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自我判定時の報告より　


原文からは、かなり割愛をいたしました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様

いつも大変お世話になっております。


前回（３/４）の報告の後、あらたに気づいたことがありましたので、
本日はその報告をさせて戴きたいと思います。

また、５回目の自我判定をお願いしたいと思います。


私の中にある全ての感情と「今」、向き合うことを避けようとしていました。


私の中にある感情を直視せず、逃げることで、
今進行し続けているこの現実からも、私は逃げようとしていました。



結局、私は、

自分の感情の全て、ありのまま全部の感情を感じることも中途半端。

今、自分の目の前にある現実を直視することも中途半端。


今まで私のやってきた全てのことが、「中途半端」の連続進行形でした。

私の生き方、私の在り方、なにもかも全て「中途半端」に済ませてきたのです。

適当に誤魔化して、考えたつもり、感じたつもり、見たつもり・・・・

生きているつもり・・・・全てがこのあり様でした。


中略


＊＊＊

崩残さんが桜の間で仰ってくださっている言葉のなかに、

本当にたくさんの重要で貴重な言葉があり、
私の自我復元を後押ししてくださっています。

私が今一番に留意しいる言葉です。

＞意識をとぎすませて、
＞今、そこにあるものだけを、漏らさず感じ取ること
＞以外の方法では、自我は正常化しません。


中略

自分にとって慣れ親しんだ、扱いやすい感情だけを拾い上げ、
自分は感情を表現している方だ、

などと、都合のいい妄想で自分を騙し、
自分が本当は感じているはずの感情を、自らの手で切り捨てていたのです。


まるごと全部の自分、この自分の「全ての感情」と、
正直に、真正面から向き合うことを私は避けていました。

逃げ続けていました。


そして、それは幼少の頃から、ずっとそうだったのです。

自分がそうやってきてしまったことに、今、やっと、気がつきました。


そうやって私は、自分の感情を切り刻み、

自分に起こっている感情に嘘をついて蓋をして、

自分自身を押さえつけて生きてきたのです。


ただ平静さを装って、それなりに楽しげに、明るそうに、
幸せそうなフリをしてきただけでした。


顔を引きつらせ、身体と頭をがちがちにしてまで、
そんな嘘ばかりついてきたのです。


私は自分がいつのまにか、そんな「嘘つき」になってしまっていたことが、
本当はとっても悲しかったのです。


自分に嘘をついてまで生きる、この自分のことが大嫌いで、
悲しくてしかたがなかったのです。


中略


自分の首を絞めあげている、その手が私自身の手だということにも気づけずに、
私は苦しみ続けていたのです。


そして、この苦しみを、誰かの、何かのせいにばかりしてきたのです。


「なぜ、私はこんなに苦しいのか？」　私の思考はここで止まったままだったのです。



自分が正直に感じてる感情に対し、
この感情は生かそう、この感情は殺してしまえ　

といって判断し続けている思考、これこそがAC思考でした。


自分の感情を善、悪、快、不快の判断で選別し、
自分にとって都合のイイ、扱いやすい感情ばかりを拾い上げていたのです。

そうしていつのまにか、
自分の本当の感情がいったいどれなのか、

どうなっているのかさえも、私自身、訳が分からなくなってしまい、
自分自身が「混乱」そのものになってしまったのです。


中略


この感情、あの感情、こっちの感情、あっちの感情と、

こうして四六時中、
「私」は自分から生まれてくる感情に揺り動かされ続けているのです。


これはまるで、
「関心地図」で見えてくる、思考の連続、連鎖の嵐と同じです。


こうしてみると、私はどうみても、

思考だけではなく、感情にも、
思考と感情の両方に、ただただ翻弄され続けているだけの「？」です。

牢獄の中をあっちへ、こっちへと、
ただぐるぐると動き続けているだけの、夢遊病者です。


中略


●小学低学年のころでした、

踊ることが好きだった私は、
母親に「バレーを習ってみたい」と言ったことがありました。

しかし、母親は口には出しませんでしたが、
えっ！！　　お前が？　というリアクションをして、

「そんなことより、そろばん習った方がいいよ、
　　　今度、お姉ちゃん達と一緒に習いに行きなさい・・・」


と母は言っただけで、
バレエの話はほんの数分もしないで終わってしまいました。


そういえば、母親はその時私に、
「どうしてバレエがやりたくなったの? 」　とか、

「いつから、そう思うようになったの？」　とか、聞くこともしなかった。


私が興味をもっていることを大切に気遣ってくれて、
そのことを親として考えてくれるような、そんな母親ではなかったのです。


母親自身の関心、興味のあることを第一に優先させ、

きっと将来、この子の役に立つだろうという打算で、
「自分の子供」にそろばんを習わせようとしたのです。


「私」の「関心」にではなく、「母親」自身の「関心」の方が重要だったのです。


この時、私は
「そろばんなんかより、バレエがいい」　なんて言えなかったし、

「そろばんは習ってもいいけど、バレエもやりたい」　とも言えなかった。


このわずか数分の記憶ですが、
あの時の私は、とっても悲しい気持ちになったのは確かでした。


そして結局、
私は姉達に連れられて「そろばん塾」にだけ行くことになったのです。


そう、それから私は、
「バレエ」は、家みたいな貧乏な家の子供が習えるものじゃないんだ、
そう思って私は諦めたのです。


この時も私は母親の顔色を気にしながら自分の気持ちを捨てたのです。


中略


●「食」のことから、またひとつ、
「悔しくてしかたのない記憶」を、今思い出しました。　　

あれは、中３の時だったと思います。　　やはり、担任は男の教師でした。
（そういえば、この教師は中１の時も担任で、その時から嫌な奴でした）


あれは確か、来週から試験が始まるという前日の日曜日のことだったと思います。

その日は、母親が旅行か何かで用があり留守になるので、
二人で食事に行っておいで、
ということで、母親からお金をもらっていたように思います。


そして、私と姉（次女）二人は、
我が家の近くに新しくOPENしたお店へ、ランチに行くことに決めていました。

そして当日、
その店内の道路に面した席、大きなガラス張りの席で私達は食事をしました。


生まれて始めて食べた「エビのマカロニグラタン」のおいしさに、
私達は満面の笑みを浮かべ、夢中で食べていたことを鮮明に覚えています。


しかし、この「快」の記憶はここまでで、その数日後のことでした。

担任の教師が、クラス全員を前にして、こう話し始めました。

「この間の日曜日、試験の前日だというのに、
昼間、子供達だけで、繁華街のお店で食事をしていた生徒を見たんだが・・・

　　　　みんなは、こんなことをしてもイイと思うか・・・
　　　　
　　　　○○はどう思う・・・」　　と、数人のクラスメイトを指名し始めました。


指名された数人はもちろん、「悪いことだと思います」　と答えるしかなく、
その後でした、

奴は薄気味悪い声で、姑息にも、私を指名してきたのです。


私は悔しくて、悔しくて、奴にこう言ってやろうとしました。


「それは私です。　　あのお店は私の家から歩いてすぐ近くで、
あの日は母が留守にするので、食事に行く許可をもらっていました。

そして、姉と二人で食事をしに行っただけです。
あの後直ぐ家に帰って、また勉強しました。」


しかし、

この言葉が私の喉までは来ているのに、

もうすぐ私の口から出かかっていたのに、

でもなぜか、どーーしても、
この言葉を声に出して言うことが出来なかったのです。


私の口からこの言葉が出てきてはくれなかったのです。


私が何も言えず、無言のまま立っていると・・・・


奴は、「まぁー、みんなもこういう事は注意するように」

と言いながら、ニヤリと不気味な薄汚い笑いをして、この話を終わらせたのです。

　　
私は、あの時、ものすごく、悔しかった！！

悔しくて、悔しくてしかたがなかった。


着席した後も、私は　「先生！」といって立ち上がろうとした。

立ち上がって、「先生、それは違います！」と言いたかった。


でも結局、私はそれも出来なかった。


なぜ、あの時、私は奴に向かって、はっきりと本当のことが言えなかったのか。

何も悪いことはしていない、ただ楽しく食事をしていただけなのに！！


その本当のことを、ただそれだけのことを、私は言えなかったのです。

口に出して一言も、何も言えなかったのです。



本当のことを、言うべきことが言えなかった、

そのことが、悔しくて、悔しくてしかたがなかった。


自分に嘘をついてしまった、そのことが嫌で嫌でしかたがなかった。

自分に嘘をついてしまったことが、悔しくて、悔しくてしかたがなかった。



教師だからといって縮こまり、無力な自分に成り下がってしまった私。

この自分のことが情けなくて、悲しくてしかたがなかった。


＊＊＊


この事件で私が感じた怒り、悔しさ、憤り、悲しさ、苦しさ・・・・

これらの感情の記憶が、これほど強固に残り続け、

脳みその奥底ではこの記憶が残り火となって、長年くすぶり続けていたのかと思うと、

本当にゾーっとしてしまいます。


＊＊＊


そして、さらに恐ろしいことを、今、気づきました。

この「反論できなかったトラウマ」のことをほんの数時間前まで、
私は今回、スルーさせてしまおうと考えていたのです。


「あのことを掘るのも、なんだか面倒だなぁー・・・まぁ、今回はいいかぁー」

と、私は考えていたのです。　　

この思考こそまさにAC思考、ACの手口でした。

私はこの重要なトラウマから、危なく目をそむけてしまうところでした。　

「ちっぽけな記憶」として、この事件を隅に追いやってしまうところでした。


＊＊＊

中略


これを分析してみると、結局


私が「我慢できなかった」、だから、母親に叱られたのです。


私が「我慢しなかった」、だから私は叱られ嫌な気持ちになったのです。


それなら、私が「我慢すればイイんだ」、

そしたら、私は叱られないんだ。


「我慢する＝叱られない」　　

私はこのことに気がついたのです。


そしてその後、「我慢する」　このことが私にとっては、
とても重要なことになっていってしまったのです。


お母さんに叱られるのが怖いし嫌だから、
そうならないようにするためには、私は「我慢すればイイんだ」

そうすれば、私はお母さんに叱られない。


そうだ、こうして私の「我慢する」AC思考が生まれたんだ。


毒親に叱られることを回避できる最も有効な手段として、
こうして私は　「我慢する」　ことを学習してしまったのです。


そして私は幼少の頃から、
この行動思考をしっかりと身に付け、実践するようになってしまったのです。


そしてその後、私の「我慢」は、多くの場面で、長年多用されたため、

いつのまにか私は、

自分が我慢しているのか、我慢していないのか

自分の言動の中に「我慢」の誘導が関わっているのかどうか、

本心からやりたくてやっているのか、

やりたくないのに、「我慢して」やりたいと思い込んでやっているのか、

自分で自分のことが、

まったく、訳が分からなくなっていってしまったのです。


中略


毒親がイライラしてきて、私は叱られ、そして、
怖い思いや辛い気持ちになるのが嫌だから、

それが嫌で、私は「我慢」したのです。


でも、私のしてきた、たくさんの「我慢」は、

毒親が私に手こずることをなくしてあげ、毒親を喜ばせてあげただけ。

毒親を楽にさせ、毒親をイイ気分にさせてあげただけでした。



一生懸命、我慢ばかりしてきたこの私は、

自分自身を痛いほど切り刻んで「私」をこなごなに分断させ、

一番大切な「私」を切り捨ててしまったのです。


私にとって、その「我慢」は、

本当はこんなに苦しくて、苦しくてしかたがなかったのに。


私自身が、そのことに気づいてあげることも、

感じてあげることも、まったくできなくなってしまうほど、

私は「私」を殺してしまっていたのです。


＊＊＊


そうだ、今気がつきました。

そう、あの時、私があの男、あの教師に何も言えなかったのは、
この「我慢」思考が、私を牛耳っていたからなのです。


私の口から、どーしても言葉が出てこなかった一番の要因が
「我慢」だったのです。


私が本当に言いたかったことを言わせないように、この私を制圧し、
私が自分の意思を貫くことを、

ACは私に「我慢」させたのです。


私の中で主導権を握り、 私を牛耳って我慢させ
あの男に屈することを私に強いたのが、このACだったのです。


もし、私が奴に向かって、正直に自分のことをはっきりと言ってしまったら、

私は奴に叱られるかもしれない。

みんなから、あきれ果てた目でみられるかもしれない。

私はそれが怖くて「我慢」することを選んだのです。


本当の私は、「本当のこと」を言いたかった。

でも、それがどうしても出来なかったのです。


あの時、私の中で進行していた「せめぎ合い」、

言いたい！！　　でも　　　言えない。


あの時私は自分に嘘をついてしまったのです。

あの時私はACとの戦いに負けたのです。


中略


この思考の起因となるトラウマに、やっと一つ、今、辿り着いたように思います。


しかし、私はあの教師に負け、敗北感を味わったただけではなく、

あの時それと同時に、自己信頼までを切り捨ててしまったのです。



私は自分に嘘をついてしまい、正々堂々と戦えなかった。

私は自分のとった行動がどうしても許せなくて、

悔しくて、悔しくて、自分を攻め続けていたのです。


「私はあの時、どうしても言うことが出来なかった」　

この記憶がトラウマとなって脳みそにこびり付き、

「私はダメだ、出来ない」　という強力なAC思考が成立してしまったのです。

そして長年、このAC思考が「私」を制圧し続けてきたのです。



私の望む、私がやりたいと思う行動を制圧するために、

私が実際の行動をする以前に、すでに私は、

このAC思考に殺されていたのです。


「私は出来ない」このAC思考の牢獄に、自らを監禁し続け、

私を生殺し状態にしてきた主犯がこのAC思考だったのです。


やっと今、ACのこの手口が少しづつ見え始めてきました。



が、ここで気を緩めてはならないのです。

このACを殺すには、「今、殺す」　しかないのです。

今まで、私は、

「AC人格解除は想像以上に大変で、時間がかかりそうだなぁ・・・・」

と、頭の中で、ぼそっと何気なく、こう呟いていることがありました。



ほんの少し前、はっ！　としました。　　


この思考こそまさに、AC思考なのではないか？


ACに向かう焦点をぼやけさせ、解除の時間を未来に先延ばしさせ、
上手く生き延びようとするACの言葉ではないのか？



今現在、私の取り戻した力はまだまだ微力でも、
今持てる全ての力を総動員させて、

私が必死で探し出したACの挙動を察知出来るのは「今」しかないのです。


油断なく、「今、殺す」　「今、殺す」　「今、殺す」　・・・・・

油断なく「殺し続ける」ことで「ACを殺しきる」。



ACを殺すということは、
ACがどこに潜んでいるのかを、探し出さなければどうにもならないのです。


ACを探し出すためには、
私は油断なく「今」を見張っていなければならないのです。


そして攻撃しかけてくる、その瞬間、ACを捕まえ息の根を止めてやるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


桜の間に投稿された、報告文の中で、
崩残さんがご指摘してくださったことを掘り進めてみました。


中略

あらためて、私が夫に対し、何を根拠として「夫にはコミュ能がない」
と思っているのかを掘り進めてみました。


私が夫のことをなぜ、そう思っていたかというと、

私と夫と会話をしているなかで、私が夫に何か簡単なことを質問しても、

夫は黙ったまま、なかなか返答してくれないことが
以前にはよくありました。（現在はだいぶ少なくなってきました）


夫は私の話を聞いているのか、考えているのか、
それとも聞こえていないのか、私にはそれが理解出来ず、

「えっ？、どうなってんのこの人」　とこちらが戸惑ってイライラし、
不快になることがよくありました。



また、夫が誰か他の人と話をしていても、

相手との会話の流れの中で、夫は（私の様に）
「そうですね」とか「うーん」とか「へー」とかの言葉をあまり言わないのです。


また、同意や疑問、反対など、自分の考えや意思を言葉にして、
相手に伝えるのに時間がかかりすぎるように、私は感じていました。


夫は一言も何も言わずに、ただ無言のままいたりするので、
その相手もまた私と同様に、
夫のその行動に戸惑っているように、私には見えていたのです。


その様な場面を何度も目の当たりにしてきていたので


私はこれらの状況から、
夫を「コミュニケーション能力のない人」というレッテルを貼っていました。


しかし、掘り進めて始めて気がつきました。



これは　「安易にうなずいてしまう」ACが、
自分の問題ではなく、夫に問題があることにして、

「私から夫」へと焦点をずらそうとするACの策略でした。

これは私が夫に、「うなずくテンポ」、「相槌を打つテンポ」
こんなことまでも強要しようとしていたのです。


私が毒母に強要されたように、

人それぞれが持つ、独自のペースを認めずに、
自分のペースに合わせることを、夫に強要していたのです。


そして、このACは
夫に対し、「お前も私のように、もっと、うなずけ、相槌を打て」
と、強要していたということだったのです。


そうすることで、相手との会話がもっとスムーズになるのに、

私はそれがお前より上手く出来るんだ、と自慢し妄想することで、

夫より私の方が「上」なのだと思い込み、夫をバカにしていたのです。



しかし現実に私のやっていたことは、

相手の話を聞いているような「フリ」をただしていただけでした。



相手が話している内容など、どうでもよく、

「自分のことを気に入ってもらうために」

相手のご機嫌をとるために、私は相槌を打ったり、うなずいていたのです。

その相手が快と感じるように、私は一生懸命にうなずいてあげていたのです。

相手に気に入られたい。　　

他者承認の欲求が一番の目的になっていたのです。


その目的を成功させる手段として、
私はうなずいたり、大げさな相槌を打ったりしていたのです。

これが、私にとっての「コミュニケーション」だったのです。


私はただ首を縦にふっているだけの、首振りロボットだったということです。　　　



そして私は、夫との生活で、依然「夫の粗探し」をし続けていたのです。

このAC妻は、いつまでも、夫をダメ人間にしておきたいのです。

「私はお前より出来た人間だ」　そう思い込みたいがために、夫を利用し、

夫を自分より「下」に見ようとしていたのです。




これは毒親が子供にやっていることと、まったく同じ手口でした。


「お前はまだまだ、ダメな奴だ、私の言っていることは正しい。
　だから、お前は私の言うことを聞くべきなんだ」



そして、このACは、

「私自身」に焦点を絞り込ませないようにするために、
常に、「夫」に焦点を向けさせようという魂胆があるのです。


私に殺されないために、焦点を「夫」にずらそうとしているのです。

今ここでの生活は、「夫との戦い」ではなく

ずる賢こく私を攻め続けてくる、「ACとの戦い」なのです。



中略


以前私はよく、「へー」　「ふーん」　「まぁーそうだね」　等という

何だか訳の分からない曖昧な言葉を安易に頻繁に使っていたことにも、
今回、あらためて気がつきました。


相手が話す、その話の内容をしっかりと聞こうとしているではなく、

「自分は話を聞いている」という妄想の世界にいただけでした。


相手は今何を話しているのか、真正面からそれを聞こうとする、自分の意思。

「コミュニケーション」として、当然あるはずのこの意思すら、
私には全くなかったことに気がつきました。


夫にではなく、
この私自身に「コミュニケーション能力」がなかったのです。


そして、私にはその根底にあるべき「聞く能力」すら全くなかったのです。



そしてこれは、最近感じたことなのですが、

他人といて、特に会話が始まってしまうと、
自分から相手の方へ、あっと言う間に、焦点がずれてしまっていることに気がつきました。


そして、
「会話」をするという動作によって、私の軸がふにゃっと曲がってボヤケ、
消えていくようなイメージ（妄想？）がしました。


そして、気づいた時にはすでに

相手との境界線が消え、「私」が会話の中に吸い込まれてしまっているのです。



＊＊＊


中略


＊＊＊


この約ひと月間、自分の身近で起きたこのような状況に対し、
私は自分の頭で何とか考え、
自分のやれることを実際行動に移してみました。


以前なら、
＊＊＊＊に関する様な公なこと等、役所等への対応が必要な時は、
私は何もせず、ほとんどを夫にまかせてきました。

今回は、自分で確認したいことがあらたに出てきたので、動き始めました。


まず最初に、自分が疑問に思ったことを役所に確認し、
それでも何か納得のできないことは、また違う部署の職員に確認をとり、


その時々、その相手の考えを聞き、

そして、私は自分の考えや疑問を硬くなり緊張しながらも、

相手に伝えようと対応してきました。


今の自分は微力でも、納得のいくところまで、なんとかやってみました


（というより、現実にこの現状を目の当たりにして、
　いつのまにか自分が動き始めていた・・・そんな感じもします。）



この様な公共的な問題に関するようなことになると、以前の私は

「夫がやってくれるから、私はまぁいいやー、夫にまかせておこー」

こんな調子で、自分では実際には動かずに、
夫にしっかり対応してもらうことを、要求ばかりしてきました。


私のやることといったら、
後ろで夫をせっついているだけで、
実際はどこか他人事のような、逃げ腰の自分がいるだけでした。



自分は何もしないで、
すぐ誰かに頼って、やってもらおうとする、AC人格がこれでした。



こうして、このひと月間の自分の行動を振り返ってみると、

「今の自分」が「今までの自分」とは
少しづつ違った自分になってきていると感じています。


情けないですが、やっと少し、地に足が着きはじめたような感じがします。



今回の報告は以上になります。


本日は崩残さんの貴重なお時間を、
最後まで読んでくださいまして、本当にありがとうございました。


それでは、今回の自我判定をよろしくお願いいたします。



ぽぽ。



以下略


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


●こういう報告をいただきますと、

この数年間、あきらめずに自我復元とトラウマ掘りをしたきた人たちを、
心から応援したくなるとともに、本当によかったと思います。


まだまだ油断はできませんが、重要な一歩を踏み出したのですから。



自我復元が「あるところ」までいった人たちに共通することは、
自我復元前とは、まるで別人であるという自覚です。


これは、そう思い込もうとしたり、そう申告したからといって
別人になれるわけがなく、
自我復元や、桜の間で書かれていること、
そして、個別への私からメールに書かれていたように行い、

そして気がついたら「結果としてそうなっていた」ということであり、

別人になりたいと思って、なれるものではありません。


またその変化は、必ず私にもわかります。
段階があるので、一気に変化するというのではありません。



●今回の報告の中にある言葉と共通することを、
現在も健在の公式の自我復元ブログの中に、はっきりと見ることができるはずです。


それは「現在の瞬間」という中に存在する機会が増えていることです。



●しかし、これは精神世界や瞑想に頭のイカれた、
毎度お馴染みの人たちが言っている、
「今」というものではまったくありません。


トラウマを掘っただけではなく、
生活の中でＡＣ人格を解除する壮絶な努力をしてこなかった人が、

いくら、目など閉じたり、あるいは目をギラギラ下品にあけて、
今の瞬間に踏ん張ろうとしたところで、

夫や、妻や、職場で他人から、馬鹿にされたり、
あるいは、自分が馬鹿に出来ると思った相手を見つけたとたん、

今どころではなくなるのを、私は、無数に、
瞑想かぶれや、他人を馬鹿にする事しか脳のない知ったかぶりや、
時には、僧侶などにも見てきました。



●つまり、徹底して、幼少期のトラウマを掘りつくし、
自分のＡＣ人格がしゃしゃり出ることを、
明確に不快として感じることの出来るようになった自我復元者だけが、
今の瞬間にいようとすることが出来るのです。


ガラクタと、自分に都合のいい妄想ばかりを頭につめたままでは、
息を止めている程度の時間しか、自分の感情や思考を、
ただ、押し殺していることしか出来ず、


また、疲れを取るためだと言い訳をして、
実は、不快な事から逃げるために、酒やドラッグにおぼれ、
自分の問題の題の本質から逃げる時間しかそこにはありません。




●この毎日、毎日は、

現在の瞬間によって構成されているのですが、

そこに口出しをしてくるのは、

すべて過去のトラウマによるＡＣ人格以外にありません。



だから、今回の報告のように、
もう掘りつくしたと思っているトラウマを本当に何度も掘ると
その核心にいきつくことが、よくあります。


これは公式の自我復元ブログの人たち
（マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、無干さん）や、
私が、たまに報告メールから掲載する「報告」の中にも無数に見られたはずです。



もう掘り忘れたトラウマとＡＣ人格はない、

と思っていたけど、こんな大きなトラウマがあった、・・・


という報告が膨大にあるのです。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

ＧＷにつき、休眠中


●連休の夕暮れに、基本とかを全く無視して、

オモチャの刀を、ぶんまわしてみたものの・・・

↓






●その後も、全く勝てません。
　↓





意外と気づかない「類似曲」

とっても、ゆるい話題ですが、
下記のように、似ている曲というものがあります。
↓

【００７ジェームズボンドのテーマ】≒【古畑任三郎のテーマ】

https://www.youtube.com/watch?v=5MwrRbcsaro


https://www.youtube.com/watch?v=Ii1tc493bZM



【サンダーバードのテーマ】≒【踊る大走査線の中の曲】

https://youtu.be/7SPnwTHeddI?t=9m55s


https://www.youtube.com/watch?v=9vpMy14XiBw



「００７」に並ぶ名曲【スパイ大作戦のテーマ】

https://www.youtube.com/watch?v=iq-YeD4L-bg




■その他、名曲だと思うもの

妙に、大げさで、壮大な雰囲気のものが多い。


https://www.youtube.com/watch?v=lqobcipwzlY

https://www.youtube.com/watch?v=YaPg4txpoVE

https://www.youtube.com/watch?v=mL-rpbdyHKE

https://www.youtube.com/watch?v=JKFLHMjxbDY



■その他、日本の名曲はこれ。

https://www.youtube.com/watch?v=seYdgLwKXQI


■元祖

https://www.youtube.com/watch?v=WcT5u7y2_yA



■映画音楽史上、最も悲哀に満ちた旋律の曲

https://www.youtube.com/watch?v=68I3j2luW64




＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

ブログの動向とＡＣ人格解除への報告


●まずは、ブログのほうでは、「朱いはがね」さんが、
連休の自我復元合宿に入っていたようです。

↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-71.html


http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-72.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下、別の方からの報告です。



崩残 様


いつもお世話になっております。


前回、報告させて頂いてから、一か月が経過しました。

この間、色々とあり、何から報告させて頂こうかと考えましたが、

余り難しく考えると、頭の中で、堂々巡りをして書けなくなってしまいますので、

書きたいことから、書いていきたいと思います。


今、「＊＊＊」にはまっています。


>>以下、プライベートなことにつき、大半を中略




さて、話が変わりまして、ＡＣ人格の解除についてですが、
何を持ってして、解除と見なせるのか、まったく分かりませんが、

少なくとも、今の所、まだまだＡＣ人格が残っていると感じていますので、
ＡＣ人格との闘いは、まだまだ続きそうです。


その為にも、最も重要な「関心地図」を続けていく事ですが、
ある時、次のように思いました。



　「今までは、自分が幸せになる為に、
　　つまり、楽しいことをやったり、やりたいことをやったりする為に、

　　自我復元、そして、ＡＣ人格解除をやってきた。

　　そして、実際に、楽しいと感じられる事も増えてきた。

　　でも、本当に、幸せになる為だろうか。
　　一見、正しいようにも感じる。

　　しかし、何か違うようにも感じる。何だろう。

　　いや、幸せになる為ではなく、幸せを選択する為ではないか、

　　つまり、生きていれば、楽しい事ばかりでなく、
　　そうではないことも多くあり、苦しいことも多くある。


　　また、やりたいことだけではなく、
　　やりたくないことをせざるを得ない事も多くあるだろう。

　　そのように、色々な事があるのは、当たり前、
　　現象だけに振り回されていては、永遠に幸せになれない。

　　そうではなく、どのような事であっても、積極的に、
　　常に幸せになるように工夫していく、選択していくということ


　　例え、これは、ちょっといやだなあ、やりたくないなあと思う事であっても、
　　よーく観察してみると全てがそうではない。


　　その中から、ちょっと工夫したり、改善の努力をしたり、
　　これは選択したり、あれは選択しなかったりしていくという、

　　少しでも、自分が楽しくなる、幸せになるように、努力していく事が必要だ。



　　逆に、ＡＣ人格というものは、
　　常に不幸になるように選択をしているのではないか。
　　いや、実際、そうである。

　　ＡＣ人格というものは、毒親と同じであるから、
　　本来の私が幸せになってら、困るわけであるから。


　　だから、ＡＣ人格が最も嫌がる事、
　　つまり、私が幸せになることを選択するようにしていけばいいのではないか」



このように思いました。
今までの人生において、このような発想がまったくありませんでした。


考えてみれば、当たり前のことですが、
私自身にとっては、このように気づいた事は、とても画期的な事でした。


そして、「幸せを選択していくと言う事」に気づいてからは、
より意識して、自分のやりたい事、楽しい事をやるようになってきました。
その成果もあり、より幸せ感を感じられるようになりました。


しかし、それらを通して、今まで気づかなかった、
正確には、薄々感じていたのですが、気づこうともしなかった、
悪いとも思わなかったＡＣ人格を自覚することができました。


今の所、これは、私の最大の悪癖の一つであると感じています。



最近のテレビは、本当に面白くない番組ばかりになりましたが、
中でも、ちょっとは、興味があったり、面白いと思ったりするものもあります。
それで、今でも、テレビは、見たりもします。


また、現状の日本や世界の事についても、
情報として最低限知っておく必要もあると思い、ニュースも見ています。

とは言っても、醜い政治家の顔（特に、安倍首相）や、
下らない芸能人の顔を見ると、ムカついたり、イライラしたりもします。

そんなに嫌なら、見なければいいのですが、それを見続け、
彼らに対して、文句や不満を言っている自分がいるわけです。

少しくらいなら、腹が立ったり、不満を言ってもいいと思うのですが、
私の場合、ずっと不満を言い続けてしまうのです。


しかも、その不満や文句を言っている自分を悪いとも思っていませんでした。


それをずっと言い続けているわけです。

ひどい場合は、何時間も言い続けたり、心の中で思ったり、
その気分の悪い状態を続けていたりしていました。

このようなことを、何もおかしいとも感じず、ずっとやってきていました。

むしろ、そのように不満や文句を言っている自分に酔って、喜んでもいました。
そういう自分がいました。


今だから、はっきりと言えるのですが、これは明らかにＡＣ人格です。


つまり、自分が嫌だと思っている人達に対して、
不満や文句を言い続け、自ら不幸になることを選択しているわけですから、
しかも、タチの悪いことに、それを喜んでいる自分がいるわけです。


また、そこには、もっと悪い心があり、上から目線で、自分が正しい。
彼らは間違っていると思っているわけです。



今までは、このような事が悪いことだとは、思いませんでした。


でも、「幸せを選択していくと言う事」意識し出してから、

そのように幸せを選択することが増えた一方で、

「不幸を選択するということ」を無自覚にしていたわけです。



このＡＣ人格がある限り、ＡＣ人格解除どころか、
絶対に本当の幸せにはなれません。


これからは、
「幸せを選択するだけでなく、不幸も選択しないと言う事」を
意識してやっていく必要があると思っています。



以上、最近、感じていることを書いてきましたが、
これからも、気を緩めず、やっていきたいと思います。



その他の事では、今、仕事も大変忙しく、毎日が残業で、
しばらくは、仕事においてもしんどい日々が続くと思います。

正直、体調も良くない日々が続いていますが、
これらの現実の日常を通して、実際に体験しながら、
理解し、体得していくことを通してしか、ＡＣ人格の解除は、
あり得ないと思っていますので、楽しい事もやりつつ、やっていきます。


中略


以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。




基幹房


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★ . 　　

ＡＣ人格解除への報告−２


崩残様

こんにちは。

草木の緑が栄える時期になりましたが、いかがお過ごしでしょうか？



私は、前回の報告と同じように「感情」ということを念頭に置いて、
自我復元をしてきまいた。

その中で一番思ったのは「現実」と「空想」ということです。

自分の意識が、今、この瞬間に現実に足がついているのか。
それとも、空想の世界に逃げ込んでるのか。

そういったことに自然と注目が向きました。
これは、自分が予想もしてなかったことでした。

私としては「感情」とは
「冷静な現実的な判断」と相反するものだという固定観念があったからです。

でも実際に自分がやっていくと、
感情というのも、今この瞬間のリアリティの一部であって、
それを否定していた自分は、
AC人感から歪んだ生まれたのものあると思えました。


また、感情を否定する歪んだ思考は、
父母の感情をつかった恐怖政治の私への支配から、
「感情」＝「悪」という、固定観念が生まれ、

さらに心理学や、OSHOのような精神世界の、
私の間違った歪んだ理解から強化されたものでした。

感情を否定しないことと、
父母のように感情に振り回されることは、決定的に違うと思う。


報告を送ります。よろしくお願いします。



以下中略



前回の報告の頃、ともかく感情を押し殺さない、感情を出せないまでも、
どのような感情でも自分が感じる、ということに気をつけていました。

そして実際に怒りや笑いを自然と相手にぶつけることもできてきた。



今考えると、怒りを出したら、
父母のように感情で人を言い負かそうとする人間になりそうで、
感情を悪いものと考えてセーブしていた。

でも、実際に今感情を出してみると、感情もあるけど、
今のように、相手との状況を考えて、何をすべきかをむしろ考えられるようになってきた。

もちろん、まだすぐに反射的に反応できないで、
後になって「こうすればよかった」考えるところもあるけど、

でも、昔は、ただ消失感、敗北感が残って、
状況に対応する考えも起きなかった。



2つの疑問がわいてきた。


１つは父母の使っていた感情というのは、本当の意味で感情なんだろうか？

そして、感情って何だろうか？



今思うと、父母は本当に感情を使っていたのだろうか？

本当に彼らが出していた感情は、
本当の彼らが出したかった感情なんだろうか？

むしろ、追い詰められた人間が、
最後の遠吠えをしているだけだったと思う。

感情を振る振り回されていただけ、じゃないか。


上の例の人物もそうだ。
明らかに状況を両者から聞いて対応しようと態度ではなく、

ただ単に、朝から自分の担当分野で問題が起きたことが面倒で、
ギャンギャンいっていたとしか思えない。



中略



人のことを責めるのは簡単だけど、自分はどうなのかと自問自答すると、

自分の場合は、溜まりに溜まった八つ当たりの感情沸騰もできなくて、

ただ心のなかで文句をいったり、
自分が悪くもないのに「すみません」といって取りつくって逃げようとしたりしている。

こうしたウップンは私の中で「空想」に逃げることで、
自分の自己アイデンティティを守るための防御策としてきた。

「空想」のなかでは私は今よりもはるかに自由で、強くて、我を発揮している。
そんな自分を頭のなかで空想して逃げ込んでいた。



以前、報告で「ヒーロー願望」があって、
ハリウッド映画やアニメの主人公みたいものを想像していたと書いたが、
そうして「空想」世界に逃げることしかしなかったのだ。

そして「空想」の世界が外部に投影されるものとして、
本や漫画やテレビやネットに依存しているのだ。


例えば、その作品の主人公に自分をダブらせたり、
社会や自然科学の情報を仕入れては、
自分が他人のより賢いという空想を証明づけようとしているのだ。


本や漫画やテレビやネットに依存してしまう理由は
人それぞれ千差万別だろうが、私の場合はこれだ。


中略


そしてもう一つ。感情とは何か？と自問自答するようになった



はじめのころに思ったのは、本来の意味での感情は、
人とのコミュニケーションのために発達したのものだと思った。

人類はその進化の側面で、社会的な動物だったから、
他の動物よりもお互いのコミュニケーションをより複雑に取れるように進化してきた。

例えば声帯が進化してより複雑な言語を話せるようになったり、
顔の筋肉がより細かく動かせるようになって、
表情でコミュニケーションできるようになったり。

だから、感情というのも本来はコミュニケーションの一貫なんだと思うところもある。



でも、自我復元していく過程で考えが変わってきた。
感情というのはエネルギーの一種だと思っている。



中略



だから、その感情に蓋をすると、やかんに水を一杯に入れた状態で、
沸騰した状態で蓋をしたままだと溢れてしまうように、
感情のエネルギーは歪んだ方向へ漏れてしまうのだと思っている。



まあ、感情とは何かという問いに、
まだうまく自分なりの解答が得られない。


中略



職場でそのように、上司と決着しました。



この事例は、やり終えた後にいつものように、
「あれを言えなかった」「あれを出来なかった」「引いていしまった」
という、感情に蓋をしてやり残したという感覚がなかった事例でした。


しかし、実際の状況では、いろいろな事情でやり残した感覚が、
どうしても残ってしまう事情もありますが、そんな時も、
その時の感情を空想に逃げないで、感じるようにしている。

それは、本当の意味で現実に生きることだと思う。



感情的になることは、冷静になれなくて、
現実的になることの「反対」だと思っていた。

実際は自分は感情を理屈をつけて殺していただけ。

感情を否定しなくなると、むしろ今回のように、
冷静に話すことができるようなったんだと思う。


父母のように、感情をぶつけるのと、感情を否定し蓋をすることとは違う。



中略



総合的に見て、現実につながることに興味の比重が変わっている。

同時に項目の数も減った。
そして現実世界でも、ネットやテレビの時間。

映画、アニメ、ドラマの予約が減っている。



生活をしていて、自分が今、現実の方向へ足を付いているのか、
空想の方向へ足を付いているのか、気づくことが多くなる。

空想。
そうなんだ。今までネットやテレビがあるからそっちに気が向くと思っていた。

実際に自我復元中にテレビやネットが家から追放した時期もあったけど、
その時に何か変わっただろうか？

否！

だからといって、現実に足を付いている時間が多くなることはなかった。

つまり、そうした機器があるから悪いんじゃなくて、
空想に走ることで私は何か特を得ているだ。



私は空想に走ることで何を得ているのか？

いろいろ考えたけど、一番ピンときは「苦」から逃げることだ。

勉強でもいい。

人間関係の改善でもいい。

そうした自分が動くことによって生じる「苦」から逃げているんだ。

そして、「苦」から逃げて行くと、
いつになっても課題が解決しない状態になって、
課題が過ぎ去っていくか、
他力による幸運を待つしかない状態になる。

その惨めな自分を見ることの「苦」からも逃げているんだ。



この感じ、誰かに似ている。

父母だ。

特に父。


何を言っても「わかった」とだけいって、
その場から逃げようとして何もしない。

だから母のアル中も、兄のお金に対するだらしなさも、どんどん悪くなった。

今だって父は、糖尿病や高血圧からくる心臓病もあるが、
食事に対する気遣いをしようとまったくしない。


いや、父の悪口をいうのは簡単だ。

お前はどうだ。杏樹。


自分の目の前の課題を、
ことなかれ主義で過ごしてきたじゃないか？


小さな頃に医者になりたかったが、勉強が出来なく、
また、勉強をする努力もしなくて、
なんとなく行けそうな大学や学部を選んだじゃないか。

今の仕事だって、少しばかり給料がいいから、
特に勉強することもなく選んだじゃないか。


最近やっと、人間関係で自分が本当に言いたいことを、言えるように
がんばっているけど、

数ヶ月前までは、できるだけ事を荒立てることを避けているだけだったじゃないか。


この「苦」をどうしたらいいのだろうか？

立ち向かう？

「苦」を避けずに感じる。





今、怒りだけでなく、
もっと小さな、仔細な感情に気づくようにしている。

「めんどくさい」
「まあ、いいだろう」
「痛い」「重い」「心地いい」「楽しい」。


こうした細かな感情に気づき、蓋をしないで感じることとが、
次の報告への私の課題だと思う。





杏樹

＿＿＿＿＿＿＿







とても大きな前進のあった報告でした。



崩残





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お姫のお誕生日



メールからの抜粋です。




崩残先生



判定が、届きました！


全自我！


やったー！　です。



本当に、４年間よく頑張った、

続けてこれたなあ、

最後まで終える事ができた。



ほんとうに、嬉しいです。



途中、もう、ダメなんじゃないか、

全自我になんてなれないんじゃないか、

ってくじけそうになったことが沢山、沢山ありました。



だけど、

ちゃんと、終える事ができて、

メチャクチャ自分を褒めてあげたいです。


それから、
やっと全自我になったんだから、
これからは、好きなことできるんだ！

自由だ！
って心からフリーダムを満喫です。




私が全自我になれたのは、
崩残先生のたくさんの、サポートのお陰でした。


ほんとうに、
沢山迷惑かけましたけれど、
今までありがとうございました。


なんだか、
大好きだった学校を卒業するみたいな、
変な気持ちです。

ちょっと淋しいです。



それから、
私のパートナーにも、沢山感謝を述べたいです。


いつも、私の至らない点を指摘してくれて、
諭してくれて、
それでも、私が分からない時があっても、
見捨てないで根気よく付き合ってくれた。

本当に、ありがとう、です。



崩残先生と、私のパートナーが居なかったら、
全自我のわたしは、ないんです・・・




お手紙にあった、

＊＊＊に区切りをつける為の儀式、やります。

確かに、そういうの必要だと思います。



意識が変わってしまいましたから。。。


＊＊＊も、さようなら、で淋しいけれど、

崩残先生が言う様に
やった経験は絶対に無駄にはならないです。


絶対に、今後に活かされると思います。




それから、＊＊＊の試験ですが
倍率も高く、聞いて、ガーンってなりましたけど、
でも、大丈夫です。

だって、人生でいっちばん、大変な、
自我復元をやりきったんですから！

もう、なんだって、できちゃいます。



試験だって、大丈夫。

トラウマ掘りに比べたら、
受験勉強なんて、ほんとに、屁みたいなもんです。



ぜってー大丈夫だって！

ぜってーうかるぜよ！！！

って大声で叫んでる自分がいます。



うん、それだけ
復元をやりきったことが、
大きな自信になっています。




それから嬉しい事は、
うわー今日から、ぐっすり眠れるゾーってこと。
４年の間、ほぼ毎日あの呪文を唱え続けてきました。

布団に入って、一瞬で眠りにつく、
というのが許されるのは、もー最高ですね！




神社のお守り、ありがとうございました。
うれしいです！

これで、開運、本当に効きそう。
毎日持ち歩くことにします！！


うう、これで崩残先生からお守りを貰うのも、
最後かと思うと、やっぱりさみしい・・・



そして、最後の「にじみ書」もありがとうございます！


今のわたしにとっては　「覚悟」という字がぴったりですね。


これは勉強机の前に貼って、毎日気合いを入れて、
頑張ります！





ああ、なんだかとても淋しいです。



崩残先生や、砂手さんや、博士君・・・


でも、退院したって、メールしてもいいですものね。

きっと、なんやかんやと、メールします。

迷惑がらずに、相手してくださいね。




ほんとうに、ほんとうに、

今までずっと、ありがとうございました。

お世話になりました。

ほんとうに、大変、お世話になりました。



やっと取り戻した、本当の自分。

この、自分を大切に、残りの人生を精一杯生きてゆきます。



あ、今夜、自我を頂いた皆様には、
お礼と感謝をお伝えしたいと思います。




きっと＊＊＊＊になるぞの、お姫ちゃんより







●本人も書いていますが、

決して、スムースに来たわけではありません。

私も、「あのあたりで、もしかしたら、
　　　　ＡＣ人格が踏ん張ってしまい、つまづかないか？」

と心配したところもあります。



しかし、最後の手前の９８％の地点にあった、

たったひとつだけ残っていた課題を

私もびっくりするような、「見事すぎる」展開で、クリアーして、

晴れて全自我でした。



基本的に、私が心配するようなことは、もう何ひとつもありません。




お姫ちゃんの場合は、別に過去の生を覗いたり分析したわけでもなく、

ただ、現在、障害になっていた、毒親の呪縛をひとつずつ、ぶち殺してゆき、

ひとつずつ、丁寧に、妄想ではない、現実の感情と行為を、
正しく、自分の行動に、上書きをしていっただけです。


本当に当たり前のことを、当たり前にしただけです。



人により、この部分は異なりますが、

お姫ちゃんは、自分の過去生を見る必要はありません。



今見えている、その未来だけ見ていればいいのです。


多くの人は、結局は、
今の自分に至った過去生に向き合わないとならないことが多い中で、

お姫ちゃんのような、過去が吹っ飛ぶような再生の仕方をする人は、

少ないけど、います。





私が自分で撮った写真じゃなくて、ネットにあったもので申し訳ないけど、


お姫ちゃんのパートナーさんが、どんな顔の人か知らないけど、

今、二人は、こんな感じかな！








●お姫ちゃんと分割自我復元日記●
↓

http://haripoteko.exblog.jp/24100263/





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とても繊細な報告


●いつもであれば、私は単に「報告より」と書くのですが、
あえて「繊細な報告」としているには意味があります。

その理由は、読めばわかると思いますが、
ほんとうに「わずかな違和感」を自分の行動の中に感じて、
そこから、本質的なトラウマを掘ってゆく、その様子が実にすばらしいからです。


●ところで、ＡＣ人格の自己分析や、トラウマの掘り出しを、
「素晴らしい」などと賞賛するのは、実に変な言い方であることは、
私も自覚しています。

ご本人にとっては、大変な不快さや、つらさを通りながら、
掘る自分の手を、パンパンに腫らしながら掘るようなものですから、
むしろ「お疲れ様でした」と声をかけるべきかもしれません。


●それでも私が時々「よく掘れましたね」とかではなく、
「素晴らしい報告でした」と言ってしまうのは、
何がそこで素晴らしいかというと、それは、

自我復元というものは、自我を補充することと、
ＡＣ人格解除のために、行動指針を自分の力で変える、

というその部分以外は、すべて「荷降ろし」だからです。



●この、無自覚に親から感染したＡＣ人格や、トラウマの荷降ろしは、
通常のカウンセリングでも、形式的だけであれば行われるものでしょうが、

自我復元の過程で行われる皆さんの自己分析は、普通に世の中にある
トラウマ分析の５倍は、精密にやっていると思ってください。

普通のカウンセラーならば、もういいです、としてしまうところを
私は、そんな甘いことは言いません。

なぜならば、甘いことを言って、結局、問題が解除されていなくて
その後苦しむのは、ご本人だからです。

治ってもいないのに、退院させる医者はいません。
だから、本当に治るまでは、とことん、皆さん個人個人に付き合っています。



●自我復元というものの、そのまたひとつ奥の背景には、
人の本質にかかわる部分が連結されています。

それ故に、自我復元というものは、ただのカウンセリングではありません。
ただのカウンセリングで事足りるのであれば、このような方法は
編み出されませんでしたし、

私自身、皆さんからいろいろなメールや相談を受けまして、
かつて、２００６年ごろは、こうした問題は、

「一般のカウンセリングか何かで解決してからにしてください」

と言っていたことも多いものです。


つまり、精神世界どうのこうの以前の問題として、
みなさん自身で、他で解決してから、うちに来てください、

といったことを思っていたわけです。


●逆にいえば、それだけ、一般的なカウンセリングの効能、効果が
皆さんに効くであろうと、私も期待していたということです。


ところが、よく構造的なその蓋を開けてみれば、
カウンセリングでどうにかなるものでは到底なく、
まず、必要になったのが、欠損している自我の「量的」な補充でした。


しかし補充が１００％になっているのに、その１００％が、
ゆがんだままの器で１００％であった事例が、数は少ないですがあり、

結局のところ、自我を補充＋徹底的なトラウマ掘り、


これだけでは、どうしても解決できないものが残りました。

実は、その最後の部分も、カウンセリングの手法の中に、
「行動療法」として存在しています。


しかし、それもまた、今日まで、桜の間に掲載されたものや、
皆さんが、桜の間で紹介してきた、自我復元ブログを見るとわかるように、

普通にトラウマを掘っているだけでは、まさにまだ他人事なのです。

それが、強烈な自己探求に本当になっているのが、あるいは、
今はもう復元を完了して、かつて、強烈な自己探求になっていたのが、

マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、無干さんらです。

天音さんは、かなり難しい壁にぶつかっていますので、どうなるか不明です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●話は戻りますが、

自我復元とそれにまつわる、トラウマやＡＣ人格の解除というものは、
正確には、何かを新しく得るというものではありません。


私が、常に見ているのは、

皆さんのＡＣ人格が、これまでに何をできてきたか、
何を積み上げてきたか、何を努力してきたかではなく、

「どうして、そういうことをしてきたか？」であり、

それを皆さん自身が掘った結果、自分で意思したことではなく、
親の悪影響を多大に受けていたことが判明するわけです。


つまり、獲得するというのではなく、
病巣を発見して、自分で切り落とす、という作業ですから、
どういう重荷がなくなったかが、重要な部分となります。

いっぺんにどさっと、ではなくても、少しずつでも、
本当にその重荷が取れた人は、独特の文体と雰囲気になります。

私はその変化を決して見逃しませんし、
逆にいいますと、その変化がまだないケースも見逃しません。



●そういう意味では、無明庵は、ずっと昔から、

その人が、何をできるか、何をしてきたか、何を努力してきたか、
などは、一切評価の対象では全くなくて、

どれだけ、心理的に身軽であるか、身軽になったか、
つまり、その人、つまり皆さんが、
自分のもの（心の支えや、価値観）として、持っているものではなくて、

余計なものを持っていないか、だけを評価してきた、という点では、
もう、約２０年も、その方針は全く変わっていないわけです。


その余計なもの、その人の人生を、あたかもなんとか生きてこられた
というだけで、何とか人生経験らしきものはできた、と思い込んでいたただけで、

実は、幼少期のごく一部を除いては、
そのほとんど全部が、ＡＣ人格のやらかした挙動の結果で、
全く、「生きてすらいなかった」、
その事実が、炙り出されたのが自我復元でした。


そういう意味では、より「精神が身軽である」ことを評価する
その方針は変わっていないのですが、

その身軽になる具体的な方法が、出来上がったということが、
２０１０年以後の最大の違いです。




●さて、では、ご報告のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残　様


ご無沙汰しています。

前回よりだいぶ時間が経ってしまいましたが、
途中経過の報告をしたいと思います。

宜しくお願いいたします。



●子供の頃　時々母から恥ずかしいとか、がっかりしたという言葉をかけられ、

それが原因で自分を恥ずかしくてみっともない人間だと思うようになった、というのは

そうだろうと思う。


だけど自分の存在のやましさ、人前に立つときの後ろめたさは

感覚的に、どうしてもそれだけでは説明がつかなかった。



私が人前で躊躇するものを挙げてみると



●バスを降りるときブザーを押すこと　

●店員に、買う商品を渡すこと

●喫茶店に入ること　●喫茶店から出ること　

●電車で空いた席に座ること　

●写真を撮ること　

●挨拶をすること　

●話しかけること　

●咳をする

●鼻をかむ　

●カバンから何かを取り出す　

●その人を見る　等


今まで当たり前だったから気づかなくて、自分でも驚いたけれど　

傍に誰かがいるとき
どんな小さなことでも、ほとんど全ての行動に疚しさを感じていて、

カバンから携帯を出すということさえ出来ず、断念することもよくあるのだった。


自分が動くことで　世界にさざなみが立つことを　酷く恐れていて、

それは自分は出来が悪いと感じるのとは異質だった。




以前から気にはなっていたけれどそのままにしていたことに

自分は歌が好きじゃない　というのがあった。

高校生の時、どんな歌が好きかという話になり
「歌そのものが好きじゃない」と答えたことがある。

「興味がない」ならともかくおかしな答えだった。

それは今日まで変わらないのだ。



私が音楽を聴くのが好きじゃないのは共鳴とか共振が酷く苦手だからだと思う。

それで、敢えてあるバンドの曲を聴いてみた。とても重苦しいイヤな気分だった。

共鳴することに強く抵抗しているのが分かった。

普段聞き流している分にはなんでもないのに
じっと耳を澄まして聴いていると、胸騒ぎがして、変な汗が出てきた。



構わず、延々聴き続けて　そしてなんとかそいつを掴まえた。


それは、
「自分は気持ちの悪い奇形のような存在だ」という感覚だった。



これは何かに影響された妄想だろうか。



今まで親との関係を思い起こして、

「年季奉公に出された子どものよう」とか

「恥ずかしくみっともない人間」とか、

「母と自分は被害者と加害者のようだ」

という認識を持つようになったけれど、更に踏み込もうとすると

壁にぶち当たってループしてしまう感じだった。



だけれど、今回はループから外れた、もう少し奥にある感覚だった。




人に見られたくない、意識されたくない、

本当は居てはいけないし、共鳴などしてはいけない、

自分は気持ちの悪い存在なんだから、と思っているようなのだ。


そして行動することでさざ波が立ち、

自分がここにいることを知らせてしまうから

何をするにも怯んでおたおたするのだ。



「何をするにも怯んでおたおたする」

昔、母にこの行動を見たことがある。



母は常に父と行動を共にしていて、

大方は、社交的な父が、他人との交渉にあたっていたから、分かりづらかったのだが

たまたま母と子どもたちだけで、喫茶店に入った時、

母は、注文をすることさえおぼつかなかった。

まるで自閉症者のように、ぼそぼそと独り言を言うように注文をしていた。

自分からウエイトレスを呼ぶなどということは、とても出来そうになかった。

私とそっくりだ。



●私は母に抱きついたり、しがみついた記憶がないが、そういうことをしても

恐らく母は顔をよじって控えめながら拒否の姿勢をとったと思う。

これは私に対してだけでなく、他の子どもに対してもそうだったろう。

そういう親密な関わりを生理的に好かなかったと、

母の立ち居振る舞いを思い出して思う。




子どもの頃の記憶を辿っても

2歳の頃には、すでに思い切り泣いたり、

駄々をこねたりしない子どもになっていた。



それは母のさりげない生理的拒否が原因ではないかと思う。


通常生理的に拒否されていると分かったら、

もうその人との関係は諦めるしかない。

好きだからと言って接触しようとでもしたら、返って遠ざかってしまう。

なるべく相手に意識されないよう何もしないのが、

今の関係を維持する一番の方法だ。

その事を理解していたのではないか。


そういう関係が、大きなトラウマを生まずとも日常化していた。

そしてよく分からないまま私を寂しく不安な気持ちにしていた。

物心つく頃にはこういう心の状態が、ベースに出来上がっていたのではないだろうか。




母と祖母との関係は、よく分かっていない。

母は祖父のことは、時々話題にしたが、祖母のことはあまり語らなかった。


子どもの頃、私たちが母の実家に泊まると、
祖母はたまにしか来ない私たち孫をとても可愛がり、一緒に寝たがった。

そして私をかかえるように抱き寄せて寝て、その上いびきをかくものだから、
子ども心にすごく居心地が悪かった。


母にはああいう、子どもを抱き寄せるような一面はない。

あんな風に孫を抱き寄せる祖母が母に生理的な拒否を示すとは、今は考え難い。



また、私たち姉妹は母方の親戚に可愛がられていたが、

そこにはH子（母）の子どもたちだから可愛い、という思いを伯母たちの中に感じていた。



子どもだった母は、自分の姿を思えば、

積極的に人と関わることなんて、とてもできなかっただろう。


家族にどこかで生理的な拒否をされたかも知れないけれど、

誰に言われなくても、
自分を「気持ちの悪い存在」と思っていたのではないか。


だからなるべく目立たないように、まるで居ないかのように
ひっそりと暮らしていたのだ。



大人になった母は、髪の毛もあったし、いつも綺麗にしていたし、

みなに美人だと言われていて、そんなことおくびにも出さなかったけれど、

みっともない、という言葉では足らない、

もっと致命的な感覚を持っていたのではないだろうか。





●私が母に深く同化してしまった原因の一つは、

母に罪悪感を植え付けられたことだ。



私のした悪い事を戒めるために叱るのではなく

その出来事を利用して罪悪感を抱かせるのだ。



21歳から約５年間＊＊＊＊＊に関わっていた。

出会いはたまたまだったが、その教理に様々な矛盾を感じながらも

居続けた理由は、やはり罪悪感だった。


人に罪悪感を植え付けて、贖罪を求める。

私のもともとあった罪悪感、加害者意識がぴったりそこにはまったのだ。




親には隠していたが、いよいよバレて、
父に、顔の形が変わるぐらいボコされて
＊＊＊＊＊と縁を切ることを約束させられた。


母は時々「本当に行ってないわよね」と不信感抱いていたが、

私は「信じてくれない」と言って否定した。

本当は隠れて行っていたけれど。



母はその頃「茶断ち」を始めた。

私が＊＊＊＊＊から抜け出せるよう、
「大好きなお茶を断って、願掛けしてるのよ」

というようなことを言った。


そしてまだ連絡を取り合っていることがバレた時、

「『信じてくれない』って言ったじゃない。
だから信じてたのに、本当は行ってたんだね。騙してたんだね。」と言った。


上目遣いの、責めるような、とても恨みのこもった顔を覚えている。

自分の子どもが、変な宗教なんかに関わっていいわけがない。

でもこの時は、
このままじゃ子どもが不幸になるとか、教理が絶対におかしい、
という感じじゃなくて、


「あなたのために自分の一番好きなものまで断っているのだから、

もっと罪悪感を感じて、言うことを聞くべきなのに、よくも騙したね。」

ということだったと思う。


どれもこれも罪悪感を誘おうとする言葉だった。

申し訳ないと思ったものの、
「信じてた」という言葉は、空々しく感じられた。


子どもの頃から、私を信じたことなど一度だってなかったのだから。






中学生の時、部活でテニスをやっていた。

春休みだったか、部活の後、
お腹がすいて、途中でインスタントラーメンを買って家で作って食べた。

母はまだ仕事をしている時間だし、夕飯まで時間があった。


見つかったら怒られるだろうな、と思ったけれど夕飯まで待てなかった。



そしてやっぱり見つかった。

「あんたは、なんで、そんな勝手なことをするの！」

と叱られた。


お腹が空いたから何か買って食べる、
というのは友達が普通にやっていることだったけど

私には、隠れてやらなければならない、酷く罪悪感を伴う行為だった。


いつの間にか、やること色んなことに、罪悪感を感じるようになっていた。





母は、私に罪悪感を抱かせ、何を禁じていたのだろうか。

この時母が怒った「勝手なこと」というのは

お腹がすいて“自分”で好きなものを買ってきて食べた、

ということだったと思う。


「お腹すいた、何か食べるものある？」と母に尋ねれば問題ないのだ。


自主的に何かをすることを禁じていたのだ。





いつの間にか、
自然の欲求や行動を悪いことに感じるよう教育されていた。

罪悪感を抱いて、欲求や行動を、自主規制するようになっていた。


友達の誕生日のプレゼントを買うこと、友達と遊ぶこと、家から出ること、
部屋で勉強以外の好きなことをする、


家族と居ない、母と関係のない世界に居場所を作ることに、罪悪感を感じ、
自主規制が働いて、それが出来ない人間になっていた。


まともに友達とも遊べない人間になった。

だってそれは（母から見れば）身勝手な、悪いことだから。





罪悪感によって自由意思は奪われて、

やりたいように動くことが出来なくなっていく。

おどおどするばかりで、やりたい事が分からなくなっていく。

自然と母の言いなりになっていく。

母がいないと生きていけないようになる。


そうやって同化していった。




母が「月の砂漠」が好きだ、と言えば、ピアノの発表会で

「月の砂漠」を弾きたいと思ったり、

「月見草が好きだ」と言えば自分も月見草が好きになったりした。



母に依存し同化するという生存方法しか習得していなかった。

だからガン無視されたら、 消滅していくような恐れを抱いたんだ。

それは死の恐怖なんだから。





「自分は生理的に気持ちの悪い存在なんだ」という感覚は

幼少期に、髪の毛のなかった母から感染した感覚と

小さいころに、生理的に拒否された感覚と

そこに植え付けられた罪悪感があいまって、

私の中に沈んていたのだと思う。




そう思うと、色々な事が納得できた。



なぜ夕飯時、母に「お醤油取って」と言えなかったか。


なぜ人に何かしてもらうことに引け目を感じるだけでなく

人に何かしてあげることも申訳なく思ってしまうのか。



なぜいつも、こそこそと隠れてしまいたいのか。





●ある朝、自我復元作業をしていたときのこと。

突然不安が襲ってきた。


昔からよく襲ってくる馴染みの感覚だったけれど

何の不安かと注視してみたら、


「これは母と関係のない世界だ」

「こんな事をしていたら自分が消滅してしまう」という不安だった。



頭を抱えて、うずくまってしまった。

本当の自分は、もういないんじゃないかと思うくらい

どうしようもなく強大な、母と同化した自分。



本当の自分がどこにも居ないということが、とても怖い。

いったいこれは何のホラーだろうか。




私が音楽にでも、人にでも共鳴することが苦手なのは、

そういうことが生理的に気持ち悪いと感じる母の感覚に感染しているとも言える。



私は誰とも、何とも響き合ったことがない。

それはやってはいけないことで、気持ちの悪いことで、

母を裏切る行為なんだ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●今の自分に出来ることをやろうと思った。

人前で行動を起こすことに怯んだら、絶対にそれをやること。

おどおどではなく、堂々と。



喫茶店から出るとき、うつむいてこそこそ出て行きたくなったら、

ゆっくり立ち上がって、身支度をして、
少しまわりを見渡して、急がずに出ていく。



鼻をかみたくなったら、思いっきりかむ。ブーンって音を立てて。



人がいて顔を上げられないと思ったら、すぱっと顔を上げる。



馴染みの不安が襲ってきたら、振り切って突き進む



何をするにもいちいち怯むから、私は自分にけしかける「堂々といけ」



色々な事が少しづつ、疚しさを感じずに出来るようになってきた。



だけどそれもちょっとした事で吹き飛ぶ。

誰かと二人きりになるときが、それだ。



会社で他の社員と向き合って座ったとき、

宅急便の配達人と玄関口でやりとりするとき、

私は全く顔をあげることも、相手を見ることもできなかった。

かなり落胆するけど、これからだって、やっていくしかない。




やりたくないことをやってみるのも大事だけど、

何か、やりたい事をやってみたいと思った。




本当に自分の好きな事。


絵を描くこと、書道、ヨガ、語学・スポーツを習う。

やりたいと思ったけど、どれも母の手垢がついている。



今、私がやってみたい事で、絶対母が手を出さないもの、

決して賛成しないものがあった。

歌を習ってみたい。


歌を聴くことも、歌うことも、ずっと嫌いだった。


私は共鳴を嫌っていたが、本当はずっと求めていたことだったんだ。



だけどこんな自分はそんなことをする資格がない人間のように思われて
嫌いになって避けていた。



そして共鳴以前に、そもそも自分自身が振動していない。



優しい子とか、お母さんによく似てるとか言われ、言いつけ通り、

息もしていないような静かさで、お行儀よく、圧迫されたまま、

私は、ずっと死んでた。



私は、死んだままでいたくない。生きて振動していたい。




○歌を習いたい。

今、一番やってみたいことでした。



この人に教わってみたいという先生を見つけて予約しました。

家族がこれを知ったら、訝しがるだろうな、と思います。

は？、いい年してどうしちゃったの

頭、大丈夫？

そんなものにかけるお金、どこにあるの？



自分の中でも、そういう声がします。

だけど、初めて、心からやってみたいと思ったことを、やめる気がしない。

誰にも何にも邪魔されたくないと思っています。




報告は以上です。


読んでいただいてありがとうございました。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■今回の方の、報告は以上でした。


この方の報告を読んでいて、思い出したことがありました。

この方の報告と直接には関係しません。間接的に関係します。


親のＡＣ人格が、そのまま子供に感染しているケースのうち、

「母親」「父親」に関係なく、共通するのが、

その、あなたの親は、


>「どのような他人（のどういう点）を馬鹿にしていたか？」

>「どのような自慢を繰り返していたか？」


ここはかなり重要です。



たとえば、今までにあった事例では、

夫に先立たれて母親が必死に子供を育てているようなケースでは、
その母親は、「自分は女手ひとりで、子供を養っている」

ということを心の中で自慢にしているとともに、

そうではない人たちを「馬鹿にして」います。



また、自分の夫をののしる母親や、自分の妻をののしる父親です。


そうしないと、彼ら本人の中で、
自己存在証明ができなくて不安になるからです。




●同じく、いろいろな親に関する分析でも、

それこそ、マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、

などには、特に顕著かつ、明確に、親の素行が書かれていましたが、

ポイントになるのは、その親が、



「どういうタイプの人間や、人間の言動を、見下げて馬鹿にしていたか」

と、

「どういうことを、しつこく自慢していたか」


この２点で、その親が背負っていた境遇からきている「ＡＣ人格」の
内容がよく見えることは、言うまでもありません。




テレビや新聞を見ては、いちいち、「こんな馬鹿なやつら」と
愚痴る「毒父親」というのは、そこらじゅうに蔓延しています。

では、その毒父親自身には、何ができるのか、どんな考えを持っているのか、
となると、独自なものは何もなく、

いわゆる「借りものの格言」だらけ、という典型的な毒親も、

皆さんが見てきた報告に、たくさんあったはずです。



これが父親ではなく、母親の場合には、

「自分が、どれだけ生活で、苦労と我慢をしてきたか」

ということが自慢の種となり、また他人や子供にも、その我慢を強要します。



●結局、親の親がされたことが、皆さんの親に感染し、

その皆さんの親がされたことが、皆さんに感染し、

しかも、時代や環境とともに、

手口が、より、陰湿で、わかりにくいものになってゆきます。




が、元をたどると、

「親に認めてもらえなかった」

「親に、意志や、夢や、時には、存在まで否定された」

「親に、何かに対する、罪悪感を持たされた」

「親にとって迷惑にならないように、萎縮して言うとおりにした」

「親に小馬鹿にされた、からかわれた」

「親に自主性を奪われた」

「親に反抗しようとした結果、親と同じになった」

といった傾向が埋め込まれてしまいます。



その結果、１から２歳の幼少期を過ぎて、５歳ぐらいまでには、
ほとんどすべての人格の「骨組み」が出来上がってしまい、



●その後、学校、社会へと生きる場を変えて、

そこでどのよう学習をしたり、
どのような経験をしたり、
どのような努力をしたり、
どのような分野にかかわったり、
どのような、「自分の世界」を築いても、

それだけの時間と労力をかけたものが、

すべてたったひとつの方向を見ていること、

たったひとつの病理から発生していること、

自分で決めたことだと思っていたことが、そうではなく、

何をどれだけ積み重ねても、


「私のように、子供のあんたも、
　あるいは世の中のやつらも、苦労しなさいよ。」

という歪んだ、精神状態となり、

では、その「私のように」とは何であるのか？というと、


苦労や努力をしたその親ではなくて、

「私のように不幸になりなさい」と、毒親は言っているのです。



私は、子供のときに、自分の自由を奪われたのだから、

「あんたが、自由に生きるのなんか、許さないわよ」


これが毒親の本音です。



しかし、毒親たちは、その醜い口先では言います。

「子供というのは、自由にしなきゃねっ！」

「お前たちには、自由にさせてやっただろ」



でも、私が出会う人たちは、その親のせいで、

不自由になった被害者ばかりです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●私は、皆さんに、苦労をしろとも、努力しろとも言いません。

ただ、「観ろ」と言います。



それは私が自分の親にそう言われたからではなく、

私がそれによって苦労したり、

その苦労で私が得たものがあるからでもなく、

私のように、なってほしいからでもなく、




「観ろ」


これは、宇宙それ自体が、あなたに命じたことだからです。


そしてそれに同意して、あなたは生まれたからです。



なのに、目を閉じるならば、それは契約違反です。


違反すると、罰則として、どうなるかは知りませんが、


たぶん、それは、

「目を閉じて歩き回り、行動すること」になるので、

精神的にも身体的にも、
あちこちに、不具合が生ずると推測されます。


しかもこの「観ろ」は、一部だけではなく、

「全部を観ろ」です。

都合の良いものだけではなく、都合の悪いものも、
不快なものも、また、率直に楽しいものも、
とにかく、観尽くせ、ということです。



●自我の欠損（不足）は、その視力を奪います。

また、薬物やアルコールの常用者に対しては、
私が決して自我復元のサポートを引き受けないのは、

それらの弊害は、極端なまでの、視力低下を起こし、
意識性は、「全盲」にまで悪化するからです。


この中には、抗精神薬もむろん含みます。


しかも、座禅や瞑想も、やり方を間違えているケースが多いので、
その視力低下を、たびたび引き起こします。

瞑想や座禅が、覚醒どころか、
都合よく、問題から逃げて、眠りこける手段になってしまうケースは
無数にありますし、ここでも報告もされてきました。


それを修正するために「関心地図」というものを、ある時期から、
私は提唱し始めました。



●トラウマの記憶の本当の姿と、本当の感情、
そして、捏造されていったＡＣ人格を掘り出さないとならない、
というのも事実ですが、

それを掘り出す過程での、その人の中の、

「ＡＣ人格　ＶＳ　原主体」の、命がけとも言える作業によって、
その「観る」という「眼」そのものが、息を吹き返します。



知識や本など、全く何も必要ありません。


必要なのは、「濃密な時間」です。

時間の長さではなくて。




●そして、そこでは、あなた自身が、その「対象そのもの」なのですから、


必要なのは、

テレビを消し、ネットから離れ、アルコールなど飲まず、

あなたたった一人と、

部屋を薄暗くして、

それを見る、時間（機会）だけ。



自分の過去と、

自分の親、

自分と自分の親の関係で、出来ていってしまったものは何か？

それだけを、「とことん」見ればいいのですから。



今回の報告をくれた人のように、

そして、今までに公式の自我復元に書かれているように、

あるいは、「いらない親」の書籍の中の事例にあるように。







＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

>６／３　前半部を更新しました。


報告は読ませて頂いております

●私から返信がなくとも、自我復元の報告は、すべて
大切に、読ませて頂いていますので、これ理解ください。

現時点で、何か助言をする時期ではないと判断して、
返信をしないことが多くありますので。

逆に、ご報告がなくとも、質問したいことなどがあると、
私の方からメールを差し上げる場合もあります。






まさか酒飲んで自我復元してない
でしょうね？


■判定依頼のアンケートに「服用していた薬」についての項目はあるのですが、
アルコールの飲酒量について書くべきだと思いました。


私は皆さんに「断酒しろ」とは言いませんが、
ただし、お酒を飲んで、寝て、自我復元ができるわけがなく、
お酒が入った状態で、
トラウマ掘りなんかできるわけないぐらい、分かりますよね？

完全断酒まではしなくていいですが、
相当に、減らす必要があるのは当然です。


少し、つぶやいたものをここに記しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


アルコール依存症の家庭に育ったり、家族や本人が依存症の場合に、
どうなるか、ということを最初に取り組んだのは１９９５年ごろだった。

実際に自助グループに参加していた人からいろいろと聞いた。

まず社会的に認知されていないのは、
ほとんどの人は 「自分がアルコール依存症である」と知らないことである。




アルコール依存症の敷居は世間で思われているよりもずっと低い。
別に手が震えるとかそういう症状はなくとも、
毎日晩酌に「缶ビール一本」を飲むとしたら立派な中毒とされる。

アルコール依存症の特徴は、
酒を飲んでいない時に酒のことをよく考えているという癖である。

そしてアルコール依存症の最大の動機は、
「自分の問題には麻痺して、問題から逃げる為」に飲む点である。




そもそもアルコールの最大の効果とは「麻痺・麻酔」である。

よって「心身の、特に心の痛み」から逃避するのにもっとも手軽に悪用される。

アルコール依存症患者の最大の特徴は「自己分析が全く出来ない点」。


なぜならば自己分析とは、
麻酔なしで、自分で自分にメス入れる作業だからである。




「状況」によってはアルコールが「社会悪」である事は法律がそれを定めている。
飲酒運転は厳重に罰せられるからである。

では、もし仕事場で酒を飲んでいたらどうなるか？

当然に作業能率は落ちミスも増える。

では対人関係において、
酒飲みと「まともな話」が出来るだろうか？

対話とは、自分を運転しながらするものです。
ならば、酔っ払って自分を運転できるわけがありません。


運転や仕事で、正常な判断が不可能なのだから、
まともな対話が出来るわけがないのである。


ましては、「自己との対話」など、できるわけもない。



●よって、あなたが、誰かと、まじめな話をしている、その時は酒を飲むな。

まじめな話について、のちに「自分で考察する場合」も酒は飲むな。

口先ばかりで、本当に、だらしない人が多い。

それは毒親によく似ているし、毒親はたいていが「酒癖が悪い」。


むろん酒を飲まない人たちにも酒の代用品として「各種依存症」があるが、
アルコールは自己分析の際に、最低最悪の毒である。




依存性持つ物質または「行為」のうちで、
無害であるものと有害であるものの見分け方は、

コミュニケーション障害、注意力の低下は、対外的に他者にも有害です。

一方で、そうした人は、宗教や特定の思考、思想に、
執拗なしがみつき方をする症状も併発していることも、かなり多い。


つまり、現実の不足感を「勝手な妄想で埋める行為」、
この掲示板で言うところのＡＣ人格の暴走に酒は加担してしまい、
それは本人自身にも有害である。


これに、思い当たる人は、全員、自我復元が停滞しているはずです。




　呼びかけも、回収も、トラウマ掘りも、ＡＣ人格解除も、関心地図も、


　　　　　　　　こうした、命がけの精密な作業が、


　　　　酒に酔っていて、できるわけがないじゃないですか？






＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊






近況


とりたてて書くことはないので、写真を数点のみですが。



「わんチャンの視線」になって撮影してもらったものです。
　↓

　

　



　







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★ . 　　

酒を飲んで死んだ場合


●雑話となりますが、重要案件です。


マディアさんが、ひとつ前の人生で、
空軍を退役してから、晩年に酒びたりになり死亡した、
という話がブログに、ずっと以前に出てきていました。


私が問題視するのは、急性アルコール中毒ではありません。
「慢性」の方です。



●たとえば、ほとんどお酒を飲まない人が、何かのきっかけで、
大量にアルコールを飲んでしまい、それで死亡したとします。

この場合には、死んだ瞬間に、意識は混濁しているので、
次の生の契約の交渉時に支障をきたすかもしれない、

と思う人もいるかもしれませんが、それはありません。


●たとえば、車に引かれてぺチャンコになり、かつまだ生きていて
ひどい苦痛があったり、あるいは病床でひどい痛みの中で死んだとしても、
死んだ直後からは、それらの苦痛がゼロになります。
意識は、肉体の神経と切り離されるのですから当然です。



●それと同じように、死んだ時にアルコール漬けになっていても、
それを「病状」としてみるならば、
その病状からは、死んだ直後に、切り離されて、開放されます。

つまり、死んでまでも「酔い」はそこにありません。



●私が問題にしているのは、
日常的なアルコール中毒、あるい薬物中毒で、
ほぼ「慢性的に影響を受け続けた場合」です。


その場合には、身体が影響を受けているのではなくて、
思考パターン、判断力、選択能力、状況判断、

といった、その人が死後も、しばらく持ち越すことになるパターンそれ自体に、
多大な影響を与えているということです。



●マディアさんが前の生では、自我率がいくつであったのかは類推は難しいですが、
私の推測では、あきらかに前の生で持っていた自我率よりも低い自我率の「乗り物」で、
今回の生の契約をしていると思いました。

つまり、生前にあおった酒が、判断力を司る「パーソナリティー」にまで
影響をしていたということです。



●これゆえに、慢性的なアルコール摂取は、
日ごろの、さまざまな問題への「自己運転」に支障を来たすので、
控えるように、前回の投稿でも書いたのです。


仮に現在、自我率が比較的高い人でも、酒を飲みながらの生活などを
長く続けてしまっていたらば、次は二度と全自我もなく、高自我率もなく、

あとで後悔するほど劣化した自我率の乗り物、
あるいはひどく自由を拘束された環境に生まれることに同意する可能性は、
かぎりなく高いです。



このことの恐ろしさを知らない人たちが、
精神系の薬物（医師に処方されるものでも同じです）や、
お酒におぼれてしまうのです。



●むろん、同じことは何もアルコールや薬物に限らず、
生活習慣からくる、思考の縛りつけ、混迷、混濁によっても起きるのですから、

どこの生であっても、毒親のところに生まれるだけでも有害なのですが、

ここにさらに、現実逃避、または、
「解決もせずに、酒を飲んで、忘れて、なかったことにする」

問題をそのままにして、別の関心に切り替えて誤魔化す、

という「悪習慣」がつくと、物事への判断力はどんどん失われてゆきます。


●お酒がもっともよくないのは、
日常生活での「正常な感情」が鈍ることです。
（突発的な異常感情は出やすくなります）


現実生活の中で、

「しらふの時に、感情を抑圧する」
　↓
「飲んだ時に開放している気になるが、正常には開放されていない」
　↓
「しらふの時に、またどんどん、累積し続ける」
　↓
「飲んだときにも感情は開放されず、累積するだけ」


これの繰り返しで、抑圧された感情が累積してゆきます。


正常な形で、慎重に行われた自己分析とともに感情が処理される場合とは、
まったく異なり、

アルコールや薬物の影響下での感情や思考は、
発展性がなく、常に「ループ」します。

よくある「お酒が入ると、前にした同じ話を何十回もしている人」がそれです。

ある印象的な記憶のところで思考停止したまま、ということです。



●そういうわけですから、自我復元に限らずとも、
自分の問題や課題を突き詰める、自問するという、
ごく普通の自己分析すらも出来ません。

「自問せねば」「自問が大切だ」と、壊れたレコードのように
口で言うだけで、何もしないままになります。



つまり、酒や薬物は、単に健康に悪いに留まらず、
精神、思考、感情、そして神経をも蝕むということです。




●アルコールで感覚が鈍る＝心身の痛みを無視できるようにする、

ということは、逆に言うと、状況判断力や、
楽しさや喜びも、常に半減するということです。


そもそも、快楽の感覚を測定する上で、最もわかりやすい、
セックスを事例にあげると、セックスの時にお酒が入っているのと
入っていないのとでは、何倍もその快感が違うこと、医学的にも常識です。

アルコールは、男女ともに、性感を鈍らせます。

ということは、皮膚感覚、五感が鈍るのですから、
セックスに限らず、当たり前の「生命感覚も鈍る」ということです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●余談ですが、

自殺をしたからといって、特に死後に処罰があるわけではありません。

ゲームオーバーだと判断して今回の生を終了する権利というものは、
認められているからである

（非常に大局的に見ると契約違反に抵触しますが、
　次の人生を選ぶ際には、さし当たっての、処罰や不利益はありません）


よって自殺をしても、次に生を選択する場合の不利益は生じません。


しかし、アルコールと薬物に長期的に溺れた者は、
「日頃の意識」の混濁、判断力の低下が、そのまま、
次の不動産（肉体）を選択する際の契約の場で大きく不利になります。


つまり次に希釈された自我や、
不利な育成環境を選んでしまう可能性は限りなく高いのです。



●そうなると、前の生がせっかく５０％自我でも、
酒のせいで次に２０％自我の器を選択する事があります。

この危険性は全自我の人間でもまったく同じですので、
自我復元を終わって１００％になった人も、くれぐれも、気をつけてください。



ただし、すでに述べたように、それは、
死んだその時にアルコールや薬物を摂取していたかどうかではなくて、

日頃の時間の大半をそうしたもので意識を低迷させていたかどうか、
という事が問題になるということです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



迷い猫を見つけたらば


●子猫でも、大人の猫でも、その他の動物でも、
迷っている動物を保護した場合、

まずは、探しているかもしれない「飼い主を探す」という行動をせずに、
すぐに「捨てられた」とか「もう戻れない」と勝手に判断してしまう人がいるようです。

しかし、それは、完全にイカれています。

その結果がその後どうあれ、まず最初にすべきことを間違えています。



以下に、要点をまとめておきます。



●子猫とかを、保護して、すぐに勝手に飼ってしまう人がいるけど、それアウトです。

子猫が迷って鳴いているときには 母猫からはぐれた可能性と、
捨てられた可能性の二つがあります。

母親から、はぐれた可能性を見るには、安全な場所で、餌を与えたまま、
鳴かせておいて母親が見つけてくれるのを持つのも手です。


迷った子猫も母親のところに帰りたいのかもしれず、
母猫も わが子を探しているかもしれない。（その母猫の性格にもよります）


辛抱つよく待って、数日しても母猫が来ないとき子猫を保護する。

が、しかし、このときにも、必ず「張り紙」やチラシをつくり
「子猫を、お預かりしています」と、近所に配ったりする必要がある。


近くの交番などに「遺失物」として届けておいて、半年しても飼い主、
持ち主が 現れない場合に保護した人のものになります。

保護するのはいいのだけど、感傷的になったり、勝手にかわいいと思っただけで、
すぐに保護した人の所有物にしていいというわけではありません。


預かっている場合は、「迷い猫、お預かりしています」と書いて、
写真も、チラシのレイアウトの中に入れておく。


ただし「里親を探しています」ということに勘違いする人がいてはならない。

猫を飼いたくて「それ、うちの猫です」と嘘を言ってくる人もいる。

だからもしも連絡してきたら本当かどうかも慎重に聞き取りをして確かめる事。



一番理想的なのは、もしもその迷った子猫に母猫がいるならば、
その親元に戻ることです。

またその「母猫の飼い主」がいるかもしれないのだから。


迷っていた子猫が

１／母猫の育児放棄か、

２／本当に遠方まで迷ってしまったのか

３／あるいは捨て猫か、

それを確定するには、時間と手順が必要なのです


猫にも運命がある。

子猫にも母猫にもそれぞれの運命がある。

ただ、かわいいとか、他の人には任せられないなどと、思うだけで、
すぐに飼おうと考えるのは、人間の身勝手です。


また飼うというのはペットとしてではなく「家族」として、
それから約２０年近く一緒に暮らすという事です。

接し方によっては必ずしも自分の思うようになるとは限らない
という覚悟も必要である。



子猫がはぐれた場合に母猫はどう思うか？
子猫はどう思っているのか？

まっとうな回答ですね。
↓
http://t.co/BRuUTiwUyU



ただし、保護してから、一ヶ月とか経過してしまうと、
もう母猫もとっくに忘れているだろうし、
人間の匂いがついたら、もう戻れないだろう。

しかし、とにかく「数日」だけは、
母猫が探しにくるか、様子見をしないとだめである。

それもしないで、
これを都合よく読んで「どうせ、人間が飼うしかない」とか思って、
すぐ飼いたがるのはアウトです。
↓
http://t.co/252gAXhWUJ


また、出来るだけ、子猫は、兄弟姉妹といる時間が長い方がいいはず。

数ヶ月は仲間同士で暮らしていたほうが、
不安が少なく人間でいうところのトラウマを持たないと思われる。

猫どうしのコミュニケーションをよく学ぶ前に、
引き離されてしまって人間と暮らすのは、
基本的には、よろしくないと個人的には思う。



●まー、とにかく、

もしも あなたが迷い猫（や犬）を保護したらば


>>１／その子猫の飼い主のこと

>>２／その子猫の、親猫や兄弟猫のこと

>>３／その子猫の親猫の飼い主のこと


自分のことよりも、それらの他人の都合や心境を、何よりも優先して
まず、「張り紙やチラシ」で飼い主を探す努力をするのが当たり前です。

それを半年やり尽くして、
そこで初めて、心から安心して情を移したり、家族の一員に出来る。



状況をよく観察して、考えて、どう考えても「捨てられた動物である」
と、ほぼ断定できない限りは、

安直に「きっと捨てられていたんだ」とか

「元のところに戻れないだろう」などと、

保護した人が、勝手に考えてはならない。


>まず、何よりも最初に、心配して、今も探しているかもしれない
>「飼い主の心境」を想像できなければ駄目です。




　
↑
ラインお嬢様は、ご近所の猫で、うちの猫ではありません。



■私は、２０代のころにも猫たちと暮らしていたことがあるので、

猫が、いなくなったときの、飼い主の心配がよくわかる。

だから、博士君のときも、成猫だったので、なおさら、飼い主が心配していると思い、


半年間は、情が移らないように、自分を自制して、気をつけて、
とにかく、チラシを近所のスナックとか、雑貨店などに配り、
「飼い主」を探しました。



そして、２度ほど、「うちの猫かもしれない」と名乗り出た人がいたが、

一人は思いっきり怪しくで、電話で、博士君の特徴すらも言えず、駄目でした。

もう一人の方は、実際にうちに見に来られて、
違っていたことを確認しました。



保護して、交番にも届けて、

それから、半年したときに、はじめて私は、何も心配なく、安心して、

博士君を、自分の子供として、ぎゅっと抱きしめました。



　　　「博士！　今日から、本当に、家族になったんだぞ！！」と。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このほかにも、子猫を保護したことがありますが、
そのときには、目撃者がいて
あきらかに捨てていったのが確認できましたので、保護しました。

幸いに、翌日には、里親がすぐに見つかりました。
↓

１／
https://www.youtube.com/watch?v=CkBHi1-hGd8

２／
https://www.youtube.com/watch?v=bTZOHhBNMFg



引き取りたいという方が、すぐに現れたので、
我が家の猫にはならなかったのですが、

この子との「たった３日」ほどの思い出は、
私と砂手の中では、
今でも、「輝くような、思い出」のままに、残っています。




●もうひとつの事例は、同じく泣いている「子猫」だったのですが、
その子猫の目を見て、
「この子は、大丈夫だ、野良でやっていける」

そう感じたので、ご飯を置いておいて、様子だけは見ていましたが、
その夜に、泣き声が遠のいてゆき、翌日には、いなくなりました。


そして、数ヶ月後には、立派なオスの成猫として、
「たまに」ですが、うちの周囲に来るようになりました。

（あの時の子猫と、同じ猫かどうかの確証は持てないのですが、
　外見や性格の雰囲気が似ているものですから）


ラインお嬢様と、縄張りで、もめると良くないので、注意はしていますが。



たくましく生きているので、うちでは、

「ランボー君」と、あだ名をつけています。



●かと思うと、

ラインお嬢様にケンカで、怪我をさせた、野良猫の「Ｓ君」は、

私の手によって、アニマルキャッチャー（仕掛け檻）で捕獲され、
そのまま、遠い隣町に、放たれました。



また、ずいぶん昔ですが、あきらかな捨て猫のときもあり、
保護してから、すぐに役場に連絡して引き取ってもらったこともあります。
あとで、役場で、里親が見つかったと聞きました。



このように、


　　　　　　迷い猫、捨て猫、捕獲猫　といっても


　　　　　ケースバイケースで、いろいろなのです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

足りないのではなく余計なものがある


●人間に何かが「足りない」のではなく、ただ「余計なものがある」だけ、
ということは、自我復元以後の無明庵に限らず、
まだインターネットが本格的に始まる前の１９９５年ごろから、
ずっと一環して言っていることです。


実は自我復元もその原理にのっとっていますが、
唯一、足りないものがあるのが自我率でした。

それは、補充とともに回復することは確かでした。

ただ、問題は、なぜ、停滞する人がいるかです。



●この原因については、これまでも何度か反復してチェックしましたが、

・トラウマの堀りそこね（核心部分でないところを掘っている）

・ＡＣ人格の解除で、ＡＣ人格に負けて、行き詰る。


このあたりは個別に差があります。



●私が着目しているもののひとつに「その人が執着している価値観」
というものがあることは、かなり前に桜の間に書きました。

つまり何に「毒されているか」です。


また、自我判定の依頼の際にも、どういった本を読み、どういったものに
いままで傾倒してきたか、遍歴してきたかの概要を書いてもらっています。


●そして、観察すると、その中に見えるのは、常にＡＣ人格の挙動と、
それを作り出した親子間の出来事のみです。


そこで、私は以前にも、何人かの復元者の人たちに、
「どうしてその時に、その時期に、そういうものに傾倒したのかを
自己分析してください」と個別に言いました。

そこには、必ず、それらに「飛びつく」理由、背景というものがあり、
そのほとんどは、「毒親」の感染人格によるものだからです。

毒親の感染人格そのままを受け継いだ結果であっても、
毒親に反発しようとした結果であっても、
どちらも「同じく」、本来のその人のものではありません。



価値観の解体のできた人

●私が信用をおかないタイプの人というのは、昔から決まっています。
本当にたくさんの、いろいろな領域、職業、そして特に、
精神世界に携わる、プロの人もそうでない人も含めて、

一番駄目なタイプは「引用」の多い者です。
自分の言葉で語れずに、引用にあけくれる人たち。
学者や僧侶にも多く、また普通の人たちもそうです。


無明庵では、古くから「門前払い」を受けるタイプの人たちです。

「何も引用せずに、あなた自身の言葉で語りなさい」

これが原則ですから、現在のトラウマやＡＣ問題の報告などは、
そのほとんどすべてが、その人自身の言葉で語られています。

私は、こと、精神世界においては、
他者や本の言葉を安直に引用するということを絶対に許しません。
もしも仮に、引用を１したら、９を自分の言葉で語れないような者は論外です。


なぜならば、引用にあけくれるというのは、
私に言わせれば、元来の無垢な精神に対する冒涜だからです。



●しかし、この他者や社会の「価値観」に毒されているという状態は、
かならず、重要な局面においてほど、判断ミスを引き起こすことになります。

そもそも、価値観というのは、現在はまだ達成されていない理想という
妄想をそこに持ち出してくることであり、

そこで起きる多くのことは、自己憐憫または卑下自慢です。


よくあるのが、宗教の世界で、
「私は、＊＊＊を目指しています。が、まだまだ到底到達できません」

というこれです。

その愚か者たちは、この言い訳を、死ぬまでやっています。

「私は、＊＊＊を信じています。目指しています。努力しています」


で、最後にくるのが「だから、私はあなたたちと違い、偉いのです。」


口に出さないだけで、これがおろか者たちの本音です。
こういうの、カルトであってもなくても、宗教の世界でも、武術の世界でも、
あるいは政治的思想の世界でも、どこにでも転がっています。


私から見ると、まったくのゴミです。
ゴミをまとった人間。


その人の中から湧き出た香りではなく、カビと雑菌の生えたゴミを
「衣服」と勘違いして、着ているような人たちです。



●しかし、注意が必要なのは、家庭内で、親からそっくり感染した
価値観もあれば、親に逆らおうとした結果、手につかんだ価値観もあるわけですが、

その中には、本当にくだらない、その家庭内の毒親にとってしか
通用しないような価値観もありますし、
多くの場合には、世間体を気にする親が子供におしつけた価値観であるものです。


また、子供時代を終えて、後天的にその人が飛びついた価値観の場合には、
その価値観の社会的、または歴史的な価値そのものがどうこうではなくて、

「なぜ、その価値観に飛びついたのか」ここをもう一度自己分析しないと
問題点が決して見えてきません。


それをしないと、よくあるタイプのカルト信者と同じで、

「私は、歴史的にも偉大な＊＊＊を信じています。
　そんなすばらしいものを信じている私って、すごいでしょ？」

という、「何か盾にして自己主張する」という最低の人間になり下がります。


●この傾向は、現在の自我復元者の中には、ほとんどいないはずなのですが、
実は、まだ過去に信じたり、傾倒したものの価値観に囚われていて、
それ故に、自我復元が停滞したままになっている人が数名います。




耳を澄ませる人とそうでない人

●たとえば、健康についての知識をたんまり仕入れて、
健康によいものに注意し、体に悪いといわれているものを避けている人たち、
こういう人たちはたくさんいます。
そういうことに関する本からの知識だけはその人たちの頭に入っています。
ところが、その人たちは、年中、どこかしら具合が悪いのです。


●これも他者からの価値観をゴミのように着込んでいるせいです。

一方で、知識はそんなにない。ほとんどない。

しかし、自分の体が要求していること、避けたがっていることに、
聞き耳を立てられるタイプの人たちがいます。

直感とかそんな大げさなことではなくて、
じっと、静かに、自分の身体の言い分を聞くことのできる
感覚（正しくは注意力）を持った人です。


こういう人たちは病気はしない、とまではいいませんが、
かなりの確率で、健康状態を上手く維持しています。


どうしても必要な時を除いては、薬や、医師や、
あるいは健康志向の食物や、サプリだのではなくて、
まず「自分の身体の出している信号」をきちんと聞いている人たちです。


●これは身体においてのことですが、
それとまったく同じことが精神についても言えます。

身体の声ではなくて、精神、つまり原主体は、何をしたがっていて、
何を拒否しているのか、これに常に聞き耳を立てられるタイプの人です。

この人たちの判断であれば、私はその人の判断を信頼できますし、
尊重することができますが、
そうではない人の言い分は、どれだけ耳当たりが正当に聞こえても、
私には、まったく無意味なものです。




自我復元者の現状


●十数人ほど、私が注視し、心配もしている人たちがいます。

その人たちは、自我率だけで言えば、９０％を超えており、
意識や容器との総合判断で言えば、それよりも低くなりますが、

いずれにしても、自我復元をする前よりも、トラウマ掘るにしても、
ＡＣ人格を解除する格闘をするにしても、
復元前よりも、ずっと、ポテンシャルはあるはずです。


にもかかわらず、掘れないとか、解除できない、
というところで、停滞しています。


●また自我復元をやったその結果、本人の自覚症状としては、
だいたい、次のようなものが多いはずです。


１／自分が変わった感じが少ししかしない

２／かなり変わった感じがする。

３／かなり変わったが、本質がまだ同じ感じがする。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


具体的に、お名前（ニックネーム）などを挙げてもいいのですが、
人数が少し多いので、ここには書きませんが、

その人たちにもう一度やってほしいのは、


「後天的に飛びついた価値観」の列挙と、その原因分析です。


この価値観というのは、何も大げさな思想や宗教のそれだけではなく、
家庭内で「躾けられたこと」も同じです。

とにかく、何かの言動をするときに、常に無自覚のうちに、
あなたを縛っている「何かの価値観」です。


それが、精神世界のものであれ、家庭内の躾けであれ、
まず、今も、何かをやるとき、考えるとき、
自分の「良し悪し」の判断の元になっているものを、

あなたが、どこから仕入れたり、教え込まれたかということ。


そして、どうして、それを「受け入れた」かです。

その当時の背景、原因をことごとく、分析しつくしてください。


そうしないと、自我復元というものが本来は、
その人の中から湧き上がる主体的な価値観だけしか尊重しないのに対して、

それとはまったく逆行するような、
借り物のゴミを今も着続けている人が多いと私は見ています。


これについては、その育った家庭が、宗教信者であってもそうでなくても、
刷り込まれた価値観の分析と解毒が進んでいる人もいれば、
そうでない人もいます。



ですから、自分に巣食っている「価値観＝（善悪の判断スケール）」
というものを、自分で掘って、解体してください。



人は、価値観によって生きるのではないからです。



私が鉄則としていることを、ひとつ、覚えておいてください。

なんならば、これを皆さんの生きる指針にしてもかまいません。



>人間は、考えているだけでは、人間になっていない。

>思考内容が、煩雑であるか単純であるかの違いのみで、
>考えているだけでは、他の生物も、人間も大した違いはない。

>人間は、いくら外から仕入れたものを学んだり、
>また、他者や社会や親から躾けられたりしても、人間にすらなっていない。



>人間は、「なぜ、自分が、そう考えるのか？　その理由は何か？」


>という、この「自己凝視」の監視を怠らないときにだけ、人間であり得る。



>何を考えているかという内容が問題なのではなく、

>その思考の発生原因の軌跡を追尾できているかどうかである。


>だから、そのための機会は、生活の中のこの瞬間にいくらでもある。

>どの考えや感情が重要で、どれは取るに足らないなどと、
>内容によって、勝手に、仕分けてはならない。

>どんな種類の思考や感情であっても、自己調査の為の検体になり得る。


>自分を知るために、外から学ぶべきことなど何ひとつもない。

>自分自身の思考と感情だけでも、一生分の宝物がそこにある。

>ただし、自分の思考や感情の原因への監視を怠らなければという条件つきである。





●私は、あれこれと、知ったような事を書くことも多いですが、

私が知っていることというのは、

この地球の人間に「埋め込まれた属性」のいくつかについてのみです。



自分で、人間の中に入ってみて、
思考、感情の反応を見て、快も不快も存分に経験しながら、

若いころから、何よりも、思考、感情、記憶などのその「発生原因」に疑問を持ち、
長い経験と観察から、その発生原因には、
いくつかの外部的な（後天的な）プログラムがかかわっている
ということを知ったのみです。



●ただし、ただ知ったのみでは全く意味がありませんので、

その中から、人間の基本的な尊厳を阻害するもの、
人間に許可されているはずの最低限の快を妨げるものを、
どう除去するか、ということを知ったのみです。



だから、この投稿のタイトルにあるように、人間には、自我率を除いては、
加えるべきものは、実は、ほとんどなく、
「切除」すべき、配線や回路が、たくさんあるのみです。


その切断すべき配線の中には、
トラウマ、ＡＣ人格に、からまったままたの「価値観」というものが
必ずあります。


これは、（たいした根拠もないのにもかかわらず、）
生きる意味を自己生産、
つまりは、自己妄想＝繰り返し同じことを思考して自己暗示にかける、

という悪癖に加担しているために、
皆さんが「自分で」その仕組みを分析して取り除く必要があります。



本当は、自分がどういう生を望んでいたのか、ということは、

価値観を解体した、その先に自分の足で行って、

ほかの誰でもない、自分の中からの声に耳を澄ませることができるまでは
決してわからないのですから。




今のところ、それができたのは、

マディアさんと、お姫ちゃん。



今まさに、価値観解除と格闘中なのが、Ａｂｙさんと、朱いはがねさん。

つまり、自分がどうしてそう考えるのか、
それだけを、とことん、掘っているからです。




●私にとっては、どんな書物より、どんな導師よりも、どんな教えよりも、

自分のこの身体（意識も含む）ほど優秀だった書庫もなく、
有用だった実験の検体もありません。


人は、知識などいうガラクタで武装しなくとも、

身体ひとつだけでも、
十分すぎるほどの経験を、人間として得ることができます。


大げさに言えば、
余計なガラクタ（他人から仕入れたにすぎない知識や言葉や価値観）を
自分の意識の部屋という聖域にさえ持ち込まなければ


たった数回の呼吸をする間の短い時間でさえも、意識さえ研ぎ澄ませれば
おおよそ、人生において経験すべき、すべてのことを経験することが出来る、
という表現も可能なほどです。



自我復元というのは、元来、人が許可されていたはずの範囲の自由性を
もう一度、経験するためのものです。


むろん、肉体に生まれる際の契約上の制限はありますが、
元来は、今よりも十倍以上も、何でも自由にしてよかったのですから。






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報告（感想）より


■投稿を読んでの感想を掲載します。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


桜の間掲示板投稿その466を読み思った事です。


>人間は、「なぜ、自分が、そう考えるのか？　その理由は何か？」


この言葉を読んだ時、未だ私が見過ごしているものが残っていると思いました。


●私にとってはあたりまえ過ぎて、そこに意識が向いたとしても、
問題意識の希薄さから、
次の瞬間から別のことを考え初めてしまっていることを、
安易に許している部分でした。


強い違和感があったのは、
具体的に仕事での出来事について考えている最中に、

「なぜ、自分がそう考えるのか？その理由は何か？」

この問いを自分に向ける前に、私は、

「なぜ、他人はそう考えるのか？その理由は何か？」

について答えを探そうとしていた点です。


そこでは、他人の立場に立って物事を考えてみたりはするのですが、
この、私の行為の着地点はほぼ、すべて、

「私が承認されるか？されないか？」で終わっています。


最初は他人の立場に立っていたつもりですが、最後はそんなことは微塵もなく、
完全に自分本位になっていました。


そして、私が承認されると思えたときは、それ以上考えることを止め、
私が承認されないと思えたときは、どうすれば承認を得られるかと
考え始めようとしていました。


この時点で、私が考えるという行為の動機は、事の最初から、

「他者からの承認の為」

だったのだと思えました。



動機がこのようなものなので、その先で、
私がとる行動は他者からの承認の為の行動になっていることは間違い無いと思えます。


何かをしようと行動を始めるとき、している最中、体験し終わってから、
私が体験するべきだった不安や迷い、喜びや怒りなどはそっちのけで、

私は他者からの承認の為にそれらを台無しにしてきたのだなと今、思えました。




●間違いたくない、正しくありたいという思いもありました。


しかし、私の中では「他者からの承認」を得られることだけを正解としてきたので、

承認を提供する相手が代われば、それに合わせて私の意見も変えるか、

表面上は迎合しているフリをしてその場をやり過ごすなどのテクニックを
覚えていったのだと思えます。


私の正しい、間違いの定義は完全に、

正しい＝他者からの承認を得られる。
間違い＝他者からの承認を得られない。

になっています。


それが、正しいのか？間違っているのか？ということは
結果を体験しなければ分からないものだったり、
時間と供に変化するものだと、頭では判ったつもりでしたが、
ここも間違いでした。


正しい、間違いを選別する思考そのもの、動機から間違っているので、

決して私自身の糧となる選択をすることは無く、
まさしく私の足を引っ張っていると思えます。



◆もう一つの大きな間違いは、この思考の求める「承認」は、
すべて「事前承認」だということです。


こうすればきっと承認されるだろうという目論みの元で
思考を開始したり、行動します。


その結果は承認されるはずだと考えるので、
行動の結果、本当に承認されたかは確認をしないまま、
「承認された！」とにやにやしているだけ。


なせ、確認しないのか？


あやふやな事実を確認をしなければ、自分の都合の良いように解釈し、
きっと承認を得られたということにしておけるから。


時に承認を得られないと明確に知ると、
不満を持ったり、怒ったりする。

そこでも不平不満をストレートに口にすることはしない。


なぜか？


当事者にそれを向けると、またもや承認を得れなくなるのではないか
という恐怖から、口にできない。

若しくは、自分の実力不足という現実を見たくない為。

そこで、別の安易に承認を得られそうなものを探し始める。



ここで意識が別の事に向くので、
未対処の問題や課題がいつまでも残り続ける。

「事前承認」から始まる思考と行動は、完全に妄想で使い物にならない。

それどころか汚染しかもたらしていない。


このことが、私の人生の中で実証されていたと今更ながら実感しました。



◆文章を書いていて、これまで、
私の「経験」としてきたものはいったい何だったのだろうと思え
愕然としました。



●私はなぜ、ここまでして承認を必要としているのか？

正確には、仮想の「事前承認」を得られることを前提に
思考が始まっているのか？

そしてそれに無自覚だったのか？



このことについて考えると、

一つは、私自身が、
今の瞬間の思考に意識を十分に向けることができずにいた為だと思えます。

正直な所、これまで自我復元をしてきたから、
いまさらここには問題は無いだろうと、見過ごしていました。


そのほか、過去に仕事や家庭の中で、
明確に言葉で肯定や否定をされた記憶が残っていない為だとも思えます。


他人、父、母が明確に言葉や行動に出さずとも、
それ以外の言葉や行動を、幾度と無く受けている内に、
私の中で出来上がっていった人格。

この人格の言動を野放しにしていました。


さらに、父、母の言動、そして私の当時の記憶から、
人格が出来上がっていった経緯を再体験する必要があると考えます。


でなければ、決して殺すことはできないと思います。

また後日、報告させていただきます。




黒九



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