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博士君


検査のために、いざ、病院へ。




少し前にはなんとか４．３キロあったのですが、３キロ台になってしまいました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
獣医さんまでの往復のタクシー代が大変になるので、動物専用のリュックを購入して、
自転車で運んでいます。（これはなかなかいいです。）



自宅での皮下補液の作業です。
一日に一度、１００〜１２０ｃｃの輸液を入れますが、静脈ではなくて皮下注射です。
手順にはすぐに慣れたのですが、それでも、たまに針を刺す位置で失敗します。











博士君は、高齢になっても、ずっとずっと、まるで子猫のような顔です。





口からは食べず、強制給餌の時には、給餌担当の連れにも、毎回激しく抵抗して、
どうにもならなくなり、連れの提案と希望で、鼻カテーテルをいれました。

見た目はなんだか、物々しく見えますが、獣医さんのところでの挿入も簡単で、
費用も高くはありませんでした。


ただ問題は、粘性のあまりない流動食しか、この細い管を通せないので、
どれぐらいの栄養の補給効果があるかです。（つまり延命効果）





しかし、２日後に、胃の内容物を吐いてしまい、その際に、
カテーテルの端っこが口から出たので、鼻の側から管を引いて抜きました。

（嘔吐して、もしもカテーテルが口から出たときには鼻の方から引っこ抜いてください、
と獣医さんから言われていましたので）



それで、結局は、管やカラーなしの博士くんが、一番かわいいです。
かわいいというより、カテーテルとカラーをつけて、少し戸惑ってしまい、
調子が狂ってしまっていた博士君よりも、どこか活き活きしていると感じます。


でも、管を外したということは、栄養が効率よく届かないことをも意味します。

これからは、毎日の補液によって、脱水症状だけは食い止められますが、
強制給餌を受け付けなくなったり、飲み込んでも吐くことが増えると、
体力と筋力の低下を覚悟しながら、見守ってあげる以外にありません。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



人類って、一体何？


●半野良のラインお譲様と、夜に外にいるときに、
私は、たまにラインお嬢様を抱き上げて、夜空の星を見せて尋ねます。

「空のあの光って、君たち、猫には見えるの？」


あまり関心なさそうな顔をするので、私は猫を地面にそっと下ろします。



そしてよく、こう考えます。

一人の人間が、
広大な宇宙に比べたら、全く無力でいてもいなくてもいい、
などということ、つまり、自分がどれだけ無力で小さいか、
ということを、考えるような「動物たち」はいない。


しかし逆に、地上やどこかの世界を支配できる、
と自惚れすぎるような動物たちもいない。


すくなくとも、この地球では、人間以外の生物たちは、
自分を過小評価したり、過大評価することなく、生きてゆく。


そして（多少の育児放棄などのエラーはあっても）、人間の毒親のような
ひどいことを自分の子供にする動物はいない。

下記にリンクした、前回の投稿のような、愚かな両親など、
人間以外の動物の世界には存在しない。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S624



知能があると称する生物の構造は、他の惑星や天体ではどうだか詳しくは知らないし、
この地球でも「別の時代のそれ」は知らない。

しかし、他の生物と比較すると、少なくとも、この今現在の人間は、
あまりにも狂っている面が多すぎると感じる人は少なくないはず。


むろん、その人間を、飼育したり管理している者がいると「仮定」すると、
その飼育の目的の説明や、いろいろな言い訳はあるのだろうが・・・・・・。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


記憶はどこへ？


●ところで、「記憶」というものはどこへ行くのだろう。

皆さんも、愛らしい動物と暮らして、やがてその家族が他界するのを
看取った人も多いと思います。

また人間と動物という関係ではなく、人間と人間でもそうですが、
外から見た様子ではなく、当事者同士には、当事者同士に固有の記憶がある。


博士君についても、掲示板で見ている、博士君の一部分を慕ったり、
好きでいてくれる人も、沢山いたと思います。


一方で、毎日、人や、あるいは動物の仕草や姿を見てきた人間の中には、
沢山の他人に関する記憶があります。


でも、ごくごく身近で、誰かや何かに接していた人間の記憶・・・、
それはその人間が死んだら、消えてしまうのだろうか？
それとも、どこかに残るのだろうか？


そうはいっても、無数の人間や、他の生物たちの経験した、
さまざまな瑣末な記憶（印象に残るものも残らないものも含めて）を
いちいち、何もカットせずに、漏らさず保管するような場所などあるのだろうか？


そして、もしも、それがないとしたら、

博士君と暮らしてきた中での、私たちが持つ博士君に関する記憶だけではなく、
「私たちについての博士君の側の記憶」も、
博士君の他界と同時に、朝霧のように消えてしまうのだろうか？



それとも、いろいろな人たちの、いろいろな思い出が、
いつか「地球２号」を作るときに、誰かによって精査されて、
採用されることもあるのだろうか。


何かの記憶が、誰かの記憶の中に残っても、
その誰かが消え去れば、その記憶もまた、この世から消えるのだろうか？

それとも、全ての膨大な記憶は、人の記憶と関係なく映像や音声、波形として
どこかに記録されるのだろうか？

（アカシックレコードがなんたらとか、他人が書いた本に書いてあるままを、
　口で言うのは簡単ですが、実際に開いたことのある人ですら、
　事実誤認をしそうな「そんなもの」を安直には信じられません）



そもそも、記憶とは、誰の目から世界を見ている記憶なのだろうか？
たとえば、撮影にもアングルというものがあるからだ。
それは全方向的なものなのだろうか？


生き物が経験したことの「記憶」とは、その生き物が死んだ後は、どうなるのか、

何の記憶が、記録され、何の記憶は、記録されないのか？


本当のところは分からない。




生きてきて、ありがたかった事

８／２１

●久しぶりに「今回が地球最後の生」という実感に満たされていた。


すると、こういう時には、とにかく「感謝」以外に何も浮かんでこない。

むろんこうしたことは一時の感傷的気分による部分もあるかもしれないが、
私個人は数年おきに、定期的に、この感謝の念に襲われることが多い。



昔から、よく「ありがとう教」みたいなものがあるが、

あれは、「感謝していりゃ、自分にも運が向いてくるから、感謝しまくるんだ」
みたいな、ご利益欲しさの下心に、まみれているものも多い。

彼らは耳障りなほど、しかも、わざとらしく、
何かにつけて「ありがとう」とか言っている。
（習慣化しているので、心がこもってもいない。）



でも、そういうのとは違い、
また限定的な利害関係だけを見て沸く感謝とは違う、

とても抽象的で、そして私の妄想の産物かもしれないのだけども、
圧倒的な「実感」を伴う、感謝の念が沸くことが私にはあります。



●たとえば、自分が生まれてから死ぬまでに、
いったい、どれだけの物品に世話になっただろうかと思うと、
イメージできないほど、思い出せないほどの種類と量の、
衣食住に関するすべてと、それ以外のすべての物品は、

「私によって作れたものではない」


自分以外の「万物」「全て」が自分の人生の経験を支えてくれてきた。

特に、楽しく感じた時間や時期、出来事を、本当に無数の物質と
それを生み出した人たちが支えてくれた。

自分では米も作れない。
自分では、ＰＣの部品ひとつ作れない。
また部品からＰＣを組み立てたり、プログラムか出来ても、
部品を作る人たちや、ケーブルを設置したり、
通信衛星を打ち上げてくれる人がいないと、何も出来ない。

当たり前すぎる事実であるが、自分ひとりでは何も作れない。

材料を提供してくれる人がいなければ何ひとつ作れない。

紙と筆記具がなければ、私は、本も書けず、
紙と墨と筆がなければ、私は、書の作品も書けず、
誰かが作ってくれたものなしには、ほとんど何ひとつもできない。

というより、そもそも、生きてすらいけない。


「そんなのは、お金を払っているのだから、お互い様だ」
　だから、別にいちいち感謝する必要なんかないじゃないか」

と多くの人は言うに違いない。


たとえば、私たちは、物凄く便利なものに出会うと、
それを作った人は凄いな、と思うと同時に、
それを作ってくれた人に感謝すらすることがあるだろう。

こんなにも便利なものを作ってくれてありがとう、と。



●しかし、そう言っている私の下着を作ってくれた人にだって、
十分に世話になっている。

身近な人や、または知人といった面識のある人たちに世話になってきたことはむろん、
まったく面識のない本当に無数の人たちと、私たちは相互に依存し、
相互に、物品を与えあってきた。


むろん、中には、頼んでもいない原発を作って、頼んでもいない手抜き工事のせいで、
頼んでもいない原発事故が起きて汚染をばら撒かれたことにまでは感謝しないし、


多くの場合に、人は、自分を楽しませてくれた事象に関係してくれた
人や物や自然には感謝するが、
自分を不愉快にした出来事に関係したものには、感謝しないことも多い。

もっともそうした不愉快さも、それがバネとなって別の楽しいものが
生まれたのだとしたら、という話にもなってくる。



●自分ひとりのような、宇宙の中でどころか、この地球上ですら、
まったく、いてもいなくても、どうでもいいほど小さな人間、
無力で、何のためもならないような人間が、

たった一人、地上に生まれて、数十年を生きて死ぬまでに、

そのたった一人が、どれだけの食料や、生活用品の世話になり、
そしてそれらを作った人たちに世話になったことだろう。


私がかつて若いころに、
付き合っていた彼女とラブホテルでお世話になったベットシーツを
クリーニングしてくれた人にも、本当に感謝しなければらないし、

魅力的な異国の地の品物を買ったらば、それを作ってくれた人に
どれだけ感謝しなければならないだろうか。


何度も言いますが、
「そんなことは、苦労して作ったお金を払っているのだから、お互い様だ」

では、私には片付けられない。


物品や、サービスで相互に依存し、お世話になっている
この社会構造は、お金の問題だけではないからだ。

表面的には、それらのサービスや物品の創造、食品の流通を支えているのは、
それぞれが生計を立てようとした結果かもしれない。

しかしそれだけではない。

この複雑きわまりない、支え合いは、
（むろん支えてほしくもないマフィア的な企業の利害や生産物にも
支えられてしまっているものも相当に多いが）

少なくとも、自分が生まれて、楽しませてもらったことに関係した、
すべての環境、人々、物質、技術、つまりは「万物」に、
心底感謝してから、私はこの世界を去りたい。

というより、ふと、幾度も、この念が起きることがあるので、
その「ふと」した瞬間に、私は、とにかく、心の中で、
あるいは口に出して、こう呟いている。


「私が、何かで楽しんだときには、

　本当に、沢山の、自然と、物質と、人々に世話になりました。

　ありがとうございました」

と。



そして、いつも、こう思う。


「何か、お礼が出来ないものだろうか？　

　出来れば、お金ではないもの、労働とか、お世話ではないもので。

　つまり、存在そのもので、何かお礼が出来ないものだろうかと」



そういえば、今日、博士君にも、こう話した。


「博士君を支えてくれた、
　猫の食事のカリカリを作ってくれた人たちに、感謝しないとね。

　また、あるときから、博士君のご飯を全て手作りしてくれた砂手に感謝して、
　そしてその鶏肉を育ててくれた人たちと、その鳥さんたちに感謝しないとね。

　そして、博士君の寝床の材料を売ってくれた人、

　博士君のトイレの砂を作ってくれている人たち、

　博士君を病院まで運ぶリュックを作ってくれた人、

　そして、獣医さんや、その助手の人たちにも感謝しないとね。

　むろん、それは、博士君に代わって、僕が心の中でお礼を言うから、
　
　博士君は何も気にしなくていいんだよ。」



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに、こういう
「世界の隅々まで、世界中の、社会中の人々」に感謝しなくてもいいのは、

生活道具のすべてを自分たちだけで作っている原住民だけかもしれない。

ただ、その人たちも、たまに、どこの探検家や、どこの誰が渡したのか分からない、
ステンレスの包丁やアルミの鍋を持っていたりするのですが、まー、その部分は愛嬌です。

それらがなくても、彼らは刃物も器も、自然から作り出すから。


だから、彼らが日々、感謝するのは、

森や、川や、岩や、空や、動物や、自然そのものである。



_____________________________________________________________



●ずっと前にも、この掲示板に書きましたが、

だいぶ昔、自分が死んでから、
地球全体を一望できる高度に自分が浮いている夢を見たことがありました。


その時に、
「これが地球とのお別れで、二度とここへは来ないから、
　本当に最後に見る地球の姿」

ということになっていて、そのときに、それこそ、
「自分に出来る、感謝の気持ち、自分に出来るお礼は何だろう」と思ったとき、

私の右手の中には、「米粒」のような形をした、
小さな水晶か宝石か何かの「細かい粒」があった。


そして、握っていたその私の手を、解くと、


その粒が、静かに、地球の大気圏内に落ちてゆき、

それは、数百の流星になった。



つまり、私がした地球への最後のお礼は、

「流れ星」という贈りものだった。



えらくファンタジーなストーリーですが、実際に数年前に見た夢で、
今でも、リアルに覚えています。


その夢の流星は、何の象徴だったのか？とかは、
野暮なので、考えていません。



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [625] 　　

自我判定時のトラウマ分析の報告

●まず、始めにお断りしておきますが、
現在、自我判定や、自我復元の報告は、原則としてお断りしています。

理由は、現在の私の状態では、スキルの精度が保障できないからです。


また、今回の相談者の方は、未成年者であったために、
垂鶴さんと同様に、料金は無料としました
（出世払いですが、その時に私は生きていないと思いますし、
生きていても、無明庵としての活動を維持できないと思いますが）



●また、特筆すべきことは、自我復元史上、
このＮさんにおいて、はじめてのことですが、
私は、助言やアドバイスを、私以外の人に頼みました。

自我率の判定までは私がしましたが、具体的なトラウマの掘り方などは、
あびさんにすべて一任しました。

これは、数年間に、自我復元をはじめてから、初めてのことです。

しかし、いつだったか、まだ、あびさんが全自我でなかったころに、
私は、「この人が、全自我になったら、優秀なカウンセラーになる」と
確信していました。

もともとカウンセラーだったわけですが、
当時はＡＣ人格満開のカウンセラーだったわけですから、
罪滅ぼしというわけでありませんが自我復元完了後には、
まっとうなカウンセリングをして欲しいと思っています。



そういうわけで、かなり特殊な扱いとなった相談案件であり、自我判定依頼ですので、
通常はこうした流れにならず、
原則として、現在、自我判定も、トラウマ分析の報告も、受け付けていません。



私の体調は、すこぶる悪く、かつ愛猫が重篤な末期の病状ですが、
それでも体を引きずるようにしてでも、今回、この方の判定に踏み切った理由は、
この方の「報告内容の深刻さ」を見れば、誰でも理解できると思います。


また、私がこうして、特定の相談者の方の報告内容を、
個人情報などを伏字にして、桜の間で公開するのは、

これもずっと、今までにも言ってきたことですが、
必ず、こうした報告が、参考になる人がいて、その人たちが、
自分の育ったり経験した境遇とダブる部分を発見すると、それが、
トラウマやＡＣ人格の挙動に本人が気づくきっかけになってきたからです。


今回の報告のような、このような酷い機能不全の家庭環境の中、
そして最悪とも言える毒母親のもとで、よくぞ、今日まで、ご本人が、
「正気」を保つ視点を維持できていたと思います。
そのこと自体が、ほとんど奇跡のようなものです。

しかも、無明庵の多くの読者の人たちさえも、無関心になったり、
諦めてしまった、自我復元というレアな手法に、
たまたまネットで辿り着いたことも、とても稀有な道だったと思います。



それでは、Ｎさんの報告内容です


・・・・・・・・・　・・・・・・・・・　・・・・・・・・・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

はじめまして。
突然の連絡失礼します。　

自我率の判定を依頼したく、本日メールいたしました。今回が始めての依頼です。
猫ちゃんの容態がたいへんな時期に、
また、崩残さんご自身の体調も万全でない折の連絡ですみません。
読んでいただけるとありがたいです。


以下が質問・アンケートの答えです。

○本名・年齢

■■■■です。

年齢は18歳です。男です。

○住所

■■■■

○家族構成

私、父、母、祖母の4人家族です。

○自我復元法開始の時期と回数
中　略

○復元作業中に感じたことや変化
中　略


☆現実生活における変化
中略


・話しかたが変わった
以前は営業マンというか上司にヘーコラする部下のような態度で、
変にへりくだって作り笑いをして「愛想よく礼儀正しく」を意識していたが、
それを気持ち悪く思ってやめるようにしたし、ふと出ることもなくなった。
アピールや自慢をしているときの顔がゆがんで、とても醜いと気づいた。


・家族、特に母との関係について考えるようになった
考える、というより「ぼくはどうしたらいいのだろう。どうするのがぼくにとってよいのだろう」
と子犬のようなしおれた気持ちで思います。これも後で詳しく書きます。


■夢について

出てくる人物に変化がありました。
自我復元を始める以前は小学校の友達が毎晩出てきて、
親はまったくといっていいくらい出てこなかったのですが、最近は親が登場するようになり
小学校時代の友達が出てこなくなりました。
母親を殴る、非難する、腕をつねる夢、
幼い私が母親のそばに座り込んでえんえんと声を上げて泣いている夢も一度見ました。


自我復元法以外の瞑想法など

していません。

○睡眠薬、向精神薬使用の有無

中略

以下はアンケートの答えです。


○無明庵を知ったキッカケ

ネットサーフィンをしていてたまたま閲覧した掲示板の、精神世界系トピックに
「虚無宇宙からの伝言」のリンクがはられていて、
興味本位でアクセスしたのがキッカケです。


精神世界へ足を踏み入れたキッカケ

両親が悪名高い◆の信者でしたので、(現在父親と私は脱会し、
母親は◆みたいなのの支払いが終わっていないとかで退会できていません。
教祖の◆◆の所業は父が話をし、"洗脳"はだいぶ解けたようですが、
退会しないのは支払い以外の理由、20数年の時間やら、
アイデンティティーやらの喪失への恐怖もあるのではないかとふんでいます)。

生まれたときから聞かされて育ちました。
私自身も小学校4年生あたりまでは、それなりに信じていました。
5、6年生になってからは神も仏もないような気分でしたが、
中学1年生の時から学校へ行かなくなり、
以来ずうっと、半ば引きこもりのような状態で過ごしたなかで、考えるというか、
結局は「救われたかった」ので色々本を読み始め、その中に精神世界系もふくまれていました。


すがりたい気持ちで、自分を苦しめたはずの◆の教団の本も母から借りて読み、
施設に出入りした時期もありました。程なく父から教団の実情を聞いて、
退会届を出してかかわりを断ったのですが、
かえって「何が"ほんとう"なんだろう」という思いが強くなり、
NHKの『こころの時代』というキリスト教徒や仏教徒の方々が出てきて話をする番組を観たり、
あるとき知った◆◆の本を読むようになりました。集まりに顔を出したこともありました。


本を読んで知識を蓄えれば、何かが変わるのだと思っていました。
本やそこに書かれた思想が、私の人生を変えてくれるのだと思っていました。


◆◆への興味は、◆という"ニセモノ"を押し付けて私を苦しめた母への復讐を
動機の一部としていました。

「お前の信じている◆なんか、ニセモノだ。散々ぼくを悪霊扱いしてくれたな。
お前は何にもわからない。無智だ無智だ」と用語を振りかざして、内面で母を馬鹿にし、
一方で「苦だ苦だ」と吠えて、ぼくはこんなに悩んでます、苦しんでます、
それも、もともとはあなたの所為ですと、言外にアピールし、
傷つけてやりたいとも考えていました。


いちばんの動機は逃げで、
「ぼくはこんなすごい思想を知っている。
同年代のやつらは、こんなこと知らないだろう、だからぼくは大丈夫」
「悟り以上に大切なものはないのだ。だから、引きこもりくらい、たいしたことではないのだ」

じゃあ、たいしたことねーなら、お前さっさと社会出ろよ、となります。
ほんとうに、醜く恥ずかしい思考で、馬鹿といわれても当たり前です。


ただ、いくらそうやって言い聞かせても、
どうにもならないのはある部分ではわかっていて、瞑想会へ行くのをやめました。
専門用語だらけでわからないとか、朝起きるのがつらいとかいうのもありましたが、
目の前にある問題を子供のような理屈で無視し続けることに、耐えられなくなってきました。


ネットで「悟り」「瞑想」について語っている人たちの文章の色みたいなのがいイヤで、
なんだアンタら、と思っている自分の中にも、その彼らと同じものがあることが苦しく、
けれどまだ、言い訳を続ける拠り所欲しさに、本を買ったりネットで調べたりしていて、
無明庵を知り、自我復元を知り、今は精神世界系の本は(無明庵のもの以外)捨て、
ネットで調べることもやめました。

精神世界は、私にとって最も近づいてはならない分野でした。

無明庵を知る少し前から、ネットで度々「精神世界に近づいて酔っ払いになるな」
「逃げるな」「現実を見ろ」「まずは人として当たり前に生きろ」などの言葉に、
立て続けに出会うようになり、去年の10月から、
まず人間の最低ラインに立つ為に、予備校に通い勉強を始めました。

自分で通いたいところを決め、親に話をして頼み、自分で入塾依頼の電話を掛けました。
6年もの時間を無駄にしました。

自分なりに考えてきた悩んできたと、自分はほかの人とは違う人生を歩むのだ、
無駄にはならないと思っていましたが、全部、全部、無駄でした。


何を読んでも何も知っても何を言ってもひとつとして変わらなかった。腐っていくだけでした。

この6年間ぼくがそうしてきた間、ほかの人たちは友達を作り、部活をし、勉強をし、
恋をした、自分はそういう、人生のかけがえのない期間を失った。

どんなに欲しても戻ってこない、大人になって「あの頃はよかった」
と振り返る「あの頃」さえない、そのことを考えると、苦しいです。


けれど同時に、このことをずっと知らんぷりし続けてきて、
でも今やっと見つめ始めたそのことが、ぼくにとってはとても嬉しいです。
6年間だけでない、18年間で初めて、自分で決めたことだったから。
本当に初めてなんです。


今年の2月になって自我復元を始めた時は、正直「巻き返し」を狙う下心がありました。
今は、社会に適合するために自我復元をやろうとする気持ちはありません。

根本原因が家庭にあったとはいえ、6年間うじうじしていたのは私自身の責任です。
私が私の時間を奪ったんです。そしてそれは帰ってこない。
このことをぐちゃぐちゃになっても受け止めないと、AC人格は抹殺できない。

人間の最低ラインには自分の力で這い上がってこないとならないし、
自我復元はそのためのツールではないと思っています。
たとえどんなに低い自我率だったとしても、社会に出て働いている人がほとんどなのですから、
引きこもりやニートの言い訳には出来ません。


私は今『■■』という試験に向けた勉強をしていて、すぐに就職しようかとも考えたのですが、
高卒程度の経歴はないと私が少しでもやりたい職業にも就けない可能性があり、
高校から先の進学も出来ず、「勉強をしてこなかった」負い目がずっと残るような気がしたので、
親に頼んで予備校に通わせてもらっています。

その試験に全科目合格して、就職をし、初任給で判定を依頼しようか、
あるいはちょうど今月一部の科目を受けひとつの「ヤマ」を超えたかたちになったので
一度お願いしてみようか、4ヶ月前から考えていました。


家が■■を経営しておりその事務手伝いを毎日していた時期があったのでお金はあります。
しかしそれも「毒家族」由来で、ちゃんと自分ひとりで社会に出て稼いだものでなく、
判定のお金に相応しいものか自信がありません。

くわえて中学1年の内容から勉強をやり直しているので、
最終的な合格までにどうしても後1年はかかってしまいます。
人間のラインに上がってくるまでは、私はメールを送る資格はないのではないか、
とも考えましたが、それを言い訳にこの先ずっと依頼のメールをしないで、
そのうち作業自体もやめてしまうことのほうが怖かったので、
今回、判定を依頼することに決めました。


◎自分の問題についての原因と分析

小学生の頃から、自分を偽っている、演じている、
と先生や親に叱られる時には口にしていて、
15歳の時にアダルト・チルドレンという言葉を知り、
自分がそれなのではないかと思いました。

その時は自分の問題を親のせいにしているようだと思い、
ウィキペディアで調べて終わりにしましたが、心のどこかでは引っかかりがあって、
いつか解決しなければならない問題だろうな、とぼんやり考えていました。


不登校になって以来、今日までずっと、
「自分は悪人である」いう観念に支配されていて、
今は親の寄生虫にとどまっているが、何かの拍子に蓋が外れて殺人を犯し、
這い上がれないような深みへ落ちてしまうのではないか、
奈落はすぐそばにあって、いつ落ちてしまうとも限らないのだと思っています。

……こうして、自分の気持ちをちらっと横目で見て 「己の悪を自覚するのだ」、
「日陰者の、無頼漢として生きてゆくのだ、それが芸術なのだ」と言い訳を生み出して
「だから自分はだめでもしかたない、だめだとわかっている、
無自覚ではないからましなのだ」と結論付けて何も変わらずにいる。


横目で見ることは出来ても決して直視は出来ない、
直視してしまったら言い訳など出来なくなるから。
実家に寄生して甘い汁を吸い、あるいは独り立ちしても「うつ状態」と診断を得て、
生活保護を支給されるか、日雇いの仕事でもして、酒と博打に明け暮れ、
「俺は退廃芸術を体現しているんだ。
己の悪を隠すことなどしない。みんな俺を見習えよ」などとほざいて、
平然としている将来へつながりかねないような、
この腐った根性を是正することがひとつの課題です。


現実生活で一番問題となっているのはアピール、妄想癖で、
TVを観ていて少しでも自分の知識を披露できそうだとおもうと、すぐそれに流される、

ブログやSNSで自分の知識や見解をさらけ出してみんなに注目される妄想に、
一日のうち何時間かはとらわれています。

一人で考え事をしていても、だんだんとアピールに変わっていき、
一人で考えることが出来ず常に相手を想定して、その人に「これでいいでしょ？
ぼくの意見は少し人とは違うけれど間違ってないでしょ？」と、
確認をとって評価される妄想で、「ぼくはこれでいいのだ、まちがってない」と安心する。


あるいは評論家、講師、教授、作家のような立場に立ったつもりで講釈をたれている。
実際何人か大人と話をするとき、本や他人の発 言を寄せ集めただけのくせして
居丈高に、自慢・アピールを垂れ流してしまった例があります。

「ぼくの、寄せ集めの知識とぺらぺらの弁術でもすごいと思ってくれるんだ。
大人ってたいしたことねぇな」と腹のそこで馬鹿にしてもいるのです。


しかし彼らから褒められるとうれしい。
馬鹿にしている相手から褒められたってうれしくないはずなのに、矛盾しています。

「自分の考えをきちんと持っている」「しっかりしている」「とても10代とは思えない」
こういうことを言われると「安心」するのですが、その裏にあるのは「自信のなさ」で、
6年間社会にでず勉強もやってこない人付き合いもまともにしてこない。


これでは自信がなくて当たり前で、
「ぼくは自分に自信がないです」と正直に言えばいいものを誤魔化して、誰かに、
「君はだめではない」「君はそうしてたくさん本を読んで考えている。だから大丈夫だ」
といってもらうのを待っている。


しかし、いくらそう言ってもらっても、言ってもらう妄想をしても劣等感がぬぐえない。
「他人を自分の感情のゴミ箱としか思っていない」
アピール妄想癖の正体はこれで、小学校時代からありました。

習い事の大会にでて、よい成績を残すとそれを餌に、
「俺はすごいんだぞ」と自慢し、事実より「もって」話をしたり、
気の弱い子、障害のある子をいじめたり、自分の趣味を押し付けたりしました。
「すごい」と思われたいがために、うそもたくさんつきました。

中学校で問題を起こしたとき、「友達がかばってくれなかった、俺だけに責任を押し付けた。
俺が一番の悪者扱いだ、俺はうそをつかず正直に話したのにみんな裏切った」
こう思うと学校へ行くのがいやになって、それから不登校になりました。

自分としては「これだけのことで、何もかもいやになったりするだろうか。
いじめられたわけじゃない、むしろいじめる側だったのに、ヘンな理屈だな」
と思っていたのですが、今回過去の記憶を探り分析していく中で、
「他人が自分の思い通りに動かなくなって、
今までの人をゴミ箱扱いするやり方が通用しないとわかり、
ではどう人と関係を築くのかがわからなくなり、
誰も信用できないと思った」からだと気づきました。


他人をゴミ箱扱いするのは、ほかならぬ母が私にした仕打ちでしたし、
他人の目、評価を気にかけるのも元を たどれば母の要求に応えるためでした。


他者の目を気にするがために、「自分のしたいことをとことんまでやった」経験がなく、
興味を抱いても数ヶ月すると冷めてしまうか自慢の道具に成り下がります。
将来何をして生きていきたいかを考えても、ゆがんだ欲望に基づくものばかりです。



○自分と家族間の問題

ここから、個人的に書き溜めていたノートからの引用が含まれるので、
文の調子が変わってちぐはぐになりますが、お許しください。

私は3歳から10歳頃まで母親にはたかれる、
蹴られる、足をつかまれて床にたたきつけられる、等の虐待をうけました。
怒鳴る、馬鹿にする等の精神的な虐待は11歳までありました。


父親は無関心でした。
「抗議したこともあった」と本人は言いますが、私からすれば虐待はやむ事がなく、
私が泣いていても「そのくらいにしたら」とさえ言わず
部屋にすっこんでしまうか、母親が私のしでかした悪事の「報告」、
(このときだけ、妻のようになる母親が気持ち悪い)　を聞いて、
「ふうん」「そうなんだ」と言うだけの奴は、加害者だろうと思います。

ただその父にも1、2度髪の毛をつかまれて玄関に引きずり出された記憶があります。
1度目は食べ物のことで駄々をこねたとき、
(母に対していっていたのですがどうしてか父が激高した)。
2度目は私は覚えておらず母が言っていたのですが、父のパソコンを勝手に触ったとき。

「口ではかなわなかったから」といいますが、離婚したり虐待の様子を録画録音して
警察なりなんなりに提出するという手もあったのですから、
本音は私に関心がないのでしょう。

彼の最大の関心事は幼少期に刻まれた孤独感を誰かに「癒してもらうこと」で、
今でもそれは変わらず、依存癖の強く一緒にいると子供と話しているような、
私のほうが親のような気分になります。


現在同居している「父方の祖母」というのが猛毒ばばあで、
自分を悲劇のヒロインだと信じ込んで、
「悲しい悲しい不幸だ不幸だ」と嘆くのが大好きな人間です。

不幸を愛してしまっているので問題があっても解決しようともせず引き延ばし、
その所為で家業がたちゆかなくなり借金を背負うことになりました。
「あたしのせいだわ」と嘆くのにも陶酔しているのでどうしようもないです。
私、母、父の三人とも「ばばあ、早く死んでくれねぇかな」と思っています。

家業 を手伝っていた3年間に私も祖母の猛毒をいやになるまで浴び、
気が狂うのではないかと思ったので、
「この親にしてこの子あり」というのか、父の現状もやむなしというのか、
なんともいえない気分です。


幼稚園入学以前の記憶がほとんどよみがえっておらず、
暴力がなかったというのも母親から聞きました。
その頃は嵐の前の静けさを味わった時期のようで、私のなかにも幸せな記憶が残っています。

雨のあがってすぐ近所のだだっ広くて空きのおおい駐車場に
"かっぱ"を着て母と行き、アスファルトのくぼみを両足で踏みつけて、
溜まった水が跳ねるのとジャンプしていることそのもののが楽しくて、
ただそれだけを味わっているような気分、
(水溜りにうつった景色がゆらいではもどりゆらいではも どる)、

夏へ公園に行くと地面に埋め込まれた噴出孔からちろちろと、
ときに、いきおいよく水のあふれ、おさない私は噴出孔を足でおさえ、
足のうらにあたる水のなまあたたかさと、くすぐったいような感じを味わって、
子どもの腰たけくらいまで水はあがり体ぜんたいで、おさえこむと水が全身へふりかかる、
私は楽しそうに叫び声をあげている。


では母は無害だったのかといえばそんなことはなく、
教団のビデオや絵本を読ませ洗脳を施していた。

私のことを「天使」「神様に愛されて生まれてきた」
「神様のお役に立つまめに生まれてきた」「天才」「とってもいい子」
「やさしくて素直な子」「みんなを幸せにできる子」と呼び、
私もそう語るときの母の声音は優しく心地よかったので、疑うこと なく聞き入れていた。

ぼくはみんなの役にたつ人になるんだと子どもながらに考え、
出かけるときは常に■■を持ち歩いていた。
公園で遊ぶときはその場にいる人全員に挨拶をした。
今考えると、なにやら人工的だ。

それに、どうして「神様のお役に立つため」に生まれてきたと、母親が決め付けるのだろうか？
いったい何が役立ち何が役立たないというのか。


「天使」と書くだけで、◆の教団の世界観を押し付けられるようで、胸のあたりがむずがゆくなる。
そう言って聞かせると子どもがよい子に育つと育児書に書いてあったそうだが、
だからなんだというのか。
この期間は外部との接触もそれほど多くなく、
「母と子だけの世界」は犯されることなく幸せにやって 行けたのでしょうが、
幼稚園入学を迎えるとそうもいかなくなりました。


母はすこし遠くの幼稚園へ入園させるつもりだったようですが、近所の幼稚園へ入ることになり、
ただそこは土地柄もありいわゆる「ヤンママ」の多く、子どもたちも暴れザルがたくさんで、
おもちゃを強引に取り上げたり気に入らないことがあると叩く、つねる、物を投げる、
嬉しくて感情が高ぶっても手が出る、噛み付く。

「いい子」「優しい子」が通用しない世界です。

加えて私は朝起きるとすぐ図鑑をひろげて昆虫や動物、恐竜の姿かたちに見入り、
公園へ出かけても一人で草むら、木の根っこにしゃがみこんで虫と植物の様子を、
じぃっと観察するのが好きで、駈けずり回って遊ぶタイプでは なかったから、
幼稚園の遊具(ジャングルジムやのぼり棒、たいこばし)が怖く走るのも遅かったので、
サルのような子どもたちに馬鹿にされて毎日泣きながら帰ってきたようです。


毎日泣いて帰ってきたという記憶は自分のなかでよみがえってきていません。
親に泣かされた回数のほうがずっと多く、ずっとつらかったから。

母はうろたえて、私がどうにかいじめられないよう、◆◆を習わせました。
ウルトラマンに憧れていたから……と母は言うものの、
そのとき私は「やってみたい？　どうする？」との言葉に、
なんとなく「うん、うん、やってみる」と返しただけで、
積極的な意思は有していなかった記憶があります。

すでにこの頃からなんとなく親の言うことを聞いておく癖があるのは悔しいことです。

親の声音なり顔色から、自分のことを慮っているのだろうと察して、
拒否できなかったのだろうと思いますが、私はそれを「親思い」「優しさ」とは言いたくありません。


◆◆のほかにも、「くもん式」や「右脳開発の教室」「音楽教室」「スイミングスクール」と
さまざまな習い事を、母は私にさせました。
「■■■」だけは楽しい記憶がありますが、そのほかは楽しくありませんでした。

◆◆もいつの間にか全国大会へ出場するようになって、
私は主力選手として、色々な試合に参加し表彰台へあがることも少なくありませんでした。

もう母親が「その気」になってしまい、私の気持ちそっちのけで週4日、
遅い日は夜8時ごろまで練習に参加させ、家でも練習を強制しました。
私に「指導」するため母親まで◆◆を習い始めた。

母は女性にしては驚くほど力が強く、頬を平手で張られると冗談でなく身体が吹き飛んだ。
母の前ではせっかく習った◆◆も役に立たず、
私はせいぜい顔をそむけて叩かれるのを拒むことしか出来なかった。

たとえ母の力がそれほど強くなくても私は反撃できなかったろう。
母の棘のある声が聞こえると、ただ体を硬くして、
許してほしい気持ちで頭がいっぱいになって「ごめんなさい」「許してください」
を繰り返すだけの無力な存在になった。

「くもん式」のプリントの計算がわからない、母が仕事で留守の間、
テレビを観てばかりでプリントやドリルをこなさなかった。

夕食時に不注意で味噌汁をこぼした。病院の粉薬の甘苦い味がいやで戻してしまった
……すると母は怒鳴りつけて私を打ちのめした。


私を叱るときの母の常套句は、
「今のあんたには悪霊が憑いてる」で、経文を読ませ仏壇の前で反省させたり、
悪霊撃退の修法を私に向けてすることもあった。

あの時感じた泣きたいような、やめてと叫びたいような気持ちは、
「屈辱」であったに違いない。
また「地獄へ落ちるぞ」とも繰り返した。

地獄では鬼や悪魔が棍棒や刃物を持って追いかけてきて逃げても殺される、
死んだと思ってもよみがえってまた追いかけられる、それを繰り返す世界にお前は落ちるのだ、
嘘をつけば畜生地獄に落ちて蛇や狐になってすごすのだ、
欲張りで人のことを考えられない人間は、
餓鬼地獄へ落ちて飢えに苦しみわずかな食物をめぐって浅ましく争うのだ、
そういう人たちは人の気持ちがわからないからゆずることをしない、
だから一生天国へは行けない。

こう説教されるたびに、漫画で見た醜い人面獣の姿がよみがえった。

地獄に落ちるといわれると、自分自身の存在すべてを否定されたような気分になった。

ぼくはそんなにいけないのだろうか、ぼくはそんなに醜いのだろうか。

幼稚園では私をよくからかっていた子の腰巾着になっていじめから逃れた、
それ以外の方法は思い浮かばなかった。

その子と一緒になってふざけ、汚い言葉を使い、障害のある子をいじめたけれど、
優位に立てることはなくて我慢することはあった。

遊んでいたブロックを取り上げて放り投げられたこともあったし、
スモックの両ポケットに母親がアイロンでつけてくれたワッペンをぐちゃぐちゃにして、
はがされたこともあった。
やめてとは言えず、めくれて、だれんと垂れたそれを手で押さえつけ、
あいまいな笑みを浮かべた。


仲良くしていた女の子のことを彼がキライといえばぼくもキライと言わなければならなかった。
おなかが冷えるのでマーブル柄のタイツをはいていたのを「タイツばばあ」とからかわれた。
柄が可愛くて気に入ってはいていたからまさかそんなことを言われるとは思ってもいなかった。


◆のキャラクターが好きなこと、『◆』が好きなこと、 『◆』が好きなことを馬鹿にされ、
なぜ自分が好きなものに対して後ろめたい思いをしなければいけないのかわからなかった。

いやなくせに困ったように固まった笑みを浮かべるしかない。

「悪いこと」の奥にある私の気持ちを、
「なんでそんなことしたの」と叫ぶ母親は知らないし、聞く耳持たなかった。

だってこわいんだもん、そうしなきゃぼくがいじめられちゃうんだもん、とは言えなかった。
母にとってそれは「口ごたえ」だった。


怖くても、いじめられたとしても「悪」と戦うのが「天使」なのだろうか。
おびえて、嘘をついたり一緒にわるいことをしたりするぼくは、「天使」ではないようだった。
そういうとき、母は私のことを「◆」と呼んだ。

私が3つのときに亡なった祖父が孫につけたがっていた名前で、
それが気に入らない母にとっては「悪魔のつけた名前」らしかった。

「■■は、神様がつけた天使の名前。
でも今のアンタは◆だね。◆は悪魔の名前。
◆は天使じゃないから、いらない。じゃあね◆」

ぞっとする、非人間的な声で母が言う。

そのときのぼくは比喩でなく地面が割れるような感じがして、
足元がすうっとなり頭は真っ白になった。

ママは本当にぼくを棄てる気なんだと思った。
怖くなって何度も何度もごめんなさいゆるしてくださいお願いしますと、
顔をぐちゃぐちゃにして叫んでも「ばいばい◆」、
そう冷たい声で言って、取り合わず、ほかの事を始める。


後を追って謝っても許してくれない。
あの自分の全存在を否定される怖さに勝るものは無かった。
これを言われたらもう終わりだった。

あの時、私は精神的に母に殺された。尊厳を殺されたといっても大げさではない。


このことを思うと私は強い怒りにかられ、きわめて原始的に、
金属バットで母親を殴打し、ミンチのように形をとどめない
ただの肉片にしてやりたい衝動が湧き上がってくる。笑みさえ浮かんでくる。

たとえその後どれほど罪悪感や後悔にさいなまれても、
母親を撲殺し誰かもわからない状態に仕立て上げるその瞬間だけは、
最高に気持ちがよいに違いない。
「◆」という言葉（名前）は、私に植え付けられた最大の屈辱だ。


自分が息子にどれだけ愛されているかが気になるようで、
しょっちゅう「ママのこと好き？」「好きな人はだあれ」とたずねた。

説教の最中「ママとパパが 別々に暮らすとしたらどっちと一緒に暮らしたい」と聞きもした。
私が自分の手元にあるかどうか確かめるみたいに。

「パパは浮気してるんだよ」
「パパは体の調子が悪いからっていうけど、体が悪くても、
もっとお金を稼いでるお父さんだっていっぱいいるんだよ」

「寝顔だけは可愛い、おきているときはあんまり可愛くないとパパが言っていたよ」などと、
父から遠ざけて母-私の関係を作り上げる工作もした。

父と母どちらと一緒に暮らしたいかという問いは、よくわからなかった。
ぶたれたりしなくて済むなら父と一緒がいいような気もするが、
かといって父と二人だけの生活が楽しいものかは想像できない。


説教の最中だったから母を快く思わなかったし、
かといって父と答えたら母が悲しむだろう。
「わかんない」と答えたときもあったし、「ママ」と答えたときもあったような気がする。

ある日母が外で、「ママのこと好き？」とたずねた。
私がうなずくとじゃあ怒られた時はどうかと言い、一瞬の間をおいて「きらーい」と答えた。

私はそのときすこしだけ母の手を強く握った。そっかと母は笑った、私も笑っていた。
しかし笑って済まされるようなことだろうか。母は私を怒っているのでなく虐待している。

どうして笑ったのか、私もおかしくなっていたのか、
それとも笑いながら、きらーい、というのが精一杯の抵抗だったのか。


私はずっと母にこう聞きたかった。

ねぇ、ママはなんでぼくをぶつの？ぼくはぶたれてもしょうがない奴なの？
ママはぼくが泣いても、叩かれてふっ飛ばされても 何とも思わないの？
ぼくが死んじゃうとか考えないの？

それとも死んじゃってもいいの？　ぼくは悪い子だから死んでもしかたないの？
悪い子は死んで地獄で反省しないといけないの？　ママ、ぼくは地獄に落ちるの？　

なら、ねぇ、ママはどうなの。ママは地獄に落ちないの？
悪いことをした人は地獄にいくんでしょ。ぼくを叩くことは悪いことじゃないの？

ぼくは悪魔だから、◆だから叩いたり泣かせたりするのは悪いことじゃないの？
いいことなの。神様が悪魔をやっつけるのと同じなの？

じゃぁ。ママ、何でママはぼくのこと好きっていったり可愛いっていったりするの？
天使だっていうの？　神様に愛されるために生まれてきたっていうの？

ぼくのことが宝物ならどうしてぼくを叩くの？ どうしてぼくを泣かせるの？
ぼくが天使ならどうして地獄に落ちるの？　天使を傷つけるのはいいことなの？
ねぇ、ぼくはどっちなの？

天使？　それとも悪魔？　ママはぼくのこと好き？　嫌い？　
どうして叩くのをやめてくれないの？
ねぇ、ママ、悪魔は、ママのほうなんじゃないの？

あるときは天才といい、あるときはさまざまな言葉で私をおとしめた。
ずっと抱いてきた「自分の中に善はあるのか、それともどうしようもない悪なのか、
どちらかわからない」という疑問の源流がここにあった。


悪く言われることのほうがずっと多く、
自分でも悪いことをたくさんしたと思っていたからそちらの気持ちのほうが多かった。
母がそう怒鳴るし、神様をだされてしまったらそう思うしかなかった。


しかし味噌汁やご飯をこぼすのは悪いことなのだろうか。
わからない問題があって泣くのも悪いのか。
いやだと思って投げ出したくなる気持ちは子どもならあるし、
大多数の大人にだってあるものではないか。

友達とはしゃいでいて別れて母と二人っきりになったとたん、
にこやかだった母が急変して握っていた手に力をこめ、
「あんた何ふざけてんの。みんなの前だから言わなかったけれど
何度ぶっ叩いてやろうかと思った」と言い、楽しかった気分が急速に引いていき、
家へ戻ると薄暗い玄関で8時頃まで説教を受ける。


私のどこがいけないのかわからなかったが、
家ではそれらは叩かれるに値することだったのだ。
「大事に思っているし、注意すればわかるとおもっているから叩く。
何をいってもだめな○○ くんとかには叱ったりしない」
「叩くほうだっていたい」
「昔はみんな子どもをこうして育てたのだ。
戦争でアメリカに負けてからむこうの教育方針が入ってきて、そこから子どもがだらしなくなった」

「おじいちゃんなんかは、怒られると雪のなか外へほうりだされて玄関の鍵を掛けられ
翌朝まで入れてはもらえなかったのだ。アンタはまだましなほうだ」
こんなふうに理屈をつけて正当化したけれど、
重要なのは私が、子どもが「どう」思っているかだ。


子どもが泣いていても何とも思わなかったのだろうか。
ひどい虐待をふるった後には半狂乱になって泣き叫んで許しを請う親がいるそうだが、
母はそのような振る舞いはみせない。

いいね、わかった？　「やることをやり終えた」後そういって頭をなでたり抱きしめたりして終わり、
翌朝には何事もなかったように挨拶をしてくる。どんな情緒なのだろう。

初めて嘘をついた記憶は幼稚園のカリキュラムのそろばんに関することで、
なかなか級が進まないの誤魔化して、一番出来る子よりももっとできると言って、
その「証拠」のプリントは、先生が忙しいから採点してくれないといって追求を逃れ、
数ヶ月誤魔化しとおして最近聞かれることも少なくなったし、
そろそろ事実を話しても忘れている頃だろうと思って打ち明けたら、覚えていた。


「出来ない」「わからない」は家では禁句だったし、仮に正直に話したら、
その日から「特訓」が始まるだろうからそんなのは絶対にいやだった。

ピアニカもハーモニカも工作も同じことで、
「なんでそんなことも できないの」「すぐあきらめる」「鈍くさい、ぶきっちょ」「バカ」
となじられるくらいなら、ほったらかしているほうがずっと幸せでいられた。

幼稚園の先生にそろばんを教えてもらうときは、わかる喜びを味わえて楽しかったから、
ひとえに母親の教え方が問題だった。
「くもん式」に通ったり、家で計算ドリルを解いたり、右脳開発の教室で長文をスラスラ暗誦して
「記憶力がある」と褒められたりする私が、そろばんを出来ないと知ったら、ママは悲しむし、
ガッカリするし怒るだろうと思うと、とても言い出せない。


小学校は遠くの「いい所」へ行こうと母がいい、
そのためには面接を受けねばならず何回も練習を繰り返した。

「お名前はなんですか、■■■■です、　おいくつですか、5さいです……」

スーパーへの道すがら、母のこぐ自転車の後ろに乗っているとき、
食事中、面接の練習しようねと母親が言うたびうんざりした。

小学校は、いじわるする子のいない学校へ通いたいとは思っていたのは確かだったけれど
(それならぼくも、いい子でいられるかもしれない)、面接の面倒くささはそれとは別問題だった。

どこがいいかなんてわからなくて、学校見学の際も母が「いいねぇ」だのなんだの
あれこれたずねてくるのに適当に相槌を打っていた。
何となくやだな、そうでもないな、というそれ以上のことは私の頭にはなく、
小学校の大きさにこれからこんなところへ通うのかと気後れするばかりだった。


結局電車で20分ほどのところにある小学校へ「越境」して通うことになり、
私の通学のことを考えて駅の近くへ引っ越した。
マンション選びのほうが学校選びより楽しかった。

そのマンション選びも父が駄々をこねて、私と母の希望とは違う一室を借りることとなった。
(そのくせ父は、その部屋ではなく、そこをあてがわれたのは私だったが、部屋の構造のせいで
明かりもエアコンも取り付けられずに、電気スタンドと扇風機で6年間過ごした。
母はますます落胆し私に父の愚痴を話した)。


入学式では、私だけ君が代を歌えないのが衝撃だった。恥ずかしくもあった。
幼稚園では国歌なんて習わなかった。いじめられるわけにはいかなかった。
容姿をからかわれたりしたことはぐっと我慢して笑ってやり過ごした。

◆◆を習っていることは真っ先に話した。
漢字もたくさん読めた、自分の名前を漢字で書けた、計算も速かった。
私の読んでいる本をみんなが気にしていた。母も得意げであった。
私はクラスの人気者、ムードメーカーの位置づけだった。

あとは面白ければ大丈夫。話が面白ければまずいじめられることは無い。
やんちゃな子、腕っ節の強そうな子にはそれで気に入られる。
隣のクラスに何人か怖そうな子がいたが、叩かれることも物を投げられることもない。

いっしょになって気の弱そうな子、身体的特徴の目立つ子、
軽い障害のある子をからかっていれば安泰だった。
幼稚園とくらべれば格段に楽しい小学校生活だった。


家では相変わらず母の虐待が続いた。週末に上履きを持ち帰るのを忘れる。
プリントを提出しそびれる、宿題を持って行き忘れたのに持っていったと言う 、
そうしたちょっとした嘘なのに、母は大げさに捉えて3時間も4時間も説教した。

あれだけ怒るからどれだけ悪いことをしたのかと振り返れば、
何のことはない、どこの家庭の子どもでもやらかしそうな間違いや嘘ではないか。

授業中にふざけてばかりいるのも、ドラマで見たりほかの人の話を聞くかぎり、
当たり前のエピソードのようだ。そんなことが最近になるまでちっともわからなかった。


幼稚園時代とくらべて嘘をつくことは増えた。それは友達からのウケを狙うためでもあり、
お金持ちの御子息御息女が多かったのでそのことへの劣等感でもあった。
ふつうに子供同士で遊んでいるだけならなんの劣等感も抱かないはずであった。
スネ夫のように金持ちをひけらかすような嫌味な子はいなかった。
マダム然としたお母さんがお迎えにきたりしても、すごいお金もちなんだなぁと思う
それだけのことだった。

母が、「あそこの家は会社をやってる」「あの子はヴァイオリンを習っている」
「家にエレベータがある」と話す、ここまではいい、
その後に、「うちのパパの会社はひどい会社で絶対に就職したくない会社として
雑誌に取り上げられたこともある」「お金がない」「パパは稼ぎが悪い、
◆の信者さんのお家でも体が悪くてもがんばって働いてる人がいるのに」

と家の現状を愚痴ると劣等感がうまれて色々と嘘をつき、
「ママ友」づてに母親が聞いて仰天し私を叱る、このパターンが多くなった。

この頃は景気もそれほど悪くなくて毎週寿司だ焼肉だを食べていたから、
羽振りはむしろ良かっただろうに、
そのお金が夫ではなく、夫の親から出ているのが母は気に食わなかったのかもしれない。

小学校3年生のとき、授業中にそれまですぅっと通っていたはずの呼吸が
胸の上部で止まってしまうことに気づいた。以来10年間ずっと息がラクに吸えていない。

(ただ最近あまり呼吸のしにくさを感じなくなった。
トラウマ掘りや復元作業のおかげなのかもしれない)


その時の担任が今振り返れば「日教組」と顔に書いてありそうないやったらしいばばあで、
私が彼女のことを冗談交じりに「キモい」というと、
「ちょっと、あなた、今、なんていったの、もう一回いって御覧なさい、ねぇ、みんな、
今■■君はなんていったのかしら、と唇をわなわなさせて激昂し、
私が学級委員をつとめていたのをよしとばかりに、「そんな人は、学級委員失格ですよ」と、
ねちねちくどくど責めたて、自分の席へ呼びつけて、
「ほかの先生に、あなたの事どう思うかって、聞いちゃったわよ」と得意げに言ったときには

私も子どもながら「ワーッ、性格の悪ィばばあだなぁ」と思ったものだから
区の教育委員会だかが寄越した「クラスと学校にかんするアンケート」なるプリントを
授業中に記入する際、「担任の先生には、なやみごとを相談したりできますか」という項目に
「出来ません」と回答すると、「見ることはないので安心して書いてください」といった筈の担任に
私ともうひとり仲良くしていた、がきんちょと呼びつけられて、
「ちょっと、これ、どういうことかしら、大人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいね」
と修正を命じられ 、「大人の汚さ」を味わった経験ではあったものの、
呼吸のしにくさの主要因は別にある。


中学校受験にむけた勉強をさせる塾に入り、加えて芸能活動も始め、
スポーツも続けていたから忙しさとストレスが一気に膨れ上がった。

幼稚園の年長の時にキッカケは忘れたが子ども向けファッション雑誌の
一般公募オーディションにたまたま受かって、
その時のスタッフさんにすごく個性的だと褒められたようで、
そんなものリップサービスかもしれないのに母は盛り上がったみたいだった。

一回だけの特別掲載ということだったので続けてモデルをやりはしなかったが、
以来母は私の服装に拘りはじめた。
デパートのテナントの子ども服ブランドで明るい水色やら黄色やらライム・グリーンやらの
色使いのお高い服を買って、その時も私は「あれが可愛い、こっちのほうがいい」と
夢中になる母親に相槌をうって着せ替え人形に甘んじていた。

「いつもありがとうございます」と店員さんがポップな袋を手に店の出口まで
「お見送り」してくれて親に袋を渡してから、私の背の高さまでしゃがみこんで、
バイバイと手を振り、私たちの姿が見えなくなるまで店先にたって見送っているのは、
居心地が悪いというのかどう対処して良いのかわからなかった。

それらの服を可愛いとおもうことはあっても心の底から着たいとは思っていない。
たとえコーディネイトは良くても街で浮きそうだし、自分には似合わない色だと自分で感じていた。

本当は着心地が悪かったのだが、両親と買いに来ているのでどれもいらない気に入らない、
とは言い出せず、親が似合っているというのだからそういうことなのだろうと納得させていた。


事務所に所属する直接のきっかけは小学2年生のときで、
区が協賛の「子ども演劇プロジェクト」だったか、そんなのにこれは私の希望で応募して
オーディションに受かって参加することになり、劇団員の方と一緒になってミュージカルだったから
歌ったり簡単な踊りをしたりするのは楽しい、もうちょっとやってみたい、
と話すと、母親がオーディション雑誌を買ってきて子役養成事務所に入った。
今考えるとこれが大きな間違いだった。


母親はもともと◆◆に入りたくてその一歩手前の養成所というのか、
専門学校のというのかにまでは入ったのだけれど、
お金の問題と両親(特に母親)の大反対にあって入団は出来ず 、
半ば縁を切るようなかたちで上京して以来父と結婚するまでずっと芝居をやってきた人で、
度々口にする、「私は親にやりたいことを反対されてすごく悔しかったから、
自分の子どもには絶対にやりたいことをやらせてあげるんだ、応援してあげるんだ」
という気持ちに火をつけたかたちになった。

出来すぎた話だ。
演劇への興味もいま自問してみると、ほんとうに抱いていたかどうかは怪しい。
母親の意識的な、あるいは無自覚な誘導があったのではないか。

確かにミュージカルに参加したのは楽しかった。
だが、芸能活動をしたい気持ちはあったかと振り返ってみると、
そこまでは考えていなかったというような気がする。


母が、私の怠け癖を叱責する際、自分が上京してお金の無いなかいかに努力したかを
話して聞かせた。自分が舞台の主役に抜擢されたときの事や、
その界隈では有名な劇団の団員として活躍していたこと、
著名な女優さんから評価されたことなども話した。

自分が◆◆へ行けず、上京した際の電話で、
「あんたなんか成功するわけないじゃない！　バカじゃないの！」とそれだけまくし立てられて
電話を切られたのがいかに悔しかったかということも。


そんな話を繰り返し聞かされていた私の中に、
「ぼくがママの夢をかなえてあげるんだ」
「ぼくがお芝居をやるって言ったらママは喜んでくれるかなぁ」
こんな気持ちが芽生えることは十分にありえる。


母の「演技指導」は私にとってつらいものだった。
たまにＴＶで伝統芸能のお弟子さんとお師匠さんの稽古風景をやっていたりするけれど、
あれと似ていてひとつの台詞のイントネーション、
アクセントのつけ方まで拘って同じ台詞を何度も読ませた。

師匠がいらだって
「バカ、違うんだよお前は。何度言ったらわかるんだよ」と言っているのも同じだった。
違う、こうでしょ、はいこっからもう一度。

だんだんぼくの芝居の仕方が悪いのか、
ぼくの存在そのものが間違っているのかどっちなのかわからなくなってくる。

嫌で苦しくなって、否定されたのが悲しいのと悔しいのとで泣き出すと、
「何で泣くんだ、やらないのか、やらないのなら自分で事務所に電話して謝れ、
あんただけの仕事ではないのだ」と脅しをかけた。

私だけの仕事ではないのはそのとおりだが、そんな言い方することないじゃないか……。

「あんただけの仕事じゃない、あんたがにげたらたくさんの人に迷惑がかかる、
事務所の信頼にもかかわる、評判を落としたりしたらあんたが責任取れるのか」

そう言われるとぐうの音もでない。嫌でもなんでもやるしかない。
私が拒否できなかったという点においてスポーツも塾も一緒だが、
芸能活動は拒否することにともなう重みが違った。

とんとオーディションの話が来なければ拒否する余裕はあったが、
週に1回は受けていたし、ぼちぼちではあるけれど仕事もとっていた。
学校を早退してオーディションに向かう時は友達が帰りの支度を手伝ってくれ、
クラスみんなで「がんばれー」と送り出してくれたのでとても気分が良かった反面、つらくもあった。


ランドセルとは別の鞄に入った服に、駅の公衆便所で着替え、
電車に1時間ほど乗って地図を片手に道を尋ねながら会場にたどり着き、
名前の書かれた紙を持って写真を撮られ(囚人みたいに)。

審査員に向かって「○○からきました、■■です……」と型どおりの自己紹介と
印象付けの為の特技を披露し台本を読んで、
終わったら事務所と親に電話を掛ける。

そしてまた1時間かけて満員電車の中を揺られて家に帰り、
母にああだこうだ聞かれるのをうんざりしながら適当に説明し、塾の宿題に取り掛かる。
気づくと日付が変わっている。


塾の宿題も国語はまだ良いが算数が本当にわからなかった。
どこがわからないのかさえわからない有様だった。
それなのに同じクラスの子達は私がピリピリした母の隣りで半泣きになりながら
1時間取り組んでもわからない問題をスラスラ解いてしまうから、
何でぼくはこんなに頭が悪いんだろうとおもった。

先生の説明を聞いてもさっぱりわからなかったし、
通っている塾は指名されて答えられないと立たされるところだったので、
分からないことは駄目なことで恥ずかしいことなんだ、
という意識がますます強まって質問できず、どつぼにはまっていった。

つい最近予備校に通うようになって初めて、
分からないことは恥ずかしいことではないのだと知った。

それまではそんなことを言ってくれる先生は一人もいなかったし、親も分からないと馬鹿にした。


ぼくは疲れていた。

3年生4年生5年生と年齢を重ねるにつれて、
自分の中からどんどん輝きが失われていくように感じた。
その代わり何か別のものが取って代わって現れた気がした。


オーディションで特技を披露するとき、
えいやっと自分を投げ出すようにしてやるのがしんどかった。

写真を撮られるのも嫌だった。
うまく笑えないし撮られた自分の顔を見ても醜いとしか思えなかった。

1年生のときと3年生のときの写真を見比べて、
「昔は可愛らしかったのに、今は顔つきが悪い。悪霊の憑いている証拠だ」と母が言った。
日差しが強くて顔が険しくなったのだと言おうとしたがやめた。
それだけでなく顔つきの悪い気がしたから。


「もうちょっとしたら、アンタは髪を染めて悪い仲間とシンナーでも吸うようになる、
そういう映像が最近のアンタを見ると浮かんでくる」とも言われた。

そうかもしれないと思ったから、何も言い返さなかった。
けれど別にそれでも良いような気がした、どうで もいいことだ。


家の雰囲気が嫌だった。

血が通っていないみたいに空気がよどんでいて、最上階のはずなのにいつも薄暗い印象がある。

父は買い物依存症のピークでいわゆる「汚部屋」になっていて、
入り口にまで腰の高さくらいモノというかゴミが溢れていて、
大股でまたがないと奥へは進めなかった。
そんな部屋には、とても友達は呼べない。内緒で友達を家に入れて、
父の部屋は物置なんだ、といって誤魔化そうとしたが、友達はおびえた顔をして
「いい。オレ、帰るわ……」といった。あの顔は今でも忘れられない。


学校も仮病を使って早退したり、保健室のベッドに寝っ転がって、
殆どの授業をサボる日がポツポツ出始めた。
みんなが心配してくれるのが嬉しかったし、
それに、体というわけではないがどこ ががだるいのだった。

休み時間になると担任の先生と、当時いつもつるんでいた子が様子を見に来てくれて、
保健室でその友達と、担任の先生と保健室の先生相手にふざけたりする時は、
少しだけ心が和んだ。
今思えばあの時の担任には、まだ若い人だったのにたくさん迷惑をかけてしまった。

それでも見捨てたりせずに注意したり、
家や塾の愚痴を聞いてくれたのはありがたいことだった。

母は私の体を心配するそぶりは見せていた
(すると、私はかろうじて、母親の愛情を感じた)けれど、
どうしておなかが痛いのかまでは思いがいたらないみたいだった。

分かっていて、知らない振りをしたのかもしれない。
「本当は、いやなんじゃないの」とは聞いてくれなかった。


オーディションも嫌だ、撮影も嫌だ、 塾も嫌だ、受験も嫌だ、勉強も嫌だ、
何もかも嫌なんだと私も言い出せずにいた。
どうでもいいじゃないか、それに、どうせ言ったって分かってくるわけが無い。

以前はまだちょっかいや、からかいのレベルに留まっていた行為も、
相手の胸ぐらをつかんで脅したり、
筆箱の中に「死ね」と書いた紙を入れたりするなど悪質ないじめに変わった。

何度叱られても一向にやめなかった。
自由帳の落書きも過激なものになり、ランドセル漁りをする母に見つかって言い争いになった。

「ムカつく」「ウザい」「死ね」が口癖になった。心の中では「どうでもいい」と繰り返した。

親の金をくすねてゲームを買った。
小遣いは1500円で、友達と遊ぶにはそんな小額じゃとても足りないけれど、
頼んだってどうせくれないだろうと思った。

修学旅行ではお土産代をカツアゲし、
何人かで駅のキオスクや薬局でお菓子を万引きするようになった。

イタズラ電話も毎日した。事務所に迷惑がかかるとかは考えなかった。
そういう頭は無くてただ楽しいから、万引きをしてイジメをした。
1人ではやらなかったがそれは勇気の有無以前に1人でやってもそんなに楽しくないからだ。

正確を期すなら楽しいというより「スッとする」のだ。
当時思っていたような最悪の言い方をするなら、
口の広い、入れやすくて容量のありそうなゴミ箱があったから、
そこへ自分の鬱憤を投げ入れるとスッとした。


発覚して2年連続で校長室へ行くことになった。
「◆年生のときもう過ちは犯さないと決めたはずなのにまたしでかしているのは、
本心では反省なんかしていないからなんだろう」と。
先生に怒られて泣いていたのも、怒られて怖かったからで反省していたわけではない。

校長室で母は涙声で、「私たち親の責任もあると思います。
私たちもみんなの歳と同じだけしか親をやっていなくて、
だから間違えてしまうこともあります、ごめんなさい」と話した。

無感覚というかだるさがすべてを支配していたから、ふぅん、とだけ思った。

でも、あんたら、「人間」は俺たちの4倍やってるはずじゃねえのか。
40年以上生きてきて、子どもをぶっ叩くのが悪いってのは教わらなかったのか？
間違いだと分かってるなら、どうしてやめられないんだろうか？


校長室に行った翌日、クラスのみんなの前で事情を説明することになった。
なぜ説明しなければいけないのは分からなかったが、
「皆さんが受験を控えた時期に、こんな大事をしでかしてしまい申し訳ありませんでした」
と土下座した。何の恥も感じなかった。

どうしてそんなことをしたのですか。とても正直で純粋な女の子が聞いてきた。
何でだろう。その時は自分でもよく分からなかった。

「世界がぐにゃりとゆがむような気がして、何もかもどうでもいいような気持ちになるからです」
その頃読んでいた漫画にそんなシーンがあって、
自分の気持ちともあながち外れていないように思ったので、そう答えた。


「そう思うことは、みんなにだってあるよね」と、先生が尋ねるとクラスメイトがまばらにうなずいた。

「うるせぇ、絶対お前らなんかに分かるわけねぇよ、
お前ら親にぶん殴られたことないだろ、
悪霊が憑いてるだなんて言われたことねぇだろ、
毎日のように人格否定されたことなんかねぇだろ、
違う（悪魔がつけたと称する）名前でよばれたことなんかねぇだろ、
冗談じゃなく、なんで生きてるのかわからない死にたいなんて思ったことねぇだろ？

わかるんならそりゃ異常だよ。みんな異常なのかよ。
でもみんながやらずにいて、俺だけがやってるってことは、やっぱり俺が特別異常なのか。
そうかもしんねぇな、ぜんぜん人の気持ちなんかわかんねぇもんな。


俺はそのうちクスリでもやってヤンキーになって一生過ごして、
死んでも地獄行きの悪魔なんだろうな。なんだよ、ばばあの言う通りじゃねえかよ」


ある日、仕事のことで言い争いになって家を飛び出して、
捕まらないように親が通らないような 道を全速力で走ったが、
駅を前にすると足が止まってしまった。

ぼくはここから先へ行くことが出来ない。ＩＣカードのチャージ残高がなく、手持ちの金も無く、
電車に乗っても行けるのは学校のある駅までで、そこから先いったいどうすればいいのか？

「あんたが警察に言って迷惑するのはあたしたちなんだよ」という母の言葉がよみがえった。
自分のしでかしたことが分かっているからそんなことを口にするのだ。
事務所のこともこの時は気にかかった。


遠くへ行きたい、遠くへ行きたいんだ。
銀色の腹を光らせて停車する電車を見上げながら思った。

こんなときまで、しがらみにとらわれて動くことが出来ない自分の幼さが、
プラットホームでライトが橙や赤や緑や、あるいはしらじらと光っているのがきれいで、
そのことも悔しかった。


自殺することも考えたが出来なかった。
だがその一方でお構いなしに自殺してやりたい気持ちもあった。

親の行為をあらいざらい書いた遺書を残して警察に見つけてもらい、
それがマスコミにもわたって週刊誌やワイドショーで取沙汰され、
「子どもを殺したのはお前だ」「鬼のような親」「お前が死ねばよかったのだ」
そんな投書が家に届き、どこへ逃げても噂され、
もう2度と日陰を歩けなくしてやりたいとも思った。

夜中ベランダに立って、遠くを見つめていると街のネオンがぼうっと光って、
何で生きているんだろうと思うと、どうにもならない切なさと悲しみが胸にこみ上げてきた。


中学では失敗しないぞと心に誓った。もうあんな過ちは犯さないぞ。
ここから新しくスタートさせるんだ、と。
受験勉強は本当の最後の最後まで続けていた。
学校見学に行っても何の興味も感じずどうでもよかったが、
家の近くの中学校へ行くわけにはいかないだろう。

それに俺はどうしようもない奴だし、俺なんかが考えることは全部間違ってるんだから、
親に任せとけばうまいこといくだろ。

……けれど受験する気力もなくなって、打算的に学力試験ではなく、
面接と作文で選考してくれる入試みたいな試験を経て私立の中学に入学した。

3年間嫌だ嫌だと思いながらも続けてきた勉強も、すべて水の泡にしてしまった。
いったいその年月は何だったのだろう。

けれど近所の中学へは行かずに済んだし雰囲気も悪くない、
新しい人生を始められると思っていた。でもやっぱり何も変わらなかった。
いくら場所を変えようが、私自身が変わらなければ何も違う出来事は起こらないのだ。


道化に徹して「スクールカースト」上位のグループの盛り上げ役のポジションを確保して、
芸能活動の話をしたりウソを吐いたりで「尊敬」を集めようとし、
気に食わない奴には大勢で、「学校くんな」「死んじまえ」と電話を掛け、
問題になって反省文を書いてくるように言われ、反省文を届けてからは学校に行かなくなった。

3年連続で問題をおこした、しかも入学して1ヶ月しか経っていない。
自分は心底どうしようもない奴なんだ。当然事務所はやめた。


俺は自分が嫌いだ。
そう思うとすべてのものが嫌いになった。

街中で同年代の子に会うと、俺を馬鹿にしているに違いないと考えるようになり、
視線を避けるために髪の毛を長くのばし、しかしその事で余計に注目が集まった気がした。

相手が見ているような気がするのは、自分が相手を見ているからなんだとは気づかなかった。


ゲームと、ネットと、マンガと、オナニーだけの1日を繰り返した。
父に誘われて家業の手伝いをするのが、小遣いも貰えるし、
少しは誰かの役に立っている価値の無い存在ではないと思えて「救い」になった。

祖母の存在が気に入らないなら手伝いをやめれば良いのに、
小遣いがもらえなくなると思うとやめられず、加えて「仕事の問題」に首をつっこんでいると
大人の仲間入りをしたような気がして気分がいい。


引きこもってから1年後、ネットで◆◆を違法ダウンロードし、
そういうものにはウイルスが入っていると知って、強迫性障害を発症した。

何をしていても一瞬の空隙に強迫観念が入り込んで、息苦しさは強くなって、
空嘔吐が止まらなかった。
そのくせパソコンは現実から逃げるために必要だったから手放せなかった。


これも自分の責任だからと、病院には通わず睡眠時だけが安らぎの時のような生活を、
数年過ごした、3年半経って限界になり病院へ行った。

そこの院長先生が■■を知ったキッカケだった。
祖母との衝突にも、強迫性障害にもうんざりして、
感情をなくしてしまえば楽だろうなと思って、本を読み始めた。


本を読んで知識を蓄えていくと誤魔化せたような気になったが、
ドキュメンタリー番組で社会的弱者とされる方の様子をみたり、
マザーテレサの本を読んだりすると、
胸から振動のように感情がこみ上げてきて、ぼたぼた涙が溢れた。

彼女のいう「誰にも愛されていないと感じている人びと」とはドキュメンタリーで観た方々であり、
そして自分であると思ったから。

スポ根マンガを読んでも同じ気持ちになった。登場人物たちの姿が私には眩しかった。
何も無い自分が浮き彫りになった。どうして自分にはこんなことが起きないんだろう？

懸命になれるものもなく心を通わせる仲間もいない。
ふつうのことの筈なのに自分には出来ない。


普通並みになれないのを都合よく解釈して、自分はみんなと違う経験をしている。
これもまた得がたいもののはずだ、この経験を生かせるような時がいつかきっと訪れると、
本を読みながら信じるしかなかった。

たとえ学校を変えたとしてもおんなじことの繰り返しだろうから意味がない、
もうこれ以上自分に失望したくない。復学は考えなかった。


5年生の修学旅行の事件があって以降、母の態度が変わった。
叩くことも声を荒げることもしなくなった。
引きこもりになっても、学校へ行きなさいとかお前は駄目な奴だとか一言も言わなかった。

「何もかもお前のせいだ、お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」と怒鳴り散らして、
母親に土下座させたこともあった。ちっとも気分は晴れなかった。

「私は許してくれなくてもしょうがないと思っている。
それだけのことを今までしてきてしまった」と母は言った。
泣いていた。私が傷つけた、と盗み見た母のノートに は書いてあった。


2年前から母のことを名前で呼ぶようになった。

この人が自分の母であると認めたくない気持ちがそうさせたのだが、
お母さんと呼ばない、いわば他人だと思うことで甘えられた。


旅行に行くこともあって、自分たちは仲が良いのだ、
昔のことは乗り越えたのだと最近まで錯覚していた。

でも違うのだ。どれだけ仲がよさそうに見えても、
この人はぼくのことを悪魔だと言いぼくの尊厳を踏みにじった、
そういう覆らない事実がある。

だとしたら今目の前にいる母親は何者なのだろう。
私が引きこもったことによって、これでもう自分からは離れることがないと
心のそこでほくそ笑んだ「余裕」の結果が今なのか。
そう断定するのには勇気がいる。

彼女は今では、私に何かを押し付けたりはしない。
私をバカだと、鈍くさいと、人格を否定する調子でいったりはしない、今は、叩いたりしない、
もう◆などという名前でも私を呼ばない。


それだけで十分だった。それだけで嬉しかった。
あと、あとせめて10年早くこうであってくれたら、
ぼくはこんなに、ぐちゃぐちゃにならなかったかもしれない。

けれど時間は戻ってこない。
何度ごめんと言ってもらっても、どんな理由を聞いても、
生まれてからずぅっと味わってきた恐怖、苦しさ、孤独感はなくならない。
過ぎてしまった時間のむなしさばかりがつのった。


それに私が母に抱いてきたのは恐怖、苦しさ、孤独感だけではない。

怒られるたびいつも、ママを怒らせて苦しめているのはぼくなんだ、
ママ、ごめんなさい、と思っていた。

自分のせいで母親が怒っていたり悲しんでいるのがつらかった、母には笑っていてほしかった。

笑っているときの母は好きだった。手をつないで買い物にいくとき、
抱きしめて優しい声音で「◆君は天使なんだよ」「ママの宝物だよ」と、
頭を撫でながら言ってくれるのは、ぼくの人生の重荷にはなったけれどそれでも嬉しかった。

自分を大好きだといってくれる人が、自分のせいで怒っているのが苦しかった。
罪悪感を感じずにはいられなかった。


母が、料理バサミでダンボールを突き刺したり、雑誌を手で破いたりして、
床いちめんに雑誌が散らかったことがあった。
ママはおかしくなってしまったんだと思った。ぼくのせいでママがおかしくなっちゃったんだ。

ママ、ごめんね、ごめんね、ぼくが悪いんだよ、ぼくが全部悪いんだよ、
ぼくがバカなのが悪いんだよ、ぼくがぶきっちょで鈍くさいのが悪いんだよ、
ぜんぶぼくのせいでママが悪いんじゃないんだよ、
だからねぇ、ママ、そんなことしないで、そんなことするのはやめて……。


勉強でも、芝居でも、なんでも、熱心に付き添った母の期待にこたえられないこと、
母がぼくに強く出てほしいと願っていた作品に、
最後の最後にオーディションで落ちて出れなかったこと、
もっと仕事が取れたら良いのにとれないこと、

塾でも思うような成績が出せないこと、問題にすんなり答えられないこと、
いやだからすぐ怠けてしまうこと、学校でもふざけてばかりいて先生に迷惑をかけていること、
お金を盗んだり取り上げたり万引きしたりしてしまったこと……


毎日毎日、少しずつ少しずつ 母の期待を裏切っていること、
どうしても母の思うような自分でいられないこと、
ほんとうはそれがどんなことより苦しかった。

受験勉強も、スポーツも、芸能活動も、すべて中途半端に投げ出してしまったぼくのどこを、
母は認めてくれるというんだろう。

あの時みたいに「◆はいらない」といわれたらどうしよう。
「お前は私の役に立たないからいらない」、と言われたらどうしよう……。


ママ、ぼくはふつうの子じゃいけなかったの？　天才でないと意味がなかった？　
ぼくはふつうが良かったな。
ママと普通の家族になって買い物したり一緒にご飯作ったりお出かけしたりしたかったよ。

でもママはそんなの許してくれなかったもんね。

ぼくが部屋でマンガを読んだり絵をかいたりカードを見たりしていると怒ったもんね、
くだらない、って。ゲームもやらせてくれなかったね。


ママ、ぼく疲れたよ。

ぼくもう休みたい。

ごめんね、でも、もうママのために頑張るの疲れたんだよ。

ぼくはずぅっと、ぼくが生きていてくれるだけでいいんだ。
それだけでママは嬉しくて幸せなんだって、言ってほしかったなぁ。

「勉強の出来る」ぼく、「優しい」ぼく、「天使のような」ぼく、
ではなくて「ぼく」のことが大事なんだって言ってほしいよ。


……母に、どうして虐待なんてしたの、と聞いたら、母はこう言った。

「あのころは、私と貴方がべつの人間なんだっていうことがわからなかった。
私と貴方はおんなじ気持ちでいるって思ってた。
それにすごく不安だった。
幼稚園でいじめられているのは私の小さいころと同じだったし、これから先、
もし私が死んじゃったらこの子はどうやっていきていくんだろうって思うと怖かった。

教団の人にも、周りのお母さんたちにも色々聞いたけど、だれも私の納得できる答えを
言ってくれる人はいなかった。だから、私が母親にされたのと同じようにしてしまった。

腕っ節が強ければ、勉強が出来ればいじめられなくなろうだろう、強い子にしないと、と思った。

苦手なことから目を背けてしまうのはお父さんと似ていて、怖かった。
お父さんみたいになってほしくなかった。お父さんの家のことを考えるとますますそう思った。

叩くときは自分でもどうして……とわけがわからなくなって手が出た」と答えた。


「ぼくは、普通でもいいって、言ってほしかった」と話すと、

「わからなかった」「そういう育て方があるんだって知らなかった、ごめんね」と言った。


私が生まれてからの数年間、父は持病の新薬のテスターとなったのだが、
その副作用で腑抜けになってしまい、家にいて仕事をしないでいたようで、
加えて性格も今よりずっと怒りっぽく、そして寂しさが前面に出ていたそうだ。

幼稚園の時には「鍵が閉まっていたから」というわけのわからない理由で、
窓から飛び降りて足を折った。私の中にも父が松葉杖をついていた記憶がある。

「そんなにヘンな人とどうして結婚したの？そのしわ寄せが全部ぼくにいっている。
ぼくはあなたの感情のゴミ箱じゃない」

「私が何とかしてあげなくちゃ、私がこの人のお母さんの代わりをしてあげるんだって思ったの、
でも私に抱えきれる問題じゃなかった。私と貴方はそうならないようにしよう、
この流れは私たちで終わりにしようって思って、
一緒に立ち向かう「同志」みたいな気持ちでいたの。
私と貴方は、こうなんだ(自分のほうへ抱き寄せるジェスチャーをする)って、
私には◆くんしかいないんだって……」


私「そんなの、ぼくの知ったこっちゃないよ、そんななら、産んでくれないほうがよかったよ」

母「ごめんね……」


こんなやりとりが最近あった。結婚の動機も不純だと思った。


確かに、父の家庭環境は凄絶であった。
はじめの夫が暴力をふるうので、曾祖母の助けをかりて、
寝具ひとつで祖母と父とは逃げてきて、見合いで再婚した次の夫も強烈だった。

ものすごい巨漢で怒鳴るとそこらじゅうに声が響き渡るような人だったようだが、
何か才能があったのか、金を手に入れるために夫婦で興した会社は大成功して
一流企業の下請けとなった。
ただそのあおりを受けたのが一人息子の父で、
母が嫁に来るまではろくすっぽ会話もしないような状態で、
家が会社と従業員の寮をかねていたから、
酒を飲みながらマージャンをする酔っ払った男たちの大声のなか、
じっと耐えてテレビばかりを観ていたのだという。


いつも、お母さんは忙しいんだから……と祖母には袖にされて、アトピーが酷く夜になると
掻き毟って翌朝布団が血だらけになっているのにも気づかず、
曾祖母だけが気づいて、「おめぇかあいそうになぁ」と洗濯してくれたのだという。


要は精神的なネグレクトをうけたということで、
父が祖母に前こんなことがあったんだけど覚えてない？　と訪ねても、
そんな昔のこと覚えてるわけないじゃないの、と爪楊枝で歯をせせりながら言い、
つい最近父から聞いたところによれば、
父の生まれた病院の名前さえ覚えていなかったのだという。


同居して4年しか経っていない私でもこりゃひでぇ親子関係だな、と思うのだから、
前はもっと酷かったというし、何とかしてあげたくなる母の気持ちは、わからないではないが、
それは自分の親との修復できない関係を、父の家庭に投影しただけではないか。


母の実家は両親ともがアスリートで、
長女の母をアスリートに仕立て上げたくて仕方がなかったらしく、
母の願望を徹底的に弾圧した。
それでも母は劇団に入りたい夢をずっと持ち続けて、専門学校へ入れてくれるのならばと、
スポーツの名門校へ入学したのだが、両親の期待するような成績はおさめられなかったらしく、
それでは、と幼稚園の先生になるための短期大学に入学させた。

そこを中退してようやく劇団の学校に入ったが、入団は出来ずに絶縁覚悟で上京した。

姉妹間の待遇の差にも悩まされたらしかった。
人権を無視した扱い方をされた母とは対照的に、歳の離れた妹(私のおば)は、
身体の弱かったこともあってか、蝶よ花よと扱われたようだ。

ただ、母が上京してから祖母の矛先が妹のおばのほうへ向いたらしく、
その子ども(私のいとこ)も私と同じような道をたどって、同じように学校へ行くのが苦しくなっている。

母の私に対する「指導」はアスリートの両親のめちゃくちゃなやり方を引き継いでいるのだろう。

母も私と同じように、バカだ、何度言ってもわからない、出来ない、鈍くさい、
といわれ続けて育ったのだろう。
だから私がぐずぐずしているのを見ると自分の過去の姿とかさなっていらいらしたのだろう。


繰り返し言って聞かされた努力、とか、頑張る、という言葉もそうなんだろう。
努力していればいつか親も自分の夢を応援してくれるようになるかもしれないと、
母は信じて生きてきたんだろう。

私は、努力という言葉が嫌いだ。
だって確かに私は母に言われて叩かれながら努力したのに、結局なんにもならなかった。

母だってそうじゃないか、努力したのに望みの道へは入れず、子どものような夫と結婚し、
自分のことしか目に入らない姑に悩まされ、息子は私のような人間だ。
いったいどこが「神様は頑張っている人の味方」なのだろう？


「出来ることがあれば何でも言ってほしい、それで許されるとは思わないけど」
という母に対して、償いはいい、どんなことをしてもらっても昔はなかったことにならないし、
これからもぼくのことを踏みにじるようなことを言わなければそれだけでじゅうぶんだし、
予備校のお金を出してもらっているのは有難いと思っている。


それでも、どうしても、というのなら、
「神様は頑張っていれば必ず応えてくれる」とか、そういう希望のようなことを言わないで、
自分と自分の両親との関係について考えてみてほしい。
ぼくに暴力を振るった原因はそこなのだから、と話した。



◎何を人生において、最も重要視しているか

他者や本からの借り物でない、アピールのためでも安心のためでもない、
自分の内側から出てくる信念はありません。
そうしたものを持たないままこの18年すごしてきました。

ただ、それでは「人生」とはいえない、何もないなら死んでしまったほうがいい、
と飛び降りるなりしたところで、結局は心の中の親に殺されたのだから「自殺」とはいえない。
だからまず「人生」の最低ラインに立つ、これを今の生活の目標にしています。


◎自分に問題があってそれを解決したいと思っているか

解決したい、というよりは休みたい、と思っています。
6年間だらだら過ごしてきて、
だけれど一日も休まず親から埋め込まれたパターン(人格)が起動していた。
この歯車とねじのひとつひとつをはずしていって、ほんとうの意味で休めるようになりたい。
中心の技法は、私にはまだ早いと思うので取り入れていません。


◎自分の嫌いな点評価できる点

「自分」がないところが嫌いです。
そのくせ他人の意見を寄せ集めてさも自分のものであるかのように取り繕って、
他者に認められるか自分で確認して「安心」を得ようとする。

バカにされるんじゃないか、と思っているから怖いのに、自慢・アピールしたがる。
バカにしている人間に認められたって嬉しくないはずだし、
それに自分のことを馬鹿にしている人間の認識が、私のちゃちな知識自慢で改まる、
とおもっているあたりに、考えの浅さを露呈させていて格好悪い。

悲しいなら悲しい、苦しいなら苦しい、つらいならつらい、と、
気持ちをストレートに表現できないで、ヘラヘラしている、それが一番格好悪い。

評価点ははっきりとは思い浮かびません。
ユーモアと感性が、皆無、というわけではなさそうなところ、くらいです。


◎かかわりを持った宗教団体

◆
◆
◆


○これまで読んだ無明庵の本

『廃墟のブッダたち』
『虹のオーガズム』
『性のレシピ』
『分割自我復元』
『いらない親』


現在の職業

無職


趣味

小説を読むこと。
これだけは、アピール、自慢をのぞいた、個人的な興味があると感じています。
カギカッコつきの「文学」ではなく小説作品そのものを読んで接する楽しさと悦び、
研ぎ澄まされ計算された表現に出逢ったとき背筋を駆け抜ける快楽、
作品の構造を解き明かす面白さ。

なによりすぐれた芸術家の、徹底的に「個」に没しようとする姿勢、
社会の情勢に影響されることはあっても常に作品の軸となるものは己の内側にあり、
絶えず個への凝視と対話を重ねながら作品をつくり上げている、その姿勢に憧れがあります。
私もいつかそんな作品を書いてみたい。困難な道だろうけど絶対楽しいから。


今までに習ったスポーツ

中略


◎自我復元をしようと思った、最大の理由

母にとっては、幼い私と自分とがすべてで、私しかいないと思っていた、
と語りましたが、私にとってもそれは同じでした。私にも、母しかいなかった。
母だけが私に価値を与えてくれた人だった。

歪んではいたが、母だけは私に才能があると、特別な子なんだと言って、
私が成果をあげると誰よりも喜んで、褒めてくれる人でした。
私のことを狂信ではあっても信じてくれていると思っていた。
その時だけ、私は自分に価値があると感じた。

もっとも荒れていたときでさえ、
母の私に対する感情の芯となっているのは「愛情」だろうと信じていた。

自分の価値を認めてくれる人に認められたくて、自己を棄てても期待にこたえようとした。

信頼と、憎しみと、依存と、愛情が渦巻いて、
今もずっと「私と母だけの世界」が続いている。

愛憎半ばする感情が、母との性行為として夢に現れたときもありました。
私は、この二人だけの檻のなかから出て、自分自身で世界を知覚してみたい。
「親離れ」がしたいのです。

母親が昔と変わったのであれ変わらないのであれ、
大事なのは私の気持ちがどうあるかで、
私としては就職したら家を離れて関係を見直してみる予定です。

予備校のお金を出してもらってる現状では、いくら憎んだり「いらない」と思ったりしても
矛盾が生じる。このままずるずると、母親の罪悪感を利用してお金を吸い上げ、
実家に寄生したままの生活を続けたくない。

それは私にとっても、母にとってもよくない。
母は私の道具ではないし、私へ贖罪をするために生きているのではない。

それは鏡映しのように私にも言えることだ。
私は母の道具ではないし、母へ贖罪をするために生きているのではない。


以上になります。

長々とお目汚しになりますが、ご一読いただけると嬉しいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




★ .返信 [624] 　　

喫味（きつみ）


●桜の間に全くの関係ない雑記である上に、
パイプについてなので、ほとんどの人はスルーしてください。


これまで、この掲示板でパイプ煙草の話題を書くときには、すべて、
口内喫煙によって得られる、必要最低限のニコチン摂取量のデータを取るためで、
味のことなど、全く度外視していました。

しかし、本日、ストックに買ってあった二つのパウチを開封して、燻らせた結果、
いくらなんでも、ニコチンだけを問題にするような、無味乾燥なことばかりを、
書いている気にはならなくなり、少しだけですが、
パイプの喫味について「ソムリエ口調」で語ってみます。

そうでないと、喫煙という文化について失礼になると思ったからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今回は、どちらも２ｇだけ吹かしてみました。



【桃山】


　


数日分（数回分）だけを分けて別の容器に湿度管理をして保存して、
元の葉は、ビニールに密閉しました。

私は、左手の小指に、「タンパー」と呼ばれる、
パイプ用の道具をひっかけたまま喫煙する癖があります。


　



「３つの要素」にわけて感想を書きます。


>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

上品で、清潔にされている和室の空間のような香り。
ただし古い民家のそれではなく、また畳の香りを想起させるものでもない。
現代的に洗練された「和の接客室」という感じである。


>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

この煙草について名前からの連想のせいか「桃の香り」を感じるという
パイプスモーカーも見かけたのですが、確かに「柑橘系」っぽい香りがする。
しかし私の感じでは、この控えめな香りは、むしろ「梨」に近い。


>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

最後に味であるが、この味とは、鼻腔に感じる香りとは区別してみた。
すると、この濃厚な不思議な甘さを私なりに例えると、

「成熟した官能的な女性の、口紅の味」です。

わからない人には、全くわけのわからない表現ですいませんが、
この表現でいいと思いました。


こんなことを書くと、パイプ喫煙に興味を持ってしまう人もいるかもしれませんが、
現在、非喫煙者の方ならば、お勧めしません。



【コルツゴールドデラックス】


　


>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

歴史のある、それでいて古過ぎない築年数の図書館に入ったような落ち着いた香り。


>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

その図書館の一番奥にある扉をあけて、秘密の書庫に案内されたような香りで、
１とは違う野性味と深みと古さを香りに感じた。


>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

よく出来た「ミルク入りの飲料」のような味。
たとえば、それはよく出来たタンポポコーヒーに濃厚なミルクを入れ、
やや多めの砂糖が入っているような甘み。

最初は、「甘みのあるホットミルク」と表現しようと思ったのですが、
何か健康志向のハーブ入りのようでもあり、野生的な香りがかすかにあるので、
それをミルク入りのタンポポコーヒーと表現してみました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



今回は、しょうもない投稿ですいません。

しかし、味と香りのあるものに対しては、ソムリエ的な表現をするのは
なかなか悪くない趣味というか、自分個人の感覚の確認法だと思いました。

何かを作る側ではなくて、味わったり、見たり聴いたりして、
評論をするだけの鑑賞側にとどまることは、私は少なかったのですが、

今までにそれをしたのは、香りに対してでした。
昔、香を探し回っていた時代がありましたが、パイプ煙草の香りも、
言うまでもないことですが、奥が深いと思います。


しかし、私はパイプにお金などかけていられる経済状況ではなく、
もともとが、ランニングコストを下げるためのパイプ煙草だったので、
私が買った種類はすごく限られます。
４０ｇ〜５０ｇで、１０００円前後のパウチ入りのものだけ。




私の体に何かの変化か？


●それで、せっかく今回、ようやくパイプの味わいが少しだけ分かってきた、
というのに、私の体にはある変化が起きています。

しばらく静観してみないと分からないのですが、
ここ４〜５日ほどずっと、朝の目覚めが物凄くいいのです。

まだ気力や、やる気は低迷していますが、
すくなくとも、底なしに落ちてゆく、ダウン系の禁煙鬱からは、
なんとなく出口が見えているような気がします。

とにかく朝は意識がすっきりしている。
しかし、昼ごろになると、血圧が上昇してしまい、しんどくなりますが。



●この午前中のすっきり感は、前日に、
微量（適量）のニコチンを口腔内から摂取しているせいで、
それの蓄積のによるものだろうと思っていたのですが、
どうも、そうとは言えない要素も感じています。


●いつか、数日間、パイプも吹かさずに、
ニコチンを断ってそのままにしておくことを今度してみますが、

まずは、ここのところは、ためしに、わざと、
ニコチンなしで、頭がすっきりしている午前中に、
そのままのすっきり感を味わったあとに、わざとパイプを燻らせてみました。


すると、喫煙から５分程度の地点では、少しだけ頭がくっきりするのですが、
そのあと数時間ほどは、逆に、少し何かのモヤがかかったようになります。

なので、ドーパミン放出のスイッチが押されるのはニコチン濃度が薄いときで、
ある程度の濃度になると、逆にセロトニン放出が刺激されるのではないかと推測しています。


しかし、今、私に必要なのは、どちらかというとリラックス系ではないので、
この変なリラックス感は「いらないもの」なので、どうしたものかと思っています。


●せっかく始めたパイプ喫煙ですが、これもやめて、普通に時間をかけた禁煙と脳のリハビリをする、
という道も、選択肢に入ってくるかもしれません。


パイプの口腔喫煙でニコチンがそれなりに摂取されているとは言え、
「そんな量じゃ足りない。しかしこれ以上のニコチンはもう入ってこないな」、
と諦めた私の脳が、アセチルコリンの自己生産を促進し始めた、

のであれば、それはそれでいいのですが・・・・実際には、どうなっていることやらです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊






二種類の死に方


●実際には、二種類以上、もっと細かいバリエーションがあると思いますが、
ここではざっくり二つのケースがありそうだという話です。


ひとつめの死に方、というか死ぬ前の状態は、一般的にも多い「継続型」です。

この継続型というのは、今回の生の最後に本人が持っていたパーソナリティーや記憶の一部を、
次に生まれた時にも、継続して活用する場合です。

または、この死に方をすると、おのずとそうなります。

今回の生と次の生が持続的に関係するためには、
死後もしばらく、今回の性質を温存する必要があります。

その前段階として、死ぬ間際にも、それまでの生のパーソナリティーとの
自己同化がしっかりとしている必要があります。


たとえば、漫画家や作家や研究家が、死ぬ直前まで仕事をしていて、
仮に入院などをしていたとしても、「ノリ」が全く同じままで、
そのまま他界する場合です。

別に著名な人ではなく、町工場のおじさんや、主婦でも同じです。
とにかく、それまでのパーソナリティーそのままの状態で他界するということ。

この場合に、最も次へと受け継がれるのは「価値観」または「好み」です。
信念体系という場合もありますが、やはり全てを支えるのは関心の強さです。



●しかしもうひとつのケースは、末期でそうしたパーソナリティーを
保存したままであることを必要としない、または逆にそれが邪魔になる場合です。

その場合には、今回の生で親しんだ対象、良き思い出、保存したい記憶、
学んだこと、自分の好き嫌い、性質として身につけた技術、価値観を、
「自分のものである」と思う必要がありません。

次の生にまでは、それを継続しないからです。



●あとは、もうひとつありえるのは、末期が痴呆状態で他界した場合ですが、
これは、ちょっと私には、現時点では、推測材料がありません。

痴呆が入った場合に、自己同化が外れやすいのか、それとも、逆に、
一部の記憶との同化が強くなってしまうのかなどには、不明な点があります。
なので、これはちょっと横にどけておきます。



●死に際では、人は自分の今回の生の思い出も含めて、それ以外にも、
自己同化していた今回の肉体や、自分の個性と思っていた人格そのものが、
「本当にそこで終わるという本番の実感」に、躊躇する場合もあれば、
躊躇しない場合があります。


突然の事故死などの、死の自覚がなかった場合には、死ぬ間際ではなくて、
死んだ直後に自分の遺体を見て、少し躊躇するかもしれませんが、
一般的には、事態を理解して、諦めるのはわりと早いような感じがします。


●これに対して、まだ死んでいない、死に際で死がやってきた実感を明確にすると、
いろいろな躊躇が生ずることがあるものです。

普通は、死期を告知されていないかぎりは、死はわりと突然に訪れるものです。

が、もしも上手く、何度も死の際で、死の「実感」に巻き込まれることが出来れば、
その都度、自分がまだ自己同化しているものや、または、次の生でも、
自己同化しても良いと感じられるもの、
あるいは、これは次にはいらないものだ、など、

そうした「準備」を、何度かリハーサルとして出来るのだろうと思います。



●実は、私がわりと現在、経験しているのは、これです。
異常に高い血圧の急上昇（一日の中で、たまに上の血圧が１９０とか２００に達する）
に伴って、脳血管に何かの負担がかかっているのかは分かりませんが、
死が少し近づいたり、遠のいたりする感じの繰り返しです。

いきなり死の本番が来るのではなくて、
毎回、いろいろな自分の意志の有無の確認が何度が出来るのが利点です。


もっとも、こういうことを言いながら、しぶとく長く生きたりするケースが
多いものですけどね。


●それで、私の場合には、死ぬ直前には、今回の生で経験した、
「ほぼ全部」のコンテンツ（価値観、意識状態、好み）から、
切り離される必要があると感じています。
というか、２０１５年の時点から、その流れに乗っているとしか思えません。


なので、まだ生きている今現在の時点から、今までに生きた自分の生が、
他人事か、何か自分には関係ないようなものに、だんだんと変質してきています。

むろん記憶はちゃんとありますので、読者の方や知り合いを忘れたり、
具体的な記憶を喪失したりはしませんが、

三日前の夜に食べたものを、すぐには思い出せないぐらいに、
今回の生を過ごしてきたはずの自分の性質の雰囲気とは、
ちょっと距離が離れてしまっています。


それで、ちょっと現在、問題を引き起こしているのは、
その現在の私というのが、今回の生を生きて行くのに必要なすべての要素を、
ほぼ失っているということです。
今はぎりぎりでまだありますが、今後はどんどん失いそうです。


なぜ失うかというと、冒頭に書いたように、私の死後が、おそらくは、
「継続型」の移動ではなくて、別モノに乗り換える可能性が高いからです。

その別モノにとっては、今回私が経験した生の記憶は、ほぼ全部必要ないどころか、
むしろ邪魔になるので、脱ぎ捨てろというわけです。


しかし、脱ぎ捨てても、まだ、しばらくまだ生きている間があるとすると、
それが何ヶ月か、何年になるか分かりませんが、
その期間は、私は完全に社会不適合者となるだろうと予測しています。

私自身は、それが悪いことだとは思わないですし、必要なプロセスだと思いますが、
私の周囲にとっては、迷惑な人間になると思います。


なぜならば、次では今回の生の記憶が必要がないということで、
ここで生きるための手段、関心の対象を放棄してしまうことになるわけです。
（実際、関心が希薄すぎるほど希薄になっています）


そこで現在、この不安定な状態から、どうするのが良いのか？と思案しているのは、
残りの人生の時間に、今までとは全く違う生存方法を臨時に確立するか、
それとも、それをも放棄するかです。


すくなくとも、長く無明庵という出版元を運営してきた私の性質や関心を、
今後も継続する方法は、今のところ、手立てはほとんどないと踏んでいます。


●最近の投稿でも書きましたが、
もともと、この微妙なトラブルを生み出してしまったのは、
２０１５年に、３度もやってきた「迎え舟」に乗らなかったせいです。

特に乗らない理由もなかったのですが、特に乗る理由もなかったので、
せっかく、わざわざ来てくれていた「列車に乗り損ねたようなもの」です。


こうなると、次に死するタイミングを、サポートしたり準備してくれないので、
死のデザインを、自分でやらないとならないわけです。


こういう事故というか、予定外のことが起きることが予測できていれば、
時間をかけて死ぬための余生を過ごすための、生計を立てる手立て、
たとえば、売れないアートをチンタラと作って、死ぬまでの間、細々と生存するとか、
または貯蓄というものを、事前に準備すべきでしたが、手遅れかもしれません。



とにかく、この２４年間、目の前にあるもの、
目の前にやってきたもの、それにただ対処し続けてきただけで、
私には何の計画性もなく、生活の保障も求めませんでした。

生活の保証や安定を全く求めないで、生き延びようと意識すらしないからこそ、
どういうわけかコケずに、奇跡的に続いた２４年間でしたが、
私が経験したことは、すべて著作、その他としての出力を終わりました。


自分の経験や性質それ自体が「表現の為の道具」であることを選んだので、
私の中に、個人的な所有物として経験や知識や技術を、
死ぬ最後の時まで蓄積している必要はないわけです。

ただ、何かがこの意識や個体を通過するだけの生だった、といった感じです。


なので、使い道が全くなくなった、この「スクラップとしての私」を、
自分でどう処分するか？、ということに、もっぱら最近は、関心があります。



●少し前にも書きましたが、現在の私の状態というものは、
非継続型の「死」に向かうベクトルにあることを前提とした場合には、
これ以上ないぐらいに理想的な状態に近いのですが、

それ以外には全く何のメリットもないために、
もしも死を前提としない場合には（つまり生き延びるのでれば）、
この状態は、生存するのには、全く何の役にも立ちません。




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★ .返信 [623] 　　

>最後に少しだけ追記しました。



結局は迷路


なのですが、その迷路と折り合いをつけようとしてきた、
長い歴史（または一瞬の炸裂）が、宇宙というものなのかもしれません。





◆世界との折り合い・・・・

そもそもからして、世界との折り合いをつけなければならない、
その理由、動機とは何だろう。

折り合いなどつけなくても良い、と無理に考えることも出来るが、
そういう無理はすぐに祟るので、
結局は折り合いをつけようと奮闘するハメになります。

で、このとき何をどう折り合いをつけねばならないと
私たちが思い込んでいるかというと、いくつかの種類があります。


何かの道具を作ったが、不便さによるイライラを感じた。
なので、イライラを感じないようにその道具を改良した。

たとえば、それは古い時代ならば狩猟の道具など。

で、結局は、その道具は効率が良かろうが悪かろうが、
使っている人が不満を感じないレベルになった時点で、
そこで折り合いがついたことになる。



◆たとえば、起床して、排泄して、食べて、そして夜に眠る、
そのような環境は、病院への入院などでも経験できるものであり、
また労働がなければ刑務所の独房でも似たような環境であろう。

そこにいる人間がもしもその環境以外のところから
その環境に入れられたらば、それは苦痛や不満を感じるだろうが、
もしも、生まれつき、そのほとんど何もしないで生きている環境にいたらば、
その者はさしたる不満も不便さも退屈さも感じないであろう。



◆人間に限らず、生物が何かのアクションを起こす最大の動機は
主に２つのみであり、
ひとつは、死活問題が発生した場合。

この場合の死活問題とは、社会が複雑化すると、まだ起きてもいない、
予測上の死活問題が脅迫材料（または現実的な懸念材料）になる場合もあるが、

ここは単純化して、空腹と飢え、寒暖差による身体ダメージ、
捕食されるなどの危機がその生物に感じられた場合の話とします。



次に、死活問題「以外の」行動の動機には「好奇心」がある。

しかし、そもそも、好奇心とは何であるのか？
退屈から生まれた産物なのか？

見たり聞いたことのないものについて関心を持つのは、
新しく見たものについては、それを認識して覚えておいて、
対処法を考えおいたほうが生存に有利だから、

ということが、その好奇心と呼ばれる心理の原因かもしれない。

危険なものと判断したら避けて、利益になると思ったら関わるといった具合に。


野生の動物のみならず、ペットでさえも、初めて見るものに、
何かの好奇心を示すのも、それが敵かどうかを知って、
生存率を上げるためであろうと思われる。

そのために、好奇心というものは、人間であっても動物であっても、
警戒心と親近感（または好感）の二つが交差していることが多い。



◆世界との折り合いをつけようとするアクションを引き起こす
もっとも一般的な引き金になるものは、「苦痛」である。

苦痛の回避法、または苦痛の緩和法を求める衝動を、
その行動や思惟の原因とするものである。

ただし、この苦痛の中には、空腹や、寒暖や、怪我、病以外に、
「世界から自分が否定されている感覚」が含まれる。


この否定されている感覚は、多くの場合には、
幼少期の家庭環境に始まるのであるが、

実のところ、人間が、世界から否定されている感覚は、
具体的な事象としては、それが家庭環境での親子間に生じたものであっても、

その根幹を探ってゆくと、人間や生物と、それを作った側の何者か、
その関係の中において、すでに「否定」が刷り込まれているケースが
あるようである。

このことについては、
ＣＤの「足元の宇宙風景（見捨てられた宇宙）」の中でも触れました。

結局、私たちを作ったり、改造した存在は、
一種の毒親なんだろうと思います。

というか、

「足元の宇宙風景」で言ったことの要約になりますが、

そもそも、この宇宙に存在する全次元の全生物が、

宇宙の誕生時か、またはその後の途中のどこかで、
もれなく、トラウマを背負っているという前提で眺めたほうが、
整合性があるような気がします。

でなかったら、万象それ自体が、存在なんかしていないのかもしれない。




◆この「否定（自己否定または自己制限）」の刷り込みが、親からのものであっても、
造物主（的）のような存在からのものであっても、どちらにしても、
周囲の世界から自分が否定されている、
またはひどく分離してしまい、安心感が欠如しているという状態は、

「自分の中の何かが、あるべき状態とは、大きく違っているのではないか？」
と思えるような感覚（または錯覚）をその生き物の中に想起します。



◆場合によっては、この「何かがおかしい」という感覚は、
それがその「漠然さ」を極めてくると、
そもそも、自分が今現在知覚している、「これ」　は　「何」　なんだ？

といった抽象的な問いとなったり、

「いったい、自分や人間や、他の生物も、
　結局は、ここで何をしているんだ？」

「この世界も宇宙も何のためにあるんだ？」

「仮に見ているものが全部幻想だったとしても、
　なぜその幻想宇宙が、生まれたのだ？」

「いったい、何をどうしろと言うのだ？」

「それとも、誰も何も期待も指示もしておらず、
　宇宙は、誰も制御していない、ただの機械なのではないか？」


といった思考による問いになる場合も多い。



◆こうした疑問や不安を、自ら忘却するのによく使われる言葉、
　または、他者に忘却させるのに使われる言葉が、


「まー、とにかくだ・・・

　難しいことは考えずに、
　
　何か君が面白い、と思えることを見つけ出して、

　好きに生きてゆけばいいのさ。

　そうじゃないかね？　

　だって宇宙人だって、みんな、そうしているんだから」


である。

うっかり聞き流すとも、しごくもっともらしく聞こえるが、
これは、サラリーマンが酒場で交わすこんな会話と似ている。

「先輩・・・私たちの会社は本当に必要なんでしょうか？」


「君は、そんなことは考えずに、働いて、生きて、
　帰宅したら、ビールをひっかけて、君の好きな趣味を楽しんで、
　それでいいじゃないか？
　いったい、何の問題があるんだね？」


という、これとほとんど同じ。



前文の回答が、仮に、

「それは、意識が、正常な状態に回帰するためさ」

と言われようが、

「意識というのは、無限に進化するものだからさ」

と言われようが、それで「なるほど、そうですか、分かりました」と
納得する方が、どうかしている。



あるいは、もう少し、気の利いた言い方（ごまかし方）ならば、

「いやね、そもそも、宇宙はいろいろと不便で不愉快なことだらけなので、

　みんなして、何とかして、自分たちにとっての”快適空間”を、
　
　こさえようと、しているんだよ。

　見てみろよ。

　それ以外に、宇宙の生物たちが、何をしているように見えるかね？」


とかも、言い出しかねないのであるが、
これらの言葉を耳にするたびに、


「まー、そういうふうに、決まっているんだから、
　しょうがないじゃないかね」


といった、いいかげんさ、曖昧さ、怠惰さを、その言葉に感じることを
私は禁じえない。

「決まっているから、しかたない」って、
そりゃどこの独裁政権だよ？？みたいな。



そういうわけで、ずっと世界や宇宙に、
文句、不平、問いかけをしている生き物もいると思います。
それが、もはや、生きがいの一部のようになっている生き物たち。

たぶん私の中にも、その不平不満の愚痴癖と質問癖の血が入っている。





◆そんな中で、

他人が言った「何か」を体験すれば、
自分の感じている問題＝イライラと、不満が解決して、
あれこれ悩まなくて済むのかもしれないし、

何かが分かれば、それだけ生存に有利になるかもしれないし、

とか思い立って、
神秘体験ではなくとも、何らかの不思議体験、霊的体験をすれば、

自分の問題の一部でも解決するのではないか、
そう思い込む人たちが出てくる。
（高校生の時の私もその一人でした）


この人たちにとっては、精神世界に氾濫する、
各種の「興味をそそる話」は、まさに鼻の先のニンジンとして機能する。



一方で、不思議体験ではなくて、悟り系の神秘体験となると、


「問題というもの、それ自体がなくなる」

「そもそも問題など、最初からなかったと知る」

「問題を生み出していた者が消える」


とか、またまた、そういう「面倒なこと」を、言い出した人たちがいるが、

「それを本当に知るには、体験するしかないのだろう、
　よし、ならば、体験してみたい」


と、思う人たちが当然にして、沢山出てくる。

この人たちの全員が、必ずしも、幼少期の劣等感や親との関係でなった
不安症候群のために、そうした「一発逆転」的なもくろみをするわけではなく、

それこそ、前の投稿の動画のダイジが言っていたように、
「何か、打つ手立てはないのか？」ということを、
必死に渇望する探求者も多くいるだろう。




すると、その次には、

「えーと、どうやって、
　その体験的な知見を得るための、手順を踏むんだ？」

と方法を探していると、

「まず、求めないことを学べ」とか言われる始末である。

「求める者こそが障害だ」と、ごもっともなのであるが、
絶対に、われわれの思考が満足しないこと、
出来ないことを突きつけられる。



◆それで、結局、見渡すと、実際に、この惑星で流行っているのは、
つまり「繁殖している」のは、そんな根幹的な意識ではなく、

そういう意識について語る他人の境涯に憧れたり、誤解したり、
それをきっかけとして生ずる戦争や、商売に夢中になっていたりで、

何かの意識体験をした人が出没しても、
のちには、それが「騒動のネタ」「紛争のネタ」「論議のネタ」に
使われるだけに終わってきた。


しかも、そのネタは、決して体験を通じて以外には理解されないので、
頭でそれを理解したい人にとっては、
言葉としては、聞き飽きることは出来ても、心底から飽きることは出来ずに、

結果として、その、人々の羨望と好奇心の的となる、
いろいろな人たちの体験談の効果の賞味期限は、
とても「長続き」する。

「自分は、それを知らない、それを体験していない」という不満を、
定期的に想起させる、悪質な禁断症状みたいなものです。




◆ところで、これも当たり前のことですが、
この地球の今までの歴史（表向きで、残っている歴史は物凄く短い）で
過去も近代も含めて存在した、いわゆる悟り人は、
全てが、この地球の、しかも人間の形をした人たちだったことを
忘れてはならないと思います。


つまり、人間の形をしていて、別の次元の身体もパターンの制約を受けていて、
物理的な脳の構造も人間のそれだったこと。
（太古の時代のタイプの人類は今とは違っていたと多くの人が推測しています）


そういう現代の人間という「機械」を通じて経験した、
意識とか宇宙とかについての体験は、
あくまでも、同じこの時代に、同じような身体と脳を持つ生き物しか
共有できない部分が多いであろうこと。


より高次になると、別の存在や生物との共有部分が増えるという定説もあるが、
たとえば私たちが見たこともないような形をした、
別の世界の生物が体験する神秘体験（その生物にとっての上位次元の体験）は、
私たちの想像の及ぶものではない可能性のほうが大きいだろう。

たぶん言っていることの単語の意味すら分からないし、
その悟りについては、まったくイメージも想像も出来ないと思います。



だから、ここで人間が経験する悟りの体験には、
個性的なフィルターを通りつつも、一部には「共通性」がどこかにあるが、

もしも、これが人間ではない者や、この世界ならざる者が、
しかも、この惑星ではないところで体験する悟りがあれば、

それは、全然私たちにとっては「受け入れがたいもの」になっても
何も不思議ではありません。


なので、ずっと前に、トーク動画で話したように、
価値観というものが、
「最高の価値観はどれなんだ、的な、パワーインフレ」に陥ってしまうと、

「そもそも、あの神秘体験は、普遍的なのか、限定的なのか」

という論議や論戦になってしまい、
それが自分たちにとって有用なのか？、応用可能なのか？
という視点からはズレてしまうのですが、


もともと、哲学とか価値観探し、価値観比較というのは、
現実的な有用性を求めることを動機とするのではなくて、

何の有用性もないことについて、
延々と、いつまでも、あーではないか、こうではないかと、思考めぐらせること自体が、
その哲学行為が延命できる手段なので、そうしているだけであろう。



◆にしても、とにかく、人間が、とことん切羽詰まると、
何万人か、何百万人に一人ぐらいの確率で、

>前回の投稿の最後に動画をリンクしたような人たちが出来上がるようですが、

しかし、どう考えて、あれは「量産」を目的とした品種ではないです。


量産を目的とした品種ではなくて、
周囲の植物をイライラさせたり、考え込ませたりすることで
農地が肥えるために投入されたり、
または自然発生する「希少植物」という感じがする。


なので、できれば、そんなことに関わったり、関心を持つよりも、
その分の時間と労力は、別のことに使ったほうがいいと私は思います。



が、しかし、その「別のこと」によって、

自分の感じてる、世界、宇宙、知覚、と、
本当に、折り合いがつくのか？

それとも、一時的に折り合いのつく方法を、
次から次へと「はしご」して行けばいいのか？

それとも、一気に折り合いをつける方法があるのかどうか？


そして、それは、その神秘体験をした者が「普遍的だ」と言ったから
そうだと思い込むのではなくて、
本当に、何らかの視点から普遍性の尺度で見ても、折り合いがついているのかどうか？


と、こうしたことの答えが、見つからず、または見つかったと思っても、
また根底から、ひっくり返ったりして、

生き物という経験は、どこまで行っても、不安と不満が尽きないのであろう。



いつまで経っても、宇宙の果ての縁をどこまで行っても、
不安と不満と苦痛の発生を、維持し続けて。
（あるいはそのトラブルは「存在の属性」として自然に維持されている）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、何のために？そんなことを維持しているのか？

何のための宇宙なのか？

何のための宇宙と言う幻想または実像なのか？

何のための知覚内容や、認識現象や、経験の記憶なのか？



そして、そう問うと、いつでも、どこかの生物が口からこぼした、

「宇宙には、何のためというような理由はない」

という、どうみても「苦しい言い訳」のような、
あるいは、
それが真実のようにも見えてしまう曖昧で無責任な「標語」が、
いつも宇宙には、漂っている。




意識や、宇宙に対する、究極の問い、

つまり、難しい問いではなく、もっともシンプルで、

かつ、それが問われることは、しごく正当な問いである、

「なぜ（理由・原因）」と「何のために（目的とする状態）」


の答えは、


いつも、

「突っ込みどころ満載」のままに終わる。







＊＊＊＊＊＊＊＊＊



個人的な話ですが、

どうも私は、３つの周期をうろうろすることが多いです。


ひとつは、何の疑問もほとんど持たずに、快楽主義に走る時期。

ひとつは、疑問だらけになって、厭世的に閉じこもる時期。

最後のひとつは、その二つが統合されている時期。


この過去２４年ほどは、統合されていた時期でしたが、
今年に入ってからは、
めっきり「厭世的」な性質と無関心さが増大しました。

（厭世的というのは、世の中に関心があるからこそ、そうなるので、
　無関心と厭世的は、両立はしないので、
　実際には、無関心の性質のほうが今は強いです。）


周期的なものなので、避けて通ろうとするよりは、
いよいよ精神や身体が駄目になっても、
そのまま浸りきっていたほうがよさそうに感じています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それにしても、
３月からの脳内物質の不足のせいと、
昨年から継続してきたアンプラグ状態のダブル効果と、
これに、＋　燃え尽き症候群、も手伝って、


私の性格は、
マメでなくなった。親切でなくなった。行動が早くなくなり、物凄くトロい。

娯楽性とか、変化とかを、全く追及しなくなった、のですが、

たまには、こういうのも、いい。



というより、もともと、

ずっとこういう時間が続くのが、好きな面が私の中には確実にある。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


>同日　１５：４０更新


◆　追　記　◆


ところで、

ロバートモンローの「体外への旅」の抄訳ではないほう、
ハート出版から発行されている完訳された書籍の、
「３４１Ｐ・第二十章」から数ページに渡って、

「地球」という惑星とその地上の生物に対して、
非人類の「研究班」の研究員が、どのような所見を持ち、

実験動物以上のものとしては、人類に関心を持っていない、
という、「特定の視点」から語られる部分があります。


私たちは、人間あるいは、何かの思考力を持つ生物が、
惑星からその外へと進出してゆくプロセスを、
知的なプロセスまたは、自然物ではない、何らか人工的な作業として
考える癖がありますが、

生物が、鉱物や植物を利用した機械を作り出して、
それを使用して惑星上または惑星外へと進出するそのプロセスそのものを、

私たちが普通に見る植物の生育や、農園の様相として見る視点があります。


つまり、文化的とか知的とか精神的と呼ばれる動きそのものが、
極めて自動的で、ときには、何かの管理下にあったりなかったりする、
ただの「植物の生育現象」としてみる視点です。


これは簡単に言うと、惑星や恒星の生き物が、何かの進化または変化をして、
その天体の外へと動き出すことを、知的な発達としてみるのではなく、
単に植物の枝や根が伸びる様子そのものとして観察していたり、
昆虫が、孵化したり、幼虫になったり、成虫になる様子としてみているだけ、
というものです。


これは地球を見る側、そこの生物を実験用動物としてみる側の視点ですが、
その「研究班」なるものたちが、われわれに何を求めているのか、ということによって、

我々の歴史や、身体や、感覚や知覚が、どれほど影響されている可能性があるのかと？
想像をめぐらせることは、悪くは無い娯楽だと思います。

やり方によっては、とても悪趣味な娯楽だとは思いますが。



仮に、あの視点をひとつの真実味のある情報だと仮定しての話ですが。




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★ .返信 [622] 　　

近　況


●昨日８／９は、母親の命日でしたが、もう１８年も経過したので、
あちらからは、特に挨拶もなしです。

たぶんですが、母親が見ていたら「そんなところに、まだいるのですか？」
とか言うような気がした。



ところで、入院ついでの禁煙から満５ヶ月が過ぎた。

いろいろと調べたデータから見ると、禁煙者の掲示板では、
５ヶ月目からは、禁煙鬱の報告が極端に減り始める傾向があったので、
おそらくは、５ヶ月目が小さな出口のひとつだろうと予測していました。

するとやはり、５ヶ月目にあたる先月の７月中は、
特段の有酸素運動をしていなくても、やや楽になりました。
４ヶ月目が一番キツくて、５ヶ月目から少しだけ変わってきたように実感した。


ただし、これは、
７月の中ごろからはじめた（禁煙から１３６日目からはじめて今日で１９日目の）
「パイプ煙草の口腔内喫煙」によって、ニコチンを補充しているので
そのおかげで安定してきたとも推測できますので、何とも言えません。

（または、そういうのに関係なく５ヶ月ぐらいでひとつの区切りがあるのかもしれない）



●禁煙の世界では「一本お化け」と呼ばれるものがあり、
何ヶ月も、あるいは何年も、時には１０年も禁煙をしていた人が、
何かのきっかけで、たった一本の煙草を吸ったら、元の喫煙者の戻ったというものです。

久しぶりの最初の一本は、あきらかに「ひどく不味い」ので
それで余計に吸わないことがそのまま継続する人もいますが、

一方では、最初の一本は不味くても、二本目はそうでもなく感じ、
そうこうするうちに、その日のうちに自分でコンビニで一箱買ってしまった、
という話を、禁煙系のブログでも、よく目にしました。



ただし、たった一本で、元の木阿弥に戻るのは「肺喫煙」の場合です。

一本でも、肺喫煙をしてしまったら、
「肺喫煙に特有の禁断症状のサイクル」がすぐに再発すると思います。



しかし、数ヶ月、完全に禁煙したあとで、
パイプ煙草を燻らせる「口腔喫煙」をした場合には、
吸いたくなる禁断症状は、少なくとも数日は起きません。


私は、パイプをはじめて、もうすぐ３週間になりますが、
朝、起きた直後にパイプを吹かしたいとは全く思いませんし、
食後に吹かしたいとも全く思いません。

紙巻煙草を肺喫煙をしていた以前であれば、吸いたくなったシチューエーションでも、
パイプは全く吹かしたくなりません。


では、いつ吹かしたくなるのかといいますと、「特にない」です。

夜になると吹かしたくなるということもありませんし、
暇な時間に燻らせたい、とも全く思いません。



●私がパイプを吹かすのは、すでに書いてあるように、
普通の人たちがそうしているような、「香りを楽しむため」ではなくて、
ニコチンの微量補充のためであるので、
私のニコチン脳が「ボケっとしすぎているかな」、と思った時です。


ただし肺喫煙をしていた時のような、
まるで喉が乾くかのような、あの気持ち悪い禁断症状はまったくありません。

なんなら、そのまま吹かさずに数日ということも問題ありませんが、
ただし、ニコチン切れでボケっとし始めるかもしれません。

（これはパイプの口腔喫煙をしている人でもそうかもしれない、と思います）



●ところで、紙巻煙草の肺喫煙を長年していた人が、
そこから、パイプの口腔内喫煙と紙巻の併用へと移行して、
そこから、上手く、紙巻煙草を止める、ということに成功する人はいるようです。

たとえば、この人、けっこうニコチンの多い煙草のヘビースモーカーだったようですが、
このように、パイプ喫煙に落ち着いたようです。
↓

http://gayacoffee.exblog.jp/18387840/



ただし、そのパイプ自体をも、本格的に止めようとすると、
ニコチンスイッチの不足による脳内物質（ドーパミンとセロトニン）の干上がりによって、
おそらくは一ヶ月後ぐらいから、あの忌々しい禁煙鬱もやってくるでしょう。


ただし、紙巻煙草を一日に２０本吸うのに比べたら、パイプ煙草にした時点で、
その「口腔内喫煙によるニコチン摂取量」を、
紙巻煙草の「肺喫煙」による摂取量に換算すると、
一日に一本か、二本にまで「減煙」している計算になります。


ニコチン量として計算した場合に、ここまでの減煙ができていれば、
たぶん、ニコチン断ちの約３週間後から始まる禁煙鬱も、
すこし軽くなるのではないか？と「期待」ができます。（私はまだやっていなのでわかりません）



そもそも「紙巻煙草（の肺喫煙）を減煙する」というのは、非常に難しいことで、
多くの人がそれで失敗してきました。

稀にですがニコチンの新陳代謝が遅い人がいて、一日に３本まで減らした、
などの話もありますが、そういうのは例外です。


たいていは、本数を減らしたために、逆に「我慢をしたあとの一服が、
より美味しく感じてしまう」ために、かえって煙草を止めにくくなると言われています。


なので、紙巻煙草の肺喫煙の本数を減らすのは無駄なあがきなので、
むしろ、パイプ煙草の口腔喫煙によって、紙巻煙草の肺喫煙を徐々に止めるのが、
段階的な禁煙法として（完全な禁煙をする「前段階」として）いいのではないか、
と私個人は思いました。

摂取するニコチン量も、紙巻煙草の喫煙の約１０分の１ですから、
普通の禁煙法のようには苦しむことはない「かも」しれません。




●馬鹿みたいな話なのですが、私は２０歳から喫煙をしてきて、
一度も煙草を、美味しいと感じたことがないということを、先日思い出していました。

よく禁煙ブログには煙草が美味しい瞬間はどういう時か、といった話がありますが、

美大でも、社会に出てからの勤め先でも、自宅でも、旅行先でも、思い出してみると、
「あの時の煙草は、美味かった！」という思い出が私にはない、ということが分かりました。

一回ぐらいはあってもいいようなものですが、思い出そうとしても、それがないのです。


私のすべての喫煙は、吸えなくて我慢していたのを吸って、
禁断症状から開放されて「ほっとしただけ」であって、
何かの情景や行動とセットになって美味かった、という記憶にはなっていません。

仕事を始める前、あるいは終わったあとの一服も、ほっとするだけ、
または気合を入れる為だけのもので、「美味い」とは程遠い感覚でした。

はっきり言って、単なる「脳内物質放出のスイッチとしての燃料」です。


そこまで味気のない喫煙であったのに、それを約４０年近くも続けてきたわけです。



東北の震災後に、無汚染、無添加のアメスピのぺリックに変えた、
初めのころの少しの間だけですが、煙草を美味いと感じることもありました。

無添加のせいですね。しかし、やはり所詮は「紙巻」煙草ですし、
何よりも、肺喫煙するかぎりは、煙草本来の旨味を味わえていませんでした。




●では、パイプ煙草に変えてからは（まだ１９日ですが）味気あるものになったのか？
といわれれば、今のところ、ノーです。


最近になって、ようやく、パイプをあまり熱くせずに、
最後まで、低温燃焼をさせられるようになってきて、
煙草の葉の甘みを引き出せることも、だんだんと出来る事も増えました。

しかし紙巻煙草よりも、手順や、手入れや、燻らせ方が、やや面倒なわりに、
口腔喫煙でのニコチンの吸収率は５％と低いので、効率はとても悪いです。


しかし、３０分とか１時間おきに吸わないと落ち着かなくなる、という、
私が大嫌いだった（肺喫煙に特有の）禁断症状とはオサラバできました。

パイプだと一日に一回か二回で足りたり、全く燻らせない日もあります。



■ところで、私見ですが、パイプによる「口腔喫煙」では、
肺に煙を決していれませんし、煙が漂うのは喉の入り口ぐらいまでなので、
スポーツをしている人でも、肺活量には影響しないと思います。

ジョギング、武道、その他の激しい運動でも、
肺喫煙さえしなければ、おそらくは、肺活量は落ちません。


私は肺喫煙をやめたあと、禁煙から１３６日目からパイプにして、
現在、今日で１９日目ですが、気管あたりから痰が出ることは全くなくなりました。

パイプに変えてからも肺の汚染は止まっていて、むしろ少しずつ肺は回復すらしています。


アインシュタインは、パイプ煙草を肺喫煙していたという話がありますが、
ネットにあった一部の動画を見るかぎりは、口腔内喫煙のようでした。




死の実感が大きくなるケース


■人間というものは、これは本当に自分が死ぬかもしれない、
と実感することは一生の間でも、なかなかありません。
（その人の職種とか、その個人のその時の健康状態によりますが）


奇妙なことに、痛みや苦しみの大きな病気ほど、
その痛みと苦しみに意識の大半がかかわることになるので、
死の実感からは逆に遠ざかります。


私が、入院前は正常だったものが、退院後から、
重度の高血圧になったことは以前にも書きましたが、

高血圧がひどくなるときには、頭それ自体に異変を感じ、
感覚を感知している頭そのものが異変に巻き込まれるので、
死の実感は薄くなるか、ほとんどなくなります。


脳内出血の類は、いっぺんに出血するか、少しずつかにもよるでしょうが、
まず脳がやられるので、死の危険はどこかで感じるものの、
その後、すぐに気持ちが悪くなったり、頭がグラグラして、
死の実感が変に薄まるのだろうとか勝手に思っています。

つまり「死に方」としては、どちらかというと「楽な部類」に入ります。
死に方というより、死が迫ってくる実感の強さが低くなるという意味です。



●それに対して、たとえば「心臓」が何かの発作の症状を起こした場合には、
頭は、はっきりしていて、心臓あたりに異変を感じるので、
この場合には、死ぬかもしれないという実感が物凄く「身近」まで迫ってきます。

「さあ覚悟は、できているか、どうする？　拒否するか、それとも死ぬか？」

といった決断を迫られる感覚が明確なのが、
脳への影響が低い部位にある臓器に異常が起きた場合です。


昨日か一昨日だったか忘れましたが、
少しですが、「不整脈に似た状態」を胸に感じたのですが、
「お、とうとう、来るか？」というリアルな感覚が桁違いに強かったです。

高熱にうなされたり、痛みに悶絶するのとは異なって
自分に起きている異変の状況を「認識している頭」がはっきりしているためです。




多くの宗教教団や小サークルが
間違ってしまった事


●最近、思ったのですが、いわゆる「悟り系」の悟り人に対して、
人類は（それが秘教的サークルではないと）、多くの場合に、
その意識を持つ人たちの扱いを完全に間違えていたと私は思っています。

（この場合は、広義な意味での「霊的指導者」「神秘主義的教師」、
という意味ではなくて、「悟り系」に限定されます）


多くの場合には、人々は、悟り人に「質問」をしてしまいます。

そこから噂になったり、本になったり、うんたらかんたらが始まってしまいます。


しかし、悟りの意識を維持している人に対しては、
本当にその者の周囲にいたほうがいいのは、
悟りのことには全く関心もない人たちで、かつ創作的な人たちです。


つまり自我を強く活用している人たちが、インスパイアされるために、
ただ、その悟りの意識を持つ人のそばで、一日にせいぜい１時間程度過ごすだけにする。

あたかも、それは、ストーブに当たるようなもの。



●ただし、一切の質問は禁止であり、一切の日常会話もほとんど禁止。

ようは、そのサークルの中心に位置している意識者の純度を保つには、
その悟り人の「思考を動かすような質問」を一切してはならない。


たとえ、その者の「直感的な出まかせ」を誘発するようなものであっても、
それでも、中心に位置するその人の思考や記憶を、いささかでも動かすようなことを、
出来るだけ避けること。


つまりは、中心者には、純度の高い存在性という「置物」に徹底してもらい、
そのかわりに、その純度の意識者の周囲には、

>質問を絶対にしない者、
>創作的な者、
>悟りに全く関心のない者

これらを必ず配置する。


ただしこの場合には、その中心に位置する人の身体的な世話や
生活の基盤を、別の人間が保障しなければならないので、
下手をすると宗教のようになってしまいかねません。

（この「覚者の囲い込み」のような手法は、昔では、よくあった形式だと思います）

これが本来の、悟り人と、それ以外の芸術家のネットワークの形成のさせ方でした。
（本来といっても「限定的な背景の中での意味で」ですが）



●ところが、歴史を見るかぎり、そして近代でも、
この原則を守ったサークルはほとんどありません。

かならず、周辺にいる人間が、余計な質問をして、
余計なことを、その悟り人の人たちに答えさせてしまったのです。


中心は「在るだけ」の者、それ以外には無関心になっている者が占め、
周囲は、思考し、工夫し、動くだけの者が占める、
この構造で良かった・・・否、この構造でこそ、正しく機能したのに、

多くの小集団や教団は、悟りの意識に関心がある者が集まってしまい、
神秘体験のような経験を欲する（いわゆ求道者と称する雑音体）や、

そうした事に関する、余計な質問を、
次から次へと悟り人に対してする人たちを集めてしまったわけです。


それでは、悟りの意識の本来の性質が、上手く機能するはずがない。




そもそも、無による駆逐、または闇による殲滅という洗礼を受けた、
純度の高い意識の本質というのは、

全く何も分からなくなっているままで、存在しているだけ、
しかも、その存在意識すら対象化もされていない、

というところにこそ、その珍しい特性があるので、

その意識を、決して動かしてはいけないのです。


むろん、その意識にとどまりつつ語ることも出来るとは言っても、
それをやる（やらせてしまう）と、必ずその「質」が変質します。

少しでも語ったらば（語らせてしまったらば）、
その段階で意識性の純度は１０分の１以下になる。


ただしこれは逆に、悟り人の方が、肉体を維持する必要性を感じた場合、
あるいはそれまでに分離していた何かと何かを融合しようとした場合、
この場合には、意図的に調整を図るということは起きます。

この投稿の最後に掲載した「動画の人物たち３人」は、
おそらくこの「調整」をしたタイプです。



もともとは、悟り人の意識を「光源」として、それを浴びて、
創作の為の刺激を受けるのはいいが、
思考による知的な質問や、変な期待をその者に向けてはならない、
というのが、（古い時代の方法かもしれないが）本来の方法だったと私個人は思っています。


ただし、近代になって出てきた、
クリシュナムルティー、Ｏｓｈｏ、雨宮第二、などになると、
過去の瞑想体系の作り直しのような作業をしています。



ところで、
悟り人に質問を向けてはならないし、
「現存する瞬間とのタイムラグ」をわざと生み出して、
思考を使わないと答えられないような質問を悟り人に対してしてはならない、
ということを、私は「はじめての無明庵」のＣＤの中で語ったような覚えがあります。


たぶん「何が問題なのか？」ではなくて「はじめての無明庵」のトークの
中だったような気がします。
↓
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html




■かなりの部分がアンプラグになっている現在の私の場合には、
それをやれと言われれば（というよりやる「必要」をもしも万一にも感じれば）、
その中心の位置の部品の意識を保持することは出来ますが、
（ああいうのは、今さら、したくありませんが）


本当のことを言えば、ほとんどの関係者が、その中心者のことを知らない、
その存在すらも知らないという、そういう「仕掛け」が必要なのです。


冗談みたいな「喩え」としてこれを説明をすると、


アーティストが集まる場所に、
創作のインスピレーションの源泉と称する塔か、
太い木のような物体か、モノリスか、
あるいは何かの「オブジェ」があるとします。

（ただし、それは表向きは、
「創作のアイディアをインスパイアをするもの」とだけ知られているべきです）


しかし、一部の者以外、誰も知らないが、
実はそのオブジェの内部には、悟り人が入って座っている。

（むろん、いけにえとしてではなく、生きたまま無事にです。

　というか、別にオブジェの中に入れなくても、単に何かの建物の中を、
　その人が、意味もなく、うろうろしていたり、座っているだけでもいいのですが、
　ポイントは、利用者の側は、その人がそういう人だとは知らないことです。）



「関係者すらも、ほとんどそれを知らない」という構造の中でこそ、
悟りの意識を担う人間という回路は生かされるのです。


「はい、この人、悟っています、または、悟っていると自称しています、
　あるいは、悟っていると周囲の人たちがいっています」

と、こんな形で好奇心と先入観を持った人たちが集まる所では、
悟り人の「一番効率の良い使い方」が出来るわけがないのです。



その者がその意識にあるという、その事を、
その者の周囲のごく一部の人間以外には、一切知られてはならないのだから。


そして、自我のない意識の、その周囲をとりかこむのは、

当然にして、強烈に自我を発達させてきた人たちのみである。


強烈なほどに自我を発達させた人たちが取り囲んでこそ、

その「場」は、バランスの取れたフィールドになるからです。



■しかし現実には、近代になって登場した下記のような事例の人たちは、
やはり、周囲に質問者を集めた形を選んだようです。


そして、だいたい、３者とも、方向性は似ている。
精神と物質という区別が色濃くて分裂病的だった過去の宗教体系、
あるいは人の思い込みを、作り変えようとしていた。


こうして、精神世界では、よく知られた、大御所たちを並べてみると、
なかなか、面白い時代、過渡期の時代だったことが分かります。
今も過渡期の真っ最中ですが。

雨宮氏のトーク録音以外は、短めの動画をチョイスしました。


昔と違って、今は、こういう動画も、
Ｙｏｕｔｕｂｅから引っ張ってこられるので、便利ですね。



★クリシュナムルティー
（私は高校生の時に読みましたが、言葉としては理解できても、
　ぶっちゃけ、当時は、ちんぷんかんぷんでした）

https://www.youtube.com/watch?v=RhUfc__4yIk



★Ｏｓｈｏ

元祖「今ここ教」である。

このように「話」としては、誰もが分かった気になるのですが、
あっという間に、混乱した思考の中に転落するのが常です。
↓
https://www.youtube.com/watch?v=wCKva76JpGE

https://www.youtube.com/watch?v=06I8s5LZ0PE



★雨宮第二（長めですが、なかなかいい講話です）

前半
https://www.youtube.com/watch?v=i-MtDISZLO4

後半
https://www.youtube.com/watch?v=znhj9AY1a_s




「所感」

こうしてみると、悟り人というのは、
結局のところ、その悟り人の言葉を聞いたり読んだ人たちが、

それを心地よく感じたとしても、
心地悪く感じたとしても、
理解できたり、理解に苦しんだとしても、

その人たちの記憶の中に「傷をつけておく」、

というのがそのもっとも大きな効果であり、恩恵でもある、

と私個人は思いました。



うまいこと、ツボにハマった、
「良い傷のつけられ方」をしたらラッキーなのでしょう。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [621] 　　

良い死に方とは


●雑記となりますが、追記しながら、長くなるかもしれませんし、
手短に切り上げるかもしれません。


やる気がないので、誤字脱字は、しばらく放置します。



「良い死に方」といっても、博士君のことではありません。
彼はまだ健在です。むろん、少しずつ弱ってはいますが。



今回の話は、「私の死」についてです。

私は、「ぴんぴんコロリ」（なんだか、殺虫剤の商品名みたいだ）
というのは、好みではありません。


たとえば、末期の瞬間まで絵筆を持っていた画家とか、
ラッパ加えて死んでいた兵隊とか、刀をもって、路上で死に果てていたとか、
そういうのは、全く好みではありません。


また精神世界においても同じです。

それまでの勢いや、思想や、信念体系や、そういったものを
とっちらかしながら、ここぞ最期の瞬間とばかり、燃焼させて死ぬ、

というのが、好みに合いません。

なぜかというと、それは、結局、同じ世界をぐるぐるする原因になるからです。



●それよりも、私は、愛着のあったもの、もっと単純に言えば、
「多大なる関心のあったもの」が、ひとつひとつ、
嘘のように自分の中から、剥がれ落ちてゆき、枯渇するように死に行くのが好みです。

つまり、私は「老い」や「衰弱」というものの経験も嫌いではありません。


そして、何だかんだ経験したり、知ったような気になったり、
沢山の思い出があったのに、
「結局、何も残らなかったね」というのが、もっともさっぱりとした終わり方です。



●ただし死といっても、おおざっぱに、２つの意味があります。

もしも自分を次に再生させる世界、または戻る世界を射程に入れているのだとすると、
それは実質的には、死ではなく、ただの移動です。引越しにすぎません。


そのときに、死の「実感」にさらされるのは、
主に肉体感覚で、次に記憶や感情になると思います。

が、何か種のようなものは残る。
これが「転生を有りとする前提」で成立する思想世界です。


この壊れる範囲がどこまでか、残る種子が何であるか、によって、
簡単には、死というものは語れないし、誰もが同じ世界に移転するわけではないし、
あっけなく、もくろみが失敗して、宇宙の藻屑となることもあるだろうし、
死んでみたら、本人の想像できる限界がいかに貧相なものだったかを
痛感する人もいれば、
死ぬ前に予想したものとは、だいぶ違うと思う人もいるだろうし。



●ところで、
気づいている人もいるかもしれませんが、
３月の肺炎での入院の前と、その後では、
私の人格はほぼ完全に、入れかわっています。

退院直後ぐらいまでは、私の体調への心配のメールをよこした読者の人に、
以前の私と同じように、相変わらず、冷たい言葉を書いたりしていて、
まだ以前の私の性質が残っていたかのように見えるでしょうが、それでも別者です。



この今回の人格は、私の生涯で「第４の主体」となります。

それぐらい、これは第３の主体、つまり、鈴木崩残とは異なります。
言葉の選択や、文体や、印象、性質は似ているように見えるでしょうが、別者です。

普通ならば、一生に一個の人格で最期まで生きて死ぬものだし、
かなり大きな心情的変化や、ショックがあったしても、
普通は、せいぜい経験しても、一生に多くても２つの人格のはず。


それが、なんで、一生の間に、
４つもの違う人格主体を経験しなければならないのかと思うと、
さすがに精神的にも限界で、疲労もピークに達しています。

主体が切り替わるたびに、適合したり慣れるのに、
ひーひー叫んだり、嘆いたりするはめになるからです。

操縦する車の車種が変わるとか、そんなレベルではなくて、
操縦する乗り物自体が変わってしまうか、
もしくは、もっといえば、操縦者そのものが変わってしまうようなものだからです。


ただ、これには現在、私自身が、戸惑うほど複雑な「混線」もからんでいて、
上手く説明は出来ませんが、上手く説明する気もないので、下手に説明します。



●そもそも、昨年２０１５年の春ごろから、私は、とにかく、
約２４年分の休暇を取りたい、休みたい、だから休む、そう決めた。

ところが、自我復元者のサポートなどにも、なかなか手間取り、
休むことが、どんどん今年にまでズレこんでしまった。

そこで、とにかく、どこかで、この２４年間にやってきたこと全部を
いったん私から切断するために、
「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」のトークＣＤを、急いで収録しました。

前にも書きましたが、あれは、「遺言」です。無明庵の２４年分の簡単な遺言です。


それで、それを収録し終えた直後に、私は倒れた。


もっとも、昨年から、「絶対に、いいかげんに、少し休むんだ」と
自分で決めていたくせに、ずるずると、作業をかかえていたのですから、
それでは、いいかげんに、「自分が自分に対して」、
「おい、いいかげんに、決意したことを守れよ」と言う羽目になります。

その結果が、入院です。

しかも、禁煙鬱つきのおまけサービスで、しっかり、
脳みその根元まで、強制中断となり、機能停止となりました。

この機能停止の中で、いくつか、
今までの私では経験できなかった感覚を味わったのですが、
それはまた別の機会に記します。



●また今年の３月の私の入院の、もう一つの要因は、
これは、以前に、桜の間の「５２１」番だったかの投稿にも書きましたが、
２０１４年の暮れあたりから、私に対して「帰還勧告」が出ていたことです。

この勧告は、合計３回ありましたが、以前に書いたように、
いずれも、明確な理由もなく、無視してしまいました。

また、その後、「死のボタン（承諾のスイッチ）」のヴィジョンまで
現れる始末でしたが、これも、スルーしました。


●今にして思うと、あれを軽くみたのは間違いでした。
あのときに、もっとまじめに、
自分の死期についての検討や、契約を確立すべきでした。

２０１４年の秋ごろから、すでに勧告がされていたのに、
それをことごとく、いいかげんに扱ったことも、
今年の３月に入院する羽目になった原因なのかもしれませんが、
このあたりは、まだ、分析できておらず、よく分かりません。




●それで思い出したのは、昨年の夏から秋にかけて、
地球に二度と生まれないことになったり、
もしくは、地球型の惑星や、このタイプの感覚を持つ身体を今後、二度と持たない、
といわれたら、どう感じるか、などと、
外でキャンプベットに寝っ転がりながら自分で想定していました。


当時は、地球の自然環境とか、特定の景色に対して、
何か少しの名残惜しさがあったのですが、今年に入院したら、全部吹っ飛びました。

退院してから、外界の自然とか植生とか見ても、まったく関心がなくなりました。



●また、確か、これも昨年に桜の間に書いたと思いますが、

私の中には、死というものが実感を持って迫ってくる場合に、
当時は、意外にも、「自分が連れ添った自分のこの身体」に対する、
愛着というか、あともう少しだけ使い込んでみたい、といった気持ちがあり、
それが肉体との接点になっていたのですが、

肺炎で入院して、しこたま肉体がボロボロになったおかげでなのか、
最期に私の裾をつかんでいた、（というより私自身がつかんでいた）
今回、使い込んだ身体に対する執着が、離れました。

自分の身体とか、性格なんて嫌いだと口で言う人は沢山いますが、
じゃー、ほかの人のそれと交換しますか？となったら、
９５％の人は、拒否すると思います。

その出来、不出来には関係なく、
一度、自己同化したものには執着するように出来ているからです。



●私が、肺炎になる直前までいた、この世界と、上手くつながらず、
「アンプラグ」の状態にあるという話も、これまた退院後に、桜の間に書きましたが、
この私のアンプラグ状態は、あきれるほど、徹底してきています。


目を閉じると、本当に、ほとんど何もない。
ただ、ただ、何もない（と認識されるものすらも希薄）な、
しーんとした、薄い暗闇が広がっています。

何がその静まりを生み出しているのかは明白で、それは「無関心」です。
対象物がないからではなく、私の意識の側に動きが少ないからです。



今までに、並々ならぬ関心を向けてきたもの、
正確に言うと、今までに、自然に関心そのものが向いていたもの、
それら複数のものへの関心がことごとく、消え去っています。


●人間というものは、関心がない、と口で言うのは簡単なのですが、
本当に関心がなくなっているかどうかは、かなり怪しいものだ、
という事が、人間をやってみたり、他人を見た経験から感じました。

単に、一時的に関心がなくなっただけの人が多いわけです。

だから、長い周期でも短い周期でも、
また、ぐるぐると同じところに戻ってくる。
それは対象物が、たとえ精神世界のことでも、食欲や性欲とも似ている。

また嫌ったり、軽蔑したり、嫌悪している対象があると
それに足を取られますが、無関心というものは、そういうのにも無関心です。



●また、精神世界に関わる多くの人が勘違いをしやすいのは、

この世界で生きてきて、特に自分の外部から得たような知識や、
参考にした他者の信念体系、といったものへの関心、

さらには、この地球の音楽や芸術や、自然など、そういったものに、
関心がある状態というのは、何をどう組み合わせても、
地球からの離脱症状を起こすことは困難です。

ようは、本当に、地球的なもの一切に、心底無関心にならないと、
「離陸」が出来ないわけです。

（地球の諸事に関心を持ちながらも離陸するのは、出来なくはないでしょうが、
　変化の感覚が小さく、予想外の要素がなく、面白さが全くないと思います）




●今回の私の「無関心」と「アンプラグ」の徹底は、

今、まさに、今日か明日に、私が死んでも不思議ではないほど、
この世界との切断（断線）が深くなっています。

死ぬ前の状態としては「私個人」にとっては、かなり「理想的」です。


普通の人だと、それまでの自分とは到底思えず、不安になりまくると思います。
（私でも、慣れるのにまた時間がかかっています。
　これは、生きながらに半分死んでいるようものですから）


悟り系にも関心なし、
精神世界全体にも関心なし、
自分で構築した性の体系やセックスそのものにも関心なし、
音楽を創ることにも、聴くことにも関心なし、
あれだけ書きまくった禅書にも関心なし、
手裏剣にも関心なし、
食品の放射線測定にもほとんど関心なし、
この世界の文化というもの自体に関心なし、
ニュースどころか天気予報も見ないので、
日本が戦争になってもたぶん知らないまま生活していると思う。
そして自我復元の体系にも関心なし。


この２４年間、無明庵でやってきたことそのものが、
私の中からは、剥がれ落ちていっている。

また博士君のことは、ある程度、腹をくくって覚悟をしているので。



この点では、離陸の準備に関して完了間近なので、５０％は上手くいっている。

問題なのは「行き先」が決まっていないこと、行く先との契約がまだということ。


これだと、引越しでいうなら、「路頭に迷って、のたれ死に」と同じになるわけで、
次の居住世界を決めていないという点では、全く準備不足です。


しかし、今の私は、そうでしか在れないので、
とりあえずは、行く先は決めませんし、自己再生させない可能性もあります。

それによるリスクも予測されますが、あまり細々としたことにこだわるのは、
今の私の、この新鮮な「無責任感覚」に馴染みません。



●もしも今の私の「無関心」による、この世界との切断状態、
この部分だけを、抽出して、他人が利用したらば、
意識の「浮力」にはなると思います。地上から浮くだけですが。

ただし単に浮くだけで、移動力は一切ないので、
移動先を明確にしていない人には全く利用価値が無いパーツになります。



ちなみに、私はこの世界を、何気に、あまり関心なく眺めるのは嫌ではありません。

昔は息をするのも嫌なほど、嫌ったことがありますが、今はそういうことはありません。


蝶がひらひらとか、木々の葉が揺れていたりとか、
風・空気は心地よいことが多くあります。

寝床の肌触りも悪くない。

しかし最近、鳥の鳴き声は、好きではなくなった。




●前にも言いましたが、自分が居るという自覚を生ずる主な感覚は、

呼吸、触感、それに重力の感覚。

死ぬと（たぶん）大きく変わるものばかりですね。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●と、きわめて個人的な近況を書いているのですが、

私の感覚では、実は、これは個人的なことではなく、

今年２０１６年と、来年２０１７年は、無明庵の読者の人たちも、そうでない人たちも、

それぞれの人が、自分の死について、

それぞれが現在、妄想しているように本当になるのか？

今信じたり、信じたがっている事に対して、
あなたは本当に、確信はあるのか？

やりたいこと、やり残していることは残っていないか？

それこそ、死んでも行きたいとあなたが切望する世界や、

自分の大切な何かと引き換えにしてでも、得たいと思う世界は本当にあるのか？


などなど、
宇宙はどうこうだと、他人からの話で聞いたからとか、

あれこれの本やネットを読みあさった結果、
たぶん・・・死んだらこうなる・・・のかもしれない・・・と自分で思うからとか、

そういうことを、一度、ゼロに戻して、
ゼロが無理ならば、１０％ぐらいまで先入観や、望みを排除してみて、

自分の死について、考えたり、実感したり、どうするかを決める、
そういう二年間になると感じます。




「今までに、自分の知らない世界について、

たとえば、それは宇宙であったり、意識のことについてであったり、

そうした問題に対して、あたかも確実な確信を持っているかのように語る人々、

そして、あなたの好奇心を、退屈させずに、くすぐるような話をする人々に、

あなたは一喜一憂したり、人生の時間の多くを使ってきただろう。



しかし、ちょっと待てよ。と、あなた思うはず。



そうした話が本当かどうかは、自分で経験する以外にない。

また自分では経験できそうもない内容も多い。

また仮に他ならぬ自分が直接に経験しても、
もしも経験の仕方が違えば、結果は異なることも多い。


そうやって、何十年もかけて構築した「自分の信じている現実」

という錯覚または感覚を、一度、振り出しに戻してみる。

しかも、どこがその”振り出し”なのかも、あいまいなのであるが」




●人間あるいは、人間でない何者かが、さんざんに、ひねり出した妄想によって、
いろいろな体系が、いろいろな世界に異なる法則としてあるのだろうが、

混乱の大きくなった世界では、
いつも、目指すものは、おおかた、二種類しかない。


ひとつは、
「かつて、まだ混乱が少なかったころの状態に戻すことを目指す」


まー、だいたいの体系はここに目的があり、自我復元も基本的にそうでした。
より以前の「マシだったころ」のデフォルト状態を目指すものです。

世界中にある瞑想体系などもほとんどがそうです。
原点回帰を正しいだろうと踏んでいる、という意味のそのベクトルでは、
基本的にはどこも同じです。



●もうひとつは、混乱したり、ひどく荒れた世界を、そのまま突き進めて、
どこかで「別のもの」や、過去のものと「ベストミックス」をして、
なんとかして、制御できる知覚や動きに納めようとするもの。




しかし、いずれの場合にも、

そんなこと（膨大な努力）までして、

あるいは、そんな生存形態（高次元の、うんたら体）になってまで、

そうまでして、意識を持った存在として、生存するのは、

いったい、何のためなのか？


永劫に見える時間と空間も、実際には、本当にたいした意味もない、

どころか、実は、全く意味がない、
そういう現実があるとしたら、


そういう、徹底した、容赦のない不毛さと、絶望との間に、
折り合いをつけてまで、生存をしようとする、

とにかく、生存しようとするという、非常に単純なコマンドによって、

生物は生きているのだと思います。



生存している意味や目的や、

進化の意味や、進化の定義そのものや、

娯楽や感覚を作り出すことが何の意味があるのか？


こうした、さまざまな疑問や、試行錯誤のすべてをも、

「存在しろ　生存しろ　存続しろ」という方針が貫かれていて、
それが全体を突き動かしている。




　　　　　ただし、何事においても、明確な説明はされていない。



　　　　　　宇宙に、いつも、いつも、転がっているのは、

　　　　　　　　　「そう・・かも・・しれない。

　　　　　　　　経験的には・・その可能性がある」


　　　　という、結局は結論の出ない、あれこれの推測話と、


　　　　　　期間限定、地域限定で有効な夢見のみである。




　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




今日のところは、以前の無明庵というか、鈴木崩残のような論調を、
かろうじて残してありますが、それも、だんだんと消えてゆくかもしれません。







　　　　　　　　　　　　　参考ＵＲＬ
　
　　　　　　　　　　　無明庵の足跡と私
　　　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　http://www.mumyouan.com/k/?S521




＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [620] 　　

博士君の入院


入院は３日間で、その後は自宅で療養します。






●推定で、約１８年ですから、人間でいうと、９０歳前後ですから、
かなりの高齢ということもありますが、

今回は、血液検査の結果が、末期のレベルの腎不全で、
重度のステージになっていると分かりました。

ここ２週間ほど元気がなくて、特にここ５日間、水以外には、
ご飯をほとんど食べなかったので、獣医さんのところへ連れてゆきました。


このままにしておくと腎臓の機能がひどく低下しているので、
脱水症状の中で死へと向かいます。

なので、皮下輸液を自宅で自分たちの手で行って、
水分やビタミンや薬などを、補充する道を選びました。



■これは治療ではなく、あくまでも延命です。

これで何日、何週間、それとも何ヶ月か、
どれぐらい生きられるかも分かりません。

症状や年齢によっては、こうした処置ののちに、
奇跡的に回復した猫もネットでは見かけますが
腎不全は飼い猫の死因のトップと言われています。




なので、獣医さんとよく相談した結果、
今週の週末に博士君を退院させて、自宅で介護することにしました。



容態によっては、私も砂手も、交代で睡眠を取りながら、つきっきりになりますので、
桜の間は、更新は、まばらになると思います。




■ネットで、「猫　腎不全　症状　末期」などで検索しますと、
その末期症状や、死に行く場合に、苦しいのか、どうすれば楽なのか、
そういったことについて、実際に、愛猫の最期を看取ったたくさんの人たちの、
経験話があります。


http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1416281154

私も砂手も、はじめての経験ですから、これ以外にも、たくさん調べました。

むろん、涙なしには読めないものも、たくさんありました。




ここにも書かれているように、飼い主にとっては、
延命させるべきか、しないべきか、どこで処置を打ち切るのか、
その判断をしないとならない時期がやってきます。

しかし、その判断はあまりにも難しいものとなり、
看病しながらも、ずっと悩み抜きます。

人間の末期医療でも同じでしょうが、
言葉をしゃべれない動物とは、本人との相談が出来ません。
↓

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11149961176




しかし、これからそうした事に直面することを覚悟して、
博士君との残された時間を過ごすことを決めました。



本日で、入院２日目で、今、たったの２日間、博士君が家にいないだけでも、

日常の風景と現実が、いつもとは大きく違っているのを感じます。

いつもなら、当たり前にそこにある、博士君の姿、
そして、聴こえていた、首輪の鈴の音、博士の足音、鳴き声。



●明日に、帰ってきますが、
こういう皮下注射とか覚えないとならないので、のんびりはしていられません。

これらの動画では、たまたま大人しくしている猫だけですが、
ネットで調べると、実際には、輸液を嫌がることがほとんどのようです。

明日、私が覚えないとならないので、注意点やわからないところをメモしながら、
何度も見ています。
↓

https://www.youtube.com/watch?v=P3Crg40uaRM


https://www.youtube.com/watch?v=uePWIN0KxpE


https://www.youtube.com/watch?v=wwTRuZqWiTY




一方、砂手は今、ホモトキシコロジーという治療法を調べている。
↓

http://anemone-ah.blog.so-net.ne.jp/2009-05-24



　　　　　　　　　　　　　　■



博士君は、２００４年に、
近所で除草剤を舐めてしまって具合がよくない状態で、
私の家の玄関に迷い込んできて、
獣医さんのところで、解毒剤で治療してもらったらすぐに回復して、
今年で、１２年になります。


その間、無明庵の掲示板でも、昨年の１０月に他界したブリジットと並んで、
たくさんの写真や、日記のようなエピソードを載せました。


この１２年間に、写真や動画のみを通じてとはいえ、
無明庵の読者の沢山の皆様からも、慕われました。


ごく少数ですが親しい知人は、うちで博士君と接した人もいました。


博士君は、看板猫として、無明庵の本のジャケットにも沢山登場しました。



明日から、博士君を自宅で介護しますので、しっかりせねばならず、
涙など流している場合ではないのですが、
これを打っている今、私の顔は、しわくちゃで、涙と鼻水だらけです。




他人の家のペットや、さらには他人の家の家族の死、
さらには、縁のない、または縁の薄い他人様の死などというものは、
全くリアリティーのない、他人事であることは言うまでもありません。


私だって、今、読者の方や、ご近所の誰かのご家族やペットが危篤だと聞いても、
「どうか、よくなりますように・・・」としか、かける言葉はありません。

自分との関係（心の距離）によっては、そこには現実感がほとんどないからです。



ですから、そんなふうに、皆さんにとっては、
皆さんの今日、一日の生活に比べたら、全くリアリティーのない博士君のことですが、

それでも、
もしも博士君のことが大好きだった読者の方が、いましたら、

どうか、博士君の容態が良くなるように、
そして出来るだけ苦しくならないように

私たちと共に、願ってあげてください。







　


今年の４月の博士君。




＿＿＿

★ .返信 [619] 　　

試行錯誤は続いている


>8/3　最下部にパイプ喫煙によるニコチン量のデータを整理しました。

>7/25 パイプ煙草が届いたので、後半部に加筆しました。



あいかわらず、禁煙雑記なので、関心のない人や、
禁煙には全く関係のない人はスルーしてください。



●今日で、禁煙から、ちょうど約４ヶ月半が過ぎた。

ただし煙の形では禁煙の継続でも、途中でパッチなどでニコチンを少量摂取したので、
残念ながら、ニコチン断ちから４ヶ月半なのではない。


前回の記事で、
ニコチンガムならば、たとえ血圧の上昇があっても穏やかなものだから、
これならばいけるだろう、と思って、ここ数日、
微量の（最大で８ｍｇ／１日）ニコチンガムを使っていました。

少ない日はゼロ個で、多めの日は６〜８ｍｇ（２ｍｇガムで３〜４個）


ところが、思わぬ副作用が。


ニコチンガムの正しい噛み方（歯茎への引っつけ方）に従って、
唾液が極力出ないように、ゆっくりと噛んでは粘膜に密着させ、
唾液が出たらば、そのつど吐き出していたのですが、

それでも微量のニコチン製剤が、喉を通過しているらしく、
数日目から、喉に痛みが出るようになりました。


これは、はっきり言って、「嫌な痛み」です。

たとえば、パイプを下手に扱って舌が焼けるとか、そういう痛みではなくて、
いかにも「薬剤で」喉の粘膜に傷がついているような感覚がします。


海外通販からのニコチンガム（ハビトロール）ならば、上手くいけば、
一月のコストが２５００円程度で済むからと、少し安心していたのですが、
ガムから摂取する道までもが途絶えようとしています。



●パッチは何時間にも渡り血圧が上昇しすぎて、やはり危険。

（ただしニコチンは、中枢神経経由ではなくて、血管に直接に作用すると、
　血管を弛緩させて血管を広げる＝血圧は下がる、との新説もあって、
　ここは真偽がまだ不明）


とにかく、ガムは不自然に純度が高いニコチン製剤が私の喉の粘膜を痛める。


こうなると、もうお手上げで、残る道は、二つしかなくなりました。



１／ひとつは、ガムやパッチも使わず、ニコチンによる影響を完全に抜くために、
　　これからさらに半年、あるいは一年ないし二年の時間をかけて、
　　定期的な軽運動と、レシチンやホスファチゼルセリンなどのサプリで補助をして、
　　首の柔軟運動などを織り交ぜて、歳月をかけてリハビリするという普通のやり方。


ただしデメリットとしては、今まで私の脳内で、ニコチンが３８年も
やってくれていた脳内物質（ドーパミン）放出のスイッチが途絶える。

その代わりに、ニコチンスイッチに頼らない脳内物質（アセチルコリン）の自己生産という、
想像以上にハードルの高い作業を、ほぼ「一からやり直すこと」になる。

この普通の禁煙方法では、必ず１年以上の長期戦になる上に、
人生の感覚のクオリティーが喫煙時のレベルに戻る可能性は、きわめて低いこと。

この脳内の神経伝達物質の回復については、ネットによく書かれているような、
３ヶ月とかで自然回復するものではないことが確実に分かりました。



■しかもその数ヶ月から１年以上もの間、私個人の場合には、

３月の入院で、異常すぎる程に高くなってしまった血圧や、

急激な禁煙で、脳内が、慢性的なドーパミン不足、セロトニン不足に陥り、
それに伴って自律神経が何らかの不調に陥った事による身体の不具合、

この二つと付き合わなければならない。



■ちなみに、私の血圧の異常上昇の原因として「禁煙以外」で推測できる原因は、

３月の入院のときに、まる２週間にわたり、発熱、頭痛、背中の痛みが続いたので、

その際に、副腎からストレスホルモンが大量に放出され、
かつその暴走がとまらずに蓄積されて、自律神経に異常が出てしまい、
入院以後から慢性的な、重篤な高血圧になった、という可能性もあります。




２／もうひとつの道は、以前から何となく、
　　手を打てる落としどころとして、射程範囲には、あったのであるが、
　　パイプその他での口腔喫煙による、穏やかなニコチン補充である。



煙草の歴史を読むと、結局のところ原住民がコロンブスに教えた喫煙が、
やがて戦後に「両切り煙草を吸いやすくするためにフィルター」をつけたことで、
それまでには、ほとんどなかった「肺喫煙」が世界中に蔓延したようだ。
（よく知られた話では、アインシュタインがパイプ煙草を
　「肺喫煙」していたらしい＝重度のニコチン中毒）


１９５０年以後から、世界中で、パイプや葉巻とは違う
「フィルターつきの紙巻煙草」が大量に流通したために、

「どこでも、いつでも手軽に吸えること」が大きく祟ってしまい、
世界中の日常生活と社会生活の中に「肺喫煙」が浸透した。

そして肺喫煙に特有の急激なニコチンスパイクによる短い周期での禁断症状が、
大勢の喫煙者に起きてしまった。


しかも戦後のフィルターつき紙巻き煙草には、
わざと喫煙者の依存性を増加させようとする添加物も、てんこ盛り。



そんなふうに近代の煙草産業が捻じ曲げてしまった喫煙を、元どおりの形に戻すこと、
つまり、パイプその他による「口腔喫煙」に戻すことによって、
香りを楽しみ、口腔内と鼻腔粘膜から、微量のニコチンを吸収するという方法。


これによって、肺喫煙に独特の、あの異常な禁断症状がなく、
かつ、ニコチン製剤と同等の濃度のニコチンが摂取できればいいわけである。



禁煙、嫌煙の世の中であるが、最近ではこんな記事もあった。
（これから、流行りそうである）
　↓

【クール　スモーキング】

　https://jooy.jp/14729



＊＊＊＊＊＊＊＊


ただしパイプの「吹かし喫煙」による、
「ニコチンの摂取濃度の概算」が非常に難しい。

以前に私が吸っていた、アメスピのぺリック（黒のボックス）は、
（１本）＝約１ｇあたり１．２ｍｇのニコチンと表示されている。


以前にもリンクしましたが、これで分かるように、
表示されている数値の約１０倍が葉に含まれています。
↓
http://www.geocities.jp/kinen_nisseki/1app1.html



フィルター無しで見積もると、表示されている濃度の１０倍あるので、
アメスピのシャグ（フィルターなしの紙巻用の煙草そのもの）の場合には、
１ｇあたり、どんなに少なく見積もってもニコチンは１２ｍｇと推定。

ただしパイプ用の煙草の葉はニコチンが強いので、これの２倍程度の２４ｍｇと考えてみた。


するとパイプ一回（１ボウル）に２ｇの葉を詰めたとして４８ｍｇ。
これを口内と鼻の粘膜から５％ほど吸収する計算となる。

４８ｍｇの５％＝２．４ｍｇが体内へ。

一回２ｇを、２回のパイプでの口腔喫煙ならば、４．８ｍｇ。
（これは、ニコチンが１．２ｍｇ表示の紙巻煙草を肺喫煙によって、
　しっかり吸った場合の１本程度のニコチン量）



吹かし方や、吹かす時間でも、かなりの差があるが、口腔喫煙では、
ニコチンの摂取量が肺喫煙の１０分の１〜２０分の１になると言われている。
↓

>>口腔喫煙のニコチン吸収率は４〜５％。
>>肺喫煙のニコチン吸収率は６０〜９６％。

>>口腔喫煙によるニコチンの吸収率は、肺喫煙の約１２分の１〜２４分の１。


肺喫煙で一日に２０本から３０本吸っていた時よりは、
比べ物にならないほど低い濃度になる。



■しかし私にとっての最大の問題というのは、
パイプによる口腔喫煙で、現在、機能不全になっている、
私の意識や思考、集中力が、生活に支障のない程度まで機能できるか？、
どれぐらいまで、喫煙時に近いクオリティーで再起動するかなのである。


もしもパイプによる口腔喫煙でも、それでも明確な効果が見られなければ、
パイプも、やめることになってしまうのである。


ただしその場合の、本格的なニコチン断ちを目指す「再禁煙」の際にも、
普通の肺喫煙によって起きるような、最初の数週間のひどい禁断症状を
経る可能性がやや低いのも、口腔喫煙の利点でもあろうかと思っている。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■そもそも、この掲示板でも書いてきたように、
私は、当初から、必ずしも完全禁煙の達成を、目的としているのではなく、

「４０分おき（あるいは数時間おき）に起きる、あの忌々しい禁断症状なしに、

　自分が喫煙をしたいときにだけ、自分の意志で喫煙をして、

　かつ創作意欲に必要な適量のニコチン摂取を続ける方法はないものか？」

という（ニコチンの「必要悪」）を認める道を模索してきたわけです。



そのために、もともとは、禁煙の離脱症状を緩和するために使用する
パッチやガムを、逆にニコチンを常に「補充するために使えないか」
と考えて試行錯誤をしてきたのだが、

禁煙補助剤は安くはないので、使用量が増えるとコスト面が問題となり、
また、所詮は、不自然に精製された、純度の高いニコチン製剤なので、
１年以上の長期に渡って使用すると、健康面の管理が難しそうである。



■また、これまでに、ずっと書いてきた「禁煙鬱」というものは、
たとえ禁煙外来で最初の３ヶ月を無事に終えて、喫煙したい衝動が消えていても、
まさに「そのあと」から本格的に発生するので、非常に厄介なものとなっている。



禁煙鬱、正しくは、
「無理のかかる脳内神経伝達物質のリセット（初期化作業）」は、

その人が喫煙を開始した以後の人生の成果が、
ほとんど全部チャラになるぐらいの変化をする場合もあり、
人によっては、人生を「一からやり直すようなもの」と言えるケースすらあるだろう。


長い喫煙経験を持つ人の行う禁煙というものは、そうやって、
その人の社会生活や生計というものを大きく狂わせるほどのダメージを、
１年以上も与えることになるので、

年齢や、その人のおかれた社会的な立場によっては、
禁煙は「誰にとっても、必ず良いものだ」とは私には思えない。

世間では、「１年禁煙すれば、良いことだらけで、必ず報われる」、
かのように禁煙は賞賛されて流布されていますが、私は疑問です。


むろん、「肺喫煙」は、しないに越したことはありません。

しかし、昭和の時代の中で、長年、肺喫煙をしてしまった人には、
ニコチン中毒からの脱出「以外の道」もあっていいと思います。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この記事を読むと、場合によっては、離煙パイプを使っていてさえも、
禁煙が、いかに危険かわかります。


http://kemurisaraba.seesaa.net/article/374739899.html

引用
↓
>>ニコチンの禁断症状による眠気は、通常のそれとは物が違います。
>>アクビがでるぜ！的な物ではなく、
>>「あれ？いま…、飛んでた？」的な、意識が途切れる様な感じです。

>>これはホント危険です。私は事務職なので比較的安全ですが、
>>車や機械の運転を仕事にされている方は、十分注意してください。

>>ほとんど意志とは関係なしに飛びますので。シャレにならないっすよ。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ところで、この禁煙の問題（禁煙する個人の動機や社会状況）というは、
　主に次の３つからなります。


「嫌煙」「分煙」「煙草の値上げ」などを理由とする「社会的」な側面。

「健康に対するリスクは、どうなのか」を理由とする疫学的側面。

「依存性からの離脱手法」を理由とする治療的側面。



このいずれの場合にも、

パイプは、特に都市部では、屋外・外出先では、ほとんど吹かしませんので、
自分だけの室内が自宅にあれば、社会的な問題は起きません。


健康へのリスクも、肺喫煙よりは低いですし、
依存性も、肺喫煙よりは低いと見られるので、

歳月のかかる完全なニコチン断ちによって起きる、
人生の質の一時的な低下というリスクを避けたい人の場合には、

ニコチンの摂取方法を変えて、依存性をレベルダウンしつつ、
長年、ニコチンに頼ってきた脳内環境を、今後も必要なものと自己判断して、
「依存を継続する道」の一つを選ぶと、パイプ喫煙になります。




これまでの禁煙体験の経過


ざっくり記しておくと、とにかく「ひどい経験」でした（今も継続中）。



肺炎による入院によって、いきなりニコチンが断たれてから、


１ヶ月目は　　＝入院で何も異変に気づかず（血圧だけは異常）

２ヶ月目　　　＝何かおかしい（体調と心理状態に、かなりの違和感）

３ヶ月目　　　＝かなりきつい（外出は可能だが、だんだん、しんどくなる）

４ヶ月目　　　＝相当にきつい（もう、完全にグロッキー状態）

現在、５ヶ月目の真ん中。




■備　考


私は禁煙補助剤を、初期症状の緩和の為という、本来の使い方をしたのではなく、
あまりにも「禁煙鬱」（＝脳内ホルモンの干上がり）がひどかったので、
その緩和の為に使用を試みたのだが、

禁煙補助剤のガムやパッチは、それを止めてから数日後から離脱症状が起きる。

その離脱症状は（むろん喫煙衝動などでは全くなくて）「禁煙鬱そのもの」である。

のぼせや、集中困難、無気力、無関心、焦燥感、悲観、動悸、意識の混濁など。



ガムでは、やめてから、４８時間経過したあとの、３日目あたりから起きる。

パッチでは、外してから、７２時間経過したあとの、４日目あたりから起きる。


また「その次にやってくる離脱症状の周期」としては、
それらを止めてから「３週間を過ぎたころ」から、さらにきつくなる。
おそらくは、そのあとは、ずっと続き、まる５ヶ月を過ぎるまでかもしれない。
（私は、まだそのゾーンにいないので分からない）。




再度ここで私の目的の明確化

●吸えない環境にいるときに、喫煙を我慢してイライラするのが、
　この上もなく私は嫌なので、肺喫煙だけは、二度としない。


●代わりにパイプによってニコチンを口腔粘膜吸収する方法を取る。
　ただし、パイプ愛好家の人たちには大変に申し訳ないが、
　私の主たる目的は、煙の香りと味を楽しむことではなく、
　脳内物質の放出を、喫煙時に近く保つための「ニコチンの摂取」が、
　パイプ使用の動機である。


●ニコチンガムは唾を喉に触れさせないように、何とかして練習をして、
　外出などで、どうしても必要な時にのみ、時間を短くして使用する。


●パッチは、ニコチンの供給が継続的過ぎて、
　重度の高血圧の私には危険があるので基本的には使用しない。

　私の血圧の平均は、２０１６年７／２４日現在、

　上＝１６０〜２１０　下＝１００〜１２５　という「重度の高血圧」である。




　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●さて、パッチは補助剤に使えず、ガムも制限された使用のみとなった私としては、
もはや残る道は、喫煙の歴史そのものの「元来の道」である、
口腔喫煙以外には、なさそうに思えている。

製剤から吸収するのではなく、自然の煙草葉の煙を、昔ながらに、
口内や鼻腔内の粘膜から、ゆっくりと吸収するという点も、
なんだか原点回帰という感じがして悪くない終着駅に感じられている。



「お試し」に注文した、パイプ煙草の葉が届いたら、この投稿に加筆しますのでお待ちください。


パイプ煙草だと、一ヶ月で８０〜１００ｇと少なめに使用した場合
ランニングコストは、月に２５００円程度に抑えられる。

ただ、一月に１２０〜１５０ｇの使用に増加した場合には、
月の煙草葉の費用が、送料込みで３０００円を超えてしまう。
（それでも、紙巻煙草１カートン（１０箱）以下のコストではあるが）




＊＊＊＊＊＊＊＊



■読み応えのあるリンク集
　↓

いつから、なぜ紙巻煙草が流行したか。


http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1299131152




とても優れた喫煙と禁煙についての考察
　　↓

http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco_1.html


http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco_2.html


http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco.html


http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco3.html


http://smoking-note.blogspot.jp/2014/07/tobacco4.html




その他

http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n3352


＊＊＊＊＊＊＊＊


>7/25　以下を追記しました。


●早速、パイプで１ｇだけ、吹かしてみました。

葉の重量１ｇ分の煙からのニコチンの口腔喫煙で、
ドーパミンやセロトニン放出効果が、何時間ぐらい維持できるかをテストしています。

初日は、時間をおいて、合計で３ｇを口腔喫煙してみました。
体内のニコチンが何日（何時間）で、その効果が消えるかが一番の問題です。

それによってランニングコストや、必要となる口腔喫煙の回数やリズムを
決めなければならないからです。

毎日何ｇが必要になるのか？、それとも数日に一回で、何ｇが必要なのかなど。


また禁断症状は、肺喫煙のような短い周期ではなくても、
１２時間おきなどの長めの周期で、肺喫煙と似たようなイライラが出てくるのか
出てこないのか？、も相当に慎重に観察しないとなりません。



■銘柄は、全く適当に選んだもので、
ダニッシュブラックバニラ　と　マックバーレン チェリーチョイス


　




基本的なやり方は煙草屋さんのブログに習ってみました。

●パイプ喫煙の基本
↓
http://ameblo.jp/pipe-ikutaka/theme-10056966256.html


ビギナーなので、今後は、煙草葉は、プロのお勧めのこのあたりのをと思います。
↓
http://ameblo.jp/pipe-ikutaka/entry-11561841539.html


「コルツ・ゴールドデラックス」　40ｇ　940円

「セブンシーズ・ロイヤル」　40ｇ　910円

「アンフォーラ・フルアロマティック」　50ｇ　1,200円

「キャプテンブラック」　50ｇ　1,100円




とても丁寧なパイプ喫煙の解説動画
↓

http://www.youtube.com/watch?v=5XRTAlCf7RM




パイプの口腔喫煙で吸収する
ニコチン量を比較してみる


●これは、なかなか計算が難しいものとなります。


まず第一に、紙巻煙草は、かなり乾燥しています。
しかしパイプ煙草は、湿気を含んでいますので、
同じニコチン含有量でも、比較する際の重量に差が出てしまっています。


そのために、紙巻煙草の製品に表示されているｇ数との関係の統一性がとれませんので、
かなりアバウトな概算になります。


たとえばアメスピのオーガニックのシャグ（紙巻用の刻み煙草）は４０ｇと表示されています。

１ｇあたりのニコチン含有量は、フィルターつきの紙巻では１．７とあるので、
フィルター「なし」で推定すると、約１０倍の１７ｍｇぐらいだと思います。


一方でアメスピのオーガニックの紙巻煙草は、
少し多く葉が巻かれているとして１ｇと仮定しますと、
フィルターを通した場合のニコチン量として表示さている含有量は１．７ｍｇ。

以前にこの掲示板の関連テーマの投稿でも書きましたが、
これはＪＴの測定方法では少なく見積もりすぎいているので、
実際の喫煙では、この５倍としますので、フィルターを通してもニコチンは一本あたり８．５ｍｇ。



この紙巻煙草を、一日に２０本「肺喫煙」するとして、
肺喫煙の平均的な吸収率を７８％とします（６０〜９６％の中間）
８．５×２０×０．７８＝１３２．６ｍｇ／一日となります。

かなりのヘビースモーカーという想定になりますが。

（ヘビースモーカーかどうかを、禁煙外来の一般的なテストでは、
　いろいろなアンケート項目と併せてですが、
　主に「一日あたりの喫煙本数」で計算していますが、

　その人が喫煙している煙草のフィルターを通したニコチン量と、
　その人が一本あたりの煙草の煙を肺にいれている秒数が分からないと、
　「中毒の度合い」は分からないと私は考えています。）



さて、一方で、一日に６ｇのパイプ煙草を口腔喫煙したとします。
パイプの大きさや、葉の詰め方にもよりますが、これはパイプのボウル約２杯程度です。

パイプ愛好者の個人差がありますが、一日に６ｇというのは、
一日の終わりに少し嗜むのであれば、おおむね、平均的と考えていいのではないでしょうか？



■パイプ煙草はニコチンの含有量が記されていないので、仮に、
アメスピのオーガニックと同じと仮定すると
フィルターなしですから、１グラムあたり、１７ｍｇ。

口腔喫煙は、５％で計算します。

>１７ｍｇ×６ｇ×０．０５＝５．１ｍｇ


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


さて、これをニコチンパッチや、ニコチンガムでの摂取量と吸収量と比較するとこうなります。


>>ニコチネルパッチの２０ｍｇ×吸収率４７％＝９．４ｍｇ

>>ニコチネルパッチの１０ｍｇ×吸収率４７％＝４．７ｍｇ


>>シガノンパッチＣＱ２の３６ｍｇ×吸収率２８％＝１０ｍｇ




>>ニコチンガム　２ｍｇ×９個×吸収率４０％＝７．２ｍｇ
>>（ただし、これだとほぼ日中、まる一日ガムを噛んでいることになる）



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


■こうして比較すると、
口腔喫煙を大原則とするパイプ煙草の喫煙を前提とすると、
燻らせるｇ数を上手く調整すると、禁煙補助剤として使えそうな濃度です。


そこで、禁煙１３６日目から、パイプでの口腔喫煙に変えた私がやってみました。


経過日数　　使用した煙草の重量

１　　　　　３ｇ
２　　　　　６ｇ
３　　　　　４ｇ
４　　　　　５ｇ
５　　　　　４．５ｇ
６　　　　　４．５ｇ
７　　　　　６．５ｇ
８　　　　　６．５ｇ
９　　　　　６ｇ
１０　　　　７．５ｇ
１１　　　　３．５ｇ
１２　　　　４ｇ



私の場合は、パッチは血圧を異常に上昇させるので使えず、
ガムは、喉が痛むので使えなくて、その結果、パイプの口腔喫煙にたどり着いたのですが、

１２日間、前述の分量を、燻らせたところ、肺喫煙をしていたときの
意識の密度や集中力にはとうてい及びませんが、
パッチやガムと同程度の効果があったことから、

今回のこの、禁煙補助製品や、パイプ煙草における推定ニコチン含有量と、
その吸収率の計算は、おおまかには合っていると感じました。


そうでないと、似たような脳の覚醒効果が、似たような吸収率で出ないからです。



突然の禁煙から、８８日目からパッチを６日使用し、
そのあと、補助剤なしで過ごし、
１２９日目に、ガムを一週間使用し、
１３６日目からは、パイプを１２日使用したことになります。


むろん、初期的な喫煙要求を抑えているのではなくて、
脳内物質の枯渇を補助しているわけです。


肺喫煙を絶対にしないという前提での、パイプの「口腔喫煙」の、

★メリットは↓

　半日でも一日でも、喫煙しないでも禁断症状は出ずに、大丈夫であること。
　中毒が軽いので、外出中に、禁断症状による行動制限を受けない。


　基本的に外では燻らせないので、嫌煙者と衝突はしない。


　肺を汚さないので肺活量に影響しない。


　一日に４〜６ｇの葉で足りるので月に３５００円から４５００円のランニングコスト。
　ただし缶入りの高級葉だと、コストは約２倍になります。
　

　初期費用は、ビギナー用のパイプや、スターターセットならば、
　４０００円ぐらいで買える。




☆デメリットは↓

　喫煙に３０分〜１時間の時間がかかるので、
　職種によっては「一服」気分での喫煙は困難。

　早朝の出勤前や、帰宅後の夜の喫煙になる。


　あくまでも私の場合ですが、葉が適度な湿気を含むならば、
　１ｇあたり２０分ぐらいの喫煙時間となった。


　パイプ煙草の保管時の湿度管理が、やや面倒である。


　自宅に嫌煙者がいる場合には、自分の部屋でのみの喫煙となる。
　

　肺喫煙のような立ち上がりはなく、５分〜１０分程度で、
　口内や鼻腔からのニコチン吸収の効果が自覚できるものと思われる。




＿＿＿

★ .返信 [618] 　　

「血圧上昇で死ぬかと思った」の巻


●退院の日に、例のアニメ声の看護師さんに薦められて購入した
「家庭用の血圧計」が、ここ最近、ずっと活躍している。




数日前に、血圧が　「上、217　　下、124」　になったときには
もはや死ぬのか?、、、とすら思いました。

この血圧の数値だと、緊急処置を要するぐらいに危ないのですが、
とりあえず、自宅で放置して、事なきを得ました。



この危険な超高血圧になった原因は、ニコチンパッチでした。




36mg含有のパッチを「1/3」に小さく切って、一日に12mgで2日間使用してみました。

剥がして48時間を越えた、2日後あたりから、
頭の中の感覚が変だ・・・と思って血圧を測定したところ、最初は、


↓の値は、上/下です。

>202　/　112

>207　/　125

だったものが、さらに12時間後には

>217　/　124　とかなって、やや焦りました。


その後も、
197　/　124　　とか　　184　/　114をうろうろして
パッチを取ってから4日目にようやく、落ち着きました。




●落ち着いたといっても、私は退院後に、慢性的に血圧が高くなってしまい、
平均すると、血圧の上/下は、ずっと、

>165±15(150〜180) / 120±10(105〜130)　ぐらいです。

下は100未満になったことが、ほとんどありません。
上は、何もしなくても、170を超える事もしょっちゅうです。



●しかし、入院した時点での初期検査では、私の血圧は正常値だったのです。

それが退院するころには、どんどん高くなっていったわけです。


なので、これは入院による禁煙が原因であることは間違いないのです。

いっこうに私の血圧が下がらないので、看護師の人も不思議がっていたので、

「唯一、いつもと違うのは、禁煙していることなので、それが原因ではないか？」

と主治医にも、看護師にも伝えたのですが、
「禁煙も、抗生物質の点滴も、どちらも血圧は下がります。上がる事はありません」
と言って聞き耳を立てずである。


ちなみに、入院中は少量の病院食だったので「塩分過多」や「肥満」はあり得ず、
また禁煙によるストレスも、入院時の期間には全く皆無だったので、
ストレスを原因とする高血圧ではあり得ません。



●その後、ネットで、
「禁煙してから高血圧」「禁煙後に血圧が高い」で検索をすると、
やはり事例は少ないものの、私と同じ人が確実に何人かいました。



勝手に私が名づけるところの、「禁煙性　高血圧症」の私が、
ニコチンパッチを貼ったもんだから、
高血圧プラス、ニコチンによる末梢血管の収縮が起きて、
血圧が異常上昇したわけです。



●これについては、ひとつ前の投稿に加筆したように、
タバコの煙を肺から喫煙したのであれば、ニコチンによる毛細血管の収縮も、
約20分後には元に戻るはずですが、
パッチの製剤から吸収すると体から抜けるのがかなり遅くなります。

その結果、タバコならば、吸わなければ20分で元に戻る血管が、
そのまま何時間もずっと収縮したままになります。

これが、もともとの、「禁煙性の高血圧」と重なったために、
上が「２１７」という、
いつ脳血管が破裂してもおかしくない血圧になってしまいました。


入院時の検査でも、私は脳内に血栓とかは無かったようで、それで無事でしたが、
そうでなかったら、今回のような血圧になったら、逝ってしまっておかしくありませんね。


>■ただし、ニコチンが血管に直接作用すると、血管を弛緩させる効果があるという結果があり、
>このあたりは、まだはっきりしません。


【ニコチンが血管を弛緩させる？】
　↓

http://www.pharm.or.jp/hotnews/archives/2003/08/post_28.html




●さて、こうなると、ニコチンパッチは、私は使えないことになりました。

すると下記のようなニコチンガムの使用が、ニコチン補充の最後の手段になりますが、

しかしこれもまた、吸収はパッチより早くても、
もしも血中濃度が下がるのがあまり遅いと
同じく、血管収縮によって、高血圧になりますので、
ニコチンガムも、使えない可能もあるという展開になってしまいます。

私のような高血圧の人は、ニコチンパッチの使用は危険だと思います。
なのでパッチのマニュアルにも高血圧の人は使わないように書いてあります。


もはや、ここまで高血圧である私の場合には、
ニコチンガムの使用すらも、継続時間の長い血管収縮を引き起こすので危険があります。

「煙の喫煙はやめるが、少量のニコチン摂取は続けて、
　人生のクオリティーの低下を、少しでも食い止められるか？？」

という道は、最後にガムを試してから考えることにしました。


あとは、ニコチン中毒を可能な限り低くして、かつ摂取する方法として
残っているのは、パイプその他の「口腔喫煙」の道のみです。



ニコチンガムは血圧の急上昇は無かった


あくまでもまだ一回のテストなのですが、結果はこうでした。





ここの通販です
↓
http://goodjob.click/detail/003659_habitrol_g2m.html

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


２ｍｇ含有のニコチンガムの使用と血圧変化の結果



経過時間　　　血圧の上下値

５分後　　　　１６５／９２

１０分後　　　１６０／１０２

１５分後　　　１６２／９４

２０分後　　　１５６／１０７

２５分後　　　１６５／１０１

３０分後　　　１６３／１０４

３５分後　　　１５８／１０３

４０分後　　　１８４／１１８

５０分後　　　１６８／１１４

６０分後　　　１７３／１１０
（ここでガムを口から出した）

７０分後　　　１６４／１１１

８０分後　　　１７２／１１０


１２ｍｇのパッチの場合には、４８時間後に上の血圧が、
１９０以上、２１０すら超えましたが、ガムは、今のところ
上の血圧は１７０前後に安定しています。

決して正常な血圧ではありませんが、
パッチをしないときの私の血圧と変わりありません。


■ただしニコチンパッチのときも、外した直後は、
このガムと同じような血圧の推移でしたが、
はずしてから２４時間以後から、だんだん高血圧になりましたので
このガムも、「噛まなくなってから４８時間あたりまでの血圧」を測定して
観察しないと分かりません。



なおこのハビトロール・ガムは「２ｍｇ」含有で、ニコレットの場合には、
放出されたニコチンから「約４０％」が吸収されるようです。


★肝心の脳内物質の放出補助の「効き目」は、
ニコチンの効き目は１５分後ぐらいから、それとなく感じました。

ガツンとした目覚まし効果や、作業意欲には直結はしませんが、
うっとおしいほどに、ぼーっとする状態は緩和された感じがします。


そこで、

>一個目のガムを噛み終えてから１時間半後に、２個目を１時間噛んだところ、

物の見え方や思考が、喫煙時のそれの何分の一かの感覚が戻りました。


２個目のガムを噛み終えてから、４ｍｇ（実質１．６ｍｇ）の効果が
何時間持続するかを今、観察しています。

１時間・・・集中力は継続
２時間・・・少し低下（一日目はここで睡眠を取ったので記録はここままで）


翌日（７／１７）
７：００・・・一個目　効果なし
８：００・・・二個目　効果なし
１０：４５・・三個目（合計で６ｍｇに達する）＝少し効果あり


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ニコチンパッチのシガノンの時には、
１８ｍｇ分に小さく切った製剤の「２８％」が吸収されたとして、
約「５ｍｇ／日」の摂取でした。

今回のガムは、含有量は２個で、計４ｍｇで、吸収率は「４０％」なので、
実質的には「１．６ｍｇ」ぐらいの摂取でしょうか。


パッチよりもニコチンは少なめですが、
体感的な効果はパッチよりもありました。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、医師の指導の下での禁煙者にしても、
医師の指導なしで、パッチやガムを使った人にしても、


>自宅で自分の血圧を測定しなかったので、分からなかっただけで、
>実は、禁煙パッチによる毛細血管の収縮により、知らずに高血圧になっていて、
>それによる高血圧に起因する「別の病気を発症」していた・・・・

などという人が、相当にいるのではないかと私は疑っています。



■ところで、そんな危険な状態になっても、
血圧を降下させる降圧剤は対処療法に過ぎず、
高血圧の原因を治すものでないので、私は全く使う気がなかったので、
薬のかわりに「片鼻呼吸法」で血圧を下げました。


これは物凄く即効性があり、１５分行うだけで、
その後１時間３０分から２時間も、血圧が安定しました。


私の場合には、呼吸法前は、１６８／１０４だったものが、
１５分の片鼻呼吸後には、

１４９／９９

１４２／９５

１３０／８８

１２７／９０

１２８／８７

１３０／８３

１３２／９０

１３６／８０

１２８／９１

１３２／９２

１２７／８９


と、着実に下がりました。

血圧降下剤よりずっと安全で効果てきめんです。

ところが、翌日にもう一度やったら、効果がほとんどなかったので、
なぜなのかを、また考えてみます。



この記事は、かなり面白いです。
　　　　↓
【片鼻呼吸法と血圧】
　　　　↓
http://47819157.at.webry.info/201506/article_5.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ちなみに、１９９０年以後に、禁煙ブーム（＋嫌煙運動）が到来してからは、
調査されていないだけ、報道をされていないだけで、
禁煙の離脱症状による「交通事故」が、かなりあった疑いがあります。

運転中に急激に襲ってくるのは、半端な眠気ではないようですから。
車を運転しない人(私もそうですが)にはその危険性はわからないとは思います。

何しろ、重要な会議中にすら眠ってしまったという禁煙体験の報告も、
たくさんありましたから。



また禁煙鬱、
(正しくはニコチンに長年適応してきた脳から、
　ニコチンを絶つことで起きる、脳内ホルモンの枯渇による各種症状)

によって自殺した人も、それなりにかなりいると私は推測しています。


禁煙というものは、今の社会では、
禁煙しないほう(出来ない人たち)が馬鹿なだけで、
その人たちは健康意識の低い、迷惑者にすぎないという、滅茶苦茶な扱われ方です。

しかし、これまでに、禁煙について私が、この桜の間で書いてきたように、
本当はその人たちは、肺喫煙に限定される独特の依存症のメカニズムを
説明されずに消費者となった被害者です。


かろうじて、2000年代には、喫煙が医学的にも依存症と認定されたものの、
禁煙の困難さや危険性が認知されていないかぎりは、
実態は相当にブラックな分野だと思います。

そんな中、２０１２年の記事ですが、こんな記事がありました。
↓

>>2012年4月30日 (月)

>>禁煙後突然襲う強烈な睡魔。
>>今回の居眠り運転事故もこれに関係していないか？

http://yoiotoko.way-nifty.com/blog/2012/04/zero-3496.html


★抜粋
↓
>>居眠り運転事故の運転手の聞き取り調査では、ほとんど出てこないと思うが、

>>その運転手は過去ヘビースモーカーで現在禁煙中、または過去禁煙した経験を持つかどうか。

>>これはおおいに重要だと、オイラ経験者としては言いたい。医学調査もして欲しい。




●ところでこの記事に出てくる「ゼロニコチンパッチ」ですが、
以前の投稿中では、「私には効かなかった」と書きましたが、


このパッチに含有されている成分をひとつずつ調べてゆくと、
これって、効能を見ると、別に禁煙している人でなくても、
普通に健康に気を使っている人（特に女性）が貼っても、よさげです。
↓


ゼロニコチンパッチに含まれる成分

ゼロニコチンパッチとは
↓
http://goodjob.click/detail/006545_zeronicotinepatch.html



成分と効能
　　↓

ツボクサ
http://matome.naver.jp/odai/2141349208632458101

ホップ
http://www.e-yakusou.com/sou02/soumm181.htm

タツナミソウ
http://an-herb.com/scullcap.html

オーツ麦
http://news.livedoor.com/article/detail/5430964/

ペパーミント
http://an-herb.com/peppermint.html

根生姜
http://get50.net/syoga/a2-koka.html

リンドウ
http://hontonano.jp/hienai/500nDrugs_115.html

ベニバナ
http://www.wakasanohimitsu.jp/seibun/carthamus-tinctorius/

ユーカリ
http://an-herb.com/eucalyptus.html

アカニレ
http://www.star-line.co.jp/a2/gould/2slipperyelm.htm

ムラサキウマゴヤシ
http://herb-store.net/item/alfalfa.php

トケイソウ
http://herb-store.net/item/passion-flower.php

サルサパリラ
http://www.herb-store.net/item/sarsaparilla.php

ヤマモモ
http://nag448.info/wp/archives/4171.html

エキナセア
http://antiaging-life.info/echinacea-895.html

カンゾウ
http://www.wakasanohimitsu.jp/seibun/glycyrrhiza/



●なお、ここ最近、もう自我復元のサポート情報はなくなっていますので、
投稿のタイトルは、特別なことがないかぎり、「雑記」とすることにしました。





______________

★ .返信 [617] 　　

>7/10-追記　文中に、私の場合には、ニコチンパッチが使えない理由を追記しました。




高齢者は、むやみには、
禁煙すべきではないと思う（私見）

この最大の理由は、もしも６０歳で禁煙をする人がいたとすると、

人生の残りの時間の約１０年から２０年を、
禁煙をした場合には、相当に弱った状態で過ごすことになり、
場合によっては、記憶障害（ボケ）などがひどくなる可能性があるからです。


高齢になると別の病気の検査の結果によって、
禁煙をするように医師から薦められる結果となったり、
または呼吸器系に異常を感じて自主的に禁煙する人も多いでしょう。

しかしちょっと待って欲しいと私は思います。


喫煙をしていた、それまでの人生のクオリティーを落とさないで、
そのまま死まで行くか、

それとも、少しばかり健康にはなったが、
その代償として、魂が抜けて、あらゆるものへの関心と意欲が枯渇したようになって、
疲弊して死んでゆくか、

この二つの道の分かれ目になることもあるからです。




喫煙年数によっては禁煙しないほうがいい理由。
多くの禁煙成功者は回復していないかもしれない。


高齢者でなくても、喫煙年数が２０年を超える場合には難しい問題があります。
喫煙本数や、普段の「吸い込み方」にもよるので、一概に２０年とは言えませんが。



ここで多くの人が勘違いをしている点をまず指摘しておきます。

禁煙に成功した人たちは、たくさんいます。
しかし、その人たちのいう禁煙に成功した、というのは、


１／初期の禁断症状を克服した

２／中期の禁煙鬱がなくなった

３／禁煙から数年後になっても、心理的な喫煙への憧憬が完全に消えた


これがだいたい「禁煙に成功した」とする目安です。

あとは、むろん、基礎体力が若いころのように回復したとか、
部屋や服が無臭で清潔になった、歯がきれいになった、などもあります。


ところがひとつだけ、
その人の喫煙時代と同じ質に、回復しないものがあります。


それが、創作性、あるいは、勢いや、切れ味です。



ただし、もともとから、鬱の傾向があったり、
もともと薬物中毒だったような人たちは、参考にならないので、
この考察からは完全に除外します。

そうではなく、もともと、鬱の傾向など微塵もなく、
心身ともにピンピンしていた、そういう人たちが、禁煙したとたんに、
数ヶ月してから発症する禁煙鬱を私は調べようとしてきました。


喫煙時に、どのような日常生活や、仕事や作業をしていたのかによって、
禁煙鬱を強く自覚できる人と、そうでない人の差があります。


ガテン系の仕事をしていた人は、禁煙後のほうが体力は増した気がすると思います。

しかし創作系の仕事（作曲、文筆、絵画その他）をしていた人は、
おそろしくクオリティーが下がったことに、愕然とするはずです。


禁煙鬱の自覚をできなかった人というのは、喫煙年数が１０年未満か、
もしくは、頭や感性や明晰な意識を使う仕事をしていなかったのではないかと、
私は考えています。
（ここは確信はないので違うかもしれません）


常に研ぎ澄ましたような作業を喫煙時にしていた場合には、
禁煙後に、そのレベルの意識濃度を復帰させることはほぼ不可能です。


禁煙して１年した段階では、その禁煙者の人生のクオリティーが、
喫煙時と同じにまで回復するとは私には思えません。


よく言われているような方法で、年数をかけて、
ランニングや有酸素運動などをしつつ、ゆっくりと回復するとしたら、

喫煙時よりも低いクオリティーとして回復するか、もしくは、
喫煙時とは「違う、別の性質のクオリティー」を新たに手にいれることで、
回復をしたのだと思います。




私はずっと以前から、気になっていたことがあります。
それは、喫煙者だった音楽家やアーティストや物書きが煙草をやめると、
とたんにそのクオリティーが落ちてしまい、
その後も、それは戻らない、という感じなのです。

むろん、もともとから非喫煙者では、そういうことはおきません。



そして、同じ、その「棘のなさ」は、禁煙成功者の人たちの文章にもよく出ています。

むろん卓越した文を書くひとも稀にいるので、「全員ではない」のですが、
禁煙成功者のかなりの割合の人たちの、その文書が非常に生気に乏しいのです。

かくいう私も禁煙４ヶ月をすぎているので、
こうやって、極度に生気に乏しい駄文を書いていると思います。




禁煙に成功して数年が過ぎても
なぜ人生のクオリティーが落ちたままなのか？


私の考察によれば、それは、喫煙による中毒が、
並外れて「異常すぎるものであった」ことが原因です。


その並外れて異常すぎた中毒性のある薬物が、
（喫煙天国当時の）社会に、まったく害悪を及ぼさなかったどころか、
その時代の経済活動すらも支えていたことです。

ここでいう喫煙とは、「肺喫煙」のことに、かぎります。



たとえば煙草が切れたらば、肺喫煙者の喫煙者のほとんどがイライラしますが、
喫煙している最中に、暴れたり幻覚をみたり、へべれけ、になる人などいません。

むしろ、喫煙者は「喫煙しながら仕事や、創作活動をしてきた」わけですから、
昔は、会議室も、作業場も、どこもかしこも喫煙可能でした。


この点がまず、喫煙というものが、アルコールや他の薬物とは、
社会的にも生理的にも異なっている点です。


喫煙中には、喫煙者は、社会的な問題や事故を何も引き起こしません。

よって、１９８０年代までは、誰も禁止せず、
さらには、もしもタバコがなくなれば、いつでも、どこでも安価で簡単に買えたために、
禁断症状への警戒が非常に薄いものでした。



しかし、何よりもタバコの「異常性」が明確なのは、その喫煙頻度です。

喫煙者だった私ですら、今思うと「異常すぎます」。


約１時間に一本という、通常のレベルの喫煙量だったとしても、
「一時間に一度、かならず摂取したくなるもの」など他にありません。


コーヒーや紅茶を１時間以上我慢できないなどということはありませんし、
お酒ですら、そんなことはありません。


朝から、酒を飲んで、昼休みに酒を飲んで、夕方にも酒を飲まないと仕事が出来ない、
などという人がいるはずもなく、そんなことをしたら逆に仕事ができなくなります。

水ですら、一時間に一度飲まないとイライラすること、など決してありません。


また、タバコ以外の薬物であってさえも、１時間おきに補充しないと
禁断症状が出るものなどない、のではないかと私は思います。



しかし「肺喫煙」によって数秒（７〜８秒と言われる）で脳に到達し、
半減時間の３０分後から１時間にかけて禁断症状が現れる、
いわゆる「ニコチンスパイク」と言われる禁断症状が出る、
その代謝時間の短さは「異常」です。



この半減時間や、代謝時間の異常な短さが何をもたらしたかといえば、それは、

毎日、毎日、休みなく、
毎日、何年も、何十年も、一日と休むこともなく、
毎日、毎日、約１時間おきに一本（実際には、もっと短い周期で）、
絶えずニコチンを、肺から摂取しつづける結果となったことです。


たとえば、私は最初にバイト先に就職したときには、すでに喫煙者でしたので、
前述したように、ニコチンを摂取しながら、仕事を覚え、
ニコチンを摂取しながら徹夜の激務などに耐え、

睡眠時以外（あとは映画館で映画を見るとき以外）は、
約一時間毎に、ニコチンを、肺喫煙により取り込み、

そのことによって、脳内物質の分泌のバランスを維持し、

その中で物事を経験し、恋愛をしたり、学習したり、創作をしたりしました。


つまり、よくいわれるように、喫煙者は、睡眠を除く、すべての人生経験を通じて、
そこには常に、肺喫煙によるニコチンの取り込みがあったわけです。


それは嗜好品とか、個人の好みで吸っているものであるとかではなく、
公認されていた麻薬という意味では、
戦後復興を支えたとも言われるヒロポンに類似するかもしれません。
（私はヒロポンは知らない世代ですが）


もしかしたら、戦後のヒロポンが禁止されたあとに、
困ったヒロポン中毒者のための「ソフト・ヒロポンのような役割」を、
フィルター付のタバコを肺喫煙するという行為が、
補っていたの「かも」しれません。



ここで、何度もいいますが、
喫煙者が非喫煙者よりも何かのスキルやクオリティーが高いということではありません。

非喫煙者が一日に40本喫煙したからといって、
いきなり傑作や、大作が書けたりするわけではないからです。
別にニコチンそれ自体には、創作力などありません。


ただし、人生の重要な学習時期、経験時期を、私のように、
不運にも、肺喫煙の社会習慣とともにすごした人たちは、

喫煙は、人生のクオリティーを維持するのにはなくてはならない
それこそ「空気のようなもの」になっているということです。

空気「のような」ものではなく、
創作性やモチベーション維持のための空気(=必需品)そのものとすら言えます。



また、以前に指摘したように、喫煙によると、ニコチンが、
アセチルコリン受容体に結合する速度が、並外れて高速であるために、

喫煙という手軽な外的行為によると、他から求められたときにも、
瞬時にやる気を出したり、逆にリラックスに切り替えたりを出来る利点、
つまり私が言うところの「高速で切り替えられる二コチンスイッチ」の効能は、
かなりあると推測しています。



むろん、そうやってニコチン依存症になった脳も、
禁煙から年数がたてば回復する機能もあるでしょうが、
いかんせん、昭和の喫煙世代は、その喫煙期間が長すぎて、喫煙頻度が多すぎるのです。



毎日必ずお酒を飲むという人ですら、
その人が飲むのは仕事が終わって夜になってからか、または休日です。


しかしタバコは、かつての昭和の時代では、

仕事中に吸い、吸いながら仕事をこなし、

仕事の合間の一服として吸い、

睡眠時以外は、一日のすべての時間帯で喫煙がされていた社会状況でした。


その常習性、摂取量は、摂取時間の間隔の短さは、
他のいかなる食物や薬物と比べても「桁違い」だったのです。


***************************


そのニコチンの脳への供給が、
あるときから、突然に、あるいは緩慢にであっても、絶たれた場合には、
いくら「非喫煙こそが、元の自然で正常な脳の状態である」といっても、

その禁煙が、喫煙で心身のバランスをとっていた元喫煙者に与える、
意識障害や、脳の異常は、町医者の持っているような軽い見解とは
大きく異なると私は感じています。

特に、脳内物質が枯渇した結果、自律神経系が狂えば、
喫煙中には出なかった症状が出る可能性が大です。

(ただし脳神経の専門医、研究家だと見解はかなり違うはずです)

たとえば、これなどは非常に興味深い研究内容です。
　↓
http://www.srf.or.jp/histoly/frames/history-frame.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


禁煙による元喫煙者の意識や作業能力のクオリティーの低下は、
数ヶ月や数年で終わるものではなく、それは回復は基本的に不可能なのではないか?・・・

だから、多くの禁煙者(元喫煙者)は、喫煙時とは別の形として
「再構成」が必要となり、それを行ったと思われます。

(「喫煙時のパワフルさや、バイタリティーは戻らなかった」という人もいます)


禁煙者は、脳の回復までに、そうした時間と手間がかかること、
またその期間は、下手をすると、仕事も出来ない期間になることなど、
こうしたリスクは、社会的にも、ほとんど無視されていると思います。



「吸わなくすんだ。
　もう喫煙者の中にいても、すっかり、吸いたくなくなった。
　禁煙鬱も、だいぶなくなって、
　体力は喫煙時より見違えるように良くなった。」

だから「禁煙できて、おめでとう」「禁煙１周年おめでとう」

それで済む問題ではない、のではないかと私個人は考えています。




長期間にわたった喫煙者にとっての禁煙とは、すこし誇張して表現すると、

「もともと、淡水魚だった魚が、あるときから海水魚にされ、
　その後、海水は体に悪いからと、淡水魚に戻されようとした」

とか、あるいは、

「ニコチンという肥料によってずっと育ってきて、それに適合した作物なのに
あるときから、いきなり、この肥料は毒だといわれて肥料を抜かれた」

とも例えることができます。



しかも、税収、経済や政治、医療などの利権までからんでいるので、
タバコの問題というのは、相当に面倒で、根が深い問題であるわけですが、
そうした問題をすべて脇においておいて、

昭和の時代の中を生きてきた「喫煙者のおかれた身体の状態だけ」を考えると、


まず、５０歳以上の高齢者は禁煙は、よく考えてからがよいと思います。


また喫煙年数が２０年を超える人も、
むやみに禁煙しないほうがいいと私個人は思います。

ただしそれは、喫煙中の２０年間に、
密度のある人生経験や、何かの功績を自分で自覚している人の場合です。

喫煙をしていた期間が、もともとの鬱だったり、ひきこもりとかであったならば、
たいした意味もなく、たいした害もないのですが、

人生の重要な時期である、２０代、３０代、４０代、この数十年間を、
喫煙とともに、刺激的に、強く生きてきた人たちは、

単なる健康問題や、
単なる社会環境変化の問題や、
単なる節約問題で、
禁煙にうかつ取り掛かるのは、少し待ったほうがいいと私個人は思います。

取り組むならば、仕事に影響しない期間を計画するなど。



また「紙巻煙草」の「依存性」はニコチンだけではなく「人工の添加物」にある、
という見解もよく知られていますので、
喫煙を継続したい人で、添加物の毒性が気になる人は、
「合成添加物が無添加の煙草」に変えるといいです。




現在、非喫煙者は無論、今後もそのままがいい

むろん現在、非喫煙者で、ニコチンに中毒していない人、
この人たちは、いくらタールや副流煙がないからといっても、
電子タバコにも手を出さず、そのまま非喫煙のままでいるのが理想的ですし、

また、肺喫煙によらず、中毒もほとんどない、パイプや葉巻の愛好家の人は、
むろんそのまま喫煙をつづけていいと思います。



問題は、長年、毎日、異常すぎる頻度と量のニコチンを、
肺喫煙から摂取してしまった、私のような人たちです。




ニコチンパッチによる調整が難しい理由


確かに、ニコチンパッチは、有害な煙は吸わないままで、
なおかつ「ニコチン依存を許諾して、そのまま中毒を継続」して、
人生のクオリティーを大きくは落とさないで済む手のひとつなのですが、

ニコチンパッチは、皮膚からはずしてからも、
２４時間から４８時間も、血中にニコチンが残留してしまうので、
この点が「睡眠時には摂取をしていない喫煙」とは異なります。


つまり、「肺喫煙」の経路によるよりも、より慢性的に「継続的に」、
ニコチンを血中に入れることによって、

>睡眠障害、その他の弊害が起きる可能性を否めません。


さらには、ニコチンによる「末梢血管の収縮作用」は、
「肺喫煙」の場合には、急激に血管が収縮するかわりに、
20分ほど喫煙しないことで、その血管は元の太さへと戻るはずです。

しかしながら、ニコチンパッチによる血管の収縮は、
ゆっくり起きるかわりに「血管が戻るのもゆっくり」していると「仮定」すると、
これは、確実に「血圧」が上昇します。

>高血圧の場合にはニコチンパッチは毎日は使えません。


この人の場合には、普通はかなりの低血圧なのに、
パッチによって、恐ろしいほど血圧が上昇したようです。
↓
http://blogs.yahoo.co.jp/ns_ryoko/23377593.html



ニコチンパッチは、本来は
「禁煙初期の禁断症状」を緩和するために、期間限定で使うものですが、

私の場合には、入院ついでに、全く我慢を一切せずに、禁煙してしまい、
その後、意識の濃度が異常に薄くなってから「異変」に気づき、
それを元に戻すために、パッチはどのぐらい有効に使えるか、
それとも、気長に自然回復を待ったほうがいいのか、という問題に興味があります。


しかし、パッチを貼ると、長時間にわたって、
「高血圧」になる副作用と、「睡眠障害」の可能性は相当に高くて、
すでにこのどちらの症状も私には出ているので、
パッチでニコチンを補充し続ける道も閉ざされようとしています。



この人も、「禁煙後に高血圧になった」ようで、
上下の数値が私の平均値と似ています。典型的な早朝高血圧というらしいです。
↓
http://mixi.jp/view_bbs.pl?comm_id=11836&id=12907282



私の現在の血圧(退院後)は、平時でさえも、
「上　160〜170　　下　100〜120」と、明確に高血圧重症に近い部類に
属するのであるのが、

ニコチンパッチを貼ると、これがさらに、
「上が180〜190、下が120〜130」といった、超危険域の高血圧という、
とんでもない値に跳ね上がることがあるので、
私の場合には、パッチを下手な(血圧時の)タイミングで使うと、
自殺行為に近いかと思った。




ニコチン切れによる症状


これを私なりの表現で描写しますと、それは、
「動画の画像のコマ落ち」に類似しています。

たとえば、1秒に30フレームの動画が、
1秒に1コマになったら、動画がカクカクします。

実際には、ニコチン切れによる意識の「空白」、意識の途切れ方は、
もっと頻繁でした。

たとえば、1分をしっかり1分として感じるのがデフォルトだとすると
禁煙鬱による「脳機能低下」の状態では、
1分のうち、8割がぼーっとしていて、意識が飛んでいます。


こうなると「まるで、生きてもいないような感覚」になるのは当然ですので、

もしも、ある人の鬱病が、
心理的ショック、過労、燃え尽き症候群、あるいは禁煙によるもの、

このいずれであっても、
もしもそれが脳内物質の分泌の異常に起因している場合には、

この極度な「ぼーっとして、生きすらていない感」と、
それによる「コミュニケーション障害」「学習障害」「記憶障害」
「厭世志向」「無力感」「喪失感」は、計り知れないと思います。



私個人は、そうした脳内ホルモンのバランス異常に起因する、
鬱に似た、または鬱的状態の根本原因は、

まず最初に、

1/集中力がなくなるために、

2/知覚の質が極度に鈍り、

3/今、見聞きしている世界を、現実として検出できないレベルにまで
　意識の密度(濃度/または圧力)落ちてしまうことだと推測しています。



これによく似た「知覚の欠落状態」は、酔っ払いの人に起きているのですが、

ただし、酔っ払っている人は、自分の知覚や記憶が酩酊しているという、
その駄目な状態を「自覚すべき観察者の視点までも」が、ボケてしまっています。


しかし酔っていない、鬱状態の人は、
その自分の、知覚のひどい欠落状態を、明確に「自覚」をしているので、
その自己は、非常な精神的苦痛として感じられることになります。


******************



昭和の時代を生きた私としては、

あの時代の、駅のホームから、長距離列車から、飛行機内から、病院まで、
どこも喫煙可能だった時代は、むろん異常だったと思う。
吸殻だらけの町は、不潔だった。

エーリアンから見たら、
まるでスーツを着た原住民のようだと言われたかもしれない。


しかし、その時代の社会に当たり前に生きて、
脳内がニコチン中毒になった人たちは、

気化した煙は吸わないが、ニコチン摂取は、今後も続けてゆき、
自分のクオリティーを落とさない道を、なんとか模索できまいかと思う。


むろんその代表的な方法のひとつが電子タバコなのだろうが。

どうも電子タバコ(アイコス)も、
有害な依存性成分を混入しているのではないかという疑いを、私はぬぐい切れない。



私にとっては、禁煙してよかったこと、といえば、

煙草を吸いたいのを我慢しなくて済むこと、

つまり自分が望まない禁断症状に煩わされることはなくなったものの、

それ以外には、大した利点はなく、味覚も臭覚も禁煙以前と変わらず、

むしろ意識の密度と、知覚の質は、禁煙以来、ずっと落ちたままである。


禁煙から満4ヶ月が過ぎて、5ヶ月目に入った「今のところ」はであるが・・・。




正攻法で禁煙をすると、
複数の体験者たちの感覚では、「禁煙欝からの出口」には、

「300日、450日、500日説」などがあるのがわかる。
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