★　番号指定： １ページの表示件数： 件　　
☆　検索語　： 検索表示　新着から 　古い方から
タイトルだけ表示 　タイトルと５行 　全部　　

死後のミッションの収穫物


全自我帰還した方とのメールのやりとりです。

>>崩残　様

>>又、銀河系中心部のエリアと、地球での生活の、
>>この関連性は、双方向通信なのではないかと思う出来事がありました。

>>ミッション先で入手したもので地球に影響を起こすことはもちろんですが、

>>地球で「しか」入手できない体験で、ミッション先に影響を及ぼすことのできる可能性があると思います。



その通りです。

意外に皆さん知らないことですが、宇宙の別のエリアや種族からは、
地球製のもの（視点や価値観や感性）で「重宝されるもの」もあります。

これも、あくまでも相対的なものなのですが、
相手の世界が、それを知らないという場合は、なおさらです。

こうしたときに、相手と自分の、
情報や手法の、「物々交換」が成立します。


>>全自我初のGW、まずはアーチェリー行ってきます！


「無心剣」の応用が、成功しても失敗しても、どちらにしても、
ご報告、感想を、お待ちしております。


・・・・・・・・・


先日の、銀河系の案内所ですが、
スケッチブック上でイラストにしたところ、
騙し絵のように書いている図形を把握できなくなりましたので、
グーグルスケッチアップという３ｄソフトを使い、まずは具現化し、
動画にしてみました。


『銀河ステーションの受付たち』




創り終って思ったのは、
見る角度によって表情が変わるのはいいのですが、

機能まで不安定になるように思える他、
複雑さを増すほどに、３次元上で立体として複数の要素を展開するより、

一見制約はあるように思えますが、
あえて、２次元上で図形として展開した方が、今の私の機能では、
要素の関連性が見やすくなると思えてきました。



これ面白いですよ。
分かる人にはわかり、分からない人にはわからないところが、
またいいのです。

それと、ここ最近の・・さんとのこのやりとりの一部を、桜の間に
掲載させて戴いていいですか？


というのも、他の皆さんが、全自我に戻るモチベーションとして、
そろそろ、ミッションのことを話題にしたいものですから。


あまりしつこく、トラウマ掘りとか、
「宇宙残酷物語」についての詳細を、掲示板で綴りすぎると、
皆さんのモチベーションや、関心の範囲が、
「狭くなってしまう」と思ったからです。

全自我になっても、
まだまだ（苦労という意味でなく可能性としての）「先がある」、
というサンプルとしてです。





動画と本文、両方に関して、掲載、承諾します。

他人の存在を気にせず、自分一人が楽しむ為に行動した結果、
それを「面白い」と表現していただくのは、
私にとっても面白く、興味深い出来事です。


これまでは私の中で、「現実」や「実現」としてきた作用が、
「幻実」や「実幻」と化してきているようにも思え、
そのことに関し、行動せずには、いられない自分を発見し、
何かを実らせるには、幻だろうが使おうとする思考や行動など、
自分をみていても面白いです。


以前は何か行動するにも、何処かしらで、
「他人からはどう見えるか」が動機に紛れ込んでいたと思います。

実際は、それが必要な場合とそうでない場合があると思うのですが、
問題だったのは「状況問わず」だったことです。


記憶を掘ると、小学校の図工の時間で絵を書く際、
自分の描きたい絵ではなく、
担任の先生から高い評価をもらえそうな絵を描き、
そこで賞をもらったことに味をしめてしまった体験が出てきました。

賞や評価の為に、自己否定をして絵を描くことを、「よし」としてしまい、
当時の（悪い）成功体験とまでなっていました。


しかし、これは今の私にとっては紛れも無い「失敗体験」です。


●桜の間の

>・『くろまる』さんも「子供」である事を父親から否定されました。

についてですが、
私自身も子供に対し、子供であることを否定してきた習性があると思いました。

街を歩いている時や、電車の中で、はしゃいでいる子供を見ると、
「うるさい」や「周りの人の迷惑になるから静かにしてくれ」と思います。


しかし、観察していると、
その言葉の前に、「もう一言付くこと」が分かりました。

それは、「子供の頃、自分には許されてこなかったから」です。


仮に、その子供をたしなめたり、注意をするにしても、
その前にある動機が、「子供の頃、自分には許されてこなかったから」では、
それは、大人の行動を装った代理報復、となるのではないかと思いました。



●死人禅について。

消したい物と、活かしたい物の区別が付いていない状態では、
死人禅で、両方とも存在感が少なくなっていくように思えます。


実際、私は最初に死人禅に興味を持ったのはそこでした。

当時の身の回りの状況に納得できず、
不満たらたらな自分が、死人禅をすることにより消えていき、
結果、対処せずに済むことに利用価値を見出した節があります。


また、行法の終わりの合図が、
アラームの音など、けたたましいものではないので、
緩やかに現実生活や睡眠に移行出来る点が、当時は気に入っていました。


私の場合、自己の存在感が薄い状態で睡眠に入るという行為は、
「それ以外」の出番を作り、定着させることとなる場所を、
あえて提供する事にもなり、危険だったと思いました。

また、死人禅の作用の一部が足を引っ張ることとなっていたため、
崩残さんより、
「自己存在感覚の想起」を提案されたときは、
これまで行ってきたこととは真逆のことをすることになり、
あの時は苦労したのではないかと考え、

もし、あのとき、自己存在感覚の想起のアドバイスがなければ、
全自我到達はもちろん、私のトラウマ堀りは止まっていたのではないかと思います。




原初宇宙の連鎖分裂


●今まで、リンクした自我復元や、トラウマ掘りの「促進」に関連する、
こうしたサイケデリック系の動画は、
赤色系の光が多く、それは無意識に働きかけるためのものでした。

たとえば、見ていると、眠気を催すが、
睡眠中にその効果を発揮させるものなどです。

睡眠中に自我復元の作業のために、無意識の領域に入り込むか、
または、トラウマの領域に入り込むためです。


●しかし今回のは、逆です。
自我復元をするときに生ずる、眠気を防止するためのものです。

また脳へ自我を送り込みやすくする効果など、
全体に、「意識をはっきりとさせること」を目的としました。
そのため、色調を寒色にしてあります。


●中心付近を、軽く凝視し続けることで効果が得られます。
目が疲れたら、目を細めたり、または凝視をやめていいです。

これも、てんかんなどの持病をお持ちの方は、
フラッシングの刺激がかなり強いのでご覧にならないで下さい。





●もしも画面が、カクカクと「動きが途切れる場合」には、
再生した時に現れる、画面の下のバーにある、
Ｙｏｕｔｕｂｅの文字の左にある「歯車のような印」をクリックして、
画質の設定を「２４０ｐ」にして下さい。

画質が悪くなっても「点滅がスムーズ」であることの方が重要です。

部屋を暗くして、フルスクリーンで見ると、より効果的です。


＊使用しているＢＧＭは、
無明庵発売のＣＤの「　変　形　」からで、「異邦人」という曲です。





★ここだけの話ですが、東京の神保町の「書泉グランデの４Ｆ」で、
「無明庵の製品」を、現場または通販で買われた方には、
もれなく、このＣＤ「変形」がサービスで付きます。

（ワゴンセールス用のサービスＣＤの在庫が、まだあればですが）

書泉グランデ
　↓
http://info.shosen.co.jp/genre/cat152/



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

ＡＣやトラウマ


■ＡＣやトラウマとは、「自己否定」です。


■では、「自己否定」とは何か？といえば、
それは「自分の意志」を、他者から阻害されたと思い込むことです。

ただし、これが幼少期の場合には、単なる思い込みでは済まされず、
事実として、親という他者から「阻害」されます。


■では「自分の意志」とは何か？といえば、
　それは、何度も掲示板で書きましたように、

　「やりたいこと」と
　「したくないこと」、それが自分の意志の基本です。


■このふたつを妨害される結果、
　「したくないことを、させられ」
　「したいことを、させてもらえない」という結果が生まれます。


■その結果「自己感覚」または「自己を死守する意志」が奪われます。


そうなれば、その結果は、

「自己というもの自体がわからない」
「自分がどうして、ここにいるのか分からない」
「自分の目的がわからない」
「自分が存在していい意味がわからない」

となります。当然のことです。


■または、その後は、本で読んだり、親から言われたこと、
　他者の意見などに影響されては、
　それを「自己の意志と考えだ」と誤認します。



●皆さんのこれまでの、
トラウマ報告、ＡＣ報告、コンプレックス報告を読みますと、

幼少期から、「全面的なまでに自己否定」させられた人、
「自己死守だけ」は生き残ったが、「部分的に自己否定」となった人など、
いくつかの種類があります。

むろん、ブログを書いている人、書いていなくて、地道に復元をしている人、
いろいろな人の全ての報告に、目を通しています。


●「自己否定」という事に関して、あえて、例のひとつとしてあげますと、


・『お姫ちゃん』さんは、父親から「女の子であること」を否定されました。
　女性らしくあることを、徹底的なまでに、歪んだ父親の性格で、
　阻害されました。


・『マディア』さんは、親から「男の子のように」あることを否定されました。
　つまり「女は勉強なんかしなくていい」と。
　本当は、男の子のように、好奇心に溢れて創造的だったのに、
　か弱い女の子として存在はしていいが、力をつけるなと虐待されたわけです。


・『戦車』さんは、「子供」であることを、半・自己否定しました。
　半というのは、境遇から来る否定と、自分の思いこみだけで否定した
　二面があるからです。


・『さかな』さん、親から「子供」であることを否定され、その上、
　「人間」であることまで親から否定されている面がありました。


・『くろまる』さんも「子供」である事を父親から否定されました。


・『Ｓ２０２』さんは、ことによると「男であること」を、
　母親から否定されているかもしれません。


・『あたらし』さんも、『どんがめ』さんも、
　親から「自分らしい子供」であることを否定され、
　親が勝手に希望するような「別の子供像」を押し付けられました。


・中には、性別とは関係なく存在する、
　自分の中の、母性、父性、といったものを否定される場合もあります。
　他人からは、否定されなくとも、この世界で暮らしていて、
　自分で否定「的」に考えてしまうこともあります。


むろん、他の方も、ブログを書いているかいないかに関係なく、
すべて、「自分の何かの側面」を、親から不当に否定されています。


●否定された自分の一面に対して、
反発を試みたり、反発に成功した子供時代の人もいますが、
惨敗して、そのまま成人し、４０歳、５０歳になった人もいます。

惨敗といっても、フェアーな勝負ではなく、
弱い子供を、いびりぬいた、
卑怯な親によってなされたイジメにすぎません。

このイジメの実体が、
親がその親にしたかった「代理復讐」であることは、
何度も説明したとおりです。
虐待、代理復讐は、ずっと連鎖しています。



●だから、この問題を解決していない人は、安易に子供を持たないでください。

もし、まだ成人前、あるいは幼い子供が、既にいるならば、
自らが、まずその連鎖を断ち切るために、自我復元とトラウマ掘りをしてください。
それが最低限、子供をこの世界に生み出した事で背負うべき責任です。




■さて、「自己否定」には二種類あります。

子供であった、あなたが無意識にしていた、自己否定は、
やがて、物心がつくと「自己嫌悪」になります。

「自己嫌悪」の正体とは、これまた、
「したいのに出来ない、この自分は嫌い」
「したくないのにやっている、この自分は嫌い」

というものです。

そして、この自己嫌悪、自ら自身に感じる「つまらなさの感覚」を、
どういうわけか、「社会嫌悪」に、摩り替える人がよくいます。

「この社会は、くだらない」「社会のシステムがいけないんだ」と。

そんなことを言っていたら、
マイケル・ムーアが何人いても、足りません。



●ところが、そういった人たちに、

「では、あなたの、したいことは、何なの？」と尋ねると、

いい大人の場合には、
とりあえずの「目的」は言うのですが、
そこには「その人の、自分」がありません。

また、その人が「自分で考えた自分の決定だ」と思っているものは、
どこからからの「まるごと借り物」か、
または「あちこちからの借り物の合成」です。
むろん本人には自覚がありません。


●「どんな人でも、完全な独自性はなく、借り物の合成になるのは必然だ」
などという机上の一般論は、ここでは通用しません。


問題は、「独自の自己」を持って、既製品を「組み立てたのか？」、
それともそうでないかは、歴然とその人の言葉や行動に出るからです。

つまり、「何を」組み合わせたかではなく、
「どう組み合わせたのか」です。


借り物の部品は全く同じでも、
組み立て方に、その人の独自性の有無が出ます。



●「自分を死守する」ということが、希釈自我では出来なかったために、
今日、皆さんの中に生じている、あらゆる問題が発生しました。

この希釈率は、さまざまで、
中には、生まれつき、８０％、９０％という人もいますし、
復元で、そこまで上がった人もいますし、
最初が１０％、２０％だった人たちも沢山います。


●しかし、いずれにしても、特に先天的に生まれたときに
欠けていた「自我率」の分だけ、
その人は、他者から、「自己否定」されるような事に出会います。


注意が必要なのは、
「自己否定」とは、文字どおり、「自己」否定ですから、

「ただの否定」ではありません。

「ただの否定」というのは、たとえば、
罵声を受けたり、軽蔑されたり、批判されたりする、酷評されたりする、
という「外部の他人の大騒ぎ」であり、本人には何も関係もありません。


しかし、自己否定とは、「本人が自分で自己否定すること」です。
そして、それが感覚としては、量の差はあれ「自己嫌悪」となります。



●自我率という「数値」から見れば、わずかに残っている欠落でも、
「自己嫌悪」を、まず探る必要があるので、
他者や社会に対して感じた不満や嫌悪感ではなく、
「自己嫌悪」をまず見るようにと、私は、言います。

そのような自己嫌悪すらない人は、よほど「鈍感で無意識的な人」ですから、
そればかりは、私にも、どうすることも出来ません。

せめて、自我率が少しでも復元すれば、自己嫌悪に気づくだろう、
ということのみしか、期待できません。



●自己嫌悪の原因は、「自己否定」ですから、

自分が、親の恫喝、あるいは家庭環境を原因として、
自分の中の「何を」「どの部分」を否定してしまったのか、それを探るのが、
「トラウマ掘り」、「ＡＣ掘り」、「調教掘り」です。


結果として、結局のところ、
幼少期、子供時代に、

「ほんとうはしたかったこと」
「ほんとうはしたくなかったこと」

これが、今の大人としての感情や理解ではなく、
「当時の子供そのままの感情」として掘り出せれば、

あなたの「自己」あるいは「自己の否定された側面」は救出されます。


●救出されれば、そこから、その子供を、
今度は、自分が親になって、その自分という子供の言い分を聞いて、
育てなければなりません。


「自我復元」を、地道に機械的にすることは、とても重要ですが、
同時に、もともとが、分割された自我だったのですから、
その生来の自我率が、高くとも、低くとも、
どうあれ、

この人生の中で、どうしても、他者の意志、または、自分の判断で、
「否定」してしまった自分の意志、
曲げてしまった自分の意志があるのです。


これは、どう言い訳をしても、
「したくないこと」をして、「したいことを我慢した」、
という現実として、記憶にあるはずです。


●それをすべて、もう一度、他者からの洗脳ではない、正常な、個人の意志に戻し、

自分の意志で、する、しない、ただし、それで生じた結果と責任も、
他人の意見や本の言葉や、他人の言動のせいにしない。

それが、復元がもたらす「本来の全自我」です。



唯一、他人のせいにしていいのは、
不正に、「自我が分割された事」のみです。
それだけは、人間のせいではありません。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●これについては、これをした種族または企業に対しては、
地球でいうならば、「極刑」が相応です。


なぜならば、極刑ではなく、たとえば、
今の地球よりも、もっと苦痛の大きな惑星やステーションを作り、
そこへ放り込もうとすると、
その小宇宙が、またも、宇宙の中で、特定の位置を占めてしまうからです。


私「個人」の意志としては、地球で自我を分割した連中は、
楽になど、死なせたくはないですが、

もしも無限に、いつまでも、殺さずに、
地球人類の味わった、１万年に渡る苦痛と同じ質の拷問で苦しませるための、
そうしたシステムを存在させ、かつそれを「管理」することは、
そのことに、「誰かしらの労力」が必要となるのです。


ですから、楽な極刑にはしたくはないのですが、
Ｄグループの管理会社の全員を「極刑」に処するのが妥当だと思います。


　この場合の「極刑」とは、宇宙外の「無」に放り込むことではなく、
　また、殺してくれと懇願しても、殺さずに、永久の拷問を与えるのでもなく、

　素粒子的なモナドにまで、すりつぶして、
　二度と「個体性の意志」を、持てないようにして、
　今度は、皆さんの、娯楽と楽しさを形成する「建築素材」にするということです。


　つまり、固体生物化した「意識」になる「権利」を永久に剥奪し、
　物質意識に戻っていただく、ということです。



●「意識」を分割した行為、これについては、
今後、私はもう一度、「Ｃグループ」に接触しなければなりません。

私個人の意見は、あの意識分割は、まずかった、なのですが、
宇宙全体の中にある、別の視点では、そうではない意見も複数あります。

たとえば、そうした「視点」つまりは、
「宇宙に対する無理のある妄想」のひとつが、

>>「個の意識の中に、広範囲の意識が共存できたから、良しとしないか？」

とする派です。

>>「分離したものが元に戻る時に、喜ばしい安堵があるだろうから、いいんじゃないか？」

というふざけた連中もいます。


私は、この手の、あと付けのいい訳や、
後出しジャンケンのような「ド屁理屈」を言う種族は、大嫌いですので、
私は、その主張を、大昔から、一環して、否定しています。


彼らの言い分は、あくまでも「結果論」であって、
もともとは、「やってはならないこと」でしたから。


カオスと化してゆく宇宙に対する「応急処置」だったとは言え、
私は基本的には、意識の分断は、許されざることだと思っています。


ただし、これは、「自我復元」とは違い、
個人の好き嫌い、または個人の努力では、どうなるものでもないので、
私が他界したあと、シリウスに立ち寄って、
そこで報告書となる「ロート（結晶）」を提出するつもりです。


その表題には『単位分割禁止法』と「概念の思念」で書かれています。
これ以上、どんな精神粒子も、分解してはならないという法案の報告書です。


●Ｄグループは、抹殺すべきと思っていますが、
Ｃグループとは、多少の好意的な接触があるので、
私個人の心境は、複雑です。

しかし、もともとは、非人類型、
または、人類型生命体の改造になど、まったく興味を持っていない、
Ｂグループと、私は仲が良いので、
Ｃグループとの、お付き合いは、「今回限り」になりそうです。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


★シリアスな話題ばかりも何ですから、
最後に、「動物」に関する動画を３つリンクしておきます。


人間のような行動をする動物たち
　↓
http://www.youtube.com/watch?v=lWuF-L-Aa5Q


ヒョウが取った行動の理由は？
　↓
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2baWiDI_v8A


動物を擬人化したアニメで、私が好きなもの。
↓
http://www.youtube.com/watch?v=1qvyWFIIlkQ



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

「天上天下唯我独尊」


●諸説、賛否あるこの「神話上」または「メタファー」としての
この言葉ですが、
実は、私の見解では、これに最も正しい解釈をしたのは、
「さかな」さんです。

　　↓
http://love3nyansfukugen.blog.fc2.com/blog-entry-23.html


これでほぼ、完璧に正しいと見ていいです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●「天上天下唯我独尊」などと、産まれたばかりの「ちびっ子」が、
言うはずもないことですが、
これをそう語ったのが、誰であったのかとなると、
おそらくは、「地球」の人間経験に、慣れていなかった者です。


●「天上天下唯我独尊」と言ったから、釈迦はもともと、悟りを得ていた、
もとから偉大だったんだ、などと解釈するほどの馬鹿はいないとは思いますが、

もしも、もともとから悟っていたのであれば、
彼は、ちびっ子のころから、とっくにブッダであったはずです。


ところが、彼は、
散々にノイローゼになったあげくに、虚しくなって、出家したものの、
いくら師を尋ね歩いて、修行しても、死にそうになる寸前まで苦行をしても、
「ちっとも、自分は安らかにならない」と、その自らの徒労に絶望した。



●この経緯を冷静に考えれば、

多少なりとも、よく無明庵の書籍に精通している読者であれば、

「天上天下唯我独尊」とは、
「自我宣言」であったことが理解されるはずである。


ヤンキーっぽく言えば、

「やったぜ、ずげぇーじゃん。

　ボクは、自分一人が、周囲から孤立して、生きている感じがするぜ。

　おいら、なんでも自分で決められる感じがするぜ。

　なんだか知らないが、自分が一番偉そうな錯覚をするぜ」


と、いわば、高次元意識が、初めて「自我という枠」を着たときに、
生ずる、ある意味では、新鮮な感覚を、言葉にしたのが、
「天上天下唯我独尊」です。


つまり、これは「原型の全自我」に、
しかも初心者マーク付きの「ビギナー」として入った時に生ずる感覚を
率直に言葉にしたものです。


別に釈迦でなくても、そうしたことは、釈迦がいるずっと前から、
中東の地域（というより世界各地）では、頻繁に行われていましたので、
これを言ったのは、
始めて、全自我の人間という器に入った、地球外知性体です。


「おー、なんてこった。オレ様感覚が、するんだぜ！　こいつぁ、ナウイぜ。」


これが、あの言葉の真意です。

何も、ことの最初から、どえらい「じゃりん子」だったわけではありません。


あの言葉の意味するところは、
「自我獲得宣言」です。


「ブラボー自我！」、そう叫んだ奴は、おそらくは、

ビバシ、シキ、ビシャフ、クルソン、クナゴン、カショー
このうちの、どいつかです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



●ただ、この「天上天下唯我独尊」という「新感覚」の獲得、
これには、その後に、「問題」が発生しました。

これについて、最近、私が書いたメールの一部を掲載しておきます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


１／
>> こうやって考えると、欲しいものが沢山あるのですが、
>>本当に大事なのかどうかは、よくわかりません。

２／
>> よくわからないので、要らないのではないかとも思いますが、
>> 本当に要らないのかと言われれば、やはり欲しい、となり、
>> 拾っておかないといけない気になります。


それでいいんです。

原型の地球の人間型生命には、
この１と２が交互にやってくるようになっています。
（設計上のミスで、それはあとから判明した不具合なのですが）


分かりやすく言いますと、

「何もかもがどうでもよくなってしまう感覚」と、
「どうでもよくはない感覚」が、
常に、真っ向から、矛盾した形で、
人の中で、葛藤を生ずるように造られています。

これは、ほぼ地球の全員がそうなのですが、
１と２の比率には差があります。

どんなに夢を実現して、輝くような目をしていたり、
悠々自適な生活をしている人にも１はやってきます。
例外はありません。


しかし、年中、無気力となっている１の人にも、
２はしつこくやってきて、
そうして、その人の死ぬ意志（または非活動性）を削ぎます。


●人類型の生命体を、おそろしく単純化して言うと、
「死へ向う意志」と「生へ向う意志」の二つが
常にせめぎあうようになっており、
実は、すべての心理的な問題も、これに派生しているものです。

これが生じたものが、
幸運なのか、不運なのか、この宇宙でも、賛否が分かれています。



●死へと向う意識は、
そこに高次意識があることを意味します。

むろん、「桜の間」に先日、書いたように、
何かささいなことがあるたびに、すぐに死にたくなる軟弱な人もいますが、
彼らの中に発生するのも、あなたと同じく、
「どうでもよくなる」という思考（または放棄）です。


一方で、「生」は、たった一つの命令しか与えられていませんので、
そのコマンドは、「どうやっても動き続けろ」です。

これは太陽系でも同じです。
実際それが止まったら惑星も太陽も衛星も崩壊しますから。


となれば、

どうでも　よくない＝生の性質
どうでも　よくなる＝死の性質

この二つが合成されたのが人類で（地球では特に顕著）、
もともとは、そうやって、死んだらいいのか、生きたらいいのかで
常にその二極を揺れ動き続けることが、

その出力を搾取する側にとっては、
「エネルギー生産に役立ったから」というのが、
地球型の人種（品種）開発された「当初の理由」でした。



●究極的な高次意識というのは、

絶対的な「動きの停止」と非依存性です。
それゆえに、他に何も必要としません。

究極的な低次意識とは、

絶対的な「多動症」的な「落ち着かなさ」です。
それは、常に退屈し続けます。

「退屈」を定義すれば、
動かないと、イライラしてきて苦しくなるということです。
それは、食べないと、空腹になるのと同じです。


これほど相反するものを一つの生命の中に圧縮すれば、
その生物が、激しく不安になり、
Loosh（葛藤感情）を生産するのは目に見えています。

ただ、それでも、この一生続く、せめぎ合いに対して、
もともとの「全自我」であれば、耐えうることは出来ます。


これは良い状態なのか、悪い状態なのかは、
銀河系の評議委員会でも、意見が分かれるところですが、
今のところ、「そうでしかない」、というのが現状です。



●いずれにしても、
あなたが抱える、まっこうから、矛盾して見える、

「どうでもよくはないんだ」、
　いや、
「どうでもいいじゃないか」

この二つは、どんな人間にも共通して内在しており、
この二つの入れ替わりのタイミングや、
振幅強度に違いがあるのみです。


・中略・


ですので、あなたも、
「生きたくなったり」、
「どうでもよくなったり」を、往復し続けるのです。


無明庵、または私が、
俗世間の「精神世間」と唯一大きく違うのは、

私は、人の中に、定期的にやってくる、
虚無感と不毛感を、決して、拒否も、否定もしないということです。

ある場合には、それは「必要だ」とさえ言います。
なぜならば、そこには、究極的なものが内在しているのですから。

ただし頭でそれを求めることは不可能ですから、
（頭の操作でどうにかなるものなど究極と言うはずがありません）


●とにかく、持っているものが、燃え尽きるまで、燃焼させ、
その火の暖かさを十分に自分の手に受けたとき、
「火を燃やすのも、それもまた、いいものだった」と、
悔恨なく、過去を振り返ることが出来ます。

その暖かさは、いわゆる「達成感や満足感」に似ています。

無常で、いずれ消える、つかの間の炎ではあっても、それは心を暖めます。


●その炎が、燃える「その暖かさ」の良さも経験したことのない人が、
「火など無意味だ」「火などそのうち消えるんだ」と、
焚き火に水を注して消してしまい、
あとから、寒くなって、さみしくなって泣く、

そういう愚行を私は、これまで、叱咤してきたのです。



あなたは、矛盾に葛藤しながらも、
最後の一本の薪まで、燃やし、体を温めることを、
私は、期待しております。




＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

過去の無明庵と現在の無明庵の接点

●この問題を語るのは、非常に複雑な面があるので、
今回は、特に注意しながら、書こうと思います。


まず最初に、次のような状況を想像してください。


●監獄に長年監禁されていた人は、毎日、いつ首をくくろうかと、
そればかりを考えていた。
人生には希望など何もないと。

しかし、その囚人は、ある日、釈放されてシャバに出たらば、
遊びまくりたくなり、楽しくて楽しくて、死ぬことなどすっかり忘れ去った。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●手に職もなく、毎日、自分は何をやっても駄目なんだ、
人生とは何だろう、自分探しって、何だろうと思っていた人が、

宝くじが当たって４億円を手にしたら、
とたんに、自問などやめて、豪遊している。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●容姿やスタイルを散々に馬鹿にされて、自殺しようと思っていた人が、
ビューティーコロシアムで整形したら、まさに性格も変わって、モテモテ。

自殺のことなどすっかり吹っ飛んでしまった。

これと同じことが皆さんにも必ず起きます。



●その他、耐え難い旦那の暴力や、子供の不登校問題をかかえて、
しかし、家を出られずに、人生に悩み、あちこちの占い師を尋ねたり、
祈祷までしてもらったり、挙句に、「自分を救い出してくれそうな男はいないか」
と物色しても無駄で、死のうかと思っていた人が、

ちゃっかり、自分以外の家族全員が、事故で死んで、しかも旦那の
生命保険があって、悠々自適に数年生きられた。

そうしたら、悩みなど吹っ飛んでしまった。

これと同じことが必ず皆さんにも起きます。



●結婚しても、妻や家族と全く上手く行かず、
アリや、馬車馬のように働いていて、
俺はただ、このまま死ぬのか、人生など馬鹿げているから死にたい、
しかし、悔しいから、瞑想でもして挽回してやる、と思っていた男が、

どこぞかの資産家の美人といい仲になって、
セックスの相手さえすれば、悠々自適にヒモ生活を出来るようになったら、

とたんに、瞑想などやめてしまった。
（しかも「きっと瞑想の効果で資産家の美人と出会えたんだ」とか
言い出す始末。）



●地球ではやりたい事は全部やってしまった、もうあとは、
どう、宇宙から消滅して死ぬかだけだ、と思っていた人が、

いざ地球外に出たらば、
喜び勇んで、カシオペア製の最新型の宇宙船に乗り、
スーパーナチュラルツアーに、出かけてしまう。

宇宙から消滅したいと言っていたのは、どこの誰だ？？



すなわち、


今現在、皆さんが経験している環境、心境、不満を理由として、
その程度のことで、「死にたい」のでしたら、

他人にとやかく言われる前に、とっとと自分で、
他人に迷惑かけないところへ行って、早く死ぬか、

もしくは、いつまでも、いつか幸運がやってきてくれることを夢見て、
今後も、ダラダラと生きてください。



●いや、少し、言い方を、間違えました。


「その程度のことで、自分はもうダメだから、悟りが必要だ」
と思い込むような人は、

宇宙に、ほっぽり出したら、監獄で不満をタレていた人と同様に、
翌日からは、悟りなどどこへやらで、遊び呆けるだろうということです。


●たかが地球という監獄で拷問や投獄に遭ったからといって、
それをもってして「二度と生存しない決心」をするなど、
ちゃんちゃら、お笑いです。

二度と、意識を持った生存形態をとることを拒否する決心というものが、
そんなに簡単に、軽率に出来るはずはなく、
そのような選択は、そもそも、多くの人達にとって「不可能」です。

日本で、年間３万人がするような、身体的な自殺をするのとは訳が違います。

そこにかかる覚悟と、失うものの大きさの次元が違いすぎる、
といった方がより正しいです。

永久、永遠、無限を知覚した事のない人が、
「永遠に」とか、「無限に」とか、「ずっと」消えたい、とか言うのが、
私には信じられません。

目先の１０００年や５０００年やそこらの、
「つかの間の休息」や「生存拒否」ではないのですよ。

本当の「それで終わり」を許諾して「契約する」ことの怖さを
ちっとも理解も経験もしていないのだと言うしかありません。



●さらには、
「まだ、宇宙で、いろいろなものを経験できたのに、したかったのに」と、
あとで気づいたが、その時には、もう遅かったが、
苦痛を感じる意識すらも、無の中へと消えていったので問題なし、
などという、「都合のいいこと」すら起き得ません。

また後悔をする場合も、意識が絶対的な空虚さの中に、
長期間さらされたままとなり、

「戻りたいが、もう戻れないし、先へも行けない。
　なんという馬鹿な選択をしたのだ」

という自責の念に、さいなまれて、ずっと後悔する事態が予測されます。


●しかし、そのような状況になるには、
闇の「側」へと踏み込む覚悟と決意が必要ですが、
その決意をするに値する経験する（つまり飽き飽きする）には、
沢山の時間と空間での経験による「記憶」が必要となります。



●理屈の上だけで、宇宙が良い、とか、悪いとか、そのようなことを
単なる他者の見解として頭に入れて悩んでも、一方で、皆さんは、

ネットを見れば、つられて見てしまい、
出社すれば、我慢して仕事をしてしまい、
学校へ行けば、勉強をしてしまい、
休日になれば、遊びたくなり、
どこかに悟ったらしきグルがいると聞けば、
すっとんでいって、弟子入りしたいと頭を下げ、と、

それだけ「あちこちに、無関心でいられない」のに、
よくもまー、「絶望してます」なんて言えたものです。


●本当に、絶望しているのでしたら、
他人に頼らないように、自分で一年分ぐらいの生活費を溜めて、

まる数ヶ月は、何も見ず、誰にも接せず、何も読まず、
食うことと排泄と眠る事、
そして、自分が持つあらゆる疑問について考える事、

これ以外は、何もせずに、

結論が出ないのならば、諦めて、首をくくるか、
または、「自分は絶望すら徹底できない」という、
最悪の自己嫌悪が出るまででも、
その絶望感の中に、絶えず「浸り続けて」下さい。

そして、もうこれ以上に結論すべきことはないとなるまで、
考え抜いてください。

そうでなければ、軽がるしく「私は全てに絶望しています」などと、
言う資格などありません。

この地球の人たちというのは、
「絶望」というものにすらも、汚物をぶつけて汚すつもりなのでしょうか？


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


生命の充実感を一度でもいいから感じたいと切望し、

他人が持っていて、自分にないものを得たいと切望し、

幸福な家庭を経験したいと切望し、

絶叫して気絶するようなオーガズムを経験したいと切望し、

興味を持った分野で大成してみたいと切望し、

なんの心配もなく、余生を静かに暮らしたいと切望し、

あわよくば、悟りでも開いて、自分一人が不安なく死ねることを切望し、


と、このように、

「欲望だらけ、不満だらけ、経験したいことだらけ」なのですから、
もとより「死にたい」だの、「消えたい」だの、「悟りたい」だのは、
多くの場合には、全くの「虚偽申告」であると、私は判断しています。


●なぜならば、前述したような、一切の希望、切望を、完全に断念し、

開放されなくとも良いと覚悟した、苦痛の連続の中で、

死んで消えられるかどうかも、永久に、その保障もない、

それでも、（主観としてではなく）事実として、
「それしか道がない」という人だけが、踏み込むべき場所だからです。

「べき」というよりは、「必然的に」そうでしかあり得ないのです。

そのようなものは「洞察」と「必要性」が生み出すのであって、

「不満の反動である希望」や、
同じくそれまでの経験から来る「不満の反動の絶望」が
生み出せるものではありません。



●このような理由によって、
まだ、「うんざりするぐらいに満喫できた快楽」すらも知らない者が、
何を、絶望したフリをして、自己憐憫と、自殺願望と、悟りたいだのと
馬鹿なことを言っているのか、というのが私の率直な見解です。

ただし、
私は、皆さんの理想や目的をしょぼいと批判したり、蔑んだりはしていません。
それは、どんなものでも、むしろ「大切にして欲しいもの」です。


ただし、それが叶わなかった、そんなぐらいの理由で、死にたくなるのは、
あまりにも、自殺の敷居が低すぎるということです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし、それでも、どうしても、
他者とは関係なく、自分の全生命と意識をかけてでも、
決着をつけたい、生命、意識、万物など関する、
普遍的命題があるのだとしたら、

まずは、「５つの準備」をすべて整えるようにと、
私は「バナナを創った宇宙人」の中に明記しました。





●私は、この５つの準備を整えた人を、
ただの一度も見たことはありません。
ただし、「整えつつある人」は、
ごく最近、一人だけ、見かけたことはあります。


そして、自我復元は、それを整えるのに重要不可欠なファクターです。


●ただし、
私が今やろうとしていること、そして実際にやっていることは、
「絶望するなら、きちんと、満足してからにしてください」ということで、

まず、監獄から外へ逃がし、
だだっ広くて、時間は、無限に近いほど有り余り、
地球よりもに先行する種族たちが苦労をして作り上げたシステムがあり、

かつ、かなり楽しめる要素のある宇宙の、
それぞれの個別固有、あるいは好みの故郷へと帰還し、

そこで、まずは、生きてくださいということ、
「生き直して」くださいということです。


そうやって、地球以外の外宇宙や、次元に戻ってから、もしも悩むのであれば、
（地球ではなくて）「そこで」悩んでください。

このような監獄みたいな飼育所にいて、
生活安定だとか、恋愛だとか、なりたい職業だとか、
何かの研究だとか、精神世界だとか、
あるいは、死にたいだとか、人生は無意味だとか、
そんな、しょぼくれた事を口にするのは、
「生き物」として恥であり、自尊心を捨てている行為だと自覚して下さい。


まずは、肉体上の死の恐怖や、病の恐怖に、地球ほどには影響されない、
もう少し、まともなシャバに出てください。

それでも、そこで悩みが発生するのでしたら、その皆さんの感じる、
「悩みそれ自体」にも、なんらかの価値や意味が出てきます。

しかし、この、どうにもならない希釈自我事件（犯罪）の起きた
この「施設内」では、その悩みや、自暴自棄や、絶望感それ自体に、
評価すべき価値がありません。


そのような「価値のない悩み」を理由として、死ぬのも、
そして、生きるのも、（どちらも、無意味だとは言いませんが）、
「程度が、低すぎ」ます。




●「あー、それならば、君は、もう宇宙にいても、しょうがないね。
　じゃー、本当に、魂そのものが根絶するまで、死んでみるかい？」と、

宇宙の「最高裁の裁判長」が、いやおうなしに、
「本人希望の死刑」を認めるぐらいの、

そういった経験の成熟をした、そういう場合にだけ、
死んでもいいですから。

ただし、いつ終わると分からない「煉獄」と「拷問的虚無」が、
その「通過儀礼」となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●しかし、かつて、無明庵は、
これ以外の解決法を、提示できませんでしたので、

本当に、しょうもない動機と不満で自殺したがる人や、
悟りでも得れば、一気に楽になれるのではないか？と、
きちんと生きてこなかった事の不満を、悟りにぶつけて期待したりする、
そういう子供っぽい妄想した人たちを、沢山、惹きつけてしまったことは、
本当に申し訳なく思います。

むろん悪意からではなく、
その当時は、それが出来うることの「限界」だったのです。



●ところが、奇遇なことに、

自我復元法が、発見され、開発された最大の理由は、

「人間は、広大な意識の、断片を確実に内蔵しているにも関わらず、
　何が原因で、なぜ（ほとんど）悟れないのか？」、

という謎（私の個人的な疑問）に取り組んだ事の「結果」でした。


つまり、悟りと自我復元は、
「同一平面」には属しませんが、同一の「縦軸」の上部と下部に位置しています。

自我復元は、悟りの次元にも、おおいに関連しているということです。

簡単に言ってしまえば、
全自我ならば、悟れる可能性が出てくるということであり、
全自我でないならば、絶対に無理である、と断言できます。

それに必要な「部品と容量」が揃っていないのですから。



●しかし、今では、
囚人ではなくて「軟禁状態」のある今の地球の人たち、
（正しくは、「詐欺に遭った無数の被害者ら」）が、

晴れて、宇宙という社会に戻り、生命をやり直せる方法としての、
「分割された自我の復元法」が、開発された以上は、

私は、その後に、皆さんが、地球外で、どういう生命体を選択するにしても、

とにかく、最悪の状況から、少なくとも、現在考えられる最良の状況に、
修復することを手伝うのみです。


ですから、皆さんも、必ず続けて下さい。



●無明庵では、遥か昔から、

「死ぬならば、生き切ってからにしなさい」と言い続けました。

しかし、その「生き切る」こと、それ自体が、
分割自我が考慮されていなかった当時は、「不可能に近い」ことでした。


それが今は、自我復元によって、「生き切る」ことが、
出来るようになったのですから。




死人禅の行法を、
やって良い人と、そうでない人


●これは、本当に識別が困難な課題のひとつです。

私が「分割自我復元ＤＶＤ」の中では、死人禅の併用を認め、
「掲示板上では、禁止した」には、経緯があります。

自我復元法そのものが、実験途上にあったために、
どう作用するかが正確には分からなかったためです。

現在の結論としては、
自我復元が進む結果として、死人禅が持つ本来の正しい効果が現れる、
という人が、ごく稀にですが、存在します。
前投稿の冒頭に記載しました「初回の判定依頼をされた方」がそうです。


しかし、一方では、死人禅の行法を、やったがために、
自我復元が進まなくなるという人が、大多数を占めていました。

実は、自我復元と、死人禅の行法は本来は「相反するシステム」です。



●それゆえに、死人禅の実行回数、つまり「処方の分量」を大きく間違えると、
自我復元そのものを台無し、または減速してしまうことがあります。
まさに、「薬学的な、さじ加減」が必要なのです。


適量を微量混ぜることで、自我復元に、非常な効果を上げる場合がある一方で、
混ぜすぎると、メインの自我復元の効果を抑制してしまうのです。


●私は、実は、幾人かの、自我復元をしている読者の人には、
期間限定または、どれぐらい頻度でやったらいいか、
という条件つきで、死人禅の行法を併用することを、
個別に、メールで薦めたケースがあります。

その人たちの中には、すでに全自我に復帰した人もいます。


●ですので、原則的に、
自我復元の中に、死人禅を介在させて良いか悪いか、
これは、私の判断に全託してください。

決して、私の見解を聞かずに、死人禅と併用するのはやめて下さい。
全自我の人は、好きにやっても、やらなくても、どちらでもいいです。

しかし自我復元の途上の場合には、
死人禅の本質的な効果が、加速されて、自我復元にも波及する効果を出すケースと、
「逆に、自我復元を阻害する」ケースがあり、

これは、その人それぞれの辿ってきた「人生経験」に左右されますので、
独断では行わないで下さい。

独断で行っても良いのは、復元を完了した人たちだけです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

■今回は、非常に長い、ひとつの投稿となります。
　かぎりなく「長文」です。


　というのも、自我復元にまつわる、３人の方のメールを
　掲載したからです。


　お３人は、
　１／自我復元の初回判定の方、
　１／自我復元を終えた方、
　２／自我復元の途中の方、

　というまさに、自我復元にまつわる「全種」です。



　それでは、
　連休中に、じっくりと何度でも、繰り返しお読みください。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【判定依頼の報告】


今回初めての自我判定以来の方からの報告書の「一部」です。

>この黄色文字で、たまに私のコメントが入ります。





★作業を行った結果、感じたことや変化したことの報告


作業を行ったことで、一番最初に大きなことを感じたのは、
作業をはじめて5回目の頃でした。

それまでは、回収時に胸に塊のようなものを感じることが一度もなかったので、
これは上手くいっていない、でもイメージだけでも続けなきゃと思っていた頃でした。

その頃は呼びかけのイメージも定まらず、夢のなかで何があるわけでもなく、
回収もその作業（動き）を行うだけで、これでいいのだろうかと、
呼びかけの文言や作業内容をサイトやＤＶＤを見て確認していた頃です。

そして作業をはじめて5回目（4日目）、呼びかけを行い眠ると、
夢の詳細は覚えていないのですが、とてもリアルに自我（と思われた）の塊、
野球のボールくらいの大きさの塊（夢のなかでは、ソフトボールのようなものに感じて、
あまりに大きいと感じたせいか、胸だけでなく、のども圧迫しているようでした）が、
胸に感じました。

眠りの中にあっても「これか」と思ったのを覚えています。
そのとき、まだ他にも自我の塊があるかもしれないと思って、
回収作業をしようという意思を働かせていたように思います。

ゴルフボールくらいの自我も感じたように思います。
眠りから覚めても、あの塊感は残っていたように思います。

はじめて見た不思議な夢で、実はそれ以降もこれほどリアルな
実感をともなった胸への塊は経験しておらず、
それが今のところ、最初で最後です。

胸への塊感という意味では、それ以降の回収の際にも、
そのときほどの実感はなく、ぼんやりとしたものでしたが、
その後、胸のなかで丸く形を整えるという方法が加わったときから、
塊というよりもその丸いものをイメージしやすくなったためか、
その丸いものの内圧で胸を内側から圧迫しているような感覚を
頻繁に抱くようになりました。

イメージによるものかもしれないのですが、
それは気とかそういう何かが入りこんだからというよりも、
私のなかでは「きっと今、胸に回収されていったはずだ」というイメージを
持った後に、回収中ではなく、回収後にじんわりイメージされてくるものになりました。

ただ、これは自我が回収されているのかどうか、
そういうことは私にはどうもわからないのです。

＊＊＊

ただ、以前、戦車さんのブログを読んだときに
「イメージだけででもひっぱっていく」ことを書かれていたので、
そうしようと思って続けています。
感覚よりイメージ、と思いながら強くイメージすることで、
「内圧」のようなものはイメージしやすくなり、感じています。

どちらかというと、塊というより、
（中身があるかどうかはよくわかりませんが）比較的かたい殻の球体が、
身体としての胸部を内側から押している感じです。

とくに、丸く成形してから脳に送るというイメージはとらえやすく、
だいたい8秒から14秒くらいの間に脳に半量の自我を送るイメージをしています
（時間は意識しているというよりも、脳と胸の丸いものを光の線でつないで、
意識を向けて流そうとすると、結果としてだいたいその時間になる、
といった感じです）。

ですので、この改良プロセスが加わったことで、
私のなかでは回収のイメージが見えてきた感じがしています。

その球体のイメージをしたのが、2月25日頃からでしたので、
それ以前のおよそ1ヶ月は、なかなかイメージが定まらなかったということになります。
ただ、この2月25日までの間にも、生活の中での変化がありました。

＊＊＊

私は、人前で話をすることがあります。
今までは、用意していたレジュメや資料を、
その通りたどっていくように話をしていたので、
どこか相手とタイムラグがあるような、そんな印象をずっと感じていました。

本当はその場で生の私でいたいのに、
つねにコピーのような私がいる違和感があったのですが、
2月に入ってから数箇所で人前で話しをしたとき、
それがあまりに流暢（つまりタイムラグがなく）に話せて自分で驚きました。

もちろん、相手の反応もよいのです。今まで私が感じていた違和感
（話している内容がすでに褪せてしまっているあの違和感）がなく、
今現在の言葉が新鮮さを保っていたのです。

これは私の主観として感じたことですが、
まわりからのフィードバックもズレがなく、そのおかげで、
また今度も話してほしいと再度声をかけてくださったり
（こういうことは今までありませんでした）、別のときには、
そこで出会った人がまた次の講座などに参加してくださったりと、
そのようなことが3月にもありました。

こうやって、自分がやっていることに対して、
自分自身タイムラグを感じることなく、言葉や行動が色あせず、
さらにまわりがそれに対してタイムリーに、
しかも当然のリアクション、期待しているリアクションが、
それらがまったく調和していた経験など、それまでなかったように思います。

その頃から、まわりからも「以前より自信があるように見える」
と言われるようにもなりました。

私は今まで、何か自分の考えや気持ちを話すと、
その段階でそれが色あせてしまい、それを私自身が感じとると、
それを言い続けるのがまるで嘘をついているようになってしまうため、
撤回してしまったり、一度、考えたことでも言わずじまいになってしまったり、
なんとか言おうとしたものの、随分と修正をかけてから、
相手に伝えることになってしまい、話したいことの1/3も、
相手に伝えられないどころか誤解されたり・・・と、
そんなことが多かったのです。

たとえばメールなどは、
相手の空気をいつも読みながら書いて送っていました。
「無難だろう」と思われることをいつも書いているような私でしたが、
その頃、2/8〜2/20までの間に、仕事仲間に対して、
今自分が考えていること、感じていることをストレートに送信してみました。

今まででしたら、そんなことをすることすらできませんでしたが、
いざ、書いてみると淀みなく言葉がでてくるのです。

書いた内容や送信した内容を今読み返しても、
違和感や嘘らしさを感じず、ただそれはそれとして、
言葉に力があって、その力は誰を否定するも肯定するもなく、
語られる必然性をもって発信することができたのです。

自分でいうのも変ですが、そこにおごりとか見栄とかはなく、
また謙虚さもない、なんというか、無理がないという感じで、
それは私ははじめての経験でした。

ときどきそれは独り言としては感じたことがある経験でしたが、
社会や他者に向けて、しかもしっかりとテーマに焦点をあてて、
言葉を発することができたのは、はじめてでした。

ずっと大事にしてきたテーマについて語り終えたときは、
どこかすっとして、後はどう思われてもいいや、と思っていたのですが、
実際は、まわりから「面白いよ！」と何人かの方に言われました。
面白いなんて言われたことがありませんでした。

そういう意味でも、今まで体験したことがないことを、
体験するようになったのは確かです。

たとえば、こういうメールを書いていても、今は言葉がスラスラでてきます。
自分に対するメモでないのに、こうやって書けたことは、
以前の私にはなかったと思います。


＞同様の事を示唆する報告例は、いろいろな自我復元者の方からも
＞戴くのですが、この方の場合は、少し、他の方とはこうした
＞タイムラグ解消の「原因」が違います。


＊＊＊

あと、これに関連する変化で感じたのは、たとえば電車のなかでも、
相手との距離感、というか、私のテリトリーが広くなっているのです。
いや、広くなっているというか、私のテリトリーのなかで、
いろいろなことが起こっている感覚がしました。

もちろん相手を自由にコントロールできるわけでも、
そうしたいわけでもないのですが、相手のテリトリーと敵対関係にない
（明確に区別された関係でない）ために、
相手に安心感を与えているようにさえ、相手のしぐさや目つき、
雰囲気から感じることがありました。

＊＊＊

たとえばメールに対する相手からの返信も、かなり気楽な感じがあり、
その返信（反応）もタイムリーかつ適当で、無理がない、といった感じです。

対面でも同じです。今まではどうも、人と私との間がどこか区別されているような、
分離感といえばよいのでしょうか、そういうのがあったのですが、

今は初対面だとしても相手と切れていない感覚、
（あえて喩えるならば、それぞれ別の毛糸でつながっている、
というよりは一枚の布のような感覚です）があって、
かなりイメージが先行していますが、
今まではもしもそういうイメージを持とうとしても、
そこに違和感や嘘っぽさ、わざとらしさを感じて、
こんなふうには書けなかったと思います。

そういう一体感とともに、同時に（矛盾する感じがするのですが）、
相手との距離感（境界線）をしっかりとれるようになった気がしています。

自分のなかでは今までも、いやなことはいやだと言えていたと思っていたのですが、
自我復元をはじめてからは、それが甘いものだったことを自覚しました。
「このくらいなら嫌なうちに入らない」と判断して、相手にあわせていました。

それが決して相手のためにも何にもならない実感したのは、
よりはっきり「ＮＯの時はＮＯ」と言うと、相手はそれに対して、
反対や嫌悪の態度を示すことはなく、むしろ、今まで自分がやっていることが、
機能的にまわりはじめたのです。

簡単にいえば、トラブルの数や悩みの数が減りました
（先日もあまり親密ではない人との問題で、ベストと思われる解決に至り
驚いております。その他の問題も、それらは広がらずに解決・収束に向かうのです）。

相手次第で影響されてしまっていたことも、
こちらがしっかりとした態度を示すことで、
私と関係を持つ人はより親密な関係になりましたし、
関係を持ちたくないと思った人とは自ずと疎遠になりました。

「自分の意思が、今の環境を作っているんだ」と実感する出来事が、
小さいことでも身近に起こるようになりました。

こう感じるようになったことは、
自我復元作業をするモチベーションにもつながっていきました。

＊＊＊

植物園に行ったときに、とても植物を親密に感じ、葉に触れたり、
花の匂いと水分でいっぱいのまわりの空気を吸ったりすると、
植物と私が「同じ場を共有している」という感覚が強まってきて、
今までの「鑑賞する」というスタンスとは違う感覚、
「そこに一緒にいる」という感覚を楽しむことができました。

感じとろうとしなくても、感じあっている場所を楽しんでいました。
生活全体のなかで、力みの多い日常から「楽しむ」が増えたと思います。
楽しいというよりも、むしろ楽にその場その場を過ごせるようになった、
という感覚のほうが近いかもしれません。

＊＊＊


体調的には、頭が痛くなることや疲れることが減ってきたと思います。
ストレスもほとんどたまりません。

それと、歌うのも好きなのですが、
今までは歌っている自分と歌が分かれている感じがしていて、
それは先ほどの言葉を話すときのことに似ていますが、
どこか違和感を抱いていたのですが、

最近はこれもまたイメージなので上手くいえないのですが、
なんというか空中に音楽や音符がすでにあって、それが鳴っている、歌っている、
という感じがして、私が歌っているという、
あのなんだか嫌な違和感がぐっと薄くなっているのです。

決して歌が上手くなっているのでもなく、
むしろ鼻歌のように適当に歌っているのですが、
そのほうがよほど普通で力みなく、楽しめるのです。
この変化は主観的なものになってしまうのですが、
私にとってはとても興味深い変化でした。

私はずっと何かをするときには「楽にできること」がどこか基準になっていて、
楽にできないとしたらそれはどこがが違う、という、
それこそ何の根拠もないのですが、そう思っているところがありますので、
いろいろなことが「楽に」できるようになったことは、私には嬉しい変化でした。

＊＊＊

自我復元をはじめてから、自分の過去に関心を持つ機会が多くなったように思います。
今まで自分がやってきたことの多くに共通する性質を見つけました。

それはサークルもバイトも趣味も結婚も両親との関係も、なにもかも、
いつも「私がいなくなる時のこと」を考えての行動だったことに、
はじめて気がつきました。

思えば、なんとなくそうだな、くらいは思っていたと思いますが、
これは、なんとなくではなく、かなり明確だぞ、という感覚を持ちました。

自我復元をはじめて2ヶ月くらいしてからの頃でした。
「もうこれで終わりにしたい」という気持ちがいろいろ働いて、
3月の末に向けて、今までやっていた仕事や活動が大きくひと段落したのです。

「これでおしまい」という仕事や活動がぎゅっとつまった年度末でした。
これも私自身がどこかずっと願っていたことだったのだと思います。

おかげで、生活と仕事がシンプルになりました。
身の丈にあった量の生活や仕事をこなすようになったように感じています。

＊＊＊

大筋の変化は、おそらくこんな感じだと思うのですが、
それ以外のことで箇条書きに書ける部分があれば書いてみたいと思います。


・呼びかけのイメージは最初は、地図を思い描いていましたが、
　　最近は日本の上空からの眺めをすっとイメージできるようになりました。

・呼びかけは最初はただ文言を唱えていただけでしたが、
　今は、その文言が日本全土に届いている、相手に届いているという
　イメージを強く持てるようになりました。

・イメージだけなのですが、呼びかけの際に下降していこうという
　イメージを伴って呼びかけするようにしています。
　それによって「届いている」イメージが強まりました。

・ときどき、呼びかけと同時に回収をしてみるときがあります。
　それはどういう時かというと、なんとなく（これは本当になんとなくなのですが）
　呼びかけの際に、自我（色つきで丸い感じのもの）が近づいてくる気がするときに、
　クーラーボックスに入れるか直接胸に回収する作業をしてみます。
　自我によって色が違うのですが、このイメージには、私は自信がありません。
　なんだか、ただの思い込みのような感じもするからです。

・以前にくらべて私自身は他者に対して「つっけんどん」になっているのですが、
　なぜかかえってまわりが「寄ってくる」ことが増えました。

・私は、はっきりものを言ったことに対して、
　相手から的確な返答がくるようになりました。

・そもそのはっきりものを言うようになり、誤解も減り、
　相手も安心しているように見えることが増えました。

・仕事につながる話が増えてきました。

・「初めてお会いした頃より、なんだか自信に満ち、貫禄さえ感じます」
　と言われました。そんなことを言われたことは、今までなかったです。
　優しいとか、いつも笑顔ですね、とかは、言われたことはありますが・・・。

・夢のなかで詳しい内容は覚えていなかったのですが、
　思ったことが現実化する夢を見ました。
　かなりリアルな夢で怖くなりましたが、怖くなったらやめられる、
　変更できることもわかっていたようなので、
　一方で安心していた自分がいたように思います。

・ある時期、呼びかけと回収とを同時に行ったときのほうが、
　回収時に胸に塊というより弱い痛みを感じることがあり、
　このほうが上手く回収できているのかな、と感じたりもしました。
　ただこれに関しては、そんな気がしているだけかもしれない
　と思っている部分が多いです。

・朝の回収は特に何かを回収している感覚は、実感としては無いままです。
　ただ、イメージとしては、回収できているイメージを維持するようにしています。
　そうすることで、胸を内側から圧迫する内圧のようなものは、
　微弱ながらも感じています。

・何度か、横になった瞬間に胸に何かを感じることがあって、
　回収作業を続けたことがありました。
　それは呼びかけ後に横になったときに感じたこともあれば、
　朝起きてすぐに胸に何かを感じたこともありました。

・奇妙な夢を見ました。自我復元とどう関係があるかは、
　まったくわからないのですが、これはその夢を見ている最中でも
　「これは崩残さんに報告せねば！」と強く思ったので、以下、その夢の内容を記します。

（中略）

・4月に入ってからです。立て続けに5回ほど「呼びかけをしてすぐに」
　寝入ってしまったことがありました。疲れていたのかもしれないのですが、
　今まではそんなことはありませんでした。
　ただそのような日も、しっかり回収には時間をとり、
　丁寧にやるように心がけました。

　胸に丸い感じとその存在感を抱く日は、作業をはじめた頃に比べたら、
　かなり増えたと思います。

・こんな夢も見ました。自我がたくさん画面に出てきて、
　ときどきいくつか点滅する。それをつかみとるような夢です。
　クーラーボックスのことが頭をよぎった気もしますが、
　このクーラーボックスは、私のなかでどうもイメージがかたまらないためか、
　それともその出番がよくわかっていないせいか、
　回収で上手く使えていないような気がします。

　色は薄いブルーで限りなく白に近いものをイメージしています。
　それ自体が冷たくしっかりしたもので、なんとなくドライアイスのような。
　ただ、リングを描くときは必ずこのクーラーボックスをイメージして、
　それに連結し、回収するイメージをつくるようにしています。

・最近はたまにですが、歩いていたり、自転車にのっているときに、
　「回収したくなる」という感覚がやってくることがあります。

　それはそれでリングを描き、胸におさめてみるようにしています。
　胸の内で風船のようなものが「ぷぅっ」と広がるような感じがして、
　その内圧で身体としての胸が内側から圧迫される感じ。心地よい圧力感。

・朝起きて、寝ている状態ですぐに胸に何かを感じたときに、
　一度、手を動かさず、ただイメージだけでリングを描いて回収する、
　というのを思い描いてみたことがあります。
　それに続いて手でも回収してみたのですが、
　イメージだけのほうが回収の感じがありました。

・ターゲットが眠っている間に現れてくるのではないか、
　眠っている間にいろいろな交渉が行われるのではないか、
　それを起床したときに自覚できるのではないか、
　と私はどこかでそう思っていたのですが、それが今のところないのです。
　これは私は自我復元が上手くいっていないのだろうと、
　正直思ってるところがあります。

　でも、そういう私の感覚よりも作業を続けることが大事だと思って
　続けるように今もしています。

　今書いたような自覚がしっかりあらわれたら自我判定を依頼しよう、
　せめてあと2ヶ月やってからにしようと、そう考えていた時期もありました。

　でも、それでは遅いのではないか、
　今やならなかったら後悔するのではないかと思い、
　今の時点で報告できることをなんとか書いて、
　アンケートもできるだけのことを書いて、と、そう思っています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



>ここまでの報告も、とても、しっかりと内容のあるものですが、
>それ以上に、皆さんに、よく学び取って戴きたいのは、以下の記述（姿勢）です。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>>★まず、無明庵のサイトは、どういう経路から、いつごろに知りましたか?
>>他人の薦めや、書籍、ネット経由など。


大学生の終わりの頃に、たまたま本屋さんで「廃墟のブッダたち」を見つけて、
その頃に出版されていた「虚無宇宙からの伝言」までの10冊を読みました。
その頃はまだサイトの存在については、知らなかったように思います。

しばらくして、無明庵のサイトがあることを知り、検索した記憶がありますが、
その頃には無明庵の書籍から私が離れていた時期で、
サイトがあるということ、そして性に関する書籍が出版されていることを知る程度でした。

いったん無明庵の書籍から離れて、
自分のなかでやりのこしていることはないか、やっておこうと思っていることはないか、
と考えるようになり、パートナーとともにアルバイトをしながら、
お店を構えて仕事をするようになりました。それから幾多の年月が経ちました。

昨年2012年の8月頃、私のなかで、
「ここまでやれれば、とりあえず、人生でどうしてもやっておきたい、
というのは、最低限はやった。どうしても、というのは今のところは思い浮かばない」
というふうに思ったとき、

ふと、死人禅を実践していないことを思い出し、
もう一度、死人禅に関する記述を中心に書籍を読み返し始め、
実践するにあたっての留意事項を確認しました。
サイトをはじめてしっかり読んだのは、その時が最初だったと思います。

まず、死人禅行法ガイド音を購入し、準備しました。
8月末から死人禅は続けています（その後、自我復元を知るに至り、
死人禅を継続すべきかどうか考えたのですが、続けてみようと思い、
今現在も幽暗行を毎日行っています）。

「虚無の微笑」というＣＤ-Ｒも発売されていることをサイトで知って購入し、
そこに書かれていた行法のガイドも参考にしました。
次第にサイトを開く日が多くなり、
とくに書籍（のＣＤ-Ｒ）を購入するつもりはなかったのですが、
「バナナを創った宇宙人」をどうしても読みたくなりました。

「惑星上で絶対にやってはならない事」という目次がどうしても気になったのです。
その後は自然の流れで自我復元を知ることとなり、
分割自我復元のＤＶＤを購入し、関連する書籍のＣＤ-Ｒも購入しました。

今年2013年1月に入り、自我復元に取り組みはじめました。
今では無明庵のサイトをほぼ毎日見ています。
それはおもに自我復元に関する記述を読むためですが、
松の間や梅の間も興味深く、ほぼすべてに目を通すようになりました。



>>★次に、そもそも、精神世界のような分野に最初に足を入れたきっかけは、
>>何歳の時で、何がきっかけでしたか?


精神世界の分野を知ったのは、おそらく私が大学に入ってからだと思います。
私はその頃、よく図書館や本屋さんを徘徊していました。

私はいつも「自分は今、何を知るべきか、今、勉強していることは意味があるのか、
それとも他に知るべきことはあるのか、ないのか」と、
毎日のように考えていたように思います。

考えていた、というより、不安で情報や刺激に飢えていたのかもしれないのですが、
いずれにしても、何かを求めて、図書館や書店をうろうろしていました。
大型の本屋さんをよくはしごしていました。小さな本屋さんも探して行っていました。

ジャンルというものは、私にとっては何でもよかったのです。
自分をひきつけてくれるものであれば、どのような本でも横断的に見ていました。
見ていた、というのは、読んでいた、というのとは少し違って、
「自分の関心をぐっとひきよせられる本」を探知しにいくのが好きでした。

その頃、おもにひかれた分野は、現代物理、数学、現代アート、音楽、建築、
武道、宇宙、哲学、思想、心理、そしてあらゆるジャンルの新刊書籍でした。
私のなかでは分野（ジャンル）の区別というのは、まったく重要と感じていなかったので、
むしろ多くの分野を渡り歩くのが好きでした。

同時に、学問的区別なく書かれている本に興味をもつことが多く、
そういったなかで自然と精神世界の棚（コーナー）も知ったのだと思います。
具体的な目的があって精神世界を知ったわけではありませんでした。

具体的な目的を持って書籍を購入したのは、記憶しているかぎりでは、
クリシュナムルティに関する本が最初だったと思います。

私は大学で数学や物理の勉強をしていたこともあって、
理論物理学者の、デビッド・ボームとクリシュナムルティとの対話集
「人類の未来」という本に興味を持ちました。一般教養で宗教論という科目をとっていて
（授業はおもに西洋の伝統的宗教をテーマとしていて、授業そのものは、面白くなかったのですが）、

あるとき、「何でもよいので一冊本を選んでそれについて勉強してきなさい」
という課題が出されたこともあって、その時に本屋さんで見つけた本が「人類の未来」でした。
おそらくそれは精神世界との始めての出会いだったと思います。

その後は、和尚に関する本・冊子を数冊読みました。ただその頃は、
それらの書籍を読んだときに、私のなかで「ここには、うそがない」という感覚を強く抱き、
内容としては理解できないこともたくさんあったのですが、
その「うそがない」という感覚（何をもってうそがないか、という根拠はまったくなかったのですが）は、
私にとって心地よく、興味深いものでした。

ただそれは、うそがないと感じる心地よさと興味深さがあるだけであって、
私と少し離れた距離にいつも存在し、あくまでも興味の対象でしかありませんでした。


ところが、たまたま「廃墟のブッダたち」を見つけて読んだとき、
その「うそがない」と感じる感覚は今までになく強く押し寄せ、私を圧倒し、
すべてがクリアに書かれていることに深く興味を抱いた、一方で、
はじめて、私と離れた距離には置いておけないもの、興味止まりではいられない、
という経験をしました。

「そうなんだ」では済まされないリアリティが、読んでも読んでも褪せるどころか鮮明になりました。
「虚無宇宙からの伝言」までの書籍を読み終え、その時は結果として、
「私が今までやりのこしたことを、まず、やろう」と思ったのですが、
それだけではなく、おそらく怖くなったのだと思います。逃げ場がありませんでした。

興味を転々として騙し騙し生きている自分を鏡で見ている居心地の悪さも同時にあり、
その居心地の悪さからも逃げるようにして、精神世界の本からも、
そもそも（探求の素材としての）本からも離れてしまいました。

「少なくとも悟りは求めたりするものでないし、私なんか手を出すものではないのではないか。
それよりも、私についているゴミややりのこしを見つめて、払い落としたい。清々したい」
と思って、精神世界の分野から離れました。

ただ、頭のなかではずっと無明庵の書籍に書かれていたことが、
ずっと気になっていたのは確かです。

無明庵の書籍に書かれていた内容は、私にはその時今すぐ必要とは思えなかったし、
受けとめることができないこともたくさんあったのですが、
しかし私にとってはあまりに現実感（リアリティ）が強く、
仕事をしていても生活をしていても、忘れられないものでした。

とくに恐れから逃げたと思っている自分がずっといたので、
死人禅を実践していなかったのは、かなり気にしていたのだと思います。

それで、今、・・歳になって、再度足を入れることになりました。




>>★ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?


（中略）

二つ目は、私はなぜか「女性」という存在が強い現実感をともなって、いつも脳裏にあります。
簡単にいうと、女性という存在が好きなのです。性的な関係をもたなくても、
ただそばにいたり、話をしたり、それだけで十分に思うことのほうが多いです。

女性という存在に憧憬をもっています。妄想といえば妄想なのかもしれません。
憧れがあります。同時に、男性に対してどこか冷たい私がいます。
とくに女性が苦しんでいるのを見ると、なんとかしたくなってしまうのです。
それが男性または男性社会がらみであればなおさらです。

ですので、女性が苦しむことや女性が苦しむ姿に敏感になっていて、
これはうまく説明できないのですが、女性が苦しむ姿を放っておけない、という感じで、
むしろその姿をいとおしく感じる私がいるのです。


>この方の場合には、
>母性または女性性というものが明確に今回の生で内在しての事ですので、

>この記述の部位だけを読んで、本心は女性に対して暴力的で、支配的であろうともがいている男性が、
>こうした他者のフレーズを自分を虚飾で誤魔化して、言葉だけ模倣する、
>といった馬鹿な真似はおやめ下さい。

>さらには、スピリチュアル系の偽善的な人（特に女性）が、こうした言葉をパクって、
>自分の心の歪みの醜さを美化する事に悪用するのもやめてください。

>この方の場合には、個人的な事情があって、そのようにごく自然に、
>振舞えているのですから。

（中略）

一つ目と二つ目の問題とあわせて考えてみても、
たとえば死後に苦しんでいる女性から何か頼まれたら、私はたとえいやだと感じていても、
そのいやだという感覚は完全に麻痺し、なんでも従ってしまうのではないかと考えると、
これは大問題だと思うのですが、この問題に対して、
十分な分析が私自身、できていないのだと思います。


＊＊＊＊


三つ目は、悟りや自我復元に関する問題ですが、
私は悟りによる至福とか、そういうものにはほとんど興味を持っていないようなのですが、
自分が帰る場所、故郷としての虚無というものには強い関心を持っていて、
それこそどこまでが私の意思で、どこからが妄想なのか、そのすべてが妄想なのか、
まったくわからないのですが、

たとえばスケッチブックをはじめて描いてみた時も、
画用紙に真っ黒にクレヨンで隙間なく埋め尽くしたいと思ってしまって、
実際にそれをやってみましたが、出来たものを見て、私は少し落ち着いたりしています。

私が戻りたい場所として、すぐ思い浮かぶのは、狂わないでいられる場所です
（ビジュアルとしてはどう描いていいのか、悩みます）。
そこに必ずしも色や至福がある必要はないと感じます。

一方で、私は幽閉されることや、この地球上でいえば、
身体的・心理的な拷問がとても怖いのです。
「終わることのない闇に幽閉され、身体的・心理的苦痛が終わらないこと」
ほど私にとって恐怖はありません。

これこそ私が日々恐怖していることなのですが、つまり、私が怖いのは、
意識あるままで闇に幽閉されたら、それこそ恐怖だと思っていて、
だから、画用紙に真っ黒で描くイメージも、
はたしてこれが私の住みたい世界なのかどうか、
正しいイメージなのか、わからないのです。

あくまでもそれは「意識がなければ」という条件つきのようなもので、
意識があったまま闇に投げ込まれたら・・・と考えると、すごく怖いのです。

無明庵の書籍で、宇宙の果ての無との境目に幽閉されたままにいる種族の話が
あったと思います。生きることも死ぬこともできないまま幽閉される。
本当に怖いです。

ただ、自我復元をしなければ、この「また明日のある世界」
「苦しみが必ずある世界」である地球に生まれてしまうことは確かだろう、
だから自我復元しなければ、という焦りがあるのですが、

では、どういう世界を希望するか、といわれると、苦しみがなく、
意識ある状態で幽閉されることなく、ちゃんと終わってくれる世界、
という感じになるのですが、それはいったいどんな世界なのか、
正直、よくわからないのです。

あの種族のように幽閉されたらどうしようとか、
地球やさらに酷い惑星にうまれたらどうしようと考えてしまいます。

そして、おそらく「そのような場所に生まれたくなかったら、
今から登場する女性の頼みをきいて、それに従って歩いていきなさい」
と死後の世界ででも言われたら、今の私は簡単についていってしまうような気がします。

いや、女性の頼みでなくても、この三つ目の問題の恐怖から、
支配者の脅しに従ってしまうように思うのです。


私はどこかでそれは、自分に対する裏切りではないかと思っています。

己を守れなかったと、きっとまた思うのではないか。

後悔しながら次の生も嫌悪しながら生きるハメになるのではないか。

そう考えると、これもまたどうしてもよいのかわかりません。

といって悟りたいとか、そんな曖昧なこと、
定義も自分でしっかりできないようなことを言いたくないのです。

本当にどうしてよいのかわからず、怖いことから目をそむけてしまう結果、
こういった自分の問題に目をそむけてしまうし、分析も投げてしまうことがあります。


正直、このアンケート設問を読んだとき、私はビクッとしてしまいました。
なんて答えたらいいのか、困りました。
そのうろたえようからダラダラとした回答になってしまい
（回答にすらなっていないかもしれません）申し訳ございません。混乱しています。

読み返してみて、はたしてこれが問題なのか、苦しみなのか、悩みなのか、なんなのか、
それすらもわからない自分のぼんやりさが嫌になります。



>>★そちらは、何を人生において、最も重要視していますか?
>>他者や本に書かれていることではなく、
>>御自身の中から実感として確実に、出てくるものだけを書いてください。


苦痛がないことだと思います。
たとえば、もしも私が死ぬとき、一つだけ頼めるとしたら、
苦しまずに死ねますように、ということだと思います。

身体的な苦痛の回避が優先されると思いますが、
同時に精神的な苦痛の回避も求めると思います。

また、これは苦痛と関連してのことだと思いますが、
私はいつも「区別」ということに敏感になっていて、
無視できない問題を抱えることがあります。

区別には必ずそこに枠があるので、それは全体ではないという違和感、
うそっぽい感じがつねにあり、微弱ながらも慢性的な苦痛として認識しているようです。

どこか間違っている、うそっぽい、居心地がわるい、すっきりしない、
といった嫌な感じがあります。ですから、こういった区別に起因する問題は、
無視できないことが多いです。

社会問題としては、差別の問題がつねにアンテナにひっかかります。
といって、社会運動をしたいかといえば、そうではないのです。

そういう社会にあって、どう差別やあらゆる区別から個人が解放されるか、
がいつも関心の中心になります。

やはり、いずれも苦痛の回避が私のなかでは判断の中心にあるようです。
「苦しくなければそれでいいじゃないか」という感覚をなぜか持っています。
苦痛の回避が私にとって重要です。



>>★ご自身の何かに問題があり、それを解決したいと思っていますか?
>>その場合、何を解決したいのか具体的に書いてください。


申し訳ありません。ここに書くべき内容を、
「ご自分の問題についての原因は、ご自分で分析は出来ていますか?」
の設問の欄に書いてしまいました。

自分が書いた回答をもう一度読み直してみて、やや具体性にかけているので、
補足できたらと思います。一つ上に設問に対する回答とも関連して書いてみたいと思います。


まず、頼まれたら断れない、ということなのですが、
いやだとはっきりいえることは言えるようにする必要があると思っています。
それには自我復元を続けていこう、という気持ちがあります。

昔から基本的にはいやなことはいやだと言えることが多かったので、
そういう意味ではあまり困ったことはないのですが、
自我復元をやりはじめてから、よりそれがはっきり言えるようになったので、
やはり今までもいやなことを我慢してやっていたことも意外と多かったのかなと思っています。

ただ、より問題だと思っているのは、いやだと思っていないのなら、
どこでもついていってしまう、安易に要望をきいてしまういい加減さが私にはあって、
おそらくそれは「私が進んでいきたいビジョン」がはっきりしないことに、
起因するかもしれないと思っています。

苦痛のない世界、幽閉されない世界、拷問のない世界を望みますが、
それをどうビジョンとして立てて、描いていくかがはっきりしないのです。

表現として「〜のない」「〜でない」世界という表現になるのですが、
それははたしてビジョンなんだろうか、と思っていて、
やはり具体性そのものがかけてしまうように思います
（なぜなら、ここにはつねに「〜でない」のなら何でもいいのか？
という問いが突きつけられるからです）。

そのためにも自我復元を続けて全自我になる必要があるのだと思いますが、
同時にビジョンをしっかり描けないもどかしさがあります。

関心地図は出来るのですが、スケッチブックが思ったように手が進まないのです。
そこが解決したい一つ目です。

（中略）

三つ目の問題は、まったく具体性にかけていて、具体的に書くことが難しいのですが、
これだけは言えるのは「拷問のある世界にだけは生まれたくない」ということです。

苦しみながら生き続けなければいけない、というのは私のなかでは最大の恐怖で、
なんとか解決したいことです。

無明庵の本を読んだとき、この宇宙そのものがまさに拷問の世界だと思いました。

なのに、私は刹那の快楽にそれを忘れてしまう自分がいて、
また、それに鈍感な自分がいて、なんて鈍感な自分なんだろう、
このくらいならまた明日を生きることも受け入れてもいいだろう、
と考えてしまう自分がいます。

でもそれはたぶん、己という自分、裏切ってはいけない自分は泣いていると思うのです。

「なぜお前は笑えるんだ？なぜ今日も生きたのだ？」と、
その己から問われているような気がするのです。

本当はその己を、もう終わりのところ、
もう終わっても大丈夫なところに、
手をはなさないで、つれていくと約束したのに、約束を守れない、
その誓いを、はたせそうにない自分がいます。

自分を悲しませてはいけない、裏切ってはいけない。
そういう思いだけがつのります。

「今自分がやっていることは、今本当に自分がやるべきことなのか」
という問いが、つねに私の頭のなかをぐるぐるまわっています。


（中略）

>>a.ご自分の最も嫌いな点

自分の最も嫌いな点は、何かを誤魔化そうとしているときの自分に、
気づかないでぼうっとしている自分の姿勢。

自分にうそをついていたり、自分をうらぎったりしたときに、
そのこと自体にすら気づかず鈍感で、
わかったかのようなことを発言してしまったりしている自分。

そうならないようにと、発言を適当に誤魔化してしまうことがある自分。
「これでいいんだ」と少しでも頭をよぎってしまう自分。



>>b.ご自分の最も評価できる点

自分の人当たりも、自慢できる部分ですが、
これも他人からそう評価されたからそう思っているという面があります。

他者との関係や他者からの評価を抜きに考えてみると、
最も嫌いな点と表裏一体ですが、

自分にうそをつかない、簡単に結論づけない、ひとくくりにしない、
区別や差別をしない、支配側にまわらない、
なども評価できる点なのだと思いますが、
これができないときが必ずあって、その時点で自己嫌悪に一気に反転します。



>>★(本業以外での)ご趣味があれば、お書きください。

（中略）

最近、崩残さんがアップしてくだった「Omnia-Pagan Folk Lore 」のライブ映像が、
とても気に入っていて、ハープ奏者のjennyは、私のなかで・・・と重なるイメージをもっていて、
全体の曲調も心地よく大好きです。（またまたご質問の範囲をこえてしまってすみません）。


＞「Omnia-Pagan Folk Lore 」に誰か、話題をからめてくれないかと
＞内心、期待していたのですが、やっと来ました（嬉）。


こんな感じで音楽が趣味として好きですが、アート関係全般にわたって興味があります。
あと、武道を小学生から高校生までやっていて、今はやっていないのですが今でも好きです。
またやることがあるような気がしています。



>>★自我復元をしようと思った、最大の理由は何ですか？？


自我復元をしようと思った最大の理由は、
「このまままた地球に生まれてしまったらどうしよう」という不安です。

上手く死ねなかったら、とりかえしがつかないのではないか、という焦りです。

もう終わりにしたい、
他の惑星や他のどこかに生まれ変わるのさえ、私は嫌だと思っているのですが
（無明庵の書籍を読んで一番ショックを受けた内容の最たるものは、
また生まれてしまう、終わらない、ということでした）、

この地球でまた生きなおすことを考えると、それはまず避けたい、と強く思います。
ぼんやりしていてはいけない、自分の人生なんだから、
せめて自分が自分の主人でありたいと思いました。

正直な気持ちは、今のこんなぼんやりしている自分が、
自我復元をしたいと思うその決心すら私は疑っていたのですが、
崩残さんがどこかで、
「信じるのは後でいいから、まずできるかやってみなさい」、
といった内容のメッセージを支えに、やってみようと決心しました。
「まずやろう」と。



以上です。よろしくお願い致します。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞以下、私、崩残のコメントです。


かなりの部分を編集上カットしましたが、（＊＊＊の部分も中略部分です）
初回判定の時に来た報告内容です。


多くのことを解説するつもりはありませんが、

長年、サイトで執筆し、著作も書いてきた中で、

私が、最も「自己探求には、こういう姿勢で向き合って欲しい」と思い続けてきた、

そういうタイプの読者の方に、ようやく出会った感覚があります。


決して、慢心からの背伸びはせず、
自分の思いに、どこまでも正直であり続けるという姿勢です。

そして、自分にとって必要なことの優先順位を、決めるという姿勢です。

「極めて正常です」と、返信した私からのメールには、
次のような言葉が綴られていました。




崩残さんがメールの最初に「正常」という言葉を、
届けてくださいましたが、
その瞬間に、私が思った気持ちは２つあります。


一つ目は、正直、少し嬉しい気持ちがしました。
正常なんて他者から言われたことも、もちろん、
自分からも思ったことがなかったので、
私は自分でいつもいつも毎日を無駄にしていると思っていました。

その実、私は無駄が昔から嫌いで、
友だちと遊ぶにも遊ぶだけの意味がないと、
誘われても（家までついてこられても追い返してしまったこともありました）
遊ばないような子どもでしたので、
私が毎日を無駄にすごしていることは、矛盾そのものでした。

「正常」という意味を、
私は正確に受けとれている自信はありませんが、
その無駄という思い込みに対して、
無駄なことばかりではなかったかもしれない、
たとえば死人禅だってやめなくてよかったよ、と
そんなふうに思えた、という意味で嬉しかったです。


もう一つは、かなり不安な気持ちです。

正常とは（これこそ私の思い込みかもしれませんが）むしろ、
「誰かの借り物」で自分という存在が出来ちゃっているんじゃないか、

私の言葉なんて何ひとつないのではないか、
だって、言葉では、今もこうやって何でも書けちゃうじゃないか、
という、やはり自分へのダメだしが、必ず先にきてしまいます。

最初の「少し嬉しい気持ち」はそれとちょっと遅れて訪れる、
二次的な気持ちだと思います（たぶん、なのですが）。

なので、よりその感情も「偽善的なもの」と思ってしまいます。
しかも、そう思うことで、さらに何かを自分は誤魔化してはいまいか・・・と




＞この方のような、こういう、当たり前の「内省」「自問」が、
＞生じない人が多すぎるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【死後のミッションの報告】


●次は、自我復元を終わった「後天性全自我」の方からの、久々のメールですが、
「面白すぎる」ので、読者の方がいつもやってしまう「誤解」を回避する為に、
カットした部分が多々あります。




崩残さま。

スケッチブック作業の変化とミッションでの収穫についての報告です。



その理想の形態を使い、銀河ステーションに行くと、
前回まではしっかりとしていた床の存在感が薄くなり、
その下まで空間が拡がってました。

床が無くなった他、ステーションの作りが外の宇宙との境界としての、
フレームでできた壁になったことと、
以前は切ったバウムクーヘンのような、平べったい円盤状と認識していたものが、
ドーナッツのような上下に少し厚みのある形に変化していました。

ドーナッツの中心に同心円状に浮かんでいる受付係は１２種類以上はおり
(真上から見ると４分割の間にさらに２つずつポイントが見えましたので。)、
虚空の辺境にあるルーン文字の図形に、
奥行きを持たせた立体のような形状に見えました。

普通のルーン文字のような、
立体にした場合に面を構成し閉じることができない形態では存在できないようです。

受付係はそれぞれ形が違うほか、固有の音を持っており、
音の雰囲気に適合した宇宙ツアーを提示するようです。
一つの宇宙を音の種類ごとに分けており、それぞれ扱う領域が違うみたいです。

提示される旅行パンフレットは、空間が織り込まれた線からできた立方体でした。


細いパイプで作られた立方体の中に、
もう一つ小さな光る水晶のような立方体が浮かぶものを
手渡された際、てっきり真ん中の小さな立方体が展開して、
別の宇宙の画像が見えるのだろうか
と思ったのですが、そうではなく、外側のパイプの一辺が拡がることで、
別の宇宙の風景を見ることができるようです。

立体の合計１２本ある線はそれぞれ、大地、海、生物、植物、太陽、
その宇宙を取り巻く環境、管理の必要性などの構成部品や契約内容で、
必要な線を展開した状態で真ん中の部品に焼付けると一つの宇宙の種となるようです。

パンフレットというより、オリジナルツアーを作成する為の道具のようです。

手渡されたのは、線が合計１２本の立方体でしたが、
さらに細かいオーダーができる線の多い立体(サッカーボールのような)も
あるのではないかと考えたり、逆の最小構成の立体をイメージしてみたり、
あえて一本抜かした立体を作ると、
開いた場所にはどのような線が生成されるかなど考えてみました。

今回の収穫は、これまで考えた事の無かった世界観の創出方法の例を、
入手できたことだと思います。

この方法に比べると、これまでは随分大雑把に世界観を創っていたことに気が付きました。
今後は細かい設定もできるこの方法を活用してみます。


＊＊＊＊＊＊


>さて、染森氏の動画は、全自我の性質を考察する上で、非常に重要な要素を沢山含んでいたので、
>これもリアクションを待っていたものですが、
>「ちき」さんがブログで取り上げてくれた以外には、
>この●さんが２人目、この投稿の次の方の、合計３人だけでした。

>あ、だからといって、いまさら、後出しじゃんけんみたいな、
>感想メールとかはいらないですよ。


●全自我の方（染森氏）の動画について


印象的だったことは、目的の為に環境を選択しているという所です。

私の場合、環境維持を出来る範囲で目的の設定をしてしまっています。

自立とは、どのような環境でも必要とする生活の維持ができることであり、
それができない場合は、なにかしらに依存していると思いました。


私の場合は、勤め先に依存している傾向があり、
「ここを離れたら、生活に苦労するだろう」という考えからくる不安が、
具体的な検証のないまま、野放しにされていました。


この依存のせいで、自らの行動範囲を狭めているほか、
本来関わるべきでない問題に対処することにも、なってきていると思いました。

今の環境は少なからず、自分に汚染をもたらしており、
汚染されてしまうのは、対処方法がワンパターンなところにあるようです。

これには、対処方法に関しては一から作り直すというか、
対処する為の運動神経から鍛えなおす必要があると思いました。


現在は不足していますが、この運動神経のようなものを鍛えれば、
今のように、生活のベースを安定させるために目的を変える必要がなくなり、
目的に応じて、臨機応変に生活ベースを安定させることができる、
ということを知りました。


文章にすると、あたりまえの事を書いているように自分でも見えますが、
文章にするまでは、このあたりまえが十分に機能していなかった自覚もあり、
意識化した後に、「自分、しっかりしろ！」と思うことが増えました。


思い出すと、以前はこのような場合には
「他人から見て、恥ずかしい思いをしない為には、こうするべきだ。」

とか考えていたようで、
今更ですが、
それは、私にとって、恥ずべき行為だったと思いました。



以上となります。



以下は、私からの返信です。
↓

●地球上の生活だけの認識だけで生きていると、
限界を感じることが多いわけですが、


希釈自我ではなく、正常な全自我の状態で、
これらの星系へのアクセスを通じてみると、

いかに、先人たちが、いろいろなものを積み上げたかを感じ取れたと思います。

それは、そう簡単には、馬鹿になど出来ないものですし、
まだまだ、娯楽性をも持っていますし、
むろん、別の意味での悩みもそこでは発生しますが、

この地球の世界の中だけを見ているにすぎない段階で、

安易に「すべては闇だ、本質は虚無だ、宇宙は無意味だ」

「だから悟りしかない」と、単純な「直線思考」なってしまう
多くの無明庵読者の人たちが、何を間違えているか、
今の、・・さんには、理解できたと思います。


私が何度か、言うことですが、

「セックスのオーガズムを、
　もう十分だ、もう嫌だというほどに満喫した結果の結論でもないのに、
　まだ、セックスすらも、ロクにしてないガキが、
　偉そうに、セックスを否定するんじゃない」

という喩えと同じです。



●ところで、この銀河系の中心部への探索の最もすぐれた利点は、
極端な異質性がないために
（たぶんこの銀河系の、ある時期以後からの方針で、
　さまざまな視点の「バランス」を保つために、
　「極端さを、ある程度、排除した」と私は思っています）、


そのために、ミッションにおいて、銀河系中心部でやることは、
・・さん自身の、地球での生活やネットワークにダイレクトに関連してきます。

普通でしたらば、宇宙の様相と地球の現実生活とのギャップを感じて、
落ち込む人が大半ですが、
全自我による、しかも、
あの「死のミッション１〜４」の「段取り」を使った場合は、
二つの現実に「関連」が形成されますから、

現実生活への不満が作り出した、宇宙妄想や夢物語ではなくて、
マクロとミクロの双方が重なる「リアリティーの一部」となります。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【判定依頼の報告／数回目】


崩残さま。

ご無沙汰していましたが、今回は自我判定を申し込みます。
前回判定をいていただいたのが、10/10でしたので約半年ぶりになります。
その間におこなった呼びかけ回数は１８０回です。

・中略・

目覚ましを早目にかけて、
５分から１０分の間回収して胸から頭に半分送り込むことを、
毎回忘れずにやりました。



☆作業したことによる変化や感想

トラウマ掘りも、かねての報告になります。

この半年　結構つらかった。おもったより、
体にダメージが来ていたようでひと山越えた今、体の節々が痛い。
体の緊張がすごくあって、背中に鉄板が張り付います。

数年ぶりの風邪をひいて、頭も痛い。　

ガンバっていたんだとおもいます。


〇トラウマほりから

これを書くのはすごく勇気がいる。

原発関連の記事を読むたびに思うこと。
いまさら、何を騒ぐのか！

原発が、原爆を繋がることはわかっていたのではないか？
放射能問題に関してもすでに世界初の原爆投下で、
広島・長崎に落とされるんだぞ。
その時から放射能汚染を受けてきてるんだ。関西地方。

福島の原発事故が起こったとき、
じいさま　広島の原爆を爆心地のそばの病院で被爆されていた生き残りの方と話していました。
いろいろ持病を抱えていらしたが、８０歳をこえても、生きていた。

その方も、何をいまさら。。。というようなことを言っていた。

いま、起こっている福島の原発事故と広島の原爆を、
同じように見てはいけないのかもしれないけれど、
過去にどんなことが起こったのかわかっていたのではないか？
それを超えても原発を造る意味があったのだろうか？

関係者はそんなことを十分理解したうえで、原発を作ったんだから
いまさら騒いだところで、どうしようもないだろうって、
とおもっていて、福島の原発事故を遠いことのようにみていた。


そんなとこで、原爆のことを思い出した。

この事件は、私にとっては、トラウマ事件だった。



小学５年の春休み（６年生になる前の春休み）
母につれられて次女である姉と三人で広島に遊びに行った。

その時に原爆資料館に連れられて入った。

その場所にいられたのは入り口を少し入ったこ所だけ、
それ以上の展示物は原爆にやられて、全身やけどの人体模型やら
いがんだ展示物。
一瞬にして、阿鼻叫喚の世界になってしまった様子を展示してあった


恐ろしくて、恐ろしくて　その場にいることができなくて
ロビーに出てしまった私に母は、怒った。


「何故見ない！！」

無理やり入れられて　泣きながらみていたら、
母は、小さな子供を連れている親子連れをみて、

「あんな小さな子ですら、おとなしく見ているのに、
なんでお前はないて見ないのだ」と怒った事を思い出した。

家に帰ってから、
見れない私はおかしいのかと原爆関連の本を開いてみたが
一ページ目から、こわくて　先に進めない。
何度も、何度もページを開けては閉じてをくりかえしていた。

原爆の資料を見ないといけない？見れない私は、おかしいのか？？

広島から高知の母の実家に行きその後、一か月ほどご飯が食べれなくなった。

食べない私を、祖母や叔母は　なじったことをおもいだす、
母は何も言わなかったような気がする。

ともかく、食事も喉を通らなくなったくらいに怖い思いをさせておいて、
「こんなおかしい子は知らないわ」と言われた。


心のどこかでいつも封印していた広島。
私の中では、広島は「忌む場所」になっていた。



広島は怖かったんだ。
怖いんだ、こんな恐ろしいものは見たくはないと言えなかったんだ。

自分の感情を素直に出すことができなかった、
小さいころの私を思い出して泣いた。

そこから引き金になって、母とのことを掘り出す。

　
『しゃべるな　と　「どもり」について』


なぜ私は、吃音になったか？

しゃべてはいけないから。

宗教をしていた我が家では、
大人たちが集会をしている間は、おとなしくしていないといけない。

六畳二間の襖を隔てた部屋の中で声を出さずにしていること。

家の中では、
それ以外でも母の機嫌を損な言わない様にしなくてはならない。

いつも「お前のせいで体の具合が悪くなった」と言われた。

母の思いとおりにしないと　何時間でも片足で立たされた。

もしくは閉じ込められたり、食べさせてもらえなかったり、
外に放り出されて泣いても叫んでも、家の中に入れてはもらえない。


母は、子供に選択できないことを要求する。

そして子供に嘘をつき、試すことをする。

約束をさせておいて出来たかを確認するのに、

「〇〇さんのおばさんは、していないと言っていた
　△のお姉さんは、ふざけてたと言っていた」

なんで、その人たちは私がやっているのに、
やっていないと、母に嘘を報告するのか？　理解できない。

母は、とにかく悪口をいう
でも悪口をいう人の前では、笑って仲良くしている。

どうなっているんだ？
何が本当で何が嘘なのか理解できない。

社会をどう見るか　常に困惑していたようだ。

私は、大好きな母の要求を通すことで、その他から苛められる。
そんな子供時代だった。


感じていることを素直に表現した事があったか？
思い出はない。

感じたこと、怖い。
楽しい　うれしい。。。。

そんなことを声に出すと、
おかしい　頭がおかしい　うるさい　しゃべるな。

いつも、頭ごなしに、怒られていた。


自分が素直に表現することを、止められていたから、
吃音になってしまったのではないか？

それと、絶対である母の前で、どう表現すればいいのか困惑して
心と言葉がつながらなかったのではないか？

思いが伝わらない。
声が出ない。
しゃべれないという苦痛というより困ってしまう現実。

そう、私はいつも、どうしていいのかわからない状況の中で生きていた。

そんな困った状況を理解してはもらえず　一人放置されていた。

反論したくても言葉が出る前に出てくる思いは、
恥ずかしい、周りの人に対してみっともないし異常者と思われるのでないかと、
他人の目を気にしてしまう癖が出来上がった。



〇トラウマその2

どうしても、つまずいてしまっていた事件

中学一年のときの新興宗教がらみの事件。

当時　我が家の絶対条件は信仰であり、伝道であった。

神様に祈れ、ということと、地域の集会に出ることが絶対で、
伝道することはすべてにおいて優先されていた。

当時、自分の友人を集会に誘ったために、その子が私の家に泊まりに来たことで、

のちに、その子の叔母が、言いがかりをつけてきて、
（家庭環境の複雑な子で祖母に育てられていた子だったので叔母が出てきた）

「嘘をついて泊まらせた、宗教に誘ったのか？」などの言いがかりなのか、
なぜ怒鳴り込んだ来たのかは、今でも理由は思い出さない。

とにかく　意味がわからないまま、学校を巻き込んだ事件になった。


友人に裏切られたこともさておき、
その時の母は、事態の収集のため学校へ話し合いには出来てきてくれたが、
その後、私を殴りまくった。

気に入らないと言っては、殴り　
とうとう、手にもっていた包丁で頭を殴りつづけた。
（さすがに刃はむけてませんが）

そして殴られ続けた為、私が学校に遅刻したこともなじった。

私が時間を守らないのでなくて、
殴られていたので家をでれなかっただけなのに、
学校の先生に遅刻したことを怒られて、
「母に殴られて遅れました」なんて言えなかったのが苦しかった。

（書きながら思うこと。
　わが母は、私が常に、罪悪感を持つように、よく調教したもんだな。）


その事件に関して、事あるごとに整理しようとしたが、
なぜ、母が一番優先し、最高であると教えてきた事（布教活動）を
やった子にたいして、暴力をふるい、怒ったのか理解できなかった、

私は　頭の回転が悪いので　勉強ができないから理解できなかったのか？

何故？

何がよくて　何がダメなのかわからなくなっていた。


いつも混乱していて、どうしていのかわからない

母の言うこととを聞いていたら混乱してしまう。


何をきっかけで思い出したのか、
手元のノートに書いてないのでわすれたが、

母はとにかく感情的。
気に入らないとヒステリックになる。

おそらく理由なんてない。

母の支えであった新興宗教の信仰のことをナジラレタ。それだけ。

それだけで　そこにいた自分の子を、
ストレスのはけ口として殴っただけ。

私は、母の感情のはけ口として殴られるために存在している子供。


なんだ、、、

この事件で深い理由はなかった。
ただ、母は鬱積したものを吐き出すために殴っただけなんだ。

そこに行きついたとき、
なんだか肩の荷が下りた気がした。


どうしてほしかったか？

友人に裏切られた傷心の私を慰めてほしかった。
一緒に泣いてほしかったな。

たぶんしてくれたとは思うけど。

かすかに記憶にあるけれど、殴られたことで、「帳消し」だ。


こんなことを思い出しながら、
私は起こってる出来事に対して
特に、大声でどなられたり、詰られたり、たたかれたりしたら、
思考停止になる。

なんで怒られているのか、殴られているのかわからない。

理由が知りたかった。

なぜ　殴られるのか。
なぜ、起こした行動に対して、いつも、怒られるのか？


理由なんてなかった。


母は、感情のはけ口としてだけしか私の存在を見てなかっただけ。

そこに、何に言わない　弱い子供がいただけ。

反抗せず、殴って、すっきりするするだけのためにしただけのこと。


なーんだ、

それだけだったんだ。

私が悪いわけでも、母を困らせる悪い子でない。

感情のはけ口だけだったこと。


変な話だが、理由が理解できて本当にすっきりしたのだ。



☆この事件を思い出したときの日記から

なぜ殴るのか
なぜ殴ったのか
殴るなんてものでなくて　暴力だ
理由なんてなかった

そこにあっただけだ

自分の感情を吐き出すための物体がそこにあったから
それだけだったんだ

さぞかし気が晴れたことだろう

よくも、汚物の掃き出しに使ってくれたものだ

私は悪くない


ただ　腹が立つ
むしゃくしゃする

それだけ

「伝道」がすべてだ、といいながら
伝道が素晴らしい生き方だと言いながら、
それをした子供を殴り、罵倒し、罪悪感を埋め込んだ湯すせない行為


やれよ　自分で


うるさい、だまれ、しゃべるな


私にかかわるな


私の中に入るな


私はお前のモノではない


一人の人間だ
自由意志を持つ人間だ
モノではない


・・・・・・・・・


これを書いた一か月ほど後、
実家に用事があり、母と会った。


良い機会だから　「母の子供時代の話」を母本人からをきいた。


母は、・人兄弟の三番目として産まれた。

いつも「いらない子」といわれ、
美人で賢い長女と比較されていた。

わたしは（母）不細工で、花のような明るい姉がうらやましかった
とにかく　親に殴られて育てられ、
辛くてつらくて、死にたいとばかりおもっていた。


戦争が終わり　引き揚げのとき、
姉はきれいな着物をたくさんカバンに詰めた。

帰国したら分けるからといいながら、自分の荷物は、工具や実用品ばかり。

きれいな着物なんで一枚も分けてはくれなかった。

姉にだけ、兵隊さんも飴やチョコをあげていたけど
私にはくれなかった。

ここで、母が仕事をしていたころの口癖を思い出す
　　↓

「職場の誰それさんは、私にお菓子をくれない。
他の人にはあげるのに、私には分けてくれない」
　
こればっかりいってた。
お菓子くれないは母のトラウマか。。。。



姉は良いところに求められて嫁にいってしまい、
私は残された弟妹のために働いていた。

いつも姉の影で比較されて貧乏くじを引いてたの。

↑　あら、これも同じじゃない。
あなた、次女と私の間で差をつけながら育てたよね。
華やかな明るい次姉はいつも、おいしいとこ取りして妹を虐げてたわ。


「でもね、そんなことがあったから、私は神様と出会えたの。
信仰に生きることができたの」


そこで会話ストップ。

聞いてられない。


でも見えた。


生きる支えにしていた世界に、私が入り込んだことが許せなかっただろう。

それを子供を通して否定されしまったものだから、
その事をおこした子供を殴っただけでした。


まあ、あなたの世界に入り込んでごめんなさいね。

いまなら言える。

もう、はいらないから　安心してね、と心からおもった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


〇スケッチブックに関して

正直50％を超えたあたりからかけなくなった。

なにをどう書けばよいのかわからない
スケッチブックを用意しても途方に暮れてしまう。

桜の間でスケッチブックのことが描かれていて
あらためてチャレンジ。

とにかく　なりたい自分を書こう。
イメージでもいい。

色鉛筆を取出し、
「なりたい状況の私」のイメージを書いた。

どうもきちんと書かなくては、難しく思い込んでいたようだ。


書いた自画像。


いい感じ。

書いた後から、上記のようなトラウマがぽろっととれた。
忘れていた記憶が出てきた。

スケッチブック、、、すごい効果。


まだ、未来までは行きつかないが、

いま、どういう状況でいたいか？
どんな部屋に住みたいのか？
環境でいたいのか？

そんなところから攻めている。

住みたい部屋について書いていると、
現実とのギャップが目について、
掃除をし、いらないものをかなり捨てることができた。


書くことで、動くことが出来た。



やっぱり家を出よう。

怖いけど。。。


旦那と改めて話し合いをして、約束させることができた。

息子の部屋をかたづけて　息子を部屋で寝るようにすること。

（自分は一人で三部屋を占領をし、ひとりで寝て、
　二十歳になる息子、１７歳になる娘が、
　母親と三人で一部屋で出ていることに、何の違和感もないそうだ）


部屋を明け渡すことを５月中にすること。

それができない場合、
私が出ていくことに対して恫喝しないことを「誓約書」に書かせた。

誓約書なんて、なんにも意味がないことは承知のうえで、
あいつに書かせる事が大事だった。

いままで、無理やりやらされていたことを、
約束させられて出来ないと言っては、詰られていたのだから、

誓約書にサインをする時のあいつの顔を見ていたら、

うれしくなって　顔がにやけてしまった。


ここまでしないと動けない私は、情けなく思うが、

いままでやられっぱましだったけど、
やり返さすことができたのがうれしかった。


旦那は、どうせ、できないし　
やらないだろうし、
あいつも、まさか、私が出ていくとは思ってないと思うけど

いざ、出ていくことが、目の前にでてきたら、こわくなった。


胸に感じる圧迫感

意味のわからない恐怖感

そんな圧力を感じる。




そこで、桜の間に紹介されていた動画を見た。



圧倒された。


染森さん　（以前ならば）嫌いなタイプだ。

屁理屈こいて、文句ばかりいう、クレーマーだと、
以前の私なら、判断していただろう。

そして、最後まで見た。


この人　怖い。。そんなこといったらあかんねん。

批判されて、社会で生きていけなくなるやん。


『違和感』を感じながら、みていた。


頭のなかで声がする。

旦那の顔が浮かび、旦那の声がする。


「こいつは　おかしい。　
社会に楯突いているだけで　頭のおかしいクレーマーだ
こんな奴の話を聞くのは無駄だ・・・・
社会の落伍者で、まともな奴ではないろ


いや、この声は、旦那の声をかぶった、私の心の声だ。
ごまかしてはいけない。

そんな声を抑えながら見続けた。


大企業にたいして　おかしいことはおかしい。
名前を公表し、自分の意見は隠さずいう度胸。
責任の取り方。

そんなことしたら、社会から批判されて、一人ボッチになる。


全自我で生きるということは、

自分をウソ偽りなく生きるということは、

社会的な後ろだてもなく、

一人ぼっちになっても貫く意志の力がいるんだ。


私はまだできない。
怖い。

一人は怖い。
社会から批判されてはみ出すことを恐れている。


これが全自我の生き方なら
できないーーーい。

自我復元できなくてもいいとさえ、思ったくらい。

そんな人を見ることは恐ろしい。



それでも、見終わったあと、心が動いた。

一種の感動だ。


彼の、彼自身の責任の取り方が理解できた。

今の状況はよろしくない。
その状況を選んだのは、われわれだ。
謝罪したい。

それを実行するために選挙に出る。

当事者になる。

そんな彼の姿を見て、すごいとおもった。



そこで、私自身を見て見た。

どんなに偉そうなことを言っても、

自分より強そうな人と判断したら、
悪いことは悪いとは言えない。

相手を自分より弱い相手だと思えば、なんでも言える。

そして弱いと判断した人に対しては、
自分はできるんだぞってアピールしまくり満足する。

わわわ・・・

母と同じだ。

全自我には、まだ道のりは遠いなと、落ち込んだ。



とにかく
外圧に弱い。

何か事を起こすときのプレッシャーが半端なく怖い。

今の社会生活のなかで存在することが、
他人からの視線や批判されるのではないか、
殴れて、威嚇されてしまうのではないか、
生きていけないのではないかの不安に襲われる。

これと戦わねば、はねのけないといけないのか。


いつも襲てくる漠然とした不安の正体は、これだったのか。


初めて自覚できたような気がした。


これは、自我復元の効果なのだろうか。




この半年は、
今、わたしが見ている世界、
置かれている社会を、
真っ向から自覚する時間だったようだ。


なんとおかしくて、不条理な世界だろう。

母の鬱積した感情に汚染されていた自分。

素直に表現できない私。

鬱積してしまう私。

跳ね返せない私。


この世界から抜け出したいのに出られない私。


跳ね返せるのか？

とにかく自我復元をして、
全自我になるしか答えは出ないのだろうと思う。


だんだんと　自分自身がひどい人間のようにおもう。


医療関係の職場にいるのに、

だれも、助けないし、助けたくない。

他人が死のうがどうなろうが関係ない。

関わりたくない。

天使のように弱い人、困っていいる人を見つけては、
手を差し伸べるということができなくなった。

優しい医療関係者の仮面が、かぶれない。

仕事上では　職業倫理にもとづいて患者に接するから大丈夫だけど、
職場を離れたらできない。

以前ならば、ひどい人間だろと責めていたが
やらなくてもいいんだ、やる必要は無い、
そう認めたら、体から力が湧いてきた。


嬉しかった。


母の代理をやめることができた。



以上報告でした。

まだまだ道のりは遠いようだが、
今の状態を確認するうえで、
判定をおねがいしようと思いました。

判定宜しくお願いします。





＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

精神世界　と　精神「世間」

●まさかとは思うのですが、無明庵というところ、
あるいは、私という者が、精神世界を「馬鹿にして」「揶揄している」

つまり、精神世界が大嫌いで、軽蔑していて、
無神論者と同様に、無精神世界論者だと思っている人は、
ここのサイトの古くからの読者には、いないと思います。


●私は、精神世界と「精神世間」とを厳密に区分しているからです。

精神世界とは、たとえれば「自然災害」それ自体です。
それは、起きる現実そのものです。

精神「世間」とは、
それが「起きてくれないように」と、
身勝手で、無理な事を、頼み込むという行為です。


つまり、精神世界は、もとより、人間など関係なく存在しますので、
人間が勝手な思いを投影する場合にのみ、
それは、精神「世間」へと、下落します。

ただし、人間または生命体の「精神（意識や思考）」が、
それを「認識する範囲」の「世界」を扱う、
という意味においては、自然災害などの物理現象とは、
やや異なるところが、これまた「面倒」な点ではあります。



●たとえば、かつて、無明庵では、
悟りの問題については、大真面目に論じていましたが、
一方で、それを標榜する、無数の組織、人間、信者らを
徹底的に、批判してきました。

ただしそれは、単純に言ってしまえば、
多くの人が、次の原則を守れないからです。


１／自分が目的とすることを固定できない。

２／自分が目的としているはずの当のものについて知らないか、
　　または自問しない。

３／自分が目的としていると確定したものがあるのに、
　　それを実現する手段を、間違えている。


私が知るかぎり、釈迦はなんとか、まがりなりにも、
精神世界の住人で在り得ました。
その後の時代にも、単発的には、なかなかの意識は、
地上に誕生しては死んでゆきました。

その彼らは、単純に言えば、

「肉体が死のうが、死ぬまいが、
　形而上学的に、死にたい」と、嘘偽りなく、跪いてでも懇願した結果、
　そのお望みどおり、形而上学的に、死んだ」

のですから、
彼らの場合は、目的と手段に不一致はありません。



●しかし、私が今回の生で、見かけた事象のほとんどは、
つまり、見かけた「人々」のほとんどは、


・目的が定まっていないか、
・目的とした対象についてよく知らないか、
・目的を実現する手段を間違えているか、

このどれかでした。

つまり、悟りを愚弄するような人々は、
無心になりたいと、無我になりたい、死にたいと、口走りながら、
日常生活では、思考に頼り、利己主義に走り、死ぬまいとしていた。

静けさがいい、と言いながら、しゃべりまくり、
安息がいい、と言いながら、刺激や面白い事が欲しいと文句を言う。


これが、「精神世間」にまで、落ちたて朽ち果てた、
「人間の身勝手な精神論」の末路の実状です。


●無明庵の著作群が、今まで書いてきたこと、
そして今、私が書いていることは、

「その手段では、あなたの目的は、達成できないのではないですか？」

ということのみです。

ですから、少し前に桜の間に書いたように、
人間外の管理者と、きちんとした「契約書」も交わせないほどに、
生きる目的が、曖昧なのでしたら、それしか得られないのは当たり前なのです。

何もかもが、徹底せずに、
「なんとなくでいい」という鈍感さが、もしも心地良いならば、
「なんとなくの人生」しかやってきませんので、
贅沢な生の実感など、ほしがらないことです。

普通のことをしていたら、普通並みの人生になるのも当たり前です。

普通に仕事をし、安定収入を得て、
余った時間を、自分の趣味に使い、
最後は、安楽に、死にたい、

というその程度の「普通のこと」でしたらば、
そうした人生になるのも当然です。

皆さんが、心のどこかで、憧れたり、ヒーロー視しているような、
普通じゃなかった人間たちの人生は、
多くの意味で「普通ではなかった」のですから。

何かと「刺しちがえる」覚悟までした、「大真面目さ」が、
少なくとも、彼らの中にあったわけです。



●話が逸れましたが、
そのように、精神世間は、「人類史」や「人間個人」に属します。

しかし、「精神世界」は、原理原則、つまり法則の世界ですから、
そこには、地球上の人類などが、いようがいまいが、全く関係なく、
営まれている作業、トラブル、支配と服従、
その他、いろいろなものがあります。


●この宇宙で、変えられないほどに、
決まってしまっている法則があるならば、

それを応用して、生活から少し苦を減らせないか、
というのが、この宇宙のほとんどすべての標準的な知性体、
または生命体の活動の基軸です。


ただ、困ったことに、
私が「バナナを創った宇宙人」の著書に記したように、

この現在の宇宙が、
「その最初の一歩」から、「失敗作」だったために、
そこに、住む全て（ほとんど全て）の意識ある生物が、
現在も、それぞれの苦悩や、限界や、問題意識の中にいます。

もとより、この宇宙の「暴走した分裂反応」を停止して、いったん消去する以外には、
絶対的な正しさなど、みなさんが、今いる、この宇宙にはありません。


●皆さんや、他の星の人たちが作り出すことの出来るのは、
せいぜい、
「なんとか、なるのではないか？」
「きっとどこかに、正しさがあるに違いないだろう」、

という「幻想」と「妄想」だけです。


ちょうどそれは、どうやっても「救いのない」、
トラウマ持ちの、大馬鹿夫、または、大馬鹿妻に対して、

「それでも、なんとか、
　この人と、離婚しないで、やっていける方法があるに違いない」

そう思おうとする、「悪あがき」、そのための地球の人々の涙ぐましい活動を、
私は「 精神　世間 」と呼びます。



●一方で、多少なりとも、宇宙で場数を踏んで生きた知性体たちは、
はなから、宇宙に対しては、何も希望も持っておりませんので、

彼らからは、万物に対する「好奇心」など、失せており、
「どうやって、苦痛を軽減するか」しか考えていません。


私が現在、皆さんに提唱している、「自我復元」も、
この上もなく、酷すぎる人類の状態を、

ある時期の宇宙、またはある地球の時代にそうであった、
「マシな生存状態」に戻すことのみです。

それで、現在の地球の大半の人たちは、ひとまず安心して、
元の生活を満喫できますから。


そのあとのことを、下手に妄想したり、高望みをしないでください。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●今後、自我復元を完了して、「バナナを創った宇宙人」に記しました、
「ミッション・１〜４」を行いつつ、
次の生では、地球を選択しないことにより、

人間外の生物、知性や意識を持つ存在の中に入ってゆき、
そこで、彼らと共に、宇宙における悩みや苦痛を経験し尽くし、
そうした時にはじめて、次の次元なき次元が、必要となるのですから。


●皆さんが目にする「精神世間」で言われているような、
「魂の学習の為だの、経験を味わい尽くす為だの」という、どのような言い分も、
皆さんが地球に留まるほどの「正当な理由や根拠」を持っていません。

一方で、「自我復元」をした人が、生前も、死後も、
何者かから批判される理由や、咎められる理由など、何一つもありません。

もとから、人間外の管理会社が、
人類の自我を分割したことが、最低最悪の「不正行為」なのですから、
皆さんは、ごくごく「正当な復元行為」をしているだけです。


●全自我に復元してのちに、皆さんが、死んだあとには、
私以外の誰からも、「よくやりましたね」とは言われないでしょうが、

（自我の復元が地球で行われていた事すら、彼らの大半は知らないですから）

「よくやった」ということは、紛れもない「事実」ですから。

たぶん、現在、自我復元を完了した数名の人は、
誰が言わなくとも、自分で「よくやった」と、自覚・自賛しているはずです。

それで十分なのです。


その、よくやった「その成果」は、この今回の生のみならず、
次の契約時に、その成果が続いてゆきますから。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●それで、話は、最初に戻りますが、

私は、精神世間は、そのあまりの愚かさ、知性のなさ、子供っぽさ、
さまざまな誤謬、無自覚さ、心の屈折、身勝手な妄想に満ちているので、

当然に、「それでは、あなたの目的と手段は違うと思いますが」、
という事に、主な論点を絞って論議したり、書き物をするわけです。


●しかし、「人間」という枠を離れてしまうと、
私は、人間外の、不可視の領域の生命体も認めていますし、
俗に言われる、神々や異質な存在や、魔物と呼ばれてたモノも含めて、

人間が勝手に投影する姿や性質とは違う、「私個人の」視点から、
つまり、私個人の持つ「認識の変換ソフト」を通じて、
彼らとは「仲は悪くない」と思って戴いてけっこうです。

正しく言うと、神話の神々ではなくて、

小宇宙、銀河系、星団、太陽系、惑星、小惑星、衛星　そして彗星も含めて、

それらのローカルエリアには、
それぞれに、非人類型の知性を持つモノがいますので、

皆さんが、他人からの知識の受け売りで想像するような、
「神々や悪魔たち」ではなくて、そうした「シロモノ」の総称がそれにあたります。

逆に、「向う」さんから見れば、
私が、虫けらや、食用の家畜に見える「モード」もあれば、
私が、彼らの仲間や、上司や、警官に見える「モード」もあるわけで、
このあたりは、なかなか、複雑です。

そもそもが、宇宙では、
「知覚」と「認識」というもの自体に、創世以後、ずっと問題、
つまり「不具合」があるのです。



●また、「バナナを創った宇宙人」の本に書きましたように、
いちおう、個人的には、報告書を作成する調査員という、
「公務」として、ここへ来ていますので、

必然的に、人間以外の領域にも、数年おきに、
（現実感覚のバランスを崩さない程度に）頻繁ではない周期で、
意識的な接触があります。


むろん、その領域でも、
性質的に、あるいは、私の美観や、価値観との不一致を理由として、
私の「好み」とは、敵対する生命や存在たちも多いですが、
その分、私が馴染める存在も多いです。
好き嫌いの比率は半々ぐらいです。


●なにしろ、自我復元などという、トンデモ科学的な方法を
編み出したぐらいですから、私は、正真正銘「精神世界の住人」です。

ただし、「精神世間」の住人ではないだけです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、前回の投稿の「虚の辞典」、ああいったものが、
私が本来、注意を注ぎたい「精神世界」の原理原則なものですから、
あの辞典は、思いついたときに、あの投稿に、更新するつもりです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

【虚の辞典】

●今回は、他者の引用ではなく、私自身が、作り出している辞典である。

無明庵の著作物のタイトルには「虚」という文字が多く使われてきた。
「虚無宇宙からの伝言」「虚空の辺境」「虚無の微笑」などである。

　　そこで、本辞典の仮名を「虚の辞典」としてみる事とした。

　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


・

【『　現　実　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　日常の世界と呼ぶもの」

・

●感覚による知覚　必要性からの思考　連想　
　必要性の　全くない　妄想　幻覚を問わず

　今　この瞬間に　

　最も強い印象　を感じる 対象物によって

　支えられている　暇つぶし。



　暇つぶし とは　随分と　穏やかな言葉であるが

　実際には　実在性が　虚無性を 拒絶　又は　恐怖している　という『苦痛』を

　忘却する為に　発生する　退屈感に　対して

　必死に　対抗するための　知覚運動が　『現実』　と定義される。



　ただし　もとより　原初の宇宙　それ自体が

　これこそが　自らの実在である　と妄信するところのもの

　と対立する　と思い込んでいる非実在を　拒否する　

　という恐怖が　その形を変えた『退屈感』から　始まった

　という事実を　多くの生命体は　知らされていない。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・

【『　苦　痛　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　死にたくなる　主な要因」

・
●意識のフォーカスが　『落ち着かない状態』　の総称である。

　原初の意識が　それ自体の　非運動性　に留まる事が　
　不可能となる事態が　発生した場合に　

　意識は　原初の状態よりも　劣化した　代用行為として
　意識を　対象物に　固定しようと試みるが

　対象物が　固定性を欠くものである事例が　宇宙内では　多すぎる故に

　『苦痛』とは　宇宙が　偶発的に発案した　一種の　永久機関となった。　




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

・

【『　退屈感　』】

≒言い換えると「意識ある生命体が　不安　と誤認する　安定状態」

・
●『記憶』　という機能によってのみ発生する　全宇宙的病理。


　ただし　その他の記憶との　『区分・区別』　という行為なしには

　『記憶』　は保存され得ない　か又は　機能できない

　という事象に　注意すべし。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


【『　劣等感　』】

≒言い換えると「意識ある生命体にとって　不快感の原因となるもの」

・

「自らに、劣等感を感じさせた相手または集団に対する報復が、完了した、
　と、勝手に思い込んだ時に発生するが故に、
　逆に、自分が相手に、一生の間、
　「屈従」をさせられる「精神的奴隷」となることを、
　促進する感情（被害者意識を持った側の感情）」



・・・・・・・・・・・・・・・・・・


●以下、雑記となる。


コンプレックに起因する言動を、私が問題視する理由は、
それは、『自己探求』ではないからである。

もとより、その原因は他者からの非難によって、
自尊心が傷つけられたことに端を発することになる。

自尊心が傷つくとは、ありていに言えば、
自己存在意義を否定された、と「思い込んだ」ということである。

（そもそも自尊心とは何かという問題はここではいったん保留とする）


しかし、それが原因なのであれば、
劣等感は、「他者の価値観」に沿う形で、
その他者に自らの価値わ「納得させる」か、
または絶対的な力で相手を「屈服させる」ことでしか、
その解決を図ることが出来ない、という宿命的な「欠陥」を持つ。


そうなれば、それは『自己探求』ではなく、
自らに対する批判者を、納得させるか、屈服させるか、
または、掌を返して自分を賞賛させるか、
または批判者の相手または集団を殺すか、
という解決法しか、存在しなくなるのである。


すなわち、
コンプレックスに起因する言動、衝動、達成目的、努力などは、
自分が恨んだり、馬鹿にしていたはずの、その当の相手の持つ価値観に、
「過度の関心」を、絶え間なく持ち続ける事となり、

その結果として生ずることは、『自己探求』ではなく、
自分を否定した相手、またはそれら類する他者や集団の言動を、
批判し、否定する為の「材料（ネタ）」を探すか、

または、論理的に「無理のある自己肯定」を出来る材料、
（一例として宗教、あるいは、これまた他者の価値観）を探すかの、
いずれかに陥ることになる。



●さて、まず、こうした事（劣等感）が生ずる「前提」を語らねばならない。


この世界で、俗に「悪いこと」と決め付けられているものは、
すべて「死」の方向へと向うものと決め付けられている。

厳密に言うと、死ではなく「苦へ向う方向」なのであるが、
人類は苦へと向うと分かりきっていることでも、平気でやり続けるので、
ここでは、誰にでも分かる、肉体の「死」を扱うこととする。


死へ向うものが「悪い」という、
仮設住宅のごとき「貧相なルール」が出来ている社会では、


１／「貧乏で　食べられない状態は　最後には　死ぬ。　だから悪い」

２／「馬鹿は　社会適応できなくて　最後には　死ぬ。　だから悪い」

３／「性格が悪いと　誰からも慕われず、いざというとき助けてくれず、
　　　最後には　死ぬ。　だから悪い」

４／その他「ブスは結婚できず、チビはケンカに不利で、
　　　　　　障害者は自活できず、病気と怪我は弱って、
　　　　　　最後には　死ぬ。　だから悪い」


ちなみに、結婚できない者とは、
実際には、「自他ともに、何ら実害がなく」、

「結婚している者の有害性」よりも、はるかに「無害」なのであるが、

まるで、人口を減らすことに加担しているかのように、
批判されることがままある。



●しかし現実には、

「子供がいないと寂しい」という母親の「わがまま」や、

子供を作っては、
妻を家庭と育児（つまり己）に「縛り付けたい屈折した夫の嫉妬心」や、

自分の子供を見てみたい、という単なる「軽薄な好奇心」や、

孫の顔が見たいという、「老人の身勝手さ」を満たすためや、

跡取りがいないと困るから、という「経済的理由」や、

あげくには、単なる情欲による性行為の「副産物」、


こうした事が原因で、子供を作った夫婦がいたとしたら、

そうした思慮のない出産によって、
資源と領土が不足し、自然環境が破壊されてゆく中で、
「人口を増やすこと」の方が、どれだけ人類に「害悪」があるかを
考えたこともないという人が、大半なのである。



●本線に話を戻そう。

お金がなくても、死なない事は明白な事実であるので、

５／「お金がないと　最後には　死ぬ。　だから　悪い」

これは本来は、論理としても成立しない。

しかしながら、
「物々交換の持つデメリット」を解決するために発案された「貨幣」が、
地球社会のほとんどのエリアを、この馬鹿げた慣習で覆ってしまった。


事実、一切の保険医療を拒否して、
食料と水と、エネルギー類の自給自足を目指すならば、

ぎりぎりの貨幣（現金収入）だけを補い、
あとは、困らないという生活を実現している人たち、または部族も、
少数だが、この地上には現存する。


その気になれば、温暖な地域に住めば、衣類は必要最低限で済み、
いつ、台風に飛ばされても作り直せる簡単な住居を得れば、
食べて排泄すること、だけに関して言えば、
お金がなくても死ぬことはない。


ただし、その平和な離島で、
「手作りではなくて、上等のワインが飲みたい」だの、
「インターネットや、映画やドラマを見たい」だの、
「隣の島に、サメにひっくり返されない漁船で移動したい」だのと、

俗に言うところの「贅沢なこと」を言い出さねば、の話である。


●しかし、地球のエリアのほとんどは、
良かったか、悪かったかは別問題として、

その「贅沢なこと」を、ひっきりなしに言い出し続けたり、
贅沢が、「美徳や、人類の進歩の証」であるかのように吹聴したことによって、
複雑なまでの「相互依存」のネットワークを作り上げてきた。



●話が、また逸れた。


そもそも、「劣等感」の原因は、前述したように、

「その状態を続けていたら、死ぬ」か、または、
「生存するのに不利である」という状態を、

他者の中に勝手に認識した、と同時に、
その相手に対して、「それは、悪い状態だ」と決め付けたとき、
そう「決め付けられた者」の側に発生する、自己否定である。


ただし、客観的な否定の根拠というものが、そこにあるわけではなく、
あくまでも、否定された側が、他者の見解を受け入れたり、
それに翻弄された結果の「自己否定」にすぎない。



●ちなみに、コンプレックスの「反対語」は「優越感」とされるが、
では、どれだけ、優越感にひたれるほどに、
真に価値と意味と正当性のある「優越性」がこの世界にあるだろうか？


「劣等感」とは、冒頭に定義したように、そもそもが、

「自らに、劣等感を感じさせた相手に対する報復が完了した、
　と、勝手に思い込んだ時に発生するが故に、
　逆に、自分が相手に、一生屈従させられる「精神的奴隷」となることを、
　促進する感情（被害者意識を持った側の感情）」

である。



●だが、相手に煩わされないこと、
相手の価値基準に翻弄されないこと、
この方が、よほど実質的に、「優越性（優越感ではない）」を
獲得している状態に在る事は言うまでもない。




　　　　　■　結　論　■


仮に、純粋に生物学的に見れば、
「心底から、嘘偽りなく、本気で、死んでもいい」と思っている者に対しては、
劣等感を植えつけることは困難である。


なぜならば、「死」を許諾した場合には、
馬鹿、ブス、チビ、のろま、身体の不具合、貧乏、宿無し、
このいずれの罵倒と批判にも、「反発をする意味（動機）が皆無」だからである。


故に、劣等感を植えつけられるのは、
「死にたくない」と思っている者に対してだけである。


●ただし、ここからが重要である。

自殺願望者なんぞは、それこそ、本当に自殺を実行する瀬戸際まで、
徹底的に、劣等感を植え付けることなど、いとも簡単である。

その理由は、彼らは、身体の死は歓迎しても、
その身体が「死に至らないまでの残り時間」において、
生の中で受ける「苦痛」を許諾できないからである。

この「苦」の定義は、既に定義済みなので、ここでは省略する。


●多くの問題は、「死」を回避するべきだ、
という価値観によって生じているが、

厳密に言うならば、死ではなく、「死に至るプロセス」、
あるいは、全く死ぬ心配がないにも関わらず生ずるところの、
「心身の苦痛」この回避に、
日常生活と呼ばれるものの、時間と労力の大半が、浪費されているのである。


６／「心が病めば、やがて、心が動かなくなって死ぬ　だから悪い」

という言い分である。





　　　　　・・・・だが、はたして、そうか？・・・・




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

悪魔の辞典の続き




>【笑い】

顔貌（かおかたち）をゆがめ、不明瞭な音声を伴うけいれん。
これは感染しやすく、間欠的なものだが、直すことが出来ない。
笑いの発作が発生しやすいということは、人間をその他の動物と
区別する特徴のひとつである。（省略）


>【論理学】

人間の誤性と限界と無能力とに完全に従っている思考と推理の技術。
論理学の基礎となるものは、三段論法で、大前提、小前提、結論の
三段の手続きから成る。たとえば、

大前提＝ある一つの仕事を、１人でやるよりも６０人でやれば６０倍も早く出来る。

小前提＝一人では、柱を立てる穴を掘るのに６０秒かかる。故に、、、

結　論＝６０人でなら、この同じ作業を１秒間で出来る。 (省略)


>【忍耐】

復讐の計画を練り上げる一方で、侮辱におとなしく耐える傾向。


>【長生き】

死の恐怖を異常に伸ばすこと。


>【多弁】

こちらが話したい時に、これに罹（かか）る相手の者が、
自分の舌が制御できなくなってしまう病気


>【恋愛】

患者を結婚させるか、あるいはこの病気を招いた環境から引き移すことによって、
治すことができる、一時的精神異常。（省略）


>【育ちの悪い】

育てられる代わりに「家畜のように取り上げた」


>【狂気の】

高度に知的独立という病気に冒された。順応主義者が自分自身を研究することによって、
導き出した思想、言語、行動の基準に一致しない。大多数の者と反目する。つまり、異常な。

ある人々を気違いだと宣告するのが、自分自身が正気である証拠が何一つない
人たちであるということは、注目に価する。


>【悪人】

人類の進歩に最も重要な要素。


>【わたしの】

つかんでいられるならば、私のものになっている。


>【劣った】

それほど気にさわらぬ。


>【不運】

決して取り逃がすことのない種類の運。


>【お金】

手放すとき以外、何の役にも立たぬ恩恵物。（省略）


>【隣人】

わが身と同じように愛するよう命じられているのだが、
その命に逆らわせようと、われわれに対して万策を尽くす人間。


>【騒音】

耳の中に匂ってくる悪臭。人間に馴染みのない音楽。文明の主産物。かつ文明の確証。


>【前兆】

何も起こらないとすれば、何かが起こるだろう、というしるし。


>【反対する】

邪魔したり異議を唱えたりして助ける。


>【楽天主義者】

黒を白という主義の信奉者。
ある悲観主義者が神に救いを求めた。

「そうか、お前はこのわしに、希望や快活さを取り戻してほしいと言うのだな」
「そうではないです」と、嘆願者。
「そのようなものを正当化する何かを、あなたに創っていただきたいのです」


>【気晴らし】

失意を増進させるための工夫。知的無能者用のやさしい運動。
または、一般的な疲労を癒す、特殊な失意。


>【忍耐】

絶望を装った絶望の小っさゃなもの。


>【平和】

国際関係で、戦争と戦争との間の騙しあいの期間。


>【敬虔】

人間と類似している、という仮定に基づいた上での、至高の神に対する尊敬の気持ち。


>【憐れみ】

相手と対照する事によって強くかきたれられはするが、やがて腰砕けとなる
相手を許してやる気持ち。


>【計画する】

偶然の結果を達成するための最善の方法について心を悩ます。


>【快楽】

失意という形態の中で嫌悪すべきものがもっとも少ないもの。


>【礼儀正しさ】

もっともわれわれの意にかなう偽善。


>【祈る】

取るに足らないことが明々白々な、たった一人の嘆願者のために、
宇宙の全法則を破棄してくれるように頼む。


>【処方】

患者に対してできるだけ差し障りなくし、その時の状態を最大に伸ばすには
何をしたらよいのか、という事について医者が行う当てずっぽう（推量）。


>【口実を使う人間】

幼虫期にある嘘つき。


>【懐疑説】

懐疑説を除いてすべてを絶対に信じないという説から成っていた。
懐疑説を研究する近代の教授たちは懐疑説そのものまで信じなくなってきている。


>【写実主義】

ヒキガエルの目に映るがままに自然を描写する技術。
モグラが描く風景とか、尺取虫が書く話とかに、いっぱい入っている魅力。


>【本当に】

見かけは・・・・らしい。


>【再考する】

もうしてしまった決心の正当性を探る。


>【宗教】

「希望」と「恐怖」の間に生まれた娘で、
「無知に向って」「不可知」の性質を説明する。


>【住んでいる】

引っ越せない。


>【責任】

神、宿命、運命、運勢、または近所の人の肩へと、たやすく移ってしまう離れがたい負担。


>【尊敬】

人間が神に対しての、犬が人間に対しての精神的態度。


>【暴動】

無邪気な野次馬どもが、軍隊のためにしてやる人気ある催し。


>【聖人】

死んだ罪人が、改訂され、編集されたもの。


>【自明の】

他の誰もにではなくて、自分にとってだけ明らかな。


>【利己的な】

他人の利己に対する配慮が欠けている。


>【話す】

目的のない衝動から、誘惑もないのに無分別なことをしてしまう。


>【電話】

嫌な人間を近づけないでおくといった便利さを若干すてさせる悪魔の発明品。


>【天気】

何の興味もないくせに、それがひどく関係を有した樹木の上で暮らした祖先から、
それについておしゃべりをする習慣を受け継いだ人間どもの永遠の話のネタ。


>【崇敬】

この神の創造物が健全に創られ、しかも見事に仕上がっていると、
神を作った人間が認めること。これは屈従の一般的形態であり、
その底には、傲慢がのぞいているのである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊







＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

全自我として生きる姿勢のふたつめ


●前回が、現存している人間であったのに対して、
今回は、既に、とっくの昔に、他界しているサンプルについてである。

私が、２０代の終わり頃から、３０代の後半まで、
「少しは、まともに物事を考えた人たちが、いたのかどうか」、

これについては、
「不愉快な真実よりも、心地よい嘘こそを、心の食料にしている」精神世界の住人に、
その痕跡を見つけることは、ごく一部を除いて、ほとんど不可能であったが、

一般的な世界の中であれば、たまに見つけることは出来た。


今回は、そのうちの２つを引用してみたい。


●引用とは、すなわち、「手抜き」である。

ただし、引用というものは、何を引用するかにおいて、
その引用者の感性が表現されるという意味では、
「報道写真」に似ているだろう。

それは「事実の断片でしかない」が、どこを切り取るかに、
その撮影者の価値観を、垣間見ることが出来るからである。


今回、引用という、物書きにとっては、あるまじき「手抜き」をして
紹介するのは、これまた私が「先天性の全自我」であると認識した、
２人の人物である。


■一人は、アンブローズ・グウィネット・ビアス。
『悪魔の辞典』を書いたその人である。


■もう一人は、アルベール・カミュ。
とりわけ、私が取り上げるのは『シーシュポスの神話』である。


●この『シーシュポスの神話』については、ネットでブログなどを
検索するのは、やめておいた方がいいと、あらかじめ警告しておきます。

おそらくは、脳味噌が腐りそうな、コメントや書評しか見ることは
出来ないであろうし、私に言わせれば、どいつもこいつも、
己の歪んだ願望と、歪んだ期待と、歪んだ拒絶を、
カミュのこの作品に投影しているに過ぎないからである。

とりわけ、反吐が出そうなのは、
多くのブロガーの書評が、最後の部分、つまり、
「不毛な、石っころ転がし」を「すべてよし」としたと、誤読している点である。

もっと馬鹿なのは、この「石ころがしの拷問」を、チベット仏教の、
ミラレパが、マルパから命じられた修行と混同する特大のアホウがいるほどである。



●私はこうした、連中が、そののうたりんな脳味噌から出てくる、
蛆虫が死体を這うような、無力な言葉で、
一人の思索家の、命がけの業績を、踏みにじってゆくことに、
多少の不快感を感じる。

だから、今回は、これを取り上げることにした。


●前回の私の投稿との関連性について言えば、とりたてて、関連性はない。

強いて言えば、哲学とはこうあるべきである、という点で、
私の見解がカミュと一致した面が多いことと、

「ビアス」の『悪魔の辞典』については、
辞典とは、もともとが「定義」の集大成であるために、
その中から、いくつかの、本質の一部を突いた、シャレた解説を
引用してみたくなった次第である。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



【引用元・参考文献】

>>カミュ著　『シーシュポスの神話』　清水徹訳　新潮文庫　1994

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真に重大な哲学上の問題はひとつしかない。自殺ということだ。

人生が生きるに値するか否かを判断する、
これが哲学の根本問題に答えることなのである。

それ以外のこと、つまりこの世界は三次元よりなるかとか、
精神には九つの範疇があるのか、十二の範疇があるのかなどというのは、
それ以後の問題だ。
そんなものは遊戯であり、まずこの根本問題に答えねばならぬ。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「おのれを殺す、これはある意味で、そしてメロドラマでよくある事だが、
告白するということだ。
生に追い抜かれてしまったと、あるいは生が理解できないと告白することだ。

だがこの類比にあまり深入りはすまい。
そして普通によく使われる言い方に戻ることにしよう。

おのれを殺すとは、《苦労するまでもない》と告白すること、
ただそれだけのことにすぎない。

もちろん、生きるのは、けっして容易なことではない。
ひとは、この世に生存している、ということから要求されてくるいろいろな行為を、
多くの理由からやりつづけているが、その理由の第一は習慣というものである。

みずから意志して死ぬとは、この習慣というもののじつにつまらぬ性質を、
生きるためのいかなる深い理由もないということを、変動のばかげた性質を、
苦しみの無益を、たとえ本能的にせよ、認めたということを前提としている。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ふと舞台装置が崩壊することがある。
起床、電車、会社や工場での四時間、食事、電車、四時間の仕事、
食事、睡眠、同じリズムで流れてゆく、月火水木金土。

こういう道をたいていの時は、すらすらと辿っている。

ところが、ある日、《なぜ》という問いが頭をもたげる。

すると、驚きの色に染められたこの倦怠のなかですべてがはじまる。
《はじまる》これが重大なのだ。

機械的な生活の果てに倦怠がある、が、それは同時に意識の運動の端緒となる。
意識を目覚めさせ、それにつづく運動を惹き起こす。

それにつづく運動、それは、あの日常の動作の連鎖への無意識的な回帰か、
決定的な目覚めか、そのどちらかだ。
そして、目覚めの果てに、やがて、結末が、自殺かあるいは再起か、
そのどちらかの結末が訪れる。

倦怠それ自体には、なにか、胸のむかつくものがあるのだが、
ここではぼくは、倦怠とはよいものだと、結論しなければならぬ。

なぜなら、いっさいは意識からはじまり、意識の力によらなければ、
なにものも価値をもたないからである。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ぼくらは未来をあてにして生きている。
「明日」とか「あとで」とか「あんたに地位が出来たら」とか、
「歳をとれば、お前にも分かるさ」とか言いながら。

ともかく、いつかは死ぬのに、こういう筋の通らぬ考え方をするとは、
なんともご立派なものだ」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「世間の人々の誰もが、まるで《死を知らぬ》ようにして生きている事には、
いくら驚いても、驚き足らぬだろう。これは実は死の経験というものがないからだ。
本来、現実に生き、意識したものしか経験であり得ないのだが、
この死という場合、せいぜいのところ、他人の死についての経験を
語ることしか出来ない。

そんなものは代用品、精神の一見解に過ぎず、ぼくらはそれを固く信じている、
というわけでは、決してないのである」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「魂についての、どのような美しい論説も、すべて死という、この事件に向かい合う時、
すくなくとも、しばらくの間は、いわば、次々と験算を受けるようにして、
その論証するところと反対の事実を、突きつけられることになる」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「外部世界は《分厚いものだ》ということに気がつき、
ひとつの小石がどれほど無縁なものか、
ぼくらの世界のものたらしめるのが、どれほど不可能であるか、
自然が、あるひとつの風景が、
どんなに激しく、ぼくらを否定しかかってくるかを垣間見るのだ。

いかなる美であろうと、その奥底には、なにか非人間的なものが横たわっている。

かなたに連なる丘、空の優しさ、樹々のたたずまい、
それらが、まさしくその瞬間、ぼくらから着せかけられていたむなしい意味を失い、
もはやそれ以後は、失われた楽園よりも、さらに遠いものとなってしまうのである。

世界の原初の敵意が、数千年の時間を超えて、ぼくらのほうへと舞い戻ってくる。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「不条理という言葉のあてはまるのは、この世界が理性では割り切れず、
しかも人間の奥底には明晰を求める、死物狂いの願望が激しく鳴りひびいていて、
この両者が、ともに相対峙したままである状態についてなのだ。

不条理は人間と世界と、この両者から発するものなのだ。
いまのところ、この両者を結ぶ唯一の絆、不条理とはそれである。

ちょうど、ただ憎悪だけが人間同士を、離れがたい関係におきうるように、
不条理が世界と人間とを、たがいに密着させている。

なにがどうなるか解らぬ、ぼくの生が、つづけられている、
この途方もない宇宙のなかで、ぼくが明晰に識別できるのはこれだけなのだ。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「意識的でありつづけ反抗をつらぬく、こうした拒否は自己放棄とは正反対のものだ。

人間の心のなかの不撓不屈で熱情的なもののすべてが、
拒否をかきたてて、人生に刃向わせるのだ。

重要なのは和解することなく死ぬことであり、すすんで死ぬことではない。
自殺とは認識の不足である。
不条理な人間のなしうることは、いっさいを汲みつくし、
そして自己を汲みつくす、ただそれだけだ。

不条理とは、かれの、もっとも極限的な緊張、孤独な努力で、
かれが、たえずささえつづけている緊張のことだ。

なぜなら、このように日々に意識的でありつづけ、反抗をつらぬくことで、
挑戦という自分の唯一の真実を証しているのだということを、
かれは知っているのだから。」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「あるひとりの人間の自殺には多くの原因があるが、
一般的にいって、これが原因だと一番はっきり目につくものが、
実は、一番強力に作用した原因であったというためしがない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「何もかも説明がつくか、あるいは何ひとつも説明がつかぬか、
ぼくは、そのどちらかであって欲しいと思っている。

しかもこの心情の叫びを前にして、理性は無力なのだ。
こうした欲求に刺激されて覚醒した精神は探求を開始する。
が、見出されるのは、矛盾と背理的な論証、ただそれだけなのだ。

ぼくに理解できぬものとは条理を欠いたものだ。世界はこうした理性では
説明のつかぬものに満ち満ちている。ぼくには、世界の唯一絶対のものが理解できない。
それだけで、世界はひとつの巨大な非合理的なものにすぎない」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「この息が詰まるような空の下で生きることは、
そこから出てゆくか、そこに留まるか、そのどちらかを要求する。

ここで重要なのは、第一の場合ならば、どうやってそこから出てゆくか。
第二の場合なら、何ゆえにそこに留まるか、それを知ることだ。

自殺の問題、および実存哲学の結論に対して、抱きうる関心、
この両者をぼくはこのように定義する」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「真なるものを探求するとは、願わしいものを探求することではないのだ。
「人生とは一体何なんだろう」というあの苦悶の底から発せられた問いから
逃れるためには、ロバのように、幻の薔薇を食べて生きなければならぬならば、
不条理な精神は、諦めて虚偽に身を委ねるよりは、
むしろ、恐れることなく、キルケゴールの答えである「絶望」を採るほうを選ぶ。
全てを十分に考えたとき、断乎たる魂は、常に「絶望」という答えを受け入れるであろう」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ぼくはただ、自殺から、その不純分子たる情緒的内容を除去し、
自殺の理論と自殺の誠実さを認識したいだけだ。
それ以外は、いかなる姿勢も、不条理な精神から見れば、ごまかしを前提とし、
また精神が自ら明るみに出したものを前にして、退却することを前提としている」


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>到底、こんな程度で、この書物を分かった気になってもらっては困るので、
>これ以後も、たまに桜の間で取り上げてゆきます。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊








「アルベール・カミュ」
フランスの小説家・思想家。アルジェ大学を卒業後にジャーナリストとして活躍した人物。
その後発表した「異邦人(小説)」や「シーシュポスの神話(エッセイ)」などで注目を集めた。

また、劇作家としても活躍しており「カリギュラ」「誤解」などを発表している。1957年にノーベル文学賞を受賞。
主な小説作品(死後に発表された作品も含む)に「最初の人間(1994年)」「幸福な死(1971年)」
「追放と王国(1957年)」「転落(1956年)」「ペスト(1947年)」など。

主な戯曲に「悪霊(1959年)」「オルメドの騎士(1957年)」「尼僧への鎮魂歌(1956年)」
「ある臨床例(1955年)」「精霊たち(1953年)」「十字架への献身(1953年)」
「正義の人びと(1949年)」「戒厳令(1948年)」「アストゥリアスの反乱(1936年/共作)」など。

主なエッセイ・評論に「ギロチン(1957年)」「夏(1954年)」「反抗的人間(1951年)」
「ドイツ人の友への手紙(1943年-1944年)」「シーシュポスの神話(1942年)」「結婚(1939年)」
「裏と表(1937年)」「キリスト教形而上学とネオプラトニズム(1936年)」などがある。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



『悪魔の辞典』Ａ・ビアス


　　 　　


私の視点から見て、とりわけ、品質のいい作品は以下の通り。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


>【責める】

　他人の非行や、くだらなさを断定する。
　その者に濡れ衣を着せる事に対し、自己を正当化するものとして最も普通に行われる。


>【成就】

　努力の死。不快感の誕生


>【知り合い】

　お金を借りるぐらいの面識はあっても、お金を貸すほどには、よく知らない人のこと。
　相手が貧乏で無名であれば、「一面識しかない」と言われ、
　裕福でしかも有名人だったりすると「懇意（こんい）な」と呼ばれる友人関係の度合い。


>【人間】

　これが自分の姿だと思う姿に、ひとり恍惚として思いふけり、
　当然あるべき自分の姿を見落とす動物。
　その主要な仕事は、他の動物たちと、自分の属する種族を絶滅することである。（略）


>【友情】

　天気の良い日は二人くらい充分乗れるが、悪い日にはたった一人しか乗れない船。


>【偏愛】

　幻滅への予備段階。


>【実際に】

　多分、ことによると。


>【賞賛】

　他人が自分自身に似ているのを、礼儀正しく認めること。


>【恩赦】

　処刑すれば費用がかかり過ぎる犯罪者に対する、国家の寛大さ。


>【反感】

　友人の、そのまた友人によって吹き込まれた感情。


>【謝罪する】

　いずれ無礼を働く日に備えて、下地をつくる。


>【誹謗する】

　何かの悪事を重ねたくなるような誘惑の魔手や機会にも恵まれなかった奴が、
　そうした悪業の数々を、意地悪くも、他人のせいにする。


>【餌】

　釣り針がいっそう口に合うようにさせるための調味料。餌としての最上種は美貌。


>【洗礼】

　それを受けずに天国に昇れば、永遠に不幸になるという、霊験あらたかなるお祓い。（省略）


>【戦闘】

　舌先三寸では、どうにも丸め込めぬ政治のもつれを、歯でもってほどいてみせる方法。


>【大砲】

　国境線を引き直すのに用いられる道具。


>【美しさ】

　女性が恋人を魅了し、夫を震えあがらせる為に用いる力。


>【乞う】

　絶対にもらえないという信念に釣り合う熱心さで、何かをくれと頼む。


>【誕生】

　あらゆる災難の中で、最初でしかも最も物凄いもの（省略）


>【退屈な連中】

　こちらの話を聞いてもらいたい時に、しゃべりまくる人。


>【花嫁】

　幸せになりうる、すばらしい前途への期待を、あとに残してきた女性。


>【災難】

　この世の中の出来事は、我々の人力の及ばざるところにあるということを、
　並外れた方法にて、明瞭かつ、まぎれなく思い出させてくれるもの。
　災難には次の二種がある。
　すなわち、自分の身に降りかかる不幸と、他人を訪れる幸福とである。


>【曲馬団（サーカス）】

　子供まで含めて、人間が男女の区別なく、道化役を演ずるさまを、
　馬や子馬や象たちが見物することを許されている場所。


>【気楽】

　隣人の不安がる様子をじっくり眺めることから醸し出される精神状態。


>【商売】

　ＡがＢからＣの商品を略奪し、その埋め合わせに、
　ＢがＤの懐の中から、Ｅの所有する金銭をかすめとる、という取引の一種。


>【国会】

　法律を破棄するための集会を開く人々の集団。


>【相談する】

　既に、採用する事に決めた方針について、他人の賛意を求める。


>【軽蔑】

　あまりにも手ごわすぎて軽々しく対抗できぬ敵に対して、石橋を叩いて渡る男が抱く感情。


>【会話】

　小者が打ち揃って、その脳味噌のでき具合を見せ合いっこする品評会。
　めいめい自分の脳味噌を陳列するのに、すっかり手前味噌になって、
　隣人の脳味噌の出来具合いを観察するゆとりなどあるものか。


>【技能】

　のうたりんにとっては、脳味噌の代用品。


>【大胆不敵さ】

　安全な立場にある者が、最も顕著に示す特質のひとつ。


>【世話になっている】

　脅して巻き上げるわけにもいかないが、とにかく生活の糧を他人の寛大さに頼って。


>【運命】

　暴君が悪事をする際に、よりどころとするもの。間抜けがヘマをやらかした時の口実にするもの。


>【誤解を解く】

　隣人が受け入れた方が得だと、かねがね思っていた思い違いよりも、
　もっと都合の良い別の思い違いを押し付ける。


>【識別する】

　もしも、これが、できればの話だか、
　特に、ある人、あるいは物が、他の人や物よりも、不愉快であるという点に注意する。


>【隔たり】

　貧乏人が我が物とみなし、そのまま保ち続けても、金持ちが一向に嫌な顔をしない唯一のもの。


>【悩み】

　友人の成功をまざまざと見せ付けられるのが原因でかかる疾患。


>【教育】

　双方とも理解力に欠けていることを、利発者には、しかと知らしめ、
　うつけ者には、隠して、しかとは分からぬようにさせる為のもの。


>【解放】

　自分以外の者による暴虐から、自分自身による圧制へと奴隷がその身の上を変えること。


>【妬み】

　最も見劣りする能力に適した競争。


>【勧告する】

　宗教上の問題においては、
　他人の良心を鉄串に刺し、こんがりと不愉快になるまで、焼き上げる。


>【絶滅】

　神学が、未来のこの世の姿をでっちあげた時の原料。


>【信仰】

　比類ない物事について知りもしないのに語る者が言うことを、根拠もなしに信じること。


>【忠誠】

　まさに裏切られんとする人々に特有の美徳。


>【健忘症】

　良心がない償いに、債務者に与えられる神の贈り物。


>【友のいない】

　人に与える恩恵を持たない。財産のない。真実と常識をあまり口にしすぎる。


>【系図】

　自分自身の血統を遡って調べる気など、特になかった先祖と、
　自分が、どんな血筋にあたるのかを記述したもの。


>【習慣】

　自由を束縛する手錠。


>【幸福】

　他人の不幸を見ているうちに沸き起こる心地よい気分。


>【憎しみ】

　他人が自分よりも卓越している場合にふさわしい感情。


>【霊柩車】

　死の乳母車。


>【天国】

　悪党どもが、一身上の問題を話したりして、あなたを悩ますことがなくなり、
　今度は、あなたが自分の一身上の事を長々と語るのを善人たちが傾聴してくれる場所。


>【殺人】

　一人の人間を他の人間が殺すこと。四種類の殺人があり、
　１／凶悪な殺人
　２／許していい殺人
　３／正当と認められる殺人
　４／賞賛に値する殺人　とがあるが、
　どの種の殺人であろうが、殺される人間にとって、大した違いはない。
　法律家には、都合がよろしい分類だろうが。


>【偽善者】

　自分でも重んじていない、いくつかの美徳を備えているような事を言いながら、
　軽蔑するその当のものに起因すると思われる利益を、巧いこと手に入れる者。







＿＿＿

★ . 　　

全自我として生きる姿勢の一つ





１時間１７分ありますが、全て聞くといいです。

くだらん、宗教説教ビデオや、成功法ビデオなど聞くよりも、
まっとうな「人間の生き方」について、
ずっと多くの事を感じることが出来るはずです。


ブレない意志、思考の健全さ、正直で、かつ絶妙に自然な話法、
コミュニケーション能力、感情の盛り込み加減、
すべてにおいて、「（先天性）全自我」の状態としては完璧です。


まるで「大真面目」な「落語」を聞いているかのようです。

壇上で、羽織が似合いそうです。



■蛇足・・・

この人の、お顔・・・・

爆笑問題の「太田」君と、似てるなー。

遺伝子が、同じ「機種」かも。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


と、サンプルだけ出して、あとは考えてもらおうと思ったのですが、
つい、いつもの、私の不治の病である、「親切病」が出てしまい、
以下に、つらつらと、思いついたことを書いてみました。



「大きくなったら、何になりたい？」


●子供のころに、この質問をされるたびに、困った、
という人は、少なくないはずである。

大人が子供にするこの質問は、
「大きくなったら、何に・・」の
「何」の部分が、たいがいにおいて「職業」を意味していることが大半だ。

そこで、その質問をされた子供が、

「大きくなったら、大物になるんじゃわい」とか
>>（もう既に、大物じゃん。）

「大きくなったら、男を惑わす女になりたい」とか、
>>（どういう、テレビドラマを見すぎたんじゃ！このガキは。）

「大きくなったら、立派な大人になりたい」とか、
>>（「立派」って、それ職業名だっけ？　「立派業？」）

「大きくなったら、家族を大切にする大人になりたい」とか、
>>（つらい家庭だったんだねぇー。よしよし。）


このような、大人の意表をつくことを、子供が言おうものなら、


質問をふっておきながら、
その大人は、苦笑して、誤魔化す始末である。


ちなみに、なぜか（徴兵制であるにも関わらず）「兵隊さん」は、
「職業」であるらしい。

また、「いいお嫁さん」も、「職業」の一種であるらしい。

実に、変な価値観だ。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●このように、「何になりたいか？」という他者からの質問または自問は、
多くの場合に、具体的な職種を意味している、か、
または職業分野だと、決め付けられている。

「この世界に今までなかった職種を作りたい」といった、
壮大というか、イカした回答をする子供を、私は見たことがない。

いてもいいものだが、残念ながらリアルでは見たことがない。


それで、気がついたら、
その本人が「自我率判定士」とか「手裏剣鑑定士」という、
聞いたことも、見たこともない、面妖な代物になってしまっていた。


●悟り系導師も、セックス指南グルも、紀元前の大昔からいたので、
ありふれ過ぎていて、たいして魅力的な職種ではありませんね。

特に後者は、本気でカルチャーセンターを作ってやれば、
わんさか儲かるだけではなく、
本当に多くの、性の不一致で問題を抱えたカップルたちを助けられたのでしょうが、
その社会改革の計画は、今回の私の生の「物語」には、
織り込まれていませんでした。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そういう点から、私は今でも、
それまでになかった分野を切り開いた人たちには、深い敬意を感じます。

たとえば、音響工学を、犯罪捜査に転用した、鈴木松美氏は、
私が尊敬する人物の一人です。

一度だけ、私用で、電話でお話をさせて戴きましたが、
しごく光栄に思っております。


だから、たとえば、
「夢の扉」という番組などは、けっこう、私の「美観のツボ」に、はまります。

過去の延長や、過去からあったものの中で、能力の優劣を競うのではなく、
誰かが既にやっていることの「後追い」や「モノ真似」をするのではなく、

それまでに全くなかった「分野」そのものを切り開く先駆者というのを、
私は個人的には、最も敬愛しています。


また、実用的な「技術」だけではなく、それまで誰も考えなかった、
新しい「概念」を打ち立てた人たちも同じです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●ちなみに、私個人の場合には、

小学校前の幼稚園のガキのころには、
親には、「消防士がいい」と、口走っていたようだが、
理由は、単に、「その赤い車」が好きだったからである。

たった、それだけの「ガキならではの理由」だが、
どうやら、他の車とか、戦車とか、レーシングカーとかではダメで、
消防自動車でないとならなかったようだ。


●推測するに、車のくせに、霊柩車や、救急車に比べて、
なんだかワケのわからん、「装備」がついているのが、
幼児の目には、かっこよく見えたに違いない。

クレーン車やブルドーザーなどの重機も、いろいろついているが、
あれでは、ダメだったようである。


●実際、消防車は、目にする機会があったことも原因である。
なにしろ、私の実家から直線距離で２０メートルのところに、
消防署があったからである。

ようするに、子供の目（おそらくは動物の目にも目立つであろう）
血の色である「赤」い色をした、メカを搭載した車、
ということで、消防士に漠然と憧れたのだろう。


●結果、いい大人になっても、
宇宙と地球と、人の人生のトラブルの「火消し」をしているという点では、
こじつければ、こじつけられないことはないが、
さすがにこれは、無理ありすぎ。

単に、子供の目に映った、そういう情景に影響されて、
私は、消防士に「憧れた」。


で、どういうわけか、アメリカには、
消防士の活躍が描かれた「絵本」がちゃんとあり、わくわくしながら、
そんな絵本を見ていた。

しかし、日本に帰国して、小学校１年になったころには、
「将来なりたいもの」など何もなくなり、頭から吹っ飛んでいた。


●小学校の時、自分の書いた絵が、文部省の教科書に２度載ったことがあり、
どうやら、当時の私は「ガキの中」では、少しは絵がかけたようである。

というわけで、
「たまたま、少し絵が面白く描けたせいで」、
別に、下手でもなんでも、絵を描くことが、大好き、というわけではなく、
たまたま、周囲が評価したので、

「何になりたいの？」と言われると、
「絵描き」と答えていたのが、小学校の卒業までである。

言うまでもなく、本気ではなく、
他に特に思いつかないので、しかたなく、適当にそう答えていただけである。



●しかし、一方で、
その小学生の終わりごろから、中学生１年のころに、
「バナナを創った宇宙人」の私の経歴に出てくる、
「あの一連の絵」が私の手で書かれた。

しかし、それでも別に、絵が好きだったわけではないが、
中学で部活を選ぶときに、私は、二つのもののどちらかにしようとした。

ひとつは美術部。これは単なる、それまでの惰性である。
もうひとつは、体操部。
これは単に、空中で回転したりして、
「芸当」として、かっこよさげだったからである。


●スポーツは嫌いではないが、シゴかれるのは、かったるそうなので、
「美術部行き」である。

今でもはっきりと覚えているが、
この自分の意志で、美術部を選択した時は、

親から食わしてもらっているとは言え、
紛れもなく、自分が自分の人生を選択し、
その運行を自分が支配していると、初めて感じた瞬間だった。

そう、自分の意志が、人生に介在していると初めて感じた瞬間だった。
それまでの小学生の頃には、
はっきり言って、私は、動物と大差ない無意識の中に存在していたと思っている。



●どしゃぶりの雨の日に、その薄暗く、油絵具の匂いがして、
他の部活とは、処遇の悪い、ほったて小屋のような部室に、
自分の足で踏み入れ、そこにいた、部員数名と美術の先生に出会ったこと。

これがのちに、私の人生の行く先に大きく影響する事となったが、
この話は、また別のときに。


美術や絵画そのものが、私に影響したのではなく、
その美術部の環境と人々そのものが、かなり複雑な形で、
その後の私の人生全体に、間接的に影響したのである。


●ちなみに、絵については、美術部に入部したとたんに、
関心の大半が失われた。

なにしろ、一番高学年の先輩（高校三年）は、美大を目指しているレベルである。
「おいおい、プロの画家かよ」と私の目には見えるほど、
デッサンも、油絵も、見事である。
小学生で褒められていた程度のレベルではない。

挫折感といったものは私の中には、全くなかったが、
「これは、自分が目指すものじゃないな」ということの確信が出来た。


だから、それから６年間のうち、特に４年間ほどは、
木炭でのデッサンも、油絵も、学園祭に向けた制作も、
全然、面白いものではなく、

部室で、先輩たちと遊ぶことと、部室の前で、
角材のバットとゴムボールで、野球をすることが日課となった。


●不思議なもので、美術の世界に入ると、
肝心の制作をそっちのけで、制作を怠けて「スポーツごっこ」をする、
という、この悪癖は、大学時代になっても続いた。

高校卒業までは、毎日のように、三角ベースをしていたかと思うと、
美大に入ったら、課題もやらずに、毎日のように、
卓球とキャッチボールに明け暮れていた。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●で、長たらしい余談から戻り、

「大きくなったら何になりたい？」の話ですが、

結局、私は、幼少期には、消防士、

小学生のときには、画家、

しかし、中学に入って、３年ほどして、
高校生のときには、明確に、なりたいものは「哲学者」と決まった。

これ以外には、
一生、自分の時間を注ぎ込むのに価値あると思えるものは、
何ひとつも浮かばなかった。


●言うまでもなく、困ったことに、
「哲学者」なんていう職業は、存在しやしない。

そりゃ、どっかの大学で哲学を選考して、大学院で博士号でも取って、
てきとーな、過去の哲学史やと、哲学史について、知ったかぶりをして、
本でも書いたり、なんやかんやして、

さんまのテレビに出て、カワイイ加藤綾子アナに、
ギャグと皮肉混じりの哲学でも語って、視聴者にウケれば、
それも、職業になるのだろうが、

そもそも、私は、「哲学家」になりたかったのではなくて、
「哲学をしたかった」のである。

それならば、その道の途上で、倒れて死んでも本望というのが、その道だった。


●よって、政治家が「政治屋」と揶揄されるのと同じような、
商売としての「哲学屋」になどなるつもりはなかった。

「哲学をする人」「哲学をしたままで死ぬ人」になりたかったのであって、
それが、この世界で、はたして「職業足りえるかどうか」など、
そんなことは、私には、どうでもいいことであった。


●高校生のとき、そこで私は、
「人生の目標」を決めたのであって、

何も、なりたい「職種」を決めたわけではない。


実際、高校の卒業アルバムの、「将来の夢」の寄せ書きの中には、
『さまざまな宇宙を経験して旅する超哲学者』と明記されている。


ちなみに、宗教学者になるつもりは、毛頭なかった。
それは、あまりにも非知性的で、胡散臭すぎたからである。

知を標榜する哲学的姿勢とはあまりにもかけ離れていたのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●そんなわけで、高校生時代の３年間は、
私は、かたっぱしから、「定義」のやり直しを試みた。

それまでやってきた絵画、そして高校生のころに出合った音楽について、
人間の意識、思考、記憶、そして、
芸術、世間の価値観、倫理感、善悪観念、ついでに宗教も、

手当たり次第、それを、自分が正しいだろうと思うまで、
「定義のやり直し」をすることに、時間の大半が費やされた。


当時のノートはもうないが、
書かれていたのは、膨大な量の思考内容のメモである。

その書き出しは、常にこうであった。


「●●●とは・・・・すなわち、」


言葉を「定義」する事とは、

あれこれの論議をする以前の「根底」をなす、

より普遍性を持つ「言葉の公式」を編み出すことに、他ならない。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「ここの　世の中の場合」

●そういうわけで、私自身は、なりたい職業を決めたのではなく、
「したいこと」を決めた。
自分が、「人生の生涯を捧げてでも、したいこと」を決めたのである。


このあとは、社会で、食ってゆくために、何をするか、
時間をどう使うかも、すべて、その「したいと決めたこと」に沿って
組み立てられていった。

意図してそうなったこともあれば、自然にそうなったこともある。


●たとえば、恋愛ひとつにしても、
最期には、「恋愛と性の哲学」にまで落とし込むことが、私の目標だったので、
無駄な女性経験というものは、ただの一つもなかった。


また、それ以外で、出会う人々のすべても、
「私が哲学をする」ということに寄与しなかったような人は、
特に親しくなった人の中には、ほとんど誰もいなかった。

ただし、それは私が、片っ端から、誰を見ても哲学に結びつけた、
という意味ではなくて、
そのつど、私にとっての命題を与えるきっかけとなる人材と、
自然に出会えたという事である。


●あらゆるものは、その「私がやりたいこと」を明確にした「鍵」によって動き、
ほとんど、私の人生の、どこにもミスも無駄も、存在しなかった。


それがなされたのは、私が、「天職」だの、「なりたい職業」を
決めたからではなく、まず「やりたいこと」があり、
そのために職業を選択したからである。

生計を立てる仕事が何になるか、などは二の次である。


私の中で、唯一、優先されたのは、

「生涯、他人の評価になど全く関係なく、
　自分に恥じない哲学者であること」

だったのである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、ここで、私の周囲の「世の中」を、見てみるとこうなる。


ダグラス・アダムスの小説の中に、
宇宙における知的生物、または文明社会が辿る、
「３つの段階」というものが語られる。

それは、

>１／いかにして　食うか

>２／なぜ、食うか

>３／どこで　食うか

の３つのステップを、どこの宇宙文明も等しく辿るという。
（あくまでも小説のお話である）



●地球の人類の大半は、現在いまだに、

「１」の、いかにして食うか、に毎日の時間のほとんどを費やしている。

実は、紀元前にまで遡れば、
そんなことに、いちいち頭を使う必要もなかった、
温暖で、作物の豊かな地域の文明もあり、

それより、もっと遡れば、
私が、自我復元に、からめて言っているところの、
「積極的に苦痛を経験するツアー」の参加者もおり、

加えて、旅行者として地球を訪れた人々、

悪意ある実験のために、この惑星の人類を改悪した者たちなど、

少なくとも、食うことに日常の時間の大半を負われるほどの低脳な種族は、
かつての古代の地球には存在しなかったのである。



●しかし、現在は、増え続けた人口を、ただ食わせてゆくためだけに、
あまねく、全ての人々に、衣食住が提供されるようにと、
当初は「親切心と、助け合いの精神」から生まれたはずの、

物流、職業の専門家、そして、経済、そして紙幣の発明とその悪用を経て、

いまでは、私自身も含めて、世界の９割以上の人々は、

「どういう人生観をもってして生きるか？？」

が先にあるのではなくて、


　　まず、自分と自分の家族が、
　　安定して、餌を食うための、代償としての労働をしなければ、
　　病気になったり、弱ったりして、「死ぬ」、


という「恐怖」が先に支配しており、

ここの世界での作業は、

　　自らの　「生き方」を　決める前に、まず生きろ、となってしまったのである。


しかし、これは、間違ってはいないだろうか？



●そもそもが、非肉体的な次元から、地球に降下して、
どこぞかの母親の「子宮という物件」と契約する前に、
私たちが、そこで契約したのは、

「食うために、何の仕事を、あくせくする事を選ぶか？」ではなくて、

「太陽系第３惑星・紀元前１０００年型・人類経験サービス・契約書」の、
契約書の「第一項」は、


>「あなたは、あの惑星で、何を経験して、それを持参して帰還したいか」


だったはずである。


●そこで問われていたのは、
目的とした経験のための「手段」ではなくて、
それが最期に、自分に「もたらすだろうと、見込んでいる」、

>「成果」のことだ。


大リーグのイチローだって、何も彼は野球をしたくて生まれてきたのではない。
野球は、単なる、得たいもののための「手段」である。


岡本太郎は、何も「太陽の塔」や「明日の神話」を作りたくて、
または画家になりたくて、生まれたのではない。

彼が残した著作、撮った写真、作品、そして、その生き様を推測すれば、
彼は、「何かになる」のが目的ではなく、
「何かを経験する」のが目的であったことは明白だ。



●しかしながら、現在の地球、とくに、西暦１５００年以後の
地球たるや、希釈自我の大量製造の結果、

もう、目もあてられないほど、
人類の、思考も、感情も、快楽追求への意志も、目的意識も、問題意識も、
何もかもが劣化してしまった。


これに関しては、何度も言うように、「原則として」は、
人類の側には、責任はない。
不運な事件に巻き込まれた、という責任はあるかもしれないが。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●さて、現状の人類を見ると、前述したように、

楽をして、生活を便利にする事、そして平等さを目的として、
科学を発達させたにも関わらず、

その精神状態や、実際の生活状態としては、

古代の時期よりも逆行してしまい、
それは、文明の最初の「第一段階」であった、
「いかにして　食うか」にまで、「退化」してしまっている。


その歪んだ社会、
正しく言うと「そもそもの目的を忘却して自分の航路を見失った者たち」が
作り上げた、社会の中で、結果的に発生した、


「格差、差別、不平等」に対する、「不満」と「怒り」、

これらが、俗に言うところの、

１／建設的に見える「建前」を武装した「思想」となる場合もあり、

２／破壊的なテロの「口実」とされる場合もある。


いずれも場合も、その発端は、
「自分は、自由に食えない。これを、いかにするべきか？」

という、なんとも、しょぼい「唯物的な不満の産物」なのである。




●一方で、

毎日の餌と、衣食住に、どうにか不自由をしなくなった生活水準の者には、
今度は、さまざまな「心理苦」が発生するわけであり、

とりわけ、その中でも多いのが、
本サイトで扱ってきた、「虐待の連鎖によるトラウマ」の病理であるが、

これ自体が、もとを辿れば、
毒親が、その脅迫手段に使った唯一のものは、

「逆らうと、食わしてやらないぞ」
「ムカつくから、痛めつけてやる」だけであるが、

その根幹部分にまで、その本質を還元してしまうと、

これは、そもそもが、

>「いかにして　食うか」「食えないと困る」、

>という「恐怖」の副産物にすぎないことは明白すぎる事実だろう。


●すなわち、やれ、虐待だ、トラウマだ、ＡＣだと言っても、
元を辿れば、

「弱肉強食の生存競争において生じた、
　暴力と、脅迫（威嚇）と、恩着せと、搾取と、洗脳が」

若干の「屈折した進化」を遂げたのみである。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


●加えて、人類の場合には、
「空腹中枢」、つまり「不足感」を感じる中枢が、

食の満足だけでは、満たされないように「設計」をされていたことは、
既に、「無明庵」の多くの書物の中で、幾度も語られた通りである。



食（腹）を満足させても、次には、感情（胸）が餓える、

さらには、腹と胸に、餌を食わしても、今度は「脳」が餓える。

餓えれば当然のこととして、
その中枢が、欲しがり、中毒し、求める餌を、
休む事なく調達するか、他の生き物から搾取しなければならない。


故に、

腹の中は、年中満腹で、

母親からの愛情も、たっぷりで、

キレイなお姉さんも抱き放題だったし、

好きなだけ教育も受けられた、シッダールタでさえも、


「なんか、これ、ちゃうやろ？　この人生って、キモくないか？！？」


となって、

あの世間知らずのボンボンが、出家ごっこをしてしまう始末である。




●ここまで、悲惨で、悲劇的で、滑稽で、

他の星系の「平均的な文化レベルの住人たち」から、

いくら哀れまれても、足りないほどに、惨めで、哀れで、

未発達な文化・文明の、この地球にいて、

よくもまー、

「地球は美しい」だの「人間の魂は進化する」だのと、

大ボラを言えたものである。



●まー、確かに、
自然環境を設計した「Ｂチーム」は、よくやったと思うが、
地球型三次元人類の、基本設計に携わった「Ｃグループ」あたりから、
どうも話は、おかしな方向へと転落していったのである。




この投稿の中ではなく、次回の投稿へと・・・続く。




　　　　　　●・●・●・●・●・●・●・●・●


＿＿＿＿

★ . 　　

次の 10件の投稿 （195番から）

桜の間 の最新投稿　 全館目次