★　番号指定： １ページの表示件数： 件　　
☆　検索語　： 検索表示　新着から 　古い方から
タイトルだけ表示 　タイトルと５行 　全部　　

自我復元報告とおたより

●今回のおたよりは、少しシリアスな話題を含みます。
まず、私が皆さんに、注意しておきたいのは、
これらの報告や自己分析は、あくまでも、この方が自力でしたものであることです。

ですから、仮に一部が、皆さんの御自分の事と重なっていたとしても、
安易に「あ、私のところも同じだった。」と考えたり、
「私の原因もそれだったんだ」とは、絶対に結論しないでください。

これはあくまでも、この人個人が自分に気づいたことですから、
他人が、そこに便乗して、自分についても何かを理解したような気には
ならないでください。

参考にはなる人もいるかもしれませんが、
他人の結論を決して、自分の中に、不注意に引用してはなりません。

では、そのお便りです。

________________________________________


鈴木崩残様

本日、自我判定と書を受け取りました！
すごく早くてビックリしました。ありがとうございました！
さっそく代金を書留でお送りしましたので、なにとぞお納めください。

詳しい感想を後日改めてお送りしたく思っておりますが、
取り急ぎ、%ということでちゃんと上昇していることがとても嬉しかったです。

自我率の上昇は、ある朝目が覚めると、
「あ、なんか昨日までの自分と違う」と感じる日がたまにあって、
それが・・％とかの大台を超えた時なのかもしれないと思っています。

そういう節目の時って、現実の状況や、他人の態度が大きく変わることも確かですが、
自分の、他人に対する気持ちも大きく変化するように思います。

それまでは弱くて怯えていて、ビビッているから逆に突っ張っていて、
強がっている、という状態だったのが、
びびらなくなったので自然と強気になり、けれども突っ張る必要がないから、
強気だけど優しさも出てくるという変化を感じました。


それから、親との一件について掲示板に掲載してくださるとのこと、
同じような問題を抱えている人の参考になれば幸いです。

自我復元を行っている人たちは、自分の問題と他人の問題を混同することに、
どこか違和感を覚えるのではないかとも思います。

それにしても、自分の親が典型的な悪親だったとは、改めて愕然としました。
そしてこのような親が他にもたくさんいるというのもショックでした。

自我復元を行っていなければ、私はこの先もずっと、
親とのおかしな関係を続けて依存して、歪んだ人生を歩んでいたのかと思うとゾッとしました。
本当に、自我復元というものを作ってくださってありがとうございます。

とりいそぎ、判定と書の到着をお知らせしたくご連絡いたしました。
また改めて、感想をお送りいたします。

このたびは本当にありがとうございました。


そして、以下が報告の段階での内容です。かなりの部分を削除してあります。
↓

◆前回からの復元回数

　９月　１１回
１０月　２８回
１１月　２０回
１２月　２８回
　１月　１９回
------------------------
合計　１０６回



（１）現状・人間関係での変化

◆親との関係が激変し、絶縁することになりました。


◆アルバイトを探していたのですが、すぐに採用が決まった。

生活の軸を現在の仕事から、別のものに変えたくてアルバイトを探していました。
３０歳の頃・・の仕事をしていて、もう一度やりたいと思い、
年齢的にはギリギリかアウトかなというところですが
２社応募し、すぐに採用の返事をもらいました。

多少の経験者だからというのもあるのでしょうが、
私は面接に弱いし、なかなか採用されないタイプでした。

おそらく、どこかオドオドしていて、そんな自分を隠し、ごまかすために、
ヘラヘラしていたのだと思います。
気が弱く、自信がなく、どこか信用できないという印象を与えていたのだろうなと思いました。

そして、２社のうち、自分に合う方を冷静に選ぶことができました。

以前でしたら、担当者の感じがよかった方に無自覚に惹かれていたり、
先に返事をもらった方に決めないとなんだか悪い、とか
関係のないところに囚われていました。

また、じっくりと考えて選ぶ、ということができないため、
先に返事をもらった方に飛びついていたと感じました。

・・・

ウツっぽいとか、とにかくだるくて起きられない、眠り続けてしまうことがある、
いろいろなことを先延ばしにしてしまうといった面も、
自我復元を行えば解決することなのだと思い、
全自我に戻った時に、そういった性格や行動が治っていなくても、
それを解決する方法、あるいは折り合いをつけていく方法は自分で見つけられると信じています。

ですから今は、それについて悩むのではなく、
自我復元を行い続けることが一番大切だと思っています。
それを気にして悩むことが時間の無駄だと思えるようになりました。

そんなことよりも、とにかくひとつずつ、やるべきことを考えて、
ゆっくりでもいいから片付けていくことにエネルギーを注ごうと思います。

他人から私がどう見えていようと、とにかく私は、
自分の問題に取り組むだけなのだから、と、意識を集中させるべきものが
どこなのかがわかるようになりました。

・・・

自分が注意散漫になったときには、少なくとも、それに気づけるようになった。
以前ならば、全く無自覚に、フラフラとあっちへこっちへと、
まるでネットサーフィンのように、行動していたのだと思います。

・・・

◆冬の寒さが好きになった。
他の方の報告にもありましたが、寒さに強くなり、
むしろ好ましく感じるようになりました。
冬の空の青さが、とても気に入っています。
気温や居住空間への不満を感じることが減りました。

・・・

◆人ごみを上手に歩けるようになった

これも似たような報告があったかと思いますが、
以前は人ごみを右往左往しながら歩いていて、とても疲れていました。

今は自分の行きたい方へ上手に動くことができるようになりましたし、
すぐ前の人の様子がよくわかるようになり、
ぶつかったり、うっかり靴のかかとを踏んでしまうことがなくなってきました。
週末の混雑した駅でも、比較的楽に歩けるようになりました。

・・・

９月の判定の後、実家に戻るつもりでいたのですが、
１ヶ月ほどの間に両親との関係が大きく変わりました。
結果から言いますと、親と絶縁をしました。

それは、始まりはとても些細なことで、口論の末に、
まったく気持ちが通じない気持ち悪さの中で終わりました。

親に対して子どもの頃から、とにかく嫌いで、身勝手で偽善者で、
私のことはこれっぽちも考えていないじゃないか、という恨みがずっとありました。

そのことについて、親が私をどう思っていたか、いかに疎ましく扱っていたかということ、
それを自分がちゃんと感じてわかっていたということを、突然のように思い出したのです。

親に確かめてもみましたが、
「お前を邪魔だなんて思ったことなど一度もない！」と言い切っていました。

けれども、その言葉は誤魔化しだと感じられ、親の一言一言がこんなにも嘘くさく、
薄ら寒いものに感じられたことはありませんでした。

そして、その嘘くささ、薄ら寒さを、
私はずっと、親に対して感じてきたのだということを強く実感しました。

以下はその顛末の具体的な内容です。とても長くなるのですが、ご報告させてください。




実家では犬を飼っていたのですが、
１３歳と高齢でだいぶお婆さんになってきたなあといった状態でした。

けれども特に健康に問題はなく、ゆるやかに老衰が進んでいくだろう、
あと２年くらいかなと思っていました。

ところが１０月に帰省した折、姿が見えないので不思議に思い母に尋ねると、
「死んだんだよ」とだけ言いました。

私はびっくりして「なんで？！」と叫ぶと、
母は「知らん、寿命でしょ、先週死んでた」とだけ言いました。


私は母のそっけない態度に違和感を覚えましたが、
「可愛がっていた犬が死んで、その話題に触れたくないのだろう」と解釈し、
それ以上は触れないようにしました。


けれどもその後、母と父の様子を見ていると、
悲しんでいる様子もなく、死んでからまだたったの１週間だというのに、
話題にのぼることもなく、まるで最初からいなかったように、
野球の首位争いがどうだとかを楽しそうに話していました。


犬がいなくなった実家は、
急に殺伐とした冷たさでいっぱいになったように感じられました。
そして私は、子どもの頃に飼っていた犬のことを思い出しました。


私が幼稚園の頃に飼っていた柴犬が子どもを生み、
オスを一頭、うちに残しました。

オスの柴犬というのは、当時は知りませんでしたが、
躾がとても難しく育てにくい犬種だそうです。

うちの犬も、親たちは扱いきれなかったらしく、
四六時中、無駄吠えをする、特に夜に吠え続けるといった状態になり、
父が保健所に連れていって殺処分しました。

私は子どもで、犬とはただ遊ぶだけの無責任な関わり方でした。
無駄吠えをしてご近所迷惑になっていることも知らず、
ただある日、小学校から帰ってくると、犬がいなくなっていました。

不思議に思い、母に尋ねると
「うるさく吠えてばかりいて、みんなが困っていたから、
やむなく保健所に捨ててきたんだよ」と言いました。

私は大泣きし、自分の気が向いた時だけ遊んでいたことを後悔し、
もっと可愛がってあげればよかった、
吠えなくてもいいように、一緒にそばにいてあげればよかったと思いました。


自分を慰めるために、犬の似顔絵を描き、机に飾っていると
母が「お父さんが嫌がっているから、やめなさい」、
といって絵を捨てさせました。

私はその時は「お父さんが一番辛いんだ」と思い、我慢をしましたが
後になって、「自分が辛いからといって、
幼い子どもに悲しむことも許さなかったとは、なんて身勝手なのか」
と腹が立ちました。


■私の親は、身勝手で冷酷さを感じさせる発言をしていました。

飼い犬が、一度病気で手術が必要になった時、それが３０万かかるからと
「とても払えない、安楽死させてやってください！」と母は獣医に頼んだそうです。
結局、分割にできるからといわれて手術をしたのですが、
その話を後から聞いてびっくりしました。

「だって３０万なんて大金、一気に出せないよ！」と、
さも当然のように母は言っていましたが、
実のところ母の貯蓄は二千万近くあったのです。
あとで貯蓄のことを知って、もう一度びっくりしました。
命を軽んじているというか、命よりもお金なのか、と信じられませんでした。


私は親のことが嫌いで、表面的にはいい子でいながら、
金銭的援助を受けるたびに、こうやってお金を出させることを、
復讐のように感じていました。

・・歳になった頃、以前から都会で独り暮らしをすることを心配していた両親と、
転職のことで言い争いになり、
これまでの不満を吐き出し、言いたいことを初めて言いました。

犬を捨てた時のこと、
絵を描く事や漫画を読むことを禁じられ、
机を家捜しされ、日記を勝手に読まれ、
常に見張られていて、親への信頼がなく、安心感もなかったこと、
勝手な理想を押し付けて、私という個人を全く見ようとしなかったことなど
いろいろと話しましたが、

ほとんどは途中で腰を折られ、
「言ってくれればよかったのに、私は一生懸命育てたのに」
としか母は言いませんでした。

けれども最後には
「辛い思いをさせて悪かった、これからは何でも言って」と言って、
理解した風に電話を切りましたが、
そのすぐ後に父が電話をかけてきて、
「なぜお母さんをいじめるのか」と責めてきました。

父にもいろいろと話をしましたが、結局何も通じた感覚はなく、
犬を殺処分したことも、

「おまえが犬をそんなに、家族同然に思っているとは知らなかった。
犬なんて家畜だし、俺たちの世代と、あの頃の時代では、いらなくなったら捨てるものだった。
俺が子どもの頃は、川に放り投げて捨てるのも当たり前だった。
そんなことを責められても、文化の違いだ」と言って、まったく話になりませんでした。

「とにかく、お前の言い分もわかったから、母さんには、ちゃんと俺から言っておくから」
と収められました。


その後１０年ほどは、言い合いなどまるでなかったかのような態度で、
私も諦め半分と、思いを言うことができた満足から、
再び表面的に平和な家族関係になっていました。


けれども、帰省のたびに、父も母も
「お前のためにと一生懸命やってきたんだよ」とか、
「お前を大学にやるために、ふたりで夜通し内職をして頑張った、
　お金は一千万近くかかったが、何も惜しいとは思っていない」と繰り返し言われました。

本当に惜しくないと思っていたら「惜しい」という言葉は出てこないのではないか？
と今ははっきりと思います。

けれども当時は、大学を出してもらって、
学部と関係のない仕事についていることを申し訳なく思っていたので、
二人はそんなに大変だったのだな、と済まなく思っていました。

やがて私が・・歳近くになると、未だ独身であること、
仕事が派遣社員であることなどにすっかり失望したようで

「父さんは、子育ての仕方をどこを間違ったのかなあ」と言うようになりました。

秋葉原事件についての、無明庵の記事を読んでいた私は、
「最低最悪な親が言うという台詞を今、自分の親が言った！」と、
ショックを受けました。

そしてその時から
「もしかして、この人たちはいわゆる毒親なのではないだろうか」と思い始めました。

けれども、私は特に虐待を受けたわけではなく、
甘やかされてダメになってはいるけれど、
親から愛情は受けてきたと思っていました。

常々、「お前のために」「お前を中心に」と言われ続けてきたので、
そうだと信じていました。

けれども、どうしても親のことが嫌いで、親の気持ちがわからない、
親の愛情に感謝ができない自分を不思議に思い、責めたりしていました。


◆

飼い犬が死んだ１０月の時、これまでのことが急に思い出され、
私はそもそも、この人たちにずっと違和感を感じてきたのだ、と気がつきました。

飼い犬に対する態度を思い出しても、世話はするし、
可愛らしいそぶりを見れば「可愛いねー」と可愛がるけれど、
「庭が広いからいいだろう」と散歩に連れていったことがなく、
犬が嬉しがって何かを咥えていると、「そんなものを咥えて」と取り上げたり、
犬の習性を何も知らず、知ろうともしない無関心さがありました。

そして、犬が死んだ時のそっけない態度は、
「自分たちも老後になって、あとは老人ホームに入るだけ。
面倒なことがひとつ、思ったより早くに片付いてくれて本当によかった」
という開放感なのだと感じました。

そして、私に対しては、
犬以上の面倒くささ、疎ましさを感じていることもわかってしまいました。

結婚もせず、大学に出してやったのに、エリートにもならず、
自分たちの自慢になるようなことを何一つしていない娘を、
恥じているというよりは、
「あれだけ投資したのに、全部パーになったのか」という怒りを感じているのだと、思いました。

けれども今回は、親に対して申し訳ないという気持ちではなく、
子どもに対して、「投資」「自分たちの自慢＝近所や世間へのリベンジのため」
といったことを考え、子どもの個性や心情には何の興味もなく、
ただ自分の満足しか考えていないことに怒りを感じました。


特に、父の私に対する「疎ましくて仕方がない」という雰囲気、
「ろくでもない者に育ちやがって、まったく」と言いながら、
そのように我が子がダメ人間であることに安心している様子、
「やっぱり俺が見込んだとおり、こいつはろくでもない、ハズレくじの種だったんだ」
というような、諦めと、自分が正しかったことへの喜びのような、
浅ましい感情が、なぜか確信を持って、感じられてきました。

>↑
>崩残・注釈・この相手を、小ばかにして自己満足態度を、
>異性からされる人も多いでしょうが、その原因はほとんど過去の家庭問題にあります。


そして、子どもの頃、躾というものはあまりされず、
おとなしくしていればそれでいいと、放置されていたと感じていたことも思い出しました。

父も母も私には興味がなく、いつもただ、
面倒を起こさないかどうかを見張っているだけだと私は感じていました。
親に対しては、敵だという認識しかなく、
特に母が悪者で、父は敵ではないが味方でもないと思っていました。


けれども、本当の敵は父で、母もけっして味方ではありませんでしたが、
父よりは多少の愛情は感じられました。

しかし、父の画策で、私は母を敵視し、
母も私を「手に負えない、扱いにくい腫れ物」と思っていたと思いました。

さきほど書いた電話の時のように、
私には「母さんがああいっている、こういっている、
だから父さんとしてはお前に味方してやりたいけど、
母さんに怒られるんだよな、でも父さんに任せておけ、
なんとかしてやる」と言い、

母にはおそらく
「あいつは仕方のないワガママだ、いまさら性根も治らないだろうが、
俺がきちんと言ってやる」と言って騎士を気取り、
「どうして母さんをいじめるのか」などと言ってくるのだと思いました。

◆

父は、私が生まれる時、出産のために入院する母に付き添いもせず、
ずっとパチンコに行っていたそうです。

義母も実母もいなかった母は、不安な中ひとりぼっちで初産に臨み、
「母親がいる人たちがうらやましくて、自分が惨めだった」と恨み言を言っていました。
当時は、お母さんは本当に愚痴ばかりで、いつも親を恨んでいるな、と
無視していたのですが、母が本当に恨むべきは父だったのだと今は思います。

私はパチンコはやらないのですが、やる人はかなり病的にはまるもののようで、
父も約束も忘れて何時間も耽るなど、度を越えたところがあったようでした。
そんなに面白いものなのだろうか？と思っていましたが、
聞いたところでは、パチンコが面白いからするのではなく、
「面白くないことから逃げるためにやる」という心理なのだそうです。

私はそれを聞いて、出産の時にパチンコに行っていた父が、
子どもなど望んでいなかったのだと感じました。

父は、なかなか結婚しない（相手がいない）私に対してしみじみと
「まあ、あれだ、結婚は、人生の墓場だからなあ」と言ったことがありました。

父は、結婚して妻がいて子どもがいて、庭付きの家で犬が走り回っていて、という理想があり、
一戸建てにこだわり、その件で実兄と確執がありました。

・・で家を買おうとしたがお金が足りず、借金を申し込んだが冷たく断られた。
そのせいで、こんなド田舎にしか住めなくなった。
兄は長男で家も財産も相続しているのだから、
無一文で親の援助なしに生きてきた次男の俺に、何かしてくれてもいいはずだ、
というようなことを思っているようでした。

それなら賃貸にするか、・・でも地域によっては安く家が買えるところがあるのだから、
そうすることもできたのでしょうが、
高級住宅街とよばれる地域で見つけた、気に入ったその家が買えないのなら他はいらない、
という感じで、母の実家の隣町に家を買いました。


父は、・・に住めなかったこと、自分が中卒だということに、
実はコンプレックスを持っていたようでした。
私を大学に進学させてくれたのも、近所の大卒の人への対抗意識でした。

「Ａさん（大卒で、教師の方）でさえ、娘を短大しか入れてないのに、
俺は娘を四年制大学に入れた、この近所の中で、一千万出すことができたのは俺だけだ。
Ａさんでさえ一千万は出せなかった！」、
と嬉しそうに話していたことを思い出しました。


■ここでは書ききれませんが、こういうちょっとした言動に、
実にリアルに父の身勝手な冷酷さをたくさん感じました。

父は身勝手で劣等感のかたまりで、
そのうっぷん晴らしのために子どもを利用しているだけで、

子どもに対しては、自分の人生を墓場にした疎ましいもの、

出来の悪い俺の子どもが、出来がいいはずがない、成功するはずがない、
ほらやっぱりろくでもないことになった、

そのせいで自分は近所で形見が狭い、その責任を取れ、

育ててやったことには感謝をしろ、

今までかけた金を返せとは言わないし、どうせ返せないだろうから、

一生バカのままでいて、俺に小気味のいい思いをさせろ、

だが面倒くさいから近くには寄るな、

どこでも好きなところへ行け、
しかし、俺が住みたくて住めなかった・・には住むな、
どうせ仕事などないさ、、

などなどの感情が、まるで実際に口にしたかのように、はっきりと感じられ、
「本当にそう思っているのだろうな」と、なぜかそう思えるのです。


実際に記憶を辿っても、育児や躾の面倒なところは母に押し付け、
母だけを悪者にして、自分は嫌なことをしない理解ある父親だということを
アピールしていました。

けれどもこちらが寂しい時、あるいは甘えたい時には無視し、
自分が構いたい時だけ、こちらの気持ちを無視してしつこく絡んでくるのでした。

結局、どんな時も私の気持ちは無視していたのだと確信しました。

私はこのようなことを父に話しました。父は都合が悪いのか開き直り、
「お前の理想の父親でなくてすまないな、お前にしてやれることはもう何もない、
お前にはトータルで二千五百万もかかったから、生前贈与もできない、もう充分してきた」
などと言い、
「お前は大卒だから、中卒の俺とは住む世界が違うんだ」と吐き捨てました。

「お前が望むなら、大学でも外国でも、どこへでも行っていいよ」と言い、
「でも、学歴なんてこだわることじゃないと父さんは思うんだ、
人間は中身だよ、人柄と人格だ」などと言っていたのに、
最後の最後で学歴を持ち出してきたことにびっくりしました。

そして、学歴というものが父にとっては、
どうしても超えられない壁なのだとわかりました。


価値観の違いというだけの話かもしれませんが、
自分が生ませておきながら、最初から子どもを疎み、自分のはけ口にしてきたという
（私にとって、実感のある事実）をどうしても許すことができませんでした。

母は、父よりも少しは話を聞いてくれましたが、
それでも面倒くさい、批判されることから逃れたい、
そのためだったらまとまったお金を出すのはいとわない、
これで終わりになるなら何でもする！
といった投げやりな態度ではありました。

そして私が「いちおう形として絶縁状を書いておこう」と言うと、
嬉々として応じました。

そこには「（私）さんへ、いままで親子でいてくれてありがとう。
期待に添えない馬鹿な親でごめんなさい」と書いてありました。


話をしながら、どんどん論点がずれていく両親に、淡々と論点を戻し、
「お母さんは、どういう教育方針で私にあんなことをしていたの？」ときけば
「幸せになってほしくて」と言うので、
「幸せって具体的にどういうこと？
私がどういう個性で、どうなることが一番良いと考えていたの？」と詰めると、
「そんな難しいことはわからない、とにかく良かれと思って、
私は一生懸命だっただけで」と、思考停止になってしまうのでした。

思考停止というよりも、もともと思考などないといった感じがしました。


父はとにかく、自分を正当化することに必死で、
「世間は」「常識は」「世の中は」「俺の世代は」、それが普通だ、
みんなそうだ、そういうものなんだ、というばかりでした。

それで「そんなに何も考えずに生きて、子ども生んで、何も教えずに放り出して、
自分達を馬鹿親だと思わないのか」と責めてしまいました。

親の「馬鹿な親でごめんなさい」は、反省から出たのではなく、
馬鹿だと責められたことへの逆ギレでした。

そして、「ああこれで、この厄介事から解放される」という喜びが
ウキウキと感じられました。


私はとても悲しかった。

言い争いをした時、お互い興奮してつかみ合いになったのですが、
その時に触れた父の手は、ぞっとするほど冷たかったのです。
この人は、血が通っていないのだと感じました。
手が冷たかったのは、冷え性のせいかもしれませんが、
私には冷血漢であることの証のように思えました。


とにかくもう関わりたくないと思い、絶縁を提案しました。

こちらは今後、本当に天涯孤独になって生きなければならないという重みで言っているのに、

両親は「またそんなことを言って、しょせん親子だし、
ろくでもないコイツはすぐにひょっこり頼ってくるさ」
と思っているのが感じられる軽いノリでした。

けれども同時に、
「お金の無心にはけっしてこないと、一筆書いておいてくれ」と、
お金に関しては異様に用心深く、その点も浅ましさにゾッとしました。


◆

親との件は以上です。

私は親を嫌っていて、そんな自分を責めてもいました。
親は私のことを愛していると思っていました。

けれどもそうではありませんでした。

親は、子どもを疎ましく厄介な存在だと扱いに困りながら、
「お前が一番大事だ」と愛しているフリをして、

お金を与え、お金をかけることで、自分は立派な親だと、
子どもにも世間にも自分自身にもそう思わせてきた嘘つきでした。

そして私も、そんな親に違和感と嫌悪感を持ちながら、
それらを感じていないと自分を騙し、親に申し訳なく思いながら
復讐心でいっぱいでした。

親に依存していたから、言いたいことが言えなかったのだと思いました。

親は自分を正当化することに必死で、自己保身にばかり走っている人間ですが、
私も同じように、自己保身をしていたのだとわかりました。


そんなに嫌っているのなら、早くに自活して家を出て離れればよかったのです。

嫌いながらも依存して、生活を頼り甘えていたのが悪かったのだと思いました。

自活をせず楽をするために親が必要で、
嫌いながら依存することはバツが悪いため、好きになろうとしたのでしょう。

嫌っている自分に悩んでいるのだから私は本当はそんな人間じゃない、
親子関係も良好だと思っていたのでした。


私が上司の言いなりになってきたのも、上司に依存し、
頼ろうとしていたから、放り出されるのが怖くて何も言えなかったのでした。

今もまだ生活が立て直しきれていないので、言えないことがたくさんあります。


梅の間での「極論の中に答え（またはヒント）がある」を読み、
自分にはとても難しいことだが、
私の問題の原因は、まさにこれなのだと思いました。

・・・

長い報告をお読みいただき、ありがとうございました。

自我復元に出会ってから、困難はたくさんありましたが、
どんな時も効果を実感し、
やり続けることで現状を乗り越え、
自分の力で生きていける人間になっていることを心強く思ってきました。


ただ驚いているのは、・分の１自我から、・分の１になっても、
なお、まともな人間には程遠く、
問題だらけで間違った選択ばかりしてしまうことです。

始めた時よりも自我率が上昇し、回復したとはいえ、
やはり希釈自我は希釈自我なのだということを痛感しています。


そして、自我復元を行っている目的は、
最初はあまりにも問題だらけの自分の状態に、わらにもすがる思いだったのですが、

今の人間社会に適応して生き易くなったところで、
死んだ時に、騙されて利用されていいように扱われてしまうのであれば

今まで苦しんできたことと何ら変わりはないと感じ、
あの世であれ、この世であれ、そんな扱いに甘んじる自分でいたくないと
いうことです。


これからも全自我を目指して、作業を続けていきます。



私は、これほど、よく整理された、それでいて、
斜に構えたのではない、ちゃんと、まっすぐで、感情と理性を持った、
正確な親への分析を、久々に読みました。


ほんとうに、素晴らしい親への観察だったので、

【　◎　大変よくできました　】と、家政婦の三田のような返事を

書いてしまいました。


____________________

★ . 　　

依頼者でない者の自我判定

●私が自我判定をする場合は、皆さんからの依頼であり、
また自我判定や自我復元というものが、どんなものか、
掲示板やDVDで、理解をした上で依頼してきます。

したがって、その段階で、知りたいという皆さんの切実な欲求や、
私への信頼が出来ていますので、いわゆるラポールを形成することは
比較的簡単です。
それで自我判定が、難航する事は稀です。。


●一方で、たとえば、テレビに出ている政治家や誰かの自我率を見る
という場合は、映像や写真があるのでわりと楽です。

しかし、顔を知らず、住所と筆跡のみで、
しかも、私が本人から依頼されたわけでもない人間の自我を判定するのは、
少し、難しいです。

顔も知らないという意味では、読者の皆さんのほとんどについても
条件は同じですし、筆跡と住所しかないのも同じ条件です。
違うのは、私に対する信頼のみです。


●それで、全く依頼されたわけでもないのに、
ほとんど(最近の)顔を知らず、あるのは筆跡と住所だけという場合、
判定時間そのものは、長くはないのですが、
自我率をこのあたりだと定めるのに、手間取ります。

たとえば、今回、私は30年以上も会っていない、親族の自我判定をしました。
おぼろげに、相手の印象は残っているのですが、30年も前の姿だけです。
筆跡と住所は最近のものがありました。


●しかし、やはり、分割自我や、自我復元のことを知っている人から
依頼されたわけではない、というところに意識を入れることそのものは
難しくないのですが、「分析判定」が難しかったです。


●ちなみに、自我判定は二段階が必要です。
まずラポール形成ですが、皆さんからの依頼でも、
これで難航して、半日以上かかかったり、または私から質問をして、
もう一度来た、皆さんからのメールを頼りに行うことがよくあります。

次の段階は、書かれた字からの分析ですが、
皆さんからの場合には、これは難航しません。

また、皆さんに対してしている自我判定であれば、5%以上狂うことはないと
自分では思っています。


●しかし、前述したような、親族でありながら、ある意味では全くの他人
の場合は、
同調して文字を書くまでは、そんなに手間どらないのですが、
出てきた文字が、1/5なのか、1/4なのかとか、1/4なのか1/3なのか、
どっちと断定できないものが増えました。

これは、私にも、自我判定作業では、初めての経験です。

同調に手間取るのは何度もありましたが、
出てきた文字からの数値を出すのに難航するのは、珍しいのです。


●では、なぜ、そんな事が必要になったかといいますと、
今、私の親族は、平成22年に死んだ父親の遺産のことで、
ちょいと、面倒なことになっています。

そんな大それた遺産はなかったのですが、全くないというわけではないので、
その分割で、少々、問題が起きています。


●しかも、問題の原因が、相続人、つまり親族の話し合いが、こじれた、
というのであれば、むしろ楽で、それは単に、きちんと話せば済むことなのですが、

まずもって、住んでいるところが距離が離れていたり、
何よりも、主要な親族のうちの誰かが、遺産の整理に全く無関心で、
相続税計算もせずに、一年半以上も、放置したままだったり、

または、毎日忙しすぎて、全く協議に加われないと言ったりという事態なのです。

そして、最も「困ったちゃん」は、
うっかり個人で弁護士を雇ってしまった親族がいることです。


●梅の間の弁護士ネタに書きましたけど、
遺産相続では、相続人全員が一人の行政書士や、
本当に信頼できる弁護士を、共同で雇えば、あまり問題はないのですが、
家族のうち、一人だけが弁護士を雇うと、
その弁護士は、その依頼人の利益しか守りません。

つまり他の相続人とは対立してきます。

さらには、これも「梅の間」の弁護士ネタの話で書いたように、
その依頼人の利益すら弁護士にとっては、どうでもよくて、
どうやって、その親族をカモにして、自分の「解決金」とか「成功報酬」をふんだくるか、
それしか弁護士は考えていません。


そういうタイプの弁護士が、親族のうちの一人についたために、
今、私とその弁護士が、交戦するかしないかといった手前の状態にあります。


●ところで、皆さんの中でも、親が死んだときに、
不動産だけしか遺産のなかった人というのは、
弁護士のカモにされる確率は低いです。

不動産は、なんとなく、うまく家族で配分できることも多いからです。
それに、不動産を、相続登記したところで、弁護士にはそんなに
お金は入りません。

しかし、もめたりすると、着手金(約30万)以外に、
弁護士に依頼した当の相続人が遺産として受け取る利益(「経済的利益」という)
または、相手に請求している利益の、6%とか、15%を、あとで請求されて、
ぼったくられてしまい、相続した遺産を、弁護士への支払いで失ってしまった、
などという不幸もよく起きるようです。


●一番、弁護士のカモにされやすい家族遺産は、預金です。
預金、証券、株、その他、換金できるものです。

うちの父親の場合には、家とか土地の借地権などの不動産も残していましたが、
それの相続登記で、もめるということは、全くなさそうです。
しかし、預金などが少しあったのです。

そうなると、弁護士は、露骨に、その預金から搾取しようと目論見ます。

不動産は、お金に変えるには、相続人もいろいろと面倒ですし、
手続きも大変です。
しかし、凍結された口座の預金を移動できそうならば、弁護士は、
それを見て、内心、ニタニタしながら、自分の取り分を計算し始めます。

「この家には、預金がこれだけあるな。しめしめ、これは美味しい仕事だ。
　だったら、相続人の一人の代理人となって、その依頼主の利益のためには、
　他の親族と協議したり、場合によっては争いになると脅しておいて、
　それで、うまく調停できたらば、解決金や成功報酬として、
　依頼人の遺産の取り分から、たんまりもらえるぞ」

となるわけです。

その、弁護士の露骨な魂胆によって、私の「遺留分」というのが、
弁護士のよくやる手によって、低く誤魔化して設定されそうになったので、
私から税務署にも相談して、弁護士に反論しているところです。


●つまり、どういう事かといいますと、遺産の預金としては、
数人いるので、一人あたりは本当にたいした金額でもないのですが、
そのたいした額ではない金額すらを、弁護士が横から、せしめて、
自分の利益にしようと狙っているわけです。

手口としては、姑息な手段で、遺産を少ないように私にみせかけたり、
または、弁護士の依頼人そのものをカモにすることです。


■ちなみに今回の件で、弁護士や行政書士が、遺産相続問題で、
相談したり、解決したときに、いくら取るのかという相場を、
しっかり知ることが出来たのは、私にとっては、収穫でした。

全部、ネットで調べたのですが、とにかく、

1-「弁護士の勝手によって、紛争という事にされているか、いないか?」

2-「家族全員が頼んだ弁護士か、相続人の一人だけが頼んだか?」

これによって、着手金も含めた、弁護士への支払い金額は、
約二倍以上も、違ってしまうのです。
(この金額の算出は、遺産を換金した場合の金額で、
相続人が手にする、「利益」がどれぐらいあるかによって変わります。)

ですから、相続人たちとしては、絶対に「紛争はない」として、
外部に相談した方がいいです。

ちなみに、弁護士だと、行政書士に頼むよりも、
3倍から5倍の「報酬」を請求されます。


●下記の行政書士事務所は、
着手金　30万+　全員が受け取る遺産総額　(経済的利益)の1%です。

【相続手続委員会】
　　↓
http://www.souzoku-igon.jp/index.html

たとえば、残された遺産全体が1000万あったら、1000万の1%=10万　
これに着手金の30万を足して、費用は「40万円　+諸経費」です。

諸経費とは、預貯金の解約の書類による手続きとか、
不動産の相続登記などの書類の手続きにかかる「実費」や交通費ですので、
そんなに、べらぼうな額にはなりません。

ですから、これを、家族全員で負担します。
もしも、遺産を整理してお金にしないと、行政書士に払えないという
困窮状態にある場合には、支払いは、遺産がお金になった時に「後払い」でもよいのです。
(ただし、契約形式は、要相談です。)


●この「相続手続委員会」は、私は、電話で直接に事情を詳しく話しましたが、
非常に、誠実で、弁護士が、遺産を狙って使う手口なども、
警告してくれましたので、信頼できると私は思います。

遺産相続の問題が起きたら、トラブルを望む弁護士は絶対に介在させず、
最後まで、行政書士の人と相談してやった方がいいです。


家族間に、全く揉め事がない状態で、
行政書士と全く同じことを弁護士がするだけでも、
「家族全員が受け取る、経済的利益の　総額の　3%」を取られますし、

また、もしも一人だけが、弁護士を使って自分の取り分を守ろうとすると、
その人(弁護士に一人で自分の弁護を依頼した人)だけは、
その人が受け取る経済的利益の、約　5%から6%　を弁護士から請求されます。


************************************


●まー、個人的な問題なので、詳しいことは、書きませんが、
そういうわけで、私は、

自分の親族、弁護士ら、その弁護士の上司、そして死んだ父親本人、
合計、9人の「自我判定」を行いました。
むろん、当の本人に知らせることなく、密かにです。


●何かの交渉において、相手の自我率を把握しておけば、
相手の理解力の「キャパシティー」が分かりますので、
無駄に論議をふっかけることも必要ありません。

自我率が低すぎる人の場合には、常識的や理屈が通じないことが
前もってわかるので対処法を考えるのに便利です。

また、誰かと誰かの自我率が、1/4と1/5と拮抗している場合も、
どっちがどっちの言うことを飲みそうか、の予測が着きます。


●この場合、弁護士も、けっこう低い希釈率なので、
弁護士自体が、モラルを失っているただのゾンビ弁護士だと私は
判断しています。まー、本人の性格がどうあれ、職業病ですから。

そして、よりマシな、話の通じそうな弁護士や親族が誰かを、
あたりをつけておくのですが、
出演者にロクなのがいない場合には、どの者には、
どういう話ならば、理解できるかを、目算をつけないとなりません。


●ところが、今回の私の親族の遺産相続で最も頭が痛いのは、
弁護士に依頼した親族の自我率が、なんと1/9以下なのです。

こうなると、もう弁護士にとっては、ネギをしょったカモです。
ほとんど自主判断の出来ない自我率ですから、
1/9自我の者など、1/4自我もあれば、制してしまうことが出来ます。

しかも、弁護士というだけで、何の根拠もなく、信じてしまう程度の
判断力しかありませんから。


●ということで、ここしばらく、相続問題で、
目録を作成して、計算したり、問い合わせたり、法律を勉強したり
費用の見積もりをとったり、裁判所での手続きの方法を調べたり、

そして何よりも、物分りの悪い人に、説明するための文と、
シロ詐欺まがいの弁護士を相手にする文書の両方を同時に作成したりしています。

ただ、つくづく分割自我のことを分かったよかったのは、
無駄に誠意を尽くさないでいいことです。

以前の私は、どんなに最低のゾンビ人間に対しても、
相手のキャパシティーに関係なく、自分の力を100%出していましたが、
今では、相手の自我率に合わせて、力を調整しています。

ただしこれは相手に対する失礼や軽蔑には全く当りません。

なぜらば、それは、相手のキャパシティーを超える刺激や、説明を与えるよりも、
ずっと、相手にとっても、良いことなのですから。


相手を馬鹿にして、「お手柔らか」にしているのではなく、

絶対に相手の自我率では理解できなくて無駄だと判断した場合には、
相手にしなくなったということです。


かつての私は、それが分からなかったものですから、
相手が誰だろうが、その人の自主的な意識が、
いつかはどこかで起動することを信じて、

どんな人(本当に気がフレているような人)にも、
まじめに私の怒りや私の見解をストレートに向けることで、
常に、その相手にも、私なりに、真剣に向き合ってきましたが、
自我率を知るようになってから、そうする理由を私は、失ったわけです。



______________________________________________________________

★ . 　　

報告のおたより

●とても長い報告でしたので、この方の報告の、ごく一部の断片のみに留めました


●1/10
最近、考えを引きずることがなく、切り替えが早いです。
以前は人と会話した直後でも、相手が怒ってるのではないかと
考えが残留することが多かったです。


●1/27
・雑念が減った
・人といる時に自然体になった
・集中力を持続させて思考することができるようになった
・上下関係ではなくフランクな人間関係の中では、相手の気持ちや考えを
　察して、かなり柔軟に対応することができるようになった。
　自分の考えを曲げてまで意図的に人と打ち解けようとしなくても、
　自然に馴染むことができる。


音楽についても顕著で、軽薄な音で邪魔しないで欲しいと思うことが多くなりました。
必要な時に、必要な音楽を数回聴いて、それで満足しています。
（あとは、リフレッシュに無明庵の「干渉波」CDをかけたりしてます。）


・ネット前後日記をつけるようになったせいもありますが、
以前では始終ネットを見ていましたが、特に何も成果がなかったと
改めて思います。

最近では、調べたいことをためておいて一気にネットで見ています。
そうは言っても、たまに少しだけ道草をしています。
以前のように何時間も無駄にするということがなくなっています。


●人との距離の取り方が更に変わる
気のせいか、人との距離を取らずに、思い切り近づいても私は以前と比較すると殆ど無傷でいられる。

例えば、仕事で注意をされても、曖昧な部分があれば
それについて質問することができるようになりました。
それでも、曖昧な部分を相手が残せば、更に質問することもできました。
そうこうしている内に、相手がどういう意図で私を注意したのか細かく
知ることができましたし、
私と私に対して、どう考えているのかも聞くことができました。

こういうことが、二回ほどありました。
以前の私では、注意されたら、平謝りするだけで、何も得るものはありませんでした。


・これまでの生活の中で自分が保守的だったことに怒りを覚えています。
保守的になって同じことを考えて行動することがとても、つまらなく感じています。
自分の感覚をなまらせたままにしているみたいで、いらいらします。
最近では、インターネットで無駄に過ごしている時間にいらついたりしています。


●全自我に近づくにつれて、本質的に変化するのは、何かと考えた時に、恐らく、
自分の中の調節機能が平常に戻ると考えています。
肉体もそうですが、意識の調整の仕方を覚えるような気がしています。
意識というのは、レンズみたいなものを考えています。

意識を集中させるのも、外部を遮断するのも意識というレンズを通していると考えています。

希釈状態が酷いと、酷いレンズしか持っていません。
希釈状態ではろくに見えないくせに、
見たくないものまでも見えてしまうようなレンズです。

希釈自我では近視なのに、遠視用や乱視用の眼鏡をかけていたり、
まったく何もかけないまま、さまよっているような感覚です。
私も１０％台から開始したので、希釈自我時代の記憶もそれなり保持しています。


●2/4
昨日夕方から体調が悪いのですが、これまでとは体調の悪さの察し方が
変わりました。
私も含めて復元実習者の方々は寒さが平気になりますが、
一方で、体調変化にもものすごく敏感になると思います。


・人の言うことや興味・関心を当の怒ったりしている
本人よりも正確に追うことができたりします。

・仕事でも会社でもすれ違った人でも、
既に、事前にその場にコンプレックスや想いといった
何かを持ち込んでいる人に対して、残念な気持ちが湧きます。

せっかく話せたことや一緒に楽しめた雰囲気を壊しているからです。
持ち込んでいる人達は、それに全く無自覚です。

・週末に地元の神社へ行ったせいか、その日は急激に復元が進んだ感覚があります。



●ふたりめ●


ちょっとだけ近況報告なのですが、うれしいことがありました。

中学の友達と会おうということで集まったのですが、そのときに
中学以来あってなかった友達がきました。

そしてなんと、その人から、在宅でできるアルバイトを紹介してもらえました！

自分ではなんの営業活動もしていないのに、仕事が転がり込んだのです。
まったく予期していないルートで…

そのアルバイトの面接にいったら、
「こういう職歴のかたがありがたいです！」と言われました。

時給1200円は在宅仕事としては破格です。
本当にうれしいです！

タイミングよく仕事が舞い込んだので、本当に驚いてうれしかったです。


●自我復元でふしぎなのは、
こういう予想しないルートから仕事がくるのが不思議です。
（専業主婦で、営業活動もしていないのに）

自我復元で、まわりの人の反応が変わる、というのは、
（それも一般的にいえばすっごく不思議なことですが）
自我が復元されていくから精神力が強くなり、周りの人からの扱い方が変わる、
という、ある意味わかりやすい結果ですが、

でも、このような、環境のほうで勝手に何か変化がある、というのが
ほんとうに不思議です。

これからも復元がんばります！

ひとまず近況報告でした。



禅書の仕上がりは少し遅れます。

●ちょっと、今年の冬だけは、禅書の注文を受けた場合に、
仕上がりが遅れ気味になることをお知らせしておきます。

昨年に注文をした方は、DVDを見ると分かるように、
私は、真夜中に、倉庫で皆さんからの注文の字を書いていても、
ストーブをつけて、室温が6度から8度あれば、書は書けました。

しかし、今年は、夜中が、氷点下16度まで下がったり、
朝も、今日は氷点下9度でした。
こんなに寒くなったのは、ここへ引っ越してきて初めてです。


むろん、しっかり着込んで、ストーブをつければ、昼間は書けます。
ただ、ちょっと、今年の冬は、夜中に「書」を書くのは、つらいです。


●もともとは、夏は、室内だと暑すぎて、紙に汗が垂れるので、
書を書く場所を屋外の倉庫へと移動したのが、はじまりでしたが、
冬は、逆に、冷えすぎると、墨が凍ります。

ですので、昨年の冬も、ストーブを、つけて書いていたのですが、
それでも、限度を超えた、今年の低気温には、ちょっと参っています。

冬だけは、また室内に、書机のテーブルを移すことも検討していますが、
まだ未定です。


●ということで、昼間はなんとか書けると思うのですが、
夜中に書けないし、乾燥にも時間がかかるので、禅書の御注文の場合には、
いつもより日数がかかることを御了承ください。

>自我判定は、室内で行っているので、何も問題ありません。


　　


___________________________________________________________

★ . 　　

おたより

今回は、報告ではなくて、自我判定へのお礼メールなどです。

なお、気温が真夜中でも、氷点下6度ぐらいまでしか下がらなくなったので、
禅書は、例年どおり書けそうです。

____________________________________________________________




>おひとりめ


2回目の自我判定結果、ならびに滲み書が到着しました。

寒さが厳しい中、判定結果と書をお送りくださり、
本当にありがとうございました。

また、昨日、同封いただいた封筒にて送金しましたので、
ご確認お願い致します。


-自我率●●〜●●％

●●％の回復ということで、昨日は素直に嬉しかったです。

●●％台の数字を見た瞬間、おおー、よっしゃー！と胸が踊りました。


これからも復元作業を淡々とやっていきます。

まるで別人になった感覚や、溢れんばかりの力強さはまだ無いですが、
それでも、確かに1年前のウジウジしたニート生活からは脱しています。


-依頼の前後は、期待と不安でドキドキでした。
封を開けるときがMaxでした。
私の場合、精神科の薬を服用していた経歴があるので、
そのせいで復元できないのでは、と考えていた時期もあったので、そこは不安でした。

また、前回の判定で、逆走した「自我」の文字を見てショックだった印象を
引きずっていたので、今回は何とか直っていてくれ、と内心願っていました。

ですので、メモの順走した「自我」の字を見て、
そしてしっかりしてきた「意識」の字を
見て、ガッツポーズしたと思います。


-嬉しさのあまり、判定結果と滲み書を見たあと、
さっそく、メモで教えていただいた「●●神社」へ出かけました。

小さな住宅地の隅に何気にある、
可愛らしい(といったら失礼かもしれませんが）神社でした。
建物も小ぶりで可愛らしく、風化していますがしっかりした木で造られていました。

柱に、小さな花のような模様が控えめに彫られており、それもナイスでした。
神社の側に、かなり老齢の大木が3本ありました。
人通りもほとんど無く、すっかり気に入ってしまいました。
ちょくちょく行きたいと思います。

適職についてのアドバイスもありがとうございました。
今はまだ自分の望む職業や、適職が何かわかりませんが、そのことは今は気にせず
自我復元を地道にやって行きたいと思います。


-職場については、1月中旬のことを一例として書かせていただきましたが、
週を追うごとに対応力が上がってきています。周りの人とも少しずつ緊張せず
話すことが出来ています。
入社当初の戸惑いからすると、自分でもまあまあな順応だと評価できます。
これからも新たなトラブルで戸惑うと思いますが、
それすらも、もろともせずにいられるようになりたいです。


以前は、劣等感から、人と会ったら無差別に「なに、この人」と構えていました。
ラポールの記事を掲示板で読んで、これじゃいけないと思い、完璧にできなくても
目を見て挨拶するとか、少し話しかけるということを心がけてきました。
今では、かなり自然に話しかけられることも多くなってきています。

いま、私が短い推薦文を書くとしたら、

「人の目を見て話すことが全く出来ないとか、
　勝手に相手に対して劣等感をいだいていたら悲しくないですか？
　それで自分の大切な人やものを守れますか？

　私は、そんな些細なことも満足にできませんでした。しかもそれに無自覚でした。
　心を開こうとか、ポジティブに考えようとか言われてやろうとしても、
　全くできませんでした。
　それが嫌なら、これをやるしかないです。」

とします。


いっぽう、昨日は、本当に楽しかったと同時に、ロールケーキを買いながら、
ティッシュのチラシを見ながら、「ああ、国産原料で安心と言いながら、
汚染されているかもしれないのか・・・」と考えたり、

美しい海沿いを車で走りながら、●●原発がコケると、
ここに放射能がウヨウヨするのか、と思ったり、

人間の犠牲無しで発電できないなら、原子力発電じゃなくて、
人肉発電かもな、と思ったりしました。


昨日は判定結果を見て興奮して、なにか、わっ、と暴走気味になりましたが、
それでも半分にも満たない自我率なので、今回の結果は良しとして、
また油断せずに続けたいと思います。

ご指摘のとおり、回収が雑だと思います。
呼びかけられなければどうしようもない、という思いで呼びかけばかりに
気をとられていました。
回収のイメージを強化していきます。



-滲み書

ついに私のところにも滲み書がやってきました。
今回、一番気に入ったのは「然」です。

掲示板の写真を見るより、ずっと存在感があって大きく感じました。
思わず、おおーと唸ってしまいました。

少し前まで、いただいた禅書は、透明のビニールに入れ、裏に両面テープを
貼って壁にくっつけていました。

でも、それだけでは何か味気ないので何とかしたいなと考えていると、
たまたま通りかかったお店で売っていた、手ぬぐいの上に貼ってみようと思いつきました。

縦1m×横40cmくらいの布で、上の両端を10cm折り返しで縫い、ホームセンターで
買ってきた直径1cmの丸棒を入れます。

あとは、紐で丸棒結び、タペストリーのようにします。
その上に、ビニールに入れた書を両面テープでくっつけると出来上がりです。

ミシンで縫うと早いのですが、ミシンは実家にしかないので、自宅では
手で縫っています。片方縫うのに、1.5時間くらいかかります（笑）

これが、簡単な割りに、なかなか気に入っています。


話が逸れましたが、「落葉」は、ちょうどもみじ柄の手ぬぐいがあったので、
その上に置いてみると、ピッタリでした。

書の滲みの部分が、ちょうど落葉のように見えてカッコ良いです。
旬は秋だと思うのですが、この手ぬぐいのあと片方をがんばって縫って
早々に飾りたくなりました。


そして、ついに「泰風」の滲み書です。

この「泰風」の文字は禅書をいただいてから、ずっと部屋に飾って、
やはり一番親近感を感じる書でした。
だんだん他人とは思えなくなってきたような書ですが、
滲み書が来てくれて、兄弟が増えたような気持ちです。

手ぬぐいの上下に禅書と滲み書の「泰風」を貼ってみましたが、
ちょっとしっくりこなかったので、滲み書のほうは差し当たり、
寝室のベッドの頭部に貼りました。

この滲み書の「泰風」は、濃い紺色の手ぬぐいが合いそうです。
いずれ作って、飾りたいと思います。

居間の西と東の壁に張って、ご対面にしたいです。
禅書の「泰風」は西の壁にいます。


ロールケーキとティッシュのところで書きましたが、
●●にいても、ロシアンルーレットなんだと思います。
これだけ流通が発達しているので、完全に防げないはずです。

勤務中、全国から送られてくる商材や部品を梱包している、
ダンボールやビニール袋をよく触りますが、
なにか放射性物質の気配が・・・と不安になることもあります。


やっぱり写真で見るより、がっしりした文字だと思います。
おまけの書をいただき、ありがとうございます。
これもあまり構えずに、なんとなく側において眺めていたいと思います。

猫のメッセージカードも可愛かったです。

（猫といえば、ブリジットさんの1月の写真はすごい面白かったです。
一昨年の12月に禅書の時のDVDで見たときから、
ずいぶんとふくよかになっていました）


-最後になりますが、今回の結果は嬉しかったとしても、
まだ、半分にも到達していません。

今年の自我復元に関する目標は、

・自我率●●％超え
・300年分のスケッチブックを書く

と、元旦に決めて、自我復元ノートに書きました。


スケッチブックは、1回描いてから進みませんが、これも2015年までには、
次の生の1000年分は描きたいです。
私の画力からして、スケッチブックは、ちょっと構えてしまうので、
絵日記を買ってきて、落書き程度からはじめてみたいと思います。


こうやってドライブや散策を楽しめるのも、
もうわずかな時間かもしれないと思うと、ちょっぴり寂しいですが、
今日も天気が良いので、これから少し外に出て、外の空気を吸ってこようと思います。


この度は、まことにありがとうございました。

また、よろしくお願い致します。


***************************


>●おふたりめ


本日　　自我判定についてのお言葉、結果　　及び　書　が届きました

この度は　ありがとうございました

また　判定の料金につきましては　本日　送らせていただきました

郵便書留の封筒まで御用意いただき　重ねて　御礼申し上げます

今回　今生での　生まれた時の自我率が　●分の１　自我であったということ

また　３０日間で　●％　復元できたこと、どちらも　私自身にとっては驚きです

正直、私の自我率は　予想では　もっと低いものであろう・・・　　と思っていました

また　３０日間で　●％　自我率が復元できたことも驚き（嬉しい）です

書も　「●」　の文字を２枚いただき　
早速　自室（職場）に飾らせていただきたいと思っています

毎日　書を見ていたら　少しずつ　タフさが　ついてきそうです

今まで生きて来て（現在　３９歳）　
これほどのこと　（色々な意味で）　を考えさせられる機会は
まず　なかったです

今までのことを振り返るだけでなく　今後　復元を継続し　
今　私が最も　自分自身で　苦手、トラウマのようになっている　
女性との接し方　女性感　が今の考え　感覚だけがすべてではない　
ということが今回　分かった気がします

正直、私自身、気になる女性には　おせっかいなところがあると思います

自分でもっとバランスをとらないと　と思うことはよくありますが　
やはりそこが「本能」に負けてしまうのです

恥ずかしい限りですが　復元をしていくことで　解決していきたいと思います


女性感だけでなく　人生感　いろいろな感度が　
復元を続けていくことで変化していくことが自分で楽しみです　　
また　自分で何とかしないといけないことでもあると思います

今日　近所の　「●●神社」　に早速　行ってみました　　
子供のころから慣れ親しんだ土地であるのに何故か　新鮮な気持ちになれました　　　

神社の　敷地内の建物の中では　
何か会合らしきものをやっていましたが　
その場所の　空気や　雰囲気が暖かみがあり　とても馴染みやすいものでした

本日　判定の結果とともに　いただきました　書　また　お手紙は　
大切にこれからの　復元の励みにさせていただきたいと思います

本当にありがとうございました

まだ　寒い日が続きますが　御自愛の程




■　所　感　■

判定をした人たちのそれぞれの自我率は、本当にいろいろです。
また、そこから、めまぐるしく復元して行く様子も、さまざまです。

一番多い、おたよりは、
「復元法を見つけてくださって、本当にありがとうございます」
というものです。

ずっと前にも書きましたが、最初は復元は出来ないものと思っていましたところ、
ある時、ふいに思いついたことから推論とテストをして発見しましたので、
詳細は、よく覚えていません。


●何よりも嬉しく思うのは、それまでの生活(たとえばニート生活)を
きっちりと抜け出した人たちが、ほとんどだということです。

今までに自我復元が起動した人たちのスタート地点は、
1/10自我から、這い上がってきた人もいますし、
逆に、1/4自我、1/2自我でも、そこで停滞したり諦めてしまう人もいました。

最も残念だったのは、7/8自我あたりで、うっかり油断をしてしまい、
生活の中で、その後の人生に悪影響するほどに大きく足を取られて
しまった人などもいた事です。


■今のところ、復元をしているかどうかは不明の人を入れますと、
判定した自我率は、低い方では1/12自我、
高い方では、3/4自我と、6/7自我あたりの人が、それぞれいましたが、
これはかなり異例です。
全自我の人は、百数十人中、一人もいませんでした。


中には、少々頭の悪そうな人で、「自称」全自我という者が二人だけ
いましたが、(筆跡からざっと鑑定しても)どちらも、かなりの低自我率でした。

うち一人は、そのように以前に書いてしまってから、反省し、
気を取り直して、勇気を出して判定を申し込み、
実際の自我率を知ってそれにきちんと向き合い、現在は復元作業中です。

もう一名は、自分の自我率も知らないままに(ざっと見てもかなり低い自我率で)、
ずっと一生、腐ったようなニートのままで家からも自立して出られず、
ネットにしがみつく以外になく、自らの脳内妄想を見たままで一生を終わると思います。

__________________________________________________________


●さて、ほとんどの場合には、平均すると、スタート地点は、
1/8自我から1/2自我の間の自我率が最も多い分布になっていました。

ただし、2010年の6月から開始した、自我復元の実験でしたので、
あれから、約20ヶ月になろうとしている現在では、
自我率が80%や、90%レベルにまで復元した人たちもいます。


■私が見ていて、とにかく驚異的なのは、
予想したよりも何倍も、自我復元法が、それぞれの人たちの、
「内外の現実」を確実に変えて行っていることです。

それが、その人たちが最初に持っていた自我率の性質からは、
かなり違った性質を生み出していることです。


本当にこれは理論物理学のようです。
明確には、その実体を肉眼では確認していないのに、
その法則的な効果だけは明確に出ている、という不思議な世界です。

たぶん、あと数百年すれば、未来に誰かが、
自我復元が、なぜこの時代に、効力を発生したのかを解明する人も
出てくると思いますが、そのときには、自我復元を完了した人たちは、
別の世界に旅立っていますので、

この話は、今、このプロジェクトに参加している皆さんには、
その時には、もう関係のない過去の話になっています。

ただ、地球で、ある時期に、面白い「修復実験」に加わり、
生命や宇宙について、少し変わった経験が出来たという、
かすかな「印象」だけは残ると思います。

むろん、私の名前も、私がいた事も、皆さんの記憶から消え去ります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■そこで、今、私が、「ごく個人的に」予定している事は、

私が死んだ時点までの、私の中にあるものの中で、
他人が使っても有用と思えるものだけを厳選して、ダミーとして残すことです。

地球の「内部」にそれを埋め込む場合ですと、とても面倒な交渉をして、
専用の区画を所得しないとならないので、
たぶん地球の軌道上か、または、この太陽系内の別の惑星か、
別の惑星の「衛星」の中に、発信機を設置すると思います。
月は、遠い将来に、なくなる可能性があるので、使いません。


●そこに、自我判定と自我復元に関する記録と、無自我に関する記録と、
芸術に関する少しばかりの記憶と、
性別を持つ二足歩行生物の性に関する手法の記録を、
私からコピーして、ダミーとして残すつもりです。

それは、むろん私という主人とは分離した擬似生命ですので、
それ以上に進化してゆくような「学習機能」は持ちませんので、
私が死んだ時点のところまでで「精神として成長」は、止まったままになります。

いま、そのフソトウエアの名前のコードとパスワードを決めようとしていますが、
自我復元のプロジェクトに参加し、専用掲示板に招待をさせて戴く
何人かの人には、私の「残影」に、アクセスできるようにしておくつもりです。

ネット回線での漏洩を避けるために、
このコードは、私が信頼をおく事の出来た、何人かの方だけに、
手紙の形で送るつもりです。

とはいえ、その掲示板には、まだ誰も迎えておらず、
今後もどうなるかは分かりません。

皆さんとは、現在のように、個別に、一対一で、
メールで詳しい話や、相談対応をしていた方が良いように、
今のところは思えるからです。



●無明庵という庵は、インターネット上においては、
1997年からいくつかの遍歴を経て、少しずつ主題が変化してきましたが、
現在に至った重要な岐路を象徴する資料(出版物)は、3つしかありません。


>【宗教に汚染された地球人】CD

>【分割自我復元理論】CD

>【分割自我復元】DVD


「宗教に汚染された地球人」によって、既に今後の地球の未来の方向性は
おおむね分かりましたので、皆さんが次回も、ここに戻ってくるという選択はありません。
あまりにも、つまらない惑星に成り下がるからです。

また、今後、動乱の時代を生き抜いても、全く意味がありません。

ですから、今の基軸は、自我の復元とここからの脱出のみです。





　　　　　　　　　　　　　●●●●

____________________________________________________________

★ . 　　

おたより　など

●まずはおたよりや、報告の一部からです。


>●ひとりめ

崩残様

判定結果が本日、無事に届きました。
３回読んだところです。
的確なアドバイス。選んでくれた書、すばやい対応。すべてに感謝します。
ありがとうございます。
本日、現金書留も送りました。少しおまけしておきました。

おまけした理由でもあるのですが、今回の判定では、
もちろん現在の自我率を知りたかったのもありますが、それ以上に、

・中略・

という２つの悩みに助言が欲しかったことがありました。
おまけはその悩みに的確に助言していただけたことに対する御礼であります。

恋愛に関しては思いあたることばかりです。

・中略・

私はどうも、芸術作品を見るのは好きですが、感想がへたなので、
的を得た感想を書けるか不安ですが・・・

私は書道は、空白と、文字の縦横バランスがあらわす芸術作品だと思ってます。
崩残様の作品はどれも、繊細で、几帳面なバランスをつねに感じます。特に「巨無」にはそれを感じます。

私は、今年か来年の初頭には全自我に戻れるかもしれませんね。
私は全自我になるまでは絶対に自我復元をやめません。
もう、自我が少ないための惨めさはコリゴリです。

どうか、それまでは崩残様も生きて、活動を続けてください。


>私も、この実験に関わった人のうち、出来るだけ多くの人が、全自我に戻るまで、
>判定をし、助言などでも手伝いをしたいと思っています。

>ところでこの方の報告で面白かったのはアレルギー症状の変化です。
>以前には、てんかんの症状や、高所恐怖症が緩和された事例がありましたが、
>アレルギー反応の変化報告は初めてです。
↓

○私は甲殻類のアレルギーがあり、エビ、カニ、イカ等を、食べると、
重篤ではないものの、アレルギー症状がでてきてました。
ふと、家族が買ってきたエビの天ぷらを食べたら平気でした。
さらに、イカの天ぷらも食べても平気でした。
自我復元をしだして、もっとも分かりやすいハッキリとした変化でした。


重度の猫アレルギーが治ってました。
先日、甲殻類のアレルギーが治ったと報告しましたが、
今度は猫アレルギーが治ってました。

私の猫アレルギーは甲殻類アレルギー以上に深刻で、
猫を外に追い出していても、猫のいる家に行くだけで、
ひどい鼻水、涙、咳、いまいには軽い喘息の発作もおきてました。

今日、知り合いのところに初めて遊びに行ったときに、
猫が２匹もいて、始めぎょっとしましたが、
甲殻類アレルギーが治ってたのでためしに少し様子を見ていたら、
2時間たっても、猫をさわっても平気でした。

嬉しいですね。私は猫も犬も好きなんですが、
猫はアレルギーで近づくことができなかったのですから。


>これにはびっくりです。

________________________________________________________


>●二人目
>主観的な変化について、よくまとまっていました。


3-「主観的」な自分の変化。

★両親に対し我慢をすることがなくなった。

★違和感を言葉にするとき、特に他人に対して言葉を発するとき、
落ち着いてタイミングを計ることができるようになった。

★他人に対し、見切りができるようになった。
以前は全力でその人に対し違和感を感じたことを言っていたが、
その人の意識が聞く状態になるまで待ったり、
そうなった理由を別のところに見つけることができた。
（お金の管理が余りに雑な同僚は、その人の能力が問題でもあるが、
そのことを責めない社風や経営者の管理能力に問題があるなど。）

★他人が間違いながらも突き進む姿をみて、以前は間違いと分かりながらも、
どうして進むのだろうと思いつつも違和感を感じていたが、
最近は突き進んでいる人は多くの場合、間違っているとは微塵も感じていなこと、
故に突き進んでいくことに気がつく。

この場合、私の主観を通して観える判断、間違っている間違っていないは関係なく、
個々の認識の違いから衝突、争いが発生しているように見える。


4-本人ではなく「環境」の変化。

★社長から、技術的なことや、社員の評価、営業物件の対応方法など相談されることが増えた。

★上司や同僚から、会話の中で上げ足を取られることが激減した。

★これまで聞いたことのない愚痴を聞く。普段はタフそうな人から実は
悩みで夜中に目が醒めてしまうんだよねぇ、など。

★ずるずると関わってきた●●に対し明確な「無期休止宣言」をする。

_____________________________________________________________


●３人目

先程、自我判定結果と滲み書が到着しました。
どうもありがとうございました。

自我率についてはほぼ予想通りの結果でした。

数値として明確に提示されたおかげで却って清々しい気持ちでもあります。
もう覚悟を決めてこの最底辺の状態から這い上がっていくしかないので。

これまでの人生において、このすっかすかの内面の人格と、願望を、
何一つ達成出来なかったこと、独自の思考やスタイルを一切持てなかったこと、
全てに納得がいきます。


記載内容がことごとく的確であることに驚きました。

これから、教えて頂いた神社に散歩に行って来ます。


>この方の場合には、自我率を知って、吹っ切れて、
>自我復元に専念できるようになったのが何よりも良かったです。

>それまでの自分がどうしてそうだったのか、自我率のせいだと納得できたこと、
>このように、全ての原因を自我率のせいとすることは正しいのだろうか?
>私は、それに対して「ほとんど正しい」と断言できます。

>しかし、私が断言するまでもなく、それは今まで復元をしてきた
>全ての人が、全く同じ見解を持っていると思います。

>この世界で、何かを何かのせいにするときには、大抵の場合には、
>ポイントを間違えていることが多いのですが、
>分割自我理論については、この世界で起きてきた人間の問題のほとんど大半が、
>そこに起因していたと見ていいです。

___________________________________________________



私はいつまで判定を出来るか?


●言うまでもなく、たぶん私の寿命が尽きるまでは、なんとか
続けると思います。
関心を失うといった形でやめる可能性は、かなり少ないです。

ところで、無明庵のサイト、特に「掲示板」を見てきた人は、
過去から現在まで、かなりいらっしゃるいと思いますが、
今もまだ見ている人は、どれぐらいかは私は分かりません。

しかし、今も見ていて、自我復元に着手していないとしたら、
本当にもったいないことです。

私はもともと、分からない人は、ほっておく主義ですし、
あまり他人の事にも興味がなく生きてきました。

私の中に一番欠落しているのは(ちっとも悪いと思いませんが)、
おそらくは、他人のためになろうとすることです。

実際に私にメールその他で接したことのある人は、
私のことを、妙に、親切に思うかもしれませんが、
私は、他人の為に何かする、という事をほとんど意識したことがありません。

私がそれを意識したのは、おそらくは、
昔、若いころに恋愛をした時と、猫に対してぐらいのものです。

他人の為というのは、私にとって、全く何のモチベーションにもなりません。
嫌いとか好きの問題ではなく、全く関心がないのです。


●一方で、他人の為ではなくて、学問に限らず、「何かの分野」に
自分の時間や、一生を費やすということには抵抗が全くありません。
それが、結果として他人に関わることであっても、なくてもです。

そういう意味では、「分割自我の復元」というのも、
本質的には、その実験そのものに対する興味というものがあるのですが、
ただし、これだけは、今までの私には無かった別の感覚があります。


●今まででしたらば、たとえ、悟りの問題でも、セックスの問題でも、
または禅書を書くときにも、
体系として極めた形にしたかったのは、それらのシステムそれ自体であって、
それに関わる人間ではありませんでした。

誤解を恐れずに言うならば、
人のためではなくて、体系のためにやってきたことです。
(結果として、それが人の役に立つかは別問題として)


●しかし、こと、「自我復元」だけに関しては、
私は、他人の為という感覚があります。

なぜならば、その理論が明確になるまでには、
確かに、何年もの思索と観察の手間がかりましたが、
方法としての体系は、他のどんなものよりも、あっという間に出来てしまい、
体系としては、それ以上に、作り上げる必要がないからです。

私の人生の大半のものは、セックス論にしても、悟りの問題にしても、
書や、手裏剣にしても、体系化するまでが、何年、何十年という
時間が必要でした。

しかし、自我復元に関しては、これ以上に体系化する必要はありませんので、
あとは、ただその復元を行う人たちに、可能なかぎりの手伝いをするのが
今の私に出来ることです。


●体系化に一生を費やすというのは、
むろん、人間のためにそれをするというよりは、システムのためであり、
また、ある意味では、自分の趣味・性質の為でもあるわけですが、
今、私がやっていることは、体系化ではありません。
むしろ、「自我復元」と「分割自我理論」が普及して欲しいと願っています。


************************************

ところで、現在は、無明庵の読者の人は、次のように分類できます。

>1---「分割自我理論」を信じられない人。

>2---「分割自我理論」は信じるが、自分が全自我だと思い込みたがっている人。

>3---「分割自我理論」は信じるが、自分の自我率はなんとなく知りたくないと恐れている人

>4---「分割自我理論」を信じるので、とりあえず自我率だけ知ってみたい人

>5---「自我復元法」を信じるので、絶対にそれをやってゆこうという人。


●これらのうち、私は、最後の「5」の人以外の人には、
現在は、全く興味がありません。

それゆえに、「自我判定」の申し込み条件の中に、

>>30回以上行い、明確に認識できる効果があった場合のみ。

という一文があるのです。

もしも「4」の人も許容するとしたら、
私は、「自我復元を行っている事」という条件をつけませんでした。

しかし、単に自我率を知ってみたいというだけの人を、私は判定しません。
そんな人には、自我判定は、全く意味がないからです。

また、行っても、試してみた程度で、効果が分からない人も、
今となっては、対象にしなくなりました。
(初期のころには、そうした人の判定もしましたが、
今は、効果について、自覚できない人の判定は、お断りしています)


●また、まず自我率を知ってから自我復元を行おう、なんていう、
そんな、トロいことを、この期に及んでまでやろうとしている人の鈍重さが
私には全く信じられません。

単に自我率を知ったからといって、それで何が解決するというのでしょうか?
自分が1/2自我や1/3自我や、3/4自我だったら、
それで、どうだというのでしょうか?

1/2自我などで生きていても、全く意味がありませんし、
そのことは、既に1/2自我を超えていった人たちの全員が実感しています。


●自我復元というのは、やればやるほど、そして、変化をしてゆくほどに、
絶対に全自我に戻ってやると、その全員が今、必ずメールで言ってきます。

効果に疑いのあるものに対しては、人間はそのような事を決して言いません。

そしてまた、ゴールがどこであるのかも分からず、
ゴールまでに延々と、課題を与えるような詐欺だったら、
人は、そのゴールに到達などしようとする気力を失います。

しかし、自我復元は、確実なゴールを持ちます。
それまでにやることは、最初にしたことと何も変わりません。
次々に、難しい方法をあなたに与えることなど一切しません。

スタートにいる人も、ゴール近くにいる人も、
やっていることは、同じなのです。(やり方の質は個人で違いますが)


●自我率が1/4自我からスタートしたにも関わらず、
既に自我率が、75%を超え、または90%台の人たちも何人もいます。
この人たちは半年か1年以内には、原型自我に戻ることになります。

そのように、

・明確なゴールがあり、

・方法論は簡単であり、

・背景となる理論も完成しており、

・判定依頼も、それぞれの経済状況に合わせればよく、
　無理に頻繁に行う必要はなく、半年か1年に一度でも良い。


スタート地点が1/8や1/10だった人でさえも、今では、
遥かにそこを脱している人たちを見ると、私は、本当にこの方法を
見つけることが出来て良かったと思います。



余談になりますが・・・

●悟りの体系化、セックスの体系化、禅書、手裏剣の体系化、
これらは、すべて、私の個人的な関心も、関係していた分野でしたし、
自分自身にもフィードバックするものでした。

しかし「自我復元」だけは、私に利するという性質のものではありません。
それは直接的には、私には何もかかわりのない事です。
(判定では、料金を戴きますが、前にも言いましたが、あれは、
　判定料ではなく、「滲み書」の代価です)


●にも関わらず、私が今、自我判定をし、自我復元の手伝いをしているのは、
ある意味では、今までに私がおそらくしたことのない、
全くの「利他性」というものの中に、
現在、私が身を置いているのだろうと思います。


これがもしも、地球の人たちを今のように劣化させてしまった、
Dグループの連中との「戦争」だったらば、そこでは戦争好きという
私の個人的な性質が反映されたり、私個人も利するものが出てくるわけですが、
自我復元に関しては、そうした、私個人が楽しむという要素もありません。

私が、今、これを続けている最大の理由は、
他に、代役がいないから、なのかもしれません。

分割自我理論全体を把握していて、
自我判定にまつわる、おそろしく複雑な読み取りが、
他の人に出来ないこと、それが動機かもしれません。


もしも、指に電極でもつけて、
それで、自我率の数値が出てくるような機械があったら、
とっくに私は、今の作業を止めています。


●ただ、強いて言いますと、
自我判定をする時には、私自身が、常に意識をある水準の、
純粋な状態に保つ必要がある、という意味では、
私自身のメンテナンスになっている面は少しあります。

自我判定をする為には、私の持つ主要な部分を、
全てフル稼働しないとならないからです。




___________________________________________________________


■自我判定の申し込み方法については、
↓
http://www.mumyouan.com/k/?T4034


____________________________________________________________

★ . 　　

判定へのおたより

●おたよりです。


鈴木 崩残様

自我判定の受け取りと感想の報告をいたします。

先週末(土曜日)に受け取りながらも、報告遅れて申し訳ありません。
先程、郵便局にて送金させて頂きました。

まずは、判定そのものもさることながら、
当人の私以上に生活の有り様を把握されている箇所もあり、正直驚いてます。

また、それら問題点に対して丁寧に、より詳細に教えて頂き本当にありがとうございました。

頂いた手紙を最初に読み終え、約一年間を振り替えり再度読み返したところ、
感極まりを抑えきれず涙してしまいました。


前回判定後、約一年2ヶ月間、特に震災後の挽回生産が始まって、
今日に至るまで、仕事で手一杯で、家庭での役割も十分にこなせてない自分に対して、
余裕の無さ＝エネルギー不足を感じ、それが苛立ちと焦りになっていました。

当然、復元作業も上手く行ってないことは半ば承知しておりました。

今回の自我判定依頼は、確たる自信からではなく現状打開をする為、
崩残さんに、いわばSOSを出す形になりました。

結果として、やはり自我の復元率は顕著に下がっていましたが、
あの手紙で崩残さんが親身にアドバイスしてくれたことが、
なにより快く、硬くなった心が解れた感じがしました。

久々に、他人に自分の人生の件で頼ってしまって情けないと思いながらも、
そのお方が「崩残さんでよかった！」と勝手に思っております。
(逆に崩残さん以外は無理なことですよね)


この今回の様な依頼は、決して健全ではなく、本来的には違反では？
と思い、申し訳なく思います。

と言うのも、最近の「桜の間」で、
「自我判定をする為には意識を純化し、持てるすべてをフル稼働させなければならない」
と仰っていたのに対し、果たして私は、
「崩残さんの尽力に見合うだけの活動を、結果を出せたのか？」
と自問しました。

答えは当然ノーであり、手紙にて「自我復元に向ける分の関心やエネルギーが、
周囲や仕事に取られ過ぎている」とありましたが、
私の中で「確かに仕事や家庭は一杯一杯だか、それ以外は自我復元に集中出来てるか？
あるいは関心と優先性を死守してきたのか？」という思いが沸いてきました。


同時に、自我復元に対してのハングリーさや重大さが、
当初に比べ薄いでいたということが分かりました。

それで、何でそうなるのかを考えたら、結局、
「出発点の動機(特に自我復元出来た後のビジョン)」を、
おなざりにしていた」自分がいたということです。

そしてこのことは、掲示板上でも崩残さんが再三、
スケッチブックを活用しなさい、と促して頂いていた部分です。


特に自分は「経済的に豊かになりたい」という動機が一番強く、
(今思えば)、もろに「現世御利益」 を得る為、復元作業を開始しました。

(ただ、自我復元が進むにつれ、
もろに(露骨に)好転反応が発生するのは経験上確実に"あり"です)

それで、確かに復元作業を始めた一年半前に比べ、
職位もあがり月収も増えたのですが、それ止まりです。

恐らく、私の願望が曖昧な為、少し復元した自我による現状改善に魅了され、
復元作業を疎かにした結果、きっちり自我が不足している部分で頭打ち状態になり、
(私の場合はとにかくエネルギー不足を感じる)上手くいかない現状に、
右往左往していたのでは？思っています。


これが、最初から「自我復元それ自体」とそれによる、
「地球外への脱出」という明確な目的と意志を持っていたならば、
途中の風景の変化に対し、認識はすれど釘付けになり本末転倒せずに、
済んだだろうな‥。と後悔しています。


ともあれ、私は前回からの期間を自我復元の視点から、
はっきり言って無駄遣いしてしまいました。

今の私にとって
「残りの人生をどう在りたいのか？また、その後は？」
ということを時間をかけ、煮詰めて結論をだすことは不可避であり、
その為の一人考える時間をいかに現状で作りだせるかが、勝負だということを、
崩残さんから教えて頂いたと思っております。


また、身体の腰痛を気に留めて頂きましたが、
私自体気にもしてなかったことでびっくりです。

指摘を受け、この二日間様子を診ましたが、やはり正常ではなさそうです。
布団に入り、背伸びした時脊椎と腰がズレているかの様に「ピキッ」となり、
痛みが走る瞬間がありました。

そういえば職場でも、座る時間は12時間勤務中、20分程度で、ほぼ立ちっぱなしです。

それと、早朝／深夜の２交代勤務なので、朝方の帰宅時は、
二階で寝ている家族を配慮し、一回のこたつでみんなが起きるまで、
仮眠することが多くあります。

当然睡眠姿勢が限定され、良くないと同時に、まとまった睡眠を取れてないので、
復元の呼び掛けに問題があるのも納得です。改善していきます。


また、「一人である感覚」をしみじみ感じられるような環境整備を薦めて頂きましたが、
私にとって決定的に必要だと思います。

以前は、復元作業の前にはガイドCDを聞きながら死人禅をし、
それから復元作業に入る、という大掛かりなことをやっていましたが、
それでも、そこまでしてでもやるんだ！というモチベーションと、
「一人きり」の時間は持ててました。

今後は、なんとか隔週ごと(夜勤の週)でも、
早めに帰宅し時間を作っていこうと思っています。


それと、昨年秋頃よりほとんど「禅書」を楽しめていなかったので、
今回頂いた滲み書とおまけの禅書は本当に嬉しかったです。

崩残さんの禅書は独特なアートであり、心に沁みる、時に懐かしい感覚を与えてくれます。
加えて、滲み書はさらに字の輪郭の中に別の空間を有しているかの様な‥
何とも奥ゆかしさを醸し出すと同時に、とても新鮮に感じます。

それに各文字の意味も、偶然でしょうか？、
今の私に必要というか持ち合わせるべきエッセンスに感じます。

ありがとうございます。


最後に、
次回は必ず自信も裏付けも100%で、判定依頼させていただきます！

再度とりまとめのない文章で恐縮ですが、
今回の感想とさせて頂きます。

改めまして、ありがとうございました。




崩残　様


こんにちは。

梅の間の【底抜け脱線ニュース】面白かったです！！（笑）

原子炉葬って、いいですね☆

原子炉葬になる人、もっといっぱいいそうです。



別冊「原子力ムラ探訪」の付録も、ちょっと気になる。

カバーの取り外し、したい！


枝野幸雄氏の「責任を取らずに出世する話術」。

これも、参考にしたいですね〜！（笑）


ありがとうございます。

思いっきり笑っちゃいました☆


> それに、川柳で皮肉るよりも、「本のタイトル」って
> すべてが凝縮されますので、考えるのも、楽しかったですよ。

ああ。確かに。
それにハウツー本のタイトルって、それ自体、
ちょっとバカっぽい（？）というか。

なので、今の現状だけじゃなくて、
世の中のコトもすべてひっくるめて皮肉ったような、
そんな印象すら持ちました。

次回の底抜けニュースも楽しみにしています！

でも、ニュースが出るということは、
さらに状況が悪化しているということだから・・・
待ち望んでよいものか、ちょっと頭を抱えるところがまた、
悩ましい・・・。（笑）





____________________________________________________________

★ . 　　

>★各掲示板とも、必ず御自分のブラウザを「更新」して下さい。
>そうしませんと、加筆されたりした「最新の投稿」を読む事が出来ません。



■ちょっとコメントしておきます。
自我判定の感想メールにあったものです。

>>長年信じてきたものが、詐欺と、断定され、にわかに信じ難い、衝撃でしたが、
>>復元理論を通じて、頭の整理を完了させつつあります。


■私はこの方が長年信じていた、いわゆる指導者、導師の写真を見て、
かなり低い自我率だと伝えました。
そして、ほとんど詐欺師の、ただの人であることも。

むろんその私の判断を、鵜呑みにする必要はありません。

それは、自我が復元されてゆくに従い、
この人自身が、自分で理解して、判断をするべきことだからです。


■たとえば、これはカルトにはまっている信者の脱会にも言えることで、
外からいくら、偽物だと、誰かが証拠つきで、説得しても無駄な事です。
また、別の信教を、頭の中に入れ替えても、無駄です。何も変わりません。


ようは、自我率が正常値に戻るにつれて、
誰から言われなくとも、その事に気づきます。

だから、無明庵では論理教育など、いらないのです。教義もありません。

掲示板の中では、ときおり「私個人の宇宙観」を展開することはありますが、
別にそれを信じる必要はありません。


■物凄く乱暴な言い方をすると、自我復元というのは、
せいぜい、気功法か、体操ぐらいに思って下さい。
それをやって、結果が、出るか出ないかは、その人のやった分次第。

私から、特別な必要がないかぎりは、
具体的に、何を理解しろとも、変えろともメールでも助言は言いません。

何かを信じたりしなければならないのではなくて、
自我の本来の体力のようなものが、元に戻ればいいというだけの話です。

結果は、それにつれて出るだけです。

言いたくはありませんが、ある意味では、

皆さんが喉から手が出るほど欲しかったはずの「万事解決法」ともいえます。


>ここまで3/6更新

_______________________________________________________________

>ちょっとした愚痴です。

>この桜の間で、「無明庵の掲示板を定期的に読んでいながら、
>今頃になって自我判定や自我復元をするなんて、信じられない遅さだ。」

>と書いたせいなのか、最近、ポツポツとやってくる判定依頼が、

>「無明庵のサイトは、最近になって知りました」とかいうもの。
>でも文面を見たり、判定すると「んなわけねぇーだろ」な人が多い。

>別に私が何を言ったって、気にせず正直に「ずっと前から読んでいた」と、
>正直に書けばいいのに、どうして、他人の顔色を伺ったり、
>相手に合わせようとした、そんな姑息な嘘を言うんだか・・・。


　　　　　　　　　　　　　　　■


自我率について感じたこと。


●今まで、私は自我率について、あるいは自我の形について、
風船のようなもの、という喩えをしてきましたが、
沢山の自我率を判定し、またその人たちの状況を観察した結果、
風船ではなくて「金属」や「プラスチック」の容器のようなものと
思いました。

風船というたとえの場合には、空気が抜けたら、一気に萎んでしまう
わけですが、自我はそこまで、やわな壁面ではありません。

しかし、自我率を判定する場合に、私がたひたび目にするのは、
その人の自我率は、１％から最大で３％ぐらいの範囲で、伸縮しているという性質です。


ここから考えても、自我は風船というよりは、
圧力や気温で収縮したり、傍聴する率、
つまり、金属程度の変化率ぐらいだろうと思うのです。


●ところが、違法合法を問わず、向精神薬の使用が過去に数年に及んだ人、
あるいは現在使用中の人というのは、概して、その元々の自我率から、
最大で５％近くも、落ちていることがあります。

これはシラフの状態では、ここまで落ちることはありませんので、
薬物に特有のことだと思います。

もっとも、いくら自我率が１／２の人でも、ぐでんぐでんになれば、
下手をすれば、「一時的にですが」低い自我率の人と同じ行動をしてしまう可能性は
充分にありますので、とにかく、薬物や、アルコールはよくありません。

今まで、私が見た中では、アルコールの影響を全く受けていないのは、
全自我の人だけでした。


●そういうわけですから、向精神薬を常用してしまった人は、
判定したときに、いわば自我の素材が、最下部まで収縮していると
考えるのが妥当でした。
そういう場合には、自我は最大で約５％まで下がって判定されます。


ですから、（アルコールは別としても）、とにかく向精神薬をやめないと、
本当に正確な自我率は判定できません。
ただし、むろんそれによる誤差があっても５％以内ですが。



『宇宙で、学習する人たち』

■さて、雑談です。

数日前に、睡眠中に面白い経験をしましたので、メモしておきます。

よく、私が馬鹿らしいと揶揄する「スピリチュアル系」の話で、
他の天体や次元の者たちがいう「学習」という言葉があります。

基本的に私は、宇宙について、その存在そのものの正当性や、
今の宇宙が、本当に正常かどうかを、疑うこともしないで、
その中で暮らしている者たちは、

たとえそれが、異星人や高次の生命体であっても、
私にとっては、「友達にはなりたくない人達たち」です。


しかし、彼らが一体何をもってして、宇宙での生命経験が、
「学習である」と言っているのか、その意味ぐらいは私も知っています。
それは最近見た夢が、私に昔の記憶を思い出させました。


●この惑星に、数千年前に、降り立った時のことですが、
私の調査チームは、人数にすると１０人以下でした。

その約１０人が、ある地方・地域
（現在のアラビア半島や今のエチオピアあたり）に降り立ったのですが、
そのときに、ある程度、それぞれが、バラバラの土地に降りました。

すると、そこの当時の原住民の人たち、あるいは、既に降り立っている
別の星系の人たちと、
コミュニケーションをする時には、面白いことが起きます。


●チームの何人かが、別々のところで経験していることを
１０人全員が、瞬時に共有するのです。

それは、私たちがネットで単に、知識や情報を共有するといった
そんな次元のものではなくて、リアルタイムで、他のメンバーが
経験している、実体験の経験そのものが、
チームの全てのメンバーに、どんどんとインストールされるのです。

ですから、たとえば、私とは別のところで別の言葉学習している人がいると、
私はそこにいなくても、その知識が私に入ってきます。

私がその土地に行ったときには、私のチームのメンバーが学んだ言語を、
直ぐに私は話せるようになっているわけです。
メンバーどうしでは、その逆もしかりです。


●そのように、バラバラに存在しているチームメンバーが経験することは、
すべてチームの全員に伝わるものですから、

そうした「共同意識」の状態で、どこかの星で生きて、何かを経験するということは、
自分がじっとしていても、どんどん経験が加算されますし、
自分が経験したことも、どんどんメンバーに加算されます。

そうなると、もう、休憩もクソもあったものではなくて、
その休憩している時の経験も含めて、
瞬間瞬間で、まったく休みなく、生命経験が、
「おそろしい速度」で蓄積されてゆきます。


ここまでくると、
なるほど生きているというのは、「絶え間ない学習だ」
と言ってしまっても、しかたない面があるのです。


●この、実に「チンケな地球の精神世界」で言っている「魂の学習」などは、
ほんとうに、とるに足らないもので、学習ということの意味すら、
ただの人生経験や、知識や、瞑想程度のことだと、皆さんは、思い込んでいます。

しかし、たとえば、前に「梅の間」に前にリンクした
アレックスコリアー氏が言っていた、アンドロメダの人たちのようになると、
それは、私が今回言ったような「学習速度」ですので、
息をしているだけで、どんどん経験が蓄積される、
そういう種類の「学習」というのが、彼らの言う学習の意味なのです。

ですから、彼らがコミュニケーションを取るときに、
前頭部から、光のボールが飛び交うというのは、私には非常によく理解できます。


●今回は、夢の中で、その「体験をシェアし合う」チームメンバー
という過去の記憶を思い出しました。
あれでは、確かに、生命とは何かと聞かれたら、
「一瞬一瞬が、絶え間ない経験学習である」と答えてしまいかねません。


もっとも、そうした「小規模な集合体意識」であることが持つ限界や、
それでは、個性や、独自の思考が育たないという違和感から、
私はある時期に、チームから自分を引き離して、個人となったわけですが。

そして、今回を含めて、数回だけ、この地球に生まれた理由もそこにあります。


●チームで、他のメンバーと、自分の脳内まで共有していると、
他のメンバーの事を配慮して、自分が経験してはならないこと
自分が考えてはならない事も、自制しなければなりませんし、
一人が何かのショックでコケると、全員ともコケてしまうという弱点もありますから。


●芸が達者になると、
集合意識につないだり、個人として閉じることも出来るのですが、
けっこうそれは、高度な技で、地球では並大抵の人には出来ません。

この地球で、一瞬だけ他人や集合と接続されたとしても、
そんなものは、接続されっぱなしの経験から見れば、
逆に、その経験によって、とんだ曲解や、誤解を生じてしまうような、
ほんの一瞬の幻影にすぎませんので。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


書の感想と、おたより


鈴木崩残さま

お世話になっております。
判定結果及び書の感想まとまりましたのでメール致します。

★自我が復元されるに従い、明確に感じることは、
自分の思ったことが実現されるスピードが速くなっていることです。

以前、復元を始めたばかりの頃、動画の中で、
「自分の放ったものが跳ね返ってくる」と聞きました。

当時は何のことを言っているのかいまいち判りませんでした。
が、今では行動した結果の出るまでのスピードが加速する現象、
自分では些細なことだと思い行う行動でも、
影響力が以前より大きくなる現象のことを指していたのではないかと思えます。

同じアドバイスでも自我の希釈率によって、作用のしかたが違うこと、
理解や解釈の仕方が変わってくることを改めて感じました。


復元の進行とともに、以前は目標にむけて進む時に、
大抵の場合は足を引っ張られることとなっていた「偶然の出来事」が最近では、
目標達成に向けて吹く「追い風」として作用し始めたように感じます。

おもしろいのは、偶然の出来事がたすけてくれると期待しなくなった途端に、
スムーズに物事が進みはじめるようにも思える点です。


この現象は私がこれまで対応せずに置き去りにしてきた数々の「問題」や
「違和感」も作用するようです。
その結果、以前より確実に認識しやすくなっています。

正直な所、これらを目にした瞬間は気持ちのよいものではありません。
しかし、それを見過ごすことは断じて許せないので対処せざるを得ません。


気がつくと、日々行っている作業は「自身の駄目出し」になってきました。
ちなみに以前は「自身の肯定作業」や
「納得できない現実とのすり合わせ作業」だったと思います。


★以下は書の感想です。

普段書はファイルに収納して保管しております。
今回二枚セットでしたので収納ファイルを開くと、
左右に同じ意味の文字が見えるように収納しました。

基本的に飾ることは無心の禅書、
滲み書を含めて意識的にしておりませんでした。
理由は書の作用に必要以上に頼ってしまう事を避けたかったからです。

対処すべき性質があると教えていただいた先は、
まずはできる限り自力で対処する必要を感じた為です。

その上で、物事が上手くいかなかったり、
行き詰ったりしていると感じたときなどにファイルを開けては眺めていました。

多くの書たちが手元にありますが、額に入れて飾っているのは、
中級手裏剣術におまけで付いて来た「無心」と、
虚無の微笑のおまけの「虚無静道」のみです。
それぞれ、書の欲しさに本を購入した経緯があります。

それ例外は無心の禅書で注文した文字とは別に書いていただいた「●」の文字と、
今回いただいた「●」の文字です。
これらは携帯電話の待ちうけ画面として使わせていただいております。

この二文字に関しては常に意識下に置いておき、
普段の生活で積極的に使う必要を感じた為、
身近で目に触れやすい場所に設置しています。


「巨無」最初は何の文字か分からず、掲示板で確認をして書かれている文字を知り、
書からの情報量が増える。

これまでの無がちっぽけだったことを知る。
その小さな無がのみこまれる巨大な無がある。

崩れた文字からは、崩れ続けようとする動きの一コマ一コマそれぞれを、
２枚の書を通して見ている。


「極」二つの極の間にある距離、遠さ、性質の違い、
しかし片方だけでは成り立たない不安定間。

「来世」二つの来世、それぞれ違うことは分かるが、
具体性がないことに違和感を感じる。
自分の来世に対する理想像が明確でないことが理由。


「生死」死の文字からは刃物のような鋭さ、恐ろしさを感じる。
それは生の文字の存在によってなりたっている。
さらにもう一枚の生死によってもう片方の生死の文字の存在感が増している。

「●」の文字の力強さから、その行為は時には、ふとした瞬間を見つけては、
それてしまう意識をそこに力づくでも向け続けることが必要なことを感じる。

滲み模様につられて何かが動く為、一向に観ることができない違和感。


総じて、書の感想というよりは、
自分が書をどう活用したいかの意思決定をしているようにも感じます。




_______

★ . 　　

分割自我復元ブログのお願い


●ふと、今、思いついたのですが、
これまでに、自我復元作業をされてこられて、

こちらで判定の結果、最低でも、スタート地点から、10%から15%以上の復元を経験した人たちは、

ご自身で、自我復元に関する専用のブログやサイトを立ち上げてみて下さい。


●既に御自分が持っているブログとは別に、自我復元の事だけに関する
体験や感想のブログです。

これは特に禁止をしていたわけではないですが、
今まで私から、皆さんに特に推奨もしませんでした。


しかし、ここへ来て、自我回復の変化が目覚しい人たちが沢山出てきましたので、
ここ「桜の間」だけではなく、個々人で、独自にブログを作って下さい。


●そして、ブログの形がある程度、少しでも出来ましたら、
感想用のメールまで、そのブログの「アドレス」を私に教えてください。

よほど、ひどい、いい加減な内容でない限りは、許可いたしますし、
そのブログへのリンクは、「桜の間」でも、今後、紹介させて戴きます。


●自我復元の報告は、いままでこの桜の間で一手に引き受けてきましたが、
そろそろ、皆さん個人が、それについて、日記にしたり、
今までに体験したことの感想を、自身のブログに掲載してもいいと思います。


私のところに、皆さんが報告してきた変化報告の量だけでも相当あるはずですし、
皆さん個人が、保存してあるそれらのテキストだけでも、
充分すぎる内容を書けると思います。


●また、御自分や私の、個人情報をカットした上でしたら、
皆さんに、判定のときに書いた「私のメモの手紙」を、
御自分で編集して、転載しても構いません。


●むろん、自我率が、スタート地点から、10%程度の変化した人と、
この2年の間に、50%以上も変化した人とでは、
その内容の質や濃さに、かなりの違いは出てきますが、
これは競争ではないので、御自分のペースで書いてください。

そして、ブログには、次の事は必ず書いてください。



0-■ブログのタイトルには、
　　タイトルのどこかに『分割自我復元』の言葉を入れて下さい。
　　(サブタイトルの中にでも構いません)


そして下記が掲載にあたっての必須項目です。


1-■自我復元を知ったきっかけを書いて下さい。

　　その際に必ず、オリジナルの発信地である、
　　この【桜の間】へのリンクを張って下さい。
　　　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/sakuranoma.html


2-■いつから、どういう動機で、自我復元を始めたかを書いて下さい。


3-■今までに何度、自我判定を、私に依頼したか、を書いて下さい。


4-■合計で今までに、スタート地点から何パーセント復元したか、を書いて下さい。
　　(むろんこの数値は、今後も、更新されてゆくでしょう)



これ以外については、自由に思いを書いて下さい。

まだ知らない人たちに対する「推薦文」とかは、書いても書かなくても
どっちでもいいです。

私から、判定の時に受けとった手紙や、滲み書についても、
自由に感想を書いて構いません。




_____________以上、取り急ぎ、お願いでした________________


■なお、自我復元の「体験ブログ」を開設した場合には、
おおかたの形が出来ましたら、必ず、メールで一方下さい。


また、メールで、特に、信頼性のあるブログの場合には、
【無明庵・公認『分割自我復元』ブログ】と指定させていただくこともあります。


■自我復元というものについては、関係ない人たちからの誤解や曲解を私も、
そして、特にそれを経験してきた実習者の人たちも、一切許さないと思いますので、

もしも、いいかげんなブログだった場合には、私から「ダメ出し」をします。

あるいは必要ならば、内容の構成について、アドバイスをするかもしれません。


■ただし、この「ブログ」問題に関しては、
今までに自我復元の報告や、自我判定もしていないような者からの
無礼メールは、全く読まずに即時、受信拒否にします。


>とにかく、私が、認めて、桜の間でお勧めしたリンクだけを見ればいいです。



_____________________________________________________________


おたより

おたよりと、報告の中から、今回は、ほんの少しだけ。



今まで、自我復元をはじめる以前は、感心があっても全く怠惰でやる気がおこらず、
資料を取り寄せることすらしなかったのですが、
現在は興味が湧くと一旦資料を取り寄せて吟味しています。

しかも、納得できると行動している自分があって、驚いています。


以前は急いで仕事を憶えようとしてかえって空回りしてしまって疲れてしまったり、
妙に回りの人たちの言動が気になってしかたがなかったのですが、
そのようなこともなく、全体の中でまず、自分がやれる仕事はどれだろう？
と考えることから初めていて、精神的なストレスはほとんどありませんでした。


20代のころからあった、1センチほどの、大きなイボが取れました。
以前医者に見てもらったときは、取ってしまう必要はないとのことだったので、
薬も付けずそのままにしていたのですが、朝起きて鏡で自分の顔を見て気が付きました。
今はうっすらとイボのあとが残っているだけです。


なんと、最近は親が食事のときも笑って冗談をいうようになりましたし、
他人の陰口もほとんどなくなりました。
今までのあの暗い、陰鬱とした家族問題はどこにいったんだと思っています。

・中略・

このことがカウンセラーに頼らずに自覚できたのが驚きで、
さらに、私も家族も改善されてきていることは奇跡みたいに思えます。

今は子供のころの記憶から何らかの不快な感情がうまれることもないし、
やり場のない怒りというのも、なくなってしまいました。


自分は誰に言われなくても、ちゃんとここに居る。
これが当たり前のことで、これが普通なのだと、
私がここにいることが、しっかり証明してくれています。

本当に自我復元をやってよかったです。


夢の中で、その●●丸を見て目が覚めたのですが、
目が覚めるといきなり涙が流れてきてとまらなくなり、
20分間、真夜中に一人で泣いていました。

なんで自分が泣くのかが全く分からないのですが、
とにかく「よかった、本当によかった！」と一人でつぶやいていました。
今も原因はわかりません。

______________


>●おふたりめ
>以下、とても詳細な説明がありましたが、タイトルのみにしておきます。

（自我復元を初めてからの変化）

・体力がいつの間にかついている

・やりたいと思っていた事を、やることができるようになっている。

・人と会話（もしくは理論的な口論など）をする際に、
　自分の言いたい事をまとめ、丁寧な言葉を選ぶ余裕すら生ています。

・人が付いてくるようになった
　私は、小さい頃から、人を引き連れているようなタイプの人間ではなく、
　一人すねている様な感じでこれまで来たので、とても驚きです。

・自分の顔が違う

・生理が軽くなった

・ツメの甘さが無くなった

・初めの頃に比べて、復元作業をした次の日でも疲れていない


_________


>さんにんめ

・不思議なことに桜の間を開いた瞬間に頭の中で崩残さんの声がして
次のような内容を話していました。

「大変に申し訳ないですが、●●の分野についてはもう実施する時間がありません。

本来であれば、実現するのに問題ないはずなのですが、状況が悪化しています。

今回の人生で完遂することは無理ですが、地球外の故郷などで、
必ずできるようにお願いしておいて下さい。

●●の分野の入り口くらいまでは間に合うかもしれません。
一先ず、自我復元だけでも必ず完成させておいて下さい。」

●●の分野については、私が楽しみにしていた分野のようでしたが、
微妙に分かりませんでした。多分、性の分野かもしれないと思っています。


>そのまんまです。正しい直感というか、ヴィジョンです。

>たまにですが、復元をきちんとしている人の夢の中や、
>その他の次元で、私が登場することがあるようですが、
>自我率が高い人の場合には、妄想や錯覚ではなく、事実または、
>事実を示唆しているあることがほとんどです。

>ただし、これは自我率が90%台以上の人にのみ言えます。

>とにかく自我復元によって自我率がかなり戻った人の言うことやること、
>全部が、以前と比べたら、信じられないほどの信頼性があります。


>言いたくないですが、以前ならば、読者の皆さんがしてくる、
>この手の「何何を見ました、何何を感じました、何何を聞きました」の話は、
>夢であれ、幻視であれ、私は、一蹴して、おしまいでしたが、
>さすがに自我率が高い人の言ってくることは、いちいち事実だったりします。



_____________________________________________________________

★ . 　　

>3/19-19:23更新・
>>「おたより、その2」を追加しました。


おたより


■おたよりというより、自我判定の申し込みの時の報告の、
「ごくごく一部」なのですが、本当にいい文章だと感じ、掲載しました。

また、皆さんの自我復元の効果に伴って、
こうした力強い報告が来ることが、今の私には嬉しく思います。


今回は報告もかねて四回目の自我判定をお願いします。

・中略・

今が一番、自分が綺麗だと鏡を見ています。


もちろん、若いころのほうが、お肌もピチピチだったし、
今よりスタイルも良いのですが、

ずっと、自分は醜い、汚いと思って見ていたので、
綺麗さを見ることはなかったんですね。



そして、体の軸や筋肉の動き、骨の動きを確認するために、
柔軟をしているときに、

今までできないと思ってたことが、私にも出来るようになったんだ、
という思いがわいてきました。


・中略・


それでも、　この４が月の間の変化はいろいろありました。

まず、　他人の意見に振り回されなくなった。


私は「・・・・」と返事をした時に、ふと違和感を感じました

わたし、今まで、自分が感じたことと反対の事を言われると、

相手の意見に合わせ無くてはいけない、

この場合　相手が「・・・」といったのなら　

それが正解で、「・・・・」と感じた私は、まちがっている。

間違っている私が悪い　と罪悪感を思っていたことに気がつきました、

自分が感じたことに対して感じてはいけない、と思い込んでいたようでした。


「・・・」なものは「・・・」だと、ちゃんと言葉にできてました。

そのあとに、頭であれ？？？って

いままでそこのところで、
自分と違うことを言われたら私が間違っている。
私が悪い。と、ずっと思っていたんです


いつの間にか、自分の考えや感じるという事をやめていたようです。


・中略・


ただ相手の話を黙って聞いて　そうです　あなたが正しいです、
と、うんうんと頷いて聞いていると私が安心していました。

いつ、怒り出すか、わからないので、相手が怒らない様にではなくて、

私がイヤな気分にならない様に、相手の快適な状況を作っている、

でも、相手は私の話は聞かない。

相変わらず、モノと同じだわ、と思ったんですが、
それは、自分自身で感じない様にしていたんです。

だから　「そこらへんにあるモノと同じように扱ってくれ」、
と私自身が、そう言ってたんです。


・中略・


私、輝いてないし、喜んでもいない！！

あ！感じるということを、やめてしまったんだと思いました。

存在を消してしまえば、だれも私を傷つけることはないし
怖い思いもしなくて済みます。

（でも、それによって自分自身を傷つけていた。）


・中略・


また、相手が怒り出すという記憶が再現されて、
怖いから感じないようにしよう。

「私も無視するからあなたも無視してね」って無意識にしていたようです。


自分のなかで感じることをやめていたのなら、SEXも苦痛だし、感じるはずはない！

相手と、sexができないのは当たり前で、
やりたくないことを怖さから逃げるためにやっていたのでは、
体も心もおかしくなるのは当たり前だと気がつきました。


・中略・


そんなことに気が付いてから、なんと、男性から告白されました。

●●歳を前にして告白されることは嬉しかったんですが、
動揺してしまって・・

もし、昔の私だったらそのまま付いて行ってたかもしれませんが、

相手の思いはどう見ても勘違いのような気がして、

ちゃんと、
「その今の感情は違うと思うし、
それは私ではなくて、他に向けるものだ」と、お断りができました。


どこをどう見ても、友達以上にななれないですし
代用品のような感じがしました。


その違和感を、ちゃんと相手に伝えることが出来てよかったです。


・中略・



性に関することでいつも、止まってしまっています。

死ぬまでに「性のレシピ」などに書いているようなSEXがしたいです。


あとは相手が　現れることを待つだけなんですが、

相手を間違えない様にしなくてはいけないです。


・中略・


この４か月の間に●●の講習が終わり、
習っていたカラーセラピーの勉強も終わりました。

●●の講習が終わったとき、
講師の先生が単なる自己権威欲を満たしたい、
という劣等感から、やっているような気がしました

自分の好みの女性をそばに置き、
先生、先生といってくる人を周りにおいている、
そんな気が気がして、よく見ていたんですが

本人自ら好みの女性がきたら特別扱いするよう様な事を話していました。

だから周りは、「見て見てっ」って自己アピールする人が多かったです。

ここは、私の居るところではないな、と思いましたので、
技術だけ習得しようと思い、ここで認められたいとか思いませんでした。


また　カラーセラピーのところでも、生徒さんたちが先生の言うがままに
同じブレスレット（水晶に気をいれたものらしいです）をして、
何十万円もする講習をどんどん受けています。

みんな、「先生、先生」って言ってて、
「先生のおかげでこんなに楽になりました」、と言い合っている。　

マジ「気持ち悪い」です。

習いたいことは終わったので私はさっさとそこをやめましたが、

これも、今までだったら、
ずるずると周りに引きずられて続けていたかもしれないです。



こうやって書いていくと、

どんだけ今まで周りに引きずられて決められなかったんだと思います。

恥ずかしい・・・お粗末なことです。



最近、やっと、やりたくてもやらなかったことを、
やりつくしたような感じがします。


あいかわらず　つたない文章ですが
報告おわります。

では　自我判定宜しくおねがいします


___________________



おたより・その2



「主観的」な自分の変化

自分という小さなまとまりを成立させるためにやってきたことは、
都合の悪いものの排除、分離、否定じゃないか、と思い、
自分の内部にあった、さまざまな方向性を持つ思考、欲求を取り込んでいきました。
（暴力的なもの、自分に対し妨害してくるもの、などなど）

カオスになってしまうだろうが、
その世界にあるのは受容と何ものをも捨てないという自分に課した約束があるのみ、
という覚悟で。
　

やがて実際に出会った人々の記憶がシンクロしだして、ああそういうカラクリだったのかと。

人に対する恐怖感の正体がどこに由来していたのかやっと理解できたように思います。
　
そして自分を傷つける加害者として他者を見る、
どうしても見てしまう、という如何ともしがたい状態から、
なんとか解放されるに至りました。

音楽を聴いたり、わざと忙しそうにし、他人の入る余地がない状況を作ったりと、
今ではそんな心理的な防御の必要性をあまり感じませんし、
この頃はやってもいないのでとても身が軽い。武装解除。


・中略・


すぐに壊れるガラスの心、という感じもない。
また、私は人間ではない、生き物にすらなり得ていないという、
弱っちい自己感覚がもうない。


○○しなければならない、という後ろから強迫的に迫ってくる感じがあまりない。
見張り番はもういらない。内にあるのに外にあっても余計なだけ。
見張る必要もそんなに感じない。理解できれば後はやるだけ。


また自分は結局、最後まで自分のままなのだということを痛感したのか、
自分が他人にどう見られるか？という不安、恐れにしばられることもあまりない。
　
結局そんな状況になる時は、決まって主体性というものに焦点が合ってないはずで、
それが分かった段階で解放への方向へともっていける、という具合。
（私は基本いつも一人でいるので、大勢の人々の中、ストレス下では、
どうなることやらですが・・・だからこそ普段が大事だなあと思います）


結局過去に感じた恐怖感というものは、自分を見失った状態に起因していた。

2度目の自我判定で、自分が「疎外感を味わうこと」
「コミュニケーション能力の欠如と人と接する事への不安と緊張」が怖いとか書いていたが、
まったく逆方向を向いていた。


素直にものを見ている。

なんだか単純だ。

雑音がない、静けさに包まれている。

死ぬ、ということを身近に置いた感覚。

雑念は多いが、前よりとっ散らかってない。


自分にご褒美を与えている、という感じがしない。

外部からの強制や手柄ほしさにやるというのではなくなった。
この主体ゆえにやるという感じ。
同じ地平にいるのか？と思うことが時々ある。
　
他人の承認が必要、という感じがあまりしない。

時間が経つのが早すぎる。驚異的といってもいい。


・中略・


官僚の使う言葉を霞が関文学、あるいは東大話法と言うそうで
（恥ずかしい話、知りませんでした。）

うそ、いいわけ、傍観、つじつま合わせ、などのサギ的なその話法を
常時駆使することで、はじめて、いるようでいない在り方、
または責任なき在り方が成立するのだと、

もし個人レベルでそれを日常的に使うことを許したら、
まず自分自身がだまされ、二度とその世界から出られない・・・

そんな欺瞞を自分に許すまい、行動をとるまいと自身に約束した。

　

また原発事故のこともあって自分の中から、安全、安心、などという
数々の「油断」の単語を抜き取りました。
まさにこれぞ「滅びの言葉」だ、という認識からです。

　
自分の見事な、だまされっぷりに、またそれに対し、
たいした重要な意味を感じてなかったことに愕然とし、
いかに甘かったか痛感しています。
　
　
なにかに頼る必要性が生じる在り方はしたくないという思いでいます。
本当にどこまでも、油断も隙もないんだな。
　

日に日に自分への信頼性が増していくように思えます。

また自分はどう在りたいか、という主体性が見えはじめたのか、
この世界の姿と自分の姿を呼応させてみた時、明らかな温度差を感じます。
こんな在り様は今の自分ではない、という風に。


「今の自分が○○することはありえない」、
と、きちんと言えるようなものが確立されていくようです。
それと同時に自分と世界のあいだに距離が出始めた感覚がします。


・中略・
　

また自分の中にきちんと総括出来ずにいる思い（？）が、
まだまだわんさかあるようで
できれば夢の中とかでも、表面にでてきて対峙させてほしいです。


・中略・


分かる時は一瞬でその全体が分かるはずで、
なんとかその為にも明確な意識の必要性を感じます。


・中略・


その他の「ユニーク」な変化

自我を復元しているので、「自分」という感覚が日に日に増していくのだろう、
オレがオレが、という感じなるのだろうと勝手に思っていましたが、
逆に薄れて消えていくように感じています。

濁った水が透き通りむこう側が見渡せるといった感覚がします。
ずっと自意識過剰で生きていたせいでしょうか・・・？



________________________________________



●ところで、唐突に「書」の話題ですが、
今日、「滲み書」を書いていて、つくづく思ったのですが、

その人の自我率と、禅書は、あんまり関係ないなと。

禅書がすごく、面白い、いい字に書けた人だからといって、
それは自我率に関係ないです。

禅書はなかなかの出来だったのに、自我率はとても低かった、
という人もいます。

逆に、自我率が高いから、面白い字、素晴らしい禅書になるかというと、
一概に、そうは言えなかった。

自我率の低い人で、かつ禅書も、ほとんど書けない、字にならない
という人もいましたし、

禅書は絶好調でも、自我率は低いと、つまりは、
禅書の出来栄えと、自我率は、ほとんど関係ないと分かりました。

(「無無心の書」ではなく禅書(カウンセリング書)です。)

無無心の書は、相手を選びませんし、そもそも、注文者の為に書かれるものではなくて、
その時に私に「お題」を提供してくれるだけで、あとはどうなるか、
全く予測できませんし。


●禅書が、自我率が低い人でも、なんとか形になる事が多いというのは、
やはり、私の側で、相当に、いろいろと手を尽くして、形に仕上げてゆくからというのが、
大きな原因なのですが、自我判定には、そうした要素はむろんゼロで、
ただただ、意識を研ぎ澄ませて、判定をします。


●強いて言いますと、個別の人ごとに、
助言が内容がかなり違ってくる部分は、むろんあります。


「ボヤキ」


●私は、「竹の間」掲示板で、10年も前から、

『もう時間がないから、恋愛も、セックスも、親との関係も片付けて、
その他、自分のやりたかった事は、決して、やり残すな』

と幾度も、幾度も言ってきたのに、
ほとんどの人たちは、戯言だと思って、軽んじていたんですね。

一体、何年もの間、何をしていたのか?

そんなことじゃ、

地球以外の何処へ行ったところで、同じだ。


と言いたいところですし、以前の私なら、そう言ったでしょうが、

状況は、自我復元法が見つかった、2010年から変わったと思ってください。

たとえ、残りがわずか数年でも、まだ出来ることはあります。


　　　　　　　　　　　　　　●

_____________________________________________________________

★ . 　　

>3/24-19:20　今読んでみましたら、皆様の自我復元ブログも、すべて更新されていました。



近　況

●博士君も、絶好調です。　

　右端の書は「欲」という文字。わけありで、うちに居残った書なので、
　自我判定を依頼された時に、誰かにフィットすれば、同封をするつもりです。





自我復元ブログの紹介


●無明庵公認の『分割自我復元ブログ』は以下の３つです。


http://jigafukugen.blogspot.jp/


http://einfunftel.blog.fc2.com/


http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿






おたより


自我判定の結果、ならびに滲み書、が届きました。
この度は本当にありがとうございました。

特に滲み書を受け取った日から今日までの間にも
加速度的に内面の変化をしたようです。


・中略・


滲み書の方もホームページに小さく載っているものと
実物ではまったく迫力が違いました。

最初にどれを飾ろうか、と悩んだ末、「蓮花」を額に入れました。
（額というのも書を生きさせる重要な要素ですね。
　以前適当に選ぼうとしたところ、画材屋のおやじさんに、さとされました）
「蓮花」の花の最後は下に行くのですね。おもしろいなあ。

今はその書を見つめていたいという心情です。
けっこうな時間張りつめているので・・・
今後ますます予断ならぬ、という感じが増していく、
そんな予感がしてますから。


理論的に考えるのがヘタクソなので、雰囲気としてのイメージを描くと、
今こんな風な状況かもしれません。ホントあくまで雰囲気です。
　　↓
　
私は車の後部座席に乗っていたのです。
目的地に着くまでそこで「安心」「安全」「大丈夫」と眠っていたかったのです。

ところが突然車体がガタガタと大きく揺れ始め、眠れたもんじゃなくなった。
助手席にいる男が運転席にむかって、なんとかしろ、ああしろこうしろと大声をあげている。
　
だからいると思っていたわけです。運転席には当然人が乗っていると。

運転席はからっぽでした。

助手席の男にむかって、
「あなたはいったい誰にむかってどなっているんだ!?」と私が叫ぶ。

良く見るとその男の顔には目も耳もありません。

唖然として前方を見ると地獄の門が大きく口を開けている。
もうすぐそこにあるのです。

一瞬でこの状況を理解した私は、
運転席に座りハンドルをにぎり、引き返します。

ペーパードライバーゆえのゴールド免許なので、慣れない手つき、
でも慎重に、そして確実に・・・

もう二度と後部座席に座るまいと。


目も耳もない助手席にいる男はその状況の変化を肌で感じたのか、
大声を出すこともあまりない。


こんな感じに似ているのかなあ。

文筆家の才能がほしいところです。


・中略・


判定のお手紙、滲み書ともに今後の励みとし、
復元作業を続けていきます。

本当にありがとうございました。





・・所感・・


■自我復元というのは、報告を見ると、本当に面白い。

他人（や私）からの、具体的なアドバイスなど、何ひとつも必要はなく、
個々の人達が、自分の力（意識と思考力）だけで、
物事をどんどん解決してゆく有様を見るからです。

「気づき」なんていうチャチな言葉は、無明庵では必要ありません。
自我が復元されてゆくに従い、嫌でも気づきます。


たぶん、
どんな精神科医にも、セラピーも、願望実現セミナーにも出来なかった事を、

今、皆さんに提供できているのだと思います。



　　　　　　　　　　　　　　●




■人類の存在位置に関する概要
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1375


■分割自我の概要
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1465



___________________________________________________________

★ . 　　

次の 10件の投稿 （85番から）

桜の間 の最新投稿　 全館目次