桜の間:[562] ★分割自我復元★その５６２●【軽蔑を誤認するＡＣ人格】●

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[562]■ ★分割自我復元★その５６２●【軽蔑を誤認するＡＣ人格】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/04(Mon)11:35:16

上から目線に弱いＡＣ人格
毒親の「お前馬鹿か」と
そうでない「お前馬鹿か」の違い

●世の中には、よく「上から目線だ」という言葉があります。

しかし、これについてよく考えたり、洞察しないで、
上から目線に対して、反応してしまうのがＡＣ人格です。

毒親と同じＡＣ人格が不愉快になり、相手に恨みを持つわけです。

みなさんも、「上から目線で言われた」と思い込むと、
不愉快になると思います。

不愉快になった結果、その不愉快さを逆手にとって、
「そういう上から目線が悪い」と、相手を攻撃する材料にしたり、
または、直接に攻撃できないと、心の中でメラメラ恨んでいます。

●しかし、上から目線というものを、よく理解もしていないのに、
自分が馬鹿にされた！と、とっさに思い込む者が多い。

たとえば、単なる「断定口調」は、上から目線ではない。

また仕事上その他の「命令」も、上から目線ではない。

対立意見を強く主張するのも、上から目線ではない。

上から目線とはその視線の中に「軽蔑」を含む場合だ。

●すると、相手を馬鹿にする視線での軽蔑の言葉を、
世間では、すぐさま「良くない」と単純にきめつけて、
善悪や人間性の問題だとして嫌悪する者が多い。

しかし実際には、
上から目線を「向けられる側にある問題」については、
熟考しようとしていない。

単なる（情報格差や力関係の上下による）弱者は、
本質的な意味では、軽蔑されることはない。

一番軽蔑されるのは「虚勢を張る者」なのである。

●世の中で、一番軽蔑され、馬鹿にされるのは、
実力や実績や実経験がないのに、
そのあやふやな根拠と自尊心だけに基づいて、
理屈や言葉での反論や、知識披露だけを一人前にする者である。

これのみは、徹底して軽蔑されてしかるべきである。

簡単に言うと、

「出来もしないのに、口だけだな、お前は」と言われるタイプの人間である。

●毒親というのは、
そもそも、自分自身が自分の親から、常に馬鹿にされたために、
今度は、自分の子供を小馬鹿にして、「お前は駄目な奴だ」、
「よって、こうしろああしろ」と、

「馬鹿にすることそのもの」が、目的、動機となっており、
それが子供、時には他人を代理復讐のサンドバックにしている場合である。

●しかし「馬鹿だと思うから軽蔑する」という場合には、ちゃんと正当性がある。

つまり「その動機が、とにかく馬鹿にすること」
「親切で言っているんだ」と言いながら、目的はＡＣ人格、
これがまず先にあるのが、毒親のする、上から目線や軽蔑である。

一方で、本当に馬鹿だ、と思ったので相手にそういう場合には、
仮にそこに「軽蔑」を含んでいてさえも、

それは親から馬鹿にされたから、他人を馬鹿にしたい、という
「無自覚の動機」が先にあるのではなく、
「真に馬鹿だと思っている」のがその言動の理由です。

この違いを理解しない人が物凄く多い。

特に、ＡＣ人格者は、まったく理解できません。

●こうした、思考や感情の「微妙な差異」を自覚していない、
または相手の中に観察していない人は、

軽蔑したり、馬鹿にする事＝上から目線で、自分のことを馬鹿にしたがっている、

と、あっと言う間に被害妄想になり、敵意をあらわにする。

だが、本来は、相手を馬鹿だと思ったら「馬鹿だ」と言えばいい。

それをしないで抑圧するから「慇懃無礼な態度のゾンビ」になるのである。

「ボク、別に、あなたのこと、馬鹿になんか、していませんよー。
僕ちゃんの言葉のどこに、見下しがありますかぁー？
わたちは、尊敬できる人は、ちゃんと尊敬も、ちますよー」

というタイプの、思いっきり腐った悪臭のする、ゾンビもいます。

●平たく言うと、
誰だって、別に好き好んで、他人を馬鹿にしたくはないのだが、
あまりに馬鹿げていれば、馬鹿にしたくなるのは「自然な事」であり、

なおかつ、相手が口先だけの人間ならば、
それに「軽蔑心」を抱いても「当然」なのである。

その軽蔑を「悪いことだ」とか「親を馬鹿にするな」
そんなことを叩き込まれてしまい、
軽蔑心を、礼節などで包むから、あなたは陰険人間になったのです。

そういう意味では、
「アホ、ボケ、カス」が、連発される、関西の方が東京より健全だと私は思う。

●それで思い出しましたが、外見と性格が、むちゃくちゃ可愛いとか、
知的とか、かしこいとか、スタイルがいいとか、静かな人とか、
いろんな女性とお付き合いしましたけど、

内面的に見て一番イケていて、まともだったのが、大阪の女性でした。

奈良や京都、ではなくて「ずばり、大阪女性」です。

控えめな人でさえも、「ぶっちゃけて」いたように記憶している。

もっとも生粋の大阪女性とは言っても、
家庭事情での、機能不全家族のトラウマＡＣ人格持ちも当然あるわけです。

なので、あまり夢は見ないつもりですが、
私が次に、晩年にお付き合いするとしたら、
がぜん、大阪女性にすると決めています。

あんまり私自身が、そもそも関東圏の乗りではないのだと思います。

●そういえば、オカルトの世界でも、学問の世界でも、
講演に行くと、東京人は、とにかく、おとなしくて暗いと、
いろんな人から聞きました。

東京だけではなくて、特定の都道府県は、まったく自主性がなく
同調圧力のぶっかたまりのように感じる会場の雰囲気があるそうです。
（確か、山口県がその点で酷いらしい）

それと対照的に、皆さん口をそろえて言うのは、

「大阪行ったら、ちゃうぞ。
　もーう、みんな、我も我もと、ガンガン、質問しまくりよる。
　大阪での講習会は、やりがいあるねー」と、

この大阪人の性質は、今も昔も変わらないと思います。

●大昔、料理屋でバイトをしていたときに、ある支店の店長が
大阪人で、まだ私と数歳しか違わない２０代前半のあんちゃんでしたが、
こう言ったことがありました。

「おい、鈴木。　なんか自分（俺という意味）文句あったら、言うてや。
心の中で思っとるのは、こっちも、気持ち悪いんや。」

で、私はこういう性格なので「店長、ちょっと、あれ＊＊＊だよ」

というと、その店長は、

「おう、わかった。　言ってくれて、おおきに　な」

なんとも、さっぱりしたもんです。

「各家庭」の機能不全家族状態はあるのでしょうし、
どこも同じかどうかは知りませんが、
その彼は、そういう大阪の「風土」の中で育ったのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今回、もうひとつ気づいたのは、

「軽蔑」をされやすい人がいる、ということでした。

既に書いたように、馬鹿にされるのを通り越して、
軽蔑までされやすい人というのは、きまって、
「口先だけで、反論したり、口先だけの人」です。

何も言わなければ、まだ追加攻撃をされないで済むのに、
出来もしないことを、偉そうに言ったり、虚勢を張るために、

「だったら、お前、＊＊＊してみろよ。出来ないのに言うな」

と、そうやって、黙っていれば、ただ馬鹿に思われたのが、
「軽蔑」の対象にまで進化します。

●で、この手の人たち、つまり軽蔑をされやすい人というのは、
軽蔑をする人のことを、面と向かって、または影で、非難します。

しかし、既に書いたように、
他人を馬鹿にすることも、もっといえば、軽蔑することも、
私は、まったく悪いとは思っていません。

馬鹿だと思うところがあれば、馬鹿だと思い、それを口に出したり
書いたりします。

さらには、口先ばっかりの人間というのは、
たとえ私でなくても、その人は、日ごろから周囲からも、
「軽蔑されている」と思います。

●なぜそうなるのかの原因は、ひとつは既に言ったように、
出来ないとか、わからない、という現実の中に留まらずに、
出来るんだ、わかっているんだという虚勢を張るためです。
すると、余計に馬鹿にされるのは、当たり前のことなのです。

また、馬鹿にされまいとする動機そのものが、
その人の言動をぎこちなくしてしまい、
結果として、馬鹿にされてしまう、という失態も、ＡＣ人格はやってしまいます。

しかし、「もうひとつの原因」がここにあります。

このほうが、「より深刻」なのですが、その本人は、気づけません。

●それは、そのＡＣ人格者が、自分でも無自覚のうちに、

「怒りを向ける他人　という獲物を　探していた場合」です。

これは、「馬鹿できる他人、という獲物」を探し回っているタイプの
ＡＣ人格とは少し性質が異なります。

これは、「自分を馬鹿にして、軽蔑するような人を、わざわざ、
探し回って、かぎつけて、そういう人間のところに転がり込みます」

なぜ、必ず不快になる結果を招く、そのようなところに、
無自覚のまま、自分から入っていってしまうのか？と思うでしょうが、

そこには明確なＡＣ人格の動機があります。

それは、「自分を、いじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者」

というものが、いてくれてこそ、その本人は、
その相手を「常に怒りをぶちまける対象に仕立てられる」からです。

「あいつは、私をいつも軽蔑している。馬鹿にしやがって」

と、そうやって、自分の怒りの炎を絶やさないようにしています。

「怒り中毒」というやつです。

●誰もが、平和を望んでいるはずで、
怒りなどは自己嫌悪するだけだから、
そんなものが生じるようなところに自分から飛び込むなど、
そんなの信じられない、

とか言っている、そこのあなた、
この掲示板を見ているたくさんの人たち。

その人たちは、自分の親に対して、直接的な戦いをしなかった、
してこなかった、できなかった、
単に親から逃げた、ということであれば、

その感情が行き場がなく、その恨みつらみに出口がないために、

「結果として、誰かを恨めるようになる状況や他人」、

これを常に、自分で引き寄せているわけです。

表面では、穏やかな生活がいいといいながら、
無自覚ＡＣの本心のひとつ（全部ではないですが）は、

「親への恨みを、他の誰かに向けて、晴らしてやる。

　しかし、自分が相手を見下して、軽蔑できるチャンスはなかなかこない。

　だったらば、相手が、私を馬鹿にして軽蔑したくなるような言動を、
　この私自身がすればいい。

　そうすれば、そこで、私を軽蔑するその相手を私は憎めばいいんだ。
　よし、これならば、成功率がすごく高い」

こう自動的に考えたＡＣ人格がいきつくところのひとつが、

学校であれ、職場であれ、「いじめ被害者」です。

しかし、この人たちの無自覚の本音は、
毒親への仕返しのはけ口を、探しているので、

被害者のように振る舞い、「自分は傷ついたんだ」と大声で言いながら、
実は、もっとも悪質な「加害者」にも豹変します。

●私はこうした事例もいくつか見ました。

そして、そういう人たちは、心の中では、

「軽蔑する人を、自分は人間として軽蔑するね。
　私の軽蔑の方が勝ちだ」

そんなことまで考えるほど、頭が腐った「見下し屋」なのです。

だから、たいていは前世で、他人に対して、ロクなことをしていません。
被害者ではなく、加害者だったことがほとんどです。

●たまたま、今回女性に生まれたりすると、
馬鹿にして軽蔑するという立場が、社会的な理由で、
上手く利用できない場合も多くあります。

そして、いじめの対象となる弱い者（頭が悪いとか、性格が悪いも同じ）
が見つからない場合には、

本人自身が馬鹿にされ、軽蔑されるように行動を、
自分では、「まったくそのつもりなし」に無自覚に演じてしまい、
その結果、最終的に、その者が手にするのは、
「他者への恨み」です。

毒親に対する恨みすらも、直接にぶつけられなかった、
というケースのＡＣ人格者が、
そもそも、他人に直接にぶつけられるほど、
ストレートなわけが絶対にありません。

そうなると、何かの理由をつけて怒りや、恨みを作り出すことで
「親への恨みを継続することが動機」となります。

その方法のひとつが、
相手から馬鹿にされる「状況を無意識に生み出す」という事です。

たぶん、そういう本人自身は、必死に否定するでしょうが、
まぎれもなく

「喧嘩売ってください。私それを買って、口には出しませんが、
　心の中で、恨んで、反撃したいですから」

これがＡＣ人格の声です。

だから、そんな大人や、そんな社会や、
そんな相手にめぐり合ってばかりなのです。

>「怒りを向ける相手探し」です。

●一方で、毒親のＡＣ人格が、
馬鹿に出来る相手を、うろうろと探している場合には、

あびさんの毒父のような「お前、馬鹿か」を、常に身内や弱者に言いたい、
常に、馬鹿にする対象を「探しているタイプ」と言えます。

このタイプは、自分が馬鹿にされることには、異常に過敏になるという、
わかりやすい、攻撃型タイプです。

●いっぽうで、「馬鹿にする対象」を探すのではなくて、
そうと知らずに、「馬鹿にしてくれる相手」のところへ行ってしまう、
そういう無自覚の作用もあります。

既に言ったように、その矛盾した行動の動機は、
「怒りでキレることなど、私は求めるはずがない」と口ではいいながら、

結果的には、怒りと、不満、不平、恨みごと、憎悪、ばかりが目立つ
人生となっています。
しかも、それを相手に直接にぶつけないことがほとんどです。

なにしろ、本音は、

>「毒親に対しての怒りを維持したいの」ですから、当たり前ですよね。

親に、少しだけ怒っただけで、怒りつくせなかった場合、
怒りを向けたが、相手に届かずとか、結局はどこかで負けた場合に、
必ずこれが起きています。「怒りの不完全燃焼」です。

そういう意味で、ＡＣ人格というのは、手が込んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、無明庵の本を、皆さんは読んでいるでしょうし、

この無明庵の掲示板も、何年も見てきたでしょうが、

既刊の本の内容でも、または、ここで私が語っている中でも、

私は、毒親問題やＡＣ人格に対してだけではなく、
思いっきり、何かを、馬鹿にして、軽蔑もします。

ぜんぜん、私はそれを、悪いと思っていないからです。

また皆さんだって、
「いつも軽蔑したい病」からではないものだ、と自負できる場合に限っては、

職場や過程で、本当に、その時に、相手や物事が馬鹿だと思ったら、
相手や対象にかまわずに、言えばいいのです。

言わなくても、顔で馬鹿にした感情を表現をしてもいいのです。

「何を俺のことを馬鹿にしてんだ、その顔は？」

と相手が言ったら、「その理由を言えばいいだけ」です。

馬鹿だと思うには「理由」があるのですから。

その理由が正当性があると、本気で自分で自信を持っているならば、
言えばいいのです。

私が馬鹿にするときには、それは相手の「偽善」であったり、
「いつも、いつも、口先だけの人」であったり、
軽蔑されて当然だと、私個人が、そう認識した相手や対象物ならば、

徹底的な、軽蔑戦争、見下しのやりあい、ケンカ上等です。

これがかつて、私が他の掲示板でやりつくしたことです。

●なぜならば、私は、軽蔑対象を探しているのではないからです。

ＡＣ人格の場合には、親から馬鹿にされた八つ当たりに、
自分が軽蔑できる対象の獲物を、目を光らせて探し回っているのがその特徴で、

見るからに、その表情や文章は、死んでいて生気がなく、

言葉の使い方も、暗く、陰湿で、陰険で、
回りくどくて、しかも、あれこれの言い訳が多いものです。

●しかし、私だって、人々や人類や、世界を見るときに、
出来れば、馬鹿にするようなものは見たくありませんし、
軽蔑するようなものに接したくはありません。

しかし、どこから、どう見ても、
馬鹿らしく見えたもの、軽蔑にすら値すると思ったもの、

そういったものが、書かれているのが、無明庵の掲示板であり、
また、皆さんは、無明庵の別のシリーズの
「ひきつりながら読む精神世界」を、面白がって読んだわけですよ。

あれは、全部、「馬鹿にしている」のです。

それ以外の何がありますか？

見下しているのです。

軽蔑もしています。

しかし、あなただって、ああやって、言われてみれば、

偽善や、みっともない虚栄心の中に生きている、ある「猿」は、
荘子から軽蔑されて当然だ、

そう思ったからこそ、皆さんは、
あの手の本を読んで、笑ったり、苦笑したり共感できたのです。

●だから、あなたも、家庭や、職場で、
誰かが馬鹿げたことをしていると率直に思ったら、
まわりくどい軽蔑ではなく、「馬鹿みたいだと私は思う。私はね」

と言えばいいのです。

それで相手が不快になっても、それこそ、大阪人みたいに、

「一方的ではなくて、
　あんたも、わしの気にいらんところがあったら、言うてな」

と言えばいいのです。

そもそも、馬鹿にすること、軽蔑することは悪い、よくないと決め付けずに、
双方で、思いっきり、相手を馬鹿にして、軽蔑すればいいのです。

ただし、「本気で、そう思った場合」に限ります。

そうなれば、自分が相手を馬鹿にするときに
「遠慮が入りません」から。

●そうやって、お互いに軽蔑しまくれば、どこかでそれは自然に
あるところに落ち着いて、バランスが取れて、そのうち、
相手の言い分の一部は、認めるようになるものなのです。

そういう、
「軽蔑合戦を、社会や他者と、面とむかってやってこなかったＡＣ人格者」とは、
それこそが、「世間知らず」の何たるかであり、

争いや嫌いだ、平和がいい、と言いながら、
「平和を乱す奴は許さん、ぶっ殺してやる」といわんばかりに、
実は、腹黒いほど、上から目線なのである、

こうことを、社会生活をしていて、
物事への違和感として、発見する人は、多いはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

概要を、もう一度いいますと、

ＡＣ人格者の、半分ぐらいは、「見下したい」が主たる動機です。
原因は、親から見下されたからだけです。

もう半分ぐらいは、その「見下したい」という思考が意識化されておらず、

他人を見下したいなどと自分は思っていない、と本人が思っているだけで、

結果としては、「怒りを想起させるような相手」を引き寄せたり、
自分から、そこへ飛び込んでしまい、

そこで「相手に怒り、相手を恨み」、
そして、最終的には、「見下す」ことに成功する、

そういう、回りくどい「軽蔑」を達成して満足するタイプのＡＣ人格です。

●だから、世の中のＡＣには、
被害者づらした「上から目線」というものがある。

何でも「自分は、あんたのせいで萎縮したんだ」と相手のせいにして、

その事自体が「立派な上から目線」だとは気づかない。

親あるいは社会に面と向かってこない鬱憤を、他人にぶつけている。

「面と向かって親にぶつけた事だってあります」と口ではいうものの、
客観的に見れば、成果がなく、結果的には敗北している。

しかも、プライドだけ、はあるようで、

「自分は、下から目線なんて屈辱的な状態ではないんだ」とも言い張る。

私に言わせれば、真の「世間馴れ」というものは、

双方が、思いっきり上から目線で、それぞれに、相手をどっちも見下げている、
そういう「やりあい」の場数を踏んで、それを通じて、

それで次第にバランスが取れて、相手の言い分を聞くようになるものである。

しかし、ＡＣ人格者は、

ことの最初から、

「相手が上から目線だ、だから私は、つらくなる、
何も言えなくなったのは、お前のせいだ！」

そう決め付けて、ふてくされ、文句をたれ続けるだけで終わるのです。

●私が見てきた、いろいろな人たちの中に、私の目に見えたのは、

自然に、他者からも、対等に扱われていた人というのは、
そもそも「対等な付き合いに慣れて」いました。

または、不対等な関係を、対等な関係にもってゆく手順、
そういうプロセスを、沢山、社会で経験している。

その経験もなしに「対等に扱われない事にだけ文句を言う」から、

それこそが、まさに「世間知らず」と言われる所なのである。

いつまでも被害者でいて、ネチネチと恨みを抱えているか、

また、時には突発的に、「ここぞ、軽蔑できる場面だ」とばかりに、
加害者になってしまう、この手のタイプの人は、

何かの明確な「利害関係」でもそこにないかぎりは、
一人の人間としては、決して、誰からも対等には扱われません。

ただの、「気持ち悪い奴」と、普段からも、
周囲から思われていることは間違いないです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [562] 　　

[561]■ ★分割自我復元★その５６１●【新春の現代国語の宿題】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)12:03:28

皆さんへの宿題（ごっこ）

新春早々ですが、ジョーク集を見ていて、

私が、とても気に入った話がありました。

いや、正確に言うと、気にいったというより「気になった」のですが。

　　　これです。
　　　　　↓

　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　　　「あの世では、お金は大事ではない。
　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。

　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まかり間違うと、
マッチ売りの少女よりも、悲しい話になりそうですが、

ここで問題です。

この話について、考えたことを、ありったけ、書き出してください。

課題は、これだけです。

正解というものは、ありません。

この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

ありったけ書くのみです。

メールで、こちらへ回答の報告ができるのは、

昨年中に、

・自我復元に関する報告をされた方、

・ないしは自我判定のご依頼をされて、判定結果が出た方（延期は除外）、

・または禅書をご注文された方のみです。

繰り返し言いますが、これが正しい回答だ、というものはありません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ボランティア募集

●洋書の和訳の出来る方で、

ギャラなしでも、という方を募集します。

なお、和訳した文章は、著作権の関係から、
日本で無断公開することは出来ません。

つまり、私が読むだけのための翻訳という形になります。

内容は、無明庵の読者であれば、かなり興味深く読めると思います。

なお、こうした大切な書籍の翻訳は、

現在進行形の、自我復元者に限定、ということになりますのでご了承ください。

特に、洋書を読み慣れている必要はありません。

文脈にもよりますが、直訳的なものでもかまいません。

スラングの類があるのかないのか、まだ不明です。

その洋書そのものは、今月末ごろに、私の手元に届きます。

出来そうな方は、事前に連絡をください。

アドレスは、自我判定用／復元報告用のアドレスです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [561] 　　

[560]■ ★分割自我復元★その５６０●【強烈さというもの】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)10:31:45

「強烈さ」というもの

●「強烈さ」という言葉を目にすると、皆さんの中には、すぐに、

「強烈なんて、あんまり経験していない」とか、

「強烈なんて、今どき、ダサい」とか、

「強烈さなんて、やりたくない」とか、

そうした強烈さに対する嫌悪や軽蔑が生じる、と同時に、

「強烈な快感」と私が書くと、興味を惹かれてしまったりします。

●つまり、受動的なら強烈な何かが得られたらラッキーだねー、

でも、自分から強烈になるのは、嫌だねー、

と、どこまでも、その人たちは怠け続けたいのかと、私は頭をひねります。

●しかし、強烈さというものが、確実に持つ「効能」というものがあります。

たとえば、走るのが嫌いな人もいるでしょうから、
１００ｍ走を例にするのは、良いか悪いかわかりませんが、

速度を０．２秒縮めるためにはどうすればいいか、というものは、
１００ｍを、１５秒で走ろうが、１７秒で走ろうが、どうでもいい、
と思っている人には、どうでもいいことです。

しかし、何事にも、ギリギリのラインというものがあり、
そのギリギリのラインを超えられるかどうかになるほどに、

ちょっとした工夫とか、ほんのわずかな力の使い方や、
あるいは、もっといえば「組み合わせ」というものの妙があります。

●調理をする人ならば、微細な味の変化を出すのに、本当に、ひとつまみとか、
または、数粒という、ものすごく僅かな量の調味料の調整が
大きな味の差になるという事例でもわかると思います。

●こうした、力や素材の「組み合わせ」というのは、
ある「目的」がしっかりとしている時にこそ分かります。

逆に言えば、自分が何をしたいのかという目的そのものが、
漠然として、なんとなく、なのであれば、
物事の「変化」というもの、「違い」というものは分からないのです。

●個人的なことで、わかりにくい説明になると思いますが、
私は若いころに、いろいろな魔術に手を出したことがあります。

魔術といっても、東西いろいろです。
それこそ、「雑誌のムー」に出てくるようなものは、
その後、専門書を手に入れて、関心を持ったものは、かたっぱしからです。

最終的にそれらは、自分流にアレンジされた単純な方法に落ち着いたのですが、
それを使う場合に、何かの儀式とか、または何かの行為、何かの集中、
そうしたものをして、そのまま「何か起きないか？」などと放置しても、
何も起きません。

幾度となく経験したことですが、
自分で決めた、特定の儀式とか、集中的な行為というものは、

それをした後に、激しく「運動する必要」があります。

これは身体運動という意味ではなくて「動き」です。

●なので、私は、そうした魔術的なことをした直後は、
出かけたり、人に会ったり、あるいは何かを、でたらめにはじめたり、
とにかく、動いたのです。

それによって、思うようになったからならないか、
ということが問題なのではなく、

何が起きるか？ということは、待っているものではなくて、
動いている時に、その変化は自覚されたり、認識できるということです。

●こんな当たり前のことでも、このことを無視している人が多すぎます。

たとえば、あなたがダイエットをしたとします。
食事制限したり、運動したりと。

しかし、その結果、体重計に乗って、鏡の前で自分のスタイルをチェックして、
それでおしまいの人すらいます。

しかし、その効果が分かる、あるいは、何種類かのダイエット法の
「違い」が分かるのは、あなたが、いろいろな「行動」をしたときです。

走る、歩く、もっと複雑な運動をする、など、
動いたときに、違いが分かります。

別に力説するまでもなく、当たり前のことです。

何かの儀式や瞑想をして、じっとしていて、自分の気分が変わったり、
自分に何か起きないか、なんてものはありえません。

●「強烈にやらないと、違いが分からない」

このことが、自我復元にも言えます。

この場合の強烈にやるとは、自我復元の儀式そのものではなくて、
トラウマ掘りでも、ＡＣ人格分析でもそうですが、
目的によって方向づけされたベクトルがないと、
そもそも、効果があるのかないのかすら分かりません。

●この違いが、「中心で休む」という技法にも言えるのです。

報告の中には、「中心で休む技法が心地よいです」とか
ほんとうに馬鹿なことを書いてくる者もいました。

いわゆる、こういう人間は、薬中とか、アル中とか、あるいは、
何か瞑想ごっこをして、その時だけ現実逃避できればいいだけで、
家族や、仕事で他者に対したら、とたんにＡＣ人格丸出しになる、
そういうタイプの人たちです。

●「中心を探り、中心に休む」という技法が、
作用したことを、明確に自覚できる人には特徴があります。

それは、トラウマ掘りにしても、ＡＣ人格の自己分析にしても、
「それを捨てたい、葬り去りたい」という強烈な意志と目的が明確です。

口で「明確です、したいです」と言ったり書いたりするのではなく、
自問して、本当にそうしたいのかどうかを自己確認すること。

●すると、本気で、強烈なほどに、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に向き合っている人の場合には、

「中心を探り、中心に休む」という技法をやってからしばらくすると、
そのトラウマ掘りに、相当の違いが生じていることが分かります。

ただし、その違いとは、
強烈にトラウマ掘りをしている人であれば分かるのですが、
そうでない人には「なんとなく、落ち着きました」という
自己暗示に終わるだけなのです。

そんな報告も数個見まして、
やっぱり、この人は何やっても本気じゃない、中途半端だと私は思いました。

誰でもそうでしょうが、
そういう人たちが、一時的にでも、本気になって、何かが頭から離れなくなるのは、
他人から馬鹿にされた時の怒りや恨みぐらいなのだと思います。

●そもそも「中心を探り、中心で休む」という技法は、

通常、身体に自己同化していたり、もっといえば、
通常、自分が考えていること、考えている内容が、
そのまま、それが自分自身であると思っている状態に対して、

視点の軸が、脳の中心部に引き下がることによって、
自分の思考それ自体が、客体化されて、そこに「距離が出来る」、
ということを狙っています。

しかし、ここで、いわゆる精神世界や瞑想をかじった馬鹿どもは、
「そうそう。距離が出来るんだ。これでいいんだ」と、

思考との間に、つかの間の距離感が出来たことだけで、
そこで、「これで、いいんだ」になってしまいます。

問題は「距離そのものの存在」なのであって、
「距離感」を自覚することではありません。

●この中心と思考または、中心と感覚の距離が、
本当にその本領を発揮するのは、

強烈なまでに、目的としたものごとへ、自分が意識的に向かっている場合、
特に、トラウマ掘りや、ＡＣ人格をどうにかしたいという「動き」が
明確で激しい場合、

この場合にかぎって、
中心と、中心以外のものの間に距離が出来た瞬間を、

「これでいいんだろう　確認ＡＣ人格」の餌食にすることなく、

その距離が出来た瞬間に、
トラウマやＡＣ人格に気づくということが起きます。

つまり、気分が落ち着くだの、感情的ならなくなったとか、どうのこうのだの、
そういう、明確な結果も出ていないような、そういう自己陶酔が基準になるのではなく、

明確な結果が出ること、
今までやってきたことなのに、そこに、明確な違いが出る、
それが本来の「技法」というものなのです。

●それは、やっておしまい、あとはご利益や心境変化を待つだけ、
などという、そんなふざけたものではなくて、

何かの強烈な動きや、意志した方向へ進んでいる人にとってだけ、
歴然とした「違い」が体験できるようになっています。

だからこそ、ねんがら年中、実力もないのに虚勢を張ったり、
言葉だけが「自分は～～せねばならない」と言っているのではなく、

その人の、「存在の全体」が、「強烈さ」を持っている、
そういう状態の人でないと、
「中心をさぐり、中心に休む技法」は、それが持つ力を発揮できません。

●その点でいえば、なぜ、それが効果的にその人に作用する人と、
作用しない人がいるかを、理解できるはずです。

お姫ちゃん、強烈ですよね。

マディアさん、強烈ですよね。

あびさん、強烈ですよね。

朱いはがねさん、強烈ですよね。

基幹房さん、強烈ですよね。

方向性が危なっかしかったりするところは、まだまだあっても、
無干さんも、エムさんも、ある意味で、強烈ですよね。

問題は、感情が強烈であるとか、行動的であるとか、
そういう見かけ上のことではなくて、「真剣さ」、がありますよね。

まだ、それが、ようやく芽吹いた段階だとはいえ、

十記丸さん、垂鶴さんも、向かっているところはブレていないです。

これがまず基礎としてある人には、「中心を探り、中心で休む」という技法は、
それによって何かのスイッチが入った瞬間に、
突如として、状況や状態が変わります。また、それに気づきます。

なんとなく、とか、復元の報告のために捏造したり、
自分の経験を、自己暗示的に誇張したものではなくて、
あきらかに、それは、「ただでは済まない」作用をします。

●だから、これは
「中心」という「瞑想の効果を確認する」のが目的なのではなくて、

それによって、トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺や放棄、
関心地図や、知覚や、認識に、どういう変化が起きるか、
それこそが、私が見ているところなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この世界で、人間がやることの、大半は、
ＡＣ人格に基づいていることが多い。

だから、やることの大半は、

それが上手くいかなかったときに、「犬死」に終わることも多い。

本当に、ただの無駄。ただの犬死。

それは、動機が、ＡＣ人格なのだから、当たり前です。

失敗したら、ただの犬死です。

●ただ、トラウマ掘り、ＡＣ人格との格闘、

これだけは、仮に、途中で挫折したとしても、
犬死だけにはなりません。

むろん、それに甘んじて、
「どうせ、私には無理だったんだ。どうでもいいや。」

となる人も沢山これからも出るでしょうが、

それでも、掘ったか、掘らないか次第では、犬死にはなりません。

掘っている動機が、他者承認、掘れているのを見てよ、偉いでしょ？
これなら合格ですか？のＡＣ人人格では、どうしようもない。

掘っている動機が、
自慢や、他者への見下しや、競争心、それでは、どうにもならない。

しかし、その、どうにもならない、不純な動機によってでさえも、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺の意志というものは、
犬死にはならない。

なぜならば、

過去というものは、誤魔化すことは出来ないから。

現実に起きたことは、
記憶を摩り替えることや、わざと見ないことは出来ても、

そこには「物的証拠」があるのですから。

その「毒親の犯罪の証拠」が詰まった自分の記憶を開こうとしたこと、

それをしたことがあれば、

その後、その人が、死ぬまでの間に、

いつか、どこかで、それを洗いざらい、調べないことには、
何をしても、どうにもならない時が来ることがあります。

だから、トラウマ堀の、動機や、やり方そのものが、
ＡＣ人格のそれで、大間違い人は、何人もいました。

しかしそれでも、

それを放置したら、どうなるか、

それぐらいのことは、認識したはずです。

だから、犬死だけにはなりません。

たとえ、無気力さと無関心さの中に落ち込んでも、
諦めないことです。

無駄にはならない。

犬死だけはしなくて済む。

これを、はかなく、弱々しい、
ワラ、一本のような、かすかな希望にしてもいいです。

それでも、諦めないことです。

掘り続けることです。

>自我復元は、毒親を知ることから始まり、

>毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。

>これ以外、あってはならない。

>なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

>そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、

>「解毒」

>これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。

あびさんの結語である。

私が追記するならば、

自我復元とは、毒親に殺された自分を、そのまま見殺しにするか、

それとも、毒親に殺された自分に、奇跡の復活劇を、自分の手で実現するか、

もしも、これが、そういう「ゲーム」だとしたら、

救出するゲームにする、と決意するほうが、

一生をかけてもする価値のある、アドベンチャーに決まっている。

毒親の呪縛に負け続けて、自覚、無自覚に関らず、奴隷になる、

そんなことは、たとえゲームとしてすらも、面白いわけがない。

あなたは、そんな映画や、ゲームやアニメを、楽しめますか？

そんな奴隷になるだけの展開になるゲームが、楽しめないんだったら、

そんなことを、自分の中に、いつまでも見続けたり、自分に強いるのはやめて、

「自己救出ゲーム」をするのが、面白いに決まっている。

そのほうが、本気になれるに決まっている。

つらいし、困難に決まっている（それだから冒険なのだから）

そして、自己救出ゲームのほうが、やりがいがあるに決まっている。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [560] 　　

[559]■ ★分割自我復元★その５５９●【可能性を求めるのは現存するものを片付けてから】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/02(Sat)08:57:31

未知の可能性を探すのは
現存する問題を片付けてから

●とりあえず、今日の段階では、まだ書くことはないので、
また、料理の風景写真です。

●前回のアンケートは、締め切ります。

年末年始、出かけていて当掲示板を見ていない人もいるでしょうが、
それには関係なく、締め切ります。

（「自己嫌悪については、次回報告します」と書いてきた、
　垂鶴さんだけは、例外とします。）

その他の方については、
「最も自己嫌悪になるＡＣ人格の挙動」について、いろいろと
報告をありがとうございました。

今回は、既に公開した、ごく一部を除き、公開しないままにしておき、
こちらで参考になるものだけを厳選して、今後の参考にします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●タイトルにある「現存するもの」とは、

現存というのは、そもそも「知覚されているもの」ですから、
過去の経験も現在の経験も含めて、
皆さんが、「現に体験したことだけを素材にする」ということです。

幼い時から、妄想や現実逃避による思い込みではなく、
霊的な体験の多かった人も、むろん稀にはいますが、
そういう人の場合には、その経験も現存するものの中に含みます。

●ただし、多くの人たちは、小学校から中学へと進む中で、
精神世界とか、宗教などの信念体系とか、

そうしたものをテレビや、本からや、
あるいは家庭によっては、親からの影響で、
あとから付け足した形となっています。

たとえば、無干さんのブログにあるようなことは、
無明庵にかかわったほとんどの人たちが、あちこちを徘徊したりします。

徘徊したり、他者に向けて虚勢を張らなくとも、
じっと自分の中で戒律のように守ろうとしてしまうこともよくあります。

●しかし、結局のところ、そもそも、精神世界というものは、
現存する経験、体験をある程度、十分に、十全に、率直に経験をし、
その上で、自分の意識範囲の「拡張」のために使うのでなければ、
全く意味がないのです。

私はここで「拡張」と言っています。

それは、ある意味では、自我の拡張、または知覚範囲の拡張です。

そもそも、普通の知覚や、感情すらも、拡張どころか、
「萎縮」をしている状態で、
いくら、精神世界やら、ヨガやら、瞑想やら、ＯＯＢＥやら、
その他「何であれ」、あなたのやることが、拡張をもたらすことはありえません。

●なぜならば、この２０年、特に、ここ５年のように、
蓋をあけてみれば、精神世界は、
皆さんの中で「拡張」に寄与したのではなく、

トラウマや、ＡＣ人格が、皆さんの人生の時間とお金と労力を
無駄遣いさせた結果に終わったからです。

未だに、そうしたものにしがみついて、自分でもなんとかなる、
他人の出来ないことが出来れば、なんとかなる、などとやっている人は、
自我復元者の中にすらいます。

●しかし、精神世界的なことに、「関わった動機」が、
そもそも、家族や幼児期や、学生時代の「不快さ」と、
ＡＣ人格に由来していることが、ほとんどです。

となれば、そこに、別の思考や思想など持ち込まなくとも、
否、逆に、持ち来なければ持ち込まないほどに、

余計な自己正当化や、いい訳なしに、
直接に、その原因を直視することが出来ますので、解決も早いわけです。

●最初に、全自我になった、マディアさんと、お姫ちゃんがその好例です。

精神世界的なことは、ごく普通の社会人が、
テレビで見る程度のことは、なんとなく見聞きしていたとはいえ、
他の無明庵の読者の人たちと比べたら、
ほとんど「一般的な人」の部類に入ります。

だからこそ、余計な思考なしに、
自分だけに向き合うことが出来ましたので、結果として、
ＡＣ人格に対する分析も、進んだわけです。

●私が、重要視するのは、「現存するもの」です。

それは、俗にいう現実主義と同一視してはなりませんが、
ある意味では同じです。

一般に言う、現実主義とは、現実の中から、
社会的に意味があるとされている部分だけを、都合よく抜き出して、
「現実的じゃない」と、親があなたに言ったりするわけです。

「そんなことは現実には通用しないんだ」と、

いかもに、垂鶴さんの毒親がいいそうなことです。

●しかし、この自我復元で皆さんが「現実」として直面しているのは
その毒親たちが、自分たちの都合で「現実ではない」として逃げた、
自分の中のトラウマとＡＣ人格です。

希釈自我に伴う、その自我の劣化が、
ほとんどすべての問題を生み出したという観点から、
私は、この共同実験を開始しました。

●ここでは、扱うべきものは、あなた一人だけです。

余計な知識などいりません。
精神世界的な所感など、何ひとつも必要ないのです。

それ以前に、何度かこの掲示板で書いたように、
私自身が、「現実とは何か、どれが現実か、どの現実を選ぶか」
ということに長く苦悶していたことがありますので、
絵空事や、空想（そうしたものも現実とするかどうかの問題もありますが）を信じたり、

いわゆる、本に書いてあることをそのまま信じたりすることには
ほとんど意味がなく、それよりも、

現に自分が感じていること、霊的であれ、そうでなくとも、
確実に、自分が知覚していること、思考していること、感じていること、
それに向き合い反応を観察したり分析すること、
それが私にとっての精神世界でした。

●それは、まさに今、「あびさん」がやっていることです。

ＡＣ人格は、結局は、何十年しても、他人にひけらかす知識だけに終わり、
時間が子供の精神状態のまま止まったままになり、
また、大昔の何かしらの体験にしがみついたままで、
全く、本人は変化していないという結果しかもたらしませんでした。

ＡＣ人格というのは、そういう精神世界や思想や、考え方を、
あなたが手にするように誘導したとも言えるわけです。

毒親と同じように、です。

そういう意味で、前回の投稿で、垂鶴さんが言ったように、

「無駄なゲームにあなたが、うつつをぬかしていること」

それそのものが、毒親にとって、都合がいいのです。
何も出来ない人間のままに出来るからです。

そういう意味では、いわゆる世間にある伝統宗教やら、
瞑想やら、あるいは、たとえカルト宗教でさえも、

毒親が、「こいつが、あれにハマっいれば何も変わらないさ」

というものに対しては、
口では「お前は、変なものを信じているのではないか？」

とは言うものの、
結局は、無力な子供のまま終わるということをよく知っていますので、

親はあなたに口出しをしているフリはしても、
無意識では、決して変われないＡＣ人格の事情を知っています。

だから、小言や文句程度は言っても、本格的な口出しはしません。

●ところが、この自我復元だけは違います。

だから、私は、同居人といえども、家族と言えども、
絶対に、自我復元をしていることを、誰にも言うなと言いました。
「かなり例外的な事例」を除いてはです。

それは普通以上の、絶対的な信頼が、その同居人同士の間にある場合のみです。

そうでないかぎり、毒親、毒伴侶のＡＣ人格から見たら、
自分のＡＣ人格も含めて、なぎ倒される、焼き払われる可能性を、
自我復元が持っているということを、

うすうす、彼らはどこかで気づいていますので、
あらゆる手段を使って、あなたを阻止しようとしてきます。

多くの場合には、家族や他人からの妨害というよりは、
あなた自身のＡＣ人格が、そんなことされたら困る、という理由で、
関りを避けて「逃げ出すこと」の方が圧倒的に多いです。

●また、本人は、必死にやろうとしている、あるいはしようとした
その瞬間に、ＡＣ人格というものは、ある意味で集団ですから、
「あなた　対　ＡＣ人格の群れ」との対立が始まります。

その群れはあまりにも強大で、
歴史的にもその病理が蔓延した時期が、あまりにも長すぎます。

だから、「一人」では無理なのです。

だから、あびさんが看破したように、
これは、自我復元の参加者全員の「総力戦」なのです。

垂鶴さんが言ったように、失敗したり逃げ出した人の形跡すらも
参考にして進まないとならないものなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話が横道に逸れそうですので、戻しますが、

「昔の無明庵」であれば、腐り切ったＡＣ人格者が、
自分は安全なまま、絶対にＡＣ人格が見つからないように振舞える、と、

そう思って、かつては、無明庵の話題に乗ったり、
禅問答などに、食いついてみたり、セックスの話題に食いついたり、
その他、あれやこれや、悟り系も含めて、どんな話題でも、

あなたのＡＣ人格、つまりはあなたが親の代から、その行動原理の、
最たるものとして持っている人格には、次のことが出来ます。

あなたを何も出来ないままにし続ける、

あなたを不満のままにし続ける、

あなたを、自分は別に不満ではないのさという
「麻痺」の中に囲い続けられます。

しかし、そのＡＣ人格が、宣戦布告をされ、
「お前こそ、ぶっ殺してやる」と、言われたら、

「そのＡＣ人格を、始末する方法が始まりましたよ」と言われたら、

それは、いままで、そのＡＣ人格が、のさばっていられた
「精神世界の娯楽のひとつとしての無明庵」からは、逃げ出したくなるのは当然です。

今、残っている人たち、戦っている人たちは、

知識や、世間話や、暇つぶしのために、
ＡＣ人格が、その温床に出来るような、ありとあらゆる、
「ほかの精神世界の全ての分野」とは異なり、

そのＡＣ人格が、死刑判決を受けているのが、ここ無明庵です。

そして、ＡＣ人格の死刑が執行されているところ。

そんなところに、何でもかんでも、悪用したがるＡＣ人格が
いられるわけがありません。

変化しないものになら、毒親が許したように、いられます。

しかしその毒親自身も被害をこうむるような、
本当の変化をもたらしてしまうシステム、あるいは軍勢に対しては、

どういう手段を使っても、妨害するか、または逃避します。

●そういう点では、

今でも、自我復元をきちんとやっている人というのは、
相当に気合の入った人たちか、または決意の出来た人たちだと思います。

あなたは、よその団体や、宗教や、カルトや、
和尚のところや、マハリシのところや、いろいろなワークや、
どういう種類のところにだって、いくらだって、しがみついていられます。

なぜならば、あなたは、そうしたところでは、全く無害のままいられますから、
ＡＣ人格＝毒親の感染人格にとっては、居心地がいいに決まっています。

「全ての思考が駄目なのです」だの、

「宇宙は無意味です」だの、

そういうことが書いてあった、無明庵の本など、

どんな精神病の馬鹿だって、
「そうだそうだ」とか「納得できるな」、などと悪乗りすることは出来るのです。

全くもっていて、それは、どんな馬鹿な愚か者にでも出来るほど簡単なことなのです。

無明庵の本に共感した、などということは、
あなたの中の特別感や優越感を補助することなど出来ません。

●そう、

残念ながら、

あなたが、馬鹿だと見下げていた、あなたの毒親だって、
無明庵の初期の本ぐらい、理解したり同意できるのですよ。

だって、実際、今、
人の親になって、「馬鹿親」をやって、
自分の子供を駄目にしてしまった、毒親が、

今、ここを読んでいるじゃないですか？

その二代目の毒親である者たちが、
無明庵に紛れ込んでしまったではないですか？

無心だの、全思考が駄目だとか、
宇宙に意味はないだの、価値観は相対的だの、

そのどれ一つとっても、ＡＣ人格が悪用するだけで、
ＡＣ人格そのものには、何の被害も及ばないのです。

だから、そうやって、
あなたは、あちこちを、つまみ食いしていられるのです。

　　しかし、その者たちに、問うのが今の無明庵です。

　　　「子供のときに、何があったのですか？」と

●自我復元をやっている、現在の無明庵は、

この掲示板すらも、
しんどくて、つらくて、読めなくなっている、ＡＣ人格者が沢山います。

なぜならば、ここにいる私たち（私も、復元報告者も）、
ＡＣ人格が、一番見せられたくないものを、つきつけているからです。

もう、他人事では済まない話だけをする、それが、ここの軸です。

●話が、ちっとも、今回のタイトルにからんできませんが、

ようするに、

違和感や、不満や、不安の原因が、

毒親の挙動のせいで、感情を抑圧したり、
トラウマとＡＣ人格にあった、それが原因であるのに、

その原因を「誤認」して、精神世界ならば何か逆転してやれる、
親や、同僚を見返してやれると、思い込んで、

それが本当の原因で、はじめたり、かかわったりした精神世界。

そんなものは、必ず、
ＡＣ人格に、養分を与えるものにしかならないということです。

残念ながら、無明庵も、そのつもりはなくとも、結果としては、
そういうＡＣ人格たちの食い物にされた時期が長くありました。

●自殺のことをテーマにしたらしたで、

本当は、世の中がつまらなくて、自分がつまらなくて、

家族や親から、出て行けだの、お前は馬鹿だのとコケにされて、

それが悔しくて、親に追い出されないように、感情を我慢して、

ただそれだけのことが、自殺を考えた理由であり、
親にふり向いて欲しいから、自殺するふりをしてみた、ただそれだけ、

そんなオンボロ人間が、

自殺と精神世界をからめて話題にしたからという、
ただそれだけの理由で、間抜け面をして、無明庵に来たりする。

本当に、こういう者は、手加減なしに、
ボコボコになるまで、殴る蹴るをしても良かったと私は反省してます。

その人たちは、人間の尊厳そのものを、踏み潰していたのですから。

そういうことをしてしまうのは、
本当の意味での、仏法や、ＴＡＯなどよりも、ずっと以前の問題としての、
人間の尊厳や、生き物としての正常なあり方を、

その、糞どもが、どれだけ汚したかを想像できれば、

それは、死んでお詫びをしたって、許されないことなのです。

　　　　だから、死んでお詫びをしてください。

　　　　何の罪もない、あなたの肉体がではなく、

　　　　　　あなたのＡＣ人格が、死んで、

あなたのＡＣ人格が自殺をして、それで詫びてください。

悟りとは魂の自殺だと、無明庵の本にも書いてあったじゃないですか？

だったら、自分のＡＣ人格の首を絞めない理由が、どこにあるのですか？

●だから、トラウマ掘りが本格化した、２０１３年からは、
もう、ＡＣ人格が悪用出来た無明庵は、おしまいです。

本当の意味で、精神世界が役立つのは、

それ以前の、ごく当たり前の、子供としての経験や成長をした
そのあとに、「拡張」を、もくろむときに役立つのであって、

拡張など、事の最初から不可能な、「ポンコツの穴のあいた自我」の
「場当たり的な穴埋め」ではない、ということです。

●子供のときに、感情を十分に、我慢せずに発揮して、

それが燃え尽きるまで、自然消滅するまで、感情で生きて、
その当たり前の「新陳代謝」をしたあとに、

自分の意志と選択で、主体的に拡張をするために手にする精神世界と、

その当たり前の新陳代謝を出来なかったことから逃げて、
自分や他人を誤魔化すための精神世界とでは、雲泥の差があります。

●我慢の鬱積を、見えないように自分で隠して、麻痺して、

平気な顔をして、不動心がいいんだなどと、
糞のように腐ったツラをした、カルト信者や、瞑想屋どもや、

あるいはまた、「感情のカタルシスが必要だ」と和尚のワークで
ただ、猿回しのように踊っていた者たち。

仏法だからなんとかなると、
座禅ごっこをしてわかったようなことを、口走る馬鹿ども。

教会や、寺院や、あげくには霊能者なら、どうにか出来る、
と思い込んだ、馬鹿者たち。

あるいは、どこにも属さなくても、
それが、実は、どこにも属せいなほどの、
ただのコミュニケーション障害の、ひきこもりや、
親の金でのうのうと生きただけの者、

自分が無気力てある事のいい訳、探求しないことのいい訳に、
あるがままとか、無心とか、そういうことを、さんざんに、悪用した者たち、

本当に、この者たちは、無間の煉獄にぶち込んでも、足りないぐらいに、
絶対に汚してはならないものを、汚したのです。

汚したどころではありません。

あなたは、一番、大切にすべきだった、人たちを、殺したのです。

戦闘地域など、比べ物にならないぐらいに、瓦礫になるまで、破壊したのです。

そして、戦車で踏み潰したくせに、この掲示板を読んで、

今、そのＰＣの前で、醜い顔をして、ニタニタしているのです。

本当に、そういう人たちは、死んでください。

自分が殺した、自分という子供、その子供の感情、

それに対して、涙も出ないような奴は、

とっとと、この地球からも、この太陽系からも、
消えていなくなってください。

　　　　　あなたが、自分の毒親と一緒になって、

　　　　殴りつけて、踏み潰して、惨殺したもの。

　　　　　　　それは、子供の、感情です。

　　　　　　　　ただし、その感情とは、

　　　　馬鹿なＡＣ人格になっちまった毒親の感情や、

　そこにいる、大人のあなたの腐った感情のことではありません。

こういう者たちが、

　最初に、逃げ出したところ、

　　　最初に、恐れ、

　　　　　最初に、迎合し

　　　　　　　最初に、麻痺し、

　　　　　　　　　最初に、我慢したもの、

　　　
　　その結果、無駄にした数十年、あるいは棒に振った一生。

　　
　　　　　　　そこをすべて「再起動」させる、

　　　　　　　　　それが自我復元であり、

　　　　　　　　　その再起動のためには、

　　　使えないＡＣ人格は、すべて、ゴミ箱行きどころか、

　　　　　　「完全抹消」させることになります。

　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

書くことはないと、冒頭に書いてから、書き始めたら、
いっぱい出てきましたね。

今回の投稿の最後に、

何人かの人たち、

そう、垂鶴さんや、お姫ちゃんや、マディアさんなどのように、
ＡＣ、トラウマ問題で、ここへ、たどりついた
一部の奇跡的で、稀な人たち「ではない人たち」で、

特に、

あびさんと、朱いはがねさんと、十記丸さん、
基幹房さんに、言いたいことがあります。

それに、まだまだ、これからも大変かもしれませんが、
無干さんや、渚さんや、エムさんにも。

とびきりの、ジョークをこめてですが、・・・・

無明庵では、精神世界をやっていると、

そう、騙されて、あるいは、ご自分で自分を騙して、

ここへ来て、

良かったでしょう？

そうやって、完全に、無明庵に、騙されて、

全く精神世界とは、ほど遠いことをしている。

ただ、子供のときの問題を掘っているだけ、

ちょっと風変わりな儀式と、自我判定をのぞいては、

そこらのカウンセリングとあまり変わらないことをしているだけ。

精神世界の美味しい店、
あるいは、精神世界のゲテモノ料理の店、
または、セックス指南サイトだと思っていたら、

完全に、騙されて、
あるいは、あなたが、自分自身のＡＣ人格に騙されて、

今、トラウマを掘り、そしてＡＣ人格の首に、自分の手をかけている。

騙した私のほうは、

本当に、顔も見たくないような、路上のクソ以下のような、
「偽・探求者」どもに、ざまぁみろです。

そして、騙された、あなたは今、

私が言うところの、本物の精神世界に、辿り着きつつある。

笑えますよね。

今は、つらいかもしれませんが、

正月ぐらい、このとんでもないジョークとオチに、

笑ってください。

　あなたのＡＣ人格は、「ひきつりながら笑う」だけです。

　　　　　　　　でも、あなたの原主体は、

　　　
　　　　　　嬉しすぎて、泣き笑いをしているはず。

　　　　　　だから、あびさんには、新年早々、

　　　　　　　私から贈る言葉はこれです。

　『　　調子に　のれ　！！』

　　『　調子に　乗っても　偽（ぎ）に乗るな

　ブログ
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http://mmjhb11.exblog.jp/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [559] 　　

[558]■ ★分割自我復元★その５５８●【猿から猿以前へ】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/01(Fri)19:04:19

『猿から猿以前へ』

　　　　　　猿から、人間に改造されるよりも、

　　　　　　その猿になるより以前の方が、

　　　　　　ずっと良かったのかもしれない。

　　　　　　　　そんなことを思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵は、元日から、通常運転です。

自我判定の際の滲み書です。

「原軸」「観」

「然」「子＋喜」

この右の字は、私が作った字です。

「女偏に喜ぶ＝嬉しい」ですが、

「子供偏」に「喜び」で「子供が喜ぶ」という字。

そういう字がなかったから、作りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

元日の夜中に、神社へ散歩に。

実は、ここの宮司さんが、

おそらくは、昨年に、初めて「猫好きの世界」に目覚めたのだと思いますが、

私と猫のことを話すときには、もう、仕事など完全に忘れて、
ニッタニッタの笑顔になるのですが、私はその顔が、とても好きです。

実は、博士君を、獣医さんのところに連れて行ったときに、

全く偶然に、その動物病院で、
この宮司さんに、ばったりお会いしたことが、猫つながりの、きっかけでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、早速ですが、報告からです。

鈴木　崩残　様

　明けまして、おめでとうございます。

中略

　先の話ではありますが、判定をする準備が整ったときには、
初任給から判定料を支払いたいとおもっています。

　よく、初任給は親孝行のために使う、という話を聞きますが、
毒親である両親は論外として、崩残さんに対してという気持ちもありますが、
もうひとつ、この2年とあまり、自分を育てた「私」という
自分の中の親となったものに対して、そのお金を使いたいという気持ちもあります。

　アンケートについては、これとは別にメールをお送りしたいと思います。

　以下、日記から書き出した本文です。かなりの長文となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

　特別な自分など、初めからどこにもいない。

　生まれた時の自分はそんなことを一度も、一瞬でも考えることはなかった。

　親に負けるまでは、ただの一度も、存在すらしていなかったし、
それが当たり前すぎるほど当たり前のことだった。

　他人から見られる自分はなく、ただ目の前におきること、
見えたもの。体験したことがすべてだった。

　一日中、そんなことにあふれていた。

　やりたいからやる以外に理由がなかった。
いや、その理由が思い浮かぶ間もなく、すでにやっていた。

　飛び跳ねたければ、その瞬間にやった。
　走り回りたいなら、もう走り回っていた。

　ACはそれしかない理由を、見栄えのために後から付け足した。

　こうすれば評価される、こうすれば怒られない、機嫌を損ねられない。

　改めて両親に怒りが湧いた。

　何一つ、親らしいことなどしなかったのに、どうしてこうも親面をするのか。

　何一つ自覚していない。たった一つも、だ。

　明日から働き始める。弁当の用意はしておいた。

　何を見るのか、直視できるのか。

　やることは大きく変わらなくても、意味はまったく違う。
　緊張するのなら、その限り、それを感じていたい。

　今は雨が降っている。明日は晴れるだろうか。

　父親から精神的な虐待を受けた後に、母親からこういわれた。

　「お父さんもＴのためを思って言ってくれている、
愛情がなければ叱りもしないのよ。」と。
　
　全くのデタラメだった。

　無視されたら終わりだとでも言うのか。

　そうやって親に愛情があると思い込んできたのは、あんた自身だろ。
　私には何の関係もないのに巻き込むな。

　結局言いたいのは、だから自分たちは何も変わらなくていい、ってことなんだよ。

　自分への言い訳に、愛情とかフザケた言葉を使って、ごまかしているんだよ。

　おい、AC、いつまでも勝負がしたいのなら、
勝った勝ったといつまでも周りにでも言いふらして、二度と帰ってくるな。

　お前には何の用もない。
　頭の中にしゃしゃり出てくるだけで時間の無駄なんだよ。

　朝から母親が、服が半袖だからほかの服を着なさい、と言い出した。
　この言葉にムカついた。ムカムカしてきた。

　着る服一つにでも、人の考えを全く尊重しない。
　寒いなら寒いで全く構わない。

　そうして、お前の判断は認めないという本音を、
心配して言っている、と心にも無い恩着せのガワをかぶせている。

　「さっきのことだけど、口出ししないでくれる？頭に来る。」
　と言うと、

　「普通の人のように言ったのに、何でそんなことを言うの？」
　と返していた。
　
　閉めた戸が思ったより大きな音を立てた。予想以上に力が入っていた。

　「本当に、ムカムカするわ。」と言って家を出た。　

　でもこの後の判断をするのは、母親ではない、自分だ。
　そうやって隙さえあれば、自分の意見が正しいと押し付けてくる。

　心配する振りをしながら、実際にやっているのは、
父親の説教と同じ自分の考えの押し付けと、相手の判断の否定だった。

中略

　対処できない場面では、パニックになって泣き出すか、
その場面を避け続けることしか出来ないのだ。

　本当にささいなこと、言葉一つでも、判断力を奪おうとしてくる。

　職場に着くと、外で数人が掃除していた。予定通り30分ほど早く着いた。

中略

　緊張しながらも、朝礼ではどもることもなくあいさつした。

　失敗を恐れている時は大抵どもることが多かった。

　仕事の間、話している時は笑いが多かった。

　作業も実習の時と同様に、不慣れながらも、目の前のことを楽しんでいると感じる。

　上手にできるからでもなく、苦しい時もあるが、
それでも逃げたいとは思わず、むしろ感じ続けていたかった。

　母親は一日も経たずに、平然と話しかけて用事を言いつける。

　頭がイカれているのか。

　「全然人の気持ちが分からないんだね。」と言うと、

　それには返さずにまた頼んでくる。

　部屋に戻ると隣から、
「あれは全然いうことを聞かない。」と言っているのが聞こえる。

　本当に他人がどう思おうが、なんとも思っていないみたいだ。
　ただただ、不快になる。

　母親は自分を便利屋か何かの道具としてしか見ていない。

　それも、自分の生まれた時から、あれこれと言葉で偽装しても、
最初っから最後まで道具としてしか接していない。

　自分の不安を解消するための道具。

　自分の忙しさにかまけて、甘ったれるため。
　不満を遠まわしにぶつけ、解消するため。

　子供を子供として扱っていない。

　甘やかしていた、と父親は母親とのケンカで言ったが、それは違う。

　そもそも、人一人に対する態度ではなく、
都合が良い時だけ親だと言い張り、幼い私の鼻水をすすって取ってやった、
それほど可愛かったと言い、物心がつかないうちからおもちゃを買い与えていたが、
それはあくまで、
自分の都合の良い道具として扱えていると思っていただけのことだった。

　何一つ、子供が見えていない、見てすらいなかった。

　母親が話している言葉を聞いた時、小さくだが、確かに焦りがあった。
言うことを聞けないのは問題だ、どうにかしないと、という焦りと恐怖。

　これが母親が今までずっと、道具としてしか自分を見なかった証拠でもあった。

　いつでも、見捨てられる。

　母親は、あっさりと子供である自分を見捨てる。

　幼いころから、そんな不安があって母親の足にしがみついていた。

　店の中で離れて歩くことも出来なかった。　
　いつ見捨てられるかという不安に、ずっとしがみついて離れまいとした。

　　
　失敗した、だから自分が悪い、何か落ち度があって責められても仕方がない、
という自動的な考えも、またそんな失敗をした時、一々説明したがるのも、
道具としてしか見なかった母親の言動のおかしさに落とし所をつけるためでもあった。

　自分は気付いていないが、何か気が付かない所でミスをしたんだろう、と。

　そうならない様に何度も確認することも、あった。

　何かをするだけで、その考えが自分をとにかく不安にさせた。
　母親はずっと私自身の判断をすることを強く禁止していた。

　あれをしたら？

　これをしなさい。

　一言一言が、ずっと、お前は判断するな、
というメッセージを発し続けていた。

　幼稚園の集団行動でも、何をしたらいいか分からない状況がとにかく不安で、
周りを見渡しても、分からなくなり、パニックになった。

　パニックになることも恐怖になった。

　焦ることや、不安に思うことそのものが恐怖になった。

　避けたい、不安になってしまえば、
どうにもならなくなるから、不安になりたくない。

　一人で何かをすることが、出来なくなっていった。

　と同時に、役に立つ自分でいれば、抜け出せると思い始めた。

　勉強をして、言われたことをやってやってやり続けて、
完璧に出来れば、不安にならなくて済む。

　いつか、そんな立派な自分になる、と、息苦しさを感じながら目指していた。

　そうして真面目にしていれば、大目に見てもらえる、という感覚があった。

　誰に、と言われれば、その時の自分は何か、
お天道様の様なものを指していたが、親に、だ。

　お天道様はいつでも見ている、と、祖母はそう言って聞かせた。

　あれが出来なかった、あの通りに出来なかったと悔やんで責めると同時に、
他人を見下す矛盾が出来たのは、親が全く自分を気にかけず、
そもそも人としてすら見ていなかったことから始まった。

　ヨソの人に対する親の態度がやけに優しそうに見えたのは、
その人が自分ほど無力な相手ではなかったからだった。

　それを自分は、自分に足りないものをその人が持っているから優しくされる、
と勘違いした。
　

　母親のあの口ぶりは、まるで当然だといわんばかりに感じられた。

　子供が親の使いっぱしりになって当然、何がおかしいの？
　と言っている様に。
　
　そう、自分が、母親の言動を不快に思ったときに、
もうしないで、と言った時は、どこがおかしいの？と聞き返してきたことがあった。

　どこがおかしいのか知りたくて聞き返しているんじゃなく、
どこもおかしくないのに何言っているの？という意味の言葉だった。

　そのどこもおかしくないこと自体が異常だが、
もう母親が気づくことはないだろう。

　祖母や祖父たちに代わる代わる道具として扱われてきた母親にとってだけは、
これが「ふつう」なのだろう。

　祖母の母親代わりになっていた母親にとっては。

　今日も起きて、荷作りをし、出かけた。

仕事も二日目だが、予想以上に慣れてきている。

　機械をはじめて使う前に説明を受けて、見た時は、
こんなものが果たして自分に扱えるだろうかとおっかない気持ちだったが、
今では普通に使っている。

　仕事からの帰り道、今日は楽しかった思った。

　何でもない特別なイベントなど何も起きていないが、
その何でもない、どこにでもある作業や仕事をすることが楽しかった、
と終わってから感じた。
　

　疲れを無視して続けると、ACの渦に、あの、
無意味な自責と甘えのループに足を踏み入れることになる。

　失敗して自分を責める時はまず、
何度か失敗を繰り返していることを注意されて気が付く時から始まる。

　自分ではわかっているのに、結果は違うことにいらだち始める。
　

　何で上手くいかないんだ。

　機械のせいにしようとしているが、機械のせいではなく、
自分のやり方に問題があると気付いている。

　気付いているから、機械のせいにしようとする。

　自分が情けなく、怒りのやり場がなくなり、
やがて今度は注意する側に、責任をなすりつけて解決しようとする。
　

　こんな状況にしたお前が悪い、と。
　そもそも、命令しなければ、こんなことにならなかったのに、と。

　自分の判断を手放して、従うことが前提になって、
指示をした人を、上手くいかなかった原因にしようとしている。

　そして、自分は何もしない。

　もしくは、自分の判断を放棄したまま、とりあえず目の前のことをやろうとする。

中略

　そして、自己卑下をする。こんな自分だから仕方ない、って。

　他に何をすればいいか分からないんだよ！と開き直る。

　それならどうすればいいのか、教えてよ、と。

　そうすると、母親が今度はこうしなさいと言う。

　怒りですら、自分の判断がなかった。
　本気で戦う怒りじゃない、怒ってはいても甘えていた。

　　

　いじめを受けて以来、自分が傷ついた気分になっていたとき、
楽しそうにしている周りの同級生を恨むようになった。

　何でお前らは平気なんだよ？

　明るく笑う同級生と自分が、同じ人間だとは思えなかった。

　明るく振舞う人は嫌いだと思っていたが、いじめのトラウマを
思い出させるだらだということに無自覚なままでいた。

　今でも、テレビや若い人の「ノリ」というのがどうしても好きになれない。

　自分の様な「暗い人」がいないかのように扱われた、と感じているからだ。

　せめて、同級生に無視しないでよ！と真っ先に言ったってよかった。

　いじめに反抗できない自分を、
そうじゃない、いじめてくる相手がどうしようもないから、
自分はやり返さないだけ、と言い聞かせ思い込んだ。

　やり返したら、親の意向に添えなくなる、ということが怖いことにも
気付かなかった。

　全くの、間違いだった。
　本当は、反抗するべきだった。

　かえって、そう思う方が自分にとって救いになった。

　今はいじめに怯える自分がいることを認めたほうが、
過去の自分に対して胸が張れると思い始めた。

　もう平気だから、弱くはないんだ、と怯える自分を否定するよりも、
いじめを受けた自分から等身大のまま、まだ残っているその自分が、
少しずつ変わってACではない自分になっていくほうが、
自分らしいと感じる。

　多分、中学生の自分は、その時描いた未来の自分の姿に比べて、
今の自分を弱く感じるだろうけれど、そのときの自分でさえ、
ああ、やっぱり「自分」なんだな、と感じるように思えて、
間違いなく「自分」が成長した姿なんだ、と。

　父親がまた一人でテレビを見ているのを横目に部屋に戻る。

　今でもまだ、父親のその様子を、かわいそうだと思う感情がある。

　だからといって、それに流される必要はない。

　本当にかわいそうだと思うのなら、だからこそ、
自分の受けた傷、親のACを徹底的に叩き潰すのが、情けではないか。

　たとえそれで親が死んでしまったとしても、
もう両親は自分の生まれる前から、人として、死んでいた。
　

　できるものなら、とどめをさして、息の根を止めてやりたい。
　憎くて殺してやりたい、というのとは違う。

　さっきから動画を見ようとしているが全く反応がない。
　ネットのつながり自体遅いようだ。イライラしながら続けていた。

　それに関係してか、下の階で飲んでいる父親とその仲間にも、イライラしてきた。
朝が早いのだから、こちらの都合も考えて欲しい。

　酒に酔って逃げるのなら、一人か外でやってほしい。

　家の問題から逃げ続けて外面の良さを演じていることに腹が立つ。

　家から離れて住んでいれば、心置きなく闘えただろうと思うと、残念だ。

　文字通り金の縁でこの家族はくっついている。

　それぞれが自活できるほどの金があれば、いつ離れてもおかしくない。

　訳の分からない霊能者に頼るよりも、本当に危機感があるのなら、
カウンセリングを受けてくるべきだろう。

　酒に酔って家の問題から逃げるのなら一人か外でやれよ、くそ忌々しい。

　夕方に父方の祖母が自分を呼んでいた。

　無視した。
　それでも祖母は何度もうるさく名前を呼んでいる。

　何かと思えば、新聞の記事を見せてきた。

　父親と対立する息子についての相談の記事だったが、
耳の腐るような内容だというのは察しがついたので、
余計なお世話だ、と言った。

　母親もそうだが、ちょっと他人から世話を受けると、
自分のACまで世話をしてもらえると勘違いするのか、
はっきりとACそのものが出てくる。
　

　自分そっくりだった。

少しほめられると、すぐに他人の言葉を借りた「自分の考え」を披露するか、
知識自慢をする。

　ACは死んだって消えはしないし、人間と呼ぶのも恥ずかしいほど醜い。
　そんな相手に自分の親についてどうこう言われる筋合いはない。
　

　働く以前はいつになったら休めるとか、いつになったら、どうなってとか、
後、何日間行けばいいとか、そんな先のことを考えていたが、
今は、目の前の今日や明日のことを考えることが多くなった。

一日の重さが違っていた。
　日記を書いていなかったころとは。働いていなかったころとは。

　朝起きて、自分の中から父親への言葉が出るまで、待っていた。

　意を決して声をかけた。

　「あのさぁ、昨日の飲み会だけど、もうやめてくれない？」
　
　「酒を飲んで逃げるなら、一人か外でやれよ！」

　ここで、自分でも思った以上に怒気が強くなった。

　「そんなこと言いなさんな、仕事の付き合いでやったんだ。」

　「言いたいことがあるなら、これからも言いなさい。」

　とにかく、自分の感情を発散させる。イヤなものはイヤだと言う。

　結果としては、余裕ぶった父親の返しを聞いただけだが、
言わないよりはマシだった。唐突な爆発といっていい。

　ただ父親の二言目の言葉は本心ではない。
一言目とまるっきり食い違っている。考えが一貫していない。
　

　父親もだが、自分が怒っている、それも、語気を強めて突然キレたのにも関わらず、
何もなかったかのように振舞う母親と妹に違和感を感じた。

　そのことを言ってみたが、また二人とも黙っている。

　今度は、イライラするわ、と捨て台詞を吐いて家を出た。

　予想よりも父親がムキになることはなかった。

　その一方で、父親が何かに怒るときには必ず大義名分をつけた。

　「親だからだ！」
　「そんなものを見ていいのか！」
　「犯罪だぞ！」

　一々もっともらしい理由をつけていた。

　今回も突然だったのにもっともらしい理由を返していた。

　常にそんなことばかり考えているのか。

　
　仕事中でも、今日は特に他人の顔色を伺うACと、
イライラしている相手に怯える自分がいた。

　相手の顔色を伺い、質問をあまりしなくなるので余計に間違える。

　どちらにせよ、やることは一つ、
自分のその、怯えから逃げて質問を控える癖を別のものへ変える。
恐怖と向き合いながら、それでも分からない所があれば質問する。

　そもそもの基準が、怒られる、怒られないの2択になっていて、
すでにACの袋小路に入り込んでいた。

　気にせず質問しなさいというのは、その相手の＊＊さんの言葉だ。

　この言葉を言われたとき、目頭が熱くなって泣きそうになった。

　当たり前のことを当たり前に言われた、という思いからか。

　しかし、例え仕事を教えてくれる上司であっても、
ACの依存する相手先ではない。安易に、自分を助けてくれる存在だと思いたがる。

　こういう問題が出てきたのも、慣れて、上達が見られたから、ということでもある。
今後も必ずこういうACが出てきて足をくじこうとする場面が出てくる。
　

　注視する他ない。

しかし、穏当な毎日より今はこちらの方が、やる気が出る。

　確かに前に進んでいる。

　つまずきながらではあるが、変わっている。

　今日の仕事は一時間ほど速く終わったかのように感じた。

　やはり家にこもるより密度が全く違う。

　バスの中で何やら、盛り上がって話している男性に対して、イライラした時があった。　　

　地元の言葉というのはどうも好きになれない。
　この男性も大きな声で方言を使っていた。
　
　第一に父親がそうだ。

　大きな声を聞くだけで、幼い自分はそこにいるだけでも怖じ気づいた。

　あれから一度父親から話しかけられた。

　「話がある」

　「話すことはない」と返した。

それでも父親が、
　「また思っていることを話して欲しい」と言うと

　「一度でも、お父さんと話をして解決したことがあったのか」、と聞いた。

　言葉に詰まっていた。

　その後で父親が、「それなら、家を出ていく」と言い出した。

　初めは私に家から出てほしいと言っているのかと思って、
「そのつもりだけど？」と言ったら、どうも違うようだ。

　父親のほうが家を出て行くと言いだしていた。

　何を言っているのか分からなかったが、
「出て行きたいなら出て行けば」、と言った。

　「もう話したくない」
　「話をするかしないかは自分で決める」と言い残してその場を去った。

　脅しのつもりか冗談か、何かあてがあるのかよく分からない。

　性癖については、明らかに異常ではないかと悩んでいたが、
現実の、目に映る女性の顔は、そもそも視界に入れないようにしていた。

　見たくない、という以外に、女性の顔を見るのは気まずかった。

　発端は、幼い頃、女湯で足をすべらせて、周囲の人に転んだ姿を見られたことだった。
それ以来、銭湯に入るのが恥ずかしくて、どうしても入ろうとはしなかった。

　
　家族は入りたがらない自分を、そんなことぐらいで、と笑っていたが
自分はどうしても入ろうとはしなかった。

　ずっと以前から、恥ずかしいと感じた記憶は嫌でも思い出す。
　

　他人の顔色を伺うACと相手の価値観と同化しようとするACは、
ほぼ同時に出てきている。

　今は、相手がイライラしていると感じても、質問する、
と言う選択肢をし続けていく他にない。

　また、世間話で政治の話が出ると、
決まって自分が知識自慢とも取れる話をするのが目に付く。

　そう、自分の認められてしまったACは、この知識自慢だった。

　今は仕事の丁寧さを評価されているが、
以前は、文学や美術ぐらいでしか評価されなかった。

　この評価されなかったというのは、その一方で、
全く運動することが下手で、チームから除け者にされた記憶があったからだった。

　何とか対抗しようとして、コートの中をただ意味もなく走り回って
一生懸命にやっているフリだけすればいいんだろと、ヤケクソになった。

　何とか運動の苦手を克服しようと、水泳部に入ったが、
何度やっても水泳の飛び込みが出来ず、色々教えてもらった末に、
先輩の言った一言に傷ついてヤケクソになってやめたりと、
ろくな思い出がなかった。
　

　親からは、認められていた、と言う印象がない。

　母親のほめるのは大抵、自分の思い通りに動いたときか、
テストで満点を取ったり、上位の成績をとったとき、
古い記憶ではせいぜいケーキを作ったときぐらいで、

逆に言えば、自分の考えや、性格を評価することは一切なかった。

　真面目だと言ったのは、親の命令通りに動いてそういわれただけで、
優しいと言われたのは、親や祖母の手伝いをした時だけ。

　何もしなければ、何も与えない。

　別に親の言うことを聞く訳でもなく、
遊んでいる時や自分のやりたいと思ったことをやったり、言ったりした時は、
その何もしない、に当てはまった。

　仕事の丁寧さをほめられたときは、慣れない感じだった。
　そんなことを言われたのは、あまりなかった。

　と同時に、自分の自己評価がかなり低かったのではないかと、
今になって思っていた。
　自分の出来ることは大して何もないと思っていたことに気がついた。
　

　その反動で、自分が有名になってインタビューを受ける妄想を
よくしていたことが見えてきた。

　自分らしさというものは親や祖母に何一つ認められたことはなく、
親に反抗するすると、脅しでそんなものは、と切り捨てられた。

　そもそも、他者の評価でしか、自分がどんな人間であるか決められなかった。

　他人の、親の言葉を真に受けた。
　もっと言えば、親の自分に対する態度が自己評価になった。

　

　本気で抵抗することもやらなくなったことの一つだった。

　壁につかまっても、床に踏ん張っても、力ずくで払いのけられた。

　抵抗はムダだとそれで思い知らされた。

　その後はゴネてはいたが、頭の片隅で、どうせ全力で抵抗しても、
家から追い出されることは分かっていた。

　それは他の子達にも同様に、全力で抵抗することが出来なくなっていた。

　自分がキレた時の父親同様に、余裕ぶったふりをして怒り返すことができなくなった。

それを大人になった、成長したからだと勘違いした。

　実際には2，3歳の子供のわがままにも負ける程だった。

　それほどまでに相手と対立する力がないことを隠すために、
常識を持ち出して心の中で言い訳をした。

　あの時のまま止まっているのだろう。

　それがいじめの標的にされ続ける原因にもなった。

　学校中が勝てない敵だらけになった。

　もう一つあったACが、相手から親切を受けると、
途端に申し訳ないような、自分が責められている様な気分になることだった。

　どんなお礼をすればいいのか、考える。

　これって、自分がぞんざいな扱いをされることを求めているようなものじゃないか。

　要は、大切にされると落ち着かない。

　対価が必要なのではないか、相手が求めていることを無視すれば、
気まずくなってしまうと焦っている。
　

　母親と祖母が丁寧に世話をするときは、何かやらせたいことがある時だ
ということを分かって身構えていたことがある。

　何事もなくただ親切にしてやっている訳ではないと、
その頃にはもう感じ取っていた。

　そんなこと一つとっても、対価を求めていたのが悪質だった。それも気まぐれに。

　そんな時はどこかへ連れて行かれるか、頼み事か、約束がある時だった。

　こんなに丁寧に扱ったんだから、約束を破らないなんてことはないよな？
　と言われている様なものだった。いつだって条件つきだ。

　条件や理由なく優しくされる何てことはなかった。

　機嫌が良いとか、自分がほめられる様なことをやった時ぐらいしか
そんな態度はとらなかった。　
当時でもその大げさすぎる態度に違和感を感じて、
うれしいどころか困惑していた。

　後はずっとイライラしていて、優しくなんてなかった。

　あれほど以前は優しいと思い込んでいた母親と祖母は、
いつも命令ばかりしていたのが実際の姿だった。

　バスの帰り、運転手が無口だということだけで、かなり不安を感じていた。
　巻き添えで死ぬんじゃないかとまで思い始めた。
　死に近い恐怖だった。

　となれば、原因は、父親の無言の圧力にありそうだった。

　叱る前は、口数が少なかった。

　それを察知して、父親が静かになるとその度に身構えていた。

　学生の頃、周りがスポーツや恋愛、どこにでもある、
ありふれた事を口にして、いわゆる普通の生活、仕事、
そして彼女を見つけ、結婚し、子供を育てる、

皆似たようなことを口にして、
皆と同じように生きたいと思っているのが不思議だった。

　似たようなありふれた人生を過ごして、ありふれた死に方を望む。
　それに何の価値があるのかさっぱり分からなかった。

　皆といっても、たかだかクラスの数人だったが、
それが、皆であり、他人であり、一般であり、世間であり、社会だった。

　両親もまた、そうだと思った。

　しかし、ありふれてはいたが、まともと言う意味でのふつうではなく。
異常な場所、異常な関係だった。だった、ではなく、今もだ。
　

　普通へのぬるい憧れが、生きる意味、
　
　なぜ、自分は死んでいないのか、

　なぜ、今まで死を選ばずに生きてきたのか、焦点をずらすかのように、
　ただ、ありふれた家を目指して、ふらふらとさまよい歩いていた。
　

　そう、ゾンビのように。

　そうした、皆と同じ、というのは安心するための幻想ではないか、
と疑っていた自分でさえ、生まれる前から続いたふつうの生活に縛られて、
引け目すら感じつつ、そこから背こうとして、
結局は安心するための幻を見ていた。
　

　そもそも、自分の思う、大多数というのも、実体がない。

　どこまでいっても、つかみどころがない。

　自分をネタにして、笑った母親のことを思い出した。

　自分を映画のキャラクターにたとえて馬鹿にしたり、

祖母からは、自分が上着をズボンに押し込んでいると、奉公人のようだと言ったり、
今の自分が言われたら、無礼で怒り出すようなことを嬉しそうに言ってのけた。

　そのときの自分は、違うよ、と口にはしても、受け入れていた。

　この積み重ねが他人の価値観をうのみにする原因になった。

　少し前の、運転免許証の自分の顔を見ると、随分違って見える。
　当事の写真の顔は膨れて、目も窮屈そうに狭くなっている。

　今は、無駄な肉が顔についていないことが分かる。

　父親は、祖父母から、親子とはいえない、働き手としか扱われていなかった。

　そして、母親は、祖母からは夫の怒りを買わないための稼ぎ手、金づるだった。

　どちらも親から、道具のような扱いを自覚しないまま受けていた。

　自分はどうか。

両親が言っていた愛情と言うのは、一貫性がない、罰とほうびしかなかった。

自分が産声を上げたときから、両親は、
自分に愛情をもって接していたのではなく、愛玩として自分を扱った。

　愛情では決してなかった。

　自分がそう思っていたのは、最初っからペットのそれと同じ、愛玩だった。

　同じ立場ではなく、常に一方的に、上の立場から指図してきた。

　これは親子の関係ではなく、ペットと飼い主の関係だった。

　クラスの中で嫌いな、憎い相手がいたことを思い出していた。

　そのクラスメイトは自分より成績の順位が下で、
明るく人懐っこいのがとりえ、という印象だったが、
学年があがると成績も上がり、トップクラスに入った。

　対して自分は、以前ほど勉強に熱が入らず、中の下あたりの成績にいって、
気分は塞ぎがちになっていた。

仲の良いというか、一緒によくいた同級生が居なくなって一人になったこともあったが、
その後から、その人気者を憎むようになっていった。

　当時はなぜその人に対して憎しみが募るのか、分からず、
そのクラスメイトの人の良さは自分でも分かっていた分、
自分の情けなさが嫌になってくることもあった。

　憎しみの拠り所としていたのは、
自分のよく一緒に居た同級生に足をかけられて転んで、
激痛で泣いて座り込んでいたとき、
何事もないかのように楽しそうに、
授業のスポーツをしているように見えたことが発端だった。

　要は、自分を気遣わないことへの逆恨みだった。

　何も知らずに楽しそうにしていると思った相手を、
そうして片端から見下して蔑んでいた。

　こんな状況なのに、のんきにしている、今に見てみろ、
そうはいかなくなると、自分のした嫌な思いを他人にも味わう様に夢想して、
引きずり下ろしたかったという訳だ。

　うずくまる自分に声をかけた同級生にも、自分のことを心配してくれたのに、
「他のクラスメイトは・・」と逆恨みの燃料に使う事しかできなかった。

　心の表面では、依存心にまみれた自分になることを避けていた。

　他人の気遣いを受けまいとした。

　だからこそ、そのひずみの矛先に関係のない他人を選んだ。

　子供がゲームに熱中して食事もせず困っている、
という職場の人の話で思い出したが、
要は、一体どこに問題を感じているのかが問題だった。

　ゲームをやり続けて食事を取らない、風呂に入らない、寝ない、
熱中する様子が不安だ、から止めさせたいのか？

　ゲームをやり続けてしまう状況に目を向けて、
例えば、ゲーム以外に関心を向けるものがない、
本人の意思が薄弱で、ゲームに関心を流されてしまっていることが問題なのかでは、
対応も随分違ってくる。
　

　一体何が問題なのか、その視点が両親には全くないから、
終始表面的な都合や問題にしか目を向けなかった。

　何が問題なのか深く見ることもなければ、全く考えもしない。

　自分の意見に従う。
これが欠けているために、どれほど問題のあることか、誤解があったか、
全く自覚すらしなかった。

　充実した気分が、ゲームにはない。

　というのは一つの結論だが、
その下には、自分の意思を放棄して、
ゲームに遊ばれて、自分が選択しているかのように思い込んで、
実は全くしていない矛盾があった。

　充実感のなさ、だるさ、それに続く中毒は、その結果起きたことで、
本当に問題なのは、ゲームに限らず、
自分の選択ではないものを見分けられず、
あたかも自分の選択だと思い込んで、自己矛盾を起こしていることだった。

　そういう意味では、
自分の本当にやりたいことを何もかも見失わせて誤認させるツールが、
ゲームやネットだった。

　その他諸々の本やテレビ、娯楽となる様なもの全てがそうだが、
特にこの二つは自分にとって中毒する割合が大きいものだった。

　親にとっては、表面上はゲームを止めさせようとはしても、
子供が自分の言うことを聞かず、ゲームにのめり込むことを含めて、
実は無自覚な親のACにとっては、子供を幸せにさせない思惑通りに、
思い通りに事が運んでいた。

　ゲームも毒親の毒を仕込む最高のツールになりえた。

　無自覚と自己矛盾は、
不満を蓄積させ、ACの素になる。盲目にさせる。

　いわゆるACの種だ。

　自己矛盾が始まる。

中略

　自分の持つ障害について取り上げた番組をみた。

　今思うのは、障害の特性の一つが、
うそをつく能力が低い、つまり正直さが生き辛さを生むのは皮肉だなと。

　正常さを保っていることは、
もはやこの社会で暮らすには障壁となりうるのかもしれない。

　そんなに不思議なことでもないが、
異常とはそんな今の状況を指し示している。

　駅で帰りの電車を待っていると、
隣から「おい」と人を呼ぶ声が聞こえた。

　誰か自分を呼んでいる、どうしようと思っていると、
後ろから返事が上がった。
　
　自分はそれだけでオロオロしていた。

　自分がこれほどひどくうろたえるのは、トラウマと関係があるサインだった。
　でなければ、これほどまで恐怖を覚えることはないだろう。

　ここで思考は次に移った。

　こういう乱暴な言葉遣いをする人がどんなステップでそうなるのか。

　言葉や態度で相手を威圧して、言うことを聞かせようとする仕組みは何なのか。

　初めに、その人自身は自分のことを、大した価値のない人間だと思っている。

　こういう人は大抵、虐待のあった家庭や、
親が不在で荒れた家庭環境に居たりすることが多い。

このことからこう推測した。

　人が、無価値で中身のないという思い込みを隠すために、
相手を従わせて自分には相手を押さえつける力があると錯覚する。

　足りない中身を、外面で補う。

　自分が苦手とするタイプの人は、人を威圧して従わせることで
自分には価値があると思い込む、父親に似たタイプの人だった。

　今もだ。

　そうして、従わせることができたら、
今度はその「成功体験」を求めて、より、効果のある方法を探す。

　言葉での威圧や、暴力に、精神的な虐待、金銭がらみの脅し、と
多岐に渡り、エスカレートする。

　それでも、自分は無価値だ、と言う思い込みは消せない。
　消えないから、エスカレートする。

　相手も選ぶ。
より自分の脅迫が通用しやすい相手を探して脅すようにする。

　これがいじめだ。
　

　もし自分が逆に脅されれば、情けなく萎縮することが多いのも、
自分の不安を相手に肩代わりさせようとしているのだから、
当然といっていいだろう。

　話がそれたが、これこそ、正に自分の父親だった。

　印象でいえば、格好は違っても、常に不安を抱えて人を脅す、
それも非力な自分の子供に対して、「いじめ」をするのは、
自分をいじめてきた人と、構図は全く同じだった。

　内面が崩れているのを、外面で強化する。

　正に虚勢を張っている。

　その父親の脅しに同じく惨敗した自分も、
その外面に反応するようになった。

　それが全てと思い込んだ。

　相手も自覚はどうであれ、知っていてやっている。

　そもそもトラウマがない人は、威圧する必要が全くない。

　内実共に本当に強さと言うものがあるのなら、
わざわざ自分を大きく見せる必要はない。

　非力だからこそ、防衛の手段として、自分を大きく見せる必要がある。　
　そういう人間にこそ、相手を威圧しない人が弱そうに見えるのだろう。

　結局母親も、母自身の父親（祖父）から言葉の暴力を受けておきながら、
結局は同じように自分の子供を虐待するような父親という相手を選んだ。

　祖母や母親然り、外面が全てだからだ。

　強そう、弱そう、という妄想に近い。

　ふと考えた。

自我復元の途中で、道半ばで止まった、辞めた人達にも、
助けられた所があるのではないか。

　トラウマ掘りが、どのように屈して、見失い、途中で止まるのか、
その身をもって、示してくれた。

　上手くいっている人いない人も含めて、助けになっていたのではないかと。

　辞めることなく、最後までいって欲しかった、
と残念に思う気持ちも確かにあった。

　そもそも、自我復元が生まれたときから、

見向きもしない人、

やってみて逃げていった人、

途中で挫けて止まった人、

その人達が反面教師になっていたのかもしれない。

　マイナンバーについて父親と口論になった。

　大声で「世帯主だから、確認する必要がある。
家のことを勝手にやるな。」と言ってきた。

　「番号つきの住民票を取り寄せれば問題ない」と言ったが、
その一点張りで怒鳴っていた。

　こちらも、調べもせずによくもそこまで怒れるもんだと思い、怒り返した。

　「仕事が忙しい、というが、こっちだって働いている間に調べて、数ヶ月前から対策を見てきた。」

　一度離れた後に、もう一度そのことを切り出して怒ると、

　父親は少し怒って、また世帯主が、家のことが、と怒り返していた。

　確認したいという趣旨だけで、こんなに怒るのは異常だろう。

　子供の頃も、こんな風にささいなことで異様に怒り出していた。

　こういう大声で脅す、いわばキチガイが父親だった。
　子供の時から1ミリも変わっていない。

　今だったら、応戦して怒鳴り返せるが、
子供の自分にとっては恐怖でしかなかった。

　自分が職場から貰った資料を見せることで話がついたが、
父親の職場は何も説明しなかったのか、訳が分からない。

　理屈の通らないことを大声で押し通す父親のパターンが、これで確認できた。

　そうやって大声で恫喝する立派な毒親だと、この目で確認した。

　以前自分が突然キレていたのも、
この父親の毒を受け継いでいたいたからだった。

　そうすれば相手が折れてくれるだろうと、父親同様に甘えている。

　怒鳴って脅す様に見えて、甘えている。

　自分の場合、馬鹿にされて相手にされなかったが。
　父親は違ったようだ。
　それが通用すると思って自分にも仕掛けてきた。

　弱い自分を隠すために。

　怒鳴った後でも不思議と落ち着いていたことに気づいた。

　言いたいことは言ってスッキリしたが、この内容自体は不毛な戦いだった。

　結果的に父親の主張が一部でも通ったのだから。

　親との戦いとしても、
虐待について言い争ったわけではないので、微妙な所だった。

　ああやって怒鳴っておけば、何とかしてくれると思っていたわけだ。

　後は分析していく他にない。

　父親のACは曽祖父からのものだろう。

中略

　

　職場で気になる人が一人居た。

　その人は特に自分に何を言うわけでもないが、
ただそばを通り過ぎるだけで、
不安になって挨拶をせずにはいられなかった。

　その人から感じる、人を寄せつけない雰囲気が、
学校に居たときの自分を思い起こさせた。

　というのも、その人に対する自分の態度と、
自分に対する幾人かのクラスメイトの態度がよく似ていたからだ。

　何で自分に対して、ひどく遠慮する態度をとるのか不思議に思っていたが、
きっと留年して一歳年上で話しかけづらいんだろう、ぐらいにしか思っていなかった。

　でも今思えば、自分の発していた雰囲気は、
どこか人を避けるようなあの人と煮た雰囲気だったのだろう。

　だからあんなに怯えたような態度だったのかと合点がいった。

　後追いのようだが、本当に自分のACに対して怯えている。

　一方で、自分と同様に、とても寂しそうな本心があるのではないかと感じた。

　改めて、記事を読み返すと、
自分の放射能に対する危機感はまだまだ薄いことが分かる。

　たぶん、大丈夫と思いたい。ACは精神を壊すが体も壊す。
　これから、これからと対策を後回しにしている姿勢は、嫌いだ。

　危険だと思うなら、思いっきり、危険だと感じて行動する以外に何がある？

　母親の如く、大したことはない、普通、皆もそうだから、
と済ませる気はない。

　そんな、何となくは、放射能には1ミリも通用しない。

　０か、それ以上か、数値で決まる。

　何だか自分の顔が違って見える。

　自分の顔も、なんだか左右対称に近づいてきたように見える。

　目が片方は開いて、片方は少し腫れぼったくなっていたが、
今はバランスよく両目が開いている。

「そのままでは、仕事を続けて貰う事ができないと言うかもしれない」
と言う相手の言葉に驚いて、
そんな言葉を持ち出すまで、自分に手を焼いているのだろうか、と考えていた。

　相手の真意は一体何なのか分かりにくいことが、大きな不安だった。

　その言葉も確かに不安ではあったが。

　同時に、依存的な自分の姿が脳裏に浮かんだ。

　上司だからといって、
心理的なサポートや強さまで求めていなかっただろうか？

　この乱れた文字も、練習したくないという気持ちも、
「ぐずり」だった。

　ぐずり。
　自分にはどうやってもできない。

　上手くいかないから、これ以上責めないでという、歪んだ、
「止めて、やめて」という言葉だった。

　ちゃんと意識すれば、文字はこうして読みやすく書くこともできる。

　不本意だと感じても、あの練習をしても、
自分は上達できないと思い込む必要はない。

　その上達することを邪魔してきたのは、
出来ないから、もう止めて、という声に出していない本心だった。

　あの時確かに、心の中だけでそう言ってしまい込んでいた。

　気遣いと遠慮は似ているようで全く違う。

　他人を思って自分を見つめるのが気遣いとしたら、

　遠慮は、他人を見ているようで、自分しか見ていない。

　自分の保身を覆い隠すように、
「気遣い」だと思わせるように仕向ける。

　他人から自分を見ているのは同じでも、向く方向が違う。

　何が怖いのか？

　今日は一日中ネットで動画を見ていた。

　天気が悪く、雨が降っていることを理由にずっとネットにつないでいる。

　驚くことに、半日もの時間をそうして過ごしていた。

　つまり半分以上、
一日のほぼ全てが不感症のまま麻痺していたような状態だった。

　一日が消し飛んだも同然だった。

　それを大してまずいとも思わない。

　そう、こういう日があるときは、
誰にも言うわけでなく、言い訳をしていた。

　ずっと、準備が整っていないからと言い訳をしていた。

　準備期間を、さして重要ではない余り時間のように見ている。

　「いつか・・・」が子供のときに聞かされた言葉だった。
　

　いつか、外に遊びに連れて行ってあげる。

　いつか、おもちゃを買ってあげる。

　それまで我慢して言うことを聞いていなさい、
というのが常套句だった。

　今のその準備期間を無駄にするACは、
楽しめない制限を自分に課している。

　本気になれない原因でもある。

　そのときが来るまでは、どうでもいいとしているのだから。

　いつまで待てばいい？、もうこんなやり方はムダだ。

　ムダという言葉は好きになれなかった。

　けれど、ムダなのはACそのもののことだ。

　急がせるのも、ACだが、
急いで空いた時間をムダにするのもACだ。

　ムダをなくす、という言葉は、ACを否定する言葉でもあった。

　我慢するなら、その間はどうでもいい、と投げやりになっていた。

中略

　不快感を感じる相手に対して思っていることは、
立場を自分に置き換えてみると、
実は自分が気にしていることや恐れていることだったする、
というのはよくある。

　奇妙に聞こえるが、ACのこの反応、返しこそ、
自分のACを解除するための道しるべになる。

　複雑な気分だが、最初から自分に向けて分析するより、
不快な相手への不満や罵りの言葉を置き換えたほうが、
的確である時が多い。

　要は、自分のACも、薄っぺらい表面上の体裁が崩れることを、
びくびくして死ぬほど恐れているということだ。

最後にひとつ、質問したいことがあります。

>以下略

水　　鶴　（すいかく）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、自我復元者に取り組んでいる方の中では、最年少の人です。

年齢に関係なく、そして性別に関係なく、

参考になる点が、多々あると思います。

高齢になり、思い出せないと思っていた子供のとき、学生時代の記憶の中に、
この方と同じように、沢山の不安を抱えていたことを思い出せるかもしれません。

●こうした取り組み、

とにかく、必死に、意識的に「観」ようとすること、

それが、「軸」を作ってゆきます。

軸ができれば、
自「然」な振る舞いになってゆきます。

やがて、それは、
子供のように、「喜」び、を取り戻すかもしれません。

　　　そんな想いをこめての、冒頭の、滲み書でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年からの続きです。

「料理を風景として撮る」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [558] 　　

[557]■ ★分割自我復元★その５５７●【感情を否定するという最悪の間違い】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/31(Thu)06:14:36

「嫉妬と孤独感」

●前回の投稿で、私は、トラウマとＡＣ人格の間に境界線を引きました。

「恐怖」は、特に、その人の許容範囲を超えた「恐怖」は、

時にはトラウマとなります。

が、時にはトラウマになっても、その後に治ることがあります。

そこに、明確な加害者はいても、いなくとも、
そこで問題なのは、
「その恐怖体験それ自体の性質」がどうだったか？、となります。

●一方で、加害者が親である場合、家族内に加害者がいた場合、

つまり、子供であったあなたが最初に、対人関係、

つまり他者というものと接した、
その、人生の中で、最も重大な初期体験で、

そこで生じたトラウマが原因となって、
「作られてしまう」のが「ＡＣ人格」となります。

それはその後の、その人のあらゆる「対人関係」に影響し、影を落とす
ということまでは理解できたと思います。

●では、ＡＣ人格を作り出すのは、
親があなたにした、暴力や、恫喝への「恐怖」であったり、
家を追い出されるという恐怖であったりするのでしょうか？

それを回避する為に出来上がる人格、という意味でのＡＣ人格は、
多々あります。

そういう意味では、

「恐怖」こそが、ＡＣ人格を作り出す、

と、このように、単純に考えてしまう人も多いと思います。

結局は、死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作るんだ。わかったぞ本質が・・・。

と、あなたは思ってしまうかもしれませんが、それが分かったところで、
今日も、翌日も、未来も、あなたは何も変わりません。

「死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作る」と言葉にしてしまうと、
それはいかにも、分かりやすい構図であるかのように見えてしまいます。

●しかし私は前回の投稿で書きました。

「恐怖」はトラウマにはなるが、
直接にＡＣ人格を生み出すものではない、と。

その昔、「ＡＣ人格列伝」というものを、皆さんに書いていただいたことがあります。
それは、「いらない親」の書籍にも出てきます。

さまざまな、いわば、ＡＣ人格に対するレッテルを貼り、
「＊＊＊ＡＣ人格」と、そこに名前を作ることで、

気づかなかったＡＣ人格を、客体化することが出来る、という効果があるために、
そうしました。

しかし、まかり間違うと、それは、何でもＡＣ人格呼ばわりする、
という、ねじれた方向へ行ってしまう人も出るであろうことを覚悟で
みなさんにやってもらいました。

●沢山の報告がありました。

まるで試験の解答のように、緻密なＡＣ人格列伝を書いてきた人もいました。
確かに「単なる提出レポート」としては、よく出来ている。

ところが、血が全く通っていないものも多かった。

始末が悪いのは、血がかよった「ふり」までする報告です。

しかし、その報告者の中の、僅かな人だけが、感情を掘り出しましたし、
今も、掘り出しつつあります。

むろん、その人以外の人たちも、
日々違和感を感じ、自己嫌悪を感じ、問題を感じ、
だからこそ自我復元とトラウマを掘ってきた、

にも関らず、
どこかで、いろいろな理屈や理由をつけて、それを放置して、
自分を見捨てる方の道を「選ぶ」のです。

否、選ぶというと、さも、そこに自主性があるように聞こえますが、
実際には、選んですらおらず、元のＡＣ人格の激流に「流されるだけ」。

●そういう状況の中にあって、私の立ち位置、
つまり私がどこにいて、それを見ているか、ということについて、
実践者の皆さんが、決して勘違いをしてはならない点があるので、
簡単にですが、説明しておきます。

ＡＣ人格の「激流と渦」があり、それから抜け出そうとして、
あなたが自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格抹殺をしようと決意したとします。

ＡＣ人格の渦潮の力に、あなたが流されてゆくときに、
あなたが、必死でもがいて、「手を伸ばした」とします。

しかし、私がそこで、あなたの手を引いたり、助け出すのではありません。

私があなたを助け出すのではありません。

また私の評価によって、あなたが助け出されるのでもありません。

●激流に流されそうになっているときに、
あなたが手を伸ばして、その先に、本当にいるべきなのは、

あなた自身です。

私は、そこで、渦潮に揉まれているそれぞれの皆さんに対して、

「違う、その手じゃない。その手を掴んではだめだ。
　
　全く反対側に、あなたを助け出す　あなた、がいるから、
　そこで、後ろを振り返ってください」

と、そういうことをしているわけです。

私が助け出すのではなくて、
どの手が、あなた自身に向けられた、本当のあなたの手なのか、

渦潮の中で溺れそうになっている、あなたに、
どの手が、原主体のふりをして、
あなたを溺れさせようとしている、ＡＣ人格の手なのか？

その誤認について指摘するというのが、
基本的に、今の私の立ち位置です。

「その手にしがみついたら、引きずりこまれますよ」

「その手なら、それはあなた自身を助け出す、あなたの手です」

そのことを言っているのが、私からの個別のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話を主題に戻します。

何年か前も、確か年末の時期でしたが、

基幹房さんが、面白いことを、やらかしてくれました。

ここで誤解のないように言っておきますが、
これは、きわめて、きわどい話題なのですが、
ＡＣ人格やトラウマの問題を理解する上では、避けて通れないことです。

私が基幹房さんの、ある種の挙動を、評価というか、「注視」する理由は、
あからさまに、ＡＣ人格であるものを、あからさまに報告してくる点です。

こうした率直さというのが基幹房さんの長所でもあります。

他の人たちは、どこか常に遠慮ぎみで、他人の顔色を伺っています。

しかし、基幹房さんには、そういう余裕がない。基幹房さんは必死です。

だからこそ、必死すぎて、見えなくなるものがあるので、そういうときには、
「その手は、あなたを助ける、あなた自身の手とは違いますよ」
ということを、私が折をみて、時々、言うことがあります。

●何年前か忘れましたが、基幹房さんが巻き起こした「嫉妬事件」
というのがありました。

別の復元ブログ人に対して、「復元に失敗しちゃえばいいのに」
と思っている、という本音を書いてきたわけです。

当然それは、ごく個人的な感情であり、それが生じる原因も、
個人的な背景（トラウマ）によるものですから、
それを公開するかどうかは、私も思慮を重ねました。

また言われた側も、「失敗して、死んでしまえばいいのに」
と言われれば、当然に不快になります。

●しかし、そのリスクを考慮しても、それをひとつの標識として
出さねばならないと私が確信した理由は、

この、見当違いな、「嫉妬」と「憎悪」の「誤爆」、

これはほとんど誰しもが、自分の中で、
最も「自己嫌悪」する感情の一つであることが明白だからです。

では、誰かへの「嫉妬」や、「他人の失敗をあざ笑う」、
さらには「他人が堕ちたり、死ぬことを望むこと」、

これが全く無い人というのがいるでしょうか？

また、これに自己嫌悪感を持たない人がいるでしょうか？

表面で、それを自覚しているかしないかは別問題です。

問題は、その人の「本音」や行動原理に、それがちらついていないかです。

●話を戻しますと、この基幹房さんの「嫉妬事件」から、
別の事件が発生しました。

それは「気づき競争」に「負けた劣等感事件」とも名づけられるもので、

今では自我復元からは、転落してしまったままになった、
「新子」さんという人が、すかさずに、こう報告したことです。

意訳するとですが、こうなります。

「しまった。自分は気づかなかった！」

私は、「あー、やってしまった、この人」と思いました。

これ、まるっきり、毒親が彼に仕込んだ、
後天的な「競争教育」による、ＡＣ人格そのものなのです。
完全な、他者承認です。

誰かが、自分が気づいていなかった本心や、ＡＣ人格を説明したり、
自白をすれば、そこで本来、人間が持つべき感情は、

「自分が気づかなかったことを、気づかせてくれた、ありがたい」、
という思いです。

ところが、新子さんの本心の中に、最も多い成分として見受けられたのは、

表面的には、「あの言葉のおかげで気づいた」と言いながら、

「ちっくしょう、悔しい」「先にやられた」「自分は気づけなかった」

というものです。

気づいた方が勝ちで、気づけなかったら減点、という、
まるでゲームか、試験をしているような誤解です。

完全に、これは「ゆがんだ競争心」であり、
それを作り出したのは、言うまでもなく毒親です。

さらには、その毒親（特に毒父親）に屈したままになり、
それが、あのブログが、かっこ悪い自分や本当の本心を隠したまま、
「中途半端に終わった」理由です。

他の自我復元者との「気づき比べ」「体験比べ」「勝ち負け」が、

自我復元だとでも思っているのでしょうか？

自我復元とは、

自分のＡＣ人格（大きく言えば、人類共通の敵）との、
生きるか死ぬかの殺し合いであって、

他者との比較に、一喜一憂している暇など、一分すらもないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回も、基幹房さんが、一発ぶっ放してくれたのですが、
本人の希望もあり、ほとんどの部分伏せます。

が、その後の展開が、やはり数年前とは大きく異なるので、
私の返信を含めて、一部掲載します。

簡単に背景をいいますと、基幹房さんが、
あびさんに、以前の時と同じような、感情を向けたということです。

（ただし今回の感情には、前回になかった、　
　他の復元者への「敬意の感情」も含まれました）

また「その後の掘り方」が、前回とは異なりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事の発端は、
基幹房さんが、身体の疲労に対処するために、さまざまな工夫と努力を
自分自身に対してしている、その意気込みは良いのですが、

ＡＣ人格の攻撃＝疲労や眠気、だからそれと戦うのがＡＣ人格との戦い、
といった単純化をしすぎていると感じて、
逆に、もっと心理的な問題の掘り出しをしなおすように言いました。

●これは、本当に無自覚ＡＣ人格が、一番、よくやらかす手口で、
本当は心理的な問題であるものを、「身体反応に見せかける」のです。

それは、どこが自分は、いつも具合が悪いとか、どこに違和感があるとか、
身体のどこがどうで、それが自分の問題です、とか、

もう、吐き気と悪臭のする、うんざりするような話を、
大昔に、私は沢山聞かされたことがあります。

●身体の症状のせいにするというのは、それにかまけて、
その原因を直視しない言い訳になりますし、

また、ちょっと自分の過去をぐらい見ただけでは解除できないＡＣ人格が、
そこにあるという明確なサインです。

たとえば、吃音、どもりも、原因の大半は心因性です。

また、各種の身体反応、
特に「震え」に属するもののほとんどが心因性です。

そもそも体のどこかが震えるというのは、何をどう説明しようが、
恐怖心以外に、原因はありません。
（無干さんの報告にはそれが多くあります）

しかし、身体反応の出る出ないだけに、いつまでも固執して、
それを問題視するというごまかしを続けていられるのは、
身体反応は、自覚しやすいからです。

だから、容易に、身体に問題があるのだと、簡単に誤認します。

●今回は、身体疲労や、睡魔との関係にかまけすぎて、
ＡＣ人格が、まんまと、こそこそと逃げ回っていたのを嗅ぎ付けて、
私のほうから、
「その手をつかんだら、渦に引き戻されますよ」という趣旨のことを
基幹房さんに伝えました。

そして、以下、そのやりとりの「一部」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

その後からも、私は立ち直れず、
今日の9時頃まで、ショックで寝込んでいました。

ショックで寝込んでいたと言っては、聞こえはいいですが、
もうほとんど、心が腐っていたと思います。

完全にＡＣ人格の思うがままにやられ放題でした。

一言で言えば、「どうせ、俺は駄目なんだ」と思っていました。

また、崩残さんに対して、不平不満も出てきて、
「どうして俺のことを認めてくれないんだ」とも思っていました。

しまいには、あびさんに対してさえ、妬み等が出てくる始末でした。

これらの醜い感情が出てきて、翻弄され、
もうどうしようもありませんでした。

自分が明らかに、おかしいことを思っているとも思っていたのですが、
これらの醜い感情が出て、もうどうしようもありませんでした。

まだ、こんな感情を持っていたという自分の、
とても醜い姿を知りながらも、どうしてもそれらの感情が出てくることを、
止めることができない自分に嫌気がさしたりと、

また、崩残さんやあびさんに刃を向けたりと、葛藤し続けていました。

胸は掻き毟られる想いで、また、胸が苦しく、
もう寝込んでいるしか、私にできませんでした。

今日の朝の９時頃まで、そのような状態が続いていましたが、
余りにも寝床に寝ていたせいで、ついに腰が痛くなってきて
もうこれ以上、寝ていられなくなってしまいました。

私は、観念して、とりあえず、起き上がって、
「中心で休む技法」を３０分程行いました。

そうしている内に、

「自分の心の中を、あらいざらい書き出さなきゃ」と思い立ち、

ノートに書き始めました。

とにかく、何でもいいから、
自分の心の中にある事をどんどんと書いていきました。

「とにかく書き出そう。心の中にある事を出そう」と言う思いで書いていきました。

その思いで書いていくと、もう止まりませんでした。
Ａ４サイズのノートに、３，４ページはびっしりと書きました。

でもその内容は、見るも無残な、とても醜いものでした。

・崩残さんに対する不平不満、つまり、自分のことを評価し、
　認めてくれない事に対する愚痴等

・あびさんに対する嫉みや妬み

そこに書き出されていく自分の文章を見て、
「自分自身の心の中は、これほど醜かったのか」と思いつつ、

それでも、どんどんと出てくる、自分の醜い感情を見て、
認めざるを得ませんでした。

今の自分は、このような醜い状態であるし、
これが今の現実なんだと、認めざるを得ませんでした。

どうしようもない自分の醜い姿でしたが、
それを認め、また、ここから再出発すしかないと思いました。

私は、いつもいつも、崩残さんの評価ばかり気にしている。

いつもそれに一喜一憂していました。

だから、崩残さんに、ちょっと厳しく言われたくらいで、ショックを受けたり、
しまいには、逆恨みごとのような事を思ったりしていました。

いや、崩残さんだけではなく、家庭では、妻の眼、

会社では、お客さんや会社の人達の眼を、
今だに気にしている自分の姿がある事を、改めて思い知らされました。

つまり、他人と言うフィルターを通して、自分と言うものを見ていました。

自分だけを見ていると思っていたのですが、とんだ思い違いでした。

これらの事を、少し認められたので、一時的には、少し立ち直りましたが、
また、次の感情がだんだんと出てきました。

最初は、
「私は、やっぱり、崩残さんの事が怖いのだ。恐くて仕方ないのだ」
と思う所から始まりましたが、

だんだんと、それが恐怖になっていきました。
しまいには、もうどんどんと、崩残さんのことが怖くなってきて、

ついには、身体にまで反応が表れ、
「もう怖くて怖くて」ブルブルとビクビクと震えるようにまでなってきました。

自分自身でも、これ程まで、崩残さんの事が怖かったのかと、
びっくりするほどでした。

でも、身体が震え、動くことさえできず、ビクビクとしながら、
うずくまっていました。

そのような状態が、何時間続いたか分かりません。

その間は、もう恐怖の余り、

　「ああ、もう怖くて、崩残さんに報告できないなあ」

　「また、ダメ出しされたら、どうしよう」

　「このまま、ＡＣ人格のままの自分で、
　　全自我にもなれなかったら、どうしよう」

とこのように、恐怖に震えていました。

「いや、でも、諦めたくない。今まで頑張ってきたんだ」

と思い直そうとするのですが、起き上がることもできず、
報告を書く事もできませんでした。

このような状態が、夜の８時頃まで続いていて、
もうこの状態を抜けられないのではないかと思っていました。

でも、なぜか不思議と、
「やっぱり、諦めたくない。自分を見捨てたくない」と思い、
何とか、動き出すことが出来ました。

今でも、なぜ、それができたのか分かりません。

今でも、恐いです。

心の中は、恐怖だらけです。

「失敗したら、どうしよう」

「また、崩残さに、ダメ出しされたらどうしよう」

「このまま、全自我になれなかったら、どうしよう」

と心の中は、渦巻いています。

そして、今、こうして、メールを書いていますが、
その最中も、恐怖の中にいます。

もう怖くて怖くてしょうがないです。
これ程までに、自分は、崩残さんのことが怖かったのかと思います。

いや、正確には昔から、ずっと怖かったのです。
ただ、そういう思いを私が見ようとしていなかっただけです。

もっと言えば、
今は、両親とは、完全に絶縁状態で、まったく連絡も取っていません
が、

「未だに、母親のことが怖くてしょうがない」、

ということが分かりました。

そうです。もうお母さんが怖くて怖くてしょうがないのです。

先ほどまで、崩残さんが怖くて怖くて、身体が震え、
身動きができませんでしたが、

私が、子供の頃も
このように、ビクビクと震えていたのだということを、
再度思い出しました。

そして、今だ、その恐怖から抜け切れていないということも。

実際の日常生活においても、女性が恐いです。

日常では、妻以外との女性と話す機会は、ほとんどありませんが、
妻の事も正直、恐いです。

これが、今の私の現実であるし、崩残さんが恐いと言う事を通して、
身体を通して、思い知りました。

また、ここ最近は、体調不良と睡魔と闘って、
それがＡＣ人格だと思い込み、それらを解決し、
それから抜け出すことがＡＣ人格解除だと思い込んでいましたが、

そうではなく、ＡＣ人格は、
感情と言うものを通して攻撃してくるのだ、ということが分かりました。

特に恐怖の感情です。

よく考えれば、体調不良の時も、
「もうこのまま体調が良くならず、どんどんと悪くなり、
死んでしまうのではないか」という恐怖がありました。

睡魔の時も、
「このまま仕事中、睡魔に襲われたままで、周りの人達からも、
仕事ができない奴と思われるのではないか」という恐怖がありました。

この恐怖によって、やる気や気力が失せていき、
まんまとＡＣ人格にやられてしまっていました。

子供の頃を振り返っても、親が怖かった。

いつ怒られるしれないかとビクビクしていました。

ＡＣ人格は、「恐怖」という感情を使ってくるのだということが分かり、
また、その恐怖の感情が出てくることを恐れている自分がいる限り、
いつまでたっても、ＡＣ人格にやられたままであるのです。

今でも、恐怖だらけです。恐いです。

でも、それも私の感情の一つです。

恐怖に打ち勝つ必要はないけれど、
この感情を受け入れる必要があると思っています。

今までは、この感情から逃げ続けてきました。

時に、ないものとして扱っていたこともありました。

でも、今回の経験をきっかけに、この感情と向き合う事をしていきます。

ここまで、崩残さんからメールを頂いてから、
私に起こった出来事を書いてきましたが、
仕事の方は、明日の一日で仕事納めとなり、６日間の休みがあります。

来年からは、また、仕事が、さらに忙しくなってしまうので、

この正月休みには、十分に時間があるので、
自我復元の「基礎」から、じっくりとやり直し、
自分を立て直したいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、詳しいやりとりは省略していますので、一部のみです。

基幹房　様

>>楽しいの中にも、別の悲しい感情が紛れ込んでいたり、
>>嬉しい中にも、嫉妬の感情が紛れ込んでいたり。
>>というように、単純なものではないということだと思った。

ここを、とことん掘ってください。

非常に大切なところですから。

たとえば「嫉妬」と「感動」の二つに分けるだけではなく、
基幹房さんも、少し気づいているように、
嫉妬の中にも、いくつかの感情があるはずです。

そもそも、嫉妬とは何でしょう？

辞書で調べても、言葉の意味しか書いてありません。

また、嫉妬は、それぞれのケースによって違います。

●一番、誰にでもわかるのは、

自分の恋人や伴侶が、別の異性とこっそりと、あるいは公然と、
「仲良くしている」場合です。

この場合の嫉妬とは、見かけ上では
「仲間はずれにされた」ことが原因となり

「寂しさ」と「自分の無力さへの自己嫌悪」その他の感情も含みます。

●次に、別のケースを考えてみましょう。

まったく好きでもなんでもない伴侶が、
別の異性と付き合っていたとします。
しかも、こそこそと、隠れてやっていたとします。

それが、まったく好きでもなんでもない奥さんや旦那ならば、
嫉妬心よりも、むしろ、
「とっとと別れて、目の前から消えてくれればいいだけだ」
と思うはずです。

この場合には、嫉妬や孤独感よりも、むしろ、

「自分を馬鹿にしてることへの怒りと、
　その浮気相手に負けたという、自分の劣等感」

というものが大きくなるはずです。

●次に、
「自分の付き合っている異性」が、
別の異性を好きだから別れたい、と告白したわけでもないのに、

別の異性に楽しそうにしている、
別の異性に、好意を寄せている、というだけで、
イライラするというタイプの嫉妬と呼ばれるものがあります。

しまいには、何の罪も落ち度も悪気もない、その全く別の人に
不幸になるようにと、憎悪すら向けることがあると思います。
いわゆる、誤爆です。

ではこの「中身」は何でしょうか？

あびさんへ嫉妬しているという場合に、
それは、スポーツや勉強で、誰かに負けそうだというタイプの
「悔しさ」に基づくものなのか、

それとも、そこに、私という存在が、
「異性や、あるいは、親のようなもの」としての代用品になっていて、

そこでの「仲間はずれ感」なのでしょうか？

●あるいは、よくあるのは、あなたの付き合っている人が、
別の異性に熱をあげていたり、別の異性を評価したら、
あなたが感じるのは、間違いなく、屈辱感よりも「敗北感」です。

「自分の方が、あの人よりも、劣っている」、

「自分は、好かれていない」、

「自分は、評価されていない」

「自分は、関心を持たれていない」という、

「寂しさ」「惨めさ」「悔しさ」「劣等感」「裏切られ感」
「置いてゆかれた」という感覚です。

これが転じて、

「かまって欲しい」「見て欲しい」「見てくれるようにしてやる」
「絶対に、理屈で負かせてやる」などとなり、

これらが極端になると、

「そうしないと殺してやる」「そうしない奴は死んでしまえ」になります。

●だから、失恋というもの、時には、大きな傷を人間の中に残します。

特に、浮気をされた、とか、相手が自分を見下げた、
別の異性と比較して、自分を馬鹿にした、

そうした失恋経験をした人のほとんどが、
その後に、別の恋愛をしても、立ち直れない場合が多くあります。

が、しかし、この原型は、どこにあるのか？です。

　　
それは、必ずまず最初に、「親との関係」で最初に作られたものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

基幹房さんの感情ですから、私にはわかりません。

ですから、自分で、その嫉妬とレッテルを貼った感情は、

実際には、寂しさ、恨み、嫉み、自己嫌悪、悔しさ、その他、

「どういう感情や思いが、何種類組み合わさっているか」、

感情の強い順番に、番号もふってください。

それが分かったら、メールしてみてください。

嫉妬が悪いとは考えないでください。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

返信メールを頂き、ありがとうございました。

あびさんに対する嫉妬心がある。

この嫉妬心とは、どのようなものなのか。
その中身の感情は、どのようなものなのか。

これについて、掘り下げていきました。

まだまだ、もっと掘り進めて行きますが、
今の時点での報告をさせて頂きます。

ノートに、どんどんと私の中にある感情を書き出していきました。

ほとんど独り言のようなもので、
途中、涙が溢れ出てきて、書くことすらできず、
文章になっていない所もありますが、
原文に近い形（多少、編集しています）で、掲載します。

あびさんに対する嫉妬心。

崩残さんとあびさんが、仲良く楽しそうにしていると感じた。

とても、さびしかった。

仲間外れにされる恐怖。

私の人生で、周りの人達や友人と仲良くできず、
仲間外れにされたことが多かった。

そして、子供の頃、母親は、私ではなく、弟の事ばかり褒めて、

私の事は、どんなに私が頑張っても、
勉強ができても、字が上手くても、絵が上手くても、

絶対に褒めなかった。

そのくせ、弟はちょっとした事で、褒められた。

しかも、弟の方が気立てが良く、優しい、とまで言われ、

一方、私は、身勝手で、自分の事しか思っていない。と言われた。

さびしい、疎外感、恐怖、うらやましい、不安。

このような感情を感じた。

自分は頑張っても頑張っても、評価されない。

今まで、崩残さんにも、
あびさん、朱いはがねさんと同様に、評価されていたことが多かったが、

いつ何時、そこから外されるかもしれないと思い、
いつもビクビクしていた。

だから、今回、ダメ出しされた事により、それを歪んで受け止め、

「ああ、これで、このまま、私も外されてしまうのか」

と思ってしまった。

あびさんが、うらやましかった。

自分も、同じように、崩残さんと楽しみたいと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

仲間外れにされ、さびしいと感じるのがいやだ。

私も、あびさんのように、崩残さん（母親的存在）に甘えたり、
一緒に楽しんだりしたい。

弟は、いつも、母親にかわいがられ、気立てが良く、優しいと言われていた。

一方、私は、強情で、自分勝手で、弟に対する思いやりがないと言われていた。

そんな事ばかり言われたり、仲間外れにされたりしていた。

だから、それと同じように、崩残さんから、外されるのが、恐かった。

崩残さんを、母親の代理のように見ていた。

あびさんを、その母親にかわいがられる弟のようにみていた。

そういう嫉妬心。本当は、自分がさびしいだけなのに、
そういう醜い心を持っている為に、

どんどんと、あびさんが、純粋な子供のようになっていくのが、分かっていたが、

今の自分と照らし合わせて、
まったく醜い姿の自分というものを見たくなくて、嫉妬していた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だけれども、いつも、崩残さんに、ビクビクして、萎縮している私では、
当然、信頼もされないし、ざっくばらんに楽しく振る舞えるはずもない。

指をくわえて、羨ましがっているだけだ。

一人が、さびしい。

全自我というのは、一人で楽しめるような人なのだろうか。

この地球で、誰からも相手にされず、
さびしいという感情を味わうのが、とても怖い。

誰にも、

女性にも、相手にされなくなって、独りになって、

さびしくなるのが、恐い。

１にも２にも３にも、さびしいのが、嫌だ。恐い。

さびしいという感情を味わいたくなかった。

自分がさびしいと思っていると、認めたくなかった。

布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

自分は、ずっと、さびしかったんだ。

と思った。

このような文章をノートに書きながら、
自分の中にある感情を吐き出していきました。

途中、「さびしい」という感情が出てきた時、

「さびしいという感情を味わうのが、とても怖い」、

ということに気づいてからは、

まともに、ノートに書き続けることができず、

自分の中から、感情が、どめどもなく湧き出てきて、
涙が溢れ止まらず、嗚咽している状態になってしまいました。

以前にも、感情を掘り起こした時と同じような状態になってしまいました。

正直、自分でもびっくりして驚きました。

まさか、自分自身が、
ここまで、「さびしい」とは思ってもみなかったからです。

「さびしい」という感情が出てきてからは、涙と嗚咽と共に、

ずっと、さびしい、さびしい、

僕は、とてもさびしかったと

言い続けていました。

私は、子供の頃から、
ずっと、この「さびしい」という感情を抑え込んでいました。

自分でも、これ程まで、母親に対して、
さびしかったと思っていたとは、思いませんでした。

自分の事を、褒めてもくれず、構ってもくれず、
弟ばかりで、とてもさびしい思いをしていたのだ。

と思いました。

振り返れば、子供の頃から、

あの家は、とてもさびしい家だった。

でも、それを、私は、一度もさびしいと思ったことはなかった。

子供の頃は、感じていたのだが、いつの間にか、
「さびしい」という感情さえも忘れてしまっていたのです。

自分は、本当は、「さびしい」と言う事を認めてしまうと、
本当にさびしくなってしまい、
自分そのものが、壊れてしまうのではないかと思い、

その感情を心の中に、抑え込んでしまっていたのだと思う。

思えば、私の子供の頃からの写真を見ても、
ある時から、とてもさびしそうな顔をしている自分の姿がありました。

今までは、その写真を見ても、そんな事すら、分かりませんでした。

単に目つきの悪い、引きつった顔になっている自分だとしか思えませんでした。

でも、改めて、見ると、
私は、とても寂しそうな顔をしていました。

写真を見ても、そんな事すら分からないほど、
「さびしい」という感情を抑え込んでいたのだと思いました。

また、私は、崩残に褒められ、評価されることに、物凄く拘っていますが、
その一つに要因として、

崩残さんから、ダメ出しをされ、評価されなくなったら、
自我復元のグループから、仲間外れにされてしまい、

その結果、とてもさびしい思いを、私がしてしまう。

その「さびしい」という思いを味わいたくない

と思って、それが、とても怖かったのだということも分かりました。

崩残さんに見捨てられ、さびしい思いをするのが、
嫌で嫌でしょうがなかったのです。

それだけではないと思うのですが、
崩残さんの事が、とても怖いと書きましたが、

それらが、一つの要因となっているのではないかと思いました。

また、ノートのなかで、

　布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
　ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

と書きましたが、もしかしたら、
この子が、崩残さんが示唆してくれていたものかもしれないと、
少し思っています。

これについては、決めつけず、
もっともっと掘り進めて行きたいと思います。

最後になりましたが、自分に、このような感情が、
心の中に、押し込まれていたとは、思いもしませんでした。

しかも、今回、掘り進めた所、つまり、
母親と弟の関係の所は、何度か掘ったことがある所です。

崩残さんが言われるように、
たとえ同じ所であっても、何度も何度も掘り進めることの大切さを
身に染みて、教えられました。

これを教訓にして、もっと掘り進めていきます。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで話を、原点に戻します。

戦場や過酷経験がもたらすものは、トラウマであり、
それが「恐怖」になります。

ただしこの時点では恐怖は、まだＡＣ人格にはなっていません。

実は、恐怖だけではなく、

仲間はずれ感、寂しさ、孤独感、惨めさ、嫉妬、

殺意、他者の不幸を願う言動や思考、

と同時に、笑い、泣き、悲しみ、悔しさ、

そのどれひとつとっても、ゆがんでいるとかいう問題ではなくて、

そのどれひとつとっても、

「よくないもの」として扱ってはならなかったのです。

それを、とことん、親の都合で、

「よくない」と、あなたを制圧したのは誰なのか？

大人同士なら、多少の我慢は、しょうがないだろう。

だが、まだ５歳にもならない子供のあなたを、

親の世間体、親の価値観、親に恥になるかどうか、親の希望や期待によって、

その上、しかも、親の代理復讐の手段として、

子供を痛い目にあわせる、怖がらせる、

子供を小馬鹿にする、子供を怒鳴る、子供を外へ追い出す、
子供のあなたを、見下げる、

ほかでは、萎縮している馬鹿父親が、子供のあなたの前では、
えらそうに、格言やら、説教やら、世間批判をのたまう。

そんなものを、あなたという子供に向けて平気な顔して、
「どうせ子供だから」とやった犯人は誰なのか？

それをことごとく、全部やったのが、毒親です。

●これで、喜　怒　哀　楽　好　恐　

これらの感情を出せといわれるほうが無理です。

私がいくら、出せといっても、一部の人たちを除いては、出るわけがありません。

そうした感情を、親や教師や、他人の前で出したら、

「いけない」「悪いこと」「はしたない」と親に言われ、

感情を出したら「駄目な奴」と世間からレッテルを貼られることへの恐怖、
つまり、仲間はずれにされて、寂しくなることへの恐怖です。

それによって感情を自分で出さなくなった、

または、出せないように洗脳された、

それがＡＣ人格のなんたるかです。

●だから、自我復元の中では、世間の評価とは、全く真逆に、
自分の中の「感情を拾えたこと」「救い出せたこと」が、評価されます。

その評価とは、私は率直に評価し、それこそを大切にしており、
それこそが、かくも、各種の人格障害を生み出した元凶であることが
明確であるので、そうするのですが、

ここに皆さんのＡＣ人格が、しつこく、割り込むと、

「感情の出し合い合戦に、負けないようにして、
　仲間はずれにならないようにしたい。負けたくない。
　少なくとも、馬鹿にされたくない。」

という、いまだに、
毒親、毒家族の中で恐怖し、寂しさをかみ締めていたそのＡＣ人格が、
主導権を持ってしまいます。（新子さん、他のように）

だから、難しいのです。

自我復元というものが、公開ブログを厳選し、

それを書く側の人にも、リスクと葛藤があり、

それを読む側にも葛藤と、リスクがあり、

この、無明庵での自我復元の中には、
社会で経験することの一部の縮図があります。

■ここで、アンケート回答のごく一部だけを記載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

意識がＰＣに向き、「桜の間」を開いた。

アンケートの記事を読んだ、正直、苦しみが増した。

的外れなことを書く自分の姿が浮かび、自信が沸いてこない。

劣等感だ、最も、自己嫌悪する感覚にやられている。

このとき、これを書き始めようと思った。今が入り口だ。
どうなってもいい、とにかくやってみる。

書き始めると、戸惑う。

崩残さんに目線を送っている。

あびさんや、朱いはがねさんや、マディアさんや、

お姫ちゃんさんの視点を使おうとする。

その視点を消し去り自分の視点を探る。

つかむ。逃す。その繰り返し。

気持ちは自分という一点に焦点を合わせたい、
自分の感情を取り戻したい。

自分とは、一体何なんだ。

自己分析とは何なんだ。

何もかもが、ふり出しに戻ってしまう焦り、不安と恐れがある。

何度、停滞しても、何度、つまずいても、自分に嘘はつけない。

自分を助け出すのは自分以外にない。この現実。この認識。

５＊年生きてきて、壁にぶち当たるたびに行き着いた結論です。

だが、何度も、何度も、痛感してきた結論なのに、
逃げ道を探そうとする。

そして、また、この壁が見えている。

この現実から逃げることは出来ない。

心から思う。

原主体と繋がった屈折のない感情を思いっきり味い放つ体験をしたい。

たとえ体験が、この生を終えるまでの数分間でもいいから、
思いっきり味わいたい。

これが本心なんだ。

誰のためでもなく、自分の為に、これしかない。

何を犠牲にしても、この生の体験を、嘘なく生きたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、皆さんに、

「掘ったところまでは、決して無駄にならない」と断言できます。

後戻りというものがある分野と、それがない分野があります。

筋肉トレーニングやダイエットのように、
やらねば振り出しに戻るものも沢山あります。

しかし、トラウマ掘りとＡＣ人格の抹殺については、

たったの１センチでも掘ったものは、その後、無駄にはなりません。

しかし、ここで人間の中のＡＣ人格が、皆さんに言います。

「ほら、崩残さんも、やったことだけは評価しているんだから、
　だから、ほら、もう俺様（ＡＣ）のことを掘るのは、やめておけや。

　いいじゃないか。だって、やったとこまでは無駄じゃないんだってよ。

　そこで手を打っちまいな。そうすりゃ、楽だろ。

　そうすりゃ、いちいち桜の間を、流し読みして、
　嫌な気分にならなくて済むじゃないか。オラオラ、やめちまいな。

　あ、でも、あびさんのブログは参考にして、
　どこかで、偉ぶるために、悪用しちゃいな。

　だってよ、そういうの、お前、ずっとやってきたじゃないか。
　な、おい相棒よ。長年共にやってきたんだから、
　俺に、つれになくするなよな。
　　

　いいか、もう一度言うぞ。

　お前は、崩残の野郎から、駄目出しをされたんだ。
　
　お前のことを駄目なんていう奴のところに、いる必要はない。

　俺様とは長い付き合いなんだから、俺と手を組んだままで、
　もっと別のところで人生をエンジョイしろや。
　
　俺を掘るなんてことさえしなけりゃ、
　他人からも馬鹿に見えずに済むから、ずっと楽だぞ。

　ただしな、俺様を、掘るな。
　
　もしも掘ったら、承知しないからな。

　俺を掘るということは、俺を殺すことだ。

　そうしたら、そのお前の精神も死ぬんだぞ。

　俺を掘ったら、
　お前は、いままでみたいには、やっていけなくなるんだぞ。

　どうだ、怖いだろう。な、怖いだろう。

　だったら、俺（ＡＣ人格）のことを掘るな。

　俺様の、生みの親である、お前の親のことも掘るな。

　トラウマ掘りなんか、
　掘っているふりだけしてりゃいいのさ。
　
　というか、自我復元なんか、やめちまいな。

　俺を掘るな。

　トラウマを掘るな。

　俺を抹殺しようなんて、出来ないようにしてやる」

　　　　　これが多くの人に起きたことです。

　今も起きていますし、自我復元者の中にすらいます。

でも、このＡＣ人格の声は、
ちゃんと掘ってきた人たちには、聞き覚えがあるはずです。

それが「誰の声か」、はっきりと「知っている」はずです。

　　　　　　　　毒親の声　そのものです。

●それを誰が、吹き飛ばしてくれたのか。

そんな、あなたの中の、毒親の悪魔の声を、

木っ端微塵にしたのは、誰なのか？

それが、あびさんであり、マディアさんであり、お姫ちゃんであり、

たった今も、木っ端微塵にしようとしているのが、

基幹房さんであり、十記丸さんであり、朱いはがねさんであり、
そして、無干さんもそうです。

私が、そんなことをしても何の意味もありません。

「崩残さんだから、そんなこと出来るんだよ」で、おしまいです。

しかし、毒親の悪魔のような、ささやき声を、破壊したのは、私ではありません。

　　　　自我復元という「システムそのもの」です。

だから私は何度も言います。

私は確かに、自我復元法の発案者であり、
例えれば、技師であり、あるいは、治療法を開発した医師かもしれない。

しかし、私の言うことは、その細部までは、別に信じなくていい。

信じるならば、システムを信じなさいと。

なぜならば、それを証明したのは、私が力説したからではなく、
私が、街角で、実演販売をしたからでもなく、

実践した人が、その人生そのもの（もっと言えば命）を賭けて、
証明してきたのですから。

●しかも、その本家の私は、「誇大広告」を決して許しません。

よくある「体験者の喜びの声」とか、あんなものが微塵でもあったら、
私は、そのブログや評価を許しません。

なぜならば、自我復元というのは、私の代で消えるものではなく、
後世に、残されることになるものだからです。

だから、私がいなくなった数年後にでも、それを必要とする人が現れたときに、

自我復元の「確かな標識となるものだけ」を残しておきたいのです。

そういう意味では、大切だった筈ものを、やりっぱなして捨てた自我復元ブログなど、
その人たちは、ここを見ていたら、とっとと、消してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の最後に、

基幹房さんへあてたメールのごく一部だけですが、記載します。

>>私は、まだまだ全自我には、程遠いと言う事。
>>ほど遠いのではなく、逸れているいうことです。

この「オール　オア　ナッシング思考の癖」を、まず止めてください。

たとえば、今、誰かが自我復元の、頂上近くの、断崖絶壁にいるとして、

その「距離」が頂上まで「近い」というのは、確かだとします。

つまり「程遠い」とは、私は一言も言っていません。

これは、風琴さんにも、天音さんにも言えることです。

ほど遠いなどとは言っておらず、頂上は近いと断言しています。
確かに「距離」は、近いからです。

しかしです。

たとえばその断崖、もうすぐ山頂だという、その断崖で、

手足をかける「岩」の選択を間違えれば、

転落して、あるところから、また登りなおしになります。

基幹房さんが、そういう状態だったので、メールをしたまでです。

全く駄目だからではなく、近いのに、

そこで、手でつかむ「岩場」を間違えれば、

手足をすべらせる可能性があったということです。

転落しても、それは、山の麓まで、堕ち転がるということはありません。

しかし、転落すれば、怪我もしますし、
また、途中から、大変な思いをして、岩場を登ることになります。

私は、自我復元の、最後は「垂直の断崖になる」と言ったはずです。

ただし諦めることではありません。

最後の、ロッククライミングで堕ちたら、堕ちたところから
またやればいいのです。

何度でも堕ちては、這い上がれば、
どういう岩を登ればよいか、それに熟知してきます。

あびさんが、

「最後は、技法もへったくれもない。力でねじふせる！」

そう彼が言ったのは、
その断崖で、間違いのない岩に、手をかけていたのですから、

だからこそ「あとは、力技だけだ」という認識となるわけです。

●しかし、手をかければ、崩れることが明白な岩に手をかけている人に対して、

「あびさんが言ったように、力でねじ伏せるんだ」

などと言えるわけがありません。

私が言うのは、「全力を出して握るのは、その岩ではありません」

ということのみです。

その岩場には、足を踏ん張ってはなりません、

ということだけです。

あるいは、手足をかけている、その岩は強固で崩れないのだから、

ここで、最後の力を振り絞らずに、どうするのですか？

ということだけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それと、今年の後半になって、自我判定を依頼されたり、

近年になって、無明庵を知った何人かの人たち、

そして、昔から、懲りずに、

ろくに自我復元に取り組みもせずに、まだここを読んでいる人たちも、

きっちりと目を通して欲しいものがあります。

以下のブログ記事です。

「無明庵を悪用するＡＣ人格」
　　　　↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/a7d0827b286b7012cb9aa68171b6bb8b

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [557] 　　

[556]■ ★分割自我復元★その５５６●【不快年表からのはじまり】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/30(Wed)16:28:21

初めてのトラウマ掘り

●自我復元の儀式と平行して行うトラウマ掘りやＡＣ人格の直視、
ここへまずジャンプするために、多くの人は「不快年表」から始めます。

今回は、初めての不快年表を送ってきた方です。
自我判定は最近一度したばかりです。

本人はまだ感情が出てきていないという自覚が十分にあるのですが、
私から見ていますと、最初にしてはずいぶんと核心部分に近いところを
掘っているように見えました。

●常にそうなのですが、不快年表にしても、幼少期の記憶にしても、
もう口を酸っぱくして言ってきたことのひとつに、

「あなた自身が、その時代、その年齢に戻る時間の移動をしなければならない」

ということです。
現在の、時間をかけて大人になってしまった、あなたの頭と、
すっかりＡＣ人格になっている状態での分析など、無意味なのです。
またそれでは感情に行き当たりません。

自分を救出に行くんだという覚悟と意気込みがなければ、
その幼少期に行き着けないのです。
まさに、時間を逆行するようにしかそこへは行けないのです。

●そして、これは、報告で嘘を言ったり、または本人が自分に嘘を言ったり、
そういうことをしてしまう人を、自己演出してしまうどうしようもない人たち、
もう私は、その人たちをここでバッサリと切り捨てるつもりで言います。

本当に、トラウマが掘れる時、または掘っているその最中でさえ、

あなたは、必ず「号泣」することになります。

これは年齢も性別も、トラウマの深さも全く関係ありません。

「必ず」です。

必ず号泣します。

これが起きていない人は、トラウマが全く掘れてすらいないと
自分にレッテルを貼ってかまいません。

弱かったり惨めだから泣く、だから自分にはそんなところはないから
泣くはずはない、のではなくて、感情そのものが泣かないはずがないのです。

もしもトラウマを掘っていて、あなたが、うっすら涙目になった程度で、
しかし泣かない、のであれば、

それは相当に子供の時から既に泣けないように調教されたことを意味します。

子供のときに、ギャーギャー、ワンワンと泣いていた時期が少しでもあるならば、
あるいはそれが長い時期あった人ほど、あなたが何歳のどんな高齢であろうが、
必ず、トラウマ掘りの過程では、号泣します。

●私は、自我復元の報告の中で、この現象を、あまりにも多く見てきたので、
確信を持って言えます。

号泣が起きないかぎり、トラウマを背負ったＩＣ（傷ついた子供）は、救出されません。

これをあえて私がここで書き、公言するのは、それでもなお、

「トラウマを掘っていて、泣きました」と、力なく嘘を書いてくるような、
そういう人を、ここで、自我復元というラボ、この意識実験の聖域から、叩き出す為です。

もう私は、そこまで腐ったゾンビは、うんざりです。

実は、こういう人たちをかなり昔に、私はたくさん見てきました。

また、これとは逆の、ちっとも平気ではないのに、
平気であることを親に示さないとならないために、感情を抑圧したままの
無表情で死んだようなゾンビ顔の人たち。

どっちも重度の病人ですが、私はもう関りたくりません。

その時間や労力は、本気で自分のことを掘っている人のためにこそ、
私は使いたいからです。

●さて、長くなりましたが、ひとつだけ重要なことを書いておきます。

これはたぶん、書籍の「いらない親」でも明記をしてなかったことです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トラウマとＡＣ人格の違い

トラウマとＡＣ人格が、何が違うのかを端的に理解できるのが、

戦争経験者が、戦争という現象によって背負うのは、トラウマであり、

毒親によって背負ったものによって発生するのがＡＣ人格です。

たとえば、全く家庭に問題の無かった人でも、戦争による殺人の繰り返しで
トラウマになることがあります。映画のランボーのようなものです。

しかしそれが即時、ＡＣ人格になるのではありません。

そのトラウマは、恐怖になり、また罪悪感となり、
それが各種の症状を引き起こすことになります。

しかしそれはＡＣ人格ではありません。

●分かりやすい次の事例として、
オリンピックに出た体操選手が、鉄棒から落下して大怪我をしたとします。

その選手は、そのために、以後、立ち直るまでその技をすることに
恐怖感を持ちます。

そこには加害者はいません。そこには毒親はいません。
自分のミスで、トラウマを背負ったわけです。

●次に、戦闘地域で、産まれた子供はどうでしょうか？
私とて、それは想像する範囲でしかありませんが、

その子供たちは、生まれたときから、爆撃音を聞き、
人々の悲鳴や死にかこまれて育ちますから、当然のこととして、
死の恐怖、または死に恐怖している人たちと、産まれたときから隣り合わせです。

ここでも子供はトラウマを背負います。
しかも、戦争とは人為的なもので加害者がいます。

しかし、それでも、その加害者が、無人の戦闘機であれば、
「ＡＣ人格」は生まれないのです。

●子供の時に、あなたが、たとえば、川や海で、死ぬかと思うほど、
溺れそうなった経験をしたとします。
すると、それはトラウマとなり、あなたは水が怖くなることもあるでしょう。

しかし、水が怖いというその心理は、トラウマの症状ではあっても、
ＡＣ人格ではないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●では、ＡＣ人格とは何か？？

それは、ずばり、その加害者が「親」である場合のみです。

ＡＣ人格というのは、人格です。
その人格というのは、主に、「対人」によって生ずるものです。

●大きな危険、命を脅かされるような自然現象や、自分の失敗行為、
または、戦争その他の「苛酷環境」、
この経験がＡＣ人格を生むのではないのです。

それらはむろんトラウマになります。

しかし、ＡＣ人格とは「毒親に対処するために生まれた人格」です。

しかも、それは、
トラウマによって発生する症状よりも、はるかに有害です。

この桜の間、そして「いらない親」の中にかかれている、
トラウマとは、すべてその「親」が最初に与えたものであり、

その親が、子供のあなたに、もたらしたり、やった、

恐怖、不快、命令、追い出し、脅迫、恫喝、軽蔑、見下し、

こうしたものに「迎合する」か、

または「抵抗する」か、

または「無感覚になる」か、

「嘘をつくことで攻撃をさけるか」

「媚びることでしのぐか」

「おちゃらけることで取り入るか」

「息を殺す」ことで、その場をしのぐか、

こうした「その不快をどうにかしようとして出来上がった人格」、
これをＡＣ人格と言います。

そのＡＣ人格の最大の特徴は、
今現在、その人が、感情的であってもそうでなくても、
どちらにしても、

「当時子供だったときに、本当の感情を押し殺した」ということです。

その繰り返しをずっとやっていたのが、大半の人たちのＡＣ人格です。

その繰り返し、なんと「やらされていた」のが、あびさんの事例です。

●そういう意味で、私は、あびさん、かつてのＡｂｙさんのことを、
自我復元で、最も困難な難病の一人として、注視していました。
ほとんど回復は不可能に見えるほどの重態だったのです。

無自覚ＡＣだった事において、あびさんの上を行く人は、まずいません。

皆さんのどんな毒親、馬鹿親でも、
あそこまで子供を、用意周到に洗脳する事など、出来ていません。

お姫ちゃん、マディアさん、基幹房さん、その他誰の毒親でも、
簡単に「尻尾を出しています」から、
そういう人たちは「加害者」を、はっきりと知っていました。

ほかにも、ほんとうに、ほんとうに、たくさんの報告がありましたが、

そのほとんどすべては、最初から、父親や母親に不快感を持っていましたら、
最初から犯人はバレていたわけです。

●ところが、Ａｂｙさんのは違っていました。

全くおかしいとも思っていなかったところから、
少しずつ、違和感の原因を、まるて、完全犯罪をした犯人を、
刑事や探偵が追い詰めるように、
本当に長い時間をかけて、謎解きをしました。

それは私から見ると、最大級の重病人だったのです。

無自覚ＡＣほど、ひどい人生になる人たちはいません。

誤解を恐れずに言えば、前述した、戦闘地域で育つ子供や、
あるいは、ベトナム戦争以後世界で生まれた、大人の戦争体験者、
その人たちよりも、ずっと不幸になるのです。

なぜならば、そのまま行けば、一生、いや、死んでからですら、
「犯人が分からないまま」なのですから。

●毒親が、子供に対して、
自分が犯人であることを分からせないためにする、
典型的な癖があります。

それは「社会批判」や「説教癖」です。

あるいは、自分の家族以外の人たちを「馬鹿にする」「見下す」

そして、よくあるのが、新聞やテレビを見ては、
あなたに「説教」したり、
「あいつは馬鹿だ、ああいうのは愚か者だ」
「無知は罪だ」

とか、そういうことを、やっている毒父親です。

こいつらのやっていることは、
自分こそが子供にトラウマを背負わせた犯人であることを誤魔化すために、

「いいか、ああいう馬鹿になるんじゃないぞ」と、
さも知ったようなことを、テレビを見ている子供に言うのです。

それによって、まだ幼い子供だったあなたは、何も考えることも出来ずに
「きっと、そうなんだ」と思い込みます。

そして、その子供だったあなたは、親が真犯人であると思わずに、
その代わりに、おっぱじめることがあります。

それは、他者批判、社会批判、そして、他者や、親類への見下しです。

砂手が昔、書いたと思いますが、

「自分が軽蔑を出来るような、獲物探しを年中している」、

そういうゾンビになるのです。

このゾンビたちの最大の癖は、常に、何でもいいから、
批判しないと、生きてゆけないぐらいに、批判に中毒して病んでいるのです。

このような哀れな状態になる原因の大半は、父親が、そうだった場合です。

●これは、その毒父親がそうであった、そっくりそのままのゾンビ人格なのです。

また、そういう者たちは、親に反発しているつもりで、
実際には、「迎合または、感染」しているわけです。

この手の親に対して、「反抗、反発」をしたこともあるんだ」、
という人たちは、はいて捨てるほどいます。

女性でもいましたし、男性でも多くいました。

しかし、その人たちは、たった一回か二回、数回程度、
親に逆らったことがある、という、わずか数回のことを
大げさな武勇伝のように、他人に言う癖があります。

何しろ、逆らった回数が少ないので「毎回、同じ話ばかり」です。

本当に、反抗したならば、
あれもこれもと、無数の親に対抗した武勇伝があるはずです。

が、その人たちには、それはありません。

「逆らった事ぐらい、あるたんだ」という中途半端な状態のまま、
結局は、親にねじ伏せられた、その敗北感を背負っています。

その敗北感への嫌悪感が、他者への軽蔑や批判に転じるだけです。

●この手の、説教、批判という挙動をするのは、主に毒父親で、
母親が社会批判をする、ということはあまりありません。

ただし、母親の場合には、「陰で他者や親類の悪口を言う」、

>そして毒母親の最大の害悪は、
>いざという肝心なときに、
>子供だったあなたを、毒父親、または毒家族から、守らないということです。

>父親その他に、何か不快な思いをさせられているときに、
>母親が自分を守ってくれなかった、
>これほど子供に傷を負わせるトラウマはありません。

●このようにＡＣ人格というのは、
トラウマそれ自体ではありません。
生命の危機それ自体ではありません。

その生命の危機をもたらした「加害者」があなたの親であり、
その親と、なんとか暮らしてゆくために「作り出した偽人格」、
それをＡＣ人格と呼びます。

■毒親以外に、加害者がいる場合もあります。

以前の報告にあった女性の場合には、同居としている「叔父」が異常者でした。

無干さんの、最近の投稿にあるように、
「祖母が、猛毒の主」である場合もあります。

この毒祖母による弊害の事例は、女性でも見たことが何度かあります。

「毒祖母」が孫に与えるトラウマと、生み出すＡＣ人格の怖さ、
については「いらない親」に書いたとおりです。

毒祖母は、恐喝だけではなく、お金などの飴も与えて子供を麻痺させます。

●しかしそんな、毒祖母、毒祖父、
あるいは、お姫ちゃんのように、さらに、そこに、
「別の他人の犯罪者」が加害者だった場合、

そんなときにでも、せめて母親だけでも、
子供が泣いてすがれる存在でさえあれば、
子供は、そこでトラウマは背負っても、ＡＣ人格にはならなかったのです。

どんな場合にも「母親が、そこで鍵になる」
その原因は簡単なことです。

「母親からの影響なんか、私にはないさ」
と、そう思っているのは特に男性のＡＣ持ちですが、
その人たちに聞きたいことがあります。

あなたに「母乳」を与えたのは誰なのか？

生命のもっとも初期に、自分に母乳を提供するその生物を、
あなたが、頼りにしないわけはないのです。

生物学的に考えて、母乳を与える存在を頼らない幼児はいません。

意識するとしないに関らず、
母乳、授乳というものを通して、子供は母親に、どれだけ心理的に
依存しているかを知らねばなりません。

これは本能的な動物レベルでの刻印ですから、
頭でどう母親を軽視しても無力なのです。

その幼児期の重大なキー・パーソン、キー・クリーチャーであった

母親が、あなたを、

助けない、

無視する、

子供のあなたより夫（あなたの父親）に迎合する、

他の兄弟をひいきする、

さらには虐待する、

親からこんな仕打ちをされてきた人たちの、
どれだけの報告が、この桜の間にあったのか、
「いらない親」に記載されたのか、よく読み返してください。

●むろん、相手は年期の入った、毒親ですから、
母親も父親も、あなたは存分に、恨んでかまいません。

しかし、思春期になったころに、
父親から自分を守らなかった、その母親を、
恨み、嫌い、逆らい、反抗し、あるいは無視したり、軽蔑しても、
それは無力な抵抗なのです。

「授乳」という行為を通じて、母親とは自分を守るものという
決定的に「本能レベルになされた、刻印」というものがあるのです。

●だから、いい大人になって、どれだけ母親を軽視したり、
あるいは軽蔑したり、あるいは母親を、足で蹴りとばしたとしても、
あるいは、さらには、毒母親を殺したとしても、

それでも、その人は、毒母親の呪縛から逃げられたことにはなりません。

その人が、どうやったら、この本能の中に刻印された、
「本当にあるべき母親への憧憬」から開放されるか、

どうやったら、母親としてあるべきではなかった毒母親によって出来てしまった、
自分のＡＣ人格に気づくことが出来るか、

その鍵のすべてが、

>「子供だった当事に、母親に向けていた、本当の感情」

>これを掘り出すことにあります。

●たとえば、マディアさんが、最後まで思い出すことを拒んでいたのが、
憎んだ一方で、父親が好きだった、という感情でした。

母親には、母親らしくあって欲しかった、という期待が、
相当につらく、最後の難関になっていたのが、お姫ちゃんでした。

一方で、たとえ、床にはいつくばる母親を蹴り飛ばしても、
今も、なおも、母親の乳を求めているのが杏樹さん、

母親に対する失望の大きさを、ちっとも理解していない黒丸さん、

母親が猛毒であることが全く１センチすらもわかっていない、おめめさん、

母親にどれだけ寂しい思いをさせられて、
それがＡＣ人格を練りあげたことを直視しようとしなかった戦車さん、

母親に鍵があるとは気づいていても、決定的なトラウマ、
無視された傷を、まだ本当には掘れていない、ぽぽさん

●この人たちが、本当に、

「そこに置き去りにされた、子供の自分の感情」を掘ったらば、

涙がこぼれた程度ではなく、幾度となく、号泣しないわけがないのです。

なぜなら、そこで救出されるのは「大人」じゃありません。

「子供」なのですから。

感情が正常な、子供が「泣かないわけがない」のです。

だから、号泣なしに、トラウマは掘れませんし、

号泣という側面の報告がないものは、それだけのことです。

●ここまで、私が、書いてはならないことまでを、書く理由は、

それでもなお「号泣する自分まで、演技できるとしたら」

その人は、もう生きた人間ではないからです。

そもそも、生きてもいない人を、
私はこれ以上相手にしたくありません。

＞毒父親は、直接の加害者になりやすい。

＞毒母親は、「その時に、子供を守らない」

これだけのことが、

戦争経験では、それでも「ただのトラウマ」で済んだものが、

家庭の中では、「ＡＣ人格」にまで、発展してしまうのです。

その中で私が見た、
「最低、最悪の事例」が、あびさんだったのです。

だから、この人だけは、救出してやる、と、そう私に決意させました。

ここでは言う必要のない、別の複雑な理由もありますが、

肝心なことは、
彼が飛ぶということは、多くの人が飛ぶのと同じことだからです。

より最低の状態にある存在が飛躍すれば、それは底上げになります。

いえ、最低という言い方は変です。

本当に、絶対に、目を覚ませないほどに、最低のロボット状態、
まさに、彼がよく口にした、毒親の「完全犯罪」の中にいたけど、

血の通った神経が一本だけ残っていた、
それが彼を自分から助け出したということです。

そして、その洗脳状態は、最低のどん底ではあったけど、
トラウマ掘りが、危機感を想起するきっかけ、となりました。

●だから、今の、あびさんに対して、

嫉妬したり、羨望を向けたり、あいるは恨みを向けている、

そんな無意味なことをしている場合ではないのです。

しかし、それをしている人たちがいます。

どうして、それをしてしまうのか、

そんな自己嫌悪になるに決まっている「嫉妬」をしてしまうのか、

その理由も、この投稿の最後に書いておきます。

が、まずは報告を一件からです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回は、冒頭に書いた、初めての不快年表の報告を掲載します。
一部のみとなります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

・お前はダメだって言われていた子供時代

おじいさんから言われた。
それはお前が一番小さくて幼いんだから失敗をするとしたらお前しかいない。

（うちは田舎でトイレはまだ家の中になく別棟にトイレがあった。
汲み取り式通称ぼっとん便所でした。）

トイレを汚したのはお前だろって怒られた。
自分じゃない。悔しかった。

私が一番年下だからそんなことをいうんだ。

兄も私が子供なんだから帰りが遅いのはダメだ。
遊びに行って帰りが遅かったとき家から追い出された。

おばあさんが一緒に謝ってごめんなさいしてくれた。
私はなんて言っていいかわからなくなって泣いていた。

特に兄は、私がすることなすことみんなダメだって言っていた。

そうだ思い出した。

不快年表で抽出した兄からされた嫌なこと。

友人と遊びに夢中で帰宅が遅かった。

近所の火事（ぼや程度だった。）を見に行って同じように
帰りが遅くなってまた追い出された。

兄の漫画や小説、PCやおもちゃなんかを隠れていじっていた。

これもお前に触らせると汚す、傷める、壊すからダメだ。
お前はまだ小さいんだからダメだ。

って、ダメ扱いされて、
でもどうしてもそれを触りたくって兄がいない時に触って、
それが見つかって、隠されて。

でも興味持たせるように見せつけられて、いつも貸してくれなかった。

お前はダメだ。お前じゃダメだって言われていた。

小学生2年生？TVでアニメの放送がされていた。
兄はその音声をテープレコーダーで録音していた。

学校から帰ってくると放送には間に合わないので
（兄は８歳年上で当時中学生だった）
私に録音を頼むことがあった。

私は私で遊びたかったし、
アニメ自体は意味はよくわからなくてもロボットがかっこよくて
好きだったので見ていたんだけれども、見ると録音忘れてしまったり、
録音自体操作方法がよくわからなくなってしまって、
うまくできなかった。

できなかったからしょうがないと思っていたけれど、
「やっぱりお前はこんなことも出来ない駄目なやつだ」と兄から怒られていた。

休みのTV番組もいろいろ見たいものがあったけれど見ようとすると、
兄に見せてもらえなかった。

なんで見たいんだ？
どんな内容なんだ？

いろいろ質問されて、私はうまく答えられなかった。

ここもそうだ。

怒られたときに、
なんでだって聞かれて、なにも答えられなくなってしまうことがよく
あった。

そういう時は決まって頭の中は、なんて言ったらいいんだろう？？？？
と真っ白で、なにも答えられずただ泣きじゃくっていた。

TVはそんなん答えられないなら見るだけ無駄だ。
だめだめ、そんなもん見る必要ない。

そしてそれを言われたのは母がいない夜が多かった。
（夜祖父母は夕食が終わりお風呂に入ると自室でTVを見ていたので
リビングには出てこなかったし、
祖父は一番風呂が好きでいつも早めに入っていたので、
多分７時８時には母がいないと子供だけになっていた。）

じゃあ、かわりに兄は見たい番組があってかというとそうでもなく
兄も自分の部屋にこもっていた。

自分もTV見ないんだったら、好きな番組見たっていいじゃんかって思っていた。

とにかく、兄からはお前はダメだと言われることが多かった。

TV見たい。けれどなんでこんな番組って説明できんかったんだろうか？

どんな話だったか、感想を言えって言われて、
今みた番組のこと説明できないんだろ？

見たかっただけだし、
ただ面白かったじゃダメなのか？

あらすじなんて説明できないし、
大抵は問題が起こって主人公が解決するそのプロセスのドラマが
いろんなパターンで繰り返しているだけの子供向けの番組だったのだけど、
うまく説明できなかった。

説明しろと言われてTVを見るためにはそれができないとダメだって言われて。

そもそも何故、兄は私をそんなに、駄目駄目いう必要があったのか？

私はダメと言われる存在だったのか？

祖父母からもそんなことを言われ私は駄目なのか？

家族の中で一番年下なので実際比較すればできないことは多かったはずだし、
当たり前じゃないか。

・気を遣う。人の顔色を伺う。遠慮がひどい。

気を遣う、気を遣ってている割に他人にはそう映らない。
あの人は気遣いがある人だねーということにはならない。

だけど、ものすごく気を使っている。どうしてかというと、
どのようにかというと、他人に迷惑をかけちゃいけない。

あの人の機嫌を損ねちゃいけない。
だからあの人が不快にならないように、

あの一言は大丈夫か？
こんなことしちゃいけないんじゃないか？

とビクビクしながら顔色を伺っている。

その割に逆鱗に触れることを平気で言ったりする。
大抵はイラついている。

イラついているけれどイラついていないフリをして話をしている時に、
そんな一言を言ってしまいやすい。

相手を怒らしてしまったと気づくと、
すぐに怒りをしずめてもらおうと相手に媚びる。

相手を想って、相手に喜んでもらいたいとか、
敬っているからこその思いやりでなくて、
自分本意な気遣い相手を怒らせないように、
不快にさせないようにとする。

同じく遠慮がひどい。

何故そんなに遠慮するのか？

でもこれもあの人は遠慮深い人だなんて言われたことはない。

遠慮してしまう。

誰かが手をあげると喜んで譲ってしまう。

誰も手を上げなければ私みたいなもん真っ先に辞退します。
どうか誰かやってください。と道を譲ってしまう。

私の中ではそんなところでしゃしゃり出てどうせ失敗するし、
失敗しなかったとしてももっとうまくできる人がいるからどうぞお願いします。
と思っている。

母を思い出す。

母はものすごく気を使っている。

大抵そんなことしたら
「迷惑かけてしまう」、だったり「失礼になってしまう」という理由で、
近所、親戚、皆に丁寧な態度をとっていた。
場合によってはお礼と称してお金を支払っていた。

なんでかというと、人は一人では生きていけないから、
人様の迷惑になったらあかんと言って、心配させたらいかんとか、

世話になった人に、大したことでなくても、
借りを作っちゃいけないから無理やりにでもお返しをして、
プラマイゼロの状態にしないと落ち着かない。

それをしないと相手は自分のことを、
こんなにしてやったのにお返しもしてこないやつだと思われたくない。

しないとそういう人間だと思われてしまう。と考えていた。

特にその部分、相手にどう思われるかを気にして、
必要以上に気を使った態度をとっていた。

そのくせ、いないところでは悪口を言っていた。悪口だ。
相手に対して正当な怒りを感じているならば、
そう主張すれば良いのにもかかわらず、それはしない。

本人目の前にするといつもありがとねー、感謝してるよ。
助かってます。いつもお世話になってます。と言っている。

この相手の気遣い。
そう私がしていることと同じだ。相手にこびている。
同じ事をしている。

人間関係の、人との付き合い方を、
こういう形で私は学んでしまったんだ。

お前は一番小さいんだから一番ダメなんだ。

家族から言われてきた。そういうもんだと思った。
体力はあまり強くなかったので友達と遊んでもあまり勝てなかった。

鬼ごっこでも足が遅いし、とにかく運動は苦手だった。
体育はきらいじゃなかったけれど遊びの中で競い合っていると勝てない。

こいつには絶対負けるはずがないと思っていた子にも、
マラソンで負けた。心が折れた。

あの時ゴール前で苦しくって足が動かなくってもうだめだって諦めた。
悔しかったけれどそれ以上にあそこで諦めた自分が嫌だった。

その諦めた自分を言い訳に、
負け犬根性が染み付いていることの言い訳にしてしまっている自分がいる。

これも嫌だ。

けれどあの時完全にダメだと言われてきた自分を、
ダメなやつだと受け入れてしまった。

駄目な私は、母がするように他人様に迷惑をかけないように気を使って
生きなければいけないと思った。

そしてそれは気遣いじゃないことも経験していくうちに気づいている。

本当の気遣いが出来る人は、気遣いされた人に伝わるし、
そもそも相手を不快にさせないようにすることじゃなくて、
相手を喜ばせたいと思うことだし、

もっといえば、自分が好きな人に自分がしてあげたいと思うことをするだけだから、
相手が不快感を示せばやめるだけで、
喜んでくれたら嬉しいだけでそれだけだと思う。

お返しも求めないし、ただ自分がしたいからする。

ということがベースだと思う。

私がしていることは媚ているだけだ。

何故そうしてしまうかというと、迷惑をかけちゃいけないから。

何故迷惑をかけちゃいけないか？

怒らせちゃいけないから。

何故？

怖いから。

人に迷惑をかけちゃいけないという思いは今もあって、
自分の子供が外で粗相をして他人に迷惑をかけないかといつも気にしている。

子供に教え込んでいる。

当たり前のことだと思っていた。

けれどよく考えると当たり前なのか？

今まで誰にも迷惑をかけたことがないか？

誰かに迷惑をかけられてどう思った？

中略

もっと言うと、相手の弱みを見つけて、
駄目な自分に迷惑かけるほど駄目なやつだ。

俺より下だと内心ニヤついていたほどだ。

迷惑というものは意図的にかけるのならば悪意があるのだから、
迷惑がられるのが目的だし、

意図せずかけてしまっても、
相手もお互い様程度にしか思わないだろう。
もちろん迷惑の程度にもよるけれど。

気遣いをしていたんじゃなくて、
こんなにあなたに気を使っていますからどうか私を怒らないでください。
と思っているだけじゃないか。

だから丁寧な態度をしているふりをしても、
相手の態度にイラついたりすると、
それこそ無意識に相手を怒らせる言葉をだす。

相手の反応を見てすぐにしまったやってしまった。

ごめんなさい怒らせてしまいました。許してくださいと、
へつらった態度をとってしまう。

自分の口癖の一つに、「怒ってないいよ」というのがあります。

でも、私はいつも怒っている。そして怒りを出せない。

怒りを出してしまうと相手と喧嘩になってしまう。
相手を怒らせてしまう。

そうか私は相手を怒らせることにものすごい恐怖を感じていて、
相手を怒らせないように媚びへつらい、

本当はイラついたりして怒っていても「自分自身に怒ってないよ」
と言い聞かせて、怒りを抑え抑え、喧嘩にならないようしていたんだ。

ということは、母も何かに怒っていたのだろうか？

父はお酒を飲むと暴れたらしい。

今でも父はいい人だった。呑まんかったらと言っています。

今だから言えるようになったのかもしれません。

昔は呑むと大変だったからなーっていう表現だったのが、
今は呑まんかったらいい人やったんやけどなーに変わっています。

確かに幼少の頃の思い出で、父が夕食の時、暴れ始めた。
私と兄は危ないから二階の子供部屋にいっときって避難させられたことを覚えています。

ひとまず落ち着いたあと、食卓に戻ると、
どれほど激しいことがあったのかは覚えていませんが、
嵐が過ぎ去ったような感じをしたことは覚えています。

またこれは私の記憶違いかもしれないんですが、
父が事故にあった日、朝、家を出るとき
母と大きな声で何か言い合っていた事を覚えています。

昔一度その話を母にしたのですが全く覚えていなかったので
そんなことなかった。
覚えとらんということで私の記憶違いかもしれませんが、
その日の朝は朝から変な空気を感じて怖かった？
びっくりした？
はっきりとした感情は思い出せませんが、そんな出来事があった記憶があります。

その日、学校に行くと、
先生からお父さんが大変だから迎えに来てるからと言われて、
知らないおじさんの車に乗せられ病院に連れて行かれました。

知らないおじさんに連れて行かれてしまうと不安になりながら行きました。

病院の消毒だとか薬の匂いが恐ろしく、
白いベットに管につながれた父が、
頭に真っ白な包帯を巻いて横たわっていました。

皆が家族、親戚皆が集まっていました。

そんな日の朝のことなので誰も覚えていないかもしれませんし、
私の記憶違いかもしれませんが、大声で何かやり取りしていた。

ここで言いたいのは、
そういった恫喝、暴力、そういったものが日常的にあった。

祖父母とはどうだったのかは私は知りません。
私の記憶では祖父母との記憶は、父が死んでからのモノがほとんどで
食卓にいたのは覚えているけれどていどしかありません。

父の死以降の、祖父母と母の関係は、表面だって悪いことはなかったと思います。
祖母は母の悪口を言っていた記憶はありません。

逆はあります。

僻みっぽいといつも言っていました。
祖父は家のことをなんにもしてくれないと祖母と一緒に悪口を言っていました。

中略

どこで、そうなったのかはわかりませんが、
母もここで生きていくためにはそういった媚びる必要があったんだと思います。

嫁いできてからなのか、
母の幼少時代からの中でのことなのかこれはわかりませんが。

自分を下にして、相手に媚びる形で、
あなたの迷惑にならないように、あなた様に借りなんてとてもできませんと、
本心では言っていていたんだと思います。

少なくとも私はそんな母を見て、
人様に迷惑をかけんように気を使っていましたし、
その本心は相手を怒らせてはいけないという恐怖心から、そうしていました。

同時に怒っても、怒りを出してはいけない。

心の中で「怒ってないよ」といつも言ってしまいます。

だからなのか、怒っても良い、怒れる相手には、
容赦なく文句を言ってしまいます。クレーマーに近いです。

怒れるというのは、大抵どこかの店の店員さんで、
ちょっとした粗相に、えらい剣幕で食って掛かります。

相手は反抗出来ない立場にいる人で、私が絶対的優位に立っている。

相手からの反撃は絶対こないと思われる場合で、
順番がだったり会計に戸惑っていたり、
商品の説明がしっかり出来ないとか理由は様々ですが、
きちんと謝罪もして頂いているにもかかわらず、ひどく怒ります。

もしその店員さんがクビ覚悟で反抗してきたら、
多分私はビビって謝るか逃げるかするだろうと思います。

噛み付く前に「怒ってないよ」って呪文みたいに言い聞かせ、
落ち着こうともしていますし、
それが超えてしまったときやらかしてしまいます。

その時は正当な主張をしているつもりでした。

本当にカッコ悪い、
いろんな自分の中で溜まっている怒りの感情を、
相手から反抗を受けない時だけ発散するために、

些細なことをきっかけにぶちまけている。

カッコ悪いという自覚があって
「怒ってない」とそういうことをしないように押さえ込んでいます。

妻にもそういうことをしてしまったこともあります。

妻の言葉に自分のプライドが傷つけられてもう絶対に許せないとなって
暴力で抑えつけ、鬱憤を晴らす。

思い出すとイメージの中の父や、記憶の中の祖父の怒り方と同じです。

うっすらと、こういうもんだと思っている。

そういう自覚はあります。

妻の実家（義父母）の関係も似たようなことがありそうです。

確信に近い推測ですが、私の祖父との違いは、
義父の方が社交的に振舞っているということくらいです。

もちろん義父とはお盆、正月に、顔を合わせ社交辞令的に会話をする程度で、
私個人的に何か影響を感じていませんけれど、

私の妻が、それでも一緒にいてくれるのは彼女の家族観が、
私のそれと似ているからかもしれません。
まったく違うなって感じる面もありますし、ここは彼女の問題であって
私の問題ではない領域に入ってしまうと思いますから。

ここで妻の話を出したのは、
なんとなくですが、私は彼女に母の雰囲気を感じている気がしてならないからです。

母とは全く違うんですが、なんとなく似ている気がするということです。

話が脱線してきたので戻すと、

私は気遣いをしている。必要以上に。

というのは全く嘘で、

他人が怖く自分に自信がないから、
自分を守るために媚びへつらい顔色を伺っている。

それは母譲りの行動だ。

恐れているくせに、
実際は恐怖と怒りの感情が潜んでいるということです。

家族にだめだめ言われてきたこと。
怒っていた。

怒っていたけれど怖かった。

ちょっとくらい遅くまで遊んだっていいじゃないかって怒っていた。
けれど家に入れんと怒られた。

怖くなってしまった。

ごめんなさいしてしまいなって祖母もフォローしてくれた。
けれど本心は怒っていた。

だから何を言っていいかわからなくなって固まってしまった。

怒っているのに自分の怒り以上に怒られた。

怒るより先にビビって怖くなってしまった。

まわりはごめんなさいしてしまえって言うから、
自分が悪いのかって思わされた。

漫画見せて欲しかったでも貸してくれなかった。
腹が立つ。
けれど力でかなわないから隠れてその欲求を満たした。

自分じゃないのに自分のせいにされた。腹がたった。

けれど全く聞き耳持ってくれなかった。

いつも怒っていた。

私は私の家族に対して怒っていた。

同時に怒れないほどビビっていた怖がっていた。

ビビっていることは絶対に認めたくなかった。

ビビって怒れないということを認めたくなかった。

残った感情は、ただ怖かったということ。

そして「怒ってないよ」という口癖。

ビビって怒れなかったんじゃなくて、
そもそも怒ってないし、圧倒的な力に恐怖していたと、
自分の本心に蓋をしていた。

そして、今でも素直に怒れない。

怒ったふりはする。

立場上、絶対優位にいるときだけ、
そこまで必要ないほど当り散らす。

そして「怒ってないよ」って言っている。

私は怒っている。

怒っている。

怒るというのはどういう事なんだろう。

濡れ衣を着せられた。

思い通りにならなかった。

こういう時には人は怒る？

理不尽に責められた。

理不尽な扱いを受けた。

これは怒るべき時？

この感覚。
麻痺している感覚。

この件は私は怒りを感じますという感情すら、
自分で感じられないのか？

そう考えると、私は今まで怒った事なかったのかもしれない。
単なる反応として、怒りのようなものを撒き散らし、
八つ当たりしていただけで、
怒るべき時に怒るべき対象に怒るという感情を見ないふりしてきた。

だから怒ることがよくわからなくなってしまっている。

あの時私は怒った。今もそうだ。

今、私は怒りを出すべき時でも、
その対象に、私はこんなダメ人間だから、
これ以上私を責めて怒らせないで。

というのが本音。

認めたくないけれど本音。

例えば、馬鹿にされて普通なら怒るところで、
私は馬鹿だからそのとおりだから、これ以上馬鹿にしないで。

と反応することが多い。

馬鹿にされてヘラヘラ笑って、
そして「怒ってないよ」って心の中で言っている。

母とのこと、母自身のこと、
正月に帰省した時に聞こうと思っています。

写真を見せてもらって、
そこから話をふくらませていこうと思っています。

正直、実家に帰ってもほとんど会話ができません。

コミュニケーションをとってこなかったせいです。

うまく話せるかどうか不安ですけれど、
一つでも過去の事実を引き出してこようと思っています。

年末ご多忙の折に申し訳ございませんが、
どうしても年内にご報告させていただきたいと思いまして
メールさせていただきました。

過去のことを思い出すこと辛いけれど、
変に他人事の感じもしています。

自分が経験してきたことなのに、他人事の感じ。
感情がついてきていないからだと思います。

不快感と出来事その時の感情は、もんやりしている感じです。

その中でようやく一つ見えたと思います。

見えたというだけで、ここからが重要だとも思っています。

厳しい言い方をすれば怒っていたのかもと、非常に曖昧でもあります。

きっと怒っていたのだろうと、思い込もうとしているのかもわかりません。

けれど、確かに怒っていた感情の記憶はあります。

この曖昧になっている麻痺してしまっている感覚が
怒りそのものでもあります。

なんで自分の気持ちなのに、
こんな薄い記憶になっているんだという怒りを感じています。

来年こそは、もっとという思い出続けていきます。

長文にて御目汚しとなりまして申し訳ございません。

最後まで御目通し頂きありがとうございます。

それでは来年もよろしくお願いいたします。

敬具

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

長くなりましたので、嫉妬については、次の投稿でやります。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[555]■ ★分割自我復元★その５５５●【　アンケート募集　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/29(Tue)19:43:12

アンケート募集となります

●今回の対象は、自我復元者のみです。

判定依頼の回数は問いませんが、判定依頼を一度以上したことのある人、
つまり、私と自我復元においての面識がある方となります。
禅書依頼だけだった方は、除外します。

また、自我復元を終わった人も公募の対象になります。

現在、自我復元が、停滞している、関心が薄くなった、
という方でも、今回に限り、対象となります。

ただし、匿名はお断りします。

自我復元者、判定依頼経験をお持ちの方のうち、

「復元ネーム」を持っている方（「十記丸さん」とかその他のハンドル）は、
それでかまいませんが、ほかの方は、判定依頼時の実名でお願いします。

●募集するアンケートの内容は、このようになります。

あなたが最も自己嫌悪する自分の感情は何か？

これです。

「自己嫌悪」というところがポイントです。

「他人の中に見て、嫌悪する感情」ではなく、

「自己嫌悪」を感じるものに限ります。

●感情というものを、私は以前に、

「喜　怒　哀　楽　好」に分類しました。

厳密には、

「喜　怒　哀　楽　＋　好　恐」です。

「恐怖」が大きな部分を占めています。

しかし、喜び、安心、好き、は当然に自己嫌悪の対象ではありません。

自己嫌悪の対象となるのは、６つのうちでは、
「恐怖」と「怒り」と「悲哀」ですが、

怒りは、人によっては、自己嫌悪の対象とならない、
または、なっていないケースがあります。

怒りそのものではなく、その「後味が悪かった場合」、

怒りが、「親や相手や教師に届かなかった場合」は、

そこで別の感情（「苛立ち」や「焦り」）が派生します。

●また「軽蔑」というのを、「された場合」には、
「悔しい」「恥ずかしい」から転じて「怒り」が生じますが、

逆に、軽蔑を他者に向ける場合には、その本人は、自己嫌悪はしておらず、
自分より下だと思い込んだ相手を「見下げること」「軽蔑すること」に
ホクホクと快感すら感じている始末です。

この場合には、自己嫌悪にはならないということになります。

そもそも、誤解してはならないのは、
必要性を欠くほどの軽蔑中毒者というのは、
その軽蔑行為そのものは、まったく「感情」ではありません。

まったく感情ではないので、冷笑という歪みになるからです。

軽蔑とは、むしろ「劣等感」の感情が裏返ったもの（衝動的行為）です。

軽蔑というのは、むしろ「暴力行為」に近いもので、
感情そのものではありません。

その暴行に及ぶ「前にあるものは何か？」ということです。

●そのように、きちんと、分けてゆくと、感情と言っても、
「喜　怒　哀　楽　好　恐」これ以外に、分類されるものがありますが、

たとえば「羞恥心」などもそうです。

しかし、その話はおいておいて、

今回の表題にあるように、

＞「これまでの自分の人生の中で、

＞最も　自己嫌悪　を感じた、または今も感じる感情は何か？」

これについて、「その感情」は、どういうもので、

なぜそれが生じた、たまは生じるのかについて、メールでどうぞ。

ただし、いつも同じことを言いますが、
斜にかまえた、他人事のような、「分析のふり」はやめてください。

『　実　感　』を自分が強く感じている感情のみ、にしてください。

特にそれは、「恐れ」「寂しさ」という感情が対象になるとは思いますが、
ここも、人により、個別に違うので、
それぞれの個性的な回答をお待ちしております。

なお、個人情報や固有名詞は、出来るだけ原文自体から伏せてください。

なお、桜の間への掲載（編集も含む）の有無の判断は、むろん私が行います。

　　　　　無明庵の年末らしい　ヘビーな話題です。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[554]■ ★分割自我復元★その５５４●【　判定依頼報告　】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/25(Fri)13:45:55

報告より

崩残様、

＊回目の自我判定報告です。

「落ち着き」：

私には母親から強いられた「落ち着き」と、
今見出しつつある「落ち着き」がある。

幼少期に母親、教師たちに奪われた一つの動きがある。

家の中で飛び跳ねたり騒いだり、
学校から帰るとカバンを投げ出し外に飛び出る。

何かをやってると思えば、もう違うことをやってる。
気があちこちに向いてしまう。

または、集中力がないとも言われた。

そんな状態を大人たちは「落ち着きがない」と言い、嫌った。

母親はいつもそんな私に向かって言った。

「みっともないから、落ち着け」
「なんでそんなに落ち着けないんだ！」と。

みっともないとは何なんだ？

落ち着くとはどういうことだろう？

先日、ショッピングモールで多くの子連れ客を見かけた。

私のそばで子供たちがせわしなく動き、声を出している。
そこで私はまだある感染した母親の目でその子たちを見てみた。

私の中に現れたのは　
「こいつら邪魔！　うるさい」という思いだった。

でもその子たちを落ち着きがないとは見れなかった。

その時と場所いる私にとってただ邪魔なだけだった。

だから小学４年くらいまでの私の動きは、
母親にとって邪魔でしかなかった。

「落ち着きがない」というものじゃなかった。

子供の頃はそれ以外の動きを知らなかった。

自分の中にこのようにあらねばなんて理想や模範はなかった。
選択肢がなかった。
母親に落ち着きがないと言われた動きが、私のありようだった。

小学５年以降は楽しかった…はずだ。

お山の大将だった。

母親も怖くなくなった。

楽しかった…本当に？

でもそれと引き換えに違う楽しみを失った。

泣いたり、びびったりする感情、抵抗のない動きを失った。

他人の目を気にしない感情を失った。

母親への反抗によって自主性を得たと思った。

そんな偽の落ち着きをかっこいいと自分に押し付けた。

AC人格が起動し始めた。

小学４年までは僕はまだ息をしていた。

他人の評価、自分の格好、服、髪型、そんな物を気にしてない時期だった。
授業が終われば走って家に向かった。

帰り道で気になることがあればそこで遊び始める。
飽きたら、また走り出す。

怖気ずいたり弱気になったりもしたけど、そこに余計なものはなかった。
なんの躊躇もなく怖気ずいてた、弱気になった、大声で泣いた。

草むらの中で遊んでいたら大きな蜘蛛が足にからみついていた。
迷いなく大声で助けを呼んだ。

初めて大きな地震を経験した時、家の中でビビりまくって泣きに泣いた。

カッコ悪かったんだろうな…

でもあの頃は躊躇のなさの方がカッコ悪さを弾き飛ばしていた。

落ち着くって何だよ？

分からなかったよ。

だって、楽しかったから。

何が楽しかったって？

分からないよ！

ケンカに負け泣かされたら、悔しかったけど、
かっこ悪いなんて思わなかったなぁ。

泣いたらそれで終わってたし。
次の日にはやられた相手と仲良く遊んでた。

なのに小学５年になった途端、僕は息を止めた。

そして鏡が現れた。

かっこ悪いと我慢するようになったら、
かっこよく見えるけど楽しくなかったんだ、本当は。

来る日も来る日も我慢が続いて仕返しを妄想するようになった。

ボーイスカウトでも、下っ端の時にやられて悔しかった同じことを
年下の者たちにやるようになっていた。
代理復習だ。

このボーイスカウトってやつも、
毒親と同じくらい感情をつぶされる環境だった。

ことの始めから我慢を強いられる。
リーダーとか言われてた連中は普段は普通の会社員や大学生だった。

町で見かけると気弱そうに見えるのに、
ひとたびそれがユニフォームを着ると途端に威張り始める。

隊長とかやっていた人の職場に行く機会があったが、
その職場では窓際で働くただのオッさんだった。

キャンプに行けば難癖をつけられてテントを倒され、
夜中の２時に便所堀りをさせられる。

肝試しと称して真っ暗な森の中を歩かされるが、
顔の高さに、その日の夕飯で自分たちがさばいた、
ニワトリの首や足がぶら下がっている。
気分が悪かった。

家庭での母親の説教には萎縮から反抗に移行したが、
このリーダーとかをやっていた連中には常に仕返しを妄想していた。

見返すというものではなく、暴力による仕返しを妄想した。

ここでは反抗が出来なかったのだ。

どう動いても我慢と躊躇しかなかった。

私はリーダーとかになる前に嫌気がさして参加しなくなった。

誤解を恐れずに言えば、

落ち着く事って自分に逆らって自分の動きを変えることじゃない思う。

躊躇や抵抗のない動きが落ち着きなんじゃないのか？

落ち着きのなさがAC人格の動きだ。
たとえ、坊主のように座っていても。

「中心で休む」ことで「落ち着き」を感じ始めた。

抵抗や躊躇のない動きが「落ち着き」だということを感じた。

まだ、自分に対して反発や抵抗がなかったあの頃の僕は落ち着いていたんだ。

周りにはうるさかったかもしれない、邪魔だったかもしれない。
でも僕は落ち着いていたんだ。

母親が落ち着きがないと呼んだ私の動きには、
ただ躊躇や抵抗がなかっただけだ。

楽しい時はそれを表現していたし、
恥ずかしかったらそれを表現できた。
躊躇することなしに躊躇した。

その表れに自ら反発することはなかった。

そんな抵抗のない動きが子供の私にとって「落ち着き」だった。

その動きはとても素直な動きだったと思う。

そしてそれは１０才くらいを境に不完全燃焼のまま、影を潜めた。

母親や教師に強いられたものは、本当のところ「落ち着き」ではなく、
彼らの邪魔にならないように
自分の動きに反発すること、制御することだった。

そしてAC人格に座を奪われてから、
私に中にある動きこそ「落ち着きのなさ」だ。

自分の中に「理想の自分」なるものを掲げ始めた時から現れたものだ。

演技と我慢と監視の目。

そこで見つかるものは無数の緊張と抵抗と躊躇だ。

それは顕著に体に現れた。

後年、この「落ち着きのなさ」が「確認作業」を生じさせた。

間違った目で思考やら対象物を観る。

やがて静寂らしきものが訪れるとその状態に固執する。

または維持しようとしてしまう。

不安が訪れ、その状態を確認したがる。

今の状態を確かめようとする衝動。
そもそも今を確認できるのか？

どんなに今と言っても確認できるのは過ぎ去ったものだけではないのか。
過去を振り返ってるだけだろ…。

と思っても衝動を抑えることが出来なかった。

そして確認。

繰り返すジレンマ。

疲れる…

来る日も来る日もこの繰り返しだった。

確認することが間違ってると思っていても、
落ち着かない人格はこれを繰り返す。

やがてこの人格は束の間の安堵感を得る方法を見つけた。

買い物だ。

これは買っておいたほうがいいぞ、というものを設定し、
長い時間をかけて吟味する。

実のところ、吟味ではなく、間違った「観る」というやつだ。

欲しい方の目でその対象思考に「これではない」とやっていた。

その「欲しい思考」がそのうち静まるのを期待して。

静まる訳がない。

どんどん抑え込まれて緊張する。

緊張が溜まった果てに、品物を手に入れる。
そして心身共に「ホッとする」。

束の間の安堵感、偽の落ち着き。
自慰行為と同じだ。

ホッとしたいがために常に欲しいものを探している。

この「買い物でホッとする」人格は親から仕込まれたものだ。

反発する高校時代の私を抑え込む手段として母親が使った手口だ。

その頃、私は母親から金を得て高価な楽器をいくつか買った。
私は母親を支配できたと勘違いした。

実は逆だったのだ。

与えれば落ち着くだろう、って具合に操られた。

服に至っては気に入ったものがあると二つ買う癖がある。

幼少の頃のどこかで気に入った物を取り上げられたことが原因なのか？
一つなくなっても、もう一つあれば大丈夫、というように。

だからこれはサイズが良く、着心地も良いとなると、
今でも色違いで２着買ってしまうことが多い。

この時も脳内では「欲しい目」が「欲しい」と、
「必要ない」の二つに分かれせめぎ合う。

そして最後に「ホッと」させる。

「間違った瞑想」も「確認作業」も、「ホッとするための行動」も、
同じ身体反応が現れる。

気がつくと身体中が緊張している。

歯を食いしばる。
下顎に凄いりきみが生じる。

とても奇妙な力の入れ方で、右奥歯と左前歯を同時に噛みしめてしまう。

中心で休めるようになってからはこの緊張が発生しなくなった。

この状態で同じように歯を噛みしめてみると、なぜか出来ない。
同じように下顎に力が入らない。
まるでギアが違うように筋肉の動きが変わってしまう。

中心から外に出ておいでというお誘いはまだそこら中にある。

数々の妄想、欲しい物、攻撃対象の形で現れる。

巧妙なのは技法の誘いだ。

中心にとどまるコツというやつだ。

コツという外に仕掛けてある罠。

コツを掴んだ瞬間に放り出される。

だから長い間、一歩も前に進めなかった。

コツなんかなかったんだ。

真の「中心」とは確認作業からの解放となる。

今はこの解放がうれしい。

私の記憶が正しければ、昔、バグワンがこう言っていた。

「世間に疲れたら、ここに戻って来ればいい」って。

「世間」とはAC人格で、「ここ」とは正にここ、この「中心」だ。

あの頃のサンニャシンたちは、あざ笑って言うだろう…
「今頃そんなこと言ってるの？」ってね。

そう、今頃、言うんだよ！

笑われるのを覚悟で言うんだよ！

あの頃は「世間」に疲れたふりをしていただけだった。

でも今はもう本当に「世間」に疲れた。

繰り返すことに疲れた。

・・・・・

アシュラム時代、よく「死」を妄想し、語った。

間近に感じないからこそできたことだった。

ある日、インドから日本への帰り道、
師がこう囁いたかに思えた。

「味わってみるかね？」

中略

本当に怖かった。

ほとんど諦めた。

死そのものより、
一瞬だろうけど死ぬ直前の体の痛みはどれほどのものかと恐れた。

そして日本に帰ってから継続するであろう
「楽しみ」が断たれることを恐怖した。

その恐怖は身体中に痛みを走らせた。
怖い、怖いが痛みとなって体を襲った。

そこを脱した時、私の声は出なかった。

しばらくの間、恐怖のあまり失語症になっていた。

これ以来、私は「死」について偉そうに語るのがイヤになった。

長い月日が流れ、
無明庵の禅書で崩残さんとのメールのやり取りが始まった。

２度目の依頼で私は愚かにも「死」という字をお願いした。

こてんぱんに叩きのめされた。

「本当にあっち側から書いたらこういう字になりますよ」と…

PC画面に現れた「死」の一字。

絶句した。

前回頂いた「生死」の書、
「死」の文字が走っているように見える。

焦りを感じる。

でもこの焦りに躊躇はない。

焦ろう。

復元回数　＊＊＊回です。

自我判定をお願い致します。

2015/12/25

十記丸

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●この方には、無無心の書を、まだ受け付け始めた初期のころに、
「無無心の書」を書きました。

今でも印象に残っています。

私の好きな書のひとつで、失敗作をうちに飾ってあります。

自分が描いたという感覚が常になく、他者の作品を見るようにみています。
そのように、自然に出来たものなので、気にいったものがいくつもあります。

自我復元への所感

今回の報告の方は、自我復元の方は、おとさたがない時期もあり、
ある時期から本格的に始まりました。

トラウマ掘りやＡＣ人格分析といっても、人によりいろいろです。

未だに、この期に及んでも、何かのパソコンゲームか、
資格取得ゲームでもやっているような感覚でしか出来ない人もいれば、

他者との競争意識に悪用してしまう人もいれば、

トラウマ掘りさえ、やっているフリになってしまう人。

結局、不満など自覚できずに、ただ漠然とした不満や不安の中で、
無明庵以外に、あちこちに手を出しては、
時間をつぶしているだけの人たち。

■そんな中でも、トラウマを掘るということは、
のちに、全く役に立たなかった、ということはあり得ないと思います。

中途半端に終わった人にでさえ、掘らずにいたよりはマシだった、
という、そういうものは残ります。

つらいだけで、結局、今日も、家庭内や職場では、惨めな思いが続いている、

そういう人がいたとしても、それでも少しでも掘ったということは、
（むろん、徹底して掘らねば駄目ですが）、

長い目で見れば「もう一度、本気で掘る時」がくる「かも」しれません。

■ただし、それも「俺は掘ったことぐらいある」という、
ただ、そこが主張したいだけの、

「そんなの出来ました」ＡＣ人格、
「そんなの、やりました」ＡＣ人格では、どうにもなりません。

■掘ることは掘っても、

「動機が、他人に認められたい、他者承認でした。すいません」

などということを自分で書いていた、
そういう自我復元そのものに失礼なブログは、むろん削除していただきました。

トラウマを中途半端に掘っただけ、という事例は、
実は、おそろしく膨大な量、
「普通の心理カウンセリング」の現場にはあります。

ほとんどすべてが、中途で終わっています。

結婚したり、経済的に自立して、どうにか親と「物理的な距離だけは取れた」、
ということにすぎず、精神的には、一生、親の奴隷のままです。

■むろん、かなりの改善を見せるケースが、稀にあるのですが、
本人自身も、自分が変わったという自覚は持てません。
だいぶ楽にはなった、というところが限界のようです。

また、自我率だけが、全自我になっても、トラウマ掘りが出来ない、
または、終わっていない、という人も、何人かいます。

■今回の方は、私から見ていて、少し印象深いスタートでした。

トラウマ掘りを、「課題とされている。だからしなければならない」、
といった動機から始める人も、むろんいます。

一方で、お姫ちゃんや、マディアさんのように、
事前に、そうしたトラウマを自覚して「知っていた場合」を除けば、

あびさんにしても、朱いはがねさん、にしても、
トラウマを掘るということは「はじめての行為」だったと思います。

ですから、事前に自覚していない人でも、掘り進めるうちに、
とんでもない岩盤の障害物を見ることになることも多くあります。

■しかし、十記丸さんは、違っていました。

ある時期までは、おとさたなし。

しかし、最初に掘り始めたときに、

「もう、覚悟をしないとならない。もう誤魔化せない」

そのような言葉があったのを記憶しています。

ですから、その後は、ペースはゆっくりなのですが、
どの報告ひとつとっても、飾ったところもなく、
どう見られるかを気にしているのでもなく、

本人が自分をとにかく掘っている、
その純度というか、本当に「子供である自分」を思い出そうとしていました。

その意識の向き方が、自我率だけ全自我や、全自我に近くても、
なかなか、そうはいかない、他の人たちとは、格段に違っていました。

つまり、覚悟を決めてから、トラウマ掘りにかかった、
という点の本腰のいれ方が、違っていたのです。

■せっかく掘りはじめてからも、
掘り方そのものが、ＡＣ人格という人は、前は本当に多かったです。
しかし、まだ今でもいます。

それは、「最初は、しかたないこと」とは言っても、
「いつまでたっても」、そのままの人がいます。

ただ続けているというだけで、生命感がありません。

この原因は、自我復元の技法や体系に問題がない、
ということは、私は十分すぎるほどに確認しましたので、
原因の特定は簡単です。

それは、いまだに、あれほど重要だといい続けた、
「感情」を、ＡＣ人格の雲が覆っているということです。

子供の時に持っていた意志、感情、つまり原主体を、
取り戻せていないということです。

原因は、トラウマやＡＣ人格分析の不足にあるのではなく、

>「ＡＣ人格が、使い物にならない」という実体験の、

>圧倒的な「経験不足」です。

■その人たちは、今までにも、
いろいろなトラウマを列挙して並べて、整理したのに、

その行為自体が、ＡＣ人格の振る舞いのままになり、
そのまま、変化は何も起きない。

楽しい「ふり」も、
トラウマＡＣ人格を理解したフリも、長続きしない。

そうやって、くすぶったまま、報告することもなくなってゆく。

トラウマを知っても、それだけでは、現実にはまるで役立たず。

■このことの打破に、大きなヒントになるのが、

あびさんの「リハビリ日記」です。
　

が、その話はおいておいて、

十記丸さんは、いったん掘ると決意してからは、
その後は、本当に、その掘りかたに、曇りがない。
言葉は静かなのだけど、必死さが一環している。

掘りながら、あちこち、横目で、違うところをチラ見している人が多いなかで、
決して、ペースは速くはないのですが、
しかし、一点を見据えて、肝心なところを掘っている。

トラウマを掘っている人たちは、私がその背中（文章）を見れば、
やはり、やり通せそうな人と、そうでない人は、わかるものです。

ただし、それも、
ある時に、突如として変わる事も、よくありますので、わかりません。

良くも変われば、悪化もします。

悪化する事例も、ありましたので。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■自我復元という、この実験における、興味深い変化といえば、

第一期の、全自我達成のグループだった、
マディアさんと、お姫ちゃんが、
比較的、個人的なトラウマ掘りの連続だったのに対して、

特に、あびさんのその報告は、

「ＡＣ人格のやり方、心身を使った、その手口」を、

相当に「情報開示」しているという点です。

だから、同じ症状や、現実逃避に走りそうなった人、
あるいは走ってしまった人にとっては、その原因を、
皆さんに代わって、分析してくれているわけです。

ある意味で、公共性のある、共通の知恵となるもの、
そういったものが、顕著に出てきたのが、
あびさんとのここ一年の報告でした。

あきらかに流れが、それ以前の、
「個人的トラウマ掘りに留まっていたもの」とは違います。

自我復元で、つまづいた人たちが、共有できる、
一般公開されている、ＡＣ人格の抹殺法の「戦略」のヒントというものが、
ここ一年、特に半年間の、あびさんの報告には多数ありました。

トラウマ掘りではなく、その次の段階の、
ＡＣ人格解除、打破の段階で、あびさんの報告が参考になる点が多いということです。

■技法的な問題でいえば、

お姫ちゃんは、別に前世を掘ったわけではなく、
ＡＣ病の治療からは、退院しましたので、
過去生の探索は必須項目ではありません。

今のところ、あびさんと、マディアさん以外に、
正確に視線が曲がらずに、前の生から因果関係を引き出せた人は、
他には誰もいません。
他の人たちは、すべて、誤認だらけでした。

■次に、「胸で整形して脳に送る」
最初の二人はこれで、全自我になっています。

が、「中心を探り、中心に休む」というこの技法が取り入れられた
その瞬間から、少なくとも、

あびさん、朱いはがねさん、十記丸さん、
この３人に関して言えば、それが明確に、起動を起こしています。

■一方で、他の人たちは、ピンキリですが、
全自我判定をされた人も、そうでない人も含めて、

「中心の技法」のことを、いくら報告してきても、
思い込み以上のことは、まるで何も起きていませんでした。

このことから、やはり、中心を探り、中心に休むという技法は、
その人が、どれだけトラウマを掘ったか、どれだけのＡＣ人格を
本気で抹殺しなければならない必要性に迫られているか、

という時期や状態と、
非常に深い関係（作動の条件）があることまでは分かってきました。

実際、トラウマも掘れていない人は、
いくら中心の技法をしても、その報告内容では、
ただの自己暗示にすぎないことしか起きていないからです。

■その点では、マディアさんと、お姫ちゃんは、この年末に、
ぜひ、「中心を探る、中心に休む」という技法を取り込んでください。

全自我であっても、今まで持っていたものでは、対処できないこと、
こなさなければならないもの、新しく手にしないと実現できないことが
この先には、沢山あります。

退院して、リハビリは進んだと思いますが、
全く新しいことにチャレンジする場合には、その力や知恵は、
過去の中に見つけることは難しくなります。

だから、新しい、思いもよらない切り抜け方をしたい場合に、
その技法は役立つこともあります。

■もともと、この技法自体が、全自我を前提としてあったものですから、
ぜひ、まっとうな形で全自我である、お二人は試してください。

特に、私への報告は必要ありません。

ただし、本当に、準備の整った人の中で、これが起動した場合には、
「ただで済むわけはない」ので、
ブログに書かなくても、いつでも報告をください。

他者に言葉で説明をすると、
いろいろと誤解を受けるような経験もするかもしれませんので、
表では書かないほうがいいケースもありますので、
内緒で、私に知らせてください（＾＿＾）。

■この投稿に、中心で休む技法についての、
　３つのリンクが貼ってあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?S545

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■いっぽうで、私が幾度も釘を刺したように、

やってみて、
「早く何かをつかめなかったら、他の人に負けなんだ。そんなの嫌だ」

という悲観をする人も駄目ですし、逆に、

「ほら、こんなの私だって、わかっているさ、へらへらへら」

これだけが言いたいＡＣ人格、
これも、脳みそが腐ってしまっていて、使い物になりません。

　　　　問題は、何をするにも、「動機」です。

　　　　「動機」を自問し、そこにＡＣ人格は潜んでいないか？

つまり、今の自分がそうでない、と決め付けて、

もっと違う自分を望み、それを羨望して、

「いいな、いいな、ああ、なりたいな」、ではありません。

また、「いいな、いいな」、

「と、正直に羨めないのはＡＣ人格だろうから、

　正直に羨望するのは、これは正直で良いことなのだ」

これも完全な、歪んだ屈折です。（風琴さんのことですよ）

今が、どんなに望まない自分の状態であっても、

その自分に、正直に向き合うということです。

>その他の、どんなものに、救いを求めても、だめです。

もしも、あなたがその、今そうである自分を否定したら、

それは毒親がやったことと同じことを自分にすることになります。

ただし、勘違いしないでください。

私は、いくらでも皆さんを否定する自由があります。
世の中の他の「誰もが、あなたを否定する自由がある」のと同じです。

だから、私から肯定されたり評価されることなど、決して求めないでください。

私には、皆さんのことを否定をしてはならない、という掟はありません。

なぜならば、私は、「皆さんの　親ではない」からです。

そういう恨みごとや、他者から認められたい願望は、
あなたを駄目にした犯人の、あなたの親に向けてください。

■しかし、皆さんが「自分自身の現状を」、
親の言ったことに従って否定したり、
親に、反発する為に覚えた覚者や偉人の格言や、
その他の理屈で否定すれば、それこそが、毒親の思うつぼです。

なにしろ、それが毒親が自分に対しても子供のあなたに対しても
やり続けてきた「劣等感からくる」、他者「否定」と「軽蔑」だからです。

だから、自分を過大にも、過少にも、判断せずに、
とにかく「直視だけ」しようとして、見ようとする、その「正直さ」、

それ以外の動機では、トラウマやＡＣ人格を掘ることは出来ません。

それでもなお

「私は、正直ですよ　のフリ」
「直視をしてます　のフリ」

しか出来ない人は、重度の精神病だと思ってださい。

■親の与えた価値観や、
精神世界の本やら、格言やら、宗教が与えた価値観や、

あるいはまた、私が無明庵というサイトの中で示唆した道や言葉ではなくて、

　　　　

　　　　重要なのは、皆さんそれぞれの「自分」のことです。

　　十記丸さんも、結局のところ、解決したいのはその自分だったはず。

瞑想や導師は、その「本当に解決したいはずだったもの」から、
目を逸らすものに過ぎなかったのです。

ある意味では、

もしも、その導師という人が本物であれば、本物であったほど、

現実逃避の手段として関わったのならば、
その導師とＴＡＯそのものに、本当に失礼なことをしていたことになります。

しかし、少なくとも十記丸さんは、もう、その失礼に当たらないです。

なぜならば、誤魔化しに、うんざりしたからです。

あびさんが、自分を裏切らないことを決意した、
その結果が、今のあびさんだとしたら、

十記丸さんは、「自分を誤魔化さないための自我復元」でいいのです。

■それにしても、

期間限定とは言っても、

毎日、自我復元ブログを書くと決めて、それを密度ある内容で実行する、

そんな人が出てくるとは、私も全く想像すらしていませんでした。

誰も後追いなどしなくていいですし、出来ないと思います。

あんなことを、おっぱじめたのは、

自我復元史上、あびさんが、最初で最後の人になると思います。

他の人は、また、それぞれに、ユニークであるか、

あるいは、いつか、ユニークになる可能性を秘めています。

●　『自分を　裏切れない』　リハビリ日記の巻
　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/

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★ . 　　

[553]■ ★分割自我復元★その５５３●【あびさんからの私信】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/24(Thu)23:19:33

私信と私信

●その前に、昨日の料理ですが、
本当は、少し前にレストランで頂いたディナーの
ステーキの周囲に添えられていた野菜類を作りたかったのです。

スープで煮込んだ、大根やにんじんと、
赤ワインで煮た椎茸。それにパプリカなどを焼いてみたのですが、
結果として、なんだか、バーベキューみたいになってしまいました。

一番難しかったのは、すべての野菜を暖かいままに出すこと。

お皿は暖めておきましたが、野菜の品数が多いので、
冷めないように手際よく並べるのが大変でした。

レンジでチンしてとかではなく、それぞれに違う鍋から取り出し
と同時にステーキを仕上げないとならない。

難しいだろうなと思ってチャレンジしたのですが、まーなんとか出来ました。

年に４回しか食べないと決めた肉料理ですが、
これで２回使ってしまいました。

肉はニュージーランド産の放牧されている牛です。

非道に、家畜産業として殺されてしまうことは同じですが、
薄汚い建物の中で、薬品だらけの飼料で育てられるよりはマシというにすぎませんが、
そのあたりは、いちおう、鳥でも牛でもこだわります。

だから肉を食べる量は、年に数回だけですから、
一般の人のくらべたら、えらく少ないですが、
どういう、飼育規制のある国の下で育てられ方をしたり、
どういう殺され方をしたのかによって（価格は少し高くとも）、
それによって、食材を選んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、以下は、あびさんから頂いたメールのごく一部です。

私からのメールがどういうものだったかを、一切伏せてあることと
あびさんからのメールも、あちこちを抜いてありますので、
意味不明のところも多いでしょうが、そのまま掲載しておきます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

あびです。

今日のブログを書こうか、
それとも、返信から書こうか、悩みます。

どちらも何を書くことになるのかは、
わかりません。

私は、返信から書いてみることにしました。

中略

多くのことが自我復元と共通していました。
もちろん、多くのことが理解できないものでもありました。

しかし、私にとって、

この自我復元ほど、
「出会えて幸運だったこと」があるでしょうか？

ありません。

出会えただけでなく、そのいばらの道を歩いてこれたこと、
その決意は、ついに、今後も変わらないという宣言通りの道に
私が今立てていることは、誰にも確証などなかったことですから。

崩残さんは、いつも、体験（経験）ということを
いつもおっしゃられてきました。

私は、ずっと「体験」というものを、見続けました。

なぜなら、私は、自我復元でやり続けてきたこととは、
体験を体験すること、経験を経験することだったからです。

この今日、そして今、そして次の今、
私はこのようにエゴイスティック全開になることなど、

少なくとも私は予想すらしていませんでしたが、
今の私は、エゴイスティックしかできません。

それは当たり前と言えば、当たり前です。
体験は、私だけが、体験しているものだからです。

中略

リスクという話がたびたびありました。

そのたびに、自我復元のことを思いましたが、
もしも私が自我復元でのリスクを「実感として」
その1/100でも最初に知ったとしたら、その入り口で引き戻したでしょう。

これはかつてブログにも書いたことがありました。

自分を裏切らない、というのは、
とんでもなく大変なことでした。

なぜ自分がそれでも進んでいくのか、自分でもわからない、
今もそうです。

今日、体験したことですが、
すべてを見ようとするしか、ないのです。
誤魔化したりができない。

仕事をしながら思ったことがあります。

残された時間で何をしていくか、と。
ここに、どんな「なりふり」があるでしょう？

私は、リハビリを12月末日で終えることに決めて、
毎日ブログを書くことにしました。

必死です。「必死」以外、何もない。
誰もいないし、どうなってもいい。

どうなってもいい。

それしかなかった。

ＡＣ人格の解除とは、その絶対条件は、
「絶対に」「殺す」という、その
「絶対に」これだけだと思います。

絶対に、は、絶対に、です。

存在と体験は同じことです。

今、私が経験していることは、
「覚醒」とは違いますが、
ＡＣ人格という「今までの体験者」がおらず、

目の前のあらゆる存在と対面する時、
体験と存在は同じものであり、
体験している私がいない、と感じます。

最近は持参の弁当を食べて、
それを夕ご飯にしています。

食べていて、こう思いました。

味覚を失っても、いい、と。

口に運ぶ白米、その存在、それを食べる、その体験、
これは、人間の思惑どころか、味覚すらも不要と思えるほどに
十分に十分なものだったのです。

話はあちこちと行き、戻りますが、

思ったことは、繰り返しになりますが、自我復元は、

私にとっては、悟りや覚醒などよりも、

これに出会えたこと、自我復元に出会えたことに

私が取り組むすべてがあり、出会い、また、やめなかったこと、

これらすべてが「奇跡」としか、正直、思えません。

なんでやめなかったのか、私自身がわからないのですから。

やめなかった、やめない、
やめることは絶対にない、という現実だけがあります。

やめる理由なら、何百とあったはずです。

一方、やめない理由がないままに、やり続けられた、
そして今もやり続けていて、
これからもやり続けることが、
「奇跡」としか、言いようがありません。

私は、以前もそうだったように、悟りや覚醒のことは
まったくよくわかりませんでした。

しかし、自我復元との共通点はたくさんあって、
私には、その共通点こそ、今、私が生きている地点です。

そして、何より、それが宝だと思っています。

今日、仕事に行く途中で自転車に乗りながら思いました。

後天性全自我に至るまでの「体験」は、

おそらく、この劣化した地球で、自覚的な苦しみを体験できる、

唯一かつ高リスクな「地球ならではできる最後の体験」であったと思います。

地球で崩残さんと出会える確率、ＡＣに屈しない確率、
これらを掛け合わせたら、限りなくゼロに近い確率です。

はじめから自殺しに地球にこようとする人は、いるわけがないのですから。

崩残さんに言いたいことがあります。

私は、地球に生まれてきて、よかったです。

結果として、ですが、崩残さんに出会う、という「大事故」があり、
私のなかの「子ども」は、最後の可能性を信じたのだと思います。

昨日、お風呂に入っている時に、こんなことを思いました。

「＊＊＊＊＊」という妄想ですが、
これは、素晴らしい妄想でした。

なぜなら、

次の瞬間、

起こりました。

中略

私のなかの「子ども」が、やっと、

やっと、

笑ってくれた。

文句なしの笑顔です。満面の、笑みです。

言葉はありません。ただただ、満面の笑みです。

略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●そういえば、少し前までは、あびさんとは、
大真面目な、下ネタのことを話していて、

あびさんは、わずか数日で、あっと間に、遮断射精の技を出来るようになりました。

ちゃんと私は本に書いたのですが、ちゃんとできた人は「初めて」です。

射精反応に関しては、

「寸止め」と「管止め」と「継続止め」という３つの方法があり、

３つとも、セックスをする以前の重要な「基礎」となります。

これについても、こんなメールを、何週間か前に、あびさんから頂いていますが、
これも、あちこち、削除してあります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

略

すると、わかってきました。

これは、私が今まで知らない快感なんだ、と。

例えると、今まではパラシュートがどーんと急落下していく感覚で
その「ぶっとび感」が快感で、しかし、ドーンと落ちて興ざめ。

しかし、今回のは、飛行機でいえば、
着陸してからも、止まるまで、「快の地面」を滑走し続けている。

これは、4回、5回と回を重ねるうち、今までとは違う質の快が
「長く続いている」ことがはっきりしてきました。

女性のことはわかりませんが、
女性は男性よりもオルガズムが長く続くと聞きます。

そのようなものとは別だとは思いますが、
少なくとも、今までは出したら「急落下」だったものが、
まるで飛行機の着陸時の滑走のように、と、
まるで、「ゆるく」快が続くようです。

どういう質の快か、というと、
それは「奪われない快」でした。

そういう表現が一番ぴったりきます。

奪われる快、すなわち、今までの射精による快は、
そもそも、どこか、他から「快」が与えられます。

それはまるで、気持ちよくなる「薬」のようです。

そして、ふわっと気持ちよくなると、
薬がきれる、薬をとりあげられる。
つまり、依存性がある。

また欲しい、ください、という気持ちが
イクたびに、スタンバイされて、この快に支配されてしまう。

ところが、今回の自慰は、

中略

ここが、なんといっても、今までの自慰とは、
「ぜんぜん」違うのです。

中心の技法を今まで自我復元でやってきましたが、
これと、とても似た感覚があるんです。

中略

この新しい自慰を知る前は、今までの自慰がすべてでしたから、
疑問に思わなかったのですが、このこすり始める、始めた、
その時点が、「へん」「おかしい」ことに、新しい自慰との比較で
気づいたのだと思います。

関心地図でいうと、「亀頭」「亀頭の感覚」「亀頭の快感」が
まさに、「遠く」にあるのです。
私は別なところにいて、それを見ている。

そして、おそらくは、だんだん気持ちよくなるにつれて、
その「遠くの快感」に「飲まれてしまう」のだと思います。
結果、我を忘れる。

ところが、新しい自慰は、
「我を忘れない」のです。

遠くの感覚に飲まれるようなことがない。

なぜなら、

最初の最初から、

「性の中心」にいる感じがあるからです。

今自我復元でやっている自分の中心のそれとは違うとしても、
「性の中心」という感じが、しっくりきます。

私にとって、快楽、性の快楽とは、
その酩酊感、自分を忘れた感、ぶっとんだ感、

要は、自分の舵などどこにもない酔っ払いであり、
その一瞬に集中した「酔い」の感覚が、性の快感だと思っていたのです。
ただの「麻痺」とも言えます。

それは、まるで、
ＡＣ人格の不満を、何かで埋められた時に、
その不満を忘れられてすっきりした気持ちになるのと、
なんら、変わりありません。

でも、それが快だと思っていた。

ＡＣ人格の餌に、ＡＣ人格が快を感じていたのと同じだと思います。

その違いを、今回、感じるのです。

＜かつての自慰＞

１．刺激を与えはじめてから、射精痙攣の手前まで。
　　⇒なんだか、自分と快感が離れていて、ここは気持ちよい時間では
　　　「本当は」ない。「本当は」と書いたのは、かつては、ここも
　　　気持ちよく、この快感が高まっていくと、イク、のだと思い込んでいた。

２．射精痙攣中
　　⇒我（結局、これはＡＣ人格のこと）を忘れられる。
　　　最高に酔った気持ち。恍惚状態（ＡＣのそれでしかないが）。

３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　⇒我（＝いつものＡＣ人格）に、「急激に」、かえる。

　　　溜息が出る思い。薬をとりあげられる、あるいは、酔いが急にさめる
　　　喪失感。快が奪われた感（結局、元の「遠く」に快が戻っただけ）。

だったものが、これとはまったく違うことが起きる。

＜新しい自慰＞

そして、それはどういう意味かというと、一番感覚的に近いのが、
　　　中心の技法で中心に戻る、その感じに、とても似ている。

　　　きっと、亀頭の快感という「遠く」を「観察する私」がいない、
　　　という意味で、その観察者の「我」がいない、ということかと思います。
　　　勝手に私はこれを「性の中心」と呼んでいますが、
　　　中心でこの「１」の過程は起こっていて、ずっといたいな、
　　　と思ってしまうほどです。そのくらい好き。

　　　へんなたとえかもしれませんが、左手中指を円を描くように
　　　刺激していると、女性がオナニーをしているようだ、と思ったりしました。
　　　イクための手段、という感じでなく、この時間自体、気持ちいい。

中略

２．射精痙攣中
　　⇒これが、「ぶっとばない」ので、最初、あれ？気持ちよくならない、と
　　　思ったところ。今はまだ「新しい自慰の快」を毎回少しずつ味わえつつ
　　　ある段階なので、ここの快を上手く表現できないのですが、素朴に気持ちいい。

　　　寸止めを何度か繰り返すことで、ここの快の感じ方が変化（倍増？）するのかな、
　　　と思ったりしているのですが、寸止め2回（内、一度は失敗）の経験では、
　　　まだ、そこはよくわからない。

　　　ただ、それでも思うのは、ここでの快が、たとえば、今回の失敗で1/4程度に
　　　なったように感じても、「素朴に続く、静かでおだやかで」、そう、
　　　「気品のある気持ちよさ」は、私が今まで知らなかった快感に感じています。

　　　「１」と続いている感じがあって、その意味では、好きなまま、この
　　　「２」が起こります。ぶっとばず、自分の舵がここにある、酩酊していない、
　　　その自覚は、たいへん心地よいものです。

３．痙攣がおさまった後のしばらく
　　　⇒これが、昨日書いた部分と重なりますが、まるで飛行機が着陸し、
　　　　しばらく静かにおさまるまで、心地よさが続く、そんな感じです。
　　　　自分の舵、オールをゆっくりとおさめ、陸に停船していく感じです。
　　　　なんていっても、静かなんです。パラシュートでドーン、の後のあの
　　　　まるで祭りの後に「はい、掃除しまーすっ」との合図で興ざめのごとき、
　　　　「後始末感」がなく、その意味でも、

　　　　「出さない」というのは、気品のあるまま、自慰を終えた気持ちがします。

中略

なにより、私が今、思うことは、
こう書いてみると一目瞭然なのですが、

＜かつての自慰＞は、実は、不快から始まって、
快を「ほれ」とどこか他から与えられ、
なんだか、自分が（こすっているから）気持ちよくなった気持ちでいるが、
それも束の間、与えられた快（酔い）は、ほどなくさめる。

与えられたものが奪われていく、こういう不幸な自慰である一方で、
＜新しい自慰＞は、最初から気持ちいい。

快からスタートし、また快のまま、快のまま閉じる。
まったく、ずっと幸せな自慰だ。

以前、崩残さんが記事にも、
また、書籍にもずっと書かれていたことですが、

不幸から始まったものは、幸福にはならない、と。
この新しい自慰は、幸福から始まっています。

そこが、今の時点で、私がこの新しい自慰をして、一番、好きな点です。

ただ、これに入りこめたのも、
やはり、エロ妄想がことごとく毒父由来のものであり、

エロ妄想がつくりだす性欲（という不満）から、私が自慰をしない、
したくない、と思ったことが、まず大事だったように、今、思いました。

中略

これがいい悪いは別として、
まったく、性欲が襲ってくることもなく、
だいたい、女の人を見ても、まったくエロ妄想も起こらず、
おっぱいにもまず目がいかず、

そもそも、今までずっと続いてきた「あ、女の人だ」という
その識別判断にすら囚われなくなってきています。

今までは、自慰をする時、どこかで
「やっぱり物理的にこするだけよりは、エロ本とかで抜きたいな」
と、感じることが、ふと、ありましたが、

今は、そう、さっきも、普通に出してみよう、でもぜんぜん立たないな、
たまにはエロ本でも見てみる？と自問してみたりしたのですが、
ぜんぜん見たくないんです。

中略

とりあえず、不満を埋めるような快を求めなくなっているのは確かです。

こういう思いは、ブログにも書いたりしましたが、

食についても、また、自我復元全体に対しても、
くまなく、同じ思いが今、強まっています。

不満からスタートすると、ともすれば、ただの分析に終わってしまう。

今、私が本腰を入れてすることは、食もそうだけれど、

「なぜ、そうなってしまうんだろう」ではなく、

自分が気持ちいい、心地よい、自分の思いのままになす、やろうとすること、

そういったことを「実現」すること、

したいではなく、本当に具現化することこそ、
覚悟して本気でやらねばいけないことだ、と毎日、感じています。

ＡＣにビビるのではく、ＡＣが出てきても殺せばよいことで、
ひるんでいる場合ではなく、
今の私に必要な自覚は、いつもそこに戻りますが、
「私は、やれる」と、逃げないでやれるんだ、という決意に戻ります。

昨日も仕事をしながら思いました。

ブログで「泣きながら生きていきたい」と書きましたが、
泣きながら仕事をしよう、と思いました。昨日。

そうすると、何が、今までと一番変わったかというと、
目の力がゆるんだことでした。

それは、素手、素っ裸で、すべてに向き合うような
「受動的」な目でした。

不思議な感覚ですが、受動的であるがゆえに、
なんでも、なすがままになせばいい、と思えるのでした。

思うこと、感じることを言えばいいのだ、と。
それは、すごく、清々とする思いでした。

結局、私は、構えていたのだと思ったのです。

崩残さんから、一番はじめ、私のかつての姿を見てくださった時、
構えている力みがある、といったようなことをご指摘いただいたことを
覚えています。

他者に対する構え、とおっしゃっていたと思います。
これが、今まで自己分析してきたような「委縮」でもあり、

それは、泣けない、という力み、それが構えとして、
目や身体にも出ていたのだと思います。

ですから、力まない、というのは、結果論であって、
脱力すればいい問題ではなく、自我復元すべてがそうでしたが、

緊張の原因をしっかり直視し、対応し、解除実行することが大事で、

結果、目の力がとれ、そして後、昨日感じたのは、顔の力がとれた感じ、
さらには、二の腕の力、下に下がると、肛門がゆるんだように思いました。

ただ、これがよい状態だ、としがみつくのは、リハビリとは言わず、
自己暗示でしかありませんので、

ＡＣ分析、ＡＣ解除、という今までやってきたことを、
当たり前のように徹底することで、
委縮から開放されていくことになると思います。

その接点となっていたのが、
「泣く」ということだったと思います。

それ（泣くこと）はＡＣにとっては怖いことでありますが、
私本人にとっては、そうしたかったこと、そうしたいことです。

昨日はそこに気づいたとき、自分像が見えたように思いました。

泣いている私です。「泣ける私」です。

中略

性の話とはそれてしまいましたが、
そしてまたそれたことを書いてしまいますが、

桜の間に書かれていた土壌プロジェクトもやりたいと思いますし、
掘った穴に欲しいものを書いて埋める、それもやりたいと思います。

しかし、これら、性のことだけでなく、泣く、泣けること、中心に戻ること、
すべてが、今、どれもが同じことのように感じています。

それは、妄想ではない世界です。

私が生きている世界であり、ずっとここに開放されたかった世界です。

それは何もすごい世界でもなんでもなく、私が委縮せず、
本当はものを言い、行動してよかった、今までの世界なのです。

変えていく、変わっていくのは私であって、まわりではなく、
しかし、私が変わることで、まわりが変わっていく毎日を、
今、実感しながら過ごしています。少しずつですが。

性の話に戻りますが、

中略

私は、かつて子供に関する仕事に関わったとき、
犯した一番の大きな間違いは、

「ここなら安全だよ」という牢獄で、
子どもを鎖でつないでしまったことでした。

自らの保身のためにです。

でも、こういう仕事をする上で、する人が備える最低限の資格と自覚は、

この世界は安全ではない、という自覚の上で、

子どもにもそこを偽ることなく、子どもだけでなく、
他の誰に対してももちろん、自分自身に対しても偽ることなく
「安全でないことを」「言い」、

その上で、どう、ここを、私が、あなたが、生きるかを、
どんな困難にも目をそむけずに、考え、考え、行動していく場、

そこを、私の職場とすることが、闘う私のこの生での生き方、
否、死に方だと思います。

中略

今、私は、マイナンバーもなんでもそうですが、
こういう汚い、人殺しそのものだろ、っていう無責任丸出しの生き方が
許せなくなった。
それは、私自身のＡＣを許せないのと同じ、まったく同じ。

でも、許せない、と憤り、恨み、というのではないもの。

それが、闘う、生きる、というもので、
これが「快」だ、と、私は今、はっきり思えることで、
自分の前の道が、無数に開け始めているのだと感じるのです。

だから、やりたい、と思えるんだと思います。

それはそうです。
恨み言、怒りに満ちた場所で子どもたちと過ごしたいなど絶対に思いませんし、
思わないどころか、一番、やりたくないです。

中略

まったく、私の生は、無数の自由（へんな言葉ですね、無数に決まっています）
に、開かれていて、誰も、罰する者などいないのでした。

面白くなりそうだ、どうなるんだろうこの旅。

中略

ほんの少しをほじくり掘ってきた、この血豆だらけになった自我復元が、

「ほんの少しのそれ」こそが、
本当は捨ててはならなかったものだったことを、教えてくれたのですから。

泣くもそう。

我慢できるでしょ、じゃないんだよ。

我慢などしなくていい。

なぜ、我慢しなければならないのか？

そう問い続ける正常な自我こそ、
私がこれから失った時間の何倍もの努力で、
育て直さなければならない私という自我だ。

中略

今まで、私は、

「こんなことをして死んで後悔しないか？」

ばかりの妄想しかできない人格を40年以上、生きてきました。

今、思います。

いつ、何をやっていても、

そこで今すぐ死んでも後悔しない生き方をしなければならない

・・・ではなく、

「それを実行しなさい」

ここから私はようやく逃げない私になってきました。

強迫観念から焦るのでなく、
ゆっくり考えるなどという習慣づいたＡＣ癖は捨てていき、

中略

それは、何もすごい知識とかではなく、
いつも自分の思い、正直な思いをまっすぐに出すことを
どの場でもどの局面でもやり続けた人だ、ということだと思います。

私は、まだまだ初心者マークでまさにそれを痛感しましたが、
リハビリの目標、というか、ああいうふうに動けるように、
このこわばった自分を元に戻していくぞ、と、
本当にいい体験を今回させていただいている最中です。

中略

崩残さんの松の間の実践の徹底とはケタが違い過ぎます。

回数、これは、大事です。

というか、私に欠けているのはこの回数の大事さ、
それに伴う楽しさの経験、新たな展開と発見の経験です。

私は、ずっと、回数なんて、と
馬鹿にしていたＡＣ人生でした。

要は、ちっとも面白くない人生を自分が送っていることを
自分で暴露しているだけ。

略

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

年内、毎日、更新される

あびさんの「リハビリの巻」は、こちらです
　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/i6/

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