雑　記　で　す



●人間全体を、対象として見回すと、

いわゆる精神世界、瞑想、宗教、これらに関わってきた人達と、
そういったものと比較的無縁だった人と比較をした場合に、

精神世界に関わったことのある人が、それ以外の人達と、
少しでも、何かが優れていると私の目に見えたことは、
「ただの一度も」なかった。

すなわち、こうした分野は人間の精神性とは全く「関係がない」。


●だが、逆に、社会的にある程度の安定した本業を持ち、
普通のことをこなしてきた人達の方が、
精神世界や瞑想ごっこにハマっている人達よりも、優れていた、
という形跡も、全く一つもなかった。


つまり、どちらも人間の精神には、全く関係ないのである。

関わっている分野に関係なく、人口全体の中で、
まともな人は、どこにでも少数おり、
また、いないとなったら、どこにもいないということである。


●強いて言うならば、精神世界や、瞑想や、ヨガや、座禅や、宗教、
あるいは、とにかく、そういう分野、
そういう分野に、長くいたり、関わっていたり、職業にしてきた人達の方が、
そうでなかった人よりも、

>「その馬鹿っぷり」の発散場所、表現分野を、ひとつ多く与えられていた、

という差だけが、そこにある。

その馬鹿っぷりが、より目立ってしまう「結果として」、
精神世界と武術の世界には、とかく馬鹿っぽい人が多くなるだけで、

本質的な部分では、愚かしい人達は、普通に、どこにでも生息している。


●よく、可愛い女の子なんだが、「お前は、しゃべるな」と、
言いたくなる子がいるように、
「お前は、精神世界のことを話すな」といいたくなる者がいる。

さりとて言いたいのだから、言わせておくしかあるまい。


一方で普通に暮らしている人達には、それなりの馬鹿っぽさがあり、
その馬鹿っぷりは、酒場での飲み会や、会社内という、
「別の出口」からモクモクと出ているので、同じこと。


●かと思うと「私は精神世界に関心ありません」も、
はなから「ウソ」のぶりっ子もいて、

逆に、「私は人間の精神の世界に関心あります宣言」も、
はなから「ウソ」のぶりっ子も多い。

結局、自分自身のことが、何も分かっていない人が多すぎたのである。




■自分で言うのも、変ですが、・・・・

私は、よく、この業界、というか、分野に長く身を置いて、

阿呆にならなかったと、またはグレなかったと、
自分で、振り返って「相当に」感心しています。

何しろ、関わり始めたのは、中学1年頃からですから、
変なものに毒されてもおかしくはない環境にいました。


●そして、それから以後、約40年間の人間体験の中で、
その相手の人の、職業や、関心ごとや、
精神世界に関わっているか、いないか、には全く関わらず、

自我が、比較的健全であったり、または、私がある程度は、
人間として付き合うことの出来た人というのは、本当に、少なかった。


前述したように、強いて言うならば、
精神世界や、瞑想や、座禅や、宗教に傾倒していた者たちは、
現実逃避する場所が、普通の人よりも、ひとつだけ多かったというだけの事であった。


●所詮、まともな人は、

精神世界を語らせてもマトモですし、
恋愛やセックスの事を語らせてもマトモですし、
普通の話題を語らせてもマトモです。

何か特定の話題を語るときにしか、マトモなフリを出来ないというのは、
それだけで、もうアウトですね。



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自我復元は、なぜ90%では駄目か?


●自我復元をて、自我率が高くなった場合に、

「80%、いや90%もあれば、死んでもなんとかなるのではないか?」、

と考える人もいそうです。


しかし、自我はたとえ95%まで回復しても、全自我に戻らないと、
ある「基本的な資格」が手に入らないのです。

きっかり原型で必要とされた電圧(のようなもの)に到達しないと、
自我の本来の機能や能力として、作動しないものがあります。

その欠陥を持ったまま、死んで移動しようとすることは、
決して良い結果にはなりません。



■たとえ復元の結果、自我率が99%になったとしても、
自我復元をして、その数値になった者の場合には、

物事の最も重要な局面で、とんでもない、とりかえしのつかないミスをします。

低い自我の人のやることは、弱弱しく、細かいミスをしょっちゅうやっていますが、
自我率が、3/4などある程度ある場合には、決まって、
決定的なミスを無自覚にします。


■たとえば、これが自我率がもともと99%などという事であれば、
起きないミスですが、3/4とか1/2自我から少しずつ復元した場合には、
低い自我率での対応の経験が記憶として刻まれているために、
同じ間違いを自我率が高くなってもやってしまいます。


もっと言えば、元々全自我の人ならば、
そうした決定的なミス、取り返しのつかないようなミスはやらかしません。
そもそも、そういうミスを生まれてから一度もしたことがないからです。


■しかし、たとえ自我復元によって全自我に復元した人がいたとしても、
問題は、前に希釈自我だったときにやってしまう癖が、
全自我の後も続くということです。

何度も言うように、全自我とは、何ら終着点でもなく、何ら偉くなったわけでもなく、
それがあってはじめて、出発点になるものに過ぎません。

その全自我の状態で経験したものだけが、価値を持ち、
それ以前の自我で経験したことは、それが99%の自我の時の経験でも、
必ず、1%の抜け落ちがあります。

僅か1%でも、重大な物事の決定や判断で、うかつな行動を取ってしまい、
全体を台無しにするタイプの人がいます。


■このとんでもないミスをしてしまうタイプの人は、
2/3自我から9/10自我あたり全体に分布していて、結局最後まで、
自覚がありません。


とにかく、見ていると、自我率が原型に近い人ほど、
ミスをするときに、とんでもなく迷惑なことをしてしまう者が多いのです。

また、本人も、ぐるぐると何度も同じミスを、
それも、必ず重大な局面に限ってやってしまいます。

それまでは、一見すると物事が上手くいっているように錯覚をしてしまい、
自惚れるのですが、その人たちは、目的を最後まで貫けません。

というよりも、目的がそもそも何かが理解できていない場合がほとんどです。


■自我復元の道のりは、単純作業ですから、
誰がやっても、最後の山場も越えられるでしょうが、

「希釈自我の時に、癖になっている、パターン部分」は、
結局、その人間や周囲の人間の足を、引っ張ることになります。


だから、全自我などなって当たり前。

問題は、もともと全自我でなく生きてきた人が全自我になった場合には、
もともと原型自我だった人よりも、「大きなハンデ」を持っていると自覚してください。



●全自我になったら、何もかも解決するのではありません。

自分で解決する「資質」だけが、ようやく揃ったというだけで、

解決が困難なミスをしてしまう事はあり得ます。



『やれば出来る、

　苦痛に耐えられるはすだ、

　乗り越えられないものはない、

　努力は報われる、』


こんなものは、全部、
そもそもが「全自我」である事を前提としてこそ成立するもので、
決して、それ以下の自我で成立できるものではありません。


言葉や、特に人生の「標語」などというものは、「普遍性」など持ちません。


私がずっと過去から言っているように、

その言葉が、その人にとって、真実となるか、リアルなものとなるか、
役に立つかどうか、

それは、すべて、その人自身の状態との関係で変わります。


悟りの問題ひとつにしても、
その段階にまだ至っていない人には、
絶対に「標語」として言ってはならない事があり、
絶対に、標語にしてはならない言葉があり、

その「大罪」の最たるものは「あるがまま」です。


■また、一般の標語である「愛」も、ほとんどの人間には、
絶対に言ってはならない、手の届かない標語です。


そして、今日では、全自我の人にとってしか意味を持たない
人生の標語が沢山あります。

単に、その標語や、座右の銘や、聞いた耳に感動するような言葉を
いくら崇拝したところで、

それを指針にしているようでは駄目なのです。

指針にするのではなくて、自分自身が、現実にそうなり、
それを当たり前にできるように「なる」ことにしか、意味などありません。


人間は、あーすべきだ、こうすべきだ、ああ在るべきだ、などと

分かったような事をぶっこいている暇と時間があったら、

どうして、その「あるべき状態」を日々、毎日、現実に自分の状態に
しようとすらしないのか、私には全く理解できません。


ただの理想を、口だけで言っていて、偉くなったつもりになれるとしたら、
そんな事を平気でやっている人たちは、
相当に、頭の弱い、相当に酷い「希釈された自我」だと断定できます。


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え？　ポメラって、そんなにいいのか？

●無明庵公認の、自我復元ブログを書いている人のうち、
一人の方が使ってたのをみて、今では、三人の方が、
「ポメラ」を使い始めた。

http://einfunftel.blog.fc2.com/blog-entry-9.html#comment


●うーん、私はまだ使ったことがないが、
そんなにいいのかと、ちょっと関心が出てきた。


おおっ、価格は、６０００円から、２万円代までと、いろいろありますね。
↓
http://kakaku.com/item/K0000018998/




●昔、私は、言うまでもなく、ワープロを使っていた。

一部の「パソコン通信機能」のあるワープロを除いては、
当時は、通信機能などなかった。

スイッチを入れればすぐに起動し、
黙々と、「自分の考え」を打ち込み、
最後にそれをフロッピーに保存するのみだった。


職業が、物書きの人の中には、
今でもワープロでないと駄目な人もいるらしいが、
気持ちは私にはよくわかる。
それは、原稿用紙のかわりにすぎないのだから。


●それに比べると、創作性に集中するという意味では、
いわゆる、今のパソコンは、良くない点ばかりである。

通信や、情報検索という意味では便利だが、
自分の「自己認識」や、「表現」という意味では、
この上もなく、余計な機能が多すぎる。

ちなみに、私は、大切な文章を打つときには、
集中するために、ＬＡＮケーブルＰＣから必ず抜きます。

その創作の時間の間は、ネットという、うっとおしい社会とは、
ケーブルですらも繋がっていたくないからです。


●ということで、ポメラについて、調べてみようと思います。

ブログやホームページや、掲示板、その他、ネットに書き込むものは、
「他人に見せる」「他人が見る」という事が前提となっています。

従って、徹底的に見る人のことを配慮した、サービス精神溢れる、
しかも、独自の個性あるページを作るか、

さもなければ、下手をすれば、ただの自己顕示欲のツールにしかなりません。


●世の中にある色々なブログを見ていても、

「こいつは、一体、誰に向かって言いたいんだ？」
というものもあり、

一方では、「完全なその人の独自の独り言で、それはそれでいい」
というものもあります。

また、原発問題のブログのように、
個人でありながらも、正確な情報の発信や、
公共性を重視しているものもあります。



●私の場合には、自分の考えというのは、主に、砂手にしか口では、言いませんし、
メールを誰かに書くときにも、それは、その人それぞれに必要な、
固有の話題にのみ限定しています。


無明庵の掲示板や、発売されている書籍に書かれるのは、
すべて「無明庵に興味を持った、不特定多数の読者」を対象とし、
その人たちが読む事を「前提」として構成されています。

あとは、「新刊の紹介」など、出版元としての、
「商業的なお知らせ」のため、という投稿も、むろんあります。



●しかし、「公開を前提としない」メモ書きや、
その他の、自分だけの自己記録というものを、持たない人は、
結局、自己認識も出来ず、創作性も生まれません。


かつて、私が２０代のころには、
決して誰にも見せない、自分用のノートが何冊もありました。
その中で、いろいろなものが育っていったのです。


●今のネット社会のように、なんでもかんでも、公開の場に書き込み、
なんでもかんでも、メールに書いてぶちまけたり、

あげくには、反吐が出そうな気持ちの悪い、読むに値しないような、
書き込みを、掲示板にしたり、

あるいは、どうでもいいような、他人に見せるような代物ではない、
日記を書いているブログ。

そして、「違法コピー」だらけの最低のブログ。


●こういうことをやっている人たちには、
ポメラなど持たせても、きっと、何ひとつも持論を書けないでしょうし、
使われずに、あっというまに、埃をかぶるはずです。


つまり、
「自分自身の言葉で、
　誰にも見せることもない、独り言」
すらも自分の中から書けないような者は、

結局は、他人に見せびらかすための文章しか書けなかったり、
または、コピーしかできないということです。


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●ところで、梅の間で、さらし者にした、
例のアメーバの「著作権違反のブログ」ですが、

そもそも、ネット上や、既刊の書籍に、
「自分の気にいった文」があった場合に、
正常な、思考力を持つ人間であれば、

>１−自分のブラウザに専用フォルダーを作り「お気に入り」にいれておく。

>２−気にいった原文への「リンク集」を自分のブログに作っておく。

>３−あるいはダウンロードして、自分一人のＰＣの中に保存する。


　　　　　この３つで、目的を果たすには、充分です。


私が、もしも、ネットなどに気にいった、他者の文章があれば、
前述の１、２、３のいずれかの方法で、ほとんど事足ります。


●では、何か気に入ったものがあれば、この３つの方法で足りるはずのものを、

なぜ、著作権者に無断で、膨大に引用して、
しかも、それをブログなどに公開し、
出典も原文へのリンクも貼らないのでしょうか？


言うまでもなく、それは、彼のような、ニートのブロガーは、

精神が、最も低い、低次元に留まっており、自分の言葉を何も持てず、

ただ、他人からの借り物だけを寄せ集めては、

それを自分の自己満足のために悪用してる愚か者ですね。


しかも、その、ついでに、「誰かにボクの事を見て欲しい」という、

この上もなく幼稚な精神状態にいるゾンビ、ということになります。


自己確認のためや、自分の趣味集めなのであれば、
わざわざ、ブログを借りて、公開する必要などないのですから。


たぶん、長年、ずっと自立も出来ず、口だけの人間で、
いやいや、その「口すらも、まともにしゃべれない」でしょうし、
自分の言葉すらも何も書けないのですから、
ただの、死んだような「コピー人間」でしょう。


親のスネをかじって、少なくとも１０年ぐらいは、
家に、引きこもっている者だろうと思います。

たぶん、他人とは普通の会話すらも、ろくに出来ないと思います。

精神状態は、どんよりと生きた生気がなく、誰からも相手にされず、
本人は、「自分だけは、何かを分かっているんだ」、
という「妄想の中」の「逃げ場」に執着し続けるだけ。

まー、ある意味では、
ただの「自閉症」か、ただの、のうたりんですね。



■しかし、私や和尚やダイジが、何度も言うように、

真の精神世界や、哲学、瞑想というのは、

世間や社会の真っ只中で、他人と接して、欲望のままに、生き抜いてこそ、
意識や思考は、どんどんと、練磨されるものなのである。

そういう「実戦経験」もなく、脳内妄想にしかいられないような、
そういう臆病な精神世界などは、ただの、うす汚い「自慰」行為です。


◆また、見ると、あの、違反ブログは、
精神世界の趣味も、くだらない占いだの、アニメだのの、
極めて低俗なものまで、区別も出来ず、ゴミのように引用していますし、

おおよそ、無明庵の徹底した哲学理念とは全く何の関係もないような、
胡散臭い、いわゆる薄っぺらなスピリチュアリズムも、区別も出来ずに、

ただ、いかれた脱穀機のように「下品に」暴走し、
他人の畑から作品を盗んで、それを、むさぼっている「餓鬼」のようです。


誰かに見て欲しいと、内心で、ネチネチと思っているわりには、
ああいうタイプの低次元生物は、人の目を極度に恐れており、

せっかく、周囲の誰かが、彼を見てあげても、
そのとたんに、こそこそと、おどおどとして、
「家に逃げ込むタイプ」でしょう。




●○ ０ o ｏ ―y（￣◇￣）　まっ、

そういう創造性ゼロ、
自主性ゼロ、
自己観察力ゼロの人間には、
ポメラのようなものなど、必要ないでしょうね。

・・・と、ここで話がポメラに、戻ります。


こういうわけで、私は、「分割自我復元」のＤＶＤの中で、
「スケッチブックを使え」、といったのです。


スケッチブックは、ネットには繋がっていない。

それは、誰にひけらかすためのものでもない。

それは、自分が、自分に対して、自分のことを語る、紙面だ。

そして、その紙面に基いて、現実の社会の中でリアルな経験を積む。

そういう、当たりまえの、人間としての作業を繰り返した人しか、

きちんとした全自我を生きることすらも出来ないのです。



　　　　　　　　　　　　●　●　●

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自我復元に想うこと

まずは、業務連絡ですが、連休ということもありまして、
自我判定の依頼、禅書のご注文と、４つぐらい重なっていますので、
いつもより、少し、お時間をください。

今、ご依頼を受けています皆さんからの仕事は、
今週の前半までには、出来て、発送できると思います。



●昔から、無明庵サイトを見ていただいていて、有料購読の時も、
見てくださっていた、Ｔさんという方から、
自我判定の依頼と、報告を受けました。

このＴさん、実は、私が、子供のころ、神戸にいたときの、
小学校の友達の名前に少し似ていたのと、ずっと以前に１９８０年代に、
どこかで見た記憶のある名前だったので、印象に残っていました。

ただ実際には、無明庵との出会いは、２００６年ごろのようです。



●このＴさんについては、正直言いますと、私は、
「私にはどうすることも出来ない」と思う人の一人でした。

いや、今さら言うのもなんですが、実は、そう私が思う人は、
読者の中に沢山います。

いくら掲示板や本で、何を書いても、それが読者の人たちの役に立つ
という保障はありません。

また、下手をすれば、精神世界など、現実逃避の道具や、
自己正当化の道具や、酒や薬の代用のように飲まれる事に使われてしまいます。

私個人は、精神世界というものが、正しい扱い方によっては、
どれだけ、この世界の現実の中で、有用なものであるかを
知っている人間ですから、精神世界そのものは否定しませんが、
ただ、それを扱う人達のあまりの、心の歪み方には、うんざりしてきました。


ちょうど、科学という分野には罪はなくとも、それを扱う者の動機によっては、
それが、とんでもない事に悪用されたり、曲解されるのと同じです。



●そして、Ｔさんから、今までに禅書の依頼を受けたり、
自我判定の相談もありましたが、私はあまり関心を向けることは出来ませんでした。

私がサジを投げるタイプの人は主に二種類で、
ひとつは、「気がおかしい」のだろうと思える、異常者タイプ。

これは、私に対して、殺人予告をしたり、
私に対する、下品な罵詈雑言を書いたり、
変な写真を断りもなく送りつけてきたり、
メールで、妄想癖丸出しの、頭の弱そうな幼稚な事を書いてきたり、
あるいは、ここのところ紹介した、自立も出来ない引きこもりのコピー小僧のようなタイプです。

「他の、どっかで、ちゃんと治療してもらいなさいな」となるタイプです。


●一方では、「気配が薄い人達」がいます。
男女ともにそうですが、別に、悪い人でもなく、悪意があるのでもないのですが、
とにかく、生きている気配がしない。言葉も、何をしたいのかも曖昧。
どんよりと、濃霧がかかったような気配がする人たちです。

今回のＴさんも、その部類の人でした。
自我判定は、前に、延期か、またはお断りした覚えもあります。


●しかし、今回の判定用の報告には、正直、私は少し泣けてきました。

実は、私が、泣けてくる、報告というのは、わりとあります。
特に、それは、それまで、まったく、打っても響かず、どんよりとしていた人たちが、
その言葉が、突如として、濃霧が晴れるように、はっきりとしてきて、

まるでそれまでとは、別人のように、正直に、自分の言葉で、
具体的に、それまでに出てこなかった、はっきりとした個性を持って
私に語ってくる場合です。


●私は、妙な、成り行きで、この自我復元法を開発することとなり、
そして、自我判定をするようになってから、
特に、この１年、そんな「人間が本当に変化してゆく情景」を、何度も見てきました。

むろん、自我復元は、それほど大きな変化ではない、
ゆっくりとした変化をしてゆく人たちもいますが、
大多数は本人がまず驚くほどの「劇的」な変化です。


●そして、以前でしたらば、私の主観から見ますと、
私にどうこうすることは不可能と思えた人たちが、
続々と、別人のようになっていったり、それだけではなく、
その人達の生きている「実際の生活環境」が変わってゆく報告を受けるとき、

「私らしくない」のですが、少し、本気で感動することがあります。


医者が、病気を長引かせるような治療をするのではなくて、
本当に人を、根本的に根治できた時というのは、
こういう喜びなのではないかと、錯覚しそうになることがあります。


●今回のＴさんからの報告には、どこかホロリとさせられました。

よくよく観察すれば、それはずっとＴさんの中にあった個性なのですが、
それは、私に向けて語られることはありませんでした。


多くの人達は、鈴木崩残という人間像に対する、勝手な思い込みによるフィルターや、
悪い意味での私への遠慮や躊躇から、言わなかったということもあるのでしょうが、

それよりも、本人自身が、自分の言葉で、私に対してだけではなく、
「その人の周囲の人にも」、きちんと物事を言えるようになっていっています。


●むろん、私だから、心を開いて何でも正直に言うという面は、
自我判定という作業をする場合に前提となる「信頼関係」が原因でもありますが、

それだけではなく、多くの人達は、他の場、つまり実生活の中で、
もともとの本人らしさを、確実に取り戻していっています。

自我復元から、何か恐ろしく違う個性がその人の中に育つ、
ということよりも、もともとあったものが、生きてくるという感じです。


●正直、それまでは、私の勝手な主観からすれば、
人間として対等には、見られなかった人達に対して、
自我が復元を始めた人達に対しては、まだまだ、問題や、いびつな部分があったとしても、
私は、人間として見ることが出来て話せる人達が、どんどんと増えてきています。


●ある別の、Ｏさんという人に対しても、最近、私は、本気で怒りました。
怒るといっても、私の中で、もんもんと怒っているというのではなくて、
直接に私の言葉を向けて、本気で叱りました。

しかし、そういうことは、私はこれまで、相手が全自我でないかぎりは、
決してしませんでした。

相手の人が、希釈された自我では、言っても分からないのですから、
はなから私は、自分を全開してなど語りません。

しかし、自我率が、かなりの部分まで復元された人に対しては、
私が、個人的に親しい私の知人に出すのと同じぐらいに、
はっきりと文句や、あるいは賞賛を言うようになります。

その場合には、私も遠慮はしません。
もとより、私が遠慮をするというのは、相手の人の力量を小さく見ている場合です。

今回のＯさんのケースは、現段階の自我率であれば、
私が本気で怒っても、その理由を理解して消化できる、
という確信が私にあったからです。
それもまた、自我率が復元されたからこそ、起きたことでした。


●もう一人、梅の間で一部、引用しました女性の方のトラウマの話も、
正直言うと、この人は、もう駄目かもしれないと、諦めかけた人でした。
まだ今も油断は出来ませんが、それでも少しだけ道が見えてきました。


このように、分割自我復元というものが、生じた効果は、
皆さんも驚くとともに、私自身も、驚きの連続です。




●話は違いますが、かつて、何十年もの間、自分の人生の大半を犠牲にし、
命を落とす寸前になったことも何度かあり、
そうやって、大きな犠牲を払って、それとひきかえに、
悟りに関する基本的な経験をした私ですが、

そうやって、命がけで、自分自身が経験として得た智慧となると、
まるっきり他人には伝わらず、他人を１mmたりとも変えることは出来なかったにも関わらず、

一方で、自分には全く関係のない分野として、試験的に試行錯誤した技法が、
これほどまでに、多くの人達を正常化しているのは、ある意味で皮肉なことでした。


●命を削るような努力と経験をした結果に得たものは、
誰一人も助けることは出来ず、

ひょんなことから、辿りついた理論的な結論を元にして、
模索した自我復元法が、今、沢山の人の大きな助けになっているのですから。


●ちょうど、自分ではガンという病を経験はしていない医者は、
ガン患者の、苦しみそのものは自分の痛みとしては分からないが、

実験室で作った治療法や薬が、奇跡的に効いてしまったのに似ています。
医者は必ずしも、患者と同じ経験を必要とするわけではありませんので。



●一方で、悟りに関しては、絶対的に、両者が同じ経験をしないと、
特に、相手（特に弟子）のことは分かりません。

自分が「その魂の病苦を自分で経験」して、
その上で病苦から抜け出たのでないかぎりは、
それについては、絶対に一言たりとも語ってはならず、
絶対に、他者に対して働きかけてはならない絶対の聖域が、悟りの分野です。

しかし、それを地球で共有できるのは、何万人に一人、または
何万人に一組という、ごく微量の師弟関係においてのみです。

当事者以外にとっては、そこから出てきた話や、エピソードなどは、
それを知らない人達を、ただイライラさせたり、妄想の中で憧れさせる、
ただのヌード写真にすぎません。

そういうもの（悟りだのなんだの）を、やりたいのであれば、
まず「全自我」に戻って、しかも、地球ではなくて、
いくらでもそんなことに没頭できる「他の天体」に行ってからやってください、
と私は何度でも言います。



●しかし自我復元は、それとは違います。

それは、ごく一部の人だけに必要だったり、理解できるものではなく、
地球においては、今のところは、普遍性を持っていますし、

それは絵に描いた餅ではなくて、実際に食べて消化して、
皆さんの血肉になる「食物」です。

そして、それは、同じ自我復元を歩いた人たち同士の間では、
確実に共有できる、共通の現実、つまり、
共通の経験、共通の認識、共通の感覚という共感部分を持っています。


だから、特に、一度でも自我判定をしたことのある人達は、
途中で、挫折しても、どこかでまた、自我復元を再開して、
現状から抜け出して下さい。



●ただ、面白いことに、
自我復元を、最初から本気でやっていたり、
または、一度、投げてから、また再開した人達というのは、
必ず、何かの大きな「転機」があったことを報告してきます。

中には、たまにですかが、
「禅書」や「無無心の書」を受け取ったあたりからが転機になった人もいますが、
かならずしも、禅書や無無心の書が、きっかけというわけではなさそうです。


何よりも大きな「きっかけ」になるのは、
少しでも、一定期間、地道に「自我復元法を、試してみたこと」です。

ただし、最初だけでヘタレてしまい、１０％程度の変化で、
その後に待つ、巨大な変化も経験できずに、中途半端に終わる人も何人かいました。

こういうタイプの人は、もともと、怠け者というか怠惰で、
自分で自分を追い詰める事になる「問題意識」や「自覚性」がない人が多いです。
とにかく、普通の生活の中でも、空気読めない、ぼーっとした人が多いです。

そして、なんでも、ちょっとやっては、やったというだけで、
すぐに目移りしてしまうという、もともと煮え切らない「半端な人生」の人が多いです。


●そういう意味では、どんなにどん底の、ひどい希釈率の自我の人でも、
「こんな苦しいのは、もう御免だ」と悲鳴をあげている人の方が、
ずっと、人間として回復する可能性を持っています。


●今のところ、自我復元の本格的な軌道に乗った人達と、
そうでなくて、消えていった人達の経緯は、だいたい、次の経緯に分類されます。




☆禅書の一回依頼のみ。以後何もなし。

☆禅書のリピータとなる人。ただし自我判定依頼なし。

☆禅書の依頼、自我判定が２回以内と続く人。ただし以後、報告なし。

★禅書の依頼、自我判定、以後自我判定を数回の人。


☆禅書の依頼はなく、自我判定のみ。以後判定依頼なし。

☆禅書の依頼はなく、自我判定のみ。以後再度の判定依頼が数回あり。

☆禅書の依頼、自我判定、禅書の依頼、自我判定と、交互に依頼する人。


今のところ、やはり、自我復元率が、最も好調なのは、
比較的、昔から無明庵の掲示板を見てきた人のようで、

＞★禅書の依頼から、自我判定、以後、自我判定を数回の人。

という流れの人たちが、最も多いです。

あくまでも、今のところですが。

自我復元が、アンダーグラウンドで広まると、
最初から自我判定、以後も自我判定のみという人も、増えてくるかもしれません。

むろん、それはそれでいい事です。

正直言いますと、禅書を書く複雑さやプロセスは、
自我判定の時の消耗率か、それ以上に、けっこう精神力を消耗しますし。



そして、最後に、自我復元をしている人達の標語があります。
それは、次の合言葉であり、共通の見解です。

自我復元法の前では、すべてのカウンセラー達は廃業になるだろう。

自分自身の心の問題で、困り事があったらば、

薬しか出さないような精神科の医者に絶対に関わるな。

わかったような事を言う、カウンセラーに絶対に関わるな。

自己啓発だの、能力開発セミナーに絶対に関わるな。

くっだらない、瞑想教室になど絶対に関わるな。

セラピーやヒーリングと称する場に、絶対にかかわるな。

カビの生えたような、占いなどに頼るな。

宗教書など一切読むな。

そんなものは、

もともと、原型自我であった人たちや、

自我復元で全自我になって、自分の「精神の五体」を取り戻した人たちには、

「全く不要」なものです。


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さて、今回は、ちょっと自我判定以来の報告メールに感動したので、
私の想いを書きましたが、

本当は、こんな事を書いていないで、
溜まっている、ご依頼の、自我判定や、禅書を、仕上げなくてはならないので、
ここらで、お仕事に戻ります。


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・おたより・

●とても全部は、紹介し切れないので、部分的になります。

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1/●から1/●を超えるまでに自我が回復されていたとの事、
「良かった・・・」と安堵し、嬉しかったです。
しかし、喜びだけではないというのが正直ありました。

日常生活の中で、自分の問題点や、これが限界なのかと思うような、
自分の至らなさを感じる事も増えたからです。

たとえば、注意力や物事の処理能力、対人関係など。
今一歩届かないというか、壁のようなものを感じます。


ただ、報告したように●●への激しい嫌悪感が変化したことや、
環境が変わって来ている事、仕事や将来に対して、
今まで違った視点が出てきた事もあったので、依頼に至りました。


崩残さんからのお便りを読んで「おお〜っ！」と思いました。
というのも、前までは●●に戻るという事は避けたいし、考えてもいなかったのですが、
最近、●●に戻るという選択肢が浮上してきています。


>放射能汚染のこともありますが、それ以外の理由で、
>最近、むかしの実家に戻ったと報告する読者の人が、わりと多いです(崩残)


●滲み書について

ホームページなどではよく見ていましたが、
実際に手にしてみると全く違った印象でした。

滲みの為か、文字というより絵のように見え、
脳内が絵なのか字なのか？と、混乱しているような感覚になりました。

不思議なんですが、どんなに文字を見つめても、どこか視点が定まらず、
初めて漢字を見る外国人はこんな感覚なのかな？と思いました。

未知のものに触れているようで、脳がなんとか書の情報を処理しようと、
ぐるぐる動いているような感じです。

貴重な書をありがとうございました。


また数か月後に依頼ができるよう、地道に作業を続けます。

それでは、今回もありがとうございました。

_____________________________________________________


本日、判定が届きました。
お忙しい中、本当にありがとうございます。

復元率が減速しているのは残念ですた、たしかに、今期は呼び掛けの回数に対して、
回収の時間が短かったように思います。気をつけたいです。


今期の変化で、全自我のイメージが変わってきたのは、
私にとって、ゴールが少しだけ見えてきた、大きな変化だったと思います。

結局、全自我は、全人格的なスーパーマンではなく、
あたりまえのことが、あたりまえに出来る人になることだと、最近思えてます。

だから、全自我の人も、動揺することもあるだろうけど、
それに過剰に反応しないし、判断ミスもあるけど、
ミスも冷静に考え直せる人なのだと、想像してます。


例の、盗用ブログですが、ブログを開いて彼を想像すると、
何も、とりえのない自分を、他人の本やＨＰから知った情報を、
知ったかぶりをして人に話して、自分の空虚感をうめようとしていた、
自我復元前の自分を思い出します。

彼の性格が希釈自我のせいか、どうかわかりませんが、
仮に希釈自我のせいなら、全てが彼の責任ではないので少しかわいそうに思います。
もちろん、だからといって、見て見ぬ振りをして放置していいという理由にはなりませんが。


>いろいろ調べましたら、親の育て方が悪いだけでした。

>成人した子供が、そのまま引きこもりになるような、家庭の親の場合には、
>「私達の育て方が悪かった」と責任を感じているなら、少しはマシですが、

>今回の場合には、医者の御墨付きの病名「おそらくは統合失調症」を理由にして、
>「自分たちには責任はないんだ」と思い込む方を、親も選択し、
> 息子は生まれつき病気みたいなんだから、という事を理由を縦にして
>必至に免罪符を得ようとしていますね。

>むろん、全く生気もなく、ネットに、しがみついて現実逃避している本人にも大きな責任があります。

>警察に踏み込まれて、懲役刑にでもならないと、わからないと思います。
>(崩残)




■次は、少し長いのですが、
前回の投稿で少し紹介したTさんの報告の一部です。



先日は、禅書の作成をして頂き、大変ありがとうございました。

自我復元による変化・効果等の報告がまとまりましたので、
2回目の自我判定をお願い致します。

報告内容が長くなりますが、各項目別に記述していきますので、
お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。



下記に変化報告等を書かせて頂きますが、改めて思うことは、
このように報告文を書いていることそのものが、
自我復元の結果のひとつであると感じます。

今回、報告させて頂くに当たり、文章を書いているわけですが、
この文章を書くこと、崩残さんに報告することが、
今までの私自身にとって大変な障壁でした。

報告文を書く際には、どうしても、自分自身の心の中を覗き、
その心を深掘りしていかなければなりません。

その中で、自分自身の事を書くことの難しさ、
いかに自分自身を見つめていなかったかということを痛感させられました。

このように、自分自身の変化を報告させて頂くことは楽しみである半面、
大部分は、この見たくない自分、弱い自分を見ざるを得ないからです。


　「今日は、眠いから、しんどいから、いいじゃないか」
　「他の事をしている方が楽でいいじゃないか」

このような想いが出てきます。

しかし、「もう時間がない」、
「今のままの自分では我慢できない。絶対に変わりたい」
そのような想いも、ふつふつと湧いてきます。
こちらの想いの方がより強いです。

それが、今の私の自我復元のモチベーションとなっています。

前置きが少々長くなりましたが、以下に報告させて頂きます。


　・四回目の禅書の依頼以後の回数

　　　この禅書の依頼については、崩残さんに対して大変申し訳なかったと感じ、
　　　今は、とても恥ずかしい思いです。
　　　しかし、私自身にとっては、この事を通して、大変深刻な状況であることに気付き、
　　　やっと自分にスイッチが入りました。
　　　ですので、この時期を境に自我復元率が大きく違っていると感じます。



クーラーボックスを　　もっと具体的にイメージできるように、
実際にクーラーボックスを購入しました。
安っぽい物では、私自身のモチベーションが上がりませんし、
また、安い物では、呼びかけた相手に対しても失礼になると考え、
ちょっと高いですが、高級な物（コールマンのスチールベルトシリーズ）を購入しました。

それを枕元において、作業を行うようにしています。
実際、イメージしやすく、回収の際の感覚も以前とまったく違います。
自分自身の肉体が布団の中にいて、意識だけが向こうの世界に行っているように
クーラーボックスについても、その実体は枕元にありながら、その分身だけが
向こうの世界に行っているイメージで行っています。



　・夜、昼間ともに、呼びかけの際は、どうしても眠くなってしまいます。
　　気を抜くと、数回の呼びかけを行っただけで、眠りの世界に引き込まれ、意識を失ってしまいます。
　　ですので、最大限、意識の集中を図るようにしています。


　　そういう意味では、単純作業ですが、なめてかかってはいけない。
　　生半可な気持ちでは、この作業はできないと感じます。

　　ですから、毎晩、寝る前の呼びかけと起床時の回収は、
　　毎日のとても大切な儀式であると感じております。




　・寝る前の呼びかけですが、以前は、呼びかけをすればするほど目が冴えてきました。
　　しかし、この作業は、生と死の中間領域に意識を持っていく必要があること。
　　肉体的には、眠っている時と目が覚めている時の中間状態、つまり、
　　眠りと目覚めの狭間の状態に持っていく必要があることが分かってからは、
　　その世界の波長に同調し易くなっているようです。
　　眠りの世界に引きこまれ安くなっています。
　　そのため、この不安定な状態を保つ為、意識の集中が必要です。


　
　・自我復元ＤＶＤの最後にご紹介頂いていた、「明滅する赤い玉」を、寝る前に必ず見るようにしています。

　　これは、集中力アップと意識を中間状態に持っていくことに効果があるように感じています。

　・起床時の回収は、枕元のクーラーボックスの中に、自我が実際に入っているように
　　イメージして行っています。

　　また、イヤーマフを耳につけて、できるだけ無音状態にして意識を集中できるようにしています。


　　ちなみに、気休めかも知れませんが、無無心の書および無心の書の「自我」をＬサイズの写真に
　　プリントアウトしてクーラーボックスの中に入れています。お守りみたいなものです。



●会社を退職

　2011年2月末日付で、以前に勤めていた会社を退職しました。
色々な理由、特に経済的な理由等で、なかなか辞めることができなかったのですが、
やっと決心が着いて、辞めることができました。
今、改めて思うと、辞めて本当に正解でした。


しかし、正確に言うと、自分自身の周りの状況や環境等が変わり、そのように追い込まれて行った。
言い換えると、導いて行ってくれたとも言えます。
ですので、この状況の変化がなかったら、今も辞めていなかったと思います。
そう思うと、ぞっとします。
以下に、その経緯等について書かせて頂きます。


この会社は社員20人程度規模でした。
いわゆる大企業ではありませんでしたが、大企業から直接に業務を請け負っており、
無借金経営の安定した会社でした。


そういう会社ですから、仕事のできる？ワンマン社長が、
会社の全てを牛耳っていました。
私が入社したのは、200●年●月でした。


自分自身の過去の経験・実績や人物面等が、その社長に認められての入社でした。
また、私自身も大変個性的な？社長を大いに気に入り、
いい会社に入れたと喜んでいました。
そして、定年まで、この会社にいられたらと思いました。


どうも私は、個性的でパワフルな人（あくまで私自身がそう思う）に
心を奪われやすく、影響を受けやすい、
悪く言えば、洗脳されやすいようです。


しかし、どんどんと化けの皮が剥がされて行くように、
いくつかの問題点が明らかになってきました。


　・社長は仕事ができるが、非常に感情的で、
　　その感情や気分によって言うことや方針等が変わり、
　　社員がそれに振り回されていること。

　・会社を私物化しており、会社の業績を上げることや
　　自分自身が幸せになること、
　　また、その為の部品としてしか、社員のことを考えていないこと。

　・上記のことに対して無自覚であり、逆に、
　「俺は、お前ら社員の幸せの為にやっている」と言っていること。

　・社員も社長の顔色ばかりを伺っており、イエスマンばかりで、
　　自分の意見をはっきり言う人は、過去全員辞めていること。
　　古株の社員に聞いたところによると、過去に辞めた人は全員、
　　社長とソリが合わなかった。辞めさせられたということでした。

　・社長自身、毎晩、気を失うまでお酒を飲んでいること。
　　その為、昼間のシラフの状態に見える時でも、体はアルコール漬けになっており、
　　脳味噌が腐っており、正常な判断ができなくなっていると考えられる。


以上、いくつか揚げましたが、その他にもキリがないくらいありました。

このようなことは半年も経てば、ほとんど分かっていましたが、
何年も辞められなかった理由がありました。


　・十分な給料をもらっていたこと。これが最大の理由です。

　・上記の問題を差し引いても、安定した仕事があること。

　・年齢的（当時●豆歳）に考えても、転職はなかなか難しいこと。


このようなことで、何年も思い悩みました。辞めたいのに辞められない。
この分裂した精神状態で過ごしていた為、当然、体調も悪くなっていきました。


そして、転機が訪れました。


2010年●月●日に、
第一回目の自我判定依頼をお願いした前後の時期になります。

その大きな転機となった出来事がいくつかありました。


　・父親のお祝いで●●県の温泉旅行に行くことになっていました。
　　一か月以上前から計画しており、その為に前倒しで仕事も行っておりました。

　　ところが、その旅行の前日になって、突然、
　　「仕事を休んでもらっては困る。
　　　旅行を取りやめてもらう必要がある」と言われました。

　　仕事のスケジュール上も問題なく、
　　お客様の了解も得ているのにも関らずにです。
　　ちょっとした言い争いになりましたが、そのまま旅行に行きました。


　　元々、社員が長い連休を取ることが気に食わない社長でしたが、
　　余りにも勝手な態度でした。
　　これ以来、急速に、お互いの信頼関係が崩れていったように感じています。


　・ある仕事を請け負いました。
　　1ヶ月後に成果を出せば、その後の仕事を継続して頂けるという約束でした。
　　結果、成果も出し、お客様にも喜ばれました。
　　しかし、その後の仕事の見積もりを出した所、予算がないという理由で、
　　その後の仕事を頂くことができませんでした。約束は破られたわけです。

　　口約束でしたので、契約上は問題ありませんでしたが、
　　仕事をもらうという弱い立場にある企業に対する大企業の横暴でした。

　　直属の上司である課長もそのことを十分に理解していました。
　　当然、社長も理解してくれると思っていましたが、

　　「次の仕事が取れなかったのは、お前が悪い。
　　確かに成果は出し、お客様から評価を頂いたが、
　　お前に何か、人望のようなものがなかったからではないか。
　　俺だったら、ちゃんと仕事を取れている」
　　と言われました。

　　確かに、人望がないかもしれないが、
　　それは、ちょっと言いがかりではないかと思いました。
　　
　　余りにもひどいことを言われたので、反論すらできませんでした。
　　本来なら、社員をちょっとくらい労ってもいいはずなのに。

　　しかも、上司の課長もイエスマンですから、
　　そういう社長に何も言えませんでした。
　　今思えば、既に信頼関係が崩れていたせいかもしれませんが。


　・以上の様なことが原因でもあり、
　　また、不況の為、仕事の受注も減って会社の利益が減ったこともありますが、
　　突然、1か月分の給料を１０万円以上下げられました。

　　理由としては、他の社員と比べて今まで給料が高過ぎたので、
　　同じレベルにしたということでした。
　　仕事の能力が低いからという理由ではないということでした。

　　これが、退職を決心する大きな引き金になりました。

　　この給料が高いという理由だけが、
　　この会社に留まっている理由でしたので。


以上のような事があり、会社を辞めることになりました。

このように周りの出来事や現象に引っ張られる形で、
退職という行動を起こす結果となりましたが、
逆に、自分が現象を引っ張るようになりたいものです。



●関西への引越

　夫婦二人とも関西出身の為、二人ともいつかは関西に帰りたいと思っていましたが、
仕事や経済的なこと等が理由で、現実はなかなか難しいということで、ほとんど諦めていました。

そのようなこともあり、上記の会社を退職してからも、次の転職先も東京近郊を視野に入れており、
関西もちょっとは考えましたが、ほとんど考慮に入れていませんでした。


そんな折、2011年3月11日に東日本大震災および原発事故が起こりました。

当時は関東に住んでおり、大変大きく揺れました。
もしかしたら家が倒壊するのではないかと心配するくらいでしたが、
幸いにも被害はなかったです。
しかし、このままここに住んでいてはいけないと直感的に思いました。
この先、放射能でどんどん汚染されていくように感じたからです。

そう思いながらも、実際に行動に移すことができませんでした。


　・引越をするためには、経済的に大きな負担がかかること。

　・関西に引越しても、次の転職先が見つかる保障がない。
　　不況の為、関東でさえ仕事が減ってきており、
　　関西はもっと仕事がないことが分かっている。
　
　・仕事が見つかっても、確実に年収が下がること。


以上の様な理由から、ここから出たい、関西に帰りたいと思いながら、
仕方ないと諦めていました。


そのような時に、崩残さんから記事の投稿がありました。


　[1490]■ ●無明庵日記「猫の足跡＝その228＝」■　
　　　Emergency-No.6●　最悪の事態　● 　by：鈴木崩残 　2011/03/25(Fri)11:42:20

その内容には、以下のようなことが記述されていました。
　
>>「最悪の事態を覚悟してください。」
　
>>「地獄の釜の蓋を開けた」
　
>>「魔物が開放される」

この記事が投稿された3月25日に読ませて頂いた時は、
「これは、大変なことになった。どうしよう。」と思うだけでしたが、

3日後、再度、読み返してみました。
その時に、私の心にスイッチが入ったようで、決断しました。


「関西も多くの原発があり、南海地震等がいつ起こってもおかしくないが、
生まれ育った土地で駄目なら、それも仕方ない。」と思いました。

もし、元々関東出身であれば、そう思っていなかった。
引越をしていなかったと思います。

妻も異論なく同じ考えだった為、
そう思うと、実際の行動は早かったです。

その次の日（3月29日）には、実家のある●●に移動していました。
引越先や仕事等については、後で考えようと思いました。


思い即行動でした。後先考えず、行動しました。
いつもの自分なら、思ってもなかなか決断できず悶々としていることが多いですが、
この時は行動が早かったです。


時間はかかりましたが、引越先と仕事も無事に決まり、
結果として、この選択はよかったと思っています。


余談ですが、今の政府・官僚・マスコミ等を見ていると、
人間ではない者たちがやっている、
まさに魔物が解放されたように感じます。



●やっと仕事が決まった

　関西での仕事先が決まるまで半年以上かかりました。
予想以上でしたが、2011年●月●日から仕事ができることになりました。


過去の経験を生かすことができる内容に携わることができました。

なかなか仕事が決まらず、この先どうなるのか不安になりましたが、
決まる時は決まるのだと感じました。
しかも、縁がある所には必ず縁があるものです。


実は、今の会社は、一度、不採用になりました。
その理由は、特に教えてもらっていないですが、
その時は、自分より経験豊かな人が採用されたのではないかと思われます。

ですので、その会社は諦めて、他の会社を狙っていました。

やっと他の会社で、1次面接が通り、2次面接待ちとなり、
何とか決まりそうな感じでしたが、
先方の返事待ちで、少々待たされていました。

そんな時に、一度不採用になった会社から、電話を頂きました。
内容を聞いてみると、自分自身の経験がそのまま生かせる内容でした。

実際に面接に行った所、トントン拍子に話が進みました。

今回の案件は、私が経験してきたスキルがそのまま生かせるものでした。
先方が求めている人材とぴったり当てはまる人材だったのです。


数多くの案件がありますが、このようなことはそうそうありません。
人材を求めている時期に、そのスキルを持った人がいたとしても、
その人が他の仕事をしていて空いているかどうか分からないからです。

しかし、今回は見事に、鍵と鍵穴がぴったりと一致したようで、ちょっと驚きです。


このように、仕事内容的には、まったく問題なかったのですが、
給料がずいぶんと安かった為、かなり迷いました。
年収が今までの半分以下になってしまうからです。


しかし、年齢的なことと不況で仕事が少ない状況を考えると、
ぜいたくを言っている状況ではありませんでしたので、この仕事に決めました。

今思えば、これでよかったと思っています。


給料がよかったとはいえ、以前の会社に戻りたくはないですから。

あと、後述しますが、仕事そのものや人間関係がとても楽になりましたので。



さて、実際の仕事先での状況ですが、以前の会社とは大きく変わりました。

まず、以前の会社では、次の様な状況でした。


　・年齢的にもいちばん年上の方に属しており、立場的にも上の方でしたが、周りから
　　信頼されている、頼りにされているような状態ではなかった。

　・上記のように思われる原因でもあるが、覇気がなく精彩に欠いていた。

　・自分自身でも自信がなく、若い人や下の立場の人と話をする時も、
　　何かおどおどしているような感じでした。

　・そういう私の状況を感じていたせいもあり、馬鹿にされているような感じでした。

　・実際に、私に対する言葉づかいや態度等に出ていました。
　　明らかに表面に出ていたのは、特定の数人の人達ですが、表面には出さずとも、
　　他の人も同じように思っていたと思います。

　・周りの人達に、上記のようにされるので、家に帰ってからいつも口癖のように
　　「馬鹿にしやがって。俺の事を馬鹿にしやがって」と言っていました。
　　それで、イライラして夜眠れないことが多かったです。

　・会社の中だけではなく、日常生活においても、他人と話をすることが恐かった。



次に、今の仕事先では、次のような状況に変化しました。

　・年齢的にいちばん上の方なのは同じですが、周りから信頼されているように感じる。
　　使われている弱い立場で、相手から見れば下っ端ですが、頼りにされています。

　・自分自身でも不思議と自信が出てきており、それが相手に伝わっているようで、存在感がある。

　・以前とは違って、いい意味で何か一目置かれているようである。

　・実際に、私に対する言葉づかいや態度等が、以前とはまったく違っている。

　　私の何かが変わったとしか思えないです。

　・上記のようなこともあり、周りから馬鹿にされなくなったので、
　　自分自身でもそう感じることがなく夜もぐっすりと眠れるようになりました。

　・会社の中だけでなく、日常生活においても、他人と話をする時、おどおどしなくなった。

　　むしろ、冷静に相手の状況を観察できるくらいである。


このように、「立場が逆転した」という表現がぴったりです。
社会的には以前より弱い不安定な立場になりましたが。

実際の仕事内容についてもある部分を完全に任されています。
悪く言えば、丸投げかもしれませんが、最終的に求めているものを提供すれば良いので、
自分の責任で自分のやりやすいようにできる為、やりがいもあります。



ある時期、人手が足りなかったので、私の下に一人付けてもらいましたが、
その人への仕事の指示や管理等も全て任されていました。
信頼されている証拠でもあり、中途半端なものを提供できないと責任を感じています。

人間関係についても、以前と同じように、相変わらず、どこにいても「独り」ですが、
以前の様な孤独感は余り感じなくなりました。


実際の仕事先においても、ちょっとした世間話をしたり、冗談等を言うことが多くなりました。


最近はますます自我復元等、自分自身のことにしか興味がなくなってきており、
他人との共通の話題が無くなってきているにも関わらずです。


とにかく他人と楽に話せるようになりました。
特に、以前の会社では考えられなかったことですが、
自分から冗談等を言って相手を笑わせることが多くなりました。

関西という土壌がそうさせるのかもしれませんが、平成元年から社会人になって
約10年間大阪に住んでいた時は、冗談を言うような男ではなかったです。


しかし、今は、ますます自我復元や、自分自身を見つめ直すことに
限りある時間を使っていきたいと思っているので、
この独りの時間がますますほしいです。



●仕事先での飲み会において


久しぶりに、飲み会に参加しました。
同じプロジェクトの人が2人抜けるためです。それぞれの都合により、
結局、私を含めて4人で飲みに行くことになりました。

送別会というよりも、仕事が忙しくてなかなかこういう機会が持てなかったので、
いい機会でした。
個人的にはお酒は好きではないので、ほとんど行かないためです。


お店を予約していて、海鮮焼きということを行く直前に聞き、
これは野菜くらいしか食べるものがないなと思っていましたが、
肉類も少しあり、そちらで対応できました。

私は、3.11以来、あれほど好きだった魚や海産物を食べていません。
とても食べる気になれません。

しかし、世間の人、特に関西の人達は、
普通に食べていて何も問題がないと思っているようでした。

ですから、魚を食べない本当の理由を言ってもしょうがないだろうと思い、
単なる魚嫌いということにしています。


飲み会の中では、色々と世間話をするわけですが、
不思議と自分が中心になっているような実感がありました。
自分も積極的に話し、他の人も自分に話しかけてくると言った感じです。
最後の最後まで、そのような流れでした。

そういえば、去年の会社の忘年会でも、そのような状況でした。

これはとても驚きです。
過去の自分ではなかったことです。

自分が周りから浮くことが多く、孤立して、
誰からもほとんど話しかけられないことが多かったからです。

それで、疎外感を感じることが多く、
ますます飲み会が大嫌いになっていました。

今でも、お酒自体やその雰囲気が余り好きではないので、
積極的に飲みに行こうとは思いませんが、
前ほど悪いものとは思わなくなりました。

付き合いとして必要な場合があるだろうし、
状況によっては、それほど不快なものではないと感じます。

自分自身が変わると、こうも変わるのだと実感しました。



●追突事故


・中略・


しかし、時間が経つにつれて、この追突事故に対する考え方が変わってきました。

この追突事故は、「私自身が、自ら、相手の車に当たりに行ったのだ」
と思うようになりました。

現象的には、私の車は赤信号で停車していて、
相手の車が勝手にぶつかってきたのですが、
実は、逆に、自分がぶつかって行ったと思えてきたのです。


私の車が、その場所、その時間に、そこにいなければ何も起こっていない。
道路の２車線のもう一方の車線に停まっていたら何も起こっていない。
時間が、数秒でも違っていたら、何も起こっていないからです。


それでは、どうして、自らぶつかっていく必要があるのか。


温泉に行く途中に事故に遭ったのですが、
それまでは、毎週、その温泉に行っていました。
知る人ぞ知る、隠れた名湯で、個人的には、今まで行った中で、
いちばんの温泉だと思っています。

そのようなわけで、大変気に入っており、
車で一時間くらいで行けるので、喜んで毎週行っていました。
事故以来、一度も行っていませんが。


しかし、実はそうではなくて、やるべきことに力を注いでいなかった。
それを避けるために、ごまかすために、
温泉にうつつを抜かしていることが、分かりました。


何よりもいちばんに、
自我復元および自分自身の心の中の深堀りをやらなければならない。

本心では、それをやらないと、
もうこれ以上進んでいくことができないとはっきりと分かっているのに、
それを隠していた。


このような事を私に気付かせるために、
自らぶつかって行ったと今は、思っています。

実際、この事故以来、むちうち症の為、首が痛いわけですが、
その痛みを通して
「お前の首がかかっておるのだぞ。
もう他の事にうつつを抜かしている時間がないぞ」と言われていると感じます。

ですから、あれほどあった加害者に対する怒りの感情が、
今は、かなり薄らいでいます。

むしろ、この事故があって、よかったと思っているくらいです。
これがあったからこそ、今の自分があるからです。



●この現実というＲＰＧの世界の中で


通勤帰りの電車の中で、若い女の子（中学生か高校生）が、
携帯のゲーム機に夢中になっていました。
私も、若い頃、かなりはまったことがあるＲＰＧというゲームです。
当時は「ファイナル・ファンタジー」や「ドラゴン・クエスト」のようなＲＰＧにはまっていました。


最近では、特に、めずらしい光景ではなく、このような人を多く見かけます。
ですので、いつもなら、そのまま見過ごしてしまっていました。

ところが、ふとこんなことを想ったのです。


この女の子の意識は、このＲＰＧの世界に行ってしまっていて、
今いる現実の世界にいないのだろうなと。

ゲーム機の弊害は、色々と言われています。
電磁波の問題、目の酷使等の弊害、精神への影響等。


しかし、最も問題なのは今いる現実を見ていないこと、
その人自身の周りで起こっている現実を見ていないことであると感じました。


本来であれば、この現実というＲＰＧの世界の中で、
自分自身の意識を使って、
この肉体や精神をコントロールしていかなければならないはずです。

そのように、自分自身の目的を達成していくことが自然であり、
また、喜びであると感じます。


作られた仮想現実のキャラクタに感情移入して、
ＲＰＧの世界の主人公になりきって、
その中で色々と小さな目標を達成していき、最終的に大きな目標を達成していく。
かつて自分自身もやっていた事がある為、とても面白いものです。


しかし、それは、本当の現実ではないのです。


本来なら、希釈されていなければ、
そんなことで自分自身の足りない部分、物足りない部分、
不満に思っている部分を補う必要もないわけです。

正直、悲しくなってきました。余りにもひどい現実にです。

でも他人事ではありません。
私自身も当然、希釈されているので、程度の差こそあれ、同じです。


一日でも早く全自我に戻って、
本来あるべき自分自身というキャラクタを演じていきたいです。



●作業時の姿勢

以前、崩残さんが記事にされていましたが、早速見直しました。

ノートパソコンをパソコン台の上に載せて、座椅子に座って作業をしていました。
長い時間すると、多少腰が痛くなったり、首が痛くなったりしていましたが、
ほとんど気にしていませんでした。


また、先日、禅書をお願いする際に、長時間かけて依頼内容等を文章にしていましたが。
余り長い時間作業をしていると、首や腰が痛くなったり、気分が悪くなったりするので、
時々休憩をしながら作業を行っていました。
その時は、それほど悪いと思っていませんでした。


そして、実際に、その不自由な環境を変えようとも思いませんでした。

変えなければならないと思いながらも、
「面倒だ、しょうがないじゃないか」と自分に言い聞かせ、我慢していました。
今思えば、よく我慢していたものだと思いますが。


そんな時、崩残さんから作業時の姿勢についての記事の投稿がありました。

それを読ませて頂き、ようやく自分自身にスイッチが入りました。

自分はとんでもないことを自分自身に対してしていたのだと。
これでは、自分で自分をいじめているのではないか。
本当にまずいと実感しました。


まずは、インターネットで、作業時の姿勢についての情報を収集しました。

　・パソコンの作業時の机の高さは、直接ペン等でものを書く場合と比べて、低い必要がある。

　　キーボードを打つ場合は、肩から手をぶらんとした時に、肘の高さより机が低くないといけない。

　　逆に高くなると、どうしても窮屈になり肩も上がってしまう。
　　実際に机の高さを変えて比べてみると、その差は、一目瞭然でした。

　・ノートパソコンが良くないこと。
　　電磁波などの問題を指摘される人もおられますが、これについては、正直よく分かりません。
　　ノートパソコンの場合、ディスプレイとキーボードがくっついている為、
　　作業時に、どうしても前屈みまたは猫背にならざるの得ない。

　　また私の場合、オットセイのように首だけが前に出て作業をしてしまう傾向がある。
　　その結果、重たい頭を首だけで支える形となり、首に負担がかかってしまう。

以上のような２点が大きな問題点であることが分かりました。


椅子は新しいものを購入し、
机については、現在あるものが高さを調節できるので、
姿勢が正しく、かつ、楽になるように椅子と机の高さを調節しました。


また、パソコンについては、デスクトップパソコンに買い換えるのが、現状、難しい為、
現在のパソコンを何とか利用できないかと考え、調べた所、
ノートパソコンスタンドという大変便利なものがあることが分かりました。

ノートパソコンをその台の上に載せて、ディスプレイとして使うことができるものです。
そうするとちょうど背筋を伸ばした時に、目の高さにパソコンをもってくることができます。
キーボードについては外付けのものに変えました。

このようにすることで、ノートパソコンがディスクトップパソコンのように使えます。

実際に、これらの環境で作業をしてみますと、本当に楽でした。
長時間、作業を行っても、それほど疲れません。

今まで、わざわざ不自由なことをしていたのだと言うことが実感として分かりました。
もっと早くやっておけば、良かったと思いました。


今回の件で、一番の驚きは、行動が早かったことです。

前の自分なら、「まあいいや、変えるのも面倒だ」、で終わっていたからです。

思いついたら、即、行動して試してみる。

今回は、結果が良かったですが、やってみて良くないこともあるはず、
その時は、また改善していけばいいと感じました。

頭で妄想しているだけでは、何も始まらないと言うことがよく分かりました。



●体調の変化

　最近、体の調子がとてもいいです。何か体からエネルギーが出てきている感じです。
このような感覚は、ここ数年、感じたことがありませんでした。


食べ物に気を使ったり、色々なサプリメントを飲んだりしましたが、何も効果がなく
どんどんと体調が悪くなってきていました。

まったく体からエネルギーが出てきていませんでした、どこかで漏れているような感じでした。


とにかくしんどい、寝ても寝ても朝が特にしんどい、自分ではよく寝ているはずなのに、
目覚めが悪い、朝から疲れていました。


ところが、最近、気が付いてみると、体調が良くなっています。
朝に起きた時から、体の中からエネルギーを感じます。

特に何か食事等が変わったりしたわけではないです。

以前は、色々とサプリメントを飲んでいましたが、何も効かないので、
今は、特に何も飲んでいないです。

何ヶ月かぶりに、妻の母親に会いましたが、
「顔色も良く、肌の色つやもよく、今まで見た中でいちばん調子が良さそう。
仕事等、色々とうまくいっているのではないか」と言われました。

こう言われると、とても嬉しいものです。
妻のお母さんは、サプリの●●代理店をやっていて、
お客様の顔色や健康状態をよく観察していることもあり、よく見ているなと感心しました。
改めて、鏡で自分の顔を見ると、なるほどと思いました。


でも、悪い変化もあります。以前から、慢性的な鼻炎の為、
年がら年中、くしゃみをしたり鼻水が出たり、
常時ティッシュは欠かせませんでした。花粉の時期は、特にです。
それがさらにひどくなっています。正確にはより敏感になっています。


今の仕事場は、元々倉庫の様な所を開発ルームとして間借りして使用させてもらっていますが、
そこの換気状態が良くなく、ほこりっぽく、空気が汚れているせいか、
その仕事場では鼻水やくしゃみがよりひどくなります。
自宅に帰ってくると、鼻水やくしゃみは、ほとんどなくなります。
恐らく、空気清浄機等で常に空気をきれいにしているからだと思います。

ほこりや空気の汚れ等に対して、より敏感になっているようです。
今は、毒素を出している時期で、この先、自我復元が進んで良くなればいいなあと思います。


>余談ですが、私みたいに花粉症もなく、あまり鼻水が出ない人間の方が
>今後は、危険かもしれません。特に放射性物質については、逆に
>鼻水が出て、洗い流してくれる方がいいのかもしれません(崩残)



●心境の変化

　ここ最近、過去のことを振り返り、後悔することが大変多くなっています。

「あの時、こうすればよかった。あんなことしなければよかった」と思うことが多いです。

今まで送ってきた人生、仕事、結婚等、全て間違いだったのではないか。

でも、正解は分かりません。間違っていたということだけが分かります。


恐らく、全自我になるまでは、何も分からないのでしょう。


もしかしたら、今、間違っていたと思っていることも間違いだったのかもしれないですから。

最近、日々、自分自身の想いをメモしたりして、自分の心の中を探っていて感じることがあります。


世の中には、成功する方法として、自分の成功を強くイメージするという方法があります。
私自身もちょっと影響を受けたことがありますが、
これには大きな落とし穴があると感じます。

成功をイメージすること自体は、必要であるのですが、それによって、
実はその人自身が抱えている問題点を見落としてしまうのではないか。

その問題点を深堀りして、徹底的に洗い出しておかないと、
また同じ問題で足元をすくわれてしまうのではないかと思います。

その問題を棚上げにして、成功をイメージするだけでは、駄目だと思います。

むしろ問題点を洗い出し、それをひとつひとつ地道に潰していくことが、
結局、早く成功や目的が達成されると思います。



車でもアクセルとブレーキがあり、それを上手に使っていかないと、
アクセルだけでは単なる暴走車になってしまうだけです。

実際、高性能な自動車ほど、最高のブレーキを持っているようですから。


自分自身の問題点を洗い出して、分析していくことは、
人生のブレーキに当たり、
常に立ち止まって振り返っていくことは、とても重要なことだと最近、感じます。


また、以前は、変化のない生活、日常生活や仕事等で毎日同じことを
繰り返さないといけないことに、ほとほとうんざりしていました。

しかし、最近は、毎日、変化していく自分を見ていくことが楽しみになっています。

その日、何があるのか、
どんな変化があるのか、
どんな出来事があるのか、
どんなことを自分自身が感じるのか、

そのようなことを、最近、思うことがずいぶんと多くなりました。


以前なら、「今日も仕事か、しんどいな、疲れるな、早く帰りたいなあ」と思ってばかりでした。
特に、休み明けの月曜日などは、憂鬱極まりなかったです。

しかし、今は、逆に楽しみにしています。ずいぶんと変わるものです。

もちろん、仕事に行くより、家で自分のしたいようにしている方がいいです。
仕事は、やらなければならないから、やっています。


しかし、前ほど、嫌な気にならないです。
自分自身の心に余裕ができてきたのだと思います。

また、日々の生活や仕事等は、その変化を確認する場になっています。




>■1-まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


　無明庵との出会いですが、確か２００●年頃からだと思います。
ネット経由で知りました。きっかけはどのような投稿記事だったか
はっきりと覚えていませんが、トラウマ関連だったと思います。

●●●や他の宗教団体とは違うものを感じ、どんどんとはまっていきました。
有料購読もさせて頂いておりました。

そして、自然とだんだんと私にとって絶対的であった●●●に対して
疑問を抱くようになり、信頼が崩れ去っていき、最終的には
完全に、離れてしまいました。今は、まったく交流がありません。

最後、●●●を離れる時は、相当に悩みましたが。
無明庵と出会っていなかったら、今も、●●●を辞めていなかったと思います。
そう思うと、ぞっとしますが。



>■2-次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れた
>きっかけは、何歳の時で、何がきっかけでしたか?


　精神世界との関わりですが、中学生の頃まで遡ります。
その頃は、丹波哲郎さんの霊界に関する本をよく読んでいて、
現実の不安を解消、いや現実逃避しておりました。

スウェデンボルグやシルバーバーチ等の本もよく読み、
無駄な知識を詰め込んだりもしました。

社会との関り、または、他人との関りに不安を覚えていて、
その不安な自分自身を何とかしたかったからです。

何となく周りとうまく溶け込めない自分自身を何とかしたい、
この劣等感のかたまりの自分を、堂々と世間で渡っていける自分に変えたい、
当時は、精神世界で、このような惨めな自分を何とかできると思ったからです。

振り返れば、単なる現実逃避そのものでしたが。


>■3-ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?

>　・自分の問題点
　　
　　色々と問題点がありますが、いちばん問題と感じるのは、以下のことです。
　　
　　他人と話をするのが恐い。特に自分自身の考えを否定されることが恐い。
　　自分自身そのものが否定されていると感じるからです。
　　
　　また、女性の方がより恐いです。女性に一言でも自分自身を否定されたり
　　馬鹿にされたりすることを言われると、かなり落ち込みます。
　　自分の心にかなりのダメージを受けます。
　　
　　ですので、逆に、自分自身のことを認めてくれる人に対しては、
　　無条件に喜び、信頼してしまう傾向が強いです。


　・上記の問題点の原因
　　
　　小学生の頃、自分自身が悪いことをしたせいも多少ありますが、
　　母親から、いわゆる虐待を受けていました。
　　
　　　・押し入れに閉じ込められたり
　　
　　　・膝の上に重いものを乗せられ、長い時間、正座させられた。
　　　　私が謝るまで、絶対に許さなかった。

　　　　しかし、私も頑固で謝らなかったです。
　　　　それは、父親が仕事から帰ってくると、父親の一言で、許してもらえることが分かっていたからです。

　　今でも、当時の母親の恐い形相が目に焼き付いていますので、
　　そのトラウマもひとつの原因と考えます。


　　あと、物心つく前のことなのでよく覚えていませんが、
　　母親にやさしく抱かれたという記憶がほとんどないです。
　　温かい感触というか。
　　包容力のあるやさしい母親のイメージがないので。
　　

　　上記の虐待が余りにも強烈でしたので、鬼の形相の母親のイメージが強いです。


>■4-ご自分と御家族の間に何か問題はありませんでしたか?

　母親との関係は、前述したことが問題点ですが、
その母親に対する仕返しを現在の妻に対してやることがあります。

今は、自覚出来ているため、ある程度制御できていますが、
以前は、無自覚に行っていました。
肉体的な暴力はいっさい無いですが、言葉による暴力がほとんどです。


母親が、自分の都合のいいように私を扱っていたりしていた。または、感情のはけ口にされていた。
上記と同じようなことを、妻に対してもすることがあります。


また、現在、夫婦二人暮らしですが、
ここ数年間、いや、もっとかもしれませんが、ＳＥＸをしていません。

以前は、「性恋愛教本」等を参考にさせて頂き、ＳＥＸしていた頃もありますが、
結局、何も成果を得ることができませんでした。

当時は、いつも精神的に疲れていて、だんだんと性欲が無くなってきて、
それでＳＥＸをしなくなったと思っていましたが、
どうも、それは違うような気がしています。


長い間、性欲というものが無くなり、肉体的にも、朝立ちがまったく無くなっていましたが、
ここ最近、この性欲が出てきています。
正直、そのコントロールに困っおり、自慰をしてごまかしております。


今まで、長い間、ＳＥＸをしてこなかった為、妻に対して、
「申し訳ない」という気持ちがあります。

体力や性欲がＳＥＸできるくらいに回復してきましたので、
最近、妻に対して、ＳＥＸを求めたことがありますが、
このＳＥＸを再開することは先延ばしになっています。
妻の体調が良くないためです。


しかし、正直な所、義務感で彼女とＳＥＸをしようとしているような気がしてなりません。
この問題については、今後も自己分析していますが、
棚上げにしていた問題が浮上してきたように感じています。


>■5-そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>他者や本に書かれていることではなく、
>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


　過去から今まで、このふがいない自分を何とかしたいと思い、精神世界等に関ってきましたが、
どれも、この自分を変えることができませんでした。
全て効果がありませんでした。


この自分を何とかしたいです。
今は、自我復元を行って、全自我に戻り、
本来のまともな自分の姿を見たいと思っています。

一時は、この自我復元の効果が感じられず、諦めかけたこともありましたが、
何年かかるか分かりませんが、絶対に諦めたくないです。
全自我に戻るまでは死ねないです。



>■6-ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


　他人が恐い自分。特に女性が恐い自分を何とかしたい。
他人に対して、堂々としていられる自分になりたいです。
おどおどした自分とおさらばしたいです。

たとえ、自分の考えを否定されるようなことがあっても、
自分独自の考えや思想を貫ける自分でありたいです。



>b-ご自分の最も評価できる点。

　評価できる点は、ほとんどないと感じていますが、あえて言うならば
　
　これだと思ったら、それをとことん信じ続けることができる自分。
　それをやり続けることができる継続力がある。

　但し、ちょっと困難なことがあると、直ぐに折れてしまいますが。
　また、この性質は、状況によっては、悪い方に行くことがありますが。

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●長い内容でしたが、原文はもっとありました。

自我復元法が偶然に出来て、本当に良かったと、
私が、しみじみと、感じるような報告のひとつでした。




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