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『原主体教』を作り出さないこと


●「原主体」を早く見つければ、万事解決するのだから、
早く原主体らしきものを、掘り出してしまえ、

もしも、そうあなたが思っているとしたら、とんだ間違いです。



●原主体というものを、もしも、
「原主体」をさっさと見つければ、もう苦しまないんだろうから、
となってしまうとすると、

それは、無明庵で最も軽蔑されてきた、
「悟りさえあれば、万事解決」と思い込む馬鹿と同じなのです。


●そもそも、原主体というのは、
それこそ、大げさに言えば、命をかけて自分の問題を解決しようとした人が、
まずは、トラウマやＡＣを、これでもかというほどに掘り進めた結果、

その地層の最も深い部分に、偶然に発見されるものです。


それは期待してそこにあったのではなく、
堀り尽くした果てに、そこに潜んでいたというようなものです。

「たぶん、このあたりにあるこれが原主体なんだろう」という
目算で掘り当てられるものではありません。

実際、それは、「掘削のイメージ」の延長にはないのです。

掘り進める力は、物理的な深さではなく、
人生そのものや、命がかかっているかどうかです。



●たとえば、あなたが、「たぶん、これが原主体だろうか」というものを
脳内で、擬人化したとします。

では、その擬人化した原主体が、そんなに正しい判断をするならばといって、
その原主体の言うとおりに、明日から家庭や職場で行動できるでしょうか？


原主体が嫌だといったら、仕事をやめ、上司を殴り、家庭を壊す、
といったことを、明日から出来るでしようか？


●私が何度か、この桜の間で書いたように、
「原主体の意志」は単純ですが、

ことに、トラウマやＡＣや調教を食らった人たちは、
そもそも、それをストレートに出せない希釈自我の状態に生まれたわけですから、
その扱いに全く慣れていません。


●自我復元をしている人の中では、そのことをよく理解している人がいて、
「原主体」も、育てなければならない、と実感として理解しています。


厳密に言うと、育てなければならないのは、原主体ではなく、
原主体の言い分を、どうストレートに表現するかです。

この表現部分、出力部分が、希釈自我では、歪みまくったわけですから、
まともに表現できたためしはありません。


●このＡＣ、トラウマ、調教の人格と、原主体との関係は、
社長と、幹部または社員の関係によく似ています。

社長は、単純な決定しかしません。
あの会社とは契約するな、とか、契約しろとか、こうしろああしろと
それしか言いません。

それが、社長の権限だからです。


そこで、良いブレーンがいれば、それを効率よく実現します。

しかし、上層部が馬鹿だったり、ＡＣやトラウマ持ちだったら、
ことごとくヘマをやり、
しかも、トラウマ人格は「自分の存在意義ばかり」を主張しますので、

途中から、あたかも社長に成り代わったような気になったり、

「社長は馬鹿で、勝手なことばかり言うが、
　現場で苦労して、今まで、やってやっているのは、この私なんだ」、

とか言い出す始末です。



●もしもこれがこの世界での会社組織であれば、そういう事実関係も
現実にあります。
つまり、実際に社長が愚かで、社員のほうが利口というケースです。

しかし、こと、原主体ではそうではありません。


そもそも、原主体が、
この制限のある世界そのものに生まれることを最初に決定したのですから。



●原主体があり、それが正常な形で表現通路を得る場合には、
それを「人格」と呼びます。

ＡＣ人格とか、トラウマ人格、調教人格、と呼ばれる歪んだものに
対比させるために、何も前につけずに「人格」と私は呼びます。

良い人格とか、悪い人格とかではなく、ただの人格です。
「正常人格」と言ってもいいものです。


●そもそも、機能不全家族の中で形成された人格は、正常ではあり得ませんので、
その人格が、原主体の言葉を言動で表現することは不可能です。


そこで、賢明な人は、問題のある人格は、捨てるか殺すかして、
あらたに、「正常人格」を育てる必要を感じています。

この、「正常人格」を、一から育てなおすという意気込みがある人も、
むろん、自我復元をしている人の中に、何人かいます。

しかし、「原主体さえ見つければいいんだろう」の人は、全くダメです。



●そこでまず、問題のある人格を、
徹底的に自己分析した、その果てにしか、原主体は出番がないし、

今もまだ、やりくりできるような機能不全の人格に、しがみいていられる人は、
もっと痛い目に遭うまで、しがみついていればいいのです。


しかし、本当に、トラウマを掘りつくした人は、その果てに、
期待もせず、予測もせず、イメージもせず、意図せずに、原主体を見つけます。



●このあたりは、言いたくありませんが、
悟りに大変に、よく似ています。

何も期待などしていない、
救いなど何もないと、思っていた、
ただ、とにかく掘り進めた、
何も「保証のない、完全に未知なもの」に向かい続けた、
その結果として、そこにあった、というパターンです。

質は、かなり悟りとは違いますが、到達までの条件は、おそろしく似ています。


しかし、
「＊＊＊さえ、見つければいいんだろう。
そう誰がが言っていた。本にも書いてあった。
だから、それを見つけてやるんだ。そして楽してやる、偉そうに振舞ってやる」

これでは、今までの皆さんの無駄な人生と「全く同じことの繰り返し」に過ぎません。


原主体に対してまでも、
またも「同じ愚かさ」を繰り返さないでください。



ほとんどの人にとって、悟りなど、到底、無理です。

しかし、原主体には、ほとんど全ての人が到達可能です。



●そして、原主体の意志を表現できる人格は、
今までのものは、使い物にはなりませんので、
新たに、「育てる」必要があります。

ここが、先天性全自我の人とは違うのです。



●こういうことも、極力、言いたくはないのですが、
もしも、強いて言うならば、それは悟りにおいても同じです。


先天的に生まれつき、悟っていたなどという人は、
地球では、ほとんどいないのですが、
そういう人の悟りでは、一生の間、問題は生じません。


しかし、ここでの人生の中で、それが起きた人は、
その日を境にして、それまで使えていた人格は、ほとんど失われます。

何年もかけて、再度、この世界に、新しく適応しなければなりません。

つまり、悟りの意識が、表現方法を獲得するには、
そこから、まるで赤子のように、
その人格の歩みは、四足歩きのような状態から始めなければならないのです。



●これと同じように、原主体に行き着いたとしても、
その「原主体の意志」が、立って歩けるまでには、
「足の育成」が必要なのです。

足の育成とは、すなわち「正常人格」という表現媒体のことです。

この違いを少し、分かりやすく最後に説明しておきます。



●私は幸いといいますか、自分の（調査報告書と法令作成という）職務上、
希釈自我に生まれて、時間とチャンスを無駄にするわけにはいきませんでしたので、
業務遂行上の理由で、原型自我の乗り物に乗りました。


幼いころには、何かを抑圧した覚えは全くありません。

一例として、私は、アメリカにいたとき、４歳かそれぐらいのとき、
何かの会社か、学校のパーティーの時に、
変な叔母さんが、私を抱き上げて、愛でたのですが、
私は、そいつが、気に入らなくて、気持ち悪かったので、
そのオバサンの顔に唾を吐きました。

あとで、両親は、頭を深々と下げて、平謝りしたと聞かされましたが、
そのときのことは、覚えています。

相手からは「一体、どんな教育をしているんだ！」と両親は責められたようですが、

まー、「こんな教育」である。

つまり、したいようにさせてきただけです。



ベタベタの化粧と、その匂いと、汗ばんだ、オバサンの顔が、
私の顔に、ぺったりつくのは、気持ち悪いんだよ。

しかも、私のほっぺたにキスしやがった。

そのオバサンに、抱き上げられそうになっているその時点で、
最初から、嫌だ、嫌だと、私は言っていたのに、
そのオバサンは、それを無視して、私を抱き上げて、
汚らしい唇で、キスをしやがった。

私は、嫌がって、警告したのに、それを無視したんだから、
唾を吐かれて当然である。

だから、私は、一切謝らなかった。


あ、これを書いていて、今、思い出しました。
あのとき、私は英語で、こう言ったのだった。

「私は、あんたが、嫌いなんだよ。　んっもーう、地獄へ落ちろ」

　Ｉ　ｈａｔｅ　ｙｏｕ．　Ｇｏ　ｔｏ　ｈｅｌｌ」



いやー、英語圏で、一番言っちゃ、いけない事を言ったのでした。

まー、そういう言葉は、白人のトモダチか、誰かが私に教えたんだろうけど。


●一方では、気にいったら、徹底的に気にいるタチで、
まだ６歳のガキのくせに、
２０代の日系二世の、好きな女性教師に告白をして、キスをしました。



●万事がそんな調子で、そのまま私は大きくなった。
そして、そのまま社会に出て、現在も、まだそのままである。


ただ、子供のときと違うことと言えば、

子供のときの原始的な方法とは、違う形で、
私は、その後も、ちゃんと、相手に唾を吐き続けたということであった。




●一方で、ＡＣやトラウマの人は、唾を吐かなくなる。
嫌悪感をあらわにしなくなる。

本当はそこに怒りや、拒絶や、意志や、喜びや、悲しみがあるのに、
それを、「ないかのような顔」をする。

あるいは、別のところで、それをやる。
弱い者イジメなどは典型的なそれだ。

肝心のその自分が対峙すべきだった相手に直接に向けられないものを、
他人に対して誤爆したり、

自分の意志や感情を、別のものに摩り替えたり、無視したり、
忘れてしまって誤魔化したり、酒を飲んだりと。



●全自我の人が形成してきた人格と、ＡＣ人格は全く違います。

同じその原主体の意志であっても、
先天性全自我の人は、それをストレートに表現するには、どうしたらいいか、
ということを、家庭や社会の中で、何十年も、積み重ねてきたのです。


礼儀はわきまえますし、ある程度ルールは守りますが、
自分自身の気持ちや意志を、ないがしろには絶対にしませんし、
そもそも、そんなことは、「出来ません」。

努力だの、我慢だの、忍耐だの、そんな言葉の意味すら知りません。


したいこと、と、したくないことを、
可能な限り、そのまま実現するための方法だけを、
この世界で、日日、培ってきたのみです。


したいことを、我慢するだの、したくないことを我慢してやる、
などということは、それ自体が、自分に対する裏切りになります。

そういう、我慢とかを、しないのではなくて「出来ない」のです。



●むろん、サラリーマン時代には、残業は我慢してやりましたが、
あれは、私には全く我慢ではありませんでした。

どうやったら、残業が面白くなるか、しか考えていませんでした。


で、結果として、過労で、倒れて入院し、
熱が下がらずに、座薬を肛門から入れられるという、
生まれて始めて経験する、アナルプレイをされましたが、

熱が下がってからは、病院の看護婦さんたちを５人も６人も私のベッドに集めて、
タロット占いをしたりして、入院生活を楽しみました。

１ヵ月後に退院するころには、
「看護婦さんの人生相談」をやっていました。

「私、この看護婦の仕事が、合っているのか、見てください！」、
とか真顔で、言われました。

たしか、２８歳か２９歳のときでした。


しかし、そのあと、検査で「結核菌」の疑いが出てしまい（結局「白」でしたが）、
隔離病棟に何週間か入れられましたが、
そのときは、個室の病室で、空手の稽古していました。

お見舞いに来た彼女とは、エッチなことしてました。
あ、監視カメラとか、当時まさかないと思うけど、あったのだったら・・・（汗）


夜中は、まるで脱走兵みたいに、看護婦さんの見回りの間を見計らって、
トイレでタバコ吸っていました。
（病名は、「胸膜炎」なので、タバコは、ご法度でしたが）


えらく、密閉性のある、隔離個室病棟に入れられてからも、
これまた、ずいぶん、入院生活を楽しめました。


その後、やっと退院できて、
しばらくしてから、病院の支払いの手続きか何かで、病院に行ったら、
看護婦さんたちに、髪型を、「かわいい」とか「おしゃれー！」とか、
よくわらんことを、キャーキャー言われました。

「精神的なナースプレイ」は、あのときに、たんまりしたおかげか、
私は、まったく興味ありません。


若いころに、悪霊とか怨霊とかは、ボコボコにして、殺しまくっていたので、
ＳＭプレイにも興味ありません。




後悔することは、今は、何ひとつもありません。

当時は、後悔しなくて済むように、ひとつずつ、その欲望の種を実現して、
後悔になりそうな種を、どんどん潰してゆきました。


自分が、したいことで、途中で諦めたものは、ただのひとつもありません。


つまり、原主体に、全面的に協力できる人格を、幼少期から作ってきたのが、
先天性全自我であり、

分割された自我を選択した場合には、その自我率がいくつであるかに関係なく、
必ず、手落ちが出ます。

そして、後天的に全自我に戻った場合、または戻る過程で、
ＡＣ人格、トラウマ人格、被調教人格は、全員、首にして、
一から、別の社員（表現者）を育てないとならないのです。



そこのところを、くれぐれも、理解して復元をしてください。



万事解決したり、一発逆転できるのではありません。
この宇宙に、そんな美味しい話があると思うほうが、キチガイです。




＊　追　記　＊


我慢したことが「ひとつもない」というは正しくなく、
ひとつだけ、私が我慢したことがあります。

それは、高校生のころ、私を母におしつけて離婚した父親が、
ほんとうに、食べてゆけるギリギリの生活費しか、よこさなかったのですが、

その渡し方というのが、現金書留とかではなく、
月に一度、父親の会社のラウンジに呼び出されて、
そこで、１時間ばかり、そのたった数万の生活費を、
「出してやっている」という父親の「恩着せ」と「意味不明な話」を聞かされること、

あれにだけは、我慢したのは覚えています。


もう少し、あの時の事情を理解していたら、
会社の社員らも見ている前で、
テーブルひっくり返してやっても良かったですね。

「未成年の子供の生活費を出すのは、親の義務だろう！
　何を、偉そうに、恩着せてんだ馬鹿野郎が」と。


実際、その後、私は、１９歳で、バイトで少し自活するようになってから、
父親の家のテーブルを割る勢いで殴りつけて、絶縁状を叩きつけました。

今だから、絶縁状出しても、法定相続人は降りられないと知りましたが、
当時は、絶縁状出せば、縁を切れるものと思っていました。


そういうわけで、たったひとつ、
そのくだらない「恩着せの薀蓄」を１時間も我慢しないと、
毎月のギリギリの生活費を手に出来なくて、母も私も食えない、

だから、我慢した、というあの約３年は、確かに、私は我慢をした。


その当時の学校は、バイトが禁止だった。
母は、松葉杖を付いていた時期があり、足が悪く働きには出られなかった。
だから、母や私が働いて生計を立てるの困難だった。

そもそも、大正生まれの専業主婦に、いきなり働けというのは困難な時代だった。


そして、あのアホウな父親に対しても、アメリカでも日本でも、
ちゃんと、重役や社員の接客やパーティーの料理も全て手作りして、
その専業主婦をやってきた母だったが、

その母に向って、父親は、
「子供の事が心配ならば、袋貼りの内職でもすればいいのだ」と、言い放った。



しかし、よくあれで、父親は、「頓死」できたものである。


私が知らなかった、その後の３０年数年間に、

父親は、どこかで、

カメか、スズメか、クモでも、助けたのだろうか？



そういうわけで、

当時、高校生だった私が、どうしても我慢せざるを得なくて、味わった、
あの時の「不快手当て」は、父親の遺産から、しっかりと戴くつもりです。

それと、母親に対する「家政婦」としての賃金の分もである。


母は、帰る実家はなかった。
また、まだ小さい子供を手放すことを決してしない、という母親の弱みを
父親は利用した。

普通は、法律的に離縁したらば、母親には養育義務はないはず。
それを、母親という「他人」に押し付けたのであるから、
私を育てる教育係、家政婦に支払うのと同じ対価を、
父親は母に支払うべきだったのである。


普通、こういうときには、（親権は父親にあったので、）
離縁した母親から子供を父親が引き取ってしまうものなのだが、
まー、それは絶対に出来なかったですね。


私と母との間には、お互いに了解しての明確な生前契約がありましたし、
それは、私の公務にからんだことでしたので、
地球外からのバックアップも、目一杯ありましたから。

その縁を引き裂くことは、父親ごときの平民には全く不可能でしたし、


何よりも、私は父親の手には、到底負えなかったので、
父親は、私を引き取り、後妻に育てさせる気はゼロでした。


おかげで、馬鹿な父親に、物理的に接触することは、
その高校の３年間に月一回と、アメリカにいた２年半以外は、
ほとんどありませんでした。


母親だけでも「まとも」ならいい、という契約内容だったのだと思います。



●ちなみに、唾吐き事件ですが、
その後、私は両親のどちらにも、しかられたり、責められたりしませんでした。

機能不全家族の毒親だったら、私は間違いなく、そのあと帰宅してから、
「親に、なんて恥をかかせてくれたんだ！」と、フルボッコにされるか、
お仕置き部屋行きとすか、食事を干される事は、間違いないです。


しかし、父親は、あまりの私の素行にパニくって、対処不能になり、
心の中で、何事もなかったことにし、私への対応を母親に押し付け、

一方で母親は、

「嫌がっているのを、あんな無理にだっこしたんだから、
　それは、嫌だったわよね。」

と、私に理解を示した。


私は、ちゃんと、何度も大声で、嫌だと言っていたんだから、
唾なんていう、「特定通常兵器使用禁止制限条約」でも禁止されていない、
「平和的な武器」で済んだだけマシと思えよな。

それに唾を吐く以外の、どんな行動をしたら、
あの気持ち悪い、強引な頬ずりを、やめてくれたんだ？


子供の私に、あんなことしたら、普通なら、顔面を蹴るぞ。



●ちなみに、あの時も、親の方を見て助けを呼ぶ事はせず、自己解決しました。

そもそも、親が「子供が嫌がっているので、やめてください」とか、
そのオバサンに言うと、大人同士の変な空気が生じますからね。

子供自身で拒否の姿勢を示しておいて、正解でした。





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■「ゴボウの浅漬け」が人気だったので、もう一度レシピです。

今回は、ゴボウを１０本まとめて漬け込みました。


　



★レシピ


★皮を剥いたゴボウ、約５本程度に対して、
★水・・・・・・６００ｃｃ

★白だし・・・・１００ｃｃ
★酢・・・・・・１００ｃｃ

★醤油・・・・・・５０ｃｃ
★みりん・・・・・５０ｃｃ

★唐辛子・・・・・約一本分（輪切りのもの）



☆必ず「冷蔵庫」で冷やして、お召し上がりください。

ゴボウの「あく抜き」は、必要ないです。

煮込む時間は、水の水温の状態から、中火で約１５分から２０分で、
あとは自然に冷ましてから冷蔵庫へ。



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★ .返信 [256] 　　

自我復元中の方からの報告


今回は、お１人だけ紹介します。



崩残　様

いつも、大変お世話になっております！！

長い間ご無沙汰してしまいました。
申し訳ありません。

メールしょう、しよう・・・・・・・とおもっているものの、
次々と、思考と感情と肉体の境界線がごちゃまぜになって
なかなか、言葉にまとまらなくなってきてしまいます。

思ったり、感じたことを、すぐに、メールしたいのに、
まだ、それができないでいる不器用な私です。


そして、あっ　という間に　もう8月も末に近づいてしまいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


春に　「このこ」　と出逢ってから、
(いま、自分の中の、彼女のことを「このこ」って呼んでいます）

その後、トラウマ堀りをすすめるなかで、
気付いたことなどをご報告したいとおもいます。



私は子供のころから今まで、大の病院ぎらい、薬ぎらいでした。

今までの私は、
胃の調子が悪く、不快でも、痛くっても、病院へ行って検査をしてもらう・・・・・
なんて、考えてもみませんでした。

この症状は、きっと、いつか、トラウマがきれいさっぱりと掘れた時点で、
自然に消えていくだろう、と考えていました。


そして、正直なところ、
もしも、大変な病気だったらどうしよう・・・・・
という不安と恐怖心もあって、病院に行くことができませんでした。


しかし、崩残さんのアドバイス のおかげで、
あの後、なんの迷いもなく、すぐに病院に行く決心がつきました。

そして４月１１日に、初の「胃カメラ飲み」を体験することになりました。
治りかけているものを含めると、
４個の胃潰瘍があること、ピロリ菌がいることが判明しました。


そして、処方された薬を飲むべきか、飲まずにおくべきか・・・・・
すこし悩みました。

今までの、薬大嫌いの私なら、そのまま袋ごと、ゴミ箱へポイするのがあたり前でした。


が、今回は「このこ」の考えを聞いて、
そして、薬を飲むことに決めました。

現在、胃潰瘍はまだ完治してはいませんが、
おかげさまで、胃の調子は、以前と比べると、ほんとうに、だいぶ良くなりました。


「病院」と「薬」も、時と場合によっては、
臨機応変に、つかいこなしてみることも、ちょっとは必要なのかなぁ・・・・・
と、今回はじめて、すこし感じました。


おかげさまで、その後は、
長く続いた、胃の痛みや吐き気もなくなり、
自然と食欲が出はじめてきて、現在、体重も４０キロを超えはじめ、
身体の芯がしっかりして、体力もついてきました。


そして、お腹が　すく　感覚って、
こんなに、いい　もんなんだぁなぁ〜・・・・・
って、つくづく思ってしまいます。


空腹感って、子供の頃から私には、あまり縁のない感覚でした。

食べたくないものを、無理やり、噛まずにまる飲みしたり、流しこんだりを、
長年やり続けてきたんだから、
感情面だけではなく、この体だって、かなり悲鳴をあげていたはずでした。


このことを漠然とは把握しているつもりではいましたが、
この肉体深く、細部にまで浸みこんで、固まってしまった「毒」。

細部にまではびこってしまった「毒」の根を、
どうやって観つけ、切って、かたをつけたらよいのか・・・・・

どこから手をつければよいのか・・・・・
暗中模索のまま、長年、悶々としてきました。


無自覚なこの私には、
客観的に、自分の身体を観るということが、まったくできませんでした。


「病院に行き、検査をうける。」

今回、崩残さんに背中をおしてもらい、この行動を起こしたことで、

このことをきっかけにして、
自分の、この身体を冷静に客観的に観るということが、
やっと少し出来始めたように思います。


この肉体が叫びつづけている声、
かぼそくなってしまったその声を真剣に聴き、
毒の根を観つけだし、意識の「メス」でその根っこを引っこ抜く、
必要にせまられていました。


はっきり、けり、をつけてくれること。

その発掘作業を開始してくれることを、

この身体も、長年、じっーーーーーっと待ち続けていたのだと、いま感じています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


学校給食も先生も最悪だったけど、
学校給食が・・・・・うんたらかんたら、
先生が・・・・・うんたらかんたら、

は、もう、いい。


「学校給食」を発端とし、
その後、私が無自覚に長年とってきてしまった行動。
その行動にこそ、根源的な問題が隠されていました。

そのことに光をあてないことには、
この身体からは自由にはなれないのだということ、
やっと認識することができました。



　　　　　　自己否定


小学校のころから、
自分で、自分のこの身体を痛めつけていたのだということを、
やっと、はっきりと認識しました。


私は小さい頃から、
この身体のこと、この自分の身体のことを、自分で見限ってしまっていたんです。


女である、この身体。
両親が望んでいない、この身体。
と、いう囚われた思考の罠に、どっぷりとはまり込んでしまい、
この自分の存在を自分自身で否定し続けてきました。


食べ物を自分の胃袋に投げつけては、
これでもかぁっ！！　　これでもかぁっ！！・・・・・って
自分のこと、自分でいじめ続けていたんだということ。

を、やっと、はっきりと認識しました。


私の食事のしかたは、この身体にとっては、
あきらかに、暴力的で破壊的な行動、ただそれだけでした。

　　　　　

　　　　　　自己否定　


希釈されすぎていた私には、
先生や学校のせいにすることばかりに意識をむけ、
この根っこにある、隠れた問題の核心を今まで観ることができませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そのことをはじめて認識することができたのが、◎月◎◎日でした。

この日、胃潰瘍が治っているか、どうかを調べるための、
２度目の胃カメラ検査がありました。

この検査のため、前夜の７時までには食事をすませ、
その後は、水以外は一切、なにも口にはしていませんでした。

しかし、検査当日、私の胃袋の中には、
まだ形のはっきり残ったままの、
「ブロッコリー」と「しいたけ」がモニターに写っていたのです。
な　ん　と　・・・・・前日の昼食のものでした。


自分では、普通に噛んで食事しているつもりでいました。
いままでは。



しかし・・・・・
小学生のころの、あの悪癖。　

丸飲みしてしまう、あの悪癖が、
恐ろしいことに、無自覚に、なんと、今だに継続しつづけていたのです。


病院の先生も驚いていました。
「ちゃんと噛んで、食べているんですかぁ・・・？？？？」


まぁ　さぁ　かぁっ・・・・・　という思いと、
恥ずかしさとで、なんて答えたらよいのか言葉が出ずに、

「変ですねぇ〜・・・・消化されないってこと、あるんですかぁねぇ〜？？？」
って苦笑いして、ごまかすしかありませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、自分の身体に対して、いままで私のとってきた　「自己否定」の行動。

そのすべてを明らかにしなければ、この先へは進めないということを、
今回の胃カメラ事件後、あらためて認識させられました。



崩残さんが送ってくださった、
「からだ」（骨へんに豊、の文字が打てません？？？）

「観」
「正光」

を寝室の北側の壁、ちょうど頭の上になるところにかけていました。

今、まさに私に必要な書を崩残さんは選んで送ってくださったのですね。

ほんとうに、ありがとうございます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その「自己否定」のひとつ目です。


＊中略＊


結局、自分の身体をむやみに痛めつけるために選んだ行動でしかありませんでした。

この身体に自ら犯した虐待でしかありませんでした。

いま思っても、なぜ、あんな馬鹿なことを何度もくりかえしてしまったのか？

なんと破壊的な思考、行動をあまりにも無自覚に何度もしてしまったのかと思います。



「自己否定」　その２

３月下旬〜４月にかけて、
パートのレジの仕事で、凡ミスを立て続けに繰り返すことがありました。

なぜミスをしてしまうのか？？？

人が多すぎて、急がなければと思い、気持ちだけがあせってミスをしてしまう。
疲れていてミスをくりかえしてしまう。

最初はいろんな理由をみつけては「次は注意しよう」そう思っていました。


しかし、そこをもう少し深く掘り下げて観ていくうちに、

最終的にみえてきたものは・・・・・


「私はできない、駄目なボンクラ人間なんだ」


という「自己否定」でした。


常になにか問題を自らつくっては、
無自覚にも、自分にだめだしを出し続けている・・・・・
出し続けたがっていた「私」がいたということでした。


こんな些細な日常の出来事のなかですら、
私は　「自己否定」　の呪縛の罠を自らの首に巻きつけ、しめつけてきたのでした。


こうして私の人生は、
半世紀以上も着々と進行し続けてきてしまった・・・・・。

このことを初めて認識しました。


そして、それとともに思い出したのが、
母がよく口にしていた、この言葉でした。


「さっさとしなさい」

「さっさと、さっさと」


後片付けをしている時、洋服を着替えている時、掃除をしている時、
食事をしている時、外出しようとしている時・・・・・・・

私にしたら、普通の子供が、ごく普通のスピードでしている動作なのに、
私がのんびりしていると思うのか、母はよく、せきたてるようにして


「早くしなさい」ではなく

「さっさとしなさい」　　「さっさと、　さっさと」というこの言葉を、
強い口調で何度も何度も言うことがよくありました。
（私だけではなく、姉たちにも）



母親自身が過度の心配性で、
子供の、のんびりしている動作をみているだけで、いらいらして不安になるのか、

母親自身が単に、精神的に「おちついた」状態でいたいがためだけに、
私たちを、あのフレーズをつかって、せきたてることが日常よくありました。



そして６月末頃でした、
なにかを吐きだしたいような、胸のあたりに、重い圧迫感が数日つづいたあとに、
ひさしぶりに、声を出して泣くことができました。


その時、思いもかけない言葉、やっとでてきた言葉が、

「おかあさん　が　こわかった・・・・・」


ちいさな声でした。

突然、なにを言い出すか分からない母親。

「よその家の子供になる？」なんて、
平気で言い出してしまうような母親。

私にとっては、父親よりも母親の方が怖い存在だったのです。



私のために、いつも、
肉なしの食事をつくってくれる、やさしいおかあさん・・・・・。
そのよい記憶ばかりが、おおきくって・・・・・
自分が母親のこを、こんなに怖がっていたことを気づけませんでした。



「早くできること、早くすることが良いことなのよ」


という母親からの調教が、
私の思考、行動形態にも大きく影響していたこと。
そのことにも、やっと気づくことができました。


そして、その後、
レジの仕事をしていて、今まで頻繁に感じていた「あせり」。

常に、何かにせきたてられるような、おいたてられるような「あせり」感が、
いつのまにか、なくなっていました。


どんなに忙しく、混んでいようが、
「私は私の出来るベストのスピードでしごとをしている」
という、淡々とした気持ちで、
仕事に向うことができるようになっていました。

そして、それとともに、ミスをすることも、ほとんどなくなってきました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、「このこ」　の話になりますが、

５月の頃からだったでしょうか、徐々に
「このこ」とのコミュニュケーションのありかたが変化し始めてきました。

以前のように、私とあまりいっしょに遊んでくれなくなってきました。

以前のように、私が呼んでも、すぐに応答してくれないことが続くようになりました。


「このこ」は、解放されたあと　
もうすでに　ひとりで、宇宙に遊びに出かけているようすでした。

そして、この状態に対して、私は少し困惑しはじめていました。


この状態、「このこ」　との関わり方、
これはいったいどういうことなのだろうか・・・・・

コンタクトのとりかたが以前とは、ちょっとちがってきているけど・・・・・
これは、もしかすると自分の思い込み・・・、
妄想にはまっていないだろうか・・・・・と。




そんな時でした、
７月6日の崩残さんの投稿を読んで、
まったく、そのとおりであると感じました。



>「歪んでいなかった、その子に主導権を明け渡す」


まず、いま、この私のするべきことは、このことだと確信しました。


そして、その姿勢で「このこ」とコンタクトをとってみると・・・・・・・


このこ　は　
わたし　に　はっきり　と　
そして、きっぱり　と　
こう言いました。



「もう、いまは、わたしのことには、あまりかまわないで。

　　　 それよりも
　　　　　
あなたには　これから　やることが　やまのようにあるんだから

　とにかく　全自我になることに　集中しなさい！！」　



「このこ」は　遠く　を　しっかり　と　みすえている。

行くべき方向　を　しっかり　と　とらえている。


彼女　には　ブレ　が　ない。　

そして、

日常　の　ちいさな　ごたごた　に　気をとられ

そのこと　に　貴重　な　時間　を　ついやすこと　を

彼女　は　好まない。



そう感じました。


そして、このこ　は、
現在　の　私　に　
強い口調　で　
また　こう　言いました。



「　ふみとどまるなっ！！　　こんなもんで　　満足するなっ！！

　　　　　　妥協するなっ！！　　　気をぬくなっ！！

　　　　　　　あなた　が　おもっている以上　に　

　　　　　　　時間　の　猶予　は　ないよぉっ！！　


　　　　　　　　だから　もう一度　言う　よぉ。　　　　
　　　　
　　　　　　前　を　しっかり　みすえて　すすめっ！！　」



このこ　は　私がおもっていた以上に、強く、たくましい子です。

このこ　は　いつも、
私のこと　を　どこからか　見守ってくれています。



崩残さんが仰っていたように、
この私が、これから、いそいで、成長しなければいけないのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、ある晩、いつもは何気なく見ていた「からだ」の書に　

はぁっ！！　　としました。


「骨」に「豊」・・・・・。

そうっーーーーーかぁ！！

私って、　「たくさんの骨の寄せ集め」　だったのかぁ〜〜〜〜。

って思うと同時に、
「おんな」　だ　「おとこ」　だと言って、
肉体的なつくりの違いにとらわれすぎて、
その次元から抜け出せずに、縛られていたということに、
はた　と気づきました。　　
いまごろになって。


そうおもった、何日か後のことでした。

透明なきれいな、瓶にねむっているのは、崩残さんのお母様でした。


そして、写真で拝見するお母様、
ほんとうに美しく、気品のある、モダンで凜とした素敵な女性ですね。

さすが、崩残さんが選ばれた女性だと思いました。


そして、

のびのびとして、やんちゃそうで、めっちゃかわいい！！　
しかも、あんな小さなころから、存在感のある、
しっかりとした表情の崩残さん。

そして、お母様のそのユニークな子育てにも、驚きました。

全自我の母親って、こんなにもちがうものなのかぁ〜・・・・・
まるで、宇宙人みたいなお母様。


こんな素敵な母親には、私は到底なれなかったけれど、憧れてしまいます。

現実にこんな女性がいたんだ・・・・・
ということだけでも、なんだか、うれしい気持ちになりました。



そして、仕事をしていて、ふと思いました。
私の目の前にいる、お客さん、この人たち、みんな「骨」なんだぁ。

男だ女だ、じいさんだ、ばあさんだ、と、
私は瞬時に判断しているけれど、
もしかして、
この判断って、いつか、だれかに、教え込まれたものじゃないの？？？


みんな　「骨の寄せ集め」。


あたりまえのことなのに、
いままで、そんな視点から人をみることはなかった。

そう思って、人をみてみると・・・・
これって、なんとも、せいせいして、
思考の囚われから、ひとつ解放された気分。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



「涼」の動画をみました。

すると、あの「ぶくぶく」という音と同時に、
私の胃袋のなかから、「げっぷ、げっぷ」という小さな音と一緒に
なにかが吐きだされはじめてくるのが＜わかりました。


そして、　すーーーーっ　とひとすじ、涙がながれてきました。


翌日、目が覚めると、後頭部が重く、
仙骨あたりに寒気と痛みを感じていました。

久しぶりに感じる気持ちの悪さ。
指３本を口の中にいれて、吐いてみても、なかなかすっきりしない。
本当なら、このまま眠っていたい。

でもこの日は、午後３時から７時まで仕事がはいっていました。

なんとか無理して、職場に行ったものの、仕事中に２回も吐きそうになり、
結局、３０分早く帰宅させてもらいました。


そして何も食べずに、朝まで眠りました。


今は、体調もすっきりして、普段どおりになりました。


これから掘り進めなければならないことが、
また、ひとつ・・・・・、出てきそうです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして　です。

崩残流レシピ　も　ありがたく、使わせてもらっています。


「なめたけ」って、こんなにおいしいものだったんですねぇ。

これまで、１度か２度は食べたような記憶はありましたが、
買ってまで食べたことがなかったので、
こんなにおいしいものとは知りませんでした。

おろし大根とあわせる「なめこおろし」程度の、
うす味のものしか作ったことがなかったので、
この味加減が、ごはんや麺類にかなりあいますねぇ。

最初２袋だけでつくったので、ぺろっと、なくなってしまいました。
今度はやっぱり６袋ぐらいはつくらないと、とおもっています。



「ごぼうの漬物」も気に入りました。

味、歯ごたえはもちろん、日持ちがして、お弁当にはいいし、
細く切って、「ごまあえ」や「サラダ」や「お寿司の具」と
色々とアレンジできてとても重宝してます。
「たたきごぼう」つくるより、断然、「ごぼうの漬物」ですねぇ。


秋になったら、今度は「大根」と「ジャガイモ」も作ってみたいです。

なにから、なにまで、ほんとうにお世話になっております。



まだ、この異常な暑さはつづきそうですね。


崩残さん、砂手さん、
そして、こんな暑い中、
ふかふかの毛皮の着ぐるみをまとっている、愛くるしいみにゃさん方
くれぐれも、お身体ご無理なさいませんように。


まとまりのないメールになってしまいました。
おゆるしください。
本日はありがとうございました。




「ごぼう」については、男性の方からも、こんなメールが。



追伸：

ゴボウの浅漬け作ってみました。

最近、夏バテ気味で食欲がなかったのですが、
ゴボウ味と食感もしっかりのこった薄味で、唐辛子の辛味も調度良く、食欲をそそり、
ご飯と一緒に食べることができ、体力と気力が回復しました。


生のゴボウを触るのが数十年ぶりなほど、自分で料理をすることは少なく、
行動する前は、材料や調味料を揃えるのが大変だろう思っていましたが、
実際行動してみると、買出し開始から一時間でゴボウの浅漬けが出来上がりました。


出費はキッチンタイマーや保存用のビンなども買ったので３０００円程でしたが、
同じ金額と時間を使い、外食で済ませるよりもだんぜん元気になりました。

外食では、味か濃いせいか、体力が無いときは食後に疲れるときがあります。

また、ゴボウを調理しているとき、意識は自分が食すゴボウに向いていますが、
外食の場合、料理が出てくるまでは、
どうでもいいことばかり考えているように思えてきました。


お金と時間を自身に正確に還元する使い方のできる、
自身で作った物を自分で食べるという行為の大切さを、改めて知りました。





●ということで、料理写真です。

自家製のピザです。むろん土台のピザ生地も、砂手の手製です。








今回の反省点は、トッピングの味が、少し、ごちゃごちゃになった点。

アスパラとコーンだけとか、トマトだけとか、生ハムと生バジルだけとか、
乗せるものが、よりシンプルな方が、ピザは美味しいですね。



外食。




●ちょっと、たまげたのは、右端の「サッポロビールの」ノンアルコール飲料です。


１０年以上前に、飲んだときには、飲めたものじゃなかったのですが、
ノンアルコールビールって、こんなにも進化していたんだと感心しました。

あまりにも、味が本物のビールらしく出来ていて、
プラシーボ効果で、酔うか？と思ったぐらいです。

さすがに、それはなかった。

でも、自分の脳のどこかが、

「えーっと、ビールが胃に入ってきたから酔っていいんですよね？
　あ、違うんですか？・・・酔ってはダメなんですか？」

と、少し混乱しているような気がしました。



●もひとつ、この季節に使いたくない鍋を使う、暑苦しい話題ですが、
御自分で料理する人も多いようなので、載せてみます。
↓




■最大のポイントは、油は、必要最小限の「低温」で熱して、
決して、ニンニクその他の材料を、焦がさないことです。
焦げる「ギリギリ手前」で、火を止めます。

いわゆるよくある、真っ黒に焦がしたニンニクの油や、ネギ油とは違う
香りの良い油になります。


この動画では、青唐辛子を使っていますが、普通の赤唐辛子のほうがいいです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [255] 　　

『　涼　』


●東京や関東は、明日からも３３度から３４度の猛暑で、
さすがに、そのせいか、一部の人を除いて、
半数以上の復元ブログが「不活性ブログ」に陥っているようです。


そこで、「涼」をお届けする意味と、原主体を呼び覚ますように、
また、ドライアイスを使った音の動画を作ってみましたので、
お楽しみください。







今回は、今後、無明庵のＣＤなどの製品のジャケットにも使えそうな
大変に良い写真が撮れました。


　


　





分割自我復元ブログ一覧


●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／１５の時点）


　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht


２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


４『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/


５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


６『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/


１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/


１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/


１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/


１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei



■以下は、復元完了の方
↓

１５『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/


１６『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/



■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [254] 　　

・いろいろな雑記・

・この記事は、８／８に書きました・


●８月８日は、私の母が倒れた日である。
翌日の午前に、他界した。

ずっと前にもどこかに書いたが、母が体を離れたのは、
（私の観察によれば）医学的な死亡時刻よりも何時間も前だった。

実は、この８月８日という日付は、私が２０代の後半頃から、
「自分が他界する日」として、
ずっと直感的に確信的に、感じていたものだったが、
とりあえず、母がその日に倒れたのは、象徴的であった。


●母も父も頓死であったので、どうやら私の親と次の私の代は、
「頓死家系」のようで、非常にめでたい家系である。

それ以外に私の周囲で頓死というのは、数例あるが、それほど多く
あったわけではない。


にも関わらず、私の行動原理の「大半」は、３５歳を超えてからは、
そのほとんどが「死の準備」であった。

死の準備といっても、私個人にとっては、
「自分が死んだ時に、周囲や関係者が、
　何をすればいいかを、なるべく簡単に分かるようにしておくこと」である。

自分自身においては、「思いが残るような、やり残し」をしないように
しておくということ。


●これが私の行動指針のほとんど大半を、この２０年間占めてきて、
人は、いつ死ぬか分からない、という意識が普通の人よりも大きいために、
それが他者にも投影されることがよくある。


そのせいで、読者の方で、たまにではなく、わりと頻繁に連絡をしている人から、
しばらく連絡がないと、私は、すぐに「死んだかも」と思うクセがある。

砂手に言わせると、
「どんどん、勝手に、人を死んだことにするんだから・・」なのであろうが、
私にとって、連絡がないということは、
その相手が、私の知覚世界からは消えたということであり、
実質的に生きていようがいまいが、「私の知覚世界」からは存在しなくなったということ。


●ただ、それが比較的親しい人であると、私は連絡がないと、
極端なことに、「死んだこと」にしてしまう癖がある。
正しくいうと「死んだかもしれない」としてしまうのである。
だから、たまに安否確認に、古い知人にもメールをしたりする。


●これは「心配症」ということではなくて、
いつも私が書いているように、ひとたび、何かの危険や、
悪化の可能性を想定すると、私は、「最悪」を想定するクセがあるせいもある。

もっとも「死」が最悪であるなどとは、毛頭思わない。
死はむしろ、「上手い按配」に、死ねるならば「最良」であり、
本当の「最悪」は、長期的に苦痛と不安を伴いながら「病床」に伏すことである。


●「上手くない按配」に死ぬ場合とは、「志半ば」で他界してしまうことである。

特に、自我復元者においては、
全自我になってからも、経験すべきことが多いというのに、
全自我以前に他界する事があると、本当に、悔やまれる。


自我復元者の方の中では、今までに他界された方は、お１人だけいます。

次の復元ブログの方がそうでした。

http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei


てんかんの症状そのものは、半減しており、
死因は、てんかんの症状に由来するものではなく、
交通事故の「被害者」となってしまいました。

むろん、自らの発症で事故を起こしたのではなく、
完全に相手に非のある、事故のようでした。

乗っていたバイクが、交差点で、
前方不注意の軽トラックから追突されての事故であったと、
彼と親しかった方から、聞きました。


●一点気になっていたのは、実は、彼の場合、
前にも、別の交通事故の「被害」に遭っており、
他界したときにも、まだその裁判で、係争中であったことです。

その前の事故もまた、相手側に非があり、
裁判の証拠でも、彼が有利だったのですが、
とにかく、交通事故の「被害者」側になる率が、通常よりも多すぎたので、
私は、そこが少し、当時も、気になっていました。



●今の自我判定や、復元アドバイス法であれば、
もしかすると、交通事故被害に遭う率が高すぎる、という、
その「原因」を掘れたのかもしれませんが、それには間に合いませんでした。

もしかするとですが、てんかんという症状それ自体が、
車両になるべく関わらないように、という、本人の中からの、
警告そのものだったのかもしれませんが、そこは正確には分かりません。
また、車両を使わないと出来ない仕事もありますので。



●ここで特筆すべきことは、私がなぜ彼の他界を知ることが出来たかです。

彼には、たまたま同居されていた婚約者の方がおられて、
彼の他界後、半年以上経過してから、
彼のＰＣを開いた、その女性から私にメールが来て、彼の死を知りました。


前述したブログは、２０１２年の１０月１１日が最終更新ですが、
その１６日後の１０月２７日が、彼の命日となりました。


不幸中の幸いですが、
事故直後に、彼は、救急隊員の人の声にうなづいたものの、
そのあとは、ほぼ意識不明となったようですので、即死に近いようで、
苦しんだ時間は、非常に短かったと推測されます。

事故直後は、ショックで脳も麻痺していますので、何が起きたか理解できず、
また、傷みを感じることもほとんど出来ないと思います。


●前述したように、このことを私が知ったのは、翌年の春ごろに来た、
彼の婚約者の方からのメールでした。

もしも事故直後、数日内に、そのことを、私が知れたらば、
彼が、死後の中間状態で、あちらの世界の事務手続きで、
変な交渉人にからまれていないか、という追跡も出来たのかもしれませんが、
他界から、あまりにも日数が経過しすぎていて、
どこへ行ったのかの追跡は出来ませんでした。


私が唯一、聞くことが出来たのは、事故直後の彼の思考だけでした。
それは、何度も、何度も、

「まいったなー。まいったなー。まいったなー（またかよ）」

という言葉です。


「また事故に遭ったのかよ。まいったな」と言うとともに、
今回ばかりは、それが、自分の肉体の死を意味することは、
彼は、すぐに理解したようでした。


ただ、その後、彼が、婚約者の方に伝えたい事があったのかどうか、
自我復元について、私に知らせたいことがあったのかどうかは、
あまりにも歳月が経過していて、分かりませんでした。

残っていて、拾えた彼の記憶は、事故直後のその思考だけでした。

この点からも、死亡した後を追跡するのは、普通の方法では困難で、
残留している思考は、あくまでも、
まだ他界直前まで、意識があった部分が、最も強く、
他界後は、短期間のうちに、「本人そのもの」との交信は断絶されます。


●私が「バナナを創った宇宙人」の中で書いた「君枝さん」という
おばあちゃんも、本人自身の本体との意志の疎通が出来たのは、
まだ中間状態にいた、ごく僅かな時間でしたから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このケースでは、たまたま、同居している婚約者の女性がおられたので、
私は彼の他界を半年後に知ることが出来ましたが、

通常は、１人暮らしをしている方、同居人や家族に、自我復元を
知られないように実践している方たちは、
もしも、その人の身に何かあっても、私はそれを知るすべがありません。

特に、公認ブログを書いている方の場合には、
私以外の読者の人も、その人の安否を知ることは出来ません。


●これ故に、私は以前に、「自我復元ブログを書いている方たち」に限り、
「ブログの更新が、まる２ヶ月間、途絶えた場合」には、
安否確認のみ、メールを下さいと記したのでした。




ご自分が倒れた時の事を、
皆さんは考慮していますか？


●今では、自分の財布に、保険書などのカードや、歯科医院のカードが
入っているので、どこかで倒れたら身元ぐらいは分かりますが、

私は、昔、常に「緊急時にどこに連絡をするか、その他のメモ」を
プリントアウトして、ビニール袋に入れて、常に携帯していました。

発見した人が、面識のない人だった場合、何をすればいいか、
分かるようにしておくためです。
たとえば、連絡すべき連絡先を記したメモや、
伝言や、遺言は、自分の部屋のどこにあるかなどです。



●母が他界してからは、団地での１人暮らしがしばらく続いたので、
団地の室内で倒れて、誰も気づかなかったら、
季節によっては、自分の遺体が腐敗して、迷惑になるだろうなと思った。


ちなみに、人が倒れるときには、いくつかの環境が想定される。



>１／職場や、知人が周囲にいた場合。

　　この場合は、身元はわかっても、どこに連絡したらいいか、
　　調べないと分からないことも多いので、
　　そのためのメモが日ごろから必要です。

　　しかし連絡を受けた家族や知人に、何をして欲しいかを書かないと、
　　連絡だけ受けても困ります。

　　今では、携帯電話のデータを拾った人が見たり、
　　あるいはもう少し詳しいことは、警察で携帯電話の記録を調べれば、
　　誰がその人の親族かそうでないかも分かりますが、
　　
　　リストのうちの誰に連絡をすればいいのか、すぐには分かりません。


>２／面識のない人がいるところで倒れた場合。

　　この場合は、身分証明になるものがあれば、身元だけは分かりますし、
　　携帯電話から、ある程度のことは分かるかもしれませんが、
　　それ以外は、１と同様に、大変です。



>３／一人暮らしで、自宅で倒れた場合。

　　近所や知人との予定での連絡がある場合には、
　　連絡が途絶えたり、顔を見かけなくなったということで、
　　周囲の人が気づくことが多いものですが、
　　発見が数日遅れることになります。
　　

>４／事件に巻き込まれた場合。

　　これはもう、どうしようもないです。たぶん携帯も繋がらないでしょうし、
　　下手すると、遺体や所持品も、奪われたり、捨てられてしまいます。
　　異変に気づいた家族の人が、捜索願を出すという扱いになります。




●以上のような事で、周囲の人が困惑しないためには、
１と２は、最悪の場合の、水難事故や、交通事故を想定して、
ビニールにしっかり密封した「緊急時に開封」と書いた、
メモを持っていることが必要です。

携帯電話は海水などでは、ダメになりますから。
火災事故に巻き込まれたら、それはどうにもなりませんが。



●問題の、「１人暮らしで、自室で倒れる事」を想定した場合には、
絶対に「空き巣が入らない」という、大前提での話ですが、

玄関のドアの内側に、見た人が、まずは、何をしたらいいかを
メモしたものを、貼り付けておくといいです。

詳しいことは、「机のどこどこの引き出しの中のメモにあります」とか書けばいいです。


持病や病歴がある場合には、救急隊員が分かるように、それを記し、
また、主治医がいる場合には、その病院の連絡先、
喪主となる親族の連絡先、
そして、遺言書や、伝言のメモがある場所を書きます。



●「遺言書」と「伝言書」は違います。

遺言書は、普通は、法的な遺産について書くもので、
このようなものが必要のない人も多いです。


「伝言書」は、死んではいないが意識不明などが長期化した場合、
あるいは、他界した場合に、

便利屋さんや、遺品整理の業者の人が、廃棄処分していい所持品、
誰かに贈呈したもの、誰かへの伝言、
それに、葬儀は、金をかけるなとか、そういう事を書きます。

また、意識が回復の見込みがなかったら、延命治療をするなとかもです。



■逆に、倒れる本人ではなくて「周囲の人の側」にとって、一番必要なのは、

もしも、不自然な違和感を感じる形で、
本人と電話やメールでの「連絡が、つかなくなった場合」に、

その周囲の人が、
どこへ連絡をすれば、あなたの「安否の確認」が出来るかです。


あなたの安否を確認してくれる連絡先とは、
あなたの親族でなくてもよくて、

近くの交番の電話番号でもいいですが、
アパートの管理人さんの電話番号でも、いいのです。

その場合には、確認をしたい側の人は、


>>『＊＊＊さんの知り合いですが、
>>　＊＊＊さんと、電話やメールで連絡が全く取れなくなりまして、
>>　とても、心配なので、そちらで、安否の確認は出来ますか？』


というのが、決まり文句になります。


一般的には、「管理人さんや、大家さん」がいいです。

派出所の場合には、もしも変死その他の事件性があったりすると、
相手の方の安否の確認をしようとしたあなた自身が、
警察で身元や個人情報や、事情を聞かれることになりますから。
最悪の場合には、重要参考人や、関与の疑惑までかけられるかもしれません。


住所は分かっているが、電話連絡もつかない、
という場合には、最後の手段は、「宅急便」を送ることです。

荷物番号で追跡してみて、再配達の依頼も出されていなくて、
「不在で持ち帰り」というのが、何日も不自然に続いたら、
ご本人に、何かの異変があった可能性が出てきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●なんだかんだ言って、人間というのは、
社会の中にいると、気軽すら死ねないものなのである。


「自分が、死んでも、まー、なんとかなるだろう」

と、つい思いたがるクセがあります。

確かに、いちおうは、先進国ですから、なんとかはなるのでしょうが、
その、周囲の人が、なんとかする時間を、出来るだけ短く出来るような、
日ごろからの事前の配慮が、必要なのです。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [253] 　　

トラウマ・ＡＣ・調教により作られた
「仮(偽)人格」→「原主体」→「意識」


【まずは、動画から】

■「梅の間」の「ＡＣ掘り出し用の動画」を、
より効果的に改良した、トラウマ発掘用の動画です。

前半部は、撮影した時の「生の音」のままです。
後半のスロー映像にだけ、私が作ったＣＤからの効果音を入れてあります。


固体にされた二酸化炭素であるドライアイスが、
「気化」する映像と、その泡の音である、という点が私の狙いです。



http://www.youtube.com/watch?v=GICQI-AhyQ4

映像としては、↑の「梅の間」にある動画の方がいいのですが、
「音」としては、今回の方が、私は好きです。

この動画の音を、部屋に流していると、
本当にドライアイスが、今部屋の中で泡を出しているようなリアルな音です。
　　　　　　↓






＊＊＊＊＊＊＊＊＊




●私は、復元ブログを書いている人の記事に目を通すときに、
微笑むこともあれば、感動することもあり、涙することもあります。

むろん、呆れたり、頭を抱えることもあります。


しかし、私の意識に、時々、グサっと刺さる事を書く、という点では、
マディアさんの言葉に、だんとつにその力があります。
力というより「質」です。


今回は、この投稿の中に、その言葉がありました。
↓
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-40.html



>・「自分の首を絞めている観念」について

>私は「なんでもないかもしれない」自分が怖くて、
>妄想で、上塗りに上塗りを重ねた自分しか見ようとしなかった。

中略

>けど、よく見つめた先に、「なんでもない自分」がいたとしても、
>だから何だっていうの？

>どうして、「何者か」になる必要があったんだろう。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●正直言いますと、
自我復元法を作り出したときに、それは、「こうした意識の領域」を、
副産物として、引き連れてくるとは思いませんでした。


ただ、この２年ほど、何人かの報告を見ていて、
たまに、このピュアな鉱脈にまで、
手が届きそうになっている傾向がある人が、ごく「稀に」いました。


しかし、この事を語ると、自我復元のメインからは逸れるので、
あまり深くは、気にしないようにしていました。


●しかし、マディアさんのこの言葉で、私の中では揺り動かされるものがあったと同時に、
あらためて、「トラウマ人格とは何か」、と同時に「原主体とは何か」、
ということが、明確化しました。


話が、あちこちに飛ぶと思いますが、
皆さん個人に、関心のない話が出てきても、
少し、我慢してお付き合いください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●マディアさんの言葉をさらに引用します。


>異常だ。
>常に自分を肯定し続けなきゃいられない、精神状態。
>それこそが、へんなフィルターになっていた元凶。


>それをやめてみて、見えてきたものは、
>何もかも、「そのまま」だったんだっていうこと。

>別に、否定する事も、無理に肯定することもない。
>ただ、そこに事実や、事象がある。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それこそ、古くからの無明庵の読者の人たちは、
このマディアさんの言葉は、
どこかで聞いたことのある言葉であるはずです。



それは「禅の真髄」です。

あるいは、老子・荘子の根幹部分にかかわる部位です。



●全く精神世界とは無縁のマディアさんが、
誰からの借り物でもない、自らの自我復元の体験の中から、
こともなげに、この言葉を「紡ぎ出した」のはなぜか？


それが、今回の話のメインです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●人間は、自らの中に、何かを「やりたい」と欲し、
それを実行し、結果を見て、そして休息をし、
また次の衝動に移行します。

何かを「したい」と欲し、ただそれを行い、
満足して、もうしなくていいと、感じます。

基本的には、これは「食」の原理と同じです。

食べたい→食べる→食べた→食べないでいい。



●ただこれだけのシンプルな事です。

だから、何かをやりたいと思って、それをただ、やった、
そういう人の中には、

記憶の中に、「やりたくて、やった。」これしかないのです。



●しかし「ＡＣ人格」「トラウマ人格」が行う、または行ったと称する
歪んだ「自己実現」では、次のような本人の主張がここに加わります。


それは、


「私が」「やったんだ」、

「私の」「個性」だ、

「私の」「主義」だ、

「私の」「信じる道」だ、

「私の」「決めた事」だ

「私は」「苦労した、努力した」

「私は」　以下、云々・・・・


です。


前者とは、「力点」が違います。

前者は、”自分が「やったこと」”
つまりは、「事実や現象」を語っているだけですが、

後者は、”「自分が」、やったこと”つまり、「自分」に力点があります。



●ただし、私は何もここで、
「無我論」を持ち出そうとしているのではありません。


そうではなくて、
なぜ前者は、「事実」だけを見ているのに、
後者は、「私」の方を重視するか？です。


そうなってしまう最大の原因は、

これまでに長く、深く、多く、自我復元のテーマの一つとして、
「桜の間」で語ってきた、

>「トラウマ・ＡＣ・調教」が作り出してしまった「仮人格」によって、
>「自己実現」をしようとする事の害悪に由来するのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●よく考えてみてください。


トラウマを受けた人、ＡＣ人格だけで生きるようになった人、

そして、傷を受けた記憶もなく、親に調教されたり、または、

親や家族全体の「影響」を受けて、どこかが歪んでしまった人、

この人たち、つまり皆さんに共通することは、

「自分」というもの、

「私」というもの、

これが、「ないがしろ」にされ続けた、ということです。


●親によって、または本人の思い込みによって、
「ないがしろ」にされたのは、
「私」であり、「自分」というもの「それ自体」です。


むろん、最初のうちは「部分的な否定」だったかもしれません。


たとえば、親の言うことを、よく聞く子、

親を楽しませる「チュー」をする子、

親に無抵抗でいる子、

親に手間のかからない子、

こうした子でいる時には、親から「良し」とされるか、
または、子供自身が自分で「よし」と思った事でしょう。


●しかし、親や周囲の意にそぐわない場合、
または、本人が、それでいいと思わない場合には、
その自分は、親から、または自分の中で、「ダメ」が発生します。


これが積み重なってゆくと、
自分の中の「何何は、よし」「何何はダメ」が形成されてゆきます。

自分の中で、その、「よし・だめ」を分別することは、
「その事、それ自体」は、悪いことではないのですが、

多くの場合には、その「よし・だめ」の基準それ自体が、
親の刷り込みによったり、

または、本人が「状況打破のために、我慢をして、あがいた結果の人格」が
判断していることがほとんどです。



●そして、問題なのは、
「ダメ」が、親から、または自分の中で、何度も繰り返されると、
とうとう、「何がダメで、何は良い」という分別の状態だけには留まらず、


>この『私』そのものがダメなんだ・・・・


という「全面的な自己否定」になります。


この「自己否定」とは、部分的に自分が突っ張っていられる間は、
なんとか、押さえ込めますが、

幼少期に自己否定の「根」があった場合には、
どう転んでも、必ず押してしまうほど大きな、
「自己否定スイッチ」を、背中に抱えて生きてゆくことになります。


ふだんは、気づかないで、突っ張っているつもりでも、
「あー、疲れた」と、仰向けになって休もうとしたら、
それだけで、その背中のスイッチが押されてしまい、

「この私」なんか、「いないほうがいい、いなくなってしまいたい」、

という、自己否定の「お経」を延々と唱え始める、

その背中の「大きなボタン」が押されます。



●そして、「ダメ出し」が、他者または自分の中で起きるたびに、
このボタンが作動する頻度が増してゆき、
しまいには、「何が、どう、ダメか？」を考える余裕もなくなり、


「この私それ自体が、ダメなんだ。生きている意味がない」となり、

自己の「全否定」にそれが近づいてゆき、
自傷行為または、自殺の衝動となります。


なにしろ、その「悩ましい、その自分それ自体」を消し去るのに、
もっともてっとり早く、安上がりで、簡単な解決法が、
自殺であるように見えてしまうからです。



●そして、この自傷行為と、その先にある自殺未遂を、
実行をした場合、も、実行をしなかった場合も、いずれの場合も、

「自分なんか・・・いないほうがいい」は、

死ぬまで、ずっとその人の心に、残り続けます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここで皆さんに、よく考えて欲しいことがあります。


普通に考えれば、人が何かを、成し遂げたとき、
それが他人にどう評価されるか、評価されないかに関係なく、
成し遂げたときに、

どうして、

「自分が、それをやったんだ」、
「自分が、それを考えたんだ」、
「自分は、他人の事なんか関心ない」、

などと、わざわざ言う必要があるのでしょうか？



●その原因は、それだけ、その人の中の、

『私』『自己』が、それまでの人生の中で、

『存在してもいい』と、『認められなかった』ということです。


親から、「あなたは、存在していていいのです」とは、認められず、
また、自らの中で「私は、存在していていい」と思えなかった、
そういう経験が、多い人ほど、

『自己のだ』『私のだ』『私は、こうなんだ』の、
『私』を強調しています。



●親や、周囲や、自分自身によって、
部分的な、自分の性格や、自分の言動の否定に留まらず、

『「私」そのものが、いなくてもいい』と、
「自己存在それ自体の否定」にまで、否定感が食い込んでしまったらば、

逆に、その人が、いつも強調して、毎日のように、必死に、主張する様子は、

その人が何をブログに書いていても、

何を自分の手で作っていても、

将来、何になろうとしていても、

何を、たった今、やっていても、


それは、


その人の意見でもなく、

その人の作品でもなく、

その人の主義でもなく、

その人の趣味でもなく、

そこで、叫ばれている事は、たった一言です。


『私は、存在してもいいですよね！？』

『私が、存在してもいいという事を、否定する人がいたら、殺してやりたい』

『私のセンスと直感が、無明庵を発見したんだ』


これだけです。

これらの人たちの、すべての力点は、文頭の「私」にのみあります。



●この、「トラウマ・ＡＣ人格」は、何が言いたいのかというと、

『子供のころに、私は、部分否定され、

　のちに、自分でも、全否定するようになりました。

　そんなの嫌ですから、誰か、私が生きていてもいいと、

　私に、言ってください。』


という「自己存在の意味」「自己存在の価値」を、
自分で捏造しようとしたり、他人からお墨付きを得ようとします。


こんなことを動機とした、
どんな形の、結婚も、同居も、恋愛も、
仕事も、創作活動も、人助けも、修行と称する行為も、

本人にとって、または周囲にとって、上手くいくはずがないのです。



●その人の、偽人格が言いたいのは、


「私のことを見てください」

「私の存在を認めてください」

「私が死ななくてもいいと、言ってください」

たった、これだけだからです。




●余談ですが、これは昔の話であり、
今の私は、決して次のような事は言いませんが、

かつて、昔、私の耳には、

この「私の存在それ自体まで、否定をしないでください」は、

人間たちから発する、思考と感情の雑音の中でも、
最も聞くに堪えない、最も醜い、不潔で、耳障りなノイズでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし今は違います。


実際、自我復元で、その主権を取り戻そうとしているのは、
その皆さんの中の「自己」であり「自我」であり、
「私という意識」だからです。



●しかし、自我復元の過程で、
特に、ここ最近になって、私が皆さんに取り戻すように言っているのは、

否定された「自己存在そのもの」、
または自らの手で否定してしまった「私という尊厳」に対して、


>『否定　を　否定　するため』に育ってしまったほうの「私」ではない、

ということです。


その「自己否定を否定しようとする人格」のことを、
「仮人格」とか「偽人格」と暫定的に名づけておきます。
「トラウマ・ＡＣ人格」という言い方でもいいです。

とにかく、それは、「無傷だった原主体」ではありません。



●そして、これほどまでに、

「自我の復元をしてください」

「自己を取り戻してください」

「あなたは、あなたでいなさい」と、

「自我復元のプロセス」では、言われ続けているにも関わらず、

>あなたが取り戻すのは、「ＡＣ人格の持つ自己意識」ではないのです。



●他人の誰かから「存在して、生きていてもいいですよ」などと言われなくとも、
それ自体の力によって、歴然と「既に、存在している自己」、それを全自我といい、

「先天性全自我」の人にとっては、「自分がいてもいい」のは、
宗教やら他人に関係なく、「自分でそう決めたこと」という認識が、
生まれた時から、全く当たり前の事なのですから、
いちいち「自己確認」の為にする活動や創作などは、要らないのです。



●一方で、後天的な「自我復元」の過程で、
「原主体」に接近したり、またはその影響が始まっている人は、

それまでよりも、とても「個性的」になります。

また、とてもはっきりと「主張」を始めます。


しかし、

「自己」主張は減ります。



なぜならば、もうかつてのトラウマ・ＡＣ人格のときのように、

「私は、まだ、生きて、いても、いいんですよね？

　お母さん、お父さん、または、神様でも宇宙人でも、なんでもいいから、

　誰でもいいので、私にも、生きている意味があると、そう言ってください」


とは、「トラウマ・ＡＣ人格」が、叫んでいないからです。




●では、「原主体」とは何なのか？


>汚染されていない原主体とは、

>誰からも否定されたこともなく、

>誰からも、肯定されたこともなく、

>誰からも、肯定をされる必要もなく、

>何も出来なくても、何者でもなくても、

>最初から自己存在感を保障しているもの。


かつて、地球上の全ての人々が、
契約によって、保障されていた「乗り物」の最大の「機能」とは、
この「自己存在感覚」でした。

「１００％の明晰な自己存在感覚」こそが、
原型自我の時代に、この惑星で、新しく経験できる事を、
保障されていた感覚なのです。


>この重要かつ、「もっとも基本的な認識機能」が、
>自我の分割・希釈によって損なわれてしまったために、

>希釈された人は、「自己存在感覚」そのものに、
>常に、確信を持てなくなるといった、不安が蔓延したわけです。


>そうなると、他者からの「存在否定」に対する「免疫力・抵抗力・自己保存力」が、
>自我率と平行して、どんどん脆弱になりますから、

>昨今、当掲示板で話題にしているような、
>「トラウマ」「ＡＣ」「調教」の影響を受けてしまうのです。




●私は、それを安直に、人の「高次自我」であるなどとは言いませんが、
それに「関連をする」、「同一の直線上」にあることは確かです。


それは純粋な意識とは、決して同じものではありません。

しかし、全く違うものとも言えません。


なぜならば、最も「純粋化」された「自我」は、
同じく、最も「純粋化」された「意識」に、共鳴をするということだけは、
ひとつの「法則」だからです。


高度な発達をした自我と欲望は、
高度に発達をした無我や無欲に「共鳴」をします。

この場合の、「高度な発達」とは、
「臨界点に至るような、徹底的なまでの加熱をした」という意味です。



●そのことを、短く、全く無駄のない、
リアリティーのある状態で、書き記したマディアさんの言葉が、
今回、私のある意識の部分を、カツンと、打ち鳴らしました。




「アート」


この言葉、日本語では、「芸術」とでも、訳せばいいのだろうか？

それにしても、アートとは、何とも、軽い言葉です。


絵画、音楽、舞踊、文学、芸能、芸術、そして芸当、

いずれも、「人間様」なる者たちや、

あるいは、一部の、「異星人さま」なる者たちが、

大げさに、やっきになって作り出している道楽を「アート」と呼びます。



●次のリンク先は、「ややこしい話」なので、
こんなものは、最後に読めばいいですが、
いちおう、「語源」のあれこれについての解説なので、リンクしておきます。
↓
http://www.soumei.org/artist-information/art.html


↑
読みたくても、これは、「あとまわし」にしてください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




　　　　そして、話は、突然に、ここで、飛躍します。



●全自我に復元した方から次のようなメールを戴きました。
（メールの中のごく一部です。）




・ひとりめ


自己最短打剣数での成功動画を見ました。
わかりやすかったです。

＞私が成功させたのではなくて、成功が「起きました」

という表現はピッタリですね。

死人禅をしだしてから、日常生活でも、突然ふと自分が消えるというか、
無心というか、短時間ですがそういった状況になることが、度々あります。
自分のそういった状況に気づくこと自体が全自我になって、
意識が高くなった証拠だと思います。


＊＊＊＊＊＊



・ふたりめ

アンケートの回答として、掲載された自分の文章を改めて読んで、
随分酷く関わっていたのだなあと思いました。


特に、「情報を正確に機能させることには、関心がなく」などは、
自分の文なのに、自分でもカチンときて、
思わず、「そんな人はこの掲示板を見ないでください。」と言ってしまいます。


しかし、酷い内容でも、
今回の文章は、まさしく私の姿であり、
私のしてきたことだという実感もあります。

そこで見えてきたのは、
「他人からどう思われるか？」ということに関して、
私が足を引っ張られやすいことです。


今回のように、自身の間違いを抽出する状況では、
他人は不要な場合もあるのですが、
復元前は、「こんなこと書いたら崩残さんから怒られるだろう。」
とか、まずは考え、
目的は「間違いの抽出のはず」なのに、他人の目線を意識するが為に、

他人から、怒られたり、嫌われない為の文章を書こうとする行為にすりかわって、
本来の行為の足を引っ張っていたとも考えました。

自分の問題の意識化作業さえも、他人の影響を受けていることを、
「正常」だと思い疑わない。

この、間違いが、あたりまえとして、居座っている状態、
それを承諾していた状態が、過去の自分の状態です。

これは、私が二度と陥ってはならない状態であり、
今後も監視の必要があります。




○７間距離からの無心剣成功の動画見ました！

まるで、風景の一部に崩残さんがなっているようにも見え、

強烈な存在感があるというわけではなく、

むしろ、無心剣の時の気配は、
より、主張が少なくなっていくように見えました。

時々、風景から崩残さんが浮き出してきますが、
無心に入る動作と供に、また、風景に溶けていきます。


手裏剣の軌跡を眺めていると、
時間の流れの先で、通常ではありえない結果を出す、というより、
ありえない結果は、先に存在しており、
それが後から具現化されていくようです。

現象と結果の乖離が無くなることで、
結果的にイメージした事が具現化されていくように見えました。


何か奇跡的な事をするには、
「おっしゃ！やるぞー！」という風に、気合を入れ続け、
持っているものを全開にして行うので、
気配が強く出るものだと、考えていましたが、

動画からは、「まったく逆の気配」を感じることが興味深いです。


(以下の黄色の文字部分は、この方に私が返信したもの)

> そして、体が動いてゆくのを意識しつつも、
>それを一切邪魔せずにそれに身を委ね、
>他人事として傍観するという状態も絶対条件の一つである事を痛感しました。


私の場合、傍観の座標が「頭の中（内部）」にあることが多く、
これは精度が甘い為だと思いました。

気が付けば下から上を見ているので、やはり、甘い。
そもそも、集中している自分が見えてしまっている時は、
失敗していると判断しています。

体の動きを意識していると、
きっかけを基点にし、ピクンと反応から動きだすことが多いので、
練習の必要があります。



>「成功画像」を撮ろうという魂胆ではなく、
>「無心に入れているかどうかの記録、チェックの為の映像」として、
>撮影する心構えが必要ですね。


私の場合も成功に近づいた時は、成功画像を撮ろうとしなかった時です。

魂胆や期待があると、関連した思考の乱入が増えるように思えます。

たとえ同じ結果に向かうとしても、
心構えで具現化の効率が変わるのが興味深いです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●重要なのは、「ふたりめ」の方のコメントです。


無心だから凄いのだろうとか、
無心だから意識が高いとか、どうのこうのが重要なのではなく、

この方が、このように、動画の情景を、
「詩的にすら描写」できているところが、注目に価します。


この方の場合には、アーチェリーで、無心剣と類似することを
これまでに実験されてきたので、
なおさら、私と共有できる「共通の感覚」が多少あります。




●ちなみに、「芸」というキーワードで言えば、

私が手裏剣術で、やっている、ああしたことは、

武芸でも武術でもなく、
「的当ての遊びである」という点から、『芸当(げいとう)』と呼び、
まさに「当てる」という字を、当てはめるのがいいと思いました。


ただし、「私」が、「当てている」のではなくて、

『勝手に、当たっている』のです。



そして、ここが、今回の話に戻る「帰路」となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●松の間にある、今回の「無心剣」の動画を、
私が、最も見てほしいと思う人は、「マディアさん」です。


この投稿の「最初の動画」
　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152



●前述したリンク先の、
「アートとは何か」という薀蓄タラタラ」の解説の中の一文に、

「天岩戸の前で、裸踊りをした有名な女性の神話」が出てきますが、
あの解説によれば、私は、どうやら、手裏剣や書を書くときに、
毎回、トランス状態で、裸踊りをしている事になるらしい。



●マディアさんにとっての、最高のアートとは、
「原主体」が乱舞し、ＡＣ人格が、ひっこんでいる場合だと思います。

以前に、そういう状態で、気楽に、湧き上がるように、
作品を創られたという話を聞きましたので。



●そして、

私にとっての、アート、つまり「芸当」が生まれる瞬間とは、

「私」が「いない」ときに限ります。


あの動画の中では、ふたりめの方が言った通り、
「私」が、現れたり、消えたりしています。


「私」が現れるときというのは、
むろん、その「私」とは、ＡＣ人格ではありませんが、
それでも、その「私」は、次のような、余計なことを言っています。



「刺さったら、いい画像をアップできるよな」

「刺さったら、またひとつ記録の更新ができるな」

「前にも出来たんだから、今度だって、出来るはず」

「いやいや、余計な事を考えている場合じゃない。
　そうだ、無心になればいいんだった」


「いかん、いかん、体の力が抜けていない」

「今の投げ方は、少し良かったか」

「今のは、ダメだったな」


「風が、気持ちいいな」

「車の音が、うるさいな」

「なんか、後ろを人が通っているし、落ち着かない」



「鳥が、元気に鳴いているな」


「右の方にいた猫が、今、歩いていったね」



「・・何も考えなくなってきたな」


「・・・・うむ、いい感じだな・・・・」


「私ったら、的の方向を、全然、見てないじゃんか・・・」



「体の感覚が、、消えてきた・・・・」



・・・・「　」


えーっと、


・・・・・・・「　　　」


今、何をしているんだっけ？


あ、ーーーっと、・・・



・・・・「　　　　」


・・・・・・・・「　　　　　　　　　」





・・・体が、あれ、あれーーー、動いてゆく・・・・



・・・・「　　　」




「パキン。」



「ん？？」


「ん？・・ん？？？」



「刺さった？　もしかして？？　刺さったのか？？　おっ、穴に入った」



と、ここで、余計な思考が、戻ってきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



そして、この日の私は、ビデオの中でこういっています。


>『・・・んなこと、考えていたら、入りました』



●実は、「確率的には、限りなく不可能」なことをしたのですが、

私が、他の動画に比べて、「たいして喜んでいないこと」が、
その口調やトーンから分かると思います。


私の、今までの、過去のこの手の動画では、

「やった、やった」とか、
もう疲れ果ててしまい、「うー、やっとできました・・」とか、
言ったあとに「嬉しい」「よかった、よかった」という言葉が、
やたらに連呼されて入っているものもあります。



●これまでに、
・こうした固定したディスクの穴に刺したり、
・ディスクが、さらに糸で吊るされて、動いて回っていたり、
・ろうそくを倒さずに、炎だけを消したり、
・刺さっている剣の後ろに、もう一本の剣を刺したりと、
１５回以上、いろいろなことをしてきましたが、

しかし、今回の動画では、私は、
「成功して、嬉しいな」とも、ほとんど言っていません。


小声で「よかった、よかった」とは言っていますし、
「やったね」と最後に一言だけ、強くはっきりと言っていますが、
今までよりも、感情は入っていません。



単に、
「短い時間で、出来ました」と、「事実と現象」を言っているだけです。


他の動画では、「なんとか成功させたい」という雑念が多すぎた例もあり、
そのせいで、成功したときには、その反動で、はしゃいでいるものもあります。


しかし、今回のは、最初から最後まで、私の声や口調のトーンが、
一定していると思います。

それは、撮影前から、無心の状態に入りつつあったので、
私の、思考や口調がフラットになるという影響を与えています。

そこが、この動画では、とても重要です。



●確かに、最初は、
自分や、視聴者を、喜ばせるために始めたこうした芸当だったのかもしれませんが、


今回のような、中立的な意識状態で行ったときには、
私の中には、成功しても、それほど大きな喜びはなく、

むしろ、一環して、最初から最後まで、淡々と状況説明をしているだけです。



■蛇足ですが、今までに成功した時の、さまざまなシーンもそうなのですが、
成功した時は、必ず私の体の動きが、
失敗している時よりもコンパクトです。動きが小さめになります

一切の「不要な余計な動作」は、それは失敗に繋がるので、
成功した時は、必要最低限の動作で、投げていることが多いことに、
今年になって気づきました。



これをアートに喩えますと、

必要以上の、線や色を、足さないこと、

必要最低限の音数で、曲を構成することなどに繋がってきます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ここでマディアさんに伝えたいことは、

「自分が喜びを感じたい」と思ってやる動機のアートは、
少なくとも、私個人にとっては、アートではない、ということです。


これは、あくまでも、私見であり、私のアート観に過ぎませんが、



・アートは、「自己確認」の為のものではありません。


・アートは、世間で、まことしやかに言われるような、
　「自己表現」の為のツールではありません。


・むろん、アートは「他人のため、世のため」のものでもありません。


・アートは、「それを喜ぶ主体」すらも必要しません。



アートは、


・「アートそれ自体（つまり生命）が、どうしたいのか」、

ということの「通路」に、自分がなることです。


その通路になり得るのは、「原主体」だけです。



「原主体」は、自らが、したいことは、むろん主張して言いますが、
そこに、他者が、「圧力や、賞賛を加えない限り」は、

それが、「たった独りで、存在している時」には、

苦しいとも、嬉しいとも言いませんし、
良いとか、悪いとかも言いません。

おそらくは、「楽しみたい」「喜びたい」「笑いたい」とすらも、言いません。




それは、「何かになりたい」とも言いません。

「あの時の自分」を取り戻したい、とも言いません。


そもそも、それは、

「私」、とすら言いません。




あなたは、きっと、そういうアート（つまりは自然）を鳴らす「笛」、

「中空の竹」で「在り」得る人だと、私は感じています。



そういう人に「なる」のではなくて、「なろうとするのでもなく」


そういう、「なんでもない人」で、「在る」ということ。






　　　　　*********　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　*********




復元ブログの動向


☆「お姫ちゃん」さんが、性のトラウマや未解決の問題に取り組みはじめました。


☆「あたらし」さんが２〜３歳の記憶を掘り出しています。


☆「アビ」さんが、無明庵に辿り着くまでのシリーズを終え、不満を掘り始めました。


☆「天音」さんがセクハラにあったのですが、あれだとちょっと、
わかりづらいので、私が送ったメールからの引用で、少し補足します。



↓
あまねさま


>> 家に帰ってからは、大泣きでした。
>>「私はまた、私のことを、守ろうとしなかった。」と、思いました。


全然、そんなことないですよ。
だって、ちゃんと、振り切ったじゃないですか？
ちゃんと、守ったじゃないですか？

だから、守ろうとしなかった、なんて思うことはないです。

もしも、自己嫌悪しているとしたら、下記の部分かもしれません。


>>あの時と、同じ触られかたで、嫌だったのですが、
>>それを表に出すことがどうしても出来ませんでした。

それは、今は、まだ無理です。あんな嫌なことを過去に経験していたら、
そこで、すぐに「嫌悪感」を相手に対して、表に出す事は普通でも出来ません。

しかし、それをちゃんと相手に対してメールで表に出したのですから、立派です。


しかもですよ、・・・・その場で、凜として断わることが出来ても、
相手は酔っ払いだから、せっかく勇気を出して言ってたことも覚えていないでしょうし、

また、あまねさんが、無理をして、何か言っても、
その言葉がしどろもどろになってしまっていたら、
逆に、あとで、「もうちょっと、言い方があったのに」と、自己嫌悪にもなりかねません。


結果としては、表にすぐに出さないで、メールアドレスを会社の別の人に聞いたことが、
(他の社員にも自分の失態を知られるのではないか)という相手への強い威嚇にもなりましたし。


だから、すぐにその場で、表に出せなかった自分を、「今回は」、責めないでください。



しかも、こういうのって、どこで、「これはセクハラだ」と腹を決めて断るのか、
普通の場合でも、とても難しいのです。


たとえば、・・・・

天音さんが、逆に「同じことをされている女性」を飲み方などで見た場合、
そこには、二つの可能性があるからです。


１／ひとつは、女性が絶対に嫌がっていると分かる場合。
　　しかし、このときも、セクハラしている男性が怖いと、
　　同じ男性でさえ、「やめなさい」と言いにくい雰囲気があると思います。


２／そして、他人の、こういう場面を、傍から見ている側が、もうひとつ、困る問題は、
　　分けに入ると、「せっかくの恋愛のご縁を邪魔をしてしまわないか？」　という戸惑いです。
　
　　また、「セクハラに見えるが、女性の方も、まんざらではないのではないか」、
　　とかいう見え方をする場合もあり、周囲の人が、気を使って、
　　そういう、めんどくさい「憶測」をしないとならない場合があるからです。


さらには、他人が見ている街中で、世話になっている上司に恥をかかせることにならないか、

などと、いろいろな迷いが錯綜します。



いずれにしても、今回のケースでは、
明確に「ダメ、やめて、気持ち悪い、怖い、悲しい」というのが本心ですから、
メールしたのは良かったと思います。


「やめてください」と、すぐにその場で感情を出すだけが、解決法ではありません。



●また、さらに言うと、天音さんが、そこで、ものすごく冷静に、
熟女のように、「あなた、それは、おやめなさい」と相手に言ったとしても、
それで、天音さんは、自分は成長したと思うでしょうか？
それで、自我復元の効果だと思うでしょうか？

私はそう思いません。それでは感情をなくしたのと同じですし、
今の等身大の天音さんらしさも失います。

今は、まだ、そういう事を怖がっても、無理のないことですし、
また、その時に、思考停止してしまったり、
昔のクセで、反射的に、
「相手を誤解させるような、または、相手を逆撫でしないようにと、
何でもないような、平気な顔をしてしまった」としても、
それは、しかたないことです。


つまずきながら、「まだまだダメだな、あたしは」とがんばっている、
というその天音さんが、今は、天音さんらしいのです。

だから、今回のように、じっくり落ち着いてからの対応で、逆に、良かったのです。



たいへん、よくできました。◎◎◎◎



崩残


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



分割自我復元ブログ一覧


●以下のリンクの順番は、
「だいたい」で正確ではありませんが、更新が多い順になっています。（８／２時点）


　　　↓

１『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.ht


２『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


３『天音（あまね）』さん
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/


４『ちき』さん
http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/


５『新子（あたらし）』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


６『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/


７『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


８『Ｓ０２０』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


９『湖月』さん
http://kogetu.tsuyushiba.com/


１０『シキ』さん
http://jigafukugen.hatenablog.com/


１１『どんガメ』さん
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/


１２『星石宮（ほしいし　みや）』さん（☆音信不通・安否不明）
http://einfunftel.blog.fc2.com/


１３『ｓｈｏｈｅｉ』さん（ご本人の他界により更新停止）
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei



■以下は、復元完了の方
↓

１４『１６％からの脱出』さん
http://jigafukugen.blogspot.jp/


１５『ｋｕｒｏｍａｒｕ』さん
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/



■ご本人と連絡が全くつかない状態となったもの、その他の理由や、
　復元ブログとして、相応しくない状態となったブログ「３つ」を
　リストから除外しました。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [252] 　　

後天性全自我の方からの回答−２




鈴木崩残　様

こんにちは、お世話になってます。

掲題の掲示板の質問への回答と、ACの癖を掘り当てたので報告します。

厳密には違う話題なので、別のメールにしようかと悩んだのですが、
最近掘れた自己否定の癖の影響が大きく、
また、質問５へもつながる内容のため記載しました。



■質問への回答

>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


　無名庵に最初に読み始めたのは１９９９〜２０００年頃だったと思います。
　当時、OSHOの瞑想大全を購入して、独習で瞑想の真似事をしていました。
　悟りや自殺という検索語でたどり着いたのだと思います。

　実際に好んで読んでいたのは、竹の間で書かれていた
　他では読めない突っ込んだ精神世界の話題でした。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


　・精神世界の特に具体的な技術の内容が
　好きでした。気の溜め方、手裏剣を使った結界神剣など。
　（有料購読では九字返しもありましたね）

　・マニアックな性の話題も面白かったですが、
　2010年以前に女性とお付き合いらしいお付き合いは
　殆どしていなかったので、実際に役立てることはできませんでした。

　以上の投稿を読んでは好奇心を満たすのが好きでした。
　日常生活で日々使う技術ではないので、ほぼ、好奇心を満たすだけでした。


>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


　・絵画、写真撮影。
　　学生時代に油彩を描いたり、その後もクロッキー会などに単発で参加していました。

　・音楽。趣味の楽器演奏、作曲、簡単なアレンジなど。

　・精神世界、特に占いやヒーリングなど。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


　・無駄に物事に興味を持ったりすることが減りました。
　希釈自我時代に持っていた分野への関心が薄くなりました。

　上の３の質問の分野について、今でもどれも嫌いではないです。
　ただし、以前のようにだらだらと無目的に趣味に打ち込むわけではなく、
　必要な時に、何をするか対象を選んでいます。

　何かを意図的に選ぶというよりも、必要だと思う時以外に
　殆ど関心が湧かなくなりました。

　以前では、「何が何でもやらねば、私は空虚な存在で・・・」という具合に
　AC由来の自己否定を埋めるために趣味に打ち込んでいました。

　・安定感が出たこと。ブレが少なくなったこと。
　ブレが無いとまでは言い切れないですが、希釈自我時代とは比較にならないです。

　・自他へのつっこみが鋭くなったこと。
　論点の矛盾を含め色々なことに気づくようになりました。

　・最近では、後述するトラウマが掘れたようなので、
　自己否定をしているかモニタできるようになったことです。

　これは、非常に大きかったです。
　日常生活の全域に渡って影響があります。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違っていたと思いますか？


　以前の無名庵の投稿への興味は今思うと、好奇心のみでした。

　無名庵の掲示板を見る資格がなかったとすら、今、思います。

　度々、崩残さんも
　「こういう人はこの掲示板を見る資格はありませんから、見ないで下さい」
　と書かれていたのですが、私も実はそういう人達に該当したかもしれないと思います。

　無名庵の掲示板を読んで、私は心のどこかで、
　その事実にいい気になっていたと思います。

　「私は無名庵を知っている。坐禅している私はすごい」と思い込んで、
　ACによる自己否定の埋め合わせをしていたと思います。



■ACのトラウマ堀り

少し回答からずれますが、関連があると思いますので記載します。

ACのための動画と料理の写真のおかげで、トラウマというか、
過去の癖を掘り出すことができました。

私の労働観に強く影響を及ぼしていて、
日々の生活にかなり影を落としてる癖でした。
１日８〜１０時間働く訳なのですが、
その間、ずっとこの癖に悩まされていました。


これまで自己否定の癖を都合よく、仕事で埋め合わをしようとしていましたが、
全自我であっても自己否定のせいで、
「ブレーキとアクセルの同時踏み」状態でした。

殆ど自律的に仕事ができてなかったと思います。
自己否定することに労力を取られて手一杯になり、
落ち着きを失い、空回りしながら仕事をしていました。

例えば、パワハラ気味の上司にちょろっと意見を言われただけで、
落ち込んだり、いいなりになることが多かったです。

全自我なので、それなりに応戦もできるようになりましたが、
「自己否定の匂い」を嗅ぎつけられて、
そこを責められることが多かったです。

完全に掘れていない可能性もあり、もう少し継続して掘ってみようかと思います。

流れとしては以下の通りでした。


１−自身でACであることがわかっていたのですが、
　しばらくは、どこがどうACなのか、よく分からずにいました。

　戦車さんが以前、ブログの中でACのトラウマが掘れたと書いてあり、
　ACというのが、例えば、

　「仕事を教えるために良かれと思ってやっている徒弟制度的ないじめ」であったり

　「仕事を覚えるためには、これくらいのいじめに耐えて、立派にやらねばならない」

　という態度も含まれることを知り、
　自身の仕事での態度について考えるきっかけになりました。
　これが、スタート地点でした。


２−その後、 ★分割自我復元★その２４８の投稿の中の以下の観点について
　しばらく考えていました。


>このＡＣ人格は、最初に「自分には生きる価値がない」と感じて不安になった、
>その時の人格を「自己否定」することになる。


３−ACの為の動画登場。

　ある日、ふと職場で、
　何故私は、こんなにも忙しく働くフリをしているのだろうと思いました。

　常に何か胸の奥に抱えているものが表出しないようにしようとしていることに、
　気づきました。

　黒く、のしかかってくるような、重い感情です。
　そのせいで、ずっと左半身の胃腸や胸が重かったです。

　これまで自己否定を必死に仕事で穴埋めしていました。
　学生時代は、勉強することによって穴埋めをしていました。
　これに気づきました。


４−上記２以降、自己否定する癖を意識できるようになった直後、
　電車で、泣きじゃくる２０代の若い女性が隣に座って来ました。
　最初は、普通にしていたのですが、少しずつ泣きだしたのです。

　これまでの人生で電車で若い女性が泣き始めることは無かったのです。
　正確には２回目ですが、滅多にあるものではないと思います。

　都合の良い勝手な解釈であるとは思いますが、この状況を見て
　泣いていた女性は、どこかで私自身の代理だったのではと思えてならなかったです。


　自己否定の原因は恐らく、父親です。
　私は海外で過ごす期間が長く、父に「お前は日本のやり方がわかっていない」と
　根拠の無いことを言われ続け、自己否定するに至りました。

　父には「お前は日本には馴染めない。（私の言うとおりにしろ。お前は黙れ）」と
　暗に言われているように常に感じていました。


　これまでの報告の中や私生活の中でも、極端にビジネスライクに他者と、
　接することによって、「働いている私」「がんばってる私」を強調して、
　自己否定を何とか防ごうとしていました。


　これまで、自己否定を抑える手段として生活の中で、関心を持っていた物事を、
　再度、見直しています。



以上です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●突っ込みではなく、補足しておきますと、
「電車で若い女性が」のくだりですが、もしも別の人、または
他の人が、この手の報告をしてきたら、私は、すかさず、


「だから、いいかげんに、そういう”関係妄想”は止めてください」
「また、シンクロニシティー（共時性）とか、のたまうつもりか」

と怒って、叱咤したと思います。



●しかし、１６％前後の自我率から復帰したこの方の報告を、
私が長く見てきた中で、この人には、ひとつの長所がありました。

それは、日常の非常に些細な出来事や、特に「自身の感覚」を
ヒントに活かせる率が、他の人よりも格段に多かったのです。


繊細であることと、ただの神経質であることは、全く異なるものであり、
この人の場合には、「関連付け妄想タイプ」ではなく、
「繊細」の部類に入ります。



●ちなみに、電車の車内で、一人で泣き出す女性の大半は、
「セクハラの被害」を思い出して泣くか、
最近あった「失恋の事」を思い出して泣くかの、
この、いずれかであることが、８割だと思います。


そういえば、
最近、自我復元をしている女性で、
会社でセクハラにあったという方からの報告がありましたが、
同じ地域の勤務圏内なので、もしも、今回の報告をしてくれた男性が見たのが、
その女性だったりしたら、私は、大ウケします。

自我復元者が、それと知らずに、車内で隣同士になっていたなんて、
そんな面白い話はない、とは思いますが。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ところで、戦車さん（私は勝手に「自転車さん」と呼んでいる）のブログに、
次の一文がありましたが、メールでは次のように私からコメントをしてあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>>わたしは、全自我に復元するのが怖いのです。


●今のままの方が、よっほど怖いですよ。

＊全自我の(感じとる)怖さと、無自覚ＡＣの(影響の)怖さでは、

全自我の怖さは、他人に迷惑になる率が少ないですが、
無自覚の怖さは、そこに他者への迷惑が加わるので、
結果として、（本人の予測外の）変なことが次々と連鎖的に起きて、
自己否定＝「めんどくさいから、自殺してしまえ」を後押しします。


しかも、全自我なら、ある程度、納得をして死ねますが、
全自我以前には、（全てに）ふんぎりがつかないままの状態になります。



>>小学３年生の頃、どこかで聞きかじった「隠遁」に憧れていました。


小学生三年というと、お父さんの他界からも、もうかなり経過していて、
完全にトラウマＡＣ人格が、幅をきかせているので、
そこからさらに少しずつ断片を思い出しつつ、メモして戻って行って、みてください。


＊特に「妹さん」の存在が、そちらに与えた影響は大きいです。



「桜の間」を読んだとは思いますが、
「親子関係がイコール　対　宇宙関係の縮図である」のは
そんな事は「当たり前のこと」なのです。

なぜならば、それは、
「主体と思っている自分」と「外側」との「区分」という点では、
何も変らないからです。


しかも、親の方が、（神や宇宙といった想像上の代物よりも）タチが悪いのは、

机上の空論や、あるいは無明庵の宇宙論に納得する頭よりも、

「直接的な感情や身体」に、その影響が刻まれますので、
頭だけでいくら分析しても、抜けられません。

「抜けられなくてもいい」と考えるのは、
実は、保身に走っている頭のほうで、

感情は、
「おい、抜けられなくていいわけないだろ、冗談じゃないぞ」
と言っています。


しかし、いつから、人間というのは、
感情や身体が、頭脳よりも劣るものだと勘違いをしたのでしょうか？

というより、そもそも、
その頭脳の中にある概念（小難しい屁理屈）を構成している情報は、
もともとは、感情や身体（を経由してきた）情報なのですから。


＊中略＊


今のところメールを見ていると、トラウマＡＣ人格は、
「今のままでいいと思うから、原主体などいらないし、関心もあまりない」
と言っているように見えます。


こうしたケースに対する私の対応は、誰に対しても、二種類しかありません。


「その戦車の大砲は、実は、弾が出ない欠陥品なんです」と勧告するか、

もしくは、

「戦場で、大破して、兵士が戦車から出てくるのを待つ」かです。



どちらも、残酷です。

前者は、プライドやＡＣ人格にとって、残酷であり、

後者は、それに巻き込まれてしまう原主体にとって可愛そうである、
ということです。


ただし、私から見ますと、

では、安易にそこで、
「じゃー、ワシは経験主義なんだから、後者で行く。
　自分で自爆して、実感する方が私らしい学びになる」

と選択できるかというと、それも無理だろうと、私は推測しています。

なぜならば、
そちらは、もうキャタピラが、ダメになりつつあるので、
戦場にすら、出撃できるような状態ではないと感じるからです。

ですから、私生活では、出来るだけ他者の挙動が気になっても、
そこに余計な口出しをせずに、「自分一人の時間」を確保し、

「基地」に戻って、同じ家族である軍曹にも「無線で」相談して、
自己整備するほうがいいです。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿



後天性全自我の方からの回答−３



アンケート　回答


>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


2008年ごろだったと思います。
当時は自宅でネット接続してなかったので、
サニヤシン関係の友人にEO氏の著作物を借りて読んだのが始めでした。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


2009年から自宅のネット環境ができました。

「悟り、精神世界系」
「SEX系」
「書の関係」

　
>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


専門的には　
教育学
心理学
歴史学


趣味としては

スポーツ・トレーニングや鍼灸や整体や合気道など、体の使い方に関して。
新しい機械や、科学的発見への興味。
美術。
食べること全般。
コミュニケーション方法。
SEX。
軍事マニア。

悟りや精神世界に関しては、心理学の延長線上から興味をもちました。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


この質問は「自我復元以後、〜」とあります。
質問の意図が「自我復元中を含めて、自我復元以後の変化」なのか、
「純粋に自我復元以後の変化」なのか、よくわかりませんが・・・

私自身で言えば、自我復元中の変化と、
自我復元後の変化は明確に分ける必要があると思います。

自我復元中の変化であれば、他の方々がもう何度も報告しているように

・アレルギー症状が、あきらかに出にくくなった。

・興味のあるもの、興味のないものが、明確になった。

・これまで、興味のあるものに興味がなくなったり、
　逆に、新しく興味がわいてくるものがある。

・人の好き嫌いが変わってきた。

・言い難かったことが、言えるようになった。

・精神的にタフになった。

・SEXが上手になった。

等

どれが最も変わった変化だなんて、どれも大きな変化で、決められません。


現在、全自我になって約半年ですが、自我復元以後の変化であれば、

・自分の知らないところで、まわりに対する影響力が強くなった。

・肉体的にもタフになった。疲れを感じる度合いが減って、
　以前はしょっちゅうマッサージや鍼灸、整体を受けていたが、
　あまり行く必要がなくなった。

・死後のミッションや死人禅で、体験することが以前と違う。

・自分の思考で、勝手に頭で作った妄想の部分と、
　主観的に考察から考えた部分と、客観的な事象を、
　明確に分けて思考を組み立てられるようなった。

・無明庵のHPで、これまで興味のなかった手裏剣動画に興味を持ったり、
　書を純粋に美術品として観ている、自分がいる。

・今でもトラウマに関係していると思われることが、ふと過ぎることがあるが、
　冷静にそれを分析、昇華できる。

・緊急事態が起きても、自分の心に絶えず落ち着いて冷静な部分がある。

・自我復元blogを読んでいて、その人の歪みを感じたり、
　逆に歪みが無くなっていくのを感じる。

・猫がよってくるようになった。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違って思いますか？


　「悟り、精神世界系」

⇒当時、OSHO関係の活動に参加していたので、サニヤシンに対して、
　わしはお前らとは違うんだぞ。
　悟りの本当のことを分かってんだぞと、
　自分の虚栄心とプライドを満足させるために参考してました。


「SEX系」

⇒女性をいかすことで、自分の征服欲を満たしたい。
　また女性を自分から離れられないようにして、
　孤独になることを避けたいための参考にしていました。


「書の関係」

⇒書の力をかりて、自分の思い通りに楽してなるための参考としてました。


結局のところ、何においても、興味や、欲や、願望が、
「自分のトラウマや希釈自我のために不安な部分を補おう」として生まれたことが、
取り組む姿勢や、読み方において、間違っていた原因だと思います。

生まれる原因が間違っていれば、
無明庵のHPで、取り組むもの、読むものも変わってくるでしょうし、
また、それらの生かしたもの変わってくるでしょうから。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [251] 　　

後天性全自我の方からの回答


●このひとつ前の投稿のアンケートに、早速の、ご回答を戴きました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残様


桜の間アンケートについての回答です。


>>１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
>>主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？


読み始めは２００５年です。

最初は松の間の手裏剣術に関してでした。

すぐに隣の竹の間に精神世界系の話題があることを知り、
そちらにも興味が移りました。


>>２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
>>当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
>>読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？


まず、手裏剣の分野の研究を見て、何かを研究する場合、
どう要素を抽出し、検証し、文章化していくかが参考になりました。


次に、インターネットというものを使い、自分の考えを不特定多数の人からも、
目に見える形で文章化することにも興味を持ちました。

当時、頭の中ではまとまっていると思えることが、
実際文章にすると、ちんぷんかんぷんで、
他人に伝えるどころか、自分にも伝わらない。

これを、どうにかしたいとも思い始めており、
そこで、自己顕示欲を満たしながらも、思考の文章化の練習もできる場所として、
ブログや掲示板が有用かもしれないと考えたのは、
性と死のホームページを見始めてからでした。

これは、私が２００８年から自身のブログを書き始めたきっかけにもなっており、
その他の研究目的のブログを作ったきっかけでもあります。


その他には「竹の間自推投稿集」の中、オカルトの分野などで、
現実世界に変化を起こす為の意識付けと利用方法なども参考にしました。
神社の使い方などです。


>>３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
>>（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？


雑誌「ムー」の記事となるような精神世界、オカルトの分野。
「秘伝」などに登場する武術や身体操法の分野。
サバイバル術を含むミリタリー関連の分野。
コンピューター関連の分野。

他にもありますが、過去に体験した自分のブームも検証すると、
この４分野に特に関心があります。


>>４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？


「嫌だ」と思う回数が激増しました。

以前は、生活していく為だからしょうがないや、
人から嫌われないようにする為にはしょうがないという考えで、
この感情は簡単に希釈できましたが、今はできませんし、する気もありません。

この「嫌だ」を通す為の環境作りが、生活の中心として機能していますが、
まだまだ不十分です。


>>５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
>>関わり方は、自我復元のプロセスまたは完了後から見て、
>>何が、取り組む姿勢や、読み方において最も間違っていたと思いますか？


私の場合、復元前を振り返り、
取り組み姿勢として間違っていたと思えるのは、

掲示板の情報を、

・自身にとって、今、必要なもの、
・今後、必要とするもの、
・今も今後も、必要でないもので関わるべきではないもの、

これらを分別なく収集していたことです。


収集した情報の読み方と使い道も問題で、
具体的に手を下そうとしない、未対応、未解決の不平不満ごと、
それを持っている自身を正当化する為として利用していました。


また、何かの拍子に、正当化した自身が揺らいだ時には、
一時避難する場所としても使い、
そこで自身を揺るがした相手に反撃するための武装としても、利用していました。

時には、願望実現法サークル内で、掲示板からの情報を利用し、
持論では到底満たす事の出来ない、自己顕示欲を満たす為にも、
利用したことがあります。


情報を、正確に機能させることには関心がなく、
不満のある状況にいる自分に、情報をねじ曲げてでも当てはめ、

「そうだ、掲示板にある理由と僕も同じことで悩んでいる。」
と思いこめるようにする為に使っていました。


掲示版の内容と自身を擦り合わせると、
情報と同じような状態にいる自分のしていることは、正しいはずだ。

または、人より優れているはずだ。
時には、他人は僕に一目置くはずだ。

という問題解決や不平不満の解決が、
その先にあるはずだと考えていたからです。


このように、自己の正当化のみに掲示板の情報を使っており、
本心では納得行かない状況を作り出している、根源の自己そのものを、
「間違っていると仮定する方向」から行う検証が抜け落ちていますが、

抜け落ちた状態でも、過去にこの方法で対応できたり、
解決できた事柄が記憶にとても多くありましたので、

見て見ぬフリをし抜け落させた要素は、
これまで通りに見なくても大丈夫だという、
決めつけと過信もしていました。


実際には対応も解決もできていなかったと思います。

しかし、失敗したり、他人から見下されたり、焦ったりはしたくなく、
その為に、どうしても
「自分はできたと思いたかった。」ので、

結果がどうあろうとも、検証抜きで自己評価は。
「自分はできた。」ことにしようと、必死に正当化に励んでいました。


その情報が使える、使えないよりも、
数を集めることが優先されてました。

数が多ければ多いほど、
その中に自身を正当化させやすい情報が見けやすくなると考え、
また、情報を探している最中に興味が惹かれる情報を見つけた時などは、
今取り組むべき問題から、目を逸らせることもできるので、

正当化の為だけでなく、
「問題に取り組まなくてよい理由探し」としても、
せっせと収集をしていたことが間違いでした。



これでは、目的にそぐわない行動をしてる時でも、
それに気が付こうとせず、突き進んでしまいます。


その他、順調に復元が進んでいる人に対しての嫉妬から、
嫉妬している自分を見ない様にするために、
嫉妬した投稿の内容を参考にしないようにするなど、
結果的には、自分で自分の足を引っ張っていることもありました。



以上となります。





続く



＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■内容がアンケートと混在していまいますが、
　トラウマ・ＡＣに関する報告です。



三人兄妹の「末っ子」の立場の事例


●「五円玉事件」のあの方からです。



鈴木崩残　様


もう少し掘れてきたところがあって、
今日は、そのことを書きます。

兄のことです。

先週、兄からメールが入っていて、
母の容体がよくなくて、状況的に厳しくなっていると書かれていました。

母は、現在施設に入っていて、入院をしたり、
また施設に戻ったりの生活をしています。

普通のご家庭なら、「あら、お母さまが大変なのですね」、
となるのだと思うのですが、
もう私は、これだけで重たくて、へしゃげてしまうのでした。


私が母と最後に話したのは、今年の２月の中旬でした。
病院の退院が決まり、施設の入居へと移行するときでした。

その頃、母はしつように私に電話をかけてきて、
「今度はいつ帰ってくるか？」と聞くのでした。

私は、その頃、もうその母の「いつ帰ってくるか？」が
「お前は、私のシモベでいるよね？
ずっといるよね？ だからすぐ帰って来るよね？」

の、確認の声にしか、聞こえてこなくなっていました。

私は、もうこの秋・冬で４回も帰省しているし、
「もう、そんなに帰れない」、と母に告げました。

でも、母は「そりゃ、娘には会いたいよ。」と言ってくる。

私はなんか、感情こみあげてきて、
「だから帰れないって言ってるでしょ！

それに、お母さんも施設に入ることに決めたのだったら、
そこでどういう風に生きていくか、自分で考えたらどうなの？
私に頼るのではなくて。

そして、今までの自分の家族、一体どうだったか考えたらどうなの？」

ということを言い、

それから口論になったのですが、どういう言い合いになったか、
あまり思い出せません。

でも、私が何か言って、おそらく、
「だから帰れないって言ってるでしょ！」みたいなことを言った後、
母は、黙りこくってしまいました。


私は、いつもの手だよ・・と思いました。

母は、困った状況になると、黙りこくって、
相手が口火を切って手を差し伸べてくるのを待つのでした。

でも、自分、その時は、母にそんな癖があったことも忘れていました。

もう、長く一緒に住んでいなかったし、
たまに帰省しても１泊ぐらいしか私がしないためでした。

でも、私はその母の癖をどこかで覚えていて、
ここでいつも通りに手を差し伸べてはいけないと思い、
私も黙って応戦していました。


ものすごく長い沈黙が続いて、時間は計ってないですが、
ほんとに長い沈黙で、私も嫌になって、
たまに携帯をテーブルに置いて耳を離したりして、
それでも沈黙続いて、そして、ブツンと切れました。
母の方から切りました。


その２日後、母は真夜中に、私の携帯に電話をかけてきていました。
でも、３コールぐらいで、母の方から切っていました。
多分、また応戦になるのが、嫌だったのだと思います。


＊＊＊


今回の兄からのメールで、今まで母のことを掘ってきたこと、
そしてその様相とが、どさっと体の上に落っこちてきたような、
そんな感じになったのでした。

あと、もう一つ聞こえるのが、兄の心の声でした。

母の容体を伝える兄の短い文面から、私はこんな声を聞いてしまう。

「お前が、お母さんを殺した。
　お前が、お母さんを殺した。
　お母さんの精神的ケアをするのは、お前の役目だろ？
　お前が帰ってこないから、お母さんはこんなに弱ったじゃないか。
　それに、こっちはお母さんの介護で、大変なんだ。
　お前、少しは手伝えよ。」

私は調教されたせいもあるかもしれませんが、
母が、何を望んでいるか、子どもの頃からわかる子どもでした。

なので、母が入院をした時とか、学校の帰りに病院に寄ったりして、
よく世話をしていました。
母にとっても、思い通りに私が動くので、安心だったのだと思います。

そして、小学３年生の頃、
父と母が大喧嘩をして、茶碗とご飯を父がぶん投げて、

床に散らばっているのも、私が一緒に母と片付けたりして、
何か、そういう役回りを自分でもやってきてしまった。

バラバラな家族を、自分がパイプになって繋げなきゃという意識が働いていました。
誰から言われたわけでもないのに。



天音さんは、

「自分が働かなきゃ、家族の生活ができなくなる。」と思っていた。
と、ブログにも書いていらっしゃいました。

私は、「私が精神面でこの家族を支えなきゃ、バラバラになってしまう。」
と、思っていました。
私は、どうも、そういうタイプのＡＣだったようです。



そのことをずっと考えながら、
もう一度、幼少時代のことを思い出していました。


＊＊＊


私は、兄と姉がものすごい大喧嘩をした日を覚えている。
それは、一日で済むものではなくて、なんか、三日ぐらいかかっていた。

＊＊＊

その喧嘩の内容は、「部屋の取り合い」でした。

私は赤ん坊のころ、南向きの六畳の部屋に、
兄と姉の机が確かに並んであったことを記憶していて、

その「南向きの六畳」に、母と私、祖父が入り、
兄と姉が「東向きの４畳」か「北向きの４畳」に
それぞれ分かれて入ることにしたのだと思う。

私も幼いので、記憶、確かではないところもあるかもしれませんが、
姉は、その「北向きの部屋」に入るのを、ものすごく嫌がっていた。

それは、私にもわかる。
薄暗くて、窓もなぜかその部屋だけスリガラスで、冬、ものすごく寒い。

押入れがあって、父の本棚、タンス、母の鏡台、ミシン、
なんかいろんなものが置いてあって、ものすごく狭い。

どう考えても、子どもが良く成長するように、配慮された部屋ではなかった。


兄と姉の喧嘩は声を張り上げるようにして続いていて、
母がその仲裁に入るような恰好になっていた。

でも、多分、母も、兄を「東向きの部屋」に入れたかったのだと思う。

ちょうどその頃、兄は中学１年生で、
それもあって部屋を分けたのかもしれませんが、
日の当たるいい環境で、勉強してもらって、
いい高校に行ってもらいたかったのだろうと思う。

なんか、多分、母のそういう策略があって、それもあって、
姉は抵抗をし続けたんではないかと思う。


私はそのあと、北向きの部屋に、姉の机が設置してあるのを見て、
「お姉ちゃん、負けちゃったんだ・・」と思った記憶がある。

そして、この大喧嘩の後、兄と姉は、一切、口をきかなくなった。

この後、永遠に、仲直りはなかったのです。


＊＊＊


おそらく、あの北向きの部屋は、
父と母の寝室に使っていたのではないかと思う。

母の鏡台、母のミシン、父の書棚、
タンスの上には父がスポーツ大会で優勝して取ってきたトロフィーがいっぱい。

どう考えても、夫婦の部屋だ。
最初から子供部屋だったはずがない。


そして、兄と姉の決裂があってから、
家族で一緒にご飯を食べることがなくなった。
朝も、夜も、バラバラ。

それまでは、台所のテーブルで一緒に食べていた記憶がある。
私専用の、肌色の背の高いイスがあって、
兄か姉か、または母に「よいしょ」と乗っけてもらっていた記憶がある。


兄はテレビを見ながらご飯を食べたり、
姉は、ご飯いらないと言ったり。
家の中で、顔を合わせないようにしていた。



そして、もう一つ、思い出した。

ある時期について、思い出していた時、
またもや、自分の胸が痙攣する感覚があった。


それは、なにかと言うと、「ふすまの音」でした。



ちきさんも、ブログで似たようなことを書いていらっしゃいました。

ちきさんは、お父様のパーンと閉める音だったようですが、

私は、兄と、姉のふすまを閉める「パーン！という音」でした。

これは、連日のようにというか、ずっとあった。

これは、誰かに聞こえるために、こうやって閉めるのです。

兄の場合は、姉。

姉の場合は、兄、そしてその肩を持つ母、末っ子でチヤホヤされる私。



そのふすまの音はこう言っている。


兄のふすま：「お前（姉のこと）なんか、いない方がよっぽどマシ！」

姉のふすま：「みんな、私のことを、のけ者にして！！」



私は、このふすまの音がすごく嫌だった。

そして、そのふすまの音がパーン！とし終わると、
それぞれの部屋から大音量の音楽、ラジオの音が聴こえだす。


それは、１日も休まず、３６５日、ずっと続いた。
兄が大学で、家を出るまで。


でも、兄が出て行ってからも、私を嫌がって、
姉はパーン！とふすまを閉め続けた。

結局、穏やかにふすまが閉められた日は、一日もなかったということです。



私は子どもの頃から、姉のことが嫌いだったと思っていた。

実際、バカにされたりで、好きではなかったと思うのですが、
思い出してきて、私の中にも一つの作用が働いて、
「そう思う」ようになっていたのではないかと考えはじめました。


私は、多分幼稚園が終わる５歳くらいまで、
「飛行機」と言って、兄とか姉が、下に寝っころがって膝を曲げ、
その膝の上に私が乗って、手で支えてもらい、
ぐらんぐらんと揺らしてもらうという遊びをよくしてもらっていた。

それは、兄の部屋でやってもらっていた記憶と、
姉の部屋でやってもらっていた記憶がある。


私は、姉の部屋で、姉にその遊びをしてもらっている時、落ち着かなかった。
私はその大好きな飛行機遊びをしてもらっていても、
心から楽しんでいなかった。

それは多分、兄の目があったからではないかと思う。

「へー。お前、そっちに付くの。」みたいな。


それ、直接言われた経験はないですが、
多分、私の中では、母と兄は「セット」になっていた。

なので、母と兄に敵対している姉と遊ぶことは、
実質、私から母が「遠ざかる」ことを意味していた。

だから私は落ち着かなかったのだと思う。


そして、その感覚を、私は「姉のこと、嫌い。」という風に、
すり替えてしまったのではないかとも思う。

そして、それが発展して、
兄と一緒に姉を嘲るようになってしまったのではないかと思う。



父が単身赴任でいなくなってから、
家は無法地帯と化してしまった気がする。

もしも父がいたら、何か大きく変わったかと言えば、
全く期待できないですけれど。

どっちであっても、
結局は、無法地帯のままだった可能性が高いですが、
兄が、あそこまで、のさばらなかったかもしれない、とも思う。

すっかり、家は、兄の天下統一、
（母は、その兄にお仕えする女中さん）となっていた。



先日、掲載された桜の間の「三人兄弟の場合」の投稿を読んで、
私は考えていました。


私の家では、
「お兄さんだから＊＊＊しなさい。」
「末っ子なんだから＊＊＊しなさい。」
というセリフが、一度も出てきたことがない。


私の記憶する限りでは、このような自分の役割りを示す言葉を、
父からも母からも聞いたことがない。

つまりは、父も母も、子育てをしていなかった。

父も母も、三人の兄弟を、
結局は選別・排除・調教にしか使っていなかった。


兄と姉との大喧嘩は、兄と姉との問題だと思っていたけれど、
自分の中にも、この地点から傷が入っていたのではないかと思います。


毎日聞かされた、怒りに満ちた「ふすまの音」。

兄の出す、大音量の音楽。

顔を合わせない兄弟が、家の中にいること。


そして、どっち側かに付くと、落ち着かない自分が生まれること。

そして、どうしても、母の領域についていたい自分。



こんな状態で、家の中で育って、
外に出て近所の子とままごと遊びをしていると、
母から呼び出しを受ける。

「ちゃんと、自分を主張しなさい。人の言いなりになっていてはダメ。」

母に叱られて、またままごと遊びに戻る。

私は、母の視線が気になって、遊びどころではない。


私はこうやって、人の承認ばかりを気にする人間になっていったのか。
何だか、３６０度、３６５日、そんな日々しかなかったようにも思える。

母は、多分、私が姉と同じように、
「いじめられる子」になってしまうことを恐れていたのだと思う。

過剰にそのことを恐れて、
なるべく早いうちに自己主張させるようにしないと、と思って、
私を呼びつけたに違いない。


その「いじめられる子」を育て上げたのは、あなた、母自身だったのに。


そして、自分は、「自分はどうしたいか？」なんて、
全く考えない人間になってしまった。


常に見捨てられない側につき、
相手の望むニーズに応えながら生きて行く。

それが、私のライフスタイルになってしまった。


私は、やはり、がらんどうです。



私は、この家族によって、
一つの神話を信じ込まされて生きてきたような気がする。

「姉は、悪い人物だ。
　実際、万引きもしたし、家出も何回かした。
　借金も沢山した。
　兄宅には、包丁持って押しかけるとまで言い放った」

これらは、すべて本当のことではあるのですが。

しかも、母も兄も、姉のことは
「あの子は、子どもの頃から、扱いの難しい子だった。」と言う。

確かに、そういう要素も多分に含んでいたと思うけれど、
もう一つに、この神話を、誰かが作り上げた可能性もある。

それは、自分に有利に働くためだ。
そして、その神話を家族で共有し、自分の身を守るためだ。


この神話は、父、母、兄、そして私も加担して作られた。


父は、この神話を世間体のために利用した。

「あの子だけ、元々の性質が問題で、うまく子育てできなかった。
　ほかの二人は、普通に育ったのですから、
　自分の育て方に問題があったわけではないのですよ。
　わかってくれますよね？」


母は、自分の生きる理由に利用した。

「あの子には、私がこうやって、お金を送ってあげないと、
　何もできないのよ。
　それに、また借金作らせちゃったら、問題になるじゃない。
　私がいないと・・・。」


兄は、母をぶん盗るために利用した。

「あんな悪人に、母親をまかせられるか！　
　俺が家を建てて、一緒に住む。
　もう、これでお前（姉）の出る隙はないさ。
　やっぱりお前は、いない方がよっぽどマシなのさ！」


私は、言い訳に利用しました。

「私は小さい頃から姉のことが嫌いです。
　姉の体は、ツンとする嫌なにおいがします。
　いつも上から目線だし、だから、近づかないんです。」


私の家族は、家族の一人を悪者にするという意味での、
「一神教」だったことは確か、かもしれない。


＊＊＊


兄にからむ、私の幼少の頃の記憶を、一つ書きます。


３輪車に乗り始めた頃で、多分、私が２〜３歳です。

私は、何かイベントがあったのか、
オレンジ色の風船を一つもらってきていました。

それは、当時まだ珍しかったメタンガスで膨らませたもので、
私は、ふうっと浮いたままのその風船がすっかり気に入っていました。
いつもの風船とぜんぜん違うからでした。


私はそのオレンジ色の風船を３輪車につけて漕いでみたくなりました。

それで、多分、兄にねだってか、
母に言って、兄に付けてもらうようにしたのかは思い出せないですが、
とにかく、兄に、３輪車にその風船をつけてもらいました。


兄が、３輪車のどの部分にその風船の紐を括りつけたのかは思い出せないのですが、
兄は「早く漕ぐと、はずれるからな。」と注意しました。


私は、風船を取り付けてもらったことが嬉しくて、
さっそく３輪車をこぎだして、そしてやっぱりぐんぐん漕ぎたくなって、
庭をぐぐぐっと進んでいきました。

でも、そのぐぐっと漕いだ何歩目かで、風船の紐がはずれてしまって、
オレンジ色の風船は、あっという間に空に上がって行ってしまいました。

ほんとにそれはあっという間で、雲のすき間に入っていくように、
そしてあっという間に見えなくなってしまいました。

私はもう、あんな風船、２度と手に入らないと思っていたので、
３輪車で道路に出て、漕いで追いかけようとしていました。
でも、もうどこに行ったか、わからない。

私はどうしていいかわからなくて、わああっと泣きました。
本当にあの風船とあっという間にお別れになってしまって、
どうしていいかわからない。

場所がわかったら追いかけて行くのに、空に昇ってしまって、
もうほんとにどうしていいかわからない。
そして、今、ここにあったのに、いなくなってしまって、
それが、とても悲しい。


でも、兄は、
「だから、早く漕ぐなって言っただろ！！」と言って怒るのでした。

また、その怒られたことで、私はさらにわああっと泣く。

多分、兄に怒られたのが、この時、初めてだったのではないかと思う。

もしかすると、父にもそんなに強く怒られたことがなかったかもしれず、
ほとんど、私は免疫を備えていなかった。

私はただもう、泣きじゃくった記憶がある。
風船が飛んで行ってしまったの、自分のせいだと思うと、ものすごく悲しい。



兄も、私を怒るのではなくて、

「残念だったね」とか、「また風船もらえるといいね」とか、
そういうこと、言って欲しかった。

なんか、風船の悲しみと、怒られた恐怖心とが交錯してしまって、
飛んで行った風船の悲しみを、なんか、すくい取れないでいます。


でも、早く漕いだと言っても、
そんな３輪車で猛スピードが出るはずもなく、
兄が一体どういう括り付け方をしたのか、その辺も少し微妙なのですが。


私は、このことを思い出した時、
父が怒るツボと、兄が怒るツボで、違いがあるように思えました。

父はひたすら、世間体を気にして、
そこに自分の「恥」が発生すると怒りました。


私が幼稚園の頃、近所の人が家にお菓子を持ってきていて、
きれいで、かわいくて、そして美味しいお菓子に私は夢中になり、
どんどんお代わりをして食べた。

父は、お客さんがいる間は、にこやかにしていましたが、
帰った後、豹変して私を怒鳴りました。

「こんな、恥ずかしい子供は、見たこともない！」


父からすれば、こんなお菓子を人前でお代わりするなんて、
躾がなってない。
そして、子どもに普段お菓子を与えていないと思われたとして、
その「恥」に火がついて、私を怒鳴ったのでした。



兄の場合は、「だから言っただろ！」形式なのでした。

つまりは「俺の言うことをきかないと、こんな目にあうんだぞ！」的な
怒り方になる。

これは、成分だけ取り出すと、母とよく似ているのでした。

５円玉だけ渡して、「なんにも、買えなかっただろ？」というのと、
やり方は違うけれど、似ている。

母のやり口は捻じ曲がっていて、汚いですが、
兄のやり口は、そこに恐怖心を持たせる。

私は、この「恐怖心」、なんとなく、今も抱えている気がする。


今回、兄からのメールを受け取って、ふさぎ込んだのも、
ここに原因があるかなと思う。


兄が、母との同居を言い出したのは、唐突でした。
今から６年前ぐらいですが。

当時、母は、実家のそばの病院に入院していました。
その病状は、それほどひどいものではなくて、
１ヶ月ほどの入院で自宅へ戻れるものでした。

私は、当時は、どうして兄が唐突に両親と同居すると言いだしたのか、
よく考えませんでした。

でも、今、よくよく思い出してみると、
もしかすると、姉のことが絡んでいたのかなとも思う。


姉は、この母が入院していた１ヶ月の間、
実家近くのアパートから、しょっちゅう母の面倒をみにきていたのでした。

そのことは、母もよく話していて、
「あのときは、＊＊＊ちゃんに、ものすごく世話になった。」と言っていた。


私は何となく、兄が、
「このままでは家の実権を、姉に取られると思ったのではないか」と、
考えるようになりました。

兄は、何でも先回りして、相手に何も言わせないというか、罪悪感を持たせる。
そういうやり方をしてくる。


両親、特に母親を自分の自宅にかこってしまえば、
他の兄弟は、自分には歯向かえなくなる。
そういうことも絡んでいたのかなとも思う。


そして、私が２〜３歳のころに起きた、兄・姉の大喧嘩は、
結局今も続いているということなのでした。


その大喧嘩の巻き添えを、幼いころから食っているのは、この私でした。



今回の、兄からのメールが来て、そして、ふせって考えて、出た結論は、

とにかく、この家族がねつ造した「神話」教からは、脱会するということ。

そして、いまだに続いている兄と姉のふすま閉め合戦には、
もう、参加しないこと。もう、参加しなくていいこと。



そして、もう一つ、思いました。

子どもの頃からの兄と私の関係は、
なんだかそのまま恋愛の「ひな形」になっているのではないかということ。

そういう意味で、父が単身赴任で自宅にいなかったために、
その分、兄の影響が、私に巣食ったかなとも思う。


兄は、一見、私を可愛がったように見えるけれど、
（他人から見れば、おそらくそう見えた）、
実際は、「恐怖」で操っていた。

お前、裏切るわけ、ないよな。
お前、俺の言うことに逆らわないよな。
お前、あの秘密は、誰にも言わないよな。
お前、俺の趣味、例えば音楽の趣味、わかるよな。
お前、俺の買い物、つきあうよな。時間がオーバーしてもつきあうよな。


＊＊＊


今日は、ここまでにします。

何となく、父の方は、単純というか、処理がしやすい気がするのですが、
母方の方、特にその母の影響（養分）をもろに吸い取った兄は、
面倒な気がしてしまう。

もう少し、掘り進めていきます。





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★ .返信 [250] 　　

破片と断片−その２


●まず、最初に今回の投稿のメインは、全自我に復帰済みの方に、
アンケートをお願いしたいと思います。

これは個別には、お願いしていないので、この掲示板上からになります。


内容は、以下の通りです。


１／無明庵サイトの、主に、どの掲示板のどういう投稿や、
　　主に、どのホームのコンテンツを、何年ごろから読み始めましたか？

２／自我復元が出た２０１０年６月以前に、
　　当サイトの中の、主に、どういう分野の内容に、
　　読む価値を見出したり、御自分が考えたり行動する上の参考にしましたか？

３／無明庵とは別に、それまでに人生の中で、主な関心のあった分野は
　（精神世界も含め、それ以外も）何でしたか？

４／自我復元以後、御自身において最も変ったことは何ですか？

５／自我復元をする前の、御自分の無明庵からの情報や投稿への
　　関わり方は、自我復元のプロセスまたは現在の復元完了後から見て、
　　何が、取り組む姿勢や、読み方において、間違っていたと
　　思いますか？
　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


質問は、以上の５問です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この質問は現在、復元中のブログを書いている方にもして良いのですが、
今回はやめておきます。
やはり、復元が終わった人の言葉が最も信頼性がありますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ところで、「自我復元」が始まってから、
「非精神世界系」の復元者の方が、わりと多く増えました。
これは、私にとっては、非常に喜ばしいことでした。

なぜならば、その人たちは、精神世界系のサイトや、人脈を通して
当サイトに辿り着いたとは言え、
もともとの畑は、全く、非精神世界系だったからです。

自我復元ブロガーの中では、これが顕著なのが、
マディアさんと、お姫ちゃんさんと、おそらくは、おめめさんもそうです。
三名とも、それぞれの分野は違いますが、アート系の人たちです。


天音さんは、ものすごく古くからの読者の人ですが、
そもそもが、天音さんは、避妊について調べているときに当サイトや、
私が出入りしていた、恋愛とセックスのＢＢＳでの投稿による交流を通じて、
ネットの中のご縁として、出会った人です。

実は、砂手もそうです。
過去に、学校その他で、宗教と全く無縁だったわけではありませんが、
精神世界の知識はまるでなく、メインはセックスの問題でのご縁からで、
全くの非精神世界系からの縁です。
そして主な問題点は、トラウマＡＣ系にありました。


●これらの人たちは、けっこう、多くの事を無明庵サイトから
というよりも、自我復元の中で、消化したと私は認識しています。


これ以外の人達の中でも、精神世界とか無明庵サイトの本や内容ではなく、
検索した用語が「機能不全家族」「アダルトチルドレン」「トラウマ」
などで、それで当サイトの「自我復元」に辿り着いた人たちも、また、
かなりの収穫があったと思います。

他の一般的なカウンセリングでは、解決できないからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●一方で、その他のほとんど大半を占めている、「精神世界系」の
読者の人たちは、１９９７年から、おおよそ１５年間の無明庵の、
どこかの時代のポイントで、当サイトを読むようになったと思います。


その動機の大半は「悟り」とか「宇宙」とかの問題であり、
２００４年ごろから取り上げていた、機能不全家族問題を、
自分の事として自覚化して、真剣に取り組んでいるらしき人は、
ほとんどいませんでした。



●１９９０年代終わり、そして２０００年頃、そして今でも、
無明庵サイトのようなサイトは皆無ですし、
そもそも、一般的な精神世界的な概念とイメージを持つ人たちからは、
敬遠されるのは目に見えていましたから、
たいして多くの人が当サイトには関わらないで済むだろうと、
めったに客が来ない店の店主のような気軽な心持ちでいたのですが、

数年してみれば、まるで、精神世界難民や、宗教難民みたいな人たちが、
ある程度の人数、ここに辿り着いていました。



●無明庵サイトのホームのコンテンツと、掲示板のコンテンツは、
確かに「本物感」は、あるでしょうから、本物指向の人には、ウケはいいのですが、

中には、別に、どこも本物指向でもなく、何が本物かさっぱり分からず、
無明庵に関わっていてさえ、同時に、今だにカルト宗教や、その他の
分野と掛け持ちしているような、イカれた人たちもいます。


●もう、救えないほど、完全に頭のおかしくなった人たちから、
相当に、まともな人まで、かなりの「種類」の人たちがいます。
（います、というのは、注文メールその他のメールを通じて、
　私が、直に認識しているという意味です）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もうひとつ、「自殺」というキーワードや検索用語で、
当サイトに辿り着いた人は、自殺を扱う当サイトのホームの、
コンテンツを読んだかもしれませんし、
また、読まずに、直接に掲示板で語られている自殺論を読んだのかもしれません。


私が、大昔から、無明庵の読者の中で、
もっとも「ダメな人たちが多い」と感じたのは、

当サイトの内容を、

社会や他人との関わりを避けるための「現実逃避のいい訳」にした人、

ずっと親に依存したり、ニートでいることの「自己正当化」にした人、

あるいは、自分の頭と経験で考えもしないで、ご都合主義で、
無明庵の宇宙論について、さも理解した顔をしたり、

自分も同等のことで、悩んでいるという、自己満足の格好だけをし続けた人、

悟りの問題について、安易に、他の導師や賢人らの言葉と比較しては、
どこが一致するだの、一致しないだのに明け暮れた馬鹿者ども。


「究極的に、存在や生存が無意味ならば、自分も無意味だ」と、
勝手ないい訳をしては、

何かをしたり、または何かをしないことの理由に、
いちいち、当サイトの宇宙論や悟りの問題を持ち出す者。


●以上のカテゴリーに類する人たちは、とにかく、
自我復元で、最重要なパーツであるトラウマが掘れません。

もともと、自分に向き合うことよりも、
自分から逃げ出して、紙っぺらのような装飾で、自己武装するのが、
その人たちのやってきたこと、あるいはやろうとしていることだからです。


●しかし、自我復元を完成した人たちの中にも、そういう背景の人はいました。

だから、今回、アンケートをお願いしたのです。

他の同じような状態にいる読者の人のために参考になるようにです。




●ちなみに、
私が一番言いたいことは、無明庵の論理や宇宙論を、
「自殺したくなった理由」に悪用しないで欲しいということです。

人間が自殺をしたくなる「根幹的な理由」である「無価値感」については、
このひとつ前の投稿で明確に述べましたが、
「個々」のそれぞれの具体的な「理由」となると、それは、


借金を返せない、
異性にフラれた、
会社で取り返しのつかないミスをした、
自分のしたい事もないのに、就職しないとならない、
会社でイジメられる、
自分の容姿、または性格への劣等感がひどい、
うつ状態で、こう鬱剤を飲んでいる、
生きるのがめんどくさい、生きていたくない、

などなど、この程度で自殺したくなる人は山ほどいます。
年間約３万人前後が、今でも、そのまま「立派に」自殺しています。



●そして、この自殺したくなる衝動の中に、紛れ込んでいる大きな曲者のひとつが、
「トラウマ」「ＡＣ」「調教」などなのですが、

その人たちは、自分の悩みや、自殺したくなる理由が、
そうした幼少期の経験による傷で「機能低下した自我」によるものとは
思いたくなく、

「自分の悩みは、他のやつらとは違って、特別なんだ。自分は考え抜いたんだ」
ということに摩り替えるために、無明庵の情報を悪用する人たちも、
かなりいました。


これだけは、やめて下さい。


自分で考えて至ったのでもない結論、
自分で経験したのでもない霊的な体験、
ただ、サイトや本に、そう書いてあったからという、

そんな程度の「理由」は、形而上学的自殺理由とはほど遠い、稚拙なものです。


それぐらいであれば、

自らの「自信のなさ」あるいは「から元気」または、
「虚無感」「無気力」「生きていたくない」の原因は、

親子関係の中で、そぎ落とされてしまった自分自身の意志であると、
きちんと、直視できる人たちのほうが、ずっと、まともです。



●私は、この、今回の生涯で、

『それだけ、この宇宙で、いろいろと、長く、深い経験をされてきて、
　それで、もうおしまいにしたい、という事になったのであれば、
　それは、さすがに、仕方がない事だと、言わざるを得ません。
　その、あなたの事を止めることだけは、私には出ません』

と言える「生き物」や「人間」に遭ったことは、ただの一度もありません。





だから、


●もしも、自らの「虚無感」を本物であると、言い張る者がいるならば、
その者に、私はこう言いたいです。


「それが本物だというならば、

　お前は、今日から、一生、二度と、

　何を見ても、笑うな、微笑むな、喜ぶな。

　それをしたら、お前の虚無感など、嘘っぱちだからだ。

　何を見ても、聞いても、

　金輪際、二度と、へらへらするな、笑うな、微笑むな」




●そして逆に、自らの「娯楽精神」を本物だと言い張る者がいるならば、
その者に私はこう言いたいです。


「それが、本物だと言い張るならば、

　お前は、今日から、一生、二度と、

　何を経験しても、独りでいるときにも、沈んだ顔をするな。
　　
　それが出来ないならば、お前の娯楽精神など、インチキだからだ。

　何を見ても、聞いても、

　金輪際、二度と、人生がつまらないとか、

　他人や社会がつまらない、などとすらも言うな」




●徹底も出来ない、中途半端な、「虚無感」や、
　徹底も出来ない「娯楽精神」ほど、

　見ていて、

「醜いもの」

「弱っちいもの」

「軟弱でボンクラな意志」

「不正直」で、

「甘ったれ」ていて、

「いじけたもの」


は、ないからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、無明庵の「過去の書籍（「特に悟りとか」）の志向性の分野」は、
置いておいて、

今現在、「自我復元」が目的としていることは、実にシンプルです。



それは、

>「いずれ、自分の肉体という船、国という船、世界という船は、沈む」


>「ならば、既存する何かの救助ボートに相乗りせずに、
>　各自で、自分のボートを自分で作りなさい」


>「その時が来たら（つまり、あなたの死がきたら）そのボートで
>　海原に出て、陸地を見つけて、個性を持った魂として、生き延びなさい」

ということです。



●カルト宗教みたいに、
「その宗派の信者らだけが、助かる」なんて、何も保障などしません。
誰も、ノアの箱舟なんて、よこしてはくれません。

自分一人用のボートを作れるかどうかは、皆さんの力にかかっています。


また、
「あなたたちこそが、地球で生き延びて、新しい世界を作るんだ」、
などという、選民思想もありません。

また、解脱だ解脱だなどと、オウムカルトのような事も言いません。


また、魂が正しい人だけが、別の次元に運ばれるなどという、
キリスト教やユダヤ教や、霊界物語のようなチープなことも言いません。


また、そもそも、大人数用の救助ボートなどは、それ自体が、
船とともに沈む程度のものか、そもそも存在すらしていないと私は思います。



●ですから、

皆さんが乗っているこの船、
つまり、この時代、この次元、この空間、
これが、皆さんの死とともに、個々人が「中間状態」に移行したときに、

次回は、今回の生の契約でやらかしたような、

「ぼんくらな意識」
「中途半端な思考と自主性」
「各種の基礎的な能力不足」のせいで、

監獄同然、家畜的な労働者であることや、感情農園のような、
この環境に戻されるのが嫌なのであれば、

今から、自分でボートを作っておいて、
自分一人が乗って脱出してください。


という、ただ、それだけの当たり前の事、を言っているだけです。



●それについて、この状況を現実感を持って、信じられないのであれば、
ずっと、他の体系や、他の情報や方法論によって、「自分は大丈夫だ」と
思い込むことが出来るのであれば、そうすればいいだけですし、


あるいはまた、海原に乗り出して、
どこかの島に辿り着いて始めるかもしれない、その次の自分の人生も、
「それも、結局は、無意味じゃないか」と、
さも、分かったような、冷めた事を、口先だけで言うのであれば、

そういう人は、船が沈むのを待つ必要すらありませんので、
明日には、他人に迷惑をかけないようにして、首を吊って、
自分という船から下りて、もっと早く海に身を投じればいいのです。


●ただ、私に言えることは、
今のうちから、船から海原に身を投げても、同じ海域でサメに食われて、
また同じか、今よりも以下の、身動きの取れない環境のループの中に、
すぐにまた、生まれるであろうということです。




●ちなみに、真の意味での、「船が沈む時」というのは、
社会が沈む時と同義なのではありません（全く無関係ではないですが）。

それは、皆さんの個々人の、「肉体の死」が、その「沈む時」のことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●かつて、「２０１０年以前」の無明庵のホームと掲示板も、
多くの内容は、「正論」だったかもしれませんし、
「本物感」もあったかもしれませんが、

ただし、それは、
誰一人にも、実質的な方法論として、手を差し伸べることは出来ませんでした。


確かに、性の問題と、機能不全家族の問題については、
いくつかの重要な指摘や、解決法に関する投稿を残しましたが、
しかし、それは、その受け手が、希釈された自我に過ぎなかったのであれば、
「参考になる情報という程度」に終わったのでした。


また、悟りの問題などは、
愚かしい読者に、好奇心と、慢心と、自己顕示欲の対象となる「餌」をまいただけで、
全く何の役にも立ちませんでした。



●しかし、自我復元のある、２０１０年以後の、現在は違います。


マディアさんや、お姫ちゃんや、天音さんのように、
無明庵サイトの多くの内容が、「読んでもチンプンカンプン」の人たちは、
本当に、幸運でした。



一方では、精神世界や無明庵について、
多くの内容を、「読んで分かった気になっていただけ」の人たちも、


◆家庭内での、トラウマや、ＡＣ由来の、
「インチキ虚無感」
「エセ無意味主義」
「実行も出来ない張りぼての自殺願望」

そういうものと、無明庵サイトの書いてきたことを、
自分に都合のよい部分だけを「混同」することなく、


トラウマ、ＡＣ、調教、その他の家庭での「悪影響」が原因で、

「やる気のない者、生きるのが面倒だ、になってしまった事実」、または、

「屈折した、やる気まんまんの者、になってしまった事実」、

これをきちんと、

直視して、
分析して、
感情を掘り出して、
原主体を拾い出して、


ただの「機械の故障や、体の病気」に喩えてもよい、
この最悪の希釈自我の状態から、「全自我」に復帰してください。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊




最後に、ゆるーい話題です。


■以前に「ゴボウの浅漬け」のレシピと動画を紹介しまして、
何人かの方は、すぐに御自分で作られて、お気にめしたようですし、
私も、知人や、レストランのシェフにも渡しまして、好評でした。


それで、あの余った「漬け汁」は、
下記のように、「マイルドな酢の物」の汁として使えますので、
このようにキュウリや、ワカメを浸して、お召し上がりください。

漬け汁は、酢が柔らかくなっていますので、そのままでも飲めます。


また、酢醤油を少し足して、冷やし中華のタレや、
サラダドレッシングにして、最後まで使うことも出来ます。



　


上の右の写真は、いよいよ、日本のお米が放射能汚染によって全滅して、
食べられなくなった場合を想定して、
「インディカ米」の食べ方を、現在、工夫しています。


先日、作ったときのレシピはこうでした。
　↓


★【インディカ米の炊き込みご飯】


米・・・・・・・・・２合

水・・・・・・・・・米と同量よりも少し多め

ココナッツオイル・・小さじ１杯半

塩・・・・・・・・・小さじ１

チキンスープか
野菜スープの素・・・適量
（スープの元は、カップ１に対して一袋というものが多いです）

ナンプラー・・・・・小さじ半分
（ナンプラーは好みが合わない人は入れないか、
　または醤油で代用していいです。
　また、ナンプラーは熱が加わると癖がなくなります)




●以上のレシピで、先日、インディカ米を炊き込んだのですが、
おかずがなくても、さらさらと食べられました。

日本のお米の、あの美味しい「甘さ」や、「ねばり」は、期待できませんが、
タイ料理、インド料理などの、エスニック料理には、よく合います。


炊いたお米が余ったらば、とっておいて、焼き飯にしてもいいですが、
インディカ米は、日本米と違って軽いし、形状も違うので、
調子に乗ってフライパンや中華鍋を振りすぎると、
お米が飛び散りますので、御注意ください。




松の間の、最近の「手裏剣動画」もお楽しみ下さい


●先日トライした、７間の無心剣を、本日、成功させました。

正しくいうと、
私が成功させたのではなくて、成功が「起きました」

見た人が、わりと純度の高い、無心の状態を感じ取れる動画になった思います。


■松の間掲示板のこの投稿中にあります。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152


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★ .返信 [249] 　　

断片と破片


●私の癖としては、なるべく汎用性のある記事、
分かりやすい説明を心がけるのが常ですが、
今回は、思いついた印象の「断片」や思索の「破片」を書き連ねるので、
誰にとっても一様に役立つもの、ではありません。

これは、「ある種」の「独り事」となります。



毒親と毒神


■トラウマ掘りというものを舐めてはいけない。

トラウマ掘りと聞くと、
「弱かった自分が、毒親または有害な親」
あるいは「自分に不快感を与えた親」に、まんまとハメられたとしたらば、
そんな馬鹿で弱い自分のことを思い出したくない、
などという理由から、目を避ける者もいるだろう。

だが、ある意味では、
子供にとっての「最初の神」は親なのだ。

ここでの「神」の定義とは、自分の命、死活問題に関わる主権を
握っている者という意味である。

もとより、人間が考え出した神などというものは、
すべからく「決定権と支配力を持ち」「威圧的であったり」
「教育的であったり」「何でも知っていて頼れて」「時に優しく」
と、あることないことを投影している事は間違いない。

だが、子供が、その後の人生で、宗教やら、文化人ぶるのに使う、
さまざまな知識や、思想や、生き方と称する虚構を武装するのは、
おおむね１０歳を過ぎたころであり、

それまでは、それが毒親であろうが、なかろうが、
紛れも無く、親は子供にとっては、生育の初歩的な段階で「神」の位置にいる、
ということは間違いないのである。


となれば、その後にその親が、毒親や有害親であることが、
あなたが成人して、さらに、今頃になって判明したとしても、
当時のあなたは、少なくとも３歳、あるいは５歳、７歳ごろまでは、
間違いなく、その神の前では「無力」だったのである。

その無力さ自体には何も悪いことはない。
否、むしろ、良いことであると私は断定できる。

なぜならば、「力」とは、全て、生存欲に毒されすぎた単細胞な精神状態が、
単純な弱肉強食の世界しか、自分の生きるルールに出来ずに、
それにしがみつく、「幻想」に過ぎないからである。


■記憶があろがなかろうが、人間が、幼少期に親に何を感じたか？
その親に、どういう感情を向け、
その感情を解決するために何をしたか、
それをした結果、どのような成果または不毛感や失望感が残ったか？

このことは、人間の各自の「一生」の行動パターンを決定するといっても
過言ではない。（もしも自我を復元してそれを分析できないのであれば）


■自らの親という、宇宙の中で見たら、存在してもしなくても良いような
そうした親であっても、そこにある不条理で理不尽で、つじつまの合わない、
なおかつ不愉快な出来事、感情、それによる二次的な自分の行動、
これらを、直視しようとする試みは、

まったくそのまま「人が宇宙とどう向き合うか」ということと、
相似形になっていることに、多くの人は、全く気づいていない。

多くの人というより、無明庵読者では、誰一人も分かっていない。


「宇宙」と「意識と知覚」を問題にしてきた無明庵が、
なぜ、「幼少期のトラウマ」を掘ることを、推奨や勧告どころが、
命令や強要すらするのか？

それは、それが、人間と神という概念との関係と相似形だからである。



■精神世界の中で、宗教も含めて、
誰も、神や創造主のことを、悪くは言わない。

いろいろな幻想と希望的観測をそこにあてはめてみては、
「一番、偉そうで、頼りになりそうで、かつ、自分を不愉快にしない
理想の親」を妄想しているのが、宗教という世界である。


仮に、宗教を廃して、共産主義や資本主義や、
あるいは禅、あるいはまた無神論、唯物主義といったものに
自らの生きる指針を頼ろうとしても、
それもまた、「一番良さそうで、整合性を感じられる神」の捏造にずきない。


■単純に言ってしまえば、神とは、
ふだんは、「自分のやることに、いちいち戒律による縛りや、
あれやこれやの口出しをしないでくれ」
と言いたくなるような存在でありながら、

ヤクザでさえも、いよいよ困ったことになったり、
デリカシーのあるヤクザが、まかり間違って自殺などしたくなると、
「私の道を教えてください」「どうか、お助けください」などと、
頼ったりしたがるものということになる。

いわば、多くの人間は、神を、究極の「便利屋」だと思っているらしい。


■ところが、おそらくは、無明庵のみが唯一、
その神に対して、それを「人類ばかりか生命全体にとっての毒親である」
ということを論じた。

生物や人間が、不幸を感じる知覚情報に翻弄されたのは、
責任者が不明な事故によるものではなく、

人間を含む生物に、多大な悪影響を与えたのは、
「神または神々による、悪意や失態の結果である」と断定した。

つまり、少なくとも、
「親として最低限の役目を、自分たちの親は、果たしてくれているに違いない、
という過去の幻想を、完全に打ち砕いたのである。


■そうは言っても、「創造主」、あるいは「親」といっても、
我々は、単一の親から生まれたわけではない。
いろいろなプロセスと管理を経て現在の生存形態を持っている。

その過程で、毒親として振舞った親（神々）もいれば、
それほどでもなかった親（神々）もいる。

自我を分割した親は、明らかに犯罪者だが、
意識を分断した親は、微妙な犯罪者である。

元を辿れば、宇宙が新しい試みをしたり、
またその回路に通電をしてしまった段階で、犯罪行為に似た状況が
生まれたのであるが、とりあえず、その話はここではしないでおく。


■いずれにしても、皆さんがやっている、
「トラウマ掘り」というものは、自分の親が毒親だったことを、
分析する行為にしか見えていないだろうが、

それは、「相似形」として、宇宙全体に蔓延する毒親に対する抵抗力を、
小さなサンプルの中で会得したり学習していると考えても間違いではない。

それだけに、「トラウマ」も「無力だった自分」も、
決して馬鹿にしてはならない。

もしもそれをしたら、
「無能」＋「その無能さに、頭の狂った基準で抵抗をした無能さ」
という二次的な副産物をも作り出してしまうからである。



無駄な道楽としての知識


●無明庵の昔からの読者の方は、よくご存知のように、
私は、読書家が大嫌いである。嫌いというより、愚かだと思っている。


この場合の読書家とは、精神世界も、一般教養も含めて、
全く実用性のない知識ばかりを得る結果となるような本を読み漁ってきた者のことである。

これらの人たちに共通することは、子供時代のその初期から、
たいそうに「つまらない生活」を経験しており、
その、不毛さの穴埋めに、読書をしてきていることが大半であり、
純粋な好奇心や、目的を明確にした読書をした形跡は、ゼロであった。


■つまり、実生活、親や家族との関係が、あまりにも苦痛だったり、
本人の感性が、トラウマなどの影響で、つまらないものに成り下がっている場合、
たいていの場合には、こうした人間は、読書家になる。
言うまでもなく、それは現実逃避の一種である。

しかも、たちの悪いことに、これらの人たちは、
生きる指針を、いとも簡単に他人から得たと思い込むので、
「疑問」に対して免疫がない。
つまり、いざ、本当に自分で考えたのかを問われると、
思考停止してしまうのである。
「そんなことは、今まで、考えてもみなかった」と。



■私は、そういうタイプの読書家や、文化人きどりを、何人も見てきた。
また、精神世界の本ばかり、あれこれと知っているだけの者たちも見てきた。

それを見るたびに、さぞかし「悲しい幼少期から現実逃避したかったのだろう」
としか思わなかった。



■そもそも、「知識」というものは、人生の経験の初期段階では必要がない。
子供は、たとえば、小学校の２年か３年ぐらいまでは、
はっきり言って、せいぜい絵本ぐらい以外には、
全く何も見たり読んだりする必要すらないと私は「極論」している。


■子供時代に、親子関係や、友達との関係が、楽しいものであれば、
本など読んでいる暇はなく、毎日、毎日、そうした経験をすることで
手一杯である。


私自身、結局のところは、学校でしかたなく読ませられたりしたものを除けば、
読書なるものを、自主的にしたのは、中学一年になったときからである。

はっきり言って、小学校のときには、毎日が友達との遊びや、
自分のしたい遊びの連続だけで、読書など一切必要がなかった。



■そして、読書というものは、私にとっては、道楽ではない。

そこに書かれた物語や思想を「楽しむ」などという姿勢は、私には一切なかった。

本や情報というものは、１の情報を得たらば、１０の疑問を私に生ずるものであり、
本は、私にとっては「考えるための題材」以外の何ものでもなかった。


■考えるための題材以外には、
何かをやるときに、どうしても「無知」では出来ないものがある。
スポーツや、何かの作業である。

そうしたときだけ、私は本を買ったり、借りて読んだが、
それ以外の本は、すべて、
「ひとつでも読んだらば、１０の疑問と思惟」を私の中に生じた。



■一方で、世間の読書家なるものは、一般教養も、精神世界も含めて、
知識があれば、何か出来たり、わかると思い込んでおり、
しかも、彼らはなんと「面白がって本を読んでいる」。
私には、それは、とうてい信じがたいことだった。

なんと、本に感銘をうけたり、本を娯楽として、「暇つぶし」として、
あるいは、自分がわくわくするために読んでいるのである。

あげくに、そんな借り物の、他人の経験や知識を、読んだだけで、
自分も分かったと思い込む始末。

だが、その人たちが、まともな「創造性」や「独創性」を発揮したのを
私は、ただの一度も見たことがない。


■「やること」「やりたいこと」が最初に決定しており、
それに必要な、「猿でもわかるマック」を買うか、

さもなければ、「考える機会」をくれる本、それ以外には、
私にとって価値あるものなかった。

「生きるヒントになる本」など、反吐が出るし、クソ食らえであるし、
「生きる疑問を生ずる本」の方が、私にははるかに意味があった。

ただし、それは、「自分の中」に生きる疑問を生ずるものであって、
それは、今日の無明庵の書籍のような親切な本である必要はない。

一般的な、宗教書や、精神世界や、社会常識の中にある、
安直な肯定性や、神への妄信の中に、
「何故そうなのか？」を考えさせる題材は、山ほどあったからである。


■それ故に、私は、下記の記事の冒頭の前振りには、
非常に不快感を感じ、実に軽薄な記事であると思った。

↓
http://d.hatena.ne.jp/hukugensensya/20130710


■もしも、ここに書かれたような精神世界の主張を、
この人が、全身全霊で、本気で信じ、そして失望したならば、
あの長たらしく、皮肉またはお笑い、と本人が思っているところの、
面白みの全くない駄文にも、それなりの価値が出てくる。


もしも、宗教や精神世界を、本当に心底信じ、心酔し、

命がけでそれに依存し、頼り、そして疑問を持ち、そして考え、

宗教の言うように生きてみて、自分の希望をそこに託し、

そして失望し、考えに考え抜いて、それを「否定」するに至ったのであれば、

その「嫌味」には「重み」というものがあり、
私は、そのような人の「結論」は評価する。


しかし、前述の記事のように、
そもそも、妄信すらしていない、信じてみてもいない。
自分の精神という資産を、そこに投じてもいない。

単なる、ごく一般的な、
「誰が見て分かるような、精神世界の愚かさ」を列挙しただけで、
しかも、「精神世界の主張を否定する部分」のほとんどは、
無明庵サイトか、あるいはどこかの言葉の受け売りである。


自ら自身が、精神世界を渡り歩き、僧侶や宗教家や、霊能者と、
現実生活の中で、激しい論戦や、戦いや、腕比べをしてきたわけでもない。


■このように、本や、ネットの文章を読んでは、何かに感化されるたびに、
簡単にそれを理解したと思い込む、典型的な「悪い読書家」である。


それは、考えるための読書ではなく、
張りぼての知識を武装するための「道楽」または「現実逃避」でしかない。



■それでも、私が、彼女のポテンシャルを、ある程度高く評価しているのは、

「才能ある投手は、その最初は、必ずノーコン」だからである。

剛速球を投げる投手は、そのほとんどが、
最初はコントロールは、めちゃくちゃで、
四球も、死球も、連発するものだ。

プロの投手としては、使い物になるものではない。


だが、「速球」を投げられる投手は、なかなかいない。

そうした投手の卵というが、
ピッチングコーチさえつけば、スバ抜けたピッチャーになるものである。


一方で、そうした速球が投げられない投手の卵の場合には、
その投手に独特の才能を見つけ出し、コーチは変化球を教える。



自殺とはそもそも何か？


■自殺をしたくなる場合の動機は、

１／「自分は、生きている価値がない」

２／「自分が、生きていると、誰かにとって、迷惑になる」

３／「自分自身が、もうこれ以上、自分に惨めさを感じたくない」


たいていは、このあたりが、自殺の理由として本人が自己申告するのである。

そして、多くの場合には「自分一人」を殺すに至る。


■自殺というものを見ると、そこに見えてくるひとつの側面は、
「何を殺すか」という問題である。
「誰を殺すか」と言い換えることも出来る。
もっと正確に言えば、「どの範囲を殺すか」という事である。


たとえば、前述した１から３の理由で、人が自殺したり、自殺を試みる場合には、
「独り」で自殺するはすだが、

稀に、無理心中や、巻き添え自殺などがある。


■たとえば、このままでは、一家の全部が不幸になるだろう、
と誰かが結論した場合には、
全員を殺そうと思って殺すこともあれば、

子供だけを残して、親が自殺することもあれば、
逆に、親を残すために、子供が自殺する場合もあろう。

いずれにしても、
「自殺」と言う言葉の、「自」の部分は、注目するに値する。

なぜならば、それは「自分の世界の一部であると思い込んでいるもの」

つまりは、自らの「自我」の射程範囲、自我の一部となっているもの、
思考の一部となっているものを、人は「自分そのもの」のように
思い込むことがあるからである。

それ故に、
「自分と同じ、不幸で無能で、惨めな人間たちが周囲にいる」と、
自分の、「無価値さ」を、妄想によって他者にまで投影した者は、

その「無価値さ」を他人にまで投影して、無差別殺人による自殺をする、
というケースもあるのは、誰もが知るところである。


■つまり、

「この自分だけは、無価値だ」と思った者は、独りで自殺し、


「この家族の何人かは、無価値だ」と思った者は、家族も惨殺し、


「この集落は無価値だ」と思った者は、その村を滅ぼし、


「この人類は無価値だ」と思った者は、核のボタンを押す。



■自殺の最大の理由は、カミュが言ったように、

「自分は、無価値だ」
「自分は、生きるに値しない」
「この世界は、無価値だ」
「この世界は、生きるに値しない」
「この世界に、私は追い越されてしまったので、私は無価値だ」

などが自殺の主な動機となる。
これは、厳密に言えば、「自殺」「他殺」を問わず、
「殺す」という行為の動機となるものといっても良い。

すなわち人は、
その人間の妄想であれ、その人間の思惟の結果の判断であれ、
「価値がない」と断定したものを「殺したがる」習性を持っている。


■こここそが、動物との差である。
人間以外の地球上の生物は、主に「捕食」するためにしか、他の生物を殺さない。

しかし人類だけは、「自分の無価値さ」を「相手にまで投影したり」
あるいは、「自分は、価値があり、相手は価値がない」と考えて、
「殺す」ということをするのである。

つまり、殺す動機が、捕食のためではなく、

何かに「生きる価値がないから」、
自分を殺して自殺するか、相手を他殺する、ということになる。



■もっと言えば、
多くの場合には、「心身ともに、苦しいから、自殺する」と言うが、
もしも、「苦」に「価値がある」と本人が思い込んでいたら、
その「苦」は、本人を自殺をさせない。
むしろ、それは生きる燃料にすらなってしまう。

たとえば、スポーツで何かを鍛える場合には、
明らかに身体は「苦」を訴えているが、それが未来に「価値ある体力」
になると思うからこそ、その苦労に、価値を見出している。

価値を見出している限りは、苦だけでは、人は自殺はしない。
その典型的なレアケースが、マゾである。
彼らにとっては、擬似的なものものであれ、
その苦痛には「価値がある」と思っているのだから。


故に、地球の人類の精神構造の場合には、
「苦しいから自殺する」のではなく、
「価値がない」と思うことが、自殺の最大のスイッチである。

よって、裕福三昧している毎日の生活でも、
それ以外の私生活で、何らかの理由で、
「生きている価値が、自分にはない」と判断した者は、
その豪邸の中で、首を吊る。

人が自殺するかどうかは、「苦の有無」それ自体ではない。
動物たちにも「さまざまな苦」はあるが、彼らは自殺しない。

人間は、その「苦」を「価値がある」と思い込めば、
たとえそれが自らに虐待的な行為となっていても、自殺することはない。
むしろ、その苦を、わざわざ、増大するようなことすらしかねない。


だから、人間は、その「自分の感じる苦」に、
「この苦には、価値がない」
「この不毛と思える苦を、感じる自分は、無価値だ」と思えば自殺する。



■ところが、この「価値観」という代物は、実に厄介である。

実際、地球上の人類は、
「たいした価値観」とは思えないものであって、
それによって、種としては、何十万年も、生き続けてきてたのである。

これは、
人を自殺させないための、特別な大した価値観が必要なわけではない、
という良い実例である。

一方で、人を自殺させないために機能する価値観が、大したものではない、
ということになれば、

人を自殺させる「無価値感」も、
それに比例して、大した価値観に根ざすものではない、
ということになるのである。


つまり、もしもどこかの誰か、
たとえば、親、親類、近所の人、学校、教師、導師、宗教、そして本などが、

あなたに、「価値観」の基準を植え付けたとしたらば、

あなたが自殺をする場合には、

その、それまで価値あると思っていたものの価値観が有効ではなくなり、

自分を「無価値」だと思えば自殺（存在否定）をし、
他者を「無価値」だと思えば他殺（存在否定）をするわけである。



「価値観」と「トラウマ」の関係


■ようするに、

「他人」である「毒親の価値観」を押し付けられたことによって、
「自分は生きている価値がない」という「自己否定」が、トラウマ人格となり、
この人格は、主に、おどおどと、生きることになる。



■一方で、特別な加害者が存在しないか、
もしくは加害者また「悪影響」をした者に悪意がなくとも、
「状況・環境」によって、
「自分は生きている価値がない」という「自己否定」がＡＣを形成する。

この人格も、初期のころに、おどおど、と生きるが、

もしも、その後、このＡＣ人格が、
「自分の生きる価値」と「誤認」するものによって、
ＡＣ人格の上に、「別の価値観」を「上書き」ではなく「上塗り」した場合には、

このＡＣ人格は、最初に「自分には生きる価値がない」と感じて不安になった、
その時の人格を「自己否定」することになる。



■この場合には、自己否定と「摩り替わった方の人格」は、
過去に、何事もなかったかのように、
「自分を無価値と感じた当時の自分」を抑圧し、

新しく仕入れた知識や、価値感に依存して、
「自分には、生きる価値がある」と思い込めるような言動を繰り返して、
ひたすら「虚勢」を張り、

その内心では、いつなんどき、
「自分が、いつまた無価値な存在に戻ってしまうかもしれない」
という不安に、怯え続けることになる。



■さらには、他者からも、自分からも、
「こんな状態の自分には、生きる価値がない」と思うような
環境には「いなかった」、という、ただ「それだけ」ならば、
それは大変に幸運で、無害な良い環境にいた事になるが、


それとは真逆に、誰かからの「肯定の言葉」によって、

「あなたには、生きている価値がある」
（宗教や精神世界や、あるいは、個人からの押し付け）

「あなたは、他の他所の子供よりも、
（この親である私にとって）生きる価値がある」

「あなたは、他の兄弟姉妹よりも（この親である私の都合にとって）
生きる価値がある」

とされたのが、完全無自覚の無敵の精神病である「調教被害者」である。



■「褒める教育」なるもので、子供を伸ばそうとする親がいるが、

子供には、

「自分は生きている価値がない」「自分は生きていない方がいい」という、
「自己否定感覚」を絶対に生じさせない、ただそれだけで十分であり、

「自己肯定感覚」を親や他者に求めたり、
そうして得られる「自己肯定感覚」に味をしめて、
それを再現しようする子供にしてしまう、ということをしてはならない。



■なぜならば、本当の、本物の、「真性の肯定」とは、

それが、どんなに、今の自分からは、
存在しないほうがいいほど「無価値」に思える自分の姿であっても、

それが「存在すること」、その事実自体だけは、
決して、「否定」したり「押し殺したり」せずに、
まずは、それを明確に、そこに在らしめることだからである。


それに対して、「価値がある」とか「無価値だ」は、
最初から、頭ごなしに、しなくていいのである。
（あとで、「熟考の結論」として否定するのは構わないが）



■しかし、それを、もしも明確に、そこに在らしめずに、
性急に「無価値だ」「ない方がいい」として、否定したり、押し殺せば
（殺す事は不可能で、せいぜい、押し込むことが出来るのみ）、

それは、単に、地表から、見つけにくい地下に潜伏するだけなのである。


それならば、まだしも、トラウマも、ＡＣも、調教の事実も、
それがどんなに無様なものでも、
目に見え、意識できる、地表に散乱していたほうがマシである。

見えるところに置いてあるならば、監視することも出来る。



■しかし、見えないところに押し込んでしまったらば、
管理も、監視も、コントロールも出来なくなり、

いざ、それが、自分にとって不要になって、
「もう捨てても良い」となったときにさえ、

その捨てるべきゴミが、まだ自分の中にあるのに、
その肝心のゴミが、見つからなくなってしまうのである。


そうやって、それが自分の内部で腐敗して、
その人に接する他人が、無視できないほどの腐敗臭を放ったり、
自分ですらも無視できないような「異臭」を放つまでは、

その人は、
「トラウマ・ＡＣ人格が、これぞ自分の価値だと、しがみついた価値観」
という「香水」を、自分の中にある腐ったゴミに「上塗り」して、
ひたすら、「その悪臭を誤魔化す」だけに、人生の大半の労力と時間が
費やされることになる。



その他

人間は、自己肯定感覚にも「中毒」をする。
人間は、自己否定感覚にも「中毒」をする。


だが、「原主体」には、自己肯定感覚もなく、自己否定感覚もない。


それは、ただ「安心するか」または「不安になる」かだけで、

その、安心と不安を感じている主体たる、
「自分の存在」まで、無価値だと「否定するに至ってはいない」

あるいは、それを感じている、
「自分の存在」まで、価値があると「肯定すらもしていない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういう意味では、

「原主体」が持つ真の性質は、「自己肯定感覚」ではありません。

マディアさんは、そこをくれぐれも注意してください。
毒親に否定されて出来た「自己否定」と「無価値な自分」も幻影ですが、
あまり過度に、叔母さんからの「肯定感」を評価しない方がいいです。

むろん、叔母さんは「肯定した」のではなく、
ただ、「あるがままのマディアさん」が存在することを「許した」のだと、
思いますが。

必要以上に、その時代の、
「自分」を美化することには注意してください。


■その時代のおばさんには、何も問題はなく、素晴らしい人だったとしても、
「その時代のマディアさん」自身は、既に、毒親の影響下にあったからです。

おばさんが、貴女を守ってくれたことに感謝しつつ、
本当に、おばさんに恩返しをするためには、

「おばさんに守られなくても、大丈夫だったであろう原主体」を、
今、この時期に掘り出すことです。

叔母さんも、それを何よりも喜ぶに違いありません。


マディアさんの中で、素晴らしかった叔母さんの記憶として残るよりも、
マディアさんが「叔母さんのおかげで私は自分を保てた」という
その執着から開放されることを、叔母さんは望むはずです。




●現在までのところ、

桜の間で紹介した、多くのトラウマの事例の人は、
決意さえ決めて、本気で掘れば、掘り出すのに、それほどの
困難さを持つ人はいません。

戦車さんも、明確に、「家庭内で、繰り返し、不愉快」になり、
そのトラウマから、
「無力で役立たずの、無価値な、子供の自分は、生きていない方がいい」という、
「自己否定」のＡＣ人格を形成したのですから、
比較的、分かりやすく、むしろ、ベタな事例です。


■戦車さんに特に顕著な、他の人にない固有の問題があるとしたら、
トラウマ人格が、その反動で、トラウマ・ＡＣ人格に化けて、
そこでひねり出してしまった「自己肯定感」に禁断症状を持っていることです。

しかし、悲しいかな、「戦車」は、常に大量のガソリンを必要とし、
砲弾を打つ機会もなく、穴におちて、キャタピラが機能不能となりかねません。


●だから、今後からは、私は「戦車」というブログの著者名よりも、
「自転車」または「三輪車」のほうが、より無理のない主体を
引き出すと考えている。

いや、三輪車は、機能性に欠けるから却下しよう。


「戦車」というネーミングそれ自体が、障害のある人格からの産物ゆえに、
私は変えるのが良いと思うわけです。


ただし「自動車」というのは「自動」という意味が気にいらない。

「馬車」は馬が可愛そうだ。


そういう点では、
武装しないが、ガソリンに依存もしないで機能し、小回りのきく「自転車」が、
本格的に自我復元をするには、いいネーミングである。

また、それは、自ら「自転」する「車輪」という意味にもなるので、
やはり、

「自転車」

が良いであろう。







●そして、一方で、

本当の意味での困難さが出てくるのは、「根路理」さんからでした。

幼少期には、親から、目立たない「意地悪」をされ続け、
自分にではなく、兄弟姉妹に向けられる、
親の間接的な「恫喝」「嫌味」を通じて、
本人が知らないうちに親に「部分的に肯定」され「調教」されたからです。

だから、いざ自分の中を見ると、空虚で空っぽだったのです。



●その次に、さらに困難さが増すのは、「おめめ」さんです。

それは「間接的な恫喝」でもなく、
むしろ「貴女は、良い子よ、美人ね」と、「親の都合による肯定によって」
「調教」されたために、それは本人の「自己肯定」ですらありません。

「自己肯定」もなく「自己否定」もなく、「他人が肯定しただけ」です。
だから、自分の中を見ると、同じく、空虚で、空っぽなのです。



■このＡＣの問題については、梅の間の次の投稿にも詳細を書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1845



●そして当庵で、最大級の困難さを持つのは、Ａｂｙさんです。

なぜならば、Ａｂｙさん以外の全ての人たちは、
「気づきさえすれば」解決します。

しかしＡｂｙさんは、他の人たちよりも、はるかに、
「無自覚であったこと自体」や
「虚飾をまとい続けた自己」に対して「意識的」であり、
誰よりも、繊細に「違和感」を掘り出しているプロセスにいますが、

すべての掘り出したトラウマを、明確に意識化したとしても、
解決できない問題が残るからです。
（他の人たちは、明確に意識化した時点で解決します）



●かつて、古い時代には、Ａｂｙさんは自我を持っていましたが、

別の宇宙で、ロボットのような機能を持つ存在としてＡｂｙさんは契約しました。

しかし、運悪く（運良く？）無明庵に出会うことで、マーヴィンになりました。

すなわち、「自我」を思い出したが故の、「うつ病のロボット」です。


だから、私はＡｂｙさんを、マーヴィンから、
原型自我を装備した、もともとの故障のない「人間」に戻す、
お手伝いをさせて戴くかもしれません。



　　　　　　●



　





■唐突ですが、替え歌です。




赤いゲロ　吐いてた　女の子
異星人に　つれられて　行っちゃった


横浜の　埠頭から　「船」に乗って
異星人に　つれられて　行っちゃった


今では　赤い目に　なっちゃって
異星人のお国に　いるんだろ


赤いゲロ　見るたび　考える
異星人に逢うたび　考える




●ところで、・・・・・


私の母の「教育」いや、「子育て」なるものは、
皆さんには、とうてい、信じられないと思います。

母の、口癖はこうでした。


「勉強なんて、しなくていい」

（ただし、「そのかわりに、手に職をつけろ」などとも言わない）


「休みたい時は、学校を休めばいい。ただし、落第にだけは、ならないように」


「何をやってもいい。ただし、警察のお世話だけにはならないように」


「自分の好きなことで、生きてゆきなさい」


「嫌なことは、無理をしてまでしないでいい」


「生活は、最低限、住むところがあって、食べていければ、それでいい」


「あんたが、いいなら、それでいい」



●ようするに、私に課せられた義務は、おっそろしく敷居が低かったのです。

犯罪だけしなければいい。落第にならなければいい。と。



●一方で、私の母は、大学は家政科を出たので、洋裁とか和裁もしていた。

父親が十分な生活費を家に入れなかったせいで、
中学から大学までの期間は、私は新しい服も、なかなか買えず、
母が繕ったり、仕立て直した服を着ることが多かった。

しかし、それは、子供の私にとっては、自慢ですらあった。
というのも、それらの服はそれを見た大人からも

「この服、良く出来ているわね」と言われて、嬉しかったのである。


おまけに美形だった母を、私は誇りに思っていた。


●では、そんな私が、マザコンになったかというと全くそんなことはなく、

母と私は、ほとんど母子家庭のような時期を何十年も過ごしたが、
親子というよりは、「友達」のように、毎日のように会話をした。

むろん小難しい話題で論争したり、ささいな事で口論もしたが、
お笑い番組で、２人して腹を抱えてたこともよくあった。


●まだ私が幼い頃、病気の時には、
過保護ではなく、適度に手厚く看病されたが、

そのときの母親の、子供の撫でかた、
そして、子供を寝かしつけるために、軽く私の胸を叩いたそのリズムは、
私が、人形を可愛がるときの仕草に繋がっていった。



●そんな母親には、とても面白い「悪趣味」があった。


それは、テレビガイドの番組欄に、「バツ印」をつけるのであった。
たぶん、他界する直前までやっていたと思う。

ふつーは、自分が見たい番組に、丸をするものだが、
母は「嫌いな番組に、そこらじゅうにバツを書く」のだった。

何が気に入らないのか知らないが、
番組に、母親なりの呪いでもかけていたのだろうか？

「お笑い番組」には、○がついていたが、
歌謡番組とかスポーツ番組には、×がついていた。


「矢追系」のＵＦＯレポート番組には、最初は○印だったが、
のちに、×印になったのを覚えている。

年寄りにも、「あの番組の質の低下」が実感されたようである。




●言い忘れましたが、下手に勉強なんかしていると、
「そんなものやめて、紅茶入れたから、飲みなさい」と、言い放つ母であった。


●そして、ある時、私の机を勝手に掃除して、
私の秘蔵のズリネタの写真を発見した母は、

「まぁ、なんてきれいな写真なんだろうと思った。
ああいうヌード写真ならば、いいわね。」

と、言ったのであった。

また、その母が、段ボール箱一杯分の兄の
「プレイボーイ」と「平凡パンチ」を発見した時には、私に、

「あの子はムッツリスケベのタイプだからねー。」と、
兄の性質を端的に把握していました。



●そんな兄が、学校から持ってきた「父兄へのアンケート」の中に、
「自分の子供をどんな子供に育てたいか。」
という質問があったらしい。

母は、そこに「善悪の分別のつく人間」と書き込んだらしいが、
後になって、「なんてい、い加減なことを書いちゃったんだろう。
そもそも善悪なんて、簡単には判断できないのにね。」

と、自己反省していました。




■その母が、６０歳を過ぎたころから、

「こんな、おじいさんとなら、今からでも、一緒になりたいわ」と言っていたのが、

春風亭柳昇さんでした。


たっぷり、２０分、昭和の時代らしい、創作落語を、お楽しみください。
↓

http://www.youtube.com/watch?v=JrlTe5AkOw8



■最後に母について簡単にまとめると、


暴力なし、
恫喝なし、
イライラしているところ見たことない。

皮肉も嫌味も言わず、
意地悪もしない。

ああしろ、こうしろと、言わない。

また、逆に、自主性を強要することも無い。

かといって、育児放棄をしたわけでもない。

人生についての理想像を子供に押し付けることもなく、

「あなたが考えたように、やってみなさい。」としか言われなかった。


唯一、絶対にしてはならないと、母から言われたことは、
「お金の貸し借り」であった。

今にして思えば、これはユダヤ金融システムへの拒否そのものである。

恐るべし母。



●母が、毎日欠かさなかった口癖は、
「死ぬときは、誰にも迷惑をかけずに、ポックリ死にたいわ。」であった。

その言葉通り、全くそれまで病気もせず、病院にもかからず、
ポックリ逝きました。


「湿った暗いお墓なんかに入りたくない。」という母の希望通り、
私は母の遺骨を粉にして、日当たりの良い里山の自然の中に還しました。


　



■松の間にも、もう少しだけ、
母がぶっ飛んでいた事例のエピソードを書きました。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1152



■私の母の「戦前から戦後」経験の話です。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?U1846





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★ .返信 [248] 　　

・要保存・【重要記事】

『なぜトラウマを掘るのか？』


■これまでは、「自我復元法」「スケッチブックの活用」などに関する
「改訂や改善」を、「重要な補足記事」としてきましたので、
それらの記事へのリンク先を、自我復元ブログに記載している人たちがいます。

が、今回は、「トラウマをなぜ掘らねばならないのか？」を、
同じ重要記事としますので、必ず、この記事もブログにリンクしてください。


■今回の記事は、今までに「桜の間」で書き連ねたことから、
「最重要」な部分を抜粋し、
さらに「本文中」にも少し「加筆」もしましたので、必ず再読して下さい。



★ブログに貼るリンク先となる、
今回の投稿のアドレスは、「下記のアドレス」です。

　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S247



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



なぜ機能不全家族問題を掘るのか？


先天性の自我率であれ、後天性の自我率であれ、
自我率が、おおよそ５０％を超えたあたりから、
本格的に機能不全家族の問題を掘れるようになります。

ただし、これには個人差があり、自我率４０％ぐらいで主要なトラウマが
掘れてしまう人もいれば、９８％になっても掘れない人がいます。

また、これは一度掘っても、また「別の地雷」が発見されることがほとんどです。



■そこで、もう一度、おさらいですが、
自分の幼少期に、問題がない、と思い込んでいても、
問題があった、と思っていても、
どちらの場合にも、次に該当する「記憶」がないかを必ず調べてください。
↓

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



■感情が機能不全に陥る原因には、次の「５種類」があります。



☆１☆
親が、身体的暴力を子供に加えた。（暴力によるトラウマ）


☆２☆
本人は親からは殴られていないが、
本人の兄弟や母親が、父親に殴られた。（恐怖によるトラウマ）


☆３☆
親が子供らに手に出していないが、
親が、子供を頻繁に怒鳴ったり、物に当り散らした。（恫喝によるトラウマ）


☆４☆
暴力や恫喝を使わなかったが、親が子供を自分に都合よく調教した。
（調教による無力化）

さらに親が子供に対して、

「無視する」
「意地の悪い事をする」
「からかう」
「陰湿な皮肉を言う」
「嫌味を言う」
「お仕置きをする」
「兄弟間での差別をする」
「子供を不安にする、その他の行為」

といった、暴力でも恫喝でもない、陰湿なやり口、もあります。

これは親から、明確な悪意を持ってなされる事もあれば、
悪意の意識なく行われる事もありますが、
子供の中に作り出してしまう「不安と弊害」は同じです。


☆５☆
なお、この４種類とは別の分類に入る「ＡＣ」＝アダルトチルドレン、
というのは、親からの「虐待によるトラウマや調教による無力化」がなくとも、
「子供時代」に、子供らしい感情を出せない、特別な理由が環境にあった場合です。

親による、暴力、恫喝、調教がなくても、
子供が自分のいる環境を見て「不安になったり」「寂しさを感じたり」して、
それが原因で、子供自身の判断で、
当たり前にあるべき「感情を抑圧した場合」になる「症状」です。

１から４のような「明確な加害者」がいないという点で、
分析を進めるのに困難な場合があります。

実は、この場合の加害者は、「本人自身」なのですが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■４と５は、かなり気づきにくいという点で厄介です。

記憶が「封印」をされてしまうほどの、
「暴行」や「レイプ」による「恐怖」や「苦痛」などの、
「よほどの酷い仕打ちをされた経験」がないかぎりは、

「１から３」のタイプの人は、その経験が「記憶」をされているので、
掘り出すのは、「４や５」のタイプよりは可能なはずです。


ただし「１から３」の場合には、
必ず、４と５の「調教やＡＣ」の要素も同時に「併発」していることがほとんどです。




■注意点■

以上の「５つの分類」を見て、
自己判断で、安易に、どのタイプかを決め付けないで下さい。

また、本人からの「情報提供」が少なかった場合には、
私とのメールのやりとりでも、地雷がある事が分からないことがあります。

従って、自我復元者の方が、メールで相談や報告をされる場合には、
可能な限り、私からの質問には答えてください。

そうしないと、発覚しないトラウマがあるからです。



掘り出しの「鍵」になるのは「不快感」


●トラウマとか、ＡＣとか、調教と聞くと、
随分と、「たいそうな事」が自分の幼少期に起きたのか、起きていないのか？
といった尺度で、自分を見てしまいます。

しかし、そのモードで探しても、「家庭に問題はありませんでした」と、
平気で答えて来た人のほとんどは「４」と「５」のタイプの機能不全家族でした。



●しかし、「虐待や、恫喝は家庭内にありませんでしたか？」
というキーワードでは、ひっかからないタイプのトラウマがあります。
たとえば、それは、子供への「無視」「その他」であるので、分かりにくいものです。


こうした、隠れているトラウマを照射する為には、問題を探す為のキーワードを、

>【不快だったこと】それも、『繰り返し不快だったこと』

が、自分と家族との記憶の中にあるかを探ることです。


●「どこの家にも不快なことなどあるものだ」、などと決して言わず、
子供だった自分にとって、『繰り返し不快な思いをした』事を掘ること。


そうすると、そこに、
明確な、直接虐待や間接虐待や、「いじめ」や「無視」ではなくとも、
「震源地」や「地雷」が潜んでいることが、よくあります。

（震源地と地雷の違いは、震源地は、いつも「定期的」に揺れています。
　地雷は、誰かや何かが、それを踏んだときに、起爆します。）



●だから、前述した、「４」と「５」のタイプが、自分には疑わしいと思った方は、

必ず、まず幼少期から子供時代に、
『繰り返し不快になった』出来事がないかを、徹底的に、掘り出してください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



本能的な不安や恐怖が屈折して生み出す
『自己矛盾』


■さて、自分に対する親の注目の度合いを、子供が過剰に意識することは、
ごく自然な事であり、恥ずべきことではありません。

また、それによって生ずる、
「怒り」「嫉妬」「焦り」「不安」は、ごく自然なものです。


そうしたものが自然に生ずる原理は、以下の通りです。


■人間の子供にとっては、
親からの注視、関心が、他の兄弟姉妹よりも少ないと意識した場合、

または、１人っ子であっても、

親が、自分が頼れる存在かどうか、ということは、
実は、「生命の危機」という死活問題に直結しており、
それは、「本能的な恐怖と不安」に、直接にリンクしています。

だからこそ、私は、皆さんに、

>親と兄弟姉妹を含む、家族全体の、記憶を思い出すように言うのです。

>むろん、当時の感情そのものも。



■皆さんの中には、ご自分が、子供の時に、
「自分が親の愛情に餓えていた」、「自分が寂しかった」「不安だった」、
などという事実を認めたくない人がいます。

「そんな、みっともなく、情けない、
　しかも、愛情に餓えていたなどと、聞くだけ反吐が出る」

という人もいるかもしれません。


しかし、その人たちは、
「親からの愛情に餓えること」ということは、これが動物の世界ならば、

それは即時に、

>「食に餓えること」。
>または「外敵から自分が守られていない事」。
>つまりは「生命の危機」に「本能的」かつ直接的に「一致している」
>という「深刻な現実問題」であることを、

全く理解できていないのです。



■従って、原主体に「近い」部分のトラウマを受けた記憶になるほど、
それは、「動物的」で「本能的なもの」とも言えます。


それは、記憶の深層部で、ずっと抑圧されてきたものですから、

>涙を伴う感情だけではなく、身体反応（咳、嘔吐、痙攣）が激しく出る、

という事は、それを本人の力で摘出が出来た時の、ひとつの特徴です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■トラウマやＡＣや調教によって、何が被害を受けるのかということは、
今までに、過去に「竹の間」や「梅の間」でも、古くから何度も言ってきた通りです。


>>・１／やりたくない事なのに、我慢して、やってしまった。

>>・２／やりたい事なのに、我慢して、やらないままにしてしまった。


つまり、

>「やりたいこと」、と、「やりたくないこと」を明確に主張する能力が、
>トラウマや調教やＡＣの影響で、削がれてしまうということです。



■しかし、その「やりたいこと」と「やりたくないこと」の「意志」は、
「トラウマを受けて出来上がった仮人格」の発する「意志」ではなくて、

>「原主体」が元々持っていて発する「意志」でなければなりません。



■「ＡＣやトラウマから出来た仮人格」の意志や、目的や、
それが考え出す、「やりたいこと、やりたくないこと」は全く信用がおけません。
それは、その人のトラウマを悪化させます。


だからこそ、自我復元と並行して、トラウマや機能不全家族問題を掘り、
最初は、俗に言うところのインナーチャイルドの持っている、

>「本能的で、率直な感情」を掘り出し、

そして、最終的には、「原主体」に接触しないとならないのです。



■記憶を辿り、問題を見つけようとする、こうした作業の目的は、

家庭内のあら捜しでもなく、
トラウマを背負わせた犯人探しでもなく、
自分のトラウマを誰かのせいにすることでもなく、
逆に、全部を自分のせいにして、抱え込む事でもありません。


家族環境そのものが「病理的」な現象を発生していた場合に、
それが「現在のご自分の言動」の中で、未だに、

>『自己矛盾』を生じていないか？ を調べるのが目的です。

その「自己矛盾」を生じた発端が「幼少期にないか？」を探るのが目的です。


自己矛盾は幼少期だけではなく、
大人になってから得た経験や知識でも生ずるものですが、
ほとんどの場合に、その原型は、子供時代にこそあります。



■こうした分析は、既に述べたように、
家族の中の「悪者探し」をするのが目的ではなく、責任者を突き止めるのではなく、

それによって、子供だった自分自身に「自己矛盾」が生じていないか
が問題になります。


なぜならば、

>「自己矛盾」こそが、
>「なぜ、思ったとおりにならないんだ？」となる、最大の原因だからです。


本心では、「思ってもいない事」をしようとするのですから、
うまく行くわけがありません。

あるいは、自分自身の中の脳内会議で、
「全く対立する二つの思考が同時に主張」をしているのと同じですから、

それは、「自分で自分の手足に縛りをかけている状態」になっており、
それでは、物事が、自分が思ったように動くはずがありません。

また、自分で思うように動いていないのに、
動いていると、思い込んで自分自身を欺くことが習慣になってしまい、
どんどんと、鈍感で、無意識的な世界に引き込まれて行きます。


そして最後には、

「こんなはずではなかった」

「これでは、自分らしくなくて苦痛だ」

「自分の意志というものが信じられなくなった」

「もう、めんどくさいから、死にたい」

「いや、瞑想でもして、運よく悟れれば、何とかなるかもしれない」

となるのです。


これは、哲学的状態でも、形而上学的な精神状態でもなく、

>ただの「故障した計算機」が弾き出した「誤答」に過ぎません。



「自我復元法」というものは、

今日までの地球の手法では、修復が出来なかったり、
修復しても、不完全であったり、再発してしまったり、
また、その効果に個人差がありすぎた「既存の心理学的な療法」が、

信じられないほどオカルト的な手法が、そのバックアップをすることで、
完全な修復効果を持てるようになった、

地球で唯一の、

「自我と、意識と、記憶の、再起動システム」であると断定して構いません。



　
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