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報告のおたより


・ひとめ・

６月２８日夜


新居に来て、お風呂に入って思った。

なんだか場違いな気がして、落ち着かない。

「こんなきれいなお風呂、私にふさわしくないんちゃうやろか？
　今までの人生で、一番きれいで、広くて、使いやすいお風呂やけど、
　私には、似合わない。
　私には小汚い、古い、小さいお風呂で十分ちがうの？」


落ち着かない理由を探ってみたらこうでした。

ひどい。

なんでこんなに自分をけなしてんだろ。

これもきっと母のせいだと思います。


きれいなお風呂に入れて嬉しい私の本心。

その本心に対するうそつきの私の言葉ですが、
今まで、私はこうやって、本心を攻撃し続けてきた。

そういう風に私を育てたのは、母。


私が、幸せを感じたり、幸せになろうとすると、
こうやって自分のことを貶めるようなことを考えるように、
母は私を育てたんだ。

もう、ぜったい野放しになんてしない。
と思いました。


「お金なくて、ビンボーやけど、
みんなで笑って暮らせてるから、幸せやんな♪」

母がよく言ってた言葉です。
昔は、「そうだ」と思っていました。

でも、本心は「キモい」と思っていた。
私は全く気がつかなかったけれど。



私が、高校生の頃、特に良く言ってたと思います。
当時の私は、ぜんぜん幸せではなかった。


どうしても・・・を習いたくて、
先生も自分で見つけて、レッスン代と、・・・を買うために、
お金を貯めようと、バイトを始めました。

私の通っていた高校は、バイト禁止だったのですが、
家計が苦しいことを理由に許可をもらいました。


最初は、母は、私の意志を尊重する振りをしました。

でも、そのうち、

「バイトしてるんやから、
学校へ行く交通費と、お昼代は自分でだして。あと、諸費も。」
と言い出しました。

こう言うときはいつも泣きつくように、哀れみたっぷりに言います。

そして決まってこう言うんです。

「もっと大変な子も世の中にはいるんやから。」


部活もやめたくなくて、バイトに入れる日数が決まっていました。

交通費とお昼代、諸費を自分で払うと、レッスン代位しか残りませんでした。

私は奨学金を受けていたはずでしたが、そのお金も、家族の生活費に充てられていました。


心の中で、
「なんで私ばっかり。」と思いながらも、

「仕方ない。バイトせんと、学校通えんくなるし、私はまだましなんだ。」
と言い聞かせていました。


でも、本心からのものではなかったので、
私はいつも不満たらたらでした。

そして、それを母にぶつけることもありませんでした。


・中略・


新居で、引っ越しの片づけをしながら思ったことです。

「今回の部屋には、ダンボールに入りっぱなしのものはなくそう。
全部中身をだして、整理しないとだめだ。」

そう思って
前々回の引っ越しの時に詰めたきり、中身を出していないダンボール、
実家から送って、そのままのダンボール、
それらの中身をとにかく全部出して、ダンボールをつぶしているときに、
「この部屋の状態は、わたしの心の状態だ。」
と、思いました。

この気持ちを文章にしておかないと！と思い、
数行書いたところで、こみ上げてきて、声を上げて泣きました。

なんで泣いているのか、わかりませんでした。


今住んでいる家には、
絶対ダンボールに入れっぱなしで、
中身が把握できないものを、置かない。

それは自分の心の中も同じです。

本当は、ダンボールに入れたままでいたくないのだから、
その気持ちを大切にしようと思います。



７月２日

私の元彼は、「人と同じが嫌い」とよく言っていたけれど、
それって、「自分に個性がない」と言うことを、
本当はわかっていて、それを隠したいからなのかな？
とふと思った。


そういう風に言うのは、
「人とは違う」と自分と、他人に言い聞かせるためなのだろうか？

「人と同じが嫌い」って言う人は、少なくないけれど、
そういうことを言う人に限って、
他人の目を気にする、どこにでもいる、
「平凡な人」だということは見えないんだろう。


その彼曰く、わたしは「変わっている」らしい。
でも、だから何だというのだろう。

私は、自分のことを変わっているとは思わないし、
よくわからないし、興味がもてない。

人と違うことを目指しているらしい彼だけど、
私が、「変わっている」ことは、あまり良く思ってないように見える。


「私があなたを理解できないのは、あなたが変わってるからで、
　決して、私の理解力が足りないわけではない。」

私のことを「変わってる」とレッテルを貼りたい人は、
こう思っているのではないだろうか？

そういう人に、「じゃあ、普通ってなに？」と聞いても、
「普通は普通だよ。わからないのはやっぱりあなたが変わってるからだよ。」
としか返ってこない。


よくわからないな。
私のことを「変わってる」っていう人は、
私にそういうレッテルを貼って、理解できた気になりたいだけなのだろう。

分からないことは、恥ではないのに。


今まで、そういう人に、私は無自覚で合わせていたように思う。
「変わってる私はだめなんだ。変わらなきゃ。」

そんなことは、もうやめよう。



７月３日

桜の間にあった、トラウマの有無のチェック項目を改めて自覚する為に、
確認してみた。



軽度か重度か。


心の中で、親に対する反感はずっと持っていたけど、
親を軽蔑しているだけで、キレてケンカしたことはない。

家庭があれていたことも、大したことではない、
私は大丈夫だと、甘く見ていた。


このことから、
私はトラウマを持っていて、ＡＣで、しかも重度だと確認しました。

驚きはしません。「ああ、やっぱり」と思います。
ＡＣであることにも。

少し安心している面もあります。
「私、トラウマを持ってる、って、言ってもいいんだ。」

今までは、
自分がトラウマを持ってるなんて、思ったらダメだと、心のどこかで思ってた。
大したことではないんだから、騒ぎ立ててもいけないって思ってた。


でも、これこそ、母の洗脳なんだと思う。

傷ついてるなんて言ったら負けだとも思ってた。

でも、こんなつらいことがたくさんあったのに、
傷つかないわけがない。

認めることが、負けだなんて、誰に言われたんだろう。



７月９日

私は、箱庭を作るのが昔好きだった。

小学生のころ、お道具箱の中は、
消しゴムの人形たちの部屋になってた。

千代紙でつくったベッドとか、誰に見せるでもないけど、
人形たちがどうすれば過ごしやすいか？とか、
真剣に考えて、のりとか、色鉛筆とかを配置していた。

授業で箱庭を造ったときに、先生が感心して、何かの大会に出してくれて、
賞をもらった事もあった。

もう、すっかり忘れていた。


・中略・


崩残さんに、「生活」という書を書いてもらったとき、
「片づけとか得意そうですね。」と言われたのですが、
いまいちピンときませんでした。

実際、あの当時も、部屋の中はぐちゃぐちゃで、
自分でも、「私は整理整頓が苦手だ」と思っていました。

でも、最近思います。

苦手なんじゃなくて、方法を知らないだけ。
物のことを、自分のことを考えていないから、気力がわかないだけ。

本当の私は、片づけたり、ディスプレイしたり、
そういうことするのが好きだ。

出来もしないのに、好きだなんておこがましい。

そうやって自分のこと責めてたけど、それは、母の影響だ。
私の言葉じゃない。


小さいことかもしれないけど、
大切なことだから、今までのように、そんな言葉に振り回されないように、
そんなことを思わないような自分になるために、
納得できる部屋をつくろう。



今の家に来てから、また、少し変わったと思います。
でも、まだまだ、もっと変われると思います。

もっと変わりたいと思うからです。

今までは、
「自我復元さえしていれば、勝手に変われる」と思っていました。


今は、
「変化を望んでない人は、なにをやっても変われない。

　でも、本当に変わりたいと望むのであれば、
　自我復元はとても有効なんだ。」

と思います。

復元を無駄にしないような、自分になろうと思います。


____________________________________________________




・ふたりめ・



ＡＣに関することの断片です。


親子逆転。やっと気付いた。

母親のやつ、わしに甘えてくるのだ。

職場の誰がどうだとか、その手のグチをたくさん聞かせてくれる。

これ、子どもが「今日ねー、あのねー」って言ってんのと同じだ！

この母親、職場の話（主に愚痴）を、とにかくわしに言いたがる。



母親の話は長くてうんざりする。

このうんざりの空気をあまり読まずに喋る喋る。

これ、やはり、わしに甘えてんの？甘えてるよね？


で、この母親とは、もうダメだと思った。話が通じないと感じた。

結構なショックだ。こんな人だったのか。


「世の中の人は、私のお友達のように善良な人ばかりだと思うと、
ひどい目に遭う。みんな、○○や××（職場のゾンビ？の人）みたいな
バカヤロだと思っておけば、傷つかずに済んでいいわ。」


ウソこけ！
思いっきり傷ついてるだろ！
だから愚痴言うんだろ！

そうやって、自分の感情をだましている。


そもそも、最初くらいニュートラルに接することは出来んのか。

相手がバカなだけなら、それなりの対応をすればよいのに、我慢しているのか？

だから不満が溜まるのだ……自分でどーにかしてよ。


この母親は、自分で自分の問題を分析していないのだ。と気づく。

だから、心理学系のつまらない本を沢山出している人の本とかを
飽きずに読むのだ。自分には問題があると自覚しているのだろうが、

人の本なんか読んだってダメだろう。なにやってんだよ、母！



親子逆転、と思ったときに、
「ああ、そーいうことか」と、大納得。

溜飲の下がる思いだ。




７月５日　

母親とのズレを感じる。

話したそうにしていたので、
ドライヤーを止めて「どうしたね？」と聞くと、

「隣の老夫婦が喧嘩をしている」と言うではないか！

あの老婦人が嫌いなのはわかる。確かに、嫌な感じだ。


しかしね、んなこと嬉しそうに言うんじゃないよ。
子どもじゃないんだから。

子どもが交通事故を目撃して、興奮して話す姿と重なる。
情けない。
ただの野次馬じゃないか。

母親は、こんな人だったのだ。


最近、富にズレを感じる。
「ネプリーグ」とか「笑っていいとも！」を好んで見ているところは、
前から気に入らなかった。これは好みの問題だし、

わしがどうこう言うことではなく、仕方ないことだとは思っていたけど・・・


そして最近、不安そうに見つめられることが増えた。

いよいよ気持ち悪くなってきた。勘弁しろ、と思う。


母親が、「誰がこうした」だの「奴が何だの」と、
あれこれ話す、というか、垂れ流すことに敏感になっている。

自分が、色々話したい欲求がガクッと減っているからか？
３年前に比べると、この欲求は格段に減っているのだ。


今ならわかる。あれは、人に甘えていたのだ。

自分がそれをやらなくなり、それを自覚しているためか、
他人がそれをやるとよくわかる。


母親は、わしから、愛情とか関心とか諸々を、むしり取ろうとしている。


・中略・


深夜、竹の間３５４０と梅の間１３２０、１２９４の一部を印刷した。

今日読んだけど、紙ってすごい。

病理を覆っていた壁が、もろもろと崩れ落ちるようだ。

ＰＣ画面で読んでも、こうはならなかった。



竹の間の投稿にあるような、「自立を真っ向から妨害」は、
思い当たる節がある。

母親は、出掛けに、あれを持ったか、忘れ物はないか、大丈夫か、とよく言う。
昼からの出勤のとき、あれがあるから食べていけ、とよく言う。

弁当持ちの日のことも、すごーく気にしていて、
「今日は弁当要るのかい？」と。

いい加減、自分でやりますよ。


いつまでも、自分で出来ない子どもでいてほしいのか。

手の掛かるダメな子でいてほしいのか。


最近、わしの様子が変わったのか、よく不安そうにこちらを見ている。

気持ち悪い。


何年も前に「お父さんが死んだからか、子供どもたちが遠くに離れて
生活するのが一番心配で嫌だ」と言っていた。

そりゃそうだ。
子どもから愛情をむしって、更に、タンツボにしたいのだから。



梅の間１２９４を読んで、
「あっ！わしって、共依存？だよね？」と思った。


「親の面倒を見ないといけない」という思考が
自分の価値を誇示したい心から来ているから、共依存。


この「自分の価値を誇示したい心」は
高校生の頃にはっきりと感じていたし、今も残滓がある。

思い切り、親の影響を受けている・・・



母親も、祖母に対して自分の価値を誇示したい心がある。見て取れる。

母親の家庭環境を見ても想像がつく。

機能不全は連鎖しているのがよくわかる。



・中略・


判定に入っていたメモ（崩残さんの手紙）にあった、

「問題を起こしている本人で、甘ったれているくせに、
周囲から責められず、むしろ擁護すらされている」、
そういうのが許せない癖。


これに該当するケースを発見した。子どもだ。

これを発見したとき、突然ひらめいた。


子どもは、わしにとって無力の象徴で、
それを想起させる弟をイジメたのだ。

子どもである自分の無力に対する、
やり場に困る嫌な気持ちを、年下の家族に思い切りぶちかましていた。

弟を、タンツボにしていた。

ＡＣ親ならぬ、ＡＣ兄弟。


その証拠に、弟が職に就くとき、わしの心はざわめいた。

面接を受けて採用が決まったのに、
「やっぱり嫌」とアルバイト先を蹴ったとき、

「そうなるよね、やっぱりね」とどこかホッとしていた。

この弟には出来損ないでいてほしい、という心の表れだ。
間違いない。


やっとわかった。これだった。

トロ臭い弟を見て、苛立ちと同時に、カタルシスを感じていたに違いない！！

わし、最低だ。




７月５日

目覚めた後の行動が変わっている。

目覚め方も変わっているんじゃなかろうか、これ。


まず、ぼやーんと目覚めない。夢から醒めるように
ゆっくり覚醒するのではなく、突然目覚める。

その境目には、本当に何も無くて、
眠っていたのか？ってくらいバシッと目覚める。
金太郎飴の断面のようだ。



・中略・



過去(前の生)で、何をやっていたのか知っておきたいです。

過去に経験があっても、思い出せないのなら経験が無いのと一緒です。

こんな状態では困ります。



>>「経験と感動を味わうために、記憶を無くして生まれているのです」

>>「記憶は無くしても、魂は学んでいるのです」

とか、スピラーの言うことがインチキだという実感を、
最近肌で感じます。

意識がぼやけた状態で何十年も無駄に長生きしても、
物事への対処の仕方が変わるわけではないのは、
自分や周りを見ればわかります。


それなのに、たった３ヶ月強、自我復元を試しただけで、
物事や人への対応が、少ーしずつですが上手になっています。

ここへ来て、ようやく「分割自我復元」を発表してくださったことに、
心からお礼を言えるようになりました。

本当に、ありがとうございます。



私は一時、スピに心を預けていた時代がありますが、
あれを信じると、ある程度苦痛から目を背けることが出来ます。

そうやって、自分を騙しながらルーシュを差し上げていたのですね。

掲示板で他の方もこのように言っていたと思いますが、
「これ以上はくれてやるものか」、です。


・中略・


ところで、最近の「松の間の動画」を見ました。

意識を肉体の外に出している無心の状態、というのが、やはりあるのですね。


過去に弓聖・阿波研造氏のエピソード、
「自分の意識を広げて的をその中に入れるから、矢は必ず命中するのです」
というようなを読み、意識を体の外に出すことを試したことがあります。

手の先から出ないかな、とやったのですが、
取り組み方が中途半端で、結局何もわからずに終わりました。


そうやって、実際に意識を体の外に出せる人が実在するという事実を知って、
嬉しく思います。自分で出来ないくせにね。




・所感・

●「毒親」というのは、ようするに「子供にダメであって欲しい」
と思い、実際に子供の意欲や自由意志をダメにすることによって、
「代理復讐」をしているということは、以前にも書きました。

そうした毒親が、まだ無力な時期の子供に対してやるのは、
怒鳴る、殴る、などの分かりやすい暴力以外にも、

泣きつく、愚痴る、おだてて、自分に都合よく使い、
そして最後は、
「ダメな子供を見て安心したがる」
「ダメな子供を世話している自分の存在意味に酔いたがる」

という転落の坂道になるものです。



●そもそも、こんな異常な事態は、原型自我であれば、
親も子もどちらにも生じません。

たとえ、親がバカな希釈自我でも、子供が全自我ならば、連鎖はそこで止められます。

たんに、カウンセラーのところに何年通っても、けっしてこういう
トラウマは解決できません。

トラウマの解決には、絶対的に自我復元が不可欠となります。


●地球では、ほとんどの場合に、親子してどっちも希釈自我なのですから、
生まれたときから、とんでもない狂気の中にいることになります。


どう逆立ちをしても、この地球の人間の生まれてくる環境を、
「学習」とか「珍しい経験」とか意味づけをするのは、もはや、不可能です。

こんなもの(ACやトラウマの親子間連鎖)を放置しておいたら、
生きていて、楽しいはずがありません。

出来るのは、せいぜい、楽しい「フリ」だけです。



■ところで、報告の「おひとりめ」の方の、
別の文中には、こんな一文がありました。
↓

___________________________________________

彼の趣味は、
・カードゲーム
・テレビゲーム　その他、勝負物。


でも、私は勝負物はあんまり好きじゃない。

勝ち負けを決めて、だから何だというのだろう？？
確かに勝ったときは嬉しいけど、でも、むなしくなる。

彼にもきいてみたけど、
「勝ったら嬉しいじゃん。それだけだよ。」
としか返ってこなかった。

彼にあわせて、カードゲームとか、やってたけど、
もうやりたくない。

でも、何度彼にそう言っても、
「でも勝ったら嬉しいでしょ？」「楽しいでしょ？」としか言ってこない。

それでも、嫌だと言うと、拗ねる。

悲しいそぶりをする。


そうすると、私は、とてもいたたまれなくなって、
また、彼に合わせるように、してた。


趣味が合うなんて、嘘だ。

合うんじゃない。

私が「合わせていた」だけ。

本当は、合わせたくないのに。


思えば、彼に、そういう悲しそうな顔をされると、
私は妥協してきたと思う。

_______________________________________________________


●希釈自我であったり、またはトラウマを持つために、
どれだけ多くの夫婦やカップルが、これと同じ間違いをし続けているのか、
想像すると、吐き気がしてきますよ。


この女性の場合には、トラウマから来る妥協癖と、本心の封じ込めのせで、
彼氏の身勝手な、優越感の道具として、「吐き溜め」にされていたのです。


■それと、重要なことは、
「子供の自立を妨げようとする毒親」というのは、

必ずしも子供の経済的な独立を妨げているわけではありません。

会社の取締役になろうが、自分で店を持とうが、
依然として、一生、親にコントロールされたままでゾンビという事も、
とても多くあります。


毒親の行為とは、正確に言うと、
「子供が、自分のしたい道で自立すること、を妨げる」ということです。


ゆえに、子供が本当は、したくない仕事の道へと、洗脳したり、
特定の分野へ進むことを暗に強要して、誘導してしまうことで、
子供を、自分の不満のはけ口にすることも多々あります。

結局は、親自身が、自分が思うように生きられなかったために、
子供が、「自分の意志で進みたい道で上手く行くこと」に対して、
過剰に、嫉妬しているとも解釈できます。

だから、子供の本心からしたい事の進路を親が妨げるわけです。



_______________________________________________________

★ . 　　

原型自我に復元した人


●予想どおり、本年中に、まずおひとり、全自我に戻りました。

この方の場合には、スタートは1/6自我からでした。

それとともに、私の中に、自我復元法に対してこれまで持っていた、
強度の関心が、やや薄れました。

これまで約2年間、誰か一人でも、全自我に到達するまでは、
それが可能であるのかどうか、最終的に、それを見届けるまでは、
どこかでずっと、緊張した感覚と、方法論の改良を考え続けていました。


●しかし、一人、そこに到達したことで、
「よし、他の人たちも、このままいける」という確信が得られましたので、
少し、ほっとしたこともあります。

私としては、自我復元を真面目に地道に行っている人たちのうち、
少なくとも9割の人は、全自我に戻れると思っています。


以下、判定結果へのメールです。

_________________________________________________________


崩残様

先ほど、書と判定結果が到着しました。

全自我達成、本当に、本当に、嬉しかったです。
ついに戻りました！

ガッツポーズというよりも、
ふらふらと座り込むような感じでした。

「人間再起動　おめでとうございます」というメモを
見た瞬間、これまでの努力・苦労をどどっと、思い出したような、
泣きたいような、そんな気分です。


実際の復元時期は６月中だったのですね。
思い起こすと、少し前から復元時のリングがうまく起動せず困っていました。
起動しても、色が銀色ではなく、薄茶色で土のような感触になっていたので、
一度、銀色に変えてから回収作業をしていました。


今後の作業としては、下の２点を続けるつもりです。
　・関心マップの作成
　・前世と今世の中間地点の記憶の掘り起こし

本当にうれしいです。
今夜はお祝いします（笑)
７月１４日は個人的に全自我記念日になります。

ようやくスタート地点ですね。


これまでの判定とアドバイス、本当にありがとうございました。

次回の生の書き換え等で、またお世話になると考えています。


改めて、自我復元という方法を開発して下さって、

本当にありがとうございました。

_________________________________________________________









●ところで、私の関心のひとつだったことは、
全自我に戻ったときに、本人には「あ、戻ったようだ」という自覚が
発生するのかどうかでした。

もしかすると、意外に、本人も気付かないうちに原型自我に戻るのか、
それとも、何かのサインがあるのかについては、

今までに、地球の歴史上、誰ひとりとして、希釈自我から全自我に戻った人は、
いなかったので、この方に尋ねたのですが、

本人的には、分かるサインがあったようです。

ただ、他の人も、全自我に戻るときに、そうかどうかは、わかりませんので、
ここで記載することは、まだ控えます。

それについては、今後の、他の人たちからの報告を待つことになります。




■ちなみに、現在、無明庵が認定した「公式の自我復元ブログ」は
下記の通りです。

１.
http://blog.goo.ne.jp/glico-shohei

２.
http://ameblo.jp/tekutekukamesan/

３.
http://einfunftel.blog.fc2.com/

４.
http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/

５.
http://kogetu.tsuyushiba.com/

６.
http://jigafukugen.blogspot.jp/

７.
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012



■自我復元を、きちんと続けている人は、もっと大勢いますが、
公認ブログは、今のところ、これだけです。

これ以外にも、個人的にメールで、今後も、分割自我復元ブログの作成を、
私からの指名で、お願いすることがあります。


私からの指名がなくても、既に「報告」と「自我判定」を何度か行い、
「自我復元の効果を確実に実感している人」で、
私と何度もメールをしている人は、自主的に作成しても構いませんが、
その際には、必ずメールで一報ください。

公式的なものとして認定して、この桜の間で紹介するかどうかは、私が判断します。



・自我復元ブログを作る際の注意や必須記載事項については、
　下記を参照ください。
　　　　↓

http://www.mumyouan.com/k/?S82





___________

★ . 　　

トラウマの掘り起こしの実例

●自我復元を行うにあたっては、例外なくすべての人が、
トラウマの有無については、掘っておく必要があります。

結果として少ないないならばいいですが、
掘ってもみないで放置するのは駄目です。

今回、事例として掲載する方も、最初の自我率は、1/2あたりにあり、
途中までは、一見すると、問題はなさそうに見えたのですが、
いよいよ、これからラストスパートに入るという手前で、
御自分で掘ってみたら、それは、出てくる出てくる、という事例でした。

このトラウマの掘り起こしの報告の中には、
今までに桜の間で紹介しました、沢山の方からのトラウマに関する報告の、
非常に「本質的な部分とエッセンス」が詰まっていますので、
現在、御自分のトラウマの掘り起こしをしている人は、参考にしてください。

「毒親」の典型的なパターンの多くが見事に掘り起こされています。

______________________________________________________________



【読者の方からの報告文】

前回の報告文で、現在から高校卒業後まで、過去を掘り返てみて、
大きな岩がごろりと取れたような気がしました。

その大きな岩を細かく砕きながら、
本来の自分の姿を発掘するように、
目を背けたくなるようなものや、再発見するものを見つける。


途中書くのが辛くもなりましたが、
掘り出して以降気分がだいぶ楽になりました。


この２０代に出来た、トラウマやコンプレックスは
自分にとってもの凄く重苦しいものでした。

そして報告後、
１３歳から３歳までの、特に父母の事を掘り起こすほうが大切との事で、
また新たに報告文を書いて送ろうと思います。


また読みずらい所、分かりずらい所があると思いますが、
宜しくお願い致します。



○１３歳から３歳まで（父親の場合）


父親に関しては、昔から家にあまりいない人で
幼年時代から少中高時代と、関わりは少なかったです。

仕事で遠くへ行って、遅くに帰ってくるというのはありました。
家では酒浸りで、一人でご飯を食べ、

父の身の回りの事は母親が全て世話してました。
不満や悩みを抱えて、一人酒する寡黙な人です。


一人で居たり、食べるのが好きだというので、
覚えている５歳ぐらいから、私や姉は母と別部屋で食べていました。

いつも黙り酒を飲み、
怒りや不満を押さえている表情でいるので
よほど仕事がキツいのだなと思っていました。

「俺の体はもうボロボロだ」と言っていた事がありました。


飲み過ぎて変な行動をするとかありました。
トイレを間違い、クローゼットに向かって
しょんべんする、千鳥足でぶつかりまくるなど、

アルコール依存で辞められない人でした。
アルコールを飲まないともう眠れないそうです。


（母親は酔って馬鹿な事する父をかなり嫌悪してました、

　母の父親もアルコール飲みで、
　飲むとグチばかり言うのが嫌だったみたいなので、
　その影響でしょう。）


煙草も父がインフルエンザになった時辞めましたが
それ以前はヘビースモーカーで、
幼少の時に家族で出かけるとなると、
車に染み着いた煙草の臭いと、仕事関係の臭いで、
私は毎回酔って吐いているか、気持ち悪いのを我慢してるか、
ぐったりしてました。

ブレーキの踏み方もグッグッと車体の加重を
何度もかけて止めたり。

古いディーゼルの振動や排煙の臭いといい
これが原因で車も煙草も嫌いになりました。

車は自分で運転するなら大丈夫ですが、
運転席以外に座ってるだけとか
閉じこめられてる感じがする狭い座席に
座るだけというのは今でも嫌です。


高校卒業後、走り屋に憧れもしましたが
車の排煙やらタイヤの溶けた臭い、
横Ｇやら縦揺れで気持ち悪くなるのは嫌でした。

昔の同級生に峠に連れられて
ドリフトされまくって吐いたことありますし。


こう書いてみると、
元々は車が好きではなかったのだと思いました。

でもラリーカーなどは憧れの存在でした。
たぶん小さい時ＴＶで見たのだと思いますが、
道無き道を走る、過酷な道を走る、
そういうタフな車をみてカッコいいと思ったのです。


煙草の話に戻りますが、
家でも煙草の煙で真っ白で
壁はまっ黄色、臭いで気持ち悪くなるので
父がいるところには近づきませんでした。
家族で車に乗って出かけるとかは、拒否していました。


中学一年（１３歳）の時に父親に連れられて
父の仕事の関係者達と神社祈願へ行った事があります。
その時私は関係者に挨拶などが出来ませんでした。

いきなり大勢の人を前に、
なにしたらいいか分からなかったのです。

すると終わってから父親に、
「挨拶も出来ないんだな、がっかりしたと」
そんな事を言われました。

ショックでした。
それまで、社交の場での挨拶や、
ちゃんとした礼儀など教わってはいませんし、
たしかに人見知りではありましたが、
見て覚えてるだろという意味だったなら、
自分が悪い事になるのでしょうが。

そもそも、
世間知らずの中一の子供に、なにを求めてるんだと言いたいです。

地元では、そこそこ有名な私立中学に受かった息子を
自慢でもするために、
お披露目したかったのだろうなという推測は出来ます。
制服着て参加しましたし。
だが、がっかりするなら、事前に教えろよと思いました。


父は子供の教育をすべて母親に任せるという方針で、
子供の事は放任していました。

子供の素行がよくなければ、母親の育て方が悪いんだ。
父親は外で稼いでればいい。
そんな考えをもっている人でした。


２０歳以降は、父親が子供事を見ると
母に言っていたようです。


中学受験の時は、私自らこの学校に行きたいと言い
行くために家庭教師を付けたりと、賛成してくれており
受かったときも喜んでいました。

小学５年生の時いじめを受けていた時は、
関与してなかったような気がします。


いや、思い出しました。

空手のまねごとを少し教わりました。
受け身の方法とか、胸ぐら捕まれたときの対処とか教わりました。
一つも役に立ちませんでしたが。

父はスポーツや武道をしていたので、
家での無言の威圧感もありました。
力の強さや筋肉を見せられた事もあります。

父とキャッチボールなどで、
仲良く遊んだという思い出はありませんが、
どこそこへ連れられて山や川に行く事はありました。


父との事で一番、酷かった思い出は
５才の時に暴力を受けた時のことです。

原因は私がハサミが上手く使えず、
新聞の広告が上手く切れないという事に
グズって泣いていたからです。

グズっていると父は突然キレ、
読んでた新聞を机に叩きつけ、

無言で往復ビンタ、何度も何度も、
そして尻を出され尻叩き、これも何度も何度も、
手加減などなく。

恐らく人生で初めて受けた暴力でした。


普通子供がハサミが上手く使えないと泣いてたら、
教えるなり慰めるなりするはず。

完全なキチガイ野郎です。


これ以降絶対に、簡単に近寄ること、
父を信じること、信頼する事を辞めました。
大人になってもこの行為の事は恨みました。


そうだ、これだ。

大人の男を信じない、上司を信じない、
父と同じ団塊の世代を信じない。

常に疑い、喧嘩になる、上手くいかない原因です。


暴力を受けている間、周りに誰もいなく、
誰にも助けを求める事が出来ない状態でした。

尻を出される時必死に逃げようとしましたが、
逃げられませんでした。


あの時、母は何をしていたんだろう。
家には誰もいなかったのだろうか。

私は暴力を受けてたとき、
突然の事で驚いていて、
なんでこんな事されるんだと思いました。

とても長い時間に感じました。
まだ終わらないのかなと思いました。

父か殴り疲れるまで続いたと思います。
よほど憎しみが沸いたか
グズる事が嫌だったのでしょう。
痛かったし辛かった、悲しかったです。


この後、母は父に怒った記憶があります。

私が父から解放された後、左目が重傷のように思い、
呼びに行った時、母は私の姿を見て驚いていたと思います。
別の部屋に母はいました。

父と母はこの頃から仲良くないのですが、
子供の為に盾になるというよりも、
子供を使って（手懐けて）、
一緒に父を嫌うという構図がこの後出来ました。

平手打ちされすぎて、顔が腫れ、
左目付近を痛めて、目医者に行きました。


この目医者の年輩の男は、父の行為をかばい
仕方ないとか、俺もよく殴られただとか
私も悪いのではとか、無責任に笑ってました。
医者本人は慰めてるつもりでしょう。

しかしこっちは、
なぜ父を悪く言わず庇うんだと思いました。

これも大人を信用しなくなった事に
一役買っていると思います。


この時治療した左目が、その後遠視でピントがあわず
常にぼやけていたのはこのせいかは分かりません。

力のない、無力な子供に
一方的に何度も暴力をふるう父親。

まともじゃありません。
まともな神経してたら手なんて出せません。


この父の生い立ちに関しては
終戦の時に生まれ、生まれてすぐ父の母が亡くなり
父の父はすでに離婚して出ていっており、
兄弟５人の末っ子として生きてきたそうです。

父母の愛情を知らない、父親のなり方を知らない、
子供との接しかたを知らないなど、
子供がグズるのをかなり嫌がるのだとか、
いろいろ母とか、
父の姉とか言ってきた覚えがありますが
そんなので許される事ではないです。

末っ子で兄弟からいじめられたり、
理不尽な目にあったとは想像できますけど。

夜中に墓場に連れていかれ、
墓石に縛られてた事があるとは聞いています。
でもこれは父の姉が助けたそうです。


推測でしかないですが、
男の子であった私が誰か（母など）に頼ったり
グズって甘えたりするのが
許せなかったのかもしれません。
父はそういう事をしてこれませんでしたし。

父が子供の時に出来なかった事を私がして逆恨み逆上か。
悩みなどで不安定状態だったか。



また思い出した事があります。

これは姉のエピソードになりますが、
姉の誕生日の時に、
理由は覚えていませんが父が突然切れて、
姉の誕生日ケーキを踏みつぶした事がありました。

私は３歳の時の事でしたので、
音にびっくりしたのと、
何が起きたんだと唖然としていた事で、
うろ覚えながら記憶しています。

普段は静かで寡黙で、
男は仕事で家族を養えばいいんだという考えに捕らわれていて、
よく働く仕事人間でしたが、父親としてはダメです。


父からの暴力以降、父が居るときは静かに、
グズらず、泣かず、父に甘えもせず、
わがままも言わず、常に距離を取っていました。

父親が帰ってきたら、別の部屋に行くなどして。
親子の会話もほとんどしてきませんでした。

姉が父に何かを買ってほしいと頼んでいた時も、
私は父に何かを買ってほしいと頼むのが嫌でした。
なにも要らないと断ったと思います。


父からその後、ラジコンや空気銃など
おもちゃを買い与えられたりもしたのですが
父に対して心を閉ざしていましたので、
素直に喜べず複雑な気分でした。

５歳からは関わらないようにして生きてきたので
１３歳までのエピソードは少ないです。


ここまで書いて気づいたのは、
普段は静かだが突然切れるというのは、
今私が引き継いでしまっている性格です。

なにかの拍子で許せなく、突然相手に立ち向かう、
母親に楯突く、友達相手でも牙を剥く事もありました。

父親に楯突いた事は、１８歳あたりから、
大学の事で口論になったり、
車で峠を走って傷つけた時に、
口論になったりしただけで、
これまで暴力沙汰というのはなかったです。

関わりたくないのもあるし、
５歳の時の恐怖が染み着いてる。
父は、肉体労働をしていて力強い。
情けない事に逆らう事はしてきませんでした。

ちゃんと逆らう事をしてこなかったから、
その後教師や上司など、目上の人に、父親の代わりとして、
逆らうようになったように思えます。

（力で押さえつけようとしてくる相手、
恐怖や威圧、権力などを使ってくる相手、
理不尽な目にあわせる相手などに）


父に関しては、力が衰えて
私の力が盛んになった時復讐しようと
子供時代から思ってきた事を思い出しました。
これも自分の行動パターンとして作られています。


例えば、義兄に対抗する為に力を蓄え復讐する。
これは実行前に出ていってしまいましたが…。

感情を爆発させて
自分の力の全てをぶつけるべきなのは
本来は、父に対してですね…。


１３歳までの喧嘩では
相手を殺してやろうという気迫で挑んで、
相手が逃げ出すとか。
（本当に殺ろうとかしませんが）
体格でやられても、絶対に泣かないとか、
謝らないとか、最後まで抵抗していました。


いじめの原因も泣かないから。
最後まで泣かずに耐え忍んでいました。
母親の意向で登校拒否をしてしまいましたが…。

これらの事があり、
非常に恨みやすい復讐気質の性格になっています。
_____________________




○１３歳から３歳まで（母親の場合）

もっとも過去を掘り返す上で需要な人物だと思うので
苦労しながら書くことになりそうです。

強く思い出に残っているものから書いていきます。
思い出したらその都度加筆していきます。


小学生の頃は、怒られるとよく外に出されました。
無理矢理部屋から引きずりだされました。

机の足にしがみついて、謝って泣いていても
怒りながら、そして楽しんでる表情で
外に追い出されました。


なんでこんなに泣いて謝っているのに
母は嬉しそうに外に出そうとするんだ？
外に出すんだ？　と思いました。
悲しかったです。


家に入ろうとすると入ってくんなと怒鳴られ
また追い出され、
小学校の高学年になる頃は
もう外に出されたら諦めていました。
恐らく泣かなくなってからは出されてないはずです。


母も父同様、泣いたりグズったり、
特にうるさくされるのを嫌がり
うるさい黙れと怒鳴り、ますます泣いては、
おまえなど知らんと放置されたり、外に追い出されたり、
わざと子供を泣かせるような真似ばかりします。

大泣きしている時に、
泣きやめ、うるさい黙れと怒鳴られてれば、
よけい泣きますし、泣きやまないです。

泣くのを本気で嫌がって怒ったり、
泣き叫んで許しをこうのを見て楽しんだり、
子供が母に服従するようにしていたのだと思います。

自己中心のカス親です。

病気などで子供を心配する事もありますが
心配する親のふりかもしれません。


放置された時の事も思い出しました。

あれは５歳未満の時です。
記憶は一部だけですが、
母と姉と私で長い農道を歩いていた時、
（とても暑い日でした）
なにかで私がぐずって、道に置いていかれました。

泣いても呼んでもダメで、
泣きながら一人で家まで帰りました。


小学校時代は
外に出すぞとか、父親へ言いつけるぞとか
おまえは家の子供じゃないから出ていけとか
帰ってくるなとかも言われました。

実際に家出のように遠くに行き
何時間後に戻った時は、何処ほっつき歩いていたんだと
怒られた事もあります。


たしか４年生か５年生の時、
爪切りが出しっぱなしで、しまってないと怒られた時は
膝を何度も爪切りの刃の部分で、ガスガスと叩かれました。
執拗に。
「なんでしまってないんだ、しまえよ」と。
この時もいじわるそうな顔で嬉しそうにです。
私はされるがままでした。


たしかこの時以降
なにがあっても泣かないと心に決めました。
泣くなら一人の時、一人の場所でと。


いじめを受けたのは５年生の時で、
泣かないから生意気だという理由でした。

これは上記でも書いてありますが、
なにがあっても泣かないと心に決めた後の出来事です。

他には、当時は絵の賞を何度も取り、学級委員長とか
委員会などで活躍していて
かなり目立っていたのも原因そうです。

いじめを受けていても堪え忍んでいたと
父の所で書きましたが、これは結局母に伝えました。

そして先生と母で相談しあったりして登校拒否、
しばらく休むことになりました。

この先生はよくしてくれた先生です。
恐らくこの先生が行った、
いじめをする側の個人面談などが効果があり、
いじめは短期で、
６年生のクラス替えと同時に無くなったのだと思います。

５年生以降に成績が一気に延びた時、
飴と鞭よろしく、ご褒美よろしく、
通知票で４や５になっときは、
母から玩具やゲームソフトを買って貰いました。

１３歳から３歳の間は景気も羽振りもよく
父の仕事でお金に困る生活ではありませんでした。


小学生の時の勉強は
母が隣で見て教えられていたのですが、
上手く計算など出来ない時は、
なんで出来ないんだと、こんなの簡単だろうとよく言われ。
小さい時はもう嫌だと、
やりたくないと泣いていた事もありました。


また塾や習い事も多く通っていました。
公文や一般の塾、英会話、水泳など。
進研ゼミや、チャレンジなども。


よく父親のグチを言っていました。
夫婦喧嘩をすればこんな事されたとか、
信じられないでしょみたいな、
父をつねに悪者にしていました。

（怒りの矛先を父に転換させる為だと思います。
　悪いのは全て父親のせいだと。）


子供の前では大喧嘩は、見せないようにしてきたそうです。
父がいる時は母は大人しく、父に言われるままに行動していました。
刺激を与えて激情させたくなかったようで、
逆に父が居ないときは、
子供たちを支配するかのように
母の気に入らない事があれば怒りだします。


５歳ぐらいの時、
母に怒られた事を父に言った事があります。

父は母に厳しく怒ったようで、
その後母から涙目で恨みがましく
「何で言うんだ馬鹿」と言われました。

この時、父に告げ口のような事をしてはいけないんだと思いました。
誰にも言ってはいけないんだと。

母の行動やされた事を
これ以降父に話した事はありません。
初めて母の涙を見たのがショックだったのだと思います。


父も、母が普段、
子供たちにどういう風に振る舞ってるか
知らなかったと思います。

父の前では大人しくしており、いい母親を演じていますから。


思い出した事ですが、
小学生時代、母がＴＶを見ている時
聞きたいことがあっても無視されたり、
しつこく聞くとＴＶの邪魔するなと怒られた事も
よくありました。

何で話をちゃんと聞いてくれないのと思いました。


５歳頃では、友達と遊んでいた時、
友達の行動が勘にさわったようで、
突然ヒステリックに、怒鳴りつけるという事がありました。

子供がやる事だからと、多目に見るというのはありませんでした。
友達とも気まずくなりましたし、
鬼婆のようで嫌でした。


３歳頃では、記憶はうっすらですが
寝た後、母と父が大声を上げて喧嘩をしていて
怖かった覚えがあります。

こう書いてみると３歳から５歳までの間に
いろいろあったんだなと思いました。


この母は父の前で、良い母親であることを示し、演じていました。

子供の成績が上がったのは私のおかげ、
父と大喧嘩をしないようにしてきたのも私のおかげ、
（これは最近も言ってました）

家を新築できたのも私のおかげ、
（父が母の貯金を嫌だったのに使ったと
恨みがましく言った事があります。）

なんでも私のおかげで、
私はなにも悪い事はしてきてないと責任回避します。

養われて当然。
働かなくて当然。
家の事だけちゃんとしてればいいと。

子供の感情や気持ちの事は二の次だったのでしょう。

子供の思い（泣いてる理由など）を読みとって、
どうにかしようとした事はありませんでした。

子供の気持ちより、自分の気持ち（感情）が優先です。
そういうのが欠落しているんだと思います。
全て自分の都合で生きています。


人からの、特に父からの視線を気にしていて。
その裏では父を嫌い、
飲んだくれになってだらしなくなる父を嫌悪してる。
そんな母親でした。
金銭的に社会的に父に依存しているくせにです。



母の子供時代はどうだったのだろうと思い
少し書いてみます。

聞いて覚えているのは
山奥で農家をしている家で、
子供の頃から農作業を手伝っていた。

父が酒飲みで、
農業を辞めサラリーマンを始めたとき、
飲んではグチを沢山言うようになった。

大勢の大人が集まり
家で飲み会などしてたのが嫌だった。

生まれてすぐ亡くなった兄がいたそうで、
生きていればよかったのにと言った事ありました。
聞いているのはそんな所です。



ここまで書いていて
母は一部が欠落した人間だったと分かりました。

特に子供の気持ちを考えられないという所で。
自分の都合だけ押しつけてきた事からも。

突然切れるなどは、父と母は共通しています。

母の場合、恨みがましかったりネチネチしています。
根に持つのも父と同じです。


私が父母から受け継いでしまっている
性格や考え癖、影響はあります。

過去の掘り起こしにより
この機能不全家族という代々続いた因縁は
私で終わりにしようと思います。

_________________________


・続き・
　　↓

鈴木崩残　様

前回のメールのとき、次回の報告文と一緒に、
思い出した過去の出来事を送ろうと思いますと、書いたのですが、
今回また、最後まで掘り返せたように思えたので、報告文を送りたいと思います。


○１３歳から３歳まで（加筆文）

小学生の時好きだった教科は、
美術（絵や工作）、家庭（料理）、理科（電気や実験）
得意だったのは書道。

母の事で思い出しました。
子供の気持ちの事など考えないという話ですが

小学校高学年あたりに
インコを飼っていた事があります。

とても可愛がっていたのですが、
鳥かごから外に出していたとき、
インコが歩くところにいたらしく、
母に踏まれて死んでしまいました。

私はなんで踏むのだと怒ったのですが、
仕方ないだろうで済まされました。

たしか謝罪の言葉も軽いものでした。
ちゃんと謝まって欲しいと思いました。
罪の意識があるのだろうかと。

ここでも子供の気持ちを配慮していません。
聞いた時は、また母がやらかしたと、
諦めの気持ちも入っていたと思います。


私が家で書いた絵とか工作も、
私に断ることなく、どんどん捨てる事もやっていました。
何で勝手に捨てるんだと言った時は
ゴミが増えるだけだろうと言われました。

せっかく書いても、作ってとって置いても、
いつのまにか無い、捨てられてることがあったので、
捨てられるという事にも諦めていました。

なるほど、諦め癖の原因はここにもありました。
母に私の気持ち（感情）を言っても無駄と…。
父同様、母の影響が大きいです。



・中略・

そういえば、父は母に
私に母を取られたとか、私に物を買い与えすぎだと
言った事があるそうです。

（気持ち悪い父親だ…。）

やはり、父が子供時代に出来なかった事を
私がしている事が許せなかったのでしょう。
私の方がいい思いをしていると、逆恨み逆上です。

夫婦喧嘩の理由もなんとなくわかりました。

これも推測でしかないですが、
父が自分だけ母から愛情をもらえてないとか
自分だけ冷遇されてるとか
そう思っていたかもしれません。

家庭環境を振り返ってみても、
父の過去を振り返ってみても。
母にそんな物求めても、愛情など（父に対する母性的な愛情も）
持ち合わせていませんでしょうし。

しかし子供達には、
愛情を注いでいるように見えたのだと思います。

母の子供達に接する、裏の姿を見ていませんし。
姉の誕生日ケーキを踏みつぶしたのも納得です。


母も母で、母の父への代理復讐として
私の父を選んでいそうですし、
（飲んで馬鹿になる男の世話をするという事で。）
父が馬鹿な事をしたり、
子供に八つ当たりすればするほど、
嫌いに、憎しみが増えていったのでしょう。


この二人が上手くいくはずなどないです。
なんて幼稚なんだと思います。
子供を産み育てていい人達ではありません。


ここまで書いてみて
もう父母に捕らわれる事もなさそうだと思いました。

精神的な意味でサヨナラです。



○１３歳から３歳まで（友達・番外編）

いじめを受けていた時、そしていじめを受ける前に
当時同じ地区にいた友達がいました。

この男の子はクラスではそこそこに人気者で
学級委員長をしていた事もありました。

一度その子の推薦で周りが動き、私が学級委員長に選ばれもしました。
（私がやってみたいなと言ったからです）


その子は、私にいじめを指図したと思われる
リーダー格に反旗をひる返し、新たな勢力を作りあげました。

その勢力には私の敵だった者もいたのですが。
その敵と私は、形だけは、その友達が取り持ち和解をしました。


この敵はもっとも体が太くデカい子です。
同じ習い事をしていた時、喧嘩になって、
相手が疲れるまで取っ組み合いになった事が、
いじめ以前に一度ありました。


そして勢力が大きく２分、実際には３分ほどしたと思います。
新たなリーダーになった彼の影響もあり
いじめ収束に一役買っていたのではと思いました。

先生もよくはしてくれましたが、
根本的な解決は恐らく、敵側の内部分裂です。


過去を掘り返して、
陰ながら助けてくれた子がいたのだと、今更ながら気がつきました。

普段の学校生活では、この子との関わりは少なかったのですが
友とは彼のような人の事を言うのだなと思いました。

（ちなみに当時私の周りにいた子、友達と思っていた子達は、
　私から離れ敵の方へ行ってしまいました。）


掘り起こした今、
素直にありがとうと、心の中で言えました。
これは掘り起こしの番外として、書き残して置こうとおもいます。




___________________________________________________________


■さて、無明庵のサイトでは、過去10年以上に渡り、
今までも、機能不全家族、トラウマ、ACの問題の記事を多く書いてきました。

しかし、過去のそれは、私の目から見て、
「おかしいだろう?、あんな親子関係は、異常だ」という、
「結論」を論じているものがほとんどです。

むろん事例をあげ、詳しく構造を解説もしていますが、
しかし、過去にもそれを読んでいたはずの人たちが、
まるで他人事のように、無関心だったと思います。


■しかし、自我復元という方法が開発された後になって、
こうして皆さんから送られてくる、トラウマに関する報告は、
私が一方的に、結論を展開するものではなく、

実際に自分の過去を、自分一人で掘り起こし、あぶりだした人たちが、
血の滲むような思いで報告してきたものです。
この桜の間の過去ログにも、沢山あります。


それらはすべて「生きた言葉」であり、そこらへんの
くだらない心理カウンセラーが書いたようなものではありません。

しかも、すべて本人が克服をしてゆく工程がここに記録されています。


●自我復元という方法の効果として、私が皆さんに望み、期待した、
「誰もが、その人自身が、その人の最高のカウンセラーになれる筈」

ということが、着実に、今、こうして実現をしていっています。



●世の中には、そうした「トラウマについて、語り合う自助グループ」や、
自分の傷を語り合うことで、なんとかしようとする掲示板などもあるようですが、

それらはすべて「家族や、両親について、徹底して悪く言う」
という事に対して、ストッパーが、かかってしまっています。

親を悪く言うのはよくないという、何の根拠もないルールに
多くの人々は縛られています。


●しかし、無明庵で行っている自我復元の過程では、
そんな締め付けは一切ありません。

毒親なら、その親が、どれだけの有害物質であるのかを、
皆さんがはっきりと語ったものが、この掲示板のログの中には溢れています。


●しかも、単に親を「有害物質」として語るのではなく、
それが、自分自身に、「どういう影響を与えてしまったか」、
という「自己分析」もされており、

この桜の間に報告を掲載した人たちの場合には、
ある程度、自力で、その自分への影響を、つきとめています。



●そういう点では、
この桜の間というのは、AC系掲示板、トラウマ問題の解決の事例としては、
最高クラスの優秀な「自己カウンセリング」の場と化していることを、
私は、誇らしく思います。


誇らしく思うとともに、、

今までの、過去に、はびこってきた、
本当に、何の進展もなく、何の改善も出来ず、
アホらしい、混沌とした理屈しか言えず、薬を出すしか脳のなかった、
心理カウンセラーや、精神科のヤブ医者どもに、



「ざまー、みろ」

「君たちの過去100年の研究は、
　全く無意味だったと、証明されたよ」


と、言いたいところです。


________________________________________________________

★ . 　　

実状と異なる古い地球のパンフレット

●どうやら、今回、ここへ生まれてきた多くの人たちが、
契約時に(自動的なシステム)によって、説明されたか、または見せられた
「地球に生まれる事の利点」というのが、大きく間違っているらしい事が、
最近、少し分かってきました。


以前から言っているように、地球の管理を委託された「Dグループ」の連中は、
あらゆる点で「怠惰」であったために、
生産効率(納品偽装)を目的として、人間の自我を、分割・希釈しただけではなく、

かつて(地球時間では、おおよそ紀元前3500年ごろ)に、
外部から地球へ下降する際に使われていた基本説明書を、
まったく書き換えずに、今もそのまま使用しているという事です。

「職務怠慢」としか言いようがありませんが、結果としては、
これは明白な「詐欺罪」です。


●その事がどれぐらい異常であるかと言うことを説明すると、

ちょうどそれは、50年前の遊園地のパンフレットが、
50年を経過して変化した同じ遊園地で、今も、配られているようなものです。


料金表示もそのまま、注意書きもそのまま、
利用できる乗り物や施設も、50年も前の記載のまま。


ところが、現実には、料金も何倍にもなっており、
利用できる施設は、新しく近代化された部分もあるものの、
逆に、本来の「面白さを失ったもの」も多くある。


しかも、何よりも間違っているのは、注意書き、そして、
「この惑星の人間体験だけから得られる、斬新な経験をどうぞ」、
と広告を打ってあるその部分の「内容」です。

「Cグループ」が管轄していた昔には間違っていなかったのですが、
自我が分割された後からは、
根底からして、広告の通りにはいかなくなった部分が多々あります。



●ただし注意が必要なのは、
ちょうど、皆さんが、何処かの観光地に行く前の段階で、
そこについて情報を得るのは、おもに、次の「3種類」のルートです。


>>■そこへ実際に行った経験のある者からの「伝聞や薦め」をあなたが聞いた場合。

>>■そこを宣伝するように言われている「業者」が作ったものや、
>>「世間に累積した噂」をあなたが聞きつけた場合。

>>■そこを管理経営している現場で実際に作られているパンフレットを読んだ場合。


しかし、そうした噂や広告の「最も重大な欠陥」は、次のことです。


良い事しか書いていない

どんな商業的な広告もそうであるように、
説明書きには、良いことばかりが並んで書いてあります。

一方で、注意書きは、
目立たないように小さな文字で、わかりにくく書いてあるか、

もしくは、説明された側には「その意味が、よくわからない」、
という方法で説明されることも多々あります。

皆さんも生命保険の契約書の裏面の記載が、小さな文字で、
意味も分かりにくく書いてあるのを見たことがあると思います。



●たとえば、一例として、真偽は別としても、
ロバートモンローが開いたTSIクルージングのファイルの中には、
注意書きとして、「このツアーは中毒性を有する事に注意」
とあったと彼は書き記していますが、

地球に初めて来た生命体にとっては、
「地球のシステムに固有の中毒性」が何のことかすら、
そもそも全く理解できませんので、

初回体験者は、その部分を「必ず読み飛ばす」「理解できない」、ということを、
入星管理局の契約事務官は、知り尽くしています。


●皆さんが、噂、他人からの薦め、
そして、古びて、全く事実と違ってしまっているこの惑星の、
「古い説明書」には、おそらく次のように説明があったはずです。





☆【ツアーとしての地球体験の主な特徴】☆
　　　


◆思考によっては、簡単には変化しない物質にまで安定していますので、
　より現実感のある経験が出来ます。
　今までに、思考によって環境や感覚が変わるような不安定な環境に、
　長くお住まいだったお客様にとっては、安心して生命経験が出来ます。


◆その物質安定の副産物的効果として、他者の思考集合体とは断絶されていますので、
　安心して、今までよりも、個人として、何でも自由に思考できます。


◆生命間での情報伝達の大半が断絶されていますので、
　今まで、集団意識の状態では接触できなかったような異種の種族と出会うことも可能です。


◆人間の五感の神経信号は、その感度は非常に悪いですが、
　内容の質としては極めて複雑で、その結果として、
　映像、音楽、香り、味、触感に関しては、
　珍しいほどに、独特の多種の創作物が生まれています。


◆自我と不自由な身体という閉塞的な環境の中に閉じ込められますが、
　この経験は、経験密度を加速的に変化させます。


◆食べる、排泄する、性交渉をする、痛む、その他の「感情経験」が、
　今までに極端に少なかったお客様にとっては、スリリングな経験となります。


◆下降して誕生する際には、契約形態により、差はありますが、
　生まれる地点の座標、生まれる親、生まれる時間の選択はもとより、
　一回の生存において目的とする経験内容を、
　限定的に設定していただくことも可能です。


◆また、御自分の子孫を残して教育するかどうかの決定や、
　ご自分の死亡日時などの細かい設定も出来る契約形式もございます。


◆契約期間中は、お支払いとして、一定量の感情を提供していただく事になります。



>◆注意事項◆

>>帰宅困難(帰還困難)者になることがある。

>>中間状態での記憶の大半を喪失する。

>>ご自分の他のユニットやメンバーとの連絡が出来なくなるために、
>>学習や記憶の蓄積は、極度に非効率になる。

>>心身の色々な種類の痛みや不快感と呼ばれる感覚を伴う。

>>中毒性があり、繰り返し何度も経験したくなるケースがある。

>>予定外のアクシデントこそが、このツアーの重要な一部であり、醍醐味であるので、
>>一部、御希望と違っていても、当社では一切の責任を負いかねる。



●確かに、これが大昔の地球の広告文ならば、そう間違ってはいないのですが、
現在では、全く異なります。

何しろ、これらの説明書には、
「希釈された自我の製品」があるなどとは契約書のどこにも書いてありません。


強いて言うと、乗り込む製品のシリアルナンバーの中に、
「希釈率を示す数値」の表示があり、

>>「これですと、順番待ちでも、あまり歳月を待たずに早めに地球に生まれられますよ」

というのが、この詐欺の「常套手段」です。


●しかし、最も詐欺的なのは、

もう二度に人間に生まれたくないと思っていても、実際に、死ぬと、
逆に、地球での生活が、懐かしく、かつ、面白かったように、
「見えてしまうシステム」が準備されている事です。


たいがいの人は、「もう二度と騙されるか」と言いながら、
死んだとたんに、「視点の位置そのもの」が変わってしまうために、

人間の世界を、「面白そう」に感じて、再び契約してしまい、
結果として、ここへ、「労働家畜」または「農作物」として送り込まれます。


●そして送り返された地上で、
人間に強制的に義務づけられた、主な生産物(生成物)は、「感情エネルギー」です。

とりわけ、その中でも、「収穫者たちの側」に珍重されているのが、
人間が発生する「恐怖心」です。

ただし、この恐怖心の多くは、実際に恐怖の原因となるものがそこにない、
「仮定と仮想に基づく妄想」であることが殆んどです。

「もしも、ああなったら、ああなってしまうに違いない」という類です。


■他にも「偏執狂的な、執着心」「死と痛みを恐怖し、生にしがみつく」
など、その他、人類から発生する独特の「薬品用の原材料」がありますが、
ここで詳細は書きません。



●むろん、かつて古い時代には、契約状態は、決してこういうものではなく、
もっと自主的に、ここでの経験を選んでいたのですが、

「自我の分割・希釈」という不正行為が起きてからは、
皆さんが、今、その目で見ているように、
この惑星の人類の思考状態は、もう目も当てられないほどのカオスです。

この期に及んでまで「そのカオスこそがいい」などと言う者がいたとしたら、
「生命経験の味覚音痴」を引き起こしていると見ていいです。

カオスという、一種のスパイスにも「適量の配合」というものがあり、
その限度量を超えたら、ただの「不細工な激辛フーズ」です。



●むろん、ごく個人的なレベルで、
この惑星のようなゲテモノ好きの変わり者も少数は、いるでしょうが、

ただし、皆さんが、いつか全員死んで、向こう側の世界で、
「地球は、いろいろ大変だったけど、
　予定どおりの成果があったし、まー面白かったよな」

などと本心から言えるのは、現在この惑星に生息している人類のうち、
10%以下、よくて5%程度です。

皆さんの近くの周囲にいる人たち、ゾンビみたいな人たちを見て、
その者たちが、生命や意識に「何かの貢献」をしたと本気で思えますか?

そのゾンビみたいな人たちは、確かに、労働用の「感情発生生物」としては、
よく育って、泣きわめいて、「良い収穫物」と「燃料」にはなったでしょうが、
本人が、その代価として受け取ったものは、ほとんどないはずです。



______________



自我判定に「匂袋」をつける事も・・・



●私の気まぐれなので、この「おまけ」は、
付いたり、付かなかったりします。

梅の間で少し前に写真を見せましたように、
最近、匂袋の「香」の調合をしています。

それで、砂手が袋を作って、私が香の調合をして入れる、
という、ちょっとしたおまけを、自我判定のときに、同封し始めました。






早速、お一人様作りました。
色や柄は「到着してのお楽しみ」、ということで、
ボカしておきました。





●もう一度、亀の子タワシ「3号」の紹介
　　　↓




________________________________________________________________

★ . 　　

スタート地点の自我率の問題

●いろいろな人たちの報告から見えてきたことは、
一体、スタート地点がいくつであれば、毒親からトラウマを受けないのか、
ということで言うと、

おそらくは、3/4自我あたりがボーダーラインになります。
2/3では駄目でしょう。


●スタート地点から3/4の自我率(75%)を超えていた人は、数名だけいましたが、
いろいろと調べましたが、それほど酷いトラウマの形跡はありませんでした。


●それ未満の場合には、抵抗力は自我率の低さに比例して、
どんどんと弱くなり、親や環境の影響を食らってきたと見たほうがいいです。

仮に現在、自我率が上がっていたとしても、片付けるのに、
多少は、手間取ることになります。
自我率が上がっても、自我率が低かったときに、とっち散らかした部屋は、
魔法のように片付くわけではありませんので、自分の手で片付けねばなりません。


●生まれつきの全自我だった場合、家庭が、どれほどのひどい環境でも、
最低限、親たちとは、引き分けるか、勝ちの状態となりますので、
トラウマは受けません。

では、分割されていても、どれぐらいならば、同程度に、
影響を軽減できるかとなると、冒頭に記したように、75%以上の場合であろうと、
現時点では、数値設定しました。


______________________________


●とにかくいつも言いますように、
スタート地点の自我率に関係なく、最も重要なのは、
「問題意識」です。

最も駄目な人たちというのは、自我復元にかぎらず、
他のどんなことをしたとしても、
もっとも最低の底辺にいる人たちは、
問題意識を持たねばならない重篤な部分に、「問題意識を持てない」

という状態で、これは救いようがないです。


次に駄目な人たちは、なんとなく問題は感じているものの、
「是が非でも、それを解決してやる、しないとならない」という、
危機感がない人達。

これも、だらだらと、成果がなく死を迎えます。


●しかし、幾度となく言いますように、
これは、別に自我復元に限らずとも、「ダイエット」ひとつすら続かない、
というのと同じレベルの話ですので、

「問題意識」「解決しないとならない危機感」、この二つが
もんやりとしているような人は、他の何をやっても同じです。


●幸いにして、自我復元だけは、その問題意識と、危機感を、
「再起動」できる可能性が高いので、他のものが、今まで何も長続きしかなかったが、
「自我復元だけは、続ける事が出来ている」という報告が、かなり多数あります。


●「問題意識を持てないほどの、注意力の欠落と、鈍重さ」や、
　「解決への渇望を持てない、無気力さ、生命力のなさ」、

この二つだけは、そう簡単には、どうにもなりません。
自我復元は、それをなんとか出来る唯一の方法ですが、
それすらも出来ないとなると、もうおしまいです。


●また、自我復元を仮に、スタート地点から15%程度まで復元することが出来た人でも、
やはり、前述の二つを背負ったままの人も何名もいます。

一方では、1/10自我あたりという、ハンデのあるスタートから、
その後に、めきめきと回復してゆく人もいます。

その様子を、こうして、何年も、沢山の人を通して、つぶさに見ていますと、

とことん「駄目な人間」というのは、
そもそもの、本人の理想が、もんやりとして、ひどく低い理想であるのが現実であるのに、

どこかで見聞した、他人の作り上げた理想を、
自分の理想だと勘違いをし続けているタイプが、圧倒的に多いです。
(この他人の理想というのが、毒親である場合も多い。)


精神世界や、宗教と呼ばれる世界の者にそれは多数おり、

一方で、そうした世界とは無縁の分野で、
自分の欲望と矛盾と、苦しみと楽しさを、ただ正直に生きてきた、
という人たちは、自我復元も、桁違いに早いです。



●自我復元をしっかりとやってきて、トラウマの問題なども、
私から注意された場合に、しっかりと掘ってきた人たちを見ていますと、
自我復元法があって、本当によかったと痛感します。

かつては、犯罪者を事例にあげたり、または個人に対する助言の中で、
このトラウマの問題は、私や砂手が、一方的に解析し、どこをどうすればいいか、
ということを、どれだけ正確に説明して、提案したとしても、
それは今にして思えば、希釈された自我の人に、
「理解するように」とか「改善しろ」という方が、最初から無理な話でした。


●しかし、今では、私が分析するのではなく、
自我復元者の各自が、自主的に分析し、解決法を模索して、
最終的には解決していますので、

私が言うのは、「次は、このあたりを掘ってみてください」という程度で、
逆に、私が、皆さんからの報告と、皆さんの自己分析の正確さを、
驚きの目で読むことがほとんどです。

自我復元を、きちんとしている人のする自己分析は、
読んでいて、感動的ですらあります。


一方で、

「あー、とことん、駄目だ、この人は、」と私がサジを投げたくなるのは、
読者全体の1%以下です。




公認ブログの中のトラウマ堀り

分割自我復元の公認ブログは、数個ありますが、
以下のブログの方が、「トラウマその１」から「その１２」までを
シリーズで、アップされています。

「その１」から「その５」あたりまでは、
最初は、厚い岩盤が、何メートルも続き、なかなか核心部には
届かなかったのですが、御本人が、根気良く掘り続けた結果、
トラウマの底辺部に到達しつつあります。
↓

http://ameblo.jp/gaibukiokuhako/


必ずしも、他の人と同一ではないパターンですが、
今までに、桜の間で掲載しました、他の方たちのトラウマの炙り出しの記録とともに、
ひとつの参考にしてください。

このブログの方の場合には、幼少期に毒母から受けたトラウマよりも、
その後に、子供時代に、繰り返し毒父から受けた、
非常にずるいやり口に、無自覚のうちに毒されしまう様子が、
よく、掘り起こされて、思い出されています。



もう一度「亀の子たわし・3号」の事

●いいから、黙って買って、家族のいる人は、
家族に「背中」を、かいてもらって下さい。

自分がやってもらったら、必ず、相手にもやってあげてください。

背中以外の部分も、「全身を、他人の手でやってもらうのが理想」ですが、

やってくれる相手がいない場合には、
なんとか工夫して「柄」をつけて、自分で、背中をかいてみてください。


あの「新感覚」は、この私ですら、快感に思った。


私は風呂場で、石鹸をつけてやるよりも、
乾燥した亀の子タワシ「3号」で、そのまま擦る(または擦ってもらう)のが大好きです。

また、不幸にして、蚊に刺されたときも、私はこれで擦ります。
かなり快感です。



●そうだ・・・。

>自我復元法を、夜にやると、「眠くなる」という人も多いですが、
>これを手元において、眠くなったら、どこか擦ると良いかもしれません。

>どこを擦ると眠気が去るかは分かりませんが、まずは首筋あたりとか?
>掌や、足の裏もいいかもしれません。


通販はこちら
　　↓
http://www.kenko.com/product/item/itm_7512628072.html




■それと、余談ですが、「松の間」に、
　またまた、凄い動画をアップしてあります。
　　　　↓
http://www.mumyouan.com/k/?M1132


ただし、ギネスみたいに「３回で成功させろ」とかは、言わないで下さいよ。
あれでも、統計的な確率の「約７０倍以上の高確率」で成功させたのですから。

つまり、あれは、普通だったらば、
7000回以上投げないと、偶然でも起きないのですから


■
____________________________________________________________

★ . 　　

環境ビデオ

●無明庵では、トラウマを「掘る」という言い方をする場合と、
トラウマを「あぶり出す」という言い方がありますが、
今回は「炙り出し」を促進するように作ってみたビデオです。

効果のほどは分かりませんが、お試しください。

昨日の「送り火」のついでに創ってみました。

BGMは、私のCD「機械の惑星」のトラック3の「組み立て工場」。








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>以下、8/21-10:40に記


●先週の土曜日に行った呪詛で、精神力を使い果たしてしまい、
ようやく、今日、火曜日になって回復しました。


■私から返信はなくとも、皆様からの自我復元の中間報告などは、
必ず目を通しております。


ところで自我判定の際の滲み書については、
それを有効に、使える人、使えない人がいるようです。
何しろ、私の方で、その人に合う滲み書を時間をかけて選んでいますし、
場合によっては、ストックの中にその人に合う雰囲気のものがないと、
新規に書きます。

また滲み書について細かく感想を書いてくださる人もいて、
読んでいて、納得することも多くあります。


一方では、普通の禅書の場合、全く感想なしという人は、
全体の1%程度しかおりません。
悪く言うと、たぶん「感性」というものがないのだと思います。
これも自我率に比例するようです。



●さて、実は自我率が98%あたりになり、判定無料になった人が
既に数名います。(数えてないですが、たぶん10人以内)

本当に、ここまで、よくやってきたと思います。
そのかたたちは、遅くとも、本年中には全自我に戻って欲しいと思います。



●一方で、当サイトを読んでいながら、分割自我の復元というものに対して、
無関心だったり、斜にかまえていたり、
せっかくのチャンスがありながら、何もしなかった人たちが、
無駄してきた、この約2年に比べたら、

自我復元を、2年間、コツコツとしてきた人たちは、
それまでの数十年の「人生を取り戻した」ぐらいの変化をしてきました。


●自我復元をしている人にはいろいろな段階がありますが、
一回目の判定で全く復元できていなかった人というのは、かなり稀です。

しかし何度も言いますように、
復元の効果はおおむね10%の復元をした場合に、ようやくその効果が分かります。
非常に速い人ですと、3ヶ月以内に10%復元してしまう人もいます。


一方で、効果を得られなかった最も駄目な人の次に駄目な人は、
10%未満の復元で、そのまま、やらなくなったような人です。

こういう人は、そもそも、好奇心程度しかなく、
切羽詰まるような問題意識がないので、取り残されてゆくと思います。



●逆に、何度か問題視していた、もともと1/2自我以上だった人も、
トラウマをきちんと真面目に掘ることによって、
この数ヶ月で、劇的に変化したり自我率が復元した人もいます。

自我復元の様相というには、個性的なものであり、
本当にいろいろなパターンがありますので、一言には言えません。



■前にも梅の間に書きましたが、
無明庵のサイトに辿りついた、人たちには、数種類の違いがあります。


・悟りの問題のコンテンツから。

・機能不全家族のコンテンツから。

・性と恋愛の相談のコンテンツから。

・時事問題や、精神世界全般のコンテンツから。

・分割自我復元のコンテンツから。


しかし、これも以前に言いましたように、
宇宙や地球の事情を理解せずに、未だに「悟り」に「幼稚な幻想」と
自己満足的な妄想を続けている人は、
とにかく、早く、このサイトを去ってください。時間の無駄です。


●そもそも、悟るための5大条件の中に、「全自我であること」が
必須となりますし、そのほかの4原則をクリアーしている人も、
私は、ほとんど見たことがありません。

よって、そういうこと(稚拙な悟りごっこ)は、一切やめて、
残されたわずかな時間の中で、まずは全自我になり、

そのあとで、他所の天体や次元に移動してから、
地球よりも桁違いに、そういうことを、やりやすい環境の中で、
好きなだけやるように言ったはずです。

ここでやろうとするのは、ただの馬鹿です。


__________________________________________________________


■さて、自我判定の依頼を、私が「お断り」する人というのは、
めったにいませんが、「延期」を勧めるということは、頻繁にあります。

初回の自我判定であっても、もうかなり自我復元が進んだ人の場合でも、
延期を勧める場合があります。

その最大の理由は、言うまでもなく、文面に「変化」が見られないからです。

「変化していない」ということを、その時点で文面から判定しているとも言えますが、
何しろ、自我判定はやってみないとわからない面が大きい。


しかし、そのケースでは、多くの場合には、
「変化している可能性がないですが、それでも判定をしますか?」
と逆に私から確認することがほとんどです。

何しろ、変化もしていないのに判定にお金を使うのは、もったいないことだからです。


しかし、もっと大きな理由は、変化の可能性のない人を、
時間をかけて判定するほど、私にとって、つまらない事はないからです。


自我率に大きな変化がありそうな人については、
判定する側の私も、楽しみですから。


　　　　　　　　　　　　　　　■



　


　


　



●梅の間でリンクした「滅・原発ビデオ」で使用した「原作」↑です。

これは、無無心の書ではなく、下の4つが四つ切の大きい用紙で「無心の書」、

上の二つは通常のサイズで、普通の禅書です。


欲しい方には、お譲りすることも少し考えていますが、
下手な使い方をしますと、自滅しかねない「扱いの難しい文字」ですから、
これを使いこなせる人は、あまりいないと思います。

それでも関心ありましたら、価格は、メールでご相談ください。



__________________________________________

★ . 　　

自我復元の報告

●今回の報告内容は、要点も、具体的な部分も、非常によくまとまっています。
まるで、自我復元報告の、手本のような報告です。

しかし、だからといって、これを見本にはしないでください。
復元の報告というものは、常に「個性的」なものなのです。

なぜならば、自我復元が取り戻す、大きな要素のひとつが、
その人が、塗り重ねた偽物の個性ではなく、その人の「本来の」個性だからです。



初めまして、鈴木崩残様。

この度、初めて自我判定のご依頼をお願いしたく
メールを送らせていただきました、◎◎◎◎と申します。

自我復元を開始するのがとても遅く
もっと早くに始めていればと後悔しています。

ですが、ようやく自我復元の報告をできるところまできたと思いましたので、
メールを送らせて頂いた次第です。

復元報告、アンケートの回答、夢の内容、トラウマの掘り起こし、と
ノートに書いた文章を自分なりに必要な部分だけを抽出したのですが、
とても長い文章になってしまいました。
お忙しいとは思いますが、何卒判定のほど宜しくお願いします。


自我復元と併用している瞑想体系はありません。

過去から現在まで睡眠薬や向精神薬を服用したことはありません。

自我復元を始めたのは２０１１年１２月７日。


基本的に日本のみで呼びかけを行い、どうしても日本のイメージができないときのみ、
ヨーロッパ、インド、北米に呼びかけました。
その回数自体は非常に少なく合計で２０回程度で、
それ例外はすべて日本上空のみでの呼びかけです。

夜に呼びかけを行ったけれど、仕事の都合で朝の回収が出来なかった日は、
失敗としてカウントしていません。

1月から５月までは夕方、風呂上りにも呼びかけを行っていましたので、
呼びかけ回数は多くなっています。

睡眠の間の効果を狙っているということなので、
途中から寝る前のみに呼びかけをする方法に切り替えました。

・中略・

初めの3ヶ月ぐらいはイメージが上手く固定できずに、
すぐにブラックアウトしたり関係のないものが浮かんできたり
映像がバラけてしまうことが多々ありました。

なんとか改善しようと自分なりに工夫をしたり、
ほかの自我復元者の方々のブログを参考にしました。


呼びかけは、私の声が光の粒となって日本に降り注ぐようにしたり、
声が風になって日本列島を包み込むようにしたりと、
その日の気分で変えています。

呼びかけの文言の最後に「どうかご協力お願いします」と付け加えています。
２，３度呼びかけて反応があった所に降りていき、
なるべく事務的な作業にならないような話し方で交渉します。

直接会ったら多分こんな話をするだろうな、という感じで話を進めています。
基本的にはクーラーボックスに入れて持ち帰るようにしてます。

・中略・

２月２３日

自分の世界というか、エリアというものがなにか、少し分かり始めた。

その原因は怒りにあった。
自分の価値観、考え方、思考といったものに、全く相いれないものに対する、
嫌悪感がはっきり認識されはじめ、絶対的な拒絶反応を見せはじめた。

自分と外部の区別。
これがいままでは凄くいい加減で蔑ろにされていた部分。
本当は嫌なくせに、つい周りに合わせてしまって、
事なかれ主義だったことを後悔している。

そのことによって起きることは自分と他者の線引きが曖昧になり、
いい加減なものになってしまっていたこと。
いまはこれが凄く気持ち悪い。

こうやって相手の意見に対してなあなあになってしまうと、
自分が相手に吸収されるような、まるで周りに溶けてしましそうな感覚がある。

それはとても気持ち悪いものだから、自分で自分を守るという
はっきりとした意思表示をしなければならない。
そうでなければせっかくの自分のエリア、世界を他人に侵されてしまう。

拒絶ということを、いままでしてこなかったせいで「自分がない」
薄っぺらな人格が形成されてしまったのだろう。
今までの自分が嫌だ。

他人と混ざるのは嫌だ。
勝手な解釈で見られるのも嫌だ。

嫌なものは嫌だと突き放せる自分になりたい。
そうすることで自分のエリアを守れる。

誰も踏み込ませない、壊させない、混ざらない
自立した自分の世界が必要だと思う。
それで嫌われても構わない。

思えば、今までの自分は他人に流されてばかりだった。
自分の意見に乏しく、自己主張が苦手で、人の意見に任せてしまう人間だった。
一体ここにいるのは誰だろう？と。
情けなさすぎる。

もう二度と過去には戻りたくない、そんな人格とはオサラバしたい。


３月２６日

日中、仕事中にものすごい眠気に襲われることがある。
立っているのも辛いぼど。
しばらく座って休憩して、落ち着いてから仕事に戻る。
自我復元をやり始めてから眠気が増したように思える。

気持ちのアップダウンが激しい。
呼びかけ、回収がうまくいかない日が続くと、激しく落ち込み自己嫌悪したり。
そのような時は気持ちの整理が出来ていないことが多く、
ひとつひとつの考えを纏めていくことでしか解決しない。

先週そんな感じで過ごしたが、本音の部分を文章にして、
書き出してみると気がついていない部分や、認めたくない部分が出てくる。

たまにこの作業をしてやらないと、心の中が散らかって
何がいまの自分の大部分を構成しているのか分からなくなる。

気負って突っ走ったり、それで息切れして続かなくなる。
そんな時は1度立ち止まること、本音を文章にして叩きだすこと。
気持ちに整理がつくと、また違った考えだ出来るようになる。
それは自然に行動に現れるようにもなる。

以前は自分を作ろうとしていた。
こう行動すべきだ、もっと押しを強くしようと。
けれど所詮は作り物。
自我が復元されていくと、それが自然と行動に出るようになるのだろう。

今は、まだまだだ。


３月２９日

人と話すという行為は陣取りをしているみたいに感じる。
自分の陣地を広げ守らなければならない。
油断すると攻め込まれやられてしまう。

今はまだ自分の陣地を守ることに精一杯。
相手に自分の心を侵略されないように守らないと
自分を見失ってしまう。　昔は簡単に攻め込まれ丸め込まれていた。

今は頑張らないとダメダメ。誰に対しても拮抗出来るようになりたい。
陣地の城壁を固めないと簡単に攻め込まれ突破される。
これが最近なんとなくわかってきた。


４月８日　大きな心理的変化

他人に対する依存心が減少したこと。
これまでは友人に対しても依存心が強く、強い関わりを求めたり、
繋がっていたいと感じたり、悪い言い方をすれば「かまってちゃん」だったと思う。

人は人、自分は自分という考え方ができずに、
友達から連絡やメールがないと不安になったり、
自分のいない所で仲間内だけで遊んでるんじゃないかと考えたり、
疑心暗鬼になったりしていたが、それもなくなった。

むしろ連絡が無いほうが安心する。
心の距離を取れるようになったのは、自分一人で生きていくという、
思いが強くなったからかもしれない。


・中略・


4月１６日

復元を始めての変化はいい事ばかりではない。
人のBlogや報告ではいいことが多く書かれてあるが、
自分の場合は己の弱い部分、未熟な部分が浮き彫りにされる。

状況説明があまりにも下手くそ。伝えたいことが伝えられない。
初対面の相手と電話で話すときにテンパってしまう。
落ち着きがなくなり、状況の整理がつかず、うまくいかない。
実際に相手が目の前にいればそういうことはなくなるのだが、電話だと全くダメ。

今回は本当に落ち込んでへこんで、この仕事に向いてないのではないかと本気で考えた。
１０年以上続けてきたこの仕事を辞めようかと考えるほどに、
自分の未熟さを痛感し、肉体的な疲れと精神的疲労で参ってしまい、
そこから逃げ出したいという自分がいて、
立ち向かうこともできず精神的に逃げてしまう。

胃が痛くなり、吐き気もでる。これが今の自分である。
仕事の時は会社に迷惑をかけれない。
社員のひとりとしてお客に対して向き合わなくてはならないのは当たり前。
どうしても頭は上がらず謝ってばかり。叱られ情けない目で見られる自分。
社会人としての自分はこの程度でしかない。

・中略・


５月６日

どうして私は、ありのままの自分でぶつかっていけないのだろうか。
逃げ腰だったり、自分がそこにいなかったり
カッコつけたりしないと他人と関われない者になってしまったのだろうか。

自分には何が足りないのか。自分でも分かっていない。
自己分析すら出来ない自分。

他人と関われば押し負けて追いやられて自分を見失い、
考えも持てず他人任せにして楽をしようとするずる賢さ。

逃げてばかりなのは、自分がそれを引き受けるだけのキャパがないから。

人前に出るのが恥ずかしい。どう思われるか気になる。
いくら言葉の上だけで、人からどう思われようが関係ない、と言ったところで、
本音の部分では違っている。
とても臆病で弱く脆い人間だ。

その証拠に他人に対して強がる態度をとる時がある。
自分は強いのだと周りに示さなければ、強くない自分がバレてしまう。

虚勢をはるだけの自分。
当然、嘘なのだから、中身などなく空っぽ。

そこに他人の言葉や本で得られた知識で埋め合わせたたけの存在。
それが今の私。

人とぶつかり合うことでしか人は磨かれない。
いままでそれをやってこなかったツケが回ってきたのだろう。


５月21日

朝起きると気持ちと身体が軽かったのは、
昨日の夜に行った呼びかけから回収の流れのせいだと思う。

無明庵の掲示板で読んだものが参考になった。
呼びかけは反応を期待したり待ったりせずに
自ら勝手にイメージを進めて作って構わないとのこと。

これでは、反応を待って何の反応を示さなかったりで、途中で止めたりしていたが、
これからはそれもなくなり、
自分なりにストーリーを組み立てて呼びかけをやっていくことにした。

これだけでも、はかどらなかった呼びかけが進むのではないかと思うと嬉しくなる。

・中略・

身体的変化は自分でも驚く程、朝の目覚めがいいということ。
目覚まし時計が鳴る３０分前ぐらいには目が覚めて、まだこんな時間か、と思うほど。
眠りに入るのも早いが、朝の目覚めが全く違うものになっていたのは驚き。


6月11日

自我復元のモチベーションが最近上がってきているのがわかる。
変化していく様と、湧き上がってくる自信を感じるため。

まだまだ、完全ではなくこれではダメだ！もっとしっかり！
自分の弱い部分が見えては怯え、
そこを矯正しなければ一人前にはなれないという、自分への怒りだったり。
もっと強く有りたい、そう願えば自然とモチベーションは上がってくる。


今日、近所の神社にお参りに行った。
しっかり頭を下げて、もっと心身共に強い自分に変われるように祈願してきた。

歩くスピードがゆったりしてきたと同時に、
背筋を伸ばし胸を張って歩いている自分に気がついた。

仕事の時の電話でも、以前は相手を気遣うあまり声のトーンを優しくしたり、
声も小さめだったが、いまでははっきりと順序立てて、
割と大きな声で喋れるようになっている。

自信のなさ、控えめな自分、自分を押し出すのが苦手だった。
けれど、今はもっと自分を前へ前へ、自己主張するように声が出ている。
それは家族と話すとき、友人、知人と話すときも自然にそうなっている。


６月１４日

周囲の変化として、友人と疎遠になっている。
けれど今は自分一人でも充実した日々を送れているし、一人でいることがいまは楽しい。

構って欲しいとか寂しいとか、そんな感情がまるで出てこなくなった。
今は自分をそっとしておいてほしいと思う。

そして自分の中にも変化が。
まだその正体はわからないが何かが変わってきている。

おおげさだが、自分の中にもう一人いるような。
もっとよく自分を観察してみないとわからない。


7月１５日

桜の間のつながりを求めないこと、「シェア待ち状態」について考えた。

夜中、なかなか寝付けないまま3時ぐらいにまで友人のことや、
これまで出会ってきた人達との繋がりについてずっと考えていた。

自我復元を開始するとほぼ同じくして、それまでやっていた◎◎◎を辞めた。
高校時代からの友人たちと昔から4人でよく遊びに行ったり
◎◎をやったりといった流れで始めた◎◎◎。

しかし、辞めたことで、それまで頻繁に会ったりメールしたりしていたのに、
ぱったりと関係が途絶えてしまった。一人はまだ今年に入って１度も会っていない。
メールで◎◎◎を辞めたと伝えた時からだ。
一人は仕事帰りに会って立ち話をしたのが１回だけ。
最後の一人は、昔からよく遊んでいた奴だが例年に比べると回数も激減した。

共通の友人だが、わかっているのは◎◎◎を辞めたその時から
全く関係性が薄らいでしまって、ほとんど合わなくなった。

この人間関係はどういうことなのか考えた。

友人と私。その間柄に共通する趣味があることで、
それを通した形で関係が成り立っていたということ。

その間にある、繋ぎとめていたものを失ったときに、
ぱったり会わなくなってしまう、繋がりが切れてしまうということが起きた。

これは私の人生には今まで幾度となく起きてきたこと。
友人であれ知人であれ、こちらから切ったものもあれば、自然に切れることもある。

友人だと思っていたものは同じ趣味、同じ価値観を持っていた場合に、
それを通して関係性を保っていられるだけの間柄に過ぎなかったということ。

今年に入って誰かと一緒に遊んだということもない。
誰かと飯を食べたということもない。

完全に孤立したような状態にいるが、不思議と嫌な気持ちにならない。
むしろこの状態を望んでいた。

うんざりしていた部分があったのだから当然とも言える。
何をするにも何処に行くにも一人きりで寂しいとかいう感情すら湧かなくなった。

昔は暇だったからということで暇潰しのために友人を利用していたことに気がついた。

人間の関係性については、同じ価値観、考え、趣味、
自分と共通する何かを他人に求めたがるために、くっつきたがるのだと思う。

それらは非常に単純で、自分を認めて欲しい、考えを正しいと言って欲しい、
ただ同意して欲しいがために群れていたり。

ようは始めっから自分の中で答えが出ていて、
そこに賛同してくれる人を欲しているだけだと気づく。

ならばどうしてそんな繋がりを求めるのか。
自分に自信がない、後押しして欲しい、
共感してもらえると嬉しいとかそんな理由。

自分がそう思うならそれでいいじゃないか。
どうして他人の同意を求めたがるのか。

以前は、自分のHPを持っていたが、結局、自分の考え方に共感してくれたり、
共通の趣味で盛り上がっていただけで、勝手に自己完結しておけばいいものを、
他人に言葉を求めていた。それも同意見だけ。ただの馴れ合い。

こんなことばかりやっている自分とは、頭がおかしいのではないかと思った。
ネットの世界でもこっちの世界でも同じだった。
やがて意見の食い違いがおきたり、興味の意識が別の方向を向いたりすれば、
それまでの仲間とは切れてしまう。
こんなことをずっと昔からやってきた。

改めて自分の人生を振り返ってみると酷い。
こんなもので何が満足して何が得られるのか。
なにひとつ育たず、なにも成長しない。無駄な時間を過ごしてきた。

これなら完全に個の中に閉じてしまった方が、マシな人間になれるのではないか。
他人を利用しない、他人の言葉に惑わされない。
自分のことは自分で解決する。自分で考え自分で決める。

今まで自分のやってきたことを一言で言うとただの暇潰しに過ぎない。
生命の無駄遣い。最低だと思う。

暇潰しに他人を利用してきた。
私と人のつながりってこの程度なのだと思うと悲しくなってくる。
だから一旦繋がりを切って個でいよう。その方が人としてまっとうだ。
せっかく個として生まれてきたのだから。


7月17日

自分自身に対して素直になれる。
自分の望みや考えを持てるようになる。

何をしなくちゃいけないのが分かり始め、
来世であれ、今生であれ、目的や望みがはっきりしないと原動力にならない。
こうこう、こうしたいから、今はこれをすべきだと。

最近特に変わったのはやっと自分で自分をコントロールできるようになった。

自我復元をやり始めた頃はまだダメダメで、必要もないのにネットに繋ぎ、
何時間も無計画に動画を見たり、用もないのにTVをつけたり、
やらなければならないことがあるのに目を背けたがる自分がいた。
そこには計画性といったのもが全くない。

やらなければならないのに心と身体がバラバラで、思考も言う事を聞かない。

自分の中に司令塔がいないのだ。
その場その場で好きなことばかりやって、目的はあるのに行動が伴わない。
言動不一致な状態がずっと続いてきた。

自我復元をはじめる前は人生の指針がなくて、動力源もない。

自分を動かす原動力となるのは目標だったり自分の理想の姿だったり、
来世の自分だったりで、それが大きいほど、今やらなくては！と、
自分の行動が始まる。


7月25日

自己管理がある程度できるようになった時にはTVも殆ど見なくなり
夕方のニュースを３０分だけ見ればそれで終わり。

以前、1番酷かったのが無闇にネットに繋げば、
寝るまで見ているという最悪な習慣が続いていた。

これは止めようと頭が命令しても身体が全く言う事を聞かない。
暴走しっぱなしでブレーキが利かない。
ネット日記をつけても全然意味がなく途中で止めてしまった。

けれどある時期を境に急にブレーキが利くようになった。

はい、今日はここまでだよ、と頭が命令すればちゃんと体は言う事を聞く。
今ではネットをする時間も少なくなり見たいものが終われば電源を落とし、
ダラダラ巡回しなくなった。

ネット世界での時間浪費はとにかく怖い。時間喰いの化物だと思う。　
また貴重な時間を浪費してしまったと、いつも、いつも後悔していた。
それでも止められない恐ろしさ。

でも、自分をコントロールでき、日々の自己管理が出来るようになってからは、
大丈夫だと思えるようになった。

ネット依存の時、とにかく止めよう、PCの電源を入れないようにしようと、
無理に抑えると物凄いストレスで、それって本当に必要なの？と言っても無駄だった。


この自己管理の手助けになったのが、関心マップで、
すごい効果があるのだと自分でもびっくりしている。

ほぼ毎日やり始めてから管理が強化されているのがわかる。

いま、意識を向けなければならないものが、はっきり文字にして表れる。
だから現実的で実生活にもすぐに影響する。これは凄いこと！


体臭の変化。

仕事柄、朝から物凄い汗をかきます。止まりません。
当然、シャツはびしょびしょ。
昼までにはシャツから汗を絞り出せるぐらいになり、
例年ならそのシャツがすごく臭くなるのですが、

今年は殆ど臭くなることもなく、昼からも同じシャツで仕事ができます。
体臭そのものにも変化が出ているようです。


汗のかきかたの変化。

若い頃には体の表面に水玉の汗が付着するのですが、
歳をとると水玉にならず、肩から腕をダラダラと流れるように落ちていきます。
それが今年はまるで皮膚が若返ったように、
水玉の汗が腕中に付着していることに気がつきました。

・中略・


８月６日

いま自分が何をしているのか、ということを意識するようになった。
そしていますべきことは何か、ということも。

というのも、仕事の時でもトラブルやちょっとしたミスというのは、
自分で現状を把握できていないときに起こりやすい。

いま、自分はこのためにここにいる。
だからこうすべき。

頭のなかで現状を認識して自分の立ち位置というものを、把握していないと、
うまく言葉も出てこないしミスもしやすくなる。

ひとつの事に集中していなければならないのに、
行動と思考が一致していないことが多い事に気がつく。


８月１０日

集中力があがっているのがわかる。
先ほどトラウマの掘り起こしをPCに打ち込みながらやっていた。
はじめはノートに書いていたものを、そのまま打っていたけれど
途中で新たに掘り起こしを開始した。
気がつけば3時間が経過していた。

仕事の時にしろ、物事に集中し始めると、時間の経過が恐ろしく早い。

１度も休憩を挟まずにトラウマの掘り起こしを3時間もやっていたことに
自分でも驚いている。

記憶を掘り起こしている時に他の雑念が殆ど入り込まずに、
一気に掘り起こしたという感じ。
自分の過去だけを見つめている時に何も割り込まなかった。
信じられない集中力だった。

今やらなければならないことは何か、それをいつも自分の中心に置いている。
計画性というものがついてきているのがはっきりわかる。

もうダラダラと過ごす日々ではなく、
遊ぶ時には目一杯遊び、集中するときには一気に集中を加速させる。
それが出来るようになってきた。


８月１９日

自我復元を始めてから音楽を聴く時間がガクンと減った。

それまで様々なジャンルの音楽を聴き、ずっと垂れ流し状態でかけていた。

TVをずっとつけっぱなしにするように、
私は音楽をかけっぱなしにする癖があったのに。

別に音楽に興味がなくなった訳でもなく嫌いになったわけでもない。
それでも無音の方がいい、と思うようになった。

無音といってもうちは田舎なので夜になると、
コオロギやクツワムシの鳴き声で賑わっています。

元々、静けさを好む性格をしていたのですが、それが顕著になってきている。

車の中でも、音楽を流さない時が増えている。
物事に集中する時間や考え事の時間がが増えているのに比例して、
音楽を聴かなくなってきているようだ。


ここからアンケートの回答になります。


>>1-まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


私の住む地域でも、ようやくインターネットが流行り始めた1999年でした。
パソコン教室のようなところで、アレイスタークロウリーや、
クリシュナムルティーで検索をかけると無明庵がヒット。
あまりにも衝撃的で無明庵のサイトが見たくてPCを購入。


>>2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
>>きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?

子供の頃から不思議なものが好きで興味がありました。
小学生の時にはノストラダムスに興味を持ったり、
高校に入り雑誌ムーを買うようになりUFOやNWOの陰謀論が好きになりましたが、
本格的に精神世界に入っていったのは高校1年の時でした。

初めて本気の恋をし、告白し、初めて女性と付き合うことになったのですが、
長くは続かずふられてしまいました。

何がいけなかったのだろう？
自分にはそんなに魅力も価値もない人間なのだろうか？
そもそも自分ってなんだ？なんのためにいる？
何のために生まれてきて何のために生きているんだ？

この時、私は初めて自分と向き合った。

と、同時に答えの出ない難題にぶち当たり
なんとかその答えを得ようとした結果、魔術の世界に入りました。

様々なジャンルがあるけれど自分という精神を追求する分野は、
その時は魔術以外に見当たらなかったという理由でした。

それ以外はUFOであれ古代文明であれ予言であれ、
すべて自分の外へ関心が向かうもので、
私は自分がいったい何なのか？という答えが欲しかった。
人間と宇宙を繋ぐもの。人間が何であるかの説明。宇宙が何であるかの説明。
それがわかれば自分が何であるか分かると思った。

カバラの本はよく読みましたが難解過ぎて理解できませんでした。
そして時間は経過し、無明庵に辿り付きました。


>>3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?

ある特定の状況になるとテンパってしまい、
自分でも何が言いたいのか分からなくなってしまったり、
最悪の場合には相手の言うがままになってしまう。

とにかく打たれ弱く、逃げ腰になり、脆弱な精神。
なぜここまで弱いのかと本気で凹んで数日は引きずってしまう。
特定の状況とは電話対応の時。とにかくこれができない。

どうして相手に現在の状況をうまく伝えることができないのか。
社員の一員としてお客様を相手にする時のみこれが発生してしまう。
社会人として失格である。その原因はどこにあるのか。

社会人として電話対応やマナーなどは社会に出てすぐに学ぶべきこと。
それをやってこなかった。その場の状況観察力、冷静さ、考えをまとめ、
簡潔にわかりやすく相手に伝える。
電話だと相手と現場の状況の共有ができないため、うまく伝達する能力が欠けている。
社会に対応できない自分が嫌すぎる。

基本的に人間対人間のコミュニケーションがうまくとれないということ。
友人、知人会社の同僚、上司、親など、すでに見知っている人たち、
信頼関係が出来ている人たちとはなんともない。
なのに社会人としての私は全く不完全で。

この打たれ弱さの原因はどこにあるのか?
他人の他愛ない言葉や文字に簡単に傷ついてしまう。
時に怒り、恐れてすぐに現実逃避しようとする悪い癖。

精神面の弱さが原因なのだけれど、
弱いまま育ってしまった原因はどこにあるのか。

結局は社会に出るはずだった若い時に出ず、
１９歳のときから家の仕事をやって、半分隠居生活を送ったせいで
社会の荒波に揉まれなかったせいだと思う。

社会に出れない、人前に出れないその原因は自分でも分かっている。
人前に出るのが嫌で、恥ずかしく人の目を気にして生きてきた。
これをなんとかしたい。少々のことではへこたれない精神力が欲しい。


>>4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?

・中略・


５月２日(夢の内容)

場所も時代も分からない。世界が赤と黒になっていて、
そこでは巨大な勢力が世界を支配していた。

施設のような場所で仕事をさせられている人たちがいて、
その者たちは、もはや生気を失っているように見え、不毛感が漂っていた。　
このエリアで働く人たちは、ここから出られずにいた。

とても暗くなんの希望も持てず、ただただそこに縛られて、
死ぬまで働かされているようだった。

そのに迷い込んだ私は、すぐにここから出ていくように言われた。
週に１度だけしかチャンスはないと。
火曜日だけしか開かない下界との通路がある。

あまりにも薄気味悪く陰湿で暗い世界で働く人々。
みな一様に目が死んでいて、実際の知り合いも数名いた。

その人たちのいる部屋の更に奥。裏側へ通じる扉の中には、
もはや手遅れの人達がいた。

目からは血が流れ、指の爪は赤く腫れ上がり血が出ている。
ここで何をさせられているのか、なんとなく分かった。
ここのエリアは放射能の中で働く人達だ。

もう助からない人達は、私に「直ぐに立ち去った方がいい」と言い、
助言通りそこから出て行った。

後ろを振り向くと黒い街に赤い空がとても不気味で
何とも言えない気持ちになった。

・中略・

全く知らない人と私が部屋にいる。日本家屋だが全く知らない家。
私ともう一人はコンセントの前に座っている。
コンセントは上下にひとつずつ。

私「これどうやって入るのか忘れたよ」、
もう一人「大丈夫、こうやるんだ」というと、それを真似る私。

一瞬にしてコンセントの中に吸い込まれる自分。
気づけば別の部屋にいる。　

そこにもやはりコンセントがあり、すぐに理解した。
コンセントからコンセントに空間移動しているのだと。

肉体なのか意識なのか分からないが移動している。
コンセントに意識を集中すると、まさに吸い込まれるように入っていく。
集中と同時にコンセントが大きくなり、穴に吸い込まれて移動した。

すぅーーーーっという感じで入り、
入った瞬間、真っ暗で次の瞬間には別の部屋にいた。



８月１８日

久しぶりにしっかり覚えている夢を見た。
場所は結婚式場。現実には結ばれることのなかった友人２人の結婚式にいる。
女性の方は高校時代に好きだった人。男の方は友人だった。

あの二人の結婚式なら出ないわけにはいかないよな、と
自分を言い聞かせているのだが、式場にいるのに私はずっと探し物をしている。
探し物とは、梅の間の重要な投稿をプリントアウトして綴じたファイルである。

ずいぶんあちこち探し回っていても見つからず
ある部屋の扉を開けると、高校時代の同級生に会った。

彼女も招待されたらしく式場に来ていた。
少しばかり話をして、少し太った？と聞かれたので
高校時代に比べて１０kg太ったよ、と言ったのを覚えている。

結局ファイルは見つからず夢から覚める。


その日、スーパーに買い物に行ったら、
夢に出てきた女性が、そこで働いていて少しばかり驚いた。

かれこれ６年ぐらい会っておらず、
しかもよく行くスーパーで、今までいなかったのに、
夢に出てきた途端ばったり会ったので、不思議な感じがした。




■ここからトラウマの掘り起こしになります。


この人生で1番最初に、「つまづいた」とはっきり記憶しているのが、
小学4年生の時、年齢で言うと9歳。

わたしの通う小学校ではサッカーがとても盛んで、
ほぼすべての男子生徒がこのサッカー部に入っていた。
特別な家庭の事情がなければ入らなければならないような、そんな雰囲気すらあり、
うちの両親もスポーツをさせるのが当たり前という考え方があったと思う。

私自身は、正直やりたくなかったというのが本音であり
どうも誘導尋問のような形で無理やり、やるという言葉を引き出された。
やりたくない、けれどやらないと言えば叱られる。
叱られるのが嫌だから、仕方なく始めさせられたというのが正しい。

そしてサッカーを始めるにあたって、長かった髪を切るために、
散髪屋に連れて行かれて丸坊主にされて大泣きをしたのを覚えている。

まるで別人のようになってしまった自分の顔を鏡で見て、堪えきれなかった。
したくもないサッカー、そして強制的に自分の一部であった髪を切らされて、
耐え難い苦痛があった。

この時、両親共にさっぱりしたね、とか似合うやんとか言ったけれど、
私自身はどうしてこんな屈辱を受けなければならないのか、さっぱり分からず、
ただ親の言うことに従うしかなかった。


それまで学校の勉強にもついて行けてたのに、この時期から全くついていけなくなった。

この時点で、日曜日を除く日にサッカー、水曜と土曜に算盤。
日曜日に習字に行かされ、そのうえ、公文にまで通わせようと提案してきた。
これは断固拒否してやらなかったが、
それらの習い事は、私の意思で始めたものではなく、
親が勝手にこうしろと一方的に押し付けたものだった。

小学生、高学年のとき、私には休みなどなく、
ひたすら習い事と学校にいくだけで疲れきっていた。

しかし、どうして親に反抗したり習い事を拒否出来なかったのか。

叱られる、怒られる、叩かれるという恐怖を親に植えつけられたとしか
考えられない。

更に記憶を遡るとそれらの断片的な記憶の一部が出てきた。


それまで自分にはトラウマなどないと思っていたし
打たれたとか、叩かれたということはないと思っていた。

思い出したくないから記憶を自分で閉じていたみたいで、探せば出てくる。


はっきりと何歳だったか分からないが、おそらく小学生中学年か、もっと下かもれない。

あの頃、母親はいつもイライラしていたように思える。
なにが原因か分からないけれど、母からえらく怒られて、
手を力ずくで引っ張られ、外に出されそうになるのを、
必死で柱にしがみついて泣いている自分の姿。

力でかなうはずもなく、ぐいぐい腕を引っ張られて外に出された。

その時の恐ろしさだけが記憶に残って、自分が何をして叱られたのか覚えていない。

思い出しだくないと、記憶を閉じてしまうほどの恐怖があったはずで、
おそらく幾度となく叩かれていると思う。

口答えできなくし、操り人形のように、
親の言うことには、絶対に服従するように育てられた。

大声で怒鳴り萎縮させて、まるで私自身が選んだかのように思わせて、
本当は親が強制的にやらせているだけという構図。

強く覚えているのは自分に力が付いた時には、
絶対復讐してやるという思い。
力で負けて押さえつけられていた自分がいつも悔しかった。


いまならわかる。

いまの自分の姿は、昔の両親そっくりだということ。

かつて自分がされていたことを、そのまま親にやり返しているんだと。

相手を睨み威圧して、大きな声で恫喝する姿勢。
なにかあれば、力ずくで叩き伏せてやるという気持ち。
その昔、自分がされていたことだった。

暴力を受けていたのかどうか、それはまだはっきり思い出せない。
けれど、なんとなくそうだったような記憶がある。
まだ掘り起こせていない部分が残っていると思う。


親が買ってくれるものは、私が望んだものではなかったのをよく覚えている。
いつの頃からか、私は私の欲しいものを口に出せなくなっていた。
だから、欲しくないものばかりをプレゼントされた。

きっと私が欲しいものは、親が子供にさせたくないものだったに違いない。
どうせ買ってもらえないのだからという思いから、口に出せなくなっていた。


誕生日だったか、ホッピングマシーンという、
両足を乗せてピョンピョン跳ねて遊ぶという玩具を貰って
そんなもの、どこが面白いのかさっぱり分からず、やっても出来なかったので、
ほったらかしにしていたら、母にえらく怒られて、
「せっかく父さんが買ってくれたのに」そう言われて外に出され、
できるまでやりなさいと、夜の寒空のもとで泣きながら練習させられた。

どうしてこんなことをしなければならないのか、悔しくて仕方なかった。


同じように別の誕生日に、巨大凧をくれたが
これまた欲しくもなんともないもので、やらずにいたら父に無理やり外に出されて、
一緒に上げさせられたのも覚えている。


どうもこの親は、子供は外で元気良く遊ぶものという先入観があるらしく
部屋でゲームをしている私が気に食わなかったようだ。

私がなにを欲しがっているか、何をしたいかというのはどうでもよくて、
親の勝手な理想や思い込みを私に押し付けているだけだった。


両親は二人共子供の頃、貧しかったらしく、
特に父は６人兄弟の長男として生まれて苦労してきたことを、いつも聞かされてきた。

そんな父の口癖は「俺が子供の頃は○○だった」
○○の中には、こんなもの買ってもらえなかった、とか
いいものは食べれなかった、とか
自分の進路を親に勝手に決められたとか

不幸話ばかり聞かされ、「今のおまえはこんなに恵まれているんだぞ」という、
心の裏側の声が聞こえてくるようだった。


この文言は祖母がよく言っていたので、父は祖母の影響を色濃く受け継いでいる。

そして私が何か買うと必ず出てくる言葉は
「それいくらしたん？」である。

自分で稼いだ金で買っても、たとえそれがジュース１本でも聞いてきて、
私が自由に金を使えるのが妬ましいのが目に見えている。


父は話をするときに、何かにつけて私と比較する癖がある。
その比較は私だけには留まらず、ご近所や世間にまで及んだ。
もううんざりして次第に話をしなくなっていった。


反面教師の役割も果たしていたのが父で、
酒は浴びるほど飲んで帰り、パチンコが趣味。

年がら年中演歌を聴き、人を妬んでばかりの人間。
そんな父を見て、こんな大人にだけはなりたくないと思った。


母とは話をするたびに喧嘩になった。
小学生までは言ったことは素直に聞く子供だと思っていたようだが、
そんなもの私からしてみれば、嫌々させられていたに過ぎない。
自分の意思を表に出し始めたのが中学生になってからだった。

あれをしろ、これはやるな、という命令だけの母親。
理解とは程遠い世界だった。

もうこの生物とは一生分かり合うことはないのだと理解した。
私のやることなすことが全て気に入らないのだ。


思い出したことがある。

私が生まれた時、まるで女の子のようで、
その後、数年間、女の子のような服を着せられ、女の子のように育てられた。

母は女の子が欲しかったらしく、
まるで私を自分の可愛らしいお人形のように扱っていたらしい。
母の望む服を着せられ、母の望むようにしてきた。

しかし、私は誰のものでもない。
人形でもないし親の玩具でもない。
一個の人格を持った人間であることを、母親は分かっていたのだろうか？

それまで良い子ちゃんでやってきた私が、
急に反抗期がやってきて自分の意見を言いはじめる。

私はあなたのモノじゃない。
これがきちっと理解できていなかったようだ。

私は私であり、すべてあなたの望むようにはいかないと、
なぜ分からなかったのか。
まるで初めて玩具を与えられた子供のようにもみえる。


そうだ、思い出した。

私は、私を犠牲にすることで生きてきた。
親の望むように自分を殺しいいなりになって、
怒られたくない叱られたくないという考えで育ち、
自分の考え＝わがまま、という構図が出来上がって、
自分の意見も言えず考えも持てずいつも待機状態。

自分を周りに溶け込ませることが得意。周りの人を傷つけてはいけない、
人が傷つくのなら、自分が犠牲になるという狂った考え方の根源は、
親から植えつけられたものに等しい。


周りは正しく自分はいつも間違っている。
人に迷惑をかけてはならない。
人を傷つけてはいけない。
それを回避するためなら自分が傷つけばいい。

小学生の時にすでにこの考え方が自分の中で出来上がっていた。
どう考えても異常である。


いつもいつも自分が悪いのだという、おかしな罪悪感があって、
それは親からの擦り込みだったのではないか。

悪いことをしたから叱られる。叩かれる。
全部自分が悪いのだ、という固定観念。

と同時に、自分は必要な存在なのだろうか？
という当たり前の思考も発生していた。


小学生の時、なぜかいつも卑屈だった。
どうしてそんな性格になったのか不思議だった。
どうせ自分なんか・・・という考え方。


どれだけ頑張っても成績は上がらずスポーツも苦手。
通知表には「良い」が一つも無い子。
自分では最大級に頑張っていた。
１教科でも「良い」が欲しかった。
せめて体育だけでもと頑張っても願いは叶わなかった。

親からは、また「良い」がないと言われ続けた。
頑張っているのだから認めて欲しかった。
褒めて欲しかった。

どれだけ頑張っても努力しても報われないと、自分で自分を見限ってしまう。
どうせダメなのだと。

それでも私は親から認められたくて。
それは小さな頃から親の言うことには逆らわず、
やれと言われればやり、そうして生きてきたのだから、
認められなければ何のために、ここまで頑張ったのか分からない。


ここにきても、まだ自分というものが登場していない。
自分が何をやりたいか、したいのかが分からない。

分かるはずもない。ただ親のために生きてきたのだから。


幼い頃、いつも叱られていたのを思い出した。

悪いことをしたから叱られる。
悪いことをした私＝私が悪。

どうせ自分が悪いんだという思考回路ができあがると、
自分を大事にできなくなる。
自分よりも他人の方が重要になってくる。

ここまでくると擦り込み以上に洗脳に近いものがある。


少しずつ思い出してきている。

いつも泣いている私。

膝を抱え、うずくまって泣いている。

布団を頭までかぶって叩かれるのを我慢している私。

蹴られている、叩かれている。父から。

もうそこまで恐怖が強いと、なにが原因で怒られたのかさえわからない。


また思い出した。

私は婆ちゃんっ子で、叱られるといつも婆ちゃんのいるところまで、
走って行って抱きついて慰められていた。
わんわん泣いている。婆ちゃんは私の心の支えだった。
いつも私の味方をしてくれた。
やっと思い出した。


あまりにも酷いと、そんなことなかった事にしてしまう。

完全に記憶を自分で閉じてしまう。

自分にもトラウマはあったんだと思うと悲しい。


悲しいどころではなく、
人のトラウマ掘り起こしをみて、
「そんなこともあるのだ」と他人事ののように考えていた自分が情けない。

当事者だったのだ。


きっと父もまた、祖父から同じように育てられたのだろう。
それが連鎖しているのだ。父から子へと。
もうこんなことはしてはならない、絶対に。


泣けば、叱られ、怒鳴られ、叩かれていた。
弱い自分を自分で守れずに、いつも祖母を頼っていたのを思い出した。


怒鳴る叩くというのは当時では一般的なものだったのかもしれない。
けれど、それによって摘まれる芽というのは存在する。

自分を否定し殺してまで生き延びようとする。
けれど、そうして生き延びた人格は極度にねじ曲がる。
それは将来、恨みとなり暴力に変わる。


しかし、おかしなことに、
記憶を閉じて無かった事にして生きていれば、
親は自分の為にここまでしてくれたんだという、
感謝の気持ちすら出てくる。

恐怖だったことを忘れて、良かったことばかりを記憶に残して、
ありがとうなんて言ってる。

まるで出来の悪いドラマのようだ。


これが自分の人生のはじまりだったとは、今まで考えもしなかった。

自分がどこでねじ曲がり、おかしくなってしまったのか。
ようやく思い出すことができた。



以上が今現在、掘り起こすことのできたトラウマです。

後半部分は、泣きながら、PCに打ち込んでいました。


１度メモ帳に書き出したものをプリントアウトして、
自分で読み返し必要な部分と、そうでない部分を仕分けて、報告の内容としたのですが、
それでも、とても長い文章になってしまいました。

8ヶ月間、私なりに頑張ってきた結果です。

どうか、自我判定のほど宜しくお願い致します。





●以下は、判定結果に対する、この方からの返信です。




鈴木崩残様

今日の午後、無事に自我判定結果、滲みの書が届きましたので、
感謝の気持ちを込めてメールを書かせていただきます。


仕事中に届き、すぐに判定メモを見て
自我率が上がっていること、復元は成功しているという文面を見て、
ガッツポーズをとり「よし！よし！よし！よし！」と、
何度も何度も言ってしまいました。


自我率が何％なのか、ということよりも、
自我復元が上手くいっているのか、成功しているのか？
ということの方が、私にとっては重要でした。

自分のやり方が間違っていないという証明が今後の自信に繋がるからです。

◎◎％が今の自分なのだということも大事ですが
希釈自我には変わりはなく、ただただ前進あるのみ。
メモにもありましたが、もうすぐ節目である自我率に到達するとき、
どのような変化があるのか楽しみです。

・中略・

同封されていた滲みの書、ありがたく頂戴致します。
本来であれば、額縁を予め買っておいて、書をお迎えするのがズジだと思ったのですが、
実際に届いた書を見て、どんな額縁がいいのか選ぼうと思いました。

ですので、これから額縁を２つ買って、
ひとつは自分の部屋、ひとつは玄関へ飾りたいと思っております。

可愛いネコちゃんのメモ用紙に、
おまけの書とサービスの1枚が入っているというサプライズに、
思わずニンマリしてしまいました。


この滲みの書は手に取らなければ、絶対に分からない味があると感じました。

HP内にも滲みの書が掲載されていますが、実物は違います。

「泰風」「然」が特に気に入ってます。
「泰風」の文字の美しさが特に際立っていて、
感じたのは安定と優雅さが入り混じっている、でした。
「風」の字がとても優雅になびいて、しかし、しっかりとそこにある。
そんな感じに受け取れました。

そして「然」の書。
1枚サービスして戴いて感謝です。
そのどちらも「どーーん」とそこに「いる」という
佇まいが迫力を醸し出していて好きです。

紙からはみ出しそうな程、大きな文字で力強く書かれていて、
将来、自分が全自我に戻った時に、こんな感じになれたらいいな、と。

あくまで私の主観で感じ取れたことは、
「然」の文字と「茶」の文字がとても大胆に書かれてあるのに対し、
「泰風」と「落葉」には繊細さや自然の中の美しさが表現されているのでは。
そう感じ取れました。


滲みの書を太陽光の下に透かして見ると、まるで、氷の結晶のように見えたり、
花の花弁のように見えたり、とても不思議なものを見ているようでした。

そして、おまけの書として戴いた「◎」と「◎」の書。
実は、このおまけの書が、結構気に入ってたりします。

特に「◎」の書の躍動感が輝いて見えて、
最初にこれいい！と感じたのは「◎」の書だったりします。

どうして、この２つを選ばれたのかが気になりますが
書を定期的に入れ替えながら、楽しみたいと思ってます。


更に更に、身体安全の御守り、匂袋と、沢山のものを戴いて、感謝、感謝です。


御守りは、袋から出して、枕元に置いています。
首からぶら下げられるといいのですが、
何かいい方法がないか考えておきます。

以前掲示板でも、お見かけした匂袋。

おまけしてもらった人はラッキーだなぁと思っていたのですが、
まさか自分の元にやってくるとは思いませんでした。
とても嬉しいです！

砂手さんが袋を作り、崩残さんが香を調合されたという、
レアな一品を戴けるなんて幸せです。

普段、香水も付けず、あまり香りに無頓着な私ですが、
早速、ビニール袋を開けて香りを嗅いでみると、
いままで嗅いだことのない不思議な香りがしました。
お香と花の香りが入り混じったような面白い香りです。

なにか使うのが勿体無い気もしますが
折角なので密閉度の高いマイカーに乗せて、
香りを楽しみたいと思っています。
その方が香りが長持ちすると思いますので。

そして可愛らしい袋を作ってくださった砂手さんにも感謝致します。
本当に嬉しいです！
ありがとうございます！



判定メモの最後に書かれてある自我と意識の文字。
自我の字は左に流れて、しかも我の文字は画数が足りていません。
自我がまだ欠損していて不安定な状態なのだと解釈しました。

意識の識の字はなんとなく形はあれど文字として、機能していない状態である。

これが今現在の自分の精神状態を、文字として現されているのだと、理解しておきます。

メモにもありましたが自我の回収漏れがあるとのご指摘、
ありがとうございます。
いままでのやり方ではロスが多いということが分かりました。

ですので、回収の際、いままで以上に、
はっきりとしたリングを形成するイメージと、
取り込みを心がけてやっていきたいと思います。

すぐに出来るようになるとは思っていませんが、
回数をこなしていく上で、少しでも回収ロスをなくしたいと思います。



改めて何度も何度も判定メモを読みました。

私にとってはこれ以上ない賛辞で溢れていました。

復元が成功していることが、なにより嬉しく、
私の報告を褒めてくださったことに涙しました。

私は人からも親からも褒められるということがなく、
これほどの賛辞を受けたことはありませんでした。

仕事中にも関わらず、目が潤みっぱなしでした。

自我復元をやっていて良かった！と心から思いました。

良かったと、更に実感できるのは
自我率が◎◎%を超えた辺りからだと期待もしています。


自我復元を開始するにあたって、自分の中で約束事をいくつか決めました。

その中のひとつに、
「ただ長いだけの、中身のない報告は絶対にしないこと」
というものがありました。

その中には報告だけではなく、アンケートの回答も
トラウマの掘り起こしも含まれています。

ですので、実際、報告をしようと決意し、取り掛かったのは6月の中旬ごろでしたから、
かなり長い時間をかけて作成したものが、先日の復元報告になります。
復元ノートも３冊目が終わろうとしています。

・中略・


最後になりましたが、今回の自我判定、本当にありがとうございました。

届いた判定内容と滲みの書、生涯大切にしたいと思っています。

まだまだ先は長いです。
1回目の判定依頼に至るまで8ヶ月以上かかりましたので、
第２回目の判定依頼にも同等の時間を要す覚悟でいます。

ですが、決して諦めることはありません。

そして、私が本当にやりたいことは、
全自我に戻ってから始まるのですから。


今回、何度も何度も、自我復元に出会えてよかったと感じました。

この方法論を作り上げて戴いて、改めて感謝致します！


まだまだ崩残さんにアドバイス、助言を戴くことになると思いますが
何卒宜しくお願いします。


自我判定ありがとうございました！



______________


★ . 　　

自我復元の後の方法論


●これについては、自我率の修復がかなり進んだ人には、
断片的に、個人的なメールで伝えることはあります。

ここでの問題は、「別の星系」というときに、多くの人が、
天文図鑑で見るような宇宙を想像してしまったり、
別の銀河や恒星や惑星、ということに過度にとらわれていることです。

現在、名前が知られているような星を目指しても、
脱出は、中途半端に終わります。


●なぜならば、そもそも地球での、物理的かつ心理的な「知覚の制約」を
受けた情報に基づく「星の名前」など、皆さんの行く先では役に立たないからです。

だいたい、プレアデスがどうのこうの、アンドロメダがどうのこうの、
オリオンがどうのこうのは、地球に固有の神話と結びついたものとして、
確かに、現実に起きた宇宙的な神話の一部ではあっても、
そのルートを無明庵では全く使いません。

少なくとも、私の体系では全く無視します。


というのも、もしも、それをやったら結局は、
他人や集団が作った信念体系や価値観や未来像に依存することになるからです。


●「個人」で出来ることはむろん限られていますので、依存が悪い
とは言いませんが、不注意で安易な「契約」だけはしてはなりません。

その契約に不注意だったことが、現在の皆さんの現実を作ってしまったからです。

宇宙では、万事が「契約」だと覚えておいてください。

この「契約」とは、幾つかの多層の意味を持ちますが、
だいたい概念としては、いわゆる「契約」と思っていいです。
契約というのは、「同意」によって成立するということです。


●この宇宙規模での契約の問題に対して、私が前からいろいろと語っていたことが、
この1年間で、私の現実の世界でも、裁判所とかかわることで、
シンクロしているのは、とても面白い点でした。


●宇宙での個々の契約と地球のそれとでは、雲泥の差がありますが、
同意に基づくという一点では、共通しているので、
この世界で、面倒な法律について学習することは、私にとってはかなり役立ちました。
そして、うかつな契約書や同意書には気をつけろという事も、かなり学習できました。


●そうした私が得た成果を今回は、宇宙規模で、皆さんの脱出にも応用します。

個人で可能なことに限界があるという前提を踏まえても、
それでも、意識が引き出せる限界まで可能性を引き出せば、
「宇宙像」そのものを、もっと違う視点から見るエリアに到達できます。
移動の中には時間の移動も含まれます。


●個人個人が、もっとも親しめる別の宇宙というものは、
別の天体名を意味しません。そのような「路線地図」は不要です。

必要なのは、皆さんの最も奥にある意識が、それどれに固有に共鳴できるエリアは、
皆さんが、勝手に自分を制限しているよりも、ずっと広範囲または、
多岐にわたるということです。


●皆さんが宇宙について考えて、想像していることは、
そのほとんどは、他人や本からの受け売り、アニメの影響、天体写真の影響、
などにすぎません。

しかし、一度、意識と意識でないものの深淵を覗き込むと、
ほとんど、何も際限がないような領域があります。

そこから、宇宙そのものに対する概念を皆さんが再構築することも可能ですが、
ただし、そういうことを先駆的に今までやってきた種族は確かにいます。



●私が、最も親しいのは、そういう種族です。
ただ、そのせいで、どこの宇宙に行っても、私や、その種族は、大抵は嫌われます。

あるいは、体裁よく距離を取られます。
むろん、相手から距離をとってくれるほうが、こちらも面倒がなくて楽ですので、
助かってもいます。


どこの宇宙でも、私達が嫌悪される最大の理由は、
誰しもが、「一番質問して欲しくないこと」を、平気で質問するからです。

たとえば、

相手の生存目的、
相手の快不快の定義、
相手の宇宙観の定義と、
それを支える知覚制限域、
そもそもの宇宙の無目的性、
または、可塑的目的性の定義、
また新陳代謝の基礎となる食物、

などについて。

ようするに、
「お前さんが、鼻息荒く、力説している宇宙なんてものは、
　お前さんたちの、想像上の産物に過ぎないと言えないか」

ということが常に、全ての論議の「前提」の「議題」となるからです。

この癖は、気の遠くなるような過去に私が獲得したものですが、
現在の私にも、まだ残っています。

それは、
「使用される用語の定義を論議しないで論議をするな」、
という私達(私と彼らの間にある)に固有の大きな特性です。

普通は、前提となる「概念の定義」もなしに、いきなり、押し付けがましく、
「宇宙」だの「宇宙意識」だの「次元」だの「神」だの「愛」を
口にする人が、ほとんどですが、
私のいた世界では、それは絶対に許されないことでした。


●なぜならば、そういう根幹的な事を「考えざるを得ない境遇」に「彼ら」は
宇宙で、「幾度となく接してきた」ということです。


地球で、人間が思考の中で、

「そもそも、どうして生きているんだろう。
　死んだら悪い理由、なんてものには何の根拠もないだろう」


という、ありがちな「生存不満」「生存不安」「生存目的の疑問」が、
「極大の時空間の範囲に拡大」したものだと想像すればいいです。


ただし、想像してもそれは想像できないと思います。
現在の皆さんの生や死への不安や苦痛を、
どう頑張って「拡大想像」をしてみても、不可能だと思います。


●大抵の苦痛に対しては、生物というものは、慣れる事が出来ますし、
拷問に対しても、気絶して意識を切断したり、
さらには、肉体的死亡することで、その苦痛から開放されますが、
それが、全くかなわない世界というものがあるからです。

皆さんが、地球で人間の生をやっているかぎりは、
決して、知りえようのない事実があります。

それは、苦痛でも、快楽でも、
その構造と起因が「単純」であるほど「絶対性」を持っているが故に、
それは、普遍性を持って「恐ろしい」ということです。

>つまり、個別の「事象の連鎖による因果関係」によらない世界ほど、
>圧倒的に、抵抗不可能で、定義不可能だということです。



●彼らは必ずしも、星座図鑑に出てくる名前のところにはいません。

彼らは「不幸」なことに、宇宙で、相当に「長生きしすぎた」らしく、
かなり疲れていますし、一部の存在たちは、ノイローゼにもなっていますし、
実際、宇宙的な意味での自殺、
(私達の間では「結合崩壊」または「焦点崩壊」と呼びます)をした者も多くいましたが、
私は唯一、彼らとしか、本当には思考を開いて親しくはしません。

ですから、この地球に今回生まれて、
本気で自分の考えを「人間」の誰かと、話をしたことはありません。


●「中間管理的な立場」の、いろいろな存在たちは沢山いますが、
私は、そのどれとも「短期契約」でのかかわりです。

ただし、そうではない長い付き合いをしている「彼ら」と私は、
現在の宇宙が滅びるか、それとも、私個人が滅びるか、
そのどちらかまで、ずっと、その付き合いは続くと思います。



●さて、我々の「肉体以外の身体」もまた、当然のこととして肉体と同じく、
ある程度、この天体構造の制約は受けますので、
その構造をまったく無視することはありませんが、
皆さんが重視しているほどには、実在の天体名には、こだわりません。


●また、皆さんが、ここにある情報を元に、勝手に想像している
異星人のイメージも、捨てた方がいいです。

断片的には過去にそうしたものと関わった記憶は、それぞれにあるでしょうが、
今回の脱出には、その回路は役に立ちません。


詳しいことは、自我復元の様子を見て、個別にメールします。



■唐突ですが、良い写真がアップされていました。

8/26のもののようですが、ようやく、少しはマシなものが現れました。
↓







____

同居している家族に、
自我復元を薦めるのは困難


●そもそも、普通の人には、理論が、ぶっ飛びすぎている。

長くこの業界にいる私や、本を読み漁った人たちには、
そう奇抜ではない理論であっても、

せいぜい、既存する宗教や、既存する哲学や、既存する精神世界を
漠然と信じたり、または疑問視している程度の感覚では、
まず「分割自我復元理論」そのものに、とてもではないですが、ついてゆけません。

ついてゆけないのに、方法だけ真似しても、そういう人たちは、
そのうち、何の為にやっているのかも、曖昧になってしまいます。


●ただし、論理的な理解はなくとも、
こんな自分は嫌だ、こんな自分はおかしい、という自覚さえあれば、
その自覚症状は、大きな力になります。
実際、これまで自我復元をした人たちがそうでしたから。

特段の知識や、理解力や、能力があったわけではありません。
むしろ下手な精神世界のクソ知識などないほうがいいです。

ただし、作業としてやることは、極めて「奇異」ですので、
なんでそんなことをするのかぐらいの理解は必要です。

_____________________________


●よく、たまに問題になるのは、
一緒に暮らしている家族などに、自我復元を薦めたいとなる人の場合です。

そもそも、なぜ、同居人に自我復元を薦めたいのか、
その自分の動機をよく自覚もせずに、それをしてしまう人がいます。


●ずっと以前にも書きましたが、自我復元が15%以上、あるいは20%以上進んだ場合、
それまでの環境にいた人たちや、環境そのものと、
ズレが発生してしまうことは絶対に避けられません。

なぜならば、そもそも、希釈自我の状態で、生まれる親を選択し、
家庭環境を選択し、またその後、人生において、あれこれの選択をし、
恋人、愛人、伴侶、同居人、仕事、
なんであれ、あなたが選択したものは、あくまでも希釈自我の状態で選択したものです。


しかし、自我率が生まれつきの自我率と変わってしまえば、
その選択の根底そのものが、意味を持たなくなります。

むろん、だからといって、今までの人生なかったことにしろとも言いませんし、
現実問題としては、なかったことに出来ないと思います。


●自我率がかなり変わってしまったからといって、
簡単に離婚したり、親家族を捨てて家を出られる人ばかりではありませんし、
仕事も、長年の技術を簡単に捨てられるものでもありません。

ですから、全部なかったことにしろとは言いませんし、
自我率が変化したことに伴って、多少の環境改善もあるでしょう。


●ただし、環境や周囲とのズレが大きくなったが、
その環境や相手との関係が切れるのが嫌だから、自我復元を相手に薦めようする、
これだけは、絶対にやってはなりません。

全く自分と利害関係のない人に対して、
そういう事に興味のありそうな人、または、やった方がいいと思っている人がいて、
その人に薦めるのであれば、そう問題は起きません。


●しかし、そもそもの動機が、自分が相手と疎遠になりたくない、
今の生活で、経済的に相手に依存しているから、あるいは自分の子供だから、
自分の恋人だから、そういう理由で相手に自我復元を薦めるとしたら、
それは、あなたのただのエゴです。

そんなことをしたら、それは、
「相手との関係が切れないために、自我復元を悪用しようとする事」に他なりません。


●そんなことには構わずに、相手との関係がどうなろうが、
関係が切れようが、構わずに自我復元を行い、
そして相手には、薦めないで下さい。


相手に自我復元を薦めてしまう動機とは、

「私が変化したのに、家族や付き合っている相手は変化しない。
このままだと、私の苦痛や違和感がどんどん増してしまうのが嫌だ。
だから、関係している相手にも自我復元をして、レベルを合わせて欲しい」

そうあなたは相手に言っているのと同じです。


●つまりは、自分で自分の人生の責任を背負えるように、
やっとなってきたというのに、相手にも負担を強いようとしているという
矛盾したことをやっているのです。

仮に、相手に薦めるのでしたらば、
「私は、どんどんと先へ行く。それであんたとの関係が切れても、
おおいに結構。あんたがそれが嫌なら、自分の力でついてこい」

そう相手に言って、突き放す方が、むしろ正しいです。
それで壊れるなら、けっこうな話です。


●ちなみに、二人の人間が同居していて、
その双方が自我復元をしていて、良好に進んでいるというケースは、
私は、たったの2つの事例しか知りません。

そのうち、ひとつのケースは、両方の人が同時に開始していましたし、
それぞれが個別に自主性というものをしっかり持っていました。

まだ、とてもお若い二人なのですが、このカップルは、
私がもっとも自我復元に期待している自我復元「家族」です。



●その他のカップルは、すべて「失敗」しています。

ひどい場合には、同居人が二人とも(自称)自我復元をしているといっていて、
どちらも、ほとんど全く変化していないという最悪のケースまであります。

その他の、ほとんどの場合には、家族の中で、一人だけが自我復元をしています。

自我復元が最も早いのは、一人暮らしの人です。

その次は、家族がいても、トラウマが軽度だった人など。


●いずれにしても、自分が変化し、周囲とは違和感が大きくなったが、
相手がその変化についてきてくれて、自分との今の関係を維持したい。

だから、相手も変化させたいから、
自我復元を相手に薦める、というこれだけはやめてください。

これでは、薦める動機があまりにも、悪い意味で自己中心的で、身勝手です。


●また、逆に、自我復元で効果をあげている人から、
自我復元を「薦められた側」の人間も、

もしも、「自分を見捨てて欲しくないから、だからボク(あたし)も、やる」、
などという、そんな軽薄な魂胆で、「お付き合いでやる自我復元」などには、
全く何の意味もありません。


勘違いをするのも、ほどほどにしてください。

あなた自身が、
「自分を見捨てないため」に、自我復元という方法があるのであって、

あなたが他人から見捨てられないために復元方法があるのではありません。


誰一人として、自我復元という方法を汚すような事をしないでください。


とにかく、自我復元を薦めるのであれば、
自分と、利害関係がない人の方がよく、

自分と利害関係が発生している場合には、
理論や方法の意味を、きちんと理解できる人、そして、
実行を出来る「資質がある」と思える相手だけに絞り込んで下さい。


この「資質」とは、何かの能力や才能や実力や知識では全くありません。
私が何度も言ったように、最大の資質とは、

「自分自身に対する問題意識」
「このままでは確実に自分が駄目になるという危機感」
「自分をなんとかしてやるという決意」があるか否かです。


これがない人は、何も自我復元に限らず、
「どんな分野」においても、何ひとつも変化出来ないと、私は断言します。


●誰かを自我復元に、誘うことを、
「瀕死の重病人のために、救急車を呼んだり、病院に連れてゆくこと」
に喩えて、勘違いをしている人がいました。

事故や病気で重篤な状況になった者は、自分の力で動けませんから、
その無抵抗さをもってして、強制的に入院させることは可能です。


しかし、自我復元を拒む者は、「精神病患者」と同じです。
彼らは自分が異常であることは認めませんし、体力もぴんぴんしていますので、
犯罪でも犯さないかぎりは、病院に強制的に入院させることは不可能です。

自我不全、つまり希釈自我の状態を、
外科的、内科的な病理とは、決して混同しないでください。


●「下世話な喩え」であるが、
あなたが、「お腹ぽっこり」だったのが、数週間で、スリムになっているのを、
他人が見たら、「何やったの?」と尋ねるだろう。
(その相手が、同じ、肥満や内臓脂肪の問題意識を持っていたらば。)

自我復元の自然の広がりとはそういうものです。

やっている本人自身が、他者から「どうしてそんなふうに、スマートに変わったの?」と、
相手から尋ねられるほどになれば、たとえ内容が奇異であっても、
相手は、その方法に、必ず耳を傾けます。


自我が復元出来るということは、まず、皆さん自身が証明してください。
そして、相手もそうなりたいと懇願した時だけ、そっとその方法を告げてください。


どんな理由があるのであれ、うちは、カルト宗教のビジネスみたいな、
「家族ぐるみ」の信仰対象にされるのは、まっぴら御免です。


自我復元の作業は、現状では、全て、私と一対一です。

本人が、自分自身に危機感を持って、
這って、私に土下座でもするほどの決意がないのであれば、
別の家族の人の薦めによって、不順な動機で依頼してきた人など、
私は断じて、許諾いたしません。


　　　　　　　　　　　　　　　●




★ . 　　

おたより



●　【判定結果を受領いたしました】

前回より１６％の回復との結果を戴き、ほっと胸をなで下ろしています。

ありがとうございました。


●　【匂袋、ありがとうございます】

まさか、私に戴けるとは思っておりませんでしたので、
思いがけない贈り物に感激しております。

砂手様のお手製の袋、私は自分は、ぶきっちょで何も作れないくせに、
左官や大工の手仕事をみてきたものですから、
細工ものの出隅入隅の切りつけ周りとか接合面や小羽仕舞いには結構うるさくて、
ついつい細かいところに目がいってしまうのですが、

この袋のディテールの縫い仕舞いの丁寧さ、
特に口の部分のひだ飾りの美しさには感服いたしました。


そして、お香の方ですが、
実は私、匂いフェチでして、興味の対象となるものに出くわしたときは、
とりあえずは（こっそりと）その匂いをくんくん嗅いで、
自分好みのタイプかどうか吟味する癖があります。

戴いたお香、矢も盾もたまらず、即包装ビニール袋から出して、
じかに鼻元に置いてごろごろ転がしながら、思う存分堪能させていただきました。

ご馳走さまです。
スパイシーながらもとても上品で落ち着く香りです。

これを復元作業に使わない手はないと思い、
早速「この匂いを嗅ぐと条件反射的に呼びかけをしたくなる」と、
しっかり自己催眠をかけました。

ベッドの枕元に置いてある、以前崩残様に書いて戴いた禅書の
「復元」の額のそばに添えておきます。

このお香は、今晩から復元作業の呼びかけのセッティング用として活躍しそうです。


あと、散々いじくり回して匂いを嗅ぎまくったあとでふと思ったのですが、
このまま、空気に触れっぱなしにしておくと、
やがてせっかくの香りが散ってしまいませんか？

心配なので、また包装ビニール袋に納めて、封をして保存しておくことにしました。
この方が長持ちしそうですし、また香りが散逸しなくて濃厚です。

というわけで、チュー坊がシンナー遊びするときみたいに、
匂いを嗅ぐときだけ開封して袋に鼻を入れてくんくんすることにします。

ありがとうございます、大切にします。

*************

●　【書の感想】

滲み書の「花界」、「雲水」、「氣」、「要」を、
さらに、「勇敢」、「冒険」、「刃」、「泰」、「光」、
そして「自龍」まで戴きました。
こんなにたくさん、もったいないです。

滲み書はエネルギーの流れが表現されていて、それが光の当たり具合で、
鑑賞するたびにまるで違ってみえるのがおもしろいです。

それぞれ躍動感があってすばらしいのですが、
私は、この中でもとりわけ「要」に目を奪われてしまいました。
空間（余白）とのバランスが完璧です。

出しゃばらず、さりとて、怖じけず、
安定しているのだけれどダイナミック
これぞまさに、映画『スライブ』に出てくるトーラスですね。



「勇敢」
「冒険」
「泰」
「光」

実社会における仕事の面でも、意識の面においても、
未知なる領域へ踏み出す私にとっては、まさにこれからは正念場、冒険だらけです。

勇敢であれ、龍のごとく闘えとの熱きお言葉、かたじけのうございます。

益々社会は混迷を深めていくばかり、その中でたった独りで戦わなくてはならない。
光は見えてくるのか？、泰然としていられるのか？
進むしかない。


そして、「刃」
そうなのです、まさにあれは刃です。

後述しますが、崩残様から判定の結果のメモでご指摘いただいた「観察意識」、
それは今の私には「刃」のように感じられます。

その切れ味の一端を今回、垣間見たような気がします。



今回の報告に書きました●●の件は、それに匹敵するショックでした。

しかも、今回は、今まで確固たる事実として疑わなかった、
日常というリアリティが（まったくのシラフの状態で）、
いきなり壊れて否定されてしまう事態が起こったわけですから、

さすがに後ろ頭をひっぱたかれたような衝撃でした。「そんなバカな」。

２０％の希釈自我の観てきた偽物リアリティ（実は単なる思い込みの集積でしかない）が、
これからどんどん壊されていくのでしょうね。

これこそ私が求めていたものです。
「こりゃひょっとしてひょっとするぞ、ほんものだ。」

『意識』というものの、模造品ではない、本物の真剣の「刃」、
その切れ味の一端をみせつけられた気がしました。
これから私の中で、何が始まるのでしょうか？




8/30
なにかがおかしい。
確かにこれは変化と言えば変化なのだが、どう表現したらいいのだろう。

今までとは違うこの慣れない感覚。
自分の今のこの状態に慣れていないのだ。

この状態が自分にとって相応しい状態なのか？
それは甚だ疑問である。
別に、安らいでいるわけじゃあないから。

ただ、なんというか頑固になっているとでも言うか、
やりたくないことはやりたくない。とかたくなに拒否している。

大丈夫か？そんなんで？
このままだと、経済的に破産だ、お先真っ暗だぞ。

今までと違うのは、恐怖が麻痺しているような感じがするということ。
そう、どうやらこの点が大きな変化のようだ。


例えば、人に対して嘘をつくと、今まではバレるんじゃないか、
回り回って強か報復を受けるんではないかと、
その点が心配で、その恐怖心が先に立って、
だから嘘をつくのをやめようという判断に至っていたわけであるが、
どうやら、その恐怖心が麻痺しているようだ。

別に心情的には、嘘をついてもへいちゃらなのである。

ただ、理性的に判断して、損得勘定で今は嘘をついたほうが得か、
それとも正直に話した方が得かと、打算的に状況判断している自分が居る。

いわゆる「良心の呵責」というものはどこに行った？

良心の呵責というべきもの、
大手新聞などが好んで用いる道徳的正義とか愛とかの類い、
多数の人たちが共通の性根として持ち合わせているらしい、良心というもの、

実は、なんがしかの意識内部で起こっていた単なる強迫めいたものに
過ぎなかったような気がするのだが、
それがストンとなくなってしまったようだ。

というよりも麻痺している。

ということは一時的なものか？


今の状態はけっして安穏としておれる状態ではない、
貯蓄はないし、
職は失ってしまったし、
頼れる人はないし、
この世を渡っていくための技術ももっていない。

人間関係もゼロ、
家族も崩壊している、
心の支えもない。

ああ、心の支えがないことについては、その点についてはもう開き直っている。
どうせ、理解し会えないのだから。


こちらが誠実であろうとしても、
この家の同居人は共鳴もしようとしないし、対峙しようともしない、

経済的に楽だという一点で、
私をして利用価値があるという一点で、
物理的に同じ空間に同居しているだけであるから、むしろ不快でしかない。

彼らはただ私を利用しているだけ。
だから、できるだけ私とは接触したがらない。

連中にとって私という存在は、
家賃払ってくれて、光熱費払ってくれる便利な存在、
それ以外は関わりたくない存在。

私にとって連中は、ただの寄生虫なのか？

彼らに対して、以前は、
彼らが可哀想だという慈悲心めいたものがあったように思う。

ひもじい思いをさせては可哀想だとか、
暑かったり寒かったりするのは、身にこたえるだろうとか。

ところがそれがなくなってしまっているようだ。

理性的には、彼らは彼らなりに日本国憲法に保障されている人権とやらがあって、
それを侵してはならないのだろうと、
そういうルールになっているのだから、
その土俵で振る舞うべであろうと頭の中で解を出しつつも、

もし、そのルールさえなければ、（これほどの再生の機会が与えられたにも
かかわらず本人に改善しようとする意思がないわけだから）
別にどうなろうと私の知ったことではないと、興味がない、

どうぞ勝手に生きて勝手に死んでくれ、
関わり合いたくない
関わるのかもしれないけど、心はまったく動かない。
私の中で何かが壊れて消失してしまっている。


これはいいことなのか、悪いことなのかが分からない。
まだ慣れていない。


嫌なものは嫌だ。
理屈以前に嫌だから、関わらない。

無理に関わろうとすると、戦争になる。

こちらのテリトリーを侵して、侵入、さらには搾取してくるものは、
見境なく抹殺していいのだと、意識の中でゴーサインが出ている、

攻撃することに対する罪の意識がなくなっている。

彼らに対してあからさまな殺意と憎しみとかがあるか？

一時的に彼らに対して嫌悪感が爆発しそうになることはある。

だが、イビッてやろうとか、懲らしめてやろうとか、
復讐してやるとか、殺してやりたいとか、そういう気持ちはない。

また反対に、相手の立場とかを思いやるとかそのようなものも皆無である。
ただ断捨離的な、ある種の義務感のようなもの、
不要な物は抹消すべし。
相手を人と思わないで物扱いしている自分に気づく。
そのおそろしく冷めたものの見方に平気である。

そうだ、そう言えば、昔は、
「相手の気持ちを思いやる」というのが得意だった。

いや、実際はただ、単に自分の意識の中で、
勝手に創りだした相手の妄想像に対して、
こうすれば相手は喜んでお互いがいい気持ちでいられると、
これまた勝手に妄想を膨らまして自己満足していただけなのだ。

自分の中だけの勝手な思い込み、そしてイマジネーションの暴走、オナニー。

その「相手の気持ちを思いやる」というのが枯れてしまっているような気がする。

私は狂ってしまったのだろうか？

いや、寧ろ、狂って歪んでいた幻覚の世界から醒めつつあるのかもしれない。

嘘ペテンの幻覚に酔わされていたのが、次第に醒めてきて、
現実の禍々しさに気づきつつあるその過程にあるのかもしれない。

映画マトリクスそのものだ。

いい気持ちで、幻覚を楽しんでいたのが、はたと気づくと、
腐敗臭漂うカプセルの中にいて、
いつの間にか延髄にはチューブが仕込まれていて、
背後から精を吸い取られていることに気づく。

まだ夢の続きを観たいのだが、もう醒めてしまっているので、
厳しい現実をやり過ごし、無視することはできなくなっている。


いや、そうでもない。
まだ追っている。いい思いをしたい。好みのタイプの美女を抱いて、
美味い物を喰って、快適な寝床で寝ていたい。

でも、それを実行しても、意識のどこかで、
「今まで通りだったら、つまらない、めんどくさい、
今までの延長線上なんてクソくらえだ。

壊れるだけ徹底的に壊れればいい、
じゃないと納得できない。じゃないと始まらない。」

一日のうち起きているのは数時間で、あとはひたすら惰眠を貪る。

そうかと思うと、寝食を忘れて何時間もぶっ通しに集中して、
トラウマ掘りをやっていたりする。


「恐ろしい、いったいどこまで壊されるのだろうか」、
と怯えている私がいる一方で、

「今更失うものなどなにもない。
どうぞ、ズバッと徹底的にぶっ壊して下さい、このインチキな思い込みを」
とまるで映画が始まるのを待ちわびているかのように、
身を乗り出して楽しみにしている私がいます。




5/30
ダメかも知れない。ほんとうにダメかも知れない。

復元作業に成功している方の報告をみるたびに落ち込む。
他の方と比べるのはよくないのかもしれないが、
それにしても順調に回復されている方に比べて回収の効率が悪すぎる。

復元の実感がないわけではない。
しかし、これだけやってもこの程度しか自我率が増えないのか。

開始時点の希釈率はともかく、開始後の変化率が悪すぎる、気が遠くなる。

このまま手をこまぬいて、
残りの人生を奴隷として甘んじて生きるしかないのかもしれない、
恐ろしい。地獄だ。


なぜ結果がでない？
モチベーションが低いのか？

「本気で復元作業をやっているか？」自問自答する。

「やっている。」

「ほんとうに命がけで、真剣にやっているか？」

「常に１００％全力を出し切っているかと言われたら、
ノーなのかもしれない。だが、まじめにやっていないわけではないのだ。
なんでこんなに効果があがらないのだ？」

四面楚歌

若さは、もうない
健康でない
職がない
金がない
技術もない
コネもない
ステータスもない
信頼できる人が身近にいない

いや、そんなものなくったって、
自分を信じることができさえすればいいのだが、
一番のハンディは、記憶力が他人様より劣るというということ
これでどうやって戦っていく？

背水の陣だった。


自我復元作業が起死回生の最後の切り札だった。

これで結果がでなければ、もうお手上げだ

今年に入ってからは、なにはさておき、自我復元を最優先させた。

なのに、なぜ他の方のように結果が出ない？

もしかして、オレは特別なのかもしれない。
特別に手の施し用のないほど性根が壊れているポンコツなのかもしれない。

いっそのこと死んでしまいたい。


でも、この希釈自我の状態で命を絶ったら、
次にまた無理矢理この世界に引きずり出されて、
もっと悲惨な地獄を味わうことになるのは火を見るより明らかだ。

このチャンスを逃したら永久に奴隷のままだ。
恐ろしい、なんとかしなければ。

もう後がない。残された時間がない。

どうすればいい？どうすればいい？

※

崩残様からのお手紙を何度も読み返し、
それから分割自我理論を読み返し、ＤＶＤの関連する部分を文字起こしして、

もしかして間違って解釈していたり、
うっかり聞き落としていたりする部分がないかを徹底的に洗い出すことにしました。

改善した点が６点ありますので、以下に記します。


・中略・


7/13
自我を物理的にイメージしやすくするため、
人間の自我の器の本来の大きさ、１００％の大きさを試しに計算してみる。

仮に希釈自我の素材がリアルにイメージできたとして、
じゃあその見た目の大きさと希釈率の関係はどうなのだろうか？
実に気になるところなのでそれぞれを求めてみると、


なんということだ、

本来の全自我の大きさから、直径が半分になっただけで、
体積比は１００％から１３％へ、実に８６％もの損失だ。

自我の量、体積は半径の３乗に比例して効いてくるわけだから、
さぞかし、見た目の自我の器の大きさが小さくなると、
思いのほかそれに伴う体積の減少率は大きいだろうと予想はしていたが、
実際に計算してみて、ここまでとは！

算数ができない奴は地獄に落ちる。



エージェント

「自我の器の大きさが半分になって一回り小ぶりになりますけど、
機能的には変わりませんから、問題ありません。
その条件でご承諾いただけますか？」

私
「まあ、半分くらいならいいだろう。商談成立」


まんまと騙されて嵌められて、
１００％自我から１３％自我の奈落の底へ、一撃で墜落。

はい、完全奴隷１匹できあがり。


迂闊な私なんかは、地球ツアコンのエージェントから、
こんな風に口車に乗せられて、二つ返事で契約書にサインしてしまったような、
どうせそんなところだろう。


・中略・


日本列島を思い浮かべる際は、
北海道らしきものが、四国らしきものが認識できた時点で、
もうそれ以上の詮索は要らない、

ヨーロッパを思い浮かべる際は、
イングランド島らしきものが、デンマーク半島らしきものが、
スカンジナビア半島らしきものが認識できた時点で、
もうそれ以上の詮索は要らない、

私の意識は、この時点ですでにその対象地を、
その対象地以外のあらゆるすべてを排除した
「排他的な、固有形状の物体・土地」として、的確に捉えているのだ。

そのことが判ってから、不要な気を遣うことがなくなった。

安心して、余計な心配しないで、心置きなく、
次のステップに意識エネルギーを集中できている。

・中略・


今回、作業効率が、以前に比べて３倍という、
私の予想を遙かに上回る好結果が出ましたので、
私が行った改善点を詳細に報告しておくべきだと考え、記した次第です。

私といたしましては、なにはともあれ、
順調に回復していることが判り、ひと安心です。


このまま行き足を維持して、ことし年内に●●％越えを目標に、
復元作業に励み続けます。

このたびはご多忙中にもかかわらず、依頼をお引き受け下さり、
本当にありがとうございました。



＿＿＿


★ . 　　

●久しぶりに「竹の間」を少し見てみましたら、
竹の間というのは、文章が中心で、写真は少なかったんですね。

いったい、いつから、写真が多くなったかというと、
やはり、博士君がきたり、砂手の料理の写真とか、
ようするに、東京を出て、今の富士山の近くに引っ越してからアップしたものが、
多いようです。


「梅の間」でも初期のころは、セックスの相談内容の情報でしたから、
写真はほとんどありません。


●ところで、今回ＰＣを買ったのは、前のがコケたのですが、
コケかたが、ほとんど、頓死、「突然死」のようでした。

夢で６日ぐらい前に、ＰＣが突然に立ちあがらなくなるシーンを
はっきりと見ていたので、驚くよりも、
「やっぱり。少し早めに買っておくべきだった」と思いました。


いままでノートＰＣがコケたのは、ほとんどのケースで
５年目に入ったころ、でしたので、今回みたいに、
まだ、使い始めて２年半程度ので、死ぬとは思いませんでした。


普通は、原因が、ハードディスクでも、ソフトの不具合でも、
何らかの、不具合が続く「前兆」があってから、死んだり、故障するのですが、
今回は、直前まで仕事に使っていて、突然でした。

ほんの数日前に、夢で予告を見ていたとはいえ、
まさかの事だったので、ここ最近の大切なもののバックアップを、
取っていないデータがかなりありました。

（ＰＣが立ち上がらなくなる夢なんて、生まれて初めてみましたが、
それが、そのまま６日後に現実になりましたので少し不思議です。）


●皆さんの、自我判定の申し込みや報告や結果は、
すべて紙にプリントアウトしてありましたのでいいのですが、

私のところにまとめてあった、数千ページの「元のデータ」は、すべて消失しました。
とはいえ、特に、今は困ることはありません。
（それをテキストデータにして、出版でもしないかぎりは。）


●あとは、禅書の注文を頂いたときに、
作品は、すべて自分でも写真にとっておくのですが、
２０１１年初頭から先月までのが、全部、ふっ飛びました。
これも、バックアップを、うっかり、保存し損ねていました。



●そんなこんなで、

これからはまた大地震もあるかもしれず、
それによって自宅の機器が壊れてしまったり、
また、そうでなくても、ネット環境もどうなるか分からないので、

本当に重要なものは、ハードディスクや、ＣＤやＤＶＤの形で、
皆さんが御自分で、うちのサイトから保存しておくといいです。

（ただし保存状態が劣悪だと、ＤＶＤやＣＤは、年数が経過すると、
　読み込めないものも出てきます。
　ケースに入っていれば、湿気は極端でなければ大丈夫ですが、
　ディスクは、日光には弱いので注意してください。
　あとは、日本製以外のアジアのディスク（台湾その他のもの）も、
　年数経過して、読み込めなくなるのがあるので、よくないです。）



●さて、うちのサイトで「書籍になっていない部分」の多くは、
掲示板ですが、その全部が重要というわけではありません。


ですので、これから、時間があるときに、私の方で、
無明庵から出ている書籍や、ＣＤ書籍にも入っていない、
掲示板の投稿を、現存する四つの掲示板（松の間を含むと）から、
探し出しておきます。


それぞれの４つの掲示板のどこかの投稿に、
「重要投稿へのリンク」というのを作っておく予定です。


まずは、最重要のこの「桜の間」からですね。


続く

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


ジョーク


●自我復元ブログの方の面白いジョークの紹介です。

わたし的には、こういうアメリカンジョークの典型のような、
ジョークの良見本は、ぐっと、笑いのツボにはまりました。

↓

http://ameblo.jp/tekutekukamesan/entry-11344415291.html



　　　　　　　　　　　　　　　●


「トラウマ分析」の報告

●今までは、トラウマの報告と書くことがありましたが、
ここでは「トラウマ分析の報告」と書きます。

それぐらいに、見事な掘り起こしと、
きちんとした「整理が」されたトラウマ「分析」でしたので。

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鈴木崩残様


早速ですが、トラウマがかなり掘れたので報告したいと思います。

トラウマにつきましても、崩残様から適切なアドバイスをいただいたおかげで、
母に焦点を当てて記憶を掘り下げることにより、
元凶は母であることをほぼ確定することができましたが、

まだまだ核心部分にたどり着いておらず、不完全燃焼の感がありました。


ところが、昨晩、ふと、なぜか母に対する強烈な怒りと憎しみが、
胸の奥底からぐっとこみ上げてきまして、
そこで、促されるままに、思いつくままに、一気に打ち込み、掘り下げていきました。


今回の作業で、かなり深いところまでいけたと思います。

毒母と、毒父と、そして毒兄の、三人の巧妙な連携プレーが明らかになりました。

長文になってしまいました、また、読みにくい箇所があろうかと思います。
毎度お時間をとらせて申し訳ありませんが、何卒ご判読くださいますよう、お願いいたします。


※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※


****************************************************************

母には、いっそのこと死んでいて欲しかった。

いや、別に死ななくていいから、離婚の後、二度と私の目の前に現れて欲しくなかった。


自分が大人になって、親の立場になって、この年になって、
今頃になって、そうすべきだった、
それがお互いにとってベターな選択だったのだろうと、つくづく思う。

あの母さえいなければ、私は毒兄を小学生の時点で殺せていただろう。
それで精神状態は健全に保たれたのだ。

****************************************************************


父は私をペットにしたがった。

いや、一番酷かったのは毒兄である。奴は、私を奴隷として扱った。

決して逆らわぬように、
決して逆らえぬように私をとことん追い詰め、調教した。

●

私の中では、奴を殺すかどうか、ギリギリの局面に来ていた。

おそらく小学校５年か６年のころだ。
あの頃、学校で、私はクラスの女子に暴力を振るっていた。

勝ち気で口が達者なタイプの女子達に対して殴る、肘鉄を食らわせ、蹴るのだ。

情けないことに男同士で喧嘩するのではない。
そんなことしたら負けることがわかっているから、

卑劣な私は、こいつとだったら絶対に勝てると、無抵抗な女子を狙い撃ちするのだ。

弱い者イジメ。

自分の命が軽いから、他人の命も軽い。
自分が痰壺扱いされているから、
その自分の汚物を喰ってくれそうな弱い相手を選んで、
ストレス解消に利用していたのだ。

●

このことは学校で問題になって、父が担任の先生から呼び出しをくらった。

大人になった今、察するに、担任の先生は、
加害者の父親が（士業事務所を経営し）社会的ステイタスのある人物であるが故に、
穏便にことをすませるように便宜を図り、慎重に言葉を選びながら、
女子に暴力を振るうのはやめさせるよう注意しただけだったのだと思う。

当時の暴力を振るった相手の女子と、その親御さんの心中を察すると、
身につまされる思いだ。

学校から帰って、父親から説教されたが、さほど厳しくは注意はされなかった。
ただ、「もう二度とそんなことはするな」と言われただけである。

父は内心かなり慌てたのだと思う。

自分が家庭内でやっていること、

息子を奴隷として調教し、絶対服従を強いて、
それに逆らうと、反抗的な態度をとると、
有無を言わせず圧力をかけて性根を叩き直す。

その奴隷が学校で、家庭内の実情そのままを実演して再現してみせたのだから。

どんなに言い訳しても、我が息子が実演している以上、
相手に対して言い逃れは出来まい。
『子は親の鏡』である。

担任の教師は、内心、私の家庭内の実情はお見通しだったはずである。

●

父は相変わらず、上の言うことが絶対、兄が正しい、私は服従するのが当たり前。

父は私に対して一度でも、
「お前は自分の尊厳のために戦え」と、教えてくれたことがあったろうか？
たったの一度もなかった。

「服従しろ、逆らうな」そればかりを強いた。

だから、あの父はどんなにかっこいい理論武装をしても、その致命的な一点のために、クズの毒親なのだ。


小学生の頃、父は毎日のように、酒をあおり、
酔いが回ると自分の父親（私の祖父）のことを自慢した。
父親というものはいつ如何なる時でもでも絶対に正しいのだと。

「俺の父親は凄かった、立派だった」と、父親の思い出を、
涙をぼろぼろ流しながら語る。

こちらが黙って聞いているのをいいことに、
「だから、お父ちゃんが自分の父親を尊敬し、
言うことを聞いてきたように、お前もお父ちゃんのことを尊敬し、
言うことを聞かんにゃいけん」と強いる。

「キチガイだ、こいつは」と思った。

なんで俺のことをペット扱いするあんたなんかを尊敬しなくてはならないのか？
ムカムカ吐き気がするような不快感が胸の奥から一気に突き上げてくる。

たぶん私は、父に対して反抗的な、
あるいは小馬鹿にしたような目つき顔つきをしていたのだと思う。

父にしてみれば、どんなに調教しても、言葉巧みにたぶらかし懐柔しようとしても、
兄のように骨の髄まで感化されず、逆らう私に。

いや表面上は大人しくしている、殴られるの嫌だから。
でも、積極的に追従せず、無気力という態度をとることによって逆らい続けた。


そうやって反抗し続ける私に、
「こいつは根っこの部分で従順でない、俺のことを尊敬してない、
この腐った性根を叩き直してやる。もっと徹底的に調教しないとな」

とそう思っていたに違いない。

だが、私としては、父が「俺にかしずけ、絶対服従だ」と、
強要すればするほど、父のことを軽蔑した。

****************************************************************


今までは兄に殴られ続けても、ずっと無抵抗でなすがままだった私だが、
ある日、私が仰向けの状態で兄が馬乗りになって殴りかかってきたとき、
ついにぶち切れて、奴の腹を蹴り返し、奴の体をはね除けた。

初めての反撃だった。初めての抵抗だった、
私の中で何かが弾けた。

喧嘩慣れしている兄は、今までずっと無抵抗だった私から初めての反撃を受けて、
一瞬、意外そうな顔をしたものの、
さらに好戦的になって、目をぎらつかせて嬉しそうに私を嬲り続けた。

反撃してしまったことを後悔した。火に油を注いでしまった。

ただ、今後の恐怖に怯えながらも、少々清々しいすっきり感があった。

「なんだ、俺もやればできるじゃないか」

果たしてその後兄は、益々調教の締め付けを強化するようになって、
私がちょっとでも反抗的な態度をとると、いきなり殴りつけた。

そのときの、私の中で頼るべき唯一の心の支えは、
やはり、美しくてやさしかった母の面影だったのだと思う。

****************************************************************


この毒母さえいなければ・・・

こいつはとんでもないカス親だった。

私が奴隷として、痰壺として扱われていたことを、この母親は知っていた。

（最近になってから、私が兄から暴力を振るわれていたこと、
父から虐待されていたことを告白するようになったが、
いまだに母は、「そんなことがあったなんて知らんかった」ととぼけて、否定するが、
嘘つけっ、知らない訳がない。）

母自身が、嫁いだ先で、亭主から顔をしたたか殴られ、
年から年中青タンをつくり、２階の階段から突き落としてやると脅され、
びびり続け、ほうほうの体で逃げ出したわけだから。

母の実家で、毒兄が妹をフルボッコしているのを目の当たりにしていたのだから。

この毒母親は自分だけ逃げ出して、私を代わりに暴力亭主に差し出したのだ。
スケープゴート。

亭主が息子を奴隷のように扱うことを分かっていて、置き去りにし、
見殺しにしたのだ。
でも、それだけだったらまだ赦せる。

●

「あたしは自分の保身のために、自分の子供が嬲られるのを分かっていて、
子供だけを修羅場に置き去りにして逃げたのだ、見殺しにしたのだ」
それはそれでいい、

でも、そういう自覚があるんだったら、だったら、
「自分は人でなしだ、親の資格はない、もう子供には合わせる顔がない」と、
自ら去れば良かったのだ。
二度と息子達に会おうとしなければよかったのだ。

自分が大人になってから、親の立場になってからは、そう思うようになった。
まともな神経の母親ならばそうするだろう。


ところが、この毒母は、未練がましく、恩着せがましく、
「あたしゃあんたの母親なんよ」と出しゃばり、権利主張する。

図々しいにもほどがある。

●

その上しらばっくれて、
「あんたが虐待されたなんて、これっぽっちも気づかなかった」
と平気でうそぶく。

●

まったく洒落にならない。
この母がやったことは、南極大陸の太郎次郎物語と同じだ。

南極物語はなんで美談なんだ？

あの話を聞くとまったくムカついてしまう。

あれはむしろイソップ物語的な、皮肉に満ちた喩え話だろう。

鎖に繋いで、置き去りにし、見殺しにした主人、
久しぶりに再会したらどうするか？
鎖に縛られたまま見殺しにされた者の気持ちはどうだ？

永遠に自分を縛りつけ、殺そうとした張本人を見つけたときはどうする？
積年の恨みを晴らすためにかみ殺す、復讐してやる、そうに決まっているではないか？


ところが哀れ、飼い犬は、物心つく以前から洗脳され、調教され、
しっぽを振ることしか知らない、とくる。

なんという悲劇！これのどこが感動物語なのだ？

これは奴隷の屈辱的悲劇の話である。

出てくる涙の質がちがうよ、感動の涙なんかじゃない、
心を蹂躙されたことに対する満身の怒りの涙だ。


産まれながらに逆らうことを禁じられ、痰壺扱いされ続けた者の、
絶望感にうちひしがれたムンクの『叫び』のような、苦痛の血の涙だ。


ところが、それを封じ込め封印してしまい、記憶を失い、
自分の意識の根っこにある大きな傷に気づかないフリして、麻痺させて、
主人の気を引くために、主人のたれた毒を喜んで美味しそうに喰って、媚びてみせる奴隷。

これは涙なくしては見れない、忌まわしい惨劇なのだ。

●

この毒母は、
「兄弟仲良くせんにゃあ。お兄ちゃんの言うことを聞かんにゃあいけんよ」
「兄は絶対、なんやけえね。私の兄は秀才で、完璧やった。」
と言い続けた。

アホか、お前の兄が大人しい秀才やったからって、
兄という立場のものが全部が、全部おとなしゅうて、マトモとは限らんのじゃボケっ。

●

この毒母は、毒兄が私を殴ろうと蹴ろうと、なぶり殺しの目に遭わせようと、
気づかないフリをして、
「お兄ちゃんの言うことを聞かんにゃあいけん」と言い続けた。

目の前で、私が兄にサンドバッグのようにぼこぼこにされるのを見ながらこの毒母は、

自分はその修羅場から逃げだそうとしながら

「そんな事しんな、こわい」
と蚊の鳴くような声で独り言のように呟くだけ。

●

こいつなのだ、諸悪の根源は。

この人が私にひと言、言ってさえくれたら。
私の魂にかけた呪縛を解いて、ゴーサインを出してくれさえしたら
私は解放されたのに・・・

母の目の前で、兄からぼこぼこにされる度に、私は母の顔色を窺い、母の審判を仰いだ。


この人はなにも言わなかった。守ってくれなかった。

この毒母が、何も言わないから、毒兄は許可が出たと思ったのだ。
免罪符を得たのだ。
自分のやっていることを正当化したのだ。


「この奴隷弟を痰壺としてサンドバッグとして扱っても、
お母ちゃんは何も言わない、お母ちゃんも弟のことを痰壺であることを認めている。」

いや、それどころか、

「ボクがやっとることはお母ちゃんが奨励しとることなんよ。
ここはええとこ見せて、お母ちゃんに喜んで貰おう」

「ほんとはお母ちゃんが、自分の手でこの奴隷弟を痛い目に会わせたいんやろ？
やけど、しきらんだけなんやろ？

見とってお母ちゃん、この痰壺をぎゃんと言わせちゃる、
こいつ痰壺の分際で、奴隷の分際で、いっちょまえに自己主張しよる。

お母ちゃんにも、お父ちゃんにも、みんなに使い勝手がええように、
もっと素直にゆうこと聞くように、
ボクがこいつを便利な奴隷に調教しちゃる。
絶対服従するように性根を叩き直しちゃるけえね。」

●

母が最後の砦だった。
私は無意識のうちに、すがるように母の顔色を窺い、母の許可を請うていた。

「兄の言うことなんか聞かんでええ、
お前は自分が正しいと思ったら反撃せえ」と言って欲しかったのだ。

「闘え。お前という個を侵されそうになったときには、自分自身を守るために戦え。
何人たりとも、お前を奴隷にすることはできない。
奴隷にされるままにしておいてはいけない。
お前は断固として歯向かい、自分を死守せよ」

と適切なアドバイスをしてくれてさえいたら・・・


あり得ない。自己保身しか考えないあのバカ母から、
そんな言葉を得られるわけもないのだが、

そこまで図々しいことは期待しないにしても、
それでも、もし母がたったの一度でも、幼い私に

「自分を信じなさい」

と言ってくれたなら、
心の枷を解いてくれたなら・・・

●

もし、母があのとき、「自分を信じろ」とだけ言ってくれたら、
その種さえ私の意識に植付けてくれたら、
私はその言葉を自分の中できちんと育て、
こういう風に翻訳することができたかもしれない。

「お前を奴隷にしようとする奴がいたら殺せ」と。

そして、私は心置きなく兄をきちんと殺すことができただろう。
当時の私にとっては、精神衛生上それがもっとも健全な行為だったのだから。


母方も、父方も、
親、兄弟、おじ、おば、いとこ、親戚、
冠婚葬祭のときには、学校ひとクラス分くらいたくさん親戚が集まるくせに、

幼児の頃から、社会に出るまで、
私の周りにはたったの一人も、私にそのことを教えてくれる大人はいなかった。

「自分を信じろ」と。

「自分が危害を加えられそうになったら、戦っていいんだと」と

「そんなことは、この世に生きるためには、当たり前のど真ん中なのだ」と、

誰も教えてくれなかった。



私に服従を強いる者、

私に服従を強いる者の所行を知りながら、見て見ぬふりをする者、

私に服従を強いる者に乗っかる者、

私の周りにはこの類の人間しかいなかった。

●


私の心に永遠の呪縛をかけた張本人は、この毒母だった。

母は私に呪縛をかけた、


----------------------------------------------------------------

＊@ 兄というものに間違いはない
（私は兄に殴られたことはないし、兄は秀才でおとなしかった）

＊A 兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

＊B 但し、お前の兄がお前に危害を加えた場合は、私は怖いのでお前を見殺しにする。

----------------------------------------------------------------


あ、そうか！それが、


◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

２、３歳の頃、次兄は母の乳首を弄るのが好きで、いつもしゃぶりついて独占していて、

母は次兄が催促すると、乳首を触らせると彼は大人しくなるので、
されるがままにほれと差し出し弄らせて、

私はいつも傍でお預け食らって指を咥えながらじっとそれを眺めて見ていた。

◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇

という幼児記憶の断片の意味だったのだ。

あの頃すでに、私は母に呪縛をかけられていたのだ。

----------------------------------------------------------------


＊@ お前の兄の行為に間違いはない
（私の場合そうだったから、お前の場合もそうに違いない）

＊A お前の兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

＊B 従って、私の乳首は、お前の兄に優先権がある。
お前の兄に弄らせてあげる、当然そうあるべきである。

＊C お前の兄には絶対服従しなさい。
それが母なる私の決めたルールである。

----------------------------------------------------------------


一時が万事、これが私が母親から意識に植付けられた呪縛、枷だ。

兄の奴隷になることは母のお墨付き、母の意向だったのだ。

私はあこがれの美しい（と思い込んでいた）母に対する忠誠心で、
無意識のうちに奴隷の道を選んでいたのだ。

私は、母が私の意識に書き込んだメインプログラム、
「自分の兄に絶対服従し、痰壺で在り続けることが、母の喜びである」
を忠実に履行し続けた。
母を喜ばせるために。

****************************************************************


ところが、私の中では、いつもエラーが発生してしまいます。

母によって私の意識に書き込まれたプログラムの第１行目には

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

----------------------------------------------------------------

と書かれていますが

自主的な意思表示をすると殴られる
命令に逆らうと殴られる

これはどう考えても、おかしい・・・

そこで
私は、プログラム開発者（母）に、
私の意識にすり込まれたプログラムにエラーがあることを見せ、診断を仰ぎます。
兄から暴力を受けているその場面を、リアルタイムで母に見て貰い、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

----------------------------------------------------------------

という１行の間違いに気づいてもらい、エラーの原因となる、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

＊A 兄に逆らうことは許されない
（?@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

----------------------------------------------------------------

というその２行を、私の頭から削除してほしいと訴えます。


ところがこの毒母は、虐待の実態が目の前で起きても、
自分は、暴力の修羅場から安全圏に逃げてしまい、

さらには、自分に責任があることが発覚してしまうことを恐れて、
見て見ぬふりを決め込みます（原発ムラのお偉いさんと一緒ですね）。

そして、壊れたテープレコーダーのように、
「兄弟仲良くせんにゃあいけん。」
とだけ言い続けて、自分の過ちを認めず、無責任にも、プログラムのバグ、

----------------------------------------------------------------

＊@ お前の兄の行為に間違いはない

＊A 兄に逆らうことは許されない
（＊@により、兄に従順であることによる不利益はないはず）

----------------------------------------------------------------

という２行を放置し続けたのです。



****************************************************************


私の意識には、

----------------------------------------------------------------

『お前の兄には絶対服従しなさい。それが母の決めたルールであり母の喜びである』

----------------------------------------------------------------

という基本プログラムが、すでに物心つく前に書き込まれていて、
その上に重ね塗りするように、

----------------------------------------------------------------

『現実には、兄は自分を痰壺扱いするという事実が繰り返され、
　恐怖がすり込まれる』

＋

『「兄弟仲良くせんにゃあいけん」と、
母から追肥的に呪縛をインプットされ続ける』

----------------------------------------------------------------

という状環境下に置かれたわけである。


そのとき、私の意識はこれをどう処理し、どう対処したか？

意識がまともであれば、
「処理不能　書き込まれたプログラムにエラーあり・・・」
となるべきところなのであるが、

ところがそうではなく、
私のポンコツ意識の出した解は、

----------------------------------------------------------------

「自発的な意思表示はしてはならない」

「自己主張、意見を持ってはならない」

「自発的な喜び、悲しみ、怒り、そのような感情を持ってはならない」

「魂の根っこまでも奴隷らしくあれ！」

「『自分』というモノがあってはならない」

----------------------------------------------------------------

という、『自己消去の発動』だった


●


嗚呼、やっとわかった。

幼心に、美しい母に憧れながらも、
なぜかとりおり母に不潔感を感じていた、その理由が。

やっとわかった。

暴力兄に対して、なぜ私がここまで従順であったのかが。



◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


兄の姿越しに、その向こうに母の面影をずっと見ていたのだ。

母の喜ぶ姿が見たいがために
（というよりも、もうこれ以上憧れの母のおどおどしたり、
嗚咽して泣いたりする姿を見たくないがために）

『自己消去の発動』をして、自分を捨てて、痰壺になることを選んだのだ。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


あの毒兄はそれを見透かしていたのだ。

私がどんな仕打ちも受けてもなんら反抗せず痰壺でい続けるのは、
母から呪縛を受けているせいであることを、やつは確かめていたのだ。

持ち前の狡猾さで、わざと母の目の前で私を殴る蹴るして、
母の反応と私の反応を観察していたのだ。

そして、母が狼狽え嗚咽すると、私がおとなしくなり、
何をしてもされるままの無抵抗な泥人形になってしまうことに気づいたのだ。


「こいつはお母ちゃんに呪縛をかけられて動けない、
しめたぞ、こいつは俺の奴隷として使える」

「ほら。お母ちゃんの目の前でコイツに何をやっても、お母ちゃんは何も言わない。

ってことは、
こいつはボクのペットにしてええって、好きなようにしてええって、
お母ちゃんが許可してくれているってことだ」

****************************************************************


両親の離婚後、妹は母方に引き取られた。

この毒母親は、自分が親として、妹をうまく御することができないと、
妹が自分の意向にそぐわない行動をとると、すぐに毒兄に「相談」した。

相談？
ちがう、チクるのだ。

「先生に言うよ！」
小学生の子供が友達を脅すときによく使う手だ。

先生という権威を利用して、自分に正当性があるように、
うまく先生を言い含めて、相手を罰して貰おうと謀る、自分は手を汚さずに。

この毒母親は妹が自分の思い通りにならないと、いちいち次兄を利用した。

電話して、「◎◎（妹）があたしの言うことを聞かんのよ、
またこんなことをしでかしたんよ。
あんたの方からよお言うてやってーね」

「わかった、ボクが言うちゃるけえ」
毒兄の、妹に対して「言う」とは、「諭す」という意味ではない、

会ったら、いきなり強かに妹を殴りつける、体で覚えてもらうという意味だ。
妹の言い分など一言だって聞きはしない。


そういえば、「太陽に吠えろ」なんかの刑事もので、
ヤクザが借金を払わない相手を呼び出して、
人気のいないところでいきなり無言で殴りつけ蹴りつけ、
フルぼっこした後で、脅し文句をぼそっと耳元で囁くというシーンがよくあったが、
まったくあれと一緒である。

テレビでああいうシーンを観ると、私は、自分と妹の、兄から受けた暴力を思い出し、
全身の細胞が冷たく沸騰するような感覚に襲われ、フリーズしてしまうのだった。

●

ほんの少しでも自己主張をすると鉄拳制裁を受ける、半殺しの目に合わせられる。
私にとっては、自分だけではなく、妹が目の前で同じ目に会うというのは、恐怖だった。


いい見せしめだった。

妹が胸ぐらを掴まれ、人形のようにズルズルと引き摺り回され、
ぼこぼこに殴られ、顔を倍ぐらいに腫らしているのを見て、
無意識に自分と妹を置き換え、逆らうと自分もこうなると恐怖におののいた。

「このキチガイに理屈は通用しない」


スパイもの映画で捕虜から情報を聞き出すときに、
直接本人を拷問にかけるのではなく、本人の仲間を連れてきて、
わざと本人の目の前で生爪を一枚ずつ剥いだりして、
本人に心理的にダメージを与えて口を割らせるというシーンがあるが、

自分の肉体が痛めつけられる以上に、
自分と同じ境遇にある妹が目の前でリンチされて、

妹がブックリ顔を腫らして苦痛に歪んでいる表情とか、
泥人形のように体をだらんとさせて、目をうつろにして、
無抵抗にただ嵐が止むのをじっと待っているその態度とか、

殴られ蹴られるときの肉の「ドスッドスッ」という鈍い乾いた音とか、
妹の押し殺した無言の断末魔の悲鳴とか
戻したヨダレだか胃液だかのせいで、酸っぱいようなニオイが、
部屋に立ちこめて臭かったのとか、

そういう生々しい恐怖映像が脳にしっかりと焼き付いて、まことに効果絶大である。


なにかのきっかけによってトリガーが引かれれば、
そのシーンが脳裏に甦って身がすくむ、パニックを起こしそうになる。

毒兄は、パブロフの条件反射の実験のように、
私と妹に対して何度も何度も暴力をふるい、恐怖を意識にすり込んだ。


そして、しまいには、
ちょっと兄が気色ばんだだけで、ビクッと反応してしまい、
無意識の領域に焼き付いたあのシーンが、刻み込まれた恐怖が、
自動的に発動されてパニックを起こすようになってしまった。


調教完了。



毒母は、兄を使うとそういう風にバイオレンスな結果になるのを、
重々承知しながらも、ことの収拾を図るためにやむなく兄を利用した。


いや、違う！

むしろあの毒母は、『積極的に』、毒兄を暴力装置として使い、
私と妹を恐怖によって支配し管理し、自分の都合のいいように操ろうとしたのだ。


兄は「調教代行人」だったのだ。


****************************************************************


現在、母は妹と二人暮らし。

この毒母親は、今でも妹を手元に置いて奴隷状態にしている。

妹の意識に恐怖を植え付けて、自己主張できないように呪縛をかけておいて、
そのせいで妹が逃げ出せないのをいいことに、

「あたしのことが嫌なら、（妹が）この家を出て行けばええ。
　
　ここの家にいる以上、あたしのやり方に服従してもらう。
　
　あたしに逆らうのなら、○○（兄）に言う、（つまり暴力装置を発動する）」


妹がなにかトラブルを起こすと、毒母は舞い上がって狼狽えてオロオロしてしまい、
本来は妹本人と自分がサシで話し合うべきところなのに、
一切それをしないで、こっそりと兄に告げ口して兄からのアドバイスを仰ぐ。


母は具体的な適切なアドバイスを求めているのか？
そうじゃない
解決のための具体的な策を求めているじゃない。

この人は、ただ、告げ口することによって、
兄という暴力装置のボタンに手をかけ、安心感を得たいだけなのだ。

兄という殺傷能力の高い兵器をちらつかせれば、
妹は条件反射的に、彼女の潜在意識に焼き付いている幼い頃の恐怖体験、
パニック体験をリアルに甦えらせることだろう。

いや、是非とも娘の意識の奥底に染みついているはずの恐怖の感情を甦らせたい。
そうすれば難なく支配できる。

そのために、○○（兄）を使う。○○に告げ口する。

その結果、妹は観念して物理的におとなしくなる。


この毒母は、ただ、妹を物理的におとなしくさせたいだけなのだ。

自分の娘が想いの中で、意識の中で、
どれほど苦痛を味わっていようが知ったことではない。

●

この毒母は「暴力が怖いコワイ」と言いながら、
兄という『便利な威嚇兵器、ターミネーター』を巧みに利用し、
私と妹が物心つく前から、私と妹に対する抑止力として毒兄を重宝に使ってきた。


※


両親の離婚以来、妹と兄は離れて暮らしているというのに、
妹は、いったい何度、毒兄からフルボッコされたことだろう。

進学のことで母と口論すれば、母はそれを毒兄にチクり、
兄は妹の体に言ってきかせる。


就職先のことで自己主張すれば、母はそれを毒兄にチクり、
兄は妹の体に言ってきかせる。

妹はなんどか家を出て自立しようとしたが、結局母の元に舞い戻ってくる。

彼女の意識は、幼いころから染みついた指示待ち状態、
ロボットのようなプログラミング待ち状態で、
だれか主がいて、命令を与えられなければ動けない。
そのような状態に調教されてしまった。


自己主張したいけど声に出して叫ぶことができず、
自活したいけど自活できず、

妹が自らの境遇を嘆き、逆上して、

「あんたのせいであたしは人生を棒に振った。
取り返しが付かない、ぐちゃぐちゃだ」

と、ヒステリックに母を大声で罵倒すれば、

母はその事を（話を盛って）即座に毒兄にチクり、兄は妹の体に言ってきかせる。


「近所に笑われる。あの子は頭がおかしい、
早くあのキチガイをなんとかしてくれ」と。


蛇の生殺し状態で悶々として、
自己矛盾に陥って、衝動的に睡眠薬を大量に飲めば、
母は血相を変えて毒兄に連絡し、兄は妹の体に言ってきかせる。

さらには、車に監禁してそのまま精神病院にぶちこもうとする。

ずっとそれを、延々と繰り返してきた。

●

一挙手一投足を監視され、恋愛相手、結婚相手まで口出しされ、
交際が実る前の時点で

「あれはダメ、ウチの家に釣り合わない。
これはダメ、学歴が低すぎる」と指図される。


（余計なお世話だが、妹は一度でも、片思いではなくきちんと恋愛して、
男性とつきあったことがあるのだろうか？）


奴隷？

ペット？

いや、それ以下だ。


妹は私と同じ扱いを受けた。

彼女も母親の思惑通り、社会で一人歩きできないようにされた。


妹は若い頃、何度か抵抗を図ったが、とうとう圧力に屈して、
自分で考え、自分で決めることを放棄してしまった。

自発的な意思を持たない、
パペットマスターからの指示待ちの操り人形になってしまった。
その方が楽だと、苦しまなくて済むと。

●

毒母は、私に対しては支配するための手口、戦術を変えた。

私が、毒兄の正体を見抜いたからだ。
母の手口を見抜いたからだ。

子供の頃、毒父親からされたこと、
毒兄からされたことを手紙に書き連ねて母に送りつけてやったことがある。

（母は人に見られないように、即座にその手紙を風呂の竈で焼いた）

それ以来、母は私に「兄弟仲良くせんにぁあいけんよ」と言わなくなった。


そして、この毒母は、妹に対しても、ちょと利口になった。

妹に対して、最近は毒兄を使った脅しではなく、
今度は私を使って妹をソフトにコントロールしようとしている。
それは以前からもあったのだが、最近は特にそれが顕著である。


毒兄の抑止力は効果が薄くなった。
妹に手口を見抜かれてしまったからだ。

妹は、母の『兄にチクって、兄という暴力装置をちらつかせて、黙らせる』
という卑劣な手口をあからさまに非難するようになった。


「あんたはどーせまた、陰でコソコソと○○兄ちゃんに私のことをチクって、
○○兄ちゃんを使って私を支配しようとするんやろーが」


今までの手口が通用しなくなったと悟って毒母は、
今度は私に泣きついてくるようになった。

「あんたは折り合うとるけえ、一番相談しやすいんよ。
あんたの口から◎◎（妹）にやさしゅうに言うてやってーね」と

そして、かならずこう付け加えるのを忘れない、
「私があんたに電話したことは、◎◎には絶対に言わんでよ」。


以上

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現時点では、こんなところです。



さきほど、車を走らせながら、

「ぶっ殺してやる！ぶっ殺してやる！」

と、当時のことを思い出して、
奥歯をギリギリ噛みしめ、涙をぼろぼろこぼしながら、
声にならない押し殺した声で叫んでおりました。


ほぼ核心部分に到達しているように思います。


このたびは、崩残様のご厚意に深く感謝いたしますとともに、
ご恩に報いるためにも、とにかく、復元作業に励みます。

一つ一つ積み上げて参ります。


最後に、重ねてお礼申し上げます。

ほんとうにありがとうございました。



敬具





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