桜の間:[566] ★分割自我復元★その５６６●【小説／夜中の宅急便】●

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[566]■ ★分割自我復元★その５６６●【小説／夜中の宅急便】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/11(Mon)02:08:20

「夜中の宅急便」

●皆さんも、宅急便を利用していると思いますが、

本当に便利な世の中になりましたね。

いつでも、どこへでも荷物を届けてくれる。

そんな、ありがたーい、宅急便に、

私たちの生活は支えられています。

でも、・・・・

もしも、その宅急便が、夜中にやってきたら。

あなたはその時、

どうするでしょう？

（ここまでは、タモリが、あの口調で、しゃべっていると思ってください）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　「　夜　中　の　宅　急　便　」

妻が手洗いを済ませると、夫の部屋を覗き込んだ。

妻「あなた、もう２時よ。寝ないの？」

夫「このレポート、明日の会議に間に合わせないとならないんだ。」

妻「それなら、しかたないんだけど、無理しないでね」

夫「大丈夫だよ。あと少しで終わりそうだから」

妻は、眠そうな顔をして自室に戻ろうとした。

その時、チャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「え？　何かしらこんな夜中に・・・」

夫「何かの間違いだろ。チャイムの調子が変なんじゃないか？」

妻「あ、そうね。じゃー、私は寝るわよ」

またチャイムが鳴った。

ピーンポーン

妻「あなた、、、誰か来たみたいよ」

夫「こんな夜中にか？」

妻「なんだか、気持ち悪いわね。犯罪者か何かじゃない？」

夫「しばらく、放っておこう」

チャイムが鳴る

ピーンポーン

夫「いや、もしかしたら、誰かが困って助けを呼んでいるとか、

　　そういう事態になっているとか、まさかないだろうな？」

妻「私、いやよ。変なことに巻き込まれたくないわ」

夫「とりあえず、不審者がいるって、警察に電話するか？」

それを聞くと、妻は、少し強気になったのか、

玄関のドアの向こうに向かって、つぶやいた。

妻「あの、、、どちら様ですか？」

ピーンポーン

むっとした顔になった妻が、少し大きな声で言った

「あの、どちらさまですか！」

　　　「宅急便です」

妻「あ、ちょっと待ってください。今、あけますから」

すると、夫は妻を諭すように言った。

「おい、ちょっと待てよ。こんな夜中におかしくないか？」

妻「あなた、何か今日、届くようなものあるの？」

夫「俺はないさ。お前は？」

妻「私もないわよ。」

夫「いくらなんでも、こんな夜中に届けに来るわけないじゃないか」

妻がドアに向かって言った

「あのー、明日にしてくれませんか。もう時間も遅いですし。」

配送人「こんな夜中にすいません。
　　　　でも、これ、今日届けないとならないんですよ」

妻「あなた、ああ言っているわよ」

夫「だけど、変じゃないか。夜中の２時だぞ」

妻「じゃー、あなたからも言ってよ」

夫はドアの近くに歩み寄ると言った。

「荷物はどこからですか？」

配達人「えーと。　木村様、と書いてあります」

夫は妻に言った

「木村って、お前の友達か何かか？」

妻「木村、、、、木村、、、、あ、
　　木村って、先週、法事で会った、あの木村さんじゃない？」

夫「え、俺、知らないよ」

妻「あなた何言っているの。私の母が世話になったと言っていた、
　　あの木村さんじゃない？」

夫「いや、覚えていないよ。俺、けっこうあの時、酒飲んでたから。」

妻「しょーがないわねー」

ピーンポーン

チャイムが鳴る。

配達人「あの、判子をお願いしたいんですけど」

妻は、はっとしたような顔をして、夫に言った。

「あなた・・・この声、いつもの宅急便の人の声よね？

　ほら、あなたも何度か受け取っていたじゃない？」

夫「あ、、、、あのいつもの人か。確かに声はそうだな」

妻「でしょ？　あの人なら大丈夫よ。だっていつもの、あの人よ。」

夫「そりゃそうだけど、でもやっぱりおかしいよ、こんな夜中に」

妻「そう思うなら、コールセンターに問い合わせみたらどう？」

夫「おう、そうだな。ちょっと待ってもらってくれよ。

　　今、すぐに電話するから。」

そう言ってみたものの、夫は思った

こんな夜中にコールセンターがやっているわけないじゃないか・・・と。

妻「あなた、どうしたの？　電話しないの？」

すると、ドアの外で、雨音がし始めた。

雨音はすぐさま、強くなり、本降りになった。

夫と妻は、困ったように顔を合わせて、沈黙した。

チャイムが鳴る。　　

ピンーポーン

配達人「あのー、これ届けないと、私、仕事をあがれないんですよ。
　　　　お願いします。判子をください」

妻「あなた、ほら、
　　
　　あの、いつもの宅急便の人の声に間違いないわよ。

　　それに、かわいそうよ。

　　こんな雨の中で、会社に戻れないって言っているじゃない」

夫「でも・・・・」

妻「いいわ、あたしが出るから。

　　荷物を受け取って判を押せばいいだけじゃない。
　　
　　そう、それだけのことじゃない。私が出るわ」

夫「いや、俺が出るよ。俺が出る。

　　万一のことがあったら困るから、俺が出るよ」

妻「そう・・・そうよね。うん。

　　じゃー頼むわ」

夫は言った「今、あけますから、ちょっと待ってください」

妻も、立ったままで、夫の背後からドアを見ていた。

夫は、ドアのチェーンを外して、ドアを開けた。

すると、いつも宅急便の人とは少し違う、体つきの大きな男が立っていた。

宅急便の配達人であることは間違いないように見えた。

荷物を見ると、差出人は「木村」と書いてあった。

夫は、振り返って、妻に言った。

「確かに、木村って書いてあるよ。

　判子を、持ってきてくれないか？」

妻「わかったわ、ちょっと待ってて、すぐ持ってくるから」

夫は、ほっとして、再び配達人の方を向いた。

なんだ、結局、普通の宅急便だったんじゃないか。

そう思った。

　　　　　　　すると配達人はこう言った

　　　　　　　　　　　「ほーら、

　　　　　　　　　　　　やっぱり、

　　　　　　　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●この後、この夫婦がどうなったか、

それは、皆さんの想像に任せます。

真夜中のホラーですね。

もしかすると、夫が先に殺されてしまい、
判子を持って戻ってきた妻も、被害に遭ったのかもしれません。

しかし、このショートストーリーが皆さんに伝えたいことは、
別にあります。

この夫婦の会話をよく見ると、

そこには、次のような無自覚的な願望があることに気づいたでしょうか？

夜中に宅急便がやってきた。

絶対にあり得ない、非日常的な出来事です。

昼間の宅急便ならば、どこもまったく不思議ではない。

しかし、その日常のことが、

夜中に起きたというだけで、「非日常」になります。

そして、その非日常に出くわした、この夫婦は、

変だと警戒しながらも、やがて、

その非日常を受け入れがたくて、

何とかして、
その非日常から、日常へと戻れるような「解釈」を始めました。

絶対に「非日常的なこと」が起きているのに、

声が同じだとか、木村さんは覚えがあるとか、そうやって、

夜中に来るはずもない、その宅急便を、

なんとかして、「日常」の常識の中に、戻そうとしてしています。

それは、自分自身が、安心をしたいためです。

早く、その異常事態の現実から、逃げ出したいからです。

これは異常なことじゃないんだ、と、早く思いたいからです。

そして、それを電話をして、確かめようとしたときに、

雨が降りはじめ、配達人への同情心も生まれ、

ドアを開けない自分たちに、罪悪感すら感じはじめました。

そして、最後に、何かあっても良いように、いちおう覚悟をして、
夫がドアを開けることを決意します。

しかしそのころには、もう、ドアを開けない罪悪感の前に、

最初に感じた、この非日常的で、

非常識な事態が起きていることへの警戒心は、

かなり、薄れてしまっています。

そして、夫の手で、そのドアが開かれました。

　　「ほーら、　　やっぱり　　　ドアを開けたじゃないか」

　　　　　　　　　　宅急便の　配達人が

　　　　　　　　　言うはずもない　言葉

　　　　　　　　　　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [566] 　　

[565]■ ★分割自我復元★その５６５●【　重要　自我復元における「八正道」　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/06(Wed)05:32:57

「総合的な　まとめ」

機能不全家族とは、

「感情機能が不全だった家族」のことである

●少し前の投稿に、大阪の女性のことを書きましたが、
実は、その女性とお付き合いしていた時、その時が、
無明庵で最初に、ＡＣ問題に着目した時でした。

時は１９９５年ごろです。

アルコール依存症家庭でどういう問題が発生するかという
今ではもう、ごく初歩的な精神医療の分野です。

つまり、この問題は、無明庵では相当に昔からやっていたもので、
２０１０年以後の自我復元から問題にしたものでもなければ、
昨今の毒親問題ブームに便乗してのものでもありません。

これは、私は「性の異端書／３部作」の中でも書きました。

「トラウマやＡＣ人格を抱えた相手とのセックス」には注意するようにと。

●さて、この期に及んでまで、

「なぜ、感情が大事なのですか？」などと、間抜け面している人も

今ここを見ている人の中には、さすがに、もういないと思います。

ただし「感情は、よくない」と思い込んだまま、麻痺している人は
ごく少数ですが、いるかもしれません。

さらには「自分は、あまり感情的なほうではないから、関係ないや」、
と思い込んでいる、麻痺の中にいる人もいるはずです。

●「機能不全家族」という言葉の定義が、
医療分野ではどう定義されているのか、
いまさら、そういうサイトを見にゆく気もありませんので、
無明庵として定義しておきます。

機能不全家族というが、
では一体、「何が」機能不全だったのか？

家族関係とは言うものの、

親子の会話がなかったことなのか？

暴力がそこにあったことなのか？

恫喝や、子供に対しての脅迫や、

おしおきや、「出て行け」という脅しや、

親が、子供を小馬鹿にすることの毎日が、原因だったのか？

何が、まともに機能していると判断できるか？

逆に、何が異常な病理として区分されるのか？

この決定的な線引きを、これ以上ないぐらいに明確に出来たのが、
自我復元開始後に生じた、
沢山の人からの、いろいろな報告による成果でした。

●「いらない親　（毒親無用）」の書籍の中でも、

>やりたいことをする

>やりたくないことをしない

これが、健全な意識の基礎としてあり、

毒親は、子供が

>やりたいことさせず

>やりたくないことをさせる

その毒親の子供だった、あなたは、

>やりたくないことを「我慢」して、やってしまい、

>やりたいことを「我慢」して、やらなかった。

この二つに共通する、「我慢」を、
これまでに積み重ねました。

では、そうしたのは「なぜか？」です。

>そうしないと、その家では生きられないのではないかという恐怖があった。

>そうしないと、家では怖い事、または不快になるという恐怖があった。

ということ。

ここまでは、誰でも簡単に理解できたり、
または、理解できた気にだけはなります。

まさに、言葉だけの理解です。理解とすらいえません。

なんとなく、正しい定義に思える、というだけの理由で、
この言葉を「記憶しようとした」、ただそれだけのことです。
「中身」は全く伴っていません。

●また、子供がやりたくないことであっても、

それをあたかも、子供が自主的にそうしたいと思っている、
かのように洗脳したのが、「あびさん」の毒親であり、

その手の毒親が子供によく言う口癖の一つが、

>「うちは、他の家より＊＊＊＊」この手の口癖です。

>「他の家より、豊か」「他の家より、幸せ」「他の家より云々」

>これを言うのが典型的な毒親です。

単純な毒親は、子供を、とにかく萎縮させるだけですが、

この手の「うちは、ほかと違って・・・・」を連発する毒親は、
洗脳型の毒親で、子供の意志そのものを最初から叩き潰します。
このほうが、より悪質です。

この場合には、子供はその後何を考えても、
「ボクは、クラスの他のやつらと違うんだ。しかも自主的だ」

とか思い込む始末で、これが、「あびさん」の事例です。
むろん、他にも多くいました。

●かつて毒親大賞に、鈍く輝いた「お姫ちゃん」のところの毒親父のタイプ、
あれは、けっこう多いです。
かなりの部分が、あの手の毒父親です。
形は違えど、基本はあれです。「ただの馬鹿」です。

だから、逆に、子供は気づきやいのです。

ただ、そのときには、母親の毒について気づきにくくなります。

しかしそれも、毒父親がそういう奴だったのに対して、
母親は、自分守ったのか？、
これを見れば歴然と毒母親の正体もバレます。

最初から、母親が見るからに毒親だった場合は、
気づくのは、もっと簡単です。

●ただし、この母親の毒性というのは、何も「基幹房さん」のケースのような
「鬼のような母親」「兄弟間差別をする親」として現れるだけではなく、

子供に対する「無視」「育児放棄」「無関心」など、暴力的ではない、
子供には、わかりにくく、しかし深い傷を残す行為もたくさんあります。

●「あびさん」のところほどではないですが、
「朱いはがねさん」が、母親を守ろうと考え付いた過程なども、
それを自分で決めたことだと誤認させた理由も、一種の洗脳です。

●前に、報告のあった「飛魚さん」のケースもよくあるもので、
毒親が、自分が犯人でないように偽装するために、もっともよくやるのが、
「物やお金を与える」ということです。

これは、のちのちに、

「お前には、出資してやっただろ」

「お前には、いろいろ旅行や遊びに連れて行ってやっただろう」

「お前が、やりたいと言ったことに金を出してやっただろう」と、

>もっとも重要な「親としての役目」をしてこなかったことを

>子供から責められないための「布石」として、

>お金や物や、贅沢だけ、餌にあたえてやる、というペット化です。

この場合には、子供があるときに、反旗をかかげて親に敵対したときには、

>「お前に金をかけたのに」と、
>「恩着せ攻撃」をいつでも出来る状態にしてあるわけです。

>そして毒親は、自分が真犯人であることを隠蔽します。
>物を与えてやったから、毒親ではないという言い訳に悪用します。

これに毒された子供も、自分が被害者であることに気づきません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●こうした、複雑な、いろいろな駆け引きが生じているのが
機能不全家族ですが、

タイトルにもあるように、
結局のところ、もっと、もっと、単純化すれば、
最も問題であったものは、「何か？」

ここを抽出に、抽出を重ねた結果、出てきた結論が、

「感情とは何か？」でした。

『喜　怒　哀　楽　好　恐』

もう一度、これを明記しておきます。

これらが起きる動機は、個別に違います。

『喜』は、冷笑ではなく、ゆがみのない率直な笑い、楽しさです。

『怒』は、怒りです。

『哀』は、悲しむこと。「寂しさ」「孤独感」も含みます。悲しくて涙することです。

『楽』は、楽しさは「喜」で代弁していますので、ここでは「安心感」とします。

『好』は、私が足したもので、恋愛とかだけにかぎらず、
また、単なる趣味ではなくて、めいっぱい「夢中になること」です。

『怖』は、恐怖、怖れです。

●一方で、少し前の投稿でも解説をしたように、
「軽蔑」や「見下し」は、感情ではなく、それは「行為」です。

しかしなぜその行為が出るかの原因は、やはり感情にあります。

ＡＣ人格であってもなくても、軽蔑や見下しの原因は、

『怒り』です。

ただし、怒りが、そのまま発揮されれば、「ただの怒り」です。

が、ここでゆがむのが、ＡＣ人格です。

なぜならば、自分の親に怒りをぶつけることも、わずかにしただけで、
結局は、「不発」に終わったのですから、
「怒り」は、そこで「恨み」になります。

「恨み」と「怒り」の決定的な違いは、

怒りは正常に爆発した場合であり、
不発に終わった怒りが、ストレスとなって累積したままになるものが
「恨み」です。

きちんとした行き場があるものは怒りですが、
きちんと相手（親に）向けられなかった不発弾は、
すべて「恨み」になります。

●したがって、少し前の投稿で説明した、
見下しや、軽蔑にも、二種類あります。

ＡＣ人格の軽蔑ではない場合には、その動機は「怒りそのもの」です。

ＡＣ人格による軽蔑は、その動機は、怒りが溜まった「恨み」晴らしです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

生理反応を生ずるものは「感情」に起因する

●「感情」と「思考」の違いについて、

最も簡単に理解できる説明としては、

>「感情」に起因するものは、「生理反応を伴う」ということです。

あなたが、部屋に座って、何をどう考えようが、
多少怖くなったり、多少、性欲が出たりするだけで、
強烈な感情までを、思考を使って想起することは困難なはずです。

ところが、一発でも、馬鹿にされたり、不安になることを言われたり、
または、ここぞ、他人の揚げ足を取れるぞ、とＡＣ人格が思ったときに、
あなたの感情が動きます。

しかし、軽蔑は感情ではなくて、行為であると説明したように、
そこで本当に起きているのは、

「劣等感」または「恐怖」からの回避行動であることがほとんどです。

ただ、その反応に、長く鈍感になりすぎている人が多いために
そこで感情が動いていることに気づきません。

これを長くやっていると、無干さんのような状態になります。

しかし、無干さんだけではなく、いろいろな人たちもそうです。

●私は、感情が「悪い」とは一言も言いません。

逆です。

子供だったあなたが、いろいろな理由から、
その感情を、押し殺さねばならない状況を生み出した、毒親が悪いのです。

●そういう意味で、「喜怒哀楽好怖」

これの「変化形」として、

「劣等感」
「羞恥心」
「自己嫌悪」などもありますが、

成分として、極端にそれらを抽象化すれば、
その多くは「恐怖」を元にしているはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

しかし、だからといって、

「結局は、恐怖に支配されているんだ」とか、

これまた口先だけで、わかったように自分に言い聞かせたり、
他人の前で、偉ぶっても、
それで本人が解決できるものは何もありません。

思考と違って、
感情の問題は「生理反応」を伴うかにあると私は言いました。

>この生理反応で、わかりやすいものは、

>「心拍数の変化」「動揺」「赤面」「呼吸変化」

>「どもる」「声が上ずる」「目が泳ぐ」

>「身体全体、または、手や足など一部が震える」

こういったものが典型的なもので、
決して押さえ込むことが出来ずに、生理反応として漏れ出します。

●むろん、誰だって、恥ずかしいときには、赤面ぐらいしますが、

どもる、　

震える、

おびえる、

萎縮する、

息が苦しくなる、

目が泳ぐ、

これらは、ある意味では「異常反応」です。

正確に言うと、それが発生した、初期段階ならば、異常ではなく、
動物だって、怖がれば、震えたり、心拍数が上がったりします。

しかし、人間のそれにおける問題は、
その引き金を引くものが、
明確な生命の脅威が現実にそこにあるのではないのに、

>「条件反射」として起きるということです。

この典型的な事例が、パニック障害です。

他者から見ていれば、どうしてその人がそうなるのか理解できません。

しかしその本人の中では、生命の危機を感じる、
それほどの「引き金」が引かれているのです。

●実は、これの症状の「小さなもの」を、
私は沢山、社会の中で、特に職場で、多く見てきました。

それは、あるトリガーを引くと、激変して、豹変して、その表情が
変わる人たちです。

その表情には、「３つ」あります。

ひとつは、怒りや、不満や、恨みなどの「嫌悪の表情」、

もうひとつは、へらへらした、「ニヤつきの表情」です。

最後は、硬直したような「無表情」です。

●何がその引き金を引くのかは明らかでした。

だから、私は、いろいろな局面で、
相手や、その場を凍らせるような言動を、やり続けました。

その多くは、悪意からということではなく、実験としてです。

何を言うと、その場の空気が凍るのか、
あるいは、何を言うと、無表情、あるいは笑っている相手の、
その形相が変わるのか、です。

とうぜんに、その中に自分も巻き込まれて、自分も無事ではなくなり、
争いになるのを覚悟で、やりました。

理解できたことは多くあります。

が、ＡＣ人格者に、けっして悪用されたくないのでここでは説明しません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「痛み」→「不快」→「泣く」は正常である

話は戻ります。

６つの「感情」のうち、人間に与える最大の影響を持つものは
言うまでもなく、『怖』です。

これゆえに、宗教が発生し、精神世界が発生し、社会が発生し、
依存も発生し、また革命や独立も発生したからです。

よくも悪く、「恐怖」です。

しかし、それは「悪いもの」ではなく、生物の正常な反応です。

「恐怖を滅却した、境地になることがいい」などと思い込むのは、
最も最低レベルの、思考停止状態のカルト信者のみです。

しかし、この傾向は、東洋ばかりではなく、世界中に蔓延しました。

何事にも、動じない雰囲気を持つのが、覚者や聖者だと思い込み、

そうなれば、自分のいろいろな心身の苦労もなくなるのだろうと、
全く勝手に妄想したわけです。

●しかし、

>実際に起きる、恐怖を「制圧した」ことのほうが、
>「恐怖それ自体の経験」よりも、１０００倍も有害です。

ここで登場するのが、「毒親」です。

まず、正常な子供がすることがあります。

誕生の瞬間から、それをして、

その後も、しばらく、それをするのが「当たり前」のこと。

>それは『泣く』ことです。

>泣く理由は、単純に、不快だからです。

自然界であれば、「おむつ」というものはありませんので、
おむつの中の、排便、排尿の不快さにともなって、泣く、
ということはありません。

あるとしたら、

>「空腹」と「痛さ」です。

>痛さには、「打撲の痛み以外にも、暑さ、寒さ」も含みます。

だから、

身体が「痛い」のが「痛み」

空腹も、極端に分類すれば、「痛み」です。

>痛み　不快　を感じたら、幼児であれば「泣く」のです。

●余談ですが、アルコール中毒患者は、

「痛み」に麻痺することが、飲酒の目的です。

特に、心の痛み、感情の痛みを、感じないで済む状態を
本人の何の努力もなしに作れるのが、アルコールです。

ここで、かつて、私がその大阪生まれの女性から学んだことが
一直線に並びます。

>アルコールがもたらす、最大の効能（つまり害悪）は、

>自分の問題や、自分の感情から、逃げるための「麻痺」を手軽にできること。

という、「アルコール依存症の本質」です。

「痛み」、身体的な激痛ならば、麻酔もいたしかたないとしても、

>特に、精神的な「痛み」、ないしは「不愉快さ」というものは、

>「痛み、不快として、そのまま感じて」、

>そこから出発しなければならないのに、

>その「感情の痛み」「不快」を「麻痺させるため」に、

>アルコールを飲む人が大半です。

>(不快な事があると酒を飲む、というのが典型的なそれです)

だから、私は、酒飲みは信用しませんし、
ほとんどの場合に、相手にしません。

酒飲みの中にも、まともなのは、いるのか？
ということを、好奇心から、私は、しばらく観察していましたが、

酒飲みは、やはり、トラウマ持ちのＡＣ人格であるので
縁を切るように持って行った昨年の事例からも、わかるとおりです。

わかりきっていたことを再確認しただけ、となりましたので、
私は、二度と、酒飲みを相手にしないです。

むろん、自我復元者とて、同じです。

自我復元をしているのに、酒を日常的に飲むなど、
そんな者は、私は相手にもしたくありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、「泣く」というのは、感情の正常な反応です。

だから、「あまり泣かなかった」「育てやすかった」、
と言われる子供には問題があるのです。

わずか１歳か２歳程度なのに、
泣く事を我慢した「理由」がそこにあるはずであり、
その我慢の理由は、ほぼ間違いなく親の挙動を子供が察しての事です。

●「痛みと空腹」を、訴える、または表現する、
その、もっとも原始的な感情が「泣く」という行為です。

これは「喜怒哀楽好怖」のうち、「怖」と「哀」に属します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ここで、突然に、ある事を思い出しました。

私が小学生の高学年か、あるいは中学生のころか忘れましたが、

叔父さんの家に、私が遊びに行っていたときに、
私の従妹が、叔父さんに何か、口で怒られて、
泣き出したことがありました。

そこにいて、私は叔父さんに、

「人間って、なぜ泣くんだろう」と質問したのでした。

たとえば、従妹が、転んで泣いたならばそれは痛いからとわかる。

しかし、親に叱られて、子供が泣き出すのを見て、私は、
この世界では、何でもないはずの、
その日常の情景を、不思議に思ったのです。

「なぜ、しかられて、子供が泣くのか？」

叔父さんとの話では、「寂しくなっちゃうからじゃないかな」

という程度で終わりました。

実は、私はその叔父さんと、子供の時に、いろんな話をした覚えがあります。

私は父親とは、全く疎遠だったので、
母の妹の旦那さんの、その叔父さんと、人生とか科学とかについて
わりと話をすることがあったのです。

そのおじさんは、今で言うと、たぶん左派かもしれない。

しかし、全く人の手の入っていない自然の中に、
道路を一本作ると、それによって、どういう環境異変が起きるかとか、
そういう話もしてくれました。

中学ぐらいの私が、少し難しい話を出来たのが、その叔父さんだったのです。

●それで、「その叔父さんに、しかられた従妹が泣く」、
それを見て、「どうして、しかられると哀しくなるのか」

それを私は、しばらく考えていたのですが、その後、
そのことを自分の中で追求するのは、忘れました。

まー、もっと言えば、子供が転んで泣くのも不思議です。

痛くて、「痛てぇなー、くっそー」と、涙目になるのはわかりますが、
そこで、「泣く」のは、なぜか？

おそらくは、これに対する正当な回答は、
それが、哺乳類、特に「近くに自分の親がまだいる、幼い動物」にとっては、

>自分に起きた痛みや、空腹や、危機について、
>「親に知らせるために泣く」

という答えが、ひとつにはあると私は思います。

ただ痛いのであれば、悶絶して、そこで、絶句していればいいからです。

また、自然界では、痛いときに泣いて声を出せば、
逆に、外敵に見つかる可能性が増えてしまい、危険になります。

その危険がありながらも、なおも泣くとしたら、それは、
「外敵から自分を守ってくれる親がそこにいて」、
その親に、痛みを訴えるということが、最もあり得ます。

●そうであれば、特に、０歳から、５歳ぐらいまでは、

>子供が「泣く」というのは、

>親に訴えている「苦痛／不快がある」ということです。

本人にとっては、直接または間接的に、
生命の危機につながる不快さがある、ということです。

夫婦喧嘩をしていて、赤ん坊が泣き出したとしたら、
それは言葉で理解しているのでもなく、怒鳴り声が大きいからでもなく、

その夫婦関係の悪化が、そのまま行くと、
自分の生命に危機になると感じている、のかもしれません。

ひそひそと、小声で夫婦喧嘩をするという事例はないので、
たいていは、毒父親が、大声で怒鳴り、毒母親が泣く
という展開になるものです。

その父親の大声と、母親の泣き声、その音響が赤ん坊や子供には
恐怖なのだろうとは思います。

しかし「自分を守るはずの両親」が、その闘争状態でいたら、
子供が不安にならないわけがありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●幸いにして、私の母が、毒母親でなかったのを確認できたのに、
次のようなエピソードがありました。

むろん、子供の時だから、私は泣きました。

母は、私が泣いたときに、常に考えていたのは、

「どうして、泣くのだろう。どうして欲しいのだろう」

これだけだったそうです。

むろん、夜鳴きもあったでしょうから、睡眠不足や、
育児に疲労感を感じたこともあったと聞きました。

しかし、泣いたときに、「泣くな」と言ったこともなく、
「泣かせたままにする」こともなく、

「どうしたのだろう？、どうすればいいのだろう？
　何が不快なのだろう？」

そうやって、あれこれと、悩んで、試しながら、
子供は、何が不快なときに泣くのかを学んでいった、と言っていました。

だから、「子供から、沢山のことを学んだ」と。

つまり、子供に対しては、関心の塊だったのです。

子供にどう在って欲しいとか、

とにかく、何でもいいから、泣き止んでくれないか、

ではなく、

なぜ、泣くのか、

どうすればいいのか、

それが、初期の子育てだった、というのが母の言葉です。

そして、私は、その母親からの関心を受けて育ちました。

過干渉でもなければ、育児への心配症もありません。
（私は次男でしたので、出産も子育ても兄のより気楽だったらしい）、

そして、「この、子供が何を感じているか？」これに対する、関心。

「可愛がること」が愛情なのではなく、

全身で、子供が今どうなのかに、関心を向けること。

●一例として、砂手から聞いた話ですが、砂手の親類の子供で、

その母親は、その子供を抱き寄せて、思いっきり猫っ可愛がりして、
それこそ、スキンシップはしまくっていて、
まるでペットのように可愛がっていたらしいです。

しかし、その子供は、母親にそうされながら、
「ウザそうな顔をしていた」というのです。

のちに、この女の子は、思春期になり万引きをし、不良になり、
ヤンキーになったと、砂手は言っていました。

その「理由／原因」について、砂手が「知識で得た範囲」なので、
確実な事かは、統計的にも、断定は出来ませんが、

子供の中には、母親が抱えているストレスに、
「そのまま、感染した母親と同じＡＣ人格」になるケースと、

母親が抱えたストレスの「反動」を、
子供が「無意識に代行」して発散するケースがあるようです。

そういうわけで、
子供にべたべたして、一見すると愛情を与えているように見えて、

実際には、子供に対する関心ではなくて、
母親の不満や、寂しさ、依存心、抑圧された感情を与えており

子供が、それを察して、
反逆的、反社会的になることで、母親のストレスを、かなえてしまう、
といった、少し複雑な軌道に、玉が転がることもあるようです。

●それに比べると、私の母が私に向けたのは、
大きな愛ではなく、大きな「関心」です。

べたべたと、頻繁に、スキンシップをされなくとも、
この、子供だった私への「関心」こそが、
私の中に、安心感を育てたからでする

それは「自分の周囲の世界は敵ではない」、という最も基本的な安心感です。

話が逸れました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「子供が持つ基本的な感情」を阻害しないこと

重要なのは、「元来の正常な子供の感情」です。

ただし、それは、いい大人になった「現在のあなた」が、
いろいろな、「後天的な、ＡＣ人格」によって感じる、
「喜　怒　哀　楽　好　怖」ではありません。

また、

>「怖れ」が変化した「羞恥心」や「劣等感」、または、
>「怒り」が抑圧された「恨み」、これらは「後天的」なものです。

羞恥心も、ある程度は子供の時でもあるものですが、
劣等感などは、完全に、社会的な比較によるもので、
幼児には、劣等感などありません。

とにかく、ＡＣ人格にならない家庭で育った、

「良い意味」での「子供」が、すべての正常さの手本になります。

というのは、

「劣等感」や「羞恥心」「恨み」といった明らかな後天的なものではなくて、

>幼児期の最も「初期にあった」次のものが重要だからです。

>「痛み」　から生ずる

１／怖れ、

２／怒り、

３／悲しみ、

４／寂しさ、

>痛みのない状態、または、痛みから開放された躍動から感じる

５／喜び、

６／安らぎ、

７／好むこと、

これらの「感情と感覚」これを、

少なくとも、５歳までに決して制圧するような親ではなかったこと、
それが理想なのです。

一方で、毒親は、その毒性が濃いか薄いかの違いはあれど、

あるいは、その子供だったあなたの感情への制圧の仕方が、

「泣くな」と怒鳴る攻撃的なものであったか、

それとも、

「泣くと、子供を無視する」

「泣いても無駄だと、子供にわからせる」

そのための洗脳的なものであったか、どちらの方法だったにしても、

子供だったあなたが、

「痛み」を訴え、

「怖さ」を訴え、

「哀しさ」を訴え、

「寂しさ」を訴え、

「怒り」を訴え、

かつまた、

「喜び」、

何かを「好き」になり、

「安心」する、

子供の表現するこれらの感情を（特に５歳から７歳ぐらいまでに）、
親が、少しでも妨害すれば、

>子供は、自分が不快にならないため、恐怖を感じないために、

>これらの感情のうち、どれか、または「いくつか」を、

>「我慢すること」つまり「自己否定すること」ことを覚えてしまいます。

>この「感情」の我慢と否定こそが、ＡＣ人格の原因です。

意志の我慢とか、思考の我慢とか、行動の我慢などよりずっと前に、
まず、最初に生じる病理は「感情の我慢」です。

●だから、こそ、自我復元では、徹底的に「感情を」掘るのです。

ただの、過去の自己分析ではありません。

ただの、毒親のあら捜しや、心理分析ではありません。

ただの、犯人探しではありません。

探るのは「自分の中の感情」です。

ただし、これが発生した親や家庭環境については、
記憶を辿り、大人の頭で分析もしないとなりません。

●自分の中で、我慢した感情があれば、

>　　　　何の感情を我慢したのか？

>　　　どのような形で我慢したのか？

>どうして、我慢するような事態になったのか？

　　これこそが、トラウマ分析の基礎です。

●そして、今のあなたが、たとえ、何歳であっても、

幼児期、そして子供時代に、地中に埋めたままにしてしまった、

その感情の種子に、再び、水と太陽の光を与えることです。

真の「八正道」

あの仏陀のやろうが、糞みたいな、道を説いたので、

ここで私は、それを一から、解毒しておきます。

過去の時代ではなく「現代」における、本当の八正道とは、

１／『正しく　痛がる』　　　正痛　しょうつう

２／『正しく　泣く』　　　　正泣　しょうきゅう

３／『正しく　恐れる』　　　正恐　しょうきょう

４／『正しく　怒る』　　　　正怒　しょうど

５／『正しく　悲しむ』　　　正悲　しょうひ

６／『正しく　寂しがる』　　正寂　しょうじゃく

７／『正しく　喜ぶ』　　　　正喜　しょうき

８／『正しく　好む』　　　　正好　しょうこう

　これらが、否定されることなく、全て揃ってこそ、

　曼荼羅の、９番目、すなわち中心に、

　『正しく　安心する』（正安　しょうあん）　が起きるのである。

　８つの感情を否定しないことによって、苦からの開放があるのであって、

　苦から逃げたり、苦を麻痺させたり、

　苦を我慢したり、苦に対して平然とした顔をすることじゃないのです。

　経験しつくすことだけが、それを超えられる唯一の道である。

　だから、私の戒律で、してはならないことは、
　前述の「８つの感情の制圧」だけだ。

　前文の、それぞれの戒律についている、「正しく」とは、
　それを感じるための「何かの方法」「あるがまま教」があるのではなく、
　「そのまま」という意味です。

　だから、これを紙に書いて、自分の部屋に張っておくといい。

　ただし、

　いまさら、ＡＣ人格まみれの大人になったあなたが、

　いくら、この８つを開放しようとしても、

　そんなものはポーズだけのカタルシスであり、泣いても自己暗示、

　いまさら、感情をそのままに開放するのが正しいとか言われて、
　それでやっても、絶対に無理に決まっている。

　そうではなく、これらが本当にまだ無傷だった、

　自分の子供の頃に、意識で戻って、

　そこから、この八つの宝石を助け出さないとならない。

　合成宝石や、その加工品じゃない。

　感情の「模倣」じゃない。

　その、まだ無傷だった、

　原石を掘り出すこと。

　空間の移動ではない。

　時間の移動である。

　

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [565] 　　

[564]■ ★分割自我復元★その５６４●【　報　告　より　】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/05(Tue)09:46:22

報告より

●これは、年末に猛ダッシュと、離陸を果たした、あびさんの
メールでの報告内容でした。

昨年の１２／３１のブログの方では、かなり異なる編集内容のコンテンツに
なっていますが、こちらが原文でした。

こちらの方が、場合によっては、わかりやすい面があると思い、
私的内容の部分を除いて、そのまま掲載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残　　様

あびです。

私は、ずっと、
みんなのように、楽しんだりできない、
そう思ってきました。
本当は。

純粋に何かに興味を持ち、
「わおー」とか驚いたり、面白がったりできない。

「みんなみたいに」できない、って
ずっと思ってきました。
本当は。

思い出したのです。

小学生の頃から、私は、ずっとそうでした。

もっといえば、怒ったりとか泣いたりとかもそう。

みんなのようには、
「生き生きと」「人間らしく」「普通に」感情的であれない、

というか、感情というのが何なのか、
私には、わからなかった。

みんなみたいに、私はできない、と。
それが恥ずかしかった。

恥ずかしいから、昨日のブログで書いたように、
私は、対人関係の場では、いつも、
「逃げ出したかった」。

だけれど、逃げられないので、
そこにいるしかない。

でも、恥ずかしい気持ちとは向き合いたくないから、
「悲しい」とか「嬉しい」とか「楽しい」とか「怒り」とか、
こういうのが、わかっているフリをしてきました。

これが、

「楽しい、・・・と思う」というやつです。

「楽しい」

じゃなかったのです。

こうなるのは当然でした。
なぜなら、感情そのものを出すこと自体を、
抑圧され続けてきたからです。

「楽しい、と」思ってなんていなくて、
そう言うように、強制されてきたのが、私の子ども時代でした。

小学生の作文を読んだ時、
なんてリアリティーのまったく感じられない
不気味な作文だろう、と思ったことがあります。

ここにあったのは、

「こういう時は、こう言う、こう書くんだよね
（これでいいんだよね）」しか、ありませんでした。

「楽しかったです、と言えばいいだろ
（しゃーねーなあ）」というやつです。

物心ついた頃には、すでにこうでした。

少し前にブログにも書いたように、
毒親が恐怖植え付けの犯人であることに気づかせないために、

恫喝やわかりやすい暴力でなく、

「こうするのが、立派な人間なんだよ」と、飴とセットに調教した。

本当は、毒親に逆らわない（毒親を不快にさせない）
従順な子どもにさせたいがためだけに。

母は、これが「自立した人間だ」とし、私に接しました。

父は、「あびは、すごい！」と、
他の子どもとは違う特別な人間という意識づけを、繰り返し、し続けました。

結果作られたのが、感情が完全に殺された、
エセ利他人格だったのです。

上から目線になり、しかたなくやってあげている、という態度。

上から目線であることを相手に悟られないために、
「いい人」を演じてきました。

よく、「あびさんは、いい人だよね」と言われました。
当然です。
私がそう無自覚にも演じていたのですから。

私は、こうやって、理想的な子ども、優れた子ども、
他の子どもたちとは違う、すごい特別な子として洗脳され、
そういう子に育てた家庭や親を、理想的な家庭、理想的な親と洗脳し、

無明庵に出会った時は、それこそ、最重度の重症の患者として
ここにたどりつきました。

「家族に問題も、私にも問題ありません」と。

これを暴いていくのが自我復元でしたが、
今月の連日投稿は、決定的なところを掘り起こしました。

「劣等感」

の発見でした。

私は、あの、みんなとどうもうまくいかない感じ、
という程度に「軽く見ていた、あの感覚」こそ、
あれは「感情」であり、

その名が劣等感というものであることを、
昨日のブログ「面白いことをやろう」と同時にアップされた、

今回の「アンケート募集記事」を拝読したことによって、
一気に解明されたことだったのです。

私が、今まで、使ってこなかった言葉の2つです。

リアリティーがどうしてもなかった言葉。それが、
「自己嫌悪」と
「劣等感」でした。

最後の最後まで、麻痺し続けていたものでした。

昨日です。

この感情の前に立ちふさがる番人を
強行突破したのは。

そこに見えたのは、

まさか、と思ったけれど、
見えたら、ずっと思っていたもの、
それが、劣等感でした。

なぜ、今まで気づかなかったのかわからないほど、
その感情は、つねに、私にあるものでした。

なのに、私は、この劣等感だけは持っていない、と
昨日まで思い込んでいたのです。

そして、自己嫌悪していた感情も、同時に、これでした。

自己嫌悪していたという事実も、同時に、理解したのです。

これには、その直前にもっとも大きい気づきがありました。

今思うと、それは「自己嫌悪」とは言わないことに気づきましたが、
実は、昨日、最初に気づき、
愕然としたのは（本当に愕然としました）、

私は、

喜んだり、

楽しいと思ったり、

面白いと感じる自分に

「嫌悪」を抱いていることを発見しました。

これは、驚愕に値しました。

こんなことを嫌悪させる親がどこにいるだろうか、と。

自己嫌悪とは、恐怖とか、イライラとか、
そういうものに違いない、と思っていたからです。

なのに、「喜、楽、好」、
といった感情を嫌悪させるようにした毒親を私のなかに見たとき、
私は、「狂気の洗脳だった」と理解したこと、
ここが、大穴を開ける結果となりました。

土砂崩れです。

毒親完全犯罪は、ここで完全に全貌が明らかになった瞬間でした。

仕事に行く途中でしたが、私は茫然としました。

なんて、闇の中の狂気だったのだろうか、と。

私にかけられた洗脳が、どういうものだったのかに、
私はその狂気の真相をみて、言葉を失いました。

後ほど、これには若干の修正は必要でした。

その修正作業の末、自己嫌悪していた感情は、
「劣等感」というものだ、と理解したのです。

でも、これは、
私にとっては、一本の線ですべてがつながっていました。

この劣等感ゆえに、

楽しんだり、喜んだり、嬉しそうにしたり、
そうやって笑って、面白そうに毎日を過ごす友だちを、
私は、軽蔑してきたのですから。

そうやって、上から目線になることで保身し、
もう正体がわからなくなるほどに取り繕った末に作られたＡＣが、

嘘の利他にまみれた、しかし、その実体は、
顔色をうかがいながら、ビクビク生きる大ゾンビだったのです。

そのゾンビが、私自身が笑うこと、面白そうにすること、
喜んだりする姿を、快く歓迎などするでしょうか。

しません。

今までずっとそうでした。

写真やビデオの子どもの頃の私を今、思い出しても、
あのなんともいえない顔、

あれは、たとえ遊園地や海に遊びにいって笑った顔をしても、
どこか、ぐあい悪そーーーうにしているんですよ。

体裁悪そうにしている、といったほうがいいかもしれません。
なんとも言葉で表現しにくい。

それで、ああ、これ、「嫌悪」っていうんだ、これ、
と理解した時が、土砂崩れでした。

正確には、「喜・楽・好」、といった感情を出して
普通に生きている人間を蔑むゆえに、
自分にもそれを禁じていた、というのが正しいと思います。

逆にいえば、これを「自己嫌悪」とみなすほどに、
保身、他者への軽蔑が凄まじいものだったということです。

理想の家庭で、感情が抑圧されているとなど思っておらず、

なのに、私は、感情が出せないことを知っているけど、
そんな誰にも言えない。

言えないとすら思ったことすらなく、
この感じなんだろう、と、
それをおかしいと思う感覚すら奪われていたんです。

それを、しかし、私は、
なんとか40年、違和感として、記憶していました。

まさに1本だけの神経です。

そして、感情が出せずオロオロしている私、
それが、教室のシーンでの、実際の私であり、
それが「恥ずかしく」、本当は逃げ出したくても逃げなかった、
逃げられなかったこと、

これが、本当は
「悔しい」というやつだったのです。

その悔しいも体験したのが、この前が初めてだったのです。

恥ずかしいが初めてだったように。
崩残さんにそのことをメールした時です。

そこから、私は、一気に土砂崩れまできて、
昨日仕事中、自己嫌悪の理解に修正を試みた時、
ここに、劣等感を見たのでした。

みんなと同じようにできない、と私はずっと思っていた。

それを、なんと、ずっとわかっていたのに、
ずっとその扉は閉まったままだったのです。

これは、たとえると、
「透明な扉」のようです。

見えていたのに、絶対に開かなかった感情の扉。

劣等感でした。

それが、恥ずかしい感情を生み、
本当はそこで悔しがり、暴れられたらよかったけれど、

それもできず、毒親の都合のいい、言いなりになり、
このたった一本の違和感も誤魔化すために、
私は、「誰かのためになる」私に価値を見出そうとした。

毒親の都合のいい人間にさせるためだったわけだけれど、
成人してからも当然その亡霊は去ることなどなく、

しかも間髪いれずＰが表れて、
無明庵と出会う頃、あそこが最悪でした。

あれ以上は最悪にならないだろうな、と今思うほどの最悪でした。

しかし、あの時の私は、あの時が、
人生最高の時、幸せだと「完全に思いこんでいた」のです。

Ｐとの関係が崩れることに直面した時、
崩残さんにもかつて報告しましたが、
人生で初めて、食べられない、という経験をしました。

生まれてはじめての恐怖です。

この時点では、Ｐも、親も、みんな毒だとは微塵も思っていない時でしたから、
完全に崩残さんが怖い、ここからのスタートでした。

そして、これが毒親の投影であること。

それを徹底的に暴くことが私の毒親分析とＡＣ分析、自己分析、
という分析時期のメインの作業でした。

そして、続くＡＣとの格闘は、毒を「抜く」というきつい作業です。

昨日、思ったことです。時間も記録しました。
12月30日の21：09です。

崩残さんに対する毒親投影による恐怖心の残渣が「すべて」消滅した時です。

これは、リハビリで、ああ、今、最高速度で離陸した、と知ってから、
57分後のことでした。

機体にこびりついた「かさぶた」の残りカスが、後方にぶっ飛んでいきました。

他者承認の完全なおしまいを、それは意味していました。

つまり、私一人、という決意です。

少しこのあたりのことを書かせていただくと、
離陸した、と感じた時、それは、20：22分でしたが、
こんなことが起きました。

ぐわっと生命感があふれてきて、

私はなぜか、こう口にしたのです。

「（私の）龍よ、出てこい」と。

その時、私の内側で起こっていたことは、
かつてＡの方法がありましたが、

まるで、胸の自我から脳の中心までデリケートながらも、
軸のようなものが通り、

胸から脳へ、脳というより、
中心へと、そしてその通路を通るように、
龍が昇っていくような感覚。

「中心の技法」と「Ａの方法」がミックスされたような感じです。

久々にＡの方法が思い起こされ、強く、Ａの方法が作動しました。

そしてかつて、部屋の片隅で、必死に、
そう、それは、まさに、今と同じ必死さでずっとやっていた格闘を、
Ａの方法とともにやっていた頃のことを、
私は、仕事中でしたが、思い出していました。

これが、リハビリで、今、最高速度で飛び立った、と
実感した瞬間でした。

今日のブログには、このあたりは書きませんでした。

それより、私は、2つのお話を楽しく書きたかったからです。

そして、これは、
こうやって報告として自分自身もまとめてみたいと思ったので、
今、今年最後の、これからも仕事ですが、全力を尽くしています。

やり遂げたことも嬉しいですが、
最後の最後まで、こうやってアンケートなどに出会い、

自問に自問を絶え間なくやれたこと、

この濃密な経験こそ、楽しいものでした。

こうやって生きられたことが、誇りですし、

あらためて、これは総力戦であり、
私一人では到底できなかった、

それを経験できたことは、感無量です。

あびを、私は、心から誇りに思います。

そう、あとはブログに書いた通りです。

帰り道、
「あびはすごい、てんさーい」と毒父に言われ、特別な何かなんだ、
と洗脳されたものが解け、

自分のなかにずっとあった、
本当に可哀想な劣等感で、しぼんでいた私は、

そう、これも、直近の記事を読ませていただき、
歯車がピタ、とあったのですが、

今、もう、私は、
劣等感をダメなものとして思う必要はなくなったんだ、って。

それを痛感したから、昨日、

夜中の帰り道、不思議とまたあの交差点を過ぎた後に、
涙がでてきて、自転車に乗りながら、泣いていたのですから。

劣等感をそのまま、その姿も自分なのだ、と今、ようやく出会えた時、

ああ、みんなと同じ、普通の人間になれたんだ、
いや、本当は、
私は、みんなと同じ、普通の人間だったんだ、って。

そう思い、
これからの何でもない日常生活をしている自分を思い浮かべた時、
泣いてしまったんですね。

最高速度で突き抜けた先に待っていたのは、

「普通な私」でした。

それは、私、自分です。

ただの私です。

もう、特別な何かの私であらねばならないことは終わりました。

そう思った時、私が、かつて居たそこは、
二度と、戻ってはならない、ぞっとするほどの暗闇、
狂気の洗脳の闇・・・真っ暗だったんです。

真っ暗なところから、私は、「普通の人間」に戻ることができました。

2015年12月31日、夜中の2時数分前です。

これからは、ある意味、本当のリハビリ兼本番です。

今回のリハビリは感情を出せるか、
というテストのようなものでしたが、

今まで感情をつかってこなかった私は、
つまり、自転車でいえば、
ここから「ペダル」にやっと足をかけられるのです。

今回の「リハビリの巻」は、ハンドル操作テストのための
最後の急斜面、急なくだり坂、

ここでハンドルを恐怖心から手放さないかを試されたわけです。

最後まで手放さないためには、隠した感情は許されなかったし、
どこかで私はそれがわかっていたのだと思います。

私は、どうしても、まだ隠れているだろう感情を暴きたかった。

違和感がまだあったからだと思います。

感情をすべて救出しようとするのは当然だな、と思いました。

それが、「私」なのですから。

これいらない、とはできないのです。

それが、崩残さんが言われていた、
「よくないものとしないこと」という意味なのだと思いました。

すなわち、すべてを直視すること。

それにしても、です。

劣等感を抱えていた子どもの私、今もそうだってことで、
そうだとすると、なーんにもできなくて、
不器用で、並み以下で、なんてかわいいんだろう、
って自分のことが、愛らしいのです。

父はいつも「うちの子は、並み以上だ」という口癖がありました。

一番だ、とも言っていましたが、
今、思うと、これには、深い悪意がありますね。

「並み以下」というのが、ある意味、劣等感ですから。

その刷り込みプラス
そんなお前はダメだ、が、毒になるのですね。

なら、私は、並み以下で十分です。

むしろ、がんばる楽しみも増えるじゃないですか？って、
ほんとに思うんです。

そこを、いろいろやって生活する姿、
とても人間らしい。

劣等感、万歳です。

以上、ここまでが、きっと年内最後のご報告となります。

よろしくお願いいたします。

あび

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あびさんが作って送ってくださった、手製のどら焼きを頂ました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ラインお嬢様を、
アイドルのモデルさんを撮影するような気分で、撮ってみました。

左のが色っぽいですね。　右のは、しっかりカメラ目線

●今年は、年賀状の配送が遅れているらしく、
皆さんからのは、昨日４日は、まだ郵便局に届いていませんでした。

返信は、以下のような２タイプのうち、どちらかになります。

あとは、

私から勝手に、何人かの方に、この年賀状を送りましたが、

裏面に「返信不要ですので　お気遣いなく　どうぞ」

とあるように、年賀はがきの、

義理返信は、無理にしないでくださいね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [564] 　　

[563]■ ★分割自我復元★その５６３●【宿題の回答例】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/04(Mon)18:08:24

新春の宿題の回答例

●まずは、ちょっとしたジョークで楽しんでください。

多少のアレンジをしてあるものも、ありますが、
私のオリジナルではありません。

『省エネ』

喪主　「これですか新しい　省エネ霊柩車　というのは」

葬儀屋「はい。さようでございます」

喪主「どこが、今までと違うんですか?」

葬儀屋「はい。ホトケさまを焼きながら、そのエネルギーで走るんです」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「カルマの法則」

教祖

「狐を狩る者は、来世で狐になり猟師に殺され、

　熊を狩る者は、来世では、熊となって、猟師に狩られる。

　だから無益な殺生をやめなさい」

猟師

「本当なんですか？」

教祖

「解脱した私が言うのだから、本当だ」

すると、猟師は、即座に教祖を撃ち殺した。

猟師

「やったぜ、これで来世は、教祖様だ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

安倍がＣＭに出演する事になった。

高いビルの屋上で大空を指差すシーンの撮影が終わると、

監督が言った

「総理、では、ここから下に飛び降りてください」

安倍

「君、なに言ってるんだ！　そんな事したら死ぬじゃないか！」

監督

「ご心配なく。　　ラストシーンですから」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

測定員

「あの鈴木さん。申し込み用紙の、今回の依頼品の品名が、

　”鳥人”の肉って書いてあるんですが、これ何かの誤字ですか？」

鈴木

「いえ、それで間違いないです」

測定員

「そんな生き物が、いるわけないじゃないですか！」

鈴木

「鳥肉と人肉が半々です」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　　　「あの世では、お金は大事ではない。

　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。

　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これを読んで、思ったことをありったけ書くというのが宿題でした。

■Ｎさん

それでは本日いただきました宿題を私なりに考えましたので、
報告させていただきます。

最初に直感的に感じたことは、
誘導されるとおりこの親子が清貧の美徳で

お金がない暮らしをしているけれど、
心の美しい子供に育っているというものだった。

よく読んであれこれ考えだした。

あの世＝天国と勝手に決め付けている。

この親子が貧乏であると決め付けている。

そして牧師は良い人であろうという思い込み。

一つ一つ考えるとこの文章からは何も説明がされていない。

例えばこの牧師が、
皆からお金を巻き上げるために説教をしている悪徳牧師かもしれない。

実は別の理由でお金を必要としているのかもしれない。

教会の経営者自体がそうなのかもしれずこういう話をしたあとの奉納金？

お布施が、いつもよりも多く集まることを経験的に感じていて
牧師は単なる雇われで、今日はこの話をして欲しいと依頼されているだけ、

話をしている本人すらそのことに無自覚なのかもしれないといった可能性。

ささやいた子供は実は大富豪の息子で、
あの世≠天国だと思っている。

あの世＝お金がなく苦しい

逆にお金があって幸せな私たちは、今天国にいるんだ、と考えたのかもしれない。

簡単に私は騙される。
騙してすらいない勝手に私自身でストーリーを決め付けている。

お金は大切なものではあるし沢山欲しいと思っている。

お金には価値があってその価値はたくさんあったほうがよいと思っている。

天国ではその価値観から開放された世界であった欲しいと思っている。

そもそも天国と聞いて素晴らしい世界を想像してしまうとも思っている。

ささやき声が聞こえた、そのささやきの主が生きているのかどうか、

この牧師の話に対してのコメントなのかどうかすらわからない。

感じたことを考えようとした。

最初はお金がなくて貧しい暮らしをしている親子が

牧師の話を聞いて、お金がない僕たち本当は天国にいるんだと囁いた

素朴な会話であるというイメージを持ったけれども、

そう決め付けることのできる説明はない。

あの世ではお金がないのなら
お金が大事であるかどうかの議論すらないだろう。

お金のあるなしで判断されているということ自体、
お金という価値観に縛られた考えだ。

この親子がお金を持っているのかないのかもわからない。

なのに早計に、幼い子供が母に囁いた美談のようなものとしてイメージしてしまう。

ジョークということでこの話を楽しむということであれば、
これで良いのかもしれない。

けれど、私はあまりに無自覚に自ら検証することもなく、
私の都合の良い話として受け入れてしまっている、
ということに気づかされる。

感じたことを書き出そうとすると、

この短い話をひとつの方向性をもったストーリーとして決めつけ、

ストーリーに感情移入し、盲目的に美談に仕立て上げようとしている。

その上でこの親子に、
特に幼い子供にかわいいとかかしこいとか、感想を抱き、

こういう素直な子供に育てた母に感動し、
負けずに頑張れと応援したくなる。

幼い子供であるかすらわからないにもかかわらずである。

この短いストーリーの中には、

自分を盲目的にさせている価値観が潜んでいて

無自覚に受け入れてしまっている。

しかもここで立ち止まって考えてみてくださいと言われて、
初めてひょっとしたら、こう考えられるかも、いやこうともとれる。

とあれこれ考え始める始末である。

こう書きながら未だ無自覚である。

リアリティーがないからだ。
全部机上のものとしてこねくり回している。

これだけ多くを語る必要があるのだろうか？

私はこう考えるで良いんじゃないだろうか？

私はこんなことも考えられるこんな可能性も見いだせる。
すごいことができるんだ。

だからひとつずつ説明するから、聞いて欲しい、
とでも思っているんだろうか？

わかってもらえないかもという不安が、ここまで書かせるのだろうか？

これは「ジョーク」だったのじゃないのか？
ならば「ジョーク」として楽しめばよいのではなかろうか？

どんどんこの話とは関係ない方向に考えが向いていってしまう。

そもそもこんな問いがなければ、
この短い文章に対してここまで意識的に考えなかっただろうし

そういう生き方を言われなくてもできるのだろうか？
という不安もある。

お題をもらったことは、
こうやって真剣に考えもするが、自らお題を作れるのだろうか？

自らのお題じゃないものに、何故こんなに考えてしまうのか？

無明庵からの宿題であるからか？自我復元に関係するからか？

そもそも正解すらないと明言されているではないか。

というか、昨年１度しかもつい最近判定をしていただいただけで、
こういった質問に返答しても良いという資格を得た、
と思い込んでいるのか？

図々しいにも程がある。

いろんな可能性が内包されているにもかかわらず、
ひとつのストーリーとして決め付けてしまう。

こうやって私は私自ら騙されてしまう癖があるだろうと感じた、
という一言ですんでしまう感想を、

こんなに長々と表現しようとしているのはなぜか？

言われなければ素通りしてしまうことだったのに、
よくもまあ私はこんなに気付けますよと言わんばかりに、
偉そうに書き連ねられるのか？

こういう時は自分をごまかしている自分がいる？

そうだ、この話を読んで、
私はかわいい幼い子供のイメージを持った。
それしか気づかなかった。

なのに、あれこれ考えていろんな可能性があるよねと捏造した。

その捏造を知っている私は、
それをごまかすために必死にあれこれ書き連ねた。

なぜ捏造したかというと、私を虚飾しようとしたからだ。

誰に対して？

無明庵からの宿題に対して。

いいかっこをしようとした。

けれど私の浅知恵では大したこともひねりだせず自信がない。

だからここまで、だらだらと書く事でごまかそうとした。

立ち止まって考えるよう言われて考えた。

いろんな可能性があって、ひとつの可能性を真実だと思ったけれど、
別の真実の話である可能性もある。

と考えた。

これは自分でひねり出したものだ。

だけど、それをすごいことであるかのように話そうとしたこと。

本心では、この程度のことしかわかりません。考えつきません。
こんなんじゃ恥ずかしい。

と思っている。

その本心をごまかそうとしている。

であれば、無理に報告する必要はあるのか？

失礼ではないのか？

そもそも、この質問は何を聞かれているんだろうか？

なんて答えれば良いのだろうか？

正解はありませんとあったではないか！　

なのにどうしてこんなこと考えるんだろう。

ただ知ってもらいたいのか？
それともこれすら私は考えているんですというアピールなのか？

そんなつもりは全くないし、
そう考えているかもと自分を疑う自分に腹が立つ。

どんどん最初の質問から離れていっている。結論は？

結論がないと話をしてはいけないのか？

小学校３年生の通知表に、思いつきでしゃべる。
これでは身につかない。
よく発表するけれど他人の話は聞けないと（ほぼ原文）書かれていた。

子供時代、よく整理して話をしろ。何を言いたいかまとめてから話せ。
と言われて育った。

何を言いたいかまとめて話そうとすると
その前提から全て一から説明することしかできず逆に話が長い、
無駄な説明が多いとも言われた。

どんどん話ができなくなっていった。
特におしゃべりが苦手になっていった。

だから結論のない話、
おちのない話はしてはいけないと刷り込まれている。

＞この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

＞ありったけ書くのみです。

とあるじゃないか。

最後にこう書かれているじゃないか。

ちょっとほっとしました。

気づくとこの話とは全然関係ないことを考えていた。

これで良いも悪いもなく必死に考えていた。

考えていた内容は目を覆いたくなる。

素直に自分の考えをまとめたものでなく
自分をごまかすために必死で書き連ねたもので、
それにうすうす気づき、違和感を感じた。

私が自己嫌悪を感じる元、
自分を偽っている。ということに気づいた。

感じたことは、いろんな可能性があって、
そのうちの自分がそうあってほしいと願う一つを盲目的に信じてしまう

というだけのことだったのに、
大げさに表現しなければ認めてもらえないような気がして
必死に書いていたこと。

考えろと言われて考えてみた。

そしたらいろんな可能性があると思ったこと、
そしてそのひとつの可能性に自ら勝手に、
簡単に騙される可能性があるということ。

それを報告したら良いではないか。

それが私だったんじゃないのか?

それに対して、この程度しか気づかない私は・・・・
言われなければ考えない私は・・・・・と自己卑下していた。

ごまかすために必死で書いていた。それに不快感を感じた。

だから気がづいた。

以上この文章を読んで想像したこと、考えた事の報告です。

敬具

●たいへんによく、思考のプロセスをそのまま追っていたので
その一例のひとつでした。

●あびさん

あびです。宿題、出します！

やりました。

それは済ませた、ということじゃなく、
こうやって私は、宿題というのを、やってみたかった、
という意味で、「やりました！」。

以下、手書きノートに書いたものを
そのまま転記し、宿題を提出します。

思う存分、やった！

その前に、この楽しかった宿題、その「話」を
ここに書き写してからにしたいと思います。

　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　「あの世では、お金は大事ではない、
　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　すると、誰かが、こうささやくのが聞こえた。

　「今の聞いた、ママ？
　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

それでは、以下、手書きノートより。

◆・◆・◆

さあ、宿題をやろう。「ありったけ」書くぞー！
（心の中で、「好きにやってみろ、あび」）

とべ！とべよ！もうとんでいるんだから！！
いこう、「空」へ。

・・・

この男の子、それは私。

この子の目はランランと輝いている。

毒母きいたか！「ざまぁみろ」だ。
あいた口がふさがらないアンタ、
これが「命」だよ。

ぶちこんでやったね、男の子！

牧師なんて、眼中にすらない。
この子はね、「生きている」んだよ。

解毒とはこういうことだ。

いや、毒されない前の子どもの目だ。

ここが地獄だとなど思うことない。
思う必要のないことのはず。

そこをずっと見ていて、この男の子の声は、
たとえ、大人になりＡＣになりはてても消えない。

「今の聞いた、ママ？ぼくたち、もう天国にいるんだよ」
という声に、誰もが耳をふさいで逃げて生きている。

今、直視せよ。

これが魂の声だ。

牧師、よく聞け。
説教など、一発でぶっとばす魂の声があることを。

誰の中にもある声。

そしてこの誰の中にある声にもかかわらず、逃げまどうゾンビたちよ。

この子の声は、毒母、牧師に「死刑宣告」をしている。

毒母は、毒親又は世代間連鎖の毒の象徴であり、

牧師は、親以外にも子どもを殺す毒の大人、
又は毒親の亡霊たちの象徴だから、
ＡＣ人格全てに「死刑」を言い渡している。

「誰かが、こうささやく」の「誰かが」というのが、強烈なジョークだ。

他人事じゃないんだよ、あんたの中の子どもなんだよ。

あんたが首をしめて殺した
「あなた自身が、その誰か、だよね」という身も凍るジョークだ。

自我復元最大のホラーだ。

なんという腐った親だ。
ここに出てくる「ママ」、牧師の言葉が子どもに届いているかを、
その腐った目でちらちら見て、
自分の手も汚さない怠惰さを、誰が「逃がしてやる」というのかい？

逃げきれると思っているのか！
この話から、鮮明に浮かびあがる一番は、
「恐怖に甘んじた間抜け面の毒ママの様子」だ。

そこで言うんだ。「今の聞いてた？」って。

今の聞いた？

今の聞いてた？

今の聞こえてるよね？

ちゃんと聞こえてたよね？

こうやってどこまでも間髪入れず、男の子、そう、
「私自身」「あなた自身」が言う。自問だ。

思考停止した毒ママは、
「何いってんだい。この子は」とはぐらかす。

「馬鹿なこといってんじゃないよ。とっとと宿題しなさい」と。

「この（今回の）宿題、お前がやれよ」と（逆に子どもから）言われたら
どーすんの？・・・とことん、ざまあみろだ。

私の毒父が「馬鹿か、お前」と言うのと同じ。

逃げられなくなったら、
親の権威をふりかざしてしか黙らせられない。

でも、永遠に黙らないのが、
「内なる子ども」だ。

だから、（あなたは）ずっと怯えて続ける。

見たくないからと、
どんなに虐待しようと刃物でずたずたに切り刻んでも、まだ、動いている。

私はこういう夢、私自身が「切り刻んでいる側」の夢をよく見たことがある。

ゴム製の昔よくあったウルトラマンとかの中にゼリー状の何かが入っていて、
腕とかがのびるフィギュア人形を、何とか「跡形もなく」しようと、
血眼になっているが、「まだ生きている」のを見て、
どんどんエスカレートし、残酷になっていく自分が怖くなっていく、
こういう夢だ。

今思う。
この人形は「私」だったのだ、と。

で、その毒ママが、とり乱しているのを察した牧師は、
歩みより、こう、この男の子に「笑顔で」言う。

「さあ、天国のお話はおしまいだ。
ママの言う通り、早く家にかえって宿題をやりなさい」と。

最低なんだよ、お前！本当、最低。

ここでよくアニメとかで、
「はぁーい！」とか「チェッ、わかったよ」と
すこし悪態をつきながらも、従順な男の子が「作られる」が、
私が監督なら、こうするね。

「あの世では、宿題は大事ではない。

なぜなら、あちらには宿題がないのだから。ね、牧師さん。

ね、お母さん」と。

ここで牧師も、その悪臭全開の笑みが止まるだろう。

私はこの男の子のように生きていきたい。

「はーい」となど従わず、憎まれっ子、世にはばかる、だ。

なまいきな子、ふと今思い出した。

崩残さんが、小さい頃に「アイ　ヘイトユー」と言って、
境界を土足で入り込んだ大人の顔にツバをはきつけた話。

私が小さい頃を思うと、歪んで笑っていたけれど、
そのどれくらいが本当は怒っていたろう。
どれだけ、「してはならない遠慮」をしてきたのだろう。

あと、何かないかなー

今日は、この宿題をやるこの今をすごく楽しみにし、
しかし、こういうまさに「楽しみにする私」を委縮させるような声とも闘い、

正直、この「岸」にたどりつくまで、超苦しかった。

でも「勝つ」と決めた闘いだったから、
私はこの宿題が書かれたノートを
「さあ、やろう」と開くことができた。

だから、もっと感じたい。

そう、最初思ったけど、この世にもすでにお金なんてないじゃん。
腐った権力しかないじゃん。

お金という価値を信じこまされているだけで、
あの世にいかなくても、
十分、ここにはお金など大事じゃなくなってるじゃん。

しかし、ここは地獄だ。

ＡＣ人格の支配する地獄。ゆえにあの世も地獄だ。

死後、天国が待っているというなどということはない。
この生と同じ死後が待っているだけだ。

しかし、私は、この男の子のように「目を輝かせる」ことはできるんだ。

この物語が語っているのは、
「死なない目」がある、ということだ。

ランランと輝く目、これがこの話を私が読んだ時、
一番強く入りこんだ感情だ。

私はこの感情を必死に守るために、今日一日も生きた。

そう生きてよかった。

ああ、書ききった。やったぁ。さあ、宿題を出そう！

◆・◆・◆

以上です。

よろしくお願いいたします。

●ぶっ飛んでいますね。あびさんのは。

なんか、ある意味で、なんでもないジョークの題材を、
講話にでっちあげている、和尚みたいですね。

そういうわけで、

別に、正解はないのです。

他にも断片的に、いろいろと頂きましたが、
総じていえば、最初のＮさんの変形バージョンがほとんどでした。

それでいいと思います。

●この出題をした理由について、Ｎさんにこうメールしました。

「今回のように、あれこれ、あれこれと、妄想したことを
　ありったけ、そのまま書けばいいのです。

　とても、いい回答でしたよ。

　出題した私自身も、あれこれと、考えました。

　たった数行からでも、推測することは、いろいろあるな、
　と思えたので出題しました。

　禅問答のような正解というものはないのです。

　沢山推測してもいいし、少なくてもいいのです。

　ただ、その考えたことを
　考えた自分について考えたことも、
　感じたことも、迷ったことも
　それも、ただ書く、その徹底さにおいて、よしあしはありますね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

●このジョークの最後について、一番多い、思考の展開は、

この子供が、素直に信じて、大人たちに騙されているのだとしたら、

それが悲しいことなのか、純粋さの美化なのか？

あるいは、また、

この子供は、ませていて、
大人を、からかうつもりで、意図的にジョークを飛ばしたのか？

とか、

この子供のささやきを聞いた母親は、どういう心境だったのか、

とか、

もしも、自分がそこで、その子供のすぐそばにいたら、

いったい、子供に、どう言えば、

その子供の将来に良いのか、

などという、大きな、おせっかいまで、考えてしまうものです。

牧師は偽善者だが、それを信じた子供は純粋だから、いいとするのか、

子供が嘘を信じさせられていて、かわいそうだから、正さねばならない、
と思うのか、

母親は、いつも、この子供に、どういう事を言っているのか？

とか、そりゃまー、あれこれ、考える題材が、たくさんあります。

しかし、ここでもまたもや、

「視点の多さ競争」（俺はお前らより視点が多い）

「他人との思考比べ」（こんなに俺は考えられる）

「こんなに自分の思考をちゃんと観察している」（自己観察自慢）

といった事をしてしまったとしたら、

それは、ＡＣ人格であることを自覚しないとなりません。

皆さんからの回答からわかったことは、

普段から、その人が、

何に関心が向いているかということでした。

関心地図のようなものが浮かび上がってきました。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [563] 　　

[562]■ ★分割自我復元★その５６２●【軽蔑を誤認するＡＣ人格】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/04(Mon)11:35:16

上から目線に弱いＡＣ人格
毒親の「お前馬鹿か」と
そうでない「お前馬鹿か」の違い

●世の中には、よく「上から目線だ」という言葉があります。

しかし、これについてよく考えたり、洞察しないで、
上から目線に対して、反応してしまうのがＡＣ人格です。

毒親と同じＡＣ人格が不愉快になり、相手に恨みを持つわけです。

みなさんも、「上から目線で言われた」と思い込むと、
不愉快になると思います。

不愉快になった結果、その不愉快さを逆手にとって、
「そういう上から目線が悪い」と、相手を攻撃する材料にしたり、
または、直接に攻撃できないと、心の中でメラメラ恨んでいます。

●しかし、上から目線というものを、よく理解もしていないのに、
自分が馬鹿にされた！と、とっさに思い込む者が多い。

たとえば、単なる「断定口調」は、上から目線ではない。

また仕事上その他の「命令」も、上から目線ではない。

対立意見を強く主張するのも、上から目線ではない。

上から目線とはその視線の中に「軽蔑」を含む場合だ。

●すると、相手を馬鹿にする視線での軽蔑の言葉を、
世間では、すぐさま「良くない」と単純にきめつけて、
善悪や人間性の問題だとして嫌悪する者が多い。

しかし実際には、
上から目線を「向けられる側にある問題」については、
熟考しようとしていない。

単なる（情報格差や力関係の上下による）弱者は、
本質的な意味では、軽蔑されることはない。

一番軽蔑されるのは「虚勢を張る者」なのである。

●世の中で、一番軽蔑され、馬鹿にされるのは、
実力や実績や実経験がないのに、
そのあやふやな根拠と自尊心だけに基づいて、
理屈や言葉での反論や、知識披露だけを一人前にする者である。

これのみは、徹底して軽蔑されてしかるべきである。

簡単に言うと、

「出来もしないのに、口だけだな、お前は」と言われるタイプの人間である。

●毒親というのは、
そもそも、自分自身が自分の親から、常に馬鹿にされたために、
今度は、自分の子供を小馬鹿にして、「お前は駄目な奴だ」、
「よって、こうしろああしろ」と、

「馬鹿にすることそのもの」が、目的、動機となっており、
それが子供、時には他人を代理復讐のサンドバックにしている場合である。

●しかし「馬鹿だと思うから軽蔑する」という場合には、ちゃんと正当性がある。

つまり「その動機が、とにかく馬鹿にすること」
「親切で言っているんだ」と言いながら、目的はＡＣ人格、
これがまず先にあるのが、毒親のする、上から目線や軽蔑である。

一方で、本当に馬鹿だ、と思ったので相手にそういう場合には、
仮にそこに「軽蔑」を含んでいてさえも、

それは親から馬鹿にされたから、他人を馬鹿にしたい、という
「無自覚の動機」が先にあるのではなく、
「真に馬鹿だと思っている」のがその言動の理由です。

この違いを理解しない人が物凄く多い。

特に、ＡＣ人格者は、まったく理解できません。

●こうした、思考や感情の「微妙な差異」を自覚していない、
または相手の中に観察していない人は、

軽蔑したり、馬鹿にする事＝上から目線で、自分のことを馬鹿にしたがっている、

と、あっと言う間に被害妄想になり、敵意をあらわにする。

だが、本来は、相手を馬鹿だと思ったら「馬鹿だ」と言えばいい。

それをしないで抑圧するから「慇懃無礼な態度のゾンビ」になるのである。

「ボク、別に、あなたのこと、馬鹿になんか、していませんよー。
僕ちゃんの言葉のどこに、見下しがありますかぁー？
わたちは、尊敬できる人は、ちゃんと尊敬も、ちますよー」

というタイプの、思いっきり腐った悪臭のする、ゾンビもいます。

●平たく言うと、
誰だって、別に好き好んで、他人を馬鹿にしたくはないのだが、
あまりに馬鹿げていれば、馬鹿にしたくなるのは「自然な事」であり、

なおかつ、相手が口先だけの人間ならば、
それに「軽蔑心」を抱いても「当然」なのである。

その軽蔑を「悪いことだ」とか「親を馬鹿にするな」
そんなことを叩き込まれてしまい、
軽蔑心を、礼節などで包むから、あなたは陰険人間になったのです。

そういう意味では、
「アホ、ボケ、カス」が、連発される、関西の方が東京より健全だと私は思う。

●それで思い出しましたが、外見と性格が、むちゃくちゃ可愛いとか、
知的とか、かしこいとか、スタイルがいいとか、静かな人とか、
いろんな女性とお付き合いしましたけど、

内面的に見て一番イケていて、まともだったのが、大阪の女性でした。

奈良や京都、ではなくて「ずばり、大阪女性」です。

控えめな人でさえも、「ぶっちゃけて」いたように記憶している。

もっとも生粋の大阪女性とは言っても、
家庭事情での、機能不全家族のトラウマＡＣ人格持ちも当然あるわけです。

なので、あまり夢は見ないつもりですが、
私が次に、晩年にお付き合いするとしたら、
がぜん、大阪女性にすると決めています。

あんまり私自身が、そもそも関東圏の乗りではないのだと思います。

●そういえば、オカルトの世界でも、学問の世界でも、
講演に行くと、東京人は、とにかく、おとなしくて暗いと、
いろんな人から聞きました。

東京だけではなくて、特定の都道府県は、まったく自主性がなく
同調圧力のぶっかたまりのように感じる会場の雰囲気があるそうです。
（確か、山口県がその点で酷いらしい）

それと対照的に、皆さん口をそろえて言うのは、

「大阪行ったら、ちゃうぞ。
　もーう、みんな、我も我もと、ガンガン、質問しまくりよる。
　大阪での講習会は、やりがいあるねー」と、

この大阪人の性質は、今も昔も変わらないと思います。

●大昔、料理屋でバイトをしていたときに、ある支店の店長が
大阪人で、まだ私と数歳しか違わない２０代前半のあんちゃんでしたが、
こう言ったことがありました。

「おい、鈴木。　なんか自分（俺という意味）文句あったら、言うてや。
心の中で思っとるのは、こっちも、気持ち悪いんや。」

で、私はこういう性格なので「店長、ちょっと、あれ＊＊＊だよ」

というと、その店長は、

「おう、わかった。　言ってくれて、おおきに　な」

なんとも、さっぱりしたもんです。

「各家庭」の機能不全家族状態はあるのでしょうし、
どこも同じかどうかは知りませんが、
その彼は、そういう大阪の「風土」の中で育ったのかもしれません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●今回、もうひとつ気づいたのは、

「軽蔑」をされやすい人がいる、ということでした。

既に書いたように、馬鹿にされるのを通り越して、
軽蔑までされやすい人というのは、きまって、
「口先だけで、反論したり、口先だけの人」です。

何も言わなければ、まだ追加攻撃をされないで済むのに、
出来もしないことを、偉そうに言ったり、虚勢を張るために、

「だったら、お前、＊＊＊してみろよ。出来ないのに言うな」

と、そうやって、黙っていれば、ただ馬鹿に思われたのが、
「軽蔑」の対象にまで進化します。

●で、この手の人たち、つまり軽蔑をされやすい人というのは、
軽蔑をする人のことを、面と向かって、または影で、非難します。

しかし、既に書いたように、
他人を馬鹿にすることも、もっといえば、軽蔑することも、
私は、まったく悪いとは思っていません。

馬鹿だと思うところがあれば、馬鹿だと思い、それを口に出したり
書いたりします。

さらには、口先ばっかりの人間というのは、
たとえ私でなくても、その人は、日ごろから周囲からも、
「軽蔑されている」と思います。

●なぜそうなるのかの原因は、ひとつは既に言ったように、
出来ないとか、わからない、という現実の中に留まらずに、
出来るんだ、わかっているんだという虚勢を張るためです。
すると、余計に馬鹿にされるのは、当たり前のことなのです。

また、馬鹿にされまいとする動機そのものが、
その人の言動をぎこちなくしてしまい、
結果として、馬鹿にされてしまう、という失態も、ＡＣ人格はやってしまいます。

しかし、「もうひとつの原因」がここにあります。

このほうが、「より深刻」なのですが、その本人は、気づけません。

●それは、そのＡＣ人格者が、自分でも無自覚のうちに、

「怒りを向ける他人　という獲物を　探していた場合」です。

これは、「馬鹿できる他人、という獲物」を探し回っているタイプの
ＡＣ人格とは少し性質が異なります。

これは、「自分を馬鹿にして、軽蔑するような人を、わざわざ、
探し回って、かぎつけて、そういう人間のところに転がり込みます」

なぜ、必ず不快になる結果を招く、そのようなところに、
無自覚のまま、自分から入っていってしまうのか？と思うでしょうが、

そこには明確なＡＣ人格の動機があります。

それは、「自分を、いじめたり、軽蔑したり、馬鹿にする他者」

というものが、いてくれてこそ、その本人は、
その相手を「常に怒りをぶちまける対象に仕立てられる」からです。

「あいつは、私をいつも軽蔑している。馬鹿にしやがって」

と、そうやって、自分の怒りの炎を絶やさないようにしています。

「怒り中毒」というやつです。

●誰もが、平和を望んでいるはずで、
怒りなどは自己嫌悪するだけだから、
そんなものが生じるようなところに自分から飛び込むなど、
そんなの信じられない、

とか言っている、そこのあなた、
この掲示板を見ているたくさんの人たち。

その人たちは、自分の親に対して、直接的な戦いをしなかった、
してこなかった、できなかった、
単に親から逃げた、ということであれば、

その感情が行き場がなく、その恨みつらみに出口がないために、

「結果として、誰かを恨めるようになる状況や他人」、

これを常に、自分で引き寄せているわけです。

表面では、穏やかな生活がいいといいながら、
無自覚ＡＣの本心のひとつ（全部ではないですが）は、

「親への恨みを、他の誰かに向けて、晴らしてやる。

　しかし、自分が相手を見下して、軽蔑できるチャンスはなかなかこない。

　だったらば、相手が、私を馬鹿にして軽蔑したくなるような言動を、
　この私自身がすればいい。

　そうすれば、そこで、私を軽蔑するその相手を私は憎めばいいんだ。
　よし、これならば、成功率がすごく高い」

こう自動的に考えたＡＣ人格がいきつくところのひとつが、

学校であれ、職場であれ、「いじめ被害者」です。

しかし、この人たちの無自覚の本音は、
毒親への仕返しのはけ口を、探しているので、

被害者のように振る舞い、「自分は傷ついたんだ」と大声で言いながら、
実は、もっとも悪質な「加害者」にも豹変します。

●私はこうした事例もいくつか見ました。

そして、そういう人たちは、心の中では、

「軽蔑する人を、自分は人間として軽蔑するね。
　私の軽蔑の方が勝ちだ」

そんなことまで考えるほど、頭が腐った「見下し屋」なのです。

だから、たいていは前世で、他人に対して、ロクなことをしていません。
被害者ではなく、加害者だったことがほとんどです。

●たまたま、今回女性に生まれたりすると、
馬鹿にして軽蔑するという立場が、社会的な理由で、
上手く利用できない場合も多くあります。

そして、いじめの対象となる弱い者（頭が悪いとか、性格が悪いも同じ）
が見つからない場合には、

本人自身が馬鹿にされ、軽蔑されるように行動を、
自分では、「まったくそのつもりなし」に無自覚に演じてしまい、
その結果、最終的に、その者が手にするのは、
「他者への恨み」です。

毒親に対する恨みすらも、直接にぶつけられなかった、
というケースのＡＣ人格者が、
そもそも、他人に直接にぶつけられるほど、
ストレートなわけが絶対にありません。

そうなると、何かの理由をつけて怒りや、恨みを作り出すことで
「親への恨みを継続することが動機」となります。

その方法のひとつが、
相手から馬鹿にされる「状況を無意識に生み出す」という事です。

たぶん、そういう本人自身は、必死に否定するでしょうが、
まぎれもなく

「喧嘩売ってください。私それを買って、口には出しませんが、
　心の中で、恨んで、反撃したいですから」

これがＡＣ人格の声です。

だから、そんな大人や、そんな社会や、
そんな相手にめぐり合ってばかりなのです。

>「怒りを向ける相手探し」です。

●一方で、毒親のＡＣ人格が、
馬鹿に出来る相手を、うろうろと探している場合には、

あびさんの毒父のような「お前、馬鹿か」を、常に身内や弱者に言いたい、
常に、馬鹿にする対象を「探しているタイプ」と言えます。

このタイプは、自分が馬鹿にされることには、異常に過敏になるという、
わかりやすい、攻撃型タイプです。

●いっぽうで、「馬鹿にする対象」を探すのではなくて、
そうと知らずに、「馬鹿にしてくれる相手」のところへ行ってしまう、
そういう無自覚の作用もあります。

既に言ったように、その矛盾した行動の動機は、
「怒りでキレることなど、私は求めるはずがない」と口ではいいながら、

結果的には、怒りと、不満、不平、恨みごと、憎悪、ばかりが目立つ
人生となっています。
しかも、それを相手に直接にぶつけないことがほとんどです。

なにしろ、本音は、

>「毒親に対しての怒りを維持したいの」ですから、当たり前ですよね。

親に、少しだけ怒っただけで、怒りつくせなかった場合、
怒りを向けたが、相手に届かずとか、結局はどこかで負けた場合に、
必ずこれが起きています。「怒りの不完全燃焼」です。

そういう意味で、ＡＣ人格というのは、手が込んでいます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ちなみに、無明庵の本を、皆さんは読んでいるでしょうし、

この無明庵の掲示板も、何年も見てきたでしょうが、

既刊の本の内容でも、または、ここで私が語っている中でも、

私は、毒親問題やＡＣ人格に対してだけではなく、
思いっきり、何かを、馬鹿にして、軽蔑もします。

ぜんぜん、私はそれを、悪いと思っていないからです。

また皆さんだって、
「いつも軽蔑したい病」からではないものだ、と自負できる場合に限っては、

職場や過程で、本当に、その時に、相手や物事が馬鹿だと思ったら、
相手や対象にかまわずに、言えばいいのです。

言わなくても、顔で馬鹿にした感情を表現をしてもいいのです。

「何を俺のことを馬鹿にしてんだ、その顔は？」

と相手が言ったら、「その理由を言えばいいだけ」です。

馬鹿だと思うには「理由」があるのですから。

その理由が正当性があると、本気で自分で自信を持っているならば、
言えばいいのです。

私が馬鹿にするときには、それは相手の「偽善」であったり、
「いつも、いつも、口先だけの人」であったり、
軽蔑されて当然だと、私個人が、そう認識した相手や対象物ならば、

徹底的な、軽蔑戦争、見下しのやりあい、ケンカ上等です。

これがかつて、私が他の掲示板でやりつくしたことです。

●なぜならば、私は、軽蔑対象を探しているのではないからです。

ＡＣ人格の場合には、親から馬鹿にされた八つ当たりに、
自分が軽蔑できる対象の獲物を、目を光らせて探し回っているのがその特徴で、

見るからに、その表情や文章は、死んでいて生気がなく、

言葉の使い方も、暗く、陰湿で、陰険で、
回りくどくて、しかも、あれこれの言い訳が多いものです。

●しかし、私だって、人々や人類や、世界を見るときに、
出来れば、馬鹿にするようなものは見たくありませんし、
軽蔑するようなものに接したくはありません。

しかし、どこから、どう見ても、
馬鹿らしく見えたもの、軽蔑にすら値すると思ったもの、

そういったものが、書かれているのが、無明庵の掲示板であり、
また、皆さんは、無明庵の別のシリーズの
「ひきつりながら読む精神世界」を、面白がって読んだわけですよ。

あれは、全部、「馬鹿にしている」のです。

それ以外の何がありますか？

見下しているのです。

軽蔑もしています。

しかし、あなただって、ああやって、言われてみれば、

偽善や、みっともない虚栄心の中に生きている、ある「猿」は、
荘子から軽蔑されて当然だ、

そう思ったからこそ、皆さんは、
あの手の本を読んで、笑ったり、苦笑したり共感できたのです。

●だから、あなたも、家庭や、職場で、
誰かが馬鹿げたことをしていると率直に思ったら、
まわりくどい軽蔑ではなく、「馬鹿みたいだと私は思う。私はね」

と言えばいいのです。

それで相手が不快になっても、それこそ、大阪人みたいに、

「一方的ではなくて、
　あんたも、わしの気にいらんところがあったら、言うてな」

と言えばいいのです。

そもそも、馬鹿にすること、軽蔑することは悪い、よくないと決め付けずに、
双方で、思いっきり、相手を馬鹿にして、軽蔑すればいいのです。

ただし、「本気で、そう思った場合」に限ります。

そうなれば、自分が相手を馬鹿にするときに
「遠慮が入りません」から。

●そうやって、お互いに軽蔑しまくれば、どこかでそれは自然に
あるところに落ち着いて、バランスが取れて、そのうち、
相手の言い分の一部は、認めるようになるものなのです。

そういう、
「軽蔑合戦を、社会や他者と、面とむかってやってこなかったＡＣ人格者」とは、
それこそが、「世間知らず」の何たるかであり、

争いや嫌いだ、平和がいい、と言いながら、
「平和を乱す奴は許さん、ぶっ殺してやる」といわんばかりに、
実は、腹黒いほど、上から目線なのである、

こうことを、社会生活をしていて、
物事への違和感として、発見する人は、多いはずです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

概要を、もう一度いいますと、

ＡＣ人格者の、半分ぐらいは、「見下したい」が主たる動機です。
原因は、親から見下されたからだけです。

もう半分ぐらいは、その「見下したい」という思考が意識化されておらず、

他人を見下したいなどと自分は思っていない、と本人が思っているだけで、

結果としては、「怒りを想起させるような相手」を引き寄せたり、
自分から、そこへ飛び込んでしまい、

そこで「相手に怒り、相手を恨み」、
そして、最終的には、「見下す」ことに成功する、

そういう、回りくどい「軽蔑」を達成して満足するタイプのＡＣ人格です。

●だから、世の中のＡＣには、
被害者づらした「上から目線」というものがある。

何でも「自分は、あんたのせいで萎縮したんだ」と相手のせいにして、

その事自体が「立派な上から目線」だとは気づかない。

親あるいは社会に面と向かってこない鬱憤を、他人にぶつけている。

「面と向かって親にぶつけた事だってあります」と口ではいうものの、
客観的に見れば、成果がなく、結果的には敗北している。

しかも、プライドだけ、はあるようで、

「自分は、下から目線なんて屈辱的な状態ではないんだ」とも言い張る。

私に言わせれば、真の「世間馴れ」というものは、

双方が、思いっきり上から目線で、それぞれに、相手をどっちも見下げている、
そういう「やりあい」の場数を踏んで、それを通じて、

それで次第にバランスが取れて、相手の言い分を聞くようになるものである。

しかし、ＡＣ人格者は、

ことの最初から、

「相手が上から目線だ、だから私は、つらくなる、
何も言えなくなったのは、お前のせいだ！」

そう決め付けて、ふてくされ、文句をたれ続けるだけで終わるのです。

●私が見てきた、いろいろな人たちの中に、私の目に見えたのは、

自然に、他者からも、対等に扱われていた人というのは、
そもそも「対等な付き合いに慣れて」いました。

または、不対等な関係を、対等な関係にもってゆく手順、
そういうプロセスを、沢山、社会で経験している。

その経験もなしに「対等に扱われない事にだけ文句を言う」から、

それこそが、まさに「世間知らず」と言われる所なのである。

いつまでも被害者でいて、ネチネチと恨みを抱えているか、

また、時には突発的に、「ここぞ、軽蔑できる場面だ」とばかりに、
加害者になってしまう、この手のタイプの人は、

何かの明確な「利害関係」でもそこにないかぎりは、
一人の人間としては、決して、誰からも対等には扱われません。

ただの、「気持ち悪い奴」と、普段からも、
周囲から思われていることは間違いないです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ .返信 [562] 　　

[561]■ ★分割自我復元★その５６１●【新春の現代国語の宿題】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)12:03:28

皆さんへの宿題（ごっこ）

新春早々ですが、ジョーク集を見ていて、

私が、とても気に入った話がありました。

いや、正確に言うと、気にいったというより「気になった」のですが。

　　　これです。
　　　　　↓

　　　教会で、説教をしている、牧師が言った。

　　　「あの世では、お金は大事ではない。
　　　　なぜならば、あちらには、お金がないのだから」

　　　すると、誰かが、ささやくのが聞こえた。

　　　「今の聞いた、ママ？　

　　　　ぼくたち、もう天国にいるんだよ」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まかり間違うと、
マッチ売りの少女よりも、悲しい話になりそうですが、

ここで問題です。

この話について、考えたことを、ありったけ、書き出してください。

課題は、これだけです。

正解というものは、ありません。

この文章を読んで、想像したこと、考えた事を、

ありったけ書くのみです。

メールで、こちらへ回答の報告ができるのは、

昨年中に、

・自我復元に関する報告をされた方、

・ないしは自我判定のご依頼をされて、判定結果が出た方（延期は除外）、

・または禅書をご注文された方のみです。

繰り返し言いますが、これが正しい回答だ、というものはありません。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ボランティア募集

●洋書の和訳の出来る方で、

ギャラなしでも、という方を募集します。

なお、和訳した文章は、著作権の関係から、
日本で無断公開することは出来ません。

つまり、私が読むだけのための翻訳という形になります。

内容は、無明庵の読者であれば、かなり興味深く読めると思います。

なお、こうした大切な書籍の翻訳は、

現在進行形の、自我復元者に限定、ということになりますのでご了承ください。

特に、洋書を読み慣れている必要はありません。

文脈にもよりますが、直訳的なものでもかまいません。

スラングの類があるのかないのか、まだ不明です。

その洋書そのものは、今月末ごろに、私の手元に届きます。

出来そうな方は、事前に連絡をください。

アドレスは、自我判定用／復元報告用のアドレスです。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [561] 　　

[560]■ ★分割自我復元★その５６０●【強烈さというもの】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/03(Sun)10:31:45

「強烈さ」というもの

●「強烈さ」という言葉を目にすると、皆さんの中には、すぐに、

「強烈なんて、あんまり経験していない」とか、

「強烈なんて、今どき、ダサい」とか、

「強烈さなんて、やりたくない」とか、

そうした強烈さに対する嫌悪や軽蔑が生じる、と同時に、

「強烈な快感」と私が書くと、興味を惹かれてしまったりします。

●つまり、受動的なら強烈な何かが得られたらラッキーだねー、

でも、自分から強烈になるのは、嫌だねー、

と、どこまでも、その人たちは怠け続けたいのかと、私は頭をひねります。

●しかし、強烈さというものが、確実に持つ「効能」というものがあります。

たとえば、走るのが嫌いな人もいるでしょうから、
１００ｍ走を例にするのは、良いか悪いかわかりませんが、

速度を０．２秒縮めるためにはどうすればいいか、というものは、
１００ｍを、１５秒で走ろうが、１７秒で走ろうが、どうでもいい、
と思っている人には、どうでもいいことです。

しかし、何事にも、ギリギリのラインというものがあり、
そのギリギリのラインを超えられるかどうかになるほどに、

ちょっとした工夫とか、ほんのわずかな力の使い方や、
あるいは、もっといえば「組み合わせ」というものの妙があります。

●調理をする人ならば、微細な味の変化を出すのに、本当に、ひとつまみとか、
または、数粒という、ものすごく僅かな量の調味料の調整が
大きな味の差になるという事例でもわかると思います。

●こうした、力や素材の「組み合わせ」というのは、
ある「目的」がしっかりとしている時にこそ分かります。

逆に言えば、自分が何をしたいのかという目的そのものが、
漠然として、なんとなく、なのであれば、
物事の「変化」というもの、「違い」というものは分からないのです。

●個人的なことで、わかりにくい説明になると思いますが、
私は若いころに、いろいろな魔術に手を出したことがあります。

魔術といっても、東西いろいろです。
それこそ、「雑誌のムー」に出てくるようなものは、
その後、専門書を手に入れて、関心を持ったものは、かたっぱしからです。

最終的にそれらは、自分流にアレンジされた単純な方法に落ち着いたのですが、
それを使う場合に、何かの儀式とか、または何かの行為、何かの集中、
そうしたものをして、そのまま「何か起きないか？」などと放置しても、
何も起きません。

幾度となく経験したことですが、
自分で決めた、特定の儀式とか、集中的な行為というものは、

それをした後に、激しく「運動する必要」があります。

これは身体運動という意味ではなくて「動き」です。

●なので、私は、そうした魔術的なことをした直後は、
出かけたり、人に会ったり、あるいは何かを、でたらめにはじめたり、
とにかく、動いたのです。

それによって、思うようになったからならないか、
ということが問題なのではなく、

何が起きるか？ということは、待っているものではなくて、
動いている時に、その変化は自覚されたり、認識できるということです。

●こんな当たり前のことでも、このことを無視している人が多すぎます。

たとえば、あなたがダイエットをしたとします。
食事制限したり、運動したりと。

しかし、その結果、体重計に乗って、鏡の前で自分のスタイルをチェックして、
それでおしまいの人すらいます。

しかし、その効果が分かる、あるいは、何種類かのダイエット法の
「違い」が分かるのは、あなたが、いろいろな「行動」をしたときです。

走る、歩く、もっと複雑な運動をする、など、
動いたときに、違いが分かります。

別に力説するまでもなく、当たり前のことです。

何かの儀式や瞑想をして、じっとしていて、自分の気分が変わったり、
自分に何か起きないか、なんてものはありえません。

●「強烈にやらないと、違いが分からない」

このことが、自我復元にも言えます。

この場合の強烈にやるとは、自我復元の儀式そのものではなくて、
トラウマ掘りでも、ＡＣ人格分析でもそうですが、
目的によって方向づけされたベクトルがないと、
そもそも、効果があるのかないのかすら分かりません。

●この違いが、「中心で休む」という技法にも言えるのです。

報告の中には、「中心で休む技法が心地よいです」とか
ほんとうに馬鹿なことを書いてくる者もいました。

いわゆる、こういう人間は、薬中とか、アル中とか、あるいは、
何か瞑想ごっこをして、その時だけ現実逃避できればいいだけで、
家族や、仕事で他者に対したら、とたんにＡＣ人格丸出しになる、
そういうタイプの人たちです。

●「中心を探り、中心に休む」という技法が、
作用したことを、明確に自覚できる人には特徴があります。

それは、トラウマ掘りにしても、ＡＣ人格の自己分析にしても、
「それを捨てたい、葬り去りたい」という強烈な意志と目的が明確です。

口で「明確です、したいです」と言ったり書いたりするのではなく、
自問して、本当にそうしたいのかどうかを自己確認すること。

●すると、本気で、強烈なほどに、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格に向き合っている人の場合には、

「中心を探り、中心に休む」という技法をやってからしばらくすると、
そのトラウマ掘りに、相当の違いが生じていることが分かります。

ただし、その違いとは、
強烈にトラウマ掘りをしている人であれば分かるのですが、
そうでない人には「なんとなく、落ち着きました」という
自己暗示に終わるだけなのです。

そんな報告も数個見まして、
やっぱり、この人は何やっても本気じゃない、中途半端だと私は思いました。

誰でもそうでしょうが、
そういう人たちが、一時的にでも、本気になって、何かが頭から離れなくなるのは、
他人から馬鹿にされた時の怒りや恨みぐらいなのだと思います。

●そもそも「中心を探り、中心で休む」という技法は、

通常、身体に自己同化していたり、もっといえば、
通常、自分が考えていること、考えている内容が、
そのまま、それが自分自身であると思っている状態に対して、

視点の軸が、脳の中心部に引き下がることによって、
自分の思考それ自体が、客体化されて、そこに「距離が出来る」、
ということを狙っています。

しかし、ここで、いわゆる精神世界や瞑想をかじった馬鹿どもは、
「そうそう。距離が出来るんだ。これでいいんだ」と、

思考との間に、つかの間の距離感が出来たことだけで、
そこで、「これで、いいんだ」になってしまいます。

問題は「距離そのものの存在」なのであって、
「距離感」を自覚することではありません。

●この中心と思考または、中心と感覚の距離が、
本当にその本領を発揮するのは、

強烈なまでに、目的としたものごとへ、自分が意識的に向かっている場合、
特に、トラウマ掘りや、ＡＣ人格をどうにかしたいという「動き」が
明確で激しい場合、

この場合にかぎって、
中心と、中心以外のものの間に距離が出来た瞬間を、

「これでいいんだろう　確認ＡＣ人格」の餌食にすることなく、

その距離が出来た瞬間に、
トラウマやＡＣ人格に気づくということが起きます。

つまり、気分が落ち着くだの、感情的ならなくなったとか、どうのこうのだの、
そういう、明確な結果も出ていないような、そういう自己陶酔が基準になるのではなく、

明確な結果が出ること、
今までやってきたことなのに、そこに、明確な違いが出る、
それが本来の「技法」というものなのです。

●それは、やっておしまい、あとはご利益や心境変化を待つだけ、
などという、そんなふざけたものではなくて、

何かの強烈な動きや、意志した方向へ進んでいる人にとってだけ、
歴然とした「違い」が体験できるようになっています。

だからこそ、ねんがら年中、実力もないのに虚勢を張ったり、
言葉だけが「自分は～～せねばならない」と言っているのではなく、

その人の、「存在の全体」が、「強烈さ」を持っている、
そういう状態の人でないと、
「中心をさぐり、中心に休む技法」は、それが持つ力を発揮できません。

●その点でいえば、なぜ、それが効果的にその人に作用する人と、
作用しない人がいるかを、理解できるはずです。

お姫ちゃん、強烈ですよね。

マディアさん、強烈ですよね。

あびさん、強烈ですよね。

朱いはがねさん、強烈ですよね。

基幹房さん、強烈ですよね。

方向性が危なっかしかったりするところは、まだまだあっても、
無干さんも、エムさんも、ある意味で、強烈ですよね。

問題は、感情が強烈であるとか、行動的であるとか、
そういう見かけ上のことではなくて、「真剣さ」、がありますよね。

まだ、それが、ようやく芽吹いた段階だとはいえ、

十記丸さん、垂鶴さんも、向かっているところはブレていないです。

これがまず基礎としてある人には、「中心を探り、中心で休む」という技法は、
それによって何かのスイッチが入った瞬間に、
突如として、状況や状態が変わります。また、それに気づきます。

なんとなく、とか、復元の報告のために捏造したり、
自分の経験を、自己暗示的に誇張したものではなくて、
あきらかに、それは、「ただでは済まない」作用をします。

●だから、これは
「中心」という「瞑想の効果を確認する」のが目的なのではなくて、

それによって、トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺や放棄、
関心地図や、知覚や、認識に、どういう変化が起きるか、
それこそが、私が見ているところなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この世界で、人間がやることの、大半は、
ＡＣ人格に基づいていることが多い。

だから、やることの大半は、

それが上手くいかなかったときに、「犬死」に終わることも多い。

本当に、ただの無駄。ただの犬死。

それは、動機が、ＡＣ人格なのだから、当たり前です。

失敗したら、ただの犬死です。

●ただ、トラウマ掘り、ＡＣ人格との格闘、

これだけは、仮に、途中で挫折したとしても、
犬死だけにはなりません。

むろん、それに甘んじて、
「どうせ、私には無理だったんだ。どうでもいいや。」

となる人も沢山これからも出るでしょうが、

それでも、掘ったか、掘らないか次第では、犬死にはなりません。

掘っている動機が、他者承認、掘れているのを見てよ、偉いでしょ？
これなら合格ですか？のＡＣ人人格では、どうしようもない。

掘っている動機が、
自慢や、他者への見下しや、競争心、それでは、どうにもならない。

しかし、その、どうにもならない、不純な動機によってでさえも、
トラウマ掘りや、ＡＣ人格の抹殺の意志というものは、
犬死にはならない。

なぜならば、

過去というものは、誤魔化すことは出来ないから。

現実に起きたことは、
記憶を摩り替えることや、わざと見ないことは出来ても、

そこには「物的証拠」があるのですから。

その「毒親の犯罪の証拠」が詰まった自分の記憶を開こうとしたこと、

それをしたことがあれば、

その後、その人が、死ぬまでの間に、

いつか、どこかで、それを洗いざらい、調べないことには、
何をしても、どうにもならない時が来ることがあります。

だから、トラウマ堀の、動機や、やり方そのものが、
ＡＣ人格のそれで、大間違い人は、何人もいました。

しかしそれでも、

それを放置したら、どうなるか、

それぐらいのことは、認識したはずです。

だから、犬死だけにはなりません。

たとえ、無気力さと無関心さの中に落ち込んでも、
諦めないことです。

無駄にはならない。

犬死だけはしなくて済む。

これを、はかなく、弱々しい、
ワラ、一本のような、かすかな希望にしてもいいです。

それでも、諦めないことです。

掘り続けることです。

>自我復元は、毒親を知ることから始まり、

>毒親を知ることの連続の末、毒親を知ることで終わる。

>これ以外、あってはならない。

>なぜなら、私がここで何をしてきたのか、

>そして何を完了させようと治療を続けてきたのかというと、

>「解毒」

>これ以上でも、これ以下でも、これ以外でもない。

あびさんの結語である。

私が追記するならば、

自我復元とは、毒親に殺された自分を、そのまま見殺しにするか、

それとも、毒親に殺された自分に、奇跡の復活劇を、自分の手で実現するか、

もしも、これが、そういう「ゲーム」だとしたら、

救出するゲームにする、と決意するほうが、

一生をかけてもする価値のある、アドベンチャーに決まっている。

毒親の呪縛に負け続けて、自覚、無自覚に関らず、奴隷になる、

そんなことは、たとえゲームとしてすらも、面白いわけがない。

あなたは、そんな映画や、ゲームやアニメを、楽しめますか？

そんな奴隷になるだけの展開になるゲームが、楽しめないんだったら、

そんなことを、自分の中に、いつまでも見続けたり、自分に強いるのはやめて、

「自己救出ゲーム」をするのが、面白いに決まっている。

そのほうが、本気になれるに決まっている。

つらいし、困難に決まっている（それだから冒険なのだから）

そして、自己救出ゲームのほうが、やりがいがあるに決まっている。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ .返信 [560] 　　

[559]■ ★分割自我復元★その５５９●【可能性を求めるのは現存するものを片付けてから】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/02(Sat)08:57:31

未知の可能性を探すのは
現存する問題を片付けてから

●とりあえず、今日の段階では、まだ書くことはないので、
また、料理の風景写真です。

●前回のアンケートは、締め切ります。

年末年始、出かけていて当掲示板を見ていない人もいるでしょうが、
それには関係なく、締め切ります。

（「自己嫌悪については、次回報告します」と書いてきた、
　垂鶴さんだけは、例外とします。）

その他の方については、
「最も自己嫌悪になるＡＣ人格の挙動」について、いろいろと
報告をありがとうございました。

今回は、既に公開した、ごく一部を除き、公開しないままにしておき、
こちらで参考になるものだけを厳選して、今後の参考にします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●タイトルにある「現存するもの」とは、

現存というのは、そもそも「知覚されているもの」ですから、
過去の経験も現在の経験も含めて、
皆さんが、「現に体験したことだけを素材にする」ということです。

幼い時から、妄想や現実逃避による思い込みではなく、
霊的な体験の多かった人も、むろん稀にはいますが、
そういう人の場合には、その経験も現存するものの中に含みます。

●ただし、多くの人たちは、小学校から中学へと進む中で、
精神世界とか、宗教などの信念体系とか、

そうしたものをテレビや、本からや、
あるいは家庭によっては、親からの影響で、
あとから付け足した形となっています。

たとえば、無干さんのブログにあるようなことは、
無明庵にかかわったほとんどの人たちが、あちこちを徘徊したりします。

徘徊したり、他者に向けて虚勢を張らなくとも、
じっと自分の中で戒律のように守ろうとしてしまうこともよくあります。

●しかし、結局のところ、そもそも、精神世界というものは、
現存する経験、体験をある程度、十分に、十全に、率直に経験をし、
その上で、自分の意識範囲の「拡張」のために使うのでなければ、
全く意味がないのです。

私はここで「拡張」と言っています。

それは、ある意味では、自我の拡張、または知覚範囲の拡張です。

そもそも、普通の知覚や、感情すらも、拡張どころか、
「萎縮」をしている状態で、
いくら、精神世界やら、ヨガやら、瞑想やら、ＯＯＢＥやら、
その他「何であれ」、あなたのやることが、拡張をもたらすことはありえません。

●なぜならば、この２０年、特に、ここ５年のように、
蓋をあけてみれば、精神世界は、
皆さんの中で「拡張」に寄与したのではなく、

トラウマや、ＡＣ人格が、皆さんの人生の時間とお金と労力を
無駄遣いさせた結果に終わったからです。

未だに、そうしたものにしがみついて、自分でもなんとかなる、
他人の出来ないことが出来れば、なんとかなる、などとやっている人は、
自我復元者の中にすらいます。

●しかし、精神世界的なことに、「関わった動機」が、
そもそも、家族や幼児期や、学生時代の「不快さ」と、
ＡＣ人格に由来していることが、ほとんどです。

となれば、そこに、別の思考や思想など持ち込まなくとも、
否、逆に、持ち来なければ持ち込まないほどに、

余計な自己正当化や、いい訳なしに、
直接に、その原因を直視することが出来ますので、解決も早いわけです。

●最初に、全自我になった、マディアさんと、お姫ちゃんがその好例です。

精神世界的なことは、ごく普通の社会人が、
テレビで見る程度のことは、なんとなく見聞きしていたとはいえ、
他の無明庵の読者の人たちと比べたら、
ほとんど「一般的な人」の部類に入ります。

だからこそ、余計な思考なしに、
自分だけに向き合うことが出来ましたので、結果として、
ＡＣ人格に対する分析も、進んだわけです。

●私が、重要視するのは、「現存するもの」です。

それは、俗にいう現実主義と同一視してはなりませんが、
ある意味では同じです。

一般に言う、現実主義とは、現実の中から、
社会的に意味があるとされている部分だけを、都合よく抜き出して、
「現実的じゃない」と、親があなたに言ったりするわけです。

「そんなことは現実には通用しないんだ」と、

いかもに、垂鶴さんの毒親がいいそうなことです。

●しかし、この自我復元で皆さんが「現実」として直面しているのは
その毒親たちが、自分たちの都合で「現実ではない」として逃げた、
自分の中のトラウマとＡＣ人格です。

希釈自我に伴う、その自我の劣化が、
ほとんどすべての問題を生み出したという観点から、
私は、この共同実験を開始しました。

●ここでは、扱うべきものは、あなた一人だけです。

余計な知識などいりません。
精神世界的な所感など、何ひとつも必要ないのです。

それ以前に、何度かこの掲示板で書いたように、
私自身が、「現実とは何か、どれが現実か、どの現実を選ぶか」
ということに長く苦悶していたことがありますので、
絵空事や、空想（そうしたものも現実とするかどうかの問題もありますが）を信じたり、

いわゆる、本に書いてあることをそのまま信じたりすることには
ほとんど意味がなく、それよりも、

現に自分が感じていること、霊的であれ、そうでなくとも、
確実に、自分が知覚していること、思考していること、感じていること、
それに向き合い反応を観察したり分析すること、
それが私にとっての精神世界でした。

●それは、まさに今、「あびさん」がやっていることです。

ＡＣ人格は、結局は、何十年しても、他人にひけらかす知識だけに終わり、
時間が子供の精神状態のまま止まったままになり、
また、大昔の何かしらの体験にしがみついたままで、
全く、本人は変化していないという結果しかもたらしませんでした。

ＡＣ人格というのは、そういう精神世界や思想や、考え方を、
あなたが手にするように誘導したとも言えるわけです。

毒親と同じように、です。

そういう意味で、前回の投稿で、垂鶴さんが言ったように、

「無駄なゲームにあなたが、うつつをぬかしていること」

それそのものが、毒親にとって、都合がいいのです。
何も出来ない人間のままに出来るからです。

そういう意味では、いわゆる世間にある伝統宗教やら、
瞑想やら、あるいは、たとえカルト宗教でさえも、

毒親が、「こいつが、あれにハマっいれば何も変わらないさ」

というものに対しては、
口では「お前は、変なものを信じているのではないか？」

とは言うものの、
結局は、無力な子供のまま終わるということをよく知っていますので、

親はあなたに口出しをしているフリはしても、
無意識では、決して変われないＡＣ人格の事情を知っています。

だから、小言や文句程度は言っても、本格的な口出しはしません。

●ところが、この自我復元だけは違います。

だから、私は、同居人といえども、家族と言えども、
絶対に、自我復元をしていることを、誰にも言うなと言いました。
「かなり例外的な事例」を除いてはです。

それは普通以上の、絶対的な信頼が、その同居人同士の間にある場合のみです。

そうでないかぎり、毒親、毒伴侶のＡＣ人格から見たら、
自分のＡＣ人格も含めて、なぎ倒される、焼き払われる可能性を、
自我復元が持っているということを、

うすうす、彼らはどこかで気づいていますので、
あらゆる手段を使って、あなたを阻止しようとしてきます。

多くの場合には、家族や他人からの妨害というよりは、
あなた自身のＡＣ人格が、そんなことされたら困る、という理由で、
関りを避けて「逃げ出すこと」の方が圧倒的に多いです。

●また、本人は、必死にやろうとしている、あるいはしようとした
その瞬間に、ＡＣ人格というものは、ある意味で集団ですから、
「あなた　対　ＡＣ人格の群れ」との対立が始まります。

その群れはあまりにも強大で、
歴史的にもその病理が蔓延した時期が、あまりにも長すぎます。

だから、「一人」では無理なのです。

だから、あびさんが看破したように、
これは、自我復元の参加者全員の「総力戦」なのです。

垂鶴さんが言ったように、失敗したり逃げ出した人の形跡すらも
参考にして進まないとならないものなのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●話が横道に逸れそうですので、戻しますが、

「昔の無明庵」であれば、腐り切ったＡＣ人格者が、
自分は安全なまま、絶対にＡＣ人格が見つからないように振舞える、と、

そう思って、かつては、無明庵の話題に乗ったり、
禅問答などに、食いついてみたり、セックスの話題に食いついたり、
その他、あれやこれや、悟り系も含めて、どんな話題でも、

あなたのＡＣ人格、つまりはあなたが親の代から、その行動原理の、
最たるものとして持っている人格には、次のことが出来ます。

あなたを何も出来ないままにし続ける、

あなたを不満のままにし続ける、

あなたを、自分は別に不満ではないのさという
「麻痺」の中に囲い続けられます。

しかし、そのＡＣ人格が、宣戦布告をされ、
「お前こそ、ぶっ殺してやる」と、言われたら、

「そのＡＣ人格を、始末する方法が始まりましたよ」と言われたら、

それは、いままで、そのＡＣ人格が、のさばっていられた
「精神世界の娯楽のひとつとしての無明庵」からは、逃げ出したくなるのは当然です。

今、残っている人たち、戦っている人たちは、

知識や、世間話や、暇つぶしのために、
ＡＣ人格が、その温床に出来るような、ありとあらゆる、
「ほかの精神世界の全ての分野」とは異なり、

そのＡＣ人格が、死刑判決を受けているのが、ここ無明庵です。

そして、ＡＣ人格の死刑が執行されているところ。

そんなところに、何でもかんでも、悪用したがるＡＣ人格が
いられるわけがありません。

変化しないものになら、毒親が許したように、いられます。

しかしその毒親自身も被害をこうむるような、
本当の変化をもたらしてしまうシステム、あるいは軍勢に対しては、

どういう手段を使っても、妨害するか、または逃避します。

●そういう点では、

今でも、自我復元をきちんとやっている人というのは、
相当に気合の入った人たちか、または決意の出来た人たちだと思います。

あなたは、よその団体や、宗教や、カルトや、
和尚のところや、マハリシのところや、いろいろなワークや、
どういう種類のところにだって、いくらだって、しがみついていられます。

なぜならば、あなたは、そうしたところでは、全く無害のままいられますから、
ＡＣ人格＝毒親の感染人格にとっては、居心地がいいに決まっています。

「全ての思考が駄目なのです」だの、

「宇宙は無意味です」だの、

そういうことが書いてあった、無明庵の本など、

どんな精神病の馬鹿だって、
「そうだそうだ」とか「納得できるな」、などと悪乗りすることは出来るのです。

全くもっていて、それは、どんな馬鹿な愚か者にでも出来るほど簡単なことなのです。

無明庵の本に共感した、などということは、
あなたの中の特別感や優越感を補助することなど出来ません。

●そう、

残念ながら、

あなたが、馬鹿だと見下げていた、あなたの毒親だって、
無明庵の初期の本ぐらい、理解したり同意できるのですよ。

だって、実際、今、
人の親になって、「馬鹿親」をやって、
自分の子供を駄目にしてしまった、毒親が、

今、ここを読んでいるじゃないですか？

その二代目の毒親である者たちが、
無明庵に紛れ込んでしまったではないですか？

無心だの、全思考が駄目だとか、
宇宙に意味はないだの、価値観は相対的だの、

そのどれ一つとっても、ＡＣ人格が悪用するだけで、
ＡＣ人格そのものには、何の被害も及ばないのです。

だから、そうやって、
あなたは、あちこちを、つまみ食いしていられるのです。

　　しかし、その者たちに、問うのが今の無明庵です。

　　　「子供のときに、何があったのですか？」と

●自我復元をやっている、現在の無明庵は、

この掲示板すらも、
しんどくて、つらくて、読めなくなっている、ＡＣ人格者が沢山います。

なぜならば、ここにいる私たち（私も、復元報告者も）、
ＡＣ人格が、一番見せられたくないものを、つきつけているからです。

もう、他人事では済まない話だけをする、それが、ここの軸です。

●話が、ちっとも、今回のタイトルにからんできませんが、

ようするに、

違和感や、不満や、不安の原因が、

毒親の挙動のせいで、感情を抑圧したり、
トラウマとＡＣ人格にあった、それが原因であるのに、

その原因を「誤認」して、精神世界ならば何か逆転してやれる、
親や、同僚を見返してやれると、思い込んで、

それが本当の原因で、はじめたり、かかわったりした精神世界。

そんなものは、必ず、
ＡＣ人格に、養分を与えるものにしかならないということです。

残念ながら、無明庵も、そのつもりはなくとも、結果としては、
そういうＡＣ人格たちの食い物にされた時期が長くありました。

●自殺のことをテーマにしたらしたで、

本当は、世の中がつまらなくて、自分がつまらなくて、

家族や親から、出て行けだの、お前は馬鹿だのとコケにされて、

それが悔しくて、親に追い出されないように、感情を我慢して、

ただそれだけのことが、自殺を考えた理由であり、
親にふり向いて欲しいから、自殺するふりをしてみた、ただそれだけ、

そんなオンボロ人間が、

自殺と精神世界をからめて話題にしたからという、
ただそれだけの理由で、間抜け面をして、無明庵に来たりする。

本当に、こういう者は、手加減なしに、
ボコボコになるまで、殴る蹴るをしても良かったと私は反省してます。

その人たちは、人間の尊厳そのものを、踏み潰していたのですから。

そういうことをしてしまうのは、
本当の意味での、仏法や、ＴＡＯなどよりも、ずっと以前の問題としての、
人間の尊厳や、生き物としての正常なあり方を、

その、糞どもが、どれだけ汚したかを想像できれば、

それは、死んでお詫びをしたって、許されないことなのです。

　　　　だから、死んでお詫びをしてください。

　　　　何の罪もない、あなたの肉体がではなく、

　　　　　　あなたのＡＣ人格が、死んで、

あなたのＡＣ人格が自殺をして、それで詫びてください。

悟りとは魂の自殺だと、無明庵の本にも書いてあったじゃないですか？

だったら、自分のＡＣ人格の首を絞めない理由が、どこにあるのですか？

●だから、トラウマ掘りが本格化した、２０１３年からは、
もう、ＡＣ人格が悪用出来た無明庵は、おしまいです。

本当の意味で、精神世界が役立つのは、

それ以前の、ごく当たり前の、子供としての経験や成長をした
そのあとに、「拡張」を、もくろむときに役立つのであって、

拡張など、事の最初から不可能な、「ポンコツの穴のあいた自我」の
「場当たり的な穴埋め」ではない、ということです。

●子供のときに、感情を十分に、我慢せずに発揮して、

それが燃え尽きるまで、自然消滅するまで、感情で生きて、
その当たり前の「新陳代謝」をしたあとに、

自分の意志と選択で、主体的に拡張をするために手にする精神世界と、

その当たり前の新陳代謝を出来なかったことから逃げて、
自分や他人を誤魔化すための精神世界とでは、雲泥の差があります。

●我慢の鬱積を、見えないように自分で隠して、麻痺して、

平気な顔をして、不動心がいいんだなどと、
糞のように腐ったツラをした、カルト信者や、瞑想屋どもや、

あるいはまた、「感情のカタルシスが必要だ」と和尚のワークで
ただ、猿回しのように踊っていた者たち。

仏法だからなんとかなると、
座禅ごっこをしてわかったようなことを、口走る馬鹿ども。

教会や、寺院や、あげくには霊能者なら、どうにか出来る、
と思い込んだ、馬鹿者たち。

あるいは、どこにも属さなくても、
それが、実は、どこにも属せいなほどの、
ただのコミュニケーション障害の、ひきこもりや、
親の金でのうのうと生きただけの者、

自分が無気力てある事のいい訳、探求しないことのいい訳に、
あるがままとか、無心とか、そういうことを、さんざんに、悪用した者たち、

本当に、この者たちは、無間の煉獄にぶち込んでも、足りないぐらいに、
絶対に汚してはならないものを、汚したのです。

汚したどころではありません。

あなたは、一番、大切にすべきだった、人たちを、殺したのです。

戦闘地域など、比べ物にならないぐらいに、瓦礫になるまで、破壊したのです。

そして、戦車で踏み潰したくせに、この掲示板を読んで、

今、そのＰＣの前で、醜い顔をして、ニタニタしているのです。

本当に、そういう人たちは、死んでください。

自分が殺した、自分という子供、その子供の感情、

それに対して、涙も出ないような奴は、

とっとと、この地球からも、この太陽系からも、
消えていなくなってください。

　　　　　あなたが、自分の毒親と一緒になって、

　　　　殴りつけて、踏み潰して、惨殺したもの。

　　　　　　　それは、子供の、感情です。

　　　　　　　　ただし、その感情とは、

　　　　馬鹿なＡＣ人格になっちまった毒親の感情や、

　そこにいる、大人のあなたの腐った感情のことではありません。

こういう者たちが、

　最初に、逃げ出したところ、

　　　最初に、恐れ、

　　　　　最初に、迎合し

　　　　　　　最初に、麻痺し、

　　　　　　　　　最初に、我慢したもの、

　　　
　　その結果、無駄にした数十年、あるいは棒に振った一生。

　　
　　　　　　　そこをすべて「再起動」させる、

　　　　　　　　　それが自我復元であり、

　　　　　　　　　その再起動のためには、

　　　使えないＡＣ人格は、すべて、ゴミ箱行きどころか、

　　　　　　「完全抹消」させることになります。

　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

書くことはないと、冒頭に書いてから、書き始めたら、
いっぱい出てきましたね。

今回の投稿の最後に、

何人かの人たち、

そう、垂鶴さんや、お姫ちゃんや、マディアさんなどのように、
ＡＣ、トラウマ問題で、ここへ、たどりついた
一部の奇跡的で、稀な人たち「ではない人たち」で、

特に、

あびさんと、朱いはがねさんと、十記丸さん、
基幹房さんに、言いたいことがあります。

それに、まだまだ、これからも大変かもしれませんが、
無干さんや、渚さんや、エムさんにも。

とびきりの、ジョークをこめてですが、・・・・

無明庵では、精神世界をやっていると、

そう、騙されて、あるいは、ご自分で自分を騙して、

ここへ来て、

良かったでしょう？

そうやって、完全に、無明庵に、騙されて、

全く精神世界とは、ほど遠いことをしている。

ただ、子供のときの問題を掘っているだけ、

ちょっと風変わりな儀式と、自我判定をのぞいては、

そこらのカウンセリングとあまり変わらないことをしているだけ。

精神世界の美味しい店、
あるいは、精神世界のゲテモノ料理の店、
または、セックス指南サイトだと思っていたら、

完全に、騙されて、
あるいは、あなたが、自分自身のＡＣ人格に騙されて、

今、トラウマを掘り、そしてＡＣ人格の首に、自分の手をかけている。

騙した私のほうは、

本当に、顔も見たくないような、路上のクソ以下のような、
「偽・探求者」どもに、ざまぁみろです。

そして、騙された、あなたは今、

私が言うところの、本物の精神世界に、辿り着きつつある。

笑えますよね。

今は、つらいかもしれませんが、

正月ぐらい、このとんでもないジョークとオチに、

笑ってください。

　あなたのＡＣ人格は、「ひきつりながら笑う」だけです。

　　　　　　　　でも、あなたの原主体は、

　　　
　　　　　　嬉しすぎて、泣き笑いをしているはず。

　　　　　　だから、あびさんには、新年早々、

　　　　　　　私から贈る言葉はこれです。

　『　　調子に　のれ　！！』

　　『　調子に　乗っても　偽（ぎ）に乗るな

　ブログ
　　↓

http://mmjhb11.exblog.jp/

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

★ . 　　

[558]■ ★分割自我復元★その５５８●【猿から猿以前へ】● 　by：鈴木崩残 　2016/01/01(Fri)19:04:19

『猿から猿以前へ』

　　　　　　猿から、人間に改造されるよりも、

　　　　　　その猿になるより以前の方が、

　　　　　　ずっと良かったのかもしれない。

　　　　　　　　そんなことを思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

無明庵は、元日から、通常運転です。

自我判定の際の滲み書です。

「原軸」「観」

「然」「子＋喜」

この右の字は、私が作った字です。

「女偏に喜ぶ＝嬉しい」ですが、

「子供偏」に「喜び」で「子供が喜ぶ」という字。

そういう字がなかったから、作りました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

元日の夜中に、神社へ散歩に。

実は、ここの宮司さんが、

おそらくは、昨年に、初めて「猫好きの世界」に目覚めたのだと思いますが、

私と猫のことを話すときには、もう、仕事など完全に忘れて、
ニッタニッタの笑顔になるのですが、私はその顔が、とても好きです。

実は、博士君を、獣医さんのところに連れて行ったときに、

全く偶然に、その動物病院で、
この宮司さんに、ばったりお会いしたことが、猫つながりの、きっかけでした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、早速ですが、報告からです。

鈴木　崩残　様

　明けまして、おめでとうございます。

中略

　先の話ではありますが、判定をする準備が整ったときには、
初任給から判定料を支払いたいとおもっています。

　よく、初任給は親孝行のために使う、という話を聞きますが、
毒親である両親は論外として、崩残さんに対してという気持ちもありますが、
もうひとつ、この2年とあまり、自分を育てた「私」という
自分の中の親となったものに対して、そのお金を使いたいという気持ちもあります。

　アンケートについては、これとは別にメールをお送りしたいと思います。

　以下、日記から書き出した本文です。かなりの長文となります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

　特別な自分など、初めからどこにもいない。

　生まれた時の自分はそんなことを一度も、一瞬でも考えることはなかった。

　親に負けるまでは、ただの一度も、存在すらしていなかったし、
それが当たり前すぎるほど当たり前のことだった。

　他人から見られる自分はなく、ただ目の前におきること、
見えたもの。体験したことがすべてだった。

　一日中、そんなことにあふれていた。

　やりたいからやる以外に理由がなかった。
いや、その理由が思い浮かぶ間もなく、すでにやっていた。

　飛び跳ねたければ、その瞬間にやった。
　走り回りたいなら、もう走り回っていた。

　ACはそれしかない理由を、見栄えのために後から付け足した。

　こうすれば評価される、こうすれば怒られない、機嫌を損ねられない。

　改めて両親に怒りが湧いた。

　何一つ、親らしいことなどしなかったのに、どうしてこうも親面をするのか。

　何一つ自覚していない。たった一つも、だ。

　明日から働き始める。弁当の用意はしておいた。

　何を見るのか、直視できるのか。

　やることは大きく変わらなくても、意味はまったく違う。
　緊張するのなら、その限り、それを感じていたい。

　今は雨が降っている。明日は晴れるだろうか。

　父親から精神的な虐待を受けた後に、母親からこういわれた。

　「お父さんもＴのためを思って言ってくれている、
愛情がなければ叱りもしないのよ。」と。
　
　全くのデタラメだった。

　無視されたら終わりだとでも言うのか。

　そうやって親に愛情があると思い込んできたのは、あんた自身だろ。
　私には何の関係もないのに巻き込むな。

　結局言いたいのは、だから自分たちは何も変わらなくていい、ってことなんだよ。

　自分への言い訳に、愛情とかフザケた言葉を使って、ごまかしているんだよ。

　おい、AC、いつまでも勝負がしたいのなら、
勝った勝ったといつまでも周りにでも言いふらして、二度と帰ってくるな。

　お前には何の用もない。
　頭の中にしゃしゃり出てくるだけで時間の無駄なんだよ。

　朝から母親が、服が半袖だからほかの服を着なさい、と言い出した。
　この言葉にムカついた。ムカムカしてきた。

　着る服一つにでも、人の考えを全く尊重しない。
　寒いなら寒いで全く構わない。

　そうして、お前の判断は認めないという本音を、
心配して言っている、と心にも無い恩着せのガワをかぶせている。

　「さっきのことだけど、口出ししないでくれる？頭に来る。」
　と言うと、

　「普通の人のように言ったのに、何でそんなことを言うの？」
　と返していた。
　
　閉めた戸が思ったより大きな音を立てた。予想以上に力が入っていた。

　「本当に、ムカムカするわ。」と言って家を出た。　

　でもこの後の判断をするのは、母親ではない、自分だ。
　そうやって隙さえあれば、自分の意見が正しいと押し付けてくる。

　心配する振りをしながら、実際にやっているのは、
父親の説教と同じ自分の考えの押し付けと、相手の判断の否定だった。

中略

　対処できない場面では、パニックになって泣き出すか、
その場面を避け続けることしか出来ないのだ。

　本当にささいなこと、言葉一つでも、判断力を奪おうとしてくる。

　職場に着くと、外で数人が掃除していた。予定通り30分ほど早く着いた。

中略

　緊張しながらも、朝礼ではどもることもなくあいさつした。

　失敗を恐れている時は大抵どもることが多かった。

　仕事の間、話している時は笑いが多かった。

　作業も実習の時と同様に、不慣れながらも、目の前のことを楽しんでいると感じる。

　上手にできるからでもなく、苦しい時もあるが、
それでも逃げたいとは思わず、むしろ感じ続けていたかった。

　母親は一日も経たずに、平然と話しかけて用事を言いつける。

　頭がイカれているのか。

　「全然人の気持ちが分からないんだね。」と言うと、

　それには返さずにまた頼んでくる。

　部屋に戻ると隣から、
「あれは全然いうことを聞かない。」と言っているのが聞こえる。

　本当に他人がどう思おうが、なんとも思っていないみたいだ。
　ただただ、不快になる。

　母親は自分を便利屋か何かの道具としてしか見ていない。

　それも、自分の生まれた時から、あれこれと言葉で偽装しても、
最初っから最後まで道具としてしか接していない。

　自分の不安を解消するための道具。

　自分の忙しさにかまけて、甘ったれるため。
　不満を遠まわしにぶつけ、解消するため。

　子供を子供として扱っていない。

　甘やかしていた、と父親は母親とのケンカで言ったが、それは違う。

　そもそも、人一人に対する態度ではなく、
都合が良い時だけ親だと言い張り、幼い私の鼻水をすすって取ってやった、
それほど可愛かったと言い、物心がつかないうちからおもちゃを買い与えていたが、
それはあくまで、
自分の都合の良い道具として扱えていると思っていただけのことだった。

　何一つ、子供が見えていない、見てすらいなかった。

　母親が話している言葉を聞いた時、小さくだが、確かに焦りがあった。
言うことを聞けないのは問題だ、どうにかしないと、という焦りと恐怖。

　これが母親が今までずっと、道具としてしか自分を見なかった証拠でもあった。

　いつでも、見捨てられる。

　母親は、あっさりと子供である自分を見捨てる。

　幼いころから、そんな不安があって母親の足にしがみついていた。

　店の中で離れて歩くことも出来なかった。　
　いつ見捨てられるかという不安に、ずっとしがみついて離れまいとした。

　　
　失敗した、だから自分が悪い、何か落ち度があって責められても仕方がない、
という自動的な考えも、またそんな失敗をした時、一々説明したがるのも、
道具としてしか見なかった母親の言動のおかしさに落とし所をつけるためでもあった。

　自分は気付いていないが、何か気が付かない所でミスをしたんだろう、と。

　そうならない様に何度も確認することも、あった。

　何かをするだけで、その考えが自分をとにかく不安にさせた。
　母親はずっと私自身の判断をすることを強く禁止していた。

　あれをしたら？

　これをしなさい。

　一言一言が、ずっと、お前は判断するな、
というメッセージを発し続けていた。

　幼稚園の集団行動でも、何をしたらいいか分からない状況がとにかく不安で、
周りを見渡しても、分からなくなり、パニックになった。

　パニックになることも恐怖になった。

　焦ることや、不安に思うことそのものが恐怖になった。

　避けたい、不安になってしまえば、
どうにもならなくなるから、不安になりたくない。

　一人で何かをすることが、出来なくなっていった。

　と同時に、役に立つ自分でいれば、抜け出せると思い始めた。

　勉強をして、言われたことをやってやってやり続けて、
完璧に出来れば、不安にならなくて済む。

　いつか、そんな立派な自分になる、と、息苦しさを感じながら目指していた。

　そうして真面目にしていれば、大目に見てもらえる、という感覚があった。

　誰に、と言われれば、その時の自分は何か、
お天道様の様なものを指していたが、親に、だ。

　お天道様はいつでも見ている、と、祖母はそう言って聞かせた。

　あれが出来なかった、あの通りに出来なかったと悔やんで責めると同時に、
他人を見下す矛盾が出来たのは、親が全く自分を気にかけず、
そもそも人としてすら見ていなかったことから始まった。

　ヨソの人に対する親の態度がやけに優しそうに見えたのは、
その人が自分ほど無力な相手ではなかったからだった。

　それを自分は、自分に足りないものをその人が持っているから優しくされる、
と勘違いした。
　

　母親のあの口ぶりは、まるで当然だといわんばかりに感じられた。

　子供が親の使いっぱしりになって当然、何がおかしいの？
　と言っている様に。
　
　そう、自分が、母親の言動を不快に思ったときに、
もうしないで、と言った時は、どこがおかしいの？と聞き返してきたことがあった。

　どこがおかしいのか知りたくて聞き返しているんじゃなく、
どこもおかしくないのに何言っているの？という意味の言葉だった。

　そのどこもおかしくないこと自体が異常だが、
もう母親が気づくことはないだろう。

　祖母や祖父たちに代わる代わる道具として扱われてきた母親にとってだけは、
これが「ふつう」なのだろう。

　祖母の母親代わりになっていた母親にとっては。

　今日も起きて、荷作りをし、出かけた。

仕事も二日目だが、予想以上に慣れてきている。

　機械をはじめて使う前に説明を受けて、見た時は、
こんなものが果たして自分に扱えるだろうかとおっかない気持ちだったが、
今では普通に使っている。

　仕事からの帰り道、今日は楽しかった思った。

　何でもない特別なイベントなど何も起きていないが、
その何でもない、どこにでもある作業や仕事をすることが楽しかった、
と終わってから感じた。
　

　疲れを無視して続けると、ACの渦に、あの、
無意味な自責と甘えのループに足を踏み入れることになる。

　失敗して自分を責める時はまず、
何度か失敗を繰り返していることを注意されて気が付く時から始まる。

　自分ではわかっているのに、結果は違うことにいらだち始める。
　

　何で上手くいかないんだ。

　機械のせいにしようとしているが、機械のせいではなく、
自分のやり方に問題があると気付いている。

　気付いているから、機械のせいにしようとする。

　自分が情けなく、怒りのやり場がなくなり、
やがて今度は注意する側に、責任をなすりつけて解決しようとする。
　

　こんな状況にしたお前が悪い、と。
　そもそも、命令しなければ、こんなことにならなかったのに、と。

　自分の判断を手放して、従うことが前提になって、
指示をした人を、上手くいかなかった原因にしようとしている。

　そして、自分は何もしない。

　もしくは、自分の判断を放棄したまま、とりあえず目の前のことをやろうとする。

中略

　そして、自己卑下をする。こんな自分だから仕方ない、って。

　他に何をすればいいか分からないんだよ！と開き直る。

　それならどうすればいいのか、教えてよ、と。

　そうすると、母親が今度はこうしなさいと言う。

　怒りですら、自分の判断がなかった。
　本気で戦う怒りじゃない、怒ってはいても甘えていた。

　　

　いじめを受けて以来、自分が傷ついた気分になっていたとき、
楽しそうにしている周りの同級生を恨むようになった。

　何でお前らは平気なんだよ？

　明るく笑う同級生と自分が、同じ人間だとは思えなかった。

　明るく振舞う人は嫌いだと思っていたが、いじめのトラウマを
思い出させるだらだということに無自覚なままでいた。

　今でも、テレビや若い人の「ノリ」というのがどうしても好きになれない。

　自分の様な「暗い人」がいないかのように扱われた、と感じているからだ。

　せめて、同級生に無視しないでよ！と真っ先に言ったってよかった。

　いじめに反抗できない自分を、
そうじゃない、いじめてくる相手がどうしようもないから、
自分はやり返さないだけ、と言い聞かせ思い込んだ。

　やり返したら、親の意向に添えなくなる、ということが怖いことにも
気付かなかった。

　全くの、間違いだった。
　本当は、反抗するべきだった。

　かえって、そう思う方が自分にとって救いになった。

　今はいじめに怯える自分がいることを認めたほうが、
過去の自分に対して胸が張れると思い始めた。

　もう平気だから、弱くはないんだ、と怯える自分を否定するよりも、
いじめを受けた自分から等身大のまま、まだ残っているその自分が、
少しずつ変わってACではない自分になっていくほうが、
自分らしいと感じる。

　多分、中学生の自分は、その時描いた未来の自分の姿に比べて、
今の自分を弱く感じるだろうけれど、そのときの自分でさえ、
ああ、やっぱり「自分」なんだな、と感じるように思えて、
間違いなく「自分」が成長した姿なんだ、と。

　父親がまた一人でテレビを見ているのを横目に部屋に戻る。

　今でもまだ、父親のその様子を、かわいそうだと思う感情がある。

　だからといって、それに流される必要はない。

　本当にかわいそうだと思うのなら、だからこそ、
自分の受けた傷、親のACを徹底的に叩き潰すのが、情けではないか。

　たとえそれで親が死んでしまったとしても、
もう両親は自分の生まれる前から、人として、死んでいた。
　

　できるものなら、とどめをさして、息の根を止めてやりたい。
　憎くて殺してやりたい、というのとは違う。

　さっきから動画を見ようとしているが全く反応がない。
　ネットのつながり自体遅いようだ。イライラしながら続けていた。

　それに関係してか、下の階で飲んでいる父親とその仲間にも、イライラしてきた。
朝が早いのだから、こちらの都合も考えて欲しい。

　酒に酔って逃げるのなら、一人か外でやってほしい。

　家の問題から逃げ続けて外面の良さを演じていることに腹が立つ。

　家から離れて住んでいれば、心置きなく闘えただろうと思うと、残念だ。

　文字通り金の縁でこの家族はくっついている。

　それぞれが自活できるほどの金があれば、いつ離れてもおかしくない。

　訳の分からない霊能者に頼るよりも、本当に危機感があるのなら、
カウンセリングを受けてくるべきだろう。

　酒に酔って家の問題から逃げるのなら一人か外でやれよ、くそ忌々しい。

　夕方に父方の祖母が自分を呼んでいた。

　無視した。
　それでも祖母は何度もうるさく名前を呼んでいる。

　何かと思えば、新聞の記事を見せてきた。

　父親と対立する息子についての相談の記事だったが、
耳の腐るような内容だというのは察しがついたので、
余計なお世話だ、と言った。

　母親もそうだが、ちょっと他人から世話を受けると、
自分のACまで世話をしてもらえると勘違いするのか、
はっきりとACそのものが出てくる。
　

　自分そっくりだった。

少しほめられると、すぐに他人の言葉を借りた「自分の考え」を披露するか、
知識自慢をする。

　ACは死んだって消えはしないし、人間と呼ぶのも恥ずかしいほど醜い。
　そんな相手に自分の親についてどうこう言われる筋合いはない。
　

　働く以前はいつになったら休めるとか、いつになったら、どうなってとか、
後、何日間行けばいいとか、そんな先のことを考えていたが、
今は、目の前の今日や明日のことを考えることが多くなった。

一日の重さが違っていた。
　日記を書いていなかったころとは。働いていなかったころとは。

　朝起きて、自分の中から父親への言葉が出るまで、待っていた。

　意を決して声をかけた。

　「あのさぁ、昨日の飲み会だけど、もうやめてくれない？」
　
　「酒を飲んで逃げるなら、一人か外でやれよ！」

　ここで、自分でも思った以上に怒気が強くなった。

　「そんなこと言いなさんな、仕事の付き合いでやったんだ。」

　「言いたいことがあるなら、これからも言いなさい。」

　とにかく、自分の感情を発散させる。イヤなものはイヤだと言う。

　結果としては、余裕ぶった父親の返しを聞いただけだが、
言わないよりはマシだった。唐突な爆発といっていい。

　ただ父親の二言目の言葉は本心ではない。
一言目とまるっきり食い違っている。考えが一貫していない。
　

　父親もだが、自分が怒っている、それも、語気を強めて突然キレたのにも関わらず、
何もなかったかのように振舞う母親と妹に違和感を感じた。

　そのことを言ってみたが、また二人とも黙っている。

　今度は、イライラするわ、と捨て台詞を吐いて家を出た。

　予想よりも父親がムキになることはなかった。

　その一方で、父親が何かに怒るときには必ず大義名分をつけた。

　「親だからだ！」
　「そんなものを見ていいのか！」
　「犯罪だぞ！」

　一々もっともらしい理由をつけていた。

　今回も突然だったのにもっともらしい理由を返していた。

　常にそんなことばかり考えているのか。

　
　仕事中でも、今日は特に他人の顔色を伺うACと、
イライラしている相手に怯える自分がいた。

　相手の顔色を伺い、質問をあまりしなくなるので余計に間違える。

　どちらにせよ、やることは一つ、
自分のその、怯えから逃げて質問を控える癖を別のものへ変える。
恐怖と向き合いながら、それでも分からない所があれば質問する。

　そもそもの基準が、怒られる、怒られないの2択になっていて、
すでにACの袋小路に入り込んでいた。

　気にせず質問しなさいというのは、その相手の＊＊さんの言葉だ。

　この言葉を言われたとき、目頭が熱くなって泣きそうになった。

　当たり前のことを当たり前に言われた、という思いからか。

　しかし、例え仕事を教えてくれる上司であっても、
ACの依存する相手先ではない。安易に、自分を助けてくれる存在だと思いたがる。

　こういう問題が出てきたのも、慣れて、上達が見られたから、ということでもある。
今後も必ずこういうACが出てきて足をくじこうとする場面が出てくる。
　

　注視する他ない。

しかし、穏当な毎日より今はこちらの方が、やる気が出る。

　確かに前に進んでいる。

　つまずきながらではあるが、変わっている。

　今日の仕事は一時間ほど速く終わったかのように感じた。

　やはり家にこもるより密度が全く違う。

　バスの中で何やら、盛り上がって話している男性に対して、イライラした時があった。　　

　地元の言葉というのはどうも好きになれない。
　この男性も大きな声で方言を使っていた。
　
　第一に父親がそうだ。

　大きな声を聞くだけで、幼い自分はそこにいるだけでも怖じ気づいた。

　あれから一度父親から話しかけられた。

　「話がある」

　「話すことはない」と返した。

それでも父親が、
　「また思っていることを話して欲しい」と言うと

　「一度でも、お父さんと話をして解決したことがあったのか」、と聞いた。

　言葉に詰まっていた。

　その後で父親が、「それなら、家を出ていく」と言い出した。

　初めは私に家から出てほしいと言っているのかと思って、
「そのつもりだけど？」と言ったら、どうも違うようだ。

　父親のほうが家を出て行くと言いだしていた。

　何を言っているのか分からなかったが、
「出て行きたいなら出て行けば」、と言った。

　「もう話したくない」
　「話をするかしないかは自分で決める」と言い残してその場を去った。

　脅しのつもりか冗談か、何かあてがあるのかよく分からない。

　性癖については、明らかに異常ではないかと悩んでいたが、
現実の、目に映る女性の顔は、そもそも視界に入れないようにしていた。

　見たくない、という以外に、女性の顔を見るのは気まずかった。

　発端は、幼い頃、女湯で足をすべらせて、周囲の人に転んだ姿を見られたことだった。
それ以来、銭湯に入るのが恥ずかしくて、どうしても入ろうとはしなかった。

　
　家族は入りたがらない自分を、そんなことぐらいで、と笑っていたが
自分はどうしても入ろうとはしなかった。

　ずっと以前から、恥ずかしいと感じた記憶は嫌でも思い出す。
　

　他人の顔色を伺うACと相手の価値観と同化しようとするACは、
ほぼ同時に出てきている。

　今は、相手がイライラしていると感じても、質問する、
と言う選択肢をし続けていく他にない。

　また、世間話で政治の話が出ると、
決まって自分が知識自慢とも取れる話をするのが目に付く。

　そう、自分の認められてしまったACは、この知識自慢だった。

　今は仕事の丁寧さを評価されているが、
以前は、文学や美術ぐらいでしか評価されなかった。

　この評価されなかったというのは、その一方で、
全く運動することが下手で、チームから除け者にされた記憶があったからだった。

　何とか対抗しようとして、コートの中をただ意味もなく走り回って
一生懸命にやっているフリだけすればいいんだろと、ヤケクソになった。

　何とか運動の苦手を克服しようと、水泳部に入ったが、
何度やっても水泳の飛び込みが出来ず、色々教えてもらった末に、
先輩の言った一言に傷ついてヤケクソになってやめたりと、
ろくな思い出がなかった。
　

　親からは、認められていた、と言う印象がない。

　母親のほめるのは大抵、自分の思い通りに動いたときか、
テストで満点を取ったり、上位の成績をとったとき、
古い記憶ではせいぜいケーキを作ったときぐらいで、

逆に言えば、自分の考えや、性格を評価することは一切なかった。

　真面目だと言ったのは、親の命令通りに動いてそういわれただけで、
優しいと言われたのは、親や祖母の手伝いをした時だけ。

　何もしなければ、何も与えない。

　別に親の言うことを聞く訳でもなく、
遊んでいる時や自分のやりたいと思ったことをやったり、言ったりした時は、
その何もしない、に当てはまった。

　仕事の丁寧さをほめられたときは、慣れない感じだった。
　そんなことを言われたのは、あまりなかった。

　と同時に、自分の自己評価がかなり低かったのではないかと、
今になって思っていた。
　自分の出来ることは大して何もないと思っていたことに気がついた。
　

　その反動で、自分が有名になってインタビューを受ける妄想を
よくしていたことが見えてきた。

　自分らしさというものは親や祖母に何一つ認められたことはなく、
親に反抗するすると、脅しでそんなものは、と切り捨てられた。

　そもそも、他者の評価でしか、自分がどんな人間であるか決められなかった。

　他人の、親の言葉を真に受けた。
　もっと言えば、親の自分に対する態度が自己評価になった。

　

　本気で抵抗することもやらなくなったことの一つだった。

　壁につかまっても、床に踏ん張っても、力ずくで払いのけられた。

　抵抗はムダだとそれで思い知らされた。

　その後はゴネてはいたが、頭の片隅で、どうせ全力で抵抗しても、
家から追い出されることは分かっていた。

　それは他の子達にも同様に、全力で抵抗することが出来なくなっていた。

　自分がキレた時の父親同様に、余裕ぶったふりをして怒り返すことができなくなった。

それを大人になった、成長したからだと勘違いした。

　実際には2，3歳の子供のわがままにも負ける程だった。

　それほどまでに相手と対立する力がないことを隠すために、
常識を持ち出して心の中で言い訳をした。

　あの時のまま止まっているのだろう。

　それがいじめの標的にされ続ける原因にもなった。

　学校中が勝てない敵だらけになった。

　もう一つあったACが、相手から親切を受けると、
途端に申し訳ないような、自分が責められている様な気分になることだった。

　どんなお礼をすればいいのか、考える。

　これって、自分がぞんざいな扱いをされることを求めているようなものじゃないか。

　要は、大切にされると落ち着かない。

　対価が必要なのではないか、相手が求めていることを無視すれば、
気まずくなってしまうと焦っている。
　

　母親と祖母が丁寧に世話をするときは、何かやらせたいことがある時だ
ということを分かって身構えていたことがある。

　何事もなくただ親切にしてやっている訳ではないと、
その頃にはもう感じ取っていた。

　そんなこと一つとっても、対価を求めていたのが悪質だった。それも気まぐれに。

　そんな時はどこかへ連れて行かれるか、頼み事か、約束がある時だった。

　こんなに丁寧に扱ったんだから、約束を破らないなんてことはないよな？
　と言われている様なものだった。いつだって条件つきだ。

　条件や理由なく優しくされる何てことはなかった。

　機嫌が良いとか、自分がほめられる様なことをやった時ぐらいしか
そんな態度はとらなかった。　
当時でもその大げさすぎる態度に違和感を感じて、
うれしいどころか困惑していた。

　後はずっとイライラしていて、優しくなんてなかった。

　あれほど以前は優しいと思い込んでいた母親と祖母は、
いつも命令ばかりしていたのが実際の姿だった。

　バスの帰り、運転手が無口だということだけで、かなり不安を感じていた。
　巻き添えで死ぬんじゃないかとまで思い始めた。
　死に近い恐怖だった。

　となれば、原因は、父親の無言の圧力にありそうだった。

　叱る前は、口数が少なかった。

　それを察知して、父親が静かになるとその度に身構えていた。

　学生の頃、周りがスポーツや恋愛、どこにでもある、
ありふれた事を口にして、いわゆる普通の生活、仕事、
そして彼女を見つけ、結婚し、子供を育てる、

皆似たようなことを口にして、
皆と同じように生きたいと思っているのが不思議だった。

　似たようなありふれた人生を過ごして、ありふれた死に方を望む。
　それに何の価値があるのかさっぱり分からなかった。

　皆といっても、たかだかクラスの数人だったが、
それが、皆であり、他人であり、一般であり、世間であり、社会だった。

　両親もまた、そうだと思った。

　しかし、ありふれてはいたが、まともと言う意味でのふつうではなく。
異常な場所、異常な関係だった。だった、ではなく、今もだ。
　

　普通へのぬるい憧れが、生きる意味、
　
　なぜ、自分は死んでいないのか、

　なぜ、今まで死を選ばずに生きてきたのか、焦点をずらすかのように、
　ただ、ありふれた家を目指して、ふらふらとさまよい歩いていた。
　

　そう、ゾンビのように。

　そうした、皆と同じ、というのは安心するための幻想ではないか、
と疑っていた自分でさえ、生まれる前から続いたふつうの生活に縛られて、
引け目すら感じつつ、そこから背こうとして、
結局は安心するための幻を見ていた。
　

　そもそも、自分の思う、大多数というのも、実体がない。

　どこまでいっても、つかみどころがない。

　自分をネタにして、笑った母親のことを思い出した。

　自分を映画のキャラクターにたとえて馬鹿にしたり、

祖母からは、自分が上着をズボンに押し込んでいると、奉公人のようだと言ったり、
今の自分が言われたら、無礼で怒り出すようなことを嬉しそうに言ってのけた。

　そのときの自分は、違うよ、と口にはしても、受け入れていた。

　この積み重ねが他人の価値観をうのみにする原因になった。

　少し前の、運転免許証の自分の顔を見ると、随分違って見える。
　当事の写真の顔は膨れて、目も窮屈そうに狭くなっている。

　今は、無駄な肉が顔についていないことが分かる。

　父親は、祖父母から、親子とはいえない、働き手としか扱われていなかった。

　そして、母親は、祖母からは夫の怒りを買わないための稼ぎ手、金づるだった。

　どちらも親から、道具のような扱いを自覚しないまま受けていた。

　自分はどうか。

両親が言っていた愛情と言うのは、一貫性がない、罰とほうびしかなかった。

自分が産声を上げたときから、両親は、
自分に愛情をもって接していたのではなく、愛玩として自分を扱った。

　愛情では決してなかった。

　自分がそう思っていたのは、最初っからペットのそれと同じ、愛玩だった。

　同じ立場ではなく、常に一方的に、上の立場から指図してきた。

　これは親子の関係ではなく、ペットと飼い主の関係だった。

　クラスの中で嫌いな、憎い相手がいたことを思い出していた。

　そのクラスメイトは自分より成績の順位が下で、
明るく人懐っこいのがとりえ、という印象だったが、
学年があがると成績も上がり、トップクラスに入った。

　対して自分は、以前ほど勉強に熱が入らず、中の下あたりの成績にいって、
気分は塞ぎがちになっていた。

仲の良いというか、一緒によくいた同級生が居なくなって一人になったこともあったが、
その後から、その人気者を憎むようになっていった。

　当時はなぜその人に対して憎しみが募るのか、分からず、
そのクラスメイトの人の良さは自分でも分かっていた分、
自分の情けなさが嫌になってくることもあった。

　憎しみの拠り所としていたのは、
自分のよく一緒に居た同級生に足をかけられて転んで、
激痛で泣いて座り込んでいたとき、
何事もないかのように楽しそうに、
授業のスポーツをしているように見えたことが発端だった。

　要は、自分を気遣わないことへの逆恨みだった。

　何も知らずに楽しそうにしていると思った相手を、
そうして片端から見下して蔑んでいた。

　こんな状況なのに、のんきにしている、今に見てみろ、
そうはいかなくなると、自分のした嫌な思いを他人にも味わう様に夢想して、
引きずり下ろしたかったという訳だ。

　うずくまる自分に声をかけた同級生にも、自分のことを心配してくれたのに、
「他のクラスメイトは・・」と逆恨みの燃料に使う事しかできなかった。

　心の表面では、依存心にまみれた自分になることを避けていた。

　他人の気遣いを受けまいとした。

　だからこそ、そのひずみの矛先に関係のない他人を選んだ。

　子供がゲームに熱中して食事もせず困っている、
という職場の人の話で思い出したが、
要は、一体どこに問題を感じているのかが問題だった。

　ゲームをやり続けて食事を取らない、風呂に入らない、寝ない、
熱中する様子が不安だ、から止めさせたいのか？

　ゲームをやり続けてしまう状況に目を向けて、
例えば、ゲーム以外に関心を向けるものがない、
本人の意思が薄弱で、ゲームに関心を流されてしまっていることが問題なのかでは、
対応も随分違ってくる。
　

　一体何が問題なのか、その視点が両親には全くないから、
終始表面的な都合や問題にしか目を向けなかった。

　何が問題なのか深く見ることもなければ、全く考えもしない。

　自分の意見に従う。
これが欠けているために、どれほど問題のあることか、誤解があったか、
全く自覚すらしなかった。

　充実した気分が、ゲームにはない。

　というのは一つの結論だが、
その下には、自分の意思を放棄して、
ゲームに遊ばれて、自分が選択しているかのように思い込んで、
実は全くしていない矛盾があった。

　充実感のなさ、だるさ、それに続く中毒は、その結果起きたことで、
本当に問題なのは、ゲームに限らず、
自分の選択ではないものを見分けられず、
あたかも自分の選択だと思い込んで、自己矛盾を起こしていることだった。

　そういう意味では、
自分の本当にやりたいことを何もかも見失わせて誤認させるツールが、
ゲームやネットだった。

　その他諸々の本やテレビ、娯楽となる様なもの全てがそうだが、
特にこの二つは自分にとって中毒する割合が大きいものだった。

　親にとっては、表面上はゲームを止めさせようとはしても、
子供が自分の言うことを聞かず、ゲームにのめり込むことを含めて、
実は無自覚な親のACにとっては、子供を幸せにさせない思惑通りに、
思い通りに事が運んでいた。

　ゲームも毒親の毒を仕込む最高のツールになりえた。

　無自覚と自己矛盾は、
不満を蓄積させ、ACの素になる。盲目にさせる。

　いわゆるACの種だ。

　自己矛盾が始まる。

中略

　自分の持つ障害について取り上げた番組をみた。

　今思うのは、障害の特性の一つが、
うそをつく能力が低い、つまり正直さが生き辛さを生むのは皮肉だなと。

　正常さを保っていることは、
もはやこの社会で暮らすには障壁となりうるのかもしれない。

　そんなに不思議なことでもないが、
異常とはそんな今の状況を指し示している。

　駅で帰りの電車を待っていると、
隣から「おい」と人を呼ぶ声が聞こえた。

　誰か自分を呼んでいる、どうしようと思っていると、
後ろから返事が上がった。
　
　自分はそれだけでオロオロしていた。

　自分がこれほどひどくうろたえるのは、トラウマと関係があるサインだった。
　でなければ、これほどまで恐怖を覚えることはないだろう。

　ここで思考は次に移った。

　こういう乱暴な言葉遣いをする人がどんなステップでそうなるのか。

　言葉や態度で相手を威圧して、言うことを聞かせようとする仕組みは何なのか。

　初めに、その人自身は自分のことを、大した価値のない人間だと思っている。

　こういう人は大抵、虐待のあった家庭や、
親が不在で荒れた家庭環境に居たりすることが多い。

このことからこう推測した。

　人が、無価値で中身のないという思い込みを隠すために、
相手を従わせて自分には相手を押さえつける力があると錯覚する。

　足りない中身を、外面で補う。

　自分が苦手とするタイプの人は、人を威圧して従わせることで
自分には価値があると思い込む、父親に似たタイプの人だった。

　今もだ。

　そうして、従わせることができたら、
今度はその「成功体験」を求めて、より、効果のある方法を探す。

　言葉での威圧や、暴力に、精神的な虐待、金銭がらみの脅し、と
多岐に渡り、エスカレートする。

　それでも、自分は無価値だ、と言う思い込みは消せない。
　消えないから、エスカレートする。

　相手も選ぶ。
より自分の脅迫が通用しやすい相手を探して脅すようにする。

　これがいじめだ。
　

　もし自分が逆に脅されれば、情けなく萎縮することが多いのも、
自分の不安を相手に肩代わりさせようとしているのだから、
当然といっていいだろう。

　話がそれたが、これこそ、正に自分の父親だった。

　印象でいえば、格好は違っても、常に不安を抱えて人を脅す、
それも非力な自分の子供に対して、「いじめ」をするのは、
自分をいじめてきた人と、構図は全く同じだった。

　内面が崩れているのを、外面で強化する。

　正に虚勢を張っている。

　その父親の脅しに同じく惨敗した自分も、
その外面に反応するようになった。

　それが全てと思い込んだ。

　相手も自覚はどうであれ、知っていてやっている。

　そもそもトラウマがない人は、威圧する必要が全くない。

　内実共に本当に強さと言うものがあるのなら、
わざわざ自分を大きく見せる必要はない。

　非力だからこそ、防衛の手段として、自分を大きく見せる必要がある。　
　そういう人間にこそ、相手を威圧しない人が弱そうに見えるのだろう。

　結局母親も、母自身の父親（祖父）から言葉の暴力を受けておきながら、
結局は同じように自分の子供を虐待するような父親という相手を選んだ。

　祖母や母親然り、外面が全てだからだ。

　強そう、弱そう、という妄想に近い。

　ふと考えた。

自我復元の途中で、道半ばで止まった、辞めた人達にも、
助けられた所があるのではないか。

　トラウマ掘りが、どのように屈して、見失い、途中で止まるのか、
その身をもって、示してくれた。

　上手くいっている人いない人も含めて、助けになっていたのではないかと。

　辞めることなく、最後までいって欲しかった、
と残念に思う気持ちも確かにあった。

　そもそも、自我復元が生まれたときから、

見向きもしない人、

やってみて逃げていった人、

途中で挫けて止まった人、

その人達が反面教師になっていたのかもしれない。

　マイナンバーについて父親と口論になった。

　大声で「世帯主だから、確認する必要がある。
家のことを勝手にやるな。」と言ってきた。

　「番号つきの住民票を取り寄せれば問題ない」と言ったが、
その一点張りで怒鳴っていた。

　こちらも、調べもせずによくもそこまで怒れるもんだと思い、怒り返した。

　「仕事が忙しい、というが、こっちだって働いている間に調べて、数ヶ月前から対策を見てきた。」

　一度離れた後に、もう一度そのことを切り出して怒ると、

　父親は少し怒って、また世帯主が、家のことが、と怒り返していた。

　確認したいという趣旨だけで、こんなに怒るのは異常だろう。

　子供の頃も、こんな風にささいなことで異様に怒り出していた。

　こういう大声で脅す、いわばキチガイが父親だった。
　子供の時から1ミリも変わっていない。

　今だったら、応戦して怒鳴り返せるが、
子供の自分にとっては恐怖でしかなかった。

　自分が職場から貰った資料を見せることで話がついたが、
父親の職場は何も説明しなかったのか、訳が分からない。

　理屈の通らないことを大声で押し通す父親のパターンが、これで確認できた。

　そうやって大声で恫喝する立派な毒親だと、この目で確認した。

　以前自分が突然キレていたのも、
この父親の毒を受け継いでいたいたからだった。

　そうすれば相手が折れてくれるだろうと、父親同様に甘えている。

　怒鳴って脅す様に見えて、甘えている。

　自分の場合、馬鹿にされて相手にされなかったが。
　父親は違ったようだ。
　それが通用すると思って自分にも仕掛けてきた。

　弱い自分を隠すために。

　怒鳴った後でも不思議と落ち着いていたことに気づいた。

　言いたいことは言ってスッキリしたが、この内容自体は不毛な戦いだった。

　結果的に父親の主張が一部でも通ったのだから。

　親との戦いとしても、
虐待について言い争ったわけではないので、微妙な所だった。

　ああやって怒鳴っておけば、何とかしてくれると思っていたわけだ。

　後は分析していく他にない。

　父親のACは曽祖父からのものだろう。

中略

　

　職場で気になる人が一人居た。

　その人は特に自分に何を言うわけでもないが、
ただそばを通り過ぎるだけで、
不安になって挨拶をせずにはいられなかった。

　その人から感じる、人を寄せつけない雰囲気が、
学校に居たときの自分を思い起こさせた。

　というのも、その人に対する自分の態度と、
自分に対する幾人かのクラスメイトの態度がよく似ていたからだ。

　何で自分に対して、ひどく遠慮する態度をとるのか不思議に思っていたが、
きっと留年して一歳年上で話しかけづらいんだろう、ぐらいにしか思っていなかった。

　でも今思えば、自分の発していた雰囲気は、
どこか人を避けるようなあの人と煮た雰囲気だったのだろう。

　だからあんなに怯えたような態度だったのかと合点がいった。

　後追いのようだが、本当に自分のACに対して怯えている。

　一方で、自分と同様に、とても寂しそうな本心があるのではないかと感じた。

　改めて、記事を読み返すと、
自分の放射能に対する危機感はまだまだ薄いことが分かる。

　たぶん、大丈夫と思いたい。ACは精神を壊すが体も壊す。
　これから、これからと対策を後回しにしている姿勢は、嫌いだ。

　危険だと思うなら、思いっきり、危険だと感じて行動する以外に何がある？

　母親の如く、大したことはない、普通、皆もそうだから、
と済ませる気はない。

　そんな、何となくは、放射能には1ミリも通用しない。

　０か、それ以上か、数値で決まる。

　何だか自分の顔が違って見える。

　自分の顔も、なんだか左右対称に近づいてきたように見える。

　目が片方は開いて、片方は少し腫れぼったくなっていたが、
今はバランスよく両目が開いている。

「そのままでは、仕事を続けて貰う事ができないと言うかもしれない」
と言う相手の言葉に驚いて、
そんな言葉を持ち出すまで、自分に手を焼いているのだろうか、と考えていた。

　相手の真意は一体何なのか分かりにくいことが、大きな不安だった。

　その言葉も確かに不安ではあったが。

　同時に、依存的な自分の姿が脳裏に浮かんだ。

　上司だからといって、
心理的なサポートや強さまで求めていなかっただろうか？

　この乱れた文字も、練習したくないという気持ちも、
「ぐずり」だった。

　ぐずり。
　自分にはどうやってもできない。

　上手くいかないから、これ以上責めないでという、歪んだ、
「止めて、やめて」という言葉だった。

　ちゃんと意識すれば、文字はこうして読みやすく書くこともできる。

　不本意だと感じても、あの練習をしても、
自分は上達できないと思い込む必要はない。

　その上達することを邪魔してきたのは、
出来ないから、もう止めて、という声に出していない本心だった。

　あの時確かに、心の中だけでそう言ってしまい込んでいた。

　気遣いと遠慮は似ているようで全く違う。

　他人を思って自分を見つめるのが気遣いとしたら、

　遠慮は、他人を見ているようで、自分しか見ていない。

　自分の保身を覆い隠すように、
「気遣い」だと思わせるように仕向ける。

　他人から自分を見ているのは同じでも、向く方向が違う。

　何が怖いのか？

　今日は一日中ネットで動画を見ていた。

　天気が悪く、雨が降っていることを理由にずっとネットにつないでいる。

　驚くことに、半日もの時間をそうして過ごしていた。

　つまり半分以上、
一日のほぼ全てが不感症のまま麻痺していたような状態だった。

　一日が消し飛んだも同然だった。

　それを大してまずいとも思わない。

　そう、こういう日があるときは、
誰にも言うわけでなく、言い訳をしていた。

　ずっと、準備が整っていないからと言い訳をしていた。

　準備期間を、さして重要ではない余り時間のように見ている。

　「いつか・・・」が子供のときに聞かされた言葉だった。
　

　いつか、外に遊びに連れて行ってあげる。

　いつか、おもちゃを買ってあげる。

　それまで我慢して言うことを聞いていなさい、
というのが常套句だった。

　今のその準備期間を無駄にするACは、
楽しめない制限を自分に課している。

　本気になれない原因でもある。

　そのときが来るまでは、どうでもいいとしているのだから。

　いつまで待てばいい？、もうこんなやり方はムダだ。

　ムダという言葉は好きになれなかった。

　けれど、ムダなのはACそのもののことだ。

　急がせるのも、ACだが、
急いで空いた時間をムダにするのもACだ。

　ムダをなくす、という言葉は、ACを否定する言葉でもあった。

　我慢するなら、その間はどうでもいい、と投げやりになっていた。

中略

　不快感を感じる相手に対して思っていることは、
立場を自分に置き換えてみると、
実は自分が気にしていることや恐れていることだったする、
というのはよくある。

　奇妙に聞こえるが、ACのこの反応、返しこそ、
自分のACを解除するための道しるべになる。

　複雑な気分だが、最初から自分に向けて分析するより、
不快な相手への不満や罵りの言葉を置き換えたほうが、
的確である時が多い。

　要は、自分のACも、薄っぺらい表面上の体裁が崩れることを、
びくびくして死ぬほど恐れているということだ。

最後にひとつ、質問したいことがあります。

>以下略

水　　鶴　（すいかく）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

現在、自我復元者に取り組んでいる方の中では、最年少の人です。

年齢に関係なく、そして性別に関係なく、

参考になる点が、多々あると思います。

高齢になり、思い出せないと思っていた子供のとき、学生時代の記憶の中に、
この方と同じように、沢山の不安を抱えていたことを思い出せるかもしれません。

●こうした取り組み、

とにかく、必死に、意識的に「観」ようとすること、

それが、「軸」を作ってゆきます。

軸ができれば、
自「然」な振る舞いになってゆきます。

やがて、それは、
子供のように、「喜」び、を取り戻すかもしれません。

　　　そんな想いをこめての、冒頭の、滲み書でした。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨年からの続きです。

「料理を風景として撮る」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

★ . 　　

[557]■ ★分割自我復元★その５５７●【感情を否定するという最悪の間違い】● 　by：鈴木崩残 　2015/12/31(Thu)06:14:36

「嫉妬と孤独感」

●前回の投稿で、私は、トラウマとＡＣ人格の間に境界線を引きました。

「恐怖」は、特に、その人の許容範囲を超えた「恐怖」は、

時にはトラウマとなります。

が、時にはトラウマになっても、その後に治ることがあります。

そこに、明確な加害者はいても、いなくとも、
そこで問題なのは、
「その恐怖体験それ自体の性質」がどうだったか？、となります。

●一方で、加害者が親である場合、家族内に加害者がいた場合、

つまり、子供であったあなたが最初に、対人関係、

つまり他者というものと接した、
その、人生の中で、最も重大な初期体験で、

そこで生じたトラウマが原因となって、
「作られてしまう」のが「ＡＣ人格」となります。

それはその後の、その人のあらゆる「対人関係」に影響し、影を落とす
ということまでは理解できたと思います。

●では、ＡＣ人格を作り出すのは、
親があなたにした、暴力や、恫喝への「恐怖」であったり、
家を追い出されるという恐怖であったりするのでしょうか？

それを回避する為に出来上がる人格、という意味でのＡＣ人格は、
多々あります。

そういう意味では、

「恐怖」こそが、ＡＣ人格を作り出す、

と、このように、単純に考えてしまう人も多いと思います。

結局は、死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作るんだ。わかったぞ本質が・・・。

と、あなたは思ってしまうかもしれませんが、それが分かったところで、
今日も、翌日も、未来も、あなたは何も変わりません。

「死にたくない恐怖が、ＡＣ人格を作る」と言葉にしてしまうと、
それはいかにも、分かりやすい構図であるかのように見えてしまいます。

●しかし私は前回の投稿で書きました。

「恐怖」はトラウマにはなるが、
直接にＡＣ人格を生み出すものではない、と。

その昔、「ＡＣ人格列伝」というものを、皆さんに書いていただいたことがあります。
それは、「いらない親」の書籍にも出てきます。

さまざまな、いわば、ＡＣ人格に対するレッテルを貼り、
「＊＊＊ＡＣ人格」と、そこに名前を作ることで、

気づかなかったＡＣ人格を、客体化することが出来る、という効果があるために、
そうしました。

しかし、まかり間違うと、それは、何でもＡＣ人格呼ばわりする、
という、ねじれた方向へ行ってしまう人も出るであろうことを覚悟で
みなさんにやってもらいました。

●沢山の報告がありました。

まるで試験の解答のように、緻密なＡＣ人格列伝を書いてきた人もいました。
確かに「単なる提出レポート」としては、よく出来ている。

ところが、血が全く通っていないものも多かった。

始末が悪いのは、血がかよった「ふり」までする報告です。

しかし、その報告者の中の、僅かな人だけが、感情を掘り出しましたし、
今も、掘り出しつつあります。

むろん、その人以外の人たちも、
日々違和感を感じ、自己嫌悪を感じ、問題を感じ、
だからこそ自我復元とトラウマを掘ってきた、

にも関らず、
どこかで、いろいろな理屈や理由をつけて、それを放置して、
自分を見捨てる方の道を「選ぶ」のです。

否、選ぶというと、さも、そこに自主性があるように聞こえますが、
実際には、選んですらおらず、元のＡＣ人格の激流に「流されるだけ」。

●そういう状況の中にあって、私の立ち位置、
つまり私がどこにいて、それを見ているか、ということについて、
実践者の皆さんが、決して勘違いをしてはならない点があるので、
簡単にですが、説明しておきます。

ＡＣ人格の「激流と渦」があり、それから抜け出そうとして、
あなたが自我復元、トラウマ掘り、ＡＣ人格抹殺をしようと決意したとします。

ＡＣ人格の渦潮の力に、あなたが流されてゆくときに、
あなたが、必死でもがいて、「手を伸ばした」とします。

しかし、私がそこで、あなたの手を引いたり、助け出すのではありません。

私があなたを助け出すのではありません。

また私の評価によって、あなたが助け出されるのでもありません。

●激流に流されそうになっているときに、
あなたが手を伸ばして、その先に、本当にいるべきなのは、

あなた自身です。

私は、そこで、渦潮に揉まれているそれぞれの皆さんに対して、

「違う、その手じゃない。その手を掴んではだめだ。
　
　全く反対側に、あなたを助け出す　あなた、がいるから、
　そこで、後ろを振り返ってください」

と、そういうことをしているわけです。

私が助け出すのではなくて、
どの手が、あなた自身に向けられた、本当のあなたの手なのか、

渦潮の中で溺れそうになっている、あなたに、
どの手が、原主体のふりをして、
あなたを溺れさせようとしている、ＡＣ人格の手なのか？

その誤認について指摘するというのが、
基本的に、今の私の立ち位置です。

「その手にしがみついたら、引きずりこまれますよ」

「その手なら、それはあなた自身を助け出す、あなたの手です」

そのことを言っているのが、私からの個別のメールです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話を主題に戻します。

何年か前も、確か年末の時期でしたが、

基幹房さんが、面白いことを、やらかしてくれました。

ここで誤解のないように言っておきますが、
これは、きわめて、きわどい話題なのですが、
ＡＣ人格やトラウマの問題を理解する上では、避けて通れないことです。

私が基幹房さんの、ある種の挙動を、評価というか、「注視」する理由は、
あからさまに、ＡＣ人格であるものを、あからさまに報告してくる点です。

こうした率直さというのが基幹房さんの長所でもあります。

他の人たちは、どこか常に遠慮ぎみで、他人の顔色を伺っています。

しかし、基幹房さんには、そういう余裕がない。基幹房さんは必死です。

だからこそ、必死すぎて、見えなくなるものがあるので、そういうときには、
「その手は、あなたを助ける、あなた自身の手とは違いますよ」
ということを、私が折をみて、時々、言うことがあります。

●何年前か忘れましたが、基幹房さんが巻き起こした「嫉妬事件」
というのがありました。

別の復元ブログ人に対して、「復元に失敗しちゃえばいいのに」
と思っている、という本音を書いてきたわけです。

当然それは、ごく個人的な感情であり、それが生じる原因も、
個人的な背景（トラウマ）によるものですから、
それを公開するかどうかは、私も思慮を重ねました。

また言われた側も、「失敗して、死んでしまえばいいのに」
と言われれば、当然に不快になります。

●しかし、そのリスクを考慮しても、それをひとつの標識として
出さねばならないと私が確信した理由は、

この、見当違いな、「嫉妬」と「憎悪」の「誤爆」、

これはほとんど誰しもが、自分の中で、
最も「自己嫌悪」する感情の一つであることが明白だからです。

では、誰かへの「嫉妬」や、「他人の失敗をあざ笑う」、
さらには「他人が堕ちたり、死ぬことを望むこと」、

これが全く無い人というのがいるでしょうか？

また、これに自己嫌悪感を持たない人がいるでしょうか？

表面で、それを自覚しているかしないかは別問題です。

問題は、その人の「本音」や行動原理に、それがちらついていないかです。

●話を戻しますと、この基幹房さんの「嫉妬事件」から、
別の事件が発生しました。

それは「気づき競争」に「負けた劣等感事件」とも名づけられるもので、

今では自我復元からは、転落してしまったままになった、
「新子」さんという人が、すかさずに、こう報告したことです。

意訳するとですが、こうなります。

「しまった。自分は気づかなかった！」

私は、「あー、やってしまった、この人」と思いました。

これ、まるっきり、毒親が彼に仕込んだ、
後天的な「競争教育」による、ＡＣ人格そのものなのです。
完全な、他者承認です。

誰かが、自分が気づいていなかった本心や、ＡＣ人格を説明したり、
自白をすれば、そこで本来、人間が持つべき感情は、

「自分が気づかなかったことを、気づかせてくれた、ありがたい」、
という思いです。

ところが、新子さんの本心の中に、最も多い成分として見受けられたのは、

表面的には、「あの言葉のおかげで気づいた」と言いながら、

「ちっくしょう、悔しい」「先にやられた」「自分は気づけなかった」

というものです。

気づいた方が勝ちで、気づけなかったら減点、という、
まるでゲームか、試験をしているような誤解です。

完全に、これは「ゆがんだ競争心」であり、
それを作り出したのは、言うまでもなく毒親です。

さらには、その毒親（特に毒父親）に屈したままになり、
それが、あのブログが、かっこ悪い自分や本当の本心を隠したまま、
「中途半端に終わった」理由です。

他の自我復元者との「気づき比べ」「体験比べ」「勝ち負け」が、

自我復元だとでも思っているのでしょうか？

自我復元とは、

自分のＡＣ人格（大きく言えば、人類共通の敵）との、
生きるか死ぬかの殺し合いであって、

他者との比較に、一喜一憂している暇など、一分すらもないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●さて、今回も、基幹房さんが、一発ぶっ放してくれたのですが、
本人の希望もあり、ほとんどの部分伏せます。

が、その後の展開が、やはり数年前とは大きく異なるので、
私の返信を含めて、一部掲載します。

簡単に背景をいいますと、基幹房さんが、
あびさんに、以前の時と同じような、感情を向けたということです。

（ただし今回の感情には、前回になかった、　
　他の復元者への「敬意の感情」も含まれました）

また「その後の掘り方」が、前回とは異なりました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

事の発端は、
基幹房さんが、身体の疲労に対処するために、さまざまな工夫と努力を
自分自身に対してしている、その意気込みは良いのですが、

ＡＣ人格の攻撃＝疲労や眠気、だからそれと戦うのがＡＣ人格との戦い、
といった単純化をしすぎていると感じて、
逆に、もっと心理的な問題の掘り出しをしなおすように言いました。

●これは、本当に無自覚ＡＣ人格が、一番、よくやらかす手口で、
本当は心理的な問題であるものを、「身体反応に見せかける」のです。

それは、どこが自分は、いつも具合が悪いとか、どこに違和感があるとか、
身体のどこがどうで、それが自分の問題です、とか、

もう、吐き気と悪臭のする、うんざりするような話を、
大昔に、私は沢山聞かされたことがあります。

●身体の症状のせいにするというのは、それにかまけて、
その原因を直視しない言い訳になりますし、

また、ちょっと自分の過去をぐらい見ただけでは解除できないＡＣ人格が、
そこにあるという明確なサインです。

たとえば、吃音、どもりも、原因の大半は心因性です。

また、各種の身体反応、
特に「震え」に属するもののほとんどが心因性です。

そもそも体のどこかが震えるというのは、何をどう説明しようが、
恐怖心以外に、原因はありません。
（無干さんの報告にはそれが多くあります）

しかし、身体反応の出る出ないだけに、いつまでも固執して、
それを問題視するというごまかしを続けていられるのは、
身体反応は、自覚しやすいからです。

だから、容易に、身体に問題があるのだと、簡単に誤認します。

●今回は、身体疲労や、睡魔との関係にかまけすぎて、
ＡＣ人格が、まんまと、こそこそと逃げ回っていたのを嗅ぎ付けて、
私のほうから、
「その手をつかんだら、渦に引き戻されますよ」という趣旨のことを
基幹房さんに伝えました。

そして、以下、そのやりとりの「一部」です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

中略

その後からも、私は立ち直れず、
今日の9時頃まで、ショックで寝込んでいました。

ショックで寝込んでいたと言っては、聞こえはいいですが、
もうほとんど、心が腐っていたと思います。

完全にＡＣ人格の思うがままにやられ放題でした。

一言で言えば、「どうせ、俺は駄目なんだ」と思っていました。

また、崩残さんに対して、不平不満も出てきて、
「どうして俺のことを認めてくれないんだ」とも思っていました。

しまいには、あびさんに対してさえ、妬み等が出てくる始末でした。

これらの醜い感情が出てきて、翻弄され、
もうどうしようもありませんでした。

自分が明らかに、おかしいことを思っているとも思っていたのですが、
これらの醜い感情が出て、もうどうしようもありませんでした。

まだ、こんな感情を持っていたという自分の、
とても醜い姿を知りながらも、どうしてもそれらの感情が出てくることを、
止めることができない自分に嫌気がさしたりと、

また、崩残さんやあびさんに刃を向けたりと、葛藤し続けていました。

胸は掻き毟られる想いで、また、胸が苦しく、
もう寝込んでいるしか、私にできませんでした。

今日の朝の９時頃まで、そのような状態が続いていましたが、
余りにも寝床に寝ていたせいで、ついに腰が痛くなってきて
もうこれ以上、寝ていられなくなってしまいました。

私は、観念して、とりあえず、起き上がって、
「中心で休む技法」を３０分程行いました。

そうしている内に、

「自分の心の中を、あらいざらい書き出さなきゃ」と思い立ち、

ノートに書き始めました。

とにかく、何でもいいから、
自分の心の中にある事をどんどんと書いていきました。

「とにかく書き出そう。心の中にある事を出そう」と言う思いで書いていきました。

その思いで書いていくと、もう止まりませんでした。
Ａ４サイズのノートに、３，４ページはびっしりと書きました。

でもその内容は、見るも無残な、とても醜いものでした。

・崩残さんに対する不平不満、つまり、自分のことを評価し、
　認めてくれない事に対する愚痴等

・あびさんに対する嫉みや妬み

そこに書き出されていく自分の文章を見て、
「自分自身の心の中は、これほど醜かったのか」と思いつつ、

それでも、どんどんと出てくる、自分の醜い感情を見て、
認めざるを得ませんでした。

今の自分は、このような醜い状態であるし、
これが今の現実なんだと、認めざるを得ませんでした。

どうしようもない自分の醜い姿でしたが、
それを認め、また、ここから再出発すしかないと思いました。

私は、いつもいつも、崩残さんの評価ばかり気にしている。

いつもそれに一喜一憂していました。

だから、崩残さんに、ちょっと厳しく言われたくらいで、ショックを受けたり、
しまいには、逆恨みごとのような事を思ったりしていました。

いや、崩残さんだけではなく、家庭では、妻の眼、

会社では、お客さんや会社の人達の眼を、
今だに気にしている自分の姿がある事を、改めて思い知らされました。

つまり、他人と言うフィルターを通して、自分と言うものを見ていました。

自分だけを見ていると思っていたのですが、とんだ思い違いでした。

これらの事を、少し認められたので、一時的には、少し立ち直りましたが、
また、次の感情がだんだんと出てきました。

最初は、
「私は、やっぱり、崩残さんの事が怖いのだ。恐くて仕方ないのだ」
と思う所から始まりましたが、

だんだんと、それが恐怖になっていきました。
しまいには、もうどんどんと、崩残さんのことが怖くなってきて、

ついには、身体にまで反応が表れ、
「もう怖くて怖くて」ブルブルとビクビクと震えるようにまでなってきました。

自分自身でも、これ程まで、崩残さんの事が怖かったのかと、
びっくりするほどでした。

でも、身体が震え、動くことさえできず、ビクビクとしながら、
うずくまっていました。

そのような状態が、何時間続いたか分かりません。

その間は、もう恐怖の余り、

　「ああ、もう怖くて、崩残さんに報告できないなあ」

　「また、ダメ出しされたら、どうしよう」

　「このまま、ＡＣ人格のままの自分で、
　　全自我にもなれなかったら、どうしよう」

とこのように、恐怖に震えていました。

「いや、でも、諦めたくない。今まで頑張ってきたんだ」

と思い直そうとするのですが、起き上がることもできず、
報告を書く事もできませんでした。

このような状態が、夜の８時頃まで続いていて、
もうこの状態を抜けられないのではないかと思っていました。

でも、なぜか不思議と、
「やっぱり、諦めたくない。自分を見捨てたくない」と思い、
何とか、動き出すことが出来ました。

今でも、なぜ、それができたのか分かりません。

今でも、恐いです。

心の中は、恐怖だらけです。

「失敗したら、どうしよう」

「また、崩残さに、ダメ出しされたらどうしよう」

「このまま、全自我になれなかったら、どうしよう」

と心の中は、渦巻いています。

そして、今、こうして、メールを書いていますが、
その最中も、恐怖の中にいます。

もう怖くて怖くてしょうがないです。
これ程までに、自分は、崩残さんのことが怖かったのかと思います。

いや、正確には昔から、ずっと怖かったのです。
ただ、そういう思いを私が見ようとしていなかっただけです。

もっと言えば、
今は、両親とは、完全に絶縁状態で、まったく連絡も取っていません
が、

「未だに、母親のことが怖くてしょうがない」、

ということが分かりました。

そうです。もうお母さんが怖くて怖くてしょうがないのです。

先ほどまで、崩残さんが怖くて怖くて、身体が震え、
身動きができませんでしたが、

私が、子供の頃も
このように、ビクビクと震えていたのだということを、
再度思い出しました。

そして、今だ、その恐怖から抜け切れていないということも。

実際の日常生活においても、女性が恐いです。

日常では、妻以外との女性と話す機会は、ほとんどありませんが、
妻の事も正直、恐いです。

これが、今の私の現実であるし、崩残さんが恐いと言う事を通して、
身体を通して、思い知りました。

また、ここ最近は、体調不良と睡魔と闘って、
それがＡＣ人格だと思い込み、それらを解決し、
それから抜け出すことがＡＣ人格解除だと思い込んでいましたが、

そうではなく、ＡＣ人格は、
感情と言うものを通して攻撃してくるのだ、ということが分かりました。

特に恐怖の感情です。

よく考えれば、体調不良の時も、
「もうこのまま体調が良くならず、どんどんと悪くなり、
死んでしまうのではないか」という恐怖がありました。

睡魔の時も、
「このまま仕事中、睡魔に襲われたままで、周りの人達からも、
仕事ができない奴と思われるのではないか」という恐怖がありました。

この恐怖によって、やる気や気力が失せていき、
まんまとＡＣ人格にやられてしまっていました。

子供の頃を振り返っても、親が怖かった。

いつ怒られるしれないかとビクビクしていました。

ＡＣ人格は、「恐怖」という感情を使ってくるのだということが分かり、
また、その恐怖の感情が出てくることを恐れている自分がいる限り、
いつまでたっても、ＡＣ人格にやられたままであるのです。

今でも、恐怖だらけです。恐いです。

でも、それも私の感情の一つです。

恐怖に打ち勝つ必要はないけれど、
この感情を受け入れる必要があると思っています。

今までは、この感情から逃げ続けてきました。

時に、ないものとして扱っていたこともありました。

でも、今回の経験をきっかけに、この感情と向き合う事をしていきます。

ここまで、崩残さんからメールを頂いてから、
私に起こった出来事を書いてきましたが、
仕事の方は、明日の一日で仕事納めとなり、６日間の休みがあります。

来年からは、また、仕事が、さらに忙しくなってしまうので、

この正月休みには、十分に時間があるので、
自我復元の「基礎」から、じっくりとやり直し、
自分を立て直したいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下、詳しいやりとりは省略していますので、一部のみです。

基幹房　様

>>楽しいの中にも、別の悲しい感情が紛れ込んでいたり、
>>嬉しい中にも、嫉妬の感情が紛れ込んでいたり。
>>というように、単純なものではないということだと思った。

ここを、とことん掘ってください。

非常に大切なところですから。

たとえば「嫉妬」と「感動」の二つに分けるだけではなく、
基幹房さんも、少し気づいているように、
嫉妬の中にも、いくつかの感情があるはずです。

そもそも、嫉妬とは何でしょう？

辞書で調べても、言葉の意味しか書いてありません。

また、嫉妬は、それぞれのケースによって違います。

●一番、誰にでもわかるのは、

自分の恋人や伴侶が、別の異性とこっそりと、あるいは公然と、
「仲良くしている」場合です。

この場合の嫉妬とは、見かけ上では
「仲間はずれにされた」ことが原因となり

「寂しさ」と「自分の無力さへの自己嫌悪」その他の感情も含みます。

●次に、別のケースを考えてみましょう。

まったく好きでもなんでもない伴侶が、
別の異性と付き合っていたとします。
しかも、こそこそと、隠れてやっていたとします。

それが、まったく好きでもなんでもない奥さんや旦那ならば、
嫉妬心よりも、むしろ、
「とっとと別れて、目の前から消えてくれればいいだけだ」
と思うはずです。

この場合には、嫉妬や孤独感よりも、むしろ、

「自分を馬鹿にしてることへの怒りと、
　その浮気相手に負けたという、自分の劣等感」

というものが大きくなるはずです。

●次に、
「自分の付き合っている異性」が、
別の異性を好きだから別れたい、と告白したわけでもないのに、

別の異性に楽しそうにしている、
別の異性に、好意を寄せている、というだけで、
イライラするというタイプの嫉妬と呼ばれるものがあります。

しまいには、何の罪も落ち度も悪気もない、その全く別の人に
不幸になるようにと、憎悪すら向けることがあると思います。
いわゆる、誤爆です。

ではこの「中身」は何でしょうか？

あびさんへ嫉妬しているという場合に、
それは、スポーツや勉強で、誰かに負けそうだというタイプの
「悔しさ」に基づくものなのか、

それとも、そこに、私という存在が、
「異性や、あるいは、親のようなもの」としての代用品になっていて、

そこでの「仲間はずれ感」なのでしょうか？

●あるいは、よくあるのは、あなたの付き合っている人が、
別の異性に熱をあげていたり、別の異性を評価したら、
あなたが感じるのは、間違いなく、屈辱感よりも「敗北感」です。

「自分の方が、あの人よりも、劣っている」、

「自分は、好かれていない」、

「自分は、評価されていない」

「自分は、関心を持たれていない」という、

「寂しさ」「惨めさ」「悔しさ」「劣等感」「裏切られ感」
「置いてゆかれた」という感覚です。

これが転じて、

「かまって欲しい」「見て欲しい」「見てくれるようにしてやる」
「絶対に、理屈で負かせてやる」などとなり、

これらが極端になると、

「そうしないと殺してやる」「そうしない奴は死んでしまえ」になります。

●だから、失恋というもの、時には、大きな傷を人間の中に残します。

特に、浮気をされた、とか、相手が自分を見下げた、
別の異性と比較して、自分を馬鹿にした、

そうした失恋経験をした人のほとんどが、
その後に、別の恋愛をしても、立ち直れない場合が多くあります。

が、しかし、この原型は、どこにあるのか？です。

　　
それは、必ずまず最初に、「親との関係」で最初に作られたものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

基幹房さんの感情ですから、私にはわかりません。

ですから、自分で、その嫉妬とレッテルを貼った感情は、

実際には、寂しさ、恨み、嫉み、自己嫌悪、悔しさ、その他、

「どういう感情や思いが、何種類組み合わさっているか」、

感情の強い順番に、番号もふってください。

それが分かったら、メールしてみてください。

嫉妬が悪いとは考えないでください。

崩残

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

崩残様

返信メールを頂き、ありがとうございました。

あびさんに対する嫉妬心がある。

この嫉妬心とは、どのようなものなのか。
その中身の感情は、どのようなものなのか。

これについて、掘り下げていきました。

まだまだ、もっと掘り進めて行きますが、
今の時点での報告をさせて頂きます。

ノートに、どんどんと私の中にある感情を書き出していきました。

ほとんど独り言のようなもので、
途中、涙が溢れ出てきて、書くことすらできず、
文章になっていない所もありますが、
原文に近い形（多少、編集しています）で、掲載します。

あびさんに対する嫉妬心。

崩残さんとあびさんが、仲良く楽しそうにしていると感じた。

とても、さびしかった。

仲間外れにされる恐怖。

私の人生で、周りの人達や友人と仲良くできず、
仲間外れにされたことが多かった。

そして、子供の頃、母親は、私ではなく、弟の事ばかり褒めて、

私の事は、どんなに私が頑張っても、
勉強ができても、字が上手くても、絵が上手くても、

絶対に褒めなかった。

そのくせ、弟はちょっとした事で、褒められた。

しかも、弟の方が気立てが良く、優しい、とまで言われ、

一方、私は、身勝手で、自分の事しか思っていない。と言われた。

さびしい、疎外感、恐怖、うらやましい、不安。

このような感情を感じた。

自分は頑張っても頑張っても、評価されない。

今まで、崩残さんにも、
あびさん、朱いはがねさんと同様に、評価されていたことが多かったが、

いつ何時、そこから外されるかもしれないと思い、
いつもビクビクしていた。

だから、今回、ダメ出しされた事により、それを歪んで受け止め、

「ああ、これで、このまま、私も外されてしまうのか」

と思ってしまった。

あびさんが、うらやましかった。

自分も、同じように、崩残さんと楽しみたいと思った。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

仲間外れにされ、さびしいと感じるのがいやだ。

私も、あびさんのように、崩残さん（母親的存在）に甘えたり、
一緒に楽しんだりしたい。

弟は、いつも、母親にかわいがられ、気立てが良く、優しいと言われていた。

一方、私は、強情で、自分勝手で、弟に対する思いやりがないと言われていた。

そんな事ばかり言われたり、仲間外れにされたりしていた。

だから、それと同じように、崩残さんから、外されるのが、恐かった。

崩残さんを、母親の代理のように見ていた。

あびさんを、その母親にかわいがられる弟のようにみていた。

そういう嫉妬心。本当は、自分がさびしいだけなのに、
そういう醜い心を持っている為に、

どんどんと、あびさんが、純粋な子供のようになっていくのが、分かっていたが、

今の自分と照らし合わせて、
まったく醜い姿の自分というものを見たくなくて、嫉妬していた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だけれども、いつも、崩残さんに、ビクビクして、萎縮している私では、
当然、信頼もされないし、ざっくばらんに楽しく振る舞えるはずもない。

指をくわえて、羨ましがっているだけだ。

一人が、さびしい。

全自我というのは、一人で楽しめるような人なのだろうか。

この地球で、誰からも相手にされず、
さびしいという感情を味わうのが、とても怖い。

誰にも、

女性にも、相手にされなくなって、独りになって、

さびしくなるのが、恐い。

１にも２にも３にも、さびしいのが、嫌だ。恐い。

さびしいという感情を味わいたくなかった。

自分がさびしいと思っていると、認めたくなかった。

布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

自分は、ずっと、さびしかったんだ。

と思った。

このような文章をノートに書きながら、
自分の中にある感情を吐き出していきました。

途中、「さびしい」という感情が出てきた時、

「さびしいという感情を味わうのが、とても怖い」、

ということに気づいてからは、

まともに、ノートに書き続けることができず、

自分の中から、感情が、どめどもなく湧き出てきて、
涙が溢れ止まらず、嗚咽している状態になってしまいました。

以前にも、感情を掘り起こした時と同じような状態になってしまいました。

正直、自分でもびっくりして驚きました。

まさか、自分自身が、
ここまで、「さびしい」とは思ってもみなかったからです。

「さびしい」という感情が出てきてからは、涙と嗚咽と共に、

ずっと、さびしい、さびしい、

僕は、とてもさびしかったと

言い続けていました。

私は、子供の頃から、
ずっと、この「さびしい」という感情を抑え込んでいました。

自分でも、これ程まで、母親に対して、
さびしかったと思っていたとは、思いませんでした。

自分の事を、褒めてもくれず、構ってもくれず、
弟ばかりで、とてもさびしい思いをしていたのだ。

と思いました。

振り返れば、子供の頃から、

あの家は、とてもさびしい家だった。

でも、それを、私は、一度もさびしいと思ったことはなかった。

子供の頃は、感じていたのだが、いつの間にか、
「さびしい」という感情さえも忘れてしまっていたのです。

自分は、本当は、「さびしい」と言う事を認めてしまうと、
本当にさびしくなってしまい、
自分そのものが、壊れてしまうのではないかと思い、

その感情を心の中に、抑え込んでしまっていたのだと思う。

思えば、私の子供の頃からの写真を見ても、
ある時から、とてもさびしそうな顔をしている自分の姿がありました。

今までは、その写真を見ても、そんな事すら、分かりませんでした。

単に目つきの悪い、引きつった顔になっている自分だとしか思えませんでした。

でも、改めて、見ると、
私は、とても寂しそうな顔をしていました。

写真を見ても、そんな事すら分からないほど、
「さびしい」という感情を抑え込んでいたのだと思いました。

また、私は、崩残に褒められ、評価されることに、物凄く拘っていますが、
その一つに要因として、

崩残さんから、ダメ出しをされ、評価されなくなったら、
自我復元のグループから、仲間外れにされてしまい、

その結果、とてもさびしい思いを、私がしてしまう。

その「さびしい」という思いを味わいたくない

と思って、それが、とても怖かったのだということも分かりました。

崩残さんに見捨てられ、さびしい思いをするのが、
嫌で嫌でしょうがなかったのです。

それだけではないと思うのですが、
崩残さんの事が、とても怖いと書きましたが、

それらが、一つの要因となっているのではないかと思いました。

また、ノートのなかで、

　布団の中で、さびしい、さびしい、と言って、
　ずっと震えている子供の姿が、浮かんだ。

と書きましたが、もしかしたら、
この子が、崩残さんが示唆してくれていたものかもしれないと、
少し思っています。

これについては、決めつけず、
もっともっと掘り進めて行きたいと思います。

最後になりましたが、自分に、このような感情が、
心の中に、押し込まれていたとは、思いもしませんでした。

しかも、今回、掘り進めた所、つまり、
母親と弟の関係の所は、何度か掘ったことがある所です。

崩残さんが言われるように、
たとえ同じ所であっても、何度も何度も掘り進めることの大切さを
身に染みて、教えられました。

これを教訓にして、もっと掘り進めていきます。

以上で、今回の報告を終わりたいと思います。

では、またメールさせて頂きたいと思います。

基幹房

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ここで話を、原点に戻します。

戦場や過酷経験がもたらすものは、トラウマであり、
それが「恐怖」になります。

ただしこの時点では恐怖は、まだＡＣ人格にはなっていません。

実は、恐怖だけではなく、

仲間はずれ感、寂しさ、孤独感、惨めさ、嫉妬、

殺意、他者の不幸を願う言動や思考、

と同時に、笑い、泣き、悲しみ、悔しさ、

そのどれひとつとっても、ゆがんでいるとかいう問題ではなくて、

そのどれひとつとっても、

「よくないもの」として扱ってはならなかったのです。

それを、とことん、親の都合で、

「よくない」と、あなたを制圧したのは誰なのか？

大人同士なら、多少の我慢は、しょうがないだろう。

だが、まだ５歳にもならない子供のあなたを、

親の世間体、親の価値観、親に恥になるかどうか、親の希望や期待によって、

その上、しかも、親の代理復讐の手段として、

子供を痛い目にあわせる、怖がらせる、

子供を小馬鹿にする、子供を怒鳴る、子供を外へ追い出す、
子供のあなたを、見下げる、

ほかでは、萎縮している馬鹿父親が、子供のあなたの前では、
えらそうに、格言やら、説教やら、世間批判をのたまう。

そんなものを、あなたという子供に向けて平気な顔して、
「どうせ子供だから」とやった犯人は誰なのか？

それをことごとく、全部やったのが、毒親です。

●これで、喜　怒　哀　楽　好　恐　

これらの感情を出せといわれるほうが無理です。

私がいくら、出せといっても、一部の人たちを除いては、出るわけがありません。

そうした感情を、親や教師や、他人の前で出したら、

「いけない」「悪いこと」「はしたない」と親に言われ、

感情を出したら「駄目な奴」と世間からレッテルを貼られることへの恐怖、
つまり、仲間はずれにされて、寂しくなることへの恐怖です。

それによって感情を自分で出さなくなった、

または、出せないように洗脳された、

それがＡＣ人格のなんたるかです。

●だから、自我復元の中では、世間の評価とは、全く真逆に、
自分の中の「感情を拾えたこと」「救い出せたこと」が、評価されます。

その評価とは、私は率直に評価し、それこそを大切にしており、
それこそが、かくも、各種の人格障害を生み出した元凶であることが
明確であるので、そうするのですが、

ここに皆さんのＡＣ人格が、しつこく、割り込むと、

「感情の出し合い合戦に、負けないようにして、
　仲間はずれにならないようにしたい。負けたくない。
　少なくとも、馬鹿にされたくない。」

という、いまだに、
毒親、毒家族の中で恐怖し、寂しさをかみ締めていたそのＡＣ人格が、
主導権を持ってしまいます。（新子さん、他のように）

だから、難しいのです。

自我復元というものが、公開ブログを厳選し、

それを書く側の人にも、リスクと葛藤があり、

それを読む側にも葛藤と、リスクがあり、

この、無明庵での自我復元の中には、
社会で経験することの一部の縮図があります。

■ここで、アンケート回答のごく一部だけを記載します。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

意識がＰＣに向き、「桜の間」を開いた。

アンケートの記事を読んだ、正直、苦しみが増した。

的外れなことを書く自分の姿が浮かび、自信が沸いてこない。

劣等感だ、最も、自己嫌悪する感覚にやられている。

このとき、これを書き始めようと思った。今が入り口だ。
どうなってもいい、とにかくやってみる。

書き始めると、戸惑う。

崩残さんに目線を送っている。

あびさんや、朱いはがねさんや、マディアさんや、

お姫ちゃんさんの視点を使おうとする。

その視点を消し去り自分の視点を探る。

つかむ。逃す。その繰り返し。

気持ちは自分という一点に焦点を合わせたい、
自分の感情を取り戻したい。

自分とは、一体何なんだ。

自己分析とは何なんだ。

何もかもが、ふり出しに戻ってしまう焦り、不安と恐れがある。

何度、停滞しても、何度、つまずいても、自分に嘘はつけない。

自分を助け出すのは自分以外にない。この現実。この認識。

５＊年生きてきて、壁にぶち当たるたびに行き着いた結論です。

だが、何度も、何度も、痛感してきた結論なのに、
逃げ道を探そうとする。

そして、また、この壁が見えている。

この現実から逃げることは出来ない。

心から思う。

原主体と繋がった屈折のない感情を思いっきり味い放つ体験をしたい。

たとえ体験が、この生を終えるまでの数分間でもいいから、
思いっきり味わいたい。

これが本心なんだ。

誰のためでもなく、自分の為に、これしかない。

何を犠牲にしても、この生の体験を、嘘なく生きたい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●私は、皆さんに、

「掘ったところまでは、決して無駄にならない」と断言できます。

後戻りというものがある分野と、それがない分野があります。

筋肉トレーニングやダイエットのように、
やらねば振り出しに戻るものも沢山あります。

しかし、トラウマ掘りとＡＣ人格の抹殺については、

たったの１センチでも掘ったものは、その後、無駄にはなりません。

しかし、ここで人間の中のＡＣ人格が、皆さんに言います。

「ほら、崩残さんも、やったことだけは評価しているんだから、
　だから、ほら、もう俺様（ＡＣ）のことを掘るのは、やめておけや。

　いいじゃないか。だって、やったとこまでは無駄じゃないんだってよ。

　そこで手を打っちまいな。そうすりゃ、楽だろ。

　そうすりゃ、いちいち桜の間を、流し読みして、
　嫌な気分にならなくて済むじゃないか。オラオラ、やめちまいな。

　あ、でも、あびさんのブログは参考にして、
　どこかで、偉ぶるために、悪用しちゃいな。

　だってよ、そういうの、お前、ずっとやってきたじゃないか。
　な、おい相棒よ。長年共にやってきたんだから、
　俺に、つれになくするなよな。
　　

　いいか、もう一度言うぞ。

　お前は、崩残の野郎から、駄目出しをされたんだ。
　
　お前のことを駄目なんていう奴のところに、いる必要はない。

　俺様とは長い付き合いなんだから、俺と手を組んだままで、
　もっと別のところで人生をエンジョイしろや。
　
　俺を掘るなんてことさえしなけりゃ、
　他人からも馬鹿に見えずに済むから、ずっと楽だぞ。

　ただしな、俺様を、掘るな。
　
　もしも掘ったら、承知しないからな。

　俺を掘るということは、俺を殺すことだ。

　そうしたら、そのお前の精神も死ぬんだぞ。

　俺を掘ったら、
　お前は、いままでみたいには、やっていけなくなるんだぞ。

　どうだ、怖いだろう。な、怖いだろう。

　だったら、俺（ＡＣ人格）のことを掘るな。

　俺様の、生みの親である、お前の親のことも掘るな。

　トラウマ掘りなんか、
　掘っているふりだけしてりゃいいのさ。
　
　というか、自我復元なんか、やめちまいな。

　俺を掘るな。

　トラウマを掘るな。

　俺を抹殺しようなんて、出来ないようにしてやる」

　　　　　これが多くの人に起きたことです。

　今も起きていますし、自我復元者の中にすらいます。

でも、このＡＣ人格の声は、
ちゃんと掘ってきた人たちには、聞き覚えがあるはずです。

それが「誰の声か」、はっきりと「知っている」はずです。

　　　　　　　　毒親の声　そのものです。

●それを誰が、吹き飛ばしてくれたのか。

そんな、あなたの中の、毒親の悪魔の声を、

木っ端微塵にしたのは、誰なのか？

それが、あびさんであり、マディアさんであり、お姫ちゃんであり、

たった今も、木っ端微塵にしようとしているのが、

基幹房さんであり、十記丸さんであり、朱いはがねさんであり、
そして、無干さんもそうです。

私が、そんなことをしても何の意味もありません。

「崩残さんだから、そんなこと出来るんだよ」で、おしまいです。

しかし、毒親の悪魔のような、ささやき声を、破壊したのは、私ではありません。

　　　　自我復元という「システムそのもの」です。

だから私は何度も言います。

私は確かに、自我復元法の発案者であり、
例えれば、技師であり、あるいは、治療法を開発した医師かもしれない。

しかし、私の言うことは、その細部までは、別に信じなくていい。

信じるならば、システムを信じなさいと。

なぜならば、それを証明したのは、私が力説したからではなく、
私が、街角で、実演販売をしたからでもなく、

実践した人が、その人生そのもの（もっと言えば命）を賭けて、
証明してきたのですから。

●しかも、その本家の私は、「誇大広告」を決して許しません。

よくある「体験者の喜びの声」とか、あんなものが微塵でもあったら、
私は、そのブログや評価を許しません。

なぜならば、自我復元というのは、私の代で消えるものではなく、
後世に、残されることになるものだからです。

だから、私がいなくなった数年後にでも、それを必要とする人が現れたときに、

自我復元の「確かな標識となるものだけ」を残しておきたいのです。

そういう意味では、大切だった筈ものを、やりっぱなして捨てた自我復元ブログなど、
その人たちは、ここを見ていたら、とっとと、消してください。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今回の最後に、

基幹房さんへあてたメールのごく一部だけですが、記載します。

>>私は、まだまだ全自我には、程遠いと言う事。
>>ほど遠いのではなく、逸れているいうことです。

この「オール　オア　ナッシング思考の癖」を、まず止めてください。

たとえば、今、誰かが自我復元の、頂上近くの、断崖絶壁にいるとして、

その「距離」が頂上まで「近い」というのは、確かだとします。

つまり「程遠い」とは、私は一言も言っていません。

これは、風琴さんにも、天音さんにも言えることです。

ほど遠いなどとは言っておらず、頂上は近いと断言しています。
確かに「距離」は、近いからです。

しかしです。

たとえばその断崖、もうすぐ山頂だという、その断崖で、

手足をかける「岩」の選択を間違えれば、

転落して、あるところから、また登りなおしになります。

基幹房さんが、そういう状態だったので、メールをしたまでです。

全く駄目だからではなく、近いのに、

そこで、手でつかむ「岩場」を間違えれば、

手足をすべらせる可能性があったということです。

転落しても、それは、山の麓まで、堕ち転がるということはありません。

しかし、転落すれば、怪我もしますし、
また、途中から、大変な思いをして、岩場を登ることになります。

私は、自我復元の、最後は「垂直の断崖になる」と言ったはずです。

ただし諦めることではありません。

最後の、ロッククライミングで堕ちたら、堕ちたところから
またやればいいのです。

何度でも堕ちては、這い上がれば、
どういう岩を登ればよいか、それに熟知してきます。

あびさんが、

「最後は、技法もへったくれもない。力でねじふせる！」

そう彼が言ったのは、
その断崖で、間違いのない岩に、手をかけていたのですから、

だからこそ「あとは、力技だけだ」という認識となるわけです。

●しかし、手をかければ、崩れることが明白な岩に手をかけている人に対して、

「あびさんが言ったように、力でねじ伏せるんだ」

などと言えるわけがありません。

私が言うのは、「全力を出して握るのは、その岩ではありません」

ということのみです。

その岩場には、足を踏ん張ってはなりません、

ということだけです。

あるいは、手足をかけている、その岩は強固で崩れないのだから、

ここで、最後の力を振り絞らずに、どうするのですか？

ということだけです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

■それと、今年の後半になって、自我判定を依頼されたり、

近年になって、無明庵を知った何人かの人たち、

そして、昔から、懲りずに、

ろくに自我復元に取り組みもせずに、まだここを読んでいる人たちも、

きっちりと目を通して欲しいものがあります。

以下のブログ記事です。

「無明庵を悪用するＡＣ人格」
　　　　↓

http://blog.goo.ne.jp/hakodate2012/e/a7d0827b286b7012cb9aa68171b6bb8b

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- BlackVoid BBS CGI 2006.08.30 -

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