自我復元報告より


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鈴木崩残様



さて、「さびしい」という感情について、掘り進めていました。



今までの人生について、
子供の頃まで、過去を振り返りました。



そして、結局の所、母親に気にかけてもらえなかった。

本当に心配してほしい時に、心配してもらえなかった。

子供である私の事を、分かろうとしてくれなかった。

さらには、弟の事は、ほめるのに、
兄である私の事は、けなしてばかりで、

口では「兄弟平等」と言いながら、
実際は、完全なる差別ばかりしていた。



これらのことを通して、とても寂しく悲しく感じていた。

しまいには、「僕なんて、いらない子なんだ」とまで、
思うようになってしまった。



これらの事が、元々にあり、私の人生は、
いつも一人ぼっちで、誰にも理解してもらえなかった人生でした。



・数少ないが、友達ができたりもしたが、
　本当の意味で、友人と呼べるような人はいなかった。

　結果として、今は、誰一人として、友達はいない。



・女性からモテず、モテない所か、
　何か女性から避けられているような気がしていた。

　実際、合コンなどでも、女性と話しできず、いつも一人ぽっちだった。
　または、私の事を好きになってくれる女性など、誰もいないと思っていた。
　だから、私は、一生、結婚できないと思っていた。



・何とか、結婚はしたが、結局、寂しい者同士が結婚しただけで、
　明らかなＡＣ人格同士の結婚だった。

　だから、こんな醜い私と結婚した妻に対して、
　「本当に申し訳ない」と思う一方で、お互い様だと思っている節もある。



このように、私は、今まで、心の奥底で、
いつも、「寂しく悲しい」と思っていました。

多かれ少なかれ、根本的に、いつも、
「寂しく悲しい」という感情がありました。

最近、その事に気づき、
「実は、私の人生は、とても寂しかったんだ。

でも、今までは、この気持ちすら、
みようと、感じようとしていなかった」ということが分かりました。


そして、過去の事を思い出し、仕事中においても、
トイレで泣いたり、独りでいる時に泣いたりすることが
多くなっていました。



それで、この「さびしい」という感情について、
もっともっと掘り進めていこうと思っていました。



そのような時に、崩残さんから、返信メールを頂きました。

その中に、次のような事が書かれていました。



>読むと一見すると、物分りがいいように見え、
>また理解しているように見えるのですが、
>私には、実は、この文章全体に、生気を感じないのです。
>きかんぼうさんからの生体反応が薄いのです。

>模範解答のような文言が書かれていて、
>きかんぼうさん本人も、トイレで泣いたりしたとありますので、
>そうなのだろうとは思うのですが、

>私はひっかかります。

>実は昨年から今年あたりのどの報告からも、
>何か生気が失われているのです。

>個性がどんどん失われています。

>これは典型的なＡＣ人格の挙動なのです。

>むろん私にも、それがどういう種類のものかはわかりません。

>ＡＣ人格が、私とのやりとりを、やりすごしている、
>または、抵抗しているようにも思えます。




私には、「これ以上の駄目出しは、ないな」と思えました。



「生気を感じない」、「生体反応が薄い」、「個性が失われている」

無明庵を通して、自我復元を行っている者にとって、
いや、私自身にとって、
崩残さんから、最も言われたくない言葉の一つです。



もちろん、大変なショックでした。



でも、私自身の事を振り返ると、自問自答すると、
やはり、思い当たる節がありました。

メールを頂いた日から、昨日の日曜日まで、
自問自答を繰り返しました。



その結果、
私自身の本音ではないかと思えるような事が出てきました。

でも、その内容は、私自身としても、予想外の事で、
とても受け入れ難い事でした。

結局は、現状、そう思っているのですから、
例え醜かろうが、どれだけ嫌だろうが、認めざるを得ませんし、
これを認めていく事しか、道は開けていかないと思っています。



それよりも、これから、報告させて頂くことは、
自我復元者にとって、あってはならない事だと思っており、
これを言ってしまうと、身も蓋もないし、
これから自我復元をやって行く意味がないかもしれないし、

それよりも、
これからの人生を生きていく意味や価値などないと思えます。


もしかしたら、崩残さんに、見限られる、
見捨てられるかもしれないとも思ってしまいます。

そのような思いも出てくるし、
それよりも、「もうどうでもいいや」というＡＣ人格の声が聞こえてきて、

崩残さんに報告を書く気さえ、まったく起きませんでした。

だから、ちょっと前まで、昨日の日曜の夜中の12時前までは、
本当に、「もういいや」と思っていました。



でも、後悔したくなかった。逃げたくなかった。
だから、例え結果がどうなっても、崩残さんにどう思われようと
これが、現状の私なのだから、正直に報告しようと思います。



では、いきます。



親と完全に縁を切ってから、
だんだんとやる気がなくなってきていた。

これからどうしていったらいいか分からず、
目的を失っていた。

今までは、あの毒親と関わるのが嫌で、
それとの縁を切断する為にやってきた。

そして、物理的にだが、それは達成した。
ある意味で、目的を果たした。

自分の心の中に巣くっている毒親の幻影は、
今だ、猛威を振るっているが。



トイレに入って、色々と考えていた。



最近、トーク動画を通して、崩残さんの声を聞くことが多い。


その事を思い返していた。私は、ふと思いました。


トーク動画の中で、「きかんぼうさん」という名前が出てくる。

私は、「きかんぼうさん」という私の名前を聞くことによって、
どこか安心している自分がいる事に気づきました。

自分自身の名前を、崩残さんから聞くことによって、
どこか安心していたのです。



その内容が、どうであろうがです。
崩残さんから褒められようが、駄目だしをされようが、
その内容に関係なく、安心している自分がいました。



つまりは、内容はどうであれ、
自分の事を気にかけてくれているその事だけで、
安心し、ホッとしていた。


これは、良くない事だと思いました。


そこで、まさかとは思ったのですが、
自分でも認めたくはなかったのですが、
一つの問いを自分自身にしてみました。



「ずっと、このまま、自我復元が完了せずに、
ずっと、崩残さんに気にかけてほしいと思っていないか」


何度か問いかけました。


最初の内は、
「そんな事はない。
　私は、全自我になって、本当の自分を取り戻したい」


このような答えでした。



ところが、「本当にそうなのか」、
「嘘ではないな」と問いかけ続けていく内に、

結局の所、こんな事は言いたくないが、
その答えは、イエスでした。



ずっと、このまま、中途半端なままで、
崩残さんに気にかけてほしいと思っていたのです。



つまりは、母親から、本当に気にかけてもらえなかった。
本当の愛情を受けなかった。

その代理を崩残さんに、今だに、強く求めている自分がいたのです。



そして、今まで、崩残さんに褒められて、単に嬉しい。

親に褒められた事がなかったから、
崩残に褒められたら、認められたら、嬉しいと思っていた。



しかし、そんなものではなく、
崩残さんに気にかけてほしい。甘えたい。

「僕ちゃんの事を見て、僕の苦しみを聞いて」という、
本当に依存心の強い子供のままでいたかっただけでした。

それは、妻に対しても、同様でした。

相手が立派だろうが、尊敬できようが、そんな事に関係なく、
いや、相手の状態など関係なく、相手が藁であろうと、
何であろうとなりふり構わず、依存していたい。甘えていたい。


本当は、母親に対してするべきことだった事を、
誰かれ構わず、やってしまっていました。



本当に情けなく醜い姿ですが、それが現状の私でした。



そして、天音さんの事を思い出しました。


当時、彼女の事が大嫌いで、憎んだりしていましたが、
実は、私は、天音さんと同じような事をしていました。



当時、天音さんに対して、私は、感じていました。
彼女が、こう思っているのではないかと、

「私は、崩残さんに認められている。そういう自分が凄い」と。


私の勘違いであったかもしれないが、
そういう匂いが、私には、プンプンと感じられました。



だが、自分自身が、そうだった。



そういう私の醜い姿を彼女に感じたから、彼女の事を嫌った。

つまりは、他人の中に、自分自身の嫌な醜い姿を見たり、
感じたりしたために、そう思った。

しかし、他人のそういう醜い姿を感じた時、
物凄く嫌で、憎しみを感じるのだが、
一方で、自分自身がそうなっているのに、自分の事を棚に上げて、
自分がそうしているのを見ようとしていなかった。



他人の中に、そういう醜いＡＣ人格を見た場合は、憎悪するくせに、
自分の中のＡＣ人格については、許していた。

いや、自分は別だ。自分はやっても構わないとさえ思っていました。
とんでもなく醜いことです。



自分の親の事を非難したり、攻撃している時は、
何か元気というか、やる気がでてきていた。


つまりは、今までは、親を攻撃する。敵視する、
というような事を通して、親を糧にして自分を奮い立たせていた。

親に認められたいと思おうが、敵視しようが、
親と言うものがあってこそ、自分と言うものがあった。

自主性というものが、全然なかった。



全然、親から自立していなかった。
親に甘えるにしても、攻撃するにしても、
結局、親ありきの人生だった。


親があっての人生で、自分の人生ではなかった。



そして、今、崩残さん対しても、
妻に対してでさえも、親の幻影を求めている。



母親に気にかけられず、悲しく、寂しかった。



これに始まり、＊＊という宗教、そして、今は、無明庵、
または、妻、会社のＹさん。

程度の差はあれど、親の幻影を求め、依存し続けてきた。


とにかく、「僕ちゃんを見てほしい」と思っていた。

だから、それを邪魔するように見えて、
憎んだり嫉妬したのが、天音さん、あびさんへの八つ当たりだった。



元々は、「母親と弟」にあった。


弟に対して、

「僕のお母さんを取りやがって」と思っていた。



そこから派生して、

「俺だけの崩残さんを取るな」（すみません大変失礼な無礼な言葉です）
となった。



会社では、
「俺のＹさんを取るな。邪魔するな。Ｈさんよ」となり、
　Ｈさんのことを敵視した。


「僕だけを見て、僕のことだけをかまって、気にかけて」

「僕だけのものだ。邪魔をするな。僕の大事なものを取るな」

「なんで、お母さんを取るんだ。
　今までは、僕だけを見てくれていたじゃないか」

「邪魔をするな。兄弟よ、死ね」



弟が生まれた時、彼が赤ちゃんの時の記憶は、
何度思い出そうとしても思い出せないが、
子供の頃の弟の顔を見ると、「何か憎い」と感じる。



でも、本当は、そうじゃない。お前だ。

本当は、私を守らなければならなかった、お母さん、お前だ。


守らないどころか、私を腐して（執拗に、けなして）、駄目だと言ってきた。
それで、私の人生は台無しになったんだ。

つまりは、私は、お母さん、あなたによって、殺されたんだ。



だから、本当は、お母さん。お前だ。
「お母さん、死ね」

私の中にいる母よ。死ね。



そして、私に攻撃する母親から、私を守らず、
見て見ぬふりをした、父よ。お前も同罪だ。


お前もだ。父よ。死ね。



これからも、私の中にいるあなた達は、
出てきて悪魔の声を囁くだろう。
これからも何度も出てくるだろう。


でも、その度に、私は、言い続ける。


「死ね。母よ。父よ」




このように、結局、私は、
親に認められたがっていようが、毒親として敵視していようが、
心の中では、親があっての人生を送ってきた。

つまりは、自分の人生を送ってこなかった。

自分の自主性など、結局、なかった。



その事に気づき、愕然とし、一時、物凄く落ち込んだが、
「いや、それでも、嫌だ」と思い、
やはり、母と父には死んでもらいたいと思った。



3月5日の土曜日までは、そう思っていた。

でも、どんでん返しというか、
昨日の日曜日の朝、目が覚めてからは、こう思った。



「何か、どうでもいい」



やる気、やろう、生きよう。
そういう、生きていこう、何かやっていこう、
このような活力または気力のようなものが全然、出てこない。


それが、だんだんと失わていっているような気がしてくる。



だから、自我復元や、その報告を義務感でやっているような、
いや、それ以外の全ての事も義務感でやっている。

生きている為には、しかたないというような、
無気力になってきています。



でも、何とかしたい。

こんなのは、自分じゃないし、こんなのおかしいと思う。



でも、この無気力感というものに、打ち勝つほどの思いが出てこない。

やる気のなさ、生気のなさ、の方が勝っている。



喜びも、楽しみも、美味しい食べ物を食べて、幸せだと感じる事も、
または、仕事がしんどい、苦しい、辛いと感じる事もあるが、
何か根本に、この無気力感、生気のなさがあります。


つまりは、何か実感がない。薄れていっているような感じです。

リアリティー、現実感がない感じです。


自分でも、こんなの嫌だ。何とかしなければと思うのですが。




１／今までは、最初は、親に認められたくて生きてきた。

２／次に、自我復元を始めて、毒親認定し、親を敵視して、生きてきた。

３／その結果、親と物理的にだが、完全に縁を切った。

４／その次は、自分の中に巣くっている親の幻影、
　　ＡＣ人格を徹底的に敵視し、殺していく。


そういう段階になってきていると思う。


だが、今、やる気というか、
生きていこうというような生命力が出てこず、
ＡＣ人格に負けてしまっている。

このままでは、本当に負けてしまう、
何とかしなければと思うが。


一時期は、かなり意気込んで、
ＡＣ人格をぶっ殺すぞとまで思っていた。

でも、正直、今は、そこまでの思いが湧きだしてこない。



現状、まだまだ、親の幻影を求め、
崩残さんを始めとして、なりふり構わず、誰かに依存して、
自分の事を認められたいと思っている自分の姿がある。


こんなことをやっていたら、ダメだ。嫌だと思う。



でも、「何か、その言葉に、生命力が感じられない」

自分自身でも、そう思う。



今、「生きよう」というやる気をなくしているのだから、
当然と言えば、当然だ。



このように、現状、どう進んで行ったらいいか、正直、分かりません。

でも、諦めたくないし、もう、後戻りしたくないです。



今、妻にお願いして、
彼女から見て、私の嫌な所、嫌いな所を書き出してもらっています。

正直、何を書かれるのか、恐いし、嫌だと思う。

でも、彼女は、私の近くにいて、本当に、私の事をよく見ているし、
真摯に受け止めたいと思っています。



以上、現状、このような情けない、醜い報告しかできませんが、
微かでも、僅かでも感じている、
自分自身に対する違和感、嫌悪感を逃さないようにしていきます。



きかんぼう



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>これに対する私の返信ですが、他の人には無益な部分を含みますので、
>一部のみです。




きかんぼう様


たとえ、私に報告をしてくる動機が、
「見ていて欲しい」というものであっても、
それでも、常に報告を続けてくれたことは重要でした。

普通は、ここで、ＡＣ人格の醜さが暴かれる事から、こそこそと逃げてしまい、
報告をすっぽかす人が、何人かいましたから。


その点で、たとえ「ＡＣ人格の動機」からであっても、
報告を続けてくれたことが、きかんぼうさんの状態を、
常に、途切れずに、ずっと把握できる手がかりとなっていました。



そして、きかんぼうさんの、報告の回数が頻繁になるにつれて、
逆に、生命感が薄くなっていることから、

報告の内容ではなくて、「報告をすること自体に、しがみついている」
ということは、昨年あたりから感じました。


ですから、今回、きかんぼうさんが自覚した通りです。


今のところ、きかんぼうさんの自我復元の動機は、

１／親への敵視と親から受けたトラウマ分析に支えられてきたと同時に、

２／親から欲しかったものが、私からの「注視」の中にあるという
　　二重構造になっています。


これはこれで、かまいません。


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言い方を正しく直しますと、
生命感がないこと、これ自体がよくないのではなく、

生命感が薄くなっているのに、それを、正直に書かずに、
「僕は、やっています。今回も報告できました」
という、この声の方がいつも大きかったということが問題でした。

そして、報告文が、桜の間で取り上げられれば、
それを合格の意味だと勘違いをします。

そういう人は、今までにもいましたが、
それを繰り返している人は、ＡＣ人格に敗北してしまっているわけです。




●そうした「報告をすればいいんだ」というＡＣ人格がなく、
単に「気力がなくなっているのです」だけなら、それはそれでいいのです。


ＡＣ人格の動機を燃料にしたまま、このまま、
ただ、トラウマ掘りや、ＡＣ人格分析や、
ＡＣ人格との「奮闘を続けることそのものだけ」が目的になれば、

私がトークで指摘したような、
だらしない人たちと同じ、になってしまいます。


実際、きかんぼうさんが、自分の行動を変えようと
必死にやってきたからこそ、
ＡＣ人格もあなたの中で抵抗し続けてきました。


でも、ＡＣ人格は、本当に悪霊のような狡さを持っていますので、


「よし、報告を続けないと不安になるようにしてやる。

　かまってくれてさえいれば、安心できるという形で、
　この、きかんぼうの奴の、自我復元をしている動機の中に、
　隠れて住み着いてやれば、ちょろいもんさ。」

ＡＣ人格はこう思っています。


このやり口は、おそらくは、あなたの両親のどちににもあったはずです。
というより、この世の中の毒親の全員に、これがあるのですから。


だから、そいつを直視できたとしたら、

次には、こうしてください。


以下省略





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★ .返信 [593] 　　

私が、重篤な病気を発症したので、

しばらく、桜の間は更新されません。


またメールへの返事も暫く出来ないと思います。





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★ .返信 [594] 　　

入院中の出来事


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●「ごく簡単な説明」「少し詳しい説明」「かなり詳しい説明」の３部で、
　　構成しておきます。




簡単な説明











３／８　発病

３／１２　救急車で搬送

３／１２〜３／２９まで、入院

退院後、現在、自宅にて調整中



「事実だけ」を並べて書けば以上である。

近所の人に「ちょっと、入院をしていました」と説明する程度の話が、
ここまでのもの。


以下は、もう少し親しい知人などであると、私が話すような内容となる。




少し詳しい説明















写真だけを見ると、
のどかな入院生活であるかのように勘違いする人もいるだろうが、
今回は、けっこう、「危ないところ」まで行くことになった。


その話は、次項でするとして、
医療的に（技術的に）問題のある病院に、搬送されてしまった、
という話からしてみる。


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３／８　　午前中には平熱だったものが、
　　　　　わずか３時間後の昼に、３９．５度となった。


３／１２　症状から見ると、インフルエンザに似ていたために、
　　　　　市販の解熱剤を使い自宅で耐えていたが、
　　　　　５日経過しても、３９度以上を超える熱は下がらず、
　　　　　腰の痛みが限界に達し、１２日にギブアップとなった。


もしも、そのまま放置すれば死ぬ、という予感や予測、または、
確信があったのであれば、私はそのまま放置したのであるが、

今回は、
「死ぬことはない。ただし、放置すれば後遺症が残る」という、
自分が最も望まない結果となる未来が、かいま見えたために、
５日目の時点で、救急車を呼んだ。


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病院に搬送されるまで、２０分ほどかかっていたために、
移動時間が長い事から考えて、自宅からは、やや遠くの病院しか、
受け入れ態勢がなかったのだろう、と思うと同時に、
この時点で、嫌な予感がした。


人間を５５年以上もやっていると、意識が朦朧とする中であっても、
自分が置かれた状況や、自分がいる位置の情報について、
仰向けになり、目を閉じているといった、そうした制限された五感の情報からでも、
ずいぶんといろいろな判断をしているものだと思った。


私が出した結論は、自分が運び込まれた病院が、
まぎれもなく、技術的には３流の病院であったということ。

その時点では、特に根拠があったわけではない。
タンカで運ばれる中で、自分の肌でその病院の空気を感じ、
そして自分の臭気でそれを感じただけ。

しかしそのことは、その後の、この病院での検査技師の態度、
その後の、誤診と、誤投薬からも明らかとなった。


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この私が搬送された時の、検査の主任というのが、とんでもない野郎で、
私を運び込んだ救急隊員に対して、


「なぜ、外科かどうかも確認せずに、内科に運び込んだんだ？」
とか、救急隊員に、なんくせをつけているのである。


そもそも、私は、救急隊員にも、
「３９度の熱が５日しても、下がらないままになり、
　眠れないほど、腰がひどく痛む」と伝えているのであり、
何も打撲で運ばれたわけではない。


このクソ検査技師の野郎は、
私がもっとも信頼をおかないタイプの「声」を出す奴だった。

それは男で、しゃべるときに、高音に声がひっくりかえる奴。

皆さんの知り合いでもいることだろう。
男なのに、しゃべるときに、声が変に高くなる奴である。

この手の男は、ほとんど１００％、他人の目を気にする小心者で、
何においても実力がなく、そのくせ虚栄心だけ、
という「最も信用できない」のが、この手の声を出す男なのである。

その検査主任は、それに該当した。


その男が出した、初診の結果は、疑われるものは
「脊椎炎」「尿路結石」というもの。

これも、まったく違っている。


しかも、このヤブ医者野郎は、私に対して、

「このまま、今日は、帰宅しますか？」とか言い腐りやがった。


そもそも、限界まで耐えて、
それでも駄目だとなって、救急車を呼んだ人間に対して、
自宅へ帰るか？、とは、何事だと思った。
「いいえ、入院して検査します」ときっぱり返答し、同意書にサインをした。


あまりしたくはなかったが、ＣＴスキャン、造影剤の投与を行い、
レントゲン、採血、痰検査、尿検査を経て、このヤブが出した結論は、

「クレブシエラ肺炎」というもの。


しかし、これがそもそも誤診だったために、
私はその後、本当の原因菌に対しては効果のない抗生剤を、
１８日間も無駄に点滴で投与されることとなった。

ちなみにインフルエンザは、２度の検査でも検出されなかった。



さて、この肺炎についてネットで調べたものを、砂手がプリントアウトして、
病院に送ってきてくれたのだが、
そのどこをどう見ても、私の症状は、
その「クレブシエラ肺炎」には該当していなかった。


何よも、抗生剤が効かず、熱も下がらず、頭痛がひどくなるばかり。
熱も下がらず、容態が悪化する理由がわからずに、看護師も首をかしげる始末。



私は、自分が誤診をされている可能性を強く感じたので、
その検査医師とは別の、私の担当医となった医師に、

「この症状の候補となる抗生剤は、何種類あるか？」をたずねたところ、
４〜５種類あるというので、
「その中から、今とは別の抗生剤を、試しに投与してくれないか」と持ちかけた。

しかし医師は「今の抗生物質で、しばらく様子を見ましょう」と言うのみ。


１９８６年の時の入院以来、この過去、約３０年もの間、
抗生剤を体に入れたことがない私にとっては、

特定された菌が、もしも正しければ、どんなに長くとも、
３日か４日もあれば、抗生剤の効果は、はっきりと出るはず。

それが一週間以上も経過しているのに、まったく効果がないとなれば、
普通の神経をした医者ならば、別の菌の感染を疑うのが当然である。


そんな私の要望が無視されてから、その２日後に、
血液検査によって、別の菌が特定されたことを、医師から知らされた。


それで私の病名は、「クラミジア肺炎」となった（へと変わった）。



担当医が言うには、
「クレブシエラ肺炎」と「クラミジア肺炎」の「二重感染だったようだ」、
という説明なのだが、これがまた怪しい。


実際には、むしろ、どちらかと言えばクラミジア肺炎が正しく、
最初のボンクラ医師が同定した「クレブシエラ肺炎」は誤診のはず。


ならば、どうして、その誤診に基づく抗生剤の点滴を、すぐさま取りやめて、
あとで特定された菌に対する抗生剤一本に絞らなかったのか？

二種類の抗生剤を点滴した結果、その副作用は２倍となり、
肝心の薬効は、半分しかない。


どうやら、そこには同院内の「医師同士の力関係」が関係していたようで、
最初のボンクラ医師の所見を誤診と断定する権限が、
二番目の主治医になかったようである。

それで、いらん抗生剤をそのまま１８日も無駄に打たれ、
本当に、必要だった抗生剤は、一週間程度。


最終的に、出された退院許可書の内容を見たとき、
そこに書かれていた病名は、「クラミジア肺炎」のみで、
「クレブシエラ肺炎」を併発とか、ダブル感染とは、
書面のどこにも書かれていなかった。

正式な診断書からは、「クレブシエラ肺炎」は削除されていた。


つまり、私は、最初のボンクラ検査医の野郎の誤診の犠牲と、
院内の医師の上下関係（つまりは別の医師の顔を潰さないという配慮）
の犠牲となったわけである。



■さらに言うならば、私の症状では、咳はほとんど出ていないことと、
発熱は、ずっと３９．５度を超えていた。

だが、クラミジア肺炎では、そのような高熱は出ない事が記述されている。


退院してから、「肺炎の種類」をかたっぱしから調べてみたが、
少なくとも、この病院で言われた二つの肺炎とは
私の症状が異なりすぎている点から、そもそも、全部が誤診か？と思えた。


以下の「肺炎の種類」から、徹底的に個別の肺炎の症状も調べてみたが、
私の症状は、少なくとも、
「クレブシエラ」と「クラミジア」には全く該当していなかった。

http://ichiranya.com/technology/326-pneumonia.php



■ただ、少なくとも「二番目の抗生剤」は、効いたように思えたので、
そこから逆に、

第二種の菌が特定された後の時期に、私に投与されていた抗生剤が、

「通常は、どういう病気に対して使われている薬なのか？」を調べることで、

「本当は何の病気であった可能性があるのか？」を推察してみたが、
結論としては、分からなかった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●医療現場というのは、
「患者の側」が、肌で感じてわかることがある。

これまでに、東京では、３種類の病院に世話になったが、
どの病院でも、それなりのプロ意識、スタッフのシャープな動きを感じた。
研究者・技術者としての当たり前の生気というものがある。

東京医科大学付属病院、東大病院、もう一つは、古すぎてどこだったか、忘れた。



ところが、今回の山梨の病院は、生気のまるでない医師、そして
処置は、単に「悪くはない」というだけ。


これだから、やる気のない、田舎の病院は嫌いだ。



だが、医療というのは、
「悪くはない」では、全く駄目なのである。

「悪くない」、そんな程度の姿勢では、医療にならないのだ。


病院の規定に準じて、ただ適当に投薬したり、点滴を入れて、
マニュアルどおりの検査をして、入院させて、寝かせておくだけ、


そういう「悪くはないが、よくもない病院」、

そういう「半端な病院」が、必ず医療ミスをする。





●実は、３／２９の退院というのは、早すぎるもので、
症状からすると、あと一週間弱ほどは入院しているべきだったのだが、

そのまま、入院していると、
体に負担ばかりをかける結果となる、抗生剤を入れ続けられるので、
それを懸念して、医師に早めの退院を頼んだのであった。


いちおう、血液検査の結果も悪くない、ということで、
退院の許可は出たものの、

異常に高い血圧が、ずっと下がらないままの退院となったために、
看護師からは、しばらくは自宅でも血圧を測るように強く言われた。




現在は、抗生剤をやめて、５日目。

抗生剤に特有の副作用である下痢がようやく落ち着きつつある。

これは抗生剤で、腸内細菌が全滅してしまうために起きる特有の副作用。

なので、現在は、乳酸菌とココアを、どっさり食っています。


血圧も、入院中には、下が約１１０、上が約１５０から１６０と、
高すぎていたものも、今は、やっと正常値に戻った。



入院中に、あきれたのは、私の血圧がいっこうに下がらないために、
血圧降下剤のパッチを私に貼ったことだった。

翌日に、血圧が正常に戻ったのを見て、
看護師は「あー、よかったですね」とか言っているのであるが、

おいおい、それ違うだろ？と、私は憤慨した。


すぐに命にかかわる、というほどの高血圧の数値ではないのだから、
もっと慎重に、どうして血圧が下がらないのかの、
その「原因」を推測するのが医師の仕事だろ？

「原因」について考えたり調べないで、
ただ見かけの数値を下げるような対処療法ばかりする、
これだから、私はこういう病院を信用しない。

私は、西洋医学を信用しないのではなく、
こういう病院を信用しない。






かなり詳しい説明をした場合。
臨死体験より重要となった体験の話。


誤診に次いで、投薬の間違いなどが続き、患者の側の私としては、
ふんだり蹴ったりで、回復が大きく遅れたのだが、
そのおかげで、予想外に、苦痛が上手く「長引く結果」となった。


これが、もしも、特定された菌が正しいと、
２日もあれば、抗生剤は体内の菌を殲滅し、駆逐してしまう。


しかし、誤診のために、医療機関の保護下にいるのにも関わらず、

高熱が全く下がらない、
吐き気と、めまいが延々と続く、
頭が割れそうな頭痛が、日増しに、ひどくなる、
そして、腰の痛みが続いた。


苦痛の種類としては、このようなものだったが、
改善の兆しが全くないままに、
これらが休みなく続いた、前半の１０日間に、
私の意識が「ある重大な現実」を、ずっと体験しつづけていた。


その中で、普通であれば、一生生きていても、出来ない体験を出来た、
ということが、今回の経験での最も大きな収穫だった。



少しばかり、感慨深いのは、
一生の間に、普通の人たちが、一度たりとも決してしないような経験を、
幾度となく、しかも何種類もする、という、この自分の人生が、

それが事前に計画をしたもの、
そしてそれに伴うリスクを覚悟をしてきたもの、であったとはいえ、
ため息が出るぐらいに、綿密に構成されたよく出来た人生だったことだった。

むろん、いつもそうなのだが、それは、後からわかることで、
その現場では、予測は出来てはいない。



●それはともかくとして、今回私が経験した体験の経緯や、
特に「その体験の内容」については、今後も、ごく親しい人、
そしてそれを理解出来得る人にしか、語ることはないだろう。


それは決して、その体験者以外には、理解などできないことだから。

それは、臨死体験を３度するよりも、ずっと有益なものだった。


なぜならば、臨死体験は、常に「リアリティーの移動」に過ぎない。

だが、そうではない死（またはその手前の次元）というものがある。



どのみち、他人が書いた何かの言葉を読んだり、聞いたところで、
実際にそれを経験をしていない者には、誤解以外の何も出来ないのが、
人間の悪癖と無知、であることなど、１００も承知であるので、

今回、「何を（どのような現象を）」私が体験し続けていたか、ではなくて、
その体験から導き出された、
「結論」だけを、ここに記しておくことにした。





死ぬ時には、耐え得る、出来るだけの
「苦しみの中」で死んだ方がよい。


私は、今回の体験をするまでは、
今までは、どちらかというと、「安楽死」に対して肯定的だった。

死ぬときには、平穏なほうがいいのだろうと、漠然と考えていた。


だが、今回の強烈な内的体験から、
これまでとは全く異なるスタンスを明確にする結果となった。


人は、死ぬときに、精神が耐えうる、限界ぎりぎりの、
「苦痛」を経験しながら死ぬことが望ましい。

これが私の結論である。



ただし、その苦痛の「さじ加減」が難しい。


今回、病院側の治療が全く効果を及ぼさず、私を約１０日にわたって、
これでもかと、いうほどの苦痛に陥れたその苦痛を、
仮に「１００」とするならば、

今回のような、リハーサル（または確認作業）ではなく、
私が、本当に死ぬ「次回」の時には、
１２０％までならば、その苦痛のレベルをアップしても良いと考えている。


ただし１３０％までになると、無理である。

今回のような、まったく楽にならず、いつまでも軽減しない、
継続的な苦痛が１３０％となった場合には、
私は、ほぼ確実に、自死を選ぶからである。

人が耐えられる身体的な苦痛には「限界」というものがある。


また、今回の苦痛が、１４０％増しぐらいになってしまうと
それは、もうショック状態に近づいてしまい、
意識が途切れたり、気絶してしまうので、それも良くない。



なので、気絶をする手前の意識が、きちんと維持されて、
かつ、その自殺をしてしまうほどの苦痛の限界ぎりぎり手前で、

そこを超えない限界内での最大の苦痛を、長期的に何日も食らうということ。


そのことが、

たったの数秒、またはわずか数十秒の苦痛を経て、すぐに死んでしまう安楽死や、

死んだことを自覚の出来ない死に方よりも、
はるかに重要であることを今回体験したことは、

私の死生観を大きく変える結果となった。




もしも、次回の生で、今回よりも賢明な生き方をしたいならば、
人は、楽な状態でなど、死んではならない。

耐えるのが可能な、限界ぎりぎりの、
「大きな苦痛」の中で死ぬべきである。


世の中の、誰一人も、同意も共感もしないことが確実であろう、この教訓が、
今回、私が得る事のできた、重大な知恵のひとつとなった。


それは、その事の経験者、体験者以外に、その真価を知ることもはなく、
それが持つ意味を語ることも出来ない。





　　　人が、死ぬときには、耐えられないほどの苦痛が、

　　　　　　　　　絶対に、不可欠である。



ただ、その死の際の苦痛には、条件がある。


まず、それは、精神的な苦ではないこと。
それは決して、心理的な苦ではないこと。

それは、徹底した、「肉体的な苦痛」であることが不可欠。



次に、それは、誰かのせいで自分が苦しんでいるんだ、
というような、他者を恨む形を形成していないこと。
また、それは他殺ではないこと。


つまり、誰かのせいではない「病」によって、
自殺をしない、ぎりぎりの手前の苦痛であって、
かつ、気絶すらも出来ない、
という苦痛を、必要なだけ、長期的に経験してから死ぬ、


このことが、人が、死ぬ瞬間に、世界や宇宙の、幻想と実相の、
その区別を、完全に出来るようになれるかどうかを分ける、
唯一の秘訣だと言ってもよい。




●むろん、今日も、毎日のように、世界中で、
多くの人たちが、苦痛の中で死んでいっている。

だから、死に際して、苦痛があっても、単に、それだけでは、
人は、よりリアリティーのある、次の生の選択を出来るわけではない。



言うまでもないことだが、
単に病魔に倒れたぐらいでは、人間は賢くなるわけでも何でもない。

また単に、死にかけたぐらいの事で、人間が変化するのであれば、
とっくに人類は、違う方向へと進んでいた。



だから、そういうことではない。



死ぬ側の者の意識の姿勢、

苦痛を経験する者の生に対する態度、

体験する側の「姿勢」こそが、すべてを決定するものだった。





病院で死ぬのは悪くはない


たいしたことではないが、
もうひとつ、今回、実感したことがある。


それは病院に運び込まれた場合には、運が悪いと・・・、

本当は、ちゃんとそこで死ねたのに、
余計な延命措置をされてしまって、無駄に長く生きてしまう、

という、おそるべき危険性があるのは、よく知られたことであるが、

それと同時に、その一方では、

「死ぬ場所」として考えると、
病院は、理想的な場所であるということだった。



●死ぬときに、身内がそばにいたり、
自分と利害関係を持つ者がそこにおらず、

自分は、誰でもない、ただの患者で、
そこにいるのは、ただの医療スタッフ、

この関係性の薄さ、
この「きちんとした距離」が保たれているということは、
死に行く者にとっては、心底から、ほっとできる環境なのである。


医療スタッフは、患者に余計な感情は一切向けない。
患者である側の自分は、一人っきりで、その自分の死と対面する事が出来る。


そこに、家族や知人など、いてほしくはない。


だから、病院で一人で死ぬ、ということは、孤独な死ではなく、
もっとも理想的な死のひとつである。


逆に、自宅で死ぬというのは、
不審死であっても、病死や事故死であっても、
法的にも、いろいろと問題が発生することもある。
だが病院内なら、どう死んでも、問題は発生しない。



●今回、病院という場が、死ぬ場所として、かなり重要だと私が感じたのは、

死ぬときに、知り合いがそこにいない、誰とも面識がないということが、

自分は、どういう生き方をしてきた人間であるのか、
などという、
そういう余計な「自己同化」を発生しない効果を持つからである。


そこに、誰か他人が、うろうろしていれば、
その他人の誰かが妄想しているような自分として死ぬかもしれない。


しかし、そこに、ただの医療スタッフしかいなければ、
他人が望むような誰かを、演じながら死ぬ必要は自分には全くない。


それは、本当に、静かで、十全な「独りとしての死」となる。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、今回、悪化する病状の中で、いろいろな層の、
「リアリティー」を、深く再認識したために、

この一ヶ月は、インターネットなどというものは見る気も全くせず、
また、いくつか届いている、メールも、

何に対しても、妄想しか出来ない人たちのもの、

リアリティーの中には存在できない人たちの、
ガラクタメールにしか見えないために、


この期間中（３／９以後）に頂いたメールは、
メールのタイトルに関係なく、
読まずに、そのまますべて削除しました。


今の私にとっては、それらのどれも、まったく、くだらないもので、

現実感のかけらも、その人たちがそこに感じていない、薄っぺらなものに、
私には思えるからである。



なので、この４月が過ぎて、５月になっても、それでもなお、
私に送ることが絶対に重要だと、という
「確信を、自分が持てるほどの内容のあるメール」ならば、
来月に、もう一度、送ってください。



しかし、その、妄想だらけの狂った頭を冷やしてみたら、

実は、何を言ったり、書いても、
そんなリアリティーは、あなたのどこにもなくて、

毎度、いつものように、
意志も目的も、あいまいなままに出した、生気のないメールならば、

そんな、くだらない、お見舞いメール、心配メールなど、
今後も、二度と、私によこさないでください。




自分のことすらも、自分のリアリティーの実感すらも、
いまだに、全くどうにも出来ていない人たちに、

他人を心配する暇や余裕などあると思っているのだろうか？、この人たちは？、

と私は呆れるばかりである。



自分に起きる現実だけに、集中している「つもり」でいるだけで、

あいかわらず、まったく、とるに足らない、
そこに実存しない妄想にしがみいているだけの、

そんなザマでは、決して全自我になれるはずもない状態に、ずっといることに、
気がつけない自我復元者。


そろそろ、そういうブログも、消した方がいいだろう。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



なお、少なくとも、

今月４月中は、自我復元の「報告」、判定依頼、その他の依頼も、

一切受け付けません。



４月以後は未定です。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [595] 　　

入院中の小ネタ話


入院中の「小ネタ」となると、それはいろいろとあります。

他の部屋にいる変わった患者などもそうですが、ああいう施設には
どこか非日常的な風景や出来事が付き物です。

たとえば、

看護師が来るたびに、毎回同じ言葉を叫びまくっている、
○田というじいさんは、けっこう強烈なインパクトがあった。

そのじいさんの叫びは、
「痛い！、痛い、痛い、イタタタタ、痛いって言ってんだよ」

に始まり、その次に、

「危ない、危ない！、落ちる、落ちるから、危ない、危ないって
言っていんだよ、このやろう」

と続く。

どうも、体にちょっとでも触れると、痛いと言い出し、
ベットから落ちるから、危ない、触るな、と言っているように聞こえた。


そんなものだから、最初は、看護師が患者を虐待でもしているのか思ったが、
すぐに逆だということが分かった。

その、わめきちらしている患者が加害者で、
看護師さんらが、そのじいさんの生み出す騒ぎの被害者なのであった。



とにかく毎日、一定の時間になると、「○田劇場」が始まる。

痴呆が入っているようでもあるが、どうも、
いろいろ家庭でトラウマっている患者のようだったが、

せっかく病院で休んでいるのに、
その手のことは考えたくもなかったので、原因については無視した。



●かと思うと、昼夜問わず、近くの別の病室から聞こえてくる、
看護婦さんに、助けを呼ぶかのような、不気味な声。

「おねぇーさん・・・おねぇーさん、・・・・おねぇーさん」と

だんだんに大きくなるところが、なんとも不気味なのだが、

ところが、誰一人も、その声に応じないことから、どうも、
その患者さんも、痴呆と認識されているようだった。




●また、入院中に、私が、殺意すら抱きそうになったのが、
検査入院で２泊３日を過ごしていった、とある「男」の患者。


こいつが、「睡眠時無呼吸症候群」と言うやつで、
約３０秒から、４０秒おきに、爆音がする。
それは、いびき、なんていうシロモのではない。

私も、他人の、いびき、歯ぎしり、寝言、といったものは、
いろいろと聞いてきたが、無呼吸症候群の人間の出す「騒音」は半端ではなかった。

まる２日、ほぼ睡眠をとれずになったので、夜は部屋の外に出ていた。
前の投稿の、パジャマ姿の私が廊下にいるのはその時のもの。



真夜中に廊下にいるので、看護師が、「どうしましたか？」というので、
「中に入って、３０秒間、待ってみてください」と私は言った。


４０秒後に出てきた、看護師は、
「つらいの、わかります。あれはすごいですね」と、
申し訳なさそうに言ったのだが、
その患者を、個室に移動させるなどの対策をとらないものだから、

４人部屋にいた、その男以外、
私を含む３人は、まる２日、寝不足となった。


昼間なら、その男が起きているから寝られるぞ、と思いきや、
その男は、まっ昼間も爆音を出して、眠っていた。

それで、昼間担当の何人かの看護師も、私のいる部屋のその男のいびきが、
とんでもない被害を及ぼしていることを認識してくれた。



まったく眠ることが出来ないので、
私は、その男の心臓が止まってくれないかと本気で念じた。

というのも、その男性は、心臓に電極をつけているのが分かっていたので
その男の心臓が、少しの間でも、止まってくれれば、異常事態になって、
別の処置病棟に運ばれてゆくだろう、と思ったからです。

別に、死んでしまえとか思ったのではなく、
そんなことでも起きないと、個室に移動してくれないと思ったからです。



そうしたら、そんなことを私が念じながらいた、最初の夜に、
どたどたと、真夜中に、看護師数名が入ってきて、その男に、
「大丈夫ですか？、今、心臓の脈が、極端に弱くなったものですから」

と言ってたり、

「睡眠が、取れていないようですよ。
　昼間に、眠くなることはありませんか？
　今回の検査の後、耳鼻科へ行ってみてくださいね」

などといった、やり取りが聞こえてきた。


だが、その後も、あの男の心臓よ、止まってくれ、と念じたものの、
その男に、それ以後、異変は起こってくれなかった。



ああいう「すごいイビキ」とか「無呼吸症候群」とか持っている人は、
入院する際の書類に、本人か家族がそれ申告しないとマズいなと思った。


でなければ、発覚したらすぐに、独房（個室）に移動してほしい。



それは、檻に入れられた、でかい動物と、
一緒の部屋で寝ているぐらいの騒音なのである。

病室ドアを完全に閉めた状態ですら、
部屋の外の廊下にまで、そのいびきは聞こえた、
といえば、どれだけ物凄いか、分かる人もいるだろう。





■あとは、私がとても感銘を受けた、看護師さんの言った「一言」とか、
「いい話」もあるのですが、それはまた別の機会にでも。





■腸内細菌正常化作戦





見る人が見ると分かるように、
本格的な乳酸菌、オリゴ糖、ココアで、「本気の」調整中である。


抗生剤でも飲まない限りは、腸内細菌が全滅してしまうことなどは、
めったにないですが、そういう事態になったときには、
ひょんなことで、悪玉菌が増殖してしまわないように、利用するといいです。





■アニメ声の看護師さん

印象的だった事のひとつは、病棟に響き渡る何人かの声の中で、
どう聴いても、その人の声だけが、「人間の声」ではない人がいた。

人間の声ではなくて、その人が、近くの病棟とか病室でしゃべるのが
聞こえてくると、そこだけ「アニメのシーン」が目に浮かぶのだった。


退院の前日に、朝の検温のときに、直接に、尋ねてみたら、
大学生のお子様もいて、年齢は、４０代半ばで、
見た目は、本当に、ごくごく普通の、地味な女性でした。


ところが、その声が、あまりにも、
とびぬけて、アニメの声優さんに向いていた。


たとえば、「音域」としては、
小学生の男の子、女の子、
どちらのキャラクターの声優も確実にできるし、
洋画の吹き替えをやっても、ばっちりだと思った。


ひとつひとつつの語尾の発音も、極めて澄んでいて、
普通の会話でも、何かのセリフを噛んだところを聞いたこともない。


なので、あまりにも、その声が、看護師さんで終わるのは、
もったいと思い、

「もしも、いつか、人生のどこかで、気がむいたら、
　声優さんのオーディションとか、受けてみてください。

　声優さんは、声が売り物ですから、息も長い職業ですし」

と言っておいた。


ちょっとぐらいならば、
どこかしらアニメ声っぽい女の子なんか、どこにでも、転がっているものです。


しかし、プロの声優さんとしても通用しそうなほどに、
私が思ったた人は、めったにいません。


なので、記念に、ご本人に了解を得て、声だけ録音させて頂きました。


「比較」のために、以下の「前半部」は、
別の「普通の声の看護師さん」が、私の横のベッドのいた別の患者さんに、
向かってしゃべっている声です。



後半が、退院の日に録音させていただいた、その人が私にしゃべっている声。

この録音の時には、残念ながら、そんなにアニメ声調ではないですが、
ふだん、患者さんに、大きな声でしゃべりかけているときが、
もう、完全に、音の世界だけはアニメの世界にいる気分でした。







ちょっと不思議だったのは、
アニメの主人公が、この人の声に、とてもよく似ている、
あるアニメ作品の話を私が、出したら、

ちょうど前夜、夕べ、そのアニメをこの看護師さんが見ていた、
という偶然の一致だった。
（そのアニメの画風がとても好きなのだといっていた）


アニメって、無数にあるのだから、
いくらなんでも、偶然にしては、ちょっと出来すぎていた・・・・。





●それで、私が、かなり血圧が高いままで退院することになったので、

このアニメ声の看護師さんが、↑の動画の中で言っているように、

「退院後も、血圧計を買って、計って、もしも高いままだったら、
近くの病院に相談するように」と、強く言われたので、
生まれてはじめて、血圧計なるものを、買ってみた。


確かに、退院直後は数日間、左写真のように高めだったが、
最近は、右写真の数値のように落ち着いた。








死ぬ前に継続的な苦痛が必要な理由


文を書く人間として、私は個人的に嫌いなタイプの文というのがあって、
それは、たいした配慮もなく、読み手の関心や興味を引いたままに、放置し、
明確な分かりやすい説明をしないままに、
だらしなく言葉が散乱したままになっているもの。


そういう点では、前回の投稿で私が書いた、
死ぬ際に、苦痛が必要であるという話も、
あれでは、説明不足であることは、十分に周知している。


しかし、あの話題は、そもそも「共通経験」をしている人が少なすぎる。
だから、ここを読む人には、話がまったく通じない。



その病床における、特殊体験の、共通経験または類似経験というのは、

単なる長患いとか、癌との長い闘病とか、
外科的入院、内科的疾患による苦痛だけでは、
その体験の「条件」が揃わないというところが難しい。


一定の期間、一定の日数の間、麻酔も、痛み止めもきかずに、
苦痛にさらされるのであるが、
知人などに聞いてみても、そういう経験者はわりと少ない。

病院で処置をすると、少なくとも苦痛だけは、
麻酔や鎮痛剤によってわりと早く軽減できるケースが多いためである。



●また、病気をしたぐらいのことで、人生観が１８０度変わったり、
または、まるで世の中の、表と裏がひっくり返ってしまうような、
その日から、その前日とは、自分の意識そのものが変わってしまう
といった経験は、そうそうあるものではない（普通は、ほとんどない）。


物事の価値観がかわったとか、関心を持つものが変わったとか、
考え方が変わったとかではなく、
「認識方法や、意識それ自体」が、「その日を境に」変わってしまう、

そういう経験なので、いわゆる、病人が治ったあとに、

「普段は気づかないけど、やっぱり、健康が、一番よねー」

という凡夫のオチで、終わる話ではなくなってくるわけである。




●身体的苦痛というものが、不安定な精神的な苦痛など、
全く比べ物にならない、「安定性」を、確実に持っていることが、
それが、人間につきつける「ある現象」があるわけである。


ただし、死ぬ間際に、出来るだけ苦しんだほうがいいのは、
人間の場合で、他の動物には必要ないと思った。


それが必要なのは、人間で、
もっと正確に言うと、地球の人間という枠ではなく、

「二足歩行」する生物に特有の、
精神的病理（妄想）に対する中和剤として、機能することが理解できた。




そして、この自己同化に対する、即効性のある中和剤としての、
「身体だからこそ生み出せる、安定的な苦」が持つ、その特性を、
意図的に、かつフルに使った、ある超有名な者が過去にいたことも、
今回の体験で知ることになった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


心的な苦痛というものは、安定性がない。

たとえば、午前中に、会社で他人に馬鹿にされて、ムカついていた男が、
夜になって、飲んだくれて、その心理苦がどこかへ飛んでしまったり、

男性からボロクソに言われた女性が、スイーツを食べて忘れてしまう、
といったぐあいに、
精神が作り出す苦というものは、安定しない。


どんなに極度の鬱病患者の精神状態すらも、
一日の中で、その強弱が変化する。
自殺をするために、一日中ロープに首をかけているわけではない。



これ故に、心理的苦痛というものは、
かなり深く、日常的にも、人間を支配しているもののひとつである筈、
のくせに、その「安定性」においては、ひどく脆いのである。



ところが、身体が生み出す苦痛や不快、とくに病理が生み出すそれは、
一秒も休みなく、身体から発せられる。
自分の側が気を失うまで、それは休みなく続く。


また、ここで重要なのは、
そうした身体の苦痛を超えられる精神状態が可能であるとかではなく、
意識をズラしたり移動して、調整する手法がある、ということではなくて、

逆に、そのようなものは、本来一切ない、
という了解に至るかどうかが鍵となる。



また、身体苦だけがすべてとなっている状態に比べたら、
日ごろのリアリティーなどは、砂上の幻影である、とも言えるのだが、
ここでのポイントは、
だからといって、身体の生み出した苦痛のほうが現実である、
ということが重要なのではない。


日常の現実だと思っていたほとんどすべての事
自分の生活だ、これが自分の個性だと思っていた、ほとんどすべての事が、

かくも、何の重さも持っていなかったという、
「その脆弱さへの認識が確実になる」といった方がいい。



確かなものや、確かな意識への信頼や認識が生じたり増すのではなく、

「不確かなものの不確かさが決定的に認識される」とも言える。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ、こうした経験というものは、
病と闘うとか、病を超えようする姑息な期待や価値観によっては
経験することは不可能であるという点で、

これを、幸いにも、経験できる人はとても少ない。


病の苦痛の最中に在っては、

治ってほしいと思うことも一切せず、

もっと悪化して死んでしまいたい、と思うこともせず、

その病苦の中にあって、そこから一歩も出ようともせず（＝出来ず）、

それ以上でも、それ以下でもない、、

しかも回復の見込みの見えない中で、ただ、存在し続けるということ。



何の意味も、何の価値も付加されない苦痛それ自体、それ以外には、
どのような二次的な思考も、
どのような希望も、絶望も、何もそこにないという、
純度の高い、苦痛で、しかも、かなり長期的で、継続的なもの、

この経験者そのものが見つかりにくいので、
この話の根幹部分が伝わる人は、ごくわずかにしかいないというわけである。



●私でも、誰でも、体の具合が悪くなったことなど、過去に何度もあるものだ。
しかし、治れば、「さぁ、いつもの現実に戻った」となるだけ。

病床から出てきたら、世界を見ている側の意識が前と異なってしまっていて、
元には戻らない、などといったそんな結果になる「病」というものは、
めったに経験するものではない。



世の中を見渡しても、神秘学や瞑想に詳しい知人に尋ねても、共有できない、
時には、その人の人生をひっくり返すこともあるような、
こうした重要な体験をしている者は、なかなかいないだろう、と思っていたら、
意外なことに、私のごく親しい人間の中にいた。



奇遇なことに、彼は、私よりも、約１週間ほど前に、それを経験していた。


私と彼とでは、もともとの意識の立ち居地は違うために、
そこから帰還したときに抱いた、感覚や結論は、彼と私とでは異なるが、

その体験の「最中」にあっては、おそらくは、ほぼ同一のことを
経験していたと私は考えている。


だから、この話題は、唯一、彼とならば、一部であっても、
類似した経験をした者として共有できる。



彼の文の中では、それは、もっとも短い、
文字数の少ない文章の一節にそれはある。

この記事はとても短いものとして、終わっているが、
私は、彼からのメールによって、
ブログの表では語られていない、その数日間の、
実際に彼が、自宅でひとりっきりで、死ぬか生きるかという、
生死の境界線を、漂っていた事を知っている。

彼は、少なくともまる３日間、常に死を覚悟していただろう。



その彼が放った短い一言が、その体験の軸を、実に端的に語っている。



それは非常に、短い言葉なので、すぐに曲解する者たちが多い。

しかし、それでもそれは、ほとんど正しいと、私は断言する。





>最後は、いかなる妄想も、その唯一あるリアルな現実が、
>それらを、まったく、焼き尽くしてしまうことを体験した。


>リアリティーそれ自体が、妄想それ自体を終わらせた。




引用元

http://mmjhb11.exblog.jp/22928881/


この記事の直後、彼は職場で完全に倒れている。

病名としても、風邪といったものではなかった。

そして、いろいろな事が彼に起きた。





■自然に禁煙という結果


最後に、どえらく軽い話題にしますが、
結局、一ヶ月間、禁煙していることになります。

そこで、さて、どうしようかと思案しています。

私は、喫煙には賛成の主義で、
そもそも、喫煙者であった者が、禁煙すると、
物書きや、音楽家の場合、とたんに、トゲのないつまらない作品になる
というのをわりと見てきた。

どう他のことを頑張って、それを穴埋めしようとしても、
「切れ味」が格段に落ちる。


だもので、喫煙というものは、社会や、健康主義者が、どう言おうが、
アーティストには必要不可欠だとおもっているし、
それは、今でもそう思っている。



また、３．１１以後の原発事故によって、国内産のタバコを避けて、
かつ、無添加タバコに行き着いたことによって、
あらためて、タバコというものが「美味しいものである」ことを実感した。

また、無添加タバコは依存性が極端に少ないということも。
（添加物タバコだと１時間も我慢できないものが、
　無添加だと４時間ぐらいは、大丈夫とか。）



■そんなわけで、この病床と入院生活の間は、
特に何の我慢を強いるわけでもなく、喫煙をせずに過ごしてきた。

考えてみると、２０歳のころに喫煙をはじめて、
はじめての長期禁煙であろうと思う。


３０年前に胸膜炎で入院したときには、
１０日後には、もう、医師に隠れてタバコを吸っていたし。



今回は、病気になったついでの、「なっちゃった禁煙」ということで、
「まったく何の努力もせずにそうなった」ので、

これは、これで、安くはなかった入院費用を無駄にしないために、
転んで、タダで起きずに、
この禁煙のおまけつきで、元を取ろうかとも思っている。




●ただし、私は退院して、もしも自宅で、タバコを吸いたくなったら、
それが、本当に体が欲して、要求するものならば、
何ひとつも我慢せずに、吸うつもりでいるので、

愛煙している、アメスピのタバコも、新品のパッケージのままて、
今でも、捨てないままにしてある。



しかし、どうも、吸いたい欲求が起きてくれない。


すでに書いたように、タバコが体に悪いという意識は、まったくないし、
創作活動には、むしろ必要とすら思っているのだが。



しかし、考えてみると、パイプタバコは、まだ手を出していないが、
タバコや葉巻の味は、もうこの一生で、たくさん味わったから、
そろそろもういいかな、という感覚もあるのも、確かである。



●また、私が、他のものと比較して、
タバコに対しては、昔から、ちょっただけ不満があったことを思い出した。



たとえば、チョコレートは、今日は２切れにしておこう、
明日はやめておこう。でも、明後日には、たくさん食べたい、など、
摂取量を自分で、自由に決められる。
たいていの「食品」はそうである。（アルコールは自制出来ない人が多い）


ところが、どうもタバコというものは、
昨日は４本だったので、今日は、１０本にして、
明日は、一本も吸わないでいよう、といったコントロールが難しい。


食品と比べてその摂取量の自制がしずらく、
かならず、ある一定の摂取量に達しないと「通常運転」にならない、
という意味では、健康に悪くはなくとも、脳に中毒性があることは否めない。

糖分も、カフェインも、タバコほどの依存性はない。


その「コントロールの不自由さ」だけは、
昔から、唯一、タバコで気に入らなかった点だった。

もしも、食品みたいに、まったく食べなかったり、ちょっと食べたり、
たくさん食べるということが、自在に意志して出来るのであれば、
何の文句もないのだが、そのあたりだけは、タバコというのは、難しい。



なので、とりあえず、このまま禁煙してしまい、

もう一基、どこかの原発でも爆発してコケたら、
その時には、この世の中を心の底から軽蔑しつつ、
タバコに火をつけて、人生を終わろうかとおもっています。


次に吸うときは、「最後の一服」というのがオツかもしれない、
とか、今は、思っている。

でも、気が変わるかもしれない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊





『はじめての無明庵』

書泉グランデにも、納品しました。


「本人による、まさかのガイド」というコピーがイカしてますね。
　↓
https://www.shosen.co.jp/info/32428/





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★ .返信 [596] 　　

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