桜の間:[347] ★分割自我復元★その３４７■　『報告からの、いくつか抜粋』

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「分割自我復元」のサポート情報や最新報告を記載しています。

[347]■ ★分割自我復元★その３４７■　『報告からの、いくつか抜粋』 　by：鈴木崩残 　2014/04/28(Mon)08:21:42

・自我復元の判定依頼
　その他、報告からの抜粋・

●桜の間、もう一週間も、更新しなかったんですね。

ここのところ、いつもメールをやりとりする事の多い人にさえ、
返信していない日が続いています。

理由は、梅の間でやっている食品測定が、
次から次へと、どんどんやるべき課題が出てきて、
それに少し追われているためです。

ここ数週間は、いろいろなテストにかかりっきりです。

自分の、脳内の「関心地図」のメーターでいくと、

放射線測定関係＝５０％

自分の今後の未来の運命の設計のこと＝３０％

皆さんのトラウマ分析のお手伝い＝２０％

死後のシミュレーションのプランへの作業＝１０％以下

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ということで、明らかにバランスは崩れているのですが、
やれるときに、やる、というのが私の主義です。

やらんでもいいときに、ダラダラ、チンタラやらないのです。

あと少し、何日かすれば、梅の間は、落ち着きます。

何日か、ではなくて、とにかく、すべきことを決めて、着々とすれば、
６月ぐらいには、使い物になりそうです。

ちなみに、街中に店を出していて、何千円も払っても、
検出下限とか、定量下限が１０ベクレルまでしか検査してくれない測定所よりは、
多少とも、マシな測定が自力で出来そうです。

その正確性には、自分でも自分に対して、まだ保障はできませんが、
それでも、自分で責任を持って、日々、自分の食べるものを決める、
というところと、

その判断を下すのは、他人ではなく自分である、

という点が充実感を、私の中に想起しています。

測定というものの「過程」と「創意工夫」を、この４ヶ月に、
測定員でもないのに、しかも、
元来、こんな、しなくてもいい余計な事なのですから、

知識も関心も、あまりない素人なわけですが、

それでも、かなり多いであろう「数」をこなして、毎日経験してきたので、
実りある経験になっています。

ただ、こういうもの（測定のようなもの）は、テスト結果を出すまでは、
一日２４時間、関心を固定したままでないとなりません。

ただし、一時間といえども、無駄な時間を使う気は一切ありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●皆さんからの報告やメールは、むろん全て目を通しています。

ただ、判定依頼以外のものでは、
本腰を入れて返信を出来ていないものもあります。

これを、つらつらと書いていたら、
何をするのか、忘れてしまいそうになりました。

寄せられた報告を転載するのが今回の目的でした。

●報告の中に、沢山の重要な記述があったので、
今回は、３名の方の中から、あちこちから抜粋という形ですが、
以下に羅列しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いくつかの報告より

鈴木崩残　様

今までは何故毎年の様にこんなことになるのか分かりませんでしたが、
これほど頻発しているということは、
私からも自分の欠点を見ないで済む為に、
恨みを持って批判できる相手を引き寄せている様に思えます。

中略

このことから私は、俺は何も悪くないのに、あいつは俺に対して失礼な態度を取った、
だから許せない。というどちらが悪いのかと言う考えでしか判断できないもの同士が、
引き合ったようにも思えます。

中略

これまでは、社会生活の中で、直接相手に対して不快に思ったことを伝える、
ということがろくに出来ていませんでしたから、
今回で初めてそういったことが出来るようになることを目的としています。

これが以前の自分であったなら、もっと不満を溜め込んでから、
ようやく相談しようと思い始めたでしょうし、
いつまでも相手に対して心の中で罵倒し続け、
実際には相手の一挙一動を気にして不安になっていただろうと思いますが、
今回はそれが全く無いわけではないが少なくなった、といえます。

中略

数年前から私は、テレビに出ている政治家、芸能人、先生、クラスメイト、家族、
いろいろな人に対して不満を持ちながら頭の中で延々と批判を繰り返し、
時には口に出してさえいましたが、

そうすることで一時的に自分の他人に比べ劣っていると思っているところや、
自分に対する不安から目を逸らし、
自分のほうが他人より優れているように錯覚する事が出来ました。

加えて、その批判も他人の意見の流用であり、自分から出た意見ですらなく、
他人の意見を知っていることを自分の知識とみなして、
虎の威を借る狐のように自分を大きく見せ、
自分が博識であり、立派な存在であると言いたかったのです。

この癖は一人の先生から私が読書をしていることに関心を寄せられたことで、
他人の承認を貰ったと思い、
ますます自分は物知りで価値のある存在であると増長しました。

カウンセリングや相談室での先生との話し、クラブ活動でも、
ほぼ全てがこういった他人の意見の流用でした。

中略

そもそも、きちんと喧嘩するということも、
父親と少し言い争った程度しかない今の自分には、早すぎた可能性もあります。
結果、この意見は聞き入れられることはなく終わりました。

中略

父親は、自分の仕事についてよく言っていたことがありました。

「風邪をひいてもインフルエンザに罹っても、仕事は休めんとぞ。」

仕事というのはそういうものだ、というようなことを何度も耳にしました。

私はその言葉に対して、仕事はそんなに辛く嫌な物なんだ、
自分にはとても出来ない、そう思っていましたが、

今思い返すと、それはあくまで父親の仕事での話しで、
どの仕事もそうとは限らず、

加えて、父親は、仕事に対するそんな思い込みと、
そんな仕事をしている自分の苦労をお前も理解しろ、
という毒を植え付け、

さらに自分が不登校になっていた時にもそんな話を父親がしないとは思えず、
自分が休んでいるのはしてはいけないことだと萎縮していたのだと思います。

中略

また、父のそうした言動は、私の仕事に対する考え方にも影響を及ぼし

自分で本当にしたい仕事を考えなかった、選べなかった一因になったといえます。

その他に父親がよくやっていたのは、武道を習っていたことを自慢するかのように、
何度も言っていたことです。

これも私に水泳を習わせるために、自分もやったのだからお前もやれ。
と言いたげで、自分の力の強さを誇示して、力ではお前には敵わないん、
だから俺の言うとおりにしろという脅迫にも受け取れます。

加えて、私は、自分が間違っていることを指摘されると、
それが本当にそうなのか分からないままひどくうろたえる反応をよくします。

これは父親に説教される間に、自分の意見を聞き入れられた覚えが一度もなく、
延々と怒られていたことに原因があると思います。

考える間も無く父の叱りつける声が延々と続くのです。

そうして自分が泣いて何もいえなくなっても長々と話を続けて、
最後に必ずと言って良いほど、
「今後そんなことはしない」と何度も返事をうながして約束させられます。

自分が間違っていると言うことに対して大きな罪悪感と焦りを抱いています。
間違っていやしないかと言う不安が先走り、結局は何もしないか、
焦って大体は最初に選んだものとは違うことをして失敗します。

特に集団で何か作業をするときには、
私が手伝うととほとんどがかえって足を引っ張る結果になったので、
私が役に立たないことを知られたくないがために、
したくも無いことをしようとした結果、失敗することになるのだと思います。

中略

加えて、父親はいうことを聞かない私を家の外に引きずり出したのですが、
父親もまた、子供の頃にいうことを聞かなかったときには蔵に閉じ込められていた、
と聞いていたことを思い出しました。

父親は自分がうけたトラウマを、
そっくりそのまま自分の子供である私に対して植え付けていたようです。

　　

母親については幼いころの環境について聞くと、
祖母の＊＊の仕事で実家に預けられ、一人目の離婚に始まり、
何度も転居し父親が変わり、一人目は祖母に暴力を振るい、
母親に対しても髪の毛一本に至るまで指図する親であると聞きました。

家計も苦しく三人目の父親が居なくなってからは家を差し押さえられ、
実家に戻って生活し祖母が病気で倒れたときには母が家計を支えるという、
相当な我慢を強いられる劣悪な環境でしたが、
これを聞いてやはりと思いました。　

母が父親の命令に対して子供を守ろうとする選択肢を選ばなかったのは、
暴力に耐える祖母を見てきた影響であるのは間違いありません。

祖母も同様に父親の居ないときに愚痴を私に言っていましたが、
本人の居る前では決して文句も言わなければ口を利くことも少なかったのは、
前から既にそうであったと思われます。

最近の母親は、私に車で送ってもらうのがささやかな楽しみだったのにと言っていましたが、
そんなことも自分の我慢の対価を子供が支払うのが当然だと思っている節があり、

弟に対しては学費が少なく済んだ私と比べて、
本当に手がかかると愚痴を言っていました。

私が母親に対して否定的なことを言うと、
「じゃあやってあげない」、と言い、母親は、機嫌が悪くなると、
それまでしてくれようとしていたことを引っ込めるようになりました。

これまで散々に世話を焼いてきたのは母親自身の都合であることを、
証明しているようなものです。

私の外見を褒めるかと思えば、何の脈絡もなく愛情だと言っては私のしりを軽く叩いたり、
笑いものにしたりと、
スキンシップのつもりにしても理解しがたい行動を取ることもあります。

幼い自分はこんな母親でも頼りにし信頼していたのだと思うと、
自分の居た場所と言うのがどんなに頼りない場所であったのかと、
やるせない気分になります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木崩残　様

ご無沙汰しております。前回判定をして頂きありがとうございました。

その後、新たに不快年表を書き出しトラウマ掘りを続けています。

そうだ、私は長女が怖かったのです。

言い負かされて、泣かされて、怖かった。
母に言っても形式的に止めなさいと言うだけで全く効果なし、
そこで父や次女に助けを求めた事もあった。

姉に泣かされ居間のこたつの上に涙をいっぱい溜めて父の帰宅を待った。
父が帰ると、どうしたまた泣かされたのかと言い、
たまには仕返ししろと姉を押さえて私に殴らせてくれたが、
今度は姉が半泣きで痛いだろと怒り、父がばつ悪そうにしていた。

長女が嫌で怖いので、次女に仲良くして欲しいと近づいたが、
あまり意味はなかった。
次女も文句を言われて家出のようなことをする位なので駄目だった。

転機があったのは、小学で何年か経った後で、
自分の机にあった物を壊されたか何かで私が怒り、
道具箱からハンマーを持ち出して姉の机にある物を叩き壊しました。

姉が帰宅してくる時間になると内心恐怖と不安でいっぱいでした。
姉が机を見て大泣きしながら降りてきて、
「どうするんだよこれ！」と本を持っていました。

学校から借りた参考書があったらしく買い換えられないため、
大泣きしていました。

私の物は最悪しょうがないけど、これはどうするんだよーと、
お前が悪いんだろと言い返し、しぶしぶ納得したのか、
その場はなんとか治まりました。

この一件から、姉からの虐めはなくなったのでした。

中略

そのような状態で高校生活を続ける事になりましたが、
上記の目立ちたい、関心を引きたいと言う勝手な言動がたたり、
次第に友人関係にもヒビが入り居場所がなくなっていきました。

高校生活は楽しい場ではなくなり、苦痛と化していました。

ある日、父に学校を辞めたいと打ち明けました。

学校は苦痛でしかないので辞めたいと、

父は「辞めてどうするんだ」と、

「働こうと思っている」と答えると、

「仕事は大変だ何処にだって、嫌な奴はいる、
学校に居たほうがまだいいのではないか」と言われました。

でも、辞めたい意向をその日か、数日後に伝えました。

すると父はそこまで言っても分からないのかと怒り、
トランクス一枚にされ、寒空の中外に放り出され、
ホースで水を掛けられました。

寒さでびっくりして心臓が止まるかと思いました。

「いいか仕事はこの位辛いんだ俺だって嫌な思いをいっぱいしている。
お前に勤まるのか」、と言われました。

ただ震えながら話をじっと聞くしかありませんでした。

何分続いたか分かりませんが、
気が済んだのか、分かったのなら明日から学校に行けと言われ開放されました。

部屋に戻り、タオルに包まりながらヒーターにあたり考えていました。
もう自分は駄目だという、完全に父に屈してしまったような敗北感、
殺して何もかも終わりにしてやろうかと言う自暴自棄な思い。

でも殺してしまったら家には当然いられなくなる先々もなくなるという不安。

結果としておとなしく学校に通う羽目になりました。

より学校に行かされている、やらされている感が強くなり、
行かないとまた何かされるかもしれない、という恐怖心と無気力で
通っていました。

中略

ただ思い出すだけでは不十分で理解が足りていませんでした。

暴力という手段で無理やり従わせられねじ伏せられた影響が、
今現在でもあり、影を落としていたのです。

中略

■父、母の言動と自己否定

長女に関する事が手がかりになり、父に関する事で思い出しました。

中学二年の初めの頃だと思います。
居間でテレビを見ていると長女が二階から降りてきて、父に話があると喋りだし、
「妊娠したから、どうしたらいいか」との事でした。

父はびっくりした様子でしたが、段々批判的になり、

「二十歳そこそこじゃ、まだ遊びたい盛りだし、子育てなんて無理だ。
相手は同僚だし、若いから給料だってそんなに貰えていないだろ」と話していました。

後に、「俺らだって生みたくて生んだ訳じゃないしな。
生まれちゃったんだもんな。子供は一人くらいがいい」、
と母に話を振っていました。

それを聞いたときショックでびっくりするような思いでした。

母のほうを見ると誤魔化すような顔つきで何も言いませんでした。

その内に長女も責められて泣き出し、私は二階に追いやられました。

漫画を読み出しましたが、さっきの言葉が頭から離れず、

「三番目の私はどうやったって要らない子という事だ」という事実を
受け入れられないでいました。

父とは趣味を通して遊びに行くことも多く、それなりに慕っていた部分があったので、
裏切られたような気分がありました。

またそれから目を逸らすように学校の友人たちの事を考えました。
自分の居場所を求めるようにです。

これにより、私は私で良いのか分からない感覚を強める原因になったと思っています。

中略

母について思い出した。

小学低学年の頃、包丁が少し使えるようになり、食事の支度が出来るようになった。

それを見た母が、「やだ、私の居場所が無くなっちゃうわ」と言っていた。

それを聞いたとき変な違和感と、悲しいような落ち込む気分があった。

お菓子も何度か用意されていた。
要らないから用意しなくていいと言っても、
手作りのものや買ったものが、何度か用意された。

私の仕事の都合で食事がいらなくなり、
母に「ご飯は作らなくていい」と言った時はしつこかった。

「二人も三人も同じだから食べていけ」と、
いらないと押し切り渋々納得させた。

二階に上がる時に母の顔が横目に入ったが、顔を赤くしてなんとも不満そうだった。

母は相手が出来るようになった事を喜ぶでもなく、
自分で勝手に相手の為になっていると思い込んだ事をしたいだけだった。

中略

また、記憶を遡るにつれ三～四歳位に重大な問題があることに気が付きました。

リビングの机に母が座って何かをしていました。
機嫌が悪そうな様子でしたが、かまって貰おうと近づくと、
途端に今までの作業を止めて無言で外に行き掃除を始めました。

疲れていそうだったり、絵を見せても反応があまりない事はありましたが、
あからさまに無視されたのは初めてです。

あっ、、、と過ぎていく母を見ていました。

なんというか当時の感情は言葉にならないようなショックでした。
今振り返ると驚愕だったと思えます。

思い起こしても一番辛い出来事です。酷すぎます。

この一件により酷い影響を受けてしまったと感じます。

中略

またこれにより、父に迎合してしまうきっかけになっています。

当時は、ただかまって欲しい、遊んで欲しいので父について行ってしまいました。
そこで父からの悪影響をくらう羽目になります。

この頃から、依存的な自分の芽が出始め、
振り返れば自分の居場所を求めるように、母がだめならば、父親と。
中学でからが要らない子、と言われれば、友人たちと遊びだす。

友人たちがだめなら、遊びにはしり、遊びがだめなら趣味にはしり、
それがダメなら別のものへと、
常に不快感を見ないよう依存の対象を求めていると思います。

中略

そうだった。
常に物事に一歩身を引いて乗り気になれない自分がいた事を思い出した。

友達と遊んでいても、彼女と居ても、趣味に没頭しようとしていても、
なんかしっくりこないと思っているなんて、毎回の事だった。

常に、この考えが頭の中にあったのだ、これでいいのか。
母に取られた言動で、自分は自分でよいのか分からなくなってしまった。

最近ではいつも言っていた。

なんだろ実感がない。仕事していても、一人暮らしを始めても、
家でPCをいじっていても、悪い時にはフワフワしていてボケている自分がいた。

中略

仕事場での作業中に気が付いたのですが、
何か別の事を考えている自分がいる。

その特徴は、嘘つきや責任転嫁です。
思い出すと酷い過去がありました。

中略

これでした。
母に怒られたくないを動機として、
本当は、自分が悪いのに、いつも、それを他人に隠し通したのでした。

中略

判定文での＊＊に関して、
「それすらコンプレックスだらけの父親の趣味を受け継いだだけ」、

これを読んですぐさま＊＊の道具を売りに行き止めることにしました。

ですが、形だけ止めても依然として＊＊の事を考えいる自分はそのままでした。

判定文で、かかわるのは良くないと、指摘を受けた、
「職場で出会った＊＊をしている人物」を考察してみました。

仕事ぶりを見ていても問題ありな人物でした。
そこに自分の理解が足りませんでした。

中略

まったくおぞましい。自分の父親と一緒です。

他人に対しての傲慢な態度、自分がバカにされたと思うと激昂して、
相手をやり込める姿、虚栄と自慢の道具の話し。

ですが、一番の問題は私も同じ要素があるという事実です。

なぜそのような人物と関係を結んでしまったのか、
それが私の慣れの姿だったからではないでしょうか。

そのまま進むと、自慢できそうな人間関係を結んだか、
ブログなどを書いて、あれこれの自慢していたと思います。

私が＊＊始めた動機というのが、本来の自分の物ではなく、
母からの自己否定が大きく関係していると思います。

かまって欲しい、遊んでくれる人が欲しいとついて行きました。

父と＊＊をしていれば安定したポジションが確保できると思ったのかも知れません。

だんだんと対象化して見れてきた時思ったのが、
後輩を身近に置きたがる先輩の心理というか、
自分を保つ道具にしたいのが本音だと思う。

一見よくして貰ったり利益に見えますが、毒まじりです。
それを利益と勘違いして貰っていたら、相手に依存してしまい、
上から目線の虚栄心を相手から投げつけられる道具にされてしまう。

何か良い事をして貰ったり、褒めてもらえると、懐いてしまう様な自分がいるように思えた。

父親との関係で、物を買ってもらって、ほいほい付いていく事が多かった。

奢ってくれる友人にも、おべっか使って付いていく事もあった。
相手への依存心があるのではないか。
他人に下駄を預けるような真似は自滅を招きかねない。

分かった。

父親の趣味に引き込まれ、
そのための＊＊を買って貰ったりそれなりにいい思いをしてしまった。

もうこの頃から依存心が植えつけられてしまっている。

＊＊に付き合っていっても、
話を聞く側に回る事や親父の意見に従う事が殆どだった。

中略

以前に注文した禅書の生活の文字、活が書けないと言われたことを思い出した。
自分でやらなければ意味がない。

中略

私はそのような事はどうでもいいから、好きにやりたかった。

しかし、父のせいで、次第にやる気がなくなり、ふて腐れだすと、

「何だ、お前は、やるやる言って、最後までやらないじゃないか」
と、怒られました。

全般に言えますが、

「俺の方が上手いんだから、やってやる」と言う傲慢な態度が見え隠れします。
それを断ると怒る始末です。

文句を言おうものならお前が悪いのだろと言われます。

中略

また、小学低学年の頃、私が父から買ってもらった＊＊で、
一番気に入っていた＊＊を、父親が使おうと用意していました。

「それは使わないで欲しい」と怒りましたが、

「何だ俺が買ってやったやつだろ」と怒られ、言い返せませんでした。

私も嫌な気分になり、父親も多少考慮したのか、
「どれなら使っていいのか」と聞いてきました。

「あまり使わないでほしい」と言うと、

「何だ、お前は殴られたいのか」と言われました。
(頭あたりを叩かれたかもしれません)

父の機嫌が悪くなったり、父の意向に背いたりすると恫喝されていました。もう最低です。

父親としては、
自分の得意分野に引き入れ優位なポジションを確保して、
相手を自己証明の道具にしたい、
趣味の＊＊自体が、そのツールとなっていたようです。

マイナーな趣味なので分かってくれる人がほしい、
父に機材を買って貰わなければ出来ないので、反抗しづらい、

挙句に、自慢したり得意になる。他人を引き入れて先生気取り、、、最悪です。

振り返り、私も自己存在を投影していました。

父親や母親から受けた自己否定の不快感を見ないようにするために、
得意になり、他人を引き込んでは、何かを教えていた事もあったのです。

このようなAC人格が、
職場での人物を引き付ける事になったと分析しています。

中略

今回のこの事件は、違和感がありました。
私は明確にそのような人物を望んでいないと思えたからです。

過去を振り返っても、
親父の意見に従った事をやるとろくな目に合っていないのは明白です。

親父の意向は「駄目な子でいてほしい、自分のゴミを投影したい」。

そこで、徐々に対象化して見えてきたのが、頼りたがり人格でありました。

私のＡＣ人格が水面下で活動しており、そのような人物を引き付けてくる。

母から受けた不快感を見ないように父について行ってしまった。

しかし、そこで、私は、父の自己証明の道具にされ、
「お前は俺がいないと駄目なんだ」、と思い込まされてしまった。

だから自立して一人でやろうとすると、
親父に似た要素を持った人間が現れて、邪魔してくる。

自分の不甲斐なさや、自己否定の不快感を見ないように、
趣味の世界に逃げては、自己補填したいという自分がいた。

「自分が駄目になってしまったから鍛えなおしてくれ。
父の職場で一緒に仕事させて鍛えて欲しい」

と思うほど頭がおかしかった。そんな状態まで落ちていた。

中略

原因を探れば先にいた両親に問題があったことは明白だ。

そうさせられ、思わされてしまったのだ。

中略

また考察していて、相手のような要素が私の中にもあるのではないかと思えた。

駄目にされてしまった自分を責めるような自分がいるように思えた。

父親と私の関係、この二人の要素が、私の中にあり、目も当てられない状態であった。

頼りたがり人格を虐待する、親父譲りの人格。

考え事をすると親父譲りの口調で言葉が聞こえるような感じがして気分が悪かった。

絡みたがり、言いたがり、
教えたがり、俺の方が出来ると、馬鹿にする。虐めたい。

これは親父譲りの要素が私の中に残っている事の表れで、
共依存の関係になっていたと思います。

出来なさそうな人を探して、
「しょうがないなやってやるか、おしえてやるか」と上から目線。

こうすればいいんだと先生気取り、
自分が優位に立てる状況を探す、姑息な目線、
これが私の中にもある。

「教えたい自分」

判定文のご指摘で、
「不注意で余計な事をポロリと言い、そうした事の積み重ねの原因をまだ理解できていません」
とありました。

最初に考えたのが、高校時代に目立ちたい、格好いい人だと思われたいと、
自分勝手な言動を繰り返し、トラブルになったことです。

人ずてに噂が広まり変な話になって自分に帰ってきて嫌な思いをしました。

このように、身勝手な言動がたたり、
今現在で変な影響を受けている事なのかと危惧しましたが、
原因は私の言動にあるので思い返してみました。

三～四歳くらいに、はっきりとは思い出せないのですが、
姉に馬鹿にされた事があったと思います。

中略

幼稚園の時、女の子に嘘をついたことがあります。
知っている事を並べて、「＊＊を持っている、＊＊出来る」と
、、、一応「すごーい」とか反応はありました。

小学生の時、通学前に近所の子供に＊＊＊をみせて、
「どお、凄いでしょ」と言っていた。

高校生の時も、
先生相手に本で仕入れた知識を披露したい気持ちがあった。

自称霊能者に会った時も、「＊＊けは＊＊だと思っている」、
と余計な事を言ってしまった。

中略

自分の押し売り、先生気取りで、何処かから仕入れた持論を展開する。

いろいろ考えていましたが、
教えたかった、という思いがある事に気が付きました。

教えて、相手がうんうん言ってくれれば、
それで自分の価値が保たれるんだ。

その気持ちは父親から感染したものだ。

父親の趣味の＊＊だったり、知っている事だったり。

中略

「感謝しろ」

いろいろ考えていたとき、
父親譲りの思考が自分の中に出てきて、頭が鈍る感じになった。

親父由来の何かで、
感謝しろ、感謝されたいと思っている何かがあるように思う。

父親に言われた事があった。
「お前は感謝がないな」と。二十歳前後だったと思う。

言われても何故か、ありがとうと言う気持ちが全く浮かばなかった。
当時は肩身の狭い思いをしていた。

駄目な自分を家に置いてもらっていると感じていた。
ただ飯食わせてやっているんだから感謝して食えよという感情を感じていた。

中略

「お父様ありがとうございます」とでも言えば、
「しょうがねーなー置いてやってもいいぞー」とか言われそうだ。

反論すると「お前が悪い」と口を尖らせて言われそうだが、
私に起こる問題の原因が、
先に居た両親にあるのは明白だ。

他の家庭で育ったのなら起こりえない。
私が病人のようになったのは家庭に問題がある。

私が馬鹿をやって、みんなに迷惑を掛けたと思っていた節があるが、
はたしてそれだけだろうか。

親の毒をくらって親の都合どおりになっている。

「これをやるから、俺に感謝しろ」と、父親から馬鹿にされている。

中略

「恩着せがましい人格」

感謝しろよと。

仕事で忙しいくなった人が、「助けて」みたいな感じになると、
「しょうがないな」と、上から目線でやってやっている感がある、
これがもう、恩着せがましい。

会社で仕事を手伝ったときに気が付いた。

頭の中で「これは貸しだ、とか、高くつくぞ」とか馬鹿な事を言っている思考があった。

投影しているではないか、クソ人格を。

あまり気に止めなかった出来事だったけど、
もうこのレベルで影響を受けている。

「やってやっているんだから感謝しろよ」と恩着せがましいＡＣ人格。

これは、父親にやられた言動に対する、反発が出来なかった為に、
歪みを持つ結果になってしまったと分析しています。

中略

その箇所を読んで思う所があり、

私には、相手という視点そのものが、ごっそり無くなっていたのではないかと思えました。

どうすれば目立てるか、自分に利益はあるかばかりで、

相手の事を考えているつもりでも、
それは「自己の補填」が主な動機となっている。

中略

思い返せば、何を言ったり考えていても、自己補填が動機として動いていたと思います。

親父に感じていた違和感も思い出した。

何を言っても受け入れないような跳ね返されるような、
見えない壁のような物を感じていた。

中学生の時、父親に何かで、「ああしなさい、こうしなさい」と言われた時、

「いっつも、そうだ。押し付けてばかりで」と泣いて言い返した事があった。

私を無視して、常識やルールを押し付けるような父の言動が嫌だった。

その後何時からだったか、
言っても聞かないなと思い自分の意見を言わなくなってしまった。

そのせいで、私もとっつき難いような嫌な印象を、他人に与えていたと思います。

中略

そうだ、素直に自分の意見を言えない状況にあったんだ。

子供で、年上の兄弟には敵わない。

父には生活を握られている。

なので歪んでしまう。

それを相手に投影したこともあった。
小学で女子に。
中学で同級生に。
高校で女の先生に。
母に対しても歪みをぶつけていた。

父親は恐怖を使わないと、
言う事一つ聞かせられない、ろくでなしだった。

掲示板に記事があったと思う。

この人は怒ったら怖いんだと思わせたら調教は簡単だと。

事実そのような人には、自分の素直な意見を言いにくくなる。
飯の種を握られるのも一緒だ。

親父は自分の思い通りにならないと、
「叩かれたいか、追い出すぞ」などと言ったり、実際に私を殴ったりした。

中略

まだ自分の中に他人を軽蔑するような考えが残っていて、変な違和感を感じていました。
いろいろ考えていると小学生の時のような気がしました。

中略

その時の嫌な気分が取り残され、軽蔑する思考となって表れていたと思います。

中略

「羨ましい」

いろいろ考えていたときに、羨ましい気持ちがあるのではないかと思い考察していた。

二十歳前後かな病気で一人で家で悶々としていた。
みんな格好いい服装して、夜な夜な遊んでいるんだろと思うと空しく思えてきた。

人伝いに花火大会に行ったと聞くと、羨ましかった。
２０００年パーティーも行きたかった。
何で俺はこんな訳の分からん病気で苦しまなきゃいけないんだ。
俺もみんなと騒ぎたかった。

同時期に友人は外車乗り回して遊んでいるのに、
俺は病気で悶々としている。なんでだよ悲しい。

高校時代では分かれた彼女が、新しい彼氏と仲よさそうにしている。

まだ気持ちがあっただけに嫉妬した。
学校でいちゃいちゃする事もないだろ。そんなの見たくない。

嫉妬は彼氏に怒りとして向き内心ムカついていた。

小学では、いろいろ好きな物を買ってもらえる友人が羨ましかった。

また、上記まで考えた後で数日後に、このような夢をみました。

最後の＊＊＊＊＊の部分が理解に繋がったと思います。

学校のような場所の校庭で夜でした。
崩残先生と、近くに何人か居たように思います。

中略

これで目が覚めます。

何か超絶凄い夢を見てしまったなと、起きてからもしばらく興奮がさめませんでした。

日常に戻り仕事をしていると、羨ましい関係で新たな側面が見えてきました。

他人にポーズを取らないで、普通に話せてない自分が居るように感じました。

これは親父譲りで、相手が上か下か、勝てる点は何処かなど、
自分の弱さがばれない様に、あれこれしている様に感じる。

意味のない批判をしたり、斜めに構えている。

このような感情、言動が私にも感染しているのではないか。
これは、自分より上だと思っている人に対して投影されているのではないか、
新人や年下ではならない、自分がコンプレックスを感じるような相手だ。

中略

親父は内心、相手が、羨ましいのだ。

これか、

それが、転じて、斜めに構えたり、批判しようとしている。

「俺は、大学にさえ行っていれば、どうのこうの」と父親は言っていた。

羨ましい人に対して、勝手に壁を作り斜めに構える人格。

でも親父と私の共通点はなんだろう、、、

ポイントがあった。

親父は、祖父に大学資金を出してもらえなかった事が原因で、
コンプレックス。

これだ。

私も高校生活を、親父に潰されておじゃんになっている。

みんな自由にやっているのが羨ましかったじゃないか。

そうだ、俺も羨ましかったのだ。

親父に潰されて、自由にやれなかったから。

だから歪んでしまい、
そのようにやれている人に対して、勝手に壁を作っていたんだ。

中略

原因が分からず悩みましたが、日記を読み返しているときに気が付きました。

恐怖心だ。

分析が不十分だった。

そうだ。怖かったではないか。

勝手に妄想して怖がっていると思っていたが、違っていた。

その時、私が感じていたのは、恐怖ではないか。

中略

トラウマ掘りを進めるにあたり、
当時の感情をそのままを掘り出すのは中々難しいと感じました。
自分では思い出しているつもりでも出来ていない。

それを見ない為の人格までいるのですから、当たり前なのですが、
ここまですぐに出ないとは思いませんでした。

AC人格の反発も凄くて、親父からの恐怖心を考えていたときは、
などと頭に聞こえる始末です。

感情を見ようとすると、震えながら、
「いいからそんなの違うだろ」とＡＣ人格が激昂して、拒否します。

まだ、違和感、問題を、正確に見定めようとしていない自分がいるように感じます。

当時の本人になり、感情をそのまま思い出す重要性を感じます。

また、判定文のご指摘ありがとうございます。
私が囚われていた体の違和感は、
トラウマ由来の歪みが大きく関係していたと思います。

また新たな物が出てくると違和感は感じますが、対処していこうと思います。

■実習の日記■

まず判定結果を受けて、再度復元法の見直しをしました。

以下略

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[346]■ ★分割自我復元★その３４６■　「自我復元の報告の一部」 　by：鈴木崩残 　2014/04/20(Sun)13:01:28

・自我復元の報告の一部・

■プリントアウトすると４０ページにもなる報告でしたが、
内容も、まとまっていました。

抜粋という形での紹介となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

お世話になっております。

崩残様のご苦労と努力と孤高さが、一部ですが理解できるにしたがい、
自己の未熟さを痛感し恥ずかしさを隠せません。

大変ご迷惑をお掛けし恐縮しております。

そして、自我復元に出会い続けられている幸運に感謝し、
あらためて、崩残様に感謝いたします。

ありがとうございます。

＊　　　　　　＊　　　　　　　　＊

自我判定をお願いいたします。

・中略・

後半の１か月は、呼びかけと回収を続けて行い、朝も回収を行っています。
理由は、呼びかけ回収を続けて行う方が、回収率が高まる感覚あり、

また、回数は少ないですが、日の出、日の入りの時刻に行うと、
回収率が高まる感覚があります。

・中略・

自我復元に対する意志の在り方にも、根本的な誤りがある、
その致命的な問題に気づかされ、
全面的な自己否定を実感し直視する体験につながります。

復元の変化によって起こる思考の変化や共時性の面白さ不思議さに、
興味が移動して捕われ、
現実的な自己像から離れ、自己の妄想による勝手な解釈で、
変化を期待する様になっていました。

振り返ると、ＡＣ人格が、原点回帰への核心の理解を恐れ阻み、
妄想によって虚像を追い求めさせる。

現実逃避です。

その問題について、崩残さんのご指摘によって気づいたのですが、

自分では無価値と思い捨て去ったと、高をくくっていた、
過去の知識・経験、精神世界・宗教に強く捕われ同化していることを、
意識していませんでした。

否定し嫌悪したはずの、これらの経験や概念を、
長年に渡り、ただ生存する為に、駆使し利用してきた結果、同化していた。

この現実を直視して、強く深く自己嫌悪し、
この経験・概念を思考から分離し消去する事、

意味は理解できるのです、感情もそれを求めています。

でも、どうしていいか解りませんでした。

直視出来ていなかったのです。

だから、経験・知識と云う過去の枠に逃げ込みしがみつき、
妄想や強引な解釈を繰り返していました。

その為、枠から視点を外に移して自己を見る事、自己分析が出来ません。

その状態から、少しも動けない恐怖と焦りに捕われ混乱し苦しみ、
そこから、逃避したい一心で結果だけを求めます。

混乱した感情・思考、その自分を「認めてほしい、助けてほしい」という事、
そのまま報告文として、崩残さんへ送り続けていました。

大変、恥ずかしい、迷惑で卑怯な行為です。

更に酷い事、その行為に効果が無いと分かると、無明庵と距離を取ろうとしました。

そこに、崩残さんの静かで強烈な一撃が放たれます。

＞誰かから認められるためでもなく、

＞誰かから馬鹿にされたりしないためでもなく、

＞誰かから攻撃されないためでもなく、

＞【自分の為に、自分を、元の自分に戻す！】

＞そう、１００％決意した人が、

＞その権利を行使できる、全自我に戻ることが出来るのです。

最初は読んだ内容を受け入れきれきれず、自分の事だという事実だけが、
重くのしかかりパニック状態が続きました。

そして、時間がたち、事実を受け入れる気持ちへと変化していきました。

【自分の為に、自分を、元の自分に戻す！】

この意志を持つこと以外に、この苦しみから脱出する方法は無い、

この厳然たる事実が、重く深く確実に意識に刻まれ固定され、
逃避と云う退路は遮断されました。

この一撃を放って下さった事、感謝いたします。

・中略・

現実を直視したくない、その為に、小出しに正直になり誠実さを偽装し、
自分に嘘をつき続け、逃げまくり、妄想に翻弄されました。

ＡＣ人格が自分に与える悪影響、他者に与える悪影響を日々発生させている。
他者のＡＣ人格を感じ嫌悪感・恐れ・悪影響を感じます。

自ら招いた人生とは云え地獄です。

考えると、悲しく苦しく恐ろしい

・中略・

麻痺から覚めつつあって余りの痛みに耐えかね悲鳴を上げています。

何回か自我復元など始めなければよかった、そう思いました。

皆と同じに麻痺していれば苦しまない。

いや待て、散々苦しんで悶え閉塞し毎日死にたがっていたではないか、

朝起きるたびに、生きたくない、いつ死ねるのか、天国にあるのか？

これだけ苦労すれば、来世はいい事あるかな？

無根拠な妄想に浸る日々、精神世界にドップリでした。

精神世界に依存していました。

それを認めたくない、精神世界に頼る事は恥ずかしい事と認識していました。

自我復元をしなかったら出口の可能性すらない、それこそ無間地獄です。
本当に、心から思います。

もちろん、復元の失敗や、燃え尽き、ＡＣ人格に甘んじる可能性は大いにあり、
それを想起すると、焦ります。
そしてそれがまたもＡＣ人格の餌になります。

どのような結果になろうと目指す意志を失っては、この人生の意義を
失います。

・中略・

トラウマ堀も自己分析も、自我の復元が伴っていないと、
とても困難だということが理解できます。

今も、トラウマによって不安定になり、自己への信頼が揺らぎます、
ですが、復元の効果により、心の芯が形成され、
修復力が増し安定してきていて、
自己を信じる気持ちが少しずつ拡大している、
それが、分かりました。

・中略・

苦しくなると思い出していた、母が良く言っていた格言、

「苦あれば楽ある」「心頭滅却すれば火もまた涼し」

苦を経ないと楽が来ないと思っていた、

苦が来たから、楽という結果を望むのはおかしい、

楽があれば、やがて苦がやってくる、
そう怯えている。

苦は苦で、楽は楽、区別して単体で感じるようにして、
気付いたら、違う感覚に変化していた、
それでいいのでは、今はそう思えるように。

「心頭滅却すれば火もまた涼し」ですけど、

心の持ちようで、感じ方が変化するのは当然ありますが、
あまりに、ＡＣ人格が悪用します。

無理しないで、ストレートに捉える事に、
その方が、嫌な事でも遥かに受け止めやすい、
もちろん、全部は受け止めきってない、避けてしまう事もある。

それにしても、母は自分が出来もしない事を、
よくも子供に言い聞かせていたもんだと思いました。

そして自分も偉そうに、他者に格言を語る、同じことをやっている。

また、理性と云う隠れ蓑に潜むＡＣ人格とも格闘しています。

本心は「これがしたい、これはしたくない」と云い、
理性がこれはダメだ、これはこの位なら良いよと判断しています。

最近、これも、どれがＡＣ人格で、どれが正常人格由来なのか？
どちらも、ＡＣ人格なのかしれないなと、疑います。

でも、この理性を外すと、自分の希釈自我では生存が困難です。
理性に逆らう、その勇気がありません。

・中略・

仕事の打ち合わせにおける行き違いで、先方の結論が解りました。

あの人たちは、
トラブルの原因と根本的解決はどうでもよく、

犯人を決め排除し、何もなかったように誤魔化す。

冷静さと興奮が同時にある感覚。

私は、回答しました。

「前回の発言の撤回は出来ません、私は仕事を降ります」

悔しく無いといったら、嘘になります。

しかし、結果などどうでもよいと感じた感情の方が強いです。

それより嘘なく謝罪し、
譲歩すべきはし、主張すべきはする、
そういう主体性を感じ、清々しい感覚がありました。

生まれて初めての経験、でも当たり前の事をしただけ、
それが今まで出来ませんでした。

数日たってから、こんな実感が沸いてきました。

「今までの知識や経験の枠の外にあるから、変化や発見なんだ」

まだ、逃避から他者を巻き込み、承認を求め、評価を求め、
自分を過度に褒めたり責めたりしています。

それをしないで、主体性を持って、承認など求めず、
したい事を自然に当たり前にする事、

それが目標になりました。

今回は逃げ場がなかったから、ギリギリで修正できました。

まだ、まだ、目標には遠い。

でも、ほっとしています、その過程で感じた、清々しい感覚、
それを体験できた事が嬉しいのです。

・中略・

記億を探り検証する目的で、
十数年ぶりに、弟と二人で食事をしました。

忘れていた記憶と当時の弟に対する感情が蘇り、
新たな発見をする事となりました。

始めは、互いの心地よい思い出話、
そして、母の話に。

その中で思い出した事。

弟は乳離れが遅く３歳過ぎてもしなかった。

母は乳首に、七味唐辛子をふりかけて断乳させていた。

その光景が蘇った、嫌な光景、母が弟を脅している。

「舐めると辛いよ～」

弟が我慢できず、乳首を舐めた、辛いのを感じ、泣いている。

「僕は、弟みたいに、いつまでもオッパイほしがらなかったよね、
僕のほうが良い子だよね」そう思い、母に迎合していた光景。

僕じゃなくてよかったと、ほっとする気持ち、

弟をかまってないで、振り向いてもらいたかった気持ち、

変な事をする、母に対する嫌な気持ち、

乳離れしていない弟に優越感を持つ気持ち、

その記憶を原点とする優越感をいまだに持っている・・・・

その優越感にいまだにしがみつこうとしている、

その自分に対する嫌悪感、

弟は続けた、

「母さんの事が大好きだったんだよ！」

とても驚いた、少し後から羨ましさが・・・弟は素直だ・・・・

戸惑い、疎外感を感じる、

常に優位に立って弟を見下そうと画策し、成功してきた、

その惨めな優位が揺らいでいる、

以前だったらどう感じただろう？

弟の言葉を受け入れなかったのでは？

母の事は好きだったが
「大好きだ」と言い切れる程、思った事はない。

いや違う気がする、好きと云うより、母を求めていた。

弟の屈託の無い「大好き」と言い切れる気持ち、何でだろう？

この時に感じた、弟の母に対する思いへの「嫉妬」
この感覚を認識したのは初めてだ。

いや、忘れていた？もしかすると封印したのでは？

私と弟、この感情の違いは何処から発生したんだろう？

弟の本心を完全に感じるのは不可能だが、弟の言葉に嘘を感じない。

推測になるけど、弟は乳児の時に母の愛情を十分に受けたんだと思う。
そうでないと、そう言い切れるような母への想いを持つことは出来ない。

自分は感じた事の無い母に対する絶対の安心を弟は感じていたのか・・・？

弟が感じていて、私が感じなかった、母への想い、安心感、
母の肉体の温もり感触に対して、
求める気持ちを持てなかったし安心した記憶も思い出せない、

自分が持てなかった、感情・感覚への嫉妬、

こんなに感じるとは・・・

母からの愛情を十分に受けらなかった可能性があり、
それが原因と思われる、人格の歪みがある。

だが、弟には、その部分の歪みは感じられない、
その素直さ・・・・

弟の記憶をたどると、出産の時の記憶があるが、
弟と初めて対面した時の感情を思い出せない、

乳児の頃や、這い這いしている記憶もない、

何故なんだろう？

弟の存在に意味を感じない、または、認めたくない、そんな感覚なのだろうか。

・中略・

決定的な証拠がなく状況証拠になってしまうけれど、
乳児の頃、斜頸の治療で日々通院していた時、
母から否定的な感情を受けた事だと思います。

心から安心し身を預ける、それが十分できなかった、
それで、母に安心出来なかったし、触れられても身が強張ってしまう。

一人では生きていけない、

でも、

他者にも自己にも我慢し、身を預ける事が出来ない。

肝心な時、身も心も強張って、屈折し、素直になれない。

愛そうと思った女性に対しても、同じでした。

どこかで感情を、我慢してしまい、
覚めようとする、冷淡でいようとする、

それを、客観性、我慢強さだと誤認し、
長所だと思っていた。

・中略・

毎晩酔って帰った時の父の人格は、大声でふざけたり、怒ったり、
普段見せないスキンシップを求めてきたりする、ただの酔っ払いです。

翌朝の言葉少ない近寄りがたい人格、ただの二日酔い。

そして、休日はゴルフに出かけ、夕方帰れば、また酒。

これでは、父の正常な人格に触れる事は限られます。

触れ合うことは、嬉しいですが怖いです、不安がありました。

父親は力強い頼れる存在であってほしいし、信頼したい、守って貰いたい。

しかし現実は、理由も理解できないまま、怒鳴られ、邪魔者扱いされ、
時には、可愛がられました。

安定していない人物を、好きになる事は無理です、信頼などできません。

ですが、自分の感情を曲げて、信頼しようとし、信頼しました。

それ以外に、選択肢が無かったからです。

こうして、自分の感情を屈折させ続け、偽の信頼感を刷り込んで行けば、
人格は、分裂していく、本来の自分を感じる事が難しくなるのは当然です。

そして、ますます不安と恐れが増えていきます。

自分自身の判断を自ら捻じ曲げ、
自己存在の実感、自己への信頼を失った為、
自己の判断に確信・自信が持てなくなりました。

ある事が起こる、それに対し感情は拒否している、
でも、生き残る為の理性は、感情に反する思考をして言い聞かせます。

「それでは、生存が難しい、楽になるには感情を捻じ曲げろ」

これでは、ますます人格は分裂します。

感情のままを選択すれば、気持ちは清々とするが、
生存を否定され脅かされる。

理性を選択すれば、生存は容易ですが、
未消化な不純物、屈辱感・罪悪感・嫌悪感が残りました。

この状態、この選択を、延々と今まで続けてきたのです。

自分の人生を生きてこなかった、
その現実を直視し感じ、原因を探り分析し理解し実感する。

それだけでも、大きい意義があります。

「このまま、死んでたまるか」です。

自己分析を通常のカウンセリングだけで、
もし、自我復元をしていなかったら？

もっと、大きな勇気が必要で大変困難です、

・中略・

弟が言いました。

「それより、アイロンでお灸されたの覚えてない？」

その言葉で、腕についた三角の火傷と痛みの記憶が蘇りました。

ショックでした、虐待です。

かなり、狂っている母親だと思います。

強い憎しみと心の傷の痛みが蘇ってきました。

それで感じたのですが、アイロンでお灸されたこと肉体的苦痛より、
裏切られたり、無視され否定されたことの方が、
遥かに精神的なダメージが強く傷が深いです。

・中略・

小学校の時のお年玉の記憶

叔母の家で、たくさんのお客さんから、お年玉をもらって気分は最高だった。

母に「そんなにたくさん貰って、すごいじゃない、貯金して取っときなさい」
と言われた。

そうだな、いっぺんには使えないな、欲しいミニカーを一つ買って、
お母さんの云うとおり貯金しよう、少し優等生な気分、

それに貯金するって、大人になったみたいで、なんか嬉しい。

後日、母が兄弟それぞれに口座を作り、
私名義の通帳を渡してくれて、嬉しくて暫く見入っていました。

自分の名前と，ハンコ、残高、なんか力が沸いてきます。

「大切なものだから、しまっておきましょう」と引き出しにしまいました。

時折、母に頼んで通帳を出してもらって、眺めて喜んでいました。

自分としては、使わないように相当我慢したと思います。

欲しい、プラモデルか何かを買いたくて買いたくて、それでも我慢していました。

で、ついに我慢できず、母に言いました。

「欲しいものが、あるから、お金頂戴、貯金があったよね」

「もう貯金は、使ったのよ」

「あなたの為に○○を買ったときに使ったのよ、覚えているでしょう？」

「あれは、母さんが買ってくれたんじゃないの？」

「でも、少しは残っているでしょ」

「何言っての、あなたにはお金がかかるのよ、もう残ってません」

悔しくてがっかりして、泣いて、

母に、何で黙って使ったのか、
貯金を使うのを楽しみにしていた事を訴えました。

悔しくて、でも、母の言った、
「あなたの為にお金を使った」この言葉は、子供への卑怯な「殺し文句」です。

その結果、私は、自分に呪文をかける様に、

「僕の為に使ったのだから、我慢しなきゃ、僕はエライ子なんだ」

親の抑制を刷り込まなくては、気持ちを静める事が出来ませんでした。

そして、金銭に対する執着の原点はここにあると認識しています。

必要以上に、金ばなれの良さを自己演出し、

金銭的な細かい計算をして自己嫌悪をしてきました。

それより、遥かに大きな事「信じたのに裏切られた」この傷は、
今も、心の底に深く沈みこんでいます。

母は子供を所有物とみなしている意識があったと思います、

詐欺的な行為をして子供の所有物に手を付けても、
さほどの罪悪感を持たなかったと思います。

１０代までは、経済的な理由を振りかざし、焦らされ否定され、
やりたい事をコントロールされ抑制させられ、

２０代の頃は、経済的な援助を口実に、依存関係の継続を計られ、
そして今でも、触手を伸ばしてくる、

その母の金や社会的な評価や支配欲に対する執着、
何でも利用しょうとする姿は醜悪なＡＣ人格そのものです。

・中略・

弟と子供時代の嫌な記憶について話している時、
弟が言った、

「家に帰ると、お袋が居ないんだよ、近所も探すけど居なくて、
一人で泣きながら待っていた、あれは寂しかったよ」

度々ありました、帰宅しても母がいないこと。

この記憶、弟が幼稚園から小学校低学年ですから、
弟にとっては私以上のトラウマなんだろうな。

大概は近所の家で世間話していて、すぐに見つかるのですが、
たまに、全然見つからず、薄暗くなるまで帰ってこない事もあった。

「俺は、土曜日の方が記憶に残っているよ。

土曜日は嫌いな給食ないだろ。

それで、昼ごはんをすごく楽しみして帰ってくると、居ないんだよ。
どこ探しても」

母は昼の支度もせず、どこかで話し込んでいるんだ、

怒りと空腹で、暴れたい気持ち。

その日、あまりにも遅いので、
生まれて初めて自分で焼き飯を作ることに。

おっかなびっくりコンロに火を着けフライパンでご飯を炒めた。

「料理って、やっぱ怖い、火傷しそう」と思いながら。

弟と二人で食べ終わった頃、母は戻りました。
どんなやり取りしたのか覚えていません。

母の態度に納得できず、泣きまくり、

泣きすぎて、苦しくなり、
咳き込んで、食べた焼き飯を、吐いてしまいました。

台所の板の間に広がる吐しゃ物の映像の記憶は、
今も鮮明に残っています。

・中略・

伴侶がかまってくれないとか、
暴力をふるうとか、
責任分担が重すぎるとか、

どのような理由があるにせよ、

子供の帰宅時間に、下らない世間話する為に家を空け、
腹を空かせた子供を放置する。

気が狂った、母親の、育児放棄です。

依存から発する被害者意識と、
その子供じみた代理復讐の心理を感じます。

今の私は、そんな母親の心理・行動が理解不能です。

父は仕事と酒に現実逃避する、ただの酔っ払い。

母は子供を虐待し調教する、狡猾な支配者。

両親ともに、自己の欲求ばかり求め、自己の責任に対して無自覚で、
子供を産み育てる資格など全くない人間だと云う事。

その事実を、しっかりと理解し実感しました。

悲しみも感じます。

・中略・

少し余談です。

料理をすることで、母に頼らなくてもいい部分、サバイバル出来る事、
これは、自立心につながったと思います。

この時、私は小学校４．５年生ですから、
ここから反抗期に入ったのかもしれません。

そして、これが私の料理の原点です。

好きで始めたと思っていた料理は、実は母によって汚染されていたのです。

私は、心が入っていない料理は好きではありません。

旨い不味いはあって技術とか知識は大事ですけど、
やっぱり気持ちを感じると旨いです。

まだまだ、自分で作る料理は、余計な心が入っていて残念です。

でも、たまにですが、
自分の為に自分の食べたいものを作り食べたとき
「うまいなぁ～」と心から思える様に、
これが、もの作りの原点だと思います。

心から感じられたのは、自我復元の効果です。

こういう気持ちで日常を過ごせたら、幸せです。

・中略・

○この報告文を書いている時に見た夢

・中略・

仕事もプライベートも、今までの枠を超えて、未知の経験を求めている。
その願望が反映されている夢だと、思います。

その願望を、阻んでいるのはＡＣ人格だと感じています。

それが、＊＊＊＊の男達です。

夢から覚めた後、彼らの要求を受け入れた事に対し、
悔しさ、嫌悪を感じました、まだ、捉われている。

自分の事は、誰とも取引したくない。

誰かの許可など取りたくありません。

そう、意志したい。

企業の安定の為と称して、自己の影響力に酔い、

贖罪意識を軽減する目的で自己犠牲を行い、

心置きなく退職できると自分に枠をはめてしまっているのです。

まだ、共依存に縛られています。

他者や組織に同化しない、逃避しない。
対象を直視はするが、境界を引き、距離を保ち、
自己を失うことなく、目標を見失わない、

ホントにしたい事をする、正直な自分を取り戻したいです。

・中略・

○「不幸にする親」を読んで

一読しましたが、
心の抵抗が大きく、
本に入り込めませんでした。

二度目も、頭に靄がかかっていて読み辛く、心もヒリヒリし、
読後、内容の未消化により塊が残っている違和感がありました。
でも同時に、肩の力が抜け、少しだけ心が軽くなっていました。

理由は、本の簡略化された、構成、原因、分析、対処、効果と
トラウマ堀の流れを、あらためて簡潔に追えた事で、

自己の人格の欠陥、そこから発生した人生での苦い体験と挫折、
その根本原因が、親の調教と刷り込みに拠るものであると整理され、
理解から実感に変化し始めたのが理由です。

しかし、読んで、心に染みわたるには、
まだ、まだ、時間が、自我の復元が必要です。

・中略・

この報告文を書き始めた３月初旬は、

「こんなことしていいのか、お前は復元困難者かもしれないんだぞ」

と云う声が常に聞こえ、焦りと恐れに、翻弄され、
落ち着かない日々を送っておりました。

そのＡＣ人格の声は、書き進む間に、聞こえなくなりました。

しかし、依然、存在するＡＣ人格、
その修正をこれからも地道に続ける、

誰の為でもなく、自分の為に。

その意志の大切さを思っております。

＞自分の為に、自分を、元の自分に戻す！

この崩残さんの言葉が、心に染みこむのを感じます。

＊　　＊　　＊

長い報告文を読んでいただき感謝いたします。

ありがとうございました。

それでは自我判定、よろしくお願いいたします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

追伸のメール

１月の自己の全否定の状態の小さな再現があり、
あの時と同質のＡＣ人格を感じました。

ただ、今回は、力も弱まっていて、見続ける事が可能で、
自己とＡＣ人格を分離する視点が持て、

ＡＣ人格が行うことは、逃避なんだ、と云う実感を持ちました。

＊月＊＊日の、日記を記します。

淋しいのだ。

他者に楽しみを求めて。

虚しいんだ。

その屈折で、自分が何をしたいのか分からなくなっている。

・中略・

人間関係って、なんだろう？

生きるための手段だと思う。

けど、それだけなの？

・中略・

でも、まだ無理している、したくない事をしている。

一人の時の自分は、確実に自分である。

でも、外に向かっている自分って、嘘を感じるのです。

本当の姿で外に向かう自分に出会えるだろうか？

自分の為に自分を曲げず、
まっすぐに立ったまま自己表現し、人に接する。

これが本当の自分。

それを取り戻す。それが目標。

それが私にとって、全自我の姿です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ひとつだけ、コメントをしますと、

感情に従い、行動する。

これは、大人の感情ということではありません。

大人のＡＣ人格のそれではありません。

子供と大人では、感情の原因が全く違います。

●大人の「感情」とは、打算や、さまざまな考えから、
相手を嫌悪したり、相手を好いたり、
そのほとんどすべてが、心的または物質的な「取引」から来るものです。

しかし子供の感情は、打算ではない、喜怒哀楽から生じることがほとんどです。

幼少期にトラウマや育児放棄などによって恐れを持ったり、
低年齢のときに、親との間で心的な取引を覚えてしまった場合には、
その後の人生すべてにおいても、それは打算的な感情になってしまいます。

だからこそ、自我復元と並行して行っているこの作業は、

「最も幼い時の、汚染されていない感情」を掘り出すことを、

いくつかある「ひとつの要素」として、重要視しています。

●Ａｂｙさんのブログが、静かに爆発しています。

もしも、全自我に戻ったとき、

Ａｂｙさんが、自らの経験を踏まえて、

「調教人格」について語らせたら、

この人の右に出る人はいないと、私は思います。

１．

http://mmjhb11.exblog.jp/20595633/

２．

http://mmjhb11.exblog.jp/20597409/

●そんなふうに、自我復元を終えた人たちが、

それぞれの人の経験してきた事を踏まえたとき、

非常に個性的な様相をしてきて、それを語ることもあること。

それも私が嬉しく思う、現象の一つです。

復元をして、その人の、個性が芽生えない、

そんなことは決してないのですから。

今は、まだ苦しい中、あるいは大変な格闘と戦場の中にいると思いますが、

必ず、抜け出てこられると思います。

ちなみに、

Ａｂｙさんは、ブログに出る広告が大嫌いなんですね。

私もです。

たったの一文字、句読点のひとつでも編集すれば、
目障りな広告が消えるブログもありますので、

広告が出てしまうブログを書かれている皆さんも、
試しに、そうしてみてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[345]■ ★分割自我復元★その３４５■　『メールアドレスを確認してください』 　by：鈴木崩残 　2014/04/17(Thu)20:04:25

・近況・

>４／１８－１１：００　本文を追加しました。

●無明庵のアドレスというよりは、私個人のアドレスですが、
今年３月にお知らせしましたように、変わっています。

以前のアドレスは使われておりません（存在しない）ので、
メールを出したが返事がない等の場合には、お確かめください。

■この投稿で、既にお知らせしております。
　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S329

●近況は、また、後日、この投稿に追加して書きます。

梅の間で、ちょっとだけですが、農業について思うことを書きました。
　↓

http://www.mumyouan.com/k/?U1924

　
　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ブログからの引用

極めて重要な事が書かれているのと、

ＡＣ人格が掘れ始めた兆候がはっきりとしきたので、掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■『無干』さん■
↓

前半略

私は、負け犬であることを認めなければならないところなのに、
それとは逆に、認めないための手段を次から次へと考案し、
悪あがきした。

嘘を塗り固めて、負け犬であることを自覚できないようにするために、
自分に対して粉飾を施した。

崩残様のお言葉を拝借すれば、「無自覚な演出」である。

そうやって、

「いの一番に解決すべき「自分という領域」侵犯の非常事態、
全力で戦わなければならない一大事にあって、にも、関わらず逃げてしまっている」

という事実の中から、

「にも関わらず逃げてしまっている」という、最も重要視すべき部分を取り去って、

「戦っている」という部分ばかりを誇張して、大騒ぎする。

そのようにして自分の中で起こった事実を、
ＡＣ人格の自分がＡＣ人格に都合のいいように誘導してゆがめてしまい、
卑怯者の自分の事実を消し去って、まんまと勇者になりすます。

怖い。
怖いけれど、でも怖がって逃げ出してはならない、

通過しなければならない、その向こう側に行きたい、
でも、いつも逃げ出してしまっている、
自分の中では脅威となるリアリティなのだ。

そのことは自分が一番よくわかっているのだ。
これを乗り越えなければ、

自分のやりたいことをするとか、

自分の意思表示を他者にするとか、

全自我になりますとか、

それらが一切合切、実体の伴わない絵に描いた餅になってしまう。

自分のやりたいことするというのは、この圧をモノともしないということだし、
意思表示をするというのは、まさに、この圧に対してすべきことだし、
この圧すらもはね除けることができないような自我であれば、
全自我など口にすることすら恥ずかしい。

そうだ、私の中において、通常の安定した意識状態と比べて、
かなりぶれているというただその点だけをもってして、
私は「神秘体験」と短絡的に評価したのだった。

いや、現実逃避のためのかっこうの言い訳として都合が良かったから、
それを世間のいう神秘体験という概念と結びつけ、
自分のが神秘体験だと思い込むことにしたのだった。

私のやることは、

「加圧してくる、自分以外の何者か」と相まみえること。
真正面から向き合うこと。

それをしないから、
満たされず、手負いの負け犬となって、慰めて欲しいがために、
八つ当たりするために、他人様を引き寄せる。
これが始まる。

原文へのリンク
↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/b8685be2ef477be949bb7ed3414f6ea9

●ちなみに、「無干」（むかん）という名前は、
旧・Ｓ０２０さんがまず、ひとつめの案を出し、
私が修正を加えた合作の名前です。

ちょうど、「禅書」を書く時のように、
その人の希望したものと、無心の書を融合させてゆくと、
その人に合う書に仕上がってゆくのと似ています。

ブログでのお名前は、
ご本人がつけたもの、私が提案したもの、
私とその人が、相談をしつつ作ったものなど、いろいろあります。

■自我判定をするようになってから、

特に、トラウマ掘り、ＡＣ人格分析を、しっかりとしている人に対しては、
私は、これまでに、けっこう完成度の高い名前を提案させていただいたり、
その人を補助できる名前を、合作で作れていると思っています。

●昔から、人や物の新しい名前を作るのは得意でしたが、
トラウマ、ＡＣ人格問題を、集中的に扱うようになった、
昨年の２０１３年後半からは、
作り方が、それ以前とは桁違いに、精度が高くなっていると思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■天音さん■

見たくないものを、変えるために、見るという決心するのが、
一番勇気がいることだと、思う。

私が、トラウマを掘るときに、一番苦労したのも、ここだったな。

「このままじゃ、ダメだ。どんな、辛くても、
　ちゃんと、自分を見たい。」

と、心の底から思ったのは、そういえばちょうど二年前の今頃だったな。

本当は、ずっと、気になっていること、
ずっと、ずっと見なきゃ、と思っていることを、
無自覚に先延ばしにして、見ないでやり過ごすのは、
AC人格独特の癖で、

中略

けど、
見たくないものを、見るのが怖い　というのは、当たり前の話だけど、

どうして見たくないのか？なぜ、怖いのか？

と、ちゃんと考えてみれば、それが、仮想上の恐怖だと、
気が付くかもしれない。

ただ、自我復元をしないと、この「見る力」というのが、
足りなかったり、歪んでいたりするのかもしれない。

原文へのリンク
↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-102.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■「黒丸さん」■からの報告

崩残様

最近、不用品の処分をしているのですが、
そもそも何故、これらの不用品が身の回りにあるのかが、
妙に思え、分析するとまた一人、AC人格がでてきました。

1/AC人格の名前

>「ご褒美で釣ろうとするAC人格」

2/出現状況と振る舞い

やりたくない選択をするとき、
やりたくないことをしているとき、
最後には何かしらの「ご褒美」があると、
思い込むように仕向けたり、実際に与えることで、
やりたくないことを、選択したり、やり続ける行動理由とする。

>3/それは結局、何をしたがっている、何を言いたがっている人格なのか？

お前がどんなに嫌でも、
どんなに寂しくても、
どんなに苦しくても、

言われた通りやれば、欲しいものをあげよう。

4/そのＡＣ人格の挙動の原因は、親とのどういう関係にあったか

欲しかったものは、
「それでいい」という親の承認、
「よくやったという」親からの褒め言葉、
安心させてくれる、親の笑顔。

最初は、これらが私は欲しかったのです。

親が、自身の不満や不安の回避の為に、
思うように私をコントロールしたいとき、言うことを聞かせたいとき、
又、言わずとも自分達の大変さを汲み取れと、私に要求しているとき、

取り上げることによって、
私を不安にさせ、

親の意向に沿った行動をすると、
与えて、
私を安心させる。

この関係の繰り返しによって、
私は、親から安心というご褒美を得る為には、
親の意向に沿うべきだと考え、
行動するようになっていました。

社会に出てからは、親の代わりに、
他人に対して同じことをすれば、
欲しいものが手に入り、
私は満たされ、安心できるだろうと思い、
考え、行動していました。

手に入らない時は、代用品として、
お金や物、情報を手に入れることで、なんとかして、
満たされ、安心できるという感覚を再現しようとしていました。

不用品の多くは、
やりたくないことを、がんばってやったご褒美として、
AC人格が私に与えたものでした。

本や雑誌、小さなものでも、
ストレス発散の為の衝動買いとかは１００％これです。

この人格の問題は、親の意向に沿った結果、安心するという点で、
親の意向に沿わない場合は、
ご褒美の安心が手に入らないという前提から、
物事を見ようとすることにあります。

私が、どう感じ、どう見るかは、関係なく、

まずは、AC人格が、
「親はきっとこう感じるから、お前もそう感じたことにしとけ。」

「親はきっとこう見るから、お前もそう見たことにしとけ。」

「そうすれば、不安は消し飛び、さらにご褒美もらえるから。」

と言ってきます。

ここで、ご褒美の安心が欲しいが為、
AC人格に従った上で、さらに考え、行動を始めます。

また、この人格を否定されると、
私は安心の供給先が無くなると思ってしまうので、
不安になり、不満を持ち、怒り、ご褒美の安心を得たいが為に、
ここでも、自分を否定し、AC人格に従ってしまうことです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[344]■ ★分割自我復元★その３４４■　『ＡＣ人格列伝が追加されています』 　by：鈴木崩残 　2014/04/11(Fri)07:40:21

>16:34　本文中に動画リンクと説明を追加しました。

自我復元ブログの更新状況　と　
私のつぶやき－２

■下記のログの投稿の「ＡＣ人格列伝／その１」の中に、

「その３」、「その４」などが追加されています。

言うまでもなく、重要な内容の全体像を理解するには、
それぞれの「記事の元であるリンク先」が必読です。

何人かの方は、「不幸にする親」の感想も書かれております。

　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S333

●その他、何人かの方のブログが更新されています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、ここ数日間、
梅の間の「素人食品測定」に少し時間を取られてしまいました。

一日に、絶対に一時間だけと決めていることと、
基本的に測定を開始させたらば、
１０時間ぐらいは、単にそのまま放置するだけなのですが、

測定結果から、自分の課題について考える時間、
それと梅の間に、画像と記事をまとめる作業、
これにわりと、時間がかかってしまうのです。

そして、ごくたまに何かを自作することや、実験する事があると、
時間をオーバーしますが、それでも、常に、絶対に１時間半を越えない
というルールは守ってきました。

●読者の方では、自宅に畑や庭がある人も何人かおりますので、
ゆくゆくは土壌ぐらいは、暫定的に測定できるように（むろん無料です）
なりたいと思っていますが、道のりは長いです。

●それでも、ようやく今週には、測定所で出してもらった結果が、

約７ベクレル／ｋｇが、私の計算でも約７ベクレル
約２ベクレル／ｋｇが、私の計算でも約２ベクレルと、

たまたま今回は合っていただけ、であるわけですが、
それでも、かなり近いところまで出来ました。

むろん、これから先、何十回と、同じ検体や、違う食品類の測定を繰り返して、
計算法が間違っていないのか、測定方法はいいかを検証してゆきますので、
使い物になるのは、まだまだ先です。

あくまでも、ド素人が個人で測定しているので、結果には保障はありませんが、
それでも、昨日は、ご近所の方が自家菜園で作ったホウレンソウを戴いたので、
測定してみて、１ベクレル以下で安全だと自己判断して、調理して食べました。

記念すべき、初めての、ある程度ちゃんとした測定体勢による、
「自己測定による自己責任」による食事でした。

■ほうれん草は、ゆでて、切って、密度のある状態で測定容器に詰めます。↓

■自分で「これはＯＫ」と判断して、これを料理しました。

汚染のあった「お茶」のグラフとこうして比較すると、
ほとんど、セシウム１３７はないと判断しました。
↓

●今までは、安全性の確認は、測定所に依頼をしてきました。

たとえば、年末に皆さんにお勧めしました、美味しい「八本木樽醤油」は、
測定所でも、検出限界未満でした。

その他、うちの必需品も測定を依頼しました。

白だし（ゴボウの浅漬けなどで大活躍したあれです）
　↓
http://onomichi-labo.blogspot.jp/2014/02/2013_20.html

米ぬか
↓
http://onomichi-labo.blogspot.jp/2014/03/2013_20.html

アサヒノンアルコールビール
（最近、味と製法の点でノンアルコールのサッポロ・プレミアムに乗り換えました）
↓
http://onomichi-labo.blogspot.jp/2014/03/2014_4.html

●これからの季節は、ビールの場合には、
裏底にプリントされたロット番号をご自分で調べて、
生産工場の場所が、汚染地区ではなく、関西方面だと安全性が高いようです。

●安全性の基準数をどこに定めるかは、人によりけりですが、
私個人は、０．５ベクレルあたりと考えます。

ただし、そこまで低い汚染は、私の設備では測定不可能に近いのです。
（もしかすると出来るかもしれない兆候はありますが。）

●今回、ようやく５ベクレル前後まで自分で測定が可能になったのは、
ひとえに、測定所の方の丁寧で、
そして、沢山の現場での測定経験に基づいた、分かりやすい説明でした。

私が素人であることを、とてもよく配慮されて戴きまして、
決して私が理解できないことには話題を振らず、
極力、必要最低限のことだけを、丁寧に、教えていただけました。

自分は専門家だとか、測定経験や多少の「知識」があると自負している人間の場合には、
いろいろな関係ない話題や、押し付けがましい主張を、
メールしたくなってしまっているようなＡＣ人格者も見かけた中で、

私が、もっぱらお世話になった測定所の方は、とにかく、
物事に対する、「バランス感覚」が素晴らしく良かったのです。

●そして、とにかく自分で測定できるようにするには、
次から次へと、いろんな食品類を自分で計り、測定所にも依頼し、
結果を見て、考える、試行錯誤するということが、
この数週間、途切れることなく続きました。

測定依頼をした品目は、数にすると２０点近くなり、
費用も３万円ほどかかっていますが、むろんこれは必要不可欠な「授業料」です。

何かを学ぶのには、タダなんてことは、あってはならないものです。

ですから、私は、よく考えもせずにタダで何かをくれる人は基本的には信用せず、
たとえ無料で土壌をくれた測定所の方にも、お礼の品を送りました。

●今回は、主に２箇所の市民測定所の方のご協力があってこそ、
ここまでの自己測定が可能な兆しが見えてきましたが、
とりわけ、全体の９５％以上は、広島の測定所の方には本当にお世話になりました。
むろん、今後も、まだまだお世話になります。

●大切なポイントは、「梅の間」で私がしようとしていることは、
自分が測定に詳しくなることなのではありません。

私自身が、理系も数学も暗い上に、
何よりも、誰かの資金援助があるわけでもなく、
日々の生活費を削って、測定器を揃えたり自作してきたわけです。

こうした、命や健康に関わる食品の部分で、
親からのお金を、購入資金に使っているよう人は「論外」として、

私と同じく、本当にギリギリの生活費の中から費用を捻出しようとすると、
測定器や、自作の材料の予算に、何十万円もかけられません。

私の場合には、主要な部分の、
中古のＰＣ、シンチレーター、鉛ブロック１０個、
そしてアクリル用品、木材や備品などで、合計約２０万円以内でなんとかなりました。

これを、もしも市販の食品放射線測定器を買いますと、
精度が１０ベクレルまでとか、２５ベクレルまででも、
５０万円とか、１００万円近いのです。

また、行政機関がやっている測定依頼は、一品あたり、
１０ベクレルまでで、送料別の検査費だけで３０００円前後かかり、
１ベクレルまでの精度を頼むと、１００００円以上になるのです。

一例として「同位体研究所」の料金体系（シンチがＧｅなのでしかたないですが）
　↓
http://www.radio-isotope.jp/Fee/Fee_RA.html

●そうした点からも、皆さんがもしも心配な食品を検査に出したいときには、
送料などの面からも、皆さんの住む県に近い市民測定所を選ぶといいです。
また、場所を限定しないならば、「全国各地」にあります。

場所だけではなく、精度や価格も重要ですが、
それらは、個々人で調べてください。

●検索のキーワードは、「放射線測定所」ではなく「市民測定所」です。

良心的な価格のところでは、一点１０００円＋往復の送料で、
合計約２０００円強ぐらいと思ってください。

市民測定所でも、結果の数値の保障はまちまちですが、
Ｃｓ－１３７が１ベクレル／ｋｇ以上あったと測定器が判断したら、
「検出された」とするところも多くあります。

行政機関の唾のついた「御用測定所」だと、
３ベクレル以下は、不検出としたり、１０ベクレル以下を不検出としていたりと、
けっこう「幅」があって、恐ろしい世界なのです。

（ようするに、
　「自分で判断してください。私たちは貴方の健康のことは知りませんから」）
というスタンスです。

また、どのみち、政府は、

「国が、住民らが帰還できると指定した福島県の地区に住んでも、
　何も危険性はないし、特別な発症は見られていない。」と、

この先もずっと、言い張るだけですから。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●と、このような話をしていては「桜の間」になりませんので、話題を変えます。

■数日前に、今年最後の雪が少し降りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まずは、これは、知っている人も多いと思いますが、
こんな動画から紹介します。

私はこれは１０年以上前にテレビで見て、
よく、こんなに効率の良い方法を考え付いたものだと、
心底、感心しました。

　↓　

1
https://www.youtube.com/watch?v=mfEif6GGKCo

2
https://www.youtube.com/watch?v=jXDO1AC_n3k

3
https://www.youtube.com/watch?v=Ckk78q8bAGk

4
肝心の、そのペダルの取り付け・取り外し方

https://www.youtube.com/watch?v=Tecuucs3ojc

ただし、この動画からは、一番「最初のステップ」が抜けています。

最初のステップはペダルを取り外して
まず自転車には乗らずにハンドルを持って自転車を押し
ハンドルで自転車のバランス操作を体感する事からです

自転車に乗らずに、
両手でハンドルを持って自転車を押す（倒れないように走行させる）
という練習の際にもペダルが邪魔になるので取り外すわけである。

その後ペダルなしの自転車によって地面に足をつけながら
バランス感覚を養うわけである。

そして、、、

自転車に乗るための、この最短練習法が示唆している非常に重要な事は、

何かの目的を達成するのに必要となる
「最も本質的な要素」を会得するには、

実は非本質的で邪魔なものがあるので、
それを取り外せという事なのである。

自転車の場合は、会得の本質は「バランス感覚であって、
動力としてのペダルを漕ぐのは「二次的な事」なのだ。

あたかもそれは、グライダーとプロペラ機のようなものだ。

まず、必要なのは、バランスを保って滑空できることが重要で、
必要な動力は、プロペラだろうが、ジェットエンジンだろうが、
あとからつければいいわけである。

しかし、最初から、
全く「目的の異なる二つ」のものをくっつけたままだったらば、
推進力をただ、やみくもにアップしようとしてしまうことあり、
その結果、肝心の機体の設計が進まなくなる事もあるのである。

もっとも、推進力が強烈になれば、プロペラ機の速度用の設計ではなく、
昔あったコンコルドのように機体のデザインも変わるということは、
新幹線と変わりないのであるが。

しかしいずれにしても、肝心なのは、
その乗り物にとって、何が「要」であるかだ。

●物事の習得というのは、こうした「引き算」のシステムを必要とするのです。

実は、私が編み出した、独自の手裏剣術の最短練習法も、
そうした「本質」から入り、非本質的なことは後回しにする、
という組み立てで出来ているのです。

私が編み出していった、さまざまな、セックス技法もそうです。
まず本質から。そのためには、非本質的なことは最初に組み込まないこと。

自転車で言えば、肝心なバランス感覚の方を先に体得するために、
それにとって邪魔になるぺダルを外すようなものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それでは、ここ最近、
ツイッターで、つぶやいていた短文をまとめておきます。
　　↓

トルコは親日国だし、
多宗教、異民族を抱擁できる懐の深い国だし
職人を育てる事に熱心な政治だし、
料理文化もなかなかなので

最悪の場合の国外移住先として候補にあったのに　　　

日本から原発を輸出するとは、

残　念　だ　　　　無　念　だ　　　　　怨　念　だ

>>リツイート

>>激ヤバ！【ストロンチウムたっぷり?】
>>12年ぶりに牛の肉骨粉の肥料解禁へ

http://ameblo.jp/sunamerio/entry-11522167338.html

>>安全な食べ物が、どんどん日本から無くなっていく…。Y(>_<、)Y

>>写真で見る、恐怖のモンサント
>>↓
https://twitter.com/shiraiGP/status/379278965942136833/photo/1

三菱重工の元素変換技術で、放射性物質の無害化と言うものの
いまだ「基礎から実用研究へ移行できそうな段階」が実情。
↓

http://www.nikkei.com/article/DGXNASDZ040JJ_X00C14A4000000/

「未知の分野を解明する」という名の「原野商法」か
はたまた原子力村を支える御用企業の戯言か？

ただ注意が必要なのは先進国と言われている国家の
ほとんどでそうなのであるが
国民が知らされている先端技術は実状より２０年も遅れている点だ。

だがその未来に夢を託す事は禁物だ。
それは支配する側がとっておきの時に使う切り札だから

こうまでして自民党が原発推進をする理由として
２つの狂気が推測される。

第１の狂気は
ユダ菌の人工削減計画に乗っている事

第２の狂気は
ユダ菌が「君は恩恵を受けたくないか」と
総理の耳元でささやく超先端技術の噂を本気で信じている

ＵＦＯの全てを、特権階級が作り出した地球製のものだと考えたがる、
そういう、ご都合主義の「陰謀脳」は卒業した方がいい。

それが冷静な知的姿勢である、とか思い込んでいるのは本人だけである。

たとえば、月面写真にあった構造物の部分を
ＮＡＳＡの職員が「消した」という話はあるが
「描いた」という話は皆無だ。

アポロよりも前に月面で建設したとでも言うつもりか？

現在のＵＦＯ目撃や映像から
トリックを除いたうちの約３０％が地球の自家製の可能性はある。

しかしその技術を得られたのは１９４０年代以前ではない。

月面の建造物写真も、
馬鹿者が救世主のふりをするための布石のインチキとしない限りは。

馬鹿が念入りに終末劇の救世主を演じたいのであれば、
何十年もかけて計画的に、
あたかも地球外知性が存在するかのような幻想を
愚民たちに刷り込んでおく必要がある。

また逆に、そんな生命体は地球外には存在しないという幻想は
主にキリスト教カルトに支持される。

なにしろ彼らは人間は特別な神の想像物であると慢心しており、
かつ、転生や前世も異端としている始末である。

最近の西洋人が、せいぜい成長したとしたら、宇宙人は否定しつつ、
霊界なるところであれば、守護天使やらがいてくれている
という心地よくなれる幻想ぐらいのものだ。

東洋では太古から当たり前だったこういう信念体系を、
西洋にその「基盤」を作ったのは、
古くはスウェーデンボルグであり、
その後は、東西ごちゃ混ぜのシュタイナーであり、
近年ではエドガーケーシーであった。

さて、冷静に考えれば
ＵＦＯ画像の大半はインチキである中で、何割かは地球製だが
観測される現象のうちの何割かは
非・地球的現象であろう、というバランス感覚が必要である。

アブダクションの記憶は洗脳や催眠でも可能だが
そこからも漏れてしまう人たちの語る体験が、どうしても残るのである。

陰謀脳の者が全てを謀略だと主張しようとすると
ＵＦＯとの接近遭遇において、特に物理的コンタクトをした人々を
すべて政府の回し者か政府が飼いならした者か、
あるいは、ただの夢想家たちであることを「証明」しないとならない。

おそらくそれは無理だろうと私は思う。

この問題は確かに、
いくつかの「面倒なファクター」が交錯しているために単純ではないが、

陰謀論で括れるほど単純化すると本質は見えなくなってゆく。

しごく簡単に言えば
地球という惑星は、管理放棄された無法地帯である、という事である

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ニコニコしている人ではなくて、

「ニコニコしている放射能」を私は見てみたいのだが。

だめかね？　山下君。

なぜならば、

山下の論法で言えば、

「ニコニコしている放射能には　
　クヨクヨしている人間は、近寄ってゆけない」である。

つまりクヨクヨが健康の鍵だ。

それとも放射能自体がクヨクヨしているのか？

山下君、答えたまえ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

グノーシス主義はキリスト教から異端とされるが
その主な理由は、グノーシスが創造の神を悪（愚者）として
この宇宙を間違っているとした、その厭世的な思想にある。

しかしこのグノーシス思想のストラクチャーは
原子力村が実は悪だったと言っているのと、そう変わりはない
「真実」を含んでいる。

ちょうど乳児や幼児は、自分の親を信じて疑わず、
それゆえに虐待されたりトラウマを背負って人格が歪んでゆくのだが、

同じ構造が被造物たちと造物主との間に起きていても、
なんら不思議ではないという事にぐらい、
どうして頭が回らないのだろう？

本当は気の狂った毒親であるのに、
いつまでも「親はきっと自分を愛してくれていたはずだ」
という妄想にしがみついて苦しんで生きて死ぬ。

それと同じ悲劇が人間という幼児に起きている。

「作った者」は「作られた者よりも優れているはずだ」
という幻想こそが、その妄想の原因である。

また、一方では、

「自然が、人間を作り出した」

「だから自然は素晴らしい。自然は正しい法則だ」

これもむろん大きな間違いである。

その自然法則は単に「安定して機能している」というだけのことだ。

だがその法則を作った者が、
性格の良い者だとか、慈愛が深いだとか、良好な選択をしているなどと、
科学的に証明された事は、たたの一度もないからである

いや、だからといって、何も、あなたは無神論者になったり
無心論者を気取る科学者になる必要もない。

自然を恐れ、病を恐れ、親を恐れ、幻想上の神を恐れ、
敵を恐れても良い。

生物が何かを恐れる感情は当然だ。

恐れるのは良い。
だが、自分自身による判断以外には、決して「従うな」

何かを恐れたと同時に、
その恐れた相手の言う事に従ってしまう、その主たる原因は、
「死ぬのは怖い」に起因する。

正しく言うと、死ぬ事それ自体ではなく

「死の過程」にあると「予想」している「苦痛」を恐れている。

あるいは自己の存在意義が、否定されること。

しかし、死などよりも遥かに多くの苦痛が、
あなたが生きてゆく「長い歳月」の「生」の中にこそある。

であるから存分に恐怖しつつも
決してその恐怖の対象との取引には従わずして
その結果、死んだとしても、

それは、不安の中で無駄に生き延びるよりも
ずっと心地よい事は明々白々だ

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>他人のツイートを、「いじった」ツイート

20歳代の人に「ウソや我慢は　怖くないですか？」と質問したら

「私は自分が好きですから」と言われてしまった。

年寄りも若者も同じ答えで、世界不気味発見。

いい加減にしろ。

その自分とやらは、

「自分」じゃないだろうが。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　　　　　↓

ジャガイモのフライで、味付けもごく簡単。
油で揚げるだけで、すぐにできます。

私が育ち盛りのころなのに、お金がなかった時、
母親が子供のために作ってくれた、家計節約料理の一種です。

【　作　り　方　】

材料は、塩茹でしたジャガイモを一口大に切り、
小麦粉と卵を水で溶いた衣にくぐらせ、
パン粉をまぶして、揚げるだけです。

ウスターソースか、とんかつソースをつけて食べます。

冷めても美味しいので、お弁当にも入っていました。

　　　　　●最後に、ひとつの動画を紹介します●

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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[343]■ ★分割自我復元★その３４３■　『自我判定師　の　つぶやき』 　by：鈴木崩残 　2014/04/05(Sat)06:40:19

自我判定師のつぶやき

■ブログの更新状況です。
↓

マディアさん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-89.html

お姫ちゃん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/

天音さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/

Ａｂｙさん
http://mmjhb11.exblog.jp/

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■私信を二つ書いてから、つぶやきをまとめておきます。

■「どんガメ」さんへ

出来うるならば、この「著者名」を変えてください。

そもそもなぜ、この名前にしたのかは、理由はあると思います。
ドン臭いという意味なのか、どん尻という意味なのか、
あるいは、うさぎとカメの「コツコツ努力して逆転劇の神話」に
あやかろうとしているのかは、私には、わかりません。

しかし、ご自分のことを直視しようとしてきたのですから、
そろそろ、今の自分自身の原主体に失礼にならない名前を
つけてあげることも必要です。

現状を正しく認識した名前が必要です。
卑下でもなく、卑屈になるのでもなく、またつけあがるのでもなく
かっこつけるのでもなく、「自己直視」から出てくる名前を
考えてみて、もしも名前の候補が出来たら、メールをください。

もしも「どんガメ」という名前が、
死ぬ時にもその名前でいたい、次に生まれ変わるときも
その名前で生まれたい、と、それぐらい「大好き」な名前なのでしたら、
むろん、今のままでかまいません。

ポイントは、私の受けた印象がどうこうよりも、
自分自身が、その名前を「大好きかどうか」に尽きます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■Ｓ０２０さんへ

ブログは消さないでも構いませんが、まだ様子見といった状態です。
少し厳しいことを書きますが、言わずにいれないので書いておきます。

まず、ブログのタイトルにある
「独り言」と「役に立たない不親切な」という文言。

これを貴方のどういう「ＡＣ人格」が作り出したのかぐらいは理解してください。

「どうせ、これはボクの独り言ですから、あんまり本気にしないでね」

といいつつ、他者の目を過剰に意識し、

「役に立たない」と、わざわざ、ここも他人にことさらに主張し、

「とても不親切な」と、誇張して、

「自分が不親切であることぐらい自覚してますからね」

「だから、わからなくても、理解しずらくても、ボクを許してねー」

と、実に歯切れの悪い、気持ちの悪い「布石」をあなたは、
のっけからタイトルに打っています。

■こういうサイトはよそでも見かけます。

「不親切ですからね」「まー何かの参考にしてください」という、
実に煮えきらず、命がけでもなく、

ただ、他者からの批判やリスク回避のためだけに
他人からの目に神経質になっているような者です。

そのくせ、そういうアホサイトにかぎって、
根拠も実力もないのに「上から目線」です。

この傾向が、Ｓ０２０さんにも存分にあります。

■では、あなたは、例の「山下事件」のときにも、

「ボクは不親切な人間ですから・・・」と前置きをして関わったでしょうか？

いいえ。

「オレ様は、よく、いろんな事情を分かっているんだ。
　オレさまは、こんなに親切なんだ、そのオレを高く評価しろ」

という魂胆を、あなたは、山下に向けたはずです。

傲慢も卑下も、どちらもしょせんは、ＡＣ人格のやらかすことですが、

傲慢も卑下も、あるいは冷笑も、斜に構えることも、
そこに、共通しているのは、

すべて「他者の目」を過剰に気にしているということです。

悪く思われないように、出来ればよく思われたい、などと。

こういう中途半端なことをする者が、
たとえば、他者のトラウマ相談ごっこなどすれば、
たちまちのうちに、鼻の下を伸ばしたエロ根性を秘めて、

「オレが分析してやるから、君を楽にしてやるから」と、

そういうことをやって、最後にはウザがられておしまいです。
そういうの、私は、近くでも何人か見てきましたので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そこで、まず、

>>S020の独り言　

>>「2013年6月までに100%の全自我に戻ることに決めた」けど未だ到達せず

>>ものすごく不親切で、参考にならない分割自我復元ブログ

この、しょうもないタイトル自体を、
自分の頭と感情でせいいっぱい考えて、変えてください。

あえて、
「ものすごく不親切な」と書く場合というのは、

その人が、そもそも親切に世話することに長けている人、
または親切ということを、充分に熟知している人が、
それと比較を出来て、「不親切」と公言するのが普通です。

つまり、「ものすごく不親切な」と書くということは、

「オレは、（自分が出来る出来ないは別にしても）
　親切ということがどういう事かは、分かっているんだぞ。
　その上で、不親切と言っているのだから、見て分からなくても
　オレのせいじゃないから」

という雰囲気を出したかったのではないでしょうか？

二行目もそうです。

「ボクは、決意はしたんだ。

　決意したけど、期限までに全自我になれなかったことも、ちゃんと、
　こんなふうに、正直にタイトルに自分を晒して書いているんだ。
　最初の目的を書いた事は変更をしてないんだ。どうだ、お前ら。」

こんな事ばかりが聞こえてきます。

もしも、自戒のためでしたらば、
それは内に秘めて自我復元を行えばいいのであり、
表で人に見せないところで書けばいいのです。

どうして、そこまで、「取り繕う」ことばかりをしているのか、
その原因を、もう一度、親との関係の中にきちんと探ってください。

■それと、身体の反応などについては、私は、一切、評価しません。

精神を病んでいて、それが自分でも分からないような人を
私は何人も見てきましたが、彼らはいちように、こう言います。

「体の調子が悪い」とか、
「体に出るタイプなんです」やら、
「あちこち凝っている」だの「凝り」がどうだのと、

もう本当に、この馬鹿な人たちのしていることは、
本当の原因を直視しようとせず、本当の自分の病理を見ないで済む
そのためのチープな言い訳として、

いちいち、「体の感覚」のせいにするわけです。

そうした感覚にかまけていれば、肝心の親との関係や、
トラウマ、ＡＣ人格、感染人格、被調教人格に
目を向けないでいられるからです。

まるでそれしか問題がないかのように言いたいわけであり、

また鈍感で麻痺しつづけたので、
心理的要因（重度のＡＣ）について、何も自覚が出来ていないのです。

これが、もっと病的になると、霊のせいにしたり、
他人とのシンクロがどうだとか、そういう事を言い出します。

残念ながら、私は本当の意味で、安定した感応能力を装備した人など
ほとんど見たことはありません。

つまり、原因の大半は、本人のＡＣ人格の病理の表れです。

したがって、今回の投稿にも、狂気がどうこうしたと書いてありましたが、
（これは消さないでください。いずれあとでトラウマとの関連が
　分かる時もありますから）
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/1b77d16b82954668646b01042c9ffebd

物事を、大騒ぎする方向へ演出することで、
本当の自分の姿から目をそらそうとするのはやめてください。

それが貴方にとってはリアリティーであったとしても、
それに振り回されることは、ＡＣ人格の思うツボです。

本当にトラウマやＡＣ人格を掘って来た人たちは、
むろん、泣いたり、苦しんだり、さんざんな事を経験してきました。
しかし、そこに無自覚な演出はありません。

ＡＣ人格に特有、特に、精神世界の本などを読んできたＡＣ人格に特有の、
食えない悪癖は、「自分に起きたことを、大げさにして、妄想に陥る」
という癖です。

彼らは、本当にとるに足らないくだらないことに、
関係妄想を抱き、自己過信し、何かといっては、
「自分は分かっている」といいたいだけの、情けない病気なのですから。

ということで、ブログのタイトルを変えるというチャレンジを
してみてください。

■ついでに、かなり前から言っていますが、
ご自分に今とは違う名前をつけてください。

「他者の目を気にした主張」や「自己陶酔」のための名前ではなく、

本気で自分の事を解決したいという思いから出てくるのであれば、
現状を正しく評価、認識するタイトルと名前にしてください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

つぶやき

●以下は、ＡＣ・トラウマ問題について、
私がこれまでに、ツイッターにメモをしてきたものの一部です。

原発問題以外に、わりと、こういうメモを草稿として書くことがありますが、
ほとんどは、その後「桜の間」に、編集して移動しています。

・・・・・・・・・

子供が立って歩けるようになった段階で
子供は親から引き離すべきだ。

現時点で無害な親を見つける事はほとんど不可能である。

「いらない　親」

親子間に愛や絆があるという、日本では特に強く
また世界的妄想の幻想から
そろそろ目を覚ました方がいい。

親子間に愛情があることは稀有であり、
そこにあるのは、恐怖、憎しみ、後悔、不満、不安、
そして、世代間連鎖している、代理復讐の八つ当たりのみだ。

一見無害に見える親も
まだ言葉を理解しない乳児の段階の子供の
精神的な生育の邪魔をしていることがほとんどだ。

叩く、怒鳴る、授乳を放置（延期）するは論外だが
子供の意志の「邪魔をしない」
ここが親にとって最大の難関であり現状では不可能

前述のような親のささいな振る舞いや言動は
通常は虐待やトラウマの原因とは認識されていないが、
その結果がその人の小中高の生活に影響し
成人してからの結婚や育児にも巣食い
死ぬまでそれは消えない。

その病名は「自己承認不全症」である。
その悪化原因は毒親との取引を子供が覚えた事だ

簡単に言えば毒親とは
子供のしたい事の邪魔をし
子供がしたくない事をさせ
子供に我慢を強いる。

そしてその親の意向に子供が従わないと
（この親の機嫌を損ねると）
「放り出すぞ。食っていけなくなるぞ」と
毎度お馴染みの「生命への脅迫」をする。

飢え死にさせられないようにと恐れた子供が
親のその「低レベルの意向」を汲み、
そうしてその子供の人生は破滅する

つまり「親の意向」それ自体がほとんどの場合に
薄っぺらな、社会から「借り物の言葉」と
「怒りと恐怖だけ」で出来ており、
何らの理念も含蓄もないものであうるばかりか
それは「猛毒」を孕んでいる物であるから

そういう親の所に子供が毎日いるだけでも
その後大人になって精神病になる

このような子供（世の中の約９５％の人たち）が
幼児期の、その最初に自分の意志に従うのではなく

親の癇癪、自分の親への復讐心、他人への劣等感や憤り、
そんな馬鹿げた親の精神を鎮めて
自分の安全を確保しようとなどしたら

自分の意志が無くなってしまうのは当たり前だ。

ベクレル数に敏感にしていると
世間様から「放射脳」と言われるのだったらば
放射性物質を食べると
「太るよ」「肌が荒れるよ」「くびれないよ」
「便秘になるよ」「体臭や口臭が臭くなるよ」
とかのデタラメな風評を流して
放射脳信者を増やした方が
ずっと効果あるかもしれない。

なんたって、料理屋のシェフでもないかぎり
食材の大半を買うのは「主婦」。

その主婦が恐れる「美貌維持の危機」へと
訴えかけるのがベストかと思う次第である。

危機管理というのは実像の
３倍ぐらいの所に設定するのがセキュリティーの常識

なぜか右翼が保守に迎合し、
なぜか左翼が売国に迎合し、
どちらも愛国的ではない。

自分の判断で嫌うものは嫌って良い
好むものは好んで良い、
そういう当たり前の子供時代を
親から奪われた人たちが
他人に洗脳され、雇用主や親に調教される。

普通の理屈を言えない者が「屁理屈」を言う者になり
普通の言動が出来ない者が精神世界や宗教に逃避する。

この場合の「普通」には明確な定義がある。

それは喜怒哀楽の感情を素直に表現する事を
親から抑圧されず、自らも抑圧しなかった、
そういう人が普通に（狂わずに）育つ

喜怒哀楽の感情のうちどれかひとつ
またはその強度をいささかでも抑圧すれば
それはインナーチャイルルドとなって
本心とは分裂した人格となり

やがてそれは自分に嘘をつく人格になってゆく。
それが人生全般にもたらす破壊は計り知りない

親が６歳前までの子供に対してすべき唯一の事は
子供のしたい事としたくない事の邪魔をしない事。

補足としては、飢えさせない、
泣いたらば無視せず関心を向ける。
泣いても怒鳴ったり叩いたりしない事。

これ以外の躾や余計な教育などするな

福島県産を敬遠する消費者の姿勢は間違っていない。
一方実際は福島県は必死であるだけに
（数値や産地偽装なしと「仮定」した場合に限るが）

多くの通販小売店も検査結果が出ている
（下限が高すぎて信用できないものもあるが）。

又、加工品は原料米は他県産にした等の福島業者の例も見かけた。

一方で、東京に流通している、
千葉・茨城・栃木・群馬・埼玉産は
ＨＰに食品検査についての表記なしが多い
つまり危険。

現在の日本の３Ｋ（３ＫＹ）は、

空気、読まない（線量を気にしない）

食い物、読まない（なんでも食べる）

健康状態、読まない（自他の心身の異変に注意しない）

食べて応援の結末は
確実に全国で出始めているように見える。
裏の取れない情報も含まれるものの
参考にはなると思われる　
↓
http://blog.goo.ne.jp/jpnx05

典型的な被曝症状以外にも
普通の病気が極端に治りにくい
別の病気併発するなど
見分けがつかない事も

家族または知人同士つまり複数で
テレビで映画を見ているときに
「濡れ場のシーン」になった時の空気が面白い。

なぜ人はそこで沈黙するのか？
それはコメントが難しいからだろうな。

演技と分かっているのだから
「気持ちよさそうだね」とは言えず
「この女優さんはスタイル良いね」というのもなんか変だ

たいていの場合には人は
濡れ場のシーンが終わると
内心、ほっとしている。

これが「個」として映画を見る座席のせいか
映画館ではそうならない。

今度、これについての心理分析をしてみたい。

おそらくは
そもそもセックスシーンというものは
他人が見るものではない、という前提があるので

映画中の演技とは言え、
しかも「他人と複数で」そのシーンを見ているという
シチュエーション自体に
そもそも不自然さがあるものと推測される。
じゃー１人で見るのはＯＫなのか？

そうは言っても、たとえば、ラブホでカップルで、
備え付けのアダルトビデオを見るとなると
楽しく談笑しながら見る事が出来る。
つまり違和感は全くない。

ここから推測されることは
食卓や居間で他人である家族と過ごしているという日常に
ラブーシーンが乱入してくる事に
非日常性への戸惑いを感じているに違いない

しかし非日常性というならば
食卓や居間に殺人シーンや戦闘シーンが乱入するのも
違和感があるはずなのにそれはない。

セックスシーンはその他の映画のシーンと違って
かっこいい、すごい、こわい、おもしろい
という「日常会話の整理箱」に入らない点が興味深い。

しかし昭和初期ならばキスシーンにすら
そういう空気が漂ったであろうものが
今ではキスシーンなどどういう事もない。

ようは日常的に、家族が、
同じ居間で複数で一緒に「見慣れているかどうか」
だけのような気がしてきた。
つまり、慣れていないだけ

たまに、インターネットが普及していて
チェルノブイリその他の原発情報があるのに
どうして危機感を持てない人が多いのか

という理由を分かっていない人がいます。
そんなのは簡単です。

得られる情報が多くなればなるほど
その人が見たい情報、期待した情報だけを選ぶからです。

この事は書籍というものが世の中に出た
古い時代から既に始まっています。

情報をかき集める段階で既に偏りが発生する。
また知れば利口になり生存に有利になると
とんだ勘違いをしている。

事実は知識や情報に感化されるのではなく
それを自分り頭で「考える題材」に出来たかどうかだ

弁護士の
５割がブラックで
４割以上がグレーで
１割以下が白

といったところが現実です。

どういう弁護士に気をつけるべきかというと、

相手の弁護士とのやりとりに
依頼人を参加させない奴はアウト。

明朗会計でない奴はアウト。

絶対に勝てますと口で言うのは勝手だが
言うだけで「委任契約書に書いていない」奴はアウト

「裁判は、やってみないとわかりません」もアウト

常に状況説明を依頼人に明確にし
依頼人からの鋭い質問にも
言葉を詰まらせることなく答えられる奴に限るが、
そういう弁護士は、次のような変わり者だけになります。
↓

「三度の飯より、弁護する事が好き！」
「えーい、金なんかいらねぇー、もってけ泥棒」と叫び、
「儲からないけど、こんな面白い仕事はない」と
裁判所でウキウキしている弁護士。

しかも正義感も希薄。
まー、現実には「絶滅種」である。

要約すると、
本業だろうが、趣味だろうが、
なんでもそうなのですが、

本人が、もう人生かけるほど
大好きでやっているもの

これ以外の動機でやっている人、
やっている事には、
何ひとつ、信用は、おけん。

どうして、
好きでやっている人以外は信用できないかというと

その仕事でも趣味の中でも、
その人の本音は、ずっと「違う方向」を見ているから。

そんなことで、いい仕事や趣味が出来るわけがない。

なんでそういう正義感も、金の執着も薄いような弁護士が
本当は有能なのかというと

彼らは判例をひっくり返したり
裁判官にケンカ売ったり
法解釈を新しく創作するのも大好き

勝つためならなんでもするワルだが
依頼人にとってはそれが重要
依頼人すら裏切る弁護士が最悪であるが
現実には、この下種が、弁護士にはかなり多い

私に言わせれば正直な弁護士とは

法律など、はなから茶番と矛盾だらけである事を、
あっけらかんと依頼人にも明確に説明し
正義ではなくて証拠と心情操作が勝つ

というその非道の事実を依頼人にも教え
なおかつ勝訴する。それがプロ。

もっと要約すると
無料相談のボランティアなら何やってもいいけど

依頼人や税金から金を取るかぎりは、

敵の弁護士に勝つことや、報酬金目当てや
最後に司法に負けるような正義、を貫くことではなくて

裁判所や司法に勝てる弁護士。
それが弁護士の達人である。

世の中には４種類の親がいる。

１／子供に消えて欲しいと思っている親

２／子供がいなくなるとイビる相手がいなくなるので困る親

３／子供がいなくなると世話する者がなくなって不安になる親

４／子供に頼る親

５／その他

この１０年で学んだ対人関係の要点は

１／本当に自殺してしまいそうな奴には関わらないこと

２／自殺をしそうもないほど繊細さに欠ける
　　能天気な奴にも関わらないこと

３／自殺をほのめかすだけで絶対に自殺出来ないタイプ　　
　　これもややこしいから関わらないこと。

それでもそういう人間に関わるハメになったらば、

自殺をしたくなった「理由」について
相手が本当に死んでしまうかと思うほど
徹底的に問い詰める
という健全な方法に行き着く

すると子供の事を思っている、
お前の為に、あれこれ買って、与えてやったのだと
親から言われながら、

実は親の本心からは、
「お前は不幸になれ」と
示唆されていた事が発見されるのである。

そういえば
「インベーター」とか「謎の円盤ＵＦＯ」とかを
リアルタイムで見ていた私の世代だったが

じゃー、ＵＦＯ信じるの？というと
当時は子供の中にも５％もいなかったはず。

今じゃ増えたよね。
まー「誰」が飛ばしているかには賛否あるけど。

昭和の漫画・アニメで育った世代は
思いっきり、お熱をあげて感化されてしまい
「＊＊ごっこ」を友達と楽しみまくった

その後のアニメ世代も同じだろうが
ぎゃーぎゃー近所に迷惑かけながらの
「子供の＊＊ごっこ」
これが今なくなったよね

では一体、いつから、
子供が外で遊ぶ事が激減したのか？
そこには二つの要因があった

ひとつはゲームセンターや家庭用テレビゲームの普及
もう一つは宮崎勤の事件であった

あれを機に
子供が外で遊ぶのは危険という空気が生まれた

そういえば宮崎勤と神戸の少年Ａの二人だけが
心理テストで共通していた「珍しい回答」
といわれるものは

「邪魔だから誰かを殺す」という消極的な発想ではなく
「誰かの死によって自分が好きな物を得られる」
と積極的に思考している点に
その異常性があるように私には見えた。

田舎暮らしに必要なのは
コミュニケーションを取る能力ではなく
無駄なコミュニケーションを絶つ能力である。

もっといえば、実は、差別という意味も含めて
田舎者とそうでない者の区別がある。
それは土地柄や地名ではない。

性根が田舎者かどうか
それはその者の親と家庭で決まる

私の定義と感覚では
自分がやりやすい畑だけではなく
多種多様の環境や相手に対して
どれだけ多くのケンカをしてきたか
これで田舎者度が分かる

実力社会で戦ってくれば
迎合も安直な反発ごっこも
まるで通用しない事を経験しているからだ

つまり家庭内で両親がケンカをしていたのではなくて
家庭内で、あなた自身が両親または
そのどちらかを相手にケンカを（たまにではなく）
しまくっていた、というのであれば
田舎者的な性格にはならなくて済む確率が増える

☆やりたい事をして、やりたくない事をせず
言いたいことをどんどん言う。

そういう事をすれば対立する事など当たり前であり
そこで心的免疫が作られる。

家庭とは子供が小さい時から
親や友達を相手にそういう事をして良いと
許諾されている懐の深い環境でなければ意味がない

馬鹿でも交尾すれば子供は作れる
馬鹿でも働けば子供は食わせられる
また自活してなかったり無職でさえ子供は作れる。

しかし馬鹿に出来ないのは
子供自身が幸福の定義を見つけられるように
余計な事をせずに見守る事だ

だが多くの親は
子供に自分の不満と期待を押し付け
自分の恐れと不満の吐き溜めにしている

親だから感謝しなさいだの
産んで育ててくれた親だからだの
そんな言葉は一切無視しろ

あなたをこの世界に産み出したのは
あなたの親などではない

あなた自身が交わした「契約書」
それがあなた自身を自分でここへ送り込んだ原因だからだ

あなたがここへ産まれることになった契約書は、
その内容は、多くの場合に「ロクなもんじゃない」のである。

最低限の規約は守られているが
「本人の同意確認」に関する基本的定義が複雑すぎる。

生まれる地域・性別・両親
ある程度の人生の展開や
出会う人間の種類・主な職業
これらに関しての契約事項はあるが

多くの場合には不動産屋の対応と同じように
「その物件は現在順番待ちになっております
　希望を低くすれば、こちらにあります、云々」
とくるんだな

だから
その生命の契約書もろくに読まずに
内容の精査もしないで
「適当でいいです」とやってしまい
慌てる乞食は・・を地で行き
地球で人間に生まれて泣きを見ているか
我慢して楽しんでいるフリをする事に甘んじている人たちは
相当数存在している

＿続　き＿
　　↓

★毒親ジョーク

『機能不全家族経営』の店は潰れる

『機能不全家族割引』にして欲しい相談料

『機能不全家族風呂』は気持ち悪そう

『機能不全家族写真』は撮りたくない

『機能不全家族旅行』には行きたくない

どうも環境中の汚染では次の順にヤバそうだ

１．原発事故後に全く手をつけてない物置や倉庫内の埃

２．ベランダの埃

３．乾燥した時期の粉塵

＿↑ここまでは吸入したり濃縮しない自然放置。以下は濃縮↓＿

４．各種フィルター、ゴミパック

５．生活排水や汚泥物の処理物や、各種の焼却煙

薪ストーブで木を燃やした灰の測定値の参考(2012年)
↓
http://d.hatena.ne.jp/kaztsuda/20120418/1334759788

薪ストーブで枯葉を燃やした灰の測定値の参考(2011年)
↓
http://d.hatena.ne.jp/kaztsuda/20120410/1334071766

どうせ、関東ではゴミだろうが何だろうが
何を燃やしても、そして焼却場でフィルーター使っても
今では濃縮されたＣｓが煙や灰として出るだろう。

数ある放射能の中でも焼却灰が怖い。
濃縮率と飛散による可動性からも、こいつが一番怖そうだ。

原発事故後に急増した「地産ロンダリング」
九州産や九州の飲食店もアウト。
肉も関東野菜も大量に九州へ。
常識として知っておくべき記事はこちら
↓
http://blog.goo.ne.jp/jpnx05/e/dba00ed2e76753f17f5e3f4db12f2c00

スーパーに行って不思議な現象に皆さんは気づいていないだろうか？

それまで、その地方のスーパーにはなかった、
四国県産や九州産と印刷された（特に）野菜が増えている。
しかもそんな危機意識のなさそうな店で増えている。

隠して、「食べさせて　応援」の店なのである。

世間で「放射脳」と不当に揶揄される人々が
スーパーの特定産地商品の売り上げの何割かに貢献していることなど、
スーパーの「経理データ」で一目瞭然のはず。

ホントでも嘘でも
「北海道、四国、九州のラベルの貼られたものは売れているな」と

学校教職員って左寄り(反原発)が多い傾向があるのに、
どうして給食の食材に気を使わないんだ？

全国すべての学校が検査を徹底して
わずかでも子供に食べさせまいとすれば
それだけで流通や生産地が動かざるを得ないほどのシェアーのはず

消費者の最大の武器は選挙権じゃない。

「不買」だ。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[342]■ ★分割自我復元★その３４２■　『トラウマ・ＡＣ人格報告』 　by：鈴木崩残 　2014/04/03(Thu)15:03:06

皆様からの「報告」や「判定依頼」の一部

■言うまでもなく、以下に掲載したものは、原文からは相当に削っています。

ところで、「ＡＣ人格列伝」は、私が指定した人以外は、
「判定依頼のときに、補足的に、ご報告ください」と以前に言いましたが、
方針を、少し変更します。

私から「ＡＣ人格列伝を書いてみてください」と、メールや掲示板で
言われた場合にだけ、ＡＣ人格を並べて分析結果を書いてください。

それ以外のケースでは、報告や自我判定のときに、
ＡＣ人格列伝を書いたものは、基本的には受け付けません。

■なぜ、そうする事にしたかといいますと、
本日、自我判定依頼を撥ねられて「延期」となった方がいます。

その人は、まだ今現在では、不完全なＡＣ人格列伝を書いてきたのですが、
やはり、最も肝心なところが、自覚できていませんでした。

●こうしたことは、これからも起きると思いますので、
「ＡＣ人格列伝」を、まるで宿題か、
学校のくだらないレポートのように、
ただとにかく、書いてくる、といったようなことはせず、
普通のトラウマ掘りの報告を中心にしてください。

■私が、なぜ、自我復元ブログを書いている人のうち、数名に、
「ＡＣ人格列伝」をお願いしたのか、
そのことを、あまりにも理解していない人がいるようです。

だてに、私はその人たちに、お願いしたのではありません。

その人たちは、１年以上も、トラウマやＡＣ人格を掘り続けきており、
その結果、ようやくＡＣ人格というものを、
自分の中で「分類整理」ができるようになったのです。

そうした努力とプロセスを経てきてから出てくるＡＣ人格列伝であり、

まだトラウマや、子供のころの正しい記憶や、感情も掘れていないのに、
ＡＣ人格列伝など、書けるわけがないのです。

私が指定した人たちは、長い間、さんざんに、
トラウマや、ＡＣ人格と向き合ってきた人たちですが、その人たちですら、
ＡＣ人格列伝をまとめるに当たっては、苦しむのです。

それを、さも分かったように、
「とにかく書けば、それで、トラウマ掘りをした事が認められるんだろう」思い込んで、
そういう姿勢で、ＡＣ人格列伝を書くのはやめてください。

今後から、私がその人それぞれの時期や、トラウマの掘れ具合を見て、
ＡＣ人格列伝については、私から、ベストなタイミングを見て、お願いをします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、以下に、最近の皆様から報告の一部のみを掲載しますが、
私とのやりとりなどの部分は、かなり略しています。

今回の報告は、ある意味で典型的な事例も多いために、
自分のトラウマ掘りと、ＡＣ人格の自覚が、まるで出来ていない人にとっては、
疑問を持つ、きっかけになる方も多いはずです。

いつもは、お一人ごとに、文字の色を変えるのですが、
今回は、３名の方、すべて同じ文字色で掲載します。

私の質問部分やアンケート部分だけは黄色文字になっています。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
>■　おひとりめ　■
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・自我復元開始日：2014/1/25

・延日数：60日
・呼掛作業数：298回（５分を1回としてカウント）。
・回収作業数：104回

・復元を始めて10日程辺りから、トラウマ掘り、関心マップ、
スケッチブック、不快年表などの作業もスタートさせました。

>■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?

原因はまだ分析出来ているとはいえません。

トラウマAC人格、感染人格、被調教人格が自分の中に沢山いて、
頭、人生が散らかってまとまっておらず、どう着手していけばいいのか
どれが自分の本当の気持ちなのか、本当にやりたいことはなんなのか、
まだはっきりと見えてきていません。

自分の問題の一つと思われることで、まず何とかしたいことは、
行動の意思決定がされていない状態で、
日常の行動を習慣的に行っていることを止めたいと思っています。

(例えば、調べ物も無いのにPCをつけて検索を行うような行為や
あまり考えず食べる等を習慣的に行っていること。）

>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?
>（同居されている、いないに関わらず、兄弟姉妹の構成もお書き下さい）

・父は内弁慶の卦があり、急に癇癪を起こし、大声で喚いて物を投げたりしていたため、
いつもビクビクしていた。

・母親からは、父親を刺激しないように、おとなしくしているように言われていた。

・子供から見ても父は他人とのコミュニケーションが苦手に見えた。

・幼稚園の時、マスターベーションを家族に発見される。
とても罪深い悪い癖と言われ、見つかったら叱責されていた。
自分は汚らわしく罪深い人間で、本来は生まれてはいけない存在だと思い続ける。

・(小1)学校の催しか何か（新入生歓迎？）で、とても楽しく踊っていたら、
先生が壇上に上げてくれた。
家に帰ったあと、兄と母から恥ずかしいと言われる。
（その他にも恥ずかしいと言われたことは何度もあり）

・(小1)道草をして帰ったのを、先生に怒られる。
→後で母が先生に告げ口し、遠回しに指導しようとしたと気付く

>■9 b-ご自分の最も評価できる点。

正直何も思い浮かばです。
結果としてですが、以下のことはそうならなくてまだよかったと思います。

・（体験が伴わなかったため）精神世界で金銭を取得する方向に向かわなかったこと

・（結果的に）妻・子供がいないため、毒親とならずに済んだこと。

>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

急に今年になって、「早く全自我にならないと手遅れになる！」
そういう気持ちになりました。

おそらく自分の思考・行動パターンは、まさしく希釈自我のそれであると、
本当に腑に落ちたからかもしれません。

人生の挽回はもう出来ないとしても、
せめて全自我になってから死にたい、と思いました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>以下は、その後の私からの質問への回答です。

>「母と兄がコンビを組んでいた」、「兄弟で差別されていた」

というのは、見た時は否定したくらい、新しい考え（視点）でした。

というのは、私は兄と６歳違いのため、当時比較しようもなく、
年下で病弱だったため、逆に構われていたと思っていたからです。

また兄にはいじめられて泣かされていましたが、ずっと私は慕っており、
自分の味方だと思っていました。

でもよく考えると、病弱で世話がかかる私と、
健康で快活な性格の兄を比べたら、
しかも子供の時から自慰をしている私と比べたら、兄を選ぶでしょうし、
兄にとっては自分は小さすぎて遊び相手にも話相手にもならないので、

母と兄はコンビを組んでいたと考えるほうが妥当と思えてきました。

中略

現在自分の部屋には遺品はありません。

写真、手紙の類も去年辺りに全て捨てています。
また実家の家の中は、去年のお盆に帰った際、ほとんど処分しました。

家の中の残りは、冷蔵庫と掃除機と仏壇が残っています。

残りは家と土地ですが、どうするかは兄に一任しています。

家の荷物の処分の時に、
自分に関するアルバム、通知表類も処分してしまいました。
（今思うと、トラウマ掘りに有効だったかもしれません。）

中略

>付き合っていたその女性から受けた屈辱的なことは何ですか？

＊車の運転中に怒りだし殴られ続けたこと。

＊致死量のたばこを胃の中に入れて死ね、と教唆されたこと。

＊お前は乞食になると言われたこと
　（彼女は父親に同じことを言われていたらしい）

＊自分の仕事は重大な仕事なのに対し、
　私がやっていた仕事は、程度の低い取るに足らない仕事だとけなしたこと。

＊自分が世の中で出世できないことや、だらしないのは、
　親のしつけのせいだと言われたこと。

＊クリスマスか誕生日のプレゼントをあげたところ、
　期待よりも低かったという理由で泣かれ、
　もっと高いものに替えてこいといわれたこと。

今、思い出して、後悔することは、

＊彼女が仕事で一人前になって、彼女にとっては自分が必要で無くなり、
彼女の心が離れ始めていて、別れるべきだと感じていたのに、

「寂しい」、「今後彼女を作るのは無理だろう」、
「SEXの相手を無くしたくない」などの気持ちから、別れる決心がつかず、
ズルズルと付き合っていたこと。

＊彼女と対決せず、相手の嫌な面も指摘せず、
その場が何とか収まれば良いと思って、耐えて、受け流していたこと。

中略

父親は自分が小さいころも激しいキレ方をして喚き散らし、
茶碗を投げたりしていました。

母は泣いていたとのことですが、
自分や兄は、隅の方に逃げていたと思います。

声の記憶では、泣きわめきに近い感じです。

ただ包丁を持ちだしたりして私を恫喝したのは高校の時が初めてです。

父の家系に関してはうろ覚えもあるのですが、以下のようです。

中略

精神世界に傾倒していった理由は、
うまくいっていない人生から抜け出して、それを全てチャラにして
一発逆転したいという淡い期待があったのだと思います。

また人から認められたい、愛されたい、安心したい、ということが、
根底にあったのだとおもいます。

もしも人に金銭を取得できる立場に立っていたら、
人に物事を教えたり、指導したりすることで
尊敬や羨望の的になりたかったのだと思います。

できれば組織から離れるか、ゆるやかな関係のみで
人に邪魔されない自分だけのスペースで自由にしたかったと思います。

例えば：霊能者、瞑想指導者、ヒプノセラピー、ヒーラー、
または精神世界と関係が薄いところでいうと、
カウンセラーやヨガのインストラクターとかなどです。

中略

> お兄さんに対しては、劣等感はお持ちですか？
> そうでないと、普通は精神世界で気晴らしを求めたりはしないからです。

はい、兄には劣等感を持っています。

（今まで劣等感とは思っていませんでしたが、確実にそうでした。）

小さい頃はもちろん、学校や就職などで社会的にも躓きましたので
それも劣等感を増やす結果となりました。

実は母に対してのトラウマ掘りはあまり進んでおらず
兄に対しては、全くノーマークでした。

色々とトラウマ掘りのヒントを頂きありがとうございます。
AC人格が邪魔をして、かなり見えていませんでした。

今は仕事のことでも色々バタバタしていますが、
きちんと日々の作業、トラウマ掘りを続けていき、
早く、大きな変化の報告をしたいと思っています。

宜しくお願いいたします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
>■　おふたりめ　■
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その事件およびその後の私の状況についての内容は、以下になります。

2月23日のことですが、父親に電話をしました。

その何日か前に父親から電話がありました。
その時は、私はまだ仕事中で家に帰っていませんでした。

それで、妻が受け答えをしました。その時の内容は次のようでした。

　父親：●●は、おるか。

　妻　：残業でまだ帰っておらず、今日は、帰ってくるのが遅いです。

　父親：●●に電話があったと言っといて。

というような会話がなされたようで、
いきなり怒った口調だったようで、妻もびっくりしたそうでした。

結局、父親に電話をしました。

次のような会話がなされました。

　私　：手術後の体調はどう。ちゃんと食べてる？

　父親：問題ないよ。順調だ。
　　　　それよりも、見舞いにも来てくれなかったな。
　　　　◆◆◆（弟の方）は来てくれたのに。

　私　：手術に反対なのだから、当然、行かないよ。

　父親：手術の同意書にもサインしてくれないし、そんな奴とは思わなかった。
　　　　今回は寂しかったよ。

　私　：手術に反対しているのだから、サインなんかできるわけないじゃないか。

　父親：オレが、手術するんだから、反対も何もないだろ。なんで、サインしないんだ。

　私　：今更どうしようもないけど、やっぱり、手術は良くなかったと思う。
　　　　最終的にはお父さんが決めることだから仕方ないけれど。

この後も、会話が続きましたが、父親としては、手術を受けるのは当然で、
それに子供が同意するのも当然だという立場であった為、
私が、手術に賛成しなかったこと自体が大問題であったようです。

だから、私が、どうして反対したのか、私がどういう思いで、
どれだけお父さんの事を心配して手術に反対したかという事については、
何ら関心がなかったようです。

そんなわけですから、ほとんど会話になっていませんでした。

いや、今回だけではなく、過去を振り返っても、
父親とまともな会話になったという記憶がないですが。

父親は、終始、怒り口調で、私も感情的になって怒っていました。

しばらくの間、会話にならない会話が続きました。

そして、とうとう、私にとっては、
本当に強烈な恐怖の言葉が父親の口から発せられました。

父親いわく、

「確か、借金が残っていたよな。

　いくらか覚えていないが、＊百万近くあったような気がする。

　まだ返してもらっていないよな。

　いくら残っているか調べて、また連絡くれ。
　こっちも色々とお金がいるからな」

これを言われて、私は、もう本当にびっくりしました。
こういうのを冷水を浴びせられたというのでしょうか。

それまで、父親に対して、勢い盛んで怒っていた私の声のトーンは
一気に下がってしまいました。

何も言えませんでした。借金があったのは、事実でしたから。

原発事故をきっかけに、●●から●●に引っ越してきましたが、
その際、今の賃貸マンションを借りるのに、父親からお金を借りていました。

その時の私は失業状態で、お金が余りなかったのです。今もないですが。

調べると、いくらか返していて、残金としては、●●●万円ありました。

何とか返さないといけないと思っていたのですが、
●●にいた時よりも収入が一気に下がり、
今は、生活がぎりぎりの状態が続いていることをいいことに、
返していませんでした。

いや、何とか返さないといけないと書きましたが、
本音の部分では、踏み倒したい気持ちでいっぱいでした。

実際、今回のようなことがなければ、父親自身も、
借金を返せとは言わなかったと思います。

しかし、今の私は、もう昔の私ではありません。

以前は、親の事をいつも心配し、親の言う事をよく聞き、
親の言う事に逆らう事のなかった私でした。

親を温泉に連れて行ってあげたり、旅行に連れて行ってあげたりしていました。
今は、あほらしくて、する気にもなりませんが。

そんな、親から見れば従順な親孝行の息子であったからこそ、
ちょっとの借金くらい返さなくても何も言わなかったと思います。

そのような優しい息子が、今はすっかり変わってしまったのですから。

親にとっては、何があったのだろうと不思議でしょうがないと思います。

しかも、そんな息子が気に食わないのは、当然のことだと思います。

父親自身も無意識に感じ取ったのでしょう。

「この息子は、もはや、親のコントロールがきかない。支配ができない」と。

だからこそ、父親にとっての最終兵器を思わず出して来たのだと思います。

父親にとっては、恐らく、借金を返してもらうこと自体が目的ではなかったと思います。

収入も下がって、今の私の生活には、まったく余裕がないことは、
十分に分かっているはずです。

今の父親の経済状況から言って、働かなくとも年金収入だけで、
十分にやっていけるほど余裕があり、何も困っていないはずです。

だから、「借金を返せ」といった父親の本当の目的は、
息子に恐怖を植えつけ、支配しようという魂胆は見え見えでした。

実際、父親の目的通り、それを言われてからの私は、
「恐怖と不安」に苛まれることになったわけですから。

「借金を返せ」と言われてから、
最初の頃は、それほど、「恐怖と不安」は感じませんでした。

こういうのは、時間が経過するほど、
ジワジワと効果を発揮してくるのでしょう。

まさに実際の私は、その通りで、
日に日に「恐怖と不安」が増してきました。

それが、日に日に、
全身の細胞にちょっとずつ浸透していくという感じでした。

日常生活をしていても、仕事をしていても、この感情が襲ってきました。

色々な感情や思いが錯綜し続けました。

　「お金は返さなければならない。借りたのだから。
　　でも、返すと今後の生活が不安。どうなっていくのだろう」

　「返すお金なんてないよ。今後の仕事もどうなるか分からないし。
　　でも、返さないと、父親はもっと怒るだろうな」

　「やっぱり、返さないと。
　　このままでは、勘当され、見捨てられるかもしれない。
　　早く連絡しないと」

　「いやいや、こんな大金が無くなってしまうと、
　　ただでさえ生活がぎりぎりなのに無理だよ」

　「借金を返さないと、
　　親父の金で今の賃貸マンションの生活が成り立っているということだよな。
　　ここで一気に返さないと、トラウマ掘り、ＡＣ人格の消去どころではないぞ」

このように色々な思いが出てきて、「不安と恐怖」でいっぱいでした。

改めて、親に依存していた事実を突き付けられました。

全然まったく、親から自立しておらず、
親からの影響も脱しておりませんでした。

今までやってきた自我復元・トラウマ掘り・分析は
何だったのだろうかとも思いました。

ちょっとぐらいは、親の支配から自立できていると思っていましたが、
まったくそうではなかった。

それどころか、
ここまで、親に対して恐怖を抱いているとも思いませんでした。

中略

結局、色々と悩み苦しんだ挙句、
次のように、自分の心の中を整理することができました。

残額の●●●万円を一気に返した方が、すっきりし、
親からの悪影響を脱するという点でも効果が大きいだろう。

中略

「自分でこうする」と決心し、
その決めたこと対して自分自身が責任を持つことが重要だ。

だから、借金返済計画表を作成し、
自分自身に、自分の未来に、そして、親に宣言すればいいんだ。

計画表の草案はできています。
毎月の何日にいくら返済し、いつまでに完済するかを決めました。

年は持ち越したくないので、年内には全て返す計画です。

後は、正式な計画表を作成し、親父に連絡するだけです。

こうやって、ようやく整理ができたわけです。

親の言う事を聞いて、安心を獲得してきたＡＣ人格の私にとっては、
本当に苦しく大変なことでしたが、何の事はない。

当たり前のことができていなかったのです。

今回は借金という形で現れましたが、
この歪んだＡＣ人格を消去しなければ、
まともな人間として、スタートを切ることができないとつくづく感じました。

その他でも、今回の件で、いくつか分かったことがあります。

　・親（親父）は、結局、親の言う事をよく聞く子供しか望んでいないと言う事。

　　つまりは、言う事を聞く代わりに、助けてやる、愛情を注いでやるということ。

　　また、言う事を聞かなければ、知らないぞということ。

　・私自身が、親（親父）の悪影響から脱していないし、
　　また、自立もできていないこと。

　・「親父から見捨てられるのではないか」という恐怖があるということ。

ここまで、書いてきましたが、
自分自身の中にある「不安と恐怖」を少しですが、
受け入れることができるようになったのを感じます。

最初のうちは、何とかこの感情を打ち消そう、
または、負けてはいけない、
勝たなければいけないと苦しんでいましたが、
今は、こう思います。

不安や恐怖、迷いは、あるのは当たり前、
私の心の中にあるのだから、それを否定する必要もない。

かと言って、その感情をのさばらし、
放任しておくのも良くないとも感じます。

事実として、私の心の中に、このような負の感情があるのだから。
それを直視すればいいのかなと思っています。

私の中に、ここまで大きな不安と恐怖心があるのだとは、
思いもよりませんでした。

このような事は、経験したくないですが、
身をもって経験して良かったと感じています。

今、こうやって一応は大人？になっている自分さえ、
親から怒られ見放されそうになると恐怖心が出てくるのだから、

子供の頃の私自身は、もっと怖かったのだなということが感じられます。

その頃の自分を弁護したいわけではないですが、
自分の身を守るために親の言うとおりにするのは仕方がなかった事だと感じます。

しかし、それは、当時の自分が、
何とかごまかして生きていくために作り出した、
嘘の人格であるのです。

本当の自分自身ではないのです。

早く本当の自分を取り戻したいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
>■　さんにめ　■
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

初めて幼稚園へ連れて行かれた日のことを鮮明に覚えています。

自分は悲痛な思いで拒絶し泣きまくって抵抗していた。
祖母と母親に両脇を取られ、
正に連行されるように幼稚園に連れて行かれた。

集団の中へ放り出されること、環境の変化がイヤで
自分の記憶では三日間泣いて抵抗した記憶がある。
これは「集団」への恐怖だと思っていた。

しかし、それよりも「母親」「家庭環境」から
引きはがされることへの恐れだったのかもしれない。

今でもそうだが、精神面が弱いため「変化」というものに強い抵抗があった。

中略

私は、本当にボーっとしていた子供だったと思います。
それゆえ、
頭に知識が貯まらずテストに回答できず成績表は「オール１」だった。

これが始まりだった。

私の大嫌いな声色と共に、
母親のイライラが小学１年の私に向けられ始めた。

確かに肉体的暴力はなかったはずだ。

しかしそれ以上にヒステリックな母親の声が私を畏縮させた。

この声を聞くのが本当にイヤだった。
だからと言ってその声から逃れるために勉強などしなかった。

しばらくして母親は私を塾へ投げ入れた。
普通ではなかった。
なぜなら、その年齢で塾に行かされたのは私だけだった。

そもそも、塾に低学年クラスなどなかったのだが、
母の依頼でクラスができてしまった。

抵抗できずに言われる通りにした。
成績などよくなるはずはなかった。

なぜ、勉強するのか理解していなかったし、
母に尋ねても答えは
「勉強するのが当たり前。常識だからやれ。みんなやっている。」
が常だった。

あげくに、小学生時代は私の意志のない多くの習い事に振り回されてしまった。

ピアノ、そろばん、剣道、ボーイスカウト。

止まらないヒステリックな母親の声。

世間体ばかりを気にする母親の目。

ある日の塾での出来事、
その日私は宿題を忘れ、塾教師の怒りを買った。

二者択一を迫られた。

母親に電話で報告し、家で親に説教されるか、
この場で教師に殴られるか。

当然、私は殴られることを選んだ。

他の生徒はみな「母親への報告」を選んだ。

当時は今のように体罰など問題になることはなく、
教師も遠慮はしなかったので、殴るのも、かなりキツいものだった。

それでも家で母親の声を聞くよりも殴られるほうがマシだった。

基本的に今でも電話ですら母の声を聞くのがイヤである。
身近な人からですらヒステリックな応対にはウンザリしてしまう。

この頃にいろいろな習い事に通わされた。

自分でやりたいものはひとつもなかった。
当然全て中途半端に終わった。

「習う」という事「基礎を身につける」という事に、
今でもヘタクソなのは、これが原因なのだろうか。

どんな物事に対しても、
基礎やプロセスを回避して、結果を最優先してしまう癖は、今もずっと続いてる。

どんな時でもあせっている自分しか見出せない。

中略

「小学後期からの変化」

イジメを受けることはなかったがケンカは弱く、泣き虫だった。

ある日、突然この状況から抜け出したいと思った。

学校でも家でも自己主張ができない弱い性格から抜け出したかった。
TVドラマの影響もあったが試しにクラスメートを３、４人殴ってみた。
理由などなんでもよかった。相手の反応が見たかった。

みんな泣いた。私を泣かせていた奴もボロボロ泣き始めた。
気持ちが強くなり、
言いくるめられていた母親に対する態度を変えたのもこの時期だった。

「おかあさん」と呼ぶのをやめた。
この時から母親を「お前」と呼び始めた。

よくある「反抗期」の始まりだが、もう母親の言いなりはゴメンだった。

成績、進学など要求されるものに説明を求めるようになったが、
やはり答えはヒステリックに「当たり前だろ！」なのだ。

残念なのはこの頃の自分の態度はまだただの「反抗期」に過ぎず、
信念体系など出来てはおらず、犬の遠吠えに過ぎなかった。

中略

中学、高校時代も同じように過ぎ去った。

経済的に不自由を感じなかったため自立して稼ぐという力が弱かった。

アルバイトは早い頃に始めたが、自立への道ではなかった。

今でさえ自立しているとは言えない。

心の片隅では親の財産をあてにしている自分がまだいるのだ。

中略

それは突然始まった。

中学時代のある日、
学内の異性から冷ややかな目を向けられ容姿を笑われた、
というよりかなりの拒絶感を伴った言葉を浴びせられた。

同じ状況をあと数回味わったことで、
やっとそれが自分に向けられたものだと気づいた。

それまでは自分の顔、体型など気にした事などまったくなかったので
ショックは大きかった。

それまでは肥満体型でもなく、
どちらかと言えばクラスの中心で楽しんでいた。

しかしこの頃食事の取り過ぎでかなり肉体がふくれていたのだが
全く気づいてなかった。

それがその日以来、状況が一変し、
毎日のように白い目で見られる日々が始まった。

当然、登校するのが嫌になり外出も嫌なはずだが、
なぜか家に閉じこもるようなことはなかった。

通りすがりの女子生徒から投げかけられるのは
「気持ち悪い」という言葉がほとんどで学校だけではなく、
街に出てもどこでもという状況になってしまった。

キツい１０代の日々、
心の中では「どうにかしてくれ、なんで俺だけ？、」
完全に容姿で差別されてしまった。

親などに自分が心の悩みを持っているなど悟られるのは、絶対にイヤだった。

心が潰れるような思いで、
屈辱に耐えながら悶々と学生時代を過ごしてしまった。

プライドもへったくれもなかった。
第三世界の人々がどんなに飢餓で苦しんでいようが関係なかった。
私だけが苦しかった。なんとかしたかった。

ただ普通の恋愛をしてみたかった。

あらゆる行動を封印されているようだった。

結局、中学、高校、大学のうち、おおよそ９年間くらいそのような状態だった。

この頃から、異性に対する恐怖感が染み付き精神が畏縮してしまった。

全く自分の欲望を生きることができなかった。

心の傷は深くなっていくが食に対する執着は止まらない。
何を食べてもおいしく感じる。

家に帰れば母親がたっぷり夕飯を作っている。

いらないから作らないでほしいと言っても
「少しだけだから食べろ」と言う。

全く「少し」ではなくたっぷり用意されている。
何から何まで邪魔な母親。

子供が無駄に肥満になっていくことに嫌悪感はないのだろうか？

この９年間、気づかぬうちに体が肥えていた。

しかし、自分では気づかぬもの。
他人に言われ「そーかなぁ？」程度の認識。

高校へ通う通学電車の中で異性から笑われる姿。
性欲がみなぎる年代での、
異性からの拒絶感が後々まで心の深みで眠る。

毎日見続けた鏡からは自分の姿など普通にしか見えない。

しかし、街中では私の姿はあざけりの対象だった。

くやしさをバネに…などというよくあるパターンにはならなかった。

一番の逃げ道は読書だった。

確かに推理小説から海外文学、作られた物語を読みあさった。
小説の中の世界は居心地がよかった。
現実を忘れるとはこのことだ。
今で言う「ひきこもり」のようだ。

にも拘らず、街に出ては楽器屋に行ったりで「ひきこもり」も中途半端だ。

憎しみの対象は個人ではなく、不特定多数の異性…

自分の不運を呪うしかなかった。

心が張り裂けるほど叫びたかった。

今では特に異性との対話で身構えることはないが、
この頃に受けた傷が癒えているとは思えない。

これが若い頃からの解決できていない問題のひとつだと感じる。

今では親密に接することができるがそれは反動、
またはカモフラージュなのがよくわかる。

見えない防御壁を張り巡らせている。

・この頃に作り上げてしまった人格…

女性には優しく振る舞う、
自分の傷を隠すために自分を作り上げてしまった。

「いい人、素敵な人、優しい人、などなど」

この恐怖感はいろいろな場面でも顔を出し、
ある時期は部屋の窓を開けただけで視線を感じる、
全ての他人の会話を自分に向けられたものと取ってしまう。

そしてそこから生まれるストレス、
暴力性を押さえ込んでしまうという状態が続いた時期もあった。

恋愛感情が盛んなこの時期にこの状況はかなりきつく、
何か行動、表現をしたくとも受け入れられないという精神状態で
この時期を過ごしてしまった。

こんな心の葛藤を抱えていることを、
他人に知られるのは堪え難いことだった。

これは今でも、対人行動に影響していることがわかる。

（私にとっては、）
「やさしさ」＝「復讐」なのだ。

仕事や、やりたい事をいろいろ挑戦したが、
神経がか細くなり、能力をわずかしか発揮できずほとんど失敗に終わった。

なにをやっても「遠慮している自分」を見出すばかり。

こんな精神状態では、
自分が本当にやりたい事など見出せる訳がなかった。

今でさえ.....。　全く意思ある人間ではないのかもしれない。

「コミニュケーション」

他人から嫌われない性格を育てあげてきてしまったことに気づき始める。

普通なら回りから総スカンされる言動、態度をしても、
そうはならない性格？、人間性？？

そんなものを長年にわたり育ててしまった。

本当は内気で異性と話をすれば赤面してしまう性格だったのに、
今では正反対な態度で他人に接している。

異性から拒絶され続けた性格が生きていくために身につけた人格。
これがあらゆる面で効果をあげてしまった。

表面的にはコミニュケーション能力が高いと他人に思われ、
自分でもそう思ってしまった時期もある。

しかし、偽人格のため肝心な時にはその能力は発揮されない。

それが自我復元である。

自分で感じている限りでは「呼びかけ」に対して
「確実な反応」「間違いない反応」があまりにも少ないのです。

「創造性」

自分の創造力を考えてみた。

テレビではくだらない番組が毎日流れている。
そんな番組でも喜んでいる人たちがいる。
そんな番組を作って人を楽しませる人たちがいる。

では自分は？

何も作れない。

くだらない雑誌の記事が蔓延している。
読んで楽しく思う人たちがいる。

でも私にはそれすらも書けない。

そんなくだらないと思う番組も
私には作るノウハウもわからないし、能力もないと思う。

生活費を稼ぐために他人の土俵で
時間と引き換えに金をもらうことしかできないと実感する。

中略

「一番引っかかる問題」

今の自分が、何に足を取られているのかを考えた。

なぜか今これをメールに打っている手が震えてしまう。

私が人生で、一番引っかかってしまった問題…

「異性からの冷遇」
「未成熟な恋愛経験」
「自分の容姿」

15～２５歳の時期に受けた他人から受けた差別感、
容姿をあざ笑われたことで育ってしまった恐怖心と

それによって惨めさを感じないように生きようとする人格。

どこかで自分だけしかない魅力を身につけなければという気持ち…

手の震えが止まらない。

惨めで誰にも言えなかった心の傷が
いろんな人格を育ててしまったのだと、
「桜の間」を読み感じる。

もう、認めなくては…

◆「何も知らないと言える人格」

誰もが自らを経験豊かだとか色々知っていることを自慢している。

そういう人間がイヤだった。

だから私は、

「知らない事は知らないと言える、どーだ、知らない言えるぞ！」

「知らない」ことではなく、
「知らないと言える」ことを自慢する。
どーだ、魅力的だろ？

この馬鹿さ加減に気づいたのは、数日前だろうか？

これも異性の気を引くための道具に過ぎない。

「だからあなたは魅力的なのね」

嬉しい…これは武器になる。恋愛には欠かせない武器だ。

◆「おちゃらけた人格、インディジョーンズ人格」

映画のキャラでインディジョーンズというのがいる。
あーいうのが好きだ。

「あなたはしょうがない人」と言われながら愛されるキャラ。
それに憧れてしまい、人の前ではそんな風に演じる。

他の人がやれば問題になるが
私がやればしょうがないで許されてしまう。

そんな人格を作り上げてしまった。

愛される？のは気持ちがよい。

この人格でいる時は、惨めだった過去の時期を忘れられる。

正に鈍感になれるのだ。

この陽気さは麻薬だった。
自分には一番の麻薬。

完全に中毒だ！

◆「弱いを良しとする人格」

「精神面が弱いって言われるのイヤでしょ？」と問われるが

私は「別に」と嘯く。

誰もがメンタルの弱さを隠す。
だから、この人格はメンタルの弱さを隠さない。

「隠さないからホントは強いんだぞ！　どーだ、凄いだろ！」

こんな人格たちしか出てこない…

情けない。

中略

もう、認めなければ。

悟り…精神世界…
そのようなものを私は求めていなかったと。

認めたくないけれど…、全く求めていなかった。

求めていたのは昔出来なかった恋愛であり、
美と知性を持った女性たちから好意を持たれる優越感だった。

若い頃満たされなかった経験。

基本的な心理学、相手の気持ちさえ分からない精神状態、
相手の心の内も見抜けない洞察力のなさ、
自分の恋愛問題さえ解決できなくなっていた。

「上手くいっていると思う時は上手くいっていず、
悪化している時に突破口があると認識するように」

と言われたことを改めて思う。

中略

「なぜ、恋愛したいのか？」自問する。

１５歳から２５歳くらいまで受けたあらゆる女性からの拒絶、そして反動。

女性に自分を追いかけさせい衝動。

誰でもいい訳ではなく、ターゲットは人が羨む女性ばかり。

人とはちょっと違うから、変わり者だから魅力的？
と言われ、気分をよくする。

ある意味、異性からは好かれる、好かれるための人格形成。
私…？、いや、私とは異性からの目そのものだ。

一人でいることはいいことだ。
友達はいらない。

でもなぜか恋人はいつも欲しがっていた。

中略

そこで、精神世界時代から知り合いに＊＊についての情報を求めてみた。

返ってきた答えは情報ではなく、
その人がどれだけ好き勝手に生きてきたか、
いつどうなっても悔いのない人生論、グル気取りの言いぐさ、だった。

私もそういうことを言っていた時期があったが、
自分が上手くやりこなせた物事は、ただの偶然だったと、今では思えてしまう。

精神世界の知り合い、グル気取り、悩むことを卑下する連中……ウンザリだ。

でも、私はそれ以下の精神しか持ち合わせていないのも事実だ。

中略

前回からの復元回数：

正確さにかけますが　約２１４回です。

前回から時間が開きましたが、●回目の自我判定をお願いします。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・所　見・

●原主体→トラウマ経験→インナーチャイルド→ＡＣ人格の発育

この原主体に、予想外のショックにより「凹み」が出来るのが、トラウマであり、

インナーチャイルドは、それに反発しようとして「失敗」した痕跡の圧力であり、

ＡＣ人格は、凹んだままの自我の器を、
その後、それが当たり前と思ってしまい、そのまま死ぬまで過ごします。

生まれた時の自我率によって、自我の「大きさ」は違えども、
誰もが、最初の自我の形そのものは「正球体」だったはずなのです。

それがもしも、幼児期に親からの打撃によって凹んでしまったらば、
その後、その凹みがあるがゆえに、

その凹みを、自分ひとりでは埋められず、その結果、

「自己承認」のために、
常に「親」、または親が投影された「他人からの反応」を必要とする、

というＡＣ人格の症状が一生、死ぬまで治りません。

ＡＣ人格の最大の特徴は、

他人からの評価、他人からの目に、過敏なことであり、
その過敏さの結果として、

１／他人からの評価や見られ方を気にしすぎて墓穴を掘る、

２／他人からの評価を「なんとも思っていません」と、うそぶき、鈍感を装う、

３／他人に対して批判ばかりしか出来ない、

４／そのくせ、都合の良いところは他人に迎合する、

５／その結果、真に自主的と言える目的がなく、いつまでも自己が定まらず、
　　ダラダラとした時間の過ごし方をし、
　　人生での成果を何も達成できない状態に陥る。

などです。

■これらは幼児期と子供時代に、
親から干渉によって、「本人による自己承認能力」が疎外されたために、
親の顔色を（無自覚のうちにであ）常に気にする癖がついてしまったことが原因です。

全く同じことが（他人の評価と視線への恐れが）、
その後の、思春期や成人後の人生でも、ずっと他者に対して継続し続けます。

それに対して、「嘘つきと誤魔化しがその本性のＡＣ人格」の、
無駄な抵抗（麻痺や、虚勢や、逃避行動）が、
さまざまな問題（特に対人問題）をより悪化させてゆきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●余談となりますが、今回の報告の中に、
親のお金を頼っている、そしてその弱みを攻められた話があります。

たまにですが、

「自分の子供には、何でも好きなことを、やりたいという事をさせてあげた、
　だから、自分は毒親ではない」と言いたがる人がいるのですが、

よく聞くと、

誰がそのお金、その資金を出していたのかというと、
その人の親だったりするのです。

呆れて、何も言えません。

その者は、毒親になるどころか、
そもそも、親にもなっておらず、
自力では、子供を育てなかった、育てられなかったわけです。

その者の子供を育てたのは、
その子供の「祖父母だった」という事になります。

いまだに、その者は、親のペットに過ぎないわけであり、
その者の子供もまた、その祖父母のペットに過ぎません。

■だから私は、大昔から、
何度もこのサイトの掲示板の中で繰り返し言ったのです。

貰ういわれのない、毒親の金には、一切手をつけるな。

最初の自立資金としても、
その後の生活費や、
引越し代や、移動費用や、
物品購入にも使うな、
むろん、物も、一切貰うな、と。

これだけ、長年、言ってきたのに、
まだこれを守ることすらも出来ない人が、たまにいるのです。

二番目の方は、それらをほぼ全部捨てたのが、
今回のトラウマ掘りにも役立ったようです。

多くの人は、親と、まずお金の縁を断ち切ることで、
トラウマ掘り、ＡＣ人格にメスを入れられます。

どうしても、成人未満で、自活がまだという状況で、
自我復元をされている方というのは、お一人しかいません。

唯一、その方からだけは、判定料は戴きません。

その人の毒親のアカのついたお金では、せっかくの判定や助言も無駄になり、

それ以前に、その人の自由で自習的な思考など、その段階では、
まだ、どこにもないからです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[341]■ ★分割自我復元★その３４１■　『計画的誕生に向けて』 　by：鈴木崩残 　2014/03/30(Sun)11:34:09

Ａｂｙさんへのメール

■ブログを書いていない方のもので、
紹介をしたいトラウマ掘りの報告などもあるのですが、それは後日にします。

今回は、私信ですが、この私信を書いているときに、
ある程度、不特定多数の人にも関係することと思い、今回は掲載します。

Ａｂｙさんの側からの最初のメールは、個人情報を含むため、
ここには掲載しません。

私からの返信のみです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ａｂｙ　様

特に気が付いたところ
気になったところだけを出来るだけ簡単に書いてみます。

>> 「口にしたら絶対ダメー」
>>「頭に思い描いても絶対ダメー」
>>というような、無条件に「ダメ」と思っている、拒絶している感覚があります。

●これって、ちょっと考えると、
極端に独裁的な国家が国民に命令することに酷似しています。

口で言ったらダメ、といのは、これは
「本音では思っていいけど、他人に言うと怖い目にあうよ」
という庶民の会話で済みます。

しかし「頭に思い描いてもダメ」というのは、
たとえば、カルトでもそうでなくても宗教の世界では
まかり通っているものです。
「そんなことを思うのも、バチあたりだ」というのがそれに該当します。

思ってもダメというのは、すごいですね。

「頭の中ならば、他人に関係ないから、何を思ってもいい」が、
地球で人間に生まれることの特権のひとつだったのにです。

「＊＊＊のことを悪く言うもんじゃない」これが、
さらに病的になると「＊＊＊を悪く思うんじゃない」
という頭の中まで侵略してくる、
これが洗脳といわれるものです。

独裁的な国家が「行動、言動の命令」をしているうちは
最悪とはいえ、まだマシですが、
「洗脳」になったら、最悪です。

しかしその最悪なことが最初に起きる事件現場は、
おわかりのとおり「家庭（親子間）」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>> その一番古い記憶をたどってみると、幼い頃、
>>「もしもパパとママが死んでしまったら・・・」と考えてしまったときの感覚で、
>>このとき、どういう感覚かというと、一瞬であったとしても、
>> 「両親の死を想像してしまった」というものです。

●Ａｂｙさんの記憶にあるか分かりませんが、
私の推測ですが、これは、子供のあなたに対する
両親、特に父親の「決め技」だったはずです。

「なー、Ａｂｙ。お父さんが死んでいなくなったら、
お前は、大変で生きてゆけないんだぞ」

これをかなり小さいときに言われてのではないかと
推測しています。

普通の、暴力を露骨に出す毒親は、「殴ったり、怒鳴ったり」して
子供自身が、身の危険を感じ、そこで「死」を思い、恐れを感じます。

しかし、「お父さんが死んだら、お前も死ぬんだぞ」

これもまた同じように「暴力的」です。

これは立派な「脅迫」ですが、非常にタチが悪いのは、

「分かりやすい毒親」は、自らが子供に対して直接に威圧する態度を向けますから、
子供は、親を敵と認識することも出来ます。

しかし、

「親が死んだら、ボク／アタシも死ぬんだ」、

このように子供が親から刷り込まれたらば、その子供は、

親を守ること。そして親を不機嫌にしない。＝　それが自分を守る、になります。

●ここで、生ずる深刻なトラブルは、
「自分だけ守ればいい」のであれば、
親の暴力や恫喝から自分を守ればいいのですが、

自分も守り、親も守らねば、
この二つに子供は分裂してしまいます。

親が自分を守ろうとする言動は、
子供が自分を守ろうする言動とは、
その理由も、根拠も、全く違うことがほとんどなのですから。

●たとえば、分かりやすい例は、

友達からイジメられた子供が、自分を守るために反撃したとします。

これで済めば、問題はありません。

しかし家で親にあとから、
「世間的に恥ずかしいことをお前はした。相手の親に謝れ」
などと、大人の都合によって「大人の立場を守る」こと、
これを子供が強いられたらば、

まだほんの小さな子供で、自分のことで手一杯のはずなのに、
二つの全く異なる「守り」を、どっちを優先したらいいのか
分からなくなります。

しかし、結局はこうした場合に、親から調教された子供は、
「親の世間体」または「親の機嫌」理由にした守りを優先することを
子供はしてしまいます。

その最大の理由は、「この親が死んだり、不機嫌になると自分が死ぬ」
ということを刷り込まれたためです。

これを刷り込むのに最大の効果を発揮するのは、
「お父さんやお母さんが、もしも死んだら、お前も死んだり飢えるぞ」

これに勝る洗脳の台詞はありません。

子供にとっては、
幼少期に唯一の頼りである親から、
「もしも死んだら・・・」と仮想、仮定に基づく恐怖を刷り込まれたらば、
そうなったら自分も飢えたり死ぬ、に恐怖が直結します。

こうなったらば、親子は独立したものではなく、
もしも何かがあれば、「一家心中になる共同体であるかのように」
思い込まされているわけです。

●だから、私は、

「誰のおかげで生きていられる、食っていけると思っているんだ」
と言う親（時に父親）、

そして「私がいないと、あなたは何もできないのよ」と暗に示唆してくる母親、

これを最低の毒親とずっと言ってきましたが、

「もっと、さらに最悪の毒親」というのは、

前述したような「直接的な脅迫」を言って子供から恨まれたり反感を
持たれる事のないように策略して、なおかつ、調教するのです。

「お父さんと、お母さんは、あなたの事が大好きなのよ。

だから、あなたが旅行に行きたい、何が欲しいといえば、あなたにそれを与えるのよ。

これは私たちからあなたへの愛情の証なのよ。

でもね、・・・・

そんな私たちがもしも死んだら、あなたも、死ぬのよ！　いいわね、分かったの？」

このようなことを示唆することを、やんわりと言っておいて、
お金や、おもちゃや、旅行をあてがっておけば、
親は自分の敵ではないと子供は思います。
また親も自分は、悪者にならなくて済みます。

ところが、最悪なのは、これに続く、
「でもね、私たちが、もしも死んだら」という、これです。

ここぞという時になると、

「子供の死」をちらつかせるのが、暴力や恫喝をした親で、

「自分たちの死」をちらつかせることで、子供を脅迫したのが、
「子供への調教をした親」です。

●いい大人を相手に言うならば、いざしらず、
「自分たちが死んだら」などと、
「幼少期の子供」に、親が言ってはならないのです。

どこかの他人のおっさん（例えば私）が、
「この、おじちゃんが、死んだらばね、」といったところで、
子供には何の利害関係もありませんが、

その子供が自分自身を養育している自分の親から言われたら、
たまったものではありません。

そこには、仮想上の、そうなったらば、、、

「食えなくなる、家がなくなる、＝死」があります。

ですから、

「私を怒らせたら、食えなくなるぞ」も毒親ですが、

「私が死んだら、食えなくなるぞ」も毒親です。

どちらにも共通するのは、
「まだ幼い子供」にやってはならないこと＝恐怖の刷り込みをしているのです。

恐怖を刷り込めたら、調教は簡単になります。

●サーカスの動物でさえも、
本当の正しい（悪くないという意味）の調教は、
食事を抜いたり、罰や恐怖を与えて言うことを聞かせるのではなく、
「芸をすると、自分も楽しいし、そしてオヤツがもらえる、
調教師も楽しそうだ＝　遊んでいる感覚」ということなのです。

この調教それ自体の「よしあしは別」にしても、
少なくとも、被調教側の子供や動物の心に、
恐怖という傷は残りませんし、歪みませんので、
萎縮した子供にはなりません。

話が長くなりましたが、

Ａｂｙさんが、ご自分で、「変な癖」と称する、
「相手の死を、理由もわからずに想像してしまう癖」は、
一番最初に、親があなたに「親の死を想像させるようにしたこと」の
「影響」と見ていいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>> 利他＝「当然のこと」という先入観、無条件にいいという先入観もあるようです。
>>「ただ」よい、「ただ」悪いと唱えるだけなら、均等な心象を残してもよさそうですが、

>>罪悪感に関しては、まるで逆です。
>>ただ唱えるだけ、ただ思い描くだけで、正反対の心象を残します。

子供または大人がこうなる最大の理由は、
言葉の意味それ自体を、自分で考えて定義しないことですが、
そこまで難しいことを言わずとも、

言葉によって簡単に、自分の中の「心証」が決まってしまうのは、
やはりこれも、頭ごなしに、親が、子供が納得できるような理由の説明もなく、

「＊＊はいけません」「＊＊と口に出して言ってはなりません」を
繰り返したために、頭の中で思ったり言う言葉すらも、
悪い言葉とされてしまうものがあり、

使っていい言葉すらも、制限され、
また、子供が使っていいと親から言われた言葉すらも、
自分で自由に定義しては使えないものになっています。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、ここで私の考えていることを言います。

>> もしも仮に全自我になって、しかし、まだＡＣ人格の影響を強く受け続けていた場合、
>>「あなたは純粋な利他行為ではなく、自分のためにやった利他ですね。

>>それ自体利己的な生き方であり、あなたは再度、地球で学び直す必要があります」

>>と言われてしまう、そう思いました。

●これに対する反論、拒否は、

「この利他を学ぶという契約は、破棄します。

　なぜならば、この契約の結果、
　私も相手も幸福にならず、不幸になったからです。

　苦しむことが、最後になってすら、楽しみとならないのであれば、
　それは拷問であり、また自虐であり、家畜的な労働であり、

　いつかくる幸福のために今苦しむのは良いことだと思い、
　幸福が来たら、すべては終わってしまうと恐怖し、
　いつまでも苦しむことに依存する結果となります。

　契約違反と言うのでしたらば、処罰して構いませんが、
　契約違反をしているのは、契約書を作ったあなたたちです。

　なぜならば、地球誕生における本当の契約内容は、

　１／意識を狭くし、自分一人という意識を高め、
　他者とは必要最低限しか心を通わせず、
　自由に考えて、その新しい経験の成果を持ち帰る事。

　２／喜怒哀楽の感情を経験し、それを放つこと

この二点のみだったはずです。

しかしあなたたちの契約書の内容では、
この二つに違反するような結果となる内容となっています。

よって、違反は、私ではなく、あなたたちが私に同意をさせた
契約書そのものが不正であり無効になるような、不法契約書です。」

これが、地球人の代理人弁護士としての私の主張です。

たとえ当事者が合意しても、
契約書の内容が違反だから無効になるのは、地球の法律と同じです。

>> また、もしも全自我になって、しかも、ＡＣ人格からの影響を解除できた場合、
>>その場合は、「利他契約違反です」と言われてしまうのでは？と思いました。

●「利他の為の奉仕に合意するという、契約書そのものが違反です」

で、突き返せばいいです。

>>「すべきこと」がある、と思いこんでいた（いる）わたしは、
>> いつも「私の上に誰か」を置いてしまっていました。
>>成人するまでは、それがわたしの親だったということになると思います。

はいそうです。

その後は、その「自分よりも上のもの」が、
本で読んだ思想になったり、他人の言葉になったり、グルになったり、
宗教教義になったり、自由とかあるがまま教になったり、

あげくに、無明庵までもをＡＣ人格が、
「自分よりも上」においてしまっていた人たちが大半ですが、

その原型は、常に、親を自分よりも上においたことにあります。

正しくいうと子供が自主的に置いたわけではなく
「親の君臨によって、親が子供よりも上だと思い込まされた」わけです。

それが最初にかいた、
子供自身に、恫喝や暴力の脅威を与えて「死」をちらつかせる強制的な支配の方法か、

または「親が死んだら、お前も死ぬから、親を大切にしろ」という調教方法です。

・中略・

>>死後に「他人を守れなかった」という罪悪感を持ってしまうのではないか・・・。

これに関しては、私からの弁護は、

「他人（自分の子供ではない）を、守ったとしても、
　その他人は自立できまい。

　しかし、その相手が自立が出来ないようになったのは私のせいではない。
　それはもともと、本人に自立の意志がないからだ。

　しかし自立以外に、何がその人自身をその人自身が守れるか？
　

　あなたたちの書いた契約書は人間を不幸にした。

　あなたたちの価値観が、生命と意識の進化という事に対して、
　完全に失敗だったと認めなさい。

　そしてこの契約書は、契約書が違法ですから、
　私が従う義務はありません。

　私が契約を破棄しても、私を処罰する事は違法です」

>>「約束したじゃん」という言葉に、ギクッとくる気がします。
>>「他者を守るって約束したじゃない？」というところに、罪悪感の影がありそうです。

約束自体が、間違っているものは、破っていいです。

この場合、間違いとは、
その結果、「誰も、楽しくなっていない」ということです。

楽しいというものは、
「喜怒哀楽」の中で保障されている、喜びと楽しさという単純な感情であり、
怒り、悲しみ、と同様に、本来、保障されているものであり、
それを抑圧するような結果を招くすべての契約は、違反です。

>> わたしは成人するまで、いや、自我復元をはじまるまで疑いなく持ち続け、
>>失わなかったのは、「親に対する忠誠心」だった、ということです。

これも最初に言いました、
「死」のちらつかせ、によるものです。

ですから、勇気をもって、Ａｂｙさんは
心の中で、こういえばいいのです。

「楽しくもないし、
　自分の意志も思考も、自由に行使できない、

　そんな契約違反の生ならば、
　殺したければ、この私を殺せばいい。

　何がどうこうしたら、お前は死ぬぞ、とか、
　何をしないと、お前も死ぬんだぞ、とか、

　そんな、情けない、脅迫しか出来ない、間抜けな生命を、
　いつまでもやっていたいならば、
　私を好きに、殺しなさい、あるいは苦しめてみなさい。

　あなたたちが、愚か者にとどまるために、
　そうしたければ、そうしなさい。

　二度と私はあなたたちのような愚か者とは
　契約などしない。」

・中略・

>> 少し話がそれますが、もしもこの「不幸にする親」という本を
>>一年前の今頃に読んだとしても、わたしはこの本とは無縁だ、
>>「何ひとつ、該当するものがない」と疑いなく思ったはずです。

>> 全部該当する、といってもよいほどなのに、です。
>>このことを考えたとき、ぞっとしました。

>>読んでもここまで何も理解できないことがあるんだ、と思いました。

>>そうして理解できないだけじゃなく、「自分は違う」とかずっと
>>勘違いして生きることになる。自我復元をやっていなければ、
>>この本はわたしにとって、無価値どころか有害になったと思います。

そのとおりだと思います。

あの本が、痛いほど身にしみるのは、
自分のトラウマ、自分のＡＣ人格や、自分の中の被調教人格、感染人格、
これらを「自分で掘った人たち」だけです。

掘っていない人は、過去の事実を見ないようにしているので、
自分はこれに該当しないと、思い込んでしまったり、
反射的に、無意識的に、そう思いたがってしまうのです。

>> 自己犠牲の搾取の上になりたった利他、
>>これこそ、幻想の上になりたった利他だったと思いました。

>>そんな利他など「いらない」と最初から宣言している自分がいます。
>> 邪魔されている、とずっと思ってきたわけですから。

>> それでなんとかしようと、そのなんとかするやり方が
>>歪んでいたのだと思います。
>>ストレートに「誰も邪魔するな」と言えればよかった。

>>自分は強いんだ、自分は平気なんだ、と、
>>そうやって生きてきた父と母が見せなかったもの、隠そう隠そうとし続けたのは、
>>なにより、「こわいという恐怖」や「本心の感情」だったと思いました。

>> 両親にとって、世の中は「こわくない」と思いこむ必要があったと思います。

その両親もまた、そのまた親から、
「死ぬ、飢える、凍える、放り出される」ということを
子供が怖がるように、されたのでしょう。

暴力や恫喝による、子供自身の死か、

または「親の死を通じた子供の死」
、
という「仮定を使った死」を使った脅しによって。

●ちなみに、前回の投稿で、桜の間に、書きかけた、
「人物列伝」をどう扱うかには、注意点があると書きましたが、
掲示板で書くより前に、Ａｂｙさんに伝えておきます。

あれらの人物列伝は、自我率そのものが、先天的な全自我の人も
含まれますが、そうでない人も含まれます。

したがって、ポイントは全自我のサンプルということではないのです。

それなのに、愚かな人は、今回のあれを、
全自我のサンプルだと思い込んだり、

あげくに、またまた、ＡＣ人格にとっては何の役にも立たない
あれらの人についての本を買って読んだり、情報をネットで探してしまうのです。

その人たちは、本当に愚かです。

情報や本を見たあげくに、そのキャラクターについて云々したり、
あんな変な人は、馬鹿だと見下げたり、

あるいは逆に、何か、全自我の人の作ったものや、言葉から刺激を受けよう
という、姑息な「ご利益主義」。

はたまた、見習おうと無理をしたり、
自分にも一部は出来ているさと思い込んだり、

とにかくＡＣ人格のやらかすことは、
すべて、「自分はそんなに間違ってはいないのさ」という言い訳に、
ああした情報を悪用することです。

●しかし、私があえて、数人の人を例として出したのは、
彼らは、そもそも、元々が違うのですから、

それを真似たり、自分と比べて、上に見ても下に見ても間違いであり、
彼らから、何かを得ようとしてはならないのです。

私が、あの人物たちの羅列で示したかった唯一のことは、

「親を着実に選んできた人」のサンプルであり、
「親を選ぶには、それ以前に、本人の目的が明確である」
というサンプルであり、

その人たちは、絶対に、毒親は「選ばない」ということであり、
かつまた、その人たちは、結局は「何者か」になって
目的を達成しているということです。

もっとも達成しているから有名になってもいるのですが、
彼らは、単なる有名人ではありません。

●彼らの親が、毒親ではない、という根拠は、
私が言うように「子供の意志の邪魔をしなかった」
という一点においてです。

岡本太郎のケースも同様に、親は子供の「邪魔」を一切していません。

岡本太郎の両親が、他の親と唯一違ったのは、
育児放棄をしていましたので、
毒親の罪である、
「子供に、食事を与えない、泣いても関心を向けない、泣くと怒鳴ったり殴る」

このう３つのうちの「関心を向けない」には該当していますが、
ただし岡本太郎は「異例」です。

彼は、「この親たちと、一人の人間として張り合わねば」
と思い立つような親を、自分で選んでおり、

彼には、親の気をひくためにそうするなどという動機は一切なく、
終始、自分を奮い立たせる環境として、あの両親を選んでいます。

分かりやすくいいますと、

岡本太郎が「芸術で爆発」する前に、
彼の両親そのものが最初から「もう爆発していた」ということになり、

彼は、そっくり望んだとおりの両親を、手にしたわけです。

●他の人たちの親のケースは

「子供のしたいこと、したくないことの邪魔をしない」
という大原則は、岡本太郎と同じですが、

ほとんどの場合に、
「子供に食は与える、泣いたら見に来る、泣いても殴らない」
という点は、クリアーしています。

いや、基本をクリアーしているどころの話ではなく、

ハンデを持っていても、もっていなくとも、
とにかく完全に、親、周囲の人たちが、その人に、
奇跡的なほど「協力的であった」、という形跡がわかるはずです。

計画的に人生を設計し、

計画的に、その目的を達成できる環境の「親」を選び、

そして実際に、現実生活でそれを達成する、

あれは、そういう人たちのサンプルなのです。

●ですから、これから先、自我復元を、自我率という面では作業を終えて、
それだけではなく、その後、ＡＣ人格の後始末をして、
さらに原主体が、なんとなくこれだろうかなどという甘っちょろい
認識ではなく、明確に分かったとき、

その人たちが、次にどういう計画的人生を自分で決定すれば、
あとで後悔をしないか、楽しめるか、生命を謳歌できるか、

そのひとつの見本として、「計画的誕生」を例にあげたのです。

そこに見えてくるのは、
その人たちが、早咲きか、遅咲きか、の違いはあれど、

選んだ親も含めて、「全ての準備はそろっていた」ということです。

ちょっと、想像してみて欲しいのです。

前の投稿に、列挙した、彼らのような人間が、

もしも、死んでから、いざ次の「生の契約」となったらば、

契約の交渉の際に、彼らが、全く「臆することなど一切ないこと」は、
目に見えています。

そればかりか、転生の相談担当員が、逆に気圧されるぐらいのはずです。

彼らに「何か後悔することは？」と問い正しても、誘導しようとしても無駄です。

彼らは、「いい人生だった」と嘘偽りなく言い放つでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ですから、自我復元完了後は、
次の生の準備に、必要となるであろう経験が、それなりにあるわけです。

Ａｂｙさんの場合には、
「他の自我復元者の人たちの生前契約とは、大きく違う一面」があり、

よって、ちょっとした変更で対処するのではなく、
まず、今回の生の契約内容それ自体を破棄することになりますが、
それに関してのサポートは、出来るかぎりさせて戴きます。

今回のＡｂｙさんの報告内容は、まとめようとせずに書いたものでしょうし、
またこれから、自己検証する部分もあるでしょうが、
大変にきっちりと分析できていると思います。

他人には全く分からなくともいいですから、
ご自分のブログでの記録のひとつとして、経過の「足跡」として、
アップされるのは悪くないと思います。

崩残

　雑　記　

●昨日、ちょっと、珍しい事がありました。

見知らぬ小学生の女の子から、お礼の「プレゼント」なるものを貰ったのです。

なんでも、私が、
「猫について、いろいろと話をしてくれた事へのお礼」だそうです。

ラインお嬢様をみせて、小学生二人組みの女の子に、
２度ほど、話をしたのは、確かです。

まー、私は見た目は、いかついので、ふつう、小学生は近づきませんが、
なぜか、その子たちは、礼儀正しくかつ、フレンドリーに近づいてきた。

この土地にきて、小学生ぐらいの小さな男の子に声をかけられたことは、
２度だけあったのですが、見知らぬ女の子というのは、はじめてです。

昼ごろに話をして、しばらくいなくなったと思ったら、夕方ごろに来て、
寝ていた私を砂手が起こした。

私は、

「えっ？　その子たちは、ラインお嬢さんに会いたいんでしょ？、
猫でしょ、猫に・・・」

と言ったのですが、

砂手が言うには、

「猫じゃないんだって言っているよ。
「おじちゃんに会って、渡したいものがあるんだって言っているよ。」

と、ガンとして、私のことを待っているという。

どれどれといって、半分、しぶしぶ出たら、

「これ、お礼ですっ！」と、プレゼントをされた。

嬉しいとかなんとかではなくて、？？と、唖然としてしまった。

●にしても、・・・・ここまでＡＣ・トラウマ問題を目にしていると、

そうした子（小学校２年ぐらいの女の子が二人）を見ても、

「この子の親って、きっと毒親なのかな」と思ってしまいました。

「話をしてくれたから、お礼に」なんて、

もしかして、普通の会話を両親と出来ていないのかな、
などとまで、邪推して、かんぐってしまうのです。

砂手が、

「子供扱いをしないで、普通に大人としゃべるみたいに、話したんでしょ？」

と言ったが、確かに、子供向けの言葉ではなく、普通に話をしました。

そういう「対等な扱い」をされる事に対して、
プレゼントしたくなるほど嬉しかったというその子は、
いったい、どんな家庭で育ち、これからどうなるのか、

少し、気になりました。

さりとて、

「辛いことがあったら、ここへ来て、文句を吐き出していいよ」

なんてこと言ったら、きっと、毎日のように来るようになるだろうし、

何よりも、その子の親と、えらい面倒なことになるのは確実なので、
とりあえず、普通の話だけにしておきました。

その女の子は、
なんか、ちょっとドラマの子役みたいな雰囲気も持っていました。

「話をしてくれた、お礼です。これ、受け取ってください！」と、

ビニール袋にくるんで、手渡してくれた、

素敵なプレゼントは、これでした。

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　イカ　しているぜぃ。

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[340]■ ★分割自我復元★その３４０■　『契約的誕生をした人々』 　by：鈴木崩残 　2014/03/28(Fri)07:09:04

計画的に自分の親を選択して誕生した人々

【注】詳しい事、ならびに、曲解しやすい人々に対して、
　特に注意すべき点は、後日、この投稿に追記します。

とりあえず、人物列伝のみ掲載しておきます。

ここで重要なのは、この人たちの「自我率」の問題ではなく、
この人たちの「親との関係」です。

私は、この人たちの事を、
「自分の目的を明確にして、その目的の為の親をきちんと選んで、
　計画的誕生」を果たした人たちと定義しています。

なお、リンク先には「ほんの断片」しか書いてありませんが、
それでも、この人たちの親子関係や、子供時代の有り様について、
非常に重要なポイントを知ることが出来ます

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まずは、時の人の、お二人から。

>>自分がやっている学問が、社会とどういう関係があるかを問われたものですから、
>>それに答えをだそうとして、もがき苦しんで、
>>結局出た結論が、原子力はダメだということだったのです。

>>もうそうなってしまえば、あとは簡単で止めたと 180 度転換して、
>>社会から見たら今度は「悪い子」になったわけです。

>小出裕章

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

山本太郎

●次に、山本太郎議員のアカウントを紹介しておきます。
もっと沢山の人たちが、登録したり、お気に入りにいれて欲しいものです。
↓
https://www.youtube.com/channel/UCNAHgqpOLF1hBJaDFwVGggg

ふたつのプロモーションビデオ
↓

https://www.youtube.com/watch?v=lSgpwoGqtOA&list=TLSQhwMc0yTPF79WXiE_GoW5OaflsKe26k

https://www.youtube.com/watch?v=03LhenvTgW8&list=TLQ3XydgZ3emBPnp8I1nIygdaMXNPjUz0c

●彼の「母子関係」の断片
↓

http://japa.la/?p=25759

●「内閣委員会」での質問の様子。この部分が「最も重要」です。

自分に出来ることを、自分をよく知った上で、
最大限に自分らしいまま行う、ということの絶好のお手本です。

私に言わせれば、
彼は夢だった、「一人前の役者」に、既になっています。
　　↓

https://www.youtube.com/channel/UCNAHgqpOLF1hBJaDFwVGggg/videos?tag_id=UCNAHgqpOLF1hBJaDFwVGggg.3.%E5%86%85%E9%96%A3%E5%A7%94%E5%93%A1%E4%BC%9A&shelf_id=8&view=46&sort=dd

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ムツゴロウ(畑正憲)

http://mag.kawade.co.jp/yowatari14/2013/07/post_240.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

乙武　洋匡

http://www5b.biglobe.ne.jp/~michimar/hon3/085.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さかなクン（宮澤正之）

http://originalorenge.blog48.fc2.com/blog-entry-522.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

三谷幸喜

http://littleboy.hatenablog.com/entries/2008/06/13

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

岡本　太郎

http://d.hatena.ne.jp/syncrokun/touch/searchdiary?word=*%5B%B2%AC%CB%DC%C2%C0%CF%BA%A1%CA%A3%B1%A1%CB%5D

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

辻井　伸行（と、その母）

http://www.kknews.co.jp/kenko/interview/090827_1a.html

解説と自我復元者の人達にとっての
重要なポイント部分

続く

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[339]■ ★分割自我復元★その３３９■　『思いやらないファーム』 　by：鈴木崩残 　2014/03/25(Tue)19:59:44

おもいやらないファーム

■自我復元に直接に関係する事ではないのですが、
ひとつの刺激または、示唆として、動画を貼っておきます。

こうした問題を頭の中でどう処理したらいいのか、
という点において、無明庵の読者の人は、かなりうとく、
自分の生活には関係ないという態度でしょうし、

あるいは、一方では、脳みその中が、ぐちゃぐちゃんになっていて、
何もかもを単細胞的に陰謀論に結びつけることでしょう。

■動画のあとに、少しだけ書きますが、
実際には、問題はあまり単純ではありません。

以下の動画は約２時間と少しあります。
見て、何も役に立たなくて時間の無駄だと思う人がいる一方で、
リアルさを感じて考えることをする人もいるでしょうし、
一笑しておしまいの人もいるでしょう。

どのようにこれを見るべきという決まりや正解はありません。

しかし、これが現実の「一部」であることは、私は認識しています。

これが、事の全部ではないのですが、一部であることは確かです。

それでは、まず、１９８０年代の日本のテレビを懐かしむといった
気軽さで、見てください。

当時は、今と違って、ずいぶんとそれなりに真面目に番組を作っていたものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「さー、あなたのハートに何が残ったでしょうか？」

というべきか、

「いやー、フィクションってほんとに面白いですね」

と言うべきかですが、

この動画で展開している内容だけに限れば、

（つまり他の種類、性質、目的のコンタクトを除外すればの話）ですが、

はっきり言って、このいくつかの政府で口裏を合わせた目的は、

「人身売買」です。

つまり、いわゆる少数が生き延びたり、技術を独占するために、

大多数の人間を、「試料・実験用検体・食料」として差し出すことに

いくつかの国家が（私たちに言わずに勝手に同意）同意したということです。

●しかし、事はそう単純ではなく、

おそらくは、アメリカがロシアとのこの問題に関する協定を裏切って、

暴走を既に始めており、それに対する反撃という（表向きの）形で、
おそらくは戦争に近づくと思います。

あくまでも私の認識範囲ですが、

以前にもどこかに書きましたが、
最初の計画が「おじゃん」になったことが原因です。

最初の計画では、ある程度の協力関係を西側もロシアもアメリカも
平和的に維持しつつも、特権階級のみが、別の惑星移住を約束されていたのですが、
あっけなくその約束は破棄されたはずです。

何度か、地球の科学者数名が、別の惑星にも行ったはずですが、
純地球製の機体では、まだ別の惑星にまでは行けておらず、

本格的に別の惑星に行く場合には、
彼らの宇宙船に便乗させてもらっていたはずです。

■推進機関の一部は、地球製のものも完成はしているものの、
恒星間飛行には、まだ失敗しているはずです。

ところがその一方で、
ワームホールのような研究は、それなりに進んでおり、
宇宙船といったものを使わずに、物体を移動させる手段は、
ある程度開発に成功しているように思われます。

■それで、なぜ、いまさら１９８０年代の、どこまでがフィクションで
どこまでが事実か、不透明なこうした動画を紹介したかといいますと、

仮に、このタイプの異星人がいると仮定した場合、

これは前回私が分類したうちの、「いちおう」は２番目に属するのですが、
ただし、個人的な意見では、関係を持つのはあまり好ましくないということは
一筆しておきたかったわけです。

●彼らの上にもヒエラルキー構造として、いくつかの「層」があるので、
彼ら自体が、本家のそれではない、ということもありますし、

一部は、協定違反も犯していますし、
一部は、本当に、人間を家畜や、ただの昆虫か微生物として扱っていますし、

また一部は、好意的であったりと「いろいろ」ですが、

今回のこの手の、グレイは、
（グレイといっても、少し似ているだけで全く別のもいるはずです）

前回の投稿で警告した、「ＡＣ人格まるだしの第一の種族」と同じぐらい、
皆さんにとっては、「不愉快な存在」にも、なりかねません。

そういうわけですから、
空にＵＦＯを見ても、ぬか喜びをしてはならず、

また、夢や、幻視の中で、それらしものを見ても、
単純には、自分にとって利するとか、好意的とか、
あるいは、自分と縁があるはず、などとは考えないほうがいいです。

●人は、自分と全く無関係なものには接触しないというのは、
ある面では正しくとも、ある面では真実ではありません。

あとで「話が違う」と言い出すような事態になっても、
よく自問すれば、結局は、自分が選んでいるのですが、
そこにも、偶発的で、不確定な要素が常にありますので。

と、なんだかよく分からない話のままで、終わらせておきます。

いろいろな意味で、

この地球は、「想いやらないファーム」であることは、

「死んでも」、「あるいは特に、死んだ時には」忘れないでください。

自我復元とおおいに関係するのは、

結局、こうした問題に、「世間慣れ」をしておくために、

「死後のミッション・１～４」が、いずれは必要になる人たち出てくるだろう

ということです。

死んだら、あるいは今生きていてさえも、

頭がいいかどうかとか、ものを知っているかどうか、

理屈をこねくり回して、何をどう考えたとかなど、

全く何の役にも立ちませんから。

　　　　
　　　　ようは、あとで、いざという時に本当に役立つのは、

　　　　　
　　　　　　何であれ、「場数を踏んだかどうか」です。

■最後に、同じく「二番目の種族」に属する、プレアデスに関する動画ですが、
こういう懐かしいものも、たまに見るのはいいものです。
　　↓

https://www.youtube.com/watch?v=ZTGDfvKX3rc

ただし、ビリーが「説教」こいている系の関連動画は、お勧めできませんので、
見ないほうが健康にはいいです。

ようするに、どうも、プレアデスの生物たちが言っている本当の意味を、
ビリーが曲解しているふしがあるからです。

「自分のことは自分で責任を取るものであり、神など存在しない」、
というところまではいいのですが、

そこにまたまた、宇宙の学習とか意識の進化概念をはめ込んでしまうと、
一番目の種族と混同されて、またまた、
ＡＣ人格が「堂々巡り」になってしまうわけです。

親からの愛情が乏しかったから
ＡＣ人格になったのではない

電波宇宙話の動画で「息抜き」をしたあとですので、

ここで、一気に、
ちゃんと地に足をつけた、自我復元の話で締めくくりましょう。

●皆さんのＡＣ人格列伝を拝読しますと、
「結局、そのＡＣ人格は、何か言いたいのか？」の項目のところに、

「親に認めて欲しかった。ないがしろにして欲しくなかった」

というものが、多数出てきます。

しかし、私はそれは違うと思います。

１歳～２歳の子供が、
自分の親に認めて欲しいなどと思考するはずはないのです。

トラウマが、親に認めて欲しいという形のＡＣ人格に変形するのは
もう少し子供が大きくなってからです。

地球上で、多くの子供が不幸になってしまったのは、

親の愛情が足りなかったからではありません。

そうではなくて、

本当は、

「親に邪魔をしてほしくなかった」

のです。

子供が、好きに動き、

子供が、好きに喜怒哀楽を表現し、

子供のしたいことの邪魔をしない、

子供のしたいことの邪魔を、

一切、他人にさせない、夫にもさせない、

それが母親の唯一の役目です。

「うちの子がしたいことをするのを、
　邪魔しないでください。

　うちの子がしたくないと言っているのですから
　強いないでください」

と子供のことを、一定期間だけは、

外敵から守るのが母親の役目です。

子供の意志、感情の、

邪魔をした親、それが毒親です。

よって、親にも、他人にも、

決して、愛情など期待すべきではなく、

「邪魔をさせない」ことに気を配ってください。

子供の邪魔をしない事、

それが強いていうならば、親としての役目であり、

（押し付けがましい）愛情が欠落したから悪いのではなく、

いちいち「邪魔をした」のが悪かったのです。

親というものは、ただ、子供の、

邪魔さえしなければ、よかったのです。

　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[338]■ ★分割自我復元★その３３８■　『外から見た地球史－その３』 　by：鈴木崩残 　2014/03/24(Mon)19:58:25

外から見た地球史－その３

【御伽噺　の続き　です】

■この話は、あまりしつこくしたくないもので、
多くの人が、ご都合主義で勝手に理解、または誤解を好みやすい話題なので、
必要最小限にとどめておきます。

なお、書く気がしないので、簡単な「概要」のみのまま、しばらく放置します。

現存する宇宙に生息する種族を、
おおざっぱ過ぎるほど単純に
３種類に分類すると・・・・

■宇宙意識に向かって
全生命が進化すると主張する狂信派

宇宙にはあるべき正しい終わりがあると狂信的に信じきっており、

膨大な階層のヒエラルキー構造を持ち出しては、

進化は終わりなき学習と実験だ、と言い張り続け、

自他に対して、努力せよ、学べ、光に向かえと叱咤し、

全く自分の下に位置する生物の知覚状態を理解しようとせず、

到達不可能な進化という幻想にしがみつく、

いわば、宇宙的な次元のＡＣ人格集団の種族。

彼らはある意味で「宇宙意識」という名の一神教である。

自分たちよりも下に位置すると彼らが勝手に位置づけている生物に対し、

到達不可能な精神的な目標を掲げては、

「終わることのない進化」という幻想に自他ともに陥っている。

私は彼らの妄想を積極的には否定はしないが、

相手も見ずに散弾銃を打ちまくるように、関係のない人にまで、

手を出す事があるかぎりに置いては、ある程度は駆除しておきたい。

彼らの一部、または多くは、ちっと楽しそうではなく、

そもそも、楽しんではいけない、または楽しみには価値がない、

と思い込んでいるふしすらある。

■自分たちで秩序を再構成しようとする
変化論派

この種族が、現在の私とは親近感がある。

この種族は、宇宙の創世記の管理者が、とっくの昔に消失している事に気づいており、

前述の種族のような還るべき一体性のある世界があるとは認識していない。

現在の宇宙に対する、長い観察の結果、

現状の宇宙が、まるで核分裂反応のような管理不能状態に陥っており、

あらゆるところで、大小の混沌をきたしている状態にあり、

よって、全体を統合する宇宙意識のようなものなどはなく、

誰も自分たちを助けてはくれないとの認識から、

自分たち自身が、自分達の苦痛や不安を自ら解決する方法を編み出し、

未知の領域の外部生物との調整も行おうとしている。

前述の狂信的種族が、ある意味では、

突然に、親に捨てられた（あるいは切り離された）恐怖から、

いつまでも、自分たちが帰還すべは親の光があるはずだ、
という幻想にしがみこうとしている病的な精神状態にあるのに比べて、

この二番目の、名づければ「変化論」主義者らは、

宇宙は進化するものではなく、変化させることで、しのげるという、

暫定的な自分の位置づけで、個人の楽しみを確保しつつ暮らしている。

この人たちは、その感情表現は地球人に分かりやすいようにするわけではないが、

そこそこ、自らの生命経験を楽しんでもいる。

私に言わせれば、「なんとか健全さを維持する事に」関心を持っており、

狂信派よりはバランスがいい。

■無関心派

これについては、おそらくは、この世界の９９％の人たちが、
誤解をする可能性が高いために、今回は控えておきます。

狂信派に比べると、はるかに人畜無害ですが、
直接的には、今起きている諸問題の解決には、何の役にも立ちません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今、現在、この地球にいる皆さんのこれからに、

もしも、助力をしてくれたり、交流する意味があるとしたら、

「変化論」で宇宙を定義する事を選択した種族であると

私個人は判断していますが、

どうしても、誰かの命令なくしては生きられないとか、

自分では決めたくないとか、

自分や自我など、不確定で、もとからないと言い張る人は、

狂信派にでも身を捧げてください。

もっとも狂信派というのは、

私の視点と価値観（価値観というよりは美観）から見れば、という話にすぎず、

逆に彼らから見れば、

私のような意識は、堕落をした者、失敗した者、反逆した者とみなされます。

「自らの上に、いかなる神も想定するな」と私のような事を言えば、

特にキリスト教的な人たちが、私をどういうかは目に見えてます。

また、過去からもこれからも、宇宙には魂の進化という目的がある

などと信じて疑わず、疑うことにすら罪悪感を持つような、

チャネリングだなんだと言っている人たちは、

自我の成熟の必要性をいくら、説明しても、

自我はいずれ全体の光に戻り、バランスをとるのだから、

云々、なんたらかんたらと、斜にかまえた、鈍感な目つきで、

ちっとも楽しそうでもない態度で皆さんに言うであろう事は、目に見えています。

●しかし「前回の投稿」の最後に、少し「加筆」をしたように、

自我が、正常に発達すらしないまま、

いまだに機能不全のまま、それを上位の層の枠と接触させることは、

この上もなく不完全な結果しか生じません。

今のような「機能不全」の人類の自我では、

それよりも大きな枠が自我を回収した場合の成果も極めて貧相であり、

バランスはとれません。

■補足　「バランス」について　■

バランスというのは、言うまでもなく二つの側面を持ちます。

ひとつは物理現象のように、エネルギーが均衡をとろうとすることが
それ自体の中にプログラムされている場合。
この均衡を操作することが一般に科学または技術と呼ばれます。

もうひとつはバランス「感覚」と呼ばれるもので、
これも、もともとは生物が本来の機能を発揮できるように
ある程度は先天的にプログラムされたものです。

たとえば代表例は、平衡感覚です。
これが乱れれば、まともに歩けません。

●主観であれ客観であれ、バランスとは力の均衡のことであるのですが、
ことに自分にとってのバランスという主観的な領域は、
他者が感じるバランスとは違う場合が多々あります。

その人にとっては、いつも常に、体のどこかしらが違和感があり
そのバランスを取ることに一生を費やす人もいれば、
意識や思考のバランスに重点を置く人もいます。

バランスとは、そもそもそれがバランスが取れていると判断する、
「基準点」があります。

この基準点それ自体が、
どこまで普遍性を持つかどうかは疑問の余地はありますが、

少なくとも生物には、「標準仕様」を維持するだけの
基本設定、基本機能があります。

その基本機能を元にして、各自が独自のバランス基準を設けるのは
一向にかまいませんが、

もしも標準機能すらも逸脱した故障をしていたらば、
トラブル、誤算など、問題はより複雑になります。

異常をきたした機械を、
標準的な初期設定にまで回復するのは、当たり前のことであり、

その異常も個性だ、変化のひとつだ、価値ある資産だと、

あれこれの屁理屈を並べて言い張るのは、いかがなものであろうか？

利用価値のあるジャンクでも、

それはジャンクのままで利用価値があるわけではなく、

組み合わせて利用可能な機械になったときに、はじめて価値を持ちます。

そういう点で、今回記した２番目の種族は、

皆さんにとって、どうしても問題になる（つまりは苦痛になる）故障ぐらいは、

補修する知恵または手立てのアドバイスを持っていると思います。

標準装備されていた筈ののバランス感覚を取り戻すには、

バランスが崩れたもの、

たとえば水平方向へのバランスであれ、自分を中点とした上下のバランスであれ、

あれこれ、いちいち、上下と水平のバランスを取るよりも、

まず先に、バランスの基準を持っていた「原主体」を引き出すことが、

結果として、全方向へのバランス感覚を取り戻す鍵となります。

平衡感覚が狂っているままで、物事のバランスを取ろうとすることは、

よけいに、いつまでも、終わることなく「転げ続ける」結果にしかなりません。

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