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口中香の付録資料の「ブラシ」の感想


ブラシの感想がきました。

恐ろしく卓越した説明（と推論）だったので、ほとんど編集なく、
ほぼそのまま掲載します。


一点、注意があります。

ブラシは、以下の文中にあるようには、風呂場では使わないでください。

土台のゴムの中に入り込んだ水を出すのに、手間取ります。

なので水中や風呂場ではなく、普通の場所で使ってください。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ブラシの感想を書かせていただきます。

ブラシ以外にも、ブラシを今使ってみたことで、
感覚というものについて感じ、考えたことも、書かせていただきたいと思います。


今、お風呂に入ったので、
素っ裸なのをいいことに、ブラシを全身で試してみました。
30分くらい、ぬるめの湯船につかってやっておりました。

まず、お風呂に入る前、ブラシの入った封筒をあけて、
待っていられなかったので、お風呂前、さっそく、背中をかきました。

あ、その前に、手にあてて、さすってみました。

まさか、こういうふうな仕組みになっていると思っていなかったので、
うねるブラシの針？にまず驚き、

そして、皮膚感覚からは、
「あ、ちょうどいいかたさ」と思ったのが、第一の感想です。


ごく普通の感想でしたが、これが、奥深いものだったことに
あとになって気づきました。



さて、お風呂に入り、あまりに皮膚が弱いところは避け、
届くところは、くまなく、ブラシしまくっていました。
もちろん、普通に頭皮も。足の裏、おしりも。

下半身って、いつもかいたりしないせいか、新鮮で気持ちよかったです。
また、ブラシで腕などをトントンと叩いたりもしてみました。


鼻もかけるから、すごいです、これ。
普通のブラシで、まず、かこうとは思いすらしません。


でも、これなら・・・と思い、実際やると、いい。
耳かきの気持ちよさの、鼻バージョンといえばいいでしょうか。
（もちろん、鼻の中はダメです）


「気持ちいいなあ〜」とずっとやっていたのですが、
このあまりに「パーフェクト」な感じの均一さに
だんだん慣れ切ってしまっていました。

なにせ、30分近く、かいているのですから。


そんなこんな、その他、視覚や聴覚、
そういったいろいろな感覚、また、呼吸のことなども考え、
実際、試してみては、それは以前も確認済みでしたが、
呼吸をとめての触覚が、ムラがないことも確認したりしました。


その意味では、たいていは人間、息をしていますから、
多くの感覚は、日々、ぼやっとしている、ともいえます。

これについては、後で気づいたことも書いてみたいと思います。
ブラシから、いろいろ、見えてきたことがありましたので。



ブラシでかくだけでなく、道具が他になかったものですから、
手で、全身もかいていたりしました。

かゆいな〜とどこか感じたら、手でかいては、次はブラシでかいて・・・

といった具合に、かわるがわる、やっておりました。


そして、一つ、気づいたことがありました。



手でかいた場合、
気持ちいい、という感覚が「ピーク」に感じるまでに
「時間がかかっている」ということでした。

逆にいえば、このブラシの「パーフェクトさ」は何をもって
パーフェクトなのか、というと、

かゆいところにブラシをあててから、「気持ちいい」という満足感に至るまで、
かかる時間がほぼ「ゼロだ」という意味において、パーフェクトだったのです。


「いきなり」気持ちいいのです。


手でかくと、どうしても、かゆいところをぴたりと探し当てるまで、
ということなのかどうかはわかりませんが、ごしごし、と2秒くらい経って、
ようやく、「ああ、そこぉ〜」となるわけです。

ところが、このブラシは、皮膚にあてたその「瞬間から」気持ちいい。
いきなり、「そこ！ＯＫ」となるわけです。



味覚のことを思い出しました。

私が今回、味覚体験で、食事が濃厚になり、濃密になり、
その「充足感」たるものが、何に由来するかを思うとき、
明らかに、それは、
「食べた瞬間から」「美味しい」という、初体験によるものでした。

考えてみると、今までも、咀嚼後半は、
わりと、口中香に近い食べ方はしていました。

鼻の奥の広さにムラはありましたが、呼気吸気という点では
近い方法で食べていました。


ところが、もっとも、味覚の「断絶」があったのは、
口に入れた瞬間から、しばらくの時間、ここで
私は実質、息をしていなかったので、ここで味覚は途切れており、
じんわりと、香りが広がっていく、という食べ方だったわけです。

つまり、「手でかく」のに似ていて、
本当は、このブラシのように、「いきなり美味しい」がよかったのです。

口の広さの確保の理解が深まってから、
今までも味わっていた、と思いこんでいた咀嚼後半も、
さらに、味わいは深いものに、昨日くらいからは変化してきており、
それも、「おおっ」という驚きにはかわりありませんが、

しかし、私にとって、今も毎回の食事で最大の驚きは、やはり、
「口に入れた直後から美味しい」、これです。



ブラシのことで、このことを思い出したのですが、
はて、では、なぜ、このブラシはいきなり気持ちいいのか？です。


私は、呼吸に何の工夫もしていませんでした。

しなくても、間違いなく、ムラなく、
いきなり、かゆいスポットをピタリととらえます。



ふと、崩残さんが、
この「口中香」のＣＤの中で話されていたことを思い出しました。


>「気持ちいいこと、快感はずっと続かないのに、
>苦痛は何もしなくても、勝手に続いてくれる。」

・・・という話。


そうなのです。

食べることも、口中香という「意識的な生き方」を意志してはじめて、
「ずっと美味しい」を体験できる。

お風呂に入っていて思いました。



痛い、っていうのは、どうだろう？と。

つねったりしましたが、こういう鈍い痛みは、あまり参考になりません。

といって、鋭利な痛みは体験したくなかったので、
「熱い」という体験を思い出してみました。

熱湯がはねた時、

「熱っ」

と、これこそ、すごい速さで感じます。

自分が感じたなど思う前に、身体がのけぞります。



それで思ったのは、
人間にとって、危険度（生命の危険性、身体的な危険性）が高い出来事ほど、
人間は、「すぐ」感じるようにできているのではないか、ということ。


考えてみれば、当然といえば当然で、
そうでないと、命の危険が高まるわけですから、
いきなり、苦痛を感じてもらわないと、生命にとってまずいわけです。



それで、逆に、では快楽は？となると、

これ、命の危険性とは無関係ですから、
じんわりと気持ちよくなっても、問題ない、ということかな？と。



それで、このブラシのことを考えてみました。


なぜ、これ、いきなり気持ちいいんだ？


・・・もしかしたら、と考えたのは・・・、


本当は、これ、「痛い（苦痛）」と「かゆい（気持ちいい）」の
ギリギリのラインこのブラシは、身体に与えているのではないだろうか？

身体は、もしかしたら、少し鋭利なブラシの針は、
「危険だ」と察知しているのではないだろうか？


実際、だから、ふわり、と土台がクッションになっていて、
肌にあてようとする私たちの手も、このくらいなら、と無意識に手加減して、
そのあてる皮膚の弱さを考慮してあてている。


だから、身体は、もしかしたら、
「痛み」「苦痛」の信号として、このブラシの接触をとらえ、
「とっさに」感じるように、信号が脳に送られているのかもしれない・・・と。


つまり、このブラシは、快感と痛みの「ギリ」のラインを与える構造を
しているのではなかろうか。


実際、私は、針の土台の、ぷにょぷにょのゴムの中に
お風呂の水が溜まってしまったから、
調子にのって急いでプシュプシュ水を穴から抜いていたら、
思わず指先をさしてしまい、少しだけど、血が出てしまった。

それくらい、物理的には、このブラシの「針部」は、もしかしたら、
身体に対しては、ちょっと危険なやつ、なのだ。


そこを、ぷにょぷにょの土台がカバーし、
さらに、人間の手加減で、実は苦痛でなく、
ギリギリ、快感として肌にあてることに、結果として成功しているため、
「いきなり気持ちいい」という、

本来、もしかしたら、人間に起こらないようなことが、
「エラー」のごとく起こっているように思った。



それで、さらに、話は味覚になりますが、
口中香、という食べ方は、もしかしたら、
この「エラー」に近い出来事なんじゃないか、と。


つまりどういうことか。


その話の前に、たとえば視覚や聴覚、触覚は、
もしも人間の身に危険がせまったときには、
ふと、呼吸がとまったり、浅くなったりする。

身構えたりするときだ。


どもるその瞬間、息をしていない、というのと同じ。
外部の対象物に対して、何らかの危険を感じている。
ＡＣの場合、それは妄想であっても、身体反応としては現実に起こる。


その時、視覚、聴覚、触覚が鋭敏になるのは、
自分の身を守る上で、当然のことだ、と思った。

今、自分のまわりで何が起こっているか、
「外部」の「知覚対象」に対して、感覚を研ぎ澄まさねばならない。


敵がどこにいるか、
どんな音がしているか、
肌に何か触れていないか、

ＡＣ人格であれば、「これでいいのか」がこれに加わる。
もちろん、それは、正常な反応としてでなく、仮想の恐怖の妄想として。



一方、嗅覚は、息を吸うとき、当然、これが鋭敏になる。
というか、その時だけ、匂いを感じる。

それは、匂いで危険を感じ取るためだろう。



では、味覚はどうか？


もしも、毒が盛られていたら、
それを飲み込まず、吐き出さなければならない。


自分が少し前にした経験でいうならば、
どうも黒砂糖が、へんな味がする、と感じたとき、
私は、それを感じ取ろうとする時に、

舌に黒砂糖を残し、それこそ、口中香の呼吸法を自ずとやっていた。
舌で、十分、調べていたのだ。

味覚異常だったがゆえに、そんなことをした。
これを食べても味覚が狂わないかどうかを、調べる必要があったから。


美味しいもので、安全なものなら、
本来は、そんな毒見のようなことをしなくていい。

しかし、もしも毒があるかもしれない、という疑いが出された食べ物、
あるいは、森でとった食べ物にあるのなら、
口にいれて、とっさに飲むことはしない。

口に含んでも、飲む前に吐き出すだろう。



つまり、あれこれ、こうやって思ったとき、

「口中香」という方法は、すぐに、味を判断しなければならない、
危険対応のための食べ方だったのではないか、

だから、「いきなり」美味しかったのではないか。


そう思ったのです。


毒でなく、美味しいのなら、
かゆいのと同様、じんわり美味しいでも（命に別状ないという意味で）よい。

しかし、危険、苦痛なら、「すぐ」知らせないとまずい。



これを逆手にとって、
美味しいものでもやってみたのが、
もしかしたら、口中香という技法なのではないか、と思ったのです。


つまり、危険や苦痛なら、人間は「すぐ」感じるようになっていて、
ずっと痛く、途切れず、次もまた「すぐ」痛い。

もちろん、その痛みがピークを超えれば、気を失う、
という対応策が埋め込まれているとしても、

原則は、痛み、苦痛は、
「最初から最後まで途切れず」感じるように、できている、ということ。


しかし、快楽は、命に別状ないので、
途切れてもいい、ぼんやりとしていてかまわない、
といった感覚の機能の使い方を、普段はしてしまっている。


ところが、今回、崩残さんが、
ＣＤの中で他の感覚についても言われていたように、
工夫をすれば、途切れる意識を明晰にする方法があるかもしれない。




またブラシの話に戻りますが、
このブラシのパーフェクトさは、最初からずっと気持ちいい、
という、途切れなさ、にあると思います。

お風呂で、手でかけば、そのムラと比較すれば、明確なことです。

でも、これは、崩残さんがおしゃっていた事実の通りです。


このブラシは「快感」をもたらしますが、
これもまた、ちょっとした「エラー」であり、

本当は、「苦痛、危険だよ、もしかしたらこのブラシ」という合図ゆえに、
最初からいきなり気持ちよく、ずっと気持ちいい、という、

皮肉にも、快楽の永続性をもたらしているのではないか、という推測です。


しかし、これが意味しているのは、
本来は、苦痛は何の工夫などしなくても、いきなり苦痛で、
ずっと苦痛を感じるように設計されている、という構造があることであり、

そこに、ちょっとした予期せぬエラーが起きて、
本当は苦痛が続くはずだったのが、
気持ちいい、美味しい、がずっと続いてしまった、という

「予想外の出来事」が起きた、ということじゃないか、と思ったのです。


中略


さて、味覚のことですが、
もう一つ、最後に発見したのは、
とりわけ、「味覚」は他の五感とは、異質なものかもしれません。


聴覚も、今書いたように、どうしても、運動主体と、聴く側は、
求められる呼吸構造が異なります。

しかし、味覚はどうでしょう。

吐いている時、その「知覚対象」を最大限に味わえる・・・

この「吐いている時」に、鮮明になる知覚は、
五感のなかで、唯一、味覚だけです。

つまり、能動的主体が生き（息）ている営みと、
対象を最大限に知覚する受動的行為が、一致しうるのです。


聴覚は、それができません。

しっかり聴こうとしれば、息をとめながら放つ、
という無理をする必要があり、
そういう、めちゃくちゃな強制は、どもる子どもを育てます。

踊っている子は、自分がどんなふうに踊っているか、
また、歌っている子は、どんなふうに歌えているか、
そんなの気にしなくていい、という当然のこと、
子どもなら、最初から、当然にそう思っていることを、
邪魔してはならなかったのです。


・・・しかし、口中香、これは不思議です。


それが両立しそうです。

というか、しているから、「おお」とうなるほど、
食事が、濃厚、濃密、充実しているのかもしれません。


今回の発見で面白かったのは、
きっと、口中香の「途切れない美味しさの体験」も、

また自我が「楽しすぎる」と口に出してしまうほど、
終わないかもしれない格闘と苦痛の中でそう感じてしまう

そのような「生きている、という体験」も、
本当は、苦痛の永続性という現象が裏返った、
「エラー」だったのではないか、ということです。


中略


どういう構造であれ、不条理であれ、私は、自我復元で、生きる経験ができた。
これは、まぎれもなく、楽しい。


その背景に、苦痛の体験が不可欠であっても、
私は、今、やってきてよかった、と思う。


中略


私は、口中香、というのは、「反逆の生き方」であり、
私は、そう生きる生き方を、私もまさに、今、生きようとしています。





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以下、崩残です。



このブラシは、「口中香」のＣＤの中のテキストファイルで
紹介しているメーカーのを使ってください。

他のメーカーだとブラシの肝心の部分の作りが異なっていて、
全く使い物にならないものがありますのでご注意ください。



●一人で、自分で全身を掻いてもいいのですが、
もしも、同居している仲良しのパートナーの人がいる場合には、
お互いに、このブラシで、掻く、またはマッサージをしてみてください。

自分の手ではなく、他人の手で、全身を、裏表、くまなく、
このブラシで掻いてもらうと「快感」も、増します。


ずっと以前に、似たような用途で、「タワシ」を紹介しましたが、
タワシは、ブラシの数が多すぎることと、
定期的によく「洗浄」しないとなりません。（汚れやカビの原因になります）


その点、今回紹介したブラシは、汚れたらティッシュで拭けばいいので、
清潔に保つ上での手入れは、ほとんど必要ありません。






★ここ最近の新刊の情報は、
　竹の間にまとめておきました。
　　↓

http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html



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★ .返信 [605] 　　

「口　中　香」の感想


■以下の、感想は、ＣＤを聴いた人には、うなづけるところや
言っている感想の意味が、よくわかると思います。



・おひとりめ・




体調回復とのこと、何よりです。


さて、早速、「食べ方」を試してみました。

食べ方は、今までに、いくつか試したことはありましたが、
呼吸ひとつで、これほど味覚が変わるとは、思いませんでした。


確かに味が口内に染み渡ります。
当然のように、食べるスピード、噛むテンポもゆっくりになります。

そして、味覚を感じるところが、舌よりも口内の上側、軟口蓋という
部分ですごく味を感じていると思いました。

まだ２回の食事での感想ですが、私は軟口蓋付近で濃い味覚を感じました。


また、吸った息を止めた状態が、一番味覚が飛んでしまうと思いました。


今までのような食べ方は、味覚を感知する時間は、わずかで、
味覚が飛んでしまう状態で噛んでいたということになります。



今回は、私にとって、嬉しい副産物を見つけました。

実は、このような食べ方をずっと探していました。

今まで、いくつか試してみたものの、
ただ食べるテンポがゆっくりとなるだけで、
これと言った変化がなかったです。


私は、困ったことに食事中に度々、左の頬を奥歯で噛んでしまい、
口の内側が腫れ、血が滲み、口内炎となり、
食事が不快な状態になってしまうのです。

この頬を奥歯で噛んでしまう時の痛みというのが凄くて、
椅子から転げて落ちてしまいたくなるほどの痛みなのです。
激痛です。

ゆっくり食べていても噛むときは、噛んでしまいます。


そうなると、1年分の不満が降り注ぐような、
イライラ感に襲われてしまいます。
本当にこれには、参ってしまいます。

なので、私は口内炎に悩まされる時期が多いです。


食べる状態を観察すると、私は、顎が歪んでいるのか、
又は、利き顎とでも言うのか、いつも左側で噛み砕いているようです。



今日、「口中香」の食べ方を試していると、
この利き顎が自然に左から右に移っていました。
右奥歯でゆっくり噛んでいるのが分かりました。


全く食べ方が変わっていました。

これは、不思議ですね。


呼吸ひとつで癖が変わってしまいました。

この食事法なら、頬を噛み潰すことは、なくなると思います。


「中心技法」の時も、顎の動きが変わりましたが、今回も同様でした。


この食事法、思わぬ副産物もあり、ホント、いいですよ！

しかも、自然と身についてしまいそうです。

ありがとうございました！


＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2016/4/24

＿＿＿＿＿＿＿＿



・ふたりめ・


>以下は、「あびさん」からの報告なので、
>技法というものの本質や、自我についての話も、
>途中に多く盛り込まれています。




崩残　様


今、ちょうど、一話目を聴き終えたところです。

まだそこしか拝聴しておりませんで、
それも途中ですが、お菓子とお茶を用意して、さっそくやってみて、
感じたこと、発見したことを、まず、書かせていただきます。

細かいところは、まだ、これから見ていく予定ですが、
最初に感じたこと、これを、書きます。


お菓子は、ミニどら焼き1つ、シナモン風味の薄めのクッキー3枚、
カカオニブというチョコレートの原材料になるもので、味はビター（米粒状）、
それと、無農薬栽培のお米にお砂糖をまぶし、少しだけお塩をかけたものを、
グリルで小さめの焼きおにぎりのように温めたもの。

お茶は、ミルクティーです。


中略

味覚のことを、これから書かせていただきますが、
私は「半分は、損していた」というのが実感です。

そして、なにより、

これは自我復元で日々思うこと、この頃、特に思うことですが、

崩残さんが、「ずっと味を途切れることなく味わう」というそのこと、

そもそもですが、そういうことを「しよう、試みよう」とする意識、
これが、自我が働いたときの、関心の持ちようだと思っています。


中略


かつて、崩残さんが桜の間でもおっしゃっていましたが、
死後、その世界では、
「自分が作用させようと意識した分しか、何も起こらない」と、
言葉は違ったと思いますが、そういうことを書かれていましたが、
昨日から、そういうことを痛感しています。

1ｍｍしか動いていないのに、1ｋｍ動いたように錯覚させたり、
1ｋｍ動いたのに、1ｍｍも動いていないように錯覚させたり、
そういう「現実でない、妄想」を生きる（死ぬ）ように調教したのが、
毒親です。

それは、毒親が都合がいいように、ただそれだけのために、です。


でも、現実は、1ｍｍ動いたら、1ｍｍだけ、実際にそっちに動いている、
それが「現実」であり、それが、生きている、という実感であり、

私が、自我復元中であろうと、その後であろうと、一貫して
「楽しい」と表現したことは、そういうことでした。

自分がした分しか、何もならない。


まず、こんなことを感じました。

そもそも、こういうことをやってみよう、という関心、
それはどういう主体性が「持ちうるのか」ということを、
聴きながら、とっさに、思いめぐらせました。




さっそく、味覚のことです。

私が白米だけ食べる、それをやっていた頃、
ラップにおにぎりにして、タッパーにそれごと入れて
仕事の休憩中、食べていたわけですが、たびたび、こう思ったことがあったのです。

「お箸で少しずつ食べるより、
おにぎりで、ほおばったほうが、美味しいなあ・・・」と。

ただ、その時は、「味覚」は無視していたような意識状態でしたので、
それは、ふと、感じたこととして、今日までわすれていました。

その謎が、わかってきた、ように思います。


実は、私は、先ほど書いたように、
「半分、損していたなあ」というのが実感でした。

最初、お茶とお菓子で試したとき、
それほどは、いつもと変わらない、と感じたのです。

いつもは、どう食べて、飲んでいるのだろう、と見てみると、
わりと、崩残さんが今回紹介された方法に「近い」のでした。


しかし、まったく違ったのは、まず、口をあけるときに、私は、
「息をとめて」「口から空気を吸ってから」口に食べ物を運んでいる、
ということでした。

一見、吸っているようには思うのですが、実は、「息をとめている」のです。

つまり、食べた「その瞬間」は、「味わっていない」のでした。
味がしていない、ということです。

その次から徐々に私は、今度は口を閉じて、鼻から息を出しながら
味わって食べます。

飲むときもそうなることもあるのですが、
飲むときも基本的には、同じではあるのですが、

「ごくん」と飲んでしまうと、
結局、息をとめて口に入れて、ごくんと「その瞬間」飲んでしまうと、
ソムリエ方式に後半部に似ていて、その「残り香」くらいしか、
その後に味わっていない。


・・・となると、口にあるその液体自体の味は、
飲み物の場合、固形物よりも、味わっていない時が多いのではないか、
と思いました。


もちろん、味わおうとすると、
ごくんとは飲まず、食べるように飲むので、固形物のように
味わって飲むこともあります。

ただ、それでも、「口にいれた瞬間」は、
鼻からの吸気はとめているので、
「半分」味わっていなかったのは確かでした。

今回の方法にした瞬間に、
食べたその瞬間から味わえた、味わえるようになった、
というのが、第一の発見。


中略


つまり、物理的なこの「舌」で
「どんなふうに味を感じているか」を強く観察しようとすると、
どうやら、1と2のその呼気吸気方法を、もしかしたら、
人間はとるのではないか？ということ。これが、2番目の発見。



3つ目です。

実は、口を大きく（大きめ）あける、
これはすごいことだ、と思ったのです。

まさに、「おにぎり」ですが、「ほおばる」と、美味しいのです。

さっき、急いでチャーハンをつくり、
大きめのおにぎり、と、お箸で食べられるように、
チャーハンをお茶碗によそったものを用意して食べ比べました。


中略


何が違うか、ですが、ほおばる、と何が起こるか、というと、
口に入れた瞬間には、もう「吐く動作」に入っているのでした。

そして、「自然と」もぐもぐ、という動作がゆっくりになるのです。
つまり、吐くとき、ゆっくり、それを味わっています。


細かく箸で食べると、
味わおうとしてさらに細かく食べようとすると、呼吸も細かくなり、

結局、「味しない」「する」をデジタル的に繰り返すような感じで、
・・・つまり、
それは、のっぺりと無自覚的に食べている、だけになります。



実は、これに気づいたのは、前に崩残さんがくださったバームクーヘンです。
あの時、私は、食べたその瞬間に、
このバウムクーヘンは美味しいと思ったのです。
「口にした瞬間」です。

なぜか、わかったように思います。
私は贅沢にも、手づかみで「ほおばり」ました。
食べた瞬間に、もう、吐いていたのです。

だから、私は、このバウムクーヘンが特別に美味しいのだろう、と
思ったのです。



しかし、この「ほおばる」ですが、実は、「小さいもの」でも、
本当にそれを味わおう、としようとすれば、
実は、おのずと、口を大きくあけ、そうやって食べていたことに
さっき、気づいたのです。

つまり、本気で味わおう、意識的に味わおう、
それを本気でやろうとすれば、

この呼気吸気方法と口の開け方を人間はするのではないか！
という発見でした。

だから、誰もがしたことがあると思います。
しかし、それを「日々」「意識的に」するかどうか、という問題です。

音も、そのようなことで、ふと、思ったのです。


続き


仕事から戻り、2話以降、拝聴いたしました。


その前に・・・なのですが、
「ほおばる」といえば、と思って、リンゴを2つ買ってきて、
1つは「丸かじり」、もう1つは、8等分に切って、食べ比べをしてみました。


わかったのは、やはり、大きく口を開けると、
ガブッと、かもうとする瞬間に、呼吸が切り替わり、
「ゆっくり息を吐きながら」もぐもぐしている、ということでした。


8等分にしたリンゴも、「味わおう」と意識すると、
それは自然に、そんなに大きな口を開けなくてもいいのに、
やや大きめに口を開きますし、ゆっくり食べる、つまり、
ゆっくり、息を吐く食べ方をしようとします。

しかし、無自覚に、ただ食べようとすると、
とくに、急いで食べようとすると、だいたいが口の動きも早くなり、
「細かい動き」になりますし、
それにあわせて、呼吸の「吸う」「吐く」のリズム自体が速くなります。

速く、というより、「雑」になる感じです。



やはり、強く感じたのは、食べる側の意識です。

本当に美味しく食べたいのか、
ただ食べているのか、
味わおうと「今」しているのか、

なんとなく、味わっている「そういう時」が「そこそこあればいいのか」、

その、食べる人の意識状態によって、何が変わるか？といえば、
今、体験していることに対する注意深さ（敏感さ）であり、

なにより、たとえば味でいえば、

「味を感じていない、その時の状態」その状態が「自分にあること自体を」

「そういうことが自分に起きているその体験を」どう感じ、どう思うか？

それは、食べる側の意識次第だと思ったのです。



今回のトークは、一般トーク、ということですが、
やはり、私には、これこそ、崩残さんが、
ずっと桜の間で言ってこられたことの、中心にあるもの、とさえ
私には思えます。


味を感じていない時がある。

さて、これを「不快」に思うか？

不快、というのは、味を感じていないから不快という意味ではなく、
「自動的に」「そうさせられている、そうさせられてきたこと」
に対する納得のいかなさ、です。


自我復元で修理してきた部分は、まさにこれだったのです。


自分の意志でないことが、当然のように自分の身に起こっている。

味でいえば、食べていて、美味しく食べているつもりが、
なんと、味を感じていない時がこんなにある、みたいな。

しかも、それを知らなかった、あるいは、知っていてもどうしようもなかった、
など、このような理不尽さです。



崩残さんは、いつも、言ってこられました。

「どんな技法も、それを必要としていない人には何の意味もない」と。


本当に、何かを必要としているのなら、その技法に意味はあるが、
求めていないのなら、何の効力もない、と。


理由は明確で、やる、ためそうとする側が、
「本当は、そんなこと、求めていないから」です。


その意味で、私は、今回の「口中香」という「技術」も、
おそらくですが、多くの人は、知ってもやらない可能性が高い、
と感じました。

興味本位で、数回試すとは思いますが、
本当に、ああ、これは自分に必要だ、と思う人は、
きっと、全自我の人だけじゃないか、と思いました。


というのは、必ず、「めんどくさい」と言う、と思います。

あるいは、
「そんなこと考えながら食べたら、疲れて、かえって味わえない」

とか、屁理屈をいって「やらなくなる」というのがＡＣ人格共通の性質です。




たとえば、私が一番苦戦した「日記」。

これは、れっきとした「技法」です。

しかも、誰にでもできるはずの、簡単なことです。


しかし、ＡＣ人格だった私は、上に書いた文句と同じことを思い、
私は、日記に対して、どうして、こういう思いを抱いてしまうのか、
相当に悩みました。

そして、今だからわかることですが、一言でいってしまえば、

「本当に、自分のコントロールで、生きたい」と本気で思っていない、
いなかったことが原因です。
ＡＣ人格だったのですから、それが本音なのです。



これも最近、思ったことです。

「今、私に本当に起こっていることは、何か、どれか？」と。

そうすると、当然、その妄想にリアリティーはありません。

今は、そこに気づけます。戻れるのです。


しかし、かつては、目の前の現実の多くを、
「本当には起こっていない妄想」で「埋めてしまう」のです。

ＡＣ人格は、この「穴埋め」が得意です。


他からの嫌がらせの妄想なら、本来なら「不快」なわけですから、
そんな妄想しなきゃいいわけですが、毒親は、必ず、
「飴」をセットに、そういう理不尽さを植え付けてきました。

つまり、どんな不快な妄想であっても、
「心地よい」と思うような、保身になるようなものがあるから、
妄想を「やめない」のです。やめられないのです。


これを断つ、のが、毒親分析であり、ＡＣ人格との格闘なのですが、
私が今書きたいのは、そうやって、
「現実を」「自分の都合のいいように」「変えてしまう」
という悪癖が、ＡＣ人格、毒親にあったことなのです。


味でいえば、
本来、ずっと「途切れず」美味しい、と
そう自分が意識を向けている間、そう感じているのが本当はいい、

それこそ、崩残さんがＣＤで話されているように「もったいない」のです。
一秒がもったいないのです。


しかし、本当にその「一秒」をもったいない、と思うかどうか、

逆にいえば、自分のコントロールができないような時間があっても
「別にいいや」と思っているのなら、

これらの技法は「やらなくなる」という、いつもの、ＡＣがとる
「止める」という逃げに簡単に入ります。


「なんとなく、美味しい時が少しはあるからいいんじゃないの、
そこまで、はっきり、ずっと美味しくなくても、

素敵なレストランで、好きな友だちと話してワイワイしてりゃ、
そのほうが、美味しく食べられるんじゃないの？」

・・・そうやって、正論を言っているようでいて、逃げています。


何から逃げているか？といえば、
自分がコントロールできないことや、そういった時間が自分にあること、
そこから、逃げているのです。


そして必ず言います。

「仕方がない」と。



自我復元でやってきたことは、決してそれは、
「仕方がない、とあきらめることなどではない」ということ、

そうやって、あきらめて、やめさせて、
自分の都合のいい子どもに育てたのが、毒親なのだ、と。


仕方がない、と、自分の舵を放棄する、というのは、
言うまでもなく、「生きていない」ということです。
それでもいいんだ、など、本当の己は言いませんから。


コントロールができていない、できない、というそういう事態を体験したら、
それを全身で感じて逃げないのが「自我」というものの正常な機能であることを、
私は、ここ毎日、感じています。


中略　＊＊＊＊＊＊＊＊＊


わかりやすいのが、「どもる」ことに対して、私が日々感じていることです。

私が元気を失わない、と書くのは、
何も、いつも元気そうにいる、とか、問題がない、というわけでは当然なく、

問題があっても、それをその問題と等身大のまま感じ、
違和感もそのまま感じ、上手くいかないこともそのまま感じ、

どもることも、それを、なんとか、自分で解決したい、と本気で取り組むのです。

それは、どもるのが悪いからではないわけです。

ぶっちゃけ、どもってもいいわけです。何の問題もありません。

他人からどう思われても、どもっているな、と思われるだけで、
それこそ、そんなことは、生き死に重要なものではありません。


しかし、生き死にに重要な問題とは、

「どもる」ということが、「自分の意志に反して起こる」
そのことに対して、私が麻痺してしまったり、感じなくなったら、
それはダメだ、という感覚、
これこそ、生きるか死ぬか、という問題なわけです。


だから、私は、なんとかしよう、とします。


なんとかしようとした「その分」、
なんとかなるように「その分だけなる」ということを、目的にしているわけです。


それが「楽しい」のですし、
「自分が、生きている」のであるからです。

私が、取り戻した自我の感覚は、そういうものでした。


そして、私は、一秒も無駄にしたくない、と
たびたび、その思いをブログを書きながらも確認してきました。


それは「途切れない明晰な意識」を
私、この自分という自我は「求めている」という実感のことです。

だから、決して、どうでもいい、仕方がないことなど、
そんな死んだような寝言は無いのです。


日記とは、私にとって、それは
「途切れた意識も含め、すべてを明るみに映す鏡」だと思っています。


その鏡を直視し、快、不快、すべてを「観る」、というのが、
ＡＣ人格には、きつい、ということであり、
いや、正確には、誰でもきついのです。

しかし、その問題と向き合うか、逃げるかの違いです。

今の私は、「逃げられない」のです。
というか、逃げたくない。

どんなにきつくても、逃げないでいる、そういう状態それ自体が、
「楽しすぎる」体験なのです。絶対、それは「楽しい」のです。

コントロールができないのなら、それをモロに感じる。
ちょっとも誤魔化してはなりません。
であれば、それは、楽しいはずです。

生きているからです。


私は、本当に、このことを自我復元で知りました。

生きている状態とは、どういう状態なのか、ということ。

それは、今自分に起きていることを、妄想なので穴埋めをせず、そのまま、観ること。
本当に起きていること以外、起きていないのです。


中略


そういうことと、本質的には、白紙のスケッチブックに、「何かを書く」という
その「書き始める出来事」は、同じことだ、ということ。

また、それは、「日記」でもあるのです。
それらは、同じように私には思えるのです。

日記に書いていないことは、起きていなかった、とすら言えます。

だから何でも書けばいい、ということではなく、
それが、「現実だ」ということです。
しかも、そのことを、本当は、感じ、知っている。


そこで、それをそのまま受け取れない場合、
妄想で脚色したりして、自分を大きく見せたり、
また小さく見せたりする。ＡＣ人格がいつもやることです。

結局、そうする目的は、「現実を見たくないから」であり、
虚勢を張ったり、卑下自慢をしたりして、
「仕方がない」理由を捏造する。




＞気がついたら、無意識に、できているということはなく、
＞自動化は、してくれませんでした。

＞毎回、意識的にあのようにする必要がありますが、
＞そこから受ける恩恵としての味覚は、今までの何倍もありました。


いろいろ、自我復元への思いや、今、感じていることを書きましたが、
この崩残さんが、メールで言われていることの真意を
やっと、私は、今、実感できるようになったと思っています。

だから、思ったのです。

口中香、というこの技法も、
確かに、関心地図にしても、日記にしても、誰でもできる。

しかし、「やめない」という必要性に迫られている人は、
やはり、ＡＣ人格をなんとかしよう、
と必死にしている人だけだと思ったのです。


誰でもできるし、やり始めても、
「こんなことまでしなくても・・・別に、生きていけるし・・・」

というのが、私自身、40年以上、やってきたことでしたし、

この「怠惰さ」こそ、ＡＣ人格のなんたるか、でした。


生きていない、そのこと自体に、気づけなかったのです。

本当に、生きていない自分を実感するまでは。


中略　＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ところで、今度は「音」を聴く、ことについてです。

2話目の話で、嗅覚、視覚の話があり、これは、すぐ、理解できました。

視覚ですが、たまたま、ＰＣのメディアプレイヤーの画面で
ただ真ん中に音符マークが一つあったのですが、
息を止めているとき、まさに、くっきりしました。


中略


何度も書きたいことですが、偶然にすごいことが起こったりしても、
そんなこと、何も面白くありません。

刺激的なことや、スピリチュアル体験とか、ほんと、どうでもいいです。

自分が為そうと意志したこと以上のことが起きても、ぜんぜん、嬉しくない。

それは、音楽を聴いていても、だんだん、わかってきたことでした。

「ああ、いいなあ」というのは、そんなに面白いことではないんです。

そんな、どこから降ってきたかのような快感は、
本当は、自我にとってみたら、「だから何？」なのです。


私、という自我は、自覚的に、意識して、意志して、
考え、行動し、その結果を見て、よしあし区別なく直視して、

まさに、1ｍｍ動いたら、1ｍｍ進んだ、あるいは後退したその結果を
現実として、当然のように感じ。


中略


でも、私は、それが、誰か知らない何かによって、知らずにもたらされ、
それすらも自覚できなくなる自分であることは、
もう、許せない「人間」になりました。

人間は、ロボットではないのですから、
なんだかわからないけど、そう命令されているみたいでそうなっています、
なんて、嫌です。

「嫌だ」とか「気持ち悪い」ということを、決して見ないことにしないこと。

それが、私は、生きている、ということだと思います。


続き


さて、さっそくですが、まず味覚で、2つ、「おお」と感じた、体験です。

一つめは、小さなプリンを先日買いました。


中略


このプリンで、口中香を試したとき、

「2つ、食べているくらい、プリンが増えている！」

という、「おお！」でした。


プリンを食べたいな、なんて思うとき、というのは、
プリンを、できたらちょっとたくさん食べたい、のですが、
たいてい、プリンは「ちょっと」しかありません。
小さい容器に、ちょびっとです。

そうすると、なんとか、味わいたい、
と思うのは当然なのですが、今回の食べ方で食べると、
この前書いたように、口に入れた瞬間から美味しい。


実は、口に入れた瞬間、というと、「わずかな時間」かのようですが、

とくに、プリンのように、少しの量をほんとに一口ずつ味わう場合、
この「わずかな瞬間とその後直後」というのは、
食べている時間の「半分」くらいには相当しているのです。


と、後でわかったのですが、食べていて思ったのは、
もうそろそろいつもなら無くなる頃、
「まだ、プリンがある！」という、「あれ？」という感覚でした。

・・・多い、と思ったのです。

満足感が、ぜんぜん、違うのです。こんなに、食べた、って！

食いしん坊ゆえの報告ですが、これが、さらに発見その1です。


おかげで、以前より、白米（おにぎりにしたご飯の個数）を
食べる量が減りました。もういいかな、と思うようです。
おかずが「倍」に感じるからかな、と思っています。



そう、その前に、感じたのは、
きっと今書いたことにつながっていることだったと思うのですが、
それにしても、食事が「濃厚、濃密」になった、と感じました。

さて、その2です。

やっているうちに、口中香の食べ方が、難しいものが一つありました。

「あつあつの、スープ」です。

どうしても最初、口に含んで、息をとめたまま、
ごくん、としてしまうのです。これでは、今までと同じです。

原因は、熱いから、なのですが、しかし慣れると、これも、
口中香の方法で飲めるようになりました。

すると、「美味しい・・・」と感じたのです。

こんなに、スープ、美味しかったっけ？？！って。

あつあつのスープ、これを、初美味しい体験したのです。

たしかに冷めてくると、かつても味わおうとすると、
口中香に近い味わい方はしていました。

ただ、冷めた時と、あつあつの時は、やっぱり違うのです。
だから、「こんなに美味しかったっけ」となったのかな、と思います。


まだまだ、実験中でこれからどうなるかわかりませんが、
まずこの2つ、「嬉しい発見」です。

食事がそれこそ、何倍も楽しくなります。


それと、食べている時、気づいたことがあります。

口に含んでからその後味わっている最中、
気づくと、私は、目をつぶっているのです。
気づくたびに、「あ、また目をつぶった」と。

これは、もう一つ、発見したことと関連しているようです。

それは、実は、何度も感じていたのですが、
食べている最中、脳の「中心」の圧、が高まることです。

これは、呼吸、と関係していそうです。

崩残さんが、「ゆっくり」ということ強調されていましたが、
これ、私は今回やっていましたが、よくわかっていませんでした。

このことは、もう少し、試していきたいと思うことなので、
途中報告、といった感じですが、
肝心なことは、これらは、おそらく、
「鼻の奥のほうを、開く」感じなのだと思います。

身体の構造はわかりませんが、そう感じます。


ゆっくり息を鼻から吸うことで、それが可能になります
・・・が、しかし、「ただゆっくりと吸う」という場合には、
鼻の奥のほうを開く感じにしなくても、できてしまうことが問題でした。

つまり、鼻の奥のほうを開くことを意識的にすれば、
その最初に吸っておくその段階で、「口の中の奥」もすでに開く準備が
できていますし、すでに開いているとも感じます。

しかし、ただゆっくり吸えばいいんだ、だと、口のなかの奥が、
「べた〜」と、なんというか、「くっついて閉じたまま」
になってしまうのです。

それでは、ものを口に運ぶ前に、ゆっくり息を吸う、
「その準備動作」に意味がなくなってしまう、という発見でした。


口の容積を大きくして、鼻の奥に「通り道」を作る。
「そのための、準備、あるいは、すでにその作業に入っている」
というのが、その「ゆっくり息を鼻から吸う」というものだったことに
薄々、気づいてきました。


そこで、はっと、思ったのですが、

この呼吸の仕方は、
かつて、「中心の技法」で、鼻から息を吸うときに、
中心に向かう、その吸い方だったのです。

つまり、かつて、私は、その時も最初は、できなかったのです。

ただ、吸っていたから、です。


ではなくて、おそらくポイントは、
「鼻の奥を開いて、なんらかの通り道を作っている」
ということではないか、と思います。


この、ゆっくり鼻から息を吸う、
そして、唇を閉じ、縦に開くように口の広さを広くする、
・・・さらに、重要なのは、
「ゆっくり鼻から息を出しながら」味わう、ことです。


これも、最初、勘違いしていました。

たしかにゆっくりやってはいましたが、
やはり、大事だと思うのは、口の中がちゃんと広いままになっているか、
その状態が維持されているか？ということでした。


これは、わかっているつもりでも、
かなり意識的にその効果を感じながらやっていかないと、
それこそ、やっているつもり、で終わってしまうようなことでした。

口の中が、なにげなく「ぺしゃん」となってしまうと、
いくら、鼻からの呼吸をゆっくりにしても、台無しになってしまいます。


それが、（知覚の）「ムラ」を作ってしまい、
感覚のはっきりさを喪失させます。


これは、実は、漬物などのようにわりと味が広がりやすいものではなく、
白米や、あるいは、チーズのように、
口に入れた瞬間その瞬間には風味が「すぐには」感じにくいもの、
で試すと、わかりやすいことでした。

白米は、それこそ、ゆっくり味わえば、稲わらの香りがします。

チーズもそうでしたが、食べた瞬間から味わうためには、
出来る限り「最初から」口の中が広がっている状態を作っておかねばなりません。

それを助けるのが、「最初の、ゆっくりとした鼻から吸う息」でした。

このあたりも、もっと試してみます。
まだ、何度か試しただけですので。


つまり、私が今感じているのは、口中香の3つの方法は、一連して、
「鼻の奥の通り道を、開いた状態を最大限に維持する」
そのための手順だと感じています。


ということと、中心の技法はとても似ていて、
これを知ると、中心の圧が「高まったまま」の状態が維持しやすい、
という発見でした。


その状態で食べる、イコール、味覚の深み、とつながるかは
まだじっくり見ていませんが、少なくとも、この前にもメールで書きましたが、

そもそも、こういう行為の「目的意識」は
「途切れない、明晰さを維持したい」、といいますか、

その意識が自動的に阻害（切れる）されてしまうことへの
疑問にあると思いますので、

中心の圧が維持され続けることと、味をはっきり感じ続ける、
とは無関係とは思えません。


このあたりは、まだ、これから何度も体験してみたいと思いますので、
記述はこのあたりにします。



それと、触覚で、あっ、と思ったことがあります。

背中がかゆい時、かいている間、
「かゆい〜」と「その気持ちよさを感じている間」、
息を「とめている」ことでした。


触覚のことで、少し、試していた時でしたが、
この触覚というか、感覚、というのも、
気持ちいい時には、息をとめて、それを敏感に最大限に
感じようとしているのではないか、ということです。


中略


そういえば、私は食事をしていて、
「ほっとしているなあ」という安心も、目をつぶっている時に感じていました。
口中香をやったことで、これは感じたことでした。

もぐもぐとゆっくり咀嚼している間、ですから、
やはりこれも、ゆっくり吐いている時です。この時、安心しています。

目をつぶる、ことに関して追記ですが、
中心の技法の時も、こうやって、目を閉じることで中心の圧をとらえやすくなります。


中略


あと、これも、ふと思ったことなのですが、
この中心の圧を維持するような呼吸にしようとすると、
つまり、それは、食べている時もそうでその味のはっきりさを、
途切れさせないようにしようとすると、

要は、意識が「落ちない」ようにしよう、とするので、
呼吸を吐くときにも、だら〜と吐いたりはしないのです。


そのことを少しやっている間、
ふと思い出したのが、死人禅の時の呼吸法でした。

作業としては長くやっていたので、あの複雑な呼吸法を
この身体が思い出した、といった感じです。


とくに、身体の「前面」を通るようにして吐いていく
その息の吐き方は、安易に、意識が落ちてはきません。

そんな感じが、ふとしました。あくまでも、ふと、
そう感じた程度です。今のところ。

これは、さっき、ふと感じたことなので、
確信はまったくありませんが、ただ今の時点で書けることは、
あの死人禅の呼吸法を私のこの身体が思い出した、ということだけです。


まず、ここまで、です。

ブラシは届いたら、さっそく、試してみたいと思います。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



ちなみに、我が家では、砂手も私も、この食べ方以外は、出来なくなりました。


私は、もともと早食いではないですが、
極端にゆっくり食べるタイプの人間ではありませんでした。

しかし、今では、口中香の方法を使う以前より、２倍の食事時間になっています。

ただし、ゆっくりしようとはしていません。
味わいたいのに、ゆっくりになってしまう、わけです。


●「口中香」を聴いて、実際にやってみた人は、
私がＣＤの中で、何度も、３つのプロセス、３つの大切なポイントを、
繰り返して言っている理由がわかると思います。

３つのうちのどれかひとつでも、適当だったり、おろそかにすると、
味わいの深さが浅くなってしまうからです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なお、ブラシの感想も楽しみです。


どうせならば、何でも、深く楽しもう、ということで、
ここのところ、「快の追求」がマイブームとなっています。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [604] 　　

「口　中　香」(こうちゅうか)




「食べ物を３倍美味しく食べる方法」






本当に、このタイトルのとおり、
「食事を３倍美味しく食べる方法」についてしか私は語っていません。


このトークＣＤを、皆さんに配布してみたいと思った理由は、
その「効果の確かさ」です。


私自身も長年、食べ物を美味しく食べるという事を、
心がけていなかったわけではありません。


しかし今回、この方法を編み出し、短いトークの形に整理してからは、
自分が５０年以上やってきたような、これまでのいつもの食べ方では、
もうこれから死ぬまで、二度と私は食べ物を食べられなくなりました。

それぐらいに、このＣＤで説明している食べ方の効果は明確です。


この内容は、皆さんの人生に「今後、一生、影響する」という点では、
他のいろいろな「ためになると称する話」など色あせてしまいそうなほどです。


何よりも、「今日、たった今から」、皆さんの「味覚」が、
突然として変わると思います。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


このＣＤは、突然に、あなたの知人や、親しい人に手渡しても、
何の問題もありません。しかも内容は子供でも分かります。


私は、タイトルどおりのことしか、語っていませんし、
長たらしい話ではなくて、要点と方法については、
前半の４０分程度で、話は完全に完結しています。

たった４０分聞けば、方法がわかるので、それで十分です。



■今回は、ジャケットの印刷紙を入れていないので、
　冒頭の写真のように、盤面が見えた状態の商品です。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


一番最後のトークでは、以下の「卓越したブラシ」の「使い方」について、
簡単に説明しました。


どこのブラシを購入して、これを、一体どう使うのかは、
ＣＤを聴いてのお楽しみです。

ＣＤの中に入れた短い「テキストファイル」の中にこのブラシの説明への
アドレスが明記されています。


　




発売書店はいつものお店です



以下の全ての書店さんに納品されました


>★南青山の『ブッククラブ回』

この商品への直接リンク
↓

http://bookclub.kai.co.jp/FMPro?-db=goodsmst.fp5&-format=%2fdatabase%2fdetail.html&-lay=data&-op=cn&%83%4c%81%5b%83%8f%81%5b%83%68=%8c%fb%92%86%8d%81&-recid=12590805&-find=


TEL:03-3403-6177
FAX:03-3403-9849



>★神保町の『書泉グランデ４Ｆ』

この商品リストの先頭にあります
↓
https://www.shosen.co.jp/shop/products/list.php?category_id=39

TEL:03-3295-0011
FAX:03-3295-0019



>★『ＢＯＯＫばざーる』小岩店

TEL/FAX:03-3650-8870

この商品への直接リンクです
↓
http://bookbazar.biz/mumyo/hozan.htm#kouchuka




感想をお待ちします


今回のＣＤ「口中香（こうちゅうか）」で解説した簡単な方法を、
試したその結果についての感想を、試験的に募集してみたいと思います。


ほんのわずかな「簡単な原則」を守るだけで、
味覚が、かくもはっきりすることを、出来るだけ多くの人に経験していただき、
そして、この新しい味覚体験を報告して欲しいと思っています。



また、テキスト中で紹介した「ブラシ」の使用感についてもお待ちします。



「口中香」を実践した感想の送信先の「メールアドレス」は、

　今回のこのＣＤの「盤面」に印刷してあります。
　　　　　　　　　　　



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＊＊＊　余　談　＊＊＊


病床からの回復記念の第一弾といったところですが、
肺炎で肺をやられたので、入院前の３作とは「私の声質」が相当に違います。
（低音が出なくて、声が、やや、しわがれています。）


さて、精神世界のことは、いくら正論を並べ立てたり、
人の好奇心を引く話題をどう語っても、
人が生きてゆくで、それらの屁理屈のほぼ９９％は、
人生を終わってみれば、何の役に立たないものです。


そんな中で長年、無明庵のサイトや、書籍を通じて、
私も、いろいろなことを書いてきましたが、

せっかく考え抜き、人生そのものを賭けて取り組むならば、
あれこれの、場当たり的な「技法」を読み手に届けるのではなく、

精神世界と言えども、
出来るだけ「本質的なところ」から、一から考え直したい、
そして、素朴な疑問を切り捨てない、

というのが無明庵のひとつの方針でした。


しかしそうした心情やポリシーも、トークＣＤの、

「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」

で、私としては、気が済むまで、完全燃焼して語りつくした、と思いましたので、

今回は、真逆に、精神世界とは、全く何の関係もない、
「味覚を楽しむ方法」をトークにしました。




●ちなみに、７２分程度のトークで、この価格というのは、
製本された書籍と比べた場合には高めで申し訳ないとも思ったのですが、
無明庵も、今後の運営の維持には、大きな難題を抱えていますので、
カンパというつもりで、買っていただいても、ありがたいです。



●それにしても、私が入院する前の、まだ声に張りがあった頃に、
ＣＤ「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」を
録音しておいて良かったです。

今は、入院前の２月のようには、まったく声が出ませんし、
このまま行くと、今後も、今までの声質は出せなくなるかもしれません。

皆さんの耳には、どう聞こえるかは、わかりませんが、
自分で聞くかぎりは、今回のＣＤは、声がほとんど潰れています。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [603] 　　

・　雑　記　・


４月中は、サポート情報を書けるほどには、
まだ体調は回復をしないと思いますので、雑記を続けておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今朝、夢の中で、（ご丁寧なことに）３度も、繰り返し同じことを解説された。

眠る前に、疑問に思っていたことがあるせいもあるものの、
私の思考の自己演出による可能性は低いものでした。

（ただし、向こう側の私が、こっちの私に説明していると言えなくもない）


しかし、それで、わかったことは「ひとつ」だけ。


他人様に、
何かを教えて欲しい、とか、
わかりやすく説明してほしいと、

皆さんや私が、誰か（人間であってもそうでなくても）に、
気安く言って、説明を要求するという、失礼・無礼な癖がありますが、

どれだけ「ちゃんとした説明」をしても、
そもそも、質問した側には、それを「理解しようとする気が最初からない」、

これがこの世界での理解が成立しない最たる原因だということ、
これだけが、明確に理解できた。



■その夢の中で説明された解説というのは、

「世界や宇宙の意味や価値といったものは、

　最初から、あったものではなく、
　
　必死になって、ひねり出して作り出すものである、


　だが、作り出すことに中毒してしまい、

　ひっきりなしに、生きる意味や目的を作らないと落ち着けない、

　または枯渇を恐れて動き続ける、という精神状態はよろしくない。

　が、逆に、壊すことに囚われてもならない」


といった、ごくごく、当たり前の「宇宙の常識」の説明だった。



しかし、「どれだけ、親切に説明」しても、

聞き手が、はなから、受け入れられない、
または理解できないことは、理解できないのであり、

それは説明者の説明が悪いからではなく、

聞き手が理解しようとする気がないため、であることは、
「どういう問題おいても、同じだ」と、今回、よく理解できた。





■さて、そもそも、精神世界という分野は、
それがビジネス的な側面を持っていても、まったく無償のものであっても、
どこもかしこも、まず、人間や人間社会に対して、


「今の状態はよくない。

　だから、正すべきことがある」

「現在よりも正しいあり方がある（はず）」

という前提から、まず話を始めているから、始末が悪いし、

これ自体が、相当に、イカれているのである、


ということを、私はトークＣＤの「何が問題なのか？」と、
「足元の宇宙風景」で、きちんと説明している。



■かくいう、無明庵の自我復元も、自我はかつてのような元通りがいい、
と、「あるべき元の状態」がいいという論法で行ってきたが、

それは、決して、全自我であると、生きる気力が出るとか、
生きるためのスキルがアップするとか、そういうことではなく、

何かを探求し、集中するならば、必要不可欠であるので、全自我に戻れ、
というのである。


そもそも、全自我というのは、毒親育ちのトラウマ持ちが、
就職したり、恋愛したり、親から自立して働けるようになるためとか
そんな程度の低いことを期待して行うものではない。


そもそも、全自我になるということは、
「本当の意味での探求者にとって、それが必須だから」であるにすぎない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そういう点でいうならば、

現在、全自我の３人は、「もともと、探求者であった」のかもしれないと
私は、かなりリアルに思っている。


自我を復元したから、探求者の資格を得たのではなくて、
もともと、探求者の資質を持っていた人たちだったものが、
不運、＋自分の選択の甘さによって希釈自我を選んでしまった、

だから、自分らしくない、おかしいと気づいて、
自我復元をしようとして、実際に戻れたということ。

そこが、他の多くの自我復元者と、この３人はかなり違う。


この３人の全自我帰還者は、私が頭を悩ませたことがほとんどない。

ある時期には、注視したり、
ごく稀に、まとまった助言をしたりはしたが、

他の復元者に対して私が思ったような、

「困ったもんだ」とか、「やれやれ」とか、「この人は、駄目だろうな」

といった感覚を、ただの一度も持ったことがなかったのである。


この３人の全自我の人たち以外に、
そう思わなかった人たちは、ごくわずかしかいない。


たいていにおいては、私は、自我復元者の挙動を観察していると、
途中からは、その行く末を、絶望的に感じることが多い。




■というのも、自我復元によって、

「まともな自我を取り戻す」というのは、

取り戻してから、何をするかを決めるのではなく、
最初から、取り戻したあとに、やりたいと決めたことが本人の中にあり、
それも、漠然とではなく、はっきりとあり、そういう復元者でないとならない。

むろん、軟弱な精神と馬鹿ヅラをさげて、「悟りたい」とか、
苦しいから死にたいとか、そういうくだらない、願望であったら、意味がない。



また、家庭で親から、そして世間で、
異性や他者や、学校で、馬鹿にされたり、イジメられた、

そういったことはトラウマの原因にはなり得ても、
そもそも、そういったトラウマに起因するＡＣ人格を治すだけが、
自我復元の目的ではないのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


だいたいからして、自我復元をやろうと思い立つときの、その人には、

「私に必要なのは、これだ」という確信めいたものがある事が多いようだが、


私に言わせれば、その「これだ」という思考は何を根拠にしているのかである。


何が、これだ、なのか？

どこが、これだ、なのか？


私が言ったから、そうだろうと信じてはじめたのか、

それとも、「分割自我復元理論」のＣＤを読んで、
理論的にそうだと思ったからなのか？


それとも、他の復元者の、ブログの内容や、桜の間にある、
トラウマ報告や、毒親の描写や、ＡＣ人格分析を見て、

そんな手遅れな時期になってから、
「自分のところと、似ている毒親だから、自分も問題ありそうだ」

となって、弱弱しく、復元をしようとしたのか？


それとも、自我復元の完了者３人に、復元中との意識の違いを確信して、
そうやって、他人の様子（成果のあるなし）を、横目で見ながら始めたのか？


それとも、自分に本当に、何かが欠けているという実感や、
自分が、こんなことでは全力ではない、と不満を感じて始めたのか？



こうした、自我復元を始める動機には、いろいろなレベルの差があるものなのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


公式の自我復元ブログを、全自我の人、３つだけにしたのは良い判断だった。

というのも、


復元ブログが本人に与える利点というのは本当に少ない、ということが
この５年でわかったことだった。


最初は夢中になって、誰もが始めるのだが、やがて、

「見ている人は、自分が全自我になるのを期待しているのか？

　それとも、自分の自我復元の挫折を、意地悪な目で、期待しているのか？

　あるいは、トラウマなどで、参考にする部分を読んでいる人は探しているのか？」

とか、その他、さまざまな邪心、余計な考えが見え隠れしていた。


もともと、自我復元ブログは、本人のいろいろな欠点の浮上効果や、
ＡＣ人格にとっての「誘惑材料」も含んでいた。


そうしたブログが今後も、勢いは最初だけとか、
あるいは３年ほど進んで、そこで止まったままになると、

今後、５年以上してから、復元ブログを知った人は、
あちこちのやりっぱなしのブログを見ることになり、
新参者の人が無駄に時間を使う「ロス」が一番気になっていたのである。


今回、ブログを削除いただいた二名の人も、今後は、
「自我復元ブログを、維持しなければ」というプレッシャーを離れることも出来て、
今までよりも、地道に掘りすすめて、解除してゆけるかもしれない。




昔の初期の読者の傾向


これは、ずっと以前にも、分類して、まとめておいたことですが、

無明庵のサイトの読者は、次のどれかしらの入り口からここへ来ました。

古い時代から順に整理しますと、



１／１９９８年以後に「悟り」というテーマで検索にかかったか、
　　１９９０年代の後半に書店で無明庵の本と出合った。


２／同じく「ＳＥＸ」の指南書に書店で出会ったか、または、
　　無明庵の性の情報についてネット上で知った。
　　２０００年から数年間ほどの時期。


３／２００９年ごろの「禅書」というイベントに興味を持って。


４／２０１０年の「自我復元」に興味を持って。


５／２０１２から２０１３年あたり以後の、
　「トラウマ掘り、ＡＣ人格」の報告事例に興味を持って。



この４と５では、相当に違う。

４の段階での「自我復元」に興味を持った者のほとんどが、ただの興味本位。


「トラウマ問題が出たあと」に興味を持続的に持てた人は、
本当に問題意識がきちんとあった人。


トラウマ問題が出たあとに、興味だけ持ったものの、
きちんとした指導のもとで、ＡＣ人格と向き合わず、判定もしなかった者は、
どん臭い「ただり乗り遅れ」。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、この５分類の中で、もっとも多かったのは、
「１」のカテゴリー読者層である。


無明庵を、いつ、どうして、どこから知ったかというアンケート回答では
性や、武術の経由など、ほとんどなく、
機能不全家族や、ＡＣ・トラウマ問題経由は、ほんのここ数年のことであり、

無明庵の書店とネットを含む活動時期である、この過去２１年で
無明庵に興味を持った読者の９割が「悟り系」に関心を持ってしまった、
ということなのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●もしも、１９９５年以後に、無明庵を知った、その人たちが、
　
「本気で、本人がその人生を賭けて、本当に、突き詰めていった、
　その結果、無明庵の本に出会った」

というのであれば、その人にとって、無明庵を知ったことで、
人生の状況はかなり違っていただろう。


しかし、私が見たところ、本気で自分の探究心を全開にした結果、
無明庵の書籍（初期の悟り系の本）に出会ったのではなくて、

他所や、他の宗教や瞑想、特に、自分が何者にもなれなかった、
変わることが出来なかったような、そういう他所に対するわだかまりから、
そうした他所の体系や指導者を馬鹿にして、見下げたいために、
無明庵の本を悪用してしまった人もかなりいた。

その傾向は、年齢に全く関係なかった。

現在、５０歳を過ぎた人にもいるし、逆に２０歳前後の者にもいる。


この愚かしさは、年齢によって違うものではなく、
どう観察しても、その者の育った機能不全家庭の環境、
つまりＡＣ人格に由来することは確実だった。


逆にいうと、ＡＣ人格の動機には由来しない、「本物の探求者」、
というのに出会うことは、かぎりなくゼロに近く、ほとんどなかったと言える。

それは、２０１６年現在でも変わらない。



もしも、本気で、命を賭け、生活や自分の生命も賭け、
むろん、毒親などに依存せず、
そうやって、真剣に、いろいろなものを実践し、

それでも、他では満足できませんでした、
だから無明庵にたどり着きました、という、本腰の入った者がいれば、
状況はもう少し、マシだったのだろう。



余談であるが、

他で満足できなかったから、無明庵に辿り着いた、というマトモな人はほとんどおらず、

他で「満足しそこねたから」という者たちが圧倒的に多かった。


しかも、罰当たりなことに、Ｏｓｈｏや、ダイジといった、
その対象物が「本物」であったにもかかわらず、

そこで満足しこねた、変容しそこねたから、相手にされなかったから、
一角の者になれなかったから、という、

そんな「どうにも変化できず、なり損ねた者」

これが圧倒的に読者に多かったのも、無明庵の不幸な出来事のひとつだったが、
これは、おそらくは、うちでなくても、どこの団体でも同じことだろう。


ただ、ひとつ、無明庵がメリットを持つとしたら、


コアな読者は、絶対に、どこかの特定の組織、ワーク、カルチャースクールには、
もはや、属せないということである。

（期間が２１年も、あったのに、
　何も学べなかった者は、ほかで、ぼったくられればいいのである）


というより、

そもそも、無明庵に「正しく影響された者」など、どこにもいない。


単に、他の組織や、他の宗教を見下げる視点として悪用して、

わかったようなこと、それこそ、無や絶望こそが絶対なんだなどと、
私が桜の間のトーク動画で語った、
「パワーインフレ」の妄想に酔ぱらっているだけ。

大げさな話ぱかりに自己投影して、目前の自己の状態から逃げているだけ。


そんな、中途半端な者たちが、
文句ばかり言い続け、挙句には、
中学生ですらも出来る、自殺すらも出来ず、
（下手に、あれこれと、大人としての体裁をおぼえたせいもあるが）

結局は、死んだような生を、今もまだ、引きずっている。


１９９５年から、何も変わってはいない。

今も、そんな人たちしか徘徊していない、
それが、今のここの、精神世界という「檻」なのである。





■私から、言えることは、どんな体系であっても、

２年やっても、当初の自分の望んだ目標が、達成されなかったらば、
その体系は、あなたに合っていないので、
迷わず、やめるという、潔い決断が必要だということだ。


本気で本当にやったら、どんなものでも、２年で結果は出る。


結果や成果が明確に出ないなら、それは、ほとんどの場合において、
「あなたの、道の選択の感覚が、間違っている」のである。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



先日、ようやく、外で紅茶を飲もうと思えるぐらいに、回復したので、
お嬢様と一緒に、日向ぼっこをしました。



　


　



●最後に、面白い話をひとつだけ。


３月の終わりに退院して以後、もう３週間以上になるが、

一度たりとも、
自宅から、半径１０メートル以上外側の世界を歩いていないのである。

朝のゴミ出しも、私は行かず、砂手に頼んである。


以前に、いきつけだった散歩コースも全く歩いていない。


ただし、それは私が体力が回復していないからではない。



どういうことかというと、今回の入院で、私と、
「この世界との接続が切れたまま」になっていてくれている、

そこには、めったにない利点がある、ということである。



ただし、自分の「肉体との接点」は、回復していますし、
肉体との接点は、退院後も自宅で、注意深く管理してきました。


私の肉体と、私の意識は接続されていますが、
「肉体と、世の中（物理的環境）」が、ほとんど「未接続のまま」ということです。


こういう機会は、
つまり、意識と肉体は接合できているが、

意識や思考は、ネットには接続されていても、
自分の肉体が存在している「物理的環境」と「再契約」をしておらず、
周囲の環境にまだ縛られていない、のである。


普通は、体と接続すれば、自動的に体と接続されていた世界とも繋がるものが、
今回は、体と繋がっても、体と環境との自動的な繋がりが、
あの入院時の経験で、消えてなくなっている。


こういうのは、私にとっては何十年ぶりかで、めったにないことなので、
貴重な機会として、「ぎりぎり」まで、利用するつもりである。






＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [602] 　　

>４／１９　5:15　後半に加筆しました。



少し時代を戻ってみています


●いろいろな意味で、１９８９年というのが、
日本の戦後経済の一つの終わりであるとともに、
日本の文化のひとつ終わりであったと私個人は感じています。

そうした中で、この掲示板を見ている人で、
下は、もっとも若くても、おそらく３５歳以上、
それ以上の年齢の人であれば、記憶に残っているであろう番組を
リンクしておきます。






概要は、このサイトにもありますが、
↓
http://www.kyudan.com/column/jet.htm


詳しいことは、やはり、ウィキに飛んだほうがいいです。
↓
https://ja.wikipedia.org/wiki/JET_STREAM




■ここを見ている読者の皆さんにも、それぞれの思い出があると思います。

中学や高校生のころに、この番組の最後の放送を聞いていた時代の人もいれば、
１９７０年代から、１９９０年代ごろまで、ずっとこの番組が記憶に
残っている人もいるかもしれません。


この番組は、１時ごろから始まる、深夜放送のトーク番組を待つ、
その前に聞いていた人も多いかもしれません。

（私が聞いていた、当時の深夜放送とは、
「野沢那智／白石冬美コンビの金曜パックインミュージック」あたりのころです）



■私が中学、高校時代は、ちょうど、
そのトーク番組の「深夜放送」の時代でしたが、

当時はまだカセットテープによる録音など、まだほとんどありませんでした。

深夜放送のトークを、イヤホーンで真夜中に聞いていた時代です。
なので、多くの話は「記憶の中」にしかありません。

（なお、現在は、ＴＢＳラジオから当時の深夜放送の復刻版が出ていますが）



■さて、何かの放送の「記録」ということを個人でできるようになったのが
昭和の時代における、庶民の生活の文化、ひとつの大きな節目でした。

記録するものがないとなると、放送日の翌日に話題を、
学校の友達と「共有」していたわけです。



●これを古い時代までさかのぼると、私が小学生のころからやっていた、
ドリフの番組であったり、ゲバゲバ９０分といった番組であったわけですが、
「それらを見た記憶」によって同世代、同級生との、
コミュニケーションが成立していました。


当時のそうした時代が、良かったのか悪かったのかは、また別問題として、

カセットテープ（というより磁気テープ）によって、
「放送内容を、個人が記録できるようになったこと」

これが、テレビであれ、ラジオであれ、放送を視聴する時間が、
庶民同士で、共有されるものではなくなり、
「録画や録音をしておいて、あとで見る」ということに繋がりました。

「個人性」のより大きな定着が起きた時期です。


家庭用のビデオデッキの普及が、それに拍車をかけました。




■また、映画館という文化が、あちこちで滅びることになったのも、
ビデオレンタルの普及でした。

文化的な、あるいは技術の発達という視点での賛否はおいておいて、
とにかく、専門家であれ、庶民であれ、現代のスマートフォンその他にまでいたる、
「家電」とともに、社会や対人関係が変化しつづけたのが、昭和から平成の時代でした。



「よしあしは、別問題として」と、私は何度もここに書いていますが、

それでも、ある意味で、放送倫理も無法地帯で、なんでもありで、
むろん、公害やスモッグだらけで、農薬も使い放題の、暗黒時代でしたが、

過渡期だった昭和が、１９８９年のバブル崩壊と、昭和天皇の崩御とともに
終わりを告げるまでの時代、

そこが私にとっては、ある意味で重要な、青春時代の一コマだったのは確かです。


よしあしは別として、昭和を単純に「懐かしく想うこと」は確かです。




当時、多くの人が、
ＦＭ「ステレオ放送」に
夢中になった理由は、
その音のクオリティー


■その昭和にほとんどの放送がされ、平成に入ってから１９９５年に
ナレーターが死去した「ジェットストリーム」は、

音楽の趣味が自分と合わなかった時代には、聴いていませんでしたが、
何かとたまに耳に入る、息の長い番組でした。

１２時ごろですから、
会社の残業中に聴いたといった、そういう「嫌な思い出」はありません。

多くの場合、自宅のラジオをヘッドホーンで聴いているものでした。


この当時、ＦＭ放送に夢中になった人の多くは、
その理由として、ステレオであったことと、
音のクオリティーがあると思います。


当時、放送番組で、ステレオサウンドを聴けるというのはＦＭ放送しか
ありませんでした。
そうでなければ、アナログレコードを買うしかありません。


それが自宅にいながら、いろいろな局を、音質の良い、しかもステレオで
聴けたのです。

とくに、静かな夜中に、
密閉型のヘッドホーンで聴くＦＭ放送の音の「広がり」は、
当時高校生だった私には、たまりませんでした。


また、下手に、自宅のオーディオシステムのプレーヤー
（ターンテーブル）で再生するよりも、
チューナーで拾ったステレオＦＭの「放送電波」の方が、音質がいいとか、
そういうこともあったのかもしれません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■こんな、昔のことを、つらつらと書きながら、

私個人は、今、今後、どう生きて死ぬか、ということを考えています。

これは昨年あたりから、特にずっと定期的に焦点を合わせていることですが、

地球のこの社会、日本であれ、海外であれ、地球で何かをする
ということは、（地域差や、個人差はあれど）私だけではなく、

多くの人にとって、関心の的ではなく、また、テーマでもなくなっていて、

多くの人にとっては、個人的な「地球での人間としての生活の記憶」を
どう精査して、何を自分の中に残し、何を捨てて行くか、
その「整理」と、「自己管理」だけが、あと数年、数十年の目標として、
残されているだけ、といった感じがします。


私にとってだけではなく、かなり多くの人にとってという意味です。

荷物をまとめて、出てゆく準備をしているわけですが、

下手な荷物（「関心」）のまとめ方をしたり、
下手な荷物（「関心」）の捨て忘れがあったり、

今頭にある妄想と大して変わらない妄想しか描けないという限界を
きちんと直視できない人たちや、

いろいろな問題も浮上して、つまらないことも沢山起きると思います。


私は、まったく、ほとんど何も、
今後の地球の１００年間に、期待などしていません。


今すでに、昭和よりもずっと、つまらない時代ですが、
このつまらなさと、何をしても、馬鹿馬鹿しく感じ、
もう限界だと感じる人は、どんどん、これから増えると思います。


ポジティヴなんていう、役に立たない暗示と、漫画に毒されたような夢、
そして、そういう「ビジネスの食い物にされる用語」は、
精神世界からも、とっくの昔に、消え去っています。


それらに、まだ、しがみつくような人たちは、置き去りにして、

地球での、荷物整理と、地球からの引越しの準備、または実行、
それが今のテーマです。



城達也さんによる、ジェットストリームは、四半世紀続いたようですが、
無明庵も、起点日をいつにするかにもよりますが、
１９９２年を起点日とするならば、そろそろかもしれません。

（１９９４年起点説／１９９５年起点説などがあるため）





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿↓後半↓＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



「　自　問　」


以下は、私が今までにも定期的に、自問してきたことです。

思えば、１０代の後半を別とすると、
２０代のころは自問することも少なくなりましたが、
３０代以後は、何年かおき、または一年毎に、自問しています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


【自問項目】


>・生きてみて、結局、どうだったか？


>・生きてみて、良かったと思ったことにはどんなことがあり、
>　いくつあったか？


>・もう死んでもいいと、そのときには思えたような経験はあったか？
>　あったとしたら、どんなものだったか？


>・どんなときに、どんな理由で、もう生きていたくない、死にたいと思ったか？


>・生きてみて、これだけは確実だと確信できる原理（規則性）を見出したか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■最後の問いに対して、私が暫定的に出した、一つの結論は、


人間の、いわゆる「正気」というものを保っているものは、
社会のルールでもなく、人間性でもなく、知識でもなく、精神的な技術でもなく、

単なる「慣れ」であるということです。

単に、その人間が「生存している環境（知覚内容）」への「慣れ」。


生まれつき、戦闘地域で育ったら、殺戮には慣れてしまう。

生まれつき、ほとんど何の争いもない国に生まれたら、それに慣れてしまう。


よって、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が長く続く場合には、
仮に、実質的には、狂っていても、狂っていることには気づかないままで死ねる。

逆に、慣れ親しんだ環境（知覚内容）が、失われる回数が多いほど、
正気を保つのは困難になる。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


自分の死期を正確に割り出せたら、
世の中は、かなり変わってしまう


●同じく、私は、１０代を別にすれば、２０代のところには、
自分の寿命など、気にしたことは、ほとんどありませんでしたが、
３０代に入ってから、こう考えるようになりました。


「自分の寿命を、正確に知る方法はないか？」と。


ただし、寿命が「宿命」ではなく、
自分の行動や思考によって変動するものであるのならば、

環境の状況と自分の行動パターンの集積データを元にして、
今のままいくと、自分が、何年、何月、何日に寿命が終わる、

ということを割り出せないかということです。



これを、「馬鹿な考えだ」と一蹴することは誰でも出来る簡単なことですが、
その自分の寿命を、もしも知りえたらば、

たとえ、自分の死期を知るのが、
自分が実際に死去する１０年前、５年前、３年前であったとしても、

それによって、人生計画が作れるというメリットを考えれば、
（他人のことさておいて）自分の寿命を割り出せるかどうかは、かなり重要です。



というのも、もしも自分があと何年で死ぬと確実にわかれば、
その自分の残り日数を暮らすだけの貯蓄をしておけばいいからです。

それ以上に生活や生計を立てる心配をしなくていいのですから、
完全に、残り日数を生きるのに必要な経費の計算が出来ます。

（ただし、その死ぬまでの間に、何かお金のかかることをしたい人は、
その分を、稼がないとならないですが）



■ただ、これをＳＦ小説として考えると、
自分の寿命が尽きる数日前に、犯罪をやらかす者も出るでしょうから、
そのあたりは、難しいでしょうね。


私が、昨年あたりから、自分の寿命について、
物事の流れや、自分の意志や感覚の変化から、
それがいつになるのか、推測できまいかと、試みているのは、
そうした「生活設計の計画」が立つからです。


もしも自分の死期が、少なくとも、年月単位で目算がつけられ、
それが正確なものであれば、
無駄に、生計を立てるために、働く必要はないからです。




■戦後なのか、どの時代以後の日本人の良くないところなのか、わかりませんが、

「死ぬ間際まで、作品を書いていました」とか
「死ぬその日まで、元気に仕事していました」とか、

そういう、燃え尽きる直前まで、活動の手を休めなかった人を
何かと賞賛してしまう悪い癖が出来てしまっています。


しかし私はそういうのは、個人的には大嫌いで、馬鹿みたいだと思っています。


人間というのは、その肉体が死ぬ間際に近づくほど、

活動を停止してゆき、自省する時間を多く持ち、

他者との関わりを最低限にまで狭め、

経済活動も、極端に落とし、

生活水準も質素にし、


肉体の死と、それに付随する、思考や記憶や、
自己同化していた対の死に、少しずつ慣れながら、
自覚的に、少しずつ死に行くのが理想的だと思っています。



肉体が死んでから、休みなく、
さっさと次の選択をする（出来るような）、無思慮で、
意識に変化のない移動方法がいいとは、私には到底、思えません。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [601] 　　

雑記／その後の「卒煙」事情
別名「脱煙」「絶煙」「忘煙」





　　　　＿＿＿＿卒煙にまつわる個人的な話＿＿＿＿


世間では、禁煙から始めて、本格的に非喫煙者になることを
「卒煙」と言うらしいが、

「脱煙（だつえん）」
「絶煙（ぜつえん）」さらには、
「忘煙（ぼうえん）」などという言い方も良いのではないかと思う。

（なんとなく吸うのを忘れてしまったというのどかな止め方である）



私の場合には、心のどこかで、そろそろかなと思いつつも、
絶煙など、本気では考えていなかったのだが、

たまたま、先月の肺炎で、自宅で、まず、まる５日吸えず、
そのまま入院して２週間強、吸わずで、合計約３週間が経過した。

つまり、禁煙を試みる人にとっては、我慢するのが、つらい、
と言われているその期間を、普通に病院で過ごしてしまい、
禁煙の意志も努力も我慢も「ゼロ」のままで、ニコチンが体から抜けていった。


結局は、このまま非喫煙生活となるだろうと思う。



こうなると、身体的依存ではない「心理的依存」というものはどういうもので、
どういう人が、何をきっかけに喫煙に戻るのだろうという事に関心を持った。



禁煙セラピー的な本なども、私は一切、何も読んでいないのだが、
どうもその手の本には、「タバコを吸い始めた時のことを思い出すことを
諭している」という本のレビューがあったので、思い出してみた。

（自分の喫煙歴は、ずっと前にも、掲示板で記事にしていますが）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに私は、今でもタバコが「体に悪い」とは全く思っていない。
（スポーツなどをする場合にかぎり、息切れする欠点はあると思うが）


しかしながら、
パイプや、葉巻や、キセルで煙をふかして楽しむ、といった元来の文化が、
フィルターつきのタバコにされて「肺に煙を吸い込めるようにした」、
という形に変わったことで、
「ニコチンの禁断症状」が生み出されたことには不満がある。


また、それが「禁断症状」として告知されなかった事、
そうした時代に「巻き込まれた感」はある。



自分の人生のほとんどすべてのことにおいて、
「義務教育の就学」と、「タバコ」を除いては、
自分の意志で決定したことだ、といえるのだが、
特に、タバコについては、自分の意志で選んだのではなく、

明らかに、その時代の「社会という煙」の中で、
それを自然なことだ、と思ってしまったことの落ち度は、自分にある・・・・

とか、謙虚ぶりたいところであるが、そんな気は私には、さらさらなく、
むしろ、私は堂々と「被害者ヅラ」をしたいし、そうするつもりである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１９７０年か１９６５年以前に生まれた人たちは、
等しく、ニコチン中毒（依存症）にさせられた被害者だと私は考えている。


というのも「アル中」というと、
子供のころに「巨人の星」や「あしたのジョー」のアニメで見た、
星一徹や、丹下のオヤジのように、酒びたりになって、一生を棒に振るとか、
飲んで、暴れるとか、前後不覚になる、といったイメージを、
子供でも持っていたために、

アルコールは、ひとつ間違うと「とんでもない中毒をするらしい」と分かっていたし、
社会的にも、そう認識されていた。


ところが、タバコが始末が悪かった点は、
吸っても、別に暴れるわけでもなく、
吸わない時に、アル中のような顕著な禁断症状が出るわけでもなく、

「誰ひとりも、タバコのせいで苦しんでいる者などいない」ということが
当時の当たり前の社会認識だったのである。




さらには、１９８０年の中ごろあたりまでは、
タバコを「吸わない理由の方が、むしろなかった」といえる。

場合によっては、
「自分がタバコを吸わない理由を、いちいち他人に説明しなければならなかった」
ことすらもあったのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この無明庵の掲示板の現在の読者で、
現在、２０代、３０代前半、ぐらいの人たちは、おそらくは、
学生時代か、または成人したころには、すでに世の中が、禁煙社会になっていたので、
その「前時代」を全く知らないということが多い、と思われる。

ただし地域性もあるし、他の家族が喫煙していた場合はまた別である。



ちなみに、私が、中学高校あたりだった１９７０年、
そして社会人になった１９８０年代は、
タバコを吸わないと周囲に言うと、「喘息持ちか？」というふうに見られるか、

または、何か非常に「神経質な人間」か、それとも、
とても特殊な理由でタバコの匂いが嫌いかという、
「ごくごく珍しい人間」に見られたものだったのだ。


また、社会に出たら出たで、「飲む、打つ、買う」のうち、何ひとつもしないと、
まるで「人間ではない。社会人ではない」かのように見られ、
そう言われることが当たり前の変な時代だった。


私はアルコールは嫌いだったし、ギャンブルも買春も興味なかったので、
とりあえずは、タバコをふかすことで、適当にやりすごしていた。

酒に誘われた時などには、
「胃が悪いので医者に止められている」と嘘を言って、かわすこともよくあった。

（日本人は、ドクターストップを持ち出すとすぐに黙る癖があるので）



しかしタバコに関しては、誰一人として、健康に悪いとか
それが禁断症状を持つ薬物の一種とは、認識していなかった。



ネットで調べたところ、１９８０年に、
ニコチンの依存性についてアメリカの医学会で始めて発表されたらしい。
ＷＨＯがタバコを悪者認定したのは、確か１９８８年ごろである。


そのタバコに、禁断症状があることを、私が知ることになったのは、
世の中が嫌煙ブームに煽られてきた、１９９５年ごろになってからと、
かなり遅い時期だった。


このころ、つまりちょうどＷＨＯがタバコの害を発表してから、
そのあとで、瞬く間に１９９０年ごろからは、
世の中では、会社でも社内で分煙が、どんとんと行われ始め、
タバコは喫煙所かトイレで吸え、となってゆく時代に入っていった。


ここから時代が変わった。

よしあしを別にしていえば、病的でヒステリックな嫌煙がおきた。



どうも、この禁煙というのが、純粋な意味でのタバコの煙嫌いだけではなく、
それが妊婦に悪いという定説と重なったり、その後の各種の医学的論説や、

何よりも、「嫌煙権」という形で、「人権運動的な意味での主張」を、
極端な形で推進した組織や団体が、からんでいた可能性もあり、
多くの人は、ある意味では、
「そうした嫌煙という社会の煙」を吸っていったのだと私は思っている。


むろん結果としては、今のような、分煙という収束の仕方でいいのかもしれないが、

私は、少なくとも、断煙希望者のための禁煙外来はすべて無料とすべきだと考える。

戦後の日本国民に対して、タバコの販売の本当の目的は税収の為であるのに、
タバコが持つ「禁断症状」を隠し続けた当時の専売公社と日本政府には、
国民を無料で治療する義務があると断言したい。


そして、タバコのせっかくのパッケージのデザインを、
大なしにするほどの、品格のない、大きさの文字で、

「健康を害する恐れがある」と、脅迫の文言を書きながら、
そのほとんど毒物認定しているような製品を「販売停止」にしなかった
政府には、あきらかな責任がある。


アルコールその他、何でもそうだが、
禁断症状を認識していて、それを知っていて売るというのは、
心理的依存ではなくて、「生理的にやめられない、やめにくい事」を
知っていての販売であるから、それは犯罪だと言える。


なぜならば、スーパーにある食品のどれひとつにも、
「この食品は、あなたの健康を害する恐れがあることを覚悟しろ」

などと書いていないからである。


食品ではなくとも、体に入るものに対して、
一方では、脅迫文句を印刷し、禁断症状に抗えない人たちを税収のカモにしたまま、
だが製造中止にしないという、その矛盾に対して政府には説明義務があるだろう。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こうした、禁煙というブームにやっきになる世の中が突然に来るまでは、
禁煙の地区などというものは、どこにも存在しなかったので、
ほとんど誰も「禁断症状」の存在そのものに気づかなかったのである。


病院も喫煙可能、飛行機内も喫煙可能、

電車も通勤電車と特定区間以外は喫煙は自由、

路上も公園も自由、と、どこもかしこも喫煙が自由で、

誰もそれを「悪」と認識していなかった。

しかも、どこでも安く買えて、すぐに吸える。

アルコールとは違い、喫煙したところで、
何を言っているか分からない迷惑な酔っ払いになるわけでもない。


こうした気軽に、いつでも吸える環境があった事によって、
自分が、一定時間のあとで、タバコを吸いたくなることを、
「禁断症状」だと思うことも全くなく、
単なる「癖」ぐらいに思っていた時代が、かなり長く続いたのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



話は少し戻り、私が最初にタバコを吸ってみたのは、高校１年生の時だった。

よくどこにでみ書いてあるように、喉が痛くて、むせただけ。
若干、頭の中が少しキュンとなって、軽いめまいがしただけ。

禁煙本にもよく書かれているように、全く「何のメリットもない煙」、
まさにそういうものだった。


コーヒーや紅茶や、リキュールや酒のような利用方法や味もしない。
へんな薬みたいに視聴覚の知覚が変わるとか、気分がよくなるとかもまったくない。

精神的にも、何ひとつも変化はなく、味が美味しいわけでもない。


ただし、吸わずに、口の中で煙を吹かすぶんには、
「香りが良い」と思えるものは、葉巻やパイプタバコの一部にはあった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なので高校１年のころは、基本的に吸い込むことはせず、ふかしていただけ、
というのが、私が高校１年から２年までの約２年間だった。

部活の先輩たちは、みんなスケッチ会の時などや、
吉祥寺のロック喫茶に行くときなどは、私服だったので、
年齢不詳ぎみの先輩たちは、人のいるところでも平気で吸っていた。

私は吸い込まず、単にふかしていたので、この高校生の時には、
全く中毒してはいなかった。
実際、高校３年の時には、私はタバコを全く買っていない。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


問題だったのは、美大に入った、そのとたん、からだった。

美大では、授業の休憩時間には、男も女も含めて
９割の人間が、喫煙をしていた。

調べたところ、１９８０年以前の、当時の日本の成人男性の喫煙率は８４％とあった。

ちなみに、この８４％というのは、２０１５年の、
ＰＣ所持の普及率とほぼ同じである。


つまり、当時は、美大に２０人の男女生徒がいたら、
多くても、２人ぐらいしか非喫煙者はいなかったのである。


私は高校３年から大学の当時、ヨガとか武術とかやっていたので、
喫煙はしないほうがいいという判断から、
休憩時間に、タバコを勧めてくる友達から一本だけ頂いて吸っていた。

が、この当時は、高校生のときのような吹かしではなく、肺に吸い込んでいた。


最初は、一日に一本だったものが、授業の休憩時間のたびに一本となり、
やがて、他人から貰っていては申し訳ないと思い、
自分で箱で買うようになったのが、美大の２年のころ。

この時点で、１年ほどで確実に中毒していたはずである。


そのあと、外食産業でアルバイトをしたが、このころは客が、
灰皿にではなくて、店内の「床」にタバコを捨ててもＯＫ、とかいう
そういう店もあった時代だった。

１９７０年頃である。


参考までに、この当時は、朝の通勤時間帯の禁煙すらなく、
農家が朝、野焼きで煙っているように、
都会の駅の朝のホームは、すべてタバコで煙っていた。

ホームの上には吸殻だらけ。地下鉄も同じであった。


町が汚いという意味での、よしあしで言えば、よろしくないのだが、
この時代について、「下記の記事」を読むと、その当時の社会事情を、
つかみやすい人もいるかもしれない。

いや、いないだろう。

ここに記された時代の経験者は思い出にあるが、
経験していない人は、想像すら出来ないと思うのである。

しかし、これらはすべて、本当のことであったのである。
　↓

７０年代の喫煙事情

http://web.soshisha.com/archives/world/2007_1025.php




■私がはじめて、タバコによって禁断症状を発生していると自覚したのは、
タバコを吸い始めて、１５年も経過したころだった。

あるとき、地方の寺に一泊、宿泊に行ったところ、そこは禁煙だった。
そのために、翌日まで２４時間吸えないという、
「生まれて初めての禁煙経験」をした。


一日目はそうでもなかったのだが、二日目の午前がつらかった。
寺の敷地内を去ったとたんに、
たて続けに２本ぐらい吸ったのを覚えている。


このとき、はじめて私はタバコに「中毒」している、
つまり、吸わないと禁断症状が出るのだと知ったという始末である。

それまでは、
「癖で吸いたくなるのだろう」ぐらいにしか認識していなかったわけである。



■その後は、自営業が続いたためと、２００４年からは地方に引っ越したため、
特に、禁煙地区とかを意識せずとも暮らしてきた。

東京を去った２００３年ごろには、
千代田区が、路上禁煙になっていたと記憶している。


今住んでいるところは地方の観光地なので、禁煙とか気にせずに暮らしていたが、
一昨年には、とうとう、いきつけのレストランが禁煙になってしまった。


また、このまま、また税収のために、
どうだ、タバコをやめられないだろうと、いわんばかりに、
蔑まれ、いじめられる中毒者のままでいる、というのも、
なんだか、胸糞悪くなってきたところであった。


なので、ついでに忘煙、断煙、脱煙してしまえ、と思った次第である。




●まだ一ヶ月を少し超えただけなので、
あちこちの禁煙マニュアルサイトの記述によれば、
１０ヶ月してから戻ってしまった人とか、３年も禁煙していたのに、
何かのきっかけで、喫煙に戻った人の話などもあり、参考にはなったものの、

私の場合には、そもそも、やろうとしてやった禁煙ではなく
「なってしまった断煙」なので、思いが強くない。

思いや意志が介在していない禁煙は、挫折しやすいとあったので、
とりあえず、理詰めで、
「そもそも、大学のときに喫煙する理由はなかったよな、、、」
というところだけは、自分で押さえておいた。




●脱煙から、一ヶ月を少し過ぎて分かったことが、ひとつだけあった。


それは、私も含めて、喫煙者は、
ふだん喫煙をしているときに、深呼吸をしていたということ。

おおよそであるが、
吸うのに４〜５秒、止めること１〜２秒、５〜７秒ぐらいでごゆっくり吐く。


これを煙でやっていたのであるが、
煙を吸うと同時に、それは、一種の深呼吸でもあったのである。


なので、一日に２０本から４０本を吸う間、
喫煙者は、ゆっくりとした深呼吸を「常にしていた」ことになる。


なので、禁煙して、身体的依存期間を超えたころに、
そのままの「普通の呼吸」だと、少し呼吸が苦しく感じた。


そこで、タバコを吸っていた時と全く同じようなテンポの深呼吸か、
または、もう少し、息を止める時間を延ばして、１０から１５秒、
息を肺に止めるという、大げさな深呼吸をすると、
喫煙をしていたころの脳の感覚が、やや戻ることが分かった。


喫煙をしていたころに、禁断症状を感じたあとに吸ったときの、
脳の血管が引き締まる感覚が、ただの深呼吸で、
少しだけだが起こせるわけである。

（ただし、これはニコチンの身体的依存が消えた後の時期の話である）


そういうわけで、喫煙者が禁煙して、呼吸に一工夫もしないでそのままにしていると、
いつもより酸欠になる、ということはあり得るかもしれないと考えた。


何しろ、喫煙者は、非喫煙者がしないような深呼吸を、
毎日、かなり日常的にしていたという側面があるからである。

（何かの呼吸法の実践による深呼吸ではなく、
　「日常の癖」としてしている深呼吸という意味である。）


むろん酸欠にもなっており、煙を吸っている、と同時に
酸素も多めに吸っているという、わけのわからない状態ではあるが。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


あとは、なんとなく暖かい煙を、鼻腔で懐かしんでみたいと感じた時には、
気にいった香りの線香を、一本を折って、２本か４本ぐらいにして、
火をつけて、その煙に鼻を近づけて、楽しむことにした。

（現代の線香は、原料中に有害な化学物質が含まれるという説があるが、
　この場合には、嗅ぐ量が微量なので、たいしたことはない。）



何度も言いますが、この深呼吸とか、香の煙による香りの代用は、
ニコチンを絶って一週間とか、３週間経過したあとの時期のことであって、
身体的な禁断症状がまだ出ているときには、我慢できず、効果は薄いと思います。




●ちなみに、私は、脱煙してから、
味覚も、臭覚も、まったく以前と同じで、何も変化がない。

もともと、喫煙をしていた時の私の、特に「臭覚」は、
普通の非喫煙者よりも鋭敏だったこともありますし、
味覚も、同じく、喫煙によって鈍感だったところは見当たらない。


食べる量も変わらず、体重も、入院前と同じままである。
（実際には、量が少なすぎた病院食のせいで、５キロ減）



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


とにかく、社会が喫煙に冷たい環境になってきたから、ということよりも、

３０分とか１時間程度で、脳がニコチンを欲しがるという
その症状に振り回されたままでいるのも、そろそろ嫌になってきていたのと、

まー、喫煙系の煙と遊ぶのは、３５年以上もやったから、もういいかな、
という感じで、やめたという方が正しい。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


喫煙というものが、
ゼロ状態から何かの「プラス側へと」スキルアップする効果があるのであれば、
吸うことに、メリットもあるものなのだが、

最初に、まずマイナス側にしておいてから、
喫煙してやっとゼロ（元のように脳が機能する）というのは、

薬害による被害者の生み出し方として、そして商法として、
かなり悪質だと思った。



■そのあたりは、以下のページが、かなりよくまとめていた。
目次の順に読むと分かりやすい。

特に、非喫煙者が喫煙者の禁断症状を理解できる方法は、
かなりよく考案されていると私個人は思う。
確かに、それは「呼吸の不自由さから来る苦しさ」とその開放に、
酷似しているからである。

今から１６年も前、２０００年に書かれたものである。
↓

http://www.letre.co.jp/~iwaki/smokers/





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★ .返信 [600] 　　

>4/13 7:00　本文中に少しだけ加筆しました。




自我復元プロジェクトの変更について


復元者の人が行う、自我復元の「作業内容」は、
すべて今までどおりです。


変更されるのは、「復元ブログ」の方針と、「報告」の方法、です。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「全自我認定された３つのブログ以外は
　すべて削除の方針となりました」


むろんこれには理由があります。

まず第一に、「全自我になったあと」の精神状態の視点から、
あらためて振り返る形での、復元者本人の見解しか、
「読むに値する、公共的な価値を持たない」と結論をしたため。


現在ある、３つの復元済みブログは、たまたまであるが、
復元中の内容も、一環してその質が高く維持されていたが、


それ以外のブログは、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に関する本人の分析も、
まだ復元中のものは、たいていにおいて、分析も、何もかもが甘すぎる。

それは、いつまでもダラダラと、ブログが続いているだけで、
それは本人にとっても、読む側にとっても、意味がないと判断される。

勢いがあるのは、ほんの最初だけ、
そんなブログは、いくつも目にしてきたはずである。





「今後は、全自我判定となった人が、当方と相談の上で、
　復元を振り返る回想録の形で、
　アップするかどうかを決めます」


■今後は、全自我判定をされた人だけが、全自我に至ったプロセスを、
ブログとしてまとめるかどうか、あるいは、「あびさん」のような、
「自我起動全開日記」などとして、続けるかどうかを、
当方と綿密な相談の上で、決める形をとります。



■また、このシンプルな方法によれば、
まだ、自我復元の途上にある人が復元ブログを継続するに当たって、
陥りやすい「プレッシャー」や「虚栄心」を無きものにする事が出来る。

公式に全自我判定されたブログだけしかない、というシンプルな形となれば、
自我復元の「途上」にある者がブログを継続するに当たって持ちやすい、
プレッシャーや「ブログへの依存心・執着心」を生ずる事もなくなる。


また、公式に全自我認定をされてから、ネット上に掲載されている方が、
復元者としても、その結果（記録）を堂々と誇りに思う事が出来るはずである。





「自我復元ブログが持つ弊害」


現在、明確に全自我となっている３名は、そもそも、
仮に、公開用の自我復元ブログなど、一切書かなくとも、
全自我に到達した事が確実なパーソナリティーだったことは、
誰の目にも、明白であった。

その本人たちからの報告（アンケート回答）どおり、
一度たりとも、復元中に、「停滞感」など意識したこともなく、

そのモチベーションも、常に途切れることがなかったことが
その記録からも明白であった。


その結果、この３名のブログは、現在でも、
復元途中の部分をも含めて、残す意味があり、

公共的な意味でも、今後、未来に続く、自我復元者の人達が
その中から得るものも多いと、私は判断した。




■一方で、私からの「ブログ依頼」で、
　過去に起きた「弊害」は次の通り。


依頼後に、その者の動向、挙動を見て、
「公開ブログ」を停止、削除するようにと、当方から指定された復元者のうち、

削除後も、自我復元作業、およびトラウマ掘りその他の報告を、
真剣に自主性を持って続ける事の出来た者は「皆無」。

その自我復元からの脱落したブログの数は１０以上である。


つまり、たかだか、ブログに削除の指示が出たぐらいで
復元報告すらしなくなるというのは、

そもそも、その人たちは、一体、何のために復元をしていたのか、
はなはだ、疑問である。

その人たちは、真剣な「自己救出」であるべき、自我復元ブログというものを、
ただのＡＣ人格の自己披露の場と勘違いをしたようである。



■何度も言うように、そもそも、ブログなど書いておらずとも、
地道に自我復元（トラウマ掘りとＡＣ人格解除）を続けている人は、
今でも何人もいる。

なのであれば、ブログを消すように言われたぐらいで
モチベーションが消える程度の、そんな意志力や「動機」では、
もともと自我復元など不可能であると断定できる。


既に述べたように、現在、全自我の３名は、ブログというものが、
その人達の復元に、必要不可欠だったのではなく、

他者に全く見せることのない、地道な「日々の日記」こそが、
その人達の自我復元を推し進めたことは明白であった。




■こうした理由から、
「マディアさん」「お姫ちゃん」「あびさん」
この３名「以外のブログ」は、すべて削除してください。


削除する人は、各個人の判断で、
ブログのテキストファイルを、大切に保存するなり、
あるいは、全自我でなければ何も意味なしと、潔く捨てるなりは自由に。



■今後は、これからの「長い長い、未来」も考慮して、
トラウマや、ＡＣ人格に対する見解も、
「全自我になった人によるものだけ」が意味を持ちます。


意志力、分析力、そして行動変化などの結果が不完全なまま、
ただ続いているだけ、または途中で捨てられたような復元ブログが、
ネット上に「散乱」していることは、読み手にも無益であると判断した。


それであれば、

>公式な自我復元ブログは、すべて全自我になった人のものである、

>という「最もシンプルな形」にしておけば、
>今後、何年も先になってから、この自我復元というものを知る人たちにも、
>「分かりやすいディスプレイ」になっている、からである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■一例として、「朱いはがねさん」「無干さん」のブログについて言えば
「朱いはがねさん」のコンテンツは、「毒親掘り」までは、
読み手が自分の親の挙動と照らし合わせて「参考」にする点では
利するものもあったとみなせるが、

それ以後は、感情すらも掘れておらず、行動指針の変更も、ほとんどない状態。

威勢のいい「言葉だけが空回り」し、
結果は空振りという状態が多すぎます。


今年に入ってからの最近のメールでも、
「一からやり直します」と、本人も言ったのですから、
まさに、一からやり直すべく、ブログを消してください。

もしも内容に自己同化し続けて、あくまでも執着するのであれば、
自分用に保存すれば良いだけです。




「無干さん」に至っては、いつまで経っても自己憐憫的で、汚物的な、
全く進まない自己分析の堂々巡りを脱する日が、いつかはあるのか？
と、私も、ぎりぎりまで寛容を心がけて見守ったが、

同じく、いまだに、感情すら全く掘れておらず、何よりも、
ブログは、ただの現実逃避と、自己演出にしかなっていない。


本来であれば、自我復元ブログでは、最も重要になるのが
日々の、「職場」や「家庭」の家族との出来事に関する記述である。

それが、ほとんど失せたブログというものは、
ブログを書くことでＡＣ人格が現実逃避をしていることが明確に分かるものです。


まさに、いつまでもトラウマ堀りと分析だけしていれば、
特に身近な現実での「対人的な行動は変えなくて済む」という、
ＡＣ人格にしかそこにはなくなっている。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●従って、今後は「確実な全自我判定の出た人」が綴るブログのみを、
公式ブログとします。


公式な公開ブログというものは、
その復元者本人のモチベーションを維持するツールになるかどうかが目的ではなく、
そこに、「公共的な利点」があるかどうかが重要です。
（簡単に言えば、復元を目指す他の者が見るに値するかどうかである）


その点で、公共的な意味で、他者が読むのは時間の無駄で、
主観的に書かれていることも、今後の復元者の参考にならないと考えられる、
「全自我未満」のブログは、
今後からは、ネット上に存在させないようにします。



従って、「朱いはがねさん」と「無干さん」は、

ブログの削除依頼となって、その以後から、
復元を出来なくなってしまった人達とは、
「同じにはならなかった、極めて珍しい事例」となれるよう、

今後も、全自我になるまで、復元作業を続けてみてください。



復元を始めたその動機が、本当に真剣に自分自身を助け出すためならば、
公開ブログの有無などは、全く関係ないはず。

それが復元のモチベーションにもたらす影響などは、
「ない」はずであるのだから。



自我復元というものが、本当に、本人が、
もう引き返せないところまで来ていたのかどうか？

それとも、ブログの削除ぐらいで、
腐って、凹んで、やめてしまえる「その程度のもの」だったのか？

それは、ブログの削除後に、直ちに、わかるでしょうから。



本当に「引き返せないところ」まで来ていた自我復元者は、
そのモチベーションに、変化が全くありません。


ＡＣ人格が、復元をしていただけの人は、
ブログの削除から、いきなり落下するように、
自我復元のモチベーションが落ちます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


なお私が、依頼したブログを、その後に削除依頼をするということは、

そのブログを書いている人の復元作業自体が思わしくない、
という個別の理由よりも、それよりも大きな理由になるのは、
「公共的に残す意味があるかどうか」がその基準になっています。


そのブログは、ネットにあるかぎりは、近未来の人たちも見るのだから、
それに対して、主催者（実験の提案者）である私には、
厳選して、選別しておく責任があるわけである。


今までも、そしてこれからも、
やりっぱなしたまま、捨てられたままの復元ブログを書いた者は、
自分が放り出したことの、その責任を何ひとつも取れないのですから。



しかし、公式に全自我認定をされた人のブログだけがネットにあるであれば、
後に続く人たちの為の「標識」としての責任を背負うことが出来ます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




「今後は、判定依頼を伴う報告以外は
　受け付けない事としました」



これまでの約５年間、判定依頼を伴わなくとも、
「報告は、いつでも受け付けます」という形で、ずっとやってきましたが、

そのために、報告のみが、膨大に溜まり続け、
判定の踏ん切りをずっとしない、という人も何人か現れた。


逆に、本人が判定を申し込んでも、報告内容に進捗が見られないために、
私の方から、判定の「延期」を勧める場合もかなり多くあり、
ケースは、いろいろであった。


初期の頃は、ほとんどが「報告時＝判定」だったのであるが、
判定をしてゆくうちに、回数がかかりそうな人だったりすると、
幾度かを無料にしたりした。

また、大きな自我率の変化が見られない場合には、
判定料の節約のために、もっと変化が大きく出たときに判定を伸ばすようにと、
薦めたこともたくさんあったものである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、今回は、私の「個人的な事情」により、
今後は、判定依頼のない、報告のみというものは、
基本的には、受け付けないこととします。

「判定料は、出世払い」というお約束にしてある「垂鶴さん」は、
今後は、ご自分で、依頼回数の記録をつけておいてください。


個人的な用件で、メールでのやりとりのある「十記丸さん」は、
これまでどおり、報告ということではなくても、
たまに近況は、お知らせください。



>■また、自我判定依頼を、
>「私が、その報告に全く関心を持てない」などの
>私の独断で、お断りすることも多々あることをご了承下さい。




■なお、この「報告の受付け」に関する方針変更は、

昨年からずっと続いていた私個人の「今後の問題」が原因であるので、
自我復元者の方たちの、
自我復元への向き合い方の姿勢のよしあしとは、関係ありません。


これ以上、他人の中のトラウマのドブさらいを、私が手伝うということは、
私自身が、今後移動してゆく方向には、大きく反するためです。


昨年から、私に、帰還勧告をし続けてきた者からも、

「人間のトラウマ問題に関わるのを、もう止めるように」と、
再三、昨年中にも、言われてきたということが大きいです。


それまでは、どのような低い精神状態のＡＣ人格者が撒き散らす
エゴの汚物に対しても、「耐性」のようなものが、私にもありましたが

それを、２０１６年以後も、保持するのは、
今後、私個人が向かう方角の世界では不要であると結論しました。


以前にも書いたとおり、まだ２０１４年ごろであれば、
毒親によるトラウマ問題の相談において、
まだ自分に出来ることがあるかもしれないと、思っていたが、
２０１５年を経て、出来ることはすべてやり尽くしたので、
今後は、先へと進むのみです。




■しかしながら、「自我率の算出」と併せて、
全自我か否か、という最も肝心の「判定」を出来る技術だけは、
私の中に、まだ残しておきます。



思い出してみても、

そもそも、現時点で、全自我の３名は、
私からは、それほど大したアドバイスなどしていません。

いちいち、トラウマのどこを掘ると良いとか、どこが掘り足りないとか、
手取り足取りするような、助言などほとんど何もしていません。



自我復元、ＡＣ人格解除というのは、
やる人は、やります。


自我復元を、出来る人は、出来る、
出来ない人は、出来ない。




方法論には、もはや落ち度はなく、

今では、自我復元の成功や失敗の全責任は、
自我復元者自身にあります。




だから、いちいち、その人の、トラウマに付き添うような、
おむつの排泄物の面倒まで見るような、

そういう、今までにしてきたような細かい助言は、
今後は、しないこととします、





■なお、下記のリンク先における、
　「分割自我復元の公式ブログ」の記述も、
　既に「全自我完了」の３つに訂正されています。
　　　　　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S180





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★ .返信 [599] 　　

ノミとダニ


今回は、変なタイトルですが、このまま進めます。


発病してから今日まで、全く夢を見なかった。

記憶していないだけである、とも言われる夢だが、
とにかく夢を見なかった。

入院などという環境変化は、すぐに夢に影響しても良いと思うのだが、
入院中も全く夢を見なかった。



むしろ、私が、前回、最後に見た夢は、３／９ごろで、
私が「重篤な状態なので返信できません」と書いた、
あの３行の書き込みの「前」だった。


あの３行は、無明庵の掲示板史上、最も書くのに時間がかかり、
書くのに、最も苦労した「３行」だった。


ＰＣの電源を入れようとしても、何度も起き上がれずにダウンし、
やっと電源を入れたものの、その後は操作が出来ず、倒れ込み、
そのうち、夢の中で、
掲示板に書き込みをしている気になっている始末であった。

「なんとか桜の間で告知できたので、これで容態が悪化しても大丈夫だ」
とか思っていたら、目が覚めて、掲示板に書き込んだことそのものが夢だった、

などということを４回以上繰り返して、
やっと、ほんとうに、あの３行を書けたのが、３／９だった。




■それで、そのあと、今日に至るまで夢を見なかったのだが、
昨夜、実に、ひさしぶりに夢を見た。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ある男性が、「髪の毛の中でノミが戦っている」というので、
その男性の頭を見ると、人間の拳ほどの大きさのノミが２匹、格闘している。
男性は、そのノミを、彼の「意識で」吹き飛ばした。


次に、男性は、建物の天井を指差して、「あそこでもダニが戦っている」
と言うので、見てみると、
これまた人間の手のひらぐらいの大きさのダニがいる。



■つまり、どういうことかというと、これは、
ノミとか、ダニといった小さな生物に意識の焦点を合わせたとたんに、
それらの生物が大きく拡大されて見えていた、ということなのである。


そこで、私、または私ではない誰か、かもしれないが、こう思ったようだ。


「この知覚状態では、微生物やミクロの世界に意識をあわせると、
　すぐに、その対象物が拡大して見えるので、
　現状の地球で、今後の目的とする生存状態には、支障がある」


そして、上手く言葉では表現できないのだが、

「意識による対象物のズームアップ機能を数字を使って封じる」

ということによって、この知覚機能を、ある時期から
人間が使えないようにしたらしい。


「数字で封じる」というのは、何か二進法か三進法のような数字によって、
この意識によるズームアップ機能を「無効にした」という印象であった。





■逆に言うと、そうした制限が（この地球の）人間にされる以前には、
人は、何かに関心を持てば、
それがミクロの世界であれば、それが拡大して見え、

それが、自分や他人の体内のエネルギーや化学組成の動きならば、
それが透過して、拡大して見えた。

動植物の内部のミクロの世界も、意識さえ向ければ拡大して見えた。


だから、同じように、夜空の天体も、当時は、誰でも、
意識さえ向ければ、遠くの星系も、拡大して見えたのである。


ただし、それは人間の眼球の物理的なレンズの伸縮機能が、
そういう焦点能力を持っていた、ということではなくて、

意識をそこに向ければ、その方向にある天体が意識の中で拡大されて、
遥か遠い惑星や恒星の地表の様子（あるいはそこの生物や文化）さえも、
見えた可能性があるということである。



そうした能力が当たり前だった時代のことを、
この夢は示唆しているようだった。


しかし、今と昔と、どちらがいいのかは、
物事を判断、評価する視点と、
何よりもその「目的」によって異なってしまう。


その後のように、知覚というものが、
興味を向けたぐらいでは、フォーカスが拡大しないように制限したのには、
それなりの理由や、そのメリット、または利用価値があったと見られるからである。



人間のいろいろな基礎能力は、紀元前の時代に比べると、
その後に、相当に「劣化した」とも言えるのだが、

それを退化したと見るのではなく、
単に、モデルチェンジしたと見ることも可能であるのだから。



ただし、総じて言えば、

今の状態は、いろいろと不便ではあるし、

世界観に対する人々の混乱と、閉塞感が増える結果となったので、
「私個人」は、現在の、
あまりにも酷く、無知性に見える人間の状態は、自分の「好み」ではない。





見ていると体調が悪くなる絵


入院中の小ネタの話をもうひとつ。

入院して、まだ２〜３日で、容態も最悪で、
知覚も、ぐでんぐでんの状態にありながらも、
それでも、私の感情（嫌悪感）を動かしたものがあった。

それは、病室の壁にあった、一枚の絵だった。



そのあまりの下手クソさと、やる気のなさに、
ベッドから起きると目の前に見えるこの、くそみたいな絵が
私の視界に入るたびに、容態と気分が悪くなったのを覚えている。


あまりにも、腹立たしくて、体に悪い絵なので、記録に写真を撮ってしまった。







■この絵の何が最悪か、というと、

そのやる気のなさと、
下手クソさと、
最悪の色彩センスのなさなのだが、

こんな絵がどうして、病室にあるのかというと、
たいていは、こういうものは、縁故品である。


病院の経営者の親類とか、家族が、病院関係者が、趣味で書いているものとか、
そんなド素人の絵とか、わけの分からない変な彫刻とか、
たいした作品でもない、書画が流れてきて、
病室や病院に飾られることがほとんどである。



ちなみに、「ホスピタルアート」で調べてみると、
「病室向けの絵」とかを売っているサイトもあったが、
今回、私が見た絵は、そのレベルですらない。

その、癒しを売りにする、ホスピタルアートというやつも、
相当に「気持ちの悪い画風」が多くて、

あんなものを病室に飾るぐらいならば、ただの世界地図か、日本地図か、
それこそ、適当な、富士山の写真のカレンダーで十分だと思った。



今回、私の個室にあったものは、絵が下手だけならば、まだいいのだが、
その、「やる気のなさ」「生気のなさ」が伝わってきて、
見ていると、とにかく、気分がめいった。

それは、生きる気力を削ぐほどの、ひどい絵だった。


もしも、あの時に、もう少し気力があったら、絵をひっくりかえすとか、
絵にタオルを被せて見えないようにしたのだが、
なにしろ、入院まだ２日目ぐらいで動けず、そうこうしているうちに、
４人部屋に移動となり、見たくもないあの絵とおさらば出来た。




●余談であるが、

「個室」から、４人部屋とかに移動になると、

なんか、どうも、患者への扱いが、急に「雑になる」
ような気がしたのは、私だけだろうか？


このあたりは、無明庵の読者で、自我復元をしている、
医療従事者、元医療関係者などに尋ねないとわからないけど、

個室と、大部屋では、入院費用に格差があるのだから、
患者への扱いも変えていい、
とか、看護師のマニュアルにあるのだろうか？




■で、話を、その見たくなかった酷い絵のことに戻しますが、

一体、いつの時代の、何の栄養学に基づいてるのか不明な、
どう見ても、健康志向には見えない、薄味の「病院食」と同じように、

いったい、何を目指しているのか、さっぱりな、病室の装飾品であった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ちなみに、この病院の病院食は、一日に３回も食っていたのに、
私の体重は、１８日間で、「約４．５ｋｇ」減った。

いくら体調が悪くて、消化不良だったとはいえ、これは減りすぎだ。

その原因は、あきらかに、この病院食の異常な「量の少なさ」だった。




↑　この蓋を取ると、
　　ご飯以外は、一口か二口で、食べ終わってしまうほど少量だった。



あとは、入院するなら、
絶対に持参したり、送ってもらったほうがいいもののひとつが、

良い「塩」と「醤油」


極端に塩分を抑えすぎている病院食は、
数日食べていると、そのうち気力が萎えてくるし、食事自体がつまらなくなる。



「傭兵」の人が言っていたが、戦地では「カレー粉」が必ず必要で、
カレー粉さえあれば、トカゲでも野ネズミでも食えると言っていたが、

入院をするときには、
「塩」さえあれば「味覚のサバイバル」は、なんとかなる。


塩を、ひとつまみ追加するだけでも、食べやすくなる病院食は多い。

ためしに、醤油も、送ってもらって持ち込んだが、
醤油は、そんなには必要ではなかった。



入院するなら「塩」だ。
絶対に、塩だけは持ってゆけ。


（自由に、病院内の食堂で食事が食べられないような
　「食事制限」がある場合の話です）



また、もしも、糖分が不足したら、スポーツ飲料とか、
売店の自販のコーヒーとかは、コテコテに、糖分が多いから、
そういうものから、上手く補充すればいい。




で、何が言いたいかというと、

糖分も塩分も極端に抑えてしまっている、そういう生命感のない病院食が、

「病院内アート」とも、重なるわけである。



きっと病室には、ダリとか、ピカソとか、ムンクの絵は、駄目って
言われるんだろうなと。

暗いのだめ、

とげのあるのだめ、

人生に疑問を持たせるような作品もだめ、

とにかく、患者を不安にさせないようにしろ、、、、と。



病院食と同様に、

とにかく、患者に「刺激を与えないように」、

そうやって行き着く先に、出来上がってしまった「気持ち悪いもの」が、
ホスピタルアートなのだなと思った。





病院食から被曝したか？


●今回は、計算すると、初日は食べられなかったので、まる１７日で一日３回の食事。

たぶん、白米も入れて全部で、約２０ｋｇ以上の重量の食事である。

今までにこの数年、食品の測定結果について、頭に入れておいたことは
ある程度役に立った。



山梨県の病院なので、
食品の産地に安全な「西日本のものはまずない」と考えた。

関東以北で、山梨県産だけではなく、
関東、東北の汚染地帯の食材も入っていると見た方がいい。



幸いに、１７日の間に、山菜類はまったく出ず、
しいたけ、キノコ類はごくわずかだったが、むろん、これは食べないでおいた。

念のために、出された番茶も、飲まないでおいた。



幸いに、セシウムの移行係数の高い、
タケノコ、レンコン、梅、川魚などは、メニューに出なかった。


昨年から今年の、農水省のデータ、「みんなのデータサイト」の、
関東以北の、食品の汚染濃度の記憶を、病院で辿ってみた。


結論としては、白米とパンなので、
主食は仮に汚染がわずかにあっても、ほとんどＯＫ。
小麦粉は国産はほとんどない。

フルーツも出される量が微量すぎたことと、
水分が多いので、病院食のデザート程度の量ならばセーフと見て良かった。



おかずは、汚染濃度を最大に仮定して見積もっても、
これまた、あまりにも、その分量が少ないことと、

測定所の測定結果を見てきての、これまでの経験則から、
今回出された、すべての食品に、
まんべんなく１Ｂｑ／ｋｇ以上の汚染があったとは思えないので、

概算であるが、この１７日間で、２０ｋｇ中、全部をあわせても、
１０Ｂｑ／ｋｇも被曝していないと思う。



豚肉類は、ほんの紙切れ程度の分量にしか出ず、

問題になりそうだったのは魚類（白身魚や、練り物の加工品）で、
産地は不明だったので、これを仮に、最悪で、茨城沖から三陸産で、
セシウムの合計が、１０Ｂｑ／ｋｇ程度と仮定した場合、
すべてあわせても、食べた重量は、１ｋｇまでには、ならなかった。


２０１５年のホワイトフードのまとめた海産物のデータを見てみた。
↓
http://news.whitefood.co.jp/news/foodmap/4417/


仮に魚類から、被曝してしまったとしても、
一日に、１Ｂｑ以内に押さえられたとすれば、
なんとか、ぎりぎりでセーフといった感じだった。


しかしこれが、もしも入院が数ヶ月にわたると、病院食からも少しずつだが、
被曝することは避けられないだろうと思った。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




放置すれば死ぬ可能性はある



最後に、もう一度、肺炎の原因について調べてみた。

これを見ると、複数菌感染と、原因不明が、こんなに％があるのだから、

肺炎球菌と、インフルエンザ菌を除けば、
むしろ病原菌を特定できるケースの方が少ないのではないか？とも思った。






なので、病院に駆け込んでも、病原菌の特定を間違えたり、
処方すべき抗生剤の判断がハズれたりすると、
私みたいなことになる（なれる）可能性が大です。


ちなみに、日本人の死因が、
１位／がん、２位／心臓病、で「３位」が肺炎になっていたようだ。


風邪やインフルと見分けがつかないで、
自宅でなんとかなるだろうとか思っているうちに、どんどん悪化するので、

本気で、放置し続けると、確かに肺炎で死んでも、おかしくはないと思った。
↓

http://bokuno-news.jp/archives/2042.html



それで、今回の自分の症状から思い出しても、
以下は、なかなか役に立ちます。
　↓

>>風邪が治らない。1週間経っても辛い時、疑うべき「9つの病気」


http://bokuno-news.jp/archives/1712.html




■結局、この自分の生涯で、
内科に、「入院する形で病院にお世話になった」のは３度。

水疱瘡（２３歳）、胸膜炎（３０歳）、そして今回の肺炎と、
いずれも、最初は、風邪に似たものだったので気づかずに悪化させた。


ふだんは、微熱すら出ることがなく、
風邪すらひかないで、何十年も暮らしているのだが、
いざ、でっかく発病するときには、肺炎系が「私の弱点」のようだ。






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★ .返信 [598] 　　

意識を変容させ得る病を
準備する事は難しい


■今回の入院中の経験で、核になるものがこれであったので、
もう少し、考察と整理をしておくことにした。

ただし、こうしたことを意図的に（計画して／意図的に）体験することが
難しい理由を書いておく。



■まず、必要とされる苦痛の種類に制限がある点が難関となる。


たとえば、骨折やその他の物理的な苦痛（暑さや寒さ）といったものは、
極端にならないと、全身および脳にダメージがない。

つまり、局部的な怪我などは、痛感としては痛いかもしれないが、
脳とは距離感がある。
つまり、痛みと戦う脳は、まだ健在なままになることが多い。



しかし、炎症系の病、

たとえば、肺炎や、
化膿によって発熱する、
毒物による中毒症状、
こうした症状は、その結果として、

「めまいなどで、歩けなくなる」

「吐き気に見舞われる（実際に嘔吐する）」

「痛みが和らがず、ろくに睡眠が取れない」

といった症状を人間に引き起こす。


これがもたらすものは、脳がかく乱されるために、
日ごろ生活で自分をコントロールと思っていた、主体の意識を朦朧とさせ、
その主体そのものにダメージを与える。


一向に、和らがない痛みや、
這うようにしか歩けなくなる、そうした自分の症状に対して、
徹底的な「無力感」を経験することになる。


痛みや苦痛以外には、知覚や意志に、何も入り込まない、
という状態から出られない状態が、
少なくとも、３日から７日ぐらい続くと、
その間に、次々と駆逐されてゆく「虚構の世界」というものがある。

（その駆逐のもたらす認識は、「日常とは妄想に過ぎない」ということ）




■ところで、桜の間にも書き記したように、去年２０１５年に、
私がよく考えていたのは、
「そもそも、生きているとは、どういうことを意味するのか？」であった。


そのひとつの結論は、単純なことだったが、
「死ぬとなくなる」が、
「生きている時には、あるもの」として確かなものだったのは、

「息をしていること」と、
「重力の感覚や平衡感覚」というものだった。


それゆえに、病が悪化してきて、
その息（呼吸）と、平衡感覚に、異常が生ずるというのは、
いわば、生きている状態のもっとも根幹に異変が起きることである。



今回、入院中の半分ほど、私は酸素チューブをはずすことを許されなかった。
血中の酸素濃度が低すぎたらしい。

そして実際に、家にいた、最初の５日間の最悪の症状のときも、
呼吸も苦しかった。



●この、脳や意識を直撃されて、めまいで歩けず、吐いたり、
息が苦しくなる病というのは、それ自体は、別に珍しくも何ともない。

皆さんが、誰でも経験してるものである。


普通の風邪であっても、
何も薬を飲まず、放置しておけば、悪化し、
時には、死ぬほどのところまで行けるものであるし、
あるいは、そのまま寝ていたら、治ってしまうかもしれない。

肺炎であれば、何もせずに放置すれば、悪化して死ぬか、
または、体のどこかに、重い後遺症を引き起こすことにもなる。



■なので、もしも、
その後身体がダメージを受けるというリスクを覚悟で、
私が言うところの、
「病の持つ効能（意識変容効果）」を「試したい」のであれば、


風邪や肺炎になったときに、わざと治さずに、

薬を飲まずに放置すれば、何らかの悪化をするとは思うが、

そのまま、その意識変容するゾーンへ必ず移行できるという保障は、
全く何もありません。

寝ていたら直ってしまう（残念な結果となる）ことも多いだろう。



あるいは、ただただ、苦しんで終わるだけで、
臓器のどこかを壊して、その後、その持病を持ってしまうか、
そのまま悪化して単に死んでしまうか、ということもありえる。


ちょうどよい強さの苦痛が、
絶えることなく数日間、そのレベルが一定に維持されるように
わざとコントロールすることなどは、とても難しいだろうと私は思った。




■少し前の投稿で書いたように、
その苦痛は、自分を自殺に追い込んではならず、
また、痛みによる気絶が頻発するようでは、強すぎるからである。


苦しむだけ苦んで、しかし、死にはしない。

死ねる見込みも、なさそうだが、

気絶や鎮痛剤によって、その痛みから逃げることもままならない。


この苦痛の「力加減」を、数日間、維持することは、
それをもしも、意図的にしようとすると、非常に難しいものになる。




■あびさんの場合には、自宅で一人で耐えていたために、
そうした事態に陥ったということが、あるだろう。


私の場合には、もとより、今回のような経験をする気は、さらさらなく、
当然に、最初から、悪化など望んでもいなかったので、
病院に運び込まれた段階で、

「これで、ひとまず鎮痛剤で苦痛ぐらいは軽減されるだろう」と、
ひと安心したのである。
その時点では、私は、さっさと治そう、という気であった。



ところが、そこが誤算となり、鎮痛剤や解熱剤が効かずに、
痛みがひどくなる数日間があったために、

結果として、今回のような経験を出来たのであり、あくまでも、
それは、不幸中の幸いだったと言える。
たまたま、運が良かったのである。



意識が変容してしまうような、微妙な領域の「苦痛」に踏みこむのに必要なのは、
分かりやすくまとめると、


その痛みを意識している主体を、
徹底的な無力感に突き落とすほどの、


下がらない発熱、

全身の脱力、

痛みの増加、

めまい、吐き気、平衡感覚の喪失など。


これらを引き起こせる病は、

ありきたりなものでは、風邪や、肺炎。

その他、いろいろな身体内部の「炎症」による全身のダメージ。

毒劇物による中毒や、化膿によって炎症の影響が血液中から全身へ回る。

何かの内臓疾患、そして脳障害、などだろう。



なので、必要な病の種類は、ありきたりなものなのだから、
世の中のどこにでも生じ得るだろう、と思いきや、

その苦痛を、一定の強さのまま「上手く継続させよう」とすると、
難しくなるのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■おかしなもので、人間でも、他の生き物でも、

常に「苦痛」というものは、確実に「快感」よりも勝っている。


苦痛は、何時間も、何日も、続く。

何のバックアップもなしに、それは勝手に、何時間も何日も続く。


苦痛、特に「身体の感覚に起因する苦」は、
一生の間で、延べにしたら、何千時間も、何万時間もあるかもしれない。


夏の熱帯夜だって、長く続けば、苦痛である。

怪我だけではなく、
かゆみだって、長く続くと精神的に参るものだ。


空腹も続く。
悪寒も続く。
痛みも続く。
吐き気も続く。
めまいも続く。


とにかく、苦痛というのは、
楽々と、何時間も、何日も、続いてゆく。




■では、皆さんに尋ねますが、

皆さんが、これまで経験した、「身体的な、強い苦痛」は、

絶対的なまでに、「安定」していて、

本人の気の持ち方などに、全く関係なく、

何時間も、何日も発生し続けるのに、



　　　　なぜ、そういう「快感」または「幸福」がないのか？



そのことをどうして、
不自然で、理不尽で、不公平に思わないか？ということです。



●病気だと、何時間も、何日も、何週間も、
ときには、何ヶ月も、苦痛にさらされることがあるのに、

幸福や、快感ときたら、ほとんどすべてのものが、
一瞬か、数秒か、せいぜい数時間。


あー、幸福だなと、あるいは、気持ちの良い日だ、気持ちのよい場所だなと、
そう感じるのは、いったい、何秒、何分なのだろうか？



さまざまな種類の苦痛ときたら、絶対的なまでに、
安定して存在し、意識を支配するまでに強く、確実なものであるのに、

その反対側にあるべき、快楽や幸福が知覚されて、存在できる時間の、
なんと短く、弱いことか。



この現実を凝視すれば、


なぜ、五感の感覚、とりわけ、苦痛の感覚を、
ここまで重く、現実感を伴って、安定しているように感じる世界を、
遠い昔に、何者かが作り出したのか、その理由もかいま見えてくるのである。



ところが、逆に、
その苦痛の世界が、それ単体のみとして存在し、知覚され続け、
主体が耐えうる限界を超えるような強さの苦痛になると、

その苦痛以外の全対象物との自己同化が、吹き飛ばされて、
ほとんど何も残らない、という殲滅効果も、そこには内在している。




いずれにしても、幸福だの、快感だの、安心感だのを、

あいまいな期待を投影したままで、欲しがっているよりも、



「苦痛とは何であるのか？」

もう少し、正確にいうと、

「苦痛として知覚される現象はなぜ存在するのか？」


この根幹を問い、その仕組みの一端でも、
（他人の言ったことを鵜呑みにする無知な状態から脱して）、
自分の目で解明しないとなるまい。



そういう意味でも、生命を知る、あるいは生命に対する知とは、


「苦とは何であるのか？」を知ることに尽きる。


それ以前に、

生存または存在というものが、

そもそも、苦そのものであるという認識に至る、

そういう者が極端に少ないのがここの現実なのである。




たいした苦も経験せず、

たいした快も経験しない。


それを、家畜的生存状態と呼ぶ。


それは安定ではなく、単なる麻痺。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊




一方で、

強烈かつ、その痛みが持続する苦痛というものは、

下手クソな、内省や瞑想や自己分析などをせずとも、

短期間のうちに、



自分が、それと知らずに、気づかないうちに、

自己同化していたものとの接続を切断する、


という効果を持つ。




この宇宙のどこかに、

悟りによる救いや、

存在の意味や、

生存の価値があるに違いないという

もっとも病的で始末の悪い、これらの妄想を殲滅するのに、
これほど便利なものもない。


だから、何人もの者たちが、これを利用した。



この単純かつ、明晰で、
最も安定した現実の一つである「身体的苦痛」を、

この世界と自分を繋ぐ糸を切断する手段として使ったのである。



それゆえに、

自分が得たと思い込んでいた悟りすらも、

完全なまでに、無意味になるほどの、

食中毒の中で死んだ彼は、理想的な死に方をしたことになる。



もっとも、彼がもしも、
４０歳か、せいぜい５０歳ごろの時期に死んだならば、
そのような死に方は、必要なかったのだろうが、

彼は、長生きをしすぎたのだ。


あちこちで、余計な事もしゃべりすぎた。


ろくでもない信者が数百人も金魚の糞のようについてまわった。



そんな状態で、８０年も生きたら、

この世界を本当に去るためには、

最後に、そぎ落とさねばならない「ゴミ」も増えてしまうのである。






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★ .返信 [597] 　　

入院中の小ネタ話


入院中の「小ネタ」となると、それはいろいろとあります。

他の部屋にいる変わった患者などもそうですが、ああいう施設には
どこか非日常的な風景や出来事が付き物です。

たとえば、

看護師が来るたびに、毎回同じ言葉を叫びまくっている、
○田というじいさんは、けっこう強烈なインパクトがあった。

そのじいさんの叫びは、
「痛い！、痛い、痛い、イタタタタ、痛いって言ってんだよ」

に始まり、その次に、

「危ない、危ない！、落ちる、落ちるから、危ない、危ないって
言っていんだよ、このやろう」

と続く。

どうも、体にちょっとでも触れると、痛いと言い出し、
ベットから落ちるから、危ない、触るな、と言っているように聞こえた。


そんなものだから、最初は、看護師が患者を虐待でもしているのか思ったが、
すぐに逆だということが分かった。

その、わめきちらしている患者が加害者で、
看護師さんらが、そのじいさんの生み出す騒ぎの被害者なのであった。



とにかく毎日、一定の時間になると、「○田劇場」が始まる。

痴呆が入っているようでもあるが、どうも、
いろいろ家庭でトラウマっている患者のようだったが、

せっかく病院で休んでいるのに、
その手のことは考えたくもなかったので、原因については無視した。



●かと思うと、昼夜問わず、近くの別の病室から聞こえてくる、
看護婦さんに、助けを呼ぶかのような、不気味な声。

「おねぇーさん・・・おねぇーさん、・・・・おねぇーさん」と

だんだんに大きくなるところが、なんとも不気味なのだが、

ところが、誰一人も、その声に応じないことから、どうも、
その患者さんも、痴呆と認識されているようだった。




●また、入院中に、私が、殺意すら抱きそうになったのが、
検査入院で２泊３日を過ごしていった、とある「男」の患者。


こいつが、「睡眠時無呼吸症候群」と言うやつで、
約３０秒から、４０秒おきに、爆音がする。
それは、いびき、なんていうシロモのではない。

私も、他人の、いびき、歯ぎしり、寝言、といったものは、
いろいろと聞いてきたが、無呼吸症候群の人間の出す「騒音」は半端ではなかった。

まる２日、ほぼ睡眠をとれずになったので、夜は部屋の外に出ていた。
前の投稿の、パジャマ姿の私が廊下にいるのはその時のもの。



真夜中に廊下にいるので、看護師が、「どうしましたか？」というので、
「中に入って、３０秒間、待ってみてください」と私は言った。


４０秒後に出てきた、看護師は、
「つらいの、わかります。あれはすごいですね」と、
申し訳なさそうに言ったのだが、
その患者を、個室に移動させるなどの対策をとらないものだから、

４人部屋にいた、その男以外、
私を含む３人は、まる２日、寝不足となった。


昼間なら、その男が起きているから寝られるぞ、と思いきや、
その男は、まっ昼間も爆音を出して、眠っていた。

それで、昼間担当の何人かの看護師も、私のいる部屋のその男のいびきが、
とんでもない被害を及ぼしていることを認識してくれた。



まったく眠ることが出来ないので、
私は、その男の心臓が止まってくれないかと本気で念じた。

というのも、その男性は、心臓に電極をつけているのが分かっていたので
その男の心臓が、少しの間でも、止まってくれれば、異常事態になって、
別の処置病棟に運ばれてゆくだろう、と思ったからです。

別に、死んでしまえとか思ったのではなく、
そんなことでも起きないと、個室に移動してくれないと思ったからです。



そうしたら、そんなことを私が念じながらいた、最初の夜に、
どたどたと、真夜中に、看護師数名が入ってきて、その男に、
「大丈夫ですか？、今、心臓の脈が、極端に弱くなったものですから」

と言ってたり、

「睡眠が、取れていないようですよ。
　昼間に、眠くなることはありませんか？
　今回の検査の後、耳鼻科へ行ってみてくださいね」

などといった、やり取りが聞こえてきた。


だが、その後も、あの男の心臓よ、止まってくれ、と念じたものの、
その男に、それ以後、異変は起こってくれなかった。



ああいう「すごいイビキ」とか「無呼吸症候群」とか持っている人は、
入院する際の書類に、本人か家族がそれ申告しないとマズいなと思った。


でなければ、発覚したらすぐに、独房（個室）に移動してほしい。



それは、檻に入れられた、でかい動物と、
一緒の部屋で寝ているぐらいの騒音なのである。

病室ドアを完全に閉めた状態ですら、
部屋の外の廊下にまで、そのいびきは聞こえた、
といえば、どれだけ物凄いか、分かる人もいるだろう。





■あとは、私がとても感銘を受けた、看護師さんの言った「一言」とか、
「いい話」もあるのですが、それはまた別の機会にでも。





■腸内細菌正常化作戦





見る人が見ると分かるように、
本格的な乳酸菌、オリゴ糖、ココアで、「本気の」調整中である。


抗生剤でも飲まない限りは、腸内細菌が全滅してしまうことなどは、
めったにないですが、そういう事態になったときには、
ひょんなことで、悪玉菌が増殖してしまわないように、利用するといいです。





■アニメ声の看護師さん

印象的だった事のひとつは、病棟に響き渡る何人かの声の中で、
どう聴いても、その人の声だけが、「人間の声」ではない人がいた。

人間の声ではなくて、その人が、近くの病棟とか病室でしゃべるのが
聞こえてくると、そこだけ「アニメのシーン」が目に浮かぶのだった。


退院の前日に、朝の検温のときに、直接に、尋ねてみたら、
大学生のお子様もいて、年齢は、４０代半ばで、
見た目は、本当に、ごくごく普通の、地味な女性でした。


ところが、その声が、あまりにも、
とびぬけて、アニメの声優さんに向いていた。


たとえば、「音域」としては、
小学生の男の子、女の子、
どちらのキャラクターの声優も確実にできるし、
洋画の吹き替えをやっても、ばっちりだと思った。


ひとつひとつつの語尾の発音も、極めて澄んでいて、
普通の会話でも、何かのセリフを噛んだところを聞いたこともない。


なので、あまりにも、その声が、看護師さんで終わるのは、
もったいと思い、

「もしも、いつか、人生のどこかで、気がむいたら、
　声優さんのオーディションとか、受けてみてください。

　声優さんは、声が売り物ですから、息も長い職業ですし」

と言っておいた。


ちょっとぐらいならば、
どこかしらアニメ声っぽい女の子なんか、どこにでも、転がっているものです。


しかし、プロの声優さんとしても通用しそうなほどに、
私が思ったた人は、めったにいません。


なので、記念に、ご本人に了解を得て、声だけ録音させて頂きました。


「比較」のために、以下の「前半部」は、
別の「普通の声の看護師さん」が、私の横のベッドのいた別の患者さんに、
向かってしゃべっている声です。



後半が、退院の日に録音させていただいた、その人が私にしゃべっている声。

この録音の時には、残念ながら、そんなにアニメ声調ではないですが、
ふだん、患者さんに、大きな声でしゃべりかけているときが、
もう、完全に、音の世界だけはアニメの世界にいる気分でした。







ちょっと不思議だったのは、
アニメの主人公が、この人の声に、とてもよく似ている、
あるアニメ作品の話を私が、出したら、

ちょうど前夜、夕べ、そのアニメをこの看護師さんが見ていた、
という偶然の一致だった。
（そのアニメの画風がとても好きなのだといっていた）


アニメって、無数にあるのだから、
いくらなんでも、偶然にしては、ちょっと出来すぎていた・・・・。





●それで、私が、かなり血圧が高いままで退院することになったので、

このアニメ声の看護師さんが、↑の動画の中で言っているように、

「退院後も、血圧計を買って、計って、もしも高いままだったら、
近くの病院に相談するように」と、強く言われたので、
生まれてはじめて、血圧計なるものを、買ってみた。


確かに、退院直後は数日間、左写真のように高めだったが、
最近は、右写真の数値のように落ち着いた。








死ぬ前に継続的な苦痛が必要な理由


文を書く人間として、私は個人的に嫌いなタイプの文というのがあって、
それは、たいした配慮もなく、読み手の関心や興味を引いたままに、放置し、
明確な分かりやすい説明をしないままに、
だらしなく言葉が散乱したままになっているもの。


そういう点では、前回の投稿で私が書いた、
死ぬ際に、苦痛が必要であるという話も、
あれでは、説明不足であることは、十分に周知している。


しかし、あの話題は、そもそも「共通経験」をしている人が少なすぎる。
だから、ここを読む人には、話がまったく通じない。



その病床における、特殊体験の、共通経験または類似経験というのは、

単なる長患いとか、癌との長い闘病とか、
外科的入院、内科的疾患による苦痛だけでは、
その体験の「条件」が揃わないというところが難しい。


一定の期間、一定の日数の間、麻酔も、痛み止めもきかずに、
苦痛にさらされるのであるが、
知人などに聞いてみても、そういう経験者はわりと少ない。

病院で処置をすると、少なくとも苦痛だけは、
麻酔や鎮痛剤によってわりと早く軽減できるケースが多いためである。



●また、病気をしたぐらいのことで、人生観が１８０度変わったり、
または、まるで世の中の、表と裏がひっくり返ってしまうような、
その日から、その前日とは、自分の意識そのものが変わってしまう
といった経験は、そうそうあるものではない（普通は、ほとんどない）。


物事の価値観がかわったとか、関心を持つものが変わったとか、
考え方が変わったとかではなく、
「認識方法や、意識それ自体」が、「その日を境に」変わってしまう、

そういう経験なので、いわゆる、病人が治ったあとに、

「普段は気づかないけど、やっぱり、健康が、一番よねー」

という凡夫のオチで、終わる話ではなくなってくるわけである。




●身体的苦痛というものが、不安定な精神的な苦痛など、
全く比べ物にならない、「安定性」を、確実に持っていることが、
それが、人間につきつける「ある現象」があるわけである。


ただし、死ぬ間際に、出来るだけ苦しんだほうがいいのは、
人間の場合で、他の動物には必要ないと思った。


それが必要なのは、人間で、
もっと正確に言うと、地球の人間という枠ではなく、

「二足歩行」する生物に特有の、
精神的病理（妄想）に対する中和剤として、機能することが理解できた。




そして、この自己同化に対する、即効性のある中和剤としての、
「身体だからこそ生み出せる、安定的な苦」が持つ、その特性を、
意図的に、かつフルに使った、ある超有名な者が過去にいたことも、
今回の体験で知ることになった。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


心的な苦痛というものは、安定性がない。

たとえば、午前中に、会社で他人に馬鹿にされて、ムカついていた男が、
夜になって、飲んだくれて、その心理苦がどこかへ飛んでしまったり、

男性からボロクソに言われた女性が、スイーツを食べて忘れてしまう、
といったぐあいに、
精神が作り出す苦というものは、安定しない。


どんなに極度の鬱病患者の精神状態すらも、
一日の中で、その強弱が変化する。
自殺をするために、一日中ロープに首をかけているわけではない。



これ故に、心理的苦痛というものは、
かなり深く、日常的にも、人間を支配しているもののひとつである筈、
のくせに、その「安定性」においては、ひどく脆いのである。



ところが、身体が生み出す苦痛や不快、とくに病理が生み出すそれは、
一秒も休みなく、身体から発せられる。
自分の側が気を失うまで、それは休みなく続く。


また、ここで重要なのは、
そうした身体の苦痛を超えられる精神状態が可能であるとかではなく、
意識をズラしたり移動して、調整する手法がある、ということではなくて、

逆に、そのようなものは、本来一切ない、
という了解に至るかどうかが鍵となる。



また、身体苦だけがすべてとなっている状態に比べたら、
日ごろのリアリティーなどは、砂上の幻影である、とも言えるのだが、
ここでのポイントは、
だからといって、身体の生み出した苦痛のほうが現実である、
ということが重要なのではない。


日常の現実だと思っていたほとんどすべての事
自分の生活だ、これが自分の個性だと思っていた、ほとんどすべての事が、

かくも、何の重さも持っていなかったという、
「その脆弱さへの認識が確実になる」といった方がいい。



確かなものや、確かな意識への信頼や認識が生じたり増すのではなく、

「不確かなものの不確かさが決定的に認識される」とも言える。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ただ、こうした経験というものは、
病と闘うとか、病を超えようする姑息な期待や価値観によっては
経験することは不可能であるという点で、

これを、幸いにも、経験できる人はとても少ない。


病の苦痛の最中に在っては、

治ってほしいと思うことも一切せず、

もっと悪化して死んでしまいたい、と思うこともせず、

その病苦の中にあって、そこから一歩も出ようともせず（＝出来ず）、

それ以上でも、それ以下でもない、、

しかも回復の見込みの見えない中で、ただ、存在し続けるということ。



何の意味も、何の価値も付加されない苦痛それ自体、それ以外には、
どのような二次的な思考も、
どのような希望も、絶望も、何もそこにないという、
純度の高い、苦痛で、しかも、かなり長期的で、継続的なもの、

この経験者そのものが見つかりにくいので、
この話の根幹部分が伝わる人は、ごくわずかにしかいないというわけである。



●私でも、誰でも、体の具合が悪くなったことなど、過去に何度もあるものだ。
しかし、治れば、「さぁ、いつもの現実に戻った」となるだけ。

病床から出てきたら、世界を見ている側の意識が前と異なってしまっていて、
元には戻らない、などといったそんな結果になる「病」というものは、
めったに経験するものではない。



世の中を見渡しても、神秘学や瞑想に詳しい知人に尋ねても、共有できない、
時には、その人の人生をひっくり返すこともあるような、
こうした重要な体験をしている者は、なかなかいないだろう、と思っていたら、
意外なことに、私のごく親しい人間の中にいた。



奇遇なことに、彼は、私よりも、約１週間ほど前に、それを経験していた。


私と彼とでは、もともとの意識の立ち居地は違うために、
そこから帰還したときに抱いた、感覚や結論は、彼と私とでは異なるが、

その体験の「最中」にあっては、おそらくは、ほぼ同一のことを
経験していたと私は考えている。


だから、この話題は、唯一、彼とならば、一部であっても、
類似した経験をした者として共有できる。



彼の文の中では、それは、もっとも短い、
文字数の少ない文章の一節にそれはある。

この記事はとても短いものとして、終わっているが、
私は、彼からのメールによって、
ブログの表では語られていない、その数日間の、
実際に彼が、自宅でひとりっきりで、死ぬか生きるかという、
生死の境界線を、漂っていた事を知っている。

彼は、少なくともまる３日間、常に死を覚悟していただろう。



その彼が放った短い一言が、その体験の軸を、実に端的に語っている。



それは非常に、短い言葉なので、すぐに曲解する者たちが多い。

しかし、それでもそれは、ほとんど正しいと、私は断言する。





>最後は、いかなる妄想も、その唯一あるリアルな現実が、
>それらを、まったく、焼き尽くしてしまうことを体験した。


>リアリティーそれ自体が、妄想それ自体を終わらせた。




引用元

http://mmjhb11.exblog.jp/22928881/


この記事の直後、彼は職場で完全に倒れている。

病名としても、風邪といったものではなかった。

そして、いろいろな事が彼に起きた。





■自然に禁煙という結果


最後に、どえらく軽い話題にしますが、
結局、一ヶ月間、禁煙していることになります。

そこで、さて、どうしようかと思案しています。

私は、喫煙には賛成の主義で、
そもそも、喫煙者であった者が、禁煙すると、
物書きや、音楽家の場合、とたんに、トゲのないつまらない作品になる
というのをわりと見てきた。

どう他のことを頑張って、それを穴埋めしようとしても、
「切れ味」が格段に落ちる。


だもので、喫煙というものは、社会や、健康主義者が、どう言おうが、
アーティストには必要不可欠だとおもっているし、
それは、今でもそう思っている。



また、３．１１以後の原発事故によって、国内産のタバコを避けて、
かつ、無添加タバコに行き着いたことによって、
あらためて、タバコというものが「美味しいものである」ことを実感した。

また、無添加タバコは依存性が極端に少ないということも。
（添加物タバコだと１時間も我慢できないものが、
　無添加だと４時間ぐらいは、大丈夫とか。）



■そんなわけで、この病床と入院生活の間は、
特に何の我慢を強いるわけでもなく、喫煙をせずに過ごしてきた。

考えてみると、２０歳のころに喫煙をはじめて、
はじめての長期禁煙であろうと思う。


３０年前に胸膜炎で入院したときには、
１０日後には、もう、医師に隠れてタバコを吸っていたし。



今回は、病気になったついでの、「なっちゃった禁煙」ということで、
「まったく何の努力もせずにそうなった」ので、

これは、これで、安くはなかった入院費用を無駄にしないために、
転んで、タダで起きずに、
この禁煙のおまけつきで、元を取ろうかとも思っている。




●ただし、私は退院して、もしも自宅で、タバコを吸いたくなったら、
それが、本当に体が欲して、要求するものならば、
何ひとつも我慢せずに、吸うつもりでいるので、

愛煙している、アメスピのタバコも、新品のパッケージのままて、
今でも、捨てないままにしてある。



しかし、どうも、吸いたい欲求が起きてくれない。


すでに書いたように、タバコが体に悪いという意識は、まったくないし、
創作活動には、むしろ必要とすら思っているのだが。



しかし、考えてみると、パイプタバコは、まだ手を出していないが、
タバコや葉巻の味は、もうこの一生で、たくさん味わったから、
そろそろもういいかな、という感覚もあるのも、確かである。



●また、私が、他のものと比較して、
タバコに対しては、昔から、ちょっただけ不満があったことを思い出した。



たとえば、チョコレートは、今日は２切れにしておこう、
明日はやめておこう。でも、明後日には、たくさん食べたい、など、
摂取量を自分で、自由に決められる。
たいていの「食品」はそうである。（アルコールは自制出来ない人が多い）


ところが、どうもタバコというものは、
昨日は４本だったので、今日は、１０本にして、
明日は、一本も吸わないでいよう、といったコントロールが難しい。


食品と比べてその摂取量の自制がしずらく、
かならず、ある一定の摂取量に達しないと「通常運転」にならない、
という意味では、健康に悪くはなくとも、脳に中毒性があることは否めない。

糖分も、カフェインも、タバコほどの依存性はない。


その「コントロールの不自由さ」だけは、
昔から、唯一、タバコで気に入らなかった点だった。

もしも、食品みたいに、まったく食べなかったり、ちょっと食べたり、
たくさん食べるということが、自在に意志して出来るのであれば、
何の文句もないのだが、そのあたりだけは、タバコというのは、難しい。



なので、とりあえず、このまま禁煙してしまい、

もう一基、どこかの原発でも爆発してコケたら、
その時には、この世の中を心の底から軽蔑しつつ、
タバコに火をつけて、人生を終わろうかとおもっています。


次に吸うときは、「最後の一服」というのがオツかもしれない、
とか、今は、思っている。

でも、気が変わるかもしれない。



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『はじめての無明庵』

書泉グランデにも、納品しました。


「本人による、まさかのガイド」というコピーがイカしてますね。
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