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空気が美味い


ここ数日、なぜか空気が美味い。

といっても、別に森林の香りがする空気であるとかではないし、
雨上がりの空気ということでもない。

まったく無臭の、ただの室内や屋外の空気が美味い。


最初は、呼吸をするという行為に快を感じているのか？
と勘ぐったのだけど、
そうではなく、やはり、空気を美味いと感じている自分がいる。


「美味い空気」というのは、たまに屋外の自然の中で、出会うものである。

しかし私が感じたのは、「美味い空気」ではなくて、
ただの空気が、美味い、ということ。

また、何かの原因で息苦しかったのが開放されたときの空気の美味さでもない。


そして、肺喫煙をやめてから、半年が経過したのですが、
肺がきれいになったせいではありません。

またパイプを燻らせているので、臭覚が敏感になっているなどという事は、
全くないのです。




●水だと、いくら美味くても、おなかがいっぱいになってしまうけど、
空気ならば、いつまででも味わっていられる。


とにかく、空気を吸うという感覚、この呼吸の感覚を、
まるで最後に、何度も何度も、確認するように、
ここ数日、何でもない、ただの室内の空気を吸うことを、しみじみと味わっている。


私は、次は、呼吸というものをしない生存形態・・・にでもなるのだろうか？



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



博士君です。

一日１００ｍｌの補液を皮下注射する以外は、
ごくわずかな食事しか食べていない生活が、一ヶ月を超えました。

さすがに、だいぶ、痩せました。












あびさんから、博士君のお見舞いにと、頂いた、
紅茶で手染したレースと、手作りのサシェ（匂い袋）です。













あびさんの　自我復元後　ブログ
　　　　　　　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [629] 　　

ごく最近、受けた書の注文


作品が出来上がると、こんなメールが依頼者の方に届きます。
　↓

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ご注文の書が出来ましたのでお知らせします。

送付に際して、下記の１〜４につきまして確認の上、返信をしてください。


１−
この書には、私が書を描くところや、カウンセリングを収録した
トークのＤＶＤは付属しません。
作品のみのお届けとなります。（額縁は付属しません）


２−
禅書は、今回からは、すべて「滲み書」に変更になりました。


３−
送料は「着払い」（ゆうぱっく　または　ヤマト便）となります。

これまで禅書では、送料は料金の中に一律に含まれていましたが、
地域により送料が異なるために、今後は送料は着払いとさせて頂きます。


４−
今回、＊＊さんが希望された４種の文字は、すべて各３枚以上同封されています。
今回の料金は＊＊＊＊＊円（メールに記してあります）となります。
（到着しました封筒に同封されている書留封筒にて送付ください）



以上につきまして、了解をされました場合には「了解いたしました」と、
ご一報のメールの返信をください。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


作品のごく一部ですが下記のような仕上がりであり、かなり良作です。
赤色のインクで、薄く彩色してあります。



『武』



『剣』



『剣』草書体



『農』



他『営』。



なお、自我判定をほとんどしないので、下写真の左の落款は今後使わない予定です。




つまり、写真左にある落款のある書は、
今までに、「自我判定をされた方のみ」が持っている書ということなります。

これで、自我判定の時に付属した書と、そうではない滲み書が区別できます。



■なお、「滲み書」については、個別に、皆さんの希望する文字の注文を、
受け付けるかどうかは、まだ検討中です。


長く、いろいろな文字を書いてきた経験からしますと、
滲み書の模様に、非常に調和する文字というものがあります。

なので、皆さんが自分が欲しい文字を注文しても、滲み書としての出来上がりが、
必ずしも良作にはならないことも多々あります。


これまでに最近、桜の間にアップした文字は、滲み書に非常にマッチするので、
もしかすると、今後は、私がこれだと決めた文字だけを書き、
単純にそれを注文して頂くという形になるかもしれません。


文字の候補としては、１４種類ぐらいです。（自我判定の時に付いた文字もあります）


現在の候補


『遂　　　泰風　　　泰龍　　　然　　　蓮花　　　元軸　　龍心

　刻　　　超　　　　会　　　　気　　　異名　　　巨無　　要』


今回の『武』も、なかなか良い滲み書になりそうです。





　見本　

昨日までは、販売予定だったのですが、滲み色の濃さの見本として
手元に保存しておきたくなったので、販売はやめました。


『遂』　『刻』　『会』　『巨無』


　


　




滲み模様の部分の拡大（青色で彩色してあります）
　↓







現物はこの写真よりもずっと繊細な雰囲気です。




滲み書の特異性


まず、私のオリジナルであり、
世界中どこにも、この手法で書かれた書はない、
ということが、最大の希少価値になりますが、
作品としての味わいが、過去の書とは全く違います。


今までにいろいろな分野の方たちにご覧を頂きまして、
書道教室の先生や、何十年も書を趣味にされていた方や、
書画用商品の販売店の方からも、
「素晴らしい」「いままでに見たことがない」「美しい」との絶賛を頂き続けました。


しかし、それだけに、いままでは、この滲み書は、個人的な贈呈以外では、
主に「自我判定」をされた方にしか、お分けしていませんでした。



それを今回、冒頭に方には、試験的に発売してみました、
皆さんから、注文されても作ることが困難なために（今回の冒頭の方のは例外です）、

何百枚も描いて、その中から良く出来上がったものだけを抜き出して、
ストックしておく以外に方法がありません。


何よりも、この滲み書は、技術だけではどうにもならず、
たまたま、いろいろな要素が上手く合致し、
それこそ何かが、その時に降りてこないと、
今回、４作セットとして紹介したような作品にはなってくれません。



滲み模様が、偶発的に出来あがる要素は、

描いた、その日、その時の、


１／文字全体の形のよしあし

２／筆づかい（かすれ　や　墨の飛び散り）のよしあし

３／墨の濃さの決定（その日の気温によって変えます）

４／彩色インクの濃さの調整

５／その日の気温と湿度と、乾燥速度

６／２０時間かけて乾燥する際の紙の傾き

７／用紙の選択

８／特に、墨の滲ませ方には、いくつもの複雑なコツがあります



●これらの要素すべてが、私が自分で見ても、文句なく仕上がるのは、
数十枚に一枚、時には百枚に一枚ということがほとんです。


今回のたった４枚を作り出すのに、これだけの失敗作が溜まります。
↓



ある部分までは意図的に模様を作れるのですが、あるところを越えると、
計算したり意図的に作り出せないほど絶妙な模様になりますので、

「もう二度と、この模様は、できまい」というものが数ヶ月に一度できることがあります。


そういう作品は、手放したくないので、売ることもせず、手元に取っておいて、
特別なご縁のあった方にだけ謹呈させていただくことも、今までには多かったです。


今回のこれらの書は、そんな高精度の作品を含んでいます。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



★下記の作品３点は、百枚に一枚出来る可能性すらもなく、
二度と出来ない可能性が高い滲み模様の作品です。


書店さん（ブッククラブ回　さん）に謹呈したもので「非売品」ですが、
仮に価格をつけると一例として下記のような価格になります。


裏打ちもしておらず、掛け軸にもなっていないのに価格が高い、と思われるかもしれませんが、
商品ロゴの製作依頼と比較すれば、毛筆書の価格としては格安のレベルです。



　
20000円　　　　　　　　　　　　　　　　　　15000円




30000円


なぜこういう価格になるのかは、滲みの部分をよく見ると分かります。
あまりにも模様が絶妙だったり複雑すぎて、類似する模様の再現すら不可能なのです。



一例として左は濃い目の滲み模様、右は極端に薄い滲み模様。
どちらもそれぞれの趣があります。


　


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



>■「　額　縁　」は、各自でご購入ください。


「書」の紙のサイズは、３５２ｍｍ×２５２ｍｍですので、

額縁のサイズ指定は、最低でも「Ｂ４用」（364m×257m）となります。



一例としてですが、下記のお手ごろ価格のですと、１２００円程度からあります。
フレームの種類もいろいろですので、予算と、お好みで選べます。


http://www.art-maruni.com/products/list.php?category_id=584



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [628] 　　

「老いの喫味」

『超』

　



●本題に入る前に、血圧の話です。

最近、以下の４種類の「作用する仕組みの違う」降圧剤をネットで買いました。

一回の服用量が、一個の錠剤を、錠剤用カッターで、
半分とか１／４に割って使わないとならないものもあって、少し面倒です。
↓




日常的に使うというのではなく、緊急用としてです。
「緊急用」というのは、私の血圧の上が２００を超えた場合です。

降圧剤は、とにかく副作用の悪評が多いので、めったには飲まないつもりです。


ちなみに、３種類試して、早速２種類に、かなりひどい副作用が出ました。
（動悸、足の脱力、それに、他人の話している事が三分の一しか理解できない、
　といった、もはや認知障害のような副作用まで出て、踏んだり蹴ったりでした。）


●ここ最近、気温が涼しいせいか、夏場より楽になりましたが、それでも血圧の上下は平均すると、

上は、１６０〜１８０、下は、１１０〜１２５です。
今朝などは、一時的に、上が１８６　下が１３３まで上がりました。




●ところで、医療機関で言っている高血圧の数値設定が低すぎるという見解があり、
これはいくつかのブログやサイトで私も見ました。

たとえば、
↓

http://syosakoi.kansya1000.com/entry/2015/02/05/204603


この人も言っているように、血圧を測定するというのは、通院したり入院した時だけなので、
そもそも、自宅で血圧をチェックしている人というのが少ないので、
普通の人は、いつもの血圧というのが分かりません。

私は退院する時に、
「血圧が高いままで心配だから、必ず血圧計を買って測ってください」
といわれたので、好奇心半分で３０００円ぐらいのを買いました。
私の買った「シチズン」の血圧計はお勧めです。


それで私の場合には、リンク先の血圧に関する見解を参照したとしても、
なおも、中程度から重度の高血圧と考えられますので、
異常に上昇したままになったときのために、血圧降下剤を買いました。


ひとつずつ試している最中ですが、全く効果のないものもありました。
飲んでから４時間ぐらいしないと高圧効果が出ないものもあり、
それこそ、そんなものでは「緊急時には間に合わないという矛盾」もあります。


リンク先のブログの人が救急車で運ばれたときには、血圧２００とか
隊員の人が言っていたらしいですが、だとすると、いつぞやの私の２１６って、
緊急搬送レベルだったということでしょうか？

というか、上の血圧が、１８０とか、１９０とか、しょっちゅうなんですけどね。


そもそも、高血圧はその９割が「原因が特定できない」らしい。

たとえば、こういう「生活習慣」を原因とする記述がよくありますが、

>肥満、タバコ、酒の飲み過ぎ、食べ過ぎ、偏った食事、運動不足、
>ストレス、睡眠不足、塩分過多などいろいろな要因が考えられます。


私の場合は、ほとんどどれにも該当しないのです。

運動不足といっても自転車で坂道も漕いでいるし、たまに手裏剣も投げていたので、
別に、過度の運動不足ではありませんでした。


煙草は、「肺喫煙」を完全にやめてから、もうすぐ、まる半年になりますので、
煙草が原因ではありません。


そもそも「入院時の検査では正常値だったものが、
入院中にすでに血圧上昇が開始していたので、
原因は、やはり入院中の何らかの事象にありそうです。

入院中の食事は、当然、糖分は控えめです。



ひとつの可能性は、準備なしの急激な禁煙による脳内物質の枯渇で、
自律神経のバランスが、総合的かつ広範囲に崩れた可能性。


もうひとつは、前にも言いましたが、あの肺炎の初期の頭痛と吐き気と発熱が、
ストレスホルモンの分泌を暴走させて、そのままになってしまった可能性です。


この高血圧とは、私が短命なら短い付き合いで済みますが、
下手に長く生きてしまうと、長い付き合いになりそうです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●それで、ここからがタイトルに沿った話ですが、
これは、あくまでも私の個人的な話なので、
世情とか、世の中の動きには全く何も関係ありません。


前にも書きましたが、私は「死の最期まで、ぴんぴんしていた」
というのが、デザインまたは生の体験として、好みではありません。

最近、ようやく自分の現在経験していることの位置づけが固まりつつあるのですが、
どうやら、私は一般的には６５〜８０歳にかけて経験する「老い」という経験を、
６０代になる前から、経験し始めているということです。

（早期から老いを経験できるような精神的な準備が出来たためです。
　この場合の準備とは、やり残した事がほとんどないという事です)



今回の人生経験は、普通の人に比べると、かなり圧縮された濃度だったので、
ついでに老いの経験も１０年以上早い時期からしておくのがいいと思いました。


これが本格的に６５歳を超えてからだと、老いを観察している意識までもがボケてくるので、
そこまでいかないうちに、老いと向き合う経験を始めたいとも思いました。



●世間では、よく「まだ６０歳より前なんて、若いですよ」とか、
いいかげんなことを、無責任に口にする人たちがほとんどですが、

いつ老いるか、いつ老いという経験をしようと、本人が決断するかは、
本人が決めることであって、
世間の労働の常識や、経済や社会の仕組みが決めるのではありません。


私は、親類などの身寄りもありませんし、同居している砂手にも
今後は迷惑をかけたり、足手まといにはなりたくないので、
とにかく体に重篤な不調が出始めたら、死を呼び寄せるという計画をしています。

これは、晩年に誰と同居するかに関係なく、ずっと若いころからそう決めていたことです。


ただし、今回は体調が崩れ始めてからまだ半年ですので、早急にではありませんが、
「今後の方向性」としては、着実に「死に向かうベクトル」そして「老い」を、
これから短期間に、かつ濃密に経験したいと思います。




●任意の生命体に、この「老い」の経験があるかどうか、
あるいは、自覚的な老いの経験が、他の生物にもあるのかどうか、とか、
別の次元世界では、老いというプロセス、
または「種族としての衰退感」といった主観的な経験があるかないか、
といった話は、横へおいておいて、

現時点での地球の肉体では、「老い」という経験もまた、
あるがままに経験してみるべき良いファクターであると、私は認識しています。


前の生の話は、根拠が曖昧なので、あまり出したくありませんが、
中途で生が中断することも多くありました。

その中で、病んだり老いて死んだことというのは、二つ前の生がそうでした。
わりと高齢で病死したようです。
なので人間に固有の老いの感覚は、少し前の生で経験している記憶は、
ぼんやりとですが、あります。



●ただし今回は、身体よりも先に精神や脳が老いる、
ということが私にとっては必要な経験です。

前述したように、身体が老いるというのは、私の生活環境にとっては、
周囲の人にとっては迷惑以外の何ものでもなくなるので、それは回避して、
私が経験したいエッセンスである「精神の老い」だけをテーマにします。




●身体に限らず、精神における「老い」の最大の兆候の一つは、

「それまで、当たり前に出来ていたことが、
　徐々に、または突然に出来なくなる」ことです。

私においては、２０１５年から始まったのですが、
今年の３月の肺炎が大きなターニングポイントとなりました。

その変化に対して（私もこの半年ほどそうでしたが）最初は焦ります。
私の場合には、そこに、同時期に禁煙による脳機能不全も重なったので、
自分に起きている状況が、非常につかみにくかったです。


そして、やがてこれに慣れると、人は、いわゆる「老兵」のような心境になり、
そろそろ「自分が人生を閉じる時期に来た」ということを察します。


よく世間にいる、頑固じじいとか、人生について知ったようなことを言って
いつまでも、自分の過去の栄光にすがりついている老人というのは、
死ぬまで「昔は、こんなんじゃなかった」とか、しみったれたことを言ったままになります。


あるいは、まだやり遂げたい目標が明確にある老人の場合には、健全な意味で元気なままです。


また、幸いにして、力を失うことに対して潔くなれる人の場合には、
失ったものは、失ったものとして、無理に取り戻そうとはしません。



●それで、いよいよ老いを受け入れると、最初の数ヶ月は、
古いアルバムとか見たり、過去の記憶をあれこれと思い出したりします。

引越しのときに、荷物を整理していたら、アルバムとか本とか
ついつい読み始めてしまうのに、少しだけ似ています。

肉体にしても、意識にしても、どこかへと「移動する前」というのは、
そういう事をする性質があるのかもしれません。

そういう性質というのは、
「自分の経験の記憶を、じっくりと整理する時期がある」ということです。


●よく、老人が「昔は良かったな」と言うのは常套句で、
それこそ、それは、江戸時代とか明治時代から、高齢者によって、
言われてきたことだとは思います。

私は「１９８８年あたり以前は良い時代だったけど、それ以後、
ロクな時代じゃないな」と、無明庵の掲示板でも、ずっと言ってきました。


実際、ここ過去数百年は、時代が新しくなるのに比例して混乱やストレスは増していて、

たぶん、今後の近未来では、それこそ一度、核戦争でも起きて、
その後に、なんとか社会が立て直される百年後ぐらいまでは、
地球の精神性とか社会構造は、どうにもならないのではないかと思っています。

その時代をどう凌ぐかというのが、これから長生きする人の問題になると思います。

もっとも、その世界をどういう視点（生きていても死んでいても）から見るかによって、
そこに感じる、面白さと、つまらなさは、個人によって違ってきますが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


いずれにしても、ここの人間をやるかぎりは、ここでの「老い」には、
それなりの「味」がある。（と私個人は、思っています）



■突然の死ではなく「緩慢な死」への通路には、「病」と「老い」がありますが、

無明庵では、「死」を「通過点」とか「乗り換え」とかではなく、
もう少し、秘教的な意味（というより求道的な意味合い）で語ってきました。



たとえば、無明庵の格言のひとつに、

「生きていて良かったと思うような幸福にはロクなものがない。

　もう死んでもいいと思わせるほどの幸福を求めろ。」


というものがあります。


また、「生が色あせる」ような死・・・という表現もあります。

生命経験が色あせてしまうほどの死、

とは、いかなるものなのかについては、

少なくとも、それは「生の側の理屈や倫理から見た死」ではなく、
「死の中での死の体験」があるということです。

それは、生に還元されるような死、ではない死。



多くの人が知っている「生の経験」というのは、「経験内容」である。

そこには動きがあり、形と色があり、規則性があり、また不規則性があり、
経験と記憶と、知ること、学習と保存、そして必要な破壊もそこにはある。

こうした内容があってこそ、人々にはそれが「経験」と呼ばれる。



しかし、消えること、終わること、止まること、これを仮に死と呼ぶならば、

これを我々が日ごろ思い込んでいる「生」または「一時的な死」と比較することなく、
恐れと退屈なく、本当に、その死の中に溶解していったならば、


「存在していないことに歓喜している」という状態を経験する人がいるということ。

この場合の存在しないこと＝非存在性、とは、
自我とか自己が存在しない、とかいう、そんな初歩的な意味ではない。


もっと厳密に言うならば、


「非在」と「存在」が接触する瞬間と言えるでしょう。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


この地球上での死であっても、

遠くの星の、丘に腰掛けて、死を迎える瞬間であっても、

その生の終わりに、あらゆることに無関心になることは、悪いことではない。



死の間際にいて、


そこに問題がなく、

そこにすることなく、

するべきこともなく、

思い残すことなく、

やり残しを感じるものもなく、

特別な関心を寄せる事象もなく、

次の生の目的を、あわてて探す必要なども、そこにはない、


そういう時間を過ごすのが、老いの本質であり、
緩慢に死へと向かう老いの喫味だと私は感じています。



●人は誰でも、自分の「老い」と「死」を、
そのような静けさの中で迎えたいと思う、かもしれない。


だが、ある種の人々は、
死すらも、騒動や、ワークや、イベントにしてしまいかねない。

老いながら、次の生の準備をしているのでは、ちっとも老いではないわけですが、
世の中には、圧倒的に「準備」に忙しい人が多いようです。



しかし、それでは「死」は味わえない。

なぜならば、死は、その味が分かるまでは、決して甘味ではないからだ。


人は、ここでの生の中であれ、他の世界での生の中であれ、
何百回と、死を拒否したり、逆に、死に屈服したりを繰り返すうちに、

やがては、醜い横目をチラチラさせて、
生における何かのご褒美を期待しながら、
死を、我が物として悪用しようするのではなく、

本当に、死というものに観念して覚悟をする日が来るものである。

その日が来る人にとってだけ、死は甘味として感じられます。

でも、そういう成熟した日が訪れるまでは、死は誰にとっても不味いものです。





●その死に際して、人間は、幾度となく、

「本当に、今、死んで、いいのか？」

「何か、残っている自分の興味の対象はないか？」

これを、しつこいぐらいに精査してゆくことになるのである。




「死ぬ間際になると、

　あれもしたかった。これもしたかった、、、と、

　そう思うのが当たり前で、それが次の生へと繋がるのだ」

とか、安直に考える人たちが圧倒的に多いのがこの世界ですが、

私はそうは思いませんし、そう思わないで死ねるように、
その回の生を「使い切ること」「燃焼し切ること」を目的の一つにして、
これまでの人生を生きてきたつもりです。（まだ、やや残務が残っていそうですが）



●一方で、とにかく、生の信者というのは、生は絶対的に正しい、
存在しているのだから、それは間違いではない、としてしまい、

死すら、ただの「生に活かすカンフル剤」ぐらいにしか考えていない点で、
異常すぎます。（私個人から観ると、精神を病んでいる、としか思えません）



これは無明庵の本にも書かれていたことですが、

常識の範囲に留まる人は、なんだかんだと、無を美化しても、

本音、本心では、無関心、無気力、無力、あるいは不活性、不可能、など、
無とか不とつくものを、徹底的に「生の敵」だとして敵視します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ところで、話は突然に変わりますが、
パイプによる口腔と鼻腔による喫煙が一ヶ月を超えました。

その結果、ショートスモーキングと呼ばれる、量を少なくして時間を短くした喫煙が、
一番私に合っていると分かってきました。

かといって煙管だと時間が短すぎます。


３ｇのパイプ煙草を１時間とか燻らせるというのは、
それこそ、死ぬ間際とか、ただひたすら無為の時間を過ごすにはいいのですが、
そうでない場合には、１ｇ程度を２０分かけて吹かすのが、
今のところ、私のリズムには合います。

だいたい、１ｇに対して約２０分の喫煙時間をかけると、
パイプを持つ手も熱くならず、火種も消えません。





目的が、パイプスモーキングというより、必要最低量のニコチン摂取なので、
どのパイプも３０００円前後の超格安パイプです。


１ｇ程度の少量を燻らせるのには、一番右のが気に入っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■ところで、パイプの口腔喫煙による「血中のニコチン濃度」が、
なんと受動喫煙で最高値を示した非喫煙者よりも低いという資料を見つけた。


またこれによれば、
元の摂取ニコチン量と吸収率に大差があるとはいえ、結果としては、

２ｍｇ含有のニコチンガム一個を噛むほうが、
３ｇあたり、推定で７２ｍｇのニコチンを含有するパイプの口腔喫煙よりも、
血漿中濃度が３倍もある計算になります。

（ただし、以前に調べた各製品の「ニコチンの吸収率」と少し矛盾がありますので、参考程度に）




>都市在住の非喫煙者39人の約半数の血漿にニコチンが検出され，最高6ng/mlという．


>パイプ喫煙(24mg/g×3g＝72mg)による血漿中濃度は4ng/ml程度である．

>>口腔喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．０５〜０．０６（肺喫煙の約１１分の１）


>6時間半の自由喫煙で7.8〜33mgのニコチンを摂取した30分後の血漿中濃度は，
>12〜44ng/mlの範囲になったと報告されている
>吸入直後には濃度がピーク（35〜54ng/ml）となる．

>>肺喫煙の場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×１．４〜１．６


>ちなみにニコチン製剤に関しては，
>ニコチンガム（2mgまたは4mg）を噛むと12ng/mlまたは23ng/mlとなる．

>>ニコチンガムの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×６（？）


>経皮吸収製剤（ニコチンを35mg含有するニコチンパッチ）を
>喫煙者の皮膚に貼付したときには貼付9時間後に17〜22ng/mlとなる．

>>パッチの場合の製品中含有量から血漿中濃度への換算係数≒　×０．６〜０．５


>シガノンＣＱ１（７８ｍｇ）貼付時の血漿中ニコチン濃度は
>日本人喫煙者の自由喫煙時の平均血漿中ニコチン濃度
>27.62±13.09ng/mlの「約2/3以下の濃度」で推移した．
>本剤除去後の血漿中ニコチン濃度の消失半減期は5.8時間

>>平均的肺喫煙の濃度の４０％前後〜６０％前後を推移する。




注・ニコチンガムは、その含有量に比べて血漿中濃度がやけに高いのですが、
　　ガムを何個噛んだのか、何時間噛んだのかの明記がない点が気になります。




滲　み　書


今回は、「紫色の彩色」を施してみた。


　




_________________________________________________________

★ .返信 [627] 　　

滲み書のテスト

いろいろなものが出来なくなっている私ですが、
滲み書だけは、なんとかかんとか、まだ書けるようですので、
筆を走らせてみました。

偶然にですが、ひょんなことから、彩色を施してみたくなりました。

これらは全部、ここ数日で、
ご縁のある他人様、５名ほどに差し上げる作品なので、無料の謹呈品です。


２０点も掲載したので、ちょっとしたギャラリーのようになってしまいました。



『一期一会』

　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『湖』

　


『然』乱れと均衡の調和が気に入っています。　『会』

　


『泰龍』最近こういう可愛い書体になる　　　　『刻』

　



ここからは「ブルーのインク」が、ごくわずかに墨に混ざっています。
現物は、とてもさわやかな淡いブルーですが、写真には上手く撮れませんでした。
　↓

『異名』　　　　　　　　　　　　　　　　　　『超』

　


『無名庵』　　　　　　　　　　　　　　　　　『泰風』

　


『蓮花』

　


『巨無』

　


『泰風』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『然』

　


『気』　この字は部屋に貼りたい人も多いはず。

　




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [626] 　　

博士君


検査のために、いざ、病院へ。




少し前にはなんとか４．３キロあったのですが、３キロ台になってしまいました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
獣医さんまでの往復のタクシー代が大変になるので、動物専用のリュックを購入して、
自転車で運んでいます。（これはなかなかいいです。）



自宅での皮下補液の作業です。
一日に一度、１００〜１２０ｃｃの輸液を入れますが、静脈ではなくて皮下注射です。
手順にはすぐに慣れたのですが、それでも、たまに針を刺す位置で失敗します。











博士君は、高齢になっても、ずっとずっと、まるで子猫のような顔です。





口からは食べず、強制給餌の時には、給餌担当の連れにも、毎回激しく抵抗して、
どうにもならなくなり、連れの提案と希望で、鼻カテーテルをいれました。

見た目はなんだか、物々しく見えますが、獣医さんのところでの挿入も簡単で、
費用も高くはありませんでした。


ただ問題は、粘性のあまりない流動食しか、この細い管を通せないので、
どれぐらいの栄養の補給効果があるかです。（つまり延命効果）





しかし、２日後に、胃の内容物を吐いてしまい、その際に、
カテーテルの端っこが口から出たので、鼻の側から管を引いて抜きました。

（嘔吐して、もしもカテーテルが口から出たときには鼻の方から引っこ抜いてください、
と獣医さんから言われていましたので）



それで、結局は、管やカラーなしの博士くんが、一番かわいいです。
かわいいというより、カテーテルとカラーをつけて、少し戸惑ってしまい、
調子が狂ってしまっていた博士君よりも、どこか活き活きしていると感じます。


でも、管を外したということは、栄養が効率よく届かないことをも意味します。

これからは、毎日の補液によって、脱水症状だけは食い止められますが、
強制給餌を受け付けなくなったり、飲み込んでも吐くことが増えると、
体力と筋力の低下を覚悟しながら、見守ってあげる以外にありません。







＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



人類って、一体何？


●半野良のラインお譲様と、夜に外にいるときに、
私は、たまにラインお嬢様を抱き上げて、夜空の星を見せて尋ねます。

「空のあの光って、君たち、猫には見えるの？」


あまり関心なさそうな顔をするので、私は猫を地面にそっと下ろします。



そしてよく、こう考えます。

一人の人間が、
広大な宇宙に比べたら、全く無力でいてもいなくてもいい、
などということ、つまり、自分がどれだけ無力で小さいか、
ということを、考えるような「動物たち」はいない。


しかし逆に、地上やどこかの世界を支配できる、
と自惚れすぎるような動物たちもいない。


すくなくとも、この地球では、人間以外の生物たちは、
自分を過小評価したり、過大評価することなく、生きてゆく。


そして（多少の育児放棄などのエラーはあっても）、人間の毒親のような
ひどいことを自分の子供にする動物はいない。

下記にリンクした、前回の投稿のような、愚かな両親など、
人間以外の動物の世界には存在しない。
↓
http://www.mumyouan.com/k/?S624



知能があると称する生物の構造は、他の惑星や天体ではどうだか詳しくは知らないし、
この地球でも「別の時代のそれ」は知らない。

しかし、他の生物と比較すると、少なくとも、この今現在の人間は、
あまりにも狂っている面が多すぎると感じる人は少なくないはず。


むろん、その人間を、飼育したり管理している者がいると「仮定」すると、
その飼育の目的の説明や、いろいろな言い訳はあるのだろうが・・・・・・。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


記憶はどこへ？


●ところで、「記憶」というものはどこへ行くのだろう。

皆さんも、愛らしい動物と暮らして、やがてその家族が他界するのを
看取った人も多いと思います。

また人間と動物という関係ではなく、人間と人間でもそうですが、
外から見た様子ではなく、当事者同士には、当事者同士に固有の記憶がある。


博士君についても、掲示板で見ている、博士君の一部分を慕ったり、
好きでいてくれる人も、沢山いたと思います。


一方で、毎日、人や、あるいは動物の仕草や姿を見てきた人間の中には、
沢山の他人に関する記憶があります。


でも、ごくごく身近で、誰かや何かに接していた人間の記憶・・・、
それはその人間が死んだら、消えてしまうのだろうか？
それとも、どこかに残るのだろうか？


そうはいっても、無数の人間や、他の生物たちの経験した、
さまざまな瑣末な記憶（印象に残るものも残らないものも含めて）を
いちいち、何もカットせずに、漏らさず保管するような場所などあるのだろうか？


そして、もしも、それがないとしたら、

博士君と暮らしてきた中での、私たちが持つ博士君に関する記憶だけではなく、
「私たちについての博士君の側の記憶」も、
博士君の他界と同時に、朝霧のように消えてしまうのだろうか？



それとも、いろいろな人たちの、いろいろな思い出が、
いつか「地球２号」を作るときに、誰かによって精査されて、
採用されることもあるのだろうか。


何かの記憶が、誰かの記憶の中に残っても、
その誰かが消え去れば、その記憶もまた、この世から消えるのだろうか？

それとも、全ての膨大な記憶は、人の記憶と関係なく映像や音声、波形として
どこかに記録されるのだろうか？

（アカシックレコードがなんたらとか、他人が書いた本に書いてあるままを、
　口で言うのは簡単ですが、実際に開いたことのある人ですら、
　事実誤認をしそうな「そんなもの」を安直には信じられません）



そもそも、記憶とは、誰の目から世界を見ている記憶なのだろうか？
たとえば、撮影にもアングルというものがあるからだ。
それは全方向的なものなのだろうか？


生き物が経験したことの「記憶」とは、その生き物が死んだ後は、どうなるのか、

何の記憶が、記録され、何の記憶は、記録されないのか？


本当のところは分からない。




生きてきて、ありがたかった事

８／２１

●久しぶりに「今回が地球最後の生」という実感に満たされていた。


すると、こういう時には、とにかく「感謝」以外に何も浮かんでこない。

むろんこうしたことは一時の感傷的気分による部分もあるかもしれないが、
私個人は数年おきに、定期的に、この感謝の念に襲われることが多い。



昔から、よく「ありがとう教」みたいなものがあるが、

あれは、「感謝していりゃ、自分にも運が向いてくるから、感謝しまくるんだ」
みたいな、ご利益欲しさの下心に、まみれているものも多い。

彼らは耳障りなほど、しかも、わざとらしく、
何かにつけて「ありがとう」とか言っている。
（習慣化しているので、心がこもってもいない。）



でも、そういうのとは違い、
また限定的な利害関係だけを見て沸く感謝とは違う、

とても抽象的で、そして私の妄想の産物かもしれないのだけども、
圧倒的な「実感」を伴う、感謝の念が沸くことが私にはあります。



●たとえば、自分が生まれてから死ぬまでに、
いったい、どれだけの物品に世話になっただろうかと思うと、
イメージできないほど、思い出せないほどの種類と量の、
衣食住に関するすべてと、それ以外のすべての物品は、

「私によって作れたものではない」


自分以外の「万物」「全て」が自分の人生の経験を支えてくれてきた。

特に、楽しく感じた時間や時期、出来事を、本当に無数の物質と
それを生み出した人たちが支えてくれた。

自分では米も作れない。
自分では、ＰＣの部品ひとつ作れない。
また部品からＰＣを組み立てたり、プログラムか出来ても、
部品を作る人たちや、ケーブルを設置したり、
通信衛星を打ち上げてくれる人がいないと、何も出来ない。

当たり前すぎる事実であるが、自分ひとりでは何も作れない。

材料を提供してくれる人がいなければ何ひとつ作れない。

紙と筆記具がなければ、私は、本も書けず、
紙と墨と筆がなければ、私は、書の作品も書けず、
誰かが作ってくれたものなしには、ほとんど何ひとつもできない。

というより、そもそも、生きてすらいけない。


「そんなのは、お金を払っているのだから、お互い様だ」
　だから、別にいちいち感謝する必要なんかないじゃないか」

と多くの人は言うに違いない。


たとえば、私たちは、物凄く便利なものに出会うと、
それを作った人は凄いな、と思うと同時に、
それを作ってくれた人に感謝すらすることがあるだろう。

こんなにも便利なものを作ってくれてありがとう、と。



●しかし、そう言っている私の下着を作ってくれた人にだって、
十分に世話になっている。

身近な人や、または知人といった面識のある人たちに世話になってきたことはむろん、
まったく面識のない本当に無数の人たちと、私たちは相互に依存し、
相互に、物品を与えあってきた。


むろん、中には、頼んでもいない原発を作って、頼んでもいない手抜き工事のせいで、
頼んでもいない原発事故が起きて汚染をばら撒かれたことにまでは感謝しないし、


多くの場合に、人は、自分を楽しませてくれた事象に関係してくれた
人や物や自然には感謝するが、
自分を不愉快にした出来事に関係したものには、感謝しないことも多い。

もっともそうした不愉快さも、それがバネとなって別の楽しいものが
生まれたのだとしたら、という話にもなってくる。



●自分ひとりのような、宇宙の中でどころか、この地球上ですら、
まったく、いてもいなくても、どうでもいいほど小さな人間、
無力で、何のためもならないような人間が、

たった一人、地上に生まれて、数十年を生きて死ぬまでに、

そのたった一人が、どれだけの食料や、生活用品の世話になり、
そしてそれらを作った人たちに世話になったことだろう。


私がかつて若いころに、
付き合っていた彼女とラブホテルでお世話になったベットシーツを
クリーニングしてくれた人にも、本当に感謝しなければらないし、

魅力的な異国の地の品物を買ったらば、それを作ってくれた人に
どれだけ感謝しなければならないだろうか。


何度も言いますが、
「そんなことは、苦労して作ったお金を払っているのだから、お互い様だ」

では、私には片付けられない。


物品や、サービスで相互に依存し、お世話になっている
この社会構造は、お金の問題だけではないからだ。

表面的には、それらのサービスや物品の創造、食品の流通を支えているのは、
それぞれが生計を立てようとした結果かもしれない。

しかしそれだけではない。

この複雑きわまりない、支え合いは、
（むろん支えてほしくもないマフィア的な企業の利害や生産物にも
支えられてしまっているものも相当に多いが）

少なくとも、自分が生まれて、楽しませてもらったことに関係した、
すべての環境、人々、物質、技術、つまりは「万物」に、
心底感謝してから、私はこの世界を去りたい。

というより、ふと、幾度も、この念が起きることがあるので、
その「ふと」した瞬間に、私は、とにかく、心の中で、
あるいは口に出して、こう呟いている。


「私が、何かで楽しんだときには、

　本当に、沢山の、自然と、物質と、人々に世話になりました。

　ありがとうございました」

と。



そして、いつも、こう思う。


「何か、お礼が出来ないものだろうか？　

　出来れば、お金ではないもの、労働とか、お世話ではないもので。

　つまり、存在そのもので、何かお礼が出来ないものだろうかと」



そういえば、今日、博士君にも、こう話した。


「博士君を支えてくれた、
　猫の食事のカリカリを作ってくれた人たちに、感謝しないとね。

　また、あるときから、博士君のご飯を全て手作りしてくれた砂手に感謝して、
　そしてその鶏肉を育ててくれた人たちと、その鳥さんたちに感謝しないとね。

　そして、博士君の寝床の材料を売ってくれた人、

　博士君のトイレの砂を作ってくれている人たち、

　博士君を病院まで運ぶリュックを作ってくれた人、

　そして、獣医さんや、その助手の人たちにも感謝しないとね。

　むろん、それは、博士君に代わって、僕が心の中でお礼を言うから、
　
　博士君は何も気にしなくていいんだよ。」



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



ちなみに、こういう
「世界の隅々まで、世界中の、社会中の人々」に感謝しなくてもいいのは、

生活道具のすべてを自分たちだけで作っている原住民だけかもしれない。

ただ、その人たちも、たまに、どこの探検家や、どこの誰が渡したのか分からない、
ステンレスの包丁やアルミの鍋を持っていたりするのですが、まー、その部分は愛嬌です。

それらがなくても、彼らは刃物も器も、自然から作り出すから。


だから、彼らが日々、感謝するのは、

森や、川や、岩や、空や、動物や、自然そのものである。



_____________________________________________________________



●ずっと前にも、この掲示板に書きましたが、

だいぶ昔、自分が死んでから、
地球全体を一望できる高度に自分が浮いている夢を見たことがありました。


その時に、
「これが地球とのお別れで、二度とここへは来ないから、
　本当に最後に見る地球の姿」

ということになっていて、そのときに、それこそ、
「自分に出来る、感謝の気持ち、自分に出来るお礼は何だろう」と思ったとき、

私の右手の中には、「米粒」のような形をした、
小さな水晶か宝石か何かの「細かい粒」があった。


そして、握っていたその私の手を、解くと、


その粒が、静かに、地球の大気圏内に落ちてゆき、

それは、数百の流星になった。



つまり、私がした地球への最後のお礼は、

「流れ星」という贈りものだった。



えらくファンタジーなストーリーですが、実際に数年前に見た夢で、
今でも、リアルに覚えています。


その夢の流星は、何の象徴だったのか？とかは、
野暮なので、考えていません。



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★ .返信 [625] 　　

自我判定時のトラウマ分析の報告

●まず、始めにお断りしておきますが、
現在、自我判定や、自我復元の報告は、原則としてお断りしています。

理由は、現在の私の状態では、スキルの精度が保障できないからです。


また、今回の相談者の方は、未成年者であったために、
垂鶴さんと同様に、料金は無料としました
（出世払いですが、その時に私は生きていないと思いますし、
生きていても、無明庵としての活動を維持できないと思いますが）



●また、特筆すべきことは、自我復元史上、
このＮさんにおいて、はじめてのことですが、
私は、助言やアドバイスを、私以外の人に頼みました。

自我率の判定までは私がしましたが、具体的なトラウマの掘り方などは、
あびさんにすべて一任しました。

これは、数年間に、自我復元をはじめてから、初めてのことです。

しかし、いつだったか、まだ、あびさんが全自我でなかったころに、
私は、「この人が、全自我になったら、優秀なカウンセラーになる」と
確信していました。

もともとカウンセラーだったわけですが、
当時はＡＣ人格満開のカウンセラーだったわけですから、
罪滅ぼしというわけでありませんが自我復元完了後には、
まっとうなカウンセリングをして欲しいと思っています。



そういうわけで、かなり特殊な扱いとなった相談案件であり、自我判定依頼ですので、
通常はこうした流れにならず、
原則として、現在、自我判定も、トラウマ分析の報告も、受け付けていません。



私の体調は、すこぶる悪く、かつ愛猫が重篤な末期の病状ですが、
それでも体を引きずるようにしてでも、今回、この方の判定に踏み切った理由は、
この方の「報告内容の深刻さ」を見れば、誰でも理解できると思います。


また、私がこうして、特定の相談者の方の報告内容を、
個人情報などを伏字にして、桜の間で公開するのは、

これもずっと、今までにも言ってきたことですが、
必ず、こうした報告が、参考になる人がいて、その人たちが、
自分の育ったり経験した境遇とダブる部分を発見すると、それが、
トラウマやＡＣ人格の挙動に本人が気づくきっかけになってきたからです。


今回の報告のような、このような酷い機能不全の家庭環境の中、
そして最悪とも言える毒母親のもとで、よくぞ、今日まで、ご本人が、
「正気」を保つ視点を維持できていたと思います。
そのこと自体が、ほとんど奇跡のようなものです。

しかも、無明庵の多くの読者の人たちさえも、無関心になったり、
諦めてしまった、自我復元というレアな手法に、
たまたまネットで辿り着いたことも、とても稀有な道だったと思います。



それでは、Ｎさんの報告内容です


・・・・・・・・・　・・・・・・・・・　・・・・・・・・・



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

鈴木　崩残　様

はじめまして。
突然の連絡失礼します。　

自我率の判定を依頼したく、本日メールいたしました。今回が始めての依頼です。
猫ちゃんの容態がたいへんな時期に、
また、崩残さんご自身の体調も万全でない折の連絡ですみません。
読んでいただけるとありがたいです。


以下が質問・アンケートの答えです。

○本名・年齢

■■■■です。

年齢は18歳です。男です。

○住所

■■■■

○家族構成

私、父、母、祖母の4人家族です。

○自我復元法開始の時期と回数
中　略

○復元作業中に感じたことや変化
中　略


☆現実生活における変化
中略


・話しかたが変わった
以前は営業マンというか上司にヘーコラする部下のような態度で、
変にへりくだって作り笑いをして「愛想よく礼儀正しく」を意識していたが、
それを気持ち悪く思ってやめるようにしたし、ふと出ることもなくなった。
アピールや自慢をしているときの顔がゆがんで、とても醜いと気づいた。


・家族、特に母との関係について考えるようになった
考える、というより「ぼくはどうしたらいいのだろう。どうするのがぼくにとってよいのだろう」
と子犬のようなしおれた気持ちで思います。これも後で詳しく書きます。


■夢について

出てくる人物に変化がありました。
自我復元を始める以前は小学校の友達が毎晩出てきて、
親はまったくといっていいくらい出てこなかったのですが、最近は親が登場するようになり
小学校時代の友達が出てこなくなりました。
母親を殴る、非難する、腕をつねる夢、
幼い私が母親のそばに座り込んでえんえんと声を上げて泣いている夢も一度見ました。


自我復元法以外の瞑想法など

していません。

○睡眠薬、向精神薬使用の有無

中略

以下はアンケートの答えです。


○無明庵を知ったキッカケ

ネットサーフィンをしていてたまたま閲覧した掲示板の、精神世界系トピックに
「虚無宇宙からの伝言」のリンクがはられていて、
興味本位でアクセスしたのがキッカケです。


精神世界へ足を踏み入れたキッカケ

両親が悪名高い◆の信者でしたので、(現在父親と私は脱会し、
母親は◆みたいなのの支払いが終わっていないとかで退会できていません。
教祖の◆◆の所業は父が話をし、"洗脳"はだいぶ解けたようですが、
退会しないのは支払い以外の理由、20数年の時間やら、
アイデンティティーやらの喪失への恐怖もあるのではないかとふんでいます)。

生まれたときから聞かされて育ちました。
私自身も小学校4年生あたりまでは、それなりに信じていました。
5、6年生になってからは神も仏もないような気分でしたが、
中学1年生の時から学校へ行かなくなり、
以来ずうっと、半ば引きこもりのような状態で過ごしたなかで、考えるというか、
結局は「救われたかった」ので色々本を読み始め、その中に精神世界系もふくまれていました。


すがりたい気持ちで、自分を苦しめたはずの◆の教団の本も母から借りて読み、
施設に出入りした時期もありました。程なく父から教団の実情を聞いて、
退会届を出してかかわりを断ったのですが、
かえって「何が"ほんとう"なんだろう」という思いが強くなり、
NHKの『こころの時代』というキリスト教徒や仏教徒の方々が出てきて話をする番組を観たり、
あるとき知った◆◆の本を読むようになりました。集まりに顔を出したこともありました。


本を読んで知識を蓄えれば、何かが変わるのだと思っていました。
本やそこに書かれた思想が、私の人生を変えてくれるのだと思っていました。


◆◆への興味は、◆という"ニセモノ"を押し付けて私を苦しめた母への復讐を
動機の一部としていました。

「お前の信じている◆なんか、ニセモノだ。散々ぼくを悪霊扱いしてくれたな。
お前は何にもわからない。無智だ無智だ」と用語を振りかざして、内面で母を馬鹿にし、
一方で「苦だ苦だ」と吠えて、ぼくはこんなに悩んでます、苦しんでます、
それも、もともとはあなたの所為ですと、言外にアピールし、
傷つけてやりたいとも考えていました。


いちばんの動機は逃げで、
「ぼくはこんなすごい思想を知っている。
同年代のやつらは、こんなこと知らないだろう、だからぼくは大丈夫」
「悟り以上に大切なものはないのだ。だから、引きこもりくらい、たいしたことではないのだ」

じゃあ、たいしたことねーなら、お前さっさと社会出ろよ、となります。
ほんとうに、醜く恥ずかしい思考で、馬鹿といわれても当たり前です。


ただ、いくらそうやって言い聞かせても、
どうにもならないのはある部分ではわかっていて、瞑想会へ行くのをやめました。
専門用語だらけでわからないとか、朝起きるのがつらいとかいうのもありましたが、
目の前にある問題を子供のような理屈で無視し続けることに、耐えられなくなってきました。


ネットで「悟り」「瞑想」について語っている人たちの文章の色みたいなのがいイヤで、
なんだアンタら、と思っている自分の中にも、その彼らと同じものがあることが苦しく、
けれどまだ、言い訳を続ける拠り所欲しさに、本を買ったりネットで調べたりしていて、
無明庵を知り、自我復元を知り、今は精神世界系の本は(無明庵のもの以外)捨て、
ネットで調べることもやめました。

精神世界は、私にとって最も近づいてはならない分野でした。

無明庵を知る少し前から、ネットで度々「精神世界に近づいて酔っ払いになるな」
「逃げるな」「現実を見ろ」「まずは人として当たり前に生きろ」などの言葉に、
立て続けに出会うようになり、去年の10月から、
まず人間の最低ラインに立つ為に、予備校に通い勉強を始めました。

自分で通いたいところを決め、親に話をして頼み、自分で入塾依頼の電話を掛けました。
6年もの時間を無駄にしました。

自分なりに考えてきた悩んできたと、自分はほかの人とは違う人生を歩むのだ、
無駄にはならないと思っていましたが、全部、全部、無駄でした。


何を読んでも何も知っても何を言ってもひとつとして変わらなかった。腐っていくだけでした。

この6年間ぼくがそうしてきた間、ほかの人たちは友達を作り、部活をし、勉強をし、
恋をした、自分はそういう、人生のかけがえのない期間を失った。

どんなに欲しても戻ってこない、大人になって「あの頃はよかった」
と振り返る「あの頃」さえない、そのことを考えると、苦しいです。


けれど同時に、このことをずっと知らんぷりし続けてきて、
でも今やっと見つめ始めたそのことが、ぼくにとってはとても嬉しいです。
6年間だけでない、18年間で初めて、自分で決めたことだったから。
本当に初めてなんです。


今年の2月になって自我復元を始めた時は、正直「巻き返し」を狙う下心がありました。
今は、社会に適合するために自我復元をやろうとする気持ちはありません。

根本原因が家庭にあったとはいえ、6年間うじうじしていたのは私自身の責任です。
私が私の時間を奪ったんです。そしてそれは帰ってこない。
このことをぐちゃぐちゃになっても受け止めないと、AC人格は抹殺できない。

人間の最低ラインには自分の力で這い上がってこないとならないし、
自我復元はそのためのツールではないと思っています。
たとえどんなに低い自我率だったとしても、社会に出て働いている人がほとんどなのですから、
引きこもりやニートの言い訳には出来ません。


私は今『■■』という試験に向けた勉強をしていて、すぐに就職しようかとも考えたのですが、
高卒程度の経歴はないと私が少しでもやりたい職業にも就けない可能性があり、
高校から先の進学も出来ず、「勉強をしてこなかった」負い目がずっと残るような気がしたので、
親に頼んで予備校に通わせてもらっています。

その試験に全科目合格して、就職をし、初任給で判定を依頼しようか、
あるいはちょうど今月一部の科目を受けひとつの「ヤマ」を超えたかたちになったので
一度お願いしてみようか、4ヶ月前から考えていました。


家が■■を経営しておりその事務手伝いを毎日していた時期があったのでお金はあります。
しかしそれも「毒家族」由来で、ちゃんと自分ひとりで社会に出て稼いだものでなく、
判定のお金に相応しいものか自信がありません。

くわえて中学1年の内容から勉強をやり直しているので、
最終的な合格までにどうしても後1年はかかってしまいます。
人間のラインに上がってくるまでは、私はメールを送る資格はないのではないか、
とも考えましたが、それを言い訳にこの先ずっと依頼のメールをしないで、
そのうち作業自体もやめてしまうことのほうが怖かったので、
今回、判定を依頼することに決めました。


◎自分の問題についての原因と分析

小学生の頃から、自分を偽っている、演じている、
と先生や親に叱られる時には口にしていて、
15歳の時にアダルト・チルドレンという言葉を知り、
自分がそれなのではないかと思いました。

その時は自分の問題を親のせいにしているようだと思い、
ウィキペディアで調べて終わりにしましたが、心のどこかでは引っかかりがあって、
いつか解決しなければならない問題だろうな、とぼんやり考えていました。


不登校になって以来、今日までずっと、
「自分は悪人である」いう観念に支配されていて、
今は親の寄生虫にとどまっているが、何かの拍子に蓋が外れて殺人を犯し、
這い上がれないような深みへ落ちてしまうのではないか、
奈落はすぐそばにあって、いつ落ちてしまうとも限らないのだと思っています。

……こうして、自分の気持ちをちらっと横目で見て 「己の悪を自覚するのだ」、
「日陰者の、無頼漢として生きてゆくのだ、それが芸術なのだ」と言い訳を生み出して
「だから自分はだめでもしかたない、だめだとわかっている、
無自覚ではないからましなのだ」と結論付けて何も変わらずにいる。


横目で見ることは出来ても決して直視は出来ない、
直視してしまったら言い訳など出来なくなるから。
実家に寄生して甘い汁を吸い、あるいは独り立ちしても「うつ状態」と診断を得て、
生活保護を支給されるか、日雇いの仕事でもして、酒と博打に明け暮れ、
「俺は退廃芸術を体現しているんだ。
己の悪を隠すことなどしない。みんな俺を見習えよ」などとほざいて、
平然としている将来へつながりかねないような、
この腐った根性を是正することがひとつの課題です。


現実生活で一番問題となっているのはアピール、妄想癖で、
TVを観ていて少しでも自分の知識を披露できそうだとおもうと、すぐそれに流される、

ブログやSNSで自分の知識や見解をさらけ出してみんなに注目される妄想に、
一日のうち何時間かはとらわれています。

一人で考え事をしていても、だんだんとアピールに変わっていき、
一人で考えることが出来ず常に相手を想定して、その人に「これでいいでしょ？
ぼくの意見は少し人とは違うけれど間違ってないでしょ？」と、
確認をとって評価される妄想で、「ぼくはこれでいいのだ、まちがってない」と安心する。


あるいは評論家、講師、教授、作家のような立場に立ったつもりで講釈をたれている。
実際何人か大人と話をするとき、本や他人の発 言を寄せ集めただけのくせして
居丈高に、自慢・アピールを垂れ流してしまった例があります。

「ぼくの、寄せ集めの知識とぺらぺらの弁術でもすごいと思ってくれるんだ。
大人ってたいしたことねぇな」と腹のそこで馬鹿にしてもいるのです。


しかし彼らから褒められるとうれしい。
馬鹿にしている相手から褒められたってうれしくないはずなのに、矛盾しています。

「自分の考えをきちんと持っている」「しっかりしている」「とても10代とは思えない」
こういうことを言われると「安心」するのですが、その裏にあるのは「自信のなさ」で、
6年間社会にでず勉強もやってこない人付き合いもまともにしてこない。


これでは自信がなくて当たり前で、
「ぼくは自分に自信がないです」と正直に言えばいいものを誤魔化して、誰かに、
「君はだめではない」「君はそうしてたくさん本を読んで考えている。だから大丈夫だ」
といってもらうのを待っている。


しかし、いくらそう言ってもらっても、言ってもらう妄想をしても劣等感がぬぐえない。
「他人を自分の感情のゴミ箱としか思っていない」
アピール妄想癖の正体はこれで、小学校時代からありました。

習い事の大会にでて、よい成績を残すとそれを餌に、
「俺はすごいんだぞ」と自慢し、事実より「もって」話をしたり、
気の弱い子、障害のある子をいじめたり、自分の趣味を押し付けたりしました。
「すごい」と思われたいがために、うそもたくさんつきました。

中学校で問題を起こしたとき、「友達がかばってくれなかった、俺だけに責任を押し付けた。
俺が一番の悪者扱いだ、俺はうそをつかず正直に話したのにみんな裏切った」
こう思うと学校へ行くのがいやになって、それから不登校になりました。

自分としては「これだけのことで、何もかもいやになったりするだろうか。
いじめられたわけじゃない、むしろいじめる側だったのに、ヘンな理屈だな」
と思っていたのですが、今回過去の記憶を探り分析していく中で、
「他人が自分の思い通りに動かなくなって、
今までの人をゴミ箱扱いするやり方が通用しないとわかり、
ではどう人と関係を築くのかがわからなくなり、
誰も信用できないと思った」からだと気づきました。


他人をゴミ箱扱いするのは、ほかならぬ母が私にした仕打ちでしたし、
他人の目、評価を気にかけるのも元を たどれば母の要求に応えるためでした。


他者の目を気にするがために、「自分のしたいことをとことんまでやった」経験がなく、
興味を抱いても数ヶ月すると冷めてしまうか自慢の道具に成り下がります。
将来何をして生きていきたいかを考えても、ゆがんだ欲望に基づくものばかりです。



○自分と家族間の問題

ここから、個人的に書き溜めていたノートからの引用が含まれるので、
文の調子が変わってちぐはぐになりますが、お許しください。

私は3歳から10歳頃まで母親にはたかれる、
蹴られる、足をつかまれて床にたたきつけられる、等の虐待をうけました。
怒鳴る、馬鹿にする等の精神的な虐待は11歳までありました。


父親は無関心でした。
「抗議したこともあった」と本人は言いますが、私からすれば虐待はやむ事がなく、
私が泣いていても「そのくらいにしたら」とさえ言わず
部屋にすっこんでしまうか、母親が私のしでかした悪事の「報告」、
(このときだけ、妻のようになる母親が気持ち悪い)　を聞いて、
「ふうん」「そうなんだ」と言うだけの奴は、加害者だろうと思います。

ただその父にも1、2度髪の毛をつかまれて玄関に引きずり出された記憶があります。
1度目は食べ物のことで駄々をこねたとき、
(母に対していっていたのですがどうしてか父が激高した)。
2度目は私は覚えておらず母が言っていたのですが、父のパソコンを勝手に触ったとき。

「口ではかなわなかったから」といいますが、離婚したり虐待の様子を録画録音して
警察なりなんなりに提出するという手もあったのですから、
本音は私に関心がないのでしょう。

彼の最大の関心事は幼少期に刻まれた孤独感を誰かに「癒してもらうこと」で、
今でもそれは変わらず、依存癖の強く一緒にいると子供と話しているような、
私のほうが親のような気分になります。


現在同居している「父方の祖母」というのが猛毒ばばあで、
自分を悲劇のヒロインだと信じ込んで、
「悲しい悲しい不幸だ不幸だ」と嘆くのが大好きな人間です。

不幸を愛してしまっているので問題があっても解決しようともせず引き延ばし、
その所為で家業がたちゆかなくなり借金を背負うことになりました。
「あたしのせいだわ」と嘆くのにも陶酔しているのでどうしようもないです。
私、母、父の三人とも「ばばあ、早く死んでくれねぇかな」と思っています。

家業 を手伝っていた3年間に私も祖母の猛毒をいやになるまで浴び、
気が狂うのではないかと思ったので、
「この親にしてこの子あり」というのか、父の現状もやむなしというのか、
なんともいえない気分です。


幼稚園入学以前の記憶がほとんどよみがえっておらず、
暴力がなかったというのも母親から聞きました。
その頃は嵐の前の静けさを味わった時期のようで、私のなかにも幸せな記憶が残っています。

雨のあがってすぐ近所のだだっ広くて空きのおおい駐車場に
"かっぱ"を着て母と行き、アスファルトのくぼみを両足で踏みつけて、
溜まった水が跳ねるのとジャンプしていることそのもののが楽しくて、
ただそれだけを味わっているような気分、
(水溜りにうつった景色がゆらいではもどりゆらいではも どる)、

夏へ公園に行くと地面に埋め込まれた噴出孔からちろちろと、
ときに、いきおいよく水のあふれ、おさない私は噴出孔を足でおさえ、
足のうらにあたる水のなまあたたかさと、くすぐったいような感じを味わって、
子どもの腰たけくらいまで水はあがり体ぜんたいで、おさえこむと水が全身へふりかかる、
私は楽しそうに叫び声をあげている。


では母は無害だったのかといえばそんなことはなく、
教団のビデオや絵本を読ませ洗脳を施していた。

私のことを「天使」「神様に愛されて生まれてきた」
「神様のお役に立つまめに生まれてきた」「天才」「とってもいい子」
「やさしくて素直な子」「みんなを幸せにできる子」と呼び、
私もそう語るときの母の声音は優しく心地よかったので、疑うこと なく聞き入れていた。

ぼくはみんなの役にたつ人になるんだと子どもながらに考え、
出かけるときは常に■■を持ち歩いていた。
公園で遊ぶときはその場にいる人全員に挨拶をした。
今考えると、なにやら人工的だ。

それに、どうして「神様のお役に立つため」に生まれてきたと、母親が決め付けるのだろうか？
いったい何が役立ち何が役立たないというのか。


「天使」と書くだけで、◆の教団の世界観を押し付けられるようで、胸のあたりがむずがゆくなる。
そう言って聞かせると子どもがよい子に育つと育児書に書いてあったそうだが、
だからなんだというのか。
この期間は外部との接触もそれほど多くなく、
「母と子だけの世界」は犯されることなく幸せにやって 行けたのでしょうが、
幼稚園入学を迎えるとそうもいかなくなりました。


母はすこし遠くの幼稚園へ入園させるつもりだったようですが、近所の幼稚園へ入ることになり、
ただそこは土地柄もありいわゆる「ヤンママ」の多く、子どもたちも暴れザルがたくさんで、
おもちゃを強引に取り上げたり気に入らないことがあると叩く、つねる、物を投げる、
嬉しくて感情が高ぶっても手が出る、噛み付く。

「いい子」「優しい子」が通用しない世界です。

加えて私は朝起きるとすぐ図鑑をひろげて昆虫や動物、恐竜の姿かたちに見入り、
公園へ出かけても一人で草むら、木の根っこにしゃがみこんで虫と植物の様子を、
じぃっと観察するのが好きで、駈けずり回って遊ぶタイプでは なかったから、
幼稚園の遊具(ジャングルジムやのぼり棒、たいこばし)が怖く走るのも遅かったので、
サルのような子どもたちに馬鹿にされて毎日泣きながら帰ってきたようです。


毎日泣いて帰ってきたという記憶は自分のなかでよみがえってきていません。
親に泣かされた回数のほうがずっと多く、ずっとつらかったから。

母はうろたえて、私がどうにかいじめられないよう、◆◆を習わせました。
ウルトラマンに憧れていたから……と母は言うものの、
そのとき私は「やってみたい？　どうする？」との言葉に、
なんとなく「うん、うん、やってみる」と返しただけで、
積極的な意思は有していなかった記憶があります。

すでにこの頃からなんとなく親の言うことを聞いておく癖があるのは悔しいことです。

親の声音なり顔色から、自分のことを慮っているのだろうと察して、
拒否できなかったのだろうと思いますが、私はそれを「親思い」「優しさ」とは言いたくありません。


◆◆のほかにも、「くもん式」や「右脳開発の教室」「音楽教室」「スイミングスクール」と
さまざまな習い事を、母は私にさせました。
「■■■」だけは楽しい記憶がありますが、そのほかは楽しくありませんでした。

◆◆もいつの間にか全国大会へ出場するようになって、
私は主力選手として、色々な試合に参加し表彰台へあがることも少なくありませんでした。

もう母親が「その気」になってしまい、私の気持ちそっちのけで週4日、
遅い日は夜8時ごろまで練習に参加させ、家でも練習を強制しました。
私に「指導」するため母親まで◆◆を習い始めた。

母は女性にしては驚くほど力が強く、頬を平手で張られると冗談でなく身体が吹き飛んだ。
母の前ではせっかく習った◆◆も役に立たず、
私はせいぜい顔をそむけて叩かれるのを拒むことしか出来なかった。

たとえ母の力がそれほど強くなくても私は反撃できなかったろう。
母の棘のある声が聞こえると、ただ体を硬くして、
許してほしい気持ちで頭がいっぱいになって「ごめんなさい」「許してください」
を繰り返すだけの無力な存在になった。

「くもん式」のプリントの計算がわからない、母が仕事で留守の間、
テレビを観てばかりでプリントやドリルをこなさなかった。

夕食時に不注意で味噌汁をこぼした。病院の粉薬の甘苦い味がいやで戻してしまった
……すると母は怒鳴りつけて私を打ちのめした。


私を叱るときの母の常套句は、
「今のあんたには悪霊が憑いてる」で、経文を読ませ仏壇の前で反省させたり、
悪霊撃退の修法を私に向けてすることもあった。

あの時感じた泣きたいような、やめてと叫びたいような気持ちは、
「屈辱」であったに違いない。
また「地獄へ落ちるぞ」とも繰り返した。

地獄では鬼や悪魔が棍棒や刃物を持って追いかけてきて逃げても殺される、
死んだと思ってもよみがえってまた追いかけられる、それを繰り返す世界にお前は落ちるのだ、
嘘をつけば畜生地獄に落ちて蛇や狐になってすごすのだ、
欲張りで人のことを考えられない人間は、
餓鬼地獄へ落ちて飢えに苦しみわずかな食物をめぐって浅ましく争うのだ、
そういう人たちは人の気持ちがわからないからゆずることをしない、
だから一生天国へは行けない。

こう説教されるたびに、漫画で見た醜い人面獣の姿がよみがえった。

地獄に落ちるといわれると、自分自身の存在すべてを否定されたような気分になった。

ぼくはそんなにいけないのだろうか、ぼくはそんなに醜いのだろうか。

幼稚園では私をよくからかっていた子の腰巾着になっていじめから逃れた、
それ以外の方法は思い浮かばなかった。

その子と一緒になってふざけ、汚い言葉を使い、障害のある子をいじめたけれど、
優位に立てることはなくて我慢することはあった。

遊んでいたブロックを取り上げて放り投げられたこともあったし、
スモックの両ポケットに母親がアイロンでつけてくれたワッペンをぐちゃぐちゃにして、
はがされたこともあった。
やめてとは言えず、めくれて、だれんと垂れたそれを手で押さえつけ、
あいまいな笑みを浮かべた。


仲良くしていた女の子のことを彼がキライといえばぼくもキライと言わなければならなかった。
おなかが冷えるのでマーブル柄のタイツをはいていたのを「タイツばばあ」とからかわれた。
柄が可愛くて気に入ってはいていたからまさかそんなことを言われるとは思ってもいなかった。


◆のキャラクターが好きなこと、『◆』が好きなこと、 『◆』が好きなことを馬鹿にされ、
なぜ自分が好きなものに対して後ろめたい思いをしなければいけないのかわからなかった。

いやなくせに困ったように固まった笑みを浮かべるしかない。

「悪いこと」の奥にある私の気持ちを、
「なんでそんなことしたの」と叫ぶ母親は知らないし、聞く耳持たなかった。

だってこわいんだもん、そうしなきゃぼくがいじめられちゃうんだもん、とは言えなかった。
母にとってそれは「口ごたえ」だった。


怖くても、いじめられたとしても「悪」と戦うのが「天使」なのだろうか。
おびえて、嘘をついたり一緒にわるいことをしたりするぼくは、「天使」ではないようだった。
そういうとき、母は私のことを「◆」と呼んだ。

私が3つのときに亡なった祖父が孫につけたがっていた名前で、
それが気に入らない母にとっては「悪魔のつけた名前」らしかった。

「■■は、神様がつけた天使の名前。
でも今のアンタは◆だね。◆は悪魔の名前。
◆は天使じゃないから、いらない。じゃあね◆」

ぞっとする、非人間的な声で母が言う。

そのときのぼくは比喩でなく地面が割れるような感じがして、
足元がすうっとなり頭は真っ白になった。

ママは本当にぼくを棄てる気なんだと思った。
怖くなって何度も何度もごめんなさいゆるしてくださいお願いしますと、
顔をぐちゃぐちゃにして叫んでも「ばいばい◆」、
そう冷たい声で言って、取り合わず、ほかの事を始める。


後を追って謝っても許してくれない。
あの自分の全存在を否定される怖さに勝るものは無かった。
これを言われたらもう終わりだった。

あの時、私は精神的に母に殺された。尊厳を殺されたといっても大げさではない。


このことを思うと私は強い怒りにかられ、きわめて原始的に、
金属バットで母親を殴打し、ミンチのように形をとどめない
ただの肉片にしてやりたい衝動が湧き上がってくる。笑みさえ浮かんでくる。

たとえその後どれほど罪悪感や後悔にさいなまれても、
母親を撲殺し誰かもわからない状態に仕立て上げるその瞬間だけは、
最高に気持ちがよいに違いない。
「◆」という言葉（名前）は、私に植え付けられた最大の屈辱だ。


自分が息子にどれだけ愛されているかが気になるようで、
しょっちゅう「ママのこと好き？」「好きな人はだあれ」とたずねた。

説教の最中「ママとパパが 別々に暮らすとしたらどっちと一緒に暮らしたい」と聞きもした。
私が自分の手元にあるかどうか確かめるみたいに。

「パパは浮気してるんだよ」
「パパは体の調子が悪いからっていうけど、体が悪くても、
もっとお金を稼いでるお父さんだっていっぱいいるんだよ」

「寝顔だけは可愛い、おきているときはあんまり可愛くないとパパが言っていたよ」などと、
父から遠ざけて母-私の関係を作り上げる工作もした。

父と母どちらと一緒に暮らしたいかという問いは、よくわからなかった。
ぶたれたりしなくて済むなら父と一緒がいいような気もするが、
かといって父と二人だけの生活が楽しいものかは想像できない。


説教の最中だったから母を快く思わなかったし、
かといって父と答えたら母が悲しむだろう。
「わかんない」と答えたときもあったし、「ママ」と答えたときもあったような気がする。

ある日母が外で、「ママのこと好き？」とたずねた。
私がうなずくとじゃあ怒られた時はどうかと言い、一瞬の間をおいて「きらーい」と答えた。

私はそのときすこしだけ母の手を強く握った。そっかと母は笑った、私も笑っていた。
しかし笑って済まされるようなことだろうか。母は私を怒っているのでなく虐待している。

どうして笑ったのか、私もおかしくなっていたのか、
それとも笑いながら、きらーい、というのが精一杯の抵抗だったのか。


私はずっと母にこう聞きたかった。

ねぇ、ママはなんでぼくをぶつの？ぼくはぶたれてもしょうがない奴なの？
ママはぼくが泣いても、叩かれてふっ飛ばされても 何とも思わないの？
ぼくが死んじゃうとか考えないの？

それとも死んじゃってもいいの？　ぼくは悪い子だから死んでもしかたないの？
悪い子は死んで地獄で反省しないといけないの？　ママ、ぼくは地獄に落ちるの？　

なら、ねぇ、ママはどうなの。ママは地獄に落ちないの？
悪いことをした人は地獄にいくんでしょ。ぼくを叩くことは悪いことじゃないの？

ぼくは悪魔だから、◆だから叩いたり泣かせたりするのは悪いことじゃないの？
いいことなの。神様が悪魔をやっつけるのと同じなの？

じゃぁ。ママ、何でママはぼくのこと好きっていったり可愛いっていったりするの？
天使だっていうの？　神様に愛されるために生まれてきたっていうの？

ぼくのことが宝物ならどうしてぼくを叩くの？ どうしてぼくを泣かせるの？
ぼくが天使ならどうして地獄に落ちるの？　天使を傷つけるのはいいことなの？
ねぇ、ぼくはどっちなの？

天使？　それとも悪魔？　ママはぼくのこと好き？　嫌い？　
どうして叩くのをやめてくれないの？
ねぇ、ママ、悪魔は、ママのほうなんじゃないの？

あるときは天才といい、あるときはさまざまな言葉で私をおとしめた。
ずっと抱いてきた「自分の中に善はあるのか、それともどうしようもない悪なのか、
どちらかわからない」という疑問の源流がここにあった。


悪く言われることのほうがずっと多く、
自分でも悪いことをたくさんしたと思っていたからそちらの気持ちのほうが多かった。
母がそう怒鳴るし、神様をだされてしまったらそう思うしかなかった。


しかし味噌汁やご飯をこぼすのは悪いことなのだろうか。
わからない問題があって泣くのも悪いのか。
いやだと思って投げ出したくなる気持ちは子どもならあるし、
大多数の大人にだってあるものではないか。

友達とはしゃいでいて別れて母と二人っきりになったとたん、
にこやかだった母が急変して握っていた手に力をこめ、
「あんた何ふざけてんの。みんなの前だから言わなかったけれど
何度ぶっ叩いてやろうかと思った」と言い、楽しかった気分が急速に引いていき、
家へ戻ると薄暗い玄関で8時頃まで説教を受ける。


私のどこがいけないのかわからなかったが、
家ではそれらは叩かれるに値することだったのだ。
「大事に思っているし、注意すればわかるとおもっているから叩く。
何をいってもだめな○○ くんとかには叱ったりしない」
「叩くほうだっていたい」
「昔はみんな子どもをこうして育てたのだ。
戦争でアメリカに負けてからむこうの教育方針が入ってきて、そこから子どもがだらしなくなった」

「おじいちゃんなんかは、怒られると雪のなか外へほうりだされて玄関の鍵を掛けられ
翌朝まで入れてはもらえなかったのだ。アンタはまだましなほうだ」
こんなふうに理屈をつけて正当化したけれど、
重要なのは私が、子どもが「どう」思っているかだ。


子どもが泣いていても何とも思わなかったのだろうか。
ひどい虐待をふるった後には半狂乱になって泣き叫んで許しを請う親がいるそうだが、
母はそのような振る舞いはみせない。

いいね、わかった？　「やることをやり終えた」後そういって頭をなでたり抱きしめたりして終わり、
翌朝には何事もなかったように挨拶をしてくる。どんな情緒なのだろう。

初めて嘘をついた記憶は幼稚園のカリキュラムのそろばんに関することで、
なかなか級が進まないの誤魔化して、一番出来る子よりももっとできると言って、
その「証拠」のプリントは、先生が忙しいから採点してくれないといって追求を逃れ、
数ヶ月誤魔化しとおして最近聞かれることも少なくなったし、
そろそろ事実を話しても忘れている頃だろうと思って打ち明けたら、覚えていた。


「出来ない」「わからない」は家では禁句だったし、仮に正直に話したら、
その日から「特訓」が始まるだろうからそんなのは絶対にいやだった。

ピアニカもハーモニカも工作も同じことで、
「なんでそんなことも できないの」「すぐあきらめる」「鈍くさい、ぶきっちょ」「バカ」
となじられるくらいなら、ほったらかしているほうがずっと幸せでいられた。

幼稚園の先生にそろばんを教えてもらうときは、わかる喜びを味わえて楽しかったから、
ひとえに母親の教え方が問題だった。
「くもん式」に通ったり、家で計算ドリルを解いたり、右脳開発の教室で長文をスラスラ暗誦して
「記憶力がある」と褒められたりする私が、そろばんを出来ないと知ったら、ママは悲しむし、
ガッカリするし怒るだろうと思うと、とても言い出せない。


小学校は遠くの「いい所」へ行こうと母がいい、
そのためには面接を受けねばならず何回も練習を繰り返した。

「お名前はなんですか、■■■■です、　おいくつですか、5さいです……」

スーパーへの道すがら、母のこぐ自転車の後ろに乗っているとき、
食事中、面接の練習しようねと母親が言うたびうんざりした。

小学校は、いじわるする子のいない学校へ通いたいとは思っていたのは確かだったけれど
(それならぼくも、いい子でいられるかもしれない)、面接の面倒くささはそれとは別問題だった。

どこがいいかなんてわからなくて、学校見学の際も母が「いいねぇ」だのなんだの
あれこれたずねてくるのに適当に相槌を打っていた。
何となくやだな、そうでもないな、というそれ以上のことは私の頭にはなく、
小学校の大きさにこれからこんなところへ通うのかと気後れするばかりだった。


結局電車で20分ほどのところにある小学校へ「越境」して通うことになり、
私の通学のことを考えて駅の近くへ引っ越した。
マンション選びのほうが学校選びより楽しかった。

そのマンション選びも父が駄々をこねて、私と母の希望とは違う一室を借りることとなった。
(そのくせ父は、その部屋ではなく、そこをあてがわれたのは私だったが、部屋の構造のせいで
明かりもエアコンも取り付けられずに、電気スタンドと扇風機で6年間過ごした。
母はますます落胆し私に父の愚痴を話した)。


入学式では、私だけ君が代を歌えないのが衝撃だった。恥ずかしくもあった。
幼稚園では国歌なんて習わなかった。いじめられるわけにはいかなかった。
容姿をからかわれたりしたことはぐっと我慢して笑ってやり過ごした。

◆◆を習っていることは真っ先に話した。
漢字もたくさん読めた、自分の名前を漢字で書けた、計算も速かった。
私の読んでいる本をみんなが気にしていた。母も得意げであった。
私はクラスの人気者、ムードメーカーの位置づけだった。

あとは面白ければ大丈夫。話が面白ければまずいじめられることは無い。
やんちゃな子、腕っ節の強そうな子にはそれで気に入られる。
隣のクラスに何人か怖そうな子がいたが、叩かれることも物を投げられることもない。

いっしょになって気の弱そうな子、身体的特徴の目立つ子、
軽い障害のある子をからかっていれば安泰だった。
幼稚園とくらべれば格段に楽しい小学校生活だった。


家では相変わらず母の虐待が続いた。週末に上履きを持ち帰るのを忘れる。
プリントを提出しそびれる、宿題を持って行き忘れたのに持っていったと言う 、
そうしたちょっとした嘘なのに、母は大げさに捉えて3時間も4時間も説教した。

あれだけ怒るからどれだけ悪いことをしたのかと振り返れば、
何のことはない、どこの家庭の子どもでもやらかしそうな間違いや嘘ではないか。

授業中にふざけてばかりいるのも、ドラマで見たりほかの人の話を聞くかぎり、
当たり前のエピソードのようだ。そんなことが最近になるまでちっともわからなかった。


幼稚園時代とくらべて嘘をつくことは増えた。それは友達からのウケを狙うためでもあり、
お金持ちの御子息御息女が多かったのでそのことへの劣等感でもあった。
ふつうに子供同士で遊んでいるだけならなんの劣等感も抱かないはずであった。
スネ夫のように金持ちをひけらかすような嫌味な子はいなかった。
マダム然としたお母さんがお迎えにきたりしても、すごいお金もちなんだなぁと思う
それだけのことだった。

母が、「あそこの家は会社をやってる」「あの子はヴァイオリンを習っている」
「家にエレベータがある」と話す、ここまではいい、
その後に、「うちのパパの会社はひどい会社で絶対に就職したくない会社として
雑誌に取り上げられたこともある」「お金がない」「パパは稼ぎが悪い、
◆の信者さんのお家でも体が悪くてもがんばって働いてる人がいるのに」

と家の現状を愚痴ると劣等感がうまれて色々と嘘をつき、
「ママ友」づてに母親が聞いて仰天し私を叱る、このパターンが多くなった。

この頃は景気もそれほど悪くなくて毎週寿司だ焼肉だを食べていたから、
羽振りはむしろ良かっただろうに、
そのお金が夫ではなく、夫の親から出ているのが母は気に食わなかったのかもしれない。

小学校3年生のとき、授業中にそれまですぅっと通っていたはずの呼吸が
胸の上部で止まってしまうことに気づいた。以来10年間ずっと息がラクに吸えていない。

(ただ最近あまり呼吸のしにくさを感じなくなった。
トラウマ掘りや復元作業のおかげなのかもしれない)


その時の担任が今振り返れば「日教組」と顔に書いてありそうないやったらしいばばあで、
私が彼女のことを冗談交じりに「キモい」というと、
「ちょっと、あなた、今、なんていったの、もう一回いって御覧なさい、ねぇ、みんな、
今■■君はなんていったのかしら、と唇をわなわなさせて激昂し、
私が学級委員をつとめていたのをよしとばかりに、「そんな人は、学級委員失格ですよ」と、
ねちねちくどくど責めたて、自分の席へ呼びつけて、
「ほかの先生に、あなたの事どう思うかって、聞いちゃったわよ」と得意げに言ったときには

私も子どもながら「ワーッ、性格の悪ィばばあだなぁ」と思ったものだから
区の教育委員会だかが寄越した「クラスと学校にかんするアンケート」なるプリントを
授業中に記入する際、「担任の先生には、なやみごとを相談したりできますか」という項目に
「出来ません」と回答すると、「見ることはないので安心して書いてください」といった筈の担任に
私ともうひとり仲良くしていた、がきんちょと呼びつけられて、
「ちょっと、これ、どういうことかしら、大人を馬鹿にするのもいい加減にしなさいね」
と修正を命じられ 、「大人の汚さ」を味わった経験ではあったものの、
呼吸のしにくさの主要因は別にある。


中学校受験にむけた勉強をさせる塾に入り、加えて芸能活動も始め、
スポーツも続けていたから忙しさとストレスが一気に膨れ上がった。

幼稚園の年長の時にキッカケは忘れたが子ども向けファッション雑誌の
一般公募オーディションにたまたま受かって、
その時のスタッフさんにすごく個性的だと褒められたようで、
そんなものリップサービスかもしれないのに母は盛り上がったみたいだった。

一回だけの特別掲載ということだったので続けてモデルをやりはしなかったが、
以来母は私の服装に拘りはじめた。
デパートのテナントの子ども服ブランドで明るい水色やら黄色やらライム・グリーンやらの
色使いのお高い服を買って、その時も私は「あれが可愛い、こっちのほうがいい」と
夢中になる母親に相槌をうって着せ替え人形に甘んじていた。

「いつもありがとうございます」と店員さんがポップな袋を手に店の出口まで
「お見送り」してくれて親に袋を渡してから、私の背の高さまでしゃがみこんで、
バイバイと手を振り、私たちの姿が見えなくなるまで店先にたって見送っているのは、
居心地が悪いというのかどう対処して良いのかわからなかった。

それらの服を可愛いとおもうことはあっても心の底から着たいとは思っていない。
たとえコーディネイトは良くても街で浮きそうだし、自分には似合わない色だと自分で感じていた。

本当は着心地が悪かったのだが、両親と買いに来ているのでどれもいらない気に入らない、
とは言い出せず、親が似合っているというのだからそういうことなのだろうと納得させていた。


事務所に所属する直接のきっかけは小学2年生のときで、
区が協賛の「子ども演劇プロジェクト」だったか、そんなのにこれは私の希望で応募して
オーディションに受かって参加することになり、劇団員の方と一緒になってミュージカルだったから
歌ったり簡単な踊りをしたりするのは楽しい、もうちょっとやってみたい、
と話すと、母親がオーディション雑誌を買ってきて子役養成事務所に入った。
今考えるとこれが大きな間違いだった。


母親はもともと◆◆に入りたくてその一歩手前の養成所というのか、
専門学校のというのかにまでは入ったのだけれど、
お金の問題と両親(特に母親)の大反対にあって入団は出来ず 、
半ば縁を切るようなかたちで上京して以来父と結婚するまでずっと芝居をやってきた人で、
度々口にする、「私は親にやりたいことを反対されてすごく悔しかったから、
自分の子どもには絶対にやりたいことをやらせてあげるんだ、応援してあげるんだ」
という気持ちに火をつけたかたちになった。

出来すぎた話だ。
演劇への興味もいま自問してみると、ほんとうに抱いていたかどうかは怪しい。
母親の意識的な、あるいは無自覚な誘導があったのではないか。

確かにミュージカルに参加したのは楽しかった。
だが、芸能活動をしたい気持ちはあったかと振り返ってみると、
そこまでは考えていなかったというような気がする。


母が、私の怠け癖を叱責する際、自分が上京してお金の無いなかいかに努力したかを
話して聞かせた。自分が舞台の主役に抜擢されたときの事や、
その界隈では有名な劇団の団員として活躍していたこと、
著名な女優さんから評価されたことなども話した。

自分が◆◆へ行けず、上京した際の電話で、
「あんたなんか成功するわけないじゃない！　バカじゃないの！」とそれだけまくし立てられて
電話を切られたのがいかに悔しかったかということも。


そんな話を繰り返し聞かされていた私の中に、
「ぼくがママの夢をかなえてあげるんだ」
「ぼくがお芝居をやるって言ったらママは喜んでくれるかなぁ」
こんな気持ちが芽生えることは十分にありえる。


母の「演技指導」は私にとってつらいものだった。
たまにＴＶで伝統芸能のお弟子さんとお師匠さんの稽古風景をやっていたりするけれど、
あれと似ていてひとつの台詞のイントネーション、
アクセントのつけ方まで拘って同じ台詞を何度も読ませた。

師匠がいらだって
「バカ、違うんだよお前は。何度言ったらわかるんだよ」と言っているのも同じだった。
違う、こうでしょ、はいこっからもう一度。

だんだんぼくの芝居の仕方が悪いのか、
ぼくの存在そのものが間違っているのかどっちなのかわからなくなってくる。

嫌で苦しくなって、否定されたのが悲しいのと悔しいのとで泣き出すと、
「何で泣くんだ、やらないのか、やらないのなら自分で事務所に電話して謝れ、
あんただけの仕事ではないのだ」と脅しをかけた。

私だけの仕事ではないのはそのとおりだが、そんな言い方することないじゃないか……。

「あんただけの仕事じゃない、あんたがにげたらたくさんの人に迷惑がかかる、
事務所の信頼にもかかわる、評判を落としたりしたらあんたが責任取れるのか」

そう言われるとぐうの音もでない。嫌でもなんでもやるしかない。
私が拒否できなかったという点においてスポーツも塾も一緒だが、
芸能活動は拒否することにともなう重みが違った。

とんとオーディションの話が来なければ拒否する余裕はあったが、
週に1回は受けていたし、ぼちぼちではあるけれど仕事もとっていた。
学校を早退してオーディションに向かう時は友達が帰りの支度を手伝ってくれ、
クラスみんなで「がんばれー」と送り出してくれたのでとても気分が良かった反面、つらくもあった。


ランドセルとは別の鞄に入った服に、駅の公衆便所で着替え、
電車に1時間ほど乗って地図を片手に道を尋ねながら会場にたどり着き、
名前の書かれた紙を持って写真を撮られ(囚人みたいに)。

審査員に向かって「○○からきました、■■です……」と型どおりの自己紹介と
印象付けの為の特技を披露し台本を読んで、
終わったら事務所と親に電話を掛ける。

そしてまた1時間かけて満員電車の中を揺られて家に帰り、
母にああだこうだ聞かれるのをうんざりしながら適当に説明し、塾の宿題に取り掛かる。
気づくと日付が変わっている。


塾の宿題も国語はまだ良いが算数が本当にわからなかった。
どこがわからないのかさえわからない有様だった。
それなのに同じクラスの子達は私がピリピリした母の隣りで半泣きになりながら
1時間取り組んでもわからない問題をスラスラ解いてしまうから、
何でぼくはこんなに頭が悪いんだろうとおもった。

先生の説明を聞いてもさっぱりわからなかったし、
通っている塾は指名されて答えられないと立たされるところだったので、
分からないことは駄目なことで恥ずかしいことなんだ、
という意識がますます強まって質問できず、どつぼにはまっていった。

つい最近予備校に通うようになって初めて、
分からないことは恥ずかしいことではないのだと知った。

それまではそんなことを言ってくれる先生は一人もいなかったし、親も分からないと馬鹿にした。


ぼくは疲れていた。

3年生4年生5年生と年齢を重ねるにつれて、
自分の中からどんどん輝きが失われていくように感じた。
その代わり何か別のものが取って代わって現れた気がした。


オーディションで特技を披露するとき、
えいやっと自分を投げ出すようにしてやるのがしんどかった。

写真を撮られるのも嫌だった。
うまく笑えないし撮られた自分の顔を見ても醜いとしか思えなかった。

1年生のときと3年生のときの写真を見比べて、
「昔は可愛らしかったのに、今は顔つきが悪い。悪霊の憑いている証拠だ」と母が言った。
日差しが強くて顔が険しくなったのだと言おうとしたがやめた。
それだけでなく顔つきの悪い気がしたから。


「もうちょっとしたら、アンタは髪を染めて悪い仲間とシンナーでも吸うようになる、
そういう映像が最近のアンタを見ると浮かんでくる」とも言われた。

そうかもしれないと思ったから、何も言い返さなかった。
けれど別にそれでも良いような気がした、どうで もいいことだ。


家の雰囲気が嫌だった。

血が通っていないみたいに空気がよどんでいて、最上階のはずなのにいつも薄暗い印象がある。

父は買い物依存症のピークでいわゆる「汚部屋」になっていて、
入り口にまで腰の高さくらいモノというかゴミが溢れていて、
大股でまたがないと奥へは進めなかった。
そんな部屋には、とても友達は呼べない。内緒で友達を家に入れて、
父の部屋は物置なんだ、といって誤魔化そうとしたが、友達はおびえた顔をして
「いい。オレ、帰るわ……」といった。あの顔は今でも忘れられない。


学校も仮病を使って早退したり、保健室のベッドに寝っ転がって、
殆どの授業をサボる日がポツポツ出始めた。
みんなが心配してくれるのが嬉しかったし、
それに、体というわけではないがどこ ががだるいのだった。

休み時間になると担任の先生と、当時いつもつるんでいた子が様子を見に来てくれて、
保健室でその友達と、担任の先生と保健室の先生相手にふざけたりする時は、
少しだけ心が和んだ。
今思えばあの時の担任には、まだ若い人だったのにたくさん迷惑をかけてしまった。

それでも見捨てたりせずに注意したり、
家や塾の愚痴を聞いてくれたのはありがたいことだった。

母は私の体を心配するそぶりは見せていた
(すると、私はかろうじて、母親の愛情を感じた)けれど、
どうしておなかが痛いのかまでは思いがいたらないみたいだった。

分かっていて、知らない振りをしたのかもしれない。
「本当は、いやなんじゃないの」とは聞いてくれなかった。


オーディションも嫌だ、撮影も嫌だ、 塾も嫌だ、受験も嫌だ、勉強も嫌だ、
何もかも嫌なんだと私も言い出せずにいた。
どうでもいいじゃないか、それに、どうせ言ったって分かってくるわけが無い。

以前はまだちょっかいや、からかいのレベルに留まっていた行為も、
相手の胸ぐらをつかんで脅したり、
筆箱の中に「死ね」と書いた紙を入れたりするなど悪質ないじめに変わった。

何度叱られても一向にやめなかった。
自由帳の落書きも過激なものになり、ランドセル漁りをする母に見つかって言い争いになった。

「ムカつく」「ウザい」「死ね」が口癖になった。心の中では「どうでもいい」と繰り返した。

親の金をくすねてゲームを買った。
小遣いは1500円で、友達と遊ぶにはそんな小額じゃとても足りないけれど、
頼んだってどうせくれないだろうと思った。

修学旅行ではお土産代をカツアゲし、
何人かで駅のキオスクや薬局でお菓子を万引きするようになった。

イタズラ電話も毎日した。事務所に迷惑がかかるとかは考えなかった。
そういう頭は無くてただ楽しいから、万引きをしてイジメをした。
1人ではやらなかったがそれは勇気の有無以前に1人でやってもそんなに楽しくないからだ。

正確を期すなら楽しいというより「スッとする」のだ。
当時思っていたような最悪の言い方をするなら、
口の広い、入れやすくて容量のありそうなゴミ箱があったから、
そこへ自分の鬱憤を投げ入れるとスッとした。


発覚して2年連続で校長室へ行くことになった。
「◆年生のときもう過ちは犯さないと決めたはずなのにまたしでかしているのは、
本心では反省なんかしていないからなんだろう」と。
先生に怒られて泣いていたのも、怒られて怖かったからで反省していたわけではない。

校長室で母は涙声で、「私たち親の責任もあると思います。
私たちもみんなの歳と同じだけしか親をやっていなくて、
だから間違えてしまうこともあります、ごめんなさい」と話した。

無感覚というかだるさがすべてを支配していたから、ふぅん、とだけ思った。

でも、あんたら、「人間」は俺たちの4倍やってるはずじゃねえのか。
40年以上生きてきて、子どもをぶっ叩くのが悪いってのは教わらなかったのか？
間違いだと分かってるなら、どうしてやめられないんだろうか？


校長室に行った翌日、クラスのみんなの前で事情を説明することになった。
なぜ説明しなければいけないのは分からなかったが、
「皆さんが受験を控えた時期に、こんな大事をしでかしてしまい申し訳ありませんでした」
と土下座した。何の恥も感じなかった。

どうしてそんなことをしたのですか。とても正直で純粋な女の子が聞いてきた。
何でだろう。その時は自分でもよく分からなかった。

「世界がぐにゃりとゆがむような気がして、何もかもどうでもいいような気持ちになるからです」
その頃読んでいた漫画にそんなシーンがあって、
自分の気持ちともあながち外れていないように思ったので、そう答えた。


「そう思うことは、みんなにだってあるよね」と、先生が尋ねるとクラスメイトがまばらにうなずいた。

「うるせぇ、絶対お前らなんかに分かるわけねぇよ、
お前ら親にぶん殴られたことないだろ、
悪霊が憑いてるだなんて言われたことねぇだろ、
毎日のように人格否定されたことなんかねぇだろ、
違う（悪魔がつけたと称する）名前でよばれたことなんかねぇだろ、
冗談じゃなく、なんで生きてるのかわからない死にたいなんて思ったことねぇだろ？

わかるんならそりゃ異常だよ。みんな異常なのかよ。
でもみんながやらずにいて、俺だけがやってるってことは、やっぱり俺が特別異常なのか。
そうかもしんねぇな、ぜんぜん人の気持ちなんかわかんねぇもんな。


俺はそのうちクスリでもやってヤンキーになって一生過ごして、
死んでも地獄行きの悪魔なんだろうな。なんだよ、ばばあの言う通りじゃねえかよ」


ある日、仕事のことで言い争いになって家を飛び出して、
捕まらないように親が通らないような 道を全速力で走ったが、
駅を前にすると足が止まってしまった。

ぼくはここから先へ行くことが出来ない。ＩＣカードのチャージ残高がなく、手持ちの金も無く、
電車に乗っても行けるのは学校のある駅までで、そこから先いったいどうすればいいのか？

「あんたが警察に言って迷惑するのはあたしたちなんだよ」という母の言葉がよみがえった。
自分のしでかしたことが分かっているからそんなことを口にするのだ。
事務所のこともこの時は気にかかった。


遠くへ行きたい、遠くへ行きたいんだ。
銀色の腹を光らせて停車する電車を見上げながら思った。

こんなときまで、しがらみにとらわれて動くことが出来ない自分の幼さが、
プラットホームでライトが橙や赤や緑や、あるいはしらじらと光っているのがきれいで、
そのことも悔しかった。


自殺することも考えたが出来なかった。
だがその一方でお構いなしに自殺してやりたい気持ちもあった。

親の行為をあらいざらい書いた遺書を残して警察に見つけてもらい、
それがマスコミにもわたって週刊誌やワイドショーで取沙汰され、
「子どもを殺したのはお前だ」「鬼のような親」「お前が死ねばよかったのだ」
そんな投書が家に届き、どこへ逃げても噂され、
もう2度と日陰を歩けなくしてやりたいとも思った。

夜中ベランダに立って、遠くを見つめていると街のネオンがぼうっと光って、
何で生きているんだろうと思うと、どうにもならない切なさと悲しみが胸にこみ上げてきた。


中学では失敗しないぞと心に誓った。もうあんな過ちは犯さないぞ。
ここから新しくスタートさせるんだ、と。
受験勉強は本当の最後の最後まで続けていた。
学校見学に行っても何の興味も感じずどうでもよかったが、
家の近くの中学校へ行くわけにはいかないだろう。

それに俺はどうしようもない奴だし、俺なんかが考えることは全部間違ってるんだから、
親に任せとけばうまいこといくだろ。

……けれど受験する気力もなくなって、打算的に学力試験ではなく、
面接と作文で選考してくれる入試みたいな試験を経て私立の中学に入学した。

3年間嫌だ嫌だと思いながらも続けてきた勉強も、すべて水の泡にしてしまった。
いったいその年月は何だったのだろう。

けれど近所の中学へは行かずに済んだし雰囲気も悪くない、
新しい人生を始められると思っていた。でもやっぱり何も変わらなかった。
いくら場所を変えようが、私自身が変わらなければ何も違う出来事は起こらないのだ。


道化に徹して「スクールカースト」上位のグループの盛り上げ役のポジションを確保して、
芸能活動の話をしたりウソを吐いたりで「尊敬」を集めようとし、
気に食わない奴には大勢で、「学校くんな」「死んじまえ」と電話を掛け、
問題になって反省文を書いてくるように言われ、反省文を届けてからは学校に行かなくなった。

3年連続で問題をおこした、しかも入学して1ヶ月しか経っていない。
自分は心底どうしようもない奴なんだ。当然事務所はやめた。


俺は自分が嫌いだ。
そう思うとすべてのものが嫌いになった。

街中で同年代の子に会うと、俺を馬鹿にしているに違いないと考えるようになり、
視線を避けるために髪の毛を長くのばし、しかしその事で余計に注目が集まった気がした。

相手が見ているような気がするのは、自分が相手を見ているからなんだとは気づかなかった。


ゲームと、ネットと、マンガと、オナニーだけの1日を繰り返した。
父に誘われて家業の手伝いをするのが、小遣いも貰えるし、
少しは誰かの役に立っている価値の無い存在ではないと思えて「救い」になった。

祖母の存在が気に入らないなら手伝いをやめれば良いのに、
小遣いがもらえなくなると思うとやめられず、加えて「仕事の問題」に首をつっこんでいると
大人の仲間入りをしたような気がして気分がいい。


引きこもってから1年後、ネットで◆◆を違法ダウンロードし、
そういうものにはウイルスが入っていると知って、強迫性障害を発症した。

何をしていても一瞬の空隙に強迫観念が入り込んで、息苦しさは強くなって、
空嘔吐が止まらなかった。
そのくせパソコンは現実から逃げるために必要だったから手放せなかった。


これも自分の責任だからと、病院には通わず睡眠時だけが安らぎの時のような生活を、
数年過ごした、3年半経って限界になり病院へ行った。

そこの院長先生が■■を知ったキッカケだった。
祖母との衝突にも、強迫性障害にもうんざりして、
感情をなくしてしまえば楽だろうなと思って、本を読み始めた。


本を読んで知識を蓄えていくと誤魔化せたような気になったが、
ドキュメンタリー番組で社会的弱者とされる方の様子をみたり、
マザーテレサの本を読んだりすると、
胸から振動のように感情がこみ上げてきて、ぼたぼた涙が溢れた。

彼女のいう「誰にも愛されていないと感じている人びと」とはドキュメンタリーで観た方々であり、
そして自分であると思ったから。

スポ根マンガを読んでも同じ気持ちになった。登場人物たちの姿が私には眩しかった。
何も無い自分が浮き彫りになった。どうして自分にはこんなことが起きないんだろう？

懸命になれるものもなく心を通わせる仲間もいない。
ふつうのことの筈なのに自分には出来ない。


普通並みになれないのを都合よく解釈して、自分はみんなと違う経験をしている。
これもまた得がたいもののはずだ、この経験を生かせるような時がいつかきっと訪れると、
本を読みながら信じるしかなかった。

たとえ学校を変えたとしてもおんなじことの繰り返しだろうから意味がない、
もうこれ以上自分に失望したくない。復学は考えなかった。


5年生の修学旅行の事件があって以降、母の態度が変わった。
叩くことも声を荒げることもしなくなった。
引きこもりになっても、学校へ行きなさいとかお前は駄目な奴だとか一言も言わなかった。

「何もかもお前のせいだ、お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」と怒鳴り散らして、
母親に土下座させたこともあった。ちっとも気分は晴れなかった。

「私は許してくれなくてもしょうがないと思っている。
それだけのことを今までしてきてしまった」と母は言った。
泣いていた。私が傷つけた、と盗み見た母のノートに は書いてあった。


2年前から母のことを名前で呼ぶようになった。

この人が自分の母であると認めたくない気持ちがそうさせたのだが、
お母さんと呼ばない、いわば他人だと思うことで甘えられた。


旅行に行くこともあって、自分たちは仲が良いのだ、
昔のことは乗り越えたのだと最近まで錯覚していた。

でも違うのだ。どれだけ仲がよさそうに見えても、
この人はぼくのことを悪魔だと言いぼくの尊厳を踏みにじった、
そういう覆らない事実がある。

だとしたら今目の前にいる母親は何者なのだろう。
私が引きこもったことによって、これでもう自分からは離れることがないと
心のそこでほくそ笑んだ「余裕」の結果が今なのか。
そう断定するのには勇気がいる。

彼女は今では、私に何かを押し付けたりはしない。
私をバカだと、鈍くさいと、人格を否定する調子でいったりはしない、今は、叩いたりしない、
もう◆などという名前でも私を呼ばない。


それだけで十分だった。それだけで嬉しかった。
あと、あとせめて10年早くこうであってくれたら、
ぼくはこんなに、ぐちゃぐちゃにならなかったかもしれない。

けれど時間は戻ってこない。
何度ごめんと言ってもらっても、どんな理由を聞いても、
生まれてからずぅっと味わってきた恐怖、苦しさ、孤独感はなくならない。
過ぎてしまった時間のむなしさばかりがつのった。


それに私が母に抱いてきたのは恐怖、苦しさ、孤独感だけではない。

怒られるたびいつも、ママを怒らせて苦しめているのはぼくなんだ、
ママ、ごめんなさい、と思っていた。

自分のせいで母親が怒っていたり悲しんでいるのがつらかった、母には笑っていてほしかった。

笑っているときの母は好きだった。手をつないで買い物にいくとき、
抱きしめて優しい声音で「◆君は天使なんだよ」「ママの宝物だよ」と、
頭を撫でながら言ってくれるのは、ぼくの人生の重荷にはなったけれどそれでも嬉しかった。

自分を大好きだといってくれる人が、自分のせいで怒っているのが苦しかった。
罪悪感を感じずにはいられなかった。


母が、料理バサミでダンボールを突き刺したり、雑誌を手で破いたりして、
床いちめんに雑誌が散らかったことがあった。
ママはおかしくなってしまったんだと思った。ぼくのせいでママがおかしくなっちゃったんだ。

ママ、ごめんね、ごめんね、ぼくが悪いんだよ、ぼくが全部悪いんだよ、
ぼくがバカなのが悪いんだよ、ぼくがぶきっちょで鈍くさいのが悪いんだよ、
ぜんぶぼくのせいでママが悪いんじゃないんだよ、
だからねぇ、ママ、そんなことしないで、そんなことするのはやめて……。


勉強でも、芝居でも、なんでも、熱心に付き添った母の期待にこたえられないこと、
母がぼくに強く出てほしいと願っていた作品に、
最後の最後にオーディションで落ちて出れなかったこと、
もっと仕事が取れたら良いのにとれないこと、

塾でも思うような成績が出せないこと、問題にすんなり答えられないこと、
いやだからすぐ怠けてしまうこと、学校でもふざけてばかりいて先生に迷惑をかけていること、
お金を盗んだり取り上げたり万引きしたりしてしまったこと……


毎日毎日、少しずつ少しずつ 母の期待を裏切っていること、
どうしても母の思うような自分でいられないこと、
ほんとうはそれがどんなことより苦しかった。

受験勉強も、スポーツも、芸能活動も、すべて中途半端に投げ出してしまったぼくのどこを、
母は認めてくれるというんだろう。

あの時みたいに「◆はいらない」といわれたらどうしよう。
「お前は私の役に立たないからいらない」、と言われたらどうしよう……。


ママ、ぼくはふつうの子じゃいけなかったの？　天才でないと意味がなかった？　
ぼくはふつうが良かったな。
ママと普通の家族になって買い物したり一緒にご飯作ったりお出かけしたりしたかったよ。

でもママはそんなの許してくれなかったもんね。

ぼくが部屋でマンガを読んだり絵をかいたりカードを見たりしていると怒ったもんね、
くだらない、って。ゲームもやらせてくれなかったね。


ママ、ぼく疲れたよ。

ぼくもう休みたい。

ごめんね、でも、もうママのために頑張るの疲れたんだよ。

ぼくはずぅっと、ぼくが生きていてくれるだけでいいんだ。
それだけでママは嬉しくて幸せなんだって、言ってほしかったなぁ。

「勉強の出来る」ぼく、「優しい」ぼく、「天使のような」ぼく、
ではなくて「ぼく」のことが大事なんだって言ってほしいよ。


……母に、どうして虐待なんてしたの、と聞いたら、母はこう言った。

「あのころは、私と貴方がべつの人間なんだっていうことがわからなかった。
私と貴方はおんなじ気持ちでいるって思ってた。
それにすごく不安だった。
幼稚園でいじめられているのは私の小さいころと同じだったし、これから先、
もし私が死んじゃったらこの子はどうやっていきていくんだろうって思うと怖かった。

教団の人にも、周りのお母さんたちにも色々聞いたけど、だれも私の納得できる答えを
言ってくれる人はいなかった。だから、私が母親にされたのと同じようにしてしまった。

腕っ節が強ければ、勉強が出来ればいじめられなくなろうだろう、強い子にしないと、と思った。

苦手なことから目を背けてしまうのはお父さんと似ていて、怖かった。
お父さんみたいになってほしくなかった。お父さんの家のことを考えるとますますそう思った。

叩くときは自分でもどうして……とわけがわからなくなって手が出た」と答えた。


「ぼくは、普通でもいいって、言ってほしかった」と話すと、

「わからなかった」「そういう育て方があるんだって知らなかった、ごめんね」と言った。


私が生まれてからの数年間、父は持病の新薬のテスターとなったのだが、
その副作用で腑抜けになってしまい、家にいて仕事をしないでいたようで、
加えて性格も今よりずっと怒りっぽく、そして寂しさが前面に出ていたそうだ。

幼稚園の時には「鍵が閉まっていたから」というわけのわからない理由で、
窓から飛び降りて足を折った。私の中にも父が松葉杖をついていた記憶がある。

「そんなにヘンな人とどうして結婚したの？そのしわ寄せが全部ぼくにいっている。
ぼくはあなたの感情のゴミ箱じゃない」

「私が何とかしてあげなくちゃ、私がこの人のお母さんの代わりをしてあげるんだって思ったの、
でも私に抱えきれる問題じゃなかった。私と貴方はそうならないようにしよう、
この流れは私たちで終わりにしようって思って、
一緒に立ち向かう「同志」みたいな気持ちでいたの。
私と貴方は、こうなんだ(自分のほうへ抱き寄せるジェスチャーをする)って、
私には◆くんしかいないんだって……」


私「そんなの、ぼくの知ったこっちゃないよ、そんななら、産んでくれないほうがよかったよ」

母「ごめんね……」


こんなやりとりが最近あった。結婚の動機も不純だと思った。


確かに、父の家庭環境は凄絶であった。
はじめの夫が暴力をふるうので、曾祖母の助けをかりて、
寝具ひとつで祖母と父とは逃げてきて、見合いで再婚した次の夫も強烈だった。

ものすごい巨漢で怒鳴るとそこらじゅうに声が響き渡るような人だったようだが、
何か才能があったのか、金を手に入れるために夫婦で興した会社は大成功して
一流企業の下請けとなった。
ただそのあおりを受けたのが一人息子の父で、
母が嫁に来るまではろくすっぽ会話もしないような状態で、
家が会社と従業員の寮をかねていたから、
酒を飲みながらマージャンをする酔っ払った男たちの大声のなか、
じっと耐えてテレビばかりを観ていたのだという。


いつも、お母さんは忙しいんだから……と祖母には袖にされて、アトピーが酷く夜になると
掻き毟って翌朝布団が血だらけになっているのにも気づかず、
曾祖母だけが気づいて、「おめぇかあいそうになぁ」と洗濯してくれたのだという。


要は精神的なネグレクトをうけたということで、
父が祖母に前こんなことがあったんだけど覚えてない？　と訪ねても、
そんな昔のこと覚えてるわけないじゃないの、と爪楊枝で歯をせせりながら言い、
つい最近父から聞いたところによれば、
父の生まれた病院の名前さえ覚えていなかったのだという。


同居して4年しか経っていない私でもこりゃひでぇ親子関係だな、と思うのだから、
前はもっと酷かったというし、何とかしてあげたくなる母の気持ちは、わからないではないが、
それは自分の親との修復できない関係を、父の家庭に投影しただけではないか。


母の実家は両親ともがアスリートで、
長女の母をアスリートに仕立て上げたくて仕方がなかったらしく、
母の願望を徹底的に弾圧した。
それでも母は劇団に入りたい夢をずっと持ち続けて、専門学校へ入れてくれるのならばと、
スポーツの名門校へ入学したのだが、両親の期待するような成績はおさめられなかったらしく、
それでは、と幼稚園の先生になるための短期大学に入学させた。

そこを中退してようやく劇団の学校に入ったが、入団は出来ずに絶縁覚悟で上京した。

姉妹間の待遇の差にも悩まされたらしかった。
人権を無視した扱い方をされた母とは対照的に、歳の離れた妹(私のおば)は、
身体の弱かったこともあってか、蝶よ花よと扱われたようだ。

ただ、母が上京してから祖母の矛先が妹のおばのほうへ向いたらしく、
その子ども(私のいとこ)も私と同じような道をたどって、同じように学校へ行くのが苦しくなっている。

母の私に対する「指導」はアスリートの両親のめちゃくちゃなやり方を引き継いでいるのだろう。

母も私と同じように、バカだ、何度言ってもわからない、出来ない、鈍くさい、
といわれ続けて育ったのだろう。
だから私がぐずぐずしているのを見ると自分の過去の姿とかさなっていらいらしたのだろう。


繰り返し言って聞かされた努力、とか、頑張る、という言葉もそうなんだろう。
努力していればいつか親も自分の夢を応援してくれるようになるかもしれないと、
母は信じて生きてきたんだろう。

私は、努力という言葉が嫌いだ。
だって確かに私は母に言われて叩かれながら努力したのに、結局なんにもならなかった。

母だってそうじゃないか、努力したのに望みの道へは入れず、子どものような夫と結婚し、
自分のことしか目に入らない姑に悩まされ、息子は私のような人間だ。
いったいどこが「神様は頑張っている人の味方」なのだろう？


「出来ることがあれば何でも言ってほしい、それで許されるとは思わないけど」
という母に対して、償いはいい、どんなことをしてもらっても昔はなかったことにならないし、
これからもぼくのことを踏みにじるようなことを言わなければそれだけでじゅうぶんだし、
予備校のお金を出してもらっているのは有難いと思っている。


それでも、どうしても、というのなら、
「神様は頑張っていれば必ず応えてくれる」とか、そういう希望のようなことを言わないで、
自分と自分の両親との関係について考えてみてほしい。
ぼくに暴力を振るった原因はそこなのだから、と話した。



◎何を人生において、最も重要視しているか

他者や本からの借り物でない、アピールのためでも安心のためでもない、
自分の内側から出てくる信念はありません。
そうしたものを持たないままこの18年すごしてきました。

ただ、それでは「人生」とはいえない、何もないなら死んでしまったほうがいい、
と飛び降りるなりしたところで、結局は心の中の親に殺されたのだから「自殺」とはいえない。
だからまず「人生」の最低ラインに立つ、これを今の生活の目標にしています。


◎自分に問題があってそれを解決したいと思っているか

解決したい、というよりは休みたい、と思っています。
6年間だらだら過ごしてきて、
だけれど一日も休まず親から埋め込まれたパターン(人格)が起動していた。
この歯車とねじのひとつひとつをはずしていって、ほんとうの意味で休めるようになりたい。
中心の技法は、私にはまだ早いと思うので取り入れていません。


◎自分の嫌いな点評価できる点

「自分」がないところが嫌いです。
そのくせ他人の意見を寄せ集めてさも自分のものであるかのように取り繕って、
他者に認められるか自分で確認して「安心」を得ようとする。

バカにされるんじゃないか、と思っているから怖いのに、自慢・アピールしたがる。
バカにしている人間に認められたって嬉しくないはずだし、
それに自分のことを馬鹿にしている人間の認識が、私のちゃちな知識自慢で改まる、
とおもっているあたりに、考えの浅さを露呈させていて格好悪い。

悲しいなら悲しい、苦しいなら苦しい、つらいならつらい、と、
気持ちをストレートに表現できないで、ヘラヘラしている、それが一番格好悪い。

評価点ははっきりとは思い浮かびません。
ユーモアと感性が、皆無、というわけではなさそうなところ、くらいです。


◎かかわりを持った宗教団体

◆
◆
◆


○これまで読んだ無明庵の本

『廃墟のブッダたち』
『虹のオーガズム』
『性のレシピ』
『分割自我復元』
『いらない親』


現在の職業

無職


趣味

小説を読むこと。
これだけは、アピール、自慢をのぞいた、個人的な興味があると感じています。
カギカッコつきの「文学」ではなく小説作品そのものを読んで接する楽しさと悦び、
研ぎ澄まされ計算された表現に出逢ったとき背筋を駆け抜ける快楽、
作品の構造を解き明かす面白さ。

なによりすぐれた芸術家の、徹底的に「個」に没しようとする姿勢、
社会の情勢に影響されることはあっても常に作品の軸となるものは己の内側にあり、
絶えず個への凝視と対話を重ねながら作品をつくり上げている、その姿勢に憧れがあります。
私もいつかそんな作品を書いてみたい。困難な道だろうけど絶対楽しいから。


今までに習ったスポーツ

中略


◎自我復元をしようと思った、最大の理由

母にとっては、幼い私と自分とがすべてで、私しかいないと思っていた、
と語りましたが、私にとってもそれは同じでした。私にも、母しかいなかった。
母だけが私に価値を与えてくれた人だった。

歪んではいたが、母だけは私に才能があると、特別な子なんだと言って、
私が成果をあげると誰よりも喜んで、褒めてくれる人でした。
私のことを狂信ではあっても信じてくれていると思っていた。
その時だけ、私は自分に価値があると感じた。

もっとも荒れていたときでさえ、
母の私に対する感情の芯となっているのは「愛情」だろうと信じていた。

自分の価値を認めてくれる人に認められたくて、自己を棄てても期待にこたえようとした。

信頼と、憎しみと、依存と、愛情が渦巻いて、
今もずっと「私と母だけの世界」が続いている。

愛憎半ばする感情が、母との性行為として夢に現れたときもありました。
私は、この二人だけの檻のなかから出て、自分自身で世界を知覚してみたい。
「親離れ」がしたいのです。

母親が昔と変わったのであれ変わらないのであれ、
大事なのは私の気持ちがどうあるかで、
私としては就職したら家を離れて関係を見直してみる予定です。

予備校のお金を出してもらってる現状では、いくら憎んだり「いらない」と思ったりしても
矛盾が生じる。このままずるずると、母親の罪悪感を利用してお金を吸い上げ、
実家に寄生したままの生活を続けたくない。

それは私にとっても、母にとってもよくない。
母は私の道具ではないし、私へ贖罪をするために生きているのではない。

それは鏡映しのように私にも言えることだ。
私は母の道具ではないし、母へ贖罪をするために生きているのではない。


以上になります。

長々とお目汚しになりますが、ご一読いただけると嬉しいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊




★ .返信 [624] 　　

喫味（きつみ）


●桜の間に全くの関係ない雑記である上に、
パイプについてなので、ほとんどの人はスルーしてください。


これまで、この掲示板でパイプ煙草の話題を書くときには、すべて、
口内喫煙によって得られる、必要最低限のニコチン摂取量のデータを取るためで、
味のことなど、全く度外視していました。

しかし、本日、ストックに買ってあった二つのパウチを開封して、燻らせた結果、
いくらなんでも、ニコチンだけを問題にするような、無味乾燥なことばかりを、
書いている気にはならなくなり、少しだけですが、
パイプの喫味について「ソムリエ口調」で語ってみます。

そうでないと、喫煙という文化について失礼になると思ったからです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


今回は、どちらも２ｇだけ吹かしてみました。



【桃山】


　


数日分（数回分）だけを分けて別の容器に湿度管理をして保存して、
元の葉は、ビニールに密閉しました。

私は、左手の小指に、「タンパー」と呼ばれる、
パイプ用の道具をひっかけたまま喫煙する癖があります。


　



「３つの要素」にわけて感想を書きます。


>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

上品で、清潔にされている和室の空間のような香り。
ただし古い民家のそれではなく、また畳の香りを想起させるものでもない。
現代的に洗練された「和の接客室」という感じである。


>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

この煙草について名前からの連想のせいか「桃の香り」を感じるという
パイプスモーカーも見かけたのですが、確かに「柑橘系」っぽい香りがする。
しかし私の感じでは、この控えめな香りは、むしろ「梨」に近い。


>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

最後に味であるが、この味とは、鼻腔に感じる香りとは区別してみた。
すると、この濃厚な不思議な甘さを私なりに例えると、

「成熟した官能的な女性の、口紅の味」です。

わからない人には、全くわけのわからない表現ですいませんが、
この表現でいいと思いました。


こんなことを書くと、パイプ喫煙に興味を持ってしまう人もいるかもしれませんが、
現在、非喫煙者の方ならば、お勧めしません。



【コルツゴールドデラックス】


　


>>１／パイプのボウルから立ち昇る「副流煙の香り」から感じたこと。

歴史のある、それでいて古過ぎない築年数の図書館に入ったような落ち着いた香り。


>>２／鼻腔をくぐらせた「主流煙の香り」から感じたこと。

その図書館の一番奥にある扉をあけて、秘密の書庫に案内されたような香りで、
１とは違う野性味と深みと古さを香りに感じた。


>>３／口内の舌と頬で味わった「味」から感じたこと。

よく出来た「ミルク入りの飲料」のような味。
たとえば、それはよく出来たタンポポコーヒーに濃厚なミルクを入れ、
やや多めの砂糖が入っているような甘み。

最初は、「甘みのあるホットミルク」と表現しようと思ったのですが、
何か健康志向のハーブ入りのようでもあり、野生的な香りがかすかにあるので、
それをミルク入りのタンポポコーヒーと表現してみました。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



今回は、しょうもない投稿ですいません。

しかし、味と香りのあるものに対しては、ソムリエ的な表現をするのは
なかなか悪くない趣味というか、自分個人の感覚の確認法だと思いました。

何かを作る側ではなくて、味わったり、見たり聴いたりして、
評論をするだけの鑑賞側にとどまることは、私は少なかったのですが、

今までにそれをしたのは、香りに対してでした。
昔、香を探し回っていた時代がありましたが、パイプ煙草の香りも、
言うまでもないことですが、奥が深いと思います。


しかし、私はパイプにお金などかけていられる経済状況ではなく、
もともとが、ランニングコストを下げるためのパイプ煙草だったので、
私が買った種類はすごく限られます。
４０ｇ〜５０ｇで、１０００円前後のパウチ入りのものだけ。




私の体に何かの変化か？


●それで、せっかく今回、ようやくパイプの味わいが少しだけ分かってきた、
というのに、私の体にはある変化が起きています。

しばらく静観してみないと分からないのですが、
ここ４〜５日ほどずっと、朝の目覚めが物凄くいいのです。

まだ気力や、やる気は低迷していますが、
すくなくとも、底なしに落ちてゆく、ダウン系の禁煙鬱からは、
なんとなく出口が見えているような気がします。

とにかく朝は意識がすっきりしている。
しかし、昼ごろになると、血圧が上昇してしまい、しんどくなりますが。



●この午前中のすっきり感は、前日に、
微量（適量）のニコチンを口腔内から摂取しているせいで、
それの蓄積のによるものだろうと思っていたのですが、
どうも、そうとは言えない要素も感じています。


●いつか、数日間、パイプも吹かさずに、
ニコチンを断ってそのままにしておくことを今度してみますが、

まずは、ここのところは、ためしに、わざと、
ニコチンなしで、頭がすっきりしている午前中に、
そのままのすっきり感を味わったあとに、わざとパイプを燻らせてみました。


すると、喫煙から５分程度の地点では、少しだけ頭がくっきりするのですが、
そのあと数時間ほどは、逆に、少し何かのモヤがかかったようになります。

なので、ドーパミン放出のスイッチが押されるのはニコチン濃度が薄いときで、
ある程度の濃度になると、逆にセロトニン放出が刺激されるのではないかと推測しています。


しかし、今、私に必要なのは、どちらかというとリラックス系ではないので、
この変なリラックス感は「いらないもの」なので、どうしたものかと思っています。


●せっかく始めたパイプ喫煙ですが、これもやめて、普通に時間をかけた禁煙と脳のリハビリをする、
という道も、選択肢に入ってくるかもしれません。


パイプの口腔喫煙でニコチンがそれなりに摂取されているとは言え、
「そんな量じゃ足りない。しかしこれ以上のニコチンはもう入ってこないな」、
と諦めた私の脳が、アセチルコリンの自己生産を促進し始めた、

のであれば、それはそれでいいのですが・・・・実際には、どうなっていることやらです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊






二種類の死に方


●実際には、二種類以上、もっと細かいバリエーションがあると思いますが、
ここではざっくり二つのケースがありそうだという話です。


ひとつめの死に方、というか死ぬ前の状態は、一般的にも多い「継続型」です。

この継続型というのは、今回の生の最後に本人が持っていたパーソナリティーや記憶の一部を、
次に生まれた時にも、継続して活用する場合です。

または、この死に方をすると、おのずとそうなります。

今回の生と次の生が持続的に関係するためには、
死後もしばらく、今回の性質を温存する必要があります。

その前段階として、死ぬ間際にも、それまでの生のパーソナリティーとの
自己同化がしっかりとしている必要があります。


たとえば、漫画家や作家や研究家が、死ぬ直前まで仕事をしていて、
仮に入院などをしていたとしても、「ノリ」が全く同じままで、
そのまま他界する場合です。

別に著名な人ではなく、町工場のおじさんや、主婦でも同じです。
とにかく、それまでのパーソナリティーそのままの状態で他界するということ。

この場合に、最も次へと受け継がれるのは「価値観」または「好み」です。
信念体系という場合もありますが、やはり全てを支えるのは関心の強さです。



●しかしもうひとつのケースは、末期でそうしたパーソナリティーを
保存したままであることを必要としない、または逆にそれが邪魔になる場合です。

その場合には、今回の生で親しんだ対象、良き思い出、保存したい記憶、
学んだこと、自分の好き嫌い、性質として身につけた技術、価値観を、
「自分のものである」と思う必要がありません。

次の生にまでは、それを継続しないからです。



●あとは、もうひとつありえるのは、末期が痴呆状態で他界した場合ですが、
これは、ちょっと私には、現時点では、推測材料がありません。

痴呆が入った場合に、自己同化が外れやすいのか、それとも、逆に、
一部の記憶との同化が強くなってしまうのかなどには、不明な点があります。
なので、これはちょっと横にどけておきます。



●死に際では、人は自分の今回の生の思い出も含めて、それ以外にも、
自己同化していた今回の肉体や、自分の個性と思っていた人格そのものが、
「本当にそこで終わるという本番の実感」に、躊躇する場合もあれば、
躊躇しない場合があります。


突然の事故死などの、死の自覚がなかった場合には、死ぬ間際ではなくて、
死んだ直後に自分の遺体を見て、少し躊躇するかもしれませんが、
一般的には、事態を理解して、諦めるのはわりと早いような感じがします。


●これに対して、まだ死んでいない、死に際で死がやってきた実感を明確にすると、
いろいろな躊躇が生ずることがあるものです。

普通は、死期を告知されていないかぎりは、死はわりと突然に訪れるものです。

が、もしも上手く、何度も死の際で、死の「実感」に巻き込まれることが出来れば、
その都度、自分がまだ自己同化しているものや、または、次の生でも、
自己同化しても良いと感じられるもの、
あるいは、これは次にはいらないものだ、など、

そうした「準備」を、何度かリハーサルとして出来るのだろうと思います。



●実は、私がわりと現在、経験しているのは、これです。
異常に高い血圧の急上昇（一日の中で、たまに上の血圧が１９０とか２００に達する）
に伴って、脳血管に何かの負担がかかっているのかは分かりませんが、
死が少し近づいたり、遠のいたりする感じの繰り返しです。

いきなり死の本番が来るのではなくて、
毎回、いろいろな自分の意志の有無の確認が何度が出来るのが利点です。


もっとも、こういうことを言いながら、しぶとく長く生きたりするケースが
多いものですけどね。


●それで、私の場合には、死ぬ直前には、今回の生で経験した、
「ほぼ全部」のコンテンツ（価値観、意識状態、好み）から、
切り離される必要があると感じています。
というか、２０１５年の時点から、その流れに乗っているとしか思えません。


なので、まだ生きている今現在の時点から、今までに生きた自分の生が、
他人事か、何か自分には関係ないようなものに、だんだんと変質してきています。

むろん記憶はちゃんとありますので、読者の方や知り合いを忘れたり、
具体的な記憶を喪失したりはしませんが、

三日前の夜に食べたものを、すぐには思い出せないぐらいに、
今回の生を過ごしてきたはずの自分の性質の雰囲気とは、
ちょっと距離が離れてしまっています。


それで、ちょっと現在、問題を引き起こしているのは、
その現在の私というのが、今回の生を生きて行くのに必要なすべての要素を、
ほぼ失っているということです。
今はぎりぎりでまだありますが、今後はどんどん失いそうです。


なぜ失うかというと、冒頭に書いたように、私の死後が、おそらくは、
「継続型」の移動ではなくて、別モノに乗り換える可能性が高いからです。

その別モノにとっては、今回私が経験した生の記憶は、ほぼ全部必要ないどころか、
むしろ邪魔になるので、脱ぎ捨てろというわけです。


しかし、脱ぎ捨てても、まだ、しばらくまだ生きている間があるとすると、
それが何ヶ月か、何年になるか分かりませんが、
その期間は、私は完全に社会不適合者となるだろうと予測しています。

私自身は、それが悪いことだとは思わないですし、必要なプロセスだと思いますが、
私の周囲にとっては、迷惑な人間になると思います。


なぜならば、次では今回の生の記憶が必要がないということで、
ここで生きるための手段、関心の対象を放棄してしまうことになるわけです。
（実際、関心が希薄すぎるほど希薄になっています）


そこで現在、この不安定な状態から、どうするのが良いのか？と思案しているのは、
残りの人生の時間に、今までとは全く違う生存方法を臨時に確立するか、
それとも、それをも放棄するかです。


すくなくとも、長く無明庵という出版元を運営してきた私の性質や関心を、
今後も継続する方法は、今のところ、手立てはほとんどないと踏んでいます。


●最近の投稿でも書きましたが、
もともと、この微妙なトラブルを生み出してしまったのは、
２０１５年に、３度もやってきた「迎え舟」に乗らなかったせいです。

特に乗らない理由もなかったのですが、特に乗る理由もなかったので、
せっかく、わざわざ来てくれていた「列車に乗り損ねたようなもの」です。


こうなると、次に死するタイミングを、サポートしたり準備してくれないので、
死のデザインを、自分でやらないとならないわけです。


こういう事故というか、予定外のことが起きることが予測できていれば、
時間をかけて死ぬための余生を過ごすための、生計を立てる手立て、
たとえば、売れないアートをチンタラと作って、死ぬまでの間、細々と生存するとか、
または貯蓄というものを、事前に準備すべきでしたが、手遅れかもしれません。



とにかく、この２４年間、目の前にあるもの、
目の前にやってきたもの、それにただ対処し続けてきただけで、
私には何の計画性もなく、生活の保障も求めませんでした。

生活の保証や安定を全く求めないで、生き延びようと意識すらしないからこそ、
どういうわけかコケずに、奇跡的に続いた２４年間でしたが、
私が経験したことは、すべて著作、その他としての出力を終わりました。


自分の経験や性質それ自体が「表現の為の道具」であることを選んだので、
私の中に、個人的な所有物として経験や知識や技術を、
死ぬ最後の時まで蓄積している必要はないわけです。

ただ、何かがこの意識や個体を通過するだけの生だった、といった感じです。


なので、使い道が全くなくなった、この「スクラップとしての私」を、
自分でどう処分するか？、ということに、もっぱら最近は、関心があります。



●少し前にも書きましたが、現在の私の状態というものは、
非継続型の「死」に向かうベクトルにあることを前提とした場合には、
これ以上ないぐらいに理想的な状態に近いのですが、

それ以外には全く何のメリットもないために、
もしも死を前提としない場合には（つまり生き延びるのでれば）、
この状態は、生存するのには、全く何の役にも立ちません。




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★ .返信 [623] 　　

>最後に少しだけ追記しました。



結局は迷路


なのですが、その迷路と折り合いをつけようとしてきた、
長い歴史（または一瞬の炸裂）が、宇宙というものなのかもしれません。





◆世界との折り合い・・・・

そもそもからして、世界との折り合いをつけなければならない、
その理由、動機とは何だろう。

折り合いなどつけなくても良い、と無理に考えることも出来るが、
そういう無理はすぐに祟るので、
結局は折り合いをつけようと奮闘するハメになります。

で、このとき何をどう折り合いをつけねばならないと
私たちが思い込んでいるかというと、いくつかの種類があります。


何かの道具を作ったが、不便さによるイライラを感じた。
なので、イライラを感じないようにその道具を改良した。

たとえば、それは古い時代ならば狩猟の道具など。

で、結局は、その道具は効率が良かろうが悪かろうが、
使っている人が不満を感じないレベルになった時点で、
そこで折り合いがついたことになる。



◆たとえば、起床して、排泄して、食べて、そして夜に眠る、
そのような環境は、病院への入院などでも経験できるものであり、
また労働がなければ刑務所の独房でも似たような環境であろう。

そこにいる人間がもしもその環境以外のところから
その環境に入れられたらば、それは苦痛や不満を感じるだろうが、
もしも、生まれつき、そのほとんど何もしないで生きている環境にいたらば、
その者はさしたる不満も不便さも退屈さも感じないであろう。



◆人間に限らず、生物が何かのアクションを起こす最大の動機は
主に２つのみであり、
ひとつは、死活問題が発生した場合。

この場合の死活問題とは、社会が複雑化すると、まだ起きてもいない、
予測上の死活問題が脅迫材料（または現実的な懸念材料）になる場合もあるが、

ここは単純化して、空腹と飢え、寒暖差による身体ダメージ、
捕食されるなどの危機がその生物に感じられた場合の話とします。



次に、死活問題「以外の」行動の動機には「好奇心」がある。

しかし、そもそも、好奇心とは何であるのか？
退屈から生まれた産物なのか？

見たり聞いたことのないものについて関心を持つのは、
新しく見たものについては、それを認識して覚えておいて、
対処法を考えおいたほうが生存に有利だから、

ということが、その好奇心と呼ばれる心理の原因かもしれない。

危険なものと判断したら避けて、利益になると思ったら関わるといった具合に。


野生の動物のみならず、ペットでさえも、初めて見るものに、
何かの好奇心を示すのも、それが敵かどうかを知って、
生存率を上げるためであろうと思われる。

そのために、好奇心というものは、人間であっても動物であっても、
警戒心と親近感（または好感）の二つが交差していることが多い。



◆世界との折り合いをつけようとするアクションを引き起こす
もっとも一般的な引き金になるものは、「苦痛」である。

苦痛の回避法、または苦痛の緩和法を求める衝動を、
その行動や思惟の原因とするものである。

ただし、この苦痛の中には、空腹や、寒暖や、怪我、病以外に、
「世界から自分が否定されている感覚」が含まれる。


この否定されている感覚は、多くの場合には、
幼少期の家庭環境に始まるのであるが、

実のところ、人間が、世界から否定されている感覚は、
具体的な事象としては、それが家庭環境での親子間に生じたものであっても、

その根幹を探ってゆくと、人間や生物と、それを作った側の何者か、
その関係の中において、すでに「否定」が刷り込まれているケースが
あるようである。

このことについては、
ＣＤの「足元の宇宙風景（見捨てられた宇宙）」の中でも触れました。

結局、私たちを作ったり、改造した存在は、
一種の毒親なんだろうと思います。

というか、

「足元の宇宙風景」で言ったことの要約になりますが、

そもそも、この宇宙に存在する全次元の全生物が、

宇宙の誕生時か、またはその後の途中のどこかで、
もれなく、トラウマを背負っているという前提で眺めたほうが、
整合性があるような気がします。

でなかったら、万象それ自体が、存在なんかしていないのかもしれない。




◆この「否定（自己否定または自己制限）」の刷り込みが、親からのものであっても、
造物主（的）のような存在からのものであっても、どちらにしても、
周囲の世界から自分が否定されている、
またはひどく分離してしまい、安心感が欠如しているという状態は、

「自分の中の何かが、あるべき状態とは、大きく違っているのではないか？」
と思えるような感覚（または錯覚）をその生き物の中に想起します。



◆場合によっては、この「何かがおかしい」という感覚は、
それがその「漠然さ」を極めてくると、
そもそも、自分が今現在知覚している、「これ」　は　「何」　なんだ？

といった抽象的な問いとなったり、

「いったい、自分や人間や、他の生物も、
　結局は、ここで何をしているんだ？」

「この世界も宇宙も何のためにあるんだ？」

「仮に見ているものが全部幻想だったとしても、
　なぜその幻想宇宙が、生まれたのだ？」

「いったい、何をどうしろと言うのだ？」

「それとも、誰も何も期待も指示もしておらず、
　宇宙は、誰も制御していない、ただの機械なのではないか？」


といった思考による問いになる場合も多い。



◆こうした疑問や不安を、自ら忘却するのによく使われる言葉、
　または、他者に忘却させるのに使われる言葉が、


「まー、とにかくだ・・・

　難しいことは考えずに、
　
　何か君が面白い、と思えることを見つけ出して、

　好きに生きてゆけばいいのさ。

　そうじゃないかね？　

　だって宇宙人だって、みんな、そうしているんだから」


である。

うっかり聞き流すとも、しごくもっともらしく聞こえるが、
これは、サラリーマンが酒場で交わすこんな会話と似ている。

「先輩・・・私たちの会社は本当に必要なんでしょうか？」


「君は、そんなことは考えずに、働いて、生きて、
　帰宅したら、ビールをひっかけて、君の好きな趣味を楽しんで、
　それでいいじゃないか？
　いったい、何の問題があるんだね？」


という、これとほとんど同じ。



前文の回答が、仮に、

「それは、意識が、正常な状態に回帰するためさ」

と言われようが、

「意識というのは、無限に進化するものだからさ」

と言われようが、それで「なるほど、そうですか、分かりました」と
納得する方が、どうかしている。



あるいは、もう少し、気の利いた言い方（ごまかし方）ならば、

「いやね、そもそも、宇宙はいろいろと不便で不愉快なことだらけなので、

　みんなして、何とかして、自分たちにとっての”快適空間”を、
　
　こさえようと、しているんだよ。

　見てみろよ。

　それ以外に、宇宙の生物たちが、何をしているように見えるかね？」


とかも、言い出しかねないのであるが、
これらの言葉を耳にするたびに、


「まー、そういうふうに、決まっているんだから、
　しょうがないじゃないかね」


といった、いいかげんさ、曖昧さ、怠惰さを、その言葉に感じることを
私は禁じえない。

「決まっているから、しかたない」って、
そりゃどこの独裁政権だよ？？みたいな。



そういうわけで、ずっと世界や宇宙に、
文句、不平、問いかけをしている生き物もいると思います。
それが、もはや、生きがいの一部のようになっている生き物たち。

たぶん私の中にも、その不平不満の愚痴癖と質問癖の血が入っている。





◆そんな中で、

他人が言った「何か」を体験すれば、
自分の感じている問題＝イライラと、不満が解決して、
あれこれ悩まなくて済むのかもしれないし、

何かが分かれば、それだけ生存に有利になるかもしれないし、

とか思い立って、
神秘体験ではなくとも、何らかの不思議体験、霊的体験をすれば、

自分の問題の一部でも解決するのではないか、
そう思い込む人たちが出てくる。
（高校生の時の私もその一人でした）


この人たちにとっては、精神世界に氾濫する、
各種の「興味をそそる話」は、まさに鼻の先のニンジンとして機能する。



一方で、不思議体験ではなくて、悟り系の神秘体験となると、


「問題というもの、それ自体がなくなる」

「そもそも問題など、最初からなかったと知る」

「問題を生み出していた者が消える」


とか、またまた、そういう「面倒なこと」を、言い出した人たちがいるが、

「それを本当に知るには、体験するしかないのだろう、
　よし、ならば、体験してみたい」


と、思う人たちが当然にして、沢山出てくる。

この人たちの全員が、必ずしも、幼少期の劣等感や親との関係でなった
不安症候群のために、そうした「一発逆転」的なもくろみをするわけではなく、

それこそ、前の投稿の動画のダイジが言っていたように、
「何か、打つ手立てはないのか？」ということを、
必死に渇望する探求者も多くいるだろう。




すると、その次には、

「えーと、どうやって、
　その体験的な知見を得るための、手順を踏むんだ？」

と方法を探していると、

「まず、求めないことを学べ」とか言われる始末である。

「求める者こそが障害だ」と、ごもっともなのであるが、
絶対に、われわれの思考が満足しないこと、
出来ないことを突きつけられる。



◆それで、結局、見渡すと、実際に、この惑星で流行っているのは、
つまり「繁殖している」のは、そんな根幹的な意識ではなく、

そういう意識について語る他人の境涯に憧れたり、誤解したり、
それをきっかけとして生ずる戦争や、商売に夢中になっていたりで、

何かの意識体験をした人が出没しても、
のちには、それが「騒動のネタ」「紛争のネタ」「論議のネタ」に
使われるだけに終わってきた。


しかも、そのネタは、決して体験を通じて以外には理解されないので、
頭でそれを理解したい人にとっては、
言葉としては、聞き飽きることは出来ても、心底から飽きることは出来ずに、

結果として、その、人々の羨望と好奇心の的となる、
いろいろな人たちの体験談の効果の賞味期限は、
とても「長続き」する。

「自分は、それを知らない、それを体験していない」という不満を、
定期的に想起させる、悪質な禁断症状みたいなものです。




◆ところで、これも当たり前のことですが、
この地球の今までの歴史（表向きで、残っている歴史は物凄く短い）で
過去も近代も含めて存在した、いわゆる悟り人は、
全てが、この地球の、しかも人間の形をした人たちだったことを
忘れてはならないと思います。


つまり、人間の形をしていて、別の次元の身体もパターンの制約を受けていて、
物理的な脳の構造も人間のそれだったこと。
（太古の時代のタイプの人類は今とは違っていたと多くの人が推測しています）


そういう現代の人間という「機械」を通じて経験した、
意識とか宇宙とかについての体験は、
あくまでも、同じこの時代に、同じような身体と脳を持つ生き物しか
共有できない部分が多いであろうこと。


より高次になると、別の存在や生物との共有部分が増えるという定説もあるが、
たとえば私たちが見たこともないような形をした、
別の世界の生物が体験する神秘体験（その生物にとっての上位次元の体験）は、
私たちの想像の及ぶものではない可能性のほうが大きいだろう。

たぶん言っていることの単語の意味すら分からないし、
その悟りについては、まったくイメージも想像も出来ないと思います。



だから、ここで人間が経験する悟りの体験には、
個性的なフィルターを通りつつも、一部には「共通性」がどこかにあるが、

もしも、これが人間ではない者や、この世界ならざる者が、
しかも、この惑星ではないところで体験する悟りがあれば、

それは、全然私たちにとっては「受け入れがたいもの」になっても
何も不思議ではありません。


なので、ずっと前に、トーク動画で話したように、
価値観というものが、
「最高の価値観はどれなんだ、的な、パワーインフレ」に陥ってしまうと、

「そもそも、あの神秘体験は、普遍的なのか、限定的なのか」

という論議や論戦になってしまい、
それが自分たちにとって有用なのか？、応用可能なのか？
という視点からはズレてしまうのですが、


もともと、哲学とか価値観探し、価値観比較というのは、
現実的な有用性を求めることを動機とするのではなくて、

何の有用性もないことについて、
延々と、いつまでも、あーではないか、こうではないかと、思考めぐらせること自体が、
その哲学行為が延命できる手段なので、そうしているだけであろう。



◆にしても、とにかく、人間が、とことん切羽詰まると、
何万人か、何百万人に一人ぐらいの確率で、

>前回の投稿の最後に動画をリンクしたような人たちが出来上がるようですが、

しかし、どう考えて、あれは「量産」を目的とした品種ではないです。


量産を目的とした品種ではなくて、
周囲の植物をイライラさせたり、考え込ませたりすることで
農地が肥えるために投入されたり、
または自然発生する「希少植物」という感じがする。


なので、できれば、そんなことに関わったり、関心を持つよりも、
その分の時間と労力は、別のことに使ったほうがいいと私は思います。



が、しかし、その「別のこと」によって、

自分の感じてる、世界、宇宙、知覚、と、
本当に、折り合いがつくのか？

それとも、一時的に折り合いのつく方法を、
次から次へと「はしご」して行けばいいのか？

それとも、一気に折り合いをつける方法があるのかどうか？


そして、それは、その神秘体験をした者が「普遍的だ」と言ったから
そうだと思い込むのではなくて、
本当に、何らかの視点から普遍性の尺度で見ても、折り合いがついているのかどうか？


と、こうしたことの答えが、見つからず、または見つかったと思っても、
また根底から、ひっくり返ったりして、

生き物という経験は、どこまで行っても、不安と不満が尽きないのであろう。



いつまで経っても、宇宙の果ての縁をどこまで行っても、
不安と不満と苦痛の発生を、維持し続けて。
（あるいはそのトラブルは「存在の属性」として自然に維持されている）


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


しかし、何のために？そんなことを維持しているのか？

何のための宇宙なのか？

何のための宇宙と言う幻想または実像なのか？

何のための知覚内容や、認識現象や、経験の記憶なのか？



そして、そう問うと、いつでも、どこかの生物が口からこぼした、

「宇宙には、何のためというような理由はない」

という、どうみても「苦しい言い訳」のような、
あるいは、
それが真実のようにも見えてしまう曖昧で無責任な「標語」が、
いつも宇宙には、漂っている。




意識や、宇宙に対する、究極の問い、

つまり、難しい問いではなく、もっともシンプルで、

かつ、それが問われることは、しごく正当な問いである、

「なぜ（理由・原因）」と「何のために（目的とする状態）」


の答えは、


いつも、

「突っ込みどころ満載」のままに終わる。







＊＊＊＊＊＊＊＊＊



個人的な話ですが、

どうも私は、３つの周期をうろうろすることが多いです。


ひとつは、何の疑問もほとんど持たずに、快楽主義に走る時期。

ひとつは、疑問だらけになって、厭世的に閉じこもる時期。

最後のひとつは、その二つが統合されている時期。


この過去２４年ほどは、統合されていた時期でしたが、
今年に入ってからは、
めっきり「厭世的」な性質と無関心さが増大しました。

（厭世的というのは、世の中に関心があるからこそ、そうなるので、
　無関心と厭世的は、両立はしないので、
　実際には、無関心の性質のほうが今は強いです。）


周期的なものなので、避けて通ろうとするよりは、
いよいよ精神や身体が駄目になっても、
そのまま浸りきっていたほうがよさそうに感じています。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


それにしても、
３月からの脳内物質の不足のせいと、
昨年から継続してきたアンプラグ状態のダブル効果と、
これに、＋　燃え尽き症候群、も手伝って、


私の性格は、
マメでなくなった。親切でなくなった。行動が早くなくなり、物凄くトロい。

娯楽性とか、変化とかを、全く追及しなくなった、のですが、

たまには、こういうのも、いい。



というより、もともと、

ずっとこういう時間が続くのが、好きな面が私の中には確実にある。




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>同日　１５：４０更新


◆　追　記　◆


ところで、

ロバートモンローの「体外への旅」の抄訳ではないほう、
ハート出版から発行されている完訳された書籍の、
「３４１Ｐ・第二十章」から数ページに渡って、

「地球」という惑星とその地上の生物に対して、
非人類の「研究班」の研究員が、どのような所見を持ち、

実験動物以上のものとしては、人類に関心を持っていない、
という、「特定の視点」から語られる部分があります。


私たちは、人間あるいは、何かの思考力を持つ生物が、
惑星からその外へと進出してゆくプロセスを、
知的なプロセスまたは、自然物ではない、何らか人工的な作業として
考える癖がありますが、

生物が、鉱物や植物を利用した機械を作り出して、
それを使用して惑星上または惑星外へと進出するそのプロセスそのものを、

私たちが普通に見る植物の生育や、農園の様相として見る視点があります。


つまり、文化的とか知的とか精神的と呼ばれる動きそのものが、
極めて自動的で、ときには、何かの管理下にあったりなかったりする、
ただの「植物の生育現象」としてみる視点です。


これは簡単に言うと、惑星や恒星の生き物が、何かの進化または変化をして、
その天体の外へと動き出すことを、知的な発達としてみるのではなく、
単に植物の枝や根が伸びる様子そのものとして観察していたり、
昆虫が、孵化したり、幼虫になったり、成虫になる様子としてみているだけ、
というものです。


これは地球を見る側、そこの生物を実験用動物としてみる側の視点ですが、
その「研究班」なるものたちが、われわれに何を求めているのか、ということによって、

我々の歴史や、身体や、感覚や知覚が、どれほど影響されている可能性があるのかと？
想像をめぐらせることは、悪くは無い娯楽だと思います。

やり方によっては、とても悪趣味な娯楽だとは思いますが。



仮に、あの視点をひとつの真実味のある情報だと仮定しての話ですが。




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★ .返信 [622] 　　

近　況


●昨日８／９は、母親の命日でしたが、もう１８年も経過したので、
あちらからは、特に挨拶もなしです。

たぶんですが、母親が見ていたら「そんなところに、まだいるのですか？」
とか言うような気がした。



ところで、入院ついでの禁煙から満５ヶ月が過ぎた。

いろいろと調べたデータから見ると、禁煙者の掲示板では、
５ヶ月目からは、禁煙鬱の報告が極端に減り始める傾向があったので、
おそらくは、５ヶ月目が小さな出口のひとつだろうと予測していました。

するとやはり、５ヶ月目にあたる先月の７月中は、
特段の有酸素運動をしていなくても、やや楽になりました。
４ヶ月目が一番キツくて、５ヶ月目から少しだけ変わってきたように実感した。


ただし、これは、
７月の中ごろからはじめた（禁煙から１３６日目からはじめて今日で１９日目の）
「パイプ煙草の口腔内喫煙」によって、ニコチンを補充しているので
そのおかげで安定してきたとも推測できますので、何とも言えません。

（または、そういうのに関係なく５ヶ月ぐらいでひとつの区切りがあるのかもしれない）



●禁煙の世界では「一本お化け」と呼ばれるものがあり、
何ヶ月も、あるいは何年も、時には１０年も禁煙をしていた人が、
何かのきっかけで、たった一本の煙草を吸ったら、元の喫煙者の戻ったというものです。

久しぶりの最初の一本は、あきらかに「ひどく不味い」ので
それで余計に吸わないことがそのまま継続する人もいますが、

一方では、最初の一本は不味くても、二本目はそうでもなく感じ、
そうこうするうちに、その日のうちに自分でコンビニで一箱買ってしまった、
という話を、禁煙系のブログでも、よく目にしました。



ただし、たった一本で、元の木阿弥に戻るのは「肺喫煙」の場合です。

一本でも、肺喫煙をしてしまったら、
「肺喫煙に特有の禁断症状のサイクル」がすぐに再発すると思います。



しかし、数ヶ月、完全に禁煙したあとで、
パイプ煙草を燻らせる「口腔喫煙」をした場合には、
吸いたくなる禁断症状は、少なくとも数日は起きません。


私は、パイプをはじめて、もうすぐ３週間になりますが、
朝、起きた直後にパイプを吹かしたいとは全く思いませんし、
食後に吹かしたいとも全く思いません。

紙巻煙草を肺喫煙をしていた以前であれば、吸いたくなったシチューエーションでも、
パイプは全く吹かしたくなりません。


では、いつ吹かしたくなるのかといいますと、「特にない」です。

夜になると吹かしたくなるということもありませんし、
暇な時間に燻らせたい、とも全く思いません。



●私がパイプを吹かすのは、すでに書いてあるように、
普通の人たちがそうしているような、「香りを楽しむため」ではなくて、
ニコチンの微量補充のためであるので、
私のニコチン脳が「ボケっとしすぎているかな」、と思った時です。


ただし肺喫煙をしていた時のような、
まるで喉が乾くかのような、あの気持ち悪い禁断症状はまったくありません。

なんなら、そのまま吹かさずに数日ということも問題ありませんが、
ただし、ニコチン切れでボケっとし始めるかもしれません。

（これはパイプの口腔喫煙をしている人でもそうかもしれない、と思います）



●ところで、紙巻煙草の肺喫煙を長年していた人が、
そこから、パイプの口腔内喫煙と紙巻の併用へと移行して、
そこから、上手く、紙巻煙草を止める、ということに成功する人はいるようです。

たとえば、この人、けっこうニコチンの多い煙草のヘビースモーカーだったようですが、
このように、パイプ喫煙に落ち着いたようです。
↓

http://gayacoffee.exblog.jp/18387840/



ただし、そのパイプ自体をも、本格的に止めようとすると、
ニコチンスイッチの不足による脳内物質（ドーパミンとセロトニン）の干上がりによって、
おそらくは一ヶ月後ぐらいから、あの忌々しい禁煙鬱もやってくるでしょう。


ただし、紙巻煙草を一日に２０本吸うのに比べたら、パイプ煙草にした時点で、
その「口腔内喫煙によるニコチン摂取量」を、
紙巻煙草の「肺喫煙」による摂取量に換算すると、
一日に一本か、二本にまで「減煙」している計算になります。


ニコチン量として計算した場合に、ここまでの減煙ができていれば、
たぶん、ニコチン断ちの約３週間後から始まる禁煙鬱も、
すこし軽くなるのではないか？と「期待」ができます。（私はまだやっていなのでわかりません）



そもそも「紙巻煙草（の肺喫煙）を減煙する」というのは、非常に難しいことで、
多くの人がそれで失敗してきました。

稀にですがニコチンの新陳代謝が遅い人がいて、一日に３本まで減らした、
などの話もありますが、そういうのは例外です。


たいていは、本数を減らしたために、逆に「我慢をしたあとの一服が、
より美味しく感じてしまう」ために、かえって煙草を止めにくくなると言われています。


なので、紙巻煙草の肺喫煙の本数を減らすのは無駄なあがきなので、
むしろ、パイプ煙草の口腔喫煙によって、紙巻煙草の肺喫煙を徐々に止めるのが、
段階的な禁煙法として（完全な禁煙をする「前段階」として）いいのではないか、
と私個人は思いました。

摂取するニコチン量も、紙巻煙草の喫煙の約１０分の１ですから、
普通の禁煙法のようには苦しむことはない「かも」しれません。




●馬鹿みたいな話なのですが、私は２０歳から喫煙をしてきて、
一度も煙草を、美味しいと感じたことがないということを、先日思い出していました。

よく禁煙ブログには煙草が美味しい瞬間はどういう時か、といった話がありますが、

美大でも、社会に出てからの勤め先でも、自宅でも、旅行先でも、思い出してみると、
「あの時の煙草は、美味かった！」という思い出が私にはない、ということが分かりました。

一回ぐらいはあってもいいようなものですが、思い出そうとしても、それがないのです。


私のすべての喫煙は、吸えなくて我慢していたのを吸って、
禁断症状から開放されて「ほっとしただけ」であって、
何かの情景や行動とセットになって美味かった、という記憶にはなっていません。

仕事を始める前、あるいは終わったあとの一服も、ほっとするだけ、
または気合を入れる為だけのもので、「美味い」とは程遠い感覚でした。

はっきり言って、単なる「脳内物質放出のスイッチとしての燃料」です。


そこまで味気のない喫煙であったのに、それを約４０年近くも続けてきたわけです。



東北の震災後に、無汚染、無添加のアメスピのぺリックに変えた、
初めのころの少しの間だけですが、煙草を美味いと感じることもありました。

無添加のせいですね。しかし、やはり所詮は「紙巻」煙草ですし、
何よりも、肺喫煙するかぎりは、煙草本来の旨味を味わえていませんでした。




●では、パイプ煙草に変えてからは（まだ１９日ですが）味気あるものになったのか？
といわれれば、今のところ、ノーです。


最近になって、ようやく、パイプをあまり熱くせずに、
最後まで、低温燃焼をさせられるようになってきて、
煙草の葉の甘みを引き出せることも、だんだんと出来る事も増えました。

しかし紙巻煙草よりも、手順や、手入れや、燻らせ方が、やや面倒なわりに、
口腔喫煙でのニコチンの吸収率は５％と低いので、効率はとても悪いです。


しかし、３０分とか１時間おきに吸わないと落ち着かなくなる、という、
私が大嫌いだった（肺喫煙に特有の）禁断症状とはオサラバできました。

パイプだと一日に一回か二回で足りたり、全く燻らせない日もあります。



■ところで、私見ですが、パイプによる「口腔喫煙」では、
肺に煙を決していれませんし、煙が漂うのは喉の入り口ぐらいまでなので、
スポーツをしている人でも、肺活量には影響しないと思います。

ジョギング、武道、その他の激しい運動でも、
肺喫煙さえしなければ、おそらくは、肺活量は落ちません。


私は肺喫煙をやめたあと、禁煙から１３６日目からパイプにして、
現在、今日で１９日目ですが、気管あたりから痰が出ることは全くなくなりました。

パイプに変えてからも肺の汚染は止まっていて、むしろ少しずつ肺は回復すらしています。


アインシュタインは、パイプ煙草を肺喫煙していたという話がありますが、
ネットにあった一部の動画を見るかぎりは、口腔内喫煙のようでした。




死の実感が大きくなるケース


■人間というものは、これは本当に自分が死ぬかもしれない、
と実感することは一生の間でも、なかなかありません。
（その人の職種とか、その個人のその時の健康状態によりますが）


奇妙なことに、痛みや苦しみの大きな病気ほど、
その痛みと苦しみに意識の大半がかかわることになるので、
死の実感からは逆に遠ざかります。


私が、入院前は正常だったものが、退院後から、
重度の高血圧になったことは以前にも書きましたが、

高血圧がひどくなるときには、頭それ自体に異変を感じ、
感覚を感知している頭そのものが異変に巻き込まれるので、
死の実感は薄くなるか、ほとんどなくなります。


脳内出血の類は、いっぺんに出血するか、少しずつかにもよるでしょうが、
まず脳がやられるので、死の危険はどこかで感じるものの、
その後、すぐに気持ちが悪くなったり、頭がグラグラして、
死の実感が変に薄まるのだろうとか勝手に思っています。

つまり「死に方」としては、どちらかというと「楽な部類」に入ります。
死に方というより、死が迫ってくる実感の強さが低くなるという意味です。



●それに対して、たとえば「心臓」が何かの発作の症状を起こした場合には、
頭は、はっきりしていて、心臓あたりに異変を感じるので、
この場合には、死ぬかもしれないという実感が物凄く「身近」まで迫ってきます。

「さあ覚悟は、できているか、どうする？　拒否するか、それとも死ぬか？」

といった決断を迫られる感覚が明確なのが、
脳への影響が低い部位にある臓器に異常が起きた場合です。


昨日か一昨日だったか忘れましたが、
少しですが、「不整脈に似た状態」を胸に感じたのですが、
「お、とうとう、来るか？」というリアルな感覚が桁違いに強かったです。

高熱にうなされたり、痛みに悶絶するのとは異なって
自分に起きている異変の状況を「認識している頭」がはっきりしているためです。




多くの宗教教団や小サークルが
間違ってしまった事


●最近、思ったのですが、いわゆる「悟り系」の悟り人に対して、
人類は（それが秘教的サークルではないと）、多くの場合に、
その意識を持つ人たちの扱いを完全に間違えていたと私は思っています。

（この場合は、広義な意味での「霊的指導者」「神秘主義的教師」、
という意味ではなくて、「悟り系」に限定されます）


多くの場合には、人々は、悟り人に「質問」をしてしまいます。

そこから噂になったり、本になったり、うんたらかんたらが始まってしまいます。


しかし、悟りの意識を維持している人に対しては、
本当にその者の周囲にいたほうがいいのは、
悟りのことには全く関心もない人たちで、かつ創作的な人たちです。


つまり自我を強く活用している人たちが、インスパイアされるために、
ただ、その悟りの意識を持つ人のそばで、一日にせいぜい１時間程度過ごすだけにする。

あたかも、それは、ストーブに当たるようなもの。



●ただし、一切の質問は禁止であり、一切の日常会話もほとんど禁止。

ようは、そのサークルの中心に位置している意識者の純度を保つには、
その悟り人の「思考を動かすような質問」を一切してはならない。


たとえ、その者の「直感的な出まかせ」を誘発するようなものであっても、
それでも、中心に位置するその人の思考や記憶を、いささかでも動かすようなことを、
出来るだけ避けること。


つまりは、中心者には、純度の高い存在性という「置物」に徹底してもらい、
そのかわりに、その純度の意識者の周囲には、

>質問を絶対にしない者、
>創作的な者、
>悟りに全く関心のない者

これらを必ず配置する。


ただしこの場合には、その中心に位置する人の身体的な世話や
生活の基盤を、別の人間が保障しなければならないので、
下手をすると宗教のようになってしまいかねません。

（この「覚者の囲い込み」のような手法は、昔では、よくあった形式だと思います）

これが本来の、悟り人と、それ以外の芸術家のネットワークの形成のさせ方でした。
（本来といっても「限定的な背景の中での意味で」ですが）



●ところが、歴史を見るかぎり、そして近代でも、
この原則を守ったサークルはほとんどありません。

かならず、周辺にいる人間が、余計な質問をして、
余計なことを、その悟り人の人たちに答えさせてしまったのです。


中心は「在るだけ」の者、それ以外には無関心になっている者が占め、
周囲は、思考し、工夫し、動くだけの者が占める、
この構造で良かった・・・否、この構造でこそ、正しく機能したのに、

多くの小集団や教団は、悟りの意識に関心がある者が集まってしまい、
神秘体験のような経験を欲する（いわゆ求道者と称する雑音体）や、

そうした事に関する、余計な質問を、
次から次へと悟り人に対してする人たちを集めてしまったわけです。


それでは、悟りの意識の本来の性質が、上手く機能するはずがない。




そもそも、無による駆逐、または闇による殲滅という洗礼を受けた、
純度の高い意識の本質というのは、

全く何も分からなくなっているままで、存在しているだけ、
しかも、その存在意識すら対象化もされていない、

というところにこそ、その珍しい特性があるので、

その意識を、決して動かしてはいけないのです。


むろん、その意識にとどまりつつ語ることも出来るとは言っても、
それをやる（やらせてしまう）と、必ずその「質」が変質します。

少しでも語ったらば（語らせてしまったらば）、
その段階で意識性の純度は１０分の１以下になる。


ただしこれは逆に、悟り人の方が、肉体を維持する必要性を感じた場合、
あるいはそれまでに分離していた何かと何かを融合しようとした場合、
この場合には、意図的に調整を図るということは起きます。

この投稿の最後に掲載した「動画の人物たち３人」は、
おそらくこの「調整」をしたタイプです。



もともとは、悟り人の意識を「光源」として、それを浴びて、
創作の為の刺激を受けるのはいいが、
思考による知的な質問や、変な期待をその者に向けてはならない、
というのが、（古い時代の方法かもしれないが）本来の方法だったと私個人は思っています。


ただし、近代になって出てきた、
クリシュナムルティー、Ｏｓｈｏ、雨宮第二、などになると、
過去の瞑想体系の作り直しのような作業をしています。



ところで、
悟り人に質問を向けてはならないし、
「現存する瞬間とのタイムラグ」をわざと生み出して、
思考を使わないと答えられないような質問を悟り人に対してしてはならない、
ということを、私は「はじめての無明庵」のＣＤの中で語ったような覚えがあります。


たぶん「何が問題なのか？」ではなくて「はじめての無明庵」のトークの
中だったような気がします。
↓
http://www.mumyouan.com/k/takenoma.html




■かなりの部分がアンプラグになっている現在の私の場合には、
それをやれと言われれば（というよりやる「必要」をもしも万一にも感じれば）、
その中心の位置の部品の意識を保持することは出来ますが、
（ああいうのは、今さら、したくありませんが）


本当のことを言えば、ほとんどの関係者が、その中心者のことを知らない、
その存在すらも知らないという、そういう「仕掛け」が必要なのです。


冗談みたいな「喩え」としてこれを説明をすると、


アーティストが集まる場所に、
創作のインスピレーションの源泉と称する塔か、
太い木のような物体か、モノリスか、
あるいは何かの「オブジェ」があるとします。

（ただし、それは表向きは、
「創作のアイディアをインスパイアをするもの」とだけ知られているべきです）


しかし、一部の者以外、誰も知らないが、
実はそのオブジェの内部には、悟り人が入って座っている。

（むろん、いけにえとしてではなく、生きたまま無事にです。

　というか、別にオブジェの中に入れなくても、単に何かの建物の中を、
　その人が、意味もなく、うろうろしていたり、座っているだけでもいいのですが、
　ポイントは、利用者の側は、その人がそういう人だとは知らないことです。）



「関係者すらも、ほとんどそれを知らない」という構造の中でこそ、
悟りの意識を担う人間という回路は生かされるのです。


「はい、この人、悟っています、または、悟っていると自称しています、
　あるいは、悟っていると周囲の人たちがいっています」

と、こんな形で好奇心と先入観を持った人たちが集まる所では、
悟り人の「一番効率の良い使い方」が出来るわけがないのです。



その者がその意識にあるという、その事を、
その者の周囲のごく一部の人間以外には、一切知られてはならないのだから。


そして、自我のない意識の、その周囲をとりかこむのは、

当然にして、強烈に自我を発達させてきた人たちのみである。


強烈なほどに自我を発達させた人たちが取り囲んでこそ、

その「場」は、バランスの取れたフィールドになるからです。



■しかし現実には、近代になって登場した下記のような事例の人たちは、
やはり、周囲に質問者を集めた形を選んだようです。


そして、だいたい、３者とも、方向性は似ている。
精神と物質という区別が色濃くて分裂病的だった過去の宗教体系、
あるいは人の思い込みを、作り変えようとしていた。


こうして、精神世界では、よく知られた、大御所たちを並べてみると、
なかなか、面白い時代、過渡期の時代だったことが分かります。
今も過渡期の真っ最中ですが。

雨宮氏のトーク録音以外は、短めの動画をチョイスしました。


昔と違って、今は、こういう動画も、
Ｙｏｕｔｕｂｅから引っ張ってこられるので、便利ですね。



★クリシュナムルティー
（私は高校生の時に読みましたが、言葉としては理解できても、
　ぶっちゃけ、当時は、ちんぷんかんぷんでした）

https://www.youtube.com/watch?v=RhUfc__4yIk



★Ｏｓｈｏ

元祖「今ここ教」である。

このように「話」としては、誰もが分かった気になるのですが、
あっという間に、混乱した思考の中に転落するのが常です。
↓
https://www.youtube.com/watch?v=wCKva76JpGE

https://www.youtube.com/watch?v=06I8s5LZ0PE



★雨宮第二（長めですが、なかなかいい講話です）

前半
https://www.youtube.com/watch?v=i-MtDISZLO4

後半
https://www.youtube.com/watch?v=znhj9AY1a_s




「所感」

こうしてみると、悟り人というのは、
結局のところ、その悟り人の言葉を聞いたり読んだ人たちが、

それを心地よく感じたとしても、
心地悪く感じたとしても、
理解できたり、理解に苦しんだとしても、

その人たちの記憶の中に「傷をつけておく」、

というのがそのもっとも大きな効果であり、恩恵でもある、

と私個人は思いました。



うまいこと、ツボにハマった、
「良い傷のつけられ方」をしたらラッキーなのでしょう。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [621] 　　

良い死に方とは


●雑記となりますが、追記しながら、長くなるかもしれませんし、
手短に切り上げるかもしれません。


やる気がないので、誤字脱字は、しばらく放置します。



「良い死に方」といっても、博士君のことではありません。
彼はまだ健在です。むろん、少しずつ弱ってはいますが。



今回の話は、「私の死」についてです。

私は、「ぴんぴんコロリ」（なんだか、殺虫剤の商品名みたいだ）
というのは、好みではありません。


たとえば、末期の瞬間まで絵筆を持っていた画家とか、
ラッパ加えて死んでいた兵隊とか、刀をもって、路上で死に果てていたとか、
そういうのは、全く好みではありません。


また精神世界においても同じです。

それまでの勢いや、思想や、信念体系や、そういったものを
とっちらかしながら、ここぞ最期の瞬間とばかり、燃焼させて死ぬ、

というのが、好みに合いません。

なぜかというと、それは、結局、同じ世界をぐるぐるする原因になるからです。



●それよりも、私は、愛着のあったもの、もっと単純に言えば、
「多大なる関心のあったもの」が、ひとつひとつ、
嘘のように自分の中から、剥がれ落ちてゆき、枯渇するように死に行くのが好みです。

つまり、私は「老い」や「衰弱」というものの経験も嫌いではありません。


そして、何だかんだ経験したり、知ったような気になったり、
沢山の思い出があったのに、
「結局、何も残らなかったね」というのが、もっともさっぱりとした終わり方です。



●ただし死といっても、おおざっぱに、２つの意味があります。

もしも自分を次に再生させる世界、または戻る世界を射程に入れているのだとすると、
それは実質的には、死ではなく、ただの移動です。引越しにすぎません。


そのときに、死の「実感」にさらされるのは、
主に肉体感覚で、次に記憶や感情になると思います。

が、何か種のようなものは残る。
これが「転生を有りとする前提」で成立する思想世界です。


この壊れる範囲がどこまでか、残る種子が何であるか、によって、
簡単には、死というものは語れないし、誰もが同じ世界に移転するわけではないし、
あっけなく、もくろみが失敗して、宇宙の藻屑となることもあるだろうし、
死んでみたら、本人の想像できる限界がいかに貧相なものだったかを
痛感する人もいれば、
死ぬ前に予想したものとは、だいぶ違うと思う人もいるだろうし。



●ところで、
気づいている人もいるかもしれませんが、
３月の肺炎での入院の前と、その後では、
私の人格はほぼ完全に、入れかわっています。

退院直後ぐらいまでは、私の体調への心配のメールをよこした読者の人に、
以前の私と同じように、相変わらず、冷たい言葉を書いたりしていて、
まだ以前の私の性質が残っていたかのように見えるでしょうが、それでも別者です。



この今回の人格は、私の生涯で「第４の主体」となります。

それぐらい、これは第３の主体、つまり、鈴木崩残とは異なります。
言葉の選択や、文体や、印象、性質は似ているように見えるでしょうが、別者です。

普通ならば、一生に一個の人格で最期まで生きて死ぬものだし、
かなり大きな心情的変化や、ショックがあったしても、
普通は、せいぜい経験しても、一生に多くても２つの人格のはず。


それが、なんで、一生の間に、
４つもの違う人格主体を経験しなければならないのかと思うと、
さすがに精神的にも限界で、疲労もピークに達しています。

主体が切り替わるたびに、適合したり慣れるのに、
ひーひー叫んだり、嘆いたりするはめになるからです。

操縦する車の車種が変わるとか、そんなレベルではなくて、
操縦する乗り物自体が変わってしまうか、
もしくは、もっといえば、操縦者そのものが変わってしまうようなものだからです。


ただ、これには現在、私自身が、戸惑うほど複雑な「混線」もからんでいて、
上手く説明は出来ませんが、上手く説明する気もないので、下手に説明します。



●そもそも、昨年２０１５年の春ごろから、私は、とにかく、
約２４年分の休暇を取りたい、休みたい、だから休む、そう決めた。

ところが、自我復元者のサポートなどにも、なかなか手間取り、
休むことが、どんどん今年にまでズレこんでしまった。

そこで、とにかく、どこかで、この２４年間にやってきたこと全部を
いったん私から切断するために、
「何が問題なのか？」「足元の宇宙風景」「はじめての無明庵」のトークＣＤを、急いで収録しました。

前にも書きましたが、あれは、「遺言」です。無明庵の２４年分の簡単な遺言です。


それで、それを収録し終えた直後に、私は倒れた。


もっとも、昨年から、「絶対に、いいかげんに、少し休むんだ」と
自分で決めていたくせに、ずるずると、作業をかかえていたのですから、
それでは、いいかげんに、「自分が自分に対して」、
「おい、いいかげんに、決意したことを守れよ」と言う羽目になります。

その結果が、入院です。

しかも、禁煙鬱つきのおまけサービスで、しっかり、
脳みその根元まで、強制中断となり、機能停止となりました。

この機能停止の中で、いくつか、
今までの私では経験できなかった感覚を味わったのですが、
それはまた別の機会に記します。



●また今年の３月の私の入院の、もう一つの要因は、
これは、以前に、桜の間の「５２１」番だったかの投稿にも書きましたが、
２０１４年の暮れあたりから、私に対して「帰還勧告」が出ていたことです。

この勧告は、合計３回ありましたが、以前に書いたように、
いずれも、明確な理由もなく、無視してしまいました。

また、その後、「死のボタン（承諾のスイッチ）」のヴィジョンまで
現れる始末でしたが、これも、スルーしました。


●今にして思うと、あれを軽くみたのは間違いでした。
あのときに、もっとまじめに、
自分の死期についての検討や、契約を確立すべきでした。

２０１４年の秋ごろから、すでに勧告がされていたのに、
それをことごとく、いいかげんに扱ったことも、
今年の３月に入院する羽目になった原因なのかもしれませんが、
このあたりは、まだ、分析できておらず、よく分かりません。




●それで思い出したのは、昨年の夏から秋にかけて、
地球に二度と生まれないことになったり、
もしくは、地球型の惑星や、このタイプの感覚を持つ身体を今後、二度と持たない、
といわれたら、どう感じるか、などと、
外でキャンプベットに寝っ転がりながら自分で想定していました。


当時は、地球の自然環境とか、特定の景色に対して、
何か少しの名残惜しさがあったのですが、今年に入院したら、全部吹っ飛びました。

退院してから、外界の自然とか植生とか見ても、まったく関心がなくなりました。



●また、確か、これも昨年に桜の間に書いたと思いますが、

私の中には、死というものが実感を持って迫ってくる場合に、
当時は、意外にも、「自分が連れ添った自分のこの身体」に対する、
愛着というか、あともう少しだけ使い込んでみたい、といった気持ちがあり、
それが肉体との接点になっていたのですが、

肺炎で入院して、しこたま肉体がボロボロになったおかげでなのか、
最期に私の裾をつかんでいた、（というより私自身がつかんでいた）
今回、使い込んだ身体に対する執着が、離れました。

自分の身体とか、性格なんて嫌いだと口で言う人は沢山いますが、
じゃー、ほかの人のそれと交換しますか？となったら、
９５％の人は、拒否すると思います。

その出来、不出来には関係なく、
一度、自己同化したものには執着するように出来ているからです。



●私が、肺炎になる直前までいた、この世界と、上手くつながらず、
「アンプラグ」の状態にあるという話も、これまた退院後に、桜の間に書きましたが、
この私のアンプラグ状態は、あきれるほど、徹底してきています。


目を閉じると、本当に、ほとんど何もない。
ただ、ただ、何もない（と認識されるものすらも希薄）な、
しーんとした、薄い暗闇が広がっています。

何がその静まりを生み出しているのかは明白で、それは「無関心」です。
対象物がないからではなく、私の意識の側に動きが少ないからです。



今までに、並々ならぬ関心を向けてきたもの、
正確に言うと、今までに、自然に関心そのものが向いていたもの、
それら複数のものへの関心がことごとく、消え去っています。


●人間というものは、関心がない、と口で言うのは簡単なのですが、
本当に関心がなくなっているかどうかは、かなり怪しいものだ、
という事が、人間をやってみたり、他人を見た経験から感じました。

単に、一時的に関心がなくなっただけの人が多いわけです。

だから、長い周期でも短い周期でも、
また、ぐるぐると同じところに戻ってくる。
それは対象物が、たとえ精神世界のことでも、食欲や性欲とも似ている。

また嫌ったり、軽蔑したり、嫌悪している対象があると
それに足を取られますが、無関心というものは、そういうのにも無関心です。



●また、精神世界に関わる多くの人が勘違いをしやすいのは、

この世界で生きてきて、特に自分の外部から得たような知識や、
参考にした他者の信念体系、といったものへの関心、

さらには、この地球の音楽や芸術や、自然など、そういったものに、
関心がある状態というのは、何をどう組み合わせても、
地球からの離脱症状を起こすことは困難です。

ようは、本当に、地球的なもの一切に、心底無関心にならないと、
「離陸」が出来ないわけです。

（地球の諸事に関心を持ちながらも離陸するのは、出来なくはないでしょうが、
　変化の感覚が小さく、予想外の要素がなく、面白さが全くないと思います）




●今回の私の「無関心」と「アンプラグ」の徹底は、

今、まさに、今日か明日に、私が死んでも不思議ではないほど、
この世界との切断（断線）が深くなっています。

死ぬ前の状態としては「私個人」にとっては、かなり「理想的」です。


普通の人だと、それまでの自分とは到底思えず、不安になりまくると思います。
（私でも、慣れるのにまた時間がかかっています。
　これは、生きながらに半分死んでいるようものですから）


悟り系にも関心なし、
精神世界全体にも関心なし、
自分で構築した性の体系やセックスそのものにも関心なし、
音楽を創ることにも、聴くことにも関心なし、
あれだけ書きまくった禅書にも関心なし、
手裏剣にも関心なし、
食品の放射線測定にもほとんど関心なし、
この世界の文化というもの自体に関心なし、
ニュースどころか天気予報も見ないので、
日本が戦争になってもたぶん知らないまま生活していると思う。
そして自我復元の体系にも関心なし。


この２４年間、無明庵でやってきたことそのものが、
私の中からは、剥がれ落ちていっている。

また博士君のことは、ある程度、腹をくくって覚悟をしているので。



この点では、離陸の準備に関して完了間近なので、５０％は上手くいっている。

問題なのは「行き先」が決まっていないこと、行く先との契約がまだということ。


これだと、引越しでいうなら、「路頭に迷って、のたれ死に」と同じになるわけで、
次の居住世界を決めていないという点では、全く準備不足です。


しかし、今の私は、そうでしか在れないので、
とりあえずは、行く先は決めませんし、自己再生させない可能性もあります。

それによるリスクも予測されますが、あまり細々としたことにこだわるのは、
今の私の、この新鮮な「無責任感覚」に馴染みません。



●もしも今の私の「無関心」による、この世界との切断状態、
この部分だけを、抽出して、他人が利用したらば、
意識の「浮力」にはなると思います。地上から浮くだけですが。

ただし単に浮くだけで、移動力は一切ないので、
移動先を明確にしていない人には全く利用価値が無いパーツになります。



ちなみに、私はこの世界を、何気に、あまり関心なく眺めるのは嫌ではありません。

昔は息をするのも嫌なほど、嫌ったことがありますが、今はそういうことはありません。


蝶がひらひらとか、木々の葉が揺れていたりとか、
風・空気は心地よいことが多くあります。

寝床の肌触りも悪くない。

しかし最近、鳥の鳴き声は、好きではなくなった。




●前にも言いましたが、自分が居るという自覚を生ずる主な感覚は、

呼吸、触感、それに重力の感覚。

死ぬと（たぶん）大きく変わるものばかりですね。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●と、きわめて個人的な近況を書いているのですが、

私の感覚では、実は、これは個人的なことではなく、

今年２０１６年と、来年２０１７年は、無明庵の読者の人たちも、そうでない人たちも、

それぞれの人が、自分の死について、

それぞれが現在、妄想しているように本当になるのか？

今信じたり、信じたがっている事に対して、
あなたは本当に、確信はあるのか？

やりたいこと、やり残していることは残っていないか？

それこそ、死んでも行きたいとあなたが切望する世界や、

自分の大切な何かと引き換えにしてでも、得たいと思う世界は本当にあるのか？


などなど、
宇宙はどうこうだと、他人からの話で聞いたからとか、

あれこれの本やネットを読みあさった結果、
たぶん・・・死んだらこうなる・・・のかもしれない・・・と自分で思うからとか、

そういうことを、一度、ゼロに戻して、
ゼロが無理ならば、１０％ぐらいまで先入観や、望みを排除してみて、

自分の死について、考えたり、実感したり、どうするかを決める、
そういう二年間になると感じます。




「今までに、自分の知らない世界について、

たとえば、それは宇宙であったり、意識のことについてであったり、

そうした問題に対して、あたかも確実な確信を持っているかのように語る人々、

そして、あなたの好奇心を、退屈させずに、くすぐるような話をする人々に、

あなたは一喜一憂したり、人生の時間の多くを使ってきただろう。



しかし、ちょっと待てよ。と、あなた思うはず。



そうした話が本当かどうかは、自分で経験する以外にない。

また自分では経験できそうもない内容も多い。

また仮に他ならぬ自分が直接に経験しても、
もしも経験の仕方が違えば、結果は異なることも多い。


そうやって、何十年もかけて構築した「自分の信じている現実」

という錯覚または感覚を、一度、振り出しに戻してみる。

しかも、どこがその”振り出し”なのかも、あいまいなのであるが」




●人間あるいは、人間でない何者かが、さんざんに、ひねり出した妄想によって、
いろいろな体系が、いろいろな世界に異なる法則としてあるのだろうが、

混乱の大きくなった世界では、
いつも、目指すものは、おおかた、二種類しかない。


ひとつは、
「かつて、まだ混乱が少なかったころの状態に戻すことを目指す」


まー、だいたいの体系はここに目的があり、自我復元も基本的にそうでした。
より以前の「マシだったころ」のデフォルト状態を目指すものです。

世界中にある瞑想体系などもほとんどがそうです。
原点回帰を正しいだろうと踏んでいる、という意味のそのベクトルでは、
基本的にはどこも同じです。



●もうひとつは、混乱したり、ひどく荒れた世界を、そのまま突き進めて、
どこかで「別のもの」や、過去のものと「ベストミックス」をして、
なんとかして、制御できる知覚や動きに納めようとするもの。




しかし、いずれの場合にも、

そんなこと（膨大な努力）までして、

あるいは、そんな生存形態（高次元の、うんたら体）になってまで、

そうまでして、意識を持った存在として、生存するのは、

いったい、何のためなのか？


永劫に見える時間と空間も、実際には、本当にたいした意味もない、

どころか、実は、全く意味がない、
そういう現実があるとしたら、


そういう、徹底した、容赦のない不毛さと、絶望との間に、
折り合いをつけてまで、生存をしようとする、

とにかく、生存しようとするという、非常に単純なコマンドによって、

生物は生きているのだと思います。



生存している意味や目的や、

進化の意味や、進化の定義そのものや、

娯楽や感覚を作り出すことが何の意味があるのか？


こうした、さまざまな疑問や、試行錯誤のすべてをも、

「存在しろ　生存しろ　存続しろ」という方針が貫かれていて、
それが全体を突き動かしている。




　　　　　ただし、何事においても、明確な説明はされていない。



　　　　　　宇宙に、いつも、いつも、転がっているのは、

　　　　　　　　　「そう・・かも・・しれない。

　　　　　　　　経験的には・・その可能性がある」


　　　　という、結局は結論の出ない、あれこれの推測話と、


　　　　　　期間限定、地域限定で有効な夢見のみである。




　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




今日のところは、以前の無明庵というか、鈴木崩残のような論調を、
かろうじて残してありますが、それも、だんだんと消えてゆくかもしれません。







　　　　　　　　　　　　　参考ＵＲＬ
　
　　　　　　　　　　　無明庵の足跡と私
　　　　　　　　　　　　　　↓

　　　　　　　http://www.mumyouan.com/k/?S521




＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [620] 　　

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