者扱いしてきました。
しかし、それは母側に立った物の見方で母に洗脳されていたようなものだと思いました。

祖母が一緒に遊んでくれたり何かを買い与えてくれたりしたことをほとんど
私は忘れていたか、憶えていてもそれに感謝することをしてきませんでした。
このことは、いくらなんでも祖母に申し訳なかったと今になって思います。


（こういった、誰かに迎合し、それまで付き合いがあった人を
迎合先の理由で、嫌うという卑怯な癖は、まだ続いていると思います。）

また祖母は、いつも押し黙っていて、
いっしょにいても楽しくないなといった印象の人であり、
決して立派な人間ではなかったと私は思っています。

その人間性が一方的に悪者扱いされても、違和感が起こりにくいために、
余計に「母の言い分は間違っていない、いつも正しい」と
盲目的に母を奉りたてたり、早く母の不安を解消し安心したいと思う自分を
納得させやすい、そういった環境にあったのだと思いました。


また、この件でもそうですが、母の最後に使ってくるいつもの手口は「泣き落とし」です。

私は自分が母から見捨てられるのではないか、家族が崩壊するかもしれない、
と怖くなり怯えて自分は母の見方なんだと認めてもらうために
自分の違和感を何度か無視した記憶があります。

この件以外にも母は私が２〜３歳ごろ何回か
「お母さんは、離婚して遠くにいくから、あんたとはもう会えなくなるよ」
と何度か言ってきたことがありました。

最初は、意味がわからず、楽しい旅行にでも行くんだねと母に言ってましたが
それではまずいと思ったのか私に
「お母さんはいなくなるんだよ」「お父さんだけしか居なくなるんだよ」
「お母さんか、お父さんどっちが居なくなっても良い？」
「＊＊＊ちゃんは、どっちと一緒にいたい？」
と自分を慰めさせようと誘導する質問をしていました。


私は、父へ早く報告して何とかしないと母が居なくなると
大変にあせった思い出があります。

そして、その時もその場では「お母さんと一緒だよ」と
なんとか母を食い止めようと必死になっていました。


しかし、暴力や恫喝を振るってそうしたのではなくて
泣き言や泣き落としによるものだったために、母の勝手なんかじゃない。
しょうがない事なんだ。と自分が調教されているとは気が付かず
本気で、「自分が何とかしなければ」
「お母さんがかわいそうだ、悲しませてはいけない」と考えていました。



これらから見えた母の言い分は

「お前は私の物だ。それが自分の思い通りにならないと
　私は気分が悪い。それに、親だからこう思って当然だ。」

だから

「私が不安にならない為に私の言うとおりにしろ」

そのためにはまず

「私（母）を見たらかわいそうな気持ちになれ。
　そして私を放っておけなくなれ」

という事を母は子どもに対してやってはいけないことだとは知らずに、
またはそう気が付いている自分を無視して、
自分が思ったままに感情を吐き出し、
我が子を慰め用のペットとして飼いならそうとしていたのだと思います。


今でも母は、

「私の管理を自分から抜けていった時から、あなたはおかしくなった。
　ずっと私の管理に従っていれば良かったのに」と言ったり、

私が高校生の時に好きだった＊＊＊＊＊＊を見ると
「この人達に、私は息子を取られたんだ」と、
びっくりするようなことを言います。


それが、子供にとってどれだけの毒、負担になるかわかっていない。

「子供といえども一人の人間であり、
子供の自立を邪魔するのは絶対にやってはいけない事」
そういう風には心の底から思ってくれることは何度も話し合いましたが結局ありませんでした。


思えば、
私はこの事を理解して欲しい為に、
20年以上の人生をすべて使ってきたような気さえします。


自分が子供を縛り付けることを、
「自分は子供を愛していること」だと勘違いしたまま
その妄想につかったままで、その夢からは覚めてくれないという事実。

「母がその勘違いに気がついて欲しいと願う私」

「私が自立することで自分の手から子供が離れてしまうことに
深く悲しむ母を思い、つらくなる私」

そして、子供の自立で悲しむ母を思う自分に負け、
自分の自立（自分のやりたいことをする）を阻害してきた私。

それでも母を完全に嫌いになることはできない私は
母といて安心していたいという願望がまだあるのだと感じます。


>（桜の間　[270]　あなたがどうしても『認めなければならない事実』

にあるように生物として最初からそうだったという実感までは、まだ至りませんが）


現在、それを母の代わりとして、
異性に子供のような自分を受け入れてくれとせがむ自分もいます。
（最近はこの癖をのさばらせないように注意し、
気が付ける限り容赦なく斬っています。）



●「母を守らなければと思うと不安から解消され安心する私」

２歳か３歳ぐらいの頃には、
私は「僕はお母さんを守るんだ」と強く心に誓う時が
よくあったのを憶えています。

当時良く見ていた「地球を守る正義の味方系アニメ」の見すぎなのか、
それとも男であるから動物として当然の本能なのかと今まで思っていましたが、
思い出してみるとすごく変な行動を私はしていました。


当時、私は何故か友人につらく当たられたりすると
そこに母はまったく関係ないのに、
「お母さんがかわいそうだ、母を守らなければ」

と母もその友人につらく当たられるかもしれないと思って
心配することがよくありました。

そして、かわいそうな母を想像し胸がギュッと切なくなって苦しくなり

その心に
「お母さん大丈夫だよ、僕はお母さんを守ってあげるよ、
僕はいつまでもずっとお母さんの見方だよ。
安心して。僕はお母さんとずっといっしょだよ」

と言葉で言うわけではないですが、
そういう気持ちでそこをずっと見守っていました。
（また、寒い日に暖かい湯船につかる時も同じ気持ちになる時がありました。）


そしてその状態まで行くと
私はすごく暖かい場所で安心してすごしているような気持ちになり
そこに少しでも長く留まっていようとしていたのを思い出します。

また、一人で遊んでいるときや寝る前に布団の中で
何も問題は無いのに、わざと母がかわいそうだと思うような
場面を想起し、母に「大丈夫だよ、僕が守るからね」と行って
暖かい場所で安心することをやっていました。

（このような、予定調和的に辛い場所から安心できる場所へ行く
他の想像もよくしていました。）


少し自分の為になりますが、まとめる意味で順序立て思い返してみると

１、友人につらく当たられる

２、母に守ってもらおう、母のところに逃げようと想像する
　　（「おかーさーん」と母のもとに抱きしめられようと駆けていく想像）

３、母の元につくと、母がかわいそうになる。
　　「お母さん、僕が守ってあげるよ」となる
　　その場所で母に抱っこされてあったかく感じて、そこにずっといたくなる。

母以外にも、祖母や父でも回数は少ないですがやっていました。

最初は母ばかりでやっていたのですが、祖母と父にこのことを知られたら
嫌われて捨てられてしまう、酷い人間だと思われたくない、というような感じで
焦り、意識的に「この前は母だったから、祖母でもやらなければかわいそうだ」
と思い想像したのを憶えています。


祖母か父どちらか忘れたのですが、
「かわいそうだ、守らなければ」と思えないとなったことがあり、
あせりながら少し無理やり「僕がまもるからね」と
想像したこともありました。

母を守ると言わなければ、母の愛情をもらえない経験をしてしまっていた。
それは、家庭が崩壊するという深い不安にまで繋がっていた。
という、答えがみつかったと思っております。


こういったことは大人になってからも、少し形を変え残っています。


２６歳の時いろいろと辛い事があった時
母も自分も安心できるそういう時間と場所と環境を求めているんだと思い、
実家へ戻ろうと思ったときがありました。

その時は「私の人生の目的は「母を安心させるため」だったんだ。」
「いろいろあったけど、自分が求めているものはこれだったんだ」
とすごく納得していました。


もし、竹の間で書かれていた機能不全家族の記事を読まなかったら、
分割自我復元法がなかったら

私は人生の目的を「母を安心させるため」で手を打っていたと思います。

もちろん、その目的も果たせずに不毛な結果になっていたことと思います。



分割自我復元法を教えていただき
アドバイスもしてもらい、本当に本当に感謝しております。

そう思うと、涙が出ると同時に、
「それは、嘘だ」という自分が出て来ました。
まだまだ、AC人格に揺られている私がいます。

母のことはまだまだ、掘らなければいけないと感じます。


中略


★今回、トラウマ掘り出しや報告文を書かしていただき、
その過程で、わかった最大の出来事は、

私は、自分にも他人にも、
ずっと嘘を大量につき続けている大嘘つきだったということです。

自分に嘘をついて、その嘘を守るために、

やりたくない事をやりたい事だと嘘を言って
やりたくない事をずっとやり続けるはめになっている。

それをずっとずっと繰り返している。

と言う事でした。

今までの人生は、ほとんど全部嘘だったと思います。



そして、よくブログの皆さんが言われるように
本当に、ごっそりと何かが剥がれ落ちて
自分に嘘を付く事を全部やめたいという思いが、
剥がれ落ちた後に毅然とした態度で現れました。

そこから、私の嘘ばかりつくAC人格との戦いが始りました。

はずかしながら、ほんの最近のことであります。

今も、自分が自分に嘘を知らずのうちに言ってないか
注視して行かなければならない状態です。


中略




●料理が楽しくなりました。
これは、同居人と共働きという為にやらざるおえなくなり始めたのですが
今年の４月ごろから始めた料理が7月頃から楽しめるようになって来ました。

まだ、ほんとにレシピを見てやっとやっと、と言う事も多く、
「料理している」と言い切れませんが、
それでも調味料の種類、量、食材や料理の献立を考えて、
自分の今日食べたいもの、同居人は何が食べたいのだろうか、
今日の気候的にはこれは食べにくいか食べやすいかと
食卓を想像しながらの作業は結構楽しいです。

ですが、まだ食べて「これは、うまい！！！」
というのが、まだなく、まだまだであります。

でも、この料理を始めれた事は、
「どうして今までこんなに、楽しくて身近な事に気が付けなかったのか？」
「気が付けて、自分は本当によかったよかった」
とかなり、うれしい収穫であります。

ずいぶんと前に掲示板に崩残さんが書かれていた、
「食の惑星地球」といった題材のお話を思い出し、
少しはわかったような気持ちになりました。

私は食は得られる感情や、感覚は他の趣味などに比べれば、
抜きに出て種類も得られる量も手軽で豊富で、
そして比較的リーズナブルに楽しめると感じています。


中略



そして今回、私は自分の体に対して今まで、
物凄く鈍感であった事を痛感いたしました。

今までの私は、体が痛んでも、いつも思考や感情に振り回されて
微妙な体の変化を察知する余裕がないのと
自分が本当にやらなければいけないと
命をかけるほどに思えないことばかりなので

体を大事にしなければという必要に迫られることが少なく
動けなるほどに痛めるまで、気が付かない。

また、毒親に恫喝されたように、命令して奴隷のように扱い
体なんて、自分の命令どおりにやってれば良いんだ。
と思っていたことがわかりました。


また、私が痛めた場所は背中の筋肉で、
そこが原因となり腰の神経へ痛みが走るようになったのですが。
その筋肉を傷める原因になりやすい姿勢は猫背であり、
前屈が出来ない人がなりやすいと病院で言われました。

そして、幼少期のアルバムをみると、
私は２、３歳の頃から物凄い猫背だったとわかりました。

また、私は憶えているだけでも５歳ごろにはもう、
前屈で手が足首までも届かなかったことを憶えています。

腰痛の原因の根本に父の恫喝によって猫背になって萎縮したという
トラウマがあるのだと思います。
今後、掘り出してみます。


中略


●頂いた匂い袋について

トラウマ掘り出しをする際に、ふと匂い袋をただ持っているだけだなと思い、
書をファイルなどに収めるのではなく、
そのまま壁に貼り付けるという崩残さんの掲示板アドバイスを参考に
匂い袋を鼻にあて、思いっきり匂いを吸い込んだことがありました。

その匂いを脳へ送るイメージをしたところ、
過去の忘れかけていた思い出がいくつか、よみがえり、
それ以来、気が付く限り匂い袋の匂いを嗅いで気合をいれ、
記憶を辿るということをしています。


また、先日、自我判定の際に頂いたお手紙を読み返した時に
やっと気が付いたのですが
私の回収時の赤いリングの色に合わせて匂い袋の色を選んでいただいたのでは
ないかと思いました。

もし、そこまでお心使いされているとしたら、
今まで気が付かなかったことは、申し訳ないと思っています。



中略



やりたくない事をやることは、

いいたくない事を言うことに繋がり

いいたい事を言えなくなり、

そして、気が付けば

やりたい事をやってない。


私がやっていることは、その典型であり、
それを、体が壊れるまでやっていました。


その後、腰が少し良くなり開放感から、
途中自分の感情に大きく振られて、
余計な事ばかりしてしまうことがありましたが、
その感情がAC人格でありそれを押しのける事が解除、
復元が進むことになるのではないかと思い、本格的に掘り始めました。


その際、自我復元ブログの方々の記事がすごく参考になり、
やっと読むことが出来るようになったと思った時期もあり大変助けられました。

新子さんの座ってやる呼びかけ、回収も取り入れさせてもらっています。

現在、自分が自分に大嘘つきであった、
そのせいで他人に大しても嘘つきになっていた。
という現実が理解できてから、一段と決意が固まり、

まだ報告文へまとめるまでになっていない掘り出し最中の物や、
普段不安になる、焦る原因が掘った物と結びつき出すなど、
課題がごろごろと、出てきている状態にあります。


私は、宇宙までの道は、そんなに簡単なものではないであろうと考えております。


来年は、覚悟を決め、他人の都合、自分の感情を阻止して
このまま自我復元一本で突き進む覚悟であります。


今後も判定申し込み、中間報告文など、お送りする事があると思います。
その際は、お手数をお掛けすると思いますが。
どうか、よろしくお願いいたします。


お忙しい中、最後まで長文にお付き合いいただき、本当に有難うございました。




それと、ものすごく余談になりますが、
私は博士君の背中の感じがとてもとても大好きです。

それでは、寒くなると思いますので、お体にお気をつけ良いお年をお迎えください。




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■この方の今回の報告文は、プリントアウトして６０ページに及んでいました。

どうでもいいような「日記のような文」が延々と４０ページ書かれている報告とか、
まったく感情が掘れていない、ただの過去の記憶の羅列で、
トラウマ堀りにもなっていない文が５０ページとか
そういう読者の方からの報告を読まされてしまう事もありましたが、

今回の６０ページは、質がありました。


実は、この方のこの報告の中にある、

「妹のことを、毒父のように、いじめたこと」、
そしてそれが、
「妹が生まれた後から、自分に与えられなくなった、母親からの愛情への飢え」に起因する、

と、そのように単純に、それをこの方のＡＣ人格の原因として、
推測してはならないのです。

巷の安物カウンセラーならば、それで原因が分かったと思い込んで、
病名をつけたり、薬まで出すでしょうが。


この方の機能不全家族問題は、私の観察によれば、
母親だけではなく、もっと「父親」を掘る必要があります。

さらに、少し前の投稿で書いたように、

御自分の「両親のそれぞれの生育環境にいた（貴方の）祖父母」を、
どうしても調査する必要があります。

そのことを、判定の手紙の中で、この方には強く勧めました。






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★ . 　　

　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



　　　　　　　




Ｍａｄｈｙａさんが飛んだ日







　　　　　我が家でも、ノンアルコールビールでお祝いいたしました。

　　　　　　　





●約一週間前に、判定をしたときに、

９８．５％から９９％の位置にいて、

あとは、僅か数日の「時間の問題」であるのか、

それとも、何か最後に、僅かに「残っている障害物」があるのか、

あるいは、単にあとほんの少しの「回収」なのか、


つまり、問題は、

あと少しの自我の「量」なのか、それとも「質」なのか、
その判断がつきませんでした。



●そこで、ご本人の声を聴くことで、それを判断しようと思い、
私の方からマディアさんに、電話をして、
初めて、お声を聞かせていただきました。

一回目は、砂手も交えての、あれこれの雑談、
二度目は、ほん数分だけ、料理の材料の話。



それを通じて、なぜ判定用の文字に、わずかに余計な線と、
わずかに足りない線があるのか、
その僅かな違和感に、数日間、毎日、ずっと注視してみた。



●この一週間、一人の自我復元の実習者が、
最後の扉を開けるところを、
一日、一日という単位で見ることが出来ました。


今まで、全自我になった方への観察では、
判定時期のタイミングの問題で、
この境界線を見ることが出来ませんでしたが、

マディアさんの場合には、
ちょうど、全自我寸前のところで、判定を依頼されたので、
貴重な経験を、私もさせて戴きました。



●自我判定というのは、毎回、毎回、私にとっても、未知です。


報告文だけを見ると、
あたかも、とても大きな進展があったように見えるものの、
判定文字を書くと、その予想に反して、
きっちりと問題が出てくることが多い。


心情的には、マディアさんの報告を読んだとき、

「お疲れ様でした」「本当に、よく今まで続けて来ましたね」、
と私も言いたかった。

私も一日も早く、マディアさんが全自我になるところを見たかった。


マディアさんが抱えていた、トラウマやＡＣ問題を掘り進めることが、
それが、どれだけ辛く、厳しい道のりだったのか、
ずっと見てきただけに、早く、楽になって欲しいと思った。



しかし、判定用の文字は、

そうした期待や、人間的な心情などは、全く無視して、

断固として、数日間、変わらなかった。



それが、本当に決着しないのであれば、
誰よりもマディアさん本人が、納得はしまい。


マディアさんにとっての、最後の扉だからこそ、

私の側も、注意深く、
決して、どんな些細な判断ミスもしないように、

マディアさんにかける言葉のひとつひとつを、慎重に選ぶこと、

ただ、それだけを、心がけた。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして、変わらなかった文字が、

ある時に変わった。




それは、１２／１３から１４にかけてのメールだった。

それを読んだ時、私も、嬉し泣きをした。



あたかも、サナギの中にいた生き物が、最後に脱皮するように、

もう、今までマディアさんの身を守ってきた、

あの「殻」はそこになかった。




１２／１５の早朝・・・・。


自我判定をしたら、その文字が、すべてを、語っていた。





ずっと、マディアさんが、

その全身全霊をかけて、

必死になってやってきた自我復元であったが、


最後の、最後の、最後の、土壇場にきて、



なぜ、自我の復元が人間にとって必要なのか、


その本当の意味を、


マディアさんは、理解したと、私は思います。






家族という単位によって生じた、トラウマ、ＡＣ、調教問題を、

自我復元を使うことで、本当に、本質的な部分で解決したこと、

これは、かつて、この地球で、一度も起きたことがありません。


それだけ、皆さんは、もの凄い偉業を成し遂げている、

あるいは、成し遂げようとしているのです。



しかし、「自我復元」が凄いのではありません。


それを、「最後まで、やり通す人」が、凄いのです。



しかし、もっと言えば、


それを、最後まで、あなたに「やり通させたもの」、


それを、最後まで、「支えていたもの」が、凄いのです。



それは、自己嫌悪から逃げたり、
自己嫌悪を麻痺させたりするために
あなたや、あなたの親が捏造した、ＡＣ人格ではなく、

自己嫌悪そのものを、誤魔化さずに、それに向き合ったこと。


自己嫌悪から逃げ回るために何をしていたのかを自覚し、


それに麻痺する前に、それから逃げ出す前に、

それがまだ誤魔化されないままの状態だった自己嫌悪の、

原因を突き止めたということそのものです。






　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

『毒祖母』の恐ろしさ


■前回は「毒祖父」でしたが、今回は、毒祖母の話です。

結論から言うと、一家の中に、「鬼ジジイ」がいた家庭よりも、
「鬼ババア」がいた家庭のほうが、より恐ろしいことになっています。

これには原因があります。


自我復元をしている人の中にも、父方、あるいは母方の、
「祖母」が、大家族や中家族の「実権」を握っていた、というケースがあります。

日本社会は長く亭主関白だったり、地方でも男が優遇されていましたから、
横暴なのは、たいてい男系なのですが、
男系である鬼ジジイというのは、その普段の言動の中で、
その横暴さを発散しています。

その横暴な、鬼ジジイの振る舞いは、家族にとっては、迷惑な話ですし、
それによって、孫であるあなたも、トラウマを背負うことになりますが、
それでも、まだそれは日常的に「小噴火」をしています。


■ところが、これが鬼ババア、つまり「毒祖母」になると、
その有害性は、さらにひどくなります。

なぜそうなるかの理由は明確です。


前述したように、男系の鬼ジジイ、毒父親は、普段から横暴な振る舞いをして、
ある程度ストレスを発散しています。

しかし、女性のほうは、その前から何代にもわたって、
嫁いびりを繰り返してきて、女中のように使われ続けたというケースが
よくあります。

そうなると、たとえば、あなたの祖母の夫、つまり爺さんが、
死んだり、病床に伏した場合、

そのとたんに、財産や、家の実権を手にしてしまった毒祖母は、
それまで、何代にもわたって繰り返され、蓄積された、
「恨み」を、大噴火させます。
その、とばっちりの火山弾は、そこにいる家族全員に及びます。

ここで、注意が必要なのは、
火山弾というと、暴力的な横暴さの被害ばかりを想像しますが、
それと裏腹に、特定の子供や孫を「溺愛」し、ひいきする、
こうしたことも、家族内の他の誰かへの見せしめ、当て付けを
動機としていることも多いものです。

したがって、その火山弾の中には、「ひいき的な溺愛」も含まれることに
注意してください。



■ですから、ふだんから、横暴な振る舞いをしてきた男系の、鬼ジジイは、
鬼ババアに比べると、まだしも可愛いもので、
鬼ババアほどの有害性はありません。（むろん有害ですが）

鬼といっても、鬼ジジイのそれは、鬼ババアに比べると小物です。



■しかし、昔から、女性のほうが男性よりも長生きしますから、
旦那が死んで、実権を妻が握るということは、よく起きることです。
また、戦時中であれば、夫が戦死するということも起きます。

そうなったとき、それが皆さんの「祖母」だった場合、
そのとき、その祖母は、突然に、
それまでの何代にも渡る「嫁」そして「女性」としての恨みを、
復讐に向ける「鬼」と化します。


■これゆえに、そうした実権を家族の中で持っていた「鬼ババア」、
その鬼ババアに育てられたのが、あなたの父親、あるいは母親だった場合、

どちらにしても、あなたの親は、その毒祖母の召使のようになり、
もしも、その毒祖母が、あなたを嫌ったらば、
あなたの親も、あなたを嫌わけねばならないといった、
とんでもない主従関係が生まれてしまうことになります。



■いずれにしても、こうしてみると、
前回は、あなたが女性である場合に、母方の父親を調べろと書きましたが、

結局のところ、最低限、皆さんは、「祖父母の代」までは、
調べる必要があるわけです。
それ以上は調べる必要はありません。
（同じパターンが代々繰り返されているだけだからです）




　　　　　　　　　　　　　　あなた
　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　父　　　親＿＿＿↑＿＿＿母　　　親
　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　　↑
　　　　　祖父＿＿↑＿＿祖母　　　祖父＿＿↑＿＿祖母



■トラウマや、ＡＣ人格が掘れない人は、
御自分以外の、この６者のどこかに、
あなたの家族の中の、虐待やトラウマの世代間連鎖の、
最も大きな原因になっている人物が見つかるはずです。



　　　　　　　　　　　◆　　◆　　◆


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




●おぞましい、毒祖母の話のあとに、掲載するのもなんですが、
ごく最近の書です。


アメリカのスローイングナイフ製造メーカーのウェブ上のデザインの
一部にと書いたものです。

きっちり書いたものよりも、のびのびと、筆が動いて書いた、
少し崩れている字の方が、やはり、ぐっと、いいですね。


「飛　剣」












右は「滲み書」の部分拡大です。

わりと、現物の滲み書の雰囲気が出ています。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

『毒祖父』の影響


今まで、毒親という言葉になじんできた皆さんには、
「毒祖父」という言葉は、耳慣れないと思います。

しかし問題の根が深いので、今回は少し複雑な話になります。


まず、今回テーマにするのは、

「トラウマが掘れていない女性の自我復元者」に限定します。

トラウマが掘れていない男性については、今回は課題にしません。


■自我復元の報告を何百と見ているうちに、
ある性質の女性の読者に限って、自我率に関係なくトラウマが全く
掘れていないということに、ここ最近になって気づきました。

私は、トラウマが掘れている復元者に対しては、
心底、応援したいですし、常に、そうして来ましたが、
それ以上に、私が常に気に病むのは、トラウマが掘れない人たちです。

なぜか、どうしてか、という問題は、ここ一年、特にここ半年は、
私の中では、顕著な大問題になっています。



■そこで、今回は、とりわけ「トラウマが掘れなくなっている女性」
のみに焦点を当てます。

私にとっては、自我復元の皆さんからの膨大な報告から、
改めて見えてきたことがあります。

それは、トラウマが掘れない人の特徴は、
女性であれば、女性らしさの欠落、
男性であれば、男性らしさの欠落です。

私自身は、この性別という問題には、二種類の認識があります。
ひとつは、言うまでもなく、人間は性別は関係ないということ。

しかし、もうひとつの紛れもない現実は、この世界では、
性別を持って生まれてくるということ。

よって、性別というものは、無視したり、現実逃避をすべき問題ではなく、
それをどう乗りこなしてきたか、乗りこなせるか、という事が重要です。

精神論を云々口先で言っても、男性や女性の「身体」を乗りこなしてきていない、
ということは、それ自体が欠陥です。

ただし、ここで言う性別の乗りこなしとは言うまでもなく、
セックスが出来るとか出来ないとか、そういう低次元の話ではありません。

全く女性性のない女性も、全く男性性のない男性でも、
ただの交尾や、ただの性欲発散ぐらいは「どんな馬鹿」でも出来ます。


問題は、そうした低次元の意味での性別ではなく、
確実に、男性性と女性性というものがあります。

私は性別によって差別はしませんが、
ただし、性別が持つ、性質、利点、魅力というものを熟知しているつもりです。


■蛇足となりますが、トラウマが掘れない人の場合、
男性でも女性でも共通していることは、同性での競争に負けが多いことです。

男性であれば、男性同士の戦い、競争社会で、負けて劣等感を抱えたタイプの男性は、
同じ男性の群れの中で男性として勝てないと認識したとたんに、
女性に勝とうとし、結果として、女性にも勝てません。


女性であれば、女性同士の戦い（女性性の良い意味での魅力）で負けて、
劣等感を抱えたタイプの女性は、
同じ女性の群れの中で女性として勝てないと認識したとたんに、
男性に勝とうとし、結果として、男性にも勝てません。

私から見て、このパターンを踏んでいる読者は、
男女ともに、相当数にのぼります。

ようするに、現実逃避の手段として、同性という場から逃げたのです。
そして反対の性の中でなら、なんとかなると思い込み、結果、
どうにもならなかったということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■さて、トラウマが掘れない、掘れていない、難航する人のうち、
「女性」の場合には、そこに全員、ある共通項があるようです。


１／女性的な魅力が極端に欠落している。
　　加えて、生活に潤いがない。

２／中身と実力を全く伴っていない見栄と虚勢を張り、しかも傲慢。

３／無自覚的に他者を模倣してしまい、妄想が多い。


むろん、こうした性質は男女関係なく、トラウマを受けた人と、
ＡＣ人格にはよくあるものですが、
今回、特筆すべきことは、「１」の部分です。


むろん、私は実習者の人の容姿は、ごく一部の人たちを除いて、
ほとんど知りません。
ですから、容姿がどうであるのかを問題にしているのではありません。
仮にその女性の容姿が人並み以上であったとしても、
私の中では、「女性性が欠落しすぎた病理」のカテゴリーに整理されています。
ようは、女性としての恋愛、あるいは仕事でも、人生でも、
もっとも肝心となる性格が、女性的な良さを持っていないということです。



■これを良いか悪いかを別にして語る、ということは今回はしません。
強いて、それを「悪いことだ」と私は定義します。

なぜならば、冒頭に書いたように、その結果生ずるのは、
女性という競争社会からの脱落であり、その不満を男性社会で発揮しても、
結果は、負けるからです。
このことは、男性もパターンは同じであることは既に書きました。


■世の中には、むろん、生まれつき、
男性でありながら、柔和で女性的であったり、
女性でありながら、男勝りであったり、
あるいは、中性的である人というのは、たまにいます。
その人たちのそれは、生まれつきです。


しかし私が問題にしているのは、生まれつきではなく、
毒親家庭、その他の家庭環境に育ったために、
後天的に、自らの性に対する自信を過度に喪失して、
逆の性の中に、活路を見出そうとして、さらに失敗を繰り返すパターンです。



■さて、では、
トラウマが掘れなくなる女性の場合、
なぜ、ほとんどの場合に、性格という意味で、女性らしさが
あまりにも欠落してしまったのか？


この原因は、実は、両親との関係だけではなく、
「両親の親」と関係していることが、最近になって分かってきました。


あなたが女性である場合に、
とりわけ重大な影響を与えてしまうのは、

あなたの母親のその父親、つまりあなたの母方の「祖父」です。

その貴女の「母親の父親」が、
あなたの母親の女性観をどう侵害したり、壊したり、ゆがめたか、
これが、直接的に今の貴女に重大な影響をしていると、
私は見ています。


あなたが女性であった場合に、
なぜ、貴女の母親の父親がどういう性格の人物で、
それが、どう、貴女の母親の幼少期に影響したか、
それを調べることが重要である、その理由を書きます。



■今まで、ここ「桜の間」でも、
仕事で外にいる父親よりも、子供に接している時間の長い母親の方が、
子供に大きく影響することは繰り返し書いてきました。

したがって、基本的には、父親からの影響よりも母親からの影響を
トラウマ掘りのときに、掘るように言ってきました。


ただし、その家庭によって、それぞれ違いはあるものの、
「母親」は、息子に対する場合と、娘に対する場合では、
そこで撒かれる毒の種類、手法が、かなり違ってきます。


ここで観察すべきことは、
あなたの母親は、その母親の父親を通じて、どんな男性観を持っていたか、
どんな恨みや憎しみや軽蔑を、男性に持っていたかです。


ここで重要なことは、

貴女の母親が、その夫（あなたの父親）を通じて、
どんな男性観を持ったり、不満を持ったりしたかではなくて、

その母親が、その父親（あなたの母方の祖父）を通じて、
どんな男性観（逆にいうと女性観）を持ったかです。


あなたが女性である場合は、むろん、直接の毒親としての犯人は、
あなたの両親または両親のどちらかなのですが、

その向こう側に、「母方の祖父」が重大な犯人として存在している場合があります。

なぜならば、その（あなたから見て）「母方の祖父」こそが、
あなたの母親の、女性性、母性、女性としての魅力を奪ったり、
間違った女性観へと捻じ曲げたかもしれないからです。


そうなれば、その歪んだ、女性となった貴女の母親は、
たとえ、その伴侶である貴女の父親との関係が表面上は、そう悪くなかったとしても、

大きな地雷をかかえ、
その夫婦関係という家の基礎部分は、腐って、家が崩れる寸前にあり、

しかも、それを全く自覚できない状態で、
抑圧されたストレスをかかえ、しかも、それが貴女に向かって吐き出されていた、
ということが充分にあり得るからです。


■一般に、自分の父親との関係が悪かったり、愛情が受けられなかった、
そういった女性が、母親になった場合に、

その子供であるあなたが、息子である場合には、
あなたの母親は、
「女性には優しくしなさい」とか、「女性にはこうしなさい」とか、
「男なら、こうしなさい」とか、「こうしてはならない」といったことを
言う場合の、その出所は、すべて、その母親の「父親」に対する不満であるケースがほとんとです。


つまり、自分がされたかったことを、自分の息子に求め、
自分の理想とかけ離れていた自分の父親のようになって欲しくない、
ということを、息子に投影します。

あるいは、場合によっては、自分が父親から受けた虐待を、
自分の息子という形の男を使って、代理復讐するケースもよくあります。


■しかし、今回は、あなたが女性であった場合の話ですので、
これを読んでいるのが、女性であるという想定で書きます。

てっとり早く言えば、
「自分の父親との関係に問題のあった女性」、
それが、「あなたの母親」であった場合には、
あなたの母親は、絶対に、貴女の幸せを許しません。

不幸だったり、不運だった人は、みんな、自分の子供を不幸にして、
それで、代理復讐をするものですので、
ここに基本的には、性別の差はないのですが、

不幸だった母親は、
自分の娘が自分以上に幸福になることは、絶対に、許さない。
よって、あなたが女性として幸せになるのを、
徹底的に邪魔し、それは分かりやすい場合もあれば、分かりにくい場合もあります。

父親との関係が悪く、そのせいで、幸福な女性像を描けない者が母親になった場合、
その母親は、とくに、
自分の娘が「決して幸せにならないような」、
男性や、職業や進学や、進路を、自分の娘が選ぶような方向へと、
調教を仕込んでいることが多い、
この性質があることは覚えておいてください。


■このタイプの毒母親は、

息子に対しては、自分が男性からされなかったことを満たそうとして、
結果として、たとえば、暴力的な父親に育てられた場合には、
その復讐として、自分の息子を脅迫して、
自分の思うように命令できる奴隷にしようとするか、

または、両親から優しくされなかった自分に対して、
息子が優しくするように仕向けます。

自分の息子を、虐待の対象にして復讐しようとするか、
または、調教の対象のペットにするか、
毒母親が、息子に対してやることは、そのどちらかです。

とうぜん、ここでは、男性性の主たる性質である、
自主性や、潔さ、決断力、これらはすべて去勢されてしまいます。



■一方で、毒母親が、娘に対してやることは、
徹底的な「女性性の否定と抑圧」です。

とうぜん、そこでは、女性性の主たる性質である、
受容性、母性、可愛らしさ、あどけなさ、本当の意味での性的魅力、
つまり、俗な意味で、ただの外見やスタイルで男性から愛されるのではなくて、
良い意味で、男性から愛される「性格の良さ」を、ことごとく、奪われてしまいます。



■これを読んでいる女性の方は、
今回の話の要点が「毒祖父」にあるという点は注意してください。

貴女の母親が、しょうもない夫と結婚したから、性格が歪んだり男性不信になった、
という視点ではなく、

貴女の「母親とその父親」の関係が、
娘を不幸にする原因の震源地である可能性が高いので、
それを調べてください、ということです。


夫を嫌う母親が、娘と組んで、父親を悪者にする、
これは石を投げたら当たるほど、転がっている事例で、

この場合に、子供だった貴女は、
「かわいそうな母親」の味方についていた「つもりになっていた」のですから、
母親との関係は悪くなかったと思い込みがちになります。


しかし、あなたが女性である場合に、
父親と組んで、母親を悪者にした、このケースはゼロではありませんが
稀です。



■貴女の母親が、その父親を憎んでいたらば、
そもそも、「男性を敵視する因子が、既に貴女の中にある」わけですから、
あなたが、男性から愛されるはずがないのです。

相手の男性の、自己顕示欲や、コンプレックスのはけ口や、甘えの対象や、
性欲の対象にされたり、
家事やお金の問題で頼られる程度のことはあっても、
心底、男性から「愛でられること」は、ないと言えます。


仮に、あなたの母親が、その夫とはなんとか形だけは穏便に夫婦であったとしても、
その穏便さの基盤は、母親の歪んだ敵対心や憎悪で、朽ち果てる寸前に
なっている可能性があります。



ですから、問題は、
あなたの母方の祖父と貴女の母親の親子関係がどうだったかです。


この部分は貴女の母親がボケる前や、存命中でないと調べられませんし、
また、母親から聞く話は、一方的で客観性に欠けるでしょうから、
調べるのが難しい点があることは否めませんが。






＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下は、余談となりますが、
いずれにしても、
地方社会でも、都市部でも、ひとつの家族の中で、
必ず「誰かが悪者にされている」という構造がありますが、

その時に、子供であったあなたは、自分の判断で誰かを悪いとしたのではありません。

ほとんどの場合に、その家族の誰かが誰かを悪者にしただけです。
それに子供のあなたは迎合しただけです。

ゆえに、家族の中で、あなたが、もしも、
「誰々のようになってはいけません」とか
「誰々のようになりなさい（こういう理想的人物はほとんどのケースでいないが）」

それを言われてきたことがあるならば、
今一度、自分の頭で考え直し、本当にそうだったのかを再調査すべきです。


「親類の誰々のようになってはいけません」

「友達の何々ちゃんのようになってはいけません」

「何々ちゃんは、あんたと違って、おりこうさんね」


こうした毒親が言うことは、
本来ならば、あなたがそれを判断すべきものです。

しかし、毒親は、あなたを虐待するにしても、
容姿や性格を、褒めるにしても、

どちらに転んでも、あなたに事実誤認をさせ、
事実誤認は、必ず、トラブルを困難にしますので、
結果として、あなたは、まんまと、毒親の望んだように、

あなたを、いじめの対象とするか、
または、自分がして欲しかったりものを得る道具にします。


これらすべては、

人間が、自我が希釈され、自主性を失い、

軽蔑心や尊大さや、暇潰しのゲームや、いじめへの現実逃避といった、
歪み切った心によるものではない、

「健全な楽しさ」を感じて生きてことが出来なくなった人間が、
しかも、それを、世代間連鎖し続けてきたことに起因します。


自我復元をしている全員ではなく、たとえ少数の人たちでもいいから、
本人の危機感から行っている自我復元とトラウマ掘りによって、なんとかしたい。

それが私の願いです。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

判定時の滲み書が一部変わりました


　

今年の後半のあるときから、
どうも「原光」というのが、ちっとも、しっくりこなかったので、
今回、「元光」にしてもみたりしましたが、全く書く気にならず、


「元軸」にしたら、バシっと、キマりました。


　


●つい最近、５回目の判定をされた方には、この「元軸」を後送します。





自我判定の雑談


●自我判定のご依頼の報告も、こんなに大量のファイルになりました。
分厚いファイルが、１６冊で、どれもパンパンです。
皆さんのお名前で、５０音順に並んでいます。






●判定と言えば、本日、こんなものを自我判定の結果と一緒に
同封させて戴きました。




これが何であるかは、松の間のこの投稿をごらんください。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1159



●ただ、ちょっと不思議なことが。

それは、このロウソク、何か、少し、変なのです。
↓




そう・・・・曲がっているのです。

他の正常な同じロウソクと比較すると、
　　　　　　↓




●うちにストックのある、他のこの製品と同じロウソクを１０本ほど見たのですが、
曲がっているものなどは製品として失格でしょうから、ある筈がありません。

今回、贈呈させていただく、この一本だけが、曲がっているのです。


しかし、どうして？？？


●まさか、私が手裏剣を当てようとして、気とか念で曲がったとか、
そんなことはあるまいと、松の間の、そのビデオを確認したら、
セッティングしたときから、既に少し曲がっているようにも見えました。

しかし、なぜ？？

試しに、熱や力を加えて、同じように正常なロウソクを曲げようとしましたが、
折れるか、表面が融けるかしてしまうので、
この写真のようには曲がりませんでした。

オーブンかレンジに少しだけ入れて加熱して手で曲げれば出来るとは思うのですが。



●考えられる唯一のことは、

このロウソクだけが、ふた晩ぐらい、外に置いてあったのかもしれません。

「置き方」によっては、昼に直射日光で長時間温められ、夜に冷え込んでと、
そういうことを数日繰り返していたら、曲がったのかもしれません。


仮に、そうだとしても、
こういう曲がり方をしたロウソクは、私は今までに見たことがないので、
その点でも、貴重で、珍しい謹呈品となりました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●砂手と、たまに外食をするのですが、



しかしこのノンアルコールビール、本当によく出来ています。
（グラスはエビスですが、向こうにあるサッポロ？★のロゴマークのです）


私は、ここ近年は、本当に気を許せる人としか、めったにお酒は飲まないので、
結果として、年に一度程度以外は、ほとんど飲まないということなのですが、
このノンアルコールのビールは、少しリピートするようになりました。

確かにピリッとした切れ味や、酔いがない点では、
ビール好きの人には物足りないかもしれませんが、
「なんちゃってビール」の味だけ楽しむなら、私はこれで充分です。



■試しに、ちょいと、ノンアルコールのランキングを見たら、
このサッポロのは、ベスト２０にも入っていなかった。
まー、私は、お酒は、なじみのない世界なので、
調べるともっとおいしいのがあるのかもしれないね。

http://ranking.rakuten.co.jp/daily/562584/?scid=s_kwa_dsa2



あと、左の写真にあるタバコは、いつもの。

もしも原発事故がなかったら、私はこの銘柄にしなかったと思います。

単に、国産セシウムタバコでない海外タバコではなくて、
オーガニックタバコなので、燃焼促進剤や、人工香料が入ってない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●お姫ちゃんのブログの、少し前の話題（記事）ですが、お姫ちゃんが、
「から揚げ弁当を食べたかったんだ！」と、書いてあったのを、
突然、思い出したので、

「から揚げのレシピ」を書いておきます。






博士君の分だけは、味つけは「微量の塩と、微量の醤油だけ」にしてあります。

猫は、ネギ類、ニンニクや香辛料や、過度の塩分は体に毒になるので、
博士の分は、私たちが食べるのとは別にして揚げました。




●この、我が家の唐揚げは、私の担当なのですが、
砂手に言わせると、今まで食べた中で最高の絶品らしい。


しかし、私としては、そこまではとは思いません。

私は、この一生にたった一度だけ、
忘れられないほど美味かった記憶のある、唐揚げがありました。
１５年以上前の話です。

それを、記憶を頼りに再現しようとしたことが何度かあるのですが、
ついに出来ませんでした。

揚げ油が全部、ゴマ油とか、ツバキ油とかいう、
そういう食材の高級さによって作られた味ではなくて、
あれは、「味付けの妙」だったのだろうと思います。


この唐揚げは、そこまで私の理想とする味に近づくことは出来ていませんが、
ただし、そこらにあるお弁当屋さんの「よく出来た唐揚げ」よりも、
控えめに言っても、１．３倍ぐらいは、おいしいと思います。



では、レシピですが、鶏肉（もも肉）の分量によって変わるので、
下味の「材料だけ」書いておきます。

分量は、「適量」とあったら、そこそこ入れます。
「少々」とあったら、少しです。


うちは、鶏肉は、九州産のを買っていますが、
餌がどこのものかまで分かりませんし、
線量検査から、必ず漏れるものがあるはずです。

こうした問題も、自宅で私が食品検査の精度を、
もしも最低でも「５ベクレル／１キロ」以下まで（理想的には１ベクレル）
測れるようになれば、かなり安心して食べられます。



さて、材料です。




■鳥のもも肉

■かたくり粉　と　卵

■塩　少々

■醤油　適量

■ゴマ油　少々

■ブラックペッパー　ごく少々にしてください　
（ここは「花椒粉」という中国スパイスや日本の「山椒」でも可能）

■鶏がらスープの素を、少量のお酒に溶いたもの　適量

■黒砂糖　少々

■テンメンジャン　適量

■にんにく　粉状

■しょうが　粉状





おそらくは、この私の唐揚げの「隠し味の決定打」は、
「テンメンジャン」と「黒砂糖」です。

他は、オーソドックスな調味料ですから。


ただし調理のセンスは、すべて調味料の「比率」にかかっていますので、
分量を試行錯誤してみてください。

料理にとって、調味料の配合とは、
「絵の具の調合」のようなものなのです。

ほんの少しの混ぜ具合で、見た目の色合いは、微妙に変わります。

味もそれと同じです。









それぞれの人たちの名前のこと

ゆるい話題ばかりでは何なので、自我判定について、メモしておきます。



自我復元ブログを持っている人のうち、
数名は、私が、その人の本名を忘れてしまった人がいる。

その人のブログ名のほうが、
その人の新しい主体として機能しているので、

その人の、本名を忘れてしまったり、本名を見ても、
（今までに、何度もその名前で知っていた人のはずなのに）、
知らない他人の名前のような「錯覚」をするのである。


そういう場合、その人は、トラウマ関係、
つまりは親からの影響を脱したか、ほぼ脱した場合のようだ。


こういう人は限られる。具体的に言うと、
復元ブログを書いている人も書いていない人も全部含めて、

マディアさん、新子さん、お姫ちゃん、Ｋｉｒｏｍａｒｕさん、天音さん、
のみである。


この人たちに対してだけは、私は、
ある時以後から、メールで本名を書いたことがない。

なぜならば、この人たちの中では、（社会的な手続きの必要性以外は）
精神的な意味では、「本名との縁」が切れたからである。

逆に、私は、この人たちにだけは、
本名でメールを書こうとすると、大きな違和感がある。

なぜならば、この人たちの「今現在の名前」とは、
ＡＣ人格につけられた名前ではなくて、
原主体につけられた名前であるからです。


ちなみに、他の人たちは、
全自我になった人でも、復元中の人でも、復元ブログを書いている人も、
そうした、ニックネームが、「本人のもの」にはなっていません。

そうした人に、私がメールを書くときには、その人の本名のほうが、
リアリティーがあります。

つまり、まだ依然として、その人たちは、親や他人の影響を脱し切っていないわけです。



そういう意味では、よく精神世界とか、カルト教団とか、世の中にある、
サニヤシンネームだの、ホーリーネーム？だのは、全く役立たないわけです。
友人同士の間のニックネームすら、そういう意味では、全く何も役立ちません。


本人が、トラウマ問題、ＡＣ人格、被調教人格を、本当に掘り切るまでは、
私とのメールに限っては、本名を使うに限ります。

本名とは、まさに「親がつけた名前」なのですから、

下手な造名を使うよりも、逆に、その本名こそを、
スコップや掘削機という道具として使って掘るほうが、
トラウマやＡＣは、掘れるに決まっているのです。


だから、私はあるときに、自我復元をしている人に、
「自分で自分の名前を作ってみて下さい」と言うことがよくあるのですが、
しばらく使ってもらった結果、トラウマやＡＣ人格が全く自覚できない、

となった人は、数名、私とのメールでの名前の表記を「本名」に戻させました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●話は変わりますが、今まで全自我になった３人の場合も、
「最後の判定」のときは、私の中に生ずる印象は、とても淡々としていた。

むろん、「全自我になって、本当に良かった」とは思うし、
ご本人だけではなく、私も、ほっとした、という面は大きくある。
しかし、それは感動的、という性質のものではなかった。


●むしろ、まだ復元中に、
本人のトラウマが、あるときにボロリと掘れたり、ＡＣ人格が退いた、
そうした瞬間は、私も何度も涙したことがあり、共鳴したことがあり、
ぐっとくる感動がそこにある。

たぶん、私がそう感じる場合には、その復元者が
まだ全自我ではない段階にいる、ということらしいのである。


しかし、復元の本当の「最後の段階」になると、
何かのスイッチが入ったといったといった特に大きな印象は、
少なくとも、判定をしている私の側にはない。


当たり前に、淡々と、
最後の障害物を、いつの間にか、踏み超えていっていた、
という人の方が多かったのである。




＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

・日記・


枯葉ですが、スローモーションにすると、なんか味が出ますね。





撮影するときに、枯葉が、こうした、散り方をしてくれて、
光の差し込み方も、ちょうど良くなるのは、
一年に一日か二日しかないので、毎年、撮影するのを狙っていました。



とりあえず、本日のところは動画だけ。



>↓１２／２更新


自我復元ブログの方へ「総括のお願い」


●自我復元ブログを、現在、書いている方たち、および、
過去に書いて、全自我に復帰した後、
今もブログがネット上に残っている方、

この方たちに、私からお願いがあります。


２０１３年は非常に重要な年であり、
来る２０１４年はそれ以上に重要な年となりますので、

今月の１２月中に、現在自我復元ブログを持っているすべての方は、

【この一年、または数年の総括】の記事を必ず書いてください。


期限は、「年内」です。



●内容は、変化報告といったものに限らず、
御自分の「今年の反省点」や、来年に向けて、どうしたいか、といった、
自分が決めた「目的・指標」なども書くと良いです。



そもそも、その年の終わりには、自分の問題をはじめ、
自我復元ブログも、「区切りをきちんとつけること」が必要です。


昨年末から今年の初めにかけても、そうした作業もなく、
ダラダラと無意識に年を越した人たちが多くいましたので、
今年はこのことに、特に留意してください。


●年末年始の「時期」をどう定義するかについては、
無明庵では一環して、通常の集合意識の活動の共通のベースとして、
私たちの「社会的な生活リズムの基礎となっている西暦」を採用していますので、
旧暦などは考慮しません。

したがって、カレンダーどおりに、１２月３１日に今年が終わるものとして、
１２月の後半のどこかで、
「御自分自身を総括する記事」を、必ず書いてください。


各自にとっての自我復元作業の総括というテーマであれば、内容は自由です。



●むろん、こうしたことは、
自我復元をしている人であるかぎりは、ブログを書いていなくても、
自分で自主的に行うことが必要です。


それを私に報告する必要はありません。

それは皆さんが、自分自身のためにする事なのですから。




余 談 「　鉛　」


●どこかに昔、書きましたが、子供時代から、
私は手裏剣やナイフを扱ってきた歳月が非常に長く、

特に、この約２０年間は、定期的に「鋼鉄」に触れる機会が多くありました。
長時間、グラインダーで研磨するなどの作業をつうじてです。


そのことは、私個人にとっては、地上に安定する接点を持つ意味があり、
鋼鉄には縁があったのですが、

「梅の間掲示板」に最近記事を書いたように、今回は、生まれて初めて、
普通の生活をしていたら絶対に触れることがないほどの量の「鉛」に触れました。


●大昔、東急ハンズで、真鍮とか銅とか銀箔を買っていたことがあり、
金属売り場を見るのが好きだった時期がありました。

その時に、鉛を見て、手にとって、
「値段が高いなー」と思ったのを覚えています。
しかも、あんなもの、何に使うんだか？と、思っていました。


それがまさか、放射線の遮蔽材として、自分があんなに購入するとは
思ってもいませんでした。
憂うしかない、悲しい現実ですが、そういう日本になってしまったのです。



●それで、鉛に触れると、これが炭素含有量を持つ鋼鉄とはかなり違う。

比重が重いということは、単純に類推すれば、地上的な次元との
接点になりやすい面があります。

ただし、そう簡単に、単純に物理的な比重と比例するわけではなく、
加工したり配置する時の幾何学的な形、そして置く場所などにもよります。


しかし、いずれにしても「鉛」などというものをこんな大量に
部屋に置いたり、手に触れる機会はないので、少し様子を見ていたのですが、
どうも、思い込みも手伝ってか、地上的な次元に上手くひっぱられるようです。


同じようなことは、当然、金とか、ウランとかにもいえるわけで、
そういう点では、
金（きん）や、金製品に固執する人（昔の銀行）、劣化ウランが飛び交う戦場、
そして原発などは、そこにいる人たちは、明らかに、どう見ても、
唯物的な次元に、必要を遥かに上回る、過剰な碇（いかり）を、
つけられているように、私には見えることがあります。


本来、比重の重い金属は、人間の意識や精神が、高次なものに
引っ張られすぎるのを「制御する作用」としての利点の方が私にとっては
大きいのです。

しかし、それは極端に意識が抽象化するときにのみ必要なもので、
これを日常的に、普通の神経しかない人が触れたり、そばにおいておくと、
比重の大きい、金（きん）、鉛、その他、比重の大きい元素などによって、
どんどん、低次なものに引っ張られると思います。


●私は今後、来年から、肉体的な次元の維持が難しくなる時期に移動するので、
鉛は、身体を延命するために、ちょうど良い、錘（おもり）になってくれそうです。



・・・ただ、笑ってしまったのは、鉛を買ったとたんに、
もう１０月には決着がついて済んでいたはずの、父親の遺産相続で、
遺産の「漏れ」が見つかり、発覚して、
いまさら、相手方の弁護士から連絡が来たことです。

それで、銀行員という、私が最も関わりたくない人たちと
手続きのやりとりをしないとならなくなりました。


そもそも、法律の世界というのは、物事を自分で解決する能力のない、
「最低の人が頼るルール」ですから、最も低次元的な領域のひとつです。

そうしたものが、鉛を買ってから１週間もしないうちに来るのですから、
ちょっと苦笑いしました。




●蛇足ですが、同時に、久々に「銅板」にも触れたのですが、
銅は、これまた違う作用があります。

くわしくは書きませんが、おそらく、銅や銅板と、上手く付き合ったり、
銅を身体の特定の位置に上手く固定すると、
身体的な病気には、かなりの効果が期待できそうです。


昔、１０円玉を使う治療法とか、銅の性質を使った消臭効果とか
流行った時代がありましたが、
もう少し、上手く、魔術的に応用すると、病気治療に使えます。

ただし、接する場所を間違えると、悪化するので、なかなか
扱いの難しい元素です。


私は、銅を身体のある部分にめぐらせると、１００％数分後に、
下痢を起こす身体の場所があります。

ですので、どこに触れるかはかなり重要です。

実は、いま銅板を使って、私の左腕にある持病とも言える症状を
自分で治してみようと試みています。


銅板といえば、大昔、２０代のころに、
銅板で、六角柱のオルゴンボックスを作ったことがありました。

その時に組み合わせる有機物として、卵の白身を薦められたのですが、
なんか、季節によっては部屋が臭くなりそうだったので、
和紙と木材にしたのを覚えています。





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★ . 　　

自我判定の報告


●今回の報告は、少しレアなケースですので、
桜の間のコンテンツの役立て方も、他の自我復元者とは違います。

ですから、他の方の参考になることはないと思いますが、
報告と私からの判定時のコメントの「一部のみ」ですが、掲載しておきます。



●ところで、「重要な事象・核心部分」になるほどに、
そこを通過できる資質のない人は、逃げ去るか、または無関心になる、
この現象を私は人生の中で無数に見てきました。

少しオカルトな話にからめて、大昔、この話を掲示板に書いた覚えがあります。


たとえば、神社、あるいは、何かの重要な地理的地点、または次元的地点、
こうしたものの外周は、必ず「番人」に似たシステムに守られています。

そもそも、護る必要のない場所には、番人や番犬は存在しません。

ただし、それとすぐに分かるように番人や番犬が門前にいたらば、
それこそ、特定秘密法案じゃありませんが、
「何が護られているのか」を外来者に知らせてしまうので、
たいていは、番人や番犬は、その必要が生ずるまでは出てきません。


この話と似ていて、重要なものが保管されている場所では、
その奥に進もうとすると、まず、外来者に脅しをかける恐怖体験
というものが準備されています。

この脅しや恐怖体験が、機能や作用をしなかった場合には、
次には、親密な顔をして近寄ってきて、
「それならば、あっちに行くといいです」と、偽の進路をつかまされます。

いずれにしても、番人や番犬は、ただ外来者と戦うだけの芸のないものではなく、
ようは、重要なものを保護するのがその役目ですから、
脅すか、騙すか出来れば、どちらでもいいのです。


これゆえに、何かが封印されたところに行って、
その外周を護っている壁を突破して、その核心に行き着こうとすると、

拒絶や脅しによる恐怖か、そうでなければ偽装された歓迎や親切による安心、
そのどちらかのトラップが待っています。



●２０代の半ばから３０代の前半まで、私はそんなことばかりやっていました。
関東周辺の地方へ行っては、地図であらかた目星をつけた、
人里離れた神社へ出向き、普通は開かない領域を開いていたものです。

といっても、単なる好奇心からではなく、目的がありました。
１９８０年代当時、可能性がどん詰まりになっていた東京に、
新しい風を引き込むには、周辺の結界から行うのがよかったからです。

つまり、昔から「何かの中へ入るための鍵」を開けるのが、
古くからの私の趣味だったわけですが、

今では、地球の外へ脱獄するための鍵を開けているのですから、
私がやっていることは相変わらず、「鍵破り」です。


●この「鍵破り」という私の性質は、結局のところ、
セックスの問題でも、アートの問題でも、はては、手裏剣の技術、悟りの問題、
そのすべてにおいて、行われました。

ようは、何事に対しても、まず核心部分に侵入することを心がけ、
まずその中心にある最も重要なものを把握し、
そこから具体的な問題を整備するという順番です。


セックスの最も本質的な部分は何か？から探求の実験を開始し、
具体的なことは、あとから構成する。

手裏剣術の最も核心部分は何か？から同様に具体的な解決法に至る。

悟りや芸術の核心部分は何か？からそれに必要な要素や訓練を厳選する。


あれこれの周辺情報から本質を目指すのでは時間がない、
という場合に、緊急措置として、まず中心部に至り、そこから周辺の構成をする、
これは、今回の私の生のひとつの特徴でした。


ただし、普通の人がそれをする必要はありません。
普通は、じっくりと周辺事項から、楽しめばいいのです。


私には、この今回の一生の間に、
自分で自分に課した職務とノルマというものがあり、
それをこなすには、のりんびりはしていられませんでしたので、

必要な創作物を創り出す（特に執筆）をするためには、
ことごとく「鍵破り」をして行かないと、人生の残り時間が足りなかったのです。


そのようなわけですから、
対象がなんであれ、物事の「本質」に近づくほどに、皆さんの中には、
そこから逃げたい衝動がやってくるのが当然なのです。


●これと同じことが、個人においても起きます。


精神世界のほとんどの領域など、どうでもいい非本質的なことばかりです。
そのどうでもいい非本質的なことの中には、悟りの問題も含まれます。

既にひとつ前の投稿でも釘をさしたように、
それが、姑息な現実逃避の口実と、
依存の対象にされている事例が圧倒的に多いからです。

アセンションがどうのこうの、そのうち人類は進歩するなどと
デマにうつつを抜かしている馬鹿者たちも同様です。


これゆえに、２０１０年に自我復元が開発されるまでは、
どうでもいい読者の人たちばかりだったのです。


●しかし、事の問題が、

本質的な核心部分、つまり封印されていたもの、
隠されていたもの、
最も重要な領域に突入するときには、
前述したような「壁」が立ち現れます。


最初の壁は、「分割自我」という、
普通の人たちには受け入れがたい概念そのものであり、
そこからまず、逃げたり、無関心になるという自動的な反応によって
去ってくれる人たちがいてくれます。

その次の壁は、「自我復元法」の実習過程で生じた、
「偽人格問題」でした。

どちらも、個人が突破するには、非常に分厚い壁です。


自我復元という概念までであれば、それまでのご利益主義や、
「やれば、なんかい良い事あるかもぉ〜」という、馬鹿丸出しのおつむでも、
受け入れられる人たちは多いでしょうが、

その次の、「偽人格」との対峙という段階になると、
それは、それぞれの個人にとって、
自分の外にある情報としての気楽さや、
笑い事では済まされない局面に取り囲まれます。

そして重大なその核心部分から、目をそらしたいという自動反応が起きます。

冒頭に記したように、重要な施設、重要な情報、重要な場所、
これらは、常に二重の防護壁に護られています。

簡単に言ってしまうと、そこには「象徴として」言えばの話ですが、
悪魔と天使がいます。

魑魅魍魎がまず脅し、次に、天人が、なだめすかします。

どちらの場合にも、そこからあなたを去らせるのが、
番人や番犬の職務です。

このことは、今後、ミッションでも必ず突き当たることになります。
たとえ別の次元、別の宇宙に移動したとしても、
いつでもそこにあるのは、大小の「壁」です。

それぞれの宇宙観というシステムが、それまでの活動を維持するために、
目的のはっきりしない者の干渉や、許諾できない外来者の侵入や、
悪意のある情報収集を防ぐための、防護壁を作ったからです。

これ自体は当たり前の自衛策であり、宇宙の中で悪いことではありません。


しかし、今回のように、死後に地球から移動する、という場合には、
いくつかの「鍵開け」を経験しないとならないのです。



●「分割自我復元法」というものは、
別に、私は、そこに壁を置いたつもりは全くなく、
そこには悪魔も天使も存在していませんし、
逆に、可能な範囲で、すべての人に着手してほしいとは思ったものの、

そこでも、やはり人間の中にある弱さが、
そこを去るような方向へと自動的に「自然淘汰」をしてくれます。


その結果、現在までに、今回の地球での個々人の生に関する、
核心部分となる、その最も重要な中心施設にまで、たどり着きつつある人は、
過去の読者数の１／１０以下にまで、振り落とされ、
自我復元者全体の１／４以下となったわけです。


このように、「自我復元」や「トラウマ掘り」といった、
最も重要なものほど、
いつまでも、保身的であろうとする偽人格にとっては近づきたくない対象であるので、

本人自身が、そこに関心を向けないように自分を仕向けたり、
嫌な気分になって去る、ということが、自然淘汰としておきてくれる点で、

「自我復元法」は、
他のシステムのように、わざわざ防護壁を必要としない便利なシステムです。


その自我復元というシステムの周囲に張り巡らされている、
唯一の防護壁は、実は、

『鏡』のみです。


それはあなたの偽人格を映し出す「鏡」です。


そこから目を避けたら、
その向こう側の原主体という「御神体」へは進めません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


前振りの雑談が長くなりすぎましたので、
報告文と判定文の一部を以下に記します。

冒頭に注意書きをしたように、
自我復元というのは、他の人の方法は基本的に参考になりません。

ひとりひとりが、個性的な自分のやり方をするからです。
今回の方の場合には、トラウマ掘りと身体反応が一致していますが、
それはこの方に固有の資質であり、他の人に適応できるものではありません。

またサポート用の動画がどう作用するか、それも、個人個人で違います。

自我復元をしている人たちは、決して、他の人の「真似」をすることなく、
自分に適したもの、自分に効果のあるものだけに集中してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様


いつも、大変お世話になっております。

またまた、３か月以上も、ご無沙汰してしまいました。
申し訳ありません。


本日は、４回目の自我判定をお願いしたくメールいたしました。



・中略・


そして、

崩残さんにメールを書いてから後も、
あの「涼」の動画が、なぜかとても気になり、
なにか、もっと深く堀り起こせそうな予感がして、何度もみていました。

見た直後に、頭痛と寒気がしてきたり、げっぷが出始めたり・・・・・と
「青いブクブク」に身体が反応していることが、はっきりと認識できました。


感情面からの掘り起しだけではなく、同時に、
身体に記憶されているトラウマを探りだす必要があると感じていました。


そして、
ある時、ふと・・・・・
自分の「身体全体」をまるごと「ドライアイス」にしてみようとおもいつきました。

トラウマの記憶があったら、きっと、
その箇所はきれいに、すんなりとは気化できないだろう、とおもったからです。


肉体の無意識下に、深く潜んでこびり付いている「ごみ」のすべてを掘り起し、
ひとつも残すことなく、きれいさっぱりと取り去らなければ、
地球脱出時に、
小さな「ごみ」の、ほんの少しの「かけら」でさえも・・・
足をひっぱられてしまう怖れがあるのではないかと危惧していました。



そこで、
私の「身体全体」が、「あの音と色」、
「青いブクブク」と共に消えていくイメージを何度も繰り返してみました。


身体が、どんどん、どんどん気化していって、そして消えていくイメージです。



しかし、
何度やってみても、どうしても、
のど、首と両肩の辺りが集中して重苦しくて、重苦しくて
首をしめられている感覚、身体がちじこまっていく感覚が残りました。


これまでの人生で、首をしめられたという記憶はないし・・・・・

ま　さ　か！！！

私の記憶にない幼少のころに、
だれかに首をしめられたことがあるのか？？？？？

（それとも・・・・・今生ではない記憶？）



そして、
やっと、思い出しました。


私が、よちよち歩きが出来始めたころのことでした。

まだ１歳ちょっとの私の肩に
布にくるまれた、
とんでもなく重い物をたすき掛けにして、背をわされた記憶でした。

そして、
その重い荷物を背負った私にむかって、
母親か父親が、少し離れたところから、
こっちにおいで、こっちにおいでと、手をたたいて
私を呼んでいる情景でした。

そして、
私は歩こうとするのですが、
その荷物ごと、後ろにおもいっきり、ひっくり返って転んでしまいました。


突然、何事がおこったのか！！！？？？


小さな私には何がなんだか、わけが分からなくって、
ぎゃぁーーー、ぎゃぁーーー泣き叫んでいる記憶でした。

そして、

私のまわりには何人かの人がいて、
その様子をみていて、
なぜか、にこやかに笑っているような情景をおもいだしました。


実は、この不可解な出来事は、
「歩きぞめ」という古くからある行事だったのですが。


満１歳になって、歩き始めるころに、
一升のお餅かお米を背負わせて、歩かせるもので、
その子が一生、食べるものに不自由しないようにと願ってする
お祝いの行事らしいのです。

が、まったく馬鹿げた古い慣習で、今でも田舎には残っているようです。



あの時、
小さな私の身に
突然起きた、まったく理解不能なできごと。

私を守ってくれるはずの両親から、何かひどいことをされた、という記憶。

戸惑い。　　恐怖そして不信感。


あのころから、もうすでに・・・・・
私を取り巻く世界、　自分のいる世界が、
なんだかわけの分からない、得体の知れない、
「不安」だらけの世界だと感じ始めていたのだとおもいます。


そして、よちよち歩きの私は
その「不安」のなかを、
どうにかこうにか、歩き始めたのです。


・中略・


＊＊＊


それと、不思議な感覚の目覚めの日がありました。


目が覚めて、私は、
布団から、ちょこんと自分の手を出して、動く１０本の指をみているのですが、

その指を「自分」が動かしている、という感覚がなく。
この動いているものが、「自分の指」だという思考も働かない。


ただ　　うごいているもの　　を　　みている


うまく表現できないのですが、
「自分」という意識がまだ生まれる前の状態とでもいうような・・・
今まで感じたことのない、ほんの数秒の経験でした。

そして、その一瞬の感覚が消えた瞬間でした。

あかちゃんの時、私は、動く自分の指を、これと同じ感覚でみていたことがある。
あの時と同じ感覚。そう思いました。


＊＊＊

９月初旬だったとおもいます。

回収後、座っていると、
歯が（顎が）ガタガタと震えだし、

・中略・

そして数日後でした、
私の「がまんする」という悪癖と笑うことに関係する
ある事件をおもいだしました。


それは私が小学校３〜４年のころだったとおもうのですが。
その晩も、いつもの兄弟げんか、
というか私の場合は「姉妹げんか」がはじまりました。


殆どの場合、
私が二人の姉のどちらか一人に狙いをきめて、ちょっかいをだして始まる、
１対１のけんかが常でした。

あの頃、私は毎晩のように、
姉達と「けんか」をすることが日課のようになっていました。

私にとっては、このけんかが、小学校でのストレスを発散させるための、
なくてはならないとても重要な日課だったのでした。

毎晩のように、取っ組み合いのけんかをして、泣き叫ぶことでもしなければ、
あの頃の私は精神的に、もたなかったのだろうとおもいます。

あの時期、私のなかの「怒り」を静かに封じ込めることなど、
とても無理なことだったのだと、今になってあらためて感じています。


・中略・


あの時の「けんか」は、他愛もない子供のころのけんかの記憶だと、
今まで軽く考えていました。


しかし、
あの時のトラウマは、私がおもっていた以上に、
身体に深く影響してきたことを今ごろになって、やっと認識しました。


小学校から高校までの学校生活 が憂鬱で、憂鬱でしかたなく
・・・・・家では、両親とほとんど会話もしなくなり・・・・・

いつのまにか「笑うこと」がすくなくなっていった１０代の頃の私。

そして私が笑った顔の写真は、なぜか歪んで、どれも引きつった顔をしています。


つい最近まで、
朝に目が覚めると、口元が「ぎゅぅーーーっ」と緊張していて、
唇をかんでいることも珍しいことではありませんでした。

そして今まで、そのことに、それほどの違和感さえも感じてきませんでした。


・中略・


昨晩、ここまでメールを書いて、そろそろ寝ようかと準備していると、
お腹が張ってきて、左わき腹が急に痛くなりはじめてきました。

今晩は、少し食べ過ぎたかなぁ・・・とおもって横になりました。

が、左わき腹がひきつる感じで、痛みが強くなってきました。
その箇所をゆっくりとさすりながら、
ふと、「青いブクブク」をやってみようとおもいました。


しばらくして・・・・・はぁっ！！　　としました。　

わき腹は姉に、執拗にいじめを受けた箇所だったことをおもいだしました。


そして、このことをおもいだすと・・・
引きつるような痛みは、徐々に、徐々に消えていってくれました。


崩残さんに、こうしてメールを書くことで、
あの時の記憶をしっかりと表に出して、解放しはじめてくれたことを、
身体が喜んで、サインをくれたような・・・・・そんな感じがしました。


・中略・


こんなこともトラウマになるんだなぁ・・・・・とおもうと、
掘り起こさなければならない事案が、
私のなかには、まだまだ山のようにあるようです。



つぎに１０月の始めの頃のことでした。

仕事中のことでした。
今まで、まったく考えたことも、感じたこともない、
自分の　「声」　に、　どきっ！！　としました。

自分がお客さんに対して発した　「ありがとうございます」　の声のなかに、
「攻撃的」な音の響きを感じたからです。


お客さんに応対している自分のなかに、
微妙にある「攻撃性」をその時、始めて感じました。

なにか特別、そのお客さんとの間でトラブルが起こったわけでもないのに。

無意識に、「戦闘」モードになって仕事をしている私がいました。

自分の発する「声」を客観的に聞いた瞬間、はじめて、そのことを認識しました。



小学生のころからの私の生き方。

自分のまわり中が「敵」でした。

学校、先生と戦い。　
両親、おとなと戦い。　
社会と戦い。

私がこの生を生きるため、必死で自分を守るため、
無意識下で、思考が常に「戦闘」モードになってしまっていました。

身構えて生きることが、あまりにも、当たり前になってしまっていた私。

常にこの「戦闘状態」に自分の身をおいてきた私。

「私ひとり」　対　「その他大勢」　
終わりのない戦いの場を常に演出していたのも、この私でした。

戦い続けるストレスの塊、それがこの私でした。


そして、
この「戦い」の状態が、私には当たり前すぎて、
常に戦い続けていることが自覚できないくらい、鈍感になってしまっていました。



まわり中が敵だから、
自分のまわりに高い壁をつくって、必死に自分を守って生きてきた私。


しかし、
自分を守るはずの、その高い壁が、
いつのまにか、自分自身を閉じ込める「牢獄」になってしまっていました。

そして、自ら入り込んだ「牢獄」でありながら、

「私はだれかに閉じ込められたんだ」　ともがき苦しみ、

いつのまにか、
そこから、抜け出すに抜け出すこともできなくなってしまっていました。

自分の足で蹴飛ばして、その「かべ」をぶち壊すこともできたはずなのに、
その思考すら、今までの私にはありませんでした。



しかし、
今、私はこの「牢獄」の壁を粉々に粉砕します！！

私が今まで相手にしてきた戦いの相手は、
戦いを挑む価値もない相手ばかりだったということを認識したからです。

ビクビク怖がる必要などまったくない相手でした。



崩残さんがいつか、投稿されていました・・・・・


>自分が敵対する対象と同じ穴のムジナになってしまう宿命。


このトラップから私は脱出します！！


命がけの「戦い」を挑むべき相手。

それは「偽人格」である、この「偽りの私」だけです。


これからの本当の戦いは　「偽りの私」　を抹殺する戦いです。



「梅の間」にあった、高木仁三郎さん、平井憲夫さん、あのお二人の姿を見ていて、
真の「戦い」というのは、こういう姿なのかとおもいました。

間違っていると感じることに対しては真っ向から立ち向かい。
自分自身に絶対に嘘はつかない。

あの清々しい美しさは、この人たちの生きざまそのもので、
決して、なにものからも侵害されることはない真の強さを感じました。


＊＊＊


９月下旬でした、
夜、仕事が終わり、くたくたに疲れて駐車場に向かって歩いている時でした、
かなり派手に、コンクリートの道で転んでしまいました。

それも、なぜか手も着かずに、顔面を打つように転んでしまったので、
左目の下に大きな傷をつくってしまいました。



１１月３日の朝
腰から下、下半身が切断されている感覚が強烈にやってきました。


そして１１月１３日、
子供の頃に、よく捻挫をしていたところと同じ左足首を、
我が家の玄関先で、捻挫してしまいました。



「足」に関連することが続いたので、　これは！？　とおもい
その後、「青いブクブク」を両足だけに集中してイメージしてみました。


すると驚いたことに、私の足は今もなお、叫んでいたのでした。


学校なんて　いきたくないっ！！！

いやだぁー！！　　いやだぁー！！　　いやだぁー！！　　　いきたくないっ！！

いきたくないっ！！　　　　　　　いきたくないっ！！


自分の意思に反する行動を、
毎日毎日「がまん」しなければならなかった、私の足。


何度も、何度も、くりかえして叫び続けながら、
両足の「ばたばた」がなかなか止まりませんでした。


＊＊＊


私の不快年表はまだ、まだ完成されてはいませんが、

「がまんする」

この言葉が、私の人生の初期のころから、ぴたりと寄り添って
「偽人格」を育ててきたようです。

「青いブクブク」をしていると・・・・・
よく出てくる言葉が、

「がまんした」　この言葉ばかりです。



そして、この数か月、
ふぅ〜っとした瞬間にこんなことを感じることが、何度かありました。


あれぇ？？？　
もしかして　わたしって　ほんとーは　　＊＊＊＊＊＊　だったんじゃないの？


・中略・


いつか崩残さんが仰っていました・・・

この制限のある世界そのものに生まれることを最初に決定したのは、原主体であると。

このことが、今もずーっと気になっています。

なぜ「原主体」はこんなに制限のある、この世界を選んだの・・・・・

「原主体」に聞いても、答えてはくれないけど。

私はその答えをいつか絶対に知りたいとおもっています。



私は「原主体」を表にだして生きることが怖かった。

原主体はどこか破天荒で突拍子もないことをしてしまいそうだから。

ここは「原主体」が生きられる世界じゃないとおもっていた。


このような思考のもと、
偽人格の私は、自分の生存時間を延長させるために、
「原主体」の出番を先延ばしにしてしまう作戦を企てていたのでした。



・中略・


＊＊＊


あれから、崩残レシピの「じゃがいも」もつくってみましたが、
シンプルでおいしいですね。

白ワインとオールスパイスの味付けという発想が新鮮で、
おいしく何度か作っています。

ごぼう漬け、なめたけにしろ、
ひと種類の単品で作るからこそ分かるおいしさがありますね。


私が料理する時の発想をあらためて観てみると、
数種類の素材を組み合わせて調理することが多いです。

子供のころから小食だということもあってか、
色々な食材を食べようとすると、
数種類の食材を混ぜて調理することが自然と多くなっていました。


今まで、私は私なりに、
素材のおいしさをいかした料理を心がけていたつもりでいましたが、
最近、それは私の思い込みだったことを認識しました。


「食べること」のトラウマから、
私の深部には、「食べること」からいつかは解放されたいという願望がありました。

「素材そのものを味わう」どころか、
その根底には「食べなければ　いけない」という脅迫観念が、
未だにぬぐいきれていないことも、また新たに認識しました。


今まで粗雑にしてきてしまった　「味わうこと」　を
もっと繊細に、ゆっくりと、大切にしたいと今あらためておもっています。


＊＊＊＊＊＊


博士君の「猫まわし」懐かしかったで〜す。
猫って、あれが好きみたいですね。
私もよく、あーやって遊んでいました。

そして、
ラインちゃん、ブリちゃん、共々かわいさ、いっぱいでいてくれて
いつもありがとにゃんです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


いつものことながら、今回もまた、
まとまりのない報告メールになってしまいましたことをおゆるしください。


本日は貴重な時間を最後まで読んでくださいまして、ありがとうございました。

それでは判定をよろしくお願いいたします。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


＞以下、判定の一部です。



自我率は「＊＊％」でした。
数字をみるかぎり、呼びかけや回収は順調のようです。

あとで写し描きをしておきますが、
意識の文字と「器」の文字にゆがみがありますので、
もういくつか、大きなトラウマが控えていると思います。

ただ今回は、非常に根深く身体に刻まれていたトラウマが出てきたのは
よかったと思います。


気になった点がいくつかあります。
１４歳のときに、特筆すべき、記憶はありませんか？

ささいなものというよりも、
それ以前とそれ以後が違ってしまうような出来事の内面への影響です。


それと、現在もしも、
もう少し意識を行き渡らせると良い部位があるとすると
それは貴女の背中です。

背中の側に今、いろいろなものが、
これから生きるために補充されているような、後姿が見えましたので、
具体的には、少し背中に意識を向け、胸を張るという動作、姿勢をしてみて
ください。
無理をしない程度にです。


中略

もしかすると、日本とヨーロッパが文化的交流で親しかった江戸後期か明治の時代に、
フランスやヨーロッパにいて、日本のことを知って、
今回日本に生まれたのかもしれません。


中略

なお、アンケートを書かれるときに、
普通はざっと書くだけですが、途中である時期の出来事として思い出して、
印象のあること、問題だったと見えたところがあったらば、
細かく書いて戴いてかまいません。

アンケートというよりは、御自分を整理する道具として使ってみてください。

中略


余談ですが、そちらの文字って、かわいいですね。
昔、流行った「まる文字」のフォントを思い出します。

単に、かわいい文字なのではなくて、バランスもいいです。
手書きの文字や、そういうところに、
どこか、芸術的な素養の印象を受けます。


そして、今回判定をしていて、何度もひっかかるのが、
１４歳という年齢です。１３でもなく１５でもなく、なぜか１４です。

ある意味で、その年齢にまで（良い意味で、心の年齢が）、
戻る必要があるようにも感じますし、
また、その節目に、大きな変化が何かあったのだろうかと、少し感じています。


ずいぶん、昔、そちらのメールを読んだときには、
「なんか、意識があちこちに、とんでいて、軽い人だなー。大丈夫かな」
と思ったのを思い出しましたが、
当時から、「いやみ」とか「他意」は感じませんでした。
ある意味で、ずっと少女のまま止まっている部分があるような雰囲気です。

今回、判定をしていて、その当時の記憶が思い出されたのですが、

それは、悪い意味での子供っぽさではなく、
ずっと、他人から守り、温存し続けた、あなたの大切な部分なのだろうと
思うに至っています。

確かに、ちょっと、きゃっきゃと、しているのですが、
いやらしさは、ぜんぜんそこにないのです。良い意味で子供のままのようです。


中略


お顔を打撲されたということで、心配しておりますが、

私もそれを、昨年に、やったことがあるのですが、
手にファイルを抱えていたために、手が出ずに、
顔からコンクリートに突っ込みそうになりました。
あと１ｃｍで、顔面を強打する寸前で、ぎりぎりで顔が止まっていて、
大怪我にならず、かすり傷にもなりませんでしたが、
非常に、「違和感のある倒れ方」でした。

なぜ倒れたのかは、すぐに分かりました。

出さなくてもよい書簡をあるところに出そうとして、それをしないほうがいい
というサインでした。

たぶん、そちらの場合には、トラウマの再現もあるのでしょうが、
９月の初旬から下旬にかけて、どういったことをしようとしていたかを
思い出すと「何かを止めろというサイン」である可能性もあります。

お仕事の疲れのあとのようですから、体が悲鳴をあげていたのかもしれません。
「やりすぎです」「時間や体力の調整をしてください」と。


>（怪我、病気の類は、そのごく一部には、
>　「好転反応」や「環境に適応中」に起因するものもありますが、
>　９割がたは、「何かをやめろ」「そこにいるな」という示唆だと
>　思っておくといいです）



それにしましても、ドライアイスの動画を、
こんなに、活用してくれた方は、後にも先にもないと思います。


また、レシピや、猫たちへの感想もありがとうございます。



では、判定時の文字の形を書いておきます。



今後とも、何か分からないこと、報告したいことなどがありましたら、
いつでも、メールしてください。


崩残



以下、お返事のごく一部です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残　様


判定結果、滲み書、そして御守り、本日無事受け取りました。
ありがとうございました。


そして、

私の怪我の心配までしてくださり、感謝と感激でいっぱいです。

７月〜９月、特に８月はかなりの忙しさでした。
その上、突然のけがのため休養する人がいたため、
その分の勤務時間がかなり増えてしまい、
疲労がたまっていたことも原因のひとつだったとおもいます。


自分で自分のための御守りを購入したことなど、ほとんど記憶にないことですので、
とてもうれしいです！！　

ほんとうに、ありがとうございます。
桜の御守りと一緒に大切にします。


＊＊％。　

やっとのおもいで、なんとか、かんとか、
「自我復元」のスタートラインに立つことができた。

いよいよ、これからが本番・・・・・いま、このように実感しています。


そして、滲み書もたくさん、ありがとうございます。

早速、寝室に飾りました。

７枚の書を前にして、立ってみると・・・・・
これから私が開けなければならない大きな扉がもうすでに私を待ち構えている。
そんなイメージがやってきました。

きりっとした気迫と空気が私を大きくつつんで、
抱きしめてくれている感じがします。


＊＊＊


今朝、目覚めとともに、いつもと違う「背中」の中を感じていました。
（判定が来る前）

特に肩甲骨です。
肩甲骨の中、いままで感じていた「しこり」の部位より、
さらに深層部に違和感があるのを感じました。
そして肩甲骨が以前よりも、すこし緩んできているように感じていました。


崩残さんからの背中のアドバイス、すごい！！ですね。



１４歳のときの記憶ですが、
学校でのことではないかとばかりおもって探っていましたが、
夜になって、やっと、ある出来事をおもいだしました。


歯が、がたがた震えだして、声をだして泣いてしまいました。



１４歳ということは、あれは中２のときだったんですね・・・

私は普段、中学校へは自転車で通っていましたが、
たまに徒歩で行く時もありました。

その日は、私の好きな犬の＊＊ちゃんがいる家の前の道を通って、
歩いて行くこと決めました。

運よく、その＊＊ちゃん（真っ白なちいさな女の子でした）に会えると、
なでなでしたり、少しの時間、遊んだりしていました。


あの時代はまだ、飼い犬はほとんど放し飼いが普通でしたが、
＊＊ちゃんはめずらしく室内飼いの犬でしたので、
ときたま庭に出てきているときに、
会えるのを楽しみに、その家の前を通っていました。


その日は、庭にひとりでいる＊＊ちゃんの姿がみえたので、
私は道を挟んで「＊＊ちゃ〜ん」と手を振って、呼びかけました。

すると＊＊ちゃんは私にきづいて、こちらへ走ってきてくれました。


しかし、そこへ自動車が走ってきたのです。　　　　


・・・・・　＊＊ちゃんの叫び声　・・・・・。


私の頭のなかでは、
家のひとをすぐに呼びに行かなければ、とおもっているのに
私は恐怖のあまり、
卑怯にも、その現場から走って逃げてしまったのです。

がたがた震えて走っていたことを今でもはっきり覚えています。


あの日、あのとき、私が＊＊ちゃんを呼びさえしなければ・・・・・・
私が＊＊ちゃんを殺してしまった。

私は卑怯にも逃げることを選んで、
＊＊ちゃんを助けることもしなかった。


卑怯者！！　　　

あのときの私は、ひき逃げ犯と同じ。

恐怖のあまり、目の前の現実から逃げてしまった私。
　　　

＊＊ちゃんの飼い主は、子供のいない老夫婦でした。
子供のように、とってもかわいがっていたので、
お葬式もあげ、葬式饅頭を用意するほどでした。
そして、私の母親もお香典をとどけていました。

「＊＊ちゃん、車にひかれたんだって・・・」という母親に、
「えっ、そうだったの・・・」　とまったく知らない素振りをする私。

　
うそつき！！　　　卑怯者！！　　　なんてひどい、きたない奴！！


これが私の本当の顔。　

私なんて　大っ嫌い！！　　　　だい　っ　きらい！！


このことに極力ふれないように、
記憶の奥へ、奥へと隠し続けてきました。


とりあえず、やっとここまで、
あの、忘れたいけど、絶対に思い出さなければいけなかった出来事を
今日、掘り起こすことができました。






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