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ブログの動向とＡＣ人格解除への報告


●まずは、ブログのほうでは、「朱いはがね」さんが、
連休の自我復元合宿に入っていたようです。

↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-71.html


http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-entry-72.html



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


以下、別の方からの報告です。



崩残 様


いつもお世話になっております。


前回、報告させて頂いてから、一か月が経過しました。

この間、色々とあり、何から報告させて頂こうかと考えましたが、

余り難しく考えると、頭の中で、堂々巡りをして書けなくなってしまいますので、

書きたいことから、書いていきたいと思います。


今、「＊＊＊」にはまっています。


>>以下、プライベートなことにつき、大半を中略




さて、話が変わりまして、ＡＣ人格の解除についてですが、
何を持ってして、解除と見なせるのか、まったく分かりませんが、

少なくとも、今の所、まだまだＡＣ人格が残っていると感じていますので、
ＡＣ人格との闘いは、まだまだ続きそうです。


その為にも、最も重要な「関心地図」を続けていく事ですが、
ある時、次のように思いました。



　「今までは、自分が幸せになる為に、
　　つまり、楽しいことをやったり、やりたいことをやったりする為に、

　　自我復元、そして、ＡＣ人格解除をやってきた。

　　そして、実際に、楽しいと感じられる事も増えてきた。

　　でも、本当に、幸せになる為だろうか。
　　一見、正しいようにも感じる。

　　しかし、何か違うようにも感じる。何だろう。

　　いや、幸せになる為ではなく、幸せを選択する為ではないか、

　　つまり、生きていれば、楽しい事ばかりでなく、
　　そうではないことも多くあり、苦しいことも多くある。


　　また、やりたいことだけではなく、
　　やりたくないことをせざるを得ない事も多くあるだろう。

　　そのように、色々な事があるのは、当たり前、
　　現象だけに振り回されていては、永遠に幸せになれない。

　　そうではなく、どのような事であっても、積極的に、
　　常に幸せになるように工夫していく、選択していくということ


　　例え、これは、ちょっといやだなあ、やりたくないなあと思う事であっても、
　　よーく観察してみると全てがそうではない。


　　その中から、ちょっと工夫したり、改善の努力をしたり、
　　これは選択したり、あれは選択しなかったりしていくという、

　　少しでも、自分が楽しくなる、幸せになるように、努力していく事が必要だ。



　　逆に、ＡＣ人格というものは、
　　常に不幸になるように選択をしているのではないか。
　　いや、実際、そうである。

　　ＡＣ人格というものは、毒親と同じであるから、
　　本来の私が幸せになってら、困るわけであるから。


　　だから、ＡＣ人格が最も嫌がる事、
　　つまり、私が幸せになることを選択するようにしていけばいいのではないか」



このように思いました。
今までの人生において、このような発想がまったくありませんでした。


考えてみれば、当たり前のことですが、
私自身にとっては、このように気づいた事は、とても画期的な事でした。


そして、「幸せを選択していくと言う事」に気づいてからは、
より意識して、自分のやりたい事、楽しい事をやるようになってきました。
その成果もあり、より幸せ感を感じられるようになりました。


しかし、それらを通して、今まで気づかなかった、
正確には、薄々感じていたのですが、気づこうともしなかった、
悪いとも思わなかったＡＣ人格を自覚することができました。


今の所、これは、私の最大の悪癖の一つであると感じています。



最近のテレビは、本当に面白くない番組ばかりになりましたが、
中でも、ちょっとは、興味があったり、面白いと思ったりするものもあります。
それで、今でも、テレビは、見たりもします。


また、現状の日本や世界の事についても、
情報として最低限知っておく必要もあると思い、ニュースも見ています。

とは言っても、醜い政治家の顔（特に、安倍首相）や、
下らない芸能人の顔を見ると、ムカついたり、イライラしたりもします。

そんなに嫌なら、見なければいいのですが、それを見続け、
彼らに対して、文句や不満を言っている自分がいるわけです。

少しくらいなら、腹が立ったり、不満を言ってもいいと思うのですが、
私の場合、ずっと不満を言い続けてしまうのです。


しかも、その不満や文句を言っている自分を悪いとも思っていませんでした。


それをずっと言い続けているわけです。

ひどい場合は、何時間も言い続けたり、心の中で思ったり、
その気分の悪い状態を続けていたりしていました。

このようなことを、何もおかしいとも感じず、ずっとやってきていました。

むしろ、そのように不満や文句を言っている自分に酔って、喜んでもいました。
そういう自分がいました。


今だから、はっきりと言えるのですが、これは明らかにＡＣ人格です。


つまり、自分が嫌だと思っている人達に対して、
不満や文句を言い続け、自ら不幸になることを選択しているわけですから、
しかも、タチの悪いことに、それを喜んでいる自分がいるわけです。


また、そこには、もっと悪い心があり、上から目線で、自分が正しい。
彼らは間違っていると思っているわけです。



今までは、このような事が悪いことだとは、思いませんでした。


でも、「幸せを選択していくと言う事」意識し出してから、

そのように幸せを選択することが増えた一方で、

「不幸を選択するということ」を無自覚にしていたわけです。



このＡＣ人格がある限り、ＡＣ人格解除どころか、
絶対に本当の幸せにはなれません。


これからは、
「幸せを選択するだけでなく、不幸も選択しないと言う事」を
意識してやっていく必要があると思っています。



以上、最近、感じていることを書いてきましたが、
これからも、気を緩めず、やっていきたいと思います。



その他の事では、今、仕事も大変忙しく、毎日が残業で、
しばらくは、仕事においてもしんどい日々が続くと思います。

正直、体調も良くない日々が続いていますが、
これらの現実の日常を通して、実際に体験しながら、
理解し、体得していくことを通してしか、ＡＣ人格の解除は、
あり得ないと思っていますので、楽しい事もやりつつ、やっていきます。


中略


以上で、今回の報告を終わりたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。




基幹房


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿





★ . 　　

ＧＷにつき、休眠中


●連休の夕暮れに、基本とかを全く無視して、

オモチャの刀を、ぶんまわしてみたものの・・・

↓






●その後も、全く勝てません。
　↓





意外と気づかない「類似曲」

とっても、ゆるい話題ですが、
下記のように、似ている曲というものがあります。
↓

【００７ジェームズボンドのテーマ】≒【古畑任三郎のテーマ】

https://www.youtube.com/watch?v=5MwrRbcsaro


https://www.youtube.com/watch?v=Ii1tc493bZM



【サンダーバードのテーマ】≒【踊る大走査線の中の曲】

https://youtu.be/7SPnwTHeddI?t=9m55s


https://www.youtube.com/watch?v=9vpMy14XiBw



「００７」に並ぶ名曲【スパイ大作戦のテーマ】

https://www.youtube.com/watch?v=iq-YeD4L-bg




■その他、名曲だと思うもの

妙に、大げさで、壮大な雰囲気のものが多い。


https://www.youtube.com/watch?v=lqobcipwzlY

https://www.youtube.com/watch?v=YaPg4txpoVE

https://www.youtube.com/watch?v=mL-rpbdyHKE

https://www.youtube.com/watch?v=JKFLHMjxbDY



■その他、日本の名曲はこれ。

https://www.youtube.com/watch?v=seYdgLwKXQI


■元祖

https://www.youtube.com/watch?v=WcT5u7y2_yA



■映画音楽史上、最も悲哀に満ちた旋律の曲

https://www.youtube.com/watch?v=68I3j2luW64




＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

自我判定時の報告より　


原文からは、かなり割愛をいたしました。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様

いつも大変お世話になっております。


前回（３/４）の報告の後、あらたに気づいたことがありましたので、
本日はその報告をさせて戴きたいと思います。

また、５回目の自我判定をお願いしたいと思います。


私の中にある全ての感情と「今」、向き合うことを避けようとしていました。


私の中にある感情を直視せず、逃げることで、
今進行し続けているこの現実からも、私は逃げようとしていました。



結局、私は、

自分の感情の全て、ありのまま全部の感情を感じることも中途半端。

今、自分の目の前にある現実を直視することも中途半端。


今まで私のやってきた全てのことが、「中途半端」の連続進行形でした。

私の生き方、私の在り方、なにもかも全て「中途半端」に済ませてきたのです。

適当に誤魔化して、考えたつもり、感じたつもり、見たつもり・・・・

生きているつもり・・・・全てがこのあり様でした。


中略


＊＊＊

崩残さんが桜の間で仰ってくださっている言葉のなかに、

本当にたくさんの重要で貴重な言葉があり、
私の自我復元を後押ししてくださっています。

私が今一番に留意しいる言葉です。

＞意識をとぎすませて、
＞今、そこにあるものだけを、漏らさず感じ取ること
＞以外の方法では、自我は正常化しません。


中略

自分にとって慣れ親しんだ、扱いやすい感情だけを拾い上げ、
自分は感情を表現している方だ、

などと、都合のいい妄想で自分を騙し、
自分が本当は感じているはずの感情を、自らの手で切り捨てていたのです。


まるごと全部の自分、この自分の「全ての感情」と、
正直に、真正面から向き合うことを私は避けていました。

逃げ続けていました。


そして、それは幼少の頃から、ずっとそうだったのです。

自分がそうやってきてしまったことに、今、やっと、気がつきました。


そうやって私は、自分の感情を切り刻み、

自分に起こっている感情に嘘をついて蓋をして、

自分自身を押さえつけて生きてきたのです。


ただ平静さを装って、それなりに楽しげに、明るそうに、
幸せそうなフリをしてきただけでした。


顔を引きつらせ、身体と頭をがちがちにしてまで、
そんな嘘ばかりついてきたのです。


私は自分がいつのまにか、そんな「嘘つき」になってしまっていたことが、
本当はとっても悲しかったのです。


自分に嘘をついてまで生きる、この自分のことが大嫌いで、
悲しくてしかたがなかったのです。


中略


自分の首を絞めあげている、その手が私自身の手だということにも気づけずに、
私は苦しみ続けていたのです。


そして、この苦しみを、誰かの、何かのせいにばかりしてきたのです。


「なぜ、私はこんなに苦しいのか？」　私の思考はここで止まったままだったのです。



自分が正直に感じてる感情に対し、
この感情は生かそう、この感情は殺してしまえ　

といって判断し続けている思考、これこそがAC思考でした。


自分の感情を善、悪、快、不快の判断で選別し、
自分にとって都合のイイ、扱いやすい感情ばかりを拾い上げていたのです。

そうしていつのまにか、
自分の本当の感情がいったいどれなのか、

どうなっているのかさえも、私自身、訳が分からなくなってしまい、
自分自身が「混乱」そのものになってしまったのです。


中略


この感情、あの感情、こっちの感情、あっちの感情と、

こうして四六時中、
「私」は自分から生まれてくる感情に揺り動かされ続けているのです。


これはまるで、
「関心地図」で見えてくる、思考の連続、連鎖の嵐と同じです。


こうしてみると、私はどうみても、

思考だけではなく、感情にも、
思考と感情の両方に、ただただ翻弄され続けているだけの「？」です。

牢獄の中をあっちへ、こっちへと、
ただぐるぐると動き続けているだけの、夢遊病者です。


中略


●小学低学年のころでした、

踊ることが好きだった私は、
母親に「バレーを習ってみたい」と言ったことがありました。

しかし、母親は口には出しませんでしたが、
えっ！！　　お前が？　というリアクションをして、

「そんなことより、そろばん習った方がいいよ、
　　　今度、お姉ちゃん達と一緒に習いに行きなさい・・・」


と母は言っただけで、
バレエの話はほんの数分もしないで終わってしまいました。


そういえば、母親はその時私に、
「どうしてバレエがやりたくなったの? 」　とか、

「いつから、そう思うようになったの？」　とか、聞くこともしなかった。


私が興味をもっていることを大切に気遣ってくれて、
そのことを親として考えてくれるような、そんな母親ではなかったのです。


母親自身の関心、興味のあることを第一に優先させ、

きっと将来、この子の役に立つだろうという打算で、
「自分の子供」にそろばんを習わせようとしたのです。


「私」の「関心」にではなく、「母親」自身の「関心」の方が重要だったのです。


この時、私は
「そろばんなんかより、バレエがいい」　なんて言えなかったし、

「そろばんは習ってもいいけど、バレエもやりたい」　とも言えなかった。


このわずか数分の記憶ですが、
あの時の私は、とっても悲しい気持ちになったのは確かでした。


そして結局、
私は姉達に連れられて「そろばん塾」にだけ行くことになったのです。


そう、それから私は、
「バレエ」は、家みたいな貧乏な家の子供が習えるものじゃないんだ、
そう思って私は諦めたのです。


この時も私は母親の顔色を気にしながら自分の気持ちを捨てたのです。


中略


●「食」のことから、またひとつ、
「悔しくてしかたのない記憶」を、今思い出しました。　　

あれは、中３の時だったと思います。　　やはり、担任は男の教師でした。
（そういえば、この教師は中１の時も担任で、その時から嫌な奴でした）


あれは確か、来週から試験が始まるという前日の日曜日のことだったと思います。

その日は、母親が旅行か何かで用があり留守になるので、
二人で食事に行っておいで、
ということで、母親からお金をもらっていたように思います。


そして、私と姉（次女）二人は、
我が家の近くに新しくOPENしたお店へ、ランチに行くことに決めていました。

そして当日、
その店内の道路に面した席、大きなガラス張りの席で私達は食事をしました。


生まれて始めて食べた「エビのマカロニグラタン」のおいしさに、
私達は満面の笑みを浮かべ、夢中で食べていたことを鮮明に覚えています。


しかし、この「快」の記憶はここまでで、その数日後のことでした。

担任の教師が、クラス全員を前にして、こう話し始めました。

「この間の日曜日、試験の前日だというのに、
昼間、子供達だけで、繁華街のお店で食事をしていた生徒を見たんだが・・・

　　　　みんなは、こんなことをしてもイイと思うか・・・
　　　　
　　　　○○はどう思う・・・」　　と、数人のクラスメイトを指名し始めました。


指名された数人はもちろん、「悪いことだと思います」　と答えるしかなく、
その後でした、

奴は薄気味悪い声で、姑息にも、私を指名してきたのです。


私は悔しくて、悔しくて、奴にこう言ってやろうとしました。


「それは私です。　　あのお店は私の家から歩いてすぐ近くで、
あの日は母が留守にするので、食事に行く許可をもらっていました。

そして、姉と二人で食事をしに行っただけです。
あの後直ぐ家に帰って、また勉強しました。」


しかし、

この言葉が私の喉までは来ているのに、

もうすぐ私の口から出かかっていたのに、

でもなぜか、どーーしても、
この言葉を声に出して言うことが出来なかったのです。


私の口からこの言葉が出てきてはくれなかったのです。


私が何も言えず、無言のまま立っていると・・・・


奴は、「まぁー、みんなもこういう事は注意するように」

と言いながら、ニヤリと不気味な薄汚い笑いをして、この話を終わらせたのです。

　　
私は、あの時、ものすごく、悔しかった！！

悔しくて、悔しくてしかたがなかった。


着席した後も、私は　「先生！」といって立ち上がろうとした。

立ち上がって、「先生、それは違います！」と言いたかった。


でも結局、私はそれも出来なかった。


なぜ、あの時、私は奴に向かって、はっきりと本当のことが言えなかったのか。

何も悪いことはしていない、ただ楽しく食事をしていただけなのに！！


その本当のことを、ただそれだけのことを、私は言えなかったのです。

口に出して一言も、何も言えなかったのです。



本当のことを、言うべきことが言えなかった、

そのことが、悔しくて、悔しくてしかたがなかった。


自分に嘘をついてしまった、そのことが嫌で嫌でしかたがなかった。

自分に嘘をついてしまったことが、悔しくて、悔しくてしかたがなかった。



教師だからといって縮こまり、無力な自分に成り下がってしまった私。

この自分のことが情けなくて、悲しくてしかたがなかった。


＊＊＊


この事件で私が感じた怒り、悔しさ、憤り、悲しさ、苦しさ・・・・

これらの感情の記憶が、これほど強固に残り続け、

脳みその奥底ではこの記憶が残り火となって、長年くすぶり続けていたのかと思うと、

本当にゾーっとしてしまいます。


＊＊＊


そして、さらに恐ろしいことを、今、気づきました。

この「反論できなかったトラウマ」のことをほんの数時間前まで、
私は今回、スルーさせてしまおうと考えていたのです。


「あのことを掘るのも、なんだか面倒だなぁー・・・まぁ、今回はいいかぁー」

と、私は考えていたのです。　　

この思考こそまさにAC思考、ACの手口でした。

私はこの重要なトラウマから、危なく目をそむけてしまうところでした。　

「ちっぽけな記憶」として、この事件を隅に追いやってしまうところでした。


＊＊＊

中略


これを分析してみると、結局


私が「我慢できなかった」、だから、母親に叱られたのです。


私が「我慢しなかった」、だから私は叱られ嫌な気持ちになったのです。


それなら、私が「我慢すればイイんだ」、

そしたら、私は叱られないんだ。


「我慢する＝叱られない」　　

私はこのことに気がついたのです。


そしてその後、「我慢する」　このことが私にとっては、
とても重要なことになっていってしまったのです。


お母さんに叱られるのが怖いし嫌だから、
そうならないようにするためには、私は「我慢すればイイんだ」

そうすれば、私はお母さんに叱られない。


そうだ、こうして私の「我慢する」AC思考が生まれたんだ。


毒親に叱られることを回避できる最も有効な手段として、
こうして私は　「我慢する」　ことを学習してしまったのです。


そして私は幼少の頃から、
この行動思考をしっかりと身に付け、実践するようになってしまったのです。


そしてその後、私の「我慢」は、多くの場面で、長年多用されたため、

いつのまにか私は、

自分が我慢しているのか、我慢していないのか

自分の言動の中に「我慢」の誘導が関わっているのかどうか、

本心からやりたくてやっているのか、

やりたくないのに、「我慢して」やりたいと思い込んでやっているのか、

自分で自分のことが、

まったく、訳が分からなくなっていってしまったのです。


中略


毒親がイライラしてきて、私は叱られ、そして、
怖い思いや辛い気持ちになるのが嫌だから、

それが嫌で、私は「我慢」したのです。


でも、私のしてきた、たくさんの「我慢」は、

毒親が私に手こずることをなくしてあげ、毒親を喜ばせてあげただけ。

毒親を楽にさせ、毒親をイイ気分にさせてあげただけでした。



一生懸命、我慢ばかりしてきたこの私は、

自分自身を痛いほど切り刻んで「私」をこなごなに分断させ、

一番大切な「私」を切り捨ててしまったのです。


私にとって、その「我慢」は、

本当はこんなに苦しくて、苦しくてしかたがなかったのに。


私自身が、そのことに気づいてあげることも、

感じてあげることも、まったくできなくなってしまうほど、

私は「私」を殺してしまっていたのです。


＊＊＊


そうだ、今気がつきました。

そう、あの時、私があの男、あの教師に何も言えなかったのは、
この「我慢」思考が、私を牛耳っていたからなのです。


私の口から、どーしても言葉が出てこなかった一番の要因が
「我慢」だったのです。


私が本当に言いたかったことを言わせないように、この私を制圧し、
私が自分の意思を貫くことを、

ACは私に「我慢」させたのです。


私の中で主導権を握り、 私を牛耳って我慢させ
あの男に屈することを私に強いたのが、このACだったのです。


もし、私が奴に向かって、正直に自分のことをはっきりと言ってしまったら、

私は奴に叱られるかもしれない。

みんなから、あきれ果てた目でみられるかもしれない。

私はそれが怖くて「我慢」することを選んだのです。


本当の私は、「本当のこと」を言いたかった。

でも、それがどうしても出来なかったのです。


あの時、私の中で進行していた「せめぎ合い」、

言いたい！！　　でも　　　言えない。


あの時私は自分に嘘をついてしまったのです。

あの時私はACとの戦いに負けたのです。


中略


この思考の起因となるトラウマに、やっと一つ、今、辿り着いたように思います。


しかし、私はあの教師に負け、敗北感を味わったただけではなく、

あの時それと同時に、自己信頼までを切り捨ててしまったのです。



私は自分に嘘をついてしまい、正々堂々と戦えなかった。

私は自分のとった行動がどうしても許せなくて、

悔しくて、悔しくて、自分を攻め続けていたのです。


「私はあの時、どうしても言うことが出来なかった」　

この記憶がトラウマとなって脳みそにこびり付き、

「私はダメだ、出来ない」　という強力なAC思考が成立してしまったのです。

そして長年、このAC思考が「私」を制圧し続けてきたのです。



私の望む、私がやりたいと思う行動を制圧するために、

私が実際の行動をする以前に、すでに私は、

このAC思考に殺されていたのです。


「私は出来ない」このAC思考の牢獄に、自らを監禁し続け、

私を生殺し状態にしてきた主犯がこのAC思考だったのです。


やっと今、ACのこの手口が少しづつ見え始めてきました。



が、ここで気を緩めてはならないのです。

このACを殺すには、「今、殺す」　しかないのです。

今まで、私は、

「AC人格解除は想像以上に大変で、時間がかかりそうだなぁ・・・・」

と、頭の中で、ぼそっと何気なく、こう呟いていることがありました。



ほんの少し前、はっ！　としました。　　


この思考こそまさに、AC思考なのではないか？


ACに向かう焦点をぼやけさせ、解除の時間を未来に先延ばしさせ、
上手く生き延びようとするACの言葉ではないのか？



今現在、私の取り戻した力はまだまだ微力でも、
今持てる全ての力を総動員させて、

私が必死で探し出したACの挙動を察知出来るのは「今」しかないのです。


油断なく、「今、殺す」　「今、殺す」　「今、殺す」　・・・・・

油断なく「殺し続ける」ことで「ACを殺しきる」。



ACを殺すということは、
ACがどこに潜んでいるのかを、探し出さなければどうにもならないのです。


ACを探し出すためには、
私は油断なく「今」を見張っていなければならないのです。


そして攻撃しかけてくる、その瞬間、ACを捕まえ息の根を止めてやるのです。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊


桜の間に投稿された、報告文の中で、
崩残さんがご指摘してくださったことを掘り進めてみました。


中略

あらためて、私が夫に対し、何を根拠として「夫にはコミュ能がない」
と思っているのかを掘り進めてみました。


私が夫のことをなぜ、そう思っていたかというと、

私と夫と会話をしているなかで、私が夫に何か簡単なことを質問しても、

夫は黙ったまま、なかなか返答してくれないことが
以前にはよくありました。（現在はだいぶ少なくなってきました）


夫は私の話を聞いているのか、考えているのか、
それとも聞こえていないのか、私にはそれが理解出来ず、

「えっ？、どうなってんのこの人」　とこちらが戸惑ってイライラし、
不快になることがよくありました。



また、夫が誰か他の人と話をしていても、

相手との会話の流れの中で、夫は（私の様に）
「そうですね」とか「うーん」とか「へー」とかの言葉をあまり言わないのです。


また、同意や疑問、反対など、自分の考えや意思を言葉にして、
相手に伝えるのに時間がかかりすぎるように、私は感じていました。


夫は一言も何も言わずに、ただ無言のままいたりするので、
その相手もまた私と同様に、
夫のその行動に戸惑っているように、私には見えていたのです。


その様な場面を何度も目の当たりにしてきていたので


私はこれらの状況から、
夫を「コミュニケーション能力のない人」というレッテルを貼っていました。


しかし、掘り進めて始めて気がつきました。



これは　「安易にうなずいてしまう」ACが、
自分の問題ではなく、夫に問題があることにして、

「私から夫」へと焦点をずらそうとするACの策略でした。

これは私が夫に、「うなずくテンポ」、「相槌を打つテンポ」
こんなことまでも強要しようとしていたのです。


私が毒母に強要されたように、

人それぞれが持つ、独自のペースを認めずに、
自分のペースに合わせることを、夫に強要していたのです。


そして、このACは
夫に対し、「お前も私のように、もっと、うなずけ、相槌を打て」
と、強要していたということだったのです。


そうすることで、相手との会話がもっとスムーズになるのに、

私はそれがお前より上手く出来るんだ、と自慢し妄想することで、

夫より私の方が「上」なのだと思い込み、夫をバカにしていたのです。



しかし現実に私のやっていたことは、

相手の話を聞いているような「フリ」をただしていただけでした。



相手が話している内容など、どうでもよく、

「自分のことを気に入ってもらうために」

相手のご機嫌をとるために、私は相槌を打ったり、うなずいていたのです。

その相手が快と感じるように、私は一生懸命にうなずいてあげていたのです。

相手に気に入られたい。　　

他者承認の欲求が一番の目的になっていたのです。


その目的を成功させる手段として、
私はうなずいたり、大げさな相槌を打ったりしていたのです。

これが、私にとっての「コミュニケーション」だったのです。


私はただ首を縦にふっているだけの、首振りロボットだったということです。　　　



そして私は、夫との生活で、依然「夫の粗探し」をし続けていたのです。

このAC妻は、いつまでも、夫をダメ人間にしておきたいのです。

「私はお前より出来た人間だ」　そう思い込みたいがために、夫を利用し、

夫を自分より「下」に見ようとしていたのです。




これは毒親が子供にやっていることと、まったく同じ手口でした。


「お前はまだまだ、ダメな奴だ、私の言っていることは正しい。
　だから、お前は私の言うことを聞くべきなんだ」



そして、このACは、

「私自身」に焦点を絞り込ませないようにするために、
常に、「夫」に焦点を向けさせようという魂胆があるのです。


私に殺されないために、焦点を「夫」にずらそうとしているのです。

今ここでの生活は、「夫との戦い」ではなく

ずる賢こく私を攻め続けてくる、「ACとの戦い」なのです。



中略


以前私はよく、「へー」　「ふーん」　「まぁーそうだね」　等という

何だか訳の分からない曖昧な言葉を安易に頻繁に使っていたことにも、
今回、あらためて気がつきました。


相手が話す、その話の内容をしっかりと聞こうとしているではなく、

「自分は話を聞いている」という妄想の世界にいただけでした。


相手は今何を話しているのか、真正面からそれを聞こうとする、自分の意思。

「コミュニケーション」として、当然あるはずのこの意思すら、
私には全くなかったことに気がつきました。


夫にではなく、
この私自身に「コミュニケーション能力」がなかったのです。


そして、私にはその根底にあるべき「聞く能力」すら全くなかったのです。



そしてこれは、最近感じたことなのですが、

他人といて、特に会話が始まってしまうと、
自分から相手の方へ、あっと言う間に、焦点がずれてしまっていることに気がつきました。


そして、
「会話」をするという動作によって、私の軸がふにゃっと曲がってボヤケ、
消えていくようなイメージ（妄想？）がしました。


そして、気づいた時にはすでに

相手との境界線が消え、「私」が会話の中に吸い込まれてしまっているのです。



＊＊＊


中略


＊＊＊


この約ひと月間、自分の身近で起きたこのような状況に対し、
私は自分の頭で何とか考え、
自分のやれることを実際行動に移してみました。


以前なら、
＊＊＊＊に関する様な公なこと等、役所等への対応が必要な時は、
私は何もせず、ほとんどを夫にまかせてきました。

今回は、自分で確認したいことがあらたに出てきたので、動き始めました。


まず最初に、自分が疑問に思ったことを役所に確認し、
それでも何か納得のできないことは、また違う部署の職員に確認をとり、


その時々、その相手の考えを聞き、

そして、私は自分の考えや疑問を硬くなり緊張しながらも、

相手に伝えようと対応してきました。


今の自分は微力でも、納得のいくところまで、なんとかやってみました


（というより、現実にこの現状を目の当たりにして、
　いつのまにか自分が動き始めていた・・・そんな感じもします。）



この様な公共的な問題に関するようなことになると、以前の私は

「夫がやってくれるから、私はまぁいいやー、夫にまかせておこー」

こんな調子で、自分では実際には動かずに、
夫にしっかり対応してもらうことを、要求ばかりしてきました。


私のやることといったら、
後ろで夫をせっついているだけで、
実際はどこか他人事のような、逃げ腰の自分がいるだけでした。



自分は何もしないで、
すぐ誰かに頼って、やってもらおうとする、AC人格がこれでした。



こうして、このひと月間の自分の行動を振り返ってみると、

「今の自分」が「今までの自分」とは
少しづつ違った自分になってきていると感じています。


情けないですが、やっと少し、地に足が着きはじめたような感じがします。



今回の報告は以上になります。


本日は崩残さんの貴重なお時間を、
最後まで読んでくださいまして、本当にありがとうございました。


それでは、今回の自我判定をよろしくお願いいたします。



ぽぽ。



以下略


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


●こういう報告をいただきますと、

この数年間、あきらめずに自我復元とトラウマ掘りをしたきた人たちを、
心から応援したくなるとともに、本当によかったと思います。


まだまだ油断はできませんが、重要な一歩を踏み出したのですから。



自我復元が「あるところ」までいった人たちに共通することは、
自我復元前とは、まるで別人であるという自覚です。


これは、そう思い込もうとしたり、そう申告したからといって
別人になれるわけがなく、
自我復元や、桜の間で書かれていること、
そして、個別への私からメールに書かれていたように行い、

そして気がついたら「結果としてそうなっていた」ということであり、

別人になりたいと思って、なれるものではありません。


またその変化は、必ず私にもわかります。
段階があるので、一気に変化するというのではありません。



●今回の報告の中にある言葉と共通することを、
現在も健在の公式の自我復元ブログの中に、はっきりと見ることができるはずです。


それは「現在の瞬間」という中に存在する機会が増えていることです。



●しかし、これは精神世界や瞑想に頭のイカれた、
毎度お馴染みの人たちが言っている、
「今」というものではまったくありません。


トラウマを掘っただけではなく、
生活の中でＡＣ人格を解除する壮絶な努力をしてこなかった人が、

いくら、目など閉じたり、あるいは目をギラギラ下品にあけて、
今の瞬間に踏ん張ろうとしたところで、

夫や、妻や、職場で他人から、馬鹿にされたり、
あるいは、自分が馬鹿に出来ると思った相手を見つけたとたん、

今どころではなくなるのを、私は、無数に、
瞑想かぶれや、他人を馬鹿にする事しか脳のない知ったかぶりや、
時には、僧侶などにも見てきました。



●つまり、徹底して、幼少期のトラウマを掘りつくし、
自分のＡＣ人格がしゃしゃり出ることを、
明確に不快として感じることの出来るようになった自我復元者だけが、
今の瞬間にいようとすることが出来るのです。


ガラクタと、自分に都合のいい妄想ばかりを頭につめたままでは、
息を止めている程度の時間しか、自分の感情や思考を、
ただ、押し殺していることしか出来ず、


また、疲れを取るためだと言い訳をして、
実は、不快な事から逃げるために、酒やドラッグにおぼれ、
自分の問題の題の本質から逃げる時間しかそこにはありません。




●この毎日、毎日は、

現在の瞬間によって構成されているのですが、

そこに口出しをしてくるのは、

すべて過去のトラウマによるＡＣ人格以外にありません。



だから、今回の報告のように、
もう掘りつくしたと思っているトラウマを本当に何度も掘ると
その核心にいきつくことが、よくあります。


これは公式の自我復元ブログの人たち
（マディアさん、お姫ちゃん、Ａｂｙさん、朱いはがねさん、無干さん）や、
私が、たまに報告メールから掲載する「報告」の中にも無数に見られたはずです。



もう掘り忘れたトラウマとＡＣ人格はない、

と思っていたけど、こんな大きなトラウマがあった、・・・


という報告が膨大にあるのです。







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　近　況　


●「梅の間」の、まる一年以上かかった、自分流の食品の放射能測定が、
ようやく一段落したと思っていたら、

今度は、ここ一ヶ月は「松の間」に、かかりっきりになっていました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


４月に、何件か、自我復元や、日常生活での有り方に関するご報告を頂きました。

一部を除き、ほとんどの人に共通していたのは、

感情を、周囲の人間に向けて出したという点でした。


特に、「職場で」それをしたという報告が多かったです。


向ける感情は、怒りや不満を向けるケースもあれば、
今まで、きちんとわからないことを職場の仲間や上司に聞かなかった
ということを、ちゃんとしてみた結果などもありました。

すべて、これらは、リアルな生活での職場がもっとも多く、
その次に家庭内です。


決して、ネットで他人にからんだり、妄想に陥っているのではなく、
きちんと、社会生活の中で、職場の他者に感情をぶつけたり、
または、対話を試みたということです。



●こうした現実での作業がないと、ＡＣ人格はいつまでものさばり続ける
ということを、ほとんどの人が強烈に理解したようです。



今回は詳しい報告事例は、掲載しませんが、
傾向として、とにかく、感情を職場で他者に向けたという点が、
大きな成長だと私は思います。

当たり前のことなのですが、ＡＣ人格は、
それを尻込みし続けてきたわけですから。



■このあたりの様子は、Ａｂｙさんや、無干さんのブログなどから
感じ取ることができると思います。


無干さんのブログから、重要な部分を引用します。



>>対人関係において、なにかをしでかしてしまったとき、
>>後になって反省して、自分の想いの軌跡と行動の軌跡を、解析して、

>>ああ、あれはＡＣ人格だったのだ。


>>こんなのだったら、誰でもできる、
>>そして、こんなの何の意味もない。

>>そこら辺のテレビのニュース番組やワイドショーに出て来る学者や
>>コメンテーターと一緒じゃないか。

>>事故や事件が起こってしまった後で、事実情報を集めて、
>>整合性を確かめて、因果関係を解明して、
>>そして、したり顔で批評するのは、誰でもできる。


>>でもそれじゃあ、後の祭りだ。
>>そして、何度でもおんなじ事をしでかしてしまう。

>>問題は、リアルタイムで、
>>私の中の暴走を始めるＡＣ人格を特定することができるかどうか、だ。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊


Ａｂｙさんのブログからも



>>いつも思う。

>>いつも思うのは、今日死ぬとしたら、これでいいのか。

>>最後の最後まで、「いや、これだけはやるぞ」と思っていることがある。
>>それが、ＡＣ人格との格闘であり、ＡＣ人格の解除なのだ。


>>苦しいけれど、私はこれらが好きだ。
>>だって、私は、これではじめて、自分の生を生き始められたのだから。

>>自我復元で、私は初めて、
>>生きる経験をしている。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



あとは、関心地図にからんだ報告が多かったですね。




●朱いはがね　さんの近況報告は、非常に重要な内容を複数含んでいます。
↓

http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/blog-date-20150422.html





＊＊＊＊＊＊＊＊＊


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報告より


●報告文を何通か頂いておりますが、いつものように、

すべて、きちんと目を通しておりますので、

私からの返信がすぐにはなくとも、気にしないでください。


以下は、その中のひとつです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様


アドバイスありがとうございます。

関心地図のやり方が根本的に間違ってました。

また、この間違いから、何故私は関心がブレやすいのか、
選別しようとしたのか疑問に思えてきました。

その事を含め、気がついたことなど報告させていただきます。




◆今、自分がブログを書いていた主な動機を考えると、
「承認欲」からだと思えています。

「ブログを書いた」というだけなのですが、
これで他者から承認を得れるだろうという目論みの元で行動していました。


私が承認欲しさに行動し、そして他人から承認を手に入れたと思えているとき、
同時に、これで、その人からは恫喝や怒りを向けられる事は無いだろうと、思っています。

また、バカにされたり、恥ずかしい思いをしたり、
惨めな思いをすることはないだろうと、思っています。


思っているというよりも決め付けて、
最終的には安心が訪れるだろうという目論みの上で行動しています。


これでは、現実対処作用はゼロなのですが、
実際に発生している事態に手詰まりになっていること、
それ以上対処せずに済ませる為としても、

「こちらでは承認から安心を得ることはできなさそうだ、
では、ブログでも書いて承認と安心を入手できるようにしておこう。」

と、承認と安心の入手の為、ここでも関心をブログを書くという行動に
向けるということを行っていたのだと思えています。


このようにして入手できる承認も、安心も、完全に幻想だと思えます。

入手を他人に求めている上、
動機も、行動の結果も踏まえないと判断できないものを、
最初から、「入手できるもの」とだけしている点でです。


また、ブログを書く、そして、見る、という繰り返し動作と、
それに使う時間を通して、
現実に変化を起こす努力をする事から目を逸らし、

AC人格の要求を満たす為の関心の向け先のコントロールを肯定し、
定着させようとする行動だったのではと思えています。


この私の性質に決着が付くまでは、ブログを書く気になれません。



> 何度も私が関心地図で書くように言っている関心とは、
> 瞬間的な関心です。

> 関心地図をしているときに、聞こえたものへの反応、
> エロ動画でも見て自慰をしたいな、などと頭によぎるのもその対象です。
>
> ですから、関心が出てこないなどとは軽がるしく言わないほうがいいです。


> 関心というのは、まとまった思考や、いわゆる強めの関心を言うのではなく
> 一瞬のものであっても監視対象になります。



◆ご指摘ありがとうございます。

先週、掲示板の基幹坊さんの報告文を読んで、はっとしました。

今回のメールも読み、私の関心の汲み取り方が、根本的に間違っていたことを知りました。


熱い、寒い、身体の一部がこわばっているなど、身体の感覚に向いた関心や、
瞬間的な関心や弱い関心は、素通りさせ、

その時、未対処なゆえに、それについて思考し続けてしまうような関心や、
（部屋の整理整頓や、不用品処分など）
日中の比較的強い感情が伴う体験が思い浮かんだ時に、
それらを関心として、ノートに書きとめていました。


台所の蛇口が古く、閉め方が甘いと一定間隔毎に水がポタリと落ちるのですが、
その音を聞き、関心が向いたとしても、
「それは些細なことだ、関心を向けるべきではない。」として、
見過ごすようにしていました。


「水滴が落ちる音に関心が向いた」という事実を、
この事実には関心を向けるべきではないという思考に無自覚な故、
影響を受け、監察対象から外していました。


観察対象からの外し方も、
一度「これには関心を向けるべきではない」と設定すると、
状況問わず続け、時に積極的にさえ行い続けている。


これまで意識的に見過ごした関心は、
はたして幾つあるのだろうと思いました。


その中に、私が見るべきだった関心は、幾つあったのか？


さらに、「これが私の関心」だと選別しようとする行動や、
好奇心と勘違いして、関心を逸らせ、
それを肯定してきた行動をしてきた自分をみると、

今のままでは、人生最後の瞬間によくて後悔、
最悪な場合は無自覚なまま。
もゃ〜っとその時を過ごすだろうと思えます。


どちらの状態も断じて嫌です。
死の前に生きていたとは到底言えないような状態です。



今回ご指摘があったので気がつくことができましたが、
そもそも、関心の選別という行為に対して疑問を持たなかった私もおかしいと思います。

なぜ、関心を選別したり、ひょいひょいと変える必要があったのか？
そこに違和感があることを見過ごしていました。



>怒鳴る父親＋
>そうならないように、動き回る母親の挙動、
>この母親の挙動のほうが、より強く感染して、
>現在の行動に影響していると思いますが、

> それを理解するには、
> 母親とその親についての掘り下げが足りないと思っていますので、
> そこをよく掘ってみてください。


◆まず、母親に対して思うのは、
自身が怒られたり、怒りを向けられるという事態を避ける為に、
相手に表面上は迎合し、やりすごす性質です。

その際、自身の意見があったとしても、言うことはせず、引っ込めてしまいます。


母親と言い争いというものも、した記憶がないのは、

結論が出ないままに、「そんなこともあるのよねぇ。」と表面上は迎合した後、

無関心になるか、「それは考えすぎ。」とそれ以上話を聞かない状態を作るか、

世間はではこう言っている、昔親からはこう言われた、
とりあえず話しを聞けと、自分の主張だけを通しまくるかでしたので、

私がなんだか、もやぁとしたまま、煙にまかれたようになっていると、
母は家事など、別のことに関心を向け、行動し始めるので、
つられて私も、それ以上言うのを止めてしまっていました。

また、自身の手を煩わせるような子供の行動には、
目を光らせている時がありました。


母が居間にいて、私が台所にいて、何かしようとすると、
「何やってんの！」と言ってきます。

私の視界には、母はおらず、
居間から直接私の姿は見えない場所なのに、
私の行動を見通しているかのようなタイミングで、何故か声だけ聞こえてくる。

まだ、何をするか決めたわけではなく、
ふらっと台所に行っただけなのに、何故か叱られる。


そんなことが繰り返されるので、私は台所に行くときには、
母が納得するような答え、牛乳飲んでくるなどを準備し、
姿の無い母の声が聞こえた時にはすぐさま返事するようになっていました。



後から気が付いたのですが、
母は居間から食器棚の戸のガラスを鏡の代わりにして私の行動を見ていたと知りました。

その事に気が付いてから、食器棚の戸をずらしてから台所に行くようにしたのですが、

今度は、「食器棚の戸をずらすな、元に戻しておいて！」と母は注意してきました。


これでは見守りではなく、「監視」だと思えます。



また、母親からの恫喝を回避する為、
毎回私が親を納得させる理由作りという行動は、

好奇心や関心探しの為の行動であっても、
親が納得するような理由がついてこなければならない
という思考パターンを無自覚に固定する作用があったと思えます。


子供がなにをしでかすかわからないという不安が母にあったにせよ、
はっきり言って、ほっておいて欲しかったです。


私は台所で、なにかを体験する為に行っているのですから、邪魔はして欲しくなかった。


私を監視した理由は、自分の手を煩わせるようなことを、
私がしないようにする為で、
私の為でなく、母自身の為だったと思えます。



◆この、子供を監視する性質は、母の母にもあったと思えます。

私が子供の頃、祖母といる時の印象は、
「この人は安心できない。」というものでした。


いちいち子供のすることに文句を言う、注意する。
大人しくしていると、何も言わない。

大きな不満は、朝ご飯のお味噌汁に、
だしの煮干がそのまま入っていることでした。

子供の味覚には、苦くまずい。

母の作る味とは少し違う味の味噌汁を食べていると、
味噌の味、じゃがいもの味、そして、なんだこれはとなる。


祖母に不満を言うと、「身体にいいんだから食べなさい！」となる。
母は黙っている。


その時は、不満ながらにそうなのかと思ってましたが、
数十年後の今、自分で味噌汁を作って思ったのは、
単に「手を抜いた」のではないか？と思えました。

だしを取ったあと、煮干を回収するのが面倒なので、
そのまま他の具材を入れ、仕上げてしまう。

もしも、そうならば、煮干丸ごと入りの味噌汁の理由は、
手間をかけない為だったのではないかと思えました。


あれこれ子供のすることに文句言う祖母の言動も、
事前に注意すれば子供の動作を抑制できるので、
結果、手を煩わせるような行動は減るだろうという目論みからくるものだと思えます。


手間がかからない、手を煩わせるような行動をしない子供。

これが母方で肯定されていた子供像だったと思えます。


この、祖母の性質と子供像は、母にも影響していると思えます。


私が母になにか相談をしても、
暫くすると家事に関心を向けて、未対応なまま終わってしまうように、
母も同じく祖母に対して、相談ができていなかったと思えます。


相談を行う以前に、
不満や、問題に対しての対処として、別のことに関心を向けなおすことで、
不満の原因は探しせず、問題そのものは見てみぬフリをして、
やりすごすというパターンが祖母の頃から肯定されていたと思えます。



心の中では、母は父に対して不満があったかもしれません。

しかし、それを黙っていたり、やりすごしているのでは、
肯定しているも同然でした。


今思えば、私の記憶の中にある成功体験なるものは、
「うまくやりすごせた。」というものばかりで、

決して、自分の興味から始まり、何かを成し遂げたということでは無いと、
気が付きました。


これらは成功体験でも、ましてや失敗体験でもなく、

未対処のまま、中途半端に終わらせてしまった体験の数々だと思えます。


しかも、動機も親に影響されており、
全然、私の体験ではない。




◆他人の関心を惹くことが、私の主な関心となっています。

これは、恫喝の回避の為、それでいいという他人からの承認を得たい為。


ひょいひょいと中途半端なままに関心を変えるのは、
関心を持つという動機が、自分の外にあるので、
他人の言動でいとも簡単に関心がぶれる。

その場をやり過ごすというのが、目的の関心なので、
場が変れば、関心も変る。


また、つまずいたという事実からの回避の為に、
関心を逸らせいるので、
つまずく度に関心を変える必要があったと思えます。



> 子供は父親が加害者であった場合に、それを回避する方法すら
> 自分では編み出すことは出来ませんので、
> 必ず、その方法も、母親を真似ることになりますから。


報告を書くまでは、関心コントロールは、
元からある自身の性質かもしれないと思っていましたが、これが大きな間違いでした。

事実そのようなことは微塵も無く、
母と父の間で、自身の存在を得ていく為に私が作り出した思考パターンだと知りました。


ここまで母に対して掘り出しが出来ていなかったのは、
特に母に対しては、現実での対応が甘かったのがいけなかったと思えます。


これまでは、一見私の為を思っての言葉にみえたので、
それに対して違和感があっても、「ありがとう。」と聞いてしまっていました。

しかし、先週いつもの言葉を、母からのメールで見たときには、
違和感がありました。



その言葉は、

「あなたは疲れているの。時にはパァっと気晴らしでもして。」

というものです。


その日の私は、自分で決めた、自分のやりたいことを一つやり終えた為、
疲れてはいましたが、満足もしていました。

ぶっ続けでしたいことをしていたので、体力的には確かに消耗はしていましたが、
同時に満足もしている。なのに、何故気分転換が必要なのか？


今の私の状況には必要の無い言葉、
現実にそぐわないアドバイスのようなもの。
違和感が出てきました。



そこで、掘っていくと、この言葉は私にとって、
一つのことを中途半端なままに終わらせ、
関心を別方向に向けさせる行動を肯定する、猛毒でした。


過去、私が何かについて悩んでいると、必ずこの言葉が出てきました。

何か相談しても、最後はこの言葉をかけられて終わっていました。


何かについて考えている私を、状況問わず勝手に疲れていると見た上、

悩みながらも、結論を導き出そうという、私の大事な作業を止めさせる。


母は、疲れている私を見たくないのか？

悩んでいる私を見たくないのか？

明るく、元気な私であってほしいのか？

だから、この言葉を私にかけたのか？

しかし、これらは違うと思います。



母は、単に、私に「手間をかけたくなかった」ので、
相談を持ちかけられるのを、未然に避けてきたのだと思えます。


相談されなければ、対処しなくても良い。

結果、手間がかからない。

まさしく母の思惑通りの人間になっていました。

そのくせ、私が勉強などしているとき、別のことを始めようとすると、
すぐさま「集中力が無い」とか言ってくる。



エピソードとして、このようなことがありました。


「昔、（小学校低学年の頃）お前は何かする時には集中力があった。
なのにどうして今（小学校高学年）は集中力が無くなっている。
あの時の集中力は何処へ行った。」


など、世間体の為都合よく私が動いたことは肯定し、
もう一度再現しろと言ってくる。


母自身に都合よく何かを続ける私は、肯定というよりも強制し、

母自身が何か対処するような状況になりそうな時は、
「疲れているから、気分転換しろ」と言い放ち別のことに関心を逸らせる。


ここでも、とてつもなく母にとって都合の良い人間になっている。


「お前を心配している」とかけてくる言葉ですが、
「母自身の心配の排除」だったようにしか思えません。


本当に、疲れている私を心配しているのなら、まず、どうして疲れているのか？
そこに問題はないのか？気分転換を提案する前に聞くべきだと思います。


だいたい、それが無いまま、気分転換しろというのは、
「私に問題振るな」と言っているようなものです。

そもそも、「お前は疲れている。」この言葉をかけてくることも疑問です。

何を根拠に私が今疲れていると見たのか。



実際のところ、私が疲れていようが、いまいが、母には関係ない。

「疲れている私」を必要としているのは、母自身ではないか。



疲れ、弱っている私を助けられるのは、母なのよと、
これまで、何度も助けてきたじゃないと、でしゃばる隙間を作る為、

私が疲れて弱っていることを必要としているのは、母自身ではないか。


私の為と言いながら、私の状況は把握しようとはぜず、
手間をかけさせるなと、別のことに関心を向けさせる。

手間かけたくないが動機なので、
そもそも私の話を聞く耳すら持たなかったのはその為かと思う。


「あなたは疲れているの。時にはパァっと気晴らしでもして。」


私を弱らせてから誘導するかのようにこの言葉を発する母、

その影で、「これで手間が省けた」とニヤリとしている母を思うと、
怒りが込み上げます。



母の都合で、私から考えるということを奪ったのだと思うと、
どうして最後まで考えさせてくれなかったのだ！邪魔をするな！と思います。


だいたい、その時私が何を考え、悩んでいるか、
母が聞いたこともなければ、私が具体的に言ったことも無い。


それなのに、考えるの止めろ、別の事考えろ、とは、
どれだけ自分のことしか考えていないのか。

母自身が手間かけて、疲れるのが嫌だから、
過去、幾度となく、私をねぎらっているフリして、
その言葉を発したのだなと思えます。



母に対して都合がよく、
手間がかからない人間作りをされているとはつゆ知らず、
無自覚なまま母の言葉に従っていた自分が悔しいです。


金輪際この言葉は聞くことはありません。

その影響を受けた行動と供に
殺していきます。



黒丸






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★ . 　　

報告メールより


■ちょっとした、やりとりを経てのメールでしたが、
私からのメールの内容の詳細は省きます。

注意点としては、「関心地図」を、上手く扱って、
自分のものに出来ている人と、そうでない人とが、
自我復元をしている人の中には、いるという点です。


関心地図とは、問題解決の「手段」ではありません。

ここが重要なのですが、わかる人と、分からない人がいます。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




崩残 様


いつもお世話になっております。基幹房です。



今回は、前回の報告（3月28日分）、
その報告に対する崩残さんからの返信について、報告させて頂きたいと思います。


まずは、私のひとつひとつの言葉に対して、
細かく丁寧なご指摘を頂き、本当にありがとうございました。



私は、暴走しかけておりました。

いや、実際に、暴走していました。

本来の自分を見失っておりました。

私自身をどこか遠くへ追いやっておりました。


前回の報告を読み返すと、
言葉の端々に、はっきりとその片鱗が見られます。

また、今、読み返している自分から見ても、
完全に浮き足立っていました。地に足が着いていませんでした。



崩残さんからの返信メールを頂き、それを読み、
自分の書いた報告を振り返り、直ぐに自分の犯した過ちに気づきました。


余りにの苦しさの為に、そこから逃れようとして、
本来の自分を追いやり、ＡＣ人格をのさばらせてしまいました。


中略


しかし、これらは、全て言い訳に過ぎません。


一番大事な、「本来の自分」、
つまり、原主体を何があっても、護り通すということをせず、
その場の苦しみから逃れることばかりをしていました。

一言で言えば、「私は、逃げていました」
そのことがはっきりと分かりました。


そして、最も大事なものが何であるか、
何を最大限に優先する必要があるかということも分かりました。


今だから言えるのですが、これでは、苦しみから逃れるどころか、
どんどんと苦しくなるのは、当然のことでした。


一番大事な、「本来の自分を護り通す」ということをやらなかったわけですから、
子供の頃、毒親にやられ、それに対処する為にやったことと
同じ過ちを犯してしまっていました。


このようなことが分かっただけでも、本当に「すっきり」としました。
今までの苦しみがまるで嘘のように。



その後も、自問自答を繰り返し、いくつかの変化や気付きがあり、
今また、「本来の自分」というものが戻ってきて、充実した感覚が、
かなり戻りつつあります。それと同時に「幸せ感」も戻ってきました。



このように至った経緯について、以下に書かせて頂きます。



崩残さんからの返信メールを読みながら、
ちょっとしたショックを受けると同時に、直ぐに、「やってしまった」と
自分が間違った方向に行こうとしていることに気づきました。


崩残さんからの的確なご指摘がなかったら、このまま暴走し続け、
気づいた時には、取り返しのつかないことになっていたかもしれません。

このような意味でも、このように定期的に報告させて頂くことは、
本当に有難いことだと感じております。



その後、どうしてこのようになってしまったのか、色々と考えました。

そして、「日々のノート」にも、次のように書きました。



「想念の川から出ると言う事について書いたが、
何と言う醜い心があるのだ。そういう自分に驚き、嫌でしょうがなかった。

何と汚れているのだろう。全自我になること（結果）を急いでいた。
大事なのは、自分を汚さないこと。

何をいちばん護るべきか」



このように書きました。崩残さんからもお叱りを受けたように、
前回の報告で、次のような汚れた言葉を吐きましたが、


「なんで、あの人は、わざわざ、こんな川の中にいるのだろう。
　さっさと出て、もっと安心できる場所に戻ってくればいいのに」


何という上から目線、
今、改めて読み返しても、これが自分自身の語った言葉なのかと、
目を背けたくなります。

だが、この言葉は、紛れもなく、自分自身から発せられた言葉です。
例え僅かでも、このように思っていたことが気持ち悪いです。


量の問題ではなく、このように汚れた思いが自分自身の中にあったということは、
許されないし、絶対に消し去りたいです。

これは、まさにＡＣ人格そのものですから。



以前、何度か報告させて頂きましたが、私は、過去において、
＊＊＊＊という宗教団体にかなり傾倒していました。
約20年くらいは関わっていて、無明庵以外で、最も影響を受けたものです。

その頃に、「想念はいけない。無心になれ。ゼロになれ」と＜
かなり植えつけられていました。

自分が放った想念は、必ず自分に返ってくるから、
悪い想念を放ってはいけないし、思ってもいけないというように＜
言われ続けてきました。

そして、自分でも、そうだなと思い込んでいました。
その当時の自分は、その宗教の言う事なら、何でも信じ、また、
その宗教言ったこと全てについて、まるで自分が考えたかのように、
自分自身の言葉であるかのように思い込んでいました。


さらに、自分のやっていることは、一番正しく、
この宗教に関わらない人達をバカにし、下に見ていました。


今の私から見れば、いや、他の普通の人が見ても、ぞっとするほど、
おかしな気持ちの悪い、鼻持ちならない、
どうしようもない人間でした。


自分の中では、この時の影響をほとんど解消したと思ってましたが、
全然まったく解消などされておらず、残っておりました。

それが、「関心地図の作業」をやることによって、
炙り出されたのだと思っています。


「想念の川」という考え、その中にいることは、悪いことだという考えは、
この＊＊＊＊の影響からきていることは、間違いありません。




話は少し飛びますが、「関心地図の作業」をしていると、
当然ながら、もう本当に色々な思いが出てきます。

今、一番気になっていることであったり、目の前で起こっている現象
（周りの音や身体の状態等）に対するものであったり、

眠たくて眠たくて、そのような感情しか出てこなかったり、
本当に何も考えていないかのように感じられたり、

何の脈絡もない思考（子供の頃や、若い頃のこと等）が急に出てきたり、

ある思考をきっかけに関連して、どんどんと思考が
拡がっていったり、色々な思いが錯綜していて、
「まあこれだけ、色々なことを思っていられるものだな」と本当に関心します。


中でも、ある時、突然、急に、それまでとは何の脈絡もない思考が
出てくることがあるのは、本当に不思議です。


私の頭は、どういった回路で、
このような思考を放っているのだろうと思います。



こうして、毎日、「関心地図の作業」を通して、
思考を観察していくことを続けていますが、
自分自身が意識していない所では、
どれだけ色々なことを考えているのやらのかと思います。


つまり、自分自身が、管理できていない、無法状態の所で、
いったい私自身は、どんな思考を放っているのかと思うと、
ある意味、恐ろしい事だと思います。

もしかしたら、とんでもないことを考えていて、
それが、自分の知らない所で、
自分の考えや行動に影響を及ぼしているかもしれないからです。


そのことの一部が、トラウマ掘り・分析で分かったことですが、
少しでも、自分が意識できていない部分をなくしていくためにも、
この「関心地図の作業」は、本当に重要であると、ますます感じます。



自分自身に思考さえ、自分で管理できないようでは、
とてもとても自由で、本当に幸せな人生は送れないと感じています。



話が戻りまして、前回の報告の中で、

「この想念の川から、絶対に這い出し、
安心安定できる岸辺に行きたい」というような意味の事を書きました。

それに対して、崩残さんから、次のようなご指摘を頂きました。



>「そう思ったらば、その場所が仮にあっても、
>それを許されないほどに「汚す」ことになります。

>なぜならば、これらの「思念」が原因で、絶対にそこに行けないからです。」


>「自分の中の不動で普遍で安全地帯があるはず、そういう嘘には、まどわされないことです。

>それは目指してはならないものです。目指すことは絶対にだめです。」



自分自身でも、崩残さんが言われる言葉の意味、
また、どうして、「安心安定できる岸辺に行きたい」
などというような事を考えたのか、自問自答しました。



先程も書きましたように、今の苦しみから逃れたいと言う、
「逃げたい」という思いが、まず、私の中にありました。

そして、「安心安定できる岸辺に行きたい」というように思ってしまった。この意味です。


これをもっと分かり易い言葉で言いかえると、
次のように、私は、思っていました。



「私は、今、安心安定できていない。
苦しくて、そのような状態ではない。
今のままでは、とても安心できない。

だから、ここから逃げ出し、安心できる場所に早く行きたい。
そうすれば、安心できるようになる」


このようになります。


つまり、私は、自分自身のことを、
安心安定できていないと決めつけ、それを自分以外の外に求め、

まるで、外から、「幸せの青い鳥」がやってくるようなことを思っていたわけです。


今だから言えることですが、
そんなことは絶対にあり得ない事で、
そのような場所を求めれば求めるほど、
今の自分自身がね、安心安定できる状態ではないと言っていることになります。

求めれば求めるほど、皮肉なことに、求めているものが、
どんどんと遠く離れて行ってしまうのです。



何というバカな事を考えていたのだろうと思います。



そうではなくて、
今、この瞬間の自分自身というものを、幸せに感じられなければ、
何も始まらないし、

そのような状態で、何をやったとしても、何を成功したように見えても、
何の意味もないし、

出発点が不幸であれば、どこまでいってもそれは不幸である。

出発点が安心安定できなければ、
どこまでいっても安心安定できるわけがないのです。



以前の報告で、
「私は、今、幸せの中にいて、その中で、楽しみや苦しみを味わっている」
というような意味の事を書いた事があると思います。

実際、ある時期、そのように本当に幸せの中で、
充実した日々を送っているように感じたことがあります。



その時、私は、どうであったか、
どうしてそのような状態であれたのか、考えてみました。



一言で言えば、
「俺は、ここにいるぞ。今、生きているぞ」というように、
本来の自分と言うものを感じておりました。

まさに自分自身が、そこにいました。

自分自身でいると言う事が、とても感じられました。


自分が、今、ここにいて、楽しんだり、苦しんだりしている。
自分自身のやりたい事、やりたくない事を重要視していました。


つまり、自分というものを一番大事していました。


それが、全自我の直前まできて、なかなか思うように、
ＡＣ人格が解除できず、全自我に到達できない、
100パーセントになれない。

だんだんと焦ってきていました。

いつしか、自分を大事にするという事を忘れ、
一日でも早く、全自我になるということだけを目標にしてしまっていました。

そのように思っているわけですから、浮き足立って当然だし、
焦って苦しくなるのは当たり前です。


自分の事をそっちのけで、全自我に早くなろうと思っていたわけですから。
結果ばかりを求めていました。



崩残さんが、「楽しみは、結果である」と言われたのと同じように、
全自我になるということも結果であることを忘れておりました。


結果であると同時に、単なる通過点で、
必要最低限必要なことであるにすぎない事です。



もっと言えば、ＡＣ人格解除についても、結果です。


これらは、日々、色々と目の前で起こる事に対して、目を背けず、
真正面で臨んでいく中で、言い換えれば、
楽しみも、苦しみも、悲しみ等を十分に経験していく中で、
自分と言うものを一番大事にしていく事を絶対に忘れない事。


何があっても自分を護り通していくことが、一番大事だということ、
これを最も最優先にしていきたいです。



その結果として、ＡＣ人格解除なり、全自我なりが、あるということです。


全自我になった後も、自分が最も大事であるということは、
永遠に変わらないし、それなくして、何も始まらないからです。



これに関連して、昨日（4月4日(土)）、ちょっとした事件がありました。


中略


このように思考が、どんどんと拡がっていきました。


本来の自分（原主体）と＊＊＊で、がっちりとつながっていきたいと思います。

この＊＊＊に当たるものは、これから見つけていく必要があると思いますが、
ＡＣ人格だけでなく、例え誰であろうと、
私と本来の自分（原主体）との関係を脅かすものは、
今後、一切許さないと強く思いました。



その為にも、目の前のことに目を背けず、
これらの経験の中で、自分を護り通していきたいと思います。



以上で、今回の報告を終わりたいと思いますが、
改めて、的確なアドバイスをありがとうございました。


今後も、優先すべき事、大事な事を忘れず、
日々の生活を楽しみながら、苦しみながら、
笑いながら、悲しみながら

やっていきたいと思います。



では、またメールさせて頂きたいと思います。



　　　敬具



基幹房（きかんぼう）







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★ . 　　

メールのやりとり


>>●私からのメールです。


Ａｂｙ様


報告をありがとうございました。

思うように、存分にやっていってください。


おそらくは、かつては、「今、ここ」に在る、
いまここに意識を向ける、ということを、

Ａｂｙさんは、過去に残したままの残像を、見ないように振り切る、
その言い訳にしたことがあると思います。


しかし決着をつけて、今ここに戻るのとは天と地の差です。


そうなってこそ、関心地図は、本領を発揮します。



父親の毒っぷり、母親のずるさ、Ｐの非常識な、「あんたどこの何様のつもり？」

ということ、これは、いままでそこにいたという事が現実でしたが、
その家庭内カルトから、ようやく脱出できると思います。


具体的なことでまた相談したければ、いつでもメールください。

抽象的なことでもかまいません。


自我復元をやって頂いて、ほんとうに、ありがとうございます。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



崩残様

Ａｂｙです。


＞思うように、存分にやっていってください。

このように崩残さんから言ってくださいましたが、
４月に入り、次第に明確になっていったことが、

「し尽くしたい」、ということでした。


今日、トイレに入って紙を手にとった時、
歩道橋の階段に足をおろした時、
桜の向こうの逆光がまぶしかった時、
仕事場での、いつもと同じ作業の時、
炊きたてのお米を口にした時、

このどれもを、味わいたい、味わい尽くしたい、と思いました。


日記にも、こう書きました。
「僕は、自分が感じていることが、大好きだ」

し尽くすこと。

どの経験も、どの感情も、そのどれもを
一粒も手からこぼすことなく、経験し尽くすこと。味わい尽くすこと。

そんなことは、当たり前のことなんだって。


だって、それは、私自身が経験している私自身の、
たったひとつ、一度しかない、かけがいのない私のものだから。


でも、この当然の権利とも言える生き方を、させなかったのが毒親だった。
そういうことなんだ、と。


私がずっと抱き続けてきた自身の生に対する違和感は、
し尽くせなかった、し尽くせていない、という違和感だったと思います。


でもこれは、ＡＣ人格の出番を残しておいては、到底、
「し尽くす」などということは無理なはずです。

これも当たり前のことであることを理解しました。

「し尽くすこと」をさせてなるものか、やりたいようにはさせない、
そうやって調教や洗脳をしてきたのが、毒親だったからです。

おしつけです。おしつけられ、そのおしつけに従ったら、
自分の生を経験し尽くせるはずがないのです。

というより、その、人間が手放してはならない当然たる権利、
自身の経験を味わいし尽くすという当然の権利を手放したから、
こうなったわけですから。


＞かつては、「今、ここ」に在る、いまここに意識を向ける、ということを、
＞過去に残したままの残像を、見ないように振り切る、
＞その言い訳にしたことがあると思います。


まったくそうでした。
まったく気づかず、そうしてきました。

そして決して、「振り切る」ことは、できなかったのです。


なぜか。


家族の問題に、私はずっと気づかなかったからです。

こういうところに、違和感や不快、
ありとあらゆるＡＣの動機があることを、気づかぬまま、
それに影響されていることに無自覚なままだったからです。


し尽くすなど、できようはずもなかった状態だったわけです。


むしろ、その真逆、「何一つ、なしていない」。

それは、生きていない、ということ。


し尽くすというのは、その反対、生きているということ。


私は、生きてさえいなかった。


もがいても、違和感のままに、ＡＣの言動にどっぷりはまり生き延びて、
死にながら生きていた。


こういう、し尽くす、という当然なことをさせなかった、
毒にまみれた私の育った家庭。

引き続きの共犯関係の現在の家族。
さらに共犯のパートナーの毒親。


許せるはずがない。


＞しかし決着をつけて、今ここに戻るのとは天と地の差です。


天と地どころじゃないな、って思いました。

家族の問題に、今の自分のＡＣの言動の根拠を、自身で自覚できなければ、
違和感だらけの、気持ち悪い、何一つし尽くすことのない、
何一つなすことすらない、生きてすらいない、
そういうことになるのですから。


今回、実際に、Ｐと、毒父と、Ｐの親と、現実にぶつかってみて、
そこでひとつ、やり遂げたことで、わかったことは、

これらが、「し尽くすことを、妨げていた」ということでした。

これは、私は、意外でした。

やり遂げてはじめてわかったことでした。


この「家族問題」のせいで、
何一つ、私は、味わいし尽くせなかった。

目の前の桜も、日常の仕事も、何もかも、
かつては、どれも、楽しめなかった。

「感じれなかった」ということです。


私にとって楽しめなかったというのは、
私のものとして、私のこととして、
感じとってこれなかったということです。


妄想をしている、イコール、その間は何も感じていないのと同じ。


だから気持ち悪く、
その自分の不在感の穴埋めをするようにして、
滅私奉公に活路を見出しては、共同作業だ、と美化をしてきたのです。


私は、自我復元と出会えた。

ＡＣ人格にとっては、それは地獄だった。

正直、私は、こんな苦しい人生になるとは想像もしたことがなかった。



しかし、今、

ＡＣ人格との格闘は、私は、楽しい。

だって、これは、まぎれもなく、「私の」苦しさであって、
「私が」苦しんでいるから。

だから、私は、むろんＡＣなど皆殺しにしてやりますが、だけれど、
ＡＣから逃げまどうようなへっぴり腰になるのは嫌であり、
ならば、ＡＣと存分に向き合い、恐怖にひたり、戦いたい。

内なるこういう敵とも、現実に外にいる毒家族とも戦いたい。

だいたいが、同じ元凶、同じ敵です。


同時に、私は、日常の、ありとあらゆることを
経験し尽くしたい。

この思いが、昨日、今日、すごく強まりました。


それは、おそらく、家族との衝突を、
「自分はやり尽くす」一歩を踏み出したからだと思っています。



先ほど思ったことなのですが、

桜の間も、梅の間も、松の間も、
私には同じに見えてきました。

テーマは違えど、そのスタンス、姿勢は、

どれも、徹底して、妥協することなく、
しかもそれは、「当然のこと」として実行されている崩残さんの姿勢です。

崩残さんが、こういうことは当然すべきことであり、正常だ、と
おっしゃっていたことが、わかるようになってきました。


自分のこと、自分の問題として取り組めば、
まったく当然なことをしている、ということだと思います。


今までは、放射能測定も手裏剣術も、
なんでこんなに細かいところまで言及されているんだろう？と思っていました。

細かくもなんでもないんだ。

これは当然な問題意識なんだ、と。

そのことに、今になって気づけたのです。



ぜんぶ、やろう。

ぜんぶ、全部、そう思えるとき、

そこには、しかたがないといって目を向けない部分はありません。


そういう時は、本当に、清々します。

私は、ぜんぶ、やりたいんです。


ぜんぶ、全部とは、私が経験しうるもの一適残らず一粒こぼさずです。

それは当然なことだと思います。

その全部が私の生だからです。



思うことですが、

ＡＣ人格との格闘に屈するようでは、ダメだと思います。


自分から自分を手放しておいて、
いくら惨めさを嘆いても、それは嘘ぶいているだけです。

私は、そうやってしかたなく生きることを、
今回の生で、絶対におしまいにしようと思っています。


日記を、これからも大事にしていきたいと思います。


またご相談させていただきたくなったときは、
相談させてください。報告もさせてください。


Ａｂｙ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊


崩残様


アドバイスをありがとうございます。

どんどん事実をつきつけて、

そこから、考え、動き、変えて、新たな展開に進む、
という姿勢で臨みたいと思います。


この頃、少し嬉しく思うのは、
自我復元、そして無明庵という場所が、
私にとって「道場」のようなものだ、
ということを、私自身が捉えられるようになりつつあることです。


おそらく、これは、合気道（それもいくつもある中で今の道場）を始めて、
本当の意味で「自己研鑽」していく体験を得られるようになったことも
要因の一つだと思います。



妄想世界から、軸足を抜いていく、
まだまだ重い足ですが、そこからかなと思っています。

自分の「実力」は、卑下することなく、事実、そこですから。


でも、だからこそ、頑張ることや向上心を持つことが
生き生きとしていくんだなって、感じられてきます。


家族に原因がある、ということが
なにより重要だったのは、まず私自身であり、
ＡＣ人格との闘いにおいてでした。

もちろん、現在の私たちの破綻の原因が
毒父、私の育った家庭にあることを、Ｐにつきつけた、これからもつきつけることは、
「離別」が不可避であることの決定打になる、と思っています。

崩残さんがご指摘くださったように、Ｐに口出しなどさせません。


Ｐは、「擁護されてワタシは当然、アナタはワタシを守って当然」という、
壊れたテープレコーダーのままですし、
それに私が翻弄される必要はなく、

やるべきことは、「終わるにして終わらせる関係」へ突き進むのみです。


合気道でもそうですが、まだまだ、よい意味での「攻撃性」が
去勢されたままの部分がありますが、
それは、とり戻せる、とり戻すぞ、って思っています。


妄想に足をひっぱられる癖は悪い癖なので、
徹底して、やめていきます。





Ａｂｙさんの４月が始まった
↓

http://mmjhb11.exblog.jp/21682077/




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自我復元報告（トラウマ編）


■現在、トラウマを紐解いているところであり、
感情の中心には、まだ行き着いていない事例ですが、
ひとつの報告として、編集の上、掲載しました。


ブログを書いていない人の方が実質的には自我復元をやっている人の
人数としては多く、その中の一人です。


かつてあったブログをいくつか消して頂いた理由は、
単一ではなく、複数の異なる理由があったのですが、

たとえば、ブログを書くために自我復元をやっているかのような
形のものは、すべて消して頂きました。

モチベーションはあくまでもその人自身の問題に向き合うことですから、
ブログを書こうが書くまいが、動機は一定のはずです。


しかしブログがなくなった途端に、自我復元のモチベーションが落ちたり
やめた人というのは、そもそも、自分の問題に本当に取り組もうとしたのか自問してください。


ブログを書いていない人からも、いくつも個人的にはメールの
での相談や、やりとりをしていますし、復元報告が来ます。


自我復元をするにつれて、ますます、

絶対に、ＡＣ人格まみれの、これまでの自分を変えてやる

そう思うに至った事のできた人、

それが、現在、自我復元ブログとして残っている５名です。




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以下、報告のメールからです。



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出来る限り早い時期に自活できる状況に持ち込みたいと思っています。

まずは、親から離れたところで暮らして、
自分の稼いだお金で身の回りのものを揃えたいです。




なかなか思うようにはいきませんが、
こうして失敗しながら模索していく経験を積んでいくのが、
普通のことだったのだ、と感じています。


上手くいかなくていらだつ時もありましたが、
自分の成功というイメージが、どれほど現実にはありえない空想だったか、
ということが分かり始めてきました。


今までの自分は、成功とは思い描いたことが大した苦労も無く
叶えられることだと無自覚に思っていました。

自分の夢や希望というものは、
棚からぼたもちが落ち続けてくるような、甘い空想でしかありませんでした。


日頃は、些細なことでも上手くいかなかったり、困ったことがあれば、
母親や祖母が代わりにやり、ものを買い与えていました。


私は失敗しても、もう一度挑戦するという経験は
ほとんどしてこなかったのです。

困ったことが起きても、どうすればいいか、
その方法も分からないまま、ここまで来てしまいました。

これまで自分が表立った役回りをしてこなかったのは、
その分からない不安を避けたいがために、
何かをはじめることすら、やろうとはしなくなったからです。


一日の生活が何も無い退屈な日々になるのも、当然の成り行きでした。

予定調和だけを期待して、ただ何もせず待っていたからです。

自分がやってきたのは、約束どおりの展開、
条件付きの報酬を見越しての行動でしかありませんでした。

父親 との一方的な約束が発端です。

条件が達成できればやってもいい、
という父親と同じやり口を今までに何度も繰り返して、
行動の動機にしていたのです。



なぜ、母親がまともな親ではないのかも、
ここに来てようやく理解できた気がします。

祖母もそうですが、自分が悩んでいることをことごとく無視してきたからです。


自分が苦しい思いをしていても、返ってくる答えは、
悩んでいても仕方が無い、気にするな、前向きになれ、
というものしかありませんでした。


分からなくなりました。悩むことがあれば、一体どうすればいいのか。


母親から送られてきた命令は、何も考えるな、何も行動するな、でした。


父親の命令を伝える役割が母や祖母であり、
ろくにアドバイスも出来ないのに、
私に本当に辛い、困ったことが起きた時に限って、
困ったら相談して、と言うのでした。全くもって目茶苦茶です。


なぜ自分が中学生の時にいじめられていることを
家族に相談しなかったのか、単なる我慢ではなく、
当時の自分でも自覚していなかった、親の言動の矛盾が、
そもそもの理由だったと、そういえます。



日常の小さな出来事に対しても、
自分がしてきた対応が自分にどう影響するのか、軽視していた節があります。


偽人格の格闘というのは、
もっと切実で重要な対決の場面にある、と思い込んで、
この程度の小さな出来 事なら、それほど重要ではあるまい、
と見逃していました。


それでどう考えていたのかといえば、
きっと自分には、他の人よりも真剣さが足りないのだろう、
無駄なことに時間を使っている有様なのだから、
と反省しているように見えて、単に諦めているのでした。


それ以上考えることは無く、
自分にはあれが足りない、これが無いのだから出来ない、
という先へ進ませないための言い訳をしていました。


これを思考停止、というのです。


形だけの反省だから、一応は反省している気にはなれます。
そして、自分を責め始めます。


しかし、そう思ったからといって
自分に変化が起きたかといえば、大して変わらず、
いつまでも、そんなことを考えて、自分で落ち込んで暗くなっているのです。


見せ掛けは反省していますから、
この偽人格は本当に紛らわしい、やっかいな隠れ蓑を遣っていました。
そのために、これまで見抜くことが出来ませんでした。



話を戻しますが、＊＊を作るにも準備することはたくさんありました。

そんなたくさんの項目を目にして、こんなにたくさんのこと出来ないよ、
と思っている自分が居ました。


おかしいのは、そのたくさんのことを一気に出来るわけも無いのに、
それを悩んでいたことです。


一つかいくつかのことが少しずつ出来るようになる、
ということは何もおかしなことではないのに、
そんなのそもそも無理があるだろ、ということま で悩んでいました。


手順というものがあることを分かっていないのです。


そんなの当たり前だろ、
と自分につっこみをいれたくなるほど、変に悩んでいました。


これまで、この無理のある出来ない、に自分は散々苦しめられてきました。

何か新しい、自分がやったことの無いことをする時には、特にそうでした。　



言い換えれば、今まで親は、
そんなことも教えてはこなかったということでもあります。

やたらめったら色々な要求を一方的にしてきては、
形だけの反省を正座までさせて求めてきて、
本当の反省はさせないがために起こったことでした。


深く考えてはいないのです。


形だけの服従さえ見られれば 、それで一時は満足してしまえるのですから。

それも表面だけの安心に過ぎず、心の底ではいつも不安が渦巻いていて、
それを関係の無い子供に付き合わせた結果、
私の今までの暗い暗い、人生が出来ました。
　

家の中では、自由な時間と窮屈な時間の二つの時間がありました。


テレビを見る、ゲームをするにしても、始まりは緊張が解けた気になり、
始めた時にはストレスから開放されて休んでいると感じさせられました。

まるで麻薬の常習犯の言っていることと同じですが、
事実、中毒する構造は全く同じでした。


短い時間の中での開放された気分を味わいたいが為に、
何度も同じことを繰り返しました。


常にストレスにまみれる家庭に引き戻され、
逃げるために、また手軽に楽を得るためにテレビを見て、ゲームをして、
その他の様々な娯楽を麻薬のように一時の得、
一時の安らぎを得るためにのめりこんでいきました。



その状況はいつから始まったのか。


父親が弟や自分を怒鳴り始めるときに始まったのか、
親が子供の面倒をあまり見なくなった時から始まったのか。


後で話を聞くと、父親母親、その子供である自分たち兄妹は皆、
幼い頃は両親が忙しく働いていたために、祖父母が面倒を見ていました。


ゲームが始まりだったのならば、既に逃げたい家庭があったのだといえます。
ゲームにのめりこむまで、親は子供のことを
ろくに構いはしなかったともいえました。


父親は特にそうでした。

思えば、子供を怒鳴り散らすときが唯一子供と接している時間でした。


忙しく働いたというのが確かなら、
その忙しい間に、仕事でストレスがたまった時期に、
自分の子供を怒鳴り散らす時間だけはきちんととった、という皮肉。


母親も夕方まで働いていました。


その忙しい合間に、子供の世話もそこそこに
父親の言うことを聞かせることには時間を割いたという皮肉。



自分や弟が不登校の時には、母親は明らかにイライラしていました。

祖母もそうでした。

それまであまり見たことのない怖い顔をしていました。


不登校になった時には毎日のように、
朝目が覚め ればすぐに、母と祖母と自分もしくは弟の、
どちらかが折れるまで争いは続きました。

母が出勤するまで母と自分、その後は祖母と自分、どちらが折れるか。


父親の命令通り、母親や祖母の言うとおりに、無理をして学校に行くか、
粘って祖母が諦めるまで行かないようにするか。


学校に行かずに済むには、
朝は辛い思いをして最後まで抵抗しなければなりませんでした。

休めてもまた明日がある、明日の朝には行くように言われる。


当時の自分しかはっきりとは覚えていませんが、
今思い出しても、地獄のような日々でした。



あなたのために言っているのよ、
あなたのために言っているのよ、
あなたのために言っているのよ・・

自分 を学校に行かせる時には、何度かその言葉を聞きました。


自分は苦しい思いをしているのに、自分の状態とは全然違うことを言う。

病院や学校の先生に言われてから、ようやく受け入れる態度は取り始めました。


今まで散々に引きずってでも行かせようとしたのですから、
家族はもう誰も信用の置けない存在になったのだと思います。


不登校の時にも二人が敵だとは思いもしませんでしたが、
実際には敵でした。


全く子供の自分のことなどお構いなしに、
愚かにも、その場をしのぐために、
家庭が上手くいっていないことを隠すため、
親の見栄のために、
学校に行かなければならない状況を作りました。


今でもあのことを聞けば、
母親と祖母は、他の家でもあったことだ、仕方がなかった、
と言い逃れをするでしょう。


本当は行かせたいとは思っていなかった、
と父親の言いなりで無理やり学校に行かせた、
と母親自身がそう話していました。


私に対して、自分だけがおかしいのではない、
と母親は言っていました。


これは子供をかばっているように見えて、
本当にかばっているのは母親自身の行動でした。


自我復元を初めてしばらくするまで
母親と祖母、二人を味方だと思ったのは、
自己保身の言い訳を、自分を気にかけていると誤認したためでした。


原子力ムラのような、見てくれを整えたいがために、
ごまかしと思い込みがあふれる家が、自分の家でしたし、
それは今もそうです。



今では夫婦の間にはほとんど会話が無いのに、
何の問題にもせず、こうした家庭の問題についての話は一切出しません。


以前であれば父親が一方的に、自分や弟、母親について
気に入らないことがあれば口出しをしていましたが、
自分が父親と対峙した後は、一切口出しすることはなくなりました。

というより、口数そのものが極端に減りました。


仕事から帰ると、祖父母の家で話をして仕事の愚痴を言っては、
家に帰り、ただいま、と言った後は、黙って食事と風呂を済ませて寝る、
というのが流れになっています。


見ているこちらも窮屈な気分になりますし、
自分の家での過ごし方に良く似ていて、ちっとも楽しそうではありません。


母や祖 母がいる時に、わざとその話を振ってみても、
聞こえない振りをするか聞き流すかで、
家の中ではタブーのような扱いになっています。


母親に、これからはどうしたいのか希望はあるかと聞くと、
三人の子供が独り立ちするまでは、今のままでいたいとのことでしたが、
もちろん子供のためという考えは無く、
単に先延ばしにしたいだけに思います。


当たり前といえばそうですが、
うちの家庭は何から何まで、波風がたつのを好まない、
嫌な日本の社会に似ています。



今回の報告は、これで以上となります。



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>３／２９−１７：４５　　本文に少し追記しました。


ニートはトラウマすら掘れない


●これまでの沢山の人達の自我復元の集計を取ると、次のことが明白でした。

【自分のお金で頼んだのではない、禅書、無無心の書、自我復元】
であった人は、すべて、アウトです。

この人達は、トラウマ掘るという、最低限のことすら出来ない人達です。

それは、心情的にではなく「理論的に」断言できます。



●だからこそ、私が見てきた中で、たとえば、

「ぽぽ」さんは、それまで全く見当違いであったトラウマ掘りが、
パートをはじめたとたんに、トラウマの中心に近いところが掘れ始めました。

現在、公式ブログの５名は、むろん自活なり家事をしています。


その他、これまでに本当によくトラウマを頑張って掘った人達は、
女性でもずっと、自活してきた人ですし、

（一例として、風琴さん、Ｋさん、天音さん、

　その他、一家の家計を支えている女性、母子家庭で頑張っておられる

女性など、複数）



その人達のトラウマ掘りは、本当にすさまじいほどの気合が入っていました。

ただ、そこからＡＣ人格の解除で、
それぞれに異なるウィークポイントはありますが、
本当に、よく頑張ったと思います。


あとは、個別にそれぞれの状況ごとに違う助言をさせて頂きます。




●しかし、自分の問題について向き合えるかどうかということに、
自活しているかしないかが、どれほど関係あるか、
私は、自我復元の前からも、ずっと言ってきたはずです。


自分が苦心をして得たのではないお金では、
「自分のこと」は何も出来ない、ということです。


まさにその「自分のこと」の大問題である、自我復元やトラウマ掘りが、
他人や親からのお金で出来るわけがありません。


毒親は、その人を縛るためにお金を渡してきたことは明白ですし、
そうした報告は、ＹＮさんからの報告ほかにもあったはずですし、

現在、メールをやりとりしている方の中にも、
毒親からのお金や資産を一切拒否して縁を切ったとたんに、
トラウマ問題が新展開してゆくひとたちを、
私は本当に沢山見てきました。



●トラウマというのは、親由来なのですし、

子供を駄目で、何も出来ないままにして、結局は、親の金をあてにする、
という、ペットにするために、親はあなたにお金を渡すのですから、

そんな汚れたお金が、あなた自身をどうにかできるわけがなく、

ずっと不満なまま、そのくせ他者へは尊大な態度をしたままの「無能」で終わります。

むろん、ＡＣ人格ですから、
リアルな世界では、「まともな神経を持った他者」からは相手にされません。



●とにかく、大切なことほど、自分で得たお金でなければなりません。

とりわけ、もっとも「自分そのものの根幹」に関係する自我復元であれば、
なおさら、自分のお金でなければなりません。



●では、家事をしている人はどうかとなりますと、
これまでの自我復元者のうち、
「伴侶またはパートナー」との関係が正常である人の場合にのみ、

家事に専念している人が、自我復元の判定や助言を依頼してきて、
それが実りある復元になっていました。

何例かありますが、同居者または、伴侶との関係が、きちんと良好な人達でした。



●一方で、同居している相手との関係が悪いという人の場合には、
もしも、扶養されている側であれば、その関係が正常ではない相手に、
食わせてもらっている状態にあります。

その関係性の悪い相手から流れて来たお金が、
自我復元や自我判定に、活用できるわけがありません。


その相手は、毒親と同じ動機で行動しているでしょうから、
決してあなたを自活させず、あなたを養う立場を悪用します。
そんなことを考えている相手のお金は、毒親のお金と同じです。


だからこそ、数は非常に少ないですが、
かつては、夫が妻の自我復元の邪魔をする、言いがかりをつける、
といった最低の事例がありましたし、
未成年の子供の自我復元を邪魔する毒親も２名いました。

そういう自立していない人達には、自我判定はしません。


現在、一例だけ、自活していない未成年者の自我判定をしていますが、
今後は、廃止します。


結局は、お金の出所が、毒親では、トラウマ掘りも、
少しだけ記憶が掘れても、感情の掘り出し以後から中途半端に終わり、
上手くいくはずがないからです。



●すでに書いたように、自活したお金を判定や自分のことに
使う人は、まったく別人といえるほどに、トラウマは掘れはじめます。

毒親由来のトラウマが、その同じ「毒親由来のお金」をつかった行為で
掘れるわけがないのは、当たり前のことです。



そして、自分で苦労して得たお金が、（結果がどうあれ）
少なくとも「自己満足ぐらい」はできる何かの成果をつれてくるのは、
当たり前のこと（法則）です。



●だからこそ、同居しているパートナーとの関係が良好である、
という場合には、家事専門の人が、判定依頼や、書を注文してきても、
それは役に立つものになります。

（ただし本人だけは良好と思い込んでいて、
　私が見ると全くの無理解の同居者であったり、
　不和がそこにある例もあり、そういう場合にはまったく進めていません）



●実際に、統計を取ると、良好な同居人との関係であれば、
そういう人達は、仮に自分のお金でなかったとしても、
自我判定や、禅書が役立ってきましたし、
自我率もあがり、トラウマも掘れてきました。



●家庭内が正常でないという場合には、
むろん、そういう相手からのお金は、相手が夫であれ、妻であれ、
親であれ、そこからのお金を自我判定や、
無明庵関連の商品購入に使ってはなりません。



●トラウマ掘りというものは、
２０１２年以後は、自我復元では、非常に重要なものであり、
これまでに本当に、奇跡的なほど沢山の人が、それを掘り出してきました。


ＡＣ人格の解除もまた、現在５名の公式ブログの方が奮闘し、
成功していますので、これからもトラウマを掘りつくした人たちに限っては、
時間はかかっても、死ぬまで「自分」を決して諦めなければ、必ず成功するでしょう。



●しかし、その入り口となる初歩的なトラウマ掘り、
そこで、つまづいてしまう場合には、つまづいた人の、ほぼ大半が、


「（親と不和であってもなくとも）親のお金で生活している」

「不仲和な相手からのお金を、趣味などに使っている」


これにほとんどすべて該当していました。



これを書くと、すぐに、嘘をつくために、

「私は、同居者や、親と上手くいっています」

といいたがるのが、典型的でワンパターンのＡＣ人格なのですが、


これまで「家庭には問題ありません」と書いて来た人間で、
トラウマ持ちでなかった人は、ただの一人もいません。



その最も典型的かつ極端な事例が、Ａｂｙさんでした。


あのように完璧に親のほうが上手で、洗脳された場合にも、
トラウマがあったことにすら気づきませんし、

親の素行のすべてがＡＣ人格のものであったことにも、
トラウマを掘るまでは、全く気づきません。


ただし、Ａｂｙさんの場合にはこれまでも自活してきていたので、
復元の開始から、ほどなくして、毒親の実態をどんどん暴いてゆきました。
ただし、かつての仕事が「自分の為」にはなっていなかったので、
現在それを修整中です。




●しかし、自分自身のことに関する、肝心な部分を、
親からのお金に依存していたり、不和な相手からのお金を使っている
そういう人には、初歩的な必須課題の「トラウマ掘り」すら出来ないのです。


トラウマ堀りとは、あなたを調教して、無能にした「毒親」、

あるいは毒親に育てられた「あなたの伴侶のＡＣ人格」を、

明確に「敵に回す」ということですから、


その相手に、生活の根幹の尻尾をつかまれた状態で、本気でできるわけがありません。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



■ついでに、「ひきこもり」について書いておきます。



１９８０年代ごろから、いろいろな人たちの相談事などにかかわりましたが、

中学ぐらいで不登校になったまま、そのまま成人しても、
引きこもったままで、１０年経過した、２０年経過した、
などという人たちの、親からの相談というものもありました。


また１９９０年代には、精神世界系列からうちを訪ねてくる人の中にも、
精神科を往復していたりして、ひきこもっているとか、

または、自分で自活もしていないで、親の金で、だらだらとしていて、
しかも、最悪なのは、完全に引きこもるのではなく、
ちょろちょろ、ふらふら外出して、中途半端に、ひきこもってる者。



ただし、私に関わった人達は、
圧倒的に、自活している人達が多かったわけですから、
そこまで、最低のニートの人というのは、数は少ないです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私は「ひきこもり」ということは否定しませんし、

私自身は、これまでの人生で２度、引きこもったことがあります。


ただし、それは徹底的に自分の問題を考えたいという覚悟をもってしたことであり、
そのために、私はお金を溜めました。


ひきこもって、考え抜くために、お金をためたのです。


言うまでもなく、そういう引きこもりは「制限時間つき」です。

そのお金が続く僅かな間しか、自分に残される時間はありません。



制限時間もなく、親や、伴侶や、家族の金で、いつまでも
甘えた引きこもりなどではありません。


数ヶ月という時間制限の中で、覚悟をして引きこもり、
徹底的に問題に向き合うのです。




●「ひきこもる」というのは、非常に大切なことであると
私は認識していますので、用法としては、肯定すらしています。



ただし、その間、いわゆる「ニート」というのは、
一体「誰のお世話」になっているのでしょうか？

（厚生労働省が定義するニートとは少し意味が違いますが、
学生でもなく、就労しておらず、家事、家業の手伝いもしていない
という意味ではあっています。）



えらそうなことを、ネットでわめいているその人達は、

誰のお世話になって、食べたり、ＰＣをいじれているのでしょうか？

誰のおかげで、自由に時間を無駄遣いできているのでしょうか？




それが、毒親のおかげであるならば、

そんな最低人間に「ひきこもり」を正当化する事は許されませんし、


無能で、引きこもったままで、親や世間や他者に、文句だけ言い、
その言動を支えている基盤が、毒親なのでは、全く話になりません。




●「引きこもる」というのは、重大な自分の問題をどうにかするのですから、
そんな重大なことであればこそ、

絶対に、自分の力で得たお金をためて、
それをその期間の生活費、ＰＣや、
その他の必要経費などとしなければならないのです。



●また、日々、大変な思いの中で、自活している人達は、

「どうして生きているのだろう？」
「これは本当に自分のやりたいことか？」

といった問題にも、現実感を、ともなって向き合います。

それは、真に、切羽詰った「命のかかった自問」となります。



そういう中で行われる、現実感と感情のある自問、あるいは自我復元と、
ニートや、家庭不和の妻や夫が、
（妻に食べさせてもらっている夫という事例はありませんでしたが）

そうした者が言う、自問だの、探求だの、精神世界だのは、

まったく、ちゃんちゃら論外で、現実感もない無価値なもので、

あまりにも情けないので、うちでは門前払いとしています。




●同じ悩むといっても、他人の金で食っている者のダラダラとしたゾンビのような悩みと、

自分でお金と時間を作り出して、その中で、悩みぬく人とでは、
天と地ほど違います。

前者は論外です。



だから、学生であったり、社会人になっていない人の自我判定は、
その年齢、性別に関わらず、今後は、お引き受けしません。

また主婦の方では、ここ数年は、ずっと前から自活されている方や、
パートなどをされたお金で判定を依頼されてくる人しか、おりません。

幸いに、全くパートもしない専業主婦の人が判定依頼をしてきたことはありません。





●これは、お金、ないしは物質と人の自我との関係というものの大原則であり、
過去にも何度か今までにも私は書いてきました。


だからこそ、トラウマに気づけるかどうかすらに、
完璧なまでに影響してしまうのです。

（あなたの親のＡＣ人格が、それに気づかれないためなら、何でもしますから、

その中でも、とりわけ、「お金や物を与えて手なづける」というのが
「無能のＡＣ人格の親に、唯一できること」なのです。

おめめさんや、ＫＴさんが陥ったのがここです。）




●そして、トラウマを掘りつくしたと思っている人で、

ＡＣ人格にやられっぱなしの人がいるとしたら、

トラウマを本当に掘りつくしたか、もう一度、自問してください。

親があなたを縛り付けておくために、
決定的とも言える、重大なトラウマだけは、掘れていない可能性があります。



●なぜならば、親由来のトラウマとＡＣが、本当に全部分かっていれば、

逆に、絶対に親はしない、親には出来ない行動、
親のＡＣ人格に由来しない行動、というのを、
そのあなたの分析から導き引き出せるからです。


単に、親が出来ない、しないことなど、そんなものは沢山あります。
しかし、単に親がしない、できないことなら、犯罪だってそれに入ってしまいます。



そうではなく、

「これは、親の職業にも、親の性格にも、親から感染とは

　全く関係も、関連性もなく、私の決めた行動であるのは確実だ」

と思える事が、本当にトラウマを掘ったならば、見えてきます。



今までの事例でも、復元をしてきた人には、
かならず、ある時に、自問の果てに、それが見えてきました。



だから、それを精査して、間違いなくこれは親の毒のものではない
と断言できる行動に移したとたんに、
自我復元がいきなり進展したり、結果として全自我になった人がいたのです。





■あと、ひとつ言っておきますが、

私が散々に、昔から、「金と物　これに毒親がからんでいたら捨てろ」


と、言ってきたために、稀にですが、

「掲示板に、書いてあるとおり、親からのものを捨てました」

とか平気で書いている人がいます。


馬鹿じゃなかろうかと思います。


自分のお金でもない、親のすねをかじったものを捨てるなんて、
馬鹿でも、できるじゃないですか？

自分で苦労して得た物でもないものなど、
捨てたところで、まったく褒められたものではありません。

そんなことで済むとでも思っているのだろうか？



親からの物を捨てる、ということは、
それに代わる自分のものを自分の働きで手に入れるということです。

代わりになるものを自分で得もしないで、

「はい、捨てました。これでいいんですよね」

とかやる人は、もう救いようがないです。




人は、自分で苦労して得たものは、そんな簡単に捨てません。

そうでない毒親に与えられたものだから、
そんな簡単に捨てられるのです。



毒親の息のかかったものを、捨てるのは、むろんいいですが、


捨てたあとの自分に対するヴィジョンもなく、目的もなくでは何にもなりません。



代わりに今度は、自分の力で欲しいものは買う、

ということがあってこそ、「親からの物を捨てる」には意味があります。



ただ、親から離れるには、捨てろと言われたから捨てる、

そんなやつは、
カルト教団に「家族を捨てろ、執着を捨てろと言われたから捨てます」

と言う馬鹿信者と、ほとんど同じ精神構造です。





なぜ捨てるのか、

何のために捨てるのか、

自分の力で、その代わりに何を何の為に得ようとするのか、

そういう当たり前のことが出来ないのが、ニートやカルト信者や

それに精神構造が類似する者たちです。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊




無無心の書


久々の無無心の書のご依頼でしたが、

この人は、面白いインスピレーションを私に与えました。


以下、説明はあえてしません。


中には、実は、
「これ、二度と書けないな。自分で飾りたいな・・・売りたくないな、という傑作」
もありますが、ご本人が欲しいと言われたので、むろん手放します。
























＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




何度でも、自我復元では、

「何をしているのか」の確認のために使ってください。




１／　　　＊自我復元の作業＊
　　　　　　　　　

　　　　　　　　注意点

　　　　　呼びかけを、入寝時に
　　　　　回収を、起床時に行う

　　クーラーボックスのイメージを使う

　　　　　胸で整形して脳に送る

　　　　脳の中に自己中心を探る

　　　　　　関心地図の活用

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　　２／不快年表を作成して記憶を掘る

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　　３／トラウマ掘り

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　　４／幼児期の感情の再生

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　　５／親の親の子供時代の調査分析　

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　　６／自分のＡＣ人格の分析（ＡＣ人格列伝の作成）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


　　７／ＡＣ人格の実際の解除の努力

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現在は、ここまでを、「全自我の地点」としています。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これ以降は、個別のその人の状態に応じて、

個別に、私から助言をさせて頂きますが、

不特定多数の人に公開する内容ではないものとなっています。



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★ . 　　

これからも進化しない状態


これで「４つめ」になりますが、
ここのところ、少しシリアスな話題を投稿してきました。


私がそうした理由は、
自我復元の方法が成功する見込みが昨年にすでについていることによって、
自分のポジションに戻りつつあるからです。


そういう意味では、皆さんからのトラウマ掘りの貴重な報告を除いては
あまり書くことはなく、また桜の間の、この２年間の過去ログには
重要なことはすべて書いてありますので、

読んで捨てるような、週刊誌や新聞を読むような感覚で、
この掲示板を読んでほしくはありません。

息抜きも混じりますが、むしろ「ひとつ書籍」として
ここの過去ログを繰り返し、読んでください。


いつもそうなのですが、「すでに書いてあること」について
よく読まずに、悩んでいる人がいるからです。



自我復元のブログを今も継続して、濃密な内容を書いている人は、



『マディア』さん
http://jigafukugen1987.blog.fc2.co


『お姫ちゃん』さん
http://haripoteko.exblog.jp/i0/


『朱い（あかい）はがね』さん
http://jibunnikaerutameni.blog.fc2.com/


『Ａｂｙ』さん
http://mmjhb11.exblog.jp/


『無干』さん
http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012


ですので、この方たちのブログこそが、
自我復元において、あとに続く人たちには、最も役立ちます。



その他、単発的なメールでの報告で、参考になりそうなものは、
全てこの桜の間に掲載してあります。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊



さて、また私個人の独り言となります。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊



人間とは何か？

という事のひとつの答えは、

人間は「後天性適応生物」である点である。


たとえば生まれてからすぐに犬に育てられた猫であっても
その生き物は、最後まで猫である。

だが人間が、生まれてすぐに動物に育てられたら、
その後、いくら教育しようとしても、
人間の言葉も覚えず、人の食べ物も食べない。

つまり本能よりも５歳までに適応した事が優先する。




教育とか呼ぶと、聞こえはいいが、
ようは単なる生活習慣と慣れを「どこで」するかで、
まったく異なる人間になってしまう。

昆虫は成虫になれば、まったく親には依存しないで生きる。


すると、生存という意味では安定的だが、
自己という生存感覚を伴うことは出来ず、
その中に乗り込むと「その経験内容」は限られる。



一方で３歳の子供を森に放置したら
その子供には生きるだけの本能は備わっていない点で
個体として見れば昆虫よりも「進歩していない」。


すると個体が進化しないので
社会システムを変えてゆき、相互依存を重視するのが人類
という意味合いになるが、それはあくまでも「見かけ上」にすぎない。



物と情報ばかりがゴミのように生まれては消えてゆくが、
たとえば、斬新な感情経験とか、
新しい快の感覚とか、やや臭いことを言えば霊性、
そういったものが全く進展もしていない点を見ると、

せいぜい作り出した感覚は、新しい味覚ぐらいのもの。
その他は、どんどん新しい心理苦が作られたようである。



「自己として存在しているという認識はなしに
一生、空を飛ぶ感覚を楽しめますよ」という鳥類の中に生まれるのと、

「個体として、周囲と分離感覚がありますが、
誕生する座標地点の環境次第で、経験内容が決定し、
好きに考えて行動していいですよ」

と言われた場合に、
生命体験の「新参者」なら後者のサービスを選ぶだろう。

何事も経験していないものは、面白そうに、または、
良さそうに見えてしまうからである。



だが、後者のサービスは詐欺であり、
実際には大半のケースにおいては、

それほど自由な思力を行使できるわけでもなく、

かつ自己存在感覚すらも希薄となり、

さまざまな葛藤と社会性と称する制圧によって、
五感の感覚すらも満足に意識できず、

かつ死んだ場合には記憶が失われる。


前にも書きましたが、死んでそれまでの記憶が残って次に継続するのであれば、
文明的な進歩もわずか数千年で達成できたはずだが、
それをしなかったところから、

そもそも、人類の頭脳や技術を発達させようという意図で
この惑星が整備されたのではないことは明らかである。


では、なぜこのシステムにしたか？が問題である。



ひとつには、
人間を使って「短期的実験」をするには、
現在のシステムは都合がいいこと。


たとえば遺伝子を操作して、
その後の人間の変化を観察するには相当の歳月が必要である。

行う側も手間がかかる。
ＰＣで言うならハードを変える手間がかかる。

だが、「後天性　適応生物」はソフト上で実験が出来るのである。



つまりハードを変える場合には遺伝子操作をするが、
ソフトを変えるには生物学的に操作するのではなく、
そのソフトに該当するものが「社会的生活習慣」となる。


生物的に人類を個別に大量にいちいち変えなくとも
どういう集団社会で生存させたらば、どういう生き物になるか？
これを短期間でテストできる利点がある。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


一度、人類を、無数の銀河宇宙を見学旅行に連れてゆくといいだろう。
と私は思うことがある。

帰還したときには、
おそらくその半数近くが自殺をすると思われる。


その主たる理由は、
外の世界、広大な別の宇宙や、高次元なるところへ、
行って見る「前に」想像し、わくわくと期待していたような、
知的生物や、進化した社会や、霊性ある生物は見当たらず、

ほとんどの宇宙が、慢性的に、トラブルだらけであると知るからだ。



というのも、
今までの多くの惑星のケースでは、


最初に衣食住を安定的に維持できるようになり、

他種族から防護できる兵器を所有し

空間をかなりの範囲で移動でき

情報を収集可能となったとき

ほとんどの場合に、
そこに生きる生物は、生きている意味を喪失して、
重篤な精神病になるからである。



そこで、縦方向に次元を移動するという事が必ず行われるが、
上位次元にいくほどに意味と具体性が喪失してゆき、
抽象的な自己完結をし、感覚も単調となる。

そして、そこで始めて、
苦痛という新しい感覚を、誰かが欲したであろう事が明らかとなる。

その悪趣味に、現在も多くの生き物が、嫌々、つき合わされているわけである。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



人はよく、
「理想的社会や世界になったらいい」と軽はずみに言う。

だがその発想に全く制限なく、「最高の理想を描いてみなさい」
というと、
その内容たるや、現状への不満を少し改善した程度か、
または全く具体性のない「天国的風景程度」しか思い描けないのである。

それで、結局は、江戸時代か縄文時代か、中途半端なＳＦ映画を、
妄想の見本にするだけなのである。



成長の極に行きついた種族というものは
「もっと新しいことはないのか」と、
横と縦の両方の次元に対してするが、
たいていはその限界に幻滅し、失望する。


その点では、いまだにこの惑星の人々の理想が、

働かなくてすむ
恋人が欲しい
自分の趣味だけに没頭したい

この程度の理想なら、まだまだ、苦痛と、生存意欲は、
彼らにとっては、都合よく、長続きさせられそうである。



自己認識機能付き」の生物の場合には
その生存形態に関わらず、次の変化を辿るのが一般的だが

地球の人間の思考比率は以下のとおり

１／どうやって食うか＝８５％

２／どうやって楽しむか＝１０％

３／そもそもなぜ生きているか＝５％

４／（宇宙のどこかで）生きるか、それとも死ぬか＝０％



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最近はブータンも欧米に文化汚染されてきたが
ブータンがある程度の平和を維持できた理由は

一つは侵略者の側にとって「美味い所がなかった」という、たまたまの幸運のおかげと、

もう一つは「国民総幸福論」というものが軸になっていたことだが、
何も抹香臭い思想宗教などなくとも、
日本ならば、「国民総　快楽論」を模索するだけでも充分なのである。



「快楽とはそもそも何か」
「ではその具体的実現手段は何か」

これらを、くだらない宗教や倫理で規制せず、
きちんと当たり前にある欲望として精査してゆけば

必然的に 原発も（無駄な）戦争も貧困も必要ないのは当然の事だが

ようは
「そんな事を考えるより今日の飯だ」という事が現状を招いたわけである。




一家の中でも、親子の誰かが取り返しのつかないような大問題を起こしたら、
家族会議をして根本的なところからどうしようかと、議論するものだ。
（正常な家族の場合だが）

それと同じように何かの機会に
一度根本的な問題について考え抜くという事、
これをしてこなかった社会や個人は必ずカオスになる。






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