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皆さんの自我復元ブログの動向

●まず、今日来た、メールなんですが、これが妙に、面白かった。


鈴木 崩残さま
こんばんは。

>とメールは、始まり、

・・・・・・・

さて、今日はそのお金を手にいれる方法・仕事について、
わからなくなることがあったので、ご相談です。

>と、来たので、ありゃ、人生相談かいな、と思って読んでいると、
>職場のシフトとか、アホウな上司のこととか、状況が詳しく書いてあって、

店舗リーダーの件が決まり、私はとても憂鬱・不安になってしまいました。

お金が必要な時期でもあるし、腹をくくって週５でもシフトに入り、
新しいリーダーが育つまでリーダー業を遂行する。

・・・・・・・・・

ここで、すぐに辞めるという手もあるのかもしれないけれど、
リーダーを断ったら、残してきた職場が、後ろが気になるし、
逃げ、みたいになってしまう。

それにリーダーシップの経験は、今後、
自分がやりたくて目指す●●●の仕事の上でも役立つはずです。
(今までリーダーのような立場は避けてきた)

>とあり、

思考がグダグダするままに、メールもグダグダしてしまいました。
スミマセン。

>あ、いろいろと、愚痴りたかったんだね、、、、、と思っていたら、

>最後に・・・、



大人になってから空手をやっても、瞬発力は身につくのでしょうか？




●最後の一文で、救われた気がした。

誰が、救われたって、「この私が」なのですが。

メール読んでいるときには、

「おい、こりゃこりゃ、自我復元あるんだから、
　具体的な物事を、どうしたらいいか、なんて相談は、受けないよ」

と思っていたのですが、本当の肝心の質問が、
空手の話だったので、ほっとしました。


で、こう返信しました。

↓


最初にメールを読んだときには、

「ふむふむ、えーっと、ああー、
　つまり、どうしたらいいのかの、相談かな？」

と思って読んでいたのですが、
もしも、そうだったら、

「何の為に自我復元してるのですか？
それを自分で決められるようになるためでしょ？」

と、言おうかと思っていたのですが、
最後の言葉で、にっこりしました。


で、回答ですが、全然大丈夫です。
教室にもよりますが、最近は特に女性であることを
ちゃんと考慮して、シゴキみたいなことにはなりませんから。

時代劇ブームのせいと、舞台にも役立つ点では、
殺陣（たて）の教室も、人気があり、流行っているそうですが、
あれは瞬発力という点では駄目でしょうね。

普通に「型をピシっと決める運動」だけで十分です。

私が、拳法系の武術が良いなと思う理由は、
左右両方の手足を使うことです。

スポーツは、水泳や、体操などを別にすると、
競技性（試合）があるほどに、
たいていが、「利き手側の運動」に偏るものが多いですから。

それと空手や拳法は柔軟体操も、みっちりですし。


ただ、もし既に、そちらが、舞踊をしている場合には、
そもそも、そこで、かなりの緊張感と意識の切り替えをするし
バランス感覚も重視されますから、
もしも、ダンスをしているのであれば、武術は、特に必要ありません。

横道に逸れるよりも、ダンスやその他の舞踊の方がいいと私は、思います。


●さて、バイト先についてですが、簡単に言いますと、
ご自分の都合や、この先の「予定」を重視するのは分かりますし、
それは誰でも、当然のことでしょう。

しかし、ここはあえて、
自我復元の為に、次のようなことの練習だと思って、
やってみるのがいいです。

「言いたいことは全部言う。
　あー、どうぞ、いつでも首にしてくださいな。
　首にするの、こっちは、楽しみに待っていますから」

という意志でやることです。

「首にするよ」という卑怯な脅迫、
これにビビって、ほとんどの人は言いたいことを言いません。

しかし「首にするぞの効力」がなかったら、
職場と人とは、何も、金銭的な利害関係はありません。


だから、貴女が正しいと思う方針をやり通し、
相手が、おかしいと思ったら、立場がどうあろうが、指摘する、
それをやりに行く「練習場」だと思って、

「さて、今日こそ、首になるかな」
ぐらいの気持ちでやるならば、悪くありません。

ひとつだけ注意するのは、
契約期間とかには、変な「約束」をしないことです。

これすると、辞めたいときに、相手の思うツボになり、
わざと辞めさせずに、責任ある仕事を押し付けて、
イビる、などの悪意ある反撃を受けます。

ということで、

「あのバイトの職場は、
　言いたいことを、はっきり相手や、客に言う、
　自分の責任と、自分の正義を通すことの、
　すごい、いい練習になったな」

と、あとで思い出になるような、
「思い出作り」のつもりで、やってみてください。


崩残




●いいんだか、悪いんだか、分からないアドバイスでしたが、
これでいいと思います。

このメールの方に限らず、
誰の場合でも、物事の流れを決めるのは、すべて動機です。

動機が、基本的に「ビビリ」「保身」「悪く思われたくない」「怖い」、
そんな、しょぼいものだったら、

それだけ、陳腐な動機で生きているのですから、
それ以上の人生の快楽が味わえるわけがありません。


●それなのに、神社に行ったり、開運グッズ買って、

「望みが、かないますように」
「幸せに、なれますようにお願いします」
なんて、やる資格が自分にあるのか、自分自身を「尋問」すべきです。

「ビビりたくないから」、とか、
そんな程度の動機で生きているなら、そんな程度の人には、
人生の楽しさなんて、イメージできるわけもなく、

そんな人が、身の丈に合わない望みを出して、
それでも、それをかなえてやる、そんな「無慈悲な神々」などがもしいたら、

私は、そいつら神々を「職務怠慢」の罪で、全員クビにして、
ブラックホールに突き落として、

とどめに、

「闇ックス・ボンバー」をお見舞いしてやります。


●これについては、実は、少し、
戦車さんとのメールでやりとりしたので、少しだけ掲載。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


面白くない人たち、という意味では、ホントに、無能で、つまらなくて、
「この人達は、食って、稼いで、寝て、死ぬだけかよ」
と思いました。

２２歳ごろに就職して、それから●●年ぐらい、
どの会社でも、うんざりでしたが、
それでも、自分一人で、盛り上がって楽しみました。


>> 世の中の大半の人が、こういうボンクラだと思いますが、
>> 自我復元実習者にも、こういう手合いがいると思います（ｂｙ戦車さん）。


むろん、ごろごろしてて、まっとうな人のほうが、少ないです。

前にも「桜の間」に書きましたが、
それって「自我率の高低の問題」ではなくて、

生まれ持った自我率を、それが少ない自我率でも、
どこまで行使してきたか、という意味で、体力（自我率）ではなくて、
「技」の部分を磨いたかどうか？なんですよね。


・中略・


●「バナナを創った宇宙人」の本にも書きましたが、

私が一番嫌なのは、

「食って行くために、やってるんだ」、という、

これを「理由」にして、起きてくるあらゆる社会的言い訳と、
それが生み出すトラブルです。

これがあるからこそ、馬鹿親が、
「誰が食わしてやっていると思っているんだ」のセリフに展開します。

もしもこれが、最低限の生活費を死ぬまで保障する「国」だったら、

「アンタじゃなくて、政府が食わしてくれてんだよ」になりますから。

もっともその政府が、脅迫的だと、これまた困るんですけど。


戦車さんも、社会で、さんざんに耳にした、
「世の中の人達の言い訳」だと思いますが、

「何で、その仕事、やっているの？」と質問すると、
「食うために、しかたないからさ。家族や子供がいるから。」

これが８割以上で、
自分のしたい夢のために働いているという人は、少なかったです。

若い人だと、わりといましたけど。
今はお金を溜めるためだけど、将来は、パラグライダーの学校作るんだとか、
そういう、「将来の自分の展望の話」が出てくるのです。

でも、３０歳以後の、おっさん、おばさんは、
ほとんどが「しかたなく、生きている」らしい。


そんな事を言いながら、生きていて、何も不満のないような人間に、
確かに、「全自我なんて、身の丈に合わない」と、
私は、つい思ってしまいそうになります。

しかし、原型の自我が、割られなかったら、
そんなことを考える者も、この地球の歴史の中にいなかったはずなので、
やはり、元凶は自我の分割だと、私は断定しています。


・中略・


それで、これは、私が大切で重要な事だと思っていることなのですが、

トラウマとか、ＡＣとか、あと、今回の戦車さんのような、分身の分離。

つまり自分の一部や性別の利点を、商品として売り、
またその社会も、従業員を一人の人間としてではなく、品物としてみる。

それは確かに、プライドのある人間にとっては、
目的の為とは言え、解せなかったり、嫌な記憶として残るかもしれません。

しかし、肝心なのは、我々の「意識」というもの。

つまり、自分の中や外に起きていることを、観察している視点、

これには限界がないということ。

それを知るために、嫌なものでも、見るんです。

見ることすらも避けるとしたら、
これは、自分の記憶であっても、凄惨で残酷な場面でも、
それは意識がまだ「受容性を獲得していない」ということなのです。

ただし、これは、何を見ても平気でいろ、ということでは断じてないです。
それを観て、悲しんだり、怒ったり、攻撃してもいいのです。

ただし、何をするにしても、「見る」ことだけからは、逃げたら、
おしまいだ、ということなのです。


人間としてのプライドとか、主義とか、その人の持つ価値観以前に、
目を避けたら、それは、

自分の中の「意識」を信頼しなくなった、ということになりますから。


だから、つらくても掘れ、と私は言うのです。

むろん、掘って、その人が解消するという「結果」を出すためもありますが、

まず見ないと、「何も始まらないし、何も、終わらない」のです。


人間の頭で考えることは、本当に陳腐でショボイことも多いのですが、
ただし、そんな人間でも、主観でも客体でも、
「観る」ことの「潜在的な資質」においては、
人間より上位の意識と、大差ないのです。



崩残



その他


　「無明庵の本の大部分が、図書館で取り寄せられない」については、
　「まんだらけ」から出ていた本は、一般流通していたので、図書館でも、かろうじて取り寄せられる可能性はありますが、
　　他の本は図書コードがついていない本が多いので、図書館が「書店」から買わないと無理だと思います。
　　その、まんだらけ発行のも、とっくの昔に絶版で古書店かオークションでも入手困難ですので、図書館でも難しいでしょう。）



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●ということで、最後に、
「最近３〜４日の間に、動きのあった」、
「自我復元ブログ」のリンクをしておきます。


これ以外については、数個前の投稿に、全ブログのリンクを
貼ってあります。

今回は、動きがあった（新規投稿があった）もの、という意味です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●「ちき」さんは、下記の記事中で、
とても、いい事を言っていました。

戦車さんが、これまでに生きてきた「姿勢」ともダブります。


>>「自我の乏しさのせい」

>>という「文言」を唱えることが、
>>だんだん嫌になってきている。

>>あたりまえだが、
>>この文言を全面にだすことによって

>>自分自身がその言葉の影に隠れて、
>>再び「眠りこける」というのが
>>「嫌だ」という意味だ。

http://chikadelyocompleto.blogspot.jp/2013/03/blog-post_16.html



●次は、「お姫ちゃん」さん。

「二週間の休みをとって、徹底的にトラウマを掘ると決断した」
と、メールにありましたが、その通りの展開となっています。
有言実行の人です。

http://haripoteko.exblog.jp/i0/


それにしても、
「ペンチで子供らの歯を抜く、糞オヤジ」と、
「長髪にするとシラミが湧く、」って、

「お前の脳みそは、終戦直後のままか？？」と言いたくなりますね。

というか、壮絶に「毒馬鹿の父親」すぎて、言葉にもなりません。

一連の投稿は、ご本人は、
作品を創り続けてきた「表現者」そのものでありながら、
何の脚色もせず、何の演出もせず、何も飾らずに、
本当に、美しいほどに正直な言葉で綴られています。

私には、涙なしには、読めない部分もあり、
また、だからこそ、本当によく自分を育て直していると思いました。



●「あたらし」さんのブログは、

http://fukugen16.jugem.jp/

シリアスな内容と共に、ほのぼのとするイチゴの写真も。
しかし、記事のメインは、なんと、花粉症が軽減されたというお話。

しかし、ブログを書いている人の中では、
マディアさん、Ｓ０２０さん、に続いて、三人目でしょうか。

ブログを書いていないが、自我復元をしている方たちからも、
かなり目立って多いのが「花粉症が、あきらかに軽くなっている」
という報告でした。


花粉症の薬で、大儲けしている製薬会社の人、ごめなんさい。

というか、「ぅら、ぉら、ざまーみろ」です。



医療マフィアのヒット商品である、
「抗うつ剤」に対しても「花粉症の薬」に対しても、

これは、「ごく小規模な消費者たち」の起した「反逆」ですね。



●「シキ」さんも、更新されています。

自我復元への向き合い方は、シキさんの記事のように、
どの人たちも、それぞれに、自分で工夫をしているものなのです。

http://jigafukugen.hatenablog.com/



「湖月」さんも、誰の真似でもない、
ご本人らしい方法でトラウマを掘りました。

http://kogetu.tsuyushiba.com/



●他のブログは、本日現在で、
ごく最近の「ここ４日ぐらいには動きがなかったブログ」というだけのことで、
特に、何か評価に違いや、区別があるわけではありません。


（３／１８追記）
　　　↓
●「Ｓ０２０」さん、ＰＣの復帰、おめでとうございます。
でも、大切なデータのバックアップを取り、
万一の為に、次の機種を探しておくといいと思います。
暖かくなってくると、夏が一番、ＰＣがコケやすいものですから。
　↓
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/232121baff0d0542862870a71bd0e5c4

（↑ここのみ、３／１８追記）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


こんな日が来るとは思わなかった

●で、総括なのですが、

タイトルにもあるように、

私は、「こんな日が来る」とは思いませんでした。



●「無明庵」が公認したブログだからといって、

無明庵の、支店みたいにならず、無明庵に気持ち悪く迎合するのでなく、

どのブログも、個人としての「個性」を持ち、

唯一「自我復元の記録」という、共通のテーマを共有していること以外は、
のびのびと書いています。


●もしも、これが自我復元が発見される前であったら、
絶対に、こんなことは、生まれませんでした。

もしもその時代（２０１０年以前）に、
無明庵の「中途半端な、子分みたい」な、公認ブログが出来ていたら、
どんだけ、つまらないものになった事だろうか。

それこそ、無明庵サイトからの、ただのタレ流し。
自分の頭で考えることもせずに、
宇宙だの悟りだのの話を、無明庵の本からパクって、知ったかぶり。

ただ、漠然と、無明庵を、賞賛したり、一部のコンテンツに共感するだけの、
本当に、つまらないブログやサイトが出来ていたことでしょう。


●ところが、「自我復元ブログ」を見てください。

それぞれのタイトルにあるように、
「分割自我復元」という共通の軸で回転している事を除いては、
それぞれが、まったく、独立したブログとしての「質」を持っています。


まだまだ、危なっかしくて、
「もっと、シャキっとせんか」とか、
「本気で、掘る気あんのか？」
「うーん、困ったもんだ」と、私が思う復元をやっている人もいますが、
それは、今後の展開を見守ることにします。



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「仮装大賞」




　　　　　　あと、１０年ぐらいは、
　　　　　欽ちゃんの「仮装大賞」で、
　　絶対に出来ないであろうネタは、次の通り。



エントリーナンバー１
■「大津波」■

『おーお、つ・な・みぃー！』と、子供たちが大勢出てきて行う仮装。

最後に、欽ちゃんが、
「今日は、どこから来たの？」と、尋ねると、

子供たちが、
「福島から〜」と言い、

その瞬間、得点が「ピッ」と上がるという、お約束の展開。



エントリーナンバー２
■「原発の危機」■

『爆発するぞぉー。みんな、逃げろー！』と、叫んで展開する３人ぐらいでやる仮装。


欽ちゃんが出てきて、「残念だったね」と終わる、よくある「寒い」結末。



エントリーナンバー３
■「ガイガー・カウンター」■

『このあたりの放射能を測ってみよーう』とか言いながら、一人で寂しくやる仮装。


予想外に良く出来た「斬新な仮装」で、こういうのが賞を取ったりする。


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★ . 　　

皆さんへのお願い・その１
（安否確認のお願い）


●私から、お願いをする対象は、
公認の「自我復元ブログ」を書かれている方たちと、
既に、「復元が完了」した人達のみです。

それ以外の人たちは、対象外です。


●この方たちに限ってのことなのですが、
報告することがなくても、あっても、
また、ブログの更新は、しても、しなくても構いませんので、

とりあえず、「安否確認」できるメールのみ、
「２ヶ月に一度」、私のところへ送ってください。

「元気です」の一言だけのメールでも、全く構いません。


●復元ブログを、「２ヶ月以上、更新をされなかった場合」には、
特に無事の連絡をお願いしたいと思います。


これに該当しない方たちの場合には、
半年ぶりのメールとか１年ぶりのメールや注文は、ざらですから、
問題はないのですが、

>・「自我復元ブログ」をやっている人で、更新が２ヶ月以上途切れた人と、

>・「既に、自我復元を終わって全自我」の人、

このふたつの人達は、可能な限り、どんなに長くても、
>２ヶ月に一度、安否確認のメールを下さい。



●理由としては、何ヶ月も、ブログに更新がなく、
かつ、メールでの報告や連絡が、全く何もないままですと、

まず、率直に、私がその人達の安否について、
とても、心配することがあるからです。

先日も、２件ばかり、ようやく連絡がついて、無事が分かり、
安否が確認できた人もいました。
ブログ更新はされなくても、そうした安否確認だけでも十分です。



●そして、もうひとつの理由は、
これは、この前代未聞の実験を「開始した当初」から言っていますが、

自我復元という実験として、皆さんが参加した、
「共同研究」ですので、

皆さんからの報告や、ブログに書かれることなどは、
後に続く人達にとっては、お互いにシェアされる、
「共有の知識と記録」となってゆくのです。


●その意味では、
全自我になった人も、「２ヶ月に一度」は、
安否確認のメールのみは、送信してください。


実際には、私としては、
全自我「以後のデータ」が、何例か必要なのですが、
今のところ、その方たちからは、あまり連絡はありません。

むろん、取り戻した自我を満喫されるのは、良い事であるわけですし、
むろん、今さら、ブログを書く必要などは全くありません。


●しかし、全自我になると、
「復元の途中」とは何が違うか？
「どういう新たな問題意識」や、
「自分自身の課題」が持ち上がってくるか？
「死後のミッション」について、どこまでテストしたか？

などの、検証用のデータだけは必要なのです。

それを、公開する必要は全くありませんが、
私の方へのみ報告をしてくださると、
のちのち、私の手元にある、いろいろな「事例と照合すること」が、
可能になります。



●ちなみに、現在、全自我の人たちが、近況の変化を報告する気が、
どうしても起きない場合には、
その人たちは、何も報告されなくて構いません。


ただし、
「今後、これから、全自我になった人たちの場合」には、

その人達は、必ず、まず最低限でも、
「２ヶ月に一度」は、安否確認のメールだけは下さい。


●これは、もしも、私の立場を医師にたとえるならば、
「治療が完了した患者」さんの「その後の経過」についても、

それは、次の世代の人達の治療に生かすための「研究課題」なのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


皆さんへのお願い・その２
（無料判定の取り消し）


●とりあえず、一時的ですが、判定についての「方針」を変えます。

９８％以後の、自我判定は、そこからの復元が時間がかかると
予測したことから、かつては、「無料」としました。


しかし、私は、これをやめることにしました。
理由は、簡単です。

そのせっかくの９８％以後の、判定無料という「特権」を
今現在、９７％前後の人は、生かせていないからです。


●もしも、本気でラストスパートをかける気があるのであれば、
復元も、トラウマ掘りも、時間を惜しんで必死でやり、

確実に変化を感じたらば、それを報告し、せっかく無料なのですから、
立て続けに、「毎月一回」でも「判定」を、
がんがん依頼してくればいいのです。


しかし、自我率９７％以上の人たち数名には、
その、気配、その意気込みが、全く感じられません。


ラストスパートだからこそ、時間がかかると予測したからこそ、
以後、何度判定しても「無料」という方針を、一度は決めましたが、

せっかくの、このシステムを、大切にして、
きちんと活用している人が、全くいないので、


「やめます」。



●「バナナを創った宇宙人」の本の後半にも、
９８％以後は、「無料」と書きましたが、当面、やめます。

提供しているチャンスを生かせない人達に、
私は、サービスをする意味がないからです。


もしも、自我率が９７％を超えた人が、ラストスパートをかけて、
何度も、何度も、必死に復元をし、報告をして、
判定依頼を何度も繰り返していたらば、

私は「この無料システムにして、皆さんの為にも、本当に良かった」、

という思いを強くしたでしょう。

しかし、現実には、逆です。

「このシステムにした意味が全くない」というのが、私の結論です。



●ですから、今後は、判定は、自我率に関係なく、
最後まで、「有料」となります。


ですから、９５％を超えた自我率の人達が、
皆さん自身の大切なお金を節約するためには、

　本当に、確実に、

　御自分が、家族問題のトラウマを掘りつくして、そこを抜け出た、

　確実に、主客の両方が、大きく変化したと、何かを感じ、

「確信できる内容の報告」を出来るときにだけ、

「判定依頼」をしてください。



　　　　　　　　　　　　　　●


「判定延期」の意味


それと、私から「自我判定」の「延期」を勧められた人たちは、
決して、気落ちしないで下さい。

そのまま、やり方に問題はないか？を確認して、自問しながら、
必ず、自我復元を続けてください。


「判定の延期」というものは、きちんと私の視点から見た理由があって、
私がそう判断しているのであり、
「あなたはダメだ」と言っているのではありません。

また、せっかく、お金を払って判定するのですから、
無駄な判定をさせたくないと私は考えています。


●また、特殊な例としては、ある程度順調に自我率が上がっていったが、
「トラウマ掘り」などで停滞したり、何らかの「大きな問題」が出たと、
「私が判断」した場合にも、「判定の延期」を勧めます。

しかし「延期」は、「拒否」ではありませんし、
「見捨てられた」とは決して思わないで下さい。

私が自我判定を、「以後も、いたしません」お断りすることは、
めったにありません。ゼロではなかったですが、ほとんどありません。



●しかし、報告内容を見て、
判定時期の「延期」を勧めた事例は、今までに、かなりの数あります。


商魂だけでやっている者でしたらば、
皆さんの、自我率が全く変わっていないと感じたり、
あるいは、ほんの数パーセントしか変わっていないだろうとの所感を持っても、
かまわず、ビジネスとして判定するでしょうが、

私は、そういう姿勢は嫌いです。


その生徒が、今、武術の昇段試験を受けても、昇段は出来ないと、
プロの目から見て分かっているのに、
その生徒から、昇段試験料をぼったくることなど、
絶対にしたくないのと同じです。

そんなことを、平気でする、
師範や道場主や、瞑想等のインストラクターがいたら、
私は、その者の人格を疑います。

そういう、道場や、カルチャーセンター等の教室の責任者は、
お金儲けのことしか、頭にないのでしょう。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

死後の世界に待ち受ける罠。
そのとんでもないシステムの一例。


●今日の話は、やや深刻です。


まず最初に、あなたが死んだ後に、「夢」を見たとします。
夢でなくて、「死後の世界での実体験」と言ってもいいです。

が、それはあくまでも「一種の夢」なので、夢としておきます。


さて、たとえば、ですが、それはこんな夢です。


■その１

その場にいる、大勢の命を助けるためには、
「時間切れになる前」に、ドアを閉めないとならない。

しかし、遠くから一人の人間が、
「待ってくれ！」と叫んで走ってくる。

時間切れになると、ビル全体が爆発することになっている。

もしもドアを閉めれば、ビルの外にいる人たちは全員助かるが、
中に閉じ込められた人は死ぬ。

そして、とうとう時間切れが迫った。

しかし走ってくる人間は、もう間に合わない。


さて、あなたはどうするか？？


●たとえば、あなたがドアを閉めて、
走ってくる一人の者を、見殺しにしたとする。

そうれば、ビルの中の一人は死んでも、
ビルの外にいる何百人という大勢の人達は確実に助かるから、よし、
と思いきや・・・、

時間切れになる前に、ドアを閉めても、
ビル全体が大爆発し、大勢の人たちも炎に焼かれて死んだのである。


つまり、あなたのとった行動は「不正解」と見なされる。


不正解になると、封筒に入った書類を渡されて、

「残念だね。次のテストを受けたまえ」といわれる。


さて、これが一体「何のテストであるのか」は、
後で言うので、お楽しみに。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■その２

あなたがある著名な人間から受け取ったお金が入った封筒がある。
封筒には、その著名な人物の名前が書いてある。

あるとき、電車に乗る切符を買うのに支払うために、
その封筒を差し出して支払った。

すると、その相手は、
「これは、テロ組織の作った偽札だ」と言い、
あなたを拘束し、尋問を始める。

あなたは、当然、
「これは他人から貰ったお金で、自分は知りません」と言う。

しかし、あなたは依然として、釈放されない。


●これもあなたは「不正解」だったことを意味する。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■その３

「条件つきで、戦争を肯定する理論」と、

「無条件で、戦争を否定する理論」

この二つの説明が提示される。

そのどちらを、「子供たち」に教えるべきかを、
あなたは答えることを要求される。


●あなたは自分の考えに基づいて、そのどちらかを、
子供に教えるべき考えかたとして、答える。

しかし、あなたは「不正解」とされる。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここで「何が行われているのか」を、考えてみるとよい。


「テスト・その１」では、

一人でも見殺しにしたら、不正解、
というのが、どうやら正解とされる「らしい」。


「テスト・その２」では、
そもそも封筒の中身を確認せずに、
著名人がくれたからというだけで「信じたあなたが悪い」
ということになっている。


「テスト・その３」では、
あなたは、どちらを答えても間違いである。

正解は、
「答えは、子供自身に考えさせろ」となっているからだ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●一体「誰が」、「何の目的」で、「何を根拠に」、
このような夢をあなたに見させて、
「何の価値基準」で、「正解や不正解」を決めているのだろうか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●まず第一に、こうしたバーチャルだが、リアルな夢にぶち込まれて、
あなたが、正解を出さないと、
あなたに対する「扱い（待遇）が悪く」なったり、
「別のテストを受けさせられる原因」というものがある。

それは、あなたの死後に、あなたが、
死後の世界の役人に、「次のような質問」をされたからである。


「あなたが、人生で最も大切だと思っているものを言いなさい」



●もしも、死後にあなたが、
前述したような「テスト夢」を受けるハメになったら、
あなたは、うかつにも、
この質問に「答えてしまったこと」を意味する。


なぜならば、

「テスト・その１」は、あなたが、大切だと思うものを、

『人の命』とか『愛』とか、
そういう適当なことを言った場合に出題されるテストだからである。



「テスト・その２」は、あなたが、大切だと思うものを、

『自分で考えること』とか『他人を信用しないこと』とか、
そういう適当なことを言った場合に、出題されるテストだからである。



「テスト・その３」は、あなたが、大切だと思うものを、

『自由』とか『自主性』とか、
そういう適当なことを言った場合に出題されるテストだからである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


つまり、試験官は、

「人間として生きた結果、大切なものは、何だと認識したか？」

という質問をあなたにして、
その「あなたの答え」によって、

あなたが、
「本当にそれを大切に出来るのかどうか」をテストする世界に、
あなたを放り込むわけである。


●すると、冒頭に、一例として書いた３つの事例のように、

正解は決まっており、
その正解を出さねば、あなたは再試験を食らう。

再試験を食らうならば、まだしも、ほとんどの場合には、
劣悪な待遇を受けることになる。


●しかし、ここで疑問がある。

一体、誰が、そのようなテスト問題を作り、勝手に正解と不正解を
決めているかである。

あなたが大切だと思うことを口にした瞬間に、
「大切にしているかどうか」を、テストする出題を出し、
あなたを試そうとする何かがそこにいる。

これは極めて不自然で、不条理なことだ。

なぜならば、

>死んだあなたには、自分の権利というものがある。


そもそも、
「人生で何が大切だと思ったか」などと質問される理由はないのである。


●そこで、このふざけた「死後の試験」を蹴り返すには、
次のように言えばよい。


「あなたには、それを私に問う権限はない。失せろ。」
「私は、あなたの質問に答える義務はない。失せろ。」


つまり、「大切なものは何か？」の質問に答えてはならない。

>答えずに、回答を、断固拒否することだ。


もしも一言でも、何かを答えたらば、
あなたは、自分で答えた言葉を、あなたが大切にするかどうかの
テスト夢に、ぶち込まれるからだ。

しかも、正解か不正解かは、
勝手にその世界の信念体系を作った、
「何者かの基準によるもの」にすぎない。

いわゆる、これは、他人が作った信念体系の中に適応するかどうか
というテストに過ぎないわけである。

しかし、そもそも、どうしてあなたは、そんなことを
死後に尋ねられるハメになったのかの説明が事項である。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●あなたは、私が「バナナを創った宇宙人」の中で書いた、

＞『次の生を契約する建物施設』に入ってしまったというミスを犯したことだ。

死後の世界で、うろうろとしていると、
セールスマンよろしく、
あるいは、あたかも案内者のようなツラをして、

「次の生の選択に悩まれているのでしたら、
　こちらの相談所へどうぞ」と言われることになる。


＞しかし、その施設は、絶対に入ったらダメです。

そこでは、「選ぶ」ことを強要されます。
しかも、試験官は、「彼らの勝手な価値観」であなたを振り分けます。


●その施設は「次の肉体」という「不動産契約」をするようなもので、
あなたが次に望む生と、そに該当する誕生位置や時間や、環境に
該当する物件があるかどうか、商品があるかどうかを検索しますが、

もしもあなたの望みが、
「無病息災」とか「結婚して子供が欲しい」とか「モテまくりたい」とか、
「車があって、家があって、金に不自由しない」
とかという程度の、そんな「しょぼいもの」なら、

適当な劣悪品の次の生を、あてがわれて、おしまいです。
特に、問題はありません。つまらない人生を生きるだけです。



●しかし、「理想貧乏」のそれではなく、
少しばかり、気の利いた欲求を言った場合、
たとえば、「何何を勉強したいので、こういう環境がいい」とか
「絶対に・・だけは嫌だから、そうでない肉体が欲しい」とか、

その手のことを「希望条件」に出し、
その候補となる「人間の生の旅のプラン」が、
応募が、混雑していた場合、

人間の世界でもそうであるように、そうなると、

１／くじ引きか、

２／さもなければ、何百年もじっと待つか、

あるいは、

３／「自分にその資格があるのかないのかのテストを受けて」
優先的に、その肉体を手にいれようとする、ということになります。


●つまり、「あなたにとって、大切なものは何ですか？」
という質問が、「転生　ご相談所」のスタッフから出てきたら、

あなたの望んだ、人間の生という「その希望物件の内容」は、
やや贅沢なもので、競争率が高かったり、
件数が少なくて見つかりにくかったということです。

そこで、「彼ら」は、あなたをテストするわけです。


●しかし、こんなテストなど、そもそも受ける必要はなく、
もしも受けたら、あなたは、いわゆるどこかの信念体系の中で、
彼らの作ったシナリオどおりの正解を出す、良い子でなければならない、
という世界に放り込まれます。


そして、そもそも、

＞「転生相談施設」になど、あなたは、絶対に入ってはならないのです。


死後に、何が声をかけてこようが、次の世界を選ぶのはあなた自身です。


＞向こうから「親切そうに声をかけてくる野郎は、全部、
＞無視するか、なんなら、意志の力で、ぶち殺してください」


厄介なのは、死んでから、あなたが、
死後の自分の身の振り方を考えて、ぼけーっとしていると、
必ず、その手の役人やセールスマンがやってくることです。

しかも、前述した「選考テスト」の夢の内容の中では、

＞登場人物に、「あなたの身内」が登場する場合も多くあります。


たいていの、手抜きのテストの場合には、
パターンが決まっていて、「あなたの知らない人達」がテスト夢に
出てくるのですが、

より、あなたをハメて、失格させようとする場合には、
「あなたの身内」を登場させる、というタイプが常套手段としてあります。

これは単に、登場人物の部分だけを、任意の数値を入れればいいのですが、
役人どもには、少し、手間がかかる仕事となります。

共通のデータではなくて、
「あなた用に、夢の登場人物のキャンスティングをカスタマイズ」
する必要があるのですが、その効果は「抜群」です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、こんな、とんでもない事にならないようにするためには、
どうしたらいいかとなると、

あなたが、まだ生きている間に、まず、何よりも全自我になり、
次に、私が『バナナを作った宇宙人』の中に書いた、

＞ミッション１と、ミッション４を、反復してください。

ミッション２と３は補足となりますが、１と４だけは、重要です。


●なぜそれが重要かというと、
あなたが生前に、自分独自の転生プランと、
そのために利用する施設を、自分で選択しておけば、

少なくとも、この地球の固有の、希釈自我を売りつけるシステムや、
そこでの、「詐欺まがいの、相談員ども」に関わらないで済みます。


もしも、そのことを知らずに死んでしまったら、
いくら、あなたが生前に、死後の世界を、漠然と夢見ていても、

必ず、あの連中の、ふざけた、詐欺まがいの、
「不動産契約」のような転生相談の誘いを拒否できませんし、

いったん「施設」に入ったら、
あなたは少しでも、次の生に関して贅沢を言うと、
あのようなテストをされ、ほとんどの場合には、落第になります。

というのも、テストで正解を出すのは、「わりと難しい」からです。


●もしも、あなたが「大切なもの」を尋ねられて、
次のようなことをうかつに答えたら、とんでもないことになり、
あなたは、不正解者の烙印を押されて、別の施設でテストされます。


「愛」「真実」「人の心」「平和」
「自由」「自分の意志」
「魂の進化」「家族」


もしも、うかつに、何ひとつも、あなたがその定義についてすら、
考えたことすらなく、よく分かってもいないで、
こんなことをあなたが口走ったり、書類の中に書いたら、

あなたが、それを「本当に大切にするかのテスト夢」に送り込まれて、
彼らが勝手に作った、決まった回答を出さないかぎりは、
あなたは、彼らが差し出す次の生と契約できなくなります。


●正直に言いますと、

実際に死んでも、慌てないで、
あの手の「テスト夢」で、
正解を出せる者は、ここを見ている読者の中は、ほとんどいません。

あの手のテストが、そう簡単だとは、思わないことです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●これについては、ひとつだけ、ロバートモンローの本に
テストのサンプルが出てきます。


彼が受けたテスト内容は、
「彼の、スチームボートという愛犬が、死ぬ場面に繰り返し遭遇する」
というものだった。

しかし、そもそも、なぜ、彼は、そんなテストを受けるハメになったのか、
分かるだろうか？

彼は「あなたにとって、最も重要な事は何ですか？」

の質問に対して、あろうことか、

「超越的な心」とか「高い次元の意識」と、答えてしまったのです。


本当に、馬鹿な「おっさん」です。


そんなことを言ったものだから、
その彼らスピ系の「勝手な信念体系」における、
超越性を、ロバートが示さないかぎりは、永久に不正解と見なされるのです。


もしも、ロバートが、

「私は、自分の愛犬が、大切です」と言ってれば、

「愛犬の死を避けて、犬を助けることが、正解」であり得たのです。


しかし彼は、「超越的な意識」と言ってしまったために、
「最愛の愛犬の死を受け入れて、執着を示さないことが正解」、
というシステムの中で、テストをパスしなければならないハメになったのです。



●たとえば、あなたが、彼らの「裏」をかこうとして、

「大切なのは、憎しみと、殺戮です」

などと言おうものならはあなたは、
自分が憎みたくない人でも、憎しまねばならず、

殺したくないような人や、あなたが大好きな、アイドルでも、
そのバーチャルな夢の中で、ガンガン殴り殺さないと、
「あなたが大切だといったことは、嘘」と見なされるわけです。


●ここで、私が説明していることの、
最も「大切なポイント」を、押さえておいてください。

ようは、
「人生で、何が大切であるか」に、正解があるのではなくて、

あなた自身が、
「それを、本当に、大切に思っているのか？？」、

あなたの言葉が、嘘がそうでないかが、試されるのです。


極端に言えば、

自分で答えたはずの回答に、

自分でハマって自爆しているだけです。



●しかしそうは言っても、私から見ると、
この「選抜システム」は、けっこう、「陰湿な出題内容」です。

スピ系のする出題どころか、
俗に言う、悪魔たちが出しそうな、かなり意地の悪い出題です。

「お前、確かに、・・が大切だと言ったのに、
　実際には、今、何を、やってしまったのかね？」という具合にです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●こういう、馬鹿どものトラップに、ひっかからないためには、

>まず、何よりも、全自我に戻ることです。
>それ以前に、ミッションをやっても効力がありませんのでダメです。


そして、もしも、あなたが実際に死んだらば、


>そこで出てくる、親切ヅラした、案内人と称する者は、すべて拒否し、

>あなたが、これから生きている間に、何度も訓練することになる、

>私が、あの新刊で説明した、「死後のミッション」を使ってください。


あのミッションでも、確かに、「別の大きな施設」で、
あなたは、スタッフに「相談する必要」が出てきますが、

すくなくとも、
この「クソ惑星」を管理している、「クズの役人」どもよりも、
遥かにマシですから。


●最後に言っておきますと、

現在、自我復元をきちんとやり続け、きちんと、トラウマを掘った人達、
これ以外の、冴えない人達が全員、陥っているのも、
今回、私が書いた内容です。


つまり、

第一に、

自分で、「明確に定義も出来ていない言葉や標語」を、
無責任に、軽率に他人に対して発しているという過ち。


第二に、

その標語や言葉の「通りにしていない」という自己矛盾を
何度も繰り返しているという過ち。


たとえば「慈悲」が大切だと答えてしまったらば、
その慈悲は、まず、どこの誰がどう定義した慈悲であるかについて、
明確な自覚が必要です。

もし自分で定義を明確にしていない「慈悲」だと、信念体系を作った管理者側が、
勝手に定義する「慈悲」の基準に基づいて、
何度でも、無意味な「テスト」をあなたに与え続けます。

仮に自分で定義を明確にしていた慈悲でも、
それに従った言動をしない部分があると、「不合格」となります。

ようは、慈悲そのものが正しいか正しくないかは問題ではなくて、

自分が定義した、その標語や、自分の思ったとおりのことを、
出来ているのかどうかが問われるのです。



死んだ後でも、生きている今も、

そこで起きている事は、同じです。



「汝が思うところをなせ」

（そう出来るように、この世界は作られている）


ただし、

「そもそも、自己課題となる標語を、どうイメージしているのか？」と、

「そのイメージに、矛盾したことをしていないか？」が、

常に、「大問題」となるのである。




　　　
　　　　　　　　　　　●●●　●●●　●●●


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★ . 　　

死後のシステムに関する補足

●ひとつ前の記事を読んだ人の中には、

「どうしてそんな酷いテスト夢を作ったんだ」と、

文句タラタラ言う者がいるかもしれない。


●しかし、私があえて、逆に、「その次元の役人」であったら、
つまり、彼らの立場で、彼らをあえて擁護（弁護）するならば、

人間の思い描いたり、宣言する「願望や理想」とは、
それほどまでに曖昧すぎて、とても文句を言えたものではないです。

もしも、自分が、人間が「望み」として口にしたり、
「人生で大切だと思うもの」を、聞く立場にいたら、

おそらくは、
「ふざけんな」「冗談じゃない」「もうこんな仕事は嫌だ」
「こんな低脳な生物の相手をするのは、ごめんだ」、
となる事請け合いである。


●そもそも、
皆さんの「曖昧な世界像、理想像、望みを聞く側の立場」にもなって欲しいです。

それは、まるで、飲んだくれて、交番に舞い込んだ、
「酔っ払いのうわ言」を聞かされる警官みたいなものだ。

しかし、彼らは警官ではない。
役人、または管理会社の社員として「職務」を果たさねばならない。


●そうなったらば、人間たちの望む、不明瞭な「物件」の相談を、
していたら、いいかげん、自動化したくもなるものである。

「あー、この程度の望みなら、機械検索させて、本人に決めさせよう」

私だって、そうなります。


人間が言う、望みなど、
真に受ける価値すらもないのが大半ですし、
本心の中身を開いたら、嘘ばっかりですし、
有言実行でもないですし、

そもそも、自分が「何を望んでいるのか」や、
望んでいるものの「定義」も曖昧なので、
いちいち、相談に乗るのも面倒で、うんざりします。


●従って、うっとおしいので、
前回の記事中の「テスト夢」みたいなシステムが作られてしまっても、

それは、「漠然としたイメージだけで生きてきた人間の責任」であって、
管理側の責任ではありません。



●たとえば、「次の生」を選択するときに、とても分かりやすいのは、
やはり「不動産物件の検索」にたとえることです。

あなたが、次に住む「家や部屋」を探す場合、
検索用語に、何を入力するか考えてください。

「家賃や価格、場所、間取り、
　周囲の環境、都道府県の保険料、
　公共料金の額、その土地の気候、その建物の概観、
　あるいは、一軒家か、古民家か、マンションやアパートか」など、

いくつもの条件を入力して、絞り込んでゆくはずです。

そうして、絞り込むうちに、どうしても、その不動産会社には、
該当する物件がなかったり、妥協もしなくてはならなくなります。

そうした事は、あなたの望む物件が「より具体的に明確」であるならば、
担当相談員も、紹介するのに苦労はしませんが、

「あー、うー、まー、はい、その、だったら・・・、
　安ければ、そのあたりの条件は、どうでいいいです」

とか言ってしまったら、
ろくな物件と契約できないのは当たり前です。

しかし、多くの人が、そうやってここへ生まれて来ています。


●生まれた環境に文句を言う前に、
どこまで、きちんとした絞込みをした物件なのか、自問すべきです。


また、前回書きましたように、
選考テストを受けて、望んだ物件を手にする場合には、

「その人が、本当に望んでいるのか」が審査基準になり、
言っていることに矛盾する嘘があれば、失格となります。

これは、なんら「厳しい措置」でもありません。

あなたの望んだり、イメージした「生」を、出来るだけ的確に、
あなたに提供しようとした結果、そうなったことです。


●とにかく、具体的なものを実現するには、
それに適した「具体的な手段」を選択する必要があります。

ここのところを勘違いしている人が、ここの読者にも多すぎます。

今は、自我復元がありますので、そこまで愚かではないので、
「かつて多すぎた」と言った方が正しいかもしれません。


●たとえばですよ、物凄く、下世話な話題ですが、
女性、あるいは男性が、もしも、異性からモテたいのであれば、

「ファッション誌」を見て、流行のヘヤースタイルや、メイクを参考にして、
自分に似合う服を選ぶ努力をして、といった研究心が必要です。

むろん、内面も磨かなくても、ろくな相手はゲットできません。


●しかしですよ、
そういう、目的の為に必要な最低限の努力もしないで、
全く似合いもしない「黄色の服」を、「風水で縁起がいいから」
などと言って着込み、

健康の為に、マクロビオティックだー、と食事制限をする。

一昔前は、オーガニック系に凝ると、
服装の生地や、化粧品も、制限されるため、
全体に、地味になる傾向があったらしいが、

最近では、少しオシャレを配慮した、
オーガニック系ファッションがあるようである。


それでも、身なりに気を使わずに、頭ボサボサで、貧相な表情してて、
それで、神社に行って、

「前の元彼が優しくなかったので、
　ちゃんした、素敵な彼氏が欲しいです」

「前の彼女が、ボクを馬鹿にしたので、
　今度は、純情なメイドさんみたいな彼女を下さい」


って、そりゃ、ねぇーだろ、バーカと（神様たちも）言いたくもなります。


バーカ、バーーーーカ、お前ら、ほんとに、バーーーカ、

バカは、死んでも、治らねえってんだ！


と、彼らが連呼したくなるのも理解できます。



●おいおい、そんなに異性にモテたいのだったら、
最低限、小奇麗にして、
ファッション誌とかは見なくていいけど、
せめて、「自分らしい服」について考えて、
具体的に、どうにかしろよ！、と言いたくなります。

その望みの為に、「具体的に、やるべきこと」もしないで、
願望だけ、漠然と言うって、
それ、人間として「最低」ですよ。

「何何大学に入学したいけど、勉強は、したくねぇー」、
と同じ腐った根性です。


●そんなのが、
どれだけ瞑想ごっこしようが、開運グッズ買おうが、無理です。

そんなの当たり前です。


だから、私は自我復元ブログにあった、この記事も、とても好きです。
↓


宗教にハマる人って救われたいだとか、
今ある苦悩を、どーにかしてほしい、ってなことで、
あーんな仏さんや、こーんな神さんに帰依し（っていうか媚び）て、

訳の分からんお祈りしてみたり、荒行やってみたり、
大事な金を、これでもかっ！と差し出したりするわけですね。

そして、その苦悩って、たとえば、

異性に騙され続けた、魅力のないわたしだけど、
心の底から愛し合える人と出会いたいの。

だとか、

子どもが非行に走るのは、一体なぜでしょう、ご先祖の祟りでしょうか？

だとか、

夫の愛を取り戻したい、結婚当初のような関係に戻りたいのです。とか、


そーんな、どーでもよさげなお悩みだと思います。

それでね、そんなことで、見えない誰かさんにおねだりするよりも、

たとえば、

恋人ができない、さびしいし情けない、セックスしたい、だとか、

ガキがグレて世間体が悪いから、死んだことにして遠くに捨てたい、だとか、

旦那が余所にオンナ作るから、嫉妬してもー、
ダメ旦那を撲殺して、愛人は五寸刻みにして、あたしも死にたい、だとか、

このよーに願って、

金で異性を買うだとか、

ガキを何かの施設にブチ込むだとか、

黒い人に金積んでお願いしてみるとか、

そういう風に具体的に行動を起こす人のほうが、
人間として上等、とは言いませんが、まだ「マシ」な気がします。

だってね、やり方は、うまくないかもしれないけど、
お祈りするよりも「建設的」だもんね。

「現実を見て」「行動を起こしている点」で、
マシだと思っちゃうのです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●目的を明確にして、目的を定義して、
そのために具体的に必要なことを計画する、

どうして、そんな当たり前の事から逃げて、
宗教や能力開発セミナーなどに、すがるのでしょうか？


●さて、そうは言っても、
実は、私から戦車さんに、突っ込みといいますか、
「お母さん」として、こんなアドバイスをしたこともありました。
　↓

戦車さんのメール

>>人間以外の知性体との交流の仕方も教えてほしいです。
>>それができれば、崩残さんからでなくとも、
>>そういう知識は得られるのでは、という目論見です。


私の返信

●交流は、したいと思えば、誰でも出来ますが、
さて、「何を目的」に、「どういう相手」を引き込むか？

引き込むというより、何かの縁を「繋ぐか」は、
この世界で「人間と知り合う」のと、ほとんど同じです。


人間と違うのは、肉眼では不可視状態で、
時間も場所も構わず、接してくることと、
接してくるときには、何か「意味」や、
向こうにも「目算」がある点です。

「質疑応答」は成立しますが、非常に「断片的」になりがちです。


単に、「人間ではない面白いヤツと接してみたい」、
という動機だと、これは、はっきり言って、
「今の肉体ではないほう」が、ずっと効率がいいです。

人間が何かを経験するのに、地球上で、人間以外の、
たとえば、異星的なものでなくて、地上的、または中間領域の、
「何か」と接することが、
絶対に、「人生を面白くするか」というと、

面白くするのは、「自分個人の中だけ」です。
他者と、それを「共有」するのは困難です。

他者と共有できるのは、
どんどん、質が落ちて、心霊写真に写るぐらいに
他者と共有できる「亡霊の類」のみです。

接点が高次になるほど、他者とは共有できません。


●で、絶対に必要だったり、
何かに役立ったり、愉しみか増えるのか、
となると、私の答えは、８：２で、「８割がＮｏ」です。

面倒なことが増える可能性もそんなにありませんが、
面白くなるかというと、Ｎｏです。


たとえば、この世界には、
とても不思議なものを、実際に目でリアルに見た（肉眼ではなくて）
という人は、たくさんいます。

私はそのすべてが、幻覚だとは思いません。
むしろ、実際に見たものも相当あると思いますし、
見たものが、こっち側の世界の事実の裏づけとなる、
というケースも多くあります。

見るものも、人間の形をしているもの、
人間ではないもの、まさに異形の世界の妖魔のようなものや、
生物かどうかも分からないものまで、いろいろあると思います。


●しかし、戦車さんが、何かと「関係を結ぶ」ということは、
前のメールでも言いましたが、
双方で、「何らかのメリット」を意識し、契約の上で成り立つ事です。

むろん、軽い興味で、
気に入ったらから、しばらく付き合う、
なんていうものも、ちゃんと含まれますから、
そうそう、堅い契約でだけで、成立しているのではありません。



●で、ここからが大切です。

原則として、何を知りたいのか、という目的を、明確にして、
その情報が、どうしても「人間からは、得られない」という場合には、
戦車さん自身の高次元層が、
人間以外とコンタクトする必要を感じて、そのように動き始めます。

人間で済むことなら、人間の世界で、そういう人が見つかります。

課題としていることの答えが、「人間の中に答えがないならば」、
意識的、または無意識的に、別の次元を検索すると思います。

私も、かつて、そうでしたから。


これで、答えになっているでしょうか？



戦車さん

>>はい、ありがとうございました。

>>必要に迫られないことには、そのような交流は無いのですね。

>>そういう事なら、地球から出てからやることにします。
>>ちょっと早まってしまいました。

>>芸能人のゴシップを追う一般人みたいな質問でしたね。
>>好奇心が先走ってしまいました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●というわけで、「望み」にしても、
自分の「人生観」や「価値観」にしても、
とにかく、よく「自問すること」が必要なのです。

「自分の理想って、
　それって、具体的には、
　どういう意味の姿なのか？
　その価値観って、自分で分かっているのか？
　本当に、その目的の夢を、大切にしているのか？」

と。


●たとえば、ですが、

何かの職人や名人になってみたい、と考えている人がいたとします。

私は、その人に、こう尋ねると思います。


「もし、何千億という資産があって、一生遊ぶにも暮らすにも、
　全く不自由しないとしても、
　それでも、あなた、その資産を捨てても、その職人になりますか？」


私が管理者ならば、「テスト夢」に放り込んで、
金や、名声や、他人の注目が欲しいから言っているのか、
本当に、その職人として名人になることに賭けているのかを見ます。

それでテスト夢での言動が、矛盾なく「合格」していたならば、
その人には、そうした生を送れる肉体という物件を紹介しますが、

そうでなくて、本当の目的が、職人になることではなくて、別のことだったり、
目的とする本当の部分が「面白おかしく暮らす事」だったらば、
私はその者の「物件選択権」を剥奪するか、または大幅に減点にします。


面白おかしく暮らすには、
別に、職人や、芸術家や、科学者になる必要など全くないからです。

それでは、職人や芸術や科学という「世界」そのものに失礼ですし、
自分が出した「望み」に対しても失礼です。


「ご主人様にとって、
　ボクって、そんなに、適当な望みだったのか・・・」　＝望君の溜息


ですから、目的と手段がブレているのであれば、
そんな有り余る資産は、そこそこは、面白いと、
その人が思い込んだショボイことに、つぎ込んで、
ドブに捨てるように、無駄にすればいいのです。


しかし、

その資産を蹴ってでも、「その道で人生を経験したい」、

それが、嘘のないその人間の本心ならば、
その人間の未来に、可能な限りの、あらゆる援助をしたい、

そう感じるのは、

悪魔であろうが、天使であろうが、
転生相談員だろうが、同じです。



ですから、ここを読んでいる人達は、

まずは、「ここの人間の他者」から、そう思われるだけの、

自分に対して正直で誠実な人間に、なってください。



　　　　　　　　前回の投稿、そして今回の記事で、

　　　　　　　今から心しておくべき、共通の要点は、


　　　　　　　　「死んだら、嘘は通用しない」


　　　　　　　　　　ということに尽きます。



　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

★重要サポート情報★

スケッチブックに自己像を描けなければ、
復元もトラウマ掘りも進むはずがない


●「分割自我復元」のＤＶＤの中で、
呼びかけや回収作業と並んで、重視して説明したにも関わらず、

「スケッチブック」に理想とする自己像と理想環境を色鉛筆で描く、
ということを、全然やっていない、または、数回しかやっていない、
という人たちがいます。

重要だからこそ、あのＤＶＤの中で、
復元法の部分として説明しているのに、やらないのですから、
この人たちは、一体、やる気があるのか疑わしくなります。


●なぜ「自分が理想とする自分の姿と、理想とする環境」を、
下手でもいいので、定期的に、色付きの絵に描きなさいと、
私が言うのか、いまだに分からない人がいたら、
よく考えてみてください。


トラウマに気づくこと、
トラウマが掘れること、
あるいは自我復元そのものが進むこと、

これらが上手く言っている人たちと、
どこかで全く進まなくなる人たちとの、最も大きな違いは、

「理想とする自己ヴィジョン」があるかないかです。


●自分の中に、大げさなものではなく、ささやかなものでもいいのです。
精神的なものではなくて、ごくごく現実的なものでも、
「絶対に、こうなりたい」「こういう環境が必要だ」
というヴィジョンがあれば、

「そうではない自分」との間に、ギャップを感じ、違和感を感じ、
よって、「問題意識を生じ、葛藤が生じます。」

そのジレンマと葛藤こそが、モチベーションとなり、
自我復元でも、トラウマ掘りでも、進めてゆくことが出来ます。


●しかし、そもそも、「理想とする自己ヴィジョン」もない、
そんな状態で、全自我になって、何の意味があるのでしょうか？

皆さんが、自我復元をしようと思ったきっかけには、
たぶん、二種類あります。


１／なんか、今よりも良くなったり、退屈が減ったり、
　　今よりも、マシにぐらい、なれるのかなぁ〜〜〜。


２／どうしても自分の、こういうところを変えたいという思い。
　　嫌な自分を絶対に変えて、こうなりたいという夢。

　「これでも、いいや・・」なのではなく、
　「これこそが　いい！！」と自分自身に断言をしている人。


「１」の人たちは、大した変化はしませんし、私も興味ありません。
ただ、ひとつの試験的な検体として、
そういう、ボケた低いモチベーションでも、
何らかの効果があり得るのか？を、観察するのみです。


「２」の人たちは、そもそも幼いころから、一環して、
自己嫌悪感や、何か「自分らしくなくて違う」という「違和感」を持ち、
それがモチベーションとなって、
これまで自我復元とトラウマ掘りをしてきたはずです。


●しかし、さらに言うならば、
そうしたモチベーションを維持できている背景には、

その前提として「したいこと」「なりたい自分」「必要な環境」について、
少なくとも、「具体的なヴィジョン」があるはずです。


それは、少なくとも、
ノートやスケッチブックに絵として書けるぐらいの
「具体性」を少しぐらいは持っていたはずです。


●一方で、スケッチブックなど、買って準備すらもしていない人、
準備したが、ほったらかしで、ほとんど何も描いていない人、
そういう人は、前回の私の二つの投稿（死後の生の選択について）を、
何度でも、よく読んで下さい。



「なりたい自分も描けない、欲しい環境も、絵に出来ない」、
「目的」もはっきりしない、

そんな状態で、次の生を選ぶことが出来たり、
生の契約を迫る者を「拒否」することが出来るとでも、
思っているのでしょうか？

今のあなたに、それが出来るのか、
ご自分の頬を、引っぱたいて、自問してください。

また、ヴィジョンもないのに、
これから、別のどこかに生まれて生きることに、
どんな意味があるのでしょうか？

そんな状態の人に、次の生など与える意味がありませんし、
全自我などになっても、全く意味がありません。


●しかも、死後の世界では、
「愛だの、平和だの、覚醒だの、魂の進化だの」、
そんな、うわ言は、一切通用しません。

それらについて、あなたが絵に描いて、ＣＧで表現できるほどに、
あるいは、「情感」で表現して示せるほどに、
「非言語的」な「欲求・望み」を示さないかぎり、
あなたは、次の生では、
同じような希釈自我に生まれ、家畜的な労働以外の生など選択はできません。


●ですから、とにかく、ＤＶＤで私が言ったように、

どんな「制限もなし」に、
なりたい「自分の姿と機能」「経験したい世界の環境」を
きちんと、スケッチブックに「色付きの絵」で描いてください。
一ヶ月に一度でもいいのです。

これをしない人、知っているのに、していない人、
やる気のない人、忘れてしまっている人、
そういう人が、９５％以上の自我率から一歩も動けなくなっても、
それは当然です。

ＤＶＤで、言われている通りにしていないのですから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●この「理想とする自己ヴィジョン」を、定期的に絵として描くことが、
どういう重要性を持つか、理解してない人が多すぎます。


自分が自分についての理想を絵にかけば、

それが、とても、つまらない理想図であることに、気づく場合もあり、

それが、非常に曖昧で具体性を欠くものであることに、気づく場合もあり、

それが、本当は、現実逃避の妄想の図だと、気づく場合もあり、

それが、実は自分の理想図ではなく、
他人の模倣や、親からの調教であることに、気づくこともあり、


そうやって、「自分が自分の理想像を描く」という作業の中には、
常に、

「この望みで、本当に納得出来るのか？」

「どうして自分はそれを望むのか？」

という「主体的な自問自答」の作業が発生します。


そうやって「自分の理想像に、こだわること」こそが、
自我復元と、トラウマ掘りを「ひっぱってゆく」のですから。


その「自分を、ひっぱってゆく理想像」もなかったら、
あなたは、自我復元をする意味もないですし、
そもそも、今も次も、生きている意味そのものがないではないですか？


●ただし、生きている意味がないからといって、
あなたが、次に生まれなくて済むなどという、虫のいい話は断じて、ありません。

今（今回）と同じか、おそらくは、それ以下の、
「意志薄弱」な労働力または家畜のような状態の生命として、
再び、ここへ戻ってきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、現在自我率が９５％以上にも回復していて、あと少しであるのに、
トラウマがきちんと掘れず、また復元も進まない、そういう人たちについて、
半年ほど前から、私は一日も休めずに頭を悩まし、ずっと考え続けてきましたが、

そういう人たちに「共通」していたのは、
自己に対する「理想の乏しさ」、または「理想がそもそもない」
という点でした。


●ですから、そういう、

>　理想の薄い人も含めて、
　
>　今、自我復元が順調な人たちも、

>　さらには、既に全自我になっている人も、

>　全員が「スケッチブック」を、もっとちゃんと活用してください。


トラウマ掘りは、必要不可欠ですが、
それは、今回の生の「過去」に決着をつけるものです。

しかし、未来に、「あなたの目指したい標識」がなければ、
その過去すらも、掘れないのです。


●なぜならば、

なりたい「理想の自己イメージ」を、はっきりと持てない人には、

「主体性」は生まれず、

「問題意識や自己嫌悪」も生ずることなく、

「モチベーション」も維持できず、

それでは、普通の人たちと同じように、これからも、
その場その場の「自他の喜怒哀楽」に振り回されて、生を終えます。

いわんや、自分の理想も示せないような、無目的な人が、
全自我になったり、次の生を、目的を決めて選ぶことなど、
出来るわけがないです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



自我復元のこれまでの結果と所感


●自我復元のＤＶＤが公開されたのは、２０１０年の６月ですから、
あと３ヶ月で「まる３年」になります。

この３年間で、分かってきたことや、新たに生じた問題点について、
簡単にですが、まとめておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


■１／８自我、１／６自我といった状態から、全自我になった人がいます。
　また、全自我に至っていなくても、かなりの希釈自我から、
　現在では、７０％以上まで回復している人たちも沢山いますので、
　スタート地点の自我率は関係ありません。絶対に諦めないことです。


■自我率が低いところから開始した人ほど、５０％を超えたあたりで、
　大きな変化を自覚します。

　１／２自我以下がスタートラインの人たちは、
　その後に、自我率の回復に比例して、非常に大きな変化を自覚します。

　もともとが１／２自我以上の人は、前述の人たちに比べると、
　変化感覚は、やや落ちますが、それでも確かな変化を自覚します。


■自我復元が発明された当初は、トラウマがあったとしても、
　それは、最悪の場合でも、全自我に復元後に解決できると楽観的に思っていたが、
　トラウマが掘れないと全自我になれないという事実が、
　沢山の人々の報告と、実際の復元の結果から浮上した。


■そのトラウマは、
　おおむね３／８自我前後になったあたりから掘った方がよい。
　「１／４自我以下」の時には、直視して掘るそのものがまだ足りないので、
　最低でも「３／８自我」になってから掘ると良い。

　よって、スタート地点が、もしも３／８以上ならば、
　自我復元を開始すると同時に、直ちにトラウマも掘った方がよい。


■しかし、６５％ほどの自我になっても、
　トラウマを持っている事にすら気づくことすら出来なかった人や、
　９８％になっても、トラウマが掘れない人が何人かいた。
　または現在も、何名もいる。
　
　現時点では、この原因のひとつは、今回書いた、
　「理想の貧しさ」に起因すると考えているので、
　「スケッチブック」を重視することで、改善を試みて欲しい。


■胸で回収するときに、「球体」の光に整形し、
　脳に送りこむという改良方法は、
　行った半数以上の人たちに、大小の効果を生じた。

　しかし重要度としては、
　「スケッチブック」の方が重要であると私は推測している。

　なぜならば「改変された回収方法」が、まだ開発されなかった時にも、
　既に３名の人が全自我に復元していたからである。


■自分の知っている人、特にリアルの世界で知っている身近な人について、
　その人の「自我率の高低」を概算で判断することは、
　たとえ「全自我になった人」であっても、やめた方がいい。

　確かに、復元によって自我率が７５％（３／４）を超えたあたりから、
　多くの場合には、
　周囲のほとんどの人たちが自分よりも自我率が低いと見なすかもしれない。
　
　しかし、それまでの、その相手の人の「生き方」そのものが、
　ブレない目的性が常にあり、人生経験も豊富である人の場合には、
　実際の自我率よりも、ずっと自我率が高いように見える例がある。


　■逆に言うと、
　「こんなに、つまらない人で、意識も、まだまだボケている人なのに、
　自我率は９７％なのか？」という事例もある。


　これは、前にも言ったように、
　したいことを、それまでも目一杯、頑張ってやってきて、
　その結果、人間の意識としての「技」が出来ている人は、
　実際の自我率よりも、ずっと高く見えるが、

　復元によって、自我率が高くなったり、ともともの自我率が高めの人でも、
　「技」を磨いてこなかった人は、
　まるで、１／４自我すらもないかのような、
　虚弱な存在に見えることもある、ということです。


　また「自我という容器」の形が、どこか凹んで歪んでいると、
　いくら回収しても、本来の１００％にはなりません。



■だから、安易に、他者の自我率を推察しない事です。　

　私ですら、判定をしてみるまでは、本当のところの自我率は分からず、
　その判定で出た結果の数値と、その人の実際の言動との落差を見て、
　理解に苦しみ、頭をひねることも、多いからです。


　ただし、自我率とその人から出てくる個性の進歩とが
　「ぴったりと、歩調が一致」している自我復元者の人たちも、かなりいます。



　何しろ、先天性の「全自我」ならば、
　私は、この約半世紀人生の中で、何人か見ましたが、

　故障した自我の状態から始まって「出荷時の状態に修理がされた」という、
　「後天性の全自我」は、一度も今までに見たことがなく、
　（そもそも、この地球史上、今までに存在した事がなく）
　今回、初めて見ていますので、「未知の部分」が、まだあります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

トラウマ掘りのプロセス


●まず第一に、トラウマというものは、自我復元なしには、
正しくなされない、ということは、断言しておきます。

従って、これまでの人生の中で、カウンセリングを受けたり、
御自分で原因を突き止めようとした努力をした人であっても、

「もう過去に分析したから、自分は大丈夫だ」とか「必要ない」
などとは、夢にも思わないことです。


●私から見て、これまでに、この世界の臨床心理学や精神分析において、
ある程度確立された「トラウマとの向き合い方」の方法そのものは、
アウトラインにおいては、それほど大きく間違っているわけではありません。

記憶を掘り出し、原因と直面するという作業そのものは同じです。


●ただし、自我復元をやりながら、トラウマを掘った人であれば、
１００％同意するであろうことは、
たとえば、１／４自我の状態で掘るトラウマと、
１／２自我で掘るトラウマとでは、
本人の理解の及ぶ深さに、雲泥の差があるということです。

カウンセリングにしても、瞑想ごっこにしても、能力開発にしても、
そればかりか、仕事や、恋愛や、日常生活など、
その何事をするにも、自我率に応じた結果しか出ない、
ということは、この３年間の報告からも、ほぼ確実な事象となりました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、自我復元をしながらのトラウマ掘りを大前提とする、
という事の中で、掘っていくにしても、そこには次のようなプロセス、
段階があります。


１／トラウマがある事にすら気づいていない人

■この人たちの多くが、自我判定のアンケートの際に、
「家族に、大きな問題はありませんでした」、とか、
「問題はあったと思いますが、分析はしていません」
「問題はあったと思いますが、分析は出来ていません」、
と書くことがほとんどです。

言うまでもなく、実際に本人が決意して掘ると、
とんでもないトラウマだらけのケースであることがほとんどでした。

あれこれの理由をつけては、
本人にトラウマが存在する事を、無視したがっている事がほとんどでした。

その結果、最も「得をしている」のは、
その人の「トラウマを食い物にしている」、

その人の、親、
その人の、家族、
その人の、付き合っている異性、
その人の、会社の同僚、
果ては、変質者や、犯罪者まで含みます。



２／トラウマを掘っている最中の人

■自我復元をしている、かなり多くの人が、現在この段階にいます。

ここで注意しなければならないのは、
いきなり、５歳以下の記憶を掘ろうとするのではなく、
また、いきなり、子供時代を掘ろうとするのではなく、

もっとも時間的に現在に近いところにある、
「心理苦」「違和感」「自己嫌悪」から着手することです。


●そこから時間的に、少しずつさかのぼってゆくことで、
その全体が、幼少期の自分の家族の、異常さや、
機能不全状態と、どう関連しているか分かってきます。



３／トラウマを掘りきった人

■この人たちは、私から見ていても「もう掘りきった」と言える人で、
そうい方も、実際に、何人もいます。

ただし、注意すべきことは、トラウマを掘り終えたという作業と、
「トラウマの影響を脱した」ということは別の問題であるという点です。

トラウマを全部掘れたということは、記憶を全部引っ張り出して、
その原因を理解できた、という段階です。

ところが、理解できたら、
魔法のようにすぐに解消されるとは思わないことです。

トラウマを受けた原因はすべて分かったとしても、
その傷がなくなるまでには、少し時間と努力が必要です。


●確かに、トラウマというのは、理解した時に、その瞬間に、
問題の「半分以上」が解決することは、私も認めます。

しかし、それは「自分の言動の原因について理解できるようになった」
という段階に留まっています。

ちょうど、スポーツで「フォームに致命的なほど変な癖」がついた人が、
その原因が分かっても、それを修正するには、
本人が、自分で努力する必要があるのと同じです。


分かっただけで解消する部分が、半分以上あるのは確かですが、
全部ではありませんので、不完全です。

心の傷や、痛みは、まだ残っていますし、
たとえ、自分が受けたトラウマを、全身全霊で理解したとしても、
その「影響力を本当に脱することが出来た」というのは、
「その次の段階」のことなのです。



４／トラウマに影響されなくなった人

■この段階までこないと、トラウマが「解決した」とはいえません。

掘りつくし、理解しつくした、としても、
病や怪我というのは、それが癒えるまでに、必ず少しの時間を必要とします。

原因が分かることは、「物凄く根幹的で大きな変化」ですが、
ただし、どれだけ、自分を理解しつくしていても、


恐れてしまう癖。

つい反応してしまう癖。

取り繕ってしまう癖。

見当違いな判断をしてしまう癖。

保身の為の守りに入る癖。

逃避しようとする癖。

自他に言い訳をする癖。

つい不注意な言動をする癖。

その他、多数の「癖」。


これらに対して、トラウマを掘る以前であれば、
全く無自覚だったものが、少なくとも、

「自分は今、またもや、昔の癖が、出てしまっている」

という事を、「自覚できている」という段階に、まだ留まっています。


●本格的に、その影響から「脱する」には、
たゆまず、さらに自我復元を地道に続けることは無論のこと、

ついてしまっている癖を、
それに気づくたびに、自分で意識的に修正しないとなりません。

そして、これが出来ている人も、数人います。



番外編／掘る気のない人

■これは、掘らねばならない問題意識を持つことが出来ず、
ぼやーっとした、現在の状態に甘んじて、麻痺していることを選択した人です。

この人たちが、いくら私がこのサイトで、自我復元の問題と平行して、
トラウマを掘ってください、と言い続けても、

「無明庵でそう言っているから、
　掘らないとダメなんだろうから・・じゃー、掘ろう」

とか、やってしまっている人たちです。

または、「別にトラウマなんかないさ」と油断している人です。


●その者の、本心を覗いたらたらば、

「別に、私は、今のままで、いいですし、
　不満なんか、あーりません。」

というほどに、生の神経が麻痺しているのであれば、

どれほどに、その病巣が救いようがないほど進行してしまっていて、
次に、もっと酷い環境に生まれることが明白に分かっていても、

私には、もう、どうすることも出来ません。



　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●絶対に勘違いをしてはならないのは、

自殺願望というのは、

本人に「苦」の自覚があることとは全くの別問題です。

毎日、自殺したいと思い続けたり、周囲に言い続ける事、
それ自体を、「現実逃避に悪用」している人を沢山見てきました。


無明庵では、かつて１９９７年ごろから自殺の問題を取り上げた。

その自殺願望の動機には、世間的なことから、精神的なことまで、
さまざまなものがあるが、

だからといって、自分は、自殺願望がある（またはあった）人間だから、
瞑想したり、道を求めるだけの、資格である「自覚的な苦」を
ちゃんと持っている、などと、口走るのは、言語道断です。


●私は１９９０年代から、そういうダメ人間を沢山見てきました。

無明庵というのは、大真面目に自殺の問題を扱ってきましたが、

それは、その者が、だらしなく生きた結果、
慢性的な自殺願望に陥ってしまい、

自分や、周囲に、「いざとなったら、死んでやるからいいや」と、
うそぶいて、だらだらと、いつまでも死ねない「言い訳」をしている、

そんな最低人間を弁護するため、自殺の意味を取り上げたのではありません。



●むしろ逆です。

「自殺など、敗北だ。
　絶対に、問題解決するまでは死なない」

そういう人しか、私は人間として認めません。


●


本当に、価値のある、唯一の「放棄」とは、

最後まで、全力を尽くし、

ファイティングポーズを取ったまま、倒れて死んだ、

そういう「屍」のみである。



自分を賭けて、戦いもしなかった屍は、

ただの死人（しびと　と読む）である。


いや、それは、人ですらないので、

周囲に腐敗臭を撒き散らす「ただの腐乱死体」だ。


そんな死体には、

魂も生気もないので、自殺すら出来まい。


●


私は、その人が、

もしも、それ以上、弓を引いたらば、

弓が折れてしまうか、

または、その者の腕が折れてしまう、

そういう地点まで、生き切った人にしか、

「手を放しなさい」とは決して言わない。



弓を半分も引いていない者に、

「手放しなさい」と言う事に、一体何の意味があるというのだ？？

そんなクズが手放した矢は、

情けなく、惨めに、ポトリと地に落ちるだけ。

そんな「手放し」で満足できる人間などは、死んだ方がマシだ。


●


壊れる寸前の限界まで、弓を引いた者の矢だけが、


「彼方の次元」へと届く「聖なる矢」になる事を、私は知り尽くしている。



自我復元とは、

その者が手にしている弓を、

最大限まで引ける状態に戻すことにある。




＿＿

★ . 　　

自我復元ブログの追加・その他の雑記


●新規に分割自我復元ブログが追加されました。


>>「おめめ」さん
↓
http://omemenome.blogspot.jp/



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ここのところ書店からの注文が重なり、商品作成に追われていましたので、
禅書をご注文の方は、少し遅れますことを、お許しください。


何しろ、こんなふうに、家内工業的に、ジャケットなども、
カッターで手作業で一枚ずつ切って、作っているものですから。
↓





●それと、今書店にある在庫ではなく、今後、書店に納品される、

＞「分割自我復元のＤＶＤ」と「分割自我復元理論のＣＤＲ」には、

この「桜の間」の「技法の改変部分」が、ディスクに入っている、
「ワードの形式」の

＞「自我復元の為の方法の概略」

というファイルの中に「追加」されました。

これで、「今後」は、「最新のディスク」を購入した場合には、
どちらにも、改変された部分が文字原稿として追加されています。


見分け方は、ディスクの盤面に、次のように、

＞『２０１３年４月１日追加ファイル更新』と印字してあります。
↓

　




●お店で、パッケージされていても、見ることの出来るジャケット面にも、
↓の「白い矢印」の部分に、印字をしてあります。


　




面接のアンケート用紙


●これは、読者の人ではなく、知人から、聞いた話なんですが、
正社員でなくて、パートとかの「面接」でも、
面接官が記入させるアンケートみたいのがあるらしく、

どんな内容なのかと思ったら、これがなかなか、面白い。
文法的に変なところもあって、どこまでがひっかけで、
企業は、雇う人間について、何を知りたいのか、だいたい推測できて面白い。

なんか、社員やアルバイトの「性格判断用」みたいな内容であるが、
ちなみに、このアンケート、この会社の社長が勝手に作ったのか、
それとも、こういうフォーマットを専門に作っているリサーチ会社の
コピーなのかは不明。

質問が「抽象的なところ」が、ポイントのようだ。


１０分ぐらいで、１０項目以上、書かないとならないらしい。
↓


１／私の嫌いなものは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

２／不安は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

３／私はよく人から＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

４／私の野望は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

５／私の頭痛は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

６／争いは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

７／私が得意になるのは＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

８／失敗した時は＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿





「私なら、こう書くよな」というジョークを以下に記しておきます。
　　↓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人事部の反応予測
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
１／私の嫌いなものは　なんでしょう？　　　　　　　　　「ふざけているな」

２／不安は　一生の友。　　　　　　　　　　　　　　　　「おっ、なんか深そうな言葉だ」

３／私はよく人から　人へと売り飛ばされます。　　　　　「やっぱりふざけたヤツだ」

４／私の野望は　百姓一揆　　　　　　　　　　　　　　　「こいつ完全に、ナメてるな」

５／私の頭痛はいた　生理痛　　　　　　　　　　　　　　「あはは、そう来たか」

６／争いは　ビジネスにされる。そんな社会が大嫌い。　　「小難しいこと言う奴だ」

７／私が得意になるのは　いけませんか？　　　　　　　　「いけなくないですよ」

８／失敗した時は　もう手遅れになる原発　　　　　　　　「まったくだ」




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結論　『こいつ、雇うのやめよう』





　　　　　　　

　　　　　　　　　　　↑
ネタを知らない方は、映画「ヘルレイザー」で検索。

＿＿

★ . 　　

>梅の間に、最近の禅書作品を更新しました。
　　↓
http://www.mumyouan.com/k/umenoma.html


　


自我復元報告その他

●まずは、ブログで、大きな更新がされたものや、お勧めの記事が
載っているものです。


『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.com/blog-entry-1.html


『おめめ』さん
http://omemenome.blogspot.jp/


『新子』さん
http://fukugen16.jugem.jp/


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●以下は、復元報告からの抜粋です。



＞ひとりめ


今年、3/26（火）「スケッチブックを書いていない人」で取り上げられたように、
恥ずかしながら私もその一人でした。

スケッチブックは買っていたのでしたが、描いておりませんでした。
現在は、自己像、私の惑星、その内部環境、
そしてクーラーボックスを色付きで描いております。

ちなみに、カラー表現に、色鉛筆ほど手間がかからず、
鮮やかになるコピック（約50色）を使用しております。



そして、改めてDVDの見直しもして、
その概念を自分なりにレジュメに書きました。
これらをしてからというものの、
驚く程モチベーションが上がりました。
同様に、回収作業中の集中力も向上、時間も長くなりました。


機能不全家庭で育った私は、子供の頃から、DVだった父が、
いつも目を吊り上げて、顔を真っ赤にした物凄い形相ばかり見て育ちました。

もちろん、亡くなった父も人間ですから笑うこともありましたが、
私にはどうにも凄い形相の父が焼き付いて離れないのです。

だから、ずっと人の顔色や機嫌ばかり見て、過ごして来ました。
誰かが気に食わないといわないように、機嫌を損ねないように、
自分に正直になることができませんでした。
すみません、ボロ泣きです。


私自身、以前は接客されたり、店員さんの提案を断ることが苦手でした。
裏を返すと、接客業なのに、接客が下手な人間でした。

扱う商品が好きで長くいれただけであったり、
ポップや企画を作ったりするのが好きなだけで、
接客は決してうまくはなかったと思います。

そんな私が、今はどんなに長い間接客されても、平気で、
まったく怖くなくなりました。
逆に、自ら店員を捕まえて、話を聞き出すことをしてしまったり、
店員の方にいろいろ知識を教えたりして、
どちらが店員かわからなくなる時もあります。

それがなぜ平気になった のかというと、
私の実家の機能不全家庭という環境から、
父への絶対服従のもと、また母からは隠れた別の支配など、

「（余計な物など買わされたり、足下を見られたりという方法で）
他の人間から支配されること自体が怖かった」のだということが、ある時わかりました。

この変化は、私にとって非常に大きなものでした。



そういえば、思い出したことがある。
母は昔から自分がこうだと自分で勝手に思ったものを 買ってくる。

もちろん、子供の私は、説明するのも下手であったし、
今のように携帯やネットでこれ！と画面を見せられる時代でもなかった。

しかし、なかったと言ったり、
ちゃんとどれかはっきりわかろうとすることさえしなかった。
今思えばであるが。それは、私になにかを説明するときも未だにそうである。
まったくなにかわからない。

しかし、私にとっては、子供時代も今もこれが欲しいなら、
それが絶対いい！のである。他の代用品はいらない！

だが、それも子供時代に、
母の趣味にいつの間にか染められて（洗脳されて）行ったのである。
そうやって、随分といろいろな自分の趣味のものでないものを買われ、

まだ家の中に「子供の頃からの、作られた私の好みの残骸」が
いろいろあったことに気が付いた。
数十年使用していた、ある意味、子供の自分と決別した。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


その店舗がある空港のショッピング・フロアや食堂街へ行くのは、
８歳以来2９年ぶりのことでした。

実はそこの食堂街の中華料理店で、
当時一家で行った時にトラブルがあったのをハッキリ覚えている。

当時、私たち家族四人は、
父の運転する車で、食事をしようと、夕方、その空港へ行った。
下り際、父は駐車するため、空港のどこかで待っておくよう母に言った。
そして、私と姉は母の行くまま、あるところへ行った。

それは 、空港のターミナル一階南側だった。
しかし、何分待っても父はやって来ない。

そして、私は母が待っている場所自体が間違っているのではと思っていた。
しかし、親だし、大人だし、子供の私たちよりちゃんとわかっているだろうと思い、
母を信じ、待っていたが、一向に父の姿は見えない。
当時、当然携帯やPHSなど何もない。
でも、私はたしか正面の中央側と父が言っていたような気がしていた。

しかし、母は自分の聞いたことを一向に疑わない。

そして、私たち姉弟は、ここじゃない、向こうだよと言って、
母に移動するよう促した。


そうすると、案の定、母の勘違い・・・というより、人の話を
聞いていないだけであった（聞いていないのは、今も ）。

ターミナル正面玄関では、父がすごい形相で立っていた。

父は、いつも真っ赤な顔をして、両目を吊り上げて、
家族を怒鳴りまくるのが、習性だった。

[しかし、仕事上では、死ぬまで詐欺師のように、にこにこしていたので、
社内・社外共に、いい人だと思われていた。
たとえその一端を誰かが見ても、人って、こんなに認識しないものなのか、
そしてこんな簡単に騙されてしまうのかと、父の元で働くようになって思っていた。]


話は戻り、ともかく合流し、上階の中華料理店へ向うエスカレーターの途中、
怒りの収まらない父は、黒の折り畳み傘で母の二の腕を殴った。
８歳の私にとっては、衝撃的な光景だった。

そして、中華料理店に入り、注文 したものが来たものの、
そんなことが合った直後に、子供である私たちが気持ちを切り替えて、食べれるわけがない。
ものすごく重たい雰囲気だった。

私はそれでも、無理矢理少しでも口に運んでいたが、
とてもおいしいとか、味わえる心理状態ではなかった。

父母は、そんな中に置いても、
姉の名を呼んで「早く食べなさい」と食べるのを促していた。
そうすると、姉が下を向きながら、声を上げて泣き出してしまった。

16、７歳といえど、当然の反応だ。
姉の着ていたセーターの柄まで覚えているくらいだ。

初めて姉が可哀想だと思った。
こんな状況じゃ、楽しく食べれるわけがないと・・・。

私も泣きたかったが、私はどうしても我慢してしまうタイプだった。
その名残が今でもある。


それどころか、私はこの状態（雰囲気）を見て、
店員になにか察知されないかということの方が、気になっていた。
泣き出した姉をなだめていた母だが、それをたしか父の所為にしていた気がする。


いや、あんたも聞き間違えていなかったら、こんなことになっては、
いなかったんですけどと思った。


たしか結局、出された料理は多く残して、
足早に（30分以内であったと思う）店を出たと思うが、
その直後の記憶が残っていない。


今までこの空港に行かなかったのは、用事がなかったのも大きいが、
たぶん無意識に避けて来ていたのではないかとも思う。
そう、私はずっと怖かったのだ、その時の感情と再会するのが。

つまり、今回行っ たきっかけはどうあれ、
それまでは、そこまで自我率がなかったので、
その感情や場面と向かい合う余裕がなかったのだろう。

当初のお目当ての店にも行け、飛行機の着陸の姿も見れたり、
当時とはずいぶんきれいになった空港には、
新たな発見があったり、面白かったりした。

しかし同時に、ターミナル内にいる時も、帰り際のモノレールの中でも、
涙ぐみそうな自分がいた。


そして、帰宅し、数時間後、この文を書いている途中、
当時の押し殺した感情をやっと今解き放ったかのように、
声を上げて泣いた。


なんの巡り合わせか、違う目的で来たのに、
因縁の当時の場所にやっと行けた。


しかし、これはほんの一例で、父は食事をする時は、
いつも例の物凄い形相で怒り出すことが多く、
家でも父が帰ってくると、家の温度が数度下がるような雰囲気になることが、
この後も二十数年続いた。

食事の度に、父母が一触即発になるのが常だった。地獄であった。

そして、喧嘩をしても、翌日、何事もなかったかのように、
母はまた朝食を用意して、また同じ日々が始まるのが通常でした。
それを幼少ながら、奇異に感じていたのはたしかです。

そういうわけで、大学時代から、飲み会等会食の度に、
人前ではあまり食べられなくなっていた。

おそらく、こうして約30年ぶりに因縁の場所に行けたのも、
27年来のゴミ箱などを捨てたことと連動していると思う。

その当時の年齢まで、私自身が知らずと帰っているのではないかと思う。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




＞ふたりめ


わたしは、きわめて重度のトラウマを背負っている自覚があり、
復元を始めても、じぶんのことが嫌いで嫌いで仕方がなかった。

その状態のまま、トラウマ掘りに着手したために、
じぶんのことを、ますます嫌悪するようになっていた。

ところが、回収した自我を脳に送り込むようになって、
これがまちがいであることが、おのずとわかってきた。

それによって、じぶんの存在を肯定する感覚が、
じぶんの中心に、やっと育ちはじめたように感じる。



毎日のように、夕日が沈まないうちに、
川沿いにつづく長い道を、野の花や植え込みの花、
川面の鳥たちやこうもりをながめながら、
ゆっくりゆっくり散歩する。
ちいさいころのじぶんを連れて。

そんなことを続けていたら、3月のある日、
その子が「おはなのおけいこにいきたい」といいだした。

「じょうずになって、がいこくのひとにもおしえたい」。

これだ！

はじめて、ほんとうにやりたいことをみつけた。

復元を始めて以来、スケッチブックには、
「花界」と名づけた水彩画を何枚も描いていた。
あるいは、創作書体にも似た姿の、
葉の精のような、未来の生きものを。



禅書は使い捨て感覚というけれど、
あのとき、選んでくださった〈・・・〉の文字が、
きっと、わたしをそこへ導いてくれたんだ。
細くやわらかな筆の〈・・・〉の、玄妙な、はなやぎも。



花は自然のままで美しい。
しかし、この日本には、
ひとの手でその花を活けることによって、
さらに精神性と輝きを増す、伝統的な技法がある。

わたしは日本を選んで生まれてきた。
だからそのしるしを、地球の外に去るときに
たずさえていきたいとも思った。

もっと現実的にいえば、
全自我に復帰できたときに、
親の檻に由来する分野、とは無関係な分野で、
じぶんを表現する技術を身につけていたかった。

そのためには、希釈自我であるうちに
修練を始めてもいいのではないか、と思った。

通いやすい場所にあって、
曜日の融通がききそうな、男性の師匠の教室。

そんなゆるい条件で検索して出あったのは、
驚くほどその肌に若やかな艶を保った、
父親と同じ・・歳の華道家だった。
その人は、初代家元の直弟子だ。



2回の体験レッスンを終えるなり、入門をきめた。
これからは、わたしには、
三次元のスケッチブックだってあるんだ！

「もうわたしも歳なので、あまりいただかなくても」
というわけで、お月謝もリーズナブルだ。

そして入門のお祝いに、と、
上等の花鋏と剣山と大きな黒い花器をくださった。

もう「なりたいじぶんがない」なんて二度と言わない。

わたしは復元作業を続けながら、
この師匠のもとで学び、じぶんを育てなおすことにした。

そうきめることができたのは、
まちがいなく復元方法の改変のおかげである。



もとをただせば、わたしは、
「おとなになったら何になりたいか？」という質問が、
ことのほか苦手だった。


幼稚園でこう答えたのをはっきり覚えている。
4歳のときには「みどりのおばさんになりたい」。

それは、自分の順番がきたとき、まだまわりの子が言っていない、
女性の仕事のことを、思いつきで、ちょっと得意顔で言っただけだった。



なにかに「なる」ことは、そのあとだって、ずっとわかっていなかった。
なにかに「なる」ことを考えようとすると、
きまって、それを阻止するような毒母の声が耳元できこえた。
「・・・さん！」ーーその場にいない母の声にいつもおびえた。

とはいえ「みどりのおばさん」のころはまだよかった。
親の所有物として、この分野に人生を捧げようなどとは
まだ考えていなかったのだから。


私が親から強要されて進んだ分野は、
そもそも望んだことではないのだから、楽しくなかった。

だから、他人とくらべて、じぶんがどうすぐれているか、
そればかりを考え、幼稚園でも自慢話をしたがる子になった。

まわりのだれかとじぶんを比較して、
他人のいいところをみつけようとするより、
じぶんの自慢めいたことをまず言ってしまう。
いまでもこの癖がのこっているのがわかる。

生まれてから幼稚園卒園までのアルバムを見た。
この5歳のころから無邪気な笑顔の写真が少なくなる。



母はわたしがかいた、たくさんの絵も、
アルバムにのこしてくれていた。
お絵かきのほうがずっと見込みがありそうではないか！
色づかいも線も勢いがあって、描写もどんどん細かくなって、
構図だってきまっている。

どうしてこの毒親どもは、
ありのままのわたしを見てくれなかったのか。

アルバムの1枚の絵に目が釘付けになった。
5歳のときに藁半紙の小さな切れ端にかいた、運動会の絵だ。
テントの下に体育座りしている子供たちがいる、
わたしはその子たちの台詞も書き込んでいた。
「たいくつだね」「うん」

・・歳になって、こんなわたしに出会うとは。


小さいころから
ひとの集まりに馴染めず、
いつもその埒外にいる感覚があった。
そして5歳のときには、もう人生は楽しいものではなかった。



アルバムの写真ではあんなにかわいくて、かしこそうな子だったのに、
◎分の１の自我を選んだために、こうなってしまった。

あの幼稚園に入る前から人生をやりなおしたい、と
自我復元を始める前から、ずっとずっと思っていた。
お散歩につれていくちいさな子は、そのころのわたしだ。



学校の先生に連れられて
校外で集団行動をするようなとき、わたしは、しばしばはぐれた。

はじめてひとりで小学校に行った日もそうだった。
入学したのは国立大学の附属小学校で、
片道50分かけて、バスを乗り換えて通うことになった。


入学式の翌日は、学校の近くに花見の名所があるために、
最寄りのバス停が、普段とはべつの場所に移動していた。

学校から帰るときは集団下校で、そのバス停まで、
だれかが誘導してくれていたはずだった。
ところが、わたしはその集団からはぐれた。


真新しい制服制帽に真新しいランドセルのいちねんせい。
そのわたしが完全に路頭に迷っていた。

ここがどこだかわからない。
バスにのれない。おうちにかえれない。

まわりにいるのは知らない人ばかり。
魔界に突き落とされたような恐怖が蘇る。


こわいよ、こわいよ……

一夜越しの禅書作成のとき、崩残さんが聞いた「こわいよ、こわいよ」の声は、
このときのわたしの声かもしれない。



そのわたしを、たまたま車で迎えにきた同級生のお父さんが救ってくれた。
途中の乗り換えのバス停まで、母が迎えに来る約束になっていることを伝えたが、
そのお父さんは、わたしの住所をきいて、
家まで車で送り届けてくれた。


しかし、家には誰もいなかった。

鍵をもたなかったわたしは、庭で母の帰りを待ち続けた。


母が帰ってきたときの感情があいまいだ。
なにしろ約束とちがう事態になったので、
なかば怒られていたのだろう。

が、なにが起きたかはきちんと説明できる子だった。
母はまず学校に連絡して、バス停までの誘導を
確実にするよう頼み、送ってくれた同級生の電話番号をきき、
お礼の電話をした。


その日の夕食、はじめての学校はどうだったかときく父に、
わたしはたくさんのことを話した。

しかしその横から、母がまるでうれしそうに、
「でも大失敗！」と口をはさんだのをはっきり覚えている。

行き違いはあったとしても、からかわれることはないだろう！


わたしは、こわくてこわくてたまらなかったのに。
どうして家では、こんなになさけない気持ちにさせられるの。

ちょっとの不注意で、ほかの子たちとちがって
学校からいちばん近いバス停までたどりつけなかったけど、
ちゃんと、おうちにかえってこれたじゃない。
どうしてそれが、だいしっぱい、なんだ。



叱るか、からかうばかりで、すぐ叩く両親。
それに・歳下の妹。
まともに話しあうことのない家庭だった。

いつでも毒親たちのいうことが正論であり結論だった。
毒母は女の子の話し方をきちんと教えず、
わたしはしばしば女の子らしくない言葉で、
2歳下の妹を罵倒し、痰壷にしていた。

わたしの気持ちと、わたしの言葉が、
まともに育つ家は、どこにもなかった。

まだ赤ちゃんだった妹をいじめて言った「あっちいけ」という言葉。
それだってきっと、両親のどちらかが、2歳までのわたしを、
じぶんたちから突き放したときの言葉のコピーだ。

目の前の妹が邪魔だ、という怒りの感情は
まちがいなくわたしのものだったけれども。



妹をいじめたその日の夕食は凍りついていた。
途方もない恐怖と悲しみを思い出した。
パンティをおろして、何度もわたしのおしりを叩く毒父。
じぶんの感情を出すことは、きっといけないことなんだ。

物心ついてもなお、稽古事のときに、わたしを躊躇なく叩きつづけた母は、
赤ちゃんだったわたしを、当然のように叩いていただろう。



こうして、怒りと悲しみと寂しさを、わたしは全身に溜めてきた。
それを身体で覚えている痛みとして認識できるようになったのは，
復元方法が改変されたあとのことだ。

どこか深いところから浮かび上がったその痛みに
声をかけて、しばらく寄り添って解放する。

この報告を書いているいまも、
身体のあちこちに、まるで炎症がおきているような不快感がある。
そのために、ひどく疲れやすくなっている。
朝寝も昼寝もしたいのは、きっと赤ちゃんのやり直しだ。



以前にも書いたが、6歳になってまもなく、
幼稚園の劇で、わたしは妖精役のひとりになった。

ところが母は、「自分の母親」に手紙を書くとき、
この妖精たちのリーダーの役に選ばれた、と
わざわざわたしに嘘を書かせた。

あれは、母親が、じぶんの母親に評価されたいから、
故意にわたしにそうさせたのだ。

じぶんの母親にほめられるようなことをしたがる毒母。
しかし、その母親はほめかたを知らない。

だからよけいに、毒母は母親のご機嫌取りをする。
毒母はじぶんの母親にも、夫＝毒父にもそれをしてきた。

これをたっぷり受け継いだのがわたしなのだ。


わたしが成人したころ、家で犬を飼い始めた。
犬を躾けるときの母親の声に、いやな懐かしさがあった。
「いけません」「いけません」「いけません」

あれは、赤ちゃんのときからいつもきいてきた言葉だ。



母方の実家もそうだったが、
父方の実家でも、出される料理は悲惨な味だった。

父の父は・・・・会社の社長で大酒飲み。
あげく食道がんの大手術の末、わたしが生まれる前に亡くなった。

父の母は、息子2人と娘3人を育てあげたが、父はこの母親を徹底的に嫌っていた。
非常に陰湿な性格の持主だったらしく、わが毒母ですらつきあいには苦労していた。
ヘビのような目をした女性だった。

幼いわたしは、この祖母と折り紙をした。
でも、つるを折りたかったのに、やっこだこしかおしえてくれなくて、
楽しくなかったのを思い出す。

長男である父が実家を逃げたため、
そこにはいまも父の弟が、独身の一男一女と暮らしている。
この父方の祖母が産み育てた男2人の子4人のうち、
結婚できたのはわたしの妹ひとりである。
機能不全家族の連鎖の見本のようだ。
しかし残念ながら、うちには蹴りを入れる仏壇がない。


「わらわれるぞ」。
毒父がよくつかっていた、いやな言葉だ。

脳に自我を送るようになって思い出した。

地方の城下町で育った父は、おそらくこの言葉を、
両親のどちらかから、たびたび聞かされてきたのだろう。

でも、わらわれる、って、だれがわらうの。

わたしが失敗したりうまくいかなかったりしたとき、
家の外では、なにか教えてもらえることはあっても、
べつにだれも面と向かってわらったりしないよ？

わらわれる、って、毒父よ、おまえがじぶんで、
わたしのことをわらいたいだけじゃないの？

実際、わたしの不首尾を、この人は目の前であざわらう。
テストで、難しい漢字の読みを知らなかったときの誤答を、
わざわざ読みあげ、声をあげてわらうような人間だ。

以前にも書いたが、この毒父は、
なにか予想外の新しいことを、わたしが始めると冷やかし、からかう。

つい先日も案の定、お花の稽古で使った花を家に飾ったら、
わたしが小さかったときと同じように、からかってくれた。



また、親は私が危険なことをしようとすると叱咤し続けたために、
他人がしようとしていることに、わたしが危険を感じると、
その危険を、さも客観的なものであるように主張して、
なんとかそれを制止させようとする。

ときにはそのことで相手を責めたりもする。
他者に対する、高圧的なコントロールなのだが、
これをわたしはまったく無自覚にやっていた。



わたしは、生まれて50年あまりも、
毒父所有のお人形として生きてきた。

だから、この男にじぶんの名を呼び捨てにされるのが
とにかくおぞましく、嫌で嫌でたまらなかった。



毒父に反抗するなんて絶対に許されなかった。
受けいれられないことはいっぱいあった。

すると手を出すのだーー「はげまし」などと称して、
本で力まかせに背中を叩いたって、
目にみえて身体が壊れるわけじゃないからね。
そのかわり、いつまでも身体はそれを覚えているんだ。

家でずっとだいじに使ってきたラジオを、
わたしが野球の実況をききながら勉強をしていたからといって、
力まかせに床に投げつけたことだって忘れてない。
凶暴すぎる毒父が、怖くて泣いた。



それでも、この家庭こそが
社会でもっともまちがいのない場所だと
わたしは信じ込まされていた。こんなのカルトだ。

毒母は、夫のことをいまもなお「おとうさん」と呼ぶ。
毒父がこの家の絶対権力者だからだ。

こんな家で、親に従順に育ったわたしは、
小学生のころから、家の外に出ると、
大人の揚げ足取りに、はげんで満足をおぼえる
いやらしい子供になっていった。

教材の誤植を見つけると、嬉々として先生に報告する。
板書のまちがいをいそいそと指摘する。
先生に気に入られそうなことを実行する。
学校を出たあとは上司に対してそれをやる。
気に入らないことがあれば、面と向かって感情的に抵抗する。
場の空気を読むことなんてぜんぜん考えてやしない。


30代のときも40代のときも、
そんなことの繰り返しだった。
わたしは子供のままなのだ。


この毒父、とにかくなんでも力任せだ。
食事をするときでもうんうん唸り、
食卓に物を置くにもいちいち大きな音をたてる。

車を運転するときには全身を窮屈にこわばらせ、
ハンドルを握りしめ、がくがくとシフト操作をする。
いちいちそれがみっともない。


もちろんそれはわたしにも伝染した。
運動するには手足に力を入れるものだと擦り込まれて、
バレーボールのサーブは高校卒業までうまくできなかった。

速く泳ごうとしてまた手足を緊張させて疲れる。
楽器を速く弾こうとしてもちっとも指が回らない。




20歳をすぎても実家で暮らしていたわたしが、
化粧をしていて、薄く青系のアイシャドウをつけたら、
そんな水商売のような化粧をするなという。

バブルのころに流行っていた、
身体の線の出る服で肘掛け椅子に座っていたら、
挑発されていると勝手に勘違いした毒父に怒られた。

なんていやらしい目線で自分の娘をみるのか。
女性として成熟するのはあたりまえなのに。

子供のころも少女のころも、まともな大人に出逢い、
まともな生き方を教わる機会は極端に少なかった。


だから、わたしは年上の既婚者としか恋愛ができなかった。

そのひとりは「まるでお父さんのいない人のようだ」と
わたしのことをはっきり評した。

なぜそう見えるのか、問い返すのを忘れたけれど、
恋愛関係にあって、実の父とは異なる、
社会経験ゆたかな大人の男性の献身を求める癖は、
ずっとずっと続いてきた。



毒父は「わらわれ」ないために、母を結婚相手に選んだのだろう。

そして、実家に住む弟にさきに子供が産まれて、
「わらわれ」ないために親になったのだろう。


そして親になってみると、
子供が原因で「わらわれる」ことをおそれて、
娘のわたしを、もっとも「確実」と信じた分野の教育に縛りつけ、
自立できない人間に育てあげたのだ。



毒母もまた、泣かない人だった。
わたしの小学校の卒業式のときに、
泣いている同級生たちのことをあきれていたほどに。

実の母が死んでも泣かなかった毒母が泣いたのは、
仲のよかった・・歳下の妹が死んだときと、
わたしの結婚の破綻が決定的になったときだけだ。

「すべてを犠牲にしてやってきたのに！」

あのね、それがいけないんじゃない。


わたしは、どんなにかなしい音楽をきいても、
テレビのアニメがどんなにかなしい場面になっても
どんなにかなしい思いをしても、
泣くことをがまんする子になってしまった。

夕食のときにテレビをみていて、いちばん泣きたいときに、
「お醤油とって」とか、いうように。



高校時代の友人も、心配してわたしに言ってくれた。
進路のことは、ちゃんと親と話しあったほうがいいよ、と。

しかし、話しあうということが成立しない家庭だった。

美大に進みたいというわたしの思いは、
毒両親にはどうしても通じることがなかった。
「美術の先生にそれをすすめられたのか！」
ひたすら毒母に罵倒されるだけだった。

そういう思いを抱くことも非難され、否定された。
なにしろ「金をドブに捨てたつもりで」
わたしを今の仕事に縛りつけてきたのだから。



絶望した。
もう生きている意味はないと思った。

つぎの日の早朝に、近くの踏切に横たわることを考えた。
が、その朝は、不覚にも、昼近くまで目覚めることはなかった。



もう、こうなったら親のなすがままの路線で
どこまで行けるかやるしかない、と思った。

不幸にして、かなりの難関であるその専攻に
合格するだけの学力はあった。

しかし、入学後のことはなにも考えていなかった。
大学はそれなりにおもしろかったけれども、
本物の知性と才能を育ててきた仲間たちには、まったくかなわない。
それはわたしにもわかる。
教師にも、じぶんの核がないことを見抜かれていた。



もうこの世界ではやっていけない。
毎日ひどい恐怖感に苦しんだ。
家の自室で毎晩ウイスキーをがぶ飲みして吐いた。

4月には大学の最終学年になり、
将来の進路を考えないわけにはいかず、
また免許を得るための厄介な行事も続いた。

そんななかで、わたしの内分泌系が悲鳴をあげた。
わたしがわたしを破壊した。

わたしの身体が、体内の化学的な平衡を犠牲にして、
毒親どもに叫んだのだ。
長年聞き届けられなかったことを。


わたしのことを見て！



その年の夏は、毒親の目が届く部屋に布団を敷いて静養した。
しかしそのために就職活動ができなくなってしまった。

当時の就職活動は、最終学年の夏以降のことだった。
休学を勧めてくれる向きもあったが、一浪していたので、
もはやそうするわけにもいかないと思った。

やむなく病床で、9月末の大学院入試の受験勉強を始めた。
ほかの選択肢を考えることはできなかった。

9月のはじめ、入試まであと3週間というころ、
それまで経験したことのない、ひどい鬱状態に見舞われた。



ひとりでに涙があふれ、死ぬことばかりを考える。

死ぬことを考えるのは、小学生のときにはじまって、
中学生のときにも高校生のときにもよくあることだった。

しかし、身体からの声として生きることを拒否する感覚が、
あれほどにも強かったことは、あとにもさきにもなかった。
それは、ほんとうのじぶんからの警告だったと思う。

受験勉強を続けて、大学院に進んだとしても、
それではけっして望むようには生きられない、と。

しかし、あのころのじぶんには、立ち止まる余裕がなかった。

数日のうちに抗鬱剤が効いたため、また勉強を再開し、
試験の本番を無難に乗り切って合格してしまった。

これでますます毒親どもの望み通りだ。



ある年から、大きな変化がやってきたが、それには明確な理由がある。

実家住まいでありながら、毒母の作る食事を拒否して、
自分で料理をするようになったからだ。

毒父の機嫌をとるために、
高価な牛肉を買ってきてそれを炒めるか、
あるいは天ぷらなどの揚物に走るしかない毒母の料理は、
どうにも堪えがたいものだった。


あの病気がもっとも重かったときの、
全身が燃えさかるような不穏な状態を、
身体がはっきり覚えている。

それがトラウマがあぶりだされるときの
不快な身体感覚とよく似ていることが、
最近になってやっとわかった。



社会に出てみると、わたしはますます困ったひとになっていた。

親の檻での流儀しか知らず、
対人能力を磨く機会が著しく欠けているのだから。

じぶんに固有の問題があることは、このころには明らかだった。
だが、なにをどうすればいいか、ずっとわからなかった。


もう・・歳になるけれど、自我復元の方法が発見されたことには、
どんなに感謝してもたりないと思っている。

自我復元を知らなければ、このころのじぶんとおなじように、
生涯じぶんをごまかしたまま死んでいって、
また地上で、現状以下の生を繰り返したであろうから。



今年2月のバートナーとの別れのあとには、
しばらく否認の時期を過ごすしかなかった。
なんの後悔もなかった、といえば嘘になる。

かれは、わたしとは対照的な生育歴の持主だった。
3歳で両親が離婚したとき、
じぶんの意志でそのどちらにもついていかず、
生家の使用人たちに育てられてきた。

それで自己肯定感でいっぱいなのかといえば、
つきあってみると、どうもそうではないらしい。

自らの才能には、誇大なまでの自信を抱き、
創作によっては途方もないひろがりを誇っているにもかかわらず、
社会人としては、相当の生きにくさを感じていたらしく、
じぶんの財産を失う何年も前から、
抗鬱剤と、途方もない量の睡眠薬を常用してきた。


かれの場合は、親がいないから、じぶんを見てくれなかった。

わたしの場合は、親がいたのに、じぶんを見てくれなかった。


双方が「見捨てられ不安」を抱えていた。

しかし、両者の性質のちがいから生じる距離を埋めるのは、
今年の２月までのじぶんの自我率では手にあまることだった。


かれは、じぶんが満たされていないと感じているときでも
無条件でじぶんを受け止めてくれる存在を求めていた。

批判されたり責められたりするのはもってのほかだ。
わたしに求められたのは、かれがなにをしようと、けっして叱ったりせず、
やさしく見守る、理想の母親役だった。


世に毒親なるものが存在することを、かれは知らなかった。

離別した両親を、慈悲深い神のように崇めていて、
母親の再婚相手だったＤＶ男の恐怖を覚えていても、
じぶんには、なんのトラウマもないと信じていた。


ところが、わたしは、正真正銘の毒親しか知らない。
そんなわたしが求めたのはむしろ、
じぶんが満たされている、と感じているときに、
それをふくらませて、もっと幸せにしてくれる存在だった。



楽しかった子供時代も、
じぶんで人生をきめる権利も、
自立できる知性を育てる機会も、
わたしは毒親たちに奪われてきた。

そのうえ子供のころから、
大事にしてきたもの、大好きだったものが
毒母の「あれ、捨てた」の一言で、
永遠に消え去っていることもしばしばだった。


だから、目の前にいるパートナーが、
じぶんのあずかりしらぬうちに、
じぶんにかかわるなにかを奪い去ることを、
わたしは潜在的にとてもおそれていた。


いま、わたしが、わたしを育てなおしているように、
わたし自身がわたしの母親となり、
そのまなざしをかれにも向けつづけることができたなら、
かれの理想の母親役も、同時につとめられたかもしれない。


しかし、わたしはまだ、
じぶんのトラウマと戦っているさなかなのだ。

のみならずそのトラウマを、かれの天真爛漫な言動が
しばしば炙り出してくれる。これが苦しすぎた。

そのうえ、じぶんが親にされたのとおなじことを、
どれだけ無意識に他者に向けてしまっているのか、
認識する力がまだ十分ではなかった。
そしてなによりも、じぶんの軸がなかった。



見解の相違が生じると、そのたびに、それだけで、
かれは、わたしに責められていると感じていたらしい。

そんなときのかれのメールの文面も、
かなり攻撃的に感じられもしたけれども、
たしかに、わたしの言葉が、いらぬ棘を含みすぎることには無自覚だった。

わたしがかれに怒りの感情を抱くときには、
その都度、それなりの具体的な理由があった。

しかし、わたしはその怒りの感情を、いつのまにか、
相手をコントロールする手段として使うようになっていた。
かつて家で、両親がわたしを支配していたときのように。

また同居する両親に不満を述べるときのように。
実際にはそれによって、いまも親の支配を継続させているのに。


このために、小さいころのわたしが毒親に抱いていたのと
同質の恐怖を、かれは感じていたのだと思う。

だから謝るべきはこちらなのに、
かれはひたすら私に平謝りし、発言を撤回し、
こちらからみれば必要以上に譲歩することで、
なんとか関係を保とうとしていた。



2月下旬、復元方法の改変が桜の間に公開された翌日に、
わたしはかれのアパートにおいていた
調理器具などをすべてひきあげた。

二隻の船が静かに方向をたがえるような別れだった。

見捨てるのは本意ではなかった。
だがこれも、共依存の癖からくる発想だと思う。

かれとの関係は、その彼の理想の母親像の前提となる
無償の愛、とは正反対の状況から始まっていた。



関係を結んだ当時、生まれたままの1/4自我で、
じぶんを育てなおすなど及びもつかなかったわたしには、
できることとできないことの区別もつかなかった。
そんな現実をつきつけられたのが、とても悔しい。



・変化。


・つい最近のことだが、「あなたと話していると安心できる」と
生まれてはじめていわれた。

・寒さに強くなるといわれるのはその通りで、この冬は一度も風邪を
ひかなかった。花粉症はもともとなく、今年も症状は出ていない。




>>■9-次の二点について、具体的に書けましたらご解答ください。
>>これは、モチベーションの部分の分析の為です。

>>a-ご自分の最も嫌いな点
　
　過去のじぶんの行動や思考の癖にしばしばひきずられていること。
　まだまだ感情が乏しいと思えること。
　物事の理解が浅いこと。


>>b-ご自分の最も評価できる点。

　いまはぼろぼろでも、本来のじぶんを取り戻すことをあきらめず、
　そのために行動していること。



>>■14-自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？

　長年にわたって思うがままに生きられず、
　じぶんがちいさくて薄っぺらで、
　また、どす黒い汚れをためこんでいるように感じられることに、
　どうしてもたえられなくなったから。


昨年9月に自我復元を始めたときにも、ほんの2ヶ月前ですらも、
花に、じぶんからちかづいていくなど、考えられないことでした。

しかもその新しいものにちかづくための行動の速さが、
それまでのわたしにはなかったものでした。

復元方法の改変が、わたしのなかの動きを加速させているのか、
じぶんのなかにあったなにか固いものがすとんとぬけおちて、
ずいぶん軽やかになったように感じています。
この季節の清々しい光のせいでしょうか。


自我判定、どうぞよろしくお願いいたします。







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★ . 　　

・「技と記憶」・


●分割自我復元の「ＤＶＤ」の中で、私は「記憶」については、
あまり触れていません。

容器・・・・自我
圧力・・・・意識

そして記憶は、レンタルや合成を出来るものという説明にとどめました。

自我については自我復元法で現状のままで良しとして、

意識の圧力を補充する方法は、先日の「整形して脳に回す」という
方法で、一段落しました。

（以前はここに、「死人禅行法」を使おうとしましたが、
全自我に復帰する前では、死人禅は、早すぎたようです）



●それで、今回「記憶」に関して、少し書いておきたいと思います。


この「記憶」というのは、以前に話した「技」も含みます。

つまり、生きてゆく上では、自我率は単に「基礎体力」であり、
生きる「技」を伴わなかったらば、宝の持ち腐れであるということです。

しかし、この技といっても、人はそれぞれ自分が使い慣れている技がある故に、
知らない状況、経験の少ない状況では、それまでの技が活用できないことがあります。

また何かの制限を受けていたり、自分で自分を制限してもそうなります。


●これは、たとえば、森についてある程度の経験のある人でも、
それまでら見たことのない地形や、
遭遇したことのない生物や、
経験したことのない悪天候に見舞われたら、
それまでの経験、つまり記憶されていた「技」が使えなくなる場合があります。

その場合には、全自我であれば、苦境に立たされたときに、
なんとかそこで「新しい技」を身につけます。

これが、本当の意味での「転んでもタダでは起きない」という意味です。

単に、耐え凌いだ、というだけではなくて、
「得るもの」があったかどうかです。


●格闘技の試合を観戦したり、あるいは自らが行ったことのある人は、
「相手との相性が悪い」というのを経験したことがあるはずです。

特定の相手が敵になると、どうも、いつもの自分のペースが乱される、
という状況です。

かなり訓練をつんだ格闘家にも、必ず「鬼門」となるような
対戦相手が存在します。

プロは、そこをコンスタントに勝てるようにするのですが、
そのためには、まず相手の試合のビデオを徹底的に分析して、
相手の弱点や攻撃技のパターンを知らないとなりません。


これをせずに、いきなり試合でぶつかると、
ラッキーに勝てることもあるが、惨敗しかねないこともある。





＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「戦車さん」の遭遇したゾンビ。


●さて、今回は、話が少し、ローカルな話題になりますが、
しばらく、ブログで音沙汰のなかった「戦車さん」が経験した、
「魔の２週間」について、簡単にですが、概略を説明します。

詳細はご本人が、今ではなくても、将来いつか書くことがあるかもしれませんので、
私は、ほんの「さわり」だけを、書いておきます。



●実は、戦車さんは、先月の終わりごろから、
「とんでもない、ゾンビばばー」に「絡まれ」ました。


そこに至る、事情は、「複雑怪奇」なのですが、
いずれにしても、あの「戦車さん」でさえも、
かなりの「苦戦」を強いられました。


戦車さんが置かれた立場や制限なども原因となり、
戦車さんの「いつもの調子が、発揮できにくい対戦相手」だったのです。



●もともと、それは敵対する相手となるはずではなかったのですが、
相手が、戦車さんにケンカを売ったために、
そこから、２週間の、まさに「戦場」とも言えるべき過酷な環境に、
一台の、孤高の「戦車」が、取り残されました。


●戦車さんが「矢吹ジョー」だとすると、
私は、手出しの出来ない立場の「丹下の　おっつぁん」のように、

セコンドから、
「ジョー〜〜、ヤツの執拗なフックには、気をつけろ！」

「コーナーに追い詰められないように、足を使って避けるんだ、ジョーよ〜」

などと言うことしか出来ず、

最後には、戦車さんも、時々、意識が飛ぶほどのダメージを
相手のゾンビばばーから、食らっていましたので、

私からは、あまり細かい指示は出せず、
最低限必要なアドバイスしか出来ませんでした。

私も「試行錯誤」の連続でしたので、
この二週間は、戦車さんと一緒に自分まで戦っていたような錯覚を覚えます。


●結果的には、戦車さんが、そのゾンビとは絶縁する方向へと修正することで、
危機を逃れましたが、

外から見ていた私も、そして戦車さん自身も、
最初のうちは、そのゾンビが、戦車さんの「敵」となるとは、
予想をしていなかったのです。

いわば、味方の基地の一種だろうと思って、戦車で乗り込んだら、
実は、そこは敵の陣地の真っ只中だった、というような様相なのでした。



●具体的な話は、プリントアウトすると、Ａ４で、２５０ページを超える、
戦車さんと私のメールの往復書簡として「素材としての記録」は残りましたが、
今も、まだ少しばかり、そのゾンビババーとは、係争中といった状態です。


つまり相手のゾンビが、息が絶えたかどうかを、見極めていません。

あたかも、部屋の中に害虫が入り込んで、殺虫剤を撒いたものの、
害虫が死んだのか、まだ生きているのか、分からないままに、
「見えないところへ、行ってしまった不気味さ」ようなものです。

獲物をしとめたのか、確認できていないという意味では、
不安要素は少しまだあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●では、戦車さん自身の中では、
一体その経験に、何の得があったのか、

果たして、そもそも、そのような過酷な経験をすべき状況だったのか、
という事に、まだその意味づけや、位置づけが出来ないかもしれません。


しかし、私個人の主観から見ると、
戦車さんが、ゾンビばばーに、関わり、散々な目に遭ったことは、
今すぐに、ではなくとも、
「今後の戦車さんの人生」の中で、「危機管理能力」の基準を、
相当に高めたと私は見ています。


●たとえば、そのゾンビばばーについて、少、調べたところ、
そいつは、自分の借金の債務を、どうやら、戦車さんを丸め込んで、
戦車さんに背負わせようとしていた形跡があり、
いわば、詐欺スレスレのような「事件性」すらも匂わせていました。

はっきりしたことは、まだ分かりませんが、最悪の可能性としては、
戦車さんに、そのババーが、勝手に生命保険をかけて、
「保険金殺人」にまで発展しても、何も不思議ではないような状況でした。

つまり、戦車さんは、そのゾンビに、人生を狂わされかねないほどの
被害を受けそうになった、ということです。


最も最悪の展開を考えれば、「保険金殺人」までありえたものですが、
控えめに考えても、「借金つきの物件・または店」を、
戦車さんが、そのゾンビから押し付けられそうになった形跡がありました。



●それで、何が、今回の学習となったかもしれないかというと、

その「ゾンビババー」を、
ゾンビ度「８」から「９」ぐらいとして記憶しておくと、
今後、そこまで酷くないゾンビでも、
ゾンビ度「５」とか「６」の相手に遭遇したときに、

今回の「ゾンビ度８」を基準にして、
相手の持つ「信頼性の薄さ／濃さ」を察することが出来ることです。

ちなみに「ゾンビ度１０」は、凶暴性のある犯罪者としていいです。
たとえば、猟奇的犯罪者や、プロの詐欺師です。



●そうすると、ゾンビ度８から９の相手が、どういう人間であるかを、
今回、戦車さんは、頭に記憶したので、今後、出会うかもしれない、
プチゾンビを、数値化できます。→（サーモグラフィーのゾンビセンサー）


今後も、そんなゾンビに出会うのかどうか、それは分かりませんが、
自分は、かかわりたくないと思っても、
ここは「地球」ですから、
望まずとも、遭遇したり、肩が当たる可能性は十分にあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●戦車さんは、自身の将来計画の中で、
御自分で「起業」するプランを持っています。

しかし、起業するということは、全く一人で行うのは困難で、
最低限、たとえば、起業する場所の、

「土地の地主」「家屋の家主」と出会い、交渉しなければなりませんし、

建物を自分の自力で修理するか、それとも改築を工務店に頼むという問題。

さらには起業に必要な機材の調達。


●自分が全く関心のないタイプの人にかかわる事を、
極端に減らした生活スタイルをとったとしても、
最低限、かかわらねばならなくなる「他人」がいます。


しかし、それが、大事な起業計画であればあるほど、
そこに関わる人のどれから「人選ミス」があったりすると、

その一部の亀裂から、すべてが崩れたり、頓挫したり、
予定した数割しか実現できないということもあります。


●戦車さんが、今後、孤高の状態で起業することになるとはいえ、
最終的に、どこかに「自分の基地」を構える過程では、

「地主」「家主」「雇用主」
「知人」「恋人」「何かの協力者」
「各種の専門家」「仕事仲間」「近辺の住人」その他・・・、

事業をする上では、最低限、関わらねばならない他人が出てきます。


●そのときに、今回の「ゾンビばばー」との対峙によって、
今回のゾンビばばーを、ＭＡＸに近い、
「ゾンビ度８から９レベル」として、記憶できたので、

今後は、単に「自我率」で人を見るだけではなく、
ずるい相手に対して、自然に鼻が効くようになれたかもしれません。


今回の戦車さんの経験したゾンビは、恐ろしく悪臭を放つ相手でしたが、
その匂いを覚えておけば、今後「同じ種類の匂い」を放つ者がいれば、
それが僅かな臭気でも、
相手の言動から、「あ、あのゾンビと、似ている匂いだ」と分かります。



●今回の相手のゾンビは、レベルでは「ゾンビ度８か９」でしたが、
世の中には、「ソフトゾンビ」も大勢いますので、
今回の最大の教訓は、


>相手の事についての「情報」が、判断を下すに足る「一定量」になるまでは、

>相手を信じてもならず、相手との交渉や、契約、口約をしてはならず、

>また相手を、むやみに嫌悪・敵視してもならない。


という事です。


●「しょぼい人間にならない為には、断固として、他人を頼ってはならない」
ということでは、必ずしもないのです。

特に、自我率がある程度高くなった人は、
必要な時には、他者を頼っていいのです。


しかし、現実には、
頼れる他人というのは、なかなか少ないものです。

特に、後天性の全自我の人や、先天性の全自我の人は、
そう、やすやすと、他人に信頼を置きません。

別に、その人たちは、特別に「疑り深い」からではなく、ただ単に、

>「簡単に何かを信じるのは、自分の感覚に嘘をつくことになる」からです。


だから、どうしても、何かで、他人頼らざるを得ない場合、
または、頼るのではなくて「共同で仕事をする等」の場合には、
相手を、よく見て、考えて、直感も導入して、選ぶことが重要ですが、


>その相手選びには、まずは、相手に関する「事前の情報」と
>「その裏づけ」が必要です。


>また、関わるべきかどうかが、まだ分からない相手については、
>わからない点は、自分から進んで、率直に質問する必要があります。
>または、独自に、調査する必要があります。


これは、戦争や、あるいは異国への移住の「事前調査」と同じです。


●裏の取れていない、他人からの「噂」や「少ない記憶と印象」だけで、
相手を信じたり、または、必要以上に避けたり敵にすると、
戦況の状況判断が出来なくなることがあります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そして、今回、戦車さんが、生き残れたのは、
戦車さんの家族が、機能不全家族ではなかったからです。

戦車さん自身には、ＡＣ的な傾向はあったものの、
トラウマを背負ってはいなかったことが、生存率に影響しました。


もしも、これが、他の多くの人たちのような、
トラウマ持ちだったらば、ひとたまりもありませんでした。

トラウマ持ちの人の最大の弱点は「仮想上の恐怖」です。

それは、相手から逃げるのではなくて、
自分の中に生じた恐怖から逃げるために、

相手の勝手な欲望（つまり毒親や、結婚している伴侶の依存心や悪意）に、
翻弄され続けるのです。


それが社会生活の中の他人との関係でも、
繰り返し、その人の足を引っ張り続けます。


自我復元をしていても、トラウマを掘っていないと、
今回、戦車さんが遭遇したような、始末の悪いゾンビ相手では、
修復不可能な、破損を受ける可能性が大です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ちなみに、そのゾンビの特徴を言いますと、

もう年寄りなので、戦車さんに「暴力」をふるえなかった、という点を除けば、
「桜の間」の皆さんのトラウマ掘りの報告に登場した、
「毒親」の、およそ「全ての要素」を兼ね備えていました。



１◆相手を無能よばわりし、徹底的に相手の主体性を奪おうとする。


２◆しかもその上、他人様を「プチ軟禁」するようなカルト性があり、
　　大嘘つき、高飛車、脅迫的、
　　しかも、本人は言う事とやる事が矛盾している偽善者。


３◆まるで、ＤＶ夫のような、ずうずうしい面を備えている。

　　つまりは、「妻や子供に暴力を毎日ふるっている夫」が、
　　妻が離婚したいとか、子供が自立したいと言い出すと、妻や子供に向かって、

　「お前のことを思っているのがわからないのか！
　　あー、殴って、ごめん、でも、これは本当の俺じゃないんだ。
　　俺は本当は、優しい人間なんだよーー。
　　俺だって、お前を家から叩き出そうとは本気では、思っていないさ。 　
　　だから、仲良くしような。
　　俺も悪かった。お前も、私を信じろ。お前は他人を愛すべきだ。」

で、当然、そんな夫は、
翌日からは、また妻や子供に対して「暴力三昧」である。

これの「ババー版」である。
さながら「鬼姑」といったところである。


４◆金に汚い。ケチ臭い。
　　相手に謝罪や、感謝を強要する（反日教育を受けた輩と同じ火病持ち）


５◆そしてトドメは、病的を通り越した異常なほど「恩着せがましさ」。

　　たとえると、人に罵声を浴びせておきながら、
　　「お前を教育しようとして、こんなに声が枯れしまったのは、
　　　お前のせいだから、治療費を払え」とまで言い出しかねない奴。

　　分かりやすくいうと、
　　勝手に、ひとんちの前に、しゃがんで野グソをしておきながら、
　　「あれは畑の肥料を、お前に、あげてやったんだ」と、
　　「肥料代」と称して、金を請求をしかねないヤツ。



　ゾンビや毒親は多けれど、めったに遭遇しない、
　「超合金・ゾンビ」の類であった。


　さしずめ「生・ハートマン軍曹」（ただし下ネタなし）である。




●戦車さんが、ボディーブローを食らい、大変な目に遭いながら、
この「超合金ゾンビ」と一戦交えた、副産物として、
私の中には、新しい「単位」が生まれました。


>それは「ピラー」という単位です。


「スピラー」の「スピ」は、スピリチュアル系の意味ですが、
後部の「ピラー」は、いわば、スピ系の世界の中では、

>「偽善っぷりのタチの悪さ」を表します。


今回のような場合は、
前述した、１から５の「５つのゾンビ毒」を持ち、

>「社会的なタチの悪さ」「有害さ」「悪質さ」の「度合い」を表す、

のがピラーという単位です。

それを私は「５０ピラー」とか言うことにしました。

オウムの麻原とかが９６ピラーで、
法の華の教祖とかが、９２ピラーあたり。
最近、獄中で死んだ、保険金殺人の角田美代子とかは１００ピラーである。

言うまでもなく、その全員が、機能不全家族育ちで、トラウマ持ちである。



●最大値を１００ピラーとすると、
戦車さんが遭遇した今回のゾンビは、「８６ピラー」ぐらいです。

９０ピラーだと、自我率７０％程度の人が１ヶ月間浴びると、
その人の自我にとっては、致死量になります。

たぶん、その人の自我率が、相手の「ピラー値」を上回っていないと、
やられてしまうかもしれません。
たとえ、相手が１／２以下の希釈自我でもです。


だから、全自我（１００％自我）の人でも、「１００ピラー」の毒ゾンビに、
遭遇することは、あり得るのです。



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●　雑　話　●


ひょんなことがきっかけで、
最近たまに、自分用ではなくて、他人用に、
石のブレスレットを、無料で作ることがある。

今回は、「体調が悪い人」のためのもの。
↓

　


ちょっと前に、
梅の間に、写真をアップしたブレスレットのカーネリアンを見て、
「福神漬けの色」と喩えた人がいた。


で、今回のは、
色がアール・ヌーヴォーの作品色調のように「シブい」と、一部で好評。



使った天然石は、

「モスコバイト（茶色）」
「アラゴナイト（クリーム色）」
「レッドタイガーアイ（こげ茶色）」
「ゴールデンオブシリアン(黒色)」



■最近、気にいった言葉。


>>『安い人生は　ドンキホーテの　ワゴンセールでも　売っている』



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・贈るビデオ・


もしも５０ピラー以上のヤツに出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「教師」のところを「毒親」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしも５０ピラー以上の社会に出くわしたら、
こうしよう。

歌詞の「月の裏側」を「銀河の裏側」にすれば、ＯＫでしょう。
↓





もしもピラー・ゾンビがいない世界だったら、
みんなで、祝って、こうしよう。
↓






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